わたしてき
面接の手順
岡田

隆介

児童精神科医主役になることもあります。ですがよく聴いてみ

１ ．面接の入り口 ジョイニング

ると、“怒り・憤り”も根っこの部分では“不安・戸惑い”とつながっており、表現の仕方が違うだけかもしれません。

わたしは、広島市こども療育センターというとこ四つ組みの残る二つ、解決努力と自説もしっかりろで子どもの精神科診療をしています。わたしの外くっついています。ほぼ例外なく、クライアントは来でもっとも多い相談は「障害」に関するものです。

援助を求めるまでに自分なりの解決努力を重ねていなかでも、発達障害に関連する相談は増加の一途をますが、それは自説をもとに組み立てられたものでたどっています。以前は「学校不適応」やそれに関す。現在の無効な解決努力を効果的な別の策に変え連した「いじめ」「乱暴」「ひきこもり」が中心だっようとして助言や指導をしても、すんなりと応じてたのですが、最近はかなり減っています。初診・再もらえないのはそのせいです。解決努力は自説とセ診の予約が１〜２ヶ月先になる精神科より、教育相

ットで考えることを忘れてはいけません。

談のほうが身近で充実しているせいではないかと思というわけで、クライアントの自説を聞かせてもいます。このほか、児童相談所と連携して行う虐待

らうことが重要な作業になります。ほとんどのクラ関連相談・児童養護施設支援もあります。

イアントは、援助者が自分の説に同意しそれに沿っこうしたなかで、どのような相談であっても援助た解決策を示してくれるものと信じ、一刻も早く自を求めている人（以下、クライアント）は“不安・説を聞いてほしいと願っています。ですが、クライ戸惑い”と“怒り・憤り”と“これまでの解決努力”

アントの期待通りに自説を受け入れては新しい解決と“相談ごとの自分なりの解釈（自説）”を抱えて来策につながっていきません（自説と解決努力はセッ

談することに気付かされます。通常、この四つ組み

トですから）。「新しい酒は新しい皮袋に」というこの主役は不安・戸惑いです。
「この先、どうなるのだとになりますが、自説はクライアントの拠り所です

ろう」といった先行きの不安だけでなく、担当者やからそう簡単に手放すことはできません。そんなわ

相談のすすめ方への不安も大きいでしょう。

けで、クライアントの説明の聴き方と扱いが対人援

ＤＶ・虐待・非行・いじめ被害等では、「どうして助のキモとなります。

自分がこんな目にあわなければならないのか」「○○

そのために、まず援助者はクライアントの不安・のせいでこんなことになった」という怒り・憤りが戸惑い、怒り・憤りをしっかり受け止めなければなりません。その上で、解決努力をきちんとねぎらい

近隣住民からの通報で始まる虐待相談を例に考えます。ジョイニングです。そうすることではじめて、てみましょう。この場合、主役は怒りです。家族は

過去から続く痛みをいまの苦しみに繋げた自説をまず通告者への憤りを、ついで当の子どもへの怒り「額縁（枠）に入れた絵物語」のように語ってくれを表わします。それにていねいに耳を傾けていると、ます。その際、絵だけでなくそれを成立させている

やがて暮らしむきの不安や子育ての混乱等を少しず枠を見逃さないことが重要です。この枠は絵を引きつ口にします。怒りの受け止め・不安の受け入れ・立てるためのものではなく、そこに絵のテーマ（ク

解決努力のねぎらいをしっかり行うことで、やっと

ライアントの生きる枠）が表わされているからです。

クライアントの絵物語を聞くことができます。
よくあるのは「子どもの問題を解決するために手

２ ．身体の相談の場合をあげた。学校や福祉があてにできないから、自分たちがこうやって努力している。それを責めるとはどういうか。これは躾であり、親の義務である。殴

四つ組みは、身体の相談でも同じです。たとえば、るのは言うことを聞かないからであり、自分だって全身倦怠感がひどくて受診する場合、「入院を要する

そうやって育てられてきた」と言う絵です。自説がような病気だったらどうしよう」という不安・戸惑

解決努力を支え、結果的に虐待が持続するという構

いと、「ずっと忙しくて過労気味だったせいに違いな造になっています。

い」という自説と「ストレス解消、栄養摂取に気を配った」とする解決努力があるでしょう。

専門機関は「親自身の被虐待体験がその性格形成に影を落とし、虐待行為に結びついている」とか、「社

普通はうまく抑え込んでいますが、「よりによって会的な孤立や経済的な脆弱さが育児の混乱をより大どうしてこの時期に自分が」の怒り・憤りもあるは

きくしている」みたいな解釈をしますが、医学モデずです。患者さんはきっと「ずっと仕事が忙しく、ルと違ってその絵に家族を納得させて新たな対応へ

無理をし続けたために疲労が蓄積し、ついに体調をと導く力はさほど強くありません。ときには援助の崩すに至った」という絵を描き、その周囲には「会手が同時に追及の手でもあったりして、両者の絵と社も家庭も、自分が頑張らないとダメになる」とい枠組みは真っ向からぶつかります。心の領域では、

う枠を持っているでしょう。それは、彼の体調のみ

専門性と当事者性は基本的に対等のように思われま

ならず生き方をも縛っている枠組みのはずです。

す。

医師は患者さんの話をひと通り聞いた後に、必要

では、心の相談における専門性とはいったい何でな検査を実施して診断を告げます。このとき、患者しょう。わたしは、「言葉を介して相互に影響し合うさんの自説と医師による「肝機能障害」という診断関係のなかで、新しいものを生み出せること」だとは一致しませんが、医師は「ただの疲れ」説をきっ思っています。まさに、科学的に証明できないといぱり否定します。自説を置き換えられた患者さんも、う心の領域の弱みを強みに変えられる専門性です。

抵抗することなく受け入れるでしょう。それは科学

ここでは、絵物語や枠組みを動かすのは科学ではな的根拠を持つ専門家の見解だからです。医学援助モ

く言葉（による相互作用）なのです。

デルでは、サービスを提供する側と受ける側との間に実に潔い線が引かれています。
ただあえて言えば、「自分がいなければ〜」の枠は基本的に手つかずです。もしも再発するとしたら、

４ ．手立て〜クライアントの絵物語とその枠〜

このあたりが問題になるかもしれません。
家族システムと同様に、援助の場にもシステムは

３ ．心の相談の場合あります。援助面接は、絵物語と枠をはさんだクラ
イアントと援助者の相互作用によって展開します。
クライアントと援助者がどのような語りをするか、

それによって援助の道筋は次のように分かれます。

TV ゲームしてる時もこの遮断が起きるから、お母さんの言葉を完全に無視し、叩かれて始めて気付く① 「○○が問題」とするクライアントの絵を援助者

なんてことが起きます。

の枠で「△△が問題」とし、具体的に明日を語ってみせる。

それから、言葉で言われたことを頭の中でムービーのように映像化して理解することが苦手です。そジョイニングがじゅうぶんになされた後、『わたし

れで先のイメージが持てず、言われていることの全は、○○でなく××が問題だと思います』 「ちょっ体像が理解できません。ちょっと考えたらわかりそと待って！それ、どういうこと？」というやりとり

うな結末さえも予測できず、お母さんから見たらわをします。この場合、援助者の『なぜなら〜』以降

ざととしか思えないようなミスをやってしまうわけがクライアントの腑に落ちなければ、相談が途切れです。

ることになりかねません。

また体の感覚も独特で、先日トイレを失敗して、これはクライアントの予想を超えた展開で、当然、叱られる前にパニックになったでしょ。あれは、自緊張が高まります。とはいえ、問題と指摘した××分の尿の生暖かさに耐えられなかったのだと考えらがクライアントの興味や好奇心を呼び起こせば、高れます。不思議でしょう？

まっていた緊張は弛緩していきます。

さぞかし、たいへんな子育てだったことしょうね。

「産まなきゃよかった。怒ったらいつも黙ってうつ戸惑いの連続だったに違いないと思います。ですが、むくだけで、返事もしない。それで手が出てしまう。

彼にとっても世の中の仕組みはわかりにくいものな

別の時に問いただすと、どうせ自分は要らない子だんです。実は、こういった特徴を前提とした子育て

からとしか言わない。ほんと、憎たらしい。あの子のコツを集めたものがあるのですが、いっしょに試は、生まれながら性格がゆがんでいる」

してみませんか』『そうでしたか、性格のせいだとずっと悩んでおられたのですか。性格が原因なら、根深い気がします

母親の絵の根底にあるのは、「この子が問題」です。

ものね。でもね、こんなことを言ってもすぐには納また母親は、親や姉妹、つきあっている男性、前夫、得していただけないかもしれませんが、問題は彼の近隣との薄い関係の中で安心・安全を感じて生きて性格ではないと思います。いやもちろん、子育てのきました。つまり、それが母親の枠組みです。とこ

責任でもありません。これは心理テストにもでていろが、子育てはそんな距離ではできません。それでるのですが、実は彼の情報の受け方、処理の仕方はもがき苦しんでいる、わたしはそう読み取りました。

独特なんです。

この絵物語を「子ども（の性格）が問題」というたとえばね、先日のことは「いい加減にしなさい

ベースで突き進むのは、正直キツイです。そこで子よ」から始まったじゃないですか。でも彼はね、こどもに備わっている「特質」に注目し、専門家然との“いい加減”という意味がわからない。何をどうしてこちらの枠を持ち込みました。子どもに生まれしてほしい、そう具体的に言われないとわからないながら発達障害的な特徴があったのか、あるいは虐んです。普通なら、意味はわからなくても雰囲気で待環境の中で発達に偏りが生まれたのか、それはわ

察知しますよね。ところが、いわゆる空気なるもの

からないし、いまはどちらでもいいです。ねらいは、を読む力も弱いんです。

他人の援助を必要とする問題によって、家族の相互というのはね、一つのことに注意が向くとそれ以作用が変わることにあります。

外が自動的に遮断されるんです。お母さんの「いいこの枠が母親の腑に落ちれば、新しい子育てに関加減にしなさいよ」に意識が向くと、表情や空気で連した心理教育的なプログラムに誘います。この手伝わるべきものが遮断されてしまうんでしょう。そ順を飛ばしてプログラムに誘っても、「○○が問題」れで結局、場にそぐわない態度をとってしまうんでが変わらなければ思うような成果は上がりません。

す。

② 既にある強み・マシ・違いを繋ぐように質問を重「いや、それってすごいことじゃないですか。よくねるところから、クライアント自身が明日を描く

子どもの面倒をみるっていうでしょ、つまり子育て
は面倒なものなんです。これまで、なんでもかんで社会への不信・不安が根深く、通報者や近隣住民もご自分でひっかぶっていたお母さんが、面倒だとへの怒りが自身の困りごとを凌駕している場合、①

思われるなんてすごく大きな変化だと思いますけのように“教える・変える”を軸にした相互作用はど」生まれにくいです。そこで、逆の“尋ねる・教わる”『そぉ？面倒っていいこと？』をやりとりの基本にします。これは中断しにくい対「そう思います。面倒だと少し距離を置くでしょ。

等の関係に近づくことを意味しており、力の上下関

そうなれば、余裕ができて（＝母親が得意とする距係を生きてきたクライアントには未知のコミュニケ離）子どものことが見えてくると思います。面倒こーションになるかもしれません。

そが、楽な子育ての入り口じゃないでしょうか。そクライアントの絵物語は、自分史に散らばる不運、んな気持ちになられていたなんて、実に驚きました。

不幸、許し難い他人、無力な自分などネガティブな

それって意識的に工夫されたことですか。それとも点を強調しながら繋いでいます。その選択基準は、

心境の変化ですか」

まさにクライアントの枠組みです。援助者は、クラ『別に、思い当たることはないけど』

イアントの絵・枠をじっとながめます。そして数多「じゃあ、今後、カチンとくる場面にぶちあたった

くの過去の情報から、クライアントの枠から外れてら、なんでここで掃除機の柄を探さないんだろとか、意味を与えられずに見逃された点（エピソード）やなんでしかり飛ばすことが面倒なんだろって、そのクライアントの語りからすれば例外として無視され場で観察してもらえませんか？それこそ面倒かもしてきた点に興味をよせます。またいま起きているこ

れないけど、ぜひ教わりたいんです」との中で、いつもよりいくぶんマシに見える点やこ『はぁ、まあやってみるけど。なんか、先生の言うれまでとは少し違って聞こえる点にも注意を向けまことを真に受けたら、このままでいいかもって思っす。こうした基準をもって集めた情報について、どてしまう』

うしてそんなことができたのか等、それらの間に脈「ほんとですか、実はわたしも、最近、同じことを絡が生まれるような質問をするわけです。

思ってるんですよ」

クライアント自身がそれらの点に意味を与え、自『もうひとつ、先生。あの子のこだわりはなんとか分の絵物語の中にはめ込んでいくと、「○○が問題でなるもの？気に入ると手放さないし、気に入らなけある」から「なんとか対処できている」へと移ってれば受け付けない、もうあきれるほど頑固で』いきます。

「はい。でも、そのこだわりは反抗とは別物で、わ

たとえば、がままとも違うんですよ。それは、子どもさん自身「相変わらずですよ。忙しいときに、わざわざ怒らもどうにもできないものなんです。当面、こだわり

せることをやるものだから手が出てしまう」

は指導の対象にしないことにしましょう、危ないこ『掃除機の柄でボコボコですか・・』とでない限り。将来的には、むしろそのこだわりを「いやグーパンチだったけど」

生かす方向を考えればいいと思います」『柄を使わなかったのは、何かわけがあったのですか。それに蹴りも控えられたんですよね』『たまたま近くになかったから。蹴りは言われてみ

５ ．二つの道筋るまで気がつかなかった』「その日は、わざわざ柄を探そうとはしなかったし、①の「クライアントが○○を問題と語る枠組みを、足も出なかった。いったい何が違っていたのでしょ援助者が別の枠組みで△△が問題と語る」は、援助

うか？」者のデザインにそった心理教育的な変える面接と言『そんなこと、別に。めんどくさかったからかな』

えます。

一方、②の「クライアントの絵物語や枠組のなかに、既にある強み、マシ、違いを援助者の文脈で語そうなれてるのかも」は現在の手応えです。②の道筋は、まさにそれを意味しています。

る」は、解決志向的な変わる面接です。そこだけをわたしは、対人援助とはクライアントが具体的な見ると対照的といえるでしょうが、①で援助者が代希望や手応えを持つための援助だと考えています。

わりの枠を持ち出したのも②でクライアントのなか

なぜなら、そこから生まれるパワーほど力強く生きに既に特別な点があることに気付くのも、面接の場る枠組みを変えたり、絵物語を書き換えるものはな

でのやりとりから生まれたものです。

いと信じるからです。

また援助者は、①で示した「××」が被虐待に直結していると確信していたのではないし、②でとりケース
カンファレンス

あげたマシや違いに本当に意味があると自信を持って言い切ったのでもありません。援助者の思いつきに過ぎなくても、クライアントの腑に落ちるところ
から大きな意味と価値を持つといった相互作用も、両方に共通する重要な点です。
ここで、クライアントの腑に落ちやすさについて*プライバシー保護のため、症例には大幅に手を入れて創っています。

考えてみましょう。①で援助者から「○○が問題」（Ａ ）家族関係図からを否定されたとき、クライアントの緊張は高まります。ところが、「実は××が・・」に惹かれると緊張は一気に弛緩します。そこに生まれる落差が大きい

１） 家族関係図から、不調和・無理な匂いを感じ取ほど、“腑落ち”につながりやすい気がします。

る。

②のクライアントには、「どうして自分が変わらなければならないのか」という意地があり、自分が責

２） 結婚、離婚、問題への解決努力など、家族のその時々の行動選択の特徴を探る。

められるに違いないとかまえています。そこに「変える必要はありません、もう既に変わっています」
だから、予想とは大きな落差があったことでしょう。

１） 家族関係図から、不調和・無理な匂いを感じ取る。
２） 結婚、離婚、問題への解決努力など、家族のその時々の行動選択の特徴を探る。

Ａクンの家族関係図

システムはこうした落差からエネルギーを生み出すと考えることも可能ではないでしょうか。
また、「なんとかできるかもしれない」と変化の可能性を感じてもらうことも腑に落ちる上では重要で８０

す。展望が開けて希望がわいてくるには、そこに具認知症・施設入所

体性がが含まれていなければなりません。①の心理教育的なプラン、②の既にあるという点がそれにあたるでしょう。

７ ．おわりに離婚後死去したらしい

５０

６４

心疾患・生保

元公務員

実子なし

元小学校教頭８
５〜７歳養護施設。小１で引き取り「こうならないかなぁ」は夢であり、「こうなりたい」は願望です。そんなものでは、変化をもたらすには力不足です。それに対し、「そうなるかもしれな
い」は近未来像です。これまでお話ししてきた①の道筋は、それを目指すものでした。さらに、「既に、６３（Ｂ ）家族のストーリーからそこに潜む強みを見つける

3

１） 変化や解決以前に、まずクライアントをエンパ

援教育の対象で校内では特に問題がないことがわか

ワー（「来てよかった」「聴いてもらってよかった」「気った。

分が楽になった」）。

２．Ａ男の生育史

２） そのために、家族の語りから家族の強み（リソ

実母は心臓が弱く、高校卒業後一人で生活をしてース、既に起きてる変化等）にこだわる。

いたが、４０歳を過ぎて同じ高校の同級生だった実

３） そこから、クライアント自身、クライアントの父と出会い、同棲し、妊娠して結婚。４２歳の時に過去・家族、世間に対する肯定感をベースにした相Ａ男を生んだ。実父はアルコール依存のうえ就労が互性が生まれる。

不安定で、結婚当初よりＤＶがあった。Ａ男は乳児※ クライアントが訴える表の主訴以外に裏の主訴期から罵声を浴び、幼児期には身体的暴力を受けてがあるかもしれないことを念頭に。

いた。やがて、毎日のように母子に暴力をふるうよ

１．概要

うになったため、母親は５歳のＡ男を連れて家を出児相に紹介されてやってきたのは、現在Ａ男を養育している叔父夫婦だった。一緒に住むようになった。友人宅に身を寄せたものの、その翌日、母親は何も言わず行方をくらませた。

て半年たったが、「偏食が激しく、嫌いなものを机のその友人から連絡を受け、児相はＡ男を保護した。

下やカーペットの下に隠す」、「腹が立つと、衣類を母親とは連絡が取れず、父親の同意によりＡ男は児

ハサミで切り刻む」、「夕食を残し、夜、冷蔵庫の残童養護施設に措置された（後に離婚し、親権者は母り物を漁る」、「家にあるものが気に入ったら平気で親となる）。施設では、他児の食べ物を勝手に食べた盗る」、「目を離すとすぐ店のものを盗り、叱ってもり自分の持ち物以外でも無断で使うということが頻平気な顔をしている」、「近所の声をかけてくれる人発した。注意されると逆ギレしパニック状態になるに、異様に馴れ馴れしくする」、「小動物いじめをすということで、施設は処遇に困っていた。

る」、「相手に無関係に、一方的にしゃべり続ける」、

入所して２年たち少し落ち着いてきた頃、それま「叱られているときに、ニヤッと笑う」、「注意されで面会や外泊をしていた実母の異父兄夫婦が実母をたことをすぐ繰り返す」等で困っているという相談伴って児相を訪れ、Ａ男を引き取りたいと申し出た。

であった。

児相は状況を調査し、措置を解除した。

叔父夫婦は、父親に殴られ母親に見捨てられ、施なお本児は、知的には境界域で学力は低かった。

設で十分な躾をされていないＡ男に、責任をもって躾をしようとしてきた。にもかかわらずＡ男の行動（Ｃ ）面接の指針

はますますひどくなっており、これをどのように理解したらいいかを知りたいということであった。

児童相談所の紹介で、叔父夫婦がＡ男といっしょ

叔母は、夫の異父妹の気の毒な子どもということにやってきた。退職後は農業をしており、実子はいで、5 歳の頃から施設からの外泊を引き受けていたのない。将来的にはＡ男と養子縁組をして跡継ぎにすだが、当時から子どもらしい生き生きした感情表現るつもりで、実母も了解しているとのことであった。

が少なく、なにかを共感しあうことが難しかったと叔父は、Ａ男の行動を理解したい、それがわから振り返る。

ないと心も通じないと訴える。叔母は、虐待を受けＡ男は横で話を聞きながら、叔父叔母から確認をて育ったり施設で大きくなったりしたことが原因な求められるたびに黙ってうなずいていた。問うと叔のか、躾不足だと思って厳しく接してきたことが間

父夫婦のことが大好きと答え、無邪気にずっとこの違いだったのかと尋ねる。そしてＡ男に、「わざとお家で暮らしたいと言う。ここでの話が自分の行く末

じさんたちを困らせよう、怒らせようとしているのに関わっていることはまったく理解できていないよか？」と問いただす。Ａ男は、意味がわからないとうで、それがまた叔父夫婦を困惑させていた。

いった表情で反応しない。

学校からの情報では、Ａ男が父親からの暴力や母叔父夫婦の仮説は、「Ａ男と心が通じ合っていない

親に見捨てられたことをよく口にすること、特別支のは、虐待生活や施設生活による躾不足とＡ男を十分に理解できていないことが原因だ」であった。こざとアップアップするまでお湯をはるようなことをの仮説の根幹をなしているのは、Ａ男の行動が「わしなくなるかが問題なのではなく、どうやったら鎧ざと」という受け止めである。この「わざと」を否を脱いで生きていくか、それがポイントではないで定すると、理解に到達することは困難になると感じしょうか。いや、でも、ほんとにいまも常に鎧を着た。そこで、わざとをメタファーでくるで言い換えているのかなあ。もしかしたら、そっと脱いでいるてみた。

時間もあるのかもしれない。いかがです？」

Ｔｈ「唐突な質問なんですが、お風呂にどんな入り

叔父「それは、ぬるいお湯を味わっているときがあ方をされますか？ボクは胸の辺りまで少しぬるめのるはずだと言う意味ですか？」

お湯を張って、ゆったり入るのが好きなんですけど」

Ｔｈ「そうですね。目立たないかもしれないけど、叔母「同じですね、わたしたち、血圧が高いと言わ日々の何気ない普通の出来事を味わっている瞬間、れているので・・」

ないですかね？」

Ｔｈ「近頃は、だいたいみなさん、そうされますね。

叔母「何気ない普通ですか・・」

それが一番気持ちいいですものね。ところが、みんＴｈ「ええ、一人でなにげなく過ごしているときとなそうかと言ったらそんなことはありません。たとか・・」

えば、Ａ男クンなんか、全然違います」

叔父「熱湯ばかり見ていたので、そんなこと思いも叔母「え？Ａ男の入浴をご存じなんですか？」

しませんでした。探してみます」

Ｔｈ「いえ、すみません。普段の生活をお風呂にた・・・・・・・・・・・

とえた話なんですけど、Ａ男クンは“わざわざ熱いＴｈ「子どもらしい生き生きとした感情が感じられお湯、または思いっきり冷たい水を、口のすぐ下まない、とおっしゃってましたよね？」

