Paris. [...] Et donc il a une défiance particulière envers tout ce qui blouse blanche. » (Lucie, cf. annexe 7). Et Diana<fnref n="38" /> nous raconte :

Clara : Ok. Et du fait que ton papa il était médecin, est-ce que ça a aussi influencé ces choix ?

Diana : Ouais à fond, à fond.

Clara : Ouais OK.

Diana : Et je le dis avec assurance, parce que c'est une discussion que j'ai eue y a pas longtemps avec eux. (Diana, cf. annexe 9)

Autrement dit, la profession du père de Lucie a engendré une certaine méfiance envers le corps médical. Tandis que, pour Diana, la profession de son père a joué un rôle déterminant dans les décisions médicales la concernant.

Nous avons également recueilli les propos de Lucie<fnref n="39" />, qui nous partage que ses parents ont cherché des ressources pour mieux comprendre sa situation liée à ses incapacités motrices. Elle explique : « Enfin, le truc, c'est que ma mère ne connaissait pas du tout ce milieu-là. Tout ce qui est paramédical déjà en soi, lui était déjà un peu étranger, alors tu imagines les débuts du monde du handicap. » (Lucie, cf. annexe 7). Elle a donc fait appel à l'Association des Paralysées de France (APF) pour obtenir plus de connaissance à ce sujet.

Mais c'est vrai que ça au moins, ça a apporté à ma mère des... Oui, c'est ça, des référents. Au moins des acteurs, mais vraiment au sens propre du terme, des gens qui venaient, qui lui expliquaient tout simplement que mon handicap partirait pas. Il s'améliorerait pas, par exemple, d'accord, c'est un truc que ma mère... (Lucie, cf. annexe 7)

D'après les témoignages recueillis auprès de nos enquêtées, leur parcours médical est influencé par les choix de leurs parents. Cela découle aussi du fait que, lorsqu'elles étaient mineures, la responsabilité de prendre des décisions dans le domaine médical revenait à leurs responsables légaux. Nous pouvons aussi voir que le parcours médical peut être influencé par la connaissance des parents du milieu médical et du champ du handicap.

<footnote n="38">³⁸ Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>

<footnote n="39">³⁹ Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>
### 2.2.2.3. Influence sur les choix de vie

Nous pouvons aussi constater que, de manière générale, divers facteurs influencent les prises de décisions dans toutes les sphères de la vie. Jeanne<fnref n="40" /> exprime comment le regard des autres peut affecter ses choix : « Déjà, c'est très dur pour moi de faire mes choix. [...] Et je pense que c'est d'autant plus dur quand je suis exposée au regard de l'autre ou quand l'autre m'a investi de quelque chose. » (Jeanne, cf. annexe 5). Hélène<fnref n="41" /> partage également que ses décisions sont parfois guidées par sa perception des attentes sociales : « je prends les décisions qu'en fonction de ce que j'ai l'impression que les gens attendent de moi. » (Hélène, cf. annexe 11). Diana<fnref n="42" /> souligne l'importance des parents dans la prise de décision, expliquant qu'ils ont joué un rôle déterminant dans la gestion de sa prise de risque : « le contexte dans ma famille, c'était vraiment... Il fallait que je sois en sécurité. Ouais, selon leurs critères de sécurité donc. Et puis tout le côté petit copain, ça, ils n'en ont rien su. » (Diana, cf. annexe 9). Lucie<fnref n="43" /> aborde aussi le fait qu'elle ne s'est pas sentie écoutée par sa mère dans certaines situations de sa vie :

> Mais en termes de consentement, c'était clair que oui, elle ne m'écoutait pas. C'est-à-dire qu'elle ne voyait pas pourquoi je cristallisais autant de trucs là-dessus. Elle me disait, mais c'est quand même mieux fait et ça prend moins de temps quand c'est moi qui le fais. Et c'est vrai. Mais c'est à moi de le faire tout seul. » (Lucie, cf. annexe 7)
> 
> Et Charlotte<fnref n="44" /> explique également qu'elle a souvent ressenti une pression pour faire des choses qu'elle ne voulait pas faire : « Enfin le plus souvent, ouais, on m'a plus forcé et en gros, dès que j'essayais d'ouvrir la bouche pour me protéger, ouais, il prenait pas en considération, il y allait quand même quoi. » (Charlotte, cf. annexe 14).

En revanche, Linda<fnref n="45" /> nous explique qu'elle n'a pas senti d'obstacles dans sa vie en ce qui concerne ses choix liés à ses études ou à ses voyages, et que ces parents n'allaient pas à l'encontre de ses choix :

> J'ai jamais été freiné, tu vois, par exemple dans mes études, et cetera. J'ai toujours fait ce que je voulais. J'ai voulu partir à Lille, je suis partie à Lille, j'ai voulu partir au Pérou, je suis partie au Pérou. Enfin voilà et mes parents savent que de toute façon, d'autant

<footnote n="40">⁴⁰ Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>

<footnote n="41">⁴¹ Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>

<footnote n="42">⁴² Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>

<footnote n="43">⁴³ Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>

<footnote n="44">⁴⁴ Cf. Figure 2 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien collectif</footnote>

<footnote n="45">⁴⁵ Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>
plus quand on me dit ne fait pas ça, je vais le faire. [...] Enfin, j'avais un truc à construire, j'avais un truc à fuir. Enfin, cette vie d'enfant malade en fait. (Linda, cf. annexe 10)

Elle met en lumière aussi à travers ces propos, le lien entre la maladie dans son enfance et les prises de certaines décisions.

En ce qui concerne le parcours scolaire, Hélène<fnref n="46" /> relève qu'elle a été influencée par les attentes de sa mère « Quand j'étais gamine et depuis que je suis toute petite, je voulais être marin et voilà. C'était connu et tout, et quand c'est arrivé, le moment de se lancer, ma mère elle a fait « non ». » (Hélène, cf. annexe 11)

### 2.2.2.4. Influence sur la sexualité

Dans la sphère de la sexualité, les témoignages que nos enquêtées nous ont livrés sont nombreux. Premièrement, il est crucial de souligner que huit femmes interrogées ont abordé lors des entretiens des situations lors desquelles elles n'étaient pas consentantes, dans leurs relations affectives, intimes et sexuelles ou dans le milieu médical.

Hélène<fnref n="47" /> décrit une expérience ou elle a exprimé clairement son désaccord pendant une relation sexuelle :

> Il y a qu'une fois où vraiment la personne était complètement partit dans son délire à lui, et j'avais mal, et je l'ai dit plusieurs fois, et il était plus là. Ce qui m'a choqué le plus, c'est que je le giflais pour qu'il revienne là quoi. Et puis j'avais mal, ça faisait 3 fois que je disais stop, que j'ai mal. (Hélène, cf. annexe 11)

Manon<fnref n="48" /> évoque ses écrits sur ce qu'elle a vécu dans une relation passée, soulignant la violence qu'elle a subie : « En fait, j'ai choisi cette photo, car dans mon passé, j'écrivais tout ce qui s'était passé, tout ce qui s'est passé dans mon ancien couple. Tout le mal qu'on me faisait, j'écrivais. Tout le mal qui me faisait. » (Manon, cf. annexe 13). Linda<fnref n="49" /> mentionne des agressions sexuelles subies lors de son séjour au Pérou : « Alors le voyage, c'est pas anodin si je t'ai parlé de mon échange universitaire au Pérou aussi. Bon, déjà là-bas y a eu des agressions sexuelles. »

<footnote n="46">⁴⁶ Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>

<footnote n="47">⁴⁷ Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>

<footnote n="48">⁴⁸ Cf. Figure 2 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien collectif</footnote>

<footnote n="49">⁴⁹ Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>
(Linda, cf. annexe 10). Andréa<fnref n="50" /> illustre une situation durant laquelle elle n'était pas consentante :

Là, tu vois, on rentre dans le vif du sujet parce que mon dernier copain m'a fait un truc pas cool. Tu vois, on dormait tous les 2 et en fait j'ai senti un truc qui m'a réveillé sur mes fesses. Et en fait, ben, il s'était soulagé sur mes fesses. (Andréa, cf. annexe 8)

Fanny<fnref n="51" /> mentionne que certains de ces amis ont eu des comportements inappropriés envers elle : « Et j'ai eu un ou 2 potes qui ont eu des comportements limites avec moi. » (Fanny, cf. annexe 6). Charlotte<fnref n="52" /> raconte comment son partenaire insistait constamment pour avoir des relations sexuelles : « chaque fois qu'on se voyait, il fallait tout le temps, tout le temps, tout le temps le faire, c'est mort. » (Charlotte, cf. annexe 14). Maëlle<fnref n="53" /> partage une expérience où son ancien petit ami l'a forcé à faire des choses qu'elle ne voulait pas faire : « Maëlle : Moi j'avais mon ancien petit copain. Bah pareil, je lui payais tout et il me forçait à me faire des trucs que moi je voulais pas. » (Maëlle, cf. annexe 13). Et Jeanne<fnref n="54" /> parle d'un examen médical qu'elle a vécu comme une agression :

Donc cet examen que je considère comme une agression et dont j'ai parlé à mes parents en leur écrivant une lettre et en leur posant des questions. [...] Enfin et donc j'ai vécu un truc qui peut s'apparenter à une espèce de coloscopie quoi. » (Jeanne, cf. annexe 5)

Ces huit témoignages, parmi les onze femmes interrogées, mettent en lumière l'ampleur des situations d'agressions et de violences sexuelles que les femmes en situation de handicap peuvent subir.

Deuxièmement, les enquêtées ont souvent exprimé le fait que l'éducation sexuelle était absente ou insuffisamment abordée dans le contexte scolaire. Cette question a été posée à toutes les enquêtées au cours de nos entretiens, et la plupart d'entre elles ont indiqué avoir reçu une faible éducation sexuelle tout au long de leur vie. Jeanne<fnref n="55" /> évoque que le sujet n'a été abordé que brièvement lors de ses cours de sciences de la vie et de la terre : « Pour ce qui est du collège ou du lycée, je pense qu'on en a parlé comme on en parle une heure et demie sur 4 ans en SVT. » (Jeanne, cf. annexe 5). Diana<fnref n="56" /> rapporte la même information : « Ben au collège, on n'a pas

<footnote n="50">⁵⁰ Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>

<footnote n="51">⁵¹ Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>

<footnote n="52">⁵² Cf. Figure 2 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien collectif</footnote>

<footnote n="53">⁵³ Cf. Figure 2 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien collectif</footnote>

<footnote n="54">⁵⁴ Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>

<footnote n="55">⁵⁵ Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>

<footnote n="56">⁵⁶ Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>
vraiment eu d'éducation à la vie affective et sexuelle, si ce n'est le programme de 4e. » (Diana, cf. annexe 9). Cependant, elle explique que l'épidémie du VIH/SIDA a favorisé les sensibilisations au sujet de la santé sexuelle :

> Je fais partie de la génération SIDA. Je suis née en même temps que le sida, quoi. Enfin, en même temps que la propagation de l'épidémie. Et par exemple, dans les années 90, début des années 90. Bah c'était un gros sujet et en même temps j'ai pas eu de vraiment d'éducation à la vie affective et sexuelle formellement en classe. (Diana, cf. annexe 9)

Lucie<fnref n="57" /> mentionne que l'éducation sexuelle était inexistante dans son cursus scolaire :

> J'étais un peu dans le clan à l'école, des cathos, on dira. Et on était dans une structure d'excellence, où ils ne prenaient pas la peine de faire de l'éducation sexuelle, au-delà de tu sais, de ce qu'on apprend au moment de la reproduction en SVT. (Lucie, cf. annexe 7)

Joria<fnref n="58" /> évoque également le manque d'éducation à la sexualité à l'école : « c'était les bases sur la reproduction hommes-femmes. Enfin voilà, par exemple, mais de l'éducation à la sexualité, clairement on n'en a pas parlé. » (Joria, cf. annexe 12). Et Linda<fnref n="59" />, évoque un cours où elle a brièvement abordé des questions liées à la sexualité : « et je me rappelle qu'on avait eu un cours où l'on parlait de protection. Et il parlait du préservatif, avec la démonstration. Donc préservatif masculin hein. » (Linda, cf. annexe 10).

Cependant, l'acquisition de connaissance en matière de sexualité semble se faire de manière moins formelle, en dehors du contexte scolaire. Lucie<fnref n="60" /> rapporte que le sujet a rapidement été abordé avec son père, mais que son éducation sexuelle s'est principalement construite à travers la culture populaire et Internet :

> Mon éducation sexuelle s'est faite sur la route entre mon collège et chez moi, par le paternel et ensuite elle a été affinée par les films et divers mangas de mes potes,جلد هاند and co. Tu vois, par la lecture de fanfiction érotique, par ce genre de chose. C'est Internet qui m'a fait ma culture. (Lucie, cf. annexe 7)

D'autres enquêtées ont pu acquérir des connaissances liées à la sexualité à travers des milieux associatifs. Diana<fnref n="61" /> mentionne son lien avec le Planning familial à l'université : « Et puis ma proximité aussi avec le Planning familial, quand j'étais à la fac. Ça m'a amenée aussi à proposer

<footnote n="57">⁵⁷ Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>

<footnote n="58">⁵⁸ Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>

<footnote n="59">⁵⁹ Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>

<footnote n="60">⁶⁰ Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>

<footnote n="61">⁶¹ Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>
pas mal de choses et notamment dans les associations quand j'étais étudiante. » (Diana, cf. annexe 9). Joria<fnref n="62" /> évoque également sa participation aux sensibilisations organisées par une association :

> Enfin c'était Aides *****, qui venaient faire des sensibilisations par rapport aux MST, en l'occurrence, dépistages et tout ça. Ils distribuaient des capotes. Enfin voilà, donc après des lieux de parole on savait où on pouvait les trouver. En tout cas à ce moment-là. (Joria, cf. annexe 12)

Et Charlotte<fnref n="63" /> mentionne aussi le Planning familial comme intervenant dans son éducation à la sexualité : « On a eu beaucoup de bus, le Planning familial qui est venu, ouais, dans notre IME. » (Charlotte, cf. annexe 14). Une enquêtée raconte que l'éducation à la sexualité peut aussi se faire de manière informelle dans les milieux familiaux. Comme l'explique Diana<fnref n="64" />, lorsqu'elle discute de sexualité avec ses parents : « Et par rapport à ça, mes parents, pour le coup, ont toujours répondu à toutes mes questions donc. Ils étaient pas avares en information. » (Diana, cf. annexe 9).

Par ailleurs, les enquêtées évoquent divers défis liés à leur expérience de la sexualité. Jeanne<fnref n="65" /> mentionne le manque de connaissance « Je sais pas, je sais pas comment on fait quoi. Je suis un peu perdu. » (Jeanne, cf. annexe 5). Ou encore l'inaccessibilité de certains lieux : « Je suis allée une fois, ou 2 fois au centre LGBT, qui n'est pas franchement accessible. » (Jeanne, cf. annexe 5). Andréa<fnref n="66" /> discute plutôt des difficultés liées à la tenue de certaines positions et leur impact sur sa sexualité : « Et la sexualité, effectivement, quand j'ai repris une vie sexuelle, c'était compliqué au début, parce que bah forcément, il y avait des positions que je pouvais plus faire. » (Andréa, cf. annexe 8). Cette expérience est aussi partagée par Joria<fnref n="67" /> : « Enfin voilà, il peut y avoir, voilà, des positions qui ne sont pas confortables, ou voilà. » (Joria, cf. annexe 12). Jeanne<fnref n="68" /> exprime plutôt un blocage lié à sa perception de la sexualité, elle explique avoir du mal à envisager une sexualité épanouie :

<footnote n="62">⁶² Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>

<footnote n="63">⁶³ Cf. Figure 2 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien collectif</footnote>

<footnote n="64">⁶⁴ Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>

<footnote n="65">⁶⁵ Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>

<footnote n="66">⁶⁶ Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>

<footnote n="67">⁶⁷ Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>

<footnote n="68">⁶⁸ Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>
Bah du coup j'ai un peu du mal à imaginer une sexualité. En fait, j'avoue que pour l'instant, ma seule vision de la sexualité et franchement, ça me saoule et je sais pas, j'ai pas encore démystifié le truc, mais c'est le viol en fait. (Jeanne, cf. annexe 5)

Linda<fnref n="69" /> explique le coût important de faire des nouvelles rencontres, de se mettre à nu et d'être confronté une nouvelle fois au regard des autres. Elle illustre cela à travers ces propos :

> Tu vois ce truc avec cette meuf Karima, où j'ai dit bah merde du coup je coucherai plus avec elle. Ou tu te dis bon, il va encore falloir se réouvrir à quelqu'un dans la vie intime et c'est coûteux en fait. Et c'est coûteux et c'est coûteux là de te remettre littéralement à nu face à quelqu'un. J'entends au sens ce propre, au sens figuré et au sens propre. (Linda, cf. annexe 10)

Aussi, Lucie<fnref n="70" /> partage une expérience qui souligne la manière dont elle a été perçue par un homme : « Et il pensait que du coup, moi étant en situation de handicap, j'allais forcément aller plus vers lui. » (Lucie, cf. annexe 7). Puis, Hélène<fnref n="71" /> exprime qu'elle n'a pas besoin de quelqu'un d'autre pour satisfaire ses besoins en matière de plaisir sexuel : « j'ai pas besoin de quelqu'un d'autre pour répondre aux besoins basiques de plaisir sexuel » (Hélène, cf. annexe 11).

