# Le vécu des "primipères" pendant la grossesse : entretiens auprès de 6 "primipères"

Nada Dahmani

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Nada Dahmani. Le vécu des "primipères" pendant la grossesse : entretiens auprès de 6 "primipères". Gynécologie et obstétrique. 2019. dumas-04948900

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UNIVERSITE DE PICARDIE JULES VERNE

FACULTE DE MEDECINE D'AMIENS

ECOLE DE SAGES-FEMMES D'AMIENS

ANNEE 2019

Nada DAHMANI

Le vécu des «primipères» pendant la grossesse.

Entretiens auprès de 6 «primipères».

MEMOIRE POUR LE DIPLÔME D'ETAT DE SAGE-FEMME
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Remerciements

A Cardoso Emmanuelle, ma guidante de mémoire, pour sa présence, sa disponibilité, sa
patience et son soutien tout au long de mon cursus scolaire.

Aux pères qui ont accepter de participer à mon étude.

A Osman Issraa, une amie en or, pour sa relecture et ses corrections, son amour, son soutien au quotidien.

A mes amies, Lamawi Malak et Dag Azime, pour leur soutien et leur joie de vivre.

Aux sages-femmes enseignantes de l'école d'Amiens, pour leur disponibilité.
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# Sommaire

<table><tr><td>Introduction</td><td>3</td></tr></table>

## PREMIERE PARTIE : REVUE DE LA LITTERATURE

### 1 - LE PERE ET LA PATERNITE

<table><tr><td>1.1-Définitions</td><td>4-5</td></tr></table>

#### 1.2- La mise en place de la paternité

<table><tr><td>1.2.1 Le désir d'enfant</td><td>5</td></tr></table>

<table><tr><td>1.2.2 Le passage de l'homme au père</td><td>5-6</td></tr></table>

<table><tr><td>1.2.3- Le syndrome de la couvade</td><td>6-7</td></tr></table>

<table><tr><td>1.2.4- L'échographie : le développement de la paternité par la vue</td><td>7-8</td></tr></table>

<table><tr><td>1.3- Les rôles du père et le « devenir père »</td><td>8-9</td></tr></table>

### 2 - HISTOIRE DE LA PATERNITE EN FRANCE

<table><tr><td>2.1- L'Antiquité, le Moyen-Âge, la Renaissance</td><td>10</td></tr></table>

<table><tr><td>2.2- La Révolution française : diminutions du pouvoir des pères</td><td>11</td></tr></table>

<table><tr><td>2.3- L'industrialisation (XVIIIe – XIXe siècles): désacralisation du chef de famille..</td><td>11</td></tr></table>

<table><tr><td>2.4 - Le XX e siècle : l'émancipation féminine</td><td>11-12</td></tr></table>

### 3- PLACE ET ASPECTS PSYCHOLOGIQUES DES FUTURS PERES PENDANT LA GROSSESSE

<table><tr><td>3.1- Place du futur père dans la société occidentale au cours de la grossesse</td><td>12-13</td></tr></table>

<table><tr><td>3.2 - L'aspect psychologique des futurs pères au cours de la grossesse</td><td>13-14</td></tr></table>

### 4- LA LEGISLATION EN FRANCE : DONNEES ACTUELLES

<table><tr><td>4.1- Autorisations aux pères salariés d'assister aux examens prénataux</td><td>14</td></tr></table>

<table><tr><td>4.2- Le congé de naissance</td><td>14-15</td></tr></table>

<table><tr><td>4.3 - Le congé de paternité et d'accueil de l'enfant</td><td>15</td></tr></table>

<table><tr><td>4.4 - Le congé parental</td><td>15-16</td></tr></table>
# DEUXIEME PARTIE : ETUDE

## 1- MATERIEL ET METHODE

1.1- Présentation de l'étude ..................................................................................16

1.2- L'entretien: outil méthodologique .................................................................17

1.3- Lieu de l'étude ..................................................................................................17

1.4 - Critères d'inclusion ....................................................................................18-19

## 2- RESULTATS ET ANALYSE

2.1- Caractéristiques de la population .................................................................19

2.2- Résultats et analyse selon les hypothèses

2.2.1 Hypothèse 1 : Les futurs pères peuvent vivre des changements d'ordre physiques, psychiques ou matériels pendant la grossesse. ................................................................20-24

2.2.2 Hypothèse 2 : Les modifications dans la relation avec leur conjointe peuvent influencer leur processus de paternité. ................................................................................24-25

2.2.3 Hypothèse 3 : Les « futurs » pères peuvent avoir des difficultés à se projeter en tant que père ................................................................................................................26-28

2.2.4 Hypothèse 4 : Les « futurs » pères semblent nécessiter une préparation pendant la grossesse afin de faciliter l'accès à la paternité. ................................................................28-33

3- DISCUSSION........................................................................................................34-40

CONCLUSION ................................................................................................................41

BIBLIOGRAPHIE ........................................................................................................42-45

ANNEXES ....................................................................................................................46
## Introduction

Dans la société occidentale, la grossesse a longtemps été abordée par les professionnels de santé par le versant maternel, excluant ainsi le futur père. Alors que la naissance a longtemps été une affaire de femmes, la présence des pères est aujourd'hui recommandée lors de la grossesse, et à l'accouchement.

La périnatalité est une période qui peut-être source d'inquiétudes, de remaniements psychiques, et d'autres processus intervenant dans la mise en place de la paternité.

J'ai souhaité me pencher sur ce sujet afin de mieux appréhender le vécu et les ressentis des futurs pères durant la grossesse de leur compagne.

Afin de comprendre ces pères, nous avons tenté, dans un premier temps, de définir certaines notions et concepts relatifs à la paternité. Dans un second temps, nous avons cherché à comprendre la mise en place de la paternité via différents processus (échographies, syndrome de la couvade). Puis, nous avons dressé un historique de la paternité en France, afin d'exposer l'évolution des pères au fil des siècles. Par la suite, nous nous sommes intéressés à la législation française concernant les pères, actuellement en cours de modification. Et enfin, nous avons étudié la place des « futurs » pères au sein de la société française, ainsi que le versant psychologique des pères au cours de la grossesse.

Puis, nous avons rencontré six pères, au Centre Hospitalier de Saint-Quentin. Nous avons réalisé des entretiens semi-directifs afin de comprendre et d'adapter nos pratiques pour les aider au mieux à trouver leur place de futurs pères durant la grossesse et en salle de naissance.
# PREMIERE PARTIE: REVUE DE LITTÉRATURE

## 1. LE PÈRE ET LA PATERNITÉ

Lors de nos différentes recherches sur ce thème, nous avons trouvé plusieurs définitions liées au mot « père ». Ce petit mot a finalement plusieurs sens, variant selon l'époque, la culture, le pays où l'on se trouve. On retrouve à plusieurs reprises le mot « paternité » qui sera également défini par la suite afin de comprendre les différents concepts cités par la suite.

### 1.1 Définitions

Le mot « père » peut se définir de diverses manières selon l'époque, la société et les cultures.

Le père est l'« homme qui a engendré ou qui a adopté un ou plusieurs enfants» (1). Dans la tradition antique, Aristote emploie le mot « père » en définissant la royauté idéale comme un « gouvernement paternel ».

D'autre part, la paternité correspond à l'état, à la qualité et aux sentiments de père. C'est une construction symbolique, économique, sociale, culturelle, juridique et éthique du lien entre un père et son enfant. (2) (3)

Et enfin, la notion de paternalité, correspond à l'ensemble des processus permettant l'homme de devenir père. (4)

Dans la littérature, plusieurs dimensions du père sont décrites (5) (6):

- le père de filiation correspond au mari de la mère, il donne son nom à l'enfant.

- le père biologique est celui qui a permis la conception ;

- le père d'adoption est celui qui est présent, assurant l'éducation de l'enfant et son entretien.

- le père imaginaire, correspond au père tel que se l' imagine l'enfant.

- le père réel est celui qui est au plus près de la dimension matérielle, qui subvient aux besoins vitaux.

- le père symbolique a le rôle structurant, à l'image de l'ancien père des sociétés patriarcales, il représente la « fonction paternelle ».

Le rôle du père est alors influencé par les normes sociales, culturelles du pays dans lequel il vit. Il y a une grande variation quant au rôle du père à travers le monde. Il parait donc juste de
dire que la paternité et le rôle du père revêtent de nombreuses facettes, et qu'une définition unique semblerait peu représentative de cette diversité.

## 1.2 La mise en place de la paternité

### 1.2.1 Le désir d'enfant

Le désir est d'abord un phénomène psychique. C'est avant tout une pensée qui occupe l'esprit (6).

Ce désir est présent tant chez la femme que chez l'homme, bien que l'on s'accorde à dire qu'il est plus courant et plus présent chez la femme.

Il nécessite une maturation psychique, un développement personnel, et une réflexion profonde sur les changements qu'un enfant peut et va apporter avec lui à sa naissance. Ainsi l'homme, comme la femme, doit entamer un long chemin en passant par la prise de responsabilités afin d'acquérir cette maturité qui l'aidera à se détacher de son enfance.

Plusieurs théories pouvant expliquer le désir de l'homme ont été mises en avant dans la littérature : l'envie de former une famille pour ressembler à ses propres parents, de transmettre un patrimoine, voire au contraire pour en être différents et les surpasser dans leur rôle d'ascendants ; le souhait de combler une absence ; le désir de passer à une étape supérieure, de faire plaisir à sa compagne.

Après le désir d'enfant chez l'homme, le travail psychique devient plus complexe avec la transition de l'homme au père.

### 1.2.2 Le passage de l'homme au père

Cette transition implique un travail psychique complexe puisque l'homme n'a pas cette capacité naturelle de gestation, et « n'a pas de satisfaction libidinale directe par l'enfant pendant la grossesse ». Le « corps-à-corps » de la gestation est absent. Selon Freud, l'évidence sensible et charnelle de la mère paralyse les processus de pensée, tandis que le père, en tant qu'objet d'un doute, conduit, oblige à penser ».

Ainsi, la grossesse et l'accouchement d'un enfant restent une représentation purement psychique. Pour Freud, il s'agit d'un « processus de pensée ». Ce passage de l'homme au père
est « étroitement dépendant des événements réels qui jalonnent la grossesse jusqu'à la naissance comme l'échographie, la révélation du sexe de l'enfant, l'accouchement lui-même et la rencontre avec l'enfant de chair ».

C'est également la femme qui accorde la place à l'homme dans la grossesse en le nommant père. D'après Missonier « seule la femme peut désigner l'homme avec qui elle a eu des rapports sexuels comme le père de son enfant. Elle est détentrice d'une vérité associée à une parole : « Tu es le père de mon enfant. » . (4)

En outre, Dominique Cupa décrit dans son livre *la grossesse, l'enfant virtuel et la parentalité*, trois critères qui permettent de désigner un père : « le mariage, la vérité biologique, et la possession d'état » . Toutefois, faut-il encore que l'homme veuille occuper cette place et s'investir dans la vie de son enfant.

D'autre part, ces événements vont s'inscrire inconsciemment dans leur psychique, marqué par des processus de projection et d'identification : « identification à son propre père, à la fois père géniteur et père amant, père porteur des valeurs culturelles ; identification à sa propre mère ; identification à sa femme gestante ; identification au bébé » . (8)

De plus, l'homme fait face à de nombreux remaniements psychiques : des remaniements narcissiques, une crise identitaire avec un conflit entre les identifications féminine, masculine, maternelle et paternelle. C'est au cours de la grossesse, que l'homme est supposé faire le deuil de ne pas être une femme et ne pas pouvoir enfanter, deuil de l'enfant qu'il a été. Cramer et Palacio ont rassemblé ces différents deuils en « deuil développemental lié à la parentalité », ces différentes modifications sont nécessaires à l'accès de la paternité.

Ces mouvements psychiques peuvent se manifester par des modifications corporelles et symptomatiques, s'apparentant au syndrome de la couvade.

### 1.2.3 Le syndrome de la couvade

Le syndrome de la couvade a été défini par plusieurs auteurs, comme étant un ensemble de symptômes psychosomatiques affectant près de 20% des futurs pères. En effet, J.G Frazer (1910), distingue deux types de couvade qui relèvent de deux formes de « magie par sympathie ».
La couvade «pseudo-maternelle» consiste en une simulation de la naissance par transfert des douleurs de la mère survenants au cours de la grossesse vers le père. Ce type de rituel a été observé au niveau des populations européennes, et le pourtour méditerranéen.

La seconde forme de ce syndrome correspond à la couvade « diététique », comprenant l'observation d'un régime par le père au bénéfice de son enfant. Ce rituel est lié à la croyance que tous les actes du père peuvent affecter, blesser ou tuer l'enfant. (4)

L'homme s'identifie à la femme enceinte à travers certains de ses symptômes somatiques.

Dans la clinique, les expressions de ce syndrome peuvent se traduire par différents symptômes comme la prise de poids, des nausées, des troubles gastro-intestinaux, des sautes d'humeur. (9)

Plusieurs théories ont été avancées afin d'expliquer ce phénomène : « les hommes peuvent plutôt ressentir de l'envie, de la fascination pour la grossesse et la mise au monde. Il est vrai qu'il existe des pères et des mères qui ont vécu un attachement très fort étant enfant ou au contraire, qui ont ressenti un manque. Ils s'engagent beaucoup dans leur couple et l'arrivée d'un enfant peut donc les perturber ». (9)

Ainsi la couvade révèle la complexité de l'identité paternelle, et reflète le vécu de certains futurs pères pendant la grossesse. N'étant pas censé se modifier, le corps peut s'exprimer par ces différents symptômes. Ces modifications corporelles et psychiques leur permettent de se rapprocher de l'état de grossesse de leur compagne qu'ils ne peuvent qu'imaginer. D'autres moyens, tels que les échographies, peuvent faciliter l'accès à la paternité.

#### 1.2.4 L'échographie : une première prise de conscience de la paternité par la vue.

La grossesse est plus perceptible chez la femme enceinte à travers les modifications corporelles, les symptômes somatiques, et les mouvements actifs foetaux. Cependant, l'homme n'a pas la possibilité de porter l'enfant en lui. Il est alors plus difficile pour l'homme de prendre conscience de la grossesse. Ainsi, certains pères ont tendance à vivre la grossesse de façon psychique, en créant une image fantasmatique d'un enfant imaginaire. La constitution psychique d'images intérieures chargées de significations, est essentielle à la construction de la parentalité.
La première échographie à trois mois est la première rencontre virtuelle de leur enfant. Il y a une certaine matérialisation de la présence de l'enfant, ce qui peut rassurer les parents, et donc le futur père. L'échographie est susceptible de produire un double effet chez les parents : elle peut désorganiser les représentations psychiques construites avant la visualisation soudaine d'une série d'informations éventuellement angoissantes. Et d'un autre côté, elle peut organiser ces représentations et permettre un investissement immédiat possible. L'échographiste a un rôle important dans cette construction psychique chez ces parents. Les commentaires de ce dernier sont précieux, car ils peuvent permettre de rassembler ces images fractionnées inquiétantes en un bébé complet. Par la suite, ces images rationnelles pourront alors être investies par les parents.

Grâce à ces techniques médicales, certains pères débutent la construction de leur identité paternelle plus précocement et peuvent se sentir père avant la naissance de leur enfant. (10)

## 1.3 Les rôles du père et le « devenir père »

Comment le vécu de la grossesse par le futur père peut-il influencer la mise en place des différents rôles des pères, et lui permettre d'assumer sa fonction paternelle?

La fonction paternelle est constituée d'un ensemble de rôles exercés par le père permettant la construction psychique de l'enfant. Afin que les divers rôles paternels soient tenus et efficaces, trois conditions sont à réunir:

* Ainsi, la première condition est d'avoir un impact effectif sur l'enfant. Ce père ne peut être absent, ou dévalorisé par la mère et le groupe social. C'est d'abord la mère qui fait comprendre à l'enfant le rôle du père. Missonier affirme : « Seule la femme peut désigner l'homme avec qui elle a eu des rapports sexuels comme le père de son enfant. » .

* Puis, la seconde condition, qui paraît être logique, est que ce père en tant que personnage remplissant la fonction paternelle est nécessairement du genre masculin. Il doit être différent de la mère de sexe et de genre féminin.

* Enfin, la dernière condition est qu'il soit d'une génération au-dessus, la relation qui s'institue est située dans un rapport générationnel de filiation.
Après avoir cité les différentes conditions permettant l'exercice optimal des divers rôles paternels possibles et souhaitables, nous allons détailler ces derniers (11):

### Le rôle de protecteur

D'après Winnicott, le premier rôle du père serait de protéger son enfant. Il met en avant une théorie : « *l'agent protecteur qui libère la mère pour que celle-ci se consacre à son bébé* ». Et par la suite, Winnicott suppose un lien entre les difficultés de puerpéralité et un « *défaut de couverture protectrice* » du père.(7)

### Le rôle de tiers séparateur

Le père peut jouer le rôle de tiers séparateur dans la relation duelle et fusionnelle entre la mère et l'enfant. Il apporte la dimension de l'altérité et de la différence. Le père produit une séparation, une distinction, une différentiation, et favorise ainsi la construction de l'identité et l'individualisation de l'enfant.

### Le rôle de figure identificatoire

En outre, il peut exercer le rôle de figure identificatoire, c'est-à-dire que le père se propose comme figure identificatoire masculine pour l'enfant de sexe masculin. Ainsi, le père participe à la construction identitaire, à la sexuation dans l'adoption du genre et enfin à l'inscription dans l'ordre symbolique humain.

### Le rôle de porter de la loi commune

Le père peut également avoir un rôle d'interdiction, il canalise les pulsions de l'enfant. Cet homme est également porteur de l'interdit de l'inceste qui sera intégré par l'enfant. Le père transmet la loi commune (au sens des grands principes régissant les rapports humains) et impose les règles morales à l'enfant.

### Le rôle de modérateur

La séparation entre la mère et l'enfant entraîne chez l'enfant de la frustration, provoquant de l'agressivité de la part de l'enfant. Dans ce cas de figure, le père a le rôle d'aider l'enfant à accepter sa frustration, à tempérer les mouvements pulsionnels agressifs. Cela permet ainsi l'évolution psychique de l'enfant avec la construction du surmoi et l'intégration de la loi commune.
## 2. HISTOIRE DE LA PATERNITÉ EN FRANCE

La paternité a connu une évolution considérable dans la société occidentale. Nous sommes passés d'un père qui avait la toute « puissance » à une recherche d'égalité entre hommes et femmes dans la société, mais également au sein de la famille. Ainsi, le monde autour de la naissance a longtemps été considéré comme réservé aux femmes, ainsi les hommes étaient mis à l'écart. Ce n'est que depuis quelques années que les pères ont pu intégrer les salles de naissances.

### 2.1 L'antiquité, le Moyen-Age, la Renaissance

L'antiquité est l'époque où règne la toute-puissance masculine, du « pater familias ».

Le « pater familias » est le maître et juge de son enfant, il « peut le priver de certains biens, le déshériter, l'obliger à se marier et même le faire exécuter par un jugement intrafamilial ». (12). La paternité biologique n'importe peu à cette période, le père est défini comme le mari de la mère. « La base juridique de la paternité réside dans la volonté de l'homme de se faire père et ce, peu importe les raisons, qu'elles soient politiques, religieuses, sociales ou économiques » (12).

Au Moyen-Âge, le statut de la paternité se modifie de façon importante : en plus d'être un chef de famille, le père est présenté comme étant un pilier du monde économique et religieux. Toutefois, l'arrivée des nombreuses guerres et croisades laissent des enfants grandir sans père, sans figure paternelle.

