# Processo di Sculacciabuchi

XIX secolo Poesie/Teatro Letteratura Processo di Sculacciabuchi Intestazione 29 agosto 2013 75% Da definire
Processo di Sculacciabuchi Anonimo XIX secolo Poesie/Teatro CC BY-SA 3.0 GFDL //it.wikisource.org/w/index.php?title=Processo_di_Sculacciabuchi&oldid=- 20200402170441 //it.wikisource.org/w/index.php?title=Processo_di_Sculacciabuchi&oldid=- 20200402170441
Causa penale contro il reverendissimo prete Don Sculacciabuchi di San Rocco, imputato di aver rinculato in un boschetto un bimbo della sua parrocchia che colà si recava per viole
Compongono il Tribunale i Signori dottori
BUCHIROTTI, Presidente
FINOCCHIETTI, Giudice
BUCALOSSI, Giudice
SEGHETTI, Pubblico Ministero
FAVONI, Cancelliere
On. INCULATTI, Avvocato Difensore (A.D.)
(Manca il nome dell’avvocato di parte civile, A.P.C.; si propone: Avv. GUSTAVO DANDOLO)

## Udienza Prima

Avvocato Difensore Mi permetto di chiedere umilmente, vista la serietà della vertenza se concede l’esimio Presidente di leggere il verbale dell’udienza.
Presidente La cosa è troppo giusta e naturale; Cancelliere, ci legga il suo verbale.
Cancelliere L’anno milleottocentonovantasei del giorno ventisette di quel mese che i ciuchi vanno in culo e portan sei, l’egregio Tribunal Babilonese, con l’avvocato Rumme in presidenza, messa la mano al culo, apre l’udienza.
Si discute la causa penale contro Sculacciabuchi da San Rocco, imputato di aver, con magistrale arte, attirato un giovanetto sciocco, e avergli messo in culo dieci dita di grossa fava lucida e forbita.
Presidente Ordino che sia prima interrogato sopra l’atto di accusa il delinquente. Si faccia alzare in piedi l’imputato; Lei sieda pur. Dunque, si sente la grossa fava un poco indolenzita dopo aver fatto in culo quella gita?
Sculacciabuchi fa le sue querele per l’infamante accusa, ma confessa d’averlo stropicciato fra le mele del giovinetto, avanti di dir messa. Manca all’appello, solamente un teste,
il medico dichiara che ha la peste.
La prima testimone Sparacazzi depone, che passando da un giardino dove di giorno giocano i ragazzi, vide tra l’erba un uomo che, supino, stringeva fra le mani come un pazzo quel coso che le donne chiaman cazzo.
Dice quindi, con giro di parole, che la fava che vide era sì grossa da somigliare quasi a un girasole. La teste è conturbata e sì commossa che confessa all’egregio Tribunale che scappò a casa e fecesi un ditale.
Presidente Tiriamo via con queste confessioni che non si fanno davanti ai magistrati. Dica piuttosto: Vide i due coglioni fuor dei calzoni, oppure rannicchiati?
Testimone Non so.
Presidente Capisco, in quell’agitazione non guardò troppo attenta alle persone.
Poscia, il secondo teste Ezio Pompini, figlio di Gaudenzio da Poppiana, e d’Ida Seghi, vedova Casini di professione celebre puttana, vien chiamato in udienza, e con far lento fa, cavando la fava, giuramento.
Il giorno trenta del mese passato mentre stava sbucciando un bel limone che il teste confessa aver rubato nel giardin del Casino in Via Limone, scorgeva tra le piante di un boschetto un cazzo, un culo, un prete ed un bimbetto.
Data però la miopia cadente il teste non sa dire di chi fosse il culo o il cazzo; solo fa presente che tutti i movimenti e quelle scosse che sono proprie ad uno ch’è sul gusto, è riuscito a vedere in modo giusto.
Il terzo testimone Cacaspini, figlio del Cardinale Buconero e d’una tenitrice di Casini, giura sull’ano suo d’essere sincero: chè il lamento che udì quella serata gli parve d’un che ponza una cacata.
Presidente Vada pur. Ci son più testimoni?
Usciere Nessuno più, o illustre Presidente.
Presidente Meno mal. Già ne ho pieni i coglioni di questa gente che non ne sa niente. Per avere un criterio più compito udrem la relazione del perito.
Perito Io cito a questo egregio tribunale quanto risulta da severa inchiesta ch’io feci già nell’orifizio anale del giovinetto Febo Succhiacresta; e sul cazzo robusto e prepotente dello Sculacciabuchi don Clemente.
Comincio col citare i connotati relativi, può dirsi, al vero attore e già da un testimone confermati in presenza del Giudice Istruttore. Misura della fava all’accusato: superficie un decimetro quadrato.
Volume in metri cubi addirittura. Perimetro centimetri diciotto, e dalle palle sino alla costura è lungo ben centimetri ventotto. Segno particolare, all’occasione, è il grosso neo ch’è in cima al cornicione.
Presidente Son giuste e sagge queste osservazioni. Vediamo un po’: l’egregio reverendo ha avuto scolo, o alcune ulcerazioni?
Imputato Ma no...
Presidente
Creda, me ne intendo...
Avvocato Difensore Se ne intende? Non certo di sua scienza, ché non fu buono a farne l’esperienza.
Presidente Ma cosa dice questo farfallotto? Da giovane ho chiavato come un mulo; certo, ora che sono un po’ anzianotto...
Avvocato Difensore Oh, lo sappiamo; ora lo piglia in culo.
Presidente. Basta così e parli ora il Perito.
Perito Ecco, Signor, posson toccar col dito
Quanto accertai nell’ano strapazzato della parte che ben può dirsi lesa. Con tale violenza fu sfondato che lo stomaco ormai non ha difesa nei giravolti che fa l’intestino, che pare molto simile a un catino.
È un condotto slabbrato che dall’ano va diritto all’insù fino al palato, di cui si scorge il rosso melograno occhieggiando dal culo frantumato. Darebbe, direi quasi, l’impressione di guardar nel traforo del Sempione.
Presidente Elogiando le esatte osservazioni del più dotto dei nostri specialisti passiamo ad ascoltare le concioni che faranno gli illustri penalisti che difendono l’una e l’altra parte con gran preparazione e vera arte.
Terminata in tal modo l’escussione dei testimoni tutti, il Presidente dà la parola al Minister Cazzone, pregando di far presto, ch’è impaziente d’andar con la Primetta sulle mura a farsi una chiavata di premura.
L’udienza vien rimessa alla mattina; l’imputato ritorna in carbonaia, il Presidente va da Primettina, il Cancelliere dalla Giornalista; e i giudici del Regio Ministero vanno a farsi una sega al Battistero.

## Udienza Seconda

Avvocato di Parte Civile Domando di parlar.
Presidente Favelli pure.
