Sheet25

カウンセリングとはなんだろうと日々考える。

り、話し合ったりすればいい。もちろん相手があることだ

・話を聞くこと？と簡単にいかないこともあるが、「自分からいやなことに→これは含まれているが、これだけではない向かっていっている」ようにみえることも結構あるのだ。

・よい助言をすること？

相談にきてしまうくらいのレベルでの日常での困り事→当てはまることはあるが、本質的ではないを抱える人たちは、どこかしら「はたからみれば簡単そう・クライエントの間違った考えを正すこと？

なこと」で困っていることがほとんどである。もちろん、安→これは明らかに違う易な助言で行動がかわるわけではなく、まずはきちん・話を聞いてるだけが仕事？と聞く必要がある。そして、その困っていることをきちん→そうみえるかもしれないが、そうではないときいていくと、大抵の場合はどこかに思考のジャンプ・クライエントの考えを解釈すること？

していることが多い。

→そういう一面がないとは言わないが、たぶん違う
極端にいうとこんな感じ。
一言で説明できる最終結論には至っていないのだ①母に嫌われているが、たどり着いた一つの答えとして、「クライエントの考だから、えを整理する手伝いをすること」というものがある。

世間の人はみんな私のことがきらい

クライエント -本人や周囲の人になんらかの困り事が②あの先輩が高卒だと馬鹿にしたあって相談に来ている人-には、そのクライエントの考だから、え、思考過程がうまく動いていないことがほとんどであ高卒はばかにされる存在だる。多くの場合は、問題に追い詰められて視野が狭くなっていたり、「こうに違いない」という確信的な思いに③今回の仕事はうまくいった囚われていたりする。はたから見れば、「なんでそんなこだから、とに思い悩んでいるのか」と見える場合もとても多い。

私は高く評価されるべきだ

いやなことならやめればいいし、いやな人からは離れればいい。人とうまくいかないなら、一度考えを伝えた

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④あの子は何回言ってもいうことを聞かない。

※あくまでもカウンセリング等の相談場面でのこと。私だから、だって日常生活においてはクソみたいな助言をたくさんあの子はダメな子だしている。

こういう時に、ただ「傾聴」では役に立たない。話を「母から嫌われている＝世間の人はみんな自分のこしっかり聞きながら、「ん？？」と疑問を持つアンテナをとがきらい」について、もう少し教えてくれる？と投げか立てておかなければならない。

けなければならない。ちゃんと聞いていくと、「母が私のことを嫌いなら、親以上に私のことを好きになる人なん

例えば、①ではまず「母に嫌われている」についてていないわけだから、世間の人は私のことを嫌いに違「ん？？」とひっかからなければならない。「子どものこといない」という考えかもしれない。ああそうかー、そういうを本当に嫌う母なんていない」なんて話は下の下の下ことでこんな考えになってるのねー、とわかるかもしれなの助言であり、傾聴から全くはずれたクソみたいなテメい。もしかしたら、「まてよ？中学校のときの友達はまエ語りである。それはおいといて。「好き」「嫌い」というだつきあってくれてるな。嫌われてはいないかもしれな

言葉は非常に曖昧なものであり、「大っ嫌いな人」もい」などと思い当たるかもしれない。もしかしたら、「私よく話すと意外と気の合うことがあったりして「あんたあのことを嫌いというほど、世間の人は私に関心がない」の人のこと嫌いっていってなかった？仲良いじゃん」みたとなるかもしれない。

いなことも起きる。「ずーっと好き」ということもなかなかないし、「全部なにもかも嫌い」ということも実はあまり②だと、「あの先輩があなたのことをバカにしたのだとない、ということを、我々は経験上知っているはずであいうことはわかったが、それを全てに当てはめるのはおかる。そして、大体の母は子どものことが好きだろうこともしいな」とか「ほんとにバカにした言葉だったのかな」とかわかる。という前提のもと、「お母さんがあなたのこと嫌「そもそもバカにした意図はなんだ？」とか「ほかにもバってるって思うんだ？」と投げかけなければならない。

