Dr.ひろみのハッピー子育てひろば～思春期編～

香
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川大
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学医
法
人学
親
部小
の
育児
ち科
サ医
ポ
ー
鈴
ト
木
か
裕
が
美わ

目次

はじめに
その１

思春期：こんなことで困っていませんか？

その２

思春期までの階段とは何でしょう？

その３

思春期は大人へ変化するプロセス～心身と親子関係の変化

その４

思春期の課題①自己受容

その５

思春期の課題②自分探し

その６

思春期の課題③親離れその７

男女の脳の違いから思春期を考える①

その８

男女の脳の違いから思春期を考える②

その９子どもが求める 3 つのこと

①愛情

その１０ 子どもが求める 3 つのこと

②関心

その１１ 子どもが求める 3 つのこと

③前向きな注目

その１２ 子どものために自分を大切にする
その１３ 子どもの「ふつう」に打ちのめされるのが、子離れの第一歩
その１４ べき思考とネガティブ解釈に勝つには
その１５ 心に住む鬼の特徴と対策とは
その１６ よい親子関係を築く雑談①まずは相づち

その１７ よい親子関係を築く雑談②何をどう話すのか

その１８ 子どもの調子が悪いとき、それは SOS かも、、、
その１９ 感謝される親、されない親、恨まれる親その２０ これからの未来と子離れについて考える

はじめに
この「Dr.ひろみのハッピー子育てひろば」は、2021 年度に香川県教育委員会の「生活リズムでパワーUP 事業」の一環として発行した子育て通信で、思春期をテーマにしています。2017～2020 年度は未就学児から小中学生のお子様を育てる保護者の方々を想定して書いていましたが、やはり同じテーマでも年齢によって伝えたいメッセージは変わってきます。
思春期は、それまでと違って悩みが深く、解決が難しくなっていきます。今まで
うまくいっていたと思っていた子育てが、子どもの言動が急に悪くなったと感じたり、親のコントロールが効かないと感じたり、子どもの気持ちが読めず、途方にくれたり、想定外の結果に落胆し、さじを投げたくなったりすることも多い
かと思います。保護者の方々も生活でいっぱいいっぱいでしょうし、大きくなった子どもに今までのように時間がかけられないかもしれません。子どもが自分と距離を置いてくることを言い訳に、子どもの話を聴くこともなく放置してしまうこともあるかと思います。
「Dr.ひろみのハッピー子育てひろば 思春期編」は、そんな難しい思春期とは
何か、何のために思春期はあるのか、子どもがクリアすべき課題は何かを理解するために書きました。その上で、子どもが充実した思春期を過ごし、思春期を大人になるための良いステップにできるよう、私たち大人が何をし、何をしてはいけないのかを考えたいと思いました。
私も 3 人の子育てを通じて、3 人 3 様の思春期を経験しました。失敗したこともいっぱいありますし、振り返って後悔することも多々あります。そんな昔の自分に向けて、こうするといいよという事を書きました。たくさんの本を参考にしましたし、たくさんの保護者の方々のお話も参考にしました。このハッピー子育てひろばが一人でも多くの方の役に立てれば嬉しいです。
親の失敗を広い心で許し、受け入れ、見守ってくれる子どもたちに感謝です。
2022 年３月

鈴木裕美

その 1 【May①】

みなさん、香川大学医学部の鈴木です。お元気ですか。
☆プロフィール☆
今まで「ハッピー子育てひろば」は主に幼児から小学生の子ども
鈴木 裕美（すずき ひろみ）
を育てる方々に向けて書いており、4 年間かけて改訂してきました。
香川大学医学部 小児科専門医
今年度からは心機一転「思春期」をテーマに書いていきたいと思っています。私自身、子育ての中で一番大変な思いをした時期です。昔の自分を励まし、もう一度やり直す気持ちで取り組んでいきますので、よろしくお願いします！

思春期の子どもの保護者のみなさん、こんなことで困っていませんか？

親からすると赤ちゃん→幼稚園・保育所・子ども園→小学校→中学校と連続で、今も昔も変わらない自分の子どもです。しかし、小学生高学年や中学生になってから、急に子どもが変わってしまったと感じることはありませんか？
男の子が急に話さなくなった、怒りっぽくなったというのはよく聞きます。親に「別に」「ふつう」とそっけない返事をしたり、「うざい」と言ったり、物にあたって壊したり。
逆に不機嫌に黙ったりすることも。女の子も話しかけてもうるさがったり、にらみつけてきたり。愛想もなく黙っていて、かわいくないと感じるときもあるでしょう。親としては分からないことや気になることが増えて、話すことはお小言ばかりなんてことはないでしょうか？

具体的にどんなことが気になりますか？ゲームばかりしている、スマホばかり触っている、
勉強をしない、部屋が散らかっている、彼氏（彼女）が子どもの自室で入り浸っている、朝起
きない、寝るのが遅い、元気がない、「どうせダメに決まっている」などのネガティブ発言が多い、など。
親から見て子どもの気になる言動は何とかしたいと思うのは当然です。こんなんで大丈夫か？困るのは子どもじゃないのか？心配ですよね。
今までは「親の言う事を聞きなさい」で済んでいたものが、思春期ではうまくいきません。
これからは親子で問題を共有し、前向きな話し合いを通してルールづくりなどの対策を考えられるといいのですが、それは理想です。現時点で難しいと感じる方もいるのではないでしょうか。まずは、「子どもと上手にコミュニケーションをとる」ことを目標に、一緒に取り組んでいきましょう。具体的には次のことを考えていきます。

１．
２．
３．
４．
５．
６．

思春期とは何か、子どもに何が起きているのか（まずは、知ろう！）
思春期という人生のステージは何のためにあるのか
思春期で子どもがクリアするべき課題は何か
その課題達成のために親ができることは何か（次に、行動しよう！）
親がしてはいけないことは何か（振り返ってみよう！）
子離れの準備をしよう（最後に、成長しよう！）

みんなで一緒に親として、１人の人間として成長していきましょう。
お読みいただき、ありがとうございました。これから１年間、よろしくお願いします！

その 2 【May②】

みなさん、香川大学医学部の鈴木です。お元気ですか。
☆プロフィール☆
思春期は、第二次性徴（月経や声変わり）が現れる時期で 10～18
鈴木 裕美（すずき ひろみ）
歳くらいになります。子どもから大人に変わる、大きな変化の時期 香川大学医学部 小児科専門医です。子育ての最終段階ですね。
人間の発達は階段のようになっており、飛び越して上がることはできません。ですから、
健康な巣立ちや自立ができるための思春期を過ごすためには、発達の階段をそこまで上がっていなければなりません。まずその階段とはどんなものか、考えましょう。

