# Camera Café (episodi speciali)

Voce principale: Camera Café.
Camerà Café, episodi speciali.
Citazioni in ordine temporale.

## Lezioni di guida

* Paolo: Luca... Luca... ci sono... questa volta è fatta... Luca: Hai passato l'esame? Paolo: No, ho comprato il libro. Le domande le so tutte. [passa il libro dei quiz della patente a Luca] Luca: Limite di velocità nel centro abitato? Paolo: Dipende: in gara o in prova? Luca: Vabbè, lascia perdere. Te ne faccio una io. Sei in autostrada, stai guidando, ti squilla il cellulare, cosa devi fare? Paolo: Rispondo. Luca: No. Cosa devi mettere? [facendo segno dell'auricolare] Paolo: Ah... una cassetta dei Pooh... se sei con una gnocca vai sul sicuro. Luca: No, no, no... cosa devi mettere al cellulare? Paolo: La suoneria dei Pooh... ce l'ho già... [fa sentire a Luca "Piccola Katy" dal cellulare]
* Luca: Allora. Ripassiamo. Hai appena investito un... pedone... Paolo: In Italia o all'estero? Perché fuori casa vale doppio. Luca: Paolo... hai appena investito un pedone. Come ti devi comportare? Paolo: [imitando una voce mafiosa] Avete visto tutti? Si è buttato... voleva suicidarsi. Luca: Paolo, vuoi che ti aiuti o no? Come ti devi comportare? Paolo: Ok, fermo la macchina. Scendo e vado immediatamente a vedere come è ridotto... Luca: Il pedone... Paolo: No, il paraurti... sai quanto piglia Pino, il mio carrozziere, per una botta anche piccola? Luca: Paolo, devi controllare il pedone... Paolo: Va bene... controllo se ha delle macchie di vernice sui vestiti... sempre meglio cancellare le prove...
* Paolo: Sono preparatissimo, chiedimi quello che vuoi. Luca: Anche le definizioni? Paolo: Forza... aspetta, mi metto le cuffie [fa finta di mettersi delle cuffie] Luca: Braccio di intersezione? Paolo: Questo è il braccio, questa è l'intersezione [facendo il gesto dell'ombrello] Luca: Carico sporgente? [Paolo imita due tette] Luca: Rotatoria? Paolo: Chicane. Luca: Rimorchio? Paolo: [imitando il suono del clacson] A' Bona! Luca: Pedone? Paolo: Ah, i film di Bud Spencer: Piedone lo sbirro, Piedone l'africano [Luca colpisce col libro la testa di Paolo] Paolo: Bravo, sei contento? Mi hai rotto anche le cuffie...
* Luca: Hai una faccia... che ti succede? Paolo: Devo prendere la patente il più presto possibile. Non ce la faccio più a venire in macchina con mia moglie. Dovresti vedere che numeri che fa... Luca: Tipo? Paolo: Non supera mai i 50, si ferma agli stop, rispetta i semafori. [si mette a piangere] Luca: Giusto. Paolo: Ma giusto un cavolo... per venire in ufficio alle 9 devo alzarmi alle 4... Luca: Vabbè, prima che tu rifaccia l'esame devo farti qualche domandina. Paolo: Fai pure... non sono mica come mia moglie... Luca: Senti la sirena di un'ambulanza, che fai? Paolo: Allora, nello specchietto retrovisore vedo un'ambulanza che arriva da dietro, allora in quel caso rallento, mi sposto a destra per lasciarla passare e poi a tavoletta mi ci attacco dietro e addio traffico... [Luca lo guarda male] Paolo: Non voglio neanche sapere cosa farebbe mia moglie...