で張って入っている”じゃないかと思われるのです。

叔母「そうなんです。ほめられても怒られても、な

われわれ流の風呂なんて、ぬるくて何も感じないん

んか淡々としているんですよ。子どもらしくないとじゃないでしょうか。熱過ぎたり冷た過ぎる刺激、いうか。ほら、いまもそんな感じでしょ」

呼吸が苦しくなるほどの圧迫感、それがないと入っＴｈ「歓びと悦び、哀しみと悲しみ、怒りと憤り、た気がしないわけですよ、言ってみれば。つまり、

楽しみと愉しみ、照れと恥じらい、誇りと自慢、こ彼は風呂に緊張の緩和ではなく緊張の高まりを求めんなものを表現しきるには２４色の色鉛筆でも足りているのじゃないかと」ないかもしれないですよね。でも彼の幼児期の生活

叔父「それは、生活の刺激ってことですか？」は、恐怖と怒りが“有るか無いか”の世界でしたで

Ｔｈ「その通りです。彼は、わざとお風呂に服を着しょうから、白黒２色しか使わなかったんじゃない

たままで入ってる。いや、鎧と言った方がいいかな。

でしょうか。
“生き生きとした色彩”なんて意味がわですから、強烈な熱さや冷たさでも肌に達する頃にからないでしょ」

はちょうどいいぬるさになってるのでしょうね」

叔母「必要なかったということですか・・」

叔母「虐待を受けたら、鎧でもまとわないととてもＴｈ「さきほど淡々としているとおっしゃいました

耐えられなかったでしょうね」

が、それは白黒以外の色使いじゃないですか。淡いＴｈ「おっしゃるとおりです。鎧のおかげで家でも水色くらいかな。少なくとも水墨画のような枯れた施設でも生きてこれたんでしょう。そしてそれを、世界とは違いますよね」

まだ手放せないわけです。いまも脱いでませんよね。

叔母「なるほど、じゃあ、私に叱られて黙ってうつ日々の注意・叱責・トラブルは、言ってみれば熱湯むいているときなんかは赤ですか？」であり氷水なわけです。それを、わざわざ口の高さ

Ｔｈ「たしかに。じゃあ、ぬるいお湯につかっていまで満たしている」

るときなんかは、何色でしょう？」

叔父「つまり、わざと叱られることをするのは、そ・・・・・・・・・

ういう刺激しか心に到達しないから、ですか？？」

叔母「この先、叱ってはいけない。そういうことなＴｈ「わたしにはそう見えるんです。どうしたらわんでしょうか？」Ｔｈ「いいえ、ちょっと違います。保護者として譲面接は、Ａ男の理解、生き生きとした感情交流、れない線というのは、やっぱりあると思います。そ今後の目標に関する家族の疑問に答えてほしいといの線引きを考えてみましょう。法律違反と自分や他う流れである。だが、求められるまま家族の考えに人を傷けること、これは絶対に譲れませんね、線の上書きしても、おそらくそれは受け入れてもらえな

内側です」

い。そこで、援助者のメタファーでくるんだ答えを

叔父「ええ、そうですね」

提供した。そうすると、あとは心理教育的にこちら

Ｔｈ「次に不適切な行為、たとえばマナー違反とかのペースで面接は運ばれていった。

常識に反する行いですが、これは微妙です。わたし
としては、これは線の外側に置けないかと」
叔父「でも、わたしらはそれが見逃せなくて・・」
Ｔｈ「いえ、見逃すのではなく、逆に見てあげないのです。熱湯や氷水を口の高さまではるという話をしましたよね、わざわざそんなことをするのは、基本的に見せる、見てもらうための行為で、気づいてもらって初めて両者の間に緊張が高まるわけです。
それを見てあげないのは、不適切な行動を認めたことにはならないし、彼の作戦にのったことにもなりません」
叔父「わざとのし甲斐がないということですか。仮に見ないようにしたらどうなりますか？」Ｔｈ「とりあえず、もっとがんばって見せようとするでしょうね。でもね、他の場面を見ていたら、“何だ、そういうことか”と。つまり、わざわざお湯をいっぱいにしなくても、胸の高さのぬるめのお湯を見てくれるのなら、それでじゅうぶんじゃないかと。
つまり、日々の何気ない普通の出来事でやりとりをするわけです。緊張感のある生活よりも緩い生活で付き合っていくってことなんですが」
叔父「さっき言われた不適切な行為というのが、あの子の風呂の入り方だということですか」Ｔｈ「はい。まさにその通りです」
・・・・・・・・・
叔父「私らは、何をめざして育てればいいのでしょうか？」Ｔｈ「私は、Ａ男クンがこの家にいて、自分がどれほど役に立っているか、自分がどのくらい当てにされているか、を実感できるということだと思います。
彼が生家や施設で手にすることができなかったのは、
まさにこれだと思うんですね。信頼感とか安全感は、こうした貢献感を手にすることから生まれると思います」

ケースのツボとそこに合わさる言葉（１）岡田隆介

児童精神科医しは、面接場面とは真反対の状態、つまり意識レベ１．

ケースのツボルがやや低目のときにツボに近づけると信じています。

誰でもそうだと思いますが、私も面接のとき、そ何かが浮かんだらすぐ口にしたほうがいいでしょ

こでしか感じられないコンテクストをとらえようとう。イメージがはっきりつながるまで暖めればいい

視聴覚の感度をギリギリまで高めます。また事例検のでしょうが、そんなことをしていると消えてしま

討会の席では、記録と行間からケースのリアリティ

います。そんなわけで、口にした後で「オレ、なにを感じようとピリピリするほど皮膚感覚をとぎすまを言ってるんだろ？」ってことにもなります。

します。そうやってケースの全体像を把握しようとします。
全体が見えてケースの中核をとらえた気になると、ツボから出た言葉は相手の腑に落ちやすい、これはあると思います。面接に来ている家族とか会議の参加者に伝えると、瞬間、場の空気が替わります。

「よし、分かった」とひとまず安堵するのですが、

もちろん、だからといってそれで問題が解決するわ

少し立つとそれが揺れだします。どう言えばいいのけではありません。しかし、面接や会議の流れでとでしょうか、全体がみえて部分がかすんでいくようても重要な分岐点になることは間違いありません。

な感じ、ケースが見えてポイントがわからなくなる

ケースの全体像を学ぶワークショップとか、中核

不安、そんなものが襲ってくるのです。

部分を押さえてくれるスーパービジョンというのはここで言うポイントとは、臨床の感どころのこと

よくあります。でも、ケースのツボを探る方法なんです（勘所ではありません、念のため）。わたしはツて聞いたことがないでしょう。実際のところ、ボーボと呼んでいますが、いずれにしても、さほど理屈と報告を聞いたりケースを読む以外にこれといってのあるものではありません。これは目とか耳、あるいい方法はないわけですが。

いは肌でわかるものではないと思います。ツボを嗅ツボに臨床的な意味があるのか、やってみる価値

ぎ分けるわけですから、嗅覚的なものでしょう。

があるのか、正直、よく分りません。そんな怪しげ

ここがツボだと思ったら、その近辺を押さえます。

な話ですが、このマガジンだと読んでもらえそうな

すると、ちょっとした言葉とかメタファーが浮かび気がするので、例をあげて説明したいと思います。

ます。たいした根拠もなく浮かんでくるものですか

なお症例は、プライバシー保護のため大きく創作

ら、自分でも意味がわからないということがありまを加えて事実からは遠いものなっていることをお断す。

りしておきます。

もちろん、ツボは必ず嗅ぎあてられるものではな
く、結局わからず終いということも多いです。わたていたし、心理テストでは幸せそうな一家だんらんの家族画を描いて見せるなど、諸々の感情を見事なＡ子の家族関係図までに抑えていた。
紆余曲折を経て、姉弟は児童養護施設に措置された。Ａ子に変化が起こったのは、そこからである。

（１） 家族関係図

施設における粗暴な言動や行為が増えていき、やがて同室の子どもの持ち物を盗ったことをたしなめた
？

２８

３６

？

2年前

先生への暴力事件を引き起こしたのだ。
児相の所見とあまりにも違っていることに混乱した施設側の提案で、ケース処遇検討会がもたれるこＡ子2歳時に養子縁組とになった。施設スタッフは、これまでの虐待がＡ
子の人格形成にどのような影響があったかを知りた
いと言った。その上で、カウンセリングなど心理的

５

２

８
Ａ子

なサポートをしてほしいという希望がだされた。児相のワーカーは、一時保護所をでてわずかの期間にここまで変わったことに驚き、担当職員との関係に焦点を当てようとした。心理判定員の理解は、彼女が担当職員に母親を投影して抑えていた攻撃性を表面化させたというものであった。

２．

A 子の処遇検討会でのこと

参加者は、それぞれの立場から A 子のこころの痛
手と今の問題とのつながりを論じていた。熱心で重Ａ子は、３人姉弟（長男５歳、次男２歳）の一番上、といってもまだ８歳だった。母親は２年前に、くて出口の見えないやりとりを聞きながら、わたしの意識レベルは確実に下がっていった。

別の男の元へ走った。それまで夫からひどい暴力を気がついたら、みんながこちらを見ていた。
「みん

うけていたとはいえ、当時生まれて間もなかった次

な、なにかに縛られてる感じがするけど・・」。そう

男を置いての家出であった。

発言したのは、確かに自分だった。慌てて施設職員

妻に逃げられてからの養父は酒量が増え、毎晩Ａをねぎらい、戸惑いに共感し、児相の記録があまり

子に酒を買いに行かせた。そして朝まで愚痴の相手

役立たなかったことをわびる。それから、付け加えをさせたうえ、時には暴力もふるった。学校にはほた。

とんど行かせてもらえず、弟たちの世話や家事を押「なにが縛ってるんですかね、この会議を・・」

しつけられた。それでも文句一つ言わずに頑張る、（そんな気味が悪いことを）Ａ子はそういう子だった。

「いや、みなさんはそれぞれの仕事とか立場を代表

ある日、長期欠席を心配した担任が家庭訪問をししてここにいるわけでしょ。手ぶらじゃ帰らないて彼女の生活実態を知り、児童相談所に虐待としてぞ！みたいな、立場の呪縛。それから、仕事柄でし通報した。児童福祉司は何度も家庭訪問をしたが、ょうけど、全員がこのケースのポイントは虐待で、A養父に強く拒まれた。

子のこころのキズをどうするかという枠で議論して職権による立ち入り調査を検討していたところ、いる、仕事の呪縛。そういう意味です」

酒を飲みすぎた養父がケガで入院し、それを機に３（けど、トラウマみたいなものは確かに抱えている

人を一時保護することができた。Ａ子はとても小３でしょう？）とは思えない大人びた感じだった。母親に棄てられ、「彼女が、先生たちに自分はこころにキズとか重荷

養父に虐待されていた事に関しては口を閉ざした。

があるって言ったとか？」

一時保護所では淡々と弟たちの面倒を見て過ごし（まだ、そんな話は出てませんけど、生育史を見た

ら明らかだと思います）

いる、そこです。そこが、空白になってしまった。

「こんな仕事してるとどうしても虐待に目がいってそれはＡ子の支えだっただけでなく、幸せな日に戻しまう、それを性（さが）だなんて言ってしまった

る約束の切符でもあったのに」

ら、それは違うやろ！ってツッコミたくなるけど。
いや、ちょっと待って。なんか、似てる気がしませ３．

ツボをめぐってん？」（誰が？誰と？）わたしは、ケースのツボはトラウマではなく役割「だから、みんなが、Ａ子と」。ここに至って、やっだと臭ったんです。こころのキズは、確かにケースと自分が何を言いたいかがわかってきた。

の中核部分でしょう。それはケース全体を支える骨「ほら、みんなが自分の役割をもってここに集まっ格です。ですが、ツボじゃありません。中核からは、て、その枠からしかものごとを見ようとしていない

彼女にどんな援助が必要かという方向に議論がすすででしょ。それって、A 子と同じやないですか？彼

みます。でも役割というツボからは、Ａ子がどんな女も自分の役割に縛られて、その枠で自分と周りと役割を持ってどんなストーリーを生きるかという話の関係を見てるわけで」になります。

（Ａ子はこころのキズに縛られてるんじゃないんで中核が骨組織なら、ツボは外界と接する皮膚組織

すか？）です。骨折は専門家が扱います。たとえば、この機「そうかなぁ、さっき話が出てたけど、一時保護中、会に天使の衣装を脱いですべてを吐き出せばいい、

母親は面会には来ず、弟たちをお願い、いつか迎えという意見が多くありました。その場合、彼女の記に行くから、みたいな電話があったんですって？た憶の中で期待が作った母親イメージと、絶望によっぶん、同じようなことを、子どもたちを置いて出るて塗り替えられた母親像との落差に折り合いをつけ際にＡ子に言い残したんやないかと思うんです。良るには、こころの専門家の手助けが要るでしょう。

心の仮借か、言い訳か、調子のよさか、そこまでは一方、皮膚の擦過傷は自分で手当てします。新し分からないけど」。

く見つける自分の役割、自分が必要とされている外「でね、Ａ子はその日を夢に見て懸命に養父の世話の世界を生きていくストーリー、それらは生活の中をし、弟たちを守ってきたと思います。それを真にで作られるものです。

受ける以外に、なんの支えもないわけやから。幸せ

骨折と擦過傷、どちらが深いとか正しいといっただった頃の家庭、やさしかった母親をどんどん膨ら話ではありません。そんなことは誰にもわかりませませてイメージし、自分さえ我慢して頑張ればもうん。ただ援助者は選ぶことができます、外科医じゃ

一度そこに戻れる、そんなストーリーをずっと生きないですから。そしてＡ子は援助者を選び、その人てきた。そして実際に、この家になくてはならないに自分のストーリーを語り生きていくわけです。

人間となってしまった。妻・母親代わりの枠にはま

さて、会議では役割という言葉はみんなの腑に落りきったわけです。それを耐えたのは、たぶん、彼

ちたように見えました。そして、施設職員は帰って女のストーリーが“家族は再統合する”というエン

すぐそれを処遇に反映してくれました。もちろん、ディングになってるからだと思います。

それでＡ子の問題が一挙に解決するわけはありませところが、施設に行くと予想もしないことが待っん。

ていた。ぜんぜん自分のストーリー通りにいかない

記憶のひとつひとつはそのままであっても、それわけですよ。だって、母親代わりという自分の役割をどう振り返り、どんなふうに語るかは変わります。

が無い。弟たちは、先生方がしっかりと面倒を見てトラウマと違って役割は、新たなストーリーの中でくれる。それどころか、自分のことまで世話してくはがすことも新たに与えることもできるでしょう。

れる」

役割は、そうした可能性を秘めたツボでした。

（それのどこがいけなかったんですか？）「この役割のかなめは、家族に自分が必要とされてケースのツボとそこに合わさる言葉（２）岡田 隆介
児童精神科医スワーカーがふてくされた様子の男の子の手をひいて今回も、「ケースのツボとそこに合わさる言葉」がテー入室してきたのです。後ろを見ても家族は見えません。

マです。体験をヒントに創作した事例をもとに話を進め「えっ、どういうこと？」。ケースワーカーの説明は、次のたいと思います。

ようでした。「彼は、早朝に○○署の署員につれられて一時保護所にきました。原付盗および無免許運転で補１．初診時の情報導されたんです。小学生だと思われますが、いくら名前

初診のカルテには、家族が記入した相談カードがはとか住所を聞いても一切返事をしないんです。朝のラジさまれています。私は、それに目を通す前に簡単な家族

オ体操が始まる前に無断外出を試み、どうしても家に帰関係図を描いて眺めます。その年齢と家族構成から、ると言って大暴れしまして、そのとき腕のところをちょっといろいろ思いを巡らすのです。

ケガしたので診てもらえませんか？」、「それだけ？ほんまず、来談者について考えます。通常、登場するのはとに？」、「いや、できたら名前とか聞き出してもらえた

家族でいちばん困っている人です。「大方のように母親ら」、「やっぱり。ケガは診るけど・・。どこ？ちょっと見せが一人で来ているだろうか。小学生までなら子どもも一てね」。白衣の人間が痛いところを触るのだから、返事

緒だろうな。相談内容によっては父親も一緒かも」と想などするわけがありません。

像します。そして主訴です。「母親だけなら、学校での不「いや、精神科医ならなんでも聞き出してくれるかなと適応だろう。子どもが一緒なら、発達障害とか知的障害思って」、「キミらワーカーくらいだよ、やたらと精神科にの相談かな。父親が来ていたら、たとえば金銭持ち出し

来て話を聴いて欲しがるのは。不覚にも補導され、有無とか徘徊のような育てにくさの相談ではないだろうか」。

を言わさず連れてこられて、しゃべる気になるわけない

最後は家族関係です。来談のメンバー構成から、主訴よねぇ。それで、痛むのはどこ？」。と、そこにノックがあとなっている問題の大きさ、家族のつながりがおおまかりました。「話を聞いて、ひょっとしたら自分の関わっていに推測できます。

る子どもかもしれないと思って」と、別の児童福祉司がこういったことは、家族が書いた用紙を見ればすむこ

入ってきます。「どうぞ」、「おっ、Ｂ男クンじゃないか」、とです。それをせずに想像するのは、自分の中で家族「あっ、先生！」、「彼は、半年くらい前に、学校から相談への関心がたかまっていくからです。それによって、面を受けて家庭訪問をした生徒です。間違いありません。

接の中で尋ねたいこともはっきりしてきます。これは、家

ねぇ、どうしたの？」。そして、誰もいなくなりました。

族と会う前の頭の柔軟体操です。

「乗り損ねた舟」みたいな気分になって、１週間後、件の福祉司をつかまえその後の様子を聞きました。彼と会

２．診察室でってからというもの、B クンはすっかり一時保護所に馴ですが、今回のケースはちょっと違う形でスタートしま

染んで生活しているとのことでした。そのときに知らされした。「次の人、どうぞ」と呼びかけると、顔見知りのケー

たのが、次のジェノグラムです。
32

むようになった内縁の男性との三人家族なんですが、実は夕べ、B クンの口から１年くらい前よりその男性から乱暴されているという話がでたんです。そしたら、これは虐家族関係図待ケースだってことになって・・・」
虐待という単語が飛び交い出すと、俄然、児童相談所の動きが変わってきます。それ以前は、学校からは「問

？

３６

４４

題の多い困った生徒」と見られ、児相は「監護不適の教護ケース」とみていました。そして、家族はずっと学校・児相に対し距離を置いていました。ところが「虐待ケー

１０ス」となって家族は一転して強硬になり、連日、引き取りを求めて児童相談所に押しかけて来ました。
子どもの心は揺れていました。当初は無断外出をしてこれを見ると想像癖にスイッチが入ります。「母子と内でも帰ろうとしていたのに、いまは家には帰りたがらず、縁の男性というのは、よくある組み合わせだな。母親の施設にも行かないと言い張ります。児相も揺れました。

結婚から離婚、そして男性と付き合う時期と経緯はどう

子ども言動の受け止め方が、非行チームと虐待チーム

なんだろ。２０代半ばでの出産だから、経済的な理由よでずれてきたのです。その狭間で担当の児童福祉司は、りも夫婦間の問題かな。親権を母親が取ったのは、どん「問題は彼じゃない、大人の身勝手さだ」と一人で苛立な話し合いの結果だろ。それぞれの、とりわけ母方の実っていました。思わず「問題って？」と彼に尋ねると、彼家はどのような動きをしたかな。なんとなく、B クンはずは「上司は虐待だから帰すわけにはいかないと言うし、っと父親とは会っていない気がするけど、どんな思い出

家族は学校や児相への意地で手放さないと言うし、学が残っているだろう」。さらに想像は続きます。「いまは校はどこかに行けばそれでいいという感じで、当のＢク

男性と一緒に住んでいるのかな、それとも通ってきて泊ンの気持ちはどっかに行ってしまってます」と言います。

まっていくのか、あるいは母親が子どもを置いて出かけ

こうなると、もう乗りかかった舟です。そこで担当福祉

るのか。知り合ったのは、子どもが何歳の頃だろう。男司を空いた部屋に誘い、二人で関係者をつなぐ糸をた性と付き合っていることを、子どもはどうみているのかな。

どってみることにしました。

その人について、子どもは何かを言えるのだろうか」。こういったことは、相談内容と深く関連しているはずです。

３．糸のつながり

母親の家族観とか将来像についても、知りたいところで「Ｂクンが学校で暴れるよね、するとどうなる？」

す。

「困った学校が、母親に協力を求めます」

こうして家族への関心が高まると、いろいろ確かめた「何とかしてと迫られて、今度は母親が困るよね」

くなります。とそこに、児童福祉司の声が割り込んできま「はい。口では反発しても、実際は困っていたでしょう」

した。「あの、ちょっといいですか？」、「いいけど」、「実「で、同居の男性にすがる」

は、彼、学校で対教師暴力や器物破壊を繰り返してい「それしかないでしょう」

る子どもとで、クラス担任が家族に相談を持ちかけるも「男性は、彼なりのやり方で、つまり暴力でＢクンを叱連携できず困っていました。そのあたりから、自分がかる」

かわるようになったんです。B クンの家庭は、夜間にス「そうです。Ｂクンは男性には歯が立ちません」

ーパーでパートをしている母親と、数年前から一緒に住「そこで彼は、怒りの矛先を家族にチクった担任に向け33

る」ら解放され→母親の中で男性に依存する部分が減り→「そして、教室で荒れます」

男性の存在価値がやや低下し→母親のゆとりがＢクン「すると学校は、あれほど頼んだのにあの家族は、と苛にむけられ→Ｂクンの問題が減少し→母親は学校と児立ちを込めてまた連絡する」

相に感謝して協力的になり→Ｂクンは学校と家に居場「母親はいっそう追いつめられ、ますます男性に頼るで所ができて→・・・。

しょうね」「男性は、期待に応えようとさらに力を込めてＢクンを殴

４．ケースのツボる。そして、Ｂクンは母親からの見捨てられ感を強めな

このケースのツボは、Ｂクンと母親と男性と学校と児がらますます学校で暴れる」

相をつなぐ糸です。誰もが当初、①母と男性のつながり「つまり、みんなが苛立って、怒りを膨らませながら回りを「腐れ縁」、②男性とＢクンのつながりを「虐待」、③母

続けてるってことですか？」とＢクンのつながりを「拒否」、④学校と家族のつながり「これって、やっぱり誰かが悪いのかな？この連鎖が続を「不信」としていました。いずれも、救い難いネガティブ

