IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников: - Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"? Все тупо сомотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает: - Патрик Хенри в 1775 году. - Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"? - Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий. Учитиль смотрит на других учеников и говорит: - Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас. Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит: - Русские меня заебали! - Кто это сказал? - спрашивает учитель. Василий поднимает руку и говорит: - Рональд Рейган в 1982 году. В ответ один из учеников выкрикивает: - Соси мой хуй! - А это кто сказал? - возмущается учитель. - Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.
Приехала в гости к киллеру на дачу братва. Сидят, выпивают на природе. Вдруг один замечает хозяину: -А чегой-то у тебя дорожки широкие, а грядки маловаты будут? -Это не грядки, это могилки...
Две блондинки.- Не помнишь кто была первая женщина-космонавт?- Белка или Стрелка, точно не помню.
- Фото с обезьянкой не желаете?- Нет.- А видео?
- Алло? Это отдел снабжения русской православной церкви? Пригласите, пожалуйста, Отца Кацнеленбогена.
Муж с ужасом восклицает:- Ради бога, вызови врача! Я проглотил запонку!Жена с удовлетворением:- Что ж, по крайней мере хоть раз в жизни ты будешь знать, где она находится!
В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.
Авторитетный начальник - это не тот, кто угрозами увольнений и наказаний заставил работников прийти на уборку территории в выходной день, а тот, кто просто попросил, и люди пришли.
Поезд. По коридору вагона идет из вагона-ресторана выпивший пассажир и открывает двери во все попадающиеся ему купе. Навстречу ему идет проводник и догадывается, что пассажир ищет свое купе.- Неужели вы не запомнили его номер?- Не-а, но я хорошо запомнил, что за окном была березовая роща.
- Гиви, я давно хотел сказать ебе, что я не твой папа. Я твой мама. - А кто мой папа? - Пид%%аст твой папа, "Ничего не будет! Ничего не будет!"
Вызывает начальник подчиненного:- Вы не устраиваете нашу фирму, поэтому, с завтрашнего дня будете уволены!- Нет уж! Давай с сегодняшнего!- Почему это?- А я завтра сильно занят буду! Пойду на похороны!- На чьи?- Да на твои и пойду!
Одна медcеcтpа, указывая на больного, cпpашивает у дpугой: - Это тот бокcеp, котоpого cбил мотоциклиcт? - Hет, это тот мотоциклиcт.
- Решил побаловать жену стриптизом... весь выходной на диване в трусах валялся.
Жил как-то в лесу страшный людоед.Но нашелся благородный и смелый юноша, который пришел в лес и убил людоеда... Убил и съел!
Если ты не можешь найти время для отдыха, тебе очень скоро придется найти время на лечение.
Футбольный матч Спартак - Локомотив. Комментатор: - Внимание, опасный момент! Титов прорывается по центру штрафной, обводит одного соперника, другого! Ему навстречу бросается Нигматулин, хватает его за трусы!! Титов прорывается дальше!!! Нигматулин стягивает с него трусы!!!.... ОДИННАДЦАТИМЕТРОВЫЙ!!!!!... Ах нет, вне игры...
Экзамен по матану в КПИ на летней сессии. Тепло кругом, солнышко, птички поют - вобщем никакого настроения чего-либо сдавать. Принимает очень серьезный дядя. Захаодит он в аудиторию, подходит к доске и рисует на ней большой круг, а внутри него маленький. Потом поворачивается к аудитории и говорит: "Кто попадет зачеткой в маленький круг - получит 3". Народ, естественно, начинает кидать. Препод спокойненько собирает их, выставляет по трояку и с криком "Шара вылетела", - кидает их в открытое окно. Ну а всех остальных он чудненько поимел.
Вот это нахальное название: "Партия роста" - это же жесткий троллинг наших президента и премьера.
Покупайте конфеты "Гусиные лапки"!В рот вам ноги!
У запойного ясновидящего развился склероз: не помнит, чем закончился предыдущий вечер, но точно знает, что следующий закончится так же.
"Хочу немного пожить один..." - пояснял изобретатель водородной бомбы...
При цене нефти $10 за баррель средним классом в России будет считаться человек в обуви. В любой обуви.
Ежик гуляет в тумане и кричит:- Ксюша!
