# Una notte da leoni 2

Una notte da leoni 2, film statunitense del 2011 con Bradley Cooper, Ed Helms, Zach Galifianakis e Justin Bartha, regia di Todd Phillips.

## Dialoghi

* Tracy: Alan ha scoperto che andiamo in Thailandia per il matrimonio di Stu. Doug: E allora? Tracy: Allora è disperato, Doug! Voi siete la sua famiglia! Doug: N-no, no, no, la tua famiglia è la sua famiglia... Tracy: La sola cosa di cui parla, siete voi tre, lo sai? E quel weekend... Doug: Un momento! È lui che chiama sempre e poi riattacca? Tracy: Oh, lo fa quando è arrabbiato... Non riesce a capire perché non è stato invitato. Doug: Ehm... Tracy: Non potresti parlarne con Stu? Dai, prova a parlargli! Fallo per me. [Doug sospira]
* [In un fast food, Doug, Stu e Phil si sono riuniti per un brunch] Stu: Col cazzo! Assolutamente no! Doug: Eddai, Stu, questa cosa lo sta ammazzando! Stu: Non mi interessa. A stento ho invitato voi due, a essere sinceri. Phil: Ohh! [con tono sarcastico] Doug: Ok, ti capisco! Sì, davvero! E, sai... Alan ti considera uno dei suoi migliori amici. Stu: Io considero Alan malato di mente. Phil: Aah, dagli un contentino! Doug ha detto che il padre pagherà vitto e qualsiasi incidente... [Doug vuole aggiungere qualcosa ma Phil continua] Ah, dovremmo chiedere al vecchio se ci compra anche l'addio al celibato. Doug: Buona idea! Stu: Grazie di averlo nominato! Perché... [indica il brunch] Questo è l'addio al celibato! Doug: Che? Phil: Che stai dicendo? Stu: È il mio brunch di addio al celibato. Scatenatevi! [con tono ironico] Chiedete... Doppia porzione di frittelle, la lap dance alla cameriera... Phil: [seccato e infastidito] Tu sei fuori...! Non puoi saltare l'addio al celibato, Stu! Stu: Lo vedi questo? [indica il tovagliolo sul bicchiere di succo d'arancia] È succo d'arancia con un tovagliolino sopra. Sai perché? Così nessuno ci mette del roofis! Phil: Mi rifiuto di mangiare del... Melone del cazzo d'addio al celibato! Doug: Dai Stu, non ti sembra di esagerare? Stu: No, affatto! Sto ancora rimettendo insieme i cocci infranti della mia psiche, se non vi dispiace. [Phil sghignazza] E sapete la mia colla qual è? Lauren. E questa storia non la mando a puttane. Phil: Oh, per favore, non staresti con lei, se non fosse per noi! Stu: Oh, questa è buona! Phil: Stu, pensaci un attimo: finalmente hai mollato Melissa e due anni dopo hai trovato l'anima gemella. Togli Las Vegas dall'equazione e avresti sposato quella troia! [un'anziana coppia si gira verso di loro scioccata. Phil se ne accorge e cerca di giustificare] Tranquilli, si può dire troia, è un addio al celibato. Un drink per tutti! Oh no, niente alcol, dimenticavo, solo frittelle del cazzo. Stu: La decisione è mia ed è definitiva, quindi facciamo un brindisi... Phil: Che schifo, [rivolto a Doug] ti aspetto in macchina! Doug: Dai Phil, dove vai? Phil: No, Doug, non lo capisco! Lui si sposa in Thailandia, buon per lui, e che facciamo noi? [rivolto a Stu] Sei un egoista! [prendendo il figlio neonato] Andiamo, tesoro... [rivolgendosi di nuovo a Stu] Vergognati!
