ひきこもり相談⽀援センターへのよくある質問集

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⽬次
Q1 うちの⼦が学校に⾏かなくなっちゃって・・・P１
Q2 うちの⼦どもが働かない・・・P4
Q3 ひきこもりが⻑くなって、家族との会話もなくなり⾷事も⼀緒にとらなくなってしまった・・・P6
Q4

死にたいということに対する⾔葉がけ・・・P９

Q5 ひきこもり本⼈がインターネットばかりしている。
このままでいいのかどうか不安です。介⼊していいでしょうか︖・・・P１０
Q6 家にひきこもっていて、まったく外出しようとしません。外との接点を持たせる⽅法はありませんか︖
・・・P11
Q7 だらしない⽣活を送っています。注意していいでしょうか︖・・・P12

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Q1
A1

うちの⼦が学校に⾏かなくなっちゃって・・・・・

お⼦さんは、学校に⾏かなくじゃなくて、⾏けなくなったんだと思います。⾏きたくても⾏けないんだと思います。⾏けなくなるには、必ず理由があります。理由があるから、⾏けなくなるのです。
しかし、その理由を問うても解決につながるとは限りません。
なぜなら、⾃覚していない場合もあるからです。
それが⼦どもなんです。
また、理由が分かり、その理由を排除することができたとします。
しかし、それでも解決しない場合もあります。
その理由で学校に⾏けなくなった⾃分という問題が依然として残っているからです。ご本⼈⾃⾝が、⾃分を否定する問題があります。
では、どうしたらいいか︖
ご家庭をお⼦さんの安全地帯とすることです。
登校刺激をしないなんて消極的な対応ではなく、積極的にご家庭をその⼦にとっても安全な場所にすること。
それには、⽅法があります。
・⼦どもを腫物扱いしないこと。
不登校は悪いことではありません。なのに、学校に⾏かない⼦どもをかわいそうに思うことは、その⼦が失敗をしていると⾮⾔語メッセージで伝えることです。
・学校、将来の話を避けること。
外⾒上どう⾒えるかに関係なく、本⼈⾃⾝が学校のこと、将来のことをとても⼼配しています。⾃分の⼈⽣は終わっているという⾔葉を発する⼦がとても多いです。
・保護者がその⼦が⾃分たちの⼼配の種になっていないと⾮⾔語メッ
セージで伝えること。
⾃分の不登校が親を⼼配させているということは、⾃分ができそこないだと感じさせることです。親が⼼配していないと伝えるためには、⾔葉ではなく、親⾃⾝が⾃分たちの⼈⽣を楽しむことが必要です。
本当に楽しんでいたら、必ず伝わります。

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Q1
A1

うちの⼦が学校に⾏かなくなっちゃって・・・・・

・できるとしたら、その⼦に役割をあたえて、その⼦が家庭内で役に⽴っていると感じてもらうこと。
⾵呂の掃除をする。洗濯ものを取り⼊れてたたむ。なにかしらの役割を実⾏していることは家庭内での居場所を与えることにつながります。修学年代の⼦にとって、学校という居場所がなくなり、家庭でも居場所がないとしたら、精神的にとても不安定な状態に陥ります。無理にではなく、役割をあたえることができるよう親⼦関係の再構築に努めることが⼤切です。
・お⼩遣いをあたえること。
学校に⾏っていない⾃分は無価値。だから、こんな私は親から⾒捨てられる。愛されない。そんな思いを抱きがちです。お⼩遣いをあたえることは⽢やかすことではありません。愛情のメッセージだと思います。ただ、あげ⽅には気をつかうことが必要だと思います。
「はい、お⼩遣い」という⾵にあたえることは、来⽉はくれるのかな︖⾦額っていくらなのかな︖これをもらったら、学校に⾏けっていわれるのかな︖など、⾊々な疑問を持つ可能性があります。なので、⽇時、⾦額、与える意味を必ず伝えます。
「毎⽉１０⽇に、１万円、お⼩遣いとしてあげるね、お⼩遣いだから何に使ってもいいんだよ。」、という⾵に。親は⼦どもに対して、強弱はいずれにしろ、これまで指⽰、命令、誘導、強迫の⼿法を使ってきました。このお⼩遣いをもらうのを拒否する⼦もいます。
それは、誘導の⼿段だと思われるからです。
お⼩遣いが親からの愛情のメッセージだと伝わるには時間が必要です。しかし、これが伝わった時、親⼦関係は必ず良くなります。
・⼦どもに対して何らかのリアクションを求めるのをやめること
不登校初期の⼦どもは、親からの問いかけに対して無反応の場合がほとんどです。本を読み、登校刺激はよくないと学び、「あのね、学校に⾏っても⾏かなくてもいいんだよ、⾏くの⾏かないの︖」とか、返事を求めます。また、⾼校⽣だと不登校期間が⻑くなると退学、転校しないといけない時期がきます。「退学するか転校するか、どっちにするの︖あなたの好きな⽅でいいんだよ」とか、⼀⾒本⼈の⾃主性を尊重しているように⾒えますが、⼦どもたちは⾃分の⼈⽣の⼀⼤事を決めることなんかできません。無反応にみえる⼦どもたちにとって、返事を強要されることは、「貴⽅ってだめな⼦だね」と⾔われることに等しいと思います。

