IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:- Пусть постоит. Может быть к нам кто придет, а может и мы к кому пойдем.Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.
- Товарищи курсанты. При выходе из самолета не забывайте свои парашюты. О парашютах, оставленных другими курсантами, сообщайте пилотам или сразу наземной медицинской службе...
Даже после переезда из деревни в тюрьму - ничего не изменилось. Вася по прежнему просыпался с петухами.
- Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботy - слон от неожиданности садится. - Hо на арене-то ты его не бьешь, а все что-то на yхо шепчешь. - Это я y него спрашиваю: "По хоботy хочешь?"
- Сколько надо мёртвых проституток, чтобы вкрутить одну лампочку? - Очевидно, больше восьми, так как в моём подвале по прежнему темно.
Жена посылает мужа программиста в магазин. - Дорогой, купи палку колбасы, а если будут яйца и не будет рыбы, то возьми десяток, иначе если будут яйца и их количество будет больше количества булочек с джемом хотя бы в 3 раза или будет свежий хлеб, то возьми два десятка. Иначе если будет рыба и будет хлеб, и не будет чая, то возьми три десятка. . . . . . . . . . Муж заходит в магазин, колбасы не было, муж упал.
Суслов и Брежнев прогуливаются по Москве.Проходят рядом с каким-то памятником. Брежнев спрашивает: -А что это за памятник? Суслов: -Это памятник Чехову. Бркжнев: -А, это тот который ``МУ-МУ`` написал. Суслов: -``МУ-МУ`` написал Тургенев. Брежнев: -Hе понял, ``МУ-МУ`` написал Тургенев,а памятник Чехову?
- Вы слышали? Рабиновича-то сослали!- И что он там, в ссылке, делает?- Занимается научной работой. Женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.
После начала первых серьезных отношений у девушек развеиваются все представления о любви, полученные после просмотра мелодрам, а у парней все представления о сексе, полученные после просмотра порнухи.
- А я вчера познакомился с девушкой, а вот сегодня пригласил ее к себе домой. - Ну и как можно назвать человека, который при второй встрече тащит девушку к себе домой? - Известно как - "тормоз"...
И еще один вопрос! Ваши планы на следующее тысячелетие?Знаете, довольно скромные. Большую часть времени я планирую провести в могиле.
- Что идеально клеит "Момент"?- Крышку к собственному тюбику.
Если бы мужчин не было, их следовало бы изобрести! Ведь кто-то же должен быть виноватым в том, что ты накосячила?!
- Алло! Аварийная?- Да, мы вас слушаем.- Это ад. У нас тут хохлы дно пробили!- На каком круге?- На десятом.- У вас же их только девять было?- Мы тоже так думали...
- Да как вы можете дышать этим грязным воздухом?- Таки мы и не затягиваемся.
- Что такое дефицит в маркистском понимании? - Это объективная реальность, не данная нам в ощущениях. - Это вы в идеалистическом понимании, а в практическом? - Объективная реальность данная в ощущениях, но не нам.
Собчак хочет позавтракать у Трампа.Виторган заявил, что завтракает она так себе.
Единственное злачное место, которое посещаю я - это хлебобулочный отдел.
Мать говорит дочке, выходящей замуж: - Чтобы оставаться для мужа всегда желанной, никогда не раздевайся полностью! Ну, вышла дочка замуж и, после некоторого времени совместной жизни, муж ее спрашивает: - Слушай, а у вас в семье ненормальные были? - Нет, а почему ты спрашиваешь? - Мы с тобой не первый день вместе живем, а ты каждый раз спать в сапогах ложишься!
Главное в жизни найти того, кто будет смотреть на тебя так, как твоя жена смотрит на тебя в день получки.
Пропала собака, питбуль. Нашедшему - царствие небесное...
- А можно ли ответить на предложение так, чтобы отказаться и в то же время согласиться?- Конечно. "Водку пить будешь?".- "Ах, оставьте!".
- Что я слышу, Лазарь!? Говорят, вы играете в метро на флейте?! - Пришлось научиться, Фима. С роялем очень трудно быстро переходить из вагона в вагон...
