「ポストよい子」の対話的自己エスノグラフィ（柳川・斎藤） 対人援助学研究 2021，Vol. 11

1―12.

研究論文（Articles）「ポストよい子」の対話的自己エスノグラフィ＊―アイドル活動による革命に焦点をあてて―
柳

川

日

和・斎

藤

清

二

（立命館大学総合心理学部）

Dialogical Autoethnography of “Post Good Child”-Focusing on the Revolution through Activities as IdolYANAGAWA Hiyori and SAITO Seiji（College of Comprehensive Psychology, Ritsumeikan University）
This study is a qualitative research that focuses on the process by which “good children” recognize andmanage their own difficulties. For this purpose, the dialogical autoethnographic method reported by Okishio（2013）was adopted. The first author looked back on her life story with the help of the second author as aconversation partner, and made useful hypotheses to support and prevent the “good child problem”. As aresult, three hypotheses were generated. 1）The heart of the “good child problem” is not overachievement,
but a lack of authenticity and a sense of self-insufficiency. 2）The process of transitioning from a “goodchild” to “post good child” can be described as recovery of authentic self through a change in irrational
beliefs influenced by parents related to the expansion of the world in which a “good child” exists. 3）Thewilling choice of “naughty things for good children”, including idol activities, may contribute to promoting
such a gradual transition.
本研究は，「よい子」がどのように自らの問題を認識し，それを乗り越えようとしているかのプロセスに焦点をあてた質的研究である。この目的のために，沖潮（原田）（2013）によって提唱された，対話的自己エスノグラフィが研究法として採用された。
「よい子」の当事者である第一著者は，対話者としての第二著者の援けを借りつつ，自らのライフストーリーを振り返り，「よい子問題」への支援と予防のために役立つ仮説を生成した。その結果，以下の三つの仮説が生成された。①「よい子問題」の中核は過剰適応というよりはむし
ろ本来感の欠如と自己不全感である，②「よい子」から「ポストよい子」への移行プロセスは，「よい子が生きる世界」の拡張に伴い，親の価値観の影響を強く受けた非合理的な信念が変容することを通じて，本来的な自己感が再獲得されていく過程である，③上記の変容過程が段階的に進行する場として「アイドル活動」などを含む「よい子にとっての『いけないこと』」を自発的に選択することが有効に機能する。
Key Words : good child problem, dialogical autoethnography, sense of authentic self, idol activity,

overachievement
キーワード：よい子問題，対話的自己エスノグラフィ，本来的自己感，アイドル活動，過剰適応＊

本研究は，第一著者が立命館大学総合心理学部に提出した 2019 年度卒業論文を改変したものである。本研究の内容の一部は第 11 回対人援助学会において発表した。第一著者の現在の所属は京都文教大学大学院臨床心理学研究科である。
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金となっていると考えることもできる。

問題と目的

しかし，既存の「よい子」研究においては，当事
近年，学校における子どもたちの問題が多様化・者である「よい子」が自分自身の問題をどのように複雑化しているなか，一見適応的に生きているいわ

体験し意味づけているのか，どのようにして自身のゆる「よい子」が，発達や成長の過程においてさま

問題を乗り越えようとしているのかといった，主体

ざまな問題や病理を呈しうることが多くの研究者にとしての当事者の視点はほとんど扱われてこなかっよって指摘されてきた（浅井，2012; 益子，2013; 風間，た。そのため「よい子」が抱える問題への適切な支2017）。「よい子」の中には，自覚のあるなしに関わ

援や予防の方策は未確立のままである。

らず，深刻化する可能性のある悩みや苦しみを抱え第一著者である「私」は，「よい子」であり続けている子どもがいる。このような子どもたちも含め，たがゆえに生じる，人生への虚無感や希死念慮とすべての子どもが健やかに成長するために，三段階いった「よい子問題」に悩まされてきた。そのようの心理教育的援助サービスにおける三次的援助サー

ななか，思い切って始めたアイドル活動が転機とビス（特定の子どもを対象とする支援）だけでなく，なった。
「私」は，かつては芸能活動を「いけない二次的（一部の子どもを対象とする支援）・一次的（すこと」として敬遠していた。その背景には，親の「『よべての子どもを対象とする支援）援助サービスのさい子』は芸能活動などしない」という価値観の影響らなる充実が必要であることが強調されている（石があった。親の価値観は，ときに子どもの自由を奪隈，1999）。

う枷となり，子ども自身もそれに準ずる枷を自らに既存の「よい子」研究の多くは，「よい子」の過嵌めてしまう。もちろん，ここでいう「枷」とはあ

剰適応的な側面に着目している。例えば，桑山（2003）

くまでもメタファーであり，今から考えれば，親がは，適応を「幸福感・満足感を経験し，心的状態が「私」の物理的な自由を奪っていたわけではなく，安定していることを意味する内的適応」と「個人が親の価値観や信念を「私」自身が取り込んでいたと生きている社会的・文化的環境に対する適応を意味いうことは理解できる。「私」の場合，アイドル活する外的適応」のふたつに分け，「外的適応が過剰動を主体的に選択することによってこの自らの枷かなために内的適応が困難に陥っている状態」を過剰ら解かれ，また親の枷をも打ち砕く術を身につけた適応的な状態であるとし，「外的には良好な適応をと感じている。この経験は，「私」にとって「革命」

呈しながら，内的には適応が困難な状態に陥ること」と称するに値するほどの衝撃を伴っていた。このよを「よい子問題」と定義した。一方で風間（2015）は，

うな著者自身の経験を研究対象として探究する手法

過剰適応概念の大きな特徴として「過剰な外的適応に自己エスノグラフィ（Ellis et al, 2011; 沖潮（原田），行動」を挙げ，周囲に適応するための自己抑制的な2018）がある。

振る舞いや，他者へ配慮したり他者の期待に応えた

自己エスノグラフィとは文化的経験を理解するたりするなどの他者志向的な行動が過剰であること

めに個人的な経験を記述し，体系的に分析しようとが，過剰適応概念における外的適応行動の過剰さのする研究と執筆へのアプローチである。また自己エ指標になるとしている。さらに過剰な外的適応行動

