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# Ne nous frappons pas/Risible Confusion
## RISIBLE CONFUSION

Je ne sais rien de l’actuel état météorologique de la capitale, mais je puis vous affirmer que le temps dont nous jouissons ici à la campagne est purement délicieux.
Jamais, autant que cette année, je n’avais senti le mélancolique exquis de l’automne et son charme pénétrant.
Toute la campagne à l’air d’être en or.
Aussi décidai-je de rester ici encore une quinzaine de jours : après tout, je ne suis pas complètement indispensable à la vie de Paris, n’est-ce pas ?
Un vieux berger que je consultais sur la durée probable du beau temps m’a répondu, après avoir gravement consulté les quatre coins de l’horizon :
— Dame ! mon bon monsieur, voilà : une supposition que les vents viendraient à tourner d’amont, ça ne serait pas signe de pluie.
Je dus me contenter de ce sibyllin tuyau.
N’importe, il peut pleuvoir, si ça lui fait plaisir (à Il), je me sens bien ici et j’y reste.
Je me suis remis à un sport que je n’avais pas pratiqué depuis bien longtemps : je lis.
J’ai tellement lu que la petite bibliothèque de ma villa est maintenant épuisée et que je me vois contraint de faire venir des livres de la cité voisine où, par bonheur, existe un libraire fort bien approvisionné.
La fermière, en portant ses produits en ville, veut bien se charger de mes commissions.
Chaque matin, dès le tout petit jour, le sabot de sa vieille rouanne, heurtant le pavé de la cour, me réveille.
— Bonjour, monsieur Alphonse.
— Bonjour, mère Rousset.
Et je lui remets une liste de différents objets qu’elle me rapportera de la ville.
Elle était déjà remontée dans sa voiture quand, soudain, je me rappelai :
— Ah ! j’oubliais, mère Rousset, vous me rapporterez aussi le Mystère des Foules.
Un léger étonnement teinta la face ridée de la vieille campagnarde.
J’ajoutai :
— Vous ferez attention, mère Rousset, c’est en deux volumes.
Deux volumes ! Évidemment, elle n’avait pas compris : des volumes ! Qu’est-ce que c’est que cette bête-là ?
Je simplifiai en lui disant :
— Deux livres.
— Bien, monsieur.
Et la voilà partie.
… Depuis longtemps, l’envie me tenait de relire le beau livre de Paul Adam, dont je n’avais pris, à Paris, qu’une connaissance superficielle.
… Vers midi, comme d’habitude, l’attelage de la mère Rousset s’arrêta devant ma demeure.
La bonne femme me remit différents paquets, puis, me regardant d’un air méfiant :
— Quant à ce qui est de la chose pour les volailles, le pharmacien a rigolé…
— Le pharmacien ?… Les volailles ?…
— Oui, il a dit comme ça que monsieur avait dû se gausser de moi.
— Je ne comprends rien à ce que vous me racontez, ma bonne femme.
— Monsieur ne m’avait-il pas dit de lui rapporter deux livres de drogues pour le clystère des poules ?
Je poussai un gémissement inarticulé.
# Ne nous frappons pas/Réforme orthographique internationale
## RÉFORME ORTHOGRAPHIQUE INTERNATIONALE

