# Ifigonia in Culide

1928 Goliardia Ifigonia in Culide Intestazione 3 agosto 2021 75% Da definire
Ifigonia in Culide Hertz De Benedetti 1928 Goliardia CC BY-SA 3.0 GFDL //it.wikisource.org/w/index.php?title=Ifigonia_in_Culide&oldid=- 20210803112448 //it.wikisource.org/w/index.php?title=Ifigonia_in_Culide&oldid=- 20210803112448
IFIGONIA IN CULIDE
Reggia di Corinto, Vastissima sala da trono - anno 93 a.c.
ATTO PRIMO
SCENA: Le porte sono spalancate per dare accesso al popolo. Entra il gran cerimoniere.
Gran Cerimoniere:
O popolo bruto, su snuda il banano non vedi che giunge l’amato sovrano? Il Sir di Corinto, dal nobile augello qual mai non fu visto più duro e più bello. Il sir di Corinto dall’agile pene terrore e ruina del fragile imene; il sir di Corinto dal cazzo peloso del cul rubicondo ognora goloso. O popolo invitto, in gesta d’amore s’affermi il Sovrano più caro al tuo cuore. Rendiamogli omaggio nel modo migliore, offrendogli il culo delle nostre signore.
Popolo:
Noi siamo felici, sappiategli dire, che tutto al Sovrano c’è grato d’offrire. Le nostre consorti facciam preparare in modo che a turno le possa inculare. Noi siamo felici, noi siamo contenti le chiappe del culo porgiam riverenti, che al nostro gentile e amato Sovrano, rimanga gradito il buco dell’ano.
(Entra il seguito della Corte. Le nobili dame hanno le parti del corpo desiderabili leggermente velate. Il Re, con noncuranza, tocca di tanto in tanto le forme delle damigelle più carine.)
Re:
O sudditi amati, io resto confuso! Il turno dei culi che offrite per l’uso sarà più gradito al regio mio cazzo che mai troverebbe migliore sollazzo. La gioia che mi dai o popolo è sì grande che già l’uccello regio distende le mutande. Per mio regal decreto sarà da stamattina distribuita ai poveri gratis la vaselina: che al fine permetta, finché lo vogliate, di fare nell’ano gloriose chiavate. Voglio sian compensati i sudditi fedeli: il cul pigliate pure, ma state attenti ai peli. (Segni di giubilo)
Cerimoniere:
Adesso fuori dai coglioni per lasciar posto ai Principi e ai Baroni. Ai Principi e ai Baroni e ad Ifigonia bella che sospirando brama l’ardor d’una cappella.
Coro delle vergini (danzando):
Noi siam le vergini dai candidi manti, siam rotte di dietro, ma sane davanti; i nostri ditini son tutti escoriati, a furia di cazzi che abbiamo menati. Nell’arte sovrana di fare i pompini battiamo le troie di tutti i casini; la lingua sapiente e l’agile mano dan gioia e sollievo al duro banano.
Ifigonia:
Padre mio, padre mio, sono presa dal desio. Ho già un dito che fa male per l’abuso del ditale; ho la fica che mi tira come corda di una lira, sto soffrendo atroci pene del prurito dell’imene, nella fica ho persin messo la manopola del cesso; mi ficcai nella vagina la più grossa colubrina; mi son messa dentro il buso sino il cero di Caruso; mi piantai nel deretano cinque dita, e la mano.
Credo giunto sia il momento di donarmi un Reggimento che non sappia manovrare, ma sia lesto nel montare; nella fica anelo tanto d'appagarlo tutto quanto... me la sento rovinata senza averla adoperata. Padre mio sì forte e bello ho bisogno di un uccello: d’un uccello di nobil schiatta che mi sballi la ciabatta, di una fava grossa e dura che ricrei la mia natura. Manda un bando per il Regno, sia trovato uccello degno che finisca le mie pene spalancandomi l’imene. Padre mio se non mi sposo morirò senza quel Coso.
