L'arrivée de l'enfant signe le départ des violences physiques pour une partie d'entre elles : trois admettent que les violences commencent dès la grossesse, tandis qu'elles étaient considérées moindres avant, voire inexistantes. Le changement corporel avec la grossesse entraine les femmes à apercevoir leur corps différemment, nous saisissons dans leur discours que la nuance entre violence situationnelle et terrorisme intime se cristallise à ce moment précis de leur vie, les violences – souvent verbales jusque là – prennent une ampleur différente lors de la venue d'un enfant, que ce soit dès la grossesse ou une fois l'accouchement réalisé. La violence perpétrée sur l'enfant est également un facteur de révélation de la violence. Tant que seule la mère est touchée, celle-ci prend l'entièrereponsabilité de sa victimation, bien souvent dans un discours qui légitime les actes de l'autre : « ça s'passait très bien puis ça a recommencé (...) alors ça a jamais été sur la petite hein toujours sur moi » (Mme G).

Dans la majorité des cas observés, c'est effectivement la survenue des violences sur le corps des enfants qui rend subitement insupportable la situation pour la mère, victime antérieure. Cette antériorité date bien souvent de l'enfance, ce qui justifie de parler de continuum. Sur neuf femmes, deux seulement évoquent une « enfance heu-reuse », une refuse catégoriquement d'en parler, tandis que les autres témoignent de situations de violences entre leurs parents, de concurrence exercée dans la fratrie, mais aussi des situations de délaissement menant à une peur de l'abandon systématique dans les parcours adultes. Trois d'entre elles confient leur peur d'être seule, de ne plus être en couple, ou encore de l'échec sentimental (Mme P), tout en soulignant le fait qu'à leur rencontre initiale elles étaient « la proie facile » (Mme R), n'allant pas forcément « bien quand je l'ai rencontré » (Mme S2). Les relations problématiques déjà observées entre leurs parents sont évoquées par quatre d'entre elles, et sont répétées à l'âge adulte, banalisées dans leur couple : toutes ont subi de la violence verbale et de la violence physique. Trois d'entre elles parlent de viols, même si elles ont des difficultés à le nommer : Mmes A2 et S1 le comprennent comme une obligation conjugale et Mme R mettra du temps à réaliser que son conjoint l'a violée alors qu'elle était sous traitement médicamenteux et donc inconsciente au moment des faits. La honte d'exposer l'intime permet à ces situations de se perpétrer sans réelle prise en charge, la difficulté de faire reconnaitre un viol dans le cadre conjugal (Vanier & Langlade, 2018), autant verbalement que physiquement, explique qu'aucune plainte n'est déposée par ces trois femmes.

Les violences conjugales et intrafamiliales se déclinent sur plusieurs niveaux :

– un niveau personnel qui est celui de l'histoire de la victime et son « continuum » de fréquence incorporé ;

– un niveau social, ce que la victime veut bien mettre en avant de sa situation de violence, et dans le même mouvement, ce que l'auteur des violences va entreprendre comme stratégie de déresponsabilisation dans ce même cercle social ;

– enfin, un niveau institutionnel, quand les associations d'aide ou encore la police sont les derniers recours, notamment après des signalements faits par l'école pour des constats de violences envers les enfants.

Cette dernière dimension, à la fois la plus importante dans le cadre d'une sortie possible de l'emprise, est aussi la plus délicate en ce qu'elle oblige les victimes à laisser entrer le social et l'institutionnel dans l'intimité du couple. La honte portée par la victime, entretenue par le terrorisme intime, l'enferme dans une situation figée où la plainte est difficile, tant la légitimité de la violence semble plus pertinente, jouée et rejouée depuis des années dans son parcours. C'est lorsqu'elle survient sur un tiers, la plupart du temps les enfants (six femmes sur neuf), mais parfois un animal (Mmes K et S1), qu'elle devient insupportable, menant la plupart du temps à une sortie des violences, soit par signalement extérieur (école), soit par volonté de ne pas faire subir à l'enfant ce que la mère a jusque-là réussi à supporter au nom de son couple (Jaspard 2011, p. 58).

Le chemin de la sortie des violences est alors jalonné d'épreuves institutionnelles parfois difficiles à encaisser. La prise en charge des violences conjugales par l'institution judiciaire, par exemple, est souvent compliquée en raison de la complexité de la violence conjugale, mais aussi du continuum incorporé ne permettant pas forcément aux femmes de réaliser ce qui fait violence ou non. Les attaques verbales et l'emprise psychologique sont délicates à relever, tandis que pour les coups, le constat a posteriori ne permet pas la prise en compte en terme de jours d'ITT, les traces ayant potentiellement disparu. La loi aussi joue son rôle dans la légitimation des violences conjugales : dans l'enquête VIC-PADEJ, certaines femmes expriment leur désarroi lors du dépôt de plainte. Par exemple, Mme S1 se rend à la police après un épisode où elle a été séquestrée dans sa chambre et menacée avec des ciseaux. Elle nous dira que sa déclaration a joué contre elle parce qu'elle ne se souvenait pas de tout
dans les détails : « ça a été en ma défaveur/elle a dit comme quoi je savais plus c'était quel ciseau ». Après cet
épisode où elle a craint pour sa vie, elle s'enfuit avec ses affaires pendant que monsieur est en garde à vue. Mal-
gré cela, il continue régulièrement à la harceler, mais « quand j'appelle la police, on me dit que tant qu'il est pas
devant la porte ils peuvent pas intervenir ». Mme A2 exprime aussi une forme de déception quant à la prise en
considération des situations de violences : « on est dans une société où au final les violences envers les femmes
c'est pas une priorité (...) parce que si c'était une priorité et ben les sanctions elles seraient en adéquation ».

Six femmes interrogées sur neuf se plaignent que les services de police ne semblent pas prendre plus au sé-
rieux leur détresse quant à cette ancienne relation, alors même qu'elle est terminée. Certaines craignent même les
services sociaux auxquels elles ont été adressées. Mme A2 déplore avoir été victime de violence de la part d'un
homme avec qui on la force à avoir encore des rapports pour le « maintien du lien ».

MAINTIEN DU LIEN, MAINTIEN D'UNE EMPRISE ?

La spécificité de cette enquête réside également dans le fait que la médiation avec le conjoint violent est indis-
sociable du parcours de chaque femme. Ainsi, si certaines sont persuadées de la bonne intention d'une telle me-
sure, plusieurs d'entre elles la déplorent et n'en comprennent pas le but, dont Mme A2 citée ci-dessus. Sept sur
neuf semblent désabusées par cet encouragement au maintien du lien, en sus de leur déception quant à
l'administration policière.

