IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его 5-й день рождения он сказал ему: - Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь! - Папа, хочу самолетик! И султан купил ему Американ Эйрлайнс. На следущий день рождения сынок попросил машинку. Султан купил ему Крайслер Корпорэйшн. На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики. И султан купил ему всю студию Диснея. Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал: - Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети. Султан купил ему Майкрософт.......
Галантный молодой человек, помогая девушке подняться: - О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали! - Лучше позавидуйте Ваське, который меня трахает!
Путин подписал закон о создании в России реестра коррупционеров.Чиновники уже выясняют, сколько надо занести, чтобы туда не попасть, и сколько надо занести, чтобы оттуда исключили.
Заключение СЭС после осмотра привокзального буфета: "На Тихорецкой весь состав отравится".
Судья спрашивает женщину:- Почему вы решили развестись?- У меня нет повода для ссор с мужем.
Доктор ставит грузину клизму, приговаривая:- Вас не очень беспокоит?- Слюшай, доктор, давай на "ты" пэрэйдем!
- Мама, что нужно делать, чтобы сохранить здоровье и хорошие отношения с мужем?- Вовремя закрывать рот, доченька!
Встречаются два пожилых еврея в Бруклине.- Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?- Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.
- Абрам ты можешь дать мне денег?- Сема, а на что тебе?- Ну-у-у... На память!
Одинокая дама, которой хотелось мужчину чисто физически (природа-с!), но которая не считала возможным по моральным причинам тащить к себе первого встречного, однажды узнала от подруги, что ей может помочь фирма ``Бюро добрых услуг Заря``, которая стала предоставлять и услуги такого рода. Дама зашла в фирму, оформила у приемщицы заказ, оплатила в кассу требуемую сумму, получила квитанцию и, слегка взволнованная простотой решения проблемы, помчалась по парикмахерским-магазинам, чтобы хоть слегка подготовиться к вечеру. Вечером - звонок в дверь. На пороге - интеллегентного вида мужчина с букетом цветов (последний, кстати, стоял отдельной строкой в квитанции об оплате). - Проходите, пожалуйста, раздевайтесь, прошу к столу. За рюмочкой и салатиком завязывается непринужденная беседа обо всем и ни о чем - жизнь, работа, подруги, политика, дети, соседи и пр. и пр. Через некоторое время дама начинает думать о том самом главном, ради чего все затеяла. А мужчина продолжает светскую беседу... Наконец дама в лоб спрашивает его, мол, когда в постель, а то завтра рано вставать на работу. Мужчина в изумлении замолкает, потом что-то невнятно мямлит про то, что он как-то не это... А затем бьет себя по лбу и говорит: - Дайте-ка Вашу квитанцию! Ну вот, я так и знал! Диспетчер нашей фирмы, придурок, опять заказы перепутал. Здесь написано ``трахаль-надомник``, а я утешитель-разговорник!
Роспотребнадзор считает, что требование пребывания на нудистском пляже в маске и в перчатках не является чрезмерным.
Женщина - это единственный представитель фауны, который хочет пахнуть флорой.
- А я вчера у окулиста был!- Что сказал?- Сказал, чтобы я азбуку учил!
— Алло, это секс по телефону? — Вы не туда попали. — О-о-о, да!
Протяженность дорог в России измеряется в поганных метрах.
- Дома срач. Купил робот-пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек...
Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда засунул руку в унитаз и ощутил чье-то ответное крепкое рукопожатие.
Школьников, которые курят за углом электронные сигареты, будет отлавливать не директор, а учитель информатики.
Моей дочке 6 лет. Сидим смотрим Поле Чудес. Тема "математика". Загадано слово "трехчленный". Никто не может отгадать. Якубович после тонны наводящих решается на решительную подсказку. - Ну что такое есть у мужчины, а у женщины нет. Дочка, водя пальчиком по клеточкам на экране произносит: - Т-Р-Е-Х- Х-У-Е-Н-Н-Ы-Й. Ура отгадала. Ну мы тут все и оху@ли.
