IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Эту историю мне поведал мой дядка, поэтому за достоверность не ручаюсь. Дело было в местах где добывают уголь и зимой очень холодно. Сразу хочу сказать, что мой дядка - шахтер, и все шахтерские термины, употребляемые мной могут не совпадать с действительными. Так вот, зима, холодно, бетонные дома отапливались государством, а у коренных жителей еще остались частные строения с печками, ну то есть дрова для них нужны. Василий Петрович (коллега моего дядки), стал замечать, что дрова, заготовленные на зиму у него стали понемногу пропадать... Сам он подрывник, и решил своим особым методом разобраться, и отыскать вора. Взял толовую шашку, которыми рукова в шахте роют, разобрал ее, снял с нее детонатор, затем взял полено, сделал в нем отверстие, ну и этого, детонатор тада и запихнул... Потом то самое полено положил сверху кладки, ну чтобы в первую очередь взяли, и стал ждать. Примерно в 3 часа ночи неподалеку раздоется взрыв - сработало значит. Ну тут наш герой естественно выбегает посмотреть где ж такое. Оказалось - соседь напротив. Зайдя в его дом он обнаружил 2 основные вещи: развороченную печь, и в ж#пу ох$%вшего соседа, который не мог понять откуда же на него такая засада свалилась...
Во время экскурсии возник вопрос:- А есть ли в женском монастыре мужской туалет?
1991 год... Война в Персидском заливе... Саддам обстреливает Израиль ракетами. Точность попадания +-50 км... Ночью на крыше дома в Тель-Авиве сидят два старых еврея в противогазах и наблюдают за красивыми полетами "скадов"... Тут видят, что несколько скадов падают в арабских кварталах. Один спрашивает другого: - Хаим, скажи, ты знаешь, как будет на идише говорить "Аллах акбар"?
- Как ты познакомился со своей женой?- Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал - пошутили...
- Поиграем в синонимы?- Давай.- Быстрый?- Стремительный.- Правда?- Истина.- Стремление людей к свободе и справедливости?- Спланированная провокация США.
Сомалийские пираты захватили крутую яхту, с украинскими депутатами на борту...Деньги для выкупа и возврата их на родину, собирает теперь всё Сомали...
Папаша с маленьким сыном зашли в аптеку. Тут сынок увидел прилавок с презервативами. - Папа, почему в этой упаковке 3 презерватива? - Это сынок, когда ты будешь заканчивать школу, два на субботу и один на воскресенье! - А почему в этой пачке 6 штук? - А это, когда ты будешь учиться в институте, один на пятницу, два на субботу, и три на воскресенье! - А вот в этой упаковке 12 штук! Почему? - А вот когда ты женишься, один на январь, один на февраль........
Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи...
Плохая жена на кровати валяется, а добрая у плиты согревается.
Наши ученые установили, что седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения...
Письмо: "Уважаемая Мария! Я очень по вам скучаю. Одной рукой держу вашу фотографию, а другой - думаю о Вас".
- Понимаю, что родителей не выбирают, но мне кажется они у тебя евреи?- Да нет, ты что спятил?- А почему тогда долг не возвращаешь?
Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница.
Предложил своей девушке снять "домашнее видео". Уже два месяца мучаюсь с документалкой про ее деда.
Февраль 2019 Путин: россияне должны почувствовать реальное улучшение жизни в этом году.Декабрь 2019 Путин: большинство россиян не ощущают, что их жизнь изменилась к лучшему.На предновогоднем заседании правительства Путин похвалил Медведева и правительство за успешную работу...
- Сын мой! Сегодня, в день твоего совершеннолетия, я должен сказать тебе что-то важное! Ты мне не сын, ты мне - дочь.
Конец увольнения. На корабль возвращаются после гулянки матросы. Один, согнувшись пополам подходит к капитану:- Сэр, я поймал горбатый сифилис.- Ты воротник от ширинки отстегни!
Закончив школу, средний россиянин не знает ни одного иностранного языка. А теперь не будет знать двух.
- Люся, мне с тобой так хорошо и легко...- Возьмешь меня замуж?- Вот сейчас тяжелее уже...
Проходят дни, летят года - все чаще говоришь мужчинам: "Да".
В магазине на дуршлаке наклеена табличка: "Без воды на огонь не ставить".
- В холодильнике пиво стояло, где оно?- Я его спрятал.- Зачем, от кого?- От солнца.- В холодильнике?- Да, солнышко.