* Luca: Come mai ti hanno tolto di nuovo la patente? Paolo: Non avevo esposto il triangolo. Luca: Perché? Paolo: [imitando Renato Zero] Il triangolo no, non lo avevo considerato... Luca: Non fare il cretino... piuttosto, sei preparato per l'esame? Paolo: So tutto... fammi una domanda. Luca: Durante un lungo tragitto, bisogna effettuare delle soste. Ogni quanto bisogna fermarsi? Paolo: Be', non lo so. Quest'estate sono stato col camper in viaggio in Calabria... sarà durato 7-8 ore... mi sarò fermato una volta sola. Luca: Una volta sola? Paolo: E per forza... dovevo abbandonare il cane...
* Luca: Cosa ti è successo? Paolo: Niente... mi hanno ritirato di nuovo la patente. Luca: E cosa hai fatto stavolta? Paolo: Ho parcheggiato nel posto degli handicappati. Luca: Ma Paolo, è schifoso... i disabili hanno bisogno di un posto dove parcheggiare, hanno la... carrozzina in macchina. Paolo: E allora? Ce l'ho anche io la carrozzina... Luca: Tu hai una carrozzina per i disabili? Paolo: E si... la tengo apposta per trovare parcheggio. Se mi chiedono qualcosa, dico che è di mio figlio. Luca: Ma tuo figlio gioca a rugby... Paolo: E allora? Cosa dovevo fare? Spezzargli le gambe?
* Luca: Allora avanti. Continuiamo con i quiz della patente. Cosa devi ricordare al passeggero prima di partire. [imitando la... cintura di sicurezza] Paolo: Che la macchina è mia. Luca: E poi? Paolo: Che la benzina in autostrada la paga lui. Luca: E poi? Paolo: Che se ci levano i punti dalla patente si fa a metà Luca: E poi? Paolo: Che quando c'è su la cassetta dei Pooh non si parla. Luca: E poi? Paolo: Ah... che mi deve lasciare cento euro di cauzione. Luca: Perché? Paolo: Perché se la fa addosso per colpa della velocità, devo rifare i sedili. Luca: No. La domande del libro è: cosa deve mettersi il passeggero prima di partire? è una cosa che rende più sicuri... Paolo: Ahh... il pannolone... non ci avevo mai pensato...
* Luca: Piano, piano, concentrati, sei in autostrada, stai andando a? Paolo: 130... e mi faccio due palle così... Luca: Bravo bravo, dai che stavolta ti ridanno la patente... a un certo punto. sorpassi un altro veicolo, quindi ti sposti di corsia... cosa devi mostrare al conducente del veicolo che stai sorpassando? Paolo: Il dito medio. Luca: No. Paolo: Le corna. Luca: No. Paolo: Ahh, ho capito... [inizia a slacciarsi i pantaloni per far vedere le chiappe dal finestrino]
* Paolo: È arrivato, è tutto in regola. Lo vedi cos'è questo? Luca: E cavoli, è un foglio rosa. Non vedo uno da quando avevo diciotto anni. Mi ricordo che non vedevo l'ora che arrivasse, perché avere la patente significava diventare grande, diventare un uomo. Paolo: Dillo a me, dillo a me... io mi ricordo il mio primo foglio rosa... avevo dodici anni, ero tutto emozionato... be', sai, il primo documento che falsificavo... ma stavolta tutto autentico, tutto legale... Luca: Stavolta fai tutto in regola? Paolo: Sì, tutto in regola, tutto legale... pensa che sono addirittura andato sobrio alla visita medica... l'unica cosa che mi dà fastidio è la "P" sul lunotto posteriore... Luca: Deve essere umiliante... Paolo: E poi mia moglie, quando ci va lei, ci mette la "V", e poi io devo cambiare... la "P", la "V", la "P", la "V"... Luca: Perché la "V"? Paolo: Io ho la "P" di Paolo, mia moglie la "V" di Valeria... ma senti un po', uno che si chiamo PierLuigi, che lettera ci mette su?
* Luca: Vabbè, parliamo di incidenti. Paolo: Bello, spara. Luca: Ok... la vittima è un motociclista. Paolo: Ok. Luca: È a terra senza conoscenza, cosa fai? Paolo: Senza conoscenza? Luca: Sì. Paolo: Be', "Piacere, sono Paolo Bitta,..." Luca: Senza conoscenza vuol dire che è svenuto... devi toglierli il casco, altrimenti soffoca...
