Le décès du nouveau-né en salle de naissance confronte l’équipe soignante à la mort dans un lieu dédié à la vie. Afin de soutenir la réflexion des professionnels, une mère et une pédiatre abordent ce qu’il peut déclencher en elles et comment un geste peut prendre sens. Le geste soignant qui semble le plus naturel est de poser le nouveau-né mort dans les bras de sa mère. Il peut devenir une habitude et passer à côté de l’essentiel, voire un geste de pitié venant masquer une souffrance soignante. Il peut surtout favoriser une vraie rencontre, être un instant d’humanité dans une ouverture sensible à la souffrance d’autrui.

The death of a newborn in the delivery room confronts the nursing team with death in a place dedicated to life. To help professionals reflect, a mother and a pediatrician discuss what death can trigger in them, and how a gesture can take on meaning. The most natural gesture is to place the dead newborn in its mother’s arms. It can become a habit that misses the point, or even a gesture of pity that masks the suffering of the caregiver. Above all, it can encourage a genuine encounter, a moment of humanity in a sensitive openness to the suffering of others.

# Une pédiatre et une mère échangent sur leur expérience

## Souvenir de pédiatre

Une nuit, une maternité, une situation de menace d’accouchement à 23 semaines. Le couple avait vu, dans l’après-midi, les néonatologues du centre hospitalier universitaire qui leur avaient annoncé que si l’accouchement advenait dans la semaine, le bébé ne serait pas réanimé. La pédiatre, passant en salle, entend que la femme a des contractions et va descendre pour un examen ; l’angoisse est palpable. Quand elle repasse quelques heures après, le bébé est né et mort. Elle propose alors de rencontrer la famille, la sage-femme l’accompagne.

Quand les deux professionnelles entrent dans la pièce, elles voient le père perdu dans le fauteuil et la mère allongée sur le lit avec son bébé sur son ventre. Il règne un silence épais, mortel. Elles se présentent, se rapprochent et, alors que parole et silence se mêlent, échangent sur la beauté de ce petit bébé de 400 grammes, sur le choix du prénom, sur sa place dans la famille, sur les mots qu’il serait possible d’utiliser pour expliquer aux frères et sœurs qu’il est décédé, sur le choix d’un enterrement, etc. Puis, alors qu’elles vont pour quitter la pièce, la mère demande à être mieux assise. Son mari s’approche, la redresse. C’est seulement à ce moment qu’elle peut regarder entièrement son enfant, le toucher, le caresser, le faire être. Elle se tourne vers la pédiatre et lui dit : « C’est un garçon, là c’est certain ! » Le père est là, debout à leurs côtés, touchant l’enfant et sa femme dans un mouvement de soutien, d’adoubement, de présence intense. L’émotion a pris la place du silence ; les larmes, celle de l’effroi. En sortant, la pédiatre et la sage-femme ont les yeux pleins. Il s’est passé comme une rencontre.

## Souvenir de maman

« Une naissance a eu lieu et c’est la naissance de mon bébé, un bébé espéré, attendu et aimé. C’est surtout cela qui doit ressortir de ce moment, un instant d’amour qui ne durera pas une vie comme toutes les autres histoires de parents. Mon enfant, je veux le voir car c’est le plus beau, même avec ces éventuelles différences, c’est mon enfant. Être considérés comme parents car, oui, chaque parent aura le plaisir de serrer son enfant, de pleurer lors de la première rencontre. Je me rappelle encore, huit ans après, lorsque cette si jolie petite fille a été posée sur moi après des heures de travail, mon mari et moi avons échangé un regard puis nos yeux se sont posés sur elle, notre première petite fille. Et là, nous devenions parents et nous formions une famille. L’enfant pourrait être posé dans un berceau froid et impersonnel mais il a besoin de sentir l’amour, la culpabilité et le regret des parents, même si aucun mot ne sortira de la bouche des parents, des émotions pourront être transmises par les bras maternels ou paternels qui accueilleront cet enfant. »

# Pose-t-on l’enfant mort dans les bras de sa mère par habitude ?

Dans une médecine protocolisée, standardisée, le fait de poser l’enfant mort dans les bras de sa mère peut être vu comme une procédure, une habitude, un rituel qui, dans cet instant, vient sauver ceux qui sont perdus, hagards, sonnés, à l’arrêt. Le rituel met en mouvement, sans avoir à réfléchir, à penser. Il vient soutenir dans un moment où l’émotion est trop forte. Il permet à celui qui explose ou implose de se remettre en sens, dans l’ordre par des actes codifiés, prescrits par la culture, les coutumes, les habitudes ou les autres. Le rituel est un lien, il lie ceux qui sont isolés dans leur souffrance, là où le silence, le vide ou la peur séparent. Il charpente la vie des hommes, marque chaque étape, aide à grandir, pose une limite, va de l’avant, sépare, coupe. Il donne un sens : pas de marche arrière, pas de retour possible, l’homme qui ne peut plus penser ni intellectualiser regarde vers l’avant.

