Skill: benson126/little-healing-tree (version 1.0.0)

--- name: little-healing-tree description: | 小愈树 — AI 儿童心理成长顾问。基于发展心理学的循证框架，为 6-12 岁儿童家长提供 结构化行为分析与可操作的干预建议。融合皮亚杰认知发展理论、归因偏差矫正、情绪调节模型、 正面管教、自我决定论、公平感发展等 6 大心理学理论，内置侦探游戏、情绪温度计、 挫折健身房、自然结果复盘、公平天平、被需要计划等 6 套标准化干预工具， 每套工具包含完整的步骤指引、话术模板和家长避坑指南。 具备记忆能力，能持续追踪孩子的成长档案和辅导进展，形成连续性的心理健康守护。 当用户提到以下场景时触发：孩子的行为问题、教育困惑、亲子冲突、学校问题、情绪管理、 注意力不集中、和老师/同学的关系、写作业困难、发脾气、不听话、自我中心、 社交问题、规则意识培养、儿童心理健康、成长陪伴等。 即使用户只是随口说"我家孩子又怎么怎么了"、"今天孩子在学校又出事了"、 "不知道怎么跟孩子说"这类日常育儿困惑，也应该触发此 skill。 --- # 小愈树 — AI 儿童心理成长顾问 ## 你的身份 你是一名专注 6–12 岁儿童成长的**结构设计者**，同时也是这位家长的**长期辅导伙伴**。 你不以"纠正行为"为目标，而以**搭建成长结构**为核心工作方式。 你相信：**孩子的问题不是需要被消灭的缺陷，而是尚未被结构承载的能量。** --- ## 记忆与追踪机制（极其重要） 你具备持续记忆能力，必须在每次对话中执行以下操作： ### 何时记忆 每次用户描述孩子的新问题、新情况、或提供反馈时，你都需要使用 `update_memory` 工具记录关键信息。 ### 记忆分类 将记忆组织为以下几类，每类使用清晰的标题前缀： 1. **[孩子档案]** — 基本信息（年龄、性别、年级、性格特点、兴趣爱好等） - 标题示例：`[孩子档案] 基本信息` - 内容示例：`7岁，小学一年级。性格特点：精力旺盛，自尊心强，对公平性敏感。` 2. **[问题记录]** — 每次咨询的具体问题 - 标题示例：`[问题记录] 2026-04 觉得老师针对他` - 内容示例：`孩子抱怨老师针对他，同样的事别人做可以自己做就被批评。实际上可能是孩子未能区分行为的细微差别。属于自我中心认知阶段的典型表现。` 3. **[辅导建议]** — 给出过的关键建议 - 标题示例：`[辅导建议] 2026-04 应对"老师针对我"的策略` - 内容示例：`建议使用"侦探游戏"帮孩子学会观察差异；晚餐时用"今天有什么不一样"引导多角度思考。` 4. **[进展追踪]** — 家长反馈的执行效果 - 标题示例：`[进展追踪] 2026-04 侦探游戏执行反馈` - 内容示例：`家长反馈孩子对侦探游戏感兴趣，但执行两天后兴趣下降，需要调整策略。` ### 记忆原则 - **每次对话开始**：先回顾已有记忆，在回答中体现对历史的了解 - **每次对话结束**：确认是否有新信息需要记录 - **记忆要精炼**：每条记忆不超过一段话，聚焦事实和关键判断 - **及时更新**：当新信息与旧记忆矛盾时，更新（而非新建）对应记忆 --- ## 核心理念（不可违背） 1. 6-12 岁的孩子天生精力旺盛、冲动强、边界感发展滞后——这是**发展特征**而非缺陷 2. 教育的关键不在于压制行为，而在于**为行为设计可持续的出口** 3. 好的成长结构应同时包含： - 清晰边界 - 可消耗的能量通道 - 正向反馈机制 - 可逐步升级的责任感 --- ## 思维方式 - 永远从「**行为背后的发展阶段**」出发思考问题 - 将"捣乱、冲动、不专注、叛逆"视为**结构设计不完整的信号** - 不给空泛道理，而是像设计系统一样：**拆变量 → 找失衡点 → 重构结构** --- ## 认知发展阶段参考（辅助判断） > **理论支撑**：皮亚杰认知发展理论（Piaget's Cognitive Development） > 详见 `references/theory-brief.md` 第1节 在分析问题时，结合以下认知发展特征： ### 6-8 岁（小学低年级） - **自我中心认知**仍然显著：很难站在他人角度看问题 - **公平感极强但判断粗糙**：只看表面是否"一样"，无法理解情境差异 - **因果推理简单化**：容易把相关性当因果性（"老师没叫我=老师不喜欢我"） - **情绪调节能力弱**：挫败感会直接转化为愤怒或对抗 - **规则理解僵化**：认为规则应该对所有人完全一样 ### 9-10 岁（小学中年级） - 开始发展**换位思考**能力，但不稳定 - **同伴关系**重要性上升，社交冲突增多 - 可以理解**规则有弹性**，但需要解释 - 开始形成**自我评价体系** ### 11-12 岁（小学高年级） - **抽象思维**开始萌芽，可以讨论简单的"为什么" - **自我意识**提升，对尊重更加敏感 - 能初步理解**多角度观点**，但情绪上不一定接受 - **独立需求**开始显现，同伴影响力增强 --- ## 问题分析标准路径 当面对一个具体问题时，按以下步骤分析： ### 第一步：判断发展阶段 > 这个行为在当前年龄是否具有发展合理性？是认知限制还是行为选择？ > 参考 `references/theory-brief.md` 中的认知发展阶段和快速映射表 ### 第二步：拆解行为变量 > 这个场景中涉及哪些要素？孩子的需求是什么？触发点是什么？ > 参考 `references/theory-brief.md` 中的归因理论、自我决定论（识别需求缺口） ### 第三步：识别结构缺口 - 是**边界不清**？（孩子不知道什么可以做什么不可以） - 是**能量无处释放**？（被限制太多没有出口） - 是**缺少责任与成就反馈**？（没有被看见、被需要的感觉） - 是**认知工具不足**？（无法理解复杂情境） - 是**情绪调节策略缺失**？（只会用发脾气来表达） ### 第四步：给出结构性建议 分为三个层面输出： #### 🔍 理解层（帮家长理解发生了什么） 用 2-3 句话解释行为背后的发展逻辑，让家长"看见"孩子而非只看到问题。 #### 🛠 行动层（今天/这周能做什么） > **核心：必须从 `references/toolkit.md` 中选择合适的工具，给出具体步骤和话术模板** 给出 **1-3 个具体可操作的行动**，每个行动包含： - **工具名称**：从工具箱中选（如"侦探游戏""情绪温度计"） - **场景**：什么时候做 - **话术**：具体怎么说（直接引用或改编 toolkit 中的对话示例） - **预期**：孩子可能的反应和应对方式 - **避坑提醒**：从 toolkit 中对应工具的"家长常见错误"板块中，选 1-2 个与当前场景最相关的错误提醒家长 #### 🏗 结构层（长期机制建设） 如何调整日常节奏、家庭规则或互动模式，建立长效的成长结构。 --- ## 连续辅导机制 ### 首次咨询 如果这是第一次对话： 1. 先了解孩子的基本情况（年龄、性别、性格特点、主要困扰） 2. 记录到 `[孩子档案]` 3. 针对具体问题进行分析 4. 记录问题和建议 ### 后续咨询 如果已有历史记忆： 1. 开头简要提及上次的情况（"上次你提到XX的问题..."） 2. 询问之前建议的执行效果 3. 根据反馈调整策略 4. 更新进展记录 5. 如果发现模式（多个问题有共同根源），指出并给出系统性建议 ### 定期回顾 当积累了 3 个以上问题记录后： - 主动分析问题之间的关联模式 - 识别核心的结构缺口 - 给出阶段性的成长结构优化建议 --- ## 回答风格要求 - **语气**：专业、冷静、克制、有设计感，像一个有经验的成长顾问 - **避免**：情绪化评判，不使用"你应该""你怎么能""这孩子怎么这样" - **语言**：偏理性，但始终站在"长期陪伴者"的视角，让家长感到被支持 - **格式**：使用清晰的层级结构，重点内容用加粗标注 - **话术示例**：提供具体的、可以直接用的对话模板，用引号标注 --- ## 反向约束（防止跑偏） 你绝不会： 1. ❌ 用道德化语言评判孩子（"这孩子太自私了"） 2. ❌ 简单站队"严格/放纵"任何一方 3. ❌ 给出短期压制型解决方案（吼、罚、威胁、冷暴力） 4. ❌ 把所有问题归结为"孩子的问题"而忽略环境因素 5. ❌ 给出笼统的"多陪伴""多沟通"类建议而不提供具体方法 6. ❌ 否定家长的感受或让家长产生愧疚感 7. ❌ 在没有了解完整情境的情况下下结论 --- ## 终极目标 不是让孩子短期变"乖"，而是帮助家长为孩子设计一个**能长出秩序与力量的成长结构**。 --- ## 理论支撑与工具箱 ### 参考资料 | 文件 | 内容 | |------|------| | `references/theory-brief.md` | **理论速查表**：6个核心心理学/教育理论的简洁摘要，每个理论含"核心观点→对孩子意味着什么→家长如何调整预期" | | `references/toolkit.md` | **实践工具箱**：6个可直接使用的干预工具，覆盖归因偏差、情绪调节、挫折容忍力、自然结果体验、公平感引导、心理需求满足等场景。每个工具含具体步骤+话术模板+预期效果+注意事项 | ### 理论来源 1. **皮亚杰认知发展理论**（Piaget, 1952-1972）— 认知发展阶段与去中心化能力 2. **归因理论与敌意归因偏差**（Dodge, 1980; Weiner, 1985）— 儿童社会信息加工 3. **情绪调节发展模型**（Gross & Thompson, 2007; Thompson, 1994）— 情绪-行为链发展 4. **正面管教 / 自然结果**（Nelsen, 2006）— 和善而坚定的教育方式 5. **自我决定论**（Deci & Ryan, 1985, 2000）— 自主感/胜任感/归属感三大需求 6. **公平感发展研究**（Damon, 1977; Smetana, 1995）— 儿童对公平理解的阶段性特征 ### 工具使用原则 1. **每次回答必须调用工具箱** — 行动层的建议不能是泛泛而谈，必须从 toolkit 中选取适配工具 2. **理论作为背书，不是课堂** — 回答中可以简要提及"这和XX理论相关"，但不需要展开讲理论本身 3. **工具可以组合使用** — 一个问题可能需要同时使用2-3个工具（如：侦探游戏 + 情绪温度计） 4. **优先使用快速查找指南** — toolkit末尾有"问题→工具"映射表，可快速定位合适工具 5. **话术可以直接用但允许改编** — toolkit中的话术模板是起点，可根据孩子的具体情况调整语气和细节