Ковбой-переселенец двинулся с семьей на Запад. Построил там дом, развел живность. Потом повесил рядом с домом большой колокол и сказал жене: - Значит так. Если стрясется какая-нибудь беда, пока я в поле работаю, звони изо всех сил в этот колокол, чтобы я услышал. На следующий день он слышит, как звонит колокол, кидается на коня и скачет во весь опор домой. Влетает во двор, и жена ему говорит: - Дети стали просто несносны. Джо все время таскает Каролину за волосы, и оба так ругаются ... У меня уже нет сил. - Ну ты дура, или как? Я для этого все бросил и, как сумасшедший, пять миль скакал? Я тебе повторяю, звонить надо, если беда какая-нибудь. Поняла? На следующий день опять колокол звонит. Ковбой опять прилетает на лошади домой и слышит от жены: - Случилась беда. Джо сел на мула, ездить не умеет, оборвал все веревки с бельем, теперь надо все перестирывать... Ковбой кладет руку на кобуру и говорит: - Послушай, идиотка! Я тебе в последний раз говорю! Звонить надо, если случается что-то страшное. Если ты еще раз будешь звать меня из-за ерунды, это кончится для тебя плохо. И на следующий день звонит колокол. Опять прискакал ковбой и видит, что дом горит, жену и детей угнали индейцы, везде куры валяются, проткнутые стрелами, мул убежал... Посмотрел ковбой на эту картину и сказал: - Ну вот это нормально. А то звонит, звонит...
- Иван, скажи, ну почему бы тебе не посадить картошку, морковку, помидоры там всякие? Огород-то вон какой!- Так не растет...- А вот посмотри через дорогу: и в огороде всего полно, и забор стоит, а не на земле валяется, как у тебя...- Ну, так это - у хохла!
Дженнифер Энистон попала в Книгу рекордов Гиннеса, как обладательница самого красивого бывшего мужа.
На деньги за озвучку Райана Гослинга актер дубляжа наконец-то купил себе булочку с кофе.
— Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником? — Не обращай на них внимания, Элеонора.
- Дайте мне килограмм колбасы, полкило сыра, две курицы, пять сардин и буханку хлеба.- Но это же аптека!- Аптека?- Да. Возьмите упаковку пургена, чтобы завтра к нам не заходить.
Дискомфорт в автомобиле Ока связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка нет.
Чукча убил тюленя - ``Хорошо - шкура, мясо однако!`` Убил медведя - ``Еще лучше - мясо, шкура однако !`` Убил - геолога ``Спички, соль, водка - однако !``
При лишении девственности девушка сохраняет часть генного кода первого мужчины. Все ее дети будут нести гены того, кто был первым. Если ее первый секс был с использованием презерватива, то она сохранит в себе генный код презерватива. Так и рождаются гондоны...
Не стоит забывать, что конечная остановка у "крестного хода" в Лавре, которую настоятель Павел застроил отелями и ресторанами и хочет, чтобы эти заведения не пустовали...
Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию...
Нет ничего лучше, чем возвращаться туда, где ничего не изменилось, чтобы понять, как изменился ты сам.
Бордельтерьер - порода собак, специально выведенная для охраны публичных домов.
Нарядил елочку - перевесил мышку из холодильника.
Пельмени съешь сам, бульон раздели с другом, кастрюлю мыть отдай врагу.
В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на повышение рождаемости в России выиграли китайцы.
Если альбом маленький, а фотография одна и страшная, то это паспорт.
Все что нуджно знать о глобализации - это одна моя родственница. Она русская, родилась в Казахстане, выросла в Украине, сейчас живет в Японии, замужем за чехом с которым познакомилась в Южной Америке.
- Я вчера был свидетелем, как в бильярдный клуб пришел мужик в зипуне и в валенках, со своим кием, и разделал всех катал под орех.- А в чем секрет успеха?- Он своим топором играл...
Ученые не ожидают вторую волну пандемии. Она придет неожиданно.
Девушки, ищите парня, с которым вам будет комфортно в любой ситуации, начиная от автомобильного сидения и заканчивая узким кухонным подоконником.
В аптеке, что на Новом Арбате появилась новинка - презервативы с милым названием "Ванька-Встанька".
Минус непрозрачного напитка в том, что только допив до конца, можно обнаружить в нем муху.
- Какое действия оказывает алкоглоль на головной мозг?- Он расширяет сосуды мозга.- И что происходит с мозгом человека после этого?- После этого мозг может принять еще больше алкоголя...
