# Brian di Nazareth

Brian di Nazareth, film britannico del 1979 con i Monty Python e Terence Bayler.

## Incipit

Gaspare: Hmmm! Mandy: Oooh! E voi chi siete? Gaspare: Siamo i tre Re Magi. Mandy: Chi? Melchiorre: Siamo i tre Re Magi. Mandy: Be', e che entrate a fare in una stalla come ladri alle due di notte? Non mi sembra tanto regale, veramente. Baldassarre: Siamo astrologi. Melchiorre: Veniamo dal londano Oriende. Mandy: Cos'è, mi prendete in giro? Gaspare: Vogliamo glorificare l'infante. Melchiorre: Dobbiamo rendergli omaggio. Mandy: Omaggio? Avete bevuto, eh? È disgustoso! Fuori, avanti, fuori! Baldassarre: No, senta... Mandy: Piombare qui con tutte queste storie di maghi e indovini! Fuori dai piedi! Gaspare: Ma noi dobbiamo vederlo... Mandy: Andate a glorificare il moccioso di qualcun altro, via! Melchiorre: Ci ha guidado una stella! Mandy: Vi ha guidato una bottiglia! Coraggio, fuori! Melchiorre: Dobbiamo vederlo! Gli abbiamo portado doni! Mandy: Fuori! Gaspare: Oro, incenso e mirra. Mandy: Ah be', ma perché non l'avete detto subito? Entrate. Scusate, c'è un po' di disordine... Ma la mirra che cosa sarebbe? Baldassarre: È un prezioso balsamo. Mandy: Un balzamo? Che glielo regalate a fare, un balzamo? Potrebbe morderlo! Baldassarre: Eh? Mandy: È un animale pericoloso! Fa dei balzi terribili! Melchiorre: Non è perigoloso! Mandy: Sì, altro che! È grande, con le corna... Gaspare: No, no, è un unguento. Mandy: Ah... allora perché si chiama balzamo se non fa i balzi? E così siete astrologi, eh? Lui che cos'è? Gaspare: Hm? Mandy: Dico, di che segno è? Gaspare: Ehm... Capricorno. Mandy: Ah, Capricorno. E che tipi sono? Gaspare: Oh, lui è il figlio di Dio, il nostro Messia. Melchiorre: Il re dei Giudei. Mandy: Lo sono tutti i Capricorni? Gaspare: No, no, no, no, no, solo lui. Mandy: Oh, mi pareva, se no sarebbero in troppi. Melchiorre: Qual è il nome che gli darete? Mandy: Uhm, Brian. Re Magi: Noi ti adoriamo, Brian, tu sei il Signore di noi tutti. Lode a te, Brian, e al Signore nostro padre. Amen. Mandy: Lo fate di mestiere? Gaspare: Cosa? Mandy: I lodatori. Gaspare: No, siamo i Re Magi. Mandy: Oh be', se ripassate da queste parti fatevi vivi, eh? Ah, e grazie tante per l'oro e per l'incenso, ma per la mirra non dovete disturbarvi, la prossima volta, d'accordo? Grazie, arrivederci! Be', simpatici ragazzi, eh? Completamente fusi, però. Guarda che regali, eh! [I Magi si accorgono dell'errore e tornano subito a riprendersi i doni] Ehi! Ehi, ma che fate? Giù le mani, è roba mia, ormai! Aohhh! [Brian neonato emette un vagito] E piantala!

## Frasi

Citazioni in ordine temporale.
* Ah, e grazie tante per l'oro e per l'incenso, ma per la mirra non dovete disturbarvi, la prossima volta, d'accordo? (Mandy)
* Mi pare che ha detto "Beati i panificatori". (Un uomo che assiste al discorso delle beatitudini) [Che a causa della distanza da Gesù non riesce ad udire bene le parole]
* "Beati i puri liquori" (Un uomo che assiste al discorso delle beatitudini)
* Va bene, a parte fognature, vino, medicina, istruzione, asini pubblici in orario, ordine pubblico, irrigazione, strade, spiagge non inquinate, bilancia dei pagamenti in attivo... che cosa hanno fatto i Romani per noi? (Reg)
* Vovesciatelo pev tevva. (Pilato) [Pilato ordina al centurione di rovesciare l'insolente Brian]
* Io ho un cavo amico a Voma che si chiama Mavco Pisellonio. (Pilato)
* Qualcun altvo è in vena di... visatine... quando nomino il mio amico... Mavco... Pisellonio...? Be', sentiamo a te. Lo tvovi... visibile? Quando dico il nome... Mavco... Pisellonio...? (Pilato)
* Hai più culo che anima! (Un passante rivolto a Brian)
* Ave Fefare! (Marco Pisellonio) [Marco Pisellonio non riesce a pronunciare bene la 'S']
* E cvocifiggetelo pev benino. (Pilato)
* Popolo di Gevusalemme! Voma è vostva sovella! (Pilato)
* Libeva Bavnaba! (Folla) [Prendendo in giro Pilato che ha la 'R' moscia]
* Allova è Bvuto che devi libevave! Bvuto libevo! Bvuto libevo! Bvuto libevo! (Folla) [Ibidem]
* Risus abundat in ore Hebraeorum. (Centurione)
* Lafcia che li apoftrofi io! (Marco Pisellonio)