Un de mes lecteurs m’adresse la lettre suivante que je m’empresse de publier, dans l’espoir qu’elle sera bien accueillie par tous les gens de bon sens qui me font l’honneur de me lire :
» À qui de plus autorisé que vous pourrais-je m’adresser pour lancer un projet dont la réalisation aurait une portée incalculable au point de vue de la prononciation de la langue française par les peuples tudesques ?
» Vous n’êtes pas sans avoir remarqué — observateur comme vous l’êtes — le parti pris farouche que mettent les Allemands à déformer le son de nos principales consonnes.
» Dans leur bouche, le b devient un p, le d un t, l’f un v, le g un k, le j un ch, etc., etc.
» Et réciproquement.
» Un de mes amis, qui est Allemand, garçon de haute culture pourtant, ne dérage pas quand il vient à Paris.
» Au café, par exemple, quand il demande du porto, c’est un verre de bordeaux qu’on lui apporte. De même qu’au restaurant, quand il manifeste le désir de boire une bouteille de bordeaux, vite on lui livre un flacon de porto.
» Donne-t-il un rendez-vous à la Bodinière, les gens s’en vont l’attendre à la Potinière de l’avenue du Bois.
» Le moyen de remédier à ce petit inconvénient serait bien simple, me dites-vous.
» Ce serait de prendre le contre-pied de la prononciation défectueuse et, pour peu qu’on soit Allemand, d’exiger du bordeaux quand on souhaite du porto.
» En théorie, vous avez raison, mais pas en pratique.
» Mon ami a tenté mille fois ce procédé, lequel ne lui a jamais réussi.
» On ne remonte pas facilement le flot de l’habitude.
» C’est dès le berceau, a dit Paul Leroy-Beaulieu, qu’on doit tenter de redresser le jeune arbre tortu.
» Partant de ce principe, je travaille à un dictionnaire franco-allemand dans lequel les mots français seront figurés, non pas comme on les prononce chez nous, mais on les prononce chez eux.
» Le mot capitaine, par exemple, écrit dans mon dictionnaire gabidaine sera dès lors prononcé par le jeune Prussien aussi purement que par le même Batignollais.
» Un dictionnaire, c’est bien, mais ce n’est pas suffisant.
» Je vais (pendant que j’y suis, qu’est-ce que je risque ?) entreprendre la publication des principaux chefs-d’œuvre français transcrits ad usum des prononciateurs allemands ; par exemple :
» Foui, che fien tan zon dambl atoré l’Édernel, etc., etc.
» Je n’insiste pas : vous avez compris.
» Puis-je compter, honoré maître, sur votre si puissante vulgarisation ?
» Veuillez, etc., etc.
             « D$^r$ Y… »
L’idée du docteur Y… me paraît excellente, mais est-elle aussi pratique qu’il semble le croire ?
Tout est là.
# Ne nous frappons pas/Secourue par la science, l’ingéniosité humaine arrive à bout de tout, même des belles (?)-mères
## SECOURUE PAR LA SCIENCE, L’INGÉNIOSITÉ HUMAINE ARRIVE À BOUT DE TOUT, MÊME DES BELLES (?)-MÈRES

