# Tu seras un homme mon père... Réflexions autour de la fabrique de la paternité

Sébastien Chapellon

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## To cite this version:

Sébastien Chapellon. Tu seras un homme mon père... Réflexions autour de la fabrique de la paternité. Refaire famille: pour en finir avec les stéréotypes de genre, Chronique sociale, pp.103-112, 2024, Comprendre les personnes, 978-2-38548-008-0. hal-05083461

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Submitted on 6 Jun 2025

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# TU SERAS UN HOMME MON PÈRE...
## Réflexions autour de la fabrique de la paternité

Sébastien Chapellon<fnref n="112" />

> « Tout le monde sait comment on fait des bébés, mais personne ne sait comment on fait des papas... »

(Stromae, 2003)

Si on sait comment un bébé se fabrique, qu'en est-il effectivement des papas ? Faute de naître père, chacun le devient suite à un cheminement intime souvent complexe. Le père en construction est un homme et un fils en reconstruction. J'en ai fait l'expérience personnelle, et elle se confirme dans ma pratique clinique.

Dès l'annonce de la grossesse, l'attente de la venue du futur bébé représente une période durant laquelle le psychisme des futurs parents est soumis à rude épreuve. Ils vivent d'intenses bouleversements intérieurs. Parfois déstabilisante, la crise que la plupart traversent a pour vertu de les préparer à endosser leur nouvelle identité de parent. Chez certains hommes, cette crise est parfois d'autant plus intense qu'ils doivent se réinventer, à l'heure où les fonctions dédiées au père se sont modifiées.

Ainsi, nous porterons un regard sur l'évolution de la place du père en occident, pour étudier ce qui distingue les pères d'aujourd'hui de ceux d'hier. Nous verrons que cette évolution a eu une incidence sur la théorie psychanalytique. D'abord vue comme un soutien à la mère, puis comme un tiers séparateur, sa fonction auprès des enfants est davantage étudiée. Différents visages du père se dessinent. Mais quelle place prend-il concrètement auprès de la mère et de l'enfant, présent ou à venir ? Nous verrons que la perspective de sa venue bouleverse le fonctionnement du couple. Chacun des futurs parents est amené à revivre des aspects oubliés et méconnus de sa propre histoire. L'homme s'apprêtant à devenir père est quelquefois percuté par la sienne. Il est connu que les fils doivent symboliquement tuer le père ; nous verrons que les nouveaux pères doivent mettre davantage de cœur à l'ouvrage.

## En préambule

> « Si le père est présent ou s'il est absent, cela change du tout au tout le sens du mot "famille" pour un enfant. »

(Winnicott, 1966 : 190)

Dans la seconde moitié du vingtième siècle, on assiste à une redéfinition des rôles parentaux (Neyrand, 2011). Cela commence par une révolution concernant la place des femmes. Dans les années 70, la démocratisation de la contraception les rend libres de maîtriser leur procréation. L'enfant du hasard laisse désormais place à l'enfant du désir.

<footnote n="112">¹¹² Psychologue clinicien, maître de conférences en psychologie, laboratoire MINEA (Migrations, Interculturalité et Éducation en Amazonie - EA 7485), Université de Guyane.</footnote>
Les familles ne se constituent plus parce que la femme en attend un, mais parce que le couple en désire un.

Le travail des femmes change aussi la donne. Les pères doivent passer plus de temps au foyer, occupant des fonctions qu'avaient rarement occupées leurs propres pères. Auparavant l'homme était focalisé sur la sphère professionnelle et son rôle se limitait à faire vivre matériellement le foyer. Il était admis que les enfants voyaient peu leur père, présent de manière contrastée dans le discours de la mère : « Je le dirai à ton père quand il rentrera ! ». Ce modèle patriarcal vacille davantage encore après l'avènement de lois qui réorganisent la filiation et le divorce, permettant aux femmes d'acquérir une autonomie juridique et sociale nouvelle (Neyrand, 2011). Bon gré mal gré, les pères sont amenés à s'occuper du quotidien des enfants, sous peine d'être jugés démissionnaires. Il est dorénavant question de garde partagée, puis de congés paternels<fnref n="113" />.

Or, le rôle des pères au sein du foyer n'est pas encore reconnu socialement (Tremblay & Lazzari-Dodeler, 2015), et leur présence accrue dans la vie de l'enfant ne va pas sans engendrer réticences et résistances. Certains auteurs affirment que les rôles paternels et maternels sont complémentaires. Les pères auraient de ce point de vue tort de vouloir assumer auprès des enfants en bas âge des fonctions dites maternelles. Sont-ils à leur place quand ils se muent en « papas poules » ? Mais qu'est-ce donc qu'être père ? Existe-t-il une fonction spécifiquement paternelle, et si oui quelle est-elle ? La théorie fournit différentes réponses.

