שאלה: זוגיות וידידויות: יש לי חבר כבר 3 שנים עד לפני חודשיים הקשר שלנו היה מעורער, מבחינתי לפחות. רק לאחרונה כשהוא הלך לצבא התבגר והשתנה התחלתי להרגיש שאני אוהבת אותו יותר והפסקתי עם הערעורים. אני אוהבת אותו אבל אפשר לומר שפשוט התרגלתי אליו כי אני לא רואה את עצמי מתחתנת איתו, אבל גם אי אפשר לזרוק קשר של 3 שנים סתם כך ללא סיבה. לאחרונה התחילו איתי לפחות 3 בחורים. ד ג ו ר. ושלושתם קרובי משפחה. את ד הכרתי קודם יצא לי לשבת איתו כמה פעמים לדבר איתו והוא אמר לי שהוא רוצה לדבר איתי ומעדיף שלא בגלל שיש לי חבר. ניתקנו קשר ואז נפגשנו שוב, היינו מרוחקים כמה ימים אחרי סתם שלחתי לו הודעה רציתי לשוחח איתו רק ולשאול לשלומו החלטתי סתם לומר שהוא לא התייחס אליי כשנפגשנו, כדי שיהיה על מה לדבר. אבל השיחה נגמרה כשהוא ענה לי מי שישמע התעצבנתי עליו ורק עניתי לו תכלס ניתקתי קשר. ג גם התחיל איתי הוא דיבר בכנות סיפר לי שהוא רצה להתחיל איתי כשנפגשנו והוא שאל אם יש לי חבר אמרתי שכן הוא אמר חבל וכך זה נגמר. אחר כך ר התחיל איתי, גם שאל אם יש לי חבר אמרתי שכן אבל המשכנו לדבר. הצעתי לו לשבת הוא הסכים טיילנו קצת לבד הוא אמר שזה מוזר לו שהוא מטייל עם מישהי שיש לה חבר ואני הסברתי לו שבעייני זה בקטנה. שאלתי עם יש לי חבר אז זה אומר שאסור שיהיה לי ידידים? אחרי זה חבר שלו הצטרף אלינו בלעדיו היה יותר כיף אבל גם סבבה. ר אמר לי חבל שלא הכרנו לפני.יום למחרת ב3 לפנות בוקר הלכתי לשבת איתו ועם חבר שלו הוא הציע לי לבוא וממילא לא הצלחתי להירדם אז באתי, הוא התנהג הפעם מוזר היה בתסביכים דיברתי יותר עם החבר שלי מאשר איתו וגם התחרטתי שבאתי בכלל באיזשהו שלב הוא אמר שהוא הולך לישון הם ליוו אותי ואז ר אמר לחבר שלו תישאר איתה אני הולך אז חבר שלו ענה לו זו ידידה שלך או שלי? אז ר אמר ידידה שלך ואז חייך כאילו בכלל לא יצא מניאק! הוא התחיל לדבר אם חבר שלו בשפה שאני לא מבינה הם דיברו הרבה בשפה הזו באותו לילה, הרגשתי לא בנוח אז אמרתי ביי ופשוט הלכתי.ותכלס הסיבה שאני רוצה שיהיה לי ידידים כי אני לא מכירה אף אחד כמעט בעיר שלי כשבאלי לצאת לשבת לדבר אין לי עם מי. אז השאלה שלי היא האם אני זו שלא ר שמחפשת ידידים לשבת איתם בזמן שיש לי חבר או שזה בקטנה והבחורים האלו פשוט אידיוטים? אני מרגישה מבולבלת אחריי הסיטואציות האלו ולא יודעת מה נכון לעשות.