L'expérience de Mme K illustre le plus clairement ce désarroi quant à la prise en charge policière. Elle découvre
lors d'une discussion avec son beau-frère que son mari se livre régulièrement à des épisodes de torture sur ses
enfants, tandis qu'elle est au travail. Cette situation, pourtant déjà soupçonnée en raison d'appels de l'école à la
mère concernant la crainte de ses enfants lorsque leur père les cherchait, les traces sur le corps de sa fille princi-
palement, est mise à jour lors d'un conflit entre son mari et son frère, au cours duquel ce dernier lui lance « tu vas
m'attacher au palan comme tu fais avec les enfants ? ». L'horreur se révèle pour la mère qui n'ose y croire, mais
pour qui tout devient clair. Sa volonté de partir est alors immédiate, elle décide de prendre ses enfants et se réfu-
gier chez une amie. Évidemment, le mari ne compte pas la laisser partir si facilement et entreprend une scène de
chantage au suicide, à la fois à destination des enfants et de sa femme. Alertés par les cris, les voisins contactent
la gendarmerie, qui réussira à permettre à Mme K de partir, non sans mal, tandis que le mari qui a tenté de
s'immoler est censé être pris en charge dans un centre hospitalier. Pourtant le lendemain à la première heure, il
sera devant chez cette amie, accompagné d'une autre brigade de gendarmes, réclamant de voir ses enfants, dé-
nonçant un « enlèvement ». Les gendarmes dans le but de résoudre cette situation, mais n'ayant aucune informa-
tion quant au précédent de la veille, contraignent les enfants à rejoindre leur père, et ce sous les cris, les pleurs
voire les nausées de ces derniers. Mme K demeure encore aujourd'hui stupéfaite de cette situation où la police
semble complice de M., et dont la violence est renforcée par cette violence institutionnelle. Aujourd'hui détentrice
d'un téléphone grand danger, Mme K est rassurée sur sa prise en charge, tandis que son ex-conjoint a échappé à
une forte peine de prison grâce à ses enfants (ce qui suggère que son emprise sur eux semble encore plus forte
que sur sa femme).

La question du maintien du lien est au cœur des interrogations de ces mères. La recherche VIC-PADEJ est ef-
fectivement centrée sur cette question, car dans le contexte des enfants sous main de justice, il s'agit de voir
comment se joue ce maintien et dans quelle mesure il impacte la parentalité du côté de la mère victime, ex-
conjointe, mais toujours liée à son bourreau par leur enfant. La sortie de la situation de violence, souvent difficile,
accentuée par des contextes contraignants dans les cas par exemples de Mmes A1 et K1, toutes deux d'origine
étrangère, et dont la belle-famille exerce sur elles un contrôle coercitif conjointement au mari. Un contrôle constaté
dans bien des analyses (Hanmer 1977, Prigent & Sueur 2020) qui se retrouve ici de manière totale, en raison de
l'absence de membres de la famille et proches de ces femmes, isolées socialement et géographiquement dans un
pays dont elles ne sont pas originaires. La séparation ou le divorce sont demandés par la femme seule, et la belle-
famille y répond souvent par la négative, quand bien même les situations sont extrêmes : dans le cas de Mme A1,
uninceste commis sur sa fille, dans le cas de Mme K1 comme nous l'avons vu plus haut, la torture exercée sur ses
enfants. Mme A1 dans son témoignage évoque un contrôle total sur sa vie, ses finances, ainsi que ses réseaux
sociaux et sa sociabilité. L'inceste révélé comme motif de séparation sera invisibilisé par sa belle-famille afin de ne
pas jeter l'opprobre sur la famille toute entière. Mme K1, quant à elle, demande trois fois le divorce, qui lui sera
plusieurs fois refusé, la belle-famille contrôlant les plaintes possibles faites à la police, et le conjoint entamant
même une grève de la faim lorsque les mesures de séparation se mettent en place. Ces deux exemples extrêmes
illustrent une emprise et un contrôle total sur les corps de la part du mari, soutenu par sa famille. Qu'il s'agisse des
enfants ou des femmes, seul le mari à droit de cité, dispose d'une toute puissance paternelle.

Nous observons que la mise en place des mesures, déjà délicate en France pour des couples français, l'est d'autant plus dans un contexte interculturel, qui fait passer la loi du pays après la loi de la famille, une loi culturelle souvent calquée sur des modèles antérieurs paternalistes, que la France a également connus dans son histoire. Rappelons que le terme de « puissance paternelle » n'a été retiré du Code civil qu'il y a une cinquantaine d'années, par la loi du 4 juin 1970 qui a introduit à sa place celui « d'autorité parentale », censé exprimer l'égale répartition de l'autorité entre les deux membres du couple. Cette loi faisait suite à une autre, également importante, instituant en 1965 le divorce par consentement mutuel.

Dans ce contexte, il est parfois difficile pour les mères de comprendre la volonté du Législateur de maintenir
l'égalité des droits et devoirs des parents au-delà de la disparition du couple conjugal. En effet, la loi du 4 mars
2002 dispose qu'en cas de séparation des conjoints, le couple parental continue d'exister : la rupture du couple est
donc sans incidence sur les règles d'exercice de l'autorité parentale. C'est à partir de ce principe qu'est posée la
question de la médiation et du maintien du lien, même dans ces cas de violences conjugales et intrafamiliales.
Pour certaines mères, comme nous l'avons vu avec Mme A2, il est incompréhensible de maintenir un lien avec une
personne violente. Il en est de même pour cinq autres mères de cette enquête. Le plus souvent elles évoquent
également la crainte des services sociaux, comme si les problématiques engendrées par le père allaient déteindre
sur leur nouvelle vie de famille. Pour trois d'entre elles, la mesure est nécessaire et bénéfique, la question du main-
tien du lien est exprimée comme une volonté émanant de la mère, et dans leur cas l'accompagnement est perçu
positivement. Mais pour la majorité d'entre elles, la mesure de maintien du lien est une forme de perduration dans
une situation problématique : les démarches administratives déjà lourdes pour la séparation se doublent de celles
liées aux mesures concernant les enfants. Ce sont elles qui font les déplacements pour permettre au père de voir
leurs enfants et cela est vécu comme une contrainte physique et temporelle. Le maintien du lien au nom de l'enfant
se mue en maintien du lien avec l'homme violent. Certaines rapportent de plus que leur ex-conjoint continue à les
harceler en se montrant de manière ostentatoire là où elles résident, comme l'a par exemple exprimé Mme S1.
Dans ce contexte, ces femmes ne comprennent pas pourquoi elles doivent suivre des formalités strictes concer-
nant la mesure qui leur est imposée, tandis que les réponses pénales apportées aux actions de leur ex-conjoint
leur semblent plutôt légères. Mme A2 témoigne des propos tenus par son ex-conjoint comparant sa peine de pri-
son à un club de vacances : « j'ai fait une semaine de prison, Club Med tranquille, c'est tout, et c'est pour ça moi
j'ai dit ces structures j'ai dit moi ça sert à rien ». Mme A1 déplore de son côté : « et la décision c'était un an, un an
de prison, six mois.. sursis on dit sursis.. mais sauf que.. ça va pas passer en prison, mais à la maison, genre avec
un bracelet ».

RÔLE DE MÈRE ET ACCOMPAGNEMENT

Pour ces femmes au parcours sinueux et à la prise en charge délicate, l'accompagnement semble finalement absent. L'occasion de revenir sur leur parcours leur est donnée à travers cette enquête. Il est à noter qu'une petite partie seulement des personnes sollicitées a bien voulu participer, avec une perte importante de l'échantillon entre la première série d'entretiens au début de la recherche, et les entretiens de suivi une année après. En regard de ce qu'elles ont subi, leur ex-conjoint ainsi que leur.s enfant.s bénéficient d'un accompagnement psychologique et social, mais pour ce qui les concerne, qu'en est-il ? De plus, au vu du peu de reconnaissance à la fois par les victimes et par les institutions, de la légitimité de leurs plaintes et des violences subies, comment faire prendre conscience à ces femmes du schéma duquel elles viennent de sortir ? La recherche VIC-PADEJ entendait interroger le rôle de mère et ses déclinaisons au travers d'une médiation ou d'une assistance éducative, ainsi que le rapport aux professionnels des différentes institutions auxquelles elles ont affaire. Nous l'avons vu plus haut, ce rapport aux institutions est encore délicat, à la fois par son aspect intrusif et la honte que cela peut susciter, mais aussi parce que la loi ne leur semble pas répondre efficacement aux plaintes lorsqu'elles réussissent à être exprimées.
Le concept de continuum de violence permet de comprendre que les faits de violences subies par les femmes au cours de leur vie sont similaires, au-delà de la diversité de leurs formes et de l'apparente gradation en gravité de ces faits (insultes, menaces, coups, viol...), et au-delà aussi des distinctions qu'opèrent les femmes elles-mêmes quand elles considèrent ces violences comme légitimes ou non. En tenant compte de l'ambiguïté de la définition de ce qui est violence pour les un.e.s et les autres, et de la possible confusion entre ce qui relève de la violence situationnelle (un conflit dégénérant en violences mutuelles) et le terrorisme intime permanent, véritable arme d'oppression et de contrôle de l'autre, comment apporter une solution permettant une sortie de l'emprise et du système de violence chez ces femmes ?

