平成２８年１１月
秋田県立支援学校天王みどり学園

目
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次

保護者を取り巻く状況（１）忘れられない保護者の言葉（２）社会の変化（３）発達障害のある子どもをもつ保護者の困り感
コラム１「保護者の心を支える言葉掛け」
コラム２「保護者とのコミュニケーションは共通点を探すこと！」２

保護者の障害受容の過程（１）ドロータ「先天性奇形をもつ親の障害受容段階説」（２）オーシャンスキー「知的障害の子どもの親の慢性的悲哀説」（３）中田洋二郎「保護者の障害受容螺線形モデル」（４）新堀和子「子どもが発達障害を告知されてからの親としての迷い」
コラム３ 「保護者が育児に悩む理由」
コラム４ 「子どもの気持ちを尊重する？」

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保護者支援

Ｑ１
Ｑ２
Ｑ３
Ｑ４

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保護者との面談のポイント（１）面談中の保護者の様子（２）面談で配慮すること（３）面談のポイント（話しやすい状況づくり）（４）話を聴く大切さ（５）誤解を防ぐためには

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保護者支援のポイント（１）保護者の４つのハードル（２）保護者のタイプ（３）保護者に伝わりにくい理由（４）保護者に伝えるポイント（５）保護者と信頼関係を築くポイント
コラム５ 「 「共に子どもの応援団！！」

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Ｑ＆Ａ

子どもの特性に気付いていない保護者にどのように伝えるか？
子どもを専門機関へつなぐ場合は、どのように伝えるか？
保護者に発達障害が疑われる場合の関わり方は？
特別支援学級や特別支援学校を勧める場合は？

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保護者支援の事例（１）片方の耳が聞こえない！
（２）子どもがいじめの対象になるのでは？
（３）お兄さんだから一人でやりなさい！
（４）遠回りこそ、最良の近道

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保護者の声

「先生方の笑顔が嬉しい！ 大好きです！！」「保護者の目と耳に届く情報提供を！」
主な引用・参考文献

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「保護者支援ガイド」～保護者と思い形を重ね合わせる～
１ 保護者を取り巻く状況（１）忘れられない保護者の言葉
相談・支援活動を通して、保護者や現場の先生たちから聞いた「忘れられない保護者の言葉」を紹介する。
・「やられたらやり返せ！」
・「連絡帳に悪いことが書いてあれば晩ご飯を抜きにしています」
・「家では問題がないのに、一歩外に出たときに他の子とは違うと感じました」
・「同居している義父母には、子どもが自閉症であることを伏せているため、内緒で訓練に通っています」
・「一緒に暮らしている祖父母からは、あなたの育て方が悪いからだと言われ、とても辛くて精神的に追い込まれていました」
・「東京の有名な大学病院で自閉症と診断されたが、お父さんが一緒に勉強して育てようと言ってくれて前向きになれました」
・「毎日寝るときに、子どものよいところを三つほめるようにしています」
・「この子たちに教えるときは、穏やかに、繰り返し、急がないで」ということと、「口数を少なくすることが大切なんですね」
・「我が子を可愛いと思ったことがありません」
・「どうしてできないの！、なぜ早くやらないの！、自分でも言い過ぎなのは分かっているけれど抑えられないんです」
・「診断されて、今日からそっちの世界だと言われても、納得できまんせんよ」
・「スキンシップのやり方が分からないです」
・「園や学校からの電話が怖かった。いつも周りの人から責められているようで孤独でした」
・「毎年１１月と３月になると、次年度の就学先が変更になるのではと不安な気持ちになるんです」
・「いつか障害が治るんだと思わないとやっていけませんよ！」「子どもとスキンシップがとれない」、「やられたらやり返せ！」の言
葉の背景には、保護者の小さい頃の養育環境が影響している。祖父母が同居している場合は、子どもの障害を打ち明けられずに、母親が一人で悩みを抱え込むケースが多く、気軽に相談できる体制づくりが望まれる。
「寝るときに子どものよいところをほめる」、「口数を少なくすることが大切」等、保護者が関わり方を工夫しているケースもたくさんある。子どもを最も理解しているのは保護者であり、指導者が保護者から学び、それを支援に生かす姿勢をもたなければならない。
私たちは同じ経験をしていないので、保護者の気持ちを１００％理解することは難しい。そのため個別の支援計画や個別の指導計画の作成を通して、保護者と理解し合う必要がある。支援の成果は、「支援を受ける人の気持ち」×「支援する人の気持ち」である。本人や保護者と、思いの形を重ね合わせることが大切である。
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（２）社会の変化○少子化（一人の子どもへの期待が大きくなり、保護者はプレッシャーを感じる）○核家族化（子育て家庭の核家族率８割を超えている→人と関わる経験や本物を体験する機会が少ない）○地域社会のつながりの希薄化（近くに相談相手がいないため不安定になる）○家庭環境の複雑さ（貧困家庭が増えている）○養育環境の弱さ（虐待やネグレクトが増えている）○共依存の増加（保護者の世話の焼きすぎ→子どもの自主性が育たない○夫婦の会話の少なさ（価値観の違いが生じる）○育児に関する情報量の多さによる混乱（入手する情報が全て正しい訳ではない）
・ある調査によると、「子育ての孤立感を感じる」と答えた保護者が．
７割にも及んでいることから、子育てを「孤育て」と表現する人がいる。
・本来、母親には共同で養育する本能がすり込まれているが、子育て家庭の核家族率は８割を超えており、共同養育とはほど遠い社会にある。唯一の共同養育者である父親も仕事が忙しく、母親が一人で子育てをすることが多くなる。したがって、ママ友とつながりたいと思ったり、孤独感が強くなったりしている。
今はインターネットで検索すると、「簡単なテストで発達障害を自己診断」、「発達障害チェックリスト」など、ボタン一つで気軽に情報を入手できる。こうした情報量の多さが、逆に保護者を混乱させている。

