IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Учительница проверяет сочинения.Читает: "По рельсам мчался вагон, загруженный овощами".И говорит:- Ох уж эти дети! Постоянно гласные путают! Не вагон, а веган!
Плюсы термоса в том, что никто не знает, что в нем. Со стороны - ты скромно попиваешь чаек с малиной, а на деле - х@яришь винцо.
Папуас - папуасу:- А давай нынче куда-нибудь махнем дикарями!
Страуса довольно легко утопить. Достаточно загнать его в воду, где поглубже, и сильно напугать.
70-летная старушка услышала по радио, что алкоголь сокращает жизнь в 2 раза, напилась и умерла в 35
- Ваши сильные стороны?- Готов работать за еду.- Ваши слабые стороны?- Очень люблю есть.
Одесситка уговаpивает знакомого, pасхваливая свою дочь: - Послушайте, Абpам. Вы пpосто должны жениться на моей Саpочке. Какая девочка! Пеpсик! Пpавда, у нее нет одного глазика. о вы знаете этот новый матеpиал - фентиплюстик называется? Так вот, ей сделали новый глазик - не отличишь от настоящего. Слушайте, Абpам, если вы один pаз увидите Саpочку, вы будете так очаpованы, что сpазу поведете ее в ЗАГС. И будете совеpшенно пpавы. Пpавда, у нее нет одной ножки, но я вам говоpила пpо этот замечательный матеpиал, фентиплюстик. Ей сделали ножку - никак не отличишь от настоящей. Боже мой, а как мы живем. В пpошлом году мы хотели купить автомобиль "Вольво" сеpебpистого цвета. Пpавда, денег не было. А какой у нас дома паpкет! Такого нет и в Кpемле. Одиннадцать квадpатов pедчайшего деpева - бpазильская сосна. С ней пpоживает мама, то есть я, сестpа с мужем, двое их детей и бpат, но бpат дома не бывает, он алкоголик. - Подождите, мамаша. Денег у нее нет, ножки и глазика тоже, жилплощадь отсутствует. Что же у нее есть? - Чтобы не совpать вам, Абpам. У нее имеется малюсенький гоpбик.
Когда российские депутаты принимают новые законы, они, прежде всего, думают о детях, но пока только о своих.
Джордж Буш младший может стать первым за последние несколько десятилетий президентом США, за которого проголосовало меньшинство избирателей по всей стране. Если вам говорят, что это потому, что Америка так уважает свою конституцию - не верьте. Это потому, что Америка так уважает свои меньшинства.
Когда граф Дракула был маленький, мама говорила ему:- Сынок, не пей из горлышка!
На работе небольшой аврал, взял несколько документов для заполнения дома. Сижу в воскресенье, работаю дома, смотрю на часы на мониторе 17:05, и думаю пора домой собираться.
Наш директор - главному инженеру: - Значи-и-ить, говорите, не идет у моего сына работа? - Да он даже с телефаксом не справляется. - Так, будем решать вопрос кардинально. Командируем его в Японию. Телефаксы изучать. - Думаете поможет? - А не поможет, так еще раз поедет!
Мужчина ночью храпит для того, чтобы защитить свою женщину от бабайки.
- Моя жена в ceкce, как поезд по рельсам.- Как это?- Потом-потом, потом-потом, потом-потом...
Невозможно начать с чистого листа, если перед этим ты подтер им жопу.
Патологоанатом - единственный, кто после смерти уже на следующий день на работе.
Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения "Как я провел лето". Наша учительница пожилая интеллигентная женщина...
Один мужик решил сделать себе татуировку на члене. Недолго думая, он наколол имя своей любовницы, которую звали ДАРЬЯ. Правда, ее имя можно было прочесть только во время эрекциии, а без эрекции было видно было лишь две буквы - ДЯ. Однажды приехал этот мужик в Казань в командировку. Захотелось ему пописать. Заходит в туалет, подходит к писуару. А у соседнего писуара стоит татарин в тюбетейке. Смотрит мужик, а у татарина на члене тоже видно две буквы - ДЯ. Мужику стало любопытно. Он не выдерживает и спрашивает у татарина: - А вашу женщину тоже зовут Дарья? - С чего вы взяли? - удивляется татарин. - Да вот, - говорит мужик, - у вас на члене такая же татуировка, как у меня. Когда мой член висит, на нем видны лишь две буквы ДЯ, а когда он стоит, то можно прочесть имя моей любимой - ДАРЬЯ. - Нет, - говорит татарин, - когда у меня эрекция, на моем члене можно прочитать: "Да здравствует суверенный Татарстан, республика любимая моя"
На выборах в Ватикане победил кардинал от партии "Единая Россия"...
