OneLine123/chat-doc-ds huggingface dataset:
السؤال:
ابنتي عمرها عامان, ملتصقة دائما بوالدتها طول فترة وجودها بالمنزل, لكن عند ذهاب الأم للعمل فهي طبيعية جدا, وتتعامل مع الآخرين, مثل: جدتها بدون أي مشاكل, وعندما تعود الأم للمنزل تلتصق بها, وترفض التعامل مع أي شخص غير الأم, وأحيانا تكون هادئة وتقوم باللعب مع إخوانها بشكل عادي, وفي الفترة الأخيرة صارت البنت تعاني من عصبية شديدة, وبكاء قبل النوم بدون سبب, وتطلب مثلا أن تشرب, وعندما تأتي الأم لها بالماء تبكي البنت أكثر, ومن الممكن أن تسكب الماء من يد والدتها, وأشياء أخرى من هذا القبيل, ولا تريد النوم إلا على كتف الأم فقط, أفيدوني أكرمكم الله, فأنا قلق جدا.

الإجابة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخ الفاضل/ Mohammed حفظه الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته وبعد،،،

شكرا لك -أيها الوالد الكريم- على السؤال.
يكثر تعلق الأطفال وفي مثل هذا العمر بأحد الوالدين -وخاصة الأم- وبحيث تضطرب الطفلة إذا غابت عنها أمها مثلا، ولكن في نفس الوقت قد تعتاد على الألفة مع الآخرين عندما تعلم بأن الأم قد ذهبت، وأنها لن تعود في وقت سريع، فتحاول الطفلة هنا التكيف مع الوضع هذا بأن تتصرف بشكل طبيعي مع الآخرين, كالجدة وغيرها.

وأيضا من الطبيعي أن تعود الطفلة من جديد بالتعلق الشديد بأمها عندما تظهر على ساحة الأحداث مجددا، بل قد تتعلق بها أكثر من الأول، لتعوّض عن افتقادها لها عندما تركتها واختفت.

وأيضا من الطبيعي أن يصاب بعض الأطفال مع نهاية النهار بشيء من العصبية, والمزاجية, بسبب التعب والإجهاد في آخر النهار، وأضف إلى هذا رغبة الطفلة في جذب اهتمام وانتباه والدتها، وقد تعلمت أن البكاء من أسهل الطرق لتحصل على ما تريد من انتباه أمها, وغيرها من أفراد الأسرة.

وأفضل طريقة للتعامل مع هذا الأمر أن نعزز عندها السلوك الإيجابي والمرغوب، بأن نعطيها كل الانتباه والرعاية عندما تكون هادئة لا تبكي، بينما نصرف انتباهنا عنها عندما تكون في السلوك السلبي غير المرغوب فيه، لأن القاعدة في علم النفس تقول: إن السلوك الذي نعززه وننتبه إليه فإنه سيتكرر، بينما السلوك الذي نتجاهله ولا نعطيه الانتباه يخف ويتلاشى مع الوقت، ولكن معظمنا-آباء وأمهات- نفعل العكس، فعندما يتصرف الطفل بالسلوك غير المرغوب فيه نعطيه كل انتباهنا، بينما لا نعير أي انتباه للسلوك الحسن والذي نريده أن يتكرر أي ما كان علينا فعله!

وهناك فصل هام في كتابي "أولادنا من الطفولة إلى الشباب" د. مأمون مبيض عن "أسباب السلوك المتعب عند الأطفال".

وبالله التوفيق.
السؤال:
لدي ابن عمره سنتان، كثير الحركة، وعنيد جدا وأصبح منذ شهر كثير الصراخ والبكاء إذا لم أوافق على ما يطلبه، ويقوم بضربي أنا وأبوه، ويشد شعري بقوة، ويقوم بضرب وعض الكبار والصغار من أقاربه بسبب وبدون سبب، ونومه قليل، ولا يريد النوم إلا فوق صدري وإذا وضعته في سريره يبكي بكاء شديدا، وأبكي أحيانا من تصرفاته وأقوم بضربه على يديه، وإذا ضربته يعود ويضربني وبقوة، وإذا استخدمت أسلوب القول بأني لم أعد أحبه يترك ما هو عليه، ثم يبكي ويحتضنني إلى أن أرضى ثم يعود على ما كان عليه.

ما هو الأسلوب والطريقة المثلى والصحيحة للتعامل معه لكي يهدأ قليلاً، مع العلم أني حامل ومتوترة، هل لذلك علاقة بشخصية طفلي؟

الإجابة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخت الفاضلة/ موجة حفظها الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته وبعد،،،

فليس هنالك ما يشير إلى أن هذا الطفل يعاني من فرط الحركة أو ضعف التركيز، حيث إنه لا زال صغيرًا، ولا يصح أن نشخص مثل هذه التشخيصات في مثل هذه المرحلة العمرية، والدلائل كلها تشير حسب رسالتك أن الطفل يتمتع بذكاء طبيعي، والسبب الذي جعلني أذكر هذا أن بعض الأطفال الذين لديهم محدودية في الذكاء ربما تجد لديهم تصرفات العناد والتعانف وكثرة البكاء، وأن يكون الطفل دائمًا ملتصقًا بوالديه.

