2023年2月25日 NPO法人なごみ様勉強会「場面緘黙症」
質問への応答Q１．吃音とはまた違うものか？
A１．症状別として考えると別々のものです。
ただ、吃音の症状によってのストレスや、周りからからかわれたりする事で、話す事へのプレッシャー等から場面緘黙症の症状が出たりする事もあります。

Q２．どのようなサポートをしたら嬉しいか知りたいです。
A２．当事者それぞれに思いは違うと思います。
困っている時だけ付き添って欲しいとか、常に横に誰かがいて欲しいとか、学校の行事の時は事前に配慮をお願いしたいとか。
お子さんや当事者とお家で話し合い、こんな時どうして欲しい？等とリスト化しておき、必要であればそれを元に学校の先生にお話してください。

Ｑ３．娘の場面緘黙について特に何も対処してこなかった。どのような対応が良いか？
Ａ３．現状がどのような感じなのかが分かりませんが、今困っている事は何か？不安になっている材料等をリスト化してみて、まず、安心して暮らせる環境作りが大事だと思います。
お家で心が休まる状態か？学校で不安になる事はどんな時か？
一度整理してみてください。

Ｑ４．話さない子が目の前にいると、自分自身あまり沈黙に耐えらない人なのでしゃべり掛けてしまうのですが、どのような対応がその方にとって心地良いのか？
Ａ４．すぐに話しかけてしまう気持ちは分かります。
その子にもよりますが、場面緘黙症の子にとって、話そうとする努力をしようとしている時に横から話し掛けられると、「自分が早く話さないからだ」と落ち込んだり話す事を諦めたりしてしまう場合があります。
「この子は話せないから」という気持ちは禁物です。
さじ加減が難しい所ですが、少し待ってみてください。
あまり長時間沈黙が続くようなら、「～だよね？」「～かな？」など確認の意味を含めた言い方で代弁してあげてください。
また、事前にその子と、こういう時はこうして欲しいという話し合いや筆談でのコミュニケーションが取れるなら、それが本人にとって不安が和らぐのではないかと思います。

Q５．こどもの時、親や周りの大人や友達にどう接して欲しかったですか？
学校の先生はどんな対応でしたか？

A５．私の時代は、場面緘黙症という言葉を誰も知らない時代でした。
親は、３歳頃からちょっと周りの子と違うなとは思っていたらしいのですが、健診に行っても、「色んな性格の子がいるから」とか「大勢の人の輪に入れて」と軽く言われていたようです。そこで幼稚園はマンモス園と言われていた人数の多い幼稚園に通っていました。園では、とにかく担任の先生がめちゃくちゃ怖くて、毎日辛かった記憶があります。私の考えですが、幼稚園や学校って楽しむ所、怖い先生のいる所なんて誰だって行きたくないですよね。今思えばその頃から人が怖いと思い始めていたのかも知れません。
学校の先生には、場面緘黙症を知ってもらい、クラスの子にも理解して欲しいと思います。「お話出来ない時があるけど、仲良くしてね」とか「困っている時は助けてあげて」等、特別扱いではなく、自然な対応を望みたいです。小学校～高校では、無理やりしゃべらせようとする先生ばかりでした。これは、場面緘黙には一番やってはいけない事です。

Q６．学校で発言しないといけない場面はたくさんあったと思いますが、その時はどのようにされていましたか？いつから話せるようになりましたか？
A６．私の場合は、なぜか義務的な事には発言出来ていました。手を挙げての発表や雑談は出来ませんでしたが、当てられたり順番に本読みをする場合には、小さいながらも声を発する事が出来ていました。
目立つ事が嫌だったので、黙っていて沈黙が続くのは避けたかったのかな。
話せるようになったのは、１０年前くらいでしょうか。
徐々に話せるようになりました。
きっかけは、介護の仕事を１年ほどしていた時、父親くらいの年配の方がとても気軽に声をよく掛けていただいて、人が怖いという感覚が少しずつ和らいでいき、私を自然に受け入れてくれていたからだと思っています。
その後の仕事先で出会った人達にも恵まれ、徐々に自分を出せるようになりました。

Q７．こどもがそうなった時に親が出来る事、そしてその病気について１から詳しく教えていただきたいです。
A７．場面緘黙症を詳しく知りたいとの事、経験者として支援者としてとても嬉しく思います。まず、場面緘黙症は病気ではない事をご理解ください。
ある特定された場面で話せなくなる「症状」の事を言います。
この場では、書ききれませんので、またこのような機会があれば是非勉強会等を開催したいと思います。個別にも説明させていただきたいと思いますので、公式LINEにご登録の上お問い合わせくださいね。

