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# Petit Manuel d’harmonie/De la formation des accords et des intervalles qui les composent
### § 2. DE LA FORMATION DES ACCORDS ET DES INTERVALLES QUI LES COMPOSENT.

Le premier son inférieur de chacun des quinze accords précités prend le nom de fondamental, parce qu’il est le plus grave, et supporte tous les autres sons qui concourent à sa formation. De là, l’origine du mot basse fondamentale.
Un accord ne peut porter réellement ce nom que s’il présente au moins une succession supérieure de deux tierces, lorsqu’il est consonnant, et de trois et même quatre tierces s’il est dissonnant.
Ainsi, les intervalles ut-mi, entendus simultanément, ne forment pas un accord complet, mais plutôt une fraction d’accord. Pour obtenir absolument un accord majeur ou mineur, il faut que deux fractions d’accord, ou deux suites de tierces supérieures, soient exécutées simultanément. Ainsi, ${\begin{smallmatrix}&&&{\begin{smallmatrix}\frown \\2^{e}tierce\end{smallmatrix}}\\UT&-&MI&-&SOL\\&{\begin{smallmatrix}1^{re}tierce\\\smile \end{smallmatrix}}\end{smallmatrix}}$ forment l’accord parfait composé de tonique (ou son fondamental), de tierce (majeure ou mineure), et de quinte (ou dominante).
Nota. L’adjonction de l’octave supérieure au son-tonique n’ajoute rien à la qualité de l’accord parfait lui-même, mais le complète seulement.
Il y a, comme nous l’avons déjà pressenti, des accords de trois, quatre et même cinq sons réunis.
En voici le tableau, dans lequel on remarquera les différentes qualités des intervalles de chaque accord en particulier.
Accords de trois sons, au nombre de quatre :
Accords de quatre sons, au nombre de neuf :
Accords de cinq sons, au nombre de deux :
Un examen attentif du tableau précédent prouvera au lecteur qu’il n’y a réellement que deux accords-types, dont tous les autres procèdent plus ou moins directement.
Le premier est l’accord parfait majeur et mineur, et le second celui de septième dominante, ainsi appelé parce qu’on le pose sur le cinquième degré d’une gamme quelconque.
# Petit Manuel d’harmonie/De la note de passage simple
### § 2. DE LA NOTE DE PASSAGE SIMPLE.

Pour qu’une note puisse être de passage simple, il faut qu’elle soit précédée et suivie d’autres notes faisant partie réelle de l’harmonie accompagnatrice. Cependant, on peut faire deux notes de passage de suite, et même plusieurs notes du même genre, si ces notes se suivent diatoniquement ou chromatiquement. Il suffit alors que la première et la dernière note de la phrase musicale soient réelles. De plus, toutes les six espèces de notes de passage dont il va être parlé pourront être doublées, soit à la tierce ou à la sixte pour les cinq premières, et à la quinte pour la dernière.
Exemple 1. — Notes de passage simple :
Exemple 2. — 4 Notes de passage simple doubles.
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nota. Les croix indiquent les notes de passage.
Exemple 3. — Notes de passage simple diatoniques.
Exemple 4. — Notes de passage simple chromatiques.
Si l’intervalle est disjoint, la note cesse d’être passagère, et devient réelle lorsque, par sa nature, elle ne fait pas partie intégrante de l’accord nouveau, ou déjà entendu.
Exemple 5, vicieux.
Exemple 5, rectifié.
# Petit Manuel d’harmonie/De la préparation et de la résolution de la dissonnance principale dans chaque accord dissonnant
### § 5. DE LA PRÉPARATION ET DE LA RÉSOLUTION DE LA DISSONNANCE PRINCIPALE DANS CHAQUE ACCORD DISSONNANT.

Toute note qui produit dissonnance avec la basse dans un accord a besoin d’être préparée et résolue. Cette règle est obligatoire afin d’amoindrir l’effet dur et particulier à tout intervalle dissonnant.
Avant d’aller plus loin, voici les noms des intervalles consonnants, mixtes et dissonnants.
Consonnants : La tierce majeure ou mineure, la quinte, l’octave et la dixième.
Mixtes : La seconde augmentée, les quartes augmentée et juste, la quinte diminuée et les septièmes mineure et diminuée.
Dissonnants : La seconde mineure et majeure, la tierce et la quarte diminuées, les quintes et sixtes augmentées, la septième majeure, la septième de sensible, les neuvièmes mineure et majeure.

