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# L’Encyclopédie/1re édition/ETIOLEMENT

ETIOLEMENT, s. m. (Bot.) altération qui survient aux plantes qu’on éleve dans des lieux renfermés, & qui consiste en ce qu’alors elles poussent des tiges longues, éfilées, d’un blanc éclatant, terminées par de très-petites feuilles assez mal façonnées, d’un verd-pâle. Est-ce à un certain degré d’humidité, au défaut d’air, de chaleur ou de lumiere, qu’on doit attribuer la cause de cette altération ? M. Charles Bonnet, de Geneve, a déjà fait quelques expériences, par lesquelles ni l’humidité, ni le défaut d’air, ni le plus ou moins de chaleur, ne lui ont paru influer sur l’étiolement. Il soupçonne donc que cette maladie des plantes, qui est si remarquable, procede de la privation de la lumiere. Il n’assûre rien cependant ; au contraire il reconnoît que ce sujet demande un examen plus approfondi, & un plus grand nombre d’expériences que celles qu’on a faites jusqu’à ce jour, pour expliquer ce phénomene. Mais sur les expériences de qui pourroit-on compter plus sûrement que sur les siennes, si son tems le lui permettoit ? personne n’ignore combien la Physique lui est déjà redevable. Voyez Puceron. Article de M. le Chevalier de Jaucourt.
# L’Encyclopédie/1re édition/ETIRE

ETIRE, s. f. est un instrument dont les Corroyeurs se servent pour étendre leurs cuirs, pour en abattre le grain du côté de la fleur ou poil, ou bien pour les décrasser ; car cet instrument s’employe à ces différens usages. L’étire est un morceau de fer ou de cuivre plat, de six pouces de largeur, & d’environ cinq ou six lignes d’épaisseur ; plus large par en-bas que par en-haut, & dont la partie la plus étroite forme une poignée par où l’ouvrier tient cet outil pour s’en servir. On se sert de l’étire de cuivre pour les cuirs de couleur, de peur de les tacher. Voyez la figure, Planche du Corroyeur, & la vignette où l’on voit un ouvrier qui se sert de l’étire.
# Amours, Délices et Orgues/Le Lard vivant
## LE LARD VIVANT

Et à cette occasion, laissez-moi vous rappeler une anecdote qu’aimait à conter un vieux mien oncle au temps jadis où, bébé frais et rose, j’encadrais mon front pur d’épaisses boucles brunes.
Deux individus s’avisèrent une fois d’acheter un cochon en commun.
Jusqu’à présent, cela va bien.
Consciencieusement, ils engraissèrent leur porc, lui apportant mille détritus du ménage, du son, et même des pommes de terre.
Tout le temps que dura cette suralimentation, la meilleure harmonie ne cessa de régner chez les braves co-propriétaires.
Voici où les choses se gâtèrent.
Un beau jour, l’un de ces messieurs estima que le porc se trouvait à point et que l’heure avait tinté d’occire l’animal.
Tel n’était point l’avis de l’autre.
On résolut d’attendre.
Quelques jours passèrent et le premier revint à la rescousse.
— Il est temps de tuer notre cochon.
— Pas encore ! Je m’y connais : la bête n’est pas au mieux de sa forme. Patientons encore.
L’homme pressé se gratta la tête et, du ton de celui qui a pris une grande résolution, prononça :
— Écoute, mon vieux, tu feras ce que tu voudras de ta moitié de porc, mais, moi, je vais tuer la mienne.
Et il fit comme il avait dit.
Inutile d’ajouter qu’en tuant sa part de bête, il causa du même coup le trépas de l’autre fraction.
… Cette histoire m’est revenue en souvenance à la lecture d’une stupéfiante circulaire qu’a bien voulu me communiquer mon ami Émile Gautier, l’habile directeur de la Science Française.
Il s’agit du lancement d’une affaire, mirifique au dire du prospectus, d’une entreprise de Délardage de Cochons Vivants.
Le début de la circulaire, que voici textuellement, vous éclairera sur la question :
» Le plus simple cultivateur sait que le cochon arrivé au moment psychologique (sic), c’est-à-dire gras à point, se laisse manger par les rats des portions importantes de sa chair.
» Le célèbre inventeur M. L. Tourillon, qui nous a cédé ses brevets, et qui reste attaché à notre société, frappé de ce fait, imagina sa fameuse machine à délarder.
» Un pantographe élastique et des lames hélicoïdales à cuiller en furent la base, etc., etc. »
… Suit la description en détail de l’opération et la désignation des futures victimes, lesquelles appartiendront aux races Middlesex, New-Leicester et Tonkinoise. (La race Craonnaise est, paraît-il, trop en chair pour ce genre d’entreprise. Heureuse race !)
« … Convenablement exploité, chaque cochon nous offrira (!!!) 100 kilos de lard par an, soit deux cents francs au minimum. »
— Et la Société Protectrice des animaux ! vous exclamez-vous.
Le cas est prévu et un charmant petit post-scriptum répond d’avance à la menace :
« Pour calmer les alarmes des cœurs tendres et donner satisfaction à la Société Protectrice des Animaux, les cochons seront anesthésiés avant de subir les opérations. »
Attendons-nous à une forte hausse sur le chloroforme.
# Amours, Délices et Orgues/L’Homme qui aime à se rendre compte
## L’HOMME QUI AIME À SE RENDRE COMPTE

