# Cham - Albums du Charivari/Promenade à l’Exposition (1858.)

| PREMIÈRE VERRIÈRE. L’Exposition universelle envoyant promener les exposants qui arrivent trop tard. | DEUXIÈME VERRIÈRE. L’Exposition universelle cherchant à ravigoter les exposants amollis par les grandes chaleurs. |
| — Ces machines-là ne sont pas faites à la corpulence de tout le monde. Fallait pas m’y faire entrer avant de vous assurer si vous pourriez m’en faire sortir. | — Tiens, maman, c’est amusant de tourner là dedans. — Madame, votre enfant vient de faire tourner le compteur quinze fois, vous devez par conséquent 15 fr. |
| Les surveillants de l’Exposition obligés par ces chaleurs de veiller sur les appareils réfrigérants, dans la crainte que l’on ne s’introduise dedans. | NOUVELLE INDUSTRIE. — Dix francs pour moi et ma femme, c’est trop pour ma bourse. — Mon bourgeois, entrez tout seul, ça vous coûtera cinq francs ; je vous garderai votre femme pour quatre sous jusqu’à ce que vous sortiez, les parapluies compris. |
| — Ça une cafetière ? — Oui, monsieur, elle fournit mille tasses à la minute. — Fournit-elle aussi les cuillères ? | — Dieu ! que c’est dégoûtant ! Et il est défendu d’y toucher encore ! En voilà une naïveté ! |
| — Viens donc par ici, mon ami, ce sont les verroteries. — Pour rien au monde, ça me ferait mal ! Des bouteilles vides ! ça m’a toujours fait horreur à voir. | — Tu salue ce fabricant ? Mais tu ne le connais pas ! — Ça ne fait rien, il est toujours prudent d’être bien avec un gaillard qui a l’habitude des armes. |
| — Monsieur, c’est une poudre de chasse de ma fabrication. Elle est tellement bonne que nous avons toutes les peines du monde à l’empêcher de faire explosion à chaque instant. — Pardon, monsieur, pourriez-vous m’indiquer la porte de sortie la plus proche ? | — Sortir d’ici quand nous n’avons pas tout vu, pour être obligés de revenir payer encore demain ? pas si bêtes ! Nous avons nos provisions, nous nous installons à l’Exposition pour quatre ou cinq jours sans en sortir. |
| — Voyons, mon enfant, si la vue de ce palais élevé à l’industrie va éveiller en toi une vocation. — Oui, papa, la vue du Palais de cristal me donne l’envie d’être un jour vitrier. | — Monsieur, je désirerais pouvoir visiter l’Exposition ! — Ah bigre ! je vois ce que c’est, c’est cent sous qu’il vous faut ? |
| — Monsieur, moi été agent de police anglais envoyé in Paris pour surveiller les pick-pockets pendant l’Exposition. — Eh bien ? — Eh bien ! vous venir d’être volé par un pick-pocket, vous avoir l’obligeance de venir avec moi in London faire votre déposition tout de suite. | M. PRUDHOMME À L’EXPOSITION. — Mon ami, je crois qu’il y a une légère faute de dessin dans ce tableau anglais ! — Madame, les Anglais sont nos alliés, je n’avouerai donc jamais qu’ils ont pu commettre une faute dans un de leurs tableaux, je ne le dois pas et ne le ferai pas ! |
| Exposition des produits russes. | IMPRESSION SUR ÉTOFFES. — Dis donc, Aglaé, j’ai envie de faire faire le portrait de… mon mari sur étoffe. — Farceuse ! sur étoffe changeante alors ? |
| — Gardien ! au secours ! ma femme qui se trouve mal. — Devant les cachemires de Biétry. Nous connaissons ça ! Ça arrive tous les jours ; c’est pour en avoir un, aussi nous n’y faisons plus attention ! | UNE FEMME DÉSESPÉRÉE. — Ce désespoir provient sans doute de ce que sa blanchisseuse lui a perdu tout son linge. |
| — Pardon, monsieur ! vous me paraissez avoir une perruque, voulez-vous me permettre de la comparer avec celles de l’Exposition, afin que je voie le perfectionnement ? | — Les belles cannes ! — Vous aimez les cannes, vous… on voit bien que vous n’avez jamais été mariée !… |
| — Ce sont des caisses qu’il est impossible d’ouvrir. C’est là le perfectionnement. — Mais pour retirer ce qui se trouve dedans ? — Inutile, puisqu’on ne peut pas ouvrir, on ne peut rien y mettre. | — Quelle section monsieur désire-t-il visiter ? — Oh ! moâ être venu à l’Exposicheune rien que pour visiter le buffet. |
| — Monsieur, il a beau faire chaud, vous n’avez pas le droit d’ôter vos habits. — Excusez ! Quand j’ai regardé dans cette vitrine, j’ai cru que c’était permis. | — Quelle différence votre savon a-t-il avec les autres savons ? — Monsieur, le mien est imperméable. |
| — Un lit en or et en argent, ça doit être bien ennuyeux… tantôt le lit monte, grâce à la hausse de la rente, tantôt il descend avec la baisse ; on doit être bien mal couché ! | UN BON COUP DE COMMERCE À FAIRE. — Monsieur, veuillez, je vous prie, sortir ; il est quatre heures, l’Exposition ferme. — Vous m’avez pris 5 francs pour me laisser entrer. Je vous en demande maintenant 10 si vous voulez me voir sortir. |