## Les pères de la théorie

Freud aborde la question du père sous le prisme de la reconstruction de l'expérience infantile. Il s'inspire en effet d'une position de fils quand il traite du père. Lorsqu'il se penche sur le mythe d'Œdipe c'est à ce dernier et non à son père, Laïos, que Freud (1899-1900) s'identifie. Ceci l'aide à envisager la question du meurtre que l'enfant doit symboliquement accomplir pour parvenir à dépasser son père et se construire par lui-même et pour lui-même.

Après Freud, les psychanalystes se sont focalisés sur la dyade mère-enfant. Le rôle du père est donc d'abord étudié par rapport à celui de la mère (Nicolò, 2012). Il est réduit à incarner une fonction séparatrice au sein de la « symbiose primitive » ou à servir d'environnement facilitant pour la mère (Roussillon, 2003). Winnicott considère par exemple acquise l'absence des pères auprès des bébés, car les hommes sont rarement présents au foyer (1944). Selon lui, seule une femme peut comprendre le bébé (Winnicott, 1949). Les pères peuvent « entrer dans la danse » et de « se montrer des

<footnote n="113">¹¹³ Ces derniers visent-ils vraiment à rapprocher les pères de leur enfant, ou s'agit-il de rendre les femmes plus disponibles ? La loi du 4 août 2014 sur l'égalité homme/femme vise à inciter les pères à prendre un congé parental, mais la motivation est principalement de réduire l'inégalité envers les femmes qui auraient plus de charges, sans envisager les bienfaits potentiels de la présence des deux parents pour le nourrisson (Boiteau, et al., 2019).</footnote>
“mères” très patientes », mais leur intérêt pour les bébés ne serait que temporaire (Winnicott, 1944)<fnref n="114" />.

Les pères tels que les a observés Winnicott jouent néanmoins un rôle essentiel. Grâce à eux, la relation entre la mère et son nouveau-né peut s'établir et se développer (Winnicott, 1957). En prenant en charge la haine que la mère ressent vis-à-vis de cet être qui dévore son temps, son énergie, et qui a de surcroît endommagé son corps, le père les contient tous les deux. Ainsi le père, ou la personne qui joue cette fonction, offre un enveloppement protecteur à la dyade mère-enfant. En satisfaisant les besoins de la mère et en lui évitant des excès d'angoisses, le père lui permettrait d'investir psychiquement le bébé. Cette idée est illustrée par certains mythes et superstitions concernant la jeune mère et la femme enceinte. Ainsi, dans la culture *Businenge*<fnref n="115" />, une croyance veut que si une femme enceinte demande un service, la personne à qui elle s'adresse soit obligée de le lui rendre, sous peine d'être maudite. À travers de telles superstitions, les cultures donnent une dimension sacrée aux mères et aux femmes enceintes, qu'il est malvenu de frustrer. Il faut effectivement en prendre soin, mais ce n'est pas seulement le rôle des pères, et ce n'est pas non plus leur seule fonction.

Nous avons observé qu'à l'époque où seul le père travaillait pour subvenir aux besoins du foyer, il passait peu de temps auprès des enfants. Sa moins grande proximité à leur côté a rendu son rôle plus abstrait. L'absence du père dans la réalité a renforcé sa présence dans l'imaginaire des enfants. En son absence en effet, ces derniers ne peuvent que fantasmer leur relation à cet être impalpable. À l'instar du Père Noël, son aura est rendue d'autant plus imposante que les enfants ont plus d'occasions de l'imaginer que de le rencontrer vraiment (Chapellon, 2017). Le fait qu'on le voit peu donne une consistance symbolique au personnage du père. Mais cette consistance dépend de ce qui est dit de lui. Ainsi certaines mères renforcent-elles la crainte des enfants à travers cette menace : « vous verrez quand votre père rentrera ». Le père peut aussi être rendu présent de manière plus gratifiante : « quand ton père le saura, il sera fier de toi ». Il peut aussi s'agir de lui donner symboliquement vie : « si ton père était là... ». Ainsi le père absent dans la réalité n'en est pas moins présent, sous des formes variables, dans les imaginaires. Il n'est d'ailleurs pas de père plus présent dans l'esprit de l'enfant que celui qui est absent de sa réalité. Mais qu'advient-il de cette dimension symbolique quand les pères se montrent plus présents ?