— Oui, mon cher, je suis comme ça, j’aime à me rendre compte par moi-même.
— Tu es un sage.
— Ainsi, on prétend que par les matinées de brouillard, comme celle d’aujourd’hui, l’absorption d’un verre de rhum est éminemment hygiénique ; assurons-nous-en.
Un petit café, précisément, nous tendait les bras :
— Garçon, deux verres de rhum.
— Voilà, messieurs.
Quand nous eûmes dégusté :
— Il n’est pas fameux, garçon, votre rhum.
— Nous en avons du meilleur, monsieur, à soixante centimes le verre.
— Je parie que c’est le même.
— Pour qui monsieur nous prend-il ? s’indigna le garçon.
— Alors, donnez-nous deux verres de ce fameux rhum… J’aime bien me rendre compte.
Le second rhum ressemblait au premier comme un frère à son jumeau.
Nous sortîmes, non sans avoir manifesté notre mécontentement par quelques vocables triviaux et désobligeants.
Tout près de là, un écriteau, posé sur des bourriches d’huîtres devant l’humble établissement d’un marchand de vin, tira notre attention : Arrivage direct tous les matins.
— Quelle blague ! fit mon ami. Arrivage direct ! Arrivage de la Halle, probablement. Si nous nous rendions compte ?
Rien ne creuse comme deux verres de mauvais rhum absorbés coup sur coup : je consentis.
Nous arrosâmes les huîtres d’un léger vin blanc assez guilleret, suivi d’un petit vin gris des Ardennes de l’authenticité duquel mon méfiant ami voulut s’assurer.
Le petit vin gris des Ardennes se laissa déguster avec une telle complaisance que, cinq minutes plus tard, une bouteille de sauterne le remplaçait sur la table.
— Du sauterne ! Ah ! il doit être chouette, son sauterne !… Enfin, nous allons bien voir.
Ce système d’investigation se poursuivit ainsi pendant toute la matinée.
La plupart des apéritifs connus furent l’objet d’une sérieuse enquête personnelle.
— Je te parie que ce n’est pas du vrai Pernod !… Gageons que ce quinquina n’est pas du vrai Dubonnet !…
Et moi, pour flatter sa manie, je m’informais si le curaçao était du vrai curaçao de Reischoffen, et si la bouteille d’anisette portait bien la signature Béranger.
Midi sonna.
Nous nous disposions à prendre mutuellement congé, quand mon ami avisa deux messieurs qui filaient sur leur tandem, tels deux cerfs lancés d’une main sûre.
— Messieurs, messieurs ! arrêtez-vous, cria mon ami.
L’un des deux gentlemen se retourna, interrogatif.
— Oui, vous ! insista mon camarade. Stoppez au plus vite !
Les messieurs s’arrêtèrent, descendirent et vinrent à nous.
— Merci, messieurs, d’avoir si gracieusement obéi à ma prière. Maintenant, je vois que vous êtes deux ; vous pouvez continuer votre promenade.
— Mais, monsieur, que signifie ?…
— Oh ! mon Dieu ! c’est bien simple. Je voulais m’assurer que vous étiez deux, parce que, si vous n’aviez été qu’un, c’est que j’aurais été, moi, abominablement gris… J’aime bien me rendre compte.
# Amours, Délices et Orgues/Le Charcutier pratique
## LE CHARCUTIER PRATIQUE