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Q1
A1

うちの⼦が学校に⾏かなくなっちゃって・・・・・「おはよう」と声をかけても「おはよう」と返事がくることはありません。「おはよう」と⾔われたら、「おはよう」と返事をするのが常識なんだなんて⾔おうものなら、親⼦関係はまちがいなく悪化します。「リアクションを求めない」ということは時間はかかりますが、親⼦関係の再構築に効果があります。親が何かを働き掛けるが、リアクションを求めない。これは、いままでの指⽰、命令、誘導、強迫の⼿法を使わないことを意味し、親側が変化したことを⼦どもに伝えることになります。）

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Q2

うちの⼦どもが働かない・・・・・

A2

ひきこもっていて、働いていない若者たちは、働かないではなく、働けない状態にあります。働きたい気持ちはあっても、働くことに怖さを持っていて、外⾒上どう⾒えようと、決して⽢えているわけでもわがままでもありません。働いてもらいたいと思ったら、親側がその気持ちから離れることが必要だと考えています。就労のことから離れて、まず、親⼦関係を再構築することが次のステップにつながります。
そのためには家を安全地帯とすることです。
それには、以下のことを実⾏して下さい。親⼦関係が改善しないと、家が安全地帯になることはありません。家が安全地帯になったとしたら、失敗しても帰る場所があるという安⼼感を与えます。この安⼼感が、新しいことにチャレンジする勇気を与えます。
・⼦どもを腫物扱いしないこと。
仕事をしていないことは悪いことではありません。なのに、仕事をしていない⼦どもをかわいそうに思うことは、その⼦が失敗をしていると⾮⾔語メッセージで伝えることです。
・仕事のこと、将来の話を避けること。
外⾒上どう⾒えるかに関係なく、本⼈⾃⾝が仕事のこと、将来のことをとても⼼配しています。⾃分の⼈⽣は終わっているという⾔葉を発する若者がとても多いです。
・保護者がその⼦が⾃分たちの⼼配の種になっていない⾮⾔語メッ
セージで伝えること。
⾃分が親を⼼配させているということは、⾃分ができそこないだと感じさせることです。親が⼼配していないと伝えるためには、⾔葉ではなく、親⾃⾝が⾃分たちの⼈⽣を楽しむことが必要です。本当に楽しんでいたら、必ず伝わります。
・できるとしたら、その⼦に役割をあたえて、その⼦が家庭内で役に⽴っていると感じてもらうこと。
⾵呂の掃除をする。洗濯ものを取り⼊れてたたむ。なにかしらの役割を実⾏していることは、家庭内での居場所を与えることにつながります。仕事場という同年代の若者が普通に持っている居場所を持っていない若者とって、家庭でも居場所がないとしたら、精神的にとても不安定な状態に陥ります。無理にではなく、役割をあたえることができるよう親⼦関係の再構築に努めることが⼤切です。

