# Barney Stinson

Barney Stinson, personaggio di How I Met Your Mother.

## Tormentoni

* Metti la giacca!
    Suit Up!
* Sarà leggen... non ti muovere... dario! Sarà leggen... adesso arriva... dario!
    It's gonna be legen... wait for it... dary!
* Sfida accettata!
    Challenge accepted!
* Cinque alto! Dammi il Cinque!
    High Five!
* Lo conosci Ted?
    Have you met Ted?
* Papà è tornato!
    Daddy's Home!

## Citazioni di Barney Stinson

Citazioni in ordine temporale.

### Prima stagione

* Barney: Ted, io ti insegnerò come fare a vivere! [Ted lo guarda come se non lo conoscesse, e infatti è così...] Barney, ci siamo visti al cesso. Ted: Oh, giusto. Ciao. Barney: Lezione uno, devi eliminare il pizzetto. Non si intona con la giacca. Ted: Io non porto la giacca! Barney: Lezione due, compra una giacca. Fa fico! [Indicandosi] Dà un'occhiata qua! Lezione tre, non pensare al matrimonio almeno finché non hai trent'anni.
* [A Ted] Tu hai scaricato una pornostar? Non sei più mio amico. Tu con me hai chiuso!
* Le mie tattiche di abbordaggio funzionano sempre, o alla peggio al cinquanta percento.
* [A Marshall] Wow! È incredibile come una relazione eterosessuale possa trasformare un uomo in un gay.
* Io comincio a preoccuparmi: il tuo ego stacca assegni che il corpo non può onorare. [a Ted]
* L'ho conosciuta su internet. Sono stufo dei soliti amori da bar, delle storie mordi e fuggi, adesso io cerco l'anima gemella, una donna da amare, da coccolare... Almeno questo è quello che ho scritto sul mio profilo! [concludendo con una risata]
* Vi dico in breve, ieri sera la folgorazione: cosa manca nel mondo degli appuntamenti a buio? Il diritto di recesso! [...] Dal momento dell'incontro hai cinque minuti per decidere se vale la pena investire un'intera serata e se non ti va, lo dichiari e amici come prima. Ognuno per la sua strada! Tanti saluti! Eh? Il diritto di recesso, ecco il segreto!
* Quindi non solo non avete fatto nulla di buono per nessuno ma avete aiutato una persona a rubare il cibo per i poveri. Sai Ted, si chiama Ringraziamento non perché si prende qualcosa in cambio!
* Questa è la mia originale e ultra-eccezionale compilation. Le compilation hanno pezzi veloci e lenti e per me sono noiose. Questa è solo energia al cento percento.
* Si può aspettare di fare sesso solamente se la tua ragazza ha diciassette anni e undici mesi.
* Un amico non dice mai a un amico che un amico ha una cotta per lui, come un amico non dice a un amico che l'altro amico è andato completamente in bianco con lei. È uno scioglilingua.