（３）発達障害のある子どもをもつ保護者の困り感
・学習障害（ＬＤ）、注意欠陥多動性障害（ＡＤＨＤ）、自閉症スペクトラム障害（ＡＳＤ）等の発達障害は、脳機能の発達が関係する生まれつきの障害である。
その行動特性から、「自分勝手」「変わった人」「困った人」と誤解されたり、敬遠されたりすることがある。また、発達障害は、複数の障害が重なって現われることが多く、障害の程度や年齢（発達段階）、生活環境などによっても症状は大きく違ってくる。
・子どもが「困っている」ことを理解できない
・「わがまま」「やる気がない」「努力不足」と思って叱ることが増える
・｢親の育て方が悪い」と言われて自信をなくす
・誰も味方がいないため孤独感を感じたり自分を責めたりする・教師・隣近所・夫・親（子）など全て敵に見える・周囲に謝ることが重なり、子どもの気持ちを聞く「余裕」がなくなる
・二次障害（躁や鬱、子どもへの虐待等）に発展する
発達障害は、親のしつけや教育の問題ではなく、脳機能の障害によるものであると理解して、周囲の人の関わり方を変えていく。
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コラム１

「保護者の心を支える言葉掛け」（１）「～なところが○○さんのよいことろですね」
・問題点ばかりでなく、子どものよい点も積極的に保護者に伝える。その事実が実感として納得できるように、具体的に説明する。保護者にとって新たな発見にもなる。
（２）「○○さんは話したいことがすぐに頭に浮かんで、伝えようとしてるんですね」
・話し出すと止まらない子どもは、「静かにしなさい」などの注意を受けることになる。子どもの目に見える行動を否定するのではなく、行動の背景を肯定して言葉にする。保護者にとって子どもを肯定的に受けてもらえることは嬉しいことである。
（３）「お母さんの○○の工夫が、こんなかたちで生かされましたよ」
・子どもの行動に変容がみられたとき、保護者に最近工夫していることや対応の仕方を変えてみたことを尋ねてみる。もし、保護者の工夫による変容であれば、忘れずに報告する。保護者にとって努力を認めてもらうことは、子育てに自信をもつことにつながる。
（４）「お母さんは頑張っていますよ」
・子どもの行動に改善がみられないとしても、毎日保護者の努力は続く。近くに保護者の頑張りを理解してくれる存在がいると、踏ん張りがきく。地道な保護者の努力を労い、認める。

コラム２「保護者とのコミュニケーションは共通点を探すこと！」・初めの人が出会う場面で緊張を和らげたり、お互いのことを理解したりする方法
として、「ペアで共通点を見付けよう」というアイスブレイクがある。子どもは、「目がある、鼻がある、口がある・・・」と、あっという間に２０個も見付けられる。しかし、大人はかなり時間がかかる。
・人は年を取れば取るほど、知識が増えれば増えるほど、守るものができればできるほど、防衛本能が働き、相手との違いに目がいくようになる。もっと、相手との共通点を探す、注目することが大切である。保護者とのコミュニケーションの
基本は共通点探しである。何かしらの共通点を見付けられると、距離が縮まり、会話が弾むようになる。
・コミュニケーション（communication）の語源はラテン語のコムニカチオ(communicatio)。コムニカチオの意味は「共有する・共通すること」である。自分の考えや思いを相手に伝えることがコミュニケーションだと思われがちであるが、それはコミュニケーションの片方でしかない。相手の考えや思いを受け取ることとセットになって、はじめてコムニカチオ「共有する・共通すること」になる。
・保護者が言った言葉を基に、どのようなことを考えているのか、どんな思いをもっているのか、それを汲み取り、理解・共有することが必要である。

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２

保護者の障害受容の過程（１）ドロータ「先天性奇形をもつ親の障害受容段階説」①ショックの時期
・よく泣いたり、どうしようもない気持ちになったり、時には逃げ出したい衝動にかられたりする。
②否認の時期・自分の子どもに障害があると認めることを避けようとする（信じられない）
時期。
・次々に医療機関を訪ね、都合のよい診断をしてくれる医師を求める。（ドクターショッピング）
・無意識レベルの自罰意識－他者へ対する悲しみ、怒りの感情。
③悲しみと怒りの時期
・悲しみと怒りという強い感情が、否認の段階にともなったり、引き続いて起
こったりする。もっとも、多く見られる情動反応は悲しみである。ほとんどの母親は、子どもに愛着を感じることに躊躇を覚える。
・とても辛く、泣けてきたり、誰かを叩きたい気持ちになったりする。
・親としての義務感だけで育てる。
④適応の時期・悲しみや怒りが少しずつ落ち着き、書籍や専門家から障害についての知識を得て、または同じ障害がある子どもの保護者と知り合い、そこから経験談を聞いたり、コミュニティに参加したりすることで、障害に対して受け入れる
下地が形成される時期。
⑤再起の時期（罪障感からの回復の時期）
・子どもの少し先を見通すことができ、障害を認め、「共に頑張ろう」とする
気持ちがもてるようになる。この子どもがいてくれたから、いろいろな人との素晴らしい出会いがあったなど、前向きな気持ちになれる。

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（２）オーシャンスキー「知的障害の子どもの親の慢性的悲哀説」
・悲哀や悲嘆が常に内面に存在しており、周囲の人にとって喜ばしい出来事や家族のライフサイクルで起きる出来事をきっかけに、「うちの子に障害がなければ」などの想いが再燃してしまう状況になる。
・我が子に障害があると告知されて以降、言葉を話すようになる時期、就学時、思春期、高校進学時、家族の就職・結婚・転勤・老齢化など、節目節目で悲哀が再起する。慢性的悲哀は、障害児をもつ保護者にとっては自然な感情であり、必要な感情表現である。