* Luca: Cosa stai facendo? Paolo: Mi segno le risposte dei quiz. Ho l'esame della patente. Luca: Sulla mano? Paolo: E sì... l'ultima volta le ho scritte su due bigliettini, li ho messi nei pantaloni, mi sono cascati nelle mutande, ho cercato di riprenderli e mi hanno cacciato per atti osceni. Luca: Ma perché ti riduci a queste cose? Basterebbe che tu studiassi... Paolo: Oh, guarda, che io studio... Luca: Ah, be', allora senti qua... "siete entrati in una zona soggetta a controllo elettronico della velocità, come vi dovete comportare ?" Paolo: Mi sistemo un po' la cravatta, mi metto a posto i capelli... ci tengo a venire bene nelle foto dell'autovelox...

## Guida alla fusione

[Guida alla fusione non è un episodio, ma una serie di sketch presenti nella quarta stagione e uniti da un particolare filo logico]
* Paolo: Certo che è strano. Quando ero piccolo anche la ditta per cui lavorava mio padre si era fusa con un'altra, però non è che gli hanno dato questo librone da leggere. Luca: Tuo padre sapeva leggere? Paolo: Ma stai scherzando?? Mio padre si faceva delle letture prima di andare a letto... Leggeva l'intrepido, il biglietto del treno, il didietro... Luca: Erano altri tempi. La cultura aziendale era diversa. I padroni facevano quello che volevano e i lavoratori zitti. Adesso grazie al sindacato è tutto diverso. Paolo: Perché, cosa accade prima? Luca: Ai tempi di tuo padre, quando c'era una fusione nessuno poteva fiatare. I padroni decidevano, i lavoratori subivano. E qualcuno di loro perdeva anche il posto... Paolo: Che cosa c'è di diverso da adesso??
* Luca: Quiz sulla fusione numero 82. Ti piacciono due ragazze: una è della tua azienda e l'altra è della Digitex. Con chi ci provi? Paolo: Perché devo scegliere? Luca: Perché è un quiz multichoice, a crocette. Paolo: Fatta una crocetta se ne fa un'altra, no? Luca: No, qui devi scegliere. Paolo: Allora tutte e due insieme. Me le faccio insieme, più fusione di così! Luca: Senti, questo manuale l'ha scritto un manager, non Rocco Siffredi! Paolo: Beh, dalla lunghezza pensavo che l'aveva scritto lui!
* [Paolo entra in ufficio in tuta, senza il suo solito completo in giacca e cravatta] Luca: Ma come ti sei vestito? Paolo: Bene. Me l'ha detto Geller. Luca: Geller ti ha detto di vestirti da lavavetri? Paolo: No. Ieri, prima di andare a casa, mi ha dato il libro della Fusione e mi ha detto di fare esattamente quello che c'era scritto all'inizio del capitolo 31. Luca: [Prendendo la Guida alla Fusione e leggendola] "Al fine di rendere l'ambiente di lavoro più informale e familiare, si suggerisce a tutti i dipendenti di aderire al "Casual Friday" e di venire quindi a lavoro vestiti come nel proprio tempo libero." Paolo: E infatti... Luca: Paolo, sei un idiota. "Casual Friday", vuol dire che di venerdì ci si veste casual. Hai sbagliato. Paolo: Dici che sono troppo elegante? Luca: È martedì!
