# Les Mémoires d’une chanteuse allemande/01-2
### CHAPITRE II LEÇONS D’AMOUR

Marguerite était donc mon seul espoir. Volontiers, je me serais hâtée d’aller la rejoindre, me serais glissée dans son lit, l’aurais menacée ou suppliée jusqu’à ce qu’elle m’eût éclairée complètement sur toutes les choses étranges, interdites et excitantes que j’avais vues ce même jour, jusqu’à ce qu’elle m’eût appris à imiter ce qui avait éveillé en moi une indescriptible concupiscence. Mais si jeune que j’aie encore été alors, j’avais déjà ce bon sens et cette prudence calculée qui, plus tard, m’ont préservée de tant de désagréments. Ne risquais-je pas d’être, par quelque hasard, épiée comme je l’avais épiée et comme j’avais observé mes parents ? Je sentais qu’il s’agissait de choses défendues et voulais agir en toute sécurité. Je bouillais, le petit endroit rebelle me taquinait, me démangeait ; néanmoins, je me tins parfaitement calme, serrai les cuisses et m’endormis tard, après avoir conçu tout un plan : accompagner mon oncle à la campagne où je trouverais bien l’occasion d’être seule avec Marguerite, sans qu’on m’y épie.
Je n’eus guère de peine à faire accepter ce plan par mon oncle et mes parents ; je fus autorisée à passer huit jours à la campagne. La propriété de mon oncle n’était qu’à quelques lieues de la ville et l’on y partit après le repas de midi. Durant toute la journée, je me montrai fort aimable et prévenante ; Marguerite aussi parut trouver plaisir à ma personne. Ma petite cousine m’était parfaitement indifférente ; quant à mon cousin, il me faisait éprouver un inexplicable sentiment de réserve. Parce que je ne connaissais aucun autre jeune homme que j’eusse pu approcher sans éveiller de soupçons, j’avais d’abord pensé à lui pour me faire expliquer tous les mystères qui me tourmentaient depuis la scène dans l’alcôve. J’avais été aussi aimable et engageante que possible envers lui, mais il m’avait toujours évitée avec une apparente timidité. Maigre et pâle, il avait dans le regard une expression étrangement instable et sombre et, quand je le touchais pour le taquiner, cela semblait lui être nettement désagréable. Je devais bientôt découvrir la raison de cette attitude, d’autant plus surprenante que j’avais toujours vu les garçons de son âge rechercher avec insistance la compagnie des jeunes filles.
Il était environ huit heures lorsque nous arrivâmes à la propriété ; c’était en plein été, il faisait fort chaud. Chacun, fatigué par le trajet, se hâta de se vêtir à son aise. On prit le thé et, sans paraître y tenir, je fis en sorte de coucher dans la chambre de la gouvernante, alléguant que j’aurais peur de dormir seule dans une chambre inconnue. On trouva cela fort naturel ; ayant ainsi imposé ma volonté, je pouvais, quant au reste, compter sur mon astuce. Il était dit, pourtant, que je n’irais pas me coucher sans avoir fait encore une expérience à laquelle je pense sans nul agrément en l’écrivant ; à ce moment-là, pourtant, elle suscita en moi une impression d’un tout autre genre.
