# 2 single a nozze - Wedding Crashers

2 single a nozze – Wedding Crashers, film statunitense del 2005 con Owen Wilson, regia di David Dobkin.

## Frasi

* Il dolore, in natura, è il più potente degli afrodisiaci. (Chazz Reinhold)
* Tatuaggio sopra il fondoschiena, si centra meglio il bersaglio. (Jeremy)
* Sai che usiamo solo il 10% del nostro cervello? Io credo che usiamo il 10% del nostro cuore. (John)
* Prendi la buca e acchiappa la mazza! (Jeremy)

## Dialoghi

* Jeremy: Ah bene, l'hai preso. È 100% piuma d'oca? Janice: Sì. Jeremy: Sicura? Janice: Perché ti serve? Jeremy: Dormo da John tutti gli anni per il suo compleanno. Janice: Va bene, non è raccapricciante... Jeremy: Forse è un tantino raccapricciante. Quando un giovanotto che, guarda caso, è solo un bambino, perde tutti e due i genitori in un tragico incidente un mese prima del suo compleanno e chiede al suo migliore amico di giurare di non fargli mai più passare il suo compleanno da solo. Forse questo andrebbe sotto la categoria di: "Raccapricciante". Janice: Oh mio dio, mi dispiace tanto. Jeremy: Non fa niente. Janice: No, sei così dolce. Ho la ragazza perfetta per te! Jeremy: Janice, ti chiedo scusa se non sembro tanto ansioso di tuffarmi nella forzata, imbarazzante situazione intima che amano chiamare "appuntamento". Non mi piace la sensazione. Stai seduto e ti chiedi: "Ho del cibo sulla faccia? Mangio o parlo troppo? Lei parla abbastanza? Mi interessa? Non mi interessa? Dovrei fingere che mi interessa, ma non mi interessa poi tanto? Ma forse a lei interessa? Ma io voglio che mi interessi, ma ora a lei non interessa. Però, ad un tratto, comi-comincio ad essere interessato. E quando dovrei baciarla, aspetto fino alla porta, perché è imbarazzante? Tipo buonanotte? Facciamo l'abbraccio col culo in fuori? Quello in cui tipo ci si abbraccia così e il culo sporge in fuori, perché cerchi di non avvicinarti troppo? O ti fiondi a baciarla sulle labbra? O non la baci affatto? È una situazione difficile da interpretare. E nel frattempo, ti stai chiedendo: "ci arraperemo abbastanza da arrivare a decisioni zozze?". E magari fare quel giochetto chiamato: "solo la punta". Solo per un istante, per vedere come ci si sente. O: "ahi ahi, sei sui capelli!". Janice: Va bene... Jeremy: Allora lo-lo metti dove lui non-non può vederlo? Grazie. Ehi, Janice? Bel discorso!
* John: Abbiamo perso tanti uomini valorosi. Invitata: Giocando con gli Yankees? John: Ehm sì se ne perdono molti! Senti non mi va di parlarne...
* Jeremy: Mi sento piccolo tra le tue braccia. Invitata: Davvero? Quanto sei alto? Jeremy: Ehm 1 e 95 ma mi sembra di essere 1 e 20!
* John: Aspetta aspetta, Sara io in fondo neanche ti conosco. Ragazza a letto: Sono Vivian... diresti che sei un merdoso completo o solo al 50? John: Spero solo al 50, ma chi lo sa...
* Jeremy: Quando Chazz Reinhold ci ha passato le sacre regole dell'imbucarsi ai matrimoni, dodici anni fa, ci ha lasciato un retaggio. John: Lo fai sembrare un culto religioso. E da tutto quello che mi hai detto di Chazz, dev'essere un coglione. Jeremy: Morditi la lingua! Chazz Reinhold non è un coglione. Ha coraggio e dignità da vendere, è un pioniere. John: Ha vissuto con sua madre fino ai quaranta, lei gli ha quasi avvelenato i fiocchi d'avena! Jeremy: Erroneo! Erroneo! Erronee entrambe le accuse! John: Oh signore, ci risiamo... Jeremy: Quello di cui dovresti preoccuparti non è di Chazz Reinhold, che è nel museo delle celebrità. Quello di cui dovresti preoccuparti è che stai diventando un mollacchione. Ora, se resti lì e ti aspetti che io affronti il pericolo e cerchi di effettuare la più grande imbucata di tutti i tempi, devo sapere se ci stai con la testa. Non c'è nessun posto per errori: i servizi segreti, le conseguenze... John: Adoro il tuo entusiasmo...se lo faccio, che non sia a cazzo di cane, ma ben pianificato. Jeremy: Egli è tornato!