C’est ce même charcutier qui répondit un jour à une commission d’hygiène qui enquêtait sur les industries insalubres :
— Où je jette mes résidus ? Quels résidus ?
— Vos résidus, parbleu ! vos détritus.
— Des détritus ! Mais je n’ai jamais eu de détritus ! Un bon charcutier ne sait pas ce que c’est qu’un détritus. Dans notre métier, messieurs, c’est comme dans la nature : rien ne se perd, tout se transforme.
Cet homme disait vrai : industriel pratique, avisé commerçant, il faisait flèche de tout bois et marchandise de toute substance.
Des plus aimables, au reste, des plus galants, des plus joviaux, ah ! le brave charcutier que c’était, ce charcutier-là !
Tous ces mille avantages ne l’empêchaient pas d’être un terriblement gros individu.
Vous avez sans doute, bons lecteurs, au cours de votre longue carrière, rencontré d’énormes charcutiers ; eh bien ! prenez les deux plus conséquents, agglomérez-les et vous obtiendrez à peine un type aussi volumineux que mon charcutier, à moi.
Tout alla bien jusqu’au jour où notre homme, se mêlant d’engraisser encore, ne put plus bouger et contracta, de cette immobilité, une grave maladie.
Des médecins consultés l’engagèrent à se faire enlever son excédent de graisse.
Les bras qu’il jeta au ciel à cette invite, vous les voyez d’ici !
Mais non, ça n’était pas si dangereux, et, grâce aux ressources dont la chirurgie moderne dispose, affirmèrent les morticoles, on vous enlève à un homme trente ou quarante livres de graisse avec l’aisance que met le perruquier à vous rafraîchir la barbe.
Le pauvre charcutier demanda à réfléchir.
— Un de ces jours, murmurait-il, un de ces jours.
Et chaque fois que son médecin revenait à la charge, l’homme gras répétait :
— Je me déciderai bientôt.
Un beau soir, il prit la résolution virile, et fit convoquer d’habiles chirurgiens munis de fins aciers et de chloroforme.
L’opération s’accomplit à souhait.
On débarrassa le patient d’une partie de son adipeux fardeau, sans même qu’il se réveillât.
Huit jours après, notre homme descendait de sa chambre, n’ayant pas connu la fièvre une seule minute.
Par tout le quartier, ce fut un émerveillement.
Je tins à le féliciter :
— Tous mes compliments, mon cher, de votre sveltesse ! Un roseau, on dirait ! Mais dites-moi, pourquoi ne vous être pas décidé plus tôt ?
Le charcutier eut un clignement de ses petits yeux malins et répondit :
— J’attendais la hausse des suifs.
# Amours, Délices et Orgues/Le Lion, le loup et le chacal
## LE LION, LE LOUP ET LE CHACAL FABLIAU BIEN MODERNE

