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# Manuel de civilité pour les petites filles à l’usage des maisons d’éducation/25
## Devoirs envers votre sœur

Les jours où mademoiselle votre sœur ne voit ni son amant ni sa tribade, mettez-lui poliment la main sous les jupes et demandez-lui si elle veut bien se contenter de vous.
Si elle vous répond qu’elle aime mieux se branler toute seule, retirez-vous discrètement.
Quand mademoiselle votre sœur est en train de pisser, ne lui retirez pas le pot pour la faire pisser par terre ; ce serait une farce de mauvais goût.
Lorsqu’elle est à genoux dans sa chemise de nuit et dit ses prières du soir, ne lui fourrez la langue dans le cul que si elle en exprime le désir.
Si vous trouvez un monsieur tout nu dans le lit de mademoiselle votre sœur, n’allez pas le dire tout bas à monsieur votre père. La visite n’est pas pour lui.
Si mademoiselle votre sœur a des poils sur la motte avant que vous n’en ayez vous-même, ne les lui arrachez pas sous prétexte que c’est injuste.
Quand mademoiselle votre sœur part pour le bal, n’écrivez pas derrière sa robe blanche : « Enculez-moi, messieurs, S.V.P. » Abstenez-vous de toute inscription de ce genre.
Pendant ses fiançailles, ne dites pas à votre futur beau-frère qu’elle a beaucoup de talent pour sucer la queue. Quoiqu’il doive profiter de ce talent intime, le fiancé ne l’apprendrait pas sans quelque mouvement d’humeur.
Si l’on vous demande ce que fait votre sœur dans sa chambre, ne répondez pas qu’elle se branle, même si vous êtes sûre de ce que vous dites.
Ne racontez à personne que mademoiselle votre sœur met son traversin entre ses cuisses, se frotte contre lui et l’appelle Gaston.
Si mademoiselle votre sœur se sert plusieurs fois de suite de votre godmiché sans vouloir vous le rendre, n’allez pas vous plaindre à vos parents. Ne comptez pas non plus sur leur esprit de justice, les jours où elle refuse de vous faire minette. Dans les deux cas, vous seriez fouettée.
Ne vous moquez pas de mademoiselle votre sœur, si elle ne veut pas se faire enculer. Une jeune fille du monde est absolument libre de ne donner qu’un trou à ses amoureux.
Quand votre grande sœur en chemise est à genoux sur le prie-Dieu, ne lui faites pas minette par-derrière, cela lui donnerait des distractions.
# Manuel de civilité pour les petites filles à l’usage des maisons d’éducation/30
## Avec les domestiques

Si vous êtes une petite fille extrêmement baiseuse, si vous avez tout le temps la chemise pleine de foutre, et les draps couverts de taches, branlez un peu la bonne pour qu’elle ne dise rien.
Ne sucez jamais le valet de chambre en présence de la cuisinière. Elle serait jalouse et vous dénoncerait.
En montant dans l’automobile de vos parents, n’embrassez pas le chauffeur dans le cou, même si vous lui êtes très reconnaissante de ce qu’il vient de vous baiser six fois.
Ne vous plaignez pas à madame votre mère de ce que la nouvelle bonne ne veut pas vous faire minette. Faites-la chasser sous un autre prétexte.
N’enculez pas de force la femme de chambre avec un manche à balai. Vous pourriez lui faire très mal.
Quand votre bonne anglaise est endormie, ne lui coupez pas les poils pour vous faire des moustaches blondes.
Si la cuisinière veut bien vous laisser examiner sa connasse dans tous ses détails, ne fourrez pas dedans du poil à gratter.
Si vous surprenez la fille de cuisine en train de se branler avec le rouleau à pâtes, ne le répétez pas à madame votre mère. Quand une pauvre fille est en chaleur, elle prend ce qu’elle a sous la main.
Ne faites pas feuille de rose à vos domestiques. C’est un service que vous pouvez leur demander mais qu’il est plus convenable de ne pas leur rendre.
N’entrez jamais à l’office en relevant vos jupes jusqu’à la ceinture et en criant : « Pinez-moi donc tous ! » Ces gens n’auraient plus de respect pour vous.
Quelle que soit la vénalité du valet de chambre qui vous enfile, ne lui donnez pas un bijou de madame votre mère chaque fois qu’il montera sur vous.
N’exigez pas d’une femme de chambre qu’elle vous fasse minette plus de deux fois par jour. Il ne faut pas fatiguer les domestiques.
# Manuel de civilité pour les petites filles à l’usage des maisons d’éducation/31
## Avec M. le Président de la République