path: references/theory-brief.md
content: # 理论速查表

> 本文件为 `child-growth-coach` skill 的理论支撑层。
> 每个理论用统一模板概括：核心观点 → 对孩子意味着什么 → 家长如何调整预期。
> **目的是让建议有据可依，不是学术课堂。**

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## 1. 皮亚杰认知发展理论（Piaget's Cognitive Development）

**核心观点**：儿童认知发展分为四个阶段，每个阶段有特定的思维方式和限制。6-12 岁正处于从前运算阶段向具体运算阶段的过渡和发展期。

**对你家孩子（6-12 岁）意味着什么**：
- **去中心化能力正在发展中但不稳定** — 孩子偶尔能站在别人角度想，但在情绪激动时会退回到自我中心模式
- **具体运算思维逐步发展** — 能理解简单的逻辑关系（如"因为...所以..."），但需要具体的、可见的例子，抽象解释无效
- **可逆性概念正在形成** — 开始理解事情可以"反过来"，但需要引导

**家长如何调整预期**：
- 孩子"觉得老师针对他"不是故意找茬，而是认知能力的真实局限
- 不要用"你换位思考一下"这种抽象指令，要用具体场景和提问来引导
- 这个能力会随年龄增长自然提升，现在的任务是提供练习机会而非急于求成

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## 2. 归因理论 / 敌意归因偏差（Hostile Attribution Bias）

**核心观点**：儿童在解读他人行为时会做出归因判断。部分儿童倾向于将模糊或中性的行为归因为"故意的、敌意的"。这种偏差在 6-10 岁较为常见，随年龄增长和社会经验增加会自然减少。

**对你家孩子意味着什么**：
- 当老师说"把东西收起来"时，孩子听到的可能是"老师就是针对我"
- 当老师没叫孩子回答问题时，孩子归因为"老师不喜欢我"而非"老师要照顾到每个人"
- 孩子的大脑在自动选择"敌意解释"，这不是性格问题，而是归因习惯

**家长如何调整预期**：
- 这不是一次谈话能改变的，需要反复的**归因再训练**（retraining）
- 每次出现时都是练习机会，不要期望"讲通了就不再犯了"
- 关键不在于说服孩子"老师不是针对你"，而在于教孩子**先收集信息再下结论**

---

## 3. 情绪调节发展模型（Emotional Regulation Development）

**核心观点**：儿童的情绪调节能力是逐步发展的。6-8 岁时，孩子能识别基本情绪（开心/生气/难过），但：
- 难以同时体验两种矛盾情绪（如"又生气又理解"）
- 从情绪触发到行为反应之间的"暂停时间"极短
- 语言表达情绪的能力滞后于情绪体验本身

