援助職のリカバリー《3》〜「一人っ子」の呪い〜

袴田洋子

去年の夏、ちょうど女子サッカーが遠 の課 題 かもなぁと、オリンピック女ワールドカップで優勝した時、私はあ子 サッカー決 勝 戦 を見 ながら、去 年

る認 定 試 験 のようなものに不 合 格 にの夏を思い出しました。

なり、苦 しい思 いでいました。06 年

看護実習、始まる

頃 か ら 取 り組 ん で いたも の だった ので、そのショックはかなり大 きいもの

なんとか入 学 できた看 護 大 学 でしでした。 自 分 の こ とを 不 合 格 に し た

たが、「アディクション」的に彼氏のア団 体 組 織 のことを恨 み、この後 、団パートに入 り浸 って、２年 に進 級 する体に残って修行を続けるか、どうしたのに必 要 な単 位 を取 得 できずに留いのか、自分の気持ちを観察してみ年 、１年 生 を２度 やって、ようやく２年ました。に進 級 できても「新 型 うつ」のごとく「認 定 」という評 価 を強 く求 める自「不 登 校 」となり、それでもぎりぎりな分、その団体の「肩書き」を欲していんとか単位を取得して 3 年に進級。

る自 分 、この分 野 において認 められ

そうして、看護学部 3 年のメインイベるべき存 在 だと主 張 したい自 分 、なント、病棟実習が始まりました。

どなど、すべては「認 められたい願

正 直 、病 棟 実 習 で覚 えていること望 」「他 者 評 価 」に繋 がっていると判と言 えば、とにかく疲 れたとか、とに断 、それこそは私 が手 放 したいと思かくいい加減な気持ちだったとか、そっていることだと考 え、数 年 に渡 ってんなことが真 っ先 に思 い浮 かぶほど、お世 話 になってきた団 体 から離 れる「看 護 」に対 する真 摯 な気 持 ちを持ことを選択しました。っている看 護 学 生 、ではありません

自 分 の「認 められたい願 望 」とどうでした。

折 り合 いをつけられるのか、私 の永実 習 は５人 くらいのグループに分161

かれ、消 化 器 外 科 、脳 神 経 外 科 、思っていた私は、その保育園実習に救命救急センター、精神科病棟、産強い不安を感じていました。

婦人科、オペ室などなど、色々な私 が「子 どもは苦 手 」と思 っていた

「看 護 」を勉 強 しに、大 学 病 院 内 の当 時 の理 由 は、こんなものでした。

病棟に向かいました。

「私 は一 人 っ子 で、自 分 の下 に妹 や弟 がいないので、子 どもの扱 い方 があまり（ ほとんど）真 剣 に勉 強 してわからない、知らない」。

いなかった私 は、まるで、実 習 もオリンピックのごとく「参加することに意義誰 かの家 に遊 びに行 ったり、あるがある」精 神 で乗 り切 ろうとしていたいは旅先で泊まったペンションなどにようでした。外 科 病 棟 の実 習 では、「子 ども」がいたりすると、どう彼 らに「オペ後 の看 護 」を主 に学 ぶのです

接していいか分からずに、私はとてもが、病 棟 主 任 から「袴 田 さん、オペ困 惑 しました。「子 どもってかわいい後 は何 を観 察 するのですか？」と聞ね」「子どもが好き」という人の気持ちかれて、即 答 で「全 身 状 態 です」とも、まったく分 かりませんでした。もっ言 った私 は、「袴 田 〜 ！『全 身 』とは、と言えば、わがままで甘えるばかりの何 と何 と何 のことだかわかって言 っ子 どもが、どうしてかわいいと思 えるているの!? まったくもう〜 ！」と呆 れのだろうと、そんな風 にも思 っていま怒 られ、半 日 マンツーマンで指 導 さした。また、ずけずけモノを言 う子 どれたことは、鮮明に覚えています。

もが、 怖 くもあ りま した。そ ん な自 分が看護実習で保育園に行き、子ども「子ども」は苦手たちと戯 れて過 ごさなければいけない。想像するだけでげんなりしてきま

