IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Делали асфальт на мосту, и один дорожник упал за ограду Теперь он внедорожник
Еду в поезде, и никого до сих пор не убили. К такому чтение детективной литературы меня не готовило.
Окончательная формулировка закона Архимеда:На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы.
В пивбаре стриптиза нет. А в стрип-баре пиво есть. Вывод - пиво главнее.
- Можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о половом вопросе?- Да, если хотите расширить свой кругозор.
Отец - сыну:- Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?- Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!
В колхоз приехал новый специалист-ветеринар для осеменения коров. Заведующий фермой показывает ему, что где находится, ну и объясняет:- Вот это у нас умывальник - здесь вы руки помоете, вот это - подсобка - халат белый наденете, вот гвоздик - на него свои брючки повесите...
Ну что, русские хакеры, в следующем году в США ради прикола Джима Керри президентом изберем, чтобы украинцы себя одиноко не чувствовали?
Стоят два мужика, в умат пьяные, и один другому говорит:- И запомни, корешок! Настоящий мужик не падает, он - атакует пол!
Прийти пьяным на работу - это как играть в компьютерную игру. Главное пройти босса.
Свадебное фото Галкина и Пугачевой. Подпись: "Не пытайтесь повторить самостоятельно!".
Что можно сказать о женском уме?Посудите сами - неужели бы Вы полезли с дурацкими вопросами о цвете зубов, встретив такое чудо природы, как говорящий бобер?
- Катюша! Сколько лет, сколько зим... А ты все такая же - совсем не изменилась! Пойдем...- Никуда я с тобой не пойду!- А, нет! Изменилась...
- Как дать больше свободы женщине?- Увеличить размер кухни.
Рука постоянно тянется к рюмке? Не можете избавиться от пристрастия к алкоголю? Страдаете запоями? Приходите, поможем! У нас широкий выбор спиртных напитков по низким ценам.
Выбери себе дело по душе, и у тебя никогда не будет нормальной зарплаты.
Друг рассказал, совершенно обыденно, так между прочим. На работе увидел мыша и от нечего делать поймал его. Ну а делать-то что с ним???? Жене показать, а сначала накормить. Поставил пробку с водой и насыпал сахара в стеклянную банку, которая стала для мыша домом родным. Мыша пробку есесено перевернула, перепачкалась в сиропе так, что даже передвигалась с трудом. И приобрела Мыша бомжовский вид, да такой, что жене показать стыдно. Приехал он домой и вымыл мыша до гениальности просто. ЗЕЛЕНЫМ ДАЛЬШЕ НЕ ЧИТАТЬ!!!!!!!!!!! В стеклянную банку с мышом он налил немного воды с небольшим добавлением шампуня, закрыл крышкой и хорошенько взбултыхал, в смысле вымыл мыша (ну сдохнет - так сдохнет). Не сдох. Слил воду с шампунем. Налил воды (без ополаскивателя) и еще раз взбултыхал, в смысле смыл шампунь. Итог: нормальный чистый мыш, живой, но мокрый. Надо сушить? Элементарно! Взял фен, включил и в банку направил. Через ...минут мыш был чистый, сухой, живой и ждал прихода хозяйки. Хозяйке мыш, конечно, понравился, но она попросила его выпустить. ЗЕЛЕНЫМ ДАЛЬШЕ МОЖНО ЧИТАТЬ!!!!!!!! P.S. Мыша чистого и накормленного он отвез на работу и там выпустил.
24 февраля, на дороге встречаются два пса. Один весь перебинтован, еле дышит.- Что с тобой?- Хозяин избил, сволочь!- За что?- Покусал я его сильно!- Да за что?!- Представляешь, вчера так нажрался, гад, и все мои медали нацепил...
Молодым нужно платить пенсию, а пенсионерам - работать. Потому что первых работать не заставить, а вторых на пенсию не выгнать.
Не понимаю, как можно заниматься сексом в кинотеатре. Тут вообще-то люди едят.
Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:- Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?- Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами такие вещи собирали!
Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море.
