# L'Angelo del Bizzarro

Edgar Allan Poe 1844 1928 Decio Cinti Indice:Poe - Racconti grotteschi, Milano, Sonzogno, 1928.pdf racconti L'Angelo del Bizzarro Intestazione 27 gennaio 2025 75% Da definire
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L’ANGELO DEL BIZZARRO
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Era un freddo pomeriggio di novembre. Avevo appena finito un pranzetto più abbondante del solito, nel quale il dispeptico tartufo non era stato l’elemento meno importante; e me ne stavo solo, seduto nella sala da pranzo, coi piedi sul parafuoco e con un gomito sul tavolino che avevo messo davanti al caminetto, con alcune bottiglie di vini diversi e di liquori.
Quella mattina avevo leggicchiato il Leonida di Glover, l’Epigoniade di Wilkie, il Pellegrinaggio di Lamartine, la Colombiade di Barlow, la Sicilia di Tuckermann, e le Curiosità di Griswold; perciò, lo confesso volentieri, mi sentivo leggermente istupidito.
Cercai di scuotermi, bevendo parecchi bicchieri di Laffitte, e, non riuscendovi, ricorsi per disperazione ad un giornale che giaceva accanto a me. Dopo aver letto diligentemente la colonna delle case da affittare, poi quella dei cani smarriti, e poi le due colonne delle donne e ragazze [p. 32 fuggite, mi sprofondai con energica risolutezza nella parte politica; e quando ebbi letta anche quella dal principio alla fine, senza capirne una sillaba, pensai che poteva essere scritta in cinese, e la rilessi dalla fine al principio, ma senza ottenere un risultato più soddisfacente. Disgustato; stavo per gettar via «quell’in-folio di quattro pagine, opera fortunata di cui la critica non si occupa», quando sentii che la mia attenzione era un tantino destata dal seguente paragrafo:
«Le vie che conducono alla morte sono numerose e strane. Un giornale di Londra annuncia un decesso dovuto ad una causa singolare. Un uomo stava giuocando al giuoco del puff the dart, che si fa con un lungo ago avviluppato di filo di lana, il quale viene soffiato contro un bersaglio attraverso un tubo di stagno. Egli sbagliò nel mettere l’ago nel tubo, introducendolo dall’estremità opposta a quella dalla quale avrebbe dovuto introdurlo, cosicchè, nell’aspirare con la massima forza, per poi soffiare con maggior vigore, si attirò l’ago nella gola. La punta penetrò nei polmoni, e l’imprudente morì in pochi giorni».
La lettura di questo fatto provocò in me una violenta collera, senza ch’io sapessi esattamente perchè.
— Questo articoletto — esclamai, — è una spregevole falsità, un meschino canard! È la feccia dell’immaginazione di un qualche miserabile [p. 33 scriba a un soldo per linea, di un qualche compassionevole fabbricante di avventure del Paese di Cuccagna. A codesti imbroglioni è ben nota la prodigiosa credulità del secolo, ed essi si servono di tutte le loro facoltà per immaginare delle possibilità improbabili, degli accidenti bizzarri, come li chiamano; ma, per uno spirito riflessivo (come il mio, soggiunsi a guisa di parentesi, appoggiando senz’accorgermene la punta dell’indice sulla punta del mio naso), per uno spirito contemplativo come quello di cui io sono dotato, è evidente, a prima vista, che il recente meraviglioso moltiplicarsi dei così detti accidenti bizzarri è di gran lunga il più bizzarro di tutti. Per conto mio, ho assolutamente deciso di non credere più a nulla, ormai, di tutto ciò che avrà in sè qualcosa di singolare!
— Mein Gott! gome pisogna esser pestia, ber tire kesto! — rispose una delle voci più notevoli che avessi mai udito.
Dapprima mi parve un ronzìo nelle orecchie, come ne sente talvolta un uomo che comincia ad essere ubbriaco; ma, riflettendo, mi convinsi che quel rumore somigliava piuttosto al suono prodotto da un barile vuoto che venga percosso con un bastone. E, in verità, mi sarei accontentato di questa conclusione, se non avessi udito anche articolare le sillabe e le parole. Per temperamento, io non sono affatto nervoso, e i pochi bicchieri di Laffitte che avevo sorseggiati contri[p. 34 buivano in modo non indifferente ad infondermi coraggio. Non provai, quindi, alcun timore; alzai gli occhi con semplicità e con calma, e guardai con cura in ogni parte della stanza, per cercar di scoprire l’intruso. Ma non vidi assolutamente nessuno.
