# Servitore del popolo (serie televisiva)

Servitore del popolo, serie tv ucraina.

## Stagione 1
### Episodio 1-2

* Andrij Nemčuk: Signori, non siete stanchi di sprecare i vostri soldi? Spendiamo milioni per i nostri candidati, e il doppio per rovinare l'opposizione. Mychajlo Rojzman: È così che funziona. Se no è impossibile insediare un presidente. Andrij Nemčuk: Siamo onesti per una volta. Rustem Mamatov: Quando qualcuno vuole parlare onestamente significa che vuole fregarti. Non ricordo chi lo ha detto, ma penso fosse qualcuno famoso. Mychajlo Rojzman: Paša Lazarenko. Andrij Mykolajovyč, lei ha qualche idea? Andrij Nemčuk: Sì, Mychajlo Semenovyč. Manca poco alle elezioni. Abbiamo aiutato i nostri candidati. E ora sono in cima ai sondaggi. Lasciamo che vinca il migliore. Rustem Mamatov: Questo cosa mi porterà? Andrij Nemčuk: Rustem Ašotovyč, lei dimostrerà a Mychajlo Semenovyč, a me, e a lei stesso chi è il re del castello. Rustem Mamatov: D'accordo. Lasciamo che sia l'Ucraina a decretare il vincitore. Mychajlo Rojzman: Senza il nostro controllo? Mi piace come gioco. Da tempo non sentivo una tale scarica di adrenalina.
* Petro Holoborodko: La disoccupazione è meglio dello stipendio da insegnante. Vasilij Holoborodko: La tua logica è strana. Petro Holoborodko: Sei tu che hai fatto l'università per tornare a scuola. Vasilij Holoborodko: Mi dispiace di non aver fatto come te, e non fare il tassista. Petro Holoborodko: Non sono un tassista. Lavoro nel settore dei servizi.
* Barack Obama: Sinceramente non so nulla di Vasilij Holoborodko. Ma mi auguro di trovare un terreno comune. Xi Jinping: La vittoria di Holoborodko è stata inaspettata. Siamo sconvolti dal risultato. Angela Merkel: Tuttavia, rispettiamo la scelta del popolo ucraino e riconosciamo l'elezione che si è svolta in maniera democratica.
* Vasilij Holoborodko: È uno scherzo. Deve essere uno scherzo. Secondo i sondaggi preliminari non ero neppure tra i primi dieci. Jurij Čuiko: I sondaggi preliminari non misurano la volontà del popolo.
* [Flashback, in aula] Vasilij Holoborodko: Come? Glotov: Beh... Lo hanno eletto... Vasilij Holoborodko: Hruševs'kyj? Glotov: Hruševs'kyj. Vasilij Holoborodko: Sì. Presidente? Glotov: Presidente. Vasilij Holoborodko: È inesatto. Era capo del Consiglio, tutto qui. Cos'altro sai dirmi di Hruševs'kyj? Glotov: Si chiama come una via. Vasilij Holoborodko: Una via. Glotov: È anche sulla banconota da 50 grivne. [Gli alunni ridono] Vasilij Holoborodko: Fate silenzio. Una banconota, una via... Tutto giusto. Ma per quale motivo? Glotov: Per il suo Servizio alla Madrepatria? Vasilij Holoborodko: Appunto. Per i tuoi servizi alla Madrepatria ti diamo... un'insufficienza. Complimenti, è la quinta insufficienza.