Re:
Giuste sono le tue brame, o figlia bene amata, s’io padre non ti fossi, di già ti avrei chiavata. Con la regal consorte, tua madre la Regina, n’ho fatte diciassette soltanto stamattina. E se alle mie brame non ponessi un freno non passan tre minuti che il bandolo mi meno. Vedendo tanti culi di Principi e Baroni mi sento un gran prurito nel fondo dei coglioni.
Popolo:
Noi siamo felici, noi siamo contenti si rizzano i cazzi tuttora pendenti. Madama Ifigonia soave e pudica già sente prurito nell’inclita fica. O Giove possente, che Venere bella le faccia gran dono di tale cappella: che il culo le rompa, le rompa l’imene e infine la tolga da tutte le pene. Sia pago il desio alla vergine cara meniamoci il cazzo in nobile gara. (Tutti eseguono)
Ifigonia (rivolta al popolo):
Quanta fava, quanta fava, ma perché nessun mi chiava? Su donatemi un uccello, un uccello lungo e bello: nella fica e poi nell’ano che mi entri piano piano. Ho gran voglia di godere ve lo chiedo per piacere. Deh non fatemi soffrire ve lo pago mille lire.
Re:
Udendo le tue giuste e oneste aspirazioni, d’orgoglio mi ribolle lo sperma nei coglioni: con animo commosso, vedo tra i bianchi veli
spuntare nere le punte dei tuoi peli.
Non voglio che si sciupi tanto lavoro mio, con sforzo, forse, potrei chiavarti anch’io. Il sacerdote venga, si appresti al sacrificio: Enter O’Clisma tosto ne tragga lieto auspicio.
Cerimoniere:
S’avanzi Enter O’Clisma, il Sacerdote, dal culo più vezzoso delle gote.
Sacerdote (entrando):
Al Sire di Corinto, Signore degli Achei, auguro cazzi in culo non men di trentasei.
Re:
Al Gran Sacerdote, d’ogni rispetto degno venga dato, in omaggio, un bel cazzo di legno.
Gran Sacerdote:
La tua proposta, o Sire, mi rende il cuore gaio, però, l’avrei più caro di ben temprato acciaio.
Popolo:
Noi siamo felici, noi siamo contenti, prendiamo l’uccello ben stretto tra i denti, che al Gran Sacerdote quel cazzo d’acciaio, il culo gli renda siccome un mortaio!
Gran Sacerdote:
Sono corso immantinente alla regal chiamata lasciando quasi a mezzo la solita chiavata. Pazienza! Se il ciel non me lo lega, mi rifarò di certo con una bella sega. Esponi il tuo desio, o gran Sire venerando, in fretta, te ne prego, non vedi come bando?
Re:
Alla mia amata figlia, la pallida Ifigonia, da qualche tempo, prude la rorida begonia. O Sacerdote sommo, chiuditi in sacrestia, prendi l’uccello in mano e fanne profezia!
Gran Sacerdote:
Eseguo senza indugio i tuoi detti, o Signore, augurandoti in culo cazzi sessantanove. (il Gran Sacerdote esce da destra...)
Ifigonia:
Padre mio, padre mio, questa volta l’avrò anch’io. Sospirando quel belino voglio farmi un ditalino, domandandovi permesso vado a farmelo nel cesso. (Fa per avviarsi)
Re (trattenendola): Rimani, o sconsigliata; il padre tuo diletto innanzi al popolo tutto ti gratterà il grilletto, mentre il Cerimoniere, memore del mio pegno, mi inculerà di dietro col suo cazzo di legno. Se con le bianche mani mi tiene su i coglioni vedrai nella mezz’ora quaranta polluzioni.
Popolo:
Noi siam felici, noi siam contenti, il re ce l’ha duro in tutti i momenti; seguiamo l’esempio del caro sovrano, facciamoci forza, pigliamolo in mano!
Gran Sacerdote (entrando):
Nel libro del futuro ho aperto uno spiraglio rompendo un culo vergine col mio peloso maglio;
Re:
I detti tuoi sapienti sian rapidi e fatali come fuor dell’ano i nodi emorroidali.
