IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Есть чиновники, которые не продаются.Но их можно заказать.
Понедельник день тяжелый... Встаю сегодня, одеваю тапочки, халат, иду в ванную. Начинаю подготовку к водным процедурам. Дверь открывается, входит моя половина (П). П: Опять вчера напился? Я: Не-а. П (со вздохом): А что же ты делаешь? Я (раздраженно): Не видишь, себя в порядок привожу. П (с глубоким вздохом): А что именно ты собираешься делать - зубы брить или щетину чистить, транссвестит ты мой ненаглядный. В этот момент я просыпаюсь окончательно, огладываю себя: стою в ванной, в тапочках своей половины, в ее же халате и, что самое интересное, держу в руках «Джилетт» густо намазанный «Аква-фрешем». Привет с бо-о-льшого будуна!
Бадминтон - очень травмоопасный спорт!Особенно, когда играешь с дзюдоистом...
- А почему наши депутаты лечатся заграницей?- Потому что хотят выздороветь.
- Опять у тебя огурцы получились слишком острые!- Смотри, не порежься, гурман хренов!
Туристическое агенство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях.
Чаще всего слова "в жизни нужно попробовать все" обозначают наркотики и съемки в порно. Реже - квантовую физику и молекулярнярную химию.
Хочешь денег в 2 раза больше? Положи их перед зеркалом.
Когда бабушка говорит: "Я тебе борщ налила, сметану сам положишь", это ловушка. Там нет места для сметаны.
Арина Родионовна часто пугала маленького Пушкина: - Вот будешь плохо себя вести, к тебе придет... - Бабай? - Нет, Дантес..!
Если есть гриб "груздь", то должен быть и гриб "радозть".
Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров: - Музыкальный центр хочу, однако! Ну, продавец и продал ему динамик для радиоточки. Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей, уселись они вокруг и ждут... Тут самый старый чукча и говорит: - Электричество надо, однако! Врубили в розетку... Пошел дым. Старый чукча: - Ну вот, сейчас дирижер покурит и будут играть.
Чтобы быть хакером, нужно просто нажимать нужные клавиши в нужном порядке.
Тетя Роза:- Изя, за что русские так ненавидят американцев, ведь те о них даже не вспоминают.- Именно за это, Роза.
Вы слишком долго прожили в Израиле, если... - услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете носки. - потеряли последние остатки уважения к любой религии. - бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия языковой среды. - научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв. - усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год - где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа. - пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией, а величиной банковского счета. - бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в школе на каникулах. - согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в состоянии содержать. - и что удивительно - ваша жена думает так же. - расстались с последней совковой иллюзией - что в России самые красивые девушки. - уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут - скорее всего, вас просто спрашивают, как дела. - называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы. - не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка. - когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую. - считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию - безумие. - не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и он подскажет. - если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику. - между делом интересуетесь, какой институт он окончил. - возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа. - знаете, что "Едиот Ахранот" не ругательство, а название газеты. - не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить. - усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ. - тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не переходите на другую сторону улицы. - а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им действительно просто хочется сигарету. - если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности. - перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского.
- А знаете, что страшнее китайского алфавита?- Что?- Китайская азбука Морзе.
Полицеский останавливает водителя, который только что наехал на старушку.- Почему вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути?- Боялся ее напугать.
Спортивный комментатор:- Мне кажется, что сегодня этот футболист ищет приключений на одно место.
- Циля Марковна, умоляю! Закрывайте занавески, когда переодеваетесь!- А шо?- А то! По Преображенской пробка, трамваи идти не могут - столько интересующихся за вас!
Лечится импотент у врача. Врач ему то, это выписывает, ничего не помогает. Наконец, врач говорит:- Слушайте, вот совет. Каждый день, смазывайте свой член керосином.- А что, помогает?- Батенька, самолеты поднимает!
В кабинет к директору бани заходит женщина.- У нас в женском отделении разгуливает женщина и нагло болтает...- В бане не запрещено разговаривать.- Но она болтает мужским членом!