* [Flashback, in aula] Vasilij Holoborodko: Sono stuffo, c...! Insegnante: Qual è il problema? Vasilij Holoborodko: Sono stanco di questo! La matematica è una c... di scienza. Va bene. E storia è solo una m...! Chissà perché i politici al potere fanno sempre gli stessi errori. Perché sono dei grandi matematici! Sanno solo dividere e sottrarre. Nient'altro. Insegnante: Non l'ho mai sentita parlare così. Che ha? Vasilij Holoborodko: Queste teste di c... mi hanno stancato. Dannazione, mandano i ragazzi a montare i seggi! La vita fa schifo perché scegliamo in un seggio di legno. E per chi si può votare? Per i soliti due s... che sono lì da 25 anni. Sa che altro? Non cambierà nulla. E sa perché? Perché tutti noi voteremo per l'ennesimo def...! Perché sì, lui fa schifo ma l'altro candidato è peggio! Insegnante: Su, beviamo qualcosa. Vasilij Holoborodko: Poi questi s... arrivano al governo, rubano, dicono c..., e truffano! È sempre la stessa storia. E non frega un c... a nessuno. A nessuno. A nessuno frega un c... di tutto questo! Se fossi al loro posto, anche solo una settimana, ci penserei io! F... ai cortei, ai benefici, agli chalet! F... a tutto! Magari ci fosse un insegnante al posto del presidente! Glielo sto dicendo da insegnante di storia.
* Chi è questo Holoborodko? Che fa? Da dove viene? Io ero in testa ai sondaggi. Per sei mesi ho viaggiato per il paese e parlato con gli elettori! Cosa ha fatto Holoborodko? Ha imprecato su YouTube! (Serhij Karasjuk)
* Jurij Čuiko: Comunque quale preferisce? Patek Philippe o Vacheron Constantin? Vasilij Holoborodko: Non li ho letti. Non ne ho il tempo.
* Jurij Čuiko: Patek Phillippe, Vacheron Constantin, Breguet, Hublot... Sa chi porta questi? Vasilij Holoborodko: Chi? Jurij Čuiko: Putin. Vasilij Holoborodko: Porta un Hublot?
* [Flashback, in aula] Quindi... Chi ha visto il video? [tutti gli alunni, tranne Glotov, alzano la mano] Grazie. Tutti tranne Glotov? Devo congratularmi. Il video Lo storico si infiamma è diventato immediatamente virale. Mi sembra il momento di raccontarvi una parabola. Un tempo, da un imperatore giapponese si recò un umile contadino. Disse: "Altezza, in provincia le tasse sono troppo alte, non abbiamo da mangiare. E io in particolare non ho niente, quindi sarò sincero". Poi vomitò un fiume di imprecazioni contro l'imperatore, la sua famiglia, e il suo regno. Contro tutto ciò che l'imperatore possedeva, in pratica. Le sue parole fecero arrossire i samurai e le guardie. Le geishe persero i sensi e il ciliegio in fiore appassì, e non produsse più alcun frutto. L'imperatore rimase calmo e silenzioso e dopo emanò due decreti. Con il primo ordinò di tagliare la lingua al contadino per la sua colpa. E con il secondo ridusse le tasse nella provincia. Perché la verità, qualunque sia, è comunque la verità. (Vasilij Holoborodko)
* Petro Holoborodko: Perché i muratori? Myhola Pavlovyč: È primavera. È tempo di fare i lavori. Petro Holoborodko: Finalmente, dopo 10 anni, è tornata la primavera.

