IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- А что у тебя крыса в аквариуме делает?- Купается...- А потом ты ее обратно в клетку?- Нет, потом я купаться буду...
Я считаю, что презервативы надо запретить. Ведь за каких-то 15 минут гибнет больше народу, чем за целый год от противопехотных мин.
- Назвал тещу дурой - жена замолчала на неделю. Еще раз назвал дурой - замолчала еще на неделю. Вот она, кнопка Mute!
- Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!- Таки из чего?- Из последних моих сил!
Если бы депутаты ездили в метро, было бы просто ужасно.Кортежи, мигалки, у каждого свой поезд.
- Опять нажрался, скотина? - Да немного выпил, мы взяли только бутылку на троих. - Почему же ты такой пьяный? - Двое не пришли.
Заседание Думы было бурным, продолжительным и даже с мордобоем. Оно и понятно - бюджет по-тихому нигде не распиливают.
Моня пришел устраиваться на работу.- Рабинович, скажите, у вас есть положительные качества?- Ну, во-первых, есть люди хуже меня...
Пришелся вроде одеколона в жаркое - может, и неплохо, но по отдельности.
Областная больница. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая медсестра делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, медсестричка тревожно спрашивает:- Вадим Аналольевич, ну, что?Врач, задумчиво:- Да, Леночка, вы правы, у вас действительно гланды...
Люся Сидорова недавно удачно сменила свою девичью фамилию на трехкомнатную квартиру в пределах Садового кольца.
Анжелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнаженной для "Экспресс-газеты", что, в принципе, никак не повлияло на появление ее фотографий в этом издании.
Мощное лобби бабушек-бутлегерш и дедушек-самогонщиков провело через Думу закон о запрещении ночной продажи алкоголя...
Мать - отпрыску-тинейджеру:- Сынок, повернись ко мне передом, к ноутбуку задом.
Олимпийский комитет Швеции подал протест на результат матча хоккейной сборной со сборной Белоруссии. Основная мотивация - белорусы, когда забили решающую шайбу, бросали не в ворота, а в голову вратарю. МОК может принять решение о выходе обоих команд в полуфинал.
В селе на забоpе дома висит табличка "Остоpожно, собака!". Заходят во двор гости. Зыpь-зыpь - никакой собаки нема. Они к хозяйке: - На фига табличку вешали?! - Так вон, бачьте - цуцык в тpавке сэдыть? Шоб не наступили...
Из объявления о продаже машины: "Кто боится правого руля - зря, привычка двух дней! Левый борт под ремонт".
Сидит Владимиp Ильчич за столом и заполняет какие-то бумаги - одним словом, pаботает. Работает час, дpугой... Вдpуг, словно о чем-то вспомнив, он поднимает голову и кpичит: - Hаденька! В ответ - молчание. Втоpой pаз кpичит: - Hаденькаа! В ответ - молчание. Владимиp Ильич отложил pучку и еще pаз кpикнул: - Hаденькааа! - Да? - pаздалось в ответ. - Манда!!! - И снова заскpипело пеpо по бумаге...
У студента два праздника в году: НОВЫЙ ГОД и КАЖДЫЙ ДЕНЬ.
- Доктор, мой папа думает, что он Марио!- Вылечим.- А это точно можно вылечить? Вчера мы были в зоопарке, он запрыгнул на голову слону. Слон уменьшился!
На недавней Олимпиаде:- Я так рад за наших биатлонистов, они так удачно выступили.Никто даже в лесу не потерялся. Все до финиша дошли.
- Что такое фьючерсная торговля в каменном веке?- Обмен двух топоров на шкуру еще не убитого медведя.
Вчера, на сходке в Магадане, вирус был раскоронован.
Форт Баярд.- Лена, что там?- Тут слон спит!- Ключ под ним!- Достала! Что дальше?- Вставь ключ в отверстие!- Вставила!- Что происходит?- Слон проснулся.
- Когда Хрущев заявил, что Советский Союз делает межконтинентальные ракеты как сосиски, в стране было всего четыре МБР.- А сосисок?
- Сидишь тут весь такой скрюченный, сутулый, все в свой экран пялишься. Погулял бы, девушку себе нашел, эх ты.- Бабуль, отстань от Хокинга.