En effet, au-delà du constat de similarités de parcours, ces femmes ne sont en rien semblables et leurs parcours respectifs ne leur permettent pas de nommer comme violence et de légitimer concrètement leur position de victime dans ce qui leur est arrivé. Tant que cette violence n'a pas touché un corps tiers, comme nous avons pu le voir plus haut (l'enfant ou son corps à travers la femme enceinte), elles ne se reconnaissent pas comme victimes de violences. C'est lorsque ce tiers est atteint, qu'elles expriment alors toutes la volonté d'être reconnues comme victimes par les institutions. Les différents niveaux exprimés de violences se cumulent et se confondent parfois dans les demandes de reconnaissance des victimes, avec l'aveu d'une honte incorporée les ayant empêché de faire valoir certaines violences jusque-là. Mais leurs différents interlocuteurs se réfèrent chacun à une réalité différente de ce qui fait violence, et la loi ne sanctionne durement que le meurtre ou le viol. Toute autre forme de violence sexiste tombe de ce fait dans l'invisibilisation selon que l'autre la reconnait ou pas. Ces femmes sont finalement vouées, à travers les dispositifs et leurs parcours judiciaires, à la fois à réinterpréter certaines normalisations de violences, voire les invisibiliser, tout en se prémunissant de reproduire le schéma du couple violent, alors qu'elles présentent toutes les caractéristiques pouvant mener à celui-ci. Ainsi, chez ces femmes, le manque de confiance en soi est constant, accentué par l'expérience de cette dernière relation, dans laquelle l'autre leur a fait porter la honte de ce qu'elles ont subi et qui a été permis par la belle-famille et parfois jusque par la police, pourtant dernier lieu de reconnaissance trouvé après de nombreux échecs de tentatives de rationaliser. À la honte de ce qui a été subi, s'y ajoute la honte de ce qu'on a laissé subir, en l'occurrence aux enfants, témoins, victimes, et certes déclencheurs du sursaut de la mère pour sa survie et la leur, mais aussi miroirs de leur propre vulnérabilité et immobilisme.

## LIMITES DU CONCEPT DE CONTINUUM

Que fait-on de ces constats ? Comment inspirer un changement sociétal dans les rapports de genre dans une recherche reprenant tant d'autres points déjà identifiés, inscrivant toujours plus le genre féminin comme grand perdant de l'histoire de la binarité des genres ? S'il est vrai et constaté qu'une dévalorisation du féminin est ancrée dans notre société et différentes cultures, il serait réducteur de ne le penser que comme visant un public féminin cisgenre. Tout d'abord comme énoncé dans l'introduction, les femmes transgenres subissent également des meurtres de haine, tout en ne bénéficiant pas forcément du « label » féminicide. De plus, les agressions homophobes, elles aussi en hausse, contiennent en leur sein une haine du féminin dont les violences se déclinent sur le même mode, à savoir agressions physiques, viols et meurtres.

Dans ce contexte, dans la voie d'une reconnaissance plus large de ce qui est violence, peut-être serait-il judieux de sortir d'un concept inscrit dans le tout féminin, afin de le rendre plus pertinent, en tant que ses auteurs demeurent souvent les mêmes (hommes cisgenres hétérosexuels, blancs). Le concept de continuum apporte des moyens de lecture et de compréhension d'un phénomène systémique large, la haine du féminin (ou effeminophobie), en reliant toutes ces violences au travers d'une seule et même signification. Les femmes elles-mêmes portent parfois en elles cette haine, ce que l'on retrouve par exemple dans le témoignage de Mme A1 qui « permet » malgré elle le viol de sa fille : elle interprète ce qui s'est passé en énonçant qu'elle-même n'est pas assez désirable, mais mettant ainsi de côté l'horreur de l'inceste elle prend sur elle la responsabilité de ce qui est arrivé à sa fille par le dénigrement de son propre corps. Plusieurs d'entre elles ne se voient pas comme victimes, conduisant à l'invisibilisation toujours plus grande de leur reconnaissance. Mme S1 par exemple, avait une vision antérieure de femmes battues qui selon elle « se laissent faire », elle est aujourd'hui désabusée de constater qu'elle en fait partie.
Ces femmes ont une vision tronquée de ce qui est normal ou pas dans les relations conjugales, leurs passés respectifs les inscrivent comme « victimes » parfaites de la poursuite de ces schémas, et la reproduction de ceux-ci devant un enfant mène souvent à sa perpétuation à la génération suivante. L'outil du continuum permet de comprendre et repérer les éléments de ces schémas, mais il ne semble pas forcément rendre compte du vécu des victimes elles-mêmes, en proie à une honte et une fierté se renvoyant la balle dans cette quête de reconnaissance de ce qu'elles ont subi. La loi leur dérobe cette reconnaissance en infligeant à leurs ex-conjoints des courtes peines, en imposant un maintien du lien par le biais d'un tiers, en leur faisant subir des contraintes administratives et temporelles au profit d'une relation perpétuée avec l'ex-conjoint violent qu'elles ne veulent parfois plus jamais voir. L'occasion qui leur a été donnée lors de cette recherche de s'exprimer sur leur histoire, pour certaines, a été la seule. Certaines semblent d'ailleurs nouer des liens de proximité avec l'enquêtrice qui les interroge. Le choix de n'avoir pris une équipe que féminine agit dans ce sens également.

En revanche, nous pouvons poser la question de la gestion de la masculinité dans ce contexte. Il n'est pas inocent d'exclure les hommes du traitement de la question des violences conjugales, qu'il s'agisse des enquêteurs ou du public enquêté, y compris du public des victimes : ne pas écouter les hommes, cela ne permet pas de tra-duire une réalité substantielle de ce qui fait rapports violents entre les genres. Nous pouvons d'ailleurs plus large-ment interroger ce principe d'exclusion du masculin, jusque dans les équipes de recherches ou d'experts ayant affaire aux violences conjugales. Dans quelle mesure cette sélection n'est-elle pas enclavante pour les femmes, aussi bien qu'invisibilisante pour les hommes, conduisant à une représentation biaisée du groupe global des vic-times et de leur reconnaissance ?

