- l'apparition du "morbo": "Cuando la conocí me confío que una de las fantasías sexuales que la excitaban era que la follasen en publi-co. Yo le dije que lo había hecho... Así entramos en el ambiente..."<fnref n="28" /> (JdT, Décembre 97)

- la mise en place de nouvelles formes de convivialité entre les membres d'un couple; une envie de "copinage": "Participar en el ambiente con tu pareja es estar más cerca de ella. Participas con ella de algo que es muy íntimo; es como tener un colega con el cual todos los secretos se comparten; los secretos y los deseos más íntimos..."<fnref n="29" /> (JdT, Février 98)

Signalons encore, parmi les raisons invoquées, les "problèmes sexuels". Dans ce sens et à titre d'exemple, voici un extrait d'un article publié par la revue *El País* semanal sous le titre "Addictions, les nouvelles et dangereuses obsessions".<fnref n="30" /> Parmi ces adhésions on trouve "l'obsession du sexe", les excès sexuels et leurs corollaires (selon un spécialiste, un psychologue : le voyeurisme et le sadomasochisme), autrement dit des expressions sexuelles pathologiques "anormales". On relate ainsi dans cet article l'histoire d'une femme qui doit partager les désirs de son mari et pratiquer l'échangisme pour pouvoir rester à ses côtés : "Todo ese tiempo, María se presto a las apetencias de su marido porque consideraba que era la unica forma de mantener su pareja. Cuando yo me negaba, el estaba irritable, enfadado, desagradable conmigo. Cuando hacía lo que me pedia, me hacía mucho mas caso, estaba feliz."<fnref n="31" />

Quelques unes des femmes interrogées nous ont donné une explanation similaire.

En résumé nous pouvons dire que pour certains, la pratique de l'échangisme est perçu comme un "jeu de couple" qui peux se faire entre amis autour de la notion de plaisir et auquel participent les corps et l'imaginaire. Pour d'autres, cette activité est perçue comme une sorte d'addiction/dépendance au/du "sexe" ; des cas où "toute la vie est construite autour cette activité : la sexualité". Au travers d'un bon nombre de réponses on perçoit le désir, plus ou moins clairement exprimé, de transgresser ou transformer certaines formes de relations sociales.

<footnote n="28">²⁸ "Quand je l'ai connue, elle m'a confié qu'une des fantasies sexuelles qui l'excitaît était qu'on la pénètre en public. Je lui ai dit que je l'avais fait. Ça nous a mis de suite dans l'ambiance..."</footnote>

<footnote n="29">²⁹ "Être dans l'ambiance, ça veut dire être plus proche de ton conjoint On participe à quelque chose de très intime ; c'est comme d'avoir un confident avec qui tous les secrets se partagent ; les secrets et les désirs les plus cachés..."</footnote>

<footnote n="30">³⁰ Toro, V., *El País* semanal, n° 1119, 81-82, mars 1998.</footnote>

<footnote n="31">³¹ "Pendant tout ce temps, María se prêta aux désirs de son mari parce qu'elle considérait que c'est l'unique moyen de maintenir son couple. "Quand je ne voulais pas, il était irrité, fâché, désagréable avec moi. Quand je falsais ce qu'il voulait il faisait plus attention à moi, il était heureux."</footnote>
Comme nous l'avons précédemment dit, les personnes qui pratiquent l'échangisme peuvent le faire dans les boîtes ou par l'intermédiaire des annonces que diffusent les revues, mais aussi dans des appartements qui, n'étant pas de boîtes commerciales, cherchent leur clientèle parmi le public des lieux échangistes traditionnels au travers de ces lieux et offrent leurs services dans des ambiances définies comme "plus privées et excitantes"<fnref n="32" />

La pratique de l'échangisme semble réclamer l'apprentissage de codes de communication. En dehors des boîtes, les approches se font comme dans n'importe quelle autre situation sociale de prise de contact : on se donne rendez-vous dans un lieu plus ou moins public et "on regarde si on se plaît" ; si tel est le cas on va chez les uns ou chez les autres, ou bien dans une des boîtes échangiste. Si "on ne se plaît pas" on se sépare tranquillement, il semble en effet important que les personnes se plaissent tant du point de vue physique que de l'intellect, autrement on ne poursuit pas les approches. Comme le racontait une de nos informatrices :

"Algunas veces quedado con otras parejas a través del anuncio que pusimos en la revista, pero no hicimos nada más porque (...) no les gusto ; es muy raro que lleguemos a practicar el intercambio con otra pareja de entrada ; normalmente nos despedimos sin haber hecho nada."<fnref n="33" /> (JdT, Mars 98)

Des situations semblables peuvent aussi bien se produire lors de la prise de contact, au travers des annonces, entre deux personnes.

Dans les boîtes ces situations varient légèrement. Certains couples vont dans les boîtes pour y "jouer" seuls<fnref n="34" />, mais on peut aussi y rejoindre d'autres couples ou des personnes seules (généralement des hommes) pour "jouer" avec eux. Dans ce cas, les approches sont un peu différentes : dans la "salle de danse" obscur (on pense ici aux "chambres noires" décrites par Guasch dans son livre "La sociedad rosa") il suffit de s'approcher et de caresser une des personnes de l'autre couple. Normalement les contacts se font entre homme-femme ou bien femme-femme ; presque jamais entre homme-homme (ce qui ne veux pas dire qu'il n'y en ait pas; simplement ils sont plus rares, et surtout plus difficilement reconnaus par les pratiquants).

<footnote n="32">³² Extrait du journal de terrain. Nous parlions avec un propriétaire et quelques clients d'une des boîtes visitées.</footnote>

<footnote n="33">³³ "Parfois on a eu des rendez-vous avec d'autres couples par le biais de l'annonce qu'on avait mis dans la revue, mais on n'a rien fait parce que (...) ça n'a pas marché; c'est très rare qu'on arrive à pratiquer l'échangisme avec un autre couple d'emblée, le plus souvent on se sépare sans avoir rien fait..." (JdT, mars, 98)</footnote>

<footnote n="34">³⁴ Appréciant dans ce cas "le désir que l'exhibitionnisme produit chez les autres" ou le "l'excitation malsaine" qui se produit dans le couple du fait d'être dans un lieu public.</footnote>
Parmi nos informateurs on a trouvé quelques hommes qui reconnaissent ouvertement avoir eu des relations "sexuelles" (pénétrations anales, fellations, caresses génitales) avec d'autres hommes pendant ces jeux, sans, pour autant, se considérer comme homo sexuels. La même réaction se produit entre les femmes ; quoiqu'on évoque plus ouvertement, dans le milieu échangiste, une "essence bisexuelle" des femmes.

Pour cette raison, la catégorisation des hommes et femmes échangistes comme étant des "homo", "hétéro" ou "bi" sexuels/les n'est pas opérationnelle dans le cadre de notre recherche; elle ne peut rendre compte que de manière partielle de la complexité des relations qui s'établissent entre les personnes qui pratiquent ces jeux sexuels.

La prise de contact entre les personnes peuvent aussi s'établir au travers du dialogue. On parle/négocie, on se connaît, et plus tard on "joue".

Dans le milieu, dans le cas d'une approche non verbale, on se met à côté d'un couple ou d'un groupe de personnes qui "jouent", et, en les touchant légèrement, on peut savoir si l'on est admis ou non à participer, si l'on est accepté, on permet que les caresses continuent à se produire ; si on ne l'est pas on prend la main du nouveau venu et on la retire. Le code est clair et compris par tous.

Bien que les contacts se produisent sur la piste de danse et autres espaces des boîtes, beaucoup des jeux sexuels se font, de préférence sur les lits. On observe souvent que certains couples arrivent dans le boîte, se déshabillent et, avec un linge autour du corps, s'en vont dans les espaces où se trouvent ceux-ci. Pour le "jeu", les lits sont souvent préférés à la piste de danse (avis souvent exprimé par nos informateurs).

Cette observation ne se rencontre pas dans le milieu français, par exemple. Il faudrait approfondir un peu plus nos investigations sur le pourquoi de la préférence de cette expression (s' il y en a), surtout quant on sait que les échangistes connaissent bien le milieu français et vont souvent au Cap d'Agde.

A ce sujet, certains propriétaires nous ont aussi fait part de la difficulté qu'ils ont d' "activer" certains espaces, autres que les lits et les pistes de danse, pour les transformer en "espaces de Jeux".

La manière de s'habiller dans le milieu espagnol diffère également de celle qu'on a pu observer en France : pour autant qu'elles soient bien habillées (il s'agit d'une perception assez large) les femmes peuvent porter n'importe quels vêtements : Jupes courtes avec body, vêtements longs, pantalons... On n'accorde pas d'attention spécifique à cette question. Par ailleurs, l'éclairage est souvent si faible qu'on n'arrive pas à voir qui on a devant soi et comment il est habillé.
Par contre, il est essentiel de ne pas porter de vêtements difficiles à ôter si on veux "jouer" en dehors des espaces où on se promène nu, par exemple, sur la piste de danse, il faut alors de préférence porter des jupes courtes et éviter de mettre des sous-vêtements, etc.

Les femmes ne s'éplilent pas nécessairement le pubis ; quelques hommes s'éplilent complètement les organes génitaux.

Si bien que si les échangistes vont dans les boîtes "pour voir et être vu" il est évident que les éléments et les attentes qui composent ce "voir et être vu" sont différents de ceux que l'on trouvent en France ou ailleurs.

Un autre élément symbolique important est le poids du "consentement" que les deux membres du couple doivent donner sur le choix des autres couples ou hommes/femmes seuls/es avec qui on veux avoir des rapports. Entre les échangistes ces choix se font, si l'on en croit le discours, de manière consensuelle entre l'homme et la femme mais, dans la pratique, très souvent c'est l'homme qui choisit "qu'il" et "comment" on doit approcher. Si jamais la femme choisit seule, elle risque d'entrer en conflit avec son partenaire :

"Tuvimos "bronca" varias veces ; en todas fue porque yo me fui sola por el local, por mí cuenta ; estaba enfadada con él y sabía que eso le iba a molestar. No le sentó nada bien ; se enfado mucho, y algunos también se extranaron de verme sola..." 35 (JdT, Février 98)

La réciproque semble beaucoup moins fréquente.

"On reprend la conversation...

"Hier on s'est retrouvé au lit sans l'avoir prévu et aujourd'hui on se retrouve avec une journaliste de Penthouse et une chercheuse européenne... On ne s'ennuie pas ici"

Le jeune reprend aussitôt le fil.

"Et comment ça s'est passé hier ?" (Anthropologue)

"Bon, je suis reparti à 7 heures du matin, tu vois ? Elle, par contre, est parti plus tôt"

Il montre sa copine...

"Oui, j'ai vu qu'elle s'en est allé très vite... Je lui ai demandé si tout allait bien mais elle n'a même pas répondu ; elle s'habillait presque en cours de route et je me suis dépêché pour lui ouvrir la porte..." C'est (...) qui parle. Toujours vigilant, derrière son bar de ce qui se passe autour de lui ; il a bien vu qu'elle avait pris peur...

<footnote n="35">35 "On s'est disputé plusieurs fois; à chaque fois c'était parce que j'étals allée dans le local de mon côté ; j'étals fâchée contre lui et je savais qu'en faisant ça j'allais le déranger. Ça ne lui a pas plu du tout ; après il était très fâché, et quelques-uns se sont aussi demandé pourquoi j'étals seule..."</footnote>
"En fait, au début ça allait bien, mais quand on a fini et je me suis levée, et j'ai pris peur... Il faut digérer tout ça et puis il était là : encore au lit...

Je voulais sortir, m'en aller. Voilà.

Je me suis habillée et je suis parti en courant dans la rue ; je suis allée directement à la maison. Je n'ai pas dormi...

C'est aujourd'hui, quand lui est revenu, qu'on a parlé de tout : nos impressions, l'envie de revenir, les expériences...

On est revenu pour faire du sexe."

(...)

"On a parlé de ça après. C'est quelque chose qu'on a entrepris à deux, on a décidé qu'on ne peut pas abandonner l'autre à ses peurs. D'ailleurs, il faut rester ensemble ; on doit montrer qu'on est ensemble ; que je suis avec elle..." (JdT, Juillet 1997)

Cette transcription met en évidence quelques éléments intéressants, elle rend compte des difficultés que peuvent rencontrer, lors de leurs premiers contacts avec le milieu échangiste, les "nouveaux venus/es"<fnref n="36" /> on voit bien que certaines de ces difficultés semblent être connues à l'intérieur du milieu lequel tend à les solutionner en proposant aux couples nouvellement arrivés une sorte d'entente qui leur permet de se sentir "copains" et protégés si jamais les choses ne se déroulent pas comme ils avaient prévu.

Se met ainsi en place une sorte de surveillance de l'espace et de certaines situations qui peuvent se dérouler, gardant certaines présumossés dans les comportements entre couples que les propriétaires, travailleurs, et couples plus "vieux" apprennent aux nouveaux venus (très souvent quant on parle au bar).

Cette situation montre bien les limites de ces conventions ; elles n'étaient pas claires pour le jeune couple, si bien que quand la femme est sortie en courant, on n'a pas cru nécessaire de dire à son compagnon qu'elle était partie ; la solidarité n'a pas fonctionné. Mais l'homme n'en à pas été pour autant mal vu. C'est seulement le barman qui, un jour après, lui commente la situation (ceci est peut-être induit par la présence de l'anthropologue).

Par nos conversations avec quelques personnes du milieu échangiste, on a pu connaitre l'existence d'un parc public à Montjuïc où, partagé avec d'autres expressions de relations socio-sexuelles (gay, prostitué/es,...), on peux aussi faire des rencontres échangistes spontanées. Pour autant, cette forme de rencontre semble être minoritaire.

<footnote n="36">³⁶ Difficultés rencontrés le plus souvent par les femmes.</footnote>
Enfin, les voies inter-communicatives d'Internet constituent une
des dernière formes de rencontre échangiste. Bien qu'il n'existe
pas en Espagne de Minitel Rose, on peux trouver des serveurs qui
offrent des informations sur des boîtes et autres expressions
échangistes ; également des espaces de discussion et de rencontre
où on peux prendre rendez-vous avec les personnes intéressées.
Ces espaces n'ont pu être totalement explorés, c'est pourquoi nos
informations restent, sur ce point, lacunaires, posons toutefois que
ces formes d'expressions connaissent un important développe-
ment.

## 4- Les revues échangiste et le festival de cinéma érotique :

Le milieu échangiste dispose aussi de certaines revues<fnref n="37" /> qui véhi-
culent des informations à son sujet. En Espagne, quelques unes de
ces revues sont éditées par Zona 10.

Josep Cera, directeur de cette editoriale, dans un entretien publié en Mars 96, déclarait que les objectifs de sa maison d'édition était de 38 : "témoinner sur les thèmes les plus variés de la sexualité et de l'érotisme et rendre possible le contact et les relations entre les personnes qui ont des goûts semblables".

Selon cet article, la revue qui a le plus de succès est Gente Libre.
Avec un tirage de quelques 40.000 exemplaires, elle est apparu sur
le marché il y a déjà 13 ans.

Il serait intéressant de se livrer à une analyse plus approfondie du
déroulement historique de cette revue pour pouvoir comprendre et
reconstruire les transformations que se sont produites dans ses
contenus; reflets de l'intérêt d'un public et des messages qui cir-
culaient dans la société pendant ces dernières années.

Les éditeurs de cette revue organisent aussi des rencontres entre
couples et personnes seules. Ces rencontres ont lieu chaque
année, depuis neuf ans, à l'Hôtel Rivera Playa Club d'Almería où on
fête trois jours d'orgles collectives, échanges entre couples, tri-
angles et autres relations socio-sexuelles<fnref n="39" />. Cette manifestation
réunit chaque année plus d'adeptes.

<footnote n="37">³⁷ Contactar, Las cartas privadas de..., Los contactos íntimos de Lib, Relatos de Alejandra Gracia, Gente libre, ...</footnote>

<footnote n="38">³⁸ Entretien publié par la revue dominicale du quotidien Avui le 10 mars 1996, p. 26.-27.</footnote>

<footnote n="39">³⁹ Concept, tel qui est défini par Guasch.</footnote>
Pour le directeur de cette publication la "libération de la femme, qui assume désormais une plus grande part dans la prise des décisions permet de comprendre l'évolution des pratiques sexuelles dans les relations entre couples. Il est plus facile et gratifiant d'assumer les propres fantaisies du couple que d'avoir des relations clandestines, très souvent liées à la prostitution, surtout en ce qui concerne les hommes".

"Une autre donnée significative est la demande croissante des relations entre femmes. Peut être par le double besoin d'une plus grande affectivité chez les femmes et par l'acceptation chez l'homme (dans les cas des hommes mariés) d'une infidélité sexuelle qui ne met pas en danger leur masculinité, et par contre, introduit un ingratement d'excitation malsaine."<fnref n="40" />

Il nous paraît intéressant de transcrire ces paroles pour montrer la construction d'un discours traduisant un certain imaginaire symbolique autour de l'échangisme. Le grand thème en est la libération de la femme, idéal poursuivi par les revendications féministes et qui est ici repris et adapté aux caractéristiques du milieu évangiste. C'est donc à partir d'une reconsidération du statut de la femme que le milieu légitime donc son discours : "Il vaut mieux pratiquer l'échangisme qu'être infidèle à son épouse", "dans le "jeu", les femmes jouissent plus que les hommes"..

Il est important de relever que ce "jeu" va souvent à l'encontre de la construction idéale de la "sexualité monogame et romantique" au travers de laquelle les femmes se sont socialisées.

Assistons-nous ici à une nouvelle construction des relations entre les genres ? ou bien, s'agit t'il d'une des expressions qu'adoptent les changements sociaux caractérisant la modernité ? Assistent-on vraiment à une "libération" de la femme ?

D'autre part, on donne de l'importance à la construction d'un idéal de couple monogame où la fidélité puisse être garanti, et comment le faire si ce n'est en créant une nouvelle forme de relation socio-sexuelle - un jeu - qui protège des infidélités conjugales et propose une nouvelle sorte de "copinage" entre l'homme et la femme ?

Ce dernier point nous amène à réfléchir aux questions qui affectent cette fidélité. Quelle est la base imaginaire qui sous-tend cette forme de relation sociale : la confiance ? l'amour ? la "sexualité" ? quels sont les éléments qui composent chacun de ces concepts ?

<footnote n="40">⁴⁰ Extrait de l'article précédemment cité.</footnote>
La prostitution ne semble pas être, dans le milieu échangiste, une solution socialement acceptable ; elle est marginalisée face à l'idéal échangiste qui se déinit comme "facile et gratifiant" puisqu'il assu-me les fantaisies qui, finalement, font partie des besoins "norma-maux" des couples (à ce propos souvenons nous de ce qui disait le psychiatre dans l'article de El País ...)

Enfin, on normalise les relations "sexuelles" entre femmes, puis-qu'il semble exister un désir "naturel" d'affectivité entre elles (il serait intéressant de rapprocher ces propos de ceux qui, dans les dernières années du siècle passé et le début de ce siècle, ont été exprimés sur la féminité et la masculinité). N'allons pas plus loin. Rappelons simplement que ce discours véhicule une légitimation des pratiques échangistes sur la base de certains idéaux sociaux qui ont encore aujourd'hui une importante valeur symbolique.

Si l'on distingue ces revues en fonction de leur contenu on trouve, en premier lieu, celles qui présentent seulement des annonces de particuliers (couples, personnes seuls/es) qui aimerait rentrer en contact avec d'autres couples, personnes seuls/es, ou groupes d'hommes et/ou femmes pour organiser des échanges entre couples, trios, ou autres fantaisies. Les annonces de ces revues sont le plus souvent illustrées par des photos montrant les parties génitales de l'annonceur, ou la personne en question "jouant" avec quelqu'un d'autre (les visages restent toujours cachés), et accompagnées d'un court texte de présentation (fantaisies, souhaits, désirs ...). On y trouve également des narrations courtes qui relatent des rencontres faites par certains lecteurs. Tout ceci s'accompagne aussi d'une ou plusieurs photos.

Le deuxième type de revue propose des articles plus longs décrivant des rencontres entre échangistes et personnes du milieu. Ils ont pour fonction d'aider les lecteurs à intégrer certaines codes de communication et de comportement nécessaires pour être reconnu dans le milieu, à gérer "l'offre" et la "demande" en étant "morboso y liberal". Il s'agit là d'un des éléments qui, le plus ouvertement, participe à la construction d'un certain discours imaginaire et symbolique sur l'échangisme.

Dans ces deux types de revues on peux trouver des informations sur les boîtes échangistes qui se trouvent sur le territoire espagnol (dans le milieu échangiste, les personnes font souvent beaucoup de kilomètres pour pouvoir accéder à une boîte ou rencontrer d'autres partenaires) ; on y trouve aussi des annonces sur des produits qu'on peux acheter dans les sex-shops : vidéos et autres gadgets.
Le Festival du Cinéma Européen (septembre 1997), qui a lieu à Barcelone depuis cinq ans permet d'observer la construction et la transmission des images et des messages que produisent les agents commerciaux du sexe, de la sexualité et de l'érotisme. L'an passé on a pu assister au Vème Festival dans El Pueblo Espagnol, une enceinte fermée qui se trouve à Montjuïc (un des espaces de loisirs de la ville). On y trouve des musées, des jardins publics, un parc d'attraction, quelques bâtiments sportifs construits à l'occasion des Jeux Olympiques de 1992, etc...

Nous nous y sommes rendus un samedi matin. Il y avait foule et nous avons du attendre près de trois heures avant de pouvoir entrer. Nous avons ainsi pu observer ceux qui attendait avec nous. La majorité de la population était masculine (près de 80-90% de ceux qui étaient là) ; seuls, accompagnés d'un autre homme ou en petits groupes ils avaient entre 20 et 50 ans et composaient une "masse" assez hétérogène. Nous avons aussi vu quelques couples (très peu) ; l'affluence était si grande que les organisateurs du Festival ont sérieusement envisagés de fermer les portes vers midi (alors que les horaires indiqués prévoyaient une ouverture jusqu'au soir).

A l'intérieur, les stands des maisons d'édition cinématographiques se répartissaient sur trois étages accessibles aux visiteurs. A chaque fois qu'un show érotique était proposé, la foule se massait devant le stand dont l'accès était ainsi rendu difficile.

Quelques sex-shops étaient aussi présents sur le Festival ; ce sont les seuls lieux où nous avons trouvé préservatifs et informations sur le sida. Nous avons cherché avec attention parmi les stands, expositions et projections une possible information sur le sida, la propagation du VIH et sa compatibilité avec certaines pratiques sexuelles, ou sur les moyens de préventions adéquats ; mais nous n'avons presque presque rien trouvé à ce sujet.

La possibilité de contagion par le VIH et conséquemment l'existence du sida (mais aussi des autres maladies) sont des sujets quasi-ment occultés par le commerce du sexe. Un des nos interlocuteurs nous a ainsi relaté qu'une des actrices qui lors de son show choisissait pour "jouer" (follar) des hommes parmi le public, n'avait à aucun moment demandé ou posé de préservatifs ; ses partenaires, par ailleurs, n'en faisait pas non plus la demande.

Ici, nous abordons des considérations qui touchent les pratiques des échangistes et la prévention des MST (maladies sexuellement transmissibles) au nombre desquelles il faut compter le sida.
## 5- Et le sida dans tout ça ?

C'est maintenant en termes d'investigation/action qu'il nous faut évoquer notre recherche, en effet, dans le cadre de notre contrat avec l'association "Les Traboules" il était prévu, entre autres choses, qu'il nous fallait proposer aux responsables des clubs, locaux, et autres expressions de la "planète échangiste" catalane, une collaboration pour promouvoir la lutte contre le sida dans ce milieu.

Était également inclus dans cette démarche l'organisation de rencontres entre les investigateurs français et ces responsables.

Il nous a donc fallu, d'un coté, construire une ethnographie et mettre en place une série d'hypothèses de travail à partir desquelles donner sens à notre description et à notre interprétation explicative du phénomène. De l'autre coté, il a fallu aussi négocier une série de points avec quelques-uns des acteurs choisis de notre ethnographie pour favoriser une action de lutte contre le sida dans le milieu échangiste.

Nous n'entrerons pas dans le détail de la démarche, toutefois, il semble intéressant ici d'en évoquer les grandes lignes afin de permettre au lecteur une meilleure compréhension de la façon dont, au cours de ces quelques mois de travail nous avons construit et mené à bien notre projet.

