［記念講演］「老いとどう向き合うか？」
鷲田

清一 （わしだ きよかず）

大阪大学総長［略歴］1949年生まれ。京都大学大学院文学研究科哲学専攻博士課程単位取得退学。関西大学文学部教授、大阪大学文学部教授、同大学大学院文学研究科長・文学部長、同大学理事・副学長等を経て2007年より現職。1989年に『分散する理性』『モードの迷宮』でサントリー学芸賞、2000年に『「聴く」ことの力』
で第3回桑原武夫学芸賞、2004年に紫綬褒章を受章。
［著書］『モードの迷宮』（ちくま学芸文庫）、『「聴く」ことの力―臨床哲学試論―』（ＴＢＳブリタニカ）、『「待つ」ということ』（角川書店）、『京都の平熱―哲学者の都市案内―』（講談社）、『思考のエシック
ス―反・方法主義論』（ナカニシヤ出版）、『噛みきれない想い』（角川学芸出版）など多数。

皆さま、おはようございます。今日は、老いの渦中にありますが、まだ老いに入り「老いとどう向き合うか？」というテーマ

かけたばかりです。私は昭和24年の生まれ

でお話をさせていただきますが、これは主ですので、友人がちょうど昨年ぐらいに還語が抜けていて、「誰が老いと向き合うの暦を迎え、ほとんどの方は既に定年退職しか」ということによって話は変わります。

ております。

今回のニッセイ財団のシンポジウムは、副題が「みんなで高齢者の生活を支えるまち

老後の過ごし方（時間つぶしに苦労する友人）づくり」ということで、いわば支える側か

友人たちを見ていると、例えば60歳まで

らのいろいろな議論がなされることと思い

大企業で勤め上げた方などは、老後の生活ます。私も「少子高齢化時代」「長寿化の資金のことはそんなに心配されていないの時代」あるいは「介護の時代」とさまざま

かもしれませんが、時間つぶしにものすごに言われる、高齢者が人口に占める割合がく苦労しています。比較的親しい友人で、大きくなった社会で、高齢者を支えるとい朝、まるで出勤するように出掛けていって、う営みを私たちの社会がどのように取り組

近くの喫茶店でモーニングを食べて、自転

んだらいいかというお話をさせていただこ

車でいろいろな所を回って、お昼は行きつうと思います。

けの喫茶店でドライカレーなんかを食べ

私たちはまず、自分自身の老いにも立ちて、夕方には家に戻ってきてお花の手入れ

向かわなければいけません。立ち向かうとなどをして、家で夕ご飯を食べるというよ

いっても、そんなに気張って自分の老いにうに、毎日市内ツアーと喫茶店巡りを繰り抵抗するのではなく、むしろ老いていく自返している人がいます。朝起きたら「今日分の大きな川の流れの中で、上手にあまりは何をしようかな」と思える生活というの

辛くないように泳いでいたいという思いもはうらやましいと思いながらも、何となくあります。本日は、随分たくさんの方に来想像するだけで切ない感じがしてきます。

ていただいていて、ご夫婦でいらっしゃっ

その人は特に時間つぶしに困っている友ている方も多いと伺いましたが、ご夫婦に人ですが、第二の就職に向かった友人や、はちょっと申し訳ないお話になるやもしれ

あるいは定年前から介護の問題がかなり深ませんが、ご容赦願います。

刻になって早期退職した友人など、いろい

自分自身の老いにどう立ち向かうかといろなタイプの友人がおります。今お話したうことですが、私はこれからいよいよ自分

友人は結婚をして40年近くになり、「自分の老いを迎えることになります。見かけははずっと家族と一緒に生きてきて、自分は−6−ほとんど家庭を見返ることもなく、仕事一の方は思っていたのです。ところが、定年途にずっとやってきた。自分としてはしっになってふと横を見たら、隣の座席に奥さかりと家族も支えてきた。よく頑張ってきんがいないという感覚です。しかし、夫婦

たし、家内も頑張ってくれた」と思っていというのはもともと別の人間ですから、次ました。だから、定年退職したら再就職はのように考えた方がいいと思うのです。夫

しないで、今までできなかったこと、つま婦とは最初から別々の列車に乗っている、

り仕事のためにあきらめたことに時間を使

これは当たり前のことです。出会うまではいたい。例えば自分は若いときに美術部で別々の列車です。結婚するというのは、二絵を描いていたのだけれども、ずっと離れつの列車の線路がだんだん近づいてきて、ていたので、もう一度絵でも習ってみるか

並行状態になって同じスピードでずっと走ということと、それから何より家族のためっているだけのことです。だから、横を見に時間を使いたいと思っていました。

ればいつもいると考えた方が、結婚していところが、奥さんの対応は全く想像を絶る最中も、あるいは老後もうまくいくのでするものだったのです。奥さんに迷惑がらはないかというのが、友人を見ていて私がれるわけです。「ぬれ落ち葉」と随分昔か思ったことです。

ら言われていますが、この「ぬれ落ち葉」
隣の列車に奥さんが乗っていたというのはなければいいのに、いったんひっつくとなかなか取れないという意味で使彼にどういうことが起こったかというわれます。この友人はそういう状態に近かと、彼は一つの列車の二人席に奥さんと一ったと思います。彼自身はぶら下がってい緒に乗っていると思っていました。ところるイメージではなく、家族のために自分のが、実際は隣の列車に奥さんが乗っていて、時間をできるだけ使いたいという思いだっ至近距離にあって、同じスピードでずっとたのですが、奥さんの方からすると、「ぬ走っていたのです。奥さんは専業主婦だっれ落ち葉」としか思えなくて、迷惑そうにたので、奥さんにすれば、夫は夜遅くまで「今日はどこか行くところないの？」と言残業をして、晩ご飯もほとんど外で食べてわれるのです。彼はある意味で仕方なく、から帰ってくる。子どもは大きくなれば学迷惑をかけないという形での家族貢献しか校に送り出す。あるいは大学や就職となる

