IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки. На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть - трах! Тот только поморщился. Буш его спрашивает: - Больно? - Yes, Mister President. - Но ведь терпишь? - Американская морская пехота может все вытерпеть! - Молодец! Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо - раз! Тот зубами скрипит, но стоит. Ширак спрашивает: - Больно? - Oui, Monsieur le President. - Но ведь терпишь? - Парашютисты Франции презирают боль! - Молодец! Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дырка, а сам даже не поморщился. Путин спрашивает: - Больно? - Никак нет! Буш с Шираком: - Ну ни хрена себе! Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему: - Че, прямо нисколько не больно? - Не-а. - Молодец! Благодарность объявлю в приказе. - А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас на складе второй год только 45-е.
То, что холодильник битком и все это на Новый год - радовало. Пока не выяснилось, что это на весь год.
К вопросу о рефлексах. Притащил мне один друг программу, NC называется, причем честно предупредил, что это прикол. Суть его в следующем: Запускаешь, она тебе говoрит (по аглицки) мол, у вас нелицензионный продукт и так далее, нажмите кнопку мыши (ни на что другое не реагирует). Без задней мысли нажимаю. Происходит переход на С: и во всю начинает чистить корень (удалять ВСЕ) причем с бешенной скоростью. Мгновенно нажимаю RESET, и с замиранием сердца жду, что будет. Машина грузится как ни в чем ни бывало. На душе хорошо! С тех пор я этот NC еще три раза запускал, но так ни разу до конца и не вытерпел. Причем у всех, кому я эту хохму показывал, реакция точно такая же. P.S. Вот ведь знаешь, что ничего не будет, а все равно, СТРАШНО!!!!
Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдет с ума: файл весит 600 кило, за какое время он скачается, если ширина канала - 8 метров в секунду?
Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям лазай.
- Дорогой, а купи мне на 8 марта вот эти вот духи, они с запахом весеннего сада.- То-то я смотрю, они стоят как наш домик вместе с участком.- Дорогой, ну купи, такие сейчас в моде.- Ага, чтобы я потом с друзьями в сад на шашлыки поехал и мне постоянно казалось, что ты где-то рядом?
Мальчик молится:- Милый Боженька, сделай так, чтобы Волга впадала в Черное море, как я в контрольной написал.
Николай Басков случайно переспал с самим собой, рассматривая с утра себя в зеркало...
А только меня смущает, что на новой "Крымской" банкноте изображены развалины?
Жизнь стала такой дорогой, что пришлось перейти на пиратскую версию.
Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили. - Но ведь она слепая! - Очень хорошо: ты можешь делать у нее на глазах все, что захочешь. - И немая. - Отлично, ты не услышишь от нее худого слова. - И глухая. - Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит. - И хромая. - Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками. - Но она еще к тому же прыщава! - Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь достоинства?
Дорогой Дедушка Мороз!Я весь год вел себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными.Участковый инспектор милиции Петренко.
Загадка: - Поползет, поползет - кору пожует, Поползет, поползет - шишку пососет... Что это такое? Отгадка: НАСТОЯЩИЙ ЧЕЛОВЕК Алексей Мересьев!
Егор заказал для машины на зиму новые диски, теперь стоит в пробках и слушает новую музыку.
Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок. Мужик: - Э... Они: - К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.
Едут в купе спального вагона мужчина и женщина. Смотрят друг на друга. Женщина спрашивает:- Простите, о чем вы сейчас думаете?- О том же, о чем и вы.- Наглец!
МКС вчера уклонилась от космического мусора. Мусор долго орал и размахивал полосатой палочкой!
Москва. Следственный комитет выпустил Малобродского из тюрьмы под подписку о невыздоровлении.
Дыра - случайно получившееся отверстие. Отверстие - осознанно сделанная дыра.
Понаоткрывала столько окон в браузере, что прямо сквозняк...
Апрель - это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке.
- Да одна наша Сибирь - это пять Франций!- Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.
Совет астролога:- Уран в восьмом доме - вызывайте МЧС!
