IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- А что, правда ли говорят, что все войны на земле из-за баб?- Естественно! Нарожали дебилов!
Лежит в кармане тысяча рублей и как-то стыдно называть ее штука или косарь.
Яндекс.Такси - найдется все, кроме твоего подъезда и сдачи.
Знаете, если учитывать то, что люди смертны, а их тела подвержены разложению, то любые татуировки - временные.
- Мойша, я слышал твой дядя сошел с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?- Бывает и такое, иначе как еще это объяснить.- Одолжи тогда мне на месяц тысячу.- Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошел мой дядя, а не я!
Зарплата постепенно становится предметом одноразового пользования.
Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится только на пятерки. В противном случае - отец возьмет ремень и будет сильно удивлен.
Автозаполнение на Гугле: "Как узнать, что ваш кот собирается вас убить?".
Если человек точно знает, чего он хочет добиться, то и ошибки у него получаются основательные и серьезные.
- Новый мальчик у меня веселый. Вчера в процессе натягивания контрацептива бормотал: "Одеваем одежду, надеваем Надежду".
Президенты всех стран перриодически выступают с речью к своему народу или парламенту.У всех эта речь называется "Обращение к народу" и только у президента Путина - "Послание".
Почему "Формулу-1" не проводят в России? Потому что за 5 секунд шины успевают не только снять, но и продать.
Разговаривают два индейца:- Орлиный глаз, наконец я помог своей жене навсегда избавиться от перхоти!- Что, ты купил для своей любимой Покахонтас новый Хэдэншолдэрс?- Нет... скальп снял.
Француженка входит в дверь с надписью ``М`` со словами: - Это мьетро? Грузин: - Ну мьетро не мьетро, а полмьетро будэт.
Проспорил спор друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить ее в маршрутку и с важным лицом сказать ей: "Муся, как доедешь, наберешь!".
В аптеке:- У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство кроме пилюль?- Есть. Снотворное.
Говорить то, что думаешь, не трудно - но больно!
Мужик приходит к врачу на прием, рожа красная, руки трясутся, сам грязный. Доктор на него посмотрел и, делая характерный жест около шеи, говорит: - Что, любитель этого дела? - Hет, доктор, что вы! Профессионал!
Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях - табличка: "посторонним вход воспрещен".- Ха! Как будто, если бы там было написано "добро пожаловать!", я бы туда вошел!
Восьмилетняя жена саудовского шейха при разводе потребовала свою долю имущества мороженым.
В каждой женщине есть изюминка. Но одной изюминкой сыт не будешь.
Сочинение в школе. - МарьИванна! Как правильно писать: "ебтись" или "ебстись"? - Иванов! Не занимайся словоблудием! Пиши как все: "ебаться".
Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все ее проблемы, а не создаст новые.
Купил Петька автомобиль, показывает:- Гляди, Василий Иванович, вот газ, вот тормоз, а тут...- Ладно, Петька, хватит, ты бери вожжи, запрягай кобылу и поехали!
- Холодно...- И?!- Обними меня.- Я тебя лучше подожгу.
Купила недавно кошке таблетки, чтобы кота не просила. Смотрю на них и думаю - может самой принять?
Когда с трибун заявляют, что наша страна готова к коронавирусу, приходит на ум следующее: к отопительному сезону осенью и паводкам весной, которые десятилетиями случаются, мы не готовы, а вот к вирусу, который посетил нас в первый раз, мы вдруг готовы.
Приехал чукча в город. Идет мимо оружейного магазина. На витрине пистолеты, ружья, ножи и т.п. Заходит и говорит: "мне нужно ружье". Ему говорят: "Нету!" - Ну тогда пистолет... - Нету! - А нож?! - Нету! Чукча расстроился, выходит из магазина, смотрит на витрину, где все лежит. И думает: "Это потому что я чукча!" Залетает разгневанный обратно в магазин: "ЧТО ВЫ ИМЕЕТЕ ПРОТИВ ЧУКЧЕЙ?!!" Продавец, выкладывая товар: "НОЖИ, РУЖЬЯ, ПИСТОЛЕТЫ..."
Отныне в США употребление слова "женщина " рассматривается как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный термин: "феминоамериканец" или "вагинополовоорганный американец женского происхождения".