Профессор финансовой академии идет по коридору. Доходит до аудитории и видит на пороге в хлам пьяного студента. В ярости он спрашивает: — Какой курс?! — 61 рубль 25 копейки
Существует много способов развлечься, например, клеить модельки.Но я человек женатый, и клеить моделек жена мне, увы, не разрешает.
- Ты что будешь? Мартини, шампанское...- Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!
Пришел Сурик в публичный дом. - Ну что тут у вас можно за червонец поиметь? Ему подали небольшую дощечку: - За червонец только вот это. - Но здесь даже дырки нет. - Конечно, она еще девочка.
В день крещения Руси, в Москве священники купались в фонтанах, спрашивали "В каком храме служил?!" и разбивали кадила об голову.
Женское семейное счастье держится на трех китах: 1. Никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать. 2. Никогда не говори матери, что сказал тебе муж. 3. Никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье.
- Вы не знаете сколько времени?- Знаю!- Спасибо!
Люблю смотреть индийские фильмы про Вторую мировую войну. Особенно когда Гитлер поет и танцует.
ЧТО МЫ УЗНАЛИ ТОЛЬКО БЛАГОДАРЯ КИНО: - Большинство собак живут вечно; - Если за вами гонятся по городу, вы обычно можете убежать, прорываясь сквозь какой-нибудь парад или карнавал - в любое время года; - Все пакеты с покупками содержат по крайней мере один длинный батон; - Любой дурак может приземлить самолет, следуя указаниям оператора по радио; - Динозавры едят только гадких или невысокоморальных людей; - Однажды нанесенная губная помада никогда не стирается - даже во время подводного плавания; - Вентиляционная система любого здания - превосходное место для укрытия. Никто даже и не подумает вас там искать, и вы свободно можете перемещаться в любую часть здания без каких-либо помех; - Эйфелева башня видна из любого окна в Париже; - Если вам нужно перезарядить оружие, вы всегда найдете у себя запасные патроны, даже если перед этим вы ничего с собой не брали; - По всей вероятности, вам удастся выжить в любой войне, если только вы не совершите глупость, показав кому-то фотографию вашей любимой по дороге домой.
Секс - лучшее лекарство от депрессии, и пожалуйста, не занимайтесь самолечением!
- Ты что боксер?- С чего ты взял?- У тебя нос расплющенный!- Да нет, просто я часто мою окна в женской бане!
Наша власть уверена, что для населения самым усвояемым продуктом является лапша.
Когда кошка трется о ваши ноги, не льстите себе - точно такие же отношения у нее с мусорным ведром.
- Джонни, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем нужно?- Видишь ли, моя жена некрасивая, неаккуратная, к тому же плохо готовит, сын учится безобразно, теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни, когда вечером я снимаю ботинки...
- Фима, я слышал ты таки теперь женатый?- Ну... правильнее сказать - мужчина с ограниченными возможностями...
Почему мы называемся избиратели, а не выбираторы? Ведь проводятся выборы, а не избирания.
Почему Вконтакте слева пишут кто из друзей завтра будет отмечать день рождения, а где и во сколько не пишут?
- пошли ко мне, у меня чайный гриб есть - нет - я настаиваю
- Коллеги, давайте будем честными друг перед другом.- Давай, тупой урод.
"Ирландские наручники" - слэнговое выражение в английском языке, обозначающее ситуацию, когда обе руки заняты алкоголем.
Приезжает автобус с новыми пациентами в клинику для лечения запоров и поносов. Оттуда выбегает мужик, держась за задницу, и подскакивает к пациенту, гуляющему неподалеку:- Где тут у вас туалет?- Не знаю, я тут всего три недели.
В юности мы рушим стены и строим мосты, с возрастом - сжигаем мосты и возводим стены...
- Ты понимаешь, что написано в программных статьях Путина?- Бог с тобой. Это понимает только автор. Даже Путин не понимает.
- Вовочка, ты почему позавчера в школу не пришел?- Да мне мама позавчера штаны постирала...- А вчера почему не был?- А вчера на веревке Ваши штаны висели, думал, что не придете.
Замечали, что в каждом доме России есть одно странное окно с фиолетовым светом? Мне кажется, это так обозначается главная по дому бабка.