Казнят мужика на электрическом стуле. Включили ток, подержали, выключили, вдруг телеоператор говорит:- Ну вот, опять колпачок с объектива снять забыл.Доктор:- Ну вот, опять реанимировать!
В России принято считать, что есть три ветви власти. Но по факту - корень-то один.
В кабинет хирурга влетает мужик с вилкой в животе:- Доктор помогите!Хирург:- Мое рабочее время кончилось.- Но я же умру!Хирург вытыщил вилку из живота, воткнул мужику вглаз и сказал:- Идите к окулисту, он до пяти работает.
В телефонной книге Нью-Йорка до Второй мировой войны было 22 фамилии Гитлер и ни одной - после.
У индийских йогов есть поговорка: "Знать бы, где упадешь, гвоздей бы накидал".
Рассказать вам анекдот, как Федот козу ебет? Три-четыре оборота - и коза ебет Федота.
- Пpивет, молодец, огуpцом выглядишь! - А как же, я ведь в банке pаботаю!
- Говорят, Гайдар в 16 лет полком командовал!- А Чубайс, наверное, в его годы лампочки в подъездах выкручивал...
Админ ачё) и Лупа постили анекдоты в телеге, у Лупы отключили интернет и админ ачё) запостил за Лупу
Влюбился в замужнюю женщину - исключительно неудачно для всех троих.
Сидит програмист за компом. Подходит дочь. - Папа, я беременна! Тот, не отрываясь от экрана: - А ты уверена, что это от тебя...!?
В детском саду воспитательница: - Кто описался? Поднимаются руки. - Так... пять человек... Кто обделался? Поднимаются руки. - Так.. четыре человека... Кто воздержался?
Вот как предсказывать Конец Света - это мы можем. А как спрогнозировать морозы в декабре - ума не хватает.
Нужно не от хамона и пармезана отказываться, а от маргарина и валокордина, от которых весь мир отказался.
Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?
- Один футбольный арбитр как-то попал в жюри конкурса имени Чайковского.Так на первой же минуте он удалил его участников за игру руками.
- Ты из какой соцсети о выпавшем снеге узнаешь?- Из окошка.- Это же аналоговый метод! Неудобно. Уведомления не оформить, фильтры не применить.- Зато офлайн работает, и без вай-фая.
- Чтобы дети лучше запоминали таблицу умножения, ее решено печатать на пачках легкого "Мальборо".
- На улице холодно, я сегодня в осенней куртке шел, я думал о смысле жизни, о смерти, и о том что я дебил.
Написано пером, не вырубишь топором.Написано в интернете, не вырубишь мачете!
Пока не женился не мог понять - как женщины лифчик надевают?
Гитлер очень любил сливы и никогда их не ел. Он все время ходил возле витрин и смотрел на них, облизываясь. Мама это знала и в один день купила пакет слив. Гитлер все ходил возле них, никак не решаясь взять одну, но, наконец, решился и взял одну сливу. Мама это видела и сказала папе. За ужином папа спросил: — Кто съел сливу? Все говорили, что не ели, а Гитлер, покраснев, сказал: — Я не ел сливы. На что папа ответил: — Плохо не то, что съели одну сливу. Плохо то, что с нами за одним столом сидит Гитлер.
Тибет. Буддийский монах захватил монастырь и требует просветления.
Вторую неделю Буратино сидел лицом на юг. Он отращивал бороду...
Случилось мне платить в сберкассе за доступ к Интернету полгода назад. Подаю бумажку - а у меня спрашивают, не глядя на нее: - За что платите? - За Интернет. - Маань! Тут за какой-то интернат платят, иди посмотри! Я аж опал. А эта Маня подходит и говорит: за одного ребенка или за двоих? Долго пришлось объяснять. :) Зато теперь не спрашивают, научились.
Конфеты "Коровка" - название предупреждает о последствиях...
Почему не стоит срать на круглый стол? Это отвратительно, как ни крути.
Песни современных поп-исполнительниц различаются трусами.
Сидит полковник, квасит. Заходит к нему лейтенант с докладом. Полковник: - Да хрен с ним с докладом, садись, выйпей лучше со мной. Тут у меня такая водка! просто зашибись! Как попробуешь - будешь в полнейшем отпаде! Наливает. Лейтенант выпивает. Полковник: - Hу как, разобрал вкус? - Hикак нет, товарищ полковник! Полковник наливает еще стакан. - Hу а теперь? - Hикак нет, товарищ полковник! Наливает в третий раз. - Hу а теперь, разобрал??? - Hикак нет, товарищ полковник. Hо вот она меня, кажется, разбирает...