スノグラフィは，既存の研究法や他者を表現する方の背景には，自分への自信のなさや自己評価の低さ法に対して挑戦し，研究を政治的で社会的公正を追を意味する自己の不全感があり，その不全感の形成・求する社会的意識への感受性をもつ行為として扱維持には，自分らしい感覚である本来感の欠如が寄う。研究者は，自伝的記述と正統的なエスノグラフィ

与している可能性があるとした。この主張に従うなの 方 法 を 用 い て 研 究 を 行 い 記 述 す る（Ellis et al,

らば，過剰な外的適応行動自体が内的適応にマイナ

2011）。それは，ただの自己物語として人生を伝え

スの影響を与えている可能性に加えて，過剰な外的るだけではなく，理論等が組み込まれた研究という適応行動をとる子どもたちが備えている本来感の欠形態をとり，最終的には批判的・分析的・解釈的な如とそれによる自己不全感が「よい子問題」の引き検討を経て，自己や他者に関わる文化的理解を表現
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「ポストよい子」の対話的自己エスノグラフィ（柳川・斎藤）

することを目指すものである（沖潮（原田），2018）。

方法

自己エスノグラフィには，研究者の内面からデータを得られること，自己省察と自己変容を引き起こ

対話的自己エスノグラフィを遂行する際の留意点

しやすいこと，ボトムアップ的な知が作られることとして，「対話者の態度」「対話者との関係性」「権などの利点がある。一方で，自己を客観視すること力関係」についての問題がある。本研究は，第一著の難しさ，感情的な揺らぎや精神的な苦痛が生じる者である話者を主研究者とする対話的自己エスノグ

こと，発表の際に個人的な非難や批判に晒される可ラフィ研究であり，対話者を第二著者が務めた。話

能性があることなど，困難も少なくない。また，デー者と対話者とは学生と指導教員の関係にあり，当然

タの信頼性の低さ，解釈や分析の欠如，他者との関そこには権力関係が生じうる。このことを十分に自係性の薄さなど，研究そのものに対する批判もある。

覚した上で，研究の進め方については，随時率直に

このような自己エスノグラフィの長所を活かし，困意見を交換しあうことを心がけた。対話者はナラ

難や批判へ対応するために，対話という手続きを組

ティブインタビューの実践経験が豊富であり，話者

み込んだのが，対話的自己エスノグラフィ（沖潮（原のライフストーリーに肯定的な関心を示しつつ，丁田），2013，2016）である。

寧に語りを聴いたうえで，あくまで研究者は話者で対話的自己エスノグラフィの特徴と利点を沖潮あることを尊重しながら，新しい視点をもたらすよ（原田）（2013）は以下のようにまとめている。まずう努力した。話者は，対話者が本来なら自分を評価

困難への対応として，対話的自己エスノグラフィでする立場である指導教員であるからといって遠慮すは，他者からの疑問や問題提起，感想などによってることなく，自分の言いたいことの真意が伝わるよ

自然に自己を客観視し，新たな自分への気づきが生

うに話すことを意識した。

まれやすくなり，より自己探究を深めることが期待

研究の具体的手順として，まず話者は対話者から，できる。また，それによって生じた研究者の感情面

探索的なナラティブ・インタビュー（1 回 60 分× 5 回）の困難を対話者が共有し，新たな一歩を共に進むこを受けた。インタビューの内容は録音され，逐語化とができる可能性をもたらす。そして，対話者が第された。次いで，逐語化されたテクストについて，一の読み手となることで，研究を発表した際に公か対話による検討を行い，その内容のメモと録音されら受けるであろう反応への対応を考えておくこともた記録を分析データに加えた。これらのデータをもできる。批判への対応として，対話的自己エスノグとに，話者は自身のライフストーリーについて分析

ラフィでは，語りが語り手と聴き手によって共同構を進め，自己エスノグラフィの形式で執筆していっ

築されていること，対話者がいることによって，語た。さらに執筆された暫定的な内容について対話者りの矛盾に気づきやすくなり，一貫性が担保されやとの対話を繰り返した。対話のセッションは原則とすくなること，対話者からの問い直しにより，読みして週に 1 回 90 分間とし，第 1 回のインタビュー

手により伝わりやすい記述が達成されることなどがから研究論文作成までの約 2 年間，繰り返し行われ指摘されている。また他者からの問いかけとやりとた。最終的に本研究自体についてのふりかえりの対りによって，文化的な解釈や分析を広げるとともに，話（60 分× 1 回）を録音・逐語化し，その内容を踏

自己を相対化し続ける視点を常に持つことができる

まえて全体を考察した。

とされる。

本論文の作成においては，論文内容とその公表に本研究の目的は，対話的自己エスノグラフィを研ついて，話者と対話者は共同研究者としての責任を究法として用いることによって，よい子がどのようともに負うことを確認した。本研究のプロセスにおに自らの問題を認識し，それを乗り越えようとしていて，対話という手続きがもたらした実際のメリッ

いるかのプロセスを当事者の視点から描き出し，「よトについては，総合考察において述べる。

い子問題」への支援と予防のために役立つ仮説を生成することである。
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なった。そのうち放課後クラブからは足が遠のき，

結果と考察

しばらくミュージカルとは無縁の日々を送ったが，ここからは本研究の産物としての自己エスノグラ

ミュージカル女優になりたいという夢は忘れていな

フィを，話者の経験の時系列に沿って記述していく。

かった。あるとき，自分が出演していない放課後ク

ライフストーリーを振り返る部分については，一人ラブの発表を見る機会があり，そこで「やっぱり勉

称を「私」と表記する。

強よりミュージカルがしたい」と本心を言えなかったのは今でも後悔している。
この頃までは，よい子であることに違和感がなく，

1．アイドル活動を始めるまで物心ついた頃から，よい子でいることを楽しんでいた。よい子の規範の

私は人前で何かするのが好きだった。舞台上にいてようなものが自分の中にあり，それに従い行動して注目を浴びる時間が楽しかったのもあるが，特に舞いた。たとえば，「一度注意されたことはきちんと台の裏側を知る出演者にしか体験できない高揚感が守る」，「叱られそうなことは極力避ける」，「より好好きだった。新聞の隅に載っている子役タレント募

