# I Simpson (tredicesima stagione)

Voce principale: I Simpson.
I Simpson, tredicesima stagione.

## Episodio 1, La paura fa novanta XII

Citazioni in ordine temporale.
* Ah, Etnicolandia! Dove gli immigrati che si fanno un mazzo sognano di diventare americani pigri e strafoganti! (Homer)
* [A Homer] Brutto lardoso imbecil! Te maledico! Porterai sfiga a tutte le persone a te care, piezzo de sciaquon! (Zingara)
* [Lenny e Carl sono stati schiacciati da un elicottero caduto nella taverna di Boe] Lenny: Carl, fa morire prima me, non sopporterei di veedrti morire! Carl: Bon, però sbrigate ciò! Lenny: [Spira] Addio! Carl: [Spira] Addio!
* [A Homer] Come va con quella maledizione con cui ti ho maleettato, maledetto? (Zingara)
* [Alla zingara] Trifogliami tutto, grida il mio nome, amore! (Folletto irlandese)
* Secerno sempre fluido oculare ai matrimoni. (Kang o Kodos)
* Mmmm... robotico... (Homer)
* Mmmm... pancetta inaspettata... (Homer)
* Morire fa solletico! (Ralph)
* [Smithers sotto forma di basilisco ingerisce il cadavere del signor Burns] Oh, signore, anche nella morte saremo sempre una sola cosa! (Smithers)

## Episodio 2, Genitori sotto accusa

Citazioni in ordine temporale.
* Queste nessuno le legge più. (Frase alla lavagna)
* Ti prego sposami, Bill! | Ho già il vestito da sposa, Bill! | Perché le nozze... | È bella, Bill! | È bella, Bill! | Le nozze son belle, Bill-Bill-Bill! (Homer) [Sulle note di Wedding Bell Blues del gruppo The 5th Dimension]
* Milhouse: Sei mai montato su una volante? Bart: Non davanti.
* [Nel corridoio del tribunale, andando verso l'aula del processo] Homer: Che belli i nostri giorni in tribunale! Marge: Ormai è l'unica cosa che riusciamo a fare come famiglia. Lisa: [A uno dei vigilanti] Ciao Karie! Karie: Ciao Lisa!
* Bart: Il giudice può farci questo? Lisa: Oggi c'è ovunque gente creativa. Pensa che Bill Clinton fa il postino. Bill Clinton: [Cercando di infilare una rivista nella cassetta delle lettere dei Simpson] Maledette riviste!
    — Can that judge do this to us? — Creative sentencing is common these days. — That's why Bill Clinton is our new mailman. — Dang magazines!
* Grazia Negata: I ragazzi sono tutti scatenati, Kent! E io incolpo il signore e la signora smollacchioni! [...] Genitori, è ora di assumere il controllo! [...] Marge: Be', si capisce che lei non ha mai avuto figli: guarda come sono sostenuti e sodi i suoi seni.
* Sono io, il Giudice Grazia Negata! Sbuco nella magia delle fibre ottiche! (Giudice Grazia Negata) [attraverso le fibre ottiche della corda spezzata che legava Homer e Bart]
* Se volessi essere presa in giro andrei alle giostre! (Giudice Grazia Negata)
    If I want a cock and bull story, I'll read Hemingway!
* Lisa: Quando comincerai a prenderti la responsabilità delle tue azioni? Bart: [Concentrato a vedere il wrestling in televisione] Perché mi andava così! Lisa: Ma mi ascolti quando parlo? Bart: So che tu lo sei, ma io che cosa sono?
* Arr... cagnacci rognosi! (Capitano McCallister)
* Lo so, lo so... Combattere il potere! (Homer) [alza il pugno in aria]
* Oh, Signore, guida questo foratino! (Homer) [Pregando mentre lancia un foratino contro il Giudice Grazia Negata]
* Oh, non resisto a quel faccino! Mi ricordi me quando ero un bellissimo bambino! (Giudice Grazia Negata) [Impietosita da Bart]
* Vostro onore, non è facile essere miei genitori. Combino sempre pasticci a scuola e mi caccio sempre nei guai con la legge. Ma se diventerò quasi decente so che sarà solo merito di mia madre e mio padre. Tutti gli altri si arrenderebbero con me, ma i miei genitori non lo farebbero mai. (Bart)
* Marge: Voglio che tutti i membri di questa famiglia alzino la mano e promettano di non infrangere la legge per un anno intero. Famiglia Simpson: [in coro] Giurin-giurella!