Pendant la Renaissance, la paternité s'adoucit et devient plus riche et pédagogique. L'éducation et l'apprentissage prend une place de plus en plus prépondérante au sein de la famille. Le père transmet un héritage à la fois moral, spirituel, affectif et culturel.

Entre les XVIème et XVIIIème siècles, c'est l'âge d'or des pères où l'autorité paternelle est « toute-puissante » au sein d'une société patriarcale. Cette période correspond à la centralisation des pouvoirs et du savoir du père. Les échanges entre père et fils se font essentiellement à travers le travail et l'apprentissage. D'autres part, la relation affective père/enfant est quasi inexistante, elle se fait dans la retenue.
## 2.2 La révolution française (1789) : diminution du pouvoir des pères

La révolution française marque un tournant dans l'histoire de la paternité, puisque l'autorité paternelle est remise en cause. L'expression des sentiments et des émotions du père semblent s'être libérée au sein de la famille. Le mariage devient contractuel, mais ne suffit plus pour accorder d'emblée le droit de l'autorité sur l'enfant. En effet, l'homme doit se déclarer père afin de jouir de son droit d'autorité paternel. En 1792, l'application de l'autorité paternelle ne concerne que les mineurs. On assiste au déclin progressif du pouvoir des pères.

## 2.3 L'industrialisation (XVIIIème-XIXème siècles): désacralisation du chef de famille

L'industrialisation massive bouleverse les structures familiales ainsi que l'équilibre du foyer se déplaçant vers la mère. De plus, la révolution industrielle fragilise le pouvoir paternel qui se caractérisait initialement par la transmission de sa profession à ses fils. Cependant, l'instauration de l'école primaire obligatoire en 1883, octroie au père sa fonction éducative. En outre, de nombreuses lois protégeant l'enfant d'un éventuel excès de l'autorité paternelle ont été établies, c'est ainsi que « les père et mère qui, par leur ivrognerie habituelle, leur inconduite notoire et scandaleuse ou par de mauvais traitements compromettent soit la santé, soit la sécurité, soit la moralité de leurs enfants. » d'après la loi du 24 juillet 1884 (13).

## 2.4 Le XXème siècle : L'émancipation féminine

Au lendemain de la deuxième guerre mondiale, une succession d'évènements entrainent la modification du modèle familial traditionnel et nucléaire. Ainsi, le rôle paternel au sein de la famille sera également modifié. C'est, en effet, la légalisation de la contraception en 1967 et l'autorisation à l'interruption volontaire de la grossesse en 1975 qui offrent à la femme une certaine maîtrise de sa fécondité.

D'autre part, en 1970 la puissance paternelle laisse place à l'autorité parentale conjointe, le père n'est plus alors le seul chef de famille. De surcroît, de nouvelles configurations familiales apparaissent progressivement au sein de la société, de part l'augmentation des divorces, ou encore le concubinage. La mère peut également devenir chef de famille, venant ainsi concurrencer l'autorité paternelle. L'autorité devient conjointe le 4 juin 1970, le couple
éduque en partenariat leurs enfants. La paternité est devenue progressivement subjective, l'aspect relationnel a pris une grande place dans les rapports père/enfant.

Un des changements essentiels de la paternité actuelle est la présence du père dès la grossesse, avant même la naissance de l'enfant, durant l'accouchement et en post-partum immédiat. Néanmoins, la femme a toujours une place centrale, le père est facilement mis en retrait et ses ressentis, ses interrogations peuvent ne pas être entendus. Cette mise à l'écart peut gêner son implication et le développement de sa paternité. (14)

La France a établi des lois qui prennent en compte les pères, en leur octroyant quelques jours de congés afin de favoriser leur investissement dans la vie de leur enfant : « *un accompagnement législatif qui incite les pères à s'investir toujours davantage dans la vie de leur enfant* ».

### 3. PLACE ET VÉCU DES FUTURS PÈRES PENDANT LA GROSSESSE DANS LA SOCIÉTÉ OCCIDENTALE: DONNEES ACTUELLES

#### 3.1 Place des futurs pères pendant la grossesse dans la société occidentale

Les pères ont longtemps été exclus du suivi de grossesse, des salles d'accouchement, des suites de couches. Ce n'est qu'à partir de 1960, que leur présence est devenue presque obligatoire, sous peine d'être vue par l'équipe hospitalière ainsi que la société, comme un père peu impliqué et peu intéressé par la grossesse. Le terme « maternité » exclut *de facto* la légitimité de la présence de la maternité en son sein.

De plus, le statut du père dans une maternité reste aujourd'hui indéterminé. Il est indiqué avant tout par l'autorisation de l'équipe hospitalière, de circuler ou non dans le service en dehors des heures de visites autorisées. Dans certaines maternités, il appartient aux pères de se faire accepter par l'équipe et de bien se faire voir. Il sera d'autant plus accepté, s'il se montre attentionné à l'égard de sa femme et de son enfant. (15)

Certaines équipes médicales se plaignent de l'absence du père pendant la grossesse, mais peu d'efforts sont faits pour faciliter leur investissement. Nous pouvons citer comme exemple le manque d'aménagement des horaires de consultations et des séances de préparations en fonction des disponibilités des pères. De plus, les pères salariés peuvent bénéficier seulement de trois absences autorisées pour trois examens prénataux. Ce qui représente peu par rapport
au nombre de rendez-vous prévus dans le suivi de la grossesse, soit sept consultations recommandées, et trois échographies, puis facultativement les cours de préparation à la naissance et à la parentalité. (19)

D'autre part, l'investissement du père pendant la grossesse dépend à la fois de la place que sa compagne lui accorde, et de sa propre volonté d'occuper cette place.

## 3.2 Vécu de la grossesse par les futurs pères : données actuelles

Le vécu correspond à une expérience qui a lieu au cours de la vie d'un individu, marqué par des faits réels. (20)

La grossesse est un temps où les objectifs personnels et les choix de vie sont confrontés à son propre regard d'enfant, en anticipation du regard de l'enfant à naître.

Cet événement n'est pas anodin, il entraîne la modification de leur situation, modification qu'ils envisagent soit avec un sentiment d'inquiétude face à de nouvelles responsabilités, soit avec un sentiment d'ennui quant à leur fonction professionnelle, ou encore comme un événement normal attendu dans la tranquillité. (21)

De plus, ces modifications peuvent entraîner chez certains pères des réactions d'adaptation sur le mode régressif afin de réduire l'anxiété face au processus de paternité.

Lienenberg développe au cours de ses travaux la théorie des 3 F « Fight, Flight, Fear » illustrant ces différents ressentis.

* Ainsi le « fight » (le combat) signifie que le futur père s'oriente vers la violence, notamment vers les sports de combat, les bagarres.

* Le « flight » (l'envol) correspond à la mise à distance du père qui fuit la mère et son ventre. Il va rentrer tard du travail, sortir tard avec des amis. Il peut également se tourner vers les relations extra-conjugales.

* Et enfin le « fear » (la peur) qui représente l'angoisse chez le futur père entrainant certains comportements incontrôlés. (6)

La grossesse est un grand travail d'ajustement pouvant être source de stress pour le père. Le père doit assumer entre autres deux grandes responsabilités, le soutien économique et le soutien émotionnel de sa conjointe. Il doit également développer un lien avec le fœtus et se
projeter en tant que père. Cette période est un moment privilégié pour repérer la vulnérabilité de certains pères. En effet, une étude décrit l'apparition de troubles psychologiques avec « *le risque de dépression qui est augmenté de 68 % chez les jeunes papas au cours des cinq premières années de l'enfant*. Au total, environ 10 % des nouveaux pères seraient dépressifs. Sont seuls concernés les hommes qui vivent avec leur enfant. » (22)

En somme, les futurs pères doivent être accompagnés et soutenus par leur entourage, les professionnels de santé afin de soutenir correctement leur compagne.

## 4. LA LÉGISLATION EN FRANCE : DONNÉES ACTUELLES

Il existe des textes de loi impliquant les pères dans la grossesse.

En effet, la présomption de paternité ne s'applique pas dans le cas où les parents ou futurs parents sont non mariés. Ainsi la reconnaissance paternelle, et donc la filiation, est une démarche juridique nécessaire par le père. Cette reconnaissance peut être anticipée si elle est faite avant la naissance, ou au moment de la déclaration de l'enfant dans les 5 jours qui suivent l'accouchement.

### 4.1 Autorisations aux pères salariés d'assister aux examens prénataux

La loi française, selon l'article L1225-16, permet aux pères salariés de s'absenter au travail, afin d'assister aux examens prénataux, à raison de trois absences au maximum.

Cette loi inclut le conjoint marié à la femme enceinte ou étant dans un parcours d'une assistance médicale à la procréation, lié par un pacte civil de solidarité, ou en concubinage.

De plus, ces absences n'entraînent aucune diminution de la rémunération et sont assimilées à une période de travail effectif pour la détermination de la durée des congés payés ainsi que pour les droits légaux ou conventionnels acquis par la salariée au titre de son ancienneté dans l'entreprise. Mais est-ce suffisant pour ces pères à enjoindre à participer au maximum aux examens prénataux?

### 4.2 Le congé de naissance

Le père salarié bénéficie de 3 jours ouvrables de congés pour chaque naissance survenue au foyer. Ce dernier doit justifier son droit au congé en présentant l'acte de naissance à son
employeur. Il doit seulement être pris à une date proche de l'événement, fixée en accord avec l'employeur. Le congé peut être cumulé avec le congé de paternité et d'accueil de l'enfant.

De plus, les jours de congés sont rémunérés comme s'ils avaient travaillés. (16)

### 4.3 Le congé de paternité et d'accueil de l'enfant

Le congé paternité instauré en 2002 est un droit ouvert à tous les salariés indemnisés par l'Assurance maladie, quelle que soit la nature de leur contrat (CDD, CDI, intérim, ect,...), à l'occasion de la naissance d'un enfant, dans les situations suivantes :

- « S'il s'agit du père de l'enfant quelle que soit sa situation familiale : mariage, pacte civil de solidarité (Pacs), union libre, divorce ou séparation, même si vous ne vivez pas avec votre enfant ou avec sa mère ;

- si ce n'est pas le père de l'enfant mais que vous êtes le conjoint de la mère, ou son partenaire Pacs, ou si vous vivez maritalement avec elle ». (17)

Le congé de paternité a une durée maximale de 11 jours consécutifs au plus (samedi, dimanche et jour férié compris) pour la naissance d'un enfant.

Et enfin, ils disposent de 18 jours consécutifs au plus pour une naissance multiple.

Ce congé peut s'ajouter aux 3 jours d'absence prévus par le Code du travail, et peut commencer immédiatement après ces 3 jours ou à un autre moment, mais impérativement dans les 4 mois qui suivent la naissance de l'enfant.

Selon une étude de la DREES, seuls deux tiers des pères prennent leur congé de paternité. Les raisons de leur prise du congé de paternité sont : passer du temps avec le bébé (70 %), être avec leur conjointe (66 %) ou s'occuper des autres enfants (29 %). L'importance accordée à ces différentes raisons varie en fonction du rang de la naissance. (18)

### 4.4 Le congé parental

Le congé parental d'éducation peut être accordé à tout salarié à l'occasion de la naissance de son enfant ou de l'adoption d'un enfant de moins de 16 ans.

Ils doivent pour cela justifier d'une ancien nettoy minimale d'un an dans leur entreprise à la date de la naissance de leur enfant ou à la date d'arrivée au foyer de l'enfant adopté.
Le congé parental d'éducation peut débuter à tout moment jusqu'au troisième anniversaire de leur enfant ou, s'il s'agit d'une adoption, jusqu'à l'expiration d'une durée de trois ans à compter de la date d'arrivée de leur enfant au foyer (si l'enfant a moins de 3 ans à cette date) ou d'une durée d'un an (si l'enfant a plus de 3 ans).

Pendant la durée du congé parental d'éducation, le contrat de travail est suspendu.

En somme, ces différents congés ont été créés dans le but de permettre aux pères de s'investir d'avantage dans la vie de leur enfant. La durée du congé de paternité semble être trop courte pour faire évoluer la répartition des tâches domestiques entre les parents et l'égalité professionnelle. D'autant plus qu'ils ne sont pas toujours utilisés par les pères, il y a en effet que sept pères sur dix qui le prennent. (18)

Aujourd'hui, le congé de paternité est remis en question et des mesures préconisant un congé de paternité plus long et obligatoire seraient en cours de discussion.

# DEUXIEME PARTIE : ETUDE

## 1. MATERIEL ET METHODE

### 1.1 Problématique et hypothèses

J'ai souhaité me pencher sur ce sujet afin d'appréhender le vécu et le ressenti des pères, les inclure dans le suivi de grossesse et les accompagner dans ce chemin vers la paternité. Ainsi, l'objectif principal de cette étude est de comprendre le vécu de la grossesse par les futurs pères et l'impact des professionnels de santé sur leur vécu.

L'étude a été menée à travers la problématique suivante: comment le vécu de la grossesse par les « futurs » pères peut-il influencer le chemin vers la paternité?

Pour répondre à cette question, nous avons émis les hypothèses suivantes:

- Les futurs pères peuvent vivre des changements d'ordre physique, psychique, matériel.

- Les modifications dans la relation avec leur compagne peuvent influencer leur processus de paternalité.

- Les « futurs » pères peuvent avoir des difficultés à se projeter en tant que père.
- Les « futurs » pères semblent se préparer pendant la grossesse à devenir père.

## 1.2 L'entretien: outil méthodologique

La méthode permettant le mieux de comprendre le vécu des pères est d'effectuer une étude qualitative. Elle a été basée sur des entretiens semi-directifs individuels, afin d'établir un moment d'échange et de partage privilégié et de permettre aux participants de s'exprimer plus librement.

Avant de réaliser les entretiens, nous avons distribué une feuille de consentement éclairé, ainsi qu'un document présentant les objectifs de l'étude, ses modalités, la durée des entretiens et la garantie de l'anonymat.

Nous avons demandé l'autorisation d'enregistrer les entretiens.

Un guide d'entretien ( annexe ) a été réalisé sous forme de plusieurs questions. Cette trame d'entretien contenait des questions réparties en sous-thèmes : annonce et déroulement de la grossesse, relations ( conjointe, entourage, professionnels de santé ), vécu de la grossesse, suivi de la grossesse, représentations du père. L'ordre des questions pouvait être modifié en fonction de ce que le futur père abordait spontanément.

Après avoir retranscrit les entretiens, nous avons effectué une analyse thématique (ressortir les principaux thèmes de chaque entretien), puis une analyse transversale en lien avec les thèmes identifiés a pu être réalisée. (23)

## 1.3 Lieu de l'étude

Nous avons choisi de réaliser une étude monocentrique. Les entretiens se sont déroulés au sein de la maternité du CH de Saint-Quentin, après l'obtention de l'autorisation de la cadre supérieure sage-femme et du chef de service.

Le recrutement des pères s'est fait en suites de couches sur la base du volontariat. Nous disposions d'une salle attenante pour nous mettre à l'écart.

Le principe de « saturation » a été retenu dans cette étude : les entretiens ont été effectués jusqu'à ce que le dernier père interviewé n'apporte aucune information supplémentaire.
## 1.4 Critères d'inclusion

La population de l'étude est constituée de « primipères », en d'autres termes, de pères n'ayant jamais eu d'enfant auparavant.

Les critères d'inclusion sont les suivants :

- La grossesse de leur compagne aura été unique et eutocique.

- La femme enceinte est une primipare afin d'éviter les éventuels biais dus aux grossesses précédentes.

- Le couple est cohabitant.

- Aucun des membres du couple ne présente de pathologie particulière (préexistante ou liée à la grossesse).

- Le futur père comprend et parle le français, et est volontaire.

# 2. RÉSULTATS ET ANALYSE

## 2.1 Caractéristiques de la population

Au total, l'ensemble des «primipères» correspondant aux critères d'inclusion dans la période de l'étude ont été contactés, soit dix futurs pères. Quatre ont refusé et les six restants ont participé à l'étude, soit un taux de participation de 60%. La raison principale de refus a été le manque de temps pour deux futurs pères sur quatre ; ces derniers étaient intéressés par l'étude mais dans l'impossibilité de libérer du temps. Les deux autres refus n'ont pas donné de réponse. Parmi les six pères qui ont participé à l'étude, quatre ont été contactés directement, et deux via leur compagne.
<figure><img src="image_4.png" /><figcaption>Figure 1 : Recrutement des participants à l'étude.</figcaption></figure>

Les entretiens ont eu lieu entre le 24 décembre 2018 et le 17 février 2019. Ils ont été réalisés au sein de la maternité du centre hospitalier de Saint-Quentin dans une salle de consultation. Cette salle était constituée de fauteuils que l'on pouvait disposer de sorte à ce qu'il n'y ait aucun obstacle entre nous.

La durée des entretiens allait de dix-sept minutes à cinquante-cinq minutes, avec une moyenne de trente et une minutes. L'âge des participants s'échelonnent de dix-neuf ans à quarante ans, avec une moyenne de vingt-six ans.

L'échantillon est composé de six pères, nous avons anonymisé en remplaçant les noms par des lettres:

<table><caption>Tableau I: Caractéristiques de la population</caption><thead><tr><td>Pères</td><td>Âge</td><td>Profession</td></tr></thead><tbody><tr><td>Monsieur A</td><td>40 ans</td><td>Ancien gendarme</td></tr><tr><td>Monsieur B</td><td>23 ans</td><td>Maçon en intérim</td></tr><tr><td>Monsieur C</td><td>36 ans</td><td>Agent immobilier</td></tr><tr><td>Monsieur D</td><td>28 ans</td><td>Autoentrepreneur l'export/import</td></tr><tr><td>Monsieur E</td><td>19 ans</td><td>Etudiant en journalisme</td></tr><tr><td>Monsieur F</td><td>35 ans</td><td>Plombier</td></tr></tbody></table>
## 2.2 Résultats et analyse selon les hypothèses

### 2.2.1 Hypothèse 1 : Les futurs pères peuvent vivre des changements d'ordre physiques, psychiques ou matériels pendant la grossesse.

#### ♦ Ambivalence des sentiments des pères au moment de l'annonce de la grossesse

Les pères interrogés ont exprimé différents sentiments lors des entretiens.

En effet, lors de l'annonce de la grossesse, quatre pères ont témoigné leur joie: « j'étais trop content », et un père a ressenti un soulagement : « il y a eu de la joie et du soulagement ».

En opposition, trois pères ne s'attendaient pas à une grossesse, car elle ne faisait pas parti de leurs projets actuels. En effet, Mr B dit: « C'était pas prévu ». Mr C dit à son tour: « On a eu d'autres évènements qui ont fait que la grossesse est passée en second plan ». Et enfin, Mr E a très mal vécu l'annonce de la grossesse, a évoqué un sentiment de choc puis s'est enfuit: « J'ai super mal réagi au début car j'étais choqué, je suis reparti à Lille pour mes études ».

L'annonce de la grossesse semble être un événement clé pour la suite de la grossesse, suscitant des réactions qui diffèrent selon les circonstances du père.

D'autre part, la grossesse a été globalement bien vécu par la plupart des pères, même s'ils ont évoqué certaines inquiétudes.