### Seconda stagione

* Per la prima volta, nella vita, noi tre ci ritroviamo single nello stesso momento. Non sapete quanto ho sognato questo giorno. Sarà qualcosa di leggendario! Insieme noi possiederemo questa città. Ogni volta che una ragazza vorrà farla pagare al suo ex-fidanzato, noi ci saremo; Ogni volta che una ragazza vorrà risolvere i suoi problemi edipici ricorrendo alla promiscuità e all'alcol, per lei noi saremo là; Ogni volta che una ragazza festeggerà con le amiche l'addio al nubilato gridando dal tetto della limousine [imita la voce di una ragazza] "Fammi volare New York!" [torna a parlare normale], noi ci saremo e le faremo toccare il cielo con un dito.
* Sai cosa deve fare Marshall? Deve smettere di essere così abbacchiato. Quando io sono giù, smetto di esserlo e divento irresistibile. Sul serio!
* Sai perché non hai dimenticato Lily? Perché te la ricordi ancora nuda. Non puoi dimenticare una donna finché ti ricordi ancora le sue tette: è un dato scientifico. Il cervello del maschio medio può immagazzinare solo un numero limitato di immagini di tette o di meloni... e il tuo disco rigido è saturo di quelle di Lily.
* L'ambizione è nemica del successo.
* E va bene! Allora sappi che puoi restare qui. Due giorni. Però, sappi che c'è una regola: non puoi cambiare niente.
* Se volessi trovare il frigo pieno o il caffè appena fatto quando mi alzo allora mi fidanzerei, ma io non voglio affatto avere una relazione fissa con una donna. È per questo che faccio chiaramente capire a ogni ragazza che varca quella soglia che non si lascia lo spazzolino da denti o il contenitore delle lenti in questa casa, si lascia la casa!
* Perfetto, vediamo un po'! Ah sì, sì, è decisamente una pantera! Splendido esemplare! Vedi, la donna-pantera si riconosce da alcune caratteristiche chiave. Innanzi tutto i capelli: la donna-pantera si tiene al passo con le acconciature di moda per mimetizzarsi e la preda può non accorgersi di avere a che fare con una pantera finché non viene trascinata inerme nella sua tana. Ora la camicetta: la donna-pantera predilige le scollature vertiginose per catturare la preda, mentre gliele guardi ballonzolare lei si prepara ad attaccare. Guarda gli artigli! Lunghi, affilati, per tenere lontane le femmine rivali o spennare l'ex marito. Eh sì, questa è una vera bellezza! Va bene, la caccia è aperta!
* Se un uomo dovesse vergognarsi perché fa il pedicure non sarebbe uscito quell'articolo sull'ultimo numero di Dettagli.
* Ah, Atlantic City! Perennemente in declino ma mai che tocchi il fondo!
* Dovresti ringraziare che lei abbia un segreto, più cose sai di una persona e più si avvicina il momento dell'"ooh mortale". [...] il momento in cui scopri quel particolare dettaglio su una persona che ti spingerà alla fuga. [...] Perciò credimi meglio rimandare il momento in cui saprai tutto dell'altro il più a lungo possibile.
* Canadesi! Porno canadesi! E il loro decantato sistema sanitario non copre le protesi mammarie. Solo all'idea dell'ennesima montanara con due foruncoli di tette che si cavalca una giubba rossa su una motoslitta, mi viene il voltastomaco!
* Non voglio più sentire storie, fasciatevi le piaghe da decubito e scattate in piedi! Perché, sapete chi sta per entrare in questa casa di riposo per giovani anziani? Mio – pausa ad effetto – fratello James! Reazioni varie...
* Ah, cavolo, sono così contento di averti qui, era un eternità che non esco con qualcuno che non sia un mortorio. [riferito a Ted, Robin, Lily e Marshall] Ehm, questa era per voi!
* Le feste sono il periodo in cui la gente si sente sola e disperata, perciò è il momento dell'anno che preferisco.
* Ora ti spiegherò il mio sistema per far sì che la mente controlli il corpo. Vedi, tutte le volte che mi sento male, dico al mio corpo che è soltanto un eccesso di splendore e funziona!
* Occhio a dove mettete i piedi perché mi sta scappando una massima storica. Le relazioni sono come le autostrade. [...] Le autostrade hanno le uscite e anche le relazioni. La prima, che è la mia preferita, è l'uscita a sei ore: la conosci, parli, fai sesso ed esci mentre è in doccia. [...] Le uscite successive sono quattro giorni, tre settimane, sette mesi... [...] Poi un anno e mezzo, diciotto anni e ultima uscita la morte, che se sei stato con la stessa donna tutta la vita è "manca ancora tanto tempo?"
* Era bello torturare Marshall perché lui si vergogna. Io invece no. Nel mio corpo al posto della ghiandola della vergogna, c'è la ghiandola del narcisismo, storia vera!
* I completi sono pieni di gioia, sono l'equivalente sartoriale del sorriso di un bambino.
* Quando giungerà l'ora della mia dipartita me ne andrò così come sono arrivato: tutto nudo! Avete capito? Sarà leggendario. Bar aperto per i maschi, bara aperta per le donne. [comincia a parlare in falsetto] Che sballo!
* Lily, io ti voglio bene ma siamo troppo vecchi per questo! Chiedermi di venire a vedere il tuo spettacolo è come chiedermi di accompagnarti all'aeroporto o di ospitarti sul mio divano o di aiutarti nel trasloco: chiama un taxi, vai in hotel, assumi qualcuno e ricorda, gli amici non ti invitano ai loro terribili spettacolini!
* C'è un negozio che si trova sull'ottava ed è specializzato in... – come posso dire? – ehm... attrezzi ricreativi per adulti alimentati a batteria a forma di pene. [a Robin riferito al vibratore]
* Come tuo possibile testimone è mio dovere far sì che al tuo addio al celibato tu veda una donna spogliarsi al ritmo di Here I go again. [a Marshall]
* Adesso spegnete cellulare, cercapersone e senso del pudore!
* [Imitando inizialmente Lily] «Sì, sì, sì, Barney cosa ci fai qua? Non credo ai miei occhi, accomodati. Vuoi un tè? La casa è piccola ma per me basta. Ti mostro i miei dipinti, sono le mie cose migliori.» Be', piantala! Lily ascolta, devi tornare a casa, tu e Marshall siete anime gemelle, tra di voi c'è quello che quasi tutti cercano inutilmente per tutta la vita. So che tu lo ami e se tu sapessi che cosa sta passando, adesso saresti già da lui. Ti ho comprato un biglietto. Marshall è una gran bella persona e non ci vorrà molto perché un'altra se ne accorga e tu lo perda per sempre. Non voglio che ciò accada e non posso continuargli a fregargli le ragazze che conosce. E non dire a nessuno che sono stato qui perché lo negherei, questo incontro non c'è mai stato! [rientrando momentaneamente dopo aver chiuso la porta] Ah, se tu avessi tre ore dove andresti? Ad Alcatraz o al Fisherman's Wharf?

