# Pubblicità dai film

Raccolta di pubblicità tratte dai film.

## Pubblicità dai film

* – A cena non avevo ancora nulla. Ma mi sono sorpresa a giocare con una nuova idea per una piccola campagna. Il problema è: come facciamo davvero ad agganciare un gruppo di minorenni al nostro prodotto scadente? Preferibilmente in un modo che crei dipendenza. E sono arrivata a una conclusione rispetto allo slogan. Stavo pensando... E se invece - è solo un'idea - cercassimo di vendere te ai clienti, Jack? Be', con mia grande sorpresa sono arrivata allo stesso punto da cui ero partita: il nulla. – "Nulla" è uno slogan non male, Jack. – Potrebbe la mia nuova art director fresca di nomina spiegare le sue idee sullo slogan? – "Nulla" direi che è già troppo per te, Jack. Io odio te e la tua azienda in modo così profondo che non ho trovato le parole per descriverlo. Tu sei uno spregevole piccolo uomo affamato di potere. (Melancholia)
* Buongiorno amici, questo disco vi è offerto dalla società Anonima Registrazione Propaganda Commerciale. Il vostro portavoce, il commesso viaggiatore meccanico, permettetemi di presentarmi, il professor Jim Widdecombe Billows, l'inventore della macchina da nutrizione Billows che nutre automaticamente i vostri operai mentre lavorano. Non fermatevi per il pranzo, sconfiggete i vostri concorrenti. La macchina Billows eliminerà l'ora del pranzo e aumenterà la produzione. Permetteteci di favi notare la sua magnifica sagoma aerodinamica, la sua dolcezza di funzionamento resa silenziosa dai nostri cuscinetti a sfera di metallo elettroporoso. La nostra scodella automatica con il suo soffiatore ad aria compressa: non è necessario il fiato, non si spreca energia per raffreddare la minestra. La piattaforma rotante con lo spingi-cibo automatico. Il nostro coglitore di pannocchie a doppio snodo che vi permette di passare dalle alte alle basse velocità con il semplice tocco della lingua. Poi c'è il netta-bocca sterilizzato a pressione idraulica. I suoi limiti di tolleranza vi assicurano contro eventuali macchie sulla camicia. Queste non sono che alcune delle deliziose caratteristiche della macchina da nutrizione Billows. Una dimostrazione pratica con uno dei vostri operai varrà ben più delle parole. Per battere i costi concorrenti non potete permettervi di ignorare l'importanza della macchina da nutrizione Billows. (Tempi moderni)
* C'era un tempo in cui "energia" era una parolaccia e accendere la luce era una scelta sofferta. Città parzialmente oscurate, carenza di scorte alimentari, auto alimentate a benzina, ma questo era il passato. Dove siamo adesso? Come abbiamo reso il mondo un posto tanto migliore? Come siamo riusciti a far fiorire i deserti? Attualmente siamo i maggiori produttori di energia di fusione del mondo. L'energia del Sole intrappolata nella roccia viene raccolta dalle nostre macchine sul lato oscuro della Luna, oggi forniamo elio-3 a combustione pulita in quantità sufficiente a soddisfare il fabbisogno energetico di quasi il 70% del pianeta. Chi l'avrebbe mai pensato? Tutta l'energia di cui avevamo bisogno proprio sopra le nostre teste. L'energia della Luna. L'energia del nostro futuro. (Moon)
* Cercasi soggetti per esperimento comportamentale. Nessuna esperienza necessaria. Mille dollari al giorno. (The Experiment)
* Cercasi volontario per un test. Quattromila marchi per un esperimento di quattordici giorni in una finta prigione. (The Experiment - Cercasi cavie umane)
