Sara Hassan

Juliette Sanchez-Lambert

GRAU
ZONEN
GIBT
ES
NICHT
MUSTER SEXUELLERBELÄSTIGUNG
MIT DEM RED FLAG SYSTEMERKENNENSara Hassan & Juliette Sanchez-Lambert

Grauzonen gibt es nicht

Grauzonen

gibt es nicht
Sara Hassan & Juliette Sanchez-Lambert

Muster sexueller
Belästigung mit
dem Red Flag
System erkennenImpressum© Originalausgabe Period 2019
Der Originaltext wurde von Sara Hassan und Juliette Sanchez-Lambert verfasst
und erschien 2019 unter dem Titel „It's not that grey“ auf: www.periodbrussels.eu.
Auch die deutsche Version dieses Texts steht online auf dieser Seite zum
kostenlosen Download zur Verfügung.
Die Inhalte in diesem Buch sind von den Autorinnen und dem Verlag sorgfältig erwogen und geprüft, dennoch kann eine Garantie nicht übernommen
werden. Eine Haftung der Autorinnen bzw. des Verlages und seiner Beauftragten
für Personen-, Sach- und Vermögensschäden ist ausgeschlossen.
Verlag des Österreichischen Gewerkschaftsbundes GmbH
Johann-Böhm-Platz 1, 1020 Wien
T 01/662 32 96-0 | F 01/662 32 96-39793
office@oegbverlag.at | www.oegbverlag.atÜbersetzung und Lektorat: Sara Hassan
in Kooperation mit: Josefa Niedermaier und Anna HorakKreation und Satz: Claire Allard, klär.graphics
Umschlaggestaltung: Thomas Jarmer
Medieninhaber: Verlag des Österreichischen Gewerkschaftsbundes GmbH
© 2020 Lizenzausgabe Verlag des Österreichischen Gewerkschaftsbundes GmbH
Hersteller: Verlag des Österreichischen Gewerkschaftsbundes GmbH
Verlags- und Herstellungsort: Wien
Printed in Austria
1. Auflage 2020
ISBN: 978-3-99046-507-3

Creative Commons Lizenz CC BY-SA 4.0
Mit freundlicher Unterstützung von:Kammer für Arbeiter
und Angestellte WienÖH Uni WienÜbersetzt mit Unterstützung des Gunda-Werner-Institutes für Feminismus undGeschlechterdemokratie in der Heinrich-Böll-Stiftung.

Über Period.

Period. ist ein intersektionales feministisches
Netzwerk mit Hauptsitz in Brüssel. Wir betreibenintersektionalen Feminismus und Solidarität,
indem wir Hilfsmittel von und für Feminist_innen
sammeln und anbieten, und so direkt fürgesellschaftliche Veränderung arbeiten.
@periodbrussels@period_brussels

www.periodbrussels.euÜber die Autor_innen

Sara Hassan (sie/ihr) ist Kommunikationsexpertin und hat jahrelang
im Bereich politischer Kommunikation gearbeitet, u. a. für das
Europäische Parlament. Sie begann ihre Karriere als Journalistin
und Aktivistin in diversen Menschenrechts-NGOs. Heute ist sie
Podcast-Produzentin und Moderatorin und mischt aktiv Diskurse
auf Twitter auf: @sarahas_san.
Juliette Sanchez-Lambert (sie/ihr) ist ein feministisches Einhorn, dem
Menschenrechte für alle am Herzen liegen. Sie macht sich ihre Wut auf
das allgegenwärtige Patriarchat zunutze, um empowernde Workshops
und Schulungen zu kreieren — dazu zählt auch dieser Ratgeber.
Du findest sie auf Twitter unter @JSanchezLambert.
Triggerwarnung: Dieser Ratgeber enthält sensibles Material undanschauliche Beschreibungen von sexueller Belästigung,vor allem auf den Seiten 24 bis 41.
Danksagungen

Wir möchten den folgenden wunderbaren Menschen für die Zeit und Energie
danken, die sie aufgewendet haben, um diesen Ratgeber zu ermöglichen.
Unser wundervolles Period. Orga-Team: Inge Chen, Anna Gröschl, Milena Horn,
Katharina Steinwendtner, Laura Krenzke-Wohlfart.
Unsere wundervollen Berater_innen: Marlene Straub, Margot Lammers, Sarah Diedro,
Kat Carson, Josefa Niedermaier, Stefan Hechl, Lukas Daniel Klausner, Shannon Leoni,
Isabella Chen, Athena Enderstein, Tessy Vanderhaeghe, Juliana Teoh, Carrie Hou.
Der wundervollen Europaabgeordneten Terry Reintke für ihre Unterstützung.
Unserer wundervollen Designerin: Claire Allard · klär.graphics
Melissa Huber und Iris Kraßnitzer vom ÖGB-Verlag, die möglich
gemacht haben, dass aus diesem Text ein Buch geworden ist.
Josefa Niedermaier für den sorgsamen, feministischen Blickauf das Ganze und das Lektorat.
Anna Horak für die Mitarbeit an der Übersetzung.

SEITE 13

SEITE 24

SEITE 6

SEITE 15

Das RedFlag System:
Schaff’ dirdein eigenes
Warnsystem

Wie dudiesenRatgeberbenutzenkannstBeispiele ausder Praxis

SEITE 54

PraktischeÜbungen

Veränder’die Welt
UnsereHilfsmittel

zum Abschluss
SEITE 96

SEITE 93

Inhaltsverzeichnis

Warum
dieserRatgeberQuellenangabenVorwort von Terry Reintke

Eines kann nicht genug betont werden: Bei #metoo geht es nicht
um Sex. Es geht um Macht. Es geht um Machtverhältnisse in unseren
Gesellschaften. Menschen, die ihr Schweigen gebrochen haben,berichteten über systematisch missbräuchliches Verhalten vonLeuten in Machtpositionen. Sie sind Beweis dafür, dass wir es nochimmer nicht geschafft haben, die nötigen Schritte in Richtung einer
gleichberechtigteren Gesellschaft zu gehen.
Für mich ist eines von zentraler Bedeutung für die sogenannten
Folgen der #metoo-Debatten: Wir werden nicht nachgeben undwieder zum Schweigen gebracht werden. Typische Strategien, die wir
in den letzten Jahren schon so oft in Bezug auf feministische Kämpfe
gesehen haben, wie zum Beispiel das Aussitzen des Problems,
werden dieses Mal nicht mehr funktionieren. Dieser Ratgeber ist ein
gutes Beispiel dafür: Wir werden nicht mehr aufhören. Wir werden
füreinander eintreten und uns gegenseitig stärken!
Ich habe Veränderungen gesehen. Ich habe Menschen getroffen, diesich ein „Red Flag System“ eingerichtet haben und zu diesem undihren persönlichen Grenzen stehen. Leute, die nach Veranstaltungenauf mich zukamen und zu mir sagten: „Als ich aufgewachsen bin,habe ich nur gedacht, dass das normal ist. Die #metoo-Debatte hat
das geändert. Es ist nicht normal und dafür stehe ich ein.“Das heißt noch lange nicht, dass wir schon da angekommen sind, wo
wir hingehören.
Es war nur ein kleiner Riss im Boden unserer patriarchalen
Gesellschaften. Aber ich denke, dass dieser Boden weiter bebt
und reißt. Es ist noch lange nicht vorbei. Feministische Netzwerke
wie Period., Aktivist_innen wie Sara Hassan und Juliette SanchezLambert, setzen sich dafür ein, dass dieses Beben nicht aufhört,
bevor ein echter Wandel stattgefunden hat. Wie die Autor_innen
sagen: „Es liegt nicht in unserer Verantwortung, Belästigung aller Art
zu beenden. Aber wir können uns darin bestärken, unseren eigenen
Gefühlen zu vertrauen.“
Ich hoffe, es erreicht, berührt und stärkt viele von euch da draußen,
so wie es mich bestärkt hat.
Für uns ist #metoo eine fortlaufende Debatte. Wir wollen damit
beginnen, bewusster zu werden und etwas zu diskutieren, das viel zu
lange im Dunkeln lag. Es gibt keine eindeutigen Antworten, sondern
erste Ideen und Empfehlungen. Sie sollen uns alle zum Lernen
bekräftigen. Wenn du an dieser Diskussion teilnehmen möchtest,
sende uns dein Feedback: terry.reintke@ep.europa.eu.
5Warum dieser Ratgeber?

Wir leben in einer Welt, in der die überwiegende
Mehrheit von FLINT (cis-hetero Frauen, Lesben,
Inter Menschen, Nicht-binäre Menschen und Trans
Menschen) irgendwann in ihrem Leben sexuelleÜbergriffe, Belästigung oder Vergewaltigung erlebt.
FLINTs werden aber nicht die richtigen Hilfsmittel
an die Hand gegeben, um sich gegen derartige
Grenzüberschreitungen besser schützen zu können.
Umso schwerer ist es für FLINTs, tagtäglich durch eine
Welt zu navigieren, in der das Patriarchat mit all seinen
Unterdrückungsformen herrscht.

Wo es anfängt: Sozialisierung

Viele der Probleme, die wir in diesem Guide benennen, umfassen die
gesamte Gesellschaft und fangen oft schon bei der Sozialisierung vonKindern an.
Cis-Mädchen wird schon im Kindesalter beigebracht, dass sie sichanpassen müssen. Ihnen wird eingebläut, dass sie nett zu sein undzu lächeln haben. Dinge stumm zu ertragen, die niemals ertragenwerden sollten, gute Absichten anzunehmen und immer zu allem Ja
zu sagen, um anderen bloß keine Umstände zu machen. Wenn sie
es trotz alledem wagen, unbequem zu werden und auf Missstände
hinzuweisen, wird ihnen gesagt, dass sie übertreiben, dass das ja„nicht so schlimm“ wäre oder sie sich alles nur einbilden würden.
Cis-Buben hingegen werden mit der Idee sozialisiert, dass alle
immer Nachsicht mit ihnen haben werden, egal, wie schlecht sie
sich benehmen, weil Buben nunmal „eben so sind“. Mit dieser
beliebten Ausrede — „boys will be boys“ — werden Verhaltensweisen
wie Wutausbrüche und Aggressionen entschuldigt, normalisiert
und gefördert. Daraus leiten sich früh die Ideen und Vorstellungenvon Anspruchsdenken und Hierarchien ab. Kinder lernen, wessen
Handlungen Konsequenzen haben. Sie lernen, welche Kinder anderegesellschaftliche Positionen einnehmen dürfen, die ihnen Privilegienund Straffreiheit geben, selbst wenn ihr Verhalten nicht in Ordnung ist.
Die Unfähigkeit, Emotionen auszudrücken oder Konflikte zu lösen,führt zu gewaltbereitem Verhalten. Wenn eine Erklärung fürriskantes, gefährliches und gewaltvolles Verhalten gefragt ist, sindauch falsche Biologismen schnell bei der Hand. So wird das Problem
dann zum Beispiel auf bestimmte Hormone geschoben. Die wirkliche
Ursache aber wird ignoriert, nämlich, dass solches Verhalten im
Patriarchat gefördert und belohnt wird. In der Soziologie gibt es

6den Begriff „toxische Männlichkeit“: Toxische Männlichkeitsbilder
arbeiten mit Dominanz, Kontrolle, Hackordnung, Unterwerfung.
Männer sollen ihre Gefühle unterdrücken und sich dominant
und aggressiv verhalten, ohne Rücksicht auf Verluste und auf
Kosten von FLINTs. Toxische Männlichkeit ist eng mit Kontrolle,
Anspruchsdenken und -verhalten verwoben, und befördert die
Idee, Cis-Männer hätten durch ihre Position in der Gesellschaft
ein naturgegebenes Anrecht auf Körper, Sex und Partner_innen.
Wenn ihnen das verwehrt wird, gelten Wut und Gewalt als legitime
Reaktionen.
Um sexuellen Missbrauch im Speziellen und Machtmissbrauch
im Allgemeinen zu verstehen, braucht es ein Wissen darum, wie
Patriarchat, rape culture (Vergewaltigungskultur) und toxische
Männlichkeitsbilder miteinander interagieren und verknüpft sind.
Noch weniger Aufmerksamkeit als die eigentlichen Ursachen
bekommen Betroffene von sexueller Gewalt. Unsere Aussagen
werden systematisch angezweifelt, unsere Geschichten aus Prinzip
nicht geglaubt und unsere Erfahrungen vom Tisch gewischt. Die
Kultur, in der Marginalisierte mundtot gemacht werden, lässt uns
die echten Gefahren nicht sehen. Die Schweigekultur normalisiert
genau diese Verhaltensweisen, die unsere Grenzen verletzen; siegaslightet1 unsere Wahrnehmung und hindert uns daran, Nein zu
sagen oder überhaupt gehört zu werden.
Wir, die Aktivist_innen von Period., haben bisher keine FLINTs
getroffen, die noch nicht direkt oder indirekt von sexueller
Belästigung betroffen gewesen ist. Wenn sie es nicht selbst erlebt
haben, kennen sie Geschichten von Freund_innen, Kolleg_innen
oder Verwandten, die, von Freund_innen, Partner_innen,
Kolleg_innen oder Bekannten sexuell belästigt oder missbraucht
worden sind.
Wir haben gemerkt, dass wir nicht die einzigen sind, die solche
Erfahrungen machen. Und uns ist klar geworden, dass wir etwas
unternehmen müssen. Wir haben beschlossen, uns über dieses
Thema weiterzubilden. In den Jahren seit unserer Gründung
haben wir Seminare mit hunderten Teilnehmer_innen organisiert.
Wir haben sichere Räume geschaffen, um unsere Geschichten
zu teilen. Wir haben Workshops erstellt, in denen wir Strategien
gegen sexuelle Belästigung entwickelt haben. Aber wir haben
die Geschichten, die hier niedergeschrieben sind, nicht nur
zusammengestellt. Mehr als das: Wir haben viele von ihnen selbst
erlebt. In der Hoffnung, damit anderen helfen zu können, teilen wir
hier, was wir durchgemacht haben.
7

Im Laufe von #metoo sind Belästigungsgeschichten ans Licht
gekommen, die unseren eigenen ähneln. Die größte mediale
Aufmerksamkeit haben aber Geschichten über weiße Cis-Frauen derMittelklasse bekommen, während Stimmen von trans, queer, be_hinderten und Schwarzen Frauen/of color ungehört blieben, obwohl
Belästiger_innen genau diese Marginalisierungen zu ihrem Vorteil
ausnutzen.
Um zu verstehen, wie Belästiger_innen ihre Ziele finden, ist es
wichtig, über Marginalisierungen zu sprechen. Die Frauen, die am
Rande unserer Gesellschaft leben, können es sich oft nicht leisten,über ihre Erfahrungen zu sprechen und bleiben ungehört — und das
ist kein Zufall. Die Geschichten marginalisierter Frauen passen nicht
in klassische Bilder und Erzählungen von Opfern, die MainstreamMedien gern bedienen. Für sie gibt es im öffentlichen Diskurs keinInteresse und kein Mitgefühl. Entsprechend haben marginalisierte
Frauen, die Missbrauchsfälle öffentlich machen, nichts zu gewinnen.
Ganz im Gegenteil, sie müssen mit krassen negativen Konsequenzen
rechnen. Diese können — u. a. in Form von Jobverlust, Einbußen
im Einkommen oder noch mehr Missbrauch und Gewalt —existenzbedrohend werden. Darum müssen wir über das Ungehörte
sprechen, die Geschichten, bei denen der Mainstream weghört.

„Bei sexuellen Übergriffen geht es um
Machtmissbrauch. Es sind immer Frauen,
die marginalisiert sind, es sinddie Jungen, die Praktikant_innen,
die migrant_innen, die Transpersonen.
Sie sind immer am stärksten gefährdet,
weil die Gesellschaft ihnen am
wenigsten zuhört.“Alexandria Ocasio-Cortez

8Uns ist klar geworden, dass unsere Geschichten keine Einzelfällesind, sondern Teil eines viel größeren, strukturellen Problems. Also
haben wir begonnen, uns die Geschichten genauer anzusehen. Wir
haben sie aufgeschrieben und erkannt, dass sie gewissen Pfaden undMustern folgen. Allerdings erkennt die Öffentlichkeit allzu oft einzig
und allein die krassen, expliziten Ausprägungen von Belästigung.
Dazu zählt u. a. die klassische „Hand auf dem Hintern“, mit derGeschichten von Belästigung in Mainstream-Medien bebildert
werden. Daraus lernen wir: So und nur so sieht Belästigung aus.
Das Problem ist: Indem wir uns nur auf diese expliziten Momentekonzentrieren, verpassen wir all das, was sich schon weit im Vorfeld
anbahnt.
Sexuelle Belästigung fängt nicht erst da an, wo sie für dieÖffentlichkeit erkennbar wird. Sie kann scheinbar harmlos
beginnen — wenn du dir die Schritte einzeln ansiehst —, aberschnell eskalieren. Es ist wichtig, dass wir uns die entscheidenden
Verhaltensweisen nicht nur im luftleeren Raum anschauen, sondern
auch verschiedene umfeldbedingte Faktoren berücksichtigen.
Belästigung bewegt sich immer entlang eines Spektrums und bautsich mit der Zeit auf. Es kann auf dem einen Ende des Spektrums
ganz unauffällig beginnen, aber rasend schnell in die nächste
Eskalationsstufe kommen. So erzeugen Belästiger_innen eine
Dynamik, in der mehr und mehr Überschreitungen möglich sind.
Kommen Belästiger_innen zum Beispiel mit einer mehrdeutigen
Bemerkung ohne Konsequenzen davon, so fühlen sie sich bestätigt
und berechtigt, sich zum nächsten Schritt zu wagen. Die Logik
dahinter: Wenn Belästiger_innen auf Stufe eins erfolgreich sind,können sie immer weitermachen. Sie können weiter Grenzenüberschreiten und weiter in den persönlichen Raum ihrer Zielperson
eindringen.
Es gehört zur Strategie der Täter_innen, so zu tun, als hätten
Betroffene bei all dem auch noch mitgespielt. Täter_innen gaukeln
Betroffenen oft vor, dass sie sich selbst, und zwar freiwillig, in die
Situation gebracht hätten. Zur Klarstellung: Das ist nicht der Fall. Es
herrschen Druck und Abhängigkeiten, die damit unsichtbar gemacht
werden, dass Täter_innen die ständigen Grenzüberschreitungenals „Spiel“ maskieren. Betroffene haben nicht die Wahl, aus diesem
System einfach auszusteigen und Nein zu sagen, ohne dass sie
schwerwiegende Konsequenzen befürchten müssen. Indem
Täter_innen es so darstellen, als hätten sich Betroffene bereitwillig
auf die erste Phase eingelassen, wird es noch schwieriger, sich aus
diesem System herauszulösen. Denn das macht uns glauben, dasswir das alles gewollt hätten. Um Belästigung zu erkennen, müssen
9

wir verstehen, dass all diese Schritte nicht etwa „zufällig passieren“,
sondern miteinander verbunden sind, einer Logik folgen und auf ein
bestimmtes Ziel der Täter_innen zulaufen.

Wir haben das Red Flag System entwickelt,
um Betroffenen zu helfen, die frühen Phasenvon sexueller Belästigung zu erkennen unddas Vertrauen in ihr eigenes Urteilsvermögen
wiederzugewinnen.
Das Red Flag System soll uns Betroffenen helfen, unsere Grenzen
zu erkennen sowie unser Recht darauf, dass sie eingehalten
werden und früher zu merken, wann sie überschritten werden.
Dieses System gibt uns die Mittel an die Hand, um problematische
Verhaltensweisen zu identifizieren, Umgebungen zu erkennen, die
Machtmissbrauch fördern, und unsere Gefühle in diesen Situationen
richtig zu lesen.
Viele Betroffene teilen eine Art gemeinsames Gefühl undein implizites Wissen darüber, was Belästigung ist, was alles
dazugehört. Wir kennen diese Anzeichen ganz genau, aber es wird
nur selten darüber gesprochen. Zum Beispiel das unangenehme
Bauchgefühl, das wir haben, wenn eine Person uns ungefragt zu
nahe kommt. Oder wie wir erstarren, wenn uns eine Person berührt,die uns nicht berühren sollte. Das brennende Gefühl auf der Haut,das zurückbleibt, wenn uns jemand gegen unseren Willen angefasst
hat. Wir kennen das Gefühl der Hilflosigkeit, wenn eine Person, derwir vertraut haben, plötzlich etwas ganz anderes von uns verlangt.
Wenn wir wissen, wie Täter_innen Belästigung aufbauen, wie
die Logik funktioniert und wie sich Grenzüberschreitungen im
Gegensatz zu unproblematischen Situationen anfühlen, können wir
diese Situationen von Machtmissbrauch als das erkennen, was sie
sind.
Wir wollen dieses Wissen teilen und verbreiten, um eine Art
gemeinsame Kultur zu schaffen, die im Mainstream-Diskurs
normalerweise nicht vertreten ist.
Das Ergebnis unserer Arbeit haltet ihr gerade in Händen: Dieser
Leitfaden ist unser gesammeltes Wissen von Betroffenen, das so oft
unsichtbar gemacht wird.
Wir hoffen, dass uns dieses Wissen dabei helfen kann, Veränderung
für uns herbeizuführen.
10Lasst uns das nochmal klarstellen: Die Verantwortung dafür,
Machtmissbrauch zu beenden, liegt nicht in unserer Hand.
Die Täter_innen und eine Gesellschaft, die das zulässt, sind dafürverantwortlich, und darum liegt auch dort die Verantwortung
dafür, dem ein Ende zu setzen.
Es ist ungerecht und eine Zumutung, dass wir als (potenzielle)
Betroffene auch noch zusätzlich emotionale und Bildungsarbeit
leisten müssen, um uns zu wappnen.
Wir können aber auch nicht darauf warten, dass diejenigen, die vondiesem unterdrückenden System profitieren, sich irgendwann vonselbst dazu entscheiden, ihre komfortablen Positionen zu verlassen— auf diese angeblich unbeteiligten Dritten werden wir hier noch zu
sprechen kommen.
Uns ist klar: Unterdrückungssysteme wie das Patriarchat lassen sichnicht mit einem einzelnen Schlag beenden. Wir werden aus vielen
Richtungen angreifen und verschiedene Strategien entwickeln
müssen, um es hinter uns lassen zu können. Was wir jedenfalls tun
können, ist uns selbst und unserer Intuition zu vertrauen und für uns
und andere einzutreten.

Disclaimer: Eigentlich sollte es diesen Ratgeber gar nicht geben
müssen — eigentlich sollten wir in einer Gesellschaft leben,
in der allen beigebracht wird, die Grenzen ihrer Mitmenschen
zu respektieren und verantwortungsvoll mit ihrer Macht
umzugehen, wie auch immer die aussehen mag. Aber andiesem Punkt sind wir noch nicht angekommen. Um dorthin zu
kommen, ist das Lernen und Weiterbilden für Betroffene nur ein
Mosaikstein. Um das Problem bei der Wurzel zu packen, müssen
natürlich Menschen in Machtpositionen (und alle auf dem Weg
dorthin) in die Pflicht genommen und adressiert werden.

Die Geschichten, die wir gehört und die diesen Leitfaden weitgehend
geprägt haben, waren Geschichten von FLINTs, die von Cis-Männern
belästigt wurden. Allerdings können alle Menschen zu Täter_innen
werden und ebenso kann jede Person ins Ziel genommen
werden. Die Gründe für Machtmissbrauch, Marginalisierung und
Ausbeutung liegen primär in gesellschaftlichen Machtpositionen undstrukturellen Ungleichheiten. Darum finden wir es sinnvoll, den Blickdarauf zu richten.
(Selbst-)Ermächtigung von Betroffenen ist ein Grundpfeiler. Aber es
wird keine strukturelle Veränderung geben, ohne dass Täter_innen
11für ihre Handlungen zur Rechenschaft gezogen und die
Umstehenden aktiv werden.
Prinzipiell ist dieser Leitfaden für alle gedacht. Er ist für diejenigen
von uns, die Belästigungen erfahren haben und für diejenigen, diediese nicht erlebt haben. Er ist für die Zeug_innen von Belästigung
und alle, die noch nicht wirklich wissen, wie Belästigung aussieht. Er
ist für diejenigen, die mehr über die Mechanismen von Belästigung
wissen wollen und diejenigen, die nach konkreten Mitteln suchen,um dagegen aktiv zu werden. Wir glauben, dieser Leitfaden enthält
Wissen, das für alle wichtig ist und an so viele Menschen wie möglichgelangen sollte.
In erster Linie richten wir uns hier aber an Betroffene. An
Menschen, die so lange Einsamkeit, Isolation und Sprachlosigkeit
erleben mussten. Dieser Text ist für euch.
Jetzt kann es losgehen: Geht die praktischen Übungen durch, übt
den Umgang mit den Werkzeugen und passt sie an eure konkrete
Situation an. Das Wichtigste: Sprecht darüber. Teilt euer Wissen mit
euren Freund_innen, Kolleg_innen, Verwandten — mit allen, die vondiesen Informationen profitieren können. Jede Person, die auf sichund ihr Urteil vertraut, und sich für sich selbst und andere einsetzt, ist
ein Schlag gegen das Patriarchat.

Vergesst nicht — wir stecken da gemeinsam drin.
Das ist nur der Anfang. Alle Geschichten, die ihr hier lest, sindbewusst und proaktiv von Freund_innen oder durch Workshops inunserem feministischen Netzwerk an uns herangetragen worden.
Wir haben keine Betroffenen von uns aus angesprochen und nachihren Geschichten gefragt, weil wir uns darüber bewusst sind, dassdas zu einer Retraumatisierung führen könnte.
Das heißt aber nicht, dass wir nicht von euch hören wollen — ganz imGegenteil.
Wir wollen ein communitybasiertes Online-Projekt weiterführen, in
dem wir mehr und mehr Wissen sammeln und für neue Fallstudieneinbringen wollen, die über unsere bisherigen Erfahrungen und
Analysen hinausgehen. Auf periodbrussels.eu könnt ihr eure
Geschichten anonym einreichen.

