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ViharaReport

No.19

1996

May

ビハーラリポート
No.19
May
1996

CONTENTS
セミナー

佐々木久長

仏教講座

亀谷

健樹

Book Review

今、家族を考える

2

曹洞宗の教えと現代

22

二度目の大往生

24
25

INFORMATION

ビハーラ

Vihara

休養の場所、気晴らしをすること、僧院または寺院『漢訳対照梵和大事典』

一、病人に供給す 二、病のために医薬の具を求む
三、病者のために看病人を求む 四、病者のために法を説く
五、余の比丘のために法を説く 六、法を聞いて教化す
七、大徳のものに供養し、恭敬するために 八、聖衆に供給するために九、深経を読誦するがために 十、他に教えて深経を読ましむ『十住毘婆沙論』巻第十六

Vihara Report No.19 1996 May [1]講演

ビハーラセミナー

今、家族を考える
1996年3月23日

佐々木久長

は

じ

め

ViharaReportNo.19

鷹巣阿仁広域交流センター
聖霊短期大学講師に只今御紹介頂きました佐々木久
長と申します。私は見て頂くとおわかりのように１９６０年に生まれました。生まれも育ちも秋田市
で、秋田大学の教育学部で幼児教
育と特殊教育について学んでいました。大学を卒業したら障害を持った子供達の教育に携わりたいと理想を持っていました。途中で人生を変える出会いがありました。鷹巣の坊沢という所に実家のある先生で、それは問いかけでした。「お前は、障害を持った子供達のために勉強をしているようだが、障害を持った子供も同じ人間なのか。」といわれました。「当然同じ人間です。」といいました。「何故お前は障害児教育をしているんだ。同じ人間だったら普通の子供達と同じ理論、心理学
[2]

鷹巣町

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だったら心理学、発達だったら発達の理論で説明できなくてはいけないじゃないか。」と言われて、はたと考え込んでしまいました。
それが２１歳の時でした。己を知りなさい、ということで、自分の悩みを解決するための心理学を勉
強しなさいという先生について、
大体１５年位、そろそろ先生と出会ったときの、先生の歳になりか
かって、あらためて自分を見直しているんですけれど。
現在は短大で、社会福祉、教育
心理学、人間関係論という科目を担当しています。４月からは、新しく出来た、専攻科で、もう２年勉強するコースで障害発達論、家族福祉論という２つの科目を担当する予定です。これは今まで勉強してきてその人間の生涯、生まれてから死ぬまでにおいて家族の果たす役割を考えるために自分で勉強したくて作ったんですけれどもそれを担当する予定です。

私が家族にこだわるようになったのは、多分、父親との関係があったと思います。正直言って私は、父親と大変仲が悪い時期が長く続いておりました。今でもすんなり行っているかというと、なかなかそうはいかない面があります。どれ位仲が悪かったかというと、ある時ちょうど
私が２０歳位だったと思うんですけ
ど、父親が、余りにも私が反抗するので「じゃ、おれはどうしたらいいんだ」ということを聞いてくれたんですね。そのときにわたしは未だに正直言うと後悔しているというか、
ずいぶん酷いことを言ったもんだ
な、と思ってるんです。「俺にかかわらないでくれ、なにも言うな。なにも関わるな。これがあなたにしてもらいたい一番のことだ。」ということを言ったんですね。関係が悪くなる、父親のことを嫌いになるのに１０年位、物心着いてからというか、思春期を迎えてから何年も経っていましたから、長年掛かって嫌いになったんだからそう簡単に仲直りなんか出来るものかということで父親と決裂したことがありました。
でもどんなに父親のことを嫌いになっても、関係を断とうとしても、離ればなれになればなるほ
ど、自分の中に大嫌いな父親が観えてくるんですね。
あるとき方針を変えて、これはどうも逃げられないようだということで、家族ということを考え出したのがこの道へ入ったきっかけだったと思います。ですから今でも私が、皆様の親子関係はうまくいってると思うんですが、幸せというか、普通の仲の良い親子関係であれば、家族関係ということについて研究しなかったのではと思います。
先ほど１９６０年、今３５歳ですけども、結婚して２年ちょっとです。去年の９月に初めて息子が出来ました。私、６人兄弟の長男な者ですから、天王町追分というところに住んでいて、実家もあるんですけれども、最初、同居する
つもりで２世帯住宅を考えたんですね。今住んでいる家を全部壊して、更地にしてそこに新しく２世帯住宅を造ろうという話をしてたら、親父が「俺が苦労して建てた
家まだ住めるのに、なんで壊さな
きゃいけないんだ」ということになって、またそこでもケンケンガ
クガクのことになって、それじゃ一緒に住むという話は白紙に戻そうということで、家の奥さんの実
家が横手なもんですから、大曲にアパートでも借りて、という話をしてたら、父親の方もちょっと心配になったんでしょう、近くに中古の家があるから「お前そこを買え。」と言われて、隣の町内に住んでいます。
この間、久しぶりに子供をつれていったんですけれども、実は去Vihara Report No.19 1996 May [3]年の１２月の末から、お正月に掛けて、学生をつれて２週間ほど
フィリピンに行ってしまって、その間、家の奥さんが実家でずいぶん耐えたものですから、ちょっと怖くて、私の実家と距離をおいてたんですけれども、これからどうやって付き合っていったらいいか。
長男として下に妹が３人いて、さらに、弟が２人いるんですけれども、弟は２人とも東京に行ってて、好き勝手なことをやっている。私は多分、そういう意味で親の面倒を看ていかなければいけな
いんじゃないかな、というような生活を送っています。
何故今こう私のことを話しさせて頂いたかというと、色々な家族に関する研究をしている先生のお話しは、どうもその先生がどういう家族生活を送っているかということが、家族のあり方に対する意
見に大分影響があると思うんですね。ですから、今日私が話をする家族ということについてというのは、この私の今、話をしたそうい
う人生を送っている、私の家族観ということですので、ぜひ皆様にも家族というものを後半お話ししていただければな、と。
正直言って、家族ということについて、話をすることは、辛いことなんですね。常に自分ということを問われて、３５年生きて来た[4]

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ものですから、お前は一体何をやっているんだと。
夫婦喧嘩で一番弱いのは（この話を頂いたときに、電話が居間にあるもんですから、妻が来てて、あんた
偉そうなことを言ってるけど、なんて言われて本当に後ろ髪をひかれる思いというか、）実はフィリピンから帰ってきて３月の３日？、２日ですね。土曜日、朝突然、「私今日子
供を連れて実家に帰ります。」といわれて、ショックでしたね。「どうして私が実家に帰っちゃいけないんですか。」「じゃ、早目に言ってくれればよかったのに。」「今朝決めたんです。」なんて言われて。
横手でコミュニティーカレッジの予定があったものですから、一足先に帰るということもあったんでしょうけれどもちょっとヤバイなと。そういう夫婦生活を送っています。そういう前置きをおいといて、今日は皆さんと一緒に、やっぱり家族ということしかないん
じゃないか、と思います。

