IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Две журналистки беседуют в коридоре редакции.- Ты что такая бледная, что-то случилось?- Да залетела я, уже месяц беременности...- И что, ты не знаешь от кого?- Почему? Знаю!- Я всегда говорила, что ты порядочная женщина.
Двадцатые годы, прием в партию. Кандидат рассказывает биографию:- Папа имел небольшой такой заводик... ну, совсем маленький - не такой, какие строят сейчас. А мама имела в Одессе маленький бардачок... ну, совсем маленький - не такой, как сейчас...
Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит: - Здравствуй, дедушка. - Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет. - Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет. - Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.
- Все, мужики, шабаш! Я свое уже выпил!- Ты чо в завязку уходишь?!- Нет, теперь буду пить ваше.
Лучшее средство, помогающее уберечь кожу от палящего южного солнца - текущий курс рубля.
Допрашивают чукчу через переводчика: - Чукча, где ты спрятал золото? Переводчик: - Чукча, где ты спрятал золото? Чукча: - Не скажу!! Переводчик: - Он не скажет. - Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем! Переводчик: - Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото. Чукча: - Золото зарыто у входа в юрту. Переводчик: - Стреляйте, все равно не скажу!
Сидят два наркомана. Мимо проходит проститутка, достает свою использованую прокладку и, случайно, бросает в их сторону. Попадает одному из наркоманов в нос. Реакция наркомана:- Глянь, вроде прокладка, а все рыло до крови разбила.
Встpечаются два киллеpа. Один дpугому говоpит: - От чиста, бpатан, шо ты в жизни больше всего любишь? Дpугой отвечает: - Hу как че? Ясное дело, постpелять там, контpольный в голову - в натуpе! Пеpвый: - Да не, бpат, постpелять - это ж наша pабота, а от шо ты любишь, так шоб для души было? Втоpой (pаздумывая): - Для души? - Гpанату бpосить!!!!
По многочисленным просьбам граждан, печатное издание Конституции будет дополнено рецептами блюд для мультиварки.
В самом начале очень сложно предугадать, что в конце этого предложения будет слово копытце.
Понедельник чем хорош? Один прошел - другого на неделе уже не будет.
- Мама, а папа сегодня зарплату получил!- Как ты догадался?- Да он в ванной зеркало бреет.
Теща сердито говорит зятю:- Хватит читать газету! Пошел бы лучше огород полил!- Так ведь дождь идет, мама...- Ну и что? Надень плащ!
- Как женщина может определить, что у нее нет груди?- Если она смотрит, на свои ступни и видит, что единственная выступающая часть ее тела - это коленки, то это так.
С появлением новых купюр 200 и 2000 рублей стал ощущать, что живу в "Монополии".
В Одессе:- Извините, вы не подскажете, как пройти до больницы?- Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить... Проще дать вам по голове и вызвать скорую!
Посоветовали книгу о том, как бороться с бессонницей. Читал ее до утра.
Больше всего воспоминаний остается о любви без памяти.
Наемный убийца увидел через прицел винтовки рядом с объектом свою тещу и надолго задумался.
- Кто такой дипломат?- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит.
Цветные революции в мире будут происходить до тех пор, пока одна из них не произойдет в США.
Что общего у оргазма твоей девушки во время секса с тобой и выигрыша миллиона долларов в лотерею? Вероятность
- Светлана, а сколько Вам лет?- Попробуйте угадать. Даю подсказку - моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.- Египетских?- Ну что вы, финансовых...
Урок географии в школе в глухом селе: - Так шо, диточкы, запамятайте: города Варшава, Лондон, Париж,- уси на правому берези Днипра, а города Москва, Гонгконг, Токио,- на ливому берези...
Дед предлагает бабке: - Давай старая, на старости лет развлечемся, поговорим стихами... Проходит некоторое время, дед говорит: - Ну что ты, старая, стоишь, не шавелишься? Счас вот вы...бу тебя аж обсеришься. А бабка, щелкая семечки, говорит: - Ну и вы...би меня... Испужалася! Вся деревня е...ла не усралася!!!
Если нарядить тигра в костюм котенка и накрутить на него бантиков, то с ним может получиться умильное селфи, как этот котик вас кушает.