— Hum! — riprese la voce, mentre continuavo la mia ricerca; — tofete esser brobrio moldo upriago, ber non fetermi guì setuto figino a foi!
Allora, pensai di guardare direttamente davanti al mio naso, e vidi infatti, quasi di fronte a me, presso il tavolino, un personaggio mai descritto, quantunque non assolutamente indescrivibile. Il suo corpo era una botticella da vino, o un barile da rum, o qualche cosa di simile, e aveva un aspetto veramente falstaffiano. Alla parte inferiore di esso erano attaccati due bariletti oblunghi, da aringhe, che sembravano le sue gambe; e, al posto delle braccia, pendevano dalla parte superiore della carcassa due lunghe bottiglie, i colli delle quali figuravano le mani.
Per testa, il mostro non aveva che una di quelle speciali cassette per bottiglie che si fanno in Germania, e che sembrano grandi tabacchiere con un buco in mezzo al coperchio. Quella cassetta (sormontata da un imbuto come da un cappello da cavaliere calato sugli occhi), era posata direttamente sulla botticella, col buco rivolto dalla mia parte; e, da quel buco, che sem[p. 35 brava smorfieggiante e grinzoso come la bocca di una vecchia zitella molto cerimoniosa, lo strano personaggio emetteva quei tali rumori sordi e rombanti che certo voleva far passare per un linguaggio intelligibile.
— Tico — soggiungeva — ghe tofete esser moldo upriago, ber non fetermi setuto guì, e tico anghe ghe tofete essere una pestia biù crossa di un’oga ber non grètere giò ghe è sdambado nel ciornale.
— Chi siete, scusate? — dissi con molto sussiego, quantunque mi sentissi un po’ sconcertato; — in che modo siete entrato qui, e che cosa andate dicendo?
— Come zono endrado guì — rispose il mostro — è goza ghe non fi riquarta, e, guando a giò ghe fado tigendo, fado tigendo giò ghe mi bare e biage. Guando boi a giò ghe zono, zono abbundo fenudo berghè lo fetiate foi stesso.
— Siete uno spregevole ubbriaco — dissi — e chiamerò il mio domestico per farvi cacciar fuori a pedate!
— Ih! ih! ih! — rispose lo strano personaggio, — guesdo, boi, non bodede varlo!
— Non posso farlo? — replicai; — come dite? Che cosa non posso fare?
— Zuonare il gambanello! — rispose lui, tentando di fare una smorfia con quell’orribile piccola bocca.
Allora, feci uno sforzo per alzarmi e per rea[p. 36 lizzare la mia minaccia; ma egli si protese attraverso la tavola, e, colpendomi in fronte col collo di una delle sue lunghe bottiglie, mi fece ricadere in fondo alla poltrona, dalla quale mi ero alzato a metà.
Ero assolutamente stordito, e per un momento non seppi a qual partito appigliarmi. Il mio interlocutore, intanto, continuava:
— Gome fetete, fi gonfiene sdàrfene gueto; et ora zabrede ghi zono. Quartademi! Io zono l’Ancelo tel Pizzarro.
— Abbastanza bizzarro, infatti! — m’azzardai a replicare. — Ma credevo che gli angeli avessero le ali.
— Le hali! — esclamò lui, andando in collera; — ghe ne varei, io, telle hali? Mi brentede vorze ber un bollo?
— Oh! no! — m’affrettai a rispondere, già molto inquieto. — Non siete un pollo, voi! No, di certo!
— Meno male! Sdade dranguillo, tungue, e gombordadefi pene, ze non folede assacciare angora il mio bugno. Zono i bolli, ghe hanno telle hali; zono i cufi, ghe hanno telle hali; è il temonio, il cran tiafolo, ghe ha telle hali. L’ancelo non ha hali, et io zono l’Ancelo tel Pizzarro.
— E l’affare pel quale siete venuto, sarebbe?...
