# The Big Bang Theory (quarta stagione)

Voce principale: The Big Bang Theory.
The Big Bang Theory, quarta stagione.
Citazioni in ordine temporale.

## Episodio 1, La Manipolazione robotica

* Sheldon: Ti rendi conto, Penny, che la tecnologia impiegata in questo braccio un giorno renderà i servitori di cibo non qualificati come te obsoleti? Penny: Davvero? Inventeranno un robot che sputa sul tuo hamburger?
* Sheldon: Ho deciso di seguire il tuo consiglio e ho organizzato un appuntamento con Amy Farrah Fowler. Penny: Oh, fantastico. Divertiti. Sheldon: Aspetta... mi devi accompagnare. Penny: Che cosa? Sheldon: Lo sai che non guido. Penny: Beh, chiedilo a Leonard. Sheldon: L'ho fatto. Ha detto e quoto: «Chiedi a Penny. È stata una sua idea del piffero». Penny: Ha detto:"idea del piffero"? Sheldon: Veramente sto parafrasando. Essendo cresciuto in una famiglia cristiana, non sono a mio agio con il linguaggio che ha usato. In realtà non sono a mio agio neanche con la parola "piffero".

## Episodio 2, L'esaltazione dei vegetali cruciferi

* Sheldon: In realtà, amico mio, sto semplicemente cercando di determinare quando morirò. Leonard: Hm-mh. Su questo sta lavorando parecchia altra gente.
* Sheldon: Permette, signor Wozniak? Wozniak: Oh, accidenti, bel modulo di presenza virtuale. Sheldon: Grazie. Volevo solo dirle che sono un suo grande ammiratore. Sa? Lei è il mio quindicesimo visionario tecnologico preferito. Wozniak: Solo quindicesimo? Sheldon: È sempre sei posizioni sopra Steve Jobs. Non mi interessano i dolcevita e le doti da imbonitore.

## Episodio 3, L'alternativa del surrogato felino

* Amy: In un mondo dove i rinoceronti sono animali domestici, chi avrebbe vinto la seconda guerra mondiale? Sheldon: L'Uganda. Amy: Argomentalo. Sheldon: Il Kenya sale al potere grazie all'esportazione di rinoceronti. In Africa centrale si forma quindi un'alleanza che colonizza il Nord Africa e l'Europa. Quando scoppia la guerra, nessuno può permettersi il lusso di un rinoceronte. Il Kenya va in declino e l'Uganda trionfa. Amy: Esatto. Tocca a me.
* Sheldon: In un mondo in cui il genere umano è dominato da un castoro intelligente gigante, quale tipo di cibo non verrebbe più consumato? Leonard: Oh... il CBO di McDonald's dove "C" sta per castoro? Non lo so. Sheldon: Leonard, sii serio, stiamo facendo un gioco qui. Leonard: Dai, posso arrivarci, vediamo... Ahhh, beh, i castori mangiano la corteccia degli alberi e l'unica corteccia che viene usata come alimento anche dagli umani è la cannella, quindi la risposta è cannella. Sheldon: Sbagliato, ovviamente la risposta esatta era "danese al formaggio". Leonard: Cosa? Amy: In un mondo dominato da un castoro gigante, l'umanità costruirebbe molte dighe per compiacere il Supremo Castoro. Copenaghen, pochi metri sopra il livello del mare, sarebbe inondata. Devastati, i danesi non avrebbero mai inventato l'omonima pietanza. Come si fa a non arrivarci?
* Amy: Forse sarebbe più gentile fare un gioco più adatto alle sue capacità. Noi chiudiamo gli occhi e contiamo fino a dieci, tu nasconditi. Leonard: Io vado in camera mia. Amy: Come vuoi, Leonard, ma la prossima volta non dirci dove ti nascondi.
* Penny: Come va la vita? Amy: Come quella di chiunque: soggetta all'entropia, al decadimento ed infine alla morte. Grazie per l'interessamento.
* Howard: Le donne, eh? Non puoi vivere senza di loro, non puoi confutare le loro ipotesi. Sheldon: Amen, fratello.
* Leonard: Ok, fa come vuoi, vivi con i tuoi gatti, fai come mia zia Nancy, lei ne aveva dozzine. Sai cosa è successo quando è morta? Se la sono mangiata. Sheldon: Non mi servono altri motivi per amare i gatti, io li adoro già.
* [Riferito a Sheldon] Pensa di essere un intelligentone, ma non è diverso da tutti gli altri uomini: digli di non fare qualcosa, e sarà l'unica che vorrà fare. (Mary Cooper)