Après le thé, j’éprouvai le besoin de satisfaire un besoin naturel et la gouvernante m’indiqua l’endroit. Il y avait deux portes, mais les deux lieux n’étaient séparés que par une cloison de bois, si desséchée par la chaleur que quelques planches étaient disjointes. Je me préparais à ressortir lorsque j’entendis venir quelqu’un qui ouvrit la porte voisine, puis la ferma aussitôt au verrou. Je me tins muette comme une carpe, voulant ne pas me faire remarquer et laisser repartir mon voisin inconnu avant de m’éloigner. Par curiosité habituelle, mais sans nulle arrière-pensée, je guettai à travers une fente ; je vis mon cousin, le vêtement entrouvert, tout autrement occupé que je ne m’y attendais. Il était assis, les jambes allongées, les mains à l’endroit où les avait mon père tandis qu’il regardait ma mère après leurs premiers baisers. Il s’efforçait avec beaucoup de zèle de tirer, de sa léthargie, quelque chose qui, de soi, n’y semblait nullement disposé, mais que je vis finalement prendre, sous ses doigts, une forme nouvelle. Son corps était aussi peu digne d’une comparaison avec celui de mon père que le mien, encore à demi développé, l’était d’un rapprochement avec celui de ma mère. À plusieurs reprises, il humecta de salive la chose qui grandissait et s’enflait ; ce faisant, ses yeux prenaient peu à peu un curieux éclat ; je le vis se contracter, ses lèvres se crisper et, finalement, un jet d’écume blanche jaillit de cet endroit énigmatique ; ce jet tomba d’abord loin sur le sol, continuant ensuite à ruisseler d’une fente étroite, puis à couler le long de la tige qui avait cessé ses mouvements et s’était affaissée, comme épuisée.
Ce singulier spectacle m’expliqua, sans doute, bien des choses, me faisant notamment comprendre maintenant pourquoi mes parents avaient alors parlé d’un « jet », et ce que Marguerite, hier soir, avait artificiellement remplacé par du lait ; pourtant, ce que j’avais ainsi dû voir me répugna d’une façon indescriptible, moins l’événement en soi, auquel avaient pris part ma curiosité et ma sensualité ainsi stimulée, que le spectacle de ce si jeune homme, prostré et totalement épuisé ; il me fallut le voir essuyer les traces de ce péché caché et regarder maintenant d’un œil fixe et vitreux. Mon père et ma mère s’étaient trouvés embellis, s’exclamant : « Ça vient ! Je gicle ! » ; mon cousin, par contre, était laid à voir, blême et effondré. Je comprenais que Marguerite procédât ainsi ; une jeune fille, partout, est astreinte à dissimuler ses sentiments et ses jouissances. Et puis, n’avait-elle pas procédé avec un véritable enthousiasme, avec une extrême ardeur et en s’y donnant tout entière ? Mon cousin, au contraire, avait agi comme une machine, sans nulle poésie, d’une façon terne et animale. Qu’est-ce qui pouvait donc pousser un jeune homme vigoureux à une si misérable jouissance, alors qu’il l’eût bien plus sûrement trouvée auprès des femmes ou des jeunes filles ?
Je me sentais littéralement offensée par lui. S’il s’était approché de moi et s’y était d’abord pris avec un peu d’astuce, j’aurais peut-être fait pour lui ce que ma mère avait fait pour mon père et dont celui-ci avait paru comblé de bonheur. J’en savais déjà suffisamment pour en déduire le reste ; je n’avais plus besoin que d’une confirmation par Marguerite pour être complètement informée. Cette confirmation, je la voulais et il me la fallait ; je voulais savoir pourquoi on cache si soigneusement ces choses ; je voulais apprendre ce qu’il y a là de dangereux ou de permis et expérimenter, sur moi-même, en quoi consiste cette extase dont j’avais vu tant d’explosions.
La nuit vint, amenant un lourd orage. Nous allâmes nous coucher vers dix heures, à la lueur des premiers éclairs. On avait couché ma petite cousine dans la chambre de ses parents ; j’étais seule avec Marguerite. J’observai avec la plus grande attention ce qu’elle faisait. Après avoir tiré le verrou de la porte, elle se mit d’abord à son aise, puis sortit toutes ses affaires de son sac, encore bien fermé, et les plaça dans la commode et l’armoire. J’entrevis aussi le paquet enveloppé d’une serviette ; elle le rangea soigneusement sous une pile de linge ; elle y cacha aussi le livre qu’elle avait lu alors. Je résolus aussitôt d’y trouver accès pendant mon séjour à la campagne et de tout examiner aussi attentivement que possible. Mais il faudrait également que Marguerite se confessât à moi, sans que j’aie besoin de la menacer de révéler ses joies secrètes. Ma ruse naturelle se délectait à l’idée que je prendrais Marguerite aux filets de sa surprise et de mes prières persuasives, si bien que, comme par hasard, tout irait de soi. Je ne sais pourquoi, les choses se présentaient mieux ainsi et ma curiosité s’en promettait un plus vif plaisir.
