# I Simpson (dodicesima stagione)

Voce principale: I Simpson.
I Simpson, dodicesima stagione.

## Episodio 1, La paura fa novanta XI

* Homer: Oh, il mio oroscopo! "Toro: oggi morirete". Marge: Cosa?! Homer: Oh! "...e potrete ricevere un complimento da un collega"! Ah, mitico! Lenny? Lisa: Dice proprio "morirete"? È insolitamente specifico per un oroscopo! Marge: Mh, è meglio che controlli il mio. "Oggi vostro marito morirà"?! Ah! Homi, ho paura!
* Stupido oroscopo! [...] Supide cospopo! [Con un piccone in fronte dopo aver evitato svariati incidenti mortali come gli era stato predetto dall'oroscopo] (Homer)
* Serpenti: i rinunciatari della natura. (Homer)
* Quell'oroscopo era una bufala. Non è successo niente tranne la picconata in testa, il morso di serpente e quella cosa al testicolo... (Homer)
* Un altro decesso dovuto ai broccoli. [...] Oh, sì, uno degli ortaggi più mortiferi della terra! Loro stessi tentano di avvertirti con il loro terribile odore! (Dr. Hibbert)
* San Pietro? Mitico, sono andato in Paradiso prima di te, Flanders! (Homer) [Alle porte del Paradiso]
* Homer: Marge, mi devi aiutare! Devo fare un'unica buona azione per entrare in Paradiso! Marge: Be', io ho un intero elenco di lavoretti: riordinare il garage, dipingere la casa, imbiancare... Homer: Ehi, ehi, ehi... Sto solo cercando di entrare, non di arrivare a Gesù!
* Mmmm...pareti di zucchero... (Homer)
* Ora rapiniamo la banca, diamo i soldi ai poveri, poi rapiniamo i poveri e spariamo ai soldi! (Billy the Kid)
* [Homer ordina al Krusty Burger] Due frullati Krusty, una ciambel-burger con formaggio e un timballo da sballo. (Homer)

## Episodio 2, La storia di due Springfield

Citazioni in ordine temporale.
* Non trasmetterò subliminALi messaggiGORE. (Frase alla lavagna)
    I will not plant subliminAL messaGOREs
* C'è un alto tasso di tasso qui... (Homer) [alla caccia di tassi]
* Cornett Mc Drindrin [in un filmato della compagnia telefonica]: Forse starete pensando certo è bello avere più di un prefisso e non mi secca pagare quell'aumento occulto di tariffa, ma come faccio a ricordare tutti quei numeri? Rrisolto! Gli scienziati hanno scoperto che anche le scimmie possono memorizzare dieci numeri. Voi siete più stupidi di una scimmia? Winchester: Una scimmia di che grandezza? Cornet Mc Drindrin: Non siete stupidi. [sottovoce] Molto peggio... Lenny: Mi ha convinto. Un filmato così professionale non può essere che attendibile.
* Odio questo nuovo prefisso! Come se non avessi già un sacco di cose da ricordare! [si guarda la scritta sul palmo della mano che recita "Lenny = white", "Carl = black" ("Lenny = bianco", "Carl = nero")] (Homer)
* [Homer rompe col pugno la vetrina di un macellaio per mangiare le salsicce] Lisa: Papà! Stai sanguinando! Homer: No problema! [rompe col pugno la vetrina di una farmacia e prende una garza per bendarsi]
* Lisa: È stupido dividere al città per una cretinata come il prefisso. Sarebbe come se tu e mamma vi separaste ogni volta che litigate. Homer: Tesoro, lo sai che mamma e io rimaniamo insieme solo per il bene della mia carriera politica.
* Secco [a Bart]: Qui ti trovi a Vecchia Springfield. Ogni cosa da questa parte del parco appartiene a noi. Patata: Ehi, anche i suoi pantaloni sono nel nostro parco. Spada: Prendiamoli. [Strappando i pantaloni di Bart] Bart: I miei compiti stanno nel vostro parco. Patata: Facciamoli!
* [Nella sala operatoria dell'Ospedale di Springfieldè andata via la luce] Infermiera: Oh, no! Non si può operare un cuore al buio! Dr. Hibbert: Vogliamo scommettere? Krusty [sotto i ferri]: Scommetto anch'io.
* Marge: Non possiamo continuare a lottare contro la Vecchia Springfield sono tutti nostri vicini, li vediamo tutti i giorni. Homer: Hai ragione! ...dobbiamo toglierceli dalla vista con un muro gigante! Marge: Come quello di Berlino? Homer: Ottima idea! Meglio chiamare gli stessi muratori.
* Non riesco a credere che tutti quei vermi siano scappati. A quanto pare siamo rimasti noi e l'erba mobile. [anche l'erba scavalca il muro] (Homer)
* Guardia del corpo: Posso aiutarla? [Homer non sa che fare] Bart [sottovoce, suggerendo di addormentarlo col cloroformio]: Papà, il cloroformio... Homer: Oh be', giusto. Ti darò questa bottiglia di coloroformio se ci porti dagli Who!
* Homer [chiedendo una canzone]: Magic Bus! Roger Daltrey: Ok, suoneremo Magic Bus... se buttate giù questo muro! Homer [dopo aver riflettuto]: Pinball Wizard!