Мужик идет по лесу. Слышит - кто-то кричит. Он подходит и видит женщину, привязанную к дереву.- Что такое, что случилось?- Да вот, грабители ограбили и прявязали. Кричу-кричу - ни один хрен не подойдет!- А может быть мой подойдет?
Идут мама и маленький сын по улице:- Мама, а давай купим эту тетю!- Ты что, сынок?! Это же тетя! Она не продается!- Да-а-а-а?! А мы с папой ее всегда покупали!
- Я не поверил своим ушам, когда сказали, что ты, убежденный холостяк, женишься. Неужели? - Как ни печально, но это правда. В доме скопилось так много грязной посуды, что иного выхода у меня нет...
- Я смотрю, у тебя все люди п%доры: и начальство, и коллеги, и соседи...- Не все. Половина.- Ах, вот как! И кто же вторая половина?- Бл%ди.
Женщины! Главное - не тащите бабника под венец! Бабник - он общий, как книга в библиотеке. Почитала сама, оставь почитать другим.
По радио американцы жалуются, что им приходится жить в стране, где 40% поддерживают Трампа.Поживите в стране, где 80% поддерживают Трампа!
Если Порошенко заявлял, что Украина выбирает либо его, либо Путина, значит ли это, что больше 80 процентов населения проголосовало за Путина?
75% людей не знают математику. Хорошо, что я отношусь к остальным 18%.
Лечение - это длительный процесс, детально отражающий многоходовую финансовую операцию.
Сегодня я поняла, что мой сын из мальчика превратился в мужчину - утром впервые он задал мне чисто мужской вопрос: "А где мои носки?".
Собрались как-то русский, американец, француз и начали разговор про своих жен. Американец говорит: ``Моя жена как на лошадь сядет, так у нее ноги до земли достают. Это не потому что лошадь маленькая, а потому что ноги длинные.`` Француз: ``Моя жена как горошину проглотит, так у нее живот раздувается, это не потому что горошина большая, а потому что талия маленькая.`` Ну, русский почесал репу и говорит: ``Я утром на работу иду, свою жену по заднице тресну, а вечером прихожу - она все трясется. Это не потому, что задница большая, а потому что у нас самый короткий рабочий день.``
Больше всего я люблю получать анонимки. На них не надо отвечать.
Ругаются сисадмин и секретарша:- Да вы, похоже, совсем тупая. Даже элементарную программу настроить не можете.- Ну и что из того? Разве Рубинштейн сам настраивал свой рояль?
- Все люди любят сказки, уж вам-то, как журналисту, это ль не знать...
Незамужняя женщина восьмидесяти пяти лет ищет работу. Интим не предлагать!
После выяснения отношений стало неясным, остались ли сами отношения.
Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит: какой-то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха. Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице: - Вот тебе и смена прибыла!
Никогда ни о чем не жалей, ибо жалеть ни о чем бессмысленно.
Жили-были кошечка и собачечка. И все у них было хорошо: и приятный маленький домичек, и огородичек с капусточкой, там, морковочкой, свеклочкой и картошечкой. И небушко голубое надо головой. Только вот детишечек-то у них и не было. И решили пойти они к врачу, чтобы выяснить и посоветоваться - как там, да что. Вот, приходят они к доктору и рассказывают, что есть у них маленький домичек, и огородичек с капусточкой, морковочкой, свеклочкой и картошечкой. Только вот детишечек у них-то нету. Почему, спрашивается? А доктор и призадумался: как же так? Ведь есть у них домичек, и огородичек с капусточкой, морковочкой, свеклочкой и картошечкой. А детишечек почему-то нет... Подумал доктор, и говорит: "А вот детишечек-то у вас и не будет. Потому что вы обе девочки."
Трое подруг детства договорились после женитьбы обмениваться письмами о своих впечатлениях о семейной жизни, а половую жизнь замаскировать фразой "жареная картошка". Первая вышла замуж за иностранца и уехала "за бугор"... "Все прекрасно, живу в достатке, картошку жарим раз в месяц". Вторая вышла замуж за нового русского... "Все нормально, дом, дача, спаниэль. Жареную картошку едим раз в неделю". Третья вышла замуж за работягу... "Живем ничего, полный дом детей. Картошку жарим каждый день, а если нет картошки - дают пососать ручку от сковородки".