فما دامت كل هذه الأشياء أو العوامل غير موجودة، أي أن درجة الذكاء لدى الطفل معقولة وكذلك لا أعتقد أنه يوجد داء فرط الحركة، فالمطلوب هو أن يتم فحص الطفل بواسطة طبيب الأطفال إذا كان ذلك ممكنًا، وأعتقد أن ذلك سهلاً في بلدك، ليتأكد إذا كان الطفل يعاني من آلام في البطن أو لديه مشاكل في الأسنان والتسنين، وفي بعض الأحيان آلام الأذنين، أو وجود سوائل وتحقنات داخل الأذنين جعلت الطفل غير مرتاح، مما جعلته يعبر عن عدم ارتياحه وآلامه البسيطة بالصراخ والعويل والضرب، وعدم تحمل مفارقة الأم.

فأرجو أن تجري له هذه الفحوصات الأساسية وذلك بعد أن يقوم طبيب الأطفال بمعاينته، وإذا كانت الأمور كلها طبيعية – وهذا هو الذي نتوقعه – أقول لك:

أولاً: لا تستجيبي بانفعالات سلبية مع طفلك، وأعني بهذا أن الطفل حين يصرخ حاولي أن تتجاهليه، لا تغضبي أبدًا بقدر المستطاع؛ لأن غضبك وانفعالك يجعله ينفعل أكثر.

حاولي أن تتجاهليه، حاولي أن تحفزيه، أن تشجعيه، وحاولي أن تلاعبيه، انزلي معه إلى مرحلة عمرية مثل مرحلته العمرية، هذا يساعد الطفل كثيرًا.

ثانيًا: استفيدي من الدمى والألعاب ذات القيمة التعليمية التي تناسب عمره، هذا أيضًا يجعله ينصرف قليلاً عنك، ويعتمد على نفسه مما يطور إن شاء الله من مهاراته.

ثالثًا: إذا كان هنالك إمكانية ليختلط بأطفال في عمره هذا أيضًا سيكون أمرًا جيدًا يساعده وإن كان الطفل لا زال بعيدًا من مرحلة أن يكون له استقلالية، لكن أي نوع من التفاعل الخارجي الذي لا يكون في محيطك وحيزك العاطفي سوف يساعده.

بالنسبة لوضعك ووجود الحمل: لا أعتقد أن لهذا علاقة، فلا تتوتري، بل على العكس حاولي أن تستقبلي هذا الحمل والمولود القادم إن شاء الله تعالى بكل راحة بال ولا تنزعجي أبدًا، وفي ذات الوقت لا أعتقد أننا نبدي الحكم على شخصية الطفل، أعتقد أنه ليس له سبب في شخصيته، هو شيء من العناد وشيء من عدم الشعور بالارتياح، وتعبير من الطفل بالاحتجاج، وهذا نشاهده كأمر طبيعي في هذه المرحلة.

عليك بالدعاء له، ونسأل الله تعالى أن يجعل ذريتك صالحة مؤمنة وذخرًا لكم وقرة عين.

بارك الله فيك، وجزاك الله خيرًا، ونشكرك على التواصل مع إسلام ويب.
السؤال:
لدي ابن يبلغ من العمر 3 سنوات تقريبا، وهو بصحة ممتازة، ولا يعاني من أي مرض ولله الحمد.

ولكن لديه مشكلة واحدة، وهي أنه في بعض الأحيان عندما يبكي بسبب رفضنا لشيء يريده أو أخذ شيء معه يبكي بشدة، وبعد ذلك وهو يبكي يبقى فمه مفتوحا، ويتغير لونه قليلا مع ارتعاش قليل، ويبقى في حالة شبيهة بالإغماء، ولكن مع البكاء حوالي نصف دقيقة.

ومن ثم يسترد نفسه ويتوقف البكاء تدريجيا حتى يهدأ ويبقى بعد ذلك هادئا ومرتخيا مع ارتعاش بسيط.

ومن ثم يعود إلى حالته الطبيعية علما أن هذه الحالة تأتيه مرة في الشهر، وهي نادرة ولا تأتيه في بعض الشهور.

أرجو إفادتي بحالة ابني؟ وهل هي مرض؟ وما هو علاجها وخطورتها؟

وشكرا.