Историю рассказал сосед-ГИБДДешник, по имени Федор. Ранее субботнее утро.Дежурит он на одном из пикетов на МКАДе. Напарник Вася на дороге,а он внутри посиживает. Если кого останавливали на кольцевой за превышение скорости, тот знает, как это у них делается. Короче, за километр до поста на столбе висит камера, и как только какой-нибудь неграмотный лошок превышает допустимый предел, около 100км/ч, компьютер моментом фотографирует неудачника в профиль и анфас, а внизу экрана его скорость. Так вот. Пиликнул его комп, глянул он на монитор и тут же по рации сообщает напарнику, что мол, Васек, тормози наглеца на красном кабрио- лете, скорость почти что 200! Василий его тормозит, степенно осматри- вает диковинное авто и направляет водилу в будку к Феде. Не успел водила войти, как с порога спрашивает: -Командир, а у вас тут принтер есть?!! -А тебе зачем?- спрашивает его Федор. -Понимаешь, командир, тут такое дело. Ночью сегодня проиграл в казино дохрена, с собой денег не хватило расплатиться, вот машину придется сейчас отдавать, а я ее голубушку сам только три дня как купил - сбылась мечта идиота! -Ну и что? -А,ничего! Меня на ней никто из моих корешей так и не видел,понимаешь! Не поверят они мне, скажут, что гоню! Нужно свидетельство какое-нибудь, вы же не дадите мне справку о том, что гражданин такой-то проезжал мимо вашего поста на такой-то машине. А мне,ну позарез надо, что бы меня видели на этой красавице, понимаешь?! Да и где я в такую рань фотоаппа- рат достану, вот меня и осенило! Ну, выручайте, есть принтер?!! -Принтер в принципе-то имеется,-обалдел Федя,-вот только за превышение скоростного режима придется штраф заплатить. Ну,и сам понимаешь, за фото тоже с тебя причетается. -Об чем базар, командир!!- "кореш" вытащил из кармана внушительный пресс денег и слихвой отблагодарил Федора. Потом забрав снимок себя и уже бывшей своей "мечты" из принтера, выра- зил благодарность родной милиции и растаял в утренней московской дымке..
Объявление чистильщика обуви в Одессе: "Второй ботинок чищу бесплатно".
- Вас уже оперировали? - спросил врач.- Да!- Ну и как?- Три тысячи рублей.- Я имею в виду, что у вас было?- Только одна тысяча!- Вы опять не поняли. Я вас спрашиваю, на что вы жалуетесь?- Плата слишком высокая...
Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с диареей ограничивая доступ к сортиру.
Все-таки из меня вышел хороший человек.Плохой остался.
- Чем различаются умные и глупые женщины?- Глупая уверена, что она умная, а умная понимает, что она дура!
Укололась однажды царевна веретеном. Очень ей это понравилось. Она снова укололась веретеном. И дала она брату своему уколоться веретеном. И брату тоже понравилось колоться веретеном. И дал он попробовать всему царству уколоться веретеном. И всему царству понравилось веретено. И все начали колоться веретеном... И жили они долго и счастливо и умерли в один день... От передоза веретенa...
- Почему чукчи не катаются на водных лыжах? - Не могут найти озеро с наклоном.
Брачные контракты были бы значительно популярнее, если бы кроме вопросов имущества в них рассматривались еще и вопросы поведения тещи.
Современная супружеская верность - это когда муж и жена занимаются сексом в основном друг с другом.
Если бы ворам, как раньше, рубили руку, в Верховной Раде пришлось бы установить педали для голосования.
Если мужчина - тряпка, то его женщина, скорее всего, швабра...
Проблемы в личной жизни? Устройся на две или три работы: нет личной жизни - нет и проблем!
Встречаются две подруги. Одна другой жалуется: - Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает? - Нет, только улыбается ... сволочь!
- Извини, ничего не слышу, играет музыка в моих новых больших наушниках от Apple!- Но ты же сам ко мне подошел...- Все пока, ничего не слышу, у них суперское шумоподавление просто!
- Чай или кофе?- Кофе.- Слабый или крепкий?- Слабый, но с коньяком.
- Все! Надо срочно что-то прекращать! Либо есть, либо взвешиваться...
В Новгороде считают, что брейк бывает нижний и великий.
Интересный факт: современная аптека на 80% состоит не из лекарств.
- Вот, я иногда думаю...- А что ты делаешь в остальное время?