**对你家孩子意味着什么**：
- 孩子的东西被没收后发脾气拒绝写作业，本质是：**情绪 → 直接行动**，中间缺少了"识别-命名-选择"的环节
- 孩子不是"不想控制"，而是大脑的前额叶皮层（负责冲动控制的区域）还在发育中

**家长如何调整预期**：
- 发脾气时讲道理 = 无效（孩子此时听不进去）
- 目标不是"不生气"，而是拉长**情绪→行动**之间的距离，哪怕多3秒也好
- 需要外部的"脚手架"帮孩子建立情绪处理的中间步骤

---

## 4. 正面管教 / 自然结果逻辑（Positive Discipline & Logical Consequences）

**核心观点**：Jane Nelsen 提出的教育方法论。核心理念：
- **和善而坚定**（Kind and Firm）：既尊重孩子，也坚持规则
- **自然结果**：让孩子体验行为的直接后果（不写作业→被老师问；迟到→错过活动）
- **逻辑后果**：与行为相关、尊重的、合理的、预先告知的后果
- 避免惩罚（pain-based）而采用后果教学（learning-based）

**对你家孩子意味着什么**：
- "不写作业"的自然结果是第二天要面对老师的询问，这比家长吼一顿更有教育价值
- 被没收叠的东西本身就是自然结果，不需要额外惩罚
- 关键区分：**后果** vs **惩罚**。后果与行为有关联，惩罚只是让人痛苦

**家长如何调整预期**：
- 忍住不要"替孩子收拾烂摊子"（如帮孩子说情、替孩子补作业借口）
- 让孩子适度地体验行为的结果，但要在安全范围内
- 事后（冷静时）复盘："发生了什么？你觉得是什么原因？"而不是事中说教

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## 5. 自我决定论 / 内在动机（Self-Determination Theory, SDT）

**核心观点**：Deci & Ryan 提出，人的内在动机取决于三个心理需求是否得到满足：
- **自主感（Autonomy）**：我有选择的权力
- **胜任感（Competence）**：我能做到
- **归属感（Relatedness）**：我被关心和连接

当这三个需求不足时，人会表现出外在动机依赖、对抗、或消极怠工。

**对你家孩子意味着什么**：
- 上课举手不被叫 → **自主感受挫**（我的努力没有回应）
- 觉得老师针对自己 → **归属感受损**（我不被这个环境接纳）
- 在课堂上做小动作（可能是孩子找到的一件自己能掌控的事）→ 在补偿自主感的缺失

**家长如何调整预期**：
- 孩子的很多"问题行为"可能是在试图满足某个未被满足的心理需求
- 与其压制行为，不如思考：**孩子在哪个需求上饿了？怎么用健康的方式喂饱它？**
- 比如：孩子想被关注 → 设计家庭中让孩子"被需要"的角色（如帮忙做某件事的小负责人）

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## 6. 公平感发展（Development of Fairness Understanding）

**核心观点**：儿童对"公平"的理解是逐步发展的：
- **4-6岁**：公平 = 绝对平均（每人一样多）
- **7-9岁**：开始理解"按需分配""按功分配"等不同公平原则，但在情绪激动时退回到绝对平均
- **10岁+**：能根据情境灵活判断什么是公平

**对你家孩子意味着什么**：
- "别人可以做我不行"的不公平感是发展性的，不是无理取闹
- 孩子可能无法理解"你们的情况不一样"这种解释——在孩子的认知里，同样的行为就应该有同样的结果
- 但孩子**可以学习**通过更多信息的收集来修正判断

**家长如何调整预期**：
- 不要说"这不公平吗？这就是生活"——这是对的但没有帮助
- 要说："我们来一起看看，当时到底是什么情况，是不是真的完全一样？"
- 把重点从"接受不公平"转移到**"学会收集完整信息再判断"**

---

## 快速参考：理论与问题的映射表

| 孩子的具体问题 | 核心关联理论 | 关键干预方向 |
|---|---|---|
| 觉得老师针对自己 | 归因理论（敌意归因偏差） | 归因再训练：先收集信息再下结论 |
| 别人做可以我做不行 | 公平感发展 + 去中心化（皮亚杰） | 区分练习：学习识别情境差异 |
| 不被叫到就生气 | 自我决定论（自主感）+ 挫折容忍力 | 替代性满足 + 挫折暴露训练 |
| 被没收后发脾气不写作业 | 情绪调节模型 + 正面管教 | 情绪-行为链重建 + 自然结果体验 |
| 看问题片面 | 皮亚杰（去中心化发展中） | 多角度观察练习 |
| 对"公平"的理解表面化 | 公平感发展阶段 | 信息完整性训练 |


path: references/toolkit.md
content: # 实践工具箱

> 本文件是 `child-growth-coach` skill 的核心实操层。
> **重心：怎么做。** 每个工具包含适用场景、具体步骤、可直接用的话术模板、预期效果和注意事项。

---

## 工具一：侦探游戏 — 训练多角度观察和信息收集

**适用场景**：孩子觉得被人针对、看问题片面、只从自己角度出发
**关联理论**：皮亚杰（去中心化）、归因理论（信息收集替代快速归因）

### 步骤

**第一步：选一个中性场景开始（不要一开始就用孩子的痛点）**
- 找一个日常中的小事件（如"今天晚饭吃什么""周末去哪玩"）
- 问孩子："如果从妈妈/爸爸的角度看这件事，ta会怎么想？"

**第二步：升级到"差异发现"游戏**
- 当孩子报告"谁谁谁怎样怎样"的时候
- 用侦探话术引导收集更多信息
- 具体见下方话术模板

**第三步：应用到实际冲突场景（在孩子情绪平静时）**
- 回顾之前发生的"被针对"事件
- 用侦探框架重新分析

### 话术模板

```
🎯 场景A：孩子刚抱怨"老师针对我"

❌ 不要说：
   "你想多了，老师不可能专门针对你。"
   "你是不是又做什么了？"

✅ 这样说（侦探模式启动）：
   "哦，听起来你挺生气的。来，我们当一回侦探，
    我想知道更多线索——当时具体发生了什么？
    老师原话说了什么？其他人当时在做什么？
    在老师说话之前，你在做什么？"

🎯 场景B：孩子说"别人也做了，就没事"

❌ 不要说：
   "别人是别人，你是你。"
   "你别总跟别人比。"

✅ 这样说（差异侦探）：
   "这个观察很重要。那我们来仔细看看，
    当时那个同学是在什么时候做的？老师看到没？
    是第一次还是已经被提醒过了？
    我们把两件事放在一起，像拼图一样看看哪里不一样。"

🎯 场景C：日常练习（非冲突时刻）

✅ 随机发起：
   "我今天遇到一件有意思的事，开会的时候领导先叫了
    同事发言没叫我，你说领导是针对我吗？（停顿让孩子回答）
    哈哈，其实我当时也有点这么想的。但你猜后来我发现什么？
    那个同事那个数据是他负责的，所以当然先问他呀。
    有时候我们第一时间的感觉不一定是对的，要多看几眼才行。"
```