## Episodio 3, Homer il barista

* Un rutto in un barattolo non è una ricerca di scienze. (Frase alla lavagna)
* [Per nessuna ragione apparente Bart sta scavando una buca e tutti cercano di capirne il motivo] Lisa: Che stai facendo? Bart: Scavo. Lisa: Perché? Bart: Per fare una buca. Lisa: Una buca per cosa? Bart: Per scavare ancora. Lisa: Ok. Sarà. [...] [Intanto la buca di Bart è diventata più profonda] Marge: Bart, questo è il Dr, Kaufman è uno speciale dottore parlante. Dr. Bob Kaufman: Chiamami Bob. Be', questa è proprio una gran bella buca. Bart: Grazie, Bob! Dr. Bob Kaufman: Sai una buca è un posto ideale per nascondersi quando la gente litiga. Ci sono persone colleriche in casa tua? Bart: Mio padre urla sempre che la razza bianca lo reprime. Dr. Bob Kaufman: [Prendendo appunti] Capisco. [...] Lisa: Se continui a scavare così sbucherai in Cina. Bart: Se succede, succede. [Intanto, in Cina] Militare cinese: Questi impelsclutabili amelicani, cosa escogitano adesso?
* Bart: Sì, vorrei parlare col signor Von A' Kaccola! Di nome fa Mille. Homer: Oh, Bart, la mia prima chiamata scherzo, cosa devo fare? Bart: Dì soltanto se qualcuno conosce Mille Von A' Kaccola. Homer: Non ho afferrato. Bart: Devi gridare "Mille Von A' Kaccola!" Homer: Dov'è la gag? Bart: Oh, lascia perdere...
* Boe: Io sono distrutto dal fare il barista. Quando vidi al cinema "Le ragazze del Coyote Ugly" mi dissi "Questo è il lavoro tuo!" e invece adesso... non ne sono più tanto sicuro. Professore: Non dire sciocchezze. Sei nato per spillare birre. Il problema deve essere altrove. Descrivimi il tuo locale in una parola. Boe: Ehm, "mega-cesso" è una parola? Professore: Sì, se c'è il trattino. Boe: Confermo la parola "mega-cesso". Professore: Be', lavorare in un luogo simile non può far altro che deprimerti. Se vuoi il mio consiglio, abbellisci il tuo cesso e abbellirai la tua anima.
* [Dopo la restaurazione i clienti di Boe sono troppo snob e sofisticati] Cliente#1: Davvero molto interessante. Boe: Di cosa state parlando? Roba forte? Cliente#2: Stavo solo paragonando i film di Akira Kurosawa a quelli di Werner Herzog. Cliente#2: Ah... continuate. Cliente#3: La mia dieta mi permette di mangiare quello che voglio per un minuto al giorno. Cliente#4: Il mio consulente di giovinezza mi inietta il Botox in faccia, nel collo e nell'ombelico.
* [Nel garage di Homer] Lenny: Come hai convinto i R.E.M. a suonare qui? Homer: Ho detto che era per beneficienza! Si credono di salvare la foresta pluviale! De hi hi ho!

## Episodio 4, Burns fusto innamorato

* Il divertimento non ha un numero di taglia. (Frase alla lavagna)
* [Homer è stato rapito da Serpe che l'ha costretto a guidare la macchina e lo minaccia di "Gelarlo di rivolverate"] Aaaaah! Gelato di rivolverate! [Appare una nuvoletta con un gelato] Mmm, gelato di rivolverate... (Homer)
* Quel maledetto Zio Paperone! Fra lui e Braccio di ferro tutte le femmine migliori sono già prese! (Burns)

## Episodio 5, Rigurgiti del passato

* Non sono Charlie Brown sotto acido. (Frase alla lavagna)
* Mr. Burns: Che ci fate nella mia botola per cadaveri? Winchester: Montgomery Burns, lei è in arresto per omicidio! Mr. Burns: Ho detto botola per cadaveri? Volevo dire tubo innocente.
* Mr. Burns: Muoviti Smithers, qualcosa non va nel reattore. Smithers senior: Vado subito Monty, stavo allattando il piccolo Waylon. Mr. Burns: Ma li dentro sarà pieno di atomi, vapori e altri trick e track nucleari! Smithers senior: Se dovesse succedere qualcosa alla città non potrei mai perdonarmelo, mantenga il piccolo Waylon mentre entro. [Si è spento l'allarme e Burns guarda dentro il reattore] Mr. Burns: Devi essere molto fiero di tuo padre, ha fatto cessare il pericolo e ora fa buffe smorfie, si accascia al suolo, perde i capelli e ora giace immobile...