— L’avvare? — esclamò l’orribile personaggio; — oh! ghe prutto intifituo maletugado [p. 37 ziede foi, ber tomantare a un cendiluomo et a un ancelo se ha tegli avvari!
Un simile linguaggio oltrepassava tutto ciò che potevo sopportare, anche da parte di un angelo, e, ricorrendo a tutto il mio coraggio, afferrai una saliera che avevo a portata di mano, e la scagliai contro l’intruso, cercando di colpirlo alla testa. Ma egli evitò il colpo, o non mirai bene, poichè riuscii soltanto a fracassare il vetro che proteggeva il quadrante della pendola, sul caminetto. L’Angelo, avendo indovinata la mia intenzione, rispose a quel tentativo con due o tre colpi che m’assestò consecutivamente sulla fronte, come aveva già fatto poco prima. Così mi ridusse immediatamente alla sottomissione, e quasi mi vergogno di confessare che, pel dolore o per l’umiliazione, mi si empirono di lagrime gli occhi.
— Mein Gott! — disse l’Angelo del Bizzarro, evidentemente molto rabbonito dallo spettacolo della mia pena; — guesto bofer’uomo è moldo upriago e moldo affilito! Non zi tefe pere a guesdo moto! Tofresde sembre metter agua nel fosdro fino. Brentede; pefede guesdo; pefede gome un ragazzo ciutizioso, e non biancete biù! Afede gabito?
E l’Angelo del Bizzarro empì il mio bicchiere (che conteneva soltanto due dita di vino d’Oporto) con un liquido incoloro che versò dal suo braccio sinistro. Notai che le bottiglie che gli ser[p. 38 vivano come braccia avevano delle etichette, e che su quelle etichette spiccava la parola Kirschenwasser.
La bontà premurosa dell’angelo mi tranquillizzò considerevolmente, e, ristorato dall’acqua con la quale egli allungò a diverse riprese il mio vino, riacquistai finalmente la calma necessaria per ascoltare il suo straordinario discorso. Non pretendo certo di riferire tutto ciò ch’egli mi disse. Riferirò soltanto il senso sostanziale di ciò che me ne rimase in mente, e cioè ch’egli era il genio dei contrattempi che affliggono l’umanità e che la sua missione consisteva nel produrre quegli accidenti bizzarri che stupiscono continuamente gli scettici.
Una o due volte, siccome osavo esprimere la mia totale incredulità relativamente a ciò che affermava, andò su tutte le furie, tanto che infine considerai saggia politica non dire nulla e lasciare che continuasse a parlare.
Parlò dunque quanto volle, mentre io me ne rimanevo adagiato nella mia poltrona, con gli occhi chiusi, e mi divertivo a succhiare degli acini d’uva e a scagliarne i grappoli spogli attraverso la stanza. Ma l’Angelo finì con l’interpretare quel mio contegno come indizio di disprezzo. Si alzò terribilmente corrucciato, si calcò completamente sugli occhi l’imbuto, snocciolò una ampia bestemmia, articolò una minaccia, della quale non riuscii ad afferrare il carattere preciso, [p. 39 e infine mi fece un profondo inchino di commiato, augurandomi, come fa l’arcivescovo del Gil Blas, «molta felicità e un po’ più di senno».
Provai un gran sollievo quando fui solo. I bicchieri di Laffitte, abbastanza numerosi, che avevo sorseggiati, avevano prodotto l’effetto d’intorpidirmi, e sentii il bisogno di fare una siesta di quindici o venti minuti, come solevo ogni giorno dopo pranzo. Avevo, per le sei, un appuntamento importante, al quale volevo essere assolutamente puntuale. La polizza d’assicurazione per il mio appartamento aveva cessato d’esser valida, dal giorno antecedente, ed essendo sorta una difficoltà, si era stabilito che alle sei mi sarei presentato al consiglio dei direttori della Compagnia, per fissare i termini del nuovo contratto. Diedi un’occhiata alla pendola del caminetto (poichè mi sentivo troppo intorpidito per cavar di tasca l’orologio), ed ebbi il piacere di constatare che potevo ancora disporre di venti minuti.
Erano le cinque e mezzo; cinque minuti mi sarebbero comodamente bastati per giungere alla sede della Compagnia d’Assicurazioni, e la mia siesta consueta non era mai durata più di venticinque minuti. Mi sentii dunque sufficientetemente tranquillo, e subito mi abbandonai al sonno.