ましい態度でいる」などである。また，流行のもの

集の広告を切り抜いて握りしめ，母に頭を下げたこは母が好まないので，欲しいと言うことができなともあったが，「そういうのは大学生になってからかった。特にゲームや服は，買ってもらえないと分にしなさい」と言われ，幼い私には，どうすることかっていたので，ねだる気もなかった。自分で紙のもできなかった。

ゲーム機を作ったり，持っている服をリメイクした

1 − 2．小学生時代〜ミュージカルとの出会い〜

りして我慢していた。何か失敗したときや，親の期

小学 2 年生のとき授業で劇団四季のミュージカル

待に添えなかったと感じたときには，「この瞬間か「キャッツ」のビデオを見たのをきっかけにミュー

ら私はよい子になるのだ」と気持ちを切り替え，舞ジカル女優に憧れを抱くようになった。4 年生くら

台上同様，よい子という「役」を「演じている」といまで，様々な文化的活動を体験できる放課後クラいう感覚があった。演じることは楽しいことであり，ブに参加し，市民参加型の合唱やミュージカルに出つまりよい子でいることは楽しいことだった。

1 − 1．芸能活動への憧れと葛藤演した。オーディションを勝ち抜いて，ソロパート

塾に通い始めてから勉強がますます楽しくなり，や主役を任されたときには，舞台上でその場の注目

中学受験をすることに決めた。家から近い A 中学校

を独り占めできる瞬間がたまらなく心地よかった。

に行こうと思っていたが，塾の先生の勧めもあり，「自分は他の子たちとは違う，特別なんだ」というさらに偏差値の高い学校を目指すことにした。いい気持ちになれたし，演技をしているとき，台本の中成績を修めても親からは「上には上がいる（からうの「自分以外の誰か」になれることがおもしろかっ

ぬぼれるな）」とたしなめられた。誰も私の努力をた。

本当には理解していないと感じていた。また，B 中

4 年生のとき初めて生で劇団四季の舞台を観て，学校に行きたいと思って，「模試で金賞を取ったらミュージカル女優への憧れがより強くなった。自分志望校を B 中学校にしてもいい？」と親に確認を取はかわいくないからテレビに出る子役にはなれない

り，金賞を取ったのに，結局 C 中学校にされてしまっが，舞台なら実力さえあれば仕事がもらえそうだとた。あとでそのことに触れると「自分が承諾したん思った。全国レベルのオーディションを受けたいとだから今さら言うな」と言われ，全部私のせいにさ思っていたが，親の協力が得られず叶わなかった。

れたような気がした。このとき，親に対する不信感

当時の私はピアノ，習字，そろばん，スイミング，

を明確に抱いた。「約束を守らない」ということは

和太鼓，篠笛など，さまざまな習い事をしていた。

私のよい子規範に照らし合わせれば，「いけないこ

私はどうして演劇だけは習わせてもらえないのかとと」に分類されるが，それを親が率先してやったこ

不思議でならなかった。また，さまざまな習い事だとに違和感を覚えた。

けでなく勉強にも興味があり，塾にも通うように

1 − 3．中学生時代〜自分を知る〜
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中学 1 年生の「ポストよい子」の対話的自己エスノグラフィ（柳川・斎藤）

とき，親に隠れて初めて雑誌というものを買った。

中学 3 年生の終わりごろにスマートフォンを手にそこに載っている同世代のモデルの女の子たちを見入 れ， 親 に は 内 緒 で，LINE や Twitter を 始 め た。

て，芸能界への憧れがよみがえることになる。しか私には自分の部屋がないので，スマートフォンは唯

し，進学校に入って，賢いのは自分だけではないと

一の秘密の世界だった。SNS で知り合った子と遊び知った私にすでに全能感はなく，「自分には無理だ」に行ったりして，初めて自分が通う学校以外の学生という気持ちのほうが強かった。モデルの子たちとの実態を知り，自分の生活がいかに抑圧されている自分の容姿を比べて，目が二重になれば，鼻が小さかが分かった。ネット上で知り合った何かしらの悩くなれば，歯並びが良くなれば ... と，自分の悪いとみを抱えている子たちと話していると，自分が感じころばかり気にするようになった。かわいくなるたていた不満はなんらおかしなことではなくて，当然めに努力はしたが，周りから客観的に評価してもら

抱いていい感情だったということが分かって少し救うこともなく，手ごたえがなかった。親は，「学生われた。その子たちの後押しもあって，大人の目をの本業は勉強であるから，それを最優先にすべきで盗んで自分のしたいことをするようになった。とある」という考えを持っているように思え，最終的い っ て も，CD や DVD の 購 入， 繁 華 街 へ の 外 出，には私も「芸能活動をしている子たちは，私よりラ浅いリストカットなど自分にとっては些細なこと

ンクが下の人間だ」と思い込んで，無理やり嫉妬やだったのだが，親が好ましく思わないことをしてい劣等感を抑えこもうともした。それでも自分の好き

る自分を責める気持ちはなくならなかった。

な服くらいは着たかったので親に頼んでみたら，自この頃から，自分のやりたいことを隠れてするた分のお金で買うように言われた。少ないお小遣いでめに，大人が見ているところでは反抗的な態度はお吟味して買った服も，父には認めてもらえなかった。

くびにも出さないようにした。大人の機嫌をとり，

かわいいことと賢いことは共存できない，あるいは大人の信用を得て，陰で何かしていることを疑われ共存してはいけないと思うようになった。このようないようにしていた。たびたび親に成績のことで怒に親と私の価値観はすれ違い，それが私自身の自己られたが，従順なふりをしてやり過ごしていた。勉