الإجابة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخ الفاضل/ عبدالله سالم السهيمي حفظه الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته وبعد،،،

فهذه المشكلة منتشرة عند الأطفال ولا يوجد مشكلة عضوية، وهي تعتبر مشكلة سلوكية بحيث أن الطفل مع مرور الوقت يستخدمها كوسيلة لتحقيق رغباته والضغط على والديه، ولا يوجد تأثير بعيد المدى على صحة الطفل، ويكون العلاج بتجاهل الطفل وعدم الاكتراث لبكائه مما يساعد على التخفيف من النوبات، وعدم تكرار النوبات في فترات متقاربة.

والله الموفق.
السؤال:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.
ابني يبلغ من العمر ثلاثة شهور، وهو منذ ولادته وهو يبكي كثيراً، ويحمر وجهه، واستمر على هذه الحالة حتى الآن، وعند عرضه على الأطباء أعطوا له أدوية للمغص، ولكنها كانت دون فائدة.

خلال هذه الأيام عرضته على طبيب أطفال، حولني إلى طبيب مخ وأعصاب، الذي طلب مني رسم مخ، وكتب له دواء، ولكني استشرت طبيباً آخر، فقال لي: إن عمر ابني صغير، ونصحني بعدم إعطائه الدواء، وقال لي: إن حالة ابني طبيعية، ماذا أفعل؟

جزاكم الله خيراً.

الإجابة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخت الفاضلة/ أم محمد حفظها الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته. وبعد:

بارك الله فيك وجزاك الله خيراً، ونشكرك كثيراً على تواصلك مع (إسلام ويب).
طبيب المخ والأعصاب لابد أن يكون قد كتب الدواء على أسس ومعايير قوية، لا يمكن للطبيب أن يقوم بكتابة أي دواء دون أن يكون هنالك سند لذلك.

الذي أراه أن طبيب المخ والأعصاب ربما يكون قد لاحظ وجود بعض التغيرات في كهرباء الدماغ لدى الطفل، لذا أعطى هذا الدواء، ومع احترامي الشديد لرأي الطبيب الآخر، أعرف أن هنالك أطفالاً يتم إعطاؤهم الأدوية منذ ولادتهم.

إذن قضية العمر ليست مانعاً لإعطاء الدواء، إنما يعطى الدواء وتحسب جرعته حسب عمر ووزن الطفل، فالذي أراه أنه من حقك أن تستفسري من طبيب المخ والأعصاب عن السبب وراء إعطاء هذا الدواء، هل اكتشف اضطراب في كهرباء الدماغ لدى الطفل أم هنالك أمر آخر؟

ارجعي إلى هذا الطبيب أرى أنه هو الذي على صواب، ومع احترام الشديد للطبيب الآخر الذي قال لك إن الابن صغير، ويجب أن لا يعطى الدواء، هذا ليس سبباً علمياً أبداً، أما الذي كان الطبيب الآخر قد قام بقراءة رسم المخ ووجد أن الأمر لا يستحق إعطاء الطفل الدواء فهذا موضوع آخر.

أرجو -أيتها الفاضلة الكريمة- أن تستفسري مرة أخرى من الطبيب الذي قام بكتابة الدواء، وكون أن الطبيب الآخر قال لك: إن حالتك ابنك طبيعية؛ فإن هذا أمر مشجع، وأمر مفرح، لكن هذا يجب أن لا يجعلنا نتجاهل رأي الطبيب الأول.

إذا حدث اختلاف فيما بين الأطباء حول حالة الطفل، فهنا يمكنك أن تحتكمي إلى طبيب ثالث، وحقيقة الطبيب الذي أرشح لك هو طبيب الأطفال المختص في أمراض الأعصاب، وليس كل طبيب مخ وأعصاب، هنالك أطباء مختصون في أطباء الأعصاب لدى الأطفال الصغار، هذا هو الذي أنصح به.

أسأل الله تعالى له العافية والشفاء، وهذا الموضوع قد يكون موضوعاً عرضياً، سوف ينتهي، لكن أرجو أن تأخذي بالخطوات التي ذكرناها لك.

ونسأل الله تعالى له الشفاء والعافية.
السؤال:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

أنا أم لطفلين، عمر الأول (6) سنوات، والطفل الثاني سنتين وأربعة أشهر.

أعاني من مشكلة مع طفلي الثاني، وهي البكاء أثناء النوم، لدرجة أنه لا يستجيب لي عندما أحاول إيقاظه، ويستغرق في البكاء دقيقة أو دقيقتين إلى أن أحمله في حضني.

أحاول تهدئته وبمجرد أن أضعه على الفراش يرجع للبكاء أو ينام، وبعد فترة بسيطة يبكي مرة أخرى.

على الرغم من أنه بطبيعته حساس، ويبكي على أي شيء يضايقه، وكثير الغيرة، وأيضاً أعاني من قلة شهيته للأكل وتأخره في الكلام.

