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# Le Boomerang/19

— Pan, pan, pan.
— Entrez… Ah, c’est vous, mon cher duc.
— Moi-même, monsieur Le Briquetier. Qu’y a-t-il pour votre service ?
Il y a pour mon service que M. Berg-op-Zoom m’a chargé de vous remettre cette enveloppe.
L’enveloppe, on le devine, recelait l’enjeu stipulé. Raoul Le Briquetier ouvrit alors le tiroir de sa table de nuit, en sortit un revolver qu’il mania fébrilement.
— Mon cher Richelieu, vous voyez cette arme ?
— Je la vois.
— Hé bien…
— Hé bien quoi ?
— Hé bien, je l’aurais fait comme je le dis !
La brusque disparition simultanée de Berg-op-Zoom et de Marie-Blanche Loison sert encore de thème, dans l’Hôtel de la Cloche-de-Bois, à mille hypothèses plus saugrenues les unes que les autres.
Raoul Le Briquetier tint à dépenser lui-même, en toutes sortes de plaisirs personnels, ses vingt-cinq louis, un restant de pudeur l’empêchait de faire profiter ses meilleurs amis d’un or dont la source était si peu cristalline.
# La Sonate à Kreutzer (trad. Bienstock)/08

— Tout coïncide : et mon état physique, et la robe bien faite, et la promenade en bateau. Vingt fois la chose avait raté, cette fois elle réussissait. C’est comme un piège. Je ne plaisante pas. Les mariages se préparent maintenant comme des pièges. Que devrait-il y avoir de plus naturel ? La jeune fille est nubile, il faut la marier. Quoi de plus simple, si la jeune personne n’est pas un monstre et s’il se trouve des hommes qui désirent se marier. Cela se passait ainsi dans le vieux temps. Quand la jeune fille arrivait à l’âge de se marier, les parents arrangeaient le mariage. Cela se faisait, cela se fait encore dans toute l’humanité : chez les Chinois, les Hindous, les Musulmans, et chez notre simple peuple aussi. Cela se passe ainsi dans l’espèce humaine au moins dans les quatre-vingt-dix-neuf pour cent des cas. Il n’y a guère que un pour cent, peut-être moins, nous, les noceurs, qui avons imaginé que cette mode était mauvaise et avons inventé autre chose. Et cette autre chose qu’est-ce ? C’est que les jeunes filles sont assises et que les messieurs se promènent comme dans un bazar, et font leur choix. Les vierges attendent et pensent, sans vous le dire : « Prends-moi, jeune homme ! Non, moi ! Pas elle, mais moi : regarde ces épaules et le reste ». Et nous, les hommes, nous nous promenons, estimons du regard la marchandise et nous sommes très satisfaits ? « Je sais tout et je ne me laisserai pas tromper ».
Ils se promènent, regardent et sont très contents que cela soit si bien arrangé pour eux. Mais si l’on n’y veille pas, ça y est : on est pris !
— Que faire donc ? lui dis-je. Est-ce à la femme de faire la proposition ?
— Je ne sais pas ; mais s’il s’agit d’égalité, que l’égalité soit complète. On a trouvé humiliant de se marier par l’intermédiaire des marieuses, c’est pourtant mille fois préférable. Là les droits et les chances sont égaux ; ici la femme est une esclave exposée au marché ou un appât dans un piège. Essayez de dire à une mère ou à une jeune fille la vérité : qu’elles ne sont préoccupées que de la chasse au mari. Dieu quelle offense ! Cependant elles ne peuvent pas faire autre chose et n’ont pas autre chose à faire. Ce qui est terrible c’est de voir parfois de toutes jeunes, pauvres et innocentes filles préoccupées uniquement de ces idées. Si encore, je le répète, cela se faisait franchement, mais ce n’est que mensonge. « Ah ! la descendance des espèces, que c’est intéressant ! Oh ! Lily s’intéresse beaucoup à la peinture ! Irez-vous à l’exposition ? C’est charmant ! Et la troïka, et les spectacles, et la symphonie ? Ah ! que c’est adorable ! Ma Lily raffole de musique. Et vous, pourquoi ne partagez-vous pas ces convictions ? Et les promenades en bateau !… » Alors qu’il n’y a que cette seule pensée : « Prends, prends-moi ! prends ma Lily ! Non, moi ! Essaie seulement !… » Lâcheté ! mensonge ! conclut-il ; et, ayant bu un dernier verre de thé il se mit à ranger les tasses.
# La Sonate à Kreutzer (trad. Bienstock)/07