Отец проверяет тетрадку у сына-третьеклассника:- Почему ты так неровно пишешь крючочки?- Это не крючочки, папа. Это мы уже интегралы проходим.
- Этот нахал Петька пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок. Лучше бы я туда не ходила! - Почему? Он что, к тебе приставал? - В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки.
Парень заходит в женскую общагу. Вахтерша:- Молодой человек, вы к кому?- Да мне все равно, у меня водка!
В налоговой инспекции: - Когда я могу взять отпуск? - Но вы не являетесь нашим сотрудником! - Но я работаю практически только на вас!
При ознакомлении с видеозаписью с выступлением оренбургской танцевальной школы-студии "Пчелки и Винни-пух" в Следственном комитете было возбуждено около сотни сотрудников.
Напал как-то на стадо баранов волк. Ну, бараны наутек, волк, естественно, за ними. Рядом со стадом бежит овчарка, которая это стадо охраняет. Догоняет одного барана и кричит ему: "Баран, куда вы все бежите? Вас же до х...я, вы же этого волка в две минуты на шашлык разделаете!" Баран подумал и отвечает: "Нас-то до х...я, но Я-то - один!"
Путин сначала хотел подписать Указ о повышении уровня медицинской помощи, но передумал и поручил повысить качество похоронных услуг для россиян.
- Ну, что, - мир?- Да мы же, вроде, и не ссорились.- Тогда получай! Ну, а теперь - мир?!
Каждый из нас был бы более счастлив, получая всего лишь на сто тысяч рублей в месяц больше.
- Здравствуйте, чем могу Вам помочь?- Скажите мне, что я котик.
Вышел ежик из тумана, кончилась марихуана...
- Я ем салат из помидоров.- Зачем эти извращения. Ешь из тарелки.
Я: *открываю Лэйс с солью* Дикий петербуржец:
- Ты кого больше боишься за рулем? - Солдат. - А еще кого? - Мотоциклистов. - А еще? - Пьяных. - А женщин не боишься? - О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле.
- Я за два дня на 10 килограмм поправилась.- Не может такого быть. Человек за два дня может поправиться не более чем на 2 процента от своего веса.- А у меня, по этой арифметике, все сходится.
Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса... Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!
- Сказал бы, что я думаю о твоей теории, но воспитание не позволяет!- Ничего не путаешь? Может, образование?
Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:- Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!
- Дорогой, у нас будет ребенок.- Ты хочешь сказать, что я неккоректно вышел?
А из нашего окна площадь Красная видна! Я в оптический прицел даже лица разглядел!
- Люблю, когда пиво правильное. Вот водка - правильное пиво.
Политики вспоминают про своих избирателей только во время выборов, а вот избиратели вспоминают политиков каждый день...
- Ты чего вечером делаешь?- Ничего, я пить бросил...
- Доктор, почему у меня такие плохие анализы?- А сколько вы за них заплатили?- По две сотни за каждый.- Голубчик, хорошие анализы стоят теперь куда дороже.
- Ой, девочки! Он меня целует, говорит, что любит...- Люся, он ректор нашего института - надо соглашаться!
Муж с женой ходят по магазинам. Жена: - То хочу, и вон то, и ту юбочку, и ту кофточку. Муж ходил-ходил, терпел-терпел, встал посреди торгового зала, хуй достал и...
Спонсор нашей программы яйцо и 3 буквы...
Такая жизнь настала, что хочется побыстрее умереть из чувства самосохранения.
А если бы козел Тимур жил на Украине, то не умер бы так рано. А возможно, еще и президентом стал бы.
- Я хотела бы иметь мужа.- Я тоже, но еще не знаю, чьего.
В Тихом океане обнаружен гибрид акулы с золотой рыбкой. Исполняет три последних желания.
Выходит мужик из дома - а машину его угнали. Он в панике. Тут бомж из-за угла:- Мужик! Поставь мне ящик пива - скажу, кто угнал!Мужик ставит, бомж, открывая бутылку:- Однозначно, это сделали подонки!
Хороший мужик начинает прелюдию уже на свидании.