الإجابة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخت الفاضلة/ نوارة حفظها الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

الأطفال صغار السن قد يعانون أحياناً من كوابيس، فيما يسمى (Night terror) ويكون الطفل نائماً وقد نجده يصرخ أو يبكي بشدة، وعندما يحاول الأهل إيقاظه لا يستيقظ بسهوله، وقد نجده ينهج، ويحدق بشكل يوحي بشدة الخوف، وبعد أن يخلد إلى النوم ويستيقظ في الصباح لا يتذكر أي شيء عن تلك الأحداث.

غالباً تحدث تلك الظاهرة في العمر الصغير، وهي تختلف عن الكوابيس العادية (Night mare) في أن الكوابيس العادية نصحو بعدها ونتذكر تفاصيل الحلم المرعب، وندرك أننا كنا نحلم.

يجب أن نفتش في طريقة تعاملنا مع الطفل، وإذا كنا نستخدم أسلوباً لإخافته من شيء ما، أو نجعله يشاهد برامج تليفزيونية عنيفة، أو مخيفة، لذا الحل لذلك هو مراجعة طريقة التعامل مع الطفل، وتجنب إخافته، وتجنب المشاهد العنيفة والمخيفة بالتلفاز.

هذا وبالله التوفيق.
السؤال:
السلام عليكم.

بعد ولادتي مباشرة أصيب طفلي بحالة هلع أو خوف جراء اصطدام العربة التي تحمله من قبل الممرضة بباب غرفة الولادة، والآن طفلي عمره ستة أشهر يستيقظ كثيراً في النوم ويبكي، ويبدو لي أنه خائف جداً، فهل ما حصل أثناء الولادة له علاقة بما يحدث معه الآن؟

وشكراً.

الإجابة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخت الفاضلة/ أم ضياء حفظها الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته وبعد،،،

فجميع المخاوف نستطيع أن نقول أنها مكتسبة، أو ناتجة من خبرات سابقة، ولكن الطفل بعد الولادة لا يستوعب الخوف، والذي يحدث لابنك لا علاقة له بما حدث، وحتى وإن كانت هذه التجربة سلبية، إلا أنها ما دامت لم تتكرر مرات ومرات فهي ليست ذات تأثير على الطفل.

استيقاظ الأطفال كثيراً والبكاء أمر طبيعي، وخاصة إذا تعود الطفل أن يحمل كثيراً من جانب الأم، أو أن تكون الرضاعة هي الوسيلة لإسكاته، وأرجو أن لا تنزعجي حيال طفلك فيما يخص كثرة الاستيقاظ، فهذا أمر طبيعي، والأطفال في هذه السن أيضاً -أي الستة أشهر- يكون لديهم احتقان في اللثة مع بدايات التسنين، وقد يشعر الطفل بشيء من عدم الارتياح، كما أن التقلصات في الأمعاء والمعدة هي ظاهرة معروفة في هذا العمر، وربما تؤدي إلى شيءٍ من عدم الارتياح.

أرجو أيتها الفاضلة الكريمة أن تطمئني تماماً لما حدث للطفل بعد الولادة، ولن يؤثر عليه ذلك سلباً بإذن الله تعالى.

أنصحك أن لا تصري دائماً على إسكات الطفل بواسطة حمله، ولا تجعليه يتعود على هذه العادة، وبشيءٍ من التجاهل والصبر -إن شاء الله تعالى- يتطبع الطفل على ما هو أفضل.

نسأل الله تعالى أن يصلح طفلك، وأن يحفظه، ويجعله قرة عين لك، والله الموفق.
السؤال:
السلام عليكم

أرجو منكم المشورة والنصح
أنا كما أسلفت في استشارات سابقة أم لطفل بقي له أيام قليلة ويكمل ستة أشهر، وأنا مغتربة، أعيش مع زوجي.

مشكلتي هي ابني الذي أتعبني كثيراً جداً لا يسكت، يرفض أي شيء، سرعان ما يمل من كل شيء رغم عمره الصغير، لكن ألاحظ أنه عصبي جداً، وهو قليل الرضاعة، أضعه في كرسيه الهزاز أو أمام التلفزيون أو في الأرجوحة أو أي وسيلة ترفيه يسكت قليلاً، أحياناً لا يتجاوز حتى 10 دقائق ويبدأ في الصراخ، وأيضاً كان في السابق ينام في الليل نوماً متواصلاً من الساعة 12 ويستيقظ بين 8 و10 صباحاً يرضع وينام ساعة أو اثنتين، وحتى إذا استيقظ في الليل أعطيه اللهاية وينام، أما الآن له قرابة 3 أسابيع لا ينام ساعة كاملة، أنومه في نفس الموعد الساعة 12 يستيقظ كل نصف أو ربع ساعة، ولم يعد يتقبل اللهاية أبداً، لا يسكت إلا إذا أرضعته، يبقى هذا حاله طوال الليل حتى الساعة 4 أو 5 الفجر، ينام بعدها ليستيقظ الساعة 7 أو 8 يرضع ويبدأ نفس الشيء من جديد كل نصف ساعة يريد أن يرضع.