（３）中田洋二郎「保護者の障害受容螺線形モデル」
・「障害受容段階説」と「慢性的悲哀説」を包括した障害受容過程
モデルである。保護者の心理的状況は、どちらか一つに当てはまるだけではなく、「子どもと共に頑張ろう」という前向きな気持
ちと、「どうしてうちの子が」という悲哀の気持ちを行ったり来たりしながら受容に向かうという考え。
・子どもの障害を否定する気持ちがコインの裏表のように共存し、状況に応じて否定と肯定のどちらかが感情や態度によって表面化する。 障害受容の過程は、段階ではなく肯定と否定の両面をもつ螺旋状の過程である。

（４）新堀和子「子どもが発達障害を告知されてからの親としての迷い」①未認知の時期・「自分の子どもに障害がある」という事実をすぐに受けとめられない。兆候に気付いていても、「気のせいではないか」と思い込んだり、「もう少し様子を見よう」と、子どもの障害と向き合うのを先送りしたりする。
②悩みの時期・障害者という事実を周囲の人に伏せ、自分の心の中だけに秘めておこうと考える。保護者は誰にも相談や支援を求めることができないため、最も辛く苦しい状態である。
③揺れ動きの時期
・子どもに障害があることをオープンにするか、クローズした
まま生きていくのか揺れ動く時期。
④やむを得ず受け止める時期
・「ある程度成長したにもかかわらず、子どもの症状が改善されない」「家族や周囲の人たちから、子どもに発達障害があるのではないかと指摘される」な
ど、事実を受け入れざるを得ない時期。
⑤積極的に支援を求める時期
・障害者として生きる上で必要・適切な支援を求める時期。
時間はかかるが、保護者の肯定的感情や否定的感情に寄り添い、障害を認識・受容していく過程を、忍耐強く長期間支えていく。保護者が安定して子どもに接することで子どもも安定する。子どもに発達障害があると気付いた（診断された）とき、保護者がどう向き合うかによって、子どものキャリア形成の道筋は変わる。保護者の適切な子ども理解・障害受容が子どもの自立を左右する。

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コラム４

「保護者が育児に悩む理由」

・平成28年１月３１日（日）、ＮＨＫスペシャル「ママたちが非常事態！？」より
Ｑ：子育てが孤独で耐えられないと感じるのはなぜか？
Ａ：（１）出産直後、エストロゲンと呼ばれる女性ホルモンの分泌が激減するために、子育てに孤独感や不安感を感じてしまう。
（２）母親には共同養育の本能（みんなと協力して子育てする）がすり込まれているが、核家族化が進み、それができない環境になってしまい、一人で抱え込むことになる。
（３）父親が育児や家事に参加する時間が少ないため、母親のイライラが増える。
〈一日の中で父親が育児や家事に参加する時間〉
スウェーデン（３時間２１分） アメリカ（３時間１３分）
フランス（２時間３０分）
日本（１時間 ７分）（４）母性は生まれつきのものではなく、いろいろな体験をする中でスイッチが入り、妊娠して出産することによって本格的な母性が活動を始める。最近
は、出産前に育児を見たり聞いたりする体験が少ないので、最初は戸惑って当然である。
・保護者が気軽に相談できる体制づくりと相談相手が必要である。

コラム５「子どもの気持ちを尊重する？」○ケース１
母 親：「オムツを取り替える？」
子ども：「イヤだ、もっと遊びたい！」
母 親：「じゃ、遊んでいいよ」○ケース２
母 親：「お家に帰る？」
子ども：「イヤだ、もっと遊びたい！」
母 親：「じゃ、遊んでいいよ」
最近の若いママは、子どもに尋ねてから決める傾向があると聞いて驚いた。我が子の自己主張を全面的に受け入れることは、子どもに「決定権は我にあり」と誤解を招く恐れがある。例えば、「おもちゃを貸して」は、貸すかどうかを決めるのは相手である。「遊びたかったね」と子どもの気持ちに共感しながら、別のおもちゃで遊ぶことを勧めて我慢できたことをほめる。子どもはいつも自分の思いが通るわけではないと分かると、相手に「これでいい？」と尋ねたり、相手の表情を窺ったりして判断できるようになる。
「自分で」という気持ちは、新しいことにチャレンジする原動力となり、自立に向かう大事なプロセスである。しかし、オムツを交換する、家に帰ることを決めるのは、
母親ではない。決定権の線引きは、その人の育ってきた環境や価値観によって違いはあるが、子どもには「自分で決められることと、人が決めること」を明確に教える必要がある。子どもが言ったことを行動に移すことと、共感は違う。
さて、みなさんはどう考える？

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３ 保護者支援のポイント（１）保護者の四つのハードル
第１のハードル ： 障害が発見されたとき
なぜ、うちの子だけ？ そんなはずはない！
第２のハードル ：就学の時期
期待よりも不安が大きい！
第３のハードル ： 卒業の時期
期待よりも不安が大きい！
第４のハードル ： 親が高齢者になったとき親亡き後のことが不安！
ハードルは、後に行けば行くほど、高くて越えにくくなるといわれている。
しかし、第１のハードルを越えなければ第2、第３、第４のハードルを越えることはできない。保護者の抱えるハードルを「ステップ」に変えるための支援をしなければならない。