12

Wie du diesen Ratgeber benutzen kannst

Jeder Teil dieses Leitfadens steht für sich. Das heißt, du kannst jeden
Teil in der Reihenfolge lesen, die du willst. Ganz gleich, ob du schonviel zu dem Thema weißt oder dir vielleicht einiges noch neu ist. Du
kannst den Guide der Reihe nach lesen oder gleich zum praktischen
Teil übergehen und tieferes Wissen später im Teil zu den „Mythen“nachlesen und dann wieder zurückkommen — ganz nach deinem
Geschmack.
Willst du ...

— lernen, wie du dein eigenes Red Flag System schaffen kannst, ein
zuverlässiges Warnsystem zur Erkennung von Belästigungen?
DANN GEH’ WEITER ZU SEITE 19— dein Warnsystem an vier Geschichten aus dem echten Leben
testen und deine eigenen roten Fahnen setzen?
WEITER ZU SEITE 22— deine roten Fahnen mit unseren vergleichen, um eine Vorstellung
davon zu bekommen, was wir als problematisch empfinden?
WEITER ZU SEITE 40— eine Liste aller roten Fahnen haben, nach denen du Ausschau
halten solltest?
GEH’ ZU SEITE 40— lernen, wie du das Thema Belästigung adressieren kannst,
für dich selbst und andere?
WEITER ZU SEITE 52— wissen, wie du aktiv werden und die Menschen um dich herum
unterstützen kannst?
SEITE 61

— mehr über die Bilder und Erzählungen über sexuelle Belästigung
erfahren, die in unserer Gesellschaft weit verbreitet sind, undverstehen, wie dich Täter_innen angreifbar machen?
SCHLAG’ NACH AUF SEITE 74

13

Das Red
Flag
System:Schaff' dirdein eigenes
Warnsystem

15

„Die
Grauzone“Das war bloß ein
Missverständnis.

Du verstehst
keinen Spaß.

Wir dürfen
nicht mal mehr
flirten.
Ich hab’ ja
nur einen
Witz gemacht.

Alle
anderenfinden’sauch lustig.

Das kommt dir bekannt vor, oder? Angeblich — so die
weitverbreitete Darstellung — soll es ja unmöglich sein, dieGrenzen zwischen Flirten und Belästigung, zwischen Liebeund Misshandlung zu ziehen. Stellen wir das gleich klar:
Diese Darstellung spiegelt die Täter_innenlogik wider. Es ist
wichtig, uns bewusst zu machen, dass die vorherrschenden
Ideen, mit denen wir sozialisiert werden, oft nur diese eine
Täter_innenperspektive wiedergeben. Das kommt nicht vonungefähr: Mächtige Menschen schreiben die Narrative unserer
Gesellschaft. Sie schreiben Gesetze, die sozialen Regeln
in vielen Kreisen und popkulturelle Texte. Sie erschaffen
so auf allen Ebenen Geschichten, die ihre Macht sichern,
ihre Ansprüche in Stein meißeln und ihr problematisches
Machtverhalten als normal darstellen. Das ist es nicht.
Jede andere Perspektive, etwa die von Betroffenen, wird
ausgeblendet und heruntergespielt: Menschen, die belästigt
worden sind, wird oft gesagt, dass sie ihren Mund halten
und sich „nicht so anstellen“ sollen. Ihnen wird gesagt,
dass sie einfach mitspielen und nicht auf sich selbst hören
sollen, wenn sie sich unwohl, erniedrigt oder ängstlichfühlen. Wenn wir uns diesen Verhaltensregeln widersetzen,
müssen wir mit harten Rückschlägen rechnen. Uns wird
vorgeworfen, wir würden „eine Szene machen“ oder wir
werden als Spaßbremse dargestellt, die kein Kompliment
annehmen kann.
Ein Teil dieser hinterhältigen Logik ist: Wenn wir uns
mit einer Grenzüberschreitung unwohl fühlen, ist das
unsere Schuld. Weil wir gezwungenermaßen etwas falschgemacht oder interpretiert haben müssen, oder weil wir die
Grenzüberschreitung selbst provoziert haben, sonst wäre
das doch nie passiert.
Diese Logik ist so vorherrschend, dass die Gesellschaft uns
gar nicht mehr von außen daran erinnern muss. Wir habenjene Gedankengänge so stark verinnerlicht, dass wir uns
reflexartig selbst die Schuld zuschieben.

16Die Grauzone ist nur grau, weil Belästiger_innen Grenzen überschreiten
und niemand (weder die Belästiger_innen noch die Öffentlichkeit)
danach fragt, ob die andere Person überhaupt damit einverstanden
ist. Und weil die breite Öffentlichkeit diese Version der Geschichteübernimmt. Wir werden dazu sozialisiert, unsere Erfahrungen zu
relativieren, zu schweigen, Ausreden für Belästiger_innen zu finden. So
kann es mitunter sehr lange dauern, bis wir anerkennen und verstehenkönnen, dass eine Person tatsächlich unsere Grenzen überschritten hat.
Es ist sogar noch schwieriger, etwas zu sagen, wenn uns die ganze Zeiteingeredet wird, dass Grenzen an sich unklar und unscharf „sein sollten“.
Deswegen ist es oft ein langer Prozess, bis wir ohne Zögern sagen
können: „Das ist mir eindeutig zu viel“ und bis wir klar benennen
können: „Das ist Belästigung“.
Viele von uns erreichen diesen Punkt lange Zeit nicht, weil wir
konstante Aggressionen normalisiert haben, weil zu viel auf dem Spiel
steht oder weil Erfahrungen in der Vergangenheit unsere Grenzen
verwischt und wir ein Problem damit haben, Überschreitungen als
solche zu erkennen.

„Flirten fühlt sich gut an, sexuelle
Belästigung nicht.“2Indem wir diesen Leitfaden schreiben, möchten wir als Betroffene das
Recht beanspruchen können, uns in unserem Leben wohlzufühlen.
Unsere Grenzen sollen endlich anerkannt und respektiert werden.
Um neu zu lernen, auf unsere innere Stimme zu hören, wenn eine
Person eine Grenze überschreitet, und um zu lernen, Belästigung im
Anfangsstadium zu erkennen.
Wir sind nicht dafür verantwortlich, Belästigung ein Ende zu setzen.
Aber wir glauben, dass mit dem richtigen Wissen die Grauzone dochnicht so grau ist. Veränderung beginnt mit unserem Wissen undunserer Ermächtigung. Es ist an der Zeit, die Grauzone aufzulösen.

Können wir nicht früher etwas tun?

Täter_innen bauen sexuelle Belästigung oft über einen langen Zeitraum
auf, bevor die Handlungen manifest und nach außen hin sichtbar werden.
Die meisten Rechtssysteme erkennen die vielen Formen und Nuancen
von Belästigung (noch) nicht an. Sie ignorieren damit eine vielschichtige
Realität, in der es schwierig sein kann, zu verstehen, wann Belästigung
beginnt und was überhaupt dazugehört.
17Sexuelle Belästigung besteht nicht ab dem Zeitpunkt, an dem sie
von Arbeitgeber_innen, einem Gericht oder den Medien „offiziell“
anerkannt wird. Der Übergriff muss nicht von der Außenwelt
wahrgenommen und bestätigt werden, um real zu sein. Belästigung
existiert, sobald Belästiger_innen die Grenzen derjenigen verletzen,
die sie belästigen wollen. All diese patriarchalen Mechanismenstören unseren inneren Kompass und irritieren unser Gefühl
dafür, was uns recht ist und was nicht. Ständige, normalisierte
Grenzüberschreitungen und der Diskurs darüber zwingen uns dazu,
eine höhere Toleranz gegenüber Dingen zu entwickeln, an die sichkein Mensch gewöhnen sollte.
Unsere heutigen Rechtssysteme berücksichtigen den langsamen
Aufbau von Belästigung nicht, sondern sehen nur die krassen
Ausprägungen und bewerten dann (von einem patriarchalenStandpunkt aus), ob es sich um Belästigung und Missbrauch
handelt oder eben nicht. Außerdem basieren sie auf den binären
Definitionen von richtig und falsch — und einer Kultur, in der
Betroffenen prinzipiell nicht geglaubt und die Schuld zugeschoben
wird. Betroffene werden wegen ihres Verhaltens oder ihrer Kleidung
für Belästigung verantwortlich gemacht, während die Täter_innen
entweder überhaupt nicht vorkommen oder ihnen sofort vergeben
wird, weil sie ja angeblich nicht wissen konnten, dass sie Schaden
anrichten. Die heutigen Konzepte und Urteile, die herangezogen
werden, um Belästigung zu beurteilen, stimmen oft mit der Realität
von Betroffenen nicht überein. Sie spielen die Erlebnisse herunterund lassen Betroffene glauben, sie würden halluzinieren oderübertreiben. Und das, obwohl unser Urteilsvermögen genau das ist,
worauf wir achten müssen.

info: Das Konzept von restorative justice, also
wiederherstellender Gerechtigkeit, ist eine Alternative zu
klassischen Prozessen und Strafsystemen, die Betroffenen
oft nicht das geben, was sie brauchen und Unrecht(insbesondere was sexualisierte Gewalt angeht) nicht
angemessen begegnen. Bei restorative justice hingegensteht die Anerkennung von Unrecht im Vordergrund. Es
geht darum, Betroffene einzubinden und Möglichkeiten zu
finden, um den angerichteten Schaden ihren Bedürfnissen
entsprechend zu lindern. Täter_innen müssen zum Beispiel
Reparationsleistungen an Betroffene und Gemeinschaften
zahlen, sich mit den Auswirkungen ihrer Tatenauseinandersetzen und Wiedergutmachungen leisten.3

18

Disclaimer: Der Begriff „survivor“, also „Überlebende_r“, stammt
aus dem Diskurs über sexuelle Gewalt, im Gegensatz zum Begriff„Opfer“. Wir wählen hier oft die Selbstbezeichnung „Betroffene“,
aber jede Person, die derartige Situationen erlebt hat, hat ihren
eigenen Zugang dazu und findet eine andere Bezeichnung
treffend oder für sie persönlich ermächtigend. Du hast das Recht,
die Bezeichnung zu finden, die deine Erlebnisse und deine
Identität am besten abbilden.
Belästigung kommt nicht von ungefähr. Täter_innen entwickeln
ihr System schleichend. Es besteht aus einer Ansammlung vonumfeldbedingten Faktoren. Diese vielen unterschiedlichen
Bedingungen aus der Umgebung spielen Täter_innen in die Hände.
Die Grenzüberschreitungen beginnen schrittweise und bilden ein
eigenes System zwischen Täter_in und der betroffenen Person.
Betroffene können sich ihre Grenzen oft nicht zurückholen, ohne
dass ihnen extremer Gegenwind aus ihrem Umfeld entgegenschlägt.
Dieser Gegenwind kann zum einen von den Täter_innen kommen,
die Betroffene als lächerlich und aufmüpfig darstellen. Zum anderenkann er von all den umstehenden Menschen kommen, die uns sagen,wir sollten uns nicht so haben und weniger empfindlich sein.
Belästigung funktioniert entlang eines Kontinuums. Das heißt, alles
beginnt scheinbar völlig harmlos. Täter_innen entwickeln dieses
System entlang von verschiedenen Stadien der Eskalation.

— Diese Eskalationsstufen können sehr nahe beieinander liegen,wobei jeder Schritt den nächsten ermöglicht. Wenn Täter_innen
mit dem ersten Schritt davonkommen, gehen sie zum nächsten
über, dann wieder zum nächsten und immer so weiter. Sobald
Belästiger_innen beispielsweise feststellen, dass sie mit einem
sehr sexuellen Kommentar durchkommen, fühlen sie sichausreichend bestärkt, um im nächsten Schritt z. B. explizite Bilder
zu senden.
— Je höher die Eskalationsstufe, desto schwieriger ist es, aus diesem
System auszusteigen.
— Wenn du die Schritte einzeln betrachtest, siehst dumöglicherweise „nur“ einen Witz, ein Kompliment, eine angeblich
beiläufige Berührung, eine „ungewöhnliche“ Nachricht, eine_n
Vorgesetzte_n, der/die alleine mit seinem_r Praktikant_in ausgeht.
In der Gesamtheit betrachtet kannst du aber deutlich erkennen,
dass es sich um Machtmissbrauch handelt.

19

Oft bemerken wir erst viel später, wenn eine Grenze überschritten
wird. Wenn wir einen Schritt zurück machen, sehen wir, dass derÜbergriff sich schon über einen langen Zeitraum aufgebaut hat.
Aber weil uns eingeimpft wird, dass wir „keine Szene machen“ sollen
und weil Täter_innen gezielt mit Scham arbeiten, dauert es oft sehrlange, bis wir das Problem endlich erkennen und adressieren — ob
für uns selbst oder mit anderen.
Müssen wir wirklich warten und dürfen erst etwas sagen, wenn
die Situation unerträglich geworden ist?
Nein. Sobald wir nämlich alle Grundbausteine — Schuld, Scham,
Verantwortung, Machtpositionen und angreifbare Positionen —richtig eingeordnet haben, ist die Grauzone gar nicht mehr so grau.
Wir alle haben diesen inneren Kompass, mit dem wir durch
Situationen navigieren können, die Raum für Interpretationen lassen.
Wenn wir aktiv darauf achten und uns wieder mit unserem inneren
Gradmesser verbinden, werden wir feststellen, dass wir ein sehr gutes
Gespür dafür haben, was wir als angemessen empfinden und wasnicht, was wir gut finden, wo wir aktiv zustimmen — und was unsere
Grenzen überschreitet.

Disclaimer: Um das herauszufinden, braucht es viel Raum,

Zeit, innere Ruhe und viele Ressourcen. Das ist nicht einfachoder selbstverständlich und unter chronischem Stress undpsychischem Druck (also den Begleiterscheinungen, die mit
Belästigung einhergehen) ist es umso schwieriger, diesen
Punkt zu erreichen. Fühl dich also bitte nicht schlecht, wenn
du das gerade nicht kannst, insbesondere wenn du in einem
Ausnahmezustand bist. Die eigenen Grenzen auszuloten und fürsich selbst zu definieren ist ein Prozess. Der Weg ist lang undmühsam und das Ziel erreichen wir gemeinsam.

Zugleich haben wir, die Autor_innen, erkannt, dass uns nie
beigebracht wurde, wie sich sexuelle Belästigung entwickelt undwie wir die Frühwarnzeichen erkennen können. Also haben wir
beschlossen, das einfach selbst zu tun.

20

Das Red Flag
System
Die miteinander verbundenen Unterdrückungssysteme von„weißer Vorherrschaft“(white supremacy), Patriarchat und
Kapitalismus (nach bell hooks)4 haben uns von dem Wissengetrennt, das wir brauchen, um in dieser Welt zu überleben:
Unsere Grenzen, unsere Intuition und unsere Sprache dafür.

Die herkömmliche Darstellung sexueller Belästigung und der Mythos derGrauzone hindern uns daran, ein genaues Warnsystem aufzubauen, das uns
hilft, uns selbst zu schützen.
Umso mehr müssen wir auf unseren persönlichen Kompass achten. Deinepersönlichen Grenzen sind die Grundlage für dein persönliches Warnsystem:
Es hilft dir zu erkennen, womit du dich unwohl fühlst und was du in Ordnung
findest und was nicht. Situationen erkennen, in denen du dich unwohl fühlst,
lernen, diese anzuerkennen und sofort aktiv zu werden — das sind die ersten
Schritte, um Belästigungen zu erkennen und zu bekämpfen. Im Abschnitt„Veränder’ die Welt“ (Seite 53) erfährst du mehr darüber, wie du diese
Erkenntnis bekommen und darauf aufbauen kannst.
Natürlich sind die Grenzen jeder Person einzigartig und stehen nicht zur
Diskussion — sie gelten als überschritten, sobald du dich unwohl fühlst undfindest, dass etwas zu viel für dich war.
Während persönliche Grenzen also sehr individuell sind, haben wir bemerkt,
dass die Handlungen der Täter_innen System haben: Wir sind dutzende
Geschichten über sexuelle Belästigung von unseren Freund_innen,
von unseren Kolleg_innen bei Period.-Workshops und aus den Medien
durchgegangen und haben festgestellt, dass sie alle bestimmten
Mustern folgen. Wenn wir uns darüber bewusst sind, dass diese Muster
System haben, ist es weniger wahrscheinlich, dass wir uns selbst die
Verantwortung zuschieben. Sobald wir erkennen, dass es sich nicht um
einen Einzelfall handelt und dass andere sich in solchen Situationen ähnlichfühlen, ist es einfacher zu verstehen, dass es eine Systematik gibt und insolchen Fällen unserem eigenen Urteil zu vertrauen. Es wird einfacher zu
verstehen, was da gerade wirklich im Gange ist: nämlich keine persönlicheAngelegenheit, sondern eine strukturelle. Und das macht es wiederum
einfacher, darüber zu sprechen und sich Hilfe zu holen.
21Wir haben diese Muster zu einem praktischen
Warnsystem zusammengefasst: dem System der roten
Fahnen, also dem Red Flag System. Jede rote Fahne
kann in eine der folgenden Kategorien fallen:

Umfeldbedingte Faktoren:

Sexuelle Belästiger_innen können grundsätzlich überall
ihre Macht missbrauchen, aber besonders leicht wird
es ihnen dort gemacht, wo starke Machtdynamiken,
Abhängigkeiten und eine unhinterfragte sexistische
Kultur herrschen.

Das Netter-Kerl-Syndrom:

Wenn wir gewisse Menschen glorifizieren, indem wir
immer nur auf ihren guten Ruf und ihre tollen Leistungenpochen, wird es schwierig, ihr Verhalten in Frage zu
stellen. Noch schwieriger ist es dann, überhaupt in
Betracht zu ziehen, dass diese Person auch zu ganz
anderem Verhalten in der Lage ist. Das ist insbesondere
dann eine rote Fahne, wenn der vermeintlich gute Ruf zur
Verteidigung der betreffenden Person eingesetzt wird:„Diese Person würde so etwas doch nie tun.“

Klassische Techniken:

Die Liste ist lang: Es beginnt mit einem Kompliment,dann beginnen Täter_innen, „heiß und kalt“ zu spielen,
gehen dazu über, eine Person auf ein Podest zu
stellen, ihr eine Sonderstellung einzuräumen, und sie
zu isolieren — all das sind Strategien, die so häufig
vorkommen, dass wir sie die „klassischen Techniken“
genannt haben, mit denen Belästiger_innen ihrübergriffiges Verhalten schrittweise aufbauen.

Unsere Reaktionen:Unsere eigenen Reaktionen können uns Hinweise dafürgeben, dass etwas nicht stimmt. Die Bandbreite reicht
vom Versuch, sich selbst davon zu überzeugen, dassalles in Ordnung ist (obwohl dein Bauchgefühl dir das
Gegenteil sagt) bis hin zum Erstarren, wenn du mit einem
bestimmten Verhalten konfrontiert wirst.
22Einige der roten Fahnen, die wir in diesem Handbuch
auflisten, sind für sich genommen noch nicht problematisch.
Eine Person ohne ihre Zustimmung anzufassen, ist immer
problematisch, aber Menschen ein Kompliment zu machen,muss nicht an sich problematisch sein — solange Augenhöhe
gegeben ist.
Ob eine einzelne rote Fahne der erste Hinweis für eine
problematische Entwicklung sein kann, hängt von den
Umständen ab.
Ein Kompliment ist nicht einfach harmlos, sobald
Machtdynamiken im Spiel sind. Überschreitet die Person, die
dir ein Kompliment macht, deutlich ihre Rolle, ist sie,z. B.: dein_e Ärzt_in? Dein_e Chef_in? Dein_e Lehrer_in?
Dann sieht das Gesamtbild ganz anders aus. Kannst du dichentziehen oder das Kompliment ablehnen, ohne Angst vor
negativen Folgen zu haben? Nein? Dann ist es eine rote Fahne.
Ein treffsicheres Warnsystem berücksichtigt mehrere
Faktoren. Dein Red Flag System funktioniert nur gut, wenn es
Warnsignale aus unterschiedlichen Bereichen berücksichtigt
und feine Signale wahrnimmt — und nicht erst im absoluten
Härtefall ausschlägt. Wenn du nur eine einzige rote Fahne hast,also dein Warnsystem nur unter einer Bedingung ausschlägt,
liegt die Messlatte sehr hoch und dein Warnsystem reagiert
möglicherweise zu spät. Wenn du dir einredest, „Solange nicht
diese wirklich krasse Sache passiert, ist es nicht so schlimm“,läufst du Gefahr, all die Warnsignale davor zu übersehen.
Das macht es schwieriger, dir Hilfe zu holen und dich zu
distanzieren.

Disclaimer: Belästiger_innen treffen den Entschluss, Kontrolle überihre Zielpersonen auszuüben. An dieser Entschlossenheit können
wir nichts ändern. Daher ist unsere Möglichkeit zum Selbstschutz
selbst bei sehr starken und gut ausgebauten Grenzen begrenzt.
Diese starken Grenzen können uns aber dabei helfen:

1. Nicht in eine Spirale zu geraten, in der wir uns selbst die
Schuld geben.

2. Unsere Gefühle als wertvoll, richtig und wegweisend für die
Identifizierung von Belästigung anzuerkennen.

3. Hilfe zu suchen und zu finden.
23

Beispiele
aus der
PraxisPraktischeÜbungenJetzt, wo du das Red Flag Systemkennst, kannst du es ausprobieren
und damit üben. In diesem Teilfindest du reale Geschichten überBelästigung.
TRIGGER-WARNUNG: Dieser Abschnitt enthält
explizite Beschreibungen über sexuelle
Belästigung und sexuellen Missbrauch24

Es gibt zwei Versionen: eine leere Version, in der du deine eigenen roten Fahnen
markieren kannst, sowie unsere Version. Mit „unserer Version“ meinen wir alles,
was wir — Teilnehmer_innen von Period.-Workshops, Betroffene, die uns ihre
Geschichten erzählt haben, und wir selbst — als rote Fahnen sehen. Du kannst
beide Versionen vergleichen, um ein Gefühl dafür zu bekommen, was andere
Feminist_innen als problematisch empfinden. Die Idee dahinter ist: So eine Art
kollektives Bewusstsein kann dir als Orientierung dienen und dich in deinem
persönlichen Urteil bestärken.
Die Mythen, mit denen wir seit unserer Kindheit konfrontiert werden, wirken sichdirekt darauf aus, wie Betroffenene und Umstehende Belästigung erkennen unddarauf reagieren können. Um das Meiste aus den Geschichten in diesem Guide
herauszuholen, lies den Abschnitt „Mythen auflösen“ im Kapitel „Veränder’ die
Welt“ (Seite 76).
Wir haben das Ende der Geschichten absichtlich offen gelassen — wie es
ausgeht, entscheidest du. Du kannst damit üben, Belästigung in einem frühen
Stadium zu erkennen. Im Abschnitt „Veränder’ die Welt“ (Seite 53) haben wir
Vorschläge für dich vorbereitet.

Benutz’ diesen Ratgeber: Die folgenden Geschichten sind dazu da, dass du
mit ihnen interagierst.

Von jeder Geschichte gibt es zwei Versionen:— Eine leere Version mit Platz für deine persönlichen roten Fahnen, wo duunterstreichen, notieren, zeichnen, oder anders kreativ werden kannst.
— Eine Version mit unseren roten Fahnen, die du mit deiner eigenen
vergleichen kannst. Unsere roten Fahnen sind folgendermaßen
unterstrichen:
Umfeldbedingte Faktoren
Das „Netter Kerl“-Syndrom
Klassische Techniken
Unsere Reaktionen

Disclaimer: Jede Geschichte basiert auf anonymisierten, echten Erfahrungen,die wir teilen dürfen. Die Erzählungen dokumentieren Erlebnisse, die uns
selbst, unseren Freund_innen oder einer anderen Person passiert sind.

25

DeineNotizenAn der Uni.
Ich begann mein Masterstudium und hatte ein Seminar
bei einem renommierten, sehr alten Professor. Er war derangesehenste Professor unserer Fakultät.
Unter Student_innen war er sehr beliebt, weil er witzig
war und es sich zur Aufgabe gemacht hatte, seineStudent_innen zu akademischen Stars zu machen. Mich
mochte er von Anfang an und lobte mich für meinenIntellekt. Ich wurde zu Buchpräsentationen eingeladen,
wo er mich als eine_n seiner talentiertesten undvielversprechendsten Student_innen vorstellte. Einmalinterviewte ich ihn für meinen Blog und als ich ihm den
Link zum Artikel schickte, kommentierte er, dass meinneues Profilbild besonders attraktiv wäre.
In den Seminaren fiel mir auf, dass er sich jedes Mal, wennich mich zu Wort meldete, wie zufällig knapp unter seinen
Hosenbund fasste.
Ich redete mir ein, dass diese Vorfälle harmlose
Kleinigkeiten wären und ich viel Wind um nichts
machen würde. Also schob ich es beiseite.
Mein Professor nahm mich auf Konferenzen mit, prahlte
dort mit mir und setzte mich auf den Präsentierteller.
Zu meinem Geburtstag bekam ich ein Geschenk von ihm
und er wollte mich ins Theater einladen. Ich lehnte höflichab, aber sein merkwürdiges Verhalten ging trotzdem
weiter.
Einmal, als wir dicht gedrängt in einem vollen
Konferenzsaal saßen, quetschte er sich auf den Platz neben
mich und legte wie beiläufig seine Hand auf mein Knie.
Er betonte immer wieder, wie brillant ich wäre und dassich jemanden bräuchte, der mein Talent in die Welt
hinaustragen würde. Und dieser jemand wäre er.

26

DeineNotizenMein Professor überredete mich dazu, meine Arbeiten bei
Konferenzen einzureichen und schlug vor, ob ich nicht
einen seiner Texte Korrektur lesen könnte. Das Projekt
endete damit, dass ich einen Sammelband für ihn schrieb— natürlich unbezahlt.
Das Prestige und das Privileg, dass ich unter seiner
Schirmherrschaft arbeiten durfte, mussten Bezahlung
genug sein: Er betonte immer, dass das die eigentliche
Währung in der akademischen Welt sei und es sich gut auf
meinem Lebenslauf machen würde. Die Konkurrenz an derUni schläft schließlich nicht. Ohne eine_n Professor_in im
Rücken bist du ziemlich verloren und das war mir nur allzu
bewusst.
Genauso wusste ich: So schnell wie dich die Gunst eine_s/r
Professor_in nach ganz oben katapultieren kann, so schnell
kann dich die Missgunst in den Abgrund reißen.
Am Abend einer Konferenz hatte sich mein Professor so
betrunken, dass er in sein Hotelzimmer gebracht werdenmusste. Er war kaum in der Lage, allein die Tür zu öffnen
und ich musste seine Schlüsselkarte für ihn benutzen. Als
wir das Zimmer betreten hatten und ich gerade auf dem
Absatz kehrt machen wollte, kam er auf mich zu und fragte,
ob wir „es nicht versuchen wollten.“Wie die
Geschichte
weitergeht?
Das
entscheidest
du.

