援助職のリカバリー《1》〜どうして援助職を選んだの？ 〜
袴田洋子

援助職にもいろいろします（冗談ではありません）。

「リカバリー」という言葉を最近、意識「援助職」の道への入り方は、多様に存するようになりました。野中猛先生の著書在します。医療や福祉、教育などの専門教「図説 リカバリー−医療保健福祉のキー育を受けての新卒での就職や、あるいは一ワード」には「それぞれの自己実現や生き般企業等に勤めた後に、援助職を志しての方を、主体的に追求するプロセスのこと。

再就職、あるいは志したわけではないけれ支援の目標」と書かれています。

ど、偶然社内で配置されたら、予想外にやこの言葉を目にした時、自分の中にとてりがいを感じて改めて専門的に学んでみよも大きな「しっくり感」がありました。あうと思った、あるいは少し時給がいいし、あ、自分は援助職をしながら、クライアン「資格」も取って子育ても一段落したからトの痛みを聴きながら、実践を通して自分パートで始めてみた…などなど、本当に自身がリカバリーしているのかな、と思っ色々です。

たからです。そしてそこには、嬉しい感情も混ざっていました。どうして嬉しいのか？

手に職を持つ、のウラの理由

それは、私自身が恐ろしいほどのダ

私の「ダメダメ援助職」の始まりは、看メダメ援助職だったからです（もちろん今護師でした。看護師になるには、前述でいでも修行中）。

う看護の専門校を卒業しなければいけない

今回、このダメダメさを公式？に言語化ので、当然、進学先自体を「看護学校」とし、私のような援助職がいることを知って定めることになります。

いただければ、これから援助職を目指す方、高校２年の３学期。高３の授業を選択す

あるいは目指したいけど、どうやら大変なること、つまりは大まかな進路、理系か文仕事らしいので、こんな自分では勤まらな系かを考える時期でした。当時 17 歳の私のいのではないかと不安を抱いている方や学考えは「仕事をするとしたら、利益とか売生の方には、勇気を持って援助職の道にそり上げとか、お金のこと（そういう事を考の一歩を踏み出していただけると確信いた

えるのは「欲」であり、あまり良い事では196

ないっぽいというなんとなくの無意識）を自分ではどうしようもできない事柄に、世考えるような仕事ではなく、人の役に立つの中の不平等さを呪って、怒りとあきらめ仕事がいい。女医さんか？の感情を織り交ぜながら選んだ進路が「看いや、自分には医者になる頭はない。じゃ、看護婦だ。

護婦」なのでした。

きまりー」という論理で、高３の選択科目を「生物」にして、看護婦になるための準大卒ナースでなくちゃイヤ

備に着手したのですが、実はもうひとつ、そうして、まずは「看護婦」を選んだわ

看護婦を選ぶ大きな理由がありました。そけですが、その看護婦になる、なり方。私

れは「手に職を持たないと、自分は生きての場合は高卒後の看護婦ということで、正いけない」というものでした。

看護婦になるパターンになりますが、それ

私には、小学校、中学校と仲良くしていには、3 年制の専門学校、3 年制の短大、4た二人の友達、いわゆる幼なじみがいて、A年制の大学、と 3 通りあり、当時は看護婦子とは高校も同じでした。私たち 3 人は昭の世界でももれなく「学歴社会」になって和 42 年生まれ、当時でも女子の四年制大卒いました（今は違うかもですが）。私が勤務の就職率というのはあまりよくなく、氷河した大学病院では初任給で大卒とその他で期と言われていました。そして、当時の自は１万円の差がありました。

分はこんな考えでした。世の中、結局は学当然、その当時の自分は、「同じ看護婦の歴社会。大卒でないと給料に差がつく。そ仕事をするのに、同じ国家試験に合格してんな差別を受けるのは絶対に嫌。でも英文いるのに、卒業した学校が違うだけで差別科とか文系の大学に行ったところで自分はされるのは我慢できない」という怒りの論就職できるのか？（当時はあまり「社会福理で、何とか看護大学に行きたいと考えま祉」という分野が今ほどメジャーではなかした。しかし、そうそう、自分の学力と希ったように思います。）この不安が自分には、望が思い通りに絡まるわけではありません。