家 族 と は 何 か
レジメに一般的な話ということ
で、家族の定義を引用しておきま
したが、一昨年、１９９４年確か国際家族年ということで、家政学会も国際的に、家族について取り組んだんですが、そのときの大前提が、家族とは定義できないものである。何故定義しないかというと、定義してしまうとそれ以外の生活をしている人達が家族じゃな
いということになっちゃうんですね。それを避けるために、なんでもありと。確かに結婚をしない、
例えば家族というのは結婚をして始まりと普通言われるんですが、結婚しないで同棲するとか、それから一緒に住むということから言えば、別居したり、単身赴任だとか、色々もっと極端にいえば、日本ではあまり聞きませんが、同性
愛のカップルも家族というふうに見做される。これは法律的な話とは別にして、身上的にペットも家族だという。一緒にあげた定義というのは、ほとんど機能してないというか、それじゃやっていけな
いんじゃないかということで、家族は定義できないんだというのが今の一般的な流れだと思います。
確かに家族は変わってきていますね。家族を捉えるときに家族社会学
では、形態と機能という視点を使います。形、大きさですね。昔、直系
３世代、とにかく、沢山何人も居たのがどんどん核家族化して、結局独り暮らし。家族構成も、例えば５人家族の時に、夫婦と子供３人かお爺ちゃん、お婆ちゃんがいて、子供一人と違ってくるんですけども、そういった意味でも、世代の幅が狭くなって、結局行き着くとこは、一人暮らしじゃないかと思うんですね。

今日私が皆様にお聞きしたいのは、一つは一人暮らし。家族は一人でも家族だろうか、いかがでしょうか。これが多分、これから家族を考えていくときの分岐点になるのではないかと思います。
ある先生ははっきりこうおっしゃいます。一人でも家族だと。ただ
正直言って、私はどうも一人で家族というのはないんじゃないかと思っているんですね。ですから今
日皆様にぜひこの一人でも家族なのかということをお聞きしたいなと思って参りました。もう一つ、機能面でも簡単にいうと、家族な
んかいらないのではないか。家族がなくても生きていける。かっては生きていくために必要な制度として、家族があったんですけども、本当に必要なんだろうか。どんどん余計なものをとっぱらった
ときに、その人が私にとって家族とは何かということを感じている
アイデンティティという言葉がありますね。それを同じように私の家族というのはこの範囲だということを意味をもっている関係としての家族という。これが究極の家族の定義じゃないか。その人が私にとって、これが家族だと思うものが、家族だと言ってるんですね。そこまでいきついてしまうんじゃないかと言われています。
こうやって考えてくると、話しがここで終わってしまう。皆さん
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じゃないか。ぜひ今こそ、家族とはこうあるべきだという、そうじゃない家族もあるんですけれども。人間にとって必要な集団というか、家族というのはこうなきゃいけないという、きちんと社会が持たなければいけない時代に来ているような気がします。そういうことが求められている。
先日、びっくりしたのは、生涯学習センターで、放送大学の公開講座があって、そこに放送大学の教授で社会福祉を専門にしている方が、阪神淡路大震災の報告ということでいらっしゃったんですけ
ども、その最初の話の中で、政府は将来の高齢社会を進めていくシ
ステムとしての家族というものを放棄したというか、あてにしなくなった。それが介護保険だというんですね。
我々研究者もこんなに早く政府が家族というものを見捨てると思わ[6]

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なかったというんですね。私は正直言って動揺しました。長男として、家族というか自分の親とどう係わっていったらいいかと真剣に悩んで、例えば、仕事の面でもこれから何処か県外へ行く方もある
わけですね。親がいるから秋田で勤めていようとそういう選択を考えていった時に、国ははっきりと家族を充てにしないということを言われてしまった。確かに在宅福祉ということを言っていますね。
場所としては家なんですね。施設を作るつもりはない。しかし、人間関係としての家族が介護する機
能は、将来ないだろうと、そうした制度が、介護保険制度だと中央の研究者達は考えているようです。こういったことが広まってく
ると、たぶん、今まで以上に、今一番問題になっている扶養の問題
でですね、親を見捨てるというのは変ですけども、子供は親の面倒を看る必要はないんだということになれば、一人でも家族というか、夫婦で暮らしている場合は、どちらかが亡くなるまで二人で暮らして、そして一人になるという
今増えている時代の流れ、現象は確かにそうなんですけども。それに、一層拍車が掛かるんじゃない
かなと思っています。
私は、家族関係について係わってきて今年で平成７年度でちょうど１０年だったんですけれども、

平成８年度からのテーマはそれに対する反論というか、反旗を翻していこうかなと考えているんです。なかなか厳しい。その中ではあっさりと、もう家族はだめだか
ら自分で自分の生活はやっていく
ようにしないと子供ができたからと安心してはいられないね。あてにならないから。自分のことは自分でね、と。
私の唯一の救いは奥さんが幸か
不孝か若いもんですから１１年歳が違ってて私は見捨てられない限
り、奥さんに色々面倒を看てもらって死ねるんじゃないかなと思うんですけども。ですから、毎年厚生省が平均寿命を発表しますね。あれをみるとうちの奥さんは早速それを計算して私は何歳で自由になれるとその都合でもうちょっと長生きして、と言われる
歳とか、無理しないでいいわよ、と言われる歳とか、あるんですけ
どもその中に子供というのは出て来ない。私はまた、半年ちょっとですけども、時々子供に囁きかけているんですけども、果たしてどうなるか。
レジメの１ページの下からです
ね、２ページめの上にかけて家族関係論的立場における集団としての家族の特徴の確認。家族という関係の特徴の確認というのがあります。これは私が家族関係論を最初に指導して頂いた先生の本から引用してきたんですけども、家族というのは、小集団に限られている。メンバーが限定されている。
一般的には、家族や地域でもそうなんですけども、一つの集団というのは区切りがありますね。内と外、家族の特徴というのは、中から外には自由に出られるけども、外から中に入るのは難い。今までは結婚するか血縁があるかじゃな
いと入ってはいけない。これを社会学的には反封鎖システムというんですけども、たぶん、今、家族ということに係わろうとしている
ときに、問題になっている点じゃないかと思うんですが、家族というものを定義してきた一つの枠組としているメンバーは二者択一的な家族関係にせまられている。皆さんにも考えてもらいたいんです
けども、皆さんにとって家族は誰かということですね。
「家族は一つしかない。」こういう話を学生にするとちょっと難しいんですけども、結婚、特に女性の場合どうですか。自分が生まれ育って、旧姓の家族があります
よね。心の中で、その家族は私の家族と承認できますよね。
私は結婚するときに親に何を聞かれたかというと「俺達をどうする気なんだ。」と言われたんですね。家の奥さんは当時まだ若かったものですから、何も知らずに同居するというか。友達にも言われVihara Report No.19 1996 May [7]ました。「知らないうちに結婚してしまえ。」相手が誰かとか、どんな人か、ということじゃなくて「俺達をどうするの。」「同居してもいい」と言ってるということで、それじゃいいよということだった。
そのへんがまだ、結婚２年ちょっとですと難しい気がする。
しかし家族というのは、最終的に自分の家族とは何か。長い接触がある子供、途中で出ていったとしても１８年か２０年くらい、夫婦の場合５０年近く一緒に暮らす。
役割がある。一緒に食事をした
り、住んだり、竃を一つにすると、これが一般的な家族の特徴という関係には３つの視点があるとおもうんですね。