<table><caption>Tableau II : Le ressenti des pères au moment de l'annonce de la grossesse</caption><thead><tr><td>Ressentis</td><td>Pères concernés</td><td>Total</td></tr></thead><tbody><tr><td>Joie</td><td>Mr A, Mr B, Mr F, Mr D</td><td>4/6</td></tr><tr><td>Soulagement</td><td>Mr A</td><td>1/6</td></tr><tr><td>Surprise car grossesse inopinée</td><td>Mr B, Mr C, Mr E</td><td>3/6</td></tr><tr><td>Choc + fuite</td><td>Mr E</td><td>1/6</td></tr></tbody></table>
♦ Les inquiétudes et préjugés des pères pendant la grossesse

Ces hommes ont cité plusieurs motifs d'inquiétudes : l'état de santé et les examens complémentaires de leur bébé, le bien être de leur conjointe, l'aspect matériel et financier de la grossesse, l'issue de l'accouchement.

• En effet, les six pères ont été inquiets concernant l'état de santé de leur enfant, ne pouvant pas ressentir leur enfant dans leur ventre, l'angoisse était augmentée.
Monsieur D précise: « je ne dormais pas tant que je n'avais pas senti le bébé bouger, je pouvais rester 20 minutes jusqu'à ce que je le ressente pour m'endormir ». Monsieur F et sa conjointe se sont procurés un doppler foetal ( machine permettant d'écouter les battements du coeur du fœtus).

• Les examens complémentaires tels que les échographies, les marqueurs sériques permettant le dépistage de la trisomie 21, ont également été sources d'angoisse pour quatre pères: « pendant l'échographie, j'avais peur de découvrir une anomalie », « c'est comme si le monde s'arrêtait, j'étais silencieux, attentif jusqu'à ce que le médecin nous dise tout va bien ».

Ces différents examens complémentaires sont importants afin de dépister d'éventuelles pathologies et d'optimiser leur prise en charge. Toutefois, ceux-là ne sont pas sans conséquences, et peuvent entraîner des questionnements chez les parents dans l'attente des résultats.

• D'autre part, cinq pères se préoccupaient du bien-être de leur conjointe : « A-t-elle des douleurs ? Si oui, où sont-elles localisées ? », « je me demandais est-ce que ma femme se sentait bien ? », « j'apprévendais l' accouchement, la douleur que pourrait ressentir mon épouse, je ne saurais pas quoi faire »(Mr F).

De plus, un père explique que les inquiétudes de sa conjointe ont influencé ses propres questionnements : « C'étaient certaines de ses interrogations qui me faisaient rebondir sur les miennes ».

• Deux pères ont évoqué leur inquiétudes face à l’aspect matériel et financier de la grossesse : Mr D « il fallait que j’achète tout avant que le bébé naisse », Mr C : « on s’est dépêché de finir les travaux de la maison avant l’arrivée de bébé ».
* L'appréhension de l'accouchement a été exprimée par trois pères, Mr C: « c'est plus l'accouchement qui m'inquiète, l'impuissance face à la douleur », « je me demandais si l'accouchement allait bien se passer » (Mr B).

* Un seul père s'est soucié de sa capacité à pouvoir concilier son nouveau statut de père et son projet professionnel, Mr E témoigne: « c'était de savoir si j'allais réussir à concilier ma vie de jeune avec le bébé. Parce que moi j'avais mes études ».

En somme, les différentes préoccupations des pères citées au dessus, montrent que ces derniers réalisent consciemment ou inconsciemment ce travail de remaniements psychiques, nécessaire dans le processus de paternité. Parallèlement, certains pères peuvent observer des changements physiques au cours de la grossesse.

### ♦ La couvade : un phénomène identitaire complexe

La couvade est un phénomène psychique complexe pouvant apparaître chez l'homme.

Cinq pères, sur les six interrogés, ont décrit l'apparition de certains symptômes de la couvade dont la prise de poids, une asthénie générale ou un amaigrissement (Tableau III).

En effet, trois pères ont pris quelques kilogrammes depuis le début de la grossesse : « j'ai pris 2 kg depuis que ma femme est enceinte », « j'ai pris 3 kg et j'ai vu mon ventre grossir ».

A l'opposé, un seul père évoque un amaigrissement: « je pense avoir perdu quelques kilos ».

Ces futurs pères faisaient rarement le lien entre leurs maux et la grossesse, ils n'évoquent pas leurs éventuels autres symptômes, pensant que cela n'a aucun rapport. L'un évoque le bonheur ressenti : « je ne pense pas que ce soit lié à la grossesse mais c'est plus parce que je suis heureux, donc je mange plus »; un autre évoque le changement d'alimentation « ma femme a changé d'alimentation, elle passée de végétarienne à manger de la viande, donc on se faisait des bons repas », et le troisième le changement de mode de vie : « j'ai grossi mais je pense que c'est le fait d'être en couple ».

Un seul père, Monsieur F a décrit une fatigue chronique pendant les quatre premiers mois de la grossesse : « je me sentais faible, je suis parti chez le médecin. Il m'a dit tout va bien au niveau des analyses, je pense bien que vous nous faites une couvade ». Ce même père affirme: « on peut dire que j'ai vécu ma propre grossesse ». Toutefois, ce père ne souhaitait pas se mettre à la place de sa conjointe et est admiratif des efforts de sa compagne : « je suis bien content de ne pas être à sa place, j'ai vu comment elle a souffert ».
<table><caption>Tableau III : Les pères touchés par les symptômes de la couvade</caption><thead><tr><td>Symptômes</td><td>Pères concernés</td><td>Total</td></tr></thead><tbody><tr><td>Prise de poids</td><td>Mr D, Mr E, Mr B</td><td>3/6</td></tr><tr><td>Perte de poids</td><td>Mr A</td><td>1/6</td></tr><tr><td>Asthénie (fatigue)</td><td>Mr F</td><td>1/6</td></tr></tbody></table>

## ♦ Les autres modifications de la vie quotidienne du père au cours de la grossesse

Lors des entretiens, quatre pères ont rapporté des changements dans leur vie quotidienne touchant plusieurs domaines: l'alimentation, les tâches domestiques, les loisirs et la vie sociale.

* La contrainte liée à l'alimentation pendant la grossesse a été évoquée par deux pères. En effet, Monsieur D a éprouvé des difficultés de compréhension face aux changements brutaux de l'alimentation de sa conjointe : « *Je ne comprenais pas ma conjointe, car ça lui arrivait de pleurer parce qu'elle ne voulait pas manger certaines choses, alors qu'elle les adore en tant normal, ça a duré plus d'une semaine ... et je n'allais pas bien car je ne comprenais pas ce qui se passait* ».

A contrario, Monsieur F s'est réjouit du changement de l'alimentation de sa compagne, car au début de la grossesse elle suivait un régime végétarien, qu'elle a interrompu par la suite: « *en fait ma compagne est végétarienne depuis un certain temps, mais là avec la grossesse, elle a de l'anémie. Donc je lui ai dit: bah écoutes, tu devrait peut-être manger de viande, donc depuis je mange plus, parce qu'on se fait de grand repas* ».

* Ces pères s'investissent davantage dans les tâches ménagères, afin d'aider leur compagne: « *j'ai essayé de la décharger de jour en jour* », « *Quand je rentre du travail, je m'occupe du repas, et le week end j'aidais à faire le ménage. Je voulais qu'elle se repose* », « *je faisais plus le ménage même si de base je le fais mais là j'en faisais plus* ».

* Trois pères ont noté des changements dans leur vie sociale et leurs loisirs: « *on faisait des soirées, tout ça ... puis dès qu'on l'a appris on a arrêté* », « *on est des gens de la*
musique, donc on sortait plus mais depuis la grossesse on sort moins». Un père s'est senti coupable de prendre des risques dans des sports d'altitude : «j'ai culpabilisé de faire de l'escalade c'est trop dangereux, je me suis rendu compte que j'allais être père, et avoir de nouvelles responsabilités, mais c'est vrai que c'est pas évident parce que je ne sens pas le bébé, donc ça m'arrive d'oublier».

Enfin, un père a découvert une nouvelle facette de sa personnalité: « Ce qui fait qu'il y a tout un pan de ma personnalité que je découvre. J'ai découvert une certaine sensibilité, je me suis vu verser une larme quand bébé est né ».

Nous pouvons donc conclure que la première hypothèse est validée, car les différents pères interrogés ont vécu des changements importants dans leur vie au cours de la grossesse.

Ensuite, nous voyons que les modifications dans le couple peuvent influencer le processus de paternité.

### 2.2.2 Hypothèse 2 : Les modifications dans la relation avec leur conjointe peuvent influencer leur processus de paternité.

#### ♦ Les pères face aux changements de comportement de leur conjointe

La majorité des pères interrogés, soit quatre pères sur six, ont rapporté des changements dans le comportement de leur compagne, tels que l'anxiété et les changements d'humeur.

L'une des émotions prédominante chez leur compagne pendant la grossesse est l'anxiété : «Elle était stressée et tendue, donc elle montait très vite sur ses chevaux, .. ». Ces pères ont été davantage sollicités par leur compagne et ont eu un rôle de soutien émotionnel important: « en tant qu'homme on devient plus attentif à son épouse », « je faisais plus attention à ce qu'elle me disait, je la prenais plus au mot, avant si elle me disait je suis mal, bon je passais un peu à côté, je me disais c'est pas grave ça va passer. Mais là pendant la grossesse, j'étais plus attentif à ses besoins », « On devient un petit peu prévenant», « c'est là où il faut apporter du soutien, de l'écoute ».

Deux hommes ont eu un sentiment d'incompréhension face aux tensions dans leur couple, ils ont dû s'adapter: « Au début, mal, parce que je ne comprenais pas, puis j'ai pris sur moi, c'était un mauvais moment à passer », « je ne comprenais pas pourquoi elle s'énervait tout le temps ».
Deux pères ont expliqué ces sautes d'humeur par la modification des hormones chez la femme enceinte : « *Je pense qu'il y a tellement de choses qui se passent au sein d'une femme, avec les hormones* ».

Toutefois, trois pères ont constaté l'importance d'avoir initialement une relation de couple stable, solide, où le dialogue prime, afin de surmonter ces différents changements: « *je pense que le fait d'être un couple complémentaire, cette grossesse renforce nos liens et euh... je crois que c'est aussi ça qui me permet de prendre sur moi quand elle s'énerve* », « *mais c'est aussi la force du couple je dirai, nous sommes un couple solide, on parle* ».

Ensuite, les six pères ont affirmé avoir un rôle protecteur envers leur compagne : « *j'avais toujours un œil sur elle, très protecteur, et j'essayais de prévenir les risques. Par exemple quand elle montait les escaliers je me mettais derrière elle pour la rattraper si elle tombe* ».

### ♦ Des difficultés à trouver leur place dans la relation mère-foetus.

Comment l'homme peut-il trouver sa place au sein de cette dyade mère-foetus?

Trois pères ont exprimé le sentiment d'être mis à l'écart inconsciemment par leur compagne : « *on a toujours pas cette relation que la mère a quand elle se sent le bébé bouger* », « *c'est difficile de trouver sa place, on ne sent pas le bébé* », « *je me suis sentis mis à l'écart, quand j'ai vu ce lien important entre la mère et le bébé, il y 'a une communication permanente et en plus elle le ressent continuellement* ».

De plus, deux pères ont eu des difficultés à trouver leur place dans la grossesse, car leur place n'est pas vraiment définie, ni délimitée : « *être présent sans trop en apporter, le juste milieu* », « *je ne voulais pas être trop intrusif, c'est quand même elle qui est concernée* », « *A être un peu trop intrusif et curieux et chiant* ».

### ♦ Un rôle important de la future mère pour aider son conjoint à trouver sa place.

D'autre part, quatre pères ont remarqué la satisfaction de leur conjointe face à leur soutien. Les pères se sont sentis rassurés par rapport à leur rôle pendant la grossesse: « *Ma femme était contente de moi, et c'était important pour moi de savoir qu'elle était contente, savoir qu'elle pouvait comptait sur moi et nos familles* ».

Pour conclure, la seconde hypothèse est validée car la conjointe influence le processus de paternité en accordant ou non une place au père dans la grossesse.
2.2.3 Hypothèse 3 : Les « futurs » pères peuvent avoir des difficultés à se projeter en tant que père.

### ♦ La grossesse n'est pas toujours concrète pour l'homme

Les six pères interrogés ont souligné le caractère abstrait de la grossesse, ne leur permettant pas de se projeter instantanément. Monsieur A déclare que : « *la grossesse pour un homme, c'est vraiment abstrait* », puis il souligne le fait qu'il ne se projette pas en même temps que sa compagne.

En effet, la prise de conscience de la grossesse chez les pères interrogés s'est faite progressivement : « *impressionné que ça se mette en place petit à petit* ».

Elle se fait d'abord par l'apport de preuves biologiques, puis par la visualisation de leur enfant via l'échographie. C'est par le biais de ces éléments que les pères peuvent concrétiser la grossesse et envisager de se projeter en tant que père.

* Tout d'abord, un test urinaire positif, puis le bilan sanguin, plus fiable confirme la grossesse : « j'ai pas réalisé, j'ai dit ah bah on verra ça tout à l'heure, on va pas s'emballer parce que les test de grossesse ne sont pas toujours fiables, alors il faudra faire une prise de sang ».

* Puis, l'échographie permet d'apporter des images, et des sons. Elle vient alimenter l'imaginaire de ces pères et les inscrire dans une réalité. C'est à partir de la première échographie que trois hommes ont pu se projeter en tant que père : « *Surtout de la satisfaction de voir que c'était la réalité*», « ça nous fait réaliser qu'on va être parent et puis que ça devient du concret».

* Le sexe de l'enfant est une information importante, renforçant le processus de paternité chez le futur père pendant la grossesse: « *on a eu de la chance de voir le sexe c'était un garçon, on commence un peu plus à se projeter* », « on s'est dit allez hop, faut tout préparer, acheter les vêtements bleus pour notre fils, trouver le prénom ».

* Dans ce sens, deux pères ont évoqué les battements du coeur du fœtus comme étant vecteur de sens concrets: « *Mais je préfère entendre son coeur* », « ça y'est c'est du concret, c'est plus des images mais un coeur qui bat».

D'autre part, pour un seul père, ce sont les mouvements actifs foetaux ressentis vers le début du deuxième trimestre qui lui ont permis de réaliser la grossesse : « *Jusqu'au moment où j'ai*
senti le bébé bouger ou on voit la peau du ventre qui se déforme ça fait des vagues, où on comprend qu'il y a une vie à l'intérieur. ».

Nous observons que plusieurs vecteurs aident les pères à réaliser la dimension réelle de du futur enfant: visuel, auditif, tactile.

Ainsi, quatre pères ont trouvé des alternatives afin de commencer à créer un lien avec leur enfant.

Certains ont développé un langage avec leur enfant et une certaine complicité : « c'était dès qu'il mettait des coups de pieds, on met sa main », « une complicité avec bébé en intra-utérin, on avait nos RDV le soir quand elle était allongé, je venais lui grattouiller le ventre ».

D'autres ont pu se projeter à travers leur soutien économique, en achetant des vêtements, ou du matériel pour l'enfant à venir: « j'ai fait tous les magasins ... on achète un body par ici et un pyjama par là, c'est comme ça que je me sentais devenir père ».

## ♦ La représentation de leurs parents influencent leur propre perception de la parentalité

Nous avons interrogé les pères sur leur relation avec leur propre père, les six pères ont exprimé de l'admiration face à leur père :

> « si je pouvais être un super père comme l'a été le mien. Je suis assez admiratif de mon père, il a toujours été présent pour moi, on a partagé des activités ( foot, ... ), il a toujours travaillé, on ne manquait de rien ».

Il semblerait que leur père soit un modèle essentiel à la construction de leur paternité : « son courage, il nous a élevé à 8, malgré qu'il partait la semaine travailler, il a été présent à toutes les échographies. Et c'est d'ailleurs lui qui m'a dit d'en parler à mon employeur », « Donc si je peux faire comme lui, j'aurai réussi ».

Toutefois, deux pères ont précisé leur souhait d'ajuster certaines choses à l'éducation de leur enfant: « Et oui peut-être qu'inconsciemment, je voudrai reproduire ceci avec mon enfant, en changeant quelques petits trucs ».

Un seul père ne pense pas reprendre l'éducation de son père pour son enfant: « euh je ne pense pas non, parce que je peux avoir l'éducation que moi je lui donnerai ».

Nous avions explicitement posé la question concernant leur représentation de leur père, et un père a spontanément évoqué sa relation avec sa mère : « mes parents ont été formidables avec
moi, mon père était attentif et disponible, il m'emmenait au foot, et puis ma mère elle était déterminée, quand nous étions inscrits dans un sport il fallait qu'on le continue jusqu'au bout. Donc pour l'éducation de mon enfant je prendrai un peu des deux ».

Ainsi, nous comprenons le rôle important des parents dans la construction de la paternité.

En somme, la troisième hypothèse est réfutée car les 6 pères rencontrés n'ont pas exprimé de difficulté particulières, et ont mis en avant ce qui a pu les aider justement à se projeter et à créer facilement un lien avec leur enfant in-utéro.

2.2.4 Hypothèse 4 : Les « futurs » pères semblent nécessiter une préparation pendant la grossesse afin de faciliter l'accès à la paternité.

## ♦ Les facteurs intervenant dans la préparation des pères pendant la grossesse

La grossesse semble être un temps de préparation psychique à la paternité. C'est en effet, pendant ces neufs mois que l'homme va se préparer progressivement à devenir père. Ils ont trouvé différentes sources de renseignements sur la grossesse : livres, internet, famille, conjointe, professionnels de santé.

## ➤ Recherches personnelles sur internet, livres, Tv

Un père a eu quelques informations sur la grossesse par le biais de la télévision avec les films, les émissions consacrées à ce thème : « je vous avouerai que ce que je sais c'est en regardant des films, vous savez quand les femmes accouchent, et que la dame qui l'a fait accoucher lui dit allez on fait le petit chien, soufflez, ou baby boom ».

Un autre a déclaré : « je lisais les livres qu'elle laissait, comme ça si elle me disait quelques choses, je pourrai répondre. Et pas dire oui sans ne rien comprendre ».

## ➤ Place de l'entourage dans la préparation

La totalité des pères affirment que leur entourage assure la fonction de renseigner sur la grossesse et l'accouchement : « j'ai parlé à deux hommes de ma famille: mon père et mon oncle. Ils ont eu tous les deux, 8 enfants. Ils m'ont expliqué tout ce que je devais faire par rapport aux émotions de ma femme, ils m'ont rassuré .. », « j'ai aussi deux sœurs qui ont des enfants, donc elles me disaient des trucs, j'avais aussi des amis. »
## Place de la conjointe dans la préparation

Deux pères ont reçu de la part de leur conjointe une boîte à « papa » qui contenait pour l'un : un livre «être papa», un bracelet avec le nom de leur enfant, des chaussettes pour bébé, etc..., et pour l'autre: il y avait un biberon rempli de chocolats, des jeux à gratter : « elle m'a offert cette boîte à papa ça m'a vraiment touché, c'est un des plus beaux cadeaux que l'on m'a fait ».

Un père évoque l'importance de la place de la conjointe dans l'intégration de celui-ci dans le suivi de grossesse : « c'est important que ma femme me dise les dates de RDV, pour planifier et être présent, ..., c'est important pour moi qu'elle m'inclut dans les RDV ». La conjointe semble lui donner une place dans le suivi, et ainsi lui permettre de se préparer.

## Place des professionnels de santé dans la préparation

Les professionnels de santé occupent une place importante pendant la grossesse. Ils ont différents rôles dans la préparation du couple: suivi de la grossesse, accompagner et informer le couple, cours de préparation à la naissance et à la parentalité. Ces derniers peuvent avoir un impact positif ou négatif sur le vécu des futurs pères.