## Dialoghi

Citazioni in ordine temporale.
* Soldato: Cosa stiamo facendo qui? [sorprendendo Brian mentre scrive una frase anti-romana sul muro] Romanes eunt domus. "Certi chiamati Romanes vanno la casa"? Brian: Vuol... vuol dire "Romani andate a casa". Soldato: No, carino. Come si dice "Romano"? Forza, in latino. Brian: Romanus! Soldato: Della? Brian: Seconda. Soldato: La desinenza del vocativo plurale... Brian: I. Soldato: Quindi, Romani. "Eunt"? Che vuoi dire con "eunt"? Brian: Andate. Soldato: Coniuga il presente indicativo di "andare"! Brian: Ire... Eo, is, it, imus, itis, eunt. Soldato: Quindi eunt è...? Brian: Aah, ehm... la terza persona plurale, presente indicativo. "Essi vanno". Soldato: Ma "Romani andate a casa" è un ordine, quindi devi usare che cosa? Brian: Aah! L'imperativo! Soldato: E cioè? Brian: Ehm, oh... oh, ehm... i, i! Soldato: Ma quanti sono i Romani? Brian: Ah, già, plurale! Ite! Ite! Soldato: Ite... Domus. Nominativo? "Andate a casa" è moto a luogo, giusto, giovanotto? Brian: Ehm... ehm... dativo, signore? [il soldato romano sguaina la sua spada e la punta alla gola di Brian] Aih! Ooh! No, no no! Non dativo, signore, no! No! Accusativo! Accusativo! Ad domum, signore! Ad domum! Aah, aah! Soldato: Solo che domum vuole il...? Brian: Aah! Il locativo, signore! Soldato: E cioè? Brian: Domum! Aah, ah, aah... [ il soldato infodera la spada] Soldato: Domum... Domum. Hai capito? Brian: Sì, signore! Soldato: Allora scrivilo cento volte. Brian: Sì, signore! Grazie, signore! Ave, Cesare! Soldato: Ave, Cesare! E se all'alba non hai finito, ti taglio le palle!
* Reg: E in cambio che cosa ci hanno dato loro, eh? [Riferito ai Romani] Ribelle: L'acquedotto! Reg: Come? Ribelle: L'acquedotto! Reggie: Ah, ah, sì, sì ,quello ce l'hanno fatto, è vero.
* Pilato: [riferendosi a Brian] Il delinquentello ha covaggio! Centurione: ... Ha che cosa? Pilato: Covaggio! Centurione: Sì, ha covato! Pilato: ... No, dico, è covaggioso, spavaldo divei quasi, ivvuento! Centurione: Oh... Verso le undici, signore!
* Centurione: Oh, scusi! Lo rovescio per terra? Pilato: Come? Centurione: Dico... lo vovescio pev tevva? Pilato: Oh, sì, sì, sì. Pev favove.
* [Dialogo tra Brian e Pilato, che soffre di rotacismo] Brian: Io non sono un Giudeo, sono un Romano. Pilato: Un Vomano? Brian: No, no, un Romano.
       Brian: I'm not Jewish. I'm a Roman. Pilato: A Woman? Brian: No, a Roman.
* Pilato: Tuo padve eva vomano? E chi eva? Brian: Era un centurione, della guarnigione di Gerusalemme, Signore. Pilato: Sul sevio? E come si chiamava? Brian: Minchius Maximus.
* Pilato: Allova libevevò Bavnaba! Centurione: Scusi, non abbiamo nessun Barnaba, Signore! Pilato: Come? Centurione: Non abbiamo nessun Bavnaba!
* Carnefice: Ma piantala, sterco di giudeo! Nasone: A chi hai detto giudeo? Io non sono giudeo, sono un samaritano! Gregory: Un samaritano? Guarda che questo è il settore giudeo! Carnefice: Ma che ve ne frega, tanto sarete tutti secchi fra un giorno o due!
* Simone: Senta, questa croce non è mia. Carnefice: Come? Simone: Eh, non è la mia croce, la stavo tenendo a un poverino che mi sembrava stanco e... Carnefice: Mettiti giù, io non ho tempo da perdere. Simone: No, capisco, non vorrei dare fastidi. Solo che ci tengo a ribadire... Carnefice: Questa è una giornataccia, siete in centoquaranta da tirare su.

## Explicit

[Voci fuori campo al termine del film] Prima voce: Ma, tutto qui? Seconda voce: E perché? C'è qualcosa che non va? Prima voce: Ma, mica finirà così?! Seconda voce: Sì sì! Non ti piace? Prima voce: Veramente mi sembra un po' moscio. Seconda voce: Ma non è la vera fine! Questo è cinema! Poi ci sarà Brian 2. Prima voce: Ma-ma se muore il protagonista! Seconda voce: Ah! Eh, sì, già, è vero. Allora, vediamo, diciamo che – ecco – all'ultimo momento arriva su una biga dorata tirata da quattro cammelli una stupenda ereditiera egizia che lo scorge, si innamora e lo tira giù dalla croce. Poi se lo porta al Cairo, lo fa diventare vice-faraone e ritornare vincitor da una guerra che provoca il declino e la caduta dell'Impero romano... Be', che ne dici? Prima voce: Scusa, e se invece lo lasciamo morire e poi qualche giorno dopo lo facciamo resuscitare? Seconda voce: Ma no! Chi vuoi che ci creda?

## Note

* ↑ Dialogo non presente in lingua originale, ma aggiunto nel doppiaggio italiano.

## Altri progetti

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