Les témoignages des enquêtées mettent aussi en évidence l'influence de la famille dans la sphère de la sexualité. Par exemple, Jeanne<fnref n="72" /> partage comment son environnement familial a influencé sa perception de la sexualité, lui donnant le sentiment que la sexualité ne la concernait pas : « Alors que moi j'ai eu un lit une place jusqu'à mes 26 tu vois. Donc c'est comme si dans la famille, ça me concernait pas. C'est pas un truc pour moi. » (Jeanne, cf. annexe 5). Hélène<fnref n="73" /> souligne comment les relations libres étaient connotées négativement dans son entourage familial : « Ouais, oui, familial. Clairement. Et après on savait que ça existait, les gens en relations libres, ce genre de choses, mais c'était tout de suite connoté. C'était un peu les mauvaises personnes, quoi, c'était tout de suite dans le jugement. » (Hélène, cf. annexe 11). Et Diana<fnref n="74" />, mentionne le discours critique de ses parents envers une de ses relations amoureuses : « Et le discours qui avait en parallèle de mes parents, c'était, mais c'est pas vrai, il peut pas t'aimer. C'est pas vrai qu'il t'aime, ouvrent les yeux, c'est pas vrai. » (Diana, cf. annexe 9). Ces

<footnote n="69">⁶⁹ Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>

<footnote n="70">⁷⁰ Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>

<footnote n="71">⁷¹ Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>

<footnote n="72">⁷² Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>

<footnote n="73">⁷³ Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>

<footnote n="74">⁷⁴ Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>
témoignages montrent que la famille peut influencer la manière de concevoir les relations et la sexualité, voir la manière de ne pas les concevoir.

Enfin, les discours recueillis auprès de cinq enquêtées mettent en évidence une volonté commune de ne plus jamais être impliqué dans des relations qu'elles ne veulent pas, ou de se sentir obligées d'entreprendre des actes qu'elles ne désirent pas. Les propos des enquêtées illustrent leur volonté de se faire entendre et d'établir des limites claires dans leurs interactions intimes. Joria<sup>75</sup> l'exprime ainsi :

> C'est effectivement des situations que j'ai vécues et subies. Qui était absolument pas satisfaisante et voilà. Enfin ouais, des histoires passées, des relations passées, des faits, des comportements pour lesquels plus jamais je me vois revivre des choses comme ça, ouais. (Joria, cf. annexe 12)

Charlotte<sup>76</sup> mentionne aussi sa volonté de s'affirmer et de ne pas aller à l'encontre d'elle-même :

> Et voilà, maintenant je me dis que le gars, c'est soit il accepte ou soit il dégage. C'est simple, je peux pas, je peux plus faire semblant. Je peux plus faire semblant. Je peux plus me cacher comme avant quoi, c'est si je me cache, c'est une autre personne. Si c'est ce que la personne elle a envie que je sois, c'est pas moi. (Charlotte, cf. annexe 14)

De même, Diana<sup>77</sup> parle de son refus d'être quelqu'un qu'elle n'est pas :

> Et donc si, juste je peux pas être moi c'est pas la peine quoi. Et en fait, il y a un endroit, au fur et à mesure que ce soit mon handicap ou mon orientation sexuelle ou mon identité de genre. Il y a quelque chose qui m'amène naturellement vers de plus en plus de radicalité. (Diana, cf. annexe 9)

Et les propos d'Andréa<sup>78</sup> vont aussi dans la même direction :

> Je suis comme j'ai envie d'être en fait. Voilà. Toujours dans le respect des autres, bien évidemment, mais plus personne n'a rien à m'imposer en fait. Maintenant je veux du bien. Et s'il y a un doute, il y a pas de doute, voilà, tu vois. Je suis devenue très exigeante et très intransigeante sur certains trucs. (Andréa, cf. annexe 8)

<footnote n="75"><sup>75</sup> Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>

<footnote n="76"><sup>76</sup> Cf. Figure 2 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien collectif</footnote>

<footnote n="77"><sup>77</sup> Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>

<footnote n="78"><sup>78</sup> Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>
Nous pouvons remarquer que dans l'ensemble, ces témoignages révèlent un désir de vivre en accord avec soi-même et de vivre des relations intimes dans le respect mutuel des désirs de chacun.

### 2.2.2.5. Influence sur les sphères scolaire et professionnelle

Les enquêtées partagent aussi divers propos qui relatent l'influence de leur environnement social dans les sphères scolaires et professionnelles. Dans un premier temps, Lucie<sup>79</sup> aborde le fait que ses parents ont exercé une influence sur les modalités de sa scolarité :

Bah comme il y a eu ce souci, comme je te disais à l'école primaire, où ils voulaient [ses professeurs] absolument me mettre dans une classe adaptée, qui n'était pas adaptée pour moi. Mes parents ont choisi, je t'ai dit, de se relocaliser en campagne, et de me trouver une petite école communale dans laquelle ça a posé de problème à pas grand monde.

(Lucie, cf. annexe 7)

Diana<sup>80</sup> partage comment le fait d'intégrer un établissement, dans lequel elle pouvait à la fois suivre les cours et faire de la rééducation, lui a permis de vivre sa première relation amoureuse, en mentionnant : « Et donc j'ai passé quelques mois dans cet établissement, où j'ai eu mon premier petit copain ». Par la suite, son entrée à l'université a aussi été source d'émancipation, car elle a fait de nouvelles rencontres qui ont eu un impact positif dans sa vie :

> La fac, ça a été, la grande émancipation. C'est pas vrai, c'est pas la grande émancipation.
> Ça a été une petite émancipation. [...] Et ma première relation. Pour dire mon premier amour avec un rapport sexuel. Et ça a été super pour moi de faire cette expérience-là. Et de vivre ça. (Diana, cf. annexe 9)

Linda<sup>81</sup> témoigne aussi de ce que l'université a pu lui apporter : « merci la fac en fait, j'ai eu des cours sur les rapports sociaux, et en fait du coup c'était hyper intéressant. » (Linda, cf. annexe 10).

En ce qui concerne la sphère professionnelle, Andréa<sup>82</sup> nous dit qu'elle travaille dans un environnement dans lequel ses collègues sont sensibilisés à la question du handicap : « Je travaille, mes collègues sont des personnes aussi en situation de handicap et on est, du coup, très sensibilisés à toutes les actions qu'on peut faire. » (Andréa, cf. annexe 8). Son

<footnote n="79"><sup>79</sup> Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>

<footnote n="80"><sup>80</sup> Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>

<footnote n="81"><sup>81</sup> Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>

<footnote n="82"><sup>82</sup> Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>
environnement paraît facilitant pour l'exercice de son métier. En revanche, Joria<fnref n="83" /> nous relate
les difficultés qu'elle rencontre sur son poste à propos de la conciliation entre son travail, ses
aménagements de poste et les séances de rééducation : « j'ai besoin d'aller plusieurs fois par
semaine chez le kiné. Et comme c'est en bas de chez moi, ben voilà, quand je suis en présentiel,
forcément, ça va pas, je peux pas, j'y vais pas. » (Joria, cf. annexe 12). De plus, pour obtenir les
aménagements de poste auxquels elle a le droit, elle doit souvent rappeler à son supérieur
hiérarchique les implications de sa situation : « donc j'ai dû lui rappeler que j'étais en situation
de handicap, que j'avais des préconisations médicales. » (Joria, cf. annexe 12).

Aussi, Charlotte<fnref n="84" /> et Manon<fnref n="85" /> nous ont raconté, lors de l'entretien collectif, comment le
théâtre et leur métier de comédienne ont aidé à libérer leur parole :

Charlotte : Parce que je pense aussi, ouais, le théâtre, ça nous a beaucoup aidés.

Manon : Ouais, le théâtre nous aide.

Charlotte : Ça nous aide beaucoup par rapport à ça, par rapport à ce sujet-là.

Clara : Ouais.

Charlotte : Ouais en tout cas, nous, on avait besoin de parler. Et ça, pour nous, ça nous semblait primordial. Eh ouais, on a eu des discussions où ça m'a remué plein de choses, mais voilà quoi. (Charlotte & Manon, cf. annexe 14)

De plus, Manon souligne l'impact positif du théâtre sur sa découverte de soi :

Ça m'a beaucoup aidé, au début quand je suis arrivée, je me rappelle. Je suis un petit peu discrète, mais moins qu'avant et j'osais pas en parler, et grâce au théâtre, grâce à la metteuse en scène, elle m'a beaucoup aidé à me développer. (Manon, cf. annexe 14)

Les divers environnements scolaires et professionnels de nos enquêtées semblent avoir
des répercussions sur leurs conditions de vie. Dans la sphère professionnelle, les facteurs
environnementaux identifiés par les enquêtées, et exerçant une influence, semblent être : les
collègues de travail, le lieu de travail et les aménagements de poste. Dans la sphère scolaire, les
facteurs environnementaux influents semblent inclure l'environnement scolaire, les disciplines
enseignées et les interactions sociales.

<footnote n="83">⁸³ Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>

<footnote n="84">⁸⁴ Cf. Figure 2 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien collectif</footnote>

<footnote n="85">⁸⁵ Cf. Figure 2 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien collectif</footnote>
### 2.2.3. Rapport à soi

Nous avons exploré la manière dont les femmes en situation de handicap que nous avons interrogées sont perçues, les attitudes parfois discriminatoires auxquelles elles ont dû fait face, ainsi que les expériences à la fois positives et négatives qu’elles ont vécues, en tenant compte de la pression sociale qui a parfois accompagné ces situations. Nous avons aussi pu identifier dans leurs discours, divers sentiments par lesquels elles ont été traversées et qui seront explicités ci-dessous.

#### 2.2.3.1. Sentiments

Tout d'abord, le sentiment d'exclusion perçue par les enquêtées semble partagé par plusieurs personnes. Il se manifeste de manière différente selon les enquêtées. Lucie<fnref n="86" /> nous explique qu'elle percevait ce sentiment plutôt dans les relations sociales :

> Et au niveau social, au niveau affectif, il y a que justement, quand j'ai redoublé ma fameuse seconde vers 16/17 ans, c'est là que j'ai senti une exclusion on dira. Mais oui, là, j'ai senti que j'étais différente, vis-à-vis de l'extérieur et moi vis-à-vis de l'intérieur, j'ai commencé à me poser des questions sur moi-même. (Lucie, cf. annexe 7)

> Diana<fnref n="87" /> raconte que c'est plutôt dans la sphère affective, intime et sexuelle qu'elle a ressenti une exclusion :

> Bah des premières amourettes, premiers petits copains, petite copine. J'étais témoin, en fait. J'étais spectatrice de ça et j'étais beaucoup confidente des autres. [...] Sans que les autres envisagent que moi-même je puisse faire partie... Enfin, être désirable ou désirante quoi. (Diana, cf. annexe 9)

> Elle exprime aussi la manière dont elle s'est sentie exclue de la vie affective, intime et sexuelle, notamment à travers le regard de sa famille : « ce qui est clair pour moi, c'était que ni dans ma famille ni à l'extérieur, j'étais considérée comme un être ayant une vie sexuelle potentielle » (Diana, cf. annexe 9). Et Lucie<fnref n="88" /> raconte aussi que certains membres de sa famille l'ont exclue des repas de famille :

<footnote n="86">⁸⁶ Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>

<footnote n="87">⁸⁷ Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>

<footnote n="88">⁸⁸ Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>
Certains membres de ma famille ne m'ont jamais invité dans les repas de famille. [...] Ils m'appelaient souvent pour savoir comment j'allais ou ils voulaient juste pas me voir parce que stressés de savoir si j'allais tomber dans leur appartement. Si j'allais, tu sais louper une marche, si j'allais leur casser un vase ou va savoir. (Lucie, cf. annexe 7)

Autrement dit, ce dernier témoignage explique que c'est principalement en raison de son handicap que les membres de sa famille ne l'invitaient pas.

Les discours de nos enquêtées évoquent aussi le sentiment d'injustice, souvent ressenti et vécu en raison des limitations qu'elles peuvent rencontrer dans leur vie quotidienne. Diana<fnref n="89" /> exprime un sentiment d'injustice en mentionnant qu'elle désirait avoir une enfance semblable à celle des autres enfants :

> Diana : C'était voilà, j'avais envie d'avoir une enfance comme les autres. Enfin, je voulais faire les mêmes jeux que les autres enfants quoi.

> Clara : Et qu'est-ce que ça te faisait vivre du coup ? D'avoir des limites comme ça qui n'étaient pas les mêmes que les autres ?

> Diana : Ça c'était insupportable. Enfin pour moi, c'était de l'injustice. Enfin, vraiment, je ressentais une forte injustice. (Diana, cf. annexe 9)

Hélène<fnref n="90" /> partage également cette volonté d'« être comme tout le monde » (Hélène, cf. annexe 11), en réaction au fait d'être perçue comme différente :

> Mais quand on a commencé à me faire remarquer que j'étais bizarre, que les gens voulaient pas passer du temps avec moi là, ça a été genre ma priorité absolue, c'était de devenir normal. Enfin je faisais tout dans ma vie pour coller à la représentation que j'avais de ce que c'est une vie normale pour les gens. (Hélène, cf. annexe 11)

Nous avons aussi pu relever des sentiments relevant de l'invisibilité sociale, que nous pouvons aussi expliquer comme un sentiment de ne pas se sentir exister. En effet, Hélène<fnref n="91" /> l'évoque ainsi : « Et des amis, j'en ai jamais eu beaucoup, beaucoup de toute façon, donc c'est pas... C'est vrai, enfin. Être ami avec un fantôme, c'est compliqué quoi. » (Hélène, cf. annexe 11). Elle se qualifie comme étant un « fantôme » (Hélène, cf. annexe 11), ce qui peut illustrer ce sentiment de se sentir invisible.

<footnote n="89">⁸⁹ Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>

<footnote n="90">⁹⁰ Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>

<footnote n="91">⁹¹ Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>
Charlotte<fnref n="92" /> identifie chez elle un sentiment d'impuissance, elle l'exprime ainsi : « On va dire, j'avais aucun pouvoir sur lui. » (Charlotte, cf. annexe 13). Mais aussi un sentiment de vulnérabilité : « Je le faisais quand même, parce que... À contrecœur, forcément. Mais ouais, je le faisais parce que voilà quoi, j'avais peur des représailles et tout ça. Donc, j'étais ouais, j'étais quand même quelqu'un très vulnérable, quoi, extrêmement vulnérable. » (Charlotte, cf. annexe 13).

Aussi, plusieurs enquêtées rapportent leur volonté de protester dans certaines situations.

Hélène<fnref n="93" /> l'illustre à travers une situation qu'elle a vécue avec sa mère :

> Et genre même pas elle essaye de réfléchir à ce que je viens de dire. C'est euh... « bah c'est pas possible, non quoi » en gros. Et c'est de l'annulation. Et là j'en ai pris conscience après coup parce que mon premier effet, ça a été de lui dire, « mais, j'en ai envie, aide-moi au lieu de me dire que mes idées, c'est de la merde ». (Hélène, cf. annexe 11)

Ou encore Linda<fnref n="94" />, lorsqu'elle nous racontait une situation vécue récemment avec une de ces collègues :

> J'ai pas compris tout de suite, c'est en rentrant chez moi où là j'ai fait « what the fuck ». En fait là, non en fait. Enfin c'était vraiment bizarre, ça été hyper intrusif, maladroit et tout ce que tu veux. J'ai pas compris en fait et je suis pas d'accord. (Linda, cf. annexe 10)

Diana<fnref n="95" /> nous a aussi rapporté des répercussions douloureuses suite à des moqueries vécues à l'école : « C'était dur quoi, au quotidien, au collège et au lycée, avec des personnes qui étaient pas forcément tendres. Et un peu obligé quand même de pas être trop méchantes parce que quand même, elle est handicapée. Enfin, socialement, ça fait un truc vraiment pas chouette. » (Diana, cf. annexe 9).

Également, nous pouvons noter que le sentiment de ne pas être désirable a été mentionné par quatre de nos enquêtées. Diana<fnref n="96" /> nous dit qu'elle avait l'impression, dans le passé, que personne ne pourrait l'aimer : « J'avais cette phrase qui tournait beaucoup dans ma tête quoi. Je me disais, mais personne ne m'aimera. Oui, sauf mes parents, et mes parents, ils sont obligés de

<footnote n="92">⁹² Cf. Figure 2 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien collectif</footnote>

<footnote n="93">⁹³ Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>

<footnote n="94">⁹⁴ Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>

<footnote n="95">⁹⁵ Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>

<footnote n="96">⁹⁶ Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>
m'aimer. Donc c'est pas la peine quoi. » (Diana, cf. annexe 9). Andréa<fnref n="97" /> nous raconte comment le regard de son mari s'est transformé lorsque son corps a changé : « Et en même temps, si tu veux, que j'apprenais que j'étais handicapée, le père de mon fils me quittait parce que j'étais plus intéressante, tu vois ? » (Andréa, cf. annexe 8). Jeanne<fnref n="98" /> exprime aussi ses questionnements concernant sa capacité à être désirée par une autre personne :

> Bah déjà, est-ce qu'une meuf voudra de moi ? Enfin en tant que personne handi, dépendante et tout. Enfin après, j'essaye de l'être le moins possible, mais il se trouve que c'est quand même le cas, donc voilà. Du coup y a ce truc aussi, il s'agirait pas que je sois trop exigeante. Tu vois, du coup enfin. (Jeanne, cf. annexe 5)

Linda<fnref n="99" /> explique aussi à quel point le fait de vivre une relation lui paraissait impossible :

> Quand j'étais à la fac, c'était tellement, je découvrais tellement un autre monde que les questions de vie amoureuse, de vie affective, de vie sexuelle. Alors c'est pas que j'y pensais pas, mais ça me semblait totalement inatteignable. (Linda, cf. annexe 10)

Ces citations reflètent l'inquiétude dans les relations affectives, intimes et sexuelles quant aux possibilités de rencontrer quelqu'un, d'être désirée et/ou d'être aimée.

