援助職のリカバリー《14》〜「うちの実家は、DV だったの！？」〜袴田 洋子
今年の２月中旬、アキレス腱の部分ロにはならないコレと、どう対峙して断裂をやってしまい、人生初のギプスいけばいいのか、自分の永遠の課題だと松葉杖を経験しました。今ようやくなぁと思います。

心から笑い飛ばして話せるようになりましたが、実は、けっこうな「喪失」

呪縛「甘えてはいけない」と重なり、メンタルヘルスを保つのに苦労しました。

プロのコーチングセッションを受かなり肩入れしてしまった在宅でけ、コーチから「アサーション」を教の独居の方のお看取り支援が終わっえてもらい、自分の感情をコントロー

たこと、2 年間通った専門職大学院がルしながら、「気持ちを相手に伝える」終わったこと、アキレス腱断裂の保存ことを学ぶ中で、「誰かの助けを借り治療のためのギプスで、卒業旅行に行て取り組んでみる」ということを体験けなかったことなどが要因で、「心にしていきました。

ぽっかり穴があくというのは、こうい

自分は援助職であり、誰かを支援すうことか」と毎日思っていました。
「なるという職業に就いているわけです

んでこんなことになってしまったのが、自分以外の人は、「人の助けを借だろう」と毎日嘆いていましたが、休りること」は OK なのに、なぜ自分はんでいた加圧トレーニングの再開を「人の助けを借りること」はダメなのきっかけに、自宅でも筋トレを始めたか。おそらく、無意識のうちに、「支り、専門職大学院の聴講授業が始まっ援」を「甘える」に置き換えているのたりと、日常が忙しくなったことで、だろうと推察します。他者は OK なの

徐々に「寂しさ」は、薄れていったよに、自分はダメって、なんだか矛盾しうでした。薄れていったけれども、ゼています。

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のもあり、もったいないなぁと思うこ
子ども時代の「甘えない」のツケは大ともありますが、本当にその頃は、必きい死でした。必死で、自分の「生きづらさ」と戦っていました。

「一人っ子はわがままで、甘ったれそうして、自分のコミュニケーショで、泣き虫」と言われ続けた自分は、ンの修正や、自分の考え方（自動思とにかく、「甘えない」ことを人生の考？）の修正を努力して努力して努力格言として生きてきました。子ども時して行ってきた自分に、「ここまでや代に、ここまで「絶対に甘えてはいけってきたんだから、そろそろ、本当にない」を意識して育つと、本当に人と自分にご褒美をあげても、バチは当たして、歪みます。生き方が、特に大人らないよね」と思ったのが、2008 年になってからの生き方が、本当に下手の暮れ。アダルト・チルドレン概念や、くそになります。

「母が重くてたまらない―墓守娘の具体的には、人との距離感とか、コ嘆き」の著書で有名な、信田さよ子さミュニケーション能力とか、人に対すんのカウンセリングセンターに電話る操作性みたいなことですが、まぁ、をして、初めてカウンセリングの予約

大人になった自分がここまで生きるをしました。のが下手くそになったのを「絶対に甘電話に出た受付の女性から、カウンえない」ということだけが原因だった

セリングを受けたい理由などを聞かかどうかは、誰にもわからないことでれ、正直に「ここまで自分見つめをしす。が、原因のひとつになったことだてきた自分に、ご褒美をあげる意味で、けは、断言できると思っています。

カウンセリングを受けたい」と話した

仔猫や仔犬が無邪気に甘えるようら、「本当は、あなたくらい整理が出に、子どもが「甘えてもいいんだ」と来てからカウンセリングに来るのが意識などしないで済むような環境にいいのよ」と言われ、舞い上がったこいられることは、たぶんけっこう大事とをよく覚えています。
2008 年 12 月、原宿カウンセリングなことなのではないかと考えます。

