# Santa Clause

Santa Clause, film statunitense del 1994 con Tim Allen e Wendy Crewson, regia di John Pasquin.

## Dialoghi

Citazioni in ordine temporale.
* Charlie: Papà! Papà! [pungola Scott, che si ridesta] Ho sentito un frastuono! Scott: Oh, Charlie? [si sente un rumore] Charlie: Lo senti, un frastuono! Scott: Charlie, ma di che cosa stai parlando? Charlie: Ti ricordi, "arriva un gran rumore"? Questo arriva da fuori! Scott: Charlie, è solo il vento o qualcos'altro. Forza, torniamocene a dormire. [i rumori continuano. Scott si alza] C'è qualcuno sul tetto. Charlie: Forse è Santa Claus. Scott: Ora no, Charlie. Adesso ti siedi qui e non ti muovi, chiaro?! [fa per uscire, poi torna sui suoi passi] Senti, sai chiamare il 911? Charlie: Certo. Nove-uno-uno. Scott: Sì, esatto. Resta lì! [esce all'esterno e vede Santa Claus sul tetto] Ehi, tu! [Santa Claus perde l'equilibrio e cade, rimanendo a giacere immobile. Scott gli si avvicina] Uh-uh! [lo tasta col piede] Ehi, amico! D'accordo, ti consiglio di... stare così! Perfetto. Charlie [esce di casa]: L'hai preso! Scott: Charlie, non ti muovere! Charlie, vuoi starmi a sentire? Tornatene a casa! Charlie: È Santa Claus! L'hai ucciso tu! Scott: Niente affatto! E non è Santa Claus. Charlie: Be', lo era. Scott [si avvicina a Santa Claus]: Avrà addosso i documenti, scommetto. Amico, se mi senti, cerco solo un documento. Una volta scoperto chi sei, ti riaccompagno al negozio. [trova un biglietto da visita e lo legge] Santa Claus, polo nord. Se mi accade qualcosa, indossa il mio vestito. Le renne sanno cosa fare. Sì, come no?! [si sente un suono di campanelle. Mentre Scott e Charlie corrono a vedere, Santa Claus giacente li saluta con la mano] Charlie: Uau, guarda... [vedono la slitta con le renne sul tetto della loro casa. Charlie nota poi che è sparito il corpo di Santa Claus, ma sono rimasti i suoi indumenti] Papà! Non c'è più! Caspita! Scott: Sarà in giro nudo. Charlie: Metterai il vestito come diceva il biglietto? Scott: No. Charlie: Lo farai? Avanti, voglio venire anch'io! Scott: Smettila, Charlie! Non andiamo da nessuna parte! Charlie: Tu non fai mai quello che voglio io! Scott: Per favore, vuoi stare zitto un momento, finché faccio mente locale? [Charlie sbuffa] Le renne sul tetto, il vestito di Santa Claus a terra... È caduto, non è colpa mia. Delle renne sul tetto... È questo che è difficile da spiegare.
* [Durante la prima consegna di doni di Scott come nuovo Babbo Natale] Bambina: Santa Claus? Scott: Scott Calvin. Bambina: Come mai il vestito ti sta largo? Scott [che ha ancora il suo solito aspetto]: Perché Santa Claus sta molto attento ai grassi saturi. Bambina: Come mai non hai la barba? Scott: Perché mi sono rasato. La vuoi la bambola, sì o no?! Rimettiti a dormire! Bambina: Prima dovresti bere il latte. Scott: Senti, sono allergico al lattosio, e se tu continui ancora tanto così mi riporto tutti questi regali su per il caminetto!
* Scott: Lo vuoi capire che non sono Santa Claus?! Aah! Bernard: Hai letto quel bigliettino, sì o no? Scott: Certo che l'ho letto! Bernard: Allora sei il nuovo Santa Claus. Indossando il berretto e la casacca hai accettato il contratto. Scott: Quale contratto? Bernard: Il biglietto nel vestito di Santa Claus l'hai letto, giusto? Perciò, quando hai messo il vestito sei diventato soggetto alla Santa Clausola. [...] Scott: La Santa Claus? Vuoi dire il tizio che è caduto dal mio tetto? Bernard: No, no, no, no, non Santa Claus la persona, la Santa Clausola, la clausola. Scott: Come? Bernard [sospira]: Senti, tu sei un uomo d'affari, giusto? Bene: una clausola, come nell'ultima riga di un contratto. Ce l'hai il biglietto? [Scott glielo dà] Bene, guarda. [Lo mette sotto la lente d'ingrandimento] La Santa Clausola. "Indossando questo