أتعبني كثيراً، والله إن قلبي مهموم بسببه، لم أعد أعرف ماذا أحس، اختلطت علي المشاعر نحوه، والله أكتب لكم وأنا أبكي، لا أخفي عليكم أحس أني لم أعد أحبه كالسابق، قد تستغربون هذه الكلمة، ولكني والله تعبت، خاصة أني أعيش وحدي ليس لي من يساعدني فيه، وزوجي يدرس، أي أنه دائماً مشغول!

أرجوكم أفيدوني وأعطوني نصائح كيف أتعامل معه؟ كيف أجعله ينام كالسابق في الليل؟ وهل أستطيع أن أرجع له اللهاية ويتقبلها من جديد؟ وهل إذا استيقظ وأسكته من غير أن أرضعه يتعود ويترك الرضاعة في الليل.

بالله عليكم لا تطيلوا علي في الرد.

بارك الله لكم في هذا الموقع وجعله في ميزان حسناتكم.

الإجابة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخت الفاضلة/ Sharifa حفظها الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

في البداية عليك بالهدوء، فهذا القلق الزائد الذي تعانين منه ينتقل إلى الطفل الذي تتعاملين معه بعصبية، لا يمكن أن نتعامل مع الطفل بمنطق الكبار، أن نقول لطفل في عمر ستة أشهر ماذا تريد أو لماذا تبكي، كيف يرد الطفل أو يفهمنا، علينا أن نتعامل مع الطفل بهدوء، والأطفال متقلبو المزاج، ويتغيرون دائماً، صحيح هناك أطفال أكثر إزعاجاً من غيرهم، وحتى مع الأم الواحدة أحياناً يكون لها طفل هادئ، ثم بعد ذلك يأتيها طفل آخر يكون على العكس تماماً في السلوك.

الأم قدرها أن تتحمل طفلها، وأن تعطيه الحب والحنان، ولهذا قدر للأم أن تضحي من أجل أطفالها، حتى تنال أفضل جزاء من المولى عز وجل.

البكاء والاستيقاظ ليلاً بشكل متكرر من الأرجح أن ينتج كون الطفل جائعاً ولم يشبع بشكل كاف، حاولي قبل وضع الطفل للنوم إعطاءه وجبه مشبعة، الطفل عمره ستة أشهر، ويمكن البدء في إدخال الطعام له، ومن ثم عليك بإعطائه وجبه جيدة حتى يشبع، وإن شاء الله يتحسن النوم ولا يصحو كثيراً.

الأطفال كثير منهم يعتمد نفسياً على الرضاعة ليدخل في النوم، وكل ذلك سيزول مع الوقت؛ لأن الطفل سيكبر وستتوقف الرضاعة، الأمر فقط يحتاج إلى مزيد من الصبر.

في النهاية عليك بالصبر والهدوء، وندعو الله أن يرزقك السكينة وهدوء النفس.

وبالله التوفيق.
السؤال:
السلام عليكم.

ابني عمره سنة وتسعة أشهر، هو كثير البكاء، وعصبي جداً، خصوصاً عندما يأتي ضيوف، أو نذهب إلى بيت أهلي أو أهل زوجي، أضطر لحمله حتى يسكت، وأما في الحضانة فهو هادئ جداً، وتقول المربية: إنه أهدأ طفل، وبعض الأحيان أتركه عند أختي، هي تقول أنه هادئ، خصوصاً عندما يستيقظ من النوم يبكي ويصرخ ولا يسكت إلا بعد فترة، ولا ينطق سوى كلمات قليلة جداً.

أرجو مساعدتي!

الإجابة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخت الفاضلة/ درخشان حفظها الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

فإن هذا الابن -حفظه الله- لا زال صغيراً، ومثل هذه المتغيرات -أي البكاء والعصبية- هي أمور متوقعة، وهي غالباً ما تكون عرضية وليست علة دائمة، فالطفل في هذا العمر حين يكثر بكاؤه وعصبيته يريد المزيد من الانتباه، وأنت ذكرت أنه حين يأتي إليكم ضيوف تكون ظاهرة العصبية والبكاء لديه أكثر، هذا يحدث نسبة لأن انتباهك قطعاً سوف يكون للآخرين، أنت تكونين مشغولة بأمر الضيوف أو مشغولة في بيت أهلك أو أهل زوجك، وهذا يجعل الطفل يشعر أنه قد تم إهماله وصرفت الأنظار عنه، وحقيقة البكاء والصراخ والعصبية هو نوع من الاحتجاج ومن أجل إيصال رسالة عاطفية قوية لك.