### Terza stagione

* Quello non è un tatuaggio. Quello, ragazzo mio, vuol dire guardami le chiappe.
* Le uniche gnocche che cercano su Internet un uomo, o sono pazze o sono prostitute o sono maschi.
* Una ragazza può essere pazza purché però sia altrettanto gnocca. [indicando alcuni punti sul grafico] Se è pazza tanto così, sarà tanto così gnocca. Se è pazza tanto così, sarà tanto così gnocca. Una ragazza non deve trovarsi al di sotto di questa riga nota anche come "diagonale di Vicky-Mendoza". Era una con cui uscivo, campionessa di salto di questa linea: si rasava la testa e perdeva quattro chili, mi infilzava con una forchetta e si rifaceva il seno. Quasi quasi le telefono...
* [Parlando di come Jeff Coatsworth ha trattato Marshall] Oh, è molto bravo, classica tecnica di seduzione. [...] Oh, io la uso sempre. Anzitutto offro a lei, che poi in questo caso sei tu, un drink: divento quello che le ha dato ciò che voleva. Poi mi fingo interessato a qualsiasi idiozia che interessi a lei, che per te sarebbe il coso... l'ambiente... e sono il fico che condivide i suoi interessi e in men che non si dica ti ritrovi nudo nel mio letto a gridare: «Oh-Oh, Ba-ar-nee-ee-eey!» E con te, intendo lei.
* Ah, ti prego, hai ammazzato la suspense... In un film dell'orrore l'assassino non prende il megafono e annuncia: "Attenzione ragazzini indifesi che siete nella casa sull'albero. Alle tre in punto di questa notte salterò fuori da quell'armadio e vi farò a fettine con un macete."
* Non devi mai e poi mai e poi mai amare il tuo vicino! [riferendosi alla sua "Regola di platino"]
* E perché è fortunato? Perché è verde: il colore di chi è pronto.
* Va bene, io non volevo dirtelo davanti a Marshall e Lily perché sono vecchi e sposati ed è troppo tardi per loro. Ma Ted, la fine del mondo è prevista per questa sera, esatto! Prova a pensarci la fine del mondo, Nostradamus, Notre-Dame, Fighting Irish, irlandese, il giorno di San Patrizio! Ci siamo fratello è la Fra-pocalypse Now, è la Fra-mageddon! Ted, tu sei giovane, tu sei single, ti divertirai di più con me, vuoi davvero passare la tua ultima sera di vita sulla Terra giocando insieme a Marshall e Lily?
* Apri il serbatoio del cervello perché sta per arrivare un pieno di conoscenza novantuno ottani. Il tradimento ha tre regole. Non è tradimento se non sei tu quello sposato. Non è tradimento se nel nome di lei ci sono due vocali vicine. Non è tradimento se ha un prefisso diverso dal tuo. Sei salvo in tutti e tre i casi!
* Ci sono quattro tipi di donne che vanno dal ferramenta da sole: [...] le single, le lasciate da poco, le appena divorziate, le lesbiche che ti lasciano guardare. [...] No, scusa cinque: le novelle vedove!
* Ma dico sei impazzita? Questo comporterebbe che io parlassi con una donna con cui sono già andato a letto, il che francamente è un po' come cambiare l'olio a un'auto a noleggio.
* Ehi, io non riesco proprio a ricordarmi chi sei! Ho passato gli ultimi due giorni cercando di ricordare tutte le ragazze con cui sono andato a letto e le cose orribili che gli ho fatto, e ti assicuro che ne ho fatte molte di cose orribili! Figurati che sono quasi certo di aver venduto una donna una volta, non capivo la lingua del posto ma ho stretto la mano a un tizio, io mi sono preso la Mercedes e lui la ragazza. Io sono uno che ha un album di foto di tutte le ragazze con cui è stato, ma non avrei mai pensato di andare a letto con una ragazza e poi non ricordarmela più, quindi, dal profondo del mio cuore, qualunque cosa io ti abbia fatto, ti chiedo di perdonarmi!

