家族と家族幻想 5
坂口 伊都

皆さま、お元気でしょうか。会話を楽しみながら「嘘はついてはいけません」と小さ食事をする日が待ち遠しいです。政治主導の仕方に信頼がおけない出来事が重なると不信感ばかりい頃、誰もが言われたことでしょう。

募ります。80 代の母親と会うのも気が引けますが、オンライン通信機器が使えない母親との連絡手段

日々の生活の中で、嘘がない日はは、電話か会うぐらいしかありません。会わないのも会うのも気を遣います。高齢の母の前ではであるか考えてみた。コミュニケーショ

きるだけマスクを外さないようにと思っている矢
先に隣で夫がマスク外していたり、コロナ禍でのンを円滑に回そうとすれば、多少のGo to キャンペーンなど、危機感をどこまで保持したらいいかわからないことがたくさん起こり、嘘が混じる。謙虚と言い換えてもい世の中全体が突っ込みどころ満載だと感じます。
一人暮らしをしている 21 歳の息子もコロナ禍

いかもしれない。相手を傷つけないの影響を受け、社会という荒波の中で、何とか自分の生活を成り立たせようともがいています。そための嘘もいっぱいある。の様子は危なっかしく、じっと見ているとハラハ
ラして仕方がありません。親は息子を遠目で見守っていますが、本人は見守られていることに全く気付きません。ふとした時に思い出してもらえる終わりが見えないてこない新型コロナ禍の日常ように連絡を入れ、手助けをしてもらえるというも 1 年になり、気持ちが落ち着かないままですがサインを送り続けています。息子は、「帰るわ」と118

言いながら、帰らないことが続き、我が家では「兄子どもが小さい頃、家族は親密な存在で、思春ちゃんの帰る帰る詐欺」と呼ばれています。その期に入って行くと、家族から距離を置こうとしま息子が、ほんの 1 時間程度ですが帰ってきました。

す。親にも言わないこと、嘘をつくことがありま髪を染めた息子を見るのが初めてだったので、見す。嘘をつくと言われると、悪いイメージを抱く慣れないなぁという感じでしたが、前向いて生き人は多いでしょう。子どもにも嘘をついてはいけようとしていることは伝わってきました。親としませんとよく言いますが、日常生活の中で本音をて、不安はありますがそれを信じようと思います。

ぶつけあっていたら関係がすさんで仕方がなくな

娘は、息子とタイプが全く違い、何かあると相ります。私たちは本音と建前を使い分け、相手の談してきたり、上手におねだりもしてきます。いことを思って口にしなかったり、言葉を選び、そろいろな話をしてくるのですが、私の聞こうとすして小さな嘘が混ざっていきます。

るタイミングと合わないと、「ねぇ、聞いてる？」

外に出る時、私たちはよそ行きの顔になります。とよく怒ります。しっかり聞くことができたなと腹が立っても笑顔でやり過ごすこともあるし、泣いう時は、あまり気にならないのか覚えていない

きたい気分の時でも何も起きていないかのようにようで、聞いていないことばかり話題にされ、何平然としています。他者から自分がどう見られるか不条理だと感じます。同じ両親に育てられた子かは多少なりとも気になり、良く評価されたいとども達でも成長の道は随分と違うものです。常識

願い、嫌なことを言われてもグッと我慢した経験を横に置き、その子の状況に応じていくことが、は誰にでもあるでしょう。

繋がっていく秘訣のようです。離れて暮らしてい一方家では、そのよそ行きの顔を止め他者を気ても家族です。日常の世話をしているわけではあにするモードも緩みます。気が緩んだ自分でいらりませんが、見守り続ける存在として居続けていれる場所に一緒に暮らす家族は、本音で付き合えることを子ども達も、わかってくれているのではる相手として認識してしまう。だから家族には嘘ないかと思います。心配をしたらキリがありませをついたらいけないと思う。ある人は、家族に正んが、何とか周りの人の手を借りながら生きてる直でないといけないと思い、家族の質問に正直にことを頼もしく感じます。どの子も自立を見据え答えると叱られ、罵られ、「やっぱり私はダメなのながら関わっていくことが、今の私に課せられただ」と傷ついていていました。家族に正直に言う親役割のようです。何が正解かわかりませんが、といつも罵倒され、何でわかってもらえないのか