— Oui, et moi aussi j’ai été séduit par des jerseys, des boucles de cheveux et des tournures.
Et j’étais très facile à prendre, ayant été élevé dans les conditions où, comme des concombres en serre, poussent les jeunes gens amoureux. Notre nourriture trop abondante, avec l’oisiveté physique complète, n’est autre chose qu’une excitation systématique à la lubricité. Quoi que vous pensiez, il en est ainsi. Moi-même, jusqu’aux derniers moments, je n’y voyais rien. Maintenant je vois. Et, ce qui me tourmente, c’est que personne ne le sait et que tous disent des sottises comme cette dame qui vient de sortir.
Par exemple, à côté de chez moi, au printemps, des ouvriers, des paysans, travaillent à la construction de la voie ferrée. La nourriture ordinaire d’un paysan, c’est du pain, du kvass, des oignons ; et il vit, il est dispos, bien portant ; il fait les travaux légers des champs. Il travaille au chemin de fer et sa nourriture se compose maintenant de gruau et d’une livre de viande. Seulement cette viande il la restitue en un labeur de seize heures en poussant un wagonnet de trente pouds. Et c’est bien comme ça. Mais nous, qui mangeons deux livres de viande, de gibier, de poisson, nous qui absorbons toute espèce de boissons et de nourritures échauffantes, comment dépensons-nous cela ? En des excès sensuels. Si la soupape est ouverte, tout va bien, mais fermez-la, comme je l’avais fermée temporairement, et aussitôt il en résultera une existence qui, en passant à travers le prisme de notre vie artificielle, s’exprimera par le sentiment amoureux le plus pur, parfois même platonique. Et je suis tombé amoureux comme tout le monde.
Tout y était : des transports, des attendrissements, de la poésie. Mais en réalité, mon amour était préparé d’un côté par la maman et les couturières, et d’un autre côté par l’abondance de la nourriture absorbée, et une vie trop oisive. S’il n’y avait pas eu de promenades en bateau, de vêtements bien ajustés, etc., si ma femme avait porté quelque blouse informe et que je l’eusse vue ainsi chez elle, d’autre part si j’eusse été un homme dans les conditions normales, qui absorbe la nourriture nécessaire pour son travail, et si une soupape de sûreté eut été ouverte (par hasard, à ce moment elle était fermée) je ne serais point devenu amoureux et rien ne serait arrivé.
# La Sonate à Kreutzer (trad. Bienstock)/10