できないのかと思って、一日ぶらぶらすると、ほとんど家にいなくなってくる。そうようになったようです。

すると、奥さんの方は朝の８時ぐらいから
12〜14時間、一人で過ごすわけです。介護

夫婦といえども乗っている汽車は別などいろいろな問題があると、それはそれ

これは特に彼の方の一つの思い違いからで大変なのでしょうが、もしそういうこと発していることだと思うのです。というのがなければ、彼女は一日の半分以上を一人は、例えば二人で一緒に三十数年家族生活で過ごします。

をしてきて、家のことにあまり気を掛けら

そんな中で、自分の時間をうまく使えず、れなかったけれども、振り返ると、毎日帰ただ家族の帰りを待っているというのはし

れば家族がいるし、定年になってもそのまんどいので、新しい友達のネットワークを

ま一緒にずっと生き続けるわけですから、

作る、いろいろな趣味の活動をする、ある

同じ列車の席に二人並んで生きてきたと男

いは地域の活動に参加する。しかし、地域−7−

の活動はどうもストレスがかかる。役などの方でも上に行くと「先生」と言われていさせられると苦労ばかりだからというのますから、先生と付く人が来ると、介護施で、それよりもむしろボランティアや趣味

設のスタッフの方は考え込むのです。それのサークルという形で、自分の一人の時間ほど難しいらしいです。先生と言われてきを上手にマネジメントして、むしろそれがた人というのは、上から目線のようなもの

楽しいというところまで自分を作り上げてがあって、自分が間違っていることは認めきたわけです。

ないし、何か指示をするような言葉遣いにそうすると、二つの列車はスピードは一なるそうです。そういう事を私はずっと言緒ですが、途中からだんだん線路が離れてわれてきましたが、果たしてどうなること

いって、定年退職を迎えた人が振り向いた

やらと思っています。

ら、奥さんは隣にいなくて、遠く離れたあ

自分の老いに立ち向かうというときに、ちらの線路の窓に見えて、「おーい」と言体がどれぐらい弱くなるかということは、っても声が届かないような距離にいるとい（本当に体力は落ちていますが、本格的にうようなイメージではないかと思います。

杖をつかないといけないのはどういうこと

つまり、一人で楽しく生きるというか、自かとか、補聴器を付けるのはどういうこと分なりの生活のスタイル、時間の使い方をかというのは）経験していないので、それ

うまく自分でマネジメントできたときに、についてはどう立ち向かうかはお話できま

急に線路が近づいてきて、自分の時間が今

せんが、最近はいわゆるリタイア直前を迎までどおり自由にできなくなるというのえ、列車が２台ということと、先生である

は、大変面倒なことです。そういうことが、ことを忘れるということの二つを心構えとその夫婦の中にひょっとしたら起こっていしております。

たのではないかと私は思いました。
介護をされる側の気持ちを考える
心がけていること二点

私個人の話はそういうことですが、介護

私はいつも家内の顔を見て、今は隣の列とは単に高齢者とそれを世話する人の問題

車にいる人をガラス越しに見ているかのよ

ではなくて、どの世代も同時に見舞われてうな気分で、注意深く対話をするようにしいる問題であり、課題なのです。私の父親ています。

もそうでしたが、年を取ると「すまんなあ」

私たちはたまたま一人っ子同士の夫婦なという言葉が多くなってきます。うまくいものですから、直接介護の対処をする人もっている介護でも「すまんなあ」という言４名いて、３名はもう亡くなりました。私

葉が増えてきます。なぜかというと、老いも少しぐらい手伝いましたが、多くは彼女

るということを一番分かりやすく言えば、を中心に介護が回っていました。私が老い自分一人でできることが少しずつ減ってくに向き合うときのことを考えて彼女がいつる。言い換えると、一人でできないことがも忠告してくれるのは、「職業柄、気を付

じわりじわり増えてくるということです。

けなさい」ということです。先生と名の付例えば杖が必要になるとか、補聴器が必要

く人は介護施設で一番嫌がられるというになるというような、装置が必要になるとか、難しい種族だからです。これは教員だ

いうことから始まって、やがて本当に誰か

けでなく、弁護士でも政治家でも、漫才師に体を抱えてもらわないと動けなくなる。
−8−あるいは誰かに食事の手伝いをしてもらわらゆる世代に同じ問いがにじみ出しているないと一人では食べられなくなるというよのです。今はそういうものすごく寂しい問

うに、一人でできることがだんだん少なくいをみんなが抱え込むようになった時代ななっていくというのが老いの形です。

のではないかと、私はかねがね思ってきました。

別の言い方をすると、他人にしてもらう
ことがだんだん増えていって、自分が他人

例えば男性の場合、先ほどは奥さんとのにしてあげられることがだんだん減ってい関係を言いましたが、もう一つ、定年退職

くということでもあります。そうすると、で嫌というほど思い知らされるのは、会社

それを口にするかしないかは別にして、どを辞めた途端、電話をしてくる人が激減す

んな人でも家族や介護スタッフなどの周り

る、あるいは「最近どう？」「どこか食べの人に対して、してもらうばかりで、自分に行かない？」と誘ってくれる人、あるいはしてあげられない、「すまんなあ」といは訪ねてくる人が激減するということを経う思いが嫌でもどんどん募ってきます。そ験します。そのとき最初に思い知るのは、れがやがて、「自分は周りに迷惑をかける「これはおれの実力だ、自分にはこういうばかりで、みんなは良くしてくれるけれど