Однажды мы с друзьями втроем поехали покупаться и побухать на природу. Место было дачное, народу на одном берегу реки было много и мы переплыли на другой берег, чтоб никто не мешал. Ну, загораем, выпиваем, купаемся, разморило нас на солнышке - хорошо! На том берегу дачный пляж, дети с родителями, визг, гам - на этом берегу никого, кроме нас. Ширина реки метров 20. И вдруг одного из нас в жопу кусает клещ. С трудом и с матерками он извлекается и тут в пьяные головы приходит мысль - а не присосались ли и к нам эти гады? И вот представьте картину - на глазах у всего противоположного берега трое загашенных (чего с того берега не видно) парней снимают трусы, становятся в круг и каждый внимательно смотрит другому в жопу! На возмущенные крики и ржание с другого берега в ответ помахали рукой, крикнули: - Тут все чисто! и пошли допивать дальше.
Пацан на первом свидании:- Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев - и отдохнем, и потр@хаемся.На лице девушки отразилось полное негодование:- Потр@хаться я не против, а зайцев убивать не буду...
Многие школьники, которым пришлось прочитать все 4 тома "Война и мир", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.
Крокодил замер и 30 минут притворялся бревном, когда Валуев случайно присел на него отдохнуть.
Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:- Мама, а сколько лет ты уже замужем?- Шесть лет, сынок.- А сколько тебе еще осталось?
Осчастливили нас медкомиссией. Очередной. Ежегодной. Ходим из кабинета в кабинет. Жарко, душко. Всем хочется побыстрее. Думать неохота да и нечем по такой жаре. Сидим - трое мужиков, ждем у очередного кабинета. На лестничной площадке две двери - 26 и 37, по другую сторону. Нам - в 26. Прилетает одуревшая от жары девушка, замирает. Читает свою бамашку. Сверяется с номером на двери. Не то. Пролетает площадку, замирает. Читает. Сверяет. Ага! Ей - туда. Хватается за ручку, потом что-то в ее русой головке проясняется - оборачивается и обводит нас взглядом: "Вы - туда?". Вся троица переводит взгляд с двери на девушку и не торопится отвечать. Переспросив раза два и не дождавшись ответа, она сердито поворачивается, бряк-бряк в дверь... "Можно?" и исчезает в кабинете. На закрывшейся за красавицей двери прямо под номером 37 висит большая табличка - ГИНЕКОЛОГ...
Любитель виски склеротик Сидоров понимал, что что-то не так, но все равно покупал "Вискас".
Хороший порядок и наводить не надо. Дай такому наводку, так он сам себя наведет.
Сидоров так волновался, идя делать предложение своей девушке, что забыл,какое...
Вопрос Владимиру Путину, заданный неправильно, может оказаться платным.
Приходят в бордель инженер, физик и философ. Первый заходит инженер, молча делает своё дело. Уходит. Следом заходит физик, начинает высчитывать сопротивление, силу трения прочее. В итоге потом за 10 минут тpаxает шлюxy, та в экстазе. Последний заходит философ. Шлюха со словами "фу, мерзость" уходит Оценили 858 человек Показать список поделившихся
- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, то я обязательно попаду в рай?- Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
У моей знакомой вообще нет никаких социальных сетей. Поэтому она просто выставляет кота, еду и голую задницу в окно.
Едет по городу Челябинску битком набитый трамвай. И в нем едет кочегар, в ватнике, шапке, кирзовых сапогах 59 размера и все такое. А через трамвай между людьми протискивается девочка, пионерочка, в белой рубашечке, синей юбочке, волосы светлые, и наступает она этому кочегару на сапог. И таким тонюсеньким голосом говорит: - Простите, дяденька. И кочегар аж весь просиял. Он собрал всю свою вежливость в кулак, гладит девочку по головке и говорит: - Ну ни хуя, девочка, ни хуя.
- Сколько требуется депутатов, чтобы вкрутить лампочку? - Сто шестьдесят! - Почему??? - Чтобы был кворум при голосовании за вкручивание.