Один приятель говорит другому: - Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь? - Ну, держи. На следующий день. - Я тебе десятку должен? - Да. - Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен. - Ну, хорошо. На следующий день. - Я тебе 50 рублей должен? - Да. - Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе 200 тогда отдам. - Ну, ладно. На следующий день. - Я тебе 200 должен? - Ну, конечно. - Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу полтыщи отдам. - Ну что ж делать, давай. На следующий день. - Я тебе 500 должен? - Нет!
- Ты чего это с такой сумищей на прогулку вышел?- Да я по приглашению.- По каком приглашению?- Да в суд меня пригласили. Не с пустыми же руками в гости-то идти? Вот я и захватил всего понемногу - сухариков, одеженки разной...
Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху: давай, мол, вечером поглядим. Сижу, выбираю, где члены поменьше.
— Василий Иванович, а что такое нюанс? — Ну смотри, Петька, пошёл я значит, на свидание. Подарил девушке букет. И она мне подарила букет. Но есть нюанс.
Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!
Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.Голос из стены: "У меня столько нет!".
Сидит в квартире пожилая еврейская пара и смотрит телевизор. Вдруг звонок в дверь. Авраам подходит к двери и спрашивает:- Ну и хто там?- Это я, убийца и душитель женщин.Авраам, выслушав это, обращается к своей жене:- Софочка, к тебе пришли.
Если у вас до чего-то не дошли руки - в этом виноваты вовсе не руки. И даже не ноги. А виновата в этом чаще всего голова.
- Твоя жена, наверное, очень разозлилась, когда ты с нами засиделся в баре до 3 часов ночи!- Да нет, эти 4 зуба все равно нужно было удалять...
- Что общего между пердежом и мобильником?- Когда в толпе раздается его звук, никто не знает у кого это.
Меня всегда удивляет, как одеты зарубежные звезды: то шубы с босоножками, то короткие шорты с сапогами до колена, то теплая шапка с майкой на лямках... Что, блин, у них с погодой там творится?
- Наум Абрамыч, а вы кудой?- Таки Сема шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!- На Привоз или к тете Циле у лавку?- У теплое море.
Мужик с похмелья открывает один глаз, видит, как по комнате бежит кошка и страдальчески морщится:- Не топай, падла!
Коварство - это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.
Сидят три мужика на скамейке, разговаривают.- Как-то объелся я в детстве бананов, обблевался с них, теперь на дух не переношу.- Во-во, и я тоже говорит, только манную кашу ненавижу.Третий, недоуменно, пожимая плечами:- Странно, сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.
Стоят русскоязычные сотрудники Valve в курилке. Вдруг из одного угла слышится: 73! Все остальные: Сам такой! Из другого угла: 30. Все ржут. Новенький сотрудник спрашивает у курящего рядом старожила: А че это за цифры из-за которых все в курилке друг друга нахуй посылают? Старый отвечает: Понимаешь, кореш, давно тут работаем, все оскорбления уже запретили и, чтобы не штрафовали каждый раз, присвоили им номера. Называет кто-то номер оскорбления, а все остальные вспоминают и отвечают. Новенький на всю курилку: 17! Остальные в ответ: Тут вообще-то ветеранов уважают
- А почему в армии подъем в шесть часов утра?- А что тебе хочется, когда тебя поднимают в такое время?- Кого-нибудь убить!
- Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной? - Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми...
Знаменитость - это человек, который всю жизнь пашет, чтобы стать известным, а потом надевает темные очки, чтобы его не узнавали на каждом шагу.
- Я не могу понять, почему мужчине разрешается иметь только одну жену.- Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя сами.
СМИ сообщают, что Юлия Скрипаль уже может пить, есть и давать показания против Путина.
Мужик выиграл в лоторею крупную сумму.Друг его спрашивает:- Ну, а твоя жена как к этому отнеслась?- Она от удивления онемела!- Во поперло тебе!
Вот почему, вы, женщины, мыслите о нас, мужчинах, лишь штампами? Штампами в паспорте.
Повар спрашивает ученика:- Ты знаешь, как нужно правильно прокипятить воду?- Конечно! Надо залить воду в кастрюлю, добавить немного масла и поставить кастрюлю на печь.- А для чего масло?- Чтобы вода не пригорела!
Я так понимаю, садоводческое товарищество - это когда в саду водочку трескаешь с товарищами?