思春期までの階段とは何でしょう？
1 番目の階段 赤ちゃん～2 歳
1 番目の階段
愛され世話されて「人を信頼することを学ぶ」時期。孤立せず、助け合いながら生きて赤ちゃん～2 歳 「愛され世話されて人を信頼することを学ぶ」→孤立せず、助け合いな
いく健全な人間関係の基礎をつくる。
がら生きていく健全な人間関係の基礎をつくる☑ お子さんは、自分は愛されている、分かってもらえていると実感しているでしょうか？
☑ お子さんは、自分は愛されている、分かってもらえていると実感しているでしょうか？
2
2 番目の階段
番目の階段 2 歳～3 歳
2 「こうしたい、自分でやってみたい」と意思を示す時期。意思を持つこと
歳～3 歳 意思を示す「こうしたい、自分でやってみたい」→意志を持つことが自分のが自分の人生を生きる（自立する）ための第一条件になる。第一次反抗期。
人生を生きる（自立）ための第一条件になる。第一次反抗期。
☑
お子さんは、「こうしたい、あれがいい」と自分の意思を伝えられますか？大人や友達の☑ お子さんは、「こうしたい、あれがいい」と自分の意思を伝えられますか？大人や友達の顔色を見て我慢する、言うことばかり聞く「いい子」になっていませんか？
顔色を見て我慢する、言うことばかり聞く「いい子」になっていませんか？
3 番目の階段
番目の階段 3～6 歳
3
3～6
歳 「やってみる！」興味をもったことを学び、自分でやってみる積極性や行動力を「やってみる！」興味をもったことに熱中し、自分でやってみる積極性や育てる時期。他人に指示されない、自由な遊び時間が大事。
行動力を育てる時期。他人に指示されない、自由で楽しい遊び時間が大事。
☑ お子さんは好きなことや夢中になれることはありますか？「やるべきこと」ばかり優先☑
お子さんは好きなことや夢中になれることはありますか？「やるべきこと」ばして、「やりたいこと」はいつも後回しになっていませんか？
かり優先して、「やりたいこと」はいつも後回しになっていませんか？
4 番目の階段
4 番目の階段 小学生
小学生「やったらできた！できなくても次に生かせた！頑張りたい」→意志を持ち、行動「やったらできた！できなくても次に生かせた！頑張りたい」と意志を持ち、行し、結果をもとに前に進む経験を積み重ねて、自分の人生を生きる準備をする
動し、結果をもとに前に進む経験を積み重ねて、やり抜く力を育てる時期。
☑ 意欲はありますか？投げやりになっていませんか？チャレンジできていますか？
☑ 意欲はありますか？投げやりになっていませんか？チャレンジできていますか？
5 番目の階段思春期
１から４ができていなかったら、最終段階に行けません。でも、大丈夫です。１から４まで「自己受容、自分探し、親離れ」の時期。客観的に自分を知り、自分のすべてを受け入れは、いつでもやり直すことができます。お子さんは、それぞれの発達段階をクリアされている。なりたい自分や自立のための道を模索する。第二次反抗期。
るでしょうか？まずは、振り返ってみましょう。
１から４ができていなかったら、最終段階に行けません。でも、大丈夫です。１から４まで

は、いつでもやり直すことができます。お子さんは、それぞれの発達段階をクリアされているか、まずは振り返ってみましょう。

その 3 【June①】

みなさん、香川大学医学部の鈴木です。お元気ですか。
☆プロフィール☆
思春期と言えば、中学生というイメージが強いと思います。確か鈴木
裕美（すずきひろみ）にその頃が一番「思春期らしい」時期で、勉強、部活、友人や家族、
香川大学医学部 小児科専門医先生との関係、進路、スマホの扱いなど、新しい環境になり大変なことが一度に押し寄せてきます。いつも時間が足りなくて、睡眠不足。体の不調でダウン寸前ということが多くあります。本当に、思春期の子どもはストレスでいっぱいいっぱいになってしまいます。今日は、環境の変化と共に、心と体にどんな変化があるのか、また親子関係にどんな変化が起きるのか考えてみましょう。

思春期は大人へ変身するプロセス～心身と親子関係の変化～
体の変化：性ホルモンが増えて第二次性徴が表れます。声変わりしたり、生理が始まったりしますね。子どもから大人へと体が変わる時期こそが思春期です。
① 心の変化：イライラ、ムカムカ、うつうつし、とても不安定になり、性的な関心も強くなりま②す。客観的に自分を見ることができるようになるため、他人と比べて自分の容姿や③能力に対する劣等感を強く持ちます。親より友達を優先し、他人の目を強く意識し④ます。他人からの評価が自分の価値と感じ、人間関係にストレスを感じます。
親子関係の変化：親にべたべたして何でも話していた子も、心の扉を閉めて、親との距離をとるようになります。そして自立と依存の相反する思いで揺れています。
どうしたらいいか教
えてほしいけど、自分で決めたい放っておいてほしい
けど、構ってほしい

また、親のことも客観的に見えるので、親に対して批判的になり、簡単に言う事をきかなくなります。親との関係が縦から横に変わっていくのです。親の言う事がいつも正しいとは限らないことに気づき、親の価値観に反発を覚えるようになります。
人間が変身するプロセスの「思春期」。周りの大人はどんなことに気を付けて接したらいいでしょう？

まずは、知る
子どもが人生の中で最も大変な環境で生活していること、そして子どもから大人へと生まれ変わろうと心身ともにもがき苦しんでいることを御理解ください。
怒りなどのネガティブな感情は脳の原始的な扁桃体というところで生まれ、攻撃性と密に関係しています。思春期になると女性の脳では、ネガティブな感情は内省、言語化できる高度な大脳皮質で感じるようになるため、生意気な口をきき、親と言葉でやり合います。男性の脳は相変わらず原
始的な扁桃体で感じるため、怒りがわくと暴力で反応してしまいがちです。中学時代の息子の部屋の本棚やごみ箱はぼこぼこになっており、私の弟の部屋の壁は穴が開いていました。。
。納得です（笑）

その 4 【June②】

みなさん、香川大学医学部の鈴木です。お元気ですか。
☆プロフィール☆
最近、「ネットが最強のパートナーになる ネット・スマホ攻略術」
鈴木裕美（すずきひろみ）（山崎聡一郎、藤川大祐、茅なや）という本を読みました。ネット
香川大学医学部 小児科専門医
やスマホを使いこなせない大人は何かとネットの危険性や依存症のことを心配して、頭ごなしに否定してしまいます。この本では実際起こりうるネットトラブル 10
例を漫画にして、解決法を登場人物と一緒に考えるスタイルで分かりやすく書かれています。スマホが与える利便性を享受しながら、安全な付き合い方やルールづくりができるよう一から解説しています。ぜひ、家庭で、学校で、大人も子どもも一緒に読んで、考えていきたいですね。

思春期の目的は、
自分を確立し、自立する準備をすることそのためには① 自己受容② 自分探し③ 親離れが必要です。

④
今回は１つ目の『自己受容』です「自己受容」とは・・・自分の中にいる、よい自分・誰にも言えない恥ずかしい自分・ブラックな自分など、好きになれない自分を含めて、自分だと受け入れること。
思春期では、他人の目を強く意識するようになるため、他人に合わせたり、他人にとって「よい人」であろうとします。誰だって嫌われたくないし、認められたいですよね。しかし、そんな「よい人」を演じているうちに、本当の自分や本当の気持ちが分からなくなってしまいます。
案外子どもは「自分を好きじゃない、自分はダメだ」「ブラックな自分を知られたら嫌われる」「嫌いなところは全部直さなくてはいけない」と思っています。でも、直す必要はないのです。
ダメだと思うところも実は役に立つ特徴になります。
・「声が大きくて騒がしい」のも、時と場所を選べば「よいムードメーカー」
・「細かいところが気になる」のも、時と場所を選べば「丁寧に物事が進められる人」
・「人を恨んだりねたんでしまう」のも、「そんな人のことを理解できる人」
基本的にはそのままでいい。あなたの中の、小さな、たくさんのあなた
は、出てくるところを選べば、害ではなく役に立つあなたになるのです。
それがどんな時と場所なのかを一緒に考えられるといいですね。