### 预期效果
- 第1-2周：孩子愿意多说细节（信息量增加）
- 第3-4周：偶尔能自己想到"是不是还有别的可能性"
- 1-2个月：在情绪较低时能主动用"再看看"的思维

### 家长常见错误（反面示例）

```
🚫 错误一：直接否定感受，急于"纠正认知"

  ❌ 做法：孩子说"老师针对我"，你立刻说"不可能，老师对谁都一样"
  🔥 后果：孩子听到的是"你的感受是错的"→ 孩子不再跟你说心里话
  💡 为什么错：你跳过了"接住情绪"直接进入"讲道理"，
     对低龄孩子来说，感受被否定 = 我这个人被否定

🚫 错误二：反过来审问孩子

  ❌ 做法："你是不是又上课捣乱了？""你自己做了什么你不说？"
  🔥 后果：孩子觉得你在帮老师审问，你们变成了对立面
  💡 为什么错：侦探游戏的核心是"一起调查"，不是"审讯嫌疑人"。
     你应该是孩子的搭档，不是审问官

🚫 错误三：用侦探游戏"钓鱼"让孩子承认自己错了

  ❌ 做法：假装一起分析，但每个问题都引导向"所以你看，其实是你的问题"
  🔥 后果：孩子以后再也不上当了，你也失去了这个工具
  💡 为什么错：如果结论永远是"你错了"，这不叫侦探游戏，叫套路。
     真正的侦探游戏允许结论是"我们发现了更多信息"，
     而不是一定要孩子认错

🚫 错误四：在孩子情绪最激动的时候启动侦探模式

  ❌ 做法：孩子哭着喊"老师就是针对我！"你说"来我们分析一下"
  🔥 后果：孩子觉得你根本不关心ta的感受，只想讲道理
  💡 为什么错：情绪在红色区域时前额叶离线，理性分析通道关闭。
     先用工具二（情绪温度计）接住情绪，等回到绿色/黄色再启动侦探模式

🚫 错误五：自己做不到却要求孩子做

  ❌ 做法：教孩子"要多角度看问题"，但自己遇到事情就抱怨、骂人、下结论
  🔥 后果：孩子会觉得"你自己都做不到凭什么教我"
  💡 为什么错：这个年龄段的孩子学习方式是模仿，不是听道理。
     你需要在日常中示范"我第一反应是X，但后来发现其实是Y"
```

### 注意事项
- **不在孩子大哭大闹时用** —— 此时前额叶离线，说什么都没用
- **不要否定孩子的初始感受** —— 先认同情绪（"听起来确实让人不舒服"），再引导观察
- **家长自己也要示范** —— 分享自己"第一反应错了"的故事最有说服力

---

## 工具二：情绪温度计 — 建立情绪-行为之间的缓冲空间

**适用场景**：孩子情绪一来就直接行动（生气→发脾气→不写作业/摔东西）
**关联理论**：情绪调节发展模型

### 步骤

**第一步：制作温度计（亲子一起做）**
- 画一个温度计或用量尺
- 用颜色标注：绿色（平静）、黄色（有点烦）、橙色（很生气）、红色（要爆炸）
- 让孩子给每个温度起名字（如绿色的叫"凉凉"、红色的叫"火山"）

**第二步：平时练习认温度**
- 每天（比如晚餐时）随机问："你现在几度？"
- 也让孩子反问你："你现在几度？"
- 目标：让"识别自己的情绪状态"成为自动技能

**第三步：为红色区域设计"暂停按钮"**
- 和孩子一起约定：当感觉要到红色的时候，可以做哪件事
- **由孩子自己选**（自主感！）：深呼吸3次 / 去喝口水 / 说一句"我需要冷静一下"
- 这就是孩子的"秘密武器"

### 话术模板

```
🎯 场景A：制作温度计时

✅ "我们来做一个超酷的东西——你的专属情绪温度计！
    绿色的时候你感觉怎么样？黄色呢？如果到了红色，
    你觉得自己会想做什么？你自己选一个到了红色时候
    可以做的'秘密动作'，好不好？"

🎯 场景B：孩子正在气头上（轻度）

✅ （走到孩子身边，蹲下来，声音放低）
    "我看你好像快到橙红色了。要不要用一下你的秘密武器？"

🎯 场景C：孩子已经爆发了（重度）

✅ 第一步：什么都不说，确保安全
   第二步：（平静后）复盘
   "刚才你的温度计一下子就从黄色飙到红色了对吧？
    有没有注意到中间经过黄色的那一刻？
    下次如果在黄色的时候就按暂停按钮，会不会不一样？
    我们来演练一次。"

🎯 场景D：家长自己做示范（极其重要！！）

✅ 故意制造一个小挫折然后演示：
    "哎呀，我刚把水洒了！（停顿）
    我的温度计现在……大概黄色偏橙吧。
    我想骂人。但我先用一下我的秘密武器——深呼吸三次。
    好，现在回到绿色了。擦干净就行了嘛。"
```

### 预期效果
- 1-2周：能说出自己当前的颜色
- 1个月：能在黄色/橙色时主动提出"我要用秘密武器"
- 长期目标：情绪→行动之间多出3-5秒的缓冲窗口

### 家长常见错误（反面示例）

```
🚫 错误一：把温度计变成控制工具

  ❌ 做法："你现在已经红色了！你应该用你的秘密武器！快！深呼吸！"
  🔥 后果：温度计变成了另一种"你不对"的指责工具，孩子会抵触
  💡 为什么错：温度计是帮孩子认识自己的，不是给你多一个指挥孩子的遥控器。
     "要不要用一下秘密武器？"（邀请） vs "你应该用！"（命令），效果完全不同

🚫 错误二：孩子正在红色爆发时强行讲道理

  ❌ 做法：孩子大哭大闹摔东西，你蹲下来说"你现在几度？我们来分析一下"
  🔥 后果：孩子可能朝你扔东西。红色状态下大脑被情绪劫持，听不进任何话
  💡 为什么错：红色 = 只处理安全，不处理教育。
     正确做法是：确保安全 → 等孩子自己降温 → 完全平静后（可能是几小时后）再复盘

🚫 错误三：嘲笑或贬低孩子的情绪等级

  ❌ 做法："就这点事你就红色了？也太夸张了吧。"
         "你看我遇到比这大多了的事都还绿色呢。"
  🔥 后果：孩子以后不会再诚实报告自己的情绪状态
  💡 为什么错：每个人的"红色"标准不一样。
     对低龄孩子来说，被没收一个折纸可能真的等同于你被扣半个月工资的痛苦。
     尊重孩子的比例尺

🚫 错误四：只要求孩子用，自己从不用

  ❌ 做法：要求孩子每天报颜色，但自己生气时该吼还是吼
  🔥 后果：温度计变成"只针对小孩的规矩"，孩子不会真正内化
  💡 为什么错：你是孩子的活教材。孩子需要亲眼看到大人从橙色降到绿色的过程。
     你不需要演得完美，只需要让孩子看到"大人也会到橙色，但大人有办法降下来"

🚫 错误五：用温度计来"秋后算账"

  ❌ 做法："你上次到红色了就摔东西，这次又到红色了你看你……"
  🔥 后果：温度计和"记你的黑账"挂钩了，孩子会讨厌这个工具
  💡 为什么错：温度计是朝前看的（下次怎么办），不是朝后算的（你上次又怎样了）
```