Российские хоккеисты проиграли американцам, потому что в их составе не было главного бомбардира - Владимира Путина...
- Папа, давай сходим в боулинг, шары покатаем!- В боулинг - дорого. Засунь руку в карман и катай.
Сейчас у всех большое желание заработать, а не работать.
Мы с соседями жили долго и счастливо и умерли в один день, потому что сосед пенсионер Иван Петрович, так и не научился пользоваться газом.
Ребенок рассматривает семейный альбом: - Мама, а кто это с тобой здесь на пляже - такой красивый, мускулистый и кучерявый дядька? - Это твой папа! - А кто тада этот толстый, лысый хмырь, который живет с нами!?
Блондинка:- Как поставить мужа на колени?Брюнетка:- Стань раком!
Какой Вы заспанный! - Какой? - Через латинское "P"!
Смартфон это такой телефон, в котором телефон не главное.
Внимание! Внимание! Внимание! В городе появились продукты - мутанты, это - ром-кола, джин-тоник и колбасный сыр!
- Гляди, по телевизору показывают твою бывшую жену!- Да по этому ящику никогда хорошее не показывают!
Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.- Да? И что же это за интересный случай?- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.
- Доктор, тут один посетитель выясняет не сбежал ли от нас больной.- А почему его это интересует?- Он говорит что кто-то смылся с его женой.
Действие законов физики в России: "Траектория полета пули от крутизны не зависит"
Надоело все! Пойду брошусь под... одеяло.
Минтимер Шаймиев жалуется иностранному журналисту: - В последнее время президент Путин начал нас, губернаторов, так сильно зажимать, что некоторые из региональных руководителей, включая меня, уже начали подумывать о самоубийстве... - Ну, и что из этого получилось? - Да ничего, Путин наотрез отказался.
Почему у женщин с именем Светлана интереснее и разнообразнее сексуальная жизнь?Каждый хочет быть лучшим на Свете.
- Фима, ты чего такой недовольный?- Все меня терпеть не могут, буквально все!- Ну зачем ты преувеличиваешь? Я таки понимаю, когда ты говоришь о тех, кто тебя знает, но все - это уже преувеличение!
- Вы слышали, Степлтон? Что это за ужасные звуки доносятся с Гримпенской трясины? Какое-то странное мычание...- Местные говорят, что так матерится Герасим, когда ищет собаку Баскервилей.
Белых людей всегда раздражает, что только чёрные могут говорить слово на букву Н, но у белых тоже есть несколько фраз, которые могут говорить только они. Например, "Привет, папа!" или "Спасибо за предупреждение, офицер"
Я утром хотел подарить тебе розы, но снова на землю упали морозы. Пока через двор я по снегу елозил, цветы потерял и любовь отморозил...
В отделение милиции привозят пьяную женщину. Мент: - Ты кто? Она: - Я? Я - Снегурочка. Мент: - Какая же ты Снегурочка. Ты пьяная да еще и описалась. Она: - Так...таю я.
- Ты чего развелся-то со своей?- У меня оказалась непереносимость выноса мозга.
ГИБДД планирует ввести новый дорожный знак "Осторожно, пешеходы за рулем!".
Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
- Вчера на концерте Михаил Поплавский упал в оркестровую яму, и благодарные зрители быстро засыпали яму песком.
- Слушайте, а разве закон не обязывает вас иметь здесь аварийный выход?- Простите, о чем Вы?- А вдруг придется спешно покидать помещение?- Вася, прекрати паясничать!- Эх, ладно! Да, я согласен взять эту женщину в жены...
Беседуют три дамочки. Ну, и, естественно, разговор, в конце концов, зашел о сексе. (1) Я замужем за психологом. Поэтому каждый раз, когда мы собираемся заняться любовью, он сначала приносит мне цветы, шампанское и шоколад, это приводит меня в отличное расположение духа, и дело всегда заканчивается восхитительной ночью любви. (2) А я замужем за рокером. И каждый раз, когда мы занимаемся любовью, он слегка пошлепывает меня, потом швыряет на кровать и набрасывается на меня, как дикарь. Я привыкла. (3) А мой муж работает в Микрософт. Поэтому каждый раз, когда мы занимаемся любовью, он просто сидит на краю кровати и рассказывает мне, как нам будет хорошо и приятно.