#### DE LA PRÉPARATION D’UNE DISSONNANCE.

On prépare une dissonnance en faisant entendre d’avance la note qui la produira dans l’accord spécial, mais en ayant soin qu’elle soit consonnante à l’accord préparatoire.
Exemple dans lequel la septième de sensible est préparée :

#### DE LA RÉSOLUTION D’UNE DISSONNANCE.

L’effet dissonnant étant produit, on résout la note dissonnante en la faisant descendre d’un degré sur la note inférieure ; cette règle a peu d’exceptions, et la note résolutoire fait a son tour partie d’un accord consonnant, a moins que l’on ne fasse une suite de septièmes, par exemple, comme cela sera expliqué dans la section suivante.
Exemple dans lequel la septième de sensible, préparée et produite précédemment, est résolue.
On prendra les précautions précédentes lorsqu’on voudra préparer n’importe quel accord dissonnant.
# Pour la fontaine des Quatre-Nations, vis-à-vis le Louvre
### LXXVII Pour la fontaine des Quatre-nations, vis-à-vis le Louvre. Traduction par Pierre Corneille.

Ces vers, qu’on trouve dans les différentes éditions de Santeul, se lisent aux pages 40 et 41 du tome III de celle de 1729. — Voyez la notice en tête de la pièce précédente.
C’est trop gémir, Nymphes de Seine, Sous le poids des bateaux qui cachent votre lit, Et qui ne vous laissoient entrevoir qu’avec peine Ce chef-d’œuvre étonnant dont Paris s’embellit, Dont la France s’enorgueillit. 5 Par une route aisée, aussi bien qu’imprévue, Plus haut que le rivage un roi vous fait monter : Qu’avez-vous plus à souhaiter ? Nymphes, ouvrez les yeux, tout le Louvre est en vue.
Sequanides flebant imo sub gurgite Nymphæ, Cum premerent densæ pigra fluenta rates ; Ingentem Luparam nec jam aspectare potestas, Tarpeii cedat cui domus alta Jovis. Hue alacres, Rex ipse vocat, succedite, Nymphæ : Hinc Lupara adverso litlore tota patet.
# Pour la Vicomtesse d’Auchy
### XIV POUR LA VICOMTESSE D’AUCHY

Laisse-moy, raison importune,
Cesse d’affliger mon repos
En me faisant mal à propos
Desesperer de ma fortune ;
Tu perds temps de me secourir,
Puis que je ne veux point guerir.
Si l’Amour, en tout son empire,
Au jugement des beaux esprits,
N’a rien qui ne quitte le pris
A celle pour qui je souspire,
D’où vient que tu me veux ravir
L’aise que j’ay de la servir ?
A quelles roses ne fait honte
De son teint la vive fraischeur ?
Quelle neige a tant de blancheur
Que sa gorge ne la surmonte ?
Et quelle flamme luit aux cieux
Claire et nette comme ses yeux ?
Soit que de ses douces merveilles
Sa parole enchante les sens,
Soit que sa voix de ses accens
Frappe les coeurs par les oreilles,
A qui ne fait-elle advoüer
Qu’on ne la peut assez loüer ?
Tout ce que d’elle on me peut dire,
C’est que son trop chaste penser,
Ingrat à me recompenser,
Se mocquera de mon martyre :
Supplice qui jamais ne faut
Aux desirs qui volent trop haut.
Je l’accorde, il est veritable :
Je devois bien moins desirer ;
Mais mon humeur est d’aspirer
Où la gloire est indubitable.
Les dangers me sont des appas :
Un bien sans mal ne me plaist pas.
Je me rends donc sans resistance
A la mercy d’elle et du sort :
Aussi bien par la seule mort Se doit faire la penitence D’avoir osé deliberer Si je la devois adorer.
# Pour la bagatelle

* Chapitre I
* Chapitre II
* Chapitre III
* Chapitre IV
* Chapitre V
* Chapitre VI
* Chapitre VII
* Chapitre VIII
* Chapitre IX
* Chapitre X
* Chapitre XI
* Chapitre XII
* Chapitre XIII
* Chapitre XIV
* Chapitre XV
* Chapitre XVI
# Pour la bagatelle/Présentation