Appelée à l’honneur de réciter un compliment devant le Président de la République, ne lui dites pas à l’oreille quand il vous embrasse : « Viens chez maman, je te ferai bander. »
Si même vous le reconnaissez pour un vieil habitué de la maison clandestine où vous prostituez votre petite bouche, ne l’appelez pas « gros bébé » devant sa maison militaire.
Ne l’appelez pas non plus « vieux satyre » en lui réclamant cent mille francs de chantage pour prix de votre discrétion.
Si, par contre, il vous fait enlever secrètement, et se précipite sur votre derrière pour assouvir sa lubricité, rien ne vous oblige à vous laisser violer par le chef de l’État.
Si, de votre plein gré, vous couchez avec lui, et s’il vous prie de lui faire pipi dans la bouche, ne lui objectez pas que cet acte serait indigne du respect que vous lui devez. Il connaît le protocole mieux que vous.
Vous pouvez demander à monsieur le Président de la République une mèche de ses cheveux pour vous rappeler ses faveurs, mais il serait indiscret de lui couper la pine pour la conserver en souvenir de lui.
Si, au cours d’une vadrouille nocturne, vous rencontrez le Président de la République, complètement soûl, tombé dans le ruisseau, faites-le reconduire à l’Élysée avec les honneurs dus à son titre.
Si monsieur le Président de la République venait à mourir subitement pendant que vous tétez son foutre, vous pouvez raconter l’histoire à tout le monde : on ne vous poursuivra pas. Il y a des précédents.
# Manuel de civilité pour les petites filles à l’usage des maisons d’éducation/27
## Avec l’amant de sa mère

Quand une petite fille a deviné quel est le bon ami de sa maman, elle ne doit, sous aucun prétexte, aller le dire à son papa.
Ne désignez jamais à l’amant de votre mère une jeune fille qui se branle pour lui, surtout si cette jeune fille, c’est vous.
Si l’amant arrive en avance et que madame votre mère vous prie de faire attendre, faites-le bander, mais ne le sucez pas.
Elle ne doit pas non plus, à l’heure où sa mère revient du rendez-vous, lui demander si c’était bon, combien de fois elle l’a fait, si le monsieur bandait bien, etc. Ces questions ne mériteraient que le fouet.
Il lui est également interdit de prendre à part le bien-aimé pour lui demander : « Déchargez-vous dedans ? Est-elle bien cochonne ? Suce-t-elle gentiment ? Avale-t-elle le foutre ? Se fait-elle enculer ? », etc.
Ni surtout pour lui dire : « Papa a baisé maman la nuit dernière. C’est ma bonne qui me l’a dit. » Cette information ne serait pas accueillie avec plaisir.
Si vous savez que votre mère attend son amant chez elle, ne vous cachez pas sous le lit, surtout pour sortir en faisant : « Boum ! c’est moi ! » pendant qu’on jouit dans sa bouche. Vous seriez capable de la faire étrangler.
Ne choisissez pas non plus cet instant pour entrer brusquement dans la chambre en criant : « Voilà papa ! » lorsque vous savez très bien que monsieur votre père est en voyage.
Si monsieur votre père est absent pour six mois ou un an, ne vous hasardez pas, un jour d’adultère, à cacher l’injecteur de votre maman, de telle sorte qu’elle s’en aperçoive trop tard. Les plus graves conséquences pourraient s’ensuivre, et la farce ne serait pas goûtée.
Si vous découvrez que vous êtes la fille de l’amant et non du mari, n’appelez pas ce monsieur « papa » devant vingt-cinq personnes.
C’est le mari de votre mère que vous devez appeler papa. Et même si vous êtes certaine de ne pas lui être unie par les liens du sang, ne lui dites pas à l’oreille : « Je peux bien te sucer, tu n’es pas mon père ! » La fin de la phrase détruirait tout ce que les premiers mots auraient de vraiment aimable.
Si une visite se présente quand votre mère fait l’amour et si l’on vous charge d’aller répondre : « Maman est souffrante », ne donnez pas de détails sur sa maladie. Si l’on vous demande : « Qu’est-ce qu’elle a ? » ne répondez pas : « Une pine dans le cul. »
# Manuel de civilité pour les petites filles à l’usage des maisons d’éducation/28
## Rubrique spéciale pour se faire dépuceler