Avvocato di Parte Civile La famiglia del bimbo rinculato ritenendosi offesa nell’onore, non intende ragioni, Dio sagrato, chiedendo quindi che gli sia pagata mille lire ogni crespa rovinata.
Presidente Come se non bastasse il lavorio che s’è già fatto intorno alla questione, e degli altri avvocati il buggerio, mancava la civil costituzione! Parli, dunque, si sbrighi, e badi all’ano, ché l’imputato non le sta lontano.
Avvocato di Parte Civile Fin qui le risultanze del processo ci portano a una sola conclusione: quest’aula dove siam non è che un cesso ove a deporre vengono persone...
Presidente Avvocato, non faccia il puritano!
Avvocato di Parte Civile Se crede parlo con la fava in mano.
Presidente La fava, ecco, facciamoci capire, se la rivoghi in culo, mondo cane!
Avvocato di Parte Civile Allora lei mi lasci proseguire se non vuole che dica cose strane; perché qui non ci son certo a casaccio, né son venuto a farci il bischeraccio.
Insisto nel volere dimostrare l’influenza che avrebbe quest’ambiente sui giudici... (Pres.) Non può continuare!
Avvocato di Parte Civile Mi lasci proseguire, Presidente...
Presidente Avvocato, fa troppe digressioni...
Avvocato di Parte Civile E invece Lei mi ha rotto già i coglioni.
Dunque come dicevo, in quest’ambiente dove regnar dovrebbe castità, checché ne dica il sommo Presidente, c’è solamente un puzzo: baccalà. Data dunque quest’aria che ci spira par d’essere in casin da mezza lira.
Fatta questa mia breve digressione entro tosto nel culo al mio cliente facendo questa mia interrogazione: è stretto o largo?
Presidente
Mondo e poi serpente, questa è di nuovo conio: l’avvocato va già nel culo al suo raccomandato.
Avvocato di Parte Civile Senta, se mi fa un’altra interruzione smetto immediatamente di parlare. Che son venuto a fare, qui, il coglione, oppure la giustizia a illuminare?
Presidente Allora non divaghi ogni momento...
Avvocato di Parte Civile Sono nel culo, e quindi in argomento.
Orbene, il mio discorso proseguendo, dirò che al mio cliente disgraziato, dal qui presente poco reverendo, fu tutto il tafanario rovinato; e vedendolo voi, meravigliati, direste: c’è passato il ciuco di Bati.
E come il ciuco ormai tradizionale il pingue prete ha grossa la cappella; ed egli, miei signor del Tribunale di culi fece più di una padella; e fra quei suoi delitti c’è l’orrendo consumato sul bimbo che difendo.
Fra le natiche rosa e rotondette di questi, penetrando con furore, il cazzo di quel prete vi fe’ un sette, e la punta sfiorogli il paracuore, riducendo a quel povero figliolo, come si dice, il cul come un paiolo.
Per cui, o miei signori della legge, dal deretano del cliente mio escono spaventevoli scorregge che sembrano il castigo del buon Dio; e m’affermò poc’anzi sua cugina che quando caca ottura la latrina.
Ma c’è di più, illustri miei signori. Trovandosi ier l’altro il mio cliente con altri suoi compagni a cacar fuori, fece uno stronzolone si imponente che certo lo potrei paragonare a quel che gli elefanti soglion fare.
Pensate che la piccola canaglia ha issato tosto su quel colonnino non il tradizional fuscel di paglia con sull’estrema punta un fogliolino, ma addirittura un grosso e bel bastone con in cima un giornale: la Nazione.
Un’altra volta, essendosi purgato, fece nella latrina della scuola uno squaqquarellio sì prolungato da renderla...
Presidente
Le tolgo la parola! Ma scusi, parla qui a dei magistrati o a dei bottinai matricolati?
Avvocato di Parte Civile Già, ma intanto la mamma del bambino è costretta ad adottare un espediente. Chè quando il bimbo ha roba nel pancino che vuole uscir precipitosamente a letto se lo corica bocconi e chiama il bottinaio degli stalloni.
E questi arriva con il carro botte, mette nel culo al bimbo un gran canale, poi ti gira il manubrio, e buona notte: passa il liquame, e com’è naturale viene svuotato il povero bambino come se fosse un misero bottino.
Or mi domando: perché quella iena invece di sciupare un ragazzino non andò in culo all’ottimo Scatena che ha il culo largo al pari di un catino? Perché non si recò dalla Carlotta che alloggerebbe un treno nella potta?
Perché quel prete lurido inumano quel suo furor frenetico asinino se volea delle nuove sensazioni non andò dalla celebre Scoiano a farsi leccheggiar fava e coglioni? Sfogato avrebbe con un bel pompino.
O nelle carni della prima donna che avesse chiappe turgide e pastose, laggiù, per la santissima Madonna, poteva smammolarsi in mille pose: a potta indietro, oppure a buo punzone, ch’è sempre la più bella posizione.
Insomma, se volea farsi leccare dalla punta dei piè fino ai capelli, dovevasi al postribolo recare in cerca di espertissimi budelli. Se volea scoscio lungo e topa fine poteva andare dalle chellerine...
Avvocato Difensore Ecco, se mi permette l’avvocato, vorrei fare una breve osservazione: Lei qui difende il suo raccomandato o di ruffianeria ci dà lezione? E dato che ci dà tanti indirizzi manca solo che il cazzo mi si rizzi.
Avvocato di Parte Civile Per quello, eccellentissimo collega, c’è la sua distintissima signora, la quale mi ha già fatto qualche sega; e posso assicurar che lo lavora con una grazia tutt’affatto nuova, come se avesse in mano un frullauova.
Ma ritorniamo al triste delinquente. Egli volle provare il buco stretto, ed afferrato un povero innocente disse: Vieni, all’occhiello un fior ti metto. E il fiore, son d’un teste le parole, non era una gaggia, ma un girasole.
E notare, illustrissimi signori, che anziché la retorica figura essere esagerata nei colori, è invece resa tenue addirittura, in quanto a me risulta da un’inchiesta che la fava del prete ha barba e cresta.
L’egregio difensor muove le spalle in senso di diniego: non ci crede? Si faccia un po’ sfiorare dalle palle del prete il proprio culo, e se ne avvede
Avvocato Difensore O se la faccia accarezzare lei...
Avvocato di Parte Civile Io le vado nel culo e porto sei!
Presidente
Ma signori; porchissima miseria, se seguitiamo così, proprio davvero, si va a finire in una cosa seria. Qui, lo sapete, solo il Ministero lo prende in culo; fuori di qui miei cari, rinculatevi pure, e siete pari.
Avvocato di Parte Civile Come dicevo, da una scrupolosa inchiesta fatta con ciascuna ganza dell’imputato, stabilii una cosa: ce l’hanno tutte come questa stanza. E del lor culo, e della loro fia è rimasta una sola galleria.