Soulignons de plus le cadre de pensée initialement « genré » du concept. Or, les violences dans les couples de même sexe semblent prendre une part de plus en plus importante des préoccupations actuelles, les violences recensées y étant tout aussi fortes, et malheureusement plus invisibilisées. Par ailleurs, comment envisager de prendre en considération les hommes victimes de violences faites par des femmes, tant la société et les re-cherches tendent à les considérer comme un mythe ? Or, le concept même de continuum de violences sexuelles, en établissant une équivalence entre tous les niveaux de violence, de la simple insulte à la violence physique, risque de se retourner contre ce qu'il cherche à démontrer. En effet, il est indéniable que les violences physiques dans les couples hétérosexuels sont majoritairement le fait d'hommes à l'encontre de femmes. Mais les femmes sont également capables d'insultes, de propos rabaissants, voire de formes d'emprise sur l'autre. Or, si l'on place ces formes sur le même plan dans un continuum, on doit admettre une violence faite par les femmes, éventuelle-ment plus invisibilisée, par exemple dans les couples lesbiens. Ne considérer les hommes comme les femmes sous un prisme agresseur/victime strict est réducteur voire dangereux dans la prise en compte de violences éma-nant des femmes par exemple, ou encore des situations où les hommes sont victimes. Les effets pervers de ces considérations au cadre hétérosexuel cisgenre a engendré l'invisibilisation des violences dans les couples de même sexe dans les grandes enquêtes autour des violences conjugales pendant de nombreuses années (Merill, Wolfe, 2000 ; Freeman.J et al., 2010). La prise en compte récente de ce public particulier vit encore un certain écueil mis en avant par exemple dans la partie consacrée aux LGBT dans l'enquête Virage à partir de 2015 (Lejbowicz, Trachman, 2018).

## CONCLUSION

L'orientation féministe de nombre des recherches sur les violences conjugales pourrait bien jouer contre elle-même, non pas en offrant une légitimité et une reconnaissance autour des questions de violences faites aux femmes, mais en les enfermant en tant que catégorie opprimée dans une agentivité de laquelle elles n'ont aucun moyen de sortir, voire pire, qu'elles entretiennent en excluant d'autres catégories de victimes, toujours plus morce-lées et invisibilisées, et en ne dénonçant qu'une catégorie de bourreaux, toujours plus solidaires de leur côté, les hommes qui se diraient alors « victimes » du féminisme. Réserver l'exclusivité de la victimation aux femmes cisgenres hétérosexuelles ne reviendrait il pas finalement à maintenir un système de rapports de genre plutôt qu'à le modifier par sa prise de conscience ? Dans quelle mesure les questions de violences conjugales répètent-elles une violence systémique en enfermant une totalité d'individus dans un prisme victime/bourreau duquel ils ne pour-raient échapper ?
Références :

Bonnet F. (2015), Violences conjugales, genre et criminalisation : synthèse des débats américains, *Revue française de sociologie*, 56/2, p. 357-383.

Brown E. et Mazu M. (2021), *Violences conjugales subies par les femmes, Persistance du continuum des violences et de l'asymétrie de genre*, Les terrains de la comparaison, 2021/14.

Hanmer J. (1977), Violence et contrôle social des femmes, *Questions Féministes*, No. 1, p. 68-88.

Jaspard M. (2011), *Les violences contre les femmes*, La Découverte, Repères, Paris.

Jaspard M. & al. (2001), Nommer et compter les violences envers les femmes : une première enquête nationale en France, INED, *Populations et société*, n°364.

Johnson M.P. (2008), *Intimate Terrorism, Violent Resistance and Situational Couple Violence*, Hanover, Northeastern University Press.

Kelly L. (2019 [1987]), Le continuum de la violence sexuelle, *Cahiers du Genre*, 66/1, p. 17-36. DOI : 10.3917/cdge.066.0017.
URL : https://www.cairn.info/revue-cahiers-du-genre-2019-1-page-17.htm

Lejbowicz T., Trachman M. (2018), Des LGBT, des non-binaires et des cases, Catégorisation statistique et critique des assignations de genre et de sexualité dans une enquête sur les violences, *Revue Française de sociologie*, 59/4, p. 677-705.

Merill G., Wolfe V. (2008), *Battered Gay Men, An Exploration of Abuse, Help Seeking, and Why They Stay*, p. 1-30,
https://doi.org/10.1300/J082v39n02_01

Prigent P.G., Sueur G. (2020), À qui profite la théorie de l'aliénation parentale ?, *Délibérée*, n°9, p 57-62.

Vanier C., Langlade A. (2018), Comprendre le dépôt de plainte des victimes de viol: analyse à partir de facteurs individuels et circonstanciels, *Déviance et Société*, 42/3, p. 501-533.
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# Faire famille autour d'un enfant disparu

Dominique MERG-ESSADI

Sage-femme et psychologue certifiée EMDR
Chargée de recherche PSInstitut Strasbourg
Chercheure associée SuLiSoM (UR 3071 Université de Strasbourg)
Présidente de l'association « Nos Tout-Petits d'Alsace »

dominique.essadi@gmail.com

## Résumé

Les enfants morts précocement, et surtout morts-nés ou décédés avant le terme de la grossesse, interrogent la définition du système familial. Ces petits êtres non advenus au groupe des vivants posent le problème d'une divergence de vécu entre les mères qui les ont portés, les ont sentis en elles, et les autres membres de la famille, qui ne sauraient les investir semblablement puisque, à la différence d'autres proches défunts, ils n'ont pas eu l'opportunité de les voir, ni le temps de les connaître. Les enfants disparus trop tôt font-ils partie de la famille ? L'article propose d'explorer cette question à partir de trois points : Des parents sans enfant font-ils famille ? Comment les frères et sœurs vivent-ils la perte de l'enfant disparu ? Quelles sont les pratiques d'accompagnement lors d'un deuil périnatal ?

## Abstract

Children who die early, and especially stillborn or who die before the end of the pregnancy, call into question the definition of the family system. These little beings who have not joined the group of the living pose the problem of a divergence of experience between the mothers who carried them, felt them in themselves, and the other members of the family, who cannot invest them in the same way since, at the same time, unlike other deceased relatives, they did not have the opportunity to see them, nor the time to know them. Are children who disappear too soon part of the family? The article proposes to explore this question from three points: Do parents without children form a family? How do brothers and sisters cope with the loss of a missing child? What are the support practices during perinatal bereavement?

## Mots-clés

Deuil périnatal – Système familial – Accompagnement du deuil

## Keywords

Perinatal Bereavement – Family System – Bereavement Support

## INTRODUCTION<fnref n="1" />

Approcher la famille comme un système, c'est considérer un groupe d'humains comme un ensemble défini (de façon plus ou moins extensive) par les liens de parenté (alliance ou filiation) entre ses membres. Cet ensemble présente des propriétés qui ne sont pas réductibles à la somme des caractéristiques et actions des individus : le système familial a sa propre logique, il vise à se perpétuer au-delà des trajectoires individuelles de ses membres, et il exerce pour cela des contraintes sur ces derniers. Cette représentation holiste de la famille comme un tout qui est plus que la somme de ses parties fonde notamment les approches thérapeutiques systémiques qui impliquent l'ensemble du groupe familial, par différence d'avec les thérapies qui s'adressent à des sujets considérés individuellement.

<footnote n="1">1. Mes remerciements vont à Véronique Resch pour son accompagnement à la rédaction de cet article.</footnote>
La prise en compte des relations interpersonnelles, ici et maintenant, au sein du groupe familial, l'expression de ces relations par le moyen d'outils tels que le dessin de la famille ou le génogramme, reposent cependant sur une représentation spontanée du système familial, au moins en première approche, qui est celle du groupe de personnes vivant actuellement sous le même toit : idéalement, les deux parents et leur(s) enfant(s). Certes, depuis deux générations, les parents divorcés et séparés se sont multipliés, les familles recomposées complexifient les liens de parenté, et l'on doit tenir compte des jeux relationnels que permettent l'absence ou la présence intermittente d'un des parents, l'existence de deux foyers ; et l'on sait donc qu'il faut étendre le modèle familial, en intégrant d'ailleurs d'éventuels grands-parents ou oncles, tantes, cousins dont les influences sont souvent importantes. Mais toutes ces personnes sont bien tangibles, présentes objectivement les unes aux autres avant que de l'être dans leurs vies subjectives individuelles.