## Episodio 3, Figlia unica di Krusty ignaro

* Non spaventerò chi soffre di incontinenza. (Frase alla lavagna)

## Episodio 4, Lisa l'ambientalista

* Non sono il presidente incaricato. (Frase alla lavagna)
Citazioni in ordine temporale.
* [Leggendo il giornale] Questa si che è bella! "Camion di ketchup travolge chiosco di hamburger"! (Marge)
* Quando da un amico un penny ti fai dar | Non comprar una gomma da masticar | Mettilo nel berretto! Mettilo nel berretto! | Quando trovi nella neve un nichelin | Non sprecarlo per un filmin | Mettilo nel berretto! Mettilo nel berretto! | Se una monetina avvisti in cantina... (Marge)
* Winchester: Ci facciamo una bella chiacchierata al tribunale muuunicipale... [Rivolgendosi ad un ragazzo travestito da mucca che protesta al Krusty Burger] Lou: Bella questa, commissà! Winchester: E perché, c'aggio detto?!
* [A proposito dello yoga] Ho cominciato prima che diventasse una moda. (Jesse Grass l'ambientalista)
* Non mangio nulla che proietti ombra. (Jesse Grass l'ambientalista)
* [A Jesse Grass] Ti scriverò su carta da riso con una matita di soia. (Lisa)
* Coro: Questo tronco è il tuo tronco | Questo tronco è il mio tronco | QUando un fulmine lo colpì | Colpì un secchio Boe: Mi sono versato delle cipolline nei pantaloni Coro: Questo tronco è stato un albero | Ora diffonde amore a me e te | Ehi, guarda si sta dirigendo verso il mare
    Coro: This log is your log, | This log is my log | When lightning struck it | it hit a bucket Boe: I poured some onions inside my trousers Coro: This log it used to be a tree | Now it spreads love to you and me | Hey look it's heading out to sea

## Episodio 5, Homer si gioca la dignità

* Non spaventerò chi soffre di incontinenza. (Frase alla lavagna)
* Tu sei la mia bertuccia giocosa. (Signor Burns)

## Episodio 6, Galeotto fu il computer e chi lo usò

Citazioni in ordine temporale.
* Fornirò un campione di urine solo quando sarà richiesto. (Frase alla lavagna)
* Homer: Cos'è un'e-mail? Lenny: È una cosa da computer, come una lettera elettronica. Carl: Oppure una telefonata muta.
* [Homer è in un negozio di elettronica per comprare un computer] Homer: Ehm, penso che prenderò questo. Commesso: Le occorre un fermacarte? Perché se compra quell'apparecchio si ritroverà solo con un fermacarte molto costoso. Homer: Be', un fermacarte non sarebbe male, ma quello che mi serve è un computer. [indicando un altro computer] Che ne dice di quello li? Commesso: Ehm, quella è tecnologia di tre mesi fa, solo gli imbecilli comprano questi apparecchi obsoleti. Lei non è un imbecille, signore? Homer: Cacchio cacchio No! Commesso: Oh bene, perché se lo fosse dovrei chiederle di uscire dal negozio. Homer: Mi serve solo qualcosa per ricevere le e-mail. Commesso: Per questo le occorrerà un apparecchio al top dell'avanguardia! [indicando un computer] È lo stesso usato dagli astronauti per gestire le toilette. Homer: Io sono stato un astronauta. Commesso: Oh sì, senz'altro!
* Non temere, testone, ora sarà il computer a pensare per noi! (Homer) [dopo aver battuto la testa]
* [Navigando su internet] Uh! Gesù ballerino! Se esiste un uso migliore per internet, non l'ho ancora scoperto! (Homer)
* [Homer naviga sul sito internet della polizia] Winchester: Se hai commesso un reato e lo vuoi confessare clicca "sì", altrimenti clicca "no". [Homer fa click su "no"] Hai cliccato "no". Vuole dire che hai commesso un reato, ma non lo vuoi confessare. Ora una volante si sta precipitando a casa tua. Homer: Ehi! Winchester: E mentre aspetti perché non ti compri un berretto o una t-shirt? Hai diritto a essere nu pocu scì-scì, insomma elegante.
* [Indignato, navigando su internet] Non esiste tasto per esprimere ciò che provo! (Uomo Fumetto)
* Seymour, stai guardando le donnine spogliatelle?! (Agnes) [a Seymour, che è davanti al computer]
* [Ai giornalisti, quando scoprono che Quimby ha usato i fondi pubblici per farsi una piscina segreta] Mio Dio! Abbiamo scoperto le rovine di un'antica città! [lo guardano male] Voi sapreste dire di meglio? (Sindaco Quimby)
* Homer: Ce l'ho fatta, ho cambiato il mondo! Ora capisco esattamente come si sente Dio! Marge: Vuoi una salsiccia di tacchino o di suino? Homer: Be', portamene due di ogni bestia.
* Kent: Un nuovo cane da guardia di internet sta creando scompiglio a Springfield, Mr. X, se questo è il suo vero nome, ha fatto uno scoop sensazionale. Homer: Puoi dirlo forte! Kent: Ma non dobbiamo mai dimenticare che le vere notizie stanno sulle TV locali, comunicate da veri giornalisti, professionisti come me: Kent Brockman. Tra poco, come riescono a far parlare i cani negli spot della birra? Ce lo dirà cow boy Steve.
* [Homer, alias Mr. X, scopre che i taralli del Kwik-E-Mart altro non sono che ciambelle ammuffite e pubblica la notizia on-line] Per l'interesse della salute pubblica abbiamo sequestrato in città tutti i taralli, i ciuccù, i gnè gnè, e 'nu pocu 'e caffè. (Commissario Winchester)
* Sono seduto sopra al cesso | tutto il santo giorno adesso! (Homer) [cantando in bagno]
* Lisa: Be', Papi, non puoi dare notizie se non le hai... Homer: Ottima idea, ragnetta, inventerò delle notizie! Lisa: Almeno togliti il premio Pulitzer mentre dici certe cose! [Homer si toglie il premio Pulitzer dal collo e lo mette a quello del cane]
* Foresta di Springfield. Priva di streghe dal 1998. (Insegna)
* [Sull'isola misteriosa] Capo: Sarò schietto, il tuo sito web ha rivelato il nostro piano segreto. Homer: È impossibile, tutte le mie storie sono cacchionate, cassatelle! Capo: Non fare il furbo, mi riferisco al vaccino antinfluenzale. Vedi, siamo noi a sofisticarli con additivi che dominano la mente. Homer: Ma perché?! Capo: Per indurre la gente a smaniare per lo shopping. Per questo i vaccini antinflueunzali si fanno prima del Natale. Homer: Ma certo, è così semplice... Un momento... Non lo è, è inutilmente complicato!
* Una volta che ti abitui a essere drogato questo posto non è poi così male. (Marge) [sull'isola misteriosa]