Gran Sacerdote:
Seguendo il tuo consiglio o re buono e sapiente, misi l’uccello duro sopra un braciere ardente, lessai il coglion sinistro, ne bevvi poscia il brodo, grande e divino auspicio traendone in tal modo: questa è la frase magica che ho letto nel librone: "Nessuno vada in figa se privo di goldone," e che in figa a Ifigonia nessun metta l’uccello se prima non si svela l’arcano indovinello. Tra i principi del sangue dal bel tornito uccello bandito sia il concorso con un indovinello...
Cerimoniere (al popolo):
Toccatevi i coglioni, se li avete, perché vedo transitare un prete. (Tutti si toccano i coglioni, e Ifigonia, che non li ha, con una mano tocca con leggiadria ed amore le grosse palle del Sovrano, ed esegue... con l’altra, seduta su di un orinale)
ATTO SECONDO
SCENA: La stessa sala. Sono presenti i principi pretendenti di Ifigonia con il loro seguito, in esecuzione alla profezia di Enter O’Clisma. I pretendenti si presentano.
Hallah Ben Dur:
Superando monte e valle v’ho portato le mie palle; e riempio un gran mastello con il brodo del mio uccello.
Don Peder-Asta:
Sarete delusa di tutti sti doni guardando d’Oriente i gloriosi coglioni: ho riempito quattro stalle col sudor delle mie palle!
Uccellone, Conte di Belmanico:
O fulgida stella, o figlia del Re, deh guarda il dono portato per te! Ho riempito una caserma solamente col mio sperma.
Spiro Kito:
Io sono Spiro Kito, dalle palle di granito.
Ho creato un nuovo lago col prodotto del mio mago.
Cerimoniere (impaziente):
Si avanzino separatamente i pretendenti fate largo, e al culo state attenti.
Hallah Ben Dur:
Io sono Hallah Ben Dur, dal poderoso uccello, e dall’Arabia vengo a dorso di un cammello. Il viaggio fu sì lungo e percorso senza tappe che per lo strofinio mi bruciano le chiappe. Ed or, giunto alla fin di questo mio viaggio, ho piedi, fava e culo che puzzan di formaggio.
Rinunciai in Bagdad a un favoloso ingaggio spronato dal desio di misurarti il raggio; il raggio della fica, o dolce Principessa, perché ardo dal desio di romperti la fessa. Sul dorso di un cammello so far mille esercizi, infransi più d’un culo all’ombra dei palmizi. Le mie palle lucenti, senza badare al puzzo, sembrano per il volume le uova di uno struzzo. Son bruno, ardito, forte, devoto mussulmano e dall’Arabia tutta certo il miglior banano. Con l’aiuto d’Allah sciorrò l’indovinello e deporrò ai tuoi piedi il mio abbronzato uccello.
Ifigonia (leggendo):
Si dice che un giorno un cortese prelato avendo per via un capro chiavato s’accorse più tardi che l’estro di maggio rendealo padre di un ibrido paggio.
Cerimoniere:
Se non rispondi nella settimana farò del tuo scroto una sottana.
Hallah Ben Dur:
Non so... quel prelato... se un capro ha chiavato... io penso con duolo che ha preso lo scolo.
Popolo (facendo scongiuri):
Noi siamo infelici, noi siamo scontenti, ti secchino il cazzo i nostri accidenti! S’affloscian gli uccelli in segno di duolo quel testa di cazzo ci parla di scolo.
Cerimoniere:
Il primo pretendente è bello e fritto, venga il secondo con l’uccello dritto.
Don Peder-Asta (al Re):
Palpita il cuore mio per tale lieto evento! t’auguro cazzi in culo settecento! Sono principe e barone, signor del Mozambico e rompo fiche e culi col mio prestante fico; vi dico per sicuro, che ho sempre il cazzo duro ma di mente molto fina, viaggio sempre con vaselina. Son Principe di sangue, son nobile spagnolo che per poter fottere, mancando il protargolo, uso il preservativo, per non subire l’onta di prendere lo scolo all’atto della monta. (Ifigonia, provocatissima, scopre le anche, porgendo la fica alle labbra del Grande di Spagna).
Ifigonia:
O Principe sapiente, venuto ai miei piè, da quanto tempo pensi non uso più il bidè?