Dunque, egregi signor del Tribunale, riscontrata la grave infermità che un cazzo immane soprannaturale producesse al mio cliente, si vedrà all’accusato animalesco prete la pena che voi giusti applicherete.
Chiedo che la Giustizia sia inclemente. Spero che il vecchio ed irrisorio motto non vorrete applicare al mio cliente: "restar senza quattrini e il culo rotto" O l’altro detto ritirare in ballo che fa: "fuor del mio culo è sempre fallo".
Ma io son certo che pronuncerete una sentenza qual ci vuol severa; altrimenti, vuol dir, m’obbligherete a portar le mutande di lamiera, perchè non vo’, trovandomi a girare, sentirmelo nel culo rivogare.
Presidente
Uditi dunque i pochi testimoni dell’efferato stupro consumato da un prete che va in cul fino ai coglioni ad un giovane saggio e consumato uditi i lagni della parte lesa, io lascio la parola alla difesa.
Avvocato Difensore Aula solenne, nel mirarti freme di sacrosanta reverenza il petto. Incliti membri qui raccolti insieme, il vostro nobil venerando aspetto tanta tema m’infonde, e tal ribrezzo, che fin l’uccello mi rientra in mezzo.
Perché s’io vesto di meschini motti, quanto di verità la lingua espone, avviene perché son fra tanti dotti sul grande tema della mia questione, che il dizionario chiama Sodomia e il dialetto volgar culetteria.
E se di questa sensazion carnale pronunciar non saprò retto giudizio, pensi benignamente il Tribunale che in materia di culo son novizio; infatti fino a qui mi son difeso, e grazie al cielo non ce l’ho mai preso.
A te, devoto, mi rivolgo intanto celeste gerarchia dei culattieri che siedi a destra del finocchio santo; e a te, San Lino, primo fra i primieri, ché per merito tuo gli angeli invano giran pel cielo col lucchetto all’ano;
E a San Luigi leverei il pensiero, giustamente dei buchi almo patrono, se dal suo posto, da non molto invero, levato non l’avesse Pio Nono che gli ha sostituito Santa Ghita sverginata, puttana e sodomita.
O San Gaudenzio, eccelso porporato, del culo venerato estimatore, dopo aver santamente rinculato la curia, il vescovado e il suo priore, l’hai rivogato poscia fra le mele perfino dell’Arcangel Gabriele!
E tu, Fra Cazzo, insigne bacchettone, che mescolando il cazzo alla morale rinculato ti sei con devozione tutti gli abati della Cattedrale, e se ti regge l’osso della schiena vai in culo alla Diocesi di Siena.
Ed ora a Sant’Ermete alzo preghiera, dei santi inculatori, principe eletto che rinculava da mattina a sera il Santo Padre imbastardito a letto; e poscia in suo suffragio s’è fottute fin le galline delle sue tenute.
Né te tralascio, illustre Papa Sisto, che di preti di frati e di eminenze sui culi pretendesti apporre un visto con le tue mascoline pertinenze; per dimostrare i sensi tuoi guerrieri lo rivogavi in culo ai granatieri.
Né te, Giove lascivo, del cosciale e della sega protettor famoso, nella campagna dell’amor carnale tanto costante e tanto vigoroso, che nel lasciare questa valle d’Eva sbrodasti in mano al prete che ti ungeva.
Ed ora voi sommessamente imploro Geni d’Arcadia, porci e poi fottuti, Anacreonti dall’uccello d’oro fra l’arpa e il culo alle virtù cresciuti, che sfacciati belate inni al pudore, rossa la fava dell’altrui candore.
Farete grazia all’orator novizio, ch’è pavido davanti a tal sapienza; e se il vostro favor sarà propizio mostrerò con la storia e con la scienza che il metterlo nel culo in conclusione l’organo aiuta della digestione.
Era quell’ora in cui l’afa opprimente fa nell’ombra cercar dolce ristoro; l’ora in cui acuto ogni desir si sente e che tramuta ogni mortale in toro; lora in cui l’uomo, per segrete vie, ha più tendenza a far le porcherie.
Nell’ombra di un dolcissimo boschetto prete Sculacciabuchi da Firenze stava sdraiato con un giovinetto già caro a lui per lunghe contingenze; e tra l’indice e il medio dolcemente il ganascino gli stringea sovente.
Non vi dirò con vividi colori la soave beltà di quell’adone per tema di destarvi, o miei signori, qualor non sia già tardi, l’erezione; e con un dubbio non del tutto strano mi porto al culo la sinistra mano.
Per farla corta vi dirò soltanto che quella birba ammazzerebbe un morto; e se trovato se lo fosse accanto Lazzaro, non appena fu risorto, rinculato l’avrebbe addirittura a buo punzone nella sepoltura.
Lo stesso Adamo, in onta alla lezione pei nepoti e per lui così fatale, se comparir vedesse da Plutone uno squarcio di culo a questi uguale si giocherebbe con la stessa sorte l’Eden con le sue fiche vive o morte.
Dunque il tenore dell’accusa in atti dice che questo prete in conclusione dalle carezze addivenisse ai fatti, e con l’uccello fuori del calzone cominciasse a saltare a manca e a dritta come giovin soriano a coda ritta.
L’accusa qui lasciva ci ripete i morsi i baci e le carezze impure; dice fra l’altro che l’avido prete strofinando l’uccello alle costure del tenero garzone, l’appellava: "o cocco della mia paterna fava".
E dice che alla fin, rotto ogni freno, qual d’api in alvear maligne vespe, ardisse dilatargli in un baleno le tenerelle trentacinque crespe versando in culo al giovinetto vago non brodo, ma gomitoli di spago.
E, questo l’episodio, tale e quale ch’oggi l’accusa appella Sodomia! Episodio innocente e naturale che a raccontarlo in una frateria c’è da vedere, come i cani all’osso, i frati tutti al provinciale addosso.
Questo il fatto; e adesso miei signori, col buon senso alla mano e la ragione, in primis domando a lor signori se Sodomia la cronaca in questione chiamar si possa; e ammesso il postulato che il metterlo nel culo sia peccato,
Dieci dita di muscolo virile abboccato col visto del priore, formano in ogni società civile un nodo indissolubile d’amore, ebben nel libro della Creazione di questo visto non vi sia menzione.
Ora, se due persone incivilite s’incontrano in campagna o per le vie e fra un discorso e l’altro incalorite fanno, per così dir, le porcherie, com’è che c’entri l’arbitro del fisco questo, signori miei, non lo capisco.
Mi si dirà: nel caso qui presente non si tratta di copula usuale celebrata da sesso differente, bensì di confusione sessuale; specie di nozze all’uso pecorino fra cittadino maschio e cittadino.
Ed a qualcun può fare meraviglia ripensando alla carica meschina che il culo rappresenta anche in famiglia dove gli han destinato la latrina e nella scienza che nei suoi misteri gli consacrò la canna dei clisteri.