## Episodio 4, La deviazione del troll virtuale

* Penny: Ah, Howard, occhio: la tua ex è appena arrivata per il suo turno. Leonard: Da quanto tempo non vi incontrate? Howard: Dal giorno in cui ci siamo lasciati. Cavolo. E adesso come me la gioco? Faccio il tipo distaccato e rilassato? Quello amichevole ma un po' evasivo? Quello freddo e distante? [Al passaggio di Bernardette Howard si nasconde sotto il tavolo] Bernadette: Ciao, ragazzi. Leonard: Ciao. Sheldon: Ciao. Vedo che hai scelto l'opzione patetico e terrorizzato. Raj: È una delle sue mosse migliori.
* Howard: Mi avresti aperto la porta, sapendo che ero io? Penny: Non da quando ho trovato una webcam nell'orsacchiotto che mi hai regalato.

## Episodio 5, L'emanazione empirica dell'angoscia

* Sai, se prendessero tutti i soldi che hanno speso per fare un film decente su Hulk, potrebbero creare un Hulk in carne e ossa. (Leonard)
* Sheldon: Invece a te cosa fa sghignazzare? Leonard: Ultimamente? Quasi nulla. Sheldon: È a causa del conflitto generato dal tuo disperato bisogno di avere un legame con una donna e l'apparente decisione dell'intero genere femminile di negarti questa opportunità?
* Leonard: Ciao, ragazzi. Howard: Ciao. Raj: Ciao. Sheldon: E va bene, mi piegherò alla pressione sociale: ciao.
* Leonard: E tu che mi dici, Stuart, tu ce l'hai la ragazza? Stuart: Oh, sì, l'ho conosciuta al Comic-Con. L'unico posto al mondo dove la frase: "Ho un negozio di fumetti" funziona per rimorchiare.
* Leonard: [Amy vuole presentare Sheldon a sua madre, ma egli non sa cosa fare] Hai considerato l'idea di dirle quello che provi? Sheldon: Leonard, io sono un fisico, non un hippy. Leonard: Va bene, allora vediamo un po' se riesco a spiegare la tua situazione usando la fisica: come saresti se fossi legato a un secondo oggetto su un piano inclinato elicoidalmente avvitato intorno ad un asse? Sheldon: [pausa di riflessione] Incastrato!
* Sheldon: Dille che non ci sono. Leonard: Va bene, dove sei? Sheldon: Non lo so, dovrai inventare una bugia con una trama verosimile che possa spiegare la mia assenza, tenendo a mente che la chiave per una perfetta bugia è tutta nei dettagli.
* Amy: Trovo la nozione di amore romantico un superfluo costrutto culturale che non aggiunge valore alle relazioni umane. Sheldon: [Giungendo le mani al petto] Amy Farrah Fawler, questa è la cosa più pragmatica che qualcuno abbia mai detto.

## Episodio 6, La formulazione del pub irlandese

* Raj: Ciao, ragazzi. Indovinate chi ho trovato all'aeroporto? La mia sorellina Priya. Sheldon: Se mi è consentito, vorrei fare un'obiezione. Tu ci hai proposto un indovinello ma poi non ci hai dato abbastanza tempo per rispondere. Per la cronaca, avrei risposto: "tua sorella Priya".
* Raj: Ci credereste? La piccola Priya è uno dei legali della più grande fabbrica di auto indiana. Sheldon: Considerando che quando l'abbiamo conosciuta stava prendendo la laurea in legge e stava pianificando uno stage presso una grande fabbrica di auto indiana, è estremamente plausibile.

## Episodio 7, L'insufficienza delle scuse

* [All'agente FBI] Per favore, non mi rimandi in India, c'è troppa gente! È come se tutto il paese fosse un enorme Comic-Con nel quale tutti indossano uno stesso costume. Un costume da indiano. (Raj)
* [Bussano alla porta] Leonard: Ti va di aprire? Sheldon: Non particolarmente. Leonard: Potresti andare tu? Sheldon: Immagino di sì, se mi venisse chiesto. Leonard: Andresti ad aprire per favore? Sheldon: Ma certo. Come mai la fai sempre tanto complicata?

## Episodio 8, L'eccitazione dei 21 secondi

* Penny [guardando Indiana Jones ne I predatori dell'Arca perduta]: No... Ma come fa un professore di archeologia ad essere così bravo con la frusta? Howard: Sarà andato a lezione in una libreria erotica, io ho fatto così.
* Bernadette: Se ti va puoi venire anche tu, avverto Penny. Amy: Non occorre, con Penny siamo molto intime. Leonard: Dici davvero? Amy: Certo. Abbiamo le mestruazioni sincronizzate.
* Sheldon: Toc toc. Leonard: Chi è? Sheldon: Mida. Leonard: Chi è Mida? Sheldon: Mida-te retta una buona volta?

