# 7 chili in 7 giorni

7 chili in 7 giorni, film italiano del 1986 con Renato Pozzetto e Carlo Verdone, regia di Luca Verdone.

## Frasi

Citazioni in ordine temporale.
* Ah, senta professore: i calli li estirpa solamente o fa anche i trapianti? (Silvano)
* Ha bisogno di calcio: datele da mangiare delle ossa. (Silvano)
* Perché ha deciso di perdere sette chili in sette giorni? (Silvano)
* Noi il vostro problema lo risolviamo sicuramente, comunque questa è una clinica, non una falegnameria! (Silvano)
* Azotemia magnifica, glicemia eccezionale, colesterolo delicatissimo, trigliceridi fantastici, urine meravigliose. Complimenti! (Alfio)
* Monsignore! Monsignore! Ce la fa da solo o chiamiamo l'ACI? (Silvano)
* Ma io come faccio a dimagrire se questo è a dir poco il doppio di me? Guardate che pappagorgia che ha! (Paolone) [a Silvano]
* Avete sbagliato tutto, eh? Siete proprio due coglioni! (Paolone) [a Silvano e Alfio]
* Ti farò dimagrire... a calci nel culo! (Silvano, a Paolone)
* Come mi fa incazzare! (Silvano) [riferendosi a Paolone]
* Si lava i denti con la pasta d'acciughe. Per forza, ha la bocca che sembra una pizza! (Silvano) [riferendosi a Paolone]
* Gli do tanti di quei calci nel culo... che gli viene l'esaurimento nervoso! (Silvano)
* Incredibile! Torrone, noccioline, caramelle, cioccolato, lonza, provola, würstel. Ti sei mangiato un supermercato! Dove la tieni questa roba? Parla! (Silvano) e (Alfio) [dopo aver effettuato a Paolone una lavanda gastrica]
* Prima il dovere, poi il burro. (Silvano)
* Compagni, quello che è successa qui è una cosa estremamente grave: è un'offesa alla morale e ai nostri sacrifici! Questa non è una clinica, questo è un bordello! E io propongo di andare a fare le valigie e di andarcene immediatamente. Naturalmente sospendiamo ogni pagamento! (Assessore Turri)

## Dialoghi

* Professore: Lei ci ha presentato una tesi a dir poco... indecente! Silvano: Parli più piano, c'è mio papà. Professore: Fino a pagina 50 sembra un guazzabuglio scritto da un infermiere, non da un medico. E anche la qualità delle fotocopie è scadentissima. Silvano: Eh, ma, un po' di umidità, forse. Professore: Guardi, noi le consigliamo di ritirarsi e presentare una nuova tesi l'anno prossimo. Silvano: Altrimenti? Professore: Altrimenti la proclamo dottore con il minimo dei voti: 66 su 110. Ci pensi bene. Silvano: Proclami! Facciamo 70 e non se ne parli più.
* Silvano: Sai a chi è andata bene? Alfio: A chi? Silvano: Al Trabucchi. Alfio: E chi è? Silvano: E te lo ricordi? Quel nostro compagno di università, quello con la faccia da scorfano, la faccia lunga che diceva sempre "pessie". Alfio: Si!! Me lo ricordo! Diceva anche "la basta no, la minesdra". Silvano: È diventato primario neurochirurgo in una clinica di Bressia il pessie. Alfio: Roba da pazzi. Tu pensa che io per sbancare il lunario me so' messo a fa' i massaggi pe'e' case. Silvano: Ma come? Citofonare, massima riservatezza... Quelle cose li? Alfio: Ma no ma mica a quel livello eh cacchio no, eh scusa, eh Mica so' un battone. Silvano: Eh no pensavo che... Alfio: Niente poi un giorno mi ha chiamato una, so' andato a casa, l'ho massaggiata per sette giorni... lo sai come è andata a finì? Silvano: Come? Alfio: Me la so' sposata... D'altro canto stava bene de grana,[Indicando il negozio] m'ha aiutato a mettere su sta baracca, che non va male perché va... anzi va abbastanza benino così... Soltanto Silvà che... Gira e rigira so'... so' sempre Alfio l'estetista capito? Silvano: È carina? Alfio: Chi? Silvano: Tua moglie, è carina? Alfio: Eh più che carina è simpatica, quindi... Silvano: Molto? Alfio: Eh? Silvano: Molto simpatica? Alfio: [Molto titubante] Si eh eh.
* Cantante lirica: Cosa ne pensa se io, come la Callas, ingerissi un verme solitario? Silvano: Mh... che schifo! E poi per lei ci vorrebbe un cobra!
* Professore: Come si presenta questa salma? Silvano: Bhe la salma... Alfio: No! Non chiamiamola salma, chiamiamolo gatto! Dai! Silvano: Il micio ha un aspetto cadaverico. Alfio: E grazie, è morto! Silvano: Occhio sbarrato senza la pupilla solo il bianco, mezza lingua fuori con tracce di vomito verde e dall'altra parte della cacca, sempre verde! [Rivolgendosi a Alfio] Ma come mai è più verde la cacca del vomito? Alfio: Ma che mi frega a me! Digli piuttosto di quel rantolo che faceva ieri sera, dai! Silvano: Ieri sera faceva aaaah, aaaah, aaaah. Alfio: [Prendendo il telefono a Silvano] No! Non faceva così! Faceva nnnn, nnnn, nnnn, co' na punta de... [Rivolto a Silvano] No, mo' non faceva così! Silvano: No, non faceva così. Alfio: E come faceva? Silvano: aaaah. Alfio: No, no, [Rivolgendosi al professore] e allora? Professore: Mandatemelo subito che gli faccio fare di urgenza un'autopsia.
* Alfio: Coniglio alla cacciatora! Signo' ma che ci siamo ridotti con la pesca? Cantante lirica: Ma io ho già mangiato un piatto di bucatini così. Alfio: E deve magnà perché le cantanti liriche ce devono avere due zinne grosse così. Se ricordi da Callas dei tempi d'oro. Cantante lirica: Che simpatico Alfio, veramente.
[Dopo che Samantha ha parlato con i fratelli, chiede ad Alfio se c'è posto per loro]
* Samantha: Alfio, erano i miei fratelli volevano sapere se potevano prenotare per martedì. Alfio: Per i tuoi fratelli siamo sempre pieni. Samantha: Va bene Alfio: Ricordatelo. Per quanto tempo è vietato ai fratelli, eh? Silvano: Tre anni. Da tre a cinque anni.

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