## Episodio 6, Lei di poca fede

Citazioni in ordine temporale.
* Non esiste un cereale col mio nome. [Solo nel doppiaggio italiano:] Ancora no?! (Frase alla lavagna)
* [In televisione danno un film della rassegna "Quando fuori piove"] Annunciatore: Ed ora torniamo al Pianeta d'oltrespazio! Membro dell'equipaggio: Capitano, siamo stati colpiti da una specie di raggio laser! [Soffocando] Aria spaziale...! ...Sta inondando! Capitano: Magnifico! Occhialoni! [Indossa dei semplici occhiali protettivi trasparenti e comincia a fare dei profondi respiri. Anche il resto dell'equipaggio indossa gli "occhialoni" per respirare meglio.] Capitano: [Si accende una sigaretta e guarda attraverso un periscopio] Buon Dio, siamo entrati in piena rotta di collisione con un mostro dello spazio! [Su un fondale dipinto con pianeti e stelle viene calato dall'alto un cane con un casco da astronauta] Lisa: Quello è solo un cane con un casco spaziale! Bart: A quanto pare è un cane maschio!
* Bart: Ehi Lisa, il numero della carta di credito di papà è 5784365343410709? Lisa: Lo sai che è quello.
* Se c'è una bisteccona, devi darle filo! Se la polpetta è buona, devi darle il filo! Il filo devi darle, tralullalà! (Homer)
    When you have a rib-eye steak, you must floss it. Oh, that meatloaf tasted great, you must floss it! Now, floss it! Floss it good!
* Milhouse: Non pensavo che a tuo padre interessasse così tanto la scienza! Bart: Ehm, lui non ha detto "scienza", ha detto...ehm..."pista, cacchio"! Homer: Mmm...pistacchio!
    Milhouse: I didn't know your dad was so interested in science. Homer: Science? Bart: Uh, he didn't say, "science." He said, "pie pants." Homer: Mmmm, pie pants.
* [A causa di un'esplosione le sopracciglia di Milhouse "esplodono"] Le mie sopracciglia! Le mie sensualissime sopracciglia! (Milhouse)
* Marge: Chi vuole un po' di astro-limonata? Benjamin il nerd: Quale ingrediente la rende astro? Marge: Senti, non voglio entrare in polemica a riguardo.
* [Homer ha appena distrutto la chiesa nel lancio di un razzo giocattolo] Marge: Questa è la cosa peggiore che tu abbia mai fatto! Homer: Me lo hai detto talmente tante volte che ha perso significato.
* Patata: Riparare la chiesa deve essere la nostra priorità. E dico sia come teenager che come genitore di un teenager. Marge: Riparare tutti i danni sarà molto costoso. Reverendo Lovejoy: [Si rivolge al cielo speranzoso] Beh, potremmo sempre fare appello a un miracolo, non è vero Signoruzzo? [Non accade nulla.] Ho capito, vuol dire che ci aiuteremo da soli. [Indispettito] Ancora una volta. Fedeli, servono idee per una raccolta fondi. Marge: Scriverò di nuovo a David Bowie. Reverendo Lovejoy: No, lui ha già fatto abbastanza per noi.
* Garantisco che ci saranno nuovi e consistenti introiti. Fase 1: Vendiamo spazi pubbliitari
* Marge: Tesoro, sono preoccupata per la tua anima. Voglio che almeno una persona di questa famiglia vada in paradiso! Lisa: Credo ancora in Dio. Ma credo che ci sia un'altra via per Lui...o per Lei. Marge: [Sconvolta si rivolge al cielo] Lei sta solo scherzando Signor Signore!
* [Nel tempio buddista di Springfield] Lisa: Lenny e Carl?! Voi siete buddisti? Carl: Oh, sì. Se non avria la pace de dentro daria fori de testa così come fate sempre voi altri. Lisa: Io sto cercando una nuova fede. Una che non sia così materialista. Richard Gere: Beh, sei venuta nel posto giusto. Il buddismo insegna che la sofferenza è causata dal desiderio. Lisa: [Meravigliata] Richard Gere! Lenny: Uh, il più famoso buddista del mondo! Richard Gere: Dimentichi il Dalai Lama. Lenny: Chi?! Carl: Ze la quattordicesima reincarnasion del Buddha Avalokiteśvara! Lenny: Chi è Buddha? Richard Gere: Meno male che il buddismo insegna il distacco dal desiderio, perché ho un gran desiderio di darti un cazzotto!
* Carl: Richard, in Ufficiale e gentiluomo le hai fatte tutte ti quelle flession? Richard Gere: No, magari. Ne ho fatta una e l'hanno rimontata mille volte.
* [Lisa realizza che la fede più adatta a lei è il buddismo e lo urla a squarciagola dalla finestra] Lisa: Io sono buddista! Ehi, sono buddista! Ned Flanders: Percepisco nell'aria una presenza satanica! Tutti nel bunker, ragazzi! Todd: Quando credi che potremo uscire? Ned Flanders: Forse mai! Rod e Todd: [Entusiasti] Evviva!
* Homer: Finché sarai in casa mia farai ciò che faccio io e crederai in ciò che faccio io! Perciò imburra la pancetta! Bart: [Sottomesso] Sì, padre. [...] Homer: Impaccetta la salsiccia, tu bagarospo! Bart: Ma papà, mi fa male il cuore!
* Nelson: Ehi Simpson, ho sentito che tua sorella ha mollato il Cristianesimo... Bart: Chi se ne frega... Spada: Te lo dico io a chi frega: ha i capelli lunghi, lavora come falegname ed ha un sacco di idee stambe sull'amore e la fratellanza! Secco: Si chiama Gooner, esce con mia madre! A volte se è in vena ci compra la birra! Bart: Credevo che Patata uscisse con tua madre... Patata: Ehi, è stata lei a farsi avanti! Nelson: Pestiamolo!
* [A una riunione della parrocchia] Reveredno Lovejoy: Il prossimo argomento in agenda: la figlia demoniaca di Marge. Marge: Lei non è un demonio! Però io non so che cosa fare. Ned Flanders: Beh, il Natale è fra pochino, no? Reverendo Lovejoy: Sì. E Babbo Natale sotto l'albero bodhi non lascia doni. Marge: Pensate che possiamo corromperla con il Natale? Reverendo Lovejoy: Marge, si possono salvare più anime con i pattini e con le bambole che con questo sedativo cartaceo di duemila pagine!
* Noi andiamo a festeggiare il Natale con Boe. Così non avrà un altro dei suoi soliti "incidenti"... (Lenny)