vestito e salendo sulla slitta, la persona rinuncia a ogni diritto su precedenti identità, vere o immaginarie, e accetta i doveri e le responsabilità di Santa Claus in perpetuo, fino a quando la persona diviene incapace di farlo, o per caso o di proposito." Scott: Ma che cosa significa? Bernard: Che hai messo quel vestito e sei il gran capo! Scott: Ma è ridicolo, non ho messo quel vestito... Bernard [alterandosi]: Cerca di afferrare la faccenda! Folletti: Oooh! Bernard: Lascia che ti spieghi una cosa, d'accordo? I giocattoli vanno consegnati, non sarò io a farlo: non è il mio compito, sono solo un folletto. Tocca a Santa Claus, ma lui è caduto da un tetto, il tuo tetto. Hai letto il biglietto, hai preso il costume, siamo in piena Santa Clausola, perciò ora sei Santa Claus, è chiaro?! Scott: Una domanda. Bernard: Quale? Scott: Quando me ne posso andare? Charlie [arriva di corsa]: Papà, lo devi vedere questo posto! Bernard: Parti domani mattina. Hai undici mesi per mettere in ordine le tue cose e tornare qui per novembre. Scott: Io non torno qui per novembre! Bernard: Spedirò la lista a casa tua. Scott: Quale lista? Bernard: Avanti, la lista. [cantando] Controlla la lista... Charlie: è molto obiettivo... Folletti: Così saprai chi è buono o cattivo! Bernard: Senti, metti una "R" vicino ai bambini buoni e una "C" vicino a quelli cattivi. Scott: "R" e "C"? Charlie: Sì, "R" per regalo e "C" per carbone, giusto? Bernard: Giusto. Scott: Ma come farò a sapere i buoni e i cattivi? Bernard: Lo saprai. Scott: E se io questa cosa non la volessi fare? Bernard: Non scherzare nemmeno su un fatto del genere! Scott: Perché no? E se non me la bevessi la storia della Santa Clausola? E se decidessi che non ci voglio credere? [i folletti smettono di lavorare] Bernard: Allora ci sarebbero milioni di bambini delusi in tutto il mondo. Vedi, i bambini hanno lo spirito del Natale dentro i loro cuori. Non vorrai essere responsabile dell'uccisione dello spirito del Natale, dico bene, Santa Claus? [andandosene] Judy ti accompagnerà in camera tua. Togliti il vestito, ha bisogno di essere smacchiato. Scott: E messo a misura. Bernard: Poi vattene a dormire. Abbiamo un sacco di lavoro da fare e solo un anno per farlo.
* [Visita medica. Scott corre sul tapis roulant] Dr. Novos: Ehi, Scott! Il tempo è scaduto. Su, ti controllo le pulsazioni. Scott: Va bene. Dr. Novos: Allora, ehm... Ah! Oh! Be', è strano, sì! Oh, le pulsazioni sono perfette. Ah, non lo so, Scott, tu sei sano come un pesce. Scott: Sì, [si dà una pacca sulla pancia] una balena! Dr. Novos: D'accordo, senti, diciamolo: hai messo su qualche chiletto. Scott: Qualche chiletto?! Questo a te sembra qualche chiletto?! Dr. Novos: Il peso può fluttuare, di anno in anno. Scott: Fluttuare?! La fai sembrare una ritenzione idrica! Ho accumulato ben venti chili in una settimana! Pete, che cosa mi succede? Dr. Novos: Che tipo di dieta segui? Scott: Latte e biscotti. Dr. Novos: Davvero? Scott: Ma non finisco tutto il latte. Dr. Novos: Ma eccolo qui il tuo problema, devi cercare di limitare i dolci, intesi? Ah! C'è nient'altro? Scott: Sì. Con che rapidità crescono i peli della barba? Dr. Novos: Come? Scott: Mi rado la mattina e nel pomeriggio mi ritrovo così. Dr. Novos: Be', potrebbe essere uno squilibrio ormonale. Scott: Spiegherebbe gli sbalzi d'umore. Dr. Novos: Sbalzi d'umore? Scott: Guarda i miei capelli, sono grigi! Dr. Novos: Be', la mezza età, succede. E con quel corpo dovresti ringraziare Iddio che ce li hai. Eh, eh! Senti, se ti dà fastidio, dovresti tingerti e dovresti stringerti! [entrambi ridono] Ah, scherzo! Coraggio, su la maglietta. Sentiamo un po' il vecchio orologio. Eh! [...] [il cuore batte forte al ritmo di Jingle Bells]

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