# Cham - Albums du Charivari/Pantins du Jour

| — Des regrets ? Allez au diable ! J’aurais bien préféré ne vous avoir jamais connue ! | FIN DE L’EXPOSITION. — Nous allons déménager ce tourniquet. Passez le prendre de l’autre côté. — Merci ! Si je passe, le conseil d’administration me fera payer vingt sous ! |
| — Tiens, parait qu’il était encore resté du monde ! | LES DERNIERS JOURS DE L’EXPOSITION. Les élèves des écoles de la ville de Paris donnant bien du mal à leurs professeurs pendant la visite dans l’Exposition. |
| Pauvres tourniquets ! mourir quand on se sent encore tant de pièces vingt sous dans le ventre ! | L’exposition s’entourant de ses tourniquets pour faire encore de l’argent avec tous ceux qui viennent lui signifier des procès. |
| Le dernier visiteur de l’Exposition obligé d’accepter le restant des bibles non écoulées. | — Maintenant que vous avez fini à l’Exposition, vous allez partir distribuer des bibles à une peuplade anthropophage qu’on nous signale. |
| L’Exposition de 1867 moins fière de ses exploits depuis qu’elle s’aperçoit que ce sont des exploits d’huissier. | Le dromadaire faisant un procès parce que tout le temps de l’Exposition on l’a traité de chameau. |
| Le géant faisant un procès parce qu’on ne lui a pas donné assez de place, et le nain un procès parce qu’on lui en fait prendre trop. | — Mon pauvre géant chinois, vous pouvez maintenant vous retirer. Il y a un autre géant en train de grandir qui va absorber toute notre attention. |
| Allons, voyons, l’Exposition est terminée, faut vous démonter. Vous ne pouvez pas rester de cette taille-là maintenant. | Musicien hongrois commençant un morceau sur son violon et le finissant sur ses moustaches. |
| Les musiciens hongrois ayant bien du mal à suivre la mesure et la voiture, tout ça en même temps. | VISITE DES ÉCOLES DE PARIS À L’EXPOSITION. TOTO. — Que je voudrais donc être comme ça ! on ne pourrait plus me fouetter ! |
| Les pensionnats de jeunes demoiselles qui s’imaginaient qu’on les conduisait à l’Exposition pour tout voir. — Pas par là, mesdemoiselles ! pas par là ! | Le maître de pension fourrant tous ses élèves dans l’arithmomètre pour les compter avant de sortir de l’Exposition. |
| — Ôtez-vous de là ! le boulet va retourner à Berlin par la grande vitesse. | — Quel malheur ! voilà l’Exposition terminée ! plus de bourgeois à fouetter ! redevenir poli quand on en a perdu l’habitude ! |
| — Cré nom ! on n’a pas plus tôt éteint un volcan qu’en voilà un autre qui se rallume. | Vingt fois sur le métier remettez votre ouvrage. (BOILEAU.) |
| Résultat surprenant d’une analyse chimique. | — Elle a un drôle de goût votre romaine ? — J’y ai mêlé du fromage d’Italie, tout ça va ensemble aujourd’hui. |
| N’allez pas faire des visites si vous avez pris médecine le matin. | CODE DU CÉRÉMONIAL. Reçu en audience par un souverain qui a un anneau dans le nez ; ne lui laissez pas supposer que vous êtes venu dans un but d’amusement seulement. |
| Si le souverain auprès duquel vous êtes admis est d’un beau noir d’ébène, n’en profitez pas pour demander où il prend son cirage. | CODE DU CÉRÉMONIAL. Si les gens sont malades, ce n’est pas le moment de leur parler des cures merveilleuses opérées par la mort aux rats. |
| Ne restez pas toujours sur votre divan, on pourrait croire que vous n’avez pas autre chose pour vous asseoir. | À la fin d’un dîner lavez-vous les doigts, mais jamais les pieds, dans le rince-bouche. |
| Au spectacle placez vos jambes de façon à ce qu’elles ne gênent pas la dame à côté de vous. | N’attendez pas qu’un monsieur ait quitté le restaurant pour aller finir le morceau qu’il a laissé sur son assiette. |
| Réduction de la taille dans l’armée ! Qu’on ait le malheur de porter la main sur moi. | Réduction de la taille dans l’armée. |
| — C’est pas ceux qui les prennent qui les montrent. | — Ah ! sapristi ! un Aïoussas ! il me demande du feu et m’avale mon cigare tout allumé ! |
| LE COIFFEUR. — Ah ! sapristi ! j’aurais dû m’en douter, c’est un Aïoussas ! Il vient de m’avaler mes ciseaux et mes fers à friser ! | Formation d’un corps de Aïoussas qui avaleront tout le feu de l’ennemi dans la prochaine campagne. |
| L’homme casqué, le tombeur des gens affaiblis, n’osant pas trop se frotter à l’homme masqué qu’il croit reconnaître. | L’HOMME MASQUÉ. — Je vous préviens, je vous tombe si on me reconnaît sur ma photographie. Arrangez-vous. |
| DÉFAITE DE L’HOMME MASQUÉ. Vaincu par Mayeux auquel il ne peut pas faire toucher les deux épaules. | — J’avais bien entendu dire que Wagner était ici incognito, mais j’ignorais qu’il eût un fils. |
| — C’est donc ça qu’on dit toujours que la musique italienne c’est tout vieilles pièces. | Les rencontres sur le chemin de fer de Cognac n’ayant lieu que le verre en main. |
| — N’écoutez donc pas la Patrie, que voulez-vous que ça y voie goutte ! un journal du soir ! | Voulant absolument voir de près un Chassepot. |
| La police à cheval mettant les voleurs dans la nécessité de se monter de leur côté, sans s’inquiéter de la gêne que cela peut leur occasionner. | — Ah ! mon Dieu ! que t’est-il arrivé ? — Je siffle mon chien rue de la Paix, et il arrive une bande de voleurs qui m’appellent capitaine ! |
| Modification apportée au poëme du Chalet pendant un auguste séjour : Au service de l’Autriche, Le soldat est très-très-riche. | — Mais, ma chère, vous devez vous ruiner avec tous ces cheveux-là ! — Pas du tout, j’ai fait couper ceux de mes deux filles qui sont en pension. |
| — Monsieur, je suis garibaldien ! y aurait-il une allusion ? | — Avec un Vendredi dans la pièce encore ! |