## Episodio 7, Tafferuglio in famiglia

* [Nell'episodio dell'assistente sociale Gabriel, nella taverna di Boe]Homer: Questa è una Taverna, dove vengo a bere la birra, l'equivalente della tua ambrosia angioletto mio... Gabriel: Ti ripeto che non sono un angelo. Homer: Certo, non con quel caratterino! [Passa del tempo, Homer è alla sua ventesima birra, e Gabriel è ancora alla sua prima che non ha ancora assaggiato] Homer ubriaco: Senti, riguardo alla mia famiglia siamo in cinque: Marge, Bart, Bart femmina, quella che non parla e il ciccione... quanto lo odio quel ciccione mamma mia! [Dopodiché crolla a terra]

## Episodio 8, Dolce e amara Marge

* Questa donna ha ingoiato un bambino! (Dr. Riviera) [Guardando una donna incinta in sezione illustrata sull'Anatomia di Gray]
* Giudice del Guinness dei primati: Signor Simpson, esistono migliaia di persone come lei, senza alcun talento specifico. Homer: Sì, si chiamano deputati!
* Marge: Oh, ciambelle senza zucchero! Apu: No, quello è zucchero! Zucchero senza ciambelle!
* [Sfogliando la sua agenda] Garth AmorediMamma: Ore nove: azione malvagia; ore dieci: azione malvagia; ore undici: raquetball; ore dodici: azione malvagia, vabbè... Marge: Scusi, cerco il responsabile dello Zucchero Amoredimamma. Garth: Sono io, Garth Amoredimamma. Marge: Io sono Marge Simpson, cliente da sempre, reclamatrice per la prima volta. Garth: Marge, non so com'è lo slang attuale, ma i ragazzi dicono ancora fuori le chiappe dal mio ufficio? Marge: Io voglio che smetta di mettere tutto quello zucchero dappertutto. O almeno avverta i consumatori che è molto dannoso. Come sulle sigarette. Garth: Mmm... questo sì che incrementerà le vendite... E magari diciamo che sono Hitler o Stalin. Marge: Dica un po': lei non ha un minimo di senso di responsabilità aziendale? Garth: Senta, signora, se ha un problema, ne parli con il suo circolo di uncinetto. Marge: Ma si è sciolto, ormai. Siamo tutte sparpagliate. Garth: [al dittafono, lanciando poi la cassetta a Marge] Nota per Marge: fuori dalle balle. Marge: L'ascolterò dopo, credo.
* Oggi l'università sforna 2,1 avvocati per americano! (Lisa)
* Eureka Maleureka! (Professor Frink)
* [nel tribunale, durante il processo per bandire lo zucchero, rivolto al giudice] T'ammazzo;[rivolto a Marge] ammazzo anche a te; AMMAZZO TUTTI. (Garth AmorediMamma)
* Homer: Sei andata in una fabbrica di zucchero? E c'erano gli omini Umpa Lumpa? Marge: Ce n'era uno in gabbia... ma non si muoveva!