## Episodio 7, Truffa oggi... truffa domani!

Citazioni in ordine temporale.
* L'infermiera non è un mazziere. (Frase alla lavagna)
* [Durante uno spettacolo di magia] Mago: Ora, per la prossima illusione mi occorre un volontario. Marge [ubriaca]: Vengo io! Alla fine tocca sempre a me, chissà com'è... Mago: Io sono Diablo. Lei come si chiama? Marge: Marge. Mago: Ok Marge, e chi è quel signore con lei? Marge: Quello non è un signore... è mio marito! [Il pubblico ride] Lisa [sorpresa]: Babi, mamma ha fatto ridere!
* Ned: Oh, no, non potrei mai finanziare le arti nere. Homer: Arti nere? Ned: Sì, come la magia, la cartomanzia, la cucina orientale...
* Bart: Perché continuiamo a truffare? L'auto è stata riparata, non abbiamo già bilanciato l'universo? Homer: Forse... ma mi sono ricordato altre cosette come la mia bici che mi hanno rubato in terza elementare. In più la calvizie. Bart: Oh, mi hai convinto.
* Questa truffa era in La stangata numero 2... perciò nessuno la può conoscere! (Nonno Abe)
* Homer: Be', tutti a nanna! Marge: Sono le dieci del mattino! Homer: Non hai mai sentito parlare di cloroformio? [aspira cloroformio da un fazzoletto e si addormenta]

## Episodio 8, Tormenti di neve

Citazioni in ordine temporale.
* La lezione di scienze non dovrebbe finire in tragedia. (Frase alla lavagna)
* [Bart e Lisa ascoltano la radio per sapere se la scuola elementare chiuderà per la neve] Bart e Lisa: Le seguenti scuole rimarranno oggi chiuse: Shelbyville, il liceo di Springfield e sempre a Springfield L'elementare... [Bart ha un'espressione felice]..."Elementare Watson", scuola di detective [Bart ora è deluso] e infine la scuola elementare di Springfield... Bart e Lisa: [Entusiasta] Evviva! Annunciatore: ...rimarrà aperta. Bart e Lisa: [Delusi] Ouhhhh!
* [Canzone da Il Natale che quasi non ci fu più ma poi c'è stato (The Christmas That Almost Wasn't, But Then Was)] Hobgoblin: Sarò sempre vero | trascorrendo le mie giornate a corteggiarti [...] Boo Peep: E anche io ti amo | Io sono te e tu sei te | Oh, io e te, | Insieme puoi vedere...
    -I will always be true, | Spend my days pitching woo, to you [...] – And I love you, too. | I am you and you are you, | Oh, you and me, | Together you can see...
* Strade chiuse, tubazioni gelate, albini virtualmente invisibili... la bufera di Springfield inizialmente definita pittoresca è ora divenuta Tempesta Assassina di terzo grado. (Kent Brockman)
* Ned. Dov'è finito quello spazzaneve che avevi quando ti eri messo a fare lo spazzaneve? Homer: Non ho mai fatto lo spazzaneve! Ned: Ma certo che l'hai fatto! Mister Spazzaneve! Porti ancora la giacca. [Homer si gira e sulla sua giacca è visibile la scritta "Mr. Plow" (Mr. Spazzaneve)] Homer: Credo di conoscere la mia attuale vita, Ned! [E comincia a canticchiare la canzone di Mr. Spazzaneve]
* Skinner: Pensa Skinner, Pensa... Cosa farebbe il sovrintendente Chalmers? [Il sovrintendente appare in una nuvoletta] Chalmers: Skinner! Skinner: Be', questo non mi è d'aiuto.
* [Ned e Homer sono in auto durante una bufera di neve] Ned: Oh-Oh. Abbiamo colpito qualcosa. Homer: Spero sia Flanders! De-hi-hi-ho!
* Ho sempre saputo che sarei morto spalmato dentro un sandwich. (Homer)
* [Skinner è costretto a scrivere ripetutamente alla lavagna "Io non sono un non cretino"] Skinner: Non posso scriverlo, è un incubo grammaticale! Bart: Vai! Trottare! [Lo punzecchia con un righello] Skinner: Mi è venuto un crampo al polso. Bart: Oh, poverino. Per tutte le volte che l'ho fatto io ho il polso che sembra un sonaglino.
* [Lisa legge il proprio fascicolo scolastico] "Lisa è un'alunna lodevole con una lieve tendenza alla tuttologia." [Offesa] Questa parola neanche esiste! (Lisa)
* Meravigliose, meravigliose! Basta! Ora sono stanco delle vostre danze sessualmente suggestive. Ora orzata per le mie fauci ardenti! (Homer) [sognando di essere in un harem, circondato da donne]
* Homer: Ce li hai gli airbag? Ned: No. La chiesa la vieta per qualche motivo.
* [Il sale scioglie la neve, salvando i bambini intrappolati] Con un piccolo aiuto del nostro amico cloruro di sodio! [Nelson lo picchia] (Martin Prince)