- Я же врач! Я не могу без телефона! А с телефоном могу!Иногда даже два раза.
Все, что пытаешься стереть из памяти, остается на совести.
На просьбу сына: "Батя, дай пять тысяч!" только министр финансов РФ Антон Силуанов отвечает: "Конечно, я же их печатаю!".
- Чем отличается продавец подержанных машин от продавца компьютеров? - Продавец подержанных машин знает, когда он тебе врет.
У меня в жизни сейчас очень трудный период - утро.
- Экология, экология! Повернись к нам передом.- А к лесу?
Анекдоты должны быть как женское нижнее бельё - тонким, прозрачным и коротким.
Апокалипсис в России начнется, когда гопники запишутся на курсы гипноза к цыганам.
В плацкартном вагоне поезда Москва-Владивосток к концу пути даже маленькая и милая пятилетняя девочка становится визгливой скотиной!
Выведена летающая выхухоль, назвали мухухоль.
Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к пяти годам законной вырубки леса.
- Маша, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?- Да нет, это я фужером натерла...
Стоят два мужика, в общем, базарят. Один другому говорит: - Вот я вчера в публичом доме девушку заказал. Мне дали номер комнаты, ну я стучусь. А он, ну такой, знаешь, ласковый, нетерпеливый, говорит - "Войдите!" Ну, второй мужик о..уел, конечно, и спрашивает: - Кто попросил-то тебя, ведь ты же девушку заказывал??? Первый мужик отвечает: - Ну как кто? Ну он - ГОЛОС (этой девушки)!!!
Не понимаю зачем птицы улетают в теплые края, а потом возвращаются. Сидели бы, там в теплых краях и там же гнездились.
Очень трудно бывает поймать черную кошку в темной комнате, особенно если она закрылась изнутри.
А в Чернобыле сейчас разгар весны! Травка синеет, птички гавкают.
"Лебединое озеро" - это такой балет, после просмотра которого можно оказаться совсем в другой стране.
Вечером мою машину во дворе подпер джип так, что выехать не было никакой возможности. Спал всю ночь спокойно - знал, что не угонят.
Ничто так не свидетельствует о проблемах со здоровьем, как выученный наизусть номер страхового полиса...
Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие.Теперь пельмени даже не тонут...
Стремился к звездам, дошел до ручки и стало все до лампочки...
Прапор спрашивает у солдата:- Что нужно делать при вспышке ядерного взрыва?- Лечь ногами к вспышке и накрыться руками - отвечает тот.- Неправильно. Нужно вытянуть вперед руки с автоматом чтобы расплавленный металл не капал на казенные сапоги.
Сегодня в офисе благодаря опечатке родился новый термин:- Чем занят?- Чем можно заниматься в 11 часов дня? Вклавываю...
Если бы тебя увидел Достоевский, он бы написал "Идиот" не за 2 года, а за 2 дня.
- У вас гондоны есть? - Конечно, вы какие предпочитаете? Малиновые, мятные... - Да мне все равно, лишь бы крепкие были и не рвались. - Да у нас все такие, проверено. - Ну тогда я возьму 1000 штук. - Пожалуйста. - Спасибо. - До свидания. Заходите еще, мистер Клинтон.
Самое главное - безопасность. Но не ваша безопасность, а безопасность от вас.
- Слышал про Пермское вымирание?- Слышал?! Да я здесь живу!
Сидят за столом папа, мама и маленькая дочка. Девочка спрашивает:- Мам, а почему у папы волосиков на голове так мало?- Потому, что он много думает, доченька.- А почему у тебя так много?- Заткнись и ешь!
Идет по лесу мужчина, грибы собирает. Рядом все время шастает бабка с ружьем. Мужчина не выдержал:- Бабушка, а зачем Вам ружье?- А вдруг тебе вздумается меня изнасиловать!- Боже упаси, бабуля!- А придется, соколик, придется...
Реальные доходы россиян возобновили падение. Доходы реальных россиян продолжают расти.
- Алле, скорая! Приезжайте скорее, у меня на диване рогатый кот сидит!- А может, у вас "белочка"?- Да че я, белочку от кота отличить не могу, что ли?