* Luca: Quiz sulla fusione numero 325, sei pronto? Paolo: Sì. Luca: Ti ritrovi chiuso in ascensore con un collega Digitex che si sente male. A: te ne freghi, anzi ti diverti. B: gli dai conforto e chiami aiuto. Paolo: [guardando la mano]... Umhhh... B. Luca: Giusto, giusto. Numero 326. Devi incontrare un cliente, stai per andare, quando un collega Digitex ti chiede un passaggio perché su moglie è in ospedale. A: viene prima il cliente e la tua commissione. Oppure B: lo porti in ospedale il prima possibile. Paolo: [guardando la mano]... Umhhh... B. Luca: Bravo, bravo. La prossima. Numero 3027. Hai un caffè in mano, un Digitex ti chiede in prestito una monetina, ma tu non ne hai neanche una. A: gli bevi... Paolo: [guardando la mano] B. Luca: Paolo, ma su... Fai schifo... Non puoi barare anche coi quiz della fusione. Paolo: Dai, un aiutino... Luca: E poi la risposta scritta sulla mano, come a scuola. Quante credi di poterne scrivere sulla mano? 5, 10? Paolo: Ma no. Solo 1. [Paolo mostra la lettera B sulla mano sinistra]
* Paolo: Oh, senti, io mi sono rotto. Ma come fanno a credere che me lo leggo tutto. Luca: Ma guarda che non lo crede nessuno. Lo sanno tutti che non sai leggere. Paolo: Io so leggere. È che mi manca il tempo... Luca: Diciamo che ti mancava anche quando facevi le elementari e quindi non sai leggere. Paolo: Bella idea Luca. Faccio come alle elementari. Dici che la trovo la versione corta, come per i libri di scuola? Luca: I bignami? Ma sei fulminato? Non lo fanno il bignami del manuale della fusione, no? Paolo: Allora uso il piano B. Luca: Sarebbe?? Paolo: Salto tutte le interrogazioni finché non esce il film...
* Luca: È il compleanno di un tuo collega della Digitex, cosa fai? Paolo: Mi sbronzo gratis alla sua festa. Luca: A: organizzi una colletta. B: compri un regalo. C: lo ignori. Paolo: Questa è facile: A B e C. Luca: Ma come A B e C? Paolo: E certo. Organizzo una colletta, gli compro un regalo, ME LO TENGO e alla fine lo ignoro. Ah... e poi mi sbronzo gratis alla festa.
* Olmo: Ma si può che i servizi sociali praticamente mi obbligano a portare Primo dallo psicologo infantile?? Con quello che costa posso praticamente scordarmi il portatile nuovo. Wanda: Ah, signor Olmo, lei è davvero un papà premuroso. Olmo: Ma ne vale la pena. Mio figlio è la cosa più bella della mia vita. Tutta le mattine mi sveglio alle 6 per fargli la colazione e penso a come sono fortunato. Wanda: Davvero? Olmo: NO. Solo che se non vado lì sorridente, quello si vendica e mi vomita sul server. È un bambino impegnativo. Non ha idea di quante storie per il ruttino dopo-pranzo. Wanda: Ma di solito bastano due pacche sulla schiena. Olmo: Non per il suo, per il mio. Ci tiene moltissimo a farlo fare anche a me... solo che c'ha queste manine minuscole... Batti, batti, batti. A me non mi viene...
* Paolo: Senti Luca, aspetta, ti devo chiedere una cosa. Ma secondo te perché si lavano gli asciugamani? Luca: Be', è un po' la madre di tutte le domande. Paolo: Segui il mio ragionamento. Uno va al cesso, fa quello deve fare, poi si lava le mani, e con le mani belle pulite se le asciuga con l'asciugamano. Capito?? Luca: Capito che sei scemo. Paolo: No. Perché devo lavare una cosa, che io comunque quando la tocco ho le mani pulite. È impossibile sporcare un asciugamano, allora perché devo lavarlo? Luca: Hai mai pensato che magari qualcuno tocca l'asciugamano con le mani sporche? Paolo: E perché? C'è qualche cretino che si asciuga le mani prima di lavarsele??