（２）保護者のタイプ①我が子の状態に気付いていない家庭（家族）は、子どもにとって慣れた環境であり、子どもの発達の偏りや遅れに気付きにくい。家では何ともないと思っていたのに、一歩外に出たとき、我が子の行動の特性に気付くことが多い。子どもの発達の特徴は、家庭以外の集団場面で発見されやすい。
②少し気付いているが楽観的に捉えている発達がやや遅いことに気付いているが、小学校に入学すればみんなと同じよ
うになる、自分も小さい頃落ち着きがなかったから心配いらないなど、子どもの発達には個人差があると楽観的に考える。父親は楽観的に、母親が悲観的に考える傾向がある。
③気付いているが認めたくない
周りの子どもと比べたり、乳幼児健診及び園で指摘されたりして、気付いているが、否認・逃避したい、問題を先送りした
いと考える。反対に、指摘されてたことを打ち消すために、強い指導をしてしまうこともある。
祖父母が同居している場合は、受け入れたくない気持ちが強く、原因は障害以外にあると考え、誰にも相談できず一人で悩んでいる。
④我が子には障害あると決めつけたい
自分の思った通りに子どもが育たない、育てづらい理由を障害があるからだと考えてしまう。様々な情報を入手し、期待通りの診断やアドバイスをしてくれる専門機関を訪ね歩く。園や学校では気にならないのに、病院で診断を受けることで安心する。どこかで自分自身の苦労を認めてほしい願望をもっている。
⑤障害を受け入れて、専門機関と連携している障害が治るのではないかという期待をもちつつも、しっかり障害受容ができており、子どもの課題を把握し、定期的に専門機関を利用してトレーニングをしたり、アドバイスを取り入れたりする。
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（３）保護者に伝わりにくい理由①保護者に「正しく理解されていない」
・専門用語を使って説明している、回りくどい言い方をしている、話す内容がまとまっていないなどが考えられる。
以前、学校は子どもを特別支援学級への入級を勧めようと考えていたが、保護者は別の学校への転学を言い渡されるのではないかと心配していた。この誤解が解けるまで半年以上もかかったケースがあった。
②保護者が「理解したくない」
・言われなくても子どもの状態像を分かっている、すでに理解して対応してきたという疲労感がある。この場合は、保護者が心を開くまで時間をおきたい。
③子どもの状態像の「理解に差がある」
・子どもは活動する場所、人、内容によって異なる姿を見せる。そのため家庭と集団場面では状態像に差があり、子どもの行動の捉え方に食い違いが生じる。園や学校では、子どもの様子をどのように保護者に伝えたら理解してもらえるか悩むことが多い。
④保護者が発達障害そのものを「理解できていない」
・発達障害は、「見えない障害」「分かりづらい障害」といわれている。そのため、保護者が理解できずに、わがまま、やる気がない、努力不足と思って叱ることを繰り返してしまう。その結果、子育てに自信をなくし、孤立するケースがある。
子どもの困り感（よくない内容）を正しく伝えるためには、保護者との親密さ
や信頼関係がないと、回りくどい言い方や抽象的な伝え方になってしまう。そのときの保護者の心情に寄り添った伝え方が求められる。

（４）保護者に伝えるポイント〈不適切な伝え方〉①立ち話のついでに伝える・保護者と面談する機会を設定できないと、送迎や行事のときに、立ち話で子どもの状態を伝えることがある。保護者は心の準備ができていなかったり、
我が子の気になる様子に気付いていなかったりする状態で伝えられるとショックを受ける。
②障害名を使って伝える
・発達障害に関する研修会に参加したり、書籍等から障害に関する知識を得た
りしやすくなったので、園や学校では「あの子はＡＤＨＤの傾向がある、アスペルガー症候群の特性がある」等、指導者間で話題にすることがある。しかし、保護者はいきなり障害名を出されると、希望を失ってしまう。
③子どもの状態に無理に直面させようとする・保護者の障害受容は、否認と受容を繰り返しながら前に進んでいく。子どもの状態に目を向けることが難しい保護者に、無理に子どもの課題を伝えると心を閉ざしてしまう。子どもに対する新しい価値観を見出すまでは時間がかかる。
-8-④子どもの問題点ばかりを伝える
・子どもの困り感を早く解決したい思いが強すぎて、「友達とのトラブルが多い」「集中できる時間が短い」などの問題点ばかりを伝えると、保護者は自分自身が否定されている気持ちになったり、園や学校にいつも迷惑をかけて申し訳ない気持ちになったりする。また、他児と比較して、子どもの課題を伝えることも禁物である。
⑤園や学校が困っていると伝える
・特別な配慮が必要な子どもがいることで、クラス全体が落ち着きのない雰
囲気になったり、授業がスムーズに進まなかったりすると、保護者に「困っている」と伝えたくなる。言われた保護者は、園や学校は味方ではないと思い、孤独感を強くしてしまう。
〈適切な伝え方〉①複数の先生が役割分担をする
・コーディネーターの先生が進行・調整役、担任が普段の様子を説明する等、やりとりの行き違いが生じないように、お互いに相手の言ったこと、自分が言ったことを確認しながら進めていく。
②保護者の思いに立って話す
・子どもの課題を園や学校の思い込みで捉えずに、保護者の「今の心情」に寄り添いながら進める。家庭での様子や対応の仕方を聞いて、保護者と相談しながら、一緒に子どもの対応を考えていく姿勢を見せる。
③子どもの様子を正確に伝える・子どもがどんなことに困っているかを理解してもらうために、言葉による説明だけでなく、テストや作品、いつも使っているノートを見せて、具体的に伝える。
ＰＴＡ参観日の他に、「フリー参観日」や「みんなの登校日」を利用して、ありのままの子どもの様子を見てもらう。
④具体的な支援方法を提示する
・「個別の指導計画」を基に、子どもの課題に対して園や学校で行っている支援内容・方法を伝え、理解と協力をお願いする。うまくいっている方法
や家庭でできそうな支援方法も提示する。課題だけでなく、子どものよいところや伸びたところも伝える。
⑤今後の見通しについて具体的に提示する
・１回の相談で子どもの様子を理解するのは難しいので、子どもの変容を基に、期間を設けて次の相談の約束をする。難しいケースの場合は、「個別の指導計画」を活用し、保護者とともに評価・改善を図っていく。 また、外部の専門機関の活用も提案して保護者を支えていく。