En fait le père est intrinsèquement un symbole, car la paternité de l'enfant est toujours une conjecture édifiée sur un présupposé (Freud, 1939). Seule l'identité de la mère est certaine, alors qu'un doute plane toujours sur la paternité. Pour intégrer son identité de père, l'homme doit l'élaborer (Guéguen, 2023). Or, ce doute qui étreint l'homme en passe de devenir père le renvoie à sa propre filiation. En effet, l'inévitable question « suis-je bien le père de cet enfant ? » renvoie à celle de savoir : « Suis-je bien le fils de cet homme ? » (Cupa, 2004 : 170). C'est une question a vertu épistémologique. En s'appropriant son affiliation vis-à-vis de l'enfant qu'il aura, l'homme est conduit à se

<footnote n="114">¹¹⁴ Winnicott observera cependant le changement de tendance qui s'opère dans la société et notera ainsi en 1966 que les pères prennent de plus en plus de réalité aux yeux de leurs enfants (Winnicott, 1966).</footnote>

<footnote n="115">¹¹⁵ En Guyane, le terme « *Businenge* » désigne des peuples issus du marronnage, qui ont construit et reconstruit des traditions en dehors des ethnies africaines auxquelles ils avaient été arrachés par le commerce triangulaire.</footnote>
réapproprier psychiquement le père qu'il a eu. Ainsi le futur père adopte l'enfant en
élaborant ses doutes tandis que l'enfant devra adopter la personne que sa mère lui
désigne comme étant son « père ». Elle seule détient en effet la réponse à l'énigme sur la
paternité. Seule la mère peut désigner l'homme avec qui elle a eu des rapports sexuels
(Korff Sausse, 2012). Cette situation lui confère un pouvoir vis-à-vis de l'enfant et
potentiellement du père<fnref n="116" />. Certains enfants sont soumis au secret qui leur est imposé
quant à leur origine ou à un discours leur désignant un géniteur<fnref n="117" /> qui n'est pas le vrai
(Chapellon & Houssier, 2024). La mère suffisamment bonne est celle qui l'est assez
pour introduire un père dans la vie de son enfant (Clerget, 2015). Encore faut-il que ce
père soit présent dans son esprit à elle...

Sa présence dans les pensées de la mère lui permet de ne pas rester obsédée par ce petit
être qui a accaparé son imaginaire durant les premiers mois. Ici se situe la fonction
tierce du père, celle « d'anti-fusion » (Perelman et al., 2020). Grâce à lui, la mère
réinvestit ses désirs de femme pour désinvestir progressivement son bébé (Fain &
Braunschweig, 1975). Oubliant, pour un temps qu'elle est une mère, elle s'autorise à
s'éloigner progressivement du bébé qui grandit et de l'enfant qu'il devient. Il doit
accepter de la voir s'éloigner, ce qui ne se fait pas sans douleur. Découvrant que sa mère
peut avoir une vie autonome, il se sent en danger de la perdre. Ainsi, l'enfant ressent
d'abord la présence du père comme celui qui menace de le priver d'elle. Mais en
comprenant qu'il n'est pas tout pour sa mère, l'enfant découvre qu'elle n'est pas tout
pour lui. Un horizon nouveau s'offre à lui. Mais ce renoncement ne va pas sans heurts,
et le bébé puis l'enfant s'y opposent, comme Freud l'a montré avec le mythe d'Œdipe.
Confronté à des adultes qui partagent des choses auxquelles il n'a pas accès (la
sexualité), l'enfant désire briser leur union. Le père aide l'enfant à traverser cette
épreuve en s'offrant comme compensation pour la perte et en acceptant d'être la cible
d'importants mouvements de haine (Green, 2008). Qu'il s'agisse du père biologique, de
l'amant ou de l'amante, la capacité de la personne à survivre aux attaques envieuses de
l'enfant joue à ce moment un rôle crucial. Voici la dernière des fonctions que nous
recenserons : celle d'appui négatif.

Freud (1912-1913) postula que les fils devaient tuer le père. Les enfants (filles ou
garçons) ne souhaitent pas réellement détruire le parent, mais ont toutefois besoin de
s'attaquer à lui (Roussillon, 2012), notamment à l'adolescence. La destructivité ne doit
pas être synonyme de destruction. Mais quelle attitude répond concrètement à la
destructivité de l'enfant ? Illustrons-là à travers ce qu'elle n'est pas : c'est la mère
épuisée qui se sent menacée par les pleurs de son bébé et s'énerve faute d'arriver à
l'apaiser ; on peut plus globalement à l'adulte qui agit en miroir de la violence subie : tu
me mords/je te mords ; tu cries/je crie, tu t'énerves/je t'en veux, etc. Dans ces exemples
tout se passe comme si la destructivité du sujet « détruisait » l'objet. Il doit au contraire
résister, pour contenir l'enfant. Mais cette capacité de contenance dont l'enfant a besoin
est rarement celle d'un seul parent. Elle dépend de l'étayage que l'environnement

