# Totòtruffa 62

Totòtruffa '62, film italiano del 1961 con Totò, regia di Camillo Mastrocinque.

## Frasi

* Io cento ne faccio e una ne penso! (Antonio)
* No, no, no, tu stai ‘mbriac. Tu telefoni tu! Ma che hai dimenticato che gli abbiamo venduto quella Gerusalemme liberata con la firma autentica di Torquato Tasso, che poi era la tua! (Camillo)
* Cavaliere! Costui si attacca alle lingue! (Antonio)
* Aò! Sai che te dico, che se nun te sta bene vai a lavorà per quarcun artro! (Ladro d'auto Baldassarre)
* Io sono americano oriundo, ho lasciato l'America definitivamente e vorrei stabilirmi in Italia, ma vado in cerca di un buon "bisiniss", sa! (Decio Cavallo)
* Io dico che accetto: il "provolone" mi ha dato le cinquecento mila lire, l'affare è fatto, non si discute più! (Antonio)
* Ma che fa? Non mi guardi cosi, lei mi fa un senso con quegli occhioni mi fa un senso. Lei con quegli occhi mi spoglia... spogliatoio! (Antonio)
* Ricco si nasce, non si diventa. (Antonio)
* È in casa Bubu? Mobutu? Mobutu? No, non buttare niente. (Antonio fingendosi ambasciatore di uno stato africano)
* [Abbandonando per un momento il personaggio dell'ambasciatore africano] Acchiappa a chisto! (Antonio)
* Ma lo sa che io ci perdo un centinaio di lire al giorno per colpa di questi ragazzini! Il sabato quando faccio asciugare la fontana mi mancano sempre tre o quattro mila lire! (Antonio)

