# Cronicuentos disparatados

ANTONIO DOMÍNGUEZ HIDALGO
CRONICUENTOS DISPARATADOS
Primera Edición 2006
* La gay
* Ahora resulta que no hay héroes
* La luna roja
* El vigésimo día
* La rosa de zafiro
* La exhibición del Fénix
* La walquiria vengadora
* La guerra de los gatos sinvergüenzas
* Hidrógeno
* El embajador
* La kermés del miedo
* Sólo sé que se sabe poco
* LOS abismoS
* Cuestión de cientos
* SOlo solo lo haré
* TODAVÍA me ama…
* La belleza INTERIOR.
* EL AUDAZ ADVENEDIZO
* A cazar dinosaurios
* el origen de este hombre
* el golpazo
* El reno
* Fallo de amor
* El castillo de las maravillas
* Aventura en Bombay
* La noche EN que cayeron rayos
Aquel día la ilustre y elegante madame Monalisa me recibió en la lujosa prisión de sus encantos. Yo había viajado hasta Francia patrocinada por el recién fundado Instituto Franco-Mexicano de la Feminidad Icónica Liberada, A.C. con el propósito de entrevistarla para la revista El muy, pero muy eterno femenino. Después de haber hecho todo tipo de largos e increíbles trámites burocráticos (creí que sólo en nuestro país reinaba la sandez tortuguista), por fin recibí la autorización de efectuar este curioso propósito y como consecuencia emocionante, hoy me encuentro en la gigantesca casa, toda una fortaleza, de esta famosa mujer, quien, por supuesto, me ha recibido con esa misteriosa sonrisa que oscila entre la burla y el placer; displicente conciencia sarcástica de adivinar lo que de ella se dice y de disfrutarlo rebosando de picardía. Cuando entré en el museo, un guía me indicó la sala donde se ubicaba la célebre dama y me advirtió que estaba prohibido el flash. De inmediato la vi en su gran exhibidor -vestida discreta, pero con gran elegancia, según la moda de su época -y sin perder las sonrisas, ni ella ni yo, me indicó que me acercara. Fascinada la miré luminiscente y apenas si pude murmurar, como buena caravanera mexicana: -Gracias por tener la amabilidad de recibirme, Madame. Sólo le quitaré unos minutos, que nada son, ante su perenne inmortalidad. No sabe usted cuánto anhelaba esta entrevista que me congratula hacerle porque una beldad artística como lo es usted…- Ella, sin tanto preámbulo y al grano, con una voz melodiosa, a la florentina, me contestó gentil, sin olvidar su compostura: -Sé bienvenida a mi sala, representante de los simpáticos mexicanos. ¿A qué debo la insistencia de tu visita? -Como usted es muy conocida en el mundo entero, y hay tanto que se ha comentado sobre su persona, mi revista quiere saber si se podría agregar algo más que aún no se haya dicho sobre su vida; sobretodo aclarar el más interesante dato que intriga a su multitud de admiradores, o, como se dice hoy, sus fans: Su sonrisa. ¿Por qué sonríe siempre? -(¡Ah! Come tutti scemi di sempre.) En primer lugar, porque así quedé retratada, ¿Lógico, no? y en segundo, porque Leo -tan sensible y tan erudito- siempre le gustaba inundar de símbolos su ambiente; sabía tantos códigos que iban desde Hermes Trimegisto pasando por Zoroastro, Pitágoras y Platón, hasta Marsilio Ficino o Giovanni Pico della Mirandola, sus casi contemporáneos; como siglos después lo hacía el misterioso alemán, Atanasio Kircher, y a mí me dejó como una muestra ejemplar de uno de sus refulgentes regodeos semióticos.
Por eso me dicen la Gioconda, es decir, en italiano, la juguetona o la gozosa; del latín iocum cuasi sinónimo de gaudium que en occitano dio gai en el sentido de gozo y de ahí se extendió al francés y a otros idiomas, como el inglés, donde se convirtió en el comodino y eufemístico gay.
Por eso a mí me ven, desde el populacho hasta los intelectualoides, como alegre y vistosa; gai, en la breve y antigua palabra provenzal; y tantas adjetivaciones semejantes que me han endilgado: animada, vital, festiva; hasta de loca disfrazada me han tratado.