### 2.2.3.2. Événements significatifs

Nous remarquons aussi, dans le témoignage de neuf enquêtées, un événement qui a été significatif et qui a contribué à un processus de (re)construction. Joria<fnref n="100" /> illustre cela ainsi :
> « En fait, tous ces événements dans ma vie ont fait que, mis bout à bout, aujourd'hui, je peux dire que je suis quelqu'un de très affirmé. » (Joria, cf. annexe 12). Jeanne<fnref n="101" /> décrit une démission qui a bouleversé radicalement sa manière de fonctionner :

> En fait, si tu veux, c'était comme mettre un coup d'arrêt à la manière dont j'avais toujours fonctionné, c'est-à-dire prouver fois dix parce que, parce qu'il faut prouver fois dix quand t'es en situation de handicap. Faire tout, être dans le droit chemin. Et donc du coup cette démission, elle a été un peu effractante. Enfin, elle a un peu tout cassé. Du coup, elle a tout déconstruit pour le coup. Les bases sur lesquelles moi je m'étais

<footnote n="97">⁹⁷ Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>

<footnote n="98">⁹⁸ Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>

<footnote n="99">⁹⁹ Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>

<footnote n="100">¹⁰⁰ Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>

<footnote n="101">¹⁰¹ Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>
construite, durant des années. Et du coup, je pense que ça a ouvert un champ aussi.
(Jeanne, cf. annexe 5)

Lucie<fnref n="102" /> évoque une visite chez une gynécologue qui l'a amenée à se poser davantage de questions sur sa santé sexuelle :

Et en 2020, j'ai eu des soucis de santé un peu intime.

Clara : D'accord.

Lucie : Et donc là je suis allée voir une gynécologue. Et c'est ces questions à elle, qui, m'ont vraiment fait poser plus de questions.

Clara : D'accord. (Lucie, cf. annexe 7)

Diana<fnref n="103" /> parle d'un moment où sa mère l'a trouvée dans une situation critique et cet événement a marqué un tournant dans sa vie :

Et ma mère m'a trouvé et ça a été un peu un moment un peu électrochoc. De ok, si je meurs pas, alors je vais vivre et je vais arrêter de juste être en mode survie. Il y a eu un truc, un peu de ok, si je vis, je vis et je fais pas semblant quoi. (Diana, cf. annexe 9).

Hélène<fnref n="104" /> mentionne que son diagnostic a radicalement changé sa vie et a eu un impact positif :

Et donc, moi, je parle de souffrance c'est parce que depuis petite, j'étais en dépression chronique. Jusqu'à il y a 3-4 ans. Oui, 3 ans à peu près. Et c'est quand j'ai eu le diagnostic, il y a 4 ans. Et avec la bonne grille de lecture et avec des aménagements, bon ben la dépression, elle est partie toute seule en fait. (Hélène, cf. annexe 11)

Andréa<fnref n="105" /> évoque comment le handicap lui a ouvert des opportunités : « le handicap m'a quelque part ouvert la voie. » (Andréa, cf. annexe 8). Fanny<fnref n="106" /> partage comment depuis un certain événement, elle tolère moins de choses, ce qui a impacté la manière dont elle gère les situations : « Et du coup depuis ce truc-là, bah en fait je tolère beaucoup moins de choses. » (Fanny, cf. annexe 6). Charlotte<fnref n="107" /> raconte comment un moment de prise de conscience a été un nouveau départ pour elle : « Et du jour au lendemain, c'est mon cerveau qui a tapé sur mon crâne, qui m'a dit « ouais, quand même réveille-toi ». Il est en train de faire des choses où c'était pas possible quoi. » (Charlotte, cf. annexe 13). Et Manon<fnref n="108" /> explique comment une discussion

<footnote n="102">¹⁰² Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>

<footnote n="103">¹⁰³ Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>

<footnote n="104">¹⁰⁴ Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>

<footnote n="105">¹⁰⁵ Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>

<footnote n="106">¹⁰⁶ Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>

<footnote n="107">¹⁰⁷ Cf. Figure 2 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien collectif</footnote>

<footnote n="108">¹⁰⁸ Cf. Figure 2 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien collectif</footnote>
a été libératrice et significative, puis lui a permis de transformer la relation avec son propre vécu :

Manon : Moi j'ai adoré. La toute première fois que j'ai parlé de ça, je me rappelle c'était au TNP avec Beck, je me suis mise à pleurer.

Charlotte : Bah ouais.

Manon : En fait, ça a remonté des choses, j'étais pas encore en couple avec mon copain, j'étais encore célibataire à l'époque. Ça a remonté tous mes souvenirs et je me suis mise à chialer.

Clara : Ouais, ok.

Manon : Et là aujourd'hui, j'ai pu en parler sans pleurer. » (Manon, cf. annexe 14)
Dans l'ensemble, ces événements significatifs ont influencé la manière dont ces femmes perçoivent et vivent leur vie, et ils ont joué un rôle important dans leur processus de réflexion et de fonctionnement.

### 2.2.3.3. Militantisme

Nous constatons que nos enquêtées se déclarent engagées en tant que militantes féministes et/ou militantes anti-validistes. Au cours de nos entretiens, nous avons eu l'opportunité de recueillir les opinions idéologiques de certaines personnes interrogées. Jeanne partage sa perspective sur les débats en cours au sein des mouvements anti-validistes et féministes :

Jeanne<fnref n="109" /> : Mais par contre j'ai un petit problème avec le CHLEE moi. Enfin, par exemple, la question de l'assistanat sexuelle. Le CHLEE est contre, car ça renvoie à l'idée qu'on n'est pas baisable. Ce que je peux entendre.

Clara : Et tu te positionnes comment toi ?

Jeanne : Moi, je suis plutôt pour, dans la mesure où je trouve que les rapports de domination qu'il peut y avoir. Déjà je suis pour la légalisation de la prostitution et je suis pas du tout abolitionniste. Et je trouve que tant que c'est fait dans un truc de choix bah. Et après ? Bien sûr, c'est pas forcément toujours... Des fois tu te dis bah c'est un choix parce que je dois bouffer et que voilà, mais comme être ouvrier à l'usine. (Jeanne, cf. annexe 5)

<footnote n="109">¹⁰⁹ Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>
Diana<fnref n="110" /> nous a également fait part de son engagement au sein d'une association anti-validiste :

> Enfin bon, ça fait partie aussi de mon engagement auprès des Dévaliseuses et pourquoi pour moi c'est important. Ben ouais, juste de dire qu'on existe. On existe et je pense y a vraiment ce truc de c'est important de visibiliser, de rendre perceptible notre existence.
> 
> (Diana, cf. annexe 9)

Linda<fnref n="111" /> a raconté son implication dans divers mouvements féministes : « Et donc du coup, j'ai été vachement présente quand il y a eu Metoo, sur les rassemblements, et cetera avec des copines et ça fait du bien. » (Linda, cf. annexe 10). Joria a également mentionné son engagement au sein d'une association militante ayant pour objet la lutte contre la pédophilie :

> Après l'association Colosse au pied d'argile, près de laquelle je suis membre depuis ses débuts, depuis 10 ans, je crois. Il y a eu un film y'a pas longtemps, c'est la lutte contre la pédophilie en milieu sportif. (Joria, cf. annexe 12)

Et Fanny<fnref n="112" /> nous dit aussi qu'elle recherche activement des informations dans le but d'acquérir des connaissances à propos du féminisme : « Déjà, il y a le fait que plus le temps passe, plus je m'informe sur les réseaux féministes, sur les infos féministes. Que ce soit sur des côtés politiques, sur des côtés de santé, des côtés sociaux, et cetera. » (Fanny, cf. annexe 6).

### 2.2.3.4. Réflexion sur les extraits du film l'Auberge espagnole

Au cours de notre enquête de terrain, nous avons proposé le visionnage d'un extrait du film l'Auberge espagnole, comme expliqué dans la méthodologie. Nous avons recueilli diverses opinions concernant cet extrait. Ce qui ressort du discours de nos enquêtées est que ce film véhicule une représentation des relations sexuelles qui ne respecte pas le consentement de chacun des partenaires. Diana<fnref n="113" /> qualifie le film comme étant « un excellent exemple de représentation malsaine du consentement dans les films. » (Diana, cf. annexe 9). Linda<fnref n="114" /> souligne que le film incarne le fait qu'il soit normal de ne pas être enthousiaste au début d'une relation et que cela signifie que l'on éprouve du désir quand même : « si déjà on te montre qu'en fait bah non, mais c'est normal que tu veuilles pas un petit peu au début, ça veut dire que tu

<footnote n="110">¹¹⁰ Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>

<footnote n="111">¹¹¹ Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>

<footnote n="112">¹¹² Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>

<footnote n="113">¹¹³ Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>

<footnote n="114">¹¹⁴ Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>
veux. » (Linda, cf. annexe 10). Andréa<fnref n="115" /> critique le fait que ce film contribue à véhiculer une mauvaise image du consentement dans les relations sexuelles : « c'est une image qui a été véhiculée par je ne sais combien de films à la con et du coup en fait c'est hyper compliqué pour une femme. » (Andréa, cf. annexe 8). Joria<fnref n="116" /> aborde aussi le fait que cet extrait légitime de mauvais comportements dans les relations affectives et sexuelles :

> C'est assez ambigu, parce qu'effectivement, dans un premier temps, on se dit merde, c'est une agression sexuelle, parce que clairement il la force. Voilà. Et puis en fait, elle dit non, non, je suis mariée. Mais quand bien même, il continue. Finalement, elle semble consentante à la fin. Et puis après du coup, il débriefe a priori avec une de ses potes, si je comprends bien. Et voilà, du coup, lui, ça le conforte dans son comportement. (Joria, cf. annexe 12)

Dans le même sens, Fanny<fnref n="117" /> exprime le fait que cet extrait influence la justification de certains comportements inacceptables dans les relations :

> Du point de vue du film, moi, je le vois vraiment dans le sens où c'est la façon dont on montre les relations, ce qui permet de justifier ce genre de comportement. Dans le sens où c'est ce qu'on apprend socialement, ça rend ce genre de comportement ok, parce qu'en partie dans les films, c'est comme ça que c'est censé se passer. (Fanny, cf. annexe 6)

En somme, cinq enquêtées mettent en lumière la manière dont les films peuvent influencer les représentations dans les relations affectives, intimes et sexuelles.

En revanche, une de nos enquêtées ne partage pas le même point de vue à la suite de l'observation des extraits du film. Elle relate qu'il n'y a pas eu de signaux verbaux ou non verbaux qui peuvent indiquer le non-consentement de la femme :

> Enfin après il a l'air de la convaincre facilement, je dirais donc. Ça, l'air d'être consentant.

> Clara : Ok, et à travers quels signaux ? On peut revenir sur la vidéo si t'as envie, mais qu'est-ce qu'il fait comprendre qu'elle est d'accord ou pas ?

> Lucie : Parce que sinon, je pense que soit elle l'aurait repoussé un peu plus fermement, soit elle lui en aurait retourné une. (Lucie, cf. annexe 7)

<footnote n="115">¹¹⁵ Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>

<footnote n="116">¹¹⁶ Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>

<footnote n="117">¹¹⁷ Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>
Néanmoins, elle nuance ces propos après le visionnage du deuxième extrait vidéo, qui met en scène la personne impliquée dans la relation exprimant sa satisfaction après que sa partenaire ait d'abord dit non, puis oui :

> Moi tu vois, je peux pas entièrement dire du coup à l'écoute de la 2e vidéo, si la première était entièrement consentante ou pas. C'est clair que de son point de vue à lui, ça l'était. C'était un non qui voulait dire oui, clairement. Mais est-ce que c'était son cas à elle, maintenant ça je sais pas. (Lucie, cf. annexe 7)

Jeanne<fnref n="118" /> nous exprime aussi son point de vue, après le visionnage des extraits du film, elle nous dit que « ça prend pas vraiment en compte son consentement quoi ». (Jeanne, cf. annexe 5). Elle explique qu'il y a comme une « zone grise » (Jeanne, cf. annexe 5) à travers la question du consentement dans cette vidéo, car on ne sait pas vraiment si la femme est consentante ou non.

Nous pouvons voir qu'une majorité des enquêtées partagent le même avis au regard de ces extraits, mais qu'il existe quand même une nuance dans leurs propos. Leur discours souligne aussi la complexité et l'ambigüité qu'il peut y avoir à travers la notion de consentement sexuel.

### 2.2.4. Les relations affectives, intimes et sexuelles

Les enquêtées nous ont partagé leurs expériences de leurs relations affectives, intimes et sexuelles. Au cours de nos échanges, trois thèmes majeurs ont émergé : la communication au sein des relations, les opportunités et les conditions de rencontres, ainsi que les défis auxquels elles peuvent être confrontées dans leurs relations. De plus, nous avons pu recueillir la définition du consentement de neuf de nos enquêtées.

#### 2.2.4.1. La communication

Les personnes interrogées ont abordé les différentes manières de communiquer au sein de leurs relations, qu'elles soient passées ou actuelles. Tout d'abord, Manon<fnref n="119" /> parle de l'importance d'une communication ouverte dans ses relations, c'est-à-dire dans laquelle elle

<footnote n="118">¹¹⁸ Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>

<footnote n="119">¹¹⁹ Cf. Figure 2 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien collectif</footnote>
exprime ouvertement ses sentiments : « Et du coup, quand on a envie. Quand lui il a envie, si moi j'ai pas envie, je le dis ouvertement et du coup il insiste pas. » (Manon, cf. annexe 13). Charlotte<fnref n="120" /> partage une expérience avec l'un de ses partenaires, en expliquant que l'attention qui lui a apporté a été favorable au bon déroulement de leurs rapports sexuels :

> Mais Joris par contre, par rapport à ça, ouais, il a fait vraiment doucement, il a été vraiment attentionné. La moindre sensation que je ressentais. Bah voilà quoi il avait. Il arrêtait, il me disait « qu'est-ce que tu ressens ? ». Il a été vraiment doux par rapport à ça, vraiment. (Charlotte, cf. annexe 14)

Diana<fnref n="121" /> insiste sur l'importance pour elle de prendre son temps afin de ne pas ressentir de pression, que ce soit pour elle ou ses partenaires :

> C'est la communication en fait de vraiment prendre le temps. De ne pas se mettre de pression et de pas mettre de pression non plus à l'autre. Hum, dans quelque chose de enfin, ouais y a pas de rush en fait, mais c'est vraiment de pouvoir se poser la question de, qu'est ce qui est important, puis à partir d'où ça vient ? (Diana, cf. annexe 9)

Par ailleurs, Joria<fnref n="122" /> partage aussi que la qualité de ses relations sexuelles est liée à la possibilité de prendre des pauses ou d'ajuster les positions pendant l'acte. Elle dit aussi que le bon déroulement de ses relations est en lien avec le fait qu'elle partage une complicité avec son partenaire : « Mais ça t'arrive aussi pendant l'acte de lui dire « stop faut qu'on change parce que là ça va pas ». Et du coup après ça nous fait sourire, parce qu'après on est très complices. » (Joria, cf. annexe 12). Fanny<fnref n="123" /> expose aussi que la possibilité de s'exprimer verbalement est liée au fait qu'elle ait confiance en elle : « avant, 99% du temps j'aurais pas verbalisé parce que j'aurais pas eu confiance en moi de dire non. » (Fanny, cf. annexe 6). Et Linda<fnref n="124" /> exprime qu'une de ses relations n'a pas fonctionné en raison d'une mauvaise entente sur les questions de consentement sexuel : « j'étais avec quelqu'un que j'aimais beaucoup. Mais où la question du féminisme, la question du consentement c'était pas clair. » (Linda, cf. annexe 10). Chacune de ces citations offre un aperçu des facteurs pouvant influencer la communication dans les relations affectives, intimes et sexuelles. Elles mettent aussi en lumière l'importance d'un dialogue, de l'attention, de la confiance et du respect mutuel entre les partenaires.

<footnote n="120">¹²⁰ Cf. Figure 2 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien collectif</footnote>

<footnote n="121">¹²¹ Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>

<footnote n="122">¹²² Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>

<footnote n="123">¹²³ Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>

<footnote n="124">¹²⁴ Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>
2.2.4.2. Les rencontres

Nous avons collecté des informations qui mettent en évidence la manière dont nos enquêtées font des rencontres dans des contextes à la fois amoureux et sexuels. Linda<sup>125</sup> explique comment ses amis ont été soutenants pour l'inciter à s'inscrire sur une application et faire de nouvelles rencontres : « on me disait, « mais allez, Linda, inscris-toi sur Tinder ou n'importe quelle appli » » (Linda, cf. annexe 10). Jeanne<sup>126</sup> explique qu'elle aussi, une amie l'a incitée à s'inscrire sur une application de rencontre. Cependant, cette expérience n'a pas eu un impact positif, car elle a constaté que son amie obtenait des partenaires potentiels alors qu'elle non : « Et en fait, c'était hyper douloureux parce qu'elle, elle est marchante [...] et en fait, elle avait eu plein de match et moi bah j'avais personne. » (Jeanne, cf. annexe 5).