— Voilà donc comment j’ai été pris. J’étais ce qu’on appelle amoureux. Non seulement elle m’apparaissait comme un être parfait, mais durant le temps de mes fiançailles je me considérais aussi comme un être parfait. Il n’est pas de crapule au monde qui ne puisse trouver pire que soi, et, par conséquent, qui ne puisse s’enorgueillir et être content de soi. J’étais dans ce cas : je ne me mariais pas pour l’argent, l’intérêt était étranger à l’affaire tandis que la plupart de mes connaissances avaient fait des mariages d’intérêt, soit pour l’argent, soit pour les relations. Premièrement j’étais riche, elle était pauvre. Deuxièmement, j’étais fier surtout de ce que j’avais l’intention ferme de vivre, une fois marié, en monogame, alors que d’autres se mariaient avec l’intention de continuer leur vie polygame de célibataires ; et de cela, je m’enorgueillissais démesurément. Oui, j’étais un effroyable cochon avec la conviction d’être un ange.
La période de mes fiançailles dura peu. Je ne puis me la rappeler sans honte. Quelle abomination ! Il est donc entendu que l’amour est un sentiment moral et non sensuel. S’il en est ainsi cette attirance spirituelle devrait s’exprimer par des paroles, des entretiens, des conversations. Rien de pareil : il nous était très difficile de converser en tête-à-tête. Quel travail de Sisiphe c’était. À peine avions-nous découvert ce qu’il fallait dire et l’avions-nous exprimé qu’il fallait recommencer à nous taire et chercher de nouveaux sujets. Nous n’avions rien à nous dire. Tout ce que nous pouvions nous imaginer sur la vie qui nous attendait, sur notre établissement, était dit. Et quoi après ? Si nous avions été des animaux nous aurions su que nous n’avions pas à causer ; tandis que nous devions parler sans avoir rien à dire. Car ce qui nous occupait n’était pas une chose qui pouvait se rendre par des paroles. Et puis, cette coutume inepte de manger des bonbons, cette goinfrerie bestiale pour les sucreries, ces abominables préparatifs de noce : ces discussions sur l’appartement, sur la chambre à coucher, la literie, les peignoirs, les robes de chambre, la lingerie, les toilettes. Comprenez donc que si l’on se marie selon « Domostroy, » comme disait tantôt ce vieillard, alors ces édredons, ces trousseaux, ces literies, tout ça sont des détails sacro-saints. Mais chez nous, sur dix mariés, à peine s’en trouve-t-il un qui croie, je ne dis pas aux sacrements, mais à ceci : que le mariage est un certain engagement. Sur cent hommes, à peine en est-il un qui ne se soit marié déjà, et sur cinquante à peine un qui n’ait accepté d’avance de tromper sa femme à chaque occasion ; la grande majorité regarde cette promenade à l’église comme une condition nécessaire pour posséder une certaine femme ; songez alors quelle terrible signification acquièrent tous ces détails. Cela devient comme une vente où l’on cède une vierge à un débauché, en entourant cette vente de certaines formalités.
# Le Diable à Paris/Série 1/Les petits mordent
### Les petits mordent

C’est ça qui serait un joli journal… qui vous donnerait tous les jours à mosieu des nouvelles de chez lui, plutôt que du Caucase et de l’empereur Nicolas… Nicolas toi-même, va ! C’est moi qu’en sait du cocasse… pas vrai, madame ?
# La Vénus de Milo
### LA VÉNUS DE MILO

Ce ne fut ni la chair vivante, ni l’argile Qui servit de modèle à ce corps radieux : La femme a moins d’orgueil, — la terre est trop fragile, Et ce marbre immortel vient du pays des Dieux.
Jamais l’âme cruelle aux amantes cachée. N’eut ce sein ni ce front augustes pour prison, Et la double colline à ce torse attachée N’abrite pas un cœur fait pour la trahison.
Comme un rocher marin cette gorge tendue Vers l’invisible amour des cieux immaculés Brise de nos désirs la caresse éperdue Et la refoule au fond de nos esprits troublés.
Image de granit sur nos fanges dressée, Phare debout au seuil des océans amers, Statue où le reflet de l’antique pensée Luit encor sur les temps comme un feu sur les mers !
Toi qui demeures seule à la porte du temple Dont l’idéal lointain habite les sommets Et que notre regard avec effroi contemple, — Celui qui mutila la pierre où tu dormais
Fit au cœur du poète une entaille profonde. Car, ô Fille des Dieux, immortelle Beauté, Tes bras, en se brisant, laissèrent choir le monde Dans les gouffres abjects de la réalité !
# La Vraie Maîtresse légitime

* Deux et deux font cinq/La Vraie Maîtresse légitime
* En ribouldinguant/La vraie maîtresse légitime
# Le Cochon, la Chèvre et le Mouton
### XII. Le Cochon, la Chevre & le Mouton.