（５）保護者と信頼関係を築くポイント①名前を呼び合い、小さな共通点を見付ける・出身地が一緒、誕生月が同じなど、どんな小さなことでもいいので、お互いの共通点見つけて、名前を呼んで伝える。名前を呼ぶことで大切にされていることが伝わる。共通点があると自然と親近感が湧いてくる。
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②ホッとくつろげる言葉を笑顔でかける
・「おはようございます」に加えて、「今日も暑いですね」など、ホッとくつ
ろげる「もうひと言」を「笑顔」で伝えることで、保護者は心を開く。信頼関係を築く方法は、子どもに自信をもって指導する姿を見せることと、「もうひと言」＋「笑顔を見せること」である。
③子どもの小さな変容を伝える
・人は自分に好意をもっていることが感じられる相手には好感をもつ。自分から相手を好きになれば、相手も自分を好きになり、自分もさらに相手を好きになるという好循環が生まれる。子どもが頑張っているところを積極的に伝えることは、お互いの良好な関係づくりにつながる。
④「困っているのは子ども」であるという姿勢をもつ
・一番困っているのは子どもであるという前提で話をしないと、保護者は不信感を抱き、協力が得られなくなる。「私は専門家ではない」「忙しい」「
学校が困っている」はＮＧワードである。
⑤誠意と敬意ある態度を心掛ける（尋ねる姿勢）
・保護者の子育ての頑張りを労う言葉を忘れてはならない。また、小さい頃のエピソードを尋ねることで、これまで知らなかった子どもの特性や困り感の背景が見えてくることがある。保護者から学び、それを指導に生かす。

ＮＧワード
私は専門家ではないので忙しい学校が困っている- 10 -

コラム６「共に子どもの応援団！！」
特別支援教育アドバイザー

船木祐子

相談にみえる保護者の方は、皆、緊張した様子で来られます。
「何を言われるのだろうか。非難されるのではないか。自分の思いをきちんと伝えられるだろうか・・・。」様々な思いをもっておられます。
園や学校の先生方からは、「保護者の方が、なかなか子どもの事を理解してくれない。園や学校の様子を伝えても聞く耳をもってくれない。どんな風に伝えれば良いのか難しい。」というような事をよく聞かれます。
「保護者との信頼関係を築きましょう。」とよく言われますが、そう簡単にできるものではありません。この人になら話してもいいかなと思えるのは、どんな人でしょうか。
以前、あるお母さんと話したとき、そのお母さんのがんばっている姿に思わず労いと賞賛の言葉を伝えたところ、「私、もしかしたらそのことばを聞きたくて相談に来たのかもしれません。」と言われたことがあります。誰かに認めてもらいたい、
受け入れてもらいたいと思うのは、子どもも大人も同じです。日々、子育てに奮闘しているお母さん、特に育てにくさを抱えている子どもさんに向き合っている方は、なおさらだと思います。
分かってほしい。伝えたい。という思いが強いとどうしてもこちらからの話が多くなり、相手にとっては、「おしつけ」と感じてしまうこともあるでしょう。保護者も先生も、子どもの成長を願い、子どもに笑顔で過ごしてほしいという思いは、共通しているはずです。でも立場の違いから捉え方や感じ方、接し方が少し違っているだけだと思います。
まずは、こちらの思いは少し横において、保護者の思いに寄り添い、我が子への思いをたくさん話してもらうことを大切にしたいものです。
「子どもを育てるには、できないことばかりに目を向けず、良いところ、できる事、得意な事を見付けて伸ばしていきましょう。」とよく言います。保護者と向き合うときにもそんな姿勢が必要かもしれません。相手に寄り添い、いいところ探しの達人でありたいと思います。保護者と共に、前向きに子どもの成長を喜び合い、親子にとっての応援団でいたいと思います。

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４ 保護者との面談のポイント（１）面談中の保護者の様子
・一方的に不安や疑問を話すことが多い
・母親が一人で悩みを抱えている
・自分の考えはあるものの気持ちが揺れ動いている・母親は自分を責める傾向が強い
・我が子の特性（障害）を認めたくない気持ちが強い
・検査の数値が伸びたなど、少しでもよい評価にすがりたい
・夫婦であっても意見の違うことがある
・たくさんの情報（相談機関・就学先等）を知りたがっている
・後押ししてくれる人、不安を分かち合える人を求めている支援対象児の障害の状態、第一子なのか第二子なのか、家族構成（祖父母が同居しているか等）、家族の理解や協力態勢、保護者の障害受容等、保護者の置かれている立場を考慮しながら面談に臨む。

（２）面談で配慮すること
・面談の日時、場所、内容、終わりの時間を確認する（見通しをもたせる）
・可能な限り両親が揃うようにお願いする（思いの形を重ねる）
・保護者の話を能動的に聴く（相手に身体を向ける）
・担任だけでなくチームで対応する（連帯感が安心感に 事前に承諾を得る）
・情報を提供するが、結論は急がない（早急は結論は反発を招く）
・共感と肯定的な表現を心掛ける（一緒に考えていく姿勢をもつ）
・少しでもかみ合う部分を探す（表情・言葉の変化を読み取る）
・就学や進路と結び付ける（保護者と合意形成を図る）
・キーワードのみ記録し、話の内容は後で整理する（なるべく保護者と向き合う）
・期間を設けて子どもの様子を評価し、次の支援を提案する
人は苦しい・辛い感情が喚起されると、その感情を感じないように防衛することができる。しかし、感情の変化はおのずと表情や身体に非言語的に現れる
ので、記録を最小限にとどめ、微妙な動きを見逃さない。
「子どもを心配していない」、「検査の数値は気にしていない」という言葉と本心は異なる場合がある。その言葉の強弱や表情に注目する。人の感情の揺れ
は、身体の中心部から離れている手や足に現れやすいので、身体の動きを見て、保護者の心情を読み取る。

（３）面談のポイント（話しやすい状況づくり）
・笑顔（雰囲気を和ませる 最高のコミュニケーションツール）
・アイコンタクト（目線を相手の目元、頬から首の辺り 目で聴く）
・姿勢を正す（人は態度で判断 腕・足組みは拒絶のシグナル）・うなずく（もっと話してほしい 理解しているというメッセージ）
・相づちをうつ（話を引き出す効果がある 「なるほど・へえー」）- 12 -

・表情・動作・言葉を合わせる（心を開くきっかけとなる）
・キーワードを復唱する（伝わっている喜びを実感できる）
聴き上手の「あいうえお」
アイコンタクトの｢アイ」
笑顔の「え」