<footnote n="116">¹¹⁶ Ledit « pouvoir » a pour contrepartie l'aliénation dans laquelle la position charnelle de la maternité place les femmes vis-à-vis de leur condition de mères. Elles n'ont pas la possibilité de la fuir et peuvent s'en trouver prisonnières. On le voit par exemple lorsqu'une collégienne est identifiée comme enceinte tandis que personne ne sait qui est le père de l'enfant qu'elle porte.</footnote>

<footnote n="117">¹¹⁷ Il est important de bien garder à l'esprit que le père n'est pas nécessairement le « géniteur » et vice-versa.</footnote>
humain offre aux parents. Ces derniers survivent aux nombreux changements que la présence du bébé installe dans leur vie, car la société donne à leurs rôles une valeur et un sens. Faute de trouver des gratifications narcissiques dans les interactions avec cet être qui ne communique pas encore, ils les trouvent dans l’accomplissement d’un idéal social et culturel : être parent, s’occuper d’un enfant. Cependant, ce n’est pas une mission gratifiante en soi, ce sont les autres qui lui donnent une valeur, et notamment l’autre parent. Parce qu’ils se sentent soutenus et investis dans leur nouvelle fonction, chacun des parents consacre avec plaisir du temps, de l’argent et de la patience au nouveau-né. Mais s’agit-il vraiment d’un cercle vertueux ? Le bébé fait-il le bonheur du couple ?

## Le couple enceinte, un couple bouleversé

Les divorces concernent fréquemment des couples ayant des enfants en bas âge. Dans un phénomène qualifié de « baby-clash », beaucoup de séparations ont lieu peu de temps après la naissance d'un premier enfant (Geberowicz & Barroux, 2005). Son arrivée bouleverse le couple parce qu'elle produit une crise intérieure se déclinant différemment chez chacun des parents. La femme enceinte la traverse souvent de manière silencieuse et solitaire. Elle se retire lentement de son monde familier. Ses investissements amoureux et professionnels sont en perte de vitesse (Bydlowski. M, 2006). Son équilibre habituel est ébranlé, surtout s'il s'agit de son premier enfant (Bydlowski. M, 1997). Monique Bydlowski a montré que si la femme enceinte est devenue visiblement plus vulnérable c'est parce que son fonctionnement psychique s'est modifié. Suite à la levée de certains refoulements, des réminiscences du passé et des fantasmes habituellement tenus secrets refont surface (Bydlowski. M, 2000). Des affects douloureux, une tristesse irraisonnée, et de souvenirs nostalgiques s'observent. Cette réactivation inattendue du passé, souvent vécue comme intempestive, fournit à la future mère l'occasion de traiter des traumatismes enfouis. Des femmes éprouveront soudainement le besoin de dénoncer des viols antérieurs à leur grossesse. Dans le cadre de la construction de leur nouveau rôle, elles remettent inconsciemment leur histoire en ordre (Laporal, 2015). Ensuite, entre le dernier trimestre de la grossesse et les premiers mois de la vie du nourrisson, la femme entre dans un processus d'identification extrême à son bébé. Elle se centre exclusivement sur lui, au détriment de tout autre investissement, et notamment de sa vie conjugale. Ce qui n'est pas sans conséquence sur le couple. Se sentant délaissé, l'homme peut craindre d'avoir été dupé, de n'être finalement qu'un simple fournisseur de sperme (Clerget, 2015). Il considérera son désir d'enfant comme étant en fait celui de sa compagne, auquel il n'aurait fait qu'accéder. Ce fantasme typiquement masculin renvoie aux angoisses du garçon vis-à-vis de sa propre mère, et à la toute-puissance qu'il lui a prêtée. Ainsi d'anciens fantasmes sont ainsi réveillés chez l'homme. Ils sont décuplés par le fait que la femme qu'il connaissait a changé.