## Episodio 9, La complessità del fidanzato

* Raj: Lo sapete chi è il più coraggioso di tutto l'universo Marvel? Quello che fa la ceretta inguinale a She-Hulk. Howard: Parliamo di coraggio? Citiamo il giardiniere messicano clandestino di Capitan America. Leonard: Non è più coraggioso di chiunque usi il bagno dopo La Cosa. Sheldon: Al solito siete tutti in errore. La persona più coraggiosa dell'universo Marvel è il medico che esegue l'esame della prostata a Wolverine.
* Leonard: [Rivolto a Raj, Sheldon e Howard] Indovinate che cosa mi è capitato? Sheldon: Sei uscito sul pianerottolo e sei entrato in un portale interdimensionale che ti ha condotto cinquemila anni nel futuro, lì con la tecnologia di quell'epoca hai costruito una macchina del tempo e adesso sei tornato a prenderci per portarci nell'anno 7010, dove ci condurranno a lavorare nel pensatorium in groppa a delfini volanti controllati telepaticamente. Leonard: No. Sheldon: [Deluso] Oh... Leonard: Penny mi ha baciato. Sheldon: Oh, chi l'avrebbe mai indovinato.
* Albert Einstein definì la follia come il ripetere alla nausea la stessa azione aspettandosi dei risultati diversi. (Sheldon)
* Dietro ogni grande uomo, c'è sempre una scassapalle di donna che non lo lascia vivere. (Wyatt)

## Episodio 10, L'ipotesi del parassita alieno

* Sheldon: Per favore, fornitemi un chiarimento: il fatto di riunirsi e consumare insieme un pasto non dovrebbe essere spunto per scambio di idee ed opinioni? Un'opportunità per discutere gli avvenimenti della giornata? Leonard: Altroché. Ma il morale si è un po' raffreddato quando hai detto: «Il prossimo che parla con la bocca piena lo mando alla decapitazione».
* Sheldon: Chi mi sa dire qual è il numero più completo? Vi avverto che la risposta esatta è solo una. Raj: Un milione trecentosettantamila settecentocinque? Sheldon: Sbagliato! Il numero più completo è il settantatré. [tutti continuano a mangiare con area indifferente] Certo, vi domanderete il perché... Tutti in coro: No. Sheldon: Il settantatré è il ventunesimo dei numeri primi. Il suo speculare, il trentasette, è il dodicesimo e il suo speculare, il ventuno – e qui vi consiglio di reggervi forte – di sette per tre. Eh? Eh?! Ho ragione o no? Leonard: Abbiamo capito, il settantatré è il Chuck Norris di tutti i numeri. Sheldon: Gli piacerebbe a Chuck Norris... Convertito in binario il settantatré è un palindromo, infatti diventa 1001001 che letto al contrario rimane 1001001, esattamente uguale. Leggi al contrario Chuck Norris e ottieni soltanto Sirron Kcuhc! Raj: Per la cronaca, se scrivi "un milione trecentosettantamila settecentocinque" nella calcolatrice e poi la giri e chiedi "chi me la dà?", risponde "solo lei".
* Raj: Dico, vieni morso da un animale radioattivo, uno ci conta di diventare un supereroe. Howard: Beh, chi vorrebbe trasformarsi in Rat-Man? Raj: Chiunque direi. Sapresti uscire da un labirinto in un attimo, ti infileresti in piccoli buchi e faresti chiudere un ristorante con una sola apparizione. E la parte migliore è che se io fossi Rat-Man, tu saresti la mia spalla, Mouse-Boy.

## Episodio 11, La ricombinazione della lega della giustizia

* Quello che mi piace della scienza è che non esistono certezze. (Zack)
* [Parlando di Discovery Channel] Zack: E hanno detto che i delfini sono più intelligenti degli uomini. Leonard: Almeno più intelligenti di un uomo. Zack: Potremmo organizzare un esperimento per scoprirlo. Sheldon: Estremamente semplice. Ci occorre solo una grossa vasca piena d'acqua, un cerchio dentro il quale saltare, e un bel secchio di qualunque mangime tu possa trovare saporito! Zack: Non l'ho capita. Leonard: Non sei un delfino! [Sheldon e Raj ridono, Penny è disgustata] Zack: Ah, ci sono. Avete dedotto che sono uno stupido. Sheldon: No, questo non è affatto vero. Lo abbiamo solo sottinteso. Sei tu che lo hai dedotto!
* Leonard: Tu fai Aquaman. Raj: Ma Aquaman non mi piace, è uno sfigato! Fa schifo vivere sott'acqua! Fa schifo la pipì dei pesci! Sheldon: Scusa se intervengo, ma sono convinto che Aquaman faccia sovente uso dei suoi poteri telepatici anche per chiedere ai pesci di andare al bagno da un'altra parte!
* Ve l'ho detto e lo ripeto: Aquaman è uno sfigato! (Raj)

