はじめに

昨今、テレ ビ、新聞をに ぎわしている子供を巻き込んだニュース をご覧になって、どの ように感じていますか。幼い、若い命が、いとも簡単に絶たれていくことに憤りと悲しみ を感じ、何とかならないもの かと考える方も多いの ではないでしょうか。

今現在、私たちが暮らしている環境、社会は、戦後の 様々な復興の 中で目まぐるしく

変化し、その 中でまた人々の 物の 考え方、暮らし方も大きな変革をしてきました。文明の 利器、家電も広く普及し、人々の 暮らしは楽になり、豊かになっ たと感じる人もいるでしょう。家事が楽になっ た分、余っ た時間を社会での 労働に費やす女性も増加してきました。収入を得てさらに快適な生活を得ようとする人も、また自分の 能力を家庭の みに埋もらせてしまうの はもっ たいないと、積極的に社会に出ていく女性も増加してきました。一億総中流家庭、その 過程を経て今、総下流層、格差の 時代と呼ばれる時代にな1

りました。

格差、何をもって格差というの か、私には少々疑問です。貧富の 差でしょうか、持てる者と持たない者……金力、学力、お金を得るための 能力。ここ数年、お金はす べて を可能にする、お金を持つ 者が社会の 勝者という風潮が強まり、人々の 思いはお金へ 、お金へ と流れ始め、ますますその 度合いを強めています。

その 中で、その 影響 を最 も受け て い るの が子 供 たちで す。良い 教 育 を得て 良い 大 学
か ぞく だんらん

へ 、その ためには有名幼稚園へ 入るための 予備校まで出現する始末です。大切な遊びの時間、家族団欒の 時間まで削って学力向上に努めることが、子供の 幸せにつ ながると錯覚する親たち、富める親は子供にも自分と同じような道を歩ませたいと願い、そうでな

い親はせめて子供には自分と違う豊かな人生を歩んでほしいと願う。その 中で小さい時から、自分の 願いとは相容れない親の 敷いたレ ールの 上を、強いス トレス を感じながら歩む子供たち、一体何が幸せで何が不幸せなの でしょうか。

近年、子供を取り巻く環境は狂っているとしか言いよう がない状況です。その 中で子2

供の 問題も多発しています。

最近、話題にの ぼる自殺、いじめ、子供の 犯罪、子供への 虐待、学級崩壊、不登校・ひきこもりなど、子供の 周辺で起こる事柄は、一体何を私たちに伝え ようとしているのでしょうか。

この 本では以上の 問題に焦点を絞って、お話ししていきたいと思います。

今、子供の 問題が多発する中で教育の あり方が問われ、教育再生がうたわれ、教育基本法の 改正につ いての 議論も始まり、決議されようとしています。ゆとり教育の 是非につ いての 議論もされています。教員の 質の 向上や、教員資格の 更新制度なども論議されていますが、果たしてそれで問題は解決されるの でしょうか。いいえ、それでは根本的な解決には決してつ ながらないと、私には思えるの です。子供を取り巻く事件はさらに増加し、とどまるところがない。どれほど識者が集まり対策を考えても、小手先で表面的に問題を捉えていく限り、本当の 解決にはつ ながらないと思えるの です。

3人類全体が一つの 方向、破壊と破滅の 方向へ 向けて行進している、そんな足音が聞こえるような気がするの です。

子供に起こる様々な問題は、長い年月を積み重ね、社会が大きく動いてきた、人々も社会の 中で様々な思いを出してきた、その 結果が現れていると思えるの です。

大人の 世界にも犯罪が多発しています。残忍な殺人も多く見られます。親子間での 殺人も特に目立つ ようになりました。親が子を、子が親を、兄が弟を、弟が兄を……人々の 心は一体どの ようになってしまっ たの だろう、これから先一体どの ようになるの だろう、と皆さんは考えていらっ しゃるの ではないでしょうか。

へ んぼう

と

私は今、五十歳半ばです。自分の 小さい時、また学生時代を振り返っても、今とは全く様相が違います。いつの 頃からか社会が大きく動き、人々の 価値観も変貌を遂げています。二十年あまり子供の 問題につ いての 相談業務に携わってきましたが、子供の 問題も複雑化し、多様化していることに気付きます。相談内容にも大きな変化が見られるようです。公的な相談機関に勤務してきましたが、そこでは言葉や発達の 遅れ、自閉症、学習障害、注意欠陥・多動性障害、ダウン 症、また登校拒否、落ち着きの ない子供、適4

応障害、非行などの 子供を持つ 親との カウンセリン グを主にしてきました。障害や問題を持つ 子供の 療育という よりも、障害や問題の ある子供の 親との 心の 触れ合いや交流を図ってきました。悩み を聞いて受け止め、ア ド バイス をしてきました。

しかし、カウンセ リン グを行い ながら、私はその 当時学 び始め た、「人間とは何か、

人生の 目的とは何か、人間の 本質とは何か」を探求する上で、自分が心の 中に見いだしてきた解答と、学問を基盤としたカウンセリン グとの 間の ギャッ プに、戸惑いを感じるようになっていきました。

言葉の 遅れや発達の 遅れは、親にとっては大きな問題です。だから、その 対応は一応伝え ます。で も私の 本音 は、そ ん なこ とは 大 して 重 要 なこ とで は ない、そ れ より も、

もっ と大切にしていかなくてはいけないことがたくさんある。夫婦は仲良くしています

か、嫁姑の 間はいかがですか、あなたは自分を大切にしていますか、あなたが子供に望んでいること、それは本当に大事なことですか、外に見える事柄よりも、もっ と子供の心を大切にしてほしい、その ように伝えたい相談が山の ようにありました。子供の 能力を引き出すことも大事かもしれない。でも、それよりももっ と大事なこと、私は親たちが一人ひ とり、もっ と自分の 心を見つ めていくということを伝えたくなりました。相談5

室には親は直接的な解答を求めてやってきます。しかしながら、家庭の 歴史の 中で培われてきた諸問題は、そう簡単には解決できません。それには親自身の 意識の 変化がどうしても必要になってきます。生活をしていく基盤、もっ とはっきり言え ば、生きていく

基盤を変えていく必要があります。それを伝えるときに、私は公的な機関では無理があるということに、段々気付かされました。

形の 世界、また表面的な心の 世界を変えていくということは、相談室でも伝えることはできます。でも、それは一時の 変化です。

本当に大切なことは、生きる基盤を変えていくということ、そして、それは肉的な幸

せ、肉的な解決を求める心とは相容れない世界なの だということを、思い知らされました。

親が不満を訴える、自分の 心を語る、でも親自身の 意識が真っ すぐに私に伝えてくる

思いとはかけ離れていても、親の 心情を考慮したり、自分を守る思いから、それを指摘することも、本当の 幸せにつ いて語ることも十分にはできませんでした。
それが段々苦しくなってきて、私は職を辞しました。

6

子供の 様々な問題を考えるとき、今、何が一番大事なの か、そして、なぜこの ように様々な問題が引きもき らず次々と起こってくるの か、肉と意識の 世界両面から子供の 問
題を語っていきたいと思う ようになりました。

この 本を書く前に、今、私の 置かれている現状につ いて触れたいと思います。私は教育者という立場やカウンセラーという立場で、子供の 問題に取り組み、何かを述 べようとは思っていません。私が学んできた心を見るということを根底において、様々な問題につ いて思いを述 べていきたいと思います。
ぐ

ち

私がこの 学びに触れた最初の きっ かけは、嫁姑の 葛藤からでした。同居して数年で根を上げ、毎日、愚痴を友人にこぼしていました。その 友人に「あなたはかわいそうな人ね」と言われたとき、その かわいそうという意味を全く取り違えていました。毎日毎日、同居したがためにつ らい日々を暮らすことがかわいそう、そう解釈したの です。その 根

底に は姑を責める思い、裁く思い があり ました。で も、その 友人は、「責める思い、裁く思い、そして自分は正しい、間違っていないと思い込み、その 心を放置しているあな

たがかわいそう だ」と言っ たの です。苦しんでいる本人が一番悪いと言いたかっ たの で7す。そんな バカなと、なかなか友人の 言うことは受け入れられず反発しました。

でも苦しいの は確かに自分です。相手を変え ようと思っても変え られるわけ がありません。じゃあ、どうしたらいいの だろう、どうしたら苦しい自分を楽にすることができうよき ょくせつるの だろうと、半信半疑で学びの 門をたたき、それから二十年あまり、自分の 心を見るということを続けてきました。

最初の 動機はそうでしたが、途中で紆余曲折があり、何度も挫折しそうになりました。

でも、あき らめずにこの 学びを続けてきたの は、自分の 中に切なる思いと決意があったの だと、今はそう思っています。初めは他力的に楽になれるもの なら、自分も変わって、相手も変われば、それで万事うまく行くという単純なもの でした。しかし次第に、

これは自分が探し求めていたもの だという確信が深まってきました。この 学びを伝えてくれた田池留吉氏との 出会いは、私の 人生を変えました。他力の 思いが強いと、なかな

かこの 学びの 真髄に触れることはできませんが、他力の 思いに気付くという だけでも、生き方は変わってきました。

真実の 自分に出会うために心を見るということを、手を替え品を替え、懇切丁寧に教えてくれた田池留吉氏、そして「ありがとう」の 著者、塩川香世さんや多くの 学びの 友

8

との 出会いがありました。

この 本は、すでに刊行されている「意識の 流れ」や「ありがとう」を熟読されて、自分の 心を見るという基本を実践され、自分の 実態を知る、人間の 本質とは何か、そして、

なぜ生まれてきたの かということを踏まえながら読んでいただけたなら、そして人間の本質は肉ではなく、意識であり、永遠に存在するということを根底において読んでいただけたなら、この 本があなたに伝えたいことを、真っ すぐに受け止めていただけるの ではないかと思います。

9

10

「母親の ぬくもり」

目次/

おわりに … … … … … … … … … … … … … … … … … … … … … … … … … … …

不登校 ひきこもり … … … … … … … … … … … … … … … … … … … … … …

学級崩壊 … … … … … … … … … … … … … … … … … … … … … … … … … … …

子供への 虐待 … … … … … … … … … … … … … … … … … … … … … … … … …

子供の 犯罪 … … … … … … … … … … … … … … … … … … … … … … … … … …

いじめにつ いて … … … … … … … … … … … … … … … … … … … … … … … …

子供の 自殺 … … … … … … … … … … … … … … … … … … … … … … … … … …

はじめに … … … … … … … … … … … … … … … … … … … … … … … … … … …

284

239

203

159

117

51

15

1

母親の ぬくもり

子供の 問題
自殺
・
いじめ
・
犯罪
・
虐待
・
学級崩壊
・
不登校

子供の 自殺

ここ十数年の 間、子供の 自殺は年間百人をゆうに超えています。その 一方で、ニュース などで大きく取り上げられているいじめが原因の 自殺は、年間統計上一名ないし ゼロという奇妙な現象も見られます。自殺には多くの 原因があり、一つの 要因ではなく、たくさんの 要因が重なり合って起きることもあります。

ただ一つ 言えることは、人の 命の 重み があまりにも軽くなっ た、簡単に死に急ぐ子供が多くなっ たということです。その 背景には何が存在するの でしょうか。昔から子供は親の 背中を見て育つ と言われてきました。しかしながら、そんな単純なもの ではありません。大きくは社会の 中で、地域の 中で、家族関係の 中で、友人関係の 中で、大きな荒波をかぶり、凄まじいエネルギーにもまれながら心も体も成長していきます。うまく適応して育つ ことも、挫折することもあります。挫折したときに どう立て直していくか、乗り越えていくか、それがとても不器用になっ た、ぽっきりと枯れ枝が折れるように自分を否定してしまう、そんな子供が多くなってきたように思います。

私たち大人も自分の 生活に追われ、少しでも良い生活をと、お金を得ることにエネル

ギーを使い果たし、自分が働いているから家族の 生活が成り立っているんだ、高校、大学に進学できるの も一体誰の おかげだ、子供は親の 言うことを黙って聞いていればいい16

んだと、疲れ果てた心で子供の 声に耳を貸そうとしない親が増えています。

私は正しい、間違っていないと、子供の 幸せ を考えているからこそ、自分の 勧める道
しっ たげきれいを歩んでほしい、それしか道はないと、授業につ いていけない子供にも過度の 期待をし、叱咤激励し、子供をがんじがらめに縛り、苦しめていることにも気付けない親もいるのではないでしょうか。

また中には子供の 望むもの は何でも叶えてあげたい、好きに自由に暮らしていってくれればいいと、物を与えることが愛情だと考えている親もいるの ではないでしょうか。

また極端に、親は親、子供は子供と最低限の 親の 義務を放棄して、自分本位の 暮らしをする親もいるの ではないでしょうか。

核家族が増え、隣近所の 付き合いも少ない状況の 中で、子供は自分の 親しか頼るものはない状況の 中で、また自分の 人格を形成していく過程で手本とす べきもの も見当たらない、その ような環境の 中で、子供はどの ように成長していくの でしょうか。

たくさんの 苦しんでいる子供たちがいる、その 事実は否定できません。それでは自殺をする子供の 心、思いに焦点を当ててみたいと思います。

17 子供の自殺

本書の 中で、これから文章中に出てくるそれぞれの 『思い』は、じかに本人から言葉で語られたもの ではありません。想像や創作でもなく、心に伝わってくる思い、波動を、言葉に置き換えたもの です。
Ａさんの思い苦しいです。何も語りたくない、語れない。私は何をしたの でしょうか。マンションの 屋上にやっ との 思いで登り、下を見たときに小さな子供が遊ぶ姿が見えました。自然に 涙 が出 てき まし た。自分 に もあ ん な小さい 時 があっ た。無 邪気に 遊 んで 楽しい 時 もあっ た。お母さんの 笑い声、笑い顔、久しく聞いていない、見ていない。お母さんはどこに行っ たの 。現実が私を押しつ ぶしました。いつ も眉間にしわ を寄せて、とげとげしい声で私や弟を叱る声、「中学生になっ たの だから中学生らしく、もっ とちゃんとできな

いの 。こんな成績で どうするの 。お母さんが働いているの も、あんたたちに少しでも良い暮らしをさせたいからなの に、私立に入って、その まま大学に入れるように努力をす

ればいいの に、この 子はそんな親の 思いも踏みにじって、全く育て がいの ない……」。母

18

ぐ

ち

はいつ も愚痴っていました。お母さんは私を嫌いなの 、私は大好きなの に。お母さんが好き だから、お母さんに気に入られたいから、かわいがってほしいから、お母さんにまとわりつ きました。でも、それがかえってお母さんをイライラさせました。私が私立に落ちて か ら、お母 さ んの 態 度 が変わ り まし た。弟 ばかりに 目 が行 く よう に なっ た んです。私を無視してわざと邪険にしている、そんなふうに段々思えてきました。寂しい、

悲しい、苦しい、私はどうしたらいいの 。あんなお母さん、私の お母さんじゃない。友達もいません。ボーイフレン ドもいません。暗い顔をしていると、みんなから敬遠されました。「おばけ」と言われたこともあります。誰にも自分の 気持ちを打ち明けることができませんでした。誰にも分かってはもらえない。仲間を作って遊ぶことも、ゲームセンタ ーに行くことも、お化粧することも、自分の 気持ちを紛らわせることもできず、ただ部屋の 隅の 暗い ベッ ドの 上で、もし自分がいなくなっ たらと、そんなことばかり考えるようになりました。ふっ と心の 中から「死んだら楽になる、死んであの 親を慌てさせてやれ、誰も悲しまないぞ」、そんなささやき が聞こえてきました。本当に死んだら楽になるの だろうか、す べてから開放されるの だろうか、こんなに悲しいことは、寂しいことはもうたくさん。死んだらどうなるんだろう。どこに行くんだろう。す べて が終わり

19 子供の自殺

になるんだろうか。何か怖い、恐ろしい。この 手すりの 上に登って、少し勇気を出して空に向けて飛び出したら、別な世界が私を迎えてくれるの だろうか。勉強の ない世界に行きたい。通知表なんかない世界に行きたい。試験なんかない世界に行きたい。そんな世界などあるはずないか。なぜ私は生きているの 、なぜ存在するの 、分からない。独り

ぼっ ちは寂しい。家にいても一人。学校にいても一人。孤独って、うつ ろで寂しい。もう誰の 言葉も耳に入らない。何も聞こえない。何も見えない。本当に一人の 世界……。
コ メント

この 子の 寂しい思いが伝わってきませんか。この 子が訴えたかっ たの は、ただ一言、「お母さん、こっ ち を向いて、とて も寂しいの 」という思いではないでし ょうか。子供の 目はいつ も母親に向き、母親の 心の 動き をつ ぶさに感じています。でも母親はどうかといえ ば、その 思いを受け止めることなく、成績が大事、進学が大事ということで聞く

耳を持ちません。生活を大事に思うあまり心の 余裕がなくなり、子供の 心の 声に気付くことができなくなっ た。そして、その 結果、子供は見放されたような不安を感じ、愛されているという実感が失われていっ たの ではないでしょうか。自分自身生きていく意味

20

を見いだせなくなっていっ たの ではないでしょうか。この ような親子は周囲にたくさんいるの ではないでしょうか。お母さんが見つ めている方向と、子供が見つ めている方向がずれている。子供が求めているもの に気付けない親が、増えているように感じています。
Ｂさんの思い寒い、とても寒い。家の 中はいつ も冷え冷えとしていました。父とはろくに話しもしたことがありません。帰りは遅いし、家に帰っても食事も摂らずに寝てしまうか、仕事を持ち帰り、話しかけてもろくに返事もしてくれない。 ピリ ピリ、イライラ。ちょっ と機嫌の いい時 だけ、「学校はうまくやっ てい るか」と聞いて くれるけ ど、こっ ちの 返事

なんか聞いてはくれない。何か言うと「母さんに言え」と、さもうるさそうに言う。あせきに んて んか

んたは僕の 父親ではないの か。父から聞く言葉は、会社の 悪口、上司や部下の 悪口、取引先の 悪口。何か責任転嫁ばかりしている。自分の 能力が欠けているからじゃないか。

こんな大人にはなりたくない。自分の ことは棚に上げて、小さい時から文句ばかり言われた。褒められた記憶はないな。母さんはいつ もおどおどして、みんなの 顔色ばかりう

21 子供の自殺

かがって、僕にも腫れ物に触るみたいに、言いたいことも言えないみたいだ。あんたは僕の 母親だろう。何でもっ とぶつ かってきてくれないの 。人間の 感情なんかないみたいに能面の 顔をして毎日暮らしているの 。テス トで良い点を取ろう が悪い点を取ろう が、関心が全くないみたいに。どうでもいいの か僕の ことなんか……。

他人の 男と女が暮らしているような、優しさや温かさなんて程遠い、これが家庭なのか。けんかもできないような、そんなつ ながりもないの か。じゃなぜ僕が生まれたんだよ。いつ も僕は根なし草の ようで、つ かまる場所がなかっ た。暖めてくれる温かな優し

い胸もなかっ た。ほっ とする安らげる場所が見つ からなかっ た。す べて を吸い取って包

み込んでくれる場所を、小さい時から探し続けてきたの に……。僕は何の ために生まれてきたの ……。寂しい、寂しいよ。僕は学校に行っても親しい友人もいない。いつ も自分の 周りに壁を作って、これ以上傷つ きたくないと警戒している。初めこそ、いろいろ声をかけてくれた友達も、今では付き合いの 悪い奴、何を考えているか分からない奴と、僕を相手にしなくなっ た。いじめに遭う よりはいいか……。

だけ ど虚 しい。生き て い くの が虚 しい。明 日 を考え られ ない 僕。何の 夢 も希 望 もな

く、自分でも腐ってしまうほど無気力な僕。誰も僕の 存在を認めてはくれない。いても22

いなくてもいい存在、それが僕。
コ メント

この 子はとても温かい家庭を求めていました。母親と父親、両方から冷たい仕打ちを受けていると感じています。自分の したいことも希望もなく、何で生きているの かなという疑問、不安を抱えながらの 毎日だっ たでしょう。自分の 心の 中につっ ぱり棒を作ることができなかっ たから、ぽっきりと何か出来事があれば折れてしまう、そんな子供です。つっ ぱり棒を作る、それは日常の 生活から自分自身が培っていくもの ですが、それには愛されているという実感が必要です。親に必要とされている、気にかけてもらっている、大事にされている、その 思いが子供を勇気 づけ、真っ すぐに自分の 人生を歩んでいく原動力になると思われます。たとえ目の 前に障害が立ちふさがっても、自分の 心の中に温もりを感じていれば、乗り越えていく力がわいてくるの ではないでしょうか。
Ｃさんの思い毎 日の 学 校 がつ らい。毎 日 毎日、来 る 日 も来 る日 も 地獄に い る よう だ。僕の こ と は

23 子供の自殺

しつ ようほっ といてくれ。構わないでくれ。鷹が獲物を狙う ように執拗にいじめてくる。運動靴や教科書を隠されるくらい、そんなことはどうでもいい。もっ とじわじわと真綿で首をぶ べつ

こ し たん た ん

締め る ように 追い 込 んで く る。誰 もまと もに 口 を利い て は くれ ない。教 室にい て も、
きば

侮蔑を込めた目、からかいを込めた目、哀れむような目、戦いを挑んでくる目、虎視眈々

といつ 牙をむこうかと狙ってくる目。いつ も僕はびくびくおどおどと、どうやっ たらこの 場をしの げるか、それ以外何も考え られない。授業なんか頭に入るはずがないよ。僕が何をしたって言うんだ。どこが悪いって言うんだ。誰に迷惑をかけたって言うんだ。

理不尽だ、この クラス は狂っている。担任なんて僕の 言うことを信じてくれない。いや

聞い たらあと が面倒 だとばかりに、いつ も逃げ腰だ。「君にも何か非 があるんだろう。

原因もないの に、いじめが起こるわけ がない」って、何も分かってはいないんだ。原因があるんだっ たら僕も改めるよ。悪いことは直していくよ。僕だって友達が欲しい。みんなの 仲間に入りたい。だけ ど僕の 周りの 包囲網は厚い。てこでも動かない。母さんに

はっ ぽう

もちょっ と話したけ ど、あまりにも心配するから、「大丈夫だ」って言ってしまっ た。僕ふさがは弱み を見せたくない。こんなに情けない自分なんて、家族にもさらしたくない。八方塞りっていうの か、もう僕にはどうしようもないんだ。強くなって、どんなことにも耐

24

け

ち

え られる精神が欲しいよ。みんなを蹴散らかす力が欲しいよ。腕力があっ たらと思っ た

けれど、結局それも虚しいって気付いたんだ。僕が力を出したら、その 何倍もの 力で袋叩きに遭う、そんなこと目に見えてるじゃないか。

みんなの 前でいじめにつ いて討論されるなんて、もっ といや だ。さらし者だ。先生の言うことを聞くような奴らじゃない。倍になって反動が返ってくる。みんなは見て見ぬふりをしている。自分がいじめのタ ーゲットにならないように、心に バリアーを張っている。時々、僕を痛ましそうに見て、そして、すぐ目をそ らしてしまう奴ら。みんなそんな生き方しかできないの か。前にニュースで見たことがあるよ。電車で絡まれている

女の 子や年寄りを見ても、みんな見て見ぬふりをする。かかわり合いを持ちたくない、とばっ ちりを受けたくない、下手に注意をしたら殺されかねない、そんな世の 中なんだ。
一体いつ からそうなっ たんだ。

先 生 は言 う、「もっ と 強 く なれ、小 さ い こ と は気 に す る な、く よ く よす る な」。どうやっ たら強くなれるんだ。「いじめなんか気にするな」なんて、よく言う よ。どんな状況
ばとうなの か見てもいないくせに。今、みんなの 目にとても傷つ いている。暴力が加わっ たらどう なるんだろう。い くら口汚 くのの し られても、罵倒されても、「汚い、臭い」と言

25 子供の自殺

われても、トイレに顔をつっ こまれるよりはましだ。ボコ ボコにされて下着まで取られるよりはましだ。でも、いつ そうなるか、明日の ことは分からない……。憎い、許せな
い、絶対許さない。くそー、今に見て ろ。
コ メント

いじめに よる自殺は、最近、連鎖反応を起こしているかの ように多発しています。いじめ 自体 を教 師は 受け 止め られず、また親 も多 くは 知 らなかっ た。この 子 は寂 しい 思

い、悔しい思い、そして大人は信用できないという思いを、自分一人の 心に膨らませていきました。他人の ことには無関心、人の 痛みは理解しようともしない、自分だけ を守ろうとする周囲の 人間に絶望感を感じていきました。大人への 不信感も増し、どうにもな らない 壁 を感じ 続け て、その 壁 を破 る気 力もわ か ず、将来への 不安 も大き く なっ て
いっ たの でしょう。

もしかしたら、親は子供をありの まま受け入れていくという思いに、欠けていたの かもしれません。成績が良くて、す べてに優れている子供なら我が子として受け入れるけ

れども、そうでない子供は……。親は不用意に言葉を発してはいけない。その 言葉で ど

26

ぐ

ず

れほどの 子供たちが傷つ き、自分を見捨てていっ たか、私は多くの 事例を見てきました。
Ｄさんの思い私は勉強ができません。何をや らせても愚図での ろまだと言われてきました。みんなの 会話の 中に入れなくて、無理をして仲間入りしようとしても、いつの 間にか浮いた存在になってしまいます。「あの 子には何を言っても通じないよ、宇宙人だよ」、そこから少しずつ 阻害され始めました。遊びの 仲間にも加われなくて、みんなが楽しそうにディズニーラン ドやサッカーやコンサートに行く相談をしていても、仲間には入れてもらえませんでした。私が近 づくとみんなさっ と話をやめるんです。そして笑い声だけ を残し
ひき ょうものてみんな散っていく。どんなに寂しい思いをしたか。私は人の 悪口なんか言っ たこともないの に、いつの 間にかチクリ魔と呼ばれ、卑怯者呼ばわりされました。悔しいです。

ほんとにチクッた人は知らん顔で私の せいにしている。でも、それを説明しようとしても、うまくできません。涙がいっ ぱい出て悔しさが募ります。そんな私をますます バカにしておもちゃにして転がす、言葉の 恐ろしさを知りました。言葉では何を言ってもいいんですか。どんなに傷つ く言葉でも言いたい放題、周りで聞いている人もにやにや笑

27 子供の自殺

う だけ。誰一人かばってはくれませんでした。そんなことをしたら自分が今度は何を言われ、何をされるか分からないから怖いんです。その 気持ちも分かるけ ど、絶望しました。お母さん、 ごめん、もう頑張れないよ。転校したい、こんな所もういや だ。

クラスで席替えしたとき、みんな私の 隣はいや がっ た。その ままグループにされるのがいや だっ たんだ。先生は何も言わなかっ た。「しよう がない奴らだな」、それでしまいだっ た。グループに入れなかっ たら何にもできないよ。研修旅行も、野外活動も、いつも独りぼっ ちなんていや だ。無理やり入ってもどうにもならない。気持ちはいつ も独りだから……。

どうしたらいいんですか。ずっ とずっ とこの まま殻をかぶって押し黙っ たまま、毎日を過 ごしていくの ですか。助けて、誰か救って。あぁ、もうこんな地球爆発してしまえ
ばいい。こんな学校なんて消滅してしまえ ばいい……。
コ メント

この 子はやや発達障害があるため、クラス から阻害されている子供です。人との 関係を取ることが下手なため、人の 輪に入っていけない傾向が見られます。また物事の 感じ28

方が少し変わっているため、なかなか理解されにくい特徴があります。この ような子供は教師の ケア がとても大事です。常に目を配り、少しでも集団の 中に入れる配慮が必要でしょう。家庭では急ぎ立てることなく、ゆっ くりと心を休ませてほしいと思います。

学校でこの 子はこの 子なりに精一杯努力もし、頑張っています。それが受け入れられない。そしてまた家庭でも、それに輪をかけて遅れを取り戻そうとはっ ぱをかければ、いつ かは パンクしてしまう。この 子の 心が悲鳴を上げていきます。地球も学校も爆発してしまえ ばいいという思いは、自分をも爆発させてしまう思いに通じ、死に直結してしまう可能性があります。
Ｅさんの思い僕は毎日、日記をつ けている。その 日何があっ たか、何をされたか、担任が言っ たことも、奴らが言っ たことも、す べて書き留めている。どれだけの ことを言われたか。気にしなければそれでいいの かもしれないけれど、こんなに弱っ た心にはきつ いよ。僕が強かっ たら、元気はつ らつ だっ たら、笑って済ませたかもしれない。おどけて済ませたかもしれない。でも今、僕は自分が生きている意味が見つ からない。全部自分を否定さ

29 子供の自殺

れて生きていけるほど強くはないんだ。今まで普通に生きてきた。中学に入るまではス

ポーツ も勉強もこなしてきた。目立たない存在だっ たかもしれない。中学には二つの 小

学校 か ら集 まっ た グル ー プがあっ た。最初 は出 身小 学校 別に、その う ちみ ん な交じ り

合っ て 親 し くなっ ていっ た。で も 僕は どこ か らもあ ぶれて し まっ た。僕は 背 が低い し太っている。からかい気味に「チ ビ、デブ」と呼ばれた。僕はただへ らへ ら笑っていた。

その うちに「デブ、豚、臭い、汚い」と 言わ れる ように なっ た。「臭い から、汚い か ら

そ ばに寄るな、そ ばに来るな、眼が汚れる」と言われた。もう笑ってなんかいられなくなっ た。靴も隠され、運動服も踏まれて どろどろにされて、その たびに悔しい悲しい思いをした。怒りが込み上げてくる。担任が「誰がこんなことをした」と、クラスの みん

なを問い詰めても、みんな押し黙っている。誰かが先生に告げ口した。犯人は分かっ た

け ど、いや がらせは終わ らなかっ た。ますますエス カレ ートしていっ た。

なぜいじめがあるの か。でも、いつ も何かタ ーゲットを探している。一人を痛めつ け

ることで気持ちが晴れるの かもしれない。いつ もイライラして舌打ちしている奴。その舌打ちを聞くたびに背筋が凍る。いつ こちらに向かってくるの か。学校は地獄だ。いつかあいつ らに思い知らせてやる。絶対、黙っては死なない。洗いざらいぶちまけて死ん30

でやる。悔しいよ、そんなことしかできない自分が悔しいよ。
コ メント

この 子は遺書を残して 自殺し ました。その 遺書で伝え たかっ たこと、「本当はもっ と生きたかっ た、生きたかっ たよ」という思いだっ たと思います。理由もなく、なぜ自分がいじめられるの かも解明できないまま、死を選んでしまっ た心は、どんな叫び声を上げていたでしょう。もう少し教師がいじめという行為ではなく、痛めつ け られ弱っていやい ばるその 心に気付いていたら、そして親と共にその 傷つ いた心を受け止めることができた
ならと、残念です。
Ｆさんの思いいつ も僕はナイフ を持ち歩いている。それが僕の 支えなんだ。光るナイフの 刃を見ているとき だけ、何か味方を得たような気持ちになれるんだ。負け犬だね。ナイフ を持っていても、それを使える僕じゃないって分かっているから、なお情けないよ。いつ も頭痛がする。吐き気がする。学校へ 行こうと思うとふらつ くんだ。 ご飯も食 べたくない。

31 子供の自殺

親父やおふくろは、「何を生なことを言っている。ガッツ を出せ。大体、夜昼逆さまの 生

活 を送っ て い るか ら体 がな まるん だ。わ がまま気 まま なこ と ばかり 言っ て る んじゃ ない」って叱りつ けるけ ど、どうにもならないんだよ。頑張ろうと思え ば思うほど、冷や汗が出てめまいがする。朝起きるの がつ らい、体がだるい。学校に行っても、誰かが僕の ことを言ってると思うと……。いいや悪口ばかり言っている。ひそひそ何か言っている。怖いよ、みんなの 目が怖いよ。先生は「お前の 思い過 ごしだ」って言うけれど……

そうじゃない、そうじゃない。もう学校には行けないよ。部屋に閉じこもって ご飯も食

べず、どこにも出かけない。風呂にも入らない。何もかもするの がいやなんだ。天井を向いて、ただ音楽をガン ガン かけて寝ている。音楽をかけないと変な音が聞こえてくるん だ。小さなささやき が聞こえてくる。「楽に してや ろうか、もういい加減、楽に なれ
やい ば

やいば

よ」。誰だ、僕の 耳にささやくの は。楽にって どういうこと、死ねということか。
やいば

ゆがナイフの 刃の 光を見ていると吸い込まれそうになる。刃に唇を当ててみる。冷たい、ゆが

その 冷たさが好きさ。刃に写る自分の 顔を見ていると歪んでくる。自分の 顔が情けなそうに歪んで泣いている。頭に何かかぶっ たように ぼんやりとして思考停止になるんだ。

僕がどんどん壊れていく、僕が僕でなくなっていく、怖い。寒い真っ 暗な部屋で、ただ32

膝を抱えて縮こまっている……。「壊せ、何もかも壊せ、破壊しろ」、そんな声が聞こえてくる。壁に何かが見えた。僕をじっ との ぞき込んでいた。枕を投げた。びくともしない。ナイフ を手に持つ 、あいつ を倒した。自分の 手に刃先を当てる。何か安らぎを感じ
た……。
コ メント

精神的症状から身体症状まで引き起こしている少年です。思春期にかけて、何らかの要因が重なり合って誘発されます。被害妄想、幻覚、幻聴があり、親は心配して神経科へ 行かせますが、薬を飲んでもなかなか改善が見られません。でも少年の 思いに耳を傾けていけ ば、この 少年が何を訴えているの か分かってくるでしょう。

心に抱えている闇におびえる。その 闇に どう立ち向かえ ばいいの か分からず、自分を追い込んでいく。自分を追い込んでいく原因が、必ず内面からばかりではなく、親子関係、特に母子関係という外面からの 圧力、過剰な干渉が引き金になることもあります。

33 子供の自殺

Ｇさんの思い

虚し い、ぽっ かり と 胸に 穴 が開い たよう。身の 置き 所 がない く らい何 も 手につ か ない。気分 がどんどん落ち込んでいく。私はそ んなに魅力 がないの 。友達は、「失恋の 一

つ や二つ 、経験経験」と言って慰めてくれるけ ど、私には彼以外考え られない。親が聞

い た ら「 バカじ ゃ ない か、学生に は学 生の 本 分 があ る、恋 愛 な んかに うつ つ を抜か すな」って言うけれど、そんなに簡単なもんじゃない。私は中学生の 時から、もう五年も彼だけ を見つ めてきた。彼の 笑顔やしぐさやす べて が私の 中で生きている。彼だけ が私の 生き がい、希望。彼の 彼女になれない自分なんて、生きてても意味がない。みんな私の ことをおかしいと言う。どうしておかしいの よ。私はみんなの ように次から次へ と彼を作っ て、遊 ぶ気に なんかなれない。夜の 街でふ らふ ら遊 ぶ気にもなれない。「恋愛 より勉強、早く大学受験の 準備をしろ」と、いつ もいつ も言われてきた。だから勉強した。

でも、あまり身が入らなくて、成績はどんどん落ちていっ た。もうクラスで後ろから数えたほう が早い。特に美人でもかわいくもないけ ど、でも精一杯研究してチャームポイ

ン トを強調してきた。何もかも虚しいよ。少しだけお付き合いしたの に、最後に「重い」と一言、言われ た。そ れでおしまい。「受験でこれから忙しくなるから、彼女はい らな34い」と言われた。嘘だ、彼の 気持ちは、「お前は重い、うざい、好きにはなれない」だった。打ち明けなかっ たらよかっ た。遠くから見つ めるだけにしておけ ばよかっ た。こん
らくいん

なに傷つ いて、気持ちはもうボロボロ。恥ずかしい。みんなが私を バカにしている。振られた女って烙印を押された。彼は人気者だ。身の 程知らずって陰口を言われている。

友達まで が何か引いている。何だかとっても孤独。あぁ、苦しいな、頭が変になりそう。

突然笑い出したくなる。私の 中から記憶を全部消し去りたい。忘れよう、忘れよう、でもダメ。忘れようと思え ば思うほど、私の 中で彼の 存在はどんどん大きくなっていく。

消え ろ、消え ろ、失せ ろ。もう どうにもならない。リセット、人生をリセット。この 人
生、ジ・エン ド……。
コ メント

失恋に よる自殺です。何とも言えない気持ちです。この 方が、自分が生まれてきた意

味、人生の 目的を、もし少しなりとも知っていたらと残念でなりません。生まれてくるには生まれてくる理由がある。誰一人偶然で生まれてきた人はいません。自分で母親を選んで、今世はこの ような心の 修正をしたいからと、望んで生まれてきたことを思い出

35 子供の自殺

して ほし いの です。人 生の 目 的 を果 たす前に、自分で 命 を絶っ て し まう こ との 意味 を知ってほしいの です。
さんの思い

ゆ

い、僕の 気持ちなんか分からないくせに。自分の 人生は自分で決めたい。

がダメなら、私学でも親父が金を積んでくれるだろ」、友達はそんな揶揄をする。うるさやれ先生、先生と尊敬されるのって気持ちいいじゃないか。お前は恵まれてるよな、国立

いこと をしで かしてしまうん だ。「金儲け ができるか ら医者になり たい。人から認め ら

いやいや医者になる奴が多いから、金儲け ばかり考えてなる奴が多いから、とんでもな

何でそんなに医者にこだわるんだ。医者なんて本当に医学を志す者がなればいいんだ。

うんだ。病院を継ぐの がいやなら、大学に勤める医学者でいいじゃないか」とも言う。

う仕事なんて僕には向いていない。親父は「患者と向き合うんではなく、病気と向き合責められる。僕は医者には向いていない、やりたい医学なんてないんだ。患者と向き合

父がここまで大きくしてきた病院を「お前が継がないで どうする」と、顔を見るたびに受験、受験っ てそ んなこと ばかり言う な。「親父の 跡を継いで医者に なれ」だと、親H36

親父は医者じゃない、まるで経営者だ。病院の 経営の ために本当の 病人を追い出している。治っ てもいない病人 を追い出してい る。責めると、「今の 体制では仕方がないんだ。き れ い ごとで 病院の 経 営 はでき ない。ごちゃ ごち ゃ 言う 前に とに かく 医学 部へ 行け。わしの 息子なら医学部へ 行け」と言う。そんなの ありかよ。医者にならないと親子じゃないの か。この 家では異端者なの か。僕はこの 病院の 跡継ぎになるために生まれてわめきたの か。苦しいよ、切ないよ。勉強なんてくそくらえ だ。家をふらりと出て、夜の 繁

華街へ 出てみた。飲んだくれの 親父連中、大声で喚きながら人にからんでいる奴、物陰でこそこそしている奴、客引き をしているホステス たち。親父の 軽蔑している連中がうよう よいた。医者にならなかっ たら、僕はどんな人生を歩んでいくんだろう。どっ ちみ

ち親父には一生責められ続けるんだろうな。何か物悲しくなって涙が出てきた。自分の人生は自分で決めると親父には息巻いてきたけ ど、なりたいもの なんて今の ところ本当はないんだ。希望もないんだ。だから普通に大学に行って、その 間にゆっ くりと考えた

いだけなの に。それも許されないの か……。もう、いいよ、もう疲れた。おふくろが何ともいえない顔で僕を見る、やめろよ、その 目は。

おふ くろは以前言っ てい た、「私はお医者さんと結婚したいか ら薬剤師に なっ たの 。

37 子供の自殺そして研修中の お父さんと知り合って結婚したの よ」。親父が医者だから結婚したの か。
じゅ んたく親父には愛人がいる、それでいいの か。病院から真っ すぐそっ ちへ 行ってしまうの に、

何の 文句も言えないの か。お金を潤沢に使える生活が望み だっ たの か。ブラン ド物ばか

り買いあさり、似合いもしない服やアクセサリーを身に着けて、海外旅行だ、何が豪華客船の 旅だ、芝居だ、 パーテ ィだ。それでいいの か。本当にそれでいいの か。楽しい笑

い声なんて家の 中では久しく聞いたことがない。親父は「医者になれ」の 一点張り、おふくろは僕には無関心。言いたいことはいっ ぱいあるだろうに、おかしいくらい口をつぐんでいる。はっきり言え よ。僕には何の 期待もしていないの か、自分の 生活を守れれ

ばそ れで いいの か、おふ く ろは一 体何 を考え てい る ん だ。もっ とこっ ち を向いて ほ しい。学校から帰ってきたら、「お帰り」と笑顔で迎えてくれるおふくろが欲しかっ た。いつ もいない、部屋に化粧品の 匂いだけ を残していつ もいない……。寂しい、どこか遠くに行ってしまいたい……。
コ メント

親の 要求を押しつ けた結果、子供は行き場を失ってしまいました。親の 圧力を跳ね返38せるほど強くはなかっ た。また自分の 進路をはっきりと決められるほど、この 子の 内面が育っていなかっ たと思われます。温かな家庭がなく、母親も父親も バラ バラの 方向を向いて気ままに生活していた。親への 不信感と自分自身への 不安が一気に高まって、生きていく気力が失われたように思われます。父親が厳しかっ たならば、母親は温かく子供を抱き締める、その 温もりを心に持ってほしい。父親と母親は、その 役割分担を上手に受け持ってほしいと思うの です。
Ｉさんの思い死ぬって どういうことだろう。苦しくないの かな、怖くないの かな。

自殺する子供の ニュース が毎日テレ ビで映っている。みんな簡単に死んでいる。どんな思いで死んでいっ たんだろう。いじめ……我慢できないほど苦しくて悔しかっ たの だ
ろうか、遺書を残して……。

遺書を書く間、気持ちは変わ らなかっ たの だろうか。僕は今まで何度も遺書を書いてきた。気分がふさぐたびに書いてきた。自分の 居場所がなかっ たから、自分が生きていく意味がないような気がしたから。でも書け ば書くほど、本当に言いたいことが書けな

39 子供の自殺

かっ た。こんな遺書を残して死ねないと思っ た。いろいろ推測されて言われるだろう。

でも、それもしばらくの 間、いつ か忘れ去られてしまうと思うと、何か寂しくて、切な

くて、死に切れなかっ た。マンションの 屋上から飛び降りる自分、頭がぐしゃぐしゃに

割れ て 脳みそ が飛 び散っ た。夢 だっ た。いや な夢。死の 現 実っ てそ ん なに 奇 麗 な もの
じゃない、だから思いとどまっ た。

学校に行っても、家にいても仮面の 自分がいる。これは本当の 血の 通っ た自分ではない。現実がふうーっ と遠の く感じがした。みんなと勉強し、みんなと遊ぶ、冗談も言い、