Né cambiare si può la sua natura, ché il destin gli riserba l’orinale; ed anzi può stupire addirittura che l’uom confonda lo spirituale con gli escrementi e faccia dell’amore una partita di cattivo odore.
Però di questa grave congettura il Creatore non se n’è occupato; e vi sfido a trovar nella Scrittura un passo dove il culo sia citato. Sarà per pudicizia, ma per me c’è una ragione logica, e cioè:
che il cazzo non ha occhi già si sa, onde non c’è ragione sufficiente di farne un caso di moralità se un cieco sbaglia l’uscio d’un ambiente; per ascriverlo a colpa bisognava che avesse avuto gli occhi anche la fava.
E molto più nel sesso femminino dove questi due buchi spalancati all’uno l’altro stan così vicino che chissà quanti mai si son sbagliati, e quanti mai mariti in capo all’anno sono andati nel culo e non lo sanno.
Valga l’esempio di David il santo, che fornicando all’uso pecorino glielo recapitò nell’uscio accanto; ma se ne avvide sol quando, al mattino, nel fare la sua solita abluzione ci trovò in cima un seme di popone.
Quindi secondo me questo sfintere in questo campo colpe non ce n’ha; però, prima di emettere un parere esaminiamo con serenità le prove e i documenti di ragione, dall’accusa portati in discussione.
Dice una testimone non sospetta di aver visto in quell’ora l’accusato a pancia all’aria sulla molle erbetta col cazzo dalle braghe spenzolato, di cui la fava, son le sue parole, la superficie avea d’un girasole.
L’accusa alza la voce ai quattro venti e fa di quel deposto il suo timone; ma siamo giusti, giudici sapienti, che cosa prova questa affermazione? Per me, se si vuol essere imparziali, prova due sole cose, ed ecco quali:
che il mio cliente, Dio lo benedica, possiede un cazzo da museo romano; e che allora, sognando qualche fica, se lo teneva frascheggiando in mano; refrigerio, per legge, competente ad ogni cittadino indipendente.
Piuttosto, e qui tocca la morale, ha dichiarato quella donnicciola (ripeto il suo discorso tale e quale), dopo aver visto sulla verde aiola balenar quel gran cazzo porporino, che andò di corsa a farsi un ditalino?
Un altro testimone smemorato racconta di aver visto due compari l’uno sopra dell’altro accavallato precisamente come due somari; ma non dice peraltro il sempliciotto quale stesse di sopra e qual di sotto.
Nel dubbio qual dei due fosse l’attore potrebbe il mio cliente, e con ragione, prendere il posto dell’accusatore; tanto più, sia detto in confessione, che un perito dell’arte gli ha trovata la madrevite al culo un po’ spanata.
Un terzo testimone, un giovinetto che si dà l’arie da scandalizzato, racconta che passando da un boschetto udì un certo respiro affaticato uscir di mezzo a quelle verdi fronde come di gente stitica che ponde.
Ecco, dice l’accusa, ecco tal quale la prova del flagrante atto funesto; ma qui faccio osservare al Tribunale che chi riceve un cazzo come questo fra le fragili crespe deretane non ponde, ma guaisce come un cane.
Quanto sia l’orifizio delicato dica lei, Presidente, per piacere; mi racconti quel fatto disgraziato allorquando nel mettersi assedere, inciampò, Dio ci guardi, in quel fuscello, e dica un po’ che spasimo fu quello!
Quest’è la prova dell’accusa; questi del supposto reato i documenti. A voi pertanto, Magistrati onesti, spetta di giudicar se sufficienti. Ma prima di risolver l’argomento, d’ascoltarmi, vi prego anco un momento.
Sia per effetto di gravitazione, sia per certa libidine impudica, sta di fatto che l’uomo ha inclinazione a mettere il suo cazzo nella fica; divertimento il quale, a dir fra noi, costa un fottìo dal matrimonio in poi.
Ma visto che le uscite di famiglia superavan l’entrata quotidiana, l’uomo, che spesso economia consiglia, passò da mezzogiorno a tramontana; e fatto un giro, con lo stesso metro, invece che davanti andò di dietro.
Date d’altronde le fave spietate di Mosè di Golia, di Gedeone, le pertinenze delle donne amate avean preso si vasta proporzione che il popolo di Dio, se tu ci credi, c’entravan dalla testa fino ai piedi.
Dillo, Rebecca, di che fava armato fosse Isacco, allorché la prima sera ti mozzò, solo ad abboccarla, il fiato; fava cotal che rivogata intera, con una curva che non si descrive, ti fece capolin fra le gengive.
Taccio la fava di Noè, che o Dio, mosse il singhiozzo a chi la vide ritta; Né Giona il ghiotto rammentar voglio il qual’ s’è vera la leggenda scritta, ammazzò nientemeno una balena a forza di cazzate sulla schiena.
Nel libro del fatidico Daniele si legge di quel celebre Monzino sagrestano del tempio d’Israele, che avvoltosi alla fava uno stoppino su di una panca messosi a sedere accendeva col cazzo le lumiere.
E chi non sa di noi che quella gente invece di segnar le cose sue nel taccuino, per tenerle a mente, si faceva nel cazzo un nodo o due, in quella guisa che la donnicciola la cocca annoda della sua pezzuola?
Si legge d’Ismaele che assediato si mettesse a pisciare incautamente dai merli di un bastion fortificato; ma se ne accorse l’inimica gente che s’avventò sul cazzo, e con destrezza montò di sopra e prese la fortezza.
Assuero sì lunga fava avea che a pisciare dall’alto era forzato; e per di sotto i servi in gran livrea con pali lo tenevano obbligato; sì che visto quel cazzo alla fontana un condotto parea d’acqua piovana.
A questo lusso di muscolazione aggiungi un pizzicor senza misura che le nipoti del gran Salomone nei cavi possedean della natura; anzi, a quanto ci dicon gli scrittori, nessun riuscì a calmar tali calori.
Infatti Agar, benché la Storia taccia, invasa da una ria febbre uterina giva ululando pel deserto in traccia di qualche grossa fava adulterina; e solo dopo averne avuti trenta dicea: stanca sarò ma non contenta.
Ruth, che andava per far acqua al pozzo, trovatovi per caso un giovanotto, lo fece rimaner col fiato mozzo perché ne volle fare quarantotto; e mentre a lei cresceva l’appetito quello era bell’e morto intisichito.
Ester, e questa non è vil fandonia, dimostrò nel chiavar tal resistenza che distrusse l’Imper di Babilonia avendo smidollato con coscienza - con la fica, la bocca, e con la mano - tutto quanto l’esercito persiano.
E, certo che il calor di quelle donne produceva gli scoli a segno tale, che il Sindaco dell’inclita Sionne in mancanza di visita fiscale alle potte più sane per controllo ci appiccicava sopra un francobollo.