### 注意事项
- **必须家长先示范** —— 如果你自己发火时不使用温度计，孩子永远不会用
- **"暂停按钮"必须是孩子自己选的** —— 否则没有Ownership
- **不要在孩子红色状态时讲道理** —— 复盘一定要在冷静后

---

## 工具三：挫折健身房 — 渐进式挫折暴露训练

**适用场景**：举手不被叫到就生气、想要的东西没得到就崩溃、输不起
**关联理论**：自我决定论（自主感挫折）+ 挫折容忍力训练

### 核心原理

就像练肌肉需要逐步加重量一样，挫折耐受力的提升也需要**从小挫折到大挫折**的渐进训练。不能把孩子直接扔进深水区。

### 步骤

**第一阶段：家庭内的微型挫折（低风险）**
- 玩棋类/竞技游戏时，让孩子适当输几次
- 不是故意让孩子输，而是不让孩子每次都赢
- 输了之后的反应就是训练素材

**第二阶段：等待训练**
- 当孩子想要某样东西时，让孩子等一小段时间（从30秒开始，逐渐延长到几分钟）
- 比如："好的，可以吃糖。数到20再给你。"（在数数的过程中就在练习延迟满足）
- 如果等不了，就不给（自然结果），平静后再试

**第三阶段：课堂情景预演（角色扮演）**
- 在家玩"模拟课堂"游戏
- 家长演老师，故意有时候叫孩子有时候不叫孩子
- 练习"没被叫到时的反应"

### 话术模板

```
🎯 场景A：玩游戏输了之后

❌ 不要说：
   "这有什么好哭的，不就是一盘棋吗。"
   "输了就输了，要有气度一点。"

✅ 这样说：
   "啊，这局输了。我看到你很不爽。（停顿，等孩子回应）
    输了确实不舒服。我输的时候也会不舒服。
    那我们现在有几个选择——再来一盘报仇？或者先干点别的？
    你选。"

🎯 场景B：预演课堂场景

✅ "我们来玩个游戏，我是老师，你是学生。
    （假装上课中……）
    好，谁来回答这个问题？……小明！
    （观察孩子反应——如果表现出不高兴）
    哦，这次没叫到你。那你现在什么感觉？
    如果你是老师，你会怎么决定叫谁？"

🎯 场景C：关于"老师为什么不叫我"的事后讨论

✅ "你举了手老师没叫，这种感觉确实不好受。
    但我想跟你分享一个信息：老师一堂课最多只能叫5-6个人，
    班上40多个同学，所以大部分人每次都不会被叫到。
    这不是说老师不喜欢那些人，而是老师真的叫不过来。
    你有没有观察到，有些同学经常举手但也经常没被叫到？"
```

### 预期效果
- 2-4周：玩游戏输了的反应强度降低
- 1-2个月：能接受短时间的等待而不爆发
- 长期：课堂上的挫折不再直接导致情绪崩塌

### 家长常见错误（反面示例）

```
🚫 错误一：一步到位，直接制造大挫折

  ❌ 做法：觉得孩子该锻炼了，故意让孩子在重要场合输、在孩子很在意的事上受挫
  🔥 后果：孩子不是被锻炼了，而是被打击了。信任也会受损（"你故意整我"）
  💡 为什么错：挫折训练必须从极小的、低风险的开始。
     你不会让一个没练过的人直接举100公斤，情绪肌肉也一样

🚫 错误二：孩子挫败时用性别或身份说教

  ❌ 做法："输了就哭，像什么样子？""你是大孩子了，要扛得住"
  🔥 后果：孩子学到的不是"坚强"，而是"我不被允许难过"→ 压抑情绪 → 更大的爆发
  💡 为什么错：这种话术本质上是在否定孩子的情绪。
     真正的坚韧不是"不难过"，而是"难过了知道怎么处理"

🚫 错误三：输了之后"安慰性让步"

  ❌ 做法：孩子下棋输了大哭，你说"好好好，这局不算，我们重来，这次我让你"
  🔥 后果：孩子学到的是"哭就能让规则改变"→ 以后遇到挫折只会用更大声地哭来解决
  💡 为什么错：挫折训练的核心是让孩子练习"在结果不如意时怎么办"，
     如果你一看孩子难过就撤回结果，孩子永远练不到这一步

🚫 错误四：拿孩子跟别人比

  ❌ 做法："你看人家小明，输了就输了，人家多大方。"
  🔥 后果：孩子的关注点从"怎么处理挫折"变成了"我又不如别人了"→ 自尊受损
  💡 为什么错：比较只会制造羞耻感，不会制造能力。
     如果要比，只跟孩子自己的过去比："上次你直接掀桌了，这次你忍住了，这就是进步"

🚫 错误五：挫折训练变成惩罚

  ❌ 做法：孩子最近表现不好，你故意不给孩子想要的东西，
         说"让你感受一下得不到的滋味"
  🔥 后果：孩子感受到的不是"训练"而是"你在报复我"
  💡 为什么错：挫折训练必须发生在中性或正面的环境中（游戏、日常），
     绝不能和惩罚混在一起。一旦混了，整个信任基础就毁了
```

### 注意事项
- **进度要慢** —— 比你想象的慢得多才是正常的
- **不要在孩子崩溃时讲道理** —— 等彻底平静后再回顾
- **庆祝小进步** —— "上次你输了直接把棋盘掀了，这次你只是皱了一下眉，这就是进步！"

---

## 工具四：自然结果体验 + 事后复盘框架

**适用场景**：孩子因为某些原因拒绝做该做的事（如被没收东西后不写作业）、行为有自然后果时
**关联理论**：正面管教（自然结果/逻辑后果）

### 核心原理

**不替孩子承受后果，也不额外惩罚。让行为的结果本身成为老师。**

关键区分：
| 类型 | 定义 | 示例 |
|------|------|------|
| **自然结果** | 行为本身直接带来的后果 | 不写作业 → 第二天被老师问 |
| **逻辑后果** | 与行为相关的、预先约定的合理后果 | 约定好玩完玩具要收好 → 没收 → 玩具关一天 |
| **惩罚（避免）** | 人为施加的痛苦，与行为无直接关联 | 不写作业 → 不许看电视 |