Il était une fois un Loup qui avait un procès de mur mitoyen avec son voisin le Chacal.
Toute tentative de conciliation ayant échoué, on résolut de porter le litige devant la cour suprême des animaux, autrement dit le tout-puissant seigneur Lion.
Le Lion, exact au rendez-vous, battait négligemment de la queue ses flancs redoutables, tout prêt à rendre sentence sous son chêne ordinaire, un chêne d’au moins cinquante louis.
(Comme tout augmente, hein ! Du temps de Blanche de Castille et de son fils, un simple chêne de cinq louis suffisait amplement aux justiciables.)
Arrivèrent les plaideurs : le Loup accompagné de son avoué le Renard, le Chacal défendu par une vieille Pie, insupportable raseuse qui, tout de suite, indisposa le seigneur Lion.
— Assez ! s’écria brusquement ce dernier, ma religion est suffisamment éclairée.
— Ah ! firent les deux parties anxieuses.
— Loup, c’est toi qui as raison ! Chacal, ta cause ne tient pas debout ! Loup, je te livre ton adversaire et t’engage à le dévorer dans l’enceinte même de ce sylvestre prétoire.
Le Loup ne se le fit pas dire deux fois ; en moins de temps qu’il n’en faut pour l’écrire, du pauvre Chacal ne restaient plus que risibles déchets.
Discrètement, le Renard et la Pie s’étaient retirés vers leurs cabinets respectifs.
Quand la curée fut terminée :
— Mon cher Loup, dit le Lion, tu me feras plaisir en venant ce soir chez moi me remercier de ma sentence.
— Entendu, Seigneur. À ce soir.
Le Loup n’eut garde de manquer à sa parole : vers sept heures, sept heures et demie, il pénétrait dans la tanière du magistrat suprême.
Le Lion, comme en façon de familiarité gentille, lui mit sa forte patte sur l’échine, et :
— Eh bien, mon vieux Loup, digéras-tu à ta convenance ?
— On ne saurait imaginer mieux, mon Lord.
— Alors, à mon tour.
Le Loup, à ce moment, vit que le Lion ne badinait pas, et il devint blanc comme un linge.
— Quoi ! vous allez me manger ?
— Non, je vais me gêner ! Car j’ai une faim de Loup, si j’ose m’exprimer ainsi.
— Mais alors, pourquoi n’avez-vous pas, ce matin, dévoré le Chacal, puisque lui était dans son tort ?
— Dans son tort ou non, le Chacal vivant exhale une odeur qui me coupe l’appétit.
— Et moi, pourquoi avoir attendu jusqu’à ce soir, puisque vous me teniez ce matin en votre pouvoir ?
— Ce matin, tu étais trop maigre, mon pauvre ami.
Et, passant à l’action, le Lion mangea le Loup, dans des conditions exceptionnelles de prestesse et de bonne humeur.
Soyez chacals ou soyez loups,
Les juges sont plus forts que vous.
Écoutez-moi (la chose est sûre),
Méfiez-vous d’la magistrature !
# Amours, Délices et Orgues/L’Art de s’amuser quand même au théâtre
## L’ART DE S’AMUSER QUAND MÊME AU THÉÂTRE