Entre-temps, l’orage avait éclaté, le tonnerre grondait sans arrêt. Je fis mine d’être angoissée ; à peine Marguerite fut-elle couchée que, le tonnerre s’intensifiant, je sautai de mon lit et, à grand renfort de cris apeurés, me réfugiai dans le sien. Je la priai de m’accepter auprès d’elle, à l’exemple de ma mère en cas d’orage. Elle abonda en paroles rassurantes, me prit près d’elle ; je l’enserrai de mes bras, me collant à elle comme si j’eusse voulu, à chaque éclair, me cacher en elle-même. Elle eut recours à tout pour me calmer, m’embrassa, me caressa, me serra contre elle, mais avec une sorte d’indifférence, et non certes comme je le souhaitais ; de sorte que je ne savais plus bien comment m’y prendre pour lui demander davantage.
La chaleur de son corps me valait un plaisir indescriptible ; j’appuyai sans cesse mon visage au creux de ses seins et sentais chaque fois un frisson tout particulier parcourir mes membres. Je n’osais pourtant pas porter la main là où je le voulais en réalité et, si résolue à tout que j’eusse été d’avance, le courage me manquait au moment où j’étais si près du but. Soudain, il me vint à l’esprit de me plaindre d’une douleur entre les jambes. Avec de véritables gémissements, je prétendis ignorer ce que ce pouvait être, jusqu’à ce que Marguerite y mît la main ; je la guidai de place en place, certifiant que la douleur s’apaisait dès que je sentais la chaleur de cette main et disparaissait si elle frottait un peu çà et là. Je l’affirmais avec une telle candeur qu’elle n’avait certainement rien deviné encore de mon dessein. Ses attouchements ne tendaient encore qu’à m’être serviables, sans révéler qu’elle y mît aucun sentiment. Pourtant, quand, de gratitude, je l’embrassai, me pressant plus fort contre elle et serrant sa main entre mes cuisses, je pus remarquer que de tout autres sentiments s’éveillaient en elle.
Tandis que sa main tout entière pesait sur la légère forêt à l’endroit décisif, je sentis ses doigts entrouvrir délicatement mes lèvres juvéniles et chercher un accès qui, hélas ! n’était pas encore ménagé. Elle y mit tant de prudence qu’elle m’apparut avoir aussi peur d’insister que je l’avais craint moi-même. Cette quête, ce tâtonnement réciproque me valait un plaisir plus que vif, exceptionnel. Je sentais s’éveiller en elle ces mêmes appétits qui m’avaient menée vers elle, mais je me gardais bien de lui laisser constater que sa main me valait de tout autres sensations que l’atténuation d’une prétendue douleur. Et c’était réellement bien autre chose que de sentir là une main étrangère ! Une merveilleuse chaleur envahit tout mon corps ; à peine eut-elle frôlé du doigt cette légère éminence, je fus traversée d’un frisson si agréable qu’aussitôt j’affirmai que c’était bien là que devait se localiser le mal ; peut-être, ajoutai-je, était-ce douloureux parce que j’avais pris froid. Sans doute fut-elle satisfaite de trouver ce prétexte à remédier ainsi au mal. D’une main extrêmement douce, elle frotta de haut en bas, en tous sens, cherchant toujours à pénétrer plus avant. En vérité, cela me faisait mal et quand, à mes tressaillements, elle s’en apercevait, elle revenait au point où c’était si agréable. Sans nul doute, cela l’excitait ; à sa tendresse croissante, à la façon dont elle me serrait contre elle, remontant le plus possible sa chemise pour rapprocher toujours plus nos corps nus, je constatai que j’avais atteint mon but. Si peu ingénieux qu’ait été le prétexte trouvé par moi, elle à son tour se plaignit soudain de souffrances au même endroit. Avait-elle peut-être aussi pris froid ?… Je lui offris — quoi de plus naturel ? — d’apaiser par un peu de chaleur l’endroit douloureux, ce qui m’avait si bien réussi… Rapide comme l’éclair, elle écarta les jambes, me laissant la voie libre. Enchantée que ma ruse ait réussi selon mon désir, je portai la main à ce qui était l’objet de ma curiosité, avec timidité et maladresse d’abord pour ne pas me trahir ; dès le premier contact, quelle différence avec moi-même ! À dessein, j’y tins d’abord la main immobile, me convainquant que la chose était bien plus développée, plus ample et plus mûre que chez moi.