Ты молода? Недавно вышла замуж? Часто "по поводу" и "без" наезжаешь на своего мужа? Тогда помни, как бы он тебя не любил всегда найдется та, которой восемнадцать, третий размер и мало мозгов.
- Мой муж вообще не признает власти!- Анархист, что ли?- Какой там анархист! Он - депутат...
Жена мужу: То, что я у тебя просила прощения, я тебе никогда не прощу!
Звонок в службу техподдержки:- Девушка, а теперь что делать?- Теперь наберите шесть нулей.- Какие шесть нулей?- Да, любые!
Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой и не надо жениться на какой-то дуре.
Не мсти, а прости - и увидишь, как жизнь их за тебя размажет.
Кто утверждает, что один человек не может изменить мир, никогда не ел недопеченную летучую мышь.
- А у меня родился сын. И совсем на меня не похож.- Совсем не похож?- Совсем. Совсем.- Значит дочка.
- Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана!- Ну вот я встал, что дальше?- Фиг знает, так далеко мы еще не заходили.
В Одессе говорят: - Не можешь любить, сиди дружи.
- Ефим Борисович, соседи говорят, что у вас с женой трения.- Еще какие, простыня дымится.
Блондинка - Валуеву:- Вы меня домой не подбросите?- Легко, а на какой этаж?
Выхожу сейчас из квартиры, а там двое прямо на лестничной площадке вакцинируются. Уважуха.
Когда-нибудь ты встретишь свое счастье, а пока встречай сентябрь.
Сейчас дети в 2 года сами включают компьютер, разблокируют телефон, что делал я в 2 года? А я жрал землю.
В Тбилиси садится грузин в самолет и тащит за собой барана.- Гражданин, зачем везете барана?- Это не баран, это магарыч, а баран у меня в Москве учится!
Собрались как-то печенеги и половцы потерзать Россию, прибегают - а ее еще нет.
Взрослая жизнь - это когда у тебя нет времени рыдать на полу, потому что ты его еще не помыла.
В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте стукнулся о дверной косяк и обронил слово "бл@". С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом.
Улетев в кювет, "Ока" почувствовала себя внедорожником.
Замаскировать так, чтобы ни одна собака не нашла. Даже я!
- Алло! Это Бюро погоды? Примите заказ...
Жил бы в эпоху Ивана Грозного - пересажал всех депутатов на кол к ядрене фене!- Так их же тогда не было!- Ну, и слава богу, что без меня всех пересажали!
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана...
В своем вечернем обращении в программе "Время" президент Путин решительно заявил: "Попытки террористов взрывами в метро запугать нас и добиться своих гнусных целей, тщетны. Мы в метро не ездим".
Вопрос с женского форума:- Ваш мужчина Вам сказал: "Я тебя люблю" до секса или после?Первый коммент:- Для.
- Слушай, как думаешь, олимпийский девиз "Быстрее, выше, сильнее" не потеряет ли свой смысл в сегоднешнее непростое время?- Да нет, думаю, этот девиз вечен, пока у человека чешется спина!
Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить.- За что вы его так, ведь матч еще и не начинался?- А у нас самолет сразу после матча, боимся не успеем...
Генерал утром просыпается с глубокого похмелья. Не помнить, что сним было вчера. Рядом стоит адъютант и гладит его китель. « Облевался», с ужасом подумал генерал. « Ничего, выкручусь». — Знаешь, начал генерал, вчера приехал в полк, а тут из-за угла какой- то пьяный лейтенант на меня налетел и весь китель мне, гад, обделал. Ну, а я, как положено, 10 суток ему, паршивцу и влипил. — Мало дали, товарищ генерал. Этот наглец вам еще и в штаны наложил
Ну слава богу, ты дома! А то в известиях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли.
Хозяйка:- Качество работы - "пять"!Сантехник:- И за ремонт - трояк. Итого - восемь долларов.
Переговоры с Совестью прошли успешно: достигнута договоренность об увеличении скидок и списании прошлых долгов. Стороны высоко оценили новый шаг на пути к взаимовыгодному сотрудничеству. Андреич.
- Привет, что делаешь?- Да вот, магазин открыл...- В карантин?! Как тебе это удалось?- Да так, вот этим ломиком.