Charitablement, je tairai le nom du grave fonctionnaire dont, hier soir, je surpris l’inconcevable manège.
Je sais bien, parbleu ! que chacun prend son plaisir où il le trouve, mais il y a distractions et distractions : les unes rationnelles, honnêtes, de bon goût, cependant qu’il s’en rencontre d’autres parfaitement contestables et ne faisant point honneur à qui les recherche, surtout quand ce dernier appartient, par sa femme, au monde de la riche bourgeoisie, et, par lui-même, à celui des bureaux officiels.
Mon ami, car en somme c’est mon ami, me rencontrant dans la buvette du théâtre, avait paru fort contrarié.
— Vous ici ? lui avais-je serré la main.
— Mais oui… Vous aussi ?
— Comme vous voyez… Seul ?
— Seul !
Et ce mot seul fut prononcé sur le ton d’une serpe qui couperait net la conversation.
Je n’insistai pas, et comme la sonnette avait déjà retenti plusieurs fois, je gagnai mon fauteuil.
Au premier entr’acte, je rencontrai de nouveau mon individu dans un café attenant au théâtre.
Cette fois, il fut plus aimable et vint à moi :
— Et vous, êtes-vous seul ?
— Seul.
— Voulez-vous vous amuser un peu ?
— Volontiers.
— Eh bien ! montez avec moi aux troisièmes galeries, il y a une place à côté de moi.
Un peu intrigué, j’acceptai.
D’avance, mon camarade se tenait les côtes.
Dès que le rideau fut levé, il sortit un mouchoir enveloppé dans un journal, et, de ce mouchoir, il dégagea un morceau de glace emprunté sans doute au café d’en bas.
Puis, se penchant sur la balustrade, les deux mains en dehors, il attendit.
Juste au-dessous de lui, confortablement vautré dans un fauteuil de balcon, se tenait un gros monsieur d’une rare calvitie.
À la double chaleur de la main et de la salle, le bloc de glace se mit à fondre et, bientôt, — flac ! — une grosse goutte d’eau glacée s’abattit sur le crâne nu du gros homme.
L’effet fut quasi-foudroyant.
Le pauvre monsieur passa instinctivement la main sur sa tête et leva le nez.
Flac ! une autre goutte sur l’œil !
Et puis une autre sur le front ! Et puis une autre sur l’occiput !
Alors, mon farceur jugea bon de suspendre son arrosage pendant quelques instants.
Après un court armistice, reprise des hostilités.
L’infortuné spectateur, de plus en plus arrosé, prit un parti héroïque ; il changea de place avec sa femme, une jaune, maigre et longue femme.
— Ah ! c’est comme ça ! Eh bien ! tu vas voir ! grommela mon fumiste.
Et lui aussi changea de place avec moi, se remettant ainsi d’aplomb sur le crâne de sa victime.
Le manège recommença et dura jusqu’à la fin de l’acte.
Quand nous descendîmes, le monsieur chauve menait un gros tapage au contrôle :
— C’est dégoûtant ! Il pleut dans votre sale théâtre ! Si jamais j’y ref… les pieds !
Pendant le troisième acte, nous nous amusâmes également très fort.
(Je dis nous, car, gagné par l’exemple, je pris part à la combinaison.)
Seulement, comme le monsieur chauve avait déserté son fauteuil du balcon, nous en fûmes réduits à égoutter notre glace sur les épaules et les seins d’une vieille dame décolletée jusqu’au nombril.
# Amours, Délices et Orgues/Le Bon Bûcher
## LE BON BÛCHER