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Q2

うちの⼦どもが働かない・・・・・

A2

・お⼩遣いをあたえること。
仕事をしていない⾃分は無価値。だから、こんな私は親から⾒捨てられる。愛されない。そんな思いを抱きがちです。お⼩遣いをあたえることは⽢やかすことではありません。愛情のメッセージだと思います。なので、できるだけ多くあげて欲しいと思います。ただ、あげ⽅には気をつかうことが必要だと思います。「はい、お⼩遣い」という⾵にあたえることは、来⽉はくれるのかな︖⾦額っていくらなのかな︖これをもらったら、ハローワークに⾏けっていわれるのかな︖な
ど、⾊々な疑問を持つ可能性があります。なので、⽇時、⾦額、与える意味を必ず伝えます。「毎⽉１０⽇に、１万円、お⼩遣いとしてあげるね、お⼩遣いだから何に使ってもいいんだよ。」、という⾵に。
親は⼦どもに対して、強弱はいずれにしろ、これまで指⽰、命令、誘導、強迫の⼿法を使ってきました。このお⼩遣いももらうのを拒否する⼦もいます。それは、誘導の⼿段だと思われるからです。お⼩遣いが親からの愛情のメッセージだと伝わるには時間が必要です。しかし、これが伝わった時、親⼦関係は必ず良くなります。
・⼦どもに対して何らかのリアクションを求めるのをやめること。
ひきこもりの若者は、親からの問いかけに対して無反応の場合がほとんどです。無反応にみえる若者たちにとって、返事を強要されることは、「貴⽅ってだめな⼦だね」と⾔われることに等しいと思います。
この場合、おはようと声をかけてもおはようと返事がくることはありません。「おはよう」と⾔われたら、「おはよう」と返事をするのが常識なんだなんて⾔おうものなら、親⼦関係はまちがいなく悪化します。リアクションを求めないことは、時間はかかりますが、親⼦関係の再構築に効果があります。親が何かを働き掛けるが、リアクションを求めない。これは、いままでの指⽰、命令、誘導、強迫の⼿法を使わないことを意味し、親側が変化したことを⼦どもに伝えることになります。

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Q３
A３

ひきこもりが⻑くなって、家族との会話もなくなり⾷事も⼀緒にとらなくなってしまった。・・・
・ご家族との会話がなくなり、⾷事をとらなくなったのは、当事者のご家族に対する負い⽬からのようです。働かない⾃分、家族の役に⽴っていない⾃分、顔を合わせるたびに、将来どうするんだ︖なんで働かないんだ︖私たち親は貴⽅より先に死ぬ、私たちが死んだらどうするんだ︖等の本⼈が嫌がるだろう問いかけをしてきた場合は、親側も、こちらを避けているんだなと分かりやすいです。
ところが、親がこういう働きかけをしていないのに、同様の⾏動様式になる場合もあります。これは、⾔う⾔わないではなく、⼼の中でどう思っているかが伝わるのだと思います。⾔葉より伝わるのが、⾮⾔語メッセージではないでしょうか︖
いったんこじれてしまった親⼦関係を再構築することが、この⾏動様式を改善することにつながると思います。
・親⼦関係を再構築するには、修学世代の場合は、親の接し⽅の変化が⼤きな影響を及ぼすようです。
学校に⾏かない事が悪い事じゃないとまず親が理解する。
当事者に対して指⽰、命令、脅迫、誘導の⼿法をとることをやめる。
お⼩遣いをあたえる。
（与える⽇、⾦額、その内容をしっかり伝える）
継続できる声掛け、⾒守るという姿勢家庭内での役割を与え、それをしてくれた時に、ほめたり、親がうれしがったりする。
・外⾷に⾏く場合や家族で出かける場合、どうせ⾏かないからとネガティブな姿勢で問いかけるのではなく、あくまでフラットな姿勢で、⾏かなくても問題なしという姿勢で、「〇〇にいくけど、いく︖」という感じで尋ねる。返事がない場合も、「どうする︖」と返事を要求せず、「じゃ、悪いけど、留守番お願いします。」と答える。必ず、本⼈に外⾷なら、本⼈の分のテイクアウトのもの、その他ならお⼟産を⼿渡す。外⾷の場合、当初は無駄になるだろうけど、継続すると当事者はそれをあてにするようになる。忘れると「⾒捨てられ感をアップ」させてしまうので、充分に気をつけること。
・親が⼦どもを⼼配の種じゃないと⾮⾔語メッセージで伝える。
⼀緒に旅⾏に⾏こうと誘い、⾏かないもしくは無⾔での返事の場合、じゃーあ、留守番を頼むねといい、お⼟産を渡しながら、「ありがとう、貴⽅が留守番をしてくれていたので、安⼼して楽しめたわ」と⾔葉で伝える。