C'est en France qu'on eu lieu nos premiers contacts avec la "planète échangiste", il nous fallait désormais transposer notre expérience dans le contexte catalan. Notre premier objectif était donc de connaître le milieu échangiste et ses caractéristiques sur la ville de Barcelone. Entre-temps nous avions pris connaissance des informations que l'investigation de l'équipe française avait jusqu'à présent rassemblées.

Pour pouvoir nommer et décrire notre objet d'investigation nous nous sommes dotés des outils conceptuels alors à notre disposition, sachant bien que nous faisions appel là des préjugés.<fnref n="41" /> Rester critiques quant à notre propre discours et à ses possibles conséquences a été un impératif qu'il nous a paru important de maintenir.

Il nous fallait aussi proposer aux responsables une collaboration en ce qui concerne la lutte contre le sida, cet objectif requérais de notre part une approche du milieu : connaissances des dynamiques entre les gens, caractéristiques de la "planète échangiste" et de ses visiteurs, etc...

<footnote n="41">⁴¹ Ce terme ne comprend ici rien de péjoratif, il recouvre simplement la verbalisation des opinions préconçues qu'on a sur le milieu échangiste et sur la sexualité en général, opinions souvent imposées par le milieu social, l'époque, l'éducation...</footnote>
Toutefois notre démarche, tant du point vue de l'observation que de l'investigation proprement dite était déjà en partie conditionnée par la prise en compte des résultats antérieurs et par la volonté préalable de promouvoir, au sein de la "planète échangiste", certains changements dans les conditions et les dynamiques vis à vis de la prévention du sida. Il fallait pour cela restituer aux principaux intéressés leur dimension d'acteur.

Cette approche suppose un apport théorique différent de celui que requérais la construction de notre ethnographie ; il est en effet question ici de l'implication directe de l'investigateur et de sa visibilité, il est alors non seulement un chercheur, mais aussi un négociateur, nous partageons ici le point de vue de Martin42 "qui perçoit les investigation-action comme des espaces privilégiés de manifestation et de négociation entre diverses logiques".

Dans le cadre de notre investigation, nos premières actions ont été réalisé lors d'un week-end du mois d'Août 1997 au Cap d'Adge avec l'équipe française. Se rendre visible auprès du public concerné, promouvoir l'usage du préservatif et la possibilité de parler du VIH et du sida, lesquels affectent toute la société et, en conséquence, aussi la "planète échangiste" ; tout ceci dans un cadre qui n'était pas, disons le clairement, trop usuel : la plage naturiste, les lieux échangiste... ; ces expérience nous ont dotés d'une bonne préparation, qui, par la suite à facilité notre propre travail.

En Espagne, comme en France, il nous fallait prendre contact avec le milieu échangiste et entamer un dialogue devant aboutir à la mise en place d'actions de lutte contre le sida.

Dans le milieu échangiste espagnol tout restait (et reste) à faire, le problème du sida y est présent, comme ailleurs, mais on n'en parle pas ouvertement ; en niant l'existence du sida et le risque de contagion par le VIH, on augmente ainsi la vulnérabilité des personnes qui pratiquent l'échangisme.

Notre approche préalable du contexte échangiste français nous à permis de déconstruire certaines de nos peurs et de nos préjugés quant aux tâches que le contrat d'investigation prévoyait dans notre propre contexte d'action.

C'est donc à partir d'un autre niveau de réflexion que nous avons initié notre démarche ; d'une part nous avons pris note des observations effectuées dans le milieu ainsi que de nos conversations avec les personnes qui pratiquaient l'échangisme, mais il ne nous fallait pas nous limiter à un "simple" travail d'analyse visant à mettre à jour les structures profondes de signification, il s'agissait

<footnote n="42">42 Extrait du rapport final dirigé par Welzer-Lang. D., "La planète échangiste : 18 mois d'observations ethnographiques", 1994.</footnote>
bien plutôt d'essayer de comprendre la logique des discours pour pouvoir, non seulement se mettre à l'écoute, mais encore négocler avec une certaine réalité. La différence était qualitativement importante, et ce d'autant plus que notre action ne se limitait pas à offrir une information en direction du VIH et le sida en laissant des préservatifs, mais devait bien instaurer une relation dialectique horizontale, une négociation, avec nos divers interlocuteurs.

Le dialogue est l'instrument privilégié de l'investigation-action. Nous ne disposons d'autres ressources que la capacité à promouvoir par le discours un certain intérêt chez nos interlocuteurs.43 Dans ce but, nous avons choisi les responsables de certains locaux. Avant tout, ce sont eux qui peuvent entreprendre efficacement et sur le long terme une action de lutte contre le sida au sein du milieu échangiste.

Connaissant bien les conditions de transmission du VIH, nous savons que toutes les activités humaines qui mettent en contact direct le sang et/ou les fluides corporels d'une personne avec le sang et/ou les fluides corporels d'une personne contaminé, par l'intermédiaire d'un instrument, comme une seringue, ou par l'intermédiaire d'une activité humaine, l'activité sexuelle entre autres, peuvent faciliter la transmission du VIH. L'objectivité de ce discours scientifique fournit la base indispensable qui doit guider toute action de prévention.

Le concept de sexualité peut être entendu de manière restreinte, ainsi, certains séparent ils conceptuellement une activité physique de loisir - un "jeu"- que vise à offrir et recevoir un certain plaisir, de la relation affective qui, elle même, peut être définie de diverses manières par ces mêmes personnes.

D'autres, en revanche ne dissocient pas l"acte sexuel" et "l'amour", faisant ainsi référence à un idéal d'amour romantique monogame - quoique pouvant également dans certains cas être défini comme "libéral" - et hétérosexuel.

Toutes ces expressions de la "sexualité" sont souvent localisées dans les zones génitales des hommes et des femmes, et l"acte sexuel" par excellence est très souvent la "pénétration".

Les relations de genre jouent un rôle non négligeable dans la configurations de certaines représentations sur la "sexualité" qui circulent dans le milieu échangiste. Comment sont perçus les femmes et les hommes ; quelles sont les relations possibles entre ces deux genres ; où se situent les genres "ambigus"...

<footnote n="43">43 Un intérêt qui, tout en allant de pair avec un certain souci sanitaire, peux également être commercial, les propriétaires cherchent à donner une bonne image de leurs établissements.</footnote>
Au vu des résultats des diverses campagnes contre le sida menées jusqu'à présent, nous savons aujourd'hui que la simple information, en supposant qu'elle cible correctement la population qu'on veux informer, n'est pas capable, par elle même, de modifier les comportements. C'est pour cette raison qu'il faut travailler avec des groupes plus restreints avec lesquels mettre en place des stratégies d'action.

Pour ce faire, il est important d'en bien connaître le langage et les réalités matérielles et idéologiques.

### a) Quelques pratiques et discours

Bien que, comme nous l'on affirmé pratiquants et responsables des locaux, "le véritable échange"<fnref n="44" /> n'a que très rarement lieu et que, lorsqu'il est pratiqué "on utilise presque toujours des préservatifs". Les "pratiques sexuelles" du milieu échangiste barcelonais sont majoritairement vulnérables au risque de contagion de VIH. Certains "jeux" (cunnilingus, fellations) sont le plus souvent pratiqués sans protection. On ne peut, en aucun cas, prétendre que le milieu échangiste soit à l'abri de tout risque de contamination.

La prise en compte du sida comme risque potentiel est quasiment nulle dans le milieu échangiste barcelonais. Mis à part un poster avec des préservatifs nous n'avons jamais trouvé, dans aucun des lieux, une quelconque expression visant à sensibiliser le public à ce problème.

Voici un des discours que nous avons recueilli à propos du VIH-sida :

"L. me présente à un des hommes seuls qui vient d'arriver :

"Elle vient faire de la prévention sida..."

"Ahl c'est très intéressant... Je m'achète toujours un paquet de préservatifs, tu vois ?"

Il me montre un petit paquet. On parle de différents sujets.

Un peu plus tard il me demande si je veux aller dans les endroits "chauds". Je les connais déjà mais j'accepte quand même.

A l'intérieur il me demande par trois fois si je ne veux pas participer aux "jeux" qui se déroulent (je sens que c'est une provocation, une sorte d'épreuve).

Trois fois je lui réponds que non.

J'aperçois un jeune couple avec qui j'avais parlé auparavant sur un grand matelas avec deux hommes. On entend les soupirs réguliers de la jeune femme... En m'approchant je vois qu'elle se laisse caresser et lécher le pubis, l'anus... Il y a qu'un mec qui porte un préservatif sur son pénis.

<footnote n="44">⁴⁴ "El "verdadero Intercambio" ou "Intercambio real" correspond à l'échange des partenaires entre deux couples. On l'observe rarement et dans la majorité des cas on négocie à l'avance, entre les partenaires, l'usage du préservatif.</footnote>
Mon accompagnant me demande si je veux m'asseoir (il essaie de voir si je ne veux - même comme ça - changer d'idée et participer) "Si ça te dérange tu le dis, eh ?"

"Pour le moment ça va. J'ai bien dit que je ne suis pas ici pour jouer" (anthropologue)

"Oui, mais tu peux toujours changer d'idée, non ?" (...)

Après un moment on retourne près des matelas. On s'assied sur un fauteuil devant un couple qui se caresse sur le petit matelas. On reprend la conversation:

"Et alors, tu mets toujours le préservatif ?"

"Oui. Tu as bien vu que j'en ai sur moi..."

"Aussi quand on te fait unefellation ?"

"Non. Là j'avoue que pas toujours..."

"Et quand tu fais un cunnilingus ?"

"Je ne le fait pas souvent, seulement à celles que je connais bien. Très peu souvent..."

"?..."

"Oui, je les connaît bien ; ça fait sept ans que je pratique l'échange. Je ne viens pas trop souvent ; normalement une fois par mois..."

Bon, ce mois-ci plus souvent : je suis resté seul et..."

"Tu crois vraiment que tu es protégé ?"

C'est vrai que j'ai aussi peur. Un jour, peut-être, j'aurai une mauvaise surprise..." (JdT Juillet 97)

On peut relever dans cet extrait certaines contradictions importantes, mais celle qui nous intéresse le plus dans le cas présent est, sans doute, le fait de ne pas considérer, d'une part, le cunnilingus comme une pratique à risque (on utilise le préservatif seulement quand on "pénètre"), et de l'autre la perception de l'espace échangiste et de leurs clients habituels comme "non exposés" au risque de contagion du VIH. En d'autres mots "on a confiance et on se sent en sécurité".

Ce dernier point devrait être analysé ; quels sont les éléments qui construisent cet illusoire espace de confiance et de sûreté, où le VIH-sida n'existent pas.

D'autres personnes proposent le test de dépistage de VIH comme pratique de prévention:

"Oui. Bon. On devrait tous nous faire le test... Remarque, ça serait facile pour moi, je suis directeur d'un laboratoire...

Mais j'ai peur de le faire ; on ne sait pas qu'est ce qui peux sortir... D'un autre côté je pense que... dans nos pratiques sexuelles avec les autres... En réalité on n'est sûr de rien ; on ne connaît rien" (JdT, Août 97)
Dans les locaux on peux acheter des préservatifs<fnref n="45" /> et celle-ci est la seule proposition faite par certains responsables en ce qui concerne la lutte contre le sida "pour ceux qui ne les amènent pas ils peuvent les acheter aux distributeurs de cigarettes (ils sont difficiles à repérer parmi les différentes marques de tabac) ou venir les chercher chez nous".

Notre arrivée, en tant qu'investigateurs impliqués dans une recherche-action a été généralement bien perçue par les responsables. Bien que leur première écoute ne soit pas exempte d'une certaine méflance, méflance par ailleurs facilement compréhensible, une fois exposé le pourquoi de notre visite nous sommes parvenus à créer des espaces de communication très intéressants, où chacun expose ses propres points de vue sur le sujet.

Ils acceptent par ailleurs volontiers le dépôt des brochures "Couples contre le Sida" dans leurs locaux et se montrent disposés à collaborer. Mais il faudra toutefois rester attentif au suivi de ce type d'action.

### b) Institutions de lutte contre le sida à Barcelone. Première approche

Au stade actuel, nous ne pouvons à ce propos que rendre compte de la phase initiale de notre action, ainsi, nous avons entamé un dialogue avec les différentes personnes et associations impliquées dans la lutte contre le sida et la formation des professionnels dans cet espace de prévention.

Quelques-unes de ces personnes nous ont confirmé que le sida, dans ses chiffres épidémiologiques, progresse dans tous les milieux sociaux mais reste assez peu repérable dans la souche de population correspondant à la classe moyenne/élevée.

Le pourcentage le plus important de séropositifs en Espagne correspond aux toxicomanes qui utilisent la voie parentérale (65% de la population séropositive).

Le groupe des hétérosexuels représente 14% de ce même pourcentage, mais ce dernier chiffre semble devoir augmenter.<fnref n="46" />

Les institutions socio-sanitaires témoignent d'une volonté de poursuivre et d'élargir la lutte contre le VIH-Sida vers le groupe "hétérosexuel". Ainsi, peut-on lire régulièrement dans les journaux et revues des articles à ce sujet.<fnref n="47" />

<footnote n="45">⁴⁵ Ils coûtent entre 500 et 600 pts le paquet de trois ou quatre ; les responsables doivent les acheter pour 19-21 pts la pièce. C'est un prix qui peux être perçu comme cher par les propriétaires qui finalement se désintéressent de la question: "Ceux qui souhaitent en avoir les amènent avec eux".</footnote>

<footnote n="46">⁴⁶ SEISIDA. Vol 8. 1997; 491-508</footnote>

<footnote n="47">⁴⁷ Voir *El País* 29.10.1997: 24</footnote>
En même temps sont également présents dans la presse des articles, toujours en relation avec le sida, les récents progrès de la médecine, on signale ainsi la prolongation de l'état de "séropositivité asymptomatique" chez les personnes "affectées"; on publie sur les nouveaux traitements et les solutions à "court terme": vaccins, traitements "miracle"... Le sida commence à être perçu par certains secteurs de la société espagnole comme une "maladie chronique". Il n'est donc pas étrange de retrouver toutes ces informations réformulées par les différents acteurs et expressions de la vie sociale et, bien sûr, par la "planète échangiste".

A Barcelone, les instances de lutte contre le sida sont organisées en deux grands espaces :

- les instances institutionnelles : le Servei de Sanitat doté d'un programme sida, différents autres services sanitaires, des hôpitaux.

- les différentes ONG et associations regroupées au sein d'une Fédération qui semble être assez active et revendicatrice.48 Nous n'avons pu encore prendre contact avec eux.

Nous avons, par contre, établi de bons contacts avec Sida-Estudi, un Centre d'Information et Documentation (ONG) qui met à la disposition du public toute l'information disponible autour de la question du sida. Ils participent également aux rencontres des groupes de prévention et planifient diverses activités. Ainsi, en 89, ils ont réuni quelques-uns des responsables des locaux de rencontre Gay à Barcelone pour mettre en place, avec eux, une campagne de "safer sex". Malheureusement les personnes qui ont pris part à cette action ne sont plus dans l'association. Les intervenants de Sida-Estudi ne connaissait pas l'existence des " locales de ambiante heterosexual" barcelonais, mais ils nous ont témoigné de leur intérêt et se sont déclarés prêts à collaborer avec le réseau français.

C'est à partir de la prise en compte de ces données que devra continuer notre recherche-action.

<footnote n="48">48 Ces derniers mois ils ont ainsi publiquement exprimé leur déception aux autorités politiques quant à l'insuffisance des actions de lutte contre le Sida mises en place par l'Administration de la Generalitat, mais aussi quant à la création d'un Projet de Lot concernant les couples homosexuels. Le débat reste ouvert et se poursuit par voie de presse.</footnote>
# Rapport sur la situation italienne de l'échangisme

Valentina Rettore

## 1. Introduction. Le travail d'exploration et de sensibilisation.

En Italie, le phénomène de l'échangisme n'a pas encore donné lieu à une recherche systématique et articulée. Une phase d'exploration s'est initiée en quelques mois visant à en comprendre les formes et les façons d'être ; rendant compte de son accessibilité et de sa diffusion, elle se donnait également pour objectif de dresser un bilan de l'état de la prévention sida au sein de ce contexte ainsi que d'y repérer les éventuelles possibilités d'intervention.

Cette exploration a été conditionnée par deux faits :

- l'organisation du séminaire sur l'échangisme en Mars 98 à Toulouse.

- la complémentarité de l'étude italienne et de l'étude réalisée lors des 4 dernières années en France.

Les conséquences de ces prémisses s'entrelacent et se combinent en plusieurs façons, ainsi, l'organisation du séminaire imposait d'agir à 2 niveaux :

- contacter les propriétaires des établissements commerciaux, des magazines et leurs associations.

- contacter qui, au niveau théorique, pouvait être intéressé-e par ce sujet (chercheur-e-s, universitaires et intellectuel-le-s en général).

Concernant le milieu échangiste, il faut donc préciser que les premières informations recueillies ont été médiées par les professionnels-le-s du secteur approché-e-s, tandis que manque encore la plupart du travail ethnographique avec les protagonistes directs des pratiques échangistes : couples et singles. Les avantages de cette première prise de contact résident en ce que, grâce à leur connaisance du marché, le dialogue avec les professionnel-le-s a permis de poser d'emblée le cadre approximatif et général de la diffusion du phénomène et de vérifier la disponibilité de ces sujets à une possible action de prévention sida. Les limites en sont que, si pour mettre en place une action de prévention efficace on doit connaître le sens que l'agent met dans ses pratiques, alors l'approfondissement et l'étude de ces mêmes pratiques dans la situation italienne de l'échangisme doivent encore être réalisées par une recherche appropriée.

Concernant l'aspect théorique, la situation italienne a mis en évidence la presque totale absence d'études ou de recherches spécifiques publiées sur le sujet. Si on exclut les guides de l'érotisme commercial diffusés un peu partout en Italie, le travail le plus
considérable cherchant à appréhender le phénomène est celui de Roberta Tataflore, actuellement en cours de publication. Dans ce contexte, la complémentarité de l'étude italienne et de l'étude française est apparue encore plus nettement. Dès lors, le cadre que Daniel Welzer-Lang a élaboré tout au long de ces quatre années de recherche pour analyser l'échangisme devient un référent important.

En Italie le phénomène reste encore pour sa plus grande part submergé et inconnu, à l'heure actuelle l'exploration conduite ne permet d'avancer aucunes conclusions définitives, mais seulement de produire une description d'ensemble de la situation où le conditionnel est obligatoire.

Au regard de la situation italienne, grâce à l'utilisation combinée des catégories d'analyse proposées par Daniel Welzer-Lang et des résultats obtenus par la recherche française, on peut avancer quelques hypothèses sur les dynamiques, l'organisation et les caractéristiques de ce phénomène en Italie. Par exemple, par rapport à l'homosexualité, il est à remarquer que dans les boîtes visitées, et ce en général plusieurs fois au cours d'une même soirée, on peut assister à des shows lesbiens mais que par contre l'équivalent masculin des ces pratiques n'existe pas, les hommes rencontrés et directement interrogés à ce propos ont niés l'existence de l'homosexualité masculine dans la planète échangiste, on peut alors penser que se passe en Italie la même chose qu'en France : il y a une bisexualité féminine considérée comme naturelle et une bisexualité masculine cachée.

En ce rapport, la partie théorique de la recherche devra prendre appui sur un travail ethnographique plus approfondi, donnant pour sûr le cadre et les résultats de la recherche faite en France, on cherchera plutôt à faire apparaître les caractéristiques et les aspects particuliers de la réalité italienne.

En conclusion on peut dire que, durant ces mois passés en Italie, ont été menés à bien à la fois un travail d'exploration du terrain ainsi qu'un travail de sensibilisation, surtout à l'égard des organismes de santé publique (associations ou institutions) qui s'occupent de prévention sida lesquels, pour la plupart, n'avaient jamais pensé que cette population (les échangistes) existait et qu'elle devait être considéré-e-s dans les programmes de prévention. Au vu des premiers éléments nous avons toujours constaté une réaction de surprise suivie d'un vif intérêt et d'une bonne disponibilité. Après avoir donné quelques éléments concernant les petites annonces et les clubs privés, nous avons ici cherché à relever les aspects caractéristiques du phénomène en Italie (par exemple le nombre élevé des singles), il est apparu également utile de faire allusion au cadre juridique où s'insère l'organisation commerciale de l'échangisme.
La Fédersex est un autre élément spécifique du panorama italien. Il s'agit là d'une association née spontanément pour représenter les intérêts des établissements commerciaux qui travaillent sur le marché sexuel lesquels sont en contact étroit avec le milieu échangiste. Le problème de la relation entre commerce sexuel et échangeisme sera seulement abordé, nous évoquerons succinctement le rapport de la prostitution et des conditions du travail des autres professionnels-le-s du secteur. Enfin, en rapport avec la situation ainsi décrite, nous avons cherché à rendre compte de l'état de la prévention sida.

## 2. Quelques éléments. Description initiale du phénomène échangiste en Italie.

Parce qu'il paraît être en très rapide évolution, en son sein, mais aussi par rapport à la définition des limites qui l'identifie comme un segment particulier du commerce sexuel, il n'est pas facile de faire une description du phénomène échangiste.

La typologie des lieux de rencontre est presque similaire à celle relevée en France. Il y a des lieux de dragues extérieurs, clubs, Internet, petites annonces et soirées privées. Semblent toutefois manquer les saunas, lesquels en Italie sont surtout utilisés pour cacher des formes de prostitution, manquent également les grands centres de tourisme sexuel, qui au contraire sont présents à l'étranger (Cap d'Agde en France, le nouveau village de Barcelona en Espagne ...), on ne peut cependant pas exclure l'arrivée de pratiques échangistes sur quelques petites plages naturistes qui en Italie sont en train de se gagner un place.

### 2.1 Les petites annonces

De nombreuses revues sur l'échangeisme sont disponibles dans les kiosques à journaux (s'ils sont pourvus d'une section pornographique), toutes sont interdites aux moins de dix-huit ans. En majorité, ce sont de petites publications bimensuelles, mensuelles ou bimestrielles, au faible tirage, d'édition souvent récente elles sont généralement publiées seulement pendant une ou deux années. Au vu de la récente publication et de l'augmentation du nombre de ces revues<fnref n="1" /> on peut penser qu'il y a un intérêt croissant par rapport au phénomène échangeiste et donc une expansion du marché. Une exception doit être faite pour la revue "Fermo Posta", qui après "La coppla moderna" sortie il y a vingt ans, à été la première revue échangeiste italienne. Diffusée depuis dix ans, c'est maintenant la plus connue et la plus distribuée, elle un peu comparable à la revue française "Swing". La vente en est à peu près de 15.000/20.000 exemplaires/hebdomadaires.

<footnote n="1">¹ En même temps, on doit contrôler que les autres revues présentes sur le marché n'ont pas diminué leurs ventes.</footnote>
Chaque semaine sont publiées de 500 à 1000 petites annonces avec et/ou sans photo, le tout subdivisé par zone géographique Nord/Centre/Sud.

Selon les éléments donnés par son directeur, l'âge du lectorat est actuellement en train de baisser. La revue propose également un service de rencontre par le biais du support vidéo. Ces vidéos sont tournées soit directement par les gens eux/elles-mêmes, soit par son intermédiaire.

## 2.2 Les Clubs Privés

Les clubs en Italie sont, selon une première évaluation, à peu près 150/200 avec 100/150.000 adhérents<fnref n="2" /> qui en général appartient à la classe moyenne-haute.

Leurs caractéristiques sont variables. Certaines boîtes cherchent à créer une atmosphère, la musique y est bonne et elles apportent beaucoup d'attentions à l'aménagement intérieur, elles peuvent ainsi proposer de vraies chambres différenciés par thèmes (harem, S/M, grands lits ronds), souvent pour garantir une visibilité, il y a des vitres sur les portes et des miroirs américains séparent les chambres.

Il en est d'autres qui sont plus modestes, l'ameublement y est réduit à l'essentiel et l'espace est partagé par des séparations perçées de hublots, il n'y a souvent pas de lits ni de vraies portes, mais seulement des petits divans.