La verdad es que yo soy hija de la Gaya Ciencia que inspiraba a mi pintor, la ciencia de la felicidad, la filosofía hecha de amor; acaso porque él tenía ese regocijo amoroso que sus manos y sus ojos dieron forma en mí y en otras de sus obras. El deleite de la creación. El que no medita la Gaya y no la ejecuta, sólo se queda en gallo de vulgar y efímero corral. Recuerdo cuando Leonardo me leía versos del primer trovador conocido, Guillaume de Poitiers, un poeta del 1100, y los de otros, cuya regla era ser gozosos, alegres, gais. Quizás ahí radica el origen de mi dichosa sonrisa. Era tan bello escuchar en labios de Leo, cuando yo posaba para él, las realizaciones poéticas de las Leys d’Amors de los ya para entonces viejos poetas de Provenza. Éstos hacían de la íntima alegría, una de las cualidades esenciales del amor cortés; ese que se paseaba garboso entre gaias domnas, en el gai temps de pascor y en los gais auzels donde el so o sonido melódico se constituía en la primera condición para algo ser gai y poder escribir gaias razós y gaias chansós, eso que hoy no tienen ustedes, con tantas estridencias de la animalada reguetonera y rapera que hace cada vez más ligeros de cascos a los jóvenes de su siglo; pero sobre todo, cráneos vacíos con articulaciones mecánicas, como los autómatas que diseñaba nuestro Da’Vinci. En cambio nosotros… - y mostraba su sonrisa inmortal como en un suspiro de complacencia. Asombrada ante su discurso académico concluí que Monalisa era una verdadera e ilustrada dama ítalo-francesa renacentista, aunque haya, según algunos expertos, ciertas sospechas, nunca confirmadas, sobre su real personalidad. Nacida en Italia, se vio obligada a radicar en París, por culpa de los mercachifles del arte, en el famoso Museo de Louvre, desde hace siglos.
-Sí, ya sé lo que estás pensando- exclamó levemente molesta, ante mi boquiabierto silencio, pero siempre con su sonriente beneplácito.- Aunque se haya dicho que fui un adolescente pre-bigotón disfrazado de mademoiselle, no fui un travesti ni novio de Da’Vinci. Ni me estaban metiendo el dedo por debajo haciéndome cosquillas. Mi sonrisa es insinuante, nada más.
-¿Insinuante de qué? -De lo que quieran. Esto es lo que un buen crítico semiótico denomina indeterminación sustancial, según he escuchado a algunos de los especialistas que suelen analizarme o psico... ¿Capisci? -¿O sea que astutamente Don Leonardo Da Vinci quiso dejar esa insinuación múltiple en su retrato? -¡Claro! Como un acto concreto de la Gaya Ciencia; no saben cómo lo disfrutó. Mi sonrisa le parecía la cúspide de las Leys d’Amors. La aquiescencia, el goce interior… la síntesis de la íntima fruición y afirmaba que yo tenía una sonrisa tan enigmática que le permitiría jugar con los múltiples sentidos de ella. ¿Cómo dicen hoy ustedes? Eso de Derrida. Creo que diseminación o desconstrucción. Yo me reía siempre de él y de sus grandilocuentes disparates como los que hoy ustedes repiten como nuevos, pero que el sol ya los ha escuchado muchas veces.
Lo que pasa es que la seria cara con la que se le conoce, ha destanteado a la humanidad. Soy un guiño de su relajo renacentista. A mí me divertía imaginar lo que pensarían…Y así me quedé, no sonriente en la loma, sino en mi cuasi, Santo Óleo. -Pero un señor de barbas (por eso se las dejan algunos), parece ser muy formal o ¿no?, madame Monalisa. -Eso confunde, ya ves al tal Santaclós, qué de risotadas da y eso que luce una blanca barba de anciano. (C’est un con.) De seguro por su promoción-inglesa le quitaron lo sereno de Papa Noel y lo hicieron un copión que de todo se ríe, como insulso chiste yanqui. -Pero Santa es un santo y Leonardo no lo era. -En verdad, no. Era muy picarón, si supieran… Pero se creía mago y me dejó encantada, sonriendo para siempre, sin la esperanza de que venga un príncipe y me quite la dichosa sonrisita, que con la cuenta de la luz que gastan en mí, para que me vea lisa y no se le noten las arrugas a esta Mona, - a la tela de mi pintura, me refiero- se me ha hecho eterna como el título de su revista. -¿Entonces no le gusta su sonrisa? -Para ser franca, me agrada sonreírme de los que creen adivinarme… -¿Se siente cómoda en este célebre museo parisino, El Louvre? -Pues no mucho, porque a diario tengo que soportar a tantos mirones que intentan descubrir en mí esas sabidas no sé qué cosas. Murmuran, pontifican y lanzan exclamaciones en todos los idiomas al verme: - ¡Magnificent!