UNe Chevre, un Mouton, avec un Cochon gras, Montez ſur meſme char s’en alloient à la foire : Leur divertiſſement ne les y portoit pas ;
On s’en alloit les vendre, à ce que dit l’hiſtoire : ﻿Le Charton n’avoit pas deſſein ﻿De les mener voir Tabarin. ﻿Dom pourceau crioit en chemin, Comme s’il avoit eu cent Bouchers à ſes trouſſes. C’eſtoit une clameur à rendre les gens ſourds : Les autres animaux, creatures plus douces, Bonnes gens, s’eſtonnoient qu’il criaſt au ſecours ; ﻿Ils ne voyoient nul mal à craindre. Le Charton dit au Porc, qu’as-tu tant à te plaindre ? Tu nous êtourdis tous, que ne te tiens-tu coy ? Ces deux perſonnes-cy plus honneſtes que toy,
Devroient t’apprendre à vivre, ou du moins à te taire.
Regarde ce Mouton ; A-t-il dit un ſeul mot ?
﻿Il eſt ſage. Il eſt un ſot,
Repartit le Cochon : s’il ſçavoit ſon affaire,
Il crieroit comme moy du haut de ſon gozier,
﻿Et cette autre perſonne honneſte
﻿Crieroit tout du haut de ſa teſte.
Ils penſent qu’on les veut ſeulement décharger,
La Chevre de ſon lait, le Mouton de ſa laine.
﻿Je ne ſçay pas s’ils ont raison ; ﻿Mais quant à moy qui ne ſuis bon
﻿Qu’à manger, ma mort eſt certaine.
﻿Adieu mon toit & ma maison.
Dom Pourceau raiſonnoit en ſubtil perſonnage :
Mais que luy ſervoit-il ? quand le mal eſt certain, La plainte ny la peur ne changent le deſtin ; Et le moins prévoiant eſt toûjours le plus ſage.
* sequestrez: séquestrés
* si tôt: Sitôt
* laisse là: laisse là
* outrez: outrés
* arrivez: Arrivés
* aussi tôt: Aussitôt
* rongeans: rongeants
* frappez: frappés
* montez: Montés
# Le Cochon et les Moutons

* Fables d’Ésope (trad. Chambry, 1927)/Le Cochon et les Moutons
* Fables d’Ésope (trad. Chambry, 1927)/Le Cochon et les Moutons (bilingue)
# Le Coche et la Mouche
### VIII. Le Coche & la Moûche.

DAns un chemin montant, ſablonneux, mal-aisé, Et de tous les cotez au Soleil expoſé, ﻿Six forts chevaux tiroient un Coche.
Femmes, Moine, vieillards, tout eſtoit deſcendu. L’attelage ſuoit, ſouffloit, eſtoit rendu. Une Mouche ſurvient, & des chevaux s’approche ; Prétend les animer par ſon bourdonnement ; Pique l’un, pique l’autre, & penſe à tout moment ﻿Qu’elle fait aller la machine, S’aſſied ſur le timon, ſur le nez du Cocher ; ﻿Auſſi-toſt que le char chemine, ﻿Et qu’elle voit les gens marcher, Elle s’en attribuë uniquement la gloire ; Va, vient, fait l’empreſſée ; il ſemble que ce ſoit Un Sergent de bataille allant en chaque endroit Faire avancer ſes gens, & hâter la victoire.
﻿La Mouche en ce commun beſoin Se plaint qu’elle agit ſeule, & qu’elle a tout le ſoin ; Qu’aucun n’aide aux chevaux à ſe tirer d’affaire. ﻿Le Moine diſoit ſon Bréviaire ; Il prenoit bien ſon temps ! une femme chantoit ; C’eſtoit bien de chanſons qu’alors il s’agiſſoit ! Dame Mouche s’en va chanter à leurs oreilles, ﻿Et fait cent ſottiſes pareilles. Aprés bien du travail le Coche arrive au haut. Reſpirons maintenant, dit la Mouche auſſi-toſt : J’ay tant fait que nos gens ſont enfin dans la plaine.
Cà, Meſſieurs les Chevaux, payez-moy de ma peine.
Ainſi certaines gens, faiſant les empreſſez, ﻿S’introduiſent dans les affaires. ﻿Ils font par tout les néceſſaires ; Et, par tout importuns devroient être chaſſez.
* peu prés: peu près
* par tout: partout
* bien tôt: bientôt
* empressez: empressés
* chassez: chassés
* cotez: côtés
* cà: Çà
* a qui: À qui
* divisez: divisés
* où vous: Ou vous
# Le Chaînier
#### ﻿LE CHAÎNIER