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит: - Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм". Блондинка возмущается: - Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете! - А вот, в меню есть! - Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте.....
Учительница на уроке мира спрашивает:- Вовочка, как ты относишься к Родине?- Я ей предан.- Молодец, Вовочка, каждый должен быть предан своей Родине.- Нет, я предан своей Родиной.
Сегодня нашел у себя в носу седой волос. Старость подкралась незаметно.
Программер на приеме у врача:- Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.- Это как?- Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать.
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.
Мужик в зоомагазине: - Дайте попугая! - Нет, закончились! - Блин, все есть, а вот поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая! Продавцы немного подумали, подкрасили филина и продали. Через неделю приходит мужик счастливый: - Спасибо, ребята! - Неужели говорит? - Ещё как! Филин, подтверди - Подтверждаю
В принципе, дети не так уж и плохо, если представить, что ребенок - это твой пьяный друг карлик с задержкой в развитии.
- Как определить, что анекдот про блондинок сочинила глупая блондинка?- Число 11 названо цифрой.
Ура! Цены на бензин подняли!Значит, нефть подешевела!
Обыскав, весь дом, но не обнаружив потерянной очень важной хреновины, вы, грязно выругавшись, идете за новой хреновиной, чтобы во избежание ее повторной потери положить ее в такое место... Где, оказывается, уже лежит такая же хреновина.
Чтобы покорить слабый пол, сильный готов разбиться в доску.
- Моня, вот скажи мине, почему американцы были на Луне, а мы нет?- Сема, кто тебе сказал за такое?- Да я сам видел фото "Американские астронавты на Луне".- Сема, я тебя умоляю, а кто их так шикарно сфотографировал?
Слепой мужчина приехал в Техас Сняв номер в отеле, его сопроводил работник. Нащупав кровать он сказал "Ого какая большая кровать!". -В Техасе всё большое - ответил работник отеля. Немного отдохнув мужчина спустился в бар, нащупав большую стойку он сел и попросил бармена выпить. Получив свой бокал виски он сказал "Ого какой большой бокал!". -В Техасе всё большое - ответил бармен После нескольких бокалов мужчина захотел в туалет и спросил у бармена где ему можно справить нужду. "Вторая дверь направо" - отвечает бармен мужику, он встаёт и идёт в сторону туалет, но заходит не туда и попадает в помещение с бассейном. Там он оступается, падает в воду и кричит: "Только не смывайте, только не смывайте!!!"
Пословицу "Век живи - век учись" Дункан МакКлауд воспринял буквально... Так и делал... Век жил, век учился, век жил, век учился.....
В "Пятерочке" уже можно заплатить за тушенку по акции через Apple Pay, но для отмены товара все равно надо звать Галю.
Три дня не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.
Идет суд.... Судят одного отпетого рецедивиста... Перед тем как зачитать приговор, судья говорит: - Подсудимый, у вас есть последнее слово. - Уважаемый суд, в свое оправдание хочу сказать, шо рос я в неблагополучной семье, родители-алкоголики били меня часто, в детстве не было у меня красивых игрушек, одевался я в чужие обноски, жил впроголодь, а я был хорошим ребенком, способным.... и была у меня мечта - стать летчиком.... ТАК СВИСТНИТЕ МНЕ В Х..Й ШОБ Я ВЗЛЕТЕЛ!!!!!
После выборов президента Литвы бывший лесник Ёзас собирается в Америку. Жена орет: - Зачем? - Хочу стать президентом США!!! Американский лесник стал президентом Литвы, почему я не могу стать президентом Америки!!! Жена: - Ну ты и дурак! Он: - Какой я тебе дурак? Мне 61 год, а не 71!
- Владимир Владимирович, а вы знаете, что после вас страной будет править чурка?- Нет, вы ошибаетесь.- Вот и Владимир Ильич тоже не верил...
Между подругами:- Мне кажется, я самая счастливая на свете! Ведь я выхожу замуж за того, за кого мечтала выйти!- А мне кажется - это пустяки в сравнении с тем счастьем, которое испытываешь, когда выходишь замуж за того, за кого хотела выйти другая...