27UnsereAnalyseEin guter Ruf/
hohes Ansehen
Ungleichheiten

An der Uni.
Ich begann mein Masterstudium und hatte ein Seminar
bei einem renommierten, sehr alten Professor. Er war derangesehenste Professor unserer Fakultät.
Unter Student_innen war er sehr beliebt, weil er witzig
war und es sich zur Aufgabe gemacht hatte, seineStudent_innen zu akademischen Stars zu machen. Mich
mochte er von Anfang an und lobte mich für meinenIntellekt. Ich wurde zu Buchpräsentationen eingeladen,

Das Podest

wo er mich als eine_n seiner talentiertesten undvielversprechendsten Student_innen vorstellte. Einmalinterviewte ich ihn für meinen Blog und als ich ihm den

UnklareGrenzenSexualisierte
Handlungen

Link zum Artikel schickte, kommentierte er, dass meinneues Profilbild besonders attraktiv wäre.
In den Seminaren fiel mir auf, dass er sich jedes Mal, wennich mich zu Wort meldete, wie zufällig knapp unter seinen
Hosenbund fasste.

Du bringst dich Ich redete mir ein, dass diese Vorfälle harmlose
selbst zum
Kleinigkeiten wären und ich viel Wind um nichts
Schweigenmachen würde. Also schob ich es beiseite.

Bevorzugung

Mein Professor nahm mich auf Konferenzen mit, prahlte

UnklareGrenzenZu meinem Geburtstag bekam ich ein Geschenk von ihm„Ein Neinakzeptiere
ich nicht“
Unerwünschter
Körperkontakt

dort mit mir und setzte mich auf den Präsentierteller.
und er wollte mich ins Theater einladen. Ich lehnte höflichab, aber sein merkwürdiges Verhalten ging trotzdem
weiter.
Einmal, als wir dicht gedrängt in einem vollen
Konferenzsaal saßen, quetschte er sich auf den Platz neben
mich und legte wie beiläufig seine Hand auf mein Knie.
Er betonte immer wieder, wie brillant ich wäre und dassich jemanden bräuchte, der mein Talent in die Welt
hinaustragen würde. Und dieser jemand wäre er.

28

UnsereAnalyseMein Professor überredete mich dazu, meine Arbeiten bei
Konferenzen einzureichen und schlug vor, ob ich nicht
einen seiner Texte Korrektur lesen könnte. Das Projekt
endete damit, dass ich einen Sammelband für ihn schrieb— natürlich unbezahlt.
Das Prestige und das Privileg, dass ich unter seiner
Schirmherrschaft arbeiten durfte, mussten Bezahlung
genug sein: Er betonte immer, dass das die eigentliche
Währung in der akademischen Welt sei und es sich gut auf
meinem Lebenslauf machen würde. Die Konkurrenz an derUni schläft schließlich nicht. Ohne eine_n Professor_in im

Ungleichheiten
Toxisches
UmfeldRücken bist du ziemlich verloren und das war mir nur allzu
bewusst.
Genauso wusste ich: So schnell wie dich die Gunst eine_s/r
Professor_in nach ganz oben katapultieren kann, so schnell
kann dich die Missgunst in den Abgrund reißen.
Am Abend einer Konferenz hatte sich mein Professor so
betrunken, dass er in sein Hotelzimmer gebracht werdenmusste. Er war kaum in der Lage, allein die Tür zu öffnen

Einladungen in
private Räume

und ich musste seine Schlüsselkarte für ihn benutzen. Als
wir das Zimmer betreten hatten und ich gerade auf dem
Absatz kehrt machen wollte, kam er auf mich zu und fragte,
ob wir „es nicht versuchen wollten.“

Sexualisierte
Handlungengegen deinen
Willen29

DeineNotizenBei der Arbeit.
Ich bekam mein erstes Jobangebot direkt nachmeinem Abschluss und zwar gleich an einem sehr
prestigeträchtigen Arbeitsplatz. Um mir mein Studium
leisten zu können, hatte ich zwar zuvor schon gearbeitet,aber das war mein erster richtiger Job. Meine Familie
hatte alles gegeben, um mich bei meiner Ausbildung zu
unterstützen und alle waren sehr stolz, dass ich so ein
Angebot bekommen hatte. In meiner Familie gehöre ich
zu den ersten mit einem Universitätsabschluss und ichwollte allen beweisen, dass sich der Aufwand gelohnt hatte.
Mein Leben war bis dahin sehr prekär, und ich brauchtediesen Job dringend, um aus den andauernden
Geldnöten zu kommen.
Ich war geschmeichelt und glücklich, als mein Chef mich inseinem Team haben wollte und mein neues Arbeitsumfeld,eine riesige Organisation, beeindruckte mich zutiefst.
Die Firma gab mir eine sechsmonatige Probezeit, in derich noch wenig verdiente, aber bei der Aussicht auf eine
Festanstellung mit besserem Gehalt biss ich die Zähne
zusammen und machte weiter. Mein Chef ließ den Rest
des Teams wissen, dass er vorhatte, mich fest anzustellen,aber um die Anstellung zu bekommen, musste ich einenbürokratischen Hürdenlauf auf mich nehmen.
Ein Kollege, der schon lange im Team war, wollte mirhelfen und sprang mir bei.
Ich war ihm sehr dankbar dafür, da er mir Möglichkeiten
eröffnete, von denen ich nie zu träumen gewagt hätte.
Der Kollege bot mir sogar an, mein Mentor zu werden
und ich war begierig darauf, so viel wie möglich zu lernen.
Offensichtlich genoss er es, Zeit mit mir zu verbringen.
Das einzige, was in der Zeit für mich zählte, war meine
Arbeit. Ich wollte mich nur darauf konzentrieren und michvon nichts ablenken lassen. Er lud mich zum Abendessen
und Biertrinken ein. Auffällig war, dass er das mit anderen
Kolleg_innen aus unserem Team nie tat. Am Anfang waren
zwar auch andere Leute eingeladen, aber am Ende waren

30

DeineNotizenes komischerweise immer nur wir beide. Einerseits war
ich stolz auf diesen besonderen Status, andererseits
traute ich mich nie, Nein zu sagen, auch wenn icheigentlich lieber nach Hause gegangen wäre. Ich standso tief in seiner Schuld.
Am Anfang schrieb er mir noch E-Mails, in denen er meine
Arbeit lobte, aber nach und nach wurden die Nachrichten
immer häufiger und mehrdeutiger. Irgendwann schrieb er
mir quasi ständig. Ich bekam Nachrichten wie „#funfact, ichhabe ein Paar Handschellen in der Schreibtischschublade ;)“oder „ich frage mich gerade, was du wohl machen würdest,
wenn du unsere Wette verlierst und nackt an deinem Tischsitzen musst ;)“Als ich das las, war ich schockiert. Ich konnte ich meinen
Augen kaum trauen und es war mir extrem unangenehm.
Ich versuchte, nicht darauf einzugehen, da ich einer
Konfrontation aus dem Weg gehen wollte und hoffte
darauf, dass er das Thema irgendwann wechseln würde.
Mein Kollege wusste schließlich, dass ich einen Partner
hatte, also tat ich es als beiläufige Anmache ab — etwas,„das Männer eben so machen“. Ich versuchte, all seinen
Einladungen aus dem Weg zu gehen, aber er nagelte michimmer sofort auf einen Ersatztermin fest. Eines Abends lud
er mich mal wieder auf ein Bier ein. Es war schon spät, ich
war betrunken und wollte nur noch nach Hause. Aber jedes
Mal, wenn ich Anstalten machte zu gehen, überredete er
mich, doch noch auf ein letztes Getränk zu bleiben. Ich
hatte das Gefühl, dass ich diese Situation herausgefordert
hatte, weil ich ihn nie wirklich mit seinem Verhalten
konfrontiert hatte.
Es war schon so spät, dass ich nicht mehr mit dem Bus
nach Hause fahren konnte. Er war sich dessen offenbar
bewusst und sagte: „Du kannst es dir sowieso nicht leisten,
mit dem Taxi nach Hause zu fahren.“ Ich konnte nicht mehr
ablehnen, also blieb ich und wurde nur noch betrunkener.

Wie die
Geschichte
weitergeht,
entscheidest
du.
31UnsereAnalyseBei der Arbeit.
Ich bekam mein erstes Jobangebot direkt nachmeinem Abschluss und zwar gleich an einem sehr
prestigeträchtigen Arbeitsplatz. Um mir mein Studium
leisten zu können, hatte ich zwar zuvor schon gearbeitet,aber das war mein erster richtiger Job. Meine Familie
hatte alles gegeben, um mich bei meiner Ausbildung zu
unterstützen und alle waren sehr stolz, dass ich so ein

Ungleichheiten
Ungleichheiten

Anfänger_in
Ungleichheiten

Angebot bekommen hatte. In meiner Familie gehöre ich
zu den ersten mit einem Universitätsabschluss und ichwollte allen beweisen, dass sich der Aufwand gelohnt hatte.
Mein Leben war bis dahin sehr prekär, und ich brauchtediesen Job dringend, um aus den andauernden
Geldnöten zu kommen.
Ich war geschmeichelt und glücklich, als mein Chef mich inseinem Team haben wollte und mein neues Arbeitsumfeld,eine riesige Organisation, beeindruckte mich zutiefst.
Die Firma gab mir eine sechsmonatige Probezeit, in derich noch wenig verdiente, aber bei der Aussicht auf eine
Festanstellung mit besserem Gehalt biss ich die Zähne
zusammen und machte weiter. Mein Chef ließ den Rest
des Teams wissen, dass er vorhatte, mich fest anzustellen,aber um die Anstellung zu bekommen, musste ich einen

Ungleichheiten
Retter_innen
Retter_innen
Du bringst dichselbst zum
Schweigen
UnklareGrenzenBevorzugung
32bürokratischen Hürdenlauf auf mich nehmen.
Ein Kollege, der schon lange im Team war, wollte mirhelfen und sprang mir bei.
Ich war ihm sehr dankbar dafür, da er mir Möglichkeiten
eröffnete, von denen ich nie zu träumen gewagt hätte.
Der Kollege bot mir sogar an, mein Mentor zu werden
und ich war begierig darauf, so viel wie möglich zu lernen.
Offensichtlich genoss er es, Zeit mit mir zu verbringen.
Das einzige, was in der Zeit für mich zählte, war meine
Arbeit. Ich wollte mich nur darauf konzentrieren und michvon nichts ablenken lassen. Er lud mich zum Abendessen
und Biertrinken ein. Auffällig war, dass er das mit anderen
Kolleg_innen aus unserem Team nie tat. Am Anfang waren
zwar auch andere Leute eingeladen, aber am Ende waren

UnsereAnalysees komischerweise immer nur wir beide. Einerseits war
ich stolz auf diesen besonderen Status, andererseits
traute ich mich nie, Nein zu sagen, auch wenn icheigentlich lieber nach Hause gegangen wäre. Ich standso tief in seiner Schuld.
Am Anfang schrieb er mir noch E-Mails, in denen er meine
Arbeit lobte, aber nach und nach wurden die Nachrichten
immer häufiger und mehrdeutiger. Irgendwann schrieb er
mir quasi ständig. Ich bekam Nachrichten wie „#funfact, ichhabe ein Paar Handschellen in der Schreibtischschublade ;)“oder „ich frage mich gerade, was du wohl machen würdest,
wenn du unsere Wette verlierst und nackt an deinem Tischsitzen musst ;)“Als ich das las, war ich schockiert. Ich konnte ich meinen
Augen kaum trauen und es war mir extrem unangenehm.
Ich versuchte, nicht darauf einzugehen, da ich einer
Konfrontation aus dem Weg gehen wollte und hoffte
darauf, dass er das Thema irgendwann wechseln würde.
Mein Kollege wusste schließlich, dass ich einen Partner
hatte, also tat ich es als beiläufige Anmache ab — etwas,„das Männer eben so machen“. Ich versuchte, all seinen
Einladungen aus dem Weg zu gehen, aber er nagelte michimmer sofort auf einen Ersatztermin fest. Eines Abends lud
er mich mal wieder auf ein Bier ein. Es war schon spät, ich
war betrunken und wollte nur noch nach Hause. Aber jedes
Mal, wenn ich Anstalten machte zu gehen, überredete er
mich, doch noch auf ein letztes Getränk zu bleiben. Ich
hatte das Gefühl, dass ich diese Situation herausgefordert
hatte, weil ich ihn nie wirklich mit seinem Verhalten
konfrontiert hatte.

Übervorsichtige
Formulierungen
Die Falle derGegenseitigkeit
Einladungen in
private Räume &Unklare Grenzen
Es eskaliert
Sexualisierte
Handlungen/
Kommentare
gegen deinen
WillenDu bringst
dich selbst zum
Schweigen
Du bringst
dich selbst
zum Schweigen„Ein Neinakzeptiere
ich nicht“„Ein Neinakzeptiere
ich nicht“
Du schiebst
dir selbst die
Schuld zu

Es war schon so spät, dass ich nicht mehr mit dem Bus
nach Hause fahren konnte. Er war sich dessen offenbar
bewusst und sagte: „Du kannst es dir sowieso nicht leisten,
mit dem Taxi nach Hause zu fahren.“ Ich konnte nicht mehr
ablehnen, also blieb ich und wurde nur noch betrunkener.

Sie wissen genau,
was sie tunÜbervorsichtige
Formulierungen33

DeineNotizenIm Freund_innenkreis.
X und ich waren schon seit Jahren beste Freund_innen.
Er war aufmerksam, immer freundlich, ein guter Zuhörer.
X war ein stiller Mensch, sogar ein bisschen schüchtern.
Während ich in einer Beziehung war, betonte er immer,
dass er sein unfreiwilliges Single-Dasein leid war.
Er beschwerte sich bei mir darüber, dass Frauen immer
nur an den bad boys interessiert wären und „nette Typen“
wie er nie eine Chance bekommen würden.
Ziemlich plötzlich machte meine Partnerin mit mir Schluss.
Die Trennung stellte meine Welt auf den Kopf. Ich war
am Boden zerstört und weil ich nicht mehr in unserer
gemeinsamen Wohnung sein konnte, brauchte ich eine
Bleibe. Mein Freund bot mir seine Couch an und ich nahm
dankend an. Die nächsten zwei Wochen führten wir jeden
Tag stundenlange Gespräche über meinen Verlust. Diese
Gespräche taten mir so gut. X war immer empathisch und
geduldig, auch wenn wir manche Gefühle immer und
immer wieder durchgingen. Ich war wirklich dankbar dafür,
so einen netten und mitfühlenden Freund an meiner Seite
zu haben.
Aber nach diesen zwei Wochen wollte ich nicht mehr bei
jemand anderem wohnen, ich brauchte Raum für mich.
Ich begann, nach einer kleinen Wohnung zu suchen, aberes war nicht leicht, etwas in meiner Preisklasse zu finden.
Ich spürte auch noch immer, wie viel Kraft michdie Trennung und der Umzug gekostet hatte, was die
Suche nicht gerade erleichterte. Ich saß fest. Außerdem fiel
mir auf, dass sich etwas an X verändert hatte. Jedes Mal,
wenn ich das Haus verließ, fragte er mich, wohin ich ging.
Er begleitete mich bei all meinen Erledigungen. Das fandich am Anfang noch charmant: Er wollte mich unbedingt
unterstützen und beschützen, weil die Nachbarschaft laut
ihm so ein hartes Pflaster war — auch wenn ich noch nie
etwas davon mitbekommen hatte.

34

DeineNotizen
Er schrieb mir täglich zehn Nachrichten, um zu sehen, wie
es mir ging, und wurde richtig eifersüchtig, wenn ich michmit meinen anderen Freund_innen traf.
Mein Freund fing an, Scherze darüber zu machen, dass wir
beide schon wie ein altes Ehepaar wären. Dann wollte er
nicht mehr, dass ich auf der Couch schlafe, sondern sein
Bett mit ihm teilte. „Mach’ dich nicht lächerlich“, sagte
er. „Mein Bett ist so groß und ich habe gerade sowieso
keine Freundin, die darin schlafen könnte.“ Ich wollte nicht
komisch sein und eine große Sache daraus machen.
Wir waren doch offensichtlich Freund_innen, oder?
Außerdem fühlte ich mich schlecht dabei, meinem Freundetwas abzuschlagen, nachdem er mich bei sich wohnen
ließ und sich alles anhörte, was ich durchmachte. Und so
kam es dann also und ich teilte widerwillig das Bett mit
ihm. Eines Nachts holte mich meine Trennung wieder ein
und ich war wieder am Boden zerstört. Plötzlich war mein
Freund ganz dicht neben mir, sein Gesicht direkt
vor meinem. Er sagte: „Vielleicht ist dir dein neuer Menschschon näher als du denkst.“ Ich war schockiert. Als ersich vorbeugte, um mich zu küssen, schrie die Stimme inmeinem Kopf: „Was zum Teufel geht hier vor?!“. Ich stoppte
ihn. Er schaute mich verwirrt an und sagte: „Jetzt haben
wir uns die ganze Zeit nur um dich gekümmert. Meinst du
nicht, dass ich jetzt langsam dran bin?“Wie die
Geschichte
weitergeht,
entscheidest
du.
35UnsereAnalyseIm Freund_innenkreis.
X und ich waren schon seit Jahren beste Freund_innen.

Die „FriendZone“
Die „FriendZone“
Die „FriendZone“

Er war aufmerksam, immer freundlich, ein guter Zuhörer.
X war ein stiller Mensch, sogar ein bisschen schüchtern.
Während ich in einer Beziehung war, betonte er immer,
dass er sein unfreiwilliges Single-Dasein leid war.
Er beschwerte sich bei mir darüber, dass Frauen immer
nur an den bad boys interessiert wären und „nette Typen“
wie er nie eine Chance bekommen würden.
Ziemlich plötzlich machte meine Partnerin mit mir Schluss.
Die Trennung stellte meine Welt auf den Kopf. Ich war

Ungleichheiten
Retter_innen

am Boden zerstört und weil ich nicht mehr in unserer
gemeinsamen Wohnung sein konnte, brauchte ich eine
Bleibe. Mein Freund bot mir seine Couch an und ich nahm
dankend an. Die nächsten zwei Wochen führten wir jeden
Tag stundenlange Gespräche über meinen Verlust. Diese
Gespräche taten mir so gut. X war immer empathisch und
geduldig, auch wenn wir manche Gefühle immer und
immer wieder durchgingen. Ich war wirklich dankbar dafür,
so einen netten und mitfühlenden Freund an meiner Seite
zu haben.
Aber nach diesen zwei Wochen wollte ich nicht mehr bei
jemand anderem wohnen, ich brauchte Raum für mich.
Ich begann, nach einer kleinen Wohnung zu suchen, aber

Ungleichheiten

es war nicht leicht, etwas in meiner Preisklasse zu finden.
Ich spürte auch noch immer, wie viel Kraft michdie Trennung und der Umzug gekostet hatte, was die

Ein schlechtes
Bauchgefühl„Ein Neinakzeptiere
ich nicht“

Suche nicht gerade erleichterte. Ich saß fest. Außerdem fiel
mir auf, dass sich etwas an X verändert hatte. Jedes Mal,
wenn ich das Haus verließ, fragte er mich, wohin ich ging.
Er begleitete mich bei all meinen Erledigungen. Das fandich am Anfang noch charmant: Er wollte mich unbedingt
unterstützen und beschützen, weil die Nachbarschaft laut

Anfänger_in

36

ihm so ein hartes Pflaster war — auch wenn ich noch nie
etwas davon mitbekommen hatte.

UnsereAnalyseEr schrieb mir täglich zehn Nachrichten, um zu sehen, wie
es mir ging, und wurde richtig eifersüchtig, wenn ich michEs eskaliert

mit meinen anderen Freund_innen traf.
Mein Freund fing an, Scherze darüber zu machen, dass wir
beide schon wie ein altes Ehepaar wären. Dann wollte er
nicht mehr, dass ich auf der Couch schlafe, sondern sein
Bett mit ihm teilte. „Mach’ dich nicht lächerlich“, sagte
er. „Mein Bett ist so groß und ich habe gerade sowieso
keine Freundin, die darin schlafen könnte.“ Ich wollte nicht
komisch sein und eine große Sache daraus machen.
Wir waren doch offensichtlich Freund_innen, oder?
Außerdem fühlte ich mich schlecht dabei, meinem Freundetwas abzuschlagen, nachdem er mich bei sich wohnen

Unklare Grenzen„Du Spaßbremse“Du bringst dichselbst zum
Schweigen
Die Falle derGegenseitigkeit

ließ und sich alles anhörte, was ich durchmachte. Und so
kam es dann also und ich teilte widerwillig das Bett mit
ihm. Eines Nachts holte mich meine Trennung wieder ein
und ich war wieder am Boden zerstört. Plötzlich war mein
Freund ganz dicht neben mir, sein Gesicht direkt
vor meinem. Er sagte: „Vielleicht ist dir dein neuer Mensch

Unerwünschter
Körperkontaktschon näher als du denkst.“ Ich war schockiert. Als ersich vorbeugte, um mich zu küssen, schrie die Stimme inmeinem Kopf: „Was zum Teufel geht hier vor?!“. Ich stoppte
ihn. Er schaute mich verwirrt an und sagte: „Jetzt haben
wir uns die ganze Zeit nur um dich gekümmert. Meinst du
nicht, dass ich jetzt langsam dran bin?“Die „Friend
Zone“
Die Falle derGegenseitigkeit

37

DeineNotizenBei Ärzt_innen.
Ich bin eine Frau of color und war gerade in eine neue Stadt
gezogen.
Ich brauchte ziemlich dringend eine Zahnbehandlung,aber hatte noch keine_n Zahnärzt_in in meiner neuen
Stadt. Eine Arbeitskollegin empfahl mir einen Zahnarzt.
Der größte Vorteil war vor allem, dass seine Praxis so nahewar, was mir als Neue in der Stadt sehr wichtig war. Also
ließ ich mir einen Termin geben.
Als ich zu meiner Behandlung kam, war die Ordination
außer ihm und mir menschenleer.
Schon bei der Begrüßung fiel mir auf, wie eindringlich er
mich mit seinem bohrenden Blick ansah. Er führte michin den Behandlungsraum und erklärte mir die Prozedur.
Auf einmal fing er an, im Detail über sein Privatleben zu
sprechen: Er erzählte mir, wo er herkam, von seiner Familie,
seiner Frau und wo sie geheiratet hatten.
Zuerst dachte ich noch, dass er mich mit diesen
Geschichten wohl von meinem Eingriff und der Angst vor
Schmerzen ablenken wollte.
Aber dann begann er, mir sehr persönliche Fragen zu
stellen: Er fragte nach dem Ring an meinem Finger, ob ichdenn bald heiraten wollte und wenn ja, wen.
Ich spürte zwar, dass er damit zu weit ging und seine
Fragen meine Privatsphäre verletzten. Aber nachdem er
mir all diese persönlichen Dinge aus seinem Leben erzählt
hatte, fühlte ich mich verpflichtet, es ihm gleichzutun.
Als ich glaubte, dass die Behandlung nun endlich vorbei
wäre, ließ er mich wissen, dass ich zwei Wochen später zum
zweiten Teil wiederkommen müsste. Ich fühlte mich zwar
unwohl damit, aber konnte nicht wirklich sagen, warum.
Ich hatte auch Angst, dass ich mitten in einer Behandlung
nicht einfach den/die Zahnärzt_in wechseln konnte.

38DeineNotizenMein mulmiges Gefühl schob ich beiseite und redete mir
ein, dass ich wahrscheinlich zu empfindlich sei und er
einfach nur auf nettes Geplänkel aus war. Also vereinbarte
ich den zweiten Termin.
Bei der zweiten Behandlung erinnerte sich der Zahnarzt anjedes Detail, das ich ihm beim letzten Mal erzählt hatte. Er
wusste alles, was ich über meinen Partner gesagt hatte, bis
hin zu meiner Meinung zum Heiraten. Er knüpfte direkt an,
wo er beim letzten Mal stehen geblieben war. Er begann,über die klassischen Rollen in der Ehe zu sprechen, wie
er sich wünschte, noch einmal jung sein zu können, um
noch einmal eine neue Beziehung zu erleben. Mitten in der
Behandlung spürte ich einen stechenden Schmerz und batihn, eine kurze Pause zu machen. Der Zahnarzt lachte nur,
zwinkerte mir zu und sagte: „Ach bitte, ich dachte, Frauen
wie du mögen es hart.“
Ich war völlig fassungslos und konnte nicht glauben,
dass er das gerade wirklich gesagt hatte. Aber ich konnte
nicht reagieren, weil er die Behandlung einfach fortsetzte,
als wäre nichts gewesen. Als er mit dem Eingriff fertig
war, musterte er mich wieder eindringlich, warf mireinen ziemlich widerlichen Blick zu und berührte meine
Schultern. Mit den Worten „Jetzt bist du innerlich undäußerlich perfekt“, reichte er mir einen Spiegel, damit
ich mir das Ergebnis ansehen konnte. Plötzlich begann
er, meinen Nacken anzufassen und zu massieren undbemerkte beiläufig, dass er nur prüfen wollte, wieverspannt ich sei.
Ich erstarrte.

Wie die
Geschichte
weitergeht,
entscheidest
du.
39UnsereAnalyseAnfänger_in

Bei Ärzt_innen.
Ich bin eine Frau of color und war gerade in eine neue Stadt
gezogen.
Ich brauchte ziemlich dringend eine Zahnbehandlung,aber hatte noch keine_n Zahnärzt_in in meiner neuen
Stadt. Eine Arbeitskollegin empfahl mir einen Zahnarzt.
Der größte Vorteil war vor allem, dass seine Praxis so nahewar, was mir als Neue in der Stadt sehr wichtig war. Also
ließ ich mir einen Termin geben.
Als ich zu meiner Behandlung kam, war die Ordination
außer ihm und mir menschenleer.