* Luca: Allora, numero 617. A una cena aziendale vieni sistemato ad un tavolo con solo dipendenti Digitex. Come ti comporti? Paolo: Be', questa è facile. Ci provo con le donne, lancio le robe da mangiare contro quelli degli altri tavoli, faccio a botte con chi mi sta vicino e bevo fino a star male. Luca: Be', questa è la risposta giusta. Paolo: Visto che sto imparando? Luca: No. È che fai così anche alle nostre cene. Sei una bestia ma almeno sei coerente... Paolo: Grazie [commosso, dà una pacca sulla spalla a Luca]
* Luca: Allora, quiz sulla fusione numero 45. Arrivi nel parcheggio contemporaneamente a un collega Digitex ed è rimasto solo un posto macchina libero. Cosa fai? A: ti prendi il posto o B: gli lasci il posto? Paolo: Be', questa è facile, gli lascio il posto. Luca: TU? Lasci il posto a uno della DIgitex? Ma sei matto? Paolo: Ma certo. Almeno sono sicuro che quello che chiudo parcheggiando in doppia fila mi sta molto sulle palle. Luca: Furbo...
* [Paolo esce dal bagno, mentre Luca legge un libro sul tavolino] Luca: La tua Alfa è stata appena tamponata da uno della Digitex. Capito? Paolo: Un suggerimento? Luca: Vai di sotto a controllare, per esempio... Paolo: Oppure? Luca: Chiami un carro attrezzi. Paolo: Oppure? Luca: Vai giù e spacchi la faccia a quello che te l'ha ammaccata. Paolo: Questa. Spacco la faccia a quello che me l'ha ammaccata. Incominciano a piacermi questi quiz. Luca: Quali quiz? [Paolo scappa via e si vede Luca che in realtà leggeva "La biografia di Fidel Castro"]
* Paolo: "Guida alla fusione". Ma perché vogliono che leggiamo questa roba?? Luca: Vuoi la risposta vera o la scusa che ha trovato la direzione? Paolo: La risposta vera. Luca: Per instillare in noi subdolamente la sensazione che la fusione in realtà sia una prova, un esame per cui ci dobbiamo preparare e che dobbiamo desiderare di superare. Paolo: La scusa della direzione?? Luca: Simulare l'intenzione di assisterci nel superare una fase di indeterminatezza senza soffrirne psicologicamente. Paolo: Scusa, ma una balla veloce, così la capisco e la dico in giro? Luca: Una cosa che puoi capire anche tu? Paolo: Sì. Luca: Il librone serve per pulirsi il... Paolo: Oh, grazie Bubino, vado a provare... [prendendo il libro e avviandosi verso il bagno]
* Luca: Quiz sulla fusione numero 132. Sei in mensa ed è rimasto un solo budino. Paolo: Prendo la cassata. Luca: Eh? Paolo: Non mi piace il budino, non lo voglio. Luca: No, invece lo vuoi e lo vuole anche un collega della Digiex. Cosa fai? A: glielo cedi. B: lo dividete? Paolo: C. Luca: Che discorso sarebbe C? Paolo: Non lo so, ma è comunque una risposta migliore delle altre due. Luca: Paolo deciditi, o glielo molli tutto o glielo molli metà. Paolo: Allora glielo mollo tutto e prendo la cassata. Luca: Non c'è la cassata. C'è solo il budino, ci sei tu e quello della Digitex. Paolo: Allora prendo il budino e gli dico "prendila tu la cassata, che è molto più buona"... Luca: NON C'È LA CASSATA! Paolo: IO LO SO, MA LUI NO! Eh...
* [Leggendo le domande della Guida alla fusione] Luca: Un collega della Digitex viene massacrato di botte da due teppisti... Paolo: Bravii! Luca: Mi fai finire! Gli spaccano le rotule con due crick. Di fronte a questo massacro cosa fai... Paolo: Applaudo! Luca: A: intervieni, B: te ne vai. Paolo: Intervengo! Luca: Bravo, è giusto aiutare i colleghi in difficoltà! Paolo: No, che hai capito? Intervengo per farli mettere in posa, eh!