### Episodio 3

* [Plutarco e Erodoto visitano Holoborodko in un sogno] Vasilij Holoborodko: Un dollaro equivale a otto grivne... Plutarco: Sta delirando. Erodoto: È colpa del tuo libro. Plutarco: Non è vero, Erodoto! È solo nervoso. Gli è stata affidata una nazione. Erodoto: Dovrebbe gioire. I suoi figli e nipoti saranno ricchi! Plutarco: Ma è una persona onesta. Erodoto: Questo è un problema. Plutarco: Vuole servire e migliorare il Paese. Erodoto: Un riformista? È una condanna. Plutarco: Demos Russos... Vasilij Holoborodko: Un euro equivale a cinque grivne... Erodoto: Cosa vuole cambiare? Qual è l'ordinamento sociale? Plutarco: La democrazia. [Holoborodko ride] Beh... Dicono sia una democrazia. Erodoto: E cosa vorrebbe? Anarchia? Centralismo? Vasilij Holoborodko: Centralismo... Erodoto: Federalismo? [Holoborodko lo afferra per la gola]
* [Plutarco e Erodoto visitano Holoborodko in un sogno] Erodoto: Ma il socialismo era così male? [Holoborodko si alza di scatto] Plutarco: Attento a quello che dici! Erodoto: Okay. Plutarco: Dovrebbe optare per l'autocrazia. Zar Holoborodko. [Holoborodko ride] Gli piace come suona. Erodoto: Pensaci un po'. Uno zar non può rubare a se stesso. Plutarco: Ma gli altri... Vengono, rubano e se ne vanno. E lo stesso fanno i successori. Il potere è fragile. Erodoto: E adesso? Il popolo vive in povertà? Plutarco: Beh... Hanno il primato nella produzione di olio. Erodoto: Olio d'oliva? Vasilij Holoborodko: Di semi di girasole. Plutarco: Vero. Esiste. Erodoto: Okay. Plutarco: Sono terzi nella produzione di grano. Vasilij Holoborodko: Esatto. Plutarco: Costruiscono aeroplani, mietitrebbie, automobili... Vasilij Holoborodko: Non proprio... Plutarco: Trattori! Vasilij Holoborodko: Giusto, i trattori... Erodoto: Ma questo è un paradiso. Perché cambiarlo? Plutarco: Il paese è in crisi. Erodoto: Com'è possibile? Dove finisce tutta la ricchezza? Vasilij Holoborodko: Nelle tasche di pochi. Ladri. Plutarco: Capito? Erodoto: Deve fare qualcosa. Vasilij Holoborodko: Continuano a rubare... Erodoto: Le cose devono cambiare. Plutarco: Lo vorrebbe. Erodoto: È una situazione complicata.
* Vasilij Holoborodko: Per il discorso, pensavo... Jurij Čuiko: Non c'è bisogno. Cioè, è positivo che lei ci pensi. Ma ci sono figure apposite per questo. Non si deve preoccupare di tali minuzie. Vasilij Holoborodko: Pensa siano minuzie? Jurij Čuiko: Penso che il capo dello stato non debba occupare la sua preziosa mente con qualsiasi banalità.
* Questo è Vasilij Petrovyč Holoborodko, nato nel 1978, originario di Kyiv. È di etnia ucraina. La famiglia appartiene alla classe operaia. Figlio di un costruttore e di una neurologa. La nonna era una famosa dottoressa in storia, professoressa, e vincitrice di premi accademici. L'appartamento della famiglia le era stato assegnato per le sue ricerche. Nel 1997 il soggetto si è diplomato con lode. Iscritto a giurisprudenza, si è ritirato. Il padre aveva corrotto i professori per ammetterlo. Quando lo ha scoperto, il soggetto si è ribellato, per iscriversi a storia. È stato rappresentante e capitano della squadra di calcio. Da studente ha guidato proteste e uno sciopero della fame contro un docente. Dopo 12 giorni, il professore si è dimesso, e lui è stato ricoverato per denutrizione. È conosciuto per le sue forti qualità morali, e per il carattere forte, deciso e coraggioso. Si è laureato con lode. Lo stesso anno, ha sposato Olha Miščenko. L'anno dopo, hanno avuto un figlio. Quell'anno sono andati in vacanza a Berdjans'k. Per la precisione, il soggetto non è mai stato all'estero. Due anni dopo, la coppia ha divorziato. I vicini dicono che i due litigavano per la situazione economica. La casa è rimasta a moglie e figlio, e lui ora vive con i genitori. Lavora da 12 anni alla scuola numero 521. Non ha problemi a lavoro. Per gli studenti il soggetto è praticamente un santo. Non ha beni, né un conto bancario. Ha fatto un mutuo per un microonde e paga una rata mensile di 74 grivne. Non fa parte di alcun partito politico, non accetta compensi per partecipare a incontri, e non ha cattive abitudini. (Krivickij)
* Jurij Čuiko: Le presento gli ingranaggi della macchina statale. Vasilij Holoborodko: Salve. Jurij Čuiko: Valentina Nikolaevna, addetta stampa. Vasilij Holoborodko: Salve. Jurij Čuiko: Kirill Ivanovyč. Per la politica estera. Vasilij Holoborodko: Piacere. Jurij Čuiko: Tatiana Pavlovna, delle Politiche umanitarie. E Viktor Olegovyč, del ministero di politiche umanitarie estere. Vasilij Holoborodko: Che confusione. Forse si dovrebbero riformare i ministeri. Jurij Čuiko: Ci abbiamo pensato. C'è il Ministero delle riforme.
* Anche agli onesti piace vivere a spese dello Stato, quando possono farlo. (Andrij Mykolajovyč Nemčuk)
* Jurij Čuiko: Si deve abituare. Un politico perde tanto peso in un'ora quanto un fabbro in un giorno. Vasilij Holoborodko: Dubito che si applichi a tutti i politici. Jurij Čuiko: Bel senso dell'umorismo. Potremmo usarlo all'inaugurazione. Vasilij Holoborodko: A proposito, riguardo al discorso... Ho un'idea. Jurij Čuiko: Solo una? Rassicurante.