- Ты меня любишь?- Да.- А когда поженимся?- Ну нельзя же так резко менять тему разговора.
Когда пятилетнюю дочку в детсаду спросили, чем занимаются родители, она сказала, что папа утром уходит, а вечером приходит. А мама работает уборщицей в квартире и дает мне кушать.
Не волнуйся, все будет хорошо. В крайнем случае - нет.
Чудо-диета - жрем все подряд и надеемся на чудо.
Еврейский Дед Мороз: "Подходите, дети, покупайте подарки".
По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато. И действительно, он плохо бежит.
Дожили... Теперь и на мобильный телефон надо антивирус ставить, да с таким темпом скоро и на зубные протезы придется.
У меня идеально спортивная фигура, так как живот один в один - мяч для фитнеса.
Цыганская поваренная книга начинается словами: "Украдите кастрюлю".
Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь...
История Значится Такова ... Представьте : Отъезд в студенческий лагерь Ярополец 99, на площади перед ДК МАИ толпятся провожающие, родители некоторых еще несовершеннолетних и еще не потерянных для общества студент- ов- ок:) и.т.д. Ну и конечно Стоят АВТОБУСЫ ... Начинается посадка. Мы с другом залезаем в один, садимся, икарус уже вроде полон ... И ВДРУГ..... Водила достает из Бардачка бутылку ПИВА, и спокойно так высаживает ее (ВСЕ В ШОКЕ!!!) Водитель открывает орешки, ЕЩЕ одну бутылка пива ...Выпивает и ее (Тут уже начинает волноваться мой Друг) Вернее сказать - радоваться -Типа : "ВАУ! Нас сегодня в дорожном патруле покажут! Круто, Круто..." На Девченках на переднем сидении уже просто нет Лица (Мы им советуем держаться покрепче чтоб в лобовое стекло не вылететь:).. А Водитель (с невозмутимым видом, достает еще один батл :-) Предлагает девченкам... Предлагает забежавшей в Автобус и совершенно обезумевшей от такого зрелища Начальнице отряда.. Предлагает представителям беснующиющся провожающих, которые с ужасом заглядывают через лобовое стекло на батарею бутылок... И со словами :- "Вах, Да Я 15 Лэт ЗА рулем, не разу тэрезвый не ездил", опрокидывает в себя пиво... Выдерживает паузу ... (В это время весь автобус лихорадит, даже меня пробило на измену.. Я начинаю ныкаться в поисках вещей ) И ВДРУГ..... В автобус заходит ЕЩЕ Один Пэрсонаж.. Закрывает Дверь...И в полном молчании садится за руль ... Вздох облегчения заглушил набирающий обороты двигатель... Все ликовали - Не радовался один мой друг, он все еще переживал, что нас не покажут в хронике происшествий... P.S. По дороге Пивший (Оказалось Сменщик) с характерным акцэнтом рассказывал как трудно на зимней дороге ... - Вчэра обгоняет меня "шестерка" ..Подрэзает и ..ухх В столб!!! Прямо на пополам !! Мы: - А Жив то кто остался ???? - Канечно !!! .....Но напополам !.....
Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ. Голос из соседней кабинки:- Зашибись! Мне теперь стоя, что ли срать?!
Сын открывает отцу двери:- Ух ты! Ну и удивится же мама! Она уже час, как рассказывает тебе что-то по телефону!
5 рюмок водки вдвое снижают риск плохо встретить Новый год.
Человек на 80% состоит из воды и на 20% из мяса. Вам не кажется, что кто-то там наверху замочил шашлыки?
Прилетая на Лимпопо, Айболит брал пару мартышек и шел на ближайший пляж.
Придумал новую диету. Перед тем как сесть за стол, необходимо отжаться от пола максимальное количество раз. Во-первых, пропадает аппетит, а во-вторых, трясутся руки и много ими уже не наешь.
Это Алина. Она родилась в Лихтенштейне. Чтобы родители не узнали, ей приходится курить за границей.
Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.
Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась.
- Стал я делать ей комплименты, а она мне - по харе...- Что-нибудь неприличное сказал?- Вообще молчал!- А как же ты тогда комплименты делал?- Вручную.