実力があると思ってきたけれども、あれはも、本当はみんな無理をして、しんどい思

会社の看板の実力だったのか」ということ

いをしてくれている。自分が誰にも迷惑をで、「自分は人にないすごい能力などそもかけることなく、ろうそくの火が立ち消えそもあったのだろうか」というような、自るように死んでしまえたら、周りの人は本分に何ができるのかよく分からなくなった

当は助かるだろうな」というような思いにという問いの形をとってきます。
あるいは、主婦の人を考えると、子育てステージが上がってくるのです。
さらにステージが上がってくると、「してが済んで子どもが遠い大学へ行ったり、あ

もらうばかり、迷惑をかけるばかりで何もるいは就職したりして、やっと子育てからしてあげられない自分でも、まだ生きてい解放されたと思ったころ、大抵、自分の親てもいいのだろうか」というような問いにたちの介護が始まるわけです。そういうすエスカレートしてくる。これは必ずしも意き 間 に ふ と 見 舞 わ れ る 問 い と い う の は、識してそのように自分に問いかける人でな「自分はこれまでずっと人のためにばかりくても、「自分はまだここにいていいのだろ

働いてきて、やっと自分の時間が取れるとうか」という思いが心の中に知らない間に思ったころには、今度はまた自分の親の世

ずっと堆積してくることがあるのです。そ話、それもなぜか私が中心にならざるを得

ういう気持ちになるだろうと思います。

ない。任されてしまうというか、押し付けられてしまう。一体自分の人生とは何だろ

高齢者ばかりではない自己存在への疑問う。私は一度でも自分のために生きたこと

ところが、老いを迎えた、老いの渦中にがあるだろうか」ということです。また、ある人たちが抱え込んでしまう「すまないそういうときに限って、自分が家族の世話なあ」という気持ちが、定年を迎えた人たをしてきたのに、家族からは疎まれたり、

ちや更年期を迎えた人たち、あるいは元気

じゃま者扱いされるときもあります。「自で会社で働いているはずの人たち、そして、分は一度たりとも自分のために生きたこと

これから社会に出ていく10代の人たち、あがあるのだろうか」という問いに直面する−9−

という人も、男女を問わず多かろうかと思にとって意味のある存在だと感じられないいます。

ときが一番、生きがいを感じられないのです。自分というものが他人の中に何か意味

世の中から必要とされない辛さのある場所を占めているということが大切

先ほどの定年の人は、会社のためというです。一番楽勝なのは恋愛対象になるといのは自分のためでもあると思っていたのうことです。恋愛だったら「ずっとそばにに、実際に退職した途端、きれいさっぱり

いて」「あなたがいないと生きていけない」

関係が切れるのです。あれは何だったのか

なんて言われることもあるでしょうし、そという思いがあると思います。あるいは会んな人が「私はまだここにいていいのか」

社にいても、今の若年層は上が多いので、などという質問を自分にするはずがありま

いつまでたっても若手や新入社員と言わせん。そういう意味で、恋愛というのはみれ、５年たっても非常に単純な仕事や責任

んながあこがれるものです。会社で仕事をの軽い仕事しかできないケースがありましていても「やっぱりあんたがおらんとあす。そして、自分の能力を高めようと思っ

かんわ」「こんなときあんたがいてくれたても、好況のときのように会社がそういうらいいのに」と言われたら、こんな幸せな教育のチャンスを与えてくれないので、セことはありません。つまり、自分がここに

ルフラーニング（自己学習）でやらざるをいることの意味を他人がきっちり認めてく得ないのだが、それが十分できるほどの給れているということで人は支えられている料もないのです。そういう中で、自分の仕し、やろうという気にもなります。自分と事に対して、「これは本当に自分がすべきいう存在が、周りの、あるいは一般の誰の仕事なのか」とか、「自分にとって意味が中でも意味を持っていない、いてもいなくある仕事なのか」とか、あるいは「誰でもても変わりがない存在だということに直面できる仕事ではないのか。自分が辞めてもするほど、辛いことはありません。

きっと誰かが代わりにやって、会社はそれ10代以前から選別を経験

で別に何も困らないような仕事ではない

お年寄りは、そのことを日々感じてしまか」という疑問が、働いている最中に心をうわけです。してもらうばかりで、自分は占めてくるのです。
最後に一番きついのは、今年などは大卒何もしてやれない、こんな自分でもまだこで50％強ほどしか就職が決まらず、高卒な

こにいていいのかと感じてしまう。それとどでも内定が決まっているのは50％台で全く同じ問いを、今、10代の人が自分に向す。そんな若い22歳や18歳の人たちのことけているのです。世の中の誰も自分を必要を思うと、きついなあと思います。就職がとしてくれていないのではないかという実ないことも絶対にきついのですが、それ以感の方がリアルになってきているのです。

上に、そんなに若い間から、自分は結局世就職活動をして、40枚も50枚も、多い人はの中から必要とされていないのだというこ

100枚も履歴書を書いて「要らない」と言とをものすごくストレートに突き付けられわれるのです。しかし、よく考えてみると、るわけです。

今は子どももそういう目に遭っているので今日の最初のおじいさんの話がそうですはないでしょうか。幼稚園のときから、おが、人間というのは、自分が誰かほかの人受験をするのだったらこういうところがい−10−いとか、幼稚園に入るためのいろいろな習りの介護に対してばかり言われますが、完い事をさせられています。試験を受けさせ