En veste rouge de bourreau, De Paris jusqu’à Montcreau Il a posé la chaîne neuve Au fond de tout le lit du fleuve
Sur les courants cadenassés Convois sur convois sont passés : Voici que depuis vingt années Le toueur aux deux cheminées Maille à maille et par échelon Rampe et ferraille et grince au long.
Patron d’un pont de cœurs de chênes, Avec un balai de bouleau, D’un doux geste de fil de l’eau Il pousse en tas les vieilles chaînes. Dans la rouille de sang et d’or L’automne du fer mort s’endort En boule comme des cloportes, Tel l’octobre des feuilles mortes.
Vieux chaînier, au pied de ton lit L’étau bâille sur l’établi. N’est-ce aux ronflements de ta gorge Qu’étincelle le feu de forge Mieux qu’au vent du soufflet bouffant Dont la grande ouïe à sec respire ? La cuisine du vieil enfant, En tout : le gril, la poêle à frire, Joue à taquiner cet enfer, Le feu de forge où cuit le fer.
Fer lépreux, cliquette ta joie ! Du chaînier amarré là-bas Le branle de tous les sabbats Au ciel morne monte et rougeoie. Si le marin n’a point perdu Son âme dès un temps indu, C’est qu’il ne sait plus bien lui-même Ce qu’il a fait du chiffon blême, L’arrimant sans doute, ayant bu, Au fin fond des fers de rebut.
Le bon toueur exempt de haines, Le toueur égrène en faveur Dü vieux marin, damné buveur, Du marin martelant ses chaînes Qui dit aux spectres : « Ferraillons ! » Son chapelet sur les maillons.
# Le Bec en l’air/Chacun prend son plaisir où il le trouve
### CHACUN PREND SON PLAISIR OÙ IL LE TROUVE