Roman sentimental de Jeanne Marais. Une jeune femme de l'aristocratie, mariée à la sortie du couvent à un écrivain coureur de dot, envisage une liaison pour se distraire de cette union sans attrait. Sa sœur éduquée de manière plus pratique trouvera-t-elle un époux convenable, ou se laissera-t-elle entraîner aussi par ses sentiments ? 33 000 mots environ, soit deux heures de lecture.
# Pour cause de fin de bail/Nouvelles et Graves Complications diplomatiques
## NOUVELLES ET GRAVES COMPLICATIONS DIPLOMATIQUES

Le conflit égypto-anglo-français, loin d’entrer dans la voie d’apaisement si souhaitée par tous les bons esprits, vient, au contraire, de s’aviver cruellement d’un élément nouveau.
Laissant aux diplomates des deux côtés de la Manche le soin d’arranger cette regrettable et cuisante affaire, contentons-nous de relater les faits, sans y ajouter la moindre passion personnelle.
Le sirdar Kitchener, débarqué, hier, à Paris, en vue d’y passer quelques jours, fit, au débotté, une visite à l’ambassade britannique.
Les propos qui s’échangèrent entre lord Kitchener et sir Edmund Monson, nous les ignorons : ils n’ont, très probablement d’ailleurs, aucun rapport avec ce qui se passa ensuite.
Le Sirdar sortit, vers quatre heures, de l’ambassade et gagna l’avenue des Champs-Élysées qu’il descendit jusqu’à la place de la Concorde.
Dès qu’il fut arrivé là, les regards de notre gentleman furent attirés par ce monolithe si connu des Parisiens et qu’on désigne sous le nom un peu arbitraire, d’ailleurs, d’Obélisque de Louqsor.
D’un coup d’œil, l’Anglais devina l’origine du monument.
Il s’en approcha, en fit le tour, remarqua la présence, en dedans de la grille, d’un homme entre deux ou trois âges, vêtu de l’uniforme classique de nos gardiens de monuments.
Le chapeau à la main, et sur le ton de la plus exquise politesse :
— Pardon, monsieur, s’enquit le sirdar, comment nommez-vous ce bloc de granit ?
— C’est l’Obélisque de Louqsor, monsieur.
— Et vous, monsieur, s’il vous plaît, qui êtes-vous ?
— Moi ?… Je suis le concierge de l’Obélisque.
— Pour le compte de quel gouvernement gardez-vous l’Obélisque ?
— C’te question !… Pour le compte du gouvernement français, pardi !
— Alors, cher monsieur, je vous prierai de déguerpir au plus vite.
— Déguerpir ! Et pourquoi déguerpir ?
— Parce que, cher monsieur, l’Obélisque de Louqsor ayant appartenu jadis à l’Égypte, appartient maintenant et désormais à l’Angleterre.
— Allons donc !
— C’est comme j’ai l’honneur de vous le dire.
— Je ne prétends pas le contraire, cher monsieur, mais je ne quitterai mon poste que lorsque j’en aurai reçu l’ordre de ceux qui me l’ont confié, de mes chefs hiérarchiques.
— Rassurez-vous, je ne vous ferai pas violence, mais je vais aviser immédiatement de cette situation les grosses légumes anglaises (the big british vegetables). Cet incident se videra, sans nul doute, diplomatiquement ; mais, en attendant, vous ne trouverez pas offensant, j’espère, que je vous juxtapose deux autres concierges, l’un égyptien, l’autre anglais.
— Faites comme vous voudrez, cher monsieur.
Les deux hommes se quittèrent le plus cordialement du monde et, même, on observa que le concierge de l’Obélisque, remarquant l’extinction du cigare de lord Kitchener, offrit à ce dernier une allumette, gracieuseté à laquelle l’Anglais répondit par le cadeau d’une cigarette… turque, naturellement.
Les choses en sont là.
Rien n’a transpiré du quai d’Orsay ; on sait seulement que ces messieurs n’en semblent pas mener large.
# Pour cause de fin de bail/Réformes importantes dans le régime postal
## RÉFORMES IMPORTANTES DANS LE RÉGIME POSTAL