В России считают, что Путин работает на США.В США считают, что Трамп работает на Россию.Может обменяться уже и успокоиться?
Если тебя на руках с удовольствием несут люди, которые терпеть тебя не могут, не обольщайся - это твои похороны.
На работу, как тюлень - еле ходишь. А с работы, как олень - хрен догонишь!
Позавчера напился. Сегодня чувствую себя значительно лучше и бодрее, чем вчера. Вывод: целебные свойства больших доз алкоголя начинают проявляться только на вторые сутки.
Вовочка забил в стенку гвоздь и говорит отцу:- Пап, смотри я гвоздь забил, за@бись?Отец хлоп ему по губам и спрашивает:- Понял почему?- Понял, потому что этот гвоздь здесь на х@й не нужен.
Читаю новости и нахожу интересную статью "Латвия на один день одолжила Эстонии танк".Один из комментариев:- Сегодня можно захватить Латвию, пока у нее нет танка!
Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек.Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь.
Посмотрев пару часов канал РЕН ТВ, я узнал, что американцы не были на Луне потому, что когда они туда прилетели, их встретили инопланетяне, которые предложили обменять американский космический корабль на ящик водки у русских, приземлившихся за соседним кратером неделю назад.
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...
Слепой вертит тёрку и недоумевает — кто написал весь этот бред?
Перед свиданием обязательно нужно херануть на лицо бальзам после бритья, даже если не брился, и дама будет чувствовать себя в безопасности, потому что пахнет батей.
Жена ссорится с мужем. В запале ссоры она выкрикивает: - Да я! Да я!..А я спала с твоим лучшим другом Колькой! Муж, опешив: - А я!.. А я!.. А я - тоже!!!
Милиционер на стол встал, лампочку ввинчивает. Жена:- Ты бы хоть газетку подстелил.- А, ничего, я и так достану.
На запрос "Как спрятать труп?", Google настойчиво рекомендует его продать.
Стриптизерша слишком сильно раскрутилась на шесте, поэтому половина зрителей получила кэшбек.
Если жена сказала, что не брала, значит не отдаст.
- Вот скажи, говорят "собака друг человека", так?- Так.- Так она же не пьет!
Стаpый (Г)енеpал говоpит (Р)жевскому: Г.: - У меня никого нет, кpоме этой суки (показывает на боpзую собаку), она мне как дочь. Р.: - Тогда заведите себе кобеля, и у вас будут внуки.
Не ищи лучшее, а ищи свое. Ведь лучшее не всегда станет твоим, зато свое - всегда лучше.
Собрались три семьи:французы,американцы и русские. Все уже в возрасте, ну и решили женщины покаяться. Француженка французу: -Помнишь,милый, у меня появилась новая шуба из чернобурки? -Да. -Вот тогда я тебе и изменила! Американка американцу: -Помнишь,милый, у меня появился новый порше? -Да. -Вот тогда я тебе и изменила! Русская русскому: -Помнишь,милый, у тебя пропала пыжиковая шапка?
- У вас в деревне есть пункт первичной медпомощи?- Конечно. Все, как у людей.- И лекарства хорошие в наличии?- С хорошими трудно.- А из попроще что есть?- Бахилы...
Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.
- Мыкола, а я в Москву прийихав и на Красной Площади насрав! - И шо? Москали не заметили? - Та я по-тыхому, шаровар не снымая....
Что общего между тупой студенткой на экзамене и вождением автомобиля? Иногда приходится сдавать задом.
Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны.
В Северной Канаде учеными открыты два новых вида выхухолей. Один пассивный - похухоли, другой агрессивный - нахухоли.
Обычно гуманитарным складом ума называют отсутствие математического.
Объявление:- Фригидная женщина излечит гипертрофированную сексуальную зависимость маниакального характера до абсолютной импотенции.
Утро француза. Подходит к холодильнику, открывает его, берет два яйца выпивает их и идет на работу.Утро русского. Подходит к холодильнику, открывает его, чешет то, что выпил француз, закрывает холодильник и идет на работу!
Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой: 1. Достаньте пистолет. Достает из кобуры макарова. 2. Вставьте пистолет в бак. Вставляет. 3. А теперь нажмите. - ...