## Dialoghi

* Amilcare [vedendo arrivare in garage l'ambasciatore]: C'è Ciciumb! Camillo: Salute! Antonio: Ha starnutito? Amilcare: C'è Ciciumb! Antonio: E chi è? Amilcare: L'ambasciatore del Katonga! Camillo: Il proprietario della macchina? Antonio: Ahhhhh! Ambasciatore: Cosa fare dentro mia macchina? Antonio: Buongiorno Signore! Amilcare: Eccellenza, le ha riparato la sua automobile! Ambasciatore: Meccanico? Antonio: Yes! Oui! Ja! Amilcare: È Antonio il meccanico! Ambasciatore: Ma piuttosto elegante per meccanico... Antonio: Eh, sa... i meccanici in Italia sono ambienti. Io sono molto ambientato! Quanti ambienti ci sono? Camillo: Due stanze, saletta e cucina. Antonio: No, quale cucina! Noi non cuciniamo mai! Ambasciatore: Questo soldato chi è? Camillo: Oh, io sono il collaudatore! Antonio: E io il riparatore! Io riparo la macchina e lui la collauda! È stato al mare? Ambasciatore: No, perché? Antonio: Molto "solo" ha preso! Camillo: Eccellenza, la macchina è riparata. L'abbiamo collaudata, ora non è guari... Antonio: Non è guari noi! Ambasciatore: Allora facciamo la conta? Antonio: Sì, facciamo la conta! (si gira verso Camillo) Teh teh! Eeeh! Ambasciatore: No no no! Voglio pagare! L'addizione! Antonio: Ahhhh! Il conto! Amilcare: L'eccellenza vuole sapere il conto! Ma stia tranquillo Eccellenza! Non è il caso! Antonio: È il caso! Camillo: È il caso! L'Eccellenza vuole pagare, perché tu non ti fai gli affari tui! Antonio: E Quant'è? Ambasciatore: Quant'è? Domando io quant'è? Antonio: Appunto, ma se non me lo dice lei come faccio a regolarmi, scusi? Ambasciatore: Ma io non sono meccanico! Antonio: E neanche io... Cioè neanche io son un contatore! Faccio di testa mia? 47.000 lire, va bene? Non è caro? Trova caro? E allora facciamo una cosa, anche in rispetto all'amicizia di Amilcare; facciamo cifra rotonda: 50000 lire e non ne parliamo più! Camillo: Ha fatto un affare Eccellenza! Ambasciatore: Cinquantamila lire? Cos'avere fatto? Camillo: Cos'abbiamo fatto? Ma c'era un cilindro ammaccato, Eccellenza! Ambasciatore: Cinquantamila lire per un cilindro? Antonio: E il Cappellaio tanto voluto sa! Ambasciatore: Cosa entrare cappellaio? Camillo: Ehm... Commendator Cappellaio è quello che... lo specialista dei cilindri. Poi abbiamo dovuto far aggiustare il carburatore che non respirava bene. Antonio: Già, non respirava bene, gli abbiam dovuto dare il bicarbonato! Ambasciatore: Bicarbonato? Antonio: Eh, già! Perché tutta la benzina si fermava sullo stomaco. La benzina è pesante sa? Ambasciatore: Non capire! Antonio: Neanche noi! Amilcare: Eccellenza... Ehm... Non si preoccupi tanto Lei ha avuto un lavoro perfetto! Ambasciatore: Va bene, intanto io pagare. Ma molto cari, molto cari, ora capire perché vestire così eleganti! Antonio: Sono buone! (guardando i soldi) Grazie Eccellenza! S'accomodi! (pesta un piede a Camillo) Camillo: Guarda dove metti i piedi! Antonio: In carrozza! Via le mani! Camillo: Ahii! Le dita nello sportello! Meno male che m'ha pigliato sulle punte! Le falangi, le falangi, le falangi! Antonio: Male assai! Ma proprio male assai! Camillo: A me mi devi credere: questo mi fa paura (riferendosi a Antonio) Amilcare: E a me mi devi credere: a me fate paura tutti e due!
* Antonio: (camuffando la voce) Hallo? Hallo? Roma? Roma? Collegio Lossana? Collegio Lossana? Actention! Camillo: HALLO! Chi es la "parrocchia"? Segretaria del collegio: Ma quale parrocchia? Direttrice: Pronto? Camillo: Ma la "parrocchia" del telefono come la chiamate? Direttrice: L'apparecchio? Camillo: Jawohl! E noi qua diciamo "parrocchia"! Eh ja! Direttrice: Qui è la direttrice del collegio, chi è lei? Camillo: Io esser il segretario di sua Eccellenza Peluffo! Attention, glielo passo! Antonio [sottovoce]: Hai sputato dentro! Camillo [sottovoce]: Eh, ci stavan due effe! Antonio: Pronto? La direttrice, sono io: l'Eccelenza, le parlo da Oslo! Direttrice: Come va Eccellenza? Antonio: Eh sì, sto qui. Sto qui che devo presiedere una conferenza al vertice. Siamo qui riuniti nel Palazzo di Vetro... Camillo: (rompe il vetro di una finestra) Antonio: Ha sentito il vetro? Eh, sa, tutto il palazzo è così! Un diplomatico è inciampato... Si sì. Da qui godiamo una vista meravigliosa, uno spettacolo magnifico! Tutte le cascate del Niagara son di fronte a noi. Direttrice: Cosa? Le cascate del Niagara? Antonio: Niagara si! Vuole sentire una cascata? Faccio aprire una finestra! [sottovoce] Fai la cascata! Fai la cascata! Camillo [sottovoce]: Ma non era prevista! Antonio [sottovoce]: Fai la cascata! Camillo [sottovoce]: Con la bocca? Antonio [sottovoce]: Ma che bocca! Inventa! [Camillo tira lo sciacquone del gabinetto] Disgraziato! Cos'hai fatto? Ehm... Pronto? Ha sentito la cascata?
* Rossi: Dovevo darvi le 50.000 lire. Camillo: Prego eccellenza, 55.000 lire. Antonio: A già, 10% diritto fisso. Camillo: Ca' 'nisciuno è fisso.
* Antonio: Ma tu capisci che ci mancava poco che andassimo a finire in galera? Camillo: Perché qua dove stiamo. Antonio: Che c'entra dove siamo? Questa è la camera di sicurezza. Qui abbiamo la sicurezza matematica... Camillo: ...d'andare a finire in galera.
* Antonio: Ehilà, ma che bella sorpresa! E chi se l'aspettava? Io stavo in pensiero, era un pezzo che non ci vedevamo! Padrone di casa: E invece eccomi qui! Son due ore che l'aspetto! Antonio: Oh, quanto mi dispiace! Se l'avessi saputo sarei venuto prima. Comunque si accomodi! Padrone di casa: Son già accomodato! Antonio: Ah, già è vero. Che stupido! Comunque allora non si scomodi, faccia il suo comodo, faccia conto d'essere in casa sua! Padrone di casa: Ma sono in casa mia! Antonio: No, un momento, adesso ce l'ho in affitto io e ci convivo da diversi mesi col mio babbo! Padrone di casa: Da nove mesi! Tanto quanto mi dovete per l'affitto. Ma questavolta son venuto io invece del mio amministratore. Antonio: Ma perché ha voluto incomodarsi? Padrone di casa: Perché mi dovete pagare! Antonio: Ah, non posso! Padrone di casa: Perché? Antonio: Io sono a carico del mio babbo. Padrone di casa: Alla sua età? Antonio: Eh, sono minore! Padrone di casa: Eh, se lei è minore, suo padre cosa sarà? Antonio: Maggiore! Maggiore dei bersaglieri a riposo! Padrone di casa: E dove si trova adesso questo Maggiore? Antonio: Eh, gliel'ho detto: a riposo! In questo momento sta riposando, sta longo sul letto. Padrone di casa: Allora lo chiami altrimenti lo chiamo io! Maggiore!! Antonio: Non strilli! Non strilli così che lo spaventa, poverino! È stato poco bene sa: c'ha avuto il morbillo. Padrone di casa: Morbillo? Antonio: E anche gli orecchioni. Padrone di casa: Oooh! Antonio: A proposito di orecchioni: Lei li ha avuti? Padrone di casa: No, io no. Antonio: Eppure me l'avevano detto. Padrone di casa: Chi gliel'ha detto? Antonio: Sua moglie! Padrone di casa: Mia moglie? Oh, ma...
* Camillo: Mi vengono le vertigini a guardare in basso, sai! Antonio: Sciocco! Cosa dovrebbe dire allora Gagarin!
* Franco Malvasia: Io sono il figlio del commissario Malvasia! Poliziotto Anatrelli: Ah, sì! E io sono il figlio del questore Lambrusco! Andiamo!

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