Les enquêtées racontent aussi qu'elles mettent en place des stratégies pour favoriser des rencontres positives. Comme l'explique Linda<sup>127</sup>, elle adopte une approche proactive, car elle souhaite que ses partenaires ne soient pas mal à l'aise au vu de sa prothèse :

Pour me protéger, moi déjà je pense, qu'elle soit prévenue parce que je peux comprendre que ça surprenne et que ça peut puisse mettre mal à l'aise. Tu vois, sur les applis j'avais mis une photo où on pouvait voir que j'avais une prothèse. (Linda, cf. annexe 10)

Manon<sup>128</sup> et Charlotte<sup>129</sup> racontent aussi leur stratégie pour aborder leurs rencontres sereinement. Charlotte explique qu'elle préfère prendre son temps avant de s'engager dans une relation :

En fait, quand on rencontre un gars une première fois, moi je dis tout le temps, il faut se laisser quand même le temps avant de se mettre vraiment avec la personne [...] Ça te permet déjà, d'une, de mieux connaître la personne, de mieux cerner le loustic et pas aller vraiment tête baissée. Et ouais, faut vraiment prendre son temps, quoi. (Charlotte, cf. annexe 13)

Manon, de son côté, privilégie aussi le fait de prendre son temps avant de s'engager dans une relation, notamment suite à une mauvaise expérience qu'elle a vécue dans le passé :

<footnote n="125"><sup>125</sup> Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>

<footnote n="126"><sup>126</sup> Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>

<footnote n="127"><sup>127</sup> Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>

<footnote n="128"><sup>128</sup> Cf. Figure 2 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien collectif</footnote>

<footnote n="129"><sup>129</sup> Cf. Figure 2 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien collectif</footnote>
Et à cause de mon passé avec mon ex, ça m'a beaucoup détruit et j'ai pris le temps de
bien le connaître avant qu'on soit ensemble. Ouais, ouais, j'ai mis 2 ans avant qu'on soit
ensemble. Je l'ai connu, petit à petit, par étape. (Manon, cf. annexe 14)

2.2.4.3. Obstacles et défis

Les enquêtes relatent aussi un certain nombre d'obstacles et/ou de défis auxquels elles sont confrontées dans leurs relations affectives, intimes et sexuelles. Joria<fnref n="130" /> raconte qu'en raison de ses restrictions physiques, il est plus simple dans sa relation de vivre séparément : « Donc on est à nouveau ensemble depuis 4 ans, mais voilà, pour diverses raisons, on vit chacun chez soi [...] mais en partie c'est aussi lié à mes restrictions. » (Joria, cf. annexe 12). Dans son discours, Hélène<fnref n="131" /> exprime son point de vue sur le type de relation qu'elle souhaiterait avoir. Cependant, elle nous dit qu'il est difficile de trouver quelqu'un qui correspond à ses attentes :

Ah bah si carrément ouais, ce serait mon idéal même presque. C'est vraiment de ça dont j'ai besoin, plus qu'autre chose. Et du coup, ouais. Mais ça je connais encore personne qui. Enfin, j'ai connu aucun gars qui était ok de donner juste de l'affection et c'est tout, ou de recevoir de l'affection et c'est tout. (Hélène, cf. annexe 11)

Aussi, Charlotte<fnref n="132" /> et Andréa<fnref n="133" /> expliquent que la représentation de la sexualité de leurs partenaires, issues des films pornographiques, influence leurs relations sexuelles. Charlotte le raconte ainsi : « c'est plus du rentre-dedans et vu que les mecs, ils sont aussi accros aux sites pornographiques, du coup, ils s'imaginent des trucs » (Charlotte, cf. annexe 14). Et Andréa comme ceci :

Pour lui, c'était quelque chose de normal, parce qu'il était amoureux, parce que je lui faisais envie, parce que ça fait partie des choses, je pense, qui font partie aussi de pornhub. [...] Ils ont une vision qui est faussée justement par ces trucs-là et ils pensent que t'es consentante. (Andréa, cf. annexe 8)

Par ailleurs, Jeanne<fnref n="134" /> raconte aussi qu'il est difficile pour elle de vivre des relations affectives, intimes et sexuelles en raison de son appréhension de la sexualité : « plus ça avance et plus j'ai peur » (Jeanne, cf. annexe 5). Enfin, Fanny<fnref n="135" /> nous explique comment elle a mis en place une

<footnote n="130">130 Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>

<footnote n="131">131 Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>

<footnote n="132">132 Cf. Figure 2 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien collectif</footnote>

<footnote n="133">133 Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>

<footnote n="134">134 Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>

<footnote n="135">135 Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>
stratégie, pour contrer le fait qu'elle exprime difficilement son refus lors d'un rapport sexuel :

> « Parce que j'arrive pas trop à dire non de façon frontale quand c'est des trucs ambigus comme ça. Du coup je préfère genre proposer autre chose. » (Fanny, cf. annexe 6).

### 2.2.4.4. Définition du consentement

Pour clôturer la présentation de ces résultats, nous avons décidé de revenir sur la manière dont les différentes enquêtées ont abordé la notion de consentement sexuel, et par conséquent, leur compréhension de sa définition.

Diana ¹³⁶conçoit le consentement comme étant un accord positif, dans lequel il est essentiel de rechercher un « oui » clair. Elle insiste aussi sur le fait que le consentement est en lien avec les désirs de la personne :

> Quand je parle de consentement, c'est un consentement positif. C'est un consentement de si c'est pas un grand oui, alors c'est non. Enfin pour moi c'est pas une question de faire des trucs entre adultes consentants, mais c'est faire quelque chose entre adultes désirant. (Diana, cf. annexe 9)

Linda<fnref n="137" /> associe le consentement à la capacité de pouvoir s'exprimer : « faut être en capacité de s'exprimer et si t'arrives pas à t'exprimer c'est qu'il y a un truc qui va pas en fait. » (Linda, cf. annexe 10). Pour Hélène<fnref n="138" />, le consentement relève à la fois d'une base commune, qui est le respect et l'écoute de l'autre, et à la fois, d'une base personnelle, liée à la compréhension de ses envies :

> Pour moi, la seule base commune qu'on devrait avoir c'est l'écoute sincère. Enfin l'écoute et la prise en compte sincère de ce que la personne vient de dire. Et pour ça, il faut que la personne elle sache ce qu'elle veut dire. Donc, y'a la responsabilité de chacun de savoir ce qu'on veut et ce qu'on veut pas.[...] la responsabilité commune, la base commune, c'est de respecter ce que la personne elle exprime. (Hélène, cf. annexe 11)

Pour Andréa<fnref n="139" />, le consentement est aussi basé sur l'écoute de l'autre et de ses désirs : « En fait, c'est une écoute, c'est une écoute de ses envies. » (Andréa, cf. annexe 8). Cependant, elle

<footnote n="136">¹³⁶ Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>

<footnote n="137">¹³⁷ Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>

<footnote n="138">¹³⁸ Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>

<footnote n="139">¹³⁹ Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>
exprime aussi que la responsabilité de mettre un terme à la relation revient à la personne qui n'est pas intéressée :

Après, effectivement, si t'as un petit peu un forceur. En fait, faut être un peu plus ferme.

Quitte à être méchante en fait tu vois. Mais en fait il faut faire comprendre à l'autre que le non est non. Tu vois ? (Andréa, cf. annexe 8)

Fanny<fnref n="140" /> relie le consentement à l'accord et à la compréhension mutuelle, y compris la possibilité de faire plaisir à l'autre, même si l'envie n'y est pas associée :

Je dirais que c'est le fait d'être en accord avec ce qui se passe. Ce qui implique de comprendre ce qui se passe. Et du coup moi, dans mes expériences, tu vois, par exemple le fait de dire que je fais un truc pour faire plaisir à la personne, même si j'en ai pas trop envie. Bah je le fais rentrer dans le consentement quand même. (Fanny, cf. annexe 6)

Lucie<fnref n="141" /> définit aussi le consentement comme étant un accord tacite dans les relations intimes, mais elle ajoute qu'il doit être manifesté par des signaux clairs :

Le consentement bah... C'est de donner des signes clairs. Enfin un accord. Pour les relations intimes je dirais plutôt que c'est un accord tacite, parce que tu vas pas signer un contrat avant commencer quelque chose. Mais donner des signaux clairs que tu es d'accord avec ce que l'autre à l'intention de faire. (Lucie, cf. annexe 7)

Et Jeanne<fnref n="142" /> reprend la définition de Jean-Claude Hamelin qui définit le consentement comme étant la possibilité de « pouvoir dire non avant de pouvoir dire oui. » (Jeanne, cf. annexe 5).

Aussi, lors de nos entretiens collectifs, Charlotte<fnref n="143" /> et Manon<fnref n="144" /> ont co-construites une définition du consentement, basée sur différentes notions :

Charlotte : Ne pas manipuler, être à l'écoute, vraiment, ça c'est vraiment très important.

Euh ouais, moi je dirais les 3 mots clés, c'est être à l'écoute, même pied d'égalité et avoir confiance.

Clara : Ok. Top. Est-ce que t'es d'accord avec Manon ?

Manon : D'accord, la confiance, c'est très très important dans un couple. Et pas manipuler par la personne. (Charlotte & Manon, cf. annexe 14)

<footnote n="140">¹⁴⁰ Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>

<footnote n="141">¹⁴¹ Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>

<footnote n="142">¹⁴² Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>

<footnote n="143">¹⁴³ Cf. Figure 2 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien collectif</footnote>

<footnote n="144">¹⁴⁴ Cf. Figure 2 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien collectif</footnote>
Pour finir, ces diverses interprétations reflètent la diversité des représentations face au consentement dans les relations affectives, intimes et sexuelles. Elles mettent en évidence que chacune des enquêtées possède ses propres critères en ce qui concerne les relations affectives, intimes et sexuelles consentantes. Néanmoins, nous pouvons voir que chacune des enquêtées aborde la notion de consentement à travers la communication entre elles et leurs partenaires.
# PARTIE 3 : DIALOGUER DANS L'INTIMITÉ
Nous souhaitons à présent mettre en évidence les éléments saillants de notre analyse afin d'apporter une réponse à notre question de recherche. Pour rappel, cette dernière est la suivante : **quelles seraient pour les femmes en situation de handicap les conditions favorisant ou entravant l'expression d'un consentement libre et éclairé dans le champ de la sexualité ?**

Dans une première partie, nous établirons le lien entre les témoignages des enquêtées concernant leurs expériences dans les relations affectives, intimes et sexuelles en matière de communication, et l'expression du consentement sexuel. Nous questionnerons à travers cela, la création des espaces de dialogue au sein des relations, en explorant comment cela est construit par la reconnaissance des femmes en situation de handicap. Dans une deuxième partie, nous identifierons les facteurs qui entravent l'expression du consentement dans le champ de la sexualité. Enfin, dans la troisième partie, nous mettrons en évidence les conditions qui favorisent l'expression du consentement dans le champ de la sexualité.

# Chapitre 3.1. Discussion

Au regard des définitions du consentement que les enquêtées ont abordé dans notre enquête de terrain, il apparaît clairement que le consentement est étroitement lié à la communication. En effet, comme nous l'avons vu dans la première partie de cette recherche, le consentement n'est pas seulement un rapport de soi à soi, mais il est aussi un rapport de soi à l'autre (Willis et al., 2019). Ainsi, les expériences vécues par les enquêtées sur les manières dont elles communiquent avec leurs partenaires semblent intéressantes pour apporter des éléments de réponse à notre question de recherche.

## 3.1.1. La reconnaissance comme condition d'un espace de dialogue

En effet, notre sujet d'étude se concentre sur l'expression d'un consentement libre et éclairé dans le champ de la sexualité. Par conséquent, il est essentiel de mettre en lumière les facteurs qui influencent les manières de communiquer de nos enquêtées dans les relations affectives, intimes et sexuelles pour répondre à notre question de recherche. Mais avant cela, nous devons revenir sur la manière dont nous avons défini le consentement sexuel au préalable, et plus particulièrement l'aspect communicationnel du consentement.
Willis et al. (2019) ont montré qu'il existait un consentement sexuel interne, indépendant du désir sexuel, et lié à des sentiments permettant d'évaluer en soi et pour soi la validité du consentement. Ces sentiments sont les suivants : « réaction physique, sécurité/confort, excitation, accord/désir et état de préparation »<fnref n="145" /> [Traduit par DeepL] (Willis et al., 2019, p.37). Ils ont également mis en évidence l'existence d'un consentement sexuel externe, cette fois-ci lié aux manières de communiquer le consentement (Willis et al., 2019). Au regard de notre objet de recherche, notre intérêt se porte donc sur le consentement sexuel externe, bien que le consentement sexuel interne reste également un facteur essentiel à prendre en compte dans notre réflexion.

Aussi, rappelons ici que le consentement externe peut être distingué de deux manières différentes selon Willis et al. (2019). L'un est défini comme un consentement sexuel actif, qui englobe les diverses actions indiquant le consentement, « il peut être verbal ou non verbal et explicite ou implicite »<fnref n="146" /> [Traduit par DeepL] (Willis et al., 2019, p.37) ; et le consentement sexuel passif, correspondant à « l'inaction ou l'absence de refus »<fnref n="147" /> [Traduit par DeepL] (Willis et al., 2019, p.37). Comme dit précédemment, notre recherche se base sur la notion de consentement à travers le consentement sexuel actif, et uniquement à travers certaines formes du consentement sexuel passif. Cela exclut le consentement tacite entre les partenaires impliquant une dimension de souffrance et/ou dans laquelle le silence est synonyme d'incapacité à s'exprimer, comme le souligne Leguil (2021) dans ses travaux.

L'expression du consentement sexuel se manifeste donc à travers la communication entre les partenaires dans une relation affective, intime et sexuelle. « Le consentement est, en fin de compte, inévitablement affaire d'échanges » (Pierron, 2021, p.87). Dans les discours de nos enquêtées, il ressort également que l'expression du consentement peut être définie à travers le fait « d'être dans l'échange avec l'autre et d'être à l'écoute » (Linda, cf. annexe 10). En outre, au cours de notre entretien avec Linda<fnref n="148" />, elle a partagé une situation dans laquelle il était question du consentement de sa partenaire lors d'un rapport sexuel. À ce sujet, elle raconte que le consentement sexuel de sa partenaire a justement pu être exprimé grâce à un espace de dialogue :

<footnote n="145">¹⁴⁵ « physical reponse, safety/comfort, arousal, agreement/want, and readiness » (Willis et al., 2019)</footnote>

<footnote n="146">¹⁴⁶ « anything people do that indicates their consent and is diverse in practice ; it can be verbal or nonverbal and explicit or implicit. » (Willis et al., 2019)</footnote>

<footnote n="147">¹⁴⁷ « inaction or a lack of refusal » (Willis et al., 2019)</footnote>

<footnote n="148">¹⁴⁸ Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>
Elle a quand même réussi à me le dire tu vois. Donc du coup je me suis dit bon ça, c'est cool. [...]. Ça veut dire que le dialogue, il est là quand même, tu laisses quand même place à un espace dans ta relation à ça. (Linda, cf. annexe 10)

D'autres enquêtées évoquent aussi cette notion d'espace de dialogue au sein de leurs relations affectives, intimes et sexuelles. Hélène<fnref n="149" /> partage son expérience en expliquant qu'elle est en phase d'apprentissage, quant au fait d'exprimer ses choix et le fait de disposer d'un espace pour cela dans ces relations :

> Je suis vraiment en phase d'apprentissage complet de vraiment le faire, parce que maintenant, je sais que j'ai plus l'espace pour le faire. Parce que j'ai changé d'environnement humain, j'ai changé, j'ai des personnes qui sont là aussi pour me demander régulièrement « et qu'est-ce que tu voudrais ? ». Rien que par la question, ça te pousse à te demander « bah ouais, mes envies c'est quoi ? ». Et enfin au départ c'est pas du tout un réflexe pour moi d'avoir envie de quelque chose. Et petit à petit ça, ça vient. (Hélène, cf. annexe 11)

À travers son discours, nous pouvons voir que la création d'espace de dialogue est une condition nécessaire à l'expression du consentement sexuel. De la même manière, Fanny<fnref n="150" /> expose le fait que la communication avec son partenaire de manière générale, leur permet de créer des espaces de dialogue dans les relations sexuelles :

> J'ai eu une relation qui a un peu duré récemment et dans celle-ci, on en [le consentement] parlait vraiment quasiment tout le temps et de façon hyper large, pas que dans les relations sexuelles. Mais du coup ça a ouvert la porte aussi pour en parler dans les relations sexuelles. (Fanny, cf. annexe 6)

Ainsi, nous voyons aussi dans les propos de Fanny que la création de cet espace de dialogue dans la relation est une condition essentielle pour exprimer le consentement sexuel.

Selon les travaux de Driss Alaoui sur la « quadruple socialisation » (Alaoui, 2014), il est essentiel qu'une reconnaissance mutuelle soit établie dans la relation pour permettre le dialogue. En effet, la quadruple socialisation met en avant quatre piliers interdépendants : la diversité, l'altérité, la reconnaissance et le dialogue (Alaoui, 2014), parmi lesquels le dialogue suppose la prise en compte et l'articulation de trois moments complémentaires : la mise en altérité, le rapport à l'altérité et l'altération (Alaoui, 2014). L'altérité implique la reconnaissance

<footnote n="149">¹⁴⁹ Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>

<footnote n="150">¹⁵⁰ Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>
réciproque des personnes (Alaoui, 2014). Autrement dit, la création d'espaces de dialogue est
possible lorsqu'il y a une reconnaissance mutuelle des partenaires dans les relations affectives,
intimes et sexuelles. De la même manière, « il ne peut y avoir d'expérience de l'altérité, de
rencontre de l'Autre que si celui-ci est reconnu comme un sujet à part entière et non pas
seulement comme le destinataire d'un discours, d'une action, même généreuse » (Alaoui, 2014,
p.130).

En nous basant sur les travaux de Driss Alaoui, nous souhaitons aborder l'expression du
consentement libre et éclairé à la lumière de la notion de dialogue, tel qu'il est défini par cet
auteur. En effet, au regard de notre analyse thématique, il devient évident que la création
d'espaces de dialogue, et donc l'expression du consentement dans le champ de la sexualité, est
conditionnée par la reconnaissance des femmes en situation de handicap dans leur vie.

Et selon la théorie de la reconnaissance d'Axel Honneth (2010), reprise par Driss Alaoui
et Liliane Pelletier (2016), nous pouvons définir la reconnaissance comme une « confirmation
intersubjective par autrui des capacités et des valeurs qu'un sujet, individuel ou collectif,
considère comme siennes et auxquelles il accorde une importance particulière » (Pelletier et
Alaoui, 2016, p. 6). C'est-à-dire, « que chacun reconnaisse l'autre et, surtout que chacun se
reconnaisse dans l'autre » (Stiker, 2017, p.23).