Pour tout le reste, de degré en degré, il avait descendu jusqu’à la lie l’escalier savonné des concessions, comme disait la semaine dernière je ne sais plus lequel de nos braves centre-gauchers.
Mais, sur le chapitre du lion, ça, par exemple ! Ne rien savoir, persista, sans faiblesse, à lui servir de devise formelle et inébranlable.
Sa belle-mère avait beau lui dire :
— Quand est-ce que vous jetterez au fumier cette sale bête, nid à microbes et foyer de mites ?
Lui se contentait de ricaner le plus bêtement qu’il pouvait :
— J’adore les mit’ au logis.
Ce qui ne contribuait pas peu à jeter davantage encore la pauvre femme hors de son caractère.
… C’était, à vrai dire, un très beau lion empaillé, j’en conviens, puisque l’aventure se déroule en nos climats, mais véritablement un très beau lion, que mon ami avait de sa propre balle tué jadis dans l’Atlas, et à la dépouille duquel il s’était fanatiquement attaché.
Campé, non sans fierté, au fond du corridor, le pauvre fauve évoquait, en l’esprit des pondérés, moins d’ire que de mélancolie, et l’attitude de la belle-mère vis-à-vis de cette (en définitive) fourrure, dépassait les bornes des agressions permises.
Chaque fois que la haïssable femme arrivait dans la maison de son gendre, pan ! un grand coup de parapluie sur la tête de l’ex-roi des animaux, accompagné de cette facile injure.
— Tiens, sale bête, voilà pour toi !
Injure et coup auxquels notre lion opposait un dédain instructif, à la fois, atavique et fourni par l’empailleur.
Il arriva qu’un beau jour, le gendre s’impatienta de cette conduite inqualifiable et qu’il résolut d’y mettre fin.
La réussite obtenue dépassa ses espérances les plus flatteuses.
De l’intérieur de la noble bête, il extirpa le varech, immédiatement remplacé par un de ces phonographes Stentor auprès desquels les trompettes de Jéricho ne semblent que pâles flûtiaux, et sur le cylindre duquel phonographe, il enregistra, grâce à la complaisance de l’ami Pezon, un formidable rugissement du terrible lion Brutus.
Mieux : Dans le crâne vide de l’animal, il installa, les yeux comme vitres, un appareil d’éclairage électrique d’une puissance peu commune.
Le tout, de telle façon, que le moindre choc déclanchât l’appareil et le mit en jeu.
— Tiens, sale bête, voilà…
La pauvre femme n’acheva pas.
Un rugissement effroyable faisait trembler la maison.
Des yeux fulguraient dans la pénombre du vestibule.
Et, depuis ce jour, la dame n’a plus jamais frappé sur la tête du lion.
Ni sur la tête d’aucune autre bête vivante ou empaillée.
Elle n’a plus jamais refichu les pieds chez son gendre.
Ni dans aucune autre maison.
Le saisissement par elle éprouvé avait dépassé la borne prévue.
Quand on releva la dame, c’est à peine si elle eut le temps de lancer, à son gendre un regard discourtois ; puis elle mourut.
* ↑ Quand il faisait beau, le coup de parapluie se transformait en coup d’ombrelle.
# Ne nous frappons pas/Post-Publicatum
## POST-PUBLICATUM OU LA BALEINE VOLANTE

En termes fort mesurés et — je dois le reconnaître — des plus courtois, M. le directeur du Journal des Débats m’avisa personnellement, quelques jours plus tard, que son conseil d’administration venait de refuser à l’unanimité la démission d’acheteur au numéro que j’avais cru devoir lui adresser.
En dehors de cette communication personnelle, le Journal des Débats a fait publier dans ses colonnes, sous la sympathique signature de M. Maurice Spronck, une assez tortueuse explication tendant à rejeter sur qui ? — sur moi ! — la responsabilité de cette histoire du hareng frais transformé en fidèle caniche.
Pour du toupet, c’est du toupet ! Je ne me souviens nullement avoir jamais rien publié de semblable en aucun volume, ou si j’ai raconté ladite histoire, c’est que j’étais pris de boisson, et alors j’aurais tout oublié depuis…
J’ai beaucoup travaillé dans le darwinisme ; la sélection, l’évolution, l’adaptation sont pour moi sans voiles et certaines de mes observations sont — je puis bien le dire — demeurées classiques.
Telle, par exemple, celle de ce gros chien blanc qui devint noir à force de s’entendre appeler Black par son maître : le brave animal avait finit par s’adapter à son nom. N’est-ce pas fort curieux ?
Pour en revenir au fameux hareng du naturaliste norvégien, plusieurs savants avec qui je déjeunais hier m’ont assuré que le fait n’avait rien d’excessif.
Les exemples abondent de poissons sortant d’eux-mêmes de certaines rivières pour s’en aller à pied (à pied !) retrouver d’autres cours d’eau plus conformes à leurs goûts du moment.
Rien, paraît-il, ne serait plus aisé que de cultiver l’amphibisme de beaucoup de poissons.
Un entraînement rationnel et patient les met assez vite à même de supporter le régime sec, que dis-je le régime sec ! le régime aérien, car développez la nageoire et vous obtenez l’aile !
Qui sait si l’avenir de l’aérostation n’est pas là ?
Pourquoi pas ? et j’en appelle à notre confrère Emmanuel Aimé, le distingué secrétaire de l’Aéro-Club, dites-moi si quelque chose ressemble plus à un ballon mi-dégonflé qu’une baleine échouée ?
Saisissez-vous le rapport ? Voyez-vous d’ici le beau rêve d’avenir ?
Très délicatement, très aseptiquement, vous décollez la peau de la baleine de sur sa chair.
L’interstice ainsi acquis, vous le gonflez, gonflez, gonflez d’hydrogène. (Quoi de plus extensible que la peau de la baleine ?)
L’estomac de la baleine bien désinfecté, vous vous y installez après l’avoir fait confortablement meubler (modern style) par l’élégant Van de Velde.
Et voilà !
Judicieusement dirigée à grands coups de nageoires dans l’air, notre baleine nous conduira — actuels Jonas — vers les buts souhaités.
Seulement, si nous voulons être prêts pour 1900, nous n’avons pas une minute à perdre.
* ↑ Je t’écoute ! (Note de l’Éditeur.)
# Ne nous frappons pas/Projet d’attitude anti-amicale vis-à-vis de l’Angleterre
## PROJET D’ATTITUDE ANTI-AMICALE VIS-À-VIS DE L’ANGLETERRE