- ¡Tutta una bellísima madonna! - ¡Est tres belle!
-¡Voto a Dios que ésta no es lo que aparenta!- y se acercan hasta donde mi guardián lo permite y alguno que otro, aunque como sabes, están prohibidos los flashazos, me deslumbra con sus relámpagos de contrabando.
La de escándalos armados por culpa de tales fanáticos míos. A veces me dan ganas de insultarlos, pero tengo que seguir sonriendo: ¡Ji!, ¡Ji! ¡Ji! (Las palabrotas sólo las pienso, porque Ich bin eine dame. No como las vulgares rockeras de hoy.) Como entenderás, únicamente cuando cierran el museo, puedo salirme de cuadro y andar de grande charla con la presuntuosa de la Milo que recupera sus brazos y manos de Venus y se siente la estrella del Louvre. Yo dejo que se lo crea, pues al fin al cabo, siempre la eclipso. A ella nunca la han sacado a pasear tantas veces como a mí, para visitar otros museos del mundo. ¡Es tan pesada! Otra que recupera su inteligencia, es decir, la cabeza y se transforma en una loca desternillada y destornillada, pues vuela para aquí y vuela para allá, como gallina recién desenjaulada, es la Victoria de Samotracia. Sólo se queda quieta cuando ve que se abren los sarcófagos egipcios y las momias salen a bailar un psycho trance para actualizarse en sus monótonos bailes orientales. Entonces ella se siente la Mata Hari y mueve como desatada, el vientre. Porque has de saber que la tal espía, sí sabía menearlo bien, no como otras… -¡Oh, el tiempo que se me ha concedido para este diálogo, se ha acabado, querida Gioconda! ¡Es una lástima! Ha sido tan breve el placer y tan largo el viaje. Sólo me dieron sus cuidadores unos minutos para charlar con usted, sin embargo, todo ha sido fantástico doña Monalisa y me gustaría permanecer un rato más, pero creo que están a punto de cerrar el museo y tengo que despedirme. Sólo una última pregunta quisiera hacerle: ¿Está celosa de las mujeres de hoy que intentan ser afamadas como usted? -¿Celosa yo? Esas ni me importan. Todas son unas fugaces y desparpajadas vendeculos. ¿Cómo voy a tenerles celos, si yo soy imperecedera? Nunca necesité más que una sonrisa para ser atrayente y no como… Apresurada corté el desenlace que se adivinaba venir y le agradecí la interesante información dada. Ya sólo dije: -Deseamos que nunca se le quite esa cara de gozosa que tanta falta hace en estos tiempos de neuróticos muy disimulados por la televisión.
Ya verá como algunos payos pedantes de mi país, se van escandalizar con esta humorística y fantástica entrevista. Y los nacos ni la entenderán. Acaso los verdaderos artistas, sonrían ante los comentarios adversos de los intelectuales de capilla que se las dan de grandes cerebros, pero esté segura que no serán perdurables, como usted lo ha sido. Ella asintió con su indeleble sonrisa el comentario y yo terminé como en un sálvese quien pueda, pues ella ya se aprestaba a lanzar más disparos… -Ojalá que pronto pueda volver a entrevistarla para saborear un poco más de su humorismo gozoso, de su pizpireta charla y de la visión que tiene usted de nuestro siglo XXI. Chao. Y salí como escurrida de mi pequeñez.
La noticia llegó a los cielos con la rapidez del rayo de Zeus, quien se despertó en su cunita de anciano furioso porque no lo dejaban permanecer en su sueño eterno desde que el tierno de Joshua le había dado su lección de amor y paz. Por fortuna, sonreía Zeus, las guerras entre los estúpidos humanitos proseguían y parecían no tener fin, aunque los teóricos del eros lanzaran manifiestos, sentones y marchas. Pero resulta que las más recientes novedades traídas por el de los pies alados, Hermes, indicaban que ya de nada servían las hazañas de sus notables hijos e hijas; ni Hércules ni Aquiles ni Héctor ni Odiseo; es más, ni Homero que los engreídos historiadores daban también por inexistente, debía ser tomado en cuenta en las escuelas. Era tan complejo y descontextualizado leer la Ilíada y la Odisea; y aún más, el Mahhabaratha y el Ramayana. Las tragedias ni mencionarlas; indescifrables y malos ejemplos de violencia para la juventud. Era el colmo: tanto que había costado ganarse de boca en boca la fama de inmortales para que ahora... ¡Nefastos historiadores del estúpido siglo XXI que se creen con el derecho de parcharlo todo! Renegados de Herodoto, de Hesíodo, de Apolodoro, de Ovidio, de Isidoro de Sevilla, de Alfonso X, el sabio; hasta de César Cantú, de Will Durant, de Veit Valentin, de Jacques Pirenne, de Walter Goetz y muchos otros profundos investigadores de nuestro pasado. En cambio con estos ligeruchos iconoclastas, proseguía Zeus, rojo de energumenia, adiós Palas Atenea, Afrodita y Artemisa, las tres gracias que se habían quedado como en un engarróteseme a’i convertidas en estatuas de mármol y más frías que el Eneas despreciador de Dido.