* Ciao, bello! Non voglio che paghi l'affitto. L'affitto è uno sbattimento. Voglio vederti in una casetta tutta tua. Ai Channel View Estates il complesso residenziale di artisti più forte che potete trovare. Basta pallose verifiche sul credito! Basta caparre minime triffaldine! Non è roba per te. No, senti qua: cucina completa con forno automatico autopulente e angolino colazione. Alla grande! Con posto macchina incluso e garage per due auto. E soprattutto una vista sulle chiuse del canale Dominguez si può descrivere solo in due parole: che sballo! (Vizio di forma)
* – Col nostro programma speciale a metà prezzo! – Cosa?! Aspetta, "metà prezzo"? Ma siamo impazziti? – Credo di sì, Peter, perché non è tutto! Diglielo, Egon. – Oh, alludi forse agli omaggi? All'elegante boccale termico acchiappafantasmi e ai palloncini? – Uno per famiglia! (Ghostbusters II - Acchiappafantasmi II)
* – Cosa c'è, cara? – Ancora quel maledetto fantasma proprio non vuole lasciarci mai soli! Mi sa proprio che dovremo cambiare casa! – No, aspetta! Sta' tranquilla, noi non sloggiamo, lui sì! – E chi chiamerai? – Gli Acchiappafantasmi! (Ghostbusters II - Acchiappafantasmi II)
* – È davvero buono questo Eco Spray? – Chiedi se è buono?! "Se il tempo è vostro nemico, Eco Spray vi fa diventare amici!" Questo è quanto posso dirti. È così efficace che se mai io diventassi famosa, e Eco Spray mi chiedesse di fare la pubblicità, io la farei di corsa, anche gratis la farei! Tanto per dirvi quanto è buono! (La fabbrica delle mogli)
* Essere o non essere? Essere! Basta con gli scheletri nell'armadio! Anche se sei protestato o cattivo pagatore, con il 'Prestito del Principe' puoi ottenere fiducia e offerte personalizzate. Il Pestito del Principe: anche Amleto non ha più dubbi! (Feisbum - Il film)
* Fiocchi di riso. È uno dei prodotti a cui faccio pubblicità. "I fiocchi che si mangian con gli occhi." Lo slogan è mio. (La parola ai giurati)
* Immaginate la fine del crimine. La fine della povertà. Immaginate due milioni di moderni appartamenti che aspettano di essere occupati. Sembra un sogno, non è così? Ebbene, a volte i sogni si realizzano. Delta City. Per i nostri bambini. (Robocop 3)
* Immaginate un mondo senza omicidi. (Minority Report)
* Inferno. È quel che la vita può diventare con la droga. Ma non deve per forza essere così. Un aiuto è sempre disponibile, giorno e notte. Chiama il numero dedicato 246-9300. (Allucinazione perversa)
* L'abilità di imparare, di prendere decisioni sulla base delle emozioni appartiene all'uomo. Ma non più. Oggi assistiamo a una rivoluzione nel campo dell'intelligenza artificiale grazie alla Upton. Mediante algoritmi di intelligenza emotiva, un modulo di IA è in grado di dimostrare la comprensione umana. PSI Beta, dalla Upton Tech. (Tau)
* Lo sapevi? Puoi usare vecchio olio di motore per fertilizzare il tuo prato. (Fight Club)
* New York potrà anche essere una città di matti, ma almeno non rischierai mai di morire di noia. Divertiti! (Allucinazione perversa)
* – Nuovi migliorati prodotti Joker! Con un nuovo ingrediente segreto: "Smilex"! [...] E passiamo al nostro test di gusto al buio... – Lo adoro, quel Joker! – [indica un uomo legato e imbavagliato] Ohhh, non ha l'aria felice, è perché ha usato la marca "X"... Però con la nuova marca Joker... [mostra un cadavere con un ghigno spasmodico] gli torna il ghigno, il ghigno e il ri-ghigno! Ha ha ha! Oh, deliziosa abbronzatura! Le labbra rosso rubino, e il colore dei suoi capelli, così naturale! Solo il vostro becchino capirà qual era il vero! [scoppia a ridere maleficamente] So che state dicendo: "dove posso trovare questi grandi nuovi prodotti?" E qui è la trovata: c'è il caso che... li abbiate già comprati! [ride di nuovo] – Lo adoro, quel Joker! – Perciò ricordate: mettetevi una faccia felice! [continua a ridere] (Batman)