喧嘩 も する。だけ ど僕 は本 当に 生き て い ると いう 実 感 がない。普通の 家 庭、普 通の 子

供、世間ではそう言う だろう。普通って どういうこと。みんな外観しか見ていない。家

庭の 中で繰り広げられている思い、葛藤、冷たい風、不和、誰がそんなことを見ているっ

ていうの 。表に出ないから、なお苦しいってこと気付かないの かな。押し込められて言えないことだから、なおさら苦しくて自分を傷つ けていることに気がつ かないの かな。

ま た自 殺の ニュ ース が流 れ た。い じめ らしい。で も 誰も 本当の こ と は分 か らない と思っ た。遺書に本当の ことは、心の 叫びは書けない。何かかわいそうに思っ た。いじめた奴は心の 痛みなんて感じていないよ。また普通の 生活に戻って、普通の 生活をしてい40

く ん だ。いじ めて い たこ とに も気 付か ない かも しれ ない。そ ん なの がう じ ゃう じゃ いる。僕は いじ め られて はい ないけ ど、で も 何気 ない 言葉で 傷つ い たこ とは たく さ んある。でも、それをいつ までも気にしなかっ た。何か言われたら同じ言葉を返せ ばいい。

死は怖くない。こんな世の 中にいるよりましだ。でも、その 瞬間が何か怖い。 ビルから飛び降りて地上に激突するまでの その 瞬間が、その 時間が怖い。僕は紐を用意した。

遺書は書かない、どうせ何も書けないから、心の す べて を書けないから。
みんな、さようなら……。
コ メント

この 子はいじめに よる自殺の 報道が盛んになっ た頃、遺書も残さず自殺しました。い

じめもなく、問題もなかっ たと周囲は語っています。明るく成績も良かっ た。そんな子がなぜ突然、死を選んでしまうの でしょう。本人は気がふさぐたびにと語っています。
きっ と気分の 変調、むらがあっ たの でしょう。

自分でもなぜだか分からず、その ようなことがあるの を体験したことはありますか。

今まで楽しい、嬉しいと思っていたの に、急に何もかも面白くない、つ まらない、切な41 子供の自殺

い、寂しい、虚しいと感じたことがありますか。そんな時は、そんな空気の 中に沈み込

まないでください。自分の 好きなこと、興味の あることに思いを向けてください。そして気分が元に戻っ たときに、その 時の 自分の 心の 状況を思い起こしてください。なぜ寂しいと思っ たの か、虚しいと思っ たの か、必ずその 原因が自分の 心の 中にあることに気付いていくでしょう。

自分の 心の 中を静かに見つ めながら、心でお母さんを呼んでください。あなたの 赤子の 時を思い起こしながら、温かな胸に抱きしめてくれたお母さんを思い起こしてください。温かな思いが伝わってきませんか、優しい思いが伝わってきませんか。あなたは決して一人ではないの です。

自分で命を絶つ 子供たちの 思いを聞いていただきました。自殺するには、その 子供にしか分からない理由があるでしょう。耐え切れず、持ちこたえ られず、苦しみながら、悲しみながら、恨み、憎しみ を膨らませながら、絶望に打ちひ しがれ自ら死を選ぶ。そんな人生を歩んでほしくない、それが率直な思いです。あまりにも痛ましいです。ただ自殺をする原因には、いじめや失恋、学業不振、家庭の 問題、虚無感、精神障害、その42

他にもいろいろとあるでしょう。表面的にはいろいろな原因が考え られます。しかし根本に隠された思いは、そんな単純なもの ではないことに気付かされることでしょう。

たとえ ば、いじめに遭う子供は数多くいます。これからもますます増えるかもしれま

せん。でも、いじめられた子供す べて が自殺に追い込まれるわけではありません。何とか周りの 支え を受けて立ち直る子供もいるでしょう。死に真っ すぐに向かってしまう子

供、そこから引き返してくる子供、そこに どの ような違いがあるの でしょうか。もちろん、家庭の 環境、その 子供を取り巻く環境の 影響も否定できません。でも一番強く思う

ことは、その 子供が自分が生きていく意味を見いだしていけるか、否か、その 違いではないでしょうか。

そして、その 違いはやはり家庭の 中で、はぐくまれていくもの だと感じています。

あ なたは 子供 がとて も 大切 な存在 であ るとい うこ と を、心か ら伝え てき たで し ょうか。親にとって代わりがない、それほど愛す べき存在だと伝えてきたでしょうか。愛情は物では表現できません。心から心へ 伝わっていく、心で受け止めていく、そういうもの ではないでしょうか。

子供は自殺ということを、どれほどの 重みで受け止めているでしょうか。中にはゲー

43 子供の自殺

ムの ような感覚で、死んでもまた生き返れる、生き返って違っ た人生を歩めると思って、

ち またふっ と死に急ぐ子供がいても、今の ご時勢から考えるといないとは言い切れません。人生をリセットする、そんな感覚かもしれません。

昨今、あまりにも人命を軽視したゲーム、漫画、ブロ グが巷に溢れています。ニュースでも各地の 戦争、紛争の 現状が映し出され、人の 命があまりにも簡単に失われていく

惨状を目にすることが多くなっています。人々の 心の 奥に潜む闇のエネルギーが様々な
ち また形をなして目の 前に現れている、今はそんな時代なの ではないでしょうか。

しかし、どんな情報が巷に溢れていても、自分の 生きる意味、自分の 存在の 意味が確
立されている子供はびくともしないでしょう。

死に たいと考えている子供に、「死ぬな、死んだ気に なっ て頑張れ」と言うの は簡単

しっ たげきれいです。「死ななければ、これからきっ といいことがあるかもしれない、楽しいことも、いい思い出もいっ ぱい作れるだろう、苦しいの は今一時だけだ、乗り越え ろ」と、叱咤激励
するの は簡単です。でも、それに子供は応えてくれるでしょうか。

44

本当は親子それぞれが、命の 尊さ、そして、なぜ生まれてきたの かを自ら知り、生きていく喜びを見いだしていけるような家庭環境、親子関係を持っていただきたいと思うの です。苦しい自分ではなく、喜びの 自分を見いだしていってほしいと思うの です。自分をいとおしいと思っ たら死ねるでしょうか。自分の 中に優しさや温もりを感じていったなら死ねるでしょうか。子供たちには自分を大切にするということを、ぜひ 心で知ってほしいの です。人はそれぞれ自分で決めてきた道があります。お母さんに命をかけて産んでもらい、自分はこんな道を歩んでいきたいと、決めてきた道があります。それは決して出世をするとか、認められる職業に就き高所得を得るとか、また何かに秀でて世界にその 名をとどろかすということでもなく、本当の 自分を取り戻すということです。

では本当の 自分とは一体何でしょうか。今、苦しみ、悩み、様々な葛藤の 中で自分の行く末を考えている、また死を考えているの も自分です。でも、それは肉を基盤とした自分です。喜怒哀楽、絶望、失望、憎しみ、憎悪、呪い、様々な感情に よって動かされる自分があります。人の 言動、行動、自分に対しての 思いなどに左右されて心を揺らし、様々な思いを出したり、反撃したりするの も肉の 自分です。

し かし自 分の 中に、そ れ を冷静に 客観 的に 眺め る目 があ るの を感 じ たこ と があ るで45 子供の自殺しょうか。今、あいつ がこう言っ たから、もの す ごく腹が立っ た。ぶん殴ってやりたいほど腹が立っ た。だけ ど、どうして腹が立っ たの だろう……。あいつの 言っ た言葉の どこが気に入らなかっ たの だろう。どうしてそれが自分の 心をえぐっ たの だろう。それにとらわれる心があるの だろうか。一体自分は何を嘆き、何を悩んでいるの だろう、その実態はなんだろう……と、一つひ とつ 心が動くたびに自分の 心の 奥深くを見つ めていけ

ば、自分の 心の 中にある闇に気付くでしょう。闇に気付き、その 闇を自分の もの として認めていっ たとき、それはや がて喜びに変わっていきます。

何を言われても、どんな行動をされても冷静に受け止め、ただ自分を見つ めるよすがにしていく自分を見いだしたとき、もうあなたは人の 言動、行動に左右されるあなたではなくて、本当の 自分と共に歩んでいくあなたに、変わっていけるの ではないでしょうか。

自分にとって苦しいことも、す べて自分自身の 心を見ていく教材と受け止められないでしょうか。少しずつ 何事にもとらわれない自分を発見したとき、どんどん軽くなっていく自分を感じて、生きていくの が楽しくなっていくの ではないでしょうか。自分の 中に段々優しい自分を発見したとき、責め裁き、憎んでいる相手の 心や思いを、自分の 心

46

ささい

の 中にも見いだして、全く同じだっ たと自分も人をも許せる思いを発見したとき、あな

たは自分の 心が広がって、些細なことにとらわれない自由な自分を感じていかれるの ではないでしょうか。

もう一つ 大切なことは、私たちは永遠の 命を持っているということです。私たちの 本

質は、この ○○という名前の ある現在の この 姿ではありません。意識は永遠です。たくさんの 過去世があり、未来があります。数え切れないくらいの 転生の 間に、様々な心癖を培っ てき まし た。真っ 暗 な凄 まじい 闇の エ ネル ギー をまき 散 らしてき まし た。心にしんえん

培ってきた闇に気付き、それを修正していく、本当の 自分に帰っていく、真実に目覚めていく、その ためにこの 肉を選んで生まれてきたの です。

今、苦しいからといって自分の 命を絶つ ということは、自分で自分をさらに闇の 深淵

へ 落 とし 込 んでい く という こ とで す。死んで も 苦しい 思い や 悲しい 切 ない 思い、憎 しみ、憎悪の 思いは消えることはありません。決して楽にはならないの です。ますます苦しい 思い を抱えて い くとい うこ と を知っ て ほし いの で す。信 じ られ ない かも しれ ません。でも、それは厳然とした事実です。

あなたがその 肉体を母親からもらって生まれてきた、それはとても大きな意味がある

47 子供の自殺

の です。生かされてなしていくことがあるの です。それを途中で放棄して、自分で自分の 道を断ち切ってしまうということが、どういうことなの かお分かりでしょうか。

死にたいという闇の 思いに飲み込まれないでください。自分の 人生の 目的を果たしていきたいと願う、真実の 自分に忠実に生き続けてください。
命を大切に……、それはとても大きな意味があることなの です。
※

母親の 温もり からのメッセージ

私は 一人ひ とりの 心の 中に存 在す る優 しい 温か な温 もりの 心で す。その 温 もり を見失ってしまい、寂しい孤独な人生を歩んでいると感じているあなた。誰にも認めてもら

え ない、必要 とさ れて い ない と感 じてい るあ なた。決して あ な たは一 人で は ないの です。あなたの 心の 中には、たくさんの あなたが存在します。今、肉体を親から頂いて存在しているあなたは、代わりの ない掛け替えの ない存在なの です。自分の 心の 中をの ぞいてみませんか。心から訴えてくる思いに耳を傾けてみませんか。寂しい思い、苦しい

思い、悲しい思い、悔しい思い、憎む思い、それはす べて肉体を持つ あなたが作り出してきた思いです。本当は存在しない、消えてしまう、いいえ、あなたの 中で喜びに変え48

ていける思いなの です。

肉が本当の あなたではないの です。永遠に存在する意識の あなたを大切にしていってください。肉はいずれ消えていき、意識だけ が存在する。そして、また新しい肉体を頂

いて転生を続けていくの です。本当の 自分に帰る心の 旅を続けていくの です。心に蓄積させてきた、たくさんの 汚れた凄まじい思いを一つひ とつ 見つ め続けて、温かな優しい

思いの 中へみんなで帰っていく、その ために存在しているの です。立派なあなたでなくていい。人に尊敬されるあなたでなくていい。本当に大切なの は、ありの ままの 自分を知り、自分を大切にしていくということなの です。一緒に歩んでいきませんか。あなた

はいつ も私と一緒、ひ とつ です。苦しいとき、悲しいとき、切ないとき、そして嬉しい

とき、いつ も私に語りかけてください。いつ いかなるときも、あなたの 心の 中に存在しています。
※ 母親の 温もり

す べての 人の 心に存在する思い、言い換えれば本当の 自分、ここでは母親の 温もりと表現します。きっ と、自分の 心で感じていただけるの ではないかと思っています。

49 子供の自殺

50

いじめにつ いて最近、いじめの 問題が大きくクロー ズアッ プされてきました。いじめに よって自殺してしまっ た子供たち。それを契機に、どの ようにいじめに対応していくか、いじめをなくすためには、教育の 現場で どう対応していっ たらいいの かが取りざたされています。

いじめに対して何の 対応もしてこなかっ た、いじめを隠す教師、学校、教育委員会などが世間の 非難を浴びています。

なぜ、いじめが起きるの か。そして、それが年々増加しているの か。いじめに遭う子

供、いじめる子供、その どちらも心に大きな傷を負い、先の 人生に影を落とすこともあるでしょう。いじめられる子供、いじめる子供、その どちらにも家庭、家族があります。
家族はこの 問題に どの ようにかかわっているの でしょうか。

いじめに遭っている子供は、その 被害が大きければ大きいほど、家族には何も言わないで一人で抱え込み、苦しみ、どんどん自分を追い込んでいきます。また、いじめている側の 子供も、普段は良い子で通り、家の 者はその 実態を知らなかっ たというケース も多いの が実情です。

それではいじめに遭っている子供、いじめに参加している子供、そして教師、周辺の52

大人の 思いを聞いていきましょう。
Ａさんの思い今まで仲良くしていたグループ、どこに行くの も一緒、勉強するの も、遊びに行くのも一緒だっ た。でもある日、突然無視されるようになっ た。なぜだかよく分からない。

話しかけても返事もせず、すうーっと離れていく。理由を聞いても、「自分の 胸に聞いてみな」と言う ばかり。それ以外は一言もない。グループ以外の 人も皆遠巻きに見ている。

遊 ぶの も何 をす るの も一 緒 だっ た。依 存して い たの か もしれ ない。学 校へ 行くの も一人、勉強するの も、お弁当を食 べるの も、部活も、何か急に寂しくなっ た。母にちょっと話したら、「気に しないほう がいい よ。何か気に障っ たの かもしれないね。自分の 胸に聞いて恥じることがなかっ たら、ほっておきなさい、友達はまたできるから。これか

らも何かあっ たら、必ずお母さんには言ってちょう だいね」と言われた。何かほっ とした。お母さんだけは分かってくれる。お母さんだけは私の 味方をしてくれる。心強かった。私は努めて学校でも何気ないふりをし、私からは何も話しかけず、交流を求めることもしないようにした。それがかえって気に障っ たの か、わざとぶつ かっ たり、あるこ

53 いじめについて

とないこと悪口を言われるようになっ た。聞こえ よがしに聞くに堪えないことを言っている。クラス 中にうわさが広まっ た。私が万引き をしたとか、他校の 不良と付き合ってるとか、根も葉もないことを言っている。弁解したって誰が聞いてくれるというの だろう。みんな信じているの だろうか。気の 毒そうな顔をして見ている人もいるけれど、そんな中傷をしてはいけないと、注意してくれるクラス メートは一人もいなかっ た。先生に呼ばれた。「一体何があっ たの 、どうして仲たがいしたの 」、そう聞かれても説明の し

よう がなかっ た。でも、「うわさになっていることは全部嘘です」とだけ伝えた。いじめなんかに負けない、絶対負けない。ただ淡々と日々を過 ごしていこう。いつ までもこんなことが続くとは思わない。楽しいことがあるって信じていこう。いじめている友達も

いつ かは気付いてくれるかもしれない。自分たちの していることを恥じる時が来るかもしれない……。
母親の 思いこの ところ浮かぬ顔をしていると思っ たら、この 子がいじめに遭っていたなんて。でも、よく私に言ってくれました。 プライドの 高い子だから、きっ と苦しかっ たでしょう。

54

言葉の 暴力というの は恐ろしいですね。私も実は中学生の 時、いじめに遭いました。何の 根拠もないことを言われました。ちょっ としたけんかが広がって、私をの け者、仲間

外れにするというもの でした。その 時の 苦しい気持ち、やるせない思いがよみ がえります。でも私は負けなかっ た。味方になってくれる友も一人だけいたし、母も支えてくれました。「頑張れ」とは言いませんでした。「相手があることだから、でも自分の 気持ち

をしっ かりと持ちなさい」と言ってくれました。私の ことを「信じているから」と言ってくれました。私はそれで よかっ たんです。信じてくれている母がいるという だけで強くなれました。私も娘を信じます。きっ と乗り越えてくれるでしょう。
コ メント

Ａさんの 場合はまだ暴力を伴わ ない、少人数によるいじめです。他の クラス メートからは、グル ー プが分裂 して い ると 見 られ たか も しれ ませ ん。また、い じめ る側 が強 い

リーダーシッ プを持っていなかっ たの と、 Ａさん自身がかなり強い精神力を持っ た少女

であっ たこと、そして、いじめの 初期に母親に打ち明けることができ、また母親がその思いを受け止め、共に考える強い味方になってくれたことが、功を奏しているように思55 いじめについてわれます。子供は自分が信じてもらっている、愛されていると感じると、とても強い力を発揮するもの です。
Ｂさんの思い痛いよ痛いよ、なぜ僕がこんな目に遭わなきゃいけないんだ。僕が何をしたっていうぐずんだ。いつの 頃からか、よくからかわれるようになっ た。僕がもたもたしていると「何をやってる、愚図、どじ、まぬけ」と、どつ かれるようになっ た。ただ黙って笑っていけとると「こいつヘ ラヘ ラしてるよ、どつ かれるの が嬉しいらしいぜ」と、ほっ ぺたをつ ねられたり、お尻を蹴飛ばされるようになっ た。誰も止めてくれない。学校に行くの が怖くなっ た。休み時間、移動の 時間、笑いながらそ ばに寄って来て「おい、の ろま」と言いながら、服に絵の 具を塗っていく。なぜ、こんなことをするんだ。人をいじめるの がそんなに楽しいか。学級委員が担任にいじめがあることを言ってくれた。先生はホ ーム

ルームの 時間に、いじめにつ いて どう思うかとアンケートを取っ た。だけ ど、それでいけじめがなくなっ たわけではない。学校の 中だけじゃなく、学校への 行き帰りに待ち伏せされて、地面に押し倒されて、殴られ、蹴られた。どろどろになって帰っ た僕を見て、56

父さん、母さんは真っ 青に なっ て学校に飛んでいっ た。「一体何 が起こっ ているん だ。

学校はいじめの 実態を把握してるの か。教師や学校は何をしているの か。どんな対策を取ってくれているんだ」。担任は言っ た、「ホ ームルームでも話し合って、子供なりの 考

えも聞き、その 件につ いては十分に対応しています。考えるにこの 子にも何らかの 原因

があ るように 思われます」。原因て何なんだ。僕は誰の 迷惑になることもしてい ない。

悪口も言っ たことがない。いじめる奴らは「ただお前がそこにいるということが我慢ならない」って言っ た。「同じ空気を吸うと毒で汚れる」と言っ た。「 バイ菌をまき散らす奴とは一緒にいたくない」とまで言っ た。

体育の 時間に運動服に着替え ようとしたら、足首や袖の 部分が瞬間接着剤で閉じられていた。必死になってはがして、破れた運動服を着て遅れて集合した。体育の 先生は、「何で遅れる、気持ちが緩んでいるぞ。もっとしゃんとせんかい」と言っ た。あいつ らは横目で見て面白そうに笑っている。悔しさと情けなさいっ ぱいで、涙が溢れてしよう がなかっ た。もういや だよ、こんな学校。正しいこと、間違っていることが何の 判断もされなくて、僕は我慢を強いられるばかりだ……。

57 いじめについて母親の 思い

いじめが話題になるたびに、うちの 子がその 対象にならなければいいと、そればかり思ってきました。時々、元気の なさそうな顔で学校から帰ってくると、その たびに不安がよ ぎり まし た。この 子 は気 立ての よい 優 しい 子で す。あ まり 自 己主 張す るこ と もな

く、の んびりと過 ごしてきました。人が五分で済ますことを十分かかる、そんなの んび

りしたところもありましたが、それも個性だと思ってきました。決して欠点だとか問題

だと、家庭では捉えたことがありませんでした。でも今、物事をてき ぱきこなせない、

自分の 思いを主張できない、人との 付き合いが下手、それが全部いじめにつ ながるの であれば、一体どの ように対処していっ たらいいの でしょうか。以前はそんな子供を手助

けしてくれる子供もいました。いろんな子供がいて、助け合いながら、補い合いながら、楽しく学校生活を送ってきたように思うんです。どうして子供たちの 心がこんなにすさ

み、いじめの 対象を探し、これでもかこれでもかと追い立てるの でしょう、何かにせきたて られているように……。こんなことが許されていいの でしょうか。いじめをなくすということは、いじめをする子供の 心の 奥深くに入って原因を受け止めていく、その 子

供の 心の 悩みや寂しさを探っていくということではないでしょうか。子供がどろどろに58

なって帰ってきたとき、慌てて夫と学校に走りましたが、今の 教師にはやはり失望しま

した。事なかれ主義です。「ちゃんとやっていますから、お母さん、そんなに騒ぎ立てな

いでください」と言われました。私はいじめをする子が憎いとは思いません。きっ と何か悩み があるんでしょう。人に言えないス トレス もあるんでしょう。そんな子供に対応していくの が教師や学校の 役目ではないんですか。いじめその もの をなくすことばかり考えても、何の 役にも立ちません。うちの 子の ように、いじめに遭う子供が増えるばかりではないでしょうか。

普段、夫は育児にはほとんど口を出しません。育児はお前の 仕事だ、そんな態度でした。でも息子の 様子を見たとき、慌てて学校まで談判に行っ た夫は、私には頼もしく思えました。家族の 中で通い合える心を感じました。親にとって子供は掛け替えの ないもの です。どこの 親もそうではないでしょうか。
い じめる子供の思い

いじめが悪いことだなんて百も承知だ。だけ ど Ｂの 顔を見ると、つ いつ いつ っ かかっていきたくなる。お人よしの ぼんぼん顔を見ると、ぐしゃぐしゃにしたくなる。いじめ59 いじめについて

ても抵抗してこないから、やりやすい。 Ｂには仲間もいないからやりたい放題、誰も文句を言ってこない。こんなことをしている自分は、何となく自分でもいや だ。でも、もう止められない。仲間でやると、その うち加減が分からなくなる。どんどんエス カレ ー

トしていく。誰か止めてほしいと思うこともある。だけ ど親も教師も……。どうでもいいか。期待する俺がおかしいか。いじめていても虚しいよ、寂しいよ。自分が存在している意味なんて どこにも見いだせないから、惰性で学校に来て、惰性で勉強をして、意

味もなく時間をつ ぶしている。不良というレッテ ル を貼られているわけじゃない。でも学校で、自分の 中の この どうしようもないエネルギーを発散させているとき だけ が、何か生き生きとしてくる。家では何食わぬ顔をして、親とはめっ たに話もしない。自分の部屋にひきこもって、 パソ コン を操作している時が一番楽しい。ゲームは楽しいよ、非現実の 世界に遊んで、違う自分を発見できる。指の 動き一つ で、ゲームの 中ではどんな強い奴らも倒せる。機関銃を持ってなぎ倒せる。

自分でも気分が高揚して、何でもできるような気持ちになってくる。や ばいな、ふっとそんなふうに思うとき がある。

気弱な鈍い奴を見ると、何かこの 指で握りつ ぶしたくなるような思いにかられる。無60

性にイライラしてくる。だけ ど、いじめが大きな問題になっ たら俺たちどうなるの かな……。いじめが悪い、確かにそうだ。だけ ど本当に悪いとは思っ ちゃいない。 Ｂがそこに存在するから、どうしても手を出したくなる。消えてしまえ、目の 前から消えてしま
え……。
教師の 思いあの 子は、やや発達に個性が見られる子供です。はっきり遅れているとまでは言い切

れませんが、す べてに不器用です。それがクラス メートをイライラさせるの でしょう。

グループ別で何らかの 課題をこなすとき、一人足を引っ 張ってしまう。協調性がない。

そんなことが原因になり、いじめらしきもの があるの は薄々感じてはいましたが、ある生徒からそれをはっきりと指摘されたとき、大変なことになっ たと思いました。クラス

で どの くらいいじめがあるの かアンケートを取りましたが、確かに片手間と言われれば否定できないお粗末なもの だっ たかもしれません。本音を言わせてもらえ ば、いじめの原因は学校にはないと私は思っています。学校は勉学の 場でしつ けの 場ではない、しつけは本来家庭でなされる べきもの でしょう。何でもかんでも学校や教師の せいにされた

61 いじめについてらたまっ たもの ではありません。家庭の しつ けにまで口を出せるほど、今の 教師は信頼されていない。また聞く耳を持っ た親は少ないと思います。高学歴の 親が増えました。

小中の 教師なんかよりは、自分たちの ほう がよっ ぽどましだと思っている親が多いし、また子供の 前で教師の 悪口を言う、そんなことに何の 抵抗もないんです。親が バカにして い る教 師の 言う こ と な ど、子供 が聞 くと 思い ます か。ある 親は 子供 が聞い てい る 前で、「良い教師は私立や塾に引き抜きされる、公立に残っている教師に能力の ある先生は少ない」とまで言い切りました。今の 学校はこんな状態です。何かがもう完全に狂ってい るんで す。学 校で 社 会性 を身につ け させ る、そ ん なこ とは もう 夢で す。教 師の 多 く

は、内心学校にあれこれ言ってくる前に、自分で自分の 子供をもっ と管理せ よと思っているの ではないでしょうか。
コ メント

いじめをする子供の 親につ いて教師は語っています。確かに言っていることは部分的にはうなずけます。でも、それではそれに どの ように対応していっ たの でしょうか。話し合いの 場を設けて、問題の ある事柄につ いて話し合うことができたの でしょうか。そ62

れとも話し合う意欲すらわかなかっ たの でしょうか。初めから両者ともあき らめている

ようにも思われます。どちらも世間体や らプライドを捨てて、子供本位で物事を進めていく姿勢が大切ではないでしょうか。いじめをする子供の 心に親は気付いているでしょうか。その 心の 叫びに気付いているでしょうか。なぜ学校で人を傷つ ける行為をしてしまうの か、弱者を痛めつ ける行為をしてしまうの か、その 心の 奥深くに隠されている闇の 心、エネルギーは決して放置して よいもの ではありません。どうしてその ようなエネ

ルギーが心の 中に蓄積されていっ たの か、「苦しかっ たろう」という思いで子供を見つ めることができますか。それとも「そんなことをしでかして、親に恥をかかせて」という思いで子供を見つ めるの でしょうか。親自身も自分の 心を見つ めていく、いいきっ かけではないでしょうか。
Ｃさんの思い許さない、絶対許さない。いじめ、そんな単純なもの ではない。こんなことがあっていいの だろうか。生きていくの がいやになるような仕打ちばかりされる。最初は単なるからかいから始まっ た。「色黒、出っ 歯、お前はメークしなくてもガン グロ だな」。ただ63 いじめについて笑って済ませていた。でも何となくいじめの 前兆が感じられたとき、友達は離れていった。今まで友達だと心を許していろいろ話していたことが、筒抜けになっ た。いじめをけする五、六人の 中の 一人の 悪口を尾ひれをつ けて伝えられ、私は校庭の 隅に呼び出され、リンチ を受けた。外から見える所はや ばいぞと背中をどつ かれたり、腹に蹴りを入れられた。必死で逃げて、その まま先生の 所へ 行っ た。今までの ことをす べて訴えた。担任

は、「校長先生に もよく相談して善処するから、そ れまで何とか頑張っ て耐えてくれ」と言っ た。な ぜ、すぐ 行動 を起 こ して くれ ないの 。い じめ た奴 ら がすぐそ こ にい るのに、なぜ何もしてくれない。ガン グロと呼ばれるくらい、いいじゃないか。暴力を受けたと訴えても、外から傷が見えないから親身になってくれなかっ た。男の 担任に服を脱いで見せ られないじゃないか。私はびくびくして教室に戻っ た。

段々いじめはエス カレ ートして、家族の 悪口まで言われるようになっ た。「お前の 親

父は悪行で金を儲けているんだから、その 金を持ってこい」。初めは、五千、一万と自分の お年玉なんかの 貯金から持っていっ た。次第に二万、三万、五万、十万と金額がつ り

あ がっ ていっ た。親の お金 を盗んで持っ ていっ た。十万の 時はさす がに ばれ た。「何に使うの 、泥棒みたい なこと をして」、母はかなり 機嫌悪く言っ たけ ど、深くは追求しな

64

かっ た。母は忙しい。あまり私の ことは干渉しない、という よりどうでもいいの か。もし私がいじめに遭っていると知っ たらどう反応するの か。でも家では誰にも言えない。

兄ははじけ飛んで、この 家には寄りつ かない。母とす ごいけんかをして出ていっ た。お金はもう持ち出せない。母がどこかに隠してしまっ た。お金を都合できなかっ たら次はどんな要求をされるの か。
なか

私は何も望まない、ほっておいてくれたらいいだけ。学校にも、もう行きたくない。

朝起きるとお腹が痛くなる、吐き気がしてくる。今日は休もうか、休んだら家にまでは

押し かけ てこ ない だ ろう。何 であ いつ らの し てい るこ と は許 され るの ……。弱 腰の 先

生、いじめてる奴らに何も言えないなんて、それでも教師か。でも、もう何も期待しない。

いじめで自殺する話をよく聞くけ ど、気持ちは分かるけ ど、でも私は死なない……。

こんなことで死んだら自分がかわいそうじゃないか。それに私が死んでしまっ たら、かわいい犬も鳥も誰も世話してくれない、この 子たちは私だけ が頼りだもの 。家で一人寂しい時も、悲しい時もいつ も慰めてくれた。今でも尾っ ぽをちぎれんばかりに振って私を見て喜んでくれる。つ ぶらな瞳でじーっ と見つ めてくれる。その 優しい目が好き だ。

65 いじめについて人間よりよっ ぽどいいよ、絶対裏切らないもの 。
母親の 思いいじめですか、あまり ピン ときません。うちの 子は気が強く頑としたもの を持っているの で、いじめには遭わないでしょう。いじめられたら、いじめ返してやればいいんですよ。泣き寝入りするなんてそんな バカなこと……。それより非行が心配です。悪い友達と付き合ってないか、この ところ金使いが荒いように思えるんです。どうもお金を持

ち出 して 使っ てい る よう なの で、お金の 管 理 をしっ かり する ように して い ます。私 は今、夫の 代わりにいろいろな事業をしています。夜の 仕事もしています。だから家庭の細かいことまでは気が回りません。子供なんて衣食住を満たしてやっ たら、あとはほっといて も育っ てい く もの と違い ますか。こ ん な立派 な家 があっ て、気に 入っ たもの はぜいたく

買って着てるし、食事も宅配が届くし、好きな所で食 べられるじゃないですか。今の 子は贅沢ですよ。私だって好きで仕事に没頭しているわけではありません。夫にちょっ と不都合があって、それでやむなくやっているだけです。息子は、散々悪態をつ いて家を出ていきました。親の 苦労、子知らずですね。私が夜遅いの も、タ バコ を吸うの も、お66

酒を飲んで前後不覚になるの も仕事の 一部じゃないですか。そこを理解しないで勝手に出ていってしまいました。子供なんて育てるもの じゃないですね。一人で大きくなっ たような顔をして……。でも寂しいですね。何か虚しくなってきました。
い じめる子供の思い

前からあいつ は気に入らなかっ た。持ち物が気に入らなかっ た。いくら親に言っても買ってもらえないような小物類をいっ ぱい持っている。あれは何万もする奴だ。着ている下着もソ ックス も全部ブラン ド物だ。一人いつ もつ んとして、自分はあんたたちとは違うの という顔をしている。顔が黒いから、からかってやっ た、何にも似合わない不細工女って……。悲しそうな顔をしていたけ ど、その 顔を見たらなおムラムラしてきた。

私の 悪口を言っていると聞いたの で、それを理由にリンチ を加えてやっ た。少しは思い知れ、何様のつ もりだ。ブスで出っ 歯で何の 取り柄もないくせに。お前の 持ってるの は金だけじゃないか、その 金が憎いんだよ。うちなんか親が二人がかりで働いても食 べてねた

いくの がかつ かつ さ。満足に小遣いももらえない。欲しいもの があってもいつ もじっ と我慢か、 ピーク が過ぎて安くなってからじゃないと買えないよ。くそ腹が立つ 。妬まし67 いじめについて

いんだよ。でも、そんなことはおくびにも出さず、痛めつ けてやるの が快感なんだ。お前の うちは金があるから私立でも行けるだろ、さっ さと行ってしまえ よ。転校でも、退学でも何でもしてしまえ、目障りなんだよ。
教師の 思い本当に困っ たもの です。やはり僕の クラスにもいじめの 問題が発生しましたか。いじ

めは今に始まっ たことじゃない。私が小学生や中学生の 時にもいじめはありました。でも、その 底に流れるもの は全く違いましたね。昔はからかいが少し高じた程度の いじめでした。私も「出 べそ、お前の かあちゃん出 べそ」などと、よく言われたもの です。その 時は少し悲しかっ たけ ど、あとはまた普通に遊んだもの です。教師もすかさず、「お前

見たことあるの か、見てもいないことを言うんじゃない」と、それでしまいでした。子

供の 世界に貧富の 差や、親の 職業の 違いや、家庭の 背景をあまり持ち込まなかっ た。いろい ろ な違いは あっ て も、そ れはそ れで 学校で は皆 入り 混じっ て順 応して い たもの です。いつの 頃からか学業も競争になり、子供の 間の 競争、教師の 間の 競争、学校間の 競争が激しくなり、人の 心にゆとりや思いやりといっ た温もりが、どんどん消えていきま68

した。今では塾に行くために、掃除当番も弱い者に押しつ けて、急いで帰る子供が多くなりました。放課後残って、楽しくおしゃ べりをするということもなくなりました。教師の 中には生徒を遅くまで学校に残しておくと、ろくなことがないとせきたてるように帰す人もいましたが、掃除当番をお金を払って代わりにさせる子もいて、それはさすがにやめさせました。す べてにおいて自分本位で、自分の 都合で他の 子を動かす子供が増えました。

教師をしていると、つ く づく今の 子供がかわいそうな気がします。子供の 価値がまる

で勉強の 出来で決まるような、そんな風潮はおかしいですよ、どう考えても。分刻みの生活をさせ られて、塾の はし ごをしている子供はいっ ぱいいます。夕飯も家でそ ろって食 べる子供は少なく、それぞれ自分のスケ ジュールに合わせて、ぽつ んと一人で食 べている。子供はいつ 学校であっ たこととか、悩みとか、嬉しいこととかを、親と話し合って共感するんでしょうか。今、いじめの 問題があると、どうしたらいじめがなくなるか、

学校はいじめに どう対応していっ たらいいかと議論になりますが、そんな上面をなぞる

ようなことでは解決しないでしょう。人間としての 基本が全くできていない、あんぐりと口を開けてしまう ような何とも言えない、社会性がないというか、協調性がないとい69 いじめについてうか、みんなで物事を達成する喜びを知ろうともしない、自分勝手な子が多いような気がします。それは父兄にも言えることで、自分の 子供さえ よければそれでいいという親が増えました。学業の 遅れた子がいるとクラスの できる子の 足を引っ 張るとか、結局それが全体のレ ベル低下につ ながるとか、平気で文句を言ってくる親が増えました。教師の 値踏みもし、気に入らないと「担任を変えてくれ」と平気で言ってきます。自分の 子供がどう だからではなくて、担任が悪いから、教科の 担当教師の 能力が低いから成績が上がらないとか、あまりにも理不尽なことが多く、ノイロー ゼになっ た同僚もいます。
本当にやりにくい世の 中になりました。

大人の 世界の 縮図が子供の 世界に持ち込まれている、そう感じるときもあります。弱者が追い詰められる、いじめられる、そして、ただ傍観する、教師もただ傍観する、そんな状態なの かもしれません。校長に も事態を説明しまし たが、「あそこは家庭にも問題があるところだな、厄介だな、何とかしてくれ」と、丸投げをされました。
コ メント

忙しい母親、物を与え、食 べさせ、お金を与えること、それが養育だと思っている節70

が見られます。教師はそんな家庭に疑問を持っています。家族の あり方、家庭の あり方に教師なりの 思いがあるの でしょう。しかしながら、いじめる子供への 対応は全く手がつ け られない状態の ようです。学校側もいじめ問題への 対応がうまく話し合われていませ ん。今 まで はこ ん なケ ース が多 かっ たの だ ろう と 推測 され ます。私 が以 前担 当し た

ケースの 中で、やはり担任の 教師を変えてしまっ た親がいました。子供は落ち着きの な

い、授業中もう ろう ろする子供でした。少しいじめにも遭っていました。注意欠陥とまで はい か なくて も集 中力に 欠け る子で し た。親は自 分の 子供 だけ を注意 深く 見てほ しい、そして、その 反面、特別な目では見てほしくないという希望を持っていました。親の 希望もあり、子供を注意深く見ていると、他の 児童への 目が行き届かなくなり、クラス がざわつ いてきました。その 時、親はこの 先生には指導力がないと決めつ けました。

中にそれに同調する親がいて、担任は交代になりました。この 親は一見普通の 人です。

でも子供にやや問題があるということで、必要以上に敏感になっていました。子供の 力を信 じるの では なくて、子供 をサ ポート する 体制 ばかりに 注 意 を払う よう に なり ました。そこに問題があっ たように思うの です。担任が代わっても同じような状態になっ た

とき、初めて親は自分が今まで出してきた思いを見つ めるようになりました。周りを責71 いじめについてめ裁く思いをまき散らしてきたけれど、自分にこの 子を受け入れる気持ちがなかっ たのだということに、気付いていかれました。その 時以来、とがっていた三角の 目が優しくなっ たように感じました。
Ｄさんの思い私は先生との 相性が悪い。最初、担任になっ たとき、ふといや だなと思っ た、うわさでひ いきの 多い先生だと聞いていたから。何か気分が不安定で、いやになれなれしかったり、突き放すようにしたり、あまり先生という感じがしなかっ た。私はいつ もぶっき
らぼうに接していた、少し気持ちが悪かっ たから。

でも、そんな私に腹を立てたの か、次第に何か、私だけにつ らく当たるようになっ た。

私は一番後ろの 席に座っていたから、プリントの 枚数が足りなくて「足りません」と言っても、聞こえないふりをしていた。前の 子が「先生一枚足りません」と言ってくれても、「 Ｄは何で も分かっ てい るからい らない んだ」と言い放っ た。友達 がコ ピーしてくれたにらら、その 子まで「余計なことはするな」と叱られた。

担任に睨まれたら大変なことになる。私は進学希望だし、どんな内申書を書かれるん

72

あんたん

だろう。何か暗澹 たる気持ちに なっ てき た。「あの 子は問題児 だ、気 をつ けて付き 合いなさい」と、友達に言っ た。友達は初めは同情的だっ たけれど、段々遠ざかっていっ た。
ちゅうち ょ

とても悔しくて、悲しくて、情けなかっ た。どんどん私の 中で憎しみ が広がっていく。

あれが教師か、公平である べき先生が何の 躊躇もなく私を無視している。テス トの 解答も合っているの に、「字が汚くて読みにくい」とか、「文章の 構成が悪い」とか言って点数をくれない。他の 子の ほう がよっ ぽど字も汚いし、文章も下手くそで的を外れているの に。抗議して も、「文句 がある なら零点に してや ろう」と、零点にされ た。どんな人間なんだろう。あんな奴、教師になる べきじゃない。校長先生に言いにいこうか、聞いて くれ る だ ろう か。親に は 言っ てい ない。何 か言え ない、どう し て か分 か ら ない け ど
ゆううつ……。きっ と親は心配するだろう。そんな バカなことって学校に飛んでいくだろう。朝が来ると、とても憂鬱になる。体が重く鉛が入っ たように感じる。他校にボーイフレンドがいる。この ことは何にも言ってないけ ど、もしかしたらうわさで耳に入っているか

もし れ ない。で も以前 と変 わ らず 普通に 接 して くれ る。私は 彼とい る とき が一 番楽 しい、ほっ とする。彼との 間には競争もないし、利害関係もないし、素直な気持ちで向き合える。

73 いじめについて頑張れるだけ頑張っていこう。実力で入れる、そんな所へ いけ ばいいんだ。学校を卒業したら、もう担任ともお別れだから、それまでの 辛抱だ。だけ ど絶対許さない、許してなるもの か……。
母親の 思いいつの 頃からか、あの 子がテス トを見せなくなっ たの が気になって、机の 中を悪いと思いながら調 べてみたら、ぐちゃぐちゃになって バカと大きく書かれたテス ト、おまけに 零 点と 書かれ たテ ス ト を見つ け て し まい まし た。何か すう ーっ と 血の 気 が引き ました。何が起こっているの だろうと思いました。あの 子は何も言いません。でも時々何か考え込むような様子でため息をつ いているの を見て、何と声をかけ ようか、いやいや本

もの お

人が何か言い出すまで待ってみ ようかと、葛藤し続けました。言葉を出さずに自分の 心の 中であれこれ思うのって、本当につ らくて苦しいです。娘の 性格は明るくて物怖じしない、そして思いやりの ある優しい子だと思っています。でも、やや人の 好き嫌いはあるかもしれません。ですが誰しもそれぐ らいの ことはあるの ではないでしょうか。私は一人っ 子で育ちました。両親はとてもかわいがってくれました。過保護じゃないかと思74

えるくらい、かゆいところに手が届く養育というの でしょうか。だから息苦しくなってはく

反抗もしました。わざと親の 勧める学校へ 行かず、自分でデザイン をやりたいと、「大学に行け」と言うの を振り切って、専門学校へ 進みました。私はただ目的もないの に箔をつ けるために大学に行く連中がいや だっ たんです。大学に行かなかっ たことも、後悔なんかしていません。行けなかっ たんではなく、自分の 意志で行かなかっ たという自負があるからです。好きなことをやる学生生活は楽しかっ たです。自分でも生き生きとしていたと思います。運よくデザイン 事務所にも勤めることができました。楽しみながら仕事をして、お金にならなくても何の 苦にもなりませんでした。二十六歳で結婚して子供も一人できました。少し手が離れたの で、今、家で少しだけ仕事をしています。私は今の 子は何を目的に生きているの だろうと、ふと考えることがあります。娘が通う学校は受験校ではないけれど、それでも競争は激しくて、テス トの 点などにかなり敏感になっているようです。娘にはいつ も「自分の やりたいことをやっ たらいい」と言っています

が、どう考えているの か分かりません。私が息が詰まるような思いをしてきたの で、娘にはなる べく自由に自分で考え、行動するよう伝えてあります。でも、しばらくは娘の様子に気をつ けて、どんなサインでも見逃さないように、注意を払っていきたいと思っ