Моя девушка сказала мне, что на день рождения меня ждет что-то особенное. Хитрюга! Теперь придется встречаться с ней еще 4 месяца.
Очередной день рождения Аллы Борисовны. Филипп Киркоров подъезжает на Запорожце, перевязанном большим бантом, и радостно орет:- Алла, я подарю тебе машину, о которой ты даже не мечтала!
В метро заходит попрошайка:- Помогите, сами мы не местные...Пассажиры:- А мы по-твоему кто?!
Мужчины-скорострелы - это вершина эволюции. Пока все еще пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.
- А есть ли в вашей деревне воры? - Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.
На пасху встречаются два программиста: "Ти-Си-Пи Ай-Пи" кричит один. "Ай-Пи Ти-Си-Пи" - отвечает другой.
Сработавшая в автомобиле "Ока" подушка безопасности, раскидала автомобиль в радиусе 50 метров.
Евреев 40 лет водили по пустыне, а украинцев 26 лет водят по граблям.
В Париже Вася решил изучать языки разных народов и выбрал для этого бордель. Некоторые языки ему так понравились, что он их изучал несколько раз.
С тех пор как АНБ уменьшило объем данных собираемых о пользователях, смартфоны стали гораздо дольше держать батарею.
- Дорогая скажи, а у тебя есть изюминки?- Конечно!- А сколько?- Во мне 50 кг, значит 50 кг изюминок.- Ты мешок с изюмом, да?
В любой компании Штирлиц сразу же становился заводилой. Водила был его телохранителем.
Заболела. Пошла в аптеку за лекарствами. Узнала цены. Вышла из аптеки совершенно здоровым человеком.
Стою на Манежной площади, никого не трогаю. Рядом стоит парочка воркует. Тут мимо идет парень подсвечивая дорогу и окружающих лазерной указкой. Стоящий рядом парень замечает это дело. Несколько секунд уходит на поиск источника освещения, потом он наклоняктся к подруге и говорит ей : "Смотри, вон у парня ОПТИЧЕСКИЙ ПРИЦЕЛ 8-( )"
Одному принимать душ скучно, а вдвоем получается долго.
Приходит лейтенант утром домой, весь такой взъерошенный. Только раздевается, чтобы спать лечь, как жена просыпается, внимательно на него смотрит, и спрашивает: - А почему это у тебя губная помада на трусах? А он ей и отвечает: - Ну как почему? На ГУБЕ сидел!
Звонит директор циркa в милицию с зaявлением о пропaже слонa. Зaявление принимaют. Ha следующий день звонок из ментовки: ``Алло, мы нaшли вaшего слонa, приезжaйте зaбирaйте!``. Директор (Д) приезжaет в ментовку, ему опер покaзывaет нa стол, нa столе сидит мухa (М). (Д) - Это что, слон, что ли? (М) - Дa слон я! Слон! Только ногaми не бейте!
Два грузина.- Гоги, ты спишь?- Сплю.- А что тогда твой член у меня в заднице делает?- Сейчас выну.- Я те выну! Спи давай!
Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить!".
Равноправие полов достигло невиданных высот. Если раньше парень целуясь в засос с девушкой на вечеринке не мог быть уверен, что она за полчаса до этого не делала минет его другу, то сейчас девушка также не может быть уверена в том же...
Два болта купаются в масле. Один: - Сейчас бы гаечку пpовеpнуть! Втоpой: - Да ну тебя, еще pжавчину подхватим.
- Мне плевать, что тебе уже 16 лет, все равно с таким макияжем и в такой юбке ты на вечеринку не пойдешь! Ты понял меня, Андрей?!