うなずくの「う」
復唱する（オウム返し）の「オ」

面談では、「適確なアドバイスをしなければならない」という思いが先行するが、笑顔や頷きなど、非言語的メッセージが保護者の緊張を和らげることに効果的である。来談したことや日頃の育児を労いながら、話しやすい状況づくりに努める。
コミュニケーションの基本は、お互いの気持ちを共有することである。そのためには、相手との違いに目を向けるのではなく、共通点を探すことが大切である。
何かしら共通点を見付けると、お互いの距離が縮まり、会話が弾む。

（４）話を聴く大切さ
・私たちは、一人一人独特の考え方をもっており、独特の翻訳機をつけて、相手の言ったことを自分の都合のいいように翻訳して聴いているので、「聴いてほしい・分かってほしい・認めてほしい」気持ちが強い。
｢話を聴くことは一石三鳥｣
・子どもの情報や保護者の心情を知ることができる
・保護者の存在そのものを肯定する・保護者と良い関係を維持できる
口は一つ、耳は二つあるので、保護者の話を聴くことを何よりも大切にする。
人は話を聴いてくれる人に信頼を寄せる。

（５）誤解を防ぐためには・直接会って話し合う（チームで対応する）
・面談に見通しをもたせる（内容・場所・メンバー・終わりの時間を確認する）
・主語と数字をはっきり伝える
・結論を急がない・障害名を使って話さない
・なるべく両親と一緒に面談をする（場合によっては祖父母の同席も）・「個別の指導計画」や「個別の支援計画」を基に進める
・外部の専門機関を活用して期間を設けて評価する「理解は偶然に起こり、誤解は必然に起こる」
立場が違えば、子どもの見方や考え方が違うのが当たり前である。違いを認め合うことが支援のスタートになる。その上で、１００％伝わる努力をして誤解を防ぐ。
子どもの変容や成長を願うのは、保護者、園や学校も同じである。その願いの形を重ね合わせることが大切である。そのためには、「個別の指導計画」や「個別の支援計画」を作成・活用してチームで取り組むことが求められる。
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５

保護者支援

Ｑ＆Ａ

Ｑ１ 子どもの特性に気付いていない保護者にどのように伝えるか？
Ａ１・伝える必然性があるかどうか 校内委員会で共通理解を図る。（伝える意図が保護者と共有されていないとボタンのかけ違いが生じ、修正に時間がかかる）
・誰が、何を、どのように伝え、伝えた後の支援内容も具体的に提案する。
誰：管理職、学年主任、コーディネーター、担任。
何をどのように：気になる様子を具体的に伝える。
（作品やノート等を提示）
・支援の提案：「個別の指導計画」を基に、目標や支援内容・方法を説明し、期間を設けて評価・改善する。
・学校の様子だけでなく、小さい頃のエピソードや家庭の様子、保護者の子どもへの接し方も尋ねる。

ワンポイントアドバイス
保護者が気付く前に他人から指摘されると、診断時と同じショックを受けるので、初めに時間をかける

Ｑ２ 子どもを専門機関へつなぐ場合は、どのように伝えるか？
Ａ２・保護者に動くように依頼するのではなく、園・学校としてどのように対応したらよいか一緒に考えたいので、関係機関に相談に行きたい、専門家の話を参考にしたいと、学校も動くことを前提に話す。指導者側の困り感だけで勧めない。保護者の同意を得て一緒に同行することも提案する。
・診断や服薬に関しては、幼少の頃の様子だけでなく、園や学校での様子（学習面、生活・行動面、社会性・対人関係、長所等）も参考になるので、簡単な記録を付けることが望ましい。
・可能な限り「個別の支援計画」を作成し、医療、福祉、教育等の関係機関や保護者、そして、園・学校の役割分担を明確にする。
・定期的に専門機関を利用する場合は、保護者に情報提供を求め、共有する。
〈保護者の気付きと診断までの比較〉
20
18
16
14
12
10
8
6
4
2
0

「念のために」という言葉を添える
気付きと診断までの間
を支える

18

12

13

8

3

０～１

気付き
診断

9
7

2

１～２

３～４

５～６ 就学後ワンポイントアドバイス3
1
不明- 14 -

Ｑ３ 保護者に発達障害が疑われる場合の関わり方は？
Ａ３・子どもと同じような傾向があれば、保護者は子どもの特性に気付くことが難しい。
・本を読んだり、専門家に話を聞いたりする機会が増え、自分で気付くこともある。
・診断名にこだわらず、保護者の特性を知った上で十分に話を聴くことが支援のスタートになる。
・「はさみを使った活動が苦手です」という抽象的な表現ではなく、「はさみで線の上を切ることが難しいです」と分かりやすく困り感を伝える。また、線を太くしたり、紙を支えてやったりしているとうまくいくと、具体的な支援方法を伝える。

ワンポイントアドバイス
保護者のやり方を認
め なが ら、 問題 を一つ
一つ 取り 上げ て 、 具体的・視覚的に伝える

Ｑ４ 特別支援学級や特別支援学校を勧める場合は？
Ａ４・子どもの就学を考える上で、重要なことは、どのような教育を受けさせることが子どもの力を最大限に伸ばせるか、子どもが安心して学べる環境になるかについて、子どもの特性に合わせて考えていくことである。
・特別支援学級や特別支援学校のそれぞれのメリット・デメリットを伝え、実際に見学することを勧める。（担任もしくはコーディネーターも情報共有のため同行する）・就学決定に当たっては、十分な話し合いを重ねた上での「合理形成」が原則となるので、最大限保護者の意向を尊重する姿勢が求められる。