תשובה: חברה יקרה, מהשאלה שלך נשמע נראה שאת בעיקר מאוד מאוד מבולבלת. את שואלת מספר שאלות, שקשורות אחת לשניה. לכן, קודם כל נראה לי כדאי לפרק את השאלות. אני חושבת שברגע שתמצאי תשובה לאחת מהן, יהיה לך יותר קל לענות גם על האחרות. אז בואי ננסה לפרק אותן אחת אחת: קודם כל, את אומרת שאת לא יודעת אם את אוהבת את חבר שלך או שפשוט התרגלת אליו. אתם חברים המון זמן, אבל נראה שרק לאחרונה, אחרי שהוא הלך לצבא, התחלת להיות בטוחה בקשר שלכם. מה שאת מתארת מאוד טבעי. בעיקר בחברות שהתחילה בגיל צעיר, כמו אצלכם. לפעמים המרחק מעורר געגוע, ומזכיר לנו כמה אנחנו צריכים ואוהבים את מה שיש לנו. אבל- לפעמים בדיוק באותו אופן הוא מטעה. מרחוק הדברים נראים יפים יותר, הפגמים נעלמים, ונדמה שהכל מושלם. את לא מפרטת למה היו לך ספקות עוד קודם, אבל יכול להיות שהספקות האלה ממשיכים להיות בך גם עכשיו, וגורמים לך לחפש את קרבתם של בחורים אחרים. לכן, אני חושבת שקודם כל, חשוב שתבררי עם עצמך אם את רוצה את הקשר הזה או לא. תשאלי את עצמך אם טוב לך איתו, אם את אוהבת אותו, או שאת פשוט אוהבת את זה שיש לך חבר. אם התשובה היא השניה אז נראה לי שלמרות שזה כואב וקשה, בטח אחרי קשר כל כך ארוך, אתם צריכים להיפרד. הרגל זאת לא סיבה מספיק טובה להישאר עם חבר. מגיע לך, וגם לו, בני זוג שתאהבו באמת, ויאהבו אתכם. וכמו שאני רואה, תוכלי בקלות למצוא בן זוג אחר. תנסי לחשוב, מה את אוהבת בו, למה התחלתם להיות חברים. כשאת נזכרת בדברים, את עדיין מרגישה שהם נכונים? השאלה השניה היא הקשרים שיש לך עם בחורים אחרים, והאם הם טובים או לא. נראה לי שאחרי שתעני על השאלה הראשונה, ותחליטי לאן את רוצה לקחת את הקשר עם חבר שלך, יהיה לך הרבה יותר קל לענות גם על השאלה הזאת. שאלת הקשרים עם בחורים שהם לא בני זוג היא שאלה מאוד מורכבת ותלויה בחברה בה את נמצאת, ובעוד הרבה שיקולים. אני באופן אישי מאמינה שעדיף לא לבנות קשר אישי עם בחורים שהם לא בני זוג. קשר כזה עלול להביא רק לתסבוכים ולבלבול. מעבר לכיף שיש בו, השאלה היא אם הוא גם תורם לך מבחינה אישית, האם הוא מקדם אותך, האם הוא עוזר לך ברגעים קשים. אני מאמינה שעל כל השאלות האלה קל הרבה יותר לענות בקשר עם חברה, ולא עם ידיד. חברה טובה תמיד תהיה שם בשבילך, ותתמוך בך כשתצטרכי להתייעץ עם מישהו. אני לא מאשימה את הבחורים האלה. אני מאמינה להם שהם נהנו איתך, ובאמת רק רצו בחברתך. אבל את צריכה לשאול את עצמך האם הקשר הזה בריא לך, ולקשר שלך עם חבר שלך. אם את מחליטה להמשיך בקשר עם חבר שלך ולחזק אותו, תמצאי שהשאלות האלה רק ילכו ויתעצמו, ככל שהקשרים שלך עם בחורים אחרים ימשכו. לכן, אם את בוחרת להמשיך את הקשר עם החבר, אני ממליצה לך להשקיע בו, ולא לבזבז את הזמן שלך על קשרים אחרים שרק יפריעו לכם. גם אם אתם מחליטים להיפרד, האם קשרים עם שלושה בחורים שונים זה משהו בריא לך, או שאת מעדיפה לרכז את המאמצים שלך בבחור אחד? מעבר להנאה שיש בקשרים האלה, האם את לא מעדיפה לנסות ולהעמיק את הקשר לקשר רציני עם בחור אחד, ולנסות לבנות איתו משהו מיוחד? אני מאמינה שקשר כזה יכול לתת לך הרבה יותר. כשהייתי בשירות היה לי כלל שאני לא מדברת עם בחורים אחרי 12 בלילה. בכלל. גם אם הם עובדים איתי, והשיחה בעיניי עבודה. אני חושבת שבשעות הלילה, כשאנחנו עייפות, וחשוך לנו, ואין אף אחד, אנחנו פחות מודעות לעצמנו ועלולות לעשות או לומר דברים שנתחרט עליהם בבוקר. אני ממליצה לך לאמץ את הכלל שלי. בלילה הגבולות מטשטשים, והרבה יותר קל לגלוש לדברים שלא תכננו, ונצטער עליהם בבוקר. בבוקר ההחלטות שלנו הרבה יותר שקולות ונכונות. חוץ מזה, אני חושבת שכדאי לך לנסות ולהעמיק את הקשרים שיש לך עם חברות. תנסי לבלות יותר איתן, וככה ישעמם לך פחות, ולא תגררי לבילויים שאת מרגישה שלא טובים לך. ודבר אחרון, המצב שאת מתארת נראה קצת מסובך. נראה לי יהיה לך הרבה יותר קל לעמוד בכל ההחלטות שתקבלי על עצמך אם תהיה איתך מישהי שתלווה אותך ותתמוך בך ברגעים הקשים, כשתרגישי שאת עומדת להישבר. הייתי מציעה לך לספר לחברה טובה, אחות, או אפילו מורה או מדריכה שאת מעריכה מה קשה לך, ומה החלטת לעשות. ככה לא תרגישי בודדה. אם את רוצה את יכולה כמובן לפנות לקו הטלפוני של טל  - 1599-5000-54 (ימים א -ה, משעה 21:00 עד 1:00 בלילה). אני מבטיחה שנשמח לדבר איתך! המון בהצלחה, שלך, יעל yaelkagam gmail.com