否定的な感覚に繋がっていった。

強がしたくて中学受験までしたのに，勉強はもはやまだ諦めていなかったミュージカルへの挑戦も，

私のやりたいことではなくなっていた。親の言いな親の反対でなかなか先に進めることができなかっりになりたくない気持ちと夢を諦めたくない気持ち

た。自分の力だけではどうにもならないと思ったのとの間で板挟みになり，3 年生の終わり頃にはもうで，大勢の友達に寄せ書きをしてもらって嘆願書をミュージカル女優を目指すこと自体に疲れてしまっ

親に提出したが，成績を良くすることを交換条件にた。

出されただけだった。やっとの思いで条件通りの成このように，中学生の間は，自分の無力さにもど績を修めても，父に「一度だけではダメだ」と言われ，かしい思いをしていた。しかし，親を悪者にするこ

約束は守ってもらえなかった。当時は学校と家だけとには罪悪感があった。親が悪くないのであれば私が自分の世界だったので，これ以上どうすることもが悪いということになってしまう。「全部（きちん

できない自分を，どんどん過小評価するようになっと主張できなかった）私が悪い」という考えはこのていた。母は美徳や格言が好きで，自分の理想とすあたりから生まれた。でも本当は，親がいつでも正るそれを見つけては，私に知らせてきた。特に記憶しかったというわけではなく，逆らえない空気のよに残っているのは「努力は他人に見られないところ

うなものを私が感じていて，自分の中でそうせざるで，他人以上にやるべきだ」という言葉である。そを得なかったからこうなったのだと思う。

の言葉に感心もしたが，「結果だけを見て努力した

1 − 4．高校生時代〜妥協〜

かどうかを判断する」という意味にも感じられ，「努

ル女優になりたいという気持ちだけで生きてきたの力してもしなくても結果が出せないのであれば，努で，その夢を諦めてからは，何をしたらいいのかわ

力するだけ無駄だ」と思うようになってしまった。

からず，ぼんやりとした日々を送っていた。そんな5

これまでミュージカ

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中，深夜になにげなくテレビで見かけたアニメを

1 − 5．大学入学から現在〜現実的になる〜

大学きっかけに声優という職業を知った。声優なら，今受験が終わり高校を卒業したことで私は一応の解放から目指しても遅くないとわかった。その時，やは感を得た。自分の通うキャンパスは立地が良く，設り自分が進みたいのは役者の道なのだと改めて思っ

備も充実しているので，そう悪くはないなと思うよ

たし，鈍っていた生（せい）の感覚が蘇った気がした。

うになった。私のスマートフォンには GPS がつけら演劇の世界への憧れは，つらい現実から逃れて，物れており，私がどこにいるか親に通知がいくように語の中で別の誰かとして生きたいという願望の表れなっていた。また，カバンやゴミ箱の中を無断ででもあったのかもしれない。今度こそ自分の意志をチェックされるなど，プライバシーを侵害されていはっきり伝えようと，両親に宛てて「どうしても声ると感じるような行為もあった。抵抗しても「やま優養成所に通いたい。そのためならお小遣いもいらしいことがなければかまわないはずだ」と言われる

ないし，勉強ももっと頑張る」という旨の手紙を書のがわかっていたので，親と戦う気はなかったし，いたところ，勉強をおろそかにしないことと高校の高校時代から抜け道を見つけることが得意になって学費を卒業後に一部自分で返済することを条件に，いた私にとって，親の目を欺くのはそんなに難しい

声優養成所に通わせてもらえることになった。

ことではなかった。

声優養成所では，環境や年齢の異なるクラスメイ

初めのうちは，中高生時代に思い描いていた「自トたちと交流するうちに，学校では落ちこぼれの自由な大学生生活」を営むことに勤しんだ。これまで

分が，一般的に見るとそうではないのかもしれない

ほど勉強を強制されなくなったので，遊ぶことに夢ということに気づけた。このあたりから，自分のこ中になった。自分の好きなことを好きなだけできるとを，親や教師の価値観とは異なる，色々な観点かのがどれだけ幸せなことか初めて知った。1 回生のら見ることができるようになってきた。しかし，念前期はほとんど学校に行かず，アルバイトに精を出願のレッスンに通えたという幸福感は長くは続かした。音楽系のサークルに所属してはいたが，趣味

ず，徐々に「これが本当に自分のしたかったことなの合う友達は見つからず，また，仲間内だけで楽しのだろうか」と疑問を抱くようになった。

む活動に物足りなさを感じていた。個人的に，自分大学受験は自分の人生に関わることなので頑張ろの好きなジャンルの音楽ライブを頻繁に見に行き，うとしてはみたが，中学入学時点から 6 年間心の成

そこで出会った友達と遊ぶことが多かった。遊ぶた長が止まっているような感覚だったので，大学生にめに働いて，稼いだお金を刹那的な享楽に浪費するなる実感もなかったし，どこか他人事のような気がだけの生活に虚しさを感じてはいたが，他に憂鬱感していた。仲の良い友だちは，声優を目指す私のこから逃れる方法がわからなかった。

とを「夢のために頑張っていて偉い」と言って応援

1 回生の後期にかけて虚しさと憂鬱感はどんどんしてくれた。しかし私は受験勉強に打ち込む級友た

高まっていき，電車内や教室内で突然泣き出したりちをむしろ尊敬していた。

するようになっていた。どれだけ好きなことをしてセンター試験は悪くない結果だったおかげで現在欲しいものを手に入れても，一時的な喜びにはなん通っている大学には合格することができたが，第一の意味もないように感じられた。ミュージカルがし志望だった D 大学に合格することはかなわなかっ

たいと思ったときにできなかったという取り返しのた。そのことについて特に悲しみはなく，D 大学のつかない事実をもうどうすることもできないのに，受験が終わり，帰路のバスで高台からの夜景を見な

今さら勉強ができてなんになる，いい企業に就職しがら，「もう二度とこの景色を見ることはないのだてなんになる，生きながらえてなんになるとさえろうな」とだけ思ったのを覚えている。声優を目指思った。