La taille de l'établissement ne semble pas être un critère déterminant lequel réside plutôt dans la distribution de l'espace. Il y a des clubs qui, pour multiplier les formes de socialité entre les clients, à côté de la piste à danse et des privés, activités plus traditionnelles, ont aussi des salles restaurant. D'autres, par rapport à la structure traditionnelle ont révolutionné le rapport des espaces : les chambres, élément classique, sont en train de disparaître, au profit des labyrinthes, l'Olimpo de Rome en est un exemple, dans ce cas on ne parle plus de club privé mais de discothèque transgressive.

La fréquentation des clubs ainsi que les petites annonces laissent apparaître une baisse de l'âge moyen des utilisateurs, la clientèle de l'Olimpo, par exemple, est constituée pour 50% de jeunes entre vingt-cinq et trente-cinq ans et pour 50% de personnes âgées de quarante à cinquante ans.

De façon générale on peut supposer que le phénomène est en évolution et que ses limites sont sans cesse redéfinies sur le marché de sexe commercial.

<footnote n="2">² Source Federsex.</footnote>
## 2.3 Quelques caractéristiques particulières.

Quelques caractéristiques semblent pouvoir spécifier la situation italienne en rapport à la situation française :

La visibilité des clubs italiens est nettement inférieure, ce constat doit pouvoir être reconduit à la question morale laquelle, en comparaison à la norme juridique encore indéfinie, fait sentir son poids.

Les hommes y sont plus nombreux que les femmes, il y a là plusieurs explications possibles. D'une part les femmes seules ne peuvent en général accéder à un club, en effet, si la police fait un contrôle elle peut accuser le propriétaire de réouverture de bordels<fnref n="3" /> ou d'autres délits relatifs à la prostitution impliquant de fait qu'une femme seule dans un club est nécessairement une prostituée. Cette interdiction paraît avoir surtout une valeur symbolique, mais elle entraîne quand même différentes conséquences au moins par rapport à la définition de la situation où les acteurs agissent. Au niveau pratique, comme en témoignent les liens avec la prostitution ou la présence d'animatrices travaillant dans les établissements, il y a assez de stratégies pour tourner la difficulté.

D'autre part il ne semble pas qu'il y ait une forte limitation du nombre des singles dans les clubs, ils sont présents dans toutes les boîtes et presque partout. A ce propos la solution qu'ont adopté quelques établissements est de réserver des espaces aux seuls couples et d'interdire l'accès aux hommes seuls. On ne doit pas oublier qu'en Italie un single paye quatre à six fois le prix d'un couple pour entrer, ainsi un couple paye 50.000 Lit, un single lui, peut avoir à payer entre 200.000 ou 300.000 Lit, cela peut être interprété comme une façon d'en limiter le nombre et d'en sélectionner la classe, mais peut également caractériser l'échangisme italien comme étant dans une dépendance économique forte vis à vis des singles, lesquels représenteraient la marge de vrai bénéfice.

De plus, quelques propriétaires des boîtes déplorent le démarrage trop tardif des soirées. Pour faciliter les rencontres, la mise en place d'une atmosphère particulière se double alors du recours à des animatrices/animateurs.

Arrivé à ce point et avant de poursuivre cet exposé, il paraît nécessaire d'esquisser le contexte juridique dans lequel l'activité des clubs italliens s'insère.

<footnote n="3">³ Le bordel est interdit en Italie.</footnote>
### 3. Le cadre juridique et la question morale

Au niveau juridique les clubs italiens ne sont pas considérés comme lieux publics ou ouverts au public, mais sont organisés comme des associations culturelles privées, permettant ainsi que les activités développées à l'intérieur soient considérées comme des activités que chaque citoyen privé peut accomplir dans son espace privatif. Ce statut permet de contourner le délit d' obscénité en lieu public. Par contre, cette formule juridique qui par un côté permet comme nous l'avons dit une activité autrement considérée comme illégale, cache par ailleurs derrière un paravent culturel la nature commerciale des clubs privés. Si cette situation offre l' avantage de facilités fiscales elle crée en même temps une ambiguïté qui rend possible l'intervention des pouvoirs institutionnels gérant l'ordre public. Cette formule en Italie est actuellement utilisée par de nombreux cercles évoluants entre commercial et culturel. Les clubs privés semblent pourtant être plus sujets à des contrôles vexatoires que d'autres cercles culturels partageant pour une part des supports similaires (musique et film) et ce peut être à cause de la différence de nature quant à leurs activités.

Les délits reprochés aux clubs sont souvent ceux relatifs à la prostitution, la présence de mineurs, la drogue, la violence dans les chambres S/M, les aspects fiscaux ou encore les irrégularités concernant les permis nécessaires, (vente d'alcool, notamment). Mais lorsque la police fait irruption dans les boîtes, elle cherche souvent à se procurer la liste des adhérents et va parfois jusqu'à interroger tous les clients, au vue de cette situation, que peut-on dire sur le droit à la vie privée ? (privacy)

Le cadre juridique italien se caractérise encore par la flexibilité de sa norme, fragile et ambiguë, elle varie en fonction des rapports de force entre commerçants et pouvoirs publics. C'est dans ce contexte, pour pouvoir y oeuvrer en terme de représentation et de négo- ciation, qu'en Italie s'est créée la Federsex.

### 4. La Federsex

La Federsex est une association, une sorte de syndicat, qui se propose comme référent pour les établissements commerciaux tra- vaillant dans le vaste secteur du marché sexuel, lequel couvre aussi bien la pornographie, le spectacle vivant que les sex-shops ou les clubs privés. Pour le moment elle regroupe 50 structures dont le tiers des clubs privés italiens (à peu près 35) .

De fait, la Federsex n'a commencé son travail actuel que depuis un an, sur trois d'existence.

Elle se donne pour objectif, à travers une réglementation du marché, de garantir et d'affirmer pour ses associés le droit à une libre sexualité. Son activité se développe en deux directions :
Un contrôle est exercé sur les règlements intérieurs des clubs, les codes de conduite et les rétributions pour les professionnel-le-s qui travaillent pendant les soirées. Pour les boîtes affiliées, on cherche à sauvegarder un certain niveau de protection excluant les situations à risques, notamment les possibilités de surveillance et de chantage par le blais de caméras cachées. La Federsex diffuse également un ouvrage de consultation technique destiné aux établissements. D'une façon générale, elle cherche à valoriser l'image des clubs dont elle souhaite garantir la qualité et la discrétion.

De par son action politique, la Federsex se propose également comme un partenaire actif dans la négociation avec les institutions contre la répression sexuelle et pour sa réglementation. La liberté sexuelle est distinguée de la prostitution dans les Nights Clubs, du tourisme sexuel et de la pédophilie qui représentent, selon la Federsex, l'aspect coercitif et aliénant de la sexualité. Peut-être peut on voir dans cette claire prise de distance une tentative de construction d'une identité propre par différenciation de phénomènes qui souvent, surtout par la presse, sont assimilés<fnref n="4" />. En ce sens, la prévention sida est un des objectifs présents dans leurs statuts, il apparaît donc qu'il y a une bonne disponibilité pour une action de prévention.

La Federsex est symboliquement liée à la porno star Jessica Rizzo, président honoraire de l'association, archétype de l'image mythique de l'échangisme : une femme d'une couple ordinaire qui devient une "porno star" très connue, une version italienne de la "woman next door" de Play Boy<fnref n="5" />.

Ce fait renvoient aux liens existants entre l'échangisme et d'autres segments du commerce sexuel, le détail en sera développé dans son rapport à la prostitution.

# 5. Le commerce sexuel et l'échangisme.

## 5.1 Echangisme et prostitution. Un rapport pas du tout clair

En ce qui concerne le rapport entre prostitution et échangisme, Daniel Welzer-Lang, dans son travail, cherche à "comprendre en quoi l'échangisme participe de la recomposition de la prostitution, de la concurrence entre différents modes de gestion de la polygamie masculine". Il part de l'observation que, en "dix années, le nombre des prostituées de rue (à Lyon et dans les grandes villes) a fortement chuté. A Lyon, il a été divisé par deux"<fnref n="6" /> pour questionner l'évolution de la prostitution que lui appelle "classique".

<footnote n="4">⁴ Pour le moment, au niveau électoral, ils ne sont liés à aucun parti, mais ont décidé d'appuyer celui qui, ponctuellement, s'engagera à soutenir leur lutte.</footnote>

<footnote n="5">⁵ Welzer-Lang, D, *Rapport de voyage en Italie*, décembre 97.</footnote>

<footnote n="6">⁶ Welzer-Lang, D, "La gestion polygame du désir : l'échangisme", rapport à l'Agence Nationale de Recherche sur le sida, Sept. 97, p. 20 (résumé).</footnote>
Parmi les transformations possibles, il avance l'hypothèse d'un rapport concurrentiel entre la prostitution et les clubs. Cette concurrence semble jouer principalement par rapport aux singles. On peut alors se demander jusqu'à quel point la situation italienne est similaire à la situation française.

En Italie, à l'heure actuelle, le phénomène de la prostitution se caractérise par une très forte immigration, selon les derniers éléments publiés, sur 50.000 prostituées, (dont 20.000 irrégulières et 30.000 fixes), plus de 25.000 sont d'origine étrangère. Les conditions de travail et la faiblesse contractuelle des femmes étrangères sur le marché a entraîné une baisse des tarifs des prestations (les tarifs pour la prostitution "de voiture" sont, par exemple, de 50.000 Lit pour une pénétration et 30.000 Lit pour une fellation)<fnref n="7" />. Pour entrer dans un club, les singles payent quatre à six fois le prix d'une prestation prostitutionnelle. Dès lors peut-on encore parler de relation concurrentielle entre le deux, à quel niveau et en quoi? On peut imaginer par exemple que les clients ont recours en même temps à la prostitution et à l'échangisme, que dans les clubs ils trouvent la possibilité non seulement de nombreux rapports, de spectacles érotiques, de vidéo porno et de scènes lives de couples variées, comme l'a déjà montré Welzer-Lang, mais également qu'ils cherchent là des rapports d'une qualité différente, où le "management des émotions" (catégorie utilisée par Roberta Tatafiore pour identifier la demande masculine d'un implication émotionnelle de l'autre dans la relation) trouve sa place.

Mais la relation entre échangisme et prostitution ne s'épuise pas ici, il semble, aux dires des propriétaires de clubs, que l'on puisse encore différencier plusieurs autres formes de prestations. L'énorme présence de singles à pour conséquence que les clubs ne peuvent ni garantir des rapports sexuels à tous les hommes seuls ni leur réserver toutes les soirées. Les isolés auraient donc recours aux services des prostituées professionnelles, accusation souvent reprise par les propriétaires à l'égard de clubs concurrents. Qui plus est, les patrons des boîtes déplorent souvent le fait que les singles payent une femme directement eux-mêmes, cet accompagnement leur permettant ainsi d'accéder au prix d'entrée préférentiel, la présentation en couple paraît également faciliter les rencontres. Une autre possibilité est qu'une femme et un homme, se présentant à l'entrée comme couple, s'organisent à l'intérieur des boîtes pour se faire payer les prestations sexuelles. Parce qu'elles échappent à leur contrôle, les propriétaires refusent ces deux pratiques.

<footnote n="7">⁷ Tarifs publiés par Il Mattino, 26 febbraio 98, p.3.</footnote>
En conclusion, on peut supposer que la gestion de l'argent et le contrôle s'exerce de manière univoque par les patrons d'établissements, et que les prostituées travaillant en différentes façons dans ce contexte sont à même de ressentir une perte de pouvoir contrac-tuel et surtout d'autonomie : elles n'ont pas directement accès à l'argent gagné et ne peuvent négocier avec les clients genres, moda-lités et limites de la prestation.

## 5.2 Autres professionnel-le-s travaillant dans le milieu échangiste.

Parallèlement à la prostitution, il y a une multiplicité de profes-sionel-le-s qui travaillent dans les clubs de façon plus ou moins visible, femmes travaillant comme animatrices, hôtesses, strip-tea-seuses ; parfois, il semble, aussi qu'il y ait des couples qui sont payés comme animateurs de soirées, et/ou qui s'occupent des rela-tions publiques pour la boîte. Dans les petits clubs ce sont parfois les propriétaires ou les gestionnaires eux-mêmes, couples ou hommes, qui animent les soirées. Notons encore que quelques femmes, mais principalement des hommes de l'organisation exer-cent une action de surveillance et de contrôle informel parmi les clients, parmi eux, certains cherchent à connaître et à comprendre les désirs des couples pour pouvoir leur adresser les singles, ainsi l'un d'eux nous explique "je travaille pour la boîte et je suis en train de faire un test pour savoir ce que veulent les couples qui viennent ici". Ces éléments, joints en quelque cas au recours à la prostitu-tion, constituent un terrain favorable pour une fort concurrence entre les établissements.

La situation syndicale de ces travailleurs ne paraît pas être bonne, comme on l'a supposé pour la prostitution, leur pouvoir contractuel semble être très faible face au patrons de clubs. Ils/Elles ne disposent d'aucune garantie ou reconnaissance jur-i-dique formelle ni de marges pour une négociation. A ce propos, par exemple, il nous est arrivé de voir un couple manifester devant les portes d'un boîte, le patron ne leur avait pas payé cinq mois de tra-vail et la femme avait précédemment abandonné son ancienne acti-vité professionnelle pour se consacrer à l'activité dans le club. Les clients s'arrêtalent pour parler avec eux, rage et tension étaient très vives, mais ils ne pouvaient rien faire sinon essayer de nuire à l'image de la boîte. Cette action ne semblait pas être très efficace.

De façon générale, on peut donc émettre l'hypothèse que les femmes et les hommes qui travaillent comme professionnel-le-s dans ce segment du commerce sexuel subissent une perte de pou-voir, on peut également supposer que cette situation de fragilité dans la négociation est en partie due à l'ambiguïté du cadre jur-i-dique où est inséré le phénomène échangiste et, plus généralement le travail sexuel en Italie. Les conséquences de cette faiblesse peu-vent se traduire par exemple dans l'impossibilité d'imposer l'utili-
sation du préservatif au cours des rapports sexuels. La définition de la situation où les acteurs se trouvent agir révèle alors toute son importance et toute sa force normative. On ne doit pas oublier qu'en cette définition il y a des sujets qui ont plus pouvoir que les autres dans l'affirmation de leurs propres visions du monde. En ce sens, il paraît utile de comprendre et d'analyser les paradigmes, les conflits de pouvoir, les dynamiques relationnelles, les catégories et les critères que constituent le discours fondant le contexte échangeliste.

## 6. La situation par rapport à la prévention sida

Actuellement, l'Italie n'a officiellement engagé aucune action de prévention sida dans le milieu échangiste. Au cours de ces derniers mois, nous avons du porter nos efforts de sensibilisation vers deux directions : les propriétaires des clubs, les organismes de santé publique (associations ou institutions).

L'attitude des propriétaires de clubs vis à vis du projet de prévention Sida est variable au cas par cas, si certains se révèlent ouverts et disponibles, d'autres le sont moins. Les motivations du refus semblent prendre appui sur différents niveaux (commercial, psychologique, viril-pathologique). Dans l'ensemble on peut observer une multiplicité de stratégies d'évitement : affirmer qu'il n'y a pas sida dans l'échangisme ou dire que tous et toujours ont recours au préservatif. Ce que semble contredire les premières observations effectuées où l'usage du préservatif n'apparaît pas.

En général on peut supposer que la situation italienne est relativement semblable à la situation française du début de la recherche quatre années auparavant, on y rencontre presque les même résistances et les mêmes refus.

L'existence dans le panorama de l'échangisme italien de la Federsex et de son positionnement statutaire par rapport à la lutte contre la diffusion du sida, constitue cependant une différence.

D'autre part les institutions de santé publique n'ont pas encore considéré le milieu échangiste comme un terrain possible pour l'action de prévention. Le travail de sensibilisation a été caractérisé dans sa première phase par l'étonnement des responsables institutionnels quant au phénomène échangiste, suivi dans la plupart des cas d'une bonne disponibilité à considérer une possible intervention.

Au cours de cette période, par les derniers éléments connus, nous avons pu constater que le phénomène échangiste s'inscrit parfaitement dans le modèle épidémiique qui semble prédominant (troisième stade de la diffusion du sida, hétérosexuel). De plus, sur la base des éléments de la recherche française, on peut supposer qu'on se trouve en face d'un phénomène en expansion continue qui probablement dans les prochaines années impliquera de plus en plus d'individus, dans des classes d'âge différenciées.
Il faut garder présent à l'esprit que l'action de prévention sida en Italie semble être encore contrecarrée par le tabou catholique qui conçoit la sexualité comme un péché, heurtant de front l'idée guide de la prévention pour laquelle la sexualité-sûreté est une valeur que l'on acquiert avec la responsabilité. En même temps, l'influence de cette culture catholique crée dans les campagnes italiennes de prévention un déficit de renseignements spécifiques comme l'a souvent publiquement souligné Vittorio Agnoletto directeur de la LILA (Ligue italienne pour la lutte contre le sida)<fnref n="8" />. Au contraire l'hypothèse d'une action spécifique dans le milieu échangiste permettrait d'informer et de responsabiliser une partie de la population sexuellement active difficile à approcher par un autre biais. De plus, l'action de prévention, sur la base de l'expérience française, doit faire attention à ne pas créer une nouvelle classe de sujets à risque, mais au contraire, comme dans le cas de la communauté homosexuelle et des prostituées, doit servir à endiguer et/ou à démentir la stigmatisation de catégories considérées comme étant plus à risque que les autres. A ce propos on doit considérer que la connaissance accru de ce phénomène rend possible un discours sur l'échangisme dans les médias (journaux et télé) en relation au danger de diffusion du sida<fnref n="9" />.

## 7. Conclusions

Récemment, en relation avec un fait divers, l'échangisme a été porté à l'attention de l'opinion publique. Le contexte a été caractérisé par la juxtaposition ambiguë de la prostitution, du Sida et de l'échangisme. La situation a mis en évidence les stéréotypes et les représentations sociales, toujours latents dans la société italienne, de la sexualité comme péché, de la maladie comme punition de la transgression et de la méchanceté de l'untore<fnref n="10" />. Nous avons ainsi pu lire dans les journaux le compte-rendu de manifestations "de proximité", les gens se réunissaient pour réclamer la fermeture du club ouvert dans leur quartier<fnref n="11" />.

Mais la surveillance des clubs est exercé aussi par la police laquelle peut faire irruption et, pour différents motifs, obliger à fermer. Il est significatif que, souvent, les critères invoqués paraissent dépasser l' aspect purement pénal ou bureaucratique.

Le phénomène échangiste semble donc soulever une question morale en rapport avec une sexualité considéré comme transgressive.

<footnote n="8">⁸ On ne doit pas oublier, par exemple, qu'il n'y a pas encore de projet d'information au sein des collèges et lycées.</footnote>

<footnote n="9">⁹ Ce qui c'est passé lors de ces journées est particulièrement significatif. Les médias ont parlés de l'échangisme en relation avec le cas d'une prostituée séropositive qui a continué à travailler pendant quatre années sans préservatifs.</footnote>

<footnote n="10">¹⁰ Terme italien sans équivalent français direct, il désigne celle-ci qui, lors d'une épidémie propage volontairement le virus dont il est porteur.</footnote>

<footnote n="11">¹¹ Souvent ces démonstrations étaient dirigées par un prêtre, par exemple dans le région de Veneto.</footnote>
Cachée et dissimulée, pratique circonscrite à une élite privilégiée, elle ne devient un problème que quand elle commence à se diffuser au sein des différents niveaux sociaux.

On doit pas oublier que l'Italie est maintenant en train de se préparer au Giubileo et que l'ouverture de nouveaux clubs ou d'autres formes de commerce sexuel toujours plus hardies et moins discrètes peut conduire à une opération répressive d'esthétique urbaîne qui garantisse le visage respectable des villes. Comme l'a mis en évidence Ignasi Pons, ce processus à déjà été observé dans le cas de la prostitution lors des Olimplades de Barcelona<fnref n="12" /> et il constitue peut-être une possible explication de la moindre visibilité des clubs italiens par rapport aux clubs français.

Cette tentative d'occultation viendrait gêner une action de prévention sida considéré comme responsabilisante pour les acteurs de la scène échangiste.

<footnote n="12">¹² Pons I Anton Ignasi, "Prostitution : lugares y logos" in El espacio según el genero, Madrid, comunidad de Madrid Dirección General de la Mujer, 1995, p.82.</footnote>
Premières réflexions pour le séminaire européen
de Toulouse (19-20-21 Mars 1998)
L'échangisme entre commerce du sexe et utopie

Maîté HOYER

En 30 ans, la sexualité et surtout la vie courante a beaucoup changé et très vite.

Il y avait : avant 68, puis les années idylliques semble t-il entre la contraception et le sida, de 1970 à 1980; puis les années sida.

Je ne parlerais pas longtemps d'avant 68, ou tout ce qui touchait au sexe était tabou, où l'homme pouvait exercer sa virilité en toute impunité, mais par contre où la femme "bonniche ou potiche" comme disaient les slogans de Mai 68, devait accomplir le devoir conjugal pour rester une honnête femme. C'était l'époque de l'adultère où les hommes nantis entretenaient une ou plusieurs maîtresses et les autres s'adonnaient à la prostitution.

Femme objet pour le plaisir de l'homme, considérée comme un être inférieur.

Jusqu'en 1970 quant un père mourait l'enfant était mis sous tutelle. La mère n'était même pas tutrice de droit. Aujourd'hui l'autorité parentale est partagée à égalité par les deux époux.

1968 a apporté des acquis fondamentaux :

En premier la déculpabilisation du plaisir. Auparavant tout ce qui faisait plaisir était coupable. On impliquait dans notre inconscient la crainte du plaisir sous toutes ses formes.

Puis la libération de la femme : la contraception et l'avortement leur ont permis de crier que leur corps leur appartenaient. Elles ont revendiqué et obtenu le droit au plaisir.

Puis l'abolition de la censure : des propos et des comportements entachés par les parents et la société en général, de sensation de honte et de malaise pour tout ce qui touche à la sexualité, se transmet aux enfants par le moyen de manifestations de déplaisir et de pressions plus ou moins fortes, si bien que les normes sociales de la pudeur, de la sensibilité aux expériences pénibles se reproduisent peu à peu.

Mais c'est aussi la base et le cadre des différentes structurations pulsionnelles individuelles. Une lutte se déroule dans le moi de chacun entre les manifestations pulsionnelles prometteuses de plaisir et les interdictions et restrictions lourdes de menace.

L'éveil des premiers émois de la sensualité est chargé en émotions psychiques. Cet éveil entraîne parallèlement une érotisation croissante du corps. Chaque information sur le sexe rencontre un écho de la sphère des émotions et de fantasmes, mais le dilemme s'ins-
talle très vite, l'angoisse et surtout l'enregistrement des menaces éducationnelles conduisent vite à des ambivalences. Plaisir agréable mais défendu.

L'abolition de la censure n'a pas tout résolu. C'est ainsi que chacun a du faire avec tout son passé et donc a réagé en fonction de ce premier vécu familial qui laisse des traces indélébiles. On retrouve souvent le même regard sur la société, les mêmes indications les mêmes priorités morales, la tolérance et la générosité pour certains, la solution de facilité pour d'autres, qui mettent l'argent comme une valeur prioritaire.

La sexualité n'étant plus un tabou énorme, on osait en parler, la pratiquer librement. Il était licite de faire plaisir. C'est à cette époque que l'on a parlé d'échangisme mais ce terme désigne un éventail énorme. S'il n'y avait pas de censure sociale, il restait cependant les interdits de chacun et les fantasmes personnels. Il est "interdit d'interdire" disait-on à l'époque. William Reich prôné un peu comme un maître à penser, nous ayant dit que la morale seule par la répression qu'elle instaurait était à l'origine de ces aberrations. Supprimez l'interdit vous supprimez le refoulement : dont aussi la perversion, la transgression, la violence. C'est aller bien loin de croire que la morale contre la nature qu'elle nous imposait, nous rendait pervers ou méchant.

Le besoin de transgresser un interdit caractérise souvent la démarche initiale du pluralisme. La fête érotique que les êtres se donnent à eux-mêmes dans le secret de l'intimité, s'arc-boute sur la négation de l'interdit hérité d'une famille, d'une classe. Le quotidien, ses pesanteurs, ses responsabilités, ses contingences sont abolis. L'interdit fonde l'inconscient différent pour chaque individu et fonde la subjection de l'érotisme. Les couples qui parviennent à transgresser cet interdit entament une quête érotique qui est une exaltation progressive et une découverte renouvelée sans cesse remis en question, merveilleuse ou très décevante.

