大人同士としての親子のつきあい方ないのか。その背景には、平均寿命の延くことが必 要となりますが、 それはなか自立とは親からの分離？

なか難しいことでもあります。
歳、女歳で子どもを大人同士の親子関係を扱った本はいく歳となっています。

歳まで生きた場合、その子どつつも出 版されていますが、 そのうち代 表的なものを つ取り上げてみます。

年 間にわたります。 親が年

は『 母が重くてたまらない： 墓 守 娘の嘆めの道を見つけだすことが求められてい

自 立しながらも互いにつながり続けるたの模 索ではないかと考えます。 つまり、「 自 立 」 と「 つながり 」 を両 立させる道とは何なのか。それは一言で言うならば、ば私たちは、 明 確なルー ルがない中で、が、 今ではほぼ形 骸 化しています。 いわどが親 子のありようを規 定していました

た、かつては長男規範や親孝行の観念なして以 降はそれらが曖 昧になります。 ま役割や義務が明確ですが、子どもが成人子どもが幼少の頃の親子関係は互いのおせるか。 Ｎ Ｏと言えないあなたに贈るこまでもついてくる母 親からどう逃げおら分離できない娘の葛藤を取り上げ「ど『 母が重くてたまらない 』 は、 母 親か母娘が抱える問題を取り上げています。

立場から成人して以降の親子関係、特にんは臨床心理士、香山さんは精神科医のという病 』（ 香 山リカ著 ） です。 信 田さ間にわたって大 人 同 士として親 子がつきき』（信田さよ子著）、もう つは『親子ると言えます。

大人同士の親子のつきあい方を手探りで究 極の傾 向と対 策 」 を提 示しています。
なぜそのような模 索をしなければなら半世紀にわたる親子関係作り上げていかなければならないのです。

しかし昨 今、 子どもが成 人して以 降の親歳時点で子どもが成人した後は、もとの関 係は出産して性

いまや日本人の平均寿命は男性びによる親 子 関 係の長 期 化があります。

─長寿社会の中での親子関係─

大人同士の親子関係が抱える課題「どうやって子どもに接すればいいのか」【なかにし やすこ】2010 年より相模女子大学社会マネジメント学科に勤務。著書に『若者の介護意識：親子関係とジェンダー不均衡』（勁
草書房、2009 年）

1「 どうやっ て親 と関 わっ ていけばいいの相模女子大学講師『 親 子という病 』 でも親と分 離できずにあう期間が登場することになります。

2か」。こうした悩みは、従来、幼少期や思79子関係における問題にもなっています。

春期の親子関係の問題とされてきました。

25

互いに自 立しながらもつながり続けてい大人同士の親子関係が抱えている課題

中西 泰子

1355580864542

2.7

しても引き離したことへの罪 悪 感に苦し苦しみ、 また苦 労して親を引き離したとに果たすことができず、 そのことで葛 藤

成人して以降も子は親からの分離を完全楽しそうであっても、 成 人してからも親的な評価を受けてきました。当人同士が母 娘 」 や「 友 達 母 娘 」 と言われて否 定

19.2

イギリス
（1,012人）

37.1

38.0

13.4

6.9

4.5

75.1

20.4

0.7

80.0

19.3

いに出しながら描かれる親 子 関 係のありをもとに、 ときに殺 人 事 件なども引き合思わず眉をひそめるような様 々な事 例れます。

あれば、 親が結 婚を阻んでいると非 難さころか、 もしもその子どもがまだ未 婚でのと受けとめられてはいません。 それど15.9を抱え続ける現代の親子関係像を描き出76.7

16.7ます。大人同士の親子関係を扱う著作のの自 立を阻んでいるのかが強 調されてい特集では、親元での楽な関係が結婚を阻の「結婚できる親・できない親」というに典 型 例とも言えるでしょう。 こうした距 離をとったうえでいかにつながり続けの距 離をとることは必 要ですが、 一 定のもちろん、 親 子が成 長にしたがって一 定立 」 なのかという疑 問が湧いてきます。

親から離れて距 離をとることだけが「 自ないという意 識が相 対 的に高くなっていの国際比較調査では、親に頼るべきではかりは言えません。 青 年の意 識について言われたりしますが、 必ずしもそうとば元にとどまり自 立を避ける傾 向にあるとよく日 本は欧 米に比べて成 人しても親議論では、親との親密さ＝親との密着でるか、関係を再構築するかも重要なテーます。 むしろ、 自 立に対するプレッシャ

