# La Famille Fenouillard/Deuxième voyage de la Famille Fenouillard
## Deuxième voyage de la famille Fenouillard.
### Il ne faut pas dire : « fontaine… »

Mais il ne faut jamais dire : « Fontaine, je ne boirai pas de ton eau ». Car M. Fenouillard, exaspéré par les compliments ironiques et les allusions fines de son ami Follichon, prend la résolution et l’engagement de faire à Paris un voyage sérieux.
Au fond, Madame Fenouillard est ravie d’aller voir Paris, aussi n’a-t-elle fait quelques objections que pour la forme. Sauf la chute d’un ballot sur la tête de M. Fenouillard, la première partie du voyage se passe sans incidents.
À partir d’Amiens, la famille commence à interroger l’horizon dans l’espoir d’y découvrir la tour Eiffel, « ce monument qui, selon la belle expression de M. Fenouillard, est une couronne de gloire plantée comme un défi à la face des nations ! »
Mais bientôt, fatiguée de ne pas découvrir la tour Eiffel, la famille se livre à une douce somnolence, lorsque le train s’arrête brusquement. En vertu de la vitesse acquise, les Fenouillard, transformés en projectiles, sont précipités sur leurs voisins d’en face avec une force égale à leur masse multipliée par le carré de leur vitesse ! Ainsi l’exigent les lois de la balistique.
L’ordre se rétablit ; tout le monde descend : un accident est arrivé à la machine. Nos voyageurs profitent de cet arrêt forcé pour faire un déjeuner champêtre. Ces demoiselles ensemble : « Vite, papa, j’ai l’estomac dans les bottes ! » Madame Fenouillard indignée : « Quelle expression, mesdemoiselles ! » M. Fenouillard avec indulgence : « Laisse donc, bobonne, à la campagne !… »
Les émotions et la digestion invitent la famille à faire la sieste. Un strident coup de sifflet réveille les dormeurs. Ô sort cruel ! C’est le train qui file ! Si le lecteur était de l’autre côté, il pourrait constater ce fait d’une haute portée scientifique, que le même phénomène fortuit et inattendu, peut produire sur des physionomies différentes la même expression de désappointement.

### Premier exploit du parapluie rouge.

Le train est parti ; mais en revanche, la pluie arrive. Madame Fenouillard n’est pas contente. Quant à ces demoiselles, elles déploient toutes les ressources d’une imagination fertile en expédients, pendant que M. Fenouillard en fait autant d’un vaste parapluie rouge.
Formée en carré, comme la vieille garde à Waterloo, la famille chemine mélancoliquement. Le mécanicien d’un train qui arrive, apercevant un signal rouge sur la voie, se précipite sur le frein, tout en se noyant dans les hypothèses, tandis que le chauffeur s’abîme dans les conjectures.
Le train s’est arrêté. — Mossieu ! crie le chef de train, pourquoi déployez-vous des signaux d’arrêt ? — Mossieu, j’ai bien le droit d’ouvrir mon parapluie. — Non, mossieu ! — Si, mossieu ! — Alors faites-le teindre autrement qu’en rouge. — Plus souvent ! Le parapluie d’honneur de mon bisaïeul ! Vous insultez mes ancêtres, mossieu !
Les Fenouillard ont profité de l’arrêt du train pour y monter et comme ils ont des loisirs, ils reprennent leur occupation qui est d’explorer attentivement les nuages dans le but d’y découvrir la tour Eiffel.
Il en résulte qu’à Paris, la famille n’a pas découvert la tour, mais a récolté un violent torticolis. Quand on n’a pas ce qu’on désire, il faut se contenter de ce qu’on a (1er aphorisme de M. Fenouillard).
Décidé à faire des folies, M. Fenouillard hèle un fiacre. — J’ai pas le temps, bourgeois, j’vas remiser. — M. Fenouillard n’insiste pas. Et après plusieurs tentatives infructueuses, il formule cette opinion que la plus grande occupation des cochers de fiacre, à Paris, semble être d’aller remiser.

