援助職のリカバリー《2》〜たぶん、私は「新型うつ」でした〜

袴田 洋子
先日、NHK で「新型うつ」の特集が放映

自動車部に入る男顔負け？な女子学生で、され、ネット上ではその感想や批判も含同じ自動車部の他学部の 1 年生の彼（恋めて、「新型うつ」に関して話題になって人）もできました。

いました。番組では「新型うつ」についしかし、入学してから間もなく、大きて、「他責」であり、「仕事には行けなくな壁にぶちあたりました。東京・荻窪のても趣味や旅行は楽しめる。従来の概念

自宅から神奈川県相模原市の大学まで、を覆す新たな心の病」と説明されていて、自転車→電車→バスで約２時間の通学は現代の若者に多いそうで、多くの企業が体力的にとてもきつく、それまで地元の悩んでいるとのことでした。

公立の小、中、高校への通学経験しかなで、番組を観て、ちょっと驚いてしま

かった私は、予想どおり、くたびれましいました。
「あれ、かつての自分のことだ。

た。大学の一般教養の授業終了後、部活私、取材を受けたっけ？」と思うほどでを終えて自宅に戻るのは、夜の 10 時半過した（苦笑）。今回は、そんな 20 代の頃ぎ。夕飯食べて、風呂に入って寝るのは 0を振り返ってみようと思います。

時を過ぎ、翌朝、６時に起きて２時間かけて大学に行くというのは本当に大変で、電車通学との闘い

そのうちに私は、大学近くにアパートを幼なじみたちのように 4 年制大学に進借りている自動車部の仲間や彼のアパー学しても就職できるコネはない、だからトに、たびたび泊まるようになりました。

手に職を持たなくちゃ、じゃ、看護婦に私の外泊率が高まるにつれ比例したのなろう、でも学歴で差別されるのは嫌、は、父親の機嫌の悪さでした。年頃の一なるからには絶対大卒ナース！というこ人娘が外泊してばかりいれば、親としてとで運良く、新設の看護大学に入学でき心配しないわけがないでしょうが、大工ました。

職人で口数の多くない私の父親は、「心当時の私は、流行の服を着こなす元気配」が「不機嫌」という表現になってしな女子大生、というよりは、念願のオーまっていたのかもしれません。

トバイに乗ることを目標に、体育会系の180父親が怖いワケにもひどい事をやらかしている、という

私が小学校に上がる前、私のためにピ自覚のせいか、病院からの帰り道、何をアノを買いたかった母親と、そんなもの考えていたのか思い出そうとしても、思必要ないという父親は、毎日口喧嘩をしい出せるのは、「何も考えていなかった」ていて、ある時、怒った父親が「そんなということです。それと対照的にはっきにピアノが欲しいかよ！」と言い、逃げりと思い出せることは、「お父さんには内る母親の腕をつかんで頭を湯のみ茶碗で緒だからね。言えないよ、こんなこと」

殴ったことをきっかけに、私の中では、と母親が言ったことでした。

父親＝恐怖というものが出来上がってい看護婦になるというような者が、看護ました。なので、父親を二度とあんなふ大学で学んでいるような者が、人の命をうに怒らせないよう、常に機嫌を察知し、救う職業につくような者が、こんな事を狭い自宅の中でなるべく父親と顔を合わする。自分は人殺しである、という一生せないようにしようと、家にいる時はそ償えない罪を背負ったんだ、と思いましればかりを考えていました。母親は、私た。こんな事をする人間が生き続けていと父親の間にたって、色々神経を使ったいわけがない、とも思いましたが、死ぬようでした。

こともできず、もぬけの殻、魂が抜けてそんな怖い父親をかわしながらも、大しまったような、当時を思い返すと、そ学１年目の日々は、楽しい部活動、初めんな状態だったように思います。なんとてできた恋人、で忙しく過ぎて行きましかやり過ごせた理由は、今、思うと彼にた。まずは四輪免許取得のために教習所「依存」していたからでした。に通い始めました。夏休みは、実家に帰省している彼に会いに行こうと、教習所「見捨てられ不安」？

近くのスーパーで、初めてバイトもやり彼との関係に一喜一憂しながら、授業ました。そしてお金を貯めて彼に会いにをさぼり、彼のアパートに入り浸ってい行き、地元の彼女と別れていなかったの

た私は、彼の在籍する学部と看護学部のね、ちゃんと別れてくれたの、信じていキャンパスが大学２年目になると離れていの、大学で待っているからね、電話ちしまうため、彼と「遠距離恋愛」になる

ょうだいね、電話するね、離れるのは淋のが不安でたまりませんでした。また、

しいよ、とすったもんだしながら夏休み

将来は彼と結婚して赤ちゃんを持つべきは終わり、大学の後期授業が始まりましだ、みたいな思いもありました。そうした。て、こんなに自分のことを好きでいてくれる人は、きっといない、という思い込

若気の至り

みとのめり込みで、別れの日がやってく９月も終わる頃、生理が来ないことにるのが不安であり、でもその不安を解消気づき、妊娠したと思いました。彼と一するためには、授業もさぼって彼の部屋緒に泣きながら私の母親に土下座して伝に入り浸るという、まさに「依存症」のえ、母親から教えられた病院にいき受診、状態でした。