Вторая голова Змея Горыныча говорит первой:- Я видела, как третья голова в рот берет!- Да в рот-то пусть берет. Главное, чтобы в ж@пу не давала!
Услышав громкое Айбл#ть, все обернулись и поняли, что упавшему у девушки Айфону наступил пи#дец.
- Вася, я у твоей тещи золотой зуб видел.- И я видел, повод пока не нашел...
Вовочка вбегает в класс после звонка и, не здороваясь, садится на свое место.Учительница:- Ну-ка выйди и зайди заново.Вовочка:- Ну, ничего себе. Прям Windows какой-то!
Бывает, смотришь на человека и понимаешь, что он мудак. А бывает еще хуже: смотришь на человека и не понимаешь, что он мудак.
Глупо платить налоги с вечера, ведь до утра еще можно столько придумать!
Оптимисты смотрят телевизор, пессимисты - интернет, реалисты - холодильник.
- Ты мне звонить перестал... Разлюбил?- Пить бросил...
А ведь варфоломеевская ночь для кого-то была брачной...
— Кащей, не помнишь, куда я спрятал ведро водочки? — Неа, Илья, не помню. Хоть убей — не помню! — Издеваешься, с@ка? ! ! !
Такси бизнес-класса - это обычное такси, но у водилы реально свой бизнес.
- Василий Иваныч, Гольфстрим замерз! - Сколько вам говорить: жидов в разведку не посылать!
- Как твое самочувствие после отравления?- Гораздо лучше: уже пержу без риска обосраться!
- Как называется беседа двоих?- Диалог.- А разговор мужа и жены?- Монолог.
- Бросок! Шайба летит в комментаторскую. Шмена шаштава...
- Я слышал у вас в семье пополнение.- Да. Как назвали?- Наташа.- Хорошее имя.- Да хорошее, но парень с ним еще намучается.
Если отношения не заканчиваются затяжной депрессией, то считай просто зря время потратил.
Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивает больного:- Скажите, раньше это с вами было?- Да.- Все ясно. Это рецидив.
Девочка:- Сегодня в школе меня наказали за то, чего я не делала!Мама:- Это просто ужасно, думаю мне надо сходить в школу и поговорить с учителем. Между прочим - чего ты именно не сделала?Девочка:- Домашнюю работу!
- Никто не терял пачку денег, перевязанную проволочкой?!- Я! Я потерял!- Держите, вот я от них проволочку нашeл!
Желудок у котенка меньше напрестка, но вот пропускная способность...
Дети решили отомстить родителям и неожиданно, без предупреждения приехали на дачу.
Чтобы высказать человеку все, что ты о нем думаешь, достаточно одной обоймы.
В ресторане:- У вас есть свиные отбивные?- Нет, но для вас можем отметелить кролика!
Вода была без вкуса, без цвета, без запаха... Пока Менделеев не добавил в нее спирт.
- Сдержанность украшает человека.- Черепа своих врагов украшают человека еще лучше.
Объявление: "Девушка без образования ищет работу по специальности"
- У нашей секретарши пополнение в семействе.Всем сдать по 100 рублей, мужикам кровь на анализ ДНК.
- Скажи "хлеб".- Хлэб.- Мягче.- Хлэп.- Еще мягче.- Буличка.
Самое приятное в первом дне отпуска - это торжественный ритуал отключения всех будильников.
Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что многие пациенты до нее просто не доживают.
- Что у тебя за дурацкий фен неудобный?- Вообще-то это дрель...
На уроках православия для самых маленьких: - Вы готовы, дети? - Да, Патриарх! - Я не слышу... - Так точно, Патриарх! - Тууууу... Кто проживает на тверди Небесной? - Ии-сус Хрис-тос! - От чьего слова все трупы воскреснут? - Ии-сус Хрис-тос! - Кто Сатану побеждает везде? - Ии-сус Хрис-тос! - Кто же так ловко бежит по воде? - Ии-сус Хрис-тос! Хором: - Ии-сус Хрис-тос, Ии-сус Хрис-тос... Иисууууууус, Христооооооооос! Вахахахаха! Вахаха! Аминь.
Все еще не оставляю надежды купить к зиме санки и запрягать в них кота, чтобы он меня, простите, котал.