## Episodio 9, HOMR

Citazioni in ordine temporale.
* La network TV non è morta. (Frase alla lavagna)
* [Dopo aver visto un cartone animato giapponese con i personaggi fittizi Meganaut e la Principessa Tempura] Lisa: Sai, sono molto confusa. Perché un lupo ha sganciato una ragnatela? Bart: I cartoni non devono avere un senso. Ozmodiar: [Apparendo dal nulla] Ha ragione, sai?
* Rod: Papà, sei sicuro che ci fa bene guardare i cartoni animati-animatini? Ned Flanders: Mh-mh. E poi questo è bellino bellino, Roddy. È approvato dal consiglio dei ministri presbiluterani! [Le nuove avventure di Gravey e Jobriath (The New Adventures of Gravey and Jobriath)] Jobriath: Che cosa stai facendo Gravey? Gravey: È una bomba per far esplodere l'associazione procrreazione programmata. Jobriath: Ho dei dubbi, Gravey... Gravey: Sono stufo della tua mancanza di fede! [Gli ficca la bomba in bocca] Jobriath: Ma Gravey! [Esplode] Rod e Todd: [In coro] Evviva!
* Peggior convention mai vista! (Scritta sulla maglietta dell'Uomo Fumetto)
    Worst Convention Ever!
* [Grattachecca e Fichetto in Da qui all'infermità (From Here to Infirmity) con una parodia delle pubblicità del tabacco dopo gli spettacoli negli anni '50 e '60] Annunciatore: Dopo una faticosa giornata sul set come si rilassano Fichetto e Grattachecca? Fichetto: Con le sigarette Laramie Extra nicotina! Louie il maggiordomo: La sua sigaretta, Mr. Fichetto. Fichetto: Grazie Louie. [Accende una sigaretta per sé e per Grattachecca] Grattachecca: E ora hanno più nico-glicerina! Louie il maggiordomo: Non so cosa ci sia dentro! So solo che non posso smettere di fumare! [Ridono e poi tossiscono]
* [Dopo che Homer se ne va via dal lavoro] Si' un po', ma lui lavora ancora qui o no? ('Carl)
* Homer: Vorrei ritirare tutti i miei risparmi, per favore. E alla svelta! Impiegato: Ehm, signore questo è un conto cointestato. Occorre anche la firma di sua moglie. Homer: Oh, sì, certo... Eh, be'... Sta dietro a quella pianta. Ciao Marge! [Corre dietro alla pianta e fa l'imitazione di Marge] "Ciao, papi!" Firma qui, per favore. "Sei tu il capo." [Ora si inginocchia e fa l'imitazione di un bambino] "Papi, chiedi una caramella al signore?" No, no. Niente caramelle per te! "Almeno prendine qualcuna per te." De hi hi ho, i bambini! Impiegato: [Sospiro] Ecco le sue caramelle. Homer: [Corre via con le caramelle] Addio schiappa, schiappo! Impiegato: Signore, i suoi risparmi.
* Homer: Vorrei acquistare 500 azioni della Animoto, Incorporarted. Impiegato: [Battendo sulla tastiera di un iMac G3] Ok. Prima che esegua questa operazione lei è sicuro di sapere dei rischi nel possedere azioni? Homer: Assolutamente! [Nel cervello di Homer appare una nuvoletta in cui Homer e otto donne cantano ballando "We're in the money! We're in the money!". Poi da dietro un sipario appare King Kong in catene e con un cappello a cilindro mentre urla e stringe tra le zampe banconote]
* Voce registrata: Per i valori automatizzati delle azioni dire il nome della società. Homer: Animoto. Voce registrata: Animoto. +1,5. Homer: [Entusiasta] Yahoo! Voce registrata: Yahoo! +6,25. Homer: Eh? Cos'è 'sta robaccia? Voce registrata: Fox Broadcasting. -8.
* Maledetta internet! (Homer)
    Damn you, eBay!
* Homer: Conosco un modo per risolvere i nostri affanni finanziari! Puoi affittare il tuo utero ad una ricca coppia senza figli. Se sei d'accordo, dimostralo facendo l'indignata. Marge: Ma sei impazzito?! Io non sarò una madre surrogato! Homer: Marge, ma la comunione dei beni? È anche mio quello che è anche tuo.
    C'mon, Marge, we're a team. It's uter-us, not uter-you.
* Adesso sperimentiamo questo profumo su di lei. [Lo spruzza su un braccio di Homer causandogli un'ustione] Mh. Lo chiameremo "Brezza del deserto". (Ricercatrice)