すことも大学受験をすることも，自分で自分の人生

中学生時代から心の不調は感じていたが，自分はの選択をしているはずなのに，感覚としてはまるで

重症ではないと思っていた。しかし，軽視してきた

他人の人生を生きているようだった。

辛さはそのような思い込みでは抑えられないほどに6

「ポストよい子」の対話的自己エスノグラフィ（柳川・斎藤）

蓄積されてしまった。好きだったライブ通いも，人へ反例を示せた気がした。
「アイドルをするからに間関係のいざこざで顔を出しにくくなり，恋人がでは，他のこともちゃんとできないといけない」といきてから一時的に症状はましになったが，それも長う気持ちがあったので，いろいろなことに意欲的にくは続かず，今度は恋愛のことで悩むようになり，打ち込めるようになった。そういった努力を親以外相手に迷惑がられた。相手の都合を最優先するための大人（ファンの人たち）に正当に認めてもらえるに自分の気持ちを犠牲にし，それを察してほしいがことが，心の支えになった。

ための非言語的な行動が相手を不愉快にさせてしまっていたのだと思う。最終的には恋人に暗に「お2．アイドル活動

前は病気だ」と言われ，それをきっかけにメンタル

2 − 1．アイドル活動がもたらしたもの

クリックに通い始めた。

ドル活動を始めて良かったことは，SNS に自撮り（自まずアイクリニックで先生に自分の辛さを認めてもらうこ

分で自分のことをスマートフォンで撮った写真）をとで，自分は本当に「心の病気」になってしまった

載せた際，多くの人に「かわいい」と言ってもらえのだと感じ，少し複雑だったが，ほっとする気持ちたことである。私の活動は，主にライブハウスや商が大きかった。自分を責めることを辞めようと意識

業施設で公演を行い，ファンとの直接交流を中心にし，薬の力も借りながら，自分の人生を生きている

活動するいわゆる地下アイドルであり，広報活動のという感覚を取り戻すために奮闘した。そこからはひとつとして，自撮りを Twitter に載せるというこ

調子が劇的に改善され，学業への支障もなくなった。

とが頻繁にあった。それまでの私は，自分が理想とそして，長年うまくいかないと悩んでいたことが，する「かわいい」と自分自身の実際の姿を比較して，自分だけのせいではなくて環境のせいでもあったの「自分は（理想とズレているから）かわいくない」

かもしれないと考えられるようになった。よい子でと思っていた。しかし，アイドルを始めてから「かいなければならないというプレッシャーからは解放

わいい」には様々な形があることを知り，自分も「かされなかったが，親の目の届かないところであれこわいい」のだと思えるようになった。そして今は，れしていることに対し罪悪感は抱かなくなった。2

ありのままの自分を一番魅力的に見せることが「か回生の終わりに声優養成所を卒業する頃には，将来わいい」になることだと考えている。

の夢などどうでもよくなっていたので，せっかく勉

また，かねてより好きだった歌やダンスを人前で強の楽しみをまた感じられるようになったのだし，披露できる機会が与えられ，自分の才能を存分に発芸能人という非現実的なものではなく，心理専門職揮できる場ができたことも，自己肯定感の向上に繋の資格取得を目指そうと思うようになった。

がった。そしてもうひとつ，同じアイドルグループ

通院を始めて 3 ヶ月ほど経った頃，テレビでたまに所属しているメンバーたちと仲良くなれたこと

たま国民的人気女性アイドルグループの特番を見たが，私にとってかなり重要なできごとだった。共にことがきっかけに，サークルに入る感覚でアイドル練習を重ねていくうちに徐々に打ち解けて，高校時をやってみようと思い立った。ミュージカル女優や代からの親友たちの次に気を許せる存在になった。

声優を目指していたころは，芸能活動を「生業とす大学生になってからは，サークルやクラスになじめること」を目標としていたが，それを諦めて現実をず，当たり障りのないやりとりをして本当の自分を生きていこうとしたときに，ただ純粋にステージにさらせないまま，鬱屈とした気持ちを抱えていた。

立って人に認められるという経験をしてみたいといそのため，素でいられる環境ができたことが嬉し

う気持ちが湧いたためである。

かったし，アイドル活動を続けるモチベーションになった。

その後，勉強とアイドル活動が両立できるようになったことは，ずっとすり込まれてきた「かわいい初めは，「アイドルはアイドルらしいキャラでな（＝やりたいこと）と賢い（＝やるべきこと）は両ければならない」という先入観に沿ってキャラ作り立できない」という考えを覆すものだったので，親をしていたが，どんな私のことも好きだといってく
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れるファンの人たちのおかげで，自分でもありのまだけだった。過ぎた時間は二度と戻らない。あのとまの自分を受け入れ人に見せることができるように

き好きなことができていれば，こんなに苦しまなくなった。これによって，「アイドル活動」という「いても済んだかもしれない。大学受験も成功させられけないこと」をしている自分と，学生である普段のたかもしれない。二十歳にもなって地下アイドルで「よい子」の自分が統合され，アイドルである自分

承認欲求を満たすような真似をしなくても済んだかや学生である自分は，それぞれが切り離されたものもしれない，と悔しくなった。自分のやっているこ

ではなく，「私」というひとりの人物がもつ複数のとすべてが突き詰めればなんの意味も持たないと感側面のひとつなのだという感覚を得ることができ

じ，生きていても意味がないから死にたいとさえ

た。

思った。

こういったメリット以外にも，自分の意識を変えそれでも，アイドル活動は責任感から休まず続けるという点で，アイドル活動は大いに役立った。アていて，他のメンバーとの考え方の違いに苛立ちをイドル活動という「やりたいこと」をやるために「や覚えることもあったが，それ自体はそこまで問題でるべきこと」をきちんとする必要があるという義務はなかった。私は，自分自身の在り方や将来のこと

感と，「やりたいことができている」という満足感が，について強い不安を抱えていた。しかたなく再び薬「やるべきことも頑張ろう」という気持ちを奮い立を飲み始めるもなぜかあまり効果を感じられず，薬たせてくれた。また，とあるコンテストで，最大限を増やしたり別の病院にかかったりしたが，大学 3努力したにもかかわらず入賞できなかったという出

