不安な⼦に｢⼤丈夫｣と⾔ってはいけない納得理由 | ⼦育て
成⽥ 奈緒⼦ : ⼩児科医・医学博⼠、公認⼼理師 ／ 上岡 勇⼆ : 臨床⼼理⼠・公認⼼理師 2023年11⽉17⽇「⼤丈夫！

あなたならできるよ！」という声かけ、⼀⾒問題ないように思えますが……（写真：yosan／PIXTA）

我が⼦が失敗したり、がっかりした様⼦を⾒せたりしている時に、⼦育てにおいてつい親が⾔いがちな⼀⾔「⼤丈夫だよ」。⼀⾒、良い⾔葉がけに思えるが、⼩児科医・医学博⼠・公認⼼理師である、成⽥奈緒⼦⽒と、臨床⼼理⼠・公認⼼理師である上岡勇⼆⽒によれば、これは⼦どもの脳に悪影響を与え、⾃信を奪う⾔葉であるという。なぜ、悪影響を及ぼすのか。かわりに、どのような⼀⾔を投げかければよいのかについて語ってもらった。

「⼤丈夫！」って本当に⼤丈夫？
【事例】
×「⼤丈夫！

あなたならできる」〇「あのときのようにやれば、うまくいくかもね」「⼤丈夫」って⾔葉を信じたのに！
ハルカ（⼩3）
もうすぐピアノの発表会を控えているハルカ。難しい曲に挑戦することもあり、「失敗しないかな？」といつも以上に不安に思っています。「⼤丈夫！ ハルカならできるよ」と⺟親は背中を押しました。

そうして迎えた発表会。途中で間違えてパニックになり、演奏が続けられなくなってしまいました。泣きじゃくるハルカを必死で慰める⺟親。しかし、「お⺟さん、⼤丈夫って⾔ったのに。噓
つき！」と部屋に閉じこもってしまいました。

その翌⽇から、ハルカは不登校になってしまいました。
皆さんは⽇々の家庭⽣活の中で、「100点取るなんて偉いね」「⼤丈夫！ あなたならできる」「ちゃんと⽚づけなさい」「遊んでないで早く宿題しなさい！」などと、お⼦さんに⾔っていないでしょうか。どれも、親御さんたちは「よかれと思って」⾔われているのだとは思います。しかし、こうした「何気ない⼀⾔」は、⼦どもの脳を「ダメ」にする可能性があります。

「⼤丈夫」は根拠のない「雑な⾔葉」
⼦どもの脳をしっかりと育てるために、「⾔葉」を介した親⼦のコミュニケーションはとても重要です。なぜかというと、脳は、何度も繰り返し⼊ってきた刺激を「重要なものである」と判断し、その神経回路を太く、速くする性質があるからです。つまり、否定的な⾔葉を多くかけられた⼦どもは、脳がネガティブな刺激を速く処理してしまうようになります。

ネガティブな刺激は、⼦どもにとって⼤きなストレスとなります。親から発せられたネガティブな⾔葉がきっかけとなり、起⽴性調節障害などの病や、不登校、万引などの犯罪、非⾏……といった⼤変なトラブルにつながってしまうこともあるのです。

⼦どもへの否定的な「⾔葉」とは、「本当にお前はダメだな！」「何度⾔ったらわかるの！」などといったわかりやすいものだけではありません。冒頭に挙げたような、「⼀⾒ポジティブで、⼦どものためになりそうな⾔葉」も、伝え⽅次第では、脳にとってネガティブな刺激になってしまいます。

⼦どもが出した成果をほめる「100点取るなんて偉いね！」は、裏を返せば「100点以外取るのはダメ」というメッセージにもなりえます。また、「⼤丈夫！ あなたならできる」は、失敗したとき、⼦どもを絶望させてしまう可能性もあります。

こうした「わが⼦を思うがゆえの⼀⾔」によって、かえってお⼦さんに悪影響が及んでいくケースを、私たちはこれまで数多く⾒てきました。

⼦どもが不安やプレッシャーを感じているとき、親は「⼤丈夫！ あなたならできる」と励ましがちです。親としてはよかれと思って⾔っているつもりなのですが、その⼀⾔により、ハルカのような深刻なトラブルが引き起こされてしまうことがあります。
親が⾔う「⼤丈夫」は、「雑な⾔葉」の代表格です。
この「⼤丈夫」には、何の根拠もありません。無⾃覚にだとは思いますが、なぜ「あなたならできる」のか、考えて説明するような時間もないし、⾯倒くさいから「⼤丈夫」と雑に⾔ってしまっているのです。

