寝てるときの夢の世界にずっといたい

夢の中の自分はいつも笑ってる

現実の世界は好きくない

人格を持ってない、精神疾患もない

夢の中でも自傷や自殺をしてるけど活親が思う普通の自分になってる

き活きしてる
死んだとしても場面が変わって生き返るからかな

人格を持ってる、精神疾患を持ってる、でも現実の世界はそうじゃない

自傷行為をする、思うように動けない、
希死念慮が強いなんで生きてるのか分からなくなって死のうとするけど死ねなくて生きている
夢の中から現実に戻される瞬間が嫌い

||もも

歳

回目の入院中で歳の自分への手紙を書いて欲し

そしてその拘束中に、私の通う中学校から事も病院も行けてる。

きっとこのベルトのせいだけではなかっ

腕 に 重 り がついた よ う な 不 自 由 さ は、でもたまに全部やめて生活苦になっててくれない。特に生活のことは。

ちゃんとやることやらないと誰も助けろうか。悶々と考えた。

たと思う。

疲れちゃったのかな笑

思ってしま う。 生きることにちょっとやれば出来るんだよ。

あまりに現実の世界とかけ離れた私の歳||ゆり歳

なんかよくわかんない寂しさとか不安処したらって感じていると思う。

周りの大人たちはそれくらい自分で対今更さ、こんなこと言って情けないし、言えないです。

な ん か 言 う の を た め ら うってい う か、寂しいとかいうのって幼稚な感じだし、も助けてくれないんだって思う。

なんかもうこんな年になってくると誰＊＊＊死を願うの良くないね。ごめんなさい。

明日がこないといいな。

でも願うならこのまま息を引き取ってがんばるよ、明日も。

そのまま餓死するのもありかななんて

今は、未来へ繋がっているのだろうか。

番辛いと思った。

そう思った時、 今までいきてきた中で殴られたり、いじわるされたり、そう空の色が見えていた。 足元で一生懸 命いうのも勿論辛かったけど、 その時は生きる生き物達が見えていた。