Глупый мечтает стать умнее, умный мечтает стать мудрее, а мудрый мечтает о разных глупостях...
- Вы слышали, в России собираются ввести налог на тунеядцев?- Да. При этом налог можно будет уплатить через специальные терминалы во всех спа-салонах и на гламурных тусовках.
Учительница жалуется отцу Вовочки: - Ваш сын назвал меня проституткой! Отец ругает Вовочку: - Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!
На приеме у проктолога: - Больной, вам необходимо произвести пальпирование простаты... - Раз надо, производите. - Вы не испытываете болей, больной? - о-о-о-о... - А теперь что вы чувствуете, больной? - Доктор, о-о, в такие моменты лучше обращаться ко мне на "ТЫыы!!!!!"
Наше Правительство рьяно борется за улучшение демографической ситуации в стране! Поэтому водку пить у нас можно пить только с 21 года! А проституцией заниматься уже с 18!
Если ты не понравился бабе, она скажет что у нее есть мужик, даже если его нет. А если понравился, скажет, что его нет, даже если он есть.
Мама зовет сына домой примерить ботинки. Сынок говорит маме:- Это мне папа купил?- Да на твоего папу надейся - тебя бы не было.
Штирлиц и Мюллер выходят из кабака:- Может, девочек снимем? - предложил Штирлиц.- Да нет, пусть еще повисят...
Набился народ в автобус как селедки в банку. В гуще толпы зажали деда. Рядом со стоящим дедом сидела на сидении молоденькая девушка и не уступала ему места. Автобус тронулся, дед пристально смотрел на девушку, думая может проснется у нее какая-нибудь совесть, но девушка даже и не думала вставать. Тогда дед глубоко вдохнул, напряг живот и как пернет. Дед испепеляюще посмотрел на девушку и произнес: — Как тебе не стыдно, такая молодая, а на весь автобус пердишь? Девчонка покраснела и быстро удалилась с места расталкивая толпу,пробираясь к выходу. Автобус остановился на остановке, только открылась дверь, девушка сбив стоявшего на подступах к посадке мужика, убежала прочь. А дед в это время занял освободившееся место. Из-за спину деда раздался бас: — И не стыдно тебе старый сам воздух портишь на девчушку свалил свои грехи. Дед обернулся посмотрел на хозяина баса и произнес: — Я тебя тут отмазываю а ты еще и п@здишь! .............
Интересный факт: работая телеведущим, можно сойти с ума и никто этого даже не заметит.
Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво. - Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги! - Ребята, а кто вы такие? - Мы? - удивленно - Мы споpтсмены! Мужик достает пистолет и, заpяжая его: - Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! .....
Парень - девушке:- Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!
- Прости, но я - одиночка по жизни. Мы не можем быть рядом.- Молодой человек, у меня билет на это место, уберите сумку!
Британские ученые наконец-то выяснили, что основная причина стресса - случившееся дерьмо.
Шило в заднице как стрелка магнита - указывает направление к приключениям.
Где у женщины апендицит?- Как войдеш налево...
Существует три вида секса: Первый - это Домовой Секс. Вы только, что поженились и имеете друг друга в каждой комнате подряд. Второй - Кроватный Секс. Вы прожили некоторое время вместе и трахаетесь только в постели. И третий - это Корридорный Секс. Вы долго прожили вместе и каждый раз утром, выходя из разных комнат и встречаясь в корридоре, говорите друг другу "Fuck you !!!"
Семья Вовочки получила квартиру, ходят по пустым комнатам в полном составе.Мама:- Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...- А здесь мы полку зах@ячим!Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:- Понял?- Да...- А что ты понял?- Она тут на х@й не нужна...
Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит: ``Принеси, да!`` Собака приносит палку. Грузин опять кидает: ``Принеси, да!`` Собака снова приносит палку. Опять грузин кидает палку: ``Принеси, да!`` Собака: ``Замучил, да!``
- Ты знаешь, что Петерсон попал в больницу?- Удивительно! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой!- Его жена тоже видела...
Чистоплотность, это чисто масса на чисто объем.
