援助職のリカバリー《4》〜ダメダメ援助職のはじまり〜

袴田洋子

半年以上前になりますが、「その後の不自由―なのかもしれません。そしてさらには、人から「嵐」のあとを生きる人たち」（上岡陽江・大嶋拒否されたとしても、「そんなこともあるかもし栄子著 医学書院）という本を読みました。リれないな」と思うことが出来るようになってきストカットや薬物依存の「当事者」が回復を続た、という事なのかもしれません。

ける中でも抱え続ける「課題」について、わかりやすく書かれていました。想像はしていまし【実は、不採用寸前だった!?】

たが、読みながらひどく共感する自分がいて、“看護”に真摯な思いも抱かず、参加するこ

やはり自分は依存症という病を抱えている、ととに意義がある、かのごとくに病棟実習を終え、いうよりもそう思った方が、自分を理解しやす

大学４年の看護研究をどうにかやりすごし、ガく、かつ自身をコントロールしやすい、というソリンスタンドでのバイトを 11 月くらいまでことも再認識しました。

やって、ようやく国家試験の勉強に手をつけた

この本の帯には「“ちょっと寂しい”が、ちょのが、受験３ヶ月前。一夜漬けのような勉強のうどいい」と書かれていて、自分の状態を測る仕方で、何とか試験を終えて、4 月。付属の大のに、なるほどと思いました。人との関係性や学病院に就職しました。

距離感をうまく持てず、境界侵入しやすい自分

ほとんどの看護学部生は、この付属の大学病

は「ちょっと寂しい」くらいが実際にちょうど院に採用されるのですが、私は実は、不採用寸よく、ようやく最近、物理的に誰かと一緒にい前だったようでした。大学 4 年時に行われる看なくても、寂しさに囚われないようになりまし護学部生対象の一斉に行う就職面接で、私はなた。心のバケツの穴が、今は小さくなってきてんと遅刻をしたのです。しかも服装は G パン。

いるのかもしれません。そしてそれは、人を信実際の面接ではだらしない笑顔を振りまき、真じることが出来るようになってきた、という事

剣さが 1 ミリも感じられない話し方をし、今、184思い返しても信じ難いありさまでした。に顔を出した時に「袴田さんは看護婦さんにな「就職面接に遅刻してくるなんて全く自覚がる勉強をしているんですってね。偉いわねぇ。

足りない。態度もヘラヘラしていて、袴田は採勉強は大変なの？」などの会話をすることがあ用しない方がいいのではないかという話が出たったのですが、ひどく嬉しく感じ、「私、年上ののよ」と、学部の先生か事務か、病棟の上司か人が好きなのかも」と、はっきり思ったのを覚

先輩か、誰かまったく覚えていないのですが、えています。

ある時そう聞かされ、自分はそんなに認められない存在なのか、とショックを受けたことを覚えています（自分のした事を反省もせずに）。

【認める前に、認められたいナース】
そんな自己理解を通して自分の承認欲求の強さ、愛着を強く求める自分を改めて思い、ため【大人の人が好き→甘えられる？】

息をつくしかありませんでしたが、それだけで学部生は必ず採用されるという甘い考えのも済むわけはありません。とでの面接態度であることに間違いはないのでそんなにも承認欲求が強すぎる援助職は、言すが、後に、自分史を振り返っている時に、こうまでもなく、援助実践の場において、よい支の不採用寸前だった情けない面接場面を思い出援を行うのは難しいように思います。
なぜなら、し、あの時、自分はどんな感情で面接に臨んで「こんなにも自分は一生懸命やっているのに、いたのか、アセスメントしました。そうしてわ

なぜ認めてくれないの？ なぜわかってくれな

かったことは次のようなことでした。

いの？もっと認めてちょうだいよ」という感覚「面接の場面で、あんなに複数の人（面接官）に自分について質問されるのが嬉しい。自分にが「患者を援助・支援する」というミッションよりも強く出てしまうからです。

興味を持ってくれるのが嬉しい。自分が話すこ患者のケアよりも、自分がケアされることをとを真剣に聴いてくれるのが嬉しい。大人の人望んでいる状態と言えるかもしれません。それ達が私の話を丁寧に真剣に聴いてくれるのが嬉に気付いていれば、対処の方法はあるかもしれしい」。そんな感覚でした。ゆえに、あまりにもませんが、まだまだこの時点では、自分の不健嬉しくて、しまりのない笑顔になってしまって全さには気付いていないので、周囲を困らせる、いたのではないかと思いました。そしてまた、というよりは不愉快にさせる人生を歩むことにそれはまるで、大人からかまってもらっているなります。

幼児が、ちょっとはにかみながら、でも嬉しそうに自分のことを話している姿そのもの、そんな場面とよく似ているように思いました。

【サイアク新人ナース誕生】
希望どおりに配置された病棟（救命救急セン

ガソリンスタンドでバイトしている時、夕方ター）で、案の定、私は上司や先輩、同期ナーは学生のバイトだけになって同年代ばかりになスを困らせる素行不良な新人看護師になりましるのですが、昼間、17 時までのスタンドは経理た。就職したての 5 月、再び妊娠、中絶をしたや社員の「大人」の人たちがいました。出勤簿