Bien entendu, je laisse à mon honorable correspondant la responsabilité des expressions plutôt vivaciteuses qui émaillent son intéressante épître.
» Vous qui êtes né dans un port de mer de l’Ouest, vous me comprendrez.
» Fils de Bretons, Breton moi-même, j’ai sucé, tout jeune, l’irréductible lait de l’anglophobie la plus résolue et longtemps avant de pouvoir balbutier papa et maman, je rugissais : Cochons d’anglais !
» Je dois ajouter que, depuis l’époque bénie de mon enfance, la perfide Albion n’a rien fait en vue de conquérir mes bonnes grâces.
» Au contraire.
» Ne rappelons pas la douloureuse histoire de Fachoda, ni d’autres plus récentes ; ne rappelons rien, mais rappelons-nous !
» Ah ! les Anglais !
» On pourrait tout au moins les embêter fortement, et, si on voulait, ce n’est pas les occasions qui nous manqueraient.
» Voici le Gulf-Stream, par exemple.
» Vous n’ignorez pas que le Gulf-Stream est ce courant d’eau chaude qui, provenant du golfe de Mexique, touche le littoral de notre Bretagne pour aller réchauffer les vieilles côtes de la vieille Angleterre (Old England, tailor for gentlemen).
» Qui nous empêcherait, après nous en être servis, de le refroidir, ce courant, de l’abaisser à une température voisine de la congélation ?
» (L’industrie du froid en est aujourd’hui arrivée à un point de perfection pratique telle que cette opération serait un jeu d’enfant pour nos ingénieurs.)
» Et voyez la tête des Angliches s’apercevant un beau matin qu’au lieu du tiède et béni Gulf-Stream, c’est un courant d’eau frappée qui leur arrive.
» Peut-être ce léger changement survenu à la british thermicity suffirait-il à calmer les ardeurs guerrières du gros John Bull.
» Ensuite, puisque nous sommes en train de faire du froid sur une vaste échelle, qui nous empêcherait, le jour où les Anglais nous échaufferaient trop les oreilles, de congeler fortement le Pas-de-Calais et d’y faire passer un bon corps d’armée, ou deux ?
» Vous souriez.
» Pourquoi ?
» Ne vit-on pas sous le premier Empire des dragons français galoper sur la glace et capturer à coups de sabre toute une flotte hollandaise ?
» Quand ce ne serait que pour la rigolade, on devrait essayer. N’êtes-vous pas de mon avis ?
» Veuillez agréer, etc., etc.
Je ne demande pas mieux, mais ce sera pour le coup que sir Edmund Monson pourra dire, non sans une apparence de raison, que la France prend, contre son pays, une attitude antiamicale.
# Moesta et errabunda

* Les Fleurs du mal (Revue des Deux Mondes)/Moesta et errabunda
* Les Fleurs du mal/1857/Moesta et errabunda
* Les Fleurs du mal/1861/Moesta et errabunda ]
# Mohammed-Fripouille

* Yvette (éd. Ollendorff, 1902)/Mohammed-Fripouille
* Yvette (éd. Conard, 1910)/Mohammed-Fripouille
# Le Dépositaire et le Serment

* Fables d’Ésope (trad. Chambry, 1927)/Le Dépositaire et le Serment
* Fables d’Ésope (trad. Chambry, 1927)/Le Dépositaire et le Serment (bilingue)
# Le Doctorat impromptu/Avertissement
### AVIS DES ÉDITEURS.