-¡Tan buena que estaba! (se interfirió a sí mismo, como en uno de sus relámpagos irascibles, el enojón libidinoso máximo jerarca del Panteón, del Parnaso y del Olimpo). No era posible tanta pedantería, dizque intelectual, de los endiosados espulgadores de la historia.
Todos los héroes eran solo mentira. Ensoberbecidos preconizaban: Inventos para darles atole con el dedo, en términos de Huitzilopochtli, a los creídos humanitos siempre explotados por los poderosos asaltantes de los tronos y hacerlos vivir en el engaño de sentimientos de admiración que ayudaban a mantener el equilibrio psicosocial a los estados esclavistas, feudales, mercantilistas, capitalistas o comunistas que han existido en el chismoso planeta Tierra. Zeus confirmó que era necesario efectuar una junta urgente donde reunidos en mesas de discusión, los hermanos Bharata, el desconfiado Rama, Gilgamesh y su íntimo Enkidu, Sinuhé, el Egipcio, Moisés, el gran literato, el divino poeta David, el macanudo de Sansón, el caballeroso Roldán, el atlético Sigfrido, Rodrigo Díaz de Vivar (que seguía viviendo en su película, aunque lo mataron) y hasta Sherezada… y aún Safo, se pusieran todos ellos y ellas de acuerdo en las medidas por tomar para acallar a los historiadores hocicones. Zeus exclamó en el lugar honorífico de la mesa de debates: Resulta ahora que todos los héroes son invenciones, tanto que se equiparan a esos simplones de Tarzán, Superman, Batman y muchos otros manes inventados por mentes frívolas y sin grandiosidad, empeñadas en distraer y ofrecer alivio a las frustraciones de los insignificantes hijos de la prole y de sus explotadores. Imagínense que no hay niños héroes ni pípilas ni libertadores.- continuaba Zeus en su perorata celestial- Según ellos, historiadores chafas, todos son personajes que cumplieron una vida incoherente con su contexto y por eso contrastaron su época. Dicen. Todos se encuentran tan llenos de impurezas como cualquier hijo de vecindades malditas; si eran curas, tuvieron hijos; si eran revolucionarios tuvieron sus defectillos sexuales; hasta Sor Juana resulta que murió rica por tantos poemas que vendía y que la promotora virreina negoció en la corte virreinal y reinal como premio a los favores recibidos... Esos historiadores de los nuevos regímenes merecen un hasta aquí. Aunque, según recién me informa Mercurio, últimamente algunos sesudos se empeñan en demostrar que aún existen los Santos Reyes, pues muchos de ellos se han ganado su mirra, su incienso y su oro con las nuevas tendencias políticas y educativas de la trans. Acaso porque piensan que por lo menos ese mito hay que rescatarlo en bien de la ingenuidad terrenal.
Ante el acabóse de la modernidad y el neoliberalismo, hoy los Santos Reyes son esperados como los salvadores del mundo. -¡Pamplinas!- gritó fúrica Palas Atenea.- Hay que quitarles tanta educación mecánica y convenenciera para reeducarles la imaginación y la fantasía. Sin ellas sólo son piedras rodantes. En coro- griego, por supuesto- los participantes míticos y heroicos se pusieron sus prosopones y sus coturnos y volaron por los espacios rumbo a todas las ciudades de la tierra. Pero llegarían ya tarde. La DEOQIS, con la SeCoSe, en combinación con la FUNESCO, RISA y ENSALCE, habían logrado cambiar los currícula para no hacer caso de imaginerías improductivas en la sociedad globalizada: Esto y nada más debe enseñarse. Lo demás para nada sirve. El enciclopedismo es una basura. La memorización idiotiza. Como muñequitos recortados por la misma tijera de la ignorancia, se comenzaron a producir alumnados competentes para el bienestar de los señores del poder.
