# La grande abbuffata

La grande abbuffata, film franco-italiano del 1973, regia di Marco Ferreri.

## Frasi

Citazioni in ordine temporale.
* Io sono un maniaco sessuale! Voi vi state eccitando su un funerale! (Marcello) [agli amici, che guardano foto erotiche vintage]
* Una buona tazza di cioccolata verso le undici apre lo stomaco per il pranzo. (Ugo)
* Ho pensato a un menù incredibile: il Menù del Cazzo. (Ugo)
* Grande uccellata e festa del pesce offerta da quattro donzelli ghiotti e golosi a tre gioconde fanciulle in dodici porcate. (Ugo)
* Per continuare a mangiare, così... all'infinito! (Philippe)
* Voler essere Marlon Brando è una vanità. Del resto anche Brandon Marlo è una specie di epifenomeno. (Michel)
* Oh, vanità, vanità, vanità. Il corpo della donna è vanità. Il corpo della donna è vanità. Oh... vanità... vanità... vanitas. (Michel) [lanciando della torta sul corpo di una delle prostitute]
* Siete grotteschi! Grotteschi e disgustosi! Perché mangiate se non avete fame!? (Nicole)
* Avanti, si mangia, dai! A tavola! Si mangia! A tavola! (Philippe)
* Siete tre coglioni! È che non si può morire mangiando! (Marcello)
* Hai visto? La Torta Andrea. Il suo culo. (Ugo)
* Potrei diventare miliardario in un mese preparando questo piatto per gli altri. Invece gli altri non sapranno mai cosa si perdono. Invece noi e i nostri amici alziamo il bicchiere. (Ugo) [brindisi, prima di mangiare la torta a forma di cupola di San Pietro, con tre tipi diversi di fegato]
* Dovrei restare qui? Siete pazzi... Pazzi furiosi! (Marcello) [ultime parole]
* Mi dispiace, mi dispiace Andrea... Ma non ho più fame... (Michel) [ultime parole]
* Ti lascio la cupola del patè... Per ricordo... (Ugo) [ultime parole]
* Ho freddo... Ho freddo... (Philippe) [ultime parole]

## Dialoghi

Citazioni in ordine temporale.
* Macellaio: Un selvatico cinghiale buono per tutte le marinate più delicate. Ettore: Questa sì che è carne! Macellaio: Due superbi caprioli dallo sguardo dolce. Una carne che ha tutti i profumi della foresta di Cou. [...] Ettore: Questa sì che è carne! Macellaio: Dieci dozzine di faraone semiselvatiche allevate a grano e ginepro. [...] Tre dozzine di innocenti galletti. [...] Un quarto anteriore di manzo dei pascoli [...] Cinque innocenti agnelli Presalè di Mont Saint-Michel.
* Ugo: Un buon cuoco dev'essere? Philippe: ...un perfetto chirurgo! Ugo: Bravo!
* [Marcello e Ugo stanno "accogliendo" le ragazze, mentre Philippe e Michel preparano da mangiare] Non sarò io l'unico scemo che deve lavorare. Visto che non si mangia, si dà da mangiare ai pesci [getta il pollo nell'acquario] Pollo glassé! Vi piace? Mangiate pesciolini! Mangiate! (Philippe)
* Nicole: Cosa fa qui questo pollo, in un acquario? Lo trova normale lei? Michel: È un pesce pollo. Nicole: Curiosa la vita. Michel: Lei non ama la vita? Nicole: No. L'ho scritto anche nel mio libro.
* Ugo: Avete gustato il pollame? E ora passiamo al maiale! Marcello: Eccomi!
* Andréa: Io non ho mai conosciuto un giudice. Dev'essere stupendo far trionfare la giustizia. Philippe: Si tratta di applicare la legge, che magari è un'altra cosa.
* Anne: E così tutti i weekend vi chiudete qui a mangiare? Ugo: No, solo qualche volta. Andréa: E mangiate sempre così tanto? Ugo: Questa volta è un'altra cosa. [Marcello ride]
* [Anne e Nicole si baciano] Anne: Dopotutto hanno ragione le lesbiche. [si baciano ancora] Gli uomini son così stronzi! Michel: Che bisogna fare per divertirvi? Nicole: Be', qualcos'altro che mangiare, mangiare, sempre mangiare... Michel: Per esempio suonarvi il flauto panico? Nicole: Magari! Un po' di musica...
* [Michel è disteso sul letto con dei forti dolori addominali. Ugo lo imbocca con del purè di patate che prende da un grande vassoio] Ugo: Mangia, piccolo Michel. Mangia. Se tu non mangi, tu non puoi morire. Marcello [ingurgitando il cibo con espressione folle]: Bisogna mangiare! Bisogna mangiare! [ride] Io pensavo che Filippo sarebbe stato il primo! Il giudice... [ride] Ragazza [sputando il purè]: Sono pazzi!
* Michel: Non so se la fecola sia molto indicata per... per la mia aerofagia. Ugo: Sì, invece. Andréa: Io ho fame! Ugo: Vedrai, la pasta ti farà bene.
* [Marcello vuole sedurre Andréa, la ragazza di Philippe] Andrea: Pensa a Philippe... Marcello: Filippo è l'amore, io sono il sesso! Philippe [vedendoli da lontano]: Io la sposo lo stesso. Lei lo fa per bontà, non per vizio.
* Philippe [con fare alterato e scocciato]: Perché non c'è il pasticcio col tacchino? Ugo? Ugo: Sì? Philippe: Perché non c'hai messo il pasticcio? È secco, è triste... Michel: Bisogna chiamare le cose col loro nome, Philippe. Philippe: Ma così è buttato via. È asciutto. Guarda qui! Senza carattere. Ugo: Ma ci sono delle altre cose: c'è... c'è il purè, c'è la salsa di mele, di marroni... Philippe [alzando il tono]: E il pasticcio? Ugo: La vita è un pasticcio.
* [Il water esplode, allagando il bagno con acqua e feci] Marcello: Sono pieno di merda! Michel: Che roba, un'inondazione! Marcello: Me ne vado! Me ne vado! Me ne vado! Me ne vado! Me ne vado! Ugo: Che odore! Oh, Dio! [Michel corre in bagno per cercare di riparare la situazione, ma si dispera alla visione del disastro] Michel: Ugo! Ugo! Philippe! Venite, presto! Aiutatemi! È una catastrofe! È immondo! È spaventoso! È mostruoso! Non lasciatemi solo! Venite! Non posso fare tutto da solo! Questa merda mi travolge! Ugo: Oddio-dio-dio-dio!
* Ugo: L'odore della merda non ci lascerà mai più. [...] Michel [pensando al disastro in bagno]: Il diluvio universale... Ugo: ...della merda.
* Philippe: Mi piace al brioche nel latte. Ugo: Sì, è proprio quello che ci vuole per il tuo diabete.
* Philippe [a Ugo che decora una torta di fegato]: Perché metti le uova? Ugo: Perché le uova per i giudei sono il simbolo della morte.
* [Philippe assaggia la torta di fegato] Ugo: Com'è? Philippe: È-è una merda. Scusa, Andréa. È una merda. Ugo: No, non sei sincero... Philippe: È un poema di merda!

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