年生の夏にとうとう倒れてしまった。そこで何が起来事が，これまでの私の「失敗を怖れて，言い訳のきたかはわからないが，気分が回復し薬をすべてやための手抜きをする」という習慣を根本から叩き直めることができた。変わったのは，それまで抱いてした。真剣勝負の結果は，自分の心に後悔や違和感

いた「生きることに意味を見出さなければならない」

を残すことなく受け入れることができた。そして，という半ば強迫的な信念を手放し，自分の人生に対高い目標を持って努力することは，たとえその目標

して感じているつまらなさを諦めに近い気持ちで受が達成できなかったとしても，けっして無駄にはな

け入れて生きるようになったことである。この体験

らないということを知った。

は，自分でもまだ十分に言語化できているとは言えないが，次に述べる一連の「革命」の流れをくむよ

一方で，想像していたものとは違う現実を目の当たりにすることもあった。一番ショックだったのは，

うな大きな出来事であった。

自分がファンだった頃あんなに素敵に見えたステー

2 − 3．革命で何が起こったか

ジの輝きは，実際にステージに立ってしまえば，そい子」としての私自身に決定的とも思える変化をもこからは見えないということである。それでも，デ

たらし，その自覚と洞察が生じた時間であり空間でビューしてから半年ほどは新しいことの連続で，ひもあった。ここでは，革命としてのアイドル活動に

とつひとつのことにわくわくしており，薬をやめておいて何が起こったのかという視点から考察する。

も気分良く過ごせていた。

①「特別」になること

アイドル活動は，「よ

アイドルを始める前は，「（いしかし，結成して 1

い意味で）他人と違う」つまり「人より何か優れて年ほど経つとレッスンやライブにも慣れ，同じこといる」ということを「特別」であると考えていた。

の繰り返しにうんざりしてきた。かつての夢であっ

しかし，どんなに努力して自分の最大限の力を出したミュージカル女優の道に足を踏み入れようとした

切ったとしても，「上には上がいる」のひとことでりもしたが，結局私の心は満たされなかった。自分

無力感に襲われてしまっていた。そして，「特別」

が本当に求めているものがなんなのかがわからず，でないということは，代替可能なその他大勢のうちだんだんと憂鬱になることが増えた。ミュージカル

のひとりであるということであり，自分の存在意義

女優になりたかったのは，小学生から高校生までのについて悩むことも多かった。しかし，アイドルを私であり，今の私はその未練に突き動かされている

始めて，どんなアイドルにも少なくとも一人はファ2 − 2．虚無感の再燃と回復

8

「ポストよい子」の対話的自己エスノグラフィ（柳川・斎藤）

ンがいることや，自分では「まったくかわいくない」

ることが大切なのだと気づいた。

と感じるような無加工の写真でもファンが絶賛する④「虹のふもと現象」 空に綺麗な虹がかかっていことを知り，価値観に基づく評価のばらつきや，客るのを見て，誰しも一度はそのふもとに行ってみた観的だと思っていた自分自身に対する評価の主観性いと思ったことがあるのではないだろうか。虹のふに気づいた。

もとにある町は七色に輝いてさぞかし美しいに違い

私が自分のことを自分の基準でどう評価していよない。そう思って虹のふもとを目指すのだが，当該うと，誰かが私のことを「かわいい」と言えばそれの場所に着いてもそこはいたって普通の色をしていはその人にとって事実なのであり，また私にとってる。この現象は，アイドルになった私がまさに体験の事実であってもおかしくないのである。つまり，したことである。アイドルになる前は，憧れのバン

自分なりの考え方や価値観をもった唯一無二の「私」

ドマンやアイドルのライブを観て，「あんな風にスであることが存在意義であり，それだけで十分「特テージに立てたらどんなに楽しいだろう」と思って別」なのだ。

いた。しかし，アイドルになって同じようにステー②「自分の人生を生きている」という感覚ジに立っても，あの恍惚とした気分にはなれなかっ大学生

た。私はこれを「虹のふもと現象」と名付けた。

になって自由を知るまで，私は知らず知らずのうちに，親や教師など周りの「導く大人」によって敷か

こういった経験をするまで，私は一度何かを欲しれたレールの上を歩いていた。そこから脱線しなけ

いと思ってしまうと，それを持っていないことに対れば幸せになれると聞いていたのに，私はいつまでする悔しさや物足りなさに支配され，「それさえあたっても幸せになれたという感覚を持てなかった。

れば何か変わるはずだ」と思ってしまいがちだった。

一方，芸能の世界は親が言うところの危険地帯で

しかし，それを手に入れても，何かが劇的に変わるあったが，私は案外そこでも強く生きていけた。親ということはない。「変わらないということは，この干渉の届かない場所で，自分で行動選択・決定しれは本当に欲しいものではなかったのだ」と思い，何かに取り組むことで，「自分の人生を生きている」

別のものを求めて同じことを繰り返した。アイドルという感覚を強めていった。つまり，大事なのは，になって，自分の人生で一番欲しかったはずのもの，

歩んできた道そのものではなく，その道を選んだのつまり人からの賞賛や羨望のまなざしを存分に手にが自分であるということだった。

入れたときも同じだった。「あぁ，こんなものか」③なんのための「努力」か 「努力は他人に見られと思った。

ないところで，他人以上にやるべきだ」と刷り込ま

そのとき私は初めて，欲しいものを手に入れるこれていた私だが，アイドルを始めてから，努力してとは，心を満たすことではないということを知った。

いる姿を人に見せることが多くなり，「がんばってそして，改めて自分が持っているものに目を向けてるね」と声をかけてもらえるのが嬉しくて，努力はみると，すでにたくさんのものを持っていることに隠さなくてもよいと徐々にわかってきた。しかし，気づき，不満から開放されて，むしろ心が満たされこれまで「人に見せない努力」を認めてくれる人がた。今は，自分が新しく手に入れるものは，私の元周りにいなかった私は，「人に見せる努力」しか認に来るべくして来るものだけでいいと思っている。

めてもらえないのだと思い込み，内容よりも見せ方

今のところは，今あるものだけで十分なのである。

に重きを置くようになった。
しかし，大学院受験を控え，自分の努力不足に直総合考察面することで，自分がこれまでほとんど中身の伴わ
ない見せかけの努力ばかりしていたことにハッと気

ここまで，話者自身のたどってきたライフストー

づかされた。うそを見透かされたような気がして恥リーを対話的自己エスノグラフィという方法を用いずかしかった。そこで初めて，自分を自分自身の努てできる限り詳細に記述してきた。本論文のまとめ

力の保証人として信頼し，安心して本当の努力をすとして，本研究において対話という手続きがどのよ9対人援助学研究

2021.