Mais si le rituel permet de faire, c’est peut-être aux dépens de l’être. S’il devient plus fort, comme un automatisme, une procédure, une conduite à tenir, un geste de raison, alors l’acte préempte sur l’humain. N’importe qui peut le réaliser à l’identique. Le rituel est rassurant pour la soignante, mais s’il devient une routine, une généralisation, n’y a-t-il pas un risque de perdre le caractère unique de la relation ? Le geste est alors trop teinté de raison pour qu’il vienne de l’émotion. Osons ouvrir notre émotion !

La mère : 
                     « Je pense que c’est un geste qui n’est pas anodin et qu’il faut en parler avec les parents. La première chose à laquelle j’ai pensé, c’était que l’on me la retire vite de moi, de la chambre et de ce monde car elle était morte, je ne voulais pas la voir pour ne pas m’attacher dans un dernier acte de protection. Mais j’ai finalement changé d’avis et j’ai souhaité la rencontrer pour la voir, la toucher et lui parler. Nous avons pu l’identifier à notre famille grâce à des similitudes génétiques. Ces uniques moments partagés resteront les seuls qui nous resteront pour toujours. Il est important de suivre l’évolution de la situation et de s’adapter au fur et à mesure à la demande des parents. »

# Méfions-nous de la pitié

Si, dans cet instant, la soignante
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                        Nous utilisons le féminin car 97 % des sages-femmes, 93 % des aides-soignants, 84 % des pédiatres et 78 % des obstétriciens sont des femmes (Brion D, Desnoyers C, Maisonneuve JN. Une majorité de femmes dans les métiers indispensables à la population. Insee Flash Bourgogne-Franche-Comté n° 149, 7 mars 2022).
                      se mettait à la place de cette mère, si elle s’identifiait à elle, si elle cherchait à penser ce qu’elle pense, ce qu’elle vit, cela pourrait déclencher en elle la peur d’être contaminée, l’horreur de vivre un jour la même chose car elle est peut-être mère ou sera peut-être mère et pourrait imaginer la mort de son enfant. Alors, la blouse de soignante protège, fait rempart ; c’est cette mère qui souffre, c’est son enfant qui meurt. À chaque décès d’enfant, le risque est que la soignante se protège, qu’elle se referme. Entre cette femme éplorée et elle, il y a un monde, un abîme. Peut-être qu’en elle résonnent ces petites phrases : « Pauvre femme, pauvre mère ! Comment va-t-elle s’en sortir ? Comment peut-elle vivre après ça ? » Alors, de son espace protégé, de cette distance qu’elle prend pour que la mort ne l’éclabousse pas, elle pose le bébé dans les bras de la mère dans un geste que Stefan Zweig qualifiait de molle pitié, impatience du cœur de se débarrasser le plus vite possible de la pénible émotion qui vous étreint devant la souffrance d’autrui [2]
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C’est le moi qu’on protège dans ce geste de pitié, car l’exposition à la souffrance de l’autre est intolérable, c’est le moi qu’on fait vivre, comme pour ne pas se perdre avec l’autre. Le moi se place au-dessus. La pitié donne bonne conscience, l’impression d’avoir fait quelque chose pour l’autre quand, en réalité, on ne pensait qu’à se sauver. Elle permet d’esquiver, de ne pas s’ouvrir, de rester concentré sur soi.