У мужика заболел и издох петух. Пошёл он на базар и купил другого, молодого, горячего. На следующий день смотрит мужик: петух по всему двору носится, всех кур подряд ебёт без устали. На следующий день смотрит мужик: петух бегает по двору и уток ёбет. Ещё через день петух всех гусынь выебал. Затем петух выебал всех индюшек. Пробовал даже козу, да не получилось. Загрустил петух, захворал: ебать больше некого. Одним утром выходит мужик на крыльцо и видит: лежит его петух на земле бездыханный, а вокруг вороны уже ходят, мертвечиной поживиться хотят. Мужик хочет ворон отпугнуть, только начинает с крыльца спускаться, а петух один глаз открывает и говорит: —Спугнешь ворон – тебя выебу.
Доктор:- Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что у вас...- Что же, делать, доктор?- Ну да, впрочем, ничего, я попробую сначала отпилить вам одну ногу.
Если женщина вдруг надолго замолчала, значит он с головой ушла в секс.
Шотландец возвращается домой после шестимесячного путешествия по Европе. По приезде он попадает в объятия двух бородатых мужчин, в которых узнает родных братьев.- Что это вы так обросли?- Ты уехал, Джонни, и забрал бритву!
В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.- Но вы мне сегодня не должны платить.- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.
Жена преподавателя Петрова заподозрила неладное, когда после секса с ней он сказал "Давай зачетку".
Под каждым солидным галстуком двухтысячных скрыта толстая золотая цепь девяностых.
А я яблоньку посадил. Теперь откармливаю ее на дрова.
- Глупо создавать запасы всяких продуктов, я всегда запасаюсь только водкой!- Почему?!- Во-первых, у нее срока годности нет, а во-вторых, еще дедушка учил меня, что это валюта, только жидкая!
По опросам населения на каждого дурака приходится несколько десятков умных. Так что народ значительно поумнел в ответах.
В отличие от большинства биологических видов, самки человека, как правило, значительно наряднее самцов.
— Здравствуйте, мне бы Пермскую ЕЗДУ оформить — Пермскую ЕЗДУ? — Да — Пезда
Прочитав баш, я так понял, что одна половина населения страны собирается ради прикола проголосовать за Жириновского, а вторая половина на выборы вообще не пойдет, потому как итак ясно, что победит Медведев...
- Недавно в Москве открылся новый суперсовременный кинотеатр с объемным стереозвуком, панорамным изображением и имитацией запахов. Для более полного ощущения переживаний героя, посаженного на электрический стул, к креслам зрителей подключен электрический ток.
- Здорово сосед, на пенсии подрабатываешь?- Да, помощником руководителя.- Жене по хозяйству помогаешь?- Ага!
- За что ты сидел?- За убийство жены.- Отлично, значит ты не женат.
- Мама, я хочу замуж!- Хватит! Уже дважды была!- Ну, мама...- Нет, и не проси!- Мам, я только туда и обратно!
На упаковках противозачаточных таблеток появятся страшные картинки с изображением медведя, вылезающего из кустов.
К браку приводит не только неумелое обращение с женщиной, но и умелое - с мужчиной.
Машенька прибегает к матери вся в слезах.- Что случилось, доченька?- Папа ударил себя по пальцу молотком.- А почему ты плачешь?- А я засмеялась.
Есть три вида полового акта - оральный, анальный и банальный...
Вопрос на интернет-форуме:- Что делать, у меня чешется между пальцами ног?Ответ:- Ну, это зависит от того, между какими пальцами. Если между средними, то к дерматологу. А если между большими, то к венерологу.
Встречаются волк и заяц. Волк удивляется:- Чего это у тебя, косой, одно ухо стало короче?- Да вчера медведь оторвал.- За что?- Я сказал ему, что краем уха слышал, как его лев тр@хнул...
- Давай, подруга, приезжай ко мне.- Не могу, у меня сегодня дома будет романтический вечер.- Откуда знаешь?- Муж сказал, что если я еще раз накормлю его пельменями, он меня жестко отымеет. Поставила воду на плиту, сижу, жду...
Так как Украина договорилась с боевиками Донбасса о прекращении огня в Минске, то в Минске и не стреляют.