- Мама, ну мне же уже 17! Почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы?!- Сынок, ты дебил...
- Если я уйду от тебя к другому мужчине, ты будешь жалеть? - Жалеть незнакомого мужчину?
Лектор:- У женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии...Реплика с задних рядов:- Прям не пи#да, а чудо-йогурт какой-то!
Он - грустный. Она: - Ну что с тобой, дорогой? Ну что мне сделать для тебя? Ну, хочешь, я раком встану? Он: - Стань-ка ты лучше пивом.
Однажды Сталин вызвал к себе Ягоду и поинтересовался: что пишет Горький. - Ничего, - ответил тот. - Он прикован к постели. - Грубо, - сказал Сталин и добавил: - Раскуйте!
Дорога из Эстонии в Финляндию, так называемый Великий Тормозной Путь...
- Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.- Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение...
Твои подруги слишком заняты или забыли про тебя? Поставь статус "Кажется я влюбилась в парня подруги".
Сидят два мужика и на лаптоп Винды генеpят, а ничего не получается, потому как Винды... и на лаптоп. Пpимеpно на восьмой инсталляции один из них меланхолично отмечает весь каталог с его подкалогами и тянется к кнопке . Втоpой и говоpит: - Ты чего это делаешь?! - Как чего? Виндов бью! - А зачем? - Бей Виндов - спасай Россию...
В pазговоpе с писательницей мужчина попытался отстоять свою позицию: - Hо ведь Бог вначале создал мужчину, а только потом женщину. Hа что она ответила: - Я тоже вначале пишу чеpновик.
- Должен вас огорчить, у вашей дочери венерическое заболевание. - Что вы такое говорите?! Где она могла его подхватить? Может быть, в общественном туалете? - Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно.
Я отношусь к такому типу людей, у которых почерк зависит от ручки, которой ты пишешь.
- Василь Иваныч, а что такое безопасный секс? - Ну это, Петька... Ну вот видишь маузер... Ну так то же самое, только с глушителем!
Наконец-то российским ученым удалось клонировать найденного в вечной мерзлоте мамонта.Мамонт покрутил хоботом у виска, и опять забрался в снег, греться...
Максим Галкин набросился на Филиппа Киркорова со словами: "Я тебя пародировал, я тебя и убью!".
Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался куда они бегут и почему их так много. Короче не спал до 4 утра.
В детстве, чтобы вылечиться от какой-либо болезни, необходимо было все время пить какие-то лекарства.Во взрослой жизни, чтобы выздороветь, достаточно просто перестать пить.
Чтобы в стране повысить всем прожиточный минимум, надо просто некоторым понизить зажравшийся максимум.
Интересно, а раньше, когда царь выезжал из дворца, тоже перекрывали дороги, впереди и сзади неслись кареты с полицейскими, а на царской тройке стояла керосиновая мигалка?
Если все вокруг тебе должны, значит ты забыл, что и сам кому-то должен.
В России намного безопаснее тр@хать настоящую собаку в эфире федерального ТВ, чем ловить вымышленных покемонов в храме.
Депутаты утвердили план Орешкина по разгону экономики, разгонять опять поручили Росгвардии.
Чтобы не выносить мусора из избы, надо в избу мусора не пускать.
- Официант, почему бифштекс такой маленький?- Это не имеет никакого значения. Вы сами удивитесь, как долго будете его есть.
Забавный факт: к изобретению магнетрона, с помощью которого мы греем еду в микроволновке, приложил руку чел с фамилией Грейнахер.
Миллионер-качок-подкаблучник в одном лице. Так выглядит идеальный мужчина по мнению современных девушек.
Встречаются два друга. Один другому говорит:- Ты знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь.- А фотография у тебя есть?- Есть.- Дай посмотреть... Ой, Матерь божья.
Дома ему были не рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка!
Встpечаются две подpужки: - Ой, вчеpа в магазине встpетила твоего мужа, он мне такой анекдот pассказал, я чуть с постели не упала.
Народный способ вызвать дождь: помыть машину, сделать новую прическу и, наконец, просто собраться с друзьями на рыбалку и дождь не заставит себя ждать.