75 いじめについてています。今になって何か親の 思いが分かるように思います。両親はきっ と私の ことが心配だっ たの でしょう。
教師の 思い私は自信がありません。大学は文学部に入りました。ただ小説が好きで、いつ かは自分も何か書いてみたい思いがあっ たからです。他の 学部には大して興味がありませんでした。サラリーマンになって、毎日決まっ た時間に起き、会社に行く。そして仕事に疲
ふに ん

れス トレス をためる生活、出世競争などに打ち勝つ 自信もありませんでした。無難なところで高校の 教師になろうかと思いましたが、なれず中学に赴任しました。最初から何か希望を持って教師になっ たわけではありませんでした。私は人との 付き合いがあまり上手で は あり ませ ん。自分の 思い も何 かう まく 伝え られ ませ ん。集団の 中に い る よりは、一人 でい る ほう が心 が安 ら ぎます。担 任 を持っ たとき と て も不 安で し た が、中にしっ かりとした女子がいたの で、いろいろと声がけ をして、自分の 味方というか手足になってほしかっ た。でも、その 子はかえってそれをいや がって、私を避けるようになりました。時々、不信感丸出しの 顔をして私を見つ めます。ここで負けるわけにはいかな76いと思いました。ぎゃふんと言わせ、私に従わせ ようとしたの です。でも、うまくはいきませんでした。私は時々、自分の 中に残酷な自分を見いだします。突き上がってくる

ような、何とも言えないどろどろしたマ グマ を感じます。私は教師には向いていないのでしょうか。でも負けるわけにはいかないの です。今さら職を辞し、再就職する当てもありません。この 頃、いじめの 話題が世間をに ぎわしていますが、私の 行動、言動も非難される対象になるの でしょうか。何か段々窒息しそうな息苦しさを感じます。
コ メント

教師に よる子供への いじめというの でしょうか。大人に成り切れていない教師と生徒の 様子が目に見えるようです。母親の 支えと愛情が感じられる家庭です。子供を育てながら、束縛や強制、干渉の し過ぎもありません。自分が昔息苦しかっ たことを思い浮かべながら、子供にはそんな思いをさせたくないと語っています。自由にの びの びと自分の 人生を歩んでいってほしいと願っています。母親は自分自身にも自信があるの でしょう、精一杯自分の 人生を歩んでいるという自負があるの でしょう。自分の 願いを子供に託すということもありません。だから子供はの びの びと自分の 考えの 下で、たとえ教師

77 いじめについてそとの 反りが合わず、いやな思いをしながらもとらわれず、自分で自分の 道を切り開いていく力、そのエネルギーを蓄えてこれたの だと思います。母と子供はそれぞれの 人格を尊重 し、共 生的 で も依 存的 で もあ り ませ ん。そ んな関 係 を築 いてき たの は、とて も よ
かっ たと思います。

子供は、今は教師に対しても絶対許せないという思いを抱えていますが、時が過ぎて振り返っ たときに、それもまた自分を成長させた一つの 出来事だっ たと、受け止めていけるの ではないでしょうか。心を見ていくことに よって、その ように受け止めていってくれたらと願うもの です。
Ｅさんの思い苦しいよ、苦しいよ、誰か助けて。僕は変になりそう だ。教室の 中がまるで地獄に感じる。教師が言っ た一言、「こいつ は不可解な奴だ」。先生はどういう意味で言っ たの か

分 か らない。で もそ れ か ら、前 か ら僕に 対 して なん か一 物持っ てい る 奴の い じ め が始まっ た。先生の お墨つ き をもらっ たように「こいつ は変人、奇人だ、目が四つつ いている怪 物 だ」と、何かにつ け 騒 ぎ立て る よう に なっ た。そ れに 対し て 先生 は何 も 言わ な78

かっ た。かえっ て 面白 がっ てい る よう だっ た。その う ち 机の 中に ゴキ ブリ が入 れ られ
か たず

た。得体の 知れない汚物が入っている。みんなは僕が泣き出すの を待っているようで、

け固唾を飲んで見つ めている。負けてなるもの か、でも何かプツン と緊張の 糸が切れた。

もう どうなってもいい。教室を飛び出すと後ろから奴が追ってきて、後ろから蹴りを入れられた。前につ んの めってカエルみたいになっ た。それを見て連中が笑っ た。こんな無様な格好、みっ ともない。怒りよりも、何か心をずたずたにされたような悲しみ を感じ た。もう 学 校に は 来 た く ない。家に 逃 げ 帰り、洗 い ざ らい ぶち まけ た。母 は泣き 出

し、父に電話を入れた。大変なことになっ たと思っ た。父の 性格はよく知っている。父は何て言う だろう。学校から逃げ帰っ たことを叱るだろうか、弱虫だと僕を軽蔑するだ
ろうか、それとも……。何か恐ろしい。

母はおろおろしている。父が帰ってきて、母から一部始終を聞いて、そして僕の 顔面の すり傷を見て、「いつ から始まっ た。一体何をされた。よく話してみろ」と言っ た。僕は何とも言えない悲しさと、悔しさと、屈辱感で息が詰まり、ぜいぜい言う ばかりだった。もういい、どうなってもいい。父は「ゆっ くり風呂に入って、今日はもう寝ろ」と言い、奥の 部屋に 入っ て いっ た。だけ ど両親に 言え たこ とで 張り 詰め てい たもの が、79 いじめについて

ふっ とほどけた。少なくとも父が僕を責めなかっ たことが、僕には嬉しかっ た。今まで

母や父を バカにしてきたけれど、時にはうるさくうざいと思っ たけれど、でも何か故郷の ような安心感を感じた。もう学校はいや だ、死にたいと一瞬思っ たことが、ふっ とほどけていっ た。
父親の 思い息子はおとなしい性格で目立つ 子供ではありません。でも何か一つ 、どうしても入っていけないような芯を感じる子供でした。私に甘えることもしません。反抗的ではあり

かんませんが、干渉されることを極端に嫌いました。だから教師に対しても何らかの 干渉があっ たときに、はねの けるような反応を示したの でしょう。それが教師の 癇に障っ たのかもしれません。ですが、「不可解」とはどういう意味でしょうか。それに便乗して他の子からいじめを受けているとは、私にはやはり許せません。私は我が子を何としても守

りたい、いや守ってやりたい、即座にそう思いました。あまり感情的になってもいけな
ひ と ごといの で、とにかく明日は一度学校に出向いて、状況を聞いてこようと思います。今まで

いじめの 問題も他人事の ように思っていましたが、まさか我が子に起こるとは、何とも80言えない心境です。母親は、もう明日にでもこの 子がどうにかなってしまうの ではない

かと、泣いて嘆いています。私も心中穏やかではありませんが、私が動揺したら息子はなお不安を募らせるでしょう。今まで子育てにはあまり関与してきませんでした。私の仕事も今は不況で順調とは言えませんが、でも今はそんなことは言って られません。教師というの は不用意な言葉を決して発するもの ではありません。その 一言で子供の 人生が変わることをもっ と留意する べきです。大人に成り切っていない、やや人格形成に問

題あ りの 教師 もい るや に 聞いて い ます。明 日話 を よくして、話に な らなかっ た ら校 長に、それでも手 ごたえ がなかっ たら、対策を考えていかないといけないでしょう。
い じめる子供の思い

いじめる対象は誰でもよかっ た。だけ ど、いじめやすい奴って大体決まっている。友いまいま達の い ない 奴、いて も 目立 たず 弱 虫同 士の 連 合。誰 か を標的に すれ ば一 発 さ。担任 がか たず

忌々しそうに「不可解な奴」と憎らしそうに言っ たとき、しめたと思っ た。こいつ をいじめても担任は何も言わないだろうと、やっ ぱりそう だっ た。何か固唾を飲んで、何かを期待するような顔つ き だっ た。担任は生徒に愛情なんて感じていない。自分の 権限、

81 いじめについてプライドを侵す奴は絶対許さない、そんな教師だ。だから僕らは心得ている。あいつ はバカだ、担任の 神経を逆なでするから痛い目に遭うんだ。僕らは勉強はどうでもいい。

何の 楽しみもない、遊ぶことくらいか。だけ ど、それも何か刺激が少なくて、ゲームのような刺激を探してたところさ。この まま高校へ 進んで、ところてん式に大学へ 行って一体どうなるんだろう。あの 大学じゃ先が知れてる。みんなに「誰でも入れる、行っても行かなくてもいい大学」って、 バカにされているス カみたいなところさ。小さい時から親に認められたくて、褒めてもらいたくて、僕なりに頑張ってもみたけれど、期待通

りにはいかなかっ た。何か自分でもどうしようもないって、自分に見切りをつ けるようになっ た。いつの 間にか同じような奴が集まって、いつ も虚しい気持ちを抱えて、獲物を探すように刺激を求めて、心はさまよっていた。

親父は小言ばかり言う。僕を見ては母を責める、「お前の 子育てがなってないから、根性の ない、こんなどうしようもない奴に育つ んだ」と。だけど、じゃあ親父は立派かよ。

やっていることはどうなんだ。飲む、そして女。香水の 匂いを服につ けて、平気な顔をして深夜に帰ってくる。人に何か言う前に自分がシャン としろよ。でも、そんなことを思っていると、「子供の 分際ですねかじり が、家を出て行き たければ何もかも置いて、い

82

わめ

つ でも出て行け」と、酔いが回っ た顔で喚く。こんな家、もういや だ。親父とやりあった日は腹が煮えくり返るようで、むしゃくしゃして、学校でもめちゃくちゃなことをしうずたくなる。何もあいつ が憎くていじめているわけじゃない。だけ ど目の 前にいるから、僕の 中の この どうしようもないエネルギーが疼き出す……。
教師の 思いふ

僕は、あの 子の 目が嫌いだ。何もかも見透かしているような目が嫌いだ。自分の 思惑

で自分の 意見を通そうとすると、間違っているとばかりに腑に落ちない顔をする。その顔 を見 ると ドキッ とす る。何 も自 信 を持っ て 教 師 をしてい るわ けで は ない。し かし 僕

も、良い教師になりたいと初めは思っ た。だけ ど難しい。今の 子は不可解だ、予想もつかない。でも本当は自分の 了見が狭いの は感じている。自分の 思い通りに子供が動いてくれて、クラス 運営もうまく行き、良い教師、能力の ある教師と評価されたいと、そん

な思いが渦巻いていた。だから思い通りに行かず危機感を感じると、その 元をたたきつぶさねばという思いが突き上がってきた。あの 子に対し「不可解な奴」と言っ たとき、僕の 思いはこんな奴つ ぶしてやりたい、言うことを聞けという思いで、怒りが渦巻いて

83 いじめについていた。とてもじゃないが、その 子を思ってとかではなくて、自分の プライドを守りたい、
らくいん

この クラスにお前がいては邪魔だという思いがあっ た。でも、それを認めるわけにはいかない。教師失格の 烙印を押されるだろう。あぁ、だけ ど何か僕の 心が痛む。一段足を踏み外してしまっ たような、何かそんな感じだ。
コ メント

いじめている子供の 心から凄まじい寂しさ、虚無感が伝わってきます。何をする希望もなく、何をしても心底楽しめない。生きている意味も、自分の 価値も分からない。常よに 親に 拒 否されて、受け 入れて も らう こ と なく過 ごしてき た人生 が目に 見え る ようです。両親の 不仲の 中で、この 子は心の 拠り所が全くつ かめず、冷たい空気の 中をさまよい続けていたの ではないでしょうか。

いじめられた子供は、父親の 支え が心に染みたことでしょう。やっ と傷つ いた心を癒してくれる場所を見つ け、ほっ としたことでしょう。学校で どんなつ らいことがあっても、家庭で癒される場があるということ、そして自分の 思いを存分に語れる場があるということが、これからは特に必要になっていくの ではないでしょうか。

84

お父さんもお母さんも、しばし仕事の 手を休めて、子供に真正面から向き合っていってください。何もお互いに言わずとも、語らずとも、共にコ ーヒーでも飲みながら、一緒にテレ ビを見ているだけでもいいんです。必ず心から心へ 伝わっていく温もりがあるはずです。いとしいという思いが伝わっていくはずです。
Ｆさんの思い今、私は天秤の 真ん中に立って、どっ ちに足を伸ばそうかそう考えている。生きるほうへ 、死ぬほうへ 、心はゆらゆら揺れている。ちょっ とした風が吹いたら簡単に バラン

ス を崩しそう だ。いじめが始まっ たの は、もう一年前だ。私はアト ピーがひ どくて、小さい時から全身がかゆくて どうしようもなかっ た。夜寝ていてもあちこちかきむしり、

シ ーツに血の 染み ができてしまうほどだっ た。気が狂いそうになる。かゆくてかゆくて皮膚が破れているの に、それでもまだかゆい。アレルギーと診断されて、食 べてはいけ

ない物がたくさんできた。卵も小麦も牛乳もダメ、だからおいしいケーキも パン も食 べられ ない。母 はい ろんな所 に 治療に 連 れて 行っ て く れ たけ ど、一 向に よく な らな かった。授業中もかゆくて痛くて集中できなかっ た。その うち皮膚がボロボロしてきて真っ85 いじめについて赤な顔になり、赤鬼の ようになっ た。小学生の 時、給食ではなくて、私は母の 作ってく
うらや

れたお弁当を持っ て学校に行っ た。寂しかっ た。みんなまずい給食が出ると「 Ｆちゃん

はいいね、弁当が食 べられて、好きなもの ばっ かり」と、羨ましそうに言う ようになった。何も分かっていない。私だってみんなと同じもの が食 べたい。一人自分だけお弁当を食 べなきゃいけない寂しさがどんなもの か。あれもダメこれもダメと制限されて、おいしそ う な物 も食 べられず、外食 もでき ない。そ れ がどん なに 厳 しい か分 かっ て い ない。

中学に入学して から、その うちに皮膚 がボロボロ しているからと気味悪 がられ、「汚い、フ ケ が飛んでくる、そ ばに 寄るな」と言われる ように なっ た。「病気 なんだか ら、
まゆげ

まつ げ

そんなことを言っ たらいけない」とかばってくれる子もいたけど、もの す ごく傷つ いた。

アト ピーで毛根が傷つ いて、眉毛や睫毛まで抜けてしまっ た。その うちに「どんずるぼう」と言われるようになっ た。女の 子がそんなことを言われたらどんなにつ らいか。死にたいくらいつ らくなるの に、みんなは無神経だ。一体どうしたらいいの 。自分でも自分の 顔を見るの が怖い。鏡を見るの が怖い。もう学校には行きたくない。外に出るの もいや。人の 視線が気になる。皮膚科に行っても、内科に行っても、その 後、心療内科と86

いう所まで行っ たけれど、少しもよくはならなかっ た。この ままではどう生きていっ た

らいいの か分からない。こんな体質に産んだ母親が憎い。母の 皮膚はす べす べしてお化粧しても奇麗、私はお化粧もできない。でも母は、お勤めも辞めて食事作りに専念してくれている。少しでもおいしく見えるように材料を吟味して、とんかつ も パン 粉や小麦

粉や卵を使わず、それらしく見えるように作ってくれる。みんなで一緒に食事をしても楽しく食 べられるように工夫してくれる。それはとっても嬉しい。でも時に気詰まりになる。苦労を考えたら、そこまでしなくていいよと開放してあげたくなる。責任を感じているの かもしれない。でも、どんなに気を使って食事作りをしてくれても、何をしてくれても、どんどん心がふさいでいく、閉じられていく。「かゆみ が薄くなっ ただけでも喜びなさい」と言うけれど、これからの ことを考えると、とても不安になる。自分には楽しい未来も何もないように思える。学校なんて少しも楽しくない。いじめは、からか

いと 心 を突き 刺 す言 葉 だけ で暴 力は ないけ れ ど、もうクタ クタ に なるく らい 疲れて いる。からかいや陰口、人の 視線なんか気にならないくらい強くなればいいの かもしれな
い。でも、とても難しい……。

87 いじめについて母親の 思い

娘はまだ三歳になるかならないくらいに、アト ピーが目立つ ようになりました。毎日

毎日かゆがって泣き叫び、聞くの がとてもつ らかっ た。全身、おしりの 穴まで真っ 赤になって ぶくぶく膨れてきます。下着も血で汚れ、寝ても体が温まるとかゆがって眠れない、そんな子を見てるの がつ らかっ た。何が悪かっ たの だろう。飲ませていたミルク が悪かっ たの か、離乳食が悪かっ たの か。私は勤めていたの で、母乳も手作りの 離乳食もあげることができませんでした。添加物が悪かっ たの か、私は自分を責めました。でも働いている女性の 子供す べて が、ミルクや市販されてる離乳食を食 べた子供す べて が、

皆アト ピーになるわけでもない。家で十分手をかけて昔ながらの 食事をしていても、なる子はなる。だから本人の 体質だろうと思うことにしました。でも、これからはできるだけの ことをしようと決めました。これだけやってあげてるなんて、子供の 前では素振りも見せないように努めましたが、でも時には私自身、息が詰まりそうになりました。

献立を考えると頭痛がしてきます。最初の 頃は、私が変わってあげたいくらい子供に対して申し訳ない思いと、何とも言えない切ない思いが交錯して、この 子の ためなら何でもしてあげると思いました。でも今は、時に何でこの 子がアト ピーなんだ、どうしてう88

ちの 子がと、やり場の ない思いにかられることもあります。どんなに疲れていても、体がしんどくても、この 子の 食事だけはと思うことが負担になってきたんです。この 頃はおやつ などは成分、材料名が書かれ、卵や小麦、 バタ ーの 使っていないもの も増えました。でも食事となるとどうしても限られてしまいます。毎日、お茶漬けや海苔巻き ばかり食 べるわけにもいかないでしょう。すっきり治るというの なら希望もわいてきます。

でも出口の ない、いつ までかかるか分からない、おまけに治るかどうかも分からない、
それがつ らいです。

学校でいやな目に遭っているの は知っています。今の 子供たちは悪意はなくても言いたいことをずばりと言い、傷つ くことも多いと思います。中にはいじめのタ ーゲットを探して、悪意 を持っ て い じめ る子 供もい るで し ょう。で も人の 口に 戸 は立て られ ない
まゆげ

まつ げ

し、たとえ立てても横道ができるでしょう。本人が強くなってくれることだけ が頼みです。眉毛や睫毛が抜けても、いくらでも今の 化粧ではカ バーできるでしょう。それよりもっ と視線を上げて強くなって、自分の 興味の あること、やりたいことを見つ けて没頭していってほしいと思っています。つ らいの は分かります。でも、それに負けないでほしい。私は祈るような気持ちで、いつ もこの 子を見つ めています。

89 いじめについてコ メント

幼い時から治癒せず、ずっ と続くアト ピー、苦しかっ たと思います。また物心もつ いて思春期に向かうこれから、様々な困難にも出会うでしょう。この 子はアト ピーの 苦し

みといじめの 苦しみ があり、心を痛め続けてきたと思います。本人も苦しければ、お母さんも苦しかっ たと思います。母親は自分に原因があっ たの ではと思い悩むこともあったでしょう。でも子供はお母さんの 愛情をしっ かりと感じています。お母さんをもう解放してあげたいという、思いやりの 心も育っています。今まで、その 心で学んできたことは た くさ んあっ たの で は ない で し ょう か。人 間、乗り 越え られ ない もの はあ り ません。

人間の 本質は肉ではなく意識です。表面的な美しさなど、すぐ消えてしまいます。でも内面の 美しさは磨け ば磨くほど輝きます。それが心を見るということです。人の 視線
あざや言葉、行動にとらわれない自分を見いだしていっ たとき、自分自身が一番幸せ を実感するの ではないでしょうか。私自身、顔に痣があり、苦しんだ時期もありました。でも今は、それも心を見ていく教材だっ たと、受け止められるようになっています。

90

Ｇさんの思い

僕は今、大学生です。中学の 時にいじめに遭いました。死ぬことを考えたくらい壮絶でした。でも今、こうやって生きているの は、その 時の 担任の 支えと計らいがあっ たからだと思います。いじめの きっ かけは私自身には思いつ きません。でも何をしても何をやっても受け入れられない、頭から拒絶され、クラスでは無視され、孤独でした。まともに話をしてくれる人がいませんでした。何か誤解があっ たの かもしれませんが、それを説明する場もありませんでした。冷たい視線の 中で、自分を受け入れてもらえない集団の 中で、ただ心だけ が傷つ いていきました。今、振り返って見れば、僕が東京から転校してきて、言葉や態度がすかしていると映っ たことから始まっ たの かも分かりません

が、想像にすぎません。担任の 教師は、転校当時よりもどんどん快活さがなくなり、成績も落ちてきた僕を気遣ってくれました。現状を知ってくれました。そしてクラス 全体に向かって、人としての 生き方や、自分の 望む生き方を語ってくれました。徒党を組んで思いやりの ない言葉を吐いたり、行動をすることが、どれほど人の 心を傷つ けるかも

話してくれました。いじめはなくなっ たかの ように思えましたが、でも一部の 数人の ク

91 いじめについてけとラスの 人と他の クラスの 人が、学校には知れない所で僕を待ち伏せして、脅しや金品を要求するようになりました。蹴飛ばされたり、殴られたりもしましたが、担任は気をつけて見ていて、自分の 取っ た方法が通用しない、間違っていたと僕に謝りました。謝られても何か悲しく、ますますプライドを傷つ け られたように感じましたが、でも、それからは放課後、図書館で勉強するように言われ、仕事が済んだら一緒に自宅まで送ってくれるようになりました。理由を知っ た父や母は、それからは途中まで車で出迎えてくれるようになり、今までなかっ た会話の 時間も持てるようになりました。両親といろいろ話せるようになって、僕の 苦しみも軽減されました。理解してくれる味方がいるというの は、とても心丈夫です。そして、いろいろ話しているうちに自分が見えてきました。

自分がクラスで取っ た行動や、行動しなくても心の 中で軽蔑したり憎んだり、あいつ ら死ねと呪っていた思いが大きいことに気付きました。それって正しいことだろうかと自問自答し続けました。

僕にとっては忘れられないいじめの 記憶、そして今、いじめの ニュース を見聞きする

たびに、僕の 場合は恵まれていたとつ く づく思います。担任は僕の 苦しみや寂しさや悲

しみ、そ して 持っ て行き 場の ない 憤り を理 解し 受け 止めて く れ た。僕 を否 定し な かっ92

た。生きるほうへ 生きるほうへ 導いてくれた。そんな気がします。僕の ような立場で、理解できない理由でいじめられている子は生きていく勇気が出ないし、また自分をも否定してしまう、それを何とか支えてくれる場が欲しいと思います。

今、僕は大きな夢があります。やはり教師になりたい。現場は大変でしょう が、でも生きていくということの 大事さを伝えていきたいと思うんです。
コ メント

教師の 対応がよかっ た例です。教師は子供一人ひ とりが我が子の ようにいとしかっ たの でしょう。注意深く見守り、また指導もし、そして、それがうまく行かないと子供にも謝っています。それは子供の 心にいつ までも残る誠実さだと思います。教師の 誠実な93 いじめについて

真摯な姿勢が、一人の 少年の 心を救い、そして希望を与えたの だと思います。
さんの思いて き ます。い じ め た奴 らは 今、どう して るの だ ろう と思い ます。天 罰 が下れ ばい い と

私は高校時代にいじめに遭いました。今考えても苦しく、思い出すと怒りが込み上げHわらにんぎょう

思ってしまいます。実際、藁人形の 話を聞いて、やってや ろうかと思っ たくらいですが、神社に行く途中で誰かに捕まっていじめられたらいやなの で、実行には移せませんでした。憎いとどれだけ思っ たか、死んでしまえとどれだけ思っ たか、なぜあんなに平気で人の 心を傷つ けることができるの か、人格否定をするの か、「お前に吸わせる空気は日本に はない」と言われたり、「この 学校の 恥 だ」とか言われ ました。持っ てい るもの す べて を三階の 教室の 窓から捨て られ たり、靴で踏 まれたりし ました。「生きてい る価値な
ばり ぞう ごん

いよな、自分でも生まれてきて、しまっ たと思っているだろう。お前の 親も産んで後悔してるぞ」と、罵詈雑言が飛び交います。何の 根拠もない、ただ暴力的な言葉をこれでもか、これでもかと連発する。何が楽しいんでしょうか。何が目的なんでしょうか。でも私 は怒り を バネ に 踏ん 張っ てき まし た。絶 対負け る もの か と自分に 鞭 打っ てき ました。自分に何か非があるの ならともかく、理由もなく言いたい放題言われっ ぱなしはつ

らかっ たです。でも私が頑張れたの は、いつ までもこんなことが続くはずがない、続かせてはいけないという思いでした。先生は「強くなれよ、お前は何も悪くない」と、慰

め力 づけ て くれ まし た。い じめ は なく なり ませ んで し た が、で も高校 卒業 まで もう 少

し、もう少しと踏ん張ってきました。希望する大学目指して負けてなるもの かと、頑張94

ることができました。運よく大学も合格して、今は楽しい日々を過 ごしています。仲の良い友人もできました。何と彼女は中学時代クラス メートをいじめたそうです。今は悪かっ たと話し、だけ ど何でいじめに加わっ たの か、その 心理は今でも分からないと言っています。でも今の 彼女は好きです。私は人を憎んだり、呪っ たりしました。人ってそんな思いが出るんですね。そして、それを今でも引きずっている。もう忘れたいです。

す べて を忘れたいです。新しい自分を発見していきたい、そんな思いです。
コ メント

今は楽しい大学生活を送っているようです。こんな方はきっ と周辺にたくさんいるのではないでしょうか。強い精神力を持っ た子供で、また先生も力 づけてくれていたの が支えになっ たの でしょう。家庭もこの 子にとっては、居心地が良かっ たの だろうと思われます。自分の 中に憎む思いや呪う心があることに気付いています。す べて を忘れたいと言っ て い ます が、決 して 忘 れるこ と はでき ませ ん。さ れ たこ と を どう こう で は なくて、自分が出した思いを本当に間違っていたと心で感じたときに、そして、そんな思い

で自分の 心を汚してしまっ たことを申し訳ないと心から思っ たときに、この 方はきっ と

95 いじめについてまた違っ た自分を発見していくでしょう。
Ｉさんの思い僕は今、植木職の 見習いをしています。地味な仕事ですが庭木に向かっていることが楽しいです。力仕事もあり体力的に厳しいですが、それでも自分でも生き生きしてると思います。中学に入ってからいじめが始まりました。僕は少しどもります。小学生の 時
ま ねは、そんな僕をいじめる者もいませんでした。他校から入ってきたクラス メートが、僕の 話し方 を真似るように なり ました。からかいふざけ、「お前の 話しているこ とは分かりにくい、まどろっ こしい」と、何か言うと「略せ ば、こう だな」と先回りをして言います。僕はますます口が重くなりました。学校に行っても気が重く、なる べく人目につかないように図書館にいることが多くなりました。いじめるほうは別に何の こだわりも
おっ くう

なく、ただからかって面白がっていただけかもしれませんが、僕にはつ らい思い出です。

僕は人と接して話すことが億劫になりました。なる べくなら人と話さなくてもいい職業に就きたいと思いました。母や父は高校進学を勧めましたが、学校生活を続ける気持ちはありませんでした。社長と職人と僕だけの 小さな造園業に入り、今では楽しくやって96います。もし高校に進んでいたら、もっ とひ どいいじめの 対象になっていたかもしれま

せん。嫌気が差して中退して、ぶらぶらしていたかもしれません。植木職人になっても挫折感はどこまでもつ きまとっ たかもしれません。僕は「中学を出たら高校には行かず、職人になる」と言っ たとき だけ、頑固になりました。両親は「絶対反対だ。職人になりたい な らせ めて 高校 を出て か らに し なさい、今の 気 持ち なんて いつ 変わ るか もしれ なう らやい」と、思いとどまるように説得しようと躍起になっていました。でも親の 言うことは聞けませんでしたが、後悔はしていません。

大方の 人 が大 学へ 進学 する時 代に なり まし た が、僕 は少 しも 羨 ましい とは思 い ません。大学に行って遊ぶだけの 人生なら、初めから好きなことをすればいい、人それぞれだと思います。僕はきっ と、僕にしかできない丁寧な仕事をして認められるようになりたい、そんな夢があります……。
母親の 気持ちあの 子が「もう高校には進学しない」と言っ たとき、仰天しました。学校でいじめられ、いやな思いをしているなというの は気付いていましたが、あの 子の どもりは今に始

97 いじめについてきょうび

まっ たことではありません。今はいじめられても進学したらまた周囲も変わるし、状況も変化するの ではないかと思っ たの です。今日日、高校にも行かないなんてきっ と後悔すると思っ たんです。気が変わって学歴が要求される職業に就きたくなっ たら、この 子は挫折する だろうと思っ たんです。夫は怒り ました。「不甲斐ない、高 がか らかわれたくらいで弱気になって、自分の 人生を台無しにするの か」と怒りました。「お前の しつ けが悪い」とも言われました。でも息子は頑として聞き入れませんでした。園芸の 本を何冊も取り出してき て、「自分は将来こ んな庭を作りたい、だから職人に見習いに入りたい」と言い まし た。主人は思いと どま らせ ようと、「どう して も園芸 をやり たい なら、まず高校へ 行き、農業大学へ 行って、そこで造園を学 べ」と食い下がりました。息子の意志は固かっ たです。先で苦労してほしくないというの も親心でしょう。でも私は自分の 心に不純なもの を見つ けました。夫も私も一応大学を卒業しています。特に私などは学びたいというもの もなく、ただ大卒という資格だけ をつ けとけ ば、あとで何かの 役に立つ かもしれない。子供の 家族歴に親の 学歴覧があっ たとき、引け目を感じなくて済むという単純な見栄もありました。どちらかと言え ば学歴偏重で、結婚相手にも学歴を重視してきました。だからこの 子が中卒で、就職や結婚にもいろいろ支障が出てくること

98

き

ぐ

を心配しました。それに体力的にも、この 子に植木職人が勤まるだろうかという危惧もありました。でも親の 見栄の ために、体裁の ために、この 子の 希望をつ ぶしてしまうこと、それはやはりできませんでした。

今、顔色もすっ かり日焼けして、元気そうになり、何より顔つ き が変わり、生き生きとしているの が嬉しいです。夫はまだ何か不満がありそうですが、でも息子が自分の 人生を立派に生き抜いたときに、きっ とこれで よかっ たと思うに違いありません。私は私の 価値観を息子に押しつ けるところでした。自分の 価値観で息子の 自由を奪い、縛りつ

けるところでした。今、そうしなかっ たことが嬉しくてなりません。私も自由にの びのびと生きていきたい。そして死ぬときに、私の 人生捨てたもんじゃなかっ た、幸せ だっ
たと思えたら最高です。
コ メント

両親には様々な葛藤があっ たでしょう。学歴主義の 母親が子供の 要求を受け入れるという こ とは、自 分の こ れ まで 培っ て き たもの 、価 値観、人 生 感 をも 引っ くり 返 す ものだっ たかもしれません。でも母親が選んだの は、この 子の 本当の 幸せでした。この 子が99 いじめについて

十分考えて自分の 人生を選んだの なら、それを受け入れようという子供への 愛情と信頼がうかがわれます。母親がこの 子をずっ と温かい目で見つ めていた。そして、これからもそう だろうと思います。また子供も自分自身の 適正を知って、自ら就きたい職業に、どんな反 対 があっ て も自 分の 意 志 を貫き 通して いっ た。そ れ は一時の 思いつ き では な

く、じっ くりと考えた結果であっ たから、母親の 思いをも変えていくことができたの だと思います。親が自分の 思いを押しつ けるの ではなく、子供の 思いを尊重して、話し合

いながら進路を決めていくことができたならば、もっ と幸せな子供が増えるの ではないでしょうか。
Ｊさんの思い私は高校の 時に家の 事情で進学を断念したときから、クラス メートから阻害されたよ

うな寂しさを味わってきました。特に進学校だっ たため、九割以上進学希望者で埋まる教室で、進学しない者は何となく肩身の 狭い思いをしてきました。でも進学しない者同士が固まることはありませんでした。自分が進学しないの は家庭の 事情で、学力は誰にも劣らない、そんな自負がありました。先生は奨学金の ことも説明してくれましたが、100でも本当は高校を続けることもやっ とでした。母はせめて高校だけは続けなさいと、借金をしてやっ と行かせてくれていたの を知っていたから、大学の ことなど言い出せませんでした。奨学金をもらっ たからといって、大学に進学できる状態ではありませんでした。私が働くことが先決でした。

先生 は思い やり だっ たの か もしれ ませ ん。補習の プリン トや 入試に 関す る プリン トが、一切私には渡されなくなりました。「あぁ、あなたは必要ないね」、その 言葉が胸に突き 刺さ り まし た。確 かに 必 要 ない か もし れ ませ ん。で も補 習の プリン ト く らい 欲 しかっ た。まだ高校生だっ たから勉強はしたかっ たし、能力で負けるの もいや だっ た。でも「プリン ト下さい」の 一言が言えませんでした。こんな思いをするなら進学校をやめたいと思いました。でも無理をしてくれている母を思い、また「今まで続けてきたんだから、もうあと数カ月で卒業だから頑張りなさい」と言う母の 言葉で、踏みとどまりました。私の 前で悪気はなくても将来の 希望を語っ たり、大学生活の 夢を笑いながら語ったりするクラス メートを見ているの はつ らく、一人でいる時間が多くなりました。今までの 友人とも進路が違うとあまり話しをしなくなりました。入試の 情報交換をしたりする場からは遠くなり、孤独感に襲われました。進学校だっ ただけに、その 場では私の 存

101 いじめについて在は薄くなりました。どんどんいじける自分が出てきて、ひ がむ思いが出てきて、私一人が欠けると競争相手がいなくなって助かるだろうと、そんな思いも出ました。学歴偏
ゆが重、学力だけ がその 人の 価値を決める、学校の 価値を決める、そんな真っ 只中にいて心も歪み切っていたと、今、振り返っています。私はいじめに遭っていたという より、自分でいじめの 世界を作っていた。自分の 心の 中にいじめの 世界を作っていた。そう思います。初めは自分の 環境を恨みました。親を恨みました。もっ と裕福な環境であっ たな

ら自分の 能力が最大限に活かせたの にと、その ようにも思いました。でも、それは結局は甘え だっ たの だと思います。与え られて当然、うまく事が運んで当然、いやなことがあるとすぐキレ る、自分を見失う、す べて甘えじゃないですか。どんな状況になっても自分を信じて、できる範囲でそれなりに頑張っていく、自分が納得する人生ならいいのではないかなと、今は思っています。
コ メント

この 子はいじめに遭っていたという より、自分でいじめの 世界を心に作り出していました。家庭の 事情で進学できなくなり、とても残念だっ たでしょう。進学に向けて努力102

してきたの に、それが途中で挫折してしまう。いろいろな思いを出しながら、それでも自分を見つ めています。母親が無理をしてでも「高校だけは卒業しなさい」と言っ た愛情を、素直に受け止めています。人生には自分の 思い通りにならないことがたくさんあります。努力しても報われないときもあります。でも、その 中で精一杯自分なりに頑張れたと思うことができたなら、この 子はとても満足して、有意義な人生を送っていくのではないかと思います。やけにならずに、自分を見つ めていくことは大切なことです。
Ｋさんの思い私は間違っていない。自分の 心に正直に、ただ思っ たことを行動に移してきただけなの に、でも、それがクラ ブの 人には許せなかっ たんでしょう。クラ ブでは必ずいじめの対象 がい ました。「と ろい、役立 たず、お前 がい るからいつ も負けるん だ」と、練習にちょうしょう出てきてもまともに相手にされない人がいました。わざと顔面にボール を当てたり、取れないような パス を回してきたり、失敗すれば、それ見たかと言わんばかりに嘲笑し、いたたまれずクラ ブを辞めていっ た子もいます。私は「もうそんなことやめよう よ、みんなで なぜ楽しくや れないの 」。こんなクラ ブは最低 だと思っ たから、言いたいこと を

103 いじめについて言いました。だけ ど、それからいじめのタ ーゲットは私に回ってきました。まともに練習させてもらえませんでした。 パス 回しもわざと飛ばされたり、顔面に向かって、胸に向かって、まるで ドッチ ボールの ように、敵を倒すような勢いの ボール が回ってきました。クラ ブの み ん なは 顔 をし かめて も、私の ように 注 意 をす れ ば、今度 は自 分 がタ ー

ゲットにされると思って、笑いを浮か べるだけで何も言いませんでした。私はいじめにも傷つ き まし た が、で も周りでそ れ を笑い を浮か べな が ら見て い る他の 子 らに 失望 して、さらに傷つ きました。

誰もが見て見ぬふりをする。私は先生は見てくれていると思っていましたが、無関心ゆううつでした。いじめてる人は上手だっ たから、それで強いことを言えなかっ たの かもしれま

せん。毎日、憂鬱になりました。明日学校の クラ ブがあると思うと胸がつ かえ、何をしても楽しくなかっ た。勉強も身が入りませんでした。好きな音楽を自分の 部屋で聴いていても、どこか心はいつ も不安で言いようの ない怒りと喪失感がわいてきました。クラブでは相変わ らずいじめが続きました。もう、どうにでもなれと思いました。母が私の様子に気付いて「何かあっ たの 、言って ごらん」と、今までの 話を全部聞いてくれました。「そう、一人で悩んでいたの 。かわいそうに、そんな人たちを絶対許しちゃいけない

104

ね」と、私と共に学校に相談に出向いてくれました。でも顧問の 先生も話は聞いても、具体的に どうこうしようという動きは出ませんでした。もっ とクラ ブの 間、しっ かりと

私たちの 様子を見守ってほしかっ た。少しの 間だけなら誰もわざわざ先生の 前でいじめはしない よ。形 ばかり体制 を整えて、「しっ かり と対応してい ます」と言い たかっ たのか。本当に真剣に私の 訴えに耳を貸して、共に考えたり悩んだりする、そんな様子は見られなかっ た。「お荷物、やっ かい もの 。やめちゃえ ばいい。みんな迷惑してるの が分からないの 」、次から次へ と浴びせられる言葉。一人では何も言わないの に、四、五人集

まれば同じ人かと思うくらい、いやな言葉が飛んでくる。そんなに私が邪魔、私に消えてほしいの 。

私の 両親はとても理性的な人です。自分たちの 信念を持って子育てしています。少し窮屈に感じたこともあっ たけ ど、でも優しい普通の 親でした。家庭では特に不満はありませ んでし た。希望はい ろい ろと聞いて くれて、「ダメ なことはダメ」と、はっき りと伝えてくれました。私はいじめで自殺する人の ニュース を知るたびに、何て勇気の ない

人たちなんだろう、何でもっ と立ち向かっていかないんだろうと思っていました。逆に簡単に死ぬ人を軽蔑し、もっ と強かっ たらよかっ たの にと、いつ も思っていました。で105 いじめについてはたも今、私はいじめの 対象になって初めて、いじめられるって どんなにつ らくて悲しいもの か、その 思いが分かるような気がします。傍から見れば、私も「何で死ぬ必要などあるの 、もっ と頑張ればいいの に、あなたは強いはずじゃないの 」と言われるかもしれま

せん。でも、その 孤独感、無能感、膨大な闇と真向かいになっているような、抵抗できない圧力を感じて、私など荒波に揺れる木っ 端の ように感じてしまいました。押しても引いても反応があるの は救いです。でも全く反応がない、つ かみ どころがない、そんな闇を感じてしまいました。私はいじめる人の 思いが分かりません。なぜ、そんなに人を頭から否定することができるの か。人が悲しみ、屈辱を感じ、何の 希望も持てなくなり、

打ちひ しがれていくの を見るの がそんなに楽しいの ですか。もしそうならば、あなた方

は人間ではありません。あなたの お父さん、お母さんは、そんないじめをしているの を知っているの ですか。私の 親なら気付いたでしょう。いくら隠しても親なら気付いたでしょう。

お父さん、お母さん、 ごめんね。期待に応え られなくて ごめん。何もしてあげられな

くて ごめ ん。もっ と お母さ ん とゆっ くり い ろい ろと 話 をし たかっ た。旅行に も行き た
かっ たね。大好き だっ たよ、お母さん。

106

コ メント

理想的な家庭で育っていても、いじめに負けてしまいました。この 子はとても良い子でした。利発で明るく、親子関係もとてもうまく行っていました。でも、良い子過ぎたから弱さがあっ たの かもしれません。全部自分の 心の 中にしまい込んで、自分で何とかしようと頑張り過ぎてしまっ たの かもしれません。いくら両親に相談して援助を受けても、どうにもならない心の 寂しさを抱えていたの かもしれません。学校で自分の いる場がなくなっ たとき、そしてクラ ブの 仲間にも裏切られたと感じたとき、その 寂しさがど
んどん増大していっ たの でしょう。

いじめる子供は時に残酷です。それがどれほどの 心の 痛みと傷を与えていくか考える

ことができないほど、心が後退しているの でしょうか。でも、いじめる子供が特別な存在ではない、今はそんな時代になってしまっ たの ではないでしょうか。なぜ、どうしてと、訳が分からないくらいに人々の 心が荒廃してきました。まるでガチ ガチに固まっ た

マ グマ が噴出するように、真っ 黒なエネルギーが様々な形となって現れているように感じています。

107 いじめについて

人は得てして残酷な心を持っています。あなたは人の 喜びを自分の 喜びとして受け止めることができますか。人の 不幸を喜ぶ心はないですか。いじめを傍観する人の 心に、

この 思いがないでしょうか。残酷な ビデオや ブロ グを見る人に、この 思いがないでしょうか。自分の 心の 中の 残酷さと同じようなもの を、 ビデオやコミック、ゲームの 中に見いだし、現実と非現実の 世界の 区別がつ かなくなる。いじめもその 延長線上に、そして今、多発している犯罪も、この 延長線上にあるの ではないでしょうか。

たとえ ば自分の 子供がいじめに遭っている、どの ように援助の 手を差し伸 べていっ た

らいいの かと、悩んでおられる ご両親もたくさんおられるの ではないでしょうか。たとえ教師や学校が頼りなくても、必ず学校との 連絡を緊密に取ってください。親が子供のために熱心になることで、子供は安心感を得ます。たとえ事態が必ずしも即座に よい方

向へ 向かわなくても、親と共にいじめに立ち向かっている、一緒に解決に向かって努力しているということが、子供の 心を安定させていきます。孤独ではない、親はいつ も味方にいるということを、しっ かりと伝えてください。