Et tous les jours qui suivirent, il en fut de même.
C’était mathématique, comme disent les personnes qui ne connaissent pas la valeur exacte des mots.
Dès que sonnait la demie de sept heures du soir, nos voisins, ce monsieur et cette dame si réservés, si calmes jusqu’à ce moment, partaient d’un éclat de rire fou et semblaient en proie à une allégresse si désordonnée, que la gaieté des héros d’Homère eût semblé, près d’elle, un pâle sourire.
Le monsieur, un sexagénaire décoré, se mettait à gambiller sur le sable de son jardin.
La dame, une rondelette et grisonnante matrone, s’asseyait pour se tenir les côtes plus à son aise.
Jusqu’à la bonne qui se convulsait de joie en venant annoncer : « Madame est servie ! »
Il m’arrivait souvent, dans la journée, de rencontrer le couple par les allées du parc, et rien de son aspect n’indiquait les forcenés rigolos qu’allaient bientôt devenir ces dignes bourgeois.
À défaut d’autre explication, j’avais fini par mettre cet excès simultané sur le compte d’une triple loufoquite périodique.
Un jour, je devins fort inquiet.
Ma bonne, ma pauvre bonne, que rien pourtant ne semblait désigner à une telle névrose, ma bonne, elle aussi, éclatait de rire dès que sonnait la demie de sept heures du soir.
Et elle continuait à rire jusqu’à l’heure venue de se coucher.
Impatienté, je la pressai de questions :
— Me direz-vous, Augustine, de quoi vous riez si fort ?
— C’est les merles, monsieur, c’est les merles qui me font rire.
— Les merles ? Quels merles ?
— Les merles du monsieur et de la dame d’à côté.
Quand l’accès de ma bonne fut un peu calmé, je sus tout :
Le monsieur et la dame d’à côté logent, paraît-il, à Paris, dans une maison au deuxième étage.
Or, le locataire du premier étage possède un perroquet dont le tumultueux verbiage prohibe tout repos aux locataires de l’immeuble.
Réclamations, menaces de procès, rien n’a pu modifier cette nuisance.
Alors, les gens du deuxième étage (mes voisins de campagne) ont imaginé une terrible vengeance.
Avant de partir pour la mer, ils ont acheté une vingtaine de merles recrutés parmi les merles les plus tapageurs du quai de la Mégisserie.
Une vieille femme, demeurée seule dans l’appartement, a pour mission de nourrir ces infatigables jaseurs.
Toute la journée, elle tient les persiennes closes.
Dès que sonnent sept heures et demie du soir, elle ouvre tout grand l’éclairage électrique de l’appartement et distribue dans chaque pièce les cages de merles.
Et allez donc !
Les braves oiseaux, charmés par la factice lumière, attaquent les plus brillants morceaux de leur répertoire, et le concert dure jusqu’à neuf heures du matin.
— Alors, interrompis-je ma bonne, le monsieur et la dame d’à côté rient en pensant à la tête que fait le locataire d’en dessous à partir de sept heures et demie.
— Non, monsieur, ce qui les fait le plus rigoler, c’est de penser à la tête du perroquet.
# Le Bec en l’air/Ilotes modernes
### ILOTES MODERNES

Tous les bons citoyens qui ont le souci de relever, au physique et au moral, la race de France, applaudiront, comme moi, à l’énergique campagne qu’on commence à mener dans l’Université contre les abus des spiritueux de toute sorte.
Dans les écoles normales, où se forment nos futurs instituteurs, ont lieu des conférences démontrant les dangers de l’alcool et les moyens d’enrayer les déplorables habitudes d’intempérance qui s’infiltrent chaque jour, de plus en plus avant, dans nos mœurs.
À partir de l’année prochaine, l’éducation anti-alcoolique aura pénétré dans tous les lycées, collèges, écoles, etc., etc., de France.
Bravo ! Monsieur Combes, bravo !
Mais ce n’est pas tout que la conférence ; le livre doit aussi prêter son concours à cette œuvre moralisatrice.
Un De pochardis illustribus, paraît-il, est sous presse.
Les jeunes gens indignés y liront la vie des célèbres poivrots qui déshonorèrent l’humanité, depuis Noé jusqu’à…
(Chut, ne nous brouillons pas avec une nation amie, ou réputée telle !)
Il ne faudrait pas, pourtant, que MM. les Universitaires, instigateurs de ce mouvement, s’imaginassent l’avoir inventé de toutes pièces.
Avant eux, bien avant eux, les instituteurs lacédémoniens, mettant la pratique au-dessus de la théorie, avaient coutume d’enivrer devant leurs élèves plusieurs ilotes (et non pas pilotes, comme on l’écrit parfois à tort.)
Ce spectacle dégoûtait tellement les jeunes Lacédémoniens que, plutôt que d’accepter la moindre consommation, ils préféraient se faire dévorer la poitrine par des renards en bas âge.
Un tel résultat ne vous semble-t-il pas bien fait pour encourager la pratique de cette leçon de choses renouvelée des Grecs ?
Oui, n’est-ce pas ?
Mais, il n’y a plus d’ilotes, dites-vous ?
Tous gens libres, alors ?
Vous n’êtes pas difficiles, vous, si vous considérez la société moderne comme dénuée d’esclaves.
Vous avez lu ça dans le si subtil et tant personnel Paul Leroy-Beaulieu, un jeune économiste de beaucoup d’avenir.
… Revenons à notre sujet.
Mettons, il n’y a plus d’ilotes !
Mais il existe toute une classe de citoyens gémissant dans la détresse. Je veux parler des professeurs que l’Université chassa de son sein pour cause d’ivrognerie.
Tous les pédagogues se trouvant dans ce cas éprouvent d’extrêmes difficultés à trouver une autre place, soit dans la diplomatie, soit dans les conseils d’administration des Compagnies de chemins de fer.
Ne voilà-t-il pas une situation toute faite pour eux, ces bons types de vieux poivrots !
On ferait, du même coup, en les saoulant devant la studieuse jeunesse, deux bonnes œuvres.
On moraliserait les adolescents tout en flattant les goûts de braves individus des plus intéressants, en somme.
# Le Bec en l’air/Danger de la simultanéité du surmenage cérébral et de la passion amoureuse
### DANGER DE LA SIMULTANÉITÉ DU SURMENAGE CÉRÉBRAL ET DE LA PASSION AMOUREUSE