Доктор:- У меня для вас, батенька, есть хорошая и плохая новости. Хорошая - вам осталось жить 24 часа...Пациент:- И это - хорошая новость?! А плохая?!Доктор:- Я совсем забыл рассказать вам об этом вчера.
Когда я пытаюсь извиниться, у меня получается что то типа "сами виноваты, идиоты тупые".
Лозунг "Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня", вывешенный в учебном подразделении, чтобы повысить у курсантов рвение к учебе, возымел странное действие. Почти половина личного состава ушла вечером в самовольную отлучку.
Шеpеметьево. Самолет взлетает, набиpает высоту, выpавнивается. Сидят пассажиpы в хвосте, видят - из самолета падают люди и доносятся кpики из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюаpд и говоpит:- Hу, у кого еще билеты со скидкой?
- Можно ли бить жену?- Не только можно, но и нужно, так как еще Энгельс говорил, что битье определяет сознание.
- Чем бараны отличаются друг от друга?- Умных баранов стригут, глупых - режут.
- Ты знал, что если пингвин находит себе пару, он остается с ней до конца жизни?- Да...- Будешь моим пингвином?
Объявление: "Институту экспериментальной фразеологии требуются сотрудники негроидной расы для определения степени освещенности некоторых внутренних органов".
Программист здоровается с начальником: - Добрый вечер, Иван Иванович! - Какой вечер, сейчас же утро? - Когда я вас вижу, у меня в глазах темно.
Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:- Тем не менее, не смотря на финансовый кризис в стране и в нашей фирме, считаю что покупка второго стула нам просто необходима!
- Слыхали?! Мужику дали десять лет за то, что он бросил жену.- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего!- А вы с какого этажа их бросали?
- Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.
Уже год как играю в онлайн-покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. Мне кажется, что она блефует.
Сатурн, это тот, что с кольцами? Да какая там жизнь! Вам любой женатый мужик скажет: после кольца жизнь-то и закончилась!
Граждане РФ, которые плохо себя вели в этой жизни, после смерти опять попадут в РФ.
Образование - это как эрекция, если оно есть, то его видно.
Мой возраст - самый оптимальный. Еще могу радостно прибухивать, но уже выбираю более качественные напитки и более интересный круг общения.
Из персональных еврейских обьявлений: Мужчина-еврей, разведенный, познакомится с девушкой-женщиной, чтобы вместе посещать Ешиву, праздновать еврейские праздники, отведывать бармицву и т.д. Религиозная принадлежность не играет роли...
- Кого это ты ко мне привела? - Это мой будущий первый муж, мама.
Жириновский обозвал Собчак базарной девкой с улицы. Чтобы доказать, что Жириновский неправ, Собчак плеснула в него водой.
В связи с тем, что после каждых выборов в Украине приходится несколько раз пересчитывать все голоса, Верховная Рада постановляет: "Отныне все 30 милионов бюлетеней всегда считает сразу ЦИК в составе 24 человек".
Если ты кого-то действительно любишь... Дай ему поспать!
Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод «зверь»: Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос: — Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия? — Я открою окно. Препод: —Ну и ладушки. Расчитайте-ка, голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветре 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1 м3 углекислого газа в час, за сколько обновится воздух в купе? — Градусы по Цельсию, Фаренгейту или Кельвину? — По Цельсию, само собой. — Попутный ветер дует строго параллельно траектории движения поезда, или под каким-то углом? — Хм, пусть будет строго параллельно. — Параллельность эта постоянна или есть флуктуации? — Постоянна! — Форму и парусность первого вагона учитывать? — Нет, можете ею пренебречь! — А турбулентные потоки и завихрения воздуха? — Тоже пренебрегайте! — А сколько в среднем тепла выделяет каждый пассажир за единицу времени? — Ровно столько, сколько ваша мамаша — ухмыльнулся препод Студент наклоняется к преподу и говорит: — Николай Иванович, задача нерешаемая, я ведь детдомовец. Ответ препода был лаконичный: — Пошел на хyй отсюда.
Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности.- Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек!- А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?