Али из высокогорного аварского села удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000. — Вы играли замечательно, — сказал ведущий, — и сейчас на кону миллион! Вы заберете деньги или будете играть дальше? — Конечно, — овтетил Али, — я играю дальше! Внимание, вопрос: Какая из этих птиц не вьет гнезда? а) Воробей б) Дрозд с) Сорока d) Кукушка — Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить другу Казбеку. Али дозвонился другу и повторил ему вопрос. — Черт возьми, Али Это же просто! Кукушка! — Ты уверен? — Конечно, на сто процентов! Али повесил трубку и сказал ведущему: — Мой ответ – кукушка. — Это окончательный ответ? — Да. Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал: — Кукушка – это правильный ответ! Али поздравляю, вы выиграли миллион! На следующий день Али пригласил Казбека отметить с ним выигрыш. — Казбек! Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнезд? — Да потому что она живет в часах, долбоеб!
- Милый, я толстая?- Отвечать будет Александр Друзь.
Анна Семенович прыгая на скакалке отбила себе щеки.
Сержант инструктирует молодого солдата перед выходом в караул. Затем решил проверить, что тот усвоил, и спрашивает:- Итак, ты стоишь на посту, а я иду и не обращаю внимания на твои окрики. Твои действия.- Вызываю разводящего.- А зачем тебе разводящий?- Чтобы помог оттащить ваш труп, товарищ сержант.
Если капитан обнаруживал на борту судна бабу, то матросы перепрятывали ее, и игра начиналась заново.
Звонит парень в cекc по телефону: — Алло, это cекc по телефону? На другом конце провода: — Вы не туда попали... Парень с наслаждением: — А-а-а-а.... я не туда попал...
А как быть, если ты искренне восхищаешься тупостью и дол@ое@ством наших чиновников?
Не сдирайте с людей маски... А вдруг это намордники?
- Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть!- Да с вами всеми сначала трудно, потом легко, а потом невозможно...
- Ты сова или жаворонок?- Бухаю - сова, не бухаю - жаворонок.
Сегодня посреди бела дня застала мужа спящим. Он пытался сменить постельное белье, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.
Пока молоды нужно безумствовать! Нарушать правила! Вот сегодня, к примеру, я на ноль делил.
Каждый раз, когда пью с утра холодную воду, радуюсь капризу природы, расположившей рот в голове.
Специально для спецслужбистов, обслуживающих героев спорта, учреждена медаль: "За мочу в сортире".
- Как фильм перекодировать из 16:9 в 4:3?- Я не спец, но, по-моему, можно извлечь корень...
- Софочка, выходите за меня замуж!- А колечко с большим брульянтом подарите?- Да-а, лихо вы меня отшили, лихо...
Толстая и ухоженная свинья встречает зачуханного ишака: - Ты ужасно выглядишь, и все потому, что хозяин тебя не любит. Работаешь как скотина от восхода до заката, кормят тебя всяким дерьмом, да и то не когда захочешь, а лишь утром и вечером. Попить и то не всякий раз дадут! И чистят-то тебя не к каждому празднику. Тюки тяжеленные таскаешь, а тебя еще и кнутом... Ишак задумчиво посмотрел на свинью: - А ты будто бы не та свинья, с которой я в прошлом году разговаривал?
Девушка, по шкале Рихтера вы выглядите на семь баллов!
Поехал муж на курорт. Там за женщинами ухаживал так, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не было - вставили бычий. Вот он едет домой и думает, что же он скажет жене.На перроне его жена увидела и взмолилась:- Ваня, не гляди на меня так, я тебе сама все расскажу!
Не понимаю этого странного хобби - ворон считать. Один раз попробовал, так всего с карканьем обгадили мерзкие птицы.
Остерегайся бабы с триппером, да президента с твиттером.
Сначала встал баран и выразил общее недоумение, затем встал заяц и выразил общее опасение. В конце встал лев и выразил общее мнение.
На шоу "Играй, гармонь" артисты попадают через сеновал.
Только в наших газетах на одной странице может быть статья про разводилово в газетах, а на другой очередное разводилово.
Пора бы уже добавить функцию "вернуть отправленное сообщение".