また、大人や他の友達は完璧で、悩んでいないと勘違いしていることも多いのです。
「ふつう」の子も、同じように「好きじゃない自分」がいるし、劣等感で押しつぶされそうだし、人に嫌われるのではないかと不安で気が狂いそうなのです。
「みんな、同じ」と知ると、安心して自分も「これでいい」と思えるようになります。だから、親として弱点をさらしてみましょう。自分が不得意なこと、失敗したこと。完璧じゃないけど、それでも元気に楽しく生きている。
「だから、あなたも大丈夫」と伝えてみましょう。

その 5 【July①】

みなさん、香川大学医学部の鈴木です。お元気ですか。
☆プロフィール☆
みなさんは「きのう何食べた？」というよしながふみさんの漫画
鈴木 裕美（すずき ひろみ）
やドラマを見たことがありますか？私は末娘と Netflix でよく観る
香川大学医学部 小児科専門医のですが、料理好きな弁護士とおネエな美容師のゲイカップルの話です。２人のやり取りを見ると、家族とはこうすればうまくいくんだと教えられます。
「ありがとう」「おいしい！」「うれしい」「幸せ！」毎回、何気ないシーンで出てくる言葉です。嬉しい気持
ちや感謝の気持ちを素直に言葉で表現することができれば、うまくいくことは多いですよね。
思春期の目的は、
自分を確立し、自立する準備をすることそのためには① 自己受容② 自分探し③ 親離れが必要です。

今回は２つ目の『自分探し』です
親は子どもにいろいろなことを期待しています。例えば、公立高校に行ってほしい
大学は地元の国立に行ってほしい

親の期待と自分の能力や関心、希望のはざまで、子どもはどうしたらいいか分からず、自信を失い、自分を見失いがちです。

安定した「堅い」職業についてほしい
自分探しは、自分の意思で自分の道を模索し、決める行為です。親の意見を大きく取り入れた決定は、不本意な結果となったときに親子の間に修復しがたい溝を生んでしまいます。「本当はそんなことしたくなかった。親のせいで自分の人生は台無しだ」と。子どもにとって、主体的に進路選択ができなかったことが、生きることを困難にすることもあります。
もちろん、親からの助言も有益なことはあります。ただ、将来、現在ある仕事の多くは AI が肩代わりしてなくなってしまったり、現在ない仕事が多く生まれたりすると言われています。
そんな未来を生きる子どもに、私たちが本当に役に立つ助言ができるのかは疑問です。
私たちができることは、子どもが様々な出会いと体験を通して、
どあうな
自分の人生を考え決定するプロセスを見守り応援することです。
した「自分が決めた」という実感は、「自分の人生に責任を持つ」というたは意味で重要です。聞いてあげてください。「あなたはどうしたい？」と。
い？
みなさんは子どもに小遣いをあげたり、自分の銀行口座をもたせたりしていますか。お金の管理はどのようにしているでしょうか。お金のことを考えることは、自分の人生を考えることです。今後の進学に当たって親がどれくらいのお金を用意できるのかは早目に話しておきましょう。例えば私立に行くには不足していたとしても、「国公立に行けないなら、就職しなさい」などの言葉は親に対する不信感につながります。子どもの希望通りのお金を用意することだけが親の役目ではありません。用意できるお金を伝え、限られた資金の中でも、奨学金や特待生制度、アルバイト、全日制以外の進路先などの情報を親も一緒に集めることで、多くの選択肢を見つけることができます。お金に向き合い考えることは、自分の選択に責任をもち主体的に生きることにつながります。

その 6 【July②】

みなさん、香川大学医学部の鈴木です。お元気ですか。
☆プロフィール☆
最近、「人は話し方が９割」という永松茂久さんのベストセラー
鈴木 裕美（すずき ひろみ）
を読みました。自分のあれがダメだった、これがダメだったと大反
香川大学医学部 小児科専門医省でした。子育てにおいて子どもとどう話せば、よい関係を築けるか、どうしたら子どもの話をうまく引き出すことができるのかが具体的に書かれています。とてもシンプルに分かりやすく説明しているので、家庭、学校、職場のすべての状況で有効です
のでおすすめです！
思春期の目的は、
自分を確立し、自立する準備をすることそのためには① 自己受容② 自分探し③ 親離れが必要です。

今回は３つ目の『親離れ』です
人間が変身するプロセスの「思春期」。3 番目の思春期の課題は、
私たち親にとって痛みを伴うものです。それは、親離れとは子離れとも言えるからです。
まず、親離れがうまくいかない子どもについて話します。今まで、疑問に思うこともなく親の言う通り、望む通りに頑張ってきた子ども、または親に何を言っても意思が通らないので、すっかり諦め無力感のある子どもは、親離れがスムーズに進みません。自分では何も決められない、何でも親に意見を求める子どもは要注意です。逆に、親に口答えし、反発し、遠慮なく批判してくる子どもは、腹立たしいですが心配ありません。
私たち親は多かれ少なかれ、子どもを心配するものだし、失敗しないように何かと先回りして手を出してしまうものです。しかし、「自分が安心するために」子どもの気持ち抜きに決めてしまうのは、子どもの健全な親離れを邪魔することになります。

思春期に親がやるべきこと２つ① プライバシーの尊重
勝手に部屋に入らない。
スマホをチェックしない。かばんや財布を開けない。

② お世話がかりをやめる
頼まれないことはしない。
察して動くのをやめる。
（困って頼まれたときだけ、相談に乗る）【脱お世話がかりのススメ】
小学生の時の延長で言ってしまうのが、「早く風呂に入りなさい」「弁当箱を出しなさい」「早くご飯を食べなさい」などですね。毎日言ってきたのですから、もう思春期では言わなくてもいいです。言っても「ウザい」ですよ（笑）
。私のうちでは、弁当箱を翌朝までに自分で洗わないと弁当は作らない（小遣いで昼ご飯を買う）、私が食べ終わるまでに食べないと自分で皿を洗うと宣言しました。あとは黙っているだけです。お弁当箱がなければ、今日はお弁当を作らなくていいからラッキーだと思いますし、子どもがご飯を早く食べなくても皿洗いが減ると思えばラッキーです。お風呂に入らないで寝てしまっても、臭くて困るのは本人なんだから、見てみないフリで OK です。

その 7 【Sept.①】

鈴木 裕美（すずき ひろみ）
みなさん、こんにちは。今年の夏休みもいろいろ制限されましたが、どんな夏休みを過ごされましたか？私は完全にインドアで、オリンピックに涙したり、娘の影響でSnowMan や QuizKnock（東大卒生等のクイズ会社）の動画を楽しんだり。息子のススメで甲子園を観たり。気分だけでもリゾート気分になりたいとハンモックを買おうとし、検索していたら 1 週間で飽きる、結局洗濯物を置いているというレビューに、ひどく納得したのでやめました。
「海辺で焚火」にも憧れ、動画で見ました。あれは 1/f の揺らぎで眠くなるので、眠れない夜にはおススメです。