Quando mi destai, soddisfatto, guardai di nuovo la pendola, e mi sentii quasi disposto a credere alla possibilità degli accidenti bizzarri, ve[p. 40 dendo che invece dei soliti quindici o venti minuti il mio sonnellino era durato tre minuti appena. Richiusi gli occhi, dunque, e infine, svogliandomi per la seconda volta, vidi con immenso stupore che erano ancora le sei meno ventisette minuti.
Balzai in piedi per esaminare la pendola, e m’avvidi che si era fermata. Il mio orologio da tasca m’informò che erano le sette e mezzo. Avevo dunque dormito per due ore, e il mio appuntamento era andato in fumo.
— Niente di male, — pensai, — andrò all’ufficio di assicurazioni domattina, e mi scuserò. Ma che cosa può essere accaduto alla mia pendola?
Ed esaminandola, scoprii che il gambo di uno dei grappoli d’uva che avevo scagliati attraverso la stanza durante il discorso dell’Angelo del Bizzarro era passato attraverso il vetro rotto e si era piantato, in modo abbastanza singolare, nel buco della chiavetta. Sporgendone con una delle sue estremità, esso aveva fermato la freccia piccola.
— Ah! — dissi, — capisco di che si tratta. È un accidente naturalissimo, come devono capitarne a tutti, di tanto in tanto!
Non m’occupai più a lungo della cosa, e alla mia solita ora andai a letto. Dopo aver messa una candela accesa su di una mensoletta, presso il capezzale, feci uno sforzo per leggere alcune pagine dell’Onnipresenza della Divinità, e di[p. 41 sgraziatamente mi addormentai in meno di venti secondi, lasciando acceso il lume dove l’avevo collocato.
I miei sonni furono orribilmente turbati da apparizioni dell’Angelo del Bizzarro. Mi sembrò ch’egli stesse appiè del mio letto, che tirasse le cortine, e che, col suono cavernoso, abominevole d’un barile da rum, mi minacciasse della più atroce vendetta per il disprezzo che avevo manifestato verso di lui. Egli finì la sua lunga arringa, si levò il cappello-imbuto, e, cacciatomene in gola il tubo, m’inondò di un oceano di kirschen-wasser, versato a fiotti continui da una di quelle bottiglie dal lungo collo che gli servivano come braccia. Infine la mia agonia divenne insopportabile, e mi svegliai esattamente a tempo per vedere che un sorcio scappava con la candela accesa tolta dalla mensoletta. Ma purtroppo, non lo vidi abbastanza presto per impedirgli di cacciarsi nel suo buco con la pericolosa preda, e in breve mi sentii soffocare da un forte odore di bruciato. La casa ardeva.
In pochi minuti, l’incendio scoppiò violentissimo, e in uno spazio di tempo incredibilmente breve, tutto l’edificio fu avviluppato dalle fiamme. Dalla mia camera, ormai, non si poteva più uscire altrimenti che passando per la finestra. All’esterno, frattanto, la folla si era procurata una lunga scala e l’aveva appoggiata al davanzale. Io cominciai a scendere, e potevo già credermi sal[p. 42 vo, quando un enorme maiale, la cui larga pancia e il cui aspetto complessivo mi rammentavano in qualche modo l’Angelo del Bizzarro — quando quel maiale, dicevo, che fino a quel momento aveva placidamente sonnecchiato nel fango, immaginò che la sua spalla sinistra avesse bisogno d’esser grattata e non potesse trovare, per quell’operazione, nulla di meglio che la parte inferiore della scala. In un attimo, io precipitai sul selciato, ed ebbi la sventura di rompermi un braccio.
Quell’accidente, aggiunto alla perdita dell’assicurazione e a quella ancora più grave dei miei capelli, totalmente divorati da una fiammata, dispose il mio spirito alle riflessioni serie, tanto che finii col decidermi ad ammogliarmi.