De préférence à toute autre, je recherche la conversation des savants et des voyageurs.
Surtout celle des voyageurs.
Quand j’entends dire d’un monsieur :
Voici un homme qui a beaucoup voyagé, je m’approche et, sans plus tarder, je mets tout en œuvre pour mériter la confiance du hardi pionnier, et lui arracher le récit de ses aventures.
C’est ainsi que j’ai fait connaissance d’un nommé Lamitouille, actuellement limonadier à Fécamp, mais, jadis, infatigable trotteur de globe, comme disent les Anglais.
Ce pauvre Lamitouille, aujourd’hui complètement abruti par l’alcool et toutes sortes de débauches, était, en son temps, un joyeux drille, paraît-il, et un rude lapin.
À de certains instants, sa conversation dégage encore quelque intérêt, et quand il n’a pas absorbé plus de sept ou huit absinthes, on peut tirer de lui le récit à peu près intelligible d’une aventure pas trop banale.
Hier soir, il nous contait, de sa voix pâteuse et inarticulée, les tablatures inouïes que lui procura la traversée d’une inextricable forêt en Afrique, dans cette darkest Africa où Stanley n’a jamais mis les pieds, affirme Lamitouille.
— Je me demande, dit l’un de nous, quel plaisir on peut éprouver à de telles entreprises.
— Mais si ! mais si ! On ne rigole pas tout le temps, mais quand on rigole, on rigole bien.
— Ah ! ah !
— Tenez, dans cette forêt d’Afrique, de laquelle je vous parle, nous sommes tombés sur une peuplade épatante et pas ordinaire, je vous prie de le croire. Quelles drôles de mœurs ils ont, ces gens-là !… Ainsi, quand une fille se marie, on fait monter sa mère sur un bûcher et on la brûle le jour même de la noce.
— Voilà qui simplifie étrangement la question des belles-mères.
— Je vous écoute ! Aussi, vous pensez si nous avons profité de l’occase ! Les sept blancs que nous étions dans l’expédition, nous avons demandé en mariage sept jeunes filles du pays, nous les avons épousées le même jour, nous avons brûlé nos sept belles-mères sur le bûcher !… Jamais, vous entendez bien, jamais nous n’avons tant ri !
En disant ces paroles, les traits de Lamitouille reflétaient l’expression la plus hideuse de la féroce allégresse.
Avez-vous vu parfois un tigre rigoler comme une baleine ? (La nature est fertile en telles analogies.)
Le fait est que ces sept infortunées créatures flambant en chœur devaient constituer un assez curieux spectacle, et nul doute que si pareille combustion avait lieu à Dieppe, par exemple, la Compagnie de l’Ouest ne manquerait pas d’organiser un excellent train de plaisir pour la circonstance !
— Si le mariage en France, conclut Lamitouille, s’accompagnait de cette formalité, si chaque fois qu’on unit une jeune fille à un jeune homme on réduisait en cendres la maman d’icelle, tenez pour certain que le mariage retrouverait vite sa vieille vogue d’autrefois.
— Oui, mais jamais la France n’adoptera une mesure pourtant si simple, et qui suffirait à paralyser la dépopulation.
— Et toujours, en France, les meilleures réformes seront entravées par je ne sais quel sentimentalisme niais.
# Adresse de Gettysburg
## Adresse de Gettysburg

Il y a quatre-vingt-sept ans nos pères ont donné le jour sur ce continent à une nouvelle nation, conçue dans la liberté et attachée à l’idée que tous les hommes sont créés égaux.
Nous sommes aujourd’hui engagés dans une grande guerre civile qui éprouvera la résistance au temps de cette nation, comme de toute autre nation de conception et de vocation semblables. Nous voilà rassemblés sur un grand champ de bataille de cette guerre. Nous sommes venus offrir, pour dernière demeure, un lopin de cette terre à ceux qui ont donné leur vie pour que vive cette nation. Ce n’est somme toute que convenance et justice que nous fassions ceci.
Mais, plus généralement, nous ne pouvons destiner… nous ne pouvons consacrer… nous ne pouvons sanctifier cette terre. Les braves, vivants et morts, qui ont lutté ici, l’ont consacrée bien au-delà de notre humble pouvoir d’ajouter ou de retrancher. Le monde n’accordera pas beaucoup d’importance ni ne se souviendra longtemps de ce que nous avons dit ici, mais ce qu’ils ont fait ici ne pourra jamais être oublié. C’est à nous, les vivants, plutôt, d’être voués ici à la tâche inachevée, pour laquelle ils ont ainsi combattu ici si noblement. C’est plutôt à nous d’être ici voués à la grande tâche qui nous revient… que de ces honorés défunts nous portions une dévotion grandissante à cette cause pour laquelle ils ont donné la dernière et grande mesure de dévouement ; que nous prenions ici la ferme résolution que ces morts ne seront pas morts en vain ; que cette nation, si Dieu le veut, verra renaître la liberté ; et que le gouvernement du peuple, par le peuple, pour le peuple, ne disparaîtra pas de la terre.
* ↑ L’Adresse de Gettysburg (The Gettysburg Address) est un discours prononcé le 19 novembre 1863 par le président des États-Unis d’Amérique, Abraham Lincoln, lors de l’inauguration d’un cimetière national sur le lieu du champ de bataille de Gettysburg (1er-3 juillet 1863). Il s’agit de la version dite du Mémorial, inscrite sur les murs du Lincoln Memorial à Washington D.C., dont une reproduction est disponible sur Wikisource en anglais.
# Adresse de la Société populaire de Château-Chinon à la Convention nationale