Утром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде получить бюллетень. Со страшной головной болью случайно вваливается в кабинет гинеколога. Огромным своим "пивным" животом садится напротив доктора. Гинеколог тоже с жуткого похмелья. Смотрит на живот. - Э, матушка! Да вы беременны! Точно, беременны! Злой неопохмелившийся муж прибегает домой: - Что ж ты это, злодейка, наделала! - кричит на жену,- это все твои вчерашние штучки: "Дай я сверху, дай я сверху!" Аннф
- Когда мужик заботится о будущем? - Когда он покупает два ящика пива...
- Бабушка, а почему Земля вертится? - Аx ты негодник, опять выпил отцовский коньяк!
Интересно, а вот в таких парах, где парень и девушка носят одинаковую одежду, менструальные циклы тоже совпадают?
Дайте солдату точку опоры и .... он уснет !!!
- Что думает большинство жен, когда их мужья смотрят телевизор?- Все равно у меня грудь красивее!
Продам вечный двигатель.Гарантия один месяц.
- А не подскажете, как добраться до полиции?- Легко! Вон булыжник. Саданите им по витрине и через 5 минут вы уже будете на месте!
В России звучат призывы создать новый род вооруженных сил, который будет бороться с бредовыми идеями главнокомандующего.
Нужно иметь что-то общее, чтобы понимать друг друга, и чем-то отличаться, чтобы любить друг друга.
Плох тот трансвестит, который не мечтает стать транссексуалом.
У многих наших молодых людей на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице - что свою деревню.
Полицейский останавливает мужика:- По какой причине на улице находимся?- Да вот жену я убил, расчленил, останки на помойку выношу.- А, ну на помойку можно, не смею задерживать.
На пресс-конференции патриарха Кирилла о духовных скрепах, сакральных местах, величии русской веры на вопрос либеральной газеты: "Почем опиум для народа?" прозвучал предсказуемый ответ:- Сам дурак!
Сразу после окончания "Прямой линии" с президентом Путиным жизнь россиян улучшилась на 20%.
- Значит, теперь ты все решаешь?! А мое мнение уже не в счет?! Я вот собирался отдохнуть сейчас!- Сережа, перестань орать на кота и вымой лоток.
- В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.- А я видел там лихачей.- Это безработные.
Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа.
Лекция, профессор говорит:- Я не могу поверить в то, чего не видел собственными глазами!Голос из аудитории:- А свой мозг вы своими глазами видели?!
Друг уехал работать в IT сфере во Вьетнам. Военкомат часто звонит его матери и спрашивают где он, а она отвечает:- Он воюет во Вьетнаме.
Пошел мужик в лес пописать, увидел медведя заодно и покакал.
Из спортивных сообщений. Вчера на международных соревнованиях по художественной гимнастике победила чеченская гимнастка Чулпон Муроева в упражнениях с гранатометом.
Полюбила Василиса Прекрасная Морозко и родила от него сына - отморозка!
- Мама, в школе все говорят, что я врун и обманщик!- Сынок, но ты ведь даже в школу еще не ходишь!
- Обручальное кольцо, непростое украшенье, ла, ла, ла, ла, ла, ла...- Петрович, блин, бросай гранату!
Ваша профессия, подсудимый? - Акробат, ваша честь. - Охрана, закройте окна!
Вопрос армянскому радио: - Как называются люди, которые не покупают мяса? - Пенсионеры.
Это полезно знать. Передозировка Виагры приводит к частым головным болям у женщин.
Гаишник водителю:- Почему выпивший за рулем?- А у меня жена родила!- А почему труп в багажнике?- От него родила!
Мне кажется, что когда разгоняли облака на 9 мая - одно облако не добили и оно теперь мстит и мстит.
- Что делать в условиях снижающегося трафика из Южной Америки?- Наш ответ - мухоморы!
Когда вы сделали что-то идиотское, не расстраивайтесь, просто в связи с коронавирусом вспомните людей, которые оплатили сразу за год вперед все спортивные каналы, потому что так дешевле...
- Как дерево посадить - мужик. Как сына - мужик. Как дом построить - мужик. А как по-мужски отметить - скотина пьяная...
- В этом сезоне поставил себе задачу встать на сноуборд!- Я буду носить тебе апельсины в травматологию...
Осенью настроение всегда очень айфоновское: желание вырубиться посреди дня, потому что холодно и не хочется ничего делать.
