# John Q

John Q, film statunitense del 2002 con Denzel Washington, regia di Nick Cassavetes.

## Frasi

Citazioni in ordine temporale.
* Io non ho nessuna intenzione di seppellire mio figlio! Mio figlio seppellirà me! (John Q. Archibald)
* Ascolta sempre quello che dice tua madre. Hai capito? Fai quello che ti dice. È la tua migliore amica, dille che le vuoi bene. Tutti i giorni. Ora tu sei ancora troppo piccolo per pensare alle ragazze, ma verrà il tempo per questo; e quando arriverà trattale come principesse. Perché è questo che sono. Se decidi di prendere un impegno, rispettalo perché la tua parola è la tua garanzia figliolo, è tutto quello che hai. E i soldi poi, tu cerca di fare molti soldi se ti è possibile, anche se ti devi vendere ogni tanto cerca di farne più che puoi, non essere stupido come tuo padre. È tutto molto più facile con i soldi, figlio mio. Non fumare. Sii gentile con le persone. Se qualcuno ti offre un'occasione, lo sai ne abbiamo parlato, sii all'altezza, sii uomo. Stai lontano dalle cose brutte, figliolo ti prego non restare invischiato in brutte storie. Ci sono tante cose meravigliose che ti aspettano. Io non ti lascerò mai, sono sempre con te, starò qui. Ti voglio bene, figliolo. (John Q. Archibald)
* Non addio, figliolo... a più tardi. (John Q. Archibald)
* Papà! Papà! Grazie. (Mike Archibald)

## Dialoghi

* Frank Grimes: Santoddio, ma qualcuno lavora in questo ospedale? Agente: È sabato, signore. Frank Grimes: E con questo? Perché, la gente di sabato non si ammala?
* John: Quello che non capisco è perché i medici non se ne siano accorti. Mio figlio ha fatto delle visite ogni anno da quando è nato. Com’è possibile che non l’abbiano mai scoperto? Dott. Raymond: Potrebbe non aver fatto tutti gli esami necessari… John: Perché no? Steve Maguire: Tu hai un’HMO, giusto? John: Si… Steve Maguire: Ecco la risposta: le HMO pagano i medici per non fare gli esami. E' il loro modo di tenere bassi i costi! Mettiamo che Mike avesse bisogno di un esame in più e l'assicurazione abbia detto che non lo copriva, il dottore tiene la bocca chiusa e a Natale, l'HMO manda al dottore un bell'assegno premio coi fiocchi. John: [Rivolgendosi al dott. Raymond] E' vero? Dott. Raymond: E' possibile. Improbabile...ma possibile. John: Mi sta dicendo che forse quei dottori sapevano dei problemi di mio figlio e avrebbero potuto curarlo? Dott. Raymond: Ehm...chi lo sa. Io non lo so, John. Lester: Niente di personale, dottore, ma siete una manica di farabutti di merda. Dott. Raymond: Lei non sa di cosa parla. Julie: E quella cosa che dovete dire voi medici? Dott. Raymond: Quale cosa? Julie: Si, quella promessa. Come si chiama? Steve Smith: Si chiama "Il giuramento di Ippocrate". Lester: Più che altro è il giuramento degli ipocriti. Come dice, dottore? “Giuro solennemente di occuparmi dei malati e dei moribondi, sempre se previsti di assicurazione completa”. Era così? Dott. Raymond: L’ha detta perfettamente, è così. Steve Maguire: E’ divertente, ma non è così lontano dalla realtà, ok? Queste porcate succedono continuamente. Le ambulanze portano la vittima di un incidente e quando in amministrazione si accorgono che non può pagare, la rimandano al mittente! Julie: Gli ospedali non possono mandare via la gente. Steve Smith: Non è contro la legge? Steve Maguire: Certo, ci sono le leggi, ma c’è anche il modo di aggirarle. Noi dobbiamo solo stabilizzare i pazienti, dopodiché siamo a posto e questo lei lo sa! Dott. Raymond: Non funziona così… Steve Maguire: E’ esattamente così che funziona! Forse non su da voi al quinto piano, ma qua dentro, se non hai i soldi, ti becchi un bel cerotto, un calcio in culo e ti mettono fuori dalla porta!

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