璧な24時間要介護とは赤ちゃんのお世話とられて、落ちたとき、その子は５歳にして、同じ状態です。赤ちゃんのお世話というの「この幼稚園は自分を要らないのだ、欲しは本当に一瞬たりとも目が離せないし、寝がっていないのだ」ということを突き付けているときすら「息をしているかな」と見られるわけです。

なければいけません。赤ちゃんは食べさせそう考えると、戦後、それこそ私の世代

ることはもちろん、体を洗ってあげること

以降は、早ければ10代以前から何度も選別はもちろん、うんこの始末はもちろん、そということを経験してきています。何度ももそも移動することもしてあげなければい

何度もあなたの存在は要りませんと、自分けない。寝るということすら放っておいての存在に不合格の判子をボンと押されるよもなかなかしてくれないので、寝かしつけうな経験を繰り返し繰り返ししてきたのでないといけないということで、24時間要介

す。そういう社会では、結局、５歳児ぐら

護の一番典型的なものは赤ちゃんの世話ないから死ぬまで、人はいつでも「まだ自分のです。

はここにいていいのかな」「自分がここにそして最期は、「そろそろ棺桶に入っていることの意味って何なのだろう」という、おくわ」という形で死ぬ人はいないわけで、ある種、哲学的な問いでもありますが、そ

みんな死んでから棺桶に入ることになってういうものに強くぶち当たる人もいるのでいます。そうすると、棺桶に入れてもらわす。あるいは、そんなことを考えてはいけないことには最後の儀式が始まらないのでないと自分を抑えている人もいるだろう

すから、それは誰かに担ぎ入れてもらうわ

し、全く意識していないのに、知らない間けです。そうすると、どんな人も例外なく、にそういう小さく微かな問いがどんどん溜

24時間というか、完全要介護の状態でしかまってきて、年を取ったときに、自分で何死ねないということになります。ですから、もかもできなくなったときにそういう問題

人間の人生というのは24時間要介護で始まに直面するというタイプもあるでしょう。

り、24時間要介護で終わるのです。そして、問いとの向き合い方はいろいろな形がある

その間は子育てや教育、家族を養う、介護と思いますが、全世代が大なり小なりそうをするなどいろいろなことがあって、頼りいう問いを抱え込んでしまわざるを得ない

頼られる、あるいは支え支えられるというような社会というのは、本当に寂しい社会関係の中で一生ずっと動いていくのです。

だと私は思っています。

そう考えると、高齢者介護というのもその中の１ステージにすぎないわけです。

人生は24時間要介護で始まり24時間要介
急激な寿命の伸びが課題を生んだ

護で終わる
さて、いよいよ高齢者介護の話に入ってそれなのに1980年以降、特に「介護問題」

いきます。高齢者介護というと、すぐ24時というように、問題として語られるように間要介護というふうに介護の度合いが上がなってきました。私に言わせれば、本来問っていって、お互いに「なかなか大変にな

題でも何でもない、人生で必ずいつかしな

りましたね」などと話したりすることがあ

いといけないことです。子育てと一緒です。

ります。24時間要介護というのは、お年寄

いつかしなければならないし、されるしか−11−

ないという、誰もが歩む、人として自然な実した社会生活に参加する、あるいは個人プロセスの一時期です。それ自体は問題でとしての充実した生活を送るというモデル

あるはずがなくて、人類誕生以来ずっとみがまだ作られていませんし、仕組みも作ら

んながやり、またやってもらってきたことれていないし、制度も作られていないといが、なぜ我々の社会でだけ突然に問題としうのが現状だと思います。

て語られるようになったのでしょうか。介

私はかつて『老いの空白』というタイト

護問題、少子高齢化問題や年金問題など、

ルで本を書いたときに、そのことに触れま

老いの介護をめぐっては常に問題として語した。老いの文化というのは、つまり人類られることになってしまったのでしょうか。

が初めて直面したことなのです。働くのを

一つはっきりしているのは、戦後、日本やめてから30年平均して生きるという人生の社会では世界で例を見ないぐらい急速にの形は人類が初めて経験するもので、それ平均寿命が延びたということが特徴としてにふさわしい文化がまだ全然できていない

あろうかと思います。ヨーロッパ社会が百のです。そういう意味で、老いはまだ空白

数十年かけて達成した寿命の延びを30〜40のままだということをかつて論じたことが年で達成したということで、ヨーロッパのあります。

約５倍のスピードで戦後社会は平均寿命を労働形態の変化が老後の役割をなくした

延ばしてきたと言われています。そんな中で、定年の年齢はそんなに変わらないわけ

いわゆる会社勤めという労働の形が主流ですから、要するに定年後の年齢がすごくになる以前では、こんなことはあり得ませ延びてきたということです。そうすると、んでした。一例だけ挙げると、第一次産業

会社勤めをする場合、現役の時代と老後のの漁業などに加わっている人は、10代から時代はほぼ拮抗するぐらいになっていま見習いとして親の船に乗って、そして壮年す。例えば20歳過ぎで就職したとして、55になると自分で漁をして20年か30年頑張っ〜56歳、あるいはせいぜい60歳で定年になて、体力的にきつくなってきたら丘に上がりますと、残りが30年ほどあります。55歳って、今度は息子たちが取ってくる漁獲をで定年して85歳まで生きるとやはり30年と受ける側に回るのです。しかし、それでもいうことで、働いている壮年の期間と、労力仕事を朝一番からするのはきついという働から下りたリタイアした老後の生活と言年齢になると、今度は家で網の繕いなどをわれる期間とが、ほぼ同じぐらいあるといする仕事をしたり、あるいはこの仕事は夫