### Episodio 4

* Ministro del Cerimoniale: Per adesso salga le scale. Vasilij Holoborodko: Sì. Ministro del Cerimoniale: Qui ci saranno le guardie domani. Sorrida e continui lungo la scalinata di marmo. È italiano, antico. Pure Maria Antonietta ci ha camminato. Salendo alla ghigliottina. Comunque, prima di essere dorato, il lampadario era argentato. Ricorda la crisi del 2008? Vasilij Holoborodko: Sì. Ministro del Cerimoniale: Ecco.
* Vasilij Holoborodko: Cari ucraini! Da 25 anni, abbiamo iniziato a costruire una nuova nazione, basata sulla libertà e sulla parità di tutti i cittadini! Ministro del Cerimoniale: Magnifico! Vasilij Holoborodko: Per niente. Ministro del Cerimoniale: Che c'è? Vasilij Holoborodko: Questo è il discorso di Gettysburg, che Lincoln pronunciò nel 1863. Ministro del Cerimoniale: Sul serio? Jurij Čuiko: In realtà è un'ottima cosa. Nessuno qui lo noterà, e la patria di Lincoln lo apprezzerà. Dovranno chiederle i diritti. Vasilij Holoborodko: E se usassi le mie parole? Jurij Čuiko: Vasilij Petrovyč, mi ascolti. Si fidi della mia lunga esperienza. Le improvvisazioni portano a bushismi come "mi hanno frainteso". Quindi, meglio attenersi al testo.
* Ministro del Cerimoniale: Passiamo alla parte più importante della cerimonia. Le congratulazioni! Vasilij Holoborodko: Okay. Ministro del Cerimoniale: Iniziamo. Vasilij Holoborodko: Che devo fare? Jurij Čuiko: Nulla. Sorrida, annuisca, stringa le mani. Non dica molto, per evitare di doversi scusare troppo. Vasilij Holoborodko: Okay Jurij Čuiko: Si sieda. Ministro del Cerimoniale: Signore e signori! Il presidente degli Stati Uniti, Barack Obama. Jurij Čuiko: In piedi. Vasilij Holoborodko: Okay. È davvero lui? [Entra la controfigura di Obama] Vasilij Holoborodko: Hello! I'm glad to see you. Nice to meet you. Controfigura: Mi scusi, non la capisco.
* Ministro del Cerimoniale: Signore e signori! Angela Merkel! Jurij Čuiko: Si alzi. Vasilij Holoborodko: Okay. Controfigura: Salve, Vasilij Petrovyč. Ministro del Cerimoniale: Valija, perché questa informalità? "Salve" non va bene. Poi cosa dirai, "shalom"? Devi imitare la Merkel! Controfigura: Guten abend, Herr Wassyl Petrowytsch. Vasilij Holoborodko: Guten abend. [Le stringe la mano] Jurij Čuiko: Sia delicato. Vasilij Holoborodko: Okay. Jurij Čuiko: Deve dominare lei. La stretta indica quanto aiuto ci darà la banca tedesca.
* Ministro del Cerimoniale: Signore e signori! Sarkozy e Putin. Vasilij Holoborodko: Perché Putin? Jurij Čuiko: Anche Sarkozy. Il presidente è Hollande. Ministro del Cerimoniale: Scusate, erano in una vecchia lista.
* Ministro del Cerimoniale: Il presidente bielorusso, Aljaksandr Lukašėnka. Jurij Čuiko: Non si alzi.
* Vasilij Holoborodko: Salve, signor Lincoln. È un piacere. Come ha fatto... Abraham Lincoln: Volevo vedere come stava. È inquieto. Vasilij Holoborodko: Abramo... Qual è il suo patronimico? Abraham Lincoln: Mi chiami Signor Presidente. Vasilij Holoborodko: Riguardo al discorso... Non volevo rubarglielo. Abraham Lincoln: E perché dovrebbe? Il suo discorso era bello. Anche se non ho capito qualcosa. Ad esempio, quando diceva "def". Intendeva deficit? Poi non capivo di che enti parlasse. Vasilij Holoborodko: Non è... attualmente nel nostro Paese c'è un "deficit di enti". Abraham Lincoln: Chiaro. Vasilij Holoborodko: Più o meno. Abraham Lincoln: È come la Grande Depressione? Vasilij Holoborodko: Più o meno. Abraham Lincoln: E... Vasilij Holoborodko: E cosa? Abraham Lincoln: Cosa farà? Ha un piano? O il suo limite sono cinque milioni di visualizzazioni? Vasilij Holoborodko: Erano otto milioni, non cinque. E poi... Abraham Lincoln: Sa che noi due siamo molto simili? Vengo da una famiglia povera. E non credevo nelle mie capacità. Ma ho abolito la schiavitù. Liberato milioni di schiavi. Nell'anno 18... Vasilij Holoborodko: ...62. Me lo ricordo. Abraham Lincoln: Bravo. Anche lei può liberare il suo popolo. Vasilij Holoborodko: Ma non siamo schiavi. Abraham Lincoln: Pensa che i milioni di ucraini che si spezzano la schiena per sfamare la cosiddetta "élite", e per pagargli ogni bene, non siano schiavi? Vasilij Holoborodko: Ma cosa posso fare? Abraham Lincoln: Sia se stesso. Signor Presidente.
* Miei cari concittadini, e ospiti. Da 25 anni proviamo a costruire una nuova Nazione, basata sulla libertà e sull'uguaglianza dei diritti dei cittadini. [...] Scusatemi. Posso usare le mie parole? Sapete, sono solo un insegnante. Un insegnante di storia che sta facendo la storia! Fa ridere. Secondo i programmi, dovevo promettervi tante cose. Ma... Non farò promesse. Perché non è onesto, e perché non sono bravo in queste cose. Per adesso. Ma lo diventerò. Ma una cosa c'è: voglio che le mie azioni non mi facciano vergognare quando guardo i bambini. O i loro genitori. O voi, ovviamente. Questo ve lo prometto, popolo dell'Ucraina. (Vasilij Holoborodko)