À partir de l’âge de huit ans, il n’est pas convenable qu’une petite fille soit encore pucelle, même si elle suce la pine depuis plusieurs années.
Quand vous avez huit ans accomplis, si l’on vous demande votre pucelage, il faut le donner ; si on ne vous le demande pas, il faut l’offrir poliment.
Pour vous faire dépuceler, étendez-vous au milieu du lit, ôtez votre chemise ou tout au moins relevez-la jusqu’aux aisselles, écartez les jambes et ouvrez à deux mains les lèvres du con. Si le monsieur préfère d’abord dépuceler vos petites fesses, présentez-les immédiatement : c’est à lui à choisir la voie qui lui plaît.
Si votre dépucelage a lieu sur l’herbe, ou sur un banc de jardin, ou dans une voiture, ou sur un siège de water-closets, ou dans la cave, sur un tonneau, ou dans le grenier sur une vieille caisse, ne vous plaignez pas d’être mal couchée. On baise où l’on peut.
Quand on vous aura dépucelée, gardez-vous bien d’aller le raconter à monsieur votre père. Cela ne se fait pas.
Ne le dites même à votre bonne que si elle a l’habitude de vous branler tous les soirs, auquel cas elle risquerait de découvrir elle-même la trace du loup.
# Manuel de civilité pour les petites filles à l’usage des maisons d’éducation/29
## Avec un amant

Ayez tous les amants qu’il vous plaira, mais ne racontez pas aux jeunes ce que vous faites avec les vieux. Ni réciproquement.
N’oubliez pas de dire « s’il vous plaît » quand vous demandez une pine, ou de répondre « merci » quand on vous la donne.
Quand vous êtes debout devant un monsieur qui bande au niveau de votre ceinture et se propose de vous enconner, montez sur un tabouret pour mettre votre petit con à la hauteur des circonstances.
En général, cependant, placez-vous plutôt à genoux sur un fauteuil, relevez vos jupes sur le dos et ouvrez-vous les fesses avec les deux mains, de façon à présenter vos deux orifices entre lesquels le monsieur pourra choisir sa voie en toute liberté. C’est la posture la plus jolie.
Quand vous venez de sucer quelqu’un, n’allez pas à la cuisine pour cracher le foutre dans la marmite. Cela vous ferait mal juger par les domestiques.
Si madame votre mère vous accompagne chez votre amant, laissez-la baiser la première, c’est l’usage ; et quand vous baiserez vous-même, faites-lui minette pour l’occuper.
Tant que vous serez impubère, vous pourrez sans aucun danger faire l’amour avec les nègres si les nègres vous excitent ; mais dès que vous aurez vos règles, priez les amants noirs de vous enculer, car si vous accouchiez d’un petit mulâtre, cela n’irait pas sans dommage pour votre renommée.
# Manuel de civilité pour les petites filles à l’usage des maisons d’éducation/32
## Pour sucer

