שאלה: ההורים רבים - מה לעשות?: היי לצערי לא פעם בבית שלנו ההורים רבים האמא הולכת לחדר האבא לסלון לפעמים האמא אפילו בוכה ואני לא יודע מעה לעשות אשמח לתשובה מראש
תשובה: לך, המצב אותו אתה מתאר הוא מאוד לא נעים, במיוחד כאשר התוצאה היא שההורים מתרחקים אחד מהשני והתחושה של החום והבטחון בבית מתערערים. לא פירטת לגבי עוצמת הריבים והנושאים שלהם, לכן קצת קשה לעזור לך, ואכתוב כמה מילים כלליות על הנושא בתקוה שיעזור. בכל מקרה אתה מוזמן ליצור קשר ולפרט יותר. חשוב לזכור שההורים שלנו הם לא יחידה אחת שמסכימה על הכל ופועלת כאחד, ולמרות האהבה שאני מקווה שיש ביניהם, הם לא מסכימים על הכל, וזה לגיטימי והגיוני. צריך לעשות חילוק בין אי הסכמות וויכוחים, לבין מצבים שמעידים על מצב בעייתי שאולי דורש התערבות חיצונית. אינני יודע מה המצב אצלכם ולכן קשה לתת לך הדרכה פרטנית, אך אם הריבים גולשים לאלימות, צור קשר ונראה איך אפשר לשפר את המצב. אם המצב אינו כזה, ומדובר בריבים נורמליים, אז חשוב לדעת שזה חלק רגיל (גם אם פחות נעים) של חיי הנישואים, ולמעשה של כל חיבור בין אנשים שונים. להורים שלך יש בודאי הרבה מחויבויות אחד כלפי השני וכלפי חוץ, דאגה לילדים, ותלות הדדית בין שניהם, כך שטבעי שלא יסכימו על הכל ויצטרכו ללבן את הדברים. השאלה הגדולה היא כיצד נכון להגיע להסכמה, ולצערנו לא כולם יודעים להתווכח בצורה מכבדת ומקדמת. עם זאת, זה לא אומר שלא אוהבים אחד את השני, וודאי לא אומר שחיי הנישואים במשבר. כמו כן, זה ודאי לא אשמת הילדים, גם אם הם חלק מנושאי הויכוח. הורים שאוהבים ודואגים לילדים שלהם, טבעי שלא יסכימו על הכל, והגיוני גם שיתווכחו על זה. זה לא הופך את הילד לאחראי או "אשם" בויכוח, אלא בסה"כ מעיד על נקודות שדורשות בירור. האלטרנטיבה למצב כזה, שבו אין ויכוחים ואין מחלוקות, היא בדרך כלל שצד אחד מושתק, וזה גרוע מאוד. אין חיה כזאת, ששני אנשים שונים מסכימים בהכל. תמיד יהיו אי הסכמות, מה שחשוב הוא לנהל את המחלוקות האלה ברוח טובה. מצער לשמוע שאתה חש שההורים שלך מתקשים בזה, והויכוחים שלהם מסתיימים בבכי וצער של שניהם. עם זאת, זה לא בהכרח מעיד על קשר בעייתי ביניהם. בע"ה כאשר תגדל ותקים בית תלמד ללבן אי הסכמות בצורה נעימה יותר, גם אם הלימוד הזה לא יגיע מהבית. לגבי מה שאתה יכול במצב כזה. כל זמן שמדובר בויכוחים לא אלימים, כדאי שלא תיקח צד בויכוחים של ההורים שלך. אתה לא יודע מה השיקולים שלהם ומה עומד מאחוריהם, וגם אתה חושב שאתה יודע, אין לך את הפרספקטיבה שיש להורים שלך על המצב. יכול להיות שהם לחוצים מכל מיני גורמים שאינך מודע אליהם, ויכול להיות שעומדים מאחוריהם ערכים שתבין רק בהמשך. כדאי גם שלא תנסה לגשר ביניהם, זו אחריות כבדה שאינך יכול על עצמך. אתה כן יכול לתמוך רגשית לאחר הויכוח, לתת חיבוק או מילה טובה (או שניהם) למי שצריך, וללמוד איך לא להתנהג ממה שאתה חווה עכשיו. כאמור, איני יודע פרטים לגבי המצב, ולכן המילים שכתבתי הן כלליות ומתאימות למצבים רגילים בין בני זוג, גם אם לא נעימים. אם אתה מרגיש שהויכוחים גולשים למקומות לא בריאים, וכמובן שאם הם גולשים לאלימות פיסית, רגשית (שצד אחד פוגע בשני) או מילולית, כדאי שתיצור קשר ונוכל להפנות אותך לגורמים שיכולים לעזור. גם יועצת בבית ספר או מבוגר אחר שאתה סומך עליו יכולים לעזור. חשוב שתזכור שהרבה מהמצבים האלה הם רגילים בין בני זוג, ואינם בהכרח מעידים על בעיות. יש דרך טובה להתווכח, ואם יש לך את היכולת להשפיע עליהם בנושא הזה, אנחנו יכולים להפנות אותך לגורמים שיכולים לעזור להם לנהל מחלוקות בצורה נעימה יותר. בכל מקרה, אתה לא אחראי ולא אשם בריבים של ההורים, חשוב מאוד שלא תקח על עצמך את האחריות למצב, ולא תנסה לפתור את ההמחלוקות ביניהם. שוב, אתה מוזמן בחום לשמור על קשר, לפרט יותר כך שנוכל לתת מענה מתאים יותר. המייל שלי yoavsb gmail.com, ואתה יכול גם להגיב בתגובות לתשובה זו. רק טוב, יואב.