Дети должны быть в семье не только для того, чтобы было кому подать стакан воды на смертном одре, но и чтобы подать рулон туалетной бумаги из кладовки, когда ты оказался в безвыходном положении.
- Папа, я сегодня нашел кошелек с деньгами и отнес его в полицию, а как бы на моем месте поступил ты?- Вовочка, я бы тоже соврал!
Штиpлиц отпpавил донесение в Центp откpытым текстом. Чеpез пять минyт к немy воpвались эсесовцы. - С 1-м апpеля, - yлыбнyлся Штиpлиц. Эсесовцы понимающе заyлыбались, в это вpемя в Центpе хохотали до yпадy.
Для девушки перед свиданием самое главное - это привести свои волосы в порядок: одни - помыть, другие - побрить.
Как подсчитали экономисты, два пакета санкций наносит такой же ущерб экономике, как действия по поддержке экономики одного российского чиновника в ранге министра.
Один мальчик пожелал что бы у него был день рождения каждый день и через два месяца состарился и умер.
Парни, закройте свои глаза. Представьте у вас есть дочь. Представьте что она встречается с таким же как вы. Вы улыбнулись? Нет? Меняйтесь.
— Доктор, здесь есть доктор? Человек упал, ему плохо! Женщина из толпы: — Да, расступитесь! Я докториха и терапевтесса! Человек на земле (начинает стонать и отползать в сторону).
Роскосмос будет создавать высокоскоростной интернет, а Роскомнадзор будет его блокировать.
Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит:- Хватит обниматься! Нас и так уже много!
Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон: - Привет, Малыш. Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна: - Уйди, пчелка...
- Папа, я хочу булочку. - Я тоже хочу булочку, сынок, но денег хватает только на водку.
Муж, наблюдая картину как жена покрывает прическу лаком для волос:- Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы никогда не помрут!
Очень хотелось бы подержать в руках "Майн кампф". Жутко интересно, что написано на задней обложке под фотографией, в информации "Коротко об авторе".
В сериале "Альф" мальчик не мог приводить домой друзей, потому что там жил инопланетянин. Это меня очень трогало, потому что у меня пил батя.
Молодой человек объяснил жестами что его зовут Хуан.
- Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?- Я к ним отношусь.
Возможно, я был бы добрым, если бы знал - зачем.
- Ух, вчера и буря была, слышал как завывало?- Не-а, я с женой разговаривал...
Девушка, которая уже не девушка, называется женщиной.А женщина, которая еще не женщина, называется дурой.
- Папа, а почему это кино нельзя детям смотреть?- Не мешай, сиди тихо - сейчас тетя деток глотать будет.
Разошедшийся не на шутку Борис Николаевич освободил Татьяну Дьяченко от исполнения обязанностей дочери.
Старая российская забава переклеивать на продуктах срок годности сегодня вышла на новый, государственный уровень.
8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе:- Вася, это кто такие?- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день!
- Почему у депутатов и политиков такие большие земельные участки вокруг их дорогих частных домов?- Чтобы гречку перед выборами для народа выращивать...
Интересно, почему нищий, низенький, заросший, нелюдимый Григорий Перельман вызывает у меня в тысячу раз больше симпатии, чем высокий, холеный, состоятельный, публичный Андрей Фурсенко?
Соберите десять крышечек от кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите порядок в доме...
Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы".Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.- А ты почему не пишешь?- Ожидаю секретаршу.
Офис. Вечер рабочего дня. В столовой сидят две девушки, совершенно уставшие от работы. Одна жалуется на то, что даже по ночам во сне она сидит в Excele, составляет таблички и считает формулы. На что вторая сочувственно дает совет: - Так нельзя! Иногда и отдыхать надо! Ты пасьянс раскладывай! Там, в меню Accessories.
Утро уже настолько офигело, что оно еще и позволяет себе быть холодным.