とても大きくのしかかりました。そして、専門学校と、看護短大と、4 年生の看護大幼なじみの A 子と B 子。A 子の父親は、慶学を受験したのですが、短大は惜しくも補応卒の○○商社の重役、B 子の父親は、東欠合格、専門学校は合格、残るは大学の合大卒の○○製鉄の重役。彼女達は、「父親の格発表を待つ事態となりました。

コネを使って就職なんて絶対に嫌」と今はここでまたひとつの「選択」がありまし言っているけれど、選択肢として持っていた。大学の合格発表の前に、専門学校の入る。文系の四大に進学しても父親のコネで学金を払い込まねばならなかったのです。

彼女たちはきっと就職できる（実際にした）。

私はほとんど迷うことなく、「（専門学校のでもうちの父親は工務店に勤める大工職人。

入学金を）払わなくていいから」と母親に私には就職できるコネがない。小中高と同告げました。大学に落ちたら浪人になる場じように生活してきたのに。何も変わらな面なのに、です。

いと思っていたのに（不公平だ）。だから、自分は手に職を持つしかない。

大学に入って「看護理論をしっかり学びたい」などと考えているわけでもなく、あ197

くまでも、学歴というハシゴの上にいたいの「生きる術」がどうやって身に付いてしという思いで、専門学校卒のナースとしてまったのか、その理由（不健全さ）がわかの自分は受け入れられませんでした。

るのは、援助職を始めてから 10 年以上、後幸い、新設の看護大学に合格することがのこととなります。

できて浪人にはならずに済んだのですが、運良く？看護大学に入った私は、いよい

こうやって当時の「選択」を文字に書き起よ自身の不健全さを持て余し、人間関係でこしてみると、「ハシゴの上にいられる自失敗を繰り返していきますが（今ももがい分」という基準で選択し,生きてきたんだなてあがいていますが）、こうやって、自分のぁとしみじみ思います。それは、言い換え

身に起きた出来事を振り返り、自身で意味れば、「物事をすべて勝ち負けでとらえてい付けすることは、援助職に必要とされる自る生き方・価値観」ということです。

己理解ということなのだろうと思っています。そして、この自己理解の作業は、援助身に付いた生きる術理論の教科書にあるいわゆる「他者理解」

あの人と比べて○○だから、自分がマシにつながっていくと思います。それは、「自だろうとか、あれと比べたら、○○だから分もこうだったから、こうしたらいいよね」

自分が優れているだろう、といった具合に、というものではなく、「失敗をした時の、上無意識のうちに自分の中で、色々なカテゴ手くいかなかった時のあのみじめさ、悔しリーの「ハシゴ」が出現します。出現するさ、怒り、悲しさ。そんな事があるとそうまでならいいかもしれません。というか、感じるもんだよね」という、クライアント誰の心の中にも、このハシゴは出現するかへの共感につながるのだろうと思います。

もしれません。自分と比べて、美人かそうなので、過去のダメダメさは、全く無駄でないか、優秀かそうでないか、収入は、にはならない、と思うわけなのです（自己学歴は、スタイルは、資格は、キャリア満足でしょうか）（笑）。というより、そうは・・・と、世の中は数多くのハシゴであ思わなければやっていられないほど、ダメふれていますが、そのすべてのハシゴの上ダメ援助職だったのです。この原稿を書いにいることなどできるハズないのに、相手ていると、過去のクライアントたちへの懺と瞬時に自分の立ち位置を比べる生き方は、悔の気持ちがじわじわと広がってきて、あ幸せではないだろうと思います。何より、あ、やはり振り返りは大切なのだなぁとも周りからどう評価されるのか、自分の中の思います。

基準ではなく、世の中にある基準だけを軸にして生きているということは、自分が自次回は、大学生と看護師時代のダメダメ分の人生の主役になっていないということぶりを振り返ってみたいと思います。

だと思います。
でも、そんな勝ち負けや、他者評価にすがって生きてきた、それが私の生きる術であり、身に付いてしまったものでした。こ198