Sexualisierte
Handlungen

Schon bei der Begrüßung fiel mir auf, wie eindringlich er
mich mit seinem bohrenden Blick ansah. Er führte michin den Behandlungsraum und erklärte mir die Prozedur.

UnklareGrenzen

Auf einmal fing er an, im Detail über sein Privatleben zu
sprechen: Er erzählte mir, wo er herkam, von seiner Familie,
seiner Frau und wo sie geheiratet hatten.
Zuerst dachte ich noch, dass er mich mit diesen
Geschichten wohl von meinem Eingriff und der Angst vor
Schmerzen ablenken wollte.

UnklareGrenzenAber dann begann er, mir sehr persönliche Fragen zu
stellen: Er fragte nach dem Ring an meinem Finger, ob ichdenn bald heiraten wollte und wenn ja, wen.

UnklareGrenzenIch spürte zwar, dass er damit zu weit ging und seine

Die Falle derGegenseitigkeit

hatte, fühlte ich mich verpflichtet, es ihm gleichzutun.

Fragen meine Privatsphäre verletzten. Aber nachdem er
mir all diese persönlichen Dinge aus seinem Leben erzählt
Als ich glaubte, dass die Behandlung nun endlich vorbei
wäre, ließ er mich wissen, dass ich zwei Wochen später zum

Ein schlechtes
Bauchgefühl

zweiten Teil wiederkommen müsste. Ich fühlte mich zwar
unwohl damit, aber konnte nicht wirklich sagen, warum.
Ich hatte auch Angst, dass ich mitten in einer Behandlung
nicht einfach den/die Zahnärzt_in wechseln konnte.

40UnsereAnalyseMein mulmiges Gefühl schob ich beiseite und redete mir
ein, dass ich wahrscheinlich zu empfindlich sei und er
einfach nur auf nettes Geplänkel aus war. Also vereinbarte

Du bringst
dich selbst
zum Schweigen

ich den zweiten Termin.
Bei der zweiten Behandlung erinnerte sich der Zahnarzt anjedes Detail, das ich ihm beim letzten Mal erzählt hatte. Er
wusste alles, was ich über meinen Partner gesagt hatte, bis
hin zu meiner Meinung zum Heiraten. Er knüpfte direkt an,
wo er beim letzten Mal stehen geblieben war. Er begann,über die klassischen Rollen in der Ehe zu sprechen, wie
er sich wünschte, noch einmal jung sein zu können, um
noch einmal eine neue Beziehung zu erleben. Mitten in der
Behandlung spürte ich einen stechenden Schmerz und batihn, eine kurze Pause zu machen. Der Zahnarzt lachte nur,
zwinkerte mir zu und sagte: „Ach bitte, ich dachte, Frauen
wie du mögen es hart.“

Die guten alten
Zeiten„Kulturelle
Unterschiede“
als Ausrede &„Du Spaßbremse“

Ich war völlig fassungslos und konnte nicht glauben,
dass er das gerade wirklich gesagt hatte. Aber ich konnte
nicht reagieren, weil er die Behandlung einfach fortsetzte,
als wäre nichts gewesen. Als er mit dem Eingriff fertig
war, musterte er mich wieder eindringlich, warf mireinen ziemlich widerlichen Blick zu und berührte meine
Schultern. Mit den Worten „Jetzt bist du innerlich undäußerlich perfekt“, reichte er mir einen Spiegel, damit
ich mir das Ergebnis ansehen konnte. Plötzlich begann
er, meinen Nacken anzufassen und zu massieren undbemerkte beiläufig, dass er nur prüfen wollte, wie

Unerwünschter
Körperkontakt
Sexualisierte
Handlungen
Unerwünschter
Körperkontakt

verspannt ich sei.
Ich erstarrte.

41

Umweltbedingte
FaktorenRote-Fahnen
Eine (unvollständige) Liste
Bevor du dich mit konkreten Verhaltensweisenauseinandersetzt, mach einen Schritt zurück
und sieh dir an, in welchem Umfeld du dichbefindest.

UngleichheitenÖkonomische Ungleichheit, drastische Hierarchien,geringes Einkommen, ein unsicherer Job, dein Alter,
Abhängigkeiten, um überleben zu können (Geld fürWohnen und Essen), wenn Menschen in Positionenüber dir jederzeit „deine Karriere zerstören“ können
— all diese Faktoren beeinflussen dein Verhalten unddeine Möglichkeit zu handeln.

Anfänger_in

Als Anfänger_in kannst du dich in einer angreifbaren
Position befinden:— Du kennst die ungeschriebenen Regeln deines neuen
Umfelds noch nicht und versuchst, diese so schnell wie
möglich zu lernen und dich anzupassen. Menschen
in Machtpositionen können deinen Status als Neue_r
ausnutzen und dich davon überzeugen, dass der Laden
genau so läuft, wie es ihnen gelegen kommt. Und wenn
du dabei nicht mitspielst, könnte es dich deine Arbeit
kosten.
— Du versuchst, dich zu beweisen oder es anderen recht
zu machen, um gemocht zu werden und legst dichbesonders ins Zeug. Ganz nach dem Motto: „Was auchimmer passiert, ich werde diesen Job durchziehen.“Dieses Umfeld führt dazu, dass du eher bereit bist,
Verhaltensweisen zu akzeptieren, die du sonst nicht
hinnehmen würdest.
— Du bist in einer angreifbaren Position, weil du nochniemanden kennst und kein Auffangnetzwerk hast,das dich unterstützen könnte.
42Toxisches Umfeld

Das „Netter Kerl“-Syndrom

In toxischen Umfeldern ist es schwierig, die eigene
Meinung oder unterschiedliche Perspektiven zuäußern, die von der vorherrschenden Position
abweichen. Was der vorgegebenen Linie nicht
entspricht, wird nicht respektiert und das
problematische Verhalten zu adressieren, ist
fast unmöglich. Das liegt zum Beispiel an einer
dominanten sexistischen Kultur mit ausgeprägtem
Konkurrenzdenken. (Unter starkem Druckkonzentrieren sich Einzelpersonen mehr auf ihren
eigenen Erfolg und ihr Weiterkommen als darauf,
sich um ihre Kolleg_innen zu kümmern und mit ihnen
solidarisch zu sein.) In toxischen Umfeldern wirdz. B. auch offen und gezielt bodyshaming betrieben
und eine Atmosphäre geschaffen, in der alle unter
Beobachtung stehen.

Der Begriff „Nice Guy“, also
„netter Kerl“, ist bewusst
geschlechtsspezifisch gehalten,
weil er konkret auf die
strukturelle Anspruchshaltung
hinweist, mit der Cis-Männer
im Patriarchat sozialisiert
werden. Wir wollen aber anmerken,
dass Menschen aller Geschlechter in
Machtpositionen Anspruchshaltungenentwickeln können.
Wenn wir vom „Nice Guy“-Syndrom sprechen,meinen wir, dass Menschen vorgeblich nettes
Verhalten als eine Maske verwenden können.
Wir wissen aus hunderten Geschichten, dass
Belästiger_innen oft Menschen sind, die inder Gesellschaft geschätzt werden und denen
vertraut wird. Wer dieses Image einmal hat,genießt hohe Glaubwürdigkeit und kannsich darauf verlassen, dass andere Menschen
daran festhalten werden — was es erheblichschwieriger macht zu beweisen, wennbeliebte, bekannte und angesehene Personen
Belästiger_innen sind.
43

Die „Friend Zone“

Die „Friend Zone“, also die „Freund_innenschaftszone“,ist ein gefährliches heteronormatives Konstrukt, bei dem
angebliche „nette Kerle“ das Gefühl haben, dass sie ein
Anrecht auf Partner_innen (meist sind im Diskurs um"Incels", also Cis-Männer, die unfreiwillig single sind, damit
allerdings Frauen gemeint) und/oder Sex besitzen, weil sie
emotionale Unterstützung geleistet haben oder einfach
nur „nett“ sind. Es gibt kein Bankkonto, auf das emotionale
Unterstützung oder freundlicher Service eingezahlt wird,
um später mit Sex „ausbezahlt“ zu werden. Die Friend Zone
ist ein zwielichtiges Konstrukt, mit dem soziale Erpressung
betrieben und Druck gemacht wird. Die weit verbreitete
Logik ist: Nur weil die Person „nett“ war, denkt sie, dass sie
deswegen Anspruch auf Sex mit dir hat. Kein Mensch kanndich dazu verpflichten und Freund_innenschaftsdienste
sind das sicherlich nicht.

Ein guter Ruf/hohes Ansehen

Personen, die „jede_r mag“ und die „keiner Fliege etwas
zuleide tun könnten“, weil sie so viele Zeug_innen für ihr
nettes Benehmen haben, werden meistens nicht weiterhinterfragt. Wenn wir das doch tun, ist es harte Arbeit und
wir müssen mit einer Menge Gegenwind rechnen. Es ist
schwer, eine populäre und beliebte Person mit furchtbaren
Taten in Verbindung zu bringen, was es für Betroffene nochschwieriger macht, darüber zu sprechen und ihr Umfeld
davon zu überzeugen. Dabei ist das eine riesige rote Fahne,
die uns an sich vorsichtig machen sollte. Denn der gute Ruf
einer Person entschuldigt nie deren Verhalten oder macht
einen Fall von Belästigung ungültig.

44

Klassische Techniken
von Täter_innen

Hier ist eine Liste von gängigen
Belästigungstaktiken, die uns in vielen
Geschichten untergekommen sind. Die
Taktiken sind in wahlloser Reihenfolge
angeführt und Täter_innen können
mehrere davon gleichzeitig anwenden.

Es beginnt mit einem Kompliment

Das Kompliment wird oft als eine höfliche Geste
angesehen, für die wir dankbar sein sollen. Es kann eine
klassische Methode sein, um den Weg für Belästigung
zu ebnen. Und zwar so: Es fällt uns schwerer, das (ineiner bestimmten Situation unangemessene oderunangenehme) Verhalten einer Person in Frage zu
stellen, wenn sie nett zu dir ist. Wenn du die andere
Person magst und sie auf dem gleichen Level wie
du ist, genießt du es vielleicht, ein Kompliment zu
bekommen. Allerdings ändert sich alles, sobald Macht
im Spiel ist. Wenn das Kompliment von einer Person
in einer Machtposition kommt, die z. B. an deinem
Arbeitsplatz lieber über dein Aussehen als über deine
Arbeit redet, ist es eine eindeutige rote Fahne.

Das Podest

Ein häufiges Muster von manipulativen
Belästiger_innen ist es, dich auf ein Podest zu stellen.
Sie können dich mit Lob überschütten, extrem
begeistert von deiner Arbeit und/oder Persönlichkeit
sein und dich mit positiven Emotionen geradezu
bombardieren. Diese Begeisterung bindet dich an
die Person. Das gilt insbesondere dann, wenn du neu
in einer Umgebung bist, unsicher, unerfahren odereinfach noch nicht so gut mit anderen Menschen
vernetzt.
Das Podest schafft emotionale Abhängigkeiten: Zuerst
stellen Belästiger_innen sicher, dass du dich an ihre
Bewunderung gewöhnst. So wird der Sturz vom Podest
später umso härter und kann dein Selbstvertrauen
völlig erschüttern. Gerade warst du noch an der Spitze
und plötzlich bist du nichts mehr: Menschen, diedich so manipulieren, wissen, dass du wieder nachAnerkennung suchen wirst, weil du den sicheren
Boden unter den Füßen verloren hast.
45

Bevorzugung

Du wirst „auserwählt“ und besonders gemacht. Eine
Person in einer Machtposition macht bestimmte Dinge
mit dir, die sie mit anderen nicht tun würde. Das kann z.
B. bedeuten, dass ihr (wenn ihr in einer professionellen
Beziehung zueinander steht) zu zweit etwas trinken geht,
oder dass nur du zu einer Veranstaltung eingeladen wirst.
Die Aufmerksamkeit, die diese besondere Position mit
sich bringt, mag am Anfang gar nicht so übel oder sogar
angenehm und schmeichelhaft wirken. Aber erstens rächt
sich diese Bevorzugung bald und zweitens ist die Kehrseiteder Medaille, dass du dadurch vom Rest der Gruppe
entfremdet und isoliert wird. Bei den anderen, die normal
behandelt werden, wird durch diese Bevorzugung dir
gegenüber Misstrauen geschürt. Du wirst hervorgehoben,
aber das macht es dir auch schwieriger, wieder Kontakt mit
anderen aufzunehmen — was insbesondere prekär wird,
wenn deine Sonderposition nicht mehr so angenehm ist.
Die Sonderstellung führt auch in eine Schuldfalle: Während
dir anfangs dein Status als „besonders“ geschmeichelt hat,
schämst du dich womöglich später dafür. Und traust dich inweiterer Folge nicht, die Dynamik anzusprechen, wenn es dirschon längst unangenehm geworden ist.

Die guten alten Zeiten

Das ist eine Technik, mit der Belästiger_innen versuchen,
dir private Details aus deinem Leben zu entlocken, indem
sie — unaufgefordert — persönliche Geschichten aus ihrer
eigenen Jugend und ihre „wilden Erfahrungen“ teilen. Mitdiesen persönlichen Einblicken stellen sie eine Falle auf: Siehaben dir Vertrauen gezeigt — und das soll dich jetzt unter
Druck setzen. So wollen Belästiger_innen erreichen, dassdu im Austausch für diese persönlichen Einblicke ebenfalls
private Details aus deinem Leben teilst (was wiederum ein
Einfallstor für diese Täter_innen ist).

Retter_innen

Wenn jemand versucht, dich aus einer Situation zu „retten“,dann vergiss nicht, dass damit eine Hierarchie hergestellt
wird. Denn plötzlich sieht eure Beziehung so aus: Du bist auf
Rettung angewiesen und die andere Person hat sich durch
ihre vermeintlich selbstlose Handlung klar über dich gestellt.
Außerdem stehst du jetzt in der Schuld dieser Person.
Retter_innen nehmen dir gegenüber von einem Tag auf dennächsten eine Machtposition ein — behalte das im Auge,46

wenn eine Person allzu bereitwillig für dich in die Bresche
springt. Ganz so selbstlos ist diese Rettungsaktion nämlich
möglicherweise nicht.
Das gleiche gilt, wenn dir eine Person ein Angebot macht, daszu schön klingt, um wahr zu sein. Denn das ist es am Endewahrscheinlich auch. Uns fällt dazu der Fall einer Freundin ein,die ein Jobangebot bekommen hat, das sich mehr nach ihrem
absoluten Traum angehört hat als nach einem richtigen Job.
Sie war zuerst noch hellauf begeistert. Aber kurz nachdem sie
Interesse signalisiert und die andere Person schon geglaubt
hatte, sie jetzt „in der Tasche“ zu haben, änderte sich die
Dynamik plötzlich und alles stank mit einem Mal furchtbar
zum Himmel. Das Traumjobangebot war in Wirklichkeit ein
Köder, um sie in den Einflussbereich einer Person zu locken,
die etwas ganz Anderes vorhatte. Wenn du dich in einerähnlichen Situation befindest, halte die Augen nach einem
Haken offen — vielleicht wird für das Angebot, das zu gut
klingt, später eine Gegenleistung erwartet, zu der du dichnicht bereit erklärt hast.

Heiß und kalt

Einer Person „heiß und kalt“ zu geben, ist eine Methode, um
Menschen sehr schnell emotional abhängig zu machen.
Das üble Spiel funktioniert so: Im einen Moment ist dein
Gegenüber noch absolut bezaubernd und im nächsten
plötzlich schrecklich zu dir, ohne jeden nachvollziehbaren
Grund. Wenn du im einen Moment noch in den Himmel
gelobt und im nächsten plötzlich extrem herabgewürdigt
wirst, verlierst du die Orientierung. Warum ändert sichplötzlich alles? Was habe ich falsch gemacht? Sobald wir uns
diese Fragen stellen, sind wir schon in der Abwärtsspirale.
Wenn wir erst einmal so unsicher gemacht worden sind,können uns Täter_innen leichter kontrollieren — denn wir
werden versuchen, alles richtig zu machen, um wieder die
positive Rückmeldung, nämlich „heiß“, zu bekommen. Diese
Technik erzeugt hohen psychologischen Druck und es kannschwer sein, sie in der Situation richtig einzuordnen, weil sie
so unvorhersehbar ist.

Unklare Grenzen

Unklare Grenzen kann es in vielen Bereichen geben,
zwischen Freund_innenschaft und Beziehung, zwischen
beruflichem und privatem Leben. Bei unklaren Grenzen
ist es schwieriger, einzuordnen, auf welchem Terrain
47

du dich gerade bewegst: Ist das noch arbeitsbezogenoder eigentlich schon sehr privat? Ist das nochfreund_innenschaftlich oder wird es plötzlich zu intim?
Diese Grenzen werden graduell und bewusst verschoben,
zum Beispiel im Arbeitskontext in Unternehmen, diesich gerne als große Familie verkaufen, in der alle
Mitarbeiter_innen als „Freund_innen“ gesehen werden.
Diese Dynamik eröffnet Belästiger_innen immer mehr
potenzielle Grauzonen. Unscharfe Grenzen machen es
ungleich schwieriger, auf feste oder ungeschriebene
Regeln, (z. B. unter Freund_innen) zu verweisen, die dazu
da sind, gewisse Bereiche zu trennen und so ein Maß an
Sicherheit herzustellen.

Die Falle der Gegenseitigkeit

Du hast das Gefühl, dass du einer Person etwas schuldest,
weil sie etwas für dich getan hat. Wenn dir eine Person
einen Gefallen erwiesen hat, fällt es dir vielleicht schwer, ihr
etwas abzuschlagen. Das kann selbst dann gelten, wennbesagter Gefallen völlig unabhängig von dem ist, was die
Person als Gegenleistung verlangt. Zum Beispiel, wenn direine befreundete Person beim Umzug hilft und sich dannzu dicht neben dich auf die Couch setzt, die sie dir gerade
aufgebaut hat. Wie kommst du aus dieser Situation wieder
heraus?

Einladungen in private Räume

Ein Ortswechsel kann dazu beitragen, Grenzen zu
verwischen und die Interaktionen ganz bewusst vor dem
Blick anderer abzuschirmen. Dieser Ortswechsel kannsowohl wortwörtlich (z. B. als Einladung in eine private
Wohnung oder ein Hotelzimmer) als auch in digitalen
Räumen stattfinden. Letzteres ist z. B. der Fall, wenn
der_die Belästiger_in die Kommunikationsplattform
wechselt und statt formeller E-Mails immer öfter lockere
Nachrichten in einem privaten Messenger schreibt.
Derartige Ortswechsel in private Räume tragen dazu bei,Grenzen zu verwischen. In diesen eher isolierten Räumen
fühlen sich Belästiger_innen unbeobachtet und können
ihre volle Kontrolle und Macht ausüben. Achte darauf, dassdieses Argument oft gegen Betroffene verwendet wird,
wenn sie gegen ihre Belästiger_innen aussagen: „Wenn
du das nicht wolltest, warum hast du dann die Einladung
angenommen?“48

Es eskaliert

Ganz plötzlich ist alles anders. Die bisherige Dynamik
verschiebt sich und die Dinge laufen so schnell ab, dassdu keine Zeit hast, dich darauf einzustellen oder explizit
benennen könntest, was gerade vor sich geht. Du weißt nur,
dass die aktuelle Situation für dich extrem unangenehm
und unverständlich ist. Du tust, was du nur kannst, um
den vorherigen Zustand wiederherzustellen, aber nichts
funktioniert mehr.

„Ein ,Nein‘ akzeptiere ich nicht“In gesunden sozialen Beziehungen sollten Menschen dein
„Nein“ akzeptieren. Es ist definitiv eine rote Fahne, wenn das
nicht der Fall ist. Nein heißt Nein, nur Ja heißt Ja. Personen,
die aggressiv werden, dich unter Druck setzen und dirkeinen anderen Ausweg überlassen wollen, verhalten sichgrenzüberschreitend und sind Belästiger_innen.

„Kulturelle Unterschiede“ als Ausrede

Belästiger_innen nutzen „kulturelle Unterschiede“ alsAusrede, wenn sie mit unangemessenem Verhalten
konfrontiert werden. Der Vorwand ist, dass ihr Verhalten
normal sei, „wo sie herkommen“. Das hilft ihnen, die
andere Person zu verunsichern, zu beschämen und zum
Schweigen zu bringen. Es banalisiert das übergriffige
Verhalten und ermöglicht den Belästiger_innen,
ungestört weiterzumachen. Mit dem Rückgriff auf diese(völlig wahllosen) „kulturellen Unterschiede“ können
umgekehrt auch Erwartungen an dich gestellt werden.
So wird zum Beispiel angenommen, du müsstest wegenrassistischer und sexistischer Klischees mit gewissen
Grenzüberschreitungen sowieso einverstanden sein. (Siehe
die rassistischen, kolonialen Mythen, die Frauen of color
und Schwarze Frauen exotisieren und als hypersexualisierte
Wesen darstellen).

„Du Spaßbremse“

Dich als Spielverderber_in zu bezeichnen, ist eine
Einschüchterungstaktik, mit der Täter_innen ihr
problematisches Verhalten als etwas Witziges darstellen, dasalle anderen entsprechend amüsant finden — nur du nicht.
Damit wirst du als das Problem dargestellt. So versuchen
Belästiger_innen, dich mithilfe von Gruppendruck mundtot
zu machen, deinen Widerstand zu brechen und dir das
Recht abzusprechen, deine Grenzen selbst festzulegen.
49Sie wissen genau, was sie tun

Wenn Belästiger_innen nicht einmal versuchen, zu
verbergen, dass sie dich in die Enge treiben, ist das ganzklar eine rote Fahne. Ein klassisches Beispiel sind Witzeüber Vergewaltigung — locker dahingesagt und invollstem Bewusstsein, dass die Aussage problematisch ist.
Wenn solche Aussagen ganz nebenbei getätigt werden(können), ist das zugleich ein Hinweis darauf, dass das
Umfeld, in dem solches Verhalten offenbar normal ist,
toxisch ist.

Sexualisierte Handlungen/Kommentare
gegen deinen Willen
Wenn du einer sexualisierten Interaktion — sei es ein
konkretes Verhalten, ein Kommentar, ein Vorschlag odereine Textnachricht — nicht ausdrücklich zugestimmt
und klar ausgedrückt hast, dass du das willst, sind solche
Momente definitiv problematisch.

Egal, wie subtil sie auch sein mögen: Sobald du nicht um
deine Zustimmung gefragt wirst, sondern die andere
Person einfach etwas macht, ist ihr Verhalten eine rote
Fahne. Außerhalb einer einvernehmlichen Beziehung, inder alle Parteien definiert haben, dass ihre Begegnungensexueller Natur sind, sind diese Verhaltensweisen nichts
anderes als Grenzüberschreitungen.
In den Geschichten, die wir gehört haben, benutzen
Täter_innen auch das Element der Überraschung. Sie agieren
in unpassenden Zusammenhängen, in denen wir nicht
damit rechnen. Das kann zum Beispiel eine sexualisierte
Nachricht bei der Arbeit sein oder eine unerwünschte
anzügliche Bemerkung in der Ärzt_innenpraxis. Dadurch
wird Überraschung und ein Schockmoment erzeugt und indiesem Zustand der Verunsicherung ist unsere Möglichkeit
eingeschränkt, ein klares Nein zu artikulieren.

Unerwünschter Körperkontakt

Unerwünschter Körperkontakt ist allgegenwärtig.
Wir gewöhnen uns daran, dass wir in allen möglichen
und unmöglichen Situationen ohne unser explizites
Einverständnis angefasst werden. Die Verharmlosung
von unerwünschtem Körperkontakt und Übergriffen
entfremdet uns von unseren Körpern und unseren
Grenzen.
50

Unsere Reaktionen

Ein schlechtes Bauchgefühl

Dein Körper sendet Warnsignale, wenn etwas
nicht in Ordnung ist. Das kann ein schlechtes
Bauchgefühl sein, ein Engegefühl in derBrust oder sogar eine innere Stimme, die sichbemerkbar macht. Du kannst nichts falschmachen, wenn du darauf achtest, was dir dieseSignale zeigen wollen. Es kann einige Zeit dauern, bissich die Fähigkeit wieder einstellt, die Zeichen richtig
zu lesen — insbesondere, wenn wir Belästigung und
Missbrauch erlebt haben. Auf Seite 58 haben wir ein
paar Vorschläge gesammelt, wie das geht.

Du bringst dich selbst zum Schweigen
Wenn du aktiv versuchst, deine innere Stimme zu
ersticken und nichts sagst, damit niemand erfährt, wasgerade vor sich geht, dann läuft wahrscheinlich schon
etwas gehörig falsch. Auch wenn du bemerkst, dass dugerade mit dir verhandelst und dir einredest, dass deine
Reaktion übertrieben und alles gar nicht so schlimm
wäre, ist das eine rote Fahne. In Situationen, die gut fürdich sind, musst du nicht mit dir verhandeln.

Übervorsichtige FormulierungenWenn du dich dabei erwischst, dass du besonders höflich,vorsichtig und defensiv formulierst, weil du sonst einen
Gefühlsausbruch bei deinem Gegenüber befürchtest,
ist das ein Hinweis, dass etwas nicht in Ordnung ist. Die
Person reagiert extrem auf jedes Verhalten, das nicht
unterwürfig und übervorsichtig ist. Du versuchst, jede
Konfrontation zu vermeiden. Du hast das Gefühl, aufrohen Eiern zu gehen und ziehst den Kopf ein, in der
Hoffnung, dass sich das Problem damit löst. Weil wir sosozialisiert werden, schlucken wir dieses Gefühl herunter,auch wenn es sich schon am Anfang nicht okay anfühlt.
Dieser Zwang zur Übervorsicht erzeugt Angst und
Anspannung und ist eine rote Fahne.