### Quarta stagione

* Non per niente dolcissima! È una specie di malattia: sono andato a letto una volta con Robin e mi sono beccato i sentimenti, in una forma molto grave e nonostante le precauzioni.
* Le bambole mi fanno felice. Le bambole mi fanno sentire vivo. Le bambole mi fanno venir voglia di fingere di essere un uomo migliore. Tutta questa faccenda di Robin è passeggera, ma in fin dei conti il mio cuore appartiene alle bambole.
* Io non sono confuso, Lily. Lo sai chi è confuso? Le bambole. È così facile confonderle, è una delle migliaia di cose che apprezzo in loro. Io adoro i loro sguardi così vacui e fiduciosi, le loro menti lente e senza pensieri, i problemi irrisolti con la figura paterna. Sì, io le adoro, Lily, e loro adorano me. Le bambole mi sono state sempre accanto in anni di vacche grasse e magre, soprattutto magre, B-Ben non va con le ciccone! Evvai!
* [Facendo pubblicità al suo nuovo posto di lavoro] Goliath National Bank, la banca che ti mancava.
* Dove hai lasciato le palle, Ted? Ah, già, sono rimaste nella sacca da tennis di Stella.
* [Canta sulle note di Jingle Bells] Via il reggisen, | via il mini-slip, | la sorella sotto il vischio presto gemerà! | Oh, Heather sì, Heather sì, mettiti così!
* [Canta sulle note di We Wish You a Merry Christmas] Io voglio vederla nuda, | io voglio vederla nuda, | io voglio vederla nuda | e a quattro zampe!
* [Canta sulle note della canzone cantata per Hanukkah] Ted ha una sorellina | che è sempre più carina | e quando la vedrò | con le sue tette giocherò! | Insieme! Heather, Heather, Heather...
* È ciò che vogliono le aziende americane, persone che sembrino pronte ad affrontare qualunque rischio ma che in realtà non facciano mai niente. Anzi se fanno davvero qualcosa, li licenziano.
* Nella vita, niente e ogni cosa è possimpibile.
* Robin non impantanarti nel biografismo, mi serve solo che tu dica delle parole vaghe ma che trasmettano grande sicurezza come "sinergia" o "dinamismo" o inventatene una come "intercatività".
* Dico sul serio è stato lui [Gesù] a gettare le basi per la regola dei tre giorni. Ha aspettato tre giorni per resuscitare, ottima decisione! Se lo avesse fatto il giorno dopo molti non si sarebbero neanche accorti che era morto: «Ehi Gesù tutto bene?» E lui avrebbe risposto «Tu che cosa ne dici? Ieri ero più di là che di qua!» E quello «Oggi però ti vedo in gran forma ragazzo!» E Gesù avrebbe dovuto stare lì a spiegare che era risorto, che era stato un miracolo e l'altro, già me lo vedo: «Oh certo, se lo dici tu, fratello!» E notate che non è risorto di Sabato, il Sabato c'è da fare, pulire casa, lavorare al telaio, regolarsi la barba, no! Lui ha deciso di aspettare un numero di giorni ideale, tre!