子供がなぜ、親にいじめに遭っていることを言えないの か、今までの 親子の 関係を見108

直していってください。もしかしたら子供を押さえつ けていなかっ たか、子供に厳しく正論を押しつ けていなかっ たか。

そして、じっ くりと子供の 言葉に耳を傾けてください。決して結論を急いだり、あれ

これ指示する必要はありません。子供の 寂しさや悔しさ、無念な思い、憎しみの 心を即座に否定せず、受け止めてあげてください。そして、ゆっ くりと共に考えていきましょう。いじめの 話題ばかりではなく、遊びや趣味や芸能でも、そこらに転がっている話題、何でもいいの です。今まであまり話す機会がなかっ た親子には、いいチャンスではないでしょうか。いじめを克服する頃には親子が理解し合い、今までにない親子関係が築けているの ではないでしょうか。

いじめに遭っている子供、また、いじめている子供、周辺の 思いを聞いていただきま

したが、どの ような感想を持たれたでしょうか。様々な感想を持たれたと思います。あなたの 置かれている環境、あなたの 生き方、人生観などに よっても意見は様々だと思います。いじめる子供に怒りを感じる方、教師、学校、教育委員会などの 対応に怒りを感じる方もいるでしょう。でも、いろいろな人の 思いに耳を傾けると、誰しもが苦しんで109 いじめについていると感じませんか。

いじ め は心の 病、心の 闇 が噴 出 し たもの だと 私 は思っ てい ます。現代の 社会の ひ ず

み、そして人々の 心の 中に蓄積された様々な思いが、子供を通して現れているように思います。だから、いじめその もの に焦点を当てて、どうやっ たらいじめがなくなるかと、いじめる子供に絞って対策を考えても、また、いじめが起こっ たときの 対応をマニュアル化しても、結局は何の 解決にもつ ながっていかないと思えるの です。

実際、最近の 子供は思いやりがない、優しさがない、限度を知らない、暴力的だ、またこらえ性がない、我慢が足りないなどの 声を耳にします。では一体誰が子供を育ててきたの でしょうか。子供は決して一人では大きくなりません。様々な環境の 中で、家族関係の 中で、親の 生き方を見ながら育っていきます。親はまた社会の 影響を受けて自分なりの 人生観を培っているでしょう。

まず、いじめる子供を責める前に、なぜその ような心理に至るの かを、子供の 心に問
せきに んて んかうの ではなくて、大人たちが自分の 心に問うていただきたいの です。最近のテレ ビを見ていると、学校の 対応の 仕方、責任転嫁の 姿勢を問題にしている報道が多いように感じます。確かにそれは事実です。今の 学校の 先生は自分を守ることばかり、出世ばかりを110

考えている、教師としての 資質に欠ける、それも事実です。

では、そういうあなたは大人の 資質があるの でしょうか。私は間違っ たことをしていないときっ ぱりと言えるでしょうか。私は社会の 規律や法律、世間の 常識に照らし合わ

せて、間違っ たことをしているかと問うているの ではありません。あなたの 出す思いを

見つ めていますか、家庭で社会で どんな思いを出し続けていますかと、お聞きしたいので す。子 供 を育て てい くの は 言葉で はあ り ませ ん。ま た表に 見え る行 動で もあ り ません。ましてや説教で子供を変えることなど到底できません。子供を変えていくの は良くも悪くもその 人から流れるエネルギー、波動です。真っ 黒なエネルギーを流しつつ 、あせきに んて んか

あでもない、こうでもないと議論を続けても、不毛ですよとお伝えしたいの です。

対決の 姿勢では何も育ってはいかないと思えるの です。互いに責任転嫁すること、責任を追及することだけに心を奪われることをやめて、自分たちが歩み続けてきた道を、

今こそ振り返って見つ めていく時が来たの ではないでしょうか。今の 子供の 親たちが、またその 親たちが、そして教師たちが、何を子供に望んできたの か、どんなレ ール を敷いてきたの か、振り返ってみる時が来たの ではないでしょうか。誰しもが我が子の 幸せを望んでいるでしょう。でも、ではその 幸せとは一体何でしょうかと問うたときに、ど111 いじめについて

んな答え が自分から返ってくるでしょうか。意外と本音と建前が存在するの ではないでしょうか。

本当の 幸せとは何なの か、今一度、それぞれが真剣に自分に問うていく時が来たの ではないでしょうか。

今、様々な形で自分たちが垂れ流してきた闇のエネルギー、想念が、厳しい形となって噴出してきているように思います。だから今こそ正面から向き合い、自分を見つ めていくチャンスではないでしょうか。

いじめという形の 世界を改めていくの ではなく、自分の 心の 世界、いじめを作り出してきた心の 世界を見直していく、その 時に少しずつ 少しずつ 真実が見え始めてくるの ではないでしょうか。

人々の 希望や価値観が、今の 学校制度を作ってきました。そして、そこではみ出してきている子供が多いの が事実です。はみ出し、阻害された子供たちが向かっていく先はどこでしょうか。子供の 心を大切にしてほしい、す べての 子供に生きる意味があり、一しっ たげきれい人ひ とりが価値の ある人間なんだと、伝えてきた社会だっ たでしょうか。お金につ ながる学力だけ が偏重され、親は少しでも評判の 高い学校へ 子供を入れるために、叱咤激励

112してきました。絶対評価ではなく、相対評価をもって子供を比較し、選別し、自分の 子供を押し上げようと必死になってきました。人を押しの けてもいい、あの 子だけには負けるなという思いがなかっ たでしょうか。

学校は評価を上げる べく大学合格に的を絞り、人間性よりも何よりも、す べての 中で一番 学力 が重視 され、入 試の ための 学習 という 気風 を作り 上 げてこ なかっ たで し ょうか。

自分の 学校の 評判、そして校長としての 立場、教師としての 立場を守り、大学入試の成果 を上 げ、自分の 高 校の 評 価 を高め る ため に 科目の 履 修の ル ール まで 曲 げ、そ して偽っ た報告をしてきたことに対し、どの ように思っているの でしょうか。

いじめというの は、その もの だけ が一人歩き をしてきたの ではありません。たくさんの 要因、社会的要因や人々の 心、価値観などす べて が重なり交じり合って、子供の 心、
ひ と ごと物の 考 え 方、行 動 に 影 響 を 及 ぼ し て き た 結 果 で は な い で し ょ う か。い じ め は 決 し て

他人事でなく、一人ひ とりの 心の 中に存在する思いではないでしょうか。

自分の 心の 中には区別も差別もある、職業に対する思いもある、貧富に対する思いも113 いじめについてある、弱者に対する思いもある、その す べて を認識したときに、まさしく子供の 世界は
大人の 世界の 縮図に感じられないでしょうか。

せき にん

社会 を変えて い く、そ んな大き い こ と を言っ てい るの で はあ り ませ ん。まず 自分 から、そして家族、家庭と、見直すことはたくさんあるの ではないでしょうか。

いじめに よる痛ましい死を未然に防いでいくためにも、今、私たち大人が互いに責任て んか

転嫁をするの ではなく、自らを振り返っていくことが必要なの ではないでしょうか。思いが形をなしていきます。今こそ自分の 思いを再点検していく時が来ていると、私は思います。
母親の 温もり からのメッセージ
ほんろう

いじめの 底には、とても大きなエネルギーが存在します。いじめるほうも、いじめられるほうも、そのエネルギーに翻弄されているということに気付きませんか。いつ 立場が変わるかもしれない、そんな恐怖の 中で、自分を守るためにいじめに加担していく子

供の 心は悲鳴を上げてい ます。「何の ために 生まれてき たの 、どこまで心 を汚し続け るの 、早く気付いてください」、あなたの 心の 中からそう伝えています。いじめられて心を114

小さくし、絶望し、憎しみ憎悪、恨み、悲しみの 思いを膨らませているあなたにも伝えています。肉は皆ちっ ぽけで間違い多い存在だけ ど、本当の 自分、その 心は大きく広がり、優しく温かくす べて を包み込むエネルギーなの だと……。自分を小さくしないで、ただひ たすら心を見ていってください。

いじめられたからこそ、気付いた自分の 心があるの ではないでしょうか。いじめる人はその 自分の 心の 闇を放置しないで、温かな思いで包んでいってください。あなたの 中に も優し い思 い、温 かな思 い が存 在す るこ と を私は 知っ て い ます。そ して 信じて い ます。そして、いつ までも待っています。

115 いじめについて

116

子供の 犯罪子供の 犯罪が年々増加し、低年齢に よる犯罪も増加の 一途をたどっています。今までに見られなかっ たような犯罪が起こり、大人たちは、その 残虐さや無謀さに度肝を抜かした方もいるでしょう。これから一体どんな世の 中になってしまうの だろうと、不安にかられる人もいるでしょう。

たとえ ば子供が親を バットで殴り殺したり、中学児童が幼児を残忍に殺したり、同級生に よる刺殺や、一家六人惨殺や、放火に よる親、兄弟の 焼死など、数々の 犯罪が世間をに ぎわせてきました。子供たちをその ような犯罪に追い込んできたもの は何でしょうか。

子供たちは犯罪を犯すことで何を訴えたかっ たの でしょうか。犠牲になっ た方は本当に痛ましい限りです。かわいい子供を殺されてしまっ た親の 気持ちは、言葉に表せないくらい無念で悲しく、また憎しみもわくでしょう。許せない思いも強いでしょう。また

反面、犯罪を犯してしまっ た児童の 家族もいたたまれなく、消えてしまいたい心境かもしれません。その どちらの 家族もが、今なお苦しみの 真っ 只中におられることと思います。
なぜ、どうして……と、その 思いが強く伝わってきます。

118

今、ここで犯罪に走る子供の 思いを聞いていきたいと思います。

ここにあげる思いは、昨今、実際に起こっ た事件ばかりではなく、心の 中に何かきっかけ があっ たならば、犯行に走ってしまいそうな子供の 思いもあげています。
Ａさんの思いあぁ、むしゃくしゃする。楽しいことなど一つ もない。刺激の ある楽しい生活なんて

自分には無理だ。成績、成績と言われて、小さい時から机の 前に座らされて勉強ばかりしてきた。どんなに勉強しても、とても自分の 力では追っつ けない、そんなす ごい奴がいる。一体どんな勉強の 仕方をしているの か。僕の ように叱られながら、どつ かれながら勉強なんてしてないよな。頭がもともといいの かもしれない。飲み込み が早いの かもしれない。そんな奴には太刀打ちできないよ。努力でカ バーできることと、素質で初めか ら負け てい るこ と があ るっ て、高校に 入っ て か ら分かっ たん だ。人 はそ れ ぞれ なんだ。上ばかり見て、あの ようになりたいなんて無理なんだ。親父もおふくろも僕が勉強すると喜ぶ。僕の 価値は成績いかんで決まってしまうの か。僕は親父に認めてほしくて

119 子供の犯罪

精一杯頑張ってきたよ、だけ ど認めてはくれなかっ た。今日八十点なら明日は九十点、今日九十点ならその 翌日は百点を目指せ、いつ もそう追い立て られていた。たまに悪い点を取ると容赦なく鉄拳が飛んだ、頭がくらくらするくらいに。

家は地獄だっ た。学校は少しだけ楽しかっ た。仲の 良い友達もいたし、心配してくれ

る友達もいた。彼も勉強はよくするけ ど、僕みたいに追い詰められてはいなかっ た。何を目的に生きていっ たらいいの 、なぜこんな苦しい思いをしなければいけないの 、親父は自分がたどってきたレ ールの 上を僕にも歩ませ ようとしている。

僕が何をしたいか、何に向いているかなんて、一度も一緒に考えてはくれなかっ た。

「僕は親父を尊敬している」と言っ た。でも、それは嘘だ。恐ろしかっ ただけ だ。優しい笑顔など長い間見ていない。外から見るの と内から見るの では大違い。人の 生活なんてそんなもの だろう。「明るい楽しい家庭があるの に、なぜ、たくさんもの 家族を殺すようなことをした」と言われるけれど、殺したいという思いは憶えていない。ただ何もかもまっ さらにしたかっ た。す べて を消し去りたかっ た。

僕が小さい時から、どんなに寂しい悲しい思いをしてきたか、子供心に周りの 大人の顔色をどれほど見ながら暮らしてきたか、わ がまま気ままは許されなかっ た。愛された120

い、かわいがってもらいたい、その 思いがとてもつ らかっ た。心から自分の す べて を委ねて甘えることができなかっ た。お母さんの 温もりも知らない。何をしても許される、何をしても愛される、僕はそれだけで よかっ たんだ。それが欲しかっ た。僕は仮面をかぶって生きてきた。本当の 自分ではなくて、愛される自分を演じてきた。愛される家族の 一員を演じてきた。でも、それもとても疲れた。なる べく家にはいないで時間をつ ぶすことを考えた。本当に心から落ち着ける自分の 居場所がなかっ た。僕には羽根を休める温かな家庭はなかっ た。家庭の 温もりを知らなかっ た。

親父に対して、「自分の この 苦しみの 元凶はお前だ」と叫びたかっ た。「何で僕からすべて を奪い去っ た」と訴え たかっ た。「優しい 温もり も、温かな家庭も、全部親父 が壊したんじゃないか、人の せいにするなよ。聖人君子面をするな、全部知ってるぞ」、そう

叫びたかっ た。何もかも吐き出したなら、楽になっていたの かもしれない。でも演じ続けた僕は、最後まで演じなければいけなかっ た。

苦しい、苦しいよ、息ができないくらい胸が詰まる。僕の 心は鉛の 玉がいっ ぱい押し

込められているように重くてつ らい。人の 命を奪っ たことよりも、僕は今、自分の 人生、

前途を閉ざしてしまっ たことを強く感じている。取り返しのつ かないことをしてしまっ

121 子供の犯罪

なかた。この 場からも僕は逃げ去りたい、どこか遠くに行ってしまいたい……。また初めか

すいこう

ら、お母さんの お腹から産まれるもの なら、初めからやり直したい。
コ メント

自分からす べて を奪い去っ た父を憎み、殺そうとしたけれど遂行できず、家族を殺してしまっ た子供です。父親の 期待に応え ようと精一杯努力したけれど、父親の 求める要求水準が高過ぎたために受け入れられず、次第に挫折感を感じ、心の 中は周囲の 者を憎む思いで膨らんでいっ たの でしょう。自分の 育っ た家庭その もの を否定し、消滅を図った。心の 底にたまっ た憎しみのマ グマ を、その ような形でしか表現できなかっ た子供の心。なぜ、その ようになってしまっ たの か、この 子には心が休まる場所がなかっ た。そして十分に甘えさせてくれる温かな母親の 胸もなかっ た。受け入れられているという安心感がなかっ た。いつ も不安定で、大人への 不信もある。でも、それを表面に出さない

ように、いつ も緊張を強いられていたの ではないでしょうか。抑圧され続け、つ いに爆発してしまっ た状態だっ たの でしょう。

122

Ｂさんの思い

母は口う るさい。小さい時 から、「勉強、勉強」と強く言われてき た。あ まり褒めてくれたことも、いとしいと抱き締めてくれたこともない。私を拒否しているみたいに冷たい顔を見せる。何か失敗すると、「こんなこともできないの 」と頭から拒否する。優しい人だなんて一度も感じたことがない。母は家庭を取り仕切る。父まで何か母の 陰で小さくなっている。あの 母親がいてはこの 家庭は破滅だ。生きている価値がない。私はもうたくさんだ。私の 生きる道まで注文をつ けないで、私の 自由を奪わないで。どこかで私を監視している目を感じる。うっ とおしい、消えてほしい。母は、私が小さい時から何かに夢中になると、それを取り上げた。いろんな理由をつ けて取り上げた。でも絶対渡さない。私の 大切なもの は渡さない。

私は 人 があ まり 好き で は ない。感情の 起 伏の あ る人 は一 番嫌 い だ。大き な声で 話 す

人、ずかずかと人の 心に入ってくる人、干渉好きな人、無知な人、頭の 悪い人、みんな嫌いだ。一人でいるの が楽しい。本を読んでいるの が楽しい。実験して予想した通りの結果が出てくると、とても嬉しい。理科、科学、物理、数学、すっきり、きっ ぱりとした学問が好き だ。文学や歴史、語学はあまり好きではない。

123 子供の犯罪私は自分の 中に残忍な自分を感じる。私が手に入れたいもの は、どんなことをしても手に入れる。その ために犠牲になるもの がいても仕方がない。私は自分の 中の 優しい思いを全部つ ぶしてしまっ た。もう何も残っていない。私にとって必要なもの 、必要じゃないもの 、はっきりとしたい。

あぁ、私は母が憎かっ た。大嫌いだっ た。早く消えてくれと願っ た。なぜだか分からない。でも心の 奥から、そんな思いが噴き上がってくる。自分でも収拾がつ かないほどに心が騒いでくる。助けて、誰か助けて。私を止めて……、でも止まらない。

小さい時から母の 目を恐れて生活してきた。母の 目から逃れたい、母の 目の 見えない所で生きていきたい。それが私の 願いだっ た。言いたいことも言えない。自分の 中で不満 を膨 らませ てき た。私の 心の 中に は 大き な闇 があ る。その 闇 を母の 目は 見抜い て いる。

だから殺さなくてはいけない。殺さなければ私が生きてはいけない。

でも捕まるの はいや だ。束縛され自由を失うなんて考えただけでもいや だ。いくらでも殺す方法はある。人生の 先輩が教えてくれた、私が尊敬する人生の 先輩。たくさんの殺人を苦もなくやっての けた、その 気持ちはどんなだろう。きっ と邪魔者は全部消し去124

り たかっ たの だろう。きっ と 自分 を生 かす ために、周り を次 々と 殺して いっ たの だ ろう。私には何となくその 気持ちが分かる。表面は冷静でも、心の 中はきっ と嵐の ような風が吹いていただろう。その 風が心地よいと感じたの だろう。私も同じ世界に行く、同じ世界に行って私を見つ め直していきたい……。
コ メント

母親を殺そうとした少女です。その 心の 奥深くに抱え込む闇の 大きさ、本人はそれを闇とは感じていません。まるで使命感の ようなもの さえ感じさせる。殺して当然という思いがあるようです。罪悪感もなく、自分が何をしたかも受け止め切れてない状況かもしれません。生育歴や親子関係の 間違いだとは単に受け止められない、心の 歴史の 中での 親子の 葛藤を感じさせる事件です。親子はそれぞれがお互いの 心を見るため、心の 癖を修正し、積み重ねてきた心の 闇を自ら見いだし、温もりに変えていく、その ために親子の 縁を結んでいます。偶然に親子になっ たの ではありません。心を見ることなく、互いが傷つ け合うということは、さらに闇の 心を増大させていくことだと気付いてほしいの です。

125 子供の犯罪

Ｃさんの思い

何 も か も 破 壊 し た い、僕 を 否 定 す る もの は す べて 破 壊 し て や る。爆 弾 で も 何 で も……。どうして僕を認めてくれないんだ。僕をの け者にするんだ。みんな憎い、憎い奴らばかり だ。学校 も燃え て なく なれ ばい い。僕 を苦 しめ る もの は す べて 消 滅す れ ばいい。

僕は僕なりに何でも一生懸命やってきた。無理するくらいに、苦しいと思うくらいに

何でも頑張ってきた。勉強は嫌いだけれど、それでもそこそこ進学したいから睡眠時間を削ってやってきた。誰も僕の 努力を認めてはくれない。「受験生なんだから当たり前、やゆ

もっ と努力すればなおできる」と、これでいいというところがなかっ た。学校ではいじめがあっ た。からかい、揶揄、彼らにとってみれば遊びのつ もりかもしれないけれど、ささいでも僕にはこたえた、傷つ いた。思いもかけないことを言われた。僕がもっ とも嫌うことを言われ た。許せ ない、絶対許せ ない。先生にも相談したの に、「そ んな些細 なこともんもんで」と一笑にふされた。自分の 中で憎しみ がどんどん膨らんでいく、抑え よう がないく
らい煮えたぎる思いを抱えて、僕は毎日、悶々としていた。

126

苦しかっ たんだよ。何をしても虚しかっ た。楽しいことも長くは続かなかっ た。学校が段 々いや に なっ て くる。何の 疑 問も 持 たず 進 学 を考え た。だけ ど本 当にや り たい こ

とって何なんだ。自分でも分からない。進学の ためにやりたいことも我慢し、没頭した

い趣味も適当に我慢し、勉強に時間を割く、そんな生き方はいや だ。「入試が終わっ たら何でもできるじゃないか、もう少しの 辛抱だ」と言うけれど、僕はもう ぎりぎりの とこ

ろまで 追 い詰 め られて い る よう な気 がする。学 校へ 行く とき 足 が重い。いや なこと を言って傷つ ける奴らの 顔も見たくない。家族はみんな僕を真面目で性格も良く、何の 苦

労もなく学校に通っていると思っている。その 期待を裏切るの は怖い。自分の 弱さや情けないところをさらけ出したくはない。そんな自分は、自分でも認めたくはない。僕はこれからどうしたらいいの だろうか。

死んでしまおうかと思っ たこともある。でも、できなかっ た。そんなことして何になる。憎いの はあ いつ で は ないの か。あいつ を消して し まえ ばいい ん だ。僕 がい じめに遭っ たとき黙って見ていた奴ら、一緒になって笑っていた奴ら、みんな吹き飛ばしてやる。僕をあざ笑っ た奴は絶対許すもの か……。

127 子供の犯罪コ メント

子供の 犯罪 はとて も短絡 的で す。自 分に 害 を及 ぼす もの 、邪 魔 なもの は 消して し まう、いやな奴は殺してしまう。自分にとって必要ないもの は消してしまう。

でも、これは大人す べての 人の 心に、自分で認識するしないにかかわ らず、存在する思いではないでしょうか。大人の 殺人も、自分にとって不都合なもの は消すというものではないでしょうか。大人の 思いは子供の 思いに直結しています。また大人の 行為は子供の 行為に 直 結し てい ます。なれ ば、大人 はその よう な行為 を引き 起こ す 自分の 思 いを、しっ かりと見つ めていくことが必要ではないでしょうか。
Ｄさんの思い人間に は超え られ ない壁 があ る んで すね。どん なに 努力 して も、抜け 出そ う としても、はっきりとした壁があるんですね。僕の 親父は借金を抱え、持っていたわずかな財産もなくなり、世話してくれる人がいて、やっ と寮の 管理人になりました。管理人の 仕

事は想像以上にきつ くて、母はあまり丈夫じゃない体に鞭打って働いていました。いつもしんどそうでした。そんな母を見るの がつ らく、時には母に何とも言えない思いをし128ました。母は、「生きていてもしよう がない。何の 楽しみ もない。死んで しまっ たほうが楽になる」と言うの が口癖でした。僕はそれを聞くたびに無性に悲しくなりました。

腹が立ちました。母は死んでも僕は残る。父が残っ たら……父と二人の 生活なんて考えばとうられない。僕を見捨てるな。僕を悲しませるな。そんなことを言う母は嫌いだ。父は厳しい。その 時の 気分に よっ て僕 を罵倒する。「お前の よう な奴は何の 見込み もない。手伝いもいい加減だ。やることなすこと皆、中途半端な奴だ」と、顔を見れば小言を言う。

だけ ど僕だって、やりたいことはいっ ぱいある。遊びたいこともある。でも、それが許されなかっ た。「遊ぶ暇 があっ たら他にするこ とがいっ ぱいあるだろう。少しは母さんの 手伝いをしろ。掃除ももっ ときっ ちりしろ。お前がやっ たあとは ゴミ が残っていて、またやり直さなくていけない」、そう言いながら邪険に、邪魔そうに、僕を払いの ける。

僕が憎いの か、僕が邪魔なの か。母は悲しそうに見ているけ ど何も言ってはくれない。

もう何の 希望もないような顔をしている。僕はこれでも精一杯やってきたつ もりだ。無理を言わず、自分に我慢を強いてきた。なる べく明るくふるまい、環境が変わっても、

その たびに環境になれるように努力した。つ らかっ たよ。でも親父はそんな僕の 気持ちを分かろうともしなかっ た。子供は親の 言うことを聞いて当たり前、親に黙って従って

129 子供の犯罪

当たり前と、いつ も僕に 要求し た。「お前の 出来 がよかっ た ら」と、何度言われ たことだろう。「お前は頭が悪い。何にもできない。一度言っ たらすぐ理解しろ」。

家にいるの がつ らくなっ た。僕には温かな家庭はなかっ た。まるで他人、いや他人よ

り悪かっ た。他人は僕を傷つ けない。でも父は違っ た。まるで僕を憎いかの ように常に小言を言い、時に暴力があっ た。いつの 頃からか、あいつ を消してしまいたい、あいつやは生きている資格の ない奴だ、僕には不要だ、邪魔だという思いが心の 中で膨らんできた。いつ 殺ってしまうか、その 機会をねらっていた。どんな方法で……。今、 パソ コン

ではいろいろな情報が手に入る。爆発物の 作り方、毒殺に使う薬、何でも手に入る。母は父とは違い憎くはなかっ たけれど、でも僕にはお荷物だっ た。さして愛情も示してくれない、僕を温かく抱き締めてもくれないそんな母を、これからどうやっていけ ばいいんだ。僕には母もいらない。母の 姿も消したい。僕の 記憶から母も消し去りたい……。

つ まらない人生だっ た。生まれる場所が違っていたら、もっ と自分の 能力を伸ばせる

つそんな家に生まれていたら、僕の 人生は変わっていただろう。もうリセットはできないな……。

今、僕は冷たい部屋にいて、何か憑き物が落ちたような空っ ぽな日々を過 ごしている。

130間違っていたの か、悪いことをしたの か、簡単には分からない。でも僕がしたことは事実、それだけ が残っ た。もう取り返しがつ かない、それだけは事実。

あぁ、母さん、もっ と甘えたかっ たよ。本当は母さんが好き だっ た。だけ ど、それを言えなかっ た。母さんの 顔色ばかり見ていた。母さん、何で笑ってくれなかっ たの 、僕を見てニコ ッ とし て くれ る だけ で、僕の 心 は癒 され た だろうに、嬉し かっ た だ ろうに
……。
コ メント

とて も 寂しい 心 を抱え た少 年で す。父親に も、そ して 頼みの 母親に も愛 されて い な

い、拒否されていると感じています。父親の 都合で、自分の 人生まで変わっていくことに怒りを感じています。この 親がいては自分の 未来は開かれてこないという、短絡的な思いの 中で行われた殺人ですが、誰もこの 子の 心の 叫びに気付くことはできませんでした。我慢も限界を超えた、この 子はそう言いたかっ たの ではないでしょうか。

131 子供の犯罪

Ｅさんの思い

母さんが怖い、いつ も怒って ばかりいる母さんが怖い。口うるさく、何にでも指図する母さんがうっ とおしい。消えてくれよ。

「これもダメ、あれもダメ」、僕が何かするたびに怖い顔をして叱責する。今まで何一つ 認めてくれたことがないじゃないか。ガールフレン ドができると、「あれは最低、何であんな子が、どこがいいの 。だらしなそう だし、頭は悪そう だし、理解に苦しむ」とまで言う。許すもの か、それは僕を否定してるの と同じだ。なぜ僕の 望むことと反対の ことばかりしてくるの だろう、僕が憎いの だろうか。

母さんは離婚した。「男はこり ごり だ」と言う。「男な ど信用でき ない」と言う。「身勝手で薄汚くて、無責任で、能力もないの に威張り散らして、だらしなくて……」、延々と続く。もう聞き飽きたよ。それは僕の 親父の ことか。そんなに言うなよ。その 息子だ

から僕を愛せないの か。いつ も拒否するの か。僕が何かするたびに冷たい視線で僕を見る。そ れに気付いていない んだ。母の 口癖は、「あんただけ が生き がい。あ んたの ために働いている。苦労している。自分の 生活を犠牲にしているとは思わないけ ど、あんたの 成長 だけ が楽しみ なの 。絶対お父さんの ようになっ てはダメ」。あぁ、もう聞き飽き132

た。うざい、いい加減にしてくれ。

僕は家にいるときは、ほとんど自分の 部屋にいる。 パソ コンでゲームをしている時が一番楽しい。母とやりあってむしゃくしゃしたときは、ゲームの 殺人を楽しんでいる。

母を敵に見立ててボコ ボコにする。機関銃で撃ち殺す。爽快、爽快。やっ と心が落ち着

いて眠ることができる。だけ ど翌日になると、また憎しみや怒りが心いっ ぱいに膨れてくる。どうしたらいいの だろう。

僕の そ ばに刃物を置かないで、ナイフ を置かないで、自分で自分を抑え切れなくなったら、そう思うと恐ろしい。母の 言葉が恐ろしい。次はどんな言葉の 鉄砲玉が飛んでくるの だろう。いつ まで続くの かな、終わりはないの か……。自分で終わりにするしかな
いの か。
「あんたには絶望した」、その 言葉で僕は思わず バットを持っ た。
コ メント

母親 は、この 子に 口う るさ く注意 をす るこ と が愛情 だと 感じて い るの かもし れ ません。自分の 思い通りの 子供に育ってほしい、こうなってほしい、ああなってほしい、そ133 子供の犯罪

れは子供を私物化し、束縛し、抑圧していることです。子供がその 呪縛から逃れようとするの は当然の 結果かもしれません。少々口うるさくても、それが愛情からなの か、それとも親のエ ゴからなの か、子供はすぐに見抜いてしまいます。

母親は男を恨み、軽蔑し、この 子の 父親まで否定し続けています。それがどんなにこの 子の 心を傷つ けているか知ろうともしない。逆に子供を自分の 味方につ ける、その 思いがあるの かもしれませんが、それは同時に自分をも傷つ けているということに気付いてほしいと思います。
Ｆさんの思い人はどんなふうに死んでいくの だろう。死ぬときはどんな顔をするの だろう。間近に見たことがない。殺したら死んでいくときの 顔が見れるの かな。試しに猫の 首をひ ねりにら

つ ぶした。あっけなかっ た。ギャーと声を上げるかと思っ たけれど、うんともすんとも言わ なかっ た。薄 目 を開け て 僕 を睨 んでい た。怖 く なっ た。だか ら首 を ぶっ た切っ てやっ た。何でこんなことをするの だろう。突然、何かを傷つ けたくなる。僕より弱い者を狙う。だって強ければ僕が危ないじゃないか。僕の 心の 中にはたくさんの 人がいる。

134

心の 中で互いに競い合って、 ごちゃ ごちゃ言っている。どれが本当の 僕だろう。優しい

子供、残酷な子供、親の 言うことを素直に聞く子、逆らって舌を出している子、全部自分 だ。だか ら時 々 バラ バラ に なりそ う だ。自 分の 代わ りに 鳥の 首 を切 る、羽 根 をむ しる、ネコ をいたぶる。血なんか怖くない、血は生きている証拠だから。もっ と流れるといい、全部血が流れ尽くすまで、空っ ぽになるまで流れてしまえ ばいい。

母さんは何も気付いていない。部屋の 戸棚の 中にいっ ぱい死骸があるの に、羽根が部屋の 隅に固まっていても気付きもしない。僕の ことなど関心がないの だろう。勉強さえしていたら、それで ＯＫ。テス トの 点数だけを気にしている。「もう中学生なんだから、

いつ までも小学生気分でいたらダメよ。中学で良い成績を取らないと高校には真っ すぐ
行けないの よ」と、脅迫じみたことを言う。どうでもいいよ。

父さんは厳しい。いつ も母親に小言ばかり言っている。時に怒鳴っている。帰りが遅いとほっ とする。いないほう がいい。いたら神経が張り詰めて息苦しい。顔を見ると、「ちゃんと勉強しているか」、それしか言わない。一緒に どこかへ 出かけた記憶はあまりない。仕事、仕事、本当にそう だろうか。父さんは「仕事だ」と言うと何でも通ると思っ

てい る。昨日の 晩は大喧嘩 をしていた。「別れる、別れない」と、一体何 が原因 なん だ

135 子供の犯罪ろう。とても不安になっ た。僕はどっ ちにつ いて行くの だろう。どこにも行きたくないよ。両親そ ろっていてもこんなに寂しいんだから、一人になっ たらもっ と寂しいだろうな。
けとある日、かわいい女の 子に会っ た。一人でスキッ プして歩いている。幸せ をいっ ぱい

持ってるようなかわいい子だっ た。腹を蹴飛ばしてやっ た。ギャッと言っ たままうずくまっ た。顔色がなくなっていく。 ピンク色の 顔が青くなっていく。その 場をそっ と離れた。あの 子はどうなっ ただろう。死んだというニュース は出てないから死ななかっ たん

だろう。何 か もう 次の 獲物 を探して い る 僕 がい る。ナ イフ がいい か、ハン マ ー がい いか、ス パナがいいか。楽にやれるもの がいい。僕の 手におえる弱い子、小さい子。いくらでもいる。

ネコ がギャーギャーとうるさい。今日はネコ 狩りでもするか。ナイフの 切れ味も試したい。なぜ僕がそんなことをするかって、決まっているだろう、求められているからさ、
僕の ような人間が。

ビデオで見る世界が自分の 手で繰り広げられる。そんなわくわくする楽しみ がどこにある。僕にはす ごい力がある。僕には神が宿っている。それは誰にも侵せない領域、こ136

の 領域を荒らすもの は天罰が下るだろう。人間なんていつ かは自滅していくだろう。人
み もの

き ょうみ

はいずれみんな死ぬ。そうとも知らず、みんなあくせく働いて何の 得があるんだろう。
こっけいだ、見物だ。僕はそんな人生は送りたくないな。

大 人 な ん て み ん な 得 手 勝 手 な 奴 ば か り だ。人の 不 幸 を 喜 ぶ。事 件 で も 何 で も 興味
しんしんと津々、勝手な解釈をして自己満足している。こっけいだよ、今に世間を驚かせてやる。

せんりつ

りょうき てき僕にしかできないことを一つひ とつ 成し遂げていく。
コ メント

子供の 犯罪の 初期に起こっ た、世間を戦慄させた猟奇的殺人でした。この 子の 心の 世

界は、今、現時点に焦点を当てただけでは決して理解できないでしょう。人にはそれぞ

れ心の 歴史があります。過去から積み重ねてきた様々な思いがあります。す べての 人の心には真っ 暗な闇が存在します。それを修正するために親子の 縁を、夫婦の 縁を結び、この 肉体を存在させているの です。何もない人は生まれてはきません。

この 子は過去から積み重ねてきた心の 癖を修正するために、現在の 環境を選んで生まれてきました。そして、その 心の 癖が噴出しました。行っ た行為は許されるもの ではあ

137 子供の犯罪

りませんが、しかし心の 修正をしていく、今がまさにその 時なの ではないでしょうか。

たとえ ば、同じ親から生まれてきた兄弟、姉妹、みんな性格も個性も違います。育て方うんぬんばかりではなく、持って生まれた特性があると感じたことがありませんか。

物心つ く頃 か ら、そ れ がはっ き り と現 れて はき ませ んで し たか。そ れ がその 子の 心の癖、思い癖、そして心の 闇が現れていると考えれば、納得される方もいるの ではないでしょうか。現在はまさしくそんな心の 癖が、時代と相まって噴出してくる時期なの では

ないで し ょう か。その 意味 で、今 後この よう な事件 が起こっ て く る可 能性 は大き いでしょう。

だから表面に現れてくる現象ばかりに目を留めて、様々な治療を試みても、根本的な解決にはつ ながってはこないの です。
Ｇさんの思い僕には憧れの 人がいる。何でもできるス ー パーウーマン だ。かわいくて優しくて、勉強もできて、みんなの 憧れの 的だ。夢、空想の 中では、彼女は僕だけの 彼女。僕だけに優しくて、僕の ためだけに笑って、僕の ためだけに生きてくれる。どんなに男たちが彼138

女に声をかけても、彼女は僕だけ を見つ めてくれる。でも、それは空想の 世界だけの こと……。

現実の 彼女は僕には何の 興味も示さない。やっ と話しかけても快活に答えてはくれる

け ど、ただそれだけ。夢の 中では彼女は僕の 恋人、これでもかこれでもかというくらい何度も抱いた。彼女は喜んだ。

学校に行くの が苦しくなっ た。彼女の 顔を見るの が苦しくなっ た。でも少しでも近寄りたい。少しでもそ ばにいたい。だけ ど夢と現実の ギャッ プは激しいよ。彼女の そ ばに

行け ば、何かどぎまぎして顔が赤くなる。僕 が夢で彼女を裸にして、 Ｈして、そんなことが思い出されて、全部見透かされていそうで何か怖かっ た。彼女は大学に進む。僕は就職 す る。遠く な るん だろう な。どん どん彼 女 が遠 く なる よう な気 がす る。彼 女に はきっ と輝かしい未来が待っているだろう。楽しくて楽しくて夢の ような生活が待っている だ ろう。鳥 は か ごか ら出 して はいけ ない。飛 べない よう に 羽根 を切 らなき ゃい け な

い、彼女がか ごの 中にいるように、僕の 手の 中にいるように。でもそれは非現実。ありえない。誰にでも優しい、でもちゃんと区別している、僕に素振りなんか見せないもの 。

だけ ど許せ ない。彼女に 僕の 知 らない、手の 届 か ない 世 界 が展開 する な んて 絶 対いや

139 子供の犯罪

だ。

僕は小さい時から、手に入れたいもの は絶対手に入れると頑張ってきた。親には「この 子は少し変わっ てい る」と言われてき た。「いい加減にあき らめ なさい」と、何度も言わ れてき た。おもち ゃ も食 べ物 も、気に 入っ たもの は 絶対 手か ら離そ う とし な かった。母の おっ ぱいにも執着したそう だ。

今、僕の 頭の 中は彼女でいっ ぱいだ。彼女の ことしか考え られない。彼女が目の 前から消えていくなんて考え られない。彼女を現実でも僕の もの だけにしたい。勇気を出して聞いてみた。「悪いけ ど友達以上でも友達以下でもない、誤解しないで」、それが彼女の 答え だっ た。今、ここから帰してはいけない。この 部屋から出してはいけない。彼女の 首に紐をかけて力いっ ぱい引っ 張っ た。彼女は目を見開いてぐっ たりした。やっ と僕だけの もの になっ た。一人にはしないよ。僕も一緒に行くよ。それが愛だと思っ た。後悔はない、きっ と彼女も分かってってくれるだろう……。
コ メント

なぜ殺さなければならなかっ たの か。少年は何でも自分の 思い通りにできると思って140

いたの でしょうか。それとも、いつ も何かの 壁に ぶち当たって、挫折感を味わい続けて

きたからこそ、自分をどんどん追い詰めていっ た結果、この ような事態を引き起こしてしまっ たの でしょうか。普段はおとなしく自己主張もあまりしない。でも心の 内にはかなり強い意志が込められているようです。

愛情と執着の 区別がつ かない。愛も見返りを求めない与え続ける愛と、裏返せ ば憎悪に変わる肉の 愛があります。少年の 愛は憎悪に変わる愛、執着だっ たの でしょう。そのことが分かっていれば、少年の 生き方も変わっていたの ではないかと残念に思います。
Ｈさんの思い私は両親に捨て られました。小学校の 時に産みの 母は家を出て行きました。父は飲んぐ

ちだくれて ばかりいて外で遊び、家には帰ってこなくなりました。おばあちゃんと二人の生活が始 まり まし た。お ばあちゃんはいつ も愚痴を言っ てました。「お前の お父さん が悪い女に引っ かかっ たばかりに、何で私はこの 年で、こんな苦労をしなければいけないの か。足も痛いし膝も痛い、働くといっても皿洗いくらいしかない。寒い時は体にこたえ る。自分一人 だっ たらどんなに楽か」。まるで、お前は邪魔 だと言われてい るの と同141 子供の犯罪ぐ

ちじ。傷つ いた、寂しかっ た、心がボロボロになりました。何と言われても私はここにしかいることができない、おばあちゃんの 所にしか居場所はない。だから愚痴を聞くたびに、おばあちゃんまで私を置き去りにして どこかへ 行ってしまうんじゃないかと、とても不 安で し た。学 校に 行っ て もつ ま らない。お 友達 はお ばあ ちゃ んし かい ない こと を知っていて、「お前の 母さんどこに行っ た。捨てられたの か」と言って、からかいました。

それを言われるたびに悔しい思いをしました。母の ことはあまり憶えていません。どこかに一緒に行っ た記憶もないし、テ ーブル を囲んでおいしい食事を食 べた記憶もありません。ただ、いつ もみんなが大きな声で喧嘩をしていた。その 言葉だけ が断片的に耳に残っています。母が迎えに来てくれることはきっ とないでしょう。ずっ といつ までも、

この ままこの 家で暮らすの は気が重いです。学校には行きたくない。だって留守の 間に

おばあちゃんが消えたらいや だ。家には黄色い小鳥がいました。小鳥を見ていたとき、くちばしを開けて ピー ピー鳴くの を聞いたら、心の 底から何ともいえないムラムラっ とした怒りがわいてきました。思わずか ごの 中に手を入れて、小鳥をわし づかみにして首をへ し折って殺してしまっ た。それを窓の 外に捨てて、おばあちゃんには「ネコ が来てやっ た」と、嘘をつ きました。口を開けるから悪いんだ、鳴くから悪いんだ。私を見て142

何かを訴えていた、だから殺した。

時々、訳もなく無性に腹が立つ ことがある。おばあちゃんの しぐさ、声、私を叱る声、

舌打ち、体が痛くてしかめる顔、ドキッとするくらい腹が立つ 。おばあちゃんから矢が飛んでくるように感じて身構える。心がいつ も緊張している。

夜中に叫び出したくなる。ス ース ーと軽いいびき をかいて寝ているおばあちゃんを見て、何か訳もなく涙が出た。いつ かこの 人とも別れるんだろうな。

父が帰ってきて、またすぐ出ていっ た。おばあちゃんと喧嘩して、「この くそ ばばぁ、

ぶっ 殺すぞ」と言いながら出ていっ た。私には一言も声をかけてはくれなかっ た。お金
ふくしゅうを無心に来たらしい、あるわけないの に。生活保護の お金までねらっている……。父も母も憎い。大きくなっ たら復讐してやる。私が幸せになれなかっ たら、みんなお前らのせいだ……。
コ メント

この 子の 両親はこの 子を残して蒸発してしまいました。孫を残された祖母は、子供をふ びん不憫と思う よりも自分の 生活を優先し、体の 不調もこの 子の せいにする始末でした。愛

143 子供の犯罪

情や温もりはほとんど感じられず、この 子は寂しさと大人への 不信から、心を閉ざしてしまいました。学校でも自分の 居場所がなく、友達もできず、不登校を起こしていました。学校に行っ たり、休んだりの 経過をたどっていました。相談室で描く絵はいつ も暗く、自分の 姿だけ が大きく描かれ、黒や紫系の 暗い色はこの 子の 心を表しているようでした。祖母から小鳥をつ ぶしてしまっ た話を聞いたとき、そこまでこの 子の 心は追い詰