Un po’ per questo, e un po’ perché le potte a forza di chiavate colossali sembravan divenute delle grotte, e le fave, pur grosse come pali, ci sguazzavano come in un pantano, il preferito allor divenne l’ano.
Da ciò, dei Sodomiti la gran corte, o amore tra specie mascolina detta per soprannome sesso forte, e Sodoma, del culo la regina, dove il furor così gli uomini invade che si montano addosso per le strade.
Perciò la Grecia, madre di sapienza, madre divien d’insigni bucaioli; anzi in Atene questa pia tendenza predominava nei sapienti ruoli, che i libri e i manoscritti ci han lasciati di sudore e di brodo infrittellati.
Né basta; quei filosofi eruditi studiando, vanno in culo al tempo stesso; e mentre si studiavano i quesiti si tenevano il cazzo genuflesso già fra le gambe, sotto il tavolino, come s’usa far noi con lo scaldino.
Presso i Romani poi la Sodomia varia secondo i gusti e le persone: c’è chi lo piglia per economia e chi lo prende poi per distrazione; fatto sta che i Romani, belli o brutti, l’arte del cul la conoscevan tutti.
Ai tempi del famoso Cincinnato quando la vera civiltà fioriva, di prenderlo nel culo era indicato come cura direi rinfrescativa, tale e quale oggidì pei Fiorentini andare all’acque di Montecatini.
Mario, che dappertutto mescolava la disciplina alle virtù severe, applicò la ginnastica alla fava, e fatto di un finocchio un bersagliere un premio istituì di propria borsa per chi lo rinculava di rincorsa.
Silla fu più di Mario illuminato; difatti, giunto a Roma vincitore, in segno del potere conquistato salì in palazzo e rinculò il Pretore; quindi dal cancellier Quinto Manuzio si fece opporre un visto sul prepuzio.
Cesare taccio, poiché tutti sanno che nel culo ci andava e lo pigliava; e Pompeo, che ci mise più d’un anno a provar dei suoi militi la fava; e sembra che anche il fulgido Ottaviano avesse un po’ spanato il deretano.
Ricordo appena il sommo Cicerone che in culo lo pigliava alla mattina, ma dopo pranzo, per la digestione, lo rivogava in culo a Catilina; la storia afferma poi che Plinio il dotto avea di certo lo sfintere rotto.
Il figlio di Agrippina assai più fiero fece del culo scempio singolare; e dopo che inculato ebbe l’impero, non sapendolo più dove ficcare, fattosi fare in terra un buco tondo fantasticò di rinculare il mondo.
Vitellio, il successore di Nerone, a guazzo lo tenea nell’intestino come si fa pei capperi in fusione. Ce lo mise una volta sul mattino e lo levò alla fin della giornata che sembrava un’anguilla marinata.
È noto che, bramando il deretano più d’ogni cosa, avanti di morire abdicasse il divino Diocleziano e un palazzo facesse costruire; laddove, messi i servi a buo punzoni, andava loro in cul fino ai coglioni.
Quando sali al potere, Costantino proibì di duellare ai gladiatori, che invece, attorno a un tondo tavolino correvan con il culo e il cazzo fuori; sicuramente il motto n’è venuto che dice: "Chi si ferma è già perduto".
Nel medio evo il culo della gente era un diritto della Signoria. Difatti Don Rodrigo, prepotente, nella restituzione di Lucia, volle per fatto primo e rigoroso caricarlo nel culo anche allo sposo.
Isabella di Spagna, il cui marito da tempo era lontano contro i mori, dopo aver provato se col dito potesse un po’ calmare i suoi calori, infine non trovò cosa migliore che farsi rincular dal confessore.
Dante non taccio, illustre letterato, che a mezzo del cammino di sua vita si ritrovò con l’ano rovinato senza sapere come fosse ita; perciò, per consolarsi, l’infelice, lo rivogò nel culo a Beatrice.
Cristoforo Colombo, il genovese illustre amante della sodomia, era andato nel cul a più riprese, perfino ai Dogi della Signoria; e par che intraprendesse i suoi viaggi per poter rinculare anche i selvaggi.
Il Borgia, detto Duca Valentino, culattiere di fama nazionale, ridusse l’ano al pari di un catino ai membri della gran corte papale; e ritenendo fosse una facezia lo rifilò nel culo anche a Lucrezia.
Dopo, sotto il sistema livellario, l’affitto fu pagato anche in natura; per modo che se un dì l’affittuario o l’inquilina, per disavventura alla scadenza non avea denari, lo pigliava nel culo e tutti pari.
E dato il caso di contestazione fra il canone pagato e non pagato, il debitore della prestazione per dare prova del suo vero stato era costretto, anche d’inverno crudo a mostrar la quietanza a culo ignudo.
Ma assai dissi di cronaca profana; passo in rivista le galanterie della Chiesa Cattolica Romana che in materia di certe porcherie ha preso degli impegni colossali basandosi sui libri dottrinali.
Fra le celebrità tradizionali taccio il domenicano fra Nerbone, da Dio provvisto di coglioni tali che in ogni sua devota polluzione sputar solea dall’uretra infiammata di liquidi fratini una manata.
Taccio il padre Conforti, il più potente dei figli del Beato Segantini. Costui, nel rinculare uno studente gli sconquassò talmente gli intestini che a mettergli una pipa col cannello il fumo gli sortiva dal cervello.
Nel manuale di meditazione dal reverendo Padre Meo composto, si narra di quel frate buggerone che sotto la canicola d’agosto, invaso da libidine asinina rinculava a distanza una gallina.
Pochi dì dopo, il cuoco fra Bastiano, mentre stava per fare una frittata, casualmente si trovò per mano l’uovo della gallina rinculata; lo ruppe, e n’uscì fuori, immaginate, l’uovo mezzo pulcino e mezzo frate.
Vi lascio immaginare il lavorio dei teologhi tutti e dei casisti; chi lo disse un miracolo di Dio, chi del diavolo, e accese il "lumen Christi". Ma il principale’ che non fu una rapa, mise l’uovo nel piatto e andò dal Papa.
Laggiù, dove le teste son quadrate, si rise della povera gallina, e solamente si costrinse il frate a non mangiare più carne pollina, e questo per escludere il periglio che qualche volta si mangiasse il figlio.
È noto che perfin ie monachine sebben fin da novizie abituate a far scambievolmente da lecchine, a prenderlo nel cul sono addestrate; e devote si fanno sfruconare la fine del canale alimentare.
Son tali condizion d’obbligo rese da che Suor Chiara, nata a Marcatale, diverse volte nella fica prese il ben tornito bischero papale; e la meschina si sentìa morire, ché il mestruo non voleva comparire.
La poveretta allor, fra tali angosce, di prenderlo nel cul fioretto rese, né mai più nel futuro fra le cosce; e poco dopo le tornò il marchese. Da allor la locuzione non è rara che suona: "Laus Deo", disse Suor Chiara.