Обидно, когда побрызгался дезодорантом "Защита 24 часа", вышел на улицу, а тебе сразу же вломили.
- Может ли президентом России быть женщина?- Формально да, фактически нет.- Почему?- Ну, прикиньте сами, как Путин может быть еще и женщиной?!
Из-за карантина в каналах Венеции вода стала чистой и туда вернулась рыба, в каналы Милана вернулись лебеди, в порт Кальяри вернулись дельфины, а в Россию - монархия.
Мне нравится в интернете. Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет и можно им не отвечать.
- Доктор, у меня нерегулярно бьется сердце.- А вы пьете?- Пью, но регулярно.
Все-таки мы живем в цивилизованном мире: раньше за оскорбление чувств верующих сжигали, а теперь всего лишь сажают.
- Ну как дела в школе, сынок, много задали домашних заданий?- Немного, папа, рублей на пятьсот.
В еврейскую семью приходит телеграмма: "Волнуйтесь. Подробности письмом".
При наводнении в Еврейской автономной области ни одного еврея не пострадало.
- Ты что, Интернет подключил?- А, что, гдаза умные стали?- Нет, красные.
Стройное тело Жанны унесло бурным печеньем...
В унивеpситете им. Патpиса Лумумбы ЧП - съели студента! С виновными пpоводят pазъяснительную pаботу: - Мы же вас коpмили лучше своих студентов! - Спасибо вам! Hо очень уж мы соскучились по домашней пище!
Сидят на берегу мужики и ловят рыбу. Тут потходит к ним ежик и спрашивает:- Мужики! У вас клей есть?- Нет!Уходит, через полчаса возвращается:- Чего тебе надо, ежик?!- А я Вам клей принес!
- Я из того мрачного прошлого, о котором вам в светлом будущем остается только мечтать.
Сидит на берегу озера мужик и плачет. Прохожий спрашивает:- Что случилось-то?- Два года назад на этом самом месте утонула моя жена.- Ну за 2 года мог бы уже и привыкнуть и снова жениться.- Конечно, только вторая жена никак не соглашается здесь купаться.
- Если мужчину накормить зеленым салатом и морковью, он становится сексуально неукротим.- Ты пробовала?- Нет, но на кроликах эксперимент проходит успешно.
Зима, холодно, компания приятелей выезжает в деревню, чтобы попариться в деревенской бане. Ну вот, значит, после жаркой бани все по примеру хозяина выбегают во двор, чтобы охладиться в сугробе. Однако то ли отдыхающих было слишком много, то ли снега мало, в общем, последнему места не хватило. Он осматривается, замечает невдалеке еще один здоровенный сугроб и, не обращая внимания на предостерегающие крики, с разбегу ныряет в него. К сожалению, основной составляющей этой кучи был навоз, причем сверху он был совершенно свежим, только чуть припорошенным снегом. PS: еще мне рассказывали похожую историю, где вместо навоза начинкой кучи был большой куст крыжовника.
Из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. Шеф полиции рассылает фотографии: анфас, левый профиль, правый профиль. Через некоторое время приходит сообщение: "Преступники опознаны. При задержании все трое убиты."
На антимайдане заявили, что украинцы очень довольны властью! По крайней мере, голодные могут прийти на Евромайдан и там покушать...
Один чукча показывает пальцем на небо и говорит другому:- Смотри, самолет летит!- Правительственный, однако!- Не, мотоциклистов впереди нет!
Валера женился уже в седьмой раз, поэтому уверенно вошел в ЗАГС со словами: "Мне как обычно!".
- Вчера первый раз сделал девушке куннилингус.- Ну и как?- Да хреново. На вкус - как член.