## Episodio 9, A denti stretti

Citazioni in ordine temporale.
* [Gay pride a Springfield] Uomini gay [in coro]: Sono gay! Non mi dissocerei! Rassegnatevi! Lisa: La fate tutti gli anni! Gli siamo rassegnati! Uomo gay: Uffa, che guastafeste!
* [Gay pride a Springfield, dietro le porte dell'armadio del carro Stavin' in the closet] Gay non dichiarato: Siamo gay. E siamo contenti. Lesbica non dichiarata: Ma non ditelo a mamma e papà!
* [Al cinema] Lisa: Perché è vietato ai minori di dodic'anni? Marge [leggendo l'avviso]: "Potrebbe contenere lievi oscenità, esplosioni adulte e scene con Cher prima del bisturi."
* [Al cinema prima del film viene proiettato il gioco "Rebus Star del Cinema" in cui bisogna indovinare il nome che sta dietro le lettere "Mot Hanks"] Lisa: Questi sono facilissimi! È senz'altro Tom Hanks! [La risposta corretta è invece "Otm Shank"] Chi?! Apu: Otm Shank! È risposta indiana a Omar Sharif!
* Eddie O'Neill è... Il calciatore mummia! (Annunciatore del trailer cinematografico)
* Ed ora il nostro film in prima visione! ...Se questa è una frase che vi piace sentire allora gradirete LineaTeleFilm! (Spot pubblicitario al cinema)
* Da piccolo ho sempre desiderato di diventare uno yo-yo! (Milhouse)
* Lenny: Dicevano che eri morto di cirrosi epatica. Duffman: L'uomo Duff non può morire! Solo gli attori che lo impersonano! Oh, Yeah!
* Duffman: Quale bevanda preparata fin dai tempi antichi viene ricavata dal luppolo e dall'orzo? Lenny: Aspetta... succo di orzo e luppolo? [Quiz dalle serie televisive]
* Bart: Così in classe arriva la supplente e dice di chiamarsi signorina Popò e tutti mi guardano come per dire "Attento Bart, non fartela scappare!" Poi ho realizzato... "Sono diventato un clown. Il clown della classe." Sono nauseato da me. Cervello di Homer: Mitico... Bart ha dei sentimenti... De hi hi ho "Signorina Popò"!
* Tre guerre fa chiamavamo i crauti "cavoli della libertà" e i cavoli della libertà "superverze" e a quel tempo le valigie le chiamavamo "cestini svedesi", naturalmente nessuno lo sapeva tranne me. (Nonno Abe)
* Un gran galà: l'unico posto dove puoi metterti un diadema senza sembrare una regina. (Marge)
* È facile cambiare. Quel che è difficile è non tornare come si era. (Ospite del talk show Afternoon Yak)

## Episodio 10, Proposta semi-decente

* Non morderò la mano che mi dà da mangiare i manicaretti. (Frase alla lavagna)
* Arty... ehm... volevo dire... Arrrrrrty! (Capitano McAllister)
* Morirò come sono nato: sporco, urlando, e strappato alla donna che amo! [su un pozzo di petrolio in fiamme] (Homer)

## Episodio 11, Tra i due spasimanti il terzo gode

* L'albero della cuccagna non è una braciola. (Frase alla lavagna)
* Ascolta, bacarospo, ecco il mio consiglio sulle femmine: non appioppare soprannomi come "Dumbo" o "dirigibile"; chiedi sempre le ricevute, questo ti dà l'aria dell'uomo d'affari. (Homer)
* Lisa le donne sono facili... le capitali degli stati sono difficili! (Bart)

## Episodio 12, L'ultima pistola del west

Citazioni in ordine temporale.
* Far piangere Milhouse non è una ricerca di scienze. (Frase alla lavagna)
* Homer: [guardando la tv] Sono stufo di questo film con Tarzan! Lisa: Papà, questo è un documentario sui barboni!
* [Parodia de La lotteria (The Lottery) di Shirley Jackson dal libro fittizio America's Second Best Short Stories ("Racconti quasi più belli d'America")] Tutto considerato fu una strana, stranissima lotteria. Fine...?
    All in all, it was a weird, weird lottery. The End...?
* E poi ho recitato in questo film: Wyatt Earp sfida la mummia. Poi Sei spose per sette fratelli. Quelli si che erano film per tutta la famiglia! Niente droga, niente culi, niente bestemmie! Solo whiskey, cazzotti e ottimo sterco di cavallo! (Buck McCoy)
* Kent Brockman: Qui Kent Brockman dalla scuola elementare di Springfield dove una mania western sta contagiando tutti gli studenti. [Nel cortile della scuola i bambini sono vestiti in stile western.] Lisa: Io sono Annie Oakley! Nelson: Io sono Kevin Costner in uno dei suoi ruoli da western! Ralph: Io sono un burrone! Kent Brockman: Sicuramente state pensando: "Questa non si può proprio classificare come notizia!"