今回は、600 万年の人類の歴史とそれに適応した進化の結果が今の私たちにどう影響しているのかを考えます

男女の脳から
思春期を考える①

人類は 600 万年前に生まれ、長い間、狩猟採集をして暮らしていました。男は荒野や山中を 1 日 10～15km も走り回って獲物を狩り、家まで道路もないのに帰ってきました。女は周囲の果物や木の実を採集し、周りの女たちと協力しながら子どもを育てていました。
男の目は動きや方向に敏感で、空間認知力が高いです（今も男の子は乗り物など動くものが好きで、スポーツが得意）。狩りをするという目的一筋に行動していたので、危ないことは怖くないし、むしろ興
奮し、あちこちに注意を向けて動き回る。問題解決型で一つの仕事を追求するのが得意だし、家に帰ると体力温存でスイッチが切れたかのようにダラダラします。
一方、女は子どもの生存率を少しでも上げるために 24 時間赤ちゃんの顔色や表情を見て世話をし、状態のいい果物を手に入れるために色彩や質感に敏感でいる必要がありました。だから女は、家でもよく動き、表情を読むのがうまいし、絵を描け
ばカラフルで暖色を好みます。子どもを無事に育てるためには、他の女性群と協力的になる必要があったので、言語コミュニケーションを大事にし、共感と察する力を発達させました（だから女はよく話すし、話すことでストレス発散ができる）。

私たちの考え方や行動の特徴は、長い間そうすることで生き残ることに有利であった遺伝子が引き継がれた結果です。男が動くものに気をひかれるのも、危険なことを好むのも、すぐ結論を言って話を切り上げたがるのも、そういう脳のつくりなのです。また、女がきれいな色彩の物を好み、危険を怖がり、人と群れたがるのも、そういう脳のつくりなのです。次回は、思春期の子どもにフォーカスして考えてみましょう。

＊ここでいう男とは男性型の脳ということで、必ずしも男性みんながそういう傾向にあるわけではありません。女性でも男性型の脳を持つ人もあり、その逆も言えます。

その 8 【Sept.②】

鈴木 裕美（すずき ひろみ）

みなさん、こんにちは。前回、男女の脳についてお話ししました。女はおしゃべりでストレス発散すると書きましたが、私も昔から友人や家族相手によくしゃべっています。
人と話すときは上手に聴くことを心がけようと思うのですが、難しいですね。アナウンススクールでインタビュー実習をしたのですが、インタビューするように話を聴くのがコツのようです。
「もっと話したくなる相づち」や「発見や気づきを促す質問」ができれば、思春期の口が重い子どもとも楽しく話せるのかもしれませんね。自分はインタビュアーだと思えば、上手に話が聴けるようになるかな？

今回は、600 万年引き継がれた遺伝子が思春期に及ぼす影響を考えます

男女の脳から
思春期を考える②

思春期の男の子は親とぺちゃくちゃ話すことはないし、悩みがあれば一人になりたいと思うので、親に根掘り葉掘り聞かれるのは「ウザい！」と感じます。元々自分の感情を言語化するのが不得意ですから、「ちゃんと言いなさない」と言われるのも「ウザい！」です。ほとんどの場合議論することなく、（悪態をついて）場を離れてしまいますから、親としては何を考えているのかわからないでしょう。反対に女の子は共感性が高くおしゃべりなので、悩みがあるとすぐ親しい人に打ち明け、慰めや支えを求めます。思春期は悩みを打ち明ける相手が母親から友人に代わり、秘密を共有することで親しさのバロメーターにします。大脳皮質が発達しているため、気持ちや考えを言葉にするのも得意で、親の言葉に言い返したり、理屈でやり込めようとしたりすることもあります。女同士、感情的になって決裂してしまうと、関係を修復することが難しくなります。

男の子は同性同士でよくけんかもします（女の 20 倍）が、すぐ仲直りもします。女は滅多にけんかはしないけれど、一旦仲違いすると友達に戻ることは難しいのです。だから極力けんかしないように察したり、気を遣ったり、愛想よく振る舞ったりします。けんかして群れから離れることは、女にとって子どもを危機にさらす死活問題だったわけで、学校生活でもある意味同じです。いじめなどで孤立することは学校が世界のすべてである子どもにとっては、想像を絶する苦痛なのです。

子どもたちの行動は、「思春期」というくくりでも説明できますが、600 万年の人
類の歴史からも説明することができます。目の前の子どもの言動に腹を立てたり、困惑したりするだけでなく、大昔の人類に思いを馳せ、何百万年も脈々と受け継がれる
遺伝子に感心するのも一興ではないでしょうか。
今の時代には不利な遺伝子にもどうか温かなまなざしを！
ここまで書いておきながらなんですが、私の息子はよくしゃべったし、娘はまったく口をきかなかったりしたので、個人差は大きいですよね。

その 9 【Oct①】

こんにちは。お元気でお過ごしでしょうか？
☆プロフィール☆
今までは思春期についての理解に時間を割いてきました。
鈴木
裕美（すずき ひろみ）
今後は親が思春期の子どもに対して何ができるかを考えていき香川大学医学部 小児科専門医
ましょう。まずは、子どもが求める３つのこと。子どもが生まれた時から成人してもなお必要なことですが、年齢に応じてやり方を変えるところがポイントです。今回は、思春期の子ども向けのやり方についてお話しますね。

思春期の子どものは、閉まっています。
そしてドアのノブは子ども側にしか付いていません。

子どもが大きくなっても求める３つのこと① 愛情「愛してほしい」② 関心「見てほしい」③ 前向きな注目「認めてほしい」

今回は 1 つ目の『愛情』です
不機嫌な声で呼ばれても「なあに？」と優しく返事したり笑顔を見せたり優しい声で「大丈夫」と言ったり

好物を作ったり小言を言うのを我慢したり

小さい頃のようにハグしたり、大好きと言ったりしづらいですよね。でも、愛情は伝えられるし、必ず伝えなくてはいけません。愛情は心の栄養です。

思春期には、それまで大きく開いていた心のドアは固く閉まると言われています。親だからと言って無理に開けることはできません。ドアのノブが子ども側にしか付いていないのは、子どもの意思でしか開けられないということです。子どもが親との関わりを求めてドアを開けてきた時、親がここぞとばかりに「勉強しろ」「進路はどうするんだ」「ゲームばかりして！」と連射すると、ドアをばたんと閉めてしまいます。不安定でストレスがいっぱいなのに、味方になるどころか攻撃してくる親（心配のあまりですが）に絶望し、腹立たしさで気が狂いそうになるわけです。
しかも調子のいい弟妹はかわいがられて、得をしている！自分ばかり損をして、つらくて、嫌なことばかり。
もう放っておいて！でも構ってほしい。あっち行って！
でも話を聞いてほしいし、愛してほしい。。。思春期の心は絶えず揺れて、バランスを取るのが難しいのです。

Dr.ひろみの処方箋
いつも不機嫌で口を利かない
子には、親が機嫌よく過ごすだけ。外が暗い雰囲気だとドアを開けられない。話しかけなくてOK。呼ばれたら優しく返事を。
少しは口をきく子は、笑顔で返事、話をきくだけ。小言 NG
話しかけてくる子は、ありがたいと会話を楽しみましょう。
まずは 1 週間続けてみましょう。

その 10 【Oct②】

みなさん、こんにちは。香川大学の鈴木です。
さて、前回の、子どもが求める３つのこと ①

愛情「愛してほしい！」トライできましたか？最初は期待した反応がないかもしれないですが、できることを１つずつ、１回ずつ☆プロフィール☆
鈴木 裕美（すずき ひろみ）
香川大学医学部 小児科専門医