### Quinta stagione

* È l'ultima notte dell'anno e la neve fitta non smette di fioccare, | scoccano le tre e io sono a Queens e non ho mezzi per rientrare. | La taverna si svuota, le luci si smorzano, | le vetture a cavalli o in meta pino in strada non avanzano. | L'ora di chiusura si avvicina e dalla sorte mi sento tradito, | ma quando attorno mi guardo e resto assai stupito. | Sul mento ostenta una folta barbetta | e di forme è più che rotondetta. | Ali di pollo la guardo azzannare, | ma non un sol osso le vedo sputare, | un grido mi sale in gola, | ma lo ricaccio giù | e le chiedo: «Dove abitate signora?» | ed ella: «Abito ad un isolato più in su.» | All'orgoglio rinuncio e sei whisky ingollo, | poi prego che ella non mi salti al collo... | Giunti nel suo antro uno spuntino appresta, | il pavimento urla e geme quando costei lo calpesta, | io di botto mi addormento, stanco della nottata | ed è così che ella diventa l'Affittacamere Beffata. [recitando una poesia]
* [Video registrato su una cassetta al posto di un porno Archisessuale (ArchiSexTure)] Ciao Ted, se stai guardando questo video – sapevo che lo avresti scelto – significa che sei in possesso dei miei film porno. Questo può voler dire solo due cose, o io sono morto o, peggio ancora, mi sono fidanzato. Se sono morto, ti chiedo di onorare la mia memoria portando il mio corpo negli Hampton e ricreando Weekend con il morto. Io voglio ballare, voglio fare sesso con una ragazza e voglio andare a pescare. Se invece, nella peggiore delle ipotesi, io mi fossi fidanzato, allora come tuo migliore amico ho una sola richiesta da fare: Ti prego, per l'amor del cielo, Ted, tu mi devi aiutare a venirne fuori! [...] Io potrei apparire felice ma non farti fregare: Barney Stinson è stato creato per essere single, quindi ti supplico, te lo chiedo come tuo migliore amico – esatto Marshall, sono il suo migliore amico, che effetto fa? – tu dovrai aiutarmi a venirne fuori!
* Da quando mi sono messo con Robin c'è un certo qualcosa che non ho utilizzato quanto avrei voluto. È bello grosso, sorprendentemente pesante, ricoperto di pelle, di colore nero... [...] Questo, miei adorati amici, è il mio manuale! [...] Il manuale di rimorchio contiene ogni truffa, raggiro, inganno, imbroglio, approccio, abra-cadabra, sim-sala-bim e fregatura che ho usato o sperato di usare per agganciare le ragazze e portarle in paradiso!
* Per effettuare un "Lui non verrà mai" è necessaria la terrazza panoramica dell'Empire State Building. Siete saliti? Bene! Da generazioni i newyorkesi scelgono questo luogo per gli incontri con i loro amanti perduti. La tecnica prevede di avvicinare le ragazze sole dicendo: "Tanto lui non verrà mai!"
* Era un'attrice! Ora capisco tutto! Questo spiega la dizione impeccabile e la maialaggine!
* Io non sono un fumatore, io fumo solo in particolare circostanze: post-coito, quando sono con le tedesche – spesso le due cose coincidono – coito, compleanno, per dispetto a mia madre, pre-coito, in barca a vela, tutti gli anni quando i Mets vengono eliminati e soprattutto, udite, udite e lui ne è testimone, tensione da gravidanza!
* Ci sono solo due cose che possono causare tanto entusiasmo in un uomo: due poppe!
* Amici miei, io sono stato con un bel po' di donne in vita mia: avvocatesse, insegnanti, poetesse, dottoresse, cavallerizze professioniste e cavallerizze dilettanti... una panettiera, una infermiera, una ragioniera, una salumiera... Sì, siamo passati alla sezione in rima. Una professoressa di economia, una addetta alla lavanderia, una cassiera di pizzeria... Una marionettista, una giocatrice di black jack, una mamma a tempo pieno: è anche quello un lavoro, gente! Un giudice di tribunale... Ma vi giuro che non sono mai, mai stato con un barman donna super-arrapante!
* Sono l'uomo più insoddisfatto del pianeta! Per tutta la sera mi fa capire che ci sta e quando la porto a casa mia invece mi dà il due di picche. Insomma, se non altro, quando io pianto in asso una ragazza prima le uso la semplice cortesia di andare a letto con lei, si chiamano buone maniere.
* Una bugia è solo una bella storia che qualcuno rovina con la verità.