## Episodio 13, Nonno a quattro ruote

Citazioni in ordine temporale.
* Marge: Homer... tuo padre è morto! Homer: [Piangendo] E non è arrivato neanche ad essere un essere vegetale...
* [Dopo che Homer scopre che il padre è ancora vivo] Homer: Oh papà... noi abbiamo quello che molti non hanno mai: una seconda occasione! Nonno Abe: Già! Ci sono talmente tante cose che possia... Homer [va via]: Sisisisi, ti telefoniamo o ti mandiamo della frutta, eh!
* [Bart e Homer giocano a Scarabeo con le navi di battaglia navale] Bart: B6. Homer: Hai affondato la mia Scarabeo! Lisa: Questo gioco non ha senso!
* [Al corso di guida per anziani] Questi vecchi sono vivi perché ci hanno trapiantato gli organi dei guaglioni che hanno messo sotto! (Winchester)
* [Il nonno Abe e Zelda sono intimi] Nonno Abe: Allora... ci sono un paio di cosette che vorrei dirti, cara Zelda. Zelda: Risparmia il fiato... letteralmente! Nonno Abe: Beh... devo fare qualcosa prima che il viagra faccia effetto!

## Episodio 14, Opere di pubblico dominio

Citazioni in ordine temporale.
* Il vampirismo non è una carriera. (Frase alla lavagna)
* [Homer riceve una lettera dalla biblioteca] Mancata restituzione? Questo è il più grosso complotto dai tempi di O.J. Simpson! Un momento... il sangue nel fuoristrada, i tagli sulle mani, la moglie assassinata... Oh, mio Dio! È stato lui, allora! Oh, mio Dio! [Prende in mano una foto incorniciata di O.J. Simpson che era appoggiata sul comodino e poi si mangia le unghie] (Homer)
* Re di Troia/Ned Flanders: Salve-salvino Ulisse-Ulissino! Ulisse/Homer: Stupido Re di Troia!
    Hi, O-diddley-ysseus!
* Zeus/Sindaco Quimby: Brutto spugnone puzzolente, hai appena distrutto Atlantide! Bacco/Barney: Una volta eri spiritoso. Che fine ha fatto lo Zeus che si trasformava in toro e rimorchiava le vitellone?
* [Raccontando ai figli la storia di Giovanna d'Arco] Questo racconto ha luogo in un regno immaginario chiamato Francia...I francesi combattevano contro gli inglesi nella guerra dei cent'anni, che all'ora si chiamava Operazione Risoluzione Rapida. (Homer)
* [Con accento francese] Madre di Giovanna d'Arco/Marge: Dov'è tua sorella Giovanna? Stanno suonando le campane! Stanno suonando le campane! Fratello di Giovanna d'Arco/Bart: Sta parlando col suo amico invisibile... Dio.
* Fratello di Giovanna d'Arco/Bart: [Imitando Dio] Giovanna, dammi il tuo dessert! Giovanna d'Arco/Lisa: Non m'incanti mica, Bart. Dio: Giovanna, dammi il tuo dessert! Giovanna d'Arco/Lisa: Oui, Signore! Dio: Mmm, va dritto dritto alle mie cinque cosce.
* [Durante la guerra dei cent'anni i soldati inglesi stanno prendendo il tè. Con accento inglese:] Soldato inglese #1: Credo che stiano attaccando. Soldato inglese #2: Ma stiamo prendendo il tè. Soldato inglese #3: Sono proprio dei barbari, non rispettano le tradizioni!
* [Giovanna d'Arco sta per essere messa al rogo] Madre di Giovanna d'Arco/Marge: Giovanna, rinuncia alla tua fede! Salva la pelle! Giovanna d'Arco/Lisa: Niente paura, Dio non permetterà che mi accada qualcosa! [Intanto le fiamme salgono] Certo, fa caldo qui, eh... [La scena si sposta a casa Simpson, dove Homer stava leggendo la storia ai figli] Homer: Mitico... Lisa: Poi che succede, pà? Non l'avranno bruciata, vero? Marge: Certo che no, tesoro. [Prende il libro e fa finta di leggere] Quindi giunse Lancillotto sul suo cavallo bianco, salvò Giovanna, si sposarono e vissero in una navetta spaziale, fine. [Strappa la pagina e comincia a masticarla] Questo è più facile da ingoiare del video di Bambi.
* [Amleto di William Shakespeare. Vedendo i cadaveri di tutti i personaggi sul pavimento] Io di certo questo non lo pulisco! [Si uccide dandosi una mazzata in testa] (Marge)
* Lisa: [L'Amleto di William Shakespeare] Questa è l'opera più grandiosa mai scritta! Bart: Ma sei fuori? Un racconto dove vengono uccisi tutti invece di essere fico è palloso! Homer: Figliolo, non solo è una grande opera, ma anche un grande film intitolato...Ghostbusters!