家族という関係の特徴
１つは夫婦関係です。夫婦という関係は、新しい家族は結婚によって始まると考えています。たまに学生で、親子関係がうまく行っていない学生がいるんですけ
ども、今の家族はもう捨てて、自分で新しい家族を早く造ったらどうなんだ。
形成における選択の自由、誰とでも結婚できるわけですね。まだしていない方、ぜひこれからいい人を選んでください。やめることも出来るんですね。やめる人沢山[8]

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います。子供の親として社会的責任があればあるんじゃないかな、とかってはいわれています。それから親子関係というのは２つの関係がある。一つは血縁ですね。この血縁というのは、選択の自由のない永久に変わらない、運命共同体的関係、この運命共同体的関係という部分が最近歪んできているような気がするんですけども、絶対に変えられないというか、間違いのない事実としてここにいる
我々すべてに、共通していること
は、すべての人が、一人の男性と一人の女性が愛しあった結果この世に存在しているということですね。男性と女性が一人づついるということは、絶対に変えられない宿命です。そういう意味で親子関係というのはその運命的な関係があると同時に、養子として子供をあげたりもらったりという関係もあったと。この二面性、これが親子関係の特徴です。３番目、これが今これから考えていかなければいけないことだと思うんです。その扶養関係ということから言えば
全面的無条件の関係というのが家族の関係の特徴であり、家族の一員として見做されるかどうかが生命の維持に繋がる。大袈裟かも知れませんが、そうでない、実際のそういうケースはあると思います。ですから、何度も言うように
なにかという枠の中に入っているかいないかということで生きるか
死ぬか、これ他の人だと関係ないわけですね。学生にもよく言います。高い授業料、誰に出してもらっているのって、「親です。」
平気で言うんです。「良かったねって。」これ他人だったら出せない。他人の子なんか。自分の子だから。そういう意味。私にとっての家族は、今までの話を整理す
ると、家族というものは変わってきている。もっと遡れば、今みたいな家族になったというのも、その前の状況があるんですけども、それはおいといて、家族が変わってきたというのは、家族は変化しうる何物でもない。社会の変化に影響を受けているということで、
ここのところ大事な点だと思うん
ですけども、家族というのは、実は、社会的な枠組だったとおもうんですね。社会的な枠組がなくなった。つまり枠組というのは、定義ですね。家族というのは、こ
ういうもんだよ。社会が一人一人に押しつけていたものが、教育だとか、地域だとか、いろんな言葉が入るんですけども、そういったものをとっぱらうことによって、一人一人の人間に今戻されている。そこから出発しなければいけない、そういう現状にあるんじゃ
ないかと思いますね。団欒の例ということで、家族の出発点としての配偶者の選択と結婚としての、かっては結婚適齢期といのがあって結婚しないでいるとなんか白い目で見られる。私の結婚に一番プ
レッシャーを与えたのは皇太子でしたね。帰ったときに、おい、皇太子も結婚するぞ。父親がそういったのがヤバイナと思ったんですけども。プレッシャーがなくな
るので、例えば、若者は結婚することによって、キリスト教的に言うと誰とでも性的な関係をもって子供が出来ちゃうとまず夫婦という枠組みを決めてそこで子供をつくりなさい、性的な関係を楽しみなさいというと変ですけど、楽しみなさいというとそこには、愛というレッテルを張ったわけですので、それをとっぱらってしまて、
比較的愛に性的な関係を持ち合うと。
この間、東京の弟のところに行ったら、なんか友達が夜中に訪ねてきて、どうのなんか比較的こう誰かわからずにそういう女性と複数の女性と関係をもってきて、
突然エイズの話をしたもんだから「俺もしかしてエイズと思う。」
そういう人達というのは、結婚は非常に難しいですね。青年心理学の教科書にこういう文章があります。ー女性を受け入れるときに必ず涙を流す。それがうれしい涙
か、悲しい涙かでその後の人生の幸か不孝かが決まる。ー男性と女
性の結びつきというのは、非常にVihara Report No.19 1996 May [9]心の奥深いところで本来あるものだと思いますね。感じることを失ってしまっている。女性が男性からすると性的な欲求を満足させられて、得したように思うかもしれないけれど、それは女性から与えられている罰だという表現もあります。男性が多くの女性と性的な関係を持つことによって、自分が本当に家族を作るべきというか、結婚しなきゃいけないこだわ
りの部分が失われる。そういう意
味で、配偶者の選択と結婚というのは非常に今危機的な状況にある。もう一つは、無限の選択の可能性という現象から、同一性拡散。独身の方もしかすると私には可能性があると思っているかもしれませんが、実際に結婚する相手というのは、結構身近なところで出会ってる。でも、身近にいる人は嫌で、もっと他にいるかもしれないということで結婚だけじゃな
くてそれ以前に学校だってそうですね。何年も浪人すればいい大学に入れるかもしれない。こだわれ
ばいい会社に入れるかもしれない。青年期の同一性の拡散という。
ソフィーの手紙でしたっけ。
『私は誰』、という本、流行りました。それだけ悩んでいる人がいるということなんですけども。３０〜３５歳位までには、自分はどうやって生きていくかということ[10]