### Sesta stagione

* Oggi è una giornata triste per New York. È veramente una giornata triste. Vuoi sapere che cosa ho visto mentre venivo qui? Una ragazza con un maglione indosso. E lo sai che cosa significa? Che oramai la stagione della pelle scoperta è terminata ed è proprio così. Niente più canotte, Ted. Niente più gonnelline inguinali. E sono terminati anche i prendisole... I prendisole, Ted! Io non credo di poter resistere otto mesi senza vedere un prendisole, capisci?
* Robin senti, io ti voglio bene ma se fossi un cartone animato avresti quelle striscioline che rappresentano la puzza!
* Già, le ragazze: più fingono di ignorarti più ti odiano, più ti vogliono chiudere nel guardaroba più segretamente ti adorano.
* Lo so Bob Barker non è... davvero [mio padre]... Insomma, non sono pazzo! È che... ne avevo bisogno... Sì è stupido, ma non è stato facile crescere per me e avere un padre così famoso mi faceva sentire speciale. Hai ragione James, è ora di lasciare le fantasie e di crescere.
* La mia regola aurea è mai offrire la cena a qualcuno per ottenere un sì! Cenare con una persona è un'attività molto intima, che implica quindi un livello di comunicazione e anche di contatto visivo che il sesso non ha! Io sarò anche antiquato ma devo andare a letto con una ragazza almeno tre volte prima di un'eventuale cena con lei.
* Viso gonfio, mascara sbavato, naso arrossato... quella ragazza ha pianto! Ha l'aria triste e indifesa... Avete dei condom?
* [A Ted] Ma lo sai, lavorare insieme sarà assolutamente leggen... Non ti muovere! Il resto te lo mando per posta perché adesso siamo colleghi, e che cavolo! [dandosi il cinque]
* Ora ti dirò quattro parole che sono una lezione di vita: [scandendo bene ogni parola] Nuovo è sempre meglio! Chiaro? [...] Lo sai chi è mille volte più gnocca della ragazza più gnocca con cui sia andato a letto? La sua amica decisamente niente male che io non ho ancora visto nuda. E come mai? Be', perché "il nuovo è sempre meglio", ecco.
* Aspetta, dove vai? Era un complimento. [...] Sei la donna meno bisognosa d'aiuto che conosca, è straordinario! Insomma, nessun uomo dice «Chi è il tuo papino?» a Robin Scherbatsky. Tu ti fai da papà e anche da mamma... e da zio paranoico e solitario col fucile in mano convinto che il governo sia la causa dei suoi mali. E sono proprio queste cose che fanno di te la donna più straordinaria, forte e indipendente che mi sia mai portato a letto.
* Ah, le migliori amiche... i pigiama party insieme, la lotta quando si litiga, scommetto che vi baciavate teneramente stringendovi. Provaci con Lily, su dai!
* Due uomini sul divano che guardano un porno fa un po' strano!
* Beneficenza? Vuoi parlare con me di beneficenza? Io sono mister Beneficenza! Vorrei farti presente che vado a letto con tipe da sei, cicciottelle, ultratrentenni... io sono praticamente il "Bill Gates della trombata solidale".
* [Alla fine del Barney's Favorite Things] E infine, per terminare, c'è una lunga fila di limousine proprio qui fuori che ci aspettano per portarci tutti a uno strip club! [sale su una sedia e inizia a indicare varie persone] Tu avrai la lap dance! Tu avrai la lap dance! Tu la farai per me la lap dance! Tutti quanti avranno la lap dance!
* Ehi salve, ci siamo divertiti stasera, ma se pensiamo a cose serie, questo è il periodo in cui capiamo quanto è importante donare e non esiste regalo più grande di una bella trombata! Perciò, durante queste feste, perché non trombare con chi ne ha bisogno? Sono Barney Stinson, e ti invito [fa l'occhiolino] a pensarci su... [tentando di rimorchiare]
* La solitudine, lo spettro di San Valentino si sta avvicinando inesorabile, sono i due ingredienti principali del mio giorno preferito dell'anno, il 13 di febbraio, il giorno di San Disperatino. [...] Altroché se esiste! Come San Valentino, anche San Disperatino risale a migliaia di anni fa. I matrimoni erano vietati dal diritto romano, così San Valentino li celebrava in segreto mettendo a rischio la propria vita. [...] Con San Valentino c'era l'inseparabile amico fidato, San Disperatino, pronto a cogliere le damigelle d'onore insicure. [...] Tutte le femmine vogliono un appuntamento per San Valentino. Questa necessità raggiunge l'apice – ed ecco il punto – il 13 di febbraio. È una notte magica, durante la quale un dieci ha l'autostima di un quattro e l'entusiasmo depravato di un due! Ora c'è una cosa che non bisogna mai fare... [...] Ovunque tu sia o sotto chiunque tu sia, devi comunque tornare a casa tua da solo entro le undici e cinquantanove di sera, altrimenti finisce che sei incastrato per il giorno di San Valentino.
* Cavolo! Quelle ragazze sono affamate di attenzioni maschili. È come se fossi un cacciatore e il cervo ti venisse incontro docile, si legasse da solito al cofano dell'auto e ti implorasse di montarlo.
* Per prima cosa Robin, mio padre potrebbe pestare il tuo.
* Un bambino ha bisogno di un canestro.
* Robin, il notiziario si segue solo per inseguimenti e capezzoli sbucanti.
* A volte, quando penso di dare alla mia vita un senso diverso da questo, io guardo quello che sono e... vedo che ho perso il treno... che sono finito... [al padre Jerry]

### Settima stagione

* Io non ho alcun terrore, ho solo pensato che una volta che metterò questa cravatta non potrò più togliermela, dovrò indossare questa cravatta per sempre, in eterno; sì, certo, adesso la cravatta è magra, ma che succederà se poi ingrassa e comincia a darmi ordini? Avrò fatto uno sbaglio, sarei stato più felice con l'altra cravatta... Ted, posso confidarti un segreto? [flashforward del matrimonio]
* Vorrei tanto che potessimo riprodurci da soli come i cavallucci di mare! [...] Hanno una piccola tasca, in realtà sono canguri di mare! [a Ted]

### Nona stagione

* Ma ricordate bene: tutto quello che farete nella vita non sarà così leggendario se non avrete con voi degli amici, buona fortuna.