L'homme en transition vers la paternité peut aussi se sentir en décalage avec l'expérience de sa compagne enceinte. À sa différence, elle est déjà en relation avec l'enfant, dont elle sent la vie s'agiter en elle. Dans *Aménorrhée*, roman où il décrit son trajet de père en gestation, Marc-Arthur Gauthey fait état de ce décalage vis-à-vis de sa compagne : « Son corps se métamorphose, elle le sent, le voit, et d'une certaine
manière, le subit. Je me demande ce qu'elle éprouve en sentant une vie éclore en elle. Comment assume-t-elle la responsabilité de partager son corps ? Nos conversations restent énigmatiques. » (Gauthey, 2023 : 108). L'homme peut se sentir à l'écart de la dyade fantasmatique que forment la femme enceinte et son futur enfant. Sa blessure narcissique est d'autant plus cuisante qu'il s'aperçoit concrètement que lui n'est pas en capacité de faire des enfants (Perelman, 2019). Le futur père peut se sentir inférieur et en rivalité avec sa compagne, dont le ventre proéminent renferme un trésor caché (Aubert-Godard, 2014). Naissent des vécus d'impuissance, conduisant certains hommes à chercher du réconfort ailleurs. Françoise Hurstel (2006) cite le cas d'un homme venu consulter après avoir appris qu'il allait devenir père. « Lorsqu'elle m'a annoncé que j'allais être père, j'ai pensé «elle va être mère». » (Ibid.). L'idée de « faire l'amour avec une mère » l'ayant laissé sans désir, cet homme est allé chercher du réconfort dans les bras d'autres femmes.

Fréquemment insécurisés par les bouleversements qui adviennent, les futurs pères peuvent aussi se sentir menacés de perdre l'attention maternelle que leur procurait leur compagne. Les rôles et les places des membres du couple sont en effet redistribués (Perelman et al., 2020). Chacun change d'identité, passant de l'être femme à l'être mère et de l'être homme à l'être père. Parfois d'ailleurs les conjoints ne s'appellent plus par leurs prénoms respectifs, mais se désignent comme « Papa » ou « Maman » : « Papa, tu peux me faire passer la couche s'il te plaît ? ». Ce changement de nomination traduit un basculement : les enfants sont devenus des parents. Les représentations qu'ils ont de leurs nouvelles fonctions les ramènent insensiblement à leur expérience d'enfants. Apparaissent des incompréhensions, voire des divergences, à propos de la manière dont chacun se représente son nouveau statut et celui de l'autre. Devenus parents, les conjoints n'ont peut-être plus les mêmes exigences. Les choses pour lesquelles ils s'aimaient peuvent différer de celles qu'ils attendent dorénavant l'un de l'autre.

On ne saurait négliger non plus le problème du temps. La question : « qui s'occupe du petit ? » a bouleversé le rapport au temps. Désormais, il n'est plus un temps à soi, il faut le partager, et il est parfois comptabilisé. L'équilibre antérieur du couple s'en trouve impacté, comme il l'est par des questions économiques nouvelles. Mais d'autres enjeux plus profonds menacent le couple, dont les membres sont conduits à revivre leur propre histoire d'enfant au contact du « « père ou de la « mère » qu'ils sont devenus. L'évocation de ces signifiants éveille des affects très intenses et comporte une forte charge symbolique pour chacun. Quand une femme dit « papa », par exemple, en stricte rigueur grammaticale, elle parle de son papa à elle, davantage que de celui de son enfant (Clerget, 2015 : 62). L'usage du possessif « ton papa » assure qu'il s'agit du papa de l'enfant et non du sien, mais la langue est parfois difficile à manier et l'attribution « ton papa » laisse souvent place à « papa »... Les parents flirtent ainsi avec la répétition de leur histoire, surtout lorsque quelque chose demande à se rejouer. Une femme ayant souffert de l'absence de son père la revivra par exemple à chaque fois que le père de son enfant s'absentera. Alors qu'avant elle acceptait que son compagnon s'éloigne, il lui est devenu insupportable de regarder « papa » quitter la maison. La tendresse qu'elle éprouve pour lui peut ainsi être contrebalancée par le besoin qu'elle a de maîtriser les départs du « père » qu'elle a itérativement peur de perdre. Mais l'identification à sa propre mère entre aussi en ligne de compte. Certaines mères sont par exemple réticentes à laisser le père s'occuper des enfants tout en se plaignant qu'il ne le fasse pas ; cette
ambivalence peut témoigner de l'intériorisation inconsciente d'un modèle parental dans
lequel le père n'a pas sa place. Le modèle intériorisé de la « bonne mère » est en effet
parfois celui d'une femme ayant élevé seule ses enfants. Si être une bonne mère
implique de les élever seule, alors dans le fantasme le père devient un gêneur, un
obstacle qu'il faut éliminer. Ainsi, une mère peut inconsciemment ressentir la présence
de l'homme comme une menace. Menace parfois décuplée lorsque cet homme s'occupe
du bébé. Le père qui materne peut en effet être vécu comme une « sous-mère » ou/et un
rival. Ainsi, même si elle a toujours souhaité voir son compagnon changer les couches
de son enfant, la mère peut s'en trouver troublée. Son désir manifeste peut entrer en
conflit avec certaines représentations inconsciemment intériorisées. La tendresse
paternelle sera parfois perçue comme de la faiblesse par celles et ceux qui ont fait
l'expérience d'un père dur idéalisé comme un père fort. Le père qui paterne peut être
vécu comme un être émasculé.