Q８．本人のして欲しい事、して欲しくない事、関わり方の工夫など。
A８．ご本人との関係が分かりませんが、ご家族なら、お家でご本人とよく話し合って、「こういう事が不安だからこういう事をして欲しい」など、本人の了解を得た上で学校に相談されるのが良いかなと思います。ご家族以外の方なら、お話するのが難しそうなら本人との筆談や、ご家族からの聞き取りなどから一つずつ確認していって欲しいですね。
関わり方としても同様ですが、一つ挙げるなら自然な関わりをお願いしたいです。
特別視するのではなく、家族として、他の人と同じように接して欲しいです。

Q９．してはいけない言葉がけ、場面緘黙症の方の生活面や学校での様子、対応は？
A９．一例として、以下言ってはいけない言葉「いつになったらしゃべるの？」「挨拶くらいしなさい」「はい、いいえくらい言えないと恥ずかしいよ」「今のままだといつまで経っても同じだよ」「ちょっとだけ頑張ってみようか」
生活面では、その子（人）が不安なく心が休まる環境を作る事が一番大事だと思います。「話せるようになろうね」はその次の段階です。
学校に行きたがらない場合でも、「家にいてもいいんだよ、無理しなくていいよ」と安心させてあげてください。私はそこにプラスアルファでスキンシップをお勧めしたいです。元気がなさそうな時や不安そうな時、そっとハグをする、甘やかしすぎでは？と思われるかも知れませんが、不安感で一杯の時、誰かにギュって抱きしめて欲しいくらいでした。
抱き枕や本人が落ち着くもの（ぬいぐるみや好きなもの）を持ったり、身に付けて少しでも不安感を払拭出来ればいいですよね。
その時、「赤ちゃんみたい」等と言わないでくださいね。
今の辛い気持ちを共感してあげる事も大事です。
学校での様子や対応については、担任の先生との連携をしっかり取る事です。
こちらも、こんな時こうして欲しいというリストを作って先生方と相談して欲しいです。その時、お子さんの了解を必ず得てください。
自分の知らない所で勝手に色んな事が進んでいると、更に不安になったり不信感を持ったりしてしまいます。

Q１０．クラス活動への参加が難しいようだったので、合理的配慮をしたいと考えていました。しかし、本人との意思疎通が取れず（メール、チャット、別の担当者の協力等）様々試しましたが、結局解決策が見い出せないままでした。何か出来たのか、未だにモヤモヤしています。
A１０．本人とのコミュニケーションが難しいのですね。親御さんとは連絡を取り合っていますか？また、本人と周りが（１対多）になってしまうと、プレッシャーと感じたり威圧感を感じてしまう場合もあります。出来る限り１対１での対応が望ましいです。無理に参加させようとせずに、無理そうかなと思ったら参加しなくて大丈夫だよと、出来る範囲で参加しても良いのかなと思います。
本人の現状が分からないので、またご相談いただけたらと思います。

Q１１．お母さんが話せないから、という説明がありお子さんと距離を置いていますが、話し掛けない方が良いのか？頷いて答えられるような話し方ならしても良いか？
A１１．本人の希望にもよりますが、お子さんと距離を置くのは避けて欲しいです。
特別扱いするのではなく、出来る限り自然と接してあげてください。
コミュニケーションの取り方は、発話以外にもありますので、付箋やメモ帳等字を書いて気持ちを受け取ったり、頷きで応答出来るならそれも良いと思います。

Q１２．遺伝的要因、環境的要因など、どのような要因が大きく関わりますか？
見守り方、声掛けの仕方など。
A１２．遺伝との関係は、医学的には今まだはっきり分かっていない事ですが、否定も出来ないというのが現状であると言われています。
環境的要因としては、これは、要因としてはあり得るのかなと思います。
生まれ育った環境、親御さんを始めご家族との関係により何かのきっかけで話せなくなるという事はあると思います。
ですので、見守りや声掛けがとても大事になってきます。
本人とよく話し合い、本人の意思を第一に優先してください。
「挨拶くらいしなさい」「頷くくらい出来るでしょ」「親に恥をかかせないで」などは、もちろん禁物です。本人は十分頑張っている事を頭に置いてください。
「頑張れ」という声掛けもあまり使わない方が良いですね。
学校や幼稚園などで話せない分、お家ではうるさいくらい良く話す子が多いですが、お家では出来るだけワガママをさせてあげるのが良いと私は思います。「甘やかす」のではなく「甘えさせる」「発散させる」です。

Ｑ１３．場面緘黙症と診断されていない我が子、集団の前で言葉を発する事に強い不安を感じて、現在学校には登校していない。暴露療法で少しずつ慣れていくしかないと、医師や心理士さんから言われている。放っておくと良くなるものでもなく、学校の中の事が出来るようにアプローチしようとすると不安がります。
なので、本人が安心出来る範囲内（学校外）で行動し、今は少しずつ、その場面を増やしていっている。
その他に何か出来る事は？当事者の方に話し掛ける事は負担になる？
A１３．おっしゃる通り、放っておいて良くなるものではありません。
医療機関を受診されているのですね。医師や心理士さんの指示を仰いで少しずつ「不安となる材料・場面に慣れていけたら良いですね。
当事者に話し掛けるのを負担に感じる人もいれば、無視しないで欲しい、と孤独感を感じる人もいるので、返事は出来ないかも知れませんが、やはり皆と同じように自然に声掛けをして欲しいです。