## The Bro Code

* [Introduzione] Che ne siamo coscienti o meno, la vita di ognuno di noi è governata da un codice di condotta interiore. Alcuni lo chiamano moralità. Altri lo chiamano religione. Io lo chiamo "Fra-Codice". Per secoli gli uomini hanno cercato di seguire questo codice, senza però averne una formalizzazione completa. È ok abbracciare un Fratello? Se sono invitato al matrimonio di un Fratello, devo proprio portare un regalo? Posso andare a letto con la sorella o la mamma di un Fratello, o con entrambe? Adesso, ho messo su carta le regole del decoro sociale che i Fratello hanno praticato fin dall'origine dell'uomo… se non prima. Il Codice dei Fratelli è esistito fino ad ora solo come una tradizione orale così ho fatto il giro del mondo per mettere insieme e trascrivere i frammenti dispersi del Codice dei Fratelli, concedendomi delle pause solo quando si trattava di riempire dei buchi.
    Whether we know it or not, each of us lives a life governed by an internalized code of conduct. Some call it morality. Other call it religion. I call it "the Bro Code." For centuries men have attempted to follow this code with no universal understanding of what such an arrangement meant: Is it okay to hug a Bro? If I'm invited to a Bro's wedding, do I really have to bring a gift? Can I sleep with a Bro's sister or mother or both? Now, for the first time on paper, I have recorded the rules of social decorum that Bros have practiced since the dawn of man... if not before. The Bro Code previously existed only as an oral tradition, so I have journeyed the globe to piece together and transcribe the scattered fragments of the Bro Code, pausing only to flesh it out myself.
* Un Fratello è una persona che si toglierebbe la camicia di dosso e te la darebbe quando lui non la vuole più indossare. Il Fratello è una persona che si fa in quattro per aiutarti a fare qualcun altro in quattro. In breve, un Fratello è un compagno per tutta la vita, di cui ti puoi fidare, che ci sarà sempre per te, a meno che non abbia qualcos'altro da fare.
    A Bro is a person who would give you the shirt off his back when he doesn't want to wear it anymore. A Bro is a person who will bend over backwards to help you bend someone else over backwards. In short, a Bro is a lifelong companion you can trust will always be there for you, unless he's got something else going on.
* [Articolo 62] Nel caso in cui due Fratelli puntino lo stesso bersaglio, il Fratello che dice "mia" per primo ha la precedenza. Se entrambi dicono "mia" nello stesso momento, il Fratello che conta a voce alta fino a dieci più velocemente ha la precedenza. Se entrambi arrivano a dieci nello stesso momento, il Fratello che ha pagato l'ultimo giro di bevute ha la precedenza. Se non sono stati ancora acquistati drink, il più alto ha la precedenza. Se hanno la stessa altezza, il Fratello che è in carestia da più tempo ha la precedenza. Se le carestie sono di uguale durata, il risultato di una partita di MoFra Cinese* determina chi ha la precedenza, supponendo che la passera sia ancora presente.
    In the event that two Bros lock on to the same target, the Bro who calls dibs first has dibs. If they both call dibs at the same time, the Bro who counts aloud to ten the fastest has dibs. If both arrive at the number ten at the same time, the Bro who brought the last round of drinks has dibs. If they haven't purchased drinks yet, the taller of the two Bros has dibs. If they're the same height, the Bro with the longer dry spell has dibs. Should the dry spells be of equal length, a game of discreet Broshambo* shall determine dibs, provided the chick is still there.
* [Articolo 104] La mamma di un tuo Fratello è sempre off-limits. Ma la matrigna di un tuo Fratello è una possibilità accettabile se è lei a coinvolgerti e/o indossa almeno un capo d'abbigliamento leopardato... sempre che le stia bene addosso... ma non se fuma sigarette al mentolo.
    The mom of a Bro is always off-limits. But the stepmom of a Bro is fair game if she initiates and /or is wearing at least one article of leopard print clothing... provided she looks good in it... but not if she smokes menthol cigarettes.
* [Emendamento 2] Se un Fratello scrive e dirige una trilogia su una saga spaziale che da sola definisce l'infanzia di un'intera generazione, gli è vietato insozzare tale ricordo rigurgitando una trilogia di prequel che costringono tutti i Fratelli a specificare "Episodio 4-6" o "la vera trilogia" quando si parla di ciò che prima era la serie perfetta di film, indipendentemente da ciò che ciascuno possa pensare riguardo agli Ewok.
    If a Bro writes and directs a trilogy of awesome space-themed sagas that define a generation's childhood, he is forbidden from later tarnishing that legacy by crapping out a prequel trilogy that forces Bros to specify "Episodes 4 to 6" or "the real trilogy" when referencing what was once a perfect series of movies, regardless of how anyone feels about Ewoks.