## Episodio 15, La colpa è di Lisa

* Rapitore: Se la tua famiglia vuole rivederti vivo le conviene sganciare la grana. Homer: Oh, non lo so, mi hanno visto gratis per un sacco di tempo!
* [I Simpson guardano il video del piccolo Ronaldo dell'orfanotrofio brasiliano] Marge: Oh, guardalo! È proprio un amore, facciamo un altro bambino? Homer: Sei pazza?! Non ho ancora perso i chili che ho messo su nell'ultima gravidanza!

## Episodio 16, L'erba di Homer

Citazioni in ordine temporale.
* [Mangiando ortaggi geneticamente modificati] Mamma... la mia patata sta mangiando la carota... (Lisa)
* Ora seguite il mio ordine! ...qualunque esso sia. [i corvi portano a Homer un boccale di birra, un sacchetto di patatine, una ciambella e una rivista pornografica] (Homer)
* Per me gli anni 60 sono finiti quel giorno del Sessantotto... (Homer) [dopo un flashback in cui un cane antidroga lo azzanna all'inguine]
* Homer: Ma la marijuana, o "erba", non è illegale, scusi? Dr. Hibbert: Solo per quelli che ne traggono piacere.
* "Aspirare quanto occorre. Attenzione: gli oggetti possono apparire più commestibili di quanto non siano." (Homer) [leggendo le istruzioni della marijuana medicinale]
* [Homer sta fumando marijuana mentre ascolta i Deep Purple] Marge: Cos'è questa roba che sta scendendo dalle scale? Caspiterina! È fumo! Lisa: Odora come l'aula del nostro maestro d'arte.
* Margiona, mi sono reso conto di essere un "tic" nella parola "Mi-tic-o"... [minaccioso] E... se tu lo dici a qualcuno... (Homer) [telefonando a Marge sotto l'effetto della marijuana]
* Ned: Ehilà! Salve salvino vicino! Homer [soto l'effetto della marijuana]: Oh mio Dio! È spiccicato a Flanders! Ha i baffi e il "ciaoino"! Ok, ora fammi Winchester. Dai ti prego, fammi Winchester. Ned: Homer, mi riconosci? Sono io: Neddino. Homer: De-hi-hi-ho! Ah, giusto: il Gesùomane. Ehi, ho una domanda per te. [prende un foglietto di carta dalla tasca] Gesù può scaldare un supplì al punto tale da non poterlo mangiare? E lo può scaldare o no? Ned: Certo che potrebbe. Lui può tutto. Ma pensandoci bene... Wow, questo enigma è un vero rompicapo. Homer: Ecco, ora sai cosa sto passando io. Ned: Fortunatamente ho qui un libro pieno pienino di rispostine. Homer: Cacchiarola, quanto è lungo. Me lo leggi tu, per favore? Ned [entusiasta]: Ah! Ma è magnifico! La cosa si può fare! [Dopo aver letto tutta la Bibbia] Ned: "...la grazia di Gesù sia col popolo del Signore." Fine. Homer [ancora sotto l'effetto della marijuana]: Mitico... Mitico... Dio fa tanto per me e non mi chiede nulla in cambio! Ned: Be', sicuramente vorrebbe che tu firmassi la sua petizione per recriminalizzare la marijuana come farmaco. Homer [firmando senza pensarci]: Ecco fatto. Ora fa Winchester. Ned: Be', credo che lui farebbe così... [imitando alla perfezione il commissario Winchester] Va bene, Simpsòn, sei in arresto, vabbuò? Homer: Ho detto Winchester!
* Burns [a Homer]: Giovanotto, ti nomino mio vicepresidente esecutivo. Smithers: Signore, credo che quella qualifica lei l'avesse promessa a me. Burns: Oh, avrei detto qualunque cosa pur di avere le tue cellule staminali!
* [Entrambi sotto l'effetto della marijuana] Otto: Ehi, "Anna" è "canna" alla rovescia! Homer: Sì, e "Otto" è "Otto" alla rovescia! È vero! Otto [sbalordito]: Questo mi spaventa.
* Non estirpate la nostra erba! (Manifestanti) [a una protesta contro la criminalizzazione della marijuana medicinale]
* Il farmaco marijuana deve rimanere legale! Se soffrite di glaucoma o avete solo noleggiato Matrix, il farmaco marijuana rende tutto medicalmente favoloso! (Homer) [a una protesta contro la criminalizzazione della marijuana medicinale]
* Le chiamano dita ma non le ho mai viste ditare. (Otto)
* Marge: Voglio che tu guardi negli occhi i tui figli e prometta loro che non farai mai più uso di droga. Homer: Va bene, lo faccio per i miei figli. Bart: Visto che vuoi fare qualcosa per me, ti allacceresti l'accappatoio quando giri per casa? Homer: Mai!
* Mantenere un rigore... non è mica come fare gol. (Homer)
* [Dopo aver smesso di fumare marijuana] Homer: Sono passati tre giorni e la mia mente è più chiara, gli spermatozoi sono aumentati e sono in grado di distinguere forme e color. Lisa: Papà, questo l'hai detto tre minuti fa. Homer: Nonostante tutto ciò non sarò più schiavo di questa! [mostra una canna] Marge: Perché hai ancora quella cosa? Homer: Come memento, Marge! [sulla canna c'è scritto "Dentista - martedì"]
* Non temere, papi: non ti serve la marijuana per ridere alle battute di Burns. Immaginalo nudo! [Homer comincia a strillare terrorizzato] Oppure... con un cappello buffo! [cade a terra e si mette in posizione fetale] (Marge)
* Burns: Perciò i margini di profitti saranno più sottili... [ride compiaciuto] del négligé di Louise Brooks! [Smithers e Homer non ridono] Sapete, Louise Brooks, la grande star del cinema muto! Smithers [sussurrando a Homer]: Uno di noi deve cominciare a ridere. Se il Signor Burns suda freddo, morirà disidratato.
* Questa roba rende tutto divertente. Persino il telegiornale di prima serata. (Homer) [riferendosi alla marijuana]
* Oh, signor Burns, lei era troppo bello per questo mondo! (Smithers) [pensando che il signor Burns sia morto]
* Abbiamo ammazzato il signor Burns! Il signor Burns sarà infuriato! (Homer) [pensando che il signor Burns sia morto]
* Quando qualcuno dice che io ero una vergogna per il Paese io rispondo: «Dipende da ciò che significa "ero", cretino!» Mi dovete duecentomila dollari. (Bill Clinton) [pronunciando il proprio discorso a una conferenza]
* Ted Turner è solo un ologramma. (Smithers)