* Jeremy: Ehi ehi, guarda cinque file dietro, quella con la tettoia in testa... mi piace! John: No non sprecare tempo con quelle con cappelli, tendono ad essere per bene. Jeremy: Ah sì? La per bene con il cappello mi ha appena schiavazzato con gli occhi. [ gli invitati seduti davanti si girano a guardarli] John: Scusate, scusate... su dillo più forte il prete non ti ha sentito! Jeremy: Senti John, mi dispiace di non essere dispiaciuto va bene? Non riesco a chiedere scusa sono tutto cazzo! [ gli invitati seduti davanti si rigirano a guardarli] John: Poi gli passa!
* Invitato: Salve, Frank Mayers. John: John Raily, saluti mio fratello Jeremy, Jeremy: Salve come va? Invitato: Allora, come conoscete lo sposo? John: Siamo i figli dello zio Ned. Invitato: Zio Ned... è il fratello di Liz? John: Zio Ned, il fratello di zia Liz! Invitato: Ah ecco e come sta? John: Papà si balocca, è in giro per casa, zia Liz manda gli auguri non ce l'ha fatta. Invitato: Sì, lo so... è morta... Jeremy: Dalla tomba! Manda gli auguri dalla tomba, siamo diventati molto spirituali da quando è trapassata. Invitato: Ah vi capisco.. Jeremy: Ma grazie infinite per la gentilezza fratello, Dio solo sa che ci serve una famiglia ora più che mai. [ lo bacia sulla fronte] Invitato: Eh... non c'è di che... Jeremy: Grazie... quante volte rifarai questa cazzata? regola 32? non ti riferisci ad un parente se non sei sicuro che abbia i battiti! John: Regola 16, dammi un albero genealogico più aggiornato, l'errore è stato tuo mi hai fatto sembrare un idiota! Jeremy: Regola numero 76, niente scuse, gioca da campione!
* Jeremy: John, questo è del tutto fuori dalle regole. Hai la cerimonia e il ricevimento per fare gol, punto. Niente supplementari. John: Oh, niente supplementari? E il matrimonio Chung, tre anni fa? Jeremy: Oh, questa è una cazzata... John: Già. Due del mattino, mi trascini per chilometri per vedere te e una tizia giocare a sciangai con sua nonna, in una casa di riposo! Jeremy: Sì, situazione molto diversa. John: Come? Jeremy: Come sarebbe come? Lei era molto, molto attaccata alla famiglia e teneva tanto a sua nonna. Sono attaccati alla famiglia. John: Ah, fammi il piacere! Jeremy: Era la mia prima asiatica!
* Gloria: Amore, ho pensato a quello che hai detto prima e credo che il problema sia che io non sono abbastanza avventurosa per te. Jeremy: Gloria, sono più che sicuro che non è quello che ti ho detto!
* John: Senti, se te ne vai Gloria si farà afferrare da un attacco isterico e ci ritroveremo tutti sequestrati in questa casa! Jeremy: Io me ne frego meno di un cazzo! Stanotte ho avuto la bocca riempita da un mio calzino e incerottata! John: Cosa? Jeremy: Sì! Il calzino che ho avuto addosso tutto il giorno, giocando a football, e impregnato di sudore mi è stato ficcato in bocca e questa è stata incerottata! John: Bene, parliamone, io sono un buon ascoltatore.
* John: Dove hai trovato quella ragazza? Che schianto! Chazz: L'ho beccata ieri. John: Ieri? Chazz: Sì, sono andato in bici fino al cimitero, qui vicino. Le è appena morto il ragazzo. John: L'hai conosciuta a un funerale?!? Chazz: Sì, è morto cadendo col deltaplano, ma che idiota! Ahahahah! "Aaaaah, sono sul deltaplano, cara scattami una foto, sono morto!" Ahahahahah! Che deficiente! John: L'hai conosciuta a un funerale... Chazz: Ci butto in mezzo un matrimonio, ogni tanto, ma i funerali sono pazzeschi! Le tipe sono così infoiate che è fin troppo semplice, è come pescare con la dinamite.

## Note

* ↑ Cfr. la voce Sfruttamento del 10% del cervello su Wikipedia.

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