けば続くほどは、母親は男性を必要とし、男性は意気にな糸です。担当福祉司と私は、①の糸に男性への「依感じて力でねじ伏せようする。外圧が強くなればなるほ

頼・傾斜」、②の糸に男性の「見せ場・悪役」、③の糸にど、男性と母は排他的に結びつきを強め、その分だけＢ「混乱・困惑」、④の糸に「情報過多」という言葉をあてま

クンは疎外感を増していく。この連鎖の一翼を、自分もしした。

っかり担っていることにＢ君はぜんぜん気付いていない

最初の方は、問題とか弱みとかリスクという糸でつなよね」

がっている人間関係です。後の方だと、関係そのものよ「むしろ、彼自身が連鎖のエネルギー源ですよね」

りも糸のシステムに目がいきます。それが見えた（気が「Ｂクンには母親が必要だけど、Ｂクンが荒れる限り母した）のは、一貫して離れたところに立っていたからでし

親は男性のほうが必要になる。男性は、この家にいるた

た。「遠くからしれっとケースを見るのも悪くないな」、本

めにＢクンが荒れていることが必要だ。さてこの糸だけ気でそう思いました。

ど、どこかが切れたらグルグル回らなくなるだろう？」「いままで、親子関係を調整するために男性と母親の間になんとかくさびを、とばかり思っていました。ですけど、
もっと扱いやすい糸がほかにありそうな気がしてきました」
担当福祉司は処遇協議の場で糸のつながりを謳い、その結果、児童福祉司指導となりました。そして彼は学校に対し、「今後、学校内で生じた問題は児相が一緒に
取り組みます。学校での処遇協議にも出向きます。ですから、家族に学校で起きた問題のすべてを伝えるのは控えてもらえないでしょうか」と提案しました。学校と母親とをつなぐ糸に介入したのです。
やがて徐々に、変化がはじまりました。私は、勝手に次のような想像をしました。学校からの苦情（連絡）が減ったことで、母親の心に余裕が生まれ→男性は悪役か
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誌上ひとりワークショップ（前編）～家族援助は街のアパレル～

岡田 隆介
広島市子ども療育センター精神科

私は、聴衆の反応を取り入れたり織り込んだりしながら話すのが好きです。ワークショップも基本的に変わらないと思うのですが、こっちは大の苦手です。おそらく、参加者がディスカッションをしている時間帯に自分のリズムが途切れてしまうせいでしょう。
そんなわけで、今回、誌上で一人ワークショップをしてみようと思い立ちました。ケース提出も進行も講師も参加者
も、すべてひとりでやります。ワークショップというよりはアンテナショップでしょうか。では、早速始めたいと思います。

１．仕立て屋的家族援助「はじめに、わたしが家族援助をどのように考えているかを説明しておきたいと思います。本日のワークはそれに基づいたものになりますので、ちょっと我慢して聞いてください。
解決に向けて効果的な手立てを考えると言う意味において、身体的な援助も心の援助も基本的に同じです。それまでの解決策では期待した成果が得られなかったわけで、援助は新たな解決策を考えるという方向にすすみます。
とはいえ、それまでの解決策はその人なりの問題の理解・仮説を根拠に組み立てられていますから、そう簡単に変えられるものではありません。さらにこの仮説は、そのひとなりの人生観・信念によって支えられています。これは生きる枠組みそのものであって、各論に対する総論、家族の憲法みたいなものです。そんなものまで家族援助に含まれるのだろうかと考えると、とても気（荷）が重くなってしまいます。さて、そんな家族援助とかけて街のアパレル・仕立て屋と説きます。そのこころは、以下の通りです。
まず憲法、つまり生きる枠組みですが、これは援助対象の家族が肌身離さず付けていて、他人に見せびらかしたりしないものです。つまり、下着（アンダーウェア）です。仕立て屋は、下着にまで口を出しません。個人的なものですから。
その上に着るシャツ（ブラウス）、これが問題の理解・仮説です。仕立て屋からすると、全体を損なわせているのはこのシャツです。それこそが、仕立て屋が腕を振るう場所になります。ですが、家族はシャツの上にいろいろ着ていて、それらを脱いでもらわないとうまく仕立てられません。
一番上にまとっているのは、問題にまつわる不安のコートです。援助対象の家族は例外なくコートを着ています。コートの裏地は怒りですが、なかには裏表が反対の方もいます。表が怒りという派手目のコートです。以前は児童相談所でしかみることはなかったのですが、最近はけっこう流行しているようです。
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大方の仕立て屋は、共感的に接しながらこのコートを脱がせます。ここでうっかり裏地を見逃すと、怒りに火がつくこともあります。怒りだけを扱うのは至難の業で、これはあくまで不安と一体にして受け止めるのがいいでしょう。
仕立て屋の腕に信頼を寄せると、家族はコートを脱ぎます。ここでジャケットの登場です。ジャケットは、問題を解決するために重ねてきた努力です。実際似合っていないにもかかわらず、ずっと同じものを着続けています。それは、先述のようにジャケット（解決努力）はシャツ（仮説）と一体だからです。
ジャケットを脱いでもらうには、この解決努力に敬意を表しねぎらわねばなりません。成果を得られなかったにせよ、家族が良かれと思ってやってきた努力なのですから。虐待だって、非行だって、不登校だって、素性は解決努力です。
いっこうに楽にならなくても、他の策には目がいかず、問題が長引いたり大きくなったりしています。それを変えようと提案する以上、なにはともあれしっかりねぎらいましょう。その上で代替案を用意します。
ジャケットを脱ぐと、やっとシャツが露わになります。ここで、家族なりの問題の理解・仮説が語られるのです。「そもそも」と振り返り「～が問題だ」と訴えるストーリーが深ければ深いほど、それを支える人生観も一緒に伝わってきます。
ここが、大切なところです。
そして、シャツを見立てます。基本は、いま着用しているシャツを脱いでもらって新しいものをすすめるか、そのシャツを生かす方向でいくかです。ただ、これは仕立て屋が勝手に決めるのではありません。家族との間合いで、自然に決まっていくものです。
前者では、替わりの説明を用意します。“専門家”として「そうではなくて、問題は～だと考えられます。ですから、～をやってみませんか」と具体的に示すのです。家族の問題理解を置き換えるのですから、当然、場の緊張が高まります。
その際、替わりの説明が相手の腑に落ちなければまったく意味がありません。そのためには、それ以前にていねいに不安・怒りを受け止め、しっかり解決努力をねぎらっておかねばなりません。またセットである新・解決策が具体的で、実行可能と思ってもらえることも大切です。
提案されたのが魅力的なシャツなら、家族はためらうことなく自分のシャツを脱いでそれを身につけるでしょう。魅力
的とは、①原因を考えないでいい（自分を責めない）、②予想していなかった新鮮さ（新しい視点）、③実行可能に思えるプランがある、ということです つまり、実現可能な明日をデザインしたシャツ、ということになります。
後者は、家族の仮説を否定しません。だからといって、受け入れるわけでもありません。全体としては賛成できない
けど、部分的に生かせるところはたくさんあるといったリフォーム的なスタンスです。
「いま、ここで」くりひろげられている仮説と解決努力をひっくるめて、比較的うまくいってるところを探します。結果がでていない解決努力にも、いつもとの些細な「違い」を見つけます。無くても、創造的に探します。
そして「ここのところは実によかった。是非、続けてほしい」とか、「どうやってそんなことを思いついたのか、教えてほしい」と解決志向的に接します。前者が明日を描いて見せる形だとすると、こちらは現在進行中のものに教わる形といえるかもしれません。
説明はこのくらいにして、いまから演習事例をもとに、不安・怒り・解決努力を探りながら家族の仮説にたどりつくプ
ロセスを一緒に経験しましょう。
それでは４人ひと組になって自己紹介をし、書記と司会を選んでください。決まったら、班で家族図を見ながら、そこにある不自然さ，無理を話し合います。司会担当の方は発表者を選んでおいてください。書記の人は記録をお願いし
ます」。

40

２．家族を読む

演習事例の家族関係図（図１ ）6７歳 内職

現在３３歳 無職

１７歳で同棲し結婚
２０歳で離婚

内縁

内縁
認知

２歳

９歳
小３

1３歳

1 ５歳
中３

「では、演習事例のジェノグラムを見てください（図１）。ご覧のように、ごく限られた情報しかありません。そこから自由にこの家族をイメージしてみてください。どんな家族だろう、どんな問題を抱えていそうか、と想像します。わたしは、
この手順を教えてくれた人たちの名前をとって、勝手に「団・早樫式」と呼んでおります。まとめるとこんな感じになります。
① 家族関係図をながめ、ここにある情報だけで、家族のライフスタイル（仕事・配偶者・住居等の選択の流儀、子どもの養育と生活維持の仕方、人との繋がり方等）を想像する。
② 不調和や無理の匂いがあるなら、どこか？
③ こうした作業を通して家族への興味が深まり、尋ねたいことや確かめたいことが明確になっていく。
誰でも行動するにあたり、いくつかの候補から選択しますね。ここに登場する母親だって、結婚や離婚の際に、あるいは子どもを誰が育てるかというときに、ある選択をしています。人生の節目における行動選択の仕方は、その人の人生観と密接につながっているはずです。そういった行動選択の流儀・くせも、ジェノグラムから見てくるでしょう。

（各班の家族イメージの報告を聞く）「ずいぶんいろんな意見がでました。なかには、知ってるの？みたないなのもありましたですが、当たっているかどうかはまったく関係がありません。少ない情報だからこそ見えてくるものがある、情報に縛られないからこそ気がつくとこ
41

ろがある、そういうことを実感してもらいたいわけです。
さらに、ここまでの作業で、この家族にいい意味での好奇心、関心が持てたと思います。誰かが提出した知らないケースから、もう自分の関わっている事例になった気がしませんか。ここは、このやり方のすごいところです。
そして、もっともっと聞いてみたいことが生まれたと思います。そういう“聞いてみたいこと”も大事にしてほしいと思います。
では、みなさんが報告してくださったものは、ホワイトボードにまとめました。こちらのパーポイントにまとめたのは、
わたしの感じたことです。大部分はみなさんの意見とかぶっていますね。
１）母は、男性との距離感（親密になり方，別れ方，別れた後の関係）や子どもとの距離感（細やかな愛情表現はしない、完全なる拒否もしない）が独特な人だろう。原型は、母と祖母との関係ではないか。
２）男と知り合い、子どもをつくって別れ、引き取って祖母にゆだねるという一連の行動選択を支える家族システ
ムがあると思う。
３）１５歳女児が相談の対象で、暗黙の家族ルールに反発して家を飛び出したのだろうが、力関係だけでなく得体の知れない引力があって苦しんでいるだろう。
４）父の違う子どもたち同士、とりわけ同性間のかっとうは大きいだろう。
５）男性からすると、明確な拒否も親密さもない三世代家族の結びつきが理解しがたいだろう。
６）生活保護と母親のウラの稼ぎで支えられている母親優位の家族ではないか。
７）不調和な家族構成のしわ寄せは、長女の異性交遊と家出徘徊、次女の弟たちや学校での乱暴行為として表れているだろう。
みなさんから、はやくケースの詳細を聴きたいという雰囲気が伝わってきます。これも、この方式のすごいところだと思います。では、演習事例の詳細を説明します」。

３．こんな家族だった「主役は、シンナーを２８歳の男性Ａの部屋で二人で吸引しているところを警察に補導された１５歳中３の女児です。
Ａとは結婚の約束をしているといいます。本児はやせていておとなしく、影が薄い感じ。頭痛や不眠を訴えるも幻覚・妄想は認めていません。食事は極めて小食。一時保護中の検査では、知的に軽度の障害がありました。
母は広島県で生まれ、小 1 のとき母方祖父母が離婚、祖母に引き取られました。母も、小学校時代から万引き・深夜徘徊で何度か児童相談所に一時保護されています。中学１年で家出し、臨県に住む祖父のところへ転がり込み、そちらの中学校に転校しました。高校在学中に、暴力団関係者を自称する本児の実父と知り合って同棲し、高校は中退しました。１８歳のとき、本児を妊娠して出産。妹を出産直後に実父と別れ、祖母を頼って広島県に戻りました。祖父
母からすれば、晴天の霹靂です。それ以降、本児の実父・祖父とは音信不通です。
翌年、母は二番目の男性と付き合うようになり、毎日足繁く通います。子育てはせず、本児や妹の世話は祖母がしました。本児は、この男性が父親だと思っていたようです。この男性はアルコールが入ると乱暴になりますが、本児に暴力をふるったことはありません。
祖母は母とは言い争いをしても、孫たちにはやさしかったようです。やがて二番目の男性との間に男児が生まれるも認知してもらえず、男とは疎遠になりました。母は異父弟を引き取り、祖母に託しました。
このころから徐々に本児が不安定となり、小１半ばには、徘徊・ケンカ・盗み等を頻発するようになりました。母はあいかわらずふらふらと家を空け、学校との連絡はすべて祖母がしていました。当時、本児は『母親とはそういうもの』と思っていたようです。収入は祖母の内職と児童手当で、ギリギリの生活でした。
その後、母は出会い系サイトで知り合った三番目の男性と交際を始めます。そして本児が小６のとき、その男性が42

住む神奈川県に引っ越しました。本児としては卒業まで祖母宅にいたかったのですが、妹弟が行くというので従いました。母はその男性とは同居せず，近くに住んで生活保護を受けました。男性は訪問販売をして全国を転々とする生活で、不在がちでした。
本児は、この男性を極端に嫌いました。二人きりになることを極端に避け、母親が不在の夜には夜遅くまで徘徊しました。家出・リストカット・怠学等により、神奈川県の児童相談所に一時保護されこともあります。しかし、児童相談所ではほとんど胸の内を語っていません。このときは、母が男性と別れることを条件に家庭引き取りとなっています。
やがて第４子（男児）を産みましたが、男性が帰ってこないため広島に戻り、また祖母のもとに転がり込みました。神
奈川県での２年近くは、実質、次女が異父弟たちのめんどうをみていました。
広島でも、子どもが多く体調もよくないと生活保護を受けました。あいかわらず母はふらふらと落ち着かず、子育ての中心は祖母でした。家の中はごみが散乱していて足の踏み場もない状態です。なお、母と三番目の男性との関係は現在も切れておらず、ときどきあっていました。あるとき、本児が男性と別れてほしいとんだところ、『そんなことを言うならあんたの面倒見ない』と言われ諦めたとのことです。
本児は弟たちにきつくあたることはしませんが、面倒を見ることもほとんどありません。それに対し次女は、言葉遣いや行動が荒々しく異父弟たちにきつくあたりますが、面倒はよくみます。次女には補導歴はありません。本児と次女の関係は悪く、いつもいがみあっています。
広島でも夜間徘徊をしているところを補導され、一時保護されました。家庭引き取りとなったものの中学校に溶け込めず、不登校状態となりました。そのころ退学傾向のＢと仲良くなり，Ｂの遊び仲間Ａと知り合います。Ａは無職で、過去に恐喝や詐欺で２度刑務所に入っています。
やがてＡから告白されて受け入れ、Ａの家に入り浸るようになります。学校は、Ａ宅からときどき登校する状況でした。
母はこのことに無関心で、学校もＡとのことは把握していませんでした。
やがてＡは、母に対し本児と一緒に住みたいと申し入れます。母は『本児がそれを望み、Ａが定職に就くならよい』と返答しました。しかしＡは仕事をせず生活保護を受け、昼間からシンナーを吸引してフラフラするありさまでした。
本児は一緒に住むようになって、Ａのシンナー依存の状況にショックを受けました。そして、自分が頑張ってとめなけ
ればＡは死んでしまうと考え、説得したりシンナーを隠したり必死を努力しました。しかし、Ａは思いとどまるどころか一緒に吸いながらセックスをしようとしつこく誘うばかりで、ついに好奇心に負けてしまいました。本児はシンナーを吸うことにためらいながらも、嫌われたくない、帰るところもない、という思いで同棲を続けていたようです。
あるとき、近所の住民からの通報でＡの部屋に警察が踏み込みました。Ａは現行犯で逮捕、本児は家庭裁判所送致となりました。この後初めて、本児は三番目の男性からレイプ被害を受けていたことを調査官に打ち明けました」。

４．家族を知る（不安と怒り）「演習事例ではありますが、質問があればどうぞ」。

（質疑応答の後）「ここからは、お手元にお配りしてある私版フォーマットに従って家族を知り、援助をすすめていきます。まずコートですね、家族の抱えている不安と怒りを知ります。それらが整理されて頭に入っていると、援助対象者のちょっとした心の動きとか言葉からそれを感じることができます。
次いでジャケットです。家族の解決努力をきちんとねぎらうためには欠かせません。そしてシャツです。家族の仮説を知ったうえで、自分たちの仮説を考えます。もしかしたら、アンダーウェアについてもちょこっと話し合うかも知れません。
ちょうどきりがいいし、皆さんお疲れのようですのでひと休みしましょうか。では、そうですね、ゆっくりコーヒーブレイ
クをしていただいて、３ヵ月後に続きをしたいと思います。やっと岡田版というところで終了というのはいかにも怪しい感じがしますが、よろしければ今秋、また誌上でお会いしましょう」。
43（中編に続く）誌上ひとりワークショップ（中編）～家族を知る、家族を見立てる～

岡田 隆介
広島市子ども療育センター精神科「前号に引き続いて、誌上ひとりワークショップを進めていきたいと思います。前回は、ジェノグラムを通して「家族を読む」作業でした。今回は、お手元にお配りしてあるフォーマットに従って「家族を知る」手順をすすめていきます。３ヶ月も前の話なので、ここでもういちど事例検討のためにアレンジした症例をおさらいしておきます」。

演習事例の家族関係図（図１）

6７歳

内職

現在３３歳

無職

１７歳で同棲し結婚
２０歳で離婚

内縁

内縁
認知

２歳

９歳

1３歳

小３

1５歳
中３

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「主役は、２８歳の男性（A 氏）の部屋で、二人でシンナーを吸引しているところを警察に補導された１５歳中３の女児です。Ａとは結婚の約束をしているといいます。
本児はやせていておとなしく、影が薄い感じです。頭痛や不眠を訴えますが、幻覚・妄想は認めていません。食事は極めて小食。一時保護中の検査では、知的に軽度の障害がありました。
母は広島県で生まれ、小 1 のとき母方祖父母が離婚、祖母に引き取られました。母も、小学校時代から万引き・深夜徘徊で何度か児童相談所に一時保護されています。中学１年で家出し、臨県に住む祖父のところへ転がり込み、そちらの中学校に転校しました。高校在学中に、暴力団関係者を自称する本児の実父と知り合って同棲し、高校は中退しました。１８歳のとき、本児を妊娠して出産。二人目（妹）を出産直後に実父と別れ、祖母を頼って広島県に戻りました。祖父母からすれば、晴天の霹靂です。それ以降、本児の実父・祖父とは音信不通になっています。
翌年、母は二番目の男性と付き合うようになり、毎日足繁く通いました。子育てはせず、本児や妹の世話は祖母がしていました。本児は、二番目の男性を父親だと思っていました。この男性はアルコールが入ると乱暴になりますが、本児に暴力をふるったことはないようです。
祖母は母とは言い争いをしても、孫たちにはやさしかったとのことです。やがて二番目の男性との間に男児が生まれました。しかし認知してもらえず、男性とは疎遠になりました。母は男児（異父弟）を引き取り、祖母に託しました。
このころから徐々に本児が不安定となります。小１半ばには、徘徊・ケンカ・盗み等を頻発するようになりました。しかしながら母はあいかわらず家を空け、学校との連絡はすべて祖母がしていました。当時、本児は『母親とはそういうもの』と思っていたようです。収入は祖母の内職と児童手当で、ギリギリの生活でした。
その後、母は出会い系サイトで知り合った三番目の男性と交際を始めます。そして本児が小６のとき、その男性が住む神奈川県に引っ越しました。本児としては卒業まで祖母宅にいたかったのですが、妹弟が行くというので従いました。
母はその男性とは同居せず，近くに住んで生活保護を受けました。男性は訪問販売をして全国を転々とする人で、不在がちでした。
本児は、この男性を極端に嫌いました。二人きりになることを避け、母親が不在のときは夜遅くまで徘徊しました。この頃、家出・リストカット・怠学等により神奈川県の児童相談所に一時保護されました。しかし児童相談所ではほとん
ど胸の内を語らず、このときは母が男性と別れることを条件に家庭引き取りとなっています。
やがて、第４子（男児）を産みました。しかし男性が帰ってこないため広島に戻り、また祖母のもとに転がり込みました。神奈川県での２年近くは、実質、次女が異父弟たちのめんどうをみていました。
広島でも、子どもが多く体調もよくないと生活保護を受けました。あいかわらず母はふらふらと出歩き、子育ての中心は祖母でした。家の中はごみが散乱していて足の踏み場もない状態でした。
なお、母と三番目の男性との関係は現在も切れておらず、ときどきあっているようです。あるとき本児は、思い切って男性と別れてほしいと母に頼みました。母からは「そんなことを言うなら、もうあんたの面倒は見ない」と言われ、男性のことは諦めたそうです。
次女と違って、本児は弟たちにきつくあたることはしません。しかし、世話をすることもほとんどありません。次女は言葉遣いや行動が荒々しく異父弟たちにきつくあたったりしますが、面倒はよくみます。そんなわけで本児と次女の関係は悪く、いつもいがみあっています。なお、次女には補導歴はありません。
広島でも夜間徘徊をしているところを補導され、一時保護されました。家庭引き取りとなったものの中学校に溶け込めず、不登校状態となりました。そのころ退学傾向のＢと仲良くなり，Ｂの遊び仲間Ａと知り合います。Ａは無職で、過去に恐喝や詐欺で２度刑務所に入っています。
やがてＡから告白されて受け入れ、Ａの家に入り浸るようになります。学校は、Ａ宅からときどき登校する状況でした。
母はこのことに無関心で、学校もＡとのことは把握していませんでした。
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やがてＡは、母に対し本児と一緒に住みたいと申し入れます。母は『本児がそれを望み、Ａが定職に就くならよい』と返答しました。しかしＡは仕事をせず生活保護を受け、昼間からシンナーを吸引してフラフラするありさまでした。
本児は一緒に住むようになって、Ａのシンナー依存の状況にショックを受けました。そして、自分が頑張ってとめな
ければＡは死んでしまうと考え、説得したりシンナーを隠したり必死で努力しました。しかし、Ａは思いとどまるどころか一緒に吸いながらセックスをしようとしつこく誘うばかりで、ついに好奇心に負けてしまいました。本児はシンナーを吸うことにためらいながらも、嫌われたくない、帰るところもない、という思いで同棲を続けていたようです。
あるとき、近所の住民からの通報でＡの部屋に警察が踏み込みました。Ａは現行犯で逮捕、本児は家庭裁判所送致となりました。この後、本児は初めて三番目の男性からレイプ被害を受けていたことを調査官に打ち明けました」。
「ここで、いまからすすめていく“わたし的家族面接”の流れをざっと説明しておきます。表１の①～⑤が家族を知る手順です。前編でやってもらったのは、この①の部分に相当します。今回は②～⑤をやります。⑥の見立てと⑦以降の手立ては、次編以降になると思います。では、さっそく始めましょう」。
表１ わたし的家族面説の流れ① 家族関係図から不調和や無理な匂いを感じ、結婚・離婚・問題への取り組み
等の行動選択を探る。そこから家族への興味がたかまり、尋ねたいことや確
かめたいことが明確になる。
② 家族の不安と怒りを知る。
③ 解決努力を知り、ねぎらいつつ問題を維持する相互作用を探す。
④ 家族のリスクファクターを知る。
⑤ 家族の強み（ストレングス）を見いだしてエンパワーにつなげる（来て良かった、聞いてもらってよかった、気分が楽になった）。
⑥ 家族の問題理解・仮説を知り、その背後の枠（人生観、信条）を感じる。