Une charmante jeune femme, artiste dans un petit music-hall du quartier Saint-François, au Havre, me montrait récemment un poulet d’amour qu’elle venait de recevoir d’un de ses adorateurs.
Ce dernier, — car nécessaires les suivants détails — est un jeune homme de fort bonne famille, mais dans une situation modeste et qui prépare ses examens d’admission dans je ne sais plus quelle carrière.
Ces examens comportent une forte partie géographique et plus spécialement franco-géographique.
Aussi, notre jeune ami passe-t-il des nuits entières à l’étude des départements de notre France adorée, de leurs chefs-lieux et de ceux aussi d’arrondissement et de canton.
Un abrutissement lui vint de cette trop constante application et ses amis eurent, un beau soir, l’idée de le distraire un peu, moyennant une soirée, inaugurée dans les petits concerts dont pullule le Havre et terminée chez des filles du plus facile abord.
Ce fut dans l’une de ces petites boîtes à musique que notre jeune homme remarqua la charmante artiste mentionnée ci-dessus.
Il s’en éprit soudainement.
Rentré chez lui, garçon raisonnable, il essaya d’étouffer l’incendie qui commençait à flamber en son cœur. Inutilement !
Sur son atlas, l’image de la belle s’interposait entre ses regards et la carte de France.
L’étude des Possessions françaises ne lui amena pas davantage l’oubli.
Et, le lendemain soir, il revint à la contemplation de la jolie chanteuse.
C’en était fait !
Toute lutte devenait vaine.
Le pauvre garçon se décida bientôt à déclarer sa flamme, et voici un échantillon de l’étrange billet qu’il écrivit au cours d’une nuit de fièvre, après avoir cherché une dernière et inutile fois l’oubli dans l’étude de la géographie :
             « Mademoiselle,
« Depuis que j’ai aperçu vos jolis yeux (Calvados), je ne vis plus et mon rêve serait de vous arracher à la scène inférieure (chef-lieu Rouen) où vous déployez tant de grâce (Alpes- Maritimes), et tant de talent (Doubs) ; malheureusement, je ne possède pas la forte somme (chef-lieu Amiens).
» Consentirez-vous à manger avec moi la soupe et le bœuf (Seine-Inférieure).
» Etc., etc.
» Pour vous, je me sens (Yonne) très capable de commettre un meurtre, mademoiselle (chef-lieu Nancy).
» M’autorisez-vous à vous voir (Doubs) ? Voulez-vous que je vous cause (Charente-Inférieure) ? Et quand (Calvados ?) Etc., etc. »
Quand j’eus terminé la lecture de cette douloureuse missive, je la remis silencieusement à sa piquante destinataire.
— Ça ne vous fait pas rire ? demanda la jolie sans-cœur.
— Fichtre non, car j’estime que ce pauvre garçon est appelé, dans pas bien longtemps, à devenir fou à lier !
— Chef-lieu Moulins.