Du schiebst dir die Schuld zu

Wenn du dich dabei ertappst, dass du die Verantwortungfür etwas bei dir selbst suchst, das eine andere Person
gegen deinen Willen gemacht hat, ist das definitiv einerote Fahne. Denk’ daran: Die andere Person muss nachdeiner Zustimmung fragen und darf sie nie annehmen.
Wenn die andere Person etwas mit dir macht, das du51

nicht gewollt hast und wofür du deine Zustimmung nicht
gegeben hast, ist es absolut unzulässig, das im Nachhinein
so darzustellen. Kein Mensch darf dir später vorwerfen,
du hättest irgendetwas doch gewollt, wenn du nicht
ausdrücklich deine Zustimmung gegeben hast. Auch
Schweigen ist keine Zustimmung und ganz bestimmt
keine Einladung, mit einer Handlung weiterzumachen.
Grenzüberschreitungen anderer Person sind immer
unerwünscht und gegen unseren Willen — das liegt in derNatur der Sache. Hätte die andere Person nach unserer
Zustimmung gefragt, wäre es ja eine einvernehmlicheInteraktion. Grenzüberschreitungen provozieren wir nie
selbst. Nie.

Angststarre

Wenn du in eine Angststarre verfällst, ist das die
Reaktion deines Gehirns, das versucht, dich vor schweren
psychischen und/oder physischen Schäden zu schützen.5
Das gilt insbesondere dann, wenn es um ungewollte
körperliche Aufmerksamkeit geht oder du überrumpelt
wirst. Mach dir bewusst, dass dieses Ohnmachtsgefühl
in solchen Situationen sehr häufig eintritt und es
keinen Grund gibt, sich deswegen schlecht oderschuldig zu fühlen. Vielmehr weist dich so eine Reaktion
wahrscheinlich darauf hin, dass gerade etwas passiert, dasnicht gut für dich ist und dich in Gefahr bringt.

52

Veränder’
die Welt
UnsereHilfsmittel
Das ist der praktische Teil desRatgebers. Hier stellen wir
Strategien vor, die für uns und
Menschen in unserem Netzwerk
in der Vergangenheit funktioniert
haben. Die Strategien sindsituationsbedingt und könnten
auch für dich funktionieren. Eine
hundertprozentige Garantie gibt
es dafür aber nicht.
Je mehr du übst, desto eher wirst du wissen,
was du wann, wo und wie tun kannst. Mach’ dirkeine Sorgen, wenn es beim ersten Mal nicht
funktioniert. Es dauert, bis du deine Grenzen
gesetzt hast und dich selbstsicher genug
fühlst, sie ganz offen aufzuzeigen. Am besten
funktioniert das, wenn du dich mit Menschen
umgibst, bei denen du dich wohlfühlst und die
dich dabei unterstützen und bestärken.

53

DAS SCHWEIGEN BRECHEN NUMMER 1

Zuerst für dich selbst

VerAnder’die Welt
Nochmal zur Erinnerung: Es gibt nicht die eine Lösung,um Belästigung zu beenden. Es ist eine komplizierte
Angelegenheit, die von verschiedenen Seiten gesehen
und mit unterschiedlichen Strategien angegangenwerden muss.
Belästigung ist ein Problem, das uns alle angeht. Wenn wir mehrere
Verbündete — Kolleg_innen, Freund_innen, Verantwortliche — undverschiedene Zugänge haben, sind die Chancen viel größer, dass wir
etwas dagegen ausrichten können.
Wir können es gar nicht oft genug betonen: Wir alle werden
dazu sozialisiert, unsere Grenzen nicht zu respektieren, uns selbst
die Schuld zu geben, unserem Urteil zu misstrauen und einfach
mitzulaufen. All das, damit wir nur ja „kein Theater“ machen und
Machtstrukturen stören. Diese Muster sitzen tief und es braucht
viel Arbeit, um sie aus unseren Systemen zu bekommen. Wenn dudas hier liest, ist der Anfang schon gemacht und du hast schon einganzes Stück des Weges genommen. Und trotzdem ist es eine Sache,etwas theoretisch zu wissen und eine ganz andere, dieses Wissenauch wirklich umzusetzen.
Der allererste Schritt ist, anzuerkennen, dass das alles nicht nur
in deinem Kopf ist. Diese Erfahrung passiert tatsächlich und ist
absolut real.
Wir brechen unser Schweigen ab dem Moment, wo wir unsere
eigenen Erfahrungen anerkennen und merken, dass ähnliche
Erfahrungen anderer Menschen genauso real und valide sind.

54Das Wichtigste gleich am Anfang:deine Zustimmung

Vorweg wollen wir ein paar Dinge über Konsens, also deine aktive
Zustimmung, klären.
— Du hast etwas nicht „sowieso gewollt“, solange du nicht explizit wörtlichausgedrückt hast, dass du es willst.
— Nur weil du zu Aktivität A zugestimmt hast, hast du nicht automatischauch zu Aktivität Z zugestimmt.
— Du hast das Recht, deine Zustimmung jederzeit zu widerrufen: Deine
Grenzen sind fließend und was am Anfang noch nach einer guten Idee
geklungen hat, könnte sich als etwas herausstellen, dass dir doch nicht
wirklich gefällt. Du darfst jederzeit deine Meinung ändern. Zustimmung
sollte immer ausdrücklich, nachdrücklich und im besten Fall mit
Begeisterung gegeben werden. Was nicht darunter fällt, ist: Schweigen,Achselzucken, ein verschämtes „Okay“ oder ein „Na gut“, das einem
Druck nachgibt.
— Du kannst keiner Sache zustimmen, wenn du unter Druck stehst oderdeine Zustimmung nicht bei vollstem Bewusstsein geben kannst (zumBeispiel, weil du betrunken oder bewusstlos bist).

Dazu möchten wir zwei
Quellen empfehlen:

Das Tee-Video„Hättest du gern eine Tasse Tee?“
Dieses Video erklärt sehr einfach undanschaulich, was es mit dem Thema
Konsens auf sich hat — und zwar
anhand des Beispiels vom Teetrinken6.
Unsere zweite Empfehlung ist das Buch

„Learning good consent“
von Cindy Crabb

Und dieses Zitat daraus:„Es gibt nicht die eine Definition vonKonsens. Konsens zu finden ist ein
persönlicher Prozess, der sich herausbildet,
wenn wir über die Situationen nachdenken,
in denen wir nie wieder sein wollen.“

55

Deine persönlichen Grenzen

Deine Grenzen sind unabhängig von den Bedürfnissen
anderer und sollten nur das widerspiegeln, was dupersönlich als zu nah oder gerade richtig, als angenehm
oder unangenehm empfindest. Es ist gesund und gut,deine Grenzen für dich selbst zu definieren. Nur du kannst
darüber bestimmen.
Hier sind ein paar Fragen, die du dir zur Orientierung
stellen kannst:
Womit fühlst du dich wohl? Was sollen deine Grenzen nach
außen hin signalisieren? Du kannst dir konkret vorstellen,
wie sie aussehen sollen: Sollen sie Mauern, Gräben, Heckenoder Zäune sein? Sollen die Menschen um dich herum
klar von deinem persönlichen Raum abgegrenzt sein, wie
genau sieht das aus? Wie machen diese Grenzen deutlich,
wo dein Reich beginnt? Hättest du gern meterhohe
Zäune zwischen dir und anderen oder reicht eine einfache
Linie im Sand? Sieht deine Grenze immer gleich oder mit
anderen Leuten auch mal anders aus? Stell dir vor, wie essich anfühlt, in konkreten Situationen ein Ja oder Nein zu
sagen, das du wirklich fühlst und gern ausdrücken willst.
Wieviel Raum schafft das für dich?
Deine Grenzen zu ziehen und zu respektieren ist immer
ein Prozess und bedeutet viel Übung. Fühlt sich das fürdich nach zu viel auf einmal an? Dann fang’ erst einmal mit
kleinen Schritten an:— Sag’ Nein zu etwas, das für dich keine nennenswerten
Konsequenzen haben wird.
— Schaffe den Abstand, mit dem du dich wohl fühlst,
zuerst mit nur einer Person und arbeite dich von diesem
Punkt aus nach und nach vor.
— Achte darauf, wie die Menschen in deinem Umfeld
darauf reagieren.
Die erste große Frage ist, welche Grenze — ob Zaun, Maueroder Linie im Sand — für dich am angenehmsten ist.
Sobald du das herausgefunden hast, kannst du anfangen,dich entsprechend der Distanz zu verhalten, die du jetzt
zwischen dir und deinem Umfeld hergestellt hast.

56

Wie sollen
deineGrenzenaussehen?

Vergiss nicht: Grenzen sind etwas sehr Individuelles undnicht für alle Menschen gleich. Du hast jedes Recht
der Welt, andere Grenzen zu haben als andere. Manche
Menschen mögen Umarmungen, andere nicht. Undnur, weil manche das eben gerne haben, muss das nochlange nicht für alle gelten. Wenn du das nicht willst unddich jemand trotzdem umarmen will, ist das ein klarer
Grenzübertritt und du darfst das jederzeit ablehnen.
Extratipp: Prüfe deine Grenzen in privaten und in

beruflichen Kontexten. Du hast unterschiedliche
Maßstäbe in deinem persönlichen und professionellen
Umfeld. Vielleicht fühlst du dich mit einer bestimmten
Sache in deinem Privatleben wohl, doch am Arbeitsplatz
wäre diese Sache eine klare Verletzung deiner Integrität.
Lass dir gesagt sein: Für verschiedene Kontexte jeweils
eigene Grenzen zu haben, ist nicht nur okay, sondern auchangemessen.
Zum Beispiel bist du vielleicht eine Person, die ihren
Freund_innen gern körperlich nah ist. Bei der Arbeit aber willst— und solltest — du nicht angefasst werden.

Wenn sich dein Berufs- und Privatleben vermischen, kann dich das
unsicher machen. Aber mach dir bewusst, dass es — trotz womöglichverschwommener Grenzen — immer noch dein Arbeitsplatz ist. Im
beruflichen Kontext herrschen Hierarchien und Machtverhältnisse.
Anders als im privaten Umfeld kannst du eben nicht einfach aufstehen
und gehen.

Intuition: Vertrau’ auf dein Urteil

Unsere eigene Wahrnehmung wird oft heruntergespielt, dabei ist sie einemächtige Informationsquelle. Deine Intuition ist eine Kombination aus
den Erfahrungen, die du machst, und all dem Wissen, das du über dichhast, über deinen persönlichen Raum und darüber, ob deine Integrität
gerade verletzt wird oder in Gefahr ist. Sie ist ein wertvolles Hilfsmittel,
vor dem wir entsprechenden Respekt haben sollten. Vertrau’ auf dein
Bauchgefühl. Und ruf’ dir in Erinnerung: Niemand kennt dich besser als
du selbst. Du bist die höchste Instanz für dich.
Wenn sich etwas merkwürdig anfühlt, dann ist es das auch. Achte auf
die Signale, die dir dein Körper sendet. Das kann ein Knoten im Magensein, innerer Druck, Anspannung oder generelles Unwohlsein. Lerne die
Zeichen zu lesen, mit denen dich dein Körper warnt, wenn etwas nicht in
Ordnung ist.
57

Es kann Zeit brauchen, diese Fähigkeit wiederzuerlangen. Das gilt
insbesondere dann, wenn wir Belästigung und Gewalt erlebt haben
und/oder bestimmte psychische Krankheiten haben. Gerade dann ist
es wichtig, dass wir geduldig und gütig mit uns sind, wenn wir üben,wieder auf unsere Intuition zu vertrauen. Nach Möglichkeit wäre es
gut, das mit therapeutischer Unterstützung oder psychosozialer
Hilfe zu tun.
Du musst das nicht alleine durchstehen.

Tipp: Wenn unser Körper ein Warnsignal schickt,
tendieren wir oft dazu, dieses Gefühl schnell zu
analysieren und wegzuerklären, in der Hoffnung, dasses dann schnell wieder verschwindet. Das kommt
dir bekannt vor? Dann achte auf diese Tendenz undvergiss nicht, dass du dir einen Moment Auszeit
nehmen darfst, bevor du eine Entscheidung triffst
oder antwortest. Sag der Person, dass du über ihren
Vorschlag nachdenken wirst. Nimm dir eine Pause. Gib
deinen Gefühlen Platz zum Atmen und deiner inneren
Stimme Raum, damit du hören kannst, was sie zu
sagen hat. Sie könnte dir mitteilen, dass schön längst
Feuer auf dem Dach ist.

Schaff’ dir dein persönliches Warnsystem

In diesem Handbuch haben wir Werkzeuge zusammengetragen, mit
denen du dein persönliches Warnsystem kreieren kannst.
Nochmal zur Erinnerung: Das Red Flag System besteht aus:— den umfeldbedingten Faktoren— dem Verhalten von Belästiger_innen, (wie zum Beispiel dem„Netter-Kerl-Syndrom“ als Klassiker unter Techniken vonTäter_innen)— dem Verhalten von Dritten— unseren eigenen Reaktionen, an denen wir ablesen können, dassetwas faul ist (siehe rote Fahnen: „unsere Reaktionen“ Seite 51).
Diese Instrumente können hilfreich sein, um zu verstehen, wie sichBelästigung über einen gewissen Zeitraum aufbaut. Sie bilden die
Grundlage für dein eigenes Red Flag System, das Faktoren von außen
und von innen berücksichtigt.

58

Um einen ersten Überblick über dein Umfeld zu bekommen, kannst
du damit beginnen, dich zu fragen, wer sich im Raum mächtig fühlt
und wer nicht — und warum das so ist. Welche Faktoren machen es
für Belästiger_innen wohl einfach, mit allem davonzukommen? Wer
kann besonders leicht ins Visier genommen werden? Wem würden
wir Glauben schenken und wem nicht? Welche Bedingungen führen
womöglich dazu, dass belästigendes Verhalten schnell eskalierenkann?
Wenn du in einer Situation eine rote Fahne siehst, schenke ihr
Aufmerksamkeit, behalte sie im Auge und beobachte weiter: Bleibt
es bei einer einzigen roten Fahne? Oder kommen bald weitere dazu?
Neben einem Logbuch für deine Grenzen kannst du ein Logbuch
führen, in dem du solche rote Fahnen festhältst.
Deine Dokumentation kann ein praktisches Instrument sein, mit
dem du den Überblick über gewisse Situationen und Interaktionen
mit anderen behalten kannst. Notiere dir eine rote Fahne, wennjemand eine Grenze übertritt oder dich in eine unangenehme
Situation bringt — auch dann, wenn die Überschreitungen subtil
sind oder mehrdeutige Situationen aufkommen. Ob du die Notiz
in solchen Fällen gedanklich machst oder sie direkt aufschreibst,
bleibt dir überlassen. Es geht nur darum, dass du besser beobachten
kannst, ob daraufhin noch mehr in diese Richtung vorkommt.
Wenn du diese Vorfälle aufschreibst, und dann all die Muster vor dirsiehst, ist es leichter, die roten Fahnen auch als solche zu erkennen.
Das wiederum hilft dir, deiner Wahrnehmung schneller zu trauen:
Wenn alle Faktoren schwarz auf weiß aufgereiht sind und das
gesamte System chronologisch aufgeschlüsselt ist, wirst du wissen,dass das Ganze nicht rein „zufällig“ passiert.

Mach’ eine Gegenprobe

Jede unserer Geschichten haben unzählige andere Menschen
ebenfalls erlebt, etliche davon sind im Internet dokumentiert. Es
reicht, einfach ein paar Schlagwörter aus dem Erlebnis einzugeben,
zum Beispiel „sexuelle Belästigung und Praktikum“, „sexuelle
Belästigung und Freund/Kumpel/Freundeskreis“ oder sogar„Belästigung beim Zahnarzt“.
Als wir unsere Geschichte beim Zahnarzt aufgeschrieben haben,und sehen wollten, ob das anderen auch passiert, waren wir ziemlichüberrascht, wie häufig so etwas vorkommt. Wir hatten einmal mehr59die Gewissheit: Ja, das passiert wirklich. Und zwar nicht zufällig
oder einmalig, sondern strukturell und überall. Sieh dich nachverschiedenen Quellen um. Die Geschichten anderer zu lesen hilft
dabei, die eigene Erfahrung einzuordnen.
Wir versprechen dir: Du übertreibst nicht und bist nicht„überempfindlich“ oder „zu emotional“. Und du kannst dir sicher sein:
Es gibt sehr viel Material zu diesem Thema und sehr wahrscheinlichauch zu deinem persönlichen Fall. Du bist nicht allein.
Sprich mit Freund_innen über deine Erfahrung(en), aber achte
darauf, dass im freund_innenschaftlichen Umfeld eine gewisse
Vertrauensbasis und ein Grundverständnis für dieses Themavorhanden sind. Und bitte vergiss nicht: Auch Freund_innen haben
ihre eigenen Grenzen. Sie können dir zuhören und für dich da sein,aber professionelle Unterstützung ersetzen sie nicht. Viele habenselbst schlechte Erfahrungen gemacht und wollen oder können
wegen ihrer eigenen mentalen Gesundheit gar nicht darüber
sprechen. Manche können und wollen das vielleicht nur ab und zu,
wenn es ihnen gerade selbst gut geht. Frag’ einfach vorher, ob es
okay ist, darüber zu sprechen und findet gemeinsam einen Modus,
der unterstützend und respektvoll ist. Wenn du eine vertrauensvolle
Person gefunden hast, die du um Rat oder Hilfe bitten kannst, ist das
unendlich hilfreich — vor allem dann, wenn die Situation schon sehrverfahren ist und du weder ein noch aus weißt.
Das gleiche Prinzip gilt, wenn du dich in einer völlig neuen
Lebenssituation befindest. Ein neuer Arbeitsplatz, eine neue
Ausbildung oder der Umzug in eine neue Stadt: Menschen, die neu
in einem System sind, sind besonders angreifbar und werden leichter
zur Zielscheibe.
Vielleicht kennst du das aus eigener Erfahrung: „Neuzugänge“ haben
oft das Gefühl, sich so schnell wie möglich an die Regeln des neuen
Systems anpassen zu müssen. Es bleibt keine Zeit, die Regeln und
Gepflogenheiten, die sich dir präsentieren, darauf abzuklopfen, ob die
Dinge wirklich so und nicht anders sein sollten und ob das für dichüberhaupt akzeptabel ist.
Wenn du aber in Ruhe Informationen aus verschiedenen Quellen
sammeln kannst, lässt sich viel eher einordnen, wie es in dieser undjener Situation eigentlich um Konsens bestellt sein sollte und du wirst
dich sicherer in dieser Gewissheit fühlen. Anders gesagt: Je mehr
Wissen du hast, desto eher erkennst du, wenn jemand deinen Status
als Neue_r auszunutzen versucht.

60

Zusatztipp: Schreib’ auf, wovor du dich fürchtest.

Wenn du deine Ängste nicht aussprechen kannst,
schreib’ sie auf. Manche Ängste wirken gleich leichter zu
bewältigen, wenn sie auf dem Papier stehen und nicht
mehr nur in deinem Kopf sind. Überlege dir Schritt für
Schritt, was genau dich daran hindert, etwas zu sagen
und dir Hilfe zu holen. Ist es Scham? Scham wovor?
Ist es Angst vor Vergeltung oder davor, deinen Job,
Freund_innen oder Partner_innen zu verlieren? Angst
davor, als Spielverderber_in dazustehen? Wenn du das
Problem ganz konkret aufschreibst, fällt dir vielleicht auf,dass du keinen Grund hast, dich zu schämen, weil dunichts falsch gemacht hast. Das hilft, die Angstspirale
im Kopf zu durchbrechen und macht es dir leichter, die
Knoten zu lösen. Du kannst auch recherchieren, wie du
mit dieser Sorge umgehen könntest.

Wir sind uns jedenfalls — aus eigener Erfahrung — ganz sicher: Dubist nicht alleine mit deinem Problem. Und so hoffnungslos sich deine
Situation im Moment auch anfühlen mag: Es gibt immer eine Lösung.

Finde eine Sprache

Sprache schafft Realität — sobald du Worte für eine Situation hast,
ist sie leichter zu begreifen. Belästiger_innen romantisieren undbeschönigen ihre missbräuchlichen Handlungen oft: Was sie tun, sollangeblich „flirten“, „schmeicheln“, „scherzen“ sein oder sogar etwas mit(angeblich auch noch gegenseitiger) Anziehung zu tun haben. Dasverzerrt die Realität massiv, für uns ist die Situation völlig anders. Es ist
wichtig, dass wir dieser Erzählung für uns selbst etwas entgegensetzen
und ganz genau beschreiben, was eigentlich passiert — nämlich nichts,
was auf Gegenseitigkeit beruht, nichts, was charmant oder harmlos
wäre. Nichts, was mit deiner Zustimmung passiert. Nichts, was nur
ein harmloser Scherz ist und nichts, dem du dich einfach entziehen
könntest. Nein, Belästiger_innen bringen uns in eine unangenehme
Situation, in der wir in die Enge gedrängt und unter Druck gesetzt
werden. In der etwas mit uns gemacht wird, das wir nicht wollen. Eine
Situation, gegen die sich unsere Körper wehren und um die wir nicht
gebeten haben.
Es ist wichtig, eine passende Sprache dafür zu finden, was in
dir vorgeht. Je konkreter du deine Wahrnehmung und Intuition
beschreiben kannst, desto besser.
Versuche, bei der Beschreibung deiner Empfindung ganz genau zu sein.

61

Zum Beispiel:„Das war kein Flirt. Flirten ist einvernehmlich. Flirten macht Spaß.
Die Person hat mich nicht gefragt, ob ich das will. Für mich war
das kein Spaß.“„Bei der Person habe ich mich unwohl gefühlt. Ich hatte das
Gefühl, dass ich keine Wahl hatte.“„Wenn Person X auch nur den Raum betritt, fange ich an, zu
verkrampfen.“„Im Gespräch mit ihr bildet sich ein Kloß in meinem Hals.“„Wenn ich gegen meinen Willen angefasst werde, sträuben sichmeine Nackenhaare.“„Wenn ich länger in der Situation bleiben muss, fühlt es sich an,
als wäre ich in einem Druckkochtopf.“„Ich will nur weg — und das alles ist echt, wichtig und derBeweis dafür, dass ich nichts von alledem will und nichts
davon harmlos ist.“

Ist das (wirklich) notwendig?

Wenn du es schwierig findest, deine Wahrnehmung in einer
bestimmten Situation in Worte zu fassen (zum Beispiel, weil sie
mehrdeutig ist), mach’ einen Schritt zurück und stell’ dir die Frage: Ist
das notwendig?
Indem du fragst, ob etwas wirklich notwendig ist, durchbrichst du die
Spirale der persönlichen Involvierung, die es oft schwer macht, eine
Situation richtig zu analysieren. Egal, ob es um einen Kommentar
zu deinem Profilbild geht, den plötzlichen Wechsel von einer
professionellen Unterhaltung via E-Mail zu einer privaten MessengerApp oder um einen Schritt ohne deine Zustimmung — durch die
Frage nach der Notwendigkeit verschiebt sich deine Perspektive. Du
gewinnst damit Abstand und versetzt dich in eine stärker distanzierte
Position, aus der du die Dinge wie ein_e außenstehende_r
Beobachter_in einschätzen kannst.
Dieser Standpunkt kann dir mehr Klarheit verschaffen, da du somit
all die sozialen Verstrickungen außer Acht lassen kannst, die eine
Beurteilung bisher so kompliziert gemacht haben. Wenn jemand
ständig solche kleinen (und großen) ambivalenten Handlungen setzt,
die dich verwirren und verunsichern und einfach nicht notwendig
sind, überschreitet die Person klar die Grenzen ihrer Rolle — und das
ist eine rote Fahne.
62Gegenüber anderen

DAS SCHWEIGEN BRECHEN NUMMER 2

Disclaimer: In der Originalversion dieses Textes
haben wir an dieser Stelle Beispiele für Gegenrede
angeführt. Hier wollen wir den Blick aber auf jenelenken, die sich gern als Unbeteiligte sehen. Wirfinden, wenn es um's Aufstehen gegen Belästigung
geht, müssen eben nicht wieder Betroffene
adressiert werden, sondern gerade all jene in die
Pflicht genommen werden, die meinen, es ginge
sie nichts an.
Während die hier ursprünglich angeführten
Strategien für viele Teilnehmer_innen von „Period.“Workshops funktioniert haben, heißt das nicht,
dass sie für alle Betroffenen in allen Kontexten
immer sicher oder zielführend sind. Und darüber
hinaus wollen wir vor allem eines betonen:Als Betroffene von sexueller Gewalt werden
unsere Leben aus der Bahn geworfen und uns
wird unendlich viel abverlangt, um die
traumatischen Erlebnisse zu verarbeiten. Die
Verantwortung, gesellschaftliche Veränderung
voranzutreiben, kann nicht auch noch auf unseren
Schultern lasten.
Wir wollen daher die Umstehenden zur
Verantwortung ziehen. Infolgedessen richten wir
uns mit den Gegenstrategien gezielt an Dritte,
die nicht im Zentrum der gewaltvollen Übergriffe
stehen. Und teilen hier vor allem Hinweise für
Betroffene, die helfen können, die Situationen
einzuordnen und Menschen zu finden, denen
sie sich anvertrauen und ihre Erfahrungen teilenkönnen.

Es ist echt

Wir können der Mainstream-Idee nichts abgewinnen,
dass wir „einfach hätten Nein sagen können“ (siehe den
entsprechenden Mythos auf Seite 76).
Wir wissen nur zu genau, dass ein „Nein“ viel zu oft nicht
reicht, nicht akzeptiert wird oder gar nicht erst möglich ist.
Wir brauchen andere Mittel und Wege. Sehr oft brechen
Menschen, die belästigt werden, erst dann ihr Schweigen,wenn es einen besonders krassen Vorfall gegeben hatoder die Dinge absolut unerträglich geworden sind. Wir
müssen nicht warten, bis die Dinge extrem schlimm oderoffensichtlich werden, bevor wir uns eingestehen dürfen,
dass es tatsächlich so ist und uns erlauben, unsere Realität
63anzuerkennen. Wir haben das Recht, in keiner unangenehmen
Situation sein zu müssen und zu wollen. Dafür muss uns das Wasser
nicht bis zum Hals stehen. Wir dürfen auch schon anerkennen, dasswir von vornherein keine nassen Füße haben wollen. Das ist der erste
Schritt.