センターに初めてのカウンセリング
人生初のカウンセリングを受けるに行きました。担当は、もちろん信田さんではなく、臨床心理士の T さん。

そうして、かなりな金額をかけてア同じ年代くらいの方で、穏やかで、誠サーショントレーニングに通ったり、実なその傾聴態度に、「こんなふうにアスクヒューマンケアのワークショ利用者さんの話を聴けたらいいなぁ」

ップに通ったり、歪んだ自分の修正に、 と若干の観察をしながら、自分のアダ時間と金を費やしました。今となってルト・チルドレンヒストリーを冷静なは、その内容は、かなり忘れているも感じで話していきました。
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DV に該当すると言われて、大変に驚相談援助職の技を知るきました。
恐ろしい父親だったけれども、身体セッション中、T さんは、非常に的的暴力として、母親を殴ったのは一度確な質問を私にしていました。私が少だけ、まぁ、その一度だけの暴力だっし抽象的な表現をすると、「それは、たけれども、逃げる母親の腕をつかん具体的にはどういう意味ですか？」とで湯のみ茶碗で母親の頭を殴る父親、聞いてきて、T さんからの質問を受けのシーンは、６歳の自分にとっては、て、しばしば、「えーと、そうですね大変な恐怖の場面だったので、それ以ぇ…」とじっくり考えさせられました。 降、父親の機嫌を観察する日常になっそんなセッションを月に一度、半年ほていったのですが、それが DV になるど続けたころ、かなり「自分のことがとは思ってもみなく、ちょっと意外な整理できてきたかな」と思えるように気がして、T さんに念を押すように、なったので、そろそろカウンセリング「こんなんでも（こんな暴力の程度でを受けるのを一度、終わりにしようかも）DV になるんですか…」と半信半と、なんとなく思い始めました。そし疑、半ば独り言のように聞いたところ、て、「今日は、一度、セッションを終「恐怖、というのが、DV です。」と言わりにしたい、と言ってみようかな」

われて、あっ…、と理解しました。同とちょっと心構えをして予約した時時に、喪失感もありました。家は、安間に行きました。

全基地ではなかったのだなぁ、ということが、なんとなく明らかにされたよ「実家が DV？

マジっすか？？」

うな気がしたからです。

それまで、自分の「今の、生きづらカウンセラーの言葉が持つパワーさ」を話すことが多かったのですが、その日は、今までに詳しく話したことカウンセラーから、実家が DV、とがなかった、自分の原家族の話をしま言われ、半分、救われたような気分にした。恐ろしい父親で、いつ爆発するなりました。なぜなら、そんな家に育かわからないような父親で、父親の機った自分が生きづらさを抱えるのは、嫌を毎日観察している日常だった、と仕方ないことであり、生まれつきに自いう内容でした。すると、T さんは、分が粗悪品だったからではない、とい「DV ですね。AC（アダルト・チルドうことを第三者に言ってもらえたよレン）というよりは、DV。」と、つぶうな気がしたからです。

やくように言い、私は驚きました。そ今思えば、システム論とは真逆のよれまで、それ系の類の話は、一通り勉うな思考回路のようで、ややげんなり強してきた自分だったので、実家がしますが、当時は、「私が悪いわけで118は、なかったのだ」という視点は、生きづらさを少しだけ減らすことに役に立ちました。しかし、減りはしたけど、無くならないのが、やっかいなのです。
その後、この「実家は DV だった」というカウンセラーの言葉は、良いよ
うにも悪いようにも、自分にとって、大きな影響を及ぼしたように思います。良い意味では、暴力の影響の大きさを想像できるようになったことです。身体的な暴力でなくても、大声で怒鳴られて感じる恐怖など、冷水を浴びせられたように、心が「きゅっ」と縮こまる感覚の不快さなどをよく理解できます。
デメリットは、自分の物語に自分をとじ込めてしまうことでしょうか。当時、「実家は DV」というフレームに囚われてしまい、父と母の歩んできた物語を想像することが難しくなったと思います。
自己肯定感が乏しい時に、自分のイケテナサを立証してくれるような、免罪符のような援助職の言葉は、いろいろな意味で、影響力が大きいようです。

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