子どもとの距離感、支える形は一つではないと教と傷ついて、家族に誠実であろうする程、悪循環えられています。

が起きていました。

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私たちは無意識的に、家族だからこそ距離が近家族だから仲が良くて当たり前。

く、関係を保つために本音でぶつかり合わないよ
うにしているのではないでしょうか。子どもが一「家族なのだから、わかってくれる所懸命作った工作がさほど上手くなくても、上手にできたねと言ったり、親に何か用事を頼まれて、やりたくなかったら聞こえない振りをしてみたり、何かトラブルがあっても心配をかけたくないからはず。」「言わなくても伝わるのが家族。」と言わなかったりします。
家族に真実を言わないと嘘をつくことになるとそんな風に思いながら、仲良しでい罪悪感を抱いているという方に、何故そう思うのかを尋ねていきました。真実を告げた時と言わなるために、結局肝心なことを話さな

かった時の家族の反応はどうなるか、その時、家族は何を不安に感じていると思うか、不安になっいようにしているのが家族なのかもた時にその家族はどうなるか等をその人と一緒に考えていきました。その結果、家族に言っても大知れない。

丈夫なことと、あえて言わないでおくことがあってもいいのではないかとなりました。家族に何をしていたかと質問され、自分の行動を正直に報告しない以外の選択肢があることに驚きを隠せない仕事の中で、いろいろな家族に出会って話をし様子でした。ていると、家族が特別な存在だということと家族思春期になれば、親に隠し事の一つや二つしてだから自分を理解してくれたり、わかりあうこと当たり前です。家族同士だったら、相手のことをはイコールではない現実が見えます。どこかで家何でも知っているわけではなく、日常を穏やかに族なのだからわかりあえるはずという願望は捨て過ごすために当たり障りのない話題を無意識に選られず、わかってもらえないことに傷ついていまぶスタイルが馴染んでいるかもしれません。改ます。家族は万能ではないと感じます。って話をするタイミングを見つけることに苦労し家族面接では、家族に焦点を当ててた話を聞いたという話も聞きます。
「家族だから」と始まる話ていきます。
「どなたからでも結構ですので、ご家の中には、家族の誰一人幸せにならない内容が含族のことを紹介してください」と尋ね、ジェノグまれています。まるで落とし穴のようです。

ラムを書きながら、「お子さんの名前はどのように決めたのですか？」や「それはいつ頃のことですか？」「その事柄は、〇さんには伝えているのですか？」伝えていれば、「それはどのように伝えました？」伝えていなければ「それは何故ですか？」等、家族がどう機能しているのかを考えながら質問をしていきます。そんな初回を終え、2 回目にお会いする時、「こんな風に家族の話をしたことがなかったので良かった」と感想を言われる方が多120いです。あまり話しに参加していなかった印象だ

どもの口から物騒な言葉は出てこなくなっていまった方にも言われ、驚くこともあります。

した。家族が強くなるというのは、こういう事な家族で話をするとすぐ喧嘩になって話し合いにのだろうなと感じました。家族からは、第三者とならないが、家族面接のように第三者が入ることして私がいると落ち着いて話し合いができるから、で、冷静に話ができるようになり、他の家族がこ面接を続いたいと言われましたが、私はその時、んなことを考え、言葉にするのかと意外に感じる同席する以上の役割をしていなかったので、何かことも多いようです。普段は家族で会話をしても、聞いてもらいと思うことができたら、連絡をくだ肝心なことは言わなかったり、一緒に住んでいてさいと伝えました。家族の皆さんも納得して面会も顔を合わすことも稀で、会話は日に一言二言あを終えました。

るかどうかくらいだと話す家族もいます。日常を共にする家族は、関係が近い分、しんどい内容になると波風が立ち、穏便な生活が続けられなくな

自分のこと、家族のこと。

るから避けたくなり、家族で話す内容は日常生活に差し障りのないものに偏りやすくなるようです。
その中で、家族の会話の影響を大きく受けるのは子どもです。ある家族は、子どもが過去の許せそれらを誰と語り合っているだろうか。