Sprich mit einer Vertrauensperson

Eine Person zu finden, der du dich anvertrauen kannst, kann oft derSchlüssel sein, um aus einer Belästigungssituation herauszukommen,
weil ein Gegenüber zu haben, das dich bestätigt, die Schweigespirale
brechen kann. Die Dinge werden so konkret: Es passiert nicht nur
in deinem Kopf, das kann dir diese andere Person versichern. Und
damit kommen oft die Dinge ins Rollen. Aber nicht jede_r da draußen
wird dir die Unterstützung geben können, die du brauchst und
bekommen solltest.
Hier sind einige Hinweise, nach denen du die passende Person fürdich auswählen kannst:— Eine Person, der du wirklich vertrauen kannst. Sicherheit ist das
oberste Gebot. Natürlich willst du nicht, dass die Person, der dudich anvertraut hast, deine Geschichte weitererzählt.
— Eine Person, die ein Problembewusstsein für sexuelle Belästigung
hat.
— Eine Person, die dir zuhört: Damit meinen wir aktives Zuhören.
Die Person sollte rücksichtsvoll und sensibel sein, keine voreiligen
Schlüsse ziehen und die Prioritäten danach setzen, was dubrauchst und was du tun willst.
— Eine Person außerhalb des Systems, in dem die Täter_innen
und du sind: Eine außenstehende Person folgt nicht derselben
internen Logik und ist nicht in die gleichen Regeln und
Widersprüche verstrickt wie du. Sie hat außerdem nicht die
Interessens- oder Loyalitätskonflikte, wie sie zum Beispiel ingleichen Freund_innenkreisen entstehen, wenn diese Person
nicht wahrhaben will, dass eine_r eurer gemeinsamen Freund_innen ein_e Täter_in ist. Deine Person sollte in der Lage sein,
dir eine distanzierte und sensible Sichtweise der Situation zu
vermitteln.
— Berücksichtige den Grad an Normalisierung: Je länger
Menschen in Systemen gelebt und gearbeitet haben, in denen
Machtmissbrauch und rape culture normalisiert werden,
desto wahrscheinlicher ist es, dass sie diese Prinzipien selbst
verinnerlicht haben. Sie werden vermutlich daran gewöhnt sein,solche Fälle mit einem Schulterzucken hinzunehmen — undentsprechend wenig unterstützende Verbündete sein.

64Suche dir nach Möglichkeit mehrere Personen, mit denen dureden kannst — wir müssen nicht durch alles alleine durch und ein
Unterstützungsnetzwerk kann unendlich hilfreich sein. Das klingt
vielleicht utopisch und es mag in deinem Umfeld gerade nicht dieeine Person geben, die all diese Punkte verkörpert. Das ist auch okay.
Nimm diese Liste eher als Orientierungshilfe für deine Erwartungen.
Oft sind diejenigen, die es am besten verstehen, selbst Betroffene.
Mit einer eigenen Geschichte von sexueller Gewalt können andereBetroffene aber auch nicht immer so für dich da sein. Wir müssen
miteinander vorsichtig umgehen — dann können wir aber unglaublich
unterstützend füreinander sein.

Übe Widerstand

Sobald wir als Umstehende die Möglichkeit dazu haben, sollten
wir aufstehen und etwas tun. Als Umstehende_r bist du in einer
privilegierten Position, schon allein deswegen, weil du nicht zur
Zielscheibe gemacht wirst. Mach’ dir dein Privileg bewusst und nutze
es entsprechend. Es ist wichtig, sich vor Augen zu halten, dass du das
System nicht alleine ändern musst, insbesondere wenn du in keiner
Machtposition bist. Aber es gibt unterschiedliche Wege, über die wir
aktiv werden und eingreifen können. Über welche Ressourcen verfügst
du? Auf welche Menschen kannst du Einfluss nehmen? Welche
Menschen schenken dir Glauben? Wie kannst du deine Kanäle teilen?
Selbst in einer relativ machtlosen Position können wir uns noch an die
Betroffenen wenden und woanders nach Hilfe suchen. Dafür sind wir
alle gemeinsam verantwortlich.

Achte auf die „fehlende Treppe“

Das Konzept der „fehlenden Treppe“ 7 („missing stair“) veranschaulicht,
wie Menschen sich an Täter_innen anpassen, obwohl sie überderen Fehlverhalten genau Bescheid wissen. Statt das Problem zu
beheben, umgehen sie die sprichwörtliche fehlende Treppe aktiv;
sie informieren einander hinter vorgehaltener Hand darüber underarbeiten ausgeklügelte Pläne, um das unentschuldbare Verhalten
de_s/r Belästiger_s/in unter den Teppich zu kehren. Obwohl alle von den
problematischen Verhaltensweisen wissen, akzeptieren sie, dass die
belästigende Person „einfach so ist“. Das Umfeld trägt so dazu bei, dassein unerträglicher Zustand aufrechterhalten wird und alle Beteiligten
sorgen dafür, dass das missbräuchliche Verhalten keine Folgen hat.
Das ist Kompliz_innenschaft. Letztlich liefern die Umstehenden damit
potenziell betroffene Personen den Belästiger_innen aus.

65

Wenn die Umstehenden aktiv werden

Die weitverbreitete Vorstellung, dass alles, was in der Grauzone
passiert, harmlos und lustig wäre, ist gefährlich. Wenn wir diese Idee
annehmen, wird es noch schwieriger, daraus auszubrechen, sobald es
einmal nicht mehr harmlose Spielerei ist.
Wenn wir einer Person, die unangenehm berührt wird, sagen, siesolle sich nicht so haben, wenn wir die sexistischen Witze der allseits
beliebten Typ_innen bei der Arbeit mit einem Achselzucken abtun
und Ausreden finden, weil die Person „eben so ist“ — wenn wir uns
so verhalten, lassen wir dieser Person vermutlich auch schlimmereÜbertretungen durchgehen.
Denn indem wir solches Verhalten tolerieren, passiert Folgendes:
Wir lassen Belästiger_innen wissen, dass wir auf ihrer Seite stehen.
Wir signalisieren der Person, die belästigt wird, dass sie von uns keine
Hilfe zu erwarten hat (auch später nicht, wenn die Übergriffe krasser
werden) und weiteren potenziell Betroffenen, dass sie dem allein undschutzlos ausgesetzt sind.
Tatsächlich wissen Belästiger_innen sehr gut, wie sie die Grauzone
zu ihrem Vorteil nutzen können und „testen oft ganz öffentlich mit
unangemessenen Kommentaren oder Berührungen, wie weit sie
gehen können“.8 Gerade deshalb ist es so wichtig, früh einzugreifen.
Wenn Umstehende — also Menschen, die Zeug_innen vonBelästigung sind — in Belästigungssituationen aktiv werden, können
sie den entscheidenden Unterschied machen. In den meisten
Geschichten, die wir gehört haben, hätte eine einzige Person
durch beherztes Eingreifen eine Menge Schaden verhindern
können. Umstehende Personen sind sich vielleicht nicht des vollen
Ausmaßes der sexuellen Belästigung bewusst, aber in der Regel
bekommen sie problematische Verhaltensweisen sehr wohl in dereinen oder anderen Form mit. Das zeigt sich oft im Nachhinein,
wenn Fälle von Machtmissbrauch publik werden und plötzlich vielen
Umstehenden all die problematischen Situationen „einfallen“, diesie die ganze Zeit über stumm beobachtet haben. Wir müssen als
Gemeinschaft besser darin werden, unsere Verantwortung als
Umstehende zu verstehen, anzunehmen und aktiv zu werden.
Belästigung und Übergriffe finden auch in angeblich „progressiven“oder „liberalen“ Umgebungen statt. Wie sich Menschen und
Organisationen nach außen darstellen, gibt keinen Hinweis darauf,
wie dort mit solchem Fehlverhalten umgegangen wird. Ganz imGegenteil kann es sogar noch schwieriger sein, das Thema in solchen
66Umfeldern aufzuwerfen, da es ja insbesondere dort nicht passieren
sollte.
Was kannst du tun, um als Umstehende_r aktiv zu werden? Zeig’,dass du siehst, was vor sich geht. Mach’ deutlich, dass du sexuelle
Belästigung nicht tolerieren wirst. Sprich darüber.
Ja, es mag dir am Anfang unangenehm sein, das Thema so lautstark
anzusprechen, aber erstens ist das eine Übungssache und jemehr du dich daran gewöhnst, desto einfacher wird es. Zweitens
wird es später immer nur noch schwieriger. Und: Du nimmst eine
enorme Last von den Schultern der Betroffenen. Mach’ klar, dass
Machtmissbrauch keine Privatsache ist, sondern eine öffentlicheAngelegenheit, die uns alle angeht.
Hier sind einige Techniken, mit denen du aktiv eingreifen kannst:

Scanne dein Umfeld

Schärfe deinen Blick für Macht,
Dominanz und Selbstdarstellung,und achte auf die Menschen am
oberen und am unteren Ende dersozialen Nahrungskette.

Halt’ es öffentlich

Sprich das Verhalten vonBelästiger_innen an und halte
immer dagegen, wenn du esmiterlebst.

Lass’ Betroffene nicht allein

Lade dich selbst in die „privaten
Situationen“ oder Gespräche
ein, die Täter_innen kreieren,von denen du weißt, dass sie
Menschen in Gefahr bringenkönnen.

Es ist nie zu spät

Auch wenn du 20 Mal davor
weggeschaut oder dich gegenein Gespräch mit den Betroffenen
entschieden hast, schau’ beim 21.
Mal nicht weg.

Teile dein Wissen

Eine Person ist fürmachtmissbräuchliches Verhalten
bekannt? Teile diese Information
behutsam, aber achte darauf,
dabei keine „fehlende Treppe“
zu schaffen. Wenn du die
Möglichkeit dazu hast, etwas zu
unternehmen, dann tu es auch.
Wir haben mehrere Geschichten
gehört, in denen das Wissen,dass die Belästiger_innen das
Gleiche mit anderen Menschen
gemacht haben, für Betroffene
entscheidend gewesen wäre.
Denn mit diesem Wissen hätten
sie die Lage richtig einordnen
und sich früher distanzieren
können.

Bleib’ dran

Melde dich regelmäßig — nicht
nur einmal — bei Betroffenen
und Menschen, die angreifbar
gemacht werden. Signalisiere
ihnen, dass du für sie da bist
und sie auf dich zählen können
— und zwar entsprechend ihrer
Bedürfnisse.
67

Sprich mit Betroffenen

Biete aktiv deine Unterstützung
an: „Wie geht es dir wirklich?“
Wenn du einen Übergriffmiterlebst, sprich mit Betroffenenin einem sicheren Umfeld
und einen ruhigen Moment
darüber: „Ich habe Verhalten
XY mitbekommen und wollte
dir sagen, dass ich es genau
gesehen habe und dass es nicht
in Ordnung ist“.
Gib der betroffenen Person zu
verstehen, dass du die Situation
als unangemessen erkannt
hast und das Erlebte nicht okay
ist. Die Handlungen konkret
zu benennen, kann dabei
helfen, diese Erfahrung für sichselbst richtig einzuordnen undsignalisiert, dass du wachsam
bist. Hör’ aktiv zu und vermittle
Betroffenen, dass sie auf keinen
Fall für Übergriffe verantwortlich
sind. Zeig’ Möglichkeiten und
Ressourcen auf.

Nutze dein Privileg

Mach dir bewusst, wie dich deine
Position in der Gesellschaft dazu
ermächtigt, ein_e Verbündete_r
zu sein: Das meint dein Alter,deinen Status, deine Hautfarbe,
deine Position oder einfach
die Tatsache, dass du nicht die
Zielscheibe bist.

Der Schneeballeffekt

Denk daran, dass auch ein kleiner
erster Schritt eine ganze Kette an
Reaktionen auslösen und enorme
Wirkung entfalten kann.

Konfrontiere Täter_innen

Wann immer du die Möglichkeit
hast, etwas zu sagen, tu es auch.
Wenn du etwas mitbekommen
hast und in einer Machtposition
bist, vielleicht sogar als
Vorgesetzte_r der belästigenden
Person, sorge sofort dafür,dass die Menschen in deiner
Verantwortung in Sicherheitsind. Wenn du nicht in einer
Position bist, die problematische
Situation zu beenden, sprich
mit Betroffenen und kläre ab,welche Form der Intervention
für sie in Ordnung und in ihrem
Interesse ist. Achte darauf, nicht
in Selbstgerechtigkeit zu verfallen
und ohne Zustimmung derbetroffenen Person als Retter_in
auszurücken.

Mach’ dir die Auswirkungen vonBevorzugung bewusst

Wenn Vorgesetzte eine Person
auf ein Podest stellen, sie alsoin eine besondere Position
bringen, wird diese Personausgegrenzt. Das fördert ein
Konkurrenzverhältnis und schürt
das Misstrauen der anderen.
Und das hält Menschen davon
Schaff’ dir ein Buddy-Systemab, sich einzumischen und so
Hab’ ein Auge auf Neue in
einfache Dinge zu tun, wie auf
deinem Umfeld und sei bereit, für die Person zuzugehen und sie zu
deine Freund_innen, Bekannten, fragen, wie es ihr eigentlich geht.
Kolleg_innen, Nachbar_innen und So sind potenzielle Betroffene
alle anderen einzutreten.
sich selbst überlassen und umso
angreifbarer.
68Wenn du zu den Geschichten zurückkehrst, wirst du sehen, dass es
am Anfang oft Menschen um die Betroffenen herum gibt — abernach und nach verschwindet das soziale Umfeld und die Betroffenensind allein. Das ist Teil des Systems. Belästiger_innen isolieren ihre
Zielpersonen. Halte nach dieser Dynamik Ausschau.
Diese Menschen sind potenzielle Umstehende, die in die Pflicht
genommen und aktiviert werden können:— Die Geschichte an der Universität: andere Student_innen,
Mitarbeiter_innen der Fakultät, Personen, die an den Konferenzen
teilnehmen.
— Die Geschichte bei der Arbeit: der_die Chef_in, andere
Kolleg_innen.
— Die Geschichte im Freund_innenkreis: andere Freund_innen,
Nachbar_innen.
— Die Geschichte bei Zahnärzt_innen: andere Patient_innen,
Sekretär_innen, die Kollegin, die den Arzt empfohlen hat.

Finde deine Gemeinschaft

Wenn wir gegen Belästigung vorgehen, wird das mehr sein müssen
als die Handlungen von Einzelnen. Unterstützungsnetzwerke,solidarische Gemeinschaften, feministische Kollektive: All diese
Räume spielen eine große Rolle im Kampf gegen Missbrauch, Gewalt
und Belästigung. Solche kollektive Räume zu haben, in denen wirüber unsere Erfahrungen sprechen und wirklich gehört werden
können, wo wir nicht fürchten, verurteilt zu werden, ist sehr wichtig.
Wir sind uns bewusst, dass das, abhängig davon, wo du lebst undwie dein soziales Netzwerk aussieht, schwierig sein kann. Du kannst
deine Gemeinschaft auch vielfach online finden.

69

Melden und Beschwerde führenDAS SCHWEIGEN BRECHEN NUMMER 3

Es ist uns schmerzlich bewusst, wie viel es kostet,über eine so schreckliche Erfahrung zu berichten
und sie nochmal zu durchleben, sobald wir sie an
die Öffentlichkeit tragen, anzeigen oder melden.
Oft haben Betroffene keinen direkten Zugangzu Informationen darüber, wie sie einen Fall
melden können. Wegen der psychologischen
Ausnahmesituation, in die Belästiger_innen
werfen, haben sie oft keine mentalen oderemotionalen Kapazitäten frei, um nach diesen
Informationen zu suchen. Viele Fälle werden aus
eben diesen Gründen überhaupt nicht gemeldet:
Betroffene haben nach all der Einschüchterung,dem psychologischen Stress und Druck Angst,
sind überfordert und wissen nicht einmal, wo sie
anfangen sollten. Wir haben uns gedacht, dasses hilfreich sein kann, über die einzelnen Schritte
eines solchen Meldeprozesses Bescheid zu wissen.
Das Ziel soll es sein, dass sich niemand von allden Informationen überwältigt fühlen muss:
Wo soll ich anfangen, welche Infrastruktur undpotenzielle Zugänge gibt es, was kann ich tun, um
mir selbst und anderen zu helfen?

Eine Erklärung vorweg: Das hier soll kein Lobgesang auf
das Beschwerdeführen an sich sein. Wir wollen hierkeine Betroffenen davon überzeugen, ihre Erlebnisse
zu melden. Ob du deinen Fall melden willst oder nicht,
ist einzig und alleine deine Entscheidung: Kein Mensch
darf dich dazu drängen oder dich daran hindern. Das
Wichtigste ist immer dein Wohlbefinden. Du sollst
wissen, dass du alle Solidarität und Unterstützung der
Welt verdienst. Solltest du dich dazu entscheidest, einen
Fall zu melden, zögere nicht, dir jede Hilfe zu holen, diedu brauchst und versuche, ein Unterstützungsnetzwerk
hinter dir zu versammeln.
70

Wir möchten, dass du eine informierte Entscheidung bezüglich desMeldeprozesses treffen kannst. Oft befürchten Betroffene, dass sie keine
Kontrolle mehr über das weitere Geschehen haben, sobald sie einen Fall
melden. Du solltest wissen, dass du nicht unbedingt automatisch einen
offiziellen Beschwerdeprozess auslöst, sobald du mit einer zuständigen
Person über einen Fall sprichst. In der Regel gibt es mehrere Phasen,
die du dafür durchlaufen müsstest. Und es gibt verschiedene
Möglichkeiten, in jeder Phase Lösungen zu finden.
Du hast ein Recht auf die Variante, die für dich am schonendsten ist unddich am wenigsten belastet. Informiere dich über die Bedingungen, diebei einer offiziellen Beschwerde gelten. Wenn du in einer Machtposition
bist, mach’ diese Informationen für andere öffentlich zugänglich: Können
Betroffene einfach den Fall zu Protokoll geben und später entscheiden,
ob sie weitere Schritte ergreifen wollen und wenn ja, welche? Ist eineRücksprache (z. B. mit der Personalabteilung oder Anwält_innen) möglich?
Damit du dich bei der Beschwerdeführung sicher fühlst, sollten
folgende Punkte gegeben sein:— das Wissen darum, dass du die Kontrolle über den Prozess hast undkeine Schritte ohne deine Einwilligung ergriffen werden.
— die Sicherheit, dass Informationen nicht ohne deine Zustimmung anandere Personen weitergegeben oder veröffentlicht werden.
— das Wissen, dass du ernst genommen wirst.
— die Bestätigung, dass du im Fall einer Beschwerde nicht (sofort) mit
der belästigenden Person konfrontiert wirst.

Zeichne alles auf

Unabhängig davon, ob dir bisher nur eine einzige rote Fahne
aufgefallen ist, ob du noch nicht weißt, was genau vor sich geht
oder ob du einen Fall später melden willst: Halte solche Momentefest, dokumentiere sie. Was auch immer passieren mag, du kannst
im Moment noch nicht vorhersehen, was du später damit tun willst.
Dokumentiere alles für mögliche weitere Schritte in der Zukunft.

Extratipp: Schick dir oder deiner Vertrauensperson eine
Nachricht in Echtzeit, unmittelbar nachdem etwas
vorgefallen ist: „Das wahrscheinlich Effektivste, was dutun kannst (...), ist, Details in Echtzeit aufzuzeichnen.
(...) Erinnerungen verblassen mit der Zeit; selbst überein paar Tage hinweg vergisst du Details (...). Schick dir
selbst eine Nachricht — das ist eine gute Möglichkeit,
um sicherzustellen, dass du dich an Details erinnerst,
die später wichtig werden könnten.“9Dieser Tipp ist auch für Umstehende vonentscheidender Bedeutung!

71

Analysiere deine Optionen

Wir wissen sehr gut, wie überwältigend es sich anfühlen kann, überzukünftige Schritte nachzudenken. Die beste Möglichkeit, diesem
Gefühl der Überwältigung entgegenzuwirken, ist es, diese Schritte
mit einer Vertrauensperson durchzuspielen.
Schätzt die Situation gemeinsam ein, recherchiert und organisiert euch.
Wir wollen, dass du vorbereitet bist. Darum können wir gar nicht
oft genug betonen: Du musst da nicht alleine durch. Bitte deine
Vertrauensperson oder dein Unterstützungsnetzwerk um Hilfe.

1. Informiere dich über den Beschwerdeprozess

Damit du dich psychisch darauf vorbereiten kannst, ist es wichtig
zu wissen, was du vor dir hast. Hier sind einige Fragen, an denen
du dich orientieren kannst:— Gibt es verschiedene Möglichkeiten, Fälle zu melden?
— Was passiert, wenn du offiziell Beschwerde einreichst
oder einen offiziellen Antrag stellst?
— Kannst du den Fall zur Anzeige bringen?
— Was musst du in den jeweiligen Schritten dieses
Prozesses erfüllen?
— Welche Dokumente/Beweise musst du einreichen?
— Wie sieht der Zeitplan für die einzelnen Schritte aus?

2. Schau dich nach zusätzlicher Unterstützung und Beratung um

Es ist sinnvoll, sich an Personen oder Organisationen zu wenden,
die fundiertes Fachwissen zum Bereich Belästigung haben
und außerhalb deines Systems stehen. Halte Ausschau nachfeministischen Organisationen (wie zum Beispiel Frauen beraten
Frauen), Kollektiven, Frauenrechtsorganisationen und Netzwerken
für Betroffene in deiner Nähe.
Wenn du nicht fündig wirst, kannst du dich an Helplines fürOpfer von Belästigung, sexueller oder häuslicher Gewalt oderGewaltpräventionsstellen im Allgemeinen wenden, so zum
Beispiel die Frauenhelpline Österreich (ganz hinten haben wir
eine Liste entsprechender Stellen in Österreich angeführt).
Diese Stellen verfügen über reiches Wissen und Erfahrung.
Sie können dich über die Gesetzeslage und deine Rechte und
Optionen informieren und dir sagen, welche Methoden in der
Vergangenheit für Betroffene funktioniert haben (und was nicht).
Sie können dir medizinische und psychosoziale Fachkräfte nennen(Ärzt_innen, Psycholog_innen, ...), die sicher sind und wissen, wie
sie mit Betroffenen von Belästigung zu arbeiten haben. Auch72

wenn sie möglicherweise nicht die konkreten Methoden bei derHand haben, die für deinen spezifischen Fall zugeschnitten sind,stehen sie wahrscheinlich in Kontakt mit Organisationen oder
Personen, die genau das bieten können, was du brauchst.
Wenn du mit Ärzt_innen und/oder Psycholog_innen in Kontakt
treten willst, kann es sinnvoll sein, dir zuerst anzusehen, nachwelcher Philosophie sie arbeiten und welche Werte sie vertreten.
So lässt sich sicherstellen, dass du die Unterstützung bekommst, diedu brauchst. Du kannst dir z. B. folgende Fragen stellen: Arbeiten
die Psycholog_innen intersektional? Bieten sie Unterstützung
für LGBTQI-Personen? Berücksichtigen sie verschiedene
gesellschaftliche Strukturen, Unterdrückungsformen und -ismen inihrer Arbeit und sind somit sicher für marginalisierte Personen?

3. Mach’ eine Machtanalyse

Wir müssen der bitteren Wahrheit ins Gesicht sehen, dass das
System gegen uns arbeitet. Deshalb werden wir unsere eigenen
Mittel und Wege finden müssen.
Überlege dir gut, welchen Menschen du dein Vertrauen
bereitwillig schenken willst und wer vielleicht andere Loyalitäten
haben oder ungefragt Informationen weitergeben könnte.
Mach dir bewusst, dass die Mitglieder eines bestimmten
Systems — deines Arbeitsplatzes, deiner Organisation, deines
Freund_innenkreises, deiner Universität — vielleicht keine
Verbündeten sind. Denn:— Sie alle unterliegen der gleichen Logik und den gleichen
Regeln des Systems. Daher besteht oft eine größere Loyalität
gegenüber dem System selbst als dem Anspruch, etwas daranzu ändern.
— Sie mögen das Gefühl haben, dass das System herauszufordern
auch bedeutet, sich selbst und den eigenen Platz darin zu
hinterfragen — und dass sie das nicht ertragen können oderwollen. Es bedeutet auch, dass sie sich eingestehen müssten,wie sie sich in Belästigungssituationen — durch ihr Schweigenoder sogar aktives Verleugnen — mitschuldig gemacht haben.
Das ist für viele so unangenehm, dass sie lieber wegschauen.
— Möglicherweise haben sie das Gefühl, sobald sie die Logik
des Systems in Frage stellen, müsste alles geändert werden.
Diese umfassende Änderung erscheint ihnen als unmöglich.
Und die vermeintliche Unmöglichkeit ist ein praktischer
Vorwand, nicht aktiv werden zu müssen (im Regelfall haben
diese Umstehenden aber deutlich mehr Möglichkeiten und
Ressourcen zur Verfügung als die Betroffenen).
73

— So schmerzhaft es klingt, oft sind Menschen nicht dazu

bereit, ein ganzes System für eine Person in Frage zu stellen
und ihre eigenen Privilegien zu hinterfragen, einzusetzenoder aufzugeben. Das ist leider sogar dann der Fall, wenn esmehrere Betroffene gibt und wenn das ganze System dadurch
toxisch, ungesund und gefährlich bleibt. Erst recht gilt es, wenn
Menschen selbst in irgendeiner Form davon profitieren, ob das
nun politische Mandate sind oder Freund_innenschaften, diesich gut machen, ein gewisser Status und die eigene Karriereoder ein Einkommen über missbräuchliche Arbeitgeber_innen.
Wenn du dich trotzdem dazu entscheidest, über deinen Fall vonBelästigung mit Personen im gleichen System zu sprechen, mach’vorher eine kurze „Machtanalyse“.
Frag dich: Wo laufen die Fäden der Macht zusammen?
Wer könnte ein Interesse daran haben, deine Geschichte zu teilen,vielleicht in einer Weise, die dir schaden könnte?
Finde Menschen, die keine Beweggründe haben, deine Geschichte
zu deinem Nachteil zu teilen. Menschen, die sich zuallererst dir
und deinem Wohlergehen verpflichtet fühlen.