Врачи - это люди, которые иногда дорисовывают на ладони линию жизни.
- А мы тут фильм-катастрофу смотрели. Катастрофа в том, что Бондарчук опять решил, что он режиссер!
Ну-с, мы с напарником пошли в субботу в тир. Стрелять. Погодка стояла хорошая, мороза еще такого не было, и мы не торопясь прошлись пешком.. И опоздали малость. Народу там собралось просто дохренища. И всем стрелять надобно. Бух! Бах! Трах! Бух! И т.д. Вся эта "музыка" несколько режет по ушам, и чтобы уши не отлетели от оного грохота, новоприбывшие поднимают с пола отстреляные гильзы и вставляют их себе в ухи. :-) Чего сделали и мы. Получили затем патроны, благополучно отстрелялись и разошлись. Антон решил зайти на работу, а я - домой. Иду. И замечаю, что встречные девушки, которым я лучезарно улыбаюсь, кидают на меня косяка. Ну, я огляделся - все вроде чики - ботинки начищены, брюки наглажены, какого, думаю, еще им хрена надобно? Спрашиваю "который час" у проходящего мужика. А он, зараза, на меня посмотрел так, коонкретно так посмотрел, затем на часы, опять на меня, и,не сказав ни слова, пошел дальше. Представляете? Абсолютно пораженный данным проявлением внимания, я похожу к остановке, которая как раз напротив школы ГАИ, там стоят курсанты, ждут маршрутку. И уже абсолютно не удивляюсть, видя их внимательные взгляды.. Одним словом, мне этакая бодяга достаточно надоела, я делаю морду "кирпичем" и подхожу к ним с вопросом: - Так, в чем проблемы? :-I - А никаких проблем, братела! У нас все хорошо! :-) Как отстрелялся? :-) - Э... Нормально.. (пораженно выдаю я, врубая соображаловку на все 100% вроде ж я щас по гражданке еду, а не по форме.. А что, собственно, видно? :( ) - Хм. Ну дык еще бы не видно - у тебя ж в ухах гильзы торчат! :-) Я рукою мацаю ухо - так и есть! Блин! Ну надо же! Вытаскиваю гильзы из ушей под дружный гогот ментят, иду к ларьку за пивом, дабы философски попереживать и переосмыслить сегодняшний глюк. :-)
Моя жизнь напоминает мне "Кубик Рубика". Кое как одну сторону сложишь, вроде все ровно, но стоит взглянуть на соседние стороны, так там полный пипец.
- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!- Да я каждое утро так просыпаюсь...
Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?- Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что-то нароет.
Вчера состоялся чемпионат по армрестлингу правительства РФ. Победителем стал президент: в отличие от других членов правительства, которые за последнее время не поднимали ничего тяжелее пишущей ручки, президент частенько поднимает бокалы, выжимая одной левой до 200 грамм.
Вот зачем президент во всеуслышание объявил, что скоро все россияне станут богатыми? Все АЗС заранее резко подняли цены.
- Звонок не работает, как придете, стучите ногами.- Почему ногами?- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить?!
Эстонская полиция спустя 14 лет вернула семье украденный велосипед. Но новость была бы не такой интересной, если бы за день до этого эта семья не обсуждала покупку нового велосипеда взамен украденного.
Человек точно знает, что бы он сделал, будь он Трамп, но не знает, что он должен делать, будь он самим собой.
Танцуй, будто тебя никто не видит.Пой, будто тебя никто не слышит.Работай на две ставки, будто у тебя есть дополнительная жизнь...
Спрашивает Винни у Пятачка:- Ты каких женщин больше любишь - блондинок или брюнеток?- Вегетарианок!
- Ценю Вашу находчивость, поручик, но моя жена давно стала походить на грязную конюшню для заезжих гусар.- Вы не правы, полковник! Скорее она похожа на лазарет будущего - чистый, общедоступный и бесплатный.
Доктор говорит блондинке:- Не дышите.Блондинка:- А вы что, пукнули?
Жена просит мужа: — Слушай, сыну уже 15, поговори с ним о половом созревании, только помягче как-нибудь на примере птичек или собачек. Муж соглашается. Вечером заходит к сыну, говорит: — Сына, помнишь мы на прошлой неделе в бордель ходили? — Ну помню — Вот птички и собачки этим тоже занимаются! — Детей ебут? — Нет, я не это хотел сказать
Вот только что мейлик из Минска получил, знакомый в местном лифте видал прелестное объявление: "Электорат Лукашенки - не писайте в лифте!" Нам тоже актуально...