Si narra che un bel giorno Suor Giuditta precipitava giù dal quinto piano pel desiderio della fava dritta, che un frate, nel pisciar, teneva in mano; ma quel cazzo, nel culo penetrato, le impedì di schiacciarsi sul selciato.
Poiché pareva che gli stesse a cuore di serbare per sé quell’orifizio, essendo lì presente, il Superiore riferì la faccenda al Sant’Uffizio, il qual, con l’jus canonico alla mano (che a dovizia contempla il deretano),
Rimase in forse; ché, sebben sia scritto che cul di suora oppur di novizia spetta al Padre Priore di diritto, ancor resta indecisa la Giustizia se il frate lo si debba castigare, oppure lo si debba ringraziare.
A dare impulso alla culetteria, - da tempo più gradita al Concistoro che sempre fu nemico della fia - venne l’errata idea di Fracastoro che dalla potta derivasse solo la peste, la sifilide e lo scolo.
Ma quei poveri culi strapazzati da tanti amanti della sodomia, dimostrarono presto a preti e frati d’esser vettori della malattia; ed è così che più d’un Cardinale ha usato la pomata mercuriale.
Ma del resto si sa che in Vaticano è d’obbligo l’avere il culo rotto, e forma un’eccezione chi l’ha sano. C’informa d’altra parte Vico il dotto che solo Sant’Ignazio di Loyola teneva. attorno al culo una tagliola.
Di recente, Don Canzio da Lambrate di tre bimbe le fiche verginelle ridusse sl profonde e sl slabbrate e larghe, che sembravano padelle; ma per castigo al suo furor bestiale fu chiuso in manicomio criminale.
La Chiesa, che considera la fica del demonio sacrilega invenzione, scomunicata, impura ed impudica, gli dette la severa punizione; se invece avesse in culo fornicato, a quest’ora sarebbe porporato.
Infatti s’è saputo dal giornale che il prete di San Quirico alla Vena, stanco della Perpetua sinodale, invitava le donne alla novena ed una ad una se le rinculava con una quanto mai robusta fava.
Impensierito, il Vescovo locale, per gli intestini delle sue devote riferisce la cosa al Tribunale; ma il presidente delle Sacre Rote, appoggiandosi al detto di Lucano "licet marito titillare in ano",
Decise che i Santi dottrinali permetton senza tema dell’inferno di fregarlo ai sacchetti emorroidali; tanto più un prete, ch’è ministro interno, potrà senza cimento di pudore, passar dal culo per entrar nel cuore
Ma farei tardi se mostrar volessi che la Chiesa Cristiana dominante in materia di culo di ambo i sessi fu sempre e si mantiene tollerante. Per tema di rendermi sgradito vi racconto quest’altra ed ho finito.
Padre Oliva, maestro di latino rinculava a distesa un bel novizio fresco come una rosa di giardino, e tal gli avea ridotto l’orifizio ch’egli potea mangiare senza sconcerti ombrelli chiusi e ricacarli aperti.
Ma dagli picchia e mena il disgraziato rese l’anima a Dio con gran dolore, e fattagli sezione fu trovato tutta una galleria dal culo al cuore: tanto che nel dir l’ultime preghiere la voce gli sortìa dallo sfintere.
Nessun mosse querela al prete iroso; anzi quella carcassa intestinale come un oggetto storico prezioso venne appesa al Museo del Quirinale, e un Pontefice poi, mi par Gregorio, ne fece un calapranzi in refettorio.
Ma cosa val la storia, la dottrina, la logica, l’jus pubblico e il privato? Ammessa pur l’ipotesi cretina che il metterlo nel culo sia peccato, dato per un momento e non concesso che il mio cliente gli ce l’abbia messo,
da quando in qua, signori, un giovinetto che il culo sano conservar si vuole, si reca con un prete in un boschetto e si china a raccoglier le viole? Con un prete, la cui fava asinesca schiacciar poteva un nocciolo di pesca?
Voi stessi, incliti membri, che fareste quando vi capitasser qui davanti due mele tenerelle e rotondette di ellenica beltà tutte spiranti, di cui la superficie è si pastosa da vincere il velluto della rosa?
Se giudicar degg’io dall’apparenza, a ognun di voi, nel rubicondo aspetto, leggonsi i segni d’una ria tendenza; lo stesso Presidente, ci scommetto, con quella ghigna da porco beato, lo metterebbe in culo all’accusato.
E qui, Signori, dubitar non posso che nell’udir quel vago avvenimento, il Tribunale non si sia commosso. Giuro che alcun di voi, più violento tacitamente con la man si sfoga sotto l’usbergo della sacra toga.
E non si creda questo mio pensiero sia frutto di mancanza di pudore; infatti scorgo il Regio Ministero variar di tratto in tratto di colore, e se dai movimenti il ver comprendo, o se l’è fatta o se la sta facendo.
Quindi, Signori miei, sereno aspetto l’assoluzion del mio raccomandato; e gli argomenti non vi fan difetto, in specie ricordandovi il dettato che il culo è fatto per la gente dotta e pei villan fottuti c’è la potta.
Presidente
I giudici hanno inteso il difensore in tali accenti superar se stesso, e anch’io nel cazzo sento pizzicore. Sarei quindi per chiudere il processo se, data l’importanza dell’affare l’accusa non volesse replicare.
Pubblico Ministro Chiedo venia all’illustre Presidente se questa volta anch’io sarò costretto a replicar piuttosto crudamente a tutto quanto la difesa ha detto. Non son uso a sprecar tante parole nemmen pei cazzi come girasole,
ma quando al vivo sono stuzzicato con insinuazioni tendenziose come se l’è permesso l’avvocato, e le chiappe divengon melerose, il foro anale un tenero bocciolo, e infine mi si dà del segaiolo,
allora anch’io, per quell’alta morale dell’abito, per Dio, che mi riveste, io pure faccio noto al Tribunale che forse per scusarsi dalla peste attaccategliela al culo dal priore, la difesa parlò con tanto calore.
Un dotto specialista intimo amico mi disse che il chiarissimo collega con quella ghigna sua da pappafico fece col culo al parroco una sega, e certe creste che gli son cresciute come la Bionda non ce l’ha mai avute.
Avvocato Difensore Questa, sangue di Giove, è una schifezza di cui domando conto al Tribunale...
Presidente
Lasci fare, avvocato, è una sciocchezza che non verrà trascritta nel verbale...
Avvocato Difensore
Vado in culo al verbale e a chi lo fa: mi calo giù i calzoni e si vedrà.
Pubblico Ministro La dispenso da usare questo mezzo; ho il naso delicato, e non vorrei...
Avvocato Difensore La fica di sua moglie sa di lezzo, e il Giudice lo sa meglio di lei, perchè saran dieci anni che la chiava, Pubblico Minister della mia fava!