Finde Zeug_innen

Wenn eine Person bezeugen kann, dass du belästigt wirst/worden bist,
bitte sie, ihre Beobachtungen genau aufzuschreiben. Erinnere dich an
Menschen, die in gewissen Situationen dabei waren und Zeug_innenvon Übergriffen geworden sind. Wenn du dich sicher genug fühlst, das
Schweigen gegenüber anderen zu brechen, könntest du die Erfahrungmachen, dass es noch andere Betroffene gibt. Es ist möglich, dass die
Täter_innen einen gewissen Ruf haben und andere über die Übergriffe
Bescheid wissen (vielleicht nach dem Prinzip der „fehlenden Treppe“).
Wenn das der Fall ist, schreib (natürlich mit deren Zustimmung und
gegebenenfalls unter Anonym oder Pseudonym) all diese Vorfälle auf,
um deinen Fall zu untermauern.

Mach’ dich auf Rückschläge gefasst

Wenn wir über sexuelle Belästigung berichten oder mit anderen
Personen darüber sprechen, können wir leider nicht immer auf das
Verständnis und Einfühlungsvermögen zählen, das wir verdienen
würden. Eine gute Möglichkeit ist, im Vorfeld ein paar mögliche
Szenarien durchzuspielen, wie das Gespräch verlaufen könnte. Wenn
wir uns so gedanklich darauf vorbereitet haben, sind wir in derSituation selbst weniger leicht zu überrumpeln.
74

Extratipp: Bring eine dritte Person mit. Menschen

verhalten sich anders, wenn noch eine andere
Person im Raum ist. Die Anwesenheit von Dritten
verändert die Dynamik und verschiebt die ganzeAngelegenheit von einer vorgeblich persönlichen
Geschichte zwischen dir und der belästigenden
Person zu etwas Öffentlichem.

An die Öffentlichkeit gehen

Manche Betroffenen beschließen, an die Öffentlichkeit zu gehen.
Wenn du das vorhast, solltest du folgende Aspekte im Hinterkopf
behalten: Sprich mit Journalist_innen, denen deine Sicherheit unddeine Wünsche wichtiger sind als um jeden Preis eine Story zu
bekommen. Wenn du merkst, dass die Person Druck ausübt oderversucht, dich zu gewissen Aussagen zu bringen, vertrau’ dich mit
deiner Geschichte besser anderen an.
Wer über deine Geschichte schreibt, sollte das Thema sachkundig
und sensibel einordnen können, dir die verschiedenen Stufen der
Veröffentlichung erklären und versichern, dass du deine Geschichte
jederzeit zurückziehen kannst.
Es gibt (seit #metoo wieder vermehrt) ein großes öffentliches
Interesse an „expliziten Details“. Sei also wachsam, wenn Journalist_
innen dich eher nach solchen Dingen fragen und weniger daraninteressiert sind, zu zeigen, was strukturell am Gesamtbild falsch ist.
Informiere dich über Rechtsschutzmöglichkeiten und was dubeachten musst, wenn du den Fall öffentlich thematisierst oder sogar
mit deinem Fall vor Gericht gehst. Das kann z. B. bedeuten, dass du
dir etwas über gängige Praktiken durchliest, mit denen juristischgegen Betroffene vorgegangen wird. Das kann etwa sein, dass nacheinem Verfahren, in dem keine Täter_innenschaft anerkannt wird,
sofort mit einer Gegenklage wegen Rufschädigung/Verleumdung
zu rechnen ist. Wenn du über dieses Prozedere im Vorfeld Bescheid
weißt, kannst du dir überlegen, wie du deine Ressourcen am besten
einsetzen willst und mit ihnen haushalten kannst.

75

Verändern wir die Kultur:
Mythen auflösen

Wenn wir Belästigung und Übergriffe wirklich
strukturell bekämpfen wollen, braucht es eineÄnderung der Kultur. Von klein auf trichtert uns
die Gesellschaft gewisse Mythen über sexuelle
Belästigung ein, die auf rape culture (einer Kultur, dieVergewaltigung verharmlost und normalisiert) und
victim blaming beruhen (der Praxis, dass Betroffenen
die Schuld dafür gegeben wird, dass ihnen Gewalt
angetan wurde).
Diese Mythen tragen dazu bei, dass Betroffene füralles, was was mit ihnen gemacht wird, verantwortlich
gemacht werden und Belästiger_innen mit so ziemlich
allem davonkommen können.
Es braucht viel Arbeit, solche Mythen zu entschlüsseln undaufzulösen. Sich die Dimensionen von Machtmissbrauch in
unserer Gesellschaft bewusst zu machen, ist eine sehr komplexe
Angelegenheit. Auch mit dem Thema Machtmissbrauch fertig zu
werden ist ein langwieriger Prozess. Mach dir das immer wieder
bewusst, vor allem, wenn dir eine angeblich ganz einfache Lösung
präsentiert wird, um mit all dem fertig zu werden. Meistens haben
Menschen, die solche Vorschläge machen, keine Ahnung von der
Komplexität der Sache und solche Erfahrungen noch nie selbst
gemacht. Der Punkt ist: Wenn es einen einfachen Weg gäbe, mit
sexueller Belästigung umzugehen oder aus einer solchen Situation
herauszukommen, hätten wir ihn schon gefunden.
Es ist unsere kollektive Verantwortung, mit diesen Mythen
aufzuräumen, wann immer wir sie hören — wobei wie immer gilt:
Es kann nicht sein, dass Betroffene die Bürde der Aufklärungsarbeit
tragen müssen. Zuständig dafür sind wir alle und insbesondere
die Menschen, die nicht im Auge des Orkans stehen, sondern übermehr Handlungsmacht verfügen. Hier findest du die wichtigsten
Mythen über sexuelle Belästigung und einige Mittel, um ihnen
entgegenzuwirken.

TRIGGER-WARNUNG: Im folgenden Teil nehmen wir

die Mythen auseinander und finden Wege aus den
Erzählungen. Am Anfang geben wir die Mythenallerdings in ihrer ursprünglichen Form wieder, wastriggernd wirken kann. Bitte beachte das, wenn du jetzt
weiterliest.

76

erste (und viel zu oft auch das letzte), was„Vorsicht Das
uns über sexuelle Belästigung beigebracht
ist, dass die Gefahr von außen kommt.
vor den wird,
Diese Geschichte ist uralt: Wir sollten uns vor
Männern den gefährlichen Fremden hüten, die sich inden Büschen oder dunklen Gassen verstecken,
in den jederzeit bereit, herauszuspringen und ihre
dunklen Opfer zu attackieren.
Diskursen wird oft unterstellt,
Gassen“ Indassöffentlichen
es nur eine bestimmte Art von Täter_innenschaft gibt. Gemeint sind immer „dieAnderen“, und das geht immer mit rassistischen
Stereotypen einher. Täter_innen sind in dieser
Vorstellung quasi ausschließlich rassifizierte
Männer. Es sind immer Personen, die irgendwie
als fremd markiert und im Außen verortet
werden — als alles, bloß nicht in der Mitte„unserer“ weißen Gesellschaft.
Diese Erzählung ist nicht nur rassistisch, sieverleugnet gleichzeitig auch die Realität, mit
der Betroffene auf der ganzen Welt konfrontiertsind: Täter_innen sind in den meisten Fällen
Menschen, die wir kennen, die mitten in unserer
Gemeinschaft leben, denen wir vertrauen, die wirmögen oder sogar lieben. Viele Studien belegen,dass Betroffenen die Täter_innen meistensbekannt sind.
Wenn wir diese falsche, rassistische
Klischeevorstellung wiederholen, verschleiern
wir die Realität, wo und wie sexuelle Belästigung
tatsächlich begangen wird.
Denn zu Hause, am Arbeitsplatz und in der Nähevon Menschen, die wir kennen, sind wir dem
höchsten Risiko sexueller Gewalt ausgesetzt.
Die Täter_innen sind Freund_innen, Verwandte,
Arbeitskolleg_innen oder andere Menschen,denen wir vertrauen und denen wir das wegen
ihres guten Rufs oder ihrer (vorgeblichen)
Freundlichkeit nie zutrauen würden.
Bei sexueller Belästigung geht es nicht darum,„was für eine Art Mensch“ Täter_innen sind,77sondern um ihre Handlungen — also konkret darum, wassie tatsächlich tun (oder nicht tun), welcher Ruf ihnen
vorauseilt und welches Image sie haben.
Wenn wir sexuelle Belästigung effektiv erkennen wollen,
ist es entscheidend, von der Idee eines „Täter_innenprofils“
abzugehen, sich konkret die Verhaltensweisen anzusehen
und die Identität einer Person aktiv von ihrem Verhalten zu
trennen.
Wir müssen herausfinden, welche umfeldbedingten
Faktoren, Machtdynamiken und Techniken von Täter_innen
zusammenkommen und Missbrauch ausmachen.
Es gibt so viele Menschen, von denen behauptet wird, dasssie „so etwas doch nie tun würden“, die aber tatsächlich
Täter_innen sind. All die netten Typ_innen, brillanten
Künstler_innen, harmlosen Onkel-Typen von Woody
Allen bis Bill Cosby — das alles sind Menschen, die hohes
Ansehen genießen und über die die breite Öffentlichkeit
lange Zeit behauptet hätte, dass sie keiner Fliege etwas
zuleide tun würden. Ihre Stellung in der Gesellschaft
funktioniert als ein Deckmantel, mit dessen Hilfe sie
ungesehen und ungestraft tun und lassen können, was sie
wollen.
All diesen Täter_innen haben eines gemeinsam: Macht.
Diese Macht kann unterschiedliche Formen annehmen.
Wenn uns eingeschärft wird, wir sollten uns „vor den
Männern in den dunklen Gassen“ in Acht nehmen,
verschleiert das oft die eigentliche Gefahr und lenkt
den Blick von Menschen ab, die uns wirklich gefährlich
werden. Die Realität ist: Jede_r kann Täter_in von sexueller
Belästigung sein. Und jede_r kann ins Visier genommen
werden.

78

Belästigungsgeschichten, die wir aus den Medien„So hat ein Die
kennen, zeigen oft nur einen Bildausschnitt, in der es
klassisches eine ganz bestimmte Opferrolle gibt.
Opfer Das hat mehrere Auswirkungen: Einerseits werden
so die Geschichten von Menschen, die diesem Bildauszusehen“ nicht entsprechen, unsichtbar gemacht. Andererseits

bewirkt dieses sehr einseitige Bild, dass wir nicht
richtig erkennen können, wenn Menschen zur
Zielscheibe gemacht werden. Es verschleiert, wie
Belästiger_innen Menschen ausnutzen, wenn dieübergriffigen Handlungen nicht genau diesem
Bild entsprechen. Wenn Gesellschaft und Medien
nur eine Version davon zulassen, wie ein Opferaussehen kann, prägt das unsere Vorstellung
davon, wer belästigt werden kann und wer nicht.
Erschwerend kommt hinzu, dass die Darstellung oft
respektlos und entwürdigend ist. Dadurch weckt
die Berichterstattung nicht etwa die so dringend
benötigte Empathie, sondern erzeugt vielmehr Distanz
zum Opfer. All diese Faktoren verhindern, dass wir
Belästigung richtig und rechtzeitig erkennen.

Disclaimer: Zum Opfer von Gewalt zu werden ist

nichts, wofür wir uns schämen müssen. Sexualisierte
Gewalt wird erst zu etwas Schamhaftem gemacht,
und zwar durch rape culture und Täter_innenlogik.
Es ist ein Teil der rape culture, dass der Opferbegriff
so eine negative Wertung hat und Täter_innenschaft
in der Debatte unsichtbar gemacht wird.
Die eigentliche Ursache für sexuelle Belästigung
liegt nie bei uns Betroffenen.

Schuld sind immer die Täter_innen. Wir sind auchnicht verantwortlich dafür, dass uns Täter_innenüber bestimmte Flächen angreifen. Wir werden
durch Diskriminierung und ungleiche Verteilung vonRessourcen und Macht in der Gesellschaft angreifbar
gemacht. Es sind diese Machtstrukturen, die uns invulnerable Positionen drängen und dort halten.10
Andere können ihre gesellschaftliche Stellung oderprivilegierte Positionen nutzen, um uns in angreifbare
Positionen zu drängen und über diese Angreifbarkeit
dann ihre Macht über uns auszunutzen. Belästiger_
innen werden Rassismus, Behindertenfeindlichkeit,

79

Klassismus, Sexismus und LGBTI-Phobie zu ihrem Vorteil nutzen. Sie
stellen Situationen her, in denen Menschen leicht angegriffen undausgenutzt werden können. Die Schuld liegt dabei — nochmal —nicht bei uns, sondern in gesellschaftlichen Strukturen und
Menschen, die sie zu ihrem Vorteil missbrauchen. Und warum
tun sie das? Ganz einfach: Weil sie genau wissen, dass von diesen
Mechanismen unterdrückte Menschen weniger von der Gesellschaft
gehört und ernst genommen werden.
Diese Ebenen nutzen Täter_innen aus, um dich anzugreifen:— Du bist neu in einer Umgebung (das kann z. B. ein Arbeits- oder
Ausbildungsplatz, aber auch ein anderes Land sein)— Du bist nicht mit den dort geltenden Regeln vertraut— Du wirst gesellschaftlich diskriminiert und beschämt, und zwar so:— Du brauchst dringend eine Arbeit (z. B. stehst du unter Druck,dein Leben nimmt eine unvorhergesehene Wendung und/oder ist prekär, du hast akute Geldnot und brauchst einfach
irgendeine Arbeit)— Du hast einen anderen Klassenhintergrund als die meisten
Menschen um dich herum und kennst die Codes deiner
Umgebung nicht— Du bist in einer anderen Gesellschaft sozialisiert worden (alsdeine aktuelle Mehrheitsgesellschaft) — Menschen weisen
darauf hin und üben Druck aus— Gender und Genderperformance in einer sexistischen, LGBTIQfeindlichen Umgebung— Du bist eine migrantisch gelesene/rassifizierte Person und wirstals „anders“ markiert— Dein Alter (kontextabhängig kannst du angegriffen werden)— Dein sozialer Status (Freund_innen, Familie, ein soziales
Netzwerk, das dich unterstützt)— Eine Behinderung— Eine psychische Krankheit— Ein prekäres Einkommen— Du bist isoliert und hast keine Community hinter dir (z. B.
Familie oder gewählte Familie)— Ein gewisser gesellschaftlicher Status (du verfügst z. B. überniedrigere Abschlüsse als der Großteil deines Umfelds)
Diese Faktoren zu identifizieren kann dir Raum und ein Stückdeiner Handlungsfähigkeit zurückgeben. Es kann hilfreich für dichsein, zu sehen, dass nicht DU das Problem bist, sondern dass dieseMechanismen strukturell sind. Du bist nicht die einzige Person, die
mit der Situation „nicht klarkommt“ (so stellen Täter_innen das gerndar). Es hat nicht mit dir persönlich zu tun — Täter_innen nutzen
diese Ungleichheitsstrukturen aus.
80

In toxischen Umgebungen können Täter_innen besonders
leicht diese Hierarchien verwenden, um Menschen
auszubeuten. Belästiger_innen werden prekäre Positionen
ausnutzen oder solche Situationen sogar erzeugen. Um zu
verstehen, wie andere Macht über uns ausüben, brauchen
wir ein Verständnis für die Unterdrückungsmechanismen,
die ganz systematisch wirken, wenn sie unsere Stimmen
ignorieren und gleichzeitig Täter_innen schützen. Das kanndir dabei helfen, dein Urteil zu fällen und zum Schluss zu
kommen, dass das Verhalten dieser Täter_innen falsch war.

„Du „Was hast du angehabt? Was hast du
wolltest getrunken? Warum warst du überhaupt dort?“
die Rede von sexueller Belästigung
das doch“ Wennund Übergriffen ist, steht oft als erstes unser
als Betroffene zur Debatte. Plötzlich— Verhalten
wird darüber diskutiert, welche Kleidung wir zu„Du dem Zeitpunkt getragen oder ob wir vielleicht
mit unserem Auftreten provoziert haben. Keinhast das Stein bleibt auf dem anderen, wenn es darum
einen Fehler in unserem Verhalten zu
provoziert“ geht,
finden, der den Übergriff rechtfertigen könnte.
Die Alternative: Wir haben das alles „falschverstanden“, es ist „bestimmt nur ein Irrtum“.

Mit einem Mal spielen die Täter_innen, ihre
Handlungen und Motivationen keine Rolle mehr.
Dabei sollte sich das Gespräch eigentlich dochum jene drehen, die wirklich verantwortlich sind,nämlich die Täter_innen. Die Botschaft hinterdiesen „Erklärungen“ ist jedenfalls: Schuld andem, was passiert ist, tragen die Betroffenen.
Diese Logik haben wir tief verinnerlicht.
Nach einem übergriffigen Vorfall beginnen
wir uns selbst zu fragen, ob wir wohl etwas
herausgefordert oder unbewusst initiiert haben.
Ob wir das alles hätten verhindern können, wenn
wir nur laut und deutlich genug Nein gesagt
hätten. Das ist die klassische Täter_innen-OpferUmkehr.
81

Es ist wichtig, sich immer wieder daranzu erinnern, dass nichts von alledem vonunserem Verhalten abhängt und wir es nicht„richtig“ machen können. Wenn wir lächeln,interpretieren das manche als Einladung.
Wenn wir nicht lächeln, sehen es manche als
Einladung, uns zu sagen, dass wir doch mehrlächeln sollten.
Der Punkt ist: Es hängt nicht davon ab, wie wir
uns als Betroffene verhalten.
Wir müssen sexuelle Belästigung und Übergriffeals „Verbrechen von Gewalt und Kontrolle“
erkennen, „die aus dem Entschluss einer Person
heraus entstehen, Macht über eine andere
Person auszuüben“ 11.
Weder unsere Kleidung noch unser Umgang mit
unserer eigenen Sexualität sind Einladungen fürunerwünschte Annäherungen. Was wir tragen,wie wir aussehen, nichts davon hat ursächlich
damit zu tun, ob Täter_innen ihre Absichten in
die Tat umsetzen oder nicht.
Weil es bei Machtmissbrauch eben nicht um
eine Provokation vonseiten der Betroffenen
geht, sondern einzig und allein um die Absicht
der Täter_innen. Nichts kann etwas daranändern. Kein Mensch kann Machtmissbrauch
provozieren, vor allem nicht, wenn er direkt
davon betroffen ist. Wenn sich Täter_innen
einen Übergriff in den Kopf gesetzt haben
und eine Machtposition innehaben, haben
wir keine Macht darüber, ihr Verhalten zu
beeinflussen.
Am Ende läuft alles darauf hinaus, dass
Betroffene ihrer Menschlichkeit, Würdeund Integrität beraubt werden. Wir werden
traumatisiert, verletzt, gedemütigt, beschämt.
Die Belästiger_innen hingegen können
unbekümmert ihrer Wege gehen und ihren
Alltag weiterleben, als wäre nichts gewesen.
Nicht so die Betroffenen, die das Trauma undseine Bewältigung zu schultern haben.
82

oft, wenn wir über Belästigung sprechen, versuchen„So war das Allzu
Menschen — einschließlich uns selbst — schnell einefür die Schuldigen zu finden und einendoch nicht Entschuldigung
Grund, warum sie unmöglich böse Absichten gehabt
gemeint“ haben konnten. Sie betrachten nur die Absicht der Tat undbehaupten auch noch, die Täter_innen hätten das sicher gut
gemeint, obwohl die Fakten auf dem Tisch klar dagegensprechen. Mit den Auswirkungen sollen Betroffene wieder
ganz allein fertig werden.
Wir versuchen einmal, die Absurdität dieser Logik mit einem
Beispiel zu veranschaulichen:
Nehmen wir an, jemand trifft dich mit einem Frisbee im
Gesicht. Ein Unbeteiligter beobachtet die Szene und läuft auf
dich zu.
Das erste, was die Person tut, ist nicht etwa dich zu fragen,wie es dir geht und ob du okay bist. Nein, die Person zögert
keine Sekunde und ruft dir das Wichtigste entgegen: Du sollst
dich jetzt bitte nicht beschweren, weil die Frisbee-werfende
Person dir schließlich auf keinen Fall wehtun wollte.
Das klingt doch völlig lächerlich, oder?
Warum sollten wir nicht die Person zur Rechenschaft ziehen,die das Frisbee geworfen hat? Warum sollten wir stattdessen
der Person, die getroffen wurde, noch die Verantwortunggeben und ihr diese zusätzliche Last aufbürden? Noch dazu
ohne Entschuldigung vonseiten de_s/r Verantwortlichen
und ohne, dass jemand anerkennen würde, dass das nicht
okay ist?
Dasselbe gilt für Belästigung.
Absicht und Wirkung können und sollten auch hier nicht
getrennt voneinander betrachtet werden. Es geht nicht
in erster Linie darum, ob die Verletzung beabsichtigt undgewollt war oder nicht (auch wenn wir gut damit beratensind, Machtmissbrauch sehr wohl als gewollt und beabsichtigt
zu lesen — nur dann können wir verstehen, worum es hierwirklich geht und wie das strukturell funktioniert). Die
komplette Aufmerksamkeit auf diese Frage zu richten, lenkt
von der eigentlich zentralen Sache ab: Die Täter_innen habeneine Verletzung zugefügt, einen Schaden angerichtet. Auf die
angeblich gute Absicht zu verweisen, löst das Problem nicht.
83Und: Wir Betroffene müssen uns immer noch mit dem
Schmerz auseinandersetzen. Die Person, die das Frisbeegeworfen hat, sollte zwei (eigentlich selbstverständliche)
Dinge tun: sich entschuldigen und Verantwortung für ihre
Handlungen übernehmen.
Die Menschen um dich herum sollten anerkennen, dassdir Schmerz zugefügt worden ist und dass das nicht hätte
passieren dürfen. Rufen wir uns nochmal in Erinnerung:„Es ist nicht die Schuld oder Verantwortung der Betroffenen,
die Situation in Ordnung zu bringen; es fußt auf der
Entscheidung der Täter_innen“.12
Wenn Leute uns überzeugen wollen, dass ein_e Täter_in
es „nicht so gemeint“ habe, dann geht es eigentlich
darum, dass wir den Mund halten sollen. Wir sollen den
Finger nicht weiter in die Wunde legen. Wir sollen keine
Szene machen. Alles runterschlucken und die Belästigung
selbst verarbeiten, und zwar am besten still. Sie sagen uns,dass wir den Fall vergeben und vergessen sollen, noch
bevor wir uns überhaupt bewusst machen konnten, was die
Täter_innen da gerade mit uns gemacht haben.
Die Umstehenden machen es so für uns als Betroffene nochschwieriger, für uns selbst einzutreten und gleichzeitig
lassen sie die Frage nach den Täter_innen unter den Tischfallen.
Sie vermitteln uns, dass die Gefühle und Absichten derTäter_innen wichtiger sind als unsere Gefühle, unsere Würde,unsere Integrität, unser Recht auf Unversehrtheit und darauf,
uns gut zu fühlen. Die Täter_innen sind wichtiger als unsere
Sicherheit, unser Recht, frei zu entscheiden, was wir tun
wollen — mit unserem Körper und mit unserem Geist.
Auch hier können die Täter_innen auf die volle
Rückendeckung der Gesellschaft zählen.
Das ist nicht in Ordnung. Was wirklich im Mittelpunkt stehensollte, ist der Schaden, den Täter_innen anrichten und derSchmerz, den sie Betroffenen zufügen.
Solange die vermeintlich guten Absichten der Täter_innen
im Fokus der Aufmerksamkeit stehen und niemand nachden Auswirkungen fragt, wird es kein echtes Vorgehen
gegen Belästiger_innen geben können.
84Mythos ist einer der Klassiker der Täter_innen-Opfer„Hättest du Dieser
Umkehr.
doch Nein Dieser Logik nach hätten wir die Täter_innen stoppen
gesagt“ können, wenn wir nur laut und deutlich „Nein“ gesagt
hätten. Diese Prämisse ist falsch und beruht auf den— folgenden zwei Fehlannahmen:„Hättest du 1. Der Idee, dass sexuelle Belästigung etwas wäre, worüber
Kontrolle hätten. In Wirklichkeit gehen
dich doch Betroffene
Belästigung und Übergriffe auf die Entscheidung
Täter_innen zurück. Betroffene haben keine
gewehrt“ derMacht über diese Entscheidung und daher denkbar
wenige Möglichkeiten, in diesen Situationen auch nur
irgendetwas zu steuern.

2. Die falsche Annahme ignoriert die absoluten

Grundlagen von Zustimmung. Nur weil es kein „Nein“
gibt, ist das nicht automatisch ein „Ja“. Um Konsens
geben zu können, braucht es einen Rahmen, in dem
wir unseren Willen frei ausdrücken können und die
Möglichkeit haben, Nein zu sagen, ohne mit negativen
Folgen rechnen zu müssen.

Echter Konsens ist nur möglich, wenn wir nicht in einer
Abhängigkeitssituation sind. Wenn sich Menschen in
die Enge getrieben fühlen und unter Druck stehen,wird die Möglichkeit, echten Konsens zu geben, massiv
eingeschränkt. Wer sich unter solchen Bedingungen nicht
traut, Nein zu sagen, hat auf keinen Fall zugestimmt. Wenn
wir äußerem Druck nachgeben bedeutet das nicht, dasswir das wollten und unter anderen Bedingungen hätten
wir das ausdrücken können.
Zustimmung kann nie einfach angenommen werden.
Wenn dich dein Gegenüber drängt und weitermacht, ohne
zu fragen, ob du das auch willst, ist es nicht deine Schuld,
dass du dich unter diesem Druck nicht frei ausdrücken
kannst. Es ist die Pflicht deines Gegenübers, abzuklären
und sich zu vergewissern, ob das, was sie mit dir macht,
auch für dich in Ordnung ist. Und wenn jemand das
unterlässt, liegt die Schuld dafür auch bei dieser Person.
Nicht bei dir.

85

Erinnere dich: Wir können nur enthusiastisch — also richtig —zustimmen, wenn wir uns sicher fühlen und Raum haben, um
auszudrücken, was wir wirklich wollen und was nicht. Sobald es
diesen Raum nicht gibt und wir Angst haben müssen, liegt derFehler nicht bei uns, wenn wir erstarren und nichts sagen können.
Wenn du mehr über Zustimmung lesen willst, geh zum Abschnitt„Veränder’ die Welt“ (Seite 53).
Es gibt ein paar Klischeevorstellungen darüber, wie Betroffene
sexueller Übergriffe angeblich sind, wie sie sich verhalten, wozu sie inder Lage sind und wozu nicht.
Diese Bilder sind oft sehr eindimensional und eine krasse Verzerrung
der Realität.
Sie machen es Betroffenen schwer, sich damit zu identifizieren.
Gleichzeitig machen sie es unmöglich zu sehen, welche
Handlungsspielräume es in solchen Situationen sehr wohl gibt.
Diese Bilder entsprechen nur der Sicht von Täter_innen undgesellschaftlichen Vorstellungen und haben zwei Funktionen:

1. Wenn wir als völlig handlungsunfähig dargestellt werden, glauben
Betroffene wirklich, dass sie viel weniger Möglichkeiten haben, alstatsächlich der Fall ist.