ワンポイントアドバイス
保護者 が 納得 できる
ように、丁寧な相談と情報提供に心掛ける。
子どもがイメージできるように、体験学習を増やす。

- 15 -

6 保護者支援の事例（１）片方の耳が聞こえない！
・最近、女の子同士で「ひそひそ話」をするようになり、「どうして私の耳は聞こえないの？」と、小学2年生の○○さんが悲しそうな表情をするようになった。お母さんが返事に困っていると、おばあちゃんが「神様はすべての人に宿題を与えているの。○○さんの宿題は、片方の耳が聞こえなくても、明るく生
きていくことなんだよ。」と説明したそうである。
・少し目を潤ませながら話してくれたお母さんを見て、温かい家族に支えられ、
やがて○○さんは「自己理解・障害受容」できる日が必ずやってくると確信した。

（２）子どもがいじめの対象になるのでは？
・特別支援学級に在籍している子どもやその兄弟ががいじめられるのではないかと相談を受けることがある。
「違い」は時として、いじめや差別を生む。
「違い」
が当たり前である以上、それぞれの考え方や感じ方の違いを認め、尊重することが大切である。特別支援学級設置校は、多様性を認め合えるチャンスに変えてほしい。「違い」は欠点ではなく、「その人らしさ」である。
・秋田さきがけ新報（平成27年１１月２９日）に障害のある兄をもつ中学生の作文が紹介されていた。
「友達の目を気にして兄を嫌っていた時期もあったが、今は兄の力になりたい、恩返しがしたいと思っています。僕は障がいがあるか
ら生きづらい、暮らしにくいのではなく、社会全体がまだ障がいへの理解や対応が十分ではないのだと思います。障がい者にとって障がいのある社会では、いけないのではないかと思うのです。」
・ある小学校で行った「障害理解授業」で、特別支援学級の子どもを紹介したとき、「私は○○さんがいたことに感謝しています。初めは少し苦手でしたが、授業を受けて関わり方を知ることができました。○○さんも私も６年○組として卒業したいと思いました」という感想が寄せられた。心のバリアを取り除く
ためには、教育が必要である。いろいろな人がいることを知ることが心のバリ
アフリーの第一歩であり、障害理解授業や障害のある人と関わる交流及び共同学習必要である。

（３）お兄さんだから一人でやりなさい！
・下の子が生まれたり、小学校入学が近付いたりすると、保護者は「お兄さんだから一人でやりなさい」「たくさん字を覚えないとダメでしょう」など、急にハードルを上げようとする。その結果、子どもは指しゃぶり、チック、吃音などのストレス信号を出したり、園や学校では、わざとみんなに注目してほしい
行動を見せたりする。これらは、親の愛情がほしいＳＯＳサインである。
・子どもが甘えてきたときは、いくらでも甘えさせる。十分に甘えさせていると、子どもは「自分は大切にされている」という安心感と、「一人でやってみよう」という意欲が生まれる。
甘やかす～親の都合を優先させて可愛がること。
甘えさせる～子どもの都合を優先して可愛がること。

- 16 -

心が満タンになれば、子どもは自立に向かうので、「急がず、焦らず、子どもを好きでいること」が大切である。

（４）遠回りこそ、最良の近道
・幼稚園で言葉の遅れや集団活動に参加できないために、気に掛けていた子どもがいた。保健師の勧めで４歳頃から医療機関とつながっていて定期的に発達検査を受けていたが、保護者は検査結果を詳しく担任に伝えようとしなかった。
園では焦らず保護者と信頼関係を築くことからスタートしようと考え、ホッとするような言葉を掛けたり、子どものよいところを伝えたりして、保護者が心を開くまで時間をかけた。
・小学校入学にあたり、保護者はみんなと一緒に勉強ができる学級を選んだ。しかし、入学してから１か月後、保護者から「うちの子を個別指導ができる学級へ変えてください」とお願いがあった。
・幼稚園で保護者と関係を築きながら、事実を伝えていたことが、保護者の子ども理解につながった。今、その子どもは、特別支援学級で心の居場所を見付け、自分らしさを発揮している。少し遠回りしたけれど、保護者が自ら納得して選択したことに意義がある。

インクルーシブ教育は、障害のある子どもと、障害のない子どもが同じ場で共に学ぶことであり、「分けない教育」、「差別のない教育」である。教育は、子どもの力を最大限伸ばすことである。そのためには、個別の教育的ニーズのある子どもに対して、通常の学級、通級指導教室、特別支援学級、特別支援学校といった、「多様な学びの場」を用意しておくことが必要である。保護者が子どもの就学先を決定するにあたって、特別支援学校や特別支援学級を選択できるように、胸をはって紹介したい。

- 17 -

７

保護者の声「先生方の笑顔が嬉しい！

大好きです！！」

息子は４か月検診からチェックを受け、３歳半過ぎに自閉症と診断されました。望んで授かった息子の育児は、私にとって“なかなか楽しめない、しんどいもの”でした。今年の春ぐらいからやっと楽しめるようになり、楽しめるようになってからの育児は楽しめなかったときの育児に比べて気持ちの面でだいぶ楽になったように思います。なかなかハードだなあ・・・と思う育児の中で、たくさんの温かい支援の中でここまでくることができました。
保育園では４年間お世話になりました。３歳児から加配の先生にサポートしていただきました。親の私から見ても、なかなか大変だよなぁ・・・と思うことも多々あり。
「先生方を悩ませてしまっているのではないか、本来ならやらなくても良いことをさせてしまっているのではないか・・・」という思いは常にありました。（どこかで息子との出会いが先生方にとってプラスになったら良いな・・・という思いもありました。）そんな私に「なんにもですよ！○○くんと一緒にいて楽しいですよ(^_^)」と声を掛けてくださる先生方、「今日の○○くんは～でした！」と毎日丁寧に教えてくだ
さる先生、進級の際に「さみしいです」と涙ぐんでくださる先生、とてもありがたかったです。園長先生はじめ、担任の先生、加配の先生、バスの運転手さん、温かい皆様のおかげで息子は楽しく思い出深い４年間を過ごすことができました。就学の際にはとても悩みました。決め手となったのは、天王みどり学園の教頭先生が笑顔で「お母さん、大事に預かります」と言ってくださったり、小学部主事の先生が笑顔で「お母さん、１か月だけ時間をください。絶対に楽しくしてみせます！」と言ってくださったりしたことで、より専門の学校で息子に合った支援を受けられるのではと思い、
天王みどり学園に決めました。実際に入学してみて、先生方が丁寧にお子さんに向き合われている印象を受けました。楽しく学校に通っている息子を見て良かったなあと思う反面、悩んで決めた選択に迷いや葛藤があったのも事実です。その迷いが吹っ切れたのは１年生のときの学習発表会でした。恥ずかしそうにしながらも自分から動く
姿にとても感動しました。２年生のときの学習発表会でも恥ずかしそうにしながらもニコニコ笑顔で楽しんでいる姿に成長を感じました。「天王みどり学園で過ごすあと１０年は長いようで意外と短いかもしれない・・・」とこのとき思いました。自立に向けての一歩一歩、毎日の積み重ねが大切なんだなと実感する日々です。
このガイドを読んでくださる先生方へ。先生方が子ども達の笑顔、保護者の方々の笑顔が嬉しいと思われるように、先生方が普段接しているお子さん方や、保護者の方々、私たち親子も、先生方の笑顔が嬉しい！大好きです！！障害を受け止めるタイミ
ングも想いも人それぞれだと思います。温かく、ときには厳しく見守っていただけたら幸いです。感謝の気持ちを込めて。
秋田県立支援学校天王みどり学園 保護者「保護者の目と耳に届く情報提供を！」娘が小学校に入学して間もなく担任の先生からこんなことを言われました。「○○さんは小学一年生で身に付けていなければならない学力や身の回りのことなど様々な面ができていません。」
先生の言うように娘が様々な面で同年代の子より遅れをとっていることは分かって- 18 -