うライフサイクルになってきているのです。

婦そろって水揚げをやっているわけですから、孫の子守りをするというように、生き老いの文化はできていないている間はずっと仕事があったわけです。

そのように、定年退職後、あるいは子ど勤務という形の労働ではありませんが、自もが手を離れた後の老後の時間が急激に長分がいないと全体が回っていかないというくなったのに、その時間をどのように過ご気分になれるのです。その形は人生の時期

すかという前例もないし、戦後の何十年かによって刻々と変わっていきますが、最期で、会社に勤めるという形で働く以外の働まで自分の持ち場というものがありまし

き方や働く場所をきちんと用意してこられた。ですから、持ち場がなくなるというこなかった。あるいは働くという形以外で充とが自分の人生も終わるということだった−12−

のですが、今は持ち場がないままに30年生

域社会が非労働の場になっています。そう

きなければならないのです。

いう労働を免除されている社会空間の中で

今日、ずっと挙げてきた同じ人の例で言一日のほとんどの時間を生きるというのうと、定年退職したから会社という労働のは、ものすごく辛いことなのです。つまり、場には自分の持ち場はもうなくなるわけで

主婦が「私も社会のメンバーの一人である」

すし、家に帰ってくると、奥さんの列車はという社会性を確認しようと思っても、サ

向こうの方にあって、旦那には家に持ち場ークル活動や保護者の集い、地域の行事ななど考えてもらわない方がいいと奥さんがど、仕事や労働以外のところでしか社会性思っているのです。せっかく家族の秩序がが確認できないのです。もちろんそこにもあるのにややこしいことになるということ

生き生きとした社会性は感じられるのです

で、家に持ち場がありません。では、外にが、自分もこの社会の一員として支えてい持ち場を持とうと思っても、これまでずっるという感覚はなかなか持てません。

と地域社会との付き合いは家族任せにしてなぜなら、仕事の場合は、これを誰かが自分でしてこなかったから、外に持ち場はしないと世の中が回っていかないという実ないのです。仕方なく昔の仲間や新しく喫感がありますが、趣味やクラブ活動などは、茶店で知り合った人などと何とかネットワ

いつもそれを一生懸命楽しみ、「また今度ークを作って一緒にやろうかと思うのでやろうね」と言いながらも、心の中で、こす。しかし、例えば最近はよく、絵をまたれはもちろん楽しいことなのだけれども、描こうかとか、バンドをやろうかという人

別になくてもいいことだという思いがどこでも、楽器を買うと金がかかりすぎるとか、かにあるのです。ですから、自分が一生懸

絵の具もキャンバスも高いですから、年金

命世話役をやったり、あるいは自分が主人のことを考えるとあまり勝手なこともでき

公として楽しんだりしていながらも、なくないと思って、それをあきらめたりしていてもいいものだという思いがどこか忍び込ます。そのように、いわゆる無縁社会ではんでくるのです。つまり、労働でないもの、ありませんが、ふと足元を見たら縁が全部

仕事でないものを通して自分の存在の社会ないのです。社縁も血縁も地縁もなく、ベ性を確認するというのは、実はものすごくースキャンプがないということに気付くの

難しいことなのです。そのことが、専業主です。それが辛いところです。

婦と言われながらも、主婦の人を本当の意
味でしんどくさせている環境だと思ってい女性も存在の社会性を確認できないます。

私は、そういう定年退職者のとりつく島
現在の介護の実態と問題もないような老後の人生に対して、女性を「自分の時間を自分でマネジメントすると老いの世話、介護の問題が、私たちの社いうことを嫌でも身に付けた方々」として会ではどうして「問題」としてしか語られ強く描きましたが、よく考えれば、我々のないのでしょうか。一つ分かるのは、所帯労働が通勤という形をとるということは、主がいて、その人がよその町へ勤めるとい地域社会が労働の場でなくなるということ

う形で出掛けていくという労働の形態、そです。地域社会が主として子育てと家族生してそれ以外の人が、子どももお年寄りも活の場になってしまうのです。つまり、地含めて扶養家族という形で、その給料にぶ−13−

ら下がる形で家族生活を営んでいるからでろいろな諍いを通じて別の新しい安定にます。言い換えると、高齢者と主婦と子どもとまることもあれば、それをきっかけに家は仕事には関わらないという近代的な家族

族関係が破綻してしまうというケースもあ像に、本当の無理の原因があるのではない

ろうかと思います。とにかく家族に介護のかと思っています。

問題が浮上してくると、嵐が吹いたようになります。

今の私たちの社会というのは、男女共同参画をいっていますが、現実はまだまだそ高齢者に対する高校生の印象の名には程遠いものがあります。働き手がいるのに、いわゆる仕事の場はあまり与えある高校の先生からお伺いした話です

られないのです。派遣や有期雇用、あるいが、都会の高校で、先生が生徒に「自分のはパートといった形でしか仕事先がないとおじいちゃん、おばあちゃんのイメージということです。つまり、働き手がいるのにいうのはどういうものですか」という質問