### Les consultations

* En effet, les consultations prénatales sont des moments propices aux échanges d'informations. Le professionnel de santé a un rôle d'information important pour le couple. Cinq pères ont assisté à toutes les consultations obstétricales, et ils ont pu recevoir les renseignements nécessaires: « la sage-femme a répondu à toutes mes questions ». En effet, les six pères ont dit avoir eu des réponses aux questions qu'ils se posaient : « on nous expliquait bien, et puis moi j'étais très curieux, donc je posais des questions et j'étais très attentif ».

Tous les pères ont été satisfaits de la prise en charge globale de leur conjointe : « elle s'est bien occupée de ma femme, donc moi j'étais content ».

Un père dit avoir eu une bonne relation avec le gynécologue qui a suivi la grossesse : «un médecin qui m'a tout de suite associé. On se croise d'ailleurs régulièrement en course, et on se salue. c'est une petite complicité sympathique ».
De plus, la totalité des pères ont précisé être heureux d'assister aux consultations et que c'était un devoir : « j'avais toujours hâte d'accompagner ma conjointe, j'aimais bien planifier les RDV avec elle, en plus le fait que je sois présent c'est utile surtout quand la sage-femme donne trop d'informations », « je devais absolument venir aux consultations, c'est ce qu'un père doit faire ».

* Toutefois, les horaires des RDV ne sont pas toujours adaptés aux disponibilités des pères. Un père se plaint de ne pas avoir assisté à une consultation car les horaires ne s'accordaient pas à ses disponibilités.

## L'échographie

* Nous avions mentionné précédemment l'importance de l'échographie dans la préparation psychique de la grossesse. Cet examen peut avoir des effets positifs et négatifs chez les parents. En effet, les six pères ont assisté à toutes les échographies, et ont noté l'évolution de leur état psychique au fil des échographies : « j'avais l'impression que plus les échographies passaient, plus je prenais conscience que j'allais devenir père ». L'échographie chez cet homme a été vécu comme un événement stressant: « quand on était en écho, le gynéco était silencieux, des fois il faisait des grimaces, mais moi je ne comprenais rien, je me demandais s'il n'y avait pas un problème avec mon fils ».

## Les séances de préparation à la naissance

* En outre, quatre pères ont participé aux cours de préparations à la naissance et ont été globalement satisfaits : « c'était bien. La sage-femme était cool, elle a réussi à détendre ma femme ». Ces cours de préparation sont également source d'information pour le père : « c'était intéressant, c'était des trucs que je pourrai utiliser ». Un père a pu bénéficier d'un cours de préparation plus ciblé sur les pères avec une sage-femme libérale : « c'était un cours plus pour les papas, comment soulager, la faire souffler, lui masser le bas du dos,..., comment la réconforter ».

Ce sont des conseils qui vont aider le père à répondre aux besoins de sa conjointe, mais également le préparer à la grossesse et à l'accouchement.

D'autre part, tous les pères ont dit qu'ils avaient un manque d'expérience car ce n'était que la première grossesse : « puisqu'une première grossesse, une première paternité, c'est un modèle unique, on n'a pas tellement d'expérience ». Nous comprenons bien l'importance
pour ces pères de se renseigner afin de comprendre les différentes étapes de la grossesse et l'accouchement. Dans ce sens, deux pères ont signalé ne pas avoir eu assez d'informations sur la grossesse : « en fait, quand on est venu aux urgences vers la fin de la grossesse parce que madame avait des contractions, on nous parlait de la consultation avec l'anesthésiste et pleins d'autres trucs, alors qu'on devait le faire bien avant, je sais pas du coup si c'était la gynéco qui en n'a pas parlé ou nous qui n'avons pas entendu ». Nous voyons ici, que le professionnel a un rôle d'information important.

« j'ai pas vu en salle d'attente, des brochures pour les pères, il y'a pas de documentation que l'on puisse trouver à l'hôpital ».

Nous les avons interrogé par rapport à leur intégration par les professionnels au cours des différentes consultations, échographies, cours de préparation à la naissance et à la parentalité. Quatre pères ont déclaré être satisfait de la prise en charge pendant la grossesse, mais qu'elle concernait essentiellement la mère, et qu'ils trouvaient cela normal : « Mais je ne me sentais pas mis de côté, ce n'était pas moi qu'elles consultent », « c'est quand même elle qui est concernée », et deux pères se sont senti réellement pris en charge par les professionnels lors du suivi : « elle s'adressait au couple, pas à qqn en particulier. C'était des questions globales, du style comment on accepte la grossesse ... », « j'ai été très bien accueilli par la sage-femme, elle nous a demandé comment on allait, et elle m'a aussi regardé ».

La plupart des pères, soit cinq pères sur six, ne souhaitaient pas avoir un entretien exclusivement réservé aux pères avec un professionnel. Ils préfèrent que le suivi de la grossesse soit plus adapté au couple et non à la femme enceinte uniquement, qu'un entretien individuel : « je ne pense pas avoir besoin de parler seul avec un gynécologue, je préfère qu'on le fasse en couple ».

D'autres pensent que le soutien de leur entourage est suffisant « Non j'en ai pas besoin, j'ai ma famille », « oh on parle assez avec ma compagne ».

Un seul père a tout de même exprimé le souhait de faire des cours de préparation avec d'autres pères, plutôt comme un partage d'expérience : « je pense que ça serait intéressant de faire, vous savez une espèce de réunion où les pères partageraient leurs expériences, le tout animé par un homme qui est déjà père ».
<table><caption>Tableau IV : Les différents types de préparation du père pendant la grossesse</caption><thead><tr><td>Type de préparation</td><td>Pères concernés</td><td>Total</td></tr></thead><tbody><tr><td>Recherches personnelles (TV, internet, livres)</td><td>Mr F (livres)<br/>Mr D (Télévision)</td><td>2/6</td></tr><tr><td>Entourage (amis, famille)</td><td>Tous les pères</td><td>6/6</td></tr><tr><td>Conjointe</td><td>Mr A et Mr F (boîte à papa)</td><td>2/6</td></tr><tr><td>Professionnels de santé</td><td>Tous les pères</td><td>6/6</td></tr></tbody></table>

<table><caption>Tableau V : La participation des pères dans le suivi de la grossesse</caption><thead><tr><td>Suivi de grossesse</td><td>Nombre de pères participants</td></tr></thead><tbody><tr><td>Consultations</td><td>6 pères dont 1 qui n'a pas assisté à une consultation</td></tr><tr><td>Echographies</td><td>6</td></tr><tr><td>Cours de PNP</td><td>4 (Mr F,B,D,A)</td></tr></tbody></table>

PNP : Préparation à la naissance et à la parentalité

## ♦ A quel moment ces hommes interrogés se sont-ils sentis pères ?

La grossesse est-elle suffisamment longue pour préparer un homme à devenir père ?

Lors de nos entretiens, les hommes interviewés se sont sentis pères à différents moments : pendant la grossesse, l'accouchement, les suites de couches. Les hommes étant uniques par leur singularité de leur histoire personnelle et de leur expérience de la grossesse, ne semblent pas se sentir pères au même moment de leur vie.

* En effet, deux hommes se sont sentis père lors des échographies, dont un lorsqu'il a entendu les battements du coeur du fœtus : « à partir du moment où j'ai entendu son coeur battre » et le second à l'annonce du sexe du fœtus : « dès que j'ai su le sexe».
* C'est lors de la naissance de leur enfant que ces deux hommes ont pris conscience de leur statut de père « j'étais pas encore conscient que j'étais papa jusqu'à l'accouchement », « c'est au moment de le prendre dans mes bras que j'ai réalisé que j'étais papa ».

* Enfin, les deux autres ne se sentaient pas encore père au moment de l'entretien: « Pas encore, mais je pense que ça va se faire jour après jour ». Nous voyons ici que la prise de conscience de leur paternité est progressive : « Je me sens père un peu plus chaque jour, en lui donnant le biberon », « ça va venir je pense, je le sais que je le suis mais bon ça va venir, à chaque étape de vie je vais me sentir plus père .

Ainsi, la durée de la grossesse ne semble pas être suffisante chez certains hommes pour réaliser le passage de l'homme au père.

Pour conclure cette partie, les pères se préparent tous différemment selon les ressources à leur disposition leur permettant de mieux comprendre la grossesse et de s'investir davantage :« je me suis renseigné et j'étais plus attentif à ses besoins et plus à la comprendre». Les différents acteurs intervenant dans la préparation de ces futurs pères ont effectivement une influence, positive ou négative, sur le vécu des pères pendant la grossesse. Il est ainsi primordial pour le professionnel de tout mettre en œuvre pour intégrer et permettre une prise en charge optimale et globale du couple.

Donc cette dernière hypothèse est validée.

<table><caption>Tableau VI : Les différents moments auxquels les hommes se sont sentis pères</caption><thead><tr><th colspan="2">Moments</th><th>Pères concernés</th><th>Total</th></tr></thead><tbody><tr><td rowspan="2">Grossesse :<br>Echographie</td><td>Battements de coeur du Foetus</td><td>Mr B</td><td rowspan="2">2/6</td></tr><tr><td>Annonce du sexe</td><td>Mr F</td></tr><tr><td colspan="2">Accouchement</td><td>Mr A, Mr D</td><td>2/6</td></tr><tr><td colspan="2">Ne sentent pas encore père au moment de l'entretien</td><td>Mr C, Mr E</td><td>2/6</td></tr></tbody></table>
## 3. Discussion

➤ Les difficultés et biais rencontrés

La principale difficulté rencontrée a été d'aborder le sujet de manière sociologique. Le manque d'enseignements approfondis dans ce domaine a rendu parfois compliqué l'élaboration de ce travail. Il a fallu se familiariser avec les méthodes d'études utilisées en sociologie comme l'entretien. La retranscription de ces derniers nous a fait réaliser la complexité de cette méthode.

L'objectif étant de faire ressortir au mieux le ressenti des pères. Il a fallu se détacher de notre statut de futur professionnel soignant afin de ne pas interpréter de façon orientée le discours des pères.

La méthode de l'entretien, n'a pas été très simple, car il a fallu jongler entre toutes les questions, parfois recadrer les pères qui parlaient d'autres sujets. Nous avons dû rebondir sur certains éléments qui semblaient importants, puis relancer la conversation pour combler les moments de silence. De plus, il était difficile de garder un contact visuel, et prendre des notes simultanément.

Lors de l'analyse des différents entretiens, la quantité de données à traiter était importante. De plus, l'établissement des connexions entre les différentes notions rencontrées a été un travail conséquent.

D'autre part, notre étude s'est déroulée dans un centre hospitalier de niveau II b, qui ne compte qu'environ 1300 accouchements par an. Elle a eu lieu au cours d'une période de faible activité, ce qui a compliqué le recrutement.

Nous avons choisi d'interviewer les hommes après l'accouchement, afin qu'ils aient un regard global sur la grossesse. Cependant, entre la grossesse et nos entretiens plusieurs événements ont eu lieu: la naissance de leur enfant, parfois le premier bain de leur enfant. Ainsi, les pères ont peut-être oublié certains éléments de la grossesse, c'est le biais de mémoire.

➤ Comparaison des hypothèses à la littérature

La plus grande partie des éléments retrouvés dans notre étude a été confirmée par la littérature.

La première hypothèse sur les futurs pères vivant des modifications d'ordre psychiques, physiques, et matériels pendant la grossesse, est validée.
Au cours de nos entretiens, il est ressorti que l'annonce de la grossesse est un événement clé plus ou moins bien vécu par l'homme. En effet, Françoise Hurtsel confirme que l'annonce de la grossesse « *affecte* » un homme et ne le laisse pas indifférent. Elle est décisive pour son inscription dans la paternité (24), c'est-à-dire que l'homme témoigne de réactions différentes : joie, surprise et parfois la fuite. Par exemple, Mr E a quitté le domicile au cours du début de grossesse puis est revenu. On retrouve cette acte de fuite, le « Flight » dans la règle des trois F, décrit par plusieurs auteurs anglo-saxons, comme étant la fuite du père, soit dans le travail, soit en quittant le domicile. Cette réaction semble être un mécanisme de défense face à cet événement qui vient bouleverser tous les projets de ces hommes. Le « fear » (la peur), pourrait correspondre aux nombreuses inquiétudes exprimées par les pères au cours de la grossesse. Seul l'élément du combat (fight) n'a pas été mis en avant par ces pères. (25)

De plus, notre étude a montré que la paternité est une construction intellectuelle. Selon Alain Benoît « Elle fait appel à l'histoire de chaque homme et à ce que représente son désir d'enfant. Selon qu'il a le désir de « faire » une enfant à sa femme, de se prolonger dans un enfant, d'avoir un bébé, de prolonger la famille de ses parents (faire vivre le nom), de voir sa femme enceinte ou bien d'autres choses encore, le regard sur le bébé à venir sera bien différent. La place qu'il se sent de prendre dépend aussi de l'histoire du couple et du « moment ». (26)

La paternité peut entraîner des remaniements psychiques se manifestant par des questionnements, des inquiétudes chez les futurs pères. Ceci confirme les travaux de Lacharité (2004) sur l'expérience paternelle : « (...) constituée de l'ensemble des pratiques, mentales et comportementales, que l'homme dirige vers lui-même dans le but d'agir en conformité avec la conception qu'il se fait d'être père. »(26).

La plupart des pères interrogés ont évoqué des modifications corporelles pendant la grossesse : prise de poids, troubles digestifs, asthénie. En effet, de nombreux auteurs décrivent la couvade comme un ensemble de symptômes psycho-somatiques se développant chez certains pères. (25)

Ce phénomène révèle la complexité de l'identité paternelle et semble refléter le vécu du futur père pendant la grossesse. L'homme est capable de s'exprimer par son corps.

De plus, Joël Clerget précise que « la couvade a ce trait particulier de proposer à l'enfant une attention paternelle »
De même, notre étude démontre que la paternité est une prise de conscience progressive chez les futurs pères. En effet, elle peut se faire à différents moments : lors de l'annonce de la grossesse, au cours des échographies, à la naissance et pour d'autres, après la naissance. C'est un travail psychique qui nécessite des éléments concrets : preuves biologiques de la grossesse (test de grossesse urinaire), échographies, achats de vêtements. Moreau confirme, que le processus psychique des futurs pères est « étroitement dépendant des événements réels qui jalonnent la grossesse jusqu'à la naissance comme l'échographie, la révélation du sexe de l'enfant, l'accouchement lui-même et la rencontre avec l'enfant de chair » (27).

D'autre part, la grossesse induit des changements sociaux chez les pères interviewés. Ces hommes disposent de moins de temps pour eux pendant la grossesse, puisqu'ils s'investissent davantage dans les taches domestiques pour assurer leur double responsabilité émotionnelle et économique vis-à-vis de leur conjointe. Ainsi, ils sont moins disponibles pour leur entourage, et leurs divertissements. Ceci confirme les résultats de l'étude de Finnbogadottir, Svalenius, Persson. (28)

Au cours de notre recherche, nous avons trouvé deux sous-thèmes de la première hypothèse qui ne figurent pas dans la littérature. En effet, certains futurs pères ont évoqué un changement dans leur alimentation en fonction des envies de leur conjointe enceinte. Ensuite, le deuxième sous-thème est la découverte de nouvelles facettes de leur personnalité chez certains pères.

Le thème de la sexualité dans le couple pendant la grossesse a été retrouvé dans la littérature, cependant nous n'avons pas abordé ce sujet au cours de nos entretiens.

Ensuite, la seconde hypothèse, les modifications dans la relation avec leur conjointe peuvent influencer leur processus de paternité, est validée.

En effet, les futurs pères interrogés sont affectés par les changements du comportement de la conjointe, puisqu'ils expriment une difficulté à supporter les sautes d'humeur de cette dernière. Toutefois, ils ont tous su s'adapter à leur façon, en étant plus attentif aux besoins de leur compagne, en s'investissant davantage dans les tâches quotidiennes. Certains ont expliqué ces modifications du comportement, par les modifications hormonales. C'est une façon de rationaliser, d'expliquer ces changements, pour, sans doute, mieux les supporter. Ce thème émergent n'est pas présent dans la littérature.

Puis, la troisième hypothèse : les pères éprouvent des difficultés à se projeter, est réfutée.
Les 6 pères rencontrés n'ont pas exprimé de difficulté particulière, et ont mis en avant ce qui a pu les aider justement à se projeter et à créer facilement un lien avec leur enfant in-utéro.

En effet, les éléments qui ont permis aux pères de se projeter diffèrent d'un homme à un autre. Les éléments concrets, comme les preuves biologiques, l'échographie, les modifications corporelles de la femme, la représentation de leur parents facilitent l'accès à la paternité.

* L'annonce de la grossesse est souvent appuyée par des preuves biologiques tels que le test de grossesse par voie urinaire ou par voie sanguine. Selon Dominique Cupa, la «vérité biologique» fait partie des critères de désignation du père (29).

* L'échographie rationalise l'imaginaire, les fantasmes des parents. C'est un temps particulier car l'homme et la femme sont égaux, et ensemble, ils découvrent leur enfant. L'image étant la même pour chacun d'entre eux, c'est un moment qui est alors facilement partagé. Et l'échographie devient la preuve d'une vie.

* L'homme se projette en tant que père à travers les modifications corporelles de la femme enceinte. Toutefois, les hommes interrogés ne se sont pas projeter en même temps que leur conjointe. Ce qui confirme ce qu'avance Alain Benoît: "La temporalité du devenir père est bien différente de celle du devenir mère."(30)

* La représentation de leurs parents est un facteur important chez les six pères rencontrés, car elle est un modèle d'éducation, et de parentalité. Ceci fortifie la littérature, puisque Moreau affirme que "l'identification à son propre père, à la fois père géniteur et père amant, père porteur des valeurs culturelles ; identification à sa propre mère".(31)

Certains pères ont évoqué leur mise à l'écart par leur conjointe de façon inconsciente. La femme enceinte est celle qui porte l'enfant, qui ressent cette vie dans son corps. La nature met, de facto, le père de côté. Ainsi, le rôle de tiers séparateur du père au sein de la dyade mère-foetus peut être observé dans certains couples. Ce rôle fait parti des fonctions paternelles décrites dans la littérature (30).

Toutefois, les futurs pères créent un lien intra-utérin entre les futurs pères et leur enfant. Ils ont instauré des échanges, stimulant les différents sens de l'homme: le visuel, le tactile, l'ouïe. Dans ce sens, Joël Clerget stipule que la mère nomme l'homme "père" et l'autorise " non seulement à être en contact avec le bébé, ce qui peut être ludique, mais à être en relation avec l'intimité du lien mère-enfant."(32)
L'haptonomie est une technique qui peut aider les pères à se projeter puisque: "le bébé in utero est sensible et réceptif au contact, et partant, à la présence de son père, réellement et symboliquement. Cette rencontre sensible fait appel à des vécus d'ordre sensoriel et à des échanges langagiers". (31)

D'autre part, nous avons vu dans la littérature, qu'il existe un paradoxe dans les attentes des professionnels de santé, c'est-à-dire que la présence des futurs pères aux différents rendez-vous est exigée, mais que certains pères ressentent un manque d'intérêt quant à leurs besoins émotionnels. En effet, trois pères, donc la moitié des personnes interrogées ont rapporté que le professionnel de santé au cours des consultations, s'adressait directement et essentiellement à la mère : « Parce que les sage-femmes parlaient plus à ma femme qu'à moi. Moi ça va parce que j'ai eu les conseils de ma famille mais pour des personnes qui sont enfant unique, ils vont être un peu perdus ».