４．家族の不安と怒り「家族の抱えている不安とか怒りがあらかじめきちんと整理して頭に入っていると、援助対象者のちょっとした心の動きとか言葉からそれを感じることができます。また、的確な質問をすることによって当事者がそのことに気づくきっかけにもなります。
この母親は、そして本児は、それぞれどのような不安・怒りを抱えているでしょうか。そのことを各班で話し合ってください。前編ふうに言えば、厚いオーバーコートを脱いでもらうための手続きです。班で話し合ったらフォーマットに書き込んでください。後で、報告していただきます」。
「はい、ありがとうございました。では、各班の意見を聞いてみたいと思います」。

（各班から報告）「ありがとうございました。みなさんに報告していただいたものをまとめると、表２のようになります」。
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表２ 母親の不安と怒り

１．男性との関係が長続きしない孤独感、深いところで影響し合うことへの不安（表面的なつきあい）
２．母親らしくないと祖母や子どもに言われる意味が理解できない怒り
３．いつも経済的基盤が弱いことへの不安
４．苦悩や怒りに向き合い、心にとどめることへの不安
５．いつも現在しか見ない（未来に絶望をみることへの不安）
６．行動の原動力にもなっている祖母に対するあてつけ（怒り）
７．学校・福祉・司法など社会システムへの基本的な不信・怒り
８．日々自分に似てきて、やがて自分を脅かすかもしれない本児への不安と怒り「どの程度まで不安を不安として抱えることができる家族かは、まだよくわかりません。ですが、それは援助面接の中でいろんな形をとって表れるはずです。援助者がこうした作業をしておくと、そのときに見逃すことなくしっかり受け止めることができると思います。
では次に、本児自身の不安・怒りを考えましょう」。
「はい、ありがとうございました。では、各班の意見を聞いてみたいと思います」。

（各班から報告）「では、表３に本児の不安をまとめてみます」。
表３ 本児の不安と怒り
１． 母の都合，大人の都合で転々と住むところが変わった不安と怒り
２． 母の都合で出入りする男性が変わる不安と怒り
３． 母である前に女としてあけっぴろげに振る舞う母への不安と怒り
４． 生きていく上での選択肢のない絶望・怒り
５． レイプへの不安・怒り，自分を守ってくれない母への怒り
６． 自分の力のなさへの無力感，怒り
７． あてにならない学校・児相・大人たちへの不信・怒り
８． 学校の同年齢の生徒への違和感や疎外感・不安
９． はじめての自分の意志で決めたＡとの生活が壊れることへの不安
１０．愛や熱意だけではＡが動かないことへの不安・怒り
１１．人と深くかかわることへの不安

５．家族の解決努力「次は、家族なりに努力してきた対応策、つまり解決努力です。先ほども言いましたが、こちらから見ると問題行動で40

も、当事者側から見ると解決努力ということはよくあります。同じ行為が改める必要のある問題行動であったり、またねぎらいの対象となる解決行動だったりするわけです。
もう一つ見逃してはならないのは、成果のない解決努力を続ける家族の相互性が、結果として問題を維持する働きをしてきた可能性があるということです。そのあたりも念頭において、各班で話し合って用紙に書き込んでください」。

（各班から報告）「皆さんと重なっていますが、私は表４のような解決努力をあげてみました」。
表４ 家族の解決努力
１． 祖母と次女が母に代わって幼い子供たちの面倒を見、家を守ろうとしている
２． 初婚・再婚の際、夫と別れて祖母を頼って広島県に戻っている。いずれも、無責任な
夫に子どもを任せなかった
３． 過去のいきさつはあったが、祖母に信頼を寄せている
４． 母は別れた男性とは距離を置き（初婚・再婚）、子どもたちを混乱させない
５． 母が三番目の男性と同居しなかったのは、本児を守る意図があったのかもしれない
６． 本児は、Ａを立ち直らせて実家より安全な場所を自らの力で築こうとした
７． 本児は他人（Ａ）を大切にして嫌われないように努力し、育った家とは違う“家族”を築こうとした。

「２～５は母の男性遍歴であり、育児の放棄です。ですが、もしかしたら母なりの、その時その場で考えうる最大の解決策であったかもしれません。もちろん、１のように祖母や次女がきちんと家族機能を補完しているからこそ可能となったネグレクトです。解決努力でありながら他方で問題を持続させている相互性ともいえるでしょう。
６～７は、まさに今回の主たる問題行動です。ですが、彼女にしてみれば、母親の生き様との決別という解決行動です。母から距離を置こうとすればするほど男性と近くなり、問題そのものとして持続することになっています。
いずれも望ましい行動ではないし、いい結果をもたらしてもいません。ですから、この種の解決努力に終止符をうつよう働きかけたい。そこでまず、解決行動の動機の部分、そこをきちんとねぎらうことから始めます。その後で、こうした解決策を成立させている問題理解・仮説、さらには家族の相互性に迫っていきます」。
６．家族のリスクと強み（ストレングス）「次は、家族の危うさ・脆弱性を見ます。リスクファクターを探る作業は、みなさん、熟達しておられます。特に児童相談所関係の方は、このことに敏感です。子どもの命をまもるための基本ですから。しかし、家族だって指摘されるまでもなく、自分たちの脆弱性にはナーバスになっています。つまり、援助者も家族も同じところにしっかりと意識が向いているわけです。となれば、他に目が向かず正面衝突するのも自然の成り行きといえるかもしれません。
リスクの対極にあるのがストレングスです。探せば、どんな家族にも強みはあるわけで、ただ目が向いていないだ
けです。援助の対象となっている家族も、もちろん例外ではありません。ところが家族はネガティブでリスキーなところを過度に意識し、自分たちに強みがあるなんて信じません。それはわたしたちが歯医者に行くとき、痛い歯以外にぜんぜん意識が向かないのとよく似ています。
家族はそうであっても、援助者が同じであってはいけません。援助者には、目の前の家族にストレングスを見い出41

す強い意識が必要です。ネガティブな部分をポジティブに見ることができたら、計算上プラスマイナスで２倍になるわけです。 そういったことを念頭に置いて、各班でまず家族の危うさ・脆弱性について話し合って記録してください」。

（各班から報告）「はい、ありがとうございました。みなさん慣れているみたいですね、家族のリスクや脆弱性をめぐる話し合いはとても活発に行われていました。それでは、報告してくれた各班の意見に私の考えも加えて整理してみます（表５）。他にもあったかも知れません。漏れがあったら補ってください」。
表５ 家族のリスクファクター
1. 母が今後も同じことを繰り返し、妹以下、新たな問題を起こす可能性
2. 本児が母の生き方を堂々と批判した場合、母はそれを受け止めきれず、祖母・妹次第で家族は崩壊する
3. 母に反発しつつも、自分もさほど変わらないことに気づいた場合の本児のアイデンティティの揺らぎ
4. これからも経済的には不安定な状態が続く
5. Ａと引き離された後の本児のケアがなされるかどうか
6. 性虐待の問題は手つかずのままであること「では次に、この家族のストレングス、強みを見いだしましょう。注意深く探してください、家族援助の一つのキモですから。先ほど行ったように、マイナスをプラスに見ることが出来ないか、そのあたりも念頭に話し合ってください」。

（各班から報告）「はい、ありがとうございました。驚くような意見もでました。表６に整理してみましたが、１番と４番は２倍ポイントでしょうね。それから、５番もいいですね」。
表６ 家族のストレングス
1.

とにもかくにも、生んだ子どもを見捨てず、引き受ける母であること

2.

母に代わり（黙々と）養育を引き受ける祖母・妹の存在

3.

Ａとのことを通して、はじめて母に翻弄されず、自分のことを自分で決める体験が出来たこと4.

男たちに対する母の一方的な依存とは違い、Ａのことを考えて行動選択した
本児の成長

5.

本児のこれからについて、「人の役に立つ，人を支える」をキーワードとして使える可能性があること

6.

性虐待を打ち明けられる人と出会えたこと「ここまで、援助対象の家族を知る作業を行いました。不安が強い場合、家族は『もし～じゃなかったら』、『もし～と言われたら』など、いろいろ予想しながら面接に臨みます。歯科の待合室で、磨き方が悪いって言われるだろうなぁ、
他にも治療が必要な歯があると言われたらどうしよう、抜いたら痛いだろうな等々、不安とともに順番を待った経験がおありだろうと思います。不安のせいで、残りの大部分の健康な歯のことなんてどこかにすっとんでいます。
また怒りが強い家族だと、『自分の苦しみなどわかるはずがない』、『どうせ自分のことを責めるのだろう、悪いのは～なのに』と身構えています。その予想通りのコースにボールがきたら、『ほら、見たことか！！』と思いっきりひっぱた
たくのは至極当然でしょう。
“予想に違わず”には、未知との遭遇がない安心感はあっても、新しい問題の理解も新しい解決努力もありません。
42従来通り、無変化です。逆に、予想もしていなかったことに出会ったらどうでしょう。確かに最初は戸惑うでしょう。ですが、問題とされた行動を解決のための努力とねぎらわれ、思いもしなかった自分たち家族の強みを指摘され、この状
況でよくやっている、それどころか既になんとかなりつつあると、根拠をもって示されたら・・・。
虫歯の治療中に歯茎をほめられるどころの話ではありません。一瞬混乱し、立ち止まり、そして考えます。そこが、変化への入り口です。なにかを問題として固めていた仮説が揺れ始めます。疑念や驚きや期待などさまざまなものが沸き起こり、そこからたくさんの質問が生まれます。「え？なに？それ、どういうこと？」。その一つ一つが腑に落ちて行
くと、固定化していた家族の相互交流にも変化が生まれます。
尋ねたいのは援助者だって同じです。『こんなにもたいへんな状況の中 で、いったいどうやってこの程度のことですませられたのか』、『そもそも、どうしてこんなアイディアを思いついたのか』等、ぜひとも知りたいところです。こうした家族の枠の外でやり取りをすると、面接の場だけでなく、家族どうにも新たな相互作用が生まれます。そしてそれは、
社会や人生に対する思い込みや決めつけ、生きてきた枠組みにも変化を及ぼすかもしれません。
ちょうどきりがいいので、「家族を知る」を終えたところで二度目の長い休憩を取ります。次は、「家族を見立て、手立てを考える」作業です。では、３ヶ月後にお会いしましょう」。

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誌上ひとりワークショップ（後編）〜家族援助は街のアパレル〜岡田隆介

広島市子ども療育センター精神科「誌上ひとりワークショップの第３回目です。前編はジェノグラムを通して「家族を読む」作業、中編は「家族を知る」
作業でした。今回は、「家族を見立てる」手順をすすめていきます。
例によって、検討用に作成した事例の紹介からスタートさせていただきます。家族は数ヶ月前のままですから、読み飛ばしていただいてけっこうです。

演習事例の家族関係図（図１ ）6７歳 内職

現在３３歳 無職

１７歳で同棲し結婚
２０歳で離婚

内縁

内縁
認知

２歳

９歳
小３

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1３歳

1 ５歳
中３

主役は、２８歳の男性 A の部屋で、二人でシンナーを吸引しているところを警察に補導された１５歳中３の女児です。
Ａとは結婚の約束をしているといいます。本児はやせていておとなしく、影が薄い感じ。頭痛や不眠を訴えるも幻覚・妄想は認めていません。食事は極めて小食。一時保護中の検査では、知的に軽度の障害がありました。
母は広島県で生まれ、小 1 のとき母方祖父母が離婚、祖母に引き取られました。母も、小学校時代から万引き・深夜徘徊で何度か児童相談所に一時保護されています。中学１年で家出し、臨県に住む祖父のところへ転がり込み、そちらの中学校に転校しました。高校在学中に、暴力団関係者を自称する本児の実父と知り合って同棲し、高校は中退しました。１８歳のとき、本児を妊娠して出産。妹を出産直後に実父と別れ、祖母を頼って広島県に戻りました。祖父
母からすれば、晴天の霹靂です。それ以降、本児の実父・祖父とは音信不通です。
翌年、母は二番目の男性と付き合うようになり、毎日足繁く通います。子育てはせず、本児や妹の世話は祖母がしました。本児は、この男性が父親だと思っていたようです。この男性はアルコールが入ると乱暴になりますが、本児に暴力をふるったことはありません。
祖母は母とは言い争いをしても、孫たちにはやさしかったようです。やがて二番目の男性との間に男児が生まれるも認知してもらえず、男とは疎遠になりました。母は異父弟を引き取り、祖母に託しました。
このころから徐々に本児が不安定となり、小１半ばには、徘徊・ケンカ・盗み等を頻発するようになりました。母はあいかわらずふらふらと家を空け、学校との連絡はすべて祖母がしていました。当時、本児は『母親とはそういうもの』と思っていたようです。収入は祖母の内職と児童手当で、ギリギリの生活でした。
その後、母は出会い系サイトで知り合った三番目の男性と交際を始めます。そして本児が小６のとき、その男性が住む神奈川県に引っ越しました。本児としては卒業まで祖母宅にいたかったのですが、妹弟が行くというので従いました。
母はその男性とは同居せず，近くに住んで生活保護を受けました。男性は訪問販売をして全国を転々とする生活で、不在がちでした。
本児は、この男性を極端に嫌いました。二人きりになることを極端に避け、母親が不在の夜には夜遅くまで徘徊しました。家出・リストカット・怠学等により、神奈川県の児童相談所に一時保護されこともあります。しかし、児童相談所
ではほとんど胸の内を語っていません。このときは、母が男性と別れることを条件に家庭引き取りとなっています。
やがて第４子（男児）を産みましたが、男性が帰ってこないため広島に戻り、また祖母のもとに転がり込みました。
神奈川県での２年近くは、実質、次女が異父弟たちのめんどうをみていました。
広島でも、子どもが多く体調もよくないと生活保護を受けました。あいかわらず母はふらふらと落ち着かず、子育ての中心は祖母でした。家の中はごみが散乱していて足の踏み場もない状態です。なお、母と三番目の男性との関係は現在も切れておらず、ときどきあっているようです。あるとき、本児が男性と別れてほしいと頼んだところ、「そんなことを言うならあんたの面倒見ない」と言われ諦めたとのことです。
本児は弟たちにきつくあたることはしませんが、面倒を見ることもほとんどありません。それに対し次女は、言葉遣いや行動が荒々しく異父弟たちにきつくあたりますが、面倒はよくみます。次女には補導歴はありません。本児と次女の関係は悪く、いつもいがみあっています。
広島でも夜間徘徊をしているところを補導され、一時保護されました。家庭引き取りとなったものの中学校に溶け込めず、不登校状態となりました。そのころ退学傾向のＢと仲良くなり，Ｂの遊び仲間Ａと知り合います。Ａは無職で、過去に恐喝や詐欺で２度刑務所に入っています。
やがてＡから告白されて受け入れ、Ａの家に入り浸るようになります。学校は、Ａ宅からときどき登校する状況でした。
母はこのことに無関心で、学校もＡとのことは把握していませんでした。
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やがてＡは、母に対し本児と一緒に住みたいと申し入れます。母は『本児がそれを望み、Ａが定職に就くならよい』と返答しました。しかしＡは仕事をせず生活保護を受け、昼間からシンナーを吸引してフラフラするありさまでした。
本児は一緒に住むようになって、Ａのシンナー依存の状況にショックを受けました。そして、自分が頑張ってとめな
ければＡは死んでしまうと考え、説得したりシンナーを隠したり必死を努力しました。しかし、Ａは思いとどまるどころか一緒に吸いながらセックスをしようとしつこく誘うばかりで、ついに好奇心に負けてしまいました。本児はシンナーを吸うことにためらいながらも、嫌われたくない、帰るところもない、という思いで同棲を続けていたようです。
あるとき、近所の住民からの通報でＡの部屋に警察が踏み込みました。Ａは現行犯で逮捕、本児は家庭裁判所送致となりました。この後、本児は初めて三番目の男性からレイプ被害を受けていたことを調査官に打ち明けました。

７．家族の問題理解・仮説を見立てる「ここからいよいよ見立てに入ります。問題を理解して仮説を立てるのは援助者だけではありません。というより、家族の方が先に見立てています。それはとても貴重な情報となりますが、そう簡単には語ってくれるものではありません。
これまでの手順は、家族に見立てを披露してもらうためにも欠かせないプロセスでした。不安や怒りを受け止め解決努力をねぎらってくれたのだから、仮説だって真摯に受け止めてくれるはずと家族は期待するでしょう。そして、通り
一遍ではない深い物語を打ち明けようという気持ちに傾いてくれるわけです、おそらく。
家族のよっては、問題の解決以上に自分の仮説への賛同を望んでいたりします。でも、こればかりは無条件に受け入れるわけにはいきません。なにしろ、問題の根幹をなしている部分ですから。
それは後の話として、まずみなさんに『本児は、いま起きていることをどのように理解しているか』を考えてもらいます。本児になったつもりで、この家で育ち、そこを出て、Ａと生活するにいたった物語を組み立ててください」。

（各班の意見を報告）「はい、ありがとうございました。みんなで一緒にこの家族をみてきても、班によってずいぶん感じ方が違っているんですね。この場で、あなたの人生はこんな風に何通りにも見えるんだよって、彼女に聞かせてあげたい気がします。
さて、わたしは次のように見立てました。

表７ 本児の問題理解・仮説

いつも子どものそばにいて、自分を犠牲にしてでも子どもを守るのが母親だと思う。
自分の母は、ずっと好き放題をして生きてきた。あの人の心には、子どもは住んでいない。
母は好きじゃない。むしろ嫌い。けど、憎いのとは違う。そんなものかなって思うだけ。家族は愛し合うものと思うけど、うちは違う。自分は母みたいになりたくないから、家を出た。このままだと、母と同じになる気がして・・。
Ａといると、いろんなことを忘れられる。Ａとはお互いに頼りあえる関係、こんなのは初めて。だから嫌われたくない、好きでいたい。こんな気持ちを家族に抱いたことがない。
Ａとの関係は命がけで守るつもり。Ａとのことは，自分がしっかりすることで乗り越えられる。こういうのが家族であり、人と人の付き合いだと思う。
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間違わないでください、私にはそう見えるということであって、所詮、推測ですから」。

８．家族の枠（人生観・信念）を感じ取る「前にも言いましたが、わたしたちが“問題行動”と呼ぶものには、家族の解決努力という側面があります。今回のことだって、あきらかに逸脱的な行動で診断的には素行障害ということになるのだけど、本児にしてみれば『家族とはなにか、人を愛するとはどういうことか』を追求する営みです。
Ａへの傾斜は家族から距離を置き、家族に変わる支えを求めた必然の結果であり、シンナーとの妥協はレイプ環境に比べたら比較にならない選択だったでしょう。こういった行動選択の背景には、本児が生きてきた枠組み・人生観が横たわっています。
この枠が面接で語られることは、めったにありません。わたしたち子どもの精神科領域では、特にそうです。枠は、基本的に援助者が感じ取るものだと思います。アンダーウェアですから、見せてくださいというものじゃない。
枠は人生観・社会観・生活信条などが混ざったものですが、総論が枠でさきほどの仮説が各論と考えればわかりや
すいかもしれません。さて、彼女はどんな枠組みで生きているのか、そこを感じとりましょう。これは短くまとめたほうがいいすね。どうぞ、ゆっくり時間をかけて話し合ってください」。
「」。

（各班の報告を聴く）「難しかったですか？先の問題理解・仮説以上に隠れていますからね。何度も言いますが、正解なんてわかりません。当の本人にさえ分からないかもしれない。私たちひとりひとりが、彼女のことをどう感じているか、そこに行き着くと思います。わたしは、次のように感じました」。

表８ 本児の枠組み

母親は身勝手だし、兄弟はバラバラ。自分の家族は、家族とは言えない。そうである以上、家族をあてにせず自分が強くなって道を切り開いて生きるしかない。

「“家族をあてにてはいけない”は家族への恨みや絶望ではなく、自分に言い聞かせる叱咤激励です。彼女の半生から導かれた、この年齢にしては途方もなく重い枠です。基本的に、援助者がどうこうできるものではないでしょう。ただ、もしいまここにある問題を納得のいく形で乗り越えるたら、その結果、背後の枠も変わる可能性はあると思います」。

９ 仮説を置き換えて再構成する（図２）「見立てが終わったら、いよいよ具体的な援助です。目の前にいる人が着用しているシャツ＝問題理解・仮説について、援助者なりのアイディアを出さねばなりません。新しいシャツをすすめるか、今着ているシャツを生かす方向でいくか、仕立屋の判断のしどころです。私は、『お客のシャツを新調するとしたらどんなデザインになるだろう』
から入る医療モデル的なクセを持っています。
先ほども言いましたように、お客は愛着のある自分シャツを仕立屋が評価してくれるものと期待しています。そこに
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シャツの新調をすすめられたら、強く抵抗するのは当然でしょう。その気持ちに整理をつるのは、仕立屋のセンス、援助者の専門性への信頼以外にありません。
こうした専門性をもった職種の末尾にはたいてい師・官・司といった文字が着いていて、診断・治療とか指導・教育を行います。彼らは、根拠を持って自分の考えを推し進めます。

ところが、われわれの領域には医療・教育のような目に見える専門性はありません。家族の物語の専門家は家族に他ならないからです。そこで、家族の仮説をこちらのものに置き換えるために、図２のような手順を踏みます。
まず家族の「○○が問題」という仮説を受け入れず、「いいえ、わたしは問題は△△だと思います」と援助者の説を説明します。あわせて具体的に解決策を提案し、心理教育的に伝えます。もしそれらが家族の腑に落ちると、新しい解決策が実行に移されるというわけです。
そうなると家族の新しい相互作用が生まれ、家族システムは変化していきます。もしかしたら、家族の枠も変わる
かもしれません。しかし、家族の腑に落ちなければなにも始まりません。
思うに、心の領域では仮説の多くは人間関係のもつれをもって組み立てられています。虐待や養育困難だったら親と子の関係、離婚や別居であれば夫婦の関係、学校不適応なら教師や友人との関係、のように。この人間関係原因説は、信頼とか愛情といった情緒的かつ主観的で当事者にしか分からない要素からなっています。
自分にしか分からないと思っているところに別の説を提示するのですから、似た仮説での置き換えは難しいです。思いもよらないほうが、かえって腑に落ちやすい気がします。わたしはよく、「人間関係が原因」説を「コミュニケーションが原因」説に置き換えます。家族のコミュニケーションがうまくいってないから、結果として不信や誤解が生まれるのだという理屈です。
情緒的なものを排した目新しさと、明日を描くノウハウ満載の解決策をセットにします。そんなことなら自分にもでき
そう、そう思ってもらえたら大成功です。その際の言い回しを、表９にあげてみました」。