しかし、 こうした著 作では、 親から分マであると考えます。 親から離れることーが高い社会であるとも言えます（図 ）。

あり、親子双方の人間としての未熟さをの必 要 性と難しさだけでなく、 親とつな

しかし、（ パートナー 以 外の ） 他 人に離することによる「 自 立 」 のみが強 調さがり続けることの必 要 性と難しさも、 大依 存せず、 親を切り離して生きることが示すものとして捉えられています。

人 同 士の親 子 関 係の課 題と言えますが、「 自 立 」 の達 成であり、 人 間として望ましいあり方だという考え方は、 親と子がことを阻 害しかねません。 こうした傾 向

適 度な距 離をとりながらつながり続ける
親 子が同じようなファ ッションをしては特に男性（息子）によく見られるよう親と仲良し＝未熟？

あまり注目されてはいないようです。

れている点が気になります。 果たして、開しています。

んでいると主 張されていましたが、 まさ

1

多くが、紹介した 冊と同様の内容を展

112

1

83.7

む子の姿が描かれています。 どちらも、

4.2

48.1

11.1 4.8 0.4と仲 良くする姿は単 純にほほえましいも

5.8

31.9

10.5

しています。

13.4号）

40.2

／

36.5

フランス
（1,039人）

88.6

45.2

0.9
7.8
45.7
42.9
日本
（1,090人）「そう 「そう（％） 思う」 思わない」
わからない
無回答
そう思わないどちらかといえばそう思わない
どちらかといえばそう思う
そう思う

雑誌AERA（2010 ／アメリカ（1,011人）

ようはとても刺 激 的です。 そこでは親と出典：「第 8 回世界青年意識調査（HTML）」より
http://www8.cao.go.jp/youth/kenkyu/worldyouth8/html/2-1-2.html#1

38.5

子の分 離がいかに難しく、 いかに親が子

2.7

韓国（1,002人）

買い物や旅 行にいそしむ姿も、「 一 卵 性

Vol.10 643

親子関係に関する意識「子どもは親から経済的に早く独立するべきだ」5カ国比較
図1

業することができない」

うレッテル）を受けやすいのです。

が逃げていくこともある。 母がいらないと「 今では母の目が届かないところに自 分は母の存在があるからかもしれないと思う」

ありようにも影 響していくでしょう。 家分自身が親となった際に築く親子関係のの経験は必然的に、その後家庭を作り自疎 外されがちです。 そして、 息 子としていわば、息子は親との親密な関係からは思わない。ただ母の目の届かないところ

族 間のコミュニケーションが大 事にされ「 極 端な話になるが自 立を妨げているので生きていけるのかを確かめてみたいだける現在の家族の中で阻害されがちな父親さらに親 子の分 離を強 調する「 自 立 」

世代間の助け合いの阻害延長にあると考えられます。

象は、 息 子としての家 族との関わり方ののありよう、いわゆる「父親不在」の現なのだ」

こうした考えを持ちながら、 成 人 後も親と親 密な関わりを持つことは難しいでしょう。また、男性が親子の親密な関係から阻 害されることは、 長 期 的に見ても問題であると考えられます。

観は、親子間の適切な助け合いの疎外にもつながります。 特に親 世 代は、 子に少と考え、 子に助けを求めたり期 待するこしでも依 存することはあってはならない「 マザコン 」 と聞いて、 ほとんどの人とを強くタブー視する傾向があります。

「マザコン＝男性」という感覚がもたらす「父親不在」が女 性ではなく男 性をイメージするのでちは親ととても仲がいい、 べったりかも頼らない。互いに自活できる状況が望まし「 親は子どもに頼らない。 子どもも親をはないでしょうか。例えば女子学生が「うしれない 」 と話すとき、 その口 調は誇らい」（ 代男性）です。
次の つの文章は自 分の母 親についてしげであり、 周りの学 生たちもそうしたなければならないというプレッシャ ーがす。それぞれの回 答から、 親から分 離し囲 気で受けとめています。 しかし「 彼 氏関 係が望ましい、 うらやましいという雰アイデンティティを求めている 」（いに頼りあうのは良くないと思う。そこに「 全てにおいて、 子も親も自 立し、 お互代女が自 分と同じように親と仲が良かったら00000000「 私どもの老 後に不 安がないわけではあ0