Par conséquent, nous allons nous intéresser aux conditions qui favorisent ou entravent
la création des espaces de dialogue dans les relations affectives, intimes et sexuelles, à travers
le prisme de la reconnaissance selon Axel Honneth (2010). Dans sa théorie, Axel Honneth
(2010) distingue trois sphères de la reconnaissance. La première est liée à la sphère de l'intimité
et est associée aux relations primaires telles que l'amour et l'amitié. La reconnaissance dans ce
contexte contribue à renforcer la confiance en soi. La deuxième sphère est juridique et politique,
elle englobe les relations juridiques et est basée sur le principe d'égalité. La reconnaissance
dans cette sphère favorise le respect de soi. Enfin, la troisième sphère est celle de la collectivité,
elle concerne la solidarité au sein des groupes sociaux. La reconnaissance dans cette sphère est
liée à l'estime sociale, contribuant aussi à l'estime de soi. Ainsi, en utilisant cette perspective,
nous analyserons les témoignages de nos enquêtées, en essayant de dégager dans chacune des
sphères dont parle Axel Honneth (2010), ce qui entrave ou favorise la création des espaces de
dialogue dans les relations affectives, intimes et sexuelles.
### 3.1.2. Les tabous de la sexualité

Tout d'abord, nous pouvons voir que la sphère de l'intimité, en matière de sexualité, est influencée par la reconnaissance de la famille. En effet, Jeanne<fnref n="151" /> nous explique les propos suivants : « c'est comme si pour moi la sexualité dans ma famille, c'était pas une question. » (Jeanne, cf. annexe 5). À travers son témoignage, nous comprenons que Jeanne n'est pas reconnue par sa famille comme étant une personne pouvant avoir une sexualité. De la même manière, Diana<fnref n="152" /> explique aussi cela : « j'étais pas considérée comme une partenaire potentielle, par personne en fait. » (Diana, cf. annexe 9). Ici, nous retrouvons aussi cette idée de non-reconnaissance dans le champ de la sexualité, mais qui s'élargit à la sphère de la collectivité. En outre, nous remarquons que l'entourage des femmes semble reléguer la question de la sexualité au second plan. Cela se traduit par une priorité donnée à la sphère scolaire lors de l'enfance, comme l'explique Diana :

> Mon père, il me dit enfin, voilà, quand j'ai eu 7 ans, j'ai ramené ma première mauvaise note. Enfin genre j'avais un assez bien quoi. Et mon père m'a dit. Enfin, m'a engueulé en fait en me disant, « mais tu peux pas te permettre d'avoir de mauvaises notes en fait, parce que t'es pas belle ». Et donc tu vas pas gagner ta vie, ou tu vivras pas grâce à ton corps, ou en faisant un beau mariage. Tu peux pas compter sur ça. Donc t'as que ta tête pour t'en sortir, quand ta mère et moi on sera mort, tu pourras compter que sur toi-même.

(Diana, cf. annexe 9)

Cet extrait reflète comment les parents peuvent induire un système de priorité, en plaçant davantage d'importance à la sphère scolaire qu'à la sphère de la sexualité, en raison des normes de beauté et de validité. En d'autres termes, le manque de reconnaissance dans le domaine de la sexualité pour les femmes en situation de handicap que nous avons enquêtées, conduit à une attente sociale plus élevée dans le domaine scolaire, reléguant ainsi les relations affectives, intimes et sexuelles au second plan. Ainsi, en revenant sur la théorie de la reconnaissance d'Axel Honneth (2010), cette absence de reconnaissance aurait tendance à entraîner un manque de confiance en soi. Par ailleurs, cela exerce également une influence sur le rapport au corps, comme l'exprime Diana : « je pouvais éprouver mon cerveau, mais pas mon corps. » (Diana,

<footnote n="151">¹⁵¹ Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>

<footnote n="152">¹⁵² Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>
cf. annexe 9). Elle manifeste dans ses propos qu'il y a comme « une forme d'interdiction à l'amour, à la sexualité » (Fournier, 2016, p.70).

Dans la sphère juridique et politique, le discours des personnes interrogées reflète également une absence de reconnaissance. Ici, nous parlons des établissements et des professionnels de santé, puisqu'ils représentent l'espace d'accès aux soins et doivent respecter les droits et les besoins des personnes en situation de handicap. Selon l'article 25 de la Convention relative aux droits des personnes handicapées (CDPH) sur la santé, la loi :

> Exigent des professionnels de la santé qu'ils dispensent aux personnes handicapées des soins de la même qualité que ceux dispensés aux autres, notamment qu'ils obtiennent le consentement libre et éclairé des personnes handicapées concernées ; à cette fin, les États Parties mènent des activités de formation et promulguent des règles déontologiques pour les secteurs public et privé de la santé de façon, entre autres, à sensibiliser les personnels aux droits de l'homme, à la dignité, à l'autonomie et aux besoins des personnes handicapées (ONU, 2006, p. 19).

Cependant, au regard du discours de nos enquêtées, nous pouvons remarquer qu'il n'existe pas une pleine reconnaissance des femmes en situation de handicap. C'est le cas de Diana<fnref n="153" />, qui partage son expérience lorsqu'elle a entrepris un parcours d'interruption volontaire de grossesse :

> Et à l'époque, on était 2 personnes handis à se faire avorter à la même période. Et en fait, ils organisaient une espèce de réunion de groupe, pour expliquer ce qui se passait pendant l'IVG. Et je revois encore l'infirmière, dire à l'autre personne qui était là et qui était en fauteuil roulant, à dire « vous accompagnez qui ? ». Non, en fait, c'est pour elle, c'est voilà, c'est nos utérus. En fait, il se passe un truc dans notre corps à nous, on n'est pas là juste là pour soutenir d'autres gens. En fait, on a aussi un utérus quoi. (Diana, cf. annexe 9)

Ici, les propos de Diana illustrent la manière dont le manque de reconnaissance se manifeste dans la sphère juridique et politique en raison des normes de validité. Cette situation met en évidence le fait que les personnes en situation de handicap sont parfois exclues de facto du domaine de la parentalité et de la sexualité (Fournier, 2016). Jeanne<fnref n="154" /> a partagé une expérience relativement similaire lors d'un rendez-vous médical avec gynécologue :

<footnote n="153">¹⁵³ Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>

<footnote n="154">¹⁵⁴ Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>
Et du coup, elle ne m'adresse pas la parole à moi, dans les 40 minutes de la consulte, voilà. Et donc elle va pour m'examiner. Et elle demande à ma sœur, elle dit : « parce qu'elle compte avoir une sexualité ? ». Donc même pas à moi en fait la question. Donc moi j'ai été en PLS, je pense que j'ai fait une entreprise de déconnexion de mon cerveau. (Jeanne, cf. annexe 5)

Jeanne nous explique aussi comment les paroles de sa gynécologue ont impacté sa perception de la sexualité :

> C'est comme si la sexualité, et puis d'autant plus après ce que m'a dit cette médecin-là, c'est comme si la sexualité, c'était pas pour moi, du coup. J'ai pas investi ce champ avant, et encore là je t'en parle intellectuellement, mais en vrai, physiquement, je l'ai pas investi. Je fais pas, je me pas, je sais même pas comment on fait, en vrai. (Jeanne, cf. annexe 5)

Les expériences vécues par Diana et Jeanne montrent toutes les deux des situations dans lesquelles il y a une absence de reconnaissance dans le domaine de la santé, et plus particulièrement dans des questions liées à la sexualité. Autrement dit, le parcours médical et les professionnels de santé peuvent aussi avoir un impact dans le processus de reconnaissance, et donc, selon Axel Honneth (2010), cela implique un manque de respect de soi.

En outre, d'autres enquêtées parlent aussi d'une absence de reconnaissance dans la sphère de la collectivité. Linda<fnref n="155" />, par exemple, évoque le fait qu'elle n'a commencé à aborder la question de la sexualité que récemment : « Bah ça, ça fait depuis peu où moi je parle de sexualité. Depuis 3 ans en fait, avant ça j'en parlais pas. Enfin, on m'en parlait pas. » (Linda, cf. annexe 10). Ces propos suggèrent que ce sont les autres qui évitaient de discuter de sexualité avec elle. Cela traduit l'absence ou le manque de reconnaissance auquel elle a fait face dans les groupes sociaux qu'elle a côtoyés. Selon Axel Honneth (2010), la non-reconnaissance dans la sphère de la collectivité impacte l'estime de soi. Elle raconte aussi que lorsqu'elle était à l'université, elle ne se préoccupait pas des relations affectives, intimes et sexuelles :

> Parce que quand j'étais à la fac, c'était tellement, je découvrais tellement un autre monde que les questions de vie amoureuse, de vie affective, de vie sexuelle. Alors c'est pas que j'y pensais pas, mais ça me semblait totalement inatteignable. » (Linda, cf. annexe 10)

<footnote n="155">¹⁵⁵ Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>
Les propos de Linda<sup>156</sup> montrent qu'elle s'autorise à parler de sexualité depuis peu de temps.
De plus, elle explique que lorsqu'elle était plus jeune, elle passait beaucoup de temps à
l'hôpital :

J'étais malade en fait, et donc du coup je passais mon temps où ? À l'hôpital et à l'hôpital,
il y a pas de place pour la vie intime. Donc bah ça a toujours été étouffé par la force des
choses, parce qu'y avait des questions de survie en fait. (Linda, cf. annexe 10)

Nous voyons dans les propos de Linda que le champ de la sexualité n’était pas une priorité
lorsqu’elle était plus jeune. Elle ajoute aussi que cela a retardé la découverte de son corps : «
Cette période où tu t’apprends à te connaître, tu t’explores, et cetera, en fait moi ça a pas eu
lieu. » (Linda, cf. annexe 10). À travers son discours, nous pouvons voir qu’un ordre de priorité
s’était installé en ce qui concerne la découverte de son corps et de sa sexualité. Ce schéma
s’imposait à elle d’une part au travers des situations médicales urgentes auxquelles elle devait
faire face, mais aussi en raison du manque de reconnaissance des groupes sociaux avec lesquels
elle interagissait.

Aussi, nous avons pu voir dans notre analyse que l'éducation à la sexualité était un
domaine peu abordé dans la sphère scolaire. Ainsi, elle repose sur une éducation plutôt
informelle, dans d'autres lieux de socialisation. Cependant, comme les normes de la validité
ont tendance à exclure les femmes en situation de handicap de la sexualité (Aulombard, 2019),
nous pouvons supposer qu'elles ont un accès plus restreint à l'éducation sexuelle informelle,
car elles font l'expérience d'une faible reconnaissance de la part des divers groupes sociaux
qu'elles côtoient.

Nous pouvons exemplifier nos propos avec le discours de Lucie<sup>157</sup>, qui raconte ce que sa mère
lui a répondu lorsqu'elle lui a demandé des informations sur les menstruations :

Mais c'est que des trucs vagues, en mode, « non mais c'est toutes les filles qui passent
par-là, t'en préoccupes pas ». Donc moi tu sais, bien discipliné, moi ma mère elle me dit
de pas m'en préoccuper, je m'en préoccupe pas. (Lucie, cf. annexe 7)

Dans son discours, nous voyons que sa mère lui donnait des réponses assez vagues lorsqu'elle
abordait le sujet de la sexualité. En réaction à cela, Lucie avait confiance en sa mère et ne
cherchait donc pas plus d'informations à ce sujet. Ce cas illustre comment les parents peuvent
influencer l'éducation sexuelle de leurs enfants en fonction de l'importance qu'ils accordent à

<footnote n="156">156 Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>

<footnote n="157">157 Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>
ces questions. Dans ce contexte, le choix de fournir des réponses vagues contribue à reléguer la sphère de la sexualité et les questions de santé sexuelle en arrière-plan, les considérant comme moins prioritaires. Lucie<fnref n="158" /> ajoute que son père était dans l'attente que sa mère réponde aux questions de changements corporels associés à la puberté et qu'elle aborderait le sujet de manière naturelle : « il pensait qu'à partir du moment où ma poitrine est sortie, que ma mère aurait pris le temps de m'expliquer à ce moment-là. » (Lucie, cf. annexe 7). En d'autres termes, il apparaît que le père de Lucie attribuait à sa mère la responsabilité des discussions sur la puberté, illustrant ainsi comment les rôles parentaux sont aussi influencés par des normes de genre.

Dans les témoignages de nos enquêtées, nous constatons également la présence de l'idée que la sexualité implique initialement de procurer du plaisir à l'autre. Par exemple, Fanny<fnref n="159" /> explique que la manière dont se déroulent ses relations sexuelles est parfois motivée par l'envie de faire plaisir à l'autre pour ne pas la décevoir :

> Bah j'ai pas envie de décevoir la personne, comme je disais. Où il y a le truc de... Je pense, c'est beaucoup de l'ambiguïté en fait. Un mélange de tout, d'un côté, je sais que je peux dire non, mais en même temps, il y a toujours ce petit truc d'envie, de faire plaisir à l'autre, parce que c'est comment on a appris à... Enfin en tout cas c'est comment moi on m'a appris à relationner avec les gens. (Fanny, cf. annexe 6)

On retrouve aussi cette idée dans les propos d'Andréa<fnref n="160" /> : « Quand j'étais jeune, en fait. J'étais plus dans un mood de faire plaisir à l'autre, de tester des choses. » (Andréa, cf. annexe 8). Et aussi dans ceux de Joria<fnref n="161" /> :

> Alors quand je dis je vais me forcer, c'est trop fort. C'est pas ce je veux dire non plus. Mais quelque part, dans les faits, il y a quand même un peu ça, parce qu'en fait je suis dans une position qui est inconfortable, pour moi physiquement et où je prends pas ou très peu de plaisir. Mais je vais pas le dire parce que mon compagnon, lui, enfin voilà. Moi, je veux lui faire plaisir. (Joria, cf. annexe 12)

Ou encore dans le discours d'Hélène<fnref n="162" /> : « Ouais, entre guillemets ça les chauffe quoi. Et une fois que c'est chaud, bah, c'est un peu dur pour eux de les laisser là quoi. » (Hélène, cf. annexe 11). Leurs propos nous montrent que les relations affectives, intimes et sexuelles sont également

<footnote n="158">¹⁵⁸ Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>

<footnote n="159">¹⁵⁹ Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>

<footnote n="160">¹⁶⁰ Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>

<footnote n="161">¹⁶¹ Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>

<footnote n="162">¹⁶² Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>
motivées par des normes liées à la sexualité qui mettent le plaisir de l'autre au premier plan. D'après Patricia Legouge, sociologue, nous pouvons parler du « modèle du don de soi, de “faire plaisir” à l'autre » (Legouge, 2016) selon lequel la femme doit être disponible pour « prodiguer un plaisir sensuel unilatéral » (Legouge, 2016). De plus, le sentiment d'inconfort explicité par nos enquêtées ne semble pas correspondre à la définition du consentement sexuel interne selon Willis et al. (2019). Cependant, il appartient uniquement aux individus concernés de juger de leur consentement interne. Néanmoins, nous pouvons voir à travers leurs discours que les normes liées à la sexualité peuvent entraver le dialogue entre elle et leur partenaire.

Pour résumer, les différents modes de reconnaissance dans les relations affectives, intimes et sexuelles sont influencés négativement par les normes de validité imposées aux femmes en situation de handicap. En d'autres termes, l'impact sur la confiance en soi, le respect de soi et l'estime de soi entrave le processus de reconnaissance et entraîne plusieurs formes de mépris des femmes en situation de handicap dans les relations affectives intimes et sexuelles. Ces différentes formes de mépris auxquelles elles sont confrontées sont aussi influencées par les normes sociales construites autour de la sexualité et du genre. Et par conséquent, elles auraient tendance à entraver le processus de reconnaissance dans le champ de la sexualité et donc la création d'un espace de dialogue.

### 3.1.3. Décomplexer la sexualité pour favoriser les espaces de dialogue

Dans les témoignages de nos enquêtées, nous avons pu relever qu'il existe différents facteurs qui ont facilité la création d'espaces de dialogue dans leurs relations affectives, intimes et sexuelles. Tout d'abord, nous pouvons citer les propos de Linda<fnref n="163" />, qui exprime le sentiment de reconnaissance dans son identité de femme : « il me voyait comme une femme et non pas comme une enfant handicapée. » (Linda, cf. annexe 10). Le fait d'être reconnue en tant que femme par son partenaire a participé à un processus de reconnaissance, et selon Axel Honneth (2010), à une confiance en elle. Nous pouvons aussi reprendre le témoignage d'Hélène<fnref n="164" /> qui raconte comment son partenaire lui permet de mieux apprendre à connaitre ses envies en matière de sexualité :

<footnote n="163">¹⁶³ Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>

<footnote n="164">¹⁶⁴ Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>
Il me demande en tout cas de vraiment être là, de vraiment être présente et en plus de quand même, maîtriser mes envies, mes besoins et tout ça. De maîtriser, c'est un grand mot, mais, au moins de... D'avoir conscience de ce qui me plaît, ce qui me plaît moins et de rester connecté à ce dont j'aurais envie là, à tel moment, quand il est là. Et ça me pousse un peu de mon côté, à explorer. [...] Enfin du coup, pour avoir cette maîtrise-là, il faut qu'à la base, je me sois informé un peu. (Hélène, cf. annexe 11)

Le discours d'Hélène met en lumière le fait qu'en étant encouragé par son partenaire à s'exprimer sur ses désirs, il favorise l'ouverture d'un espace de dialogue et donc une communication éclairée. Ainsi, le fait d'être pris en compte dans ses envies renforce le sentiment de reconnaissance dans la sphère intime et donc la confiance en soi (Honneth, 2010).

Cependant, Hélène<fnref n="165" /> précise qu'elle avait du mal à répondre aux demandes de son partenaire, car elle n'avait pas connaissance de ses envies :

> Il recherche beaucoup qu'on lui dise ce qui nous plaît, enfin que je lui dise ce que j'ai envie qu'il fasse, ce que j'ai envie de vivre. Et il me demande « qu'est-ce qui te ferait plaisir ? ». Enfin voilà. J'arrive pas, y'a rien du tout qui vient. (Hélène, cf. annexe 11)

Son discours montre que la création d'un espace de dialogue ne suffit pas à s'exprimer sur son consentement ou son non-consentement, puisqu'il faut d'abord se connaître soi-même. En d'autres termes, « accorder ou non son consentement suppose que la question qui nous est posée possède un sens, et c'est en fonction de ce sens que l'on va se décider » (Pierron, 2022, p.41). Le discours de Linda<fnref n="166" /> nous montre aussi que sa capacité à exprimer ses désirs a été impactée par une sexualité qu'elle n'avait pas encore explorée : « Parce que, en fait, j'arrivais pas à dire ce que je voulais. Parce que c'était une sexualité que je découvrais, et donc que je ne connaissais pas. » (Linda, cf. annexe 10, p. 234). Il existe alors une condition préalable favorisant l'expression de ses désirs qui est liée à la connaissance de soi et de sa sexualité. Cette nécessité est étroitement liée à la notion de consentement interne discuté par Willis et al. (2019), qui est en lui-même associé aux sentiments permettant d'évaluer nos préférences et nos aversions.