歳にして「 人生生きていて幸せになれる保証がない絶望はあまりに酷だ。
お先真っ暗 」と言う言葉の本当の意味を知ったのである。

よく、生きてきたな。

生きる意味はないと思ったのに、 それ||

でも生き続けたわたし、よく、よく生きてきたな。

＊＊＊

とかマイナスな気持ちは無くならないのわかってる。 だって自 分でも小 学 生あったことをなかったことのように扱ずっているから。

とかそれくらいの時のことずっと引きリスカは良くない。ODも。

才。 過去のことだ

でもないと生きてけない。

時が止まってる。

私は看護師さんに、 重たく、 硬い腕の心はわれて、 その時からずっと自分の心の傷だけが私の味方だった。

苦しい時 悲しい時 怖い時いつだって自今はまだ人は周りにいるけど自傷以上自分への手紙をしたためたのだった。
泣きながら、 なんでこんなに惨めな思＊＊＊

最近また人生も真っ向から否定されて、すものは思い出してしまう。

からって忘れようとするけど、 思い出才で実際はいをしているんだろう。 私は今までそ休みたいって言いながらも休まずお仕理由は様々で、でも大体自殺企図が理

感覚麻痺ってリスカもODも根性焼きんだろう。

行けない、そんな私に未来があるんだもやりたい放題やってる。

悲しいね。

でもまだ生きててこうしてメールしておかげで半袖なんて着れない。に信じれるのはない。

も ういつ爆 発するか分かんないし、いいる事が自分で許せないです。 死んじ

日焼け嫌だもん〜〜とか子供たちに言んなに、 悪い事をしてしまっただろう

また生きる意味無いなって、思う。
つ糸が切れて、 本当に未遂してたらどゃえば良いのに、 私なんかいらないと由だった。時に、フラッシュバックがト

こんなマイナスなら死んでしまいたいうしようって思う。

きっと、 嫌がらせだったりそんなんじって思 う。 でも分かって欲しいし、 気キモイ、ってる。

す。

迷惑しかかけてない私は価値がないで
歳

歳

死ね私。

||えり

死ななくちゃいけないのに。 生きる事が疲れた。

＊＊＊

またラリってた。

歳

頭から離れません。

かんない分かんない。
。
。
||みな

自分自身も私を愛していないけど、お＊＊＊母 さ ん も お 父 さ ん も あ な たの 存 在 な||くるみ

けどしたいよ。もう疲れたよ。
。もう分しまう。リスカしたり、倒れたり。
入 院したいって思ったから、 高いところから落 ちてみようかなとか、、、って考える。

こんなことしても意味ないっていうか、でも本当は分かってるよ。

誰にも伝わらないこと。

りません。話すのは無理だし、文章（手んて愛してないって言 うけど、 学校のでも自分の気持ちを伝える方法がわか紙とか）も、うざったるいって思われる

もう疲れた。

し。 最近ずっとどうやったら誰か振り去年は失敗したけど今年の誕生日は死もお疲れちゃったでも死にたい体ボロボロ、もうむりだよ未遂だった。

たすけていまリボトリール集めてる。 他の処方去年殴られて終わったから。 その後も私の心のうちを理解してくれているかしてくれる。

生きたくないよなんで生きてんだろのうと思う。もう誰かと死ぬのはいいや。

距離感わかんないから、話したくても、周りに信頼できる人いないし、 人との無駄に薬出してくる病院だから沢山集薬も。

誰か助けて生かされたくもないよ薬の作用なんだから当たり 前だろってまる。のようにやなことを忘れさせてくれる。

言われたらそれまでだけど。 薬の作用

OD って 苦 しいよね、 去 年一緒 に 死人と喋るのも怖くて、もうしんどいです。
いつまでも甘 えていてはダメなのは分

は、「今ぐらいしんどいこと忘れてもい声届かないかなかってます。 振 り 向いてほしいからっ

のう とした子 も100飲んで生きてん

自分には価値がない。

もう死にたい。

勉強も真面目にやってるように見えて学 校 で、 明 るい、 ハキハキ し てい る、るから、厳しい実習先に配属された。

けど、私は落ち込みが激しくて、現に今死ぬことを考 えてて、 どうやって死らみえてる私とは真逆。

のうか、今考えてる。 本物は、 他人か歳

真逆にしないと、 人に好かれない、 自分が嫌いな人格になる。

||かな

明日も生きたくないもう死にたい＊＊＊

もう、全部終わりにしちゃいたい

私のちっぽけな声なんて届かないかな

いんだよ」って体の中から語りかけてくうにね。私も、あの子も。

だよ今。 考 えられない、 死にたいだろ

ずーっと溜め込んでたもの、 爆発しちそう思ってる。

ゃったかな自分。

れている様に感じる。

施設にボランティアで見学に行ったら、私、 学 童 で バ イ ト し て る。 児 童 養 護

けど、やめられないんです。

私を理解してくれる人が身近に居なく18

家庭に居場所のない子の話聞くボランれた。

いかもね。

死にたい、 より生きれないの方が正しねぇ、とにかく疲れたよ

悲しいね、寂しいね、虚しいね

普通に日常に戻れることが救い。 下手

こんなことしたって誰も知らないから、

く な るか ら、 学 校 と も 家 族 と も 違 う、
この距 離 感にジュンさんがいてくれるかを身近な人に話せば私の居場所はなに周りを頼れば日常生活が壊れることのって意外と難しいなと感じてます。

もうひとつ、傾聴ボランティアしてる。

ティアしてる。

今回のことを含め、 自殺とか、 自傷とを知ってるから。

歳

今までありがとうって答えるから、さ。
||なな

お疲れ様って見送ってほしいよ
死にたいとか言うんだよ。

＊＊＊

みて、こんな奴でも死ぬんだよ簡単に。

ねるって思ってたけ ど、 ちゃんと死ぬ

ちゃんと準 備したのに上手くいかなかジュンさん、また死ねなかったです。て、薬を擬人化してしまうほど孤独で高校生の頃は死のうと思えばすぐに死ったです。

あと、 依 存ぎみになるっていうか、 誰

昨日もODしたけど何食わぬ顔して今ですよね。

笑顔に癒されるから働いてくれって言

虚しくて情けないけれど、 薬は唯一無ずににね。

日は学校来てるんだ。 誰にも気づかれかと話してないと落ち着かなくなった

その後正社員として雇いたいって言わこの世で 番大事な存在。
歳二の存在。

||ゆあ

くなったり、 その人がいないとダメだ＊＊＊

り、 無理矢理、理由つけてまで話したってなってしまう。
自分どうしたらいいんだろう。 わかんない。
みんなはどうやって不 安とか寂しさとも う 気持ち

子供と関わってるのにさ、 自分聞く側笑うよね。にいるのにさ余 裕で死ぬ計画立てててVOICES

わたしはどうやったら79か埋めてる？

1

今日まで家出してました。 死にたかっ

6たです。

17

こんなことしなくなる？
がいっぱいいっぱいです。

うんだろうって怖い。

いつ自分の心の黒い部分が見えてしま

21

われた。

でも嘘つくのも理由あるし。 でもダメて嘘つくのもいけ ないって分 かってる

どこまで言っていいのか分かんなくて、薬はいつでも私を苦しいことから開放

子も早く死ねって私に言うけど、でも、8でも、薬だけは私を愛してくれる。

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友達にも自分なことは話したくないし、7んな試し行動みたいなの考えてる。

向いてくれるんだろうって思って、 色

18

910

づいて欲しいから周りの大人を試してゃなくて、私の安全を守ろうと仕事をベルトの紐を伸ばしてもらい、 未来のいと紙を渡された。

otasiMyll
A

歳の時に初めて入院をした。 約番辛かった話をしようとおもう。

私は番長814か。 寝返りも打てない、トイレにすらその間に何度も拘束になって、（text by_MARU AKARI)もあったかな。

きつく、 きつく きつく…そ う、一生懸

小さな絆創膏は、確かなその事実の証。

リガーになりパニックで拘 束したことくて ヶ月拘束し続けたことがある。

それでも傷口にそっと手を当ててくれた存在がいた。

しているだけなのだと思うのだか、 そ命に締め上げる看護師さんは何を思う

VOICES

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現実はきらいだ、 夢の中にずっと居られたら楽なのにね＊＊＊

私は只今、精神科につけられた傷、つけた傷。
そんなことを考えながら私の人生で手首と、お腹にベルトが巻かれ、 頑丈傷は痛い。触られると、もっと痛い。
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KEN ＝写真
photography by KEN

れにしても何を、思うのだろう。

橘 ジュン＝文text by Jun Tachibana

年 ヶ月の長い入院。

な金具でとめられる、 抜けないようにそして今、私は身体拘束をされている。

ある。

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忘れられない傷、気付いてほしかった傷。
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Ep

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VOICE
isoSde10 1412