* Ogni colpo richiede precisione. E ogni battaglia richiede un soldato. Il risultato immutabile di un sogno ora è qui. L'unica cosa che manca sei tu! (Edge of Tomorrow - Senza domani)
* Perché ostinarvi a vivere, quando noi possiamo seppellirvi per 49,50 dollari? (C'era una volta in America)
* Potete scegliere la sola convertibile di lusso fatta in America, ma qualsiasi automobile sceglierete tra i nove modelli Cadillac farà parte della tradizione Cadillac. (The Assassination)
* Problemi con i vivi? Stanchi di vedere la vostra casa invasa? Volete liberarvi di quelle odiose creature per sempre? Venite da me, gente morta! Sono il Bio-Esorcista più richiesto! Venite alla mia lapide, sono io quello che fa per voi! Terrorizzo a morte chiunque volete, invento le perfidie più perfide, roba da infarto secco! E se occorre, mi faccio possedere, ok? Wow! Sento i demoni scivolarmi dentro, divorarmi il cervello! Vi aspetto qui, al cimitero! Assumetemi, avrete una possessione demoniaca gratuita per ogni esorcismo! Nessuno offre condizioni migliori! Portate i vostri bambini, giocheranno con serpenti e lucertoloni e senza pericolo: sono velenosi! Allora, dite il mio nome, ditelo due volte e alla terza io arriverò e ricordate che io inghiotto, vomito, | sputo e rutto, | faccio porcate, chiedetemi tutto! Ma soprattutto ricordate che sono qui per voi! (Beetlejuice - Spiritello porcello)
* Provate il blu! È il nuovo rosso. (WALL•E)
* Quando capitate da queste parti godetevi un soggiorno degno di un re! Provate l'esperienza del Plaza Hotel, l'albergo più eccitante di New York! Per prenotazioni telefonate al numero 1-800-65321! (Mamma, ho riperso l'aereo - Mi sono smarrito a New York)
* Quando ero in Cina nella squadra nazionale ping-pong, mi piaceva giocare a ping-pong con la mia racchetta da ping-pong Flex-o-lite! (Forrest Gump)
* Quello che avete visto era il vincitore della lotteria, Starkweather Due Delta, pochi momenti prima della sua partenza verso l'isola. L'ultima zona priva di agenti patogeni rimasta in natura. Anche tu puoi vincere. La prossima estrazione avverrà stasera. (The Island)
* Questi ragazzi non smettono mai di combattere, mi viene sete solo a guardarli! Nel mio tipo di lavoro non posso permettermi pesantezza di stomaco, per questo io bevo la Cola Nazionale: colpisce nel segno! (L'implacabile)
* – Questo è un messaggio per te. Non ce la fai più? Non vedi l'ora di partire? Le Florida Keys ti stanno aspettando! L'oceano, il sole... – Non ho mai visto l'oceano! – È una pubblicità, signor Cole! È una pubblicità! Capisce che cosa significa? Non si rivolge personalmente a lei. (L'esercito delle 12 scimmie)
* Quindi immaginate di essere a casa seduti a guardare la tv e improvvisamente passa una pubblicità e una voce dice: "La cioccolata Wonka è la migliore al mondo. Se non ci credete provatene una." E voi allungate una mano e la prendete. (La fabbrica di cioccolato)
* Reduco. Il sensazionale nuovo assassino dell'obesità. In soli quattro mesi anche voi potrete essere snelli! (Prigionieri dell'oceano)
* Salve, gente. Sono qui con voi per parlarvi di condutture. Le condutture della vostra casa vi sembrano vecchie e fuori moda? Perché non le cambiate? Central Service vi offre una vasta gamma di modelli dalla linea nuova ed elegante, ciascuno dei quali disponibile in centinaia di colori diversi per meglio soddisfare le vostre esigenze. Non perdete tempo, recatevi subito alla più vicina sala d'esposizione di Central Service! Ricordate: Central Service – La garanzia di un grande nome. (Brazil)