## Episodio 18, Papà incacchiato

* [Rispondendo ad un altro bidello dall'improbabile accento romano che lo ha appena canzonato in dialetto] Ah! Come un poeta parli! Allora vediamo come scazzotti! (Willie)

## Episodio 19, Apu prende una sbandata

Citazioni in ordine temporale.
* Marge, perché piangi? Non hai alcun tipo di dolore fisico. È l'unico tipo di dolore che un uomo può comprendere. (Homer)
* Oh, Mahatma! Mahatma! Mahatma! (Apu)
* Apu: Ho sempre creduto che karma fosse una panzana. Ora non più. Homer: Mmmm...la panzanella...
    Apu: I always thought karma was baloney, but not anymore. Homer: Mmmm...Caramel baloney...

## Episodio 20, Il nuovo distintivo di papà

* Ma', pa', qualcuno ha rubato la mia collezione di Malibù Stacy! (Lisa)

## Episodio 21, Scherzo gobbo

* L'elefante che non smetteva mai di ridere è stato giustiziato. (Kent Brockman)

## Note

* ↑ The Planet from Outer Space, parodia di Plan 9 from Outer Space
* ↑ Carl Carlson è doppiato in dialetto veneto.
* ↑ Cfr. Albero della Bodhi
* ↑ Tentativi di suicidio.
* ↑ Le voci dei personaggi sono quelle di Smithers e Patty. Patty farà coming out nell'episodio Gay, un invito a nozze.
* ↑ Parodia del musical Sette spose per sette fratelli (Seven Brides for Seven Brothers)

## Altri progetti

Altri progetti
* Wikipedia
* Wikipedia contiene una voce riguardante tredicesima stagione de I Simpson