働けるところがない、チャンスがないといをしたら、一番多かったのが「おじいちゃ

うようなことが、別に問題でもないかのよん、おばあちゃんが来てから家の中がおかうに長く繰り返されてきたことも、ものすしくなった」と言った生徒さんたちだった

ごく大きな問題だと思っています。

そうで、先生はかなりショックを受けておだから、介護もいびつな形をとってくるりました。今のように核家族が中心になるのです。例えば介護の現実が家族の中に浮と、お子さんたちにとっておじいちゃんや上してくると言われるように、まず家の中

おばあちゃんと一緒に住むというのは、介で嵐が吹き荒れます。これが異常なことで護が必要になってからというケースが多い

あって、先ほども言いましたように、人はのです。

誰しも、ある時期は介護をし、ある時期は年に１回お正月に会うとか、あるいはお介護をされるという形で人生を終えるわけ

父さんやお母さんの郷里に帰ったときにおです。介護自体は自然なことなのに、どう

客さんのようにして会うことはあっても、して介護という問題が浮上してくると家族一緒に暮らすという経験がありません。おの中で嵐が吹き荒れるのでしょうか。そしじいちゃん、おばあちゃんが家族生活を一て、嵐の吹き荒れ方というのは完全にステ緒にするようになるのは、介護が必要にな

レオタイプというか、定型があります。

ったときです。そうすると、家族行動のシ

まず、家族のメンバーのうち誰が介護のフトやパターンが変わって今までどおりい

中心に立つかでひともめするのです。そのかないので、いろいろぎくしゃくしだしま

次に、一人でできるわけではないので、誰す。お父さんとお母さんが言い合いをしたがどういう形でそれに協力するかという、りすることが一挙に増えたとか、態度がよ

家族行動の新たなシフトを考えないといけ

そよそしくなったとか、表情がきつくなっ

なくなります。また、家計の再配分も考えたとか、子どもがじっと見ていて、おじい

なければいけなくなるのです。その過程でちゃん、おばあちゃんが来てから家の中が何度も何度も言い合いが起こります。これ

おかしくなったという印象を最初に持ってまで家族関係のうちでかろうじて抑え込ましまうという、何とも寂しい話です。でも、れていたいろいろな不満やあつれきなど

今の高校生では、そういう受け止め方は珍が、これを機に吹き出します。そういういしくないと先生はおっしゃっていました。
−14−

人は一人で別の一人を全面的に面倒は見ら

のです。

れない
共助システム・支え合いの仕組みが必要

これまでずっと高齢者の面倒は家族が見るべきだという常識がまずあり、その中で昔は介護であっても、子育てであっても、も特に長男夫婦などが中心になるのが当た

手がいっぱいありました。彼（女）らにまずり前だという考え方がありました。その上兄弟がたくさんいましたから、彼（女）らので介護者に兄弟がいれば協力を求めると子でも妹が世話をしてくれたり、あるいはか、家族や親族だけでやることが無理にな親の世話をするときでも、兄弟がいました。

れば施設に相談を持ち掛けて助けてもらう

近所の人との行き来が当たり前でしたかというような形で介護の段取りが進んできら、夫婦が留守にするときには隣の奥さんたというところに、無理があるのではないに子守りをお願いすることは当たり前のよだろうかと思います。

うなものでした。

これはすごく大事なことで、どんなケア

私自身も子どものときには、「今日は隣についても言えますが、人は別のもう一人でご飯を食べさせてもらいなさい」と言っを一人でそっくり面倒を見るようにはできて、帰っても両親がいなくて、隣の家に上ていません。一人で別の一人の世話をできがり込んで隣の家族とご飯を食べるのは別るものではなく、人間というのはそんなふに何でもない日常の光景でした。家の鍵もうにできていないのです。そこから出発し隣に預けておいてもらって、その鍵で自分た方がいいということです。だから、一人の家に入るというようなことを平気でしてのお年寄りを一人の人が面倒を見るなどといましたが、今はそういうことは全くありいうことはあり得ないことだという前提か得なくなってきています。そのように、実ら出発するのです。あるいは、一人の子ど際には手が足りないということで、子どももを一人の親が全部面倒を見るということを一人で育てるとか、お年寄りを一人で介は絶対にあり得ません。健康な人同士でも、護する、あるいは責任を一人でひっかぶら

相手が子どもでなくても、たとえ家族であざるを得ないようなことが異様であるといっても、24時間二人が一緒にいたら絶対にうことから、ケアの問題を考えないといけ

何か傷が発生します。そこから出発した方ないと私は思っています。
現代社会で老いという本来問題でないもがいいのだろうと思うのです。
例えば、幼稚園や保育所、あるいはそれのが問題として浮上する理由は、今言ったに通う以前の子どもを持っていらっしゃる

ことが一つですが、もっとはっきりしていお母さんは、実質的に核家族で、自分は仕る理由は、介護の問題が介護する側からば事を辞めて育児に専念し、赤ちゃんが起き

かり語られてきたことではないかと思いまている時間のほとんどは自分と子どもだけす。そうすると、老いの介護の文化や仕組だという関係を嫌でも持っています。お年

みがちゃんとできていないときに、誰か一寄りの世話をする場合でも、自宅でやって人にしわ寄せがくるようなケースが多くいらっしゃる場合は、そういう１対１のケて、もたなくなってしまいます。だから問アという形をとるケースが多いですが、人題になるのです。ですから、共助のシステ間というのは絶対にそんなふうにはできてムをしっかり作らなければいけない、支えいないという前提から始めないといけない