La prise en compte des personnes disparues, les défunts, pose une question intéressante pour l'approche systémique. Leur importance ressort assez vite dans la pratique psychologique et psychothérapeutique, aussi bien dans les entretiens avec les membres actuels de la famille que dans les représentations visuelles (dessin, arbre généalogique) : les morts ont des effets sur les vivants. Mais doit-on les considérer comme des souvenirs communs, plus ou moins partagés par les membres de la famille, ou bien comme des membres à part entière du système familial ? Pour reprendre une terminologie empruntée à l'anthropologie contemporaine, faut-il voir le système familial comme un ensemble associant des humains, mais aussi des non-humains (êtres invisibles, ancêtres, « chers disparus », fantômes, etc.) ? Ce n'est d'ailleurs pas tant le fait que ces derniers soient morts qui est important (le sont-ils d'ailleurs subjectivement pour les vivants ?), que le fait qu'ils sont disparus, définitivement absents et pourtant exerçant sur le collectif un effet de présence.

Le cas plus précis des enfants morts précocement, et surtout morts-nés ou décédés avant le terme de la grossesse est à cet égard très révélateur. Ces petits êtres non advenus au groupe des vivants posent le problème d'une divergence de vécu entre les mères qui les ont portés, les ont sentis en elles, et le reste de la famille, y compris parfois les pères, qui ne sauraient les investir semblablement puisque, à la différence d'autres proches défunts, ils n'ont pas eu l'opportunité de les voir, ni le temps de les connaître. Les enfants disparus trop tôt font-ils partie de la famille ? On pourrait poser cette question autrement, à partir de la figure limite d'un couple qui perd précocement son premier enfant, et donc n'en a pas d'autre : ce couple « sans enfant » est-il néanmoins une famille ?

Les éléments de cet article sont issus de la synthèse des interventions dans le cadre d'un colloque international sur « Les thérapies familiales »<fnref n="2" />, au cours duquel nous avions co-animé un atelier sur « La famille autour de la naissance ». Nous avons étudié la spécificité du deuil périnatal et l'évolution des pratiques dans ce domaine, en écho également à nos travaux (Merg-Essadi 2010, Bacqué & Merg-Essadi 2013, Bacqué & al. 2018). La période périnatale, au sens médical, concerne tout moment durant la grossesse jusqu'à 7 jours après la naissance. Cette période présente de véritables spécificités en matière de vécu et de représentations.

Ces femmes et ces hommes dont l'enfant est mort dans la période périnatale s'interrogent sur leur statut. Ils se construisent en tant que futurs parents, et pour autant se retrouvent sans enfant au foyer. Est-ce que le fait d'avoir porté, mis au monde, nommé un enfant fait de ces femmes, ces hommes des parents ? Qu'en est-il des enfants de la famille nés avant ? Comment se situe par la suite l'éventuel enfant puîné, petit frère ou petite sœur d'un aîné qui restera à jamais un bébé mort ? L'enfant mort fait-il famille ?

De nos places, à la fois de psychologue et de responsable d'une association de soutien au deuil périnatal, nous proposons d'explorer ce questionnement en trois parties :

- Le parent existe-t-il sans enfant ?

- La fratrie lors de la perte d'un enfant « en devenir »

- Les pratiques d'accompagnement lors d'un deuil périnatal

<footnote n="2">2. Strasbourg, 2 & 3 septembre 2022. Colloque organisé conjointement par l'association RESCIF et le laboratoire SuLiSoM (UR 3071 Université de Strasbourg).</footnote>
Le travail de psychologue auprès de parents ayant perdu un enfant permet de situer l'importance de la place de chacun dans la famille. La blessure narcissique de la perte se complique dans le deuil périnatal par la non-reconnaissance de l'enfant mort. Or, « *Les étapes de la mort et du deuil, annihilées dans les cas de morts très précoces, auraient dû être respectées pour ne pas se solder par cette errance dont l'histoire des sociétés nous rapporte combien elle est néfaste aux morts immatures comme aux survivants* » (Le Grand-Sébille 2004).

Les recherches historiques sur les rites funéraires destinés aux enfants de l'Antiquité à nos jours ont montré qu'au Moyen-Âge, les parents acceptaient la mort de leur enfant dans la mesure où ils pouvaient obtenir des « indulgences » pour gagner le ciel. Au vingtième siècle, l'expression du deuil parental est remise au goût du jour, en Occident, avec la perte de religiosité et la mise en avant de la psychologie personnelle (Bacqué & al. 2018).

Dans les années 1980, la pratique dans les hôpitaux était plutôt à escamoter ce qui pouvait générer de la peur ou de la tristesse. La conception paternaliste de la médecine visait à « épargner » le malade. De fait, les médecins ne faisaient pas la « visite » quotidienne ; la femme était auscultée en aparté, en silence, et si son état de santé le permettait, rentrait à son domicile au plus vite. L'idée sous-jacente était « qu'elle s'éloigne de ce lieu, afin d'oublier au plus vite ». On sommait les femmes de « faire leur deuil » tout en niant l'objet du deuil.

Ce n'est que dans les années 1990 que nous avons pu constater une évolution dans la prise en charge de ces femmes et reconnaître qu'il y avait un enfant ; l'inscription mémorielle dans les actes d'état-civil devient alors possible, et depuis le 6 décembre 2021 le patronyme d'un enfant mort-né est inscrit dans le livret de famille.

Pierre Rousseau a été initiateur dans l'étude sur les séquelles psychiques liées à la perte de l'enfant. Ses observations cliniques ont montré une remise en acte des traumatismes vécus par la mère, voire la grand-mère : « *Les complications transgénérationnelles du deuil périnatal pourraient être en partie évitées par un accompagnement bien pensé au moment de la perte, lors des grossesses suivantes et à l'occasion des rencontres des professionnels de la santé avec des parents endeuillés. La connaissance de ces complications et surtout une écoute attentive permettent d'en déceler les symptômes* » (Rousseau 2001).

Les travaux ultérieurs, dont ceux d'Antoine Guedeney (2004) et de Monique Bydlowski (2008), sur les traumatismes transgénérationnels ont conforté ces hypothèses, en particulier dans les situations de deuil périnatal.

Nous nous attacherons particulièrement à considérer la place des parents, puis de la fratrie dans le contexte d'un deuil périnatal, puis, nous aborderons la question de l'accompagnement.

## LE PARENT EXISTE-T-IL SANS L'ENFANT ?

Selon D. Winnicott (1997), il n'existe pas d'enfant sans sa mère. Mais est-ce qu'un enfant mort permet à la femme et à l'homme de prendre une place de parent ? Après avoir pendant plusieurs années montré l'impact de la mère sur le bébé, les travaux dans ce domaine ont fini par faire apparaître qu'en retour le bébé « fait » sa mère et l'adopte. En 1983, Serge Lebovici développe en précurseur le concept d'un « mandat transgénérationnel » (Lebovici & Stoleru 2003). Inspiré de champs épistémologiques différents, ses théories pourraient relever de la psychologie intégrative avant l'heure ; son analyse se rapporte à une vision systémique des relations transgénérationnelles. Le bébé qui investit la mère la proclame mère, proclamation indispensable pour la renarcissiser et lui permettre les anticipations qui donnent sens aux compétences du bébé (Dugnat 2004).