الذي أرجوه منك هو أن لا تتفاعلي مع الطفل بانفعال شديد، حاولي أن تتجاهلي بكاءه وصراخه قدر المستطاع، وقطعاً سوف يتطبع الطفل على الوضع الجديد، وسوف يتواءم معه، أما إذا قمت بمكافأته وبحمله وإهمال الضيوف أو من حولك، فقطعاً سوف يُدعم لديه هذا السلوك، وهذا نسميه بالتمكين السلبي، وهذا يُرفض تماماً، وإذا اشتد صراخه ولم ينجح التجاهل، فيمكنك مثلاً أن تعطيه لعبة محببة إليه وتصرفي انتباهه إلى نشاط آخر.

الطفل كما ذكرت هو هادئ جدّاً في الحضانة مع الأطفال الآخرين، وحينما يكون مع أختك؛ لأنه يعرف أن مستوى العطف الذي يتلقاه كافٍ جدّاً، لكن حينما يكون بوجودك، يعرف أن جرعة العطف يجب أن تكون أكثر، وهذه الأمور يفهمها حتى الصغير، إذن تجاهل هذا السلوك هو الأفضل، وهذا يتطلب منك شيئاً من الصبر.

بكاؤه أيضاً حين استيقاظه من النوم هو تنبيه ومطالبة بأن تكوني بالقرب منه، وهو محاولة إثبات الذات، التجاهل أيضاً سوف يفيد.

وبالنسبة لنطق الكلمات القليلة فأعتقد أن هذا الطفل لازال صغيراً، والطفل غالباً يبدأ في تكوين جمل بسيطة بعد انقضاء عمر السنتين، ويعرف أن الأولاد أقل فصاحة من البنات، فلا تنزعجي لهذا الأمر، فمن الواضح أن ابنك طبيعي جدّاً، وسوف يمر بالمراحل الارتقائية بكل سلاسة.

من الجميل أنه يذهب إلى الحضانة؛ لأن ذلك سوف يتيح له الفرصة للتفاعل مع الأطفال الآخرين؛ حيث إن الطفل يتعلم من الطفل.

بارك الله فيك، وجزاك الله خيراً، وأسأل الله أن يحفظه وأن يجعله قرة عين لكما، وبالله التوفيق والسداد.
السؤال:
السلام عليكم.

لدي طفل متعب جداً، كثير البكاء ويميل إلى العنف، وأحس أن لديه غلاً من باقي الأطفال، لا يريد أن يلعب معه الأطفال، ولا أن يلمسوا ألعابه، ولكني أحس أنه غاية في الذكاء، مع العلم أن أباه وأمه منفصلان، وقد تربى مع أمه سنة وكانت تعامله بقسوة، وكان لا يفعل معها ما يفعله معنا الآن، ولما رأيناه يفعل ذلك، قلنا له: هل تريد العودة إلى أمك؟ فقال: لا! لأنها كانت تضربني هي ومن حولها، وقد كررنا عليه ذلك السؤال، فكان يرفض في كل مرة! فهل هذه حالة نفسية، أم أنه طفل عادي؟ وهل هناك حل لذلك؟!

الإجابة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخ الفاضل/ أدهم حفظه الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

فهذا الطفل لم يُذكر عمره، والأطفال لديهم سلوكيات وتفاعلات وانفعالات مرتبطة بالمرحلة العمرية، وهذا الطفل -حفظه الله- يميل كما ذكرت إلى البكاء وكذلك العنف، ولديه مشاعر ونزعات سالبة حيال الأطفال الآخرين، ولكنه بفضل الله تعالى يتمتع بدرجة عالية من الذكاء.

لا شك أن انفصال الأبوين يعتبر أمراً سلبياً وغير مريح أبداً من الناحية التربوية بالنسبة للطفل، ولكن يمكن أن تكون هنالك علاقات تعويضية تربوية جيدة، تعوض للطفل ما افتقده من الرعاية الوالدية المباشرة.

إن هذا الطفل بتصرفاته هذه ربما يكون يحتج على وضعه الحالي وليس على وضعه السابق، ولا أوجه أي نوع من اللوم على أي جهة، ولكن مثل هذه الانفعالات والدفاعات والنزعات السلبية للطفل تشير إلى أنه يحتج، أو أنه يريد أن يُسمع صوته وأن يعامل بصورة معينة، ربما يكون باحثا أيضاً عن المزيد من العناية والرعاية ولفت وشد الانتباه.

وعموماً فإن سلوك الطفل يمكن أن يعدل، ويعدل السلوك بتجاهل هذه السلوكيات السالبة، أعرف أن بعضها قد يصعب تجاهلها، ولكن إذا تجاهلنا ستين إلى سبعين بالمائة من سلوك الطفل غير المرضي هذا، فإنه إن شاء الله يؤدي إلى إضعاف هذا السلوك، وفي نفس الوقت نقوم ببناء سلوك أكثر إيجابية وذلك بترغيب الطفل وتحفيزه وإثابته لأي عمل إيجابي يقوم به.