Don Peder-Asta:
Se il fiuto non m’inganna, o mia adorata fata, io debbo dirti che non ti sei mai lavata!
Popolo (incazzato):
Noi siamo infelici, che fan sti coglioni? Lo sanno gli Svizzeri dei Quattro Cantoni lo sanno le troie, lo sanno i lenoni, lo sanno persino i nostri coglioni.
Fu il dì di Giunone, con mossa pudica, che madonna Ifigonia lavossi la fica. Coi suoi venti chili di augusto formaggio fu fatta una palla di un metro di raggio. Al Prence sia data la pena infamante di prenderlo in culo dal Sacro Elefante.
Cerimoniere:
Del Popolo sian tosto eseguiti i voleri: venga Bel Pistolin coi suoi venti staffieri! Quaranta frombolieri intanto, piano piano, L’aiuteranno un poco col palmo della mano. E nel caso imprevisto che non gli venga duro, gli fregheran con garbo la punta contro il muro.
(Entra Bel Pistolino, dando evidenti segni di giubilo: la scena si svolge alla presenza del popolo)
Popolo:
Pompa, pompa come un mulo fagli tremare le chiappe del culo. Daglielo duro, sburagli mollo, fagli tremare le vene del collo.
Cerimoniere:
Il secondo campione è liquidato, sia almeno il terzo Prence il fortunato.
Uccellone:
Sono il nobile Uccellone, sono conte e son barone, chiavo donne a buon mercato col mio cazzo fortunato. La mattina appena desto me lo meno lesto lesto, poi mi sparo, a colazione, qualche rapido raspone. Prima ancor di mezzogiorno, nobil donne del dintorno fanno a gara, porco zio, per provare il cazzo mio. Quattro seghe a mezzogiorno non fan male per contorno. Verso sera per divario rompo qualche tafanario, alternando col pompino la chiavata a pecorino. Se son stanco, verso sera, chiavo sol la cameriera. Sulla punta del mio pene non si contan le flittene. Vedi, bando come un mulo alla vista del tuo culo.
Ifigonia:
Sai tu dirmi il mistero della sfinge, la quale prima caca e dopo spinge?
Uccellone:
Mi riesce, Ifigonia, la tua parola oscura, il cazzo già mi suda di pallida paura. Il Ciel mi fu avverso, ignoro il mistero; mi mette terrore un nero pensiero! Già vedo il mio culo sfondato all’istante dal cazzo tremendo del Sacro Elefante! Già sento roteare in rotto e alterno moto i possenti testicoli entro il peloso scroto. Ho nel fondo del cuore una puntura sorda come una dozzina di piattole che morda. Conobbi una fanciulla dalla parola oscura,
mi sento tremebondo, preso dalla paura.
Re (sdegnato):
Tu che, fra tanti, brami la mano di mia figlia, col culo pieno d’aglio farai le Mille Miglia.
Cerimoniere:
Tosto venga eseguito del Sovrano il volere: si porti senza indugio d’aglio un gran paniere. (Uccellone scoppia in una gran risata).
Re:
Tu ridi, sconsigliato, davanti al gran travaglio di far la Mille Miglia col culo pieno d’aglio?!
Uccellone:
Mi fate solo pena o poveri coglioni, ché per riempirmi il culo ne occorron tre vagoni. Col culo pieno d’aglio, novello errante ebreo; io fregherò in volata la rossa Alfa Romeo.
Cerimoniere:
Sian tosto eseguiti i comandi del Sire, col cul pieno d’aglio ei deve finire.
Ifigonia (piangendo):
Addio mio Bel Manico nobil Signore, a perder il tuo cazzo non si rassegna il cuore. Non hai colpa veruna, se con l’uccello dritto giammai non scandagliasti la Sfinge dell’Egitto se solo in mille fiate, alla tua chioma fulva, s’intrecciano tenaci i peli della vulva.
Re:
Non piangere Ifigonia, lustro dei peli miei, sii paziente e devota ai detti degli dei.
Cerimoniere:
Il terzo, a quanto pare, è bello e fritto, s’avanzi il quarto, col banano dritto.
(Il Principe Spiro Kito, figlio del Sol Levante, si avanza nei paludamenti di Gran Samurai.)