Ainsi, par les bouleversements qu'elle engendre, la présence de l'enfant affecte le
couple. Dans un mouvement d'identification à leurs propres parents, les jeunes parents
sont écartelés entre un besoin de répétition et le désir de s'en extraire. Cette tension est
accrue chez les hommes ayant gravé en eux une image du père qui ne correspond pas à
leurs aspirations. Un hiatus se fait jour : la volonté de rester un fils fidèle aux valeurs
transmises entre en conflit avec le désir d'être père.

Naître père

« L'enfant est le père de l'homme »
(Wordsworth, 1802).

« Je suis enceinte. Palpitations sismiques, coup de chaleur volcanique. On ne peut pas dire qu'on ne l'a pas un peu cherché, c'est sûr. Mais entre nous, franchement, je ne l'ai pas vu venir. C'est quand même fou comme trois mots et deux gamètes peuvent vous mettre l'existence sens dessus dessous. [...] Enceinte ? On parle bien de la même chose ? En un seul mot ? Avec tout son cortège lexical en embuscade : parents, papa, couches, biberons, cris, pleurs, grossesse, accouchement, sommeil, crèche, poussette, siège auto, famille, SUV, carte enfant plus, argent de poche, carnet de correspondance, fugues, shit, vacances scolaires et crise d'adolescence ? [...] Ticket gagnant dans les mains, je regarde ce petit objet en plastique blanc et rose traversé de deux traits au milieu d'un cadran. C'est donc ça un test de grossesse ? Dix centimètres de plastique bon marché. Le point final de ma postadolescence. Trente ans d'insouciance que je laisse au vestiaire en l'inspectant sous toutes ses faces sans savoir quoi en faire. »
(Gauthey, 2023, pp. 9-10 et 25).

À l'instar du narrateur, l'homme qui apprend qu'il va être père voit défiler tout un
continuum de pensées déconcertantes. Il est subitement projeté dans l'inconnu. Un
bouleversement s'annonce qui n'a pas encore d'impact sur la réalité. Quelque chose
change qui ne se concrétise pas (Castonguay & Noël, 2023). L'annonce a pour cette
raison un aspect inouï. Elle constitue toujours une surprise venant saisir le psychisme<fnref n="118" />

<footnote n="118">118 En cas d'adoption là aussi l'attente cède nécessairement la place à la surprise.</footnote>
(Moreau, 2001). Même anticipée et attendue, elle constitue un choc. Surtout s'il s'agit du premier enfant.

Comme les transformations pubertaires, la conception arrive « quand elle veut », sans pouvoir être contrôlée. Pour tenter de maîtriser cette situation, certains hommes se propulsent dans une anticipation active de leur existence future en changeant par exemple de voiture, en réparant des objets négligés depuis longtemps, en peignant la chambre, etc. Or, la déstabilisation contre laquelle ils luttent joue un rôle clef sur le plan psychique. À l'instar des femmes enceintes, le présumé futur père est entraîné dans un processus d'abstraction très intense. Le choc, si ce n'est le traumatisme produit par l'effet de l'annonce le bouleverse suffisamment pour le rendre plus sensible à certains vécus intérieurs jusqu'ici refoulés. Se projetant du statut de « fils » à celui de « père », le sujet franchit une nouvelle étape de sa croissance psychique, qui le rend à la fois plus vulnérable et plus sensible. Une forme de seconde adolescence<fnref n="119" /> débute chez le futur père : il s'agit de tuer l'enfant qui gît encore en soi. Comme chez l'adolescent qui voit subitement son corps lui indiquer qu'un cap nouveau a été franchi, le passage vers l'âge adulte se concrétise dans cette nouvelle qui indique un bouleversement sans précédent dans la vie de celui qui était jusqu'ici un postadolescent. Un processus s'accomplit, qui va transformer le sujet.