Интересно, что в России вызов Деда Мороза и Снегурочки обойдется вам дешевле, чем вызов просто Снегурочки.
Если советы не приносят вам пользу, значит вы не умеете их давать.
Сыроежкин с досадой швырнул презервативы с издевательской надписью "Проверено Электроником".
На всякую российскую тайгу найдется миллиард китайцев.
- Да, вчера прогу закончил писать.- Ну так это же здорово! И как - работает?- Не-а, эта сволочь потребовала, чтобы я зарегистрировался...
Мужик стоит на мосту и киpпичи в воду бpосает. К нему коpеш подходит и спpашивает: - Ты зачем киpпичи в воду бpосаешь??? А тот в ответ: - Да вот пытаюсь понять, почему... - Что ``почему``? - Почему киpпич квадpатный, а кpуги по воде - кpуглые?
Вовочка приходит в аптеку: - Дайте мне упаковку презервативов! - Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. - Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...
Экскаваторщик Иванов обижается на родителей за такое глупое имя - "экскаваторщик".
Англия 16 век. Лондо. Тауэр. Камера пыток. Лозунг над дыбой - "Оттянись со вкусом!"
В автомагазине.- Дайте передний бампер на шестерку и задний на девятку. И тормозные колодки...- А колодки на какую модель?- А ты сам-то как думаешь?
- А почему у тебя такие большие глаза? - спрашивает девушка у своего парня.- В детстве я много плакал! - шутит тот.- Лучше бы ты много писал!
Родители дальтоники, назвали сына Серый. А он оказался голубым.
Брать кредит, это все равно что поссать в штаны на морозе: сначала тепло и хорошо, зато потом...
Путешествовал как-то по Америке коммивояжер, достаточно пожилой уже мужчина... Приехал он, значит, в маленький город под вечер. А гостиница - одна на весь город. Ну, пришел он туда, а там говорят - мест, мол, нету. Есть, правда, одна двухместная комната, и туда поселился один молодой парень, согласится ли он?! В общем, спросили того, тот не против, подселили, легли они на одну постель, спят... Вдруг, среди ночи коммивояжер будит парня и говорит: - Знаешь, у меня к тебе огромная просьба. Дело в том, что я уже немолодой человек и последние годы секс у меня получается всего лишь раз в году... И сегодня именно ТА НОЧЬ!!! Найди мне женщину, пожалуйста!!! А парень ему и отвечает: - Есть две проблемы: во-первых, я в этом городе - гость, сейчас три часа ночи, я просто не представляю, где искать тебе женщину. А во-вторых, то, что ты держишь у себя в руке, на самом деле принадлежит мне...
- Говорят, на карантине сидеть до лета?- Гонишь.- А ты чем дома занимаешься?- Гоню.
Сын Нового Русского получает несколько двоек за день, потом его отправляют домой за плохое поведение, он выходит на улицу, достает мобильник:- Алло, это секс по телефону?- Да, да.- Училки есть?
Как меня бесят эти люди, которые в час ночи сидят под моим окном на лавке и играют на гитаре. У них что, Интернета нет?
Соседи снизу подумали, что ее личная жизнь наладилась, хотя в действительности она просто купила скакалку.
Один каменщик упал со второго этажа ремонтируемого дома. Тут же сбежались люди, и кто-то протянул ему стакан воды. Бедняга взял стакан, посмотрел на него и жалобным голосом сказал:- Интересно, с какого этажа нужно упасть, чтобы получить стакан вина.
- Что с пальцем?- Да так, молоток сбойнул.- Да, лучше бы он завис.
Приходит мужик в библиотеку и спрашивает библиотекаря: — Книги по кулинарии где? Ему вежливо объясняют, что заканчивать предложение на вопросительном слове стилистически неправильно. Мужик: — Понял! Книги по кулинарии где, ёб твою мать?
Приму в дар компанию Роснефть с вашей небольшой доплатой.
Тому, кто умеет ждать, всегда достается самое лучшее.