Никогда не сдавайся! Наберись терпения и спокойно лежи на диване до тех пор, пока в жизни не наступят перемены к лучшему.
Летят как-то (Ч)ерчилль со (С)талиным в самолете над СССР. Черчилль с интересом вглядывается в проносящиеся внизу пейзажи. Вдруг видит какую-то территорию, обнесенную высоким забором и колючей проволокой. Ч - А что это у вас там внизу? С - Это? Это, таварищ, пионэрский лагэрь. Ч - Действительно? А можно взглянуть? С - Канэчна! Сталин тут же отдает по рации все указания, чтобы ``пионерский`` лагерь подготовили к встрече гостя. Самолет приземляется, Черчилля вводят на территорию лагеря. Он подходит к дедку лет шестидесяти, тот одет в шортики, рубашечу, поверх нее пионерский галстучек. Ч - Здравствуй, ты кто? д - Я? Пионер Сережа! Ч - А сколько тебе лет-то, Сережа??? д - Мне? Пятнадцать? Ч - А я б тебе больше дал... д - Я б тебе пи$@ы дал, если б не пионервожатый с автоматом на вышке...
Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.
Жить можно и по иллюзорным средствам. Но есть тогда придется воображаемую пищу.
В России штрафы начнут назначать с учетом богатства - чем богаче, тем меньше штраф.
Обратный эффект: в селах Украины теперь колорадских жуков называют сепаратистами.
Альбом "жажда скорости" эстонской спид-пауэр метал группы "Гепард" был признан лучшим дум-метал альбомом года
В инспекторе ГИБДД если и есть что-то человеческое, так это только то, что с ним бесполезно спорить.
Читаю иногда состав на упаковках продуктов и полуфабрикатов. Фосфаты, нитраты, хренаты...В наше время человек, хорошо учивший в школе химию, может собрать 20 грамм пластита из двух пачек пельменей, кетчупа и майонеза.
- Привет, я Nuts!- Привет, я мозг!- Привет, я трава. Именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадками!
Сидят два мужика пьют водочку. Вдруг один из них заявляет: - А давай поиграем в рифмы. -Это как? - Ну смотри На горе горит костер я ебал твоих сестёр - Так это ж неправда - Зато в рифму! - А понятно, ну тогда смотри На горе горит костер я ебал твою жену - Так это ж не в рифму - Зато правда!
Символично, что некоторым людям, для того чтобы выбить дурь из головы, надо дать по заднице.
- Женщина, зачем вы это делаете?- Вообще-то это не ваше дело, но я скажу! Да, я одинокая женщина, я несчастна, у меня давно не было секса и я готова отдаться ему!- Не хочу вас расстраивать, но кнопка "Связь с водителем" существует не для этого.
Если слишком мокрое лето, поможет сухое вино.
Саммит G20 по коронавирусу пройдет 26 марта. Но мы на него не поедем.
Сын: - Я кушать хочу! Папа: - Стыдно должно быть, я в твои годы хотел космонавтом стать!!!
Воскресенье. День. Один приятель жалуется гостю на скучную жизнь за которой бутылкой пива: работа - ни к черту, а говорят - почему пьем? А где отдых? Мало еще пьем! Я вот каждое воскресенье хочу в кунсткамеру пойти, так ведь до нее идти, блин, она ж на Васильевском острове, блин! Жена слышит и говорит: - Где далеко-то? Ты туда каждый день на работу ездишь! - Сравнила! На работу я на машине еду! - Так и едь на машине! - Да как я за руль-то сяду, если выпил?! - Так съези на трезвую голову! - Ну ты, блин, жена, даешь! Да как на трезвую голову такая мысль в голову придет?!!!
На вопрос девушки: ``Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?`` Тот ответил: ``Без конца я бы не смеялся``.
Мужик идет по улице и видит рекламу ресторана: ВЫ НИЧЕГО НЕ ПЛАТИТЕ ЗА ОБЕД У НАС. ЗА НЕГО ЗАПЛАТЯТ ВАШИ ВНУКИ. Мужик думает - а неплохо. Заходит в ресторан, заказывает хороший обед. Поел, и тут ему приносят охренительный счет. Он с возмущением спрашивает: - А как же ваша реклама? - С рекламой все в порядке. За ваш обед заплатят ваши внуки. Но у нас ел ваш дедушка…
Хотел заняться академической греблей. Но оказалось, что этот вид спорта только для академиков.