Dans la sphère de la collectivité, les événements récents liés aux mouvements féministes #MeToo apparaissent dans les discours de nos enquêtées comme ayant été un facilitateur pour

<footnote n="165">¹⁶⁵ Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>

<footnote n="166">¹⁶⁶ Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>
encourager la libération de leur parole. Andréa<fnref n="167" /> rapporte qu'avant les événements #MeToo, la notion de consentement lui était inconnue :

> La notion de consentement, je vais te dire honnêtement. Je l'ai pris un peu dans la face, bah juste après, tu vois, qu'effectivement il y a eu cette explosion aussi MeToo, de libération de parole, et je me suis dit borderline de shit, mais en fait effectivement on m'a jamais parlé de consentement. (Andréa, cf. annexe 8)

Linda<fnref n="168" /> partage également son engagement actif dans les rassemblements féministes militants, et elle exprime le sentiment de satisfaction qu'elle a ressenti à travers cette expérience : « j'ai été vachement présente quand il y a eu Metoo, sur les rassemblements, et cetera avec des copines et ça fait du bien. » (Linda, cf. annexe 10). Par leurs discours, nous voyons que les événements #Metoo ont pu avoir un effet libérateur de leur parole. Les discours de Linda et Andréa montrent leur implication et leur sensibilisation aux mouvements #Metoo. Bien que les problématiques soulevées par ces événements ne soient pas positives, il est important de noter qu'elles se sont senties reconnues en tant que femmes à travers leur participation à ces mouvements. Et la reconnaissance sociale dans la sphère de la collectivité favorise l'estime de soi (Honneth, 2010).

Par ailleurs, Hélène<fnref n="169" /> nous raconte son expérience dans laquelle son diagnostic lui a procuré une meilleure compréhension d'elle-même et lui a permis de se sentir davantage légitime de son existence. Elle exprime : « J'ai eu une grille de lecture. Et quelque part, en fait, ça m'a donné l'autorisation d'exister. Avant ça, j'avais pas le droit, enfin je m'autocensurais aussi hein, mais c'est pas juste la responsabilité de l'extérieur. » (Hélène, cf. annexe 11). Son témoignage montre à la fois comment la (re)connaissance de soi peut être bénéfique dans la sphère de la collectivité, mais aussi comment elle impacte les possibilités d'existences. Jeanne<fnref n="170" /> nous rapporte aussi comment le sentiment de reconnaissance qu'elle a eu à lecture d'un ouvrage lui a permis de se sentir exister : « Et du coup, c'est un problème d'une meuf handi, qui est lesbienne. Et du coup, ça ouvre des champs. Parce que tu te dis bah en fait, si c'est dans un bouquin, c'est genre qu'on existe quoi. » (Jeanne, cf. annexe 5).

<footnote n="167">¹⁶⁷ Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>

<footnote n="168">¹⁶⁸ Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>

<footnote n="169">¹⁶⁹ Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>

<footnote n="170">¹⁷⁰ Cf. Figure 1 : tableau regroupant les personnes interrogées par entretien individuel</footnote>
Pour résumer, les différents modes de reconnaissance dans les relations affectives, intimes et sexuelles peuvent aussi être impactés positivement et procurer une confiance en soi, un respect de soi et une estime de soi. Et lorsque le processus de reconnaissance est en cours, il tend à favoriser la création des espaces de dialogue entre les partenaires dans le champ de la sexualité.

### 3.1.4. Un système de priorité mettant la sphère de la sexualité au second plan

Au regard des différents éléments que nous avons abordés dans cette partie et qui clôturent notre travail de recherche, nous pouvons à présent apporter des éléments de réponse à notre question de recherche : quelles seraient pour les femmes en situation de handicap les conditions favorisant ou entravant l'expression d'un consentement libre et éclairé dans le champ de la sexualité ?

Nous avons pu voir que différentes conditions tendent à entraver la création des espaces de dialogue dans le champ de la sexualité, limitant par conséquent l'expression d'un consentement libre et éclairé. Ces facteurs sont principalement issus des normes de genre, de validité et de sexualité et se répercutent dans différentes sphères : intime, collective et juridique. Cette répercussion semble instaurer un système de priorité, reléguant la sphère de la sexualité au dernier plan. Nous avons pu voir que ces normes se retrouvent à travers le discours des parents et de l'entourage désexualisant (Fournier, 2016) et castrateur (Stiker, 2022), entravant la création d'espaces de dialogue au sujet de la sexualité. Il apparaît alors que la sphère scolaire serait survalorisée, la considérant comme un moyen de compensation face à une déficience. Le sentiment de mépris vécu par les femmes en situation de handicap aurait donc tendance à retarder la découverte de leur corps et de leur sexualité, au profit d'un investissement plus approfondi dans d'autres sphères de la vie, socialement plus acceptées, pour les femmes en situation de handicap.

De plus, nous retrouvons aussi un discours infusé des normes de validité dans les comportements et les attitudes des professionnels de santé, reléguant à nouveau la sphère de la sexualité en arrière-plan, au profit de préoccupations liées aux incapacités de la personne. Bien évidemment, certains problèmes de santé exigent une attention urgente et particulière sur le bien-être physique et psychique. Par ailleurs, l'inaccessibilité aux services de santé et de promotion à la santé sexuelle participe aussi à ce système de priorisation, renforçant le
sentiment d'exclusion de la sphère de la sexualité vécue par les femmes en situation de handicap.

En outre, les normes liées au genre et à la sexualité ne se superposent pas simplement pour les femmes en situation de handicap dans les relations affectives, intimes et sexuelles, mais elles s'entremêlent et influencent sur leurs expériences. La dimension intersectionnelle (Crenshaw, 2005) de nos propos se manifeste principalement dans la difficulté de créer des espaces de dialogue au sujet de la sexualité de manière générale, et lorsque les femmes en situation de handicap accèdent à une sexualité, les effets de l'intersectionnalité entre le genre et le handicap se répercutent dans la possibilité de voir des espaces de dialogue se créer dans leurs relations et donc exprimer leur consentement de manière libre et éclairer.

En parallèle, nous avons pu identifier des conditions qui favorisent la création des espaces de dialogue dans les relations affectives, intimes et sexuelles. Tout d'abord, nous pouvons voir que la rencontre avec des partenaires qui sont à l'écoute et proposent l'ouverture au dialogue, au sens de Driss Alaoui (2014), favorise l'expression du consentement ou du non-consentement, et la découverte de son corps. Cependant, nous avons pu voir que le consentement interne est une condition sine qua non pour que le dialogue puisse avoir lieu de manière libre et éclairée puisqu'il permet de s'exprimer en fonction de notre volonté. En d'autres termes, la connaissance de soi et l'exploration de sa sexualité sont des conditions qui favorisent la création d'espaces de dialogue dans les relations sexuelles.

Le sentiment de reconnaissance comme étant « soi-même comme un autre » (Ricoeur, 1990) est aussi une condition permettant aussi de favoriser les espaces de dialogue dans les relations. Plus largement, la reconnaissance des femmes en situation de handicap au sens d'Axel Honneth (2010) dans les sphères intimes, collectives et juridiques favorise l'expression d'un consentement libre et éclairé. Enfin, les événements militants féministes liés à la libération de la parole des femmes et à la déconstruction des normes de genre et de sexualité semblent aussi rendre favorables les conditions d'une expression d'un consentement libre et éclairé.
# Chapitre 3.2. Développer une éducation à la sexualité à visée inclusive

En vue d'apporter une dimension pratique à notre travail de recherche, nous souhaitons proposer une préconisation en lien avec les résultats que nous avons obtenus. Au vu de la publicisation de la notion de consentement, et plus particulièrement dans le champ de la sexualité, nous souhaitons inscrire notre travail dans les débats actuels autour de ce sujet.

Au vu du manque d'éducation à la sexualité dans la société actuelle (NousToutes, 2022) et des constats que nous avons pu soulever dans notre travail de recherche, il nous semble important de se questionner sur la manière de développer une éducation sexuelle à visée inclusive. Nous pensons qu'il est essentiel de promouvoir cette approche pour prendre en compte les besoins et la diversité des sexualités de chacune et de chacun.

En effet, en tenant compte de notre observation quant au constat que nous avons établi concernant les différentes formes de mépris, au sens d'Axel Honneth (2010), subies par les femmes en situation de handicap dans le champ de la sexualité. En prenant également en considération le caractère tabou qui entoure la sexualité, entravant ainsi la communication sur ce sujet au sein des sphères familiales et intimes, et qui d'après nos résultats, implique un reculement de la découverte de son corps et de sa sexualité. En ajoutant à cela, le fait que les femmes en situation de handicap vivent des oppressions spécifiques et intersectionnelles entravant leurs relations affectives, intimes et sexuelles, et plus particulièrement la création des espaces de dialogue favorable à l'expression d'un consentement libre et éclairé. Il nous semble pertinent de proposer une préconisation visant à veiller sur l'inclusion des femmes en situation de handicap dans les programmes d'éducation à la sexualité.

Nous avons pris connaissance du rapport réalisé par l'association #NousToutes, dans lequel sont présentés les résultats de leur enquête sur l'éducation à la sexualité dans les collèges et les lycées. Ces résultats mettent en lumière trois constats principaux :

- Le non-respect des obligations d'éducation à la sexualité dans les collèges et les lycées

- L'approche focalisée sur la dimension biologique de l'éducation à la sexualité

- L'inefficacité perçue des cours d'éducation à la sexualité par les élèves

À la lecture du communiqué de presse qui accompagne ce rapport et les revendications qui y sont associées, nous constatons qu'il n'apparaît pas de préconisations portant sur la question de
l'accessibilité des cours d'éducation à la sexualité pour les personnes en situation de handicap. En effet, il est stipulé qu'en ce qui concerne les « viols, agressions sexuelles, harcèlement sexuel, injures, violences au sein du couple : les jeunes femmes et les personnes LGBTQIA+ de 12 à 25 ans sont particulièrement touchées et sont les moins repérées » (NousToutes, 2020, p.4). Cependant, il n'est pas explicitement indiqué que les cours d'éducation à la sexualité doivent également être considérés dans une perspective inclusive. Or, l'éducation à la sexualité est souvent pensée par le prisme des normes de validité, ce qui invisibilise les personnes en situation de handicap dans le champ de la sexualité (Brasseur, 2016b).

Par conséquent, comme l'explique Noémie Aulombard :

> À l'heure où les mouvements féministes développent des outils, tant théoriques que pratiques, pour penser l'oppression des corps et y faire face, il apparaît crucial de prendre en compte le vécu des femmes handicapées dans ces problématiques-là et d'élargir le spectre d'application politique des actions et de la pensée féministe.
> (Aulombard, 2019)

Dans le communiqué de presse réalisée par l'association #NousToutes, elles revendiquent qu' « à l'approche des élections présidentielles, nous demandons [elles demandent] à ce que le prochain gouvernement fasse appliquer la loi et vérifie le nombre de séances et le programme de l'éducation à la sexualité. » (NousToutes, 2020, p.4). Et qu'en ce sens, « il est nécessaire que des moyens soient déployés pour guider les professeur.e.s dans cet enseignement, les rémunérer pour ce travail, permettre aux référent.e.s égalité de mener leurs missions et vérifier l'application de la loi. » (NousToutes, 2022, p.4).

C'est pourquoi, notre préconisation est la suivante : **Veiller à la construction des programmes d'éducation à la sexualité dispensés dans les collèges et les lycées dans une visée inclusive, c'est-à-dire, en prenant en compte les besoins et les réalités des personnes en situation de handicap.**
Conclusion

Notre travail nous a permis de dégager certaines conditions favorisant ou entravant
l'expression d'un consentement libre et éclairé pour les femmes en situation de handicap,
permettant de mettre en lumière l'influence des normes de validité, de genre et de sexualité en
jeu dans les relations affectives, intimes et sexuelles. Nous avons pu constater qu'il existait des
oppressions intersectionnelles spécifiques qui se situent à l'interaction du genre et du handicap.
Ces intersections influencent l'expression du consentement libre et éclairé, à travers le fait
qu'elles réduisent les possibilités d'ouvrir des espaces de dialogue entre les partenaires.

Cependant, selon Alexia Boucherie (2019), nous devrions sortir de la vision binaire du
consentement libre et éclairé selon laquelle « si ce n'est pas un viol, alors c'est du
consentement » (Boucherie, 2019, pp. 379-380). Pour elle, « cette idée est problématique car
elle entretient une séparation erronée entre la “bonne” sexualité, celle qui est consentie,
civilisée, sans violence, et la “mauvaise”, celle qui est forcée, barbare, violente » (Boucherie,
2019, p.380) et il existerait donc plutôt un « spectre du consentement » (Boucherie, 2019,
p.384). Cette idée est partagée par Jean-Philippe Pierron, car pour lui « entre le oui et le non,
toute une gamme nuancée se déploie » (Pierron, 2022, p.6). Dans notre travail de recherche,
nous entrons aussi dans ce même schéma, puisqu'au regard de nos résultats d'enquête nous
avons vu qu'il existait une diversité de définition du consentement, à l'échelle des onze
personnes que nous avons interrogées. Ces définitions entrent difficilement dans une vision
binaire et se retrouvent plutôt dans un spectre du consentement, composé de « zones grises »
(Boucherie, 2019) et défini comme « l'ensemble des contraintes sociales qui peuvent nous
pousser à accepter/proposer des relations sexuelles sans pour autant les désirer » (Boucherie,
2019, p.381).

Autrement dit, Alexia Boucherie (2019) nous invite à sortir de la notion de consentement
dans sa conception binaire, prôné dans la loi, pour tendre vers une conception prenant en compte
la diversité des situations dans lesquelles s'inscrit chaque individu. Cette (re)définition de la
notion de consentement pourrait nous permettre de concevoir des espaces de dialogue (Alaoui,
2014) dans les relations affectives, intimes et sexuelles au regard des situations vécues et non
pas au regard d'une conception normative du consentement. Car « lorsque l'on met à l'écart les
viols cadrés par la justice, on observe un quotidien des sexualités dans lequel les pratiques du
consentement peuvent prendre la forme d'une auto-contrainte culturellement légitimée. »
(Boucherie, 2019, p.381). C'est pourquoi il nous parait pertinent de privilégier la notion
d'espace de dialogue (Alaoui, 2014) plutôt que celle de consentement, pour envisager des
relations affectives, intimes et sexuelles respectant la *dignité* de chaque être humain, dont les
personnes en situation de handicap, comme stipulé dans l'article premier de la Convention
relative aux droits des personnes handicapées (ONU, 2006).

En effet, privilégier la notion d'espace de dialogue nous permet de concevoir les relations selon une approche éthique. Dans laquelle il s'agit de reconnaître l'autre comme une personne à part entière et de communiquer au sein d'un projet commun, « car le dialogue en tant que processus dialectique, est une condition fondamentale à l'émancipation humaine et sociale » (Lenoir, 2007).

Enfin, nous voyons que le vécu des femmes en situation de handicap « ne constitue pas
une exception ou une dérogation à la règle. Il est l'une des facettes, l'un des aspects spécifiques
des problèmes généraux de notre humanité. Le miroir grossissant. » (Gardou, 2012, pp. 66-67).
# Bibliographie

## Ouvrages

Achin, C., Albenga, V., Andro, A., Delage, P., Ouardi, S., Rennes, J., & Zappi, S. (2019).
Révoltes sexuelles après # MeToo. HAL (Le Centre pour la Communication Scientifique Directe).
https://hal.archives-ouvertes.fr/hal-02464896

Blanchet, A., & Gotman, A. (2015). *L'entretien*. Armand Colin.

Brohm, J. (2021). *Ontologies du corps (French Edition)*. Presses universitaires de Paris Nanterre.

Buisson, C., & Wetzels, J. (2022). *Les violences sexistes et sexuelles*. QUE SAIS-JE.

Duchesne, S., & Haegel, F. (2005). *L'entretien collectif*. Armand Colin.

Fayolle, C. (2018). *Le féminisme - histoire et actualité*. PU CLERMONT.

Fraisse, G. (2017). *Du consentement - Édition augmentée*. SEUIL.

Froidevaux-Metterie, C. (2018). *Le Corps des femmes : La bataille de l'intime*. Philosophie magazine Éditeur.

Gardou, C. (2012). *La société Inclusive, parlons-en!*
https://doi.org/10.3917/eres.gardo.2012.01

Gardou, C. (2015). *Le handicap dans notre imaginaire culturel : Tome 2, Variations anthropologiques*. Erès.

Jaspard, M. (2011). *Les violences contre les femmes*. LA DECOUVERTE.

Magueresse, L. C. (2021). *Les pièges du consentement*. IXE.

Merlier, P. (2020). *Philosophie et éthique en travail social*.
Messu, M. (2022). *Consentir ou céder à la nécessité*. Presses Universitaires de France.

Mossuz-Lavau, J. (2019). « Que nous disent #BalanceTonPorc et #MeToo sur l'évolution des mœurs ? ». Dans : Samuel Lequette éd., *Cours petite fille: #MeToo #TimesUp #NoShameFist* (pp. 51-57). Paris: Éditions des femmes.

Paillé, P., & Mucchielli, A. (2021). *L'analyse qualitative en sciences humaines et sociales*.

Pavard, B., Rochefort, F. & Zancarini-Fournel, M. (2020). Chapitre X. « Notre corps, nous-mêmes ». Dans : B. Pavard, F. Rochefort & M. Zancarini-Fournel (Dir), *Ne nous libérez pas, on s'en charge: Une histoire des féminismes de 1789 à nos jours* (pp. 304-333). Paris: La Découverte.

Renard, N., & Perrot, M. (2021). *En finir avec la culture du viol (Essais) (French Edition)*. PETITS MATINS.

Stiker, H. (2017). *La condition handicapée*. PUG.