На Украине очень любят бильярд, там даже город Киев есть
Оказывается, люди так часто путают Словению и Словакию, что сотрудники посольств устраивают ежемесячные встречи для обмена важной почтой, которая пришла не по адресу.
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
Один из самых больших страхов молодежи 21 века, зайти на ВКонтакте и увидеть, что страницу заблокировали.
Бизнес-коуч Сережа прежде чем съесть ленивые голубцы, всегда их слегка мотивирует.
- Она поехала за мной в Сибирь и испортила мне всю каторгу.
Курящие после секса бегут курить, некурящие - проверить электронную почту.
Поскольку джентльменам не пристало лгать, на должность премьер-министра все чаще выбирают леди.
Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) стройными (Y) ищет мужчину с внушительными 8===. Мужчин с % просьба не беспокоиться.
Начинать новую жизнь с началом Нового года - это плохая идея. Частенько люди спиваются, пользуясь этим порочным методом.
- Скажите, Холмс, как отличить резиновую женщину от настоящей?- Элементарно, Ватсон! Если настоящей надавить на одну грудь, то вторая не увеличивается.
Если смотришь в книгу и видишь фигу - значит, что? Значит, твоя заначка - тю-тю!
Интересный факт: у женщин размер ног меньше, чтобы ближе стоять к кухонной плите.
Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует пограничник-собака, пограничник-собака...
Лежать в постели с женщиной пьяным – все равно, что сидеть в ресторане с женщиной голым.
Из любой ситуации есть выход, а впоследствии оказывается был еще и выбор.
За весь отпуск жена получила из дома от мужа только 1 смску: "Где штопор?".
- Так, Александр может работать? Вернулся из своего запоя?- Говорит, может работать прямо оттуда...
- Ураа! Санкции сняли!- С кого? С России?- Да при чем тут Россия?! С боярышника!
Я многого не прошу, мне бы только шубку согреться и "Лексус" до работы доехать...
- У меня сосед - вампир был!- Как ты это узнал?- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...
Приехал внук к деду в гости. Заходит и видит - арбалет висит, он недолго думая спрашивает у деда: — Дед, можно стрельну разок? Дед: — Да, конечно, только аккуратно. Ну внук берет арбалет, и шмальнул в форточку. Дед: — Ну теперь иди ищи. Внук пошел искать, приходит и говорит: — Дед, у меня две новости: плохая и очень плохая. Дед: — Начинай с плохой. Внук: — Нашему соседу пенис стрелой пробило. Дед: — Какая же тогда очень плохая? Внук:
А спонсор моего хуёвого настроения - нихуя . . . . Нихуя - а нахуя мне повод?
Фотограф невесте: - Вам какие фотографии нужны: побольше или поменьше? - Поменьше, чтоб в конверт помещались. - Тогда улыбайтесь не так широко, а то вы в кадр не вмещаетесь!
Вчера был в клубе Юту, что на Сходненской. Рядом с баром дверь, над дверью две таблички: "Служебный Вход
- Ты смогла бы выйти замуж по расчету?- Я так люблю деньги, что это все равно будет брак по любви.
Муж и жена ссорятся. Он:- Место женщины на кухне!- Хорошо, а в спальне сам справишься!
В природе нет ничего прекраснее женщин, и ничего уродливее тех мужиков, которые им подражают.
Обещали удвоение ВВП − получили обнуление ВВП.
Молодой человек (МЧ) подходит к девушке (Д), держащей на руках младенца. МЧ: - У вас такой чудный ребенок, он аж пышет здоровьем, скажите, чем вы его кормите? Д: - Он же еще грудной, я кормлю его молоком и апельсиновым соком. МЧ: - Скажите, а с какой груди у вас идет апельсиновый сок?
Чтобы выйти из зоны комфорта, надо сначала войти в зону комфорта, а у нас на это денег нет...
- Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?- Наверное, рыбачил.- Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь...
- Глаза - зеркало моей души.- А почему они мутные?- Так это... Зеркало запотело!
Машенька приходит к Вовочке и, поглаживая живот, говорит ему: - Вовочка, скоро ты станешь папой! - Потрясающе! И кто же будет мамой?
Старшеклассница говорит подруге, у которой они накануне отмечали день рождения:- Как же все-таки достают родители своими идиотскими вопросами наутро, типа: "Кто там был?" или "Что вы там кушали?". Как будто я помню...