学生は一瞬眉をひそめ、否定的な反応を0

りませんが、何かことが起これば、話がで0示します。男性は女性よりも強く自立を0「 母の困 った顔を見たくはないし、 余 計

0

き相談に乗ってくれる子どもたちだと思い0求められるため、 親と親 密であることにます。もちろん、そんなことを当然だと期0な心配はしたくないのだ。しかし、いつま対して否 定 的な評 価（「 マザコン 」 とい50でたっても母は僕を心配し、僕は母から卒とが伺えます。

成 人してからも非 常に強いものであるこ50性）

20

どう思う？」 とたずねると、 多くの女 子の思いを書いた

代 男 性の自 由 回 答で344

図2 「将来親の介護をするつもりがありますか」

0000000000000000

は、 実 際にはバランスをとることが難し

0

ただし、 親と老 後のことについて話をし0

く、 自 然に何とかうまくいくというもの

待するような、頼る気持ちは絶対に持ってたことがあると答える人は少なく、 親がのはいけないと思っています」（ 代女性）

0ではないと考えます。共存型の親子関係

0

何を考えているかはよく分からないといは、親子双方が意識的に作り上げていく0

う人が大 多 数です。
「 施 設に入るから気ものと言えるでしょう。 そのための具 体

0

将来の親の介護について子世代の意識にしなくていい 」 と親から言われている的な工 夫として、 いくつかのことが考え0を聞いたところ、男性の 割程度、女性が、 どこまで本 当にそう思 っているのかられます。

）。 地 域 差が割 以 上が「 介 護するつもりがある 」と回 答していました（ 図適 切なタイミングで親 子 双 方にとって納家 族は特 別な間 柄だと考えられていま

親に介 護が必 要な状 態になったとき、す。しかし、 何らかの形で親の介 護に関得できる支 援ができるかどうかは、 それすので、 親 子は互いに心が通じていて、あることもお分かりいただけるかと思いまわろうとしている人が多数派と言えます。

以前からの親子の意思疎通に左右される

自 然にちょうどいい関 係が作れるものでしかし、ルールは親子の関係を固定的部分が大きいと言われています。しかし、念は、親子が互いに無理のない範囲で助な縛 ってしまうためのものではなく、 そあり、 ルールなど取り決めるのは他 人 行

け合うこと、 あるいはそうした助け合いのつどの相 手の思 惑の探りあいやすれ違

子が成人して以降は親と子は互いに依存の道を探ることを阻 害していると言える

コストを下げる効 果を持 っています。 つ係を密 着か分 離かだけで把 握してしまう望ましいと指 摘されています。 親との関が距離を保ちつつ交流する「共存型」が「 密 着 型 」 でも「 分 離 型 」 でもない親 子う本では、日本のこれからの親子関係は、『 親 孝 行の終 焉 』（ 深 谷 昌 志 著 ） とい減り、 相 手とのコミュニケーション自 体てくれるべきかについて思い悩むことがどこまでするべきか、 相 手がどこまでしールを決めておくことによって、 自 分がートなど様 々なことについて具 体 的なル

問の回 数や子 守、 体が弱 ったときのサポとしても、家事分担や金銭の支払い、訪まり、 多 少ビジネスライクな感じがしたと、 男 性が家 族から阻 害されやすくなっを安定的に楽しむ余裕が生まれてきます。
を難しくしてしまいます。
相 手に完 全に依 存してしまうのではなく、適度に依存しながらも自立する関係

ルールを決めると言 ってもどちらかが■相手の話を「聴く」たり、 親 子が互いに適 切に頼りあうこと「共存型親子関係」に向けていといった、 相 手とのつきあいにかかる儀だという思いもあるかもしれません。