Oтгpeмeлa cвaдьбa. Жeниx ждeт нeвecту, a oнa зaпepлacь в куxнe co cвeкpoвью и paзгoвapивaeт, paзгoвapивaeт... Жeниx пpocит oтцa пoтopoпить иx. Oтeц пpиклaдывaeт уxo к двepи и cлышит: — Maмa, чтo мнe дeлaть? Beдь я нe дeвушкa... — Hу и чтo, глупышкa, думaeшь, чтo я cвoeму кoзлу дeвушкoй дocтaлacь? Чтo-нибудь пpидумaeм... A cын кaк paз cпpaшивaeт: — Пaпa, ну o чeм oни тaк дoлгo гoвopят??? Oтeц (выпpямляяcь): — Hу o чeм мoгут гoвopить двe бляди, cынoк...
Женщинам и так есть что показать, поэтому характер показывать совсем необязательно.
Папа Римский призвал дать отпор террористам.- Ну наконец-то старые добрые крестовые походы!
Женщины, если ваш муж злой и психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть злится в другом месте.
Зимний нужно было брать летом, потому что летом все зимнее намного дешевле...
На деньги, вырученные от строительства дорог в России, таджики нанимают китайцев для строительства дорог в Таджикистане.
Для того, чтобы была понятна суть этой реальной истории, мне придется назвать фамилию моего друга - Каменов (с ударением на втором слоге). В начале восьмидесятых мы (как и все остальные) изучали предмет под названием ``История КПСС``. Профессор Кувшинов, преподававший нам сию науку, постоянно перевирал фамилию друга, называя его ``Каменев`` (с ударением на первом слоге). Названный спокойно поправлял преподавателя и затем переходил к ответу на вопрос. Кувшинов каждый раз сильно конфузился от своей ошибки и долго извинялся. На следующем семинаре история повторялась. Кончилось тем, что на очередном занятии профессор, объясняя материал семинара, произнес примерно такую фразу: ``Эти проклятые оппортунисты Зиновьев и Каменов...``. Ударение во второй фамилии было, естественно, на втором слоге.
Что страшнее террориста-смертника? Террорист-бессмертник.
- Мама, можно я возьму твою норковую шубку?- Нельзя!- Ма, а можно взять из шкафа пару тысяч долларов?- Нельзя!- Мам, а можно взять папин мерседес?- Нельзя, дочка! Папа - полицейский, когда уволится, тогда будет можно!
Сегодня спросила у кукушки:- Так! Быстро накуковала, сколько любовников у меня будет?Та куковать как начала... Пришлось ее камнем сбить, я же не шалава какая!
Командир построил роту по стройке смирно, достал из кармана носовой платок, подошел к одному солдату и стал вытирать ему нос:- А это, рядовой Иванов, я делаю по просьбе вашей мамы.
- Новости культуры и спорта. Вчера в Боливии был расстрелян министр культуры и спорта.
Шахматы придумал мудрец по имени Сисса, который показал своё изобретение правителю страны. Тому так понравилась игра, что он дал изобретателю право самому выбрать награду. Мудрец попросил у короля чтобы рука тряслась.
Когда моей дочке исполнилось 3 года, она начала радовать семейство многочисленными шуточками, одну из которых поведаю сейчас. Идиллическая картина: большое семество в сборе - мама, папа, бабушка и дедушка наблюдают за скчущим по квартире чадом. Естественно, в процессе скачки, ребенок охарактеризован "козленочком". И вот, наскакавшись, ребенок начинает рассуждать: "Я - козленок, значит мама у меня - коза",- говорит девочка. "А папа кто?",- спрашивает коварный дед. "Папа - козел",- отвечает логичный ребенок. Дед начинает радоваться, но следует продолжение: " А дедушка - СТАРЫЙ КОЗЁЛ!"
В холодную погоду женщины заводятся легче автомобилей.
У меня один недостаток: я не умею общаться с дураками.
Животные ленивцы занесены в Красную книгу, как вымирающий вид. Они не знают, как заниматься сексом. Путин, а-у!
А вот у нас в Норильске нынче восход солнца 19 мая, а заход - 23 июля. Светает ему рано, с@ка...
Он был настолько скуп, что заряжал свой мобильник только в гостях...
Windows стал похож на сетевой супермаркет - после каждого рестайлинга охреневаешь искать нужный ряд с нужной полкой и с нужным тебе товаром.