On ne naît pas père on le devient. Ce statut s'acquiert progressivement, à des moments différents. Ce peut-être avant, pendant, ou après la naissance. Déjà, au cours de la grossesse différents évènements, comme l'échographie, la révélation du sexe de l'enfant, ou l'annonce de la nouvelle à des personnes choisies<fnref n="120" /> rendent le bébé plus « concret ». Il prend virtuellement forme. S'apprêtant à changer de statut, le futur père est inconsciemment conduit à reprendre le chemin de son propre développement et à parcourir son enfance à « rebrousse temps ». Il revira notamment certains aspects mal digérés de son histoire de fils. Ainsi, Marc-Arthur Gauthey semble spontanément poussé à reprendre la chronologie de son enfance en se remémorant ce qui lui a manqué : « Quand j'ai eu dix ans, les manifestations d'amour de mon père à mon égard ont commencé à se raréfier. Les soirées foot entre hommes ont remplacé les histoires du soir à la lumière d'une lampe de chevet. Il n'y eut bientôt plus que de courtes phrases d'affection lâchées à l'emporte-pièce après un exploit d'adolescent. Je grandissais, il vieillissait. Sa pudeur était pathologique. Il devait penser que les preuves d'amour se méritent et que seuls les esprits fragiles étalent leurs sentiments. » (Gauthey, 2023 : 188). À l'instar de la plupart des pères en devenir, le héros voit ainsi des souvenirs nostalgiques et des pensées oubliées remonter à la surface. C'est comme si le sujet cherchait inconsciemment à faire le tri dans ses identifications pour devenir père à son tour : « Mais quel genre de père devrai-je être ? Le mien était du genre absent, autoritaire, travailleur, exigeant, plutôt généreux. Je n'ai pas grand-chose à lui reprocher à part sa sortie de piste et ses réflexions un peu racistes du dimanche midi. Et aussi quelques baffes pas méritées, mais la plupart l'étaient et d'autres auraient pu l'être. [...].

<footnote n="119">¹¹⁹ D'ailleurs, selon Agnès Moreau (2001), la crise d'adolescence préparerait à l'accès à la paternité.</footnote>

<footnote n="120">¹²⁰ La question de savoir à qui dire l'annonce est révélatrice. Le réseau relationnel se découpe de manière significative en « informés du premier cercle » et en « tenus à distance » (Missonnier, 2004 : 132). La position d'inclus ou d'exclus dit quelque chose des places inconsciemment octroyées aux proches, notamment concernant les futurs grands-parents. Certains vont exprimer leurs ressentiments d'enfant en tenant un parent à l'écart.</footnote>
Je me suis toujours imaginé devenir père. C'était dans l'ordre des choses que de bâtir
mon rôle autour d'une autorité scellée par la prestance d'une place en bout de table et un
nom que je transmettrais avec les archives de familles. J'avais des considérations
matérielles établies : un emploi à responsabilité, une grande force physique et des poils
au thorax. Un père devait avoir une voiture, des barres de toit, plusieurs cartes bleues et
des activités sportives exigeantes. Cela me convenait. Au restaurant, ce serait à moi de
payer l'addition. Allumer le Weber, fumer, boire, parler fort, et être absent parfois ferait
aussi partie de mes attributions. » (Gauthey, 2023 : 116 et 188).

L'acquisition du statut de père met symboliquement un terme à l'enfance. Sur le plan fantasmatique, l'enfant qui va naître oblige ses futurs parents à faire le deuil de l'enfant qu'ils ont été. Le futur père est amené à se sentir plus que jamais adulte, et donc aussi à se représenter sa propre fin. C'est ce que rappelle le début du mythe d'Œdipe. Laïos, son futur père, a été informé par l'oracle qu'il court un danger mortel, car le destin veut que si son épouse lui donne un fils, il sera tué par lui. Le drame commence donc dans la tête de Laïos, obnubilé par l'idée que son fils pas encore né aura sa peau. L'idée d'« être père » peut générer de l'ambivalence. Déjà parce qu'on a souhaité ainsi « devenir enfin un homme » en se hissant à la hauteur de son propre père, mais sans pour autant désirer s'occuper d'un enfant. Mais les hommes et les femmes qui ont ce désir peuvent néanmoins se sentir très démunis le moment venu. Des phobies d'impulsion peuvent émerger à l'égard de l'enfant à naître : peur de le toucher, de le faire tomber, de lui faire du mal (Bydlowski. M, 2006). Mais il peut aussi s'agir de rêves répétitifs dans lesquels l'enfant est représenté comme un danger immanent. Certains hommes se défendent de cette situation en la fuyant<fnref n="121" />.