Marguerite supportait mal cette passivité ; elle se souleva et se tourna pour venir au-devant de mes gestes, ses cuisses se mirent à trembler, comme pour absorber ma main ; la douleur, me dit-elle, se localisait plus bas, plus en dedans. Complaisante, mais sans qu’une hâte excessive me trahît, je tentai d’atténuer la douleur, enfonçant mon index le plus loin possible, en quête de l’endroit douloureux. C’était pour moi une satisfaction indicible que d’explorer de mon mieux l’admirable structure de cette cavité, mais j’avais encore les gestes lourds, comme si j’avais ignoré qu’elle devait faire quelques mouvements pour cueillir le fruit de sa dissimulation. Ce qu’elle fit d’ailleurs, ma main jouant le rôle qu’avait joué mon père quand ma mère s’était placée par-dessus lui. Ma main s’immobilisa ; Marguerite, soupirant, frissonnant et m’embrassant, dressait son corps en secousses passionnées, de bas en haut, venant à la rencontre de mon doigt englouti en elle jusqu’à la racine. L’intérieur, d’abord humide et gluant, s’échauffa, se dessécha et soudain, tandis que j’entendais des soupirs inarticulés, je sentis ma main noyée dans un liquide brûlant qui me sembla analogue à celui que j’avais observé chez mon père. Aussitôt, les mouvements de Marguerite se calmèrent et, respirant avec peine, elle s’allongea à mes côtés.
Ma manœuvre avait réussi ! Hasard et ruse m’avaient aidée à créer une intimité que je devais maintenant mener à bonne fin. Quand elle reprit ses sens, Marguerite était visiblement embarrassée ; elle ne savait comment m’expliquer sa conduite, me cacher sa jouissance ; ma passivité devait la faire conclure à mon entière ignorance. Sans nul doute, elle réfléchissait à ce qu’elle devait dire et faire pour que l’aventure ne nuisît pas à sa situation chez mon oncle et pour me faire illusion sur le véritable caractère de la douleur qu’elle avait éprouvée. De mon côté, je me demandais ce qui valait mieux : jouer la parfaite ignorance ou invoquer ma curiosité comme excuse ? Dans le premier cas, elle pouvait dire des choses inexactes, inventer quelque histoire que je devrais croire, sous peine de me trahir en avouant plus de plaisir que de curiosité. Je résolus donc d’être sincère, et de lui cacher seulement que mes calculs, et non le hasard, avaient mené à la situation dans laquelle nous nous trouvions. Entièrement revenue à elle, Marguerite semblait regretter de s’être à ce point abandonnée à son tempérament et redouter que je fusse capable de la trahir. Pour la rassurer, je lui racontai peu à peu ce que j’avais vu depuis la veille et la priai de me dire ce qu’il en était exactement, puisque ses soupirs, ses mouvements et l’étrange humidité qui avait inondé ma main me prouvaient qu’elle connaissait parfaitement tout cela.