## Episodio 12, L'utilizzo dei pantaloni da autobus

* Raj: Se guadagnassi di più prenderei le ferie e inviterei le belle ragazze a fare un giro in sottomarino. Howard: Che cos'è? Una specie di perversione sessuale? Raj: No. Porti le ragazze nel tuo sottomarino privato per fargli vedere i pesci. Possibile che pensi sempre al sesso?
* [Discutendo del nome da assegnare all'app che il gruppo cerca di sviluppare] Sheldon: Che ne dite di questo nome per la nostra app? "Solutore Hobbistico di Equazioni con Limite Differenziale Ottimizzato alla Numerazione". Raj: Le iniziali del nome danno Sheldon. Sheldon: Ma non mi dire! Che simpatica coincidenza.

## Episodio 13, Il dislocamento nell'auto dell'amore

* Penny: Ciao. Pronti ad ordinare? Sheldon: Dal momento che veniamo qui tutti i martedì alle 18 e ordiniamo sempre la stessa identica cosa, e dal momento che adesso sono le 18 e 8 minuti, penso che la tua domanda non solamente si risponda da sola, ma che si accompagna ad un sacco di altre domande senza senso, come, per fare un esempio, "chi va a mettere fuori il cane stasera?" oppure "che bella la vita. eh?" Penny: D'accordo. Allora il solito con l'extrasputo sull'hamburger di Sheldon.

## Episodio 14, Il catalizzatore guittesco

* Ho accettato volentieri di fare lezione in questa classe perché mi hanno informato che voi siete i candidati migliori, nonché i più brillanti, tra tutti gli aspiranti al dottorato in questa università. Naturalmente è come dire che voi siete l'elettrone più importante in un atomo di idrogeno. [silenzio] Questo perché saprete che in un atomo di idrogeno c'è solo un elettrone. [silenzio] "Migliori più brillanti" un paio di palle. (Sheldon)
* Un altro tweet di uno studente alla lezione di Sheldon: "Il dottor Cooper ha affrontato un argomento relativamente noioso ed è riuscito a renderlo assolutamente insopportabile. In più ha l'aspetto di un insetto gigante". (Leonard)

## Episodio 15, Il fattore benefattore

* [Sheldon tenta di convincere Leonard a prostituirsi "in nome della scienza" con un'anziana finanziatrice dell'università] Sheldon: Ma sì, tu, Penny, sei un esperta nello scambio di favori sessuali per guadagni materiali: dagli un suggerimento. Leonard: No, no, no. Che ti salta in mente? Non ho nessuna intenzione di andare a letto con lei. Sheldon: Ma quella pompa criogenica centrifuga ci serve. Leonard: Te la puoi scordare, no, non se ne parla. Sheldon: Ora non fare il bambino, Leonard. Sarà la tua unica possibilità di dare un valido contributo alla scienza. Leonard: Apri le orecchie, ho detto non se ne parla. Penny: Fammi capire, che storia era quella dei favori sessuali in cambio di guadagni materiali. Sheldon: Oh, era un complimento. Non ho timori a riconoscere i tuoi meriti.
* [Dopo aver scoperto che Leonard ha accettato le avances della facoltosa finanziatrice] Sheldon: E io che credevo che da te non avesse imparato proprio niente. Penny: Ehi! Sheldon: Era un altro complimento, impara a riconoscerli.

## Episodio 16, La formula della coabitazione

* Bernadette: Howard, hai considerato l'eventualità di vivere insieme? Howard: Eh, oddio, non lo so, insomma... tu, io, mia madre insieme sotto lo stesso tetto...
* Priya: E tu, Penny, Leonard mi ha detto che sei un'attrice, quello sì che deve essere un lavoro eccitante. Penny: Come no, sono andata a Van Nuys per un provino, al telefono mi hanno detto che era per uno spot di cibo per gatti, invece era per un porno. Sheldon: E ti hanno presa?