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をそろそろ決めなきゃいけないんですけども、決められない。一人の女性と人生を分かち合っていこうなんていう決断は難しいんですね。夫婦という関係における混乱ということで私は男女強制云々というのは、これから目の敵にしていこうと思います。男らしさ、女らしさというのは、私、絶対あると思います。それと家族の中では役割分担が絶対必要だと思います。夫婦の平等なんていうのは、私の２年ちょっとの拙い経験からいうと不可能です。どっちかがリーダーシップをとって、どっちかがフォロアーでないと絶対にう
まくいかないとおもうんですね。
ですから、男女平等ということを言葉だけやって、同じことをやらなきゃいけないということにこだ
わってしまうと、ギスギスしてしまう。本当にお互いを理解する技
術、人間関係ですね、これが日本にはないとおもうんですね。私の拙い夫婦関係ですけども、２月に１回位やりますかね。家の奥さん
突然無口になっていくわけですね。ドーンと来てお互いに激論というか、言いたいこと、溜まったことをぶつけるんですけども、普段から言っとけばいいのに「決めてないよ」とか、お互いに理解しあうテクニック。テクニックではないんですけども、そういう技術あると思うんですね。それが今まで日本にはなかった。それが社会的枠組で返ってくる。風呂、飯、寝る、黙って新聞が出てくるとか、そういう生活が一変に取り払われてしまうと、何を言っていいのかわからない。それから、親子関係における混乱として、子供との関係がうまくとれない。片方で虐待。
この間も秋田市で、子供が亡くなってしまいましたけど、虐待、放任その一方で、過保護。特に母子の密着化、非常にバランスが崩れている。それから、子供を育てられない親。育てるというのは、
躾、叱るんですね。これが何故大事かと言うと、良心、良いことと悪いことの判断というのは親に叱られるということによって出きると言われて言るんです。それが無いから、良いことと悪いことの区
別がつかない。叱られないで育った子供も不孝ですけども私は子供を叱ることも出来ない親というのも大変じゃないかな、と思うんですね。３つめは、子供から見ても親、歳老いた親との関係。
秋田県で父親に対するアンケー
トのなかに、今自分は自分の父
親、母親とどういう関係であるのかということが、子供との関係に影響するんじゃないかと思ってそういう項目をいれたんですけども、委員会でバッサリ削られてしまいました。なんて言われたかと言うと「そこのところは触れないでくれ」と言われたんですね。みんなうすうす感じているんだけども、子供を小学生、中学生として持っている父親達は自分の親のことを気になっているんだけども、そこを突かれると先に進められなくなるから、それは抜きにして、下の方だけ見てくれと言われたんですけども。目を背けていると、そのつけが後でどっとくるとおもうんですね。
こうやって一つ一つ指摘しなくても皆さん一人一人が色々家族の問題点を見ているとおもうんです
けども、その原因として私は戦後民主主義、特に個人主義と経済の発展。この２つをかなり厳しく追及しなければいけないと。そういう時代に来ていると思います。
戦後民主主義というのはたぶん
悲惨な戦争の反省から、一人一人を大切にしようということで、命の大切さを出してきたと思うんですけども、例えば、一人の人間の命は地球より重い、この言葉を勝手に解釈すると、地球よりも私の命の方が大事ということになりますね。そんなことありえないでしょ。悪いけれどそう思いません。どうですか。一人の人間の命が地球よりも重いということは非常に深く解釈しなければいけない
ことなんですけども、自己中心的に解釈したら、地球と自分と対等
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れば何をしてもいいじゃないか。
個人の自由と束縛する権利は何処にあるんだ。何故女性が子供を産まなければならないのか。歴史的なことは、『赤信号みんなで渡れば怖くない。』この言葉によって、私は多数決という民主主義による非常に不完全な意志決定の方法によって社会のルールが取り払われる、剥がされるそういう時代を迎え、家族ということ、一人一人が本当に考えなければいけないという、家族というものを混乱させてしまった原因じゃないかなと思っています。
最近強く思うのは伝統だとか、しきたりだとか、社会のルールだ
とか、そういったものを非常に生活の中で強く意識するようになってきました。同僚の先生、若い先生とも話をするんですけども、おかしいよな、３０歳の我々が伝統だとかしきたりだとかということを批判して、そうじゃないんじゃ
ないかと自由を言っていかなきゃ
ならないのに、言ってもいいのに、そういうことを言わない５０
歳位の先生達が、ふがいない。だから、学生に対しても授業中、私語をするなんていうことは非常識[12]ViharaReport

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だと思うんですね。授業というのは勉強するところですよね。唯それだけの基本的なルールすら、２０歳しかも大学にはいるような人達に押しつけられないというか、伝えられない先生の方が本当に異常だと思うんですよ。簡単ですよね。授業だから話をするなら別のところに行ってください。真剣に勉強しよう。唯これだけでいいはずなのに、そういった単純なことを言ってくれない。そう言ってもね、話をする学生は少なくないし、結局多い。現象があるということを認めてしまう。それを変えていかなければ、家族という問題も駄目じゃないかなと思うんですね。もう一つ戦後民主主義を支えてきた経済の発展、お金さえあればなんでも買える。価値が多様化してきたと言ってますけれども、私はそれは嘘だと思います。今の価値はお金しかない。お金さえあれば世帯の収入を向上させるために働く量が増えて、女性も結局働く。秋田県は女性が働く率が高いはずです。そしてその情報化によって破壊される常識というのは、今マスコミなんか情報が経済活動の対象になっていますよね。
情報が売れるというこうことはお金になる情報というのは我々の身近にない非常識なことしかないんですよ。当たり前のことはお金を出してまで読まないでしょ。沢山流されている情報というのは実はこの社会の中では非常識で、あってはならないこと。極端に言うとですね、しかしそれを絶えず繰り返し流されていることによって、そういう人もいるんだな。今一番確認されなければいけないことは常識だと思うんですね。常識というのは結構重いと思うんですよ。
例えば、私の常識で言うと家に帰って裸になって、パンツ一つで、ランニングになってゴロゴロ
してるのは常識なんですが、家の奥さんからすると常識じゃないんですね。それ位受け入れてくれ
よ、と言っても、例えば、御飯の食べ方とかちょっとした常識だと思っていることが違うと夫婦の間でも気になりますよね。譲れない。常識は本当はその人達の深いところにあるはずなのに、それが多数決ということで非常識が常識化して、常識が非常識化している。そんな中で家族も、もしかす
ると、独り暮らしが増えている。
これからは一人でも生きて行かな
ければいけないよ、というのが人間という観点から見たら、非常識ことにも係わらず、世の中の風潮が恰もみなそっちに行っているかのように流されているんじゃないか、という気が私はします。

私の考える家族の定義
２枚目のレジメに私が今家族をどう考えているかということを載せてみました。まず一つ、家族とは子供を産み育てるための場所だと思います。これは、人間も生物として、基本的な使命。すべての生物がもっている本能的な使命として自分の種を残していく。そのためにやっぱり一人の男性と一人の女性が愛しあって子供ができる。それが一番大きい目的だと思います。私は学生に結婚もそうな
んだけど性的な関係を持つ時に、少なくても、もし万が一この人の子供が出来て、この人の子供だったら産んでもいいな、と思える範囲でそういう関係を持つように指導しているんです。結婚というのは自分の子孫を作るためのパート
ナーの選択、決定だと思います。
もう一つは人間として、人は一人では生きていけない。人間は社会的動物という言葉からわかるように、複数の人間が一緒に生きていく場所、子供を育てるという生物的な目的と一人じゃ寂しいという個人的な目的が間にあって、社会というシステムが造りだした形が家族というものじゃないかと思うんですね。バランスが崩れている。かっての家父制度というのはそういう意味でバランスが取れてVihara Report No.19 1996 May [13]いるわけですね。長男が確実に子供を残していく、そして家族という強い枠組があって、一緒に暮らしていく。それなりの根拠があったと思うんですが今バランスが崩れるということで、子供を産み育てるための場所、ということにこだわって、出産育児への過剰な反応。私の妻が書店に行くと必ず寄るのが、育児雑誌のコーナーなんです。家の例なんですが、５人目６人目の時子供の時にはたぶん家の父親はアレ何時産まれるん
だっけ、という感じで何人目かの時はとても酔っ払っていて立ち会
うどころじゃなかったんですね。
ところが、私の場合は陣痛室に二晩付き合わされて、私はこれから子供を産むの。大変なのよ、あな
た傍にいて。これですね。男性が関わる。高校でも子供を抱いた
り、ビデオを見たりするらしいんですが、女性の世界で見てもいいんじゃないか。産まれた後も、母親と子供は強いんですね。特に息子だと、かって愛した（今でも愛してると思うんですが）男性の遺伝子半分持っていますから、まん
ざらでもないですよね。自分の好きなように育てちゃってる。子供を母親が恋人同士のように電車に乗っていて、身体をぴったりとくっつけてるのを見ていて、ブルブルと気たんですけど。今、命の電話で、結構多いのが、母子の近[14]