Приходит SMS-ка от мужа: "Мусор вынес, в магазин сходил, супчик сварил, дочку спать уложил".Сижу в шоке. Пишу ответ: "Ты там только бигуди мои не трогай!".
Сегодня в поликлинике врач подсунул брошюрку о последствиях беспорядочной половой жизни.Поржать захотел, наверное... У меня и порядочной давно нет...
Эх, применить бы ментовский беспредел в борьбе с преступностью!
Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф - никого, под кровать - тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:- Ну, таки что, Яша, не повезло? Придется тебе на этот раз за всех отдуваться.
А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.- Ни че себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!- Нету, Вася, у тебя такого места!
- Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только маленький.- Сделаю какой получится... Сама обгрызешь до нужных размеров.
В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.
Если коллективный иммунитет существует, почему люди продолжают слушать Стаса Михайлова?
Диалог у психиатра:- Вы действительно член партии Зюганова?- Ну что вы доктор! Я ее мозг!
В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего...
Никакие соцсети не заменят вам простого человеческого игнорирования в реальной жизни.
Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер заранее приготовленный мусор и начинает рекламировать:- Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот замечательный пылесос! Мадам куда вы?- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
История навеянная раскаянием и каянием №3 от 27.07.98 Как мы с другом каялись, Это было не в детстве золотом, а значительно позже! Лет 25-26 нам было на рыло. Ну как-то раз пробило меня на религиозность после прочтения "ОМЕН", не долго думая собрался идти в церковь креститься. Сказано - сделано! Отправился... Да вот незадача там крестные родители быть должны. Ну я в курсе был, заранее договорился, мамочка крестная - сестра двоюродная, а батяней попросил дружка быть, старого, лет 10 знакомы были. Типус достаточно неопределенной национальности, из серии: бьют не по паспорту, а по морде! Пришли, окрестили, обмыли, и тут-то его проняло! А я говорит сам-то не крещенный! Ну, а я ему отвечаю, бог простит, забудь! Тот ни в какую... Короче на следующей неделе потащил меня в ту церковь каяться. И что самое удивительное, отловил попа и покаялся! Ну поп естественно говорит - Не велик грех! Окрестись и порядок. ...но ...но так далеко его раскаяние не зашло! А вот еще купил книжульку в отпуске, "Полный перечень грехов" (в помощь каящемуся). Это отдельная песня! Вот отсканирую, буду маленькими партиями, штук по 10 публиковать в историях... то-то Санта-Барбара получится!
- Почему у твоей кошки три лапы?- Она на батарее лежала и одну лапу отморозила.- Это как?- Вот так - это Россия.
Президент России Владимир Путин подписал закон, запрещающий при регистрации имени ребенка использовать цифры, бранные слова, знаки препинания и должности.Ну наконец-то... Теперь заживем!
ВАДА и МОК просят нейтральных атлетов из России заранее заготовить и привезти с собой поцарапанные пробирки, чтобы уважаемые джентльмены не теряли свое драгоценное время.
В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь?
Мне кажется, брак - это узаконенный дружеский секс.
Как объяснить иностранцу что для русского одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало?!
Василий Иванович:- Анка, пойдем на речку купаться?Анка:- Не, не пойду, что мне, одной домой возвращаться?
Есть огромный остров. Посреди острова - огромный лес. Посреди леса - огромное болото. А посреди болота сидит на крохотной кочке маленький зеленый крокодильчик и печально думает: "Ну и зачем мне все это нужно?"
Пустыня. Три девушки в автомобиле. Машина, как водится, ломается. - Что будем делать? - Берем самое необходимое и идем за помощью. Первая девушка берет запас воды, вторая - сумку с продуктами, а третья снимает дверцу. - Ты что, дура? На фига тебе эта дверь? - Сами вы дуры! Жарко будет - окно опущу!
- Вчера ходила по магазинам.- Шопинг?- Нет, зыринг!
- Взгляд человека может фокусироваться одновременно только на одной точке.- Это у женщины. А у мужчины - на двух.- Докажи.- Сиськи.