January

うに機能したか，そもそも「よい子の本態」とはなと「苦しさ」は切り離せないものであった。本考察んであるのか，「脱よい子のプロセス」が進行する

では「よい子性の自覚を伴う苦しみの体験」を，カッ

ためには何が必要であるのか，といったいくつかのコつきの「よい子」で表現し，それ以前から「私」

論点について考察したい。

がそうであったはずの「苦しみを伴わない体験」とは区別する。後者を「本来的なよい子」と命名する。

1．本研究における対話の機能

本研究における対「本来的なよい子」は，よい子が自らを「よい子」

話について，そこで話された内容以上に，対話といと自覚する以前からすでにそうであった状態であう行為そのものに意味があったのではないかと著者る。このような区別が「私」以外の他の人にも拡張は考えている。自分の過去と向き合うことは話者に可能であるかどうかについては，今後の検討課題でとって少なからぬ苦しみを伴っていたため，耳を傾ある。

けてくれる対話者の存在は研究を進めるうえで大きな支えになった。もしひとりで執筆していたら，知3．当事者の視点からみた「よい子問題」の体験にらず知らずのうちに苦痛を避けてしまい，十分な記ついて述はできなかっただろう。そして，インタビューのを抱えており，この苦しさが本人にとっての「よい時間にその場で対話するだけでなく，そのときに生子問題」である。「私」は，よい子であった同級生

じた感情や考えについて，次のインタビューまでにたちが苦しんでいる姿に触れることによって，自分自分の中で反芻することで，新たな発見につながる自身も同じように苦しんでいることを自覚し，それことが度々あった。また普通に考えればネガティブ

らが「よい子問題」であると理解するようになった。

と感じられる内容についても，信頼できる対話者に

序文でも述べたように「よい子問題」は，これまで率直に話すことで分析の対象として適切に扱えるよの研究では主として「過剰適応」として理解されてうになり，対話者という他者の視点を取り入れて読き た（ 石 津・ 安 保，2009; 桑 山，2003; 浅 井，2012;

者に配慮しながら細やかな記述をすることができた

益子，2013; 風間，2017）。しかし，当事者の視点かと思う。話者にとって対話者は研究という苦闘の目

ら見れば，「よい子問題」は全く異なった体験とし撃者（witness）でもあった。

て立ち現れてくる。

前述したとおり，「よい子」は常に苦しさ

一方で，プロダクトとしての自己エスノグラフィ「私」のライフストーリーにおいては，「相手の都の共同構成という観点からいうと，本研究における合を最優先するために自分の気持ちを犠牲にし，そ

対話の重要な意義は，話者のライフストーリーかられを察してほしいがための非言語的な行動が逆に相浮かび上がったいくつかのポイントを出発点とし手を不愉快にさせてしまう」というような報われなて，話者と対話者が語り合いを繰り返すことで理論さや，「自分のやっていることすべてが突き詰めれ的考察を深めることができた点にあると思われる。

ばなんの意味も持たないと感じ，生きていても意味

以下に示すいくつかの概念と仮説は，自己言及的でがないから死にたいとさえ思う」というような虚無再帰的な議論を繰り返さなければ到達することが難感や希死念慮として「よい子問題」は最も典型的にしく，対話的自己エスノグラフィの実践はこの共同現われていた。苦しみとしての「よい子問題」は，「過構成のプロセスに大きく寄与したと思われる。

剰適応」的な態度や行動が招くとされがちであるが，「よい子」自身はそれが「過剰適応」からくるもの

2．「よい子」（苦しむよい子）と「本来的なよい子」

であるとは思っていない。なぜなら，「他者の期待

そもそもこの研究のモチーフは，第一著者であるに応えるために極限まで努力する」という意味での「私」が，自分が「よい子」であることを自覚した

適応は，よい子にとっては「自分本来のあり方」でとき（明確な時期としては 18 歳ころ）に始まった。

あって，それが過剰であるかどうかは本人には分か

この自覚には「苦しさ」が常につきまとっており，らないからである。少なくとも「私」の経験からは

この時点での「私」にとって「よい子」であること

そう言える。
10

「ポストよい子」の対話的自己エスノグラフィ（柳川・斎藤）

本研究の中で描写さい子」から「よい子」（苦しむよい子）を経て，「よれた「私」のライフストーリーを振り返ってみると，

い子」と「いけない子」の両方を生きつつ，それら「よい子」のあり方の変遷のプロセスは，概念的に全体を自己理解しているような自分である。
「ポス

区切られたいくつかの時期の移行プロセスとして描

トよい子」の最も大きな特徴は，自身の「本来的なき出すことが可能であると思われる。以下，順に述

よい子性」を肯定的に自覚しているところにあり，べていく。

これが本来的自己感として「ポストよい子」のエネ

4．「よい子」の変遷プロセス

自分がよい子である

ルギーを支えていると考えられる。しかし，「ポスと思うことも，よい子であるがゆえに苦しむこともトよい子」とは，決して完成された到達点ではなく，ない。自発的に親の期待に応えるのが当たり前で，常に変遷を続けるプロセスとして理解されるべきで本人もそれが楽しいと感じており，親が求めることある。