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表９ よく使う言い回し『そのときは、どんなふうに言いましたか？』『もしまた同じようなことがあったとして、同じようなことを言ったらどうなるでしょうか？』『じゃあ、今までと違ってこんな言い方をしたらどうなるでしょう？』『試しに、私があなたに言ってみますね。どうです？どんな風に感じましたか？これま
でと、どこが違っていましたか？』『次にチャンスがあったら、いまの言い方を試してみませんか』『ほかにもこの種のツボがいろいろあるのですが、そういったコミュニケーション・スキルを学んでみませんか』『あなたの力がアップすれば、相手も変わると思います。スキルアップって、伝染するんです』『さっそくやってみられたんですか。すごいですね、で、いかがでしたか？』『それは予想以上の変化です。なにか、ご自分で工夫されましたか？』

とりあえず試してみるノリがいいと思います」。

「そうだ、ちょっと各班でやってみましょうか。表９をみながら、本児と心理教育的なコミュニケーション・スキルに関するやりとりをちょっと経験してみてください。そして、実際の感想を話し合ってください」（各班の報告を聴く）「ちょうどいい時間になりましたね。では、今回はここで終わって、次回は本児と面接をするとしたらこんな感じかな、みたいな話から始めようと思います。」

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誌上ひとりワークショップ（その４）～家族援助は街のアパレル～

岡田 隆介
広島市子ども療育センター精神科「前回（後編）の最後は、家族が抱えている問題理解をコミュニケーション・スキル説で置き換えるという話でした。今回（その４，後編の続き）はその続きで、「たとえばこんな感じ」という一例から始めます」。
・・・・・・・・・・・・・・・・

本児：うちの母親みたいなのって、世の中にいないでしょ？
援助者：キミの友達のお母さんはぜんぜん違ってた？
本児：あたりまえよ、あんなのいるわけがない。
援助者：それを、実際にお母さんに言ったことがあるの？
本児：そんなの無駄！言って通じるんだったら、とうの昔にそうしてる。聞く耳持たないっていうか、そんな会話自体が無理。
援助者：お母さんのことを話題にするのは無理だとして、あなたたちのことはどう？
本児：Ａとのこと？どうでもいいのと違う？あの人は自分以外に関心がないから。
援助者：でもＡさんのところに行って、一緒に住むんだったら仕事に就くように言いに行ったんじゃなかった？
本児：ああ、あれは自分が面倒なことにまきこまれたくなかったから、たぶん。
援助者：たぶん？もともとどんなやりとりがあって、お母さんが行ったの？
本児：Ａが働いてないとわかっていきなり怒り出して、その勢いで乗り込んでいった。わたし頼んだわけじゃないのに。
援助者：怒ったんだ。それ、余計なことだった？
本児：いや、そんなことはないけど。私だってＡに働いてほしかったし。
援助者：お母さんが言いに行ったと知って、どんな気持ちになった？
本児：驚いた。自分以外にも関心があったんだ、みたいな・・。
援助者：けっこううれしかった？
本児：うん、まあ。
援助者：ありがとう、って言った？
本児：え？言うわけがない。頼んだわけでもないのに。
援助者：そうかな。たとえばだけど、ありがとうと言ったとするよ、そしたらお母さんはどうするだろう？
本児：ぽか～んとする、きっと。だって、そんなのお互いに言ったことないから。
援助者：そうよね。さっきの話もそうだけど、言葉にしないで「きっとそうだ」って思い込んで、それを１０年以上続けたてきたんだものね。その結果、いまの家族ができたわけで、いまみたいな思っているけど口にしなかったことをきちん
36と言うやりとりをしたら、ぜんぜん違う家族になるんじゃないだろうか。人と人の関係って、相性とかじゃなくてコミュ
ニケーションの仕方で決まっていくんだから。
本児：コミュニケーション？なに、それ。
援助者：たとえば、キミがお母さんだったとして、「お母さん、行ってくれてありがとう」と言われたらどう？
本児：びっくりする、行ってよかったと思ってうれしい気持ちになる。もう一回、言いに行くかも。
援助者：そうだよね。そしたら、Ａもお母さんの迫力から本気を感じるだろ？それでシンナーをやめることにはならなくても、でも圧力というかしがらみ、わかる？（うん）、キミの後ろ盾を感じることにはなるよ。家族って、そういうことじゃないかな。特別な何かをしなくても、いつも後ろにいてくれる存在。
本児：後ろにいるだけでいいの？
援助者：そうそう。誰かを好きになるということは、その人の考え方や家族など全部ぶっ込みで好きになるってことだから。Ａがキミの後ろに家族を感じたら、キミには家族があるってことになると思う。
本児：家族は後ろにいる、そういうこと？
援助者：いい表現だね。そう、その通り。後ろにいると、それほどうっとうしく感じないよね。別に特別なことをするんじゃ
なくて、＜ありがとう＞みたいに思ってることを口にすることで、背景に収まっていくのと違うかなぁ。ほかにも、そんなコミュニケーションのツボがあるけど、習ってないんだろうね？
本児：そういうのって、習うもの？
援助者：そうだよ、大人をまねて身につけるもの。どう？先生からコツを盗んでみる気はない？
・・・・・・・・・「もちろん、実際はこんなふうにスムーズにはいかないけど、『家族＝人間関係』を『家族＝コミュニケーションの仕方』に置き換えました。彼女は、家族は血と愛と信頼でつながっていると思い込んでいるけど、これだと家族なんて現
実味のない夢になってしまいます。コミュニケーション次第で家族は変わると腑に落ちたら、『それならなんとかなるかも』と思えるでしょう？
会場に、それって本当？と思った人がいるでしょう？私はその人に、じゃあ何が本当なのか、あなたはどうやって決めるの？って聞き返します。なんとかなりそう、そう思えたらどうにでもなるんです。どうにもならないと思ったら、何も起きません。それが、対人援助のキモでしょ。
変化の入り口は好奇心です。『どういうこと？もっと説明して』と質問が飛んでくること。どうしてこのワークショップがジェノグラムからはじまったか？もう気付いたでしょ？あれによってかき立てられた家族への好奇心が、後に続く対人援助へ好奇心の原動力だったわけです。
実際的にも、コミュニケーションのスキルアップというテーマは愛と信頼の回復というテーマに比べるとずっとハード
ルが低いです。こっちは目に見えるものだし、一人でもできますから。人と人とのつながり方を練習しながら緩く試行するという設定自体が、想像を超えた世界ではないでしょうか。
本児にとっては過去よりも未来の方が圧倒的に長いわけで、この援助指針はそこに重きを置きます。心理教育的なサポートで、新しいコミュニケーション・スキルを身につけて新しい関係を築き、新しい生き方をできるように援助するわけです」。
１０．もう一つの手順：既にある変化から問題理解・仮説を再構成する（図３）「次は、シャツのリフォームの手順です。仮説を用意し自信を持って家族に提示しても受け入れてもらえない、そ
ういう状況に出くわすことは珍しくありません。というより、その方が多いでしょう。ある意味、家族は自分の問題理解・仮説を拠り所にしていますから。そこをおろそかにしては、忽ち家族援助は立ちゆかなくなります。
置き換えが難しかったら仮説“全体”をどうこうするのではなく、仮説の“部分”に目を向けます。いまのシャツでコー
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ディネートを考える感じでしょうか。そのまま生かせるところをとりあげます。既にある変化を見つけ、『これまでと違う』『すでに変わりつつある』という脈絡が生まれるような質問を発します。このあたりは、心理教育とは好対照です。これまでのワークで脆弱性の陰に隠れた強みを見つけましたが、あの視点があれば“たまたまのマシ”が“既にできている証し”として生きてくるでしょう。
図３ 問題の解決志向的再構成

先の置き換えでは用意した仮説の「思いがけない目新しさ」がカギを握っていましたが、解決志向的な支援では「思いもしなかった驚き」がポイントになります。自分ではうまくできていないとスルーしていた部分が、既に起きている変化だったりいつもと違っているところだったりするわけですから、新鮮な予想外・想定外でなければなりません。
ただし、あまりにも予想とかけ離れていたら意味不明となってしまいます。枠の外ギリギリ、サッカーでいえばゴール
ポストやクロスバーの外スレスレくらいがちょうどいいでしょう。面接の手順をまとめると、次のようになります」。
①

援助対象者の問題理解・仮説や解決努力の中に既に起きている変化（マシ、これまでとの違い）を見つける。

② それらの間に脈絡が生まれるような質問をする。
③ 「なんとか対処できている自分」への肯定感を育む。
④ 新しい自分の問題理解・仮説、新しい家族間の相互作用が生まれる。
⑤ 結果として、家族の枠組みも変わることを期待する。
「枠の内外と言ってもピンと来ないと思いますので、自分たちの枠をちょっと体験してみましょう。手がかりは、本児の問題理解のストーリーです。これを起承転結と見ます。まず、「そもそも、問題はここから始まった」とする“起”ですね。それをうけて、“承”は「それに関連して、さらに～」とたたみかけます。そこから少し話を広げて、「その一方で～」的な“転”が入ります。そして最後は、「結局～」とまとめる“結”です。

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このようなストーリーを聞いて、わたしたちは援助者としてどのように応えるでしょう。それをいまから経験しましょう。
まずグループで、本児の役を決めます。その人は、見本のストーリーの４パートをおおまかに頭に入れておいてくださ
い。グループの他の人は、みんな援助者であり観察者です。
本児役の人は、最初の援助者に向けて“起”を語ってください。自分なりの味付けで、話を膨らませてけっこうです。
全体として２，３分くらいのところで止めて、それぞれの役の人がグループ内でフィードバックします。本児役の人から「そう言ってもらえることを期待していた」「予想通りの反応に安心した」みたいな感想がでたら、それはゴールの内側ということになります。
援助者が交代して、次々“起”の部分で短いやりとりをしてください。もしも「思いがけないことを言われて驚いた」「予想外のやりとりになて戸惑ったけど、なるほどと思った」といったフィードバックがあったら、ゴールポストのギリギリ外側ということになります。外側を狙うのじゃなくて、いろんなひとが思うことを自然に口にしてください。それを、本児役がどう感じたかに耳を傾けましょう。誰かがフィードバックを記録しておくといいでしょう。後で、やってもらうときに役立つかもしれません。
この後、同じように“承”の部分、“転”の部分、“結”の部分と続けていきます。自然でいいです、無理してひねることはありません。本児役の枠を知り、自分の枠を意識し、他の援助者役の枠を感じられたらいいですね。本児の役の人も、意外・想定外・予想外に驚かされながら、自分自身の枠を知ることができるでしょう。そのあたりに注意しながら、じっくり体験してみてください。
今回は、“起”の部分だけをやりましょう。“承”以降は、次回以降にまわします。

（ア）仮説“起”の部分から「どうですか？難しい？そうでしょうね。普通、援助面接ではゴールポストの外側なんて意識しませんものね。じゃあＡグループから、本児役と援助者役、前に出てもらえますか？本児役から、“起”の部分をそのまま言ってもいいし、流れで少々膨らませてもいいから口火を切ってください。どうそ。

本児役：母親って、いつも子どものそばにいて、自分を犠牲にしてでも子どもを守るものでしょ？違いますか？でもうちの母親は、ずっと好き放題をして生きてきたんです。あの人の目には子どもなんて映ってません。
援助者役：そうか、ずっと寂しかったんだね。
本児役：いいえ、母が恋しかったらそうかもしれませんが、恋しくないから寂しくなんかありません。
援助者役：そうか、なるほど。でも、悔しかったりはしない？
本児役：そりゃ、悔しいし腹が立ちますよ。
援助者役：それでも、長女として弱音を吐くこともできず、苦しかったでしょうね。よくここまで耐えてきたね。
（拍手）
私：ありがとうございました。まず、本児役の方にうかがいます、どんな感じでしたか？
本児役：寂しかったんだねって言われたとき、なんかムッとしました。そんなふうに簡単に言って欲しくないと思って。自分の気持ちがわかるはずがない！って。でも、苦しかったでしょうと言われたときはなぜかうれしかったです。正直、
ほっとしました
私：寂しさと悔しさ、悔しさなら認められる！
本児役：そうか、そういうことだったんだ。
私：どっちも抱えていそうだものね。援助者役の方、どうでした？
援助者役：できるだけ自然な面接をしようと思いました。自分的には、普段と変わらない気持ちでできたと思います。
私：本児役と話をして何か？
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援助者役：寂しかったんだね、は真ん中過ぎたんですね。
私：全体的にデッドゼロっつうか、ど真ん中でしたね。本児役が言われたように、真ん中だからこその反発もあったけ
ど、期待通りの共感にほっとしたようです。しんどさだけでなく、耐えてきた頑張りまで分かってもらえたのですから、味方になってくれるかもしれないとの期待を持ったかもしれません。
この流れで突き進むと、自分の問題理解・仮説も肯定してくれると確信しても不思議じゃないですね。でも家出・同棲という行動選択の話になると、受容や共感だけではどうにもなりません。その辺りの距離感はいつも意識しておかないといけないでしょう。
もしも援助者との間で「ひどい母親対可愛そうな子ども」で合意ができてしまうと、今後もずっとこの対比でストー
リーに肉付けされていきます。結果として依存対象がＡから援助者に移っただけ、となるとしんどいです。
あまりにど真ん中が続くと、やがては『ほんとうに話を聞くだけで、自分の辛さがわかてるのだろうか』、『調子のいい言葉を口にするだけで、どうしたらいいかは全然言ってくれない』との不満も出かねません。難しいところです。
さて、Ａグループの本児役の方にお伺いしますが、予想外で驚いた、意外な言葉が新鮮だった、想定外で戸惑った、そんなやりとりはありませんでしたか？全然なし？それじゃあ、本児役をやってもらえますか？こんなのはどうでしょうか？

本児役：いつも子どものそばにいて、自分を犠牲にしてでも子どもを守るのが母親じゃないですか。そうでしょ？でも、私の母は全然違うんです。あの人はしたい放題、好き勝手をして生きてきたんです。あの人の心には、わたしなん
か、いや子どもは誰も住んでません。
私：そうか、そんなふうに感じながら大きくなったんだ。哀しい話だなぁ。聞いてるだけでも辛い。
本児役：でしょ？
私：それにしても、キミのお母さんって不思議な人だよね。そうやって好き勝手してたけど、自分の産んだ子どもは絶対に手放さなかったでしょ？好きだった男性であっても決して子どもは任せなかった。自分が育てる自信はなくても、投げ出さずにおばあちゃんに頭を下げて委ねたわけでしょ。おばちゃんに対しては複雑な思いもあっただろうにね。
本児役：えっ？？先生は、そういうのも母性だって言いたいんですか？
私：それが母性かどうかはわからない。ただ、この緩い繋がり方がお母さんの特徴なのかなって気はするけど。
（拍手）
私：どう？どんな感じだった？
本児役：思いもしないことだったのでピンとこなくて、えっ、どういう意味？って感じです。もっと詳しく聞いてみたかったです。
私：ゴールのギリギリ外をねらったつもりだったので、あなたに驚いたり戸惑ったりしてほしかったんです。そこから興味とか好奇心が湧いて、もっと聞いてみたいとなるとうれしい限りです。ほんとに、打ち合わせたような感想をどうも
ありがとう。
本児だって、すぐにはピンと来ないでしょう。でも嘘は入っていないから、「なるほど、言われてみれば」となるんじ
ゃないでしょうか。「確かに、兄弟は誰も施設に預けられなかった。自分も一時保護されたけど、施設入所の話はな
かった気がする。自分で育てることはなかったにしても、施設や父親に預けることは考えなかった人なんだ」と思い至れば、少しくらいは仮説が揺れるかもしれない。
これは、家族の“そのままでもいい”ところ、強みです。「うちの母親も家族も最低！」という仮説のベースになっている「どうせ、いまさら」の枠組に、小さなクラックがはいるかもしれません。もちろん、入らないかもしれませんが。
「さて、予定通りです。きりもいいし、ここで今回は終わります。またお会いしましょう」。
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誌上ひとりワークショップ（その５）〜家族援助は街のアパレル〜岡田隆介

広島市子ども療育センター精神科「さて、前回は問題の仮説はその人なりの枠組の中で組み立てられているという話から、「枠のギリギリ外」というテーマに実習をしました。そのことが、援助者としての自分自身の枠を知り,広げることにもつながる、そういう意図でした。
今回は、本児の仮説ストーリーの“承”の部分を手がかりにします。では、Bグループのお二人、前でお願いできますか？」。

本児役：母は嫌い。けど、憎くいとは思っていない。なんだろ、この違い、先生、わかる？
援助者役：憎いと思うほど、深い気持ちじゃないってことかな？
本児役：その意味もよくわからない。だいたい大人って、自分のことしか考えていない、違う？けどね、わたしは絶対に母みたいな大人にはならない。あんな人生なら、生まれてこない方がマシだと思う！
援助者役：そうかぁ、そこまで思っていたんだ。
本児役：あの人の近くにいるとだんだん似てきそうで怖い。ほんとよ！だから家を出た・・。
援助者役：お母さんと離れたら、違う生き方ができる気がしたんだね。
本児役：そう、わかるでしょ？
援助者役：気持ちは分からないくはないけど、でもいま起きているのはそういう単純な話じゃないだろ。
（拍手）
私：まだまだ続く様子だったけど、一応ここまでにしましょう。いかがでした？
本児役：はじめは、親身になって話を聞いてくれる感じで安心感がありました。味方だって気がしました。
私：もしかしたら、家出・同棲も理解してくれるんじゃないかって気がした？
本児役：そうです、そうです。期待しました。
私：それで？
本児役：ところが、しれっと“そういう単純な話じゃない”なんて言われてガックリ。だれも単純だなんて思ってないし、ム
カついてやり返そうとしたらストップかけられちゃいました。
援助者役：彼女のゴールのど真ん中に吸い寄せられてしまって、あわててしまいました。
私：わかるな、その感じ！他の方、見ていてどうでしたか？
参加者：母親から離れるだけなら、一時保護所に逃れることもできたはずだけど・・。
援助者役：そんなことを考える余裕がありませんでした。
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私：どうなの、一時保護について。
本児役：絶対に行かないと思います。母親から離れることは家出理由の半分で、彼のところに行きたいというのが残りの半分だと思うから。
私：援助者の話は彼女からすればだいたい予想の範囲内だったからか、子どもの方は全然揺れている感じがなかったですね。
Ｃグループでは子ども役が揺れたらしいけど、披露してもらっていいですか？

本児役：母は嫌いだけど、憎いのとはちょっと違う。親なんて、そんなものじゃないかなって思うだけ。でもね、わたしは絶対に母みたいにはなりたくない。だから家を出たの。だって、このまま一緒に住んでいたら、母と同じになる気がするから。
援助者役：嫌いだけど憎いのとは違うって、具体的にどんな気持ちなんだろ？
本児役：うまくいえない・・
援助者役：じゃあさぁ、お母さんとは違う生き方って、どういうイメージかな？
本児役：え〜と、ちゃんとした家庭をもって・・
援助者役：ちゃんとした？
本児役：そんなこと、わかるわけない！
（拍手）
私：子ども役はどんなふうに揺れたのですか？
本児役：気持ちを聞かれて驚きました。嫌いだけど憎くないってのを、具体的に言えと言われて、あわてて自分の気持
ちを見つめてみました。結局、うまく説明できませんでしたけど。
私：そんなに深く考えて使った言葉じゃなかったのに？
本児役：そうですね、言葉が先行していたところに、あわてて気持ちを追いつかせる感じかな。
私：うまい表現ですね。大事なところだけど、子どもにとっては答えにくい質問だったかもしれないね。本児役にしたら、それくらい自分で考えろよ、あんた専門家だろ！みたいな（笑）。
本児役：そうですよ。その反面、わかってたまるかという思いも・・。
援助者役：複雑だったんですね。軽く尋ねたんですけど。
本児役：重いネタを軽く聞くな！
私：いいツッコミですね。で、援助者は母への思いを聞き出せたら、その後は？
援助者役：もちろん共感して、それのあたりをていねいにやっていこうと。
本児役：共感してほしい気持ちは強いです。
援助者役：それで信頼関係を築けたら、Aとのことに踏み込めるかなと。
本児役：そこは透けて見えました。
私：子どもはしたたかで、それほど揺れてなかったような・・。
援助者役：ほんと、そうですね。
私：この家出・同棲って、母みたいにならないための本児の解決努力そのものでしょ。援助者として容認はできないけ
ど、ねぎらうのは可能だよね。「すっごく大きな決断だったろうね、誰にも相談できずしんどかったね、迷いもあったと思うけどどうやって振り切ったの？」とか。その後でなら、「離れてみて母と違う生き様という実感はあるの？」とか、「あんまり違わないなって思うのはどんなところ？」とか、「家を出る前の予想と比べてどう？」とか。それなら、枠ギリギリかな？
本児役：う〜ん、頭が混乱してきました。
37

私：たとえば、こんなのはどうでしょうか？もう一回、本児役でつきあってもらえますか？

本児役：母は嫌いだけど、憎いのとはちょっと違う。うまく言えないけど、ほら、親なんてその程度のものじゃないですか。
私：キミの友達は、だいたいそんな感じなの？
本児役：そうですよ。親に期待して痛い目にあった子はいっぱいいます。
私：哀しい話だなぁ・・。
本児役：先生、わたしは母みたいにはなりたくない。絶対にイヤ。だから家を出たんです。だって、ほら、このままずっと一緒に住んでいたら、母と同じで嫌な大人になる気がするから・・。
私：嫌な大人か、その気持ちは分かる気がする。じゃあ、どのくらい離れるのとちょうどいいと思う？“嫌いだけど憎くはない”にしっくりくるのって何キロくらいの距離かな。
本児役：なに、それ？
私：ちょうどいいイヤさ加減をずっと持ち続けることができて、適度なストレスを味わえる距離だよ。どれくらいだろう
ね？
本児役：ちょっと先生、ちょうどいい嫌いさ加減ってある？適度のストレスって何？意味がわかんないよ、説明して！
（拍手）
私：どうもありがとう。あいまいで主観的な心の距離を、言葉じゃなく実際の距離に置き換えようと思ったんです。“誰のところ”じゃなく、“何キロ離れるか”という距離に。
本児役：わけが分からなくなりました、想定外で。
私：聞かれて混乱し、それが疑問に変わり、質問が沸いてくる、となると狙い通りなんだけど。
本児役：はぐらかされた感はありましたけど、「ちょうどいいイヤさ加減」とか「適度なストレス」とかに気持ちを持って行かれました。
私：ノンアルコールビールじゃないんだから、ストレスフリー・憎しみゼロなんてありえない。無い物ねだりなんかせず、自分にとってちょうどいい愛憎やストレスを保てる距離を探そうってことです。なにしろ、彼女が育ったのは極端な世界ですから、あこがれる家族や愛情もまた極端なものでしょ。有るか無いか良いか悪いか、のゼロとイチだけでできている世界観。もっとあいまいで緩くてぬるい話をしたい。そこから、「え？じゃあ、うちみたいなのも家族の一種？」みたいに。
余談ですが、インテリ落語家だった桂枝雀師匠が「緊張から弛緩への落差が大きければ大きいほど枠は揺れる」
みたいな話を書いておられました。動物行動学の小林さんも似たようなことを書いてた気がします。
（ウ） 仮説“転”の部分から
では、次に行きます。本児役はまた交代してください。念のために言いますけど、わざと外を狙わなくていいです。
いつもどおり自然にやってください。本児役からゴールポストの内側だったか、それともギリギリ外だったか、それを聞いて確かめるだけです。Ｄグループ、お願いします。