## Episodio 17, La derivazione del brindisi

* Leonard: Non è mica una festa, è lo stesso gruppo di persone che viene sempre qui, solo che è di là. Sheldon: Neanche per sogno. Cinque persone che mangiano e conversano è una festa. Leonard: E perché quando lo facciamo qui non è una festa? Sheldon: Perché noi non organizziamo feste.
* Sheldon: È per la televisione di Raj, ho realizzato adesso che trascorreremo la sera guardando uno schermo al plasma con un ammasso di pixels bruciato nell'angolo superiore sinistro. Leonard: Non guardarlo, chi ti obbliga? Leggi un libro. Sheldon: Per fare l'emarginato sociale? Lo sai bene che non è il mio stile.

## Episodio 18, L'approssimazione della prestidigitazione

* È risaputo che i giochi di prestigio sono soltanto una mera combinazione di manipolazione ed inganno con un nanetto che tira dei fili nascosto in una scatola. (Sheldon)
* Sheldon: Questo mazzo è truccato, ti conviene ammetterlo. Howard: Ok, prendine un altro, te lo faccio con quello. Sheldon: Vuoi dire che il mazzo è regolare? Howard: Voglio dire "credi nella magia, babbano"!

## Episodio 19, L'incursione Zarnecki

* Oh Divinità della cui esistenza dubito, perché mi hai abbandonato? (Sheldon)
* Leonard: Hai chiamato la polizia perché qualcuno ti ha hackerato l'account di World of Warcraft? Sheldon: Che cos'altro avrei dovuto fare?

## Episodio 20, La germinazione delle erbe aromatiche

* Sheldon: Lei ha praticamente dedicato tutta la sua vita all'educazione della gente comune a- a complesse idee scientifiche altrimenti troppo ostiche. Brian Greene: Si, in parte. Sheldon: Ha mai preso in considerazione l'idea di dedicarsi a qualcosa di utile? Per esempio leggere alle persone anziane?
* Penny: Comunque Bernadette merita di meglio. Leonard: Credi che un astrofisico indiano sessualmente ambiguo con mutismo selettivo e problemi di alcol sia meglio di un ebreo di 45 chili che vive ancora con la madre?
* Nel mio paese il sorriso ha un significato diverso da qui. Da noi si dice "lacrime di gioia, sorriso di tristezza". L'India è un paese bizzarro. (Raj)
* Quando sono entrato mi vergognavo, ma l'alcol distrugge il senso di colpa. (Raj)

## Episodio 21, La dissezione dell'accordo

* Sheldon: Leonard, tu detesti il cibo greco. Leonard: Si, ma non tanto quanto te.
* [In videochat con Amy visibilmente ubriaca] Che piacevoli i vuoti di memoria, il premio che si trova sempre sul fondo di ogni bottiglia di vodka. (Sheldon)

## Episodio 22, L'implementazione dello gnu

* [Guardando delle scarpe] Uhh, ma guarda che carine... Certo che per comprarle dovrò affittare il mio utero a una coppia gay... (Penny)
* Io sono l'unico a cui importa di me, mi devo autocompatire. (Raj)
* Sheldon: Non so quale colore abbia la solitudine. Raj: Come? Sheldon: E sì, il rosso è per la rabbia e il blu per la paura, il verde per la gelosia e il nero per la depressione. Potremmo assegnare un colore alla solitudine. Raj: Se l'arancione è ancora libero, probabilmente è quello.

## Episodio 23, La reazione al fidanzamento

* "Ha bevuto l'acqua di Leonard": ecco le parole che incideranno sulla mia lapide. (Sheldon)
* Penny: Non dirmi che hai paura dei germi. Sheldon: No certo, non di tutti i germi. Solo di quelli mortali.

## Episodio 24, La trasmutazione del coinquilino

* Leonard: Uccidetemi. Sheldon: Non ti aiuterebbe. E sappi che anche dopo la morte il corpo umano continua ad emettere flatulenze per diverse ore.
* Amy: Hai dei problemi al collo? Sheldon: Lo sento un po' irrigidito in effetti. Terribile avere una struttura estremamente fragile per sostenere un carico così prezioso.

## Note

* ↑ La citazione «Follia è fare sempre la stessa cosa ed aspettarsi risultati diversi» viene spesso attribuita erroneamente ad Einstein e talvolta anche a Benjamin Franklin e Mark Twain. In realtà essa proviene da un documento del 1981 dei Narcotici Anonimi. Molte fonti, inoltre, attribuiscono la citazione a Rita Mae Brown, ma ella cita solamente la frase nel suo libro Sudden Death.
* ↑ L'episodio è complessivamente il settantatreesimo della serie.

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