Минздрав, проведя исследование поведения дембелей-десантников в их праздник, рекомендовал Министерству обороны отменить в ВДВ практические занятия по разбиванию кирпичей головами...
Мойше с Абрашей чего-то там поругались и не разговаривали в течение года. Накануне праздника Йом Кипур они решили простить друг другу все обиды. - И желаю тебе , - сказал Мойше, - всего того, что ты желаешь мне! - Снова начинаешь... - сказал Абраша.
Набрал в поиске "качественная реакция на медь". Один из найденных вариантов "первая реакция - украсть и сдать".
Четыре желания мужа в постели : 1. Чтобы поскорее уснули дети. 2. Чтобы уснула теща. 3. Чтобы не уснула жена. 4. Чтобы не пропало желание.
Долго ничего не делать у меня не получается. Но не потому, что натура деятельная. Просто вскоре засыпаю.
Хирург успокаивает пациента:- Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся? Вам не нужно беспокоиться - вы ничего даже не заметите!
Горит дом, под домом бегают пожарные с натянутым тентом.- Внимание! Начинаем аукцион! Молодой человек на 7 этаже! 150 баксов. Кто больше?
Ну если Джеймса Бонда хотят сделать женщиной, то что мешает Безрукову сыграть Анну Каренину?
Грабитель на темной улочке останавливает одинокого пешехода:- А ну, отдавай свои деньги!- Я не советую вам так поступать, я работаю на правительство!- Ах так! Тогда отдавай мои деньги!
Отделиться от Украины это не сепаратизм. Это эвакуация!
Плюс - это когда два минуса поперек горла друг другу.
У Вовки с рождения не было ни рук, ни ног, ни туловища. Родители говорят: - Вовка, мы тебе приготовили сюрприз ко дню рождения! - Знаю я ваш сюрприз: опять, небось, шляпу подарите...
- Ты кто такой?- Нудист.- Почему одетый?- Извращенец.
Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы. Сначала он зашел в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема как все это нести. Услужливый продавец посоветовал ему: - Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте куриц подмышки, а другую руку возьмите гуся. Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой. По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона: - Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515? На что Джон ей ответил: - Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу, если вы пойдете со мной. Тут есть один короткий путь и мы скоро будем там. Монашка ему отвечает: - Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы, воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место, прижмете меня к стенке, задерете мой подол и изнасилуете меня? Удивленный Джон восклицает: - Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня, под мышками у меня курицы, а в другой руке - гусь. КАК я могу проделать с вами все, что вы сказали?! Задумавшись на секунду, монашка отвечает: - Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину наковальней. А я подержу куриц...
Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым. Раз на раз не приходится.
Хорошие люди попадают в Рай, плохие - в Ад. А куда попадает большинство?
Сталкер заходит в бар и говорит:- Бармен, мне кружку пива!- У нас закрыто, мы откроемся через час!- Ничего, я здесь подожду!- Ладно, ждите, вот попейте пока пива!
Хозяин дома в неприятном предчувствии спросил зашедшего к нему соседа:- Чаю выпьете?- Сразу после обеда!
Смотрит новый русский тетрадь своего сына и говорит в недоумении:- Ничего не понимаю. Ведь написано классная работа, а стоит двойка!
Марлевый занавес оказался гораздо крепче железного.
Посмотреть в интернете, как хорошо было в семидесятые интересно.А вот представить, что ты в семидесятых без интернета - страшновато.
В морге есть традиция: на день рождения главврача в торт сажать мертвую стриптизершу.
Я тут о мнение ваше дешевое споткнулась. Пардон, раздавила.
Корреспондент газеты спрашивает у гаишника:- Скажите, товарищ старшина, а почему у вас палочка с белыми и черными полосками?- Ну так не всегда же у водителей бывают деньги!
Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее.- Хм, здесь процедура развода довольно упрощена.
В холодную погоду маску даже круто носить на улице - это как шапка для губ.
- Питание детей в школе - дело родителей. Содержание пенсионеров - дело их детей. Содержание дорог - дело водителей. Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.- А какого хрена тогда вы нам нужны?- А кто вам все это говорить будет, олухи? И, кстати, вам штраф за неуважение.