Pubblico Ministro Del culo, prego; della fava no, perché per dir la pura verità del suo culo più d’uno ci parlò, ma che abbia una fava non si sa; si calmi dunque, e lasci fare a me, che quanto al resto poi verrà da sé.
Avvocato Difensore Ma io chiedo all’egregio Presidente...
Presidente Che si finisca questo schiamazzare; Lei si metta a seder senza dir niente mentre l’Accusa seguita a parlare; poi, se lo crede, metta il culo fuori, e lo faccia vedere a quei signori.
Pubblico Ministro Messa in chiaro la duplice ragione per cui l’elegantissimo oratore parlò con si profonda cognizione di quel cazzo che par d’un gladiatore, è inutile avvertir che abbiamo udito la moglie che difende suo marito.
Nonostante non voglio essere restio a discutere qui le conclusioni. Del culo me ne intendo un poco anch’io sebben per opposte operazioni, e quando il destro capita bisogna non farsi chiuder bocca da vergogna.
Dico dunque, lasciando in santa pace i cazzi di Noé, di Gedeone, di Sparabuchi, del famoso Aiace ed il bischero colonna di Sansone, il culo immondo delle antiche Dee e le cloache delle donne ebree,
che non è storia poi documentata, tutta la porcheria della Scrittura tante volte a sproposito citata dal patron di quell’empia creatura: ché in quello scorazzar per l’intestino c’è dell’esagerato e non pochino.
lo so che il mondo è sempre vivo, e pare, salvo soltanto qualche piccol danno, che non accenni punto a declinare; e che in Francia, dove c’è il malanno della donna pestosa e sifilitica, la fica passa avanti alla politica.
Ora, a quanto ci dicon da Galeno, tutti i medici, e senza alcun ribrezzo, per avere una donna a ventre pieno s’è sempre conosciuto un solo mezzo; e non s’è visto mai neppure un mulo un figlio vivo partorir dal culo.
Se, come diceva l’avvocato, l’umanità dal tempo degli Egizi avesse in culo al prossimo sbrodato poco curando i prossimi orifizi, trovar non si potea, da chi sa quanto, quei bischeri che a lui piacciono tanto.
Nemmen voglio discutere se un frate in culo possa andare a una gallina; padroni siete pur, se lo bramate, di chiavar polli da sera a mattina; in questo caso al più posso pregare che voi non m’invitiate a desinare.
Non desidero poi di far confronti con la storia alla mano e con la legge, sebbene mille ne tenessi pronti; l’ano è per me la via delle coregge, e se a qualcun gli piace, e ci si caccia, tanti saluti e che buon pro gli faccia.
Le leggi poi che attraversando i tempi son giunte fino al codice penale, non hanno, ch’io mi sappia, offerto esempi da rendere benigno il Tribunale; anzi, questo consesso illuminato, condannerà di certo l’imputato.
Anzi se dobbiam creder a Platone, che neppure chiavava al modo usato beandosi d’un bacio e d’un segone fatto alla faccia dell’oggetto amato, l’antica Grecia permetteva appena di dar la fia dal lato della schiena.
Nel medio evo qualche tirannello osò di rincular delle puttane, e qualchedun ficcò l’avido uccello nel bianco culo delle sue villane; ma bisognava che non si sapesse ché queste erano cose non ammesse.
Ora poi non saprei con qual diritto un prete mi dovrebbe rinculare; dato pure che avesse il cazzo dritto e che foss’io a farglielo rizzare, si sfoghi pure a seghe ed a rosari, ma lasci stare il culo e tutti pari.
Capisco che ridotto a questi estremi un prete senza culo è come dire una barchetta sciolta e senza remi; ma dico, e ne dovete convenire, che chi ha la fava con i suoi pendagli o non si faccia prete, o se la tagli.
Qui calza una parentesi: la fava, che ha mandato l’uomo in perdizione, se il Creatore la dimenticava nei pochi giorni della creazione, nessun l’avrebbe certo domandata a costo di buttarsi alla leccata.
Gli stimoli del bischero son tanti che in fondo poi bisogna compatire se va didietro chi non va davanti; ma non si deve, né si può soffrire che vada in culo un prete sbarazzino ch’ha cento donne intorno a far pochino.
Coi coglioni che mostra l’accusato, e il bischero che tocca le ginocchia, e con quel suo parlar dolce e melato c’è da chiavarsi tutta la parrocchia. Né si può concepir come un ragazzo, rapisca a tanta fica un tale cazzo.
Concludo col tirar la conseguenza che il parroco in quei giorni era impestato, perciò costretto a lunga astinenza da quando conosceva l’avvocato; e il cul rompendo della parte lesa abusò del prestigio della Chiesa.
Avvocato Difensore Non posso tollerar più lungamente...
Pubblico Ministro Ed io son stanco d’essere interrotto. Quando parlava lei non dissi niente, e colpa non ce n’ho se ha il culo rotto...
Presidente La finisca una volta, porco maiale, o lo faccio buttar già dalle scale!
Pubblico Ministro La parentesi è chiusa, e giungo al fine, attraverso un discorso irto di cazzi, di luride chiavate adulterine e di sbrodate lunghe come razzi, a ribatter lo stral, se ben comprendo, che la difesa mi lanciò fuggendo.
Dunque dice il simpatico collega che non andar nel culo è da villani. Questo non è, boia cane, vero una sega, e tengo delle prove nelle mani, delle prove di fatto concludenti per le quali darò due schiarimenti.
Io come tutti gli uomini ho una fava che, senza le asinesche proporzioni che tutto allegro il difensor citava, pure si regge bene sui coglioni; e spesso è disturbata dal prurito di ficcarsi nell’uno o l’altro sito.
Ora, quando ho ceduto alla lusinga di due mele bianchissime e pienotte, il bischero m’è parso una siringa nei buchi riuniti di tre potte; e non ho mai provato con certezza che il cul possa vantarsi di destrezza.
Senza contare poi che l’intestino è ripieno di merda oltre ogni dire; e mettere la fava in un bottino non è cosa che possa divertire, specialmente pensando che all’uscita porta con sé l’umor della ferita.
Conclusion: son diverse le opinioni come in tutte le cose che si fanno, ma contro il cul portando le ragioni non credo affatto d’essere in inganno. Ci vadan pure i dotti; io dico intanto che vado nella fica e me ne vanto.
Presidente Vedo con dispiacere l’avvocato far dei versacci al Regio Ministero, perché da difensor fatto accusato ha posto innanzi al Tribunale intero il culo, con le stigmate ovver senza del bischero in questione nell’udienza.
Raccomando la calma ed il rispetto in questa sala sacra alla Giustizia. Ognun si deve togliere dal petto ogni segreta idea d’inimicizia, e guardar soprattutto le espressioni che detta il giuramento dei coglioni.