- Доктор, я страдаю потерей памяти...- В таком случае, попрошу заплатить мне за лечение вперед.
- Все мужики - гады и сволочи!- И даже я?- И даже ты!- Ура! Я - мужик! Мужик!
Инопланетянин, женившийся на земной женщине, после первой ссоры с женой узнал много нового о летающих тарелках.
Шеф просит секретаршу:- Леночка! Эти документы очень важны для нашей фирмы, поэтому я настаиваю, дабы Вы положили их рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы всегда смогли их быстро найти!
- Эх, как бы из дому на ночь свалить?- У кого как получается. Аркадию Бабченко, например, СБУ помогла.
Вы не уверены в себе? Вы никогда не вызывали у крутых мужиков страх и желание держаться от вас подальше? Значит вы никогда не были начинающим водителем.
- Привет, приходи на чай.- Да давай, торт купить?- Лучше пиво.- А как же чай?- Да что ты понимаешь в чаепитии?
Объявление в газете: "Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом".
На курсах по обольщению мужчин:- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...- А если нет денег на кружевное?- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы и вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...
Когда человек блюет в парке, люди думают что он пьяное быдло, а на самом деле он заботливый и кормит голубей горячим.
Когда блондинка начинает размышлять вслух, сатирики отдыхают.
Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается. - Простите, вы случайно не сын Льва Марковича? - Нет. - Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын... - Я же сказал, что нет! - Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь - вы его сын! - Оставьте меня в покое! Мужчина отходит, но все-таки возвращается: - Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича. Тот (устало): - Ну хорошо, я спрошу у мамы...
Посмотрев новости на Первом, удивляешься как же все хорошо. Посмотрев новости НТВ, удивляешься как ты дошел из булочной домой живым.
С точки зрения динозавров мы живем в пост-апокалиптическом мире.
- Ого, у тебя нет татуировок. Так необычно! Что это означает?
У меня такой старый телефон, что его прослушивает КГБ.
Просидев 10 часов в отделении, думаю теперь, что сказать ментам при проверке документов "Воину Аллаха паспорт не нужен!" было не лучшей идеей.
Британские ученые обнаружили, что ежу ничего не понятно.
"Ой, все!" - маленькое заклинание, которое произносит женщина всякий раз, когда ты доказал ей, что она не права.
Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой, и тогда показания свидетелей не будут совпадать...
Внезапный секс - лучшая вещь, которая может тебя разбудить. Если только ты не в тюрьме.
Английский математик Абрахам де Муавр в престарелом возрасте однажды обнаружил, что продолжительность его сна растёт на 15 минут в день. Составив арифметическую прогрессию, он определил дату, когда она достигла бы 24 часов — 27 ноября 1754 года. В этот день он обосрался.
Встречаются хакеры:- Представляешь ко мне вчера друг приходил, за 5 секунд сервер сломал.- Он что, тоже хакер?- Сволочь он!
Гражданская война. Василий Иванович стоит за столом в штабе, изучает карту. Вдруг в комнату врывается Петька и кричит: — Василий Иванович, на нас батальон белых идёт! — Петька, дай-ка мне мою красную рубаху. — Зачем, Василий Иванович? — Эх ты! Это чтоб если меня ранит, бойцы не видели крови командира и не паниковали! Надел Чапай красную рубаху, пошёл в бой и отбил атаку белых. На следующий день та же ситуация. — Василий Иваныч, на нас полк белых идёт, так ещё и танк у них есть! — Ну, Петька, делать нечего, давай красную рубаху! Снова пошёл в бой, снова отбили атаку. На следующий день: — Василий Иваныч! На нас дивизия белых прёт, у них танков штук двадцать, а у нас ещё и патроны кончились! — ... Эээ... Ну... Ммм... А что это ты мне, Петька, протягиваешь? — Как что? Коричневые штаны!
- В России благотворительность - это когда всех доят, доят, а потом дают немного пососать.- Молочка?- Нет, просто пососать...
На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже!".С небес раздается голос: "Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть!".
- Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня!- Вовочка, не корчи из себя идиота.