毎 朝 ８時 １５分 から始 まる病 棟 実した。

習 は、寝 坊 しないで起 きられるか、そこからして恐 怖 なのですが、実 は、ワケのわからない涙

私がもっとも憂鬱に思っていたのは、
保 育 園 での実 習 でした。小 児 看 護

保 育 園 での実 習 そのものは、「戸だったか、地 域 看 護 だったか覚 えて惑 い続 けた」以 外 はあまり覚 えていいないのですが、地 域 の保 育 園 でませんが、それでも強 く印 象 に残 っ

数 日 間 、子 どもたちと一 緒 に過 ごしている場面があります。実習は、ちょて「健 常 児 を知 ること」が実 習 の目

うど保 育 園 の運 動 会 の頃 で、かけっ的 でした。昔 から「子 どもは苦 手 」とこやリレーの練 習 を一 緒 にしました。
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確 か、運 動 会 当 日 が実 習 の最 終 日ということで、私は「昭和 42 年生まで、多 くの保 護 者 がきている中 、運れの一 人 っ子 」な のですが 、この時

動 会 最 後 の園 児 全 員 リレー。最 終代の一人っ子はあまり多くありません。

走 者 のゴール場 面 で、ゴールした先クラスの子 のほとんどに「きょうだい」

生 チームの保 母 さんが、一 緒 にゴーがいまし た。そ して、私 は 、「 一 人 っルした園 児 を抱 きしめたのを見 て、子は、甘ったれで、泣き虫で、わがま涙 があふれてきました。一 緒 に実 習ま」と、母方の伯母からいつも言われに来ている仲間にバレないようにしまていて、この「一 人 っ子 」という事 実したが、どうしてこんなことで自 分 はに、かなり長 いこと、支 配 されていき泣くのだろうと、その時はまったくワケました。
幼心にも、「甘ったれで、泣き虫で、がわかりませんでした。これを書いている今も、じわじわと涙ぐんでしまうのわがまま」は、褒め言葉じゃないのはですが（苦笑）、その理由が、今はなわかります。子どもの私は、それを言んとなく言語化できます。「園児であわれることが、とにかくすごく嫌だった

るその子 が、その子 の存 在 が、そのので、「絶 対 に言 われたくない」と強まま丸ごと愛されている、認められてく思 い、「よし、自 分 が一 人 っ子 っている」という場面に思えるから、のよう思われないようにすればいいんだ」とです。そして、それを羨 ましいと思 う

思 って、親 に甘 えることを封 印 しましのでした。

た。「親に甘えない」というのが、子ども時代の私の課題で、幼稚園に入っ親には、甘えません！

た時 には、親 に抱 っこしてもらうことはありませんでした。

すでに述 べましたが、私 は一 人 っ子で育ちました。私の下には 3 人生

「一 人 っ子 って思 われないようにまれたようですが、死 産 、流 産 、早すること」の具 体 的 な取 り組 みとして、産 ということで、私 は一 人 っ子 になり「親 に甘 えないこと」が私 の行 動 指ました。幼 稚 園 の頃 、入 院 した母 親針 となり、それは、「親 に甘 えないこのベッドサイドに集まった親戚の人たとで、自分はようやく認めてもらうことちを見て、「赤ちゃんが生まれたのに、が出 来 る」という思 いになっていたとどうしておばちゃんたちは泣いている

思 います。親 に甘 えないこと、しっかんだろう、喜ばないの？」と不思議にりものでいること、そうしないと自分は思ったことを覚えています。

認 めてもらえない。子 どもの頃 は、こ163

のように言語化などしていませんが、めたりす ることはありませんでした。

数年前に、自分の成育歴を振り返っ

なにより、自分より 14 歳年上の、昭た時 、 自 分 が「 一 人 っ 子 」 に 囚 われ

和 6 年生まれの短気で真面目過ぎていたということを思い出しました。て怖 い大 工 職 人 の夫 の機 嫌 を確 認しながらの日 々では、娘 の私 に笑 顔

母親も認められたかった?

