שאלה: חברה שלי עם בנים, ואני דואגת לה: יש לי חברה בת 13 שהיא בקשר עם בנים. היא מדברת איתם רק בוואטסאפ והודעות, מתפדחת להיפגש איתם באמת. הסברתי לה איך קשר עם בנים מגיל כזה יכול לפגום לה בסוף במערכת יחסים עם בעלה, הסברתי לה שהיא מבזבזת אנרגיות מיותרות על קשרים סתמיים בגיל כזה במקום לשמור אותן לבעלה, שהקשר עם הבעל הוא הטהור והנכון. הבאתי לה את המאמר של יוני לביא על מלחמת עשר השנים, ובזמן האחרון חל שיפור ב"ה: היא מנסה להפסיק את הקשר איתם אבל לא מצליחה. כשניסיתי השבוע להסביר לה שוב, היא קיבלה את הדברים שאמרתי אבל לא הייתה מוכנה להפסיק את הקשר לגמרי בגלל טענה אחת: היא חושבת שקשר עם בנים בגיל צעיר - היא בת 13 - זה טוב, כי אז כשהיא תתחתן היא תדע איך להתנהג עם בעלה. היא אמרה לי שאם עכשיו היא לא תהיה בקשר עם בנים, כשבעלה יגיע היא תתלהב ממנו יותר מידי כי היא תתלהב שהיא מדברת עם בן ואז בעלה יחשוב שהיא ילדה קטנה. עם כל הטיעונים והסברים שהבאתי לה כל השבת, היא לא הייתה מוכנה לעזוב את הטענה הזאת, ואני לא יודעת איך לענות לה עליה. מה לעשות?
תשובה: קראתי את השאלה שלך, ראיתי את הדאגה שלך לחברה שלך, ואת הרצון להסביר לה את הדרך שלך, זו שאת מאמינה בה. תחילת גיל ההתבגרות זה לא פשוט. חיפוש הזהות, בניית הביטחון העצמי, מי אני, מה אני, מה אני מחפשת בחיים. אנחנו מתחילים לחפש את התשובות האלה עכשיו. אבל בשלב ראשון אנחנו חוששים. ממה שיהיה, ממה שנמצא כשנחפש את עצמנו, מאיך שהעולם יסתכל עלי. הביטחון העצמי עובר עליות ומורדות במהלך השנים האלו. ואיך זה קשור? בשאלה שלך את מכירה בעצמך את החשש הזה, "מתפדחת להיפגש איתם", "בעלה יחשוב שהיא ילדה קטנה". למה היא מרגישה ככה? למה שבכלל יחשוב שהיא ילדה קטנה? האם מעולם לא היו נשים בוגרות מאד שלא היו להם קשרים בגיל צעיר עם בנים? התשובה היא שזה לא משנה העובדות, וכמה שתשמע שהיא תגדל לבחורה מצליחה ובטוחה בעצמה, כל עוד הפחד הוא השולט על המוח, היא לא תאמין ולא תוכל לקבל את האמת הזו שאת אולי כבר הצלחת להגיע במהלך השנים, ושהיא עוד תגיע אליה בהמשך. כך שבעצם, החברה שלך לא צריכה רק את השיחות שלך איתה, אלא היא צריכה את מי שתתן לה לסמוך על עצמה, להאמין שהיא מספיק טובה ובוגרת כדי שגם בעתיד יעריכו אותה על מי שהיא, לא משנה אם זו פעם ראשונה שלה בקשר עם מישהו או פעם עשירית. אז מה תכל ס? זה לא שאני נגד השיחות איתה. להפך. אני חושבת שכל עוד החברה שלך מחפשת את השיחות האלה איתך ורוצה לשמוע אותן, זה בטח לא יזיק שהיא תשמע את חכמת החיים שצברת ותדע מה את חושבת, לא משנה אם תקבל או לא. אבל יש את הרובד החשוב יותר- והוא שתתני לחברה שלך מקום בטוח, שבו היא תוכל להרגיש בנוח, לדעת שמעריכים אותה ואוהבים אותה בלכ מקרה. מקום שיתן לה תחושה שהיא טובה- וככה תוכל לבסס לעצמה את הביטחון העצמי בצורה נכונה. כרגע הפתרון להערכה מבחינתה נמצא בקשר עם בנים, בשיחות ארוכות עם בנים ששמחים לדבר איתה, ולא משנה אם זה בזכות מי שהיא או בזכות עצם היותה בת- הם נותנים לה את ההערכה שהיא מחפשת. אם תדברי איתה- סתם כי כיף לכן יחד, תעשו דברים שתשמחו שתיכן מלהיות יחד, היא תרגיש שאוהבים אותה, תרגיש הרבה יותר רגועה ומסופקת. האם ככה היא תפסיק לדבר עם בנים? אולי, אולי לא. אין פה קסמים. יותר מזה- המקום שאת תמלאי ותשומת הלב שתתני היא לא תחליף מושלם לתשומת לב של בנים. אבל אני כן יכולה להגיד לך שבחברות כזו- מכילה, ומעריכה- את תתני לה את הדבר שהכי חשוב כרגע שתתני לה. ועוד משהו חשוב. את רוצה שהיא תמשיך להקשיב לך, ושתהיה משמעות למילה שלך בעיניה, מה גם שתפקידך הוא להיות חברה שלה, ולא האחראית עליה, ולכן אולי הייתי שמה לב להאם היא בטוחה במקום שהיא נמצאת בו עכשיו. את מתארת שחברה שלך מדברת עם "בנים", המילה הזו היא כללית מידי. מי אלה אותם בנים? חברה מהנוער? מהסניף? זרים? האבחנה הזו חשובה כשאנחנו מדברות על דאגה לחברה שלך. וגם- מה היא עושה? רק מדברת? אמנם זה לא המצב האידאלי, אבל אנחנו צריכים לדעת לבחור את המלחמות שלנו, כי אם תלחמי עכשיו על שיחות בוואטסאפ, והיא תבחר שלא להקשיב לך, את עלולה להיות רחוקה מידי במקרה שבו היא עלולה להיות בסיטואציה מורכבת יותר- כשהיא נפגשת איתם, או כל סיטואציה אחרת שעלולה להיות פוגענית יותר או פחות. אני לא אומרת שהמצב הזה הוא אידאלי, אבל קשה להתמודד עם סיטואציה כל כך לא מוגדרת. ולכן אסכם את הנקודה האחרונה שלי- חשוב להבין את הסיטואציה. עם מי אני מדברת? מה מטרת השיחות? לאן הן הולכות להוביל? האם זה מוביל למקום שנכון לי להגיע אליו- במצבי? איפה אני שמה את הגבול שלי? ואיפה את בוחרת שעובר הקו האדום שלך, כחברה, שעל יותר ממנו תלחמי לעזור לה- חשוב שתדעי לבחור את המלחמות, כי ריבוי של מלחמות יהפכו אותן לחסרות טעם. את כולן. מקווה שעזרתי מעט בתשובה. לכל שאלה, את מוזמנת לכתוב אלינו. הרבה הצלחה! אביטל Avitalb63 gmail.com