Spiro Kito:
Il Regno di Budda manda il mio cuore, io vengo dal Regno del mandorlo in fiore. Son Duca d’Oriente, nomato Spiro Kito, ho il cazzo sì duro che par di granito. Ancora bambino, giostrando da pazzo, sembravo potente nell’uso del cazzo; potente a tal punto, sebbene maschietto, da farmi pensare a tenzoni da letto. Poi vinsi il primato persin nei casini, campione invitto di fiche e pompini; tal che le ragazze, godendoci anch’esse, s’offrivan per nulla, le povere fesse. Un’unica volta, una donna di rango negommi convegno nel giro di un tango: l’attesi, e quando s’offrì l’occasione le ruppi il culo con uno spintone. Così la mia fama varcando le mura di questa, diciamo, casa di cura, giungea alle bimbe di buona famiglia dove la madre, più bon della figlia, cullava l’uccello con docile mano per fare alla figlia rompere l’ano. Or passo all’azione, domanda Signora qualsiasi indugio va a danno dell’ora.
Popolo:
Noi siamo felici e non siamo sciocchi questo senz’altro è un cazzo coi fiocchi.
Spiro Kito:
Io vengo dal paese dei mandrilli dove si va nel culo pure ai grilli. Son figlio del Giappone, Spiro Kito, ed ho un paio di coglioni di granito. Facciamo presto con le spiegazioni, ché è tempo di sbrodar nei pantaloni.
Ifigonia:
Eravi un eremita a Poggibonsi che non cacava, e non faceva stronzi; or sai tu dirmi, quando ei ruttava, ai suoi fedeli che impressione dava?
Spiro Kito:
A tanto indovinello una risposta sola: quell’eremita avea il retto nella gola. La storia già ci parla del Principe Gargiulo il quale avea la faccia che somigliava al culo. Son più che certo, e posso dirlo lieto, all’eremita un rutto, puzzava come un peto.
Il Cerimoniere apre la pergamena e approva. Il Re s’avanza, congiunge le mani dei due giovani Principi sanzionando l’unione, mentre il popolo e gli astanti si inginocchiano in religioso e muto ringraziamento agli Dei e le vergini innalzano al cielo il loro tenue canto.
Vergini:
O Venere buona, o Venere bella, provvedi noi pure di dura cappella e come a lei, Principessa ed amica, ci capiti in dono l’uccel nella fica.
Re:
Un principe che ha tanto di cervello ragiona certamente con l’uccello. Per Ifigonia mia, devota e grata ecco la fava tanto sospirata!
Sii degna dell’uccel che t’ho donato non obliando i fasti del Casato: la grande Filiberta, illustre e saggia, il culo s’incendiò, con l’acqua ragia, preferendo la morte al nero duolo di curarsi lo scol col protargolo; Vulvina Bartolino, sua germana, che arrossiva sbucciando una banana, in un momento di furor demente s’uccise con lo sperma di un serpente. La nobil Filiconia, tua bisava, sempre in lizza nel gioco della fava, morì, vetusta d’armi, in un bordello col cuore trapassato da un uccello.
Ifigonia:
Il sorriso della fica, la mia gioia alfin vi dica. Son contenta, son beata, ché alla fin sarò chiavata.
Ma vi giuro sugli Dei di pensare ancora ai miei: tanto al Re che alla Regina, quando m’alzo ogni mattina; con il segno del littorio, ed a mamma l’originale Dunlop, cazzo artificiale.
Popolo:
Noi siamo felici, noi siamo contenti s’innalzano i cazzi di gioia frementi: porgiamoci tosto il culo di sponda, L’uccello del Prence di gioia c’inonda.
Vergini:
Noi siamo le vergini dai candidi manti, s’intrecciano i cazzi, s’innalzano i canti; il grande fattaccio ci dona gaiezza e per la gran gioia tagliamo la pezza. S’intreccian le danze, s’innalzano i canti, per farci chiavare useremo i guanti. Lasciamo le seghe, lasciamo i pompini, lasciamo un istante i bei ditalini; È giorno di festa, l’azzurro pervinca mettiamo all’occhiello del muso di tinca; seguendo l’esempio del popolo intero, un grosso banano ci laceri il velo.