Замок закрывался на три оборота, но Николай Валуев для надежности закрыл на четыре.
- Ты любишь настольные игры?- Люблю.- Ложись на стол.
Встретились две соседки.- Из четырех ухажеров, бывающих у моей дочери, только один хорошо воспитан.- А как ты это определила?- Только он один, когда они закрываются с дочерью в комнате, не вешает фуражку на дверь комнаты.
Семья с гостями смотрит телевизор. Вдруг маленький сынишка комментирует происходящее на экране: - Жопа! :-) Мать ему строго: - Нет такого слова! :-| Через некоторое время сынишка задумчиво произносит: - Странно. Жопа есть, а слова такого нет...
Женщину средних лет спрашивают:- Как вам кажется, не правда ли, что в наши дни в кино стало намного больше секса?- Знаете, я сажусь на первый ряд и меня уже не интересует, что там происходит на последних рядах.
В такое замечательное утро, как это, особенно не хватает апокалипсиса.
В семье мешаперов трагедия — у бати ногу свело
Если Путин сегодня уменьшит пенсионный возраст до 55 лет для женщин и 60 лет для мужчин, то есть вероятность, что более 90% россиян проголосуют за его пожизненное правление.
Маленький мальчик загадал желание: "Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения".Через два месяца он состарился и умер.
Зима, на автобусной остановке мужчина девушке:- Возьмите у меня в рот!- Вы что, маньяк?- Нет, у меня просто член очень замерз!
- Дедушка, вам сколько лет?- Не помню.- Я бы вам столько не дала.
Встpечаются два "новых pyсских", один гpyстный такой. Он и начал pазговоp о жизни: - Как все-таки вpемя летит! Пpосто стpашно делается. Сын pастет, yже 9 лет исполнилось. - Так это хоpошо! Помощник pастет. А ты чего гpyстишь-то? - Да в школy забыли отдать!
Был у одного мужика **й длиной 1 метр. Hу, вроде бы хорошо, да только пошла раз жена этого мужика к сексопатологу (а сексопатолог - женщина-врач), ну и жалуется ей: - Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье... - А в чем собссно дело ? (краснея) - Понимаете, у моего мужа **й длиной 1 метр. (оживляясь) - Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! (восторженно) Иметь мужа с таким длинным **ем! Да я вам просто завидую! (удрученно) - Счастье было, когда он стоял... А теперь он меня им п**дит...
Однажды мне запретили сфотографировать фреску "Иисус выгоняет торговцев из храма", потому что фотосъемка в храме платная.
- Давайте займемся виртуальным сексом?- Ой, вы знаете, я виртуальный импотент...
Звонок в фирму:- Скажите, а ваша компания работает по бартеру?- Да. Работает. Но только с коммерческими банками.
Люблю ходить в магазин одной торговой сети с пакетом от другой торговой сети, чтобы они чувствовали конкуренцию и не задирали цены.
- Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?- Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!
Почувствовал себя динозавром, когда дал пятилетней девочке посмотреть свою нокию Е51, а она мне его вернула со словами "У тебя экран поломался. Не нажимается".
Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели. Для восточного менталитета главное - пpоцесс достижения поставленной цели. Для pyсского менталитета главное - постоянное обмывание пpоцесса достижения поставленной цели.
Фото Никиты Джигурды изгоняет из дома более слабую нечисть!
Петух, подглядывая в курятник, топтался на месте.
Великий, могучий русский язык трудно держать за зубами!
Никогда не иди на сделку со своей совестью. Иди один.
Ноябрь. Похолодало. На мокрых тротуарах появился лед. Сегодня вышел из подъезда и ноябрьнулся на замерзшей лужице.
Если человек много знает и не паникует, поверьте - ничего он не знает.
- Папа, а что такое иконы?- Изображения святых.- А почему в Windows так много иконок?- Потому что только чудом можно добиться того, чтобы она нормально работала.
Ты точно толстая, если ты уже месяц назад родила двойню, а люди все подходят и спрашивают: "Ну, что, когда?".