## Note

* ↑ Dall'episodio 1, Una lunga storia.
* ↑ Dall'episodio 4, Il ritorno della camicia.
* 1 2 Dall'episodio 5, Disco club.
* ↑ Dall'episodio 6, La Zucca Supersexy.
* 1 2 Dall'episodio 8, Il duello.
* ↑ Dall'episodio 9, Il pieno di tacchino.
* ↑ Dall'episodio 11, La limousine.
* 1 2 Dall'episodio 14, La prima volta.
* 1 2 3 Dall'episodio 1, Dove eravamo?.
* ↑ Dall'episodio 2, Il rospo e lo scorpione.
* 1 2 Dall'episodio 5, La coppia più bella del mondo.
* ↑ Dall'episodio 6, La giustizia secondo Lily.
* 1 2 Dall'episodio 8, Atlantic City.
* 1 2 Dall'episodio 9, Lo schiaffone.
* 1 2 Dall'episodio 10, Vita da single.
* 1 2 Dall'episodio 11, Natale fra amici.
* ↑ Dall'episodio 12, Prima volta a New York.
* ↑ Dall'episodio 13, Il colonnato.
* 1 2 Dall'episodio 14, La partita del lunedì sera.
* ↑ Dall'episodio 16, Gelosia.
* 1 2 3 4 dall'episodio 19, Addio al celibato.
* ↑ Dall'episodio 1, Il tatuaggio.
* 1 2 Dall'episodio 5, Conoscenze vecchie e nuove.
* ↑ Dall'episodio 6, Quello non sono io.
* ↑ Dall'episodio 9, Lo schiaffeggiamento.
* ↑ Dall'episodio 11, La regola di platino.
* 1 2 3 Dall'episodio 12, Senza domani.
* 1 2 3 Dall'episodio 14, Il grafico.
* 1 2 3 Dall'episodio 1, Ti conosco?.
* ↑ Dall'episodio 2, Il miglior hamburgher di New York.
* ↑ Dall'episodio 6, E vissero felici e contenti.
* 1 2 3 Dall'episodio 11, Nostalgia di casa.
* 1 2 3 Dall'episodio 14, Nessun limite.
* ↑ Dall'episodio 21, La regola dei tre giorni.
* ↑ Dall'episodio 4, Gioie da single.
* ↑ Dall'episodio 7, L'ultima missione.
* 1 2 3 Dall'episodio 8, Strategie di rimorchio.
* ↑ Dall'episodio 11, L'ultima sigaretta.
* 1 2 Dall'episodio 12, Lei odia giacca e cravatta.
* ↑ Dall'episodio 17, La superserata.
* ↑ Dall'episodio 19, Scimmie e banane.
* 1 2 Dall'episodio 1, Giorni importanti.
* 1 2 Dall'episodio 2, Ripulendo casa.
* ↑ Dall'episodio 3, Incompiuta.
* ↑ Dall'episodio 4, La gara.
* 1 2 Dall'episodio 5, Architetto di distruzione.
* ↑ Dall'episodio 6, Pensando a un bambino.
* 1 2 Dall'episodio 9, Una vera amica.
* 1 2 3 Dall'episodio 12, Falso positivo.
* 1 2 Dall'episodio 16, L'anima gemella.
* 1 2 Dall'episodio 19, Un padre leggendario.
* 1 2 Dall'episodio 21, Senza speranza.
* ↑ Dall'episodio 1, Il testimone.
* ↑ Dall'episodio 11, Papà per un giorno.
* ↑ Dall'episodio 17, L'alba.

### Fonti

* 1 2 3 4 5 6 Cfr. (EN) Jessica Prudencio, Barney Stinson's 19 Best Quotes On How I Met You Mother, Narcity.com, 21 marzo 2016.
* ↑ Cfr. (EN) Every Time Barney Says "Wait for It" on How I Met Your Mother, Vulture.com, marzo 2014.

## Bibliografia

* Barney Stinson, Matt Kuhn, The Bro Code, Simon and Schuster, 2008. ISBN 143911000X

## Voci correlate

* How I Met Your Mother

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