合いのシステムやネットワークをしっかり−15−

作らなければならない、介護費用の援助ののでしょうか。確かに歯がなくなってかみ仕組みをもっと整備しなければいけないと切れないのかもしれないけれども、素の食いうように、しなければならない問題がた

材が分からないぐらいに細かく切られた惣

くさん見えてきて、まさに介護が問題とし菜を食べる気持ちというのはどんなものでて語られるようになってきているのだと思しょうか。本当は何か言いたいのに言えないます。

いのだろうなと一番思ったのは、体の筋肉を落とさないために、みんなで輪になって介護される側の声が聞けているか

ボール投げをする姿を見ていて、介護スタ

私どもが介護の問題を考えるときに必要

ッフに幼稚園の先生のような声の掛け方をなのは、介護される側の声というものを私されて、子どものように「つかまえたー」

たちがきっちり聞けるような仕組みになっ「落としたー」「きゃー」と言っているのはているだろうかということです。そういう辛いだろうなと、少なくともあれを辛く思声がしていることに気付きながらも、介護っている人はいるだろうなという思いがあする側のいろいろなしんどい問題の方が先りました。

に前面に出てきて、高齢者が率直に老いとお年寄りには強迫観念があるいうものを語るということが、機会としてすごく少ないような気がしてなりません。

もし彼ら、彼女らが現役のときにそうい

私の父が施設でケアをしていただいていう目に遭ったらいろいろな不満を言ったはたときに、何かしてほしいことはないかとずなのに、お年寄りの方はあまりおっしゃ

聞いても、「いい、いい」と言って何も言らないですよね。ちょっと勘ぐりすぎかもいませんでしたが、絶対にいろいろなことしれませんが、私が推測するところ、文句が溜まっていたはずだと思うのです。よくを言うと良いケアが受けられない、素直でできた施設でありがたいという思いではいいないと良いケアが受けられないという、ましたが、それでも例えば、「なぜあの年

どこか強迫観念のようなものがあるのではになって見知らぬ人と同室なのだろう」「6ないでしょうか。それで多くのお年寄りが人か4人が24時間一緒でかなわないだろう

素直であること、あるいはかわいげがあるな」という思いがありましたし、「どうしこと、若い人にかわいいと言ってもらえるて昼日中のこんな時間に他人が一緒にいるようなおじいちゃん、おばあちゃんになる空間で、みんなパジャマ姿で嫌だと言わなことを、知らない間に自分に課しているのいのだろうか」「どうしてテレビとわずかではないだろうかと勘ぐってしまいます。

な持ち物しかなく、まるで入院生活みたい

ご本人には全く罪はありませんし、そうな暮らしをしているのだろうか」「枕元にいうコマーシャルを作った方には疑問を感

ちょっと戸棚があるというような、病院にじますが、「きんさん」、「ぎんさん」とい入っているのと変わらないたたずまいの中

うのはまさにそういう方でしたね。素直でで一日暮らすというのは、どういう気持ち

かわいらしいおばあちゃん、ついでにお金になるだろうか」と気になります。

も稼いでくれるおばあちゃん。介護する側

もう少し重度の階に行くと、人が便意をから言えばの話ですが、それは100点満点

もよおすのは人それぞればらばらのはずなですよね。しかし、人間というのは年を取のに、どうしておむつ替えは一斉にされるってから急に変われるものではないので−16−す。文句言いの人は10代のときからそうだ

か、どんなことをしてきたかで計る社会でし、意地の悪い人、物事をなかなかあっさす。だからこそ、私たちの社会には試験とりと水に流さない人、怒りっぽい人、ずる

いうものが付きものになります。

い人など、そんな人はたくさんいます。皆このことを我々は当たり前のように、空さんの中にもそういう部分はあるので、年気のように思っていますが、本当はこれ自を取ってから急に素直にかわいくなんてな

体が正しいことなのかということを考えな

れっこないですよね。なれるのだったら、ければいけません。今、空気のようにこう

もっと早くからちゃんと直しています。

いう考え方になっているからこそ、お年寄ですから、本当はものすごく言いたい思りが年を取ったときに、「してもらうばかいがあるはずなのに、なぜかそういう声をりで何もしてやれない、こんな自分でもま出しにくいプレッシャーのようなものがあだここにいていいのだろうか」という問いるのです。それが最初に言った、自分はしが表れてくるわけです。つまり、もはや何てもらうばかりで、何もしてやれない、申もできない存在でも許されるのかという思

し訳ない、すまないという気持ちと共鳴しいになってしまうわけです。これは本当にてしまって、ますます老いについて当事者正しいことなのかということです。

が自ら語るということをしにくくさせてい
福祉社会の「平等」と「尊厳」の理念

るような気がします。

私たちは競争社会の中でそういう見方を人間に対する「評価」

持ってきましたが、実はもう一つ、それと最後に、介護の問題がお年寄りの介護と正反対の理念も持ってきました。それは福いう問題だけではなくて、私たちの労働の祉社会の理念、平等の理念で、人は何もで仕方、あるいはこの社会の福祉の在り方、

きなくても、ただいるだけでいい、そこにあるいは人類としての課題まで、ものすごいるだけで価値があるというのが人間の尊く大きな問題につながっているということ

厳という理念です。ですから、何もできなをお話して終わりにしたいと思います。

くなった人は、それで社会から廃棄される

まず1番目に、老いの介護の中に集中的のではなく、何もできなくても、人というに現れているけれども、それは我々の社会のはいるだけで尊厳があり、価値があるのそのものの問題だというものが幾つかありだというもう一つの理念を持っています。