められているの かと、祖母に どの ような指示を出したらいいの か悩みました。

子供に対し、「自分の 体の 不調や両親の 悪口 を言わ ないこと、そ して孫 をかわいいと思っていることを伝えるように。たとえそう思えなくても、少しでもこの 子の 良いとこ

ろを見つ けて褒めてあげること、祖母にとって必要な存在だということを伝えてあげる

こと」、そう伝え まし た。本当は祖母自身の 心 が少しでも和らいでくれたらという思いでした。面接を続けていくうちに、祖母は少しずつ 変わっていきました。顔が柔らかくなり、自分の 生活に対しても意欲的に、孫を含めての 将来の 展望を語るようになりました。不登校はなくなっ たものの 、でも、なかなか一度閉じてしまっ た子供の 心は、容易には開くことができないまま転居してしまい、相談室には来なくなりました。
今でも心に残る気がかりな存在です。

144

Ｉさんの思い

親は勉強、勉強とうるさい。おとなしく部屋にいて本を広げていると喜んでいる。 バ

カじゃなかろうか。見ているとき だけさ、勉強の ふりをしているの は。あとは漫画を読んでいるの にさ。漫画は楽しいよ。自分にはできないようなことをス パッとやってくれる。敵も、憎い奴も、邪魔な奴も、いちころさ。夜になると家の 周りを少しう ろつ いてやる。電気がともっている家は何か温かい感じがする。どんな暮らしをしているんだろう。僕の 家は外から見ても暗い。電気が暗いの かな、いや、そうじゃなくて何か人の 温

もりがないの かな。寒々しい感じがするんだ。学校に行け ば、いじめがある。あいつ が僕の こと を言い始めた。何人か が一緒になっ て僕 を バカにし始め た。「お前の 家は汚い

なぁ、豚小屋かと思っ たよ。豚と一緒に暮らしているの か、どおりで臭いはずだ」。悔し
くて情けなくて涙が出た。

み んな は黙っ て 聞い てい る。無 関心 を装っ て、と ばっ ちり を食わ ない よう に して いる。息を潜めているように感じる。あいつ は人の 家にもドカドカと上がり込んで、僕の大事にしている漫画やゲームを「これ貸せ」と言って、返事も聞かずに持っていってし145 子供の犯罪まう。返してもらっ たことがない、返してと言え ば「そんなもの 憶えていない、うざい奴だな」と言う。どこにも不満の 持っていき よう がない。「いやなら貸さなきゃいいじゃないか」と友達は言うけれど、そんなことなどできやしない。先生にも言えない、親にも言えない。逆に「漫画やゲームなんか必要ないでしょ」と怒られてしまう。くそ、どうしたらいいんだ。でも面と向かって文句なんて絶対言えない。日に日にあいつへの 憎やしみ が増し て くる。あいつ を思っ た だけ で、胸の 奥深 くに 殺 意 がわい て く る。いつ か殺ってや ろう。

あいつの 気持ちが分からない。小学生の 時は友達だっ た。一番といっていいくらい仲が良かっ た。家にも行き来して遊ぶの も息が合って楽しかっ た。どちらかと言え ば彼の言いなりの ようなところもあっ たけ ど、でも互いに不満などないと思っていた。それがいつの 頃からか何かが変わっ た。急に笑いもの にする。別の 友達に僕の ことをあれこれ言う ようになっ た。普段 バカにしているくせに、それなの に家に入り込んで自分の 欲し
たいがい

いもの を持っていく。一体どういうつ もりだ。僕はそんなに甘くないぞ。 バカにするのも大概にしろ……。

あんな奴生きている価値がない。あいつ がいる限り、僕はどこまでも追い詰められて

146

や

いくに違いない。さぁ、勇気を出せ。お前にはできる、一思いに殺ってしまえ。
コ メント

親に 対する不満と日々の 生活への 不満、「勉強、勉強」とう るさく言わ れることへの不満。そこへ 親友だと思っていた少年からの いじめ、裏切られた衝撃が憎しみへ と変わるの に時間はかからなかっ たでしょう。次第に自分自身を追い詰めていき、親や学校生
そ がいかん活全般への 不満が一気に殺人という形で、かつ ての 友に向かっていっ た。この 子の 孤独な心 と、常に 感 じて い た疎外感 は、何 を もっ て して も埋め るこ と ができ な かっ たの でしょう。

殺人 な どの 犯 罪 を犯して し まっ た未成 年の 子供の 思い を聞いて い た だき まし た。最近、未成年の 犯罪、それも凶悪化した犯罪が目立ってきています。そして段々と低年齢化の 傾向が見られます。最近、すぐキレ る子供が多くなってきました。一見、非行歴もなく、不良と思われる子供ではなく、真面目でおとなしく普通の 子供と言われていた子供の 犯行は、特に周囲の 大人を驚かせているようです。子供の 心に何が起こっているの

147 子供の犯罪

でしょうか。何がそうさせるの でしょうか。

未成年の 犯罪で よく言われるの は、その 生育歴、家庭環境、家族力動です。親子の あり方、しつ け方、そして夫婦の あり方、そして子供を取り巻く環境に焦点が当て られています。もっ と広く子供が置かれている社会全体の 動向も大きな問題となっています。

ゲームに残虐なシ ーン が多い、子供には見せたくないような、あからさまで興味本位なセクシャル バイオレンス など、漫画も暴力シ ーン が多く、眉をひそめる大人もいます。

テレ ビもしかりです。情報が豊富に与え られることで、いつの 間にか暴力その もの が当たり前の こととして受け止められている。また殺人の 方法などの ヒン トも得てしまうこともあるでしょう。テレ ビでいじめの 自殺が報道されると連鎖的に次々と起こってしまう。放火事件が報道されると放火の 件数が増えていく。最近は何かマスコミに よって自分が変え られてしまう、踊らされてしまう、そんな傾向が見られるようにも思います。

そして普及して一家に一台はある パソ コンの 影響も否定できません。爆発物の 作り方、
ち また人を殺す薬、共に自殺をしましょうという書き込み、通信販売で簡単に手に入る模造ガ

ン 、ボーガン など。自殺をしたり、人を殺す材料が巷に転がっています。何の 規制もな
いの かと疑問に思うほどの 情報量です。

148

ち また

しかし、いくら情報が巷に溢れている環境であっても、それに興味を持ち、またかか

わっていこうとする意志は、個人個人の 思いの 中に存在します。人の 命を簡単に奪うというの は、人の 命の 重み が感じられなくなってきている。また簡単に奪える状況に心理的にも、物理的にも置かれているからではないでしょうか。最近の 子供の 殺人にはあまり罪悪感がなく、反省の 思いも少ないと言われています。人間として何かが欠如した状態だとも言われています。

最近の 子供の 中には自分の ことしか考えず、自分の 都合を優先し、周りの 状況、周りの 心境には思いを馳せず、また理解ができない子供が増えていると言われています。そして、それを病理、たとえ ば広汎性発達障害、アス ペルガー症候群の 一つの 特徴として捉え、責任能力に欠けるという見方もあります。なればアス ペルガー症候群の 人たちは犯罪を犯しやすいの かという問題になってしまいます。決してその ような統計は出ていません。犯罪を犯した人の 中に、アス ペルガー症候群と言われる人たちが数人いるということは事実です。また数人が広汎性発達障害だっ たという精神鑑定が出ているの は事実ですが、ただ、それだけの ことではないでしょうか。

子供の 犯罪に と どま らず、最 近 は犯 罪 が急激に 増加 し、強盗に は 殺人 がつ き もの に

149 子供の犯罪

なってしまいました。物を取るだけに終わ らず人を殺す、また婦女暴行でも最終的に殺人まで犯してしまう、老人を殺す、そして自分勝手な思い込みの 殺人、自分の 欲望を満

たしたいためだけの 殺人も見られます。なぜ人々の 心がここまで荒廃してきたの でしょうか。一家六人、一家四人、す べて がいとも簡単に殺されてしまう。殺したあと証拠隠

滅の ため放火までしてしまう。中には殺すの を楽しむかの ような殺人もあります。

殺人は悪い、犯罪は悪い、許されるもの ではない、誰しもがそう思うことでしょう。

ただ、私は人間として生まれてきたす べての 人の 心に、もし同じ境遇であっ たならば、もし同じ立場に立っていたならば、同じように犯罪を犯す危険性はあっ たの では……。

自分は絶対にないと言える人は、果たして何人いるだろうかと思うの です。

私は二十年あまり、本当の 自分に出会うために心を見る、今までさんざん出してきた

凄まじい思いを見るという学びをしてきたことを、まえ がきで紹介しました。私がその学びに入っ た動機は、嫁姑の 争いがご多分に漏れずあって、とても苦しかっ たからです。

何とか姑を変えてや ろうと思いました。あの 姑さえ変わってくれれば私はもっ と幸せに150

なる、楽になると思っていました。でも、それは違いました。自分が出す思い、流し続なかけてきた凄まじいエネルギーを省みることなく、何で姑を変えることができるでしょうか。姑といさかいをしたときには、自分の お腹の 中から怒りが噴出し、心はフ ライ パン

を持っ て後ろから頭を ぶん殴っ てい ました。夢では階段か ら落ち た姑を見て、「やっ と死ん だか、や れやれ」と思い、むくっ と起き 上 がっ た姑を見て、「大丈夫ですか、お母さん、どこも何ともないですか」と、慌てて取り繕っている自分がありました。自分の心が見え始めたとき、人を責めて ばかりいるけれど、何の ことはない、私の 中には凄まじい自分の ためなら人を差し置いてでも、いや人を殺しかねないエネルギーがあることを知りました。そして、それを放置したまま人生を歩んでいたことを知りました。私の場合はあるところまで理性で抑えることができた、そしてまた怒りや憎しみ が爆発に達する沸騰点にまで達していなかっ た、それだけの ことでした。でも放置したままでは、

いつ か また形 を変えて 現 れて くるの が目に 見えて い ます。だか ら私 は心 を見 続け ました。一瞬一瞬出る思いを、 ごまかすことなく見続けてきました。自分でも途方に暮れる

くらい、どんどんたくさんの 汚い、見たくない、認めたくない思いが出てきました。終わりがありませんでした。そして今でもそれが続いていますが、今は汚い心が見えるた

151 子供の犯罪びに、またかとは思いますが淡々と受け止めています。そして自然に自分に対して、こ

こまで心を汚し切ってきたことを申し訳なく、自分にわ びる思いがわいてきます。

自分が何に価値を置き、何に執着してきたか、そして、それを守るために どんな思いを出し続けてきたか、それは時を経過しながら大きく大きく膨らんできました。今、私たちが生きているこの 日本、世界、地球規模で、どんどん凄まじいエネルギーが膨れ上がり、様々な現象を起こすエネルギーとなっているの ではないでしょうか。

お金への 執着は並大抵の もの ではありません。お金は人を狂わす、まさしくその ような傾向があちらこちらで見られ、大人の 殺人はお金目当て が原因の トッ プでしょう。また世間を騒がす汚職、談合など、政治、経済の 世界までお金にまみれて毒されています。

産業廃棄物や ゴミなども不法投棄される、その 根底にある思いは何でしょうか。大人は何一つ 子供の 手本になることはしていません。

最近で は 高校の 未 履修 問 題 まで 表 面化 され まし た。目的の ため に は手 段 を選 ばず、

ルール を破り、嘘の 報告書を出してまでもつ じつ まを合わせる。また補習に関して、学
せきに んて んか

生の 反応、言葉にも驚かされることがあります。

いじめの 問題にしても、責任転嫁、責任の なすり合いなど目にあまる光景が映し出さ152れます。この ような状況を、子供たちはどの ように心に刻んでいくの でしょうか。人々の 心に あ る基 準 が大き く 狂っ てき て い る。その 基盤に あ るの がお金、お金の ための 人生、その ための 労働、勉学です。大学進学の ための 予備校化した高校で一体何が学 べるの でしょうか。ころころ言うことが変わる教師の 下で、子供は何を学んでいくの でしょうか。有名な大学への 進学率を上げるためには何をしてもよいの でしょうか。それでは

自分の 欲望の ためには手段を選ばずということを、学校自らが教えているようなもの です。そして、その ようなことまで気がつ かない世の 中になってしまっ た、それが当たり

前に なっ て し まっ たこ とに、大人はそ れ を社 会や 政 治や 教育の 責任 だと 決めつ け る前に、自らをしっ かり振り返ることから始めていく時ではないでしょうか。

お金があれば何でもできる、その 短絡的な思考がす べてに優先してしまう現代の 社会状況をどうしたらよいの か、それは環境うんぬん、職業の 安定という以前の 問題、やはり一人ひ とりの 心にかかってくる問題だと思います。真面目にあくせく働いても、額に汗して苦労しても、手に入るお金は知れている、それならいっそ……と飛躍してしまう思考。野 球 選手 一 人、サ ッ カ ー選 手一 人に 何 十億 とい う お金 が動く 時代、人 が一生 かかってもせいぜいその 何十分の 一もないことに、じくじたる思いを持つ 方もいるでしょ153 子供の犯罪

う。また天下りなどで法外な賃金、退職金を得る人々、その ニュース を見るたびに怒りを感じる方もいるでしょう。お金は大切です。お金がなかっ たなら生きていくことはできません。でも必要以上にお金を欲するところから人々の 苦しみは始まり、渦巻く欲望が生まれ、その ために様々な犯罪も起こってくるの ではないでしょうか。人より上を目指す、そこに様々な人間模様が生じてくるの ではないでしょうか。

今、子供の 世界に生じている現象は、す べて大人の 世界の 縮図です。心理的な要因から起こる犯罪ばかりではなく、遊ぶお金欲しさの 殺人、窃盗、ゆすりなど、大人顔負けの 犯罪も見られます。

大人の 社会にもいじめがあり、 パワーハラス メン トに よる自殺も報じられています。

人間関係の もつ れからの 殺人、情欲から来る男女間の 殺人、保険金を狙っ た殺人、財産
さい ぎし ん争いの 殺人、暴力団の 闘争、オレオレ 詐欺、リホ ーム詐欺、セールス 詐欺、人を見たら疑ってかかれ、危ない人の そ ばには寄るなと、不安と猜疑心に満ちた社会になりつつ あります。昔は鍵もかけなかっ た玄関が、今は二重鍵で守られ、ガラス も防犯ガラスになり、そして家々の 玄関には防犯会社のシ ール が貼ってある家が多くなりました。また子

供の 学校の 送り迎え が必要になり、地域ぐるみで子供を守る体制も取られています。過154

去 を振り 返る間 も なく、わ ず か戦後 何十 年かの 間に 社会 は大き く変わっ て し まい ました。一体この ままだとどうなるの だろうと、不安にかられる方もいるでしょう。

行き着くところまで行ってしまう、それは当然の ことかもしれません。地球の 状況を見ても、異常気象が顕著になっています。地球温暖化が原因で海の 水位が上がり、消えていく島、都市もある。気流も変わり、以前にはなかっ たような大規模な台風があり、雨量の 変化もあります。自然現象が誰にも止められないように、また止めたいと、たとえ ば排気ガス 規制をしても経済優先で守られない。各国勝手な欲望を優先する。す べて

自分 たちに 返っ て く るこ とに も目 をつ ぶる。人間の 無知 と愚 かさ が現れて い る状況です。

大人も自分たちの 住む環境が変わってきた、自分たちの 欲望が子供たちをダメにしてきたと知っても、それに歯止めをかけ られない状況なの だと思います。

これからもますます人々の 心にも、また自然現象にも、予想もしない事態が起こってくるでしょう。その 流れは止めることはできないでしょう。

ただ一つ 、どんな状況になっても、自分の 心、思いを見つ めていく、その ことを心に置いていっていただきたいの です。

155 子供の犯罪

今、たとえ未成年といえ ども厳罰をという声が上がっています。確かに罪は許される

もの ではありません。でも罪を犯した人間にも、自分の 間違いに気付いていく時間が与え られていいの ではないでしょうか。真の 更正とは、一人ひ とりが自分が出してきた思いを振り返り、自分の 心の 癖、エネルギーを知り、そして修正していくことではないでしょうか。罪を犯してきた人にも、誰にでも命をかけて産んでくれた母親がいます。その 母親の 温もりを心で知ってほしい。たとえ肉的には最低と思われる母であっても、必ず心の 奥底には母の 思い、母の 波動が存在します。それに触れてほしい、心で気付いてほしい。そして自分の 心に優しさや温もりを取り戻していってほしい。その 温もりに触れて本当の 自分に気付いていってほしい。

自分の 心に向き合いながら、本当の 自分に帰っていく、自分を取り戻していく、それこそ が本当の 更正ではないでしょうか。

犯罪を犯してしまっ た子供たちが、決して特別な存在だとは思いません。す べての 人に過去から心の 中に蓄積してきた思い、心の 癖、闇が存在します。たまたま、あらゆる156

要因で蓄積してきた闇のエネルギーが爆発してしまい、間違っ た道筋を歩んでしまっ たの でしょう。

その 中で多くの 苦しみに出会い、さらに心を汚してきた自分を感じ、絶望的になっている子供もいるでしょう。

自分の 心の 叫びを、思いを、その ような形でしか表すことの できなかっ た子供たちです。精神疾患があるならその 治療を、機能障害があるの ならその 治療を、心理的な要因があるの ならその 対応を……。

その 上で、一人ひ とりが生まれてきて よかっ たと信じることができるまで、ひ たすら心を見続けていってほしいと思います。

自分を愛し、自分を信じることができるまで、心を見続けていってほしいと思います。

それをいつ までも信じて待っているあなた自身が、あなたの 心に存在します。
母親の 温もり からのメッセージ

殺人、暴行、窃盗、強盗、肉の 世界にはいろいろな犯罪があります。意識の 世界から見たならば、す べて が原因あっての 結果です。人は皆、自分で環境を選んで生まれてき157 子供の犯罪ます。こんな環境でなかっ たなら自分はもっ と違っ た人生を……、間違いなど犯しはしなかっ たと言われるかもしれません。でも自分が自分の 心の 修正の ために、自ら選んできた環境であっ たと感じたならば、これからの 生き方も変わってくるの ではないでしょうか。

ぬるま湯の ような、す べてに満たされた生活の 中であれば、人は自分の 心を見ていく

ことはしないでしょう。厳しい、苦しい生活だからこそ、自分の 心を見るチャンス もた
ほんろう

くさんあっ たの ではないでしょうか。今までは自分の 欲望の ままに流された人生、自分の 心の 闇に翻弄され続けた人生だっ たかもしれません。でも、これからは本当の 自分に誠実な人生を、一歩一歩、自分の 心を見続ける人生を送っていただきたいと思うの です。

自分の 心の 中にある母親の 温もりを思い出し、感じていってください。たとえ犯した行為がどんなもの であっても、す べての 方の 心に存在する思い、それが母親の 温もりです。
そして、それが本当の あなたです。

158

子供への 虐待

最近、増加してきた問題に虐待があります。少子化が進む現代、いとも簡単に幼い命が奪われていくことに、悲しみ、怒りを感じる方も多いの ではないでしょうか。

家庭の 中で育児に対する不安が高まり、母親が自分の 内面の 様々な思いを子供に ぶつけてしまう。それが虐待とは認識されないまま、虐待に走ってしまう場合もあります。

また虐待には様々な環境的要因も否定できません。最近、目につ くの は同居人の 男に よる虐待です。一体なぜ母親は我が子を守らず、その 虐待を放置し続けてきたの でしょうか。憤りを感じる方も大勢いらっ しゃるでしょう。

や は りこ こで も、一 体人の 心 は どう なっ て し まっ たの だ ろう、母 性 は どう なっ て し
まっ たの だろうと考える方もおられるでしょう。

都道府県には、虐待を防ぐために虐待防止ホットライン が設置され、虐待に悩む親たちの 相談を受けています。
おもむ

しかし自ら自分の 子供への 虐待に悩み、自らを救いたいとその ように電話をしたり、相談に赴く行動を起こせる人は多くはありません。中には発見されないまま放置され、死をもって初めて問題になるケース も多々あります。どんなに乳幼児の 泣き声が、また160

ひ と ごと許しを請う声が聞こえても無関心の 近隣、他人事だとかかわり合いになるの を避けているの でしょうか。またその 声に気付き、子供が大変だと児童相談所に通報しても、何の対策も取られないうちに死に至ってしまっ たケース もあります。

ここでは子供の 虐待に至る親の 心、そして周囲の 様々な思いを聞いていただきたいと思います。現代の 人間の 心模様が映し出されることでしょう。
ケース １

この 子が生まれる前から、つ わりや中毒症で体調がとても悪かっ た。何でこんなしん

どい 思い をし なけ れ ばいけ ないの 。も とも と望 ん だ妊娠で は なかっ た。でき て し まって、おろす時期も過ぎてしまって、それじゃしよう がないかと思っ たから産もうと思った。産 まれて き た ら、毎晩 ギャ ー ギャ ーう る さくて 眠 れや し ない。おっ ぱい もあ げな

きゃいけない。夫はうるさいとばかりに布団をかぶって寝たふりをする。泣くたびに何がしてほしいの か。おっ ぱいをあげたり、おしめを換えても、火がつ いたように泣くばかりで憎らしくさえなってしまう。

あんたは一体何なの よ。何の 権利があって私をこんなに苦しめるの 。泣かれるたびに161 子供への虐待こっ ちが泣きたくなる。幼い赤ん坊の 顔を思わず パチン と打ってしまっ た。あっ 、こんなことをしてはいけない、そう思っ た。でも思わず手が動いてしまっ た。子供がいとしいという思いがわいてこない。「寝顔を見てたらかわいいでしょ、まるで天使ね」と看護婦さんが言っていたけ ど、ちっ ともそうは思えない。何か私の 自由と若さを奪い取るエ
イリアンの ように思える。

夫は、「その うるさいの 何とか ならない か。眠れ ないと仕事に差し支える。体力 が持たない」と言う。それはこっ ちも同じよ。子育ては私に全部押しつ けて、自分は何の 責任もないという顔をしている。半分はあんたの 責任でしょ。避妊をいや がっ たの は一体誰よ。夫まで他人の ようで憎らしく恨めしくなる。疲れた、ぐっ すり眠りたい。保健所の 健診で、「体重の 増加が悪い、栄養状態が悪い」と言われた。どうしろと言うの よ。もなかう、た くさ ん。相変 わ らず 子供 は ビー ビー泣い て い る。真っ 赤 な口 を開け て 泣い て いる。そ れ を見 てい た らお腹の 底か ら黒い 塊 が飛 び出 してき た。怒り でいっ ぱいに なった。もう我慢ならない。私は子供を持ち上げて床にたたきつ けた。子供はぐっ たりとして泣きやみ、動かなくなっ た。

162

近隣の 人の思い

よく泣き声が聞こえました。赤ん坊だからよく泣くの かと思っていました。でも今考

え れ ば泣き 方 が尋 常 じゃ なかっ たで すね。姿 を見かけ たこ と はあ り ませ ん。赤 ん坊 を

抱っ こした姿も負ぶっ た姿も、そう言え ば見たことがなかっ た。あの 奥さんはいつ もふらーっ とした感じで顔色も悪く、産後の 肥立ちが悪いの かなと思っていました。でも普通あまり挨拶もしないし、話をしたこともありません。近所付き合いは、ほとんどありません。よくこんな事件が起きると、近所に住んでいる者が非難の 対象になりますが、無理ですよ。私も昼間は バイトで家にいないし、本当に付き合いがないんです。かえって口出ししたら、「干渉するな」と文句が来るでしょう。泣き声がうるさいと思っても、
ゆううつ

何か言え ば文句だと取られるし、面倒なんですよ。でも、かわいそうですね。身近にそん なこ と があ ると 少し 憂鬱に なっ て し まい ます。何か 気味 が悪いの で 引っ 越そ う かと思っています。
コ メント

自分の 体をむしばんだ望まない妊娠、赤子は自分の 思い通りにはならず、何をしても163 子供への虐待

泣き叫ぶばかり、イライラ が高じてつ い手が出てしまう。夫は手助け をしてくれるどこ

ろか、逆に不満をぶちまける。積もり積もっ た不満、つ いにこの 子さえいなかっ たらという思いが膨らんでしまい、子供に向けて爆発してしまっ た。身近に育児を相談する人

も、この 母親のス トレス を緩和してくれる人も存在しなかっ たと思われます。また母親

自身、それを望んでいなかっ たの かもしれません。最近、この ような家庭が多いの ではないでしょうか。母親の 資質に欠けていたと言ってしまえ ばそれまでですが、自分の ことしか考えない。我が子ですら愛せない、その 根本にある思いに目を向けて、す べての人が向き合っていかなければならない大きな問題ではないでしょうか。
ケース ２

この 子は、三歳になってもおしっ こを教えません。言葉の 発達も今一で、他の 子供に

比 べるとずいぶん発達が遅いように感じます。それを指摘されるの がとてもいやです。

保育園に入れようと面接に行っ たら、ずいぶん遅いと指摘され、集団の 生活になじめる

かしらと疑問視されました。何の ために保育園があるんですか。こういう子供の 面倒をちゃんと見て くれるためにあるんじゃないですか。「もっ としっ かり言葉 がけや、遊 ぶ

164

時間を増やしてください」と言われましたが、そうそう子供の 面倒ばかり見ていられません。この 子は何かとろく、いつ もおどおどと親の 顔を見ているような子供でした。言うことは聞かない。何でもいや、いやと言え ばそれで済むかの ごとく、親の 言う通りにしたことがありません。食事はボロボロこぼすし、何か飲むとむせて吐き出すし、手がかかって仕方がありませんでした。子供は特に嫌いではないですが、育てるの は大変なもの だとつ く づく思います。夫は、「もっときちんとしつ けをしろ。今、しつ け をしておかなかっ たら、あとで手がかかって どうしようもなくなるぞ」と言いますが、私は手を抜いて育てた覚えもありません。疲れるし、叱るとキンキン 声を上げて泣き、それが近所中に聞こえるかと思うと気が気じゃありません。思い通りにならないの が普通だと育児書にも書いてありましたが、そうも言って られません。私の 育児の どこが間違っていたの でしょうか。

頑張ってきました。私の 母は早くに亡くなり、母の 顔も写真でしか確認できません。

育児の 相談もできません。私がどんな育ち方をしてきたの かも、あまり記憶がありません。複数の 女の 人が家に出入りしていたの を憶えています。「 Ｘちゃん、かわいいわね」と声をかけてはくれるけ ど、本気で相手にしてくれたような憶えはありません。父は厳165 子供への虐待

しい人でした。家で商売をしていましたが、いつ も誰かを叱る大きな声が聞こえていまし た。誰 に 甘え るこ と も なく、学 校時 代 を過 ごして い た。早 く大 人に なっ て 家 を出 た

い、そ れ が願い で し た。楽 しみ とい え ば友 達 と おしゃ べり をし たり、シ ョッ ピン グに

行っ たり、ライブに行くことでした。高校を出てから専門学校に通いましたが、あまり興味がわかず中退してしまいました。友達の 紹介で今の 夫に出会いました。どこか惹かれるところがあって結婚しましたが、今は何となく失敗だっ たかなと思っています。全

然心が通い合わないし、お互い自分の 主張ばかりしてるし、相手を責めることしかしていません。時折、もうこんな生活から逃げ出したいと、子供を一人置いて ぶらっ と街に
け んおか ん出 たこ とも あり ます。もう、どこ かへ 行っ て し まい たい なと 思う こと もあ り まし た。

段々、夫の 声、態度、体臭、話し方す べて が鼻につ き、嫌悪感を感じることもありました。私の 子供の 叱り方が少しずつ とげとげしくなってきました。この 子を見ているとイせっ かん

ライラしてくる、そんな状態になりました。自分でも抑え ようの ない何かが私の 心に膨はばらんできました。私を見るその 目が夫の 目に見えて折檻をしました。子供に当たっても仕方がない、子供がかわいそうじゃないかと思う自分と裏腹に、私の 人生を阻む足かせの ようなこの 子を、抹殺してやりたいという思いが広がってくるの を、どうしようもあ166

りませんでした。

遊ばせていたとき、私が渡した玩具をこの 子は投げつ けました。この 頃よくある行為です。何が気にいらないの か、玩具は投げる、食事の 時もス プーン は投げる。本当にかわいくない。相変わ らずおしっ こやうんちも教えない。それができないと保育園には行けないでしょ。
けと

ちょっ とお留守番をさせ ようとしたとき、火がつ いたように泣き、私の 足にしがみつきました。だから思わず足で遠くに蹴飛ばしてしまいました。この 子はおびえたように

泣きやみ、凍りつ いたようになりました。それから私はちょくちょくそんな行動を取るようになりました。わざと食事を与えなかっ たり、おしっ こをするという理由で水分をけと与えなかっ たり……。今考えると、幼い子供に向かって残酷なことをしたと思います。
あざこの 子を蹴飛ばしたとき、この 子の 腕が折れました。そして病院に連れて行っ たとき、医者があちこち痣だらけなの を見て、警察に通報しました。あの 子は保護され、今は施設で生活しています。

よかっ た。殺してしまう前に見つ かって よかっ た。あの まま行っ たら、私はもっ と暴走していたかもしれません。どこにも相談できなかっ た。誰にも相談できなかっ た。私167 子供への虐待

を取り巻く世界は何の 手助けもしてくれなかっ た。あぁ、それは私の 勝手な言い分かもしれません。でも今は何かほっ としています。
夫の 思い

妻はいつ もふさぎ込んでいました。私は虐待に気付かなかっ た。私の 前で暴力を振るうことはなかっ たからです。妻はどちらかというと内向的で感情を表には出しません。
かん

でも時にちらっ と見せる激しさを感じたことはありますが、どちらかと言え ば自分の 気持ちも押し隠し、我慢するタ イプでした。子供は癇が強いというの か落ち着き がなく、

いつ もそわそわと動く子供でした。排泄の しつ け がなかなかできず、妻の 怠慢もあると思って妻にも注意しましたが、それがいけなかっ たの でしょうか。私は別にす べて を妻の 責任 だと決めつ けて 言っ たわけでは なく、「小さい時の 子供の しつ け は大事 だ」と、そう言いたかっ たの です。

一度だけ、私が帰宅したとき家の 中が真っ 暗で、妻が部屋の 中で ぼーっ とうずくまっ
けとてい たこと があります。その 姿 を見たときに は少しギョッ としまし たが、「何してるんだ」と声をかけたら、すぐ我に返りました。まさかこの 子を蹴飛ばしたり、水も飲ませ168

てなかっ たなんて、私もうかつ でした。父親の 役割を何も果たしてこなかっ たと責められても仕方がありません。妻は私を愛し、家庭も大事にしてくれているとばかり思っていましたが、それは勝手な夢だっ たの かもしれません。妻からは、もうやっていけないと離婚の 申し出がありました。今は、やや精神的に問題があるということで入退院を繰り返しながら治療中です。でも私には妻の 離婚の 要求に応じる気持ちはありません。将来、妻の 状態が元に戻っ たら、子供も引き取って一緒に暮らしたいと思っています。私は妻の 苦悩に少しも気付いてやれなかっ たことが悔やまれます。家の ことを任せ切りにしていて、話も十分に聞いてやれなかっ たことが悔やまれます。

もう一度、家庭が取り戻せるでしょうか。親がありながら寂しい思いをさせている子
供の ことを考えると、何か切なくなります。
コ メント

母親自身の 育っ た環境に、やや問題があるの かもしれません。子供を育てていく愛情

は、自分がどれほど親から愛情を受けて育ってきたか、心の 中にある記憶が他の もの を愛する心に育っていくと思われます。

169 子供への虐待子供は三歳にもなれば、自我も育ち、親の 言うことを聞かなくなり、自己主張も強くなります。それをこの 子も成長してきたと喜んで受け止めていくか、育て難くなっ たと

ネガテ ィブに受け止めるか。母親は自分にとって都合が悪いことだと、ネガテ ィブにしか受け止められなかっ たの でしょう。

しかし一番の 問題は夫婦の 不仲です。心が通じ合わない。しまいには夫を毛嫌いし、拒否する妻。これでは家庭はうまく行くはずもなく、子供への 虐待の 原因もただ単にしつ けの 問題よりも、そこらにあると思われます。子供が母親のス トレスの はけ口になってしまっ た。でも母親はそれを十分認識していたけれど、どうにもならなかっ た。ただ今後落ち着いてきたときに、母親は自分の 心、思いを見つ めることに より、間違ってきたことを心で知るでしょう。そこからが新しい出発になるの ではないでしょうか。
ケース ３

私がしていたことが虐待だなんて考えたこともありませんでした。子供には厳しく、しっ かりと善悪の 判断を小さい時からできるように、善悪も体で覚えさせるの が一番だと考えてきたからです。私もその ように小さい時から育て られてきました。私は虐待を170

受けていたとは考えていませんし、私がしたことも虐待だなんて思ってもいませんでした。でも私は何となく子供に愛情というか、感情的に我を忘れての めり込むなんてことはありませんでした。いつ も客観的というか、子供を観察する立場を取っていたように思えるの です。子供も私に甘えるということをしませんでした。ただ世話をしてくれるおばさんとしての 認識しかないの ではと思うことが度々でした。心の 交流をあまり感じませんでした。それを自分の 子育ての 方法の せいだと思ってきましたが、何か違う ようでした。子供はしっ かりとした会話ができないんです。一方的にはよく話します。私の言うことも分かるようですが、その 後の 発展がないんです。共感というか、同じもの を見て同じように感じるということがないですし、物事への 対応の 仕方が何か予想もつ かな くて、違和 感 を覚え るこ と も度々 で し た。こ だわり が強く 一度 言い 出し た ら聞 かな

い、何を言ってもダメで、しまいに パニック を起こしてしまう。手がつ け られず、思わず手が出ることがありました。その 時は小憎らしく感じたもの です。

その 時になって、これは普通じゃないと思う ようになりました。病院に行きました。
がくぜん

発達障害の 一種でアス ペルガー症候群と診断されました。療育の 対象ではあるけれど、

病気の ように完全に治るというもの ではないと聞き、愕然としました。私の 中で何かが171 子供への虐待

ガラガラと崩れたような感覚で、自分の 人生が真っ 暗になっ たように思いました。まだ小学生になっ たばかりの 子供ですが、何か私はいとしさよりも得体の 知れないもの を見るような気持ちが、ますます募りました。こんな子が私の 子供だなんて信じたくない、

認めたくない、なぜ私の 子供が……。それから私の 子供に対する思い、対応が変わりました。ますます客観的に、子供に対しても心を閉ざす自分を感じ、何かとても複雑な気持ちでした。

あまり私にも甘えず、懐かず、壁が一枚間に入っているような感覚を、私は互いに相手 を求め ては い ない ん だ、そ れでい い ん だと思っ てき たの で す が、そ れは 息子の 病 気だっ たんですね。私は息子を突き放し、放置していました。自分が子供にも求められていない母だと、傷つ くの がいや だっ たの ですね。

体罰こそたまにしかしませんでしたが、でも心が息子を拒否し、受け入れることが全

くできなかっ た。無視し、この 子と共に笑うことも、遊ぶことも、泣くこともなかっ た。

いいえ、この 子は障害児なんかじゃない。私が心を通じ合わせることを全くしてこなかっ た。人形よりもひ どい扱いをしてきたんです。

私は母親失格です。もう取り返しがつ かない、どうしたらいいの でしょう。

172

夫の 思い妻はいつ も突き詰めて考えるたちで、自分をとことん追い詰めてしまう。そして一人で苦しんでいる。私も見るの がつ らいです。息子の 様子が何か変わっていると気付いたの は、幼稚園の 年中組の 時でした。「他の 子と遊 べない、一人の 行動が多い、人の 気持ちに頓着しない、クラス 全体の 雰囲気になじんでいかないの で、一度相談機関に行ってください」と言われました。その 時は様子を見ましょうとの ことで、一月に二度ほど経過を見るということで終わりました。途中で何も変化がないの で、妻はもう行くの が面倒だと行くの をやめました。私も強くは言えず、また、その うちに よくなるだろうと楽観的に考えていました。でも妻は不安だっ たようです。はっきりと何かを指摘されるの が怖くて行かなくなっ たの かもしれません。小学生になってから子供の 状態は良くなるど

ころではなく、教室になじまず、授業中もじっ としていることができず、後ろにちょっ

かいを出したり、うろつ いたりするとの ことで、学校で面談を受けました。妻は行かず、
私が行きました。

その 頃から妻は子供を避けるようになっ た。子供にはますます無関心を装い、世話も173 子供への虐待

放棄するようになりました。晩 ご飯も作らず、私が会社から帰ってから用意することもふ ぬけ

度々でした。妻の ほう が壊れてしまっ た。私は不安にかられました。でも息子を連れて病院に行き、息子の 状態から発達障害と診断されたと、妻はまるで腑抜けの ようになってしまいました。

最近では「自分の 育て方が悪かっ た」と、そればかり言っています。自分で教育関係の 本を買ってきては「自分は心理的虐待をした、ネ グレクト虐待だ」と、訳の 分からな

いこ と を言っ て い ます。私 は 息子の こ と も心 配で す が、もっ と 心配 なの は 妻で す。虐

待って何ですか。妻は虐待などするはずがない。思い込み だと思います。我が家には全く関係ないと思ってきたの ですが……。
コ メント

母親は真面目な人で、育児にも相当熱を入れてきました。しつ けの 一環として体罰も加えていたようです。

子供が障害児と宣告されることは、母親にとっては大きな痛手であり、自分の 存在さえも否定しかねない大きな出来事です。子供の 特色がアス ペルガー症候群という病から174

来るもの とは知らず、悪戦苦闘の 育児で疲れ果ててしまっ た時期もあっ たの ではないでしょうか。夫婦が互いに支え合い、共同して育児に当たる体制を整えてほしいと思います。そして母親は自分を責めることなく、自分自身がそんな環境の 中でも明るく育児を楽しむ心を培っていってほしい。アス ペルガーは親の 育て方は一切関係がない、親の 責任ではないということを率直に受け止めて、自分をさらに追い込んでいくことはせず、

子供の ありの ままの 状態を受け止めるようであってほしいと思います。
ケース ４

私はただ普通の 家庭を作りたかっ ただけです。でも、それが狂い始めたの は、子供ができて楽しいはずの 生活が、ただ苦しいもの となってしまっ たことからです。子供はとて もかわ い かっ た。赤 ん坊の 時は 無我 夢中で し た。新米マ マ で し た が育児 書 を読 ん だ

り、ママ 仲間といろいろ話をしながら、私なりに頑張ってきたつ もりです。夫は仕事が忙しく、なかなか共に子供の ことを話題にしながら食事をするということもなく、一人で 子 育て をし てい る よう な、そ ん な寂 しさ もあり まし た。疲 れ切っ た顔で 帰宅 する 夫に、子供の あれこれを話すこともなく、段々、私はス トレス をためてしまいました。子

175 子供への虐待

供が夜熱を出して苦しんでいるとき、風邪から脳炎になる子供が多かっ たの で、病院を探して連れて行かなくちゃいけなかっ た。でも夫は不在で、携帯をいくらかけてもつ ながりませんでした。何でこんな時にと泣き出したい気持ちになりました。タ クシ ーを呼んで夜間の 救急病院に連れて行きました。たくさんの 子供がいましたが、大抵は ご主人が付き添っていたり、家族の 人が一緒でした。私は一体何なの だろう。夫は何を考えているの だろう。仕事、仕事ってそんなに仕事が大事なの か、家族あっての 仕事じゃないの か、夫に対して怒りや不満が噴出してきました。子供はしばらく高熱が続き、私も眠れない日々が続きました。それでも夫は気遣い一つ 見せてくれるわけでもなく、かえって 自 分の 身の 周 りの 世話 がお ろそ かに なっ てい るこ と を、不 満に思っ てい る ようで した。実家の 母を思いました。もしこの 状態を知っ たら、すぐにでも駆けつ けてきてくれるだろう。でも夫とは不仲です。夫はあまり家庭の 味を知りません。小さい時に母親と離別し、父親も厳しかっ たようです。言葉の 断片に家族への 不満が出て、愛が感じられることがありませんでした。私が子供をかわいがればかわいがるほど、夫はたまに家にいるときでも子供と遊ぼうともせず、そ ばに寄っていく子供を邪険に押しの ける、そんな状態でした。

176

健診の 時に、「言葉が少し遅れている」と言われました。こんなに一人で頑張って育児をしているの にと、少なからずショックでした。確かに私は体の 調子も今一つ で、喜んで 子 供と 暮 らして い ない。夫への 不満で 心 が晴 れ ない。ち ょっ と し たこ とで 子 供に 当

たっ て し ま う。私の 気 持 ち が イ ラ イ ラ し て い る と 子 供 ま で 敏 感 に 反 応 し て し ま う。
かんギャーギャーよく泣くようになりました。言うことも聞かず、私の 神経を逆なでしました。この 子は癇が強いというの か扱いにくい子供でした。あんなに生まれてきたときは嬉しくて、かわいくて目に入れても痛くない、この 子の ためなら何でもしてあげる、そんな気持ちがいつの 間にか冷え切っていました。

公園で玩具の ことで よその 子の 顔を引っ かき、砂場で突き飛ばしてしまってから、この 子は要注意のレッテ ル を貼られてしまいました。気に入らないことがあると、とんでもない行動を取ってしまう。私はそんな子供を受け入れることができなくなってきていささいる。子供に対して何とも言えない感情が沸き起こってきました。ふっ とそんな自分に恐ろしさを感じてしまいました。些細なことで子供に手を上げる。ほっ ぺたが青くなるほ

どつ ねる。キィーキィー言うう声が耳に障って、どうしようもなくなりました。

もう、どうでもいい。夫が何と言おうと構わない。私は荷物をまとめて、泣く子供を

177 子供への虐待

連れて実家に帰りました。母はただごとでない私の 顔を見て、抱き締めてくれました。

何も聞かず、ただ抱き締めてくれた母。本当に故郷に帰ってきた、自分の いる場所はこ
こしかない、そう思いました。

実家で暮らすうちに私の 気持ちも収まり、穏やかになってきました。子供も安心したの か、とても明るくなり、乱暴もしなくなってきました。無邪気に遊ぶ子供の 顔を見ていると、私が間違っていた、私が子供を追いやっていたと感じるようになりました。こんな子供に暴力を振るっていたの かと思うと、いたたまれなくなりました。

私にとって母は偉大でした。母がいてくれて私を全部受け入れてくれた、その ことがただただ嬉しいです。

私はこの 子にとっても、そんな母親になりたい、そう思いました。
母親の 思い娘は頑張り屋で、結婚してからも、何かあっても家に不満を言ってくるような子供ではありませんでした。でも時々電話をすると暗い感じで応対し、声だけ無理に明るくふ