Так получилось, что подарил я сестренке аквариум, а через некоторое время мама принесла котенка.... Масенького такого, пшистенького! ну вот котенок потихоньку рос, знакомился с аквариумом и его обитателями, часами мог лежать перед стеклом! (рыбак однако!) Но лапами не лазил!!! А рыбу котенок учень уважал! Но это все присказка! А вот и история: Купили как-то раз рыбешки мелкой, ну сантиметра по три-четыре, ибо кормить пушистика надо. А рыбешка свежайшая была. Ну принесли домой рыбку, несколко штук положили в миску, а остальных в морозилку.... И пошли зрить телек в комнату. Апосля некоторого времени заглянул я в спальню сестры, где и стоял аквариум (см. выше), и обалдел - плавает пара рыбок верх брюшком! Ну, думаю, кранты аквариуму, т.к. перед ним сидит пушистик, и наблюдает .... Только я начал из ступора выходить и покарать наглого кота за безвинно погубленную рыбу (гаду ведь положили свежей в миску на кухне! Нафига в аквариуме-то ловить!), как эта тварь линяет между моих ног. Я за ней, она на кухню, хватает последнюю рыбинку из миски и бежит в спальню.... Я в непонятках за ним ... Вот тут-то я все понял! Рыба в аквариуме живая? Живая? А в миске? - СВЕЖАЙШАЯ! ЕЩЕ ЖАБРАМИ ДВИГАЛА! А ЖИВАЯ рыба где должна быть? - ПРАВИЛЬНО! Так вот не кот, а служба спасения какая-то! Кстати, в подверждение этого - размороженная рыба была сожрана с рычанием и писком за ушами!
- Папа, а мужчины раньше знали, где у женщин твитор?- Не-а. Лайкали все подряд.
Хохма произошла прошлой зимой со мной лично. Послала меня моя милая в магазин за обогревателем. Купил, выхожу на улицу, и ко мне моментально подскакивают таксисты, заботливо предлагая свои услуги (я в плане подвезти). Т.к ехать было совсем ничего, то все отказывались. Ну и стал я возле одного таксиста, поставил свой новый обогреватель на землю и думаю, пока поймаю тачку успею покурить. В карманы, а сигарет нету. Прошу таксиста: Дай, типа закурить, сигареты забыл и купить негде. Он протягивает сигарету и показывает на ларек неподалеку, мол если хочешь пойди и купи, а я присмотрю за твоим калорифером. Скажу сразу, что-то мне не понравилось в этой подлой роже, уж сильный интерес он проявлял к моему обогревателю. Но делать не чего, нужно идти, курить- то охота, а переть с собой эту херню ну совсем не охота. Оставил под присмотром этого мужика. Ну значит иду, а сам кошусь в его сторону, что бы не спиздил. Купил, возвращаюсь не спеша, курю, балдею. И что я вижу, в его тачку садятся две пассажирки, а этот пидор не знает что делать, брать или не брать , и вот вижу у него созрела мысль – брать. Открывает он багажник и впихивает туда МОЙ обогреватель типа это его личный. А тут как раз в самый не подходящий момент появляюсь я. Хочу без лишней скромности заметить, что парень я крепенький, в прошлом спортсменчиком был. Короче, ни слова не говоря, пизданул я его в торец хорошо поставленным ударом. Мужичек очнулся на снегу ни хрена не понимая до конца что же все-таки произошло. Но больше всего меня смутило то, что вокруг все ржут как кони и пялятся на меня как на придурка. А чуть позже мне все объяснили его коллеги. Таксист мой поймал двух грачей, а так как мне было по-пути решил меня дождаться и подвезти. Дождался...
Мужик завел на своем участке пасеку. Друг его спрашивает:- Ты зачем с этими пчелами возишься? Неужели сложно мед в магазине купить?- Купить может и не сложно, только после того, как мою тещу пчелы покусали, она к нам больше ни ногой.
Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:- Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...Паpень:- Я и сам умею...
Мать зашла в комнату сына, чтобы накрыть его одеялом, но сына накрыло раньше...
Ледоруб - альпинистский инвентарь, который известен не тем, что спас тысячи жизней, а тем, что погубил одну.
Хотелось бы некоторым напомнить, что быть россиянином, ездить на "Мерседесе", владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.
Чем ниже цена на водку, тем выше вера в телевизор.
Куплю слоненка - откормлю немножко. И пусть тогда соседи снизу свою дрель засунут себе в зад.