Fuir est une façon de rester perpétuellement un fils, sans avoir à se confronter à l'image intérieure du père (Ibid.). Tous les hommes ne sont pas prêts, tous n'en ont pas la possibilité, surtout quand ils ont passé leur existence à se défendre rétrospectivement des séquelles laissées par leur expérience de fils. Parfois, il faut du temps pour élaborer le choc intime qu'induit l'annonce. Parmi les hommes qui fuient la situation en quittant leur compagne enceinte ou qui vient d'accoucher, certains reviennent tardivement. Entre temps, ils ont accompli un vertigineux travail d'élaboration, mais il leur a fallu préalablement prendre de la distance face à cette situation éprouvante. C'est en effet « le père mal digéré », le père trop absent ou mal présent qui refait surface chez le fils qui s'apprête à prendre sa place. Il s'agit pour lui de mettre symboliquement à mort un père idéalisé, craint, haï ou trop aimé. L'inconscient pousse à reprendre l'héritage qui a été transmis, ceci avec une question centrale, lancinante : qu'est-ce qu'être un « bon père » ?

## Tuer son père pour s'attendrir

« Mon père se chargeait de remplir les caisses et ma mère de tout le reste. Je doute que changer les couches à parts égales et aller chercher mes enfants à l'école une fois par semaine suffise à faire de moi le père que j'aspire à être. La page est blanche et

<footnote n="121">¹²¹ La fuite de la paternité intervient parfois dans le cadre d'un projet consciemment accepté.</footnote>
je n'ai que des questions sans réponses pour commencer à la remplir. »

(Gauthey, 2023 : 191).

Dans la clinique, beaucoup d'hommes se plaignent d'avoir eu affaire à de pères distants, jouant rarement avec leurs enfants et exprimant peu ou mal leurs émotions, en dehors du registre de la colère. Chez ces pères, la virilité semble synonyme de dureté et l'attachement de danger. Ces pères qui ne peuvent répondre à la demande de tendresse de leur fils (Winnicott, 1964) placent le père qu'il est potentiellement appelé à devenir dans une position complexe. Le sentiment de ne pas avoir reçu d'affection paternelle rend effectivement douloureuse l'envie d'en donner. Le désir d'être le père que l'on aurait aimé avoir se confronte à l'angoisse de devenir le père qu'on n'a pas eu. De ce point de vue, le nouveau modèle d'être père qui se profile en occident a un côté disruptif. Il contraint à s'écarter de l'image paternelle qui a été léguée. Pour se réinventer, les nouveaux pères doivent plus qu'auparavant « tuer » le leur. Notamment lorsqu'il s'agit de prendre soin des bébés.

Certains travaux font état d'une « préoccupation paternelle primaire », se caractérisant par une sensibilité particulière des pères vis-à-vis de leur bébé et de leur conjointe (Bouche-Florin, et al., 2017). De plus en plus de pères sont aux petits soins avec leur bébé, dont ils sont capables d'interpréter les attentes et d'anticiper les besoins. Pour ceux qui ont fait l'expérience d'une présence et d'une tendresse paternelle, les ressources identificatoires sont accessibles, mais qu'en est-il des autres ? Comment réussit-on à s'occuper d'un nouveau-né ou d'un petit enfant, à le chatouiller et le câliner, lorsque l'on n'a pas vécu cela en tant que fils ? Il s'agit de créer, certes, mais comment, sachant que la parentalité se transmet plus qu'elle ne s'apprend ? L'investissement des pères auprès du bébé, puis auprès de l'enfant, implique une sensibilité nouvelle, qui nécessite une véritable révolution subjective. Il s'agit non seulement de « tuer le père que l'on n'a pas eu », mais aussi de briser le carcan qui empêche de faire appel au maternel en soi.

L'apport des soins dits « maternels » nécessite de s'identifier aux gestes et aux attitudes de celle qui les a prodigués. La relation au bébé interpelle la dimension féminine de l'identité. Mais comment s'identifier aux gestes maternels sans se sentir menacé dans sa virilité ? Sur ce chemin s'érige un obstacle : le surmoi hérité du père. Les hommes ayant eu à faire à un père refoulant ses propres identifications féminines se trouvent en difficulté. La proximité avec l'enfant est vécue comme dangereuse, car hors-norme, c'est-à-dire interdite. Faire un câlin apparaît moins naturel que de mettre une fessée. Le père affectueux que le sujet désire être est perçu comme une sorte de père-émasculé (Jean-Dit-Pannel & Belot, 2023). C'est sans doute à cet endroit qu'il faut « tuer le père », se libérer de la figure paternelle intériorisée qui barre l'accès aux ressources maternelles et juge sévèrement le père que le fils s'efforce d'être. Peut-on créer sans détruire, innover sans fossoyer ? Dans cette entreprise, les hommes ont besoin d'être épaulés, afin que le périlleux et vertigineux cheminement intérieur qu'ils ont à réaliser s'accomplisse sans trop de casse.