Entonces fue cuando los dioses, los héroes y los semihéroes desaparecieron de la mente humana. Había triunfado la nueva ley de educación utilitarista en el mundo. Zeus y los demás testimoniaron el borrón y la cuenta nueva. Pero el gran Dios miró fijamente a todos los de su asamblea y recuperando sus historias, esperaron la catástrofe. Cuando las jóvenes generaciones tomen conciencia de lo que les robaron los enajenados por los ismos. Un día retornarían…
Aquel cosmonauta atrevido había salido de nuestro bien ubicado planeta Tierra, un día muy de madrugada. Quería llegar a la luna en una súper cápsula espacial preparada para ello, por la ANSA (Astronáutica Nacional S. A.) e iba con dos compañeros igual de valientes. Formaban el trío volátil, según los noticieros sensacionalistas de las cadenas televisivas. No sospechaban siquiera lo que iba a suceder…
Después de algunas semanas de peligroso viaje, alunizaron sin ningún contratiempo. Como si aquel acontecimiento hubiera sido ensayado con bastante previedad y de modo meticuloso, cual pregrabado en video tape, por lo que había salido a la perfección.
Los tres viajeros espaciales querían descender al suelo lunar al mismo tiempo (Yo quiero ser el primero, pensó para sí cada uno), pero sus escafandras no podían salir simultáneas por la pequeña escotilla de la nave, así que se sortearon, y por fortuna, el señor Louis Armstrong ganó la partida y bajó.
Cual no sería su estupor que cuando sus gruesas y pesadas botas para vencer la gravedad, y no flotar, se posaron en un suelo arenoso de color rojo, un tumulto de seres (¿Qué está pasando?), pequeños como duendes, lo amenazaron con fulgurantes rayos atómicos y le dijeron en perfecto lenguaje terrestre (inglés, obvio): ¡Welcome to Mars!
El señor Armstrong quedó como hipnotizado y ,compulsivamente, de inmediato se comunicó a la Tierra diciendo que la huella humana se había estampado en la luna (¿Por qué estoy diciendo esto? Si no es…).
Las cámaras de televisión a control remoto que traían aquellos tres astronautas, difundieron la portentosa imagen mediatizada por aquellos extraterrestres (Tenían que utilizar esta estrategia para impedir sospechas).
Sin embargo, la realidad era más fantástica. Fue en ese momento cuando los Gobernadores Marcianos Unidos (Curiosamente exclamaron en español: ¡Acabemos con los terrícolas!) comenzaron a planificar la invasión a nuestro planeta.
Los patrocinadores de los atrevidos navegantes del espacio se sintieron orgullosos de ser ya (habían llegado primero que la competencia…) los dueños de la luna (Marte), y próximamente, en un extremo de la ambición y triunfalismo (Somos invencibles.), del Universo y todas sus galaxias. Según su nacionalismo arrasador. Nadie se dio cuenta que las banderolas plantadas en aquella superficie, creída de la luna, por una extraordinaria manipulación que había alterado el curso original del vuelo, era la de Marte. Entonces el navegante atrevido y sus compañeros fueron clonados por los marcianos y aprisionaron a los originales (¡Déjenos!).
Los clones se mostraron abiertamente y en la Tierra los jactanciosos terrestres se enorgullecieron de la victoria; esto les impidió apreciar que las estrellas de la bandera presuntuosa se habían vuelto rojas y sanguinolentas. Pronto sería conocida como la bandera de la invasión... (Y ya estamos en tu casa…)
La noticia los sorprendió aquella mañana. Nunca habían creído en el viejo adagio que profetizaba el fin del tiempo. Siempre sonreían burlescos ante los rumores que desde hacía años circulaban; sin embargo, ahora las noticias confirmaban que algo terrible se encontraba a punto de suceder pues las neuralgias y cefalalgias colectivas eran cada vez más numerosas y lamentables. Un griterío de pronto se escuchaba en aquellos atacados por el mal de la energía, que con este regio calificativo se le designaba, pues su potencia había crecido tanto que el cerebro de los adoloridos parecía estallar al no poder encauzarla. En un principio se intentó realizar cirugía cerebral en los quejosos, pero esta estrategia fracasaba, ya que los afectados sentían crecer su fuerza personal aún más y ningún refugio les daba cabida; era como si una mutación imperfecta se estuviera dando en ellos. Su aparato cerebral sufría algo así como el descontrol de las computadoras desconfiguradas. La solución podría entonces radicar en alguna fórmula que la teología de la época empezaba a experimentar con bases metafísicas, pues las ciencias naturales en nada ayudaban. Algunos seres humanos se hacía muy poderosos en sus cuerpos, pero el cerebro no alcanzaba a soportar tal fortaleza.