カにされた経験があるのかな？」と思いつつ「ん？」とひ「どういうところからそう思ったの？」と深めていかなけれっかからなければならない。

ばならない。何かしらエピソードがでてくることだろう。もしかしたら、肯定的な「母は自分のことを嫌っていない③だと、「一回うまくいったからってすぐに評価されなけかもしれない」というエピソードもあるかもしれない。でればならないというのはちょっとへんだよな」と思いつも、そういういくつかのエピソードを聞いた上で「それで、つ、「仕事がうまくいったのは今回だけなのかな？」とかあなたはお母さんに嫌われてるって思うんだ」とあらため「うまくいったとはどういうことを指してるんだ？」とか「上て聞いてみる。「そうだ」なら「そうか」でよいし、「そんな司に評価されていると感じていないのかな？」とかを考に嫌われてないかもしれない」のこともあるかもしれなえながら「ん？？」とツッコミをいれなければならない。

い。
もう一つ、「母から嫌われている＝世間の人はみん④だと、「何回か言って聞かないのであれば、理解してな自分のことがきらい」というところもちゃんと「ん？？」ないんじゃない？もしくは、いうこと聞きたくない理由がと引っ掛からなければならない。ここでももちろん「そんあるんじゃない？」「一回もいうこと聞かないのかな」「どなことないでしょ」なんて言葉は傾聴からかけはなれたういう場面だときかないのかな」などと考えつつクソ助言だ。クソリプと同じ無駄で有害な唾棄すべき「ん？？」と話を深めて行かなければならない。

ものだ。

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という感じに、クライエントの考えをきちんときいて、ひっかかったときやよくわからないときに「ん？」ときちんと引っかかり、「まってまって、わからなかった」とツッコミを入れることを重ねていくことで、クライエントが何をどういろいろ調べていたら、「思考のジャンプ」とは「発想考えてそういう状態に至っているかを一緒に整理していを飛躍させる」というよい意味で使われているものが散くことができる。これって、自分で考えればよさそうな感見された。また、思考のジャンプではなく「論理の飛じはするが、一人でやるのはなかなか難しくて、「よい躍」という言葉も当てはまりそうに思えた。でも、「論聞き手」がいるとうまく進むものである。それがカウンセ

理」というほど明確なものではないし、やはり「思考」なリングの基本にあると考えている。のだと思う。

ほとんどの場合は、上の例のように「思考のジャンプ」がある。そういうときにちゃんとひっかかると、クライエ「論理」をぐぐってみたら、ントとともに意味のある対話ができると考えている。

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ひっかかるべきところにきちんとひっかかって、対話を考えや議論などを進めていく筋道。思考や論証の組深めていくことが、クライエントの考えが整理されていく

み立て。思考の妥当性が保証される法則や形式。

ことにつながる。これをやることで問題が解決することは----------------------------------------

あまりないが、整理されることで見えるものが違ってくるだそうだ。思考のほうが一次的な概念といえるのかということは起きる。上にあげた４つの例は、どれも内な。また、「論理の飛躍」となると結構否定的なニュア

面的なことが問題になっているということもできる。クランスが入っているように思う。思考のジャンプはあまりい

イエントは自分の考え方について悩んでいるという言いいことではないが、誰にでも起きていることだし、考えを方でもよいだろう。それを否定するのではなく、どう考え整理する手掛かりになるものであるし、それ自体が責ているかを紐解いていくこと自体が治療的だよなあとめられるものではない。また、「論理」となると客観性と思うのである。

いう意味合いも入ってくるのではないかと思う。今回のこれが、カウンセリングの役割のひとつであると考え話は、客観的に正しいこと、間違いのないことを求めているところである。はたからみると「話を聞いているだるものではない。クライエントとセラピストが「ああ、そうけ」に見えるかもしれないが、結構高度なことをしていいうことかあ」と共有できればよいのである。

たりするのだ。

だから、やはり「思考のジャンプ」がしっくりくる気がしている。

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