وبالنسبة للأطفال من عمر الرابعة حتى عمر الثامنة مثلاً، فإن طريقة النجوم هي طريقة ممتازة جدّاً، وكما هو معلوم فإنه يُشرح للطفل ويُتفق معه أن أي عمل أو تصرف إيجابي يقوم به سوف يكسبه ثلاثة نجوم مثلاً، وأي عمل سلبي يقوم به سوف يؤدي إلى سحب نجمة أو نجمتين مما اكتسبه، وتحدد لكل نجمة قيمة، وفي نهاية الأسبوع مثلاً تُستبدل النجوم التي اكتسبها بهدية معقولة حسب عدد النجوم الذي اكتسبه بالطبع، وحسب القيمة المتفق عليها.

هذه الطريقة إذا طُبقت بصورة صحيحة، وحاولنا أن نضع نجوماً للطفل متى ما اكتسب سلوكاً إيجابياً أو قام به، ونسحبها منه عند السلوك السلبي، كما يجب أن ننبهه لذلك أنه الآن قد كسب نجمة وهذا شيء جيد، ويجب أن يكون هناك ثناء عليه في وقت وضع النجوم، ويمكن هو أن يشارك في وضع هذه النجوم، وفي وقت سحبها يمكن أن يُوبخ قليلاً وتُسحب منه النجوم، وهكذا.

هذه طريقة جيدة وطريقة فاعلة، فأرجو أن تطبق على هذا الطفل، وليس هناك طرق أسلم من طرق التحفيز والترغيب والتجاهل، وهذا ما اتفق عليه علماء السلوك، والأمر الآخر: هو أن ننظر إلى ما هو إيجابي حول هذا الطفل ونحاول أن ننميه.

ثالثاً: يجب أن يتاح للطفل اللعب مع بقية الأطفال، حتى وإن كان لديه مشاعر سالبة حيالهم، إلا أنه إن شاء الله بالاستمرارية سوف يغير ويعدل من سلوكه.

رابعاً: التركيز على الألعاب الحركية ذات القيمة التعليمية سوف يكون أيضاً أمراً مفيداً وجيداً بالنسبة له.

وختاماً أقول لك أن هذه الحالات هي حالات عارضة، ومعظم الأطفال ينتقل سلوكهم إن شاء الله إلى الانضباط، ونشكرك على تواصلك مع إسلام ويب.

وبالله التوفيق.
السؤال:
ابنتي شديدة الغيرة وكثيرة البكاء، وتعاملها مع الأطفال شديد القسوة ومحرج للغاية وعنيدة، تبلغ من العمر 3 سنوات، ولديها أخ يبلغ من العمر 10 أشهر، أضف إلى ذلك أنها تأكل أظافرها وتنزوي عند توبيخها، ماذا أفعل معها؟

أفيدوني جزاكم الله خيراً.

الإجابة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخت الفاضلة/ أم جوري حفظها الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد،،،

عمر الثلاثة سنوات لا يعتبر عمراً حرجاً أو مزعجاً لنحكم من خلاله على سلوكيات الطفل، الغيرة لدى الأطفال طبيعية جداً، وكثرة البكاء هي دليل على الاحتجاج لدى الطفل الذي تعود على التساهل، وربما الدلال في التعامل معه.

هذا بالطبع ليس انتقاداً أو انتقاصاً لمقدرتك التربوية، فقضم الأظافر يفسره علماء النفس بأنه ظاهرة عصابية تدل أن الطفلة تعاني نوعاً من القلق النفسي البسيط، والذي أنصح به هو:

1- تجاهل كل السلوك السلبي الذي تتسم به الطفلة الآن؛ لأن التجاهل يضعف السلوك والمواجهة تنميه.

2- تشجيع الطفلة وتحفيزها بصورة مستمرة.

3- إتاحة الفرصة للطفلة للاستفادة من الألعاب كوسيلة تربوية وتعليمية.

4- مهما كانت درجة إنزوائها فلابد لها أن تختلط بصورة مستمرة مع بقية الأطفال؛ لأن هذا هو الضمان التربوي والتعليمي لأن تطور ذاتها وتعدل من سلوكها.

5- أرجو تجنب التعامل معها بقدر المستطاع حين تكوني أنت منفعلة أو تحت مزاج متعسر.

6- يجب أن تتفقي مع والدها بأن تُعَامل هذه البنية حفظها الله بمنهج واحد من قبلكما، بمعنى أن التضارب في معاملة الوالدين للأطفال دائماً ينتهي بمردود تربوي سلبي.

وبالله التوفيق.
السؤال:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

بدايةً: أود أن أشكركم جزيل الشكر على موقعكم الرائع الذي يسعى دائماً لتقديم المساعدة والفائدة لنا وجزاكم الله عنا ألف خير.