La sensualité est la propre de l'humain : c'est la capacité à fantasmer qui l'a créé. Ainsi, au gré de son imagination et de sa fantasie, l'être humain peut raccourcir ou prolonger, faire durer ou bifurquer le chemin qui mène à son plaisir.

Les femmes ont autant de pulsions que les hommes mais le conflit entre leurs désirs et leurs interdits est plus important, certainement par une éducation moins permissive. Pour beaucoup de femmes de ma génération, le fantasme du viol était très répandu. C'était un moyen pour elles de transgresser les tabous, elles jouaient "au gendarme et au voleur" avec leur morale. Elles ne sont pas coupables puisque l'amant était l'agresseur, et avait abusé de leur innocence. Ces mises en scènes, reflet de l'érotisme individuel, entraînent des comportements vite classés dans les déviances. Il en est ainsi de "l'échangisme partouze".
Mais tout est relatif, chacun à son seuil et doit faire avec ce qu'il est. *L'important c'est la liberté de l'autre.* Deux adultes consentants peuvent se permettre ce que d'autres considèrent comme des déviations. Mais là encore chacun à ses limites. Ce qui est important c'est de se sentir unique et préféré.

Je n'apprécie pas particulièrement la façon de voir de Sartre et de Simone de Beauvoir avec leur "amour contingent" parce qu'à un moment donné il y a eu rupture entre eux puisqu'ils étaient pris par l'amour d'un autre. La "sexualité ouverte" est tout à fait différente, puisqu'elle parle de partage de plaisirs et non d'amour. Mais faire l'amour c'est partager des sensations et des émotions. Cela peut aller très loin si l'on n'est pas pleinement satisfait, même lorsqu'on est très amoureux de son conjoint. La nouveauté de sensations nouvelles est une fête très sensuelle lorsqu'elle est réussie. On peut même parler de "toquade physique" sans mettre en péril son amour. C'est à chaque couple de savoir ce qu'il veut, ce qu'il souhaite. Si l'on n'a pas trouvé dans son conjoint le partenaire idéal, on cherche alors à s'approprier l'autre, mais cela est différent de la fête du couple qui partage. Où est la limite ? C'est là que chacun doit se situer par rapport à ses exigences personnelles et à ses exigences de couple. On ne peut pas tout avoir, il faut choisir. Si l'on veut une complicité profonde, cela veut dire non à certaines choses, en particulier ne jamais léser l'autre. Malheureusement très peu de couples peuvent se "payer ce luxe" car leurs exigences sont différentes.

N'ayant plus d'interdit très vite la sexualité est devenue une performance. Dans son livre récent "la pyramide du plaisir", Jean-Claude Guillebaut explique : "la sexualité contemporaine a fait de l'autre un simple vis à vis, un outil masturbatoire, un instrument plus ou moins performant et susceptible d'évaluations". Le sexe est devenu un marché capitaliste alors qu'au départ c'était une libération et encore "nos démocraties fondées sur la liberté et l'individualisme sont devenues plus répressives et tyranniques, y compris en matière de sexe puisque le sida oblige à des précautions draconiennes".

Le sida a en plus été récupéré pour en faire une punition divine. Cette idée de mort dans l'amour est effrayante : antagonisme possible à l'extrême puisque la vie c'est l'amour, la seule vraie valeur avec la communication dont l'acte amoureux est la fusion la plus importante.

Malheureusement après le libéralisme, la sexualité est devenue pour beaucoup un acte banal, un loisir innocent qui trouve sa place entre le jogging et la télévision. Les femmes étant aussi disponibles que les hommes ont pris la mentalité qu'elles reprochaient aux hommes machos. Je lisais récemment les conseils qu'un hebdomadaire féminin donnait aux femmes : "pour attirer un garçon de 20 ans ou un homme de 50 ans, on n'utilise pas les mêmes appâts. Comment le capturer et affûter votre stratégie".
Suivait l'énumération des choses à faire suivant l'âge que l'on souhaitait. Où est le respect ? La liberté de l'autre dans tout cela ? Si l'on considère l'autre comme une proie c'est qu'on a rien compris à l'amour.

En matière de sexualité, l'amour et la liberté de l'autre fixent les limites. Entre une morale de la culpabilité et un immoralisme couapable, il reste à inventer une éthique de l'amour, de la responsabilité surtout au temps du sida.

Témoignage de Maité HOYER sur l'échangisme, de la contraception au sida, soit des années 1970 à 1980 :

Cet exposé est le résultat de dix années de confidences sur la sexualité d'environ 300 personnes et le vécu d'un couple d'amoureux qui, mariés très jeune et puceaux tous les deux ont découvert ensemble une sexualité très riche, puis au bout de vingt années de fidélité, ont senti le désir de partager avec d'autres leur sexualité. Cela a été un cheminement de discussions puis une très longue réalisation de leurs fantasmes qui s'est faite dans un accord tacite mûrement réfléchi avec toujours une harmonie et une complicité parfaite. Age idéal 40 ans, 20 ans ensemble de sexualité vivante, et surtout abolition de la censure qui permettait de réaliser ce souhait. Période privilégiée entre la contraception et le sida, nous parlerons donc des années 70 à 80.

La révolution de 68 avait en effet apporté des acquis fondamentaux. En premier la déculpabilisation du plaisir. Auparavant tout ce qui faisait plaisir était coupable, on implantait dans notre inconscient la crainte du plaisir sous toutes ses formes, d'où une culpabilité énorme lorsqu'on transgressait cet interdit.

Des comportements et des propos entachés par les parents de sensation de honte et de malaise se transmettent aux enfants par le moyen de manifestations de déplaisir et de pressions plus ou moins fortes, si bien que les normes sociales de la pudeur et de la sensibilité aux expériences pénibles se reproduisent peu à peu chez les enfants mais ces normes fournissent aussi la base et le cadre des différentes structurations pulsionnelles individuelles. Une lutte se déroule dans le moindre chacun entre les manifestations prometteuses de plaisir et les interdictions et restrictions lourdes de menaces. Spontanément l'enfant découvre son corps, le plaisir qu'il procure. Pour cette génération la partie du corps située entre la ceinture et les genoux n'avait pas d'existence légale. L'activité de cette "terre" inconnue restait secrète et interdite.

D'abord le mystère de la naissance : on racontait aux filles "qu'elles naissaient dans des roses" et aux garçons : "qu'ils naissaient dans les choux".
Puis lorsqu'ils grandissaient et s'inquiétait du ventre rebondi de leurs mères ou voisines on les rassurait en leur parlant de tout autre chose. Chacun essayait de se documenter comme il pouvait. Pas avec les parents, "ce n'est pas de ton âge", leur répondait-on. "Ce petit est vicieux" rajoutaient les plus cyniques. Alors on fabulait...

Les copains essayaient de renseigner. Les "mieux instruits" avaient une très vague idée de la "chose" ; de la maternité peut-être, mais pas de l'acte sexuel. L'initiation pouvait se faire entre frères et soeurs, ou même quelquefois entre camarades privilégiés, cela dépendait du système éducatif des parents. Certains enfants ont eu la grande chance de n'avoir pas trop d'interdits ; d'avoir pu partager leurs découvertes avec frères et soeurs ou voisins sans être censurés. Alors que certains, placés "sous grande surveillance" familiale, gardent, encore adultes, cette soif de savoir, de voir, tant ils ont eu d'interdit.

L'activité ludique commence beaucoup plus tôt qu'on ne l'imagine ; l'enfant joue au papa et à la maman, au docteur, ce qui est déjà un exercice pour découvrir l'autre, ou éventuellement l'autre différent de soi. Ces jeux de la petite enfance ont une grande importance pour la vie d'adulte, mais surtout la façon dont l'adulte a réagi à cet éveil.

J'ai été frappé par les confidences d'une jeune femme qui était angoissée chaque fois qu'elle faisait l'amour. Elle revivait à ce moment, la scène d'enfance où ses parents l'avaient surprise avec son frère en train d'explorer leurs sexes. La punition et la honte qu'on lui avait faite avaient pesé très lourd sur elle. Le processus culturel et psychologique de la culpabilisation était enclenché. Pour beaucoup de nos contemporains, la sexualité devient une fonction à dissimuler, une espèce de tare. Puis parfois s'ajoute la dépréciation de soi, ce qui conduit à des troubles graves de la personnalité. La majorité de nos contemporains sont encore selon l'expression de Sartre reprise par Simone de Beauvoir : "Les victimes-complices d'un système répressif qui a mutilé leur penchant naturel à la joie des sens".

La sexualité est comme le reste de notre vie psychique étroitement liée à notre histoire individuelle. J'ai eu ainsi les confidences d'un professeur de philosophie de 50 ans apparemment très à l'aise, fils unique d'une mère abusive : il ne se lasse jamais de découvrir le sexe féminin mais il en a très peur. Cela l'a conduit à avoir des relations sexuelles par personne interposée : il regardait sa femme faire l'amour avec un autre partenaire sans pouvoir lui même participer, souvent dans les lieux publics près desquels il se cachait. C'est l'échangisme qui petit à petit l'a amené à participer lui même mais il n'avait aucun discernement dans son choix.
C'est ainsi que ce couple passait ses vacances dans des endroits
naturlistes où toutes sortes d'expériences les enchantaient.

Ils nous ont raconté plusieurs expériences cocasses qui leur étaient arrivées dans ces endroits.

Puís la libération des femmes : "femmes potiches ou femmes
boniches" clamait le MLF en 68. C'était vrai pour beaucoup de
couples déjà il ne fallait pas pousser trop loin les études de la fille
pour qu'elle reste sous la domination du mari. Femme considérée
comme un être inférieur. Jusqu'en 70 quand un père mourrait,
l'enfant était mis en tutelle, la mère n'était même pas tutrice de
droit. Aujourd'hui l'autorité parentale est partagée à égalité par les
époux.

Dans la mentalité de beaucoup d'hommes il y avait deux sortes
de femmes : les épouses mères de leurs enfants, avec qui la sexua-
lité était réservée à la procréation, et les prostituées.

Les religions judéo-chrétiennes condamnaient tout ce qui n'était
pas destiné à cette fin : baisers, caresses, positions amoureuses.
Sans en être encore aux chemises percées d'un trou de nos grands
parents il n'était pas rare qu'un homme n'était jamais vu sa femme
nue. On faisait le devoir conjugal dans le noir, dans la position du
missionnaire codifiée par l'église, et surtout il ne fallait pas trop
éveiller sa femme ; qu'elle ne prenne pas du plaisir n'avait aucune
importance. Je ne sais plus quel homme célèbre disait "le plus
agréable lorsqu'on fait l'amour c'est quand on monte l'escalier" -
c'est dire l'importance du fantasme et la pauvreté de l'acte amou-
reux...

Les hommes avaient alors recours à la prostitution. Ce qu'on
demande à la prostituée ce n'est pas seulement d'être n'importe qui
mais encore n'importe quoi, c'est à dire surtout pas une femme
complète mais seulement la porteuse du lieu de plaisir qui se loue
au détail : le vagin. Le "client" n'est entré en relation qu'avec un
sujet partiel, pour satisfaire un désir partiel et limité, sans enga-
gement, sans durée. Femme objet sexuel par excellence avec notion
d'asservissement ou d'humiliation. La contraception n'existait pas,
et l'avortement était reconnu comme une faute coupable, c'est
ainsi que sous le gouvernement Pétain une femme a été guillotinée
comme avorteuse.

La grande révolution pour cette génération était le mariage
d'amour : conjoint choisi par eux, pour eux-mêmes et non pour des
contingences matérielles ou des pressions économiques comme la
génération précédente. Pour l'homme son épouse n'était pas un
objet mais son égale et sa complice. Pour eux la défloration n'a été
qu'une étape, un long cheminement d'un éveil de sensations de
partage, de sensualité, de désir qui ont abouti un jour non défini à
l'acte sexuel. Quelle différence d'avec le viol du soir des noces pro-
voqué souvent par la maladresse du mari, par l'ignorance de la
femme.
Cette première fois primordiale pour la fille induit toute sa vie sexuelle future. Si la défloration a été traumatisante, une fixation négative à l'homme subsistera toujours à moins qu'un "substitut" atténue cette première expérience.

Il en est de même pour le garçon. "Qu'elle soit pucelle ou qu'elle soit putain" chante Brassens "Jamais de la vie on ne l'oubliera la première fille qu'on a pris dans ses bras".

J'ai reçu de nombreuses confidences d'hommes de "cette première fois", de la peur qu'ils avaient ressentie de ne pas être à la hau-teur. Dans les récits d'hommes sur la sexualité collective on retrou-ve très souvent cette crainte et en plus dans le collectivisme celle du jugement de l'autre. Pour une première fois avec une inconnue de nombreux hommes m'ont conté n'avoir pas eu d'érection. L'attitude de la femme à ce moment là a été pour eux très impor-tante voire déterminante. Si elle a minimisé cet échec en faisant diversion, en mobilisant l'homme par exemple sur des caresses, très souvent l'homme a repris confiance en lui. Par contre si elle a montré sa déception, la "blessure" peut faire une sorte de réflexe conditionné qui peut le gêner dans ses relations sexuelles futures.

Tout homme qui aime une femme a attendu qu'elle soit prête pour faire l'amour. Par contre une femme amoureuse n'a pas toujours attendu le jour de ses noces pour se donner à l'homme qu'elle aimait. Mais c'était déjà transgresser un interdit terrible, d'autant plus qu'à cette époque ou la contraception n'existait pas, les risques de grossesse était nombreux. On jugeait très sévèrement une femme qui était mère moins de neuf mois après le mariage. Les mères persistaient à maintenir la sévérité de cette règle, surtout l'église qui parlait de faiblesse à ne pas recommencer. Dans les nombreux couples que j'ai rencontrés, presque tous avaient trans-gressé cette règle, leur complicité était déjà très importante. Ces couples d'amoureux ont voulu être des amants et maîtresses, ne pas dissocier la femme mère de leurs enfants et leur plaisir sexuel. D'abord le mari a admis et voulu que sa femme ait les même droits que lui. Fini l'esclavage domestique, il pensait que la femme n'était pas à son service, mais avait droit à son épanouissement person-nel ; deuxième constatation chez ces couples : la plupart des femmes travaillent, ont un métier à elles. Beaucoup d'hommes de cette génération ont eu du mal à admettre que leur femme ait un métier : elles devenaient leurs égales et non leur subordonnées.

A l'intérieur du couple, quand ils échappent au jugement des autres adultes, beaucoup d'hommes et de femmes jouent à redeve-nir petits, à retrouver des plaisirs que leur conscience évoluée devrait leur interdire, et qu'elle leur interdit souvent jusqu'à ce que la tentation soit trop forte. Retrouver le sens du jeu est merveilleux, le jeu gratuit sans autre finalité que lui-même. Les jeux de la peti-te enfance, nous les avons oubliés, nous en rêvons parfois, nous en
parlons avec nostalgie, s'ils sont convenables, ou nous les refou-
lons purement et simplement pour n'en être pas dérangés, mais le
plaisir des jeux anciens demeure, revendique même si les circons-
tances qui ont déterminé ce plaisir ont totalement sombré dans
l'oubli.

Les confidences des couples sont multiples à ce sujet, et nous
pensons que tout est permis entre deux adultes consentants.
"Certaines gens des plus normaux" rêvent de la sexualité des
autres et de la fête avec d'autres. Tout en regardant la monogamie
comme répondant aux besoins sociaux, on doit pouvoir considérer
que du point de vue biologique, la monogamie ne correspond pas
aux besoins de l'excitation supérieure. Car si les éléments problé-
matiques et fuyants disparaissent, et que l'objet de l'attention est
devenu si familier à la conscience, les réactions émotionnelles sont
"qualifiées". C'est là l'explication sommaire qui fait que les hommes
et les femmes mariés s'intéressent souvent à d'autres que leurs
partenaires conjugaux. Au mot monogamie est souvent associé le
mot monotonie.

"Je cherche des parfums nouveaux, des fleurs plus larges, des
plaisirs inéprouvés", disait Flaubert. La pratique des amours col-
lectives est l'une des expressions sexuelles les plus anciennes de
l'homme qu'elle traduise une simple pulsion érotique ou une inten-
tion religieuse, voire mystique. Aux Indes, notamment, elle consti-
tuaît la partie essentielle du rituel de "l'érotisme sacré". Dans la
Chine des Ming la plupart des grands événements de la vie collec-
tive, marlages, deuils, moissons, changements de saison se célé-
braient par des "orgles". L'Antiquité, avec les mystères d'Eleusis les
cérémonies bachiques, les Saturnales, sans parler des moeurs pri-
vées de ces époques, nous a laissé nombre de témoignages précis.
Il n'est pas jusqu'à certaines peuplades d'Afrique qui ne se livrent
à l'érotisme collectif.

Ainsi depuis les temps les plus reculés jusqu'à nos jours, dans les
civilisations les plus primitives comme le plus raffinées, il semble
bien que les pratiques collectives aient été utilisées couramment,
ouvertement, quelquefois ostensiblement. Ce défi aux moeurs est
si audacieux que beaucoup d'individus très évolués sur le plan
sexuel manifestent une hostilité marquée à l'endroit de ces pra-
tiques.

L'amour collectif ne tend assurément pas à la procréation, il n'est
pas non plus "justifié" par les transports affectifs. Il traduit une
recherche du plaisir pour lui-même, recherche particulièrement
libérée des tabous ordinaires.

D'autre part, il bouleverse nombre de notions apparemment "défi-
nitives" en ce qui concerne le couple. Ce couple que nos civilisa-
tions considèrent comme la cellule fondamentale des sociétés.
Tous les principes "sacro-saints" qui en font une entité individuel-
le indissoluble dont les éléments se doivent une fidélité totale et
permanente ; toutes les idées courantes concernant l'amour exclu-
sif unique : le droit de propriété. Propriété dont croient disposer
l'un sur l'autre les partenaires et sa conséquence, la jalousie. La
garantie des "secrets d'alcôve", si anxieusement protégés par les
partenaires les plus libres, bref, la conception traditionnelle et que
nous imaginons universelle du couple.
Tout cela est fondamentalement remis en question par les pra-
tiques collectives.

Le modèle du couple parental pose déjà question à partir du
moment ou il faut partager l'identité et l'amour. La pluralité est
déjà induite par les obligations de la cité. Dès le plus jeune âge,
l'enfant doit partager l'amour avec des gens divers. Ce qui veut dire
que déjà le désir éclate : "j'aime maman, j'aime aussi ma maîtres-
se". A un moment donné, nous sommes tous confrontés à ce pro-
blème de pluralité. Même lorsque nous avons construit un phéno-
mène affectif unique, nous ne pouvons nous empêcher de regarder
ailleurs, puisque nous avons déjà appris la pluralité. Là démarche
du couple qui ne met pas en question l'amour profond, mais le
désir de continuer la pluralité est très intéressante. Quand un
couple prend conscience d'une façon ou d'une autre de ce désir
avec le maximum de complicité et de communication, il arrive à
parler de possibilités d'explosion dans la continuité sexuelle. C'est
malheureusement réservé à une réalité d'amour dont l'objectif est
avant tout l'épanouissement de l'autre.
Le pluralisme vrai est réservé à une "aristocratie" de l'amour.

Il n'est pas simple de dire à l'autre que l'on désire quelqu'un
d'autre, cela peut même être perçu comme un rejet, pourtant ces
confidences dans le couple sont très importantes. Elles font toute
la complicité amoureuse. Bon nombre de couples ont joué à "celui
là te plaît-il, ferais-tu l'amour avec lui ?" Avant d'arriver au plura-
lisme, il y a toute cette vie du couple. Si la communication a été
profonde, beaucoup de questions se posent entre eux. Les désirs
rentrés quand ils peuvent être partagés rendent le couple plus à
l'aise. Il s'agit à l'origine d'une longue concertation du couple. Mais
la satisfaction des besoins inconscients ne coïncide pas obligatoi-
rement avec nos désirs conscients. Les chemins du désir sont tor-
tueux, jalonnés d'obstacles, de haltes, de signaux et d'embûches.
Et chacun de nous a son système propre quel que soit son sexe, et
sa manière spécifique de réagir aux stimulations extérieures.

Comment respecter l'autre et vivre soi-même ses propres fan-
tasmes ? Il est très difficile pour un couple de réaliser la pluri-
sexualité. Nous avions observé que très souvent il s'agissait d'un
défi de type ludique du style "chiche tu ne le feras pas". Dans le
cadre de nos observations, plusieurs couples s'arrêtalent au stade
de la première rencontre, sans jamais oser aller plus loin. Le jeu
consistait pour l'un comme pour l'autre à mesurer leurs possibili-
tés de séduction.
Dans ce domaine, le passage à l'acte suppose, d'après les confidences que j'ai pu recueillir, soit une complicité dans un but d'épargnouissement ou de compromission de régulariser des faits déjà établis, soit dans l'induction de l'un ou de l'autre de prolonger ses habitudes d'avant le mariage. Le séducteur adolescent a manifestement tendance après quelques années de mariage, à vouloir retrouver ses possibilités, voire à réveiller ses talents sexuels. C'est dans cette situation, d'impression "d'usure" que l'homme qui veut retrouver les performances de sa jeunesse, entame une manoeuvre de persuasion de sa femme pour l'amener à partager avec d'autres couples sa propre nostalgie.

J'ai pu constater que dans ce cas de figure, l'amour conjugal aussi paradoxal que cela puisse paraître, conduit à ces pratiques, qui demandent pour le couple un dialogue et une complicité authentique qui ne se comparent pas avec l'adultère clandestin de l'un ou l'autre partenaire.

J'ai vu ainsi un couple dans une situation un peu particulière : le mari avait de son côté des expériences sexuelles multiples sans toutefois parler de maîtresse attitrée. Il était aussi amoureux de sa femme et vouloit avec elle construire quelque chose de stable. Un cheminement personnel l'avait amené à réaliser ce dilemme. Par un hasard de rencontre dans un cinéma "porno", il avait fait la connaissance d'un couple entraîné à une pratique pluraliste. Ce couple l'avait invité à leur fête collective. Aimant sa femme, il avait la nostalgie de l'y conduire, mais ne savait comment lui avouer son passé personnel. Très exigeant envers lui-même, et amoureux véritablement de sa femme, il a voulu prendre le risque de l'aveu. Ce fut pour eux une période très difficile, la femme tombant de haut devant les fantasmes de son mari. Par amour, elle l'a suivi mais ne peut s'empêcher d'être jalouse, car au fond d'elle-même elle n'a plus confiance en lui. De son côté, le mari est "piégé", parce que ça ne l'amuse pas tellement que sa femme soit présente dans ce type de situation. Cependant on pourrait noter que l'épouse très réticente au départ, semble avoir trouvé l'occasion de réaliser ses propres fantasmes de séduction, mais ils sont toujours un peu sur "la corde raide". Le système de partage avec d'autres couples dans lequel ils se sont installés, semble parfaitement convenir à la femme qui peut ainsi "surveiller" son mari. Mais ce dernier n'y trouve pas son compte et son jardin secret en est manifestement perturbé.

Les conduites pluralistes faites d'un commun accord conduisent à l'intégration ou l'organisation de réunions d'un certain nombre de couples dont l'objectif est manifestement d'aboutir à des échanges sexuels gratuits. Qui dans le couple légal a décidé l'autre à cette pratique ? C'est une question qu'il nous est très difficile à élucider. En effet, nous avons pu constater à travers les entretiens que les uns ou les autres ont bien voulu nous accorder, que si c'est
le mari qui semble avoir pris l'initiative, très souvent la femme a fortement induit.

A cette époque la notion de groupe ou de regroupement comportait plusieurs formes :

Tout d'abord, le "triolisme" :

C'est surtout une combinaison érotique destinée à "épicer" la vie sexuelle du couple. Dans sa forme la plus commune (deux femmes un homme), il permet de satisfaire quelques uns des fantasmes sexuels les plus courants. Beaucoup de femmes, sans être homosexuelles, éprouvent sinon un désir conscient, du moins une curiosité pour les contacts saphiques. Le triolisme permet de satisfaire cette curiosité sans en faire une exclusivité. D'autre part, il est peu d'hommes que le spectacle de ces contacts saphiques laissent indifférents. En outre, la présence simultanée de deux partenaires flatte l'instinct polygame du mari, instinct déculpabilisé par l'assentiment de l'épouse.