- Почему американцы Статую Свободы установили на острове? - А чтобы за пределы этого острова не распространялась. (С) Робинзон ОдЕсский
Красивые трусики для женщины, как пистолет для мужчины - может и не понадобятся, но вселяют уверенность.
У дачников свой гороскоп. Летом они становятся раком и водолеем.
Пришел мужик в магазин и спрашивает:- Можно попробовать виноград?- Да.Он выбирает из ящика самую крупную кисть:- Дома попробую.
- Ой, привет! Я не слишком опоздала?- Да нет, что ты! По твоей пунктуальности можно вообще сверять времена года.
Малыш звонит к соседу и, когда тот откpывает двеpь, сообщает:- Мама велела пеpедать вам, что папа ушел на pыбалку, а я буду игpать на двоpе в песочнице...
Я живу в постоянном страхе, что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии.
Люди, любите друг друга! А меня оставьте в покое.
Непроверенные новости поступили из гиблых мест. Проверять их желающих не нашлось.
На свадьбе геев гости ошиблись и украли жениха.
Штирлиц поднял трубку и услышал томный голос радистки Кэт: - Вам, наверное, не спится без меня? - Почему же? Спиться я могу и без вас, - ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки.
Семен Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти.В общем, вел себя как баба.
В бесплатное медицинское страхование не входят бахилы.
- У нас в деревне на берегу озера химический завод построили.Вонища, конечно, страшная, зато с рыбами поговорить можно.
Если женщина требует от мужчины ВНИМАНИЯ то, как правило, она имеет в виду действие противоположное ВЫНИМАНИЮ что, в свою очередь, нередко приводит к НЕДОПОНИМАНИЮ между сторонами.
- Слышали, киргизы очень любят рок-н-ролл, но часто путают его с рахат-лукумом.
- Как будет "презерватив" по-шведски?- Пеппи-Длинный-Чулок!
- Мерзавец, ты все деньги тратишь только на себя!- Наглая ложь! На себя я не трачу ни гроша - только на вино и женщин.
Андрей работает в НИИ и очень любит выпить, поэтому каждые выходные Андрей опровергает фразу: "хорошие специалисты на дороге не валяются".
Неожиданная проверка показала, что сотрудники вытрезвителей отличаются от своих клиентов только формой.
- По легенде Ной взял каждой твари по паре. А кого он взял себе?- Ноющую тварь.
Нарколог спрашивает у пациента: - Батенька! Почему когда вы начинаете пить, то никак не можете остановиться? Пациент: - Когда я выпью, я становлюсь другим человеком, а другому тоже хочется выпить .......
В связи с подорожанием водки возник новый вид пьянства: капать водку в глаза, пока не окосеешь!
В Америке во время кризиса быть президентом неблагодарная работа, поэтому ее поручают неграм.
Я не осуждаю девушек, которые не бреют ноги. Мне морду брить лень, а тут целая нога, даже две.
Тяжело в ученье - легко на гособеспеченье.
Не хожу на вторые свидания, потому что на первом рассказываю все свои лучшие приколы.
Владимир Чуров заявил, что на Евро-2012 голы были сосчитаны не правильно!
Страшнее всего - это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током - и все, завтра на работу к девяти...
- Здравствуйте, вы верите в бога?- Нет.- Тогда освободите, пожалуйста, келью в нашем монастыре.
У нас в Брянске улицы называют в честь партизан, но таблички на дома не вешают. Своих не выдают.
- Рабинович, ты слышал новость?- А что такое?- В зоопарке родился слоненок.- А как это может отразиться на евреях?
В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.
Ученые раскрыли тайну, почему мужчины так любят сиськи. Дело в том, что наши предки, доисторические люди - тоже любили сиськи.
Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего же возраста и говорит ей: - Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги. - ?? - Сторож я...
Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". И вдруг начинают спорить. — Может! — Не может! — Может! — Не может. Пойдем бабушку спросим. Прибегают на кухню. — Бабушка, а ты можешь постучать в дверь 8 раз? — Ну, что вы, милые, конечно, да. — Я тебе говорил, что она осьминог
Английский бизнесмен диктyет секpетаpше письмо: - Доpогой сэp! Посколькy моя секpетаpша - дама, я не могy пpодиктовать ей то, что о Вас дyмаю. Более того, посколькy я джентльмен, то я не имею пpава даже дyмать о Вас так. Hо так как Вы не являетесь ни тем, ни дpyгим, то я надеюсь, что Вы поймете меня пpавильно.