C’era una ricca vedova che piangeva ancora il suo settimo marito, ed io offrii alla sua anima esulcerata il balsamo delle mie dichiarazioni. Ella acconsentì (ma dopo aver resistito alquanto) a cedere alle mie preghiere. M’inginocchiai ai suoi piedi, pieno di gratitudine e di adorazione. Ella arrossì, e chinò verso di me i suoi riccioli lussureggianti, fino a porli a contatto con quelli che l’arte di un parrucchiere celebre mi aveva forniti per sostituire temporaneamente la mia chioma assente. Non so come fu, ma avvenne che i nostri capelli s’aggrovigliassero in modo tale ch’io rimasi senza parrucca, col cranio liscio e lucido come una palla da biliardo, mentre quella signo[p. 43 ra, presa da una collera violenta e da un profondo disprezzo, rimaneva accecata da una capigliatura che non era la sua. Così finirono le speranze che avevo fondate sulla vedova, per un accidente che certo non avrei potuto prevedere, ma che era stato una naturale conseguenza degli avvenimenti.
Senza disperarmi, iniziai l’assedio di un cuore meno implacabile. Anche questa volta, il destino mi fu propizio per qualche tempo, e anche questa volta un accidente volgare ne fermò il corso. Avendo incontrata la mia seconda fidanzata in una casa dove si affollava la parte più fine della cittadinanza, io già mi affrettavo a salutarla con uno dei miei più rispettosi inchini, allorchè una molecola di non so quale materia estranea mi si cacciò nell’angolo d’un occhio e mi rese, per un momento, completamente cieco. Prima ch’io potessi ricuperare la vista, la bella del mio cuore era scomparsa, irreparabilmente offesa perchè le ero passato accanto senza salutarla, e perchè ciò le era sembrato una sgarberia premeditata.
Mentre rimanevo immobile, ancora stordito per quell’accidente improvviso (che avrebbe potuto capitare a chiunque sotto il sole), e mentre durava la mia cecità, mi si avvicinò l’Angelo del Bizzarro, il quale mi offrì il suo aiuto con una cortesia ch’ero lungi dall’aspettarmi. Egli esaminò il mio occhio malato con bei modi e, con molta abilità, mi annunciò che avevo una [p. 44 goccia nell’occhio, e (qualunque fosse la qualità di quella goccia) me la tolse di tra le palpebre, dandomi così un gran sollievo.
Riflettei allora che mi conveniva decidermi a morire, poichè la sorte avversa aveva giurato di perseguitarmi, e mi diressi immediatamente verso il fiume più vicino. Là, sbarazzatomi degli abiti (dato che nulla si oppone, credo, a che si abbia a morire come si nacque) mi gettai a capofitto nella corrente. Unico testimonio della mia sorte era una cornacchia solitaria, la quale, essendosi lasciata sedurre da certo grano intriso d’acquavite, si era ubbriacata ed era rimasta lontana dallo stormo.
Mi ero appena tuffato nell’acqua, e già quell’uccellaccio se ne fuggiva col più indispensabile dei miei indumenti. Appunto perciò, procrastinando provvisoriamente il disegno di suicidio, infilai alla meglio le mie estremità inferiori nelle maniche della marsina, e mi diedi ad inseguire la colpevole cornacchia con tutta l’agilità che quel caso esigeva e che le circostanze mi consentivano.
Ma la sorte avversa mi perseguitava ancora. Mentre correvo velocissimo, col naso in aria e occupandomi soltanto della mia proprietà involata, mi accorsi ad un tratto che i miei piedi non toccavano più la terraferma. Infatti, mi ero buttato in un precipizio, e mi sarei immancabilmente fracassato in tanti pezzi, se per for[p. 45 tuna non avessi potuto aggrapparmi ad una corda penzolante da un pallone che passava da quelle parti.
Quando mi fui riavuto sufficientemente per capire in quale terribile condizione fossi sospeso, manifestai tutta la forza de’ miei polmoni per avvertire della cosa l’aeronauta che stava sopra di me. Ma per molto tempo mi spolmonai inutilmente. O non poteva vedermi, quell’imbecille, o, per malvagità non voleva. Frattanto l’apparecchio saliva sempre più in alto, mentre le mie forze si esaurivano ancor più rapidamente che esso non salisse.