* Stu: Non è stata una buona idea! Doug: Alan, abbiamo una sorpresina per te! Stu vorrebbe invitarti al suo matrimonio. Stu: [con tono ironico] Se non hai altri impegni... Phil: Stu...! Stu: [sarcastico] Magari ci sono i Jonas Brothers in concerto... Alan: No, suonano a Boston quel weekend! Ma stai dicendo sul serio? Stu, è un vero invito...? Stu: [accondiscendente] Sì, perché no? Ci divertiamo! Alan: Phil, tu ci vai? Phil: Ma certo! Alan: Allora ci divertiamo... [improvvisamente prende una siringa iniettandosi qualcosa nella coscia destra con forza e sconvolgendo i suoi amici] Phil: Ma che cazzo fai? Alan: [sospira] La vaccinazione, è l'ultimo giorno utile. Stu: Te la dovrebbe fare un infermiere autorizzato! Alan: Sono infermiere! Ma non autorizzato. Oh Stu, guarda qua! L'ho comprato pensando a te... [rivela una dentiera giocattolo a cui manca un dente, come accadde a Stu]
* Alan: Phil, mi sa che è successo di nuovo... Phil: [intontito e stordito] Alan, mi dici che cazzo hai fatto? Alan: Non ho fatto niente, giuro su Dio! Phil: ... Ti hanno rasato. [Alan si tocca la barba preoccupato] No, no... [indica verso l'alto] In alto. [Alan scoppia a ridere]
* Kimmy: Sì, siete andati via tutti insieme, ma per poco non mi lasciavate lui [indica Stu] Vero, stallone? [Stu mostra di non capire] Questo ha seguito me come cagnolino ovunque, per tutta notte, diceva è innamorato di me, ha chiesto me di sposarlo... Alan: [dopo una grassa risata] Un classico di Stu! Stu: Non ci siamo sposati, vero? Kimmy: Certo che no! Ma abbiamo giocato nella chatonet-rouge. Phil: P-Perché, c-che si fa nella chatonet-rouge? Stu: Non cambiamo argomento- Kimmy: Che si fa? Io danzo per lui, lui stimola, facciamo sesso, io massaggio spalla... [Stu cade nello sconforto] Stu: Cazzo! Phil: Tranquillo! Ehi, non sei ancora sposato, non fa nient... Stu: L'ho tradita! Okay? [rivolgendosi a Kimmy] Senza offesa per te, sei una donna bellissima, è una violazione del mio codice morale! Kimmy: Non te la prendere, Stu! A te è piaciuto tanto, avevi le lacrime, dicevi che piaciuto tanto! Phil: Come? Vuoi dire che ha pianto? Alan [a mo' di sfottò]: Come un bambinone... Kimmy: [alzandosi e accarezzandogli la testa] Era trroppo sexy... Come si muoveva... Ho detto "Rallenta, se no ti sparo tutto dentro!" [Phil e Stu sono sconcertati] Stu: Spari? Che cosa? Kimmy: Oh, sai... Mio sperma. Stu [non credendoci]: Eh, hai problemi di vocabolario... Vuoi dire "il mio sperma", he he... Da dove verrebbe il tuo sperma? Kimmy: Dalle mie palle. Phil: Ehi scusa, ferma un attimo! Stu: [sempre più incredulo] No, no, non ho capito... Kimmy: Sveglia, sei a Bangkok! Ma molti la chiamano "Trans-cock"! [toltasi la vestaglia, si gira e rivela di avere dei genitali maschili. Stu e Phil sono disgustati da ciò, mentre Alan è perplesso] Alan: Come hai fatto a incollarlo? Kimmy: Ma dai, Stu! È stato bellissimo! Siamo venuti nello stesso momento! Stu [avvilito]: E come funziona? Kimmy: Io ti ho sparato tutto dentro e tu hai sparato per terra. [Phil ha altri conati di vomito] Stu [più demoralizzato che mai]: Tutto dentro di me? Nel popò? Oohh... Ma perchéé?
* Stu: Se un amico come Alan hai, | l'esistenza ti rovinerai... | Ci ha ridotti un'altra volta uno straaaccio, | Phil si è beccato una pallottola nel braccio. | La mia vita era regolare, | una moglie pronta per l'altare, | poi per invitare questo paaazzo, | mi sono fatto inculare da una donna col cazzo... Alan: [ride] Ah, me lo ricordo... Stu: Questo ride perché il culo era miooo!

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