De même, il semblerait que ce même paradoxe soit présent dans l'esprit des pères, c'est-à-dire qu'ils doivent être présents mais savent que les consultants ne s'intéressent pas particulièrement à eux : « Bah écoutez je ne m'y attendais pas. Elles prennent soins de madame. Mais je ne me sentais pas mis de côté, ce n'était pas moi qu'elles consultent ».

Cette attitude présente chez certains professionnels renforce cette idée que le père n'a pas une place précise, ni un statut défini au cours de la grossesse et que cette place est à construire.

La notion d'évolution du statut du père au fil des années a été évoquée par un père. Comme nous avons pu le retrouver dans la littérature, le monde de la naissance n'était réservé qu'aux femmes, les hommes étaient exclus. Mr D affirme qu'à l'époque de ses parents, son père était très peu inclus dans le suivi de grossesse.

## Les forces de l'étude

Tout d'abord, cette étude a été un enrichissement personnel et professionnel. Les rencontres de ses pères enthousiasmés par notre démarche, ont été formidables. Nous avons appris à connaître ces six pères, tous différents les uns des autres. Nous avons compris qu'il existe autant de vécu que de père. Ces entretiens ont permis à ces hommes de s'exprimer librement sur leur vécu de la grossesse. De plus, la disposition de la salle a facilité nos entrevues car elle était constituée de fauteuils organisés en cercle, sans aucun obstacle entre nous.
La méthode de l'entretien semi-directif est la plus adaptée à notre étude, car elle nous permet de poser des questions ouvertes et ainsi de laisser librement parler ces pères.

Au cours de cette étude, nous avons changé notre attitude professionnelle envers les pères. C'est-à-dire que nous avons tenté de les inclure davantage dans le suivi de la grossesse, l'accouchement et les suites de couches. Par exemple, lors de nos stages en consultations obstétricales, nous nous adressons aux deux membres du couple : « *Comment allez-vous ?*
*Madame ? Et vous monsieur ?* » . Un autre exemple concret, lorsque nous étions en salle de naissance, nous proposions aux pères d'habiller leur enfant. En effet, les sage-femmes sont au premier rang dans cette sensibilisation. Nous devons accompagner et soutenir ces pères le plus possible pour qu'à leur tour, ils soutiennent leur conjointe et puissent établir un lien précoce avec leur enfant.

Enfin, comme nous l'avons mentionné précédemment, les données de l'étude correspondent aux données de la littérature et trois hypothèses sur quatre sont validées.

## Les propositions

Plusieurs propositions peuvent être évoquées: la connaissance et le suivi des bonnes pratiques, l'haptonomie, ...

L'Inpes (l'Institut National de Prévention et d'Éducation pour la Santé) propose des bonnes pratiques aux professionnels de santé concernant la prise en charge des futurs pères pendant la grossesse :

* Inciter le futur père à s'exprimer sur ses projets et préoccupations.

* Proposer une écoute bienveillante à ces futurs pères.

* Repérer les pères vulnérables (anxieux, désinvestit de la grossesse) pouvant développer une dépression post natale.

* Expliquer les modifications corporelles, émotionnelles de leur conjointe au cours de la grossesse.

* Inciter le futur père à prendre part active dans le suivi de grossesse, en lui suggérant de participer aux consultations, aux cours de préparation à la naissance et à la parentalité.

* Informer de la possibilité de soutien pour les pères par les professionnels de santé.
* Encourager le père à créer des liens avec d'autres pères.

Nous avons pensé à inclure davantage le père dans le suivi de la grossesse, notamment ajouter
dans le dossier obstétrical, un onglet « situation psychosociale ». En effet, dans cet onglet,
nous pourrions poser quelques questions : Comment vivent-ils la grossesse ? Ont-ils des
questions ou préoccupations ? En cas de difficultés notifiées, le père serait orienté vers un
psychologue. En lui accordant plus d'attention et d'écoute, il pourra exprimer plus facilement
ses besoins. Ainsi, cela facilite le dépistage des pères vulnérables.

En outre, il serait intéressant de discuter avec les femmes de l'importance des échanges au quotidien avec leur conjoint, des gestes pour les aider à prendre une place, de les valoriser et les encourager.

Afin d'encourager le père à créer des liens avec d'autres pères, il serait intéressant d'instaurer des groupes pratique de préparation à la naissance réservés aux futurs pères. C'est-à-dire, qu'un sage-femme de sexe masculin rassemble les futurs pères dans une salle, par exemple avec des coupons. Ce professionnel répondra aux éventuelles questions.

De plus, les sage-femmes étant en première ligne pour le dépistage de vulnérabilité chez les pères, celles-ci devraient être plus sensibilisées aux conséquences de leur exclusion. Il serait donc intéressant, de mettre en place davantage de cours à l'école de sage-femme concernant la psychologie des pères.

Puis, réaliser des réunions de sensibilisation pour les professionnels de santé de la maternité.
Nous sommes évidemment conscients que cette dernière proposition reste discutable car elle
nécessite une modification de l'organisation du service.

Nous pouvons également les inciter à participer à des séances d'haptonomie, pouvant créer
des liens entre le bébé et les parents.
## Conclusion

Les hommes ont été jusque là exclus du monde de la naissance. Aujourd'hui, ils sont face à un basculement puisque les pressions sociales les amènent à être présents dans le suivi de la grossesse au risque d'être mal vu de tous. On attend d'eux qu'ils soient soutenant, qu'ils s'adaptent aux changements de leur compagne, et assument diverses responsabilités.

Au cours de ce travail, il est ressorti que les futurs pères peuvent vivre des remaniements psychiques, des modifications corporelles, des changements dans leur quotidien. Ces hommes se préparent progressivement à être père, ils peuvent participer aux consultations, aux échographies et aux cours de préparation à la naissance. Les participants ne se sont pas sentis obligés d'assister aux rendez-vous médicaux, mais il est important pour eux d'y prendre part activement. Ils se sont investis dans la grossesse non sans difficultés. La grossesse ne suffit pas toujours pour se projeter en tant que père. La naissance, ou quelques jours plus tard, permettent de finaliser la construction du statut de père.

Ainsi ce travail nous amène à réfléchir sur nos pratiques actuelles et à nous demander si nous ne pouvons pas davantage intégrer ces hommes. Leur apporter des explications, du soutien et valoriser leurs actes seraient alors bénéfique pour tous et les aideraient probablement à mieux trouver leur place. Une meilleure intégration leur permettra sans doute de verbaliser leurs inquiétudes, et par conséquent dépister les pères vulnérables.

Les sages-femmes jouent un rôle essentiel dans le soutien des parents au cours de la grossesse, de l'accouchement et des suites de couches.

Compte tenu du terrain facilité et de la place indéfinie du père en devenir, il est important pour celui-ci de trouver la place où il se sentirai le mieux. Il serait intéressant de se pencher sur les efforts que les soignants font pour s'adapter à l'histoire singulière de chaque couple.
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Ouvrages

1- CASTELAIN-MEUNIER Christine. *La Paternité*. Paris : Que sais-je ?, 1997, 124p

2- CASTELAIN-MEUNIER Christine. *Les métamorphoses du masculin*. Paris : Presses Universitaires de France, 2005, 200p

3- CROIX Laurence. *Le père dans tous ses états. Le Père, les paternités et le patriarcat*. Bruxelles : De Boeck, 2011, 160p

4- DELUMEAU Jean. ET ROCHE Daniel. *Histoire des pères et de la paternité*. Paris, Larousse, 2000, 535p

5- DUGNAT Michel. *Devenir père, devenir mère. Naissance et parentalité*. Ramonville Saint-Agne : Erès, 1999, 158p

6- KNIBIEHLER Yvonne. *Les pères aussi ont une histoire*. Paris : Hachette, 1987, 343p

7- KORFF-SAUSSE Simone. *Eloge des pères*. Paris : Hachette Littératures, 2009, 155p

8- LE CAMUS Jean. *Le vrai rôle du père*. Paris : Odile Jacob, 2004, 189p

9- LE ROY Pierre. *Le père dans la périnatalité*. Paris : Erès, 1996, 180p
ANNEXES

Annexe I : Guide d'entretien

Annexe II : Exemples d'entretiens

Annexe III : Brochure de l'INPES sur le vécu des pères et les bonnes pratiques
# Annexe I

## Guide d'entretien pour les « primipères »

Bonjour Monsieur, je me présente je suis Nada Dahmani étudiante sage-femme. Je réalise une enquête sur le vécu de la grossesse par les pères dans le cadre de mon mémoire de fin d'étude de sage-femme. Ainsi, je passe des entretiens avec des pères qui viennent d'avoir leur premier enfant, et votre point de vue sur le sujet m'intéresse.

Ces entretiens dureront environ 45 min, et seront anonymisés.

Me permettez-vous de l'enregistrer ?

<table><thead><tr><td>Thèmes</td><td>Questions</td><td>Réponses</td></tr></thead><tbody><tr><td>Annonce et déroulement de la Grossesse</td><td>Pouvez vous me dire comment s'est déroulée la grossesse ? Et vous, Comment l'avez-vous vécu ?<br/>Comment avez-vous appris la nouvelle ? (compagne ou professionnels de santé)<br/>Quelle a été votre réaction face à cette annonce ?<br/>Est ce que c'était comme vous l'imaginiez ?<br/>Est-ce que vous aviez des attentes particulières pour cette grossesse ?<br/>Est-ce que vous aviez des inquiétudes particulières ?</td><td></td></tr><tr><td>Relations (conjointe entourage, professionnels)</td><td>Est-ce qu'il y a eu des choses qui ont été difficile à vivre pendant la grossesse ?<br/>Dans la relation avec votre conjointe au quotidien ?<br/>Dans les liens avec votre famille?<br/>Dans le suivi de grossesse ?</td><td></td></tr><tr><td>Vécu de la grossesse</td><td>Et pour vous, avez vous senti des changements au cours de cette</td><td></td></tr></tbody></table>
<table><tr><td></td><td><strong>grossesse ? ( physique, moral )</strong><br>Y a-t-il eu des moments qui ont été plus marquants ( en bien ou mal ) ?</td><td></td></tr><tr><td><strong>Suivi de la grossesse</strong></td><td><strong>Échographies/CPN/PNP:</strong><br>souhaite participé ? Si oui ressenti souhaite pas ? Pourquoi ?<br><br>Et par rapport aux professionnels , vous êtes vous senti intégré ou pas ?</td><td></td></tr><tr><td><strong>Représentations du père</strong></td><td><strong>Quelle est la place/le rôle du père pendant la grossesse ?</strong><br>Qu'est-ce-qu'un père ?<br>A quel moment vous êtes-vous senti</td><td></td></tr></table>
<table><tr><td></td><td>père ?</td><td></td></tr></table>

Apres tout ce que nous nous sommes dit , est-ce qu'il y aurait des choses que vous souhaiteriez changer pour une prochaine grossesse ?

Info à recueillir dans le dossier

Âge, Statut matrimonial, Situation professionnelle
# ANNEXE II

## Entretien 1 le 24/12/2018

### Mr A, 43 ans, ancien gendarme, passionné par l'agriculture

**Q :** Comment s'est déroulée la grossesse de façon globale ?

**R :** Alors la grossesse a une petite histoire particulière car il y'a eu une Fausse couche il y a plus 2 ans avec une volonté de retomber enceinte dans les mois qui ont suivi avec de grandes difficultés, mais en mars 2018, ma femme tombe enceinte. Ça été accueillit avec un certain soulagement puisqu'il y a tout un processus d'appréhension, et puis la vie de couple qui devient difficile par rapport à cette envie de grossesse qui ne vient pas. Donc voilà il y'a eu de la joie et un soulagement. Après la Grossesse en elle-même, bien vécue par les deux parties, comme c'était une grossesse attendue, il y a eu tout un processus d'appréhension par rapport à la grossesse qui ne venait pas et qui est enfin arrivé. j'ai été attentif pour A. à ce que ça se passe bien, et essayé de la décharger de jour en jour, et en tant qu'homme on devient plus attentif à son épouse. Peut-être à devenir un peu bébéte, et lui interdire de faire des choses mais comme elle me la dit elle n'est pas malade. On veut peut-être mettre trop les gens dans des cocons.

Ce qui est un peu bizarre au jour d'aujourd'hui, c'est que j'ai eu déjà une complicité avec bébé en intrautérin, on avait nos RDV le soir quand elle était allongé, je venais lui grattouiller le ventre. Et là forcement il est né, c'est une autre complicité qui va se mettre en place, la j'ai essayer de le grattouiller il est réceptif il commence à avoir des mimiques. C'est une nouvelle complicité après la naissance.

**Q :** vous avez quand même réussi à avoir une complicité avec votre enfant finalement.

**R :** Oui, c'est A. qui a voulu me faire découvrir ça

La je vais vraiment parler de moi. La grossesse pour un homme, c'est vraiment abstrait contrairement à vous, dès le départ vous sentez que vous êtes enceinte, il y a le test pipi ou la prise de sang où après on annonce la nouvelle à papa tu vas être papa. Pour moi y a pas eu vraiment de projection, ça rentre dans l'ordre des choses bon après moi je suis cartésien, dans 9 mois y'aura un bébé. Après il y a la première écho, on a eu de la chance de voir le sexe c'était un garçon, on commence un peu plus à se projeter mais ça reste toujours abstrait parce que on a toujours pas cette relation que la mère a quand elle se sent le bébé bouger, on a beau mettre nos mains quand il bouge mais on sent pas vraiment. Alors j'ai commencé à devenir mercantile, j'ai fait tous les magasins, je l'ai connais tous. Quand on a des visites à faire, on passe dans les boutiques, on achète un body par ici et un pyjama par là. C'est un petit peu comme ça que je me suis projeté et associé à la grossesse, ça été ma manière à moi de me rapprocher. Jusqu'au moment où j'ai senti le bébé bouger ou on voit la peau du ventre qui se déforme ça fait des vagues où on comprend qu'il y a une vie à l'intérieur. Mais sans pour autant se projeter comme la maman se projette, et à concrétiser la naissance. La grossesse je l'ai finalement réalisé au moment de sa naissance, j'ai assisté à l'accouchement, j'étais du côté sage femme. Faut dire ce qu'il y'est à la sortie ils sont pas très beau, puis deux heures plus tard la tête commence à se décongestionner. Et là on rentre dans le rôle de parent, c'est la fin de la grossesse et là on fait corps d'un seul coup, alors qu'avant c'est par des petites attentions, mais j'étais pas encore conscient que j'étais papa jusqu'à l'accouchement. C'est vraiment l'accouchement qui fait basculer les choses et j'en avait discuté avec des amis qui m'ont dit « mais t'inquiètes pas la grossesse c'est abstrait, et c'est typique chez l'homme ». Pour être honnête je n'ai jamais voulu avoir des enfants avant de rencontrer A., j'étais « allergique aux enfants ». Alors que là ce matin je suis rentré à la maison chercher des affaires et la belle famille. On a envie de rentrer et de le voir, savoir comment il va, comment il bouge. Et depuis ce matin il est déjà plus éveillé, il a récupéré des suites de couches. Il y a une volonté de s'associer qui n'est pas volontaire. Ça doit être inscrit dans nos gènes.

**Q :** Est-ce que c'était comme vous l'imaginiez ? Avez vous fait des recherches sur la grossesse ?

**R :** Non, puisqu'au début on ne voulait pas ni mariage ni d'enfant, puis on s'est séparé et retrouvé. Et là, on voulait se marier, et avoir des enfants. Ce qui fait qu'il y a tout un pan de ma personnalité que je découvre.

**Q :** C'est à travers bébé que vous avez découvert ce pan de personnalité ?

**R :** Oui

**Q :** Quelle est cette partie de votre personnalité que vous avez découvert ?
R : J'ai découvert une certaine sensibilité, je me suis vu verser une larme quand bébé est né, et hier A. m'a fait une boite à papa avec pleins de petits objets et un mot. Comme elle dit si bien « tu te mets à braire » oui, on écrase une petite larme entre tout ce qui est écrit, ce qui se passe, c'est une accumulation de choses qui font qu'on pleure et on sait pas trop pourquoi. C'est un pan de personnalité qui prend une place dans la vie. Comme là ça fait une grosse heure que je suis arrivé, A. me donne le bébé « tiens prend le », elle faisait du peau à peau, ça m'a parut tout naturel de le prendre et de le mettre sur la table à langer et d'essayer de commencer à l'habiller même si je suis complètement gauche parce que j'ai jamais eu d'enfants. Alors que si ça avait été l'enfant de nos amis je l'aurai pris et poser sur la table et puis débrouilles toi avec. ( rit )

Q : Vous inquiétez pas vous allez apprendre très vite, nous sommes là pour vous guider. (il sourit)

Q : Est-ce que vous avez ressentis des modifications physiques, émotionnelles, morales ?

R : Non, pas vraiment mais peut-être émotionnels plus inquiétudes du fait probablement de la FCS, on se pose toujours des questions : est-ce que l'enfant bouge ? A-t-elle des douleurs ? Si oui, où sont-elles localisées ? Ça se manifeste comment ? A être un peu trop intrusif et curieux et chiant.

Et oui après on m'a déjà dit que certains hommes ressentait des contractions comme les femmes mais, pas moi.

Q : vous n'avez pas eu de vomissements, pas pris de poids ?

R : Non, au contraire j'ai maigris.

Q : y a t-il eu des changements au sein de votre couple dans le quotidien ?

R : Il faut savoir que A. et moi sommes complémentaires, on a toujours une vie où on partage tous. On a des chevaux, et je suis autant capable de m'occuper des chevaux que de la vaisselle et vice-versa. Si elle fait la machine, je vais étendre le linge et vice-versa ... La modification, c'était plutôt lui dire de ne pas faire le ménage. Puis comme elle a été un peu fatigué elle a prit son congé pathologique et donc elle faisait toujours le ménage. Je lui disais de ne pas le faire et de se reposer et que je le ferai ce soir en rentrant du boulot ou plus tard. On devient un petit peu prévenant par rapport à ça.

Q : D'accord, vous semblez avoir trouvé un certain équilibre. Y at-il eu des changements dans la relation avec votre famille ?

R : Un changement avec mes parents car ils ne sont pas très démonstratifs, mais j'ai découvert qu'ils étaient plus affectueux, enfin pas vraiment avec moi mais plutôt avec A., ils sont papi, mami gâteaux. J'ai jamais été habitué à voir mes parents comme ça. Puis j'ai remarqué qu'il y a eu un grand rapprochement entre ma mère et ma compagne, puisque mes parents habites près de chez nous. Donc la première relation féminine que ma femme peut trouver en cas d'extreme urgence c'est ma mère. Et il y a eu des petits rapprochements qui se sont fait comme ça à des petits moments clés, avec des conseils. Après chacun a trouvé ses marques par rapport à l'aspect intrusif. Souvent les grands parents disent « c'est pas comme ça, il faut faire comme ci, comme ça », et puis l'enfant dit « t'es bien gentil mais c'est notre enfant ». On va faire ce qu'on veut. Il y a certainement des modifications qui vont arrivés. Il ya eu également un rapprochement entre ma famille et ma belle-famille, on a fait plus de réunions de familles.

Q : D'accord, et par rapport au suivi de la grossesse à proprement parlé, vous m'avez dis avoir assisté aux échographies, quant est-il des consultations prénatales ?

R : J'ai participé à tous, les échographies, consultations, j'en ai ratés deux à cause du travail, j'ai essayé de tout faire. J'ai fait les cours de préparations, et les cours de l'allaitement.

Q : D'accord, et par rapport aux professionnels de santé vous-êtes vous sentis intégré dans les consultations ?