Ne dites jamais à un homme du monde : « Faut-il vous la sucer ? » Ce sont les petites filles des rues qui s’expriment ainsi. Dites tout bas, et à l’oreille : « Voulez-vous ma bouche ? »
Si c’est un monsieur que vous n’avez jamais sucé, ne vous livrez pas à des lècheries savantes tout du long de la pine et derrière les couilles. Il aurait mauvaise opinion de votre passé.
Prenez modestement la pine dans la bouche, en baissant les yeux. Sucez lentement. Écartez les dents pour ne pas mordre et serrez les lèvres pour ne pas baver.
Quand le monsieur est sur le point de jouir, ne vous interrompez pas pour lui demander des nouvelles de sa mère, même si vous avez oublié de le faire en son temps.
Quand il éjacule, avalez silencieusement jusqu’à la dernière goutte, et dites ensuite une phrase aimable sur le goût de la liqueur que vous avez bue.
Cela fait, ne priez pas le monsieur de vous donner dix sous. Les petites filles du monde sucent pour l’honneur.
Si vous êtes couchée avec un monsieur que vous connaissez très bien et que vous faites décharger pour la vingtième fois, vous pouvez alors sans inconvénient lui sucer la peau des couilles et lui fourrer la langue dans le cul par manière de préambule ; mais laissez-lui croire qu’il est le seul à qui vous accordiez ces petites complaisances. Si le monsieur débande entre vos lèvres, n’en accusez pas la faiblesse de ses moyens, mais votre propre inexpérience.
S’il meurt, commencez par reboutonner son pantalon avant d’appeler la bonne, et ne racontez jamais dans quelles circonstances il a rendu son âme à Dieu.
# Manuel de civilité pour les petites filles à l’usage des maisons d’éducation/24
## Devoirs envers votre frère

Rien n’est plus vilain qu’une petite fille qui regarde bander son frère et ne fait rien pour le soulager.
Branlez votre frère dans son lit ; mais pas dans le vôtre. Cela vous compromettrait.
Quand vous venez de sucer votre frère, ne crachez pas le foutre à la figure de votre institutrice. Si elle allait se plaindre, cela ferait des histoires.
La plupart des petites filles se font dépuceler par leur frère, ce qui offre moins d’inconvénients que l’intervention d’un étranger.
Si votre frère vous monte dessus à 3 h du matin et vous plante gentiment sa pine dans le cul, ne lui répondez pas que vous avez sommeil.
# Manuel de civilité pour les petites filles à l’usage des maisons d’éducation/26
## Devoirs envers Dieu

Tous les soirs, avant de vous branler, faites votre prière à genoux.
Admirez la bonté de Dieu qui donne à chaque petite fille un con pour y plonger toutes les pines du monde, et qui, pour varier vos plaisirs, vous permet de remplacer la pine par la langue, la langue par le doigt, le con par le cul, et le cul par la bouche.
Remerciez-le d’avoir créé les carottes pour les petites filles, les bananes pour les jouvencelles, les aubergines pour les jeunes mères, et les betteraves pour les dames mûres.
Bénissez-le d’avoir mis en vous le désir de décharger et créé mille moyens pour en arriver là. Si vous désirez un amant, demandez-le-lui, il vous le donnera. Si c’est une gougnotte qu’il vous faut, dites-le-lui sans fausse honte. Dieu lit dans votre cœur. Vous ne sauriez le tromper.
Ne priez pas quand vous êtes toute nue. Mettez une chemise de nuit, ne la relevez ni par-devant ni par-derrière devant les personnes présentes. Si vous portez un godmiché en érection sur votre motte, retirez-le. De même si vous l’avez dans le cul.
Pendant que vous priez à genoux, si quelqu’un profite de cette position pour essayer de vous enculer, ne vous prêtez pas à cette inconvenance.
Avant d’aller communier, si vous sucez quelqu’un, n’avalez pas le foutre, vous ne seriez plus à jeun. Mais vous pouvez en boire le vendredi. Le foutre, pas plus que le lait, n’est considéré comme un aliment gras.
Quelques jeunes filles trop surveillées achètent une petite sainte vierge en ivoire poli et s’en servent comme d’un godmiché. C’est un usage condamné par l’Église.
Par contre, vous pouvez vous servir d’un cierge à cet effet, pourvu que le cierge ne soit pas béni.
# Manuel de civilité pour les petites filles à l’usage des maisons d’éducation/33
## Au lit avec une amie