Сара с Абрамом укладываются спать. Сара: - Абрам, тут на тумбочке лежала таблетка, белая такая, большая... Абрам: - Здесь на тумбочке? Сара: - Да. Абрам: - Белая? Сара: - Hу да! Абрам: - А... я ее выпил... Сара: - Hу вот и трахай сам себя.
- Что значит выражение "сжигать мосты"?- Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку...
- Зачем у водородной бомбы парашют?- Чтобы местное население успело заснять ее на телефон и выложить на YouTube.
Вкалываешь как прокаженный за гроши, одна проблема сменяет другую, проклинаешь все на свете. И тут выясняется, что будешь вкалывать еще больше, и задарма, и на урановых рудниках. И в этот момент приходит понимание, что до этого-то ты был счастлив.
Поправка: полная версия анекдота о том, за что сняли директора ЦРУ звучит так: не смог узнать адрес Кузькиной матери, волну Армянского радио и чем занимается ДОСААФ.
В пивной стоит очеpедь за пивом. Откpывается двеpь, входит мужчина. Окинув взглядом очеpедь, он пpыгает на стену, пpобегает по потолку, сбегает по пpотивоположной стене, покупает 2 кpужки пива у обалдевшего пpодавца, выпивает его и заедает моpковкой. Затем тем же путем выбегает из пивной. - Ты видел? - удивляясь, спpашиваетодин у дpугого в очеpеди. - Подумаешь! - отвечает тот, - мне бы 2 кpужки пива без очеpеди, я тоже смог бы заесть его моpковкой.
Знаете бабушек, которые откармливают своих внуков до ожирения и все равно думают, что те голодают? Пожертвования для церкви идут от них же.
Маше очень нравился новый симпатичный гинеколог, и она знала, как показать себя во всей красе.
Когда в девяностых появились голливудские фильмы, как герои спасали американских президентов, это было захватывающе. В нулевых годах оно стало скучно. А в следующем десятилетии уже просто досадно.
У кого нет ног, но все равно может ходить? У армянина инвалида
Хочется простого человеческого спать каждый день до обеда.
Какие все-таки женщины странные создания. Они тебе говорят: "Нам надо поговорить", а потом говорят только сами.
Женщина - самонаводящееся высокоточное оружие массового поражения замедленного действия.
- Это нечто невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми...- Любовь?- Нет, это бесплатный Wi-Fi.
В книжном магазине:- Я возьму две книги "Математика для чайников" по 73 рубля.- Пожалуйста. С вас 180 рублей.
- На английском писать, говорите? Ручкой? А как тут сменить раскладку?
Решили провести международный конкурс на тему: ``Кто как определяет,что он уже пьян!``. Первым на сцену выходит француз с бутылкой коньяка. Выпивает коньяк, подходит к зеркалу,смотрится и говорит: ``Я уже пьян``. Вторым на сцену выходит англичанин с бутылкой виски. Выпивает бутылку,смотрится в зеркало и тоже говорит: ``Я уже пьян``. Третьим выходит русский. За ним на сцену выбегает казачок с ведром самогона и тазиком капусты. Русский выпивает самогон,заедает капустой,смотрится в зеркало и говорит:``Я еще не пьян``. Снова выбегает казачок с ведром самогона и тазиком капусты. Русский опять ведро самогона выпивает, капустой заедает. Подходит к зеркалу и говорит: ``Теперь я уже пьян``. Теперь их просят объяснить, как они это определяют? Француз: - Смотрюсь в зеркало,нос покраснел - значит я пьян. Англичанин: - Смотрюсь в зеркало,глаза покраснели - значит я пьян. Русский: - Смотрюсь в зеркало,открыв рот,вижу капуста в самогоне плавает - значит я пьян!!!
- Мы вчера с мужиками в ресторане гуляли. Мордой в грязь, конечно, не упали, но салатики слегка помяли.
С 1 июля Люфтганза возобновит полеты в Москву, но садиться самолеты пока не будут.
Двое мужчин разговаривают: - Я так хочу придти домой и разорвать трусики моей жены... - У вас что - такие страстные отношения? - Нет, они мне просто очень давят.
Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.
- Мужики, а я качаюсь!- Что-то не заметно!- Да? Значит, нипелек спускает...
Самый разгар рыбалки - это когда наживка от закуси, уже ничем друг от друга не отличается!
Мужья и любовники!Выполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга!
Совесть у порядочного человека - не бизнес-партнер, и с ней сделку не заключить.
Вовочка получил на свой день рождения совсем не то, что хотел, поэтому со стула сказал совсем не то, что учил.
Подруга спрашивает:- Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?- К счастью, нет.- А почему "к счастью"?- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
Разговаривают двое приятелей.- Ну все, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.- А как насчет дерева?- А вот с деревом я разведусь.
В баре он спрашивает ее:- Вы позволите мне вас пригласить отобедать у меня в доме?Она отвечает:- Может быть, мы здесь сначала хоть что-нибудь поедим?!
- Цель приезда в Украину?- На похороны приехал.- Гроб с собой?
Мужика спрашивают: - Ты че такой грустный? - Та-а.. Жена во где сидит! Так задолбала, что убил бы, честное слово!.. - Да ну, ``убил``.. Это ж криминал! А вот есть метод, сто процентов гарантии - ну никто не узнает! Трахай ее по семь раз на день - через десять дней сдохнет... Через неделю встречают этого мужика - худооой, изможденный, еле на ногах стоит. Спрашивают: - Ну, как там жена? - Да ничего.. Веселая такая стала. Бегает по квартире, песни поет.. И не знает ведь, что через три дня сдохнет!
Подавляющее большинство пользователей интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более менее стоящего.
Проблема не в том, что боишься смерти, а в том, что привыкаешь жить.
Сидит дядя в туалете. Подбегает мальчик и просит пропустить его. - Мальчик, у тебя мама е-е-есть - Да, есть, есть, давайте быстрее там - Мальчик, у тебя папа е-е-есть - Ну да, поторопитесь, дяденька - Мальчик, у тебя братик е-е-есть - Е-Е-ЕСТЬ
Наши жены считают, что единственным случаем, когда мы поступили правильно, это когда мы женились на них.
Самая грустная история любви на расстоянии: я в Москве, а вино - в Италии.
- О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?- Черт побери! Опять упаду!
Две брюнетки идут по пляжу:- Давай здесь устроимся, хорошее место!- Идем дальше, видишь, тут рядом блондинка!- Бесстыдница, хоть бы шляпку надела!
В России был зарегистрирован первый гей-брак в очереди за iPhone X. Гости подарили молодоженам место ближе к началу очереди.
Вопрос армянскому радио. В: Каков самый быстрый путь в начальницы? О: Нужно раздвинуть ноги. В: А если не помогает? О: Тогда раздвинуть ягодицы. Павел aka добрый дядя
Мстить - это последнее дело. Надо возлюбить врага своего так, чтобы ему всю душу вымотать.
Голландия - единственная страна в мире, в которой курящие бабушки на лавочке не видят проблем в том, что их соседи по подъезду наркоман и пр@ститутка.
Информация поступила в голову и безнадежно ищет мозги.
На вечернике один из гостей упал в салат и до утра съел его носом.
Пpоводят исследования на матфаке. Студентам pазных куpсов задают один вопpос "Сколько будет 2 умножить на 2" Студенты 1 куpса сходу отвечают: — Четыpе Студенты 2 куpса сначала pоются в шпаpгалках, потом отвечают: — Четыpе Студенты 3 куpса достают калькулятоp и посчитав тоже дают пpавильный ответ. Студенты 4 куpса пpосят вpемя, чтобы сходить в компьютеpный класс и составить для pасчета пpогpамму. Спpашивают студента 5 куpса. Он возмущенно: — Я что, все константы наизусть помнить должен?
Душа просит покоя, сердце хочет любви, тело требует разврата. Никто никому ничего не дает и все сидят злые.
- Наше правительство считает граждан страны своими детьми, а себя, соответственно, родителями.- А действительно так. Ведь родители дают детям денег, чтобы только на обед хватило.
Он приближался к старости, но очень неторопливо и постоянно оглядываясь.