R : A. a été suivi par un médecin qui m'a tout de suite associé, il a été très accueillant après je suis quelqu'un qui va poser des questions, et le docteur a répondu à toutes mes interrogations. Il y a vraiment un dialogue, et un échange. On se croise d'ailleurs régulièrement en course, et on se salut. C'est une petite complicité sympathique. Donc point positif par rapport à l'ouverture du monde médical, et aux échanges. Pareil pour les sage-femme, on en parlait avec ma conjointe avant que vous n'arriviez. C'est un boulot que je ne suspectais pas puis que je n'ai jamais été confronté à une quelconque naissance. Mais au niveau de la gentillesse, de la prévenance, c'est génial. Après vous avez tous et toutes, votre personnalité au premier abord, soit vous êtes avenante soit un peu sur le recul. Hier il y avait une sage femme qui était un peu sur le recul qui après avoir discuté avec, ça s'est bien passé et à la fin de sa garde elle nous a dit au revoir attristée de ne pas pouvoir faire l'accouchement. Donc franchement, de l'auxiliaire puéricultrice au praticien hospitalier, il ya rien a dire.
Q : Ravie de vous voir satisfait ( il sourit ). Alors pour vous quelle est la place ou le rôle du père pendant
la grossesse ?

R : Je vais peut-être le résumer en quelques mots : soutien, écoute, présence. Je ne saurai pas l'expliquer d'avantage. Mais ma conjointe a son petit caractère et quand elle est fatiguée, elle est énervée et vice-versa, donc c'est là où il faut apporter du soutien, de l'écoute et être présent sans trop en apporter, le juste milieux. Je pense qu'il y a tellement de choses qui se passent au sein d'une femme, avec les hormones, tant dans le corps que dans le ciboulot. Donc c'est important de bien être présent physiquement et moralement, d'essayer de trouver des solutions et de temporiser, et de prendre un peu sur soi. De faire l'éponge, on absorbe, et on relâche quelques informations mais que du positif. Mais c'est une question de personnalité, ma compagne est de nature anxieuse, elle se demandait encore juste après la naissance, si elle allait être une bonne mère. Je l'ai rassuré et lui ai dit qu'elle a bien accouché sans séquelles, que l'enfant est entier, il va bien, il est en forme. Et puis on est pas plus bête que la moyenne ça ira.

Q : D'accord, comment voyez vous votre père ? Quelle est votre relation ?

R : Alors sur la complicité que j'ai avec mon père, j'aimerai la reproduire avec mon fils. Je faisais tous avec mon père, c'est un agriculteur qui aimait rénover les vieux tracteurs, c'était une passion pour lui qui m'a transmis. J'ai été très tôt associé à lui à l'âge de 8 ans, j'ai baigné dans les tracteurs, les vaches. Ce qui fait qu'aujourd'hui j'ai des tracteurs que j'aime rénover et des chevaux, on a acheté avec ma conjointe une ferme que l'on a refaite à neuf. On se voit régulièrement avec mon père puisqu'il habite près de chez nous. Donc effectivement, cette complicité, à faire du bricolage et pleins d'autres choses j'aimerai bien l'avoir avec mon fils. Le respect, et la complicité.

Q : D'accord, est-ce que vous auriez eu besoin de parler à quelqu'un pendant la grossesse ?

R : Non pas vraiment. Ma femme je pense.

Q : Et elle n'a pas pu en parler avec qqn ?

R : Bah en fait, A. est très anxieuse et elle garde tous pour elle et quand elle libère c'est une grande livraison, y a un camion qui arrive et qui déverse tout et puis c'est à nous de faire le tri. Elle a eu beaucoup de questions sur des thèmes diverses et variés.

Moi non, je suis cartésien je me pose pas trop de questions existentielles, et je ne projette pas trop dans l'avenir, et si je me projette j'essaie d'avoir une ou deux portes de sorties. Alors que ma femme, elle se projette trop, avec 50000 portes de sorties, et là ça devient très compliqué à gérer.

Mais échanger avec A. oui, et à la limite c'étaient certaines de ses interrogations qui me faisaient rebondir sur les miennes, et c'était important d'échanger entre nous à trouver une solution.

Q : Et aviez-vous des inquiétudes mis à part la fausse couche ?

R : Ma plus grosse était lié à l'accouchement, je voulais que tous se passe bien, qu'on arrive à 2 et qu'on reparte à 3. Bien sur maîtrisée car il y a des risques on en avait déjà discuté avec le docteur.

On a déjà discuté avec ma compagne une fois et ça faisait parti également de ses craintes.

Bon après y a des petites craintes comme : « est-ce-qu'il va être sourd, aveugle ... ? » , mais bon ce matin la pédiatre est passé et tout va bien. Il écoute l'eau qui coule, cligne des yeux quand on s'en approche. Et puis des craintes y'en aura d'autres.

Q : D'accord, et est-ce-qu'il y aurait des choses que vous souhaiteriez changer pour une prochaine grossesse ?

R : Euhh, non. Enfin oui et non. Euh la grossesse était sympa, changer, plutôt apporter, ça change de soi, puisqu'une première grossesse, une première paternité, c'est un modèle unique, on n'a pas tellement d'expérience. Tandis que là pour une seconde grossesse, on sait un peu plus ce qu'il faut faire. Donc je ne pense pas changer, je vais être un peu bébête sur les bords, mais je n'ai pas eu du tout de reproche de la part de ma femme si ce n'est que je lui ai reprocher qu'elle se faisait un sang d'encre pour rien, et qu'elle devait vivre pleinement sa grossesse. Et donc s'il y a un truc à changer c'est que ma conjointe apprenne à moins stresser et à plus relativiser. Mais ça va aller.

Q : et à votre avis, auriez-vous la même projection avec une fille ?

R : Pour être honnête, on voulait une fille, on avait trouvé le prénom, et puis au premier trimestre le docteur nous a dit que c'était un garçon. On s'est regardé avec ma femme, et on se dit on va galérer avec le prénom. Et puis on la finalement trouver après 4 mois de recherche. Mais c'est vrai que c'est une éducation différente d'un sexe à l'autre. On pense à l'adolescence où quand on a une fille, on a peur des garçons qui rodent autour et qui pensent qu'a une seule chose. Alors que quand on a un garçon on s'inquiète moins, au contraire on dit « ah mon fils c'est un tombeur ». Mais pas de regret, pas de déception.

Q : vous allez prendre vos congés de paternité ?
R : Oui bien sur, mon employeur m'accorde 18 jours.

Q : Au niveau des soins vous avez déjà commencé ?

R : Oui dès le premier jour j'ai été associé aux soins, j'ai changé la couche. Mais j'ai laissé faire ma conjointe parce que c'était un peu le rush. Donc j'ai laissé la maman prendre ses repères et pour pas qu'elle soit inquiète. J'apprendrai à la maison, je veux pas déranger.

Q : Ne vous inquiétez pas ça va aller, vous allez apprendre rapidement, j'ai confiance en vous.

R : Ne changez rien, franchement le service, tous le monde est génial.

## Entretien 2 : Monsieur B, 23 ans, maçon intérimaire

Q : comment s'est déroulée la grossesse ? Bien. Ça été tout seul.

Q : C'est-à-dire ?

R : Elle n'a pas été malade, beaucoup de stress, elle a vu une sage femme libérale.

Elle avait des douleurs dans le dos, on a fait quelques exercices. Je lui faisais des massages.

Q : d'accord, comment avez-vous appris la nouvelle ?

R : C'est moi qui ai appri à ma compagne, parce qu'en fait elle a fait une prise de sang pour autre chose (une infection), et en lisant les résultats, j'ai compris qu'elle était enceinte de 3 semaines. Elle ne savait pas. Je lui et ai annoncé.

Q : et alors comment vous avez pris la nouvelle ? Ma femme a pleuré et moi rien. Elle était contente.

Q : c'était une grossesse désirée ?

R : On en avait déjà parler rapidement, mais on ne s'attendait pas à ce que ça soit maintenant. C'était pas prévu.

Q : Est-ce que la grossesse était comme vous l'imaginiez ? Avez-vous eu des aprioris, des inquiétudes ?

R : Non, je n'ai pas d'inquiétudes.

Q : Et pendant la grossesse avez-vous eu des attentes particulières ?

R : Non, sauf le jour de l'accouchement. Je me demandais si tout allait bien se passer.

Q : Est-ce que vous vous êtes renseigné sur la grossesse ? Sur internet ? Des livres ? Non, j'ai demandé à

R : ma famille et ça s'est passé comme ils ont dit.

Q : c'est-à-dire ?

R : Ça s'est très bien passé, les sage-femmes sont formidables, elles font bien leur boulot, elles sont concentrées et en même temps elles font rire la maman et la détendent.

Q : Et par rapport à vous, est-ce que vous vous êtes senti intégré par les professionnels lors de l'accouchement ?

R : Oui, j'étais là pour l'encourager car elle avait peur.

Q : Et vous n'aviez pas peur ?

R : Non, parce que je suis issus d'une grande famille, on est 8, donc ma mère m'a déjà dit comment se passer la grossesse et l'accouchement.

Q : Est-ce-que vous avez remarqué des changements au sein de votre couple dans le quotidien ?

R : Elle était stressé et tendu, donc elle montait très vite sur ses chevaux.

Q : Et vous comment l'avez-vous vécu ?

R : Au début mal, parce que je ne comprenais pas, puis j'ai pri sur moi, c'était un mauvais moment à passer, jusqu'à la péridurale et là aujourd'hui ça va mieux.

Q : Et comment étiez-vous organisé au niveau des taches ménagères ?

R : Quand je rentre du travail, je m'occupe du repas, et le week end j'aidais à faire le ménage. Je voulais qu'elle se repose, même si elle n'aime pas rester assise.

Q : D'accord, avez-vous senti des changements dans les liens avec votre famille, entourage ?

R : Non, sans plus au contraire.

Q : Au contraire ? c'est-à-dire ?

R : Bah, s'ils avaient changé, ça ne m'aurait pas plus. Je préfère qu'ils restent naturels, pas d'hypocrisie, elle est enceinte et pas malade. Pas de chichi, mais on ne voulait juste pas qu'elle fasse d'effort. J'étais là pour lui dire d'arrêter de faire trop d'effort.

Q : D'accord, est-ce que vous avez souhaité participer aux échographies, consultations, cours de préparation ?

R : Oui, j'ai participé à tous.

Q : Qu'avez-vous ressentis ?
R : Bah, ce qui m'a fait plaisir c'est d'entendre son coeur. Après le bébé en échographie, on le voit c'est bien mais ce n'est pas comme si je l'avais dans les mains. Mais je préfère entendre son coeur.

Q : Et qu'avez-vous ressentis lorsque vous avez découvert le sexe ?

R : Je n'ai pas su le sexe tout de suite, ma conjointe a voulu me faire la surprise.

Q : d'accord, et alors ?

R : Elle m'avait dit dès le début qu'elle voulait me faire la surprise. Un jour elle m'a fait manger un pot pour bébé, et en bas y avait écrit fille au fond du pot. Au début, j'ai pas tout de suite compris ... et après j'ai vu son ventre et c'est là que j'ai fait le rapprochement. On voulait tous les deux une fille.

Q : Vous sentiez-vous intégré dans le suivi de la grossesse au cours des consultations ?

R : Oui et non. Parce que les sage-femmes parlaient plus à ma femme qu'à moi.

Q : D'accord, et est-ce que vous auriez aimé que l'on vous parle plus ?

R : Bah moi ça va, vu que je viens d'une grande famille, je connaissais le truc mais pour des personnes qui sont enfant unique, ils vont être un peu perdu. Parce que la sage-femme ou le médecin vont dire des choses qu'ils ne comprendront pas. Ils ne peuvent pas savoir si on leur dit pas.

Q : D'accord, avez-vous participé aux cours de préparation ?

R : Oui j'ai été à une seule séance.

Q : Alors qu'en avez-vous pensé de cette séance ?

R : Bah c'était bien. La sage-femme était cool, elle a réussi à détendre ma femme, elle savait ce qu'elle faisait, en plus elle était maman donc elle sait comment ça se passe. Elle répondait à toutes nos questions.

Q : Est-ce que vous avez ressentis, remarqué des changements physiques, morales, émotionnels depuis la grossesse ?

R : J'étais encore plus attaché à ma femme, j'avais toujours un œil sur elle, très protecteur, et j'essayais de prévenir les risques. Par exemple quand elle montait les escaliers je me mettais derrière elle pour la ratraper si elle tombe. J'avais peur pour elle.

Q : pour vous, ça fait parti de votre rôle de protéger votre compagne ?

R : Bah c'était instinctif, je ne réfléchis pas. Et ma conjointe l'a remarqué, elle m'a dit « ah tu es très protecteur, tu l'étais avant mais depuis la grossesse tu l'es encore plus. » Elle était contente, et aimé ça.

Q : Vous avez déjà commencé à en parler, pour vous quelle est la place ou le rôle du père pendant la grossesse ?

R : Être une secrétaire, un bouclier.

Q : Qu'entendez-vous par secrétaire ?

R : En fait, on m'a dit qu'au fur et à mesure des mois, qu'elle serait dans sa bulle. Donc toutes les questions, et préparation pour le bébé, je le faisais pour qu'elle soit tranquille. Faut prendre les RDV, appeler les gens.

Q : Et donc pour vous de façon global qu'est-ce qu'un père ? Qu'est-ce qu'il doit faire ?

R : Il doit être attentionné, et très libre pour sa famille.

Q : Au niveau de votre travail, ça ne vous a pas posé de soucis pour les RDV ?

Non, parce que j'ai un patron qui a des enfants et qui sait ce que c'est donc il m'a autorisé à assister aux différents RDV. J'étais prêt à m'arranger au niveau du travail en faisant des heures supplémentaires pour pouvoir prendre une journée.

Q : Vous travaillez dans quoi ?

R : Je suis polyvalent (électricien, maçon,...), je travailles sans arrêt.

Q : Ah bon ? Et pensez-vous prendre vos congés de paternité ?

R : Euh oui, mais pas tout prendre parce qu'il y a ma famille et la sienne. J'ai besoin de travailler, parce qu'un papa doit travailler pour rendre sa famille heureuse.

Q : Est-ce que vous arrivez à vous projeter ? À court terme ?

R : Je vais m'organiser avec mon travail. Et je vais aider à la maison. Parce qu'une maman, je pense qu'elle est très émotive, et que si elle se sent délaissée ça peut lui faire du mal. Le but du jeu c'est que tout se passe bien, qu'elle soit dans son cocon, au chaud.

Q : A partir de quel moment vous-êtes vous senti père ? Est-ce qu'aujourd'hui vous vous sentez déjà père ?

R : Peut-être, je ne réalise pas encore mais à partir du moment où j'ai entendu son coeur battre. c'est à ce moment où je me suis dépêché de tout préparer, pour que tout soit prêt avant qu'elle arrive, qu'elle ait tout, qu'elle soit heureuse. Je me sens père un peu plus chaque jour, en lui donnant le biberon.

Q : Vous avez participé aux soins de votre fille ?

R : J'ai peur de la prendre parce que elle est petite, et là c'est la mère qui m'aide en retour à gérer le bébé, on s'aide.
Q : Y'aurai-il des choses que vous souhaiteriez changer pour une prochaine grossesse ?

R : Faire ce que j'ai là mais en mieux, vu que c'est notre premier enfant on ne sait pas si on fait bien les choses. Maintenant que je sais comment ça se passe, j'irai à fond. Ma femme était contente de moi, et c'était important pour moi de savoir qu'elle était contente, savoir qu'elle pouvait comptait sur moi et nos familles. De jour comme de nuit, ça lui arrivait de se réveiller la nuit pour des contractions, je me levais avec elle et je la massait.

Q : Est-ce que ça vous aurez été utile de parler à quelqu'un pendant la grossesse ?

R : Oui, avec un homme qui a eu des enfants.

Q : un groupe de parole pour les pères par exemple ?

R : Bah en fait moi j'ai parlé à deux hommes de ma famille: mon père et mon oncle. Ils ont eu tous les deux 8 enfants. Ils m'ont expliqué tous ce que je devais faire par rapport aux émotions de ma femme, ils m'ont rassuré. Mon père m'a bien aidé. Des fois, on a des moments de doutes. Surtout quand ma femme était devant la Tv, elle ne parlait pas, je me demandais ce que j'aurai pu faire de mal. Au début je ne savais pas si j'étais prêt à être père et puis elle m'a rassuré.

Q : Est-ce que vous arriviez à échanger vos émotions avec votre conjointe ?

R : Ça va, quand quelque chose n'allait pas, je le voyais à sa tête.

Q : Je reviens sur ce que vous avez dis il y a quelques instants, sur le fait que vous doutiez. Est-ce que vous en avez fait par à votre conjointe ?

R : Je lui ai dit, parce que je ne veux rien lui cacher, on s'est toujours tout dit. Et c'est important, parque sinon il y aura des cachoteries et elle risque de s'énerver deux fois plus vite étant donné qu'elle est enceinte.

Q : Je reviens un peu sur votre père et votre oncle, c'est bien eux qui vont donner des informations sur la grossesse ?

R : Oui il m'ont apprit, mais après la théorie c'est différent de la pratique. Par exemple c'est comme un métier, on connaît la théorie mais on apprend tous sur le tas. Et vivre avec la personne au quotidien, gérer ses émotions, c'est facile en théorie mais en pratique c'est autre chose.

Q : Et Donc pour vous qu'est ce qu'un père ? Par rapport à votre père qu'est-ce que vous aimeriez reprendre chez lui ?

R : Euh ... son courage, il nous a élevé à 8, malgré qu'il partait la semaine travailler, il a été présent à toutes les échographies. Et c'est d'ailleurs lui qui m'a dit d'en parler à mon employeur.

Q : Vous êtes-vous senti soutenu par votre famille et amis ?

R : Ah oui bien sur.

## Entretien 5 : 19 ans étudiant en journalisme

Q : Bonjour, quel âge avez-vous ?

R : J'ai 19 ans.

Comment s'est déroulée la grossesse ?

R : bah en fait, moi au début je ne voulais pas d'enfant. Elle a fait comme un déni de grossesse après la mort de sa grand-mère. Donc on a su vers 4 mois, donc on ne pouvait plus avorter car la date était hors délai d'avortement.

J'ai super mal réagit au début je suis repartit à Lille pour mes études. Puis je me suis dit « il faut que j'assumes », donc je suis revenu sur St Quentin.

Q : Si je comprends bien au début vous ne vouliez pas la grossesse, et votre conjointe souhaitait-elle cette grossesse ?

R : C'est pareil, elle aussi ne voulait pas au début, on faisait des soirées, tous ça ... puis dès qu'on l'a apprit on a arrêté.

Q : vous êtes tous les deux étudiants ?

R : oui moi je voulais devenir journaliste et elle faisait un BTS commerce.

Q : D'accord, quel âge a votre conjointe ?

R : elle a 18 ans.

Q : D'accord, si je reprends ce que vous aviez dit précédemment, vous aviez mal vécu l'annonce de la grossesse ? Et comment avez-vous vécu la suite ?
R : oui je l'ai très mal vécu, et par la suite j'ai fait un travail sur moi-même, j'ai réfléchit. J'ai décidé de faire ce qu'il y avait de mieux à faire. Et maintenant je suis complémentent fière. Bah voilà quoi, ça été étape par étape.

Q : D'accord, et vous êtes-vous renseigné sur la grossesse ?

R : c'était surtout la famille, on a fait ce qu'on nous a dit de faire. Je ne me suis pas renseigné à proprement dit sur la grossesse.

Q : Vous aviez dit « ce qu'on nous a dit de faire » , qui vous a dit de faire quoi ?