* Luca: Noo... Ci hanno preso per scemi. [passa il libro guida alla fusione a Paolo] Paolo: Chi? Luca: Ma guarda qua... prova di abilità: unisci i puntini numerati con un tratto di penna e apparirà il logo della fusione... ma pensa te... Paolo: Carina, carina... Luca: Ma Paolo... ti piace questo giochetto per bambini scemi? Paolo: Eh sì, a me si... finito... Luca: Paolo, queste sono due tette enormi, non è il logo della fusione. I puntini vanno seguiti secondo i numeri, non a caso. Paolo: Allora hai ragione, è un gioco da bambini scemi... un uomo non ha bisogno dei numeri... lo saprà benissimo come sono fatte due tette... eh...
* Luca: Ti faccio un po' di domande del test della fusione. Paolo: Son difficili? Luca: Nonono, sono domande a risposta multipla. Paolo: Cioè? Luca: Ti faccio una domanda e tu puoi scegliere fra tre risposte, no? Sei pronto? [Paolo rimane in silenzio] Luca: Parlo con te, sei pronto? [Paolo rimane ancora in silenzio] Luca: Paolo? [Paolo rimane di nuovo in silenzio] Luca: Paolo, sei pronto?? Paolo: Ho capito la domanda, non sono mica scemo... sto aspettando le tre risposte...
* Luca: Quiz sulla fusione numero... Paolo: Ma basta... non ne posso più, basta... Luca: Continuo fino a quando non inizierai a darmi delle risposte intelligenti, va bene?? Paolo: Eh?? Luca: Ecco, appunto... quiz sulla fusione numero 123. Rimani incastrato nell'ascensore con un tuo collega della Digitex, che soffre di claustrofobia. Cosa fai? Paolo: Mi chiedo cos'è la psas... Luca: La claustrofobia è una malattia, te lo dico io. Paolo: Tipo le puzzette? Luca: No, è la paura degli spazi chiusi. Paolo: Ho capito... puzzette... Luca: Nooo... ti vengono attacchi di panico, non riesci a respirare, il cuore ti batte più veloce... quelle robe lì... Paolo: Ho capito, puzzette? Luca: Ma basta! cosa c'entrano le puzzette?? Paolo: Qual era la domanda?? Luca: Rimani chiuso nell'ascensore con un tuo collega della Digitex che soffre di claustrofobia, cosa fai?! Paolo: LE PUZZETTE !! È un quarto d'ora che te lo dico...
* Luca: Allora questo qui è un test importante. Si tratta di correttezza politica, di multiculturalità Paolo: Sì. Luca: Tutte quelle venate che piacciono alle aziende moderne. [Paolo lo guarda perplesso] Luca: Se lo sbagli fai una figura più schifosa del solito. Paolo: Non potevi dirmelo prima? Falla breve però... Luca: Test 220. Un tuo collega della Digitex dichiara di essere gay o un mussulmano o extracomunitario. Paolo: Si decida... non è che può avercele tutte lui... Luca: Ma non importa, una vale l'altra, no?... come reagisci? A: non t'importa e continui a trattarlo come sempre o B: lo tratti in modo diverso da prima. Paolo: Tranquillo, guido la macchina, parlo male di lui, scrivo il suo nome sui muri del cesso e appena arriva gli tiro una sb... Luca: Ma sei scemo? La risposta giusta è la A. Lo tratto come sempre. Paolo: E appunto. Tu di solito uno della DIgitex come lo tratti, scusa?
* Luca: Quiz numero 78. Paolo: Sì. Luca: Arrivi in area relax e trovi un Digitex svenuto a terra. Cosa fai? Paolo: Gli slaccio la cravatta. Luca: Bravo... poi? Paolo: Me la tengo... è svenuto, non se ne accorge... Luca: No Paolo, non puoi prendergli la cravatta. Paolo: No... gli prendo i soldi per il caffè Luca: Non puoi nemmeno prendere i soldi per il caffè... trovi questo svenuto a terra, forse è in fin di vita. È possibile che non ci arrivi? Paolo: Ma certo, gli prendo il cellulare. Luca: E poi a chi chiami? Paolo: Nessuno... butto via la scheda e lo rivendo. Luca: Guarda, facciamo così... arrivi in area relax e trovi me svenuto, cosa fai? Paolo: Te? Ti chiamo subito un'ambulanza. Luca: Vedi che ci arrivi? C'è uno in fin di vita, chiami un'ambulanza... ci voleva tanto? [Luca rimane un attimo in silenzio] Luca: Ma perché chiami un'ambulanza per me e per quello della Digitex no? Paolo: Cosa c'entra? Perché con te... è diverso... ti conosco... il tuo cellulare fa schifo, non hai mai i soldi per il caffè... e poi ti sembra una cravatta questa?