本児役：Ａといると、どんなことがあっても忘れられる。わたしはＡを頼りにしているし、Ａだってわたしのことを頼りにしてくれていると思う。信じ合える関係なんて、わたし、初めて。だからＡには嫌われたくない。ずっと好きでいたい。
援助者役：なるほど。
本児役：こんな気持ちを家族に抱いたことなんて、ただの一度もないから。さっきも言ったけど、家族のことはとっくに
諦めてる。
38

援助者役：つまり、家族と違ってＡさんを信頼してると。
本児役：そうじゃなくて、信頼しあってる。
援助者役：そうか。そんなふうに安心できる場所があるってことは、とても素晴らしいことだね、けど、キミはまだ１５歳じゃない？
本児役：１５歳だと信頼関係はつくれないと言うこと？
援助者：いや、違うんだ。成人が１５歳と関係を持つと罰せられるんだよ。もちろん、結婚はできないし。知ってた？
本児役：マジ？うっそー！先生を信じてたからいろいろしゃべったのに、もうなにも話さない！
（拍手）
私：どうでしたか？
援助者役：これだけは言っておかないといけないと思って。
私：確かに大事なことですね。本児役の方はどうでしたか？
本児役：完璧に予想通りです。淫行という言葉だって知ってましたから。ただここまでよく話をきいてくれたし、もしかしたら自分サイドで聞いてくれるかな、みたいな淡い期待もありました。やっぱりとまさかが半々くらいでしょうか。だから、裏切られた失望や怒りはそれほど大きな物ではないような気がします。やっぱりなぁ、くらい・・。
私：確かに、自分以外はあてにしないのが彼女の枠だものね。深手を負わないための仕組みというか・・。もう別れざるを得ないというリアリティはもっているの？
本児役：はい、彼は逮捕されていて、もう合わせてもらえないだろうと。でも、実家に戻ることはないという強い意志もあります。
私：そうか、想定内だからこれくらい言われてもびくともしない？
本児役：そうですね。気持ちは揺れても決意は動きません。
私：子どもなりに現実を受け止めていたんだね。Ｅグループ、やってみますか？じゃあ、どうぞ。

本児役：Ａといるといろんなことを忘れられる、Ａとはお互いに頼りあえる関係だから。そんなのは初めて。Ａには嫌われたくないし、ずっと好きでいたい。こんな気持ちを家族に抱いたことなんて、ただの一度もない。
援助者役：なるほど、Ａさんといるとすごく安心できるんだね。Ａさんも、まったく同じ気持ちなのかな？
本児役：たぶん、そうだと思う。
援助者役：じゃあキミたち二人は、逮捕とかされることも覚悟の上で安心や信頼を確かめ合っていたの？
本児役：どうだろ、よくわからない。
援助者役：そこがあいまいなら、Ａさんの気持ちもあいまいってことじゃないかな？
（拍手）
私：なるほどなぁ。本児役の方、いかがですか？
本児役：理詰めで、有無を言わさない感じ。
私：「分かりました」となる可能性は低いにしても、迫力は横から見ていても伝わってきましたが。
本児役：はい、上から目線の真剣さは痛いほど感じました。
私：予定調和的に説得と諦めにまとまっていきそうな、難しい話題ですよね。ちょっとやってみようかな、気が進まないけど。

本児役：Ａといるといろんなことを忘れられる、Ａとはお互いに頼りあえる関係だから。そんなのは初めて。Ａには嫌われたくないし、ずっと好きでいたい。こんな気持ちを家族に抱いたことなんて、ただの一度もがない。
39

援助者役：キミはＡと心でつながっていたんだね？
本児役：そう、わたしにとってAは家族だから。
援助者役：そうかな？家族って、身体の関係をもたなくても安心して一緒にいれるものだよ。心のつながりだけで、頼ったりあてにしあえるのが家族だと思うけど。
本児役：Aだってそうよ。
援助者役：そう？確かめてみた？
本児役：そんなこと、どうやって確かめるわけ？
援助者役：もし男性が性的なつながりだけを求めてるなら、それを拒まれたとき、言葉遣いや思いやりの態度がごろっと変わるから。だったらそれはニセモノ、心はつながってなんかいない。身体の関係を拒み続けるだけで、家族になれるかどうか確かめられるんだよ。確かな方法だから、しっかり覚えておいてね。
（拍手）
私：はい、ありがとう。ちょっと意識して心理教育的にやろうとしたんだけど、どうだった？
本児役：ど真ん中から説得が始まったという感じではなかったです。試してみる気になってました。
私：そうか。予想外の驚きではなかった？
本児役：心のつながり云々は予想通りでしたが、試し方があるというところは新鮮でした。もしいつか誰かからセックスを迫られる場面があったら、そのときにじわっと効いてくる気がします。
私：そうですか、わたしも参考になりました。

「今回は自分が疲れたので、ここで閉じます。さあ、あと一回です。お互い、頑張りましょう」。

このイラストは岡田隆介さんの「家族の法則２」の装丁画を依頼されて作ったもののうち、使用しなかった方のバージョンです。

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誌上ひとりワークショップ（その６）〜家族援助は街のアパレル〜岡田隆介

広島市子ども療育センター精神科「最終回です。長かったですね、１年以上ワークをやってきたことになります。ここ３回ほどは、“枠のギリギリ外”というテーマでやってきました。どうでしょうか、援助者としての自分の枠を知り,広げることにつながってきたでしょうか？
では前回の続きで、本児の仮説ストーリーの“結”の部分を手がかりにした最終回のスタートです」。

（エ） 仮説“結”の部分
ではまた、本児の役は交替してもらいましょうか。ぐるっと回ってみて、どのグループも全員が次々と援助者をやっていました。みなさん、とても熱心ですね。今回はＦグループにお願いします。

本児役：Ａとの関係は命がけで守る。何があっても、Ａとは離れない。ずっと待たなくてはいけないかもしれないけど、いつかは一緒に住みたい。時間はかかると思う。でも、自分がしっかりしていたら絶対に乗り越えられる。それがほんとの人との付き合いだ。それで、家族になれる。
援助者役：そんなに好きなの・・。で、もし子どもができたとするよね。Ａはいい父親になれるだろうか。キミが育った家
庭のようにはならないと思う？
本児役：わたしがしっかりしていたら、きっとなんとかなる。
援助者役：キミだけがしっかりするだけで乗り越えられる問題だろうか。家族でしょ、家族はお互いに支え合うんじゃな
かった？
本児役：そうだけど・・。
援助者役：行き当たりばったの家族なら、結局、お母さんと同じじゃない？身体と心は自分で守らなきゃダメだと思うよ。
本児役：そんなこと、言われなくてもわかってる（泣）。

私：う〜ん、子ども役の方、いかがでしたか？
援助者役：完璧に予想通りでした。援助者の意図は丸見えで。
私：話すほどムキになってたね。
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援助者役：はい、もう絶対に一緒になると言わざるをえない気分でした。
私：で、不自由せずに育った人に何が分かるの、に行き着いて、うんざりからイライラを経て爆発・号泣にいたったんですね。援助者役はどうだった？
援助者役：でも、援助者としてよりも人間として止めたかったんです。
私：説得できると？
援助者役：まさか（笑）。
私：たとえ『どうせ大人は・・』となっても、『叱ってくれる人もいない』よりはマシだと信じてね？
援助者役：はい。
私：確かに、こういったやりとりではゴールをはずすのはとても難しいですよね。他にありませんか？だいたいみなさん、
こんな感じでしたか？じゃあ、ちょっとやってみましょうか。本児が「No！」を完璧に予測しているなら、「Yes!」から入ってみようかな。

本児役：Ａとの関係は命がけで守る。Ａとのことは，自分がしっかりすることで乗り越えられる。それが家族であり、人と人との付き合いだと思う。
私（援助者約）：うん、それは間違ってない。お互いに自分を犠牲にしてでも相手を守ろうとする、それが家族なんだからね。
本児役：はい。先生、わたしにできると思いますか？
私：キミなら、できるかもね。
本児役：うれしい。頑張ります。
私：うん。で、Ａはどうだろう？
本児役：Ａだって、たぶん。
私：シンナーのときはどうだっけ？
本児役：あのときは、自分のことでいっぱいいっぱいだったから、それで難しかったんだと思う。
私：なるほど。自分のことでいっぱいいっぱいで、キミのことを考える余裕がなかった？
本児役：そう。
私：キミだっていっぱいいっぱいだったけど、それでも相手を大事にしたのにね。キミみたいに命がけで相手を守るつもりなら、シンナーくらい止められたかもって思うけど。
本児役：え？命がけかぁ・・。
私：そう、命がけ。
本児役：自信、ない、かなぁ・・。

私：どうだったかなぁ？
本児役：別れさせる方向は同じですけど、説得されている感じはなかったです。
私：選択を否定されるという予想はありましたか？
本児役：ダメ出しは当然だと思ってます。
私：肯定しながらすすめいったんだけど。
本児役：キミならできるかも、には驚きました。うれしい、よし頑張ろうってところで、Ａの話になったのでちょっと混乱し38

てしまいました。不思議に反発は起きなかった気がします。
私：意図は同じでも、肯定から入るだけで抵抗は小さくなるでしょ。説得よりも質問のほうが受け入れやすい、これは間違いありません。それから、抽象的観念的な教示よりも具体的行動の“試行”の方がいいでしょう。さきほどのセックスの話のように。この場合は、シンナー断ちの方法をいっしょに考えるのがいいかもしれません。補導中で面接には制約はあるでしょうけど、継続的に会っていきたいケースでした。 さて、なにか質問、ありますか？
参加者：枠って、一つだけですか？たくさんあるような気がしますけど
私：はい、おっしゃる通りです。人生観とか主義主張なんてのは、大きな枠ですよね。面接で感じる家族観や仕事観は、ローカルで小さな枠ですね。ほかに世の常識みたいな、その中間くらいの枠もあります。（枠の大きさと縛り具合は関連していますか）。いい質問ですね。どう思われますか？人生観なんて比較的緩い枠じゃないですか？日常的に、自分の主義主張と照らし合わせて判断する場面も、そうめったにあるもんじゃない。対人関係とか適応の難しさを訴える相談で表面化するのは、たいてい家族観とか仕事観です。小さな枠だから、かえって窮屈なんですね、きっと。
参加者：常識との衝突もあるように思いますけど。
私：ええ、世の常識もそこそこ顔を出しますね。ただ、常識自体にある程度の弾力性というか幅があるから、さほど大きな縛りにはならないような気がしますけど、どうでしょう？たとえば、ボクと皆さん方を比べたとき、常識はさほど変わらないでしょうけど、家族観や仕事観には個性があって千差万別です。（じゃあ、家族の小枠を感じ取ればいいのですね）でも、わたしの小枠を感じようとしてもけっこう難しいでしょ。それに対し、わたしの大枠はなんとなく伝わっているんじゃないでしょうか。家族面接においても、それに近いことが起きている気がします。
事例に話を戻しますね。『母親は身勝手だし、兄弟はバラバラ。自分の家族は家族とは呼べない。そうである以
上、家族をあてにせず自分が強くなって道を切り開いて生きるしかない』という問題理解・仮説のベースにあるのは、小枠である家族観です。『母みたいな生き方は嫌だ、自分の身は自分で守るしかない、だから家を出る』という行動
選択もそうです。けど、この年齢で母親を見切ってＡのもとに飛び込む決断を可能にしたのは、彼女の人生観ではないでしょうか。枠の大きさ・縛りはいろいろだけど、リンクしていることは間違いない。
ワークを始めた頃に言ったけど、他人の枠に手を突っ込んでそれを変えることはできません。この枠が動くとしたら、それはかつて思いもしなかった想定外の体験の積み重ねでしかないように思います。枠の外側にも世界があると知ったら、母親や家族がいろんな風に見えてきて、“ありえないほどの不運と不幸”な色で塗った自分史を塗り変える日が来るのではないでしょうか」。

１１．おわりに「ほんとに、ほんとに終わりの時間です。いまここで伝えたいのは、“実は、私たちも自分の枠の内側で仕事をしている。家族といっしょに、私たち自身も枠の外にも世界が広がっていることを知ろう”ということです。
最後に、一つの事象を対照的な二つの視点から眺めることを提案したいと思います。左右の目で見ると立体視ができる、左右の耳で聞くから定位しやすい、つまりものごとの奥行きがわかる、そういう意味で絵画の二点透視図法に似ています。
ここまでみなさんと考えてきた「不安と怒り」、「解決努力と問題持続」、「リスクとストレングス」、「変えると変わる」、「枠の内と外」、これらはまさに対照的な二点です（図４）。枠に縛られて窮屈に生きているのは、家族だけじゃない。私たちだって、同じような縛りの中で窮屈に仕事をし、生きているかもしれません。
39

このワークがきっかけで、２点透視図的にものごとを眺めるようになって枠の外にも気持ちを向けられたら、そして家族だけでなく自分たちの枠についても考える機会になったとしたら、とてもうれしく思います。延々とおつきあいいた
だき、ほんとうにありがとうございました」。

図４ ２点透視図法による奥行きの認識

参考文献
家族が変わる、子育てが変わる、コミュニケーションのヒント

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明石書店

誌上ひとりワークショップシリーズ２〜家族の交流パターンを変える〜岡田隆介

広島市子ども療育センター精神科前号で「誌上一人ワークショップ〜家族援助は街のアパレル〜」が終わりました。今回から一人ワー

クショップの第二シリーズとして、ＳＳＴの手法を取り入れたライブ事例検討会をスタートします。また、しばらくおつきあいください。なお、事例はもとの内容に大きく手を加えて創作しています。

１．導入「まず簡単に自己紹介をしてもらいます。そして、全員に共通していることや当てはまるものを探してください。見るだけで分かるものとか、あまりに主観的なことはだめですよ」「なにが見つかりましたか」「全員、子どもが二人いることが共通していました。Twitter をしていること、docomo の携帯をもっていることも共通しています」「属性のようなものはなんとなく分かってくるけど、行動特性のようなものは当たりをつけて尋ねないと見つからないでしょ？ということで、ジョイニングをかねて情報の種類と集め方を体験してもらいました」

２．ケースの決定「今日、ここに１０名の方が参加しておられます。みなさんは、全員、対人援助に関連したお仕事をしておられます。これからいろんなケースの話がでてきますが、それらについて一切漏らさないということを了解していただけると思います。はい、守秘義務を了承していただきました。ありがとうございました」「さて、みなさんの胸の内には、いま気になっているケースがきっとあると思います。うまく信頼関係をつくれないとか、どう理解したらいいのかわからないとか、どんな支援ができるか見当がつかないとか。代表的なケースを一つ思い浮かべてください。ではそれを、順番にコンパクトにみんなに紹介して43

ください。Ｃさんからいきますか、どうぞ」「時間に余裕があれば、すべてをみんなで考えたいのですが、残念ながらそうはいかないので一例だけ選んでください。すべてを聞き終えて、今日、どの話を取り上げるか。話し合って誰のケースかを決めてください」「決まりました？Ａさんのケースですか？わかりました。では、Ａさんに詳しくそのケースを説明してもらいます。前に出てもらっていいですか？相談内容、家族状況、初回面接の状況、面接の経過、現在の状況、いま心にひっかかっていること等を、３０分くらいでお願いします」

３．ケースの概略① 家族構成：現在は母子二人の生活。
母親：３１歳。３年前の離婚を巡るゴタゴタにより、抑うつ的となり精神科クリニックに通院。服薬中。
入院歴はない。離婚後、生活保護を受給（現在も）。中卒後、家出し暴走族グループに入り、仲間宅を泊まり歩いた。その後、デリヘルやスタンド、居酒屋等で働く。本児の父親とはスタンドで働いていたときに知り合う。１９歳で同棲、妊娠、結婚。２７歳で離婚。その頃に実父が死去したこともあり、祖母と連絡をとるようになった。祖母との日常的なつながりはほとんどない。幼い頃から、短期だった実父の暴力を受けて育った。
本児：１２歳（来談時）小６。小柄、散髪嫌いでぼさぼさの髪、風呂嫌いで不潔。ふてくされた表情をしているが、ときに緩むと可愛い。母親との衝突はあるが、他人に対する反抗的・攻撃的な態度はない。成績は常時下位、勉強は大嫌い。昼過ぎに起きてきて、明け方までＴＶゲームをする生活。いつも一人。小さいときから友達と遊ぶことを好まなかった。万引き等はなし。
兄：１６歳。公立高校２年。小さいときから本児と相性が悪く、高校入学と同時に通いやすい祖母宅に。
その間の交渉・決断は一人ですべて行った。母や祖母との関係は悪くない。成績良好。サッカー部で熱心に活動している。
父親：４４歳、土木建設会社に勤務。幼少時より、言うことを聞かない本児を殴っていた。酒を飲んだ
ときは、母親に対する暴力もあった。本児が小学校３年の頃、勝手に出て行ったきり戻らず、そのま
ま離婚。住居は分かっているが、連絡はとっていない。現在、生活保護受給。アルコール依存症。
父方親族：情報なし。
母方祖母：６０歳。徒歩で２０分くらいの所に借家住まい。パート就労、健康状態は良好。
夫（祖父）は３年前に死去。母親とは電話で話をする程度。兄は頻繁に出入りし、現在は居候。本児はあまり寄りつかない。
② 相談内容：「小６の長男が学校に行かず、夜通しネットでチャットやゲームをしている。また、昼夜を問わず自転車でフラフラ徘徊する。どうしたらいいか教えて欲しい」。
③初回面接：初回面接：母親と本児（小６）が来所。待合室では二人でしゃべっている。清潔感はない
が非行親和性も感じさせない。入室後、相談員と目を合わさず落ち着かない。質問には無言。たまに首肯。時折、母親の説明に反発し言い返す。母も負けずと大声でやりあう。そうこうするうちに、本児はふてくされて退室。母は止めない。力は母が勝っている印象。
44

④経過：初回以後本児は来所せず、不規則な母親のみの来談となる（週一回の約束が月１回程度）。本児
はもともとおとなしい子で、小１の頃から登校しぶりがあった。怠学傾向が顕著になったのは、小３の離婚の頃から。父親からは、尋ねられたことにはっきり返事をしないといってよく殴られていた。
止める母親にも手を上げていた（特に酔っているときなど）。兄はうまく立ち回り、父親に気に入られていた。
中学生になると、「早く食事をしなさい」「ゲームの音量を下げなさい」と注意すると興奮し、暴れてガラスを割ったりするようになる。足や肩を蹴られた母親が包丁を持って身を守り、近所の人がパトカーを呼んだことが何度かあった。警察官が来ると、本児はさっさと自分の部屋に引っ込んだ。母
親は警察の介入を望まず、児童相談所の家庭訪問や一時保護も拒んだ。
中２になっても相変わらず昼夜逆転で、深夜までパソコンでゲーム・チャットをしている。一度、警察官がパトカーにのせて一時保護所に連れて行ったが、その日のうちに無断で帰宅。以来、警察も様子を見て帰るようになっている。
⑤Ａさんの気がかりな点：母親の要望に応える支援ができない。子どもにニーズがない。このままの形で相談を受けていていいのだろうかと迷っている。本児のアセスメントもできておらず不安（現状は、検査も受診も難しい）。警察・学校・児相との連携がうまく機能していない。

「はい、ありがとうございました。よく整理されていたので、とてもわかりやすかったです。それでは、Ａさんの力になれるように、みんなで考えていくことにしましょう。まずですね、面接の様子というか状況をロールプレイでやってみようと思います。クライアント、母親ですが、その役をしていただ
く方をＡさんに指名してもらいます」「（Ａ）ええと、Ｂさんにお願いしていいですか？」「（Ｂ）はい、やってみます」「ありがとうございます。じゃあ、別室でＢさんに最近の面接の様子を伝えてください。ロールプレイのイメージを共有できたらいいので、再現にこだわる必要はありません」「打ち合わせの間に、みなさんにはお願いがあります。この後、ロールプレイを見て感想を言ってもらうわけですが、簡単なルールがあります。一点目はロールプレイの感想です。必ず、『〜したのがよかった』『〜しなかったのがよかった』という形で発表してください。二点目ですが、他の人の意見に対する感想は『そうそう、それに付け加えて〜』という形でお願いします。
今日、Ａさんだけでなくみなさんに知ってもらいたいのは、参加者の数だけ視点があり、考え方があり、可能性があるということです。正解がなんて気にしないでいいです、そんなものがあるのかどうかもわかりませんが。否定的なコメントや反対意見も要りません。では、よろしくお願いします。みなさんの発表はホワイトボードに書きます」

４．養護教諭Ａさんのロールプレイ「（Ｔ役）夏休みはどんな様子でしたか？」「（Ｍ役）この間教えてもらったＮＰＯの○○塾に誘ってみたんです。お昼が出るからって。そしたら、
45週に一回、月曜日の昼食の時間だけ行くようになりました。食べるだけ食べたら、さっさと帰ってくるんです。わけがわからない、あれで意味があるのでしょうか」「（Ｔ役）私は、家に閉じこもるよりずっと意味があると思います。こんなふうにうまくいくと予想しておられたんですか？」「（Ｍ役）いいえ、まさか昼食で釣れるなんて、思ってもみませんでした。ただ、あいさつも会話もいっさいなしです。食事だけなんて、恥ずかしくないんですかね」「（Ｔ役）家にずっといることに飽きたのかもしれないですね」「（Ｍ役）そういえば、８月のはじめごろにフラッとおばあちゃんの所に行きました。わたしは大歓迎なんですが、母はたいへんだったみたいです」「（Ｔ役）そこでも昼夜逆転に近い生活でしたか？」「（Ｍ役）ゲームを持ち込んでましたから、たぶん」「（Ｔ役）お年寄りはダラダラした生活を好まないから衝突したのかもしれないですね」「（Ｍ役）そうなんです。もともと口うるさい人ですし、兄とももめたみたいで、４，５日して戻ってきました」「（Ｔ役）じゃあ、行くのも帰るのも自分で決めたと言うことですね」「（Ｍ役）まあ、そういうことになります」「（Ｔ役）帰ったとき、彼はなにか言ってましたか？」「（Ｍ役）別に。あいかわらず深夜までネットして、昼ごろ起きてくる生活です。注意したらパトカーが来るようなことになるし、言わないとずっとあのままでしょうし、このままでいいのでしょうか。何かできることはないですか？」「（Ｔ役）お気持ちはよく分かりますけど、いまできることはなさっていると思います」「（Ｍ役）そうでしょうか、しんどいです、一緒にいるだけで」「（Ｔ役）あの、いまのままでいけないと思われるのは、特にどの部分ですか」「（Ｍ役）すべてです。学校に行かず、昼間寝て、夜はネット、注意したら暴れるし」「（Ｔ役）でも、最近はパトカーの回数がぐんと減っていますよね」「（Ｍ役）だからといって、何も変わってないんですよ」「（Ｔ役）夜間徘徊しても犯罪を犯すわけでもないし・・」「（Ｍ役）先生、はっきり言って、あの子、おかしいくないですか？」「（Ｔ役）別におかしいとは思いませんが、それとは別に、いつか専門医の意見も聞いてみたいとは考えています。タイミングを見て考えましょう」