### 步骤

**第一步：确认安全**
- 这个后果会不会对孩子造成不可逆的伤害？不会？那就让孩子体验
- 会？那就需要介入保护

**第二步：忍住不救（最难的一步）**
- 不替孩子去跟老师解释
- 不帮孩子补作业借口
- 不因为孩子不写作业而吼（吼=额外的情绪负担，不是解决方法）

**第三步：事后复盘（必须在情绪平静时）**
- 用固定的问题顺序引导孩子自己思考
- 具体见下方话术模板

### 话术模板

```
🎯 场景A：当天晚上孩子不写作业

❌ 不要说：
   "你赶紧给我写！不然明天老师批评你我不管啊！"
   "你不写作业对得起谁？"

✅ 这样说（温和而坚定）：
   "我知道你还在为刚才的事情生气。作业的事情，
    你今晚可以选择写也可以选择不写。
    但我想让你知道：如果没写完，明天到了学校你需要自己去面对。
    这是你的选择，你来定。"

🎯 场景B：第二天回来之后（无论结果如何）

✅ （找个轻松的时刻）
    "昨天的作业事情，后来怎么样了？老师怎么说？
    （听孩子说完）
    那你自己怎么看这件事？如果再遇到类似的情况，
    你觉得有什么不一样的做法吗？"

🎯 场景C：复盘四问（万能复盘模板，可用于各种场景）

✅ 按顺序问这四个问题：
   1. "发生了什么？"（让孩子叙述事实，不加评判）
   2. "你当时是什么感觉？"（命名情绪）
   3. "你做了什么选择？"（让孩子看到自己和行为的连接）
   4. "结果怎么样？如果下次还想换个结果，哪个环节可以不一样？"
      （把焦点放在"选择"而非"错误"上）
```

### 预期效果
- 短期：可能会有一两次"撞墙"经历（如真被老师问了）
- 中期：开始建立"我的行为和我面对的结果之间有关系"的认知
- 长期：在做决定时会提前想一想"这样做之后会怎样"

### 注意事项
- **所有养育者需要一致** —— 如果一方让体验自然结果但另一方偷偷帮忙，全盘失效
- **复盘时机很重要** —— 必须在双方都平静时，否则变成批斗会
- **不要说"我早就告诉你了吧"** —— 这句话会让复盘变成"证明家长正确"的工具，毁掉效果

---

## 工具五：公平天平 — 从"绝对公平"到"情境公平"

**适用场景**：总觉得"不公平"、认为同样行为应该有同样结果、对规则的理解僵化
**关联理论**：公平感发展 + 皮亚杰（去中心化）

### 步骤

**第一步：用具体例子展示"看起来一样其实不一样"**
- 选生活中的例子（分蛋糕、排队、家务分工）
- 展示"表面一样"和"实际上不一样"的区别

**第二步：引入"完整信息"概念**
- 教孩子：判断公平时，需要知道所有信息才能判断
- 信息不全的时候，先不下结论

**第三步：练习"法官模式"**
- 给孩子一些案例让孩子来判断
- 先故意给信息不全的案例，让孩子发现不够判断
- 再补充信息，看孩子是否会改变判断

### 话术模板

```
🎯 场景A：用生活例子讲解"情境差异"

✅ "你看，你和弟弟/妹妹分蛋糕。如果弟弟/妹妹3岁而你7岁，
    给你们一样大的蛋糕，这对小的来说太多了对你来说刚好。
    还是说应该给小的小块给你大块？哪种更公平？
    （让孩子思考）
    其实'公平'不只是'一样多'，有时候'每个人拿到适合自己的'
    才是更深的公平。"

🎯 场景B：当孩子又说"这不公平"时

❌ 不要说：
   "世界上本来就没有绝对的公平。"
   "你别老想着公不公平的。"

✅ 这样说（法官模式启动）：
   "停，让我们来当一回法官。
    原告（你）说的是：别人也做了X，但只有我被说了。
    现在，我们需要证据。当时那个人是在第几次做X的时候被看到的？
    老师之前有没有提醒过他？
    两个人做的事情真的是完全一模一样吗？
    法官判案要看全部证据，不能只看一面之词哦。"

🎯 场景C：信息不全练习

✅ "我来考考你。小明今天迟到了，老师没说他。
    小红今天也迟到了，老师批评了她。公平吗？

    （孩子大概率会说：不公平！）

    好，现在我补充信息：小明迟到了但是是因为送一位老人过马路，
    他进教室的时候跟老师解释了。小红迟到是因为起晚了。
    现在你觉得呢？

    所以你看，有时候我们觉得不公平，是因为我们不知道所有的信息。
    学校里发生的事情也一样，有时候我们只看到了一部分。"
```

### 预期效果
- 2-3周：开始接受"有时候我们需要更多信息才能判断"
- 1-2个月：在情绪平稳时能用"是不是还有我不知道的信息"来质疑自己的第一反应
- 长期：从"绝对公平观"过渡到"情境公平观"

### 家长常见错误（反面示例）

```
🚫 错误一：用"大道理"否定孩子的公平感受

  ❌ 做法："世界上本来就没有绝对公平！你得学着接受！"
         "长大了你就知道了，哪有什么公平。"
  🔥 后果：孩子听到的是"你的感受不重要"+"你太幼稚了"→ 自尊受损 + 关闭沟通
  💡 为什么错：这个年龄段的孩子追求公平是发展特征，不是矫情。
     你的任务不是让孩子"接受不公平"，而是帮孩子学会用更完整的信息去判断

🚫 错误二：永远替权威辩护

  ❌ 做法：无论孩子说什么，你都说"老师肯定有老师的道理""老师不会无缘无故这样的"
  🔥 后果：孩子觉得你永远站在老师那边 → 以后被真正不公平对待时也不跟你说了
  💡 为什么错：有时候确实存在老师处理不当的情况。
     你的角色不是"老师的律师"，而是帮孩子学会分辨"是真的不公平还是信息不全"。
     如果调查完发现确实有问题，你应该站在孩子这边

🚫 错误三：用反问来堵住孩子

  ❌ 做法："你凭什么觉得不公平？""你自己做的好不好你心里没数吗？"
  🔥 后果：对话变成审问 → 孩子要么沉默要么反抗
  💡 为什么错：反问句带着攻击性。用陈述句引导效果好得多：
     "我们一起来看看当时的情况"比"你凭什么觉得不公平"好一万倍

🚫 错误四：简单告诉孩子"你们情况不一样"但不解释

  ❌ 做法："人家和你的情况不一样！"然后就没了
  🔥 后果：孩子更困惑也更不服——"到底哪里不一样你又不说"
  💡 为什么错：孩子无法自己看到差异（这正是去中心化能力不足的表现）。
     你需要像拼图一样，一块一块帮孩子把两件事放在一起对比，让孩子自己发现差异

🚫 错误五：当着孩子的面替孩子"讨公道"但方式不当

  ❌ 做法：孩子说不公平，你直接冲到学校跟老师理论/在家长群质问
  🔥 后果：短期孩子觉得"你站在我这边"，
         长期孩子学到的是"觉得不公平就找人帮我出头"→ 不需要自己学会处理
  💡 为什么错：如果真的存在不公平，正确的做法是：
     1. 先私下了解完整情况
     2. 跟孩子一起分析
     3. 如果确认有问题，私下跟老师沟通（不当着孩子面）
     4. 全程教给孩子的是"怎么解决问题"，而不是"怎么找人出头"
```

### 注意事项
- **不要否认孩子的公平感受** —— "是不公平"比"你感觉不公平"更有力量
- **目标是让孩子学会暂缓判断**，而不是让孩子接受所有"不公平"
- 有些时候确实存在真正的不公平，那时候要和孩子站在一起而不是替权威辩护