Un valet d’auberge, chargé de jeter dans la boîte la première de ces lettres, et supposant, d’après le volume, qu’elle pouvait contenir quelque chose de mystérieux, la porta chez un jeune homme attaché, en sous ordre, à l’un des bureaux ministériels, et qui logeait dans l’hôtel. Ce commis, abusant de la circonstance, ouvrit le paquet ; mais au lieu de secrets d’État, il n’y trouva que des folies, qu’il transcrivit pour son amusement. Cette copie, qui a circulé, nous est parvenue, et c’est d’après elle que nous avons imprimé.
Le lecteur nous pardonnera la liberté que nous avons prise de jeter par ci par là quelques notes. Celles qui tendent à l’instruire étaient du moins nécessaires, et ce n’est pas sans quelque peine que nous nous en sommes procuré les sujets. Quant à nos réflexions, si elles préviennent celles du public, c’est que, premiers lecteurs, nous avons dû avoir, avant lui, les idées qui lui viendront, sans doute, en lisant cette étrange anecdote.
Il nous reste à rendre compte de ce qu’a d’équivoque la première planche, qui montre un abbé dont il n’est nullement fait mention dans la peinture du moment auquel cette estampe est appliquée. Mais qu’on lise tout : on saura que des amants qui se croyaient seuls au monde à l’instant de leur bonheur, étaient vus.
# Le Doigt de la femme

Dieu prit sa plus molle argile
Et son plus pur kaolin,
Et fit un bijou fragile,
Mystérieux et câlin.
Il fit le doigt de la femme,
Chef-d’œuvre auguste et charmant,
Ce doigt fait pour toucher l’âme
Et montrer le firmament.
Il mit dans ce doigt le reste
De la lueur qu’il venait
D’employer au front céleste
De l’heure où l’aurore naît.
Il y mit l’ombre du voile,
Le tremblement du berceau,
Quelque chose de l’étoile,
Quelque chose de l’oiseau.
Le Père qui nous engendre
Fit ce doigt mêlé d’azur,
Très fort pour qu’il restât tendre,
Très blanc pour qu’il restât pur.
Et très doux, afin qu’en somme
Jamais le mal n’en sortît,
Et qu’il pût sembler à l’homme
Le doigt de Dieu, plus petit.
Il en orna la main d’Ève,
Cette frêle et chaste main
Qui se pose comme un rêve
Sur le front du genre humain.
Cette humble main ignorante,
Guide de l’homme incertain,
Qu’on voit trembler, transparente,
Sur la lampe du destin.
Oh ! dans ton apothéose.
Femme, ange aux regards baissés,
La beauté, c’est peu de chose,
La grâce n’est pas assez ;   Il faut aimer. Tout soupire,
L’onde, la fleur, l’alcyon ; La grâce n’est qu’un sourire,
La beauté n’est qu’un rayon ;
Dieu, qui veut qu’Ève se dresse
Sur notre rude chemin,
Fit pour l’amour la caresse,
Pour la caresse ta main.
Dieu, lorsque ce doigt qu’on aime
Sur l’argile fut conquis, S’applaudit, car le suprême
Est fier de créer l’exquis.
Ayant fait ce doigt sublime,
Dieu dit aux anges : Voilà ! Puis s’endormit dans l’abîme ; Le diable alors s’éveilla.
Dans l’ombre où Dieu se repose,
Il vint, noir sur l’orient,
Et tout au bout du doigt rose
Mit un ongle en souriant.
# Le Domaine de Belton