ます。その一つは、私たちの社会が人を評だから、我々は税金を納めて、どんな人で価するときに、「その人に何ができるか」も最低限の生活が保障されるような仕組み「具体的にはどんな資格があるか」「どんなを作ってきたわけです。

免許を持っているか」「どんな能力がある

一方では、その人の実力で価値を判断すか」というように、何ができるか、あるいるということ、一方で、そういうことと全は何をしてきたかということで人の評価をく無関係に人は人である、ただいるだけでしています。これは履歴書がそうですね。

その尊厳が認められるべきだという二つの履歴書には自分がやってきた仕事や学歴、理念をもっています。ある時代にはどちら

業績、資格などを書くわけですが、私たちか一方をものすごく重視し、ある時代はその社会とは基本的に人を評価するとき、人れとは違う一方を重視する。ある社会体制を値踏みするときに、その人に何ができるはこちらを重視するし、ある社会体制はあ−17−

ちらを重視するというような形で、我々がそれから、水平だったら動けば誰かに会い一番いい社会とはどんなものだろうと考えますが、関係が垂直になっているので、エて、その都度実験もしてきたわけです。今レベーターで会うか会わないか、オール・の社会は、その人に何ができるか、どんな

オア・ナッシングなのです。見ないふりを能力があるか、あるいはどんな業績を上げして見ている、見ているふりをして見ないてきたかということで人を計る評価がはるというようなグレーの眼差しによる人々のかに優先するようになってきています。そ

接触が起こり得ない仕組みになっていま

れが私の今日お話した、「みんな自分はます。ですから、地域社会ということを考えだここにいていいのか、ここにいることにるときも、まず住み方の仕組みから考えて意味があるのか」というすごく寂しい問い

いかないことには、心構えだけでどうにかを、どの世代もが自分に向けなければならなるものでもないのです。

なくなった一つの原因になっているのでは人間としての存在意義ないかと思います。

最後に、もっと大きな問題は何かという地域社会の力と、介護が本当に私たちにとって、お互い２番目は既にお話しましたが、かつてはにありがたいと思いながら、ありがとうと

高齢者のケアから子育てや病人のケアま

言い合いながら、人々が時にケアする側にで、手がたくさんあり、家族の中にその作回り、時にケアされる側に回るというケア業が閉じ込められていなかったのです。もの仕組みというものを、いかにまっとうにうお分かりだと思いますが、要するに地域充実して動かせるかということです。これ

社会にもっと力があったのです。家族を越は人類の使命がかかっているとすら言える

えてお互い支え合うような仕組みがあったと思います。なぜかというと、人間の定義わけです。これは職住一致といって、働くに関わることだからです。

場所と生活する場所が同じという昔の村落

皆さんご存じのように、人間には定義がや町中の商店街などではしっかりと成り立あります。例えばホモサピエンス、ホモフつわけです。男も女もあらゆる世代が町のァーベル、ホモルーデンス、ホモロクエン

同じ空間にいるのだから、よその子が毎日スの四つがよく言われます。これは、人間

通学するときに、「今日はあいつ一人だな」と他の生き物を区別する基準は何か、つま「このところ、あの子は元気がないな」とり他の動物にはなく人間にしかない能力は誰かが見ているのです。誰かの目に入って何かと考えたときの人間の定義です。ホモいるから、倒れそうになっていると「何かサピエンスというのは「知る人」という意

手伝おうか」という声も掛けられます。

味で、「知性があるということが人間の特

ところが、今のマンションの生活、ある徴だ」ということです。ホモルーデンスといは集合住宅の生活というのは、家族が孤いうのは、「遊びやゲームができる、ルー

立していて、私が今言った、横目で見るとルを作って遊べるというのは人間だけだ」

か、見ないふりをして、ちゃんと見ているという考え方です。ホモファーベルというという視線が働かないのです。まず、所帯のは、「道具を作れる、道具使用ができる、

主は全部よその町へ働きに出ているし、家つまり労働ができるということが人間の特庭は一戸ずつ鉄の扉で隔離されています。

徴だ」という考え方です。ホモロクエンス−18−というのは、「言語を使うのは人間だけだ」という考え方です。
人間は「ケアする動物」
この四つで人間が人間である本質を人類は考えてきましたが、私が一つ付け加えた
いのは、「ケアする動物」という考え方です。これは私のアイデアですが、あるとき動物学者に「間違っていないね」と聞いて、99％ぐらいまではそう言っていいとお墨付きをもらったのですが、哺乳類はどの生き物も子育てをします。おっぱいをやり、えさを食わせ、連れて回るというケアをします。しかし、他の動物はみんな先に生まれた方が、後に生まれた幼い者をケアするのです。ところが、人間だけは後に生まれた方が先に生まれた者の世話もするのです。
これが介護ということです。後で生まれた者が先輩の世話をするというのは人間だけです。介護というものが実は人類学的な本質につながることだと言える理由がここにあります。
猿は先輩を立てるというような生意気なことをちゃんとやることがあるそうですが、しかし、介護というものは基本的にしないのです。ですから、後に生まれた者が先に生まれた者の世話をするという、人類だけが持つケアの能力というところに人間の本質というものの一つが表れているのです。私たちは介護を問題としてではなく、私たちが取り組むべき課題、向き合うべき、
そしてよりありがたいもの、充実したものにしていくことこそ、私たちが正真正銘、
人類の文明、文化を担ってきたのだという
プライドにつながるのだろうと思います。
１時間10分も聞いていただいてどうもありがとうございました。これで終わります。
（拍手）（文責：日本生命財団助成事業部）−19−