Если бы рестораны работали как Microsoft Technical Support: (Мicrosoft Тех помощь) (П)осетитель: Официант! (О)фициант: Здравствуйте, меня зовут Билл и я буду вам помогать. В чем проблема? П: У меня муха в супе! О: Попробуйте еще раз, может быть ее не будет там в этот раз П: Нет, она все там же О: Может вы не правильно пользуетесь супом. Попробуйте его кушать вилкой. П: Даже когда я его ем вилкой, она там же! О: Может версия супа не подходит к вашей миске. Какую миску вы используете? П: Миску для супа! О: Странно... По идее должна работать. Может быть, неправильно установлена? Как установили миску? П: Вы мне принесли ее на блюдечке. Какое это имеет отношение к мухе в моем супе? О: Скажите, вы помните, что вы делали перед тем, как вы заметили муху в супе? П: Я сел и заказал сегодняшний суп! О: Может, вам надо установить последнюю версию сегондяшнего супа? П: У вас есть больше чем одна версия супа каждый день??? О: Да.. Версия супа меняется каждый час. П: Хорошо, какя версия супа сейчас? О: Борщ. П: Хорошо. Принисите мне борщ и счет. Я уже опаздываю. (Официант уходит и возвращается с борщем и счетом.) О: Пожалуйста, ваш борщ и счет. П: Это рассольник!!! О: Да, борщ был не готов. П: Ладно, я голоден, я съем что угодно уже! (Официант удаляется) П: Официант! У меня жук в супе! Счет: Суп.....................................$5.00 Новая версия супа............$2.50 Тех помощь.......................$1.00
Лучше плохое хачапури, чем хорошее харакири.
Солдат подходит к старшине.- Товарищ старший прапорщик, скажите что-нибудь.- Смирно!- Ну, нет, что-нибудь ласковое.- Ну, ладно, вольно.
В отличие от Англии у нас нет второго завтрака, зато есть третий ужин!
Стоит только выбрать себе пастуха, как невольно начинаешь чувствовать себя бараном.
Подростки пьют, чтобы поскорее стать взрослыми, а взрослые пьют, чтобы хоть на время снова стать подростками.
Девушка спрашивает подругу:- Интересную книгу ты читаешь?- Да, очень романтическая история. При этом с трагическим финалом!- А что там случилось?- Ты понимаешь, в самой последней главе герой возвращается к своей жене!
Середина 80-х,Западная Сибирь, зима (за бортом -35 С).Метет пурга, свистит ветер,ночь...(короче обосраться можно).Рота совершает ночной марш-бросок. В составе колонны 6 БТР,2 ЗИЛа, один из них с походной кухней.Весь личный состав спит, водилы при этом умудряются вести машины.В одном ЗИЛе, который перевозил всякую кухонную утварь и снаряжение кроме водилы в кабине ехал и одновременно кимарил молоденький лейтеха по фамилии Коняшкин. А в кузове его машины сторожил имущество и нес ночную вахту рядовой Махмудходжаев из солнечного Узбекистана.Трогательное существо. Хороший товарищ, очень ответственный.Как и все братья наши меньшие по русски знал слов вдвое меньше Эллочки Людоедки,но в меру сил старался поддерживать разговор. Но счас не об этом.Коняшкин спит, солдатка служит. И вот в кабине ЗИЛа раздается стук, снаружи раздаются какие-то вопли, русский мат в перемешку с частями Корана, короче херня какая-то. Коняшкин вздрагивает, оглядывается, видит суетящегося узбека, который машет граблями, что-то там орет. Превозмогая сон, матеря солдата Коняшкин открывает дверь.Бля,ветер, пурга..."Чо ты орешь?"-кричит лейтенант."Ка-те-ле-о-о-к поте-е-ря-ял, кателек па-те-ря-ял!!!"- вот оказывается что орет Махмудходжаев. "Бля, ты совсем ох..ел что ли, успокойся , дам я тебе другой котелок.Скоро подменим, только угомонись!!"-резонно отвечает Коняшкин. "Ой, лейтенант,ка-те-ле-о-о-к поте-е-ря-ял, кателек па-те-ря-ял !"- не унимается хозяйственный Махмуд."Ну ты точно ох..ел!Счас заберусь в кузов и отху..рю, свои не узнают.Успокойся, дам я тебе новый котелок"- орет Коняшкин. Он закрыл дверь,и все снова стихло.Лишь за окнами свистел ветер и выла вьюга... Через два часа, когда рота прибыла на место назначения и готовилась к завтраку , выяснилось что по дороге где-то на бескрайних равнинах Родины от ЗИЛа отцепилась походная кухня, именуемая в Узбекистане котелком.Рота осталась без горячего. А Коняшкин так и не дал Махмудходжаеву новый котелек. Во-от.