Je lui cachai seulement que je l’avais épiée, elle aussi, et savais parfaitement ce qu’elle faisait en cachette, parce que je voulais m’assurer de son entière sincérité envers moi. Mes questions curieuses parurent l’alléger beaucoup. Elle se retrouva dans son rôle normal d’aînée envers une cadette inexpérimentée ; quand je lui eus tout avoué, insistant sur le comportement passionné de ma mère, elle n’eut plus aucune gêne devant moi et reconnut qu’outre sa religion elle ne connaissait rien de plus important et de beau sur terre que cette jouissance sexuelle dont la nature dote et entoure tous les êtres. J’en appris alors tout, et si, dans mes descriptions et réflexions ultérieures, vous trouvez un peu de philosophie et de connaissance des hommes, j’en dois les bases à ce que m’enseigna ma chère Marguerite, riche d’expériences précisément en ce domaine.
J’appris exactement comment la nature a formé les deux sexes et comment s’effectue leur union, quels sucs précieux mènent à la fois au but que poursuit la nature, — la reproduction de l’espèce humaine —, et à celui qu’escompte la majorité des humains, — le suprême plaisir terrestre — ; pourquoi les institutions humaines entourent tout cela d’un secret soigneusement préservé ; comment les deux sexes, en dépit du péril qu’inclut leur union illimitée, peuvent se procurer au moins une satisfaction approximative de leur instinct naturel ; quelles suites en résultent quand une jeune fille s’abandonne sans nulle réserve à cet instinct. J’appris que le jeu auquel ma main encore inexperte l’avait aidée, comme celui que j’avais découvert chez mon cousin, ne leur avait procuré qu’un assouvissement partiel, mais qu’elle-même, bien qu’ayant appris à connaître dans les bras d’un beau jeune homme la plénitude des joies de l’amour, se contentait parfaitement de la jouissance limitée qu’elle se procurait elle-même, pour avoir appris, par la naissance d’un enfant, les tristes conséquences d’un abandon total à l’homme chez une femme célibataire. Elle me mit en garde avec insistance sur ce point. Qu’on puisse, grâce à de la prudence et en sachant se dominer, accéder à bien des joies, c’est ce que me démontra le récit de ce qu’elle avait vécu et appris ; m’intéressant et m’instruisant, elle me munit, pour ma conduite jusqu’à ma trentième année, d’assez bons conseils pour que je fasse encore, dans ma prochaine lettre, large place à ses récits. Mais, sur bien des choses, elle ne m’en dit pas davantage que je n’eusse déduit par moi-même, encore qu’elle m’ait révélé de surprenantes nouveautés.
Tout cela, certes, était bien beau, mais ce n’était point encore la chose elle-même ! Et je brûlais d’envie de connaître, d’éprouver moi-même ces sensations par où j’avais vu déjà quatre personnes si différentes enivrées jusqu’à en perdre conscience. Tandis que Marguerite parlait, ma main n’avait pas lâché un seul instant cet endroit si vite prêt chez elle à la volupté. Jouant dans sa toison touffue, pendant ses descriptions si vivantes, faisant doucement pression sur ses grandes lèvres, je lui donnais clairement à entendre que son enseignement, pour être parachevé, manquait encore de mise en pratique. Tandis qu’elle me détaillait ses sensations lorsqu’elle s’était pour la première fois donnée à ce jeune homme, qui par de fréquents rapports l’avait rendue mère, et qu’elle voulait me faire mieux comprendre quel sentiment céleste on éprouve quand ce membre merveilleux pénètre peu à peu de toute sa vigueur ardente, qu’on se fond presque l’un en l’autre, et qu’enfin ce baume apaisant jaillit à la fois du plus profond des deux amants, je la sentais parfaitement s’échauffer, je sentais son sexe tressaillir et se gonfler, ses cuisses se contracter involontairement sous ma main. C’est le moment, pensai-je, de rendre plus vivace ce souvenir en le faisant revivre, et à l’instant où elle ajouta : « Pour comprendre ce sentiment, il faut l’avoir éprouvé soi-même », j’enfonçai le doigt au plus profond dans la fente ouverte, béante d’attente ; un profond soupir interrompit ses paroles.