Moins souvent le troisième élément est un homme, la peur de l'homosexualité frappait beaucoup d'hommes de cette génération.

Autre situation : un couple rencontre un autre couple chez l'un des deux couples.

Aux dires de tous, c'est souvent la première démarche à laquelle pensent les couples qui veulent se lancer dans le pluralisme. D'abord cela les rassure : un couple comme eux. Ils insistent donc pour rencontrer un couple légitime. Le collectivisme est très souvent vécu comme une dépravation et fait très peur. Par contre, les couples m'ont avoué que cette situation à quatre, était des plus difficile, parce qu'il n'y avait pas de "fuite possible". Il n'est pas évident que si deux se plaissent, les deux autres soient forcément attirés l'un par l'autre.

Un couple s'intègre à un groupe d'amis.

Sous un prétexte de soirées qui ont au départ une allure mondaine pour certains, ces soirées d'amis durent même tout un week-end, souvent à la campagne, dans la maison de l'un d'eux. Tout est partagé, les frais généraux comme la sexualité collective. Ces réunions d'amis chez des particuliers sont très différentes des organisations commerciales réservées à cet effet. Bien que ces couples ne se connaissent pas, il s'établit très vite une complicité entre eux. Ils se sont choisis et si au départ, ils semblaient chercher seulement une complicité sexuelle, pour se revoir, par la suite ils ont souhaité partager autre chose que la sexualité. D'après ce qu'ils m'ont raconté, presque tous sont restés dans leur milieu socio-culturel.

C'est ainsi que pendant tout un week-end, certains couples de niveau culturel supérieur, tout en se réservant des moments intenses de plaisir physique, vivent aussi des moments exaltants
de discussion philosophique. L'amitié entre les hommes est très importante, celle des femmes aussi. Toutes les préoccupations de chacun peuvent être évoquées. C'est souvent la personnalité du couple qui reçoit qui oriente ces réunions. Plusieurs couples m'ont d'ailleurs rapporté l'importance de ces hôtes. Pour certains, c'est tout un art d'associer des gens qui pourront se plaire, de savoir discerner le libéralisme de chacun pour ne mettre ensemble que des gens qui semblent correspondre. Ainsi, certaines soirées sont très collectives, alors que, à d'autres, les couples ne se retrouvent que deux à deux.

C'est une véritable fonction de maitres de maison qui leur incombe. Ils savent mettre "en valeur" ceux qui ont besoin d'assurance, restreindre les "excités", s'ils gênent les autres. Un couple m'expliquait que pour eux, c'est très différent lorsqu'ils reçoivent chez eux ou lorsqu'ils vont chez les autres. Ils sont alors plus détendus et soucieux de leur plaisir propre.

Il existait également des organisations que nous dirons commerciales, où sont organisés des jeux provoquants et qui conduisent à s'inviter réciproquement, étant entendu que dans ces endroits, la règle du jeu est énoncée de la façon suivante : "ici, il ne se passe rien".

Il existait aussi des lieux à Initiative commerciale, qui permettent de réaliser sur place, des relations inter-sexuelles. Il faut noter à ce niveau que ce type d'établissement, apparemment toléré par les autorités publiques, accueillait à l'époque beaucoup moins de couples réguliers que d'hommes qui se faisaient accompagner onéreusement par des dames. La mentalité de la clientèle de ces maîsons diffère beaucoup de celle des soirées collectives chez des particuliers. D'après les témoignages recueillis, les couples dit échangelstes n'appréciaient pas du tout le mercantilisme de ces endroits. Déjà pour le principe, une femme n'est pas un objet, elle ne s'achète pas. Les hommes se plaignent que ces dames sont en "service commandé", ce qui change la nature de leurs ébats. Les femmes n'apprécient pas du tout cette clientèle masculine, qui fait d'elles des objets. Dans l'échange, me disait l'un d'eux, on est avec les autres femmes, comme on est avec la nôtre, et non avec une prostituée. La subtilité de la chose est très importante. Pourtant tous sont unanimes pour dire que la bienséance et la liberté de chacun sont toujours conservées.

Les "partouzes" collectives, permettent de réaliser toutes sortes de fantasmes, quelquefois peu avouables. Il y a ceux et celles qui ont toujours rêvé d'avoir un maximum de partenaires, il y a ceux et celles qui ont besoin d'une ambiance érotique pour être excités, il y a les voyeurs qui sont stimulés par le spectacle, les exhibitionnistes des deux sexes qui aiment à se donner en spectacle, il y a
les masochistes qui trouvent leur plaisir à voir leurs conjoints livrés à autrui.

Mais les tendances humaines ne sont pas si excessives. Nous sommes un peu de tout cela, c'est pour cela que ces couples appré- cient cette sexualité collective.

Il est probable qu'il existe aussi des "partys" spécialisées ou tout au moins spécifiques à tendances plus particulières : sado-maso par exemple, dont il semble que le recrutement se fasse de bouche à oreille entre complices. Il semblerait aussi que se sont les hommes qui y conduisent le plus souvent les femmes, sans tou- jours les prévenir des pratiques qu'elles sont susceptibles de subir...

Nous avons eu écho également d'un rite de rencontres insolites mais pour autant aussi réglées, de voiture à voiture dans des lieux particuliers et surtout dans des territoires forestiers praticables et bien connus. Il faut dire à ce sujet que Paris n'en détient pas le privilège, malgré la réputation de certains bois. Ce que nous avons cru comprendre dans cette situation est qu'il ne s'agissait pas tou- jours de couples réguliers, et, comme pour les réunions que nous avons dénommées commerciales, très souvent la partenaire fémi- nine était mercenaire.

La plupart des couples de cette génération n'avaient pas eu de vie sexuelle avant de se marier. Les femmes pour beaucoup étaient vierges quand elles connurent leurs maris. Pour les hommes, c'est un peu différent, quoique pour la jeunesse masculine de cette époque, les mouvements tel le scoutisme prêchaient aussi à l'hom- me de se garder pour l'être unique.

Ces couples ont vu chez des plus jeunes qu'eux un plus grand libé- ralisme sexuel. Et surtout ont éprouvé le besoin de vivre les inter- dits qu'ils s'étaient donnés dans leur jeunesse. "Nous n'avons pas voulu mourir idiots", m'a expliqué un de ces couples. C'était là, un premier prétexte. Des couples complices et amoureux ont voulu ainsi "relancer" leur vie sexuelle devenue trop monotone, chercher ensemble des sensations fortes et nouvelles. Ces couples sont en quelque sorte "l'élite" de la sexualité de groupe, car ils cherchent là une complicité, un épanouissement réciproque.

Nous avons bien sûr, le récit de couples en difficultés et qui pen- saient par ce moyen rallumer la flamme ou tout simplement fuir. D'après ce que j'ai pu constater, pour ces derniers, la sexualité ouverte n'a rien arrangé, ni rien détérioré de plus. Entre la compli- cité et la fuite il y a des comportements d'arrangement qui per- mettent de réaliser un comproms. Le mot "échangiste" signifie bien cette démarche d'arrangement. Pour certains, il s'agit donc d'échanges avec toutes les restrictions que cela comporte.
C'est ainsi qu'un mari me raconte qu'il lui est intolérable que sa femme prenne du plaisir, alors que lui n'en a pas eu.

Par contre, dans un mariage ouvert où chaque partenaire est sûr de son identité et fait confiance à l'autre, il existe des possibilités de relations subsidiaires qui peuvent être un enrichissement pour chacun. La fidélité n'est pas forcément une fidélité physique. Mon mari est mon seul amant, m'expliquait une dame qui a pourtant de nombreuses expériences sexuelles. Je réinvestis tout ces plaisirs dans mon propre couple et suis de plus en plus amoureuse de mon mari.

Almer quelqu'un cela veut dire non pas le briser, le restreindre, mais l'épanouir, souhaiter pour lui une vie enrichissante. Ne vaut-il pas mieux être complice que geôlier ? Les faits montrent que beaucoup de couples cherchent une issue au traquenard de leur mariage clos...

D'après les confidences que j'ai recueillies voilà ce que je peux rapporter sur la façon de se rencontrer en province à l'époque. Deux circuits semblaient possibles :

Tout d'abord les boîtes à danser, spécialisées, réservées certains soirs aux couples échangistes. Mais au dire des couples, il y a beaucoup d'indécis dans ces soirées. Une très faible proportion de couples finissent la soirée chez l'un ou l'autre. Ils relatent aussi que pour la majorité, ces couples ne souhaitent pas se revoir. Ils veulent la variété et la multiplicité des rencontres.

D'autres utilisent des journaux spécialisés à des rencontres sexuelles et fantasment déjà beaucoup à tous ces "préparatifs". D'abord l'achat du journal lui-même, à l'époque réservé aux sex-shops. Très peu de femmes rentraient dans ces magasins, c'était le "privilège" de l'homme qui risquait "d'entacher" sa réputation en fréquentant ce genre d'endroit. Puis il faut écrire par l'intermédiaire du journal ou mettre soit même une annonce. Cette deuxième solution m'ont-ils raconté, semble être la plus discrète. Tous les atouts sont en mains de celui qui reçoit. Il peut alors choisir ce qui l'intéresse dans le courrier qu'il recevra. D'après les journaux que j'ai pu voir, le libellé de ces annonces est souvent vulgaire ainsi que les photos à l'appui. Les candidats s'attardent sur leur anatomie, leurs spécialités, leurs souhaits "cela nous permet de discerner ceux qui ont la même façon que nous de voir ces choses", m'a répondu un monsieur. "Ainsi, me disait-il, nous éliminons ce genre d'annonce pour nous réserver pour celles qui décèlent un peu plus d'humour et de chaleur humaine".

Les annonces avec les lettres qu'elles suscitent, suffisent à certains.
Ils les collectionnent amoureusement, se régalent des fantasmes décrits. La plupart des couples vont plus loin, et cherchent alors à se voir. C'est souvent le mari qui fait le "démarcheur". Il y a ensuite les coups de téléphone. D'abord l'attente avec tout le côté jeux qu'elle suscite, puis la voix qu'on imagine. Ce premier stade plaît beaucoup à certains.

Au nombre des émotions érotiques primaires, celles que provoque la voix viennent au premier rang. Certaines voix affolent, un timbre particulier, une diction, un phrasé de tel ou tel type peuvent provoquer une captation érotique que ne justifient pas forcément les paroles prononcées. On imagine chez l'autre des traits et généralement une séduction correspondant à l'impact sensuel de la voix, quitte à se trouver affreusement déçu en apercevant l'être d'où émanait la voix séductrice ! La voix est un attribut physique au pouvoir libidinal extrêmement important.

En matière d'attirance sexuelle, les stimuli sensoriels sont plaisants ou désagréables. C'est affaire de libido personnelle, et les goûts sont très nombreux. C'est la signification particulière de la symbolique érotique de chacun. Ainsi, pour la voix, pour qu'elle plaise, il faut qu'elle corresponde au type auquel les auditeurs attachent une valeur libidinale positive. A cette époque là, un réseau de "voix érotiques" s'était déjà constitué, certains journaux en faisant la publicité. Dans les lettres reçues, des couples m'ont relaté que des hommes leur avaient demandé ce mode de relation, "chacun devant s'exciter à distance".

Les premières lettres échangées en général, sont banales. Il s'agit d'une simple prise de contact avec proposition de rencontre. On se décrit sommairement, on indique l'heure et le lieu d'un éventuel rendez-vous. Certains demandent des photographies mais beaucoup ne le souhaitent pas ayant peur de tomber dans le piège d'un collectionneur ou d'un maître chanteur. Si on m'a signalé maintes fois avoir "perdu des photos", je n'ai par contre jamais entendu parler de "chantage". Mais là déjà le risque fait partie de l'excitation. Par contre, une grande discrétion est de mise. On ne donne pas les noms, ni les adresses même aux amis, parfois on les présente en indiquant seulement les prénoms. Libre ensuite à chacun de poursuivre s'il le souhaite ou non. Cet attrait du défendu qu'on partage émoustille les fantasmes. Puis c'est la rencontre elle-même dans un endroit le plus neutre possible, un café en général.

Comment va-t-on se reconnaitre ? Va-t-on se plaire ? Les sens et l'appétit sexuel vont à l'école buissonnière, moins stimulés par la perspective de l'acte que par tous ces préliminaires. Beaucoup de couples au départ pensaient ne pas faire de distinction entre les niveaux sociaux. Avec l'excitation toute neuve de ce projet, la plupart pensaient que seule l'attirance physique comptait. Mais très vite des détails ont accroché.
Une dame horrifiée me racontait que le monsieur de l'autre couple lui avait dit : "alors on le fait ou on ne le fait pas". Pour faire l'amour ensemble, il faut partager autre chose : en particulier des habitudes communes de vie sociale. C'est ce que la plupart m'ont conté. En général les hommes sont excités par des détails anatomiques bien précis des femmes : les seins pour certains, les fesses pour d'autres, mais pour tous deux, l'attrait de l'inconnu les fait beaucoup fantasmer. Les couples doivent ensuite se décider presque toujours ils s'invitent à dîner pour faire plus ample connaissance. La connivence est faite d'avance, le couple a imaginé un signe pour voir s'ils sont tous deux consentants. Toutes ces phases excitent beaucoup le couple, ou le divisent si l'accord entre les deux n'est pas parfait. Les maris les plus "généreux" laissent leur femme choisir. Il semblerait que la femme soit beaucoup plus sévère dans son choix, elle est moins dépendante que l'homme de son imagination. Souvent aussi des hommes viennent seuls, n'ayant pas réussi à décider leur épouse ou essayant de se glisser dans l'intimité du couple. Le premier contact est très émotionnel, parce que tout l'imaginaire est en marche.

Il y a aussi tout le jeu de la séduction et de la complicité du couple lorsque les deux couples paraissent se plaire. Il y a souvent une phase préliminaire. L'excitation est provoquée par divers "stratagèmes". La bonne éducation et les retenues bien "normales" font que ce premier temps dure plus ou moins longtemps. L'un d'entre eux doit faire le premier pas. L'érotisme est très personnel. Certains aiment que la volonté de "débauche" de l'autre partenaire soit évidente et qu'elle se manifeste par de violentes suggestions. Pour d'autres, c'est tout à fait l'inverse. Ils sont choqués et même bloqués, de ce comportement. J'ajouterais d'après leurs confidences que ce sont la majorité.

Un homme très collet monté vêtu extérieurement de façon très stricte arrivait à ces soirées avec des sous-vêtements féminins. Il en est ainsi par exemple, pour la valeur aphrodisiaque du vêtement. Certains hommes m'ont confié qu'ils apprécient la naïveté vestimentaire de la femme : la culotte "petit bateau" entrevue dans leur enfance hante certains parce qu'elle est liée à leur premier émoi sensuel.

D'autres apprécient "la lingerie noire", autrefois uniquement réservée aux "dames de mauvaise vie".

Des confidences érotiques peuvent servir d'excitation à une autre "clientèle plus intellectuelle". Certains se racontent leur premier éveil sexuel ou les expériences sexuelles multiples qu'ils ont pu avoir. Pour d'autres, la musique douce leur sert de préliminaire. Ils dansent et flirtent, parfois nus, ce qui est très excitant. Pour d'autres encore, ce sont des films pornographiques ou tout naturellement ils abandonnent l'écran pour la réalité.
Ces rencontres collectives sont quelquefois induites par des habi-
tudes dites éducatives comme les grands jeux des adolescents où
l'on met l'individu en situation d'agressivité voire d'homosexualité.
A mon avis, toute activité collective, du bal au grand jeu est vrai-
semblement assimilable à certaines activités de sexualité col-
lective. D'ailleurs, nous avons pu entendre que de nombreuses
réunions de ce genre sont souvent introduites par des jeux. On
joue par exemple, à se déshabiller et à se donner des "gages" de
plus en plus audacieux. Les règles sont alors acceptées parce qu'il
s'agit d'une activité ludique qui trouve quelquefois son support
dans des jeux de société.

Deux êtres qui se rencontrent sont séparés par toute l'épaisseur
des préjugés, des interdits et des tabous sociaux. Leur approche,
c'est-à-dire, en fait, l'évaluation de leurs possibilités sexuelles, ne
se fait qu'à travers mille conventions, après mille détours. Encore
celles approximatives auxquelles parviennent les partenaires sont-
elles le plus souvent si vagues qu'elles laissent la place à tous les
malentendus. La coquette violemment fardée, vêtue de façon "agui-
chante" peut passer par exemple pour une sensuelle douée d'une
sexualité agressive alors qu'elle peut fort bien n'être qu'une timide,
un peu masochiste, qui adopte les dehors d'une "fille facile" dans
un double souhait d'autopunition et de guérison de sa timidité.

L'excitation est souvent subordonnée à la mode et à l'image publi-
citaire du moment. Les journaux sont bien significatifs de ce phé-
nomène. Les femmes sont souvent plus sensibles à des défauts
physiques très subjectifs. Une dame me racontait qu'elle n'avait
pas pu faire l'amour avec un monsieur charmant parce qu'il avait
une dentition détestable.

Plusieurs couples, mais c'est la minorité, avouent que pour faire
l'amour, ils préfèrent être dans des lieux différents, pour ne pas
être avec leurs conjoints. Ils ne voient pas et surtout se sentent
plus libre. On a beau trouver l'excuse, me disait l'un d'eux, que
c'est du plaisir et non pas de l'amour, l'acte sexuel que l'on parta-
ge est une communication importante, déjà une complicité de
corps où passent plein de choses : odeurs, sensations tactiles.
Accepter de se faire plaisir ou de donner du plaisir à quelqu'un
d'autre que son amoureux n'est pas simple. Il faut déjà admettre
qu'un couple, c'est deux individus, et que chacun a droit à sa vie
propre. Le plaisir qu'ils ressentent n'est pas forcément le même.
L'un peut raffoler de la musique, l'autre être ému par un coucher
de soleil. Le projet du départ de ne rencontrer qu'un couple s'ouvre
très vite, les réunions "d'amis" semblent pour tous beaucoup plus
satisfaisantes. "On peut choisir, me disait une dame, et pas forcé-
ment le mari de la dame avec qui mon mari fait l'amour".
D'autres m'ont expliqué que la fixation à un couple est très dangereuse, cela peut être un piège du départ qui a laissé de mauvais souvenirs à plusieurs couples. Ils avaient induit une situation amoureuse et non une situation de plaisir.

Plusieurs couples m'ont raconté avoir voulu partager leur sexualité avec des amis de longue date. Tout au moins, dans les cas que j'ai rencontrés, cette situation n'avait rien amené de positif bien au contraire. En effet des liens affectifs existaient déjà, la rencontre sexuelle avait renforcé ces liens, jusqu'à une limite insupportable pour le couple légitime. Un de ces couples a même poussé l'expérience jusqu'à cohabiter à quatre. Mais si deux partenaires vivaient une parfaite idylle, il n'en était pas de même des deux autres. Cela se solda par deux divorces.

Très mauvaise expérience aussi d'un couple qui a voulu échanger de partenaire tout un week-end. Pour un des deux, une fixation amoureuse les a beaucoup gêné, mais ils ont rectifié par la suite.

Par contre, par le blais de la correspondance, des couples se sont trouvés en présence de connaissances voire de collègues de travail. Ce nouveau mode relationnel n'a pas posé de problèmes particuliers. Au dire de presque tous les couples, le plus agréable serait une réunion de cinq ou six couples. Mais là encore, il faut beaucoup de temps pour trouver de vrais amis.

J'ai été amenée à contacter un groupe d'une douzaine de couples, moyenne d'âge 40 à 55 ans, niveau culturel universitaire. Ces couples ne se retrouvent pas forcément tous, ni à date fixe. De plus, chacun de son côté fait de nouvelles connaissances qu'il présente au groupe, si elles semblent convenir. Chaque couple est libre de voir ensuite qui lui plaît. Ils se retrouvent chez les uns ou les autres, mais en particulier chez deux d'entre eux, pour les commodités de "l'affaire".

Pour de telles rencontres, le gros problème, m'ont-ils dit, c'est la tranquillité. Il faut d'abord écarter les enfants adolescents ou mariés mais qui peuvent arriver à l'improviste, étant toujours chez eux, chez leurs parents... Des histoires assez cocasses où l'on a essayé d'écarter les importuns sont bien sûr arrivées.

Ce qui frappe dans ce groupe, ce n'est absolument pas la sexualité mais une amitié très profonde, très réelle. En se mettant à "nu", au sens propre, ils sont arrivés à l'être aussi au sens figuré. Faire l'amour demande tout soi. On peut rarement tricher dans des moments pareils !

Ce qui est merveilleux, m'ont-ils dit, c'est la complicité et la grande tendresse qui les lient. Leurs réunions n'ont rien d'une vulgaire "partouze". Ils se retrouvent pendant tout un week-end et ainsi ont du temps pour tout. Pour parler d'abord, pour partager le repas, pour échanger ensuite des sensations physiques ou des discussions culturelles. Les enfants ne sont pas oubliés dans ces conversations, ni les préoccupations de chacun.
Mais cette situation "de manque de tenue" fait qu'ils n'abordent pas des banalités.

Plus tard des couples se forment pour faire l'amour. Dans ces couples comme d'autres groupes interrogés, il est rare de voir des amours collectives, cela demande peut être une plus grande détermination. L'interdit de l'homosexualité est très fort, surtout pour les hommes. Par contre, lorsque des femmes aiment caresser leurs semblables, les jeux tournent plus facilement vers le collectivisme.

Ce qui est frappant d'après le dire du groupe déjà cité, c'est de voir les "vrais couples" se retrouver pour dormir enlacés. Reprendre dans le sommeil "leurs habitudes" pour se rassurer certainement. Le réveil pour tous serait merveilleux, c'est au moment du petit déjeuner que les confidences seraient les plus fortes. Dans ce groupe, par exemple, chacun avait raconté spontanément ses premiers émois sexuels, les jeux enfantins auxquels ils s'étaient livrés.

Il n'y a pas que du positif dans ces rencontres de groupe. Deux couples ont posé problème. Ainsi l'un d'eux n'avait pas un système relationnel très clair ; beaucoup de choses étaient dissimulées. Il leur a été trop difficile voire impossible de partager leur plaisir ensemble. Ils ont préféré mener chacun leurs expériences de leur côté sans en parler. Certains couples nous ont avoué que ce côté secret et interdit faisait partie du piment de leur vie.

Ce choix est totalement différent du projet des couples que nous venons de décrire.

Un deuxième couple à présenté des difficultés conjugales beaucoup plus complexes en ce sens qu'ils en sont arrivés à une séparation vécue très douloureusement par la femme. En fait, lorsque nous avons rencontré le mari, il nous a expliqué que sa démarche vers le pluralisme était tout simplement un désir de libération. Du pluralisme, il est passé à une autre mono-sexualité avec une femme beaucoup plus jeune que la sienne. Il avait conduit sa femme au pluralisme pour se libérer d'elle.

Certains maris ont été "débordés" par la nouvelle sexualité de leur femme. L'un d'eux me racontait que sa femme était très timide et pas du tout intéressée par la sexualité. Puis révélée par la sexualité de groupe, elle avait par la suite des exigences très curieuses. Elle souhaitait des amours très provocantes dans des endroits publics, s'exhiber avec plusieurs hommes. Cet homme très tolérant et amoureux de sa femme admettait cela tout en étant dépassé par ces nouveaux fantasmes sexuels, dont il mesurait les conséquences uniquement par rapport à sa propre culpabilité voire son incompétence à l'avoir éveillée lui-même ; ainsi qu'à une notion d'imprudence par rapport à sa suggestion. Il s'agit là, nous semble-t-il, d'une explication de démarche masculine qui tient au désir de se faire peur avec tout ce que cela peut comporter.
L'amour est, ou devrait être une fête sensuelle de toute la participation du corps, la plus infime de ses parcelles épidémiques étant réceptives. Certaines zones, dites érogènes sont plus ou moins sensibles, mais déjà très variables d'une personne à l'autre. Par contre, "l'exploration" sensuelle d'un nouveau partenaire est très excitante. Surtout les femmes m'ont parlé avec enthousiasme de cette découverte. Pour beaucoup d'entre elles, c'est ce qu'elles préfèrent dans le pluralisme. Elles aiment "éveiller" un homme, leur côté maternel y trouve son compte. Il est aussi plus facile de donner que de recevoir. C'est moins culpabilisant.