Era un prodigio aquello, mas también se asemejaba a una orgía de crueldad, ya que la cabeza de los mutantes era demasiado pequeña para controlar las nuevas apetencias del organismo.
Con un dedo podían levantar un auto, pero sentían que sus neuronas les estallaban al no poder comprender el objetivo de tanta fuerza que gastaban inútilmente. Y la muscularidad de hombres y mujeres rompía ropas y muebles, aún sin proponérselo. El descontrol era la cúspide del suplicio. Así fue como se estableció un cuerpo de vigías que protegía a quienes padecían la regia transformación para la cual no se encontraba preparada la humanidad. Cientos de colegios modelo, habilitados con las principales máquinas de rayos láser, se habían erigido para intentar controlar esa evolutiva pandemia, que no mataba, pero sí hacía sentir dolores enormes. Con ese subterfugio se preparaba a los jóvenes con el propósito de adaptarlos al inminente salto cualitativo de los seres humanos, pues quienes no se encontraban preparados, sufrirían las espantosas algias hasta su muerte que para esa época se había prolongado hasta los doscientos años de vida. Tales eran sus competencias súper desarrolladas, aunque no se sabía cómo y dónde aplicarlas, a riesgo de causar destrozos. Entonces fue cuando uno de los académicos más prestigiados en ciencia ocultas, decidió que la única manera de gastar tanta energía, era construir una maquinaria que succionara las nuevas energías sobrantes y las quemara lanzando naves al espacio en donde irían los nuevos superdotados humanos que de ese modo, podrían conquistar el cosmos e instalarse en otros planetas. Como por magia, cientos de brillantes naves platinadas fueron lanzadas al espacio aprovechando toda la potencialidad de la nueva humanidad y en el vigésimo día, sintieron cómo se equilibraban sus cerebros; sólo habría que llegar a la trigésima galaxia fuera del sistema solar para que se hablaran de tú a tú con las civilizaciones extraterrestres que ya consideraban a los nuevos humanos, para entonces, y al fin, después de tanta estulticia egocéntrica, sus iguales.
La humanidad imperfecta y atrofiada se había quedado en el planeta Tierra hasta el día que ésta explotara. Las altas culturas espaciales ya preparaban una elegía por aquellos que no habían sido seleccionados, por díscolos y ególatras engreídos, para cambiar su origen de simples monos. La transformación del ser humano en un ser divinamente cósmico, había costado sin duda, un gran dolor, pero los seres paridos enorgullecían a los dioses del cosmos.
Enrique amaba el cercano oriente sin saber por qué. Lo árabe le atraía pero también lo israelita y por eso no comprendía como dos culturas fundadoras siempre habían estado a la greña. Él solía reflexionar que ambas se complementaban. Abraham y Mahoma eran dos rostros de un mismo Dios, pensaba, entonces cuál era la causa de sus eternas guerras. ¿Los territorios? Pero si todos eran desérticos y bastante precarios. ¿A qué se debía la rivalidad? Fue entonces cuando cayó en sus manos un folleto que había comprado en una tienda de libros usados. Hablaba del dolor del amor perdido y que era el arma de la urbe rota por una raza antiquísima que cultivaba el rico rito de la rosa de zafiro. El folleto aclaraba que todo eso era un rumor, pero alrededor de aquello, se había tejido un subrepticio secreto que en realidad se trataba de una leyenda nunca aclarada.
¿Cuál era el amor perdido? ¿Y por qué tanto dolor? ¿Era el amor el arma de una urbe desaparecida en tiempos remotos? ¿A qué raza se refería? ¿Acaso a los habitantes de la Atlántida? Enrique lamentaba no tener tanta erudición como para saber el origen de ese misterio que se le clavaba ya como una ortiga en el cerebro o como un arenisco en la piel.
Un día decidió marchar a esos lugares para investigar y ver si alguien de esas zonas podría aclararle ese intrigante enigma. En el avión hizo amistad con una rica etnóloga rusa que para su sorpresa se dirigía a esas regiones con la misma finalidad que Enrique: descubrir el secreto del amor perdido.