* Chapitre I
* Chapitre II
* Chapitre III
* Chapitre IV
* Chapitre V
* Chapitre VI
* Chapitre VII
* Chapitre VIII
* Chapitre IX
* Chapitre X
* Chapitre XI
* Chapitre XII
* Chapitre XIII
* Chapitre XIV
# Nouvelles Chansons du Chat noir/Les Fœtus

Pour les autres éditions de ce texte, voir Les Fœtus<link itemprop='mainEntityOfPage' href='https://fr.wikisource.org/wiki/Les_F%C5%93tus' />.

## LES FŒTUS

On en voit de petits, de grands, De semblables, de différents, Au fond des bocaux transparents.
Les uns ont des figures douces ; Venus au monde sans secousses, Sur leur ventre ils joignent les pouces.
D’autres lèvent les yeux en l’air, Avec un regard assez fier
Pour des gens qui n’y voient pas clair !
D’autres enfin, fendus en tierce, Semblent craindre qu’on ne renverse
L’océan d’alcool qui les berce.
Mais que leur bouche ait un rictus,
Que leurs bras soient droits ou tordus,
Comme ils sont mignons, ces fœtus,
Quand leur frêle corps se balance, Dans une douce somnolence,
Avec un petit air régence !
On remarque aussi que leurs nez,
À l’intempérance adonnés, Sont quelquefois enluminés :
Privés d’amour, privés de gloire, Les fœtus sont comme Grégoire, Et passent tout leur temps à boire.
Quand on porte un toast amical, Chacun frappe sur son bocal, Et ça fait un bruit musical !
En contemplant leur face inerte, Un jour j’ai fait la découverte
Qu’ils avaient la bouche entr’ouverte :
Fœtus de gueux, fœtus de roi, Tous sont soumis à cette loi, Et baillent sans savoir pourquoi !…
Gentils fœtus, ah ! que vous êtes
Heureux d’avoir rangé vos têtes
Loin de nos humaines tempêtes !
Heureux, sans vice ni vertu, D’indifférence revêtu, Votre cœur n’a jamais battu.
Et vous seuls, vous savez, peut-être, Si c’est le suprême bien-être, Que d’être mort avant de naître !
Fœtus, au fond de vos bocaux, Dans les cabinets médicaux, Nagez toujours entre deux eaux,
Démontrant que tout corps solide
Plongé dans l’élément humide
Déplace son poids de liquide !
C’est ainsi que, tranquillement, Sans changer de gouvernement, Vous attendrez le Jugement !…
Et s’il faut, comme je suppose, Une morale à cette glose, Je vais ajouter une chose :
C’est qu’en dépit des prospectus
De tous nos savants, les fœtus
Ne sont pas des gens mal f…
* ↑ Ici, pour les besoins de la musique, on devra répéter les trois vers suivants : Et vous seuls vous savez peut-être, Si c’est le suprême bien-être Que d’être mort avant de naître !…
# Nouvelles Chansons du Chat noir/Les Culs-de-Jatte

Pour les autres éditions de ce texte, voir Les Culs-de-Jatte.