### Episodio 5

* Svetlana Sakhno: Come va, Presidente? Vasilij Holoborodko: Buongiorno. Marija Holoborodko: Non hai altro da dirgli per il primo giorno di lavoro? Svetlana Sakhno: Ricorda che possiamo cacciarti.
* Marija Holoborodko: Petija, auguragli buona fortuna. Petro Holoborodko: Non distruggere il paese.
* Jurij Čuiko: Mi è piaciuto il suo discorso inaugurale. Vasilij Holoborodko: Davvero? Jurij Čuiko: Sì. È stato capace di fare un discorso eloquente senza promettere nulla alla fine. Merita un dieci.
* Vasilij Holoborodko: È inaccettabile per il presidente, un servo del popolo. Jurij Čuiko: Perché? Vasilij Holoborodko: Perché no? Il popolo elegge il presidente, gli ufficiali e i legislatori. E noi siamo i suoi servitori. Jurij Čuiko: Io direi "manager". Vasilij Holoborodko: Ma perché il popolo deve lavorare per pagare i manager e i loro palazzi, auto, domestici e scorta?
* Vasilij Holoborodko: Che succede? Bella Rudolfivna: L'ex presidente si è chiuso in ufficio, urlando che è lui il presidente. E chiedendo vodka, sigarette, e asilo politico in Jugoslavia. Vasilij Holoborodko: Non esiste più. Bella Rudolfivna: Lo sa. La vodka è per questo.
* Serhij Pavlovyč: Dobbiamo fare qualcosa! Jurij Čuiko: E cosa? Serhij Pavlovyč: Cambiare la costituzione. Jurij Čuiko: Come? Serhij Pavlovyč: Lo sai... Lo abbiamo già fatto. Jurij Čuiko: Non si può. Serhij Pavlovyč: Ricontiamo i voti. Jurij Čuiko: Già fatto. Serhij Pavlovyč: Voglio contarli personalmente. Jurij Čuiko: Vuoi contare il tuo tre per cento? Serhij Pavlovyč: Tre e mezzo. Jurij Čuiko: Ha il 60% Serhij Pavlovyč: Hanno sbagliato. Jurij Čuiko: Con il 60% dei voti? Serhij Pavlovyč: Il popolo ha sbagliato. Gli darò una seconda possibilità. Lascia che votino di nuovo. Facciamoli votare via messaggio. Via messaggio, Jura! Perché stai zitto? Fa' qualcosa, stronzo! Jurij Čuiko: Serhij, è giunto il momento... Io ti capisco. Serhij Pavlovyč: Non lo fai. Jurij Čuiko: Sì. Serhij Pavlovyč: No! Jurij Čuiko: Ho detto di sì. Serhij Pavlovyč: Mi hanno rubato il Paese! Un intero Paese! Hai mai avuto una nazione tutta per te? Ci ho vissuto, mangiato, bevuto! E voglio morire con lei, Jura! Ho faticato tantissimo, ho pure i capelli grigi. Ho pure imparato l'ucraino, Jura!
