５月６日（水）『子育てをしんどいと感じるとき』
数値（データ）の孫引きになってしまい申し訳ないのですが、2005 年 4 月の『児童心理（金子書房）』に掲載された記事の中に、子育てについての次のような数字があげられていました。4 年前の記事ですが、今でも当てはまる数値のように思われるので、紹介しておきます。それによると、15 歳までの子どもを持つ親
で子育てを楽しいと答えた親は、日本では 20％程度に過ぎなかったのですが、アメリカの親では約 70％、韓国では約 50％であったということです。また、中学生を持つ日本の母親に、どんな子どもに育てたいかという質問をしたところ、第一に「思いやりのある子」、次いで「責任感ある子」、「協調性のある子」、「約束を守る子」などいくつかの目標があげられましたが、いずれも過半数を超えるものはなかったということです。
一方で、アメリカの母親のあげた目標は、「正直であること」、「良識があること」、「責任感があること」の 3
つにほぼまとまり、しかもいずれもが過半数を超えていたというのです。子育ての目標に関して、日本の母親ではいくつものものが「ドングリの背比べ」のようにあげられているのに対して、アメリカでは子育ての目標についてある程度の共通した認識があるというように考えることができるでしょう。つまり、アメリカ
では子育ての目標は、いくつかに収斂するが、どれも多くの賛成を得ているのに対して、日本では多くのものがあるが、どれも自信を持って取り上げられるのではなくて混迷しているというような状況が見て取れるのではないでしょうか。日本では、子育ての目標をどこに置けばよいのかの社会的な共通認識があいまいであり、親個人に任せられる状況にあるとするなら、最初にあげたように日本では親は子育てを楽しむどころか、方向性を迷いながら、悩みながら行なっている状況が読み取れることになるのでしょう。どこに自分の考えていることを相談できるのか、相談してもまた違った方向性を示されてしまっては困ってしまうというようなしんどいものとなっていると言っても仕方がないのかも知れません。一方、アメリカではそうではな
くて、社会的に子育ての方向性についての大方の共通認識があることで、同じ方向性を向いて行なっていくことができ、「いっしょに子育てをしている」という感覚を持て、安心や余裕も生まれることになるのではないでしょうか。
また、これも少し古くて申し訳ないのですが、2003 年の NHK 放送文化研究所というところのデータです。
日本の中高生とその親（父親と母親）に、「子どもに対して厳しい」、「勉強や成績にうるさい」、「子どもにいろいろなことを話す」、「子どもに対してやさしく温かい」などの項目についてのそれぞれ両者の評価を求めたところ、それらについては子どもと親の両者の評価にはあまり開きは見られなかったということです。その一方で、「子どものことをよく分かっている」という項目に対してのみ、親と子どもの評価には大きな開きが見られ、親は子どもよりも 30％ほど評価が低い結果でした。つまり、親子間での実際の行動面で見られる関わりについては、両者は同じように感じ取ったり、両者で同じように評価していると言えるでしょうが、本当に自分のことを分かってもらっているのか、あるいは子どものことを本当に知っていると言えるのかという点に関しては、親子間で開きがあったということです。つまり、子どもは親には自分のことはよく分かってもらっていると思っている一方で、親は子どもことをそれほどよく知らないと思っているようなのです。
さらに、同じ調査の中で、子どもの行動に対して子どもの「自由を尊重する」というのが親の 80％ほどの回答であり、「指導や注意をする」の 30％未満を大きく上回っていたという結果もあります。これらの結果か
らは、親は子どものことがよく分からないと思っており、子どもの行動は子ども自身の判断に任せて尊重しようとしているのではないかと考えることができるのではないでしょうか。別の言い方をすれば、親は子育てに自信がなく、子どもにヘタに関わるよりも当の子ども自身に任せた方がよいと考えているという解釈も可能かもしれません。

今回紹介したデータの結果からは、日本においては、子育ての目標についての社会的な共通認識はできにくく、個々の親自身のそれぞれの考えに任されているという状況が見えてきます。また、親は子どものことがよく分からないと思い込んでいて、ヘタに関わることは避ける傾向にあるようです。つまり、子育ては楽しいどころか、親はどうすればよいのかわからずに混迷しつつ、さまざまな考えに振り回され、悩んでしまわざるを得ないというのが本当なのではないでしょうか。しんどい子育てのようすが想像できます。
発達障害のある子どもの子育てについても、当然同じような状況が生じていると考えることができるでしょう。障害特性や発達の特性についての理解、そしてそれらを基盤に人を含んだ環境とのかかわり合いの中でつくり出されてくる子どもの行動や状況把握の特性などについてのいっそう幅広い子ども理解が求められてくることになります。こう考えると、子育ての中でより大きな混乱や悩まざるを得ない状況に親はいるのではないでしょうか。夫婦間で考え方が一致していなかったり、親戚の人や近所の人から子育てでいろいろと言われたり、また担任や学校の教育方針と親の考え方が合わなかったりするなら、親の子育てにおける混迷や悩みはいっそう大きくなってしまいます。発達障害のある子どもの場合、まわりが意図的に「ハードル」を設置していく必要があります。