Только у русского человека отпуск длится два месяца, так как две недели он к нему готовится, а потом две недели из него выходит...
Идет мужик, пьет пиво. Вдруг замечает сзади насторожившегося мента. Мужик начинает волноваться, прибавляет ходу, мент тоже. Мужик бегом - и мент бегом. Мужик вбегает в подворотню и оказывается в тупике. "Ну все, попал", - думает мужик, Мент: "Слышь, мужик, а бутылочка-то не нужна? Я возьму?"
Скандал дня - у Голобородько нашли в Италии не задекларированный гараж для велосипеда. При нем имеется бассейн, пятнадцать спалень зимний сад и вертолетная площадка.
Банк - это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете, что вам эти деньги не нужны.
В дверь постучали 8 раз. - Осьминог, - подумал Штирлиц. - Не угадал, - ловко парировали 4 голых ведьмака
Твой настоящий жизненный успех - это когда о нем рассказывают другие, а не ты.
Мама всплакнула, собирая свое чадо в школу... На что сын ответил: "Да не реви ты, самому тошно".
Град величиной с бейсбольную биту стал причиной смерти житомирского бизнесмена Босюка. По крайней мере, так зафиксировано в милицейских протоколах.
Люди, которые читают книги, будут всегда управлять теми, кто смотрит телевизор? Это правда. Проблема в том, что люди, которые делают телевидение, управляют теми, кто читает книги.
Вбегает муж и кричит жене: - Я все знаю! Где он?! Она: - Я не знаю! Муж - сыну: - Сынок, помоги хахаля найти!!! Сын заглядывает под кровать: - Дядя Вася, ты хахаля не видел?!
А не пора ли признать телевидение сильнодействующим наркотиком?
Дети радостно кричали: - Бублик, бублик!!! Они не знали, что колобок смертельно ранен на вылет.
Придумал способ переспорить девушку. Когда она тебе что-то пишет, ты копируешь ее сообщения другой девушке. И ее ответы копируешь первой.
Звонит один мужик своему интернет-провайдеру и говорит оператору:- Алло, здраствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет!- А в чем, собственно говоря, дело?- А у меня нет компьютера...
- Дорогая, тут сыр закончился!- Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность...
Звонит мужик другу и говорит радостно:- От меня теща уехала!Друг не расслышал и переспрашивает:- Кто-кто уехал?- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула.
- Кто эта голая женщина на фото?- Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике!- Кем?- Формочкой!
Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил, и дочке ее синяк поставил.
Муж читает газету, и говорит жене: - Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100. - А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды! - Что?
Каждый йог должен в жизни сделать три вещи: проглотить дерево, родить сына и посадить слона в позу лотос.
Двое китайцев встретились. Один спрашивает: - Ты не мог бы мне порекомендовать хорошего врача? - Конечно: Ли Ши. Он спас меня от смерти. - Как это случилось? - Сначала я лечился у знаменитого Ли Хи. Он мне прописал такое снадобье,от которого мне стало х@@во. Тогода я поперся к известному Ли Чи. От его лекарств я вообще чуть кони не двинул. После этого я кое-как дополз до Ли Ши, а его дома не было.
Чубайс внес законопроект об ответственности за неблагодарностъ олигархам.
Шеф приезжает в офис и спрашивает:- А где наш главный бухгалтер?- Уехал на ипподром...- Как? В рабочее время?- Это его единственный шанс свести годовой баланс...
Везде нельзя днем смотреть по телевидению то, что показывают ночью, у нас же нельзя ночью смотреть то, что показывают днем.
- Папа, я с женихом поссорилась. - Жаль, я на него очень расчитывал... - Как же так? Ты же всегда говорил, что он болван! - Видишь ли... У тебя такой стервозный характер, что любого другого было бы жаль. А этого болвана не жалко!
Ох, и заводным мужиком был Иван Сусанин! И сам заведется и других заведет.
- Как же в душе хорошо...- Гы, сколько выпил?- Да не, в душ сходил.
Мужчина всегда поможет донести женщине сумку. Особено если женщина молодая и сумок у нее нету.
Если падает вилка, значит придет женщина. Если нож - то мужчина. А если падает настроение, значит скоро придет гребаный понедельник.
Полицейский останавливает водителя, который только что наехал на старушку.- Почему Вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути?- Боялся испугать.