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親相姦。今というよりかなり前からですけど。本質的に子供を産み育てるための場所と片寄ってしまうと母子密着にいくわけですね。
それだけにウエートがおかれると子供が成長してしまうと夫婦でいる必要はありませんから、熟年離婚ということになるわけですね。
これが目的１の片寄りだと思います。目的２、自分の人生を楽しく
生きたいということで、自分の子
供はいらないよ、と言うカップル
とか、結婚しなくたっていい。子
供さえ造らなければ結婚する必要はない。好きな男性と女性が好き
なだけ一緒にいて、嫌になったら別れてまた好きな人と一緒になる。この自由な関係で、全然問題ないと思います。子供さえ造らな
ければ。この２つの間で、バランスを取らなければいけない。更に現代社会では親を人生の最期をどう看とるか、これを付け加えた形。これはいままでないと思います。こんなに日本人が長生きするようになったのは初めてですから。新しく創造する使命があると思います。
家族という関係を考える
キーワード
そういったことを考えていくときに、是非考えて欲しいことを４つ程指摘しておきました。
一つは幸せという言葉です。感情、一昨年になりますか、神戸で研究会があって、家族関係論の先生がこういっていました。「今まで日本の家族というのは女性の自立、権利に余りにも譲歩し過ぎたんではないか」、ということです。女性が自分の幸せだと思って、自分の権利を追及していった
結果、自分が所属していた家族が最終的に不孝になっているケースが多い。そういった意味で、家族を前提にした幸せとはなにか。そこから男女の関係をもう一度考え直す必要があるのではないか、という発言がありました。私は正直言って、感動したというか、その勇気に敬服いたしました。というのは、聞いているのは、家族の研究者ですから、家族の研究者というのは女性が多いですよね。独身の先生も多いですけど、結婚しててもバリバリで、身近なところで言えば、例えばこんな先生もいます。何で私が自分の旦那にリンゴ剥いてやらなきゃいけないのよ。
食べたかったら自分で剥けばいいのよ。しっかり家事の当番表を作って、今日は私、明日はあなたってね。そういうことをやっている先生もいます。そういう先生達を前に、言い切った先生の勇気。多分その先生は大阪で、命の電話の指導もなさっている先生でしたから、電話相談とか、直接家族の問題に触れて、そう言わざるをえなかった。どうもこれまで日本が目指してきた家族のシステムというのははっきり言って間違ってるのではないか。その根拠はだってみんな幸せではない。幸せという言葉、これが、これから家族を考えていく意味でぜひ必要になっていく言葉ではないか。幸せというのは簡単に言うと自分の好きなことをすること、と思っているかも知れない。自分の欲しいものを手に入れれば幸せになれる。
しかし、もうそれじゃない、という時代ですよね。私の幸せー私のーと出したときに、多分今までのシステムというのは誰かの犠牲の上に成り立っていたものだと思うんですね。昔は多分男性がいい思いをしたろうと思います。家族の中で。好きなことをやって。そのときには女性に犠牲になってもらったと思う。その反動だと思って私も我慢してるとこもあるんですけど。みんなが幸せになるには
どうしたらいいんでしょう。今の日本の、繁栄というのは弱い国から搾取して幸せになっているわけですよね。誰かが犠牲にならな
い、幸せになり方。私が幸せを追及していくときに、誰かを不孝にしていないかを考えながら、家族という枠組の中での幸せを考えていかなければいけないと思います。
そういう意味ではー聖書のなか
Vihara Report No.19 1996 May [15]に貧しい人は幸いであるー物質的なものではない。というのがまず一つ。経済的な発展を否定できる。本当の幸せは物質的なものでは得られない、ということを再度確認していると思うんですね。物を買っても、満足できない。寂し
い時、空しい時に私はフラフラと本屋にいって本を買ってしまうんですけど、物に頼ってしまってる。満たされているときは物に欲しくないと思うんです。人間関係
で気持ちが満たされているときは物はなくていいんですね。家族の幸せというのは、一緒にいること。これが家族の幸せ。私のプロポーズの言葉というのは「ずっと一緒にいよう」。私は何にも出来ない、金もないけども受けてくれたから結婚したけども、裏切っているから後目たさもあるんですけども。「一緒にいるだけで幸せ」、本当に一緒にいるかどうかですよね。その辺を考えてみると家族がみえてくるんじゃないかと思うんです。
もう一つは憎しみ、怒でもいいです。家族愛、家族は仲良くというのは逆なんです。家族は愛情で結ばれているというイデオロギーは何の根
拠もありません。親子だから愛しあ
わなければいけない、愛しあえなくて当然ですよ。夫婦だから愛しあってアツアツというのは、最初だけかも知れない。夫婦でも相手に対して[16]