Si le bébé semble faire la famille à sa naissance, c'est essentiellement grâce à la crise psychique prénatale que s'organise fondamentalement la famille, bien avant l'arrivée du bébé (Mellier 2015). Ainsi, devenir parent correspond à une phase de maturation psychoaffective et à des remaniements psychiques et affectifs considérables.

Pour Isabelle Villecourt-Couchat (2018), ces remaniements se construisent dès avant la conception, or le concept de maternalité développé en 1978 par Claude Racamier, confirme l'idée que la périnatalité est une période de grande vulnérabilité. Michel Soulé (1997) cite Claude Racamier, qui développait le terme de « maternalité », intégrant les ressources et les aménagements psychique du parent.

Elisabeth Darchis (2016) mentionne la définition spécifique de la parentalité selon André Ruffiot : « *La parentalité me paraît correspondre, à son niveau le plus profond, à un branchement, à une mise en communication pure* »
ment psychique des appareils psychiques paternel et maternel entre eux d'une part et avec celui de leur enfant d'autre part. L'appareil psychique familial trouverait ici sa forme la plus primaire, celle d'une « psyché pure » avant tout ancrage corporel».

Plus largement, selon Didier Houzel (1999), c'est l'expérience du lien avec le bébé qui « fait le parent », et procure à celui-ci le sentiment, subjectif et profond, « d'être parent ». Ce lien reste au-delà de la mort.

Peut-on alors considérer que cet enfant en devenir fait famille ? Selon Sylvain Missonnier (2004), « à l'origine, il y a le virtuel », c'est-à-dire que l'enfant, dès avant sa conception, existe « en puissance » pour ses futurs parents. Le processus de parentalité se nourrit de l'attraction entre cette virtualité et son actualisation dans l'enfant postnatal, à tous les âges de la vie, bien avant la concrétisation du projet d'enfant. C'est dans cet état d'esprit que l'auteur introduit la notion de « relation d'objet virtuel (ROV) (...) qui s'inscrit fantasmatiquement dans le processus de parentalité de la femme et de l'homme, elle représente la matrice de la relation d'objet ».

Dans ce sens, la « rêverie maternelle » de l'enfant imaginé est à la fois propice au travail psychique et représenté un sanctuaire de l'anticipation de l'enfant virtuel (Bion et Robert, 2007).

Selon D. Perard-Cupa (1992), « le bébé imaginé par la mère pendant la grossesse n'est pas un simple rappel de ce qui a été là et perdu, il constitue une représentation anticipatrice. La mère prend le risque de créer, de pré-investir le bébé imaginé ».

Ainsi, la naissance d'un enfant modifie la place de chaque membre de la famille, oblige les avancées dans l'ordre générationnel et questionne les identités de chacun (Cramer 1993). L'hospitalisation des parturientes a coupé les familles de la ritualisation ancestrale de la naissance. Cette ritualisation a été poussée hors des murs de l'institution, elle a aussi progressivement disparu en raison du déclin des pratiques et croyances religieuses en France. Ainsi, lorsque le passage de la naissance se solde par la mort, l'absence d'accompagnement se traduit par une double souffrance des parents, sur le plan affectif et sur le plan social (Romano-Chardin 2015).

De ce fait, le deuil périnatal peut être particulièrement complexe en raison de la relation unique que les parents développent avec leur bébé à naître. La perte d'un enfant constitue donc une épreuve fondamentale et douloureuse pour les parents.

Une telle expérience de vie reste souvent un deuil peu ou non reconnu par l'entourage, qui aura tendance à minimiser la perte en la relativisant en fonction de l'âge gestationnel ou de l'âge de l'enfant. Pourtant, les bouleversements de la dynamique familiale lors de la perte d'un tout petit, sont profonds et durables.

« Le processus psychique de deuil fait référence à la série d'ajustements émotionnels, cognitifs et comportementaux, auxquels une personne fait face à la suite de la perte d'un être cher. Tout au long de ce chemin du deuil, le chagrin et la douleur associés à la perte peuvent être réactivés de manière intense et imprévisible. Dès le temps de la grossesse, l'enfant attendu est pensé comme un enfant à part entière. Lorsque sa vie s'arrête, son statut diffère selon la subjectivité de la femme qui le porte, de l'homme, de la sœur ou du frère. C'est un lien en construction qui n'a plus d'objet.

De ce fait, la perte d'un bébé pendant la période périnatale met à l'épreuve chaque parent, leur relation et leur dynamique émotionnelle. Chacun peut réagir différemment face à cette perte, ce qui peut entraîner des défis supplémentaires dans le processus de deuil. De plus, en cours de grossesse, la transformation identitaire des futurs parents est déjà enclenchée, généralement à un rythme différent chez la femme et chez l'homme ; ceci en lien notamment avec l'expérience de transformation corporelle, vécue essentiellement du côté féminin.

Sur le plan théorique, la conception du deuil dans nos sociétés occidentales est irriguée par la conception freudienne basée sur l'expression de la peine et le travail d'élaboration autour de la perte. Il s'agit de se détacher du défunt en se confrontant et en exprimant les émotions liées à celui-ci et à sa perte. M. Stroebe et M. Schut (1999) ont proposé un cadre de référence plus nuancé, intitulé « modèle d'ajustement en double processus ». Leurs consats cliniques les amènent à considérer que les personnes en deuil vont développer leurs réactions sur deux axes : sur le premier axe, certains vont être orientés vers la perte, c'est à dire, chercher à conserver le lien avec le défunt (conserver les traces de son existence, ne pas changer de statut...), tandis que d'autres vont s'orienter vers la restauration, l'ajustement à ce nouveau statut d'endeuillé. Ces deux orientations peuvent être observées dans la clinique : classiquement l'homme sera plutôt orienté vers la restauration, et vers les projets, tandis que la femme
cherchera à conserver le lien par différentes voies (le recueil de souvenirs, les traces, la douleur, les projets associés à cet enfant-là...)<fnref n="3" />.

Certes, chaque sujet traversera le parcours de deuil de manière singulière, en fonction non seulement de l'investissement de la relation à l'enfant mort, mais aussi de sa propre histoire, voire d'expériences antérieures inconscientes.

## LA FRATRIE LORS DE LA PERTE D'UN ENFANT « EN DEVENIR »

Si l'homme et la femme ne ressentent pas la perte de l'enfant en période périnatale de la même manière, aux mêmes moments, que peut-on dire de la fratrie ?

Actuellement en occident les enfants côtoient peu la mort. La mortalité infantile est faible, et les grands parents vivent plus longtemps qu'avant. De plus, la mort présente dans les films, dans les jeux vidéo, est irréelle. Elle est réversible. La souffrance des frères et sœurs n'est pas à négliger. Ces derniers peuvent ressentir un profond chagrin, et leurs réactions, en plus d'être là aussi singulières au cas par cas, sont à différencier selon leur âge.

Les enfants déjà présents dans la famille lors d'un deuil périnatal vont réagir en fonction de leur âge, de leur perception de la grossesse et, de manière prépondérante, être sensibles aux réactions manifestées (ou contrôlées/cachées) de leurs parents. Les frères et sœurs peuvent éprouver des sentiments de culpabilité, pensant qu'ils ont peut-être causé la perte de leur frère ou de leur sœur. Ils sont en mesure de ressentir de la jalousie envers d'autres enfants, qui ont des frères et sœurs vivants. Leurs réactions peuvent s'apparenter à de la confusion et à de la douleur face à cette perte, et surtout aux réactions de détresse (explicites ou implicites) de leurs parents.