続けてみましょう。いつもと違うあなたに、子どももどう反応していいのか戸惑っているのかもしれません。できることを続けながら、今回のこともやってみましょう。

今回は２つ目の『関心』です

見てほしい、聞いてほしい、わかってほしい、困っていたら助けてほしい

子どもは毎日、心を揺さぶる「ちょっとしたこと」で上がったり下がったり大忙しです。
嬉しかったこと

傷ついたこと
た こ と

できたこと
恥ずかしか
ったこと

笑
っ
た
こ
と

好きな人
のこと

子どもが求める
3 つのこと

腹が立っ
たこと

① 愛情

悔しくて泣いたこと子どものことに「関心」を示しましょう。
✿子どもの話には新しい発見がいっぱいです。✿「ねえ」と話しかけてきたとき、話したそうにそばに寄ってきたとき、

１日１回 子どもに関心を示しましょう「愛してほしい」② 関心「見てほしい」③ 前向きな注目「認めてほしい」

今週の今週のトライ☑ 手を止めて、☑ 子どもの目を見て、話を聞き、☑ 前向きな相づちを打ちましょう

1～2 分で OK です。「おもしろい考えだね」「どうやるのかな」「なるほどね」「どうしてそう思うの？」「もっと詳しく聞かせて」など嬉しい相づちを打ってみよう。

思春期はそもそも心のドアが閉まってしまい、子どもの関心に寄り添うことが難しい時期です。でも子どもはドアの隙間から伺い、試しに呟きます。「学校に行きたくないな」「勉強なんて意味ない。俺はユーチューバーになりたいんだ」「最近の生き甲斐はゲーム！」親ががっかりして叱ったり、正論で責めるとドアは固く閉じられ、二度と本当のことを話さないと決意させてしまいます。「学校に行きたくない気持ち」「ユーチューバーへの憧れ」「子どもを虜にするゲームの面白さ」親の希望や常識や心配を一旦おいて、目の前の子どもが何を求め、何を考えているのか純粋に関心をもってみませんか。くだらない！という言葉を飲み込んで、「どうしてそう思うの？話を聞かせて」と温かく問いかけてみましょう。「お父（母）さんは私のことに興味を持っている、受け入れられている。」そんな想いが心のドアを開け、あなたの言葉を受け入れることができるのです。まずは大人が話を聞きましょう。

その 11【Nov①】

保護者のみなさん、こんにちは。この半年間、私は全日制高校以外の進☆プロフィール☆
路先（定時制、通信制、サポート校など）を紹介する冊子づくりをしてき 鈴木 裕美（すずき ひろみ）
香川大学医学部 小児科医
ました。その中には、たくさんの体験談や見学する時・進路を決める時のポイント、親としての心得、高卒認定試験など幅広い情報があります。朝から登校できなくても、たまにしか学校に行かなくても、一人で勉強できなくても、学ぶ場所も居場所も県内にたくさんあることが分かりました。すべての子どもがワクワクしながら自分の進路を選ぶことができるよう願いを込めて作りました。冊子は県内全中学校に配付しますので、興味があれば学校に聞いてみてください。

今回お届けするのは、

大事な３つ
① 愛情
「愛してほしい」② 関心「見てほしい」③ 前向きな注目「認めてほしい」

子どもが求める３つのこと③前向きな注目「認めてほしい」
今回のトライ
子どもの行動に 1 日 1 回前向きな言葉をかけましょう。

親が忙しくて余裕がないと、まだできてない、何度言っても分からない、あれ
ダメ、これダメとモグラ叩きのように叱ってしまいますね。でも、それでうまくいったことがありますか？残念ながらモグラ叩きは保護者が疲れるだけで、子どもに嫌な記憶のみ残し、やる気と自信を奪いまったく意味がありません。でも、認められたことは気持ちがいいので、脳の奥に染み込み、忘れません。そして、
そのいい気持ちをもっと味わいたいと思うものです。それが人間の「やる気」です。「やる気のない子」は「認めてもらえていない子」なのです。

思春期になると「褒めてやらせようとし「今の自分」が認められ、受け入れられるとドーパミンがているでしょ」とかわいげのないことを言

大量に放出され、幸せな気分になります。そうすると、「やうようになります。ですから、「すごい」

る気」や「勇気」が生まれます。人はドーパミンを求めて「えらい」ではなく、「〇〇して頑張って「もう少し頑張ってみよう」と自ら動き出すのです。

いるね」と努力を認めたり、「○○してく
れてありがとう」と感謝の気持ちを伝えると嫌がられません。本音は「もっと頑張れ」
だとしても、とにかく子どもの「今」を「精一杯やっている」「一生懸命考えている」と前向きに受け取り、具体的に言葉に出して伝えていきましょう。

子どもが作った料
理やお菓子に「おいしいね！」
学校から帰ってきたら「今日もよく頑張ったね」

何か話したら「話してくれてありがとう」

洗濯物を畳んだら、「助かったよ。
」

親が子どもの行動に文句や嫌みを言うのをやめて「前向きな言葉」を言うと、子どもが友達や家族の失敗に寛容になり、優しい物言いができるようになって、人間関係がよくなります。脳の中にドーパミンを出してやる気にさせるのも、自信をなくさせるのも、私た
ち大人の言葉次第です。乱暴な口の利き方も大人次第なのかもしれませんね。

その 12 【Nov②】

みなさん、涼しくなってきましたが、お元気でお過ごしですか？
私は 2 か月に１回子育てポスターをシリーズで発行しており、☆プロフィール☆
全部読むと子育てについて体系的に学べるように工夫しています。
鈴木 裕美（すずき ひろみ）
12 回発行できたらポスターにしたいなぁと思っています。現在、香川大学医学部 小児科専門医
香川県の全保育所、子ども園、幼稚園に配布していますが、今回のテーマは 3 番目のポスターと似た内容なので、下記にシェアしますね！
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さあ、今回は子どものために自分を大切にするです。
2020 年６月から Zoom を用いた子育てセミナー＆交流会の「子育てチャットルーム」を始めました。
その時に「聞き上手な親になるためには何が必要か」という話になりました。すると４人のお子さんを育てているお母さんが「自分のコンディションを整えること」とおっしゃいました。自分が疲れていたり、
気持ちがいっぱいいっぱいだと黙って話が聞けず、つい心無いことを言ってしまう。そうすると子どもがわーっとなって、自分もぎゃーっとなって全然うまいこと行かなかった。
でも、自分を優先し、優しくして褒美を与えると気持ちに余裕ができて、落ち着いて話が聞けたと。
あ～その通りなのよ！！と思いました。人に何かを与えるためには、自分がまず十分満たされていないといけないんですね。

飛行機に乗ると、最初に安全に関する説
明があります。その時、酸素マスクが上から降りてきます。
「子どもではなく、まず大人のあなたがマスクを装着してください。自分が装着できてから、子どもの装着を手伝ってください」と言われます。
これと同じなんですよね。まず、大人が安
全安心を確保する。その後が子どもです。まずは、大変でいっぱいいっぱいな自分を労い、癒していきましょう。
そして「自分のコンディションが整ったら」、子どもの話を十分聴き、困っていたら手を差し伸べ、子どもの「今」に「頑張っているね」と声をかけ、ゆっくり待ってあげられることができると思うのです。
今、もしできないのだとしたら、それはコ
ンディションの問題じゃないでしょうか？