أما عن مشكلتي فهي طفلي الذي أنهى الآن شهره الثامن، لكنه إلى الآن لا ينام لا ليلاً ولا نهاراً بانتظام، في الليل وبعد أن أعطيه وجبة مشبعة، وأرضعه ينام مدة ساعة أو ساعة ونصف ليصحو بعدها كل نصف ساعة يرضع، وهكذا طوال الليل، وأحياناً يصحو ولا أرضعه، لكن علي أن أحمله وأهزه قليلاً فيعود للنوم، ولكن مجرد أن أضعه في سريره يصحو، وقد حاولت تركه يبكي حتى ينام وحده لكني لا حظت أنه يصبح بعدها عصبيا طوال النهار، أما عن نومه في النهار فهو دائماً لا يتعدى الساعة، ودائماً يصحو وهو يبكي بشدة.

أنا أعرف أن الأطفال يستيقظون من نومهم يلعبون ويضحكون، أما طفلي لا، وبصراحة تعبت معه، لا أعرف ماذا أفعل له: هل أتركه يبكي لينام وحده - مع العلم أن هذا يتعبني ويتعبه؛ لأني لا أحب أن أراه يبكي كثيراً - أو أن أفطمه ليتوقف تعلقه بالرضاعة الطبيعية؟

أتمنى أن تعينوني بحل ما‍.

الإجابة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخت الفاضلة/ أم عبد الله حفظها الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:

فالأطفال الذين يرضعون رضاعة طبيعية يصحون بالليل أكثر، ولا ينامون ساعات متصلة طويلة في العموم، وطفلك عمره ثمانية أشهر، وبالتالي يجب أن يكون يأكل بجانب الرضاعة، فيجب إعطاؤه وجبة مساء، ثم إرضاعه حتى ينام وهو في حالة شبع، فلا يصحو مبكراً.

أيضاً علينا أن نتجنب أن ينام الطفل بالنهار كلما أمكن حتى ينام الطفل فترة طويلة ليلاً.

وبالنسبة للبكاء، واضطرارك لحمل الطفل وهزه فهذه عادة تكسبها الأمهات للطفل حيث يتعود الأمهات على فعل ذلك مبكراً ثم بعد ذلك يتعبون بعد أن عودوا الطفل على ذلك.

بالطبع لا ننصح بفطام الطفل في هذا السن المبكر، لكن يجب أن يأكل الطفل بجانب الرضاعة.

عموما -أختنا العزيزة- لا تقلقي فهذا سيتحسن مع الوقت إن شاء الله.

وبالله التوفيق.
السؤال:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

لي ابنة تبلغ من العمر ثلاث سنوات، وهي كثيرة البكاء بسبب ومن غير سبب، وهي عنيدة جداً وتحب تدمير الأشياء واللعب في الماء وضرب أختها الصغرى التي تبلغ سنة واحدة.

علماً أننا لا نفرق بينهم إلا بالرضاعة والحمل؛ لأن أختها لا تمشي، فماذا أفعل؟ وعندما تبكي تشتكي من ألم في مفاصل الركبة وفي الرأس، فهل هذه حالة مرضية؟!

وجزاكم الله ألف خير.

الإجابة:
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخ الفاضل/ نواف الخالدي حفظه الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته وبعد،،،

فإذا كانت الطفلة تبكي وتشير إلى عضو معين في جسدها فلابد أن نعير ذلك اهتماماً، وما دامت تشتكي من ألم في مفصل الركبة والرأس فلابد من عرضها على أخصائي الأطفال من أجل التأكد من صحتها الجسدية، وإن كنت لا أتوقع وجود مرض عضوي مزعج.

وبالنسبة للجانب النفسي من بكاء الأطفال فهو تعبير عن الاحتجاج، وهي لغة تخاطبية يلجأ إليها الطفل من أجل استدرار العطف والوصول إلى غاياته، ومن أفضل الطرق التربوية للتقليل من ذلك هو التجاهل والتجاهل المستمر، وبعدها يتكيف الطفل مع وضعه ويغير من منهجه، وهذا المبدأ السلوكي ينطبق على كل أنواع المسلك المشابه لذلك.

وضربها لأختها هو من قبيل الغيرة ولابد أن تكون قد تعلمت هذا المنهج من أحد ما، بمعنى أن الضرب هو خير وسيلة لتسيطر على الآخرين أو تقلل من شأنهم، والتجاهل مع نهيها بصورة لطيفة وتحفيزها على السلوك الإيجابي وإشعارها بأهميتها وإتاحة الفرصة لها للعب والتفاعل مع الأطفال الآخرين وكذلك الاستفادة من اللعبة كوسيلة تعليمية وتربوية هي السبل التي سوف تساعد هذه الابنة حفظها الله لتغير المسلك.

وعليك بالصبر وعدم التفاعل بالانفعال، حيث إن هذه مراحل تطور عادية في حياة الكثير من الأطفال.

وبالله التوفيق.