Танкисты, все в мыле, ремонтируют слетевшую гусеницу. Вдруг перед ними появляется прекрасная фея и спрашивает: — А что это вы делаете? — Не видишь? Ебёмся!! — А мне показалось слетевшую гусеницу ремонтируете... — А ну ваще да
Как вести себя в приличном обществе, чтобы не сойти за полного ротозея, или правила хороших манер. - Вместо привычного "б*я" всегда говорите только "упс" или "еоу!". - Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого. - Не нужно сморкаться в галстук, лучше незаметно использовать для этого оконную штору. - Если вас уличили в том, что вы рукой вылавливаете из кастрюли с супом самые мясные кусочки, вежливо ответьте, что только что уронили туда запонку. - Всегда пододвигайте для вашей дамы стул, даже если на нем развалилась другая дама. - Всегда щедро хвалите хозяев за их кулинарное мастерство, даже если еду только что привезли из соседней пиццерии или при вас заказали по телефону. - Если вам очень хочется испортить воздух, а выйти из-за стола нет никакой возможности, то подзовите к себе хозяйского сыночка, тогда на вас точно никто не подумает. На худой конец сойдет собачка или кошка. - Если вы умудрились разбить хозяйский хрустальный бокал, срочно громко чихните и опрокиньте на стол бутылку с дорогим вином, лучше две. В наступившей суматохе по сбору драгоценного напитка ваш казус может пройти незамеченым. - Если вам очень мешают своим шумом и топаньем соседи сверху, то позвоните в милицию и скажите, что у них заложена бомба. Скоро там все стихнет. - Когда, где-то после седьмого тоста, наоборот, захочется поделиться своей большой радостью со всеми ближними - постучите гаечным ключом по батарее. Весь подъезд ответит вам радостным кудахтаньем и кто-нибудь обязательно постучит в ответ. Веселье в доме от этого только прибавится. - Когда стол уже опустеет, а жрать еще очень хочется - незаметно прошмыгните на кухню, там всегда есть чего-нибудь про запас либо в духовке, либо в холодильнике. - Когда вас застукают на кухне с поличным, скажите, что вы сами вызвались помочь хозяйке с сервировкой десерта. - Прощаясь, не забудьте от души поблагодарить хозяев за оказанное радушие и незаметно оставьте в прихожей их столовое серебро, все равно оно не подойдет под цвет вашей скатерти.
Настоящий джентльмен скажет даме утром то же самое, что говорил накануне вечером.
Утерянную в парке "Дружбы народов" невинность - считать недействительной...
Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню - женщины верещат и плескают в него кипятком... А если обнаженная девушка в мужскую - все мужчины очень рады, приветливы и гостеприимны! Это еще раз доказывает доброту мужского сердца!
У еврея спрашивают:- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?- Таки пять с половиной.
Самому себе изменять - глупо, для этого есть друзья, любимые, Родина, наконец...
Набрался смелости иметь свое мнение? Имей мудрость держать его при себе.
Неприятности чем хороши? Для того, чтобы их найти, не надо знать какие-то особые места. В нашей жизни они ждут нас повсюду.
Практичность - это совокупность народной мудрости и естественной жадности.
Мyжик пpишел в паpикмахеpскyю побpиться. Паpикмахеp заметил, что y мyжика слишком впалые щеки, и это затpyдняет бpитье, и достал из стола небольшой деpевянный шаpик: - Засyньте его за щекy. Мyжик pазмещает шаpик во pтy, и паpикмахеp быстpо и ловко начинает бpитье. Вдpyг с кpесла pаздается: - А шоо, ешли я пгохлочy ехо? - Hикаких пpоблем! - отвечает паpикмахеp, - только пpинесите его завтpа назад - впалые щеки не только y вас! Да и не вы пеpвый пpоглатываете этот шаpик...
Когда я выхожу из дома - меня вечно преследует ощущение, будто я что-то забыл, например, уравнения Максвелла в интегральной форме.
- Чем поляк отличется от белоруса? - Поляк перед тем как поссать в раковину вынимает оттуда посуду!..