« La Société populaire de Château-Chinon à la Convention nationale.
Citoyens représentants,
Le grand caractère que vous avez déployé dans les journées mémorables des 31 mai, 1er et 2 juin a de nouveau sauvé la patrie. Des scélérats éloquents sous le masque des vertus, entravaient votre marche ; le décret dont vous les avez frappés a mis leur perfidie en évidence. Qu’ils soient donc promptement jugés et punis.
Vous nous avez donné une constitution républicaine ; elle est le fruit des travaux des grands hommes de tous les siècles. Restez à votre poste, représentants, et ne le quittez, malgré les murmures des malveillants et leurs sourdes menées, que, lorsque ce chef-d’œuvre de l’esprit, cette base des lois reposera d’une manière inébranlable sur la terre de la liberté.
Représentants, Château-Chinon est le nom de notre ville ; elle est située sur une montagne entourée d’autres montagnes, nous sommes donc montagnards à cause du territoire et nous le sommes aussi dans le sens de la Révolution.
La première partie du nom de notre ville nous déplaît, parce qu’il est tiré de la hideuse féodalité : décrétez, représentants, que la ville de Château-Chinon portera dorénavant le nom de Chinon-la-Montagne. Ce nouveau nom qui convient assez à la situation de notre ville nous sera d’autant plus cher qu’a jamais il nous rappelera et à nos descendant les travaux de cette partie de la Convention qui sauva la République, et que chaque jour il nous fournira l’occasion de nous écrier, en signe de reconnaissance : Vive la Sainte Montagne. Richou, président ; Boivin, secrétaire ; Rollot, secrétaire, Château-Chinon, le 21 septembre 1793, l’an II de la République française une et indivisible.
# L’Encyclopédie/1re édition/KADESADELITES

* KADESADELITES, s. m. pl. (Hist. mod.) secte de mahométans, dont le chef nommé Birgali Effendi inventa plusieurs cérémonies qui se pratiquent aux funérailles. Lorsqu’on prie pour les ames des défunts, l’iman ou prêtre crie à haute voix aux oreilles du mort, qu’il se souvienne qu’il n’y a qu’un dieu & qu’un prophete. Les Russiens & d’autres chrétiens rénégats qui ont quelqu’idée confuse du purgatoire & de la priere pour les morts sont attachés à cette secte. Ricaut, de l’emp. ottom.
# L’Encyclopédie/1re édition/KAI

KAI, (Géog.) province du Japon, dans la grande île de Lapon au N. de Lurunga, & à l’O. de Musasi, dont la capitale est Jédo. C’est de la province de Kai que les Japonois tirent leurs meilleurs chevaux. (D. J.)
# L’Encyclopédie/1re édition/KACKERLACKES

KACKERLACKES, les, (Géog.) nom donné par les Hollandois aux habitans des iles situées au sud-est de Ternate. (D. J.)
# L’Encyclopédie/1re édition/KADARD, ou KADARI

KADARD, ou KADARI, s. m. (Hist. moder.) Nom d’une secte mahométane, qui nie la prédestination dont les Turcs sont grands partisans, & qui soutient la doctrine du libre arbitre dans toute son étendue. Voyez Cadari.
# L’Encyclopédie/1re édition/KAFFUNGEN

KAFFUNGEN, (Géog.) autrement Cappung, Confugia, petite ville & monastere d’Allemagne, dans la Hesse, près de Cassel. Long. 27. 5. lat. 51. 15. (D. J.)