いましたし、漠然とではありますが、何かおかしいなということを感じていました。
ただ娘は、他の子に負けない得意とするものがありましたので、その道で生きていくタイプなのだろう、他の子より劣る面が多くてもその才能を伸ばしてあげればいいん
だという気持ちの方が強く、その当時は先生の話すことにそれほど問題意識をもっていませんでした。しかし、学年が上がるにつれ問題も様々に際立ち、抱えるにはあまりにも多くなってきて、娘が小学五年生のある時、担任の先生に思い切って「なんかうちの娘、おかしくないですか？」と聞いてみました。先生も娘のことでは指導や対応に苦慮されていたので、私の思いに同調しつつも、しばらく考え込んだ後、「今は焦らなくてもよいのでは」との返答に留まりました。私としてははっきりと「専門的に診てもらったほうがいいです」と言って欲しかったので気持ちは複雑でしたが、先生がそう言うならもう少し見守ろうと素直に受け止めたのです。１０年も前のことですからあの当時の通常の学級の先生方に障害に関する専門的な知識がそんなになかったと思います。私自身、親としてどう行動すればよいかという方法を何一つ分かりませんでしたので、、それで納得するしかなかったのです。
そんな状態のまま娘が中学生の時です。この状況が大きく変化する出来事がありました。それは大学病院の先生の学習障害をテーマにした講演会に参加したことが始まりです。その案内には、障害の特徴が記されていたのですが、その中のいくつかが娘にも当てはまっており、もしかしてという思いから藁にも縋る気持ちでした。講演終了後、直接先生に相談できたことで、まずがどうすべきかを教えていただき、様々な段階を経ながら娘の障害が分かったことで、娘に合わせた教育ができましたし、手厚い支援・サポートを受けることができました。
いざ蓋を開けてみるとこんなにもたくさんの行政のサービスが身近にあったこと驚かされました。なぜこれまで知らずにきてしまったのだろう、もっと早く知っていた
ら娘も私もこんなに苦しまずに済んだのではと悔やむと同時に考えさせられる出来事
でもありました。せっかく情報があるのに私達親子のように助けを必要としている者に届いていないのは問題ですし、必要とするときにすぐ手を伸ばせる環境でなければ意味がありません。
この経験から先生方にお願いしたいことがあります。行政サポートにも専門機関、電話相談、巡回相談、講演会等幅広くありますが、そういった情報を日ごろから定期的に提供して欲しいということです。お子様に何かしら問題があるなしに拘わらず、全ての保護者の方へお話しいただきたいのです。今はネット社会ですし、知ろうと思
えばいくらでも必要な情報は得られますが、行政というとどうしてもお堅いイメージがありますし、専門機関の利用となると、そもそも自分には関係のないことのように片付けてしまいがちですので、学校側から伝えていただくことでその壁をなくして欲しいと思います。また、実際の体験談など具体例を挙げて説明してくださるとイメージしやすいし、それも「おたより」のような間接的な方法ではなく（それも大切ですが）面談のような場で直接親御さんの目と耳に届く形でお願いしたいと思います。もしかしたら娘のように専門機関を利用しながら支援や指導を受けることに対して第三者機関が入ることでやりにくさを感じ、積極的になれない先生方もいらっしゃるかもしれませんが、全ては子どもたちの成長のためとご理解をいただきたいと思います。
そしてこれは決して学校を飛び越えて行政のサポートを受けることを推進しているわ
けではなく、私がそうだったように子どものことで問題を抱えているのにどうしてよ
いかわからないままにしておかないために、「知識を備えておく」ということが目的であることをご理解ください。
ある保護者より- 19 -

～

主な引用・参考文献

・具体的な対応がわかる「気になる子の保護者への支援」
・ＵーＣＡＮの発達障害の子の保育

さいしょの一冊！

・発達障害の子どもと生きる

信雄

松為

～

徳田克己・水野智美
上野一彦監修チャイルド本社

ユーキャン学び出版

幻冬舎ルネッサンス新書

・共生社会の形成に向けたインクルーシブ教育システム構築のための特別支援教育の推進（報告）中央教育審議会・ＮＨＫスペシャル「ママたちが非常事態！？」・新堀

平成２８年１月３１日（日）放送

和子「職業的課題と対応方法」２０１１年発表- 20 -

支援の成果は支援を受ける人の気持ち
×
支援をする人の気持ち

編集・発行

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