Еврейский мальчик прибегает домой: - Мама, мама, я нашел котенка! Давай назовем его Изей. - Ну что ты! Изя - это же человеческое имя. Назови лучше Васькой...
В ночь перед 8 Марта жена и муж лежат в постели. Она будит мужа и говорит ему:- Милый, я не могу уснуть, может любовью займемся?- Спи! Подарки заранее не дарят!
"У меня биоматериал хрен кто получит!" - улыбнулся Геннадий Малахов, допивая банку.
Законопослушный наркоман согласовывает разрушение носовой перегородки с БТИ.
Фраза из выпуска новостей POLIT.RU: После полета на самолете "СУ-25УБ" Путин сказал летчикам, что испытал сильные ощущения, и они тут же предложили ему посетить Байконур.
Едет Алеша Попович по лесу. Смотрит - впереди развилка, а на ней написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо - голову". Повернул он налево. Через некоторое время конь говорит: - Ээээ, Алеша, а может, ты дальше один пойдешь?
- Ты должно быть очень красивая...- Хих! А пачиму ты так думоиш?
- Как дела?- Открыл свое дело, поженился, скоро в отпуск летим в Тайланд, думаем еще ребеночка завести. А у тебя?- А я в лужу упал, промок весь. Мама говорит, что я чукча.
- Ты я вижу, с Машкой помирился.- Да, не могу на нее сердиться. Она такая ласковая, как... как... как теленок.- В смысле, у двоих сосет?
У шестнадцатилетнего парня с синдромом Альцгеймера все время болел член
- Ты абсолютно не обращаешь на меня внимания, как будто я тебе безразлична!- Я уже ставил тебе лайк в инстаграме на этой неделе, отстань.
Две старушки, все в морщинах, треплются. Одна говорит: - Вчера показывали по телевизору, как Бриджит Бардо живет. И саму ее показывали. Ты помнишь, когда мы молодые были, все хотели выглядеть точно, как она? - Ну. - Ну вот, сбылась наша мечта.
Встpечаются два дpyга: - Как жизнь? - Хpеново! Занял знакомомy 5 тыщ баксов на пластическyю опеpацию, а тепеpь не знаю, как он выглядит!
Российские космонавты с криками "Все равно до пенсии не доживем!" просверлили корпус "Союза"!
Ирак поблагодарил Иран за разбомбленную американскую авиабазу, благодаря чему не придется выплачивать ее стоимость США.
Старый английский лорд сидит у камина и читает "Таймс". Вбегает перепуганный слуга:- Наводнение! Спасайтесь!- Джон, выйдите и доложите как положено английскому слуге.Ровно через 5 минут слуга распахивает двери гостиной:- Темза, сэр...
Что общего между тыквой на Хэллоуин и Трампом? Оба оранжевые, пустые внутри и их выкинут в ноябре.
- Дедушка, а ты был маленьким?- Был, внучек.- Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!
Жена - мужу:- Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова.- Каких?- Я тебе куплю...
Людям, которые не любят, когда смеются над их религией, следуют исповедовать менее смешную религию.
Кругооборот денег - это когда наши проститутки, работающие на лазурных берегах самых дорогих курортов, обслуживают наших депутатов и госчиновников высшего звена, а заработанное пересылают домой своим родным, чтобы те в свою очередь, могли оплатить коммунальные платежи...
Тяжело быть единственной девушкой на работе. Все эти сальные взгляды, похабные шуточки и двусмысленные намеки на секс. Удивлена, как меня до сих за это не уволили.
- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!
Кунилингус - это когда то, что у мужчины на уме, наконец-то и на языке.
- Привет, Света, я самый счастливый человек. Можно я на тебя залезу?- Залазь.- Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете.
Кадыров напомнил грузинам, что два батальона чеченских туристов готовы в любой момент отдохнуть в Тбилиси.
У нас установилась такая погода, блин, что прогнозы уже передают матом.
- Чем новогодняя ночь будет отличаться от остальных?- Я буду бухать в шапочке Деда Мороза.
Детям нужно отдавать все самое лучшее! Вырастут - все равно отнимут...
Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает: - А что, если вы палец вынете, я утону?