* [Homer è in un laboratorio. Gli è stato somministrato il farmaco "diet drug z-3". Davanti a lui scorrono su un nastro trasportatore varie pietanze, ma lui resta fermo] Ricercatore: Questo blocca appetito è straordinario. Ricercatrice: Homer, davvero non hai alcun desiderio di manguare quel cibo? Homer: Cibo? Ah! Sono cieco! [Si dimena nel laboratorio] Ricercatore: Chi se la compra una pastiglia che ti rende cieco?! Ricercatrice: Sarà il marketing ad occuparsene.
* Dottoressa: Potremmo rimuovere il pennarello... il che incrementerebbe la sua capacità cerebrale, oppure potrebbe ucciderla... Homer: Mmmm... incrementare la mia capacità di uccidere! Facciamolo subito!
* Homer: Ho subito un intervento per incrementare la mia intelligenza di cinquanta punti. Marge: Davvero? Homer: E mi hanno anche dato questo bordellino ensemble da secchione. Marge: E ti senti più intelligente? Homer: La capitale del Nord Dakota è Bismark. [Marge e Bart si girano verso Lisa] Lisa: Lo è! Bart: Non posso crederci! Di un'altra cosa intelligente! Homer: Sylvester Stallone sarà pure famoso, ma le sue credenziali come attore lasciano parecchio a desiderare. [Marge e Bart si girano di nuovo verso Lisa] Lisa: È vero! Homer: Chi se la sente di andare in biblioteca domani? Notare che non ho detto "biboteca" né "dimane".
* [In biblioteca, tentando di spiaccicare una tartaruga con un libro] Niente crocchia una tartaruga come Tolstoj! (Cletus)
* Homer: Ehi, Flanders. Vai in chiesa? Ho pensato di farti risparmiare tempo. Ned Flanders: Uh! Hai trovato una scorciatoia? Homer: Meglio ancora. Stavo calcolando l'imposta sul reddito e ho per caso dimostrato che Dio non esiste. Ned Flanders: Be', staremo a vedere! [Legge il foglio che gli ha dato Homer] Oh-oh, mi sembra che tu abbia commesso un piccolo errore [Amareggiato] ...No. È inattaccabile. Forse è meglio evitare che si venga a sapere. [Brucia il foglio con un accendino. Intanto Homer sta attaccando sui parabrezza delle auto del quartiere le copie del foglio]
* Skinner: Benvenuti alla terza conferenza sul non infilarsi le cose nel naso. Diamo il benvenuto a Homer Simpson. Homer: Sono qui per dare una speranza ad alcuni di voi. Perché tutti noi abbiamo un pennarello sù per il naso. Forse non è un pennarello per colorare, forse è un pennarello fatto solo di pregiudizi. [...] Siate come me e usate la vostra mente! Dipingete un dipinto! Cantate una canzone! Ballate un ballo! Skinner: Grazie. A causa di un taglio del budget abbiamo eliminato arte, musica e danza. Potete lasciare l'auditorium prima che venga trasformato in un mini centro commerciale.
* Io ero molto più felice prima di sapere che Margaret Thatcher non era un uomo! Molto più felice! (Boe)
* Homer: Lisa, perché non mi hai avvertito? Essere un cervellone mi ha allontanato da tutti i miei amici. Lisa: Pà, più l'intelligenza cresce più la felicità diminuisce. Infatti ho disegnato un grafico.
* [Al cinema guardando il film fittizio Love is Nice con Julia Roberts, Richard Gere e Bill Pullman] Homer: Non riesco a capire. Ma che c'è da ridere? Patty: Un momento. C'è qualcuno qui che non ride! È lui! Homer: Ehi, non incolpare me! Questo film è monotono e scontato! Si sa che alla fine sposerà Richard Gere!
* C'è un posto per un uomo con un quoziente d'intelligenza di 105? (Homer)
* Garanzia prolungata; impossibile rimetterci! (Homer) [Durante l'operazione di riposizionamento pennarello nel cervello]
* Marge: [A Lisa] Tesoro, un pennarello smarrito può essere ovunque. [Homer sfonda la finestra del salotto con in mano dei foglietti] Homer: Chi vuole un biglietto della lotteria?!? Marge: D'accordo, sta nel suo cervello.
* Carissima Lisa, scelgo la via del codardo. Ma prima di farlo voglio che tu sappia che essere intelligente mi ha fatto apprezzare quanto tu sia straordinaria. (Biglietto di Homer a Lisa)

## Episodio 10, Fidarsi è bene, non fidarsi è meglio

* Non "sguinzaglierò i cani". (Frase alla lavagna)