R : Bah, la famille, les parents, et ce qu'on nous disait pendant les RDV ...

Q : D'accord, et aviez-vous eu des inquiétudes par rapport à la grossesse ?

R : Des inquiétudes, hmm, c'était de savoir si j'allais réussir à concilier ma vie de jeune avec le bébé. Parce que moi j'avais mes études, et du coup je suis revenu sur St Quentin pour pouvoir un peu aider, et trouver un emploi. Je n'ai pas trouver d'emploi mais j'en ai pas trouvé. J'ai décidé de reprendre mes études sur Amiens d'ici septembre.

Mais ouais, du coup mes inquiétudes c'est surtout si ça va bien se passer, et la santé de bébé, tous les problèmes de trisomie 21, ça m'inquiétait.

Q : D'accord, je comprends, et y a t-il eu des changements pendant la grossesse, dans la relation avec votre conjointe ?

R : je pense que oui, ça nous a rapproché parce que forcément c'est qqch pour la vie donc quoiqu'il arrive c'est un grand engagement. On est devenu adulte à ce moment là.

Q : D'accord, avez-vous remarquer des changements dans la relation avec votre conjointe dans le quotidien ?

R : Non, pas vraiment. Je ne penses pas avoir changé.

Q : et votre conjointe ?

R : Non plus

Q : D'accord, et y a t-il eu des changements dans la relation avec votre famille ?

R : Bah, au début mon père était furieux, et ma mère avait commencé à se demander comment ça aller se passer. Ils ont mal réagit comme moi au début. Sauf qu'avec le temps quand on met les choses à plat, ça commence à se décanter. Et maintenant ils sont « Gaga » .

Q : c'était votre mère qui était présente tout à l'heure dans la chambre ?

R : Oui c'est ça.

Q : Et dans le suivi de grossesse, c'est-à-dire, les RDV pour la grossesse, avez-vous senti des choses difficiles à vivre ?

R : Bah non, moi à chaque fois qu'on avait des RDV, j'étais super content, après y a eu un problème avec la gynécologue qui était absente, donc on a peut-être rater des RDV d'échos.

Q : Vous avez-eu combien de RDV d'échos ?

R : je dirai quatre, un truc comme ça.

Q : ah bon, pourquoi quatre ? y'avait-il qqch à surveiller ? Car ce qui est recommander c'est de faire 3 échographies. Une écho par trimestre.

R : ah d'accord, je ne savais pas. Les principales obligatoires on les as faites.

Mais après les 3 derniers mois, on ne savait pas trop comment faire, si on allait à l'hôpital ou la clinique. On avait pas encore fait la CPA.

Q : Et lors de vos RDV, on ne vous a pas expliqué qu'il fallait faire la CPA ?

R : Bah non comme je vous ai dit, la gynéco était malade, donc c'était difficile de la joindre ces 3 derniers mois. Et en fait, lorsqu'elle a eu les premières contractions la semaines dernière, on est venu et c'est là qu'on nous a parlé de la CPA. Parce qu'on ne savait pas du tout.

Q : D'accord, avez-vous participé à toutes les consultations ?

R : non pas les premières, comme je vous disais, je n'ai pas donné de nouvelles. Et puis, quand j'ai accepté la grossesse, je suis revenu et j'ai assisté à toutes les autres.

Q : Et votre conjointe, a t-elle participé aux cours de préparation ?

R : Non, pas que je sache.

Q : d'accord, et vous avez-vous remarqué des changements physiques, pertes ou prise de poids, maux de ventre, maux de tête ?

R : Physiquement, non je ne penses pas, bon j'ai grossi mais je penses que c'est le fait qu'on soit en couple qu'on grossit.

Q : et psychologiquement, y a t-il eu des changements ?
R: Si quelques fois, j'avais des moments d'inquiétudes. Tout allait bien, et puis je me mettais d'un coup à broyer du noir, je me disais et « si je n'y arrivait pas ? ».

Q: Vous vous demandiez si vous seriez à la hauteur ?

R: oui voilà, et puis de base je suis optimiste mais au fond de moi j'ai aussi qqs réserves.

Q: et est-ce que vous faisiez part de vos inquiétudes à votre conjointe ?

R: oui, bien sur

Q: quelles étaient ses réponses ?

R: bah qu'elle aussi se posait les mêmes questions.

Q: D'accord, et trouviez-vous du soutien auprès de votre famille ?

R: oui, ils m'ont aidé, et surtout répondu à mes questions.

Q: très bien, revenons aux échographies, comment vous sentiez-vous au cours de celles-ci ?

R: j'étais très content, j'avais un sourire niais, je ne sais pas pourquoi. Ça m'a fait plaisir.

Q: et lorsque vous aviez entendu le coeur de votre enfant, comment avez-vous réagi ?

R: c'est un des moments où on réalise, quoi ...

Q: Vous réalisez quoi à ce moment ?

R: bah que ça y'est c'est du concret, c'est plus des images mais un coeur qui bat.

Q: d'accord, et par rapport aux professionnels de santé lors des RDV, vous sentiez-vous intégré ?

R: oui, on nous expliquait bien, et puis moi j'étais très curieux, donc je posais des questions et j'étais très attentif.

Q: d'accord, et la gynécologue s'adressait uniquement à votre conjointe, ou à vous deux ?

R: elle s'adressait au couple, pas à qqn en particulier. C'était des questions globales, du style comment on accepte la grossesse ...

Q: d'accord, et pour vous quelle la place du père pendant la grossesse ?

R: Je sais pas, elle est très importante, une grossesse c'est quand même qqch qui se vit à 2, donc je pense que le soutien est important de notre part.

Q: Et vous sentez-vous père aujourd'hui ?

R: bah, ça va venir je penses, je le sais que je le suis mais bon ça va venir, à chaque étape de vie je vais me sentir plus père. J'essayes de faire de mon mieux.

Q: Oui, petit à petit vous ferez votre chemin. Et par rapport à la relation avec votre père, souhaiteriez-vous reprendre des choses pour l'appliquer à votre enfant ?

R: bah oui si je pouvais être un super père comme l'a été le mien. Je suis assez admiratif de mon père, il a toujours été présent pour moi, on a partagé des activités ( foot, ... ), il a toujours travaillé, on ne manquait de rien. Donc si je peux faire comme lui j'aurai réussi.

Q: Si je comprends bien votre père est un modèle pour vous ?

R: oui c'est ça.

Q: D'accord, et est-ce que vous avez senti le besoin de discuter avec un professionnel de santé pendant la grossesse ?

R: Non, je ne pense pas, j'ai ma famille pour m'aider.

Q: D'accord, je vous remercie de m'avoir consacré du temps. Je vous souhaites une bonne continuation et bon courage pour la suite.

## Entretien 6 : Monsieur F, 35 ans plombier à l'hôpital et batteur à ses heures perdues

Q: Bonjour, comment allez-vous aujourd'hui ?

R: très bien, un peu fatigué mais ça va. J'ai dormi que 6 heures en 3 jours.

Q: Oh je comprends ça ne doit pas être facile ... Alors pouvez-vous me dire, comment la grossesse s'est-elle déroulée ?

R: bah écoutez, très bien pas, ma compagne n'était pas malade, n'était pas « chiante » si je peux me le permettre. Bon il y avait qqs sautes d'humeur, mais rien de méchant.

Q: D'accord, comment avez-vous découvert la grossesse ?

R: bah déjà c'était voulu on a travaillé pour. Et puis un soir, en revenant d'un week end en amoureux, on a fait un test de grossesse. Et elle me dit « c'est bon ».

Q: ah d'accord, et ça fait combien de temps que vous essayer d'avoir un enfant ?

R: Depuis 3 mois, mais bon avant elle n'utilisait pas la pilule, on faisait attention pendant les rapports.

Q: ah d'accord, c'est assez rapide. Et alors, vous comment avez-vous vécu la grossesse ?
R : Bien.

Q : D'accord, avez-vous eu des inquiétudes vis-à-vis de la grossesse ?

R : non parce que ça s'est bien passé.

Q : D'accord, est-ce que la grossesse était comme vous l'imaginiez avant ? Aviez-vous des aprioris sur la grossesse ?

R : Je pensais qu'elle serait un peu plus chiante, qu'elle aurait plus de sautes d'humeur, les nerfs à vifs. Mais ça s'est bien passé.

Q : D'accord, et y a t-il eu des changements dans votre quotidien avec votre compagne ?

R : Non pas vraiment, mis à part qu'on est des gens de la musique, donc on sortait plus mais depuis la grossesse on sort moins. Sinon à part ça rien.

Q : Et y a t-il eu des changements au niveau de l'alimentation ?

R : oui, en fait ma compagne est végétarienne depuis un certain temps, mais là avec la grossesse, elle a de l'anémie. Donc je lui ai dit « bah écoutes, tu devrait peut-être manger de viande », donc depuis je mange plus, parce qu'on se fait de grand repas.

Q : D'accord, et avez-vous senti des changements physiques ? Perte ou prise de poids ? Maux de ventre, maux de tête depuis la grossesse ?

R : Je me suis senti un peu faible au début, les 4 premiers mois, je suis partis chez le docteur qui m'a dit « vos analyses sont correct, tout est bien, vous nous faites une couvade ». Après, je ne sais pas si c'était vraiment une couvade.

Q : vous aviez pris du poids ?

R : un peu, un peu de ventre.

Q : et c'est depuis la grossesse ?

R : oui.

Q : et psychologiquement ?

R : bah je faisais plus attention à ce qu'elle me disait, je la prenais plus au mot, avant si elle me disait je suis mal, bon je passais un peu à côté, je me disais c'est pas grave ça va passer. Mais la pendant la grossesse, j'étais plus attentif à ses besoins.

Q : D'accord, y a t-il eu des changements dans la relation avec votre famille ?

R : euhh non pas du tout.

Q : des rapprochements ou éloignements ?

R : Non c'était pareil, tout se passe bien.

Q : Tant mieux, et par rapport aux RDV du suivi de grossesse, comment vous sentiez-vous ?

R : bah, bien, tout allait bien.

Q : très bien, et avez-vous participé à tous les consultations, échographies ... ?

R : tous les RDV pratiquement, il y a qqs RDV aux quels je ne suis pas partis car je travaillais. C'était des RDV gynéco, ma compagne me disait de ne pas l'accompagner car ce n'était pas très important, donc elle allait aves sa mère. Et puis au pire, si elle voulait que je vienne j'étais sur place vu que je travaille ici.

Q : Avez-vous rencontré des difficultés à être présent aux RDV à cause du travail ?

R : Non pas vraiment, dès que on avait un RDV, je disais à mes collègues, je m'absentais 20 minutes.

Q : c'est bien vous avez un avantage à travailler ici finalement.

R : oui, en plus j'ai pu la mettre à l'aise pour les RDV, car je connaissais bien les bâtiments, et pas mal de services. Je connais un peu la maternité, donc elle se sentait moins en stress, parce que je connaissais bien.

Q : oui c'est vrai c'est rassurant et puis c'est toujours mieux de connaître les lieux avant.

Et par rapport aux échographies, comment vous sentiez-vous ?

R : Tout penaud, tout petit, je ne parlais pas beaucoup, j'étais attentif.

Q : et qu'est ce que cela vous a fait finalement de voir votre enfant en image ?

R : bah ça nous fait réaliser que on va être parent et puis que ça devient du concret.

Q : D'accord, et qu'est ce que cela vous a-t-il fait d'entendre le coeur de votre enfant ?

R : c'est pareil, c'est marrant parce que ma compagne a commandé un mini dopton.

Q : et alors, qu'en avez-vous pensé ?

R : ça nous rapproche de bébé, mais après ce ce que je lui disais faut pas que ça tombe dans le vice où dès qu'elle se sent pas bien, elle le fait, et elle part à l'hôpital. Mais enfin ça s'est bien passé.

Q : D'accord, et le fait de ne pas avoir la grossesse dans votre corps, comment le vivez vous ?
R: ah bah je suis bien content, j'ai vu comment elle a souffert, vous les femmes vous avez du mérite. Et puis je la connais ma conjointe, elle a été élevé à la dur avec ses frères, et a traversé beaucoup de choses. Mais là, on voit que c'est dur, et douloureux. Et dans ces cas là, on ne sait pas trop quoi faire.

Q: oui je penses que le travail de l'accouchement doit être douloureux, votre compagne a été courageuse. Est-ce que vous avez mis en place une relation avec votre enfant ? Si oui, comment ?

R: oui, bah, c'était dès qu'il mettait des coups de pieds, on met sa main, c'était des petits trucs, Nous par exemple, on lui mettait une musique avec le téléphone au niveau du ventre, et il mettait des coups de pieds, c'était marrant.

Q: ces petits gestes, vous permettez-ils de vous sentir père ?

R: oui, je me disais c'est mon fils. Après chaque père fait un peu comme il le sent.

Q: oui c'est pour cela que je réalise ce mémoire finalement, c'est aussi pour comprendre comment les pères s'intégraient dans la grossesse et ce qu'il se passe dans leurs têtes.

R: c'est pas évident, oui bah nous aussi on se le demande, et après on se rends compte que naturellement on trouve des petits gestes comme ça.

Q: et vous vos petits trucs c'était de mettre de la musique ?

R: ou moi je suis batteur, donc je faisais un petit rythme avec mes doigts sur son ventre et après je ressentais des coups de pieds, c'était marrant. Après on peut l'assimiler comme on veut mais en tout cas dans la tête ça fait du bien.

Q: D'accord, et est-ce que votre conjointe a fait des cours de préparation à la naissance ?

R: oui chez une sage-femme libérale.

Q: avez-vous participé ?

R: juste la dernière, c'était un cours plus pour les papas, comment soulager, la faire souffler, lui masser le bas du dos ..., comment la réconforter.

Q: et si je comprends bien cette sage-femme, a fait un cours spécialement pour vous ?

R: on était à deux avec ma conjointe, c'était plus pour papa.

Q: avez-vous trouvez ça utile pour vous ?

R: ah oui c'était intéressant, c'était des trucs que je pourrai utiliser.

Q: D'accord et est-ce que vous vous êtes renseigné sur la grossesse au préalable ?

R: ah ahaha oui, derrière son dos, je lisais les livres qu'elle laissait, comme ça si elle me disait qqch je pourrai répondre. Et pas dire oui sans ne rien comprendre.

Q: Aviez-vous d'autres ressources ? Autres que les livres ?

R: oui, j'ai aussi deux sœurs qui ont des enfants, donc elles me disaient des trucs, j'avais aussi des amis.

Q: et le fait d'avoir eu des renseignements, est-ce que ça vous a permit d'investir d'avantage la grossesse ?

R: oui, puisque j'étais plus attentif à ses besoins et plus la comprendre. Après c'est difficile à expliquer.

Q: D'accord, et est-ce que vous vous sentez père aujourd'hui ?

R: ah oui oui.

Q: A quel moment ?

R: hummm, dès que j'ai su le sexe.

Q: c'était le fait que ce soit un garçon ?

R: Non, un garçon ou une fille peu importe mais le fait qu'on sache le sexe ça confirme vraiment la grossesse, on commence à chercher des prénoms, les couleurs pour les vêtements ..., au début on est un peu incertain, on sait pas trop si c'est une fille ou un garçon, on est perdu. Et puis moi je voulais un garçon, j'ai eu un garçon. Parce que je suis le dernier de la génération, je voulais un garçon.

Q: et dans votre famille vous êtes le seul a avoir un garçon ?

R: j'ai que des sœurs, donc les enfants prennent le nom de leur père. Et moi je suis le dernier descendant de notre famille, et si j'avais eu une fille je n'aurai pas pu transmettre mon nom. Et mon grand-père me disait de faire un garçon. Donc là je sais que mon grand-père la haut, il est content.

Q: Si je comprends bien ce que vous me dites, pour vous la transmission du patronyme est très importante ?

R: ah oui, j'ai dit à ma compagne en rigolant, tant que je n'ai pas de garçon je ne te parlerai pas. Mais c'est vrai que j'étais content.

Q: ah ah aha, d'accord. Revenons si vous voulez bien, aux consultations, comment vous sentiez-vous ? Vous sentiez-vous intégré par le professionnel de santé ?

R: oh oui oui, c'était parfait, Si on avait des questions on les posé pour nous rassurer.

Q: très bien. Et pour vous quelle est la place du père pendant la grossesse ?
R : c'est d'être à l'écoute, parce que des fois y a des moments où il y a des petits signes, ou un petit machin qui peut vouloir dire autre chose, mais si on ne comprend pas elle peut vite se sentir délaissée.

Q : d'accord, et par rapport à la relation que vous aviez eu avec votre père, est-ce qu'il y a des choses que vous souhaiteriez reproduire dans l'éducation de votre enfant ?

R : oui, après je penses avoir une bonne éducation, donc si je peux lui transmettre la même ça serait bien.

Q : je voulais savoir si la façon de vous représenter votre père influencerai l'éducation de votre enfant ?

R : euh je ne penses pas non, parce que je peux avoir l'éducation que moi je lui donnerai.

Q : d'accord, et est-ce que si vous aviez eu l'occasion de parler avec un professionnel de santé, dans un groupe de parole pour père par exemple, vous le feriez ?

R : oh je ne sais pas, pas spécialement, je n'en ai pas ressentis le besoin. Non et puis si on avait des questions, on se renseignait. Mais après je la laisser plus faire, car c'est quand même elle qui est concernée, et euh..

Q : je reviens un peu sur ce que vous dites « c'est elle qui concernée », c'est-à-dire ?

R : c'est sa grossesse, dans le sens où c'est elle qui ressent, qui le porte, et je ne voulais pas prendre les devants, et être intrusif, alors que moi je ne pouvais pas ressentir. C'est quand même énorme, c'est du travail, c'est qqch de fort.

Q : D'accord, mais est-ce que ça serait une distance de dire « sa grossesse », c'est elle qui vit la grossesse et vous ?

R : non ce n'est pas une distance c'est juste que je ne veux pas être directif, et lui dire fait ci, fait ça, je suis là pour l'accompagner, la booster un peu. C'est pas évident.

Q : c'est pas évident à gérer au quotidien ?

R : non, je ne dirai pas que c'est pas évident à gérer, mais faut savoir les comprendre.

Q : c'est un travail de compréhension important à faire de votre part ?

R : oui, mais c'est aussi la force du couple je dirai, nous sommes un couple solide, on parle beaucoup, on se comprend, on se dit tout. Et c'est peut-être différent chez d'autres couples. Q : D'accord, et est ce que vous diriez que vous avez vécu votre grossesse ?

R : oh oui, j'ai vécu ma grossesse à moi, vu que je suis avec elle, il faut que je la comprenne, et dans ma tête ça travaille aussi, c'est un peu ça comme le docteur m'a dit « tu fais une couvade ».

Q : après que le médecin vous ai dit que vous aviez fait une couvade, étiez-vous convaincu de l'avoir faite ?

R : non, je l'ai pris en rigolant, mais c'est peut-être vrai. Mais le principal c'est que tout aille bien.

Q : oui, tant mieux, si tout va bien.

Q : Je vous remercie beaucoup, et je vous souhaite bon courage et beaucoup de bonheur. Et de gagner à votre grattage (ticket qu'il grattait au moment où je l'ai sollicité).

R : merci à vous de même, bonne continuation.

Ma compagne m'a fait une boite à papa, dans laquelle, il y'avait pleins ticket à gratter, un biberon rempli de m&ms, un livre « être papa », et pleins d'autres choses.

### Entretien 4 Mr D : 28 ans, autoentrepreneur dans l'export/import avec sa conjointe.

Q : Bonjour, comment allez-vous ?