- Ты первый раз отдалась по любви или за деньги? - Наверное, по любви. Сто рублей - разве деньги?
Женщина выбирает мужчину по его большому будущему, а мужчина выбирает женщину по ее маленькому прошлому.
Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия, и не могут объяснить, как оно работает.
- Учитель, вы прожили на вершине горы 10 лет, что вы осознали за это время?- Что за последние 59 воплощений я таким идиотизмом еще не занимался.
Журналист спрашивает у крупного чиновника:- Вы берете взятки?- Нет, мне дают, но я их возвращаю обратно.- А откуда тогда у Вас такой шикарный дом, престижные машины, яхта?- Фишка в том, что пока взяткодатель заберет свои деньги, они у меня немного полежат на депозите.
— Приезжай, родителей нет дома. — Хорошо, где ты? — В детдоме номер 7.
В автосервисе:- В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке общей очереди.
- Дорогая, я тебя сейчас накажу.- О да, да! Накажи меня! Такую плохую девочку!- Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.
- Вовочка, не ходи больше на дискотеку - оглохнешь!- Спасибо мама, я уже покушал.
Если бы китайцы обнаружили, что прием тертых яиц террористов положительно влияет на потенцию, то на одну мировую проблему стало бы меньше.
Ко мне теща приехала и живет вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с ее дочерью мы уже полгода как развелись.
Как же я сильно скучаю по времени пленочных фотоаппаратов, когда люди дорожили каждым кадром, а не снимали всякую х@рню.
Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит: — Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение? — Ну, с заточки карандаша... — Нет, неправильно. — Ну, с покупки бумаги... — Нет! Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит: — С оси! Девушка удивлённо: — Прям здесь?!
Как известно, оранжевый цвет повышает настроение. Раскидайте по всей квартире пятитысячные купюры толстым слоем. Они оранжевые. Они гарантированно поднимут настроение.
Плохую девочку тр@хают все кому не лень. А хорошую - даже и те, кому лень.
На солнце в телескоп можно смотреть дважды: один раз правым глазом, второй - левым...
- Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это взяться...- Попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах.
Попрощайтесь со своими врагами - это их озадачит.
Кто любит колбасу и уважает закон, не должен видеть, как делается и то и другое...
- Девушка, что вы там читаете такое толстое?- Свою медицинскую...- Ой, извините - меня, кажется, жена зовет!
Пришел в IT-компанию мужик. - Я, - грит, - любой код пропердеть могу. Те: - Да не может такого быть. Мужик: - Ну дайте исходник! - Как, и Яндекс сможешь? - Дайте исходник. Поставили монитор с проектом, тот напердел код. Программисты офигели: - Что, и Гугл сможешь? - Дайте исходник. Дали, мужик пропердел и его. Музыканты: - И ВК можешь? - Дайте исходник! Дали, мужик смотрит и огорченно говорит: - Не, ВК не могу. - Почему? - Тут уже кто-то обосрался.
- Ну и пузо ты отрастил...- У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен!- Навес хорош, жаль, что коня не видать...
Английская королева проглотила бритву. Назавтра французский посланник при английском дворе стал говорить с еврейским акцентом.
- Каким будет конец света?- Над миром раздастся музыка завершения работы Windows. И всё исчезнет.
— Вы инцест одобряете? — Ну, в своем роде да.
Больше похоже на анекдот, но очевидцы клянутся, что это правда. В аудиосалоне продавец рассказывает новому русскому о функциональном оснащении хай-файной кассетной деки. - А это ручка компенсации тока подмагничивания... - Как!? Тока (только) подмагничивания?
Жена - мужу:- Как только я тебя найду - ты окажешься женатым на вдове...
Собака лает - караван идет, но некоторые умудряются лаять и на собаку.
Дружище! Как ни странно, но ты стареешь, если: 1) В твоем холодильнике больше еды чем пива 2) Перед походом в ресторан ты не пьешь дома, чтобы сэкономить 3) В аптеке ты вместо презервативов покупаешь крем от болей в спине 4) Приглашая девушку на чашку кофе, ты имеешь ввиду ТОЛЬКО чашку кофе 5) Ты вдруг понимаешь, что в твое время молодежь была другая 6) Прогулка с собакой намного важнее матча Спартак-Динамо 7) Твой начальник стал довольно приятным в общении 9) Перед пьянкой ты всегда подумаешь, во сколько тебе на работу завтра 10) В Интернете ты 90% времени ДЕЙСТВИТЕЛЬНО работаешь.