Ｑ１４．緘黙症は、社会で生きる中ではかなりハードルが高く、二次障害は避けられないだろうと思い、我が子の行く末が心配、時間が掛かると言われた事も気がかり。

Ａ１４．心配ですよね、よく分かります。社会に出たら今よりもっと辛い事が増える、二次障害に苦しむに違いない、お子さんの事を思うと不安だらけですよね。
親御さんが不安な雰囲気でいると、お子さんも更に不安になり兼ねます。
出口の見えにくいトンネルかも知れませんが、一番大切なのは、お子さんの今に寄り添う事だと思います。先の事は誰にも分かりません。どれくらいで改善出来るかも、分かりません。
私は長期間掛かりましたが、当時は場面緘黙症だと分かりませんでしたので、何の治療も相談も出来ませんでした。だから長期間掛かったと思っています。
放置が良くない事を物語ってるのかなとも思います。
不安障害にあたりますので、本人と出来る限りの話し合い、気持ちを吐き出して少しでも不安な気持ちを共有してあげて欲しいです。

Ｑ１５．理解を広げる為に色々な所で講演会や勉強会を開催して欲しい。
悩んでいた時に助けになったサポートは何か？親との関係で困った事、良かった事、周りはどのようなサポートをすれば良いか？
Ａ１５．ありがとうございます。これを機にもっと広げていきたいと思います。
機会を作って勉強会、講演会も積極的に開催していきます。
私の時代は、場面緘黙症という言葉さえ誰も知らない時代でした。
ただの内弁慶とか、人見知りくらいにしか捉える事が出来なかったのだと思います。ですので孤独しか無かったです。親ももちろん知らなかったようですので、言ってはいけない事をずっと言い続けられました。
それによって、自分は情けない子なんだと責めてしまいました。
周りのサポートも無かったので、困っている時にすぐ助けに来て欲しかったですね。学校でグループを作る時、いつもポツンと一人で目立つのが嫌だったので、学校の先生にはその配慮が欲しいです。

Ｑ１６．場面緘黙にも度合いがあるのか？
Ａ１６．度合いがあります。本当に一人一人全く違うと思っています。
家を出ると全く話せなくなる子、仲の良い子とは話せる子、先生とだけ話せる子、はい・いいえだけ言える子・・・様々です。

Ｑ１７．どのようにして克服出来るのか、基本的な事から勉強したい。
Ａ１７．またこのような勉強会や講演会を開催したいと思っています。
個別にも対応致しますので、ホームページからお問い合わせください。

Ｑ１８．当事者のこどもへの対応、場面緘黙症の子をどのようにサポートしたら良いか？
Ａ１８．当事者との信頼関係を築く事、まずはここからです。
その子が、安心出来る相手だと思えたら、心の緊張も和らいでいきます。
本人の意思を尊重し、困り事リスト等を作ってその時の対処方法を本人を交えた上で決めていくのも良いのではと思います。

Ｑ１９．場面緘黙症は、克服したり症状を和らげたりする事は出来るか？
Ａ１９．もちろん出来ます。私は自分の経験を持ってそう思っています。
その為には、早期発見、早期療育が大切です。
本人の意思を尊重する事を第一に、焦らずゆっくりいきましょう。

Ｑ２０．当事者の気持ち、どんな関わりが求められているか？
A２０． 本人とコミュニケーションをとっていただき、どんな気持ちでいるか？聴いてみてください。
話すのが難しいようなら、筆談や気持ちカードなどを使っても良いかも知れません。
私は、人が怖いという気持ちが常にあったので、怒られないようにと頑張っていました。
でも頑張って出来る事と出来ない事がありますよね。それが辛かったです。
関わりで大切なのは、主となるのは当事者である事です。
「こういう時はこうして欲しい」というリストを作ってみると、より分かりやすいかなと思います。
無理に話させない、無理に行動させない、どんな場面で不安になるのかを確認し、周りの人同士で共有しておく。最低限出来る事はこんな感じだと思います。
もし何かお困りでしたら、ホームページよりお問い合わせください。

Q２１．ほんわかとしか分かっていないので、場面緘黙症の方の支援についてどのように意思確認をしたら良いか？
A２１．意思確認の方法としては、筆談、絵カード、気持ちカードなどがあります。
また、お家で本人に書いてきてもらう、最初はなかなか気持ちを聴けないかも知れませんが、信頼関係を築いていき、当事者が、この人なら安心出来ると思えるようになれば、少しずつ心を開けるようになると思っています。焦りは禁物です、ゆっくりいきましょう。