「ハードル」は「発達課題」と言い換えてもよいでしょう。
「ハードル」の高さや位置決め、越えていくスキルの練習と獲得は、親や学校の先生など大人が見通しを持って取り組んでいくべきことです。それらは現在、障害の特性や発達の状況に応じて体系的に整理され、提案されてきています。我々大人はそれを知り、目の前の子どもに応じた形で適用していくことが大切です。そして、そのことと同時に求められるのは、「ハードル」を見定めて、越えていこうとする気持ちを子どもに育てることです。
心のエネルギーと言ってもよいかもしれません。これは、子ども一人一人の実際の生活の中での多くの変数によって規定され、変化を生じたり、成長していくように思います。子育てに悩み、迷い、しんどいと思っている場合、「ハードル」の置き方を決めたり、越えていくスキルの獲得の方法に、つい目が行ってしまう状況が生じ得ます。体系立っていることで、分かりやすいからですね。同時に、もうひとつの多くの変数によって成り立っている要素にも取り組んでいくことが重要です。
このように考えると、親や学校の先生など子どもを取りまく大人が最低限一致して共通理解しておかないといけないことがあるように思います。そのような一致すべきものとして、「子どもの視線に立つ」ことをもう一度大人が点検する必要があるように思います。親であっても、担任の先生であっても、つい大人の視線で子どもの世界に踏み入ってしまったり、場合によっては踏みにじってしまうことがあり得ます。そんな時に、子どもは「ぼくのことを分かってもらってない」と敏感に感じ取ります。子育ては親と子どもとの相互の信頼に基づく関わり合いのなかで行われるものです。子どもが親に対してそのような感じ方を持ってしまう時、子育てはしんどさを増してしまう危険性が大きくなるのでしょうね。また、学校の先生に対して子どもがそのような感じ方を持つ時、先生が行おうとしている意図的なかかわりとしての教育活動はなかなか進
まず、お互いがしんどくなってしまうのでしょうね。特に、親が子育てをしんどいと感じてしまっている状
況にある場合、親の考え方や子育て実践のために親が行なっている工夫が担任や学校に理解してもらえなかったり、具体的な取り組みで親がズレを感じてしまった場合、親の担任や学校に対する不信が生じやすくなるのではないでしょうか。以下に、筆者の勤務校が保護者全員に毎月出している「学校だより」５月号に掲載した筆者の文章を全文引用して載せたいと思います。子育てが楽しくないと思えてしまう時、そして教育活動が難しくなってしまっていると感じられる時、多くの場合に大人は子どもの視線を離れて、大人の視点で子どもにがんばらせないといけないと子どもを追いこんでしまっていることもよくあるように思います。

≪子どもの目線からはどう見える？≫
教育相談係り 金井孝明
大阪から堺東、和泉、岸和田方面へと続く通称「１３号線（大阪和泉泉南線）」を少し自転車で走ってみました。その時に気が付いたことがあります。都市部の交通量の多い道路だから、きっと「１３号線」は平坦な道なんだろうと思っていたのですが、実は意外と坂道が多くアップダウンが激しいのです。普段は自動車で走っていると全く気が付きません。自転車で走ってみてはじめて気が付いたという次第です。同じ道を走っていても、自動車では気付かなかったことに、自転車では気付いたのです。
自動車に乗りなれた人は、つい自動車の立場（視線）で見てしまいがちとなります。そうすると、道路の起伏には気が付かないでしょうね（「本当は、道路にはこんなにアップダウンがあるのに！」）。毎日の生活の中でも似たようなことがあります。例えば、子どもたちの目線に立ってみることで、大人がはじめて気付くということもあるでしょう。以前、こんなことがありました。休みの日に子どもが暇そうなので電車でお出かけしたのですが、子どもは機嫌が悪くなったというのです。大人の視線からは「暇」に見えたのかもしれません。でも、家でいつものことをしていることがその子にとっては楽しみだったのです。また、「お出かけすれば楽しい」だろうというのも同じように大人目線の見方だったのですね。
子どもたちは、大人に自分のことをわかってもらいたがっています。
「ぼく（わたし）」の好きなことやしたいこと、「ぼく（わたし）」の得意なこと、そして「ぼく（わたし）」が今がんばっていること、「ぼく（わたし）」のことをいっぱい知ってもらいたがっています。
「ぼく（わたし）」の目線から見えることを知ってもらいたがっています。大人が、子どもにがんばらせないといけないと思ってしまうとき、子どものこのような思いを通りこして、大人の視線から子どもを見てしまっているかもしれない場合があります。
子どもが今していること、できていることをまずしっかりと認めてあげてください。
「○○くん、□□できたね」と言ってあげるだけでいいでしょう。また、「何かよくないこと」をしてしまった時も、「コラッ！」と叱りたくなるのが大人です。叱ることも必要でしょうが、同時に「どうしたの？（何かしんどいことでもあるのかい？）」ときいてあげてください。子どもの視線で言いたいこと、わかってほしいことがあったのかもしれません。
我々は、自分のことを理解してくれる人となら、いっぱい話をしたいと思いますよね。そのような相手とは、自分の視線を理解してくれている人です。こうした関係づくりが子どもとの間で、そして他の人との間でもいっそう深まっていけば、と思います。