À plusieurs reprises, et avec toute mon ardeur, je frottai les larges lèvres qui semblaient absorber ma main, puis m’interrompis soudain et lui dis : « Si vous souhaitez que je continue, vous devez aussi me donner un avant-goût de ce qui m’attend d’après vos belles descriptions ! » En un éclair, son doigt se porta à ma mince ouverture, déjà tout en émoi, et je pus m’apercevoir, à l’ardeur de ses baisers obstruant littéralement ma bouche, que mon exigence lui faisait un extrême plaisir. Écartant mon doigt, elle entra le sien en elle pour l’humecter, puis tenta de l’entrer en moi ; mais elle n’y réussit pas, quoique j’eusse autant que possible écarté les jambes en me portant à sa rencontre.
Toute triste, elle me dit : « Cela ne va pas, ma chère petite ! Ton ventre est encore clos ! Mais je ne veux pas te laisser à jeun. Viens, place-toi au-dessus de moi, que ma bouche atteigne ta charmante conque d’amour ; je ferai en sorte que ma langue remplace ce que ta virginité t’interdit encore ! » C’était ce que mon père avait fait pour ma mère. Je ne me fis donc pas longtemps prier et m’installai à cheval sur elle, de telle façon que sa tête se trouva exactement entre mes cuisses. À peine eût-elle pu m’atteindre que je sentis sa langue à l’endroit où son doigt m’avait fait mal en pénétrant. Quelle autre sensation que tout ce que j’avais auparavant tenté ! Dès les premiers attouchements de sa langue moite, tendue comme un dard, et, ainsi, durcie, une impression si voluptueuse m’envahit que je ne savais plus ce qui m’arrivait.
Il faisait si chaud que nous avions depuis longtemps rejeté les couvertures ; nos deux corps se pressaient l’un sur l’autre. Penchée sur elle, me soutenant de la main gauche, ma droite reprit le jeu interrompu au plus profond de ce qu’elle avait appelé sa conque. Et ce premier pressentiment imparfait de la volupté qui m’attendait lors de ma maturité m’emplit de sensations indicibles. Elle promenait sa langue de haut en bas, me chatouillait vers le haut, me suçait plus bas, léchait mes lèvres et aspirait chaque repli ; elle baisait avec feu le tout, humectant de salive l’intérieur, et ramena sa langue à l’entrée où sa chatouille fut d’une vigueur, mais aussi d’une douceur indescriptibles. Je sentais quelque chose de merveilleux et d’inconnu s’accomplir en moi, me prouvant qu’en dépit de ma jeunesse j’étais déjà faite pour les suprêmes extases. Et je souhaitai lui rendre ce qu’elle m’apportait, compensant ce que, messagère de joie, elle me procurait. Avec une véritable rage, j’enfonçai un, puis deux doigts et finalement toute la main, encore petite, dans sa grotte humide, qui me rendait chaque effort et semblait l’absorber. Nous fûmes bientôt hors de nous, nos sens crispés en un même geste et, — comme j’ai rarement, plus tard, éprouvé le même plaisir ! — à l’instant même où je sentis mon antre déborder d’un liquide chaud, un jet de son suc jaillit sur ma main avec une telle force que je perdis conscience, m’effondrai sur son corps frissonnant et ne sus plus ce qui m’arrivait.
Lorsque je revins à moi, j’étais étendue, prudemment recouverte, près de Marguerite qui me caressait avec une tendresse touchante. En proie à mon aimable ardeur, j’eus soudain conscience d’avoir fait quelque chose d’interdit. Les membres envahis d’une extrême lassitude, sentant une humidité adoucissante s’écouler le long de mes cuisses, je ressentais pourtant une assez vive brûlure aux endroits que Marguerite venait de caresser si gentiment. J’eus le sentiment d’avoir commis un crime et, sans le vouloir, éclatai en pleurs amers. Marguerite savait sans doute qu’en pareil cas il n’y avait rien à faire avec une gamine aussi inexpérimentée ; elle ne dit mot, appuya mon visage sur sa poitrine et me laissa pleurer et m’endormir.
