# Cham - Albums du Charivari/Allons-y gaiement

| LA VITRINE À L’EXPOSITION. — Attends voir, Dumanet, je te vas dire tout de suite, si ces payses sont z’en bois. | — Viens donc, t’auras bien le temps de voir ça après l’Exposition. |
| ÉCOLE PRIMAIRE DE VILLAGE. — Les parents ayant la fâcheuse habitude de ne pas y envoyer leurs enfants, l’architecte a jugé inutile de mettre une porte d’entrée. | PLATS GENRE PALISSY DE PULL. Pour dégoûter du manger les personnes ayant une tendance à l’embonpoint. |
| PORTE D’ANVERS. — Plus souvent que j’irais demeurer avec mes filles dans une maison où les portiers ne seraient pas vêtus plus que ça ! | — Nous voudrions bien voir fonctionner votre machine. — Passez votre chemin, imbécile ! c’était bon avant la distribution des récompenses. |
| Le monsieur myope qui a été fourrer son nez dans la machine à fabriquer la dentelle. | — Regarde ; voilà l’isthme de Suez venu à Paris pour voir l’Exposition. Quel succès pour la France ! |
| — On ne s’assoit pas dans mon arithmomètre ! — Mais, monsieur, le calcul que je veux vous soumettre est dans ma vessie. | Se sentant blessés, tous les médaillés de bronze vont se réfugier dans les voitures d’ambulance du colonel de Breda. |
| Perruque imitant la nature, avec loupes pour compléter l’illusion. | — Cocher, vous allez me conduire à l’Exposition. — T’es marié ? Tu n’as rien à faire dire à ta veuve ? |
| S’apercevant que la paix universelle n’est qu’un poisson d’avril, le congrès choisit un lieu de réunion approprié à la circonstance. | — Mon pauvre vicomte, c’est bien triste de n’avoir plus de but dans la vie ! |
| — Vous venez m’emprunter de l’argent ? Désolé, cher monsieur, ma caisse a fermé le même jour que la prison de Clichy. | — À Clichy, j’avais un factionnaire à ma porte, comme un colonel, tandis qu’aujourd’hui, rien ! Quelle chute ! |
| UNE CURE. — Trente mille tonnerres ! levez-vous de suite, sinon je f… le feu à votre cambuse ! | — En temps de paix, je fais quitter les béquilles, en temps de guerre je les fais prendre. |
| — Vous ne faites rien prendre à l’intérieur ? — Les drogues, ça m’est défendu ; mais, comme zouave, je puis vous introduire mon sabre dans le ventre. | Les médecins obligés de s’habiller en zouaves pour inspirer désormais de la confiance à leurs malades. |
| — Pardon, gendarme, je vous ai envoyé chercher parce que j’ai plus de confiance en vous que dans les zouaves pour arrêter ma maladie. | — Ah ! mon Dieu ! dans quel état tu reviens ! — J’ai pas pu marcher sans mes béquilles, il a cru que j’y mettais de la mauvaise volonté, et il m’a administré une bonne raclée. |
| — Comme si qu’il n’y avait que les zouaves ! Vous allez obéir aussi à la ligne et quitter vos béquilles tout de suite, sinon que nous considérons la chose comme un affront. | — Si le trombone guérit les rhumatismes, que pourrais-je bien guérir, moi, une grosse caisse ? Parbleu ! les maladies de peau. |
| — Comme tu es poli avec les zouaves ! — Dame ! on ne sait pas, on peut avoir des rhumatismes ! | — Je vous avais défendu de recevoir des militaires dans votre cuisine pendant mon absence. — Oh ! madame, pendant l’absence de madame je l’ai reçu dans le salon. |
| — Mais où avez-vous fait vos premières cures ? — Mais j’ai d’abord commence en Crimée, où j’ai fait marcher les Russes, puis en Italie où j’ai fait marcher les Autrichiens. Alors je me suis dit : Je peux faire marcher tout le monde. | — Chère amie, je reviens des eaux, guéri de mes rhumatismes. — Quel ennui, je ne saurai plus maintenant quand le temps va changer ! |
| — M’man, le proviseur m’avait confisqué ma pipe. — Il te l’a rendue ? Quelle horreur ! — Oui, m’man, parce que je lui ai dit qu’elle était à toi. | PRÉOCCUPATION GÉNÉRALE. — Msieu ! m’sieu ! — Qu’est-ce que c’est, polisson ? — M’sieu, croyez-vous à la guerre ? |