* Sarai d'accordo anche tu: un pizzico di Birds Eye e i vizi di gola diventano virtù. Birds Eye: a cena qualcosa di più. (Lo sciacallo - Nightcrawler)
* Sciroppo per la tosse PediaEse. Rapido, delicato, efficace. (The Sixth Sense - Il sesto senso)
* Se non vuoi spendere i milioni, vieni da Boldoni! (Si muore tutti democristiani)
* Se tu sei una di quelle persone eccezionali dotate di cervello, ma che per una serie di circostanze negative conducono una vita inadeguata alle loro reali possibilità, puoi cambiare il tuo destino. Compila e spedisci il questionario alla Parallax Corporation, divisione di ingegneria umana. (Perché un assassinio)
* Sei in casa tua. La luce se ne va. È buio. I tuoi figli nella loro cameretta urlano. Devi fare presto. Ti serve un'arma. Ma prima, ti serve una torcia. Però sei al buio. Che farai? Come trovarla? Te lo dico io! Con la mia torcia fosforescente! (Una notte al museo 2 - La fuga)
* – Siete disturbati da strani rumori nel pieno della notte? – Provate un senso di terrore in cantina o in soffitta? – Voi o i vostri familiari avete mai visto spiriti, spiritelli o fantasmi? – Se la risposta è sì, non esitate, prendete il telefono e chiamate i professionisti! – Gli Acchiappafantasmi! – 24 ore su 24 per soddisfare le vostre esigenze di eliminazione del sovrannaturale! – Siamo pronti a credere in voi! (Ghostbusters - Acchiappafantasmi)
* Solo Puffin ti darà forza e grinta a volontà! (Chi trova un amico trova un tesoro)
* – [dopo aver porto l'ostia a un fedele che ha tossito] Ti è andata di traverso? – No, sono le sigarette padre. – Che cosa fumi? – Queste. – Oh, sono infernali. Prova le nostre, le Nuovo Testamento, una rivoluzione, filtro incorporato. – Ne provo una. [prende una sigaretta dal pacchetto che il prete gli porge] – Che te ne pare? – Buon aroma, gusto nuovo. – Hanno un elegante pacchetto e l'indulgenza plenaria. – Grazie padre! – Fumate Nuovo Testamento! Le fumo io, le fuma Lui. (Il dittatore dello stato libero di Bananas)
* Ti facciamo una semplice domanda. Chi sei? Chi potresti essere? Dove stai andando? Cosa c'è nel mondo? Quali possibilità ci sono? La Element Software è orgogliosa di presentare il primo sistema operativo di intelligenza artificiale. Un'entità intuitiva che ti ascolta, ti capisce e ti conosce. Non è solo un sistema operativo, è una coscienza. Ecco a voi OS Uno. (Lei)
* – Ti senti inutile? Pensi di non avere niente da offrire? Credi di non avere successo nella vita? Allora sei la donna che stiamo cercando. – Donne che state tornando tra le forze del lavoro o che state cominciando, che non siete contente della vostra attuale attività o che state cercando un altro genere di lavoro, Veste Rose è il posto adatto per voi! Perché alla Veste Rose noi crediamo che gli esseri umani contino più del lavoro che cercano o che fanno. Venite! Unitevi a noi! (She-Devil - Lei, il diavolo)
* Trasmissione offerta dalla Lancer, la lozione che si impone, per uomini. (Tutto quello che avreste voluto sapere sul sesso* (*ma non avete mai osato chiedere))
* Una strada si biforca nel deserto. Lexus. La strada su cui viaggi, John Anderton, è quella meno percorsa. (Minority Report)
* Vi piacerebbe sciare nell'Antartico ma siete sepolti sotto una valanga di lavoro? Sognate una vacanza sul fondo del mare ma il prezzo vi manderebbe a fondo? Avete sempre desiderato scalare le montagne di Marte ma al momento vi trovate in una valle di lacrime? Allora venite alla Rekall Incorporate, dove potrete acquistare le memorie della vostra vacanza ideale meno cara, più sicura e migliore di una vacanza normale! Non lasciate che la vita vi lasci indietro, chiamate la Rekall, per le memorie di tutta una vita! (Atto di forza)