Cette nuit fut décisive pour toute ma vie ; mon être en fut transformé au point qu’à mon retour mes parents s’en aperçurent et, surpris, m’interrogèrent à ce propos. Mes rapports avec Marguerite avaient pris un tour singulier. De jour, nous étions comme étrangères l’une à l’autre, pouvant à peine nous regarder ; de nuit, c’était l’intimité la plus débridée, les entretiens les plus lascifs, les caresses les plus voluptueuses. Je lui promis hautement de ne jamais m’abandonner au point qu’un homme déverse en moi sa sève dangereuse, mais, tout autant, l’assurai-je que je voulais éprouver toutes les jouissances exemptes de danger. Quelques jours avaient suffi à faire de moi ce que je suis encore, ce que vous avez souvent admiré en moi.
J’avais observé que chacun, autour de moi, jouait un rôle, même les gens les meilleurs ou les plus respectables ; Marguerite elle-même, qui m’avait fait entière confiance, ne m’avait ni mentionné, ni montré cet instrument qui, pourtant, devait lui accorder plus de plaisir que la main ou la langue puisqu’il pouvait procurer l’essentiel, ce jet que je désirais de toute mon âme. Ne voulant pas mettre Marguerite dans l’embarras, mais excitée à l’idée de devoir à mon astuce plus qu’au bon vouloir d’autrui, j’en vins, entraînée par mon indomptable curiosité, à concevoir le projet de m’emparer de la clef de l’armoire avant qu’il me faille rentrer en ville. Pendant cinq jours, toutes mes ruses furent vaines ; enfin je pus me saisir de la clef et je mis à profit l’heure où Marguerite devait donner, en bas, une leçon à ma cousine en présence de sa mère, pour satisfaire ma curiosité. Le singulier instrument en main, je l’examinai et le tâtai en tous sens et en éprouvai l’élasticité ; comme il était dur et froid ! J’essayai d’en faire pénétrer la pointe à l’endroit où, chez Marguerite, je l’avais vu disparaître presque entièrement. En vain ! Je ne pouvais en attendre aucun plaisir, mais seulement une douleur. Je ne pouvais, à cette heure, me procurer du lait sans me faire remarquer ; je devais donc me contenter de le réchauffer entre mes mains. J’étais fermement résolue à me ménager l’accès à ces joies que je n’avais pas encore vues déborder chez les autres, mais que je pouvais déjà pressentir. Marguerite m’avait certes amplement instruite du fait que, même dans les bras d’un homme, cette voie mystérieuse ne s’ouvre et ne mène aux extases suprêmes qu’au prix de douleurs, et qu’il faut à beaucoup de femmes des années d’abandon renouvelé à la tendresse masculine pour qu’elles éprouvent pleinement ces jouissances. Je ne savais pas, mais pouvais m’imaginer ce dont je resterais privée, faute de pouvoir le faire pénétrer là où j’en avais envie, mais je me dis que, si la douleur était inévitable, mieux valait la supporter maintenant que plus tard.
Tout en continuant à réchauffer l’instrument entre mes seins, j’employai mes doigts humides à ouvrir ma mince fente pour cet hôte aux dimensions immodestes, vérifiant ainsi que les quatre nuits passées avec ma préceptrice avaient amené déjà un changement notable. Mon petit doigt pouvait parvenir à mi-route, mais je sentais un muscle l’enserrer. C’est lui qu’évidemment je devais forcer. Marguerite avait employé de l’huile ; je ne l’épargnai pas, j’introduisis la pointe exactement à l’orifice à peine visible, appuyai, tournant et forant jusqu’à ce que la tête, curieusement conformée, pénétrât. C’était, à vrai dire, douloureux. Mes grandes lèvres semblaient en feu, mais mon imagination s’était à tel point exaltée par la tension que, me mordant les lèvres de douleur, je continuai à presser. Je sentis nettement quelque chose se déchirer, puis un chaud liquide jaillir. Je regardai et, à mon effroi, vis du sang ; j’observai aussi que l’instrument avait pénétré de la longueur d’un doigt, mais… pas trace de cet agréable sentiment que Marguerite m’avait procuré ! Sortir ce méchant hôte fut douloureux aussi, et j’étais inconsolable de cette expérience. J’essuyai soigneusement le sang, me lavai à plusieurs reprises, mais je ressentis encore, de tout le jour, la brûlure et la douleur d’une blessure. Totalement déçue, je renfermai l’instrument dans sa cachette, mécontente de moi et aussi de Marguerite, parce qu’elle ne m’était pas venue en aide et que j’avais agi en me cachant d’elle.