Valentina, como se nombraba, había estudiado la ciencia de todos lo signos y sus irradiaciones de significados, la Semiótica, y había dedicado todos sus esfuerzos para aplicar tales conocimientos en un descubrimiento que sorprendería al mundo, pues decía, subrayando en ello, que el día que se descubriera la verdad del mensaje del arma del amor perdido terminarían las guerras y la humanidad ascendería para siempre a un ciclo de paz fraternal. Decía: -Por más que el mundo reza para acabar la violencia, ésta crece día con día. Hay algo que empobrece a la humanidad cada vez más pues sólo le interesa enriquecerse a costa de los pobres, sean países o personas. Es algo tan subrepticio que parece natural, pero no lo es. Y a eso voy a allá. Tengo unas claves que he descubierto al combinar diversos símbolos que me generaron un mensaje increíble. ¿Lo quiere usted saber?- preguntó a Enrique, quien, fascinado por la sabia mujer, de inmediato contestó que sí.
-La urbe rota es la Atlántida, donde todos los atlantes vivían felices cubiertos por el amor de unos a otros y que se erigía en una hermosa rosa de zafiro, de la cual emanaban energías tranquilizadoras. Era una civilización perfecta y feliz que existió hace más de veinticinco mil años, pero un día su continente se hundió en el mar cuando un hombre llamado Urano y llegado de otro continente, al ver la rosa de zafiro la robó y se la llevó hacia el oriente donde la depositó en un foso que hizo en quién sabe qué parte de todas esas zonas desérticas. Allí está escondida. Los pueblos de esa región la han buscado siempre, pero no han podido hallarla y de acuerdo con la red simbólica que he descubierto, la rosa de zafiro creció hacia adentro y produjo petróleo. Acaso cuando éste se acabe, la rosa de zafiro emergerá y al fin reinará la paz, no sólo en esas regiones, sino en toda la tierra. Lo importante es saber en donde se encuentra para esperar su renacimiento… En ese momento la sobrecargo anunció el próximo aterrizaje en la ciudad de Beiruth y la sabia etnóloga y el curioso Enrique se pusieron de acuerdo para juntos encontrar el amor perdido y reconstruir la nueva urbe donde, al fin, reine para siempre.
La malvada hechicera Alkurniax había sido capaz de cometer las más grandes fechorías de la Edad Media. En su castillo, construido con acero inoxidable sobre una altísima e impresionante cumbre, guardaba los seres y objetos más preciados en la historia antigua de la humanidad.
Decir guardaba, es un eufemismo; los había robado descaradamente por obra y gracia de sus poderes máximos. Dotada de la maravillosa varita de flux podía levantar a su deseo toda cosa que le interesara y transportarla flotando a través del aire. Nadie podía oponerse porque la propia vara fluía en energías nefastas y quienes intentaban impedir el latrocinio, eran convertidos en estatuas de ónix y llevadas presas también al castillo de metal. Así, en una desordenada sintaxis, tenía la estatua de Hércules Farneso, cuyo gran tórax le fascinaba a la malvada; se había apoderado de Pegaso que lo exhibía en una jaula de oro; tenía al titán Prometeo, encadenado exánime, para obligarlo a confesar el gran secreto que él poseía sobre la caída de Zeus; en un exhibidor especial tenía la célebre manzana de la discordia por la cual habían muerto tantos héroes en la guerra de Troya como Áyax; pero sobre todo guardaba con malévolo entusiasmo las cenizas del Fénix.
En su desmedida locura de poder, quería ser la primera emperatriz de aquellos siglos y reinar sobre chinos, hindúes, asirio-babilonios, caldeos, persas, hebreos, egipcios y todos los bárbaros del mundo. Sólo esperaba que el Fénix reviviera de sus propias cenizas para que ella alcanzara el más alto dominio, pues estaba predicho que quien salvara al ave inmortal, adquiriría a su vez la inmortalidad y el imperio mundial. Por eso Alkurniax se la pasaba contemplando los residuos del Ave Fénix y le imploraba que ya era hora de resurgir. Lo exhortaba con toda la falsa ternura que podía manifestar, a que comenzara su renacimiento, pero nada.
Un día de verano, en que hacía un exagerado calor, ella, tan encerrada en su castillo de acero inoxidable, se le ocurrió abrir la enorme ventana de su habitación, ubicada en la torre más elevada de la construcción, para refrescar un poco el ambiente cálido y miró que una tormenta bienhechora se aproximaba. “Esto refrescará el ambiente”. Pensó de mal modo y volvió nuevamente a contemplar las cenizas del Ave Fénix, que “no se le daba la gana de volver”, se exaltaba. De improviso, sin dar tiempo a sospecharlo, penetró por el ventanal abierto una fortísima racha de aire y dispersó las apreciadas cenizas. Alkurniax pareció enloquecer; corrió tras de ellas para reunirlas, pero el viento las había succionado y se las llevaba por las nubes que ya soltaban el estruendo de su lluvia.