* Serhij Pavlovyč: Lasciatemi solo! Lasciatemi morire in pace. Ovunque... in Transcarpazia! Datemi la Transcarpazia! O il porto di Odessa! Datemi della terra e dell'acqua. Jurij Čuiko: Acqua? Serhij Pavlovyč: Un pezzo di mare! Un area marina! Del pesce! Jurij Čuiko: Che pesce? Serhij Pavlovyč: Non lo so. Sogliole o acciughe. Datemi i delfini! Me ne prenderò cura. Mi piace il pesce, Jura. Era un sogno per mio figlio... Ora cosa gli dirò? Jurij Čuiko: Tuo figlio ha 30 anni. È a capo della Corte Suprema.

### Episodio 6

* Vasilij Holoborodko: Il bilancio annuale dell'ufficio è di 200 milioni. Bella Rudolfivna: Mensile. Jurij Čuiko: Grazie a Dio, Ministri e Parlamento prendono il doppio. Bella Rudolfivna: Ma insegnanti e dottori non vengono pagati da mesi. Jurij Čuiko: Colpa della crisi mondiale. Bella Rudolfivna: Ricevono un quarto della paga. Jurij Čuiko: Facciamo del nostro meglio. Bella Rudolfivna: Ma c'è l'inflazione. Jurij Čuiko: E non ci sono fondi. Vasilij Holoborodko: Quanto gli dobbiamo? Jurij Čuiko: Non tanto. Bella Rudolfivna: Cinquecento milioni. Jurij Čuiko: Li ripagheremo. Tra qualche settimana o mese.
* Vasilij Holoborodko: È un paradosso! Più assistenti ci sono, più allo stato serve aiuto. Jurij Čuiko: Molto profondo. Posso scriverlo su Facebook? Vasilij Holoborodko: Lei scherza, ma io sono serio. Viviamo come quel vecchio proverbio ucraino. Per due Cosacchi ci sono tre capi.

### Episodio 7

* Ministro del cerimoniale: Ho selezionato alcune domande. Questa è buona. Risparmieremo tempo. Vasilij Holoborodko: Vediamo. [legge la domanda] Sarebbe buona? Nessuna esperienza, non ha finito la scuola. Ministro del cerimoniale: Il cognome! Vasilij Holoborodko: Abuladze. Ministro del cerimoniale: Abuladze. Vasilij Holoborodko: Quindi? Ministro del cerimoniale: Nenashvili, Gaguladze... Vasilij Holoborodko: Sono tutti georgiani. Sono rimasti solo i georgiani nel paese? Non ci sono alternative? Ministro del cerimoniale: Sì. Dai paesi Baltici.
* Vasilij Holoborodko: Questo non è male. Sembra adatto. Ha due lauree. È dottore e professore. Vent'anni tra gli alti ranghi. Potremmo metterlo ovunque. Il cognome è ucraino, non georgiano. Janukovyč. Janukovyč? È in Ucraina? Ministro del cerimoniale: L'ha mandata via mail. Può fare il colloquio via Skype e vuole ricominciare da zero. Vasilij Holoborodko: Alle stazioni magari. Che manicomio!
* Vasilij Holoborodko: È un circolo vizioso. Gli onesti sono stupidi. I ladri sono intelligenti. Olha Miščenko: Gli scapoli sono maniaci del sesso.