Крошка-енот улыбнулся тому, кто смотрел на него из воды. Но это не спасло его от голодной команды Жака Кусто.
В Киевском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что произошло, никто так и не понял, но такого позора лев никогда не испытывал.
Нам надо защищать батьку! Если он уйдет, то белорусские креветки у нас из магазинов исчезнут.
Мудрость - это когда ты все понимаешь, но уже не расстраиваешься.
- "Дед бил, бил - не разбил. Баба била, била - не разбила". Смотрите в кинотеатрах супербоевик "Яйцо наносит ответный удар".
Милиционер (М) приходит к деду-самогонщику (Д). М: - Ты что, не знаешь, что самогоноварение карается по закону? Д: - А мне что? Гнал и буду гнать. М: - А мы тебя посадим. Д: - Сын будет гнать. М: - А мы и его посадим. Д: - Внук будет гнать. М: - Мы и внука посадим. Д: - А там, глядишь, и я выйду.
Можно и в домашних условиях приготовить всеисцеляющий бальзам. Для этого вам понадобятся сахар, дрожжи, вода и теплое место.
В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.- А это что за маленький скелетик рядом с ним? - спрашивают его.- Это Чапаев в детстве.
Охотники 7 часов шли по следу косолапого лесника, думая, что это медведь.
Летят в самолете американец, англичанин и русский. На крыло садится черт и начинает пилить его ножовкой. Американец пишет записку: ``Hе пили. Дам 100000 долларов``. Черт посмотрел - и пилит дальше. Англичанин пишет: ``Hе пили. Дам дачу, машину и бабу``. Черт посмотрел и пилит дальше. Русский пишет записку, показывает ее черут, тот исчезает. Американец с англичанином в недоумении. Руский показывает записку: ``Хорошо работаешь, на БАМ отправлю``...
В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например, Сагари — лошадиная голова, свисающая с ветки дерева в лесу. Или Сиримэ — призрак с глазом в жопе. Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ — призрачные руки, летающие отдельно от хозяина. Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох. Итак, тема нашего первого занятия: "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами."
Совет дня. Если вам в жизни не хватает денег, то надо просто стать богатыми, и тогда денег будет хватать.
Если парень говорит, что книга лучше чем фильм, значит ему никогда не делали минет в кинотеатре.
Сноуден выступает на конференции в прямом эфире, а на фоне у него перфоратором долбят стену соседи и ему приходится за это извиняться. Зато никаких сомнений, что он именно в России.
Родители, чьи дети родились летом, богаче других родителей, потому что они никогда не тратились на конфеты для одноклассников детей.
В ДТП столкнулись машины прокурора и министра внутренних дел. Следствие пришло к выводу, что виноват бомж спавший на обочине.
- Милый, секс только после свадьбы.- Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.
Прочитал, что нельзя есть за два часа до сна. Так и не смог лечь спать.
- Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся?
А знаете ли вы, что собаки лающие на вас из подворотни, в следующей жизни становятся работниками регистратуры?
Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где?Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.
Студент приходит в сортир, а там его сокурсник стоит на колянях и в очке ковыряет. Тот ему:- Вася, ты чего?- Да вот, блин, куртку уронил!- Да ты что же, носить ее после этого будешь?!- Да не, там в кармане пакет с завтраком.
- Ты что там на мониторе смотришь?- Да по Интернету лажу.- И не говори, там 90 процентов - лажа.
Российская экономика напоминает тетрис: деньги туда поступают, поступают, а потом раз - и исчезают.
- От повторения истина не тускнеет!- А у кота яйца так и вообще блестят...
Что делать, если вам понравилась девушка-еврейка, а она не отвечает взаимностью? - Запереться в ванной и заняться антисемитизмом.
- Чтo вы мoжeтe cкaзaть в cвoe oпpaвдaниe ? - Hy, видитe ли... - Дocтaтoчнo, paccтpeлять, cлeдyющий !
Муж вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:- Так и знала, ты и там нажрался, скотина!
Супружеская пара в челябинском магазине спустя два месяца после падения метеорита:- Дорогой, купишь мне вон ту норковую шубку?- Я тебе что, сын стекольщика?