## Episodio 11, Il peggior episodio mai visto

* Non nasconderò le medicine della maestra. (Frase alla lavagna)
* [Apprestandosi ad aprire la porta della terapia di gruppo] Contatto umano: L'ultima frontiera. (Uomo dei Fumetti)

## Episodio 12, Homer il racchettaro

* Non pubblicherò l'estratto conto del direttore. (Frase alla lavagna)
* Sapete, c'è una lezione qui per tutti noi: è meglio guardare le cose piuttosto che farle! (Homer)

## Episodio 13, Il giorno dello sciacallino

Citazioni in ordine temporale.
* Il criceto non ha avuto "una vita piena". (Frase alla lavagna)
* [Durante il programma televisivo Si sgancia, parodia di Chi vuol essere milionario?] Virgil Sinclair: Ieri ti abbiamo chiesto se volevi rischiare tutto per 500.000 dollari tu hai tentennato per venti minuti. 'Boe: Sì, l'ho fatto. Mi hanno detto di farlo. Virgil Sinclair: Ahah! Magnifico! Ma ora dobbiamo avere la tua risposta... entro i primi dieci o quindici minuti.
* Per mezzo milione di dollari: quale delle seguenti non è una particella subatomica? A: protone. B: neutrone. C: bonbon. O D... elettrone. (Virgil Sinclair) [quiz]
* Il ritiro di Krusty è stato per i bambini uno shock emotivo pari solo a quello causato dalla prematura scomparsa della madre di Bambi. (Kent Brockman)
* Kent, i giovani d'oggi credono che la comicità sia fatta di parole sconce. Non è così, è fatta di parole che sembrano sconce come... cazzabubolo! (Krusty)
* [Raccontando del suo periodo in carcere] il club dei libri è composto soprattutto da prigionieri che me li tirano addosso. Questi sono opera di Thomas Mann. [mostra dei lividi sul corpo] ...anche se fa meno male che leggerli. (Telespalla Bob)
* Fase numero uno: inizio fra... dieci, nove, otto... oh, non vedo l'ora! (Telespalla Bob)
* Skinner: Bob, con il tuo diploma sei più che qualificato come assistente bidello. Telespalla Bob: Lei mi lusinga! Skinner: Ma sono un tantino preoccupato per i tuoi continui tentativi di omicidio. Telespalla Bob: Puntualizziamo: la maggior parte delle vittime erano Bart Simpson!
* Telespalla Bob [aggressivo]: Ciao Bart! Bart [sereno]: Ah, sei tu Bob! Come stai? Telespalla Bob: Niente urla? Neanche un gridolino? Bart: Ehi, non ho mica paura di te. Tutte le volte che ci scontriamo tu finisci in galera! Siamo sei a zero!
* Telespalla Bob [inciampando in un rastrello]: Grrr... rastrello! Il mio vecchio arcinemico! Bart: Credevo di essere io il tuo arcinemico! Telespalla Bob: Non esisti solo tu nella mia vita, Bart!
* Eddie: Commissario, forse le conviene dare un'occhiata fuori! [Telespalla Bob incita Bart a uccidere Krusty mentre si esercita con una mazza da baseball colpendo una statua di Krusty] Telespalla Bob: Così! Uccidi Krusty! Proprio come lo ucciderai domani sera! Winchester: Mi', che bellezza! È magnifico vedere un ragazzino usare una mazza di legno! Oggi giorno è tutto alluminio, plastica e tungsteno!
* Krusty: E adesso una chicca! Il mio debutto TV in una cavalcata stima del bicarbonato di sodio: state a guardare! [mostra un filmato del 1957] Krusty nel 1957: Guardatemi! Sono Kraputnik, il satellite russo! [la corda lo strattona] Ah! Quel moscio sta eseguendo uno schiaccianoci nei miei pantaloni! [il pubblico si scandalizza] Krusty: A quei tempi non si poteva dire la parola "pantaloni" in TV. Fui estromesso per dieci anni.
* Ah, la passerella, il punto perfetto per la vendetta. [Bob tira fuori un sacchetto di patatine] Ah, le patatine, il contorno perfetto per la vendetta. (Telespalla Bob)
* Oh Bob, hai pagato il mio abuso con l'odio. | Però adesso mi manchi. | Oh Bob, mi hai mandato persino in galera. | Però ti ho perdonato... (Krusty) [canzone]
* Telespalla Bob: Krusty, mi scuso per il tentato omicidio. Krusty: Oh, vuoi smetterla con le scuse? Ogni volta che tenti di ammazzarmi, be', il mio indice di ascolto va alle stelle, pazzerello. Telespalla Bob: Siamo una bella coppia, Krusty. Krusty: Mi rattrista sapere che sei condannato alla pena di morte. Telespalla Bob: Oh, non me lo ricordare. [il commissario Winchester arriva portando una ghigliottina] Commissario Winchester: Ah, allora l'esecuzione dove la facciamo? Telespalla Bob: Non si usa fare un processo, prima? Commissario Winchester: Ah, un sapientone, eh?