Dès que vous êtes couchée avec une amie, mettez-lui la main au con ; n’attendez pas qu’elle vous en prie.
Ne vous moquez pas d’une jeune fille parce qu’elle est encore pucelle. Il y a des infortunées qui n’ont jamais fait bander personne.
Souvenez-vous que dans la position dite « 69 » la place d’honneur est réservée à la personne couchée. Une petite fille doit toujours occuper la place de dessus.
Si votre amie s’y prenait mal pour agiter sa langue au point où elle vous touche, il serait du dernier mauvais goût de lui pisser à la figure dans un accès de mécontentement.
Quand vous éteignez la lumière en disant à votre compagne : « Laissez-moi vous appeler Arthur », ne vous dissimulez pas que vous lui faites une confidence.
Ne faites pas honte à une jeune fille qui vient d’exécuter sur le trou de votre cul ses plus savantes feuilles de rose. Elle l’a fait certainement dans une bonne intention.
# Miss Brontë, sa vie et ses œuvres

* I – La vie anglaise et la jeunesse de miss Brontë
* II - La vie littéraire et la mort de miss Brontë
# Les Anciens Canadiens

Enregistré conformément à l’Acte de la Législature provinciale, en l’année mil-huit-cent-soixante-trois, par Desbarats et Derbishire dans le bureau du Régistrateur de la province du Canada.
# Les Anacréontiques/Éros plongé dans le Vin
### LXVII ÉROS PLONGÉ DANS LE VIN

Tressant en guirlande les roses Dont j’allais faisant mon butin,
Parmi les corolles écloses Je surpris Éros un matin. Prompt à le saisir par les ailes, Dans ma coupe où brille le vin, Tremblant, je le plonge et soudain Je bois le mélange divin. Or, fertile en ruses nouvelles, Voici que, captif en mon sein, Des désirs réveillant l’essaim, Il me chatouille de ses ailes.
# Théorie du mouvement des corps célestes

$k$
$nt=u-e\sin u$
$\operatorname {tang} {\tfrac {1}{2}}v+{\tfrac {1}{3}}\operatorname {tang} ^{3}{\tfrac {1}{2}}v={\frac {2tk{\sqrt {1+{\overset{\mu }}}}}{p^{\frac {3}{2}}}}$
$\int {\frac {(1+e)^{\frac {3}{2}}dv}{(1+e\cos v)^{2}{\sqrt {2}}}}$
$\mathrm {A}$
$\xi$
$\zeta$
$\mathrm {Z}$
$z$
$\mathrm {Y}$
$c\mathrm {Q} \sin \omega \sin ^{4}z=\sin(z-\omega -\sigma )$
# L’Homme qui rit (éd. 1907)

Pour les autres éditions de ce texte, voir L'Homme qui rit.
       I. Ébauches de préface 539
       II. Notes pour l’Homme qui Rit 543
       III. Fragments 548
       I. Historique de l’Homme qui Rit 577
       II. Revue de la critique 591
       III. Notice bibliographique 596
       IV. Notice iconographique 597
Illustration des Œuvres. — Reproductions et documents.
       Couverture de l’édition originale. — Le Phare d’Eddystone, dessin de Victor Hugo. — Barkilphedro, dessin de Victor Hugo. — Frontispice (Rochegrosse). — Ursus et Homo (Rochegrosse). — Effet de neige (C. Delort). — La Cave pénale (Daniel Vierge). — La Chambre des lords (Rochegrosse).
       Deux fac-similés : Plan et notes. — Abyßus abyßum vocat.
# Marthe de Montbrun