Коррупция, обнищание населения, развал армии растут в России ударными темпами. Москва уже не справляется с пробками. Население вымирает по миллиону в год. По всем показателям, страна давно стоит на краю пропасти. Но премьер-министр твердо заявляет, что любое дело, за которое он берется, он привык доводить до конца.
Китайскую стену строили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.
Муж говорит, что моя мама, которая очень любит шляться по разным магазинам, страдает болезнью шопингауера.
- Ты что такой веселый?- А я вчера развелся. Как рога с плеч!
Гномик подъезжает к бeнзоколонке:- Мне, пожалуйста капельку бензинчика, капельку маслица...- А в шинку тебе не пёрнуть?
- Когда ты женишься? - спрашивает друг. - 21-го июня, - отвечает жених. - Это когда самая короткая ночь? - Да. - Трус!
Наши футболисты все чаще играют по принципу: болельщики покричат "Россия, вперед!" - и соперники расступятся...
- С Вас триста рублей за удаление этого зуба.- Почему? Вы же берете по сто?- Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.
Когда плохая девушка ведет себя хорошо - это радует. Когда хорошая девушка ведет себя плохо - это бесценно!
Вчера прошли соревнования между командами русских хакеров, победившую команду поздравила и поблагодарила лично Ангела Меркель!
Любая еда состоит исключительно из натуральных протонов, электронов и нейтронов. И чего все так нервничают?
Все-таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте.
Сегодня в трамвае избили улыбающегося и загорелого мужика.
Пришел медведь к психологу и эмоционально выгорел.
Если совесть вас не грызет, значит, она уже сыта вами по горло.
Попала как-то в глубокую яму целая куча зверей. Шло время. Все проголодались. Стали решать, кого первым съесть. Заяц и говорит: ``А давайте съедим самую рыжую``. Короче, съели лису. Через некоторое время снова всем захотелось есть. Заяц и говорит: ``А давайте тепарь съедим самого косолапого``. Короче, съели медведя. Прошло еще пару дней. Заяц: ``А давайте съедим самого...`` Волк: ``Вот-вот, самого длинноухого``. Заяц (поплевав на лапы и приглаживая уши): ``Пиздец ослу``.
Почему арбитр Левников не назначил пенальти за снос игрока ЦСКА в штрафной Локомотива? Он собирался, но внутренний голос сказал ему: - Не свисти, денег не будет...
Кандолиза Райз была признана самой умной чернокожей проституткой мира.
Чем тише бабушка начинала говорить, тем быстрее нотариус записывал.
В пивном баре посетитель подзывает официанта.- Официант! У меня в пиве муха!- Ну ты и жмот! Сколько эта бедная муха выпьет?
На случай если буду нужен, то я там же, где и был, когда был не нужен.
Встретились две подруги.- Как ты похудела - восклицает одна.- Мне изменяет муж - отвечает другая. - Я так страдаю.- Так разведись с ним!- Не могу, мне нужно сбросить еще три кило.
- Свет, а Свет, ты какое вино любишь, красное или белое?- Я люблю водку, но вам этого не понять!
Про мотивацию:- Папа, папа, а что мы будем сегодня кушать?- Ничего сынок, у папы на работе отличный коллектив, а также интересные и сложные проекты!
"Опять - двадцать пять!".Эту фразу она говорила всякий раз, выходя из спальни очередного мужчины с линейкой в руках.
Бесит фраза "Что подарить человеку, у которого все есть?". Хоть бы раз в свой адрес услышать.
СМС до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю".СМС после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко".
Математические шутки мне кажутся тупыми. Но это с какой стороны посмо 1/3
Мальчик Володя съел пирожок, долго журчал унитазный бачок.
А вы замечали, что лучше всего бухается именно тогда, когда знаешь, что завтра рано вставать и впереди тяжелый день?
- Я касаюсь твоей пешки.- Ммм, потрогай моего слона.- Я снимаю твою ладью с доски. Она влажная и пахнет тобой.- Давай быстрее, пока мой флажок не упал!- Делай уже рокировку!- Я в эндшпиле, в эндшпиле, в эндшпиле!