La hechicera, desesperada, se lanzó al aire, como acostumbraba cuando portaba su varita de flux, pero olvidó que no la llevaba en ese momento y dando un alarido, cayó hasta el fondo del abismo dándose un golpe mortal en el roquerío. Entonces se miró que el aguacero menguaba, las nubes se abrían como si fueran un telón celeste y entre el azul infinito del cielo recién lavado que aparecía, se vio volando ágil y majestuoso, al Ave Fénix que así, y sólo así, al sentir la libertad, renacía.
El señor Wagner, músico muy conocido del siglo XIX, le gustaba salir a pasear por los bosques cercanos a su mansión, allá en la Alemania de l880, luego de haberse dedicado durante muchas horas a componer sus sinfonías y sus óperas.
En aquel atardecer, un extraño silencio había invadido las zonas de su paseo y se sorprendía que no escuchara el trino de los ruiseñores que tanto le fascinaba. Pensaba componer un gran wals para el impresionante final de una de sus majestuosas obras, pero no encontraba la inspiración. Su estilo musical, solemne y grandioso, al que los críticos denominaban ya wagneriano, debía encontrar una melodía que con gran suntuosidad estremeciera al público cultísimo que lo apreciaba en todo el mundo, pero nada.
Caminando entre la soledad de las arboledas de pronto sintió que todo se le nublaba y caía a un vacío espectacular. La potente y hermosa voz de una soprano coloratura lo iba acompañando en su precipitarse. Cuando se estrelló sobre la tierra, sin dolor alguno, cual si hubiera caído flotando como una pluma, se encontró en un prado iluminado por la luna que parecía sonreírle. Allí lo esperaba una mujer robusta y gigantesca, provista de un cornudo casco en su cabeza y trenzas al aire, que lo tomó guerrillera entre sus brazos y tratándolo como a un nene, lo acurrucó en sus enormes pechos e intentó darle de mamar.
El señor Wagner, cuya patilla creciente le daba cualquier carácter, menos el de niño, se recuperó del susto y como pudo, gritó encolerizado, ya que era fama en él, su temperamento arrebatado de genio. ¡Bájame! ¿Qué te crees, gigantesca criatura? A lo cual ella respondió cantando con todo su potente registro: -No me creo, pequeño. Soy la Walquiria mayor y vengo a vengarme de tus horrendas arias que nos haces gritonear. La gente se sorprende con tanta espectacularidad, pero ni yo ni todos los Nibelungos, ni Sigfrido, ni Crimilda ni nadie, estamos contentos con las tranformaciones que has hecho de nuestras hazañas, hoy legendarias, por eso he venido a castigarte para que ya no tengas inspiración tan aberrante y no escribas más. El señor Wagner, una vez puesto en su pastoso lugar, se le encaró a la terrible mujer y le dijo: -Debían agradecerme que no los he dejado morir; hoy todos se acuerdan de ustedes por la música extraordinaria que yo he hecho para darle arte a sus hazañas, porque de leer los mamotretos de libros que hablan de los dioses y heroes germánicos, a oirlos representados por grandes cantantes, hay horas de aburrimiento. Además, Los Nibelungos casi nadie los leerá con el tiempo, pues para eso tendrán al Señor de los Anillos que se los habrá fusilado de modo más digerible; o hasta Harry Potter, que aún no se escribe, pero que una astuta ansiosa de dinero lo inventará a fines del siglo XX con el pretexto de su amor por los niños que serán deteriorados por un invento quita tiempo que se llamará tele. Narnjia y ortros parecidos pirateos, vendrán después. Lástima que ya no estaré para darles una correcta musicalización.
Y para que lo sepas de mi viva voz, el Washington Post, periódico de gran prestigio siempre reseña con grandes elogios cada una de mis obras maestras; y eso que los gringos no son más cultos que una niñera, y más, cuando Hollywood les vaya inventando su propia cultura. Sin embargo, las ricas damas newyorquinas o washingtonianas se acicalarán para aplaudir entre ¡Oouhs!, y ¡Wonderfuls! las obras maestras de mi culta música, aunque acaso no la entiendan como no comprenderán toda la pujanza germánica que yo contagio con entusiasmo. Así que estás equivocada y regrésame a mi mundo.
La Walquiria, ante tal perorata, se puso a llorar entre dos de pecho y fiorituras que salían de sus dos gigantescas tetas y su bien afinada garganta. El señor Wagner, se liberó triunfante de la Walquiria vengadora y siguió escribiendo sus óperas que hasta en los vagones del metro, hoy las escuchan.