## Episodio 14, Party Posse: musica e follia

* Non comprerò una grazia dal presidente. (Frase alla lavagna)

## Episodio 15, Affamatissimo Homer

Citazioni in ordine temporale.
* "L'isola della tentazione" non è una squallida lordura. (Frase alla lavagna)
* [Spot pubblicitario] Annunciatore: Siete stufi dei soliti comunissimi luna park? [...] Allora siate la prima famiglia del vostro isolato a visitare Blockolandia! Il luna park costruito interamente di divertenti blocchetti della marca Blocko! Allora, quanto vi è piaciuta Blockolandia? Bambino: Non era male direi.
* Lisa: Grazie, papi! Homer: Be', qualunque amico di Marge è amico mio!
* Homer: Hai un problema Bart? Bart: Una ragazza di scuola non vuole venire al ballo con me... Lisa [canzonandolo]: Bart ha una ragazza! Bart: Non ce l'ho, è questo il problema! Lisa [canzonandolo]: Bart ha un problema!
* Non mi importa passare per bugiardo quando dico una bugia, o sto per dirla, o ho appena finito di dirla... ma non quando dico la verità! (Homer)
* Ehi, mando via ballando | le fitte di fame. | Muovo il piede così lo stomaco non cede. | Sono come Gesù, ma non in senso sacrilego. (Homer) [canticchiando una canzone mentre è legato ad una sedia per lo sciopero della fame]
* Ralph: Il suo pancino sembra arrabbiato, papà. Winchester: È il suo stomaco che mangia se stesso, Ralph.
* Duffman ci dà dentro in direzione del problema! (Duffman) [mentre compie ampi movimenti pubici per indicare]
* Mi sono consumato! Adesso porto una seconda di reggiseno! (Homer) [mostrando come è dimagrito a causa dello sciopero della fame]
* Nuovi sentimenti fermentano in Duffman! Cosa farebbe il buon Gesù? (Duffman) [prima di risolversi a gettare un uomo dagli spalti di uno stadio]

## Episodio 16, Bulli e secchioni

* Non spaventerò il vice presidente. (Frase alla lavagna)
* Il Pi greco equivale a 3! [stupore generale] Perdonatemi per questa madornale eresia! (Prof John Frink) [in un auditorium per ottenere l'attenzione della comunità scientifica riunita in sala]

## Episodio 17, Il safari dei Simpson

Citazioni in ordine temporale.
* Non getterò prove nel water. (Frase alla lavagna)
* [Facendo la spesa] Bart: Queste caramelle mi servono per scuola. Lezione di caramelle. Homer: Ok. Ma prendine cinque buste nel caso ne mangiassimo quattro tornando a casa. Lisa: La maestra dice che mi servono le meringhe. Meringhe per imparare. Homer: Nel carrello. Bart: Sono rimasto...senza vino. Homer: Carrello. [...] Homer: [Indicando la birra] Il mio dottore dice e il mio meccanico concorda... Bart: Nel carrello!
* [Al supermercato] Homer: Un momento, ho cambiato idea. Imbustali nell'ordine in cui li mangerò tornando a casa. Imbustatore: Signore, mi scusi, li ho già imbustati secondo il colore e secondo l'ordine in cui sono stati scoperti dall'uomo! Homer: Il cliente ha semre ragione! È proprio questo il bello di essere cliente!
* Africa? Ah, lì il cibo non mancherà di sicuro! (Homer)
* Attenzione passeggeri, si prega prepararsi all'atterraggio in Tanzania. Scusate adesso si chiama Nuovo Zanzibar. Scusate adesso si chiama "Poca Cola presenta Nuovo Zanzibar". (Hostess africana)
* Credono che le persone siano giocattoli | Li sbattono in prigione | Li trattano mailissimo (Canzone africana)
* I bracconieri sono uno strumento della natura per mantenere il giusto equilibrio. Quando ci sono talmente tante specie da confondere e far arrabbiare la gente ecco che nasce il bracconiere. (Homer)
* Joan Bushwell: Ogni giorno mi sveglio alle cinque, osservo gli scimpanzé, poi un pranzo veloce di radici e acqua e di nuovo osservo. Dopo il tramonto torno a casa e penso agli scimpanzé fino all'ora di dormire. Homer: Lei dev'essere la donna più noiosa del mondo! Joan Bushwell: Sì, è possibile. Ma... Homer: Insomma, sapevo che gli scienziati sprecano la loro vita...ma fino a questo punto!

## Episodio 18, Trilogia di una giornata

* Il fuoco non è un purificatore. (Frase alla lavagna)
* Aww, cereali. Lo sai che mi piace una colazione fritta o pollofritta! (Homer)
* [Leggendo a Rod] E Harry Potter e tutti i suoi amici maghi andarono all'inferno per aver praticato stregoneria! (Ned Flanders)
* [Dopo aver causato un incendio con l'etere] "Infiammabile" significa che prende fuoco? Ma che razza di paese! (Dr. Nick Riviera)
* Lisa: Ti presento Linguo, il robot della grammatica, l'ho costruito da sola. Se fai errori di lingua lui ti corregge. Homer: Molto bene, allora mettiamolo alla prova. Mi ama birra. Linguo il robot: Io amo la birra. Homer: Oh, la ama davvero! Vieni piccino... [Gli versa della birra dentro] Linguo il robot: Errore! [Va in tilt]
* Homer: Posso averne un pezzetto? [di torta] Marge: È per dopo cena. Homer: Posso avere la cena? [È mattina]
* Commissario Winchester: Qual è il tuo indirizzo? Così posso venire ad arrestarti. Marge: Arrestarmi?! Il mio indirizzo... è...ehm... 123 Via Fasulla. Commissario Winchester: 123 Via Fasulla. Scritto.
* Dr. Hibbert: Mi spiace Homer la sua assicurazione non copre questo genere di infortuni. Homer: Ho l'assicurazione sulle dita. Dr. Hibbert: Un pollice non è un dito! Marge: Non c'è nulla che lei possa fare? Dr. Hibbert: Be', potrei tagliare l'altro pollice per creare simmetria.