を見せる余 裕は無 かった、ということもあるかもしれません。

一方、昭和 20 年生まれの母親は、自身の姉（私の伯母）から「女は、子母親（18）、父親（３２）どもを複 数 人 生 まないと、一 人 前 じゃない」と言 われて いたようでした。

自分の成育歴の振り返り作業をし「一 人 っ子 は甘 ったれ泣 き虫 わがまている時 、叔 母 （母 親 の妹 ）にインタま」を会 う度 に幼 い私 に言 っていたビューをしに行きました。私の母親は伯 母 なので、自 身 の妹 （私 の母 親 ）いったいどういう人生を送って来たのにそのような事 も言 ったであろうこと

か、どんな人 なのか、叔 母 に尋 ねるは想像に難くありません。と、「お前 の母 ちゃんは、お前 の父 ち

この先 は、私 の想 像 に過 ぎませんゃんと結 婚してから変わったんだよ。

が、結果として一人っ子になってしま

お前の母ちゃんは、どこか抜けてて、った私を、母親は「甘ったれで、泣きぽーっとしてて、おっとりしてたんだよ、虫 で、わがまま」にならないよう、「甘もともとは。お前 の父 ちゃん、怖 いだやかさないようにしよう」と普 通 以 上ろう？（前 号 ご参 照 下 さいませ） だに意 識 したかもしれません。「一 人 っから、初 めはお前 のうちにみんなで子 」を「しっかり者 」に育 てることで、遊 びに行 ったりしたんだけどさ、だん

母 は自 身 の姉 から認 められようと思だん行 かなくなっちゃったんだよ」とったのかもしれません。しかし、「甘や言いました。聞いて、少し驚いたものかす」ことと、子どもを健全に「甘えさの、私 の中 では、パズルのピースがせる」ことは同 じではありません。そひとつ、はまったような感 覚 がありまのあたりのことを、18 歳 で結 婚 し、した。

22 歳 で私 を生 んで、初 めての子 を

18 歳で、父親（私の祖父）のやっ育 てる に あたっ て は、 母 親 も 手 探 りている工務店で働いていた 32 歳の状態だったでしょうか。母親が、私の大 工 職 人 と結 婚 した私 の母 親 は、4ことを笑 顔 で褒 めたり、気 持 ちを認

年後の 22 歳で私を生むまでの間、164

どんな生 活 だったのか、ようやく私 が介護・親子・ウラの気持ち

生まれた後、3 度も妊娠しながら子どもは育 つことができず、どんなことを私は結婚していますが、子どもはい考 えながら生 活 をしていたのか、叔ません。それをコンプレックスに思 う

母の話を聞いた後、「母親」ではなく、ことはしょっちゅうですが、でも、「親」一人の女性としての物語をあれこれの立場になっていないことで、ひるむ想像しました。

ことなく「子 ども側 」の気 持 ちを想 像することができて、これはひとつの援封印、したツケ助職としての強みかも、とも思います。
（自分を制御できずに代理戦争させそんなわけで、甘 やかさないようにてしまった失敗もありますが…）したであろう母 親 と、親 に甘 えることを封 印 した子 どもの関 係 性 の中 で、親 を 介 護 す る 大 人 に な っ た「 子 ど

私 は、「子 どもとコミュニケーションをも」さん方の、多様な気持ちに触れるする」ということをモデルとして学 ん

たびに、親 子 であるがゆ えの、めんでいなかった、と言 えるかもしれませ

どうくささ、悲 しさ、切 なさ、などに共ん。自分の成育歴の振り返り作業を感 し、言 葉 にならない部 分 を想 像 ししている時、「甘えられなかった」といています。

う言 葉 を「私 は、ほんとは、甘 えたかったんだ」と言 い変 えた時 、たくさん涙が出ました。
「親に甘えない」を自分に課して、しっかり者 であることを評 価 してもらい認 めてもらうことで、ようやく存 在することが許される。それが、私の生き方であり、生き延びる方法となりました。「他 者 から認 められたい」と無意 識 のうちに強 過 ぎるほどココロの奥 底 で思 っている自 分 は、こんな子ども時 代 の生 き方 をいまだに身 にまとっているのかもしれません。早 く脱ぎたいものです。
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