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憎しみを感じることもあると思います。一番いけないのは、ごまかしている。現代の風潮のいけないところなんですが、例えば、学校で、みん
な仲良くしましょうというのを先生
はなんの疑いもなく教育してきたと思うんですね。一人一人が個性的な存在だということを前提としたときに、みんなと仲良くすることは絶対に不可能だと思います。嫌いな人がいるから好きな人も出来るわけです。学校で教えなければいけないのは嫌いな人とでもそこそこ付き合っていくことだと思います。みんなと仲良くするということではなくて。
それが、相手と喧嘩するといけない。憎むというのがいけない風潮がどっかにあるんじゃないかと思うんですね。だから、表面的にとり繕っていて、一緒にいるんだけどもその中で本当に深い孤独を感じる。
学生が、「卒業論文で孤独の研究をしたい」と言ってきて、「一体どうしたんだ。」「私は家族の中で非常に孤独を感じる。」というのが彼女の出発点だったんですけども。憎しみだとか怒だとかの否定的な感情を押し殺した関係というのは本当の愛に届かない。学校のいじめで悲惨なのは、人間好きな人もいる、嫌いな人もいる。嫌いな人とでも仲良くしなさいとい
われたら、複雑に絡み合って、いじめてしまういじめられてしまう。これは自然のことで、ある程度距離をおかなければいけないと思うんですけども。そういう意味
で、身近であるがゆえに深く愛せ
るんだけども、深く憎んでしまう。私も父親に対してそうなんですけども、それを乗り越えたときに初めて人を愛するってことがわ
かるんじゃないかと思うんですね。人を憎めない人はもしかして人を愛せないのだとすれば、家族の中での憎しみという感情、怒という感情。これを出す、出せる、出してしまうというのが大事だと思います。簡単にいえば心からの夫婦喧嘩というやつですけども、それをごまかさない、これが２つめのポイントです。
３つめこれは外にでますが、家族を考えるときに、今、大きく２つに別れるのではないかと思います。問題のない普通の家族、普通の結婚、普通の子供が産まれて、普通の人同士結婚、逆に何処かで躓いてしまう、問題がある、結婚しても問題を抱えてしまう。子供も問題をもって育ってしまう。問題のある家族。これがドンドン普通と問題ということを経済的に豊かな家族と貧しい家族と考えてもいいと思うんですけども。経済的な面も含めて、家族が２つに別れている。はっきりと階層化が進んでいる。
共稼ぎか一人で働いているかではっきり階層化が進んでいるのがわかる。放送大学の公開講座で来た先生も指摘してたんですが、いざというときに、家族に何かあったときにその差がはっきりと浮き彫りにされる。普段は目立たなくてもなんか問題が起きたときに余裕のある家族は耐えられるんですね。そうでない家族は早い時期に問題が表面化してしまう。そのよ
うに家族は２つに分けられるというのを前提に考えていかないと、家族という言葉が共通理解されな
いんじゃないかなと思うんですね。
そして４つめ、皆さん一人一人の心の中に目をむけて欲しいんですが、さっきの憎しみと関係するかもしれませんが、ジレンマ、矛盾という言葉、これ人間らしさということから大切にしたいと思うんですね。今の家族のスタンスの取り方というのは、家族のしがらみから自由になりたい、という気持ちと一人になったら寂しい、という自由と安定、分離性と一体性。この相矛盾する２つの面が一人の人間の心の中にある。これを抱えておけない。矛盾というのは心理的に居心地が悪いものですか
ら、どちらかに割り切ってしまう。ドロドロした部分を共に分かち合う関係がー子供達が長電話している、というのをあるお母さん
から聞いたんですけども。電話は都合のいいときだけ相手してもら
Vihara Report No.19 1996 May [17]

える。こちらから何時でも切れる。そういう関係だからー出来てない。ドロドロした部分を出してしまってはどうかなと思っています。
この４つを思い付くままに書かせてもらいました。こう考えてみると家族というのは違った面からみえてくるのではないかと思います。
私の考えるこれからの家族の在り方
４ページめに私の考えるこれからの家族のあり方、ということで、最初に皆さんにもお聞きしま
したが、今我々ははっきりと分岐点に立っていると思います。選択肢が２つあって、一つは、今までのような家族は今後成立しなくなるということを前提とした社会システム。つまり一人でも生きていけるような、社会システムを目指すのか。老後を家族では過ごせないということを前提としています。（選択1）やはり家族の中で生涯を過ごすことを前提とした社会システム。（選択2）この２つのどちらを目指すのかということを一度突き詰めて考えてみたらどうでしょうか。突き詰めて考えな
いというのは、戦後民主主義の悪
いくせではないかと思うんですね。例えば、バブルだとか住専だ
とかエイズだとか常識的に考えておかしいこと。その時のことしか[18]

ViharaReport

No.19

1996

May

考えていない。突き詰めて考えたらどうなるか常識で考えたらわ
かってるはずなのに、突き詰めていないというのがわかりますね。
５年後１０年後に何故あのとき突き詰めて考えておかなかったのかと言われないように、私はこの２つ、どちらを基本にするのかと。
勿論、実際の家族というのは、その間で揺れ動いていると思うんですけども。我々の社会の標準的なスタイルというのは何か。それぞれの皆さんが持って、それを前提とした社会システムを考えていかなければいけないじゃないかなと思います。私は個人的に選択２を指示しています。その根拠として、人間は一人では生きて行くことは出来ない。孤独は人間を非常に弱くします。ということは人間らしくない。最期まで誰かが側にいる生き方が大事であり、ー血の繋がりということに限定しなくてもー誰かが側にいるそのシステム
としての家族が必要ではないかという希望的観測とそうあるべきだという信念。それだけでは信憑性がないというか、敢えて何かを引用するとすれば、私はエーリッ
ヒ・フロムという人が好きで、彼は１０代で身近な人の自殺と第２次世界対戦を経験し社会と個人の関係を考えてきた人なんですけども、こう言い切っています。
「我々は自分達の生活している社

会の要請に基づいて生きなければならない存在である。」これは個人を超える社会。「自分はどう生きるべきかは社会の要請に基づいて生きるべきなんだ。」と言い切っています。そしてフロムは続けて「精神的な健康不健康も社会の要請に基づいて生きているときは精神的にも健康だしそこに無理があれば精神的に不健康になる。」ということも言っている。
私は自分の人生をこれをベースに生きていきたいなと。これはもしかすると個人主義、戦後民主主
義から真っ向から対立する考えかたかもしれませんが、これをもう少し考えてみてもいいんじゃないかと思います。
選択２、家族の中で生涯を過ごす為には何が必要か。まず一つは地域という概念。家族を包んでいたものとしての地域。最近流行り
でいえば地域で支えていこうとする捉え方。私はそれでいいと思います。家族は外からの壁は厚いんですけども、地域全体が大きな地域主義みたいな感じで壁を造って、その中にいる家族を安心させることで、地域の中でお互いに出入りが自由になる。自分の地域の枠を強くすることによって、個々の家族の壁を薄くする。家族と地域関係。これが一つ必要になってくると思います。
もう一つは家族内における関係、

親子間、夫婦間の日常的な葛藤の解決。上辺だけじゃなく、憎しみも怒もすべてさらけ出しての関係ですね。出す、受け止める。こういうト
レーニングが必要だと思います。
３つめとして、自己の限定化と本当の「幸せ」体験。無限に自己を拡大させては駄目だと思うんです。我々は一度しか自分の人生を生きられない。そのときに誰と生きるか。そこのところにその人の個性が現われると言ってもいいん
じゃないか。例えば、今鷹巣に住んでいる。大館もいいんじゃない
かな、と考えずに今自分がおかれていることを受け入れて身近なとこにある本当の「幸せ」体験を確認する。なにが幸せなのか。それだけでは十分でないと思うので、その他ということで保留にして。
５番目として、選択２を定着させるためにも選択１への十分な対応一人で暮らしている人への関わりにも十分配慮する。必要じゃな
いかなと思います。
最後に様々な問題を解決するためにということで、皆さんはこれから色々な関係をもつわけですね。期待をしないで希望をもつ。
期待と希望の違いわかりますか。
この違いは大きいんですね。時間の軸を考えるときに、期待も希望
も未来に対してですよね。期待というのは、かなり具体性がありますよね。今からその時までの時間
Vihara Report No.19 1996 May [19]が閉ざされてしまう。期待した瞬間何が生じるかというと裏切られる不安が生じるんですね。希望をもっているときというのはわからない、何時くるかわからない。希
望を持つことによって全ての出来事が未来からの贈り物になるんですね。ところが期待したら、それが起きて当然。この違いを人間関係の中で、傷つけられている人が多いですね。期待しないで希望を持つ。駄目で元々。希望を持つということは、キリスト教でいえば、信仰、希望、愛という３つの大事な柱があるんですけども。相手を信頼しないともてませんよね。相手に希望を持てるかどうか、私は相手に希望を持っているだろうかということは、相手を信頼しているかどうかということになります。一つの試金石であり、私は、カトリックの洗礼を受けていますけども、信仰という言葉を使わせていただければ、信仰するということにも深く関わってくる。希望を持たない人は、信仰できないということですよね。信仰を持っていれば希望をもって相手と関われる。これが問題を解決する一つではないかと思います。
もう一つは、誰かの言葉ではな
く、自分の心の中から出てきた自分の言葉で相手に話をする。これから家族を見直していこう、家族を重視
していこうということになると必ず[20]