Éclairer les parents sur ces réactions et les orienter, si nécessaire, peut être aidant pour qu'ils puissent eux-mêmes mieux accompagner leurs propres enfants dans leurs réactions. Selon l'âge de l'enfant, ses représentations de la mort seront différentes.

L'enfant de moins de 3 ans vit la mort du proche comme une absence physique prolongée. Il traverse alors les phases décrites par J. Bowlby (2015) dans son étude sur l'angoisse de séparation : protestation, suivi de désespoir puis détachement. Il aura besoin d'une présence physique substitutive pour compenser l'absence du bébé décédé et apaiser sa détresse. Il peut ressentir la perte comme un abandon.

Entre 3 et 6 ans, l'enfant est dans la rivalité œdipienne, il prend le bébé suivant comme un rival, ce qui se manifestera par des attitudes de régression. De plus, son rapport avec la mort pour « semblant » comme un jeu est déroutant pour les parents. C'est aussi l'âge de la « toute-puissance » et de la « pensée magique ». Donc, il peut croire que ses pensées hostiles ont entraîné la mort du bébé et s'en sentir responsable si les parents expriment de la tristesse.

L'enfant de 6 à 8 ans a des questions plus pragmatiques : Que devient le corps ? Qu'est-ce qui fait qu'on meurt ? Est-ce que ça peut se transmettre ? Pourquoi on ne peut pas empêcher la mort ? Cependant, la notion de mort irréversible commence à être acquise. Il se sent différent des autres enfants et a peur de ne plus être normal. Il peut aussi éprouver de la honte. Il peut endosser le rôle de consolateur et se sentir la mission de « prendre en charge » un ou plusieurs autres membres de la famille.

L'enfant de 8 à 12 ans accède au symbolique et peut avoir des angoisses métaphysiques. Il se pose des questions sur la mort, sur celle de ses parents, sur la sienne, il prend conscience des implications du décès dans sa vie à lui, pour son avenir. Il a besoin de comprendre les causes véritables de la maladie sous un angle médical et scientifique. De plus, la mort en pénétrant le monde de l'enfance, se rapproche dangereusement de lui : son sentiment d'invincibilité et sa toute-puissance sont entamés et sa peur de mourir lui aussi est exacerbée.

L'adolescent traverse une période de pertes et réactive les deuils anciens (séparations, renoncements, déceptions...). Il vit un processus d'autonomisation et parallèlement éprouve un lien avec le bébé. Il peut réagir soit en

<footnote n="3">3. Présentation par Bruno Fohn de l'animation du Groupe d'Aide au Deuil Périnatal à Liège</footnote>
faisant mine de ne pas être concerné, ne rien ressentir, soit à l'inverse il privilégie le processus de deuil et dévo-
loppe une attitude protectrice vis-à-vis des proches.

Quel que soit l'âge, les liens entre frères et sœurs sont, par essence, ambivalents et complexes. Il existe une ri-
valité qui participe à la structuration de l'enfant sur le plan psychique. Lors du décès dans une fratrie, la culpabilité
est souvent massive ; l'enfant s'en veut d'être le survivant, d'autant plus lorsqu'il y a eu des jumeaux. D'une autre
manière, l'enfant disparu restant souvent idéalisé, le survivant peut se sentir déprécié, incapable de donner satis-
faction et peut développer une baisse de l'estime de soi.

Pour autant il ne s'agit pas de dramatiser le deuil chez l'enfant : le deuil fait partie de la vie, et si l'enfant est af-
fectivement entouré et sécurisé, il traversera cette souffrance. Le deuil n'est ni un problème à régler, ni une maladie à soigner, mais une souffrance à accompagner. À tout âge, il est important de prononcer le prénom du bébé décédé.

La perte d'un enfant est un deuil marqué par une double peine pour la fratrie : à la perte du frère ou de la sœur, s'ajoute momentanément celle des parents. La fratrie doit faire temporairement le deuil de parents indisponibles psychiquement, de parents qui ne sont plus dans une préoccupation maternelle primaire (Winnicott 1997). La fratrie est souvent face à des parents qui se demandent pourquoi et comment survivre à leur enfant.

LES PRATIQUES D'ACCOMPAGNEMENT LORS D'UN DEUIL PÉRINATAL

La question de la place de l'enfant mort précocement permet, comme on le voit, de revenir sur la définition du système familial. Il faut d'abord rappeler qu'un système n'existe pas dans la réalité : c'est un modèle, une représentation de la réalité. Et l'on voit, à travers la disparité des vécus autour de l'enfant mort (disparu pour les uns, jamais advenu pour les autres), que la famille n'est pas une entité objective, mais qu'elle est d'abord dans la tête de ses membres en tant que représentation partagée (ou pas, ou partiellement). Autrement dit, chacun porte en lui son propre système familial, et « le » système familial, s'il existe, est la représentation que s'en fait l'observateur extérieur, le psychologue par exemple<fnref n="4" />.

La modélisation du système familial va donc bien dans le sens d'une approche de la famille comme ensemble
associant des humains vivants mais aussi des êtres invisibles. Mais la cohésion du groupe dépend de ce que tous
s'accordent sur l'existence acceptée de ces entités. La difficulté pour les parents, les mères en particulier, de trou-
ver cet accord auprès de leurs proches dans le cas d'un enfant disparu avant terme ou autour de la naissance
justifie un accompagnement autour d'un deuil très particulier : il faut pouvoir faire exister un objet avant d'accepter
de le perdre.

Comme nous l'avons vu, les femmes et les hommes dont l'enfant décède dans la période périnatale vivent des
bouleversements psychiques différents (Dumoulin 2004). L'intensité, la durée et la répétition des différentes
phases du travail psychique d'acceptation sont propres à chaque personne. Leurs possibilités de mobiliser leurs
ressources pour faire face à leur perte sont anéanties. La plupart d'entre eux auront besoin d'un espace hors de
leurs familles pour exprimer leurs émotions. Les professionnels de la santé et les associations de soutien à la pa-
rentalité jouent un rôle important pour apporter un accompagnement spécialisé.

Certains adultes pensent encore qu'il est préférable de préserver la fratrie en évitant d'utiliser le mot « mort », en écartant les enfants de l'accès aux funérailles, voire en ne disant rien. Les générations précédentes occultaient la réalité dans l'intention d'éviter la souffrance, mais les non-dits génèrent des difficultés psychiques complexes.

Vivre un deuil est avant tout une expérience existentielle personnelle. Elle peut se prolonger et devenir une pro-
blématique psychologique plus marquée, un deuil compliqué, voire pathologique. Dans ces situations qui se com-
pliquent, il est essentiel d'offrir un soutien psychologique approprié aux parents et à la fratrie.

<footnote n="4">4. Sur les questions épistémologiques et de méthode qu'impliquent cette approche du système familial et la position paradoxale de l'observateur « extérieur », on peut se reporter au n°1 des *Cahiers de systémique* (Braccini & Petitjean 2022), en particulier notre contribution (Merg-Essadi & Bacqué 2022).</footnote>
En prenant en compte ces spécificités, il est possible de mieux appréhender les besoins et les défis auxquels les parents endeuillés sont confrontés et de mettre en place un accompagnement adapté pour les aider dans leur processus de deuil et de reconstruction. Les associations de soutien peuvent offrir l'écoute, la contenance et un suivi approprié. Un tel accompagnement favorise la résilience et la reconstruction des parents en leur offrant un espace sécurisé pour vivre leur deuil et en les aidant à trouver des mécanismes d'adaptation afin de poursuivre leur cheminement.