５．感想「ありがとうございました。拍手！お二人ともうまいですね」「（Ａ）Ｂさんが上手だから、雰囲気がよく出せたと思います」「Ｂさん、どんな感想を持たれましたか？」「（Ｂ）最初は不安がいっぱいだったのですが、いま適切なことをしていると言い切ってくれたので、安46

心しました」「なるほど。では、みなさんの感想をうかがいます。さきほどの留意事項、『〜したのがよかった』『〜
しなかったのがよかった』『そうそう、それに追加ですが〜』を忘れないでくださいね」「（Ｃ）Ｂさんも言ってましたが、いまやっていることが最適だと言われたのはよかったと思います。ウツがあるし、そこまで支えないと途切れてしまうような感じがします」「（Ｄ）そのことの付け加えですが、“パトカーの回数が減ってる”と具体的にあげられたのは説得力があったと思います」「（Ｅ）ＮＰＯの塾に連れて行ったこと、祖母宅に行ったことなどを肯定的にとらえているのがよかったと思います」「（Ｆ）そうそう、祖母宅から帰ってきた決断をきちんと評価しているのがすごいと思いました」「（Ｇ）ウツの母親を絶対に責めないという姿勢がよかったです。これまで子どもとバトルをしてパトカーが来たこともあったけど、母親失格なんかじゃないというメッセージが伝わってきました」「（Ｈ）診察や検査をすすめるタイミングが良かったと思います。突き放す感じがしませんでした」「（Ｉ）“しんどいです、一緒にいるだけで”のあと、“いまのままでいけないと思われるのは、特にどの部分ですか”と具体的な話にもっていったのはスゴイと思いました。あそこで感情の話になったら、
もっとしんどくなっていったかもしれません」「（Ｊ）わたしも同じ感想を持ちました。一見、行き詰まっているように見えるけど、共感しながらてい
ねいに現状に意味や価値を認めていくと、収まりのいいところに落ち着いていくと、そんなふうに見えました。勉強になりました」「ではＡさん、みなさんの意見を聞いていかがですか？」「（Ａ）母親の“これでいいのか、他にやらないといけないことがあるのではないか”という焦りは、わたしの気持そのものなんです。だから、みなさんに“それでいい”と言われて、すごく楽になりました」「母親の気持ち、クライアントの気持ちを実感できた？」「（Ａ）その通りです。なにしろ切羽詰まった状況なので、共感するだけじゃなくてある程度は自分の考えを率直に伝えようと意識しました。でも、いざとなったら難しくて、受け止めるのがやっとだと思っていたのですが、いまはこれでよかったのだという気になっています。ほんとにありがとうございました（拍手）」「はい。せっかくの盛り上がりですけど、ここでちょっと休憩を入れましょう。Ａさん、Ｂさん、いったん役から抜けましょう。目を閉じて肩の力を抜いて深呼吸します。心の中でご自分の名前を呼んで返事してください。私が目を開けてと言うと、すっかり役から抜けます。はい、目を開けてください。ではみなさん、このあとさらなる高みをめざして進みたいと思います」
（続く）

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第 12 回

誌上ひとりワークショップ
シリーズ２～その２ 「自分の考えを率直に言いたい」ロールプレイ～

岡田 隆介
広島市子ども療育センター精神科
６．児童相談所心理判定員Ｃさんのロールプレイ「Ａさんにおたずねします。ほんとうはこんなやりとりをしたい、できるならこうしてみたい、みたいな思いがあって提出されたのではありませんか？」「（Ａ）はい、そのとおりです」「その具体的なイメージみたいなのがあれば、話していただけませんか。せっかくだから、みんなで考えたいと思うので」「（Ａ）わかりました。先ほどもちょっと言ったのですが、この方のように行き詰まっておられる人に対して率直に自分の考えを伝えられたらいいな、という思いが常にあるんです。もちろん共感的に話を聞き、可能な限りサポートします。でももう一歩踏み込めないかと、そうしないと申し訳ないみたいな気持ちになるんです。だって、日々困っているのだから。もちろん、先ほどのＢさんのように言ってもら
えたら、そうか、あれはあれでよかったのかなと思うんですけど。でも、やっぱり自分のアイディみたいなものを伝えたいです」「なるほど。自分の感じたことや具体策をもっと積極的に伝えたいということですね？似たような思いをお持ちの方、いらっしゃいますか？ほう、結構いるんだ」「（Ａ）安心しました、心強いです」「どうでしょうか、似たような相談での体験談をお持ちの方、あるいは自分だったらこんな意見を言う、
こんな提案をする、こんなやりとりをめざす、等々アイディアがある方、おられませんか？」「（Ｃ）そんなたいそうなものではないのですが、ちょっと思いついたことが・・」「はい、お願いします」
44

「（Ｃ）先ほど、ここでの約束事として『～したのがよかった』『～しなかったのがよかった』を言われました。それを実際に使ってみてとても感じがよかったので、それを面接でできないかと思ったのです。
ちょっとやってみてもいいでしょうか？」「それはすばらしい着想ですね。是非、お願いします。相手役は引き続きＢさんにお願いしてもいいでしょうか？」「（Ｍ役）あいかわらず深夜までネットして、昼ごろ起きてくる生活です。注意したらパトカーが来るよ
うなことになるし、言わないとずっとあのままでしょうし、このままでいいのでしょうか。何かわたしにできることはありませんか？」「（Ｔ役）私、この仕事をしてずっとやってきてわかったことがあるんです。口幅ったい言い方で恐縮ですが、心配事がある場合、なにかをすることだけが解決策ではないと思うんです」「（Ｍ役）え？それは、どういうことですか？」「（Ｔ役）なにかをしない、という選択も同じくらい意味のあることではないでしょうか。もちろんそのためには、しないための努力と覚悟が必要ですが」「（Ｍ役）なにかをしない？どういうことですか」「（Ｔ役）なにかをしないというのは、なにもせずにサボるのとは全然意味が違います。やらないほうがいいことはやらない、というちゃんとした解決策です。お母さんの場合、“お子さんの背中を押すことを．．．
いまはしない”のは立派な解決努力だと思います」「（Ｍ役）できないからしないのではなく、理由があってしないという意味ですか？」「（Ｔ役）そう、まったくその通りです。たとえば、関心がないから、あるいはめんどうだから背中を押さない、だったとしたらどんどん悪くなったでしょう。でも、実際はさほど悪くはなっていませんよね」「（Ｍ役）このところは、そうだと思います」「（Ｔ役）それが立派な解決策をしているという証明ではないでしょうか」「（Ｍ役）そうか、そういうことなんだ・・」「（Ｔ役）はい。闇雲にやれることをやるのは、報われないだけでなく悪くするがあります。それに対し、すべきでないことはしないのは堅実な選択肢です」「（Ｍ役）なんかホッとした気持です。でもまた焦りだすかもしれませんが（笑）」

７．意見と感想（拍手）「どうもありがとうございました。では、感想を聞いてみましょう。まず、大活躍のＢさん」「（Ｂ）ともかくびっくりしました。なにもできていないのではない、なにもしないという解決策を選択しているのだと言われて。目が点になって、そのあとなるほどって腑に落ちたんです。現に悪くなっていないでしょと言われて。ちょっと鳥肌が立つくらいすごいかったです」「（Ｃ）さっきの面接と先生の話がヒントになっただけです」
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「確かに、Ｂさんが楽になってるのが横から見ていてもわかりましたよ。じゃあ、みなさんの感想を伺います」「（Ｆ）ただ認めるだけじゃなくて、“なぜなら～”と添えているのがよかったと思います。すごく説得力がありました」「（Ｈ）Ｃさんがどっしり落ち着いているのがよかったです。それで説得力が増していると感じました」「（Ｄ）経験から学んだと言ってるのも、自然な感じがしてよかったと思います」「（Ｅ）Ｂさんが腑に落ちたところで、大丈夫！みたいな励ましを付け加えないのがよかったです」「（Ｇ）そうそう、やったという感じで調子に乗らなかったのがよかったです」「（Ｊ）ロールプレイのことではないのですが、先生の話をすぐ面接に取り入れられるのがスゴイと感心しました」「（Ｉ）今のを見させてもらって、私もやってみたくなりました。いいでしょうか？」「はい、大歓迎です。ちょっとその前に、やってみてどうでした？Ｃさん」「（Ｃ）本当は、大慌てでバタバタしていたのです。でもそうは見えないといわれて、そういう外見的なことも重要なんだと学びました。
“～がよかった”という感想はほんとに勇気づけられるものだと実感しています。とてもうれしいです。ありがとうございました」「ではＩさんに、相手役を指名してもらいますが、今度はＢさんには傍から見てもらいましょう」「（Ｉ）じゃあ、Ｊさん、お願いしていいですか」

８．スクールカウンセラーＩさんのロールプレイ「（Ｍ役）あいかわらず深夜までネットして、昼ごろ起きてくる生活です。注意したらパトカーが来るよ
うなことになるし、言わないとずっとあのままでしょうし、このままでいいのでしょうか。何かできることはないですか？」「（Ｔ役）なるほど。ちょっと教えて欲しいのですが、いま、いちばん子どもさんに望んでいることはなんですか？」「（Ｍ役）朝起きて夜寝る生活をして欲しいです」「（Ｔ役）学校に行く行かないよりも、まず？」「（Ｍ役）そうです、とりあえず生活リズムをちゃんとして欲しいですね」「（Ｔ役）なるほど。逆に、いちばんやってほしくないのは？」「（Ｍ役）乱暴なことです。パトカーが来るような騒ぎはして欲しくない」「（Ｔ役）ゲーム三昧よりも？」「（Ｍ役）だって、それはご近所に迷惑をかけませんから」「（Ｔ役）確かに、そうですね。となると、月曜にはお昼を食べに出かけるし、パトカーの回数も減っているし、ガラスは割れていないし、“やってほしくないことの減少”は実現しつつありますね」「（Ｍ役）まあ、そう言えばそうだけど」「（Ｔ役）うまくいきだした理由というか、以前と違うやり方があれば教えて欲しいのですが」
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「（Ｍ役）うまくいってるかどうかは知りませんけど、いちいち言うのがめんどうで、諦めかけているのが以前との違いです」「（Ｔ役）というと？」「（Ｍ役）細かいことをチマチマ言うのに疲れたんです」「（Ｔ役）なるほど、それくらいの距離で向き合うのがピッタリはまったのかもしれませんね」「（Ｍ役）どれくらいの距離ですか？」「（Ｔ役）細かいことをひとつひとつかまってやらない、という距離です」「（Ｍ役）大雑把でいいということですか？」「（Ｔ役）はい、いい感じだと思います。親子の距離とかその間を流れる空気は、家庭によって、時期によって違っていて当然だと思うんです。お宅の場合、いまいいところにむけて変わりつつあるという気がします。ゴールまでにはもう少し時間がかかるかもしれないけど、そちらに向いているという感じがありますね。そんな気がなさいませんか？」「（Ｍ役）距離とか空気とか、よくわかりませんけど、最悪の頃に比べるとマシなのは事実です。ただ、我が家ではちょうどいいとしても、それじゃあ世間的には通用しないでしょう？」「（Ｔ役）えっ、世間ですか・・」「（Ｍ役）たとえば、学校とか社会では通用しないでしょう？」「（Ｔ役）確かにまあ義務教育の場は距離は近いし空気は濃いし、彼にはきついでしょうね。ですが、社会はいろいろあるから。仕事で言うと、農林業や作家・研究職なんて距離は遠いし空気も薄いでしょう？
チームで動く仕事は真逆でしょすね。つまり、社会に出る際に選べばいいってことだと思います、最適な職を」「（Ｍ役）まさか、研究者になるとは思わないけど、新聞配達とか水道のメーターを見て回る仕事は向いてるかもしれませんね」「（Ｔ役）でしょ？会社勤めだって、職種や規模によって全然違いますから。世間で通じるかどうか心配するより、自分にあう距離を知ること、それがいまいちばん大切なのではないでしょうか」「（Ｍ役）確かに。あの子だって、今のまま大きくなるわけではありませんものね。学校が濃すぎて近すぎるというのは、実感として分かる気がします」「（Ｔ役）この話は夫婦関係や近隣との関係にも言えるでしょうね（笑）」

９．意見と感想（拍手）「ありがとうございます。まだまだ続きそうでしたが、Ｊさん、いかがでした？」「（Ｊ）楽しかったです。いつまでもやっていたい感じで。ちょっと前を見て生きようかなって感じがしてきました。夜明けが近づいてる、みたいな」「そうですか、わたしも楽しい面接は大好きです。さて、みなさんの感想を聞いてみましょう」「（Ｂ）いちばんしてほしいことを先に聞いておいてから、いちばんやめてほしいことを具体的に話して47

もらって、既に実現できていると持って行くのはスゴイと思いました」「（Ｄ）そうそう、私もそこに感心しました。はじめから作戦をたてていたのですか？」「（Ｉ）実は、さきほどのＣさんの面接で“するのがいい”と“しないのがいい”の対比がおもしろくて、“してほしい”と“やめてほしい”を対比させてみようと思いました」「みなさん、どんどん進化していきますね」「（Ｇ）空気の濃さという言葉が良かったです」「（Ｈ）私も、魅力的な言葉だと思いました」「（Ａ）学校の友達関係とか勉強がどうこういうのではなく、その空気が濃過ぎるという説明は腑に落ちました。誰も責めないところがよかったです」「（Ｃ）そうそう、人間関係ではなく空気と表現することで、愛情だとか信頼を持ち出さず、母親を責めたり慰めたりしなかったのがよかったです」「（Ｅ）そのあたりの延長上に楽しい面接ができたのでしょうね。素敵だと思います」「（Ｆ）私も賛成です。こんな重い話題を、たとえつかの間であっても楽しく語り合えるなんてすごいことだと思います」「はい、どうですかＩさん？」「（Ｉ）ありがとうございます。楽しむ余裕なんてぜんぜんなくて、もういっぱいいっぱいでした。特に、世間では通用しないでしょうって言われたときは頭が真っ白になりました。そしたら勝手に空気だとか距離だとかって口から出てきて、ちょっと不思議な体験でした。Ｊさんがお上手だから、うまくのせてもらったんだと思います」「それって、面接の神様が降りてきた瞬間でしょう。ちょくちょくありますよね？ないですか？そうですか。いや、どうもありがとうございました。みなさんがたくさんのアイディア・意見・感想を出してくれたので、Ａさんだけでなく、私も含めてここにいるみんなにとって刺激的で有意義な時間になりました。この後は、私の方からもいくつかアイディアを出して見ようと思います。それをもとにして、引き続きこの事例をみんなで考えましょう。では２０分間の休憩を取ります」

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第 13 回

誌上ひとりワークショップシリーズ２～その３ 家族との交流パターンを変える～

岡田 隆介
広島市子ども療育センター精神科

１０．目に見えるところで考える「Ａさんが出してくれ事例にタイトルをつけるとしたら、どんなものが浮かびますか？思いつきで結構です、どんどん言ってみてください」「（参加者）不登校・怠学の親子関係、昼夜逆転した思春期との家族関係、要保護家庭の母親支援、虐待の影響を抱える母子家庭支援」「はい、ありがとうございます。こういったケースでは、キーワードとしてまず親子関係・家族関係が思い浮かびますよね。一般的に○○関係と○○支援をいれておけば、まずハズさない。ただ逆に薄まってしまって、そこからは関係調整みたいな抽象的なアイディアしか浮かばず、結果として腹を割って向き合うとか、腹を据えて待つ
みたいなレベルで収まってしまいます。家族にしてみれば、おなかのことばかり言われてもね。
学会の演題みたいなのは避けて、具体的に目に見える表現をしてみましょうか。野暮ったいのがいいです、
どうですか？」「（Ｃ）しゃべるとトラブルになる母子」「（Ｆ）まともに話ができない親と子」「（Ｉ）煩わしいけど離れられない家族」「そうそう、それです。いいですね。どうコミュニケートすればいいのか戸惑っている姿が目に浮かびます。Ｆさん、
子どもはなんで口をきかないんでしょう？」「（Ｆ）母親から、昔は愚痴、いまは注意ばかり聞かされてきたものだから、子どもはうんざりしているのだと思い
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ます」「そうね、たしかにそういうヒストリーを持っていますよね。じゃあ、母親はどうすればいいでしょうか、Ｃさん」「（Ｃ）愚痴と注意を言わないと決める、しかないかなぁ・・」「なるほど、Ｉさんは？」「（Ｉ）子どもは何を言っても無駄だと思い込んでいる、と思います」「はい。子どもは言い返しても無駄だから黙っている。けど、母親は懲りずに言ってくる、となると？」「（Ｉ）手が出るでしょう」「ですよね、暴れます。けど、いくら暴れても言いたいことは伝わらない。だから、いっそう苛立ちます。その態度が母のさらなる怒りを引き出すでしょう。で、母は利子をつけて怒りを返す。そもそもの原因をつくった夫への怒りも、そっくりため込んでるから」「（Ｉ）自分の両親への怒りも混じってると思います」「そうでしたね、学校への怒りだって上乗せしてるかもしれません。それをまとめて向けられた子どもは、“なんでやぁ～”で、太刀打ちできるように暴力のレベルをあげる。そのあたりでパトカーが来ます」「（Ｉ）それで、双方とも我に返るのでしょう」「そう、撤収！の合図になっていたかもしれませんね。飲み屋街のケンカと同じですね。誰かが止めに入ると拳を下ろせます。だとしたら、お母さんに何を言ってあげられるだろう？いまの話のスジを大事にしながら、みんなで話し合ってください」

１１．迷宮の入り口「どうですか？」「（Ｈ）先ほどＣさんが言われたように愚痴と注意を言わないと決めるのがいちばんだけど、そんなことはできな
い状況だから、怒りが出やすい場面を避けるしかないのではないか、という話をしました」「ほう、それはどういう場面ですか？」「（Ｊ）昼頃、のそっと起きてくる場面です」「（Ａ）それから、ゲームの夢中になっている場面です」「（Ｂ）夜に徘徊して帰って来る場面は、寝ているので衝突しないですんでいる、という話をしました」「それがヒントになったわけですね。問題の場面をひとくくりにしたらどうなりますか？」「（Ｂ）だらしない姿？」「（Ｆ）怒りをかき立てられる場面」「（Ｉ）迷惑な状況」「そう、そうです。見てしまったら叱らざるを得ない場面です。ですが、深夜の帰宅だけは例外になりやすい。どうしてか、眠っていて見ないから。見さえしなければ腹も立たない。つまり、夜更かし、昼起き、パソコンゲーム三昧、だらっとした態度、深夜徘徊、腹の立つ言葉遣い等々、ホットスポットに出くわした瞬間に吸い込まれ、怒りの迷宮をさまようことになります。じゃあ、どうしましょう？」
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「（Ａ）ホットスポットですか？それを避けて通ればいいけど、それじゃあ・・」「それじゃあ、どうなります？」「（Ａ）良くならないでしょう、でも、怒ってもよくならないですね」「そうそう、むしろこじれます。ホットスポット＝迷宮の入り口ですから、近寄らなければ少なくとも悪くはならないです」「（Ｄ）確かにそうですね。でも、それだけでは母親は不満でしょう、きっと」「その通りです。避けるだけではよくならないとの不安は拭いがたいでしょうね。それじゃあ、うちら親子はすれ違うだけ？となります」「（Ｅ）善いところを見つけてほめてあげなさい、と言ってもそんなのはないし」「お母さんの立場からはそうでしょうね」「（Ａ）たしかに、昼夜逆転して、学校を休んでフラフラして、手伝いはせず、自分勝手な生活をして文句ばかり言ってるんですから、いいところなんて陰に隠れてしまっています」「（Ｇ）でも探したら、きっとあるはずです。善いところがない子はいません」「ちょっと待ってください。この子の生活には善いと悪いしかなくて、すべてそのどちらかですか？皆さんの一日だって同じです。善いと悪いだけで分けられますか？」「（Ｆ）えっ、どっちつかずですか？」「そう、どっちでもないってのがあるでしょ」「（Ｈ）あいまいってことですか？」「普通です。たとえば、震災復興支援でボランティアをしている人は一日が善いことばかりで埋まっているのでしょうか？違いますよね、普通の時間があるはずです。普通に食事して普通に休息をとって、普通にトイレに行くでしょう。普通に着替えて、普通に風呂に入って、普通におしゃべりをするでしょう」「（Ａ）そういう意味ですか、でも、普通はたくさんあっても話題にするのは難しくないですか？」「そうでしょうか？みなさん、休憩時間の楽しいおしゃべりを思い出してください。自分の善いところが話題でしたか？不満で盛り上がった部分もあったかもしれないけど、大部分は取るに足らないと言ったら失礼だけど、普通の話じゃなかったですか？フェイスブックだって、ご存じですよね、まあ９９％は普通のネタですよ。まさに取るに足らないネタです、だからなんだって話、でも途切れることなく続きます。普通のたわいない話だから書き込みが絶えない。普通の話だから、顔を知らない人にでも絡めるのです」「（Ａ）なるほど、言われてみれば、そのとおりです」「でしょ？迷宮の入り口を避けた後で、コミュニケーション・スキルを伝授します。伝授は大げさです
けど、コミュニケーションって増やせばいいもんじゃないという大原則。増やすコミュニケーションと減らすコミュニケーションがあるのだと」「（Ｅ）難しいですね。心理面接に詳しくないと理解できないかも」「大丈夫、慣れです。じゃあ図に描きますね」
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１２．交流パターンの整理「みんなで、この家族の特徴的な交流パターンを書いてみましょう（できあがったのが図１）」「はい、では次は対応策です。伝授の箇条書きがｋろえです（（図２）」「頭が混乱しそうですか？じゃあ休憩をとりましょうか。その間に頭の中を整理しておいてください。このあと、これを取り入れてロールプレイをやります。しっかり普通の話をしてください」。（次号に続く）

