# Cham - Albums du Charivari/Le Corps législatif pour rire

| LA CHAMBRE DANS SIX MOIS. Rochefort ayant fait blanchir toutes les têtes de la droite. | — Quel cauchemar ! J’ai cru que c’était plus amusant que ça d’être député ! Voilà deux heures qu’il s’occupe à embrouiller mes idées. |
| — Toujours à me donner des galops. Si j’étais à la Chambre, il n’y a pas de danger ! La parole lui manque quand il est là-dedans ! | — Je dîne ici, je couche ici ; je ne sors pas qu’on n’ait validé mon élection ! On n’aurait qu’à ne pas me laisser rentrer. |
| — Depuis quand dans votre cave ? — Parbleu ! depuis la nomination de Rochefort. | — Vous qu’êtes député, quand les séances sont orageuses, ça vous fait-il comme pour les orages ordinaires : vos cors vous font ils souffrir avant ? |
| — J’y monterais bien à cette tribune si une fois la-haut on n’était pas obligé de faire un discours. | À force de les tourmenter, Rochefort pousse tous les présidents de la Chambre à se suicider. |
| FORMATION DES BUREAUX. — On m’a mis de ce bureau. Est-ce que je ne pourrais pas avoir ma femme avec moi ? Je ne prends jamais une décision sans elle ? | — Mon ami, je suis ici avec une amie ; je t’en prie, va t’asseoir au banc des ministres, ça flattera mon amour-propre. |
| DANS UNE TRIBUNE PUBLIQUE. — Tu connais M. Thiers ? Demande-lui donc s’il ne voudrait pas monter à la tribune nous dire quelques petites choses. | — Vous ne laisserez pas entrer les idées subversives ni les passions aveugles. — Je les reconnaîtrai au caniche ! |
| — Chère amie, calme-toi ; écoutons ce que va dire M. Jules Simon. — Le cordonnier de 93 ? Jamais ! | — Ah ! sapristi ! je me suis trompé ! J’ai cru mettre mon discours dans ma poche, c’est un devis de mon tapissier. |
| M. Raspail finissant par siéger dans sa voiture, ne trouvant aucun banc en rapport avec ses opinions. | — Messieurs, excusez-moi, mais je demeure si loin et je n’ai pas trouvé de voiture. |
| — Mais c’est ma sonnette ! — Ça ne fait rien, monsieur le président, l’honneur de trinquer avec vous | Ils mordent bien ; seulement ils ne tiennent pas. |
| — Mon ami, tu votes demain à la Chambre, viens exercer ta voix. | — Alphonse, mouche-toi, on ne t’entend plus. |
| — Allons, parlez. — Pardon, monsieur le président, je ne savais pas que c’était la tribune ; j’ai vu un verre d’eau sucrée, j’ai cru que c’était le buffet. | — Mon bon monsieur Glais-Bizoin, tantôt vous me donnez, tantôt vous ne me donnez pas. — Je suis l’homme des interruptions ! |
| Au moment où la France a les yeux sur vous, s’apercevoir qu’on a oublié son mouchoir de poche ! | — Diable de tribune, je ne peux jamais arriver jusqu’en haut. Voilà la colique qui me prend ! |
| D’anciens amis de son père venant dans la tribune publique applaudir aux discours d’Emmanuel Arago. | — Déjà de retour de la Chambre ? — Je me suis trompé de costume. J’ai commandé sans m’en douter celui des huissiers, le seul que j’eusse remarqué ! |
| Demandant à parler ainsi pour prouver qu’il est à cheval sur la question. | — Tu emporte ton microscope à la Chambre ? — Je voudrais voir parler M. Thiers. |
| Profite du verre d’eau sucré pour rafraîchir ses idées qui commencent s’embrouiller. | ROCHEFORT ENTRANT À LA CHAMBRE. — C’est pas le tout de quitter votre chapeau, faut aussi que vous ôtiez votre bonnet à poil ! |
| — Messieurs, mon mari est indisposé, mais il m’a raconté si souvent son discours que je vais vous le dire. | Les candidats faisant désormais battre le rastel pour convoquer leurs électeurs. |
| INDISCRÉTION. — Mais interrompez donc ! — Madame, voulez-vous me laisser tranquille ; je ne vous connais pas ! | Toutes les dames déposant leurs manchons à côté de M. Raspail, les émanations de camphre étant favorables à la fourrure. |
| POUR DISTRAIRE LA CHAMBRE. La tribune agrémentée d’un dynamomètre à l’usage des orateurs qui frappent en parlant. | — Mon ami, fais-le taire ; il y a de quoi devenir sourd. — C’est drôle ! depuis que je fais partie de la Chambre je n’entends plus rien ! |
| — Monsieur le président, je viens vous souhaiter la bonne année ! — À trois heures du matin ! interrompre même mon sommeil ! | — Mon ami, un jour de l’an faut bien recevoir des visites. — Je suis député. Chaque fois que j’entends la sonnette, il me semble qu’on me rappelle à l’ordre. |
| — Quel cauchemar d’être député ! Encore un couteau de bois qu’on m’apporte pour mes étrennes ! | — Permettez que je lui offre un verre d’eau pour ses étrennes. — Du tout ; s’il a soif, je veux qu’il monte à la tribune. |
| — J’hérite. Paraît que tout est maintenant là-dedans ! C’est à moi à l’en faire sortir. | Souvenirs et regrets. |
| — Il n’aurait pas oublié un bureau de tabac en s’en allant ? | — Ne fais donc pas aller ton pantin toute la journée devant ton papa ; s’il allait avoir ces gestes-là à la tribune ! |
| DÉMÉNAGEMENT DE JANVIER. — En v’la un aplomb ! Faire son ministre ! | — Ne se plaignant jamais d’un changement de ministère au mois de janvier. |
| — T’es député ? Eh bien, il me va assez ton régime parlementaire. | NOUVEAU RÈGLEMENT. L’orateur n’ayant pas tenu compte du troisième coup de sonnette. |
| — Trois francs un verre d’eau sucrée ! — Il a augmenté de valeur depuis le régime parlementaire ; on en boira tant à la tribune ! | Bien faire cirer l’escalier le jour où un orateur de l’opposition doit prendre la parole. |
| Complètement rajeunis par le retour au régime parlementaire. | — En bas la salle des Pas-Perdus. Et ici ? — La salle des paroles perdues. |
| Dressant les cheveux de sa perruque pour la mettre en rapport avec l’état des esprits. | La caricature obligée de tourner le dos à l’horizon pour retrouver son rire. |
| Parait qu’il n’y fait pas bon pour lui dans ce cabinet ! | — Vous avez un cabinet ? — Voilà ! — Je suis difficile, vous savez ! |
| À LA TRIBUNE. — Oh ! pardon ! je n’avais pas vu qu’il y avait quelqu’un ! | — Imbécile, je t’avais bien recommandé de ne pas mettre de fève dans celui-là ; c’est pour un député de la gauche. |
| — Je suis roi ! — Ah ! mon ami, quel gouvernement peu représentatif ! | — C’est le bonbon de cette année, l’irréconciliable. — Ah ! sapristi ! depuis que j’y ai goûté quelle colique ! — Oui, monsieur, il refuse de s’entendre avec l’estomac ! |