Лучшая пост-выборная пиар технология - это убедить толпы дебилов в том, что в стране прошли выборы.
Эволюция сформировала крепкий череп, чтобы уберечь самую главную деталь организма, но человек так просто не сдается. Он придумал бокс, американский футбол и вот это все.
Опытная гадалка, когда посетители звонят ей в дверь, не задает вопрос "кто там?", а сразу же говорит "ну, вот и вы!".
Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол. - Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи. Пpофессоp, беpя паpу бутылок: - Я возьму две.
Библиотекарь решил похулиганить и поставил сочинения маркиза де Сада в раздел для садоводов.
Сегодня зашла на страницу старого знакомого, и он там пишет, что "поменял жизнь на 360 градусов".Вот, ребята, почему важно изучать математику в школе!
Армянское радио часто спрашивают, в чем разница между бисексуалами и пансексуалами? - Бисексуалы занимаются сексом с представителями одного и другого пола, а пансексуалы наоборот
- Как ты себя чувствуешь, малышка?- Что изменится, если ты узнаешь?- Если плохо, я напишу другой.
- Моня, а вы как симпатию проявлять будете? Карточкой или наличными?
Конечно, "посланник с небес" звучит гораздо красивее, чем посланник за водкой, но эти оба варианта объединяет одно - кто-то кого-то куда-то послал.
Быстро, качественно и не дорого, убью ваше время... Ваш интернет.
Человек считается единственным существом, которое идет спать, когда этого не хочет, и встает, если не выспался.
- Милый, а ведь любовь - такое потрясающее чувство!- Да, дорогая! Ступай уже пеки пирожки, которые я люблю!
Вопрос армянскому радио: - Кто самый популярный парень на нудистком пляже? Ответ: - Тот который, может принести сразу две чашечки кофе вместе с тринадцатью пончиками. - А кто же самая популярная девушка на этом пляже? Ответ: - Та, которая съедает последний пончик.
Честный работник обращает внимание только на две вещи - исходные данные и результат.
Если генерал хвалит своих подчиненных, значит, его снимает телевидение.
Радость работника "Эльдорадо" - достать в октябре зимнюю куртку и найти там оставленные с прошлой зимы 99,99 рублей.
Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:- Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?- Знаю. Прокурору 10 лет дали.
Степашин приходит а Кремль и спрашивает у представителя администрации: - Борис Николаевич примет меня? А ему отвечают: - Если удастся вывести его из состояния работы над документами, тогда примет.
Вопрос к армянскому радио:- Может ли вегетарианец любить женщину?Ответ:- Может. Если женщина не рыба не мясо.
После 23 февраля все мужики в новых носках и трусах. Жаль не лето... Такую красоту не видно!
Реальный случай - собственное воспоминание 15-летней давности (понимание юмора нижеизложенного требует некоторых физических знаний). Военная кафедра МФТИ в Долгопрудном. Лекция по теории реактивных двигателей. Преподаватель (в чине подполковника) излагает принцип работы ионного двигателя (отдельный вопрос, зачем - такие двигатели ни для каких боевых ракет в принципе неприменимы). Дескать, атомы щелочных металлов ионизируются, т.е. у них отбирается один электрон, затем получившиеся ионы разгоняются сильным электрическим полем, на выходе им возвращают электроны, т.е. нейтрализуют, нейтральные атомы вылетают и образуют реактивную струю. Излагает несколько косноязычно, но в целом правильно. И тут один студент задает вопрос: ``Товарищ подполковник, а ЗАЧЕМ ионы нейтрализовывать?`` Преп морщит лоб, напряженно хмурится. Видно, что ответа он не знает, но пытается на ходу сообразить, дабы не потерять лица. Наконец выдает: ``Понимаете, заряженные ионы сильно загрязняют окружающую среду... А СССР недавно присоединился к Конвенции о ее защите...``
Судья: - Подсудимый, ваши три последних желания. - Любые? - Да ! - Пулемет, патроны и держитесь, гады!