### Voyage par terre et par air.

Après cette première tentative infructueuse, nos amis essayent d’un nouveau moyen de locomotion. Mais cette seconde tentative est aussi infructueuse que la première. « Mes filles, dit M. Fenouillard, ces véhicules se nomment omnibus, parce que peu de personnes peuvent en profiter. » Ces demoiselles ne comprennent pas cette judicieuse et philosophique réflexion.
Enfin, nos voyageurs réussissent à trouver place dans une voiture de touristes. « Plus on est de fous, plus on rit ! » a dit M. Fenouillard. Mais madame Fenouillard pousse l’irrévérence pour la sagesse des nations jusqu’à affirmer que plus on est de fous plus on est serré. C’est là que madame Fenouillard sentit percer la dent qu’elle devait conserver toute sa vie contre la « perfide Albion ».
On s’arrête au Louvre. Le cicerone entreprend de décrire les beautés du monument. Il s’adresse plus spécialement à M. et madame Fenouillard dont il a distingué l’air intelligent. Au bout d’une heure et quart, M. Fenouillard remarque que, le cicerone parlant anglais, c’est probablement à cette circonstance particulière qu’il doit de ne pas comprendre un traître mot de ses explications.
Aussi, nos touristes entreprennent-ils de se tirer d’affaire tout seuls. On monte sur l’Arc de Triomphe. M. Fenouillard jette sur l’horizon un circulaire regard et découvre la colline de Montmartre, pendant que ces dames, prises de vertige, refusent énergiquement de partager l’enthousiasme de leur seigneur et maître.
« Que c’est beau ! dit M. Fenouillard, on voudrait planer au-dessus de ces merveilles ! » Juste à ce moment passe un ballon dont l’ancre pêche M. Fenouillard comme un simple goujon. Les idées de M. Fenouillard se modifient instantanément : il préférerait maintenant ne pas planer. Il y a des gens qui ne sont jamais contents.
Cette figure est destinée à montrer jusqu’où les Fenouillard poussent l’esprit de corps. Elle a en même temps pour but de transmettre à la postérité la plus reculée, un touchant exemple de solidarité. Madame Fenouillard surveille de près l’appareil de suspension de sa famille, et frémit en songeant à la fragilité des fonds de culotte, en général.

### Conséquences.

Comme toujours, les Fenouillard sont supérieurs aux événements. Mais un passant ayant aperçu en l’air quelque chose d’insolite…
s’arrête. Aussitôt deux passants en font autant ; puis trois, puis quatre, puis vingt-cinq qui s’empressent d’examiner la chose insolite.
Puis une multitude qui persiste à regarder en l’air longtemps après que la chose insolite a disparu.
La multitude regarderait peut-être encore si deux chiens ne s’étaient pas pris de querelle dans le voisinage ; la foule, aussitôt va voir les chiens se battre.
Cependant, les astronomes qui étaient en séance pour discuter la 72me décimale du logarithme Népérien de 0,000 000 042, apprenant qu’un météore inconnu a apparu dans le ciel, se mettent en mesure de faire quelques observations avec une rigueur et une précision toutes mathématiques.
S’appuyant ensuite sur le principe de causalité, ils établissent quelques syllogismes, afin d’échafauder certaines hypothèses ingénieuses. L’un d’eux qualifie ce météore de « météore à queue ». Aussitôt ils entreprennent quelques calculs simples pour déterminer sa trajectoire probable.
Mais l’un d’eux étant venu leur annoncer que le météore a perdu sa queue, ces messieurs sentent leurs cheveux se dresser sur leurs crânes et se replongent dans de nouveaux calculs aussi simples que les précédents.

### À la Bastille.

C’est qu’en effet les fonds de culotte ont une limite de résistance et celui de M. Fenouillard a atteint cette limite juste sur la galerie de la colonne de la Bastille. Heureux de se retrouver sur un terrain solide, M. Fenouillard admire la rapidité des communications modernes.
Le choc a été un peu rude. Encore sous le coup d’une émotion bien naturelle, nos aéronautes descendent de la colonne. Le gardien, à leur aspect, passe par toutes les phases de l’ahurissement, ne comprenant pas qu’on puisse descendre d’une colonne sans y être préalablement monté.
Tout le monde est d’avis qu’il est impossible de mieux voir Paris qu’on ne l’a fait et, pour regagner la gare, chacun se met à la recherche d’un véhicule qui n’aille pas remiser, M. Fenouillard, homme pudique, ayant déclaré qu’il serait peut-être convenable de dissimuler aux yeux de ses contemporains la solution de continuité de son pantalon.
C’est ce qui fait que les recherches de chacun des membres de la famille ayant été couronnées de succès, quatre fiacres débouchent en même temps. Abondance de biens ne nuit pas… dit-on ; mais peut-être ce proverbe n’est-il pas applicable aux fiacres.
Car M. Fenouillard, en butte aux réclamations de quatre cochers, se voit sur le point d’être écartelé sous les yeux de sa famille saisie d’épouvante. Il échappe aux horreurs du supplice en payant les quatre voitures qui détalent ; ce qui fait que nos amis regagnent la gare à pied.
« Tiens, Fenouillard ! Te voilà revenu ? — Oui. Je suis venu changer de pantalon, mais je vais repartir. — As-tu vu Paris, cette fois ? — Si je l’ai vu ! Comme tu ne l’as jamais vu, comme tu ne le verras jamais. — Bah ! et comment cela ? — À vol d’oiseau, mon ami, à vol d’oiseau ! »