その 13 【Dec①】

みなさん、寒さが本格的になってきましたね。
☆プロフィール☆
この間、ある中学生と知り合い、親しくなりたいと思ったので、彼女の鈴木 裕美（すずき ひろみ）
「推し」についていろいろ勉強しないと！と娘に話すと、そんなに詳しく
香川大学医学部 小児科専門医
ならなくていい。
「推し」に対する熱いトークを聞いてあげれば十分とのこと。確かに、難しい名前の漢字が読めなくて、読み方を教えてもらってフリガナをふっているだけでも嬉しそうに教えてくれたっけ。お子さんの「推し」についてご存じですか？子どもは「好き」を受け入れられるだけで、嬉しいんだと思います。
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さあ、今回は子どもの「ふつう」に打ちのめされるのが、子離れの第 1 歩です。
私たちは自分が経験したことや育った環境を「ふつう」だと思っています。例えば、両親がいる一軒
家で兄弟と共に育ったのであれば、「家族」とは両親と子どもからなるという固定概念を持っており、子どものいる男女が再婚してできるステップファミリーは「ふつう」とは違うと感じます。逆に、物心がついたころから母子家庭であるなら、男の人がいる家庭は不自然で「ふつう」ではないと感じるわけです。このように、人間は体験したことを基に、固定観念をつくるものです。そのため、経験していない
ことは理解が難しく、「ふつう」ではないと否定したり、拒否したりします。
例えば、 勉強が得意な親→

不得意な子どもを理解すること

不登校の経験がない親 → 不登校の子どもを理解すること自己主張が得意な親→

引っ込み思案の子どもを理解することは難しい！

いじめられたことがない親が、いじめられた子どもに「いじめの原因が自分にもあるんじゃない？」「もっと強くなれ」「乗り越えろ」などと言うのは、思いやりとか共感性の不足もあるだろうけど、経験したことがない、または現在のいじめが昔とぜんぜん違うから分からないのです。
みなさんの「ふつう」は何でしょうか？

ゲームが趣味

同性が好き

オンラインで友達をつくる

運動が嫌い
二次元が好き学校に行かない
子ども

自分の「ふつう」と違う子どもに戸惑うことはありませんか？今はなくても、将来戸惑うことがあるかもしれません。そんな時、どうしたらいいでしょうか？

勉強をしない親がするべきこと① まず、自分の「ふつう」と違うから気になり、腹が立っていることに気づきましょう。
② 自分の「ふつう」は何か、子どもの「ふつう」は何か、その違いについて考えてみましょう。
③ 子どもの「ふつう」についてじっくり話を聴き、「そうなんだね」と言ってみましょう。

親の「ふつう」ではないことを否定せず、受け入れることは非常に難しいことです。でも、とても重要なことです。
「違い」を認め受け入れることは、子離れし、子どもの自立を促すことにつながります。
自分と子どもとは違う人間なのだという当たり前の事実に気づき、打ちのめされ、距離を置けるようになることが、子離れの第１歩であり、思春期の洗礼ではないでしょうか。

その 14 【Dec②】

みなさん、今年、ゆず風呂に入りましたか。先日知り合いからゆずを頂いたので、洗濯ネットに入れて風呂の中で握りしめ、中身を絞り出し、☆プロフィール☆
バラバラにしてみました。風呂場がゆずの香りで充満し、湯もトロトロ 鈴木 裕美（すずき ひろみ）
する感じです。そして気づいたのですが、どの入浴剤よりも肌がツルツ 香川大学医学部 小児科専門医
ルし、体がポカポカするんです！調べたら、美肌効果、リラックス効果、血行促進の効果があるそうで、最高のバスタイムでした。みなさんも機会があったら、ぜひ思
いっきり絞ってみて下さい。洗濯ネットを使わないと大変なことになるのでご注意を。
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さあ、今回は「べき思考」と「ネガティブ解釈」に勝つにはです。
私たちは大抵、目の前の事実に腹が立つのではなく、それに対する自分の「べき思考」や「ネガティブ解釈」が元で怒るという行動に出てしまい、まったく期待しない結果を引き起こしているのです。

子どもが宿題をせずに、ゲームをしているという事実に対してべき思考とネガティブ解釈
子どもの本当の気持ち

べき思考●今、ゲームではなく宿題をすべきだ

・今日も嫌なことがあったから●やらないのは怠慢な性格のせいだゲームをして忘れたい

決めつけ●何回言っても言う事をきかないのは、・気持ちをリセットしないとや親のことをバカにしているからだ

る気が出ない●このままならろくな進学もできない

思い込み
根拠のない妄想・ゲームだけが自分の癒しだ
親の行動
親の子どもも大変だよね

理解

気分転換も必要だよ

ねちねちとお説教

何かできることはないかな
結果
親の

話を聴く

行動

美味しいものを用意する

結果

親は自分のことを理解してくれる。
少し頑張ってみようかな。

親への信頼感
やる気

親は自分のことを理解してくれない。
意地でも言う事を聞かないと決心する。

しかも的外れ決めつけ
ネガティブ解釈

誤った行動

親が自分の「べき思考」と「ネガティブな解釈」を抑えて、子どもの話を聴
くには心にエネルギーが必要です。
だから自分の心のメンテナンスが大切なのです。

その 15 【Jan①】

みなさま、明けましておめでとうございます。どのようなお正月を過ごされたでしょうか？今年もまたコロナ禍のため、控えめな年末年始だったでしょうか？今年一年、みなさまとご家族が心安らぎ、健康で楽しい日々が過ごせますようお祈りしています。

☆プロフィール☆
鈴木 裕美（すずき ひろみ）
香川大学医学部 小児科専門医

さあ、今回は心に住む鬼の特徴と対策とはです。
前号で腹が立つのは、自分自身の「べき思考」と「ネガティブ解釈」によるという話をしました。今日は腹が立つと出てくる私たちの中に住む「鬼」の話をします。鬼というイメージを持つことで、子どもとも話しやすくなり、自分自身をコントロールしやすくなります。まず、鬼の特徴を知り、どうすれば制御しながら心地よく生活ができるのかを考えてみましょう。

子どものかんしゃくもこういう状況で起こりやすいですよね。大人も小さなことでイライラして、心の鬼が急に鬼はぐわーっと大きくなるのでびっくりします。そして想像以①眠いとき

上の大きな声やひどい言葉（「いい加減にして！」「わざと②疲れているとき

私の仕事増やしているよね？」「いるだけで腹が立つ！」）③お腹が空いているときを引き起こすのです。だから、①②③がそろいやすい夕方に大きくなりがちです。

から夜にかけては、進路などの大事な話や生活態度に関する話し合いなどは避けるべきです。

鬼は鬼同士で戦うと、お互いどんどん大きくなり、手が付けられなくなります。暴言暴力で相手を傷つけ、物も壊してしまいます。そういう時は、休戦するしかありません。離れて、相手を視界から消しましょう。しばらくすると、あなたの鬼は小さくなります。
残念ながら鬼を消すことはできません。なぜなら、鬼はあなたに「腹が立っている」と気づ
かせ、あなたを傷つける人から「自分を守れ」と警報を鳴らしてくれる必要な存在だからです。
例えば親に成績の悪さと絶望的な将来について説教されたら、子どもの鬼が召喚されて「うるさい！」と怒鳴るでしょう。
「これ以上オレのことを傷つけるな」と鬼が守りに来たのです。もし、鬼が出てこずに黙って攻撃され続けたら、遅かれ早かれ子どもの心は病んでしまいます。

鬼出没時の対処法
自分の鬼が出てきたら「おっ、出てきたな」と自覚し、暴走する前に「落ち着こう。
鬼はなぜ出てきたのか」と自分に語り掛けてみましょう。
（これが自制心）。あなたの前に子どもの鬼が出てきたら、何が鬼を召喚してしまったのか、何を守ろうとしたのか（自尊心やプライバシーなど）を観察し、自分の言動を振り返ってみましょう。