| — Tu vois ce peintre, il a été refusé le premier à l’Exposition. — Le premier ! diable, c’est beau ! sur tant d’individus qui ont été refusés, il ne faut pas que ce soit un homme ordinaire ! | Auguste ayant toujours marché avec son siècle, le peintre l’a représenté assis. |
| Trajan effrayant le peuple de Rome par la forme et la couleur de son cheval. | Bœufs dans le tête-à-tête. |
| PRISE DE LA SMALA D’ABD-EL-KADER PAR M. HORACE VERNET. Les personnes qui s’imaginent que la smala a été prise par un autre sont dans l’erreur, le livret en fait foi. | Précaution que prennent de temps en temps les pompiers avec les tableaux dont les tons leur paraissent trop chauds. |
| Jeune lady pleine de pudeur britannique, non contente de se baigner avec ses habits, choisissant encore une eau saumâtre et malpropre dont la transparence ne puisse pas trahir ses formes. | Dalila admet volontiers Samson, le soir, dans sa chambre à coucher, l’éclat de ses yeux lui économisant les frais d’une veilleuse. |
| Comme quoi, par l’exercice, on peut arriver à faire ce que l’on veut de ses bras et de ses jambes. | Le public observant la plus stricte neutralité vis-à-vis de l’école prussienne. |
| — Tenez, ma chère, j’ai fait peindre mon portrait par des artistes spéciaux. Mon portrait sur le premier plan est par M. Dubuffe ; mon domestique, qui me suit, est par M. Courbet. | Deux connaissances se rencontrant à l’Exposition un jour à quatre sous. |
| Une dame qui ne se doute probablement pas que l’on vient de mettre un impôt sur les chiens. | Samson volant la porte cochère de son propriétaire, qui a eu la politesse de l’augmenter. |
| Bœuf sortant du pot-au-feu pour aller travailler à l’agriculture. | LA SALLE DE M. INGRES. — Quelle horreur ! un peintre qui a gagné tant d’argent n’avoir pas de quoi habiller ses modèles ! |
| Une jeune fille travaillant avec tant de zèle dans une grange qu’elle n’a pas encore pu trouver une seule minute pour se livrer à quelques soins de propreté. | Inquisiteurs cherchant à guérir un hérétique en lui ramenant la chaleur aux extrémités. |
| Une jeune dame s’entête à vouloir soigner un jeune seigneur pour une maladie de cœur, tandis qu’il lui explique clairement qu’il ne souffre que de ses cors. | Un homme n’ayant que la queue de son chien pour se couvrir tâche de retenir la bête pour ne pas rester entièrement nu. |
| À L’EXPOSITION. Leçon de politesse donnée par M. Courbet à deux bourgeois. À la vue de M. Courbet, les bourgeois n’ôtent que leurs chapeaux. À la vue des bourgeois, M. Courbet ôte son chapeau, sa veste et son gilet. | — Monsieur, on ne décroche pas les tableaux. — Mais c’est un tableau de l’école française que je veux mettre à côté d’un tableau de l’école anglaise ; comment voulez-vous que je le compare sans cela ? |
| — Votre portrait fait dans ce genre-là, non, madame, je ne le souffrirai jamais ! — Vilain jaloux ! | UN EFFET DE L’EXPOSITION DE PEINTURE. — Mon ami, tu vas chercher demain l’huissier-priseur ? — Pour quoi faire ? — Pour vendre les quatre tableaux que nous avons à la maison. J’en ai tant vu aujourd’hui que je ne veux plus en revoir de ma vie. J’en suis dégoûtée. |
| À L’EXPOSITION D’HORTICULTURE. — Ma fille, baissez les yeux, il n’est pas convenable que vous regardiez des camélias, ce ne sont pas des fleurs honnêtes. | — C’est du propre ! Voilà les plantes qui vont maintenant avoir de la barbe comme ces vilains hommes ! Si ça continue, elles fumeront de sales cigares. |
| — Qu’est-ce que tu dis, Lolo ? — Je dis que j’aime bien les plantes grasses, parce qu’elles ressemblent à maman, que j’aime bien. — C’est bon, taisez-vous, ou vous aurez le fouet. | — Tiens, comme ils sont malingres ces camélias ! ! — Mais, ma chère, c’est là leur chic, des camélias poitrinaires, c’est le grand genre. |
| À L’EXPOSITION DU CHAMP DE MARS. — Monsieur, il est défendu de toucher aux animaux. — Sapristi ! vous voyez bien que c’est pas moi qui y touche ! | — Tiens ! mais il n’y avait qu’une vache hier dans cette case, et en voilà quatre aujourd’hui. — Oui, monsieur ; la vache d’hier, comme vous voyez, est productrice. |
| — Ah ben, merci ! Ils sont beaux les encouragements aux animaux reproducteurs ; je leur mène ma Zémire, et l’on me renvoie au bureau des contributions, où l’on m’a augmenté mes impositions. | UNE MISSION DÉLICATE. Couronnement des lauréats à l’exposition des animaux reproducteurs. |