Cerimoniere:
Per celebrare l’evento risuoni nella Reggia in segno di giubilo, almeno una scorreggia.
ATTO TERZO
SCENA: La camera nuziale. Nei quattro angoli, quattro bidet dove bruciano profumi. Nelle pareti bracieri accesi. Pezze di marchese sparse. In fondo, un water closed con catena d’oro. Ifigonia e Spiro Kito giacciono sul talamo.
Ifigonia:
O amato Spiro Kito, Prence e Samurai, il tempo passa e non mi chiavi mai!
Spiro Kito:
Desisti, o Principessa, dal chieder spiegazioni non vedi che cominci a rompermi i coglioni?
Ifigonia:
Fammi vedere le palle di solido granito, fammi toccar l’uccello almeno con un dito;
che brami Spiro Kito dalla tua dolce amica,
vuoi farmi il culo o ripulir la fica?
Spiro Kito:
C’è una cosa, Ifigonia, che ancora non t’ho detto, un segreto terribile che freme nel mio petto.
Ifigonia:
Oh parla Spiro Kito, mio divino, t’ascolto col canal di Bartolino.
Spiro Kito:
Un giorno, or son quattr’anni, soffrendo per un callo stavo prendendo un bagno nel Grande Fiume Giallo, e, come fanno i nobili Signori, io giravo in culo a paggi e valvassori. Quand’ecco passa altero un bonzo di Kul-Sù, col quale ero sì amico che ci davam del tu, ed egli mi propose, con sordido cinismo, di fare nel suo culo un giro di turismo. Altra cosa non volli, e, come un folle toro, soffiando, a capo basso, glielo ficcai nel foro. Ma, a quell’infame bonzo, nel nero tafanario, albergava da tempo un verme solitario, che mentre io mi godea il morbido budello mi si mangiò pian piano la punta dell’uccello. Il Prence Spiro Kito, per questo caso strano, possiede ancor le palle, ma è privo di banano; ed or mia diletta, quando vuol godere, non ha altra risorsa che il buco del sedere. Vedi, mi fai pentire d’esserti vicino, per placar le smanie fatti un ditalino. Or non è il momento di fare una chiavata, il cane pechinese proceda alla leccata. Passata da tempo è la mala avventura, che tolsemi il membro di madre natura! Ed or per il tuo bel sesso gentile io dunque t’ho fatto un Pesce d’Aprile. Io sono impotente, in caso sì bello; in modo assoluto mi manca l’uccello. Non godo di dietro a modo di prete. È noto che il prete modello e perfetto, privato dell’uso di maschio uccelletto,
se preso da brama di ibrida voglia qualunque desio nel culo convoglia.
Ifigonia:
È vero che i preti, a quanto mi dici, prendendolo a tergo si rendon felici, ma molti son quelli, lo provano i fatti
che in barba alle leggi si chiavan da matti. D’esempio sia al mondo, per detto Egiziano, di Cesare invitto l’uccello sovrano. Ignobile fellone, vil traditore, la nobile Ifigonia getti nel disonore. Fui vittima innocente di un infame tranello; il verme divorarti potea cuore non uccello. Crudele e perverso mi è stato il destino, scegliendo a consorte per me un culatino.
Spiro Kito:
Tristi giorni un dì trascorsi con i resti dell’uccello mi chiusi in una torre sovrastante il mio castello, tristi notti solo, mesto, tutto avvolto nei neri veli mi strappavo ad uno ad uno bestemmiando tutti i peli. Dieci giorni, dieci notti, solo, muto come un reo, mi pelai tutto lo scroto con l’accluso perineo. Dieci notti, e quand’ebbi manco un pelo sul coglione, senza l’ombra di un conforto mi gettai giù dal balcone. Fu un istante... giunto al suolo dileguossi il mio tormento, per dar luogo ad uno strano novello godimento. Volle il cielo, assai benigno, che nel rapido mio giro, io cadessi con il culo sull’uccello di un fachiro, che da circa quarant’anni meditava sotto il muro scarno, muto, impassibile, con il cazzo sempre duro. Benedetto sia per sempre quell’uccello e quel momento che la porta disserrommi al soave godimento. Da quattr’anni sempre in viaggi per città, paesi e corti,
io di uccelli assai ne ho presi: lunghi, grossi, dritti e storti, bianchi, neri, rossi e gialli, prepotenti e timorosi malmenati stranamente, tatuati e rumorosi.