Ricoeur, P. (1990). Soi-même comme un autre. *Rue Descartes, 1*. http://ci.nii.ac.jp/ncid/BA10499651

Sauvayre, R. (2021). *Initiation à l'entretien en sciences sociales - 2e éd. : Méthodes, applications pratiques et QCM*. Armand Colin.

## Articles

Abdallah-Pretceille, M. (1998). Diversité culturelle et approche interculturelle. *Enfance, 51*(1), 125-131. https://doi.org/10.3406/enfan.1998.3101

Alaoui, D. (2019). Le journal interculturel critique : un dispositif pour une intervention éducative émancipatrice. *Revue des sciences de l'éducation*. https://doi.org/10.7202/1059956ar
Albrecht, G. L., Ravaud, J., & Stiker, H. (2001). L'émergence des disability studies : état des lieux et perspectives. *Sciences Sociales Et Sante*, 19(4), 43-73.
https://doi.org/10.3406/sosan.2001.1535

Aulombard, N. (2019). Femmes handicapées et violences sexuelles : entre difficultés de prise en charge et empuissancement. *Mouvements*, n° 99(3), 131.
https://doi.org/10.3917/mouv.099.0131

Barrandon, A. (2019). La parenthèse médico-pédagogique : une tentative éphémère d'assistance de l'enfant aliéné à la fin du XIXe siècle. *Revue d'histoire du XIXe siècle*, 58, 229-248. https://doi.org/10.4000/rh19.6500

Bérard, J. (2014). Dénoncer et (ne pas) punir les violences sexuelles : Luttes féministes et critiques de la répression en France de mai 68 au début des années 1980. *Politix*, 107, 61-84.
https://doi.org/10.3917/pox.107.0061

Biscarrat, L. (2019). Montrez ce sexe que je ne saurais voir ? : genre et sexualité dans la série *Sex Education* (Netflix, 2019). *Mouvements*, n° 99(3), 104.
https://doi.org/10.3917/mouv.099.0104

Boivin, J. & Fournier, J. (2022). Vivre le handicap en établissement. Résonances en termes de sexualité et d'autodétermination ?. *La nouvelle revue - Éducation et société inclusives*, 94, 165-180. https://doi.org/10.3917/nresi.094.0165

Boucherie, A. (2019). Du « vrai viol » aux « zones grises ». *Archives de philosophie du droit*, 1, 375-386. https://www.cairn.info/revue-archives-de-philosophie-du-droit-2019-1-page-375.htm

Brasseur, P. (2016a). La sexualité des personnes en situation de handicap comme problème public et politique. Dans *Les politiques de la sexualité : avancées et résistances au niveau national et local dans la diffusion des savoirs relatifs à la sexualité à la contraception et à la prévention des IST* (L'Harmattan). https://shs.hal.science/halshs-01311148
Brasseur, P. (2016b). Handicap. Dans *La Découverte*. (p.293-305).
https://doi.org/10.3917/dec.renne.2016.01.0293

Collectif lutte et handicaps pour l'égalité et l'émancipation (CLHEE). (2019). Manifeste du Collectif lutte et handicaps pour l'égalité et l'émancipation. *Vacarme*, 88, 48-59.
https://doi.org/10.3917/vaca.088.0048

Crenshaw, K. W., & Bonis, O. (2005). Cartographies des marges : intersectionnalité, politique de l'identité et violences contre les femmes de couleur. *Cahiers du Genre*, 39(2), 51.
https://doi.org/10.3917/cdge.039.0051

Eyraud, B., Saetta, S., & Tartour, T. (2019). Introduction. Rendre effective la participation des personnes en situation de handicap. *Participations*, N° 22(3), 5-28.
https://doi.org/10.3917/parti.022.0005

Faire Face. (2018). Le traitement médiatique des violences faites aux femmes : entre instrumentalisation et invisibilisation. *Glad!*, 04. https://doi.org/10.4000/glad.1020

Fougeyrollas, P. (2011). Conjuguer ouverture des possibles au temps de l'incertitude. *Développement Humain, Handicap et Changement Social*, 19(1), 15.
https://doi.org/10.7202/1087259ar

Fournier, M. (2002). Le corps, emblème de soi. *Sciences Humaines*, N°132(11), 23.
https://doi.org/10.3917/sh.132.0023

Gagnon, M., & Thériault, J. (2006). Intimité sexuelle et relation de couple : étude exploratoire. *Bulletin de psychologie*, Numéro 481(1), 93. https://doi.org/10.3917/bupsy.481.0093

Gardien, E. (2010). L'émergence en France des mouvements de pairs-représentants. *HAL (Le Centre pour la Communication Scientifique Directe)*. https://hal.archives-ouvertes.fr/hal-00673115/document

Gardien, E. (2016). De la liberté corporelle en situation : l'exemple de la résistance de personnes handicapées au validocentrisme. *Corps*, 14, 105-114. https://doi.org/10.3917/corp1.014.0105
« GENRE ». Dans *Encyclopædia Universalis* [en ligne]. Consulté le 9 janvier 2022 sur
[http://www.universalis-edu.com/encyclopedie/genre/](http://www.universalis-edu.com/encyclopedie/genre/)

Jacob, P. (2016). 8. S'inspirer des réussites d'autres pays pour être plus inventif. Dans : , P. Jacob, *Il n'y a pas de citoyens inutiles* (pp. 107-153). Dunod.

Kitzinger, J., Marková, I., & Kalampalikis, N. (2004). *Qu'est-ce que les focus groups ?* https://shs.hal.science/halshs-00533472

Laplane-Caillol, E. (2013). *La femme-objet ! Après-demain, N°26, NF(2), 17.* https://doi.org/10.3917/apdem.026.0017

L'Archevêque, A. (2023). Du consentement libre et éclairé : de l'utopie au sens pratique à l'acte de foi « raisonnable ». *Nouvelle revue de psychosociologie*, 35, 71-80. https://doi.org.bibelec.univ-lyon2.fr/10.3917/nrp.035.0071

Legouge, P. (2016). Plaisir sexuel. Dans *La Découverte eBooks* (p. 459-469).
https://doi.org/10.3917/dec.renne.2016.01.0459

Madiot, J. (2021). Les effets de l'interaction du genre et du handicap : l'expérience de femmes handicapées en matière de sexualité. *Revue française des affaires sociales*, 1, 69-86.
https://doi.org/10.3917/rfas.211.0069

Magueresse, C. L. (2012). Viol et consentement en droit pénal français. Réflexions à partir du droit pénal canadien. [Archives de politique criminelle], n° 34(1), 223.
https://doi.org/10.3917/apc.034.0223

Marignier, N. (2023). « Est-ce un viol ? » catégoriser les violences sexuelles dans les récits ordinaires. *Genre, sexualité & société*, 29. https://doi.org/10.4000/gss.8319

Masson, D. (2013). Femmes et handicap. *Articles hors thème*, 26(1), 111-129.
https://doi.org/10.7202/1016899ar
Mazzocchetti, J., & Piccoli, E. (2016). Défis méthodologiques, éthiques et émotionnels d'une ethnographie de l'intime, des silences et des situations de violences. *Parcours anthropologiques, 11*. https://doi.org/10.4000/pa.471

Pelletier, L., & Alaoui, D. (2016). Du décrochage provisoire au raccrochage scolaire : l'importance de la reconnaissance. *Questions Vives, N°* 25. https://doi.org/10.4000/questionsvives.1918

Pouliot, A., & Rail, G. (2013). « Voir » la santé autrement : les constructions discursives de la santé de jeunes femmes vivant en situation de handicap visuel. *Articles hors thème, 26*(1), 131-149. https://doi.org/10.7202/1016900ar

Primerano, A. (2022). *L'émergence des concepts de "capacitisme" et de "validisme" dans l'espace francophone. Entre monde universitaire et monde militant*. http://journals.openedition.org/alterjdr/683

Quéré, L. (2016). Luttes féministes autour du consentement: Héritages et impensés des mobilisations contemporaines sur la gynécologie. *Nouvelles Questions Féministes*, 35, 32-47.
https://doi.org/10.3917/nqf.351.0032

Ribes, P. & Bourden, A. (2017). Vie intime, affective, sexuelle et situations de handicap. Mobilisons-nous !. *Pratiques en santé mentale*, 63, 13-16. https://doi-org.bibelec.univ-lyon2.fr/10.3917/psm.174.0013

Simard, D. (2015). La question du consentement sexuel : entre liberté individuelle et dignité humaine. *Sexologies, 24*(3), 140-148. https://doi.org/10.1016/j.sexol.2015.05.003

Simon, S. (2014). Violences faites aux femmes : définitions, principaux chiffres et politiques publiques de lutte. *Les Tribunes de la santé, 44*, 93-98. https://doi.org/10.3917/seve.044.0093

Stiker, H. (2022). La sexualité des personnes handicapées : du long terme aux premières décennies du XXe siècle. *Vie sociale, n° 38(2), 13-30*. https://doi.org/10.3917/vsoc.222.0013
Vialla, F. (2022). Handicap, droit et sexualité, réticences et crispations. *Vie sociale, n° 38(2), 31-50. https://doi.org/10.3917/vsoc.222.0031

Willis, M., Blunt-Vinti, H., & Jozkowski, K. N. (2019). Associations between internal and external sexual consent in a diverse national sample of women. *Personality and Individual Differences, 149*, 37-45. https://doi.org/10.1016/j.paid.2019.05.029

Willis, M., & Smith, R. (2021). Sexual Consent Across Diverse Behaviors and Contexts : Gender Differences and Nonconsensual Sexual Experiences. *Journal of Interpersonal Violence, 37*(19-20), NP18908-NP18934. https://doi.org/10.1177/08862605211044101

Winance, M., & Ravaud, J. (2010). Le handicap, positionnement politique et identité subjective. *Les Cahiers du Centre Georges-Canguilhem, 4*(1), 69. https://doi.org/10.3917/ccgc.004.0069

Zielinski, A. (2009). Le libre choix. De l'autonomie rêvée à l'attention aux capacités. *Gérontologie et société*, 32(131), 11-24. https://doi.org/10.3917/gs.131.0011

Thèses

Brasseur, P. (2017). *L'invention de l'assistance sexuelle* [Thèse de doctorat]. Université de Lille.

Fournier, J. (2016). *La vie intime, amoureuse et sexuelle à l'épreuve de l'expérience des personnes en situation de handicap. L'appréhender et l'accompagner*. [Thèse de doctorat]. Université Lumière Lyon 2.

Goupil-Barbier, L. (2022). *Le handicap, un enjeu de recherche féministe ?* [Thèse de doctorat]. Université catholique de Louvain.

Pavard, B. (2012). *Si je veux, quand je veux. Contraception et avortement dans la société française (1956-1976)*. [Thèse]. Presses universitaires de Rennes.
## Mémoires

David, C. (2022). *Être femme en situation de handicap : une vulnérabilité intersectionnelle* [Mémoire de maîtrise]. Université Lumière Lyon 2.

Shao, E. (1998). *Le consentement « libre et éclairé » en médecine : une promesse éthique ou un alibi juridique ?* [Mémoire]. Université Paris 1.

## Rapports

Comité consultatif national d'éthique (CCNE). (1996). Avis sur la contraception chez les personnes handicapées mentales. Dans https://www.ccne-ethique.fr (N°49). https://www.ccne-ethique.fr/sites/default/files/2021-02/avis049.pdf

Comité consultatif national d'éthique (CCNE). (2012). Vie affective et sexuelle des personnes handicapées. Question de l'assistance sexuelle. Dans https://www.ccne-ethique.fr/. (N°118). https://www.ccne-ethique.fr/sites/default/files/2021-02/avis_ndeg118.pdf

Défenseur des droits. (2016). *Rapport annuel d'activité*. https://www.defenseurdesdroits.fr/sites/default/files/atoms/files/raa-2016-num-20.02.2017_1.pdf

Défenseur des droits. (2020). *La mise en œuvre de la Convention relative aux droits des personnes handicapées (CIDPH)*. https://defenseurdesdroits.fr/sites/default/files/atoms/files/rap-cidph-num-16.07.20.pdf

Défenseur des droits. (2021). *Rapport annuel d'activité*. https://www.defenseurdesdroits.fr/sites/default/files/atoms/files/ddd_rapport-annuel-2021_20220705.pdf

Direction de la recherche, des études, de l'évaluation et des statistiques (DREES). (2010). *Violence et santé en France. États des lieux*. La documentation française. https://drees.solidarites-sante.gouv.fr/sites/default/files/2021-01/violence_sante_2010.pdf
Direction de la Recherche, des Études, de l'Évaluation et des Statistiques (DREES). (2020, juillet). *Les personnes handicapées sont plus souvent victimes de violences physiques, sexuelles et verbales* (No 1156). https://drees.solidarites-sante.gouv.fr/sites/default/files/2020-10/er1156.pdf

Gouvernement. *Un Grenelle et des mesures fortes contre les violences conjugales*. (2019). https://www.gouvernement.fr/actualite/un-grenelle-et-des-mesures-fortes-contre-les-violences-conjugales

Handicap International. (2007). *Accompagnement à la vie affective et sexuelle : Guide pratique pour l'animation des groupes de parole*. Handicap International.

Haut Conseil à l'Égalité entre les femmes et les hommes. (2016). *Rapport final d'évaluation du 4e plan interministériel de prévention et de lutte contre les violences faites aux femmes* (Rapport n°2016-11-22-VIO-024). https://www.haut-conseil-egalite.gouv.fr/IMG/pdf/hce_rapport_violences_eval_4e_plan_20161122.pdf

Institut national d'études démographiques (INED). (2001, janvier). *Nommer et compter les violences envers les femmes : une première enquête nationale en France* (No 364). POPULATION & SOCIÉTÉS. https://www.ined.fr/fichier/s_rubrique/18735/pop_et soc_francais_364.fr.pdf

Institut national d'études démographiques (INED). (2008, mai). *Les violences sexuelles en France : quand la parole se libère* (No 445). POPULATION & SOCIÉTÉS. https://www.ined.fr/fichier/s_rubrique/19113/pop soc445.fr.pdf

Johanna Dagorn. (2021). *Les femmes victimes de violences en situation de handicap en Nouvelle-Aquitaine*. Observatoire des violences sexistes et sexuelles de Nouvelle-Aquitaine. https://www.nouvelle-aquitaine.fr/sites/default/files/2021-11/Femmes%20victim%20violence%20handicap.pdf

Ministère chargé de l'égalité entre les femmes et les hommes, de la diversité et de l'égalité des chances. *La lettre de l'Observation national des violences faites aux femmes*. (2020). https://mb.ministeres-sociaux.org/files/43897/Lettre%20n°16%20-
https://www.legifrance.gouv.fr/loda/id/JORFTEXT000000809647

Mission interministérielle pour la protection des femmes contre les violences et la lutte contre la traite des humains. (2019, novembre). *Les violences faites aux femmes en situation de handicap : repérer les violences, accompagner, prendre en charge, orienter la victime.*
https://arretonslesviolences.gouv.fr/je-suis-professionnel/femmes-en-situation-de-handicap

NousToutes. (2020). Enquête sur le consentement dans les rapports sexuels. Dans https://www.noustoutes.org/. Consulté le 21 juin 2023, à l'adresse https://www.noustoutes.org/ressources/Dossier_complet_JaiPasDitOui.01.pdf

NousToutes. (2022). Enquête sur les séances d'éducation à la sexualité au collège et au lycée. Dans https://www.noustoutes.org.