鬼への予防策鬼は「穏やかでリラックス
する時間」に弱いです。
穏やかな会話やスキンシッ
プ、音楽、心温まる物語など。海辺で焚火をする動画もおすすめです。波の音と焚火のパチパチという音があなたを包み、鬼を小さくしてくれます。

その 16 【Jan②】

みなさま、こんにちは。思春期の子どもを褒めようと思うと難しいも☆プロフィール☆
のです。何か取ってつけたような感じになったり、いつも褒めないから
鈴木 裕美（すずき ひろみ）
照れくさくなったり。褒めることのハードルが高いなら、雑談はいかが香川大学医学部 小児科専門医でしょう。よい雑談からよい親子関係が築けますが、あなた次第でぶち壊しになることもあります。思春期の親子関係をよくする「雑談」について考えてみましょう。

よい関係を築く雑談①まずは相づち

雑談の内容は子どもが話したいことがいいですね。その話が楽しい話やグッドニュースなら、簡単です。
「へえ、すごいね！」「おもしろいね。それでどうなったの？」「その話、詳しく聞かせて！」などよい相づちが打てます。
問題は、そうではない時です。友だちの悪口、先生の愚痴、学校に行きたくない、部活
辞めたい、勉強する意味ある？など面倒な議論や自分は何をやってもダメだとか超ネガティブトークなどです。私たちには「間違い指摘反射」があり、違う！と思うと、ダメ出し
して正そうとするクセがあります。
「友達の悪口は言うもんじゃない」「先生はそういう意
味で言ったんじゃないでしょ」「学校に行くのが仕事でしょ」「部活やめるとか、中途半端はよくないよ」などなど。この瞬間、子どもの心のドアがぴしゃっと閉まります。
まず、よいことを言わなくていいし、正しいことを教えようとしなくていいのです。
それは大変だったね

自分のことを分
かってくれた

そういう気持ちになるのも当然だよね

とにかく、子どもにとって嫌なことがあって、嫌な気持ちになったということを否定せず全部受け止めてください。そうすると、子どもは「分かってもらえた」と安心するのです。雑談は安心するためにするもので、説教されるためにするのではありません。
ネガティブ発言に対しても同じです。
「俺はダメだ、どうせうまくいかないから、やるだけ無駄だ」などと言われたら、「そんなことない。自信をもって。そんな気持ちでいたらうまくいかないよ」など励ましているのか、落としているのか分からないことを延々と言ってしまいませんか？そういう時はどうしてそう思うの？

なるほどね。それでそんな気持ちになったんだね

このように具体的なエピソードを聞くなど子どもの気持ちを否定
しないようにしてください。子どもは「分かってもらえた」と感じれば、心にエネルギーが少しずつ溜まっていきます。ネガティブ発言にポジティブになれと励ましても「無理。どうせわかってもらえない」とさらにネガティブにし孤独を感じさせてしまうので要注意です。

では、親は聴くだけで、自分の意見を言ってはいけないのでしょうか？もちろん、そんなことはありません。コミュニケーショ
ンとは双方向なもので、子どもだって親の話を聴き、会話を楽しみたいと思っています。
次回、話をする際の注意点について考えた
いと思います。

その 17 【Feb①】

みなさま、こんにちは。以前、知り合いのお父さんが脳出血で倒れ、☆プロフィール☆
入院していました。状態も安定した頃、その知り合いは夫と旅行に行きま鈴木 裕美（すずき ひろみ）
した。私は、親が入院している時によく旅行なんてできるなと思ってしま
香川大学医学部 小児科専門医ったのですが、彼女は「お父さんはしばらく退院できないし、長期療養が必要になる。夫を自分につき合わせて我慢させたくないし、息抜きしないとやってられない」と。本
当にそうだなと思いました。例えば、子どもにアレルギーがあるから、家族みんながケーキを食べない。子どもが受験だから、家族みんなが息をひそめて生活する。お兄ちゃんが入院しているから、きょうだいは家族との外出をねだってはいけない。子どもに特別な事情がある時、理解し、できる限り協力するけど、親の自分も他の家族も犠牲にしない。そのことに罪悪感を持たない事は大事ですね。

よい関係を築く雑談②何をどう話すのか

前回は子どもの話を聴く際の相づちについてお話ししました。今回は、自分から発する雑談についてです。子どもの頃の話、自分の考えや価値観、好きなこと、仕事や人付き合いについてなどなど。
親子で楽しく会話できるのは、何よりも幸せなことですよね。でも、思春期だと話すこと自体難しいかもしれません。子どもの心の扉が開いた貴重な機会を台無しにしないために、気を付けるべきことをお話しします。

（１）失敗談は最高の話のネタ
優秀な親の成功体験は、時を選ばないとプレッシャーにしかなりません。
どんな時でも失敗談（ドジ話）の方が、断然おもいしろいし、励まされます。笑いは人の心を開き、勇気づけるのですから。

（２）上手な反対意見の言い方
細心の注意と言葉選びが必要です。「あくまでも私の考えなんだけど」「～と私は思うんだ
けどね。違う人もいるだろうけど」など、自分の意見が多くの中の一意見というスタンス
で話す方が、受け入れてもらいやすいです。

（３）言葉のうんち
話す方はすっきりしますが、愚痴や悪口は言葉のうんちです。ネガティブな話を聞かせて、
子どもの心を汚さないようにしましょう。また、他に話せる人がいない、子どもが何でも聞いてくれるからといって、自分の専属カウンセラーにしてはいけません。
最後に、親子関係を壊すダメ言葉リスト Ds の紹介をします。つい言ってしまいがちですが、覚えていれば、言ってしまった後に謝ったり、フォローしたりできるので、ぜひ覚えておいてください。

【ダメ言葉リスト Ds「でも、だって、どうせ、だから、だめ」】
１．子どもが友だちとのトラブルをぐちったら、「でも、自分だって悪かったんじゃない？」（否定）
２．子どもが話を聴いていないと怒ったら、「だって、ママは忙しいんだから！」（言い訳）
３．子どもに話をスルーされて、「どうせ、やらないんでしょ！」（あきらめ）
４．子どもができなかった時、やらなかった時、「だから、いつもダメなんだよ！」（決めつけ＆全否定）

その 18 【Feb②】

みなさん、こんにちは。香川県が作成した i Swing ネット依存回復☆プロフィール☆
プログラムをご存知ですか？保護者を含む支援者用と子ども用の 2 種類
鈴木 裕美（すずき ひろみ）があり、医療機関や行政で使われています。保護者の方は子どもが長時間
香川大学医学部 小児科専門医
ネット・ゲームをしていることが心配で、相談機関に行くのだと思います。
でも、子どもだけプログラムを受けるよりも、一番関わる保護者がプログラムを受け、ネット・ゲー
ム依存に対する正しい知識と子どもへの適切な接し方を学ぶことが最も効果的なのではないかと思います。私も来年度から通常行っている子育てプログラムに i Swing をプラスした保護者向けの講座をやってみたいと計画しています。興味のある方は、参加してみて下さい。