### Essi vivono

* Stiamo creando un ambiente informatico trasparente [Messaggio pubblicitario]
    Obbedite [Messaggio subliminale]
* Venite ai Caraibi [Messaggio pubblicitario]
    Sposatevi e riproducetevi [Messaggio subliminale]
* Se fin'ora eravate convinte di non poter colorare le vostre unghie a causa dei tanti lavori pesanti, è arrivato il momento di sfatare questa leggenda! Potrete avere delle bellissime unghie laccate con le sette nuovissime tonalità!
* Siete pieni di effetti luce quando andate nelle strade. Sentite che il potere V6 da un'immensa carica. Niente può più fermarvi! Vi state muovendo!

### La folla

* Gioco di Prestigio! Il Magico Pulitore! Che te ne sembra come slogan?
* Ho grandi idee! lo slogan: "Un camion pieno di pastiglie per la tosse", è mio!
* Sono sempre felice perché mangio da Schmieders Grill.
* Tu addobbi la donna. Noi ti arrediamo la casa! Jackson Stefnell Arredi.

### Ritorno al futuro

* Il futuro è nelle vostre mani! Se credete nel progresso rieleggete il sindaco Red Thomas. Il suo nome significa "progresso". Il programma di riforme del sindaco Red Thomas vuol dire più posti di lavoro, scuole migliori, più vantaggi per la comunità e meno tasse. Il giorno delle elezioni date il vostro voto ad un uomo di vostra fiducia. Rieleggete il sindaco [...]
* Occasioni per tutti i modelli Toyota 1985. Non troverete un'auto migliore ad un prezzo migliore con un servizio migliore in tutta Hill Valley! Qui è Statler Toyota dal centro città. Ottobre è il mese delle occasioni, approfittatene! I modelli Toyota 1985 hanno i prezzi migliori!
* Rieleggete il sindaco "Goldie" Wilson! Il suo nome significa "progresso". Il programma di riforma del sindaco "Goldie" Wilson vuol dire più posti di lavoro, meno tasse [...]
* Rieleggete il sindaco "Goldie" Wilson! Onestà. Decenza. Integrità.
* Vivete nella casa del domani... oggi! Lyon Estates. Questo inverno iniziano i lavori.

### Ritorno al futuro - Parte II

* Benvenuti alla Texaco. La vostra auto uscirà più bella dalla stazione con la stella.
* Salve amici, Goldie Wilson III per la Wilson Aero-trasformazioni. Quando mio nonno era sindaco di Hill Valley, il traffico rappresentava un grosso problema. Ma ora voi non dovete preoccuparvi del traffico perché io aero-trasformerò la vostra vecchia auto in una macchina volante e per soli 39.999 dollari e 95 centesimi. Perciò venite a trovarmi, Goldie Wilson III, in una delle nostre ventinove succursali. Ricordatevi, fatele volare.
* Trasmettiamo magnifiche vedute ventiquattr'ore al giorno. Sintonizzatevi sul Canale Paesaggi.

### Ritorno al futuro - Parte III

* Festival di Hill Valley. Balli, cibo e giochi. Sabato 5 settembre. Si procede con la costruzione della torre dell'orologio.
* Le abitazioni più recenti di Hill Valley. Hilldale. Se tu vivessi qui, saresti a casa adesso!
* Joe Statler l'onesto. Bei cavalli da vendere, acquistare e scambiare.

### The Zero Theorem - Tutto è vanità

* Buongiorno, noi dell'Euphoria Finance desideriamo aiutarti a ritrovare la tua vera personalità. Il tuo stile di vita è quello che più ci interessa. I tuoi sogni sono i nostri sogni. Ecco prché diciamo che abbastanza non è mai abbastanza. Chiamaci oggi stesso e chiedi più informazioni.
* Chiama il numero 81625. Ti promettiamo cose davvero strabilianti!
* Il Buddismo ti annoia, stanco di Scientology? Allora il futuro di Batman il redentore ha le risposte che fanno per te.
* Il futuro viene e se ne va. E tu dov'eri? Non restare indietro. Chiama l'8973434.
* Tutti si stanno arricchendo. Tutti tranne te! Scopri il segreto del loro successo stasera alle venti su 2NBC.
* Vieni da Mall Stret adesso. Gli sconti autunnali sono iniziati. Prezzi imbattibili fino al 100% di sconto su prodotti selezionati.
* Viviamo in un mondo caotico che ci confonde. Così tante possibilità, così poco tempo. Di che cosa abbiamo bisogno? Abbiamo bisogno di amore? Cosa ci fa sentire bene? ManCom, dare senso alle cose belle della vita.