* Marthe de Montbrun (RDDM)
* Marthe de Montbrun (1857) Gallica
# Marthe de Montbrun (RDDM)

Pour les autres éditions de ce texte, voir Marthe de Montbrun.
* Première partie
* Deuxième partie
* fin.
# Les Aventures de Nono

I. Le désir
II. Premières aventures
III. On s'instruit en voyageant
IV. Au pays d’Autonomie
V. La gourmandise punie
VI. Fin de soirée
VII. Le travail à Autonomie
VIII. L'école
IX. La promenade
X. La rencontre
XI. Les suites d’une première faute
XII. L’enlèvement
XIII. L’accordéon enchanté
XIV. Sur la route
XV. L’arrivée à Monnaïa
XVI. Une promenade dans Monnaïa
XVII. L’instruction de Nono se continue
XVIII. Nouveaux malheurs
XIX. Le jugement
XX. Le départ des conjurés
XXI. À l’aventure
XXII. Recherches infructueuses
XXIII. Premières traces
XXIV. Tristes nouvelles
XXV. La visite à la prison
XXVI. Le Réveil
# Le printemps n’a point tant de fleurs
### CHANSON

Le printemps n’a point tant de fleurs,
L’autonne tant de raisins meurs,
L’esté tant de chaleurs halées,
L’hyver tant de froides gelées,
Nyla mer tant de poissons,
Nyla Beauce tant de moissons,
Nyla Bretaigne tant d’arenes,
Ny l’Auvergne tant de fonteines,
Ny la nuict tant de clairs flambeaux,
Ny les forests tant de rameaux,
Que je porte au cœur, ma maistresse,
Pour vous de peine et de tristesse.
# Le prince de Bülow

* I. La politique intérieure
* II. La politique extérieure
# Les Animaux malades de la peste
### FABLE I. Les Animaux malades de la peſte.