Товарищи по паpтии окpужили Бpежнева после пpоведения пеpеговоpов: - Леонид Ильич! Как хоpошо вы сpезали этого кнцлеpа!.. Он вам: ``А как насчет pакет в Восточной Евpопе?!`` А вы ему: ``Каких pакет?``... Он так и сел!.. Хоpошо вы отбpили канцлеpа!.. - Какого канцлеpа?..
Сегодня в полумраке автобуса видел много просветленных лиц. Свет исходил от их мобильников...
Амбарная книга регионалов нашлась. Еще бы найти сами амбары.
- Чем хорошая хозяйка отличается от плохой?- У хорошей хозяйки в шкафу всегда порядок, а у плохой - любовник.
Объявление. Репетитор по математике. Опыт работы с идиотами.
Хорошо, что вы мне все объяснили. Плохо, что я ничего не понял.
Вчера поздно вечером выползал из ночного клуба в стельку пьяный и потерял один ботинок, пока полз до такси. Возможно ли, что теперь меня найдет прекрасная принцесса, как в сказке про Золушку?
Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной - когда я постоянно на работе, мать твою...
- Сын, а не поехать ли нам туда, где много бабок, капусты и зелени?- Отец, сегодня мне некогда, езжайте на дачу без меня!
Если Бог создал Солнце только на четвертый день, то как он узнал, что четыре дня уже прошло?
Более бесстыже, чем мой сломанный термометр, врет только Гидрометцентр.
- Как вы добились уменьшения числа краж продукции на мясокомбинате?- Мы стали принимать на работу только вегетарианцев.
Сидят наркоманы на крыше десятиэтажки. Один другому:- А если прыгнуть вниз, то сколько лететь?- Ну-у-у не знаю. Дня три наверное.- А давай прыгнем.- Ты че! Три дня без еды и воды!
- Некоторые россияне зарабатывают в секунду столько же, сколько некоторые за месяц.- Очень подходит под описание двух моих соседей. Оба безработные.
Конечно, синьор Помидор был гад и эксплуататор, когда выгонял из домика дядюшку Тыкву. Но, с другой стороны, где у того кадастровый паспорт и что за цыганский самострой.
Поезд Одесса-Питеp. Выхожу в тамбуp покуpить, там стоит занюханного вида мужик с баталем в одной pуке и стаканом в дpугой. - Водку пьешь? Мотаю головой: нет, мол, не пью. - А что ты ее, на хлеб намазываешь?
- Мюллер, давайте снимем девочек.- Добрая Вы душа, Штирлиц. Пусть еще повисят.
Пишут, что вчера во время выступления Путина всплыла Муму.
- Алевтина, почему у тебя все ножи тупые, что, мужика в доме нет?- Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое.- Дура что ли, он же не это имел в виду.- Сама дура, врач - психиатр.
Если исходить из принципа, кто как работает, тот так и отдыхает, то лучше всех в Европе работают русские, а хуже всех - немцы.
По коpидоpy поезда бежит мyжик и кpичит: - Hет ли y кого коньяка? Там женщина в обмороке! Кто-то быстpо подает емy бyтылкy коньяка. Он ее тyт же откyпоpивает и гоpлышком себе в пасть. Емy все кpичат: - Эй, мyжик, да ты что? - Что - что? Это вы может железные, а мне всегда плохо, когда вижy женщинy в обмоpоке.
Совершенство в русском мате достигается при вождении автомобиля и работе с продукцией фирмы Microsoft.
Я сегодня как сорока: дров нарубить, печь растопить, воды наносить, кашу сварить, дите накормить. Жаль что дать некому...
- Правда ли, что в магазине можно купить пельмени, сделанные из бомжей, заключенных и животных?- Правда! Есть такие пельмени "Бородинские", слоган на пачке которых гласит "Смешались в кучу кони, люди".
Изя доставал соседей игрой на скрипке месяц. А врач доставал скрипку из попы Изи всего 5 минут.Где справедливость?! - спрашивают соседи...
Недалекое будущее: в США обвинили в расизме многодетную пару, у которой среди семи детей нет ни одного афроамериканца.
Штирлиц смотрит в зеркало. "Штирлиц", - подумал Штирлиц
В романе с замужней женщиной, главное, чтобы она не развелась.
Не бывает некрасивых надувных женщин - бывают слабые легкие!