| — Quel bonheur, tout l’argent de papa qui était placé en actions, il n’a plus le sou pour me remettre au collège. | PEU RASSURANT POUR LES PARENTS QUI VIENNENT À PARIS METTRE LEURS ENFANTS AU COLLÈGE. — Oh ! la, la, maman, si on allait me couper la tête aussi ! |
| La rentrée des classes évitant à la ville l’emploi du rouleau sur les voies avoisinant les lycées. | EN VACANCES. — Mon ami, si nous faisions un peu de latin ensemble ? — Oui, m’sieu, attendez une minute que je vous fasse une petite place sur cette branche, elle n’est pas très-solide, mais ça ne fait rien. |
| — Charles, qu’as-tu donc à pleurer ? — Hi ! hi ! c’est humiliant ; un passant, me voyant habillé en collégien comme le petit mendiant, vient de me glisser un sou dans la main. | — Mais c’est une horreur ! ce n’est pas mon fils que vous avez vu jouant de la harpe dans les rues. C’est son costume de collégien qui vous trompe. |
| — Ne faites pas attention, mes enfants sont en vacances, toutes mes chaises sont déjà cassées. | — Tu te couvres la figure pour aller chercher un fiacre ? — Pour m’assurer la politesse du cocher ; il me prendra pour l’homme masqué qui tombe les athlètes. |
| L’homme masqué s’avance un peu trop en acceptant une prise de tabac. | L’HOMME MASQUÉ. — Ah ! saperlotte ! ma femme a l’air de le reconnaitre ! Et pourtant on ne lui voit pas la figure. Connaitre un monsieur tant que ça : c’est pas amusant pour moi ! |
| AFFREUX À VOIR. Aïssaouas passant sa langue sur des charbons ardents et autres choses brûlantes. | REPRÉSENTATION DES AÏSSAOUAS. — Mosir, faire l’honneur de mangier charbon ardent avec moi ? — Ne refuse pas, mon ami, il trouverait peut-être cela malhonnête. |
| — Qu’est-ce que tu fais donc là, Charles ? — M’man, je me chauffe les mains, il vient d’avaler des charbons ardents. | — Satané Aïssaouas, je le mène au café et il m’avale une glace de Saint-Gohain de la valeur de 3 000 francs. |
| L’avaleur de sabre profite des querelles entre journalistes pour se garnir le ventre. | RETOUR AU PANTALON. — Quelle chance ! j’avais des gigots, on vient de me rendre des jambes. |
| — Plus qu’un rang de boutons entre lui z’et moi ! mais où allons-nous, grand Dieu ! où allons-nous ? | — Brosseur, il n’y a plus un bouton à mes chemises. — Dame ! capitaine, c’est le moment des grandes manœuvres pour les boutons. Le gouvernement les met sur deux rangs, et les blanchisseuses les envoient en tirailleurs. |
| Les inspecteurs de l’Université, trompés par l’uniforme, les interpellent en latin pour leur reprocher leur conduite. | — Tu joues ce morceau d’un ton trop haut. — Jamais trop haut ! Je l’ai joué l’autre soir sur l’impériale d’un omnibus. |
| — Dis donc, ton petit crevé n’a pas l’air de s’amuser à Peau d’Âne. — Je crois bien, on joue sa peau. | Que se serait-il donc passé, mon Dieu ! s’ils avaient tenu un congrès de la guerre ? |
| Désolé d’arriver trop tard pour donner, lui aussi, sa note comme pacificateur. | — Votre client ! C’est la première fois que je le vois à Paris à cette époque de l’année. — Hélas ! je n’ai pas pu lui faire faire sa saison à Clichy. |
| — Ah ! mon Dieu ! un homme qui s’introduit dans ma chambre ! — Pardon, madame, je suis chroniqueur en voyage. Vous n’auriez rien à me raconter ? | — De retour ? Eh bien ! vous êtes-vous amusés à Bade ? — Nous sommes restés couchés tout le temps pour tâcher de rêver un numéro. |
| — La somme que vos abonnés ont votée pour la statue de Campistron n’était pas suffisante, je n’ai pu exécuter que le piédestal. — Cela suffit, c’est moi qui monterai dessus. | — Arrangez-vous de façon à ce que le grand homme auquel je fais élever une statue me ressemble. |
| — Je ne peux pas, cher ami, le pain de seigle a augmenté. | Venant s’assurer s’il n’aurait pas aussi changé son armement. |