子どもの調子が悪いとき、それはＳＯＳかも…
子どもから体調が悪いと訴えられた時、みなさんはどんな反応、対応をするでしょうか。少しくらいなら我慢させますか？それともすぐ病院へ行きますか？例えば、こんな症状はどうでしょうか？
検査して原因がはっきりしなければ、薬を飲み① 頭痛・腹痛・吐き気・食欲低下・ながら様子を見たりしますよね。続くと、「まいつも疲れているように見えるた？」と思ったり、心配したり。
② やる気が出ない・投げやりな態度・些細な事
これらをゲームのせいにしたり、ゲームをしなにイライラする・寝つきが悪い・夢中になっくなったらよかったと思うでしょうか？実はうていたゲームもしなくなった
つの症状かもしれないので、心配ですよね。
③ 学校のノートや教科書を見せたがらない
今までとは違う様子を「思春期」とはそんなもの
親を学校行事に来させないようにすると片付けてしまいがちです。でも、何かを隠す尋ねると『別に』『ふつう』と具体的に答えな様子が必死だと気になりますよね。
い、話題に友達の名前が出てこない④ 物忘れがひどくなった・成績が下がった「心配」や「気になる」が、「慌てる」に変わる
リストカットをする・死をほのめかす
瞬間ですね。

これらは、「いじめのチェックリスト」（「教室の悪魔」）の症状です。まさかうちの子がいじめにあっているなんて。まさかうちの子がうつだなんて。見たくないものは見ず、信じたくないものは信じない。
それが親というものですが、事態がひどくなる前に対応できるよう、上記の症状をスルーしないように
毎日子どもの顔を見、声に耳を傾けましょう。気になる言動こそ、叱らず「何かあった？」と優しく聞いてみませんか？すぐに答えなくても詰問してイライラしたり、オロオロせず、「いつでも聞くよ」「困ったことがあるなら、一緒にどうすればいいか考えよう」と伝えておくことは大事だと思います。

ぐっすり眠る自分の隣の部屋で、あなたの子どもが不安と苦しみの日々を生き、眠れないでいるかもしれません。
「親に心配させたくない」と抱えている悩みを話せない子どもは多いです。安全に相談できる人（保健室の先生、スクールカウンセラー、行政の相談機関、医師など）が親以外にいることを事前に伝えておきましょう。まさかの事態に慌てないように。

「教室の悪魔 山脇由貴子著」
今時のいじめの特徴、メカニズ
ム、加害者の心理、親としてすべき子どもと学校への対応を具体的に書いています。
「おとなを動かす悩み相談クエスト」「ネットが最強のパートナーになるネット・
スマホ攻略術」も子どもと一緒に読むのにおススメです。

その 19 【Mar①】

みなさん、こんにちは。学生時代にスポーツをしていた息子がスポーツ☆プロフィール☆
する子どもに対する親の在り方について語っていました。自分ができない鈴木 裕美（すずき ひろみ）
のに、子どもが失敗すると「何やってんだ！バーカ！走れ」とネガティブ
香川大学医学部 小児科専門医
な言葉を大声で叫ぶ親がいる。親はコーチでもファンでもない。純粋にサポーターとして送り迎えして、黙って見守るか、黄色い声で応援するかのどちらかにしてもらいたい。
スポーツに励む子どもに向かって悪態ついても、何の力にもならないと。私は試合中、恥ずかしくて大声を出せず、静かに見ていたのでよかったと言われほっとしています。でも、仕事のため高校 3 年で出場した試合を全く見られなかったのは、いまだに残念だったと言われます。子どもが成人してから自分の子育ての評価をされるんですよね。ドキドキです。

感謝される親、されない親、恨まれる親
みんな、子ども想いのいい親で、よく頑張っていますよね。それなのに、この差はなんなのでしょうか？

【感謝される親】子どもと適度な距離がある親
身の回りのことは自分でさせ、手も口も出すのはほどほど。助言はするけど、子どもの気持ちや意思を尊重し、最終的には自分で決めさせる。できる範囲でサポートするけど、無理をして親の生活を犠牲にしてまではしない。
生涯にわたっていい親子関係をキープできる。自立した親子関係【感謝されない親】過保護な親
親の生活（時間やお金）を犠牲にしてでも、子どもに何でもやってあげる。子どもができる身の回りのことも、頼まれないことも先回りしてやる。やってあげるのが当然になり、やらないと子どもに文句を言われるようになる。将来、子どもは親に依存し自立が進まず、親は時間やお金を益々費やすことになる。親が与えるだけの依存関係【恨まれる親】過干渉な親
よかれと思って、あれこれ口を出し思い通りにしようとする。子どもの意思や気持ちを無視し、「あなたのため」と言って親の希望を押し付ける。できないと過剰に落胆して叱責し、子どもに劣等感や罪悪感を与え、自主性や自己肯定感を低下させる。将来、子どもは自立できず共依存になるか、支配的な親に自分の人生を奪われたと親を攻撃または疎遠にする。パワハラで歪んだ親子関係

できれば、感謝される親になりたいですよね。友人関係においても、自分を犠牲にせず、「今は仕事が忙しくてできないけど、来週末なら時間が取れるよ」などと返事をする人は、いつでも YES の人より友人から軽んじられず、感謝されるそうです。NO と 言えるから、YES の価値が高まるんですよね。

その 20 【Mar②】

みなさん、こんにちは。子どもが成長したなぁとか、すごいなぁと感心☆プロフィール☆
することってありますか？昔はできないことが多くてガミガミ言っていた
鈴木 裕美（すずき ひろみ）
娘が、今は社会人 3 年目で一人暮らしをしています。娘は倹約家で貯金が香川大学医学部 小児科専門医
大好き。でも、ケチじゃないんです。
「お礼は絶対ケチらない。なんなら過剰なくらいしておく」というのがモットーだそうです。お礼だけでなくお詫びもしっかりするし、毎月の寄付も 5 団体にしています。だから、人からいつも助けてもらったり、親切にしてもらったりして、ピンチの時も上手に切り抜けるのかな。最近は自分がお礼やお詫びをするとき、必ず娘の意見を聞くことにしています。子どもが成人してから教えてもらうことが増えました。ありがたや～これからの未来と子離れ

20 年前はインターネットでゲーム、買い物、レストラン予約、
自宅で Zoom 会議、YouTuber になってお金を稼ぐなど、想像もできません
でしたよね。ドラえもんの四次元ポケットから出る便利道具が、どんどん現実的になっているようで、ワクワクしますね。そのうち、Zoom のような二次元ではなく、あたかも同じ部屋にいるような三次元で会い、かつ触れる感覚もネットで再現できるようになるのではないかと思います。そうしたら、自分の部屋にいながら世界中の人と一緒に踊ったり、スポーツをしたりできるかもしれませんね。
どこかに通って勉強する、仕事をすることもなくなるかもしれません。自分の時間を売って賃金を得ることもなくなるかもしれません。大人は決まった期間
のみ仕事をし、退職したらのんびり過ごすといった生き方もなくなるでしょう。今の自分の常識をはるかに超えた世界が待っている、それが人生 100 年時
代の世界です。きっと、大人も自分の生き方を子ども同様、模索し、挑戦し、作り上げていくことになると思います。ですから、親になったからと言って、子どもにばかり投資し、将来を心配し、頑張らせようとするのはやめましょう。

子どもに向けるエネルギーを自分自身にも向けてみませんか。
日本人の平均年齢は、約 48 歳。あなたはまだ、人生の前半戦も終了していないのでは？自分にもっと投資し、期待し、動かすことで、自然と子離れができていきます。自分の人生に目を向け、楽しみ、自分が「どうしたいのか」という気持ちを大切に生きていきましょう。子どもは、
長い人生のほんの一部を共有する「仲間」なのだから。

ハッピー子育てひろばも最終号になりました。今までご愛読いただき、ありがとうございました。