Ces femmes m'ont parlé tout de même du plaisir qu'elles ont pris avec d'autres partenaires que leurs maris. Beaucoup ont cherché ailleurs ce qu'elles n'avaient pas chez elles. C'est ainsi que des femmes dont le mari est très paternel, sont très attirées par des hommes très immatures. L'inverse est également vrai. Cette confiance concerne les hommes autant que les femmes. Dans l'acte sexuel aussi la nouveauté est le principal facteur d'excitation. Plusieurs femmes trouvaient ainsi que leurs maris ne s'intéressaient qu'à l'excitation génitale et à l'intromission immédiate alors qu'elles appréciaient surtout la sensualité de l'éveil de tout leur corps...

Ces couples m'ont raconté aussi que le pluralisme avait été pour eux la meilleure école d'éducation sexuelle. Au contact d'autres partenaires, ils avaient acquis de nouvelles techniques, découvert de nouvelles "variations", qu'ils reproduisaient ensuite dans leur couple. Le pluralisme les avait aussi valorisé sur leur propre sexualité. La peur de l'anormalité qui dissimule bien souvent le désir de n'être pas comme les autres, était dépassée.

Des détails anatomiques sont ainsi mis en compétition surtout pour l'homme avec son pénis. La comparaison avec les autres hommes sur sa taille, peut par exemple, les valoriser ou les inhiber. J'ai reçu dans ce sens plusieurs confidences d'hommes. Tout d'abord de certains qui ne peuvent pas vivre cette compétition. D'autres voulaient être rassurés sur la normalité de leur pénis.

Ce que j'ai senti d'important, c'est la façon dont ils se vivent. Un homme au sexe tout petit peut ainsi se sentir très bien, et faire les plus grandes conquêtes, alors qu'un autre se culpabilise. C'est vrai aussi pour les femmes. Elles n'aiment pas montrer ce qui ne leur plaît pas en elles. Là encore, c'est très subjectif.

Emportés par le plaisir de l'êtreinte, certains oublient la présence des autres participants. Une dame très timide et pas du tout exhibitionniste, me racontait que lors d'une soirée chez des amis, elle avait été tout d'abord affolée par le nombre de participants surtout dans l'espace assez réduit des locaux, jusqu'à ce qu'elle trouve "chaussure à son pied". Elle avait passé une soirée inoubliable de sensations nouvelles auprès d'un inconnu.
D'après les confidences que j'ai reçues, ce qui est le plus excitant, c'est l'imprévisible. Quand on rencontre un inconnu, passé la première impression, qui doit être agréable, pour qu'elle soit poursuivie, la suite ne peut s'imaginer ; tous les facteurs très intimes rentrent alors en jeu : odeur, grain de peau...

Mais aussi tout le mystérieux de l'individu s'il correspond à l'autre, c'est la fête ; toutes les tendances de chacun qui se complètent ou s'harmonisent.

Très souvent les femmes m'ont avoué qu'elles se culpabilisalent lorsqu'elles prenaient du plaisir avec un autre homme que leurs maris, elles restaient souvent bloquées au niveau de l'orgasme. Au dire de plusieurs, elles prenaient beaucoup de plaisir avec ces amants de rencontre, mais ne jouissaient vraiment qu'avec leur partenaire officiel. D'autres m'ont dit qu'elles s'imaginaient souvent en situation de viol. J'ai reçu de nombreuses confidences dans ce sens : femmes qui ne peuvent jouir même avec leurs maris que si elles se sentent forcées.

Toute femme qui tentait d'échapper à l'image ancestrale de proie soumise au désir masculin se voit facilement qualifiée de "dévergondée", "d'allumeuse", voire de nymphomane. Toute la morale de notre XIXe siècle bourgeois est basé sur de tels a priori, socialement chargée de maintenir stable la famille, la femme devait être celle qui ignore le plaisir.

La femme considérée par les primitifs comme outil sexuel a gardé au cours des siècles le triste privilège de se voir attribuer comme une évidence le rôle du partenaire naturellement passif dans le domaine des choses de l'amour. Ce sont les hommes qui étaient actifs. Même avec des gens dit "évolués", des anecdotes amusantes nous ont été contées : "C'est moi le coq", avait dit un homme furieux à sa partenaire toute contente de "sa position dominante".

Plusieurs femmes m'ont expliqué aussi que le plaisir de plaire les avaient beaucoup valorisées. La femme qui ne se trouve pas assez belle, est réconfortée lorsqu'un partenaire admire une partie d'elle qu'elle n'aimait pas : seins trop gros, ou fesses trop larges. Ce besoin d'être admiré, que nous avons tous, se concrétise lorsque nous "plaisons" particulièrement.

Certains couples de milieux favorisés nous ont raconté que pour une discrétion plus grande, ils ont préféré aller à l'étranger, pour tenter l'aventure du pluralisme.

Dans les années 1970, les pays nordiques permettaient de réaliser tous ces fantasmes. Nous avons ainsi reçu les confidences d'un couple de psychologues qui ont fait un vrai pèlerinage. Après plusieurs essais où ils n'arrivaient pas "à passer à l'acte", ils eurent à Amsterdam, la chance de pouvoir aboutir.
Voilà ce qu'ils racontent :

"Nous avions 43 ans tous deux, mariés depuis 22 ans, toujours très amoureux. Vie sexuelle très réussie, mais sans aucune autre "expérience" de part et d'autre. Très complices et éveillés, nous avions senti le besoin d'ouvrir notre couple, le désir de faire l'amour avec d'autres gens. Mon mari vouloit que ce soit moi qui concrétise cette démarche, dit la dame, et que je choisisse le couple selon mon goût personnel. Par une brochure de spectacles achetée dans un kiosque nous avons trouvé ce que nous cherchions : un genre de club où l'on propose par photos un choix très important de couples. Le choix paraissait impossible, dira-t-elle. Ce fut le patron qui fut sélectionné parce qu'il ressemblait beaucoup à mon mari, ajoute-t-elle, son amie plaisait beaucoup aussi. Nous vou-lûmes rester dans la même pièce, moi surtout pour me rassurer, dit-elle. Le plus difficile fut de se déshabiller devant un inconnu. Puis elle fut étonnée de la sensualité qui se dégageait à la nou-veauté d'un corps nouveau."

Plaisir physique certainement, mais ce qu'ils expriment, c'est le cadeau qu'ils se firent : "en voyant mon mari jouir avec cette dame, je n'ai pas du tout été jalouse, au contraire, j'ai été très émue comme si je lui donnait toutes les dames de la terre". "Je t'aime pour toutes les femmes que je n'ai pas connues" chantait Prévert par la bouche de Montand.

J'ai senti à travers certains couples très solides que l'inverse pou-vait se dire...

Au dire de tous la première fois de ce "passage à l'acte" dans le pluralisme est très importante. Un couple partage ce qu'il a de plus secret. Chacun donne à l'autre le droit au plaisir sans lui. C'est tout un programme et un cheminement qui induit toute la suite de leur amour. Lorsqu'une barrière des interdits telle que celle-là saute, la porte est ensuite ouverte à plein de permissions. Ce qui ne veut pas dire qu'il n'y a pas des allées et venues dans le sens de la régression. Nous cherchons des autorisations, des échappatoires à notre angloisse, à notre culpabilité plus ou moins sous-jacente.

Lorsque le projet du couple est défini, la règle d'or est que "l'amour, c'est avec le conjoint ; seul le plaisir est partagé". Il y a une grande différence assurent-ils entre une relation amoureuse et une relation sexuelle gratuite où mâle et femelle réalisent un phénomène hédoniste. Cela devrait conduire alors à un mécanisme sexuel autonome où il ne s'agit plus d'amour, c'est-à-dire de partage, mais d'un phénomène ludique gratuit qui n'engage en rien, autre chose que sa propre satisfaction.

A l'inverse, il n'est pas négligeable de constater que ces types de relations qui veulent se dire libérées, peuvent conduire à des phénomènes émotionnels, dont le couple a à s'expliquer ensuite.
Nous avons pu entendre des témoignages de difficultés conjugales issues de lien occasionnel dont l'un ou l'autre des partenaires légaux s'inquiétaient. J'ai surtout eu les confidences des femmes de ces couples échangistes. La plupart n'avaient eu de relation sexuelle qu'avec leurs conjoints avant de se lancer dans le pluralisme. Au départ elles avaient été très réticentes car elles avaient du mal à dissocier l'amour qu'elles avaient pour leurs maris d'avec le plaisir physique.

Dans l'esprit des femmes, on ne fait l'amour que si on est amoureuse. Là est la grande différence avec l'homme. C'est tout au moins ce qu'on avait induit chez les deux sexes. D'ailleurs, pour cette génération, une femme "libre" est une putain.

L'image idéale de la mère a aussi retenu beaucoup de femmes. Que penseraient mes enfants s'ils savaient ? Un couple est ainsi venu me voir affolé parce que leur fils adolescent avait découvert cette sexualité un peu "particulière" de leurs parents. Le fils, très choqué avait accusé le père de prostituer sa mère. Il a fallu beaucoup de temps à ce couple pour rétablir la situation.

L'image de marque que chacun représente fait aussi hésiter plus d'un : "Les gens honorables ne font pas l'amour en public".

Ces couples m'ont raconté que dans les premiers temps de cette recherche, les émotions étaient très fortes, au niveau de braver les interdits, puis qu'après cela devenait plus banal donc moins amusant.

Les règles très strictes que le couple s'étaient faites au départ ne sont pas toujours concordantes. Parfois chacun des complices construit son projet indépendamment de l'autre : l'un et l'autre ayant projeté des phénomènes imaginaires tout à fait différents de la corrélation. Il n'est pas évident que les cas d'identité des triangles semblables solent réalisables. La recherche du phénomène d'égalité semble bien être une démarche perpétuelle mais que l'on peut considérer comme illusoire. Nous ne pourrons jamais imaginer une rencontre de gens "équipés différemment" au niveau du plaisir, sans imaginer qu'il s'agit toujours de fantasmes confrontés. Souvent ces couples cherchent ensemble des phénomènes du type ludique, plutôt que sexuel. "On a peur de se faire peur", et la réassurance consiste en des retrouvailles que l'on nous a souvent contées. Dans ces phénomènes d'échange, en voyant sa femme reconquérir ses possibilités de séduction, très souvent c'est l'homme triomphant au départ qui manifeste ensuite le plus de jalousie.

Il y a dans cette situation une forme de jeu provocateur, et souvent solitaire. La séduction est un pari par rapport à l'autre. L'homme et la femme relancés dans la compétition amoureuse redécouvrent l'envie et le besoin de plaire.

Ces couples apparemment très libérés nous ont avoué qu'ils avaient été jaloux, parfois de détails anodins.
Ainsi, une dame furieuse me racontait qu'elle avait entendu son mari appeler une autre dame "gamine" en faisant l'amour, appellation qui lui appartenait. Ainsi, ce sont souvent des détails qui peuvent paraître anodins, qui "accrochent" la sensibilité de l'autre.

La pensée des positions ou des situations particulièrement licenciées est une chose, mais la réalisation est tout autre. Ce passage à l'acte n'est jamais anodin, ni lourd de conséquence pour soi et son conjoint.

L'acceptation d'un contrat de vie collective provisoire, voire d'une soirée, apporte souvent à l'un ou à l'autre des réalités intérieures, que l'on ne peut prévoir. La réussite de cette expérimentation dépend manifestement de la conjugaison affective des deux partenaires et surtout de la qualité de leur communication. Comme pour toute réunion quelle qu'elle soit, il y a l'avant, le vécu, et l'après.

Les couples m'ont raconté être passés par des stades très divers. Le premier pas effectué, ils pensaient qu'il n'y avait guère de différence entre le plaisir sexuel et celui de la table, mais c'était nier l'acte amoureux : le ramener au plaisir uniquement physique. L'être humain n'a pas qu'un corps, un sexe. Il ne peut laisser tout le reste "au vestiaire". C'est encore un faux fuyant et une grosse hypocrisie de dire qu'on ne fait l'amour qu'avec son corps. Cela semble à la danse de nos grands-parents, où l'on prônait que c'était pour le plaisir de la danse et non de la personne qu'on avait dans ses bras.

Ce qui est important dans l'acte amoureux, c'est le partage, l'éveil des sensations et des émotions. Comme le postulait Férenczi on peut considérer aussi bien le sommeil que l'acte sexuel comme une régression à l'état de vie intra-utérine. C'est ainsi que certains hommes rejetés par leurs mères dès la conception, ne peuvent pas supporter la chaleur du vagin d'une femme. Des frustrés, meurtris de la petite enfance, beaucoup restent toujours des abandonniques enfants qui n'ont pas été importants pour quelqu'un, pas choyés, mal aimés. Les gens qui ne pourront jamais être adultes ne peuvent pas vraiment partager une sexualité. De plus il faut s'aimer soi-même pour être bien avec l'autre.

Tout être même très frustré ressent, même s'il s'en défend, l'importance d'une communication vraie.

Il semble d'ailleurs que certains à la "carapace" très forte se laisSENT aller parfois, lorsqu'ils font l'amour, à être vraiment eux-mêmes. Très peu de temps, ils se donnent ou donnent à l'autre ce qu'ils ne peuvent pas faire dans la vie courante, et même parfois à leur conjoint qui peut leur rappeler une mauvaise relation odiplienne ou autre. La connaissance secrète de la véritable sexualité du partenariat est souvent si éloignée du visage extérieur,
officiel, social, que c'est une émotion extraordinaire de le découvrir.
Cela pose alors problème au couple. Où est la limite, jusqu'où ?
C'est affaire de seuil personnel, c'est là que chacun doit se situer
par rapport à ses exigences personnelles et ses exigences de
couple.

Une dame me racontait qu'ainsi elle s'était donnée une première
limite : "si un homme me plaît vraiment, disait-elle à son mari, je
ne ferai plus l'amour avec lui". Bien sûr, cela s'est produit. Elle en
avait parlé et son mari très sûr de lui l'avait encouragé à continuer
cette relation, très épanouissante pour elle. Son récit laissait trans-
paraître qu'elle avait eu une "toquade" pour cet homme. Mais cet
engouement passager n'avait en rien altéré la relation profonde
qu'elle avait avec son mari. Ce couple profondément amoureux et
complice est allé plus loin dans leur projet amoureux. Ils m'ont
raconté qu'ils se faisaient des défis, se donnant par exemple, deux
heures pour "draguer" chacun, de leur côté, puis ensuite joyeux et
excités, ils se retrouvaient. Ce couple s'est senti assez solide pour
aller plus loin. Ils pensaient que chacun pouvait se faire plaisir de
son côté, que la communication affective qu'ils avaient entre eux
était plus importante que la fidélité physique. Il y a plusieurs
années que ce couple vit ainsi amoureux et complice : mais les
choses se sont faites très progressivement, chacun prenant de l'as-
surance dans l'amour de l'autre.

Ils m'ont expliqué ce qu'est la complicité vraie : c'est pour eux
quelque chose de très exigeant. Ils ne font l'amour avec d'autres
personnes que lorsqu'ils se sont "retrouvés" entre eux, pas forcé-
ment physiquement. D'ailleurs, l'autre est toujours présent en eux.
C'est ce qui gêne parfois leurs amis qui le sentent, m'ont-ils dit en
riant. Ils vivent une sexualité très ouverte où chaque partenaire est
sûr de son identité et fait confiance à l'autre. Pour eux, il existe des
possibilités nouvelles de relations subsidiaires. S'ils ont des rap-
ports extra-conjugaux, c'est sur la base de leur propre relation
intérieure, c'est-à-dire parce qu'ils ont éprouvé la maturité de
l'amour, qu'ils ont une confiance réelle, qu'ils sont capables d'ex-
pansion personnelle, d'amour et de plaisir avec les autres, et
capables aussi de réinvestir cet amour et ce plaisir dans leur
propre couple sans jalousie.

Le difficile est là. Que peut-on donner à l'autre qui n'est pas son
conjoint sans léser ce dernier ? Tout cela est affaire de seuil per-
sonnel. Le plus important, c'est de se sentir unique et le préféré.
C'est la situation de moins ou d'exclusion qui est insupportable.

La jalousie est un sentiment fort, c'est davantage une réaction
qu'un sentiment, une réaction provoquée par la crainte d'une perte
de propriété. La relation triangulaire que l'enfant a déjà vécu avec
ses parents, tend à réapparaître toutes les fois que se présente une
situation réelle ou redoutée de structure similaire de rivalité ou d'envie. La jalousie tire son origine dans une confusion de soi et d'autrui. On prête ou on ne prête pas. En général, on tente de prêter à qui on fait confiance, ceci est vrai dans le domaine du pluralisme, autant pour l'homme que pour la femme, et le jeu et les règles du jeu sont souvent réciproques. Cependant ces couples sont très paradoxaux. Ils ont du mal à accepter la complicité avec quelqu'un d'autre que leur conjoint, mais l'acte amoureux est une complicité, déjà une communication corporelle très importante. Chacun essaie de trouver son seuil. J'ai reçu ainsi les confidences d'un homme qui m'expliquait s'être trouvé devant un dilemme quand une partenaire lui avait demandé de faire l'amour dans la baignoire. Il avait refusé car c'était une situation dont raffolait sa femme. Cela aurait été la tromper ajoutait-il.

Dans la vie courante, la propriété de l'un par rapport à l'autre, prend une importance considérable. Déjà au Moyen Age, au cours des siècles du mariage, l'époux posait publiquement le pled sur celui de son épouse avant de la déflorer, ce qui signifiait que désormais, elle était "sa possession".

De tous temps, l'infidélité physique est ressentie comme une "incompétence", avec tous les troubles de sa propre identité. C'est le regard de l'autre apprécié subjectivement qui conduit à ces angoisses.

L'enfant a manifestement peur de l'autre représentant, ou sa mère ou son père, qu'il ne peut conquérir malgré un équipement organique qu'il considère comme possibilités de conquête. Qu'il s'agisse par exemple de seins naissants de la fille ou des érections matinales du garçon. Tout cela est accentué par le "quand dira-t-on". Le cocuflage fait la risée de tous. Ce phénomène a fait le bonheur de nombreux littérateurs à travers les siècles. Ajoutons que dans le mécanisme du trouble, c'est beaucoup plus l'autre, que le sujet qui est connu comme incompétent.

"J'ai un instinct possessif, je suis jaloux", me confiait un mari, "mais en même temps, je suis politiquement et foncièrement engagé pour la libération de la femme. Accorder à ma femme la liberté sexuelle que je prône, est pour moi très difficile". Il me raconta comment voulant surmonter cette difficulté, il avait vécu une expérience atroce : il s'était trouvé "bloqué" avec l'autre dame tant il guettait sa femme. Il n'avait pu supporter de l'entendre jouir dans les bras de l'autre homme. D'autant plus, que sa femme, très réticente, s'était laissée convaincre et avait dit : "tu l'as voulu, tu l'as eu".

La "tromperie" du mari malin ou de la dame adroite nous ont paru rare dans cet échantillonnage. Ainsi, nous avons pu constater que par rapport à ces phénomènes collectifs, très peu de rencontres individuelles et secrètes avaient existé.
Il s'agit donc, bien d'un phénomène de fête, certes bien particu-
lière, mais dont la complicité est toujours présente. Il semble tou-
tefois à travers nos expériences qu'il y ait tout un cheminement
entre le besoin et la réalisation du désir. Par exemple, si l'organis-
me signale qu'il est déshydraté, tous les mécanismes du désir
interviennent et impliquent un choix possible. J'ai soif, je désire
telle boisson : mais la réalité du moment me conduit à me satisfai-
re de ce que je peux trouver ou négocier compte tenue de mes pos-
sibilités d'échanges avec les éléments naturels comme, et surtout
avec les autres.

Il en est ainsi, aussi de la sexualité. Je rêve d'un acteur de ciné-
ma par exemple, mais je me contente d'une adaptation à un ou à
une autre. Beaucoup rêvent ainsi en faisant l'amour à une tierce
personne.

La polyvalence et l'ambiguïté du désir conduisent dans le cadre
du pluralisme à des choix quelquefois très paradoxaux. Par
exemple, un monsieur qui vit et qui aime une femme très maigre
dit que dans l'exercice de la sexualité de groupe, il se précipite sur
les dames "bien en chair".

Dans l'esprit de beaucoup de gens, les personnes qui pratiquent
la sexualité de groupe seraient perçues comme des "champions" de
l'amour. On fabule toujours sur ce qui tente et fait peur... Mais
champion, qu'est-ce que cela veut dire ? Certains l'attribuent au
nombre de partenaires avec qui ils ont pu faire l'amour dans une
soirée. D'après ce que j'ai pu constater, une minorité cherche non
le score, mais la qualité de la relation.

Certaines femmes aiment aussi faire l'amour avec plusieurs
hommes en même temps, ou à un rythme qui feraient penser à celui
de la prostituée. C'est ainsi qu'un couple parisien louait un petit
studio en plus de leur domicile, pour ces soirées partouzes.
L'hôtesse faisait même un petit bénéfice en falsant payer les
hommes célibataires. Elle avait même trouvé un "étalon noir" ou
les femmes les unes après les autres venaient s'empaler sur ce
phallus géant. Cet esprit un peu dégradant d'elles-mêmes, de
femme objet, les déculpabilisaient peut-être.

Des maris aiment aussi voir leurs femmes dans cette situation, ce
côté de femme "putain" excite une certaine catégorie d'hommes.
Plusieurs femmes m'ont raconté avoir été choquées pendant l'acte
amoureux de la vulgarité du langage de messieurs apparemment
très bien élevés. Ces hommes pour s'exciter ont besoin d'avilir la
femme, de la traiter de "salope" et de "putain". Dans ce cadre de
soirées collectives, il apparaît qu'un code relativement informel
interdit tout langage amoureux entre partenaires occasionnels.
Une dame me relatait qu'elle était furieuse qu'un homme autre que
son mari l'appelle "chérie" en faisant l'amour. Elle trouvait cela tout
à fait déplacé.

Cette situation exceptionnelle de sexualité collective libère des
pulsions verbales qui sont dans la vie quotidienne parfaitement
contrôlées. Il semble que les histoires grivoises si fréquentes dans les réunions d'hommes n'ont pas droit de cité dans ce type de rassemblement. La sexualité est plus franche et n'a pas besoin d'ali-bis.

Depuis que je fréquente ces rencontres multiples, me racontait un monsieur, je n'ai plus du tout la même façon de voir les dames : avant je fantasmais de suite devant un corsage un peu trop échancré ou une Jupe trop fendue, ce côté de la femme objet m'intéresse beaucoup moins, par contre, j'ai découvert une possibilité de l'équilibre de l'échange ; et remis en place des notions acquises de domination virile.

Habituellement le langage amoureux est très faible ; la communication verbale est très rare ; d'abord parce qu'on ne nous a pas habitué à communiquer à ce niveau, puis surtout parce qu'on a peur de communiquer à l'autre ses désirs. Beaucoup de couples "légitimes" souffrent de ce "non dit". Un grand malaise vient souvent de la confusion de son désir propre avec celui de l'autre. Un monsieur très étonné m'expliquait qu'il avait "tout" acheté à sa femme pour l'exciter : des livres érotiques, des vêtements sexy ; il était surpris que cela la laisse froide. Ce fut difficile de lui faire comprendre que sa femme n'avait pas forcément les mêmes désirs que lui.

Certains témoignages féminins que j'ai reçu, sont très sévères sur la sexualité des hommes. Plusieurs femmes pensaient que les couples qui osent se risquer dans la sexualité de groupe sont les plus évolués. Il n'en est rien, semblerait-il. Cette démarche un peu particulière ne correspondrait pas forcément avec une sexualité débordante ni avec des pratiques particulières de l'acte amoureux. J'ai reçu seulement deux confidences dans ce sens : tout d'abord, d'une dame ahurie parce qu'un homme lui avait demandé d'uriner dans sa bouche. Le premier émoi passé, elle s'était exécuté, un peu inquiète de la suite des événements. Une autre s'était vue invitée aux services d'un chien pour lui faire un cunnilingus.

Un groupe réuni de plusieurs femmes pratiquant la sexualité de groupe avec leurs maris, m'ont expliqué comment elles "classaient" leurs partenaires :

- ceux qui peuvent rester en érection autant qu'elles le désirent, un peu comme un godemichet, ce ne sont pas forcément, m'ont elles dit les plus agréables.

- ceux qui sont très sensuels, et compensent ainsi une virilité plus faible.