Nous fûmes assez fréquemment sévères à l’égard de l’Administration des postes et télégraphes pour ne pas lui marchander, aujourd’hui, les félicitations que lui méritent ses récentes et heureuses modifications.
Citons d’abord les perfectionnements apportés dans la confection de la colle des timbres-poste.
Jusqu’à présent, cette colle était constituée par de la gomme arabique, substance insipide et quelque peu ridicule.
Dorénavant, la gomme arabique sera additionnée d’une légère quantité de sucre et aromatisée à des parfums divers, vanille, fraise, citron, etc., selon le prix du timbre ; ainsi le timbre d’un centime sera simplement édulcoré avec de la réglisse, de l’économique réglisse.
Mieux encore :
Diverses substances hygiéniques et même pharmaceutiques seront incorporées dans la colle du timbre et permettront à maint employé de grande administration de suivre un traitement sans manquer son bureau.
La liste de ces drogues vient d’être définitivement arrêtée par une commission spéciale de médecins présidée par un praticien dont nul ne songera, je crois, à discuter la haute compétence : j’ai nommé le docteur Pelet.
Nous aurons des timbres au baume de tolu pour ceux qui toussent, d’autres au bicarbonate de soude pour les gastralgiques, à la digitale pour les cardiaques, etc., etc.
Messieurs les pharmaciens ne seront pas contents. Je le regrette pour eux ; mais citez-moi, je vous prie, un progrès quelconque qui ne fasse pas des victimes.
La dépense entraînée par toute cette droguerie philatéliste sera amplement compensée par un accroissement notable dans le chiffre des affaires.
Quels parents, — pour ne citer que cet exemple, — hésiteront à pousser leur jeune fille chlorotique dans la voie d’une correspondance effrénée, quand ils sauront que, grâce aux timbres ferrugineux, la santé est au bout et que, bientôt, la chère enfant verra refleurir sur ses pauvres petites joues pâles les vives couleurs d’antan ?
Une autre réforme dont il convient de féliciter M. le ministre des postes et télégraphes, c’est le remplacement de la Caisse d’Épargne Postale par la Caisse d’Épargne Télégraphique.
Avec l’ancien système, un capital exigeait environ quinze ans pour se doubler.
Télégraphiquement, la même somme sera doublée en cinq ou six mois (selon la saison).
Une bonne nouvelle, pour terminer :
L’administration se voyant à la tête d’un énorme stock de timbres de vingt centimes, dont la mévente a été particulièrement accentuée cette année, prend le parti de le liquider à perte.
Donc les 1er, 2, 3 et 4 juillet, Grande Liquidation de timbres de vingt centimes, un peu défraîchis, au prix véritablement incroyable de… 0 fr. 05
Pas une ménagère soucieuse de ses intérêts ne voudra manquer une telle aubaine.
# Pour cause de fin de bail/Légère Modification à apporter dans le cours de la Seine
## LÉGÈRE MODIFICATION À APPORTER DANS LE COURS DE LA SEINE