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Q３
A３

ひきこもりが⻑くなって、家族との会話もなくなり⾷事も⼀緒にとらなくなってしまった。・・・
訪問⽀援
なかなか改善しない親⼦関係の再構築には、適切な⽅法での訪問⽀援が有効な場合もあると考えています。
⻑年に渡り、ひきこもり状態が続くと家族の関係性が固定化されていくように感ずることが多々あります。
⽗親は仕事に逃げ、⺟親は⼼配でいつもおろおろし、当事者は家族と顔を合わせるのを避け、孤⽴化している。のような。
この場合、訪問⽀援という第三者の介⼊が固定化された家族関係にひびを⼊れていくようです。
＜当団体の訪問⽀援⽅針＞
・当事者に会いに⾏くのではない
・固定化された家族関係性の打破
・家族⽀援
・当事者へのアプローチは時間をかけ、リスクのないように・訪問前には、訪問⽇時の事前通告
・最初の訪問では、本⼈へのアプローチはしない
・２度⽬の訪問で、「ひきこもり」の⾔葉は使わず、アイネット、サポステの名前を使い、物理的な距離を保ちながら、当事者に対して⾃⼰紹介。２階に部屋がある場合は、下から、１階に部屋がある場合は、ドア越し、ふすま越しではなく、距離を保って。
・３度⽬の訪問では、⾃⼰紹介＋なぜここにきているか︖
貴⽅がもっと暮らしやすくなるようにお⼿伝いをできたら嬉しい。
無理やり外に連れ出したり、働かせようとしているのではなくことも同時に伝える。
・４度⽬の訪問、再度、無理やり外に連れ出したり、働かせようとするのではないと伝え、貴⽅がもっと暮らしやすいようになったら嬉しいなと思っていると伝える。
・５度⽬の訪問、同じことを伝えること、次回の訪問時に2階なら上に上がらせてもらっていいかの許可をうかがう、1階ならドア前、ふすま前から声掛けしていいかどうかの許可をうかがう。

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Q３
A３

ひきこもりが⻑くなって、家族との会話もなくなり⾷事も⼀緒にとらなくなってしまった。・・・
・６度⽬の訪問、世間話をスタート、天気が暑い寒い、⾷べたものが美味い不味い等、必ず、無理やり外に連れ出したり、働かせようと思っているわけじゃないこと伝える。
・7度⽬以降同じ・訪問後、家族から聞いて何の変化もなくなった時、なんらかのいい変化がみえるようになったら、サポステ、困窮⽀援のことを伝える。
が、説得にならないように、あくまで、本⼈が望むならそんな⽀援があることの情報提供として。
親側
・必ず、事前通告
・逃げたり、とじこもったりしたら、それを咎めるのではなく、謝る。
ひきこもり当事者は、はっきりとした意思表⽰が苦⼿、返事を強要されることが多かったため、問いかけに対して無⾔になることが多い。
逃げたり、とじこもったりという⾏為は、はっきりとした拒否的態度。
第三者が⾃分に会いに来るのが、いやだから逃げた、とじこもった。
その嫌な思いをさせたことに謝る。
以前だと、「せっかく来てもらったのに、なんで逃げた︖なんでとじこもった」と責めるはずが、逆に「今⽇、いやな思いをさせてごめんね。」これの繰り返しが、親⼦関係の再構築に寄与する。
回数を重ね、「謝るんなら、来てもらわなければいいじゃない。」と⾔われるようになったら、謝ることをやめる。
・本⼈が会いにくるのをやめさせてくれと⾔うようになったら、こちらのアプローチが適切だったかどうかを再検証し、適切であったら、訪問。そして、「ごめんなさい、来ないでと⾔ってくれたんだね、でも、あなたを知ってしまって気になってしまうんです。」という⽂⾔で、訪問を継続。（この辺のやりとりは、あくまで⽀援者⽤でこれが表に出るとやりにくくなる可能性がある。）

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Q４
A４

死にたいということに対する⾔葉がけ

・説得はまずい対応。死にたいが主訴ではなく、⾟いが主訴。
「死」という⾔葉に動揺して、「まだ、貴⽅は若いじゃないか、⼈⽣はこれからだよ。」的な⽂⾔は、本⼈の主訴に沿わないことになり、私の気持ちを分かってくれないということにつながってしまう。
また、「なんで死にたい気持ちになるの︖」とか、その死という⾔葉にひきづられて、会話を広げるのもお互いの気持ちを分離させることにしかならない。
主訴は、「⾟い」。
⾟いの表現として、死にたいという表現になる。「死にたい」と伝えてくれるのは、悪いことどころか、「私の⾟さを分かって」という訴え。ここで、しっかりとその「⾟さ」に寄り添うことは、親⼦関係の再構築に⼤きく寄与することになる。
・⾔葉がけの仕⽅
共感、そしてアイメッセージを使う。
「そうだよね、死にたくもなるよね」、という⾟さへの共感「私も⼦どもで、いじめにあい、学校に⾏けなくなったら、そんな気持ちになっちゃうかも」等。
そして、「でも、私は、⽣きていてもらいたい。」というアイメッセージ。「どんな状態でも、貴⽅が⽣きていてくれたら、私は嬉しい。」私の気持ちを伝える、アイメッセージ。