Ifigonia:
Giove mio, Giove mio, perché mai non chiavo anch’io? Perché scrisser nel libro del destino che andar dovessi sposa a un culatino?
Spiro Kito:
Ferma i tuoi detti alteri, o Ifigonia e basta; rispetta, se non l’altro, l’arte pederasta. Vedo che tu le gioie non sai dell’intestino te lo dice un esperto e vecchio culatino.
Re (entra con una scatola in mano):
Ho sentito rumore dalla stanza vicina, state cercando forse la vasellina?
(Ifigonia, furiosa per la delusione subita, si avventa sui coglioni paterni.)
Ifigonia:
Anche la vasellina, nuovo scherno, o padre snaturato, va all’inferno. Ora ti mangio il destro e poi il sinistro, e sta certo che neanche il dio Calisto, se pietà si prendesse del tuo guaio, te ne potrebbe far un altro paio. Castrato sei e se vorrai godere, falle anche tu col buco del sedere.
Re:
Accorrete Cortigiani, Duchi, Principi Baroni, Nobiluomini, Visconti dai ben solidi coglioni, voi pulzelle, maritate, nobil Dame, Castellane, che battete di gran lunga le più celebri puttane, tralasciate le chiavate, i rasponi ed i pompini sospendete un sol momento i consueti ditalini. Ifigonia, la sovrana, accecata dal dolore, si mangiò le rosse palle dell’augusto genitore. Addio vergini belle, che lasciaste l’imene sotto la forte punta del mio robusto pene. Addio peli rosati di donne e di bambini, addio lingue sapienti maestre di pompini, addio nobile uccello, piega da questa sera la grossa audace testa, un giorno tanto altera. Finite son purtroppo le giostre e le tenzoni che finora facesti per mezzo dei coglioni. Addio nobile uccello un giorno tanto grande, da giungere alle stelle con poderoso glande, Signore della vulva, terrore dello sfintere, che mille e mille volte furente come un toro, dilaniasti le ceste giungendo nel piloro; che mille e mille volte, con mosse agili e strane, metteste a repentaglio le trombe falloppiane. Tu, che mai cedesti a seghe ed a pompini, stavolta fosti vittima di due denti canini. Dormi! Da questa sera sarà tuo cimitero, in segno di cordoglio, un sospensorio nero. Da oggi tu, negletto, starai nelle mutande, nè più le tingerai con il possente glande. Morire ben dovevi in nobile tenzone e invece, miserello, moristi da coglione!!! Avrei bramato di perdere anche il cazzo, ma perderlo da prode nel gioco del rampazzo. (Il Re si apparta piangendo)
Cerimoniere:
Ti sarà dato il trattamento duro d’esser legata con la fica al muro.
Il popolo sfilerà e tu con l’ano farai da monumento vespasiano.
Ifigonia:
Sognavo un cazzo forte da bambina, perciò pregavo Giove ogni mattina, ché, come un giorno avvenne per Enrica (mia sorella)
potesse capitarmi nella fica un poderoso e ben tornito cazzo per farmene per sempre il mio sollazzo. Così non fu! E la Giustizia grande
che gioia e pur dolore in terra spande, volle che fossi, per crudel destino, moglie di un detestato culatino!!! Addio per sempre, Spiro Kito sposo, mi butto pel dolor nel water closo. Tu porrai fin, ti prego, alla mia pena, tirando lentamente la catena.
Prima che qualcuno possa trattenerla, Ifigonia si getta a capofitto nel water closed. Spiro Kito, ubbidendo ai suoi ultimi voleri, tira lentamente la catena.
(Tutti si inginocchiano pregando, mentre una salva di scorregge saluta la moritura.)
CALA LA TELA