ViharaReport

No.19

1996

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出てくるのは昔の家族。それじゃ駄目です。なぜ昔の家族は駄目かというと、昔の家族というのは社会的な枠組で外から与えられたものだった
んですね。そうではなくて、一人の人間が考えてー俺はこう思うんだけ
どもーという言葉。この迫力。これをお互いに受け止めあう関係に気づかなければ駄目だと思います。私が父親との関係で嫌だったのが「世間を知らない」とか「お前は社会に出てないからわかんない」とか自分の意見プラス後ろに社会とか世間とかを被ってですね、押しつけられたことがあったんですね。それと、なんの根拠の無いことに親父がこだわってしまう。人間というのはそれぞれ自分の考えをもってると思うんです。それをぶつけあいだす。その迫力。皆さん、自信をもってもいいん
じゃないかと思います。特に、年配の人にお願いしたいのは若いものに対して思うことは沢山あると思いますが「昔はこうだったよ」ではなく「私はこう思うよ」でいいと思います。そういうレベルで伝えあう。
若い世代に遠慮無く言って欲しい。５０代６０代の方は若い世代と話せないと思って口を閉ざしているんじゃないかと思うんですが、年配の方の言葉の重みというのは全然違います。今産まれた子
供も、１００年前産まれた子供も変わらないはずですよ。体質的な違いはあるかも知れませんが。今どきの子供を造るのは今どきの社
会、大人なんですね。今、例えば７０の人が生きて来た人生と、今１０歳位の子供と何も伝わるものがないとしたら社会じゃないですよ。共通の部分がないですから。
バラバラですよね。何かあるはずですよ、何か伝えていかなければいけません。その場として、家族的なもの。伝えあえる範囲、つまり地域。地域のしきたりだとか行
事だとかを含めてやったほうがいいんじゃないか、問題の解決に繋がると思います。
３つめとしてさっきも言いましたけど、相手のために時間を使う。お金や物ではありません。時間を相手と過ごす。これが大事だと思います。
問題の解決というのは、精神的な病について、どんな精神的な病も必ず治る方法があると言われています。それは、誰かが人生をかけてその人のために生きること。今大事なことは一緒に過ごす。相手のために時間を使ってあげるということ。
後は社会とか地域を考えたときに、もっとも弱い立場の人の視点でみる。ということで考えておけばまず間違いがない。自分の心に目をむけて、特に感情をごまかさない。怒とか悲しみだとかをごまかさずに生きることによって、自から生き関わりのなかで心掛けることによって家族がみえてくる。

お

わ

り

に

最後に考察課題を書きました。
是非皆さんに考えていただきたいのは、私にとっての家族とは誰か。これは具体的に一度名前をあげてみてください。漠然とではな
く、その中に誰が入って、誰が入らないのか。私はどんな最後を迎えたいと思っているのか。そこか
ら逆算するといろんなことがみえてくると思うんですね。現代人が忘れたことの一つに、我々は必ず死ぬんですね。これも変えられない事実です。だからこそ自分の遺伝子を次に伝えていかなきゃいけない。子供をつくらなきゃいけない、と思うんですね。どんな最後を迎えたいか。私は選択１と選択２のどちらを選ぶのか。私は誰と一緒に生きていくのか。誰が私と一緒に生きてくれるのか。私は誰のために生きていくのか。誰が私のために生きてくれたのか。ということを考えてみたら、考えることが家族ということを具体的に一人一人の問題として突き詰めてい
くときの方法になるんじゃないかと思います。
ありがとうございました。

Vihara Report No.19 1996 May [21]講座

ビハーラ仏教講座

曹 洞 宗 の 教 え と 現 代
亀谷健樹

合川町

太平寺住職

三 尊 佛 に つ い て
曹洞宗の本尊は、お釈迦様である。そして唱名は『南無釈迦牟尼仏』であることが、存外知られていない。
まして、三尊佛として奉祀されている、中心に釈尊。向って右に、わが国へ正法を伝えられた高祖様、道元禅師。左にその教えを日本全国に拡げる基いをつくった太祖様、瑩山禅師についてなど、もっとも宗意安心の根本となる事柄が衆知されてないのは、まことに嘆かわしいことである。
よく「正伝の佛法」といわれる。つまりお釈迦様の教えが、祖師様
てきてきそうじょう

がたを嫡々相承されて今日にいたり、私達が現在まことにありがたく
受け保ち、ふみおこなっている、〈知と行〉についてなど、さらに深い所で自覚しなければならないだろうと痛感する。

坐 禅 を 行 ず る
では釈尊は、何によって真実に生きる道を悟られたか。それは坐禅である。だから曹洞宗の安心の根源は坐禅だ。ただその坐禅は、悟るためさとしゅしょうふにの方法ではなく、証った上の坐禅である。修証不二ともいう。
坐禅することは、宇宙の中の大きなはたらきの中にどっぷりつかり、と と の素直によろこび、自らを調えてゆくのである。
これは難しいことではない。常に無心に坐禅を行じたらよい。私など
朝の梵鐘を撞くことにより、足がどうしたものか室中の暁天打坐に向いてしまう。これは自分の意志などではない。本来の自己のなせるわざと[22]

ViharaReport

No.19

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いうべきか。調身、調息、調心も、自然にお任せするのみだ。天地の生命の流れに、身心をゆだねるといってよいだろう。
ともあれ、この静寂にひたるということが、現代人にはほとんど失われてしまった感がある。あくなき効率化、スピードの競争、映像のはん
まひらんなど、情報化、合理化の旋風は、私達の思考と感覚を麻痺させ、本来の生命力を根こそぎ枯らしてしまう方向に進んでいるのではないだろうか。
この私達の魂の底にある生命力を、是非とも生きいきとよみがえらせるためにも、常に坐禅、あるいは静坐をこころがけたいものである。