- ceux qui se font l'amour tout seul ; confondant leur plaisir avec celui de leur partenaire.

A ces trois "catégories" d'hommes s'ajouteraient les plus mal vécus par elles : les éjaculateurs précoces, qui en plus ne "savent rien faire" pour compenser.

Plusieurs femmes m'ont expliqué qu'elles sentent très fort les dispositions de l'homme à leurs égards ; l'érection de celui-ci en est la
première preuve ; c'est un "grand pouvoir" pour la femme que d'éliger un phallus, de voir concrétiser le désir qu'elles suscitent. Elles m'ont dit aussi, sentir la façon dont l'homme percevait la femme. Cette sexualité collective ne serait pas réservée aux hommes qui sont parfaitement à l'aise avec les femmes, bien au contraire. Si elles ont rencontré avec ces couples légitimes peu d'hommes qui les considèrent comme des objets sexuels, elles rencontrent parfois des hommes qui ont très peur des femmes, souvent à l'origine par problème maternel ; elles reconnaissent, m'ont-elles dit, en faisant l'amour, les relations qu'ils ont eues avec leurs mères. Certaines à ce moment-là, croient à la "magie de l'acte amoureux", qui pourrait compenser et pourquoi pas guérir...

Ces témoignages si durs ne sont pas la majorité. Par contre beaucoup ont insisté sur la communication profonde, sur l'émot et l'éveil sensuel que leur avait révélé cette sexualité multiple. La plupart des femmes que j'ai rencontrées, appréciaient davantage dans une soirée une seule relation réussie à une multitude de contacts.

Autant l'homme que la femme souhaitent avant tout être reconus pour eux-mêmes, non comme un objet sexuel. Pourtant une catégorie de couples bien précise apprécient ces "débordements physiques", où ils peuvent se laisser aller à faire des "incongruités", me racontait un monsieur très guindé ; ainsi il cherchait des partenaires différentes pour chaque rencontre où l'anonymat lui permettrait une plus grande liberté.

La "réussite" de la rencontre dépend des deux partenaires du couple institué ; tous en sont persuadés. Elle est due surtout à "l'abandon" dans l'acte amoureux, mais cela ne se commande pas. Même avec un même partenaire, chaque fois est différente et unique. C'est vrai tout autant avec le conjoint qu'avec un partenaire occasionnel. L'état d'âme de chacun est très variable et les deux réunis encore plus. C'est pour cela que l'acte amoureux est parfois une fête très violente, un acte banal ou même parfois déplaisant. Cet abandon très important peut faire que chacun se donne à l'autre, se laisse aller sans limite ce qui est très rare.

De nos jours, n'ayant plus d'interdits, pour les deux sexes la sexualité est devenue un acte banal, un plaisir innocent entre le jogging et la télévision, une performance. Dans son livre récent, La tyrannie du plaisir, Jean Claude Guillemaut explique : "la sexualité contemporaine a fait de l'autre un simple vis à vis, un outil masculatoire et susceptible d'évaluation. Le sexe est devenu un marché capitaliste, dit-il aussi, alors qu'au départ c'était une libération, nos démocraties fondées sur la liberté et l'individualisme sont devenues plus répressives et tyranniques y compris en matière de sexe. Entre une morale de la culpabilité et un immoralisme couisable, il reste à inventer, suggère-t-il, une éthique de l'amour et de la responsabilité, surtout au temps du sida".
<figure><img src="image_6.png" /></figure>
*Le double visage de l'orgie
ou l'échangeisme comme exemple de gestion spécifique du
rapport au tiers.*

Serge Chaumier

Le plaisir, il faut vraiment le couper pour que ça existe ?
Seulement, si c'est doublé quand on est deux, alors ça doit être
triplé quand on est trois, quadruplé quand on est quatre, centuplé
quand on est cent, non ? On a le droit d'être cent pour partager ? <fnref n="1" />
Le tiers est-il superfétatoire ou est-il fondamental dans le rapport
de couple ? Nous émettons l'hypothèse qu'il est fondamental et que
tout rapport amoureux implique un rapport au tiers vécu selon
une modalité spécifique. Chaque couple définit les limites dans les-
quelles il accepte ou refoule le tiers, mais le besoin de tiers s'expri-
me irrémédiablement. Toutes les histoires d'amour en parlent
d'une quelconque façon. Nous avons proposé dans notre travail de
thèse, sans prétendre être exhaustif, une carte topographique des
idéaltypes de rapport aux tiers<fnref n="2" />. Nous avons remarqué que le rap-
port au tiers, quelles que soient ses formes, est le plus souvent
stigmatisé, c'est-à-dire que la pression sociale est assez forte pour
faire renoncer au tiers, pour l'évacuer. Pourtant, le tiers est récur-
rent, omniprésent, utile même pour insuffler du désir, de l'énergie,
pour lutter contre la dégénérescence de l'amour. Face à l'insatis-
faction conjugale, à l'ennui, on peut repérer plusieurs types de
réponses. Si une aventure extra-conjugale est le rapport au tiers le
plus courant, le plus traditionnel, pour raviver une relation, il nous
semble que plusieurs facteurs rendent l'expression de l'adultère
plus difficile qu'auparavant. Le lien amoureux de type romantique
sur lequel se construit désormais la majorité des relations conju-
gales, fait apparaître sous le signe de l'échec et du reniement de
l'idéal de départ, la relation adultérine. Face à ce dilemme, les par-
tenaires préfèrent vivre une polygamie successive, amenant à un
enchaînement de divorces et de remarriages. L'augmentation consi-
dérable du nombre des ruptures légitimes est ainsi en lien direct
avec la volonté historiquement nouvelle d'établir le mariage sur
l'inclination affective plutôt que sur l'intérêt familial et lignaglé.
D'autres, plus nombreux encore, vivront allègrement leur besoin
de tiers au travers de mécanismes variés de sublimation. Que ce
soit au travers de mise en scène partagée ou de constructions ima-
ginaires proprement individuelles, une ressource peut être trouvée
dans un tiers virtuel.

<footnote n="1">¹ Duvert Tony, *Le Bon sexe illustré*, Minuit, 1974, p. 79.</footnote>

<footnote n="2">² Chaumier Serge. *Tiers inclus / Tiers exclus*. Sociologie du rapport au tiers dans les récits théoriques et filmiques sur l'amour, Thèse de 3ème cycle, soutenue sous la direction de Patrick Baudry, Université Michel de Montaigne, Bordeaux III, 1996, p. 967.</footnote>
Le développement considérable des productions érotiques dans la société contemporaine, nous semble intéressante à interroger comme lieu privilégié de production de fantasmes compensatoires. Dans une société, où les valeurs du couple sont prédominantes, le tiers est "vécu" par transposition au travers de productions culturelles, dans la littérature, les images publicitaires, les productions cinématographiques... Les relations rêvées présentent, du reste, l'extrême avantage de demeurer idéales. Les fonctions socio-politiques d'un érotisme omniprésent demeurent à étudier.

Le tiers est tutoyé à des instants privilégiés, au travers de relation de séduction, de drague, d'échange physique limité comme pendant les danses, moments de forte intensité érotique, lieu d'une réénergétisation de la relation conjugale. Certains couples ne se suffisent pas de ces espaces éphémères et allusifs. Le tiers peut alors être "invité" pour un échange plus ou moins limité. Une façon de sauvegarder durablement sa relation de couple, et son idéal de partage fusionnel, tout en vivant un adultère neutralsé, s'exprime dans la pratique de l'échangisme. Le couple ne risque pas alors l'autodissolution dans le rapport au tiers, car celui-ci est canalisé dans un espace précis et pour un temps donné<fnref n="3" />. Les rythmes, les objets et les enjeux de l'échange sont alors nettement définis. La relation d'échangisme est temporaire, elle concerne avant tout une pratique sexuelle. L'idéal de fidélité, et plus largement les valeurs traditionnelles du couple ainsi que les rôles de chacun, peuvent être sauvegardés au quotidien. L'ouverture aussi surprenante soit elle est canalisée dans une expression limitée, temporaire, transgressive. Comme l'affirment les couples échangistes eux mêmes, la pratique de l'échangisme permet de réaffirmer le couple, plutôt que de viser à le transformer.

A partir du moment où la relation sexuelle convoque plus de deux personnes en même temps, se pose le problème des limites. «La promiscuité est toujours produite par un collectif ; elle est la manifestation d'une priorité de la communauté sur l'individu et le couple», dit Francesco Alberoni<fnref n="4" />. Le terme de promiscuité regroupe des significations multiples. Il y est souvent associée une vague idée de prostitution. Priorité du groupe sur le couple : on constate une césure sans équivalent entre le 2 et le 3 dans l'imaginaire social. A partir du moment où un troisième est invité dans l'espace intime du couple n'est-ce pas la porte ouverte à tous les autres ? Se pose alors la question : le rapport avec tiers inclus est-il un rapport orgiaque ? Peut-on définir l'orgie comme un rapport commendant avec le tiers ? Le triolisme peut finir dans l'orgie prévient Max Marcuse<fnref n="5" />.

<footnote n="3">³ Liotard Philippe, «Cherche corps à jouir pour bêtes à plaistr. Voyage au pays des annonces érotiques», dans *Imaginaires sexuels, Quel Corps ?, n° 50-51-52, Avril 1995, p. 250.</footnote>

<footnote n="4">⁴ Alberoni Francesco, *L'Érotisme*, Ramsay, 1987, p. 114.</footnote>

<footnote n="5">⁵ Marcuse Max, «L'Absence de jalousie», In *La Sexualité*, sous la dir. A. Willy, C. Jamont, Marabout, 1964, p. 107.</footnote>
Où peut donc se tracer la séparation entre rapport amoureux et rapport orgiaque ? Il y a là une ambiguïté à résoudre. Une angoisse sociale se cache derrière cette question. Dans l'imaginaire social, le rapport à trois, même amoureux, est souvent assimilé à la "partouze", "l'orgle", la "décadence", le "chaos". L'homme y est assimilé à une "bête" et la femme à une "pute". Pourquoi y aurait-il cependant une différence aussi fondamentale entre amour d'un autre et amour de deux autres ? Qu'est-ce qui fait que dans l'imaginaire, il y ait une différence aussi profonde entre aimer une autre personne, ce qui serait noble, et en aimer deux autres, ce qui serait bestial, orgaque, décadent ? Y a-t-il une frontière aussi infranchissable, radicale, entre le deux et le trois ? Il n'y a pourtant pas de limite de principe. Une grande peur se manifeste dans le rapport avec tiers inclus. Une peur que la transgression de la limite du couple soit une transgression de toutes les limites et ramène les rapports sociaux à des rapports sauvages, instinctifs, de "nature". Ceci est déjà supposer qu'il y ait une nature animale, trouble, verse, bestiale, qu'il faillit domestiquer, c'est-à-dire refouler, réprimer, canaliser dans le couple, sans quoi l'ordre social serait ébranlé. Éléments constitutifs d'une fantasmatique du chaos qui se trouve profondément enracinée dans une conception paradigmatique de l'ordre social.

Le rapport au tiers semble mettre en jeu toutes les frustrations accumulées par une situation de couple clos. L'ouverture possible au tiers fait resurgir tous les refoulements, soit dans une fantasmatique, soit dans des comportements "sauvages" de défoulement. Comme dans toute situation de répression, le retour du refoulé se fait alors violent, débrisé, avec une sauvagerie hors du commun. C'est ce qui est constaté dans les périodes de trouble, quand la pression sociale se relâche et où le sexe est toujours en premier lieu ce qui "éclate". Période de guerre, où viols collectifs, tortures, sadisme, perversions sexuelles, se multiplient. Le mari respectable devient un monstre. Cet ordre de chose est tel qu'il est devenu commun de se représenter l'homme habité de pulsions bestiales, prétent à surgir dès qu'on les débride. Certaines sociétés ont domestiqué cette bestialité dans des périodes d'orgles ritualisées : bacchanales, carnavals, moments festifs durant lesquels périodiquement peut s'exprimer ce qui est ordinairement tu. De même, l'échangisme peut être compris comme une sorte de soupape temporaire. Nos sociétés entretiennent un rapport de mauvaise conscience face à cette soit disant nature perverse, elles se complaisent à la mettre en scène dans la littérature, au cinéma, de façon ostentatoire, mais semblent aveugles à la reconnaître quand elle s'exprime, et cherchent à l'effacer des traces de l'Histoire. Ainsi, les drames des femmes violées dans tous les conflits guerriers, sont-ils soigneusement occultés de l'Histoire officielle. En revanche existe un traitement symbolique de l'orgle dans les productions culturelles, lieu où vont se vivre mais aussi puiser les fantasmes.
Le couple semble le rempart ultime à la barbarie menaçante pour l'ordre social. Moyen de canaliser les pulsions, de les réprimer, rempart contre les débauches et les violences des comportements supposés s'exprimer sans cela. Face à cette menace, l'Eglise catholique recommande le mariage comme lieu de protection pour les femmes. Etre appropriée par un pour être protégée de tous les autres, commente Colette Guillaumin<fnref n="6" />. Pourtant on pourrait montrer que toutes les sociétés ne reposent pas sur cette violence sous-jacente, même si il existe toujours une violence fondatrice d'une autre nature<fnref n="7" />.

## Deux types d'orgies

Il nous semble que les ambiguïtés du rapport au tiers, dans l'échangisme où dans toutes autres pratiques, les confusions résultant de l'amalgame entre différentes réalités, peuvent être comprises en menant une analyse de ces conditions d'expressions et par une recherche de classification. Le rapport avec tiers inclus peut être considéré comme un rapport orglaque si l'on accepte qu'il y ait deux types d'orgies : une orgie de participation et l'autre de décompression. L'orgie, au sens libertin, celle que pratique ou décrit Sade, est une orgie résultant de la frustration. Elle ne s'actualise que dans la boulimie de consommation et de destruction. Georges Marbeck saisit bien qu'il s'agit d'une toute autre réalité que de celle dont parle Fourier : « Orgie à toutes les pages, presque à toutes les lignes, mais elle n'est, dans le système du marquis, que prétexte à démontrer, à assener inlassablement, par l'exemple, la parole et les actes l'impossible harmonie d'une quelconque société humaine, puisqu'il n'est de jouissance qui vaille, aux yeux des Delbène, Saint-Fond, Noirceuil, Blangis, Curval et autres Bandeau-ciel, libertins fantoches, simples prête-noms de ses obsessions monomaniaques, que celle qui nie l'autre, l'écrase, le supplicie, le supprime comme nul et non avenu. Nous sommes là aux antipodes du Nouveau Monde amoureux fondé sur l'art de jouir à l'infini de toutes les fantaisies, de toutes les différences de l'autre et des autres. Le boudoir sadien, gueuloir du crime, foutoir de l'abjection raisonnée, théâtre du désir despotique des maitres épuisant toutes les figures de la monstruosité érogène, est l'envers même de l'Harmonie fourliériste...»<fnref n="8" />. Sade, écrit Georges Marbeck, affirme la puissance négatrice du désir. Il y a donc plusieurs types d'orgies, comme l'indique Fourier<fnref n="9" />. Il y en a au moins deux : celle que Fourier dirait attachée au monde Civilisé, et celle qui s'exprimerait en Harmonie.

<footnote n="6">⁶ Guillaumin Colette, *Sexe, Race et Pratique du pouvoir*, Paris, L'idée de nature, Ed. Côté femmes, 1992.</footnote>

<footnote n="7">⁷ Girard René, *La Violence et le sacré*, Paris, Grasset, 1972.</footnote>

<footnote n="8">⁸ Marbeck Georges, *L'Orgie*, Laffont, 1993, p. 25.</footnote>

<footnote n="9">⁹ Alexandrian, *Les Libérateurs de l'amour*, Points Seuil, 1977, p. 149.</footnote>
Fourier fait la distinction entre l'orgie en civilisation, qui est dégrée et proche de la prostitution, et l'orgie en harmonie, qui est réglée sur l'enthousiasme de l'art<fnref n="10" />.

L'orgie amoureuse est une orgie de sentiments. Il y a, par exemple, l'ordre polygame ou transcendant, l'ordre omnigame ou unitaire (orgie composée), qui sont des types peu favorisés par la Civilisation (trio et orgie). L'orgie fourtiériste<fnref n="11" /> est énergétique. Orgie civilisée et orgie harmonienne, orgie bourgeoise libertine et orgie libertaire, orgie sexuelle et orgie énergétique, peu importe les qualificatifs qu'on leur donne, l'important est de les distinguer, ce qui est rarement le cas. Dès que le tiers est impliqué dans une relation, le sens commun sous entend orgie et réduit toujours le phénomène à son expression la plus basse. Il y a pourtant une différence notable entre la sexualité collective de gens partageant ensemble un projet de vie et la partouse, rencontre exclusivement axée sur le sexe. La revue Sexpol, en son temps, s'est employée à montrer la richesse de l'une et l'aliénation de l'autre, et la nécessité de ne pas les confondre<fnref n="12" />.

La première différence que l'on peut repérer entre l'orgie bourgeoise et l'orgie libertaire, est que la première ne change pas l'ordre social. Elle vient le subvertir, le transgresser pour un temps limité. Même durant l'échange, les rôles sexuels ne sont pas toujours bouleversés, la femme soumise demeurant le plus souvent objet (et ce jusque dans le rapport masochiste). Dans les parties carrées, l'échangisme, les soirées d'orgles sexuelles, des schémas très conventionnels sont ainsi mis en oeuvre. Ces pratiques sont le fait de gens socialement conservateurs, sans que cela pose problème. Le sexisme, le racisme, le ségrégationnisme de classe peuvent s'y exprimer librement, comme le rapportait déjà Gilbert Bartell. Son enquête sur l'échangisme aux États-Unis révèle que les couples ne sont pas, hors de cette pratique, des marginaux. Il s'agit d'une classe moyenne bourgeoise<fnref n="13" />. Ils ont des comportements très traditionnels, voire réactionnaires. Les noirs ne sont pas admis dans ces réseaux et les rôles sexuels demeurent très typés<fnref n="14" />.

<footnote n="10">¹⁰ Fourier Charles, *Le Nouveau monde amoureux*, Paris, Anthropos, 1967, p. 326 et suiv.</footnote>

<footnote n="11">¹¹ Tacussel Patrick, L'Avènement de la sociologie, Paris V. Sorbonne, 1993, Tome II, p. 605.</footnote>

<footnote n="12">¹² Sexpol, n° 13 mars 1977, p. 9.</footnote>

<footnote n="13">¹³ Rapport sur le comportement sexuel des Français, sous la dir. de Pierre Simon, Julliard, 1972.</footnote>

<footnote n="14">¹⁴ D. Bartell Gilbert, *La Sexualité de groupe. La révolution érotique ?*, Paris, NOE, 1972, p. 173 et p. 45.</footnote>
Les échangistes sont particulièrement méflants envers les hippies, les drogués et les homosexuels. Si les relations entre femmes sont encouragées pour activer les fantasmes de l'homme, tout homosexuel masculin est exclu du groupe. L'homme semble craindre de voir sa domination remise en cause, d'être évalué. Si son fantasme le plus courant est d'être avec deux filles, la peur d'être regardé est si prégnante que les couples échangistes s'isolent dans des pièces séparées<fnref n="15" />. Bref les rôles traditionnels sont préservés. L'échangisme ne vient pas libérer, mais conserve un certain nombre de valeurs bourgeois, affirme Reimut Reiche. C'est à ce titre une fausse libération. De même, les textes d'érotologie véhitculent de semblables stéréotypes<fnref n="16" />. Au-delà de la réactualisation nécessaire des données sur l'échangisme<fnref n="17" />, on peut admettre certaines logiques d'ensemble.

Le fait qu'il apparaisse nécessaire à certains échangistes d'avoir quelque-chose à échanger pour se réclamer de l'échangisme, signifie bien que l'on se situe dans le registre de la possession et des rapports marchands plutôt que dans le don de soi. «En considérant les autres comme des objets sexuels plutôt que comme des personnes, on évite toute relation affective et toute menace concomitante à l'égard du mariage»<fnref n="18" />. Dans les rites traditionnels de la partouse, personne n'est amoureux<fnref n="19" />. En réalité, il n'y a pas de remise en cause profonde des rôles, peu d'affectif est en jeu et l'orgle demeure limitée dans un temps précis. Le rapport est avant tout sexuel : "Tout est plaisir". La femme, idéalisée par ailleurs, y demeure comme dans l'imaginaire érotique, "une salute, une pute, un bel objet". «L'autre sexe n'est plus que du "matériel", expression fréquente dans les bouches échangistes»²⁰. C'est ce qui rend possible, dans cette forme d'érotisme, la présentation, par exemple, de femmes nues au milieu d'hommes habillés. On retrouve en abondance ces images sexistes dans toutes les productions érotiques et pornographiques. Les adeptes du "swing", de l'échangisme, ne prétendent pas, comme les utopistes, remettre en cause le mariage. Au contraire, ils recourent à cette pratique pour le sauvegarder, pour lutter contre l'épuisement érotique et finalement consolider leur couple. C'est une façon de gérer le tiers en le canalisant en des moments très délimités qui ne viennent pas remettre en cause le reste de la vie commune.

<footnote n="15">15 Egalement Falconnet Georges, Lefaucheur Nadine, *La Fabrication des mâles*, Seuil, 1975, p. 95.</footnote>

<footnote n="16">16 Par exemple, celui de Louis Pauwels dans Laslo Havas, *Les Derniers jours de la monogamie*, Mercure de France, 1969.</footnote>

<footnote n="17">17 Welzer-Lang Daniel, *La Gestion polygame du désir : l'échangisme entre commerce du sexe et utopies*, Résumé du rapport de recherche, Septembre 1997.</footnote>

<footnote n="18">18 I. Murstein Bernard, «L'Échangisme», in *Styles de vie intime*, Pierre Mardaga, Bruxelles, 1981, p. 137.</footnote>

<footnote n="19">19 Rossolin Orglus, «A bas la partouze !», *Sexpol* n°13, mars 1977, p. 16.</footnote>

<footnote>20*Dictionnaire de l'amour, de l'érotisme et de la sexualité, sous la direction de Yves de Saint Agnès, Julliard, 1980*, p. 503.</footnote>
L'échangisme semble un moyen de canaliser l'adultère du conjoint. Hors de l'échangisme, le couple se jure fidélité absolue<fnref n="21" />. Georges Marbeck fait la distinction entre orgie et partouse. La partouse "se limite au sexe et pas du meilleur", alors que l'orgie porte l'écho des vibrations fondamentales de l'être. Comme la prostitu-tion, comme la pornographie de consommation, la partouse fonc-tionne comme une machine à éponger des stocks de désirs, de fant-tasmes réfractaires ou impropres à l'investissement conjugal, des masses de pulsions résiduelles cherchant des issues de secours, avertit Georges Marbeck.

Or, dans la véritable orgie, ce n'est pas le cul qui est convoqué, mais l'esprit<fnref n="22" />.

Toutes autres sont les expériences de tiers inclus tentées dans les trios ou les communautés libertaires, où se partage une vie en commun sur le long terme. On ne saurait confondre l'échangisme ou l'orgie libertine avec ce type de communauté. Si l'orgie bourgeoise maintient des polarités sexuelles fortes et vient renforcer les archétypes traditionnels, l'orgie libertaire, au contraire, vient bouleverser l'ordre des rôles sexuels traditionnels et implique nécessairement l'égalité. Elle vient révéler la bisexualité que l'individu porte en lui. «En un autre langage, conduire d'une disjonction exclusive, caractéristique de la tension des sexes sur le plan social, non à l'indifférenciation manipulée conservatrice de cette tension ou même la renforçant, mais à une disjonction inclusive permettant à l'individu de reconnaître en lui l'homme et la femme qu'il contient, de ne trouver son identité que dans la multiplicité permutative des rôles, ou, comme le voulaît Fourier, par sa présence dans la multiplicité des groupes»<fnref n="23" />. Le viol y est impensable, le respect de l'autre forgé en idéal. On peut alors parler d'amour de groupe et non de sexualité de groupe, comme dans l'échangisme. Des témoignages expliquent bien la différence<fnref n="24" />. Dans ces expériences, les rôles y compris sexuels sont permutés, la bisexualité, l'homo-sexualité y ont une place non problématique. L'orgie libertine ne remet pas en cause l'idée que l'amour ne peut se vivre qu'à deux, alors que l'amour de groupe, au contraire, renverse profondément la notion de couple et de famille. La différence s'exprime par le projet ou non de vie en commun. Soit la sexualité est un moment d'un quotidien et s'exprime de manière polymorphe, soit elle est vécue pour elle-même et de façon génitale<fnref n="25" />.