5040でしょう。

しあうべきではないという厳しい自 立 観■具体的なルールを決めるは分からないという声もよく耳にします。

50100（％）
60

70

80

90

23.4
74.9
松本市の
女性

38.1
60.1
松本市の男性30
20100Vol.10 6

455

26
37.3
59.4
府中市の
女性

53.0
45.0
府中市の男性

わからない
いいえ
はい2.0

3.3

1.8

1.7

出典：
「若者のライフスタイルと親子関係調査」より
東京都府中市と長野県松本市の 20 代未婚男女を対象とした調査（2001〜2002 年）

くるとはかぎりません。 一 回きりの家 族しい？」 と聞いてもすぐに本 音が返 っても多々あると想像されます。
「どうして欲は、 互いに自 分の要 求が出しにくいことます。 ただし、 厳しい自 立 規 範の前でせんので、 互いの話し合いが必 要になり勝 手に決めて押しつけるわけにはいきまて親近感を抱き、互いの関係が近しくなの話を聴いてもらったことで相 手に対しことでもあります。 そして話し手は自 分るのではなく一 定の距 離を置こうとするすること自体が、自分と相手を同一視すしまうのではなく、 相 手の話を聴こうとを考えているかを自 分で勝 手に想 定してがあるわけではありません。 しかし、 親こうした状況に対して特効薬的な方策い反感を感じやすい傾向が見られます。

的である場 合、 他 人に対してよりも激し自 分が望ましいと思う価 値 観に親が否 定に都合の良いように理想化しやすいため、われます。 また子どもも自 分の親を自 分向にあることを客 観 的に認 識しておくこ

子が互いの価 値 観の相 違を認めにくい傾代のある女性の自分と母親ります。
実際に、会 議で、 すぐにみんながある程 度 満 足できるルールを作ろうとすると無 理がでる

相手の話を聴くことが、相手と適度な距

以上、友人や学校、職場、パートナーの親 子だけで暮らしているわけではないとが、まず必要ではないかと考えます。

そうした事 態を乗り越えるためには、離をとりつつ、 つながり続けていくためとの関係について述べている言葉からも、たとえたまにであっても、 何かを決める考え方などで、親と子の価 値 観が異なることは珍しくありません。自分の思う「普の要であることが伺えます。

けて聴く機 会を設ける必 要があると考えィアなどでは、地域の高齢者の話を聴くイナスに変わったんじゃない。友達に近い関係は少し変わってきている。もちろんマ理 屈として認 識し、話し合いの際に「 普しょう。無理に共感しようとしなくても、ではないことを前 提とする必 要があるで通」や「常識」が、相手にとってのそれことを活 動としていますが、 そうした活関係に思う。私がアドバイスしたり、お母

通 ～でしょう 」「～するのが当たり前だ 」

人の動では単に相手の話を「聞く」のではなさんの話にじっくり耳を傾けたり、自分のといった言葉を控え、「私は～と思う」「自ます。 傾 聴ボランティアやお話ボランテ

く、相手に寄り添って話を「聴く」ことことも言うけど、聞き手になることが多くさは各 段に違 ってくるのではないでしょうだけでも、 相 手との間にできる溝の深分にとっては～だ 」 という言い回しを使の難しさとその重 要 性が注 目されていまるかもしれませんし、 相 手の話を聴くということは想 像 以 上に困 難なことでもあ相手の話を聴くことは、互いの距離を間にも必要であると考えます。

相 手の思いを傾 聴することが、 親と子の分の思考回路に誘導したりすることなく、しかし、相手の意見を否定したり、自が育てた子どもなのに価 値 観が食い違うな人がいるから」と許せることでも、自分際の壁にもなります。 他 人なら「 いろんることから生じる葛藤は、ルールを決める方にとっての「 普 通 」や「 常識」が異な値 観の相 違は非 常に大きな問 題です。双れます。

一 様ではなく、 多 様なものになると思わなっていくのか。 おそらくその「 形 」 は人同士の親子関係がどのような「形」に合 っていくためのものです。 最 終 的に大は、どれも親 子が個 人 同 士として分かり具 体 的な方 策として挙げたこれら３つうか。

近づけるとともに、 相 手との間に適 度なということは受け入れ難いことであると思親と子の世 代 間ギャップの中でも、価距 離をとることでもあります。 相 手が何ります。

■価値観の相対化なった」

2す。 身 内だからこそ難しいという面もあ「 下 宿 生 活も長くなってくると、ためにではなく、 単に相 手の話に耳を傾かもしれません。

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