Après tant d’expériences agréables, c’en était une encore qui ne l’était pas. Je redoutais la nuit prochaine, les câlineries de Marguerite et la découverte qu’elle ne pourrait manquer de faire. Mais, puisqu’une fois déjà je l’avais induite en erreur, il m’en coûterait moins de réitérer.
J’eus vite trouvé un prétexte. Après le dîner, je lui confiai que, dans le jardin, j’étais tombée d’une échelle et qu’un pied ayant glissé je m’étais fait fort mal et avais même saigné. Au moment de nous coucher, elle m’examina et, loin de soupçonner le vrai motif, elle me confirma que cette chute malencontreuse m’avait coûté ma virginité ; au lieu de moi, c’est mon futur mari qu’elle plaignit, puisqu’il serait ainsi privé de cette primeur. Cela m’était alors parfaitement indifférent, et l’est aussi resté. Pour m’épargner, Marguerite ne me permit pas de la rejoindre, cette nuit-là, dans son lit, ce qui me convenait aussi tout à fait. Elle m’appliqua un cold-cream qui agit si bien que, le lendemain matin, je ne sentais plus rien. Quant à la brève privation, nous en fûmes dédommagées et d’autant plus amplement par les deux dernières nuits que je passai dans la propriété de mon oncle. Pour la première fois je connus toute la puissance de cette volupté que procure l’irruption d’un corps étranger, chaud et vivant, dans l’intérieur de la femme. Pour la première fois, les sources du plaisir s’épanchèrent jusqu’à son épuisement et au mien, si bien qu’il ne me restait rien à désirer ; je m’abandonnai à une douce lassitude, ressassant ma satisfaction.
Et tout cela à quatorze ans, alors que mon corps était loin d’être formé complètement ! Et, qui plus est, cela n’a ni nui à ma santé, ni privé d’aucun attrait le cours de ma vie riche en jouissances. Sans doute y faut-il un caractère aussi tôt développé et résolu que le mien. L’exemple de mon cousin m’avait fait connaître et redouter cet avachissement qui résulte du trop fréquent plaisir solitaire. Mon bon sens aigu m’a fait éviter tout excès. J’ai toujours réfléchi aux conséquences de mes actes ; une seule fois dans ma vie, j’ai manqué de réflexion et d’esprit d’à-propos. J’ai tôt reconnu que, d’après les règles que la société humaine s’est imposées une fois pour toutes, il importe de ne jouir qu’avec précaution, si on le veut sans inconvénients pour soi et pour autrui. Quiconque se rebelle avec entêtement contre ces règles nécessaires s’y brise et, pour une brève satisfaction, récolte de longs remords.
Ce fut ma chance, à vrai dire, de tomber, pour mes débuts, aux mains d’une jeune fille formée par ses expériences. S’il y avait eu, dans mon voisinage, un jeune homme qui se fût occupé de moi et eût profité d’occasions favorables, mon tempérament et ma curiosité auraient sans doute tôt fait de moi un être perdu. Qu’il n’en ait pas été ainsi, je le dois aux circonstances dans lesquelles j’ai été instruite de choses qui auraient un bien moindre attrait si elles n’étaient revêtues d’un voile. Or, elles sont au centre de toute vie, de l’être humain lui-même ! Je sais maintenant ce que je ne faisais alors que pressentir fort exactement, avec ce tact qui nous favorise, nous autres femmes, au regard des hommes.
Avant que je poursuive ce récit dans ma lettre prochaine, il me faut encore noter que, peu de semaines après ma rencontre avec Marguerite, le signe du complet épanouissement de mon corps apparut enfin.