報恩の行持

坐禅は単に、禅堂で坐るだけではない。日常生活の中に坐禅のこころを活かすのが宗旨でもある。日々の生活態度が、そのまま佛道をあゆむ姿となる。つまりとらわれがない、差別をしない。すべてに慈悲の温かりたぎょう
さをにじませ、悠々と利他行に励む。そうしてこそ真の宗教的生活が営まれるのである。
言い換えるならば、「本来の私にめざめた生き方」から、少しでも「さまざまなご恩に報いたいおこない」に転じてゆくのだ。
現代人は、食うために働くというのが一般的である。そのくせ飽食、残食の時代がいまだに続いている。しかし禅門では、食事は空腹を満たすため、生きるためでなく、佛の道を成しとげるため、頂戴するのである。
さむ
また本宗には、作務という日常の労働がある。これは単なる仕事でな
く、大事な佛道修行とみる。たとえば寺院内外の清掃なども、汚れているから掃除するのではなく、佛様の身体を少しでもより清浄にしたいと勤めるのである。
さらに、ふだんの生活の中でも、道傍にゴミが落ちていると拾わずにおれない。履物が乱れていると、揃えずにおれない。人が見ていようと見ていまいと、そうせずにはおれないのが報恩の行持である。これを波紋の広がるようにはたらきかけてゆく。
今、この瞬間は、二度と繰りかえすことの出来ない貴重な只今である。これを最高に生きる。
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只今、生きている喜びが、そのまま小さな法悦の種子を植えるおこないである。それが芽生え、葉や茎をのばし、さらに世の中いっぱい、美しい心の花を限りなく咲かせるための根源の、どろ沼に皆とともに飛び込
ひよく
んで、肥沃の精進を惜しまないのが、曹洞宗の教えのめざすところであろうと、私は思っている。
以上、膨大な教義の中から、現代を生き抜くための肝要な視座を、三つだけ紹介した。

BOOK

REVIEW

永 六輔著
岩波新書1 9 9 6 / 1 0 / 2 0620円

まり難しいことは書かずに「ウーン」とうならされたところを抜き出してみたいと思います。
まずは「あとがき」から。
先代の桂三木助師匠は、病床で「今から死ぬ」と何度も仲間を招び集めていた。その日に死ねないと「恥ずかしい」といいながら解散。それを繰り返しているあいだに亡くなった。死ぬといって死ねなかった時に、「はずかしい」という気持ちがよくわかる。『二度目の大往生』も同じように恥ずかしい。
生臭さ坊主だなんて、悪口のつもりでいう人がいるけれども、こ
れは褒めことばなんだな。生臭くない坊主が生臭い人間を救えるか、相談相手になれるか。
ひたむきに生きている国では、死ぬなんて問題にも話題にもなりベストセラー「大往生」の続編です。永さんのバラエティーショ
ウを活字にしたような本です。あません。
死について、なんのかんのと言っている国は天下泰平なんです
よ。

二

[24]

度

目

ViharaのReport

大

往

No.19

生

1996

May

1234567890123456789012345678901212345678901234567890123456789012123456789012
1234567890123456789012345678901212345678901234567890123456789012123456789012
1234567890123456789012345678901212345678901234567890123456789012123456789012

INFORMATION

一般公開講座実行委員会から−状況報告その2○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○現在も10月20日の公開講座に向け着々と準備を進めています。コー
ディネーターには龍谷大学教授の奈倉道隆氏をお願いすることとなりました。氏は医師であり、龍谷大学では社会福祉学の教授であり、さらには出家して浄土宗の僧籍をもつ僧侶でもあります。この度の講演会のディスカッションのコーディネーターとしてはこれ以上ないという方に来ていただけることになりました。氏のアドバイスもあり当日は金子真
介師と森津純子氏の基調講演、休憩をはさんで奈倉先生とビハーラ等からの2名を交えたディスカッション、会場との質疑応答というおおまかな流れが決まりました。とくに会場との質疑応答に時間をとることになりました。
準備の進捗状況としては、6月中に印刷物を完成させることをめざして講演や協賛の依頼、ポスター、パンフのレイアウト、印刷会社の選定、交渉等を行なっております。当日は会場整理、受け付け、質疑応答の際のマイク係、駐車場係等相当の人手が必要になります。皆様の御協力が是非とも必要になります。何卒御協力お願いいたします。

借りたら返す永六輔

生きているということは誰かに借りをつくること
生きてゆくということはその借りを返してゆくこと
誰かに借りたら誰かに返そう
誰かにそうしてもらったように誰かにそうしてあげよう

心の詩

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次回ビハーラセミナー

今、家族を考える講師

日時

5 月2 5 日（土）午後7 時〜

場所

鷹巣阿仁広域交流センター

五城目町

椎名テル子氏（町訪問看護ステーション所属）

藤里町

夏井アヤ子氏（特養ふじさと所属）

鷹巣町

畠山絹子

氏（ひまわりグループ所属）※他に二ツ井町と大館市から参加予定です
先回は佐々木久長先生から、家族とは何なのか、どう変化しているのか、そしてこれからどうなっていくのか、ということをうかがいました。いわば家族問題の基礎講座でした。
では、実際に起きている家族の問題とはどういうものなのでしょう。日常の生活では見えてこないもの、病む人や老いた人を抱えたとき、そこには様々な問題が起こってきているのではないでしょうか。
今回は現場で活躍されている方々にお集まりいただき、今家族を巡る問題にはどのようなことがあるのかを発表していただき、それらについて語り合うことから、病む人、老いる人、それを支える家族、医療者、福祉のより良い関係が見つかればいいなと考えています。是非、参加してご意見を聞かせてください。
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1234567890123456789012345678901212345678901234567890123456789012123456789012345678901234567890121234567890123456
1234567890123456789012345678901212345678901234567890123456789012123456789012345678901234567890121234567890123456◆ふだん何気なく一緒に暮らしている
家族、しかし、そこに潜んでいる問題
は生きることから死ぬことまでの様々な要素が複雑に絡み合って生じてくるということを、佐々木先生のお話しから学ばせていただきました。◆人前で自分の家族について語るのは、大変勇気のいるものだと思います。それを赤裸々に包み隠さずお話しいただいたことに深く感謝申し上げます。◆次回セ
ミナーでは、実際現場で活躍されている方々の生の声を通して、「家族」について考えます。乞う、ご期待！
[26]

ViharaReport

No.19

1996

May

ビハーラリポート第18号 1996年5月16日発行
ビハーラリポート発行所
ビハーラ代表 兼能代山本地区事務局
藤里町月宗寺内
袴田俊英 0185‑79‑2468
大館地区事務局
越姓玄悦 0 1 8 6 ‑ 4 9 ‑6957
比内地区事務局
小林匡俊 0 1 8 6 ‑ 5 5 ‑1144
森吉地区事務局
奥山亮修 0 1 8 6 ‑ 7 2 ‑4143
阿仁地区事務局
今井典夫 0 1 8 6 ‑ 8 2 ‑2418
鷹巣地区事務局
佐藤俊晃 0 1 8 6 ‑ 6 6 ‑2032