るまっている様子が感じられ、何か心配事でもあるの かなと感じていました。何を聞い

178

くま

ても「大丈夫、元気でやってる」、そんな答えしか返ってきませんでした。

あ る日 突 然、目の 下に 真っ 黒 な隈 を作っ て、大き な 荷物 を持っ て、険 しい 顔 をして帰っ て き まし た。この 子 がこ ん なこ と をす る なんて、よほ どの こ と があっ たの で し ょう。夫が浮気でもしているの か、暴力でも振るうの か、一瞬問いただしたい気持ちがわ

きましたが何も聞くことができず、やせた体を抱き締めました。私には何も言わなくても娘の 苦しみ が、やるせない思いが伝わってきました。子供もおどおどした感じで生気がなく、やせていました。

偏食もひ どく、何に対しても無気力でした。初めは不眠を訴えていた娘がよく眠り、よく食 べる よう に なっ て か ら、孫の 様 子 も変わっ てき まし た。お ばあち ゃ ん、お ばあ

ちゃんと一日中私の あとをつ いて回り、何にでも興味を示すようになりました。ぼつ ぼ

つ 娘の 話を聞いていくと、育児に対しての 不安や家庭への 不満、夫への 不満がありました。もっ と夫ともよく話し合っ たらいいの にとも思いましたが、話せる状態ではなかったようです。娘婿の 育っ た環境は経済的には恵まれていたようですが、温かな家庭とは言えない、寂しい子供時代を過 ごしたようです。娘とは価値観、家庭に望むこと、育児に対する意見が全く違っていたようです。今後の ことは娘に任せるしかないと思ってい179 子供への虐待ます。離婚するの は簡単です。でも孫から父親を奪うことは私としては避けたい。娘婿

は本人が悪いという より、そんな環境で育ち、父親が何たるかを学習しないまま父親になってしまっ た、そう考えたら許せるの ではないかと娘にも言いましたが、返答はあり
あざませんでした。まぁ気の 済むまで、一生の ことですからゆっ くり考えて、結論を出した

らいいと思います。孫は帰ってきたとき体に痣がありました。娘の 状況が分かり、何が
あざ

ふ びん

娘をここまで追い詰めたの か、その 根っ こは深いように思いました。孫はそんな娘をもかばっています。痣も「自分がぶつ けた」と言っていました。それがあまりにも不憫で、

もう、そんな思いはさせたくありません。今、娘は孫に手を上げることはありませんが、私としては、あんなに子供好きで穏やかで明るかっ た娘が変わってしまっ た、それが信じられないような思いです。一体何があっ たの でしょうか。

娘婿は迎えにも来ません。あちらも離婚する覚悟なの でしょうか。もう、戻るつ もり
はないの か、私もどうしたらいいの か分かりません。
夫の 思い

妻 が子 供 を連れて 出 ていっ て し まっ た。何の 連 絡も あり ませ ん。僕 はあの 妻の 母 親180が、あ まりに もしっ かり として い るの で 苦 手で す。いつ も娘の 幸せ を考えて い る ような、僕が何か失態をしたらいつ でも文句を言いにくるような、そんな義母が苦手でした。

僕は子供の 扱い方が分かりません。どう接していいの か分かりません。子供が産まれたときは、いよいよ僕も父親になっ たの かと責任を感じ、頑張らねばと思っ たもの です。
ぐちでも仕事がうまく行かず、いつ も帰宅時間が遅い。上司との 折り合いも悪く、悩みも多い。妻の 愚痴や相談事に耳を貸す余裕がありませんでした。子供の 泣き声に「どうにかしろ」と、妻を怒鳴っ たこともあります。泣いてもどうあやしたらいいの か分からず、大声で泣く子供を持て余しました。妻はおしめを換えたり、ミルク を温めて飲ませたりしていましたが、それでも泣きやまず、ぐずぐず言うの を僕は手伝う どころか、苦々しい思いで見つ めていました。妻はそんな僕が不満の ようでした。

妻が息子をつ ねっ たり、揺すぶっ たりしているなんて知りませんでした。時々、考え込むように遠い目つ き をしているの が気になりましたが、僕はほっ たらかしにしてしまいました。息子が手に火傷をしていたことがありました。妻は「アイロンに触っ た」と言っていましたが、妻が押しつ けたの かもしれません。何で妻がそんなことを、あんなに明るく笑っていた妻でしたが、いつの 間にか気付いたら、むすっ と暗い妻がそこにい181 子供への虐待

ました。僕には妻とやり直す自信がありません。今後、子供に対しても愛情がわくもの

か自信がありません。自分にもいろいろと問題があっ たとは思いますが、自分を変えていくことなどできないでしょう。今までそれで来たの ですから……。
コ メント

子供が病気になっ たとき、夫の 手助け がなかっ た。今まで積み重ねてきた不満が一気に高じたの でしょう。他の 家庭と比較して夫を責め始め、ボタン 一つの 掛け違いが大きな溝へ 、そして修復の 利かないところまで、夫も自分をも追い詰めていっ たの でしょう。

最後に母親の 温もりを思い出し、母の 元へ 駆け戻っ た。それは自分を救いたいという心の 促しだっ たの ではないでしょうか。もう一度冷静に自分を見つ め直し、相手を責めるばかりではなく、母親の ような優しさや温もりを、ぜひその 心に取り戻してほしいと思います。母親から伝わっ たその 温もりを、子供に、夫に伝えていってほしいと思います。夫婦は互いの 心の 癖、心の 中の 闇をお互いに見やすいように、今世、縁があって結ばれました。親子同様、これも決して偶然ではありません。どんな理由があろうとも離婚するということは、意識の 世界から見れば、途中で自分の 人生の 目的を放棄してしま182

う こ と なの で す。夫は 妻 を幸せ に して くれて 当 然、ま た妻は 夫 を幸せに して く れて 当然、その ように思っている自分の 立っている場を少し見つ め直してみれば、また違っ た
人生が歩めるの ではないでしょうか。
ケース ５

私は出産してから、すぐ私の 病気やいろいろな事情もあり、この 子を乳児院に預けました。病気も癒え、職場も見つ かっ たの でこの 子を引き取り、昼間は保育所に入所させて、親子二人で暮らすようになりました。でも全然この 子は懐きません。「お母さん」ともなかなか呼んでくれません。

初めは、生まれてすぐ親の 元から離されて、この 子も寂しかっ たの だろう、突然、環境も変わっ たの だからこの 子も戸惑っているの だろうと、精一杯母親らしくなれるようなかに努力もしました。でも全部空回りというか、いくら頑張っても、この 子は私を求めては くれ ませ んで し た。心 を開いて はく れ ませ んで し た。よく熱 を出し、お腹 も壊 し、

度々保育所から呼び出しがかかり、仕事にも支障が出て、職場にもとても神経を使いました。段々、私もイライラ が募るようになりました。もともと望んだ出産ではありませ183 子供への虐待ちゅうち ょんでした。苦しい恋愛をして、男をつ なぎとめる、そんな不純な思いで妊娠し、結局は結婚できませんでした。残されたの は子供だけでした。子供を引き取ることに躊躇しました。でも養子に出す決心もつ きませんでした。家に引き取り、何か母親らしい気持ちもわいてきた、そんな自分が嬉しかっ たの に、今は何か寂しいというか、虚しいというか、人生を踏み外してしまっ たような焦りを感じています。

頼る人もなく、相談する人もいない。母は未婚で子供を産んだ私を許してはくれません。実家に帰ることなど、とてもできません。私には実家がないの と同じです。もし夫がいたならば、いろいろ話も聞いてもらえたかも……。そう思うと一層寂しさがわいてきます。

こんな子を自分の 勝手な思いで産んでしまっ たことを、いくら後悔しても始まりません。いっ そ、この 子 がい なかっ た な ら ば、もっ と身 軽 に ……。何て こ と を考え るの でしょう。でも、そんな思いが体の 調子が悪い時、経済的に行き詰ってくると、ふとわい
てきます。
おっ くう

自分の もの は買えるの に、この 子の もの はどうせ汚すの だからと買い渋り、どうせす

ぐ汚くなるの だからと洗濯も億劫になる。保育園の 先生には「お母さんはいつ もぱりっ184

としているの に、 Ｘちゃんはちょっ とね。もう少し温かいもの を着せてもらいなさい」と、何か遠回しに言われたときは、先生が憎らしく恨みました。恨む筋合いではないのは分 かっ て い まし た が、私の す べて を見 透か されて いる よう な恥ず かし さ を覚え ました。段々この 子が私を苦しめている、この 子は私の 人生をめちゃめちゃにしたと思い込

むようになり、自分の 気分に合わせて体罰を加えるようになりました。今思うと、私はふくしゅう

尋常ではありませんでした。でもその 時は、そんな考え方しかできなかっ たの です。男への 恨み、憎しみ、自分自身への 恨み、それが復讐の 思いとなって、す べて子供に向けられていっ たような気がします。

保育所から児童相談所に通報されて、子供はまた養護施設に連れ戻されました。私の子供に生まれたばっ かりに、この 子も苦労ばかりする。それでも私はあまり心の 底からこの 子に悪いという思いがわいてきません。す べて成り行き、無責任な思いばかり、これが私です。
保育士の思いＸちゃんは、乳児院から母親の 元に引き取られるときに入所してきました。発達状況

185 子供への虐待

はやや言葉が遅いという程度でした。母親はやや母親としても未熟な感じで、子供はい

つ も落ち着き がなく、安心感に満たされていないかの ように、おどおどしていました。

うまく遊 べず、玩具の 扱い方も幼さがありました。基本的な生活習慣は乳児院にいたせ

いか身につ いていました。それでも時に私たちを不安にさせる何かがありました。いつも顔が汚く、食 べた物がこびりつ いている。着ている物も洗濯されていない。いつ 風呂に入っ たの だろうと思うくらい汗臭い。一体どんな生活をしているの だろうと、家庭訪問もしてみましたが、どうも様子が分かりません。少し何か言うと身構え、攻撃的になります。「ちゃんとやっています。保育所はそこまで口を出していいの ですか」、過剰な反応 に、こ ち らもや や 感情 的に なり かけ まし た が、で も 子供 が第一、子 供の 安 全は 見
あざ

守っていかなくてはと、全員一致で対応していくことにしました。その 後、着替えの 時に子供の 背中、お尻に数カ所の 痣を見つ け、これはと思い、児童相談所に通報しました。

私たちが取っ た行動が正しかっ たか、間違っていたか、いろいろ悩む点もありますが、もし死亡事故にまで発展したら、母親も子供も救われません。今の うちにお母さんも心に余裕を持って、立ち直ってほしいと思います。でも、あまり期待できないような気もします。母親になる準備ができないまま母親になってしまっ た、大人に成り切れていな

186

い危なっ かしさを感じています。

お母さん自身にも、もっ と素直になって、子育てなどを学んでいってほしいと思って
います。
コ メント

産 んで すぐ 手 放し た子 供 を引き 取っ て 育てて も、なか なか自 分の 思い通 りに はい かず、またそんな生活を心の 底からは望んでいなかっ たため、かなりのス トレス をためていっ た ようで す。か なり 自分 本 位 なお母 さ んで、も し保 育所の 対 応 が遅 かっ た な ら、

もっ と事態は深刻になっていたかもしれません。男をつ なぎとめるための 妊娠、何か身

勝手さばかりが目につ きます。肉の 自分の 欲望に突き動かされる自分ではなく、本当の自分へ 帰る道筋を歩んでいってほしいと思います。
ケース ６

この 子供が邪魔だ。愛情、それが何だっていうんだ。僕はまだ二十歳にもなっていない。彼女も僕より年下だ。できてしまっ たから、その 時はそれでいいと半ば押し切られ187 子供への虐待

るように結婚してしまっ た。親の 家に居候して、僕はアル バイトをしながら、わずかなほうお金を稼いでいるけ ど、全く自由な時間、自由なお金がなくなっ た。こんなはずじゃな

かっ た。彼女は彼女で息が詰まると、子供の 世話もろくにしないで遊び呆けている。僕たちの したことは何だっ たんだ。親の 反対を押し切って交際し、行き着くとこまで行って、子供なんか欲しくないの に避妊もしなかっ たから妊娠して、おろす時期を失って産んでしまっ た。彼女はスタ イル を気にして栄養も取らず、お酒も飲んでタ バコ も吸っていたから、子供の 発育が悪くて未熟児みたいだっ た。普通以上に金もかかって、親には文句を言われるし、最低だよ。
わめ

子供はかわいいときもあるけ ど、おとなしくしているときと、寝ているとき だけ だな。

泣いて、ぐずって、いつ までもギャーギャー喚いているときは、口に手を当てて黙らせたくなる。真っ 赤な顔で身を震わせて泣く子はまるで怪獣みたいだ。俺の 親は働いているから助けにはならない、家に置いてやっているだけでもありがたいと思えと、孫なら少しは面倒ぐ らい見てくれてもいいだろうに、ほっ たらかしだ。

俺の 小さい時の 記憶をたどってみても、親は金の ことで喧嘩ばかりしていた。おふくろは親父を バカにしていた、金もろくに稼いでこないの に口だけは一人前だと。その た188

びに親父は飲んで暴れた。俺は恐怖で小さくなっ て暮らしてい た。「親父の ように なるな」というの が、おふくろの 口癖だっ た。家が楽しいと思っ たことはない。中学は不良グループに入って、かなりや ばいこともしてきた。捕まらなかっ たの が不思議なくらいだ。クラスの 奴をいじめて金を巻き上げた。でも何をしても虚しかっ た。親は俺が何をしようと無関心で気がつ きもしなかっ た。小遣いで買えないようなもの を持っていても何 も言わ な かっ た。何 も関 心 も持 たれず 放 任さ れてい るの は、もの す ごく 寂し くつ らかっ た。勝手だけ どやはり自分を見つ めていてほしかっ た。だから、いつ も心の 中はす

きま風が吹いているよう だっ た。高校を中退して、遊び仲間だっ た彼女と良い仲になって子供までできてしまい、今は自分の 人生、自分で縛ってしまっ たなと後悔している。

愛情なんて誰にもないさ、かわいいの は自分だけ。人間ってみんなそう だろ。自分の ことしか考えない奴らばかりの 集まりじゃないか。

もういい加減、何もかもいや だ……。子供が激しく泣いたとき、そ ばに誰もいなかった。思わず抱き上げて激しく揺さぶって壁に ぶつ けてしまっ た。口から泡を噴いた。しまっ たと思っ たけれど、もう遅い。

189 子供への虐待

医師の 思い慌てた様子で救急で運ばれてきたこの 子の 様子を見たとき、普通じゃないと思いました。まるで父親らしくない男が子供を抱き抱えていました。母親の 姿はありませんでした。「あやそうと思って揺さぶっ た」と言ってましたが、そんな簡単にこんなふうにはなりません。確かに外傷は目立ちませんでしたが、ぶつ けたような跡はあり、硬膜下の 出
たいがい血が見られました。そして激しく揺さぶられたような所見がありました。こんな子供を見るの はつ らいです。今まで数件見てきました。大概、親に成り切れていない、自分の世話すらもままならない人間が、何だって親なんかになるんだと怒りがわいてきます。

この や ろうと殴りつ けてやりたい気持ちになります。子供が欲しくてもできない夫婦もあれば、生まれてきてもこんな目に遭って短い人生を終えていくようなこともある。世の 中狂っていると、こんな患者を診るたびに思います。

人の 心が荒んできた。自分の ことしか考えない人間が増えてきた。感情に任せて短絡的に行動を起こす人間が増えてきた。そして罪の 意識は薄く、この まま死んでしまっ たら自分が罪になるから困る、そんなの が多いように感じています。一体どんな世の 中になってしまっ たの でしょうか。

190

私も完全な人間だとは思っていません。しかし、こういうふうに一番弱い人間に、自分の 内面の 弱さをぶつ けていくような奴は許せないんです。
コ メント

子供が子供を産んでしまっ た悲惨な事件です。自分たちの 快楽を追及した結果、妊娠

し、心の 準備もないまま父親と母親になってしまっ た。育てていく義務も放棄し、勝手気ままな生活を送っていく。人間が人間を愛する、その 基本さえ心の 中に少しも芽生えてはいなかっ たの でしょうか。父親が育ってきた家庭も冷たい風が吹き荒れていたの でしょう。同居する親は一体何を思っていたの でしょう。まだ二十歳にも満たない子供の心をこの ように追い込んでいっ た、その 親の 責任は重大なもの だと思います。子供の 犯罪、事件の 裏には、必ず子供を育ててきた土壌があります。その 土壌の 連鎖が、今の よ
うな社会状況を作り上げているの ではないでしょうか。
ケース ７

夫がリス トラされてから、我が家はまるで地獄の ようになりました。あれだけ仕事に191 子供への虐待も熱心で、情熱を持っていろいろ仕事の ことも話してくれていた夫が、全く無口になりました。仕事を探しに行ってもこの ご時勢です。早々希望の もの が見つ かるとは思えま

せんが、日にちが経つ につ れ焦りが出てきたの か、人が変わっ たように、つ まらないことで腹を立てたり、言葉遣いも荒々しくなってきました。私が知らなかっ た一面が次々と現れて、私自身とても不安な気持ちが高まってきました。三歳前の 子供がいますが、

この 頃、自我の 芽生えか言うことを聞かず、何にでも「いや」と言うことが多くなって、イライラさせ られることが多くなりました。私でも時々カッとしますが、夫の 今の 精神状態には子供の 甲高い声と、「いや」と言っ て反抗する子供 がどう映るの か、時に手 を上げるようになりました。子供に手を上げるなんて許せません。私が抗議すると怒り、「出ていけ」と怒鳴ります。夫の 子供への 暴力は私の 心を傷つ けました。こんな夫、つ いていけない。私は家を出ることも考えましたが、今の 状態の 夫を見捨てることはできませんでした。でも夫の 暴力が高じて子供に何かあっ たらと、不安が募る毎日で気持ちの安まる時がありません。

人間ってこんなに、もろいもの でしょうか。確かにリス トラ をされたら人生の 大きな危機ですが、でも、それに立ち向かっていく勇気が欲しいです。「何も一流の 企業でなく192

てもいい。高収入でなくてもいい。子供が大きくなっ たら私もまた働きに行けます。二人で力を合わせてやっていけ ばいいじゃないですか」と、いくらそう言っても夫は聞く耳を持ちません。「会社に裏切られた」と、そればかり言っています。

プライドが高く、それを崩すことができない。自分の 評価がそこにあると思い込んでいます。エ リートと言われた人でしたが、逆に何の 障害も不都合もなく、ス トレ ートに人生を送ってきた人は、こんなもろさがあるの でしょうか。子供が泣きそうになると、私は慌てて口を押さえます。夫の イライラ がこれ以上高じないために……。
夫の 思い

私がミス をしたわけではない。ただ責任を取らされる形で私は職を失いました。それこそ何にもまして仕事第一と頑張ってきた結果がこれです。会社の 取っ た対応を、私は許すことができません。本当に責任の あるもの は、いまだに悠々と重職にあります。私は必ず見返してや ろうと、新しい職を求めて必死になりましたが、今までの ような職は見つ からず、少しレ ベル を落とせ ば逆に学歴が邪魔をしました。三十も過ぎていればな

かなか思う ような職は見つ かりません。妻は「ゆっ くり探せ ばいい」と言いますが、そ193 子供への虐待うつ うつうもいかないでしょう。今まで胸を張って生きてきた人生が急転し、何か負け組みの よ
ささい

うな、そんな寂しさを覚えます。毎日、鬱々と暮らしていても、段々とイライラ が高じてくるだけで、些細なことで腹が立つ ようになりました。なぜ自分がこの ような目に遭わなければならないの か、すっ かり人間不信にもなりました。外へ 出るの も背を丸め、人の 目につ かないように気をつ ける、段々とこんな自分がいやになってきました。元の職場の 同僚や学生時代の 友達が何を言ってるかと思うと、気が滅入って夜も眠れなくなる日も多くなりました。

子供に対して何であんなふうに当たってしまうの か。自分のス トレス を妻には向け られなくて、弱い子供に向けてしまう。そして、そんな自分に腹が立ち、情けなくもなります。自分がこんな弱い人間だっ たの か、今まで何を誇りにして生きてきたの か、す べて が崩れ去る思いがしました。

心の 底から何とも言えない激情がわいてきて、自分でも何をするか分からない状態になっ たとき、これは、や ばい、自分は壊れかかっていると思いました。今、僕は一人で考えたい。一人になりたい。でも妻は離れようとしません。僕が自殺でもすると思っているの でしょうか……。

194

コ メントふんまん

今まで順調に社会に出て活躍してきた男性が、裏切りとも言える行為で逆境に立たされたとき、その 怒り、やるせなさ、憤懣を、どの ように解消していけ ばいいの か、ここでは子供に当り散らし、虐待ともいえる行為に及んでしまう。自分でもなぜそうなるのか分からず、苦しい日々を送っているの でしょう。

でも、そんな時こそ自分を振り返るいいチャンスではないでしょうか。自分が何に価値を置き、日々どんな思いを出しながら生活してきたか。相手を責め裁き、憎む思いもわくでしょう。でも、その 思いを放置しても何の 展望も開けてはこないと思います。外に向けている目を自分の 内に向け、しばし、じっ くりと自分の 心を見つ めていく、それも大事ではないでしょうか。幸い良き伴侶もいます。共に力を合わせて、新たな一歩を踏み出すことが望まれます。

虐待の 周辺の いろいろな声を聞いていただきました。虐待の 原因は様々なようです。

最近では、生活苦、また親の 置かれている様々な環境、近隣に育児を相談できる親、友195 子供への虐待

人、先輩が存在しないなど、そして親自身の 生育歴、親子関係や自分が受けてきた親からの 虐待など、また思う ようにいかない育児、理想と現実の ギャッ プ、他の 家庭との 比較に よる自信喪失、夫婦の 不和など、そして親自身感じている極度のス トレス 、また社会とのつ ながりも決して否定はできません。

虐待には、性的な虐待、身体的な虐待、ネ グレクトと言われる養育の 拒否や放置、たとえ ば食事、ミルク を与えない、学校に行かせない、不潔な衣服、風呂にも入れないな

ど、そして心理的虐待、たとえ ば暴言を吐く、おびえさせるなど恐怖を与えるような言

葉の 暴力、無視、そして子供の 前での 夫婦の いさかい、ドメステ ィック・ バイオレンスなど、心理的にス トレス を与える行動などがあります。

身体的虐待は子供の 命に直結する問題であり、またネ グレクトや心理的な虐待は子供の 体の 成長、人格形成、性格形成に多大な影響を与えます。

最近、虐待防止キャン ペーン などが行われ、虐待が疑われるような子供を見かけたら、
あざ

すぐ通報をという パンフレットなどが街中で配布されています。隣家の 子供の 泣き声、叫び声、外に夜遅くまで放り出されている子供、傷や痣が見られたり、落ち着き がなく、

お どお どしてい る子 供、親 を怖 がっ て い る子 供 など を見 かけ た ら通 報 をという もの で196

す。確かにそれは大事なことかもしれません。子供の 命を守るために必要なことかもしれません。でも私には後手後手の 対応に思われてなりません。それ以前に虐待に走る親たちへの ケアや、虐待が生まれる土壌その ものへの 真剣な取り組み が、必要ではないかと思うの です。

しかしながら、それは簡単なもの ではありません。長い間、人類が様々な想念をまき散らしながら歩んできた結果の 一端が、虐待という形で現れているからです。以前は別にキャン ペーン を張らずとも、近所の 目があり、また互いに助け合うという習慣、風土

もあ り まし た。今 は隣の 人 は 何す る人 ぞとい う 無関 心、無干 渉の 社会 的現 象 もあり ま
そ がいか んす。人々の 心に自分さえ よければ他人は敵とまで言わずとも、競争相手、人よりよい暮

ちまた

らしを、よい収入を願うあまり、そうでない人はあぶれ、疎外感や挫折感を味わう、そのス トレス が弱者に向かう悪循環があるからです。

そして親に成り切れない未熟な人格の 持ち主が、巷に溢れています。自分の 周りを見渡しても、それで苦しんでいる人がいるかもしれません。

しかし人々は、それを時代の せいにしてきました。時代が移り変わり、人々の 価値観

も生 活一 般 も変わっ て し まっ た。親に 対す る思い も、先 生に 対す る思い も変わっ て し

197 子供への虐待

まっ た。今の 若い者は何を考えているの か分からない。そして、その 親も常識がない。
ぼうじゃくぶじん

常識に欠ける人間が多くなってきた。確かに身近に、周囲にそう思われても仕方がない

人々が存在することは否定できません。傍若無人に迷惑も顧みず思いの ままに行動する人々。自分個人の 利益の み を追求するあまり、社会の ルールも常識も、全く度外視してしまう人々。常識、ルールも人間が作り出してきたもの ですから、そこに完全ということはありませんが、少なくとも人に迷惑をかけることはできないでしょう。

どうして時代の 移り変わり、環境の 変化に よって、こうも変わってきてしまっ たの でしょうか。

なぜなら、真実を知らないからです。生きている基盤が大きくずれてきているからです。

もう一度、自分を見つ めてください。あなたは何の ために生きていますか。あなたの人生の 目的は何ですか。あなたが一番大切にしているもの は何でしょうか。建前ではな
くて本音をお聞きしたいの です。
あなたはお母さんが好きですか。

198

お母さんを思うとき、どんな思いがわいてきますか。
あなたはお母さんの 温もりを感じていますか。

お母さんの 温もりを感じることなく、子育て ができるでしょうか。本当の 子育ては、
母親の 温もりを子供に伝えていくことではないでしょうか。

今の 社会は母親の 温もりを忘れ去ってしまっ た社会だと言えます。

人々が大事にしているもの は、お金、名誉、地位、それを得るために どれほど心を汚し続けてきたでしょうか。どれほどの 思いを出し、闇のエネルギーをまき散らしてきた
せきに んて んかことでしょうか。それを置き去りにし、いかに小手先で表に現れている現象だけ をうん

ぬんしても、事態は少しも変わ らず、逆に他を責める、責任転嫁をするエネルギーがさらに事態を悪化させ、複雑にしていくの ではないでしょうか。

虐待をしてしまっ たり、ひ ょっ としたら自分の していることは虐待かなと思っている

お父さん、お母さんに、ぜひ お伝えしたいの です。自分の 内面に目を向けてください。

199 子供への虐待

自分の 外に目を向けて、親を恨んだり、周りをねたんだり、憎んだりしてきた人生だったかもしれません。社会を否定してきた人生だっ たかもしれません。でも、それは本当の あなたではありません。その 心があなたにあることを教えてくれた環境ではなかっ たでしょうか。あなたが生まれ変わるチャンス をくれた環境ではなかっ たでしょうか。

なぜ自分は子供にすぐ手を上げてしまうの か、子供をかわいいとは思えず邪魔者の よ

うに扱ってしまうの か、子供の 世話を放棄し、要求をも無視してしまう心境なの か、なぜ子供に対して脅したり、恐れさせる言動を取ってしまうの か、子供をどうしても受け入れられず拒否してしまうの か、自分の 思い通りにならないと、なぜその 矛先を子供に向けてしまうの か、自分の 心に問いかけていってほしいの です。

子供に責任はあるでしょうか。す べて があなたの 心に存在する思いの 現象化ではないでしょうか。そして苦しんでいるの は、あなた自身ではないの でしょうか。

自分の 心の 中をの ぞいていっ たとき、寂しい、悲しい、悔しい、恨めしい思いが浮上してこないでしょうか。自分の 要求ばかりを主張し、自分の 立場を守る思いだけ が浮き上がってこないでしょうか。

自分は愛されてこなかっ た、今でも誰にも愛されていない、その 心を抱え続けての 人200

生だっ たの ではないでしょうか。

一人ひ とりが本当に大切な存在です。そして自分自身を愛している本当の 自分がいることに気付いていってほしいの です。自分を大切にしていってほしいの です。自分を大切にとは、自分の 心の 中にあるいろいろな思いに気付き、間違ってきたことを認め、そんな自分を許していくということだと思います。自分を愛することができないで、人を愛することも、幸せにすることもできないの ではないでしょうか。

本当の 自分を知り、自分を愛している人から流れる波動がす べて を変えていきます。

子育ても教育も、そして本来は政治も、そんな方にしていただきたいと日頃思っていますが……。

虐待をしてしまう自分を責めるの ではなく、嘆くの ではなく、自分は何の ために生まれてきたの かを、自分の 心に問いかけていきませんか。きっ と自分の 心で気付いていかれることが多々あると思います。初めて子供を胸に抱いたとき、あなたの 心で感じた喜びは本 物で す。そ して、きっ と 憶え てい るはず で す、あ な た がお母 さ んの 胸 で 安心 し

201 子供への虐待

切っ て す べて を委ねて 眠っ て い た日々 を……。その 温 もり、優し さ を、あ なたの 心 は

きっ と感じてきたはずです。その 温もり、優しさがあなた自身です。

そんな自分を信じられませんか。もうダメだと自分を見捨てずに、あき らめずに、本当の 自分に出会っていく旅を始めていきませんか。
自分を許し、自分を愛する、きっ とあなたはできるはずです。
母親の 温もり からのメッセージ

出会う べくして出会っ た親子、決して偶然ではないの です。その 親子の 関係をはぐく

む中で、様々な心の 葛藤、苦悩があっ たことと思います。虐待をしてしまっ た事実は消えません。失われた命は二度と戻ってはきません。でも自分が出した思い、凄まじいエ

ネ ル ギ ーは心 を見 てい くこ とで、変えて い くこ と ができ るの で す。命 がけで 心 を見ていってください。自分を救う手立てはそれしかありません。心を見ず、この あとの 人生を送っても、また同じことが繰り返されるだけではないでしょうか。子供が自分の 命をかけてあなたに伝えたかっ た思いに気付いて、素直に受け止めてください。あなたの 心の 中の 意識す べて が、それを待っています。

202

学 級崩壊ここ十数年の 間に、学級崩壊という言葉が新聞、テレ ビなどのマスコミで取り上げられるようになりました。現在は少しは下火になっ たの でしょうか、いじめや、いじめによる自殺の 報道が目立つ ようになり、やや報道も下火になっているようです。しかし教員の うつ 病や自殺、休職者や退職者の 増加の 現状を知るたびに、底にこの 問題が隠されている印象を受けます。学級崩壊もいじめと同様、その 学校の 評価を下げるという理由

で、表面化がなかなかされない状況なの かもしれません。現在、小、中、高校の 子供を持つ 親にとっては深刻な問題であり、そして、その 中で学んでいる生徒たちにとっても、忘れられない記憶として心に大きな傷を残していくでしょう。

今、年配の 方々には、学級崩壊と言っても ピン とこない方もいるでしょう。

団塊の 時代は、小学校一クラス 五十人を超える生徒がいても、今の ような学級崩壊は認められませんでした。それだけ先生の 権威があり、生徒は先生の 言うことを聞いて当たり前でした。いろいろな個性の 子供がいて、落ち着きの ない子、やんちゃな子、乱暴な子、いたずらっ 子はいても、学習が成立しないような事態はありませんでした。しかし今は、四十人にも満たないクラスでも、まるで無法地帯の ような崩壊が起こっています。数人が教室で暴れる。先生を無視する。他の 子の 学習を妨害する。授業中でも教室

204

を飛び出して帰ってこない。注意されても凄んで暴言を吐く。逆ギレ して教師に暴力を振るう。教師は自分の クラス 運営に自信をなくし、また上司には叱責され、能力、適正に 欠け ると判 断さ れ、どん どんス トレス がた まっ ていき ます。学 期途 中で 担任 を辞 め

る、いえ、辞めさせ られる教師も多い状況です。初めは数人で始まっ た騒動も、次第に連鎖し、それに参加しない子供がいじめに遭っ たり、クラスの はみ出し者になっ たりす

ることもあり、クラス 全体の 、そして他の クラス も巻き込んでの 崩壊につ ながっていく
事態も見られます。

学校はどんな対応をしてきたの か、また保護者はどんな対応をしてきたの か、見えてこないの です。

そして、やはり互いに責任をなすりつ ける風潮が見え隠れするの です。

学級崩壊の 中にある、子供、教師、保護者の 思いを聞いていきたいと思います。
ケース １

何 もか も僕の 思い 通りに は な らない か ら、むし ゃく しゃ する か らク ラス では 暴れて

205 学級崩壊

やっ た。新任の 先生が来たとき、どうも相性が悪い感じがした。甲高い声で、早口で、
みじ ん

ちょっ としたことでもすぐ叱る。あれが女かと思うくらい中性的だっ た。優しさなんて

微塵もなくて、とげとげしていた。普通に話せないの か。穏やかに話せないの か。何か言う と パーン と跳 ね返っ て く る。そ れ も皮 肉や とげ を含 んで 返っ て く る。あれ は性 格か。

おふくろが同じだ。いつ もキイキイとうるさい。何か言うと人の 弱点ばかり探している。褒められた記憶がない。もう何を話しても虚しいから、最近は何もしゃ べらず黙っこづている。黙れば黙っ たで、何か悪いことでもしているんじゃないの と疑いの 目を向けてくる。うるさい、死ね。

にら

学校じゃ、僕が暴れる前にキレ た奴がいた。先生を小突いた。先生が騒いだから、さらに逆上して顔をぶん殴っ た。歯が折れたみたいで口から血を出していた。僕らを睨み

つ けると、足早に教室を出ていっ た。校長が慌てて飛んできた。「誰だ、殴っ た奴は」。

だけ ど誰 も殴っ た奴 をチ ク らな かっ た、み ん なあの 先生に は 反感 を持っ てい た か ら。

二、三日して先生は学校に来たけ ど、僕らの クラスには復帰してこなかっ た。僕らの ク

ラスには男の 先生が担任になっ た。もの す ごく怖い先生で、脅すばかりじゃなく、体罰206をした。「自分は体罰 をする。だけ ど感情に 任せてはし ない。体罰を受け たら、そ れ相
当の ことをしたと反省しろ」と言っ た。

確かに体罰は、誰が見てもあれは仕方がないというときくらいしかしなかっ た。それも段々減ってきた。僕らの クラス は騒がなくなっ た。だけ ど、もし担任が変わっ たらま

た同じことが起こるかもしれない、だって、みんなの 気持ちは変わっていないから。何

かみ ん な不 満 を持っ て い る。教師 とい う もの が信 用で き ない。学校 がいや。勉 強 がいや。教室に縛りつ け られて、ちっ とも分からない授業を受ける。大抵、勉強につ いていけない奴が憂さを晴らすために騒ぎ出すんだ。誰が悪い、彼が悪いなんて言えないよ。

もっ と楽しい授業ならいいの に、学校が楽しい場所ならいいの に……。
教師の 思い今、私は担任を外されました。あまりにも衝撃が大きかっ たし、精神的にも立ち直れないくらいダメージを受けました。
こづ

いつ もはおとなしい子供が、「また宿題さ ぼっ て」という一言で 人が変わっ たみ たいに、突然、私を小突きました。びっ くりして声を上げたら、今度はこぶしで顔面を殴ら

207 学級崩壊

れました。もう何があっ たの かも分からず教室を飛び出しましたが、あれは敵に背を向けた行為だっ たの でしょうか。校長に訴えましたが、「しばらく、ほとぼりが冷めるまで教室には出ないほう がいい」と言われました。以前から、この クラス は何かざわざわしていました。私は精一杯虚勢を張って、子供たちに バカにされないように、なる べく強く、女々しい態度は取らずに男勝りでやってきました。でも私がこの クラス を収めようとすればするほど、 バラ バラなクラスになりました。みんながてんで バラ バラで好き勝

手をしているし、授業をさぼる者、勝手に プイと教室を出ていく者、私語はもう当たり
せき

前で、私の 声がかき消されるほどでした。だけ ど暴力を振るわれたの は、あの 時が初めて で し た。今 まで 積 もりに 積 もっ て い た不 満 が堰 を切っ た よう に なり、私 は荒 れ ました。生徒たちなんて、私はもう責任も何も持たない、好きにすればいい。将来困るの は
あんたたちだ。子供に対して憎しみさえわきました。

校長も何の 対策も取れない、教育委員会も同じです。毎日現場にいる者が一番苦しみ

傷つ いて い るの に、上 で はの んき なこ と ばっ かり 言っ てい る。現 状 をい かに 知 らないか、もう少し現状を知ってほしいと思います。今は教員同志も、あまり話し合わなくなりました。忙し過ぎて、じっ くりと本当の 問題点につ いて腹を割って話すということが

208

けんせい

なくなってきたの です。自分に矛先が来ないように、また面倒なことに巻き込まれたくないという態度がありありです。教師同志が互いに牽制し合うというの か、あの クラス

で、たとえ ばいじめがあるとか、崩壊の 兆しが見えるとか、そういうことが同じ学校の中でも秘密にされます。なる べく隠したいというの が本音なの です。すぐ教師としての力量とか適正とかの 問題になり、その 次に は再教育という現場 が待っ てい ます。「教師なんてやって られない」と、はっきり言う教師もいます。親を呼び出すという手もありますが、それで問題が解決したという話はあまり聞きません。

親自身、子供を全く見ていない、気持ちの 上で子供を見放している親が多過ぎます。

子供を叱れない親が多過ぎます。個性を尊重するとか、厳しく押さえ込まない教育をして い ると か、怒っ たこ と がない とい うの が自慢の 親 もい まし た。何 を考えて い るの でしょうか。そして自分ではしつ けもしないで、何か事が起こるとすぐ教師の せいにして責任を取れというの は、大抵こんな親です。

一体、いつ からこんな状況になっ たの でしょうか。今の 子供の 親たち、その 親を育てた親の 時代から、少しずつ 少しずつ 何かが変わってきたの でしょうか。昔の 映画などを見ていると、まるで親に対して言葉遣いから違いますよね。親を尊敬し、目上の 者を尊209 学級崩壊

ぐ

ち

敬した時代は、もう終わりを告げたの でしょうか。

愚痴を言っても始まりませんが、でも今、子供に起こっている様々な問題は簡単には解決できないし、展望もない気がします。いつ までも、どこに責任があるかなんて考えていても始まりません。みんなが協力し、一つの 目標を定めて少しずつ やっていく べきではないでしょうか。

で も私 はもう 疲 れ まし た。し ばらく 休職 して、今 後の こ と を考え てい こう と 思い ま
す。
コ メント

母親との 関係がよくない少年、イライラ を学校で発散しています。他にも同じような子供 がい て、クラス は 騒然 と してい る ようで す。担 任の 学校や 親への 不満 も積 もり 積

もっ て い る ようで す。担任 が変わ れ ば、確 かにク ラス の 状態 は落 ち着 くか もし れ ません。でも子供の 心の 中にため込んだエネルギーは、どこに向かうの でしょうか。そちらの 対応が必要でしょう。

210

ケース ２

こんな学校、燃やしたろうか。全部が消えてなくなればいい。僕は自分自身さえも破壊したい。こんな僕が生きてていいの か。いつ も母から言われていた言葉、決して忘れささいることができない、「お前の ような子は、私の 子供ではない」。僕が何かをしくじるたびに、成績が下がるたびに、物を壊したそんな些細なことさえにも、いつ も僕を拒否し続けた。「私の 子供ではない」、その 言葉がどんなに小さい胸をえぐるか、考えたことがあるか。親に見放されたら、もう行く所がない。追い詰められて心が小さく縮んだ。悲し

い、悔しい。母からも相手にしてもらえない。愛されていない。不安が僕を凶暴にさせる。家の 壁もドアも打ち破って、家の 中はボロボロ。母はまるで僕を怖い者を見るように遠ざかっていっ た。もう小言は言わない、文句も言わない、言っ たらキレて見せるから。

母は父とうまく行かずに離婚した。いつ も父の 悪口を言う。「あの 人は人間の くずだ」と言う。自分が選んだ男じゃないか、何を言ってるんだよ。そして憎らしそうに「あんたに よく似ている」と言う。傷に塩を塗るように僕を痛めつ ける。あんなの は親じゃない。

211 学級崩壊

学校は僕にとっては退屈な場所。先生も一人ひ とりの ことは見ていない。陰で何をやろう が見て見ぬふりをする。タ バコ を吸おう が、教室でいじめをしよう が、知らぬ顔をする。本当はこっ ちを見てほしいんだ。何かを言ってほしい。たとえ叱られても、怒鳴られても、一発食らっても、自分の 存在を確かめられたらいい。でも、そんな希望も打ち砕かれる。クラス メートもこんな僕を受け入れてはくれない。

今、こ ん な僕 が生き て て いいの か、そ れ ばかり 思っ て し まう。先生 が何かぐ ち ゃぐ

ちゃ言っている。うるさい、母親みたいに口うるさい。僕の ことを受け入れる気なんてさらさらないくせに、正論ばかり言っている。裏の 心が分かるから聞いているだけで苦しくなる。ますます信用できない。思わず足を払いの けてやっ た。先生はひっ くり返った。ざまぁみ ろ。一瞬勝ち誇っ た気分になっ たけ ど、あとで無性に虚しくなっ た。自分が生きていく場所を自分で どんどん縮めていく。息苦しい、とても息苦しい……。
教師の 思いこの 子はいつ も暗い目をしていました。何も寄せつ けない目をしていました。家庭に事情があるの は薄々感じていましたが、親は懇談会には来たことがない。学校への 呼び212

出しにも、いつ も何かかんか理由をつ けて来たことがありませんでした。校長に言って家庭訪問をしましたが、留守の ようでした。家の 中は気配があるの に、この 子が出てきて「親はいない」と言いました。かなり荒れた状態、家の 中が冷え冷えとしていました。

この 子はすぐキレ る、何を考えているの か分からないと、クラスの みんなも少し警戒しているところがあります。うちの クラス はこの 子が騒がない限り平穏ですが、他に四、五名同調してしまう子供いるの で要注意です。

私は今まで何事も見ないようにというか、見ても少し距離を置いてこの 子を観察してきました。どんな育ち方をし、どんな性格か、どんな特性を持ってるか、でも今までのケースや研究資料を見ても、こんな子は理解できないところがあります。大人びたところがあるかと思え ば、やたらに子供っ ぽい、とてもアン バランス な成長の 仕方というのでしょうか。もう一度赤ん坊に戻って、最初からやり直したほう がいいの ではと思うほど、こらえ性もないし、我慢もできない、根気がない、思いやりがない、譲るということがない、人の 気持ちを推し測れない、理解できない。あぁ、でも今の 子にそんなことを期待して も所詮無理なんでしょうか。私 がいじめを目撃したとき、「少しは人の 気持

ちも考え なさい」と言っ たこと がしゃくに 障っ たの か、「 ごちゃ ごちゃ言う な」と足払

213 学級崩壊

いをされて、ひっ くり返ってしまいました。そんなことで負ける私じゃありません。

あとで思いました。人の 気持ちを考えなさいと言いましたが、この 子がいつ も希望していたことなんですよね。僕の 気持ちを分かってほしい、僕の ことを理解してほしいって……。きっ とこの 子は私にも裏切られた、先生はあの 子の 味方だって、寂しかっ たん