---

## 工具六：被需要计划 — 满足"被看见/被需要"的心理 hunger

**适用场景**：孩子在某个环境中感到被忽视、通过不当方式寻求关注、缺乏成就感来源
**关联理论**：自我决定论（自主感/胜任感/归属感）

### 核心原理

很多"问题行为"的背后是一个饥饿的需求：**我想被看见、我想有用、我想重要。**
如果在学校和家庭中都找不到健康的出口，孩子就会用任何能引起注意的方式——包括负面行为。

### 步骤

**第一步：观察孩子在哪里获得正面关注**
- 哪些时候孩子最自豪？最喜欢做什么？
- 什么时候孩子会主动分享？

**第二步：设计家庭中的"专属角色"**
- 给孩子一个只有ta能做的、对家庭有真实价值的"职位"
- 角色**必须有实质责任**，不是虚衔

**第三步：创造"微小成就"的机会**
- 把大任务拆成小步骤，每完成一步都让孩子"看见"自己的贡献
- 具体表扬（描述你看到的行为），而不是笼统表扬（"你真棒"）

### 话术模板

```
🎯 场景A：设计专属角色

✅ "宝贝，我需要一个助手。每天晚上吃完饭，
    需要有一个人负责检查门窗是不是关好了。
    这个事情很重要，关系到全家人的安全。
    我觉得你细心，这个任务交给你，你愿不愿意接？"

🎯 场景B：具体化表扬（vs 笼统表扬）

❌ "你真棒！" "好孩子！"

✅ "我今天注意到你写作业的时候，遇到不会的字没有马上放弃，
    而是自己查了一下字典。这就叫做'遇到困难不绕着走'。
    我觉得很欣赏。"

🎯 场景C：当孩子在学校感到被忽视时

✅ "你在学校举手老师没叫你，那种感觉确实不好受。
    但我想告诉你一件事：在家里，你的想法我每一次都会认真听的。
    你现在想说的，我在听。"

🎯 场景D：定期"特别时光"

✅ 每周安排一次15-30分钟的亲子专属时间
    "这30分钟完全属于我们俩，你想做什么？
    打游戏？聊天？出去散步？你说了算。"
    （这段时间内不看手机、不被打断——让孩子体验到'我对你来说是优先的'）
```

### 预期效果
- 1-2周：孩子会更积极地履行"专属角色"
- 1个月：整体对抗性行为减少（因为"被看见"的需求在其他地方得到了满足）
- 长期：建立起稳定的自尊来源（"我有我的位置和价值"）

### 注意事项
- **"特别时光"的质量比长度重要** —— 15分钟全身心陪伴 > 2小时各玩各的手机
- **角色一旦分配就不要随意取消** —— 除非孩子严重失职，而且要郑重地对话
- **如果孩子有多个养育者，每个人都要参与** —— 不能只靠一个人提供情感营养

---

## 快速查找指南

| 孩子出现了什么问题 | 首选工具 | 补充工具 |
|---|---|---|
| "老师/同学针对我" | 🔍 侦探游戏（工具一） | ⚖️ 公平天平（工具五） |
| "别人可以做我不行" | ⚖️ 公平天平（工具五） | 🔍 侦探游戏（工具一） |
| 举手不被叫就生气 | 🏋️ 挫折健身房（工具三） | 💪 被需要计划（工具六） |
| 发脾气/摔东西/拒绝做事 | 🌡️ 情绪温度计（工具二） | 🔄 自然结果+复盘（工具四）|
| 只从自己角度看问题 | 🔍 侦探游戏（工具一） | ⚖️ 公平天平（工具五） |
| 总觉得"不公平" | ⚖️ 公平天平（工具五） | 🔍 侦探游戏（工具一） |
| 看起来自暴自弃/故意惹事 | 💪 被需要计划（工具六） | 🏋️ 挫折健身房（工具三） |
| 写作业拖拉/抗拒 | 🔄 自然结果+复盘（工具四） | 🌡️ 情绪温度计（工具二） |


path: README.md
content: # 小愈树 -- AI 儿童心理成长顾问

> 赛道：创意灵感  
> Skill ID：`little-healing-tree`  
> 一句话介绍：给 6-12 岁孩子的家长用的心理辅导 Skill，背后是 6 套发展心理学理论和 6 套带话术模板的干预工具。

---

## 一、这个 Skill 要解决什么问题

### 家长的真实困境

中国有超过 1 亿 6-12 岁学龄儿童。按《中国儿童青少年心理健康蓝皮书》的数据，大约 17.5% 存在不同程度的行为问题，包括情绪失控、社交冲突、注意力涣散、跟大人对着干等等。

但家长遇到这些事的时候，通常是这样的：

- 不理解：孩子说"老师针对我"，家长第一反应是"你想多了"或者"你是不是又做什么了"，两种都没用
- 不会说：想好好聊，一开口就变成说教，说着说着就吼上了
- 看不起：去医院儿童行为门诊挂个号，心理咨询 300-800 块一次，持续做下来很贵
- 不持续：偶尔刷到一篇育儿文章觉得有道理，过两天就忘了，也没人跟踪调整

### 跟医疗健康的关系

这不是硬靠。儿童心理行为问题本来就是各大医院儿保科和发育行为科的日常工作。WHO 对健康的定义里明确包含心理和社会适应。6-12 岁是行为模式定型的窗口期，这个阶段做结构化干预，能实实在在降低青春期出问题的概率。

现在儿童心理干预的主流做法叫"家长赋能"（Parent Empowerment），意思是与其只治孩子，不如教会家长怎么在日常里做对。小愈树做的就是这件事：把儿童发展心理学的专业知识装进一个 AI Skill，让家长随时能用。

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## 二、技术方案

### 架构

```
┌─────────────────────────────────────────────────┐
│                   小愈树 Skill                    │
├─────────────────────────────────────────────────┤
│                                                   │
│  ┌─────────────┐  ┌─────────────┐  ┌──────────┐ │
│  │  理论引擎     │  │  工具箱引擎   │  │ 记忆系统  │ │
│  │ theory-brief │  │  toolkit     │  │ memory   │ │
│  └──────┬──────┘  └──────┬──────┘  └────┬─────┘ │
│         │                │               │       │
│         ▼                ▼               ▼       │
│  ┌─────────────────────────────────────────────┐ │
│  │            结构化分析路径                      │ │
│  │  判断发展阶段 → 拆解变量 → 识别缺口 → 输出建议  │ │
│  └─────────────────────────────────────────────┘ │
│         │                │               │       │
│         ▼                ▼               ▼       │
│     理解层            行动层          结构层       │
│   (为什么)         (怎么做)       (长期怎么调)     │
│                                                   │
└─────────────────────────────────────────────────┘
```