R : Bien, un peu fatigué avec bébé qui n'a pas dormi de la nuit, mais sinon ça va

Q : ça va s'arranger avec le temps vous verrez. Alors dites-moi un peu comment s'est déroulé la grossesse ?

R : Elle s'est bien déroulée, y a pas eu de soucis particulier.

Q : D'accord, et vous comment l'avez-vous vécu ?

R : Bien

Q : D'accord, et comment avez-vous appris la nouvelle ?

R : Alors en fait ma conjointe a une semaine de retard, et puis c'est bizarre mais d'habitude elle adore les tomates et la comme par hasard pendant cette semaine elle les a détester. On a douté alors on a fait un test de grossesse, qui était positif.

Q : Alors ce sont les tomates qui vous ont mis la puce à l'oreille, original !

R : Oui, c'est vrai.

Q : Alors comment avez-vous réagis après ce test positif ?
R : j'étais très content, ça faisait un an qu'on essayé. Et puis dès que je l'ai appris, j'ai voulu tout de suite l'annoncer à tous le monde mais bon faut pas s'affoler, donc on a attendu la confirmation par le Dr avec l'écho.

Q : Et j'imagine que vous l'avez annoncé après cette écho.

R : Oui c'est ça je me suis empressé de le faire.

Q : Très bien, et finalement est-ce que cette grossesse était telle que vous le souhaitiez ?

R : Vous allez rire mais j'ai appris quelques informations sur la grossesse à travers des films, vous savez quand la femme qui fait accoucher dit « ramenez moi des serviettes et une bassine d'au chaude », enfin je sais que c'est pas trop ça, et puis ma famille, des amis ont également répondu à certaines questions en rapport à la grossesse. En gros je connais un peu les étapes de la grossesse.

Q : Alors dites-moi un peu quelles sont ces étapes ?

R : Bah , au début la femme est malade, elle a des nausées et vomissements, après y a les hormones qui font qu'elles peut être parfois énervée.

Q : D'accord, aviez-vous des inquiétudes particulières ?

R : euh pas vraiment, enfin là y a rien qui me vient à l'esprit.

Q : D'accord, avez-vous vécu des choses difficile dans la grossesse ?

R : Euhh, je vois pas trop là comme ça, mais si je me rappelles d'un truc qui m'a vraiment marqué, elle mangeait plus pareil.

Q : c'est-à-dire ?

R : Bah, ma conjointe est chinoise, elle voulait manger à tout prix asiatique, bon pour ça on n'est parti en Chine pendant 1 mois chez ses parents. Et en plus elle mangeait plusieurs fois dans la journée. Et comme on fait tous ensemble, on mange aussi ensemble. Ça lui arrive de se réveiller à 5h du matin, pour manger alors je l'accompagne, et puis elle mange encore à 10h. Puis une fois pendant le 1er trimestre, elle n'a fait que de pleurer parce qu'elle ne voulait pas manger les repas de d'habitude. Franchement, je comprenais plus rien et je me sentais impuissant face à ça. J'ai essayé de me rassurer, en me disant que c'est temporaire et que c'est les hormones qui l'a travaille.

Après il y a eu ses douleurs au niveau du dos pendant une semaine, je ne savais pas quoi faire et je ne ressens pas sa douleur.

Q : Je peux comprendre que vous ayez mal vécu certaines choses, et comment avez-vous surmonter ces difficultés ?

R : ça pas été facile, ça créer quelques tensions dans notre couple, je pense que c'est dû à l'accumulation de la fatigue chez ma femme. Bon après j'ai essayé de la ménager, je faisais plus le ménage, le repas, j'ai essayé d'être plus attentif à ses besoins. Après avec ma femme on est toujours ensemble, on travaille ensemble dans notre entreprise. Donc si on a besoin de repos on peut se le permettre.

Q : Si je comprends bien vous vous êtes adapté à votre conjointe ?

R : Oui c'est ça je pense que c'est important pour elle et le bébé, et puis trouver un certain équilibre.

Q : D'accord, y a t-il eu d'autres changements ?

R : pour l'instant je ne vois pas trop.

D : Ok, comment vivez-vous le fait que ce soit votre conjointe qui porte le bébé ?

R : bah, j'ai l'impression d'être mis de coté inconsciemment par ma femme, il y a un lien important entre la mère et l'enfant, et puis elle communique en permanence avec lui, elle ressent tout le temps les mouvements du bébé. Et puis il m'est arrivé de carrément culpabiliser parce que je n'y pense pas en permanence. Un jour j'allais faire de l'escalade et puis à la fin je me suis dit « non mais làa j'ai des nouvelles responsabilités, donc faut que j'évite de prendre des risques ».

Q : D'accord, comment avez-vous fait pour aller au-delà de cette mise à l'écart ?

R : je pense qu'avec bébé on a une certaine complicité, je chante, je lui parle, je touche le ventre pour percevoir ses mouvements. Et c'est vrai qu'il m'arrive de ne pas dormir tant que je n'ai pas ressenti bébé bouger, donc j'attendais 20-30 min, des fois je me réveillais en plein milieu de la nuit pour vérifier si bébé bougeait.

Q : C'est bien vous avez réussi finalement à passer outre cette difficulté. Avez-vous ressentis d'autres changements (physiques, moral, économique) ?

R : Je penses que je suis devenu plus anxieux, à savoir « est-ce que je serai un bon père » et puis un enfant ça demande aussi d'être à la hauteur financièrement.

Q : Ok, et au niveau physique ? Avez-vous pris ou perdu du poids ?

R : euhh j'ai du prendre 3 kg en tout au 2ème trimestre.
Q: Pensez-vous que cela a un rapport avec la grossesse ?

R: je ne penses pas non, c'est peut-être le fait que je sois heureux, et que je manges beaucoup avec ma conjointe.

Q: D'accord, c'est possible. Alors concernant le suivi de la grossesse, avez vous participé aux consultations, échographies, cours de prépa à la naissance ?

R: j'étais présent à tous les RDV.

Q: Alors comment vous sentiez-vous en échographie ?

R: Pour moi l'écho c'était très important mais avant chaque écho j'étais très stressé à l'idée d'apprendre une anomalie, pendant l'écho le monde s'arrête on est attentif à tous, les bruits, les silences du médecin qui me stressaient davantage. Et puis dès que le praticien nous disait tout va bien, la pression redescendait et j'étais soulagé.

Q: oui c'est vrai que c'est pas toujours facile pour le praticien parce qu'il doit aussi se concentrer pour être le plus rigoureux dans son travail, et je comprends que ce ne soit pas facile pour vous qui êtes attentifs à tous gestes. Alors dites-moi qu'avez-vous ressentis quand vous avez vu bébé à l'écran pour la 1ère fois ?

R: Alors j'étais impressionné, j'étais content d'entendre le coeur battre.

Q: Et pourquoi étiez-vous content d'entendre le coeur de votre enfant ?

R: bah ça représente la vie, ça concrétise la grossesse, on se rend vraiment compte qu'il y a un être humain dans ce ventre.

Q: D'accord, et quels sont vos ressentis par rapport aux cours de prépa ?

R: bah écoutez, j'ai trouvé ça très utile parce que pendant les séances y a trop de choses à retenir, donc à 2 c'est plus facile. Après c'était très interessant car la grossesse c'est nouveau pour nous.

Q: D'accord, et comment vous sentiez-vous par rapport aux professionnels de santé ? Vous sentiez-vous intégré dans le suivi de grossesse ?

R: Oui, tout à fait, ils répondent aux questions, on ne m'a jamais fermé la porte. Et puis je penses qu'il y a eu une évolution dans l'intégration des pères dans le suivi périnatal. J'ai questionné un peu mes parents pour savoir comment ça se passer à l'époque. Mon père n'avait pas le droit de dormir en suites de couches. Je penses qu'aujourd'hui tout est fait pour intégrer les pères. Et c'est primordial, de l'intégrer pour aider notre conjointe et d'autant plus en suites de couches. En plus, si on n'est pas accepter en maternité, on ne pourra pas apprendre les soins.

Q: Vous avez tout à fait raison, c'est pour cela que je réalise ce mémoire. Et alors pour vous finalement comment définiriez-vous un père ?

R: wouah, c'est une question large, je sais pas trop. Je dirais qu'un père dois apporter de la protection, être présent, planifier la vie de son enfant, et se projeter dans l'avenir.

Q: Je vais vous poser une question assez similaire à celle-ci, quel le rôle du père pendant la grossesse et plus tard ?

R: On doit être attentif aux besoins de notre compagne, l'aider, s'adapter à elle en permanence.

Q: D'accord, et vous à quel moment vous-êtes vous senti père ?

R: Je dirais à la naissance quand je l'ai pris dans mes bras. Je penses que je me suis senti père bien longtemps après que ma conjointe s'est senti mère.

Q: Pourquoi pensez-vous que votre conjointe s'est senti mère avant vous ?

R: bah comme je vous ai dit la grossesse c'est abstrait pour moi, je ne ressent pas le bébé dans mon corps contrairement à ma femme, et le fait que je puis oublié l'enfant de temps en temps et dès que je vois le ventre bougé je me dis « ah,c'est vrai je vais être papa », juste ça, ça montre qu'elle est maman avant moi.

Q: Est-ce vous en avez déjà parler avec votre conjointe de vos ressentis ?

R: oui, mais elle me dit non je ne te mets pas à l'écart, c'est vrai que la mère doit aussi vouloir intégrer le père et partager le suivi de grossesse. C'est important pour moi de planifier les RDV avec elle.

Q: D'accord, et quelle était la relation avec votre père ?

R: Mon père a toujours été présent malgré le travail, il m'accompagnait au foot, mes autres sports, très à l'écoute, on avait une grande complicité. Et ma mère, elle était plus persévérante et nous incité à découvrir de nouveaux sports, par exemple quand je m'inscrivais à un nouveau sport mais qui ne me plaisait plus en cours d'année, ma mère me disait de finir cette activité et reprendre une autre l'année prochaine.

Q: C'est bien, et alors est-ce que vous souhaiteriez reprendre des choses de vos parents pour votre enfant ?

R: Oui bien sûr, la disponibilité et l'attention de mon père, la persévérance et l'ouverture d'esprit de ma mère.
Entretien 3:Monsieur C, 36 ans agent immobilier

Q: Comment s'est déroulée la grossesse de façon globale ?

Sa grossesse à elle ? Elle s'est super bien passée, elle n'a pas eu de nausée. On a eu d'autres évènements qui ont fait que la grossesse est passée en second plan. On a acheté une maison au début mars et la conception était de mi mars. On a donc su en avril qu'on allait devenir parents, alors on s'est dépêché de faire les travaux, ça été notre fil rouge entre la maison et la grossesse.

Q: La grossesse était-elle désirée ?

Oui, mais on ne s'y attendait pas, on a eu beaucoup de chance, c'est peut-être le fait qu'on y pensait pas.

Q: Avez-vous eu des difficultés à concevoir ? Non, on avait jamais essayé avant.

Q: Et alors vous, comment l'avez-vous vécu la grossesse ?

On a eu 6 mois difficile avec la maison, ma compagne était chez ses parents et moi chez les miens, proche de la maison pour finir les travaux. On se voyait surtout le soir.

La particularité de cette grossesse c'était qu'on ne se voyait pas tous les jours. On a vait en tête qu'on devait finir les travaux au plus vite.

Q: D'accord, vous avez été courageux. Et comment avez-vous appris la nouvelle de la grossesse ?

Le matin même, elle s'est levée, elle fait un test de grossesse, j'étais en train de me préparer pour aller au travail. Et puis elle me dit « tu vas être père ».

Q: Et alors, qu'est-ce que vous avez ressentis ?

Sur le coup, j'ai pas réalisé, j'ai dit ah bah on verra ça tout à l'heure, on va pas s'emballer parce que les test de grossesse ne sont pas toujours fiable, alors il faudra faire une prise de sang. Et après la prise de sang, on a eu plus de pression par rapport aux travaux.

Q: D'accord et est-ce que cette grossesse était comme vous l'imaginiez ? Je ne me suis pas vraiment projeté, je n'avais pas d'aprioris.

Q: Pendant cette grossesse, avez-vous eu des attentes particulières ?

Non, je n'ai rien qui me vient en tête, à part savoir le sexe, après c'était des petites étapes pendant la grossesse, puis ça été les RDV, savoir si tout allait bien. On savait que ça se passait bien.

Q: Y a-t-il eu des changements dans la relation avec votre conjointe ? Non pas du tout, elle n'a pas eu vraiment de changement d'attitude.

Q: Y a-t-il eu des changements avec votre famille ? Non pas du tout.

Q: D'accord, et avez-vous souhaité participer aux échographies ?

Oui j'ai été à toutes les, échographies, et aux RDV avec les sage-femmes. Q: Comment vous-êtes vous senti pendant les échographies ?

Surtout de la satisfaction de voir que c'était de la réalité, impressionné que ça se mette en place petit à petit, et moi ce qui me rassurait c'était qu'on avait pas besoin de faire d'amniocentèse. La prise de sang pour la T21 était bonne. On a vu avec le docteur qui était très bien.

Q: C'est va faire d'accord et bien au niveau des consultations avec la sage-femme Comment vous sentez-vous ? Est-ce que vous vous sentiez intégré ?

Ba h écoutez je ne m'y attendais pas. Elles prennent soins de madame. Mais je ne me sentais pas mis de côté, ce n'était pas moi qu'elles consultaient.

Q: Et répondaient-elles à vos questions ?

Oh oui, dès que j'avais des questions, je les posais et elles y répondaient.

Q: D'accord, avez-vous remarquez des changements physiques, morales, émotionnels dans votre quotidien dès lors que votre conjointre est tombé enceinte ?

Non

Q: alors pour vous, quelles est la place du père pendant la grossesse ?

C'est difficile à dire, mais si S. avait eu des difficultés, ce que j'aurai fait c'est de la mettre à l'aise, de la rassurer. Le problème c'est que pendant l'accouchement on se sent tellement impuissant, quand elle a mal on ne sait pas quoi faire. c'est frustrant de pouvoir rien faire pour la soulager.

Q: Je comprends, Et est-ce que vous vous sentez père aujourd'hui ? Pas encore, mais je pense que ça va se faire jour après jour.

Q: Certainement, et avez-vous eu des conseils de la part de votre famille ou des amis ?
Oui, on a toujours des amis qui donnent des petits conseils, parce qu'ils sont parents. Après je pense qu'on est parent pour la première fois et tous le monde a sa façon de faire, d'élever.

Q: Et vos parents ? Vous ont-ils donné des conseils ?

Pas vraiment, ils m'ont juste dit que je vais devenir père et que ça va se passer comme ça en gros. On est conscient que ça va être un changement de vie mais bon ça va aller.

Q: Et par rapport à la relation avec votre père, souhaiteriez avoir la même avec votre enfant ? Oh oui mon père a toujours été présent, il m'accompagnait au sport ...

Et oui peut-être qu'inconsciemment, je voudrai reproduire ceci avec mon enfant.

Q: Pour vous, c'est important d'avoir un modèle de père ?

J'avais jamais réfléchis auparavant, mais je pense que ça se fait naturellement. Sans qu'on réfléchisse, sans qu'on y pense. Je suis proche de mes parents, y a pas de soucis.

Q: D'accord, souhaiteriez-vous changer quelque chose pour une future grossesse ?

Euh ... une prochaine grossesse pas tout de suite ..., mais on aura déjà plus cette difficulté à gérer les travaux de la maison ...., on sera déjà plus serein pour une 2ème grossesse.

Puis on s'est plus focalisé sur les travaux, et la grossesse s'est bien passée.

Q: Et comment avez-vous préparé la venue de votre enfant ?

Entretien 3 le 24/12/2018

Bah ..., on a acheté en commun avec ma conjointe. Des fois, elle allait faire les courses elle acheté des vêtements.

Q: y a t-il eu des événements marquants pendant la grossesses ?

Non pas vraiment, c'est plus l'accouchement qui m'inquiété comme je vous l'ai dit, cette impuissance face à la douleur de ma femme.
Voici des exemples de propos autour de la perception et du développement des sentiments et responsabilités paternelles.

<table><thead><tr><th>Axes d'intervention possibles</th><th>Exemples</th></tr></thead><tbody><tr><td>Favoriser l'expression/ proposer une écoute</td><td>Aborder avec le futur père la question de la paternité, encourager l'expression des projets et des préoccupations.<br>Comment vivez-vous cette grossesse? En quoi est-elle différente de la première ?<br>Quel genre de père pensez-vous que vous serez?</td></tr><tr><td>Aborder/évaluer une situation</td><td>Repérer un futur père en difficulté ou en souffrance psychologique, qui se désinvestit de son rôle parental, qui est particulièrement anxieux.<br>Comment avez-vous réagi à l'annonce de cette grossesse?<br>Comment vous sentez-vous avec cette naissance qui approche?<br>Repérer les couples peu solides dans lesquels les difficultés conjugales peuvent avoir des répercussions sur l'équilibre de l'enfant.</td></tr><tr><td>Informer/expliquer</td><td>Informer les pères des transformations physiques et émotionnelles que va subir la femme, avant et après la grossesse (fatigue, changement de libido, moindre disponibilité, etc.).<br>Informer sur les formes de soutien que peut solliciter le père.<br>Informer le conjoint des possibilités qu'il a de prendre part activement à la grossesse.<br>Même si ce n'est pas vous qui portez l'enfant, plusieurs choses peuvent vous aider à prendre votre place pendant la grossesse, à créer et développer un lien avec votre enfant. Par exemple: accompagner votre compagne aux rendez-vous de grossesse, participer aux séances de PNP, parler au bébé, rejoindre des groupes de parole pour les futurs papas, etc.</td></tr><tr><td>Accompagner la réflexion</td><td>Favoriser sa réflexion sur sa participation aux séances de PNP.<br>Favoriser sa réflexion sur la prise du congé de paternité.<br>L'aider à préciser ses souhaits en ce qui concerne l'accouchement (présence en salle d'accouchement, coupe du cordon).<br>Envisager avec lui la possibilité de passer un bilan médical.<br>Avez-vous déjà réfléchi ou fait le point sur votre propre santé (vaccinations, consommation de tabac, d'alcool, dépistage de maladies infectieuses, par exemple VIH et hépatites)?<br>Qu'aimeriez-vous faire par rapport à ça?<br>Aider le père à identifier les ressources dont il dispose.<br>L'aider à se sentir confiant, le rassurer.<br>Vous êtes le meilleur père pour votre enfant.</td></tr><tr><td>S'engager</td><td>Signifier la disponibilité des professionnels à tout moment, y compris en fin de grossesse et après la naissance de l'enfant.</td></tr><tr><td>Faire le lien avec les autres acteurs (professionnels, entourage)</td><td>Encourager le père à parler avec d'autres pères (de son entourage, dans des groupes de parole).<br>Avez-vous dans votre entourage (personnel ou professionnel) d'autres pères avec qui parler, partager vos expériences?<br>Si besoin, faire du lien avec les structures de soutien à la parentalité ou avec un spécialiste de l'écoute.</td></tr></tbody></table>

Lorsque le conjoint n'est pas présent à la consultation, le professionnel pourra, en fonction du souhait de la femme, lui proposer d'inviter son conjoint à une prochaine consultation et lui remettre à cet effet la carte postale jointe à cet outil. Cette carte invite le conjoint à rencontrer un professionnel de santé (bilan médical, écoute, partage d'expériences avec d'autres pères) et/ou à accompagner sa compagne aux différents rendez-vous du suivi de grossesse (consultations médicales, échographies, séances de PNP).