Делали бы монеты из урана - богачей бы в принципе не было. Соберет кто-нибудь больше критической массы - и трындец!
Мужик с букетом цветов ждет под часами девушку. К нему подходит мальчик и спрашивает: - Дядя, сколько щас времени? - Без пятнадцати четыре, мальчик, - серьезно говорит мужик. - А когда будет ровно четыре, вы меня поцелуете в жопу, ладно, дядя? - серьезно сказал мальчик. Мужик обиделся и бросился догонять парня, но то ли пацан попался шустрый, то ли мужик дохлый, короче, сел он запыхавшийся под часами, пот вытирает. К нему подходит другой мужик и спрашивает: - Чего тебе от парня-то надо? - Представляешь, СУКА, сказал, чтоб я его в четыре часа в жопу поцеловал. - А чего ты тогда бегаешь, у тебя еще пять минут есть.
А вы тоже учились правильно есть бутерброд по совету кота Матроскина?
С родителей собрали деньги на ремонт спортивного зала. Заинтересовалась прокуратура, оказалось, что этой суммы хватит на строительство новой школы с двумя спортивными залами!
Плывет дед инсайд по озеру. Тут его рука хватает, и голос спрашивает: — Плюс семь или минус семь?
1-го января в магазине: — А у вас хлеб прошлогодний? — Позапрошлогодний — Нихуя себе — сказал покупатель — Вот-вот — сказал хлеб
Мужик долгое время страстно молился: - Господи! Ну выполни только одно желание! Ну пожалуйста! Через несколько лет Господь наконец не выдержал и явился ему. - Ну ладно, какое у тебя желание, только коротко - я очень занят! - Хочу стать КЕЛАВРИКОМ! - Это кто такой?! (мужик достает огромный томище) - Вот, Господи, я здесь все написал!
- Шлема, почему ты такой грустный?- Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!- Шо-то я тебя не понимаю...- Так, если я не буду грустным, она передумает...
Говорят, некоторые несознательные молодые мамочки использовали бесплатные маски в качестве подгузников для своих детей...
IQ Анатолия Вассермана совпадает с ICQ Даны Борисивой.
Грибники похожи на наркоманов: медленная походка, странно озираются и постоянно трогают себя за лицо, как будто снимая с себя паутину.
Солдат едет в поезде и везет с собой мешок сухарей, вместе с ним в купе находится женщина с ребенком. Ребенок постоянно кричит, лезет куда не надо... солдат терпит... Мать ребенка не выдерживает и говорит: - Вы бы на него прикрикнули, что ли, или напугали, а то он не перестанет... Солдат: - ЦЫЦ, бл``дь, а то маму вы%бу... - Hу что вы такое говорите, сказали бы... Hу... В мешок спрячу... - А нах!я он мне в мешке, чтоб сухари обосрал...
Похороны Флойда очень напоминают свадьбу Собчак.
Можно общаться с психами, наркоманами, проститутками и даже дружить с этими людьми, но всегда оставаться самим собой. Только сильная личность способна на это.
В последне время самым выгодным бизнесом стало компьютерроризирование баннков...
Хорошо менты устроились: и работать не надо, и всегда при машине!
- Вот скажи, если бы тебе поставили ультиматум: ты красивая или умная, что бы ты выбрала?- Конечно красивая! Что я, дура что ли?
- Девочки, я беременна!- Какое имя дашь?- Имя не вопрос, как бы с отчеством определиться!
- Ты по утрам бегаешь?- Конечно, еще и кричу: "Я, бл@дь, опаздываю!".
- Интересно, утки понимают гусей? У них языки как у нас с белорусами?
Приходит Хаим в публичный дом:- Кто у вас самая лучшая?- Соня, но и самая дорогая.- Ну, качество важнее.Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое.Хаим:- Соня, что это?Соня, недоуменно:- Как что? Темперамент!Хаим:- О, Соня, не надо путать темперамент с суетой!
Опытным путем удалось убедиться, что каждая вторая бутылка водки - поддельная. Одну выпиваешь - утром еще терпимо, но стоит только допить вторую, как сразу чувствуешь - отравился.