母：子どもの”問題“を見、取り上げる↓ （迷宮の入り口）
母：その解決努力が生んだ怒りを、言語的・非言語的に伝える↓
子ども：それに呼応して怒りを返す↓
母：蓄積していた怒りも含めて吐き出す↓
二人：お互いの怒りを増幅し合う↓
外部（警察等）の介入↓
二人：何も伝えられず何も変わらず、不満を持ち越す

図１ この家族の交流パターン

対策

１）迷宮の入り口＝問題の場面を見ない
２）問題中心のやりとりを減らす
３）代わりに、“なんでもない普通”に注目し、そこでのやりとりを増やす

図２ 交流パターンの変化のために36

第 1４回

誌上ひとりワークショップ
シリーズ２～その４ 家族の交流パターンを変える～

岡田 隆介
広島市子ども療育センター

１３．交流パターンを変えるロールプレイ（迷宮の入り口を中心に）「では対策の説明をしますね。そのあとで、図２を念頭においてロールプレイをやっていただきます。
迷宮の入り口からコミュニケーションが始まると悪循環に一直線となるので、その対策は問題の場面を見ないようにすること。人間、見ないと腹は立たない。知らぬが仏に近い感じかな。つまり、見な
いことで問題を取り上げてのやりとりを減らしていく。へんな言い方だけど、問題がある限り対話は途絶えません。クドクド、ガミガミ対ウルサイ！という定番やりとりができますから。ある意味、対話が問題を持続させる一因でもある。じゃあどうする？そこを見ない代わりに、日常のなんでもない
フツーに注目します。ほら、ただの野草38と思って見向きもしなかったものが、実はローズマリーだかレモングラッセだ呼ばれたら、どうですか、注目しませんか、話題にするでしょ。せっせと水やり
だってします。まあ、そんな感じです。スルーしていたフツーをウォッチと言いたかったのですが、かえってわかりにくくなりましたか。さてＡさん、どうです、再度やってみます？」「（Ａ）はい、やってみたいです。Ｂさん、またお願いできますか？」「（Ｂ）わたしもやりたい」「じゃあお願いします。ホワイトボードは、よく見えるところに置いておきます。それから、途中で混乱したり行き詰まったりしたら、ストップをかけて、メンバーのみなさんにアドバイスを求めてくだ
さい。みんなで考えましょう」「（Ｔ役）最近はどんな様子ですか？」38

「（Ｍ役）夜遅くまでネットにつないで、ゲームをしていています。昼頃起きてくるのも、学校に行かずにゴロゴロしているのも、相変わらずです」「（Ｔ役）そうですか。なるほど。お母さんとしてはストレスがたまるでしょうね。どうやって、発散しておられるのですか？」「（Ｍ役）発散なんかできません、たまる一方ですよ」「（Ｔ役）たとえば、長男さんと話をするとか、そういうときはいかがです？」「（Ｍ役）おばあちゃんの所にいますから、めったに話すことはありません。たまに電話してくると、お金のことですから。クラブの合宿費がどうとか」「（Ｔ役）なるほど、長男といってもまだ自分のことでいっぱいなんでしょうね」「（Ｍ役）そんな感じです」「（Ｔ役）そのストレスですが、どういうときに貯まりますか？」「（Ｍ役）どういうときって、さっきいったように夜中までネットしているからうるさくて」「（Ｔ役）夜中に部屋まで見に行かれるわけですね？」「（Ｍ役）眠れないときは、そうしますね」「（Ｔ役）はい、それで？」「（Ｍ役）言い争いになりますけど、こっちは早く寝たいので引き下がります。それで余計にイライラして目がさえてきて、朝まで寝られないですよ。あっちは朝までやるから、どうせ同じでしょうけど」「（Ｔ役）それじゃあ、無駄骨？」「（Ｍ役）そう、余計にストレスですよ」「（Ｔ役）さっき、眠れない夜っておっしゃいましたが、そうじゃない夜は？」「（Ｍ役）寝てしまったら気になりませんよ、眠ってるんだから」「（Ｔ役）お薬飲んで？」「（Ｍ役）そう、飲んでも眠れない夜はね、ホント、辛いですよ」「（Ｔ役）あの、こんなふうに言えないでしょうか。つまり、夜中に注意しても効果はゼロでどっちみち
ネットは止めない、注意するだけ余計にイライラして損だと」「（Ｍ役）もちろん、それはわかってます。でもイライラしてきたらね、言わなきゃ気が済まないし・・」「（Ａ）ちょっとストップしていいですか？Ｂさん、すみません。ええと、自分では“見ない”を助言したつもりなんですけど、Ｂさんの腑に落ちている様子が全くなくて」「Ｂさん、そうなんですか？」「（Ｂ）諦めろって言われてる気がして、ちょっとイラッとしたかなぁ」「（Ｆ）傍で見ている分には、意図ははっきり伝わってきました。あえて言うなら、注意しても変わらないことより、注意しない方のメリットを強調したらどうでしょうか？」「（Ｇ）ストレスから入ったのは自然でよかったですけど」「（Ｅ）注意する夜と寝てしまう夜を並列で話したのは、とてもよかったと思います」
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「（Ｊ）私もそう思います。同じように並べる話し方で、昼起きとか夜間徘徊の場面に広げていったら、“見ない”の提案の意図が徐々に伝わっていくように思います」「そうですね、ここまでいい感じですよ、Ａさん。新しい工夫は、基本的に今までのやり方に変えて、となります。いままでの努力を否定される予感がした家族が、不安と警戒、期待と緊張を抱くのは自然なことです。ですからＢさんの反応は当然なんです。援助者も一緒になって不安になるとお互いの不安が増幅しあうから、Ｊさんのアドバイスに従って前に進みましょう」「（Ａ）ありがとうございます。やってみます」「（Ｔ役）あの、夜間に帰宅する時がありましたよね。その場合はどうなんですか？やっぱりストレスがたまりますか？」「（Ｍ役）補導されたりしないかと心配はしますけど、静かだからよく眠れるんです。その間に帰ってくることが多いので、それほどストレスではないかな」「（Ｔ役）これだって、帰るのを待って注意しても効果はないでしょうし、むしろ先に眠ってる方がお互いにストレスにならないわけですね。実際、補導されたことはないしね」「（Ｍ役）そうです」「（Ｔ役）問題の場面に出くわさないってことはお母さんの健康にとって、とても重要な要素ですね。じゃあ、昼過ぎに起きてくる頃合いを見計らって買い物にでかけるのはどうでしょうか？お子さんはお母さんが帰った頃には部屋に戻ってる。ことさら不機嫌になる理由もないし」「（Ｍ役）確かに・・」「（Ｔ役）クリニックの医師だって、ストレスはできるだけ減らすように言うでしょ？」「（Ｍ役）その通りです」「（Ｔ役）どうでしょう、できるだけ腹立たしい場面には遭遇しない、その方向でやってみませんか？具
体的には、忘れずに眠剤を飲んでさっさと眠る、昼に起きてくる頃には買い物に出かける、夜帰って来る前に寝てしまう。もし子どもさんがこれみよがしになにかやらかしても、乗せられずにペースを守るのです」「（Ｍ役）でも、それだとスレ違い親子になってしまいませんか？将来のことなどを話すチャンスがなくなってしまわないか、心配なんですけど」「（Ｔ役）それはストレスとは別のことですね。その点についてもちゃんと考えてますから」（拍手）「はい、ありがとうございました。お二人とも慣れてきましたね。では、感想を聞いてみましょう。Ａさん」「（Ａ）はじめの頃はオロオロした感じがありましたが、途中でみなさんに助言してもらってからは時間がたつのが早かったです」「（Ｂ）正直、インターバルの直前はイライラしてました。でも、後半になって理解できるとスッキリし40ました。いまは、早く実行してみたいという気持です」「いや、それはすごいですね。どなたか？」「（Ｄ）昼起きてくる頃を見計らって買い物に行くというアイディアがよかったです。よく面接中に思いついたものだと感心しました」「（Ｊ）さきほど、並べる話し方で昼起きとか夜間帰宅とかほかの“問題”場面に広げていったらと気軽にいったのですが、それを見事にやってのけたのがすごかったです。驚きました」「（Ｉ）一貫して、できそうにないことは求めなかったのがよかったです。お母さんはウツがあるし」「（Ｃ）楽しい面接をしようとしているのが、とてもよかったです。それだけでも、来てよかったと思われるでしょう」「（Ｆ）そうそう、私も部屋が明るくなった感じがしました」「（Ｈ）実行可能と思えるような具体案がちりばめられているのがよかったです」「みなさんが感じておられたことは、私も実感しました。お母さんが“できるかも”と希望の灯を照らしたからでしょうか。では休憩を挟んで、いよいよ最後のロールプレイです。みなさんの呼吸が合ってきて、このまま終わりに近づくのがもったいない気がします。合宿でもしましょうか？冗談ですけ
ど」「（Ａ）ほんとですね、合宿したいです」「（Ｃ）私も賛成です」「みなさんうなずいてらっしゃるから、とりあえず自発的なネットワークでつながってみたら。合宿とか勉強会の企画は、そのなかでゆっくり検討されたらいいかもしれません。とりあえず、休憩しましょう」

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第 15 回

誌上ひとりワークショップシリーズ２～その５ 家族との交流パターンを変える～

岡田 隆介
広島市子ども療育センター精神科

１４．交流パターンを変えるロールプレイ（“普通”を中心に）「こういった“変える面接”は、どうしても提案型になります。提案は、一歩間違うと押しつけがましさがにじみ出ます。ですから、これまで以上に受容や共感を大切にしてくださいね。では、対策の二番目、増やすコミュニケーションを念頭においてロールプレイをやりましょう。途中でストップをかけてもいいですから。どなたか？」「（Ｆ）やります。Ｇさんがお母さんをやってくださるので」「では、お願いします」「（Ｔ役）最近は、どんなことにお困りですか？」「（Ｍ役）あいかわらずのダラダラ生活で、こっちはイライラしっぱなしです」「（Ｔ役）なるほど。にもかかわらずパトカーが来る回数が減っているのは、どういうことでしょうか？」「（Ｍ役）深く接しないようになったからかもしれません」「（Ｔ役）サラッと接しているってことですか？」「（Ｍ役）諦めですかね、それで衝突は減りました。でも、生活は全く変わってません」「（Ｔ役）衝突も減ったのなら、それはそれでいいことだと思います」「（Ｍ役）ダラダラ生活が急に変わることはないのはよくわかっていますし、大きな衝突がないこ
ともうれしいです。ただ・・。スレ違い親子というか、言葉を交わす機会が減っていることが・・」「（Ｔ役）本気でぶつかっていた頃が懐かしい？」38「（Ｍ役）ええ、正直いって」「（Ｔ役）なるほど。お二人のストレスを減らすという意味で、サラッとした関係をつくったのはいいことだったと思います。その一方で、もう少しコミュニケーションを増やしていきたいというお気持ちもよく分かります。
」「（Ｍ役）無理なことなのかもしれませんが」「（Ｔ役）今までのコミュニケーションのネタ、どんなことが話題でしたか？」「（Ｍ役）はい。ほとんどは私が注意すると子どもが反発する、というやりとりでした。ほめたほうがいいくらいはわかってます。できるならそうしたいけど、そんなのないですから」「（Ｔ役）いいところを見つけてほめようなんてことじゃなくて、普通のことをやってるときに一声かけるんです。難しいですか？」「（Ｍ役）普通ってなんです？トイレにいくとか（笑）」「（Ｔ役）そうそう、ご飯を食べる、着替える、パソコンの前以外でボーとしている、等々です。
つまり、困りごと以外の行為全般です。そのタイミングで声をかけるとしたら、どう言いますか？
たとえば、トイレに行こうとしていたら」「（Ｍ役）無理ですよ、そのタイミングで声をかけたことなんかないし」「（Ｔ役）“トイレに花をかざってあったのに気付いた？あれ、隣のおばちゃんにもらったの”どうでしょうか？」「（Ｍ役）はっはっはっ、上品でびっくりすると思いますよ」「（Ｔ役）それです、ねらいは」「（Ｍ役）はっ？驚かすってことですか？」「（Ｔ役）きっと小言だろうと身構えていたら、まさかのタイミングでまさかの上品な声かけ、それで怒りがわくことはあり得ないでしょ」「（Ｍ役）トイレには花も花瓶もありませんけど、驚ろかすのはおもしろいですね」「（Ｔ役）ついでに、食事中、おやつでもいいですよ、どうです？」「（Ｍ役）おやつだったら、“どう、それカルビーの新製品だけど”」「（Ｔ役）最高です！食事なら？」「（Ｍ役）そうですね、思いっきり自慢してみましょうか」「（Ｔ役）お母さん、センスがいいです。お子さんは目が点ですよ」「（Ｍ役）確かにこれだと、しゃべるたびにストレスが増すってことはないでしょうね。ただ、それでこの子がちゃんとした生活を始めるんですか？」「（Ｔ役）いいえ、ねらいはそこではありません。顔を合わせるたびにお互いがストレスをためる
生活、まずそこを抜け出そうと。そうなると、腹いせや当てつけみたいにエネルギーが無駄に使われることがなくなり、前に進むために使用されるでしょう。これから育ち盛りという年頃です
から」

（拍手）
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「はい、ありがとうございました。おもしろかった、ほんとに。こんなふうに展開していくと、面接が楽しくって仕方が無いでしょうね」「（Ｆ）おっしゃるとおりです。途中から楽しかったです」「（Ｇ）私もです。息子を驚かすなんて」「みなさんの感想を聞いてみましょう」「（Ｊ）私も同じです、ともかく無理がないのがとてもよかったです。理想の面接はその日が楽しみになることですね」「（Ｃ）どうしたらいいでしょうと聞かれたとき、“お母さんは答えを求めておられるんですね”とか、“それをいまから一緒に考え生きましょう”みたいな予想通りの返答をしなかったのがよかったです」「（Ｅ）にもかかわらずパトカーの回数が減っているのはどうしてでしょう？の質問、“深く接しない”を“サラッとした関係”への言い換え、受け答え場がとてもよかったです」「（Ｈ）コミュニケーションのネタみたいな言葉のチョイスがよかったです。全体の雰囲気を明るくしていると感じました」「（Ｉ）そうそう、“パソコンの前以外でボーとしてるとき”もそうです。一歩間違えたら失礼な単語が、母親との距離を縮めていると感じました」「（Ｅ）普通の場面という提案を少し揶揄する感じでトイレを持ち出されたのに対し、さらっと“トイレに花をかざってあったの気が付いた？あれ、隣のおばちゃんにもらったの”と返したでしょ。
あれで完全にまいりましたって感じになりました。どうしてあんなこと、思いつくのですか？」「（Ａ）そうそう、そのノリだから、“どう、それカルビーの新製品だけど”がでたわけですよね」「（Ｂ）さっきのＨさんに追加ですが、“まさかのタイミングにまさかの上品さ。絶対に怒りは帰ってこないでしょ？”も言葉がいいですね。センスですかね」「どうです？Ｆさん」「（Ｆ）ほんとにうれしいです。そんなふうに見てくださって。この場の雰囲気にのせられた結果だと思います。また同じことをって言われても無理です」「（Ｇ）私もです。面接が楽しかったのは、ここの雰囲気に乗せられたからだと思います」「この雰囲気では、もうおしまいって言えないですね。もうひとつやってみましょうか、いかがです？」「（全員、拍手）」「最後の最後は、解決志向的なものをやってみましょう。どなたか？」「（Ｄ）解決志向って言葉は知ってますけど、ハイってできるものじゃないから・・」「だから、的なものです」「（Ｄ）的なものならできるかな。Ｅさん、お母さんをお願いしてもいいですか？」「（Ｅ）はい」「では、どうそ」

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第 1６回

誌上ひとりワークショップ
シリーズ２

最終回

～その５ 家族との交流パターンを変える～

岡田 隆介
広島市子ども療育センター精神科
１５．交流パターンを変えるロールプレイ（“違い”を中心に）「（Ｔ役）最近は、どんなことにお困りですか？」「（Ｍ役）あいかわらです。お昼に起きてきて、腹減った。夜は夜で、ネットばかり。もう、いちいち注
意するのは止めました。無駄ですから」「（Ｔ役）なるほど、それで正面衝突が減っているんですね」「（Ｍ役）まあ、減ってると言えばそのとおりですが・・」「（Ｔ役）そもそも言ってなんとかなるわけではないですものね」「（Ｍ役）その通りです、無駄です」「（Ｔ役）どうやって、そんなふうに気持を切り替えることができたのですか？」「（Ｍ役）気持ちの切り替え？？どういうことですか？」「（Ｔ役）いちいち言うのをやめてみようと」「（Ｍ役）ああ、諦めですかね」「（Ｔ役）説き伏せることを諦めた結果、衝突が減ったわけですね。なるほど。で、お母さんご自身になにか変化はありましたか？体調とか」「（Ｍ役）確かに、体調はいいです。イライラして甘いものを口にすることが減ったせいか、もしれません」「（Ｔ役）すごい、身体が若返ったんだ。気持の方はいかがですか」「（Ｍ役）ウツ傾向はあまり変わりません。息子を諦めたからって、どうこうなる病気ではないですから」「（Ｔ役）はい。ストップしていいですか？すみません。違いをうまく見つけられないのですが、助けて40

もらっていいですか？」「みなさん、どうですか？」「（Ｂ）気持を切り替えられたと、違いを指摘しておられますが」「（セラピスト役Ｄ）ええ、でも、お母さんは諦めただけだと」「（母親役Ｅ）正直、切り替えたと言われてもピントきませんでした」「（Ｉ）諦め方とか、うまく違いを見つけられないでしょうか？」「（Ｇ）生活面の違いとか、どうでしょうか？」「そうですね、情緒的な部分での違いもいいけど、かなり主観的ですから、どうしてもあいまいになります。Ｇさんがおっしゃったような生活面など、具体的で客観的に確かめられるという利点がありますね。どうですか？」「（Ｄ）ありがとうございます。続けてみます」「（Ｔ役）ちょっと間違っていたら失礼なことになるかもしれませんが、今日、お母さんの雰囲気がこれまでと異なっている気がしたものですから、それで体調のこととかお聞きしたんです。ほら、洋服の色彩とか」「（Ｍ役）そうですか、実は、久々にアウトレット・モールに行くことがあって、思い切って買ったんです」「（Ｔ役）あのテーマパークの跡地にできた？私、まだ、行ったことがないんですよ。どんなところですか？」「（Ｍ役）思ったより大きくて、けっこう賑わってました。子どもが喜ぶアミューズメントもあって、ゆっくりできましたよ」「（Ｔ役）えっ？お子さんも一緒に行かれたんですか？
「（Ｍ役）ええ、軽く誘ったらついてきて。私も意外だったんです「（Ｔ役）ほんとですね。どんな誘い方だったんですか？」「（Ｍ役）アウトレットに行くけど、どうするって。あの子も、気晴らしがしたかったんですかね」「（Ｔ役）向こうでは別行動ですか？」「（Ｍ役）ええ、３時間くらいいたのですが、ずっと別々でした」「（Ｔ役）そういう距離感、いいですねぇ。いかにも思春期の親子です」「（Ｍ役）そうなんですか？向こうでちょっとお小遣いを渡して、あとは自由にさせたんですけど」「（Ｔ役）そういうことが洋服のチョイスにも出てるのかもしれませんね。で、息子さんはなにか感想みたいなことを言ってましたか？」「（Ｔ役）帰りの電車も離れて座ってたから、あまり話はしていません。そうですね、確かに不機嫌な様
子ではなかったです」「（Ｔ役）そうですか。電車でもいい距離をとってらしたんですね。どうやってその距離感をつかまれたんですか？」
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「（Ｍ役）ていうか、息子が勝手に・・」「（Ｔ役）それはそうでしょうけど、そもそもアウトレットの誘いに乗ってきたのはその距離を外でも保てそうという感触があったからじゃないでしょうか？」「（Ｍ役）なるほど・・」「（Ｔ役）お互いのストレスが減る距離を得たきっかけを知りたいですね」「（Ｍ役）あのぅ、子どものストレスも減ってるんですか」「（Ｔ役）もちろんです。だって不機嫌じゃなかったでしょ。きっと、無駄に使うエネルギーがないぶん、身体にも心にもいいと思います」「（Ｍ役）距離感ですかぁ、なんだろ、言われるまで意識しなかったから」「（Ｔ役）じゃあ、距離を少し意識してお子さんと接してみてもらえませんか？ヒントがつかめるかもしれないから」（拍手）「やってみて、いかがでしたか？」「（セラピスト役Ｄ）具体的なところで違いを探そうといわれてずいぶん楽になりました」「（母親役Ｅ）そうなんです。楽になったとたん、アウトレットを話題にする気になりました。不思議なものですね」「おっしゃるとおりです、実際の面接でも全く同じだと思いますよ。みなさんはどうですか？」「（Ａ）女性の関心事である服装から入ったのはよかったと思います」「（Ｉ）いかにもアウトレットに興味津々って感じがお母さんの話をひきだしたみたいで、よかったです」「（Ｆ）そこから劇的に話が展開しましたものね」「（Ｊ）距離をとるきっかけの問いがピンときていないのを察知するとすぐ次の課題に切り替えたのがよかったです」「はい、些細な出来事でも意味を添えると大きな変化に見えてくる、そこがほんとによくわかりましたね。それと、家族に起きている違いを見逃さずにいると、母親も子どもに対し同じような視点を持つ、
この相互作用がとても大事だと思います」

６．おわりに「さて、今日は長時間にわたり熱心に参加していただき、ほんとにありがとうございました。いいロールプレイがいい感想を引き出し、それがさらにいいロールプレイを生む、とてもすばらしい相互作用でした。
じゃあロールプレイから抜けましょうね。目を閉じて肩の力を抜いて深呼吸します。心の中でご自分の名前を３回呼んで返事してください。私が目を開けてと言うと、すっかり役から抜けます。はい、目を開けてください。
ほどよい疲れと達成感に、実際にはこうはいかないだろうなという疑念が混じっている方もいるか
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もしれません。でもね、本番で同じようなやりとりができるかなんてたいしたことではありません。
いちばん持って帰って欲しいのは、視点も援助の入り口もたくさんあるということ、そして、いい時間を共有することが変化していく上でとても大事な要素になると言うことです。その意味で、今日は全員がとてもいい流れを共有していました。大きな成果だと思います。
成果と言えば、もう一つ。ここに集まった１０人の人はしっかりつながりましたね。一日かけてロールプレイをやり、意見を交換しました。このつながり、ローカル・ネットワークも大きな財産になります。大事にしてください。
本日は長時間にわたっておつきあいいただき、ありがとうございました。もし、この日から始まった変化について聞かせてもらえる日が来れば望外の喜びです。お気をつけてお帰りください、さようなら」43