L’hygiène de notre capitale au cours des hautes températures, provoquées par l’été, est, au dire des meilleurs connaisseurs, déplorable en tous points, déplorable, déplorable…
Un des facteurs les plus importants de cet affligeant état de choses consiste en la traversée de Paris par la Seine (la malseine, comme dit notre vaillant maître Aurélien Scholl).
Contaminée par les égouts, dès son entrée dans Paris, la rivière charrie les miasmes les plus putrides, les brouillards les plus pernicieux avec, brochant sur le tout, un petit fumet de bouillon de culture peu piqué des hannetons.
Il y a longtemps que j’ai proposé la suppression radicale de cet inconvénient, et combien simple !
1$^o$ Établir à Charenton un barrage qui prohibe à la Seine son entrée dans Paris ;
2$^o$ Diviser le fleuve en deux courants qu’on canalisera dans les fossés des fortifications (élargis au besoin) ;
3$^o$ Réunir au Point-du-Jour ces deux courants qui, à partir de ce moment, reprendront en commun leur ancien cours.
Les avantages que présenterait la réalisation de ce projet sont innombrables et, peut-être même, incalculables.
D’abord, assainissement de Paris.
Ensuite, importance énorme et plus-value données à toute cette zone inutile, ridicule et périphérique qui enserre les fortifs.
Et puis (c’est là le clou charmant de l’entreprise), quel parc miraculeux, unique au monde, ce serait pour Paris que celui qu’on pourrait ainsi créer dans le lit abandonné de la Seine, depuis Charenton jusqu’à Auteuil !
Sans compter qu’en cas de siège, ce parc servirait à la culture de mille céréales et autres légumes nutritifs, ainsi qu’à la pâture de toutes sortes de bestiaux alimentaires.
Je vous entends d’ici, les gros malins, ricaner et me foudroyer de votre objection :
— Et les égouts ? Les ferez-vous couler dans votre magnifique parc, cher monsieur Allais ? Eh bien, alors, il sera chouette, votre magnifique parc, et parfumé !
Calmez-vous, bonnes gens, calmez-vous.
Rien de ce qui est humain ne saurait me demeurer étranger, même la question des égouts.
Loin d’être une nuisance, les égouts de Paris, dans mon nouveau projet, joueront un rôle décoratif, d’agrément et de charme.
Connaissez-vous ces filtres au charbon qui transforment le barbotage le plus nauséeux en onde cristalline ?
Voilà ce que j’utiliserai (en plus grand, naturellement).
Je filtrerai les égouts et j’amènerai l’eau claire ainsi obtenue dans de gracieux ruisselets au doux murmure, émaillés de coquettes rocailles.
Si ces messieurs des ponts et chaussées veulent se mettre, dès lundi prochain, à l’ouvrage, le travail pourra se trouver terminé au jour de l’ouverture de l’Exposition, en 1900.
Oui, mais voilà, la routine, les bureaux !…
# Pour cause de fin de bail/Morales Relatives
## MORALES RELATIVES

La scène se passe au tribunal correctionnel d’Andouilly-sur-Tourte :
Le Président. — Noms et prénoms ?
Le Prévenu. — Duculot (Georges-Adrien).
Le Président. — Votre âge ?
Le Prévenu. — Vingt-six ans.
Le Président. — Profession ?
Le Prévenu. — Marchand de journaux.
Le Président, méprisant. — Si nous disions camelot, plutôt ?
Le Prévenu, non offusqué. — Disons camelot, si ça peut vous faire plaisir, mon président. Le métier de camelot est une profession d’homme libre de laquelle il n’y a pas à rougir.
Le Président. — Vous êtes accusé d’avoir volé un lapin au préjudice du sieur Lapoire (Placide), fermier à Coquinville. Qu’avez-vous à répondre ?
Le Prévenu. — Rien de bien intéressant. J’ai, en effet, dérobé le dit lapin audit Lapoire.
Le Président. — Les renseignements recueillis sur vous sont favorables. Vous n’avez jamais subi de condamnation. Votre passage dans l’armée s’est accompli sans punitions graves et même vous avez eu la médaille militaire à la suite de plusieurs campagnes au Sénégal.
Le Prévenu. — Je ne cherche pas à le nier.
Le Président. — Et c’est un bon soldat comme vous qui va se déshonorer, qui va traîner sa médaille dans la boue en volant le lapin d’un honnête cultivateur ! Vous ne rougissez pas, Duculot ?
Le Prévenu. — Je ne rougis pas, monsieur le président, ou si je rougis, c’est au souvenir du peu d’importance de ma razzia.
Le Président. — Votre razzia ! Ce que vous appelez votre razzia n’est autre chose qu’un excellent vol.
Le Prévenu. — En Europe, je ne dis pas ; mais en Afrique, nous appelons ça une razzia. Quand un poste avancé manque de provisions : à cheval, messieurs ! on s’en va à la recherche d’une centaine de bœufs qu’on trouve dans les villages noirs des environs. Si les nègres font de la rouspétance, on leur envoie quelques pruneaux Lebel qui leur inculquent vite la notion du silence. Les messieurs qui commandent ces razzias sont couverts de galons et d’honneurs. Plus ils ont tué de nègres et raflé de bestiaux, plus ils sont galonnés et décorés.
Le Président. — Où voulez-vous en venir ?
Le Prévenu. — À ceci, monsieur le président, qu’à force d’avoir pratiqué ce métier pendant trois ans en Afrique, je suis arrivé à me créer une mentalité nouvelle et à voir mes idées sur la propriété tant soi peu embrumées. Quand j’ai volé le lapin du petzouille en question, je me croyais encore dans la boucle du Niger… Heureusement que je n’avais pas de flingot, j’aurais été fichu de le dégringoler, l’honnête cultivateur… L’habitude, vous savez !
Le tribunal, après avoir délibéré quelques instants, décerne à notre ami Duculot une jolie pièce de trois mois de prison, en regrettant — étant donné le cynisme et le mauvais esprit dont l’inculpé a fait preuve au cours de son interrogatoire — de ne pas le faire bénéficier de la loi Bérenger.
Duculot se retire entre ses deux gendarmes et murmure joyeusement :
— Trois mois pour un lapin, ça n’est pas fichtre donné !… Alors, si j’avais volé un éléphant, qu’est-ce que je prendrais !…
# Pour cause de fin de bail/Nouveau Traitement du ver solitaire
## NOUVEAU TRAITEMENT DU VER SOLITAIRE

