# Camera Café (seconda stagione)

Voce principale: Camera Café.
Camerà Café, seconda stagione.
Citazioni in ordine temporale.

## Arteriosclerosi

* Patti chiari, Patti... chiari, Patti... (Paolo Bitta)
* [Luca dice a Paolo che ha letto sull'Espresso che il consumo di droga fa parte della storia dell'uomo] Ma bravo, tu leggi una scritta su un treno e pensi che sia vero! (Paolo Bitta)
* Mi stai dicendo che posso toccare le tette alla ragazza dell'Autogrill senza che quella mi dica qualcosa? (Paolo Bitta) [dopo che Luca gli ha spiegato cosa è l'arteriosclerosi]

## L'esame di Jonathan

* [Paolo entra in ufficio dall'ascensore mentre Luca sbadiglia] Paolo: Non è possibile. Uno fa tanti sacrifici per crescere i figli e questi ti danno solo delusioni. Guarda cosa ho trovato da Jonathan. Luca: Oh, due CD di Bob Dylan. Accipicchia, è una tragedia. Se i Pooh fossero morti si rivolterebbero nella tomba... Paolo: Non dirlo neanche per scherzo. I Pooh sono immortali, mica come questo Bob Dali. Luca: Dylan. Paolo: Mio figlio che non sa riconoscere la buona musica, ma è roba da non credere! Luca: Guarda che Bob Dylan è una leggenda della musica leggera. È stato un mito per intere generazioni. Paolo: Ci vuole tanto a diventare un mito. Basta cantare cose senza senso. Guarda qua: Blo-blo-blow... Luca: Blowin' in the Wind... è una canzone famosissima. Ha cambiato la storia. Blowin' in the Wind. Sai cosa vuol dire? "Soffiando nel vento". Paolo: Allora vedi che questo Bobo oltre a essere ignorante è anche scemo? Luca: Perché? Paolo: Cosa stai a soffiare se c'è già vento?
* Paolo [parlando al telefono con Jonathan]: Ma come fai a non capire? Te lo ripeto per l'ultima volta: metti il robo nella cosa e ti metti l'affare nel coso. [rivolgendosi a Luca] Guarda che è duro. Luca: Aspetta aspetta, provo a spiegarglielo io. [gli passa il telefono] Sì, Jonathan, ciao. Credo che tuo padre voglia dirti di infilare lo spinotto dentro il telefono, e poi metterti l'auricolare nell'orecchio. Lo spinotto, bravo. Ha capito. [gli ridà il telefono] Paolo: È un po' lento, ma poi ci arriva. Allora Jonathan, mi raccomando, cerca di nascondere il filo. E ricordati, se mi rovini il piano, vedi di non tornare a casa. A dopo, ciao. Luca: Più che il padre, sembri il padrino. [imitando la voce del Padrino] "Se rovini il piano vedi di non tornare a casa. Aho, ma che è sto piano, puoi dirlo anche a me?" Paolo: Niente... è la professoressa di Jonathan che si è bevuta il cervello. Fa fare ai ragazzi oggi un compito dai tempi delle scimmie ai giorni nostri. Luca: Ma non è regolare. Una al massimo può interrogare sul programma dell'anno. Paolo: Macché ne so... dice che sono cose che sanno tutti e chi non le sa non passa. Allora io do una mano a mio figlio, lui si mette l'auricolare e io gli suggerisco le risposte via telefono. Luca: Paolo ma che schifo, è diseducativo. Tu non puoi fornire a tuo figlio i mezzi per imbrogliare nel compito in classe. Paolo: Guarda che io ci tengo all'educazione. Non gliel'ho dato mica io il telefono. Luca: Se l'è pagato da solo... Paolo: Lo ha trovato in palestra...
* Paolo [a Luca]: Ma te ne vuoi stare zitto, che Jonathan è in classe e non può urlare?! [riprendendo a parlare al telefono con Jonathan] Dimmi. Il fratello gemello di Remo? Vediamo... Come fa di cognome questo Remo? Luca: La risposta è Romolo. Paolo: Vedi Jonathan, Remo non ha mai avuto fratelli. Questa è una domanda a trabocchetto. Scrivilo. Scrivilo, te lo dico io. Luca: Paolo, ma è Romolo. Paolo: È una domanda a trabocchetto, è un classico. Si vede che non te ne intendi di quiz. E poi ti sembra il modo di chiamare dei figlii, Romolo e Remo? Luca: E come li chiami? Paolo: Jonathan, Brad, Johnny, Frank, Mike... Dimmi la prossima, Jonathan. Cosa? Vedi di parlare più forte. Sussurra, ma più forte. Quante furono le giornate di Milano legate al nome di Radetzky? Luca: Cinque. Cinque. Paolo: Tre, sono tre giornate. Scrivi "tre". Luca: Ma sono cinque. Cinque giornate di Milano. Paolo: Fidati, io so come vanno certe cose. Cosa ha fatto questo Radetzky? Ha dato un pugno all'arbitro? Gli hanno dato cinque giornate. Lui è andato in appello e la squalifica gliela hanno ridotta a tre. Fidati. Le cose finiscono sempre così. Luca: Ascoltami. Io vado in ufficio prima di metterti le mani addosso. È la seconda volta che ti do la risposta giusta e tu gliene suggerisci una sbagliata. Allora, se non mi vuoi ascoltare, dimmelo. Paolo: Io ti ascolto, ma se non sei aggiornato, non sei aggiornato. Io non ti dico che le tue risposte sono sbagliate, ma sono più giuste le mie. Allora, la prossima ti ascolto. Se è giusta. Luca: Sono sempre giuste, sono sempre giuste. Paolo: Allora, Jonathan, tranquillo, vai alla prossima. Allora, in quale città ci fu un muro famoso fino all' '89? Luca: Berlino, Berlino. Paolo: Bubino, questa è un'altra domanda a trabocchetto. Un muro famoso. Ma si è mai visto? Un muro è un muro. Non è che uno va da un muro gli dice "Oh, signor muro, buongiorno, ho la foto di tutti i suoi mattoni, potrebbe farmi un autografo?" Jonathan, non ti preoccupare. Scrivi "Non esiste nessun muro". Luca [urlando]: La risposta è Berlino, Berlino! Paolo: Ma sta' zitto. Jonathan, è Luca che fa confusione. Però è abbastanza sicuro. Stavolta gli diamo retta. [a Luca] Il muro di...? Luca: Berlino, Berlino. [se ne va in bagno] Paolo [aspettando che Luca sia entrato in bagno]: Merlino. Sì, Merlino, come il mago... [Luca esce immediatamente dal bagno]
* Paolo [parlando al telefono]: No Jonathan, all'ultima non devi rispondere. Ma come "perché"!? Perché se rispondi giusto a tutte le domande, quelli credono che hai copiato. Eh, sì. Ma se ti devo spiegare tutto... Ciao. [dopo essersi baciato la mano] Vuoi? Questa volta sono stato veramente bravo. Luca: Se l'obbiettivo era far bocciare tuo figlio, sei stato perfetto. Paolo: Eh, certo. Speriamo che questa sia la volta buona. Alla fine è sempre riuscito a farsi promuovere, quel bastardo. Ma stavolta grazie a te ce la faccio... Luca: Che c'entro io, adesso? Paolo: C'entri. Tu sapevi le risposte giuste. Mi dici come facevo a dirle sbagliate a Jonathan? Magari alla fine ci azzeccava e alla fine lo promuovevano davvero... Luca: Mi vuoi dire che tu hai dato apposta le risposte sbagliate a tuo figlio per farlo bocciare? Paolo: Eh, sì. Il padre deve fare questo e altro per il bene di suo figlio. Luca: Cioè, fargli perdere un anno di scuola è un bene? Paolo: Eh, certo. Io sono stato bocciato tre volte, e guarda adesso dove sono arrivato...
* Luca [vedendo entrare Paolo in ufficio disperato]: Oddio Paolo, cosa c'è? Paolo: Jonathan... Luca: Non mi dire... ha copiato dal compagno di banco e ha preso una schifosissima sufficienza. Paolo: No... al compagno di banco ha passato le mie risposte, lui ha fatto tutto di testa sua. Luca: E quanto ha preso? Paolo [a fil di voce]: Buono... Luca: Be', buono... Paolo: Shh!