私は、ただでさえ持っていない自己肯定感をさの印鑑押し忘れなどで、たまに日中にスタンドらに失くしていったようでした。

185患者には優しくできない、先輩にはああ言えように記憶しています。

ばこう言う、反抗する、上司からの注意にはむ

そうしてまた別の時には、B から「主任が『どくれる、仕事はめんどうくさがる、だらだら歩うでもいいけど、袴田、もう少し働いてくれな

く、始業ぎりぎりに来る、不満が多い、愚痴もいかしらね！』って言っていたよ」と聞きまし

多い、陰口をたたく、嫌みをいう、準夜勤なのた。この時も深く追求せずにやり過ごしたように気持ちが沈んで出勤出来ずにいるところに、に思います。今、思えば、これ以上自分を傷つ同期の同僚ナースがアパートまで迎えに来る、かせないために、防衛的であったということでなど、過去を消しゴムで消せるならごっそり消しょう。

したい、と本気で思います。
（この状態、やはり「新型うつ」によく似ているように思うのです【必要だよ、と言ってほしかった】が、どうでしょう？）

数年前、自己嫌悪のままに生き続けることの限界を感じたことをきっかけに、なぜ、こんなど【先輩ナースたちを手こずらせる】

うしようもない自分が出来上がってきたのか、

当時、その病院では、新人ナースを教育する

自分を客観的にみて理解したいと考え、自分史ために「おねえさんナース」がマンツーマンでを振り返っている時に、新人ナースの頃を思い組まれ、私にも先輩ナースの A さんが指導して返しました。

くれることになりました。
そしてその病棟には、あの頃は気付いてはいなかったけれど、今、大学時代の友人 B もいました（私は留年したの当時の感情を正直に言語化すれば、「認めてもらで B より１年遅れて就職、B の仕事ぶりを大学いたい、褒めてももらいたい、私は必要な存在

４年の時に見たり聞いたりしながら、救急の仕だと言ってもらいたい、でも、そんなことはあ事はカッコいいなぁ、私も救急で働きたいなぁ

るわけない、なぜなら私はどうしようもない出と思い、救急病棟を希望したのでした）。

来損ないのダメなナースで、要らない人材なのすなわち、私の指導ナース A さんと私の友人だから」です。

B は同期の関係であり、友人 B は、私の指導ナ

でも、当時の私を認めてほめることができる

ース A さんから、私を指導するにあたっての苦人がいるとすれば、それはもしかしたら、少年労話をずいぶん聞かされていたであろうことが院で診察する児童精神科医くらいかもしれませ

想像できました。というのは、ある時、B からん。私は本当に扱いにくい人間でした。だから「A さん、袴田のこと『私には教えられない、当時、私の周囲にいた人たちに、お詫びしたいもう私にはどうしたらいいのかわからない』っ気持ちでいっぱいになります。て言っていたよ」と聞いたからでした。

そして、今でも援助職を続けている理由は、友人の B からそんな事を言われて、あんなに贖罪の思いが強くあるように思います。まった優しいAさんがそんなふうに思っていたのかと、 く良いナースではなかった為に、患者さんや職突き放されたようなショックを受け、とても情場の人たちに不利益を生じさせてしまった、そけなく恥ずかしい思いをしましたが、負けず嫌の償いをしなければならない、という思いがあいの性分が作用し、その場は軽くやり過ごしたります。そして同時に、私のように不器用に、186

他者評価にすがった生き方をしている人がいた

たいという組織の意向は当然です。うすうす分ならば、もう少し楽に生きられる方法があるかかってはいながらも、やはり情けなさとみじめもしれないよ、とおこがましく感じながらも、な気持ちに沈んでいきました。

声をかけたい気持ちになります。

大学病院４年目、重たい気持ちのまま、私は不要な人材なんだという思いを抱きながら、循

【常に鎧をまとって、完全防衛】

環器・腎臓内科病棟に異動した私は、救急病棟

他者評価に依存するということは、常に自分よりもはるかに過酷な業務状況の中で、ますまが正しく、常に自分が勝って、「周囲から認めらすストレスを募らせていき、その２年後には退れる」状態でいなければならない生き方ですか職をすることになります。

ら、何より自分を疲弊させます。また、批判や注意を受けたときには、自分が負けてはいけないので、過剰に防衛的になり、議論の主旨を巧みにすり替えて、結果として相手をねじ伏せていきます。
重たい分厚い鎧を身にまといながら、これ以上自分を傷つける相手は、絶対に許さない。そんな新人ナースから始まった援助職の私は、不器用な生き方をこの後も続けていってしまいます。
【ダメナースが不要なのは、当然】救急病棟で２年が過ぎようとしている時、婦長との面談で、「他の病棟に異動してほしい、あなたは他のスタッフとうまくやれてないようだから」みたいなことを言われました。しかし、病棟が変わるのは病院が変わるくらいの違いがある＝大変だ、と聞いていたので、何とかもう１年はこのまま救急病棟に居させてほしいと伝え、ぎりぎりそのまま残ることを許されました。
が、その翌年、「はい、１年経ちました。約束したとおり、異動してくれるわね」とわずか 1 分ほどで婦長との面談は終わり、希望した循環器内科・腎臓内科の混合病棟へ異動になりました。
私のコミュニケーションパターンに変化がないので、組織運営に支障があるスタッフは排除し187