Non tollero si parli a me dinanzi senza le proprietà raccomandate da quel rispetto che dicevo dianzi, e che dal galateo ci son dettate. Chiedo dunque al chiarissimo oratore di cercar di frenare il proprio ardore.
Aggiungo che fra poco a casa mia il desinare è pronto e mi si guasta, e se fra un’ora al più non vado via colla da scarpe mi divien la pasta. Io lascio dunque la parola a lei, avvertendo che ho fame e son le sei.
Avvocato Difensore Voglia scusar l’illustre Presidente il gesto di sorpresa e di ribrezzo che mi sfuggì di certo incosciamente nel sentir cose a cui non sono avvezzo; cose che per la loro enormità la fava stessa mi si ammalerà.
Non questo è il luogo adatto né il momento di ribattere qui le cose udite; quelle parole l’ha rapite il vento né mi curo che vengan perseguite. Potrei così far credere davvero prender sul serio il Regio Ministero.
Che il mio buco del culo è sempre pronto alla prova del bischero rizzato, il Tribunal deve tenerne conto per la diffamazion dell’avvocato; e mi concedo chiedere il permesso di dire a lui se potrà far lo stesso.
Porgo dopo di ciò i ringraziamenti al Tribunale che finor tediai, ed aspetto, miei giudici sapienti, l’assoluzione che raccomandai, e quindi, in tal pensier che mi consola, mi seggo rinunciando alla parola.
Presidente L’accusa, e avendo ancora la difesa rinunziato a parlare ulteriormente, e i testimoni escussi, siam d’intesa che il dibattito cessi finalmente. Se qualcosa d’aggiungere ha pensato, in piedi s’alzi e parli l’imputato.
Imputato Nel corso del processo si è sentito dirne sul conto mio di bianche e nere; perciò del Presidente il caro invito di parlare, raccolgo con piacere. Acciocché la ragion sia ben intesa ai giudici esporrei la mia difesa.
Son poche le parole che già in fretta ho pensato allorquando il mio avvocato, preso da quella foga benedetta senza curarsi di riprender fiato, sciorinò, più dell’avvocato Cassi, coglionerie da far crepare i sassi.
Mi lasci dire, e veda se ho ragione; e ciò glielo dimostro in due parole: come Le par che regga il paragone della mia fava con un girasole? Chi afferma all’udienza e lo sostiene vuol dir che la conosce molto bene.
Di qui non s’esce, ed è questo un assioma senza bisogno di dimostrazione; se attribuisce al cazzo mio una chioma, e non ritira questa osservazione, il pubblico è convinto, ci scommetto, che il suo buco del culo non sia stretto.
E passo quindi all’insinuazione con tanto ardire in pubblico gettata della quale farà ritrattazione, se non, c’è la querela preparata, che un perito dell’arte ha riscontrato che ci ho il culo del buco rovinato.
E neppure vo’ ribattere le accuse che m’ha lanciato la parte civile. Non ci son creste o scoli: sono scuse, la fava è liscia liscia. È tutta bile: perché richiesta un di gliela negai, oggi mi trovo qui fra tanti guai.
Se dai culi le pompe hanno funzione di toglier gli escrementi uso bottini io non so nulla; e poi se la Nazione sopra uno stronzo ha messo un ragazzino, che colpa n’ho? Oualcuno in settimana ci può schiaffar la cronaca Romana.
Il vescovo dovrebbe a mio parere protestare con foga e con passione; ma questa è bella; state un po’ a vedere che un pochino alla volta, Dio birbone, quando nel mondo un culo hanno spaccato danno la colpa al povero curato.
E questo è giusto? Certo il Tribunale ch’è composto da gente di giudizio saprà scoprire donde viene il male. D’andare in cul, Signori, non ho il vizio, e se un dì questo mal mi si è attaccato è stato a frequentare il mio avvocato.
Del perito? ce l’ha? Legalizzato? Lo mostri, ed io mi cheto sul momento; ma fino a che non me l’avrà mostrato il Tribunale non sarà contento. Io posso sostenere che nel sedere non ci ho preso finora che un clistere.
Se una prova ne vuole il Tribunale, che mi si porti un uovo non bazzotto: io l’introduco dentro il foro anale, e dopo anche il più grande sempliciotto se ci vede potrà ben osservare e le ventitré crespe mie constatare.
Non trentacinque, come erroneamente osservò poco fa la mia difesa. Ma basta, e che si tenga bene a mente questa lezione che da me si è presa. E pria di calunniare un uomo invano sul cuore deve mettersi una mano.
Pensi che ha bazzicato già un Priore dalla fava, lui dice, animalesca; pensi che c’è venuto a tutte l’ore; dal fin qui detto, non le par che ne esca il legittimo dubbio alle persone che l’aiutai a far la digestione?
Neppur risponder voglio al Ministero che del mio cazzo sa le dimensioni. Del neo sul cornicion non fo mistero, ma mi sembra che tali affermazioni possan far ritenere al popolino ch’egli ci abbia discorso da vicino.
Mi si perdonin queste digressioni; solamente ho voluto dimostrare di avere il culo in buone condizioni; e quanto al cazzo dalle forme rare si devon figurare ch’ho un pipino come potrebbe averlo un lor bambino.
Rancor non tengo per le sue parole all’avvocato che mi ha mal difeso; egli è padron di dir quello che vuole: nel culo non ce l’ho messo né preso; e invocando giustizia e non clemenza impassibile attendo la sentenza.

## Sentenza

In nome dello Scazzi, imperatore della potta, del culo e d’altri siti, del fottisterio sommo reggitore, autocrate e signor dei buchi aviti, e protettore dell’amor carnale; di Babilonia il Regio Tribunale
la sentenza seguente ha pronunciato nel processo che trovasi pendente contro Sculacciabuchi, ch’è imputato d’atti osceni, lascivi e violenti commessi con astuzia viperina su persona minore e mascolina.
Ritenuto che Adone Culostretto e Don Sculacciabuchi fiorentino addi trentuno marzo, in un boschetto si andavano nel culo, e lì vicino, sospirando coperti dalle fronde come persona stitica che ponde;
Considerato che una testimone dice di aver veduto solamente l’uccello al prete fuori del calzone senz’alcun altro indizio concludente; e avendo detto un altro sempliciotto che non sa chi era sopra e chi era sotto.
Attesoché, nel dubbio, il Tribunale non può applicar l’articolo sessanta e nemmeno l’articolo novanta e trentasei del Codice Penale che dice: Cadrà in multa un cittadino sorpreso dentro un culo mascolino.
Ha per questi motivi condannato a pagare le spese il querelante; e senz’altro proscioglie l’imputato dall’accusa lanciatagli infamante, applicando la gran legge del Menga, che dice: Chi l’ha in culo se lo tenga.
Oppur la stessa legge di Bisenzio ch’è di pigliarlo in culo e far silenzio.

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