## Silenzio

* Ho mal di testa... se qualcuno fa un rumore io gli spacco le ossa! (Andrea)

## Cyclette

* Silvano[Rivolto a Jessica mentre lei fa cyclette] : Jessica, volevo fare i miei complimenti ! Tolleri l'idea della cyclette ?! Jessica: Grazie Silvano ! Lei mi sembra l'unica persona intelligente qua dentro ! O meno capisci l'importanza di fare un po' di moto ! Silvano [Mettendosi sulla cyclette] : Moto vuol dire cyclette ! Ehehehehehehehe ! Moto-cyclette ! Forte, eh ?! Ho inventato anche lo slogan, allora : "Con un caffè zuccherato non finisci spoppato ! Con una cioccolata fai una bella pedalata !" [Jessica se ne va e arrivano Luca e Paolo. Luca gli tira la carta igienica in testa] Luca, Paolo, siete venuti a fare un po' di moto ? Anzi di cyclette ! Moto-cyclette ! [Luca e Paolo gli danno una calata] Ma dai ! Moto-cyclette ! Luca: Sì ! Lo abbiamo capito solo che non fa ridere ! Silvano [Fingendo di essere serio] : Ma a me sì che è piaciuta ! Paolo: Non starmi a parlare di quella ridicola tua stupideria della bicicletta ! Silvano: Ma Paolo ! È una cyclette ! [Prende il caffè e Paolo fa per minacciarlo]
* Bitta, Nervi, Rogi! Devo subaffittare i vostri uffici per vederci dentro qualcuno?! Al lavoro! (De Marinis)
* Augusto: Silvano , dato che c'è mi offri prima un caffè ? Silvano [mentre pedala ansimante]: Sì subito ! Non riesco ad andare più veloce di così ! Augusto: È solo questione di motivazione Silvano ! E se le dicessi che se entro 3 secondi non mi arriva il caffè la licenzio ?! [Silvano pedala con molta fatica e fa il caffè] Visto ?! Motivazione Silvano ! Motivazione ! [Se ne va e arriva Patti] Patti: Silvano ! Menomale che ci sei tu ! Mi offri un caffè ? Perchè io non posso sudare se no Ilaria mi sgrida ! Pensa che una volta sono venuta in ufficio in bicicletta e lei mi ha detto che una focaccia con le cipolle puzzava meno di me ! Ma a me piace la focaccia con le cipolle e allora io pensavo che era un complimento e invece no ! Silvano mi stai ascoltando ! [Silvano cade a terra esausto per le troppe pedalate] Silvano ! [arrabbiata] Oh ! Ma certo che sei proprio un cafone sei ! Oh ! [Se ne va e lo pianta in asso]

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