で し ょう。し ば らく 様子 を見 ていき ます。私 は教 師 だか ら母 親に は なれ ないけ れ ど、

きっ とこの 子の 心は叫び声を上げているの でしょう。それを少しでも受け止めていきた

いと思います。こんな子に ごまかしは利きません。口先だけの 優しさや、親切、愛情な
んて通用しません。体当たりで頑張っていくしかないんです。
母親の 思い私が悪いの でしょう。この 子の 言葉には、ほとんど耳を傾けてきませんでした。離婚したとき、どちらが親権を取るかでもめました。私はこの 子への 愛情もありましたが、でも夫には絶対渡したくないという意地がありました。私をないがしろにして家庭も顧み なかっ た夫に、何で 子供 を渡せ ます か。慰謝 料も 養育 費 もい らない と突っ ぱね ました。生活に不安がなかっ たわけではありませんが、子供と二人食 べていくくらい何とで214

もなると思っ たんです。でも、いざ離婚してみると、聞いていたの と実際とでは大きな差がありました。まだまだ偏見があって、世間の 風当たりは相当冷たかっ た。子供と二人 だか らといっ て 甘え は 許され ませ ん。逆に 人一倍 頑張っ て 一人前 と見 なさ れる んです。なりふり構わず働きました。自分の ことで精一杯で、とてもゆっ くりと子供の 話を聞いてやることもできない。何か言うと「それで何なの 」と経過を聞かず、すぐ結論を言わそ う とす る。まど ろっ こ しい と、すぐ イラ イラ してき て 子供に も当り 散 らし ました。何の ために子供を引き取っ たの か、段々、私自身悩むようになってきました。

間違っ て い たの で は ない だろう か。こ んな生 活 がいつ まで も続 くわけ がない。限 界だ。体力的にも、気力も充実していなければ、仕事も子育てもできない。意地で子供を引き取っ たことを後悔し始めました。子供はとても敏感で、自分はどこにいても邪魔者
しっ たげきれいだと思い込むようになりました。私はこの 子には真っ すぐに育ってほしかっ た。だから

叱咤激励するつ もりで、何かあると「そんな子は、私の 子ではない」と、よく言いましけとた。それがこの 子を傷つ けていたなんて思いもよりませんでした。もっ とひ どいことを言ってきたかもしれません。

私に暴力を振るう代わりに、この 子は腹が立つ とドア を蹴飛ばしたり、椅子を壁に ぶ

215 学級崩壊

つ けたりしました。何もないときでも自分の 気持ちやいらだちを表していたの か、いつの 間にか暴れた跡が増えている状態でした。

私はこの 子が何をしても強く叱ることができなかっ た。いつ も心の どこかに、この 子に対する負い目があっ たの かもしれません。勢いに任せて夫を許せず離婚してしまっ た

ことが、果たして、この 子に よかっ たの だろうか。私が忙しく、気持ちも荒んだ中でこの 子を育てていることが、どれほどこの 子に影響しているか。

学校から呼び出しがあると、ドキッとします。でも勇気がないんです。あなたは母親として落第だと言われているようで、学校には足が向きません。おまけに時間もありませんし。一度、別れた夫に会って、子供の ことを相談してみ ようかとも思っ たこともあ

りましたが、できませんでした。今さら泣き言を言っても始まらないし、プライドも許しません。こんな時になっても、私は子供の ことより自分の ことを優先するんですね。

やっ ぱり 母親 失格 か もし れ ませ ん。我 が子 という より、今で はこの 子 が何 をしで かすか、とても手に負えない恐ろしい存在の ように思ってしまうんです。

216

コ メントあつ れき

心の 闇を、学校で教師に反抗したり、タ バコ を吸っ たりすることで表している寂しい心を抱えた少年です。家庭での 母親との 軋轢もあるようで、この 子を包み込む優しさが見受け られません。父親とも離別し、母親は生活を支えることで精一杯で、この 子の 様

子 まで 目 が行き 届か ない 状態で す。少年に は 愛されて い るとい う実 感 がないの でし ょう。また母親もこの 子を引き取っ たことを半ば後悔している。それが子供に伝わ らないはずがありません。見放された、捨て られたという思いが、どんな状況を生み出していくか、母親はもう少し考慮してほしいと思います。
ケース ３

先生、頑張って よ。先生は悪くないよ。そう思っている子もいっ ぱいいるから学校辞

めないで。私の クラスの 女の 先生は優しい、ヒステ リィでもないし、えこひ いきもしな

い。勉強の 分からない子には残って教えてくれる。私は分かっていても、先生と一緒だと楽しいか ら残ることが多かっ た。何 も知 らない親から文句 が来た。「でき ない子 を居残り させて勉強させて る、やり過 ぎじゃない か」と言う。「違う」とい くら言っ ても聞

217 学級崩壊

いてもらえなかっ た。なぜ大人はそう決めつ けるの 。人の 話しもちゃんと聞かないで勝

手に自分で思い込んでいる。先生が責められて、ちゃんと説明してるの に、「この ご時勢に、下校時間が遅くなると危ない」と言う。先生は「配慮が足りませんでした」と謝っ
ていた。
ひき ょう

先生がかわいそう だっ た。気の 毒だっ た。今まで勉強を見てもらっていた子も何も言わない。そんなの ありなの 、ずるいよ、卑怯だよ、一緒に楽しんでやっていたの に。

先生はそれから変わってしまっ た。ただ淡々と授業をしている。冗談も言わなくなった。「分かるかな、分からない人、手をあげて」、それが口癖だっ たの に、それも言わなくなっ た。教室の 雰囲気が変わってきた。口をつ ぐんで先生をかばわなかっ た生徒たち

がタ ーゲットになっ た。教室でいや がらせ を受けるようになっ た。勉強の 邪魔をした。

「勉強できない、邪魔しないで」と文句を言え ば、「もともとできないくせに、大きな口をたたくな」と、ノートや教科書も窓から捨ててやっ た。これはいじめではないと自分に言い聞かせた。いや がらせ をするほうと、いや がらせ を受けるほうと、クラス は二つに分かれてしまっ た。先生の 前では絶対しなかっ た。私たちは大人に負けたと、どちらの グル ー プも思っ てい たに 違い ない。本 当に 悪いの は大 人 だと知り な が ら互い に罵 り218

合っ た。また父兄が出てきて、先生にはクラスの 統率能力がないと騒ぎ始めた。資質に欠けると言い始めた。いい加減にしてほしい。

先生はしばらく担任を外れることになっ た。先生の 挨拶の 時、みんな泣いた。悔しくて悲しくて泣いた。

この 気持ちをどこに ぶつ ければいいの 、どこに……。大人を絶対信用しない。あとで聞い た、先生 をチ クっ たの は 勉強 を教わっ て い た子の 親 じゃ なかっ た。でき る 子の 親だっ た。できない子など相手にしないで、そのエネルギーをもっ と有効に使いなさいと言っ たらしい。す ごい、そんな発想どこから来るんだ……。自分の 子供だけ をしっ かりと見てほしいということだろうか……。
私たちが先生を追い詰めてしまっ た。後味がとても悪かっ た。
教師の 思い私は子供と一緒に勉強したり、遊ぶことが好きでした。子供の 笑顔は私に元気をくれ
とんざまし た。で も何 か が空 回り して し まっ たの かも しれ ませ ん。善か れと 思っ て し たこ とが、配慮 が足り ない とい うこ とで 頓挫 して し まい まし た。学力 がす べて で はあり ませ219 学級崩壊

ん。私は授業につ いていけない子供に勉強を教えるという よりも、家に帰っても親がいなくて寂しい思いをしているなという子供と、少しでも一緒にいて話し相手になってあげたかっ たんです。だから結構放課後残って一緒に勉強したり、話をしていく子供がいました。同僚でもそこまでしなくてもとか、他の 教師にもそれを求められるからやめてくれと言う人もいました。今回の ことで、つ く づく難しいもの だと思いました。教師の世界にも、本当に子供の ことを考えるという より、自分の 都合や利害関係に走る人もいれば、また足の 引っ 張り合いもある。教師になるまでは予想もしなかっ たことでした。

教室に不穏な空気が生まれたの は、私にも責任があることです。まさかそんな対立があるということを、私は知りませんでした。管理能力がない、甘いと言われれば、確かにそうです。子供は大人が考えている以上に大人を見ています。シ ビアに、そして真っすぐな目で見ています。私は子供の 信頼を裏切るようなことだけはしたくない、今もそう思っています。この まま私がこの クラス を受け持っていては、今の 状態がさらに悪化

して、崩壊が進んでいくでしょう。言いたいことはたくさんありますが、私が言って改善されていくことはほとんどないでしょう。学校は体制を守ろうとするし、教師も親も共に協力していくという姿勢がありません。教師は親の 言うことはどんな理不尽なこと

220

で も聞い てし まう。な ぜという く らい 教師の 立 場 が弱いの で す。親は 学校に 圧 力 をかけ、教師が動けないようにしておいて、何かの 時には責任を追及します。学校に様々な文句を言ってくる前に、もっ と自分の 子供に目を向けてほしいと思います。

自分の 子供 が何を考え、何 を求めているの か、何を訴えているの か。子供 が ＳＯＳを出しても受け止められない親が増えているというの は、子供を常日頃見ていないということではないでしょうか。

少々今は疲れていますが、この 機会を自分の 充電期間と受け止めて、またどこかで教師を続けたいと思っています。
コ メント

親のエ ゴが一人の 教師をつ ぶし、子供の 世界にまで影響を及ぼしています。自分の 子

供の ために善かれと思ってやっ たことでしよう が、あまりにも利己的と感じませんか。

でも、この ような親が増えていると聞いています。まず学力、成績と考えるその 思いが

子供の 心を傷つ け、大人への 信用を失わせていく。何が本当に大切なことか、もう一度、す べての 人が考えていく時期が来ているの ではないでしょうか。

221 学級崩壊

ケース ４

先生が辞めていっ た。この クラス は半年前から大変だっ た。授業にならないくらい、

みんなが騒いだ。初めは一人、そして二人と、次第にその 数は多くなって、とうとう半分くらいの 人が騒いだり、授業中に飲み食いしたり、音楽を聴くようになっ たりした。

おしゃ べりで先生の 声は全くといっていいほど聞こえなかっ た。先生はおとなしい。私はもっ と叱ればいいの にと思っ た。でも親には教室の 状態を言わなかっ た、きっ と学校に行くと思っ たから。私は先生が嫌いではない、特に好きでもないけ ど、嘘は言わない
し、根は良い人の ように思えたから。

騒いで い る連 中は、先 生 がどうの こ うの とい う より 騒ぐこ とに 興 味 がある らし い。

じっ と落 ち着 いて 勉強 す るの が苦 痛の よう だ。だっ た ら、おと なしく 寝てい た らい い

じゃないか。私たちの 邪魔などせずに寝ていたらいい。だけ ど、そんなこと言えない。

その うちに先生にちょっ かいを出すようになっ た。先生の 持ち物を隠したり、机の 上に

ヌード写真を置いたり、黒板消しをいつ も濡らしておいたり、様々な方法で先生を困らせた。教壇の 下に水をまき、先生が滑るの を見て面白がって笑っ た。しばらく立ち上が222

れないほど腰を打ってしまっ た。なぜそんなことをするの だろう。自分がされたらどんな思いをするか、私には理解できない。あの 連中の することが理解できない。

私はもうこれ以上隠しておけなくて親に言っ た。しばらく考えていた。まさか自分の子供の クラス が、そんなことになっているとは思わなかっ たの だろう。新聞の 記事の 上の ことだと思っていたらしい。誇張して書かれているんだろうと思っていたらしい。母は担任に確かめたけれど、先生は校長には言わないでほしい、事を公に大きくしないでほしいと言っ たらしい。

なぜ……先生はそれでいいの 。私には分からない。大人の ことは分からない。でも何か分からないけ ど、私は先生に失望した。自分が思い切って言っ たことが無になっ たからだろうか、それもあるかもしれない。でも私は先生が他の 大人と一緒に思えた。都合の 悪いことは隠しておこうとする大人に思えた。教室をよくしようとか、勉強したい人の 望む教室にしようとか、そんな思いはないの だろうか。学校がいやになっ た。気がつい た ら私 も授 業中、後 ろの 人 とお しゃ べり する ように なっ てい た。先 生 が学校 を休 んだ。初めは風邪だと言っていたけ ど、そうじゃなくてうつ 病になっ たらしい。親たちがうわさしていた。誰にも相談できなかっ たの かしらと、いろんなうわさが飛んだけ ど、

223 学級崩壊

でも私は自分を追い込んでいっ たの は先生だと思っている。能力が不足していたの よと言う人もいるらしい。だけ ど、そんなことを言う だけで片 づけていいの だろうか。

先生、何でもっ と勇気を持たなかっ たの 。何で悪いことは悪いと言えなかっ たの 。私たちは本当はそれを期待していたの かもしれない。いつ も誰かが叱ってくれるの を、本気で怒ってくれるの を待っているの かもしれない。
う らや友達の 親は、子供の ことにはほとんど口を出さないらしい。家にもあまりいないそうだ。ちょっ と羨ましいなと思うこともあるけ ど、それが毎日だっ たら寂しいだろうな。

話すこともないけ ど、話したくても話す時間もないという。うちは帰っ た途端、いろい

ろ聞いてくる。「今日はどう だっ た。何かなかっ たか。給食はおいしかっ たか」。いちい

ちそれもうるさいけ ど、でも聞かれないより、聞いてくれる人がいないより、よっ ぽど
ましだと思う ようになっ た。
教師の 思い私はうつ 病になっ たということになっているらしいです。でも、もうそんなことどうでもいいんです。確かに夜眠れない。心臓がドキ ドキする。息切れがする。めまいも起224

きる。更年期でもないの に、まるで更年期の ように、体の あちこちがガタ ガタ になりました。精神的な疲れが体をこんなにしてしまうんですね。私の 教室が授業もできないく

らい騒がしく、収拾がつ かなくなっ たの は半年前くらいでしょうか。ある男の 子の 両親が離婚をしました。かなりもめたあと、結局は離婚になり、母親が出ていきました。父親とこの 子と祖母が残りました。嫁姑の 葛藤も相当あっ たらしいの ですが、詳しいことは聞いていません。それ以来、この 子は学校に来ても元気がなく、突然何も言わずに教ばせい

室を飛び出し、またすぐ帰ってくるということが時々起こりました。後ろの 子にちょっかいを出しては邪魔をする。質問の 答え を言ってる子には罵声を浴びせる。私に対しても様々なことをしてきました。でも環境が変わってしまって寂しいんだろう、母親がいなくなっ た寂しさは相当なもの だろうと、叱らなかっ たんです。

それが今思え ば、間違いだっ たように思います。あの 子は、誰にでもいいから構ってほしかっ たんだろうと思います。心の 荒ればかりではなく寂しさを訴えていたの に、受け止めることができなかっ た。失望したと思います。誰にも相手にしてもらえない寂し

さを、あんな形でしか表現できない、そんな子がクラスにはたくさんいたの だと思います。

225 学級崩壊

私は子供たちを責める思いはありません。ただ、もう少し私にも配慮する能力というか度量があっ たなら、こんな状態にはなっていなかっ たと思うと残念です。今は体調も悪く、気力も少々薄れているの で、学校の 勧めもあって休職願いを出しました。子供たちを途中で放り投げてしまっ たようで心が痛みます。
コ メント

子供の 素朴な疑問、大人への 不信が伝わってきます。同時に教師の 苦悩も伝わってきます。教師は熱心に教育にも取り組み、一人ひ とりの 子供の 心も大切にしているようですが、一人で解決しようとすると、無理があっ たの ではないでしょうか。
ケース ５

私は小学校の 時、学校で騒いだ張本人です。先生に「むかつ く」と言って散々抵抗し、乱暴までしました。むかつ いたの は先生に対してという より、大人全部に、特に身の 周りにいる大人たちが嫌いだっ たからです。みんな自分勝手で身勝手だっ た。嘘はつ く、

ごまかす、表と裏では随分違う、そんなことをたくさん見てきたからです。母は洋品店

226

をやっていました。母は服を売ろうとして、全然似合いもしない服を「奥さんに ピッタ

リ、奥さんの ためにあるような服ですよ。ぜひ 買ってください」と、よく勧めていました。お客が帰っ たあとで、「あんな色似合うと思っているの かしら、自分の 顔をよく見てむしずから買え ばいいの に、本当に派手好きなんだから」と、陰口を言うの を聞くの は、母とはいえ虫唾が走りました。掘り出し物と言いながら粗悪品というか、特売用に作っ た品を売る。そんなことは当たり前でした。お客も、だいぶ前に買っ た品物を、「昨日買っ たけ ど破れていた」と交換に来る。大人ってずるい、汚いと思いました。母は「仕事が忙しい」と言いながら、夜遅く帰ってくるようになりました。お酒の 匂いをプン プン させて、だらしない格好をして……。私の ことにはほとん ど関心 を示しませ んでした。「あんたを養うために苦労して働いている。ちゃんとしてあげてるでしょ」と言うの が口癖でした。お金さえ渡せ ばそれでいいと思っている。欲しいもの を与えれば、それでいいと思っている。私はそんなこと望んでいない。私が欲しいの は、私の ことを思ってくれる母です。いつ も寂しい思いを抱えていました。どこに ぶつ けていいの か分からない怒りを抱えていました。だから自分の 心の 中に何か真っ 黒な塊があるような、そんな気がしていました。

227 学級崩壊

先生の 一言、一言が私の 心をえぐりました。私の 身体的特徴を言っ たり、家の 商売のことを言っ たり、「もう 少し、しゃ んとした格好をし ろ」と言われたとき、思わず先生を突き飛ばしていました。騒ぎ始めたの は私だっ たけ ど、すぐ同調する仲間がいっ ぱい

現れました。みんな退屈していた。授業にもつ いていけず、この ままぼーっ と生活を続けていくの がいや だっ たの だと思います。そして、やっ ぱり私と同様、何かはっきりしけとないけ ど、大きな不安と不満を抱えていたの だと思います。

男子は乱暴です。教室の 机を蹴飛ばしたり、椅子を放り投げていた子もいました。でも私にはそれが楽しそうには見えませんでした。かえって苦しそうに見えました。家での 不満、学校への 不満、そして一番が自分自身に対しての 不満だっ たと思います。そう
やって何かを訴えていた。

私も、先生の 言うことは無視する、教室は勝手に出ていく、おしゃ べりで授業の 妨害をする、勉強しようとする人をいたぶる、今考えると相当無茶をしました。あの 当時は心の 中に嵐が吹き荒れていた、それを自分でもどうしようもできなかっ たんです。担任の 先生じゃなく、誰かが一言声をかけてくれていたら、もっ と早く収まっていたかもしれません。みんな心に寂しさを抱えています。学校に多くを求めているの かもしれませ228

ん。それは間違いかもしれませんが、どこに求めても満たされない愛情を探し続けていたの ではないでしょうか。

でも、ある時ふっ と自分を大切にしなきゃと思いました。別に説教されたわけではあり ませ ん。自 分で た だそ う 思っ たんで す。こ ん なこ と をしてい る 自分 がかわ いそ うに
思っ たんです。
母親の 思い娘が学級崩壊にかかわっていたことを長く知りませんでした。ニュースで学級崩壊のことを見たときに、ふと「恐 ろしいわね」と言っ たときに、「何言っ てるの 、私 が小学校の 時は、私がその 張本人だっ た」と言われ、信じられませんでした。家では無口で、何を考えているかさっ ぱり分からない娘でしたが、確かに荒れていた。私に対してもよ

く口汚くのの しっていたことを思い出しました。でも、それを親子の 間だからと甘く考え、見過 ごしていたの です。きつ く叱れば、きっ ともっ と反抗してくるだろうと恐れていました。私は放任主義でした。そうしようと思ってしていたの ではなく、自分の こと

229 学級崩壊

で精一杯で、娘の ことをあれこれ考える余裕がなかっ た。心は金儲けと自分の 男の ことでいっ ぱいでした。娘に何か言え ば、娘から反撃されることをしているという負い目がありました。母親失格ですね。

でも今、娘は何があっ たの か知りませんが落ち着いていてくれます。私も、もう少し娘に目を向けていきたいと思っています。少しずつ 学校の ことも話してくれるようになりました。この 頃思います。娘を育てていると大きなことを言いましたが、私が娘に教え られるこ と も多い よう な気 がするの で す。娘に対 して 虚勢 を張 ること も必 要 なかっ

た、頑張り過ぎることもなかっ た、娘に対しても正直に自分を表していけ ばよかっ た、

その ほう が楽でした。どんなに取り繕っても、嘘はばれることも知りました。私の 心な

ど、とうに見抜いていました。私の 汚い姿を見ても、私がそれを隠そうとするから傷ついていた娘の 心を知りました。よく娘に言われました「嘘つ き、偽善者」と。

本 当にそ う で し た。どれ だけ 身 勝 手 だっ たか、娘 を どれ だけ 傷つ け て い たか、今になって、やっ と見えてきました。

230

コ メント

学級崩壊に加わっていた子供ですが、ある時、その 虚しさに気付いたときから生活が変わりました。それは説教されたの でも、注意されたの でもなく、自分の 心の 中から何か促しがあっ たの ではないでしょうか。母親の 愛情が感じられず、寂しい思いを学校で発散させていたの でしょう。でも同じように騒ぐ子供に自分の 心を映し、その 心を見つめていっ たときに、何かこの ままでは自分がダメになる、かわいそう だという思いが沸き上がってきたの でしょう。人間には必ず気付けるチャンス があります。それに目をつぶるか、素直になれるか、それが分かれ道だっ たように感じます。

信じるということ、子供の その 力を信じていくということが、親にも教師にも必要ではないでしょうか。

学級 崩壊の 周 辺の 声 を聞いて い た だき まし た。どの よう な感 想 を持 たれたで し ょうか。

崩壊が起こる原因も様々ですが、でも、す べてに共通する思いがあるの を感じています。子供の 声を聞くたびに、どれほど寂しかっ たか、どれほど苦しかっ たか、どれほど231 学級崩壊

怒りを、虚しさを感じていたか、それが心に迫ってきます。学級崩壊は、子供の 心の 崩
壊をその まま表している一つの 現象その もの ではないでしょうか。

子供たちが、なぜ学級崩壊という形で自分たちの 思いをぶつ けてくるの か、どうして、その ような行動に出るの か、そこまで子供たちを追い詰めていっ たもの は何なの か、私たちは、それを見つ めていかなくてはならないの ではないでしょうか。

ある者はその 責任を学校全体に、または教師に求めます。また学校や教師は、親の 責任に言及します。教育評論家はその どちらにも、そして国の 教育方針、指導要領や社会全体の 風 潮にその 原因 を探っ て いき ます。その どれ も が間違っ て はい ませ ん。確 かにもっ ともだと、うなずけることもあります。ただ、それだけかと言え ば、いいえ、大きなことを忘れているとしか思えないの です。

たとえ ば学級崩壊やいじめなどの 問題が起きれば、学校や教師の 対応の 仕方が悪い、いじめる子をなくしていく指導をしなければいけない、いじめの 原因を探っていかなけ

ればいけない、騒ぐ子をどう静かにさせるか、教師の 資質をどう上げていくか、教師と校長、教育委員会の 風通しをいかによくしていくか、また親の 子供への しつ けの 改善を、

そして学校制度その ものの 見直しを……等々いろいろと言われています。子供が パソ コ

232

ン 、携帯電話を持つ 時代、外部から入ってくる風俗情報、 バイオレンス 情報の 管理の 問

題なども取りざたされています。確かにそれは必要なことでしょう。しかし、いくら取り締まっても、形を変えて新たな形で出てくる、イタチ ごっ この ようなもの ではないでしょうか。

最近は、ただ学校や教師を責める風潮から、子供たちを取り巻く様々な環境から、子供を守っていかねばという意見や、大人たちも変わっていかねばならないという意見も聞かれるようになりました。

しかし、大人たちが変わっていかねばという話題の 根本も、形でしかないの です。形を改めても、基盤が変わ らない限り、それは変わっ たことにはならないということに、早く気付いていってほしいと思っています。

人を傷つ けてはいけない、暴力を振るってはいけない、いじめてはいけないと、いくら言葉で指導しても、いっ たん引っ 込むだけではないでしょうか。本当に自分の 心で間違っていたと気付くまで、心の 中の 思いは消えることはありません。そして、それに気付いていくためには、自分の 思いを見つ めていくということが、何より大切なことでは

233 学級崩壊

ないでしょうか。それをまず子供の 周辺の 大人から始めていっていただきたいと思うのです。もし母親が「いくら人をいじめてはいけない、争ってはいけない」と言っても、家庭の 中で夫婦が争い、嫁姑が争っていては、そして隣近所が争っていたの では、そこから流れる波動は荒い真っ 黒なもの でしょう。いくら「弱い者をかばい、大切に」と言って も、母親にその 思い が本当になけれ ば決して伝わ らないの で はないで しょうか。「教師を尊敬し、言うことを聞くように」と言っても、母親自身心で教師を バカにしていれば、その 思いが伝わるでしょう。子供は言葉ではなく親、特に母親の 本心で育っていく
もの ではないでしょうか。

なぜ子供がこんなに荒れるの か、それは私たち大人が自分の 心をの ぞいて見れば分かるもの なの ですが、でも自分は間違っていないという場に立っていれば、いつ まで経っ
せちがらても気付くことはできないでしょう。今、大人たちは自分を振り返るということをしな

くなりました。そんなことをしていては、この 厳しい世知辛い世の 中を渡っていくことはできない、間違いを認めれば自分が崩れていく、そう思う方も多いでしょう。それが大人の 現実であり、今の 社会の 現状です。

234

そこから一歩踏み出してみる。本当に子供を取り巻く様々な問題を何とかしていきた

いと思われるの であれば、勇気を出して一歩を踏み出していっていただきたいと思っています。

いじめの 問題を巡って、そして履修問題を巡って、校長先生の 自殺が相次いでいます。

それに関してはいろいろな意見もあるでしょう。また子供の 自殺もあとを断ちません。

命を大切にと説いたところで、どうしようもない事態がこれからも起こってくるでしょう。

原点に返らねばという意見もあります。この 原点とは何を基盤とした原点なの でしょうか。本当にもう どうにもならないところまで行き着いてしまっ た、そう思っている方も多いの ではないでしょうか。

小手 先で は どう に も なり ませ ん。起こっ て いるこ と を早 急に 止め るこ とはでき ません。子供を変えていくの ではなくて自分自身を変えていく、今まで培ってきたもの 、自分が一番大切に思ってきたこと、守ろうとしてきたもの 、それを見直して改めていく勇

235 学級崩壊

気が持てるでしょうか。

あなたを変える、それはあなたの 生き方を変えるということ、そして、それは自分の生きていく基盤を変えていくということです。
あなたは何を一番大切にしてきましたか。
あなたが守ろうとしてきたもの は何ですか。
あなたの 求める子供の 幸せとは何でしょうか。
あなたは子供に何を求めてきましたか。

正直に自分に問いかけてみてください。そして、ふと疑問に感じることがあっ たならば、 ごまかさずに立ち止まって、しばし自分を見つ め続けてください。間違っていたと気付いたならば、そこからが出発点です。自分が間違っていたと子供に伝えるの もいいでしょう。でも、たとえ言葉で伝え られなくても、思いは伝わっていきます。優しい波動となって伝わっていきます。

学級崩壊を起こしていく子供には、心の 中に抱え切れない様々な思いを詰め込んでい236

ることでしょう。それを和らげ、ほぐしていくの は、お母さんの 温かな思い、波動です。

そうした時に、また子供自身も自らの 思いを見つ め、自分の 間違いに気付いていくの ではないでしょうか。
母親の 温もり からのメッセージ

孤独な自分を抱え苦しいですか。寂しいですか。どうしようもないいらだちを、教室で様々な形で表現せざるを得ないあなたの 思いを、今こそ真正面から捉え、向き合って

せきに んて んか

いってください。本当の あなたは幸せで喜びの 存在なの です。ただ、それに気付かない
よどで、不平や不満を膨らませ続けてきたあなたではなかっ たでしょうか。責任転嫁をしてじぼうじきも決してあなたの 心は晴れません。逆に どんどん淀んでくる思いを感じ、さらに苦しく切なくなってきて、自暴自棄になるあなたではないでしょうか。何かがおかしいと感じたなら、勇気を持って立ち止まってください。あなたの 心の 母親の 温もりが、一生懸命、あなたに語りかける思いを素直に聞いてください。今、生かされて存在することが、もうそれだけで幸せで喜びであることに、どうぞ一日も早く気付いていってください。

237 学級崩壊

238

不登校 ひきこもり最近、不登校、ひきこもり、ニートなどが大きな社会問題になっています。不登校が長引き、ひきこもりに移行し、それがその ままニート状態になっていくというケース も多く見られます。

不登校は様々な原因が考え られます。最近では、いじめから来る不登校も多く見られます。また学校生活への 不適応、学業不振、友人関係の トラ ブル、教師との トラ ブル、

親子関係の トラ ブル、また本人自身の 精神的問題、学習障害、注意欠陥・多動性障害など様々な要因 があります。原因 が違えば、その 対応の 仕方も様々です。現在では、 ＮＰ

Ｏ関係や様々な団体に よるフ リースク ールなども開設され、登校でき ない子供やひきこ

もりやニート状態にある子供、思春期の 青少年への ア プローチ が盛んに行われるようになってきました。

カウンセリン グを受け続けても、なかなか改善されない子供たちが集団の 中に入り、へ いそ くかんじこけ んおか ん

その 小集団の 中で適応していくこともあるでしょう。不登校が長引け ば、ひきこもりに移行し、そして、それが長い間放置されれば、孤独感や閉塞感、自己嫌悪感、人間不信につ ながり、人との 関係を取り戻すことも、本人が新しく一歩を踏み出すことも難しくなるという考えから、家で悩み続け、その ままの 状態で改善を待ち続けるよりも、一日240

も早く第三者の 手を借りる べき だとの 意見が多いの も事実です。

ここでは不登校、ひきこもりへの 対応うんぬんではなく、それを引き起こしてきた子

供たちの 思いに、そして親たちの 思いに耳を傾けていきたいと思います。
ケース １

朝起きるの がとてもつ らいの です。体がだるく、熱っ ぽく、学校に行こうと思っても、しんどくて行けなくなるんです。親はさぼるなと言いますが、さぼろうと思っているわ

けではないんです。体が言うことを聞かないんです。いつ からこの ようになっ たの か、

私はよく分かりませんが、でも何か学校がいやになって、行く価値が見いだせなくなったんです。私はクラスでは少し浮いた状態でした。特にいじめに遭っ たわけでも、悪口を言われて、つ らい思いをしているわけでもありません。成績は普通です。やや苦手な教科はありますが、赤点を取るほどではありません。何か無気力というか、時々、どうでもいいやと思うことがあります。将来なりたいもの も夢もありません。この まま大人なって社会に出ていくことが不安です。受験勉強にも身が入りません。友達と話してい241 不登校 ひきこもり

ても心底楽しめませんでした。うわの 空で、かえって話を合わせていくことがしんどくて、話の 輪の 中にも入らなくなってしまっ た。私の 言うことがどう思われるか、どんなささい判断を下されるか気になって、楽しむということができなくなっ たんです。そう言え ば

小さい時、些細な私の 言葉が誤解を生んで、の け者にされたことがあって、その 時以来、話すの が怖くなっ た、そんな経験がありました。人の 目が気になり出したの も、その 頃です。

高校ではクラ ブ活動もありますが、私は手芸部に入っています。あまり人とかかわ ら

なくても一人でできる利点があります。友達がいなくて寂しいとか、そんなことは感じたことがありません。学校に行かなくなっ た原因も、これといってないんです。でも、ある夜眠れなくて、深夜放送を布団の 上で聴いていました。結構面白かっ たの で、何日か続けて聴いていたら、朝がとてもつ らくなって起きるの がしんどいと思っ たんです。

「今日は風邪気味だから休む」と言っ たの が、始まりだっ たかもしれません。

休んで家で ゴロ ゴロしている。でも罪悪感なんて少しも感じなかっ たんです。何かとても楽でした。その 時、あぁ本当に学校に行くのって、私にとってはス トレス だっ たん

だと思いました。何日か続けて休みました。両親は心配して、「学校で何かあっ たの か」

242

と、しつ こ く聞いてき まし た。でも「別に」としか答え よう があり ませんでした。「体も悪くないなら、さぼってはいかん」と叱られて学校に行きましたが、何かそこが違う

そ がいか ん

世界の ように感じて、落ち着かない気分が高じてきて、早々に早退してしまいました。

自分自身何かとてもショックで不安になりました。クラスに出たときに初めて疎外感というか、溶け込めない雰囲気を感じて、その 場から弾き飛ばされたような感覚がしました。学校に行くの が怖くなってきました。不登校を起こしていることをクラス メートは
おっ くう

どの ように思っているの だろうか、 バカにし、見下げているの ではないだろうか。人の気持ちばかりが気になって、人の 前に出るの が億劫になってきました。外出もあまりしなくなりました。親が気分転換に散歩でもしてきたらと勧めますが、それがもうできないんです。部屋から出るの が面倒臭い、だから何でも部屋の 中で済ませます。食事も誰も見てないうちに部屋まで運びました。カッ プめんを部屋にたくさん持ち込んで、ポッ

トで湯を沸かし、それだけ食 べていたこともあります。親が部屋の 前に置いてくれるおに ぎりや焼きそ ばを、し ばらく食 べ続け ました。「せめて食事は下に 降りてきて食 べなさい」と言われましたが、それも何かしんどくなってきて、食 べなくてもいいわという気持ちになってくるんです。お風呂も面倒臭くなってくる。何か自分がどんどん変わっ

243 不登校 ひきこもり

ていくようで、それがとても怖かっ たです。

親はこれはただの 物ぐさではないと、いろいろな人に相談したようですが、何一つ 、私を奮起させるもの はありませんでした。

病院に も数 件行き まし た。その 都度 告 げ られ る 診断 名 も様々 で し た。統 合失 調症 とつか、適応障害とか、人格形成不全とか、訳の 分からないことを言われました。両親は困り果てて、何か憑き物がつ いているの かもしれないと、拝みやさんや占い師の 所まで出向いていきました。この 宗教がいいと聞け ば、あちらこちらを渡り歩きました。でも私
つはそんな親をさめた目で見つ めていました。私は自分が精神的な病でも、それこそ親が言う ような憑き物がつ いているとも思っていませんでした。ただ、どうしようもない心の 動き が、自分の 意志とは別に存在しているの を感じていました。もしかしたら、それが病気なの でしょうか。親が私を何とかしようと思え ば思うほど、苦しくなってくるのです。私の ことを忘れてくれれば楽になるの です。

私は小さい時から知らず知らずの うちに、とても大きな重圧の 中に存在していた。厳

しい親ではなかっ たけれど、でも無言の うちに動かされていたことを感じました。何でも自由にやっていたようで、結局は、親の 敷いたレ ールの 上を歩かされていただけなん

244

だということに気付いたんです。「こうしなさい」ではなく、「こうしたらいいと思う よ、

お母さんはそれ が ベス ト だと思う」、母は押しつ けてい るとは思わ ないで しょう。ただ意見を言っているとしか思わないでしょう。でも一見こちらに選択権があるように思わせるその やり方が、逆に私を追い詰めていた。それがとても苦しかっ た。だから、そのす べてから逃げ出したかっ たの だと思います。学校を休み始めて、もう長い時間が過ぎました。今さら高校に戻るつ もりはありません。あの 場所も私に静かな重圧を感じさせました。
母親の 思い何か複雑な気持ちです。決して育て方が悪かっ たわけではないと、いろいろ相談した

先生たちも医者も言ってくれますが、では何でこうなっ たの か、はっきりと答えてくれ
いちがいる先 生方 はい ませ んで し た。子供 自身の 持っ てい る 特性、または 脳に 何 らかの 問題 を持っている場合もあり、原因は一概には言えないそうです。高校を休み始めるまで、子供の 異常には気付きませんでした。どちらかと言え ば無口で表情が乏しく、笑わない子供でした。特に親しい友達もいず、誰かと遊びに行くということもありませんでした。

245 不登校 ひきこもり

部屋にこもって何をしているの か、部屋に入ることをいや がりましたの で、よく分かりませんでした。時々、こそっ と入ってみましたが、特に問題になるようなことは見つ かりませんでした。アイドルの 写真や、歌手の 写真、ＣＤ、ちょとした化粧品、今時の 子供が持っ て い る 普通の もの で し た。た だ、段 々 目つ き が暗 く なっ て い く、顔つ き が暗 く

なかなっていく、それが気になっていました。突然学校に行かなくなって、前日までは「明日は必ず行く」と約束をして も、朝に なれ ば起きてこ ない。「熱 がある、お腹の 調子 が悪い」とか言って、絶対学校に行こうとはしませんでした。「行かせ ようと無理にしないでください」と言われ、本人がその 気になるまで待とうとしましたが、心は焦るばかりで した。責める心も強くなり、「ご飯 を食 べる元気 があるなら、病気じゃないでしょ」と怒鳴っ たこともあります。知らず知らずの うちに追い詰めていっ たの でしょうね。 ご

飯も「階下に下りて食 べなさい」と言っ たときから、声をかけても無言で、それ以上言うと、「うるさい」と怒鳴る声がしたり、物を投げている音が聞こえてきました。ある日、ジョキ ジョキという音が聞こえてきたの で、そっ と様子を見たら、自分の 髪の 毛をハサミで切っていました。ざんぎり頭の 姿を見たとき、これは尋常ではないと背筋がぞーっとしました。

246

わら

つ

いろいろな宗教や拝みやさんも行きました。何かに取り憑かれているの ではと思っ たの です。藁にもすがりたい気持ちでした。

病院に行って、今は薬をもらい飲んでいます。何かぼーっ とした感じが強くなっているの が気にかかります。

もう学校には無理に行かせません。しばらく通院させながら様子を見ていきたいと思います。この 子がこんなになって、家の 中は地獄の ようになりました。夫は私を、私は夫を互いに責め合い、互いの 人格まで傷つ け合う日々になりました。隣近所の 人の 目も気になります。病院も神経科は何か抵抗があります。何でうちの 娘が、私たちの 育て方がやはり悪かっ たの でしょうか。どこでもいいです。娘の 症状がよくなる所があれば、どこにでも連れて行ってやりたい。
それが親心ではないでしょうか。
コ メント

母親が娘を心配し、あれこれ言っ たり手を出したりするたびに、娘は苦しくなっていく。母の 存在その もの が重圧を与えているようです。だからと言って治るもの ならと、247 不登校 ひきこもり

あちこち病院に連れて行っ たり、宗教、拝みやと他力丸出しの 心で渡り歩いても、決して解決にはつ ながらないでしょう。心に抱えている闇を知る、そして心を閉ざす原因となっているもの を開放していく試み が必要でしょう。それには、それぞれがしっ かりと
自分の 心を見つ めていくことが必要でしょう。
ケース ２

私は今、フ リースクールに通っています。様々な理由から不登校をしていた、ひきこもりをしていた子供たちが集まっています。でも、みんな最初に会っ た頃に比 べると明るい顔をしています。ここでは互いに自分から話さない限り、一人ひ とりの 心の 傷には触れません。話さなくても、どれだけ苦しんできたか、どれだけ自分を責めてきたか、

そして周りの 大人に失望してきたかが伝わってくるからです。私が学校に行かなくなったの は、高校の 二年になっ た頃でした。受験校で来る日も来る日も勉強ばかり、先生との 話題も、友達との 話題も、大学の 情報、偏差値情報ばかりでした。将来何をしたいという目的もまだ見つ かっていなかっ たの で、私はなかなか本腰を入れて勉強に励むことができませんでした。友達は時に友で時に敵、試験の 時には互いの 点数ばかりが気にな

248

りました。「全然できなかっ たよ」と言いながら、返ってきた答案は百点だっ たり九十五点だっ たり、この 人たちは何なんだと、とてもいやな思いをしました。そして人の 点数が気になる自分もいやでした。成績順が黒板に貼られたりすると、それに一喜一憂する

自分がありました。何の ために大学に行くの か、みんなが行くから自分も行くの か。母は「今したいことがなくても、取りあえず大学に入学し、それから考えても遅くはない。

だから勉強だけはしっ かりしておきなさい」の 一点張りでした。大学って取りあえず行

くもの でしょうか。矛盾を感じました。段々、心の 中に不満や何とも言えないス トレスがたまってきました。勉強に身を入れなかっ たの で、成績は下がる一方でした。みんなが必死になって勉強しても、もうその 中です べて を犠牲にして、勉強し続けることが苦痛になっていました。親は顔を見れば「勉強、勉強」と、成績の 話ばかりします。成績が下がれ ば、し ばらく説教が始 まり ます。「いかに学歴 がこ れか らの 世の 中必要に なってくるか、人生を左右する大問題なの だ」と言います。私が自分の 意見を言っても、全く聞いてもらえませ んでした。「そんなことは成績 を上げて大学に入っ てか ら言い なさい。やることもや らず屁理屈ばかり言うな」と、父までうるさく言う ようになりました。

勉強に意味を持たなくなっ た私にとって、今の 高校は何の 魅力もなく、苦痛な時間を249 不登校 ひきこもり

過 ごす場所にしか思えませんでした。自然に休むようになりました。家にいると叱られるの で学校に行くふりをして、一日中、電車に乗ってぐるぐると都内を回っていたこともあります。それもしんどくなって、部屋にこもってしまう日々が続きました。親が何と言おう が頑として動きませんでした。

私は怠けているの ではない、私の 生き方がみんなとは合わないんだと思い続けること

で、自分をかろうじて保っていたの だと思います。家にいる間、いろいろな本を読みました。いろんな人生を知りました。自分の したいことも見えてきました。でも以前の 高校に戻るつ もりはありませんでした。他の 高校に行く勇気も出ませんでした。フ リース

ク ール を知り、参 加し てみ たい 気 持ち が起こ り まし た。本当に い ろい ろな人 がい ました。私は結局は勉強から逃げた、その 結果、高校に行くことを断念しました。でも他の人たちはそんな単純ではない、大きな深い悩み を抱えているようでした。精神的に疲れて体の 不調を訴えている人、同じ行動を意味もなく繰り返し繰り返ししている人、非行に 走っ て 心 も 体も ボロ ボロ に なっ た人。で も、その す べての 人に 理 由 があ る、原因 があっ たの に、大人はそれを知ろうともしてこなかっ たんだと思いました。