* Luca: Test sulla fusione 693. Hanno preso tuo figlio per uno stage in Digitex. Paolo: È impossibile. Fin quando erano piccoli ho insegnato a Brad e Jonathan che la Digitex è il male, quindi non lo farebbero mai. Luca: Si vabbè... un altro figlio... uno che non hai ancora educato. Paolo: Non ce l'ho... e se non è mio faccia quello che vuole... se posso dire la mia, questo stage è una fregatura. Luca: Allora diciamo così... il tuo terzo figlio, che hai adottato da poco, fa uno stage in Digitex. Paolo: Mai nella vita. Luca: Anche questo. Paolo: Senti, sotto il mio tetto deve sottostare alle regole mie. Luca: E allora cosa ci facciamo? Ci mandiamo il mio di figlio in Digitex? Paolo: Fai come vuoi... io non ti dico come educare tuo figlio... e dì a questi che scrivono i quiz, che io non adotto un figlio solo per rispondere alle loro domande...
* Luca: Quiz sulla fusione numero 81. Un collega della Digitex viene licenziato... Paolo: Olè Luca: Non ho ancora fatto la domanda... per il suo licenziamento... Paolo: Olè Luca: Aspetta... per il suo licenziamento fanno una colletta, che fai?? Paolo: Olè Luca: A: non partecipi. B: partecipi mettendo solo un euro. C: partecipi anche tu, ma con generosità Paolo: Partecipo. Luca: E come? Paolo: Partecipo facendo: Olè. [Luca chiude il libro e lo lancia sul tavolino] Paolo: Ma per tutta la settimana. Oleoleoleole...
* Luca: Una sera la moglie di un collega Digitex si presenta alla tua porta per venire a letto con te... Cosa fai? A, ci stai; B, la riaccompagni a casa. Immagino che il dubbio ti stia dilaniando... eh? Paolo: B, la porto subito a casa sua... Luca: Ma come... Non te la fai?! Paolo: No, me la faccio a casa sua... Gol in trasferta vale doppio!
* Luca: Un tuo collega della Digitex ti presenta sua moglie. Come la saluti? A: Con un "Ciao, piacere". B: con una stretta di mano. C: con un bacio sulla guancia? Paolo: R!!! Perché se dalla "A" alla "C" si passa da niente a un bacio sulla guancia... io la saluto più o meno verso la "R"...
* Luca: Quiz sulla fusione numero 732... allora... trovi il cellulare di un tuo collega della Digitex... Paolo: Che modello è? Luca: Non importa il modello, importa quello che fai. Paolo: Quello che faccio dipende dal modello. Luca: Va bene... facciamo che è un modello vecchio di 10 anni. Paolo: Ok, lo rubo. Luca: Perché se è nuovo? Paolo: Lo rubo. Luca: E allora che ti frega del modello? Paolo: Mi piace sapere cosa rubo...

## Scuola di vita P.Bitta

* Paolo: La tua prostituta polacca preferita è libera solo il 25 dicembre alle 13.30: che cosa fai? Luca: Dico a Maruska che... Paolo: Ehi, ehi, ehi... un momento. Cosa c'entri tu con Maruska? Luca: Era per dire... "la mia prostituta polacca preferita"... Paolo: Cioè Ivaska, non sai niente di geografia. Comunque che fai? Luca: Vabbè, dico che rinuncio e vado a casa a pranzo con la famiglia. Paolo: Giusto. Luca: No... resto con la famiglia per davvero? Paolo: Bubino, è Natale...