ない出来事を話すと、親が「それは、〇〇だった」と訴えを曲げ、あたかも大したことがなかったよ

自分のことも家族のことも案外とうに笑いながら答えると、子どもが「殺意しか出てこない。この人を本気でぶん殴っていいですか」と訴えてきたことがありました。私は、「物騒な言いまわしですね」と言うと、いつもこんな感じの見えにくい。近過ぎるものは、誰かの手を借りて客観的に見つめてみるコミュニケーションで、他の家族でも似たようなものだと思うと返ってきました。親の方には「深と、意外な一面が見えてくるようで刻な場面でもよく笑っている印象を受けますが、いつも笑っていることが多いのですか？」と尋ねす。

ると、ご本人がハッとされたようで、考え込みながら自分に自信がないから笑うのかも知れませんと答えられました。
この家族と面会を重ねた終盤、子どもに「親の私達は、自分のことや家族のことをどれくらい期待を一人で背負ってきたのですね」と伝えると、話題にしているのでしょうか。私も娘と里親をし「自分で背負ったのではなく、気づいたら肩の上ていることについて真正面から話をしてこなかっに乗っていて、どうしようもできなかった」と言たことに講演の打ち合わせをして、初めて気づきい、その言葉を両親が噛みしめるように聞いていました。自分の頭の中では、何度も悩み考えていました。聞いてもらうということは、受け止めてましたが、それを誰かと話すことはさほどしていもらうということです。この家族がお互いの話をなかったです。自分の内に秘めた想いを言葉にす聞き、それを受けとめ、そして相手のことを思いる自信も、相手に誤解がないように伝えられる自やりながら話をするようになり、その頃には、子121信もなかったからだと思います。

ます。そこから新たな道筋が見えてきます。袋小夫婦だから何でも話し合えるわけでもないよう路からは脱却し、新たな道筋を行けば、今までとに思います。夫婦で家族が上手くいかない部分のは違う風景が見えてきます。その中でも、いろい話しをしようとしても、喧嘩になるか、喧嘩になろな事は起きるでしょうが、新たな道筋を探すこるぐらいなら何も言わない方がマシと黙ると、空とは経験していますから、どう乗り越えようかを気が重くなっていきます。私からの質問にはろく考えていけるようになるのではないでしょうか。に答えない夫ですが、改まった場所で、同じことを別の立場の人に尋ねられて話す夫の姿を見たことがあります。夫は自分との距離が近い人ほど、あまり気持ちを言わなくなるように見えます。夫
婦で会話をするのも難しいものです。
自分を色に例えると何色ですか？と尋ねてみると、考えたこともなかったと言われ、他の家族を色に例える方がすぐに言えることが多いです。自分や家族のことを考えてみようとしても、自分一人では袋小路にはまっていくようで上手くいかず、自分にまつわることは、わかっていそうで実はわかりにくく、言葉にすることが難しいようです。
もちろん家族には言えない話もあるし、家族だから言える話もあります。育ってきた環境から見える風景を当たり前だと信じて成長をしていきます。一人ひとりに個性があるように、家族もそれぞれの特徴があり、自分が感じている当たり前が他者にとっても当たり前かどうかは正直、わかりません。でも、これが当たり前なのだと納得して生きていくことはできます。納得していたはずが、時を重ねる中で、諦めに変わっていたということはないでしょうか。私たちは、自分のことを一番信じて欲しいと願うのは、家族なのでしょう。その家族の生活を守ろうとして、傷つく結果になっている人は意外と多いのではないかと感じます。
だから、対人援助職が求められるのでしょう。
家族のことや自分の気持ちを上手く伝えることは難しいため、第三者が入って話をすることに意味が生まれます。第三者に話すことで、新たな視点に触れます。その時は、受け入れられない気持ちになるかもしれませんが、何か自身の中で引っかかっていれば、いろいろと考える時間が生まれ122