# Les Mémoires d’une chanteuse allemande/01-4
### CHAPITRE IV PHILOSOPHIE DE L’AMOUR PHYSIQUE

Peu de jeunes filles auront, en aussi peu de temps et à un rythme aussi rapide, été informées de façon aussi complète, et surtout avec aussi peu de risques sur les phases capitales de toute vie féminine que je le fus par hasard et grâce aux indications de Marguerite.
Comme enfant, je m’étais précipitée dans l’alcôve de la chambre à coucher de mes parents. Je revenais de la propriété de mon oncle, jeune fille, mais à vrai dire, non plus au sens proprement physique qui suppose un hymen intact. J’étais devenue autre, et le monde autour de moi avait changé aussi.
Mes parents étaient exemplaires par l’observance des formes extérieures et d’une règle nécessaire et, de ce fait, doublement heureux dans leurs heures d’intimité. Si je ne l’avais vu de mes yeux, jamais je n’eusse cru à cette ample transformation que leur valaient des moments de jouissance sans gêne et sans témoins. Je suis donc au moins excusable de ne pas me fier si facilement à l’extérieur, à ce qui n’est qu’apparence.
J’avais vu deux créatures de bonne éducation, aimables et vertueuses, qui ne pouvaient soupçonner qu’on les épiait et chez qui la joie d’un jour de fête, jointe à celle de se posséder réciproquement, donnait à leur assouvissement une sorte de dignité d’un niveau plus élevé. Avec Marguerite, en revanche, j’étais toujours en reste d’un désir, d’une aspiration confuse, d’un idéal et je pouvais penser que quelque chose de plus parfait m’attendait encore ; le côté purement matériel, animal, de la jouissance m’était encore étranger.
Vous me croirez sans doute si je vous dis qu’après des expériences aussi rapidement accumulées je devins beaucoup plus attentive à tout ce qui m’entourait, observant les gens et les choses avec des yeux tout autres. Partout, je soupçonnais dissimulation, ententes cachées, intrigues entre les gens parmi lesquels je vivais et évoluais. J’étais tout yeux et oreilles pour découvrir ce que l’on voulait me dissimuler et m’avait dissimulé jusqu’alors. Je souhaitais ardemment pouvoir épier une fois encore mes parents, j’y songeai et fis sans cesse des plans dans ce but, mais toujours une sorte de timidité me retint de les mettre à exécution ; même si l’occasion s’en offrait, je n’osais pas la saisir et je me réjouis encore aujourd’hui qu’une voix intérieure m’ait toujours retenue. Les épier intentionnellement eût été profaner les joies tranquilles de deux braves gens.
Je vous ai raconté déjà que, peu après le retour de la propriété de mon oncle, j’étais devenue une vraie jeune fille. Je vis avec effroi apparaître les premiers signes de la maturité féminine et voulus les dissimuler à ma mère, croyant que le sang était la suite de mes ébats. Mais mon linge révéla ce que je voulais cacher et, pour la première fois, ma mère m’entretint de ces choses, juste assez toutefois pour m’instruire, en général, de ce qui était nécessaire. Elle ne soupçonnait pas, à vrai dire, que son propre exemple m’en avait déjà informée bien plus complètement. Peu de temps après, je fis ma confirmation et dès lors — je n’avais pas encore tout à fait seize ans — mes parents m’emmenèrent avec eux dans le monde. On me remarqua, notamment parce que ma voix gagnait sans cesse en sonorité et que mon talent pour le chant commençait à s’épanouir. Presque chaque fois que j’avais chanté en société, on s’exclamait de toutes parts : « Vous devez faire du théâtre, devenir une Catalini, une Sonntag ! »
Ce que l’on entend répéter sans cesse vous imprègne involontairement et, bien que mon père ne voulût pas en entendre parler, je trouvai en ma mère une alliée pour une vocation qui s’était affirmée en moi sans que j’y fusse pour quelque chose ; il fut finalement résolu que je deviendrais artiste. Dès lors, mes études et mes occupations furent exclusivement orientées dans ce but, de sorte que, dès ma seizième année, j’eus plus de liberté et d’indépendance que n’ont coutume d’en avoir les filles de mon âge. On décida une lointaine parente d’âge mûr, laide et que la moindre chose effarouchait, à m’accompagner à Vienne, où je devais compléter ma formation chez un professeur de chant renommé.
La première période de mon séjour à Vienne s’écoula sans beaucoup de joies. Nous ne connaissions presque personne et je prenais avec grande application mes leçons de chant chez ce remarquable professeur. Le théâtre seul, quand on donnait des opéras, interrompait agréablement notre vie monotone. Plusieurs fois, j’eus l’occasion de faire des connaissances ; j’étais à cet âge où s’épanouit chez une jeune fille ce que l’on nomme si exactement la beauté du diable, et il ne manquait pas de jeunes hommes disposés à me faire la cour. Mais mon bon sens précocement mûri y avait déjà mis ordre. Je voulais d’abord devenir une artiste qu’on admirerait — et, ensuite, jouir à mon aise. Rien ne devait me gêner et entraver mes études. Je déclinai donc toutes les sollicitations avec tant de raideur que, bientôt, on me laissa suivre ma voie, de sorte que ma vieille parente était ravie de ma vertu et de ma bonne conduite. Il est vrai qu’elle n’avait pas le moindre pressentiment des joies secrètes que, par calcul aussi, je ne goûtais qu’avec beaucoup de mesure.