In breve, venne per me il momento di rassegnarmi al mio destino e di lasciarmi cadere tranquillamente in mare. Ma le mie facoltà furono improvvisamente ravvivate da una voce cavernosa che scendeva dall’alto e che sembrava brontolare con indifferenza un’aria d’opera. Alzati gli occhi, vidi l’Angelo del Bizzarro. Egli stava appoggiato, con le braccia conserte al parapetto della navicella, e aveva in bocca una pipa dalla quale soffiava placide boccate di fumo, e pareva fosse nei migliori termini possibili con sè stesso e con l’universo. Io ero troppo esausto per parlare, cosicchè mi limitai a continuare a guardarlo con aria supplichevole.
Per alcuni minuti, quantunque mi guardasse proprio in faccia, egli non disse neppure una parola. Infine, facendo passare, con cura, la sua [p. 46 pipa di schiuma dall’angolo destro all’angolo sinistro della bocca, si decise a parlarmi.
— Ghi ziede? — domandò — e ber dutti i tiafoli, ghe goza vade lì?
A quell’incredibile manifestazione di spudoratezza, di crudeltà e di ostentazione, fui appena capace di rispondere con qualche grido:
— Aiuto! Soccorso!
— Zoggorrere foi! — disse quel mascalzone. — Non bozzo! Eccofi la poddiglia, zoggorredefi da zolo e antade al tiafolo!
E, pronunciate queste parole, mi lanciò una grossa bottiglia di kirschen-wasser, la quale, cadendomi precisamente sul sommo della testa, mi fece pensare che il cervello mi si fosse frantumato. Colpito anche da questo pensiero, stavo già per abbandonare la corda, rassegnandomi a render l’anima a Dio, quando fui fermato dalla voce dell’Angelo, che mi comandava di resistere.
— Rezisdete! — diceva — non appiate vretta! Gabide? Folede brentere anghe l’aldra poddiglia, o ziede spriagado e dornado in foi stesso?
Io m’affrettai ad agitare due volte la testa, una volta in un cenno negativo, per dire che preferivo, provvisoriamente, fare a meno dell’altra bottiglia, e una volta in un cenno affermativo, significando che non ero più briaco e che ero positivamente tornato in me stesso. Così, riuscii a rabbonire alquanto l’Angelo. [p. 47
— E atesso? — domandò questi — gretede foi vinalmende? Gretede nella bozzipilidà tel pizzarro?
Feci col capo un altro cenno affermativo.
— E gretede in me, Ancelo tel Pizzarro?
Un altro sì, con la testa.
— Eppene: meddete tunque la fosdra mano dezdra nella dasga zinisdra tei fosdri galzoni, in zegno tella fosdra bervedda zoddomizzione all’Ancelo del Pizzarro!
Questa condizione, per ragioni molto evidenti, mi sembrò assolutamente inattuabile. Anzitutto, il mio braccio sinistro si era rotto, quando ero caduto dalla scala, e se non mi fossi più tenuto col destro, sarei certamente piombato nel vuoto. Inoltre, non avevo più calzoni, dal momento in cui mi ero messo ad inseguire la cornacchia. Fui dunque costretto, con mio grande rincrescimento, a fare con la testa un cenno negativo, per far capire all’Angelo che mi pareva difficile, in quel preciso momento, aderire al suo desiderio, per quanto esso fosse ragionevole! Ma avevo appena finito di agitare il capo, e già l’Angelo del Bizzarro ruggiva:
— Allora, antate al tiafolo!
Pronunciando queste parole, egli tagliò, con un coltello bene affilato, la corda alla quale ero sospeso, e siccome, per caso, passavamo proprio al disopra della mia casa (che durante le mie peregrinazioni era stata ricostruita), ebbi la for[p. 48 tuna di piombare a capofitto nel mio grande camino, e di cadere proprio in mezzo al focolare della mia sala da pranzo.
Riacquistati i sensi (poichè quella caduta mi aveva completamente stordito), vidi che erano circa le quattro del mattino. Giacevo proprio dove ero caduto dal pallone. La mia testa era fra le ceneri d’un fuoco non completamente spento, e i miei piedi riposavano sul naufragio di un tavolino ribaltato, fra i rimasugli di un dessert molto vario, che comprendevano anche un giornale, alcuni bicchieri in frantumi, delle bottiglie rotte, un boccale vuoto di kirschen-wasser e un altro, pure vuoto, di schiedam. Così si era vendicato l’Angelo del Bizzarro.