Два мужика встречаются на дороге. Один, готовый в хлам, спрашивает:- Мужик ты пьешь?- Нет.- Наконец-то! Подержи бутылку пока я шнурок завяжу.
53% женщин в возрасте от 18 и 29 хотя бы раз в день думает о сексе. Мы же, мужчины, минимум 53% дня думаем о сексе с женщиной от 18 до 29 лет.
Странно, что оружие называется "массового поражения". Почему поражения, а не победы?!
Лучше мелко плавать, чем глубоко тонуть.
Говорят, всем задержаным на митингах против коррупции дадут по 15 суток обязательных работ на тосканских виноградниках Дмитрия Медведева...
Комары - одна из главных причин, по которым я хочу быть астронавтом. Из всех миров во всех галактиках наш единственный - с комарами.
Прапорщик солдатам:- Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так уставился на меня?
Московские экологи бьют тревогу. На территории города становится все меньше ночных бабочек.
Китайские проститутки стоят не больше доллара, но постоянно ломаются...
Я отлично знаю, что Пушкина убил Дантес, а не дантист. Но все равно ходить к ним категорически не желаю!
Единственная карьерная лестница в Молдове - это стремянка
Когда у меня будет много денег, я куплю себе вино-водочный магазин и назову его "Нарния", а возле него всегда будут тусить хроники.
- Так, ребята, выходим. Ваша страна ввела против нас санкции.- Но мы же на МКС.- Не задерживаемся, не сутулимся, выходим, ребята.
Помогите! Тяжело болен. Диагноз: острая, хроническая, финансовая недостаточность.
Штирлиц возбудился до крайности. Все попытки возбудить крайность оказались неудачными.
Он открыл утром глаза, это была последняя хорошая новость за день...
Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него.Король спросил:- Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?- Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.
В ответ на оправдание ленивой жены, что из-за стола нужно вставать с чувством легкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого неудовлетворения.
У молодой еврейской пары не выходит секс. И так уже пытались, и сяк - никак... :-( Повела жена мужа в синагогу к раввину, как к самому мудрому. Стоят они перед раввином и жена поясняет ему суть проблемы. Выслушав их, почесал раввин репу и говорит девушке: - Ну, раз он такой у тебя неумелый, давай покажу. Раздевайся, - и мужу: - А ты смотри! Отодрал он ее, значится, на глазах у мужа, встает, застегивается и говорит: - Ну что, понял, как это делать? - на что отвечает жена: - Ой, рэбе, он же у меня такой непонятливый, покажите ему еще пару раз!
- Как называются молодые сторонники Медведева?- Твиттерюгенд.
- Не понимаю, почему в наших СМИ особей с пониженной социальной ответственностью из "Дома-2" называют звездами...- Ну, звезда - это просто удачный рифмованный заменитель.
Фpанцyз y pyсского спpашивает: - Скажите, вот почемy мы, фpанцyзы, свою столицy зовем "Паp-p-и-и", а вы, pyсские, "Паpи-ж-ж-ж"???" Рyсский отвечает: - Да y нас все чеpез Ж-ж-ж...
Жена жалуется мужу, что у нее на работе барахлит стабилизатор напряжения.Муж:- Какова выходная мощность источника питания и какова суммарная мощность потребителей?Жена:- Я не поняла ни одного твоего слова.Муж:- Бля-я-я...Жена:- О, знакомое слово...
Объявление в автосалоне: "Hовогодняя распродажа. Продаются два Роллс-Ройса, Мерседес-600 и Линкольн, со скидкой 5%, пенсионерам и студентам скидка - 10%". jonas
Мода постоянно меняется, однако, самым последним ее писком всегда будут белые тапочки!
Если женщина уверена, что "вот это" нужно сделать "вот так вот", значит сегодня вы опять поругаетесь...
Сколько людей, столько и мнений, которые меня не интересуют.
То туда, то сюда! Я вам что, разорваться должен?!
И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах.
Мы с моей женой были счастливы целых двадцать лет.А потом мы встретились...