Вечером в темном переулке стайка гопников мужичку: "Знаете ли Вы, что Ваши зубы и десны сейчас в опасности?".
Москва стояла, стоит и стоять будет. ГИБДД России.
Иммунолог - самый ленивый врач в поликлинике. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.
Они сидели, разговаривали. И она уже представляла себе, как он начнет ее целовать, раздевать... Но он только пил чай и не ушел пока не сожрал весь торт.
Досада после внезапного всплеска радости - утонченное издевательство!Поэтому нацарапал на старой банковской карте неправильный код и оставил у банкомата.
РПЦ поступает правильно, так как в Царство Божие никто ничего не унесет, платить надо здесь.
В Древней Руси шоу-бизнес не знал слово "постель". Бытовало выражение: "Язык до Киева доведет!".
Вчеpа книгy читал, там y мyжика на спине кyлеp был.
Я не гомосексуалист, я бисексуал.Я люблю и парней, и мужиков!
- Я когда в парке был, то монету бросил в фонтан.- Зачем?- Чтобы потом вернуться.- И что, вернулся?- Пришлось. Денег на обратную дорогу не хватило.
Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово "синдром".
- Не, ну смотри, я вставила еще одни стельки, надела свитер на кофту, капюшон поверх шапки и совсем не холодно!- Ты еще не вышла из квартиры.
- О, как здорово, вот вы нам очень нужны на нашем форуме!- Но я ругаться не умею...- Ругаться уметь вам и не нужно, нам нужна жертва.
Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой пасуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это: - Ты, наверное, одна живешь... Девушка (кокетливо): - Как ты догадался? - Уж больно ты страшная...
- Вы слышали, под Москвой собираются построить макет Рейхстага для тренировки юнармейцев?- Хм, а как же импортозамещение? Может, лучше построить макет Зимнего?- Ага. А для тренировки юных моряков - макеты яхты Сечина и яхты Абрамовича.
- Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так?- Мальчик, ты ведь живешь в доме напротив.
Терпеть Януковича на посту президента или сидеть без отопления и горячей воды? Хорошо, что в 2014 году украинцы сделали правильный, зрелый выбор.
Авторучка Смита сломалась, и на верхнем карманчике его рубашки образовалось красное пятно. Жена понесла рубашку в чистку. Приемщик долго смотрел на пятно, затем сказал:- Неплохой выстрел, мадам!
Психиатр говорит, что я зациклен на мести. Это мы, бл@ть, еще посмотрим.
Бредёт татарин по улице, шатается, за сердце держится и бормочет: ``улям... улям...`` Навстречу русский: ``Мы тоже, когда получка - гулям!`` прим.: улем [улям] = умираю (татарск.)
Лежат в постели молодожены, а она ему по яйцам - брынь, брынь, брынь! Он спрашивает:- Милая, что ты делаешь?- Да так, свои вспоминаю...
Николай Валуев умеет читать мысли людей, поэтому и бьет так сильно.
- Если ты станешь моей женой, то я, как мужчина, буду делать все возможное, чтобы прокормить свинью.- Ты хотел сказать "семью"?- Может быть.
Парень приглашает девушку к себе домой. Ну та пришла, сняла куртку, проходит в комнату.Парень ее и спрашивает:- Что пить будешь водку или спирт?- Ой, даже не знаю, все такое вкусное!
Приходит к врачу старушка: - Мил-человек, жизнь достала, застрелиться хочу, скажи, где сердце-то расположено, куда стрелять, чтобы наверняка... Врач, с бодуна, автоматически: - Два пальца ниже соска. На следующий день бабулю привезли с простреленной ногой.
Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня". Сегодня смотрю на моей написано: "Заходи, помою".
Дорогая, раньше я любил тебя. Но прошло много лет, и теперь я тебя просто терплю.
Василий Иваныч на БАМе посетил лагерь особого режима. Перед ним выстроили полосатых арестантов. - Здравствуйте, товарищи матросы!
Жизнь такая, что все чаще в слове утварь хочется поставить запятую.