Слова, которые молодой человек (МЧ) обычно говорит девушке (Д) с определенной целью, и ответы, которые можно получить. МЧ: Девушка, мне кажется, я вас где-то видел. Д: Это правда, и именно поэтому я туда больше не хожу. МЧ: Место за этим столиком свободно? Д: Да, и это тоже будет свободно, если ты сюда сядешь. МЧ: Куда пойдем, к тебе или ко мне? Д: И туда, и сюда: я - ко мне, а ты - к тебе. МЧ: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья. Д: А если бы я тебя увидела обнаженным, я бы тоже умерла. От смеха. МЧ: Ради тебя я готов отправиться на край света. Д: Только задержись там подольше, ладно?
Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".
Вампир звонит по телефону:- Алло! Это станция переливания крови?Другой вампир:- Зачем ты туда звонишь?- Не волнуйся, я заказываю нам мороженое!
Британскими учеными найдено доказательство существования параллельных миров: этим мирам неоднократно посылали радиосигналы, но им все параллельно.
Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень. Бабушка:- Уступи мне место сынок...Парень:- Но мест полно, бабуля.- А твое нагретое...
Очень нелегкий выбор - это когда предлагают водку или другую водку.
Сидят двое заключенных, один другого спрашивает:- Тебя за что посадили?- Я создал комикс, где написал, что наш президент - дебил.- И по какой статье - хулиганство или экстремизм?- Нет, по статье - разглашение государственной тайны!
В Санкт-Петербурге наступило лето. Можно уже ходить в летнем пальто, летнем шарфике и летней шапке.
Читал малышу (4 года) ``Дядю Степу``. Когда Дядя Степа проходит медосмотр в армию, добрые доктора говорят ему: ``Все от зрения до слуха Мы исследуем у вас: Хорошо ли слышит УХО, Далеко ли видит ГЛАЗ!`` ... ... ``Рост велик, но ничего - Примем в армию его!`` После этого наивный малыш потряс меня следующей задумчиво произнесенной фразой: - Пап, а почему его взяли в солдаты, если у него одно ухо и один глаз?
Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, жидко пёрнул и умер. Его спрашивают: — Ты чего? А он умер (я уже об этом написал выше)
Боря чувствовал себя счастливым. У Фиры была аллергия на цветы, духи и меха.
Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.
- Говорят, тебя жена по лицу сковородкой бьет?- Ну и что? Зато блинчики на меня похожи.
Проверено. Если вы нажали на клаве одновременно две кнопки, то введется та, которая была нажата случайно.
Два грузина разгадывают кроссворд:- Женский половой орган, пять букв.- По вертикали или по горизонтали?- По горизонтали.- Тогда ротик...
- А когда мы были за границей, местные жители признали мою жену священной.- Вы что - в Индию ездили?!
- Сережа, мы с тобой знакомы уже десять лет! Может, нам пора задуматься о браке?- Блин, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!
- А что, Израиль - это большое государство?- Конечно большое! Иначе бы его называли просто Изя.
Крысу, пойманную в шведском порту, пришлось отпустить, так как она успела вступить в профсоюз портовых рабочих.
Маленький мальчик говорит маме:- Мама, давай заведем сестричку.- Я не против, но папа не разрешает.- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем!
Приходит бабушка в сервисный центр с поломкой компьютера. Мастер ей говорит: -У вас мать сдохла.
Объявление. Познакомлюсь с мужчиной для создания семьи. Тест-драйв.
Кто бы мог подумать, что умение мотать портянки очень пригодится, когда буду пеленать своего ребенка!
Устраивается программист на работу, секреташа представляется ему:- Клава.А он отвечает:- Тебя бы еще Мышкой назвали!
- Если у вашей жены болит голова, прижмите ей ко лбу новые итальянские сапоги.- А прикладывать с размаху или как?
- Что тут за шум?- Да мне на голову коробка со шкафа упала?- В ней что-нибудь было?- Нет.- А в коробке?
— Итак, нам нужно придумать название для нашего гей-порно на тему инцеста. Есть идеи? — "Весь в отца".
- Девушка, можно вас на минутку? - Нет, у меня почасовой тариф.
Любителя ничего не делать трудно заинтересовать более увлекательным времяпровождением.
- Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать?- Прежде всего нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит...