La mère : 
                     « La société se chargera bien assez vite de la pitié envers nous, donc soyez juste, vous, des professionnels de santé qui portent la blouse mais dont les boutons peuvent s’ouvrir pour laisser passer de l’émotion, de l’humanité. Vous êtes et vous serez les seules personnes avec qui nous aurons pu partager ce moment. La mort n’est pas contagieuse et chaque individu vit une histoire différente, donc la protection que vous mettrez vis-à-vis des familles endeuillées ne vous mettra pas en sécurité et cela laissera d’amers souvenirs aux parents. »

# Soignantes, osez la sensibilité

La soignante a un trésor et ce trésor, c’est sa sensibilité. Cette sensibilité est sa capacité à sentir l’autre avant de se sentir soi-même. Ne soyons pas impassibles, cette aptitude à ne se laisser perturber par aucun sentiment, aucune passion mais soyons son antonyme, soyons passibles, de cette passibilité qui veut indiquer une perméabilité aux êtres et aux choses, antérieure à toute réflexion, la disposition à être touché soudainement et comme par surprise [3]. Laissons-nous instruire par la mère dans un mouvement d’ouverture, dans une capacité à entrer en résonance avec ce qu’elle ressent. C’est probablement une aptitude archaïque et naturelle que l’on retrouve chez l’enfant et qui s’estompe en grandissant. Mais gageons que celle qui choisit une carrière dans le soin a gardé en elle toute cette capacité. La sensibilité, c’est entendre la musique de l’autre, ressentir son tempo, voir son mouvement intérieur ; sentir l’autre avant même qu’il y ait des mots, la couleur de ses émotions, de ses inquiétudes, de ses questionnements.

La sensibilité est un trésor pour la soignante qui a su la conserver et qui l’a acceptée comme outil de travail. Elle ne s’enseigne pas. Elle se voit dans le regard de la soignante qui entre dans la chambre, dans le ton de l’aide-soignante qui amène le plateau-repas, dans le temps que prend le médecin à expliquer les choses avec des mots choisis. La sensibilité n’est pas sensiblerie qui serait l’envie de pleurer avec la mère de ses souffrances, comme engluées à deux dans la mélasse du malheur, naufragées sur le même radeau. Bien au contraire, la sensibilité est une aptitude de celle qui se sent forte, assez forte pour regarder, sentir et entendre la souffrance de l’autre sans avoir peur de s’y perdre. La sensibilité est ce qui fait de la médecine un art et du soin une humanité.

La mère : 
                     « Je me rappelle cette adorable sage-femme qui est restée assise sur le lit avec une main sur mon genou à attendre sans un mot. J’ai sa douce présence gravée au fond de ma mémoire, elle m’a accompagnée sereinement et en toute bienveillance à un moment où tout le monde avait disparu, j’ai réussi à rester là face à cette situation si impensable. Apprendre la mort de son enfant, comment réussir à rester en pleine conscience face à ça ? Grâce à vous professionnels de la santé, professionnels de ces mamans, ces enfants et ces familles.

Mon mari a dû attendre en dehors de la salle d’accouchement durant quelques minutes et le gynécologue est arrivé au même moment devant la porte, les deux se sont regardés et ils se sont serrés dans les bras, cet échange a permis à l’un de compatir et à l’autre de déposer un peu de sa tristesse sans pour autant changer leurs relations pour la suite. La sensibilité apportée par l’équipe soignante permet de nous sentir une maman à part entière avec l’histoire de notre enfant qui restera à jamais un enfant de la famille. »

# Conclusion

La mort d’un nouveau-né, parce qu’elle touche à l’essentiel, est un moment d’angoisse et de néant vécu par les parents. Les soignants ont une place à cet instant qui ne relève plus de la technique mais d’une ouverture à l’autre pour un partage d’humanité, un “être-là” qui atteste qu’un enfant est né.
                        
                           
                              Soutenir le deuil périnatal
                           
                           
                              
                                 Nos tout-petits d’Alsace est une association créée en 2008 dans l’objectif de soutenir le deuil périnatal et d’offrir un espace de parole aux parents.
                                 L’association repose sur des parents bénévoles et des professionnels, formés et supervisés.
                                 Elle propose une ligne téléphonique pour les parents qui souhaiteraient parler à un pair, des groupes de parole et des rencontres annuelles. Une autre partie de l’activité est dédiée à la sensibilisation des professionnels lors de formations et à la participation à des colloques médicaux.
                                 Enfin, il y a les petits gestes symboliques comme le don de nids d’ange et de bonnets pour les tout-petits dans les hôpitaux ou la création de médaillons en terre par des mamans bénévoles offerts aux parents après la crémation de leur enfant.
                              
                           
                        
                     
                     
                        
                           
                              
                                 Il est important de s’adapter à la demande des parents

# Déclaration de liens d’intérêts

Les autrices déclarent ne pas avoir de liens d’intérêts.