﻿ UN mal qui répand la terreur, ﻿Mal que le Ciel en ſa fureur Inventa pour punir les crimes de la terre,
La Peſte (puis qu’il faut l’appeller par ſon nom) Capable d’enrichir en un jour l’Acheron, ﻿Faiſoit aux animaux la guerre. Ils ne mouroient pas tous, mais tous eſtoient frappez. ﻿On n’en voyoit point d’occupez À chercher le ſoûtien d’une mourante vie ; ﻿Nul mets n’excitoit leur envie. ﻿Ni Loups ni Renards n’épioient ﻿La douce & l’innocente proye. ﻿Les Tourterelles ſe fuyoient : ﻿Plus d’amour, partant plus de joye. Le Lion tint conſeil, & dit ; Mes chers amis, ﻿Je crois que le Ciel a permis ﻿Pour nos pechez cette infortune ; ﻿Que le plus coupable de nous Se ſacrifie aux traits du celeſte courroux,
Peut-eſtre il obtiendra la gueriſon commune. L’hiſtoire nous apprend qu’en de tels accidens ﻿On fait de pareils dévoûmens : Ne nous flatons donc point, voyons ſans indulgence ﻿L’état de noſtre conſcience. Pour moy, ſatisfaiſant mes appetits gloutons ﻿J’ay devoré force moutons ; ﻿Que m’avoient-ils fait ? nulle offenſe : Meſme il m’eſt arrivé quelquefois de manger ﻿Le Berger. Je me dévoûray donc, s’il le faut ; mais je penſe Qu’il eſt bon que chacun ſ’accuſe ainſi que moy :
Car on doit ſouhaiter ſelon toute juſtice ﻿Que le plus coupable periſſe. Sire, dit le Renard, vous eſtes trop bon Roy ; Vos ſcrupules font voir trop de delicateſſe ; Et bien, manger moutons, canaille, ſotte eſpece, Eſt-ce un peché ? Non non : Vous leur fiſtes Seigneur ﻿En les croquant beaucoup d’honneur. ﻿Et quant au Berger l’on peut dire ﻿Qu’il eſtoit digne de tous maux, Eſtant de ces gens-là qui ſur les animaux ﻿Se font un chimerique empire. Ainſi dit le Renard, & flateurs d’applaudir. ﻿On n’oſa trop approfondir. Du Tigre, ni de l’Ours, ni des autres puiſſances, ﻿Les moins pardonnables offenſes.
Tous les gens querelleurs, juſqu’aux ſimples maſtins, Au dire de chacun eſtoient de petits ſaints. L’Aſne vint à ſon tour & dit : J’ay ſouvenance ﻿Qu’en un pré de Moines paſſant, La faim, l’occaſion, l’herbe tendre, & je penſe ﻿Quelque diable auſſi me pouſſant, Je tondis de ce pré la largeur de ma langue. Je n’en avois nul droit, puis qu’il faut parler net. A ces mots on cria haro ſur le baudet. Un Loup quelque peu clerc prouva par ſa harangue Qu’il faloit dévoüer ce maudit animal, Ce pelé, ce galeux, d’où venoit tout leur mal. Sa peccadille fut jugée un cas pendable.
Manger l’herbe d’autruy ! quel crime abominable ! ﻿Rien que la mort n’eſtoit capable D’expier ſon forfait : on le luy fit bien voir. Selon que vous ſerez puiſſant ou miſerable, Les jugemens de Cour vous rendront blanc ou noir.
* "ſcene": "scène"
* "regle": "règle"
* "gaſte": "gâte"
* "rend la": "rends la"
* et bien: Eh bien
* pechez: péchés
* peché: péché
* puis qu: puisqu
* frappez: frappés
* occupez: occupés
* a chercher: À chercher
* a ces: À ces
# Matin

    Cette page répertorie les différents œuvres ou auteurs partageant un même nom.
* Matin (Cros)
* Matin (Dierx)
* Matin (Rimbaud)
# Matin d’hiver

La neige tombe en paix sur Paris qui sommeille, De sa robe d’hiver à minuit s’affublant. Quand la ville surprise au grand jour se réveille, Fins clochers, dômes ronds, palais vieux, tout est blanc.
Moins rudes sont les froids, et la Seine charrie : D’énormes blocs de glace aux longs reflets vitreux Éclaboussent d’argent l’arche du pont Marie, Poursuivent leur voyage et se choquent entre eux.
Les cloches qui tintaient à si grandes volées, Pour fêter dignement les jours carillonnés, N’ont plus qu’un timbre mat et des notes voilées, Comme si leurs battants étaient capitonnés.
Les barques des chalands au long des quais rangées, De leur unique voile ont fermé l’éventail, Et toutes dans la glace, en bon ordre figées, Sont prises dans leur coque et jusqu’au gouvernail.
Enrobant le Soleil sous deux ailes de flamme, Un goéland du Havre ou de Pont-Audemer Vient comme un Saint-Esprit planer sur Notre-Dame : On reconnaît de loin le grand oiseau de mer.
Ce fut par de joyeux et clairs matins de neige, Où l’aurore allumait ses premiers feux pourprés, Qu’autrefois les Normands, blonds fils de la Norvège, Dressaient la haute échelle à Saint-Germain-des-Prés.
# Matin (Rimbaud)

* Matinpoème d’Arthur Rimbaud

## Éditions

Éditions en français :
* Matin (1873, publié dans Une saison en enfer)
* Matin (1958, publié dans Œuvres d’Arthur Rimbaud)
En espagnol :
* Mañana