- Дорогая, сколько еще будет длиться этот тупой сериал?- 20 минут!- Час назад ты сказала, что он закончится через 10!
- Вот угадай, о чем я сейчас думаю?- Ты сейчас думаешь о том, как бы придумать такую тему, о которой я не смог бы догадаться.- Так нечестно! Ты знал.
Из показаний потерпевшей:- И только когда он снял штаны, я увидела его истинное лицо.
Теперь потомки дворян должны встать на колени перед потомками крепостных.
Плывут рядом два сперматозоида - один говорит другому:- Ну, далеко еще до матки?А тот отвечает:- Дак мы еще даже до желудка не добрались!
- Дорогой, ты купишь мне ковер?- Слишком большая роскошь! На метле летай!
Парень, подмигнув, взглядом указывает девушке на оттопыренную членом ширинку штанов. Девушка:- Ну, и что вы этим хотите сказать?- Этим я не говорю, а действую!
– Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень? – А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, пид@р?
- Таких, как ты, больше нет, не было и не надо!
- Дирижер только что так на тебя посмотрел, словно заметил, что ты фальшивую ноту взял!- Ерунда! Я на него так взглянул, словно я правильно сыграл!
Пожилую пару, прожившую вместе 50 лет, спросили:- Как вам удалось так долго сохранить привязанность друг к другу?- Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи еще чинили, а не выкидывали на помойку.
Рассказывал один старый водила. Конец семидесятых. Трасса Минск-Москва. Двое закончивших свою нужную и полезную миссию работников посольства СССР в Венгрии, а попросту КГБ-ешников, возвращались на родину с самым ценным в то время трофеем -списанным с баланса посольства автомобилем ГАЗ-24. В Союзе Нерушимом Республик Свободных большинство автолюбителей слыхом не слыхивало о существовании легковых машин с дизельным двигателем. Они производились весьма ограниченной серией как раз для поставки народам братских стран. Именно на такой машине и ехали вышеозначенные товарищи. И вот в одной из прилегающих к Москве областей они вынужденно останавливаются, по причине отсутствия в баке горючего. Выходят из машины и начинают ловить грузовики. Народ в то время был не в пример добрее. Останавливается множество легковушек: "Мол, чем помочь?" Но счастливые обладатели редкой машины только отмахиваются. Наконец, тормозит здоровенный МАЗ. Хмурый водила, не вылезая из кабины спрашивает: "Ну че случилось?" Подбежавший с канистрой просит у него отлить немного дизтоплива: до заправки доехать. Тот уже подносит палец к башке, собираясь объяснить гребаной интеллигенции как устроены автомобили, как вдруг с задней кровати, как черт из табакерки выскакивает заспанный сменщик и подмигивая аж обоими глазами кричит: "Сливай, сливай, сливай... Отчего людям не помочь, конечно отольем, о чем речь!" Поначалу удивленное выражение лица первого водилы постепенно проясняется хитрой улыбкой понимания, а затем и вовсе с коварным видом он согласно кивает головой и аж выхватив канистру бежит ее наполнять. Затем они отъезжают на несколько метров и останавливаются в ожидании шоу. Даже на этом расстоянии видно, как они катаются по кабине от радости, уссываясь над тупыми интеллигентами. КГБ-ешник, мимо внимания которого не прошли ужимки дальнобойщиков, спокойно переливает содержимое канистры в бак и рассказывает все сидящему за рулем товарищу. Тот с улыбкой наблюдает, как трясется кабина МАЗа и в боковых зеркалах время от времени мелькают хитрые рожи. Решив подыграть, водитель начинает играть педалью газа, вследствие чего машина двигается вперед, отчаянно дергаясь и попердывая. У работяг просто истерика. Волга останавливается, из нее выходит водитель с задумчивым выражением на лице, некоторое время чешет голову, затем решительно подходит, открывает бензобак, расстегивает штаны и делает вид, что писает в бензобак. После чего садится за руль и машина, резко сорвавшись с места, быстро набирает скорость и уезжает. В МАЗе чуть с ума не сошли от шока. Выпученные глаза бедных водил были видны лучше, чем фары.
Изменил методику подсчета - и теперь не я должен куму пять тысяч, а он мне две.