2. Diese einseitige klassische Opferdarstellung — „nur so und nicht

anders sieht ein Opfer aus“ — verhindert, dass wir früh erkennen,
wenn uns Täter_innen in eine solche Position drängen, und diesedem klassischen Bild nicht entspricht.

Es gibt vor allem ein weit verbreitetes Bild, wie eine belästigte
Person aussieht: Sie ist hilflos, ohne jegliche Handlungsmacht
oder Ressourcen. Die Täter_innen werden dir genau diese Lüge
auftischen: dass du allein und hilflos bist und dir kein Mensch
helfen wird. Auch wenn du dich so fühlen magst: In Wirklichkeit bist
du nicht bar aller Mittel und hast sehr viel mehr Handlungsspielraum,als dich diese Personen glauben machen wollen.
Dir als Betroffene weismachen zu wollen, dass du nicht
handlungsfähig wärst, verfolgt einen ganz bestimmten Zweck:
Täter_innen versuchen dir weiszumachen, du würdest machtlos
festsitzen. Das soll jeden Widerstand im Keim ersticken und deine
Situation ausweglos aussehen lassen. Täter_innen wollen dich weiterschwächen, beschämen und sicherstellen, dass du gar nicht erst
86

auf die Idee kommst, dein Schweigen zu brechen und dich anderen
anzuvertrauen — das kannst du ja schließlich gar nicht.
Oder doch?
Mach dir diese Strategie bewusst — sie kommt vonseiten derTäter_innen und versucht dir etwas einzureden, was nicht wahr ist.
Dieses eindimensionale Opfer-Bild hat noch eine andere Funktion:
Wenn du noch nie sexuelle Belästigung erlebt hast, glaubst duvielleicht, dass du „anders“ wärst als dieses klassische Opfer. Dass dugenau wüsstest, was zu tun wäre und du diese Situation meistern
würdest, als wäre es nichts.
Gerade Menschen, die sich selbst als stark, selbstbestimmt undunabhängig wahrnehmen, sind geneigt, so zu denken. Sie glauben
oft, sie bräuchten keine Hilfe und würden mit jeder Situation allein
zurechtkommen. All die kleinen Techniken der Täter_innen, dieuns — zunächst vielleicht unbemerkt — nach unten drücken, sindallerdings von außen unsichtbar.
Es gibt nicht die eine Art und Weise, wie wir zu Betroffenen gemacht
werden.
— Deine Geschichte ist individuell und valide. Und gleichzeitig folgt
sie gewissen Regelmäßigkeiten. Wenn du die Muster kennst,
kannst du sie leichter auf deine Situation umlegen. Das macht esleichter, zu verstehen, was vor sich geht.
— Betroffene als handlungsunfähig darzustellen ist eine Strategie
der Täter_innen — wir müssen ohnmächtig sein, damit sie
mächtig sein können.
— Wenn unser Selbstbild und unsere Selbstdarstellung auf dem
Image einer unabhängigen Person basiert, die alles alleine schafft,
kann es schwierig sein, uns Hilfe zu holen, wenn wir sie mal
wirklich brauchen.
— Deine tatsächliche Handlungsmacht liegt wahrscheinlich
irgendwo zwischen den Extremen von übermächtig undohnmächtig.
— Es ist unmöglich, vorherzusagen wie wir uns verhalten würden,
wenn wir noch nie in einer solchen Ausnahmesituation waren und
nie erlebt haben, wie sich das anfühlt.
— Ganz gleich, ob du dich nun in die Enge getrieben und hilflosoder resilient und belastbar fühlst, ob du dich als Opfer, alsÜberlebende_r, Betroffene_r oder ganz anders identifizierenkannst — du hast Optionen. Es gibt Lösungen und Wege, um ausdeiner Situation herauszukommen.
87

erste Bild von Belästigung, das wir zum Beispiel aus„Bei Das
Mainstream-Medien bekommen, ist eine Hand auf dem
Die Realität ist viel komplexer. In Wirklichkeit geht
sexueller Hintern.
der sexuellen Belästigung oft eine lange Geschichte derBelästigung psychologischen Belästigung voraus. Täter_innen nutzen
psychologischen Druck als Mittel, um Macht und Kontrollegeht es über ihre Opfer aufzubauen. Und zwar, weil es bei sexueller
in erster Linie um Macht geht und nicht um
um Sex“ Belästigung
Sex. Im Gegensatz zu vielen dieser ignoranten Darstellungenist sexuelle Belästigung nicht immer rein sexueller Natur.
Täter_innen beziehen über sexuelle Ausbeutung Bestätigung
und das Gefühl von Überlegenheit — im Fokus steht hieraber das Gefühl von Macht. Wenn wir nur bei den extrem
sexualisierten Momenten aufmerksam werden, übersehen
wir alle vorhergehenden Momente, in denen Täter_innen mit
psychologischem Druck arbeiten. Diese Handlungen sindaber gesellschaftlich normalisiert. Die Öffentlichkeit sieht
dabei oft gleichgültig weg, obwohl gerade diese Kontroll-,
Macht- und Druckfaktoren genau die sind, die sexuelle
Belästigung ausmachen und die späteren „sichtbaren“Übergriffe bedingen. Wenn wir also nur nach diesen „Hand
auf dem Hintern“-Bildern Ausschau halten, verpassen wir,
was die ganze Zeit schon vor sich geht und wie Täter_innen
auf anderen Wegen schon lange tief in den persönlichen
Raum ihrer Opfer eingreifen. In vielen der Geschichten,
die wir gehört haben, haben Täter_innen sexualisiertes
Verhalten (sei es in Form eines Kommentars oder eines
unerwünschten Körperkontakts) erst sehr spät gezeigt, nacheinem langen, systematischen Aufbau von psychologischer
Belästigung. Genauso kann es sein, dass dieses übergriffige
Verhalten nie eindeutig von außen sichtbar wird, obwohl der
psychologische Druck aber die ganze Zeit über da ist.
Es ist wichtig, das im Auge zu behalten.
Die Idee, dass es bei sexueller Belästigung um Sex geht,
stammt aus der weit verbreiteten rape culture (Vergewaltigungskultur). Nochmal zur Erinnerung: Vergewaltigungskultur bedeutet, dass Vergewaltigung und sexuelle Gewalt
im Allgemeinen in einer Gesellschaft normalisiert werden.
Am einen Ende des Spektrums könnte ein sexueller Witz
stehen oder die Vorstellung, dass Frauen Objekte sind. Am
anderen Ende stehen sexuelle Gewalt und Vergewaltigung.
Vergewaltigungskultur nimmt Frauen ihre Menschlichkeit
und behauptet, dass ihre Körper dazu da sind, konsumiert zu
werden und andere folglich ein Recht darauf haben.

88uns das nochmal klarstellen: Belästiger_innen sind„Bei uns LassÜBERALL.
gibt es Es gibt sie immer, überall, unter allen Umständen — undsowas zwar, weil es überall Machtstrukturen und Ungleichheit gibt.
Entgegen der landläufigen Meinung lauern die Täter_innen
nicht“ eben nicht vornehmlich in dunklen, menschenleeren
Gassen, sondern bedrängen Menschen oft am hellichten
Tag und in Anwesenheit vieler Zeug_innen.

Wenn wir hören, dass es sexuelle Belästigung in einem
bestimmten Umfeld nicht gibt oder sie dort gar nicht
vorkommen könnte, ist das ein beunruhigendes
Zeichen. Denn wenn in einem Bereich von vornhereinausgeschlossen und abgestritten wird, dass ein solches
Problem existieren könnte, dann ist das ein starker Hinweis
darauf, dass dort eine ausgeprägte Schweigekultur
herrscht. Das Problem wird dort verleugnet, potenzielle
Täter_innen werden in Schutz genommen, um die Vorfälle
unter den Teppich zu kehren. Und wenn Menschen
behaupten, es könne überhaupt keine Täter_innen
geben, ist es für Betroffene umso schwieriger, diese
Behauptung zu widerlegen. Diese Schweigekultur spielt
Täter_innen in die Hände. Das Umfeld leistet ihnen Beihilfe
und sie können sich darauf verlassen, dass sie keine Angst
vor irgendwelchen Folgen haben müssen.
Dazu kommt ein völlig falsches Klischee, das sichhartnäckig hält, nämlich: Das Problem mit Belästigung
gibt es unter gebildeten, wohlhabenden Menschen nicht.
Dieses verzerrte Bild ist so hartnäckig, weil viele gerne
daran glauben wollen. Dabei lässt sich mit einem Blickauf all die Fälle von Belästigungen und Übergriffen in
Universitäten13 oder die vielen Belästigungsgeschichten
aus dem Europäischen Parlament14 leicht beweisen, dassdas einfach nicht stimmt.
Hier wird wieder deutlich (wie im Mythos „Vorsicht vor
den Männern in den dunklen Gassen“), dass dieses
unangenehme Thema gerne auf „die Anderen“
geschoben wird, aber nicht in der Mitte der Gesellschaft
existieren darf — und von der Mehrheit geschützt wird.
Um das anzuerkennen, müssten sich viel mehr Menschen
mit der unbequemen Realität auseinandersetzen:
Auch in „progressiven“ Organisationen, Gruppen,
Freund_innenkreisen und Parteien mit gutem Ruf gibt es89

Täter_innen, die ihre Macht missbrauchen. Viele wollensich zudem nicht der bitteren Wahrheit stellen, dass wir
alle solche Menschen kennen und vielleicht sogar öfter
als einmal weggeschaut haben. Wenn das Problem
aber ins Außen geschoben wird, also auf die „fremden
Männer in den dunklen Gassen“, müssen wir uns damit
praktischerweise nicht weiter befassen.
In Wirklichkeit sollte es doch so sein: Wenn dertadellose Ruf einer Organisation, Gruppe, Partei odereines Freund_innenkreises so wichtig ist, müsste die
Herangehensweise vielmehr umgedreht werden. Statt
problematisches Verhalten unter den Teppich zu kehrenund Betroffene mundtot zu machen oder auszuschließen
und sie als unglaubwürdig darstellen, sollten die
Verantwortlichen anerkennen, dass Machtmissbraucheine Realität ist. Einen offenen Umgang damit zu pflegenund sicherzustellen, dass solchen Fällen auf den Grundgegangen wird, führt dazu, dass sich alle Menschen
innerhalb der Organisation sicher fühlen können. Jede
Stimme zum Schweigen zu bringen, wird nämlich einfach
nicht funktionieren — und wirft Betroffene auf die Gleise.
Tatsächlich gibt es einige umfeldbedingte Faktoren, dieeinen guten Nährboden für sexuelle Belästigung bilden.
Halte die Augen dafür offen. Täter_innen haben leichtes
Spiel, wenn die folgenden umfeldbedingten Faktoren
gegeben sind:— Unkontrollierte Macht — die Machthaber_innen
können frei nach Belieben handeln, da es keine
Kontrollmechanismen und kein ausgleichendes
Gegengewicht gibt, das Machtmissbrauch vorbeugen,anerkennen und verurteilen könnte.
— Es gibt steile Hierarchien.
— Es bestehen starke Abhängigkeitsverhältnisse.
— Es steht viel auf dem Spiel: Wenn du etwas sagen
würdest, stünde deine ökonomische und persönliche
Existenz auf dem Spiel. Die Konsequenzen, die damit
einhergehen würden, einen solchen Fall anzusprechen,
tragen zu einer Kultur der Angst bei.

90

beliebte Argument kehrt das Problem um, und zwar
„Wenn es Dieses
zulasten der Betroffenen. Wenn der Übergriff wirklich so
gewesen wäre — dannwirklich so problematisch/schlimm/gefährlich
hätte das doch jemand mitbekommen und diese Person
schlimm hätte sich sicher held_innenhaft eingesetzt!
wäre, Wenn das Umfeld also nicht reagiert hat (wie es meistens
Fall ist), hat es logischerweise auch keinen echten
würden die derÜbergriff gegeben. Denn das wäre doch irgendeiner
anderen Person aufgefallen, oder?
ja: Allermeistens gibt es sehr wohl Menschen,doch etwas Nun
denen etwas aufgefallen ist. Das Problem ist allerdings,
die wenigsten Zeug_innen von Belästigung
tun“ dasstatsächlich etwas dagegen tun. Denn die Umstehenden(Der Zuschauer_
innen-Effekt)wollen den Übergriff nicht sehen.
Gründe für dieses Wegsehen gibt es viele. So können
Zeug_innen beispielsweise die Logik der Täter_innenübernommen haben („so ist Person X eben“), in derselben
Machtstruktur stehen oder es schlicht und einfach alsunangenehm empfinden, eine_n nette_n Kolleg_in als
Täter_in zu erkennen.
Deshalb wenden sich viele Zeug_innen ab und lassen
Betroffene allein.
Das Schweigen ist oft ein Symptom des sogenannten„Zuschauer_inneneffekts“15:
Wenn niemand auf einen Übergriff reagiert, schauen alle
anderen auch weg.
Wenn sich aber eine einzige Person aus der Starre löst unddas Wort ergreift, ist es viel wahrscheinlicher, dass sichnoch weitere Menschen einschalten. Sehr wahrscheinlichhaben sie es nämlich die ganze Zeit über bemerkt, abersich nicht zuständig gefühlt.
Es gibt Möglichkeiten, diese Kultur des Schweigens zu
verändern. Mehr dazu kannst im dritten Teil „Veränder’ die
Welt“ (Seite 53) lesen.
Oft kann sich alles verändern, wenn du eine_n
Verbündete_n hast, dem_der du vertrauen und dich öffnen
kannst.
91

Vom
Mythos zur
Ermächtigung— Täter_innen steht Tür und Tor offen, wenn Menschenden Mythos der Grauzone aufrechterhalten, in der alles
ein Missverständnis sein kann.

— Jede_r kann Täter_in sein, aber es gibt Umgebungen,die es Täter_innen erlauben, ihre Macht unbehelligt zu
missbrauchen und ihnen sogar Beihilfe leisten.

— Alle können zur Zielscheibe werden, wenn sie in eineangreifbare Position gebracht werden.

— Belästigung ist immer eine Handlung gegen deinen
Willen und niemals deine Schuld.

— Bei sexueller Belästigung geht es nicht um Sex undLeidenschaft, sondern um Macht und Kontrolle.

— Wesentliche Teile davon sind Vergeltung, negative
Auswirkungen, und eine Kultur des Schweigens.

— Ein verantwortungsbewusstes Umfeld sollte nicht

einfach behaupten, dass es keine Belästiger_innen inden eigenen Reihen gibt (und damit diejenigen zum
Schweigen bringen, die das Problem aktiv angehen).
Nein, es sollte gegen die umfeldbedingten Faktoren
vorgehen, die Belästigung begünstigen.

92

Zum
Abschluss93

Hey! Du hast es also durch diesen Ratgeber geschafft.
Wahrscheinlich musst du diese ganzen Informationen
erst einmal verarbeiten und hast gemischte Gefühle
dazu. Vielleicht fühlst du dich bestärkt, überwältigt,
traurig oder wütend? Vielleicht fühlst du dich jetzt so,
als würde da draußen an jeder Ecke Gefahr lauern? Hiersind ein paar abschließende Gedanken, damit du das
alles ein bisschen besser verarbeiten kannst.

Deine Gefühle sind kostbar

Egal, was andere sagen: Was du fühlst und über dich selbst weißt, ist
am wichtigsten. Keine_r darf dir das wegnehmen. Deine Gefühle sindreal und valide. Punkt.

Du bist nicht alleine

Das ist eine der wichtigsten Botschaften, die wir dir mitgeben wollen:
Du bist nicht alleine. Wir haben diesen Ratgeber geschrieben, weil
wir anhand der Belästigungserfahrungen von hunderten Frauen
analysiert und herausgefunden haben, dass es immer bestimmte
Muster gibt. Sexuelle Belästigung ist systematisch. Ja, dein
persönliches Warnsystem ist einzigartig; Damit navigierst du dichdurch die Welt, dein persönlich Raum ist deine Richtlinie. Aber dieseErfahrungen haben auch etwas Kollektives, das viele Betroffene
auf der ganzen Welt ähnlich erleben. Das zu realisieren macht uns
stärker und verbindet uns. Und: Unsere Unterschiede anzuerkennen
macht unseren Widerstand stabiler.

Veränderung kommt in vielen kleinen
Schritten

Wenn du diesen Ratgeber liest und für dich und andere anerkennst,
dass sexuelle Belästigung inakzeptabel ist, schaffst du schon
Veränderung. Veränderung ist nicht unbedingt immer von außen
sichtbar und es bedeutet nicht, dass du die Welt alleine aus den
Angeln heben musst. Veränderung kann damit beginnen, dass du
es als nicht in Ordnung anerkennst, wenn andere deine Grenzenüberschreiten. Wenn du anerkennst, dass du nicht die Person bist,
die sich dafür schuldig fühlen sollte. Lasst uns darauf achten, wennsich andere Betroffene so fühlen wie wir und lasst uns füreinander dasein. Halten wir die Augen offen und lasst uns das gleiche Mitgefühl
für uns selbst und andere haben.

94

Das stehen wir gemeinsam durch
Dieser Ratgeber könnte größere Veränderung anstoßen. Aber wenn wir
sagen, „veränder’ die Welt!“, dann meinen wir damit nicht unbedingt, dassdu da rausgehen und das ganze Problem alleine lösen musst. Was du jetzt
tun kannst? Die Möglichkeiten sind endlos und es gibt für uns alle Mittel undWege, um entlang unserer Fähigkeiten und Ressourcen aktiv zu werden und
Widerstand zu leisten:(Und, ganz wichtig: Finde heraus, was für dich am besten funktioniert— wir können keinem Menschen helfen, wenn wir uns selbst ausbeuten.
Also lasst uns entlang unserer Bedürfnisse und Ressourcen arbeiten.)
Und vergiss nicht: Wir sind viele. Und gemeinsam werden wir weit kommen.

Schaffe Veränderung fürdich selbst— Arbeite an deinem Warnsystem.
— Versuche, deine Grenzen

jeden Tag ein Stück weit zu
respektieren.
— Sei mit dir selbst so mitfühlend
wie mit den Menschen in denGeschichten und guten Freund_innen.

Vernetze dich mit anderen— Erkenne, dass du mit anderen

Betroffenen viel gemeinsam hast.

— Teile dein Wissen.
— Halte die Augen nach Mustern offen.
— Druck’ diesen Ratgeber aus und verteileihn.

— Schick’ uns deine Geschichten, damit wir
diesen Ratgeber detaillierter, voller undintersektionaler gestalten können.

Verändere das System(insbesondere für alle, die nicht unmittelbar betroffensind)— Sei jeden Tag ein_e aktive_r Botschafter_in gegen

Machtmissbrauch, im privaten und professionellen
Leben, überall und mit vielen kleinen Taten — auchsolchen, die nicht herzeigbar sind.
— Übe so oft du kannst Gegenrede, misch dich ein.
— Teile deine Strategien gegen sexuelle Belästigung
mit anderen, halte Workshops.
— Halte den Mythen über sexuelle Belästigung etwas
entgegen, wo auch immer du ihnen begegnest.
— Wenn du Augenzeuge_in von etwas wirst, (und es
sicher für dich ist), dann sag’ etwas.
— Gründe eine Community gegen Belästigung.­­­Teile deine
Geschichte
Diese Ratgeber ist
nur der Anfang eines
fortlaufenden OnlineProjekts. Wie wollen
weitere Geschichten
hören, sodass wir die
Erkenntnisse in diesen
Guide inkludieren können.
Willst du mitmachen?
Du findest uns auf
periodbrussels.eu.
95Quellenangaben
1.

Gaslighting ist eine Form von psychischem Missbrauch, bei dem
Informationen zurückgehalten, verdreht, gezielt in Zweifel gezogen oderverfälscht werden, um eine andere Person so weit zu verwirren, bis sie
anfängt, an ihrer eigenen Wahrnehmung zu zweifeln.

2. Zur Unterscheidung zwischen einem Flirt und einem Übergriff. Aus: „Issues andInformation about Sexual Harassment“, Marshall University Women’s Center
http://bit.ly/istdaseinflirt
3. https://de.wikipedia.org/wiki/Restorative_Justice
4. Die Schwarze Autorin, Professorin und Pädagogin bell hooks verwendet
den Begriff „white supremacist capitalist patriarchy“ um zu erklären,dass diese Unterdrückungssysteme nicht getrennt voneinander gedacht
werden können, sondern ineinander verwoben sind, sich bedingen
und zusammenspielen. Wenn wir verstehen wollen, wie diese Systeme
Unterdrückung produzieren, müssen wir sie auch zusammendenken.
https://www.mediaed.org/transcripts/Bell-Hooks-Transcript.pdf
5. Zum Erstarren als Reaktion bei einem Übergriff: „Why victims freeze during
sexual assault or harassment“, Kimberly Gillan, SBS, 2018
http://bit.ly/erstarren
6. Das Video, das anschaulich zeigt, was Konsens ausmacht:
Tea Consent ©2015 Emmeline May and Blue Seat Studios:
http://bit.ly/teeundkonsens
7. Hier lässt sich der Ursprung des "missing stair"-Konzepts nachlesen:https://en.wikipedia.org/wiki/Missing_stair
8. „Sexual harassment trainings do not work. But some things do“, Claire Cain
Miller, New York Times, 2017
http://bit.ly/amarbeitsplatz
9. Here’s how to help if you witness sexual harassment at work•, Meera
Jaganathan, MarketWatch, 2017https://www.marketwatch.com/story/heres-how-to-helpifyou-witness-sexual-harassment-at-work-2017-12-01-10884211
10. Das lässt sich vielfach bei Kimberlé Crenshaw nachlesen, der Schwarzen
Professorin, Juristin und Verfechterin des civil rights movement, die den
Begriff „Intersektionalität“ geprägt hat, zuletzt etwa in diesem Talk:
http://bit.ly/intersectionalitymattersyoutube
11. „Common Myths Associated with Sexual Violence“,
Florida Institute of Technology
http://bit.ly/mythenumbelästigung
12. „Rape culture, victim blaming and the facts“,Southern Connecticut State University
http://bit.ly/victimblamingandfacts
13. Die Dokumentation „Freiwild – Tatort Universität“ (Kirby Dick, 2015)
zeigt anschaulich, wie verbreitet rape culture in US-amerikanischen
Universitäten ist und wie sexuelle Gewalt normalisiert und unsichtbar
gemacht wird.
http://bit.ly/dokufreiwild
14. Mit #metooEP haben Mitarbeiter_innen aus dem Europaparlament einen
Blog ins Leben gerufen, auf dem Fälle von Machtmissbrauch in den
Europäischen Institutionen dokumentiert und gesammelt werden.
https://metooep.com
15. https://de.wikipedia.org/wiki/Zuschauereffekt96

An diese Stellen kannst du dichals Betroffene in Österreich wenden
Beratung zu Diskriminierung am Arbeitsmarkt
Gleichbehandlungsanwaltschaft
1040 Wien, Taubstummengasse 11
Tel. 0800 206119 – Mo-Do 9-15 Uhr, Fr 9-12 Uhr
Gleichbehandlungsbeauftragte der Stadt Wien
https://www.wien.gv.at/menschen/gleichbehandlung/kontakt/
gleichbehandlungsbeauftragte.html
Beratungszentrum - AK Wien
1040 Wien, Prinz Eugen Straße 20-22
Tel.: +43 1 501 65 0 – Mo-Fr 8-15.45 Uhr
Terminvereinbarung unter: +43 1 501 65 1341 (8-14 Uhr)
https://ooe.arbeiterkammer.at/service/broschuerenundratgeber/arbeitundrecht/B_2016_
Sexuelle_Belaestigung_am_Arbeitsplatz_NEU.pdf In OÖ gibt es eine eigene Stelle:
https://ooe.arbeiterkammer.at/beratung/arbeitundgesundheit/arbeitsklima/Sexuelle_
Belaestigung.html
Bei Gewerkschaftsmitgliedern auch jeweilige Gewerkschaft als Anlaufstelle
Act4Respect – Was tun gegen sexuelle Belästigung am Arbeitsplatz? (Sprungbrett + AK)
https://sprungbrett.or.at/wp-content/uploads/2019/11/Infofolder_Act4Respect_Vereinsprungbrett.pdf
abz*Beratung für Frauen
https://www.abzaustria.at/angebote-projekte/abz-beratung-fuer-frauen
Frauen* beraten Frauen*
https://www.frauenberatenfrauen.at/24-Stunden Frauennotruf: 01 71 71 9https://www.wien.gv.at/menschen/frauen/beratung/frauennotruf/

97

R
E
B
E
G
K RAT

ung,
riminierkisDe
ist eins.
stigung en lassen musläeBe
Sexuell iemand gefalln
die sichArbetge uch
a
R
ie a
ser
D i e n t e S i e re n
k ö n re s s
inte

Alle aktuellen AK Publikationen stehen
zum Download für Sie bereit:
wien.arbeiterkammer.at/publikationen

Verfasst vonSara Hassan
Juliette Sanchez-Lambert
Ist das noch ein Flirt oder ist das schon ein Übergriff?
Das ist eine Grauzone, das kann doch kein Mensch
beurteilen!
Mit diesem Mythos räumt das Buch „Grauzonen gibt es
nicht“ auf. Es beschreibt das „Red Flag System“ — ein
Alarmsystem, das sexuelle Belästigung auch in Grau­
zonen frühzeitig erkennt.
Das Buch baut auf dem gesammelten Wissen vonBetroffenen auf und beschreibt, was alles vor sich geht,
wenn Menschen ihre Macht missbrauchen. Es gibt Betroffenen aber auch Beobachter_innen Instrumente
in die Hand, um Machtmissbrauch rechtzeitig zu erkennen und dagegen entschlossen aufzustehen.

www.oegbverlag.at
ISBN 978-3-99046-507-3