### Episodio 8

* Dmitro Surikov: Olja Jurevna, per sbrigare questo protocollo, le chiederei un autografo sul primo documento ufficiale. Olha Miščenko: Cos'è? Dmitro Surikov: La banconota da 1.000 grivne. Deve scegliere chi raffigurerà: Lobanovs'kyj o Korolëv. Entrambi meritano tale onore. Olha Miščenko: Signori, scusatemi, ma non vi disturba, quello che succede fuori? Dmitro Surikov: Mi scusi. Folla: Ridateci i nostri soldi! Dmitro Surikov: [Chiude la finestra] Così va meglio. Olha Miščenko: Pensa che si risolve tutto chiudendo le finestre? Dmitro Surikov: Potremo portare un cannone ad acqua, ma poi... la massa aumenterebbe.
* Oksana Skovoroda: Da 29 anni, c'è un conflitto nel nord dell'Uganda tra le forze del governo e gli insorti. [...] Il conflitto è stato contenuto grazie a USA, e agli eserciti del Sudan del Sud, CD e CF. Serhij Muchin: Che cos'è? Oksana Skovoroda: CF sta per Repubblica Centrafricana. Il presidente è Museveni. Ieri, l'Esercito di Resistenza del Signore lo ha arrestato. Serhij Muchin: Ecco! Anche Dio è contro il presidente. Oksana Skovoroda: Serhij Viktorovyč, deve comunicare la posizione dell'Ucraina. Sia deciso ed equilibrato. Serhij Muchin: [...] Qual è la nostra posizione? Oksana Skovoroda: Deve deciderlo lei. Serhij Muchin: Guardi... L'Uganda può aspettare, no? Se ne occuperà un altro. Oksana Skovoroda: Questa è politica internazionale. Dobbiamo agire. Serhij Muchin: E se fossi indeciso? Oksana Skovoroda: Sì... È diverso dal suo bis-nonno. Serhij Muchin: Che c'entra lui? Oksana Skovoroda: Muchin Nikita Ivanovyč. Un grande diplomatico. Ha sempre preso la giusta decisione. Anche nei casi più difficili. Serhij Muchin: Era un grande rappresentante. Gli piaceva l'alcol. Ma il cognome Muchin non mi rende un diplomatico. È pure un cognome comune. Qual è il suo? Oksana Skovoroda: Skovoroda? Serhij Muchin: Ecco. Significa forse che lei discende da Hryhorij Skovoroda? Oksana Skovoroda: È un mio antenato dal lato paterno.

## Citazioni su Servitore del popolo
### Anna Zafesova

* È la prima vera success story dell'Ucraina tre anni dopo la rivoluzione sul Maidan. Il mix di satira politica e comicità tradizionale, con un cast di splendidi caratteristi (imperdibile Stanislav Boklan nel ruolo del primo ministro logorato dal potere) e un ritmo incalzante, ha stracciato i record di ascolti.
* I creatori della serie sperano che insegni anche un modello di comportamento positivo: l'onestà e il buon senso del giovane presidente rendono gli intrighi e le ruberie dei potenti comiche e stupide, rompendo la tradizione sovietica di subire senza poter cambiare nulla.
* I politici, gli oligarchi e i deputati vengono tutti derisi senza pietà, e sono molto riconoscibili. La sceneggiatura copia direttamente dai tg, omettendo solo la guerra con la Russia, e i nazionalisti hanno criticato "Il servo del popolo" perché girato in russo.

## Note

* ↑ "Putin hublot" fa assonanza con l'espressione Putin chuilo, ovvero, "Putin testa di cazzo".

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