Comment soutenir le couple sur son chemin du « faire famille » ? Comment les aider à transformer l'horreur qui les habite en un moment fondateur ? Quelle place occupent les professionnels de santé dans ce parcours et comment vivent-ils eux-mêmes ces pertes ?

« Les témoignages des parents illustrent l'impact positif de l'accompagnement des associations de soutien dans le processus de deuil périnatal. Ils mettent en évidence l'importance de l'écoute, du soutien émotionnel, de l'information pratique et des espaces de partage entre parents endeuillés »<fnref n="5" />. Ces témoignages reflètent la diversité des besoins des parents et la façon dont les groupes de paroles et d'entraide peuvent les accompagner en leur offrant un soutien adapté à leur situation unique. Les groupes de paroles, en faisant circuler les ressentis entre pairs, offrent un espace de partage, de soutien mutuel et de validation émotionnelle (Soubieux & Caillaud 2022).

Le travail de recherche de L. Sani (2019), s'intéressant aux groupes de soutien que l'on peut trouver sur internet, confirme la valeur des groupes d'entraide ou des groupes de paroles en présentiel. Bien que certains participants considèrent les groupes Facebook similaires en termes d'objectifs, les résultats ont montré que leur utilisation prolongée peut entraîner un risque plus élevé de dépression et de deuil compliqué. Les groupes de parole en présentiel sont considérés comme essentiels, surtout pour les femmes ; rendre les groupes de parole plus accessibles, socialement et géographiquement, est perçu comme fondamental par les parents en deuil.

Si travail de deuil devient complexe, les bénévoles sont formés pour repérer les difficultés et sont capables d'orienter les parents vers un professionnel du psychisme. Souvent échaudés par la banalisation que renvoie leur entourage, les parents cherchent à être compris et légitimés dans leur peine et apprécient d'être adressés à des thérapeutes ayant de l'expérience dans le domaine périnatal.

Un des points-clés de l'accompagnement, reste la place donnée aux parents et la reconnaissance de leur vécu : lors des rencontres, les parents peuvent exprimer de manière nuancée et large leur vécu lors du décès et du deuil, et ce en présence de pairs ou de soignants qui « écoutent » authentiquement leur parole, sans tenter de rapidement amener solution ou consolation. Le rôle de l'accompagnant est de soutenir les uns et les autres dans leurs positions d'expression et d'écoute réciproques.

Les soignants font ainsi une expérience importante pour eux, quant à l'utilité de ne pas couvrir les émotions par un vernis de réassurance immédiate. Au contraire, ils apprennent à supporter (tant pour eux-mêmes que dans le sens de « soutenir ») ces émotions, qu'ils retrouvent lors des rencontres au moment du décès.

L'accompagnement des parents confrontés à un décès périnatal consiste en une suite de propositions envisagées dans un cadre-repère, et non en une série d'obligations à remplir dans un protocole préétabli. Envisagé ainsi, il permet un cheminement parental par étapes successives et laisse une grande autonomie aux parents quant aux décisions à prendre tout au long de ce difficile parcours.

Les associations dédiées à l'accompagnement des familles proposent des rituels autour du décès d'un enfant, tout en tenant compte de leurs représentations, du type de lien qu'ils ont pu commencer à construire et de leurs projections. Ces associations se chargent également d'organiser différents évènements collectifs et rituels tout au long de l'année : cérémonie commémorative, « fête des parents », journée mondiale du deuil périnatal, « Noël des tout-petits ».

Ces pratiques sont à disposition des parents pour lesquels elles ont du sens. Au silence et à la dénégation d'un passé récent, les professionnels soignants et administratifs de périnatalité, les professionnels du funéraire et les

<footnote n="5">5. Présentation de Maryse Dumoulin : l'association « Nos Tout Petits » à Lille a élaboré des pratiques fondées sur le besoin de reconnaissance de la perte de l'enfant mort, dans la période périnatale (indifféremment de son âge de grossesse), ou de la petite enfance ; ce besoin de reconnaissance s'adresse aux familles.</footnote>
bénévoles d'associations commencent à substituer une façon de penser autrement ces morts-là. « En prônant l'abandon et l'oubli, on a refusé aux parents les pratiques rituelles de séparation. Sans trace concrète d'existence, sans souvenir, la remémoration, dont aucun « travail de deuil » ne peut faire l'économie, est très difficile » (Dumoulin 2008).

Il s'agit d'amener les parents à accueillir leur nouvel enfant, même s'il est mort ou s'il va mourir, même s'il est extrêmement prématuré et/ou malformé, à l'inscrire dans l'histoire de leur famille, afin de leur permettre de mieux s'en séparer et d'entamer le deuil. Les souhaits peuvent être très différents selon les parents, voire au sein même d'un couple, et l'expérience montre que l'attitude finale est souvent différente du souhait initial. « La mise en place d'un véritable accompagnement et de pratiques de deuil ritualisées aident les parents à donner une réalité à l'enfant décédé. L'inscrire dans l'histoire de sa famille évite de faire de leur tout-petit enfant, un mort sans souvenir » (Dumoulin 2008).

Ainsi, l'accompagnement du deuil périnatal aux différentes étapes du parcours permet aux parents de vivre la perte de leur enfant et de prévenir la survenue de complications psychopathologiques. Il passe par la reconnaissance et le respect d'un enfant dans le fœtus décédé, et de ses parents dans le couple qui l'a conçu.

## CONCLUSION

Les jeunes parents ont peu d'expériences de la mort et sont démunis lorsque l'enfant à naître ou à peine né vient à mourir. Leur entourage, dans une intention de les consoler, aura tendance à minimiser leur souffrance, en référence à la courte vie de cet enfant-là, restant un être en devenir, une projection de leurs propres rêves.

Or, sur le plan psychique, ces femmes, ces hommes, les membres de leur famille, perdent un des leurs, avec les liens qu'ils ont commencé à tisser. Leur travail de deuil concerne une partie d'eux-mêmes, sur le plan du nancissisme primaire, mais aussi les projets en lien avec l'arrivée de l'enfant dans la famille. Et lorsqu'il s'agit du premier enfant du couple, le nouveau-né devait « faire famille », permettre à la femme et à l'homme qui l'ont conçu de devenir une mère et un père.

Le glissement des places est également compliqué au sein de la fratrie, puisque ce bébé mort restera au stade de bébé aux différentes étapes d'évolution de la famille. De plus, les enfants de la fratrie peuvent avoir du mal à comprendre la situation, à trouver des repères et à exprimer leurs émotions. Leurs parents peinent à accueillir et à encadrer leurs symptômes, expression de leur souffrance, pris eux-mêmes dans cette dévastation.

Comme il est compliqué de se séparer d'un « rien » et difficile de faire le deuil sans pouvoir rassembler de souvenirs, ces femmes et ces hommes dont le bébé est mort se considèrent-ils parents ? Que leur renvoie la société ? Sur quoi porte leur souffrance ?

L'accompagnement individuel permet d'explorer les émotions, les croyances et les processus de reconstruction propres à chaque membre de la famille. Les groupes de paroles révèlent la fonction de reconnaissance de la place de l'enfant mort dans le groupe social.

Les regards croisés des auteurs et les expériences portées par les associations de soutien au deuil périnatal donnent l'occasion d'éclairer cette problématique. La prise en considération des projections anténatales permet de situer l'importance de la place de chacun et son rôle dans cette représentation partagée, parfois autour d'une absence, qu'est la structure familiale.

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