4 − 1．「本来的なよい子」期とよい子のやりたいことが一致している。
「私」のライフストーリーにおいては，おおよそ 12 歳まで（小5．本研究から得られた仮説

学生時代）がこの時期に相当する。

成された仮説を以下に整理し，考察する。

4 − 2．無自覚な「よい子」期

5 − 1．
「よい子問題」の中核は過剰適応というより親の期待に応えた

本研究の全体から生いと思いつつも，実際にはそれがうまくいかず苦しはむしろ本来感の欠如と自己不全感である。

過剰

む。また，親の求めることと自分のやりたいことに適応はあくまで研究者や治療者の視点から「よい子」

ズレが生じてくる。親の期待に応えられていないのを評価した概念である。当事者からすると，「過剰に」に，親の求めることを無視して自分のやりたいこと適応しているという認識はないし，それが普通なのをやるのはいけないことだと思い，葛藤する。しかで「過剰でない」適応というものがわからない。他

し，それがよい子でいようとするがゆえの苦しみで者から見て適応が過剰であることよりも，本人が「自あることにはまだ気づいていない。「私」の場合，分のやりたいことができていない」「自分らしく存おおよそ 15 歳まで（中学生時代）がこの時期に相在していない」と感じていることのほうが重要であ

当する。

る。
親の期待には応え

5 − 2．「よい子」から「ポストよい子」への移行プることができないとわかり，よい子でいようとする

ロセスは，「よい子が生きる世界」の拡張に伴い，ことが苦しみの原因であると気づく。また，親の求

親の価値観の影響を強く受けた不合理な信念が変容

めることを無視して自分のやりたいことをしてみよすることを通じて，本来的な自己感が再獲得されてうとするが，自分のやりたいことがなんなのかわかいく過程である。

らない。
「私」の場合，おおよそ 18 歳まで（高校生培われてきた不合理な信念を，より自分を苦しめな時代）がそれに相当する。

い柔軟な形へと変化させていった。その結果「私」は，

4 − 4．脱「よい子」のプロセスから「ポストよい子」

再び「本来的なよい子」時代のように主体性をもっへ 「よい子」の苦しみを自覚し，対処しようとする。

たよい子でいられるようになった。このように「よまずは，自分が本当にやりたいと思っていることをい子」が「ポストよい子」へと変容するためには，見つめ直し，挑戦してみる。その経験の中で，これ世界の拡張と信念の変容が中核的な役割を果たし，まで抱えてきた苦しみの原因と遭遇し，それと向き

それらを通じて，不合理な信念に囚われることのな合い，どうすれば解消されるか試行錯誤していく。

い「本来の自分」が再び生き生きと活動しはじめる「私」の場合，19 歳以降（大学生時代）がこの時期のである。

に相当し，アイドル活動の時期（19-22 歳）を経て「ポ5 − 3．「よい子」から「ポストよい子」への移行プ

ストよい子」の感覚が次第に確かなものになってロセスが段階的に進行する場として「アイドル活動」

いったと考えられる。

などを含む「よい子にとっての『いけないこと』」4 − 3．自覚した「よい子」期

アイドル活動は，「私」の中でを主体的に選択することが有効に機能する。

ここでいう「ポストよい子」とは，「本来的なよ11

学生

対人援助学研究

2021.

Januaryの本業は勉強であると教えられていた「私」にとっ

引用文献て，アイドル活動は「いけないこと」に含まれていた。
浅井継悟（2012）．日本における過剰適応研究の研究動向

親の望みとは正反対の「いけないこと」を自らの意

東北大学大学院教育学研究科研究年報，

志で選択することで，自分の未来に自分で責任をと, 283-

294.

る覚悟ができ，主体性を取り戻すことができた。もE l l i s , C . , A d a m s , T . E . , B o c h n e r , A . P . （ 2 0 1 1 ）.

ちろん，何が「いけないこと」であるかはそれぞれAutoethnography: an overview. Historical Socialの人において違っているだろう。

Research,, 273-290.

石隈利紀（1999）．学校心理学―教師・スクールカウンセ

6．本研究の限界と今後の課題

ラー・保護者のチームによる心理教育的援助サービ

本研究では，対話ス―

誠信書房

的自己エスノグラフィを用いて，「よい子」の当事

石津憲一郎・阿保英勇（2009）．中学生の過剰適応と学校者としての話者の語りと記述を検討することで，「よ適応の包括的なプロセスに関する研究―個人的要因
としての気質と環境要因としての養育態度の影響のい子」の体験を明らかにし，「よい子問題」への支観点から―援に役立つ仮説を生成することを試みた。既存のよ教育心理学研究，, 442-453.

風間惇希（2017）．青年期における過剰適応研究の動向とい子研究では扱われてこなかった当事者の視点を取

今後の課題

り入れることで，「よい子問題」は単に「過剰適応紀要（心理発達科学），

名古屋大学大学院教育発達科学研究科, 127-140．

桑山久仁子（2003）．外界への過剰適応に関する一考察―の問題」ではなく，「よい子」の本来的自己感の希

欲求不満場面における感情表現の仕方を手がかりに薄さからくる問題であるという新たな見方を提案すして―ることができた。そしてその本来的自己感の再獲得

京都大学大学院教育学研究科紀要，, 481-493.
益子洋人（2013）．過剰適応研究の動向と今後の課題−概は，大人たちの望まない「いけないこと」の経験を念的検討の必要性−

通じてなされる可能性を見出すことができた。

文学研究論集，, 53-72.

沖潮（原田）満里子（2013）．対話的な自己エスノグラフィ

一方，本研究は，あくまで「私」ひとりの経験を語りを通した新たな質的研究の試み

元にしていることや，アイドル活動以外の「いけな究，質的心理学研, 157-175.

沖潮（原田）満里子（2016）．障害者のきょうだいが抱えいこと」の経験には焦点を当てていないことなどかる揺らぎ：自己エスノグラフィにおける物語の生成とら，今後は，複数の「よい子問題」経験者のライフ

その語り直しストーリーにおける多様な経験について検討してい発達心理学研究，, 125-136.

沖潮（原田）満里子（2018）．自己エスノグラフィ，能智

く必要があるだろう。

正博他（編），質的心理学辞典，（pp.127） 新曜社（2020. 3. 2

受稿）
（2020. 12. 22（ホームページ掲載

12

受理）

2021 年 1 月）