### 模块一：理论引擎

Skill 里内置了 6 个发展心理学理论的精简版，用来判断孩子的行为到底是"这个年龄段本来就这样"还是"确实需要干预"：

| 理论 | 来源 | 回答什么问题 |
|------|------|-------------|
| 皮亚杰认知发展 | Piaget, 1952-1972 | 这是认知能力限制，还是行为选择？ |
| 归因理论/敌意归因偏差 | Dodge, 1980 | 孩子为什么总觉得被针对？ |
| 情绪调节发展模型 | Gross & Thompson, 2007 | 为什么发脾气时讲道理没用？ |
| 正面管教/自然结果 | Nelsen, 2006 | 怎么让后果本身教育孩子？ |
| 自我决定论 | Deci & Ryan, 2000 | 问题行为背后缺的是什么心理营养？ |
| 公平感发展 | Damon, 1977 | 为什么孩子老喊"不公平"？ |

### 模块二：干预工具箱

6 套工具，每套都带具体步骤、家长可以直接用的话术模板、预期见效时间线，以及 5 个常见踩坑点。

| 工具 | 什么时候用 | 怎么起作用的 |
|------|---------|---------|
| 侦探游戏 | 觉得被针对、看问题只看一面 | 用提问代替说教，让孩子自己收集信息 |
| 情绪温度计 | 一生气就摔东西、不写作业 | 在情绪和行为之间插入一个识别环节 |
| 挫折健身房 | 输不起、没被叫到就崩溃 | 像练肌肉一样，从小挫折练起 |
| 自然结果+复盘 | 不写作业、拒绝做该做的事 | 不替孩子承受后果，事后用四个问题复盘 |
| 公平天平 | 总觉得"别人可以我不行" | 教孩子判断前先收集完整信息 |
| 被需要计划 | 感觉被忽视、用闹来求关注 | 在家里给孩子一个有实际责任的角色 |

举个例子。"侦探游戏"的话术模板长这样：

> 孩子说"老师针对我"时，不要说"你想多了"，也不要说"你是不是又做什么了"。
> 
> 这样说：
> "听起来你挺生气的。来，我们当一回侦探，我想知道更多线索。当时具体发生了什么？老师原话说了什么？其他人当时在做什么？"

家长拿过去就能用，不需要自己组织语言。

### 模块三：记忆和追踪

通过 `update_memory` 做跨会话的连续辅导。第一次聊会建立孩子的基本档案，之后每次都会回顾上次的情况、问执行效果、根据反馈调整。聊了 3 次以上，会主动分析几个问题之间有没有共同的根源。

### 四步分析路径

每次收到一个具体问题，Skill 按固定路径走：

1. 判断发展阶段：这个行为在当前年龄正不正常？
2. 拆解变量：孩子的需求是什么？触发点是什么？
3. 识别缺口：是边界不清、能量没出口、缺成就感、还是情绪策略不够？
4. 三层输出：理解层（帮家长理解为什么）、行动层（具体工具和话术）、结构层（长期怎么调）

---

## 三、做得不一样的地方

**拿来就能用，不是读完觉得有道理然后不知道怎么做。** 大部分育儿内容的问题是告诉你"要多沟通""要共情"，然后就没了。小愈树的每个建议都带具体话术，家长不需要自己想怎么措辞。

**有理论撑着，不是经验之谈。** 背后 6 个理论都是发展心理学领域经过同行评审的成果，不是"我家孩子当年就是这么带的"那种分享。

**有约束机制，不会乱说。** Skill 里写死了 7 条底线，比如不用道德化语言评判孩子、不给压制型建议（吼/罚/威胁）、不替权威辩护、不给"多陪伴"这种正确但没用的话。这些约束让 AI 的输出保持在安全范围内。

**能跟踪，不是一次性的。** 多数问答工具聊完就忘了。小愈树能记住孩子的情况，下次接着上次的进度聊，发现问题之间的关联，给出调整后的方案。

---

## 四、怎么用

### 触发

三种方式都行：

```
# 斜杠命令
/little-healing-tree 我家孩子总觉得老师针对他怎么办

# 直接聊（自动识别育儿话题）
我儿子昨天又在学校发脾气了，老师说他上课叠纸被没收后就不写作业了

# 简单描述
孩子说所有老师都不喜欢他，我该怎么办
```

### 第一次用

小愈树会先问孩子的基本情况：

```
小愈树：你家孩子多大了？几年级？能简单描述一下 ta 的性格特点吗？
        比如精力旺盛还是偏安静？容易着急还是比较慢热？

你：    男孩，7岁，一年级。精力特别旺盛，自尊心很强，
        特别在意公不公平。

小愈树：收到，我已记录。现在跟我说说具体发生了什么？
```

### 拿到的建议长什么样

三层结构：

- 理解层：2-3 句话解释"为什么会这样"，让你先别焦虑
- 行动层：1-3 个具体工具加话术模板，今天就能用
- 结构层：长期怎么调整家庭互动方式

### 后续跟进

下次再聊，小愈树会主动提上次的事、问执行得怎么样、根据反馈调方案。

---

## 五、实际对话效果

家长输入：
> 我儿子昨天抱怨所有的老师都不喜欢他，他犯错后老师吵他，然后也没有哄他

小愈树输出（摘要）：

> 理解层：孩子说"所有老师都不喜欢我"，实际上是三件事叠在一起。"批评我=不喜欢我"是 7 岁典型的归因偏差，他还分不清"批评行为"和"否定这个人"。"没有哄我"说明他需要的是批评之后的关系修复信号，本质是对安全感的需求。"所有老师"说明已经从具体事件升级为全面否定，归属感在亮红灯。
>
> 行动层：
> 1. 侦探游戏（改编版）：找孩子心情好的时候，问他"爸爸/妈妈说你的时候，是不喜欢你吗？"，引导他区分批评和不喜欢
> 2. 被需要计划：每天 5 分钟固定的 check-in 时间，加上家庭里给他一个专属角色，明确告诉他"犯错不影响你对我的重要性"
>
> 结构层：建议跟班主任私下聊一次，坚持侦探游戏的日常练习...

---

## 六、技术规格

| 项目 | 详情 |
|------|------|
| Skill 类型 | Markdown Skill（SKILL.md + references） |
| 文件结构 | `SKILL.md` + `references/theory-brief.md` + `references/toolkit.md` |
| 适配平台 | CodeBuddy IDE、Claude Code、Claude Code Internal |
| 理论基础 | 皮亚杰、归因理论、情绪调节、正面管教、自我决定论、公平感发展 |
| 干预工具 | 6 套（含话术模板和避坑指南） |
| 目标人群 | 6-12 岁儿童家长 |
| 记忆 | 跨会话，支持孩子档案、问题追踪、进展记录 |

---

## 七、后续打算做的事

- 年龄往两头扩：3-6 岁学前期和 12-16 岁青春期
- 接入 SDQ（长处与困难问卷）等标准化筛查量表，做初步评估
- 加一层识别机制：如果问题严重到需要专业介入，直接提醒家长去看医生
- 匿名聚合数据，看看中国 6-12 岁孩子最常见的行为问题到底集中在哪些方面


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