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Q５
A５

ひきこもり本⼈がインターネットばかりしている。このままでいいのかどうか不安です。介⼊していいでしょうか︖
・インターネットは、ひきこもり状態にある⼈にとって社会との接点としての意味があります。また、ネットショッピングをするなど社会参加を増やす機会ともなります。インターネットの時間が著しく⻑い場合でも、他に何もすることがない場合は、それに介⼊するのは、今のあなたはよくないと、否定することにつながります。ネットすることを否定するのではなく、ほかに時間を使える事、そしてそれが⾃⼰有⽤感につながることがことを提供できるといいと思います。
例えば、何らかの家事をお願いする。（なぜ、その家事をお願いするのか、必然性があるストーリーを作って。）そして、やってくれた
場合は、思っている倍の喜び、感謝を⾔葉にして当事者に伝える。
また、⼀緒にでかける機会を作るなどです。（これには、⼀緒に⾷事をするなど、ある程度当事者と距離が縮まっていることが前提となります。これがないのに、でかけようと提案しても効果はないと思います。）
介⼊に関してですが、家を安全地帯にする観点からすると、介⼊は最⼩限にすべきだと思います。ネットでお⾦を使いすぎて、親のカードを承諾なく使うような場合は、お⼩遣いの範囲で使ってねと、しっかり伝える必要があります。

１０Q６
A６

家にひきこもっていて、まったく外出しようとしません。
外との接点を持たせる⽅法はありませんか︖
・無理やりに外に連れ出すことは、１００害あって１利なしだと思います。本⼈が家で⼼⾝ともにゆっくりできるには、親⾃⾝がしっかりリラックスすることが必要で、親が⾃分の⼈⽣を楽しむことをお薦めしています。親が楽しみの活動をすることは、ひきこもっている本⼈にお⼿本を⽰す効果もあります。急がば回れです。また、本⼈が外出しないからと、それまで外⾷が多かったご家庭が外⾷をしなくなったりします。それは、逆効果です。むしろ、⾏かなくても「〇〇⾷べにいくんだけど、⾏く︖」と誘います。返事がない場合は、「じゃーあ、留守番お願いね︕」で、出かけます。この場合、必ず本⼈へのお⼟産を買ってきます。「これ、お⼟産」と本⼈に声掛けします。⾷べる、⾷べないは問題ではありません。この⾏動が、あなたは、家族の⼀員なんだと、伝えることです。
最初は、⾷べないで無駄になることがあるかもしれません。それでも、お⼟産を買い続けることが⼤切です。
旅⾏も⾏きましょう。その時も、必ず「〇〇温泉に⼀泊するつもりなんだけど、貴⽅も⾏かない︖」と誘います。返事がない場合は、「じゃーあ、留守番、お願いできるかな︖」と提案します。返事がなくても、「悪いけど、留守番、頼むね。これ、その間の⾷事代」と、いくらかお⾦をおきます。そして、お⼟産。
帰宅したら、「あなたが留守番していてくれたおかげで、安⼼できた。
ありがとう。」。ペット等がいる場合は、その世話をお願いします。
そして、「ありがとう、旅⾏に⾏っても、貴⽅が〇〇ちゃんのお世話をしてくれてるので、安⼼できた」と伝えます。
親がしっかり楽しみましょう。

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Q７
A７

だらしない⽣活を送っています。注意していいでしょうか︖

・ひきこもりの⽅の中には、⾃分がその状態であることを受け⼊れることができずに、思考が⽌まってしまっている⽅がいます。その場合、部屋の掃除ができず、汚くなったり、⽣活が不規則になったりします。
もし、それを治そうと注意をすると、当事者は⾃分⾃⾝を否定された気持ちになりがちです。
注意をした結果、ひきこもり状態の悪化や家族との不仲につながる原因となることもあります。
直接の迷惑⾏為でない場合は、このような「だらしなさ」を否定せずに受け⼊れることをお薦めしています。
部屋の掃除は、どんな場合でも必ず本⼈の同意を得てから⾏ってください。汚い部屋でも、勝⼿に出⼊りし掃除することは、本⼈の安全基地であるはずの部屋の否定、プライバシーの否定につながることとなります。

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