私の 今の 目標は大学受験資格を取って、大学で心理学を学ぶことです。そして私と同250

じように悩む人、周りにいるような人たちとかかわっていけるような職業に就きたいと思っています。

私は後悔はしていません。あの まま高校を卒業して同じように心理学を学んだとしても、たぶん仕事に就いたとき、私の 姿勢は随分と違っていたと思います。臨床心理士もカウンセラーも、そして児童相談所の 人も、本当に悩み苦しんでいる人の 立場、足元で共に考えることをしているの でしょうか。いくら正論を言っ たところで、本当にその 痛

み を共に感じていなかっ たら、子供の 心には届かないの ではないでしょうか。

フ リ ース ク ール に は資 格 を持っ た専門の 人 もい ます。で も ボランテ ィアの 人 もい ます。年配の おじさんや、おばさん、そして大学生も。だけ ど説教もせずに熱心にじっ と話を聞いてくれる、それがどんなに嬉しいか。やっ と自分の 話を聞いてくれる人が現れた、そう思ってほっ としました。話がうまくできなくても、そっ と背中に手を当ててく

れる、手を握っていてくれる、それだけでもどんなに嬉しいか、初めて知りました。
母親の 思い随分と葛藤しました。せっ かく都内でも有数の 進学校に合格し、これでこの 子の 将来

251 不登校 ひきこもり

も安心だと、ほっ としていたの に。

二年になっ た頃から、いろいろと屁理屈を言う ようになって、初めは成績が下がってきたため、その 言い訳をしているんだろうと軽く考えていました。どんなになだめすか

しても、この 子の 思いは変わりませんでした。私たちは「絶対、中退は許さない」と言ってきました。「何をするにしても、ちゃんと大学だけは進学しなさい。文句があるなら、それから聞こう」と言いました。でも学校には行かなくなる。部屋に閉じこもる。私たちは、こんな状態を続けていいの かと悩んでいました。フ リースクールは自分で情報を仕入れて「行ってみたい」と言い出しました。私たちは、それがどんな所か聞いたことがなかっ たの で不安でしたが、一緒に行ってみました。正直言って、何でうちの 子がこんな所に来たいなんて言うの か分かりませんでした。こんな所で埋もれてしまっていいの だろうか、うちの 子が来るような所ではない、それが率直な感想でした。

でも日 ごとに娘は明るくなっていきました。生き生きとしてきました。勉強も自分なりにしているように見えました。私は自分の 夢をあき らめ切れなかっ た。娘が生まれた

ならば、こうもしたい、ああもしたいと勝手に願ってきた夢がありました。豊かな人生を歩んでほしい。それがあの 子の 幸せ だと思ってきました。それにはまず学歴、だから252

勉強を強いてきました。娘の 望み よりもまず勉学。

でも今、娘の 人生は娘が決めていくことだと、やっ とそう思えるようになりました。

それを親の 希望を娘に押しつ けて、自分の 思い通りにさせ ようとしていた、それを親の愛情だと思ってきました。娘は全身ではねの けて自分の 人生を歩み始めたように思います。

これからもいろいろなことがあるでしょう。挫折することもあるかもしれません。でもこの 子ならきっ と自力でそれを乗り越えていくでしょう。私は娘を信じ、信頼することを学んだように思います。
コ メント

娘を信じ、信頼することを学んだというお母さん、とても頼もしく思います。そこまで自分の 心を変えていく過程には、苦しみもいっ ぱいあっ たでしょう が、お母さんの 気持ちが変わっ たことで一番嬉しいの は、お母さん自身ではないでしょうか。

253 不登校 ひきこもり

ケース ３

学校でいじめに遭って、とても我慢ができなくて、親に「転校したい」って言いましけた。親は「もう少し頑張れ、先生にもきちんと話してあげるから」と言いました。先生に言っても事態は変わりませんでした。かえって誰も見ていない所で殴られたり蹴られたり、「金を持っ てこい」と脅され まし た。学校の 行き 帰りも怖い……。段々、僕は学校を休むようになりました。親は全く頼りにならない先生だと怒っていましたが、もう学 校 に 無 理 を し て 行 け と は 言 わ な く な り ま し た。テ レ ビで い じ めの 問 題 や 自 殺 し た

ニュース を見ると、無理してまで何で学校を続けていたの かと思います。

転校してほっ としたの もつ かの 間でした。いじめられやすい人間って僕の ことかと思うくらい、すぐにいじめが始まりました。「弱虫、毒虫、点取り虫」、僕はそんなふうに呼ばれるようになりました。今度は親にも言えませんでした。こんな僕が情けなかっ た

んです。誰にも言えず黙っていると、いじめはますますエス カレ ートしていきました。

あることないこと言われたり、「汚い、腐っ た匂いがする、キモイ」と言われました。初めて悔しくて、死にたいと思いました。でも死んだら負け だと思いました。見返してやる、仕返しをしてやる、でも何もできませんでした。よっ ぽどどこかに投書してや ろう254かとも思いましたが、うまく書けず、面倒なの でやめました。学校へ 行く気が失せて休む日が続きました。先生が電話をくれたりしましたが、何も変わ らないことが分かっていたの で、学校には絶対行きませんでした。何をされるか怖かっ た。す べてに失望していました。

不登校が続いたあと、僕はある田舎の 学園に転校しました。そこは学校の ように大きくはないけ ど、友達もいて、勉強したり、遊んだり、農作業をしたり、川で釣りをした

り、今までとは違う体験ができて楽しいです。ゆっ たりとしていました。乱暴な子はいましたが、僕にかかってくるわけではないの で安心でした。親と離れて少し寂しいけれ

ど、でも、すぐ慣れました。僕がもたもたしていると、黙って手助けしてくれる子もいました。好き嫌いがあると見つ からないように、黙って食 べて助けてくれる子もいました。田舎道を走るマラソ ン もありました。そこらに住むじいちゃん、ばあちゃんが、みんな応援してくれました。泊まらせてもらっ た家には、遊ぶ物もゲームもなかっ たけれ
けど、早く寝て早く起きるこの 村の 生活は、決して苦しくはなかっ た。勉強が終わっ たあと、野山 で 走り 回っ たり、校庭 で ボール 蹴 り をす るの も、追い かけっ こ す るの も楽 しかっ た。まるで小さい時に戻っ たみたいに、何でも新鮮に感じました。仲間と遊ぶの が255 不登校 ひきこもりこんなに楽しいなんて驚きでした。

体の 弱い子や喘息の 子、僕と同じように学校に行けなかっ た子、いろいろいたけ ど、

み んな元気 を取り戻してい まし た。「帰りたくない」と言っ ている子もい まし た。僕は

「この 村の 下の 町にある中学に編入したい」と親に言ってみるつ もりです。

都会にはないもの がここにある。この 空気が、そして周りの 人たちが、僕にはとても優しく感じたんです。みんなの 笑顔が優しかっ た。ぎすぎすしないでゆっ たりと、そんなかな時間の 流れが僕には ピッタ リです。 ご飯もとてもおいしい、朝 ご飯が待ち遠しくなるほど、お腹がすくんです。いっ ぱい食 べます。
父親の 思い息子が学校でいじめに遭って、もう長い時間が経ちました。いろいろなことがありました。先生に相談しても、転校しても、解決できないいじめでした。どこに怒りをぶつけていいの か、また怒りをぶつ けたところで責任の 所在も分からない。所在が分かっ たけ

ばり ぞう ごんとして も何の 解決に もつ な がら ない とい うの が、私の 最 終的 な思い で す。息子 はつ ら

かっ たと思います。潔癖な子供です。それが殴られたり、蹴られたり、罵詈雑言を浴び

256

あんたん

せ られ たり、よく自殺 し ないで 持ち こ たえて く れ たと思い ます。転校 して もい じめ られ、この 子はそんないじめられやすい子なの かと、暗澹たる思いでした。打ちの めされて元気の ない息子に何をしてやれるか、私がいちいち息子の あとをつ いて歩くわけにはいきません。いじめの 相手を説得して回るわけにもいきません。そんな時、テレ ビで山いちる

村留 学の 紹介 を見 まし た。近 くにこ ん な所 があっ た ら子 供の 気分 が変わ るか もしれ な

い、一縷の 望み をかけました。山村留学ではありませんが、短期間、様々な事情を持つ

子供 が集 ま る場所 があ るこ と を知り、見学に 行き まし た。子 供 も心 を動か され た ようで、そこに行くことを希望しました。時々、手紙が来ますが楽しそうです。電話の 声もはずんでいます。少しほっ としています。今後どの ような方向で進んでいくの か予断は

許し ませ ん が、私 は何 があっ て も 子供 を守っ ていき たい と思っ てい ます。こ んな世の中、本当に腹が立つ ばかりですが、これが現実ならば、それに立ち向かっていくしかな

いじゃないですか。学校がいじめの ない学校に変わるの を待つ ことはできません。いじめは決してなくならないでしょう。いじめをしている子供の 親を知っていますが、全くその 自覚もなく、相手にするの も腹立たしいです。

今度の ことがあってつ く づく思うの は、家庭は何でも話せる場所じゃなくちゃいけな

257 不登校 ひきこもり

いということ、そして常に子供の 様子を見守り続ける姿勢が大事だということ。また子供は本当に苦しい時は口を閉じるということを、一人で悩み、自分を追い込んでいくことを知りました。

今後も強く生き抜いていけるよう、 バックアッ プしていきたいです。
コ メント

これは環境を変えて成功した例です。子供の 状態と環境がピッタ リと合っていたの でじゅ んぼくしょう。す べての 不登校の 子供に適応できるとは限りませんが、この 子は自然の 中で、そして純朴な人々の 中で元気を取り戻し、人生は楽しいという実感を得たの ではないでしょうか。この 体験が、これからの 長い人生の 中できっ と生きてくるでしょう。この 子が人に対して優しさや、ありがとうの 思いを心に持ち始めたことが、感じられるの ではないでしょうか。
ケース ４

僕は今、十八歳です。もし何もなく順調に行っていたら、大学受験を控えた高校生の258

はずでした。だけ どある日、何もかも虚しくなって学校を休むようになりました。もう八カ月も続いてしまいました。出席日数も足りないから卒業はできないし、受験もできない状態です。勉強することも、受験することも、ある日、何の 意味もないように思ったんです。なぜだか分かりません。ただ疲れたなぁと、ふっ と思っ たんです。小さい時

からいつ も母に監視されているような生活でした。何を決めるの も母の 意見が優先されました。高校を決めるときも、僕が選んだ高校ではなく、進学率がよいという理由で母の 勧 めの まま 受験 し まし た。で も、やっ ぱり 入学 して か ら後 悔 し まし た。僕の 行き た

かっ た学校の ほう が自由で、そっ ちに行っ た友達は楽しそうです。学校生活も勉学だけ
おうかじゃなく、充実しているという話を聞くたびに、自分の 意見を押し通せなかっ た自分に腹が立ちました。一生懸命勉強して、大学に入ってから青春を謳歌しよう、そう思うことで自分をごまかし、納得させ ようとしてきました。でも三年間はとても長かっ た。クラス メートとはあまりなじめませんでした。心を割って話す、何でも話せる友達もできませんでした。中学時代の 友達は、高校が違え ば次第に疎遠になり、何か寂しさを感じました。

母は 相 変わ らず、す べてに 干 渉 してき ます。僕 が学 校 を休み 始め たとき は大 変で し259 不登校 ひきこもり

た。学校に行っ たり、相談所に行っ たり、何が何でも登校させ ようと躍起になるかと思

え ば、逆に無理に行かせないようにとカウンセラ ーに言われれば、「無理に行くな、少しゆっ くりの んびりしていなさい」と、言うことにも一貫性がない有様でした。僕はこんな母親に振り回されていた、そう思っ たら自分の 人生が情けなくなってきたんです。

母は別れた父親の 分まで頑張らねばと、僕を育てることだけに情熱を込めてきた。それが分かるから、僕も母の 言うことはできるだけ聞いてきたつ もりです。でも、もう開放してほしい、大学こそは自分で選んだ所に行きたい。でも三年になっ た途端、「文科系に 進み たい」と言う僕に、「文科系 なら、司法試験をね らっ て法学部 がいい。その 他は

食 べていけないからやめなさい」と言います。そこまで指図してほしくない。もうやめてくれ。母の 望んでいることは分かります。しっ かり勉強して、良い大学に入って、良い職業に就けということでしょう。僕の 人生は僕の もの だ。だけ ど面と向かって母には言え ませ んで し た。そ ん なこ と を言っ た ら母 が悲し むと 思っ たか ら、今 までの 苦労 を知っているから言えませんでした。でも僕は、もう母親の 言いなりにはならない。学校にも行くもの か、そう思って休み始めた高校ですが……。

何かほっ として開放感を味わい、ぶらぶらと過 ごしてしまいました。でも今、少し後260

しっ たげきれい

悔しています。何度か学校に行こうと自分に叱咤激励してみましたが、長くは続きませんでした。休むほう が楽になってしまっ たんです。ゲームをしたり、音楽を聴いたり、でも楽しいと思ってやっているわけではないんです。何かこの ままだと自分がどんどん

深みにはまってしまう、自分の 人生をダメにしてしまう、本当の ダメ人間になってしま
うの ではと、悩み始めています。

あぁ、助けて母さん。そんな思いが出ました。そして、そんな僕に ドキッとしたんです。あんなに母に反発しても、僕の 心は母を求めているの か、頼りにしているの か、何かますます情けなくなりました。
母親の 思いあんなに素直で良い子だっ たの に。私の 言うことは全面的に信頼して、何でも任せてくれる子供でした。高校に行ってから、誰か悪い友達でもできたの でしょうか。今までとは違って反発するようになっ たんです。自分の 人生は自分で決めるなんて偉そうなこ
ふ びんと を言っ て、結局 何に もでき ない じゃ ないで す か。あの 子に は私の 助け が必要 な んです。片親になり不憫だと思っ たから、本当に気を使い、不足の ないように育ててきまし261 不登校 ひきこもり

た。たとえ自分が必要な物でも控え、あの 子の ためにお金も使ってきました。決して不自由はさせてないつ もりです。あの 子を思って一番いい道を歩んでいけるように心配りをしっ かりしてきました。

そ れ なの に 突然、学 校に は行き たく ない と休 む ように なっ たんで す。信 じ られ ません、何を考えているの か。父親がいないということが何かあの 子に影を落としているのでしょうか、私の 生き がいだっ たの に。

留年してでも高校は卒業してもらいたい。もう、うるさいことは言いません。どこでもいいから大学に入って正常な生活をしてほしい。あの ままではダメになります。一日

中家にいて、ガン ガン 音楽をかけて寝転んでいます。あんな子ではなかっ たの に。

でも寂しいです。一体何が悪かっ たの でしょうか。今、子供と話したくても部屋にこもってしまって、話しもしてくれなくなりました。 ご飯を食 べるときでも、まるで他人の よう にそっ ぽを向い てい る んで す。ご飯 とお 風呂 とト イレ 以外、部 屋にこ もっ て し
まっ た息子。
どうしたら元の 息子に戻ってくれるでしょうか。

私は自分の 思いを押しつ け過ぎたの でしょうか。善かれと思ってしてきたことが、息262

子 を 苦 し め て き たの で し ょ う か。た だ 息 子の 幸 せ だ け を 考 え て い るつ も り で し た が……。息子の 幸せ が自分の 幸せ、そう思っていましたが、そうではなかっ たようです。

自分のエ ゴを押しつ けていただけかもしれません。あの 子は良い子でいるために無理をして、ぎりぎりまで頑張っていたの かもしれません。

かわいそうなことをしました。今日は息子の 好物でも夕飯に準備します。ある人に、「あなた方は親離れも子離れもできてい ない、まるで共生して生きているみたい な親子ね。息子から少し目を離しなさいよ」と言われました。そんなことはないとすぐ否定しましたが、でも考えさせ られました。
コ メント

母親は善かれと思って、息子の 幸せ を思って、自分の 望む通り息子を動かそうとしてきました。息子にはそれが大変な重荷だっ たようです。母親を思い、あるところまで母親の 言うこ とに 疑問 を感 じ なが らも従っ てき たけ れ ど、臨界 点に達 して し まっ たの でしょう。精一杯の 抗議が不登校でした。立て直しが利かないまま不登校が続いています

が、精神的、神経的な問題という より、母親への 強烈な抗議がこの ような形になってい263 不登校 ひきこもり

ると 思わ れ ます。母親 も自 分の 心 を見 な がら子 供への 思い を変えて いけ ば、必 ず立 ち
直ってくれる親子だと感じます。
ケース ５

とても苦しいです。こんな生活、僕も脱却したい。不登校になってから、かなり長い年月が経ちました。初めは時々休むくらいでしたが、中学二年の 時には、もうほとんど

学校に行けなくなりました。学校に行こうとしても勇気が出ない、玄関でもう足がすくんでしまいます。初めて登校を拒否したときは、小学生の 時でした。母親がいろいろとなだめて校門の 所まで送ってくれました。母親の あとを追ってすぐに帰りたい心境でした。

今思え ば、い ろい ろなこ と があり まし た。中 学に 入っ て 勉強 が分 か ら なく なり ました。授業はちゃんと聞いているの に、みんなのス ピードにつ いていけない、先生の 教えてくれることの 半分も理解できない、そんな状態でした。段々、授業が、教室にいるのが苦痛になり ました。三年に なるとクラス 替え があります。「成績順にクラス が決め られる」、そう聞いたとき、何かそれがとてもいやで学校に行く気がしなくなりました。僕264

はきっ と一番点数の 低いクラスでしょう。その クラスには、きっ と先生も手を焼いている乱 暴者や、いじ め をす る子 もい るで し ょう。そ れに 一 番成 績 が悪い と思わ れ るの は

もっ といやです。僕に だって プライドがあります。見栄もあります。親にも何て言っ た

らいいんですか。きっ と怒るでしょう、「こんなこと分かり切っていたの に、努力もしな
いで、恥ずかしいと思いなさい」と……。

兄はとてもよく勉強ができます。親の 自慢の 子です。進学校に入って、そこでも成績が良く、きっ と国立大学もス トレ ートで合格すると言われています。小さい時からよく比較されて育ちました。「お兄ちゃんの ように、お兄ちゃんの ように」、耳にたこができるくらいに。だから、どんなに僕が頑張っても、少しずつ 成績が上がっても、褒めてもらっ たことはあり ません。そ れ どこ ろか、「こんなテ ス トなら、お兄ちゃんは百点 を取る。一体どこで間違えるの 、もっ と集中しなさい」と叱られるばかりでした。母にとってテス トの 成績だけ が僕を評価する材料の ようでした。そんな僕を、兄は見下げて笑いました、「 バカだな、こんな問題間違うの か、あほと違うか」。
いっしゅう

父だけ が「勉強、勉強言うな、子供の 時はもっと遊んでいい」と言ってくれましたが、すぐ母に程度問題だと一蹴されました。うちは父よりも母が一番強いんです。誰も母の265 不登校 ひきこもり

言うことには逆らえません。

窮 屈で す、心 がとて も窮 屈で す。僕 はそ ん な母 か ら、そ して、この 家 か らも逃 れ た

かっ た。学校に行かずに母に抵抗してや ろう、母を困らせてや ろう、それが僕にできる

母への 反抗だっ たんです。もう、みんなは高校に行く準備をしています。僕は結局中学も中途半端で高校にも行けません。大学も行かず、ずっ と家にいて一生を送るんでしょうか。

僕は自分の 感情の ままに不登校をしてしまっ たけれど、後先の ことは全く考えていませんでした。自分の 環境を、これ以上不幸はないとあの 時は思い込んでいたけれど、本当にそう だっ たの か、今は分かりません。
父親の 思い息子は今、悩んでいる。その 苦しみ が伝わってくるようです。おとなしい子で自己主張もあまりできなかっ た子です。もっ とやんちゃであれば、母親に向かっていく バイタ

リテ ィがあれば、また状態は変わっていたかもしれません。家内は、長男は成績も良く、266

問題になることは何もなかっ たの で、とても当たりが柔らかく、かわいがっていました。
かん

次男の ほうは成績も下がる一方で、勉強にも意欲を示さない、何に対しても消極的なところが家内の 癇に障るというの か、随分対応の 仕方が違うの で、それは注意しなければといつ も思っていました。私も気のつ いたときにはそれとなくフ ォローするの ですが、あの 口には勝てません。

息子が学校を休み勝ちになっ たときには、そんなに深刻には受け止めていませんでした。私 が学 生の 頃に も ず る休み とい うの があっ て、私 も よ くし た もの で す。そ れで も

今、社会人となって二児の 父親になっています。しかし次男の 場合は、少し違いました。

学校に行かない理由は成績順の クラス 替え がいや だということでしたが、確かに私でもそんなの はいやですよ。でも、それは表面の 言い訳の ようにしか私には聞こえませんでした。勉強、成績を一番に置いているから、それが息子たちの 価値を決めているような、

そんな雰囲気が家庭には確かにありました。次男はずっ と劣等感を抱えたまま、その 価

値観の 中で 生活 し続け てき たわけ で すか ら、一番成 績の 悪いク ラス に 行 くとい うこ とは、家庭でも居場所がなくなるくらい深刻な問題だっ たの でしょう。

息子はその クラスに行くの がいやと言う よりも、家での 居場所がなくなる、その こと

267 不登校 ひきこもり

を恐 れてい た よう な気 がし ます。その こ と が息子 を追い 詰めて いっ た よう な気 がし ます。

自分で勉強して高校に進むの もいいでしょう。もう中学でやめて働きたいというの であれば、それもいいでしょう。息子に考えさせ、息子に決断させる、その 方向で行こうと思います。ただ、私の 意見だけは言うつ もりです。昼夜逆転の めちゃくちゃな生活をしていますから、まず生活から少し見直していかなくては思います。それ以上に、家内の 考え方などを少し改めていってほしいとは思いますが……。
コ メント

父親 が子供の 状 態 を よく見て い る よう で す。し かし、や はり 家庭 で は母 親の 力 が強く、父親の 役 割 がう まく機 能 してい ないの は残 念で す。しか し不 登校 という 現 象 を通し、家族を構築し直していくいいチャンスではないでしょうか。何に価値を置くか、どんな人生を歩んでいきたいの か、親の 期待を優先するの ではなく、子供の 適正を考えた、

子供の 希望を入れた、ゆっ たりとした人生を選択するの もいいの ではないでしょうか。

268

ケース ６

僕は自分の やりたいことをこと ごとく反対されてきた。親の 価値観と僕が行きたい方

向が全く違っていた。僕は小学校の 時に画集を見て涙が出るくらい感激した。それは風み ま ね景だっ たけれど、まるでそこに自分が立っているような感覚に襲われた。ヨーロッ パの小さい町だっ たように思う。僕は絵を描くの が好きで、見よう見真似で家の 中にある物
しゃ べや、犬やネコの 絵を描いていた。母や父の 似顔絵や、友達、先生の 似顔絵も描いた。みんなとても感心してくれた。「とても上手だ、まるで今にも喋り出しそうな顔だ」と。

高校生になっても美術への 情熱が薄れていなかっ たの で、僕は美術大学に行きたいと思っ た。高校も美術クラ ブに入って、デッサンの 仕方も、入試に必要な技術も教えてもがぜんらっ た。 バイトでお金をためて、美術大学受験の ための セミナーにも通っ た。母は何も言わなかっ た。でも、いざ大学受験の ための 懇談会があると、父と一緒になって俄然反対し出した。「美術では食 べていけない。考え直せ。趣味でやる範囲でとどめよ」。趣味

でなんてできない、それは美術への 冒涜だ。「どうしてもと言うなら、自分でお金を稼いで行け。一銭の 援助もしない」と、かんかんになって怒っ た。なぜ、美術がいけないの269 不登校 ひきこもり

か、やる前から決めつ けて、生活できない、結婚して家庭も持てない……。そんな発想に はつ いていけ なかっ た。「最初か ら バイトで行けるほ ど美大は甘くはない。入学してか ら な ら、い く らで も バイ ト はでき る。だか ら最 初の 授 業料 だけ で も払っ て く れ」と言っても、聞く耳を持たなかっ た。
何をする気も起こらなくなっ た。もう何も言いたくない。

「いくらでも絵を描いて生活している人はいる。有名に なっ て評価されている人もいる」。いくらそう言っても、「それはまれで、何万人に一人だ」と反論された。画家じゃなくても、デザインでも何でも自分の 中にある世界を表現したい、それが一番したいことなんだ。でも理解はしてもらえなかっ た。

僕は卒業まで数カ月というときに、学校に行くの をやめた。先生も親にいろいろ言っかたくてくれた。美術部の 顧問の 先生も言ってくれたけ ど、全然ダメだっ た。言え ば言うほど頑なになっ た。僕はどうしたらいいんだ。こんな親、僕の 親ではない。どうしたらいいなの か、今、家の 中にこもって一人で絵を描いている。ただキャン バスに向かっているとき だけ、僕は生きていると感じる。だけ ど段々気力が萎えてくる。絵への 情熱が薄れてく る。僕の 絵に 対 す る思い はそ ん な薄っ ぺら なもの だっ たの か。自分で も信じ られ な270

い。壁が立ちふさがればこんなにもろく崩れてしまうほど、僕は弱かっ たの か。

僕の 存在価値がない。す べてに自信を失っていく。もういい、どうなってもいい。これが僕の 現実なの か……。
母親の 思い

画家になりたい、そんな バカげています。少し絵がうまいからといって、画家で食 べていけるほど世間は甘くはないですよ。何を考えているんだか。もっ とちゃんとした生
活設計を立ててほしいですよね。

もっ と早くあき らめさせる べきでした。でも非行にも走らず、一生懸命、絵を描いているあの 子に何か安心していたんです。悪いことをするよりよほどいいと、そう思っていたんです。でもまさか本気だっ たなんて……。許すわけにはいきません。海の もの とも山の もの とも、どんなふうになるの か皆目分からない。でも絶対この 子を苦労させる

わ けに は いき ませ ん。たっ た 一人の 息 子で す。でき る な らば家の 跡 を継いで も らい た

い、主人が一人でそこそこ大きくした事業です。主人もぜひそうしてほしいと願っているはずです。これは親のエ ゴなんでしょうか。でもエ ゴだと言われても、私は自分の 意

271 不登校 ひきこもり

見を曲げるつ もりはありません。

学校にも行かず、部屋に閉じこもって、暗い目つ き をしている息子を見るの はつ らいです。もうあと少しで高校も卒業だというの に、何日欠席したら卒業できなくなるの でしょうか。試験も受けてないから単位は取れないかもしれませんね。 バカな子です、こんなことで道草を食って。主人も悩んでいるようです。自分が若かっ た時の ことを思い出しているの でしょう。主人も父親の 反対を押し切って、跡は継がずに自分の 道を歩んだ人ですから……。

私はどうしたらいいの でしょう。この ままほっておくわけにもいきません。あき らめ
切れません。

でも、もしこの 子がこの ままひきこもってしまう ようなことがあっ たら、それこそ取り返しがつ きません。私の ほう が頭がおかしくなりそうです。
コ メント

この 子なりの 理由の ある不登校です。親の 望む方向と息子の 望む道が違っていた。一体誰の 人生でしょうか。この 子は着実に自分の 道を バイトまでして歩み始めていた。そ272

れを食 べていけないからという理由で、つ ぶす権利が親にあるの でしょうか。息子も自分の 道をあき らめなければと思っ たときから、生きていく意欲をなくしています。自分を見 失い かけ てい ます。手 遅 れに な らないう ちに、エ ゴをむき 出 しに し合うの で は な

く、本当の 幸せに向かって、道を修正してほしいと思います。お母さん、あなたの 幸せ

は何ですか。あなたの 望む息子の 道は本当に幸せへの 道でしょうか。子供の 笑顔が消える、暗い苦悩の 顔になる、それはあなたにとっても一番つ らいことではないですか。今
一度、立ち止まり心を見つ めてください。

不登校の 子供、また、ひきこもりを起こしている子供たちの 思いを聞いていただきました。様々な原因があげられますが、その 中で気になるの が母子関係です。あまりにも過保護過ぎる親、また自分の 価値観や希望を、知らず知らずの うちに押しつ けている過干渉の 親、支配的な親、そして、いつ までも母子分離ができていない親子、相互依存的な親子、親子関係の 改善が問題を軽くし、解決されていくと思えるケース も見受け られました。

そして最近問題になるの は父親の 不在、権威の ない父親が増加してきていること、特273 不登校 ひきこもり

に男児の 場合、父親を手本として成長していく同一化の 対象の 影が薄いということが、子供の 人格形成に大きな影響を及ぼしていると考え られます。

不登校を起こす子供の 心には不満がたくさんたまっているようです。子供は親の 所有物ではありませんが、それでも親は子供の 幸せ を願ってという大義名分の 下に、自分の思い通りに動かそうとしている。その ために子供は、自分の 心では抱え切れない不満やス トレス をためていくことになります。その はけ口、また自分の 心を訴える一つの 手段として不登校が起こる場合があります。不登校を起こす条件があっ たとしても、その 時

いちがいに適した対応を取れれば不登校も長引かず、ひきこもりに移行していく確率も低くなっていくかもしれません。

ただ不登校やひきこもりは、悪いとは一概に言えない場合もあります。その ような行動を起こすことで自分の 心を救っている、大きな打撃から受ける傷を小さくしていることも考え られるからです。もし、その まま無理に学校へ 行っていたら、精神的にもっ と大きなダメージを受けていたかもしれません。自分を傷つ けていたかもしれません。そのエネルギーが外に、他人に向け られていたかもしれません。

274

今まで、この 本でいろいろな子供を取り巻く問題を取り上げてきましたが、す べての問題の 根っ こは一つ 、様々な形で現れてはいるけれども、問題の 本質は一つ だと思っています。

今、時代は急速な勢いで進み、人の 心も大きな変化をしてきました。今、社会で起きている様々な事柄は、そんな人の 心の 移り変わり、そして人々が流し続けてきた思い、ごうまん

真っ 暗なエネルギーが現象化しているとしか思えません。起こる べくして起こっていることに気付けないの は、人間だけではないでしょうか。それほど傲慢になってしまっ た
人類ではないでしょうか。

人類は科学を発達させ、宇宙へ も飛び出せる時代になりました。医学も発達し、臓器
えいち

移植や体外受精なども可能になりました。人間は何でもできると勘違いしてもおかしくありません。でも人間の 叡智をいくら結集したところで、人間の 力が及ばないことがた

くさんあります。自然はそれを教えてくれているの ではないでしょうか。

最近で は 今 まで に なかっ たよう な大規 模 な竜巻 があり まし た。異 常気象 で生 態系 も狂っています。そして、いつ 起こるか予測のつ かない大地震の 影にいつ もおびえていま

275 不登校 ひきこもり

す。明日はどうなるか分からないという不安な状況の 中で、今、私たちはどの ような方向を目指して進んでいっ たらいいの でしょうか。

おご

多くの 自然現象が私たちに伝えてくれているもの 、それは何でしょうか。人類の 驕り
けいし ょう高ぶっ た何もの も恐れない心ではないでしょうか。人間の 能力、財力が万能だと信じて疑わない人類への 警鐘ではないでしょうか。それは言い方を変えれば、愛その もの ではないでしょうか。人類が自分たちの 間違いに気付き、本来の 自分たちを取り戻していく
ための 大きな愛ではないでしょうか。

子供たちに起こる様々な問題も、人が本来ある べき姿に心を取り戻していくための 大

きな愛ではないでしょうか。心を変えていく大きなチャンスではないでしょうか。

責任をなすりつ け合っ たり、責任を追及していくよりも、もっ と大事なことに、それぞれが自分に残された時間を使っていけたらと思うの です。

心を変えるという言葉を簡単に使っていますが、それは並大抵の ことではないということは重々知っています。それでも変えていく時期がもう来ていることを心が感じてい

276

ます。

人類が心を変えていくためには予想もつ かないエネルギーが動く、それでなければ心はなかなか変え られません。人間がどんなに知力を絞っても、巨万の 富を積んでも、どうしようもない事態になっ たとき、人は初めて絶望の 中からそれでも自分を振り返り、

自分の 間違い気付いていくの ではないでしょうか。謙虚に自分を振り返っていくの ではないでしょうか。表面的にはいくらでも変え られます。人に優しくしたり、親切にした

り、でも、いくらその ような態度を取っても、本質が変わ らない限り、何も変わっていないの と同じなの です。本質を変えるということは、生きていく基盤を変えるということです。
人間の 本質とは何か。
人は肉ではなく意識であり、永遠に存在するもの である。

それが田池留吉氏に出会い、学んできたもっ とも基本的なことであり、真髄です。

そこを基本に人生を考えたときに、自分が歩んできた道を振り返っ たときに、たくさ277 不登校 ひきこもり

んの 間違いを繰り返してきたことに気付きます。向上心という名の 下に肉の 欲を膨らませ、満たそうとしてきました。その 中で様々な心を使い続け、真っ 黒なエネルギーをまき散らしてきたの です。その 結果、人類がたどってきた道、それは皆さんが周知の 通りです。

人は心の 温もりを忘れ去ってしまっ た。自分さえ よければという風潮の 中で、一番大切なことを忘れ去ってしまっ た世の 中だと言えます。

現在、多発する子供の 問題も、対症療法的に解決を図ることではなく、人々の 心の 奥底にある問題に焦点を当て、一人ひ とりが自分の 生きてきた道を振り返る。自分の 心の中に あ る 膨大 な闇に 気 付き、認め、修正 して い く。そ して、その 輪 が少 し ずつ で も 広

がっていけ ば、社会も少しは変わっていくの ではないでしょうか。一人が気付き目覚め
れば、それは大きな力になるでしょう。

損得で物を考え、ギブアン ドテ イクの 世界をす べてに持ち込んできたからこそ、今、
どうしようもない世界が広がっているの ではないでしょうか。

子育ては言葉でも形でもありません。一人ひ とりの 心から流れる波動が子供を育てていきます。人はいつの 頃からか形を整えることに終始してきました。良い結果を求め、278

その ためには人を押しの け、排除し、戦いのエネルギーをまき散らしています。邪魔なもの は消 す、自分に 都 合の 悪い もの は 消す、その 心 が自 分の 心に あるこ と を ご存じでしょうか。大抵は否定されます。でも本当にそうでしょうか。

たとえ ば自分の 親でさえも持て余す。財産は残してほしいけれど、長引く介護はいやだ、一体いつ まで長生きするの だろう、そんな思いを持たれたことはないでしょうか。

かわい がっ てい た ペッ ト をもう 面倒 を見 切れ ないと、病 気に なっ て 治療 費も 高い か らと、もっ と小さなかわいい犬を飼いたいからと、簡単に捨ててしまう。そんな社会状況を見ても、人の 心は荒み切っていると感じないでしょうか。

小さないざこざはどこにでも転がっています。各国の 紛争、戦争を見ても、また宗教、思想の 違いから起こる紛争、闘争を見ても、どんなに立派な理由をつ けたところで、その 底に流れるもの は利権を巡る欲の ぶつ かり合いでしかありません。

では、その 荒みきっ た心を優しい温もりの ある心に変えていくには、どうしたらいいの でしょうか。

それが今、私たちがこの 世に生かされている大きな意味ではないでしょうか。

279 不登校 ひきこもり

今、私たちは本当の 自分に帰っていく流れの 中にあります。これは決して止まることもなければ、止めることもできません。その 流れの 中にある私たちは、人それぞれに気付きのチャンス を頂いているはずです。それが家庭の 中で、職場の 中で、また私たちを取り巻く社会の 中で、様々な問題となって表面化してきています。そして、その こと自体が、人々の 垂れ流してきたエネルギーが現象化してきている、それぞれが心の 中に抱える闇が現象化していると考え られないでしょうか。

身辺に問題が起きたときこそ、自分自身の 心、思いを見つ め直していく。そこで立ち止まり、自分を振り返り、間違っていたと気付いた人から歩み始めていく。本当の 自分に立ち返る第一歩を進めてほしい、そんな流れになってほしいと思うの です。

子供が大人顔負けの 犯罪を犯す。いとも簡単に人を殺す。傷つ ける。しかし、それはす べて子供自体に最初から問題があっ たわけではありません。心の 中にその 火種、すな

わち闇を抱えたまま自分の 心を見ずに放置してきた結果、また家庭や社会の 中でその 火

種に油を注ぎ、大きく発火点まで押し上げてきた結果だと思えるの です。

様々 な 思惑、欲の 思い を互い に ぶつ け 合う、そ んなこ と をいつ まで続け て い くの で280

しょうか。もう、そ ろそ ろ本当の 自分に帰っていきましょう。真実の 自分に よみ がえっていきましょう。それが、まさしく今現在、一人ひ とりに問われていることではないでしょうか。

自然も天変地異を通し、動植物も生態系の 変化を通し、私たちに愛を込めて伝えてくれているの ではないでしょうか。

す べての 原点、それが母の 心です。す べて を生み出している、生かしている母の 心です。
母の 心に触れてみませんか。母を思い出してみませんか。
お母さんの 温もり、優しさ、その 温もり、優しさこそ本物です。
そして、それは本当はす べての 人の 心に存在する思いです。
うと様々な事情で母を憎み、疎む人生を送られた方、母に捨て られた、育ててもらっていない、かわいがってもらっていない、母など思い出したくもないと思われている方、あ281 不登校 ひきこもり

なかなたを産んでくださっ たの は誰ですか。命を懸けて産んでくださっ た母の 思いに気付きませんか。

お母さんの お腹の 中で、ゆっ たりと眠っていた日々を思い出しませんか。

肉の お母さんではなく、お母さんの 温もり優しさを思い出してください。

わざわざ人には優しく親切にしましょう、思いやりを持ちましょう、その ような教育をせ ずと も、母親の 温 もり を心に 感じて い れ ば、自 然にそ う なっ て い くの で は ないでし ょう か。そ し て 人 を傷つ け るこ と も、自 殺 する こ とも、でき なく なるの で は ないでしょうか。

なぜなら、す べての 人に生きる意味があり、目的があり、生きていく上で どれほどの愛に支え られてきたかが、心に伝わってくるからです……。

子供を取り巻く様々な問題に触れてきましたが、そこで気付くの は、す べての 人がお母さんを求めている、それは肉の 厳しい、自分勝手な母親ではなく、その 温もり優しさ、

す べて を受け入れ、包み込み、許してくれる母親です。その 母の 心に触れたとき、子供282

の 心も大きく変化していくの ではないの でしょうか。

今、人間は自分では気付かぬ寂しい心を、す べての 人が抱えているの ではないでしょうか。なぜ寂しいの か、それは母親の 温もりを自らの 心から消し去ってしまっ たからではないの でしょうか。肉の 自分を自分と思い、その 肉を生かすために、どんどん心を汚し続けてきた結果、自分の 心にある温もりに気付けなくなってしまっ た。そして寂しさ

から、さらに肉を満たす何かを求め続けてきた人生ではなかっ たでしょうか。

一人ひ とりが本当の 幸せ を感じていってほしい。すぐに消えてしまう幸せではなく、本物の 幸せ を自分の 中に見いだしていってほしい。そう伝えてくれた田池留吉氏の 下で学んできたことを、少しでもお伝えできたらと願うもの です。

283 不登校 ひきこもり

おわりに最近、たくさんの 事件が起こっています。いじめ、いじめによる自殺、子供への 虐待、

その ニュース を見るたびに誰もが痛ましい事件だ、何とかならないもの だろうかと、その 胸を痛めていることでしょう。

いろいろな意見が交わされ、また、どの ように対応し対策を立ていくか、その 話し合

いも行われてはいますが、いま一つ 、心に響いてこないの です。何かずれている、問題の 本質はそこにはない、それが率直な私の 思いでした。

人はそれぞれの 立場から物を言います。政治家も教育者もマスコミも、そして評論家も、そして親も。

それぞれの 立場を主張し、自分の 立場を守っていては、本当に子供を大切に、子供を守っていく道筋はなかなか見つ からないでしょう。

教育その もの に問題があるからと、教育制度を見直す流れもあります。予備校化した

284

高校を見るたびに、いつ からこの ような社会になっ たの か、す べて が大学へ という風潮がなぜ始まっ たの か、その 一つ を取ってみても、人の 心に、社会に、大きな原因が隠されているように思うの です。

個人的には、本当に勉強が好きなら大学へ 行け ばいい。将来なりたい職業がどうしても大学を出なければ就けないなら、大学へ 進めばいい。でも大学も厳しい選抜試験を行う よりも、門戸を広げ、入学してから厳しい勉強をしなければつ いていけない制度を取り入れていっ たなら、ただ大学に入り、あとは遊んでしまう学生の 温床にはならないでしょう。また自分に適正がないと思っ たなら、別の 道を歩むことも可能でしょう。

人がそれぞれの 個性を生かし、自分の 行きたい道を自ら決め、本当に生きていると実感できる、そんな社会であっ たならと思うの です。

その 時、今、起こっているような、いじめや学級崩壊、そして自殺などを生み出す温
床が、少しは改善されていくの ではないでしょうか。

つ い先日、テレ ビ番組で毎日仕事をすることが楽しいと、生き生きと顔を輝かせている青年を見ました。親の 家業を継いだ左官屋さんでした。壁を塗るの も研究を重ね、努285

力 を惜し まず、自 分の 一生の 仕事 だと 誇り を持っ てい まし た。幸せ な人 だと思い ました。海外にも評価され、有名になっているからそう思っ たの ではありません。自ら打ち込むもの を見つ け、その 仕事をしていることが嬉しい、楽しいと、顔を輝かせながら毎日を送れることが、素敵でいいなと率直に思っ たの です。

その 時、みんなが大学に行くから自分もという考え自体が、そして、それを求めている社会が何となく貧困に思えたの です。

人は豊かな生活を求めてきました。しかし本当に豊かになっ たの でしょうか。お金に執着し、お金に踊らされる人生、人間は本当にそんなもの を求めてきたの でしょうか。
大きな代償を払って……。
失ってしまっ たもの は、そう簡単には取り戻せません。

自分の 心を見ていっ たならば、おの ずと自分の 進む道が見えてくるはずです。自分に正直に生きていくということ、それは自分に対して素直でなければいけません。

本当の 自分に正直に素直に、母の 心に触れながら日々を過 ごしていくことこそ、本当

286

の 豊かさであり、幸せではないでしょうか。
お母さん、ありがとう。産んでくれてありがとう。

その 思いがどれほど優しく、また自分をも包み込んでくれる温かなもの か、ぜひ 心で感じていってほしいと思っています。
最後に一言だけ申し上げたいことがあります。

心を見ていく、それは自分への 愛です。自分の ために見てほしいの です。何の 目的も持 たず、子供や 周 り を変え たい とい う 欲の 思いで は なく、た だ無 心に 思い を見つ めていっていただきたいの です。
そして無心にお母さんを思い続けてください。

幸せは、あなたの 心の 中にあることに、きっ と気付いていかれることでしょう。

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