Observatoire des violences sexistes et sexuelles de Nouvelle-Aquitaine. (2020). *Les femmes victimes de violences en situation de handicap en Nouvelle-Aquitaine*. Laboratoire LACES.
https://m.centre-hubertine-auclert.fr/sites/default/files/fichiers/mme-dagorn-val-de-loire.pdf

## Lois

Loi n° 2005-102 du 11 février 2005 pour l'égalité des droits et des chances, la participation et la citoyenneté des personnes handicapées.
https://www.legifrance.gouv.fr/loda/id/JORFTEXT000000809647

Organisation des Nations Unies. (2006). *Convention relative aux droits des personnes handicapées*. https://www.un.org/development/desa/disabilities-fr/la-convention-en-bref-2/texte-integral-de-la-convention-relative-aux-droits-des-personnes-handicapees-13.html

## Table ronde

Choulet-Vallet, A. (2022). *Discrimination à l'emploi et violences vécues par les femmes en situation de handicap : rendre visible pour agir* [table ronde]. Conférence organisée par la Mission Lutte Contre les Discriminations de Villeurbanne.
## Émissions radio - Podcasts - Vidéos

Centre de Ressources Autisme Ile-de-France CRAIF. (2020, mars). *La vie affective et sexuelle des personnes autistes* [Vidéo]. YouTube. https://www.youtube.com/watch?v=Rq1tnAhvmac

Exploratrice de l'intime. (2022). *Le consentement éclairé : pourquoi c'est important ?* https://open.spotify.com/episode/3oY8cHwlmJ2pd7T2rHOjKB

Fraisse, G. (2017). *Série « Le consentement » : Épisode ¼ : Un concept à définir ?*. France Culture [Émission de radio]. https://www.radiofrance.fr/franceculture/podcasts/les-chemins-de-la-philosophie/un-concept-a-definir-2429350

Froidevaux-Metterie, C. (Juin, 2021). *Le corps des femmes, entre aliénation et libération : l'exemple des seins*. Maison des Sciences de l'Homme (MSH). https://www.msh-lse.fr/agenda/corps-femmes-aliénation-liberation/

Gros, F. (2017). *Frédéric Gros : « C'est confortable d'obéir »*. France Culture [Émission de radio]. https://www.radiofrance.fr/franceculture/podcasts/matieres-a-penser-avec-antoine-garapon/frederic-gros-c-est-confortable-d-obeir-6159936

Peterpetervogel. (2011, 13 juin). *Excerpt « L'Auberge Espagnole » - French secuction ?* [Vidéo]. YouTube. https://www.youtube.com/watch?v=nue1mytG40I

## Sites internet

CH(s)OSE. (2020). *Qu'est-ce que CH(s)OSE ?* http://www.chs-ose.org/files/F1_Qu%27est-ce%20que%20CHsOSE.2.pdf

Clé Autistes. (2018). *Notre manifeste*. Consulté le 10 juillet 2023. https://asso.cle-autistes.fr/notre-manifeste/

CLHEE. La Culture du Valide (occidental). (2016). https://clhee.org/2016/04/28/la-culture-du-valide-occidental-par-zig-
blanquer/#:~:text=Nous%20reproduisons%20ici%20le%20texte,surtout)%20jamais%20l%27
%C3%AAtre%20%3F

Femmes pour le Dire, Femmes pour Agir. (s. d.). FDFA. https://fdfa.fr/

Les Dévalideuses. (2022, 25 novembre). Notre manifeste - Les Dévalideuses.
http://lesdevalideuses.org/les-devalideuses/notre-manifeste/

Organisation Mondiale de la Santé, pour le Groupe de Travail Inter-Agences des Nations Unies
sur les estimations et les données sur les violences faites aux femmes. (2021). *Quelques faits et
chiffres : la violence à l'égard des femmes et des filles*. ONU Femmes.
https://www.unwomen.org/fr/what-we-do/ending-violence-against-women/facts-and-figures

Parité femmes-hommes : manifeste des 577 | INA. (1993). ina.fr. https://www.ina.fr/ina-eclaire-actu/video/cab93071477/parite-femmes-hommes-manifeste-des-577

Planning familial. (s. d.). Consulté le 26 février 2023. https://www.planning-familial.org/fr/le-mouvement-112

Réseau santé, soins & spiritualités. (s. d.). https://resspir.org/wp-content/uploads/2019/07/resspir Photolangage.pdf

Violences faites aux femmes en situation de handicap : les repérer et agir. (2020, 25 novembre).
APF France handicap. https://www.apf-francehandicap.org/actualite/violences-faites-aux-femmes-en-situation-de-handicap-les-reperer-et-agir-37429

Communiqué de presse

Collectif Handicaps et Sexualités. (2008). *Dossier de presse* [Communiqué de presse].
http://reflexehandicap.blogs.apf.asso.fr/media/02/01/1761152765.pdf
## Articles de presse en ligne

EdoToutCourt. (2018, 20 janvier). *Je suis féministe # 1 Viol & culture du viol*. WordPress. https://boumbalaboumbambam.wordpress.com/2018/01/20/je-suis-feministe-1-viol-culture-du-viol/

Le Monde. (2022, août 26). L'Espagne renforce sa législation contre le viol, introduisant l'obligation d'un consentement explicite. Le Monde. https://www.lemonde.fr/international/article/2022/08/25/l-espagne-renforce-sa-legislation-contre-le-viol-introduisant-l-obligation-d-un-consentement-explicite_6139042_3210.html

Chamorro, E., Fuchs, M., & Rojas, E. (2015, 4 mai). Contre l'assistance sexuelle pour les personnes handicapées. *Mediapart*. Consulté le 23 juillet 2023, à l'adresse https://blogs.mediapart.fr/edition/les-invites-de-mediapart/article/300415/contre-lassistance-sexuelle-pour-les-personnes-handicapees

Massé, J. (2018, 2 juillet). En Suède, une loi sur le consentement considère comme viol « tout acte sexuel sans accord explicite » . Le HuffPost. https://www.huffingtonpost.fr/life/article/en-suede-une-loi-sur-le-consentement-considere-comme-viol-tout-acte-sexuel-sans-accord-explicite_126501.html
<figure><img src="image_2.png" /></figure>

# APPEL À PARTICIPANTES

MÉMOIRE DE RECHERCHE DE MASTER 2
REFÉRENT.E HANDICAP
UNIVERSITÉ LUMIÈRE LYON II

Depuis le mouvement #MeToo, le sujet des violences sexuelles faites aux femmes est entré dans l'espace public et politique. Cependant, les femmes en situation de handicap ne sont pas toujours prises en compte dans les politiques publiques et les luttes militantes. Il est donc urgent de s'intéresser aux revendications et aux besoins des femmes en situation de handicap afin de lutter contre les violences sexuelles envers toutes et tous. Ainsi, pour tenter de mieux comprendre les enjeux de ce sujet, je souhaite interroger des femmes vivant des situations de handicap dans le cadre de mon mémoire de recherche.

Je fais donc appel à vous, cher réseau.

Si vous êtes intéressées pour participer à cette enquête de terrain, ou si vous connaissez quelqu'un d'intéressé, vous pouvez me contacter (et/ou transmettre les informations suivantes) :

Téléphone :

Mail :

Vous pouvez aussi me contacter pour toute autre demande d'informations.

N'hésitez pas à partager cette annonce dans vos réseaux. Je vous remercie par avance.

Clara DAVID, étudiante en Master 2 Référent.e Handicap

<figure><img src="image_3.png" /></figure>
# Notice d'information sur la collecte des données personnelles

Cette notice explique pourquoi et comment les séances vont se dérouler.

Ces séances permettent de faire une étude.

Une étude est une recherche pour répondre à un problème.

Cette notice est donnée à chaque participant.

## Sommaire

1) Le programme des séances

2) La participation

3) Pourquoi faire ces séances ?

4) Comment ces séances vont se dérouler ?

5) La confidentialité des informations

6) La diffusion des résultats

7) Ressources
## 1) Le programme des séances

Les séances ont pour thème la vie affective, intime et sexuelle.

Il y aura deux séances :

- Séance 1 : discussion en groupe

- Séance 2 (optionnel) : entretien individuel (ou en binôme) avec celles qui sont volontaires

## 2) La participation

Est-ce que tu es d'accord de participer à ces séances ?

La participation aux séances est libre et volontaire.

**Séance 1** : ☐ Oui ☐ Non ☐ Je ne sais pas

**Séance 2** : ☐ Oui ☐ Non ☐ Je ne sais pas

Si vous ne comprenez pas les questions ou les consignes, vous pouvez demander des explications à Clara.

Si vous n'êtes pas d'accord pour répondre, vous avez le droit de ne pas répondre.

Il est possible d'arrêter la séance à tout moment, sans avoir de conséquences négatives.

Vous pourrez toujours revenir quand vous le souhaitez.
### 3) Pourquoi

Les informations réunies servent à connaître vos expériences sur la vie intime, affective et sexuelle.

### 4) Comment

La première séance est une discussion en groupe.

Pour que cette séance se passe bien, nous devons avoir des règles communes :

- Tu as le droit de ne pas répondre à certaines questions.

- Tu as le droit de décider d'arrêter la séance quand tu veux.

- Tu as le droit de demander à ne pas conserver des informations.

- Tu n'as pas le droit de couper la parole à quelqu'un.

- Tu n'as pas le droit de te moquer de quelqu'un.

- Tu n'as pas le droit de raconter ce que les autres vont dire pendant cette séance.

- Ce n'est pas grave si tu ne comprends pas la question.

- Ce n'est pas grave si tu ne connais pas les réponses.

### 5) La confidentialité des informations

La confidentialité c'est garder une information secrète, ou la transmettre de façon sécurisée, sans donner le nom des personnes.

- Vous pouvez faire modifier ou effacer des informations.

- Vous pouvez refuser l'utilisation de vos informations.

### 6) La diffusion des résultats

Les résultats de cette enquête seront diffusés sans citer les noms des participant.e.s :

- Dans le mémoire de recherche de Clara DAVID
- Dans des rencontres entre professionnels et scientifiques

- Dans des médias

Toutes les informations seront anonymes.

Anonyme veut dire que ton nom ne sera pas dit, ni écrit.

## 7) Ressources

Planning familial :

NUMÉRO VERT DU PLANNING FAMILIAL (SEXUALITÉS CONTRACEPTION
IVG) : 0 800 08 11 11
# Numéros d'écoute

## Association Femmes pour le Dire, Femmes pour Agir (FDFA)

### Écoute Violences Femmes Handicapées 01 40 47 06 06

Guide pour appeler : https://ecoute-violences-femmes-handicapees.fr/wp-content/uploads/2020/11/Presentation-EVFH-FALC.pdf

## Autres numéros :

### Violences Femmes Info : 3919

Appel gratuit et anonyme (écoute, informe et oriente les femmes victimes de violences, ainsi que les témoins de violences faites à des femmes)
www.stop-violences-femmes.gouv.fr

### Violences femmes informations : 0 800 05 95 95
Annexe n°3

<figure><img src="image_4.png" /></figure>
Annexe n°4

<table><thead><tr><th>Verbatims</th><th>Ce que je dis de ce qui est dit</th><th>Thèmes</th><th>Rubriques</th><th>Sous-rubriques</th><th>Enquêtées</th></tr></thead><tbody><tr><td>Linda : Et avec Karima, là où ça a été, donc c'est cette meuf que j'ai vue là où ça a été différent pour moi, c'est que j'ai eu un pouvoir d'agir. Et que je le sentais, tu vois qu'il y avait... Enfin déjà, c'est moi qui suis allée la première fois lui dire « tu me plais ». « Est-ce qu'on peut s'échanger nos numéros », na, na, na. Et puis on s'est vu une semaine après. Et on s'est juste vu, on a discuté ce jour-là, voilà. Puis après, chacune est repartie chez elle. Et on s'est vu une 2e ou 3e fois enfin, et c'est la 3e fois, tu vois, je lui ai dit bah « est-ce que je peux t'embrasser en fait ? ». Et on marchait côte à côte et je me suis arrêtée. En fait, j'ai envie. Enfin, donc je vais lui demander en fait, tout comme je suis allée dans le bar et je lui ai demandé si on pouvait s'échanger les numéros, et voilà. Et en fait ça a été ça au fur et à mesure. Et elle m'a dit oui. Et du coup, c'était chouette. C'était chouette déjà poser ça, qui est réciprocé en fait aussi, c'est plutôt pratique. Et qu'ensuite il y a eu cette sensation de ressentir le désir. Enfin, je pense que c'est un peu lié, parce que les fois d'avant, je l'ai pas ressenti de cette façon.</td><td></td><td>Sentiment d'avoir un pouvoir d'agir</td><td>Rapport à soi</td><td>Interdiction / Permission</td><td>Linda</td></tr><tr><td>Hélène : Et j'ai eu une grille de lecture. Et quelque part, en fait, ça m'a donné l'autorisation d'exister. Avant ça, j'avais pas le droit, enfin je m'autocensurais aussi hein, mais c'est pas juste la responsabilité de l'extérieur.</td><td>Reconnaissance ?</td><td>Sentiment d'être autorisé à exister</td><td>Rapport à soi</td><td>Interdiction / Permission</td><td>Hélène</td></tr><tr><td>Donc j'avais pas beaucoup de présence, ce qui est un comble pour quelqu'un qui est... Je ne sais pas si c'est le cas de tous les autistes, mais, moi, ce qui ressort en tout cas, comment ça s'exprime chez moi, c'est justement l'intensité qui peut être dans l'intensité de la présence, une fois que j'assume d'en avoir une et que je me dis que j'ai le droit.</td><td></td><td>Difficulté à s'exprimer, à se sentir être soi même comme un autre</td><td>Rapport à soi</td><td>Interdiction / Permission</td><td>Hélène</td></tr><tr><td>Donc j'en suis déjà plus à ça. Je m'autorise maintenant avec les quelques personnes avec qui je passe un petit peu de temps, je m'autorise à pas trop me conformer en fait.</td><td>Reconnaissance ?</td><td>S'autorise à être soi-même</td><td>Rapport à soi</td><td>Interdiction / Permission</td><td>Hélène</td></tr><tr><td>Hélène : Moi ça me choquait pas d'entendre parler de ce genre de choses. Parce que ça fait partie de la vie et c'est comme ça. Ouais non, moi ça me choquerait pas que ma sœur me parle de sa vie sexuelle, ça me dérangerait pas. Par contre, moi lui parler de la mienne, on y est pas quoi. Déjà, je commence tout juste à avoir une sorte d'autorisation d'exister en tant que personne autonome, ou différente des proches, fin de la mère et de la petite sœur, parce que ça a été très fusionnel. Et ouais, je prenais pas l'espace, pour moi, alors si en plus je passe de ça à tout à coup, je déballe ma vie intime.</td><td></td><td>J'ai pas le droit d'exister<br>J'ai pas le droit de prendre de la place</td><td>Rapport à soi</td><td>Interdiction / Permission</td><td>Hélène</td></tr><tr><td>Et en même temps, si tu veux, que j'apprenais, que j'étais handicapée, donc le père de mon fils me quittait parce que j'étais plus intéressante, tu vois ?</td><td></td><td>Ne plus être intéressante</td><td>Rapport à soi</td><td>Interdiction / Permission</td><td>Andréa</td></tr><tr><td>Et en fait je me dis que pendant 20 ans, de mes 20 ans à mes 40 ans j'ai vraiment perdu du temps avec des « noob » tu vois ? Enfin c'est bon, tu fais le lien quoi. Et je pense qu'en fait beaucoup de femmes n'osent pas justement, dans cette peur de décevoir l'autre et de pas</td><td></td><td>Normes sociales de la femme dans la</td><td></td><td></td><td></td></tr></tbody></table>
Les annexes numérotées de 5 à 14 ont été supprimé pour des raisons de confidentialités et d'anonymat des personnes enquêtées.
# Annexe n°15
## GUIDE D'ENTRETIEN

QUESTION DE RECHERCHE : Quelles seraient pour les femmes en situation de handicap les conditions favorisant ou entravant l'expression d'un consentement libre et éclairé dans le champ de la sexualité ?

### ATTENTION :

- Demander la signification des mots / l'interprétation des images

- Ne pas couper la parole

- Introduire les scènes que l'on va regarder

### Étape 1 : Discussion autour de la scène 1 & 2 de l'auberge espagnol

Comment est-ce qu'on voit que la personne est d'accord / pas d'accord ?

Qu'est-ce que vous pensez de cette scène ?

### Étape 2 : Questions / expériences vécues

<table><thead><tr><td>Catégories</td><td>Indicateurs</td><td>Questions</td></tr></thead><tbody><tr><td></td><td>Âge</td><td>Est-ce que vous avez un.e partenaire sexuel ?</td></tr></tbody></table>
<table><thead><tr><th>Situation de la personne</th><th>Parcours de vie<br>Vie intime, affective et sexuelle</th><th>Est-ce que vous avez déjà eu un.e partenaire sexuel ?</th></tr></thead><tbody><tr><td>Définition du consentement</td><td></td><td>Comment savez-vous que vous êtes d'accord ou non avec votre partenaire lors d'une relation intime ?<br>Comment exprimer vous votre accord / désaccord avec votre partenaire ?<br>Comment votre partenaire exprime son accord / désaccord ?</td></tr><tr><td>Éducation à la sexualité</td><td>Connaissance de ses droits<br>Connaissance de ses envies</td><td>Avez-vous déjà eu des cours d'éducation à la sexualité ? Si oui, de quoi parlait-il ?<br>Comment avez-vous appris / compris ce que vous avez le droit de faire ou de ne pas faire ?<br>Comment savez-vous ce qui vous plaît ou non ?</td></tr></tbody></table>
<table><tr><td rowspan="4">Expériences vécues</td><td>Conscience de ses capacités</td><td>Est-ce que vous pouvez me raconter comment est-ce que vous montrez à votre partenaire que vous êtes d'accord lors d'une relation intime ?</td></tr><tr><td>Connaissances de ses droits</td><td>Comment savez-vous que votre partenaire est d'accord pour avoir une relation intime ?</td></tr><tr><td>Capacité d'agir / Pouvoir d'agir</td><td>Êtes-vous toujours d'accord avec ce qu'il se passe lors de vos relations sexuelles ?</td></tr><tr><td>Conscience / connaissance des risques</td><td>(AVANT – PENDANT – APRES)</td></tr></table>
# Mémoire de Master 2 SDE « Référent Handicap »

## Année universitaire 2022-2023

Nom de naissance et prénom : DAVID Clara

Titre : La lutte pour la reconnaissance de la sexualité des femmes en situation de handicap

Sous-titre : Favoriser des espaces de dialogue

Question de recherche : Quelles seraient pour les femmes en situation de handicap les conditions favorisant ou entravant l'expression d'un consentement libre et éclairé dans le champ de la sexualité ?

Résumé :

Depuis 2017, les mouvements #MeToo ont impulsé la libération de la parole des femmes concernant les violences sexuelles dans l'espace public. Ces mobilisations ont publicisé la notion de consentement et ses enjeux dans le champ de la sexualité. Dans cette recherche, nous entreprenons une exploration de la notion de consentement sexuel dans la vie affective, intime et sexuelle des femmes en situation de handicap. Dans une démarche compréhensive et grâce à des entretiens individuels et collectifs, nous tenterons de répondre à notre question de recherche : Quelles seraient pour les femmes en situation de handicap les conditions favorisant ou entravant l'expression d'un consentement libre et éclairé dans le champ de la sexualité ?

Les résultats de notre recherche révèlent que les normes de validité, de genre et de sexualité tendent à entravée l'expression d'un consentement libre et éclairé. En effet, elles induisent une absence de reconnaissance des femmes en situation de handicap dans le champ de la sexualité, ce qui entrave la création d'espaces de dialogue au sujet de la sexualité dans les relations affectives, intimes et sexuelles. Les personnes interrogées racontent qu'elles vivent, ou ont vécues, un sentiment d'exclusion dans le champ de sexualité, principalement à travers le regard de leur entourage et des professionnels de santé. Elles révèlent aussi des conditions permettant de favoriser les espaces de dialogue dans les relations sexuelles et donc l'expression d'un consentement libre et éclairé. Il s'agit de la (re)connaissance de soi, de son corps et de sa sexualité. Cependant, de manière générale l'éducation à la sexualité reste faible, voire inexistante, qu'elle soit formelle ou informelle. En conséquence, cela entrave l'exploration du corps et la déconstruction des normes associées à la sexualité.

Mots-clés : consentement sexuel – femme – handicap – intersectionnalité - reconnaissance – espace de dialogue