## LES CULS-DE-JATTE

Levant leurs têtes incongrues, Les culs-de-jatte dans les rues
Implorent les foules bourrues.
Ils vont sans jamais se lasser
Et se servent, pour avancer, De simples fers à repasser.
Rangés sur les places publiques, Comme les moineaux pacifiques
Le long des fils télégraphiques,
Ils reposent leur fondement
Sur le sol du gouvernement
Sans payer l’enregistrement !
Chacun, d’une voix lamentable,
Harcèle une âme charitable :
C’est un vacarme épouvantable !
La police à ce concerto
Oppose parfois son veto,
Ça les fait rompre subito.
L’un à l’autre accrochés en grappe,
Ils s’en vont d’étape en étape,
Et jamais on ne les rattrape !
Grâce ! éternels persécuteurs,
Pincez plutôt les malfaiteurs ;
Ces éclopés sont électeurs.
Ces éclopés, toute leur vie,
Ont une table bien servie, Ah ! je comprends qu’on leur envie
Le bonheur de ne marcher pas !
C’est si fatigant ici-bas
D’allonger toujours ses compas,
Quand, paria de la nature.
On peut avec désinvolture
Traîner son derrière en voiture !
Ô bienheureux estropiés, Qui buvez comme des pompiers, Et n’avez pas de cors aux pieds !
Enfin, loin de la politique, Le bon cul-de-jatte fabrique
Des enfants pour la République.
Et lorsque, devenu très vieux, Après un passé vertueux, Il va rejoindre ses aïeux,
Son âme vers les cieux s’envole
Dans une éclatante auréole.
Alors on voit, touchant symbole,
Tous ses camarades en deuil
Pleurer autour de son cercueil, En buvant du vin d’Argenteuil.
PRIÈRE
Seigneur, rendez-moi cul-de-jatte,
Et, plus sage que feu Socrate,
Point ne me foulerai la rate.
Je m’humecterai de Médoc ;
Chaque soir, je boirai mon bock,
Et j’irai dans les five o’clock !
Vins fins et chère délicate
Teindront mon nez en écarlate ;
Seigneur, rendez-moi cul-de-jatte !
# Nouvelles Chansons du Chat noir/L’Omnibus de la Préfecture

Pour les autres éditions de ce texte, voir L’Omnibus de la Préfecture<link itemprop='mainEntityOfPage' href='https://fr.wikisource.org/wiki/L%E2%80%99Omnibus_de_la_Pr%C3%A9fecture' />.

## N$^o$ 1 L’OMNIBUS DE LA PRÉFECTURE
### L’OMNIBUS DE LA PRÉFECTURE

Pour trimbaler son postérieur,
Y en a qui grimp’ sur l’impériale ;
Les gens rupins, dans l’intérieur,
S’empil’ comm’ des ch’mis’ dans un’ malle.
Moi, j’voyage en voiture aussi,
Quand j’veux ménager ma chaussure.
Pour me ballader, j’ai choisi
L’omnibus de la Préfecture !
Dans les omnibus, voyez-vous, On y voit toute espèc’ de monde : Des Zigoyos qu’a l’œil en d’sous
Et qui barbot’ dans vot’ profonde.
C’est rien qu’du gibier d’échafaud, Des curés, d’la magistrature…
Il est beaucoup plus comme il faut
L’omnibus de la Préfecture !
Le bourgeois qu’aboul’ ses six ronds, Il connaît pas l’économie.
Plus souvent que j’f… donn’rais mes fonds
Aux conducteurs d’la Compagnie !
Moi, pas si bêt’ que j’en ai l’air, C’est à l’œil que j’roule en voiture : Il est magnifique et pas cher, L’omnibus de la Préfecture !
Bien des fois on s’dit : C’est parfait, J’vas prend’ l’omnibus dans la rue.
La v’là qui pass’… v’lan, c’est complet ! Pendant une heure on fait l’pied d’grue.
Il pleut, il neige, pendant c’temps-là
On pinc’ un’ mauvais’ courbature…
Est-c’qu’il vous fait poser comm’ça
L’omnibus de la Préfecture !
Chaque client grave son nom
Dans la voiture hospitalière, Et ça fait plaisir, nom de nom ! D’y voir celui de feu son père.
Mes aînés et ma grande sœur
Ont mis dessous leur signature.
Et moi j’ai décoré d’un cœur
L’omnibus de la Préfecture !
C’matin, j’roulais encor dedans, Quand on m’annonce une nouvelle
Rapport à mes antécédents, J’vas faire un tour à la Nouvelle.
Adieu, Dédèle… plus d’espoir !…
Pense à moi, douce créature, Quand tu verras passer, le soir, L’omnibus de la Préfecture !