数日後に中絶手術を受けました。あまり日常生活に支障が出ているのに、わか181っちゃいるのにやめられない。あの焦燥

当時、母親は老舗のハンカチメーカー感、不安感、恐怖感はとても嫌なものでの工場で正社員としてハンカチを縫う仕す。

事をしていて、ぎりぎり母子で暮らせる

そして、当然、授業をさぼりまくったくらいの収入はあったようでした。そのツケはやってきました。後期試験が終わ母親も電車通勤できて、私は大学にバイって、春休みに入った 3 月、掲示板に「留ク通学できる東京の日野市というところ年者」として、私の名前が貼り出されてにアパートを借りて、私と母とで二人暮いました。看護学部のような、看護師国らしをすると母親が言い出し、あれよあ家試験を受けるためのカリキュラムが決れよという間に、アパートを契約していめられている学校は、その学年のうちにました。引っ越しは、母親の友人と、自取得しなければならない単位数が決めら

動車部の同級生の男子部員 3 人に手伝っれており、単位が足りなければ２年生にてもらい、２トントラックをレンタカー進級できなく、私を入れて 3 人の看護学で借りて私が運転し、夜逃げのごとく完部１期生の留年者がいました。この時ま了しました。

で、自分が留年するなど想像もしていな
く、目先の不安（＝彼と離れる不安）が「アディクション」と「他責」体質

いかに大きかったか、と、今、意味付け「初めての恋愛」で始まった大学生活ができるように思います。

は、とても楽しいものだったけれども、「２年生になったら遠距離恋愛になって母親の「選択と決断」しまう」という大きな不安と、「彼は地元留年になった事を母親に告げても、母の彼女と別れていなかった」という事実

親はそんなに驚かなったように記憶してで、とても苦しく激しい恋愛になってしいます。中絶手術をして、留年までしたまいました。当時は、「こんなに自分のこ娘を責めたくないと思ったのかもしれまとを思ってくれる人は生まれて初めて」せん。それどころか、「お前、バイクの免という思いだった自分ですが、援助職の許、取りに行ったら」と言ってくれまし今の自分が、大学時代の自分をアセスメた。こう思い返すと、母親は母親なりにントすると、依存症とみたてることがで私の事を気遣っていたのかもしれません。 きます。
さて、問題は恐ろしい父親です。私の誰かと一緒にいないと不安を感じ、寂外泊が多いことで、母親は「お前をかばしくてたまらない。心の中は、穴のあいいきれない」と言っていたほど、父親のたバケツのように、注いでも注いでも満不機嫌は頂点に達していました。その父たされない。自分でも何を渇望している親に私が留年したことを伝える、と想像のかわからないような飢餓状態で、とにすると、また殴られるだろうか、どうなかく漠然とした不安から逃れるかのようるだろうかと、あまりの恐ろしさに想像に、次の彼としょっちゅうバイクで出かさえも出来ず、「お父さんには、言えないけながら、なんとか 2 年に進級できましね」という事になりました。そうして、た。しかし、1 年のウラの、落とした単位母親が「選択」したのは、「別居」でした。の授業だけ出ればよかったのんびりした182

生活とは変わって、看護学部の 2 学年は、だ」という他責の思考。いずれも、自分ほぼ専門科目の授業でびっしり、私は再はこれでいいのだ、という「自己肯定感」

び、大学を休みがちになっていきました。

を持てていない、自分が人生の主役になでも、ガソリンスタンドのバイトやツーれていない状態です。さらに「依存症」

リングには行くわけです。そう、今、流気質によって、寂しさを埋めようと人に行の「新型うつ」にそっくりです。

甘え、すがり、生活に支障が生じるよう実は、大学 2 年の「不登校」の時に思になる。どう考えても、このままではこっていた感覚を数年前、思い返したことの先良い事が起こりそうには思えませんがあります。わかったことは、級友たちが、その通りで、何も違うことを取り入に小さな「不満」を抱いていた、というれないので、この後も私は、下手な生き事でした。何に対する不満か？

方を続けていくことになります。

我ながら呆れて、ここで告白するのも嫌になる

こうやって自分の生きてきた物語を言ほどなのですが、理由はこうです。
「授業葉にして思い出してみると、「自己肯定感を休んだ時に、出席してる人が代返しての低さ」がキーワードになっているようくれてもいいじゃない、だって仲間でしに感じます。

ょう？」

他者と比べてどうだ、他者からどう思恐ろしいほどの「他責」と「甘え」でわれているか、ということではなく、「自す。
「仲間なんだから、これくらいしてく分が好きなことをやる、自分がやりたいれたっていいじゃないか、お互い様なのことをやる、それでいいじゃない」で生に、みんなが休んで、私が出席しているきることのラクさと、健全さ。

時は、代返どんどんしてあげるのに、助この「自己肯定感」を持っていない人け合うってことでしょ」と思う自分は、が持てるようになるには、どうすればいそんな風に思わない（ように見えた）級のか、今、私自身がそこにチャレンジし友たちに、不満を感じていました。さらているのかなと思っています。に「なんて思いやりのない人たちなんだ
ろう、人を助ける仕事に就くタマゴの集次回は、大学 3 年で始まる病棟実習のまりなのに」などと思っていました。そ頃を振り返ってみようと思います。

んな不満があって「不登校」になっていたようだとアセスメントした時は、もう最高に自分が嫌になりました。しかし、この感覚こそが「共依存」というものであり、「アディクション」の不健全さをよく理解できると思います。
求む、「自己肯定感」「すべては競争〜と比べて〜」という他者評価にすがった生き方、「相手が○○をしてくれないから自分は△△なの183