Au risque de passer pour un cosmopolite de bas étage, pour un sans-patrie, pour un Gannelon, je vais publier ici la lettre d’un Allemand.
En certains cas, la voix de l’humanité doit couvrir toute autre clameur, même celle de notre chère nation. N’est-ce point votre avis ?
Et puis, il s’agit de médecine, question qui, tel l’art, ne comporte point de frontières.
Voici le principal fragment de la lettre en question de mon Bavarois. (On voudra bien en excuser les légères incorrections grammaticales).
« Je voulais vous voir à mon passage dans Paris, mais le temps manque et je vous écris ce billet pour vous faire savoir le moyen qu’un de mes amis, qui est un médecin à Anspach, vient de trouver pour débarrasser ses malades du ver solitaire, si ils l’ont.
» Mon intention avait été de l’envoyer à ma revue de médecine de Paris, si j’aurais écrit français mieux et comme un médecin ici.
» Comme on m’a dit que vous êtes très influent, peut-être vous pourriez le publier, ce serait un bon service à rendre pour l’humanité.
» Donc, Herr Professor Ruhlmann, mon ami, a chez lui un gros ver solitaire qu’il nourrit richement et qu’il est en train d’habituer.
» Si un malade en a un dans le corps, il ordonne une sévère diète pendant quatorze jours.
» Le ver du malade dépérit, il n’a plus bientôt aucune force.
» Alors H. Prof. Ruhlmann, fait avaler au malade le gros sien, la tête en avant, mais pas tout entier, car il garde la queue dans sa main.
» Le gros rencontre l’autre qui est très faible, il se bat avec lui et le mange.
» Puis, H. Prof. Ruhlmann le retire doucement en arrière et le malade est débarrassé.
» À la vérité, ce système a réussi mal au premier essai, parce que le gros s’est fixé dans l’intestin du malade et il n’a pas voulu sortir, le pauvre homme a fallu le garder complètement, de sorte que il en a deux maintenant.
» Mais c’était sans doute que le gros n’avait encore aucune habitude de ce qu’il devait faire et H. Prof. Ruhlmann fera un nouveau essai bientôt.
» Je vous ferai connaître le résultat. »
Je ne sais pas au juste ce que pensera l’Académie de Médecine de ce bien curieux procédé, mais je crois être l’interprète de tous nos lecteurs en remerciant Herr Professor Ruhlmann (de Munich) de son intéressante communication.
# Pour cause de fin de bail/Préface

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## PRÉFACE

Beaucoup de personnes, lesquelles feraient, d’ailleurs, bien mieux de se mêler de leurs propres affaires, m’ont souvent objecté :
— Monsieur, vous donnez à vos ouvrages des titres qui n’ont aucun rapport avec la matière qui constitue le livre, comme par exemple On n’est pas des Bœufs, Le Parapluie de l’Escouade ou Amours, Délices et Orgues. Cette façon d’agir n’est point l’indice d’une mentalité bien sérieuse.
À la longue, ce reproche me piquait au vif et bientôt je m’efforçais à ne plus l’encourir.
Je n’y suis qu’à mi parvenu ; pourtant il y a du progrès, jugez plutôt :
J’ai intitulé ce livre Pour cause de fin de bail, non pas qu’il y soit question de rien qui effleure ce sujet, mais simplement parce que je vais déménager au terme d’avril prochain.
Je devais cette explication au lecteur, je la lui ai donnée.
Nous sommes quittes.