<footnote n="21">²¹Heck Peter et Suzanne, *Les Joies de l'open mariage*, Sélect, Montréal, 1976, p. 61.</footnote>

<footnote n="22">²² Georges Marbeck, Propos recueillis par Maïthé Lefèvre, «L'Orgie est-elle toujours dans l'air du temps ?», in *Imaginaires sexuels*, Quel Corps ?, n° 50-51-52, Avril 1995, p. 161.</footnote>

<footnote n="23">²³ Schérer René, *Emile perverti ou des rapports entre l'éducation et la sexualité*, Laffont, 1974, p. 81.</footnote>

<footnote n="24">²⁴ Rossolin Jacques et Roy Marc, «Vive l'amour de groupe», *Sexpol*, n° 13 mars 1977, p. 20.</footnote>

<footnote n="25">²⁵ Marcuse Herbert, *Eros et Civilisation*, Minuit, 1955.</footnote>
L'orgie libertine est dans la compétition, l'antagonisme des sexes et la rivalité, la domination mâle. C'est l'économie de laysiŁre, c'est "baiser pour baiser"<fnref n="26" />. Au contraire, "l'amour à mille" commande l'autonomie des partenaires, une autre qualité de fantasmes, une polyvalence des désirs. Les relations érotiques sont des relations sociales comme les autres, c'est-à-dire qu'elles s'insèrent dans un quotidien. Le rapport est avant tout affectif. Il y réside un côté mystique évident. Guy Talèse donne l'exemple de la communauté de Sandstone, comme lieu d'expérimentation. Ce n'est pas alors qu'un lieu d'échanges sexuels, mais aussi de rencontres, de recherches, de sensibilité, de découvertes, de travail sur soi, où l'on pratique la bioénergie où le yoga...<fnref n="27" />.

L'expérience est éminemment subversive et ne peut être menée que par des acteurs en rupture avec les valeurs de leurs sociétés, impliqués dans la contre-culture. Dans ces expériences, on ne recherche pas le défoulement provisoire d'une tension, mais on cherche à inventer de nouvelles formes de sociabilité plus justes, moins frustrantes. C'est une recherche d'harmonie sociale où il n'y aurait aucun besoin de période de décompression. Il s'agit bien sûr d'une recherche d'utopie concrète. Il y a, par conséquent, une opposition entre ces deux rapports, qui semblent pourtant si proches par les formes qu'ils peuvent prendre. Le rapport de couple se situerait au milieu des deux.

Nous pouvons donc définir le premier rapport comme rapport orglaque bourgeois et le second comme rapport avec tiers inclus. La différence n'est pas quantitative, mais qualitative, de même que Thémis Apostolidis distingue sexuel et amour entre deux personnes : "Ça semble être la même chose mais ça n'est pas la même chose"...<fnref n="28" /> La différence repose sur la conscience que les acteurs ont du rapport qu'ils vivent, de la signification qu'ils lui donnent. Mais aussi de la place qu'occupe ce rapport dans le quotidien, par son effet de rupture ou de continuité avec les autres valeurs vécues, de la charge symbolique qu'il prend, de l'énergie en jeu dans le rapport. Différence d'énergie entre un rapport planifié, programmé, comme partie du samedi soir, et le rapport imprévu, spontané, instantané où X partenaires se rencontrent, sont émus et se laissent glisser dans un rapport sans savoir où cela les mène. Différence entre l'orglaque, que l'on peut qualifier de cosmique pour reprendre les termes de Georges Marbeck, tel qu'on le retrouve dans les communautés spirituelles, rapport qui peut s'associer à la transe, et le rapport d'échangisme qui, lui, repose sur des codes et des stéréotypes assez simples de performance, de domination-soumission, etc.

<footnote n="26">²⁶ L'amour à mille, in *Catalogue des Ressources*, Vol. 3, 1978, p. 654.</footnote>

<footnote n="27">²⁷ L'auteur donne plusieurs exemples de ces communautées qui tentent de vivre une utopie sexuelle : Talese Guy, *La Femme du voisin*, Paris, Jullard, 1980, p. 286 et p. 449.</footnote>

<footnote n="28">²⁸ Apostolidis Thémis, «Pratiques sexuelles versus pratiques «amoureuses»». *Fragments sur la division socio-culturelle du comportement sexuel*, Sociétés, n° 39, 1993, p. 43.</footnote>
Dans ce cas, l'attention est centralisée, focalisée sur le sexe, il y a une mise en condition, préparatifs, recours à des artifices pour améliorer les capacités sexuelles et une interaction pauvre avec l'entourage. Les relations sociales sont des prétextes et donc plus enclines à l'hypocrisie. Dans l'autre cas, l'interaction est forte avec le milieu parce que l'ambiance, le climat, la musique, les odeurs, etc., auront une importance déterminante. Il n'y a pas de finalité à la rencontre. Les relations entre personnes comme sujets seront les rêels moteurs du désirs. C'est donc l'énergie en jeu qui caractérise ces deux rapports.

Le rapport bourgeois est plus accessible dans notre société, il est même indispensable à son fonctionnement, offrant des soupapes de défoulement sexuel. Au contraire, le rapport libertaire est à la fois plus dangereux pour l'ordre social qu'il menace, et plus difficile à mettre en oeuvre.

L'énergie qui sépare les deux est de nature différente, engendrée par la frustration ou au contraire par l'errance érotique.

Le rapport orgaïque libertaire nécessite des individus dans un état de frustration peu important pour ne pas dégénérer dans un rapport orgaïque de compensation. Ce glissement possible entretient la confusion entre les deux plans et nourrit la peur de s'échapper du couple. Sans doute la littérature confond elle très souvent les deux rapports, entretenant des fantasmes mal)sains. Le rapport orgaïque libertaire implique de l'affectif entre les participants. Il est par nature imprévisible, non programmable. Il cristallise les passions. Il est à la fois mal connu, envié, rêvé mais aussi haï car il implique une liberté sexuelle, un rapport à l'autre fait d'autres choses que de frustrations. La perversité n'est pas chez les naturalistes, mais chez ceux qui cherchent à les observer sans se montrer. C'est sur cette frustration que s'appuie une bonne partie de l'érotisme. Le frustré méprise, haït, ce qui représente sa frustration. Il développe une haine de la prostituée, des gauchistes-hippies qui pratiquent "l'amour libre", des femmes en général, et de tout ce qui le renvoie à sa propre misère sexuelle<fnref n="29" />.

Il est courant de dénoncer la trop grande liberté sexuelle comme si elle était perverse, négative, car sont mélangées dans un même lot liberté et décompression. L'amour libre est présenté comme décadent, et les images d'orgies mêlent tous les clichés. Ceux-ci se rattachent davantage à la compensation, à la désublimation répressive qu'à l'amour partagé quotidiennement et visent à renforcer les stéréotypes. L'orgle libertaire est mal connue, mal représentée, mal comprise. Elle est dénigrée car elle représente un danger certain d'émancipation. Une femme qui a publiquement plusieurs amants est couramment considérée comme une traînée, une prostituée, une femme publique dont on peut abuser.

<footnote n="29">²⁹ Voil bien sûr sur ce thème Reich Wilhelm, *Ecoute petit homme*, Payot, 1990 ; *Le Meurtre du Christ*, Champs Libre, 1971.</footnote>
Les discours traditionnels sur ce thème mettent en garde les femmes et leurs disent en substance : "trouvez un homme qui vous défende contre les autres hommes, ne jouez pas avec la bête immonde, n'allez pas la délivrer". Dans un témoignage, une jeune femme explique comment le fait de partager l'amour avec un couple amène la suspicion, la stigmatisation et l'étiquetage de "fille facile". Les autres hommes la traitent de "salope" et finissent finalement par la violer<fnref n="30" />. Les épouses respectives cautionnent l'acte, désavouant celle "qui l'avait bien cherché". La frustration des couples ordinaires peut s'exprimer avec une sauvagerie hors du commun quand les limites sont transgressées. Pensons également au "qu'en dira-t-on ?" qui entoure toutes les communautés qui ont essayé d'instaurer des relations différentes entre les sexes.

L'orgle, quand elle est exceptionnellement reconnue, est connotée négativement, comme plus destructrice que créatrice de reliance ou de fusion sociale. La confusion entre les deux types d'orgies est courante. Pourtant l'élan orgiaque, d'une part, et les conséquences pathologiques d'une orgiaque née du défoulement d'une société productiviste et répressive d'autre part, ne sauraient être assimilés. Francesco Alberoni est l'un des rares auteurs à mettre en garde contre l'amalgame<fnref n="31" />. La "communauté amoureuse", liée à l'état naissant, conséquence d'une profonde mutation intérieure des individus, est toute différente de l'orgle libertine, ou de l'ivresse provoquée par la foule, la fête, la transe où seuls des éléments favorables sont nécessaires, une ambiance, un groupe accueillant, etc. Il s'agit alors dans ces moments d'effusion sociale intense d'excitation érotique dans laquelle l'individu se laisse aller, phénomène de contagion de la passion dans une foule par exemple, moments où une puissance de cohésion est en jeu<fnref n="32" /> mais qui ne lie pas les individus en une communion d'amour. Il n'y a pas d'idéal de fraternité dans une foule en transe, possédée... Il s'agit le plus souvent, dans ces manifestations, d'ivresse érotique collective et non pas d'état naissant. Alberoni note très justement que si Bataille, Bastide, Lapassade, Maffesoli ont bien vu le caractère dionysaque de l'orgle assimilée à la transe, ils ont eu le tort d'amalgamer l'orgle avec l'état naissant et de le confondre à un état d'exaltation et de fusion éphémère. On ne peut pas confondre les Murias, chez qui l'individualité est brisée volontairement chez les deux partenaires, et la prostitution occidentale où seule l'identité de la femme l'est... Ceci entraîne des relations fort différentes que l'on ne saurait mélanger<fnref n="33" />.

<footnote n="30">³⁰ Badeaux Serge, *Comment réussir un ménage à trois. Un guide sexuel*, inédit, Québec, Les Presses libres, 1883, p. 112.</footnote>

<footnote n="31">³¹ Alberoni Francesco, *L'Érotisme*, Ramsay, 1987, p. 120-121.</footnote>

<footnote n="32">³² Maffesoli Michel, *L'Ombre de Dionysos*, Méridiens, 1985, p. 49.</footnote>

<footnote n="33">³³ Maffesoli Michel, «La Prostitution comme forme de socialité», in *Le Sexuel*, Cahiers Internationaux de Sociologie, Vol. LXXVI, 1984, p. 124.</footnote>
Ce n'est pas un hasard si Verrier Elwin n'emploie pas le terme de prostitution pour le Ghotul : on ne saurait amalgamer des types de relations aussi éloignées<fnref n="34" />. Si ils le sont souvent, c'est parce qu'il arrive que l'état naissant se transforme en orgie liberté. Talese, comme c'est le cas dans nombre des revues érotiques, donne des exemples en pratiquant l'amalgame. Les expériences marginales de mariage open ou de sexualité libre issues de la contre-culture sont couramment mélangées à des formes telles que la prostitution ou l'échange, sous prétexte d'un point commun : le sexe.

Des utopies en acte

Des communautés très différentes les unes des autres, dans lesquelles l'amour et la sexualité étaient parfois collectivisés, ont fleuri partout en Occident dans les années 60/80³⁵. Une critique radicale y a été menée de la notion de famille, mais également des rapports de sexe, de la virilité et de l'hétérosexualité comme constitutifs du système... Remettre en cause le couple, c'est bouleverser l'ordre familial. Le mariage collectif est une contestation en acte des valeurs de la famille classique. «Nous essayons d'inventer une forme nouvelle de vie en société»<fnref n="36" />, dit l'un des partenaires. Car c'est se confronter à tout un ordre social. L'expérience scandinave que relate Guy Sitbon prouve que c'est non seulement la morale de la société, mais aussi la législation sur la conjugalité, les normes administratives et bancaires, les droits de l'enfant, la notion même de propriété privée, qui se trouvent du même coup remis en question<fnref n="37" />. C'est le travail, l'école, l'éducation, la hiérarchie, autant de courroies de transmission du système liées entre elles, qui sont repensées. Il est logique que les éléments constitutifs de la société patriarcale soient bousculés quand on redéfinit la conjugalité<fnref n="38" />. «La propriété et la famille sont trop étroitement liées : si l'un de ces piliers du monde bourgeois se trouve ébranlé, la solidité de l'autre devient incertaine. C'est pourquoi la bourgeoisie a toujours si solgneusement défendu ses bases familiales»<fnref n="39" />, dit Alexandra Kollontai. C'est pourquoi elle continue à le faire. Il est utopique de penser changer l'ordre social de la société capitaliste en évitant ces questions...⁴⁰ L'amour dépasse dans ce cas et de loin, la simple affaire individuelle, contrairement à ce que pensait Lénine ! Fourier pense qu'agir sur le mariage, l'union des êtres, c'est avoir une action sur l'ensemble du social, voire du cosmos, «tout est lié dans le système des passions», dit-il. Aussi ne faut-il pas s'étonner que la réflexion sur l'affectivité conduise vers des domaines qui pourraient sembler a priori bien éloignées du point de départ.

<footnote n="34">³⁴ A la rubrique «Amour libre», Lo Duca confond également, Muria, prostitution et orgie. Dictionnaire de sexologie, Pauvert, 1962, p. 15.</footnote>

<footnote n="35">³⁵ Lacroix Bernard, *L'Utopie communautaire*, PUF, 1981.</footnote>

<footnote n="36">³⁶ Dufresne Francine, «Le Mariage collectif. Une idée qui falt son chemin», in *Plexus*, n° 36, Juin 1970, p. 94.</footnote>

<footnote n="37">³⁷ Sitbon Guy, «Mariage à 15», in *Le Nouvel Observateur*, n°25, Sept. 1969.</footnote>

<footnote n="38">³⁸ Millett Kate, *La Politique du mâle*, Paris, Stock, 1971, p. 49.</footnote>

<footnote n="39">³⁹ Kollontai Alexandra, *Marxisme et révolution sexuelle*, Maspéro, 1977, p. 54.</footnote>
C'est la structure même de la société et de ses composantes que l'ordre sexuel interroge. Jean-Baptiste Fabre montre que nombre de communautés ont achoppé sur cette question<fnref n="41" />. Sans doute les difficultés affectives ont-elles été sous-estimées. La socialisation semble, au bout du compte, avoir été la plus forte et l'émancipation par rapport aux modèles (parentaux, sociaux, linguistiques...) avoir été difficile<fnref n="42" />. Cependant Gérard Mauger, Claude Fossé montrent qu'il y a des moments où la jalousie est absente, où le groupe vit une expérience forte de partage intense et où un échange collectif s'établit. Ces moments de partage sans rivalité, même s'ils sont éphémères, témoignent d'une utopie réalisée<fnref n="43" />.

Une autre forme par laquelle peut s'exprimer l'amour énergétique est la relation de couple-open qui conduit à la dislocation du couple en un trio amoureux. Entre le couple et la collectivisation dans une communauté, il existe des tentatives pour ouvrir le couple sur le tiers, pour vivre l'amour à trois. Des relations trines, des ménages à trois, peuvent se constituer. Ces expériences plus limitées, plus individualisées, font partie du courant de la culture. Sans être un amour communautaire, le "marriage open" permet de tenter l'expérience d'intégrer un jour un troisième dans le couple, innovant ainsi un type d'amour particulier. Trois individus s'aiment et décident de vivre une relation trine. «Il existe un type de promiscuité qui ne trouve pas sa réalisation dans l'orgle et dans l'indistinction des corps, mais qui consiste en un refus d'un objet d'amour unique, en la facilité à passer d'un objet d'amour à l'autre et en des rapports sexuels avec plusieurs personnes»<fnref n="44" />, affirme Francesco Alberoni. Dans les ménages à trois, toutes les situations sont possibles : trois hommes, trois femmes, deux hommes et une femme, deux femmes et un homme<fnref n="45" />. Nous appelons triade, ou relation trine cette forme de lien. Des témoignages rapportent des unions qui se maintiennent ainsi, de plusieurs semaines à plusieurs années<fnref n="46" />. Ce type d'union est l'intermédiaire entre le couple institutionnalisé et la communauté. Nommé parfois "marriage multilatéral", ce qui désigne à la fois les triades et les mariages de groupe, la triade peut être considérée comme une variante du mariage de groupe ou au moins un intermédiaire<fnref n="47" />.

<footnote n="40">⁴⁰ Palmier Jean-Michel, «Reich Ressuscité», in *Plexus*, n° 34, Avril 70, p. 62.</footnote>

<footnote n="41">⁴¹ Fabre Jean Baptiste, *Relations homme-femme et enfant-adulte dans les utopies amoureuses*, Thèse de doctorat, Université de Montréal, 1983, p. 439.</footnote>

<footnote n="42">⁴² Bolle de Bal Marcel, *La Tentation communautaire*, Ed. de l'Université de Bruxelles, 1985, p. 100.</footnote>

<footnote n="43">⁴³ Mauger Gérard, Fossé Claude, *La Vie bulssonnière*, Coll. Malgré tout, Maspéro, 1977.</footnote>

<footnote n="44">⁴⁴ Alberoni Francesco, *L'Érotisme*, Ramsay, 1987, p. 129.</footnote>

<footnote n="45">⁴⁵ Badeaux Serge, *Comment réussir un ménage à trois*, Québec, Les Presses libres, 1983, p. 25.</footnote>

<footnote n="46">⁴⁶ Bartell Gilbert D., *La Sexualité de groupe*, Paris, NOE, 1972, p. 138.</footnote>

<footnote n="47">⁴⁷ Larry L. Constantine, «Les Relations multilatérales révisées : le mariage de groupe dans une perspective élargie», in *Styles de vie intime*, sous la dir. de Bernard I. Murstein, Pierre Mardaga, Bruxelles, 1981, p. 168.</footnote>
La relation amoureuse trine intègre la sexualité, mais la dépasse en établissant une relation durable entre les partenaires, dans laquelle elle n'est qu'un élément parmi d'autres. Le projet sexuel n'y est qu'une dimension de la relation amoureuse et quotidienne. Si la relation échangiste est sans doute plus fréquente que la relation affective, et si elle dispose d'une visibilité plus grande, des expérimentations de relations affectives avec des tiers existent qui expriment une volonté d'un autre mode relationnel possible. Il s'agit alors d'une autre conception du social qui est en jeu. Dans une relation trine, la relation affective s'établit entre tous les partenaires, ce qui montre l'écart avec l'échangisme<fnref n="48" />.

Ce qui intéresse les partenaires dans la relation ouverte, ce n'est pas le sexe mais l'intimité, l'affection, l'amour, les émotions, la sensualité. Ce n'est pas le sexe en soi, qui n'est qu'une partie et qui peut même être absent, au sens génital. Si l'échangisme ou le sex-groupe permet de défouler des frustrations, d'assouvir des envies tout en demeurant dans le cadre du couple, c'est ce cadre qui pré-cisément empêche de construire une relation affective ouverte. «Le sex-groupe nous plaisait par la sécurité qu'il nous offrait : nous ne risquions pas que l'un de nous d'eux tombât amoureux d'une tierce personne»<fnref n="49" />, dit un échangiste interviewé. Mais ce couple se lasse bientôt de ce manque d'affectif et recherche l'amour, il souhaite alors que le partenaire tombe amoureux d'un tiers, et découvre l'amour de l'amour. Le trio est souvent présenté sous son aspect uniquement sexuel<fnref n="50" />. Les médias n'abordent guère la question, ou seulement pour jouer avec le fantasme de relations faciles⁵¹. L'invitation a pourtant une signification différente si elle est exceptionnelle, aventure d'un soir ou si elle porte sur un investissement affectif sur le long terme. On voit d'emblée une telle organisation dans Pourquoi Pas ? de Coline Serreau. Le clin d'oeil ironique du film pose la question d'intégrer ou non le tiers, qui pour cette triade est représenté par le quatrième partenaire. C'est aussi l'occasion de découvrir les valeurs alternatives d'une telle organisation familiale.

<footnote n="48">⁴⁸ Dufresne Francine, «Le Mariage collectif. Une idée qui fait son chemin», in *Plexus*, n° 36, Juin 1970, p. 91.</footnote>

<footnote n="49">⁴⁹ Heck Peter et Suzanne, *Les Joies de l'open mariage*, Montréal, Sélect, 1976, p. 107.</footnote>

<footnote n="50">⁵⁰ Par exemple, l'article, de Max Mamoud et Georges Olivier Tzanos, clame que le trio n'est pas uniquement sexuel mais l'illustre avec des photos de femmes nues et lastives ! Le fantasme fait recette. «Le Couple c'est fini i L'Amour à trois», in *L'Echo des savarnes*, Juin 1995, n° 139, p. 26-31.</footnote>
Les témoignages montrent que pour vivre une telle expérience, il est nécessaire de "révolutionner" son corps, de laisser émerger et développer la sensualité, de changer aussi les habitudes de couple, le rapport dominant-dominé. On insiste sur l'importance du polymorphisme, de l'apprentissage de l'art de l'amour, sur l'écoute et la découverte des rythmes, sur la magie du rapport dans l'instant, sur l'absence de stratégie et le respect de l'autre. Pour qu'elle puisse durer, une relation à trois implique des relations sincères et profondes. Elle implique également de remettre en question les valeurs communes de la société, tout comme le fait l'amour communautaire. Peu de ces expériences demeurent dans un trio hermétique-ment clos sur l'extérieur. C'est souvent un trio stable, autour duquel gravite une mouvance de relations affectives créant un tourbillon, un dynamisme et une éternelle remise en question. Un quatrième peut venir s'ajouter, ou encore le trio est composé de deux couples qui fixent leur union devenue quaternaire. Ainsi dans ce témoignage : « Cela fait maintenant trois ans que cette vie communautaire dure. Nous formons vraiment un ménage de groupe très solide. Bien sûr, cela tient surtout à ce que tous nous nous entendons à merveille»<fnref n="55" />. Évidemment le modèle du trio ouvre la voie à une dissolution possible et totale du couple dans le groupe, c'est-à-dire communauté. Maurice Blanchot parle de la communauté des amants, de communauté élective<fnref n="56" />. Le concept de famille ou famille élargie est proposé pour ces petits groupes de partage. Différentes formes existent avec des évolutions de l'une à l'autre. Du mariage à trois, qui forme une famille avec un fort engagement affectif<fnref n="57" />, il est possible de passer aux groupes familiaux, accueillant plusieurs couples qui vivent ensemble. C'est d'une économie élargie, généralisée et en acte dont il s'agit<fnref n="58" />.

<footnote n="51">⁵¹ A ce titre l'émission "Bas les Masques" consacrée à La Vie à Trois, fait figure d'exception en ayant abordé le problème sous l'angle de l'affectif. Ainsi le témoignage de Maeva, Tania et Jean Michel : « Ce n'est pas le cul qui nous rapproche mais l'amour ».</footnote>

<footnote n="52">⁵²Pagès Max, *Le Travail amoureux, éloge de l'incertitude*, Dunod, 1977.</footnote>

<footnote n="53">⁵³Wendy et Burt, «Notre mariage ouvert», in *Styles de vie intime*, sous la dir. de Bernard I. Murstein, Pierre Mardaga, Bruxelles, 1981, p. 74.</footnote>

<footnote n="54">⁵⁴Roger H. Hubin, «Une Relation triadique», p. 182 ; Jacquelyn J. Knapp et Robert N. Whitehurst, «Le Mariage et les relations sexuellement ouverts. Données et perspectives», in *Styles de vie intime*, sous la dir. de Bernard I. Murstein, Pierre Mardaga, Bruxelles, 1981, p. 59.</footnote>

<footnote n="55">⁵⁵ David Patricia, *Le Nouveau mariage open*, Montréal, Quebecor, 1983, p. 162</footnote>

<footnote n="56">⁵⁶ Blanchot Maurice, *La Communauté inavouable*, Minuit, 1983.</footnote>

<footnote n="57">⁵⁷ Heck Peter et Suzanne, *Les Joies de l'open mariage*, Montréal, Sélect, 1976, p. 113.</footnote>

<footnote n="58">⁵⁸ Coll, *Breaking the barriers to desire. New approaches to multiple relationships*, Kevin Lano et Claire Parry, 1995.</footnote>