## Episodio 19, Vado a Osannalandia

Citazioni in ordine temporale.
* La genetica non è una scusa. (Frase alla lavagna)
* Raduno gelatiero "Un rito domenicale che riesci a digerire" (Insegna sulla chiesa)
    Ice cream social "A sundae service you can swallow"
* [La famiglia Simpson va al "Raduno gelatiero" della chiesa locale. I bambini si avvicinano al banchetto dei gelati "Cruci-fixin's".] Lisa: Quanti gusti! Immacolata vaniglia, ComandaMenta, Bibbia-gum! Reverendo Lovejoy: O se preferisci Lisa, abbiamo anche il gelato unitariano. [Le porge una ciotola] Lisa: Ma questa è vuota! Reverendo Lovejoy: Esattamente!
* [Al "Pronto soccorso mal di testa da gelato"] Non avevo mai visto un cervello così congelato! 50 cc di cioccolato, presto! (Dr. Hibbert)
* Gesù mi ama, ne sono sicura | Faccio la groupie durante il suo tour [...] (Rachel Jordan)
    Jesus loves me of that I'm sure | I'm a groupie on his tour [...]
* Ned Flanders: Allora, dove sono i tuoi musicisti? Rachel Jordan: Sono passati dalla musica cristiana al pop da classifica. Non si fa altro che sostituire "Gesù" con "Baby".
* Mi piacerebbe molto, ma domani devo fare il bagnino alla piscina battesimale. (Ned Flanders)
* [Dopo essersi abbuffato di gelato] Ho le formiche che mi camminano in bocca, ma la cosa non mi tange... (Milhouse)
* [...] la vita continua, cenere alla cenere, gira la ruota gira, lunga vita al rock 'n' roll e così via. (Homer)
* Winchester: Puoi avere questi fuochi d'artificio che ho confiscato a certi cinesi che dicevano di festeggiare il capodanno a febbraio. Homer: De hi hi ho! Ah, figurati! Ne inventano una più del diavolo questi!
* È con grande orgoglio che inauguro questa nuova scuola/arena/attrazione/qualsiasi cosa sia. (Sindaco Quimby) [Tagliando il nastro di inaugurazione di Osannalandia senza neanche scendere dall'auto]
* Maude Flanders Ci insegnò la gioia della vergogna e la vergogna della gioia. (Targa su un monumento dedicato a Maude)
    Maude Flanders She taught us the joy of shame and the shame of joy
* [Davanti a un "Acchiappa la talpa" in cui la talpa è sostituita da un diavolo] Nelson: E con che lo colpisco?! Non c'è una mazza! Ned Flanders: Puoi riuscire a fermare Satana con la tua fede.
* È stato incredibile, ho visto il paradiso! Ma non c'erano nuvole e angeli che suonavano arpe come ci hanno sempre raccontato. Era una scuola elementare colorata con una sala per maestri che si estendeva a perdita d'occhio e nessuno arrivava mai tardi. (Skinner)
* Per me questo è l'inferno. (Frank Sinatra) [Nel paradiso a tema disco anni '70 di Disco Stu]
* Hai salvato il mio capitano. Voglio cuccare con te e lo vogliono anche Catwoman e l'Agente 99. (Tenente Uhura) [Nella visione del paradiso dell'Uomo Fumetto]
* Rod: Come mai hanno tutti le visioni, papino? Ned Flanders: Ah, non ci sono spiegazioni sulla volontà di Dio, Roddy. Sarebbe come spiegare perché vola un aereo!

## Episodio 20, Il centro dell'infanzia di Homer

* Oggi non è la festa della mamma. (Frase alla lavagna)
* [Al dottor Hibbert] Forse un po' di morfina mi rinfrescherebbe la memoria... (Homer)
* Homer: Me lo ricordo come fosse ieri. Hibbert: Ma è successo oggi.

## Episodio 21, Il cantastorie

* Non dovrei avere già ventun'anni. (Frase alla lavagna)

## Note

* ↑ Parodia di Nel paese delle meraviglie (1934).
* ↑ Riferimento all'episodio Mr. Spazzaneve
* ↑ Parodia di The Great Gazoo de I Flintstones.
* ↑ Parodia di Davey and Goliath.
* ↑ Cfr.: Tobacco advertising.
* ↑ Citazione all'incipit dei telefilm di Star Trek.
* ↑ Traduzione dai sottotitoli ufficiali.
* ↑ Parodia di Jane Goodall.
* ↑ Nel doppiaggio originale: «Wow! Look at all these flavors. Blessed Virgin Berry, Commandmint. Bible Gum.»

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