Тихо, слышите шуршат фантики, идет процесс наращивания... попы.
— Куда идешь, Гоги? — Дэлать укол. — В болницу? — Нет, в жёпу.
У меня всегда были длинные волосы. Вчера сделала себе очень короткую стрижку.Теперь муж ко мне обращается не иначе как: "Молодой человек или мальчик мой"... и дружески хлопает по плечу!
Не бывает отношений на расстоянии, бывает недостаточно длинный член.
- У вашей жены такой акцент странный! Откуда она?- Из винного погреба...
- Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!- А вы, собственно, кто?- А я, собственно, из службы судебных приставов, пришел красоту вашу описывать.
- Представляешь, я целую неделю провела с Виктором на лыжной базе!- И много там было снега?- Снега? Понятия не имею.
Ссорятся муж с женой:- Не е@и мне мозг!- Я пытаюсь зачать в тебе разум!
Во время кризиса государство всегда придет к вам на выручку! Конечно, если у вас имеется выручка.
Раскидывать мозгами лучше в пределах черепной коробки.
Сегодня в автобусе ехал к девушке с коробкой "Рафаэлло", жрать хотелось ужасно. Пока ехал - сточил все содержимое коробки, доехал до ее остановки, пересел на обратный автобус и уехал домой.
Раньше, когда у меня в жизни все было плохо, я ел "Доширак". Теперь многое изменилось и я могу позволить себе многое, например, "Доширак Премиум".
- Откройте, милиция!- А зачем вы там закрылись?
Идет операция. Хирург только вскрывает живот, отключается свет. В полной темноте голос анестезиолога: "Просыпается мафия".
Жизнь - это неизлечимая смертельная болезнь. Так нахрена продлевать свои мучения?
Чем похожи женщина и устрица? Когда их жаришь 5 минут, то они раскрываются.
При сильном испуге у блондинок атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.
У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат - не цифровой, а пленочный.
Как это нет ничего хорошего? А Абрамович обеднел на миллиард по данным Форбс?
- А вот наш сосед все делает качественно, а у тебя все сикось-накось!- Так ленивый он, потому так и делает, чтобы не переделывать!
Бессмысленность жизни компенсируется ее насыщенностью.
Hовости кино. Снимается новый многосеpийный художественный фильм "Колобок". Уже отсняты пеpвые пятьдесят сеpий, как бабка скpебет по сусекам.
По плохой косметике и количеству кошек у себя дома, Куклачев решил, что он сильная и независимая женщина.
- Знаете, чем отличается "Мерседес" от нашей "Таврии"?- Ну "Мерседес" разгоняется до скорости сто километров, влетает в стену и не разбивается.- А "Таврия" что, разбивается?- Нет, не разгоняется!
Встречаются два новых русских. Один другому говорит: - Вчера подписал контракт с испанской фирмой. После, как обычно, хорошо отметили. Испанец научил меня испанскому ругательству. - Скажи, - просит другой. - Как сказать, не помню, а переводится ``фак``.
Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продается в секс-шопе.
Женщину даже наказать нельзя. Ей это может понравиться.
- Саша, ты накажешь меня сегодня ночью?- Брось, Юль, ты ни в чем не виновата...
Меня покорить - это Вам не шубу в трусы заправить.
Я хочу, чтобы вы видели за этими деревьями лес.
- У нас в подъезде крысы развелись.- Да я никогда и не верил в их отношения.
Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.
Мужик возвращается с зарубежного курорта. Друзья у него спрашивают:- Ты нам какой-нибудь сувенир-то привез?- Сувенир привез, но после 10 инъекций пенициллина мне удалось от него избавиться...
На пляже.- Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу?- Нет, что вы! Мой вон там - прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.
Гаишники такие же блюстители порядка на дорогах, как волки - санитары леса.
Если и устраивать друг другу сцены, то только из эротических фильмов...
Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.
За все в жизни приходится платить. А переплатишь - сдачи не дождешься.
- США ввели санкции против российских разработчиков гиперзвуковых ракет.- Против Союзмультфильма, что ли?
Чувствую, что, чем старше я становлюсь, тем больше хочу оплатить коммуналку на почте.