Et j’en arrive à un chapitre de mes aveux qui me coûte plus que tout ce que je vous ai déjà dit. Mais je me suis, une fois pour toutes, résolue à être entièrement sincère envers vous ; que je vous dise donc aussi ceci. J’ai oublié de vous raconter que Marguerite m’avait fait cadeau du livre qu’elle lisait, le soir où je l’avais épiée pour la première fois. C’était Felicia ou mes fredaines, livre rédigé dans un style excitant et voluptueux, orné de nombreuses aquatintes, qui m’eût instruite complètement sur ce qui est au centre de toute vie humaine, si je n’avais été déjà initiée. Sa lecture me valait un plaisir indicible ; mais je ne me l’accordais qu’une fois par semaine, le samedi, quand je prenais un bain chaud. Ma tante, alors, n’avait pas le droit de me déranger ; la salle de bains était à l’écart des autres pièces et n’avait qu’une porte que, par surcroît de précaution, je masquais encore d’une couverture. Pas une fente, à travers laquelle on eût pu m’épier ! J’étais en parfaite sécurité.
Tout en prenant mon bain, je lisais le livre et je ressentais en moi les mêmes effets que j’avais observés chez Marguerite. Mais qui donc pourrait lire ces descriptions ardentes sans se sentir, lui aussi, tout feu et flamme ?
Une fois essuyée, et après un moment de repos dans un léger peignoir, un paradis s’ouvrait à moi, fort limité encore à vrai dire. Je plaçais le grand miroir à pied de façon à m’y voir tout entière ; contempler mon corps dans toutes ses positions constituait le début de mon secret plaisir. Je palpais et pressais mes jeunes seins tout ronds, jouais avec leurs boutons, puis portais un doigt à la source de toute félicité féminine.
Depuis que j’avais fait la connaissance de Marguerite, ma sensualité avait fait de rapides progrès ; une période s’était ouverte où survenait chez moi une décharge exceptionnellement abondante de ce baume enivrant qui jaillit des profondeurs du corps féminin quand il atteint l’instant de l’extase suprême. Les hommes avec qui je me suis plus tard abandonnée aux joies de l’amour ont tous été charmés de ce don particulièrement bénéfique ; ils ne trouvaient pas assez de mots pour décrire leurs sensations quand je les inondais de cet épanchement. Je croyais alors qu’il en était ainsi chez toutes les femmes, mais c’est là, en vérité, un don assez rare ; ce dont je me persuadai par la suite. Ce fut notamment le cas lors de mon séjour à Paris ; l’un de mes admirateurs les plus empressés perdit presque connaissance la première fois qu’il se pâma d’aise à sentir le flot brûlant l’inonder tout entier ; il prit ensuite l’habitude, quand je lui avais accordé mes ultimes faveurs, de dégager sa lance en toute hâte au moment où je déchargeais, pour appliquer sa bouche à ma source et y boire, jusqu’à la dernière goutte, la sève de vie ; après quoi il pénétrait à nouveau en moi, avec une vigueur accrue, pour décharger à son tour, mais certes avec ces mesures de précaution que Marguerite avait apprises de son jeune Russe. C’est même ce caprice, imaginé par mon ami parisien, qui m’a donné l’idée de recueillir de même, dans ma bouche, ce jet merveilleux au moment de suprême volupté où il jaillit avec une vigueur électrique de l’arbre de vie. Mais ceci se rattache à mes aveux ultérieurs, et je reviens à mes soirées du samedi à Vienne.
J’éprouvais donc un plaisir exceptionnel à suivre, dans le miroir, le jeu lascif de ma main. Le foyer de l’excitation sexuelle s’ouvrait à mon offensive, parce que je tenais les jambes aussi écartées que possible. Je jouais, caressais, chatouillais avec zèle, enfonçant ensuite le doigt pour sentir l’intérieur de mon être venir avec ferveur à sa rencontre. Mais peut-on décrire de si divins sentiments ? Dire comment le sang fouette les veines, chaque nerf s’émeut, la respiration s’arrête, avant que la rosée vivifiante jaillisse, chaude, fécondante et pourtant apaisante pour humecter et rafraîchir les lèvres enflammées de la bouche d’amour ? À écrire cela, je me sens ravie par le souvenir de ces heureuses heures viennoises, au point que ma main gauche cherche involontairement l’endroit où un tel souvenir produit encore l’impression la plus vivace.
À mon écriture toujours plus mauvaise, vous constaterez que je suis envahie par ces sentiments. Tout mon corps tremble de désir et de satisfaction. Au diable la plume et…