不安を感じやすい⼦どもは、根拠もなく励まされれば励まされるほど、どう対処していいかわからず、より⼀層不安になってしまいます。さらに失敗をすると、「⼤丈夫って⾔ったのに」と親を恨んだり、「ダメな⼈間だ」と⾃分を責めたりしてしまいます。そのストレスにより、⾝体症状が出たり、不登校になったりしてしまう場合もあります。

「なぜできるのか」を論理的に伝える
⼦どもに⾔葉を伝えるときは、「ロジカルに」「フルセンテンスで」が基本です。ロジカルな⾔
葉がけは、しっかりと論理的な思考のできる前頭葉を育むからです。

ハルカの場合は、なぜ「あなたならできる」のかについて、その理由を論理的に伝えてあげるべきでした。たとえば、過去の成功体験を思い出させてもいいでしょう。

「昨年の発表会も⼤丈夫だったじゃない。あのときのようにしっかり練習をすれば、もしかしたらうまくいくかもね」というような感じです。このときに、「あのときのようにやればできると思うよ」というのは、⺟親の考えを押しつけているのでNGです。

また、⾃分が不安を克服したエピソードを具体的に話してあげるのも有効です。たとえば、「お⺟さんも⼦どもの頃、ピアノの発表会っていつも緊張したなあ。でもさ、⼀度、目を閉じても弾けるくらいに頑張って練習してみたの。そうしたらさ、本番で全然緊張しなかったんだよね。そんな⽅法もあるよ」などと話してあげましょう。ただしこのときも、「だからあなたもそうしたらうまくいくよ」というのは親からの押しつけになるのでNGです。

親⾃⾝の失敗克服エピソードは、⼦どもにとって何より説得⼒のある⾔葉です。ピアノの発表会に限らず、⼦どもは成⻑していく中で、数えきれないほどの困難に直⾯します。そんなときのために、親は⼦どもに話してあげられる「経験のストック」を持つようにしましょう。⾃⾝の経験を話す際には、もちろんすべて実話のほうがいいですが、説得⼒が弱いと感じたら多少脚⾊をしたり、⼿持ちの経験がない場合にはフィクションを交えたりしてみてもいいと思います。

親は⼦どもより、すべての⾯において先達です。親は⼦どもよりつねに、「知恵者」であり、「⼀枚上⼿」でなければなりません。思いつきで⾔葉を発するのではなく、その⾔葉を聞いた後の⼦どもの反応までをしっかり考えて、不安を勇気に変える⾔葉選びをしましょう。

ほかにも、私たちの「ペアレンティング・トレーニング」を学んだ親御さんの中に、素晴らしいエピソードがあるのでご紹介します。

マキ（⼩5）は、学校の合唱祭でピアノの伴奏をやりたいと、校内オーディションに応募しました。張り切って⼀⽣懸命練習をしていたのですが、何とオーディションの数⽇前にインフルエンザにかかってしまいます。結局、マキはオーディションに参加できず、伴奏者はほかの⼦に決まってしまいました。

「失敗」したときこそ、脳育てのチャンス落ち込んで⼤泣きしているマキ。しかし、お⺟さんは冷静に、「ここはチャンスだ！」と考えました。「⾃分が健康な状態を保つことができなければ、⼤切なチャンスを失うことがある」とマキはこの経験で⾝をもって知ることができたからです。

お⺟さんは、マキの悔しい、やるせない気持ちをじっくりと聞いてあげました。⼦どもが感情的になっているときには、「次のチャンスにまた頑張れば、いいことがあるよ」などと正論を⾔う

のは禁物です。まずは、⼦どもの声に⽿を傾け、認めてあげる。「共感」「傾聴」という態度が、⼦どものストレスを和らげていきます。

するとある⽇、「合唱祭は来年もあるから、今度は体調を崩さないようにしてオーディションを受ける」とマキは⾔いました。お⺟さんは「そういうふうに考えられるのって、すごくいいね」とだけ伝えました。

翌年、マキは体調管理を怠ることなく⼀⽣懸命練習をして、⾒事オーディションに合格。合唱祭を聴きに⾏ったお⺟さんは、誇らしげに演奏する娘の姿をとても頼もしく感じたそうです。「信頼のパーセントを増やすことができました！」と笑顔で話されていました。

親が⼦どもにどれだけ的確なアドバイスをしたとしても、失敗をすることはあります。しかし、⼦どもが失敗したときこそ、「脳育てチャンス」の到来です。どうすれば次にうまくやれるかを計画し、実⾏することは、すべて前頭葉の働きによるものだからです。

⼦どもが失敗したとき、親は⼀緒になって落ち込んでいる暇などありません。親は⼦どもの気持ちに共感・傾聴しながらも冷静さを保ちましょう。

つねに「⼀枚上⼿」の「知恵者」としてサポートしてほしいと思います。