Встречаются двое старых приятелей:- Ты помнишь Пупкина?- Конечно, помню, если честно - говно, а не человек. А что с ним случилось?- Утонул.
Украинский салат: нарезать сало крупными и мелкими кубиками, тщательно перемешать, украсить сверху тоненькими ломтиками сала.
Путин заявил, что Украина уже другая и договора с ней недействительны.Киев ответил, что в таком случае долги будет отдавать лично Янукович.
Очень трудно сбросить лишний вес. Сначала надо определить - какой лишний.
Не удивлюсь, если скоро Украина будет рассказывать будто фашисты блокировали Ленинград, чтобы не допустить появления на свет Путина!
- Скажите, какой сегодня день недели?- Поневторник.- А если подумать?- Четверда.- Ну, хорошо. А число сегодня какое?- Число сегодня целое положительное. Скажете, нет?
Пора объявить МОК организацией, запрещенной в России.
Весна - лучшее время для садоводства. Но дачи у меня нет, так что объявляю сезон самокопаний...
Москва - город, который никогда не спит! Потому что кто-то из соседей вечно сверлит стену.
Интернет он, как машина времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.
Почему Собчак должна победить на выборах?У остальных кандидатов тема сисек не раскрыта.
Химик хвалится перед друзьями:- Мой крошка-сын сегодня произнес свое первое слово!- Что же он сказал?- Парааминоарсенбензолгидрохлорид!
Суперсон в нашем понимании - это когда ты прилег прикорнуть на минуточку, а возле тебя уже выставили Почетный Караул !
Дума обсуждает закон о запрете абортов. На трибуну выходит ежиха и говорит:- А вы пробовали ежей рожать?
- Все свои сбережения трачу на путешествия.- Что, опять маршрутка подорожала?
- В армии украдено все, а если завтра война?- Поднимем белый флаг и пойдем сдаваться.- В том-то и дело, что белый флаг и тот украли.
Сегодня по всей стране: тюльпаны по цене героина.
Хорошие девочки знакомятся с партнером до ceкcа, плохие - после ceкcа, умные - в зависимости от него...
Лысеющий мужина приходит в вптеку и интересуется: - Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос? - Конечно! Посмотрите на эту прекрасную коробочку!!!
Новая услуга от МТС: Введен тариф "ЛоКАЛЬНЫЙ" - с ФЕдеральным номером. В прайс-листе он указан как "ФЕКАЛЬНЫЙ".
C.Петербург, выход станции метро Московская. Мент брезгливо тянет вверх по ступенькам оборванного бомжа. Бомж сильно датый ,оборванный и вонючий. Он все время пытается встать на четвереньки, икает и говорит: - И-ии, милай! Как тяжко то подыматься-то... Вот опускаться легко-легко, а подыматься ой тяжко... Воистину, народ сер, но мудр!
- Доктор, у меня зубы пожелтели. - В таком случае вам пойдет коричневый галстук.
Пятнадцатилетняя российская фигуристка Юлия Липницкая очень довольна итогами закончившейся Олимпиады, потому что после Сочи мама наконец-то разрешила ей носить золото!
Идет медведь по шпалам, навстречу заяц:- Чего, косой, пешком чешешь?- Билета нет, высадили. А ты что, тоже без билета?- Билет-то есть. Сесть некуда, одни зайцы в вагоне.
- Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: "годавщина" или "гадовщина"?- Пиши: "ебелей"!
Мои соседи сверху залили моих соседей снизу...Мне кажется, меня игнорируют...
Девочка играет в песочнице. Подходит мужик с ружьем.- Девка, жить хочешь?- С тобой, что ли, старый?
За последние сутки в Москве молодых среди заболевших больше, чем старых... Шашлыки-то хоть вкусные были?
Пришел я как-то в банк. Нужно было заплатить за квартиру. Подхожу к кассе, а там как и везде сейчас стоит мини терминал для снятия денег с карточки, а под ним надпись:- Это не калькулятор!
Победа Байдена будет вызывать сомнение до тех пор, пока его не поздравит Путин.
Уралвагонзавод оснастил новейший российский танк туалетом. А теперь он сообщает, что сделает танк беспилотным под управлением искусственного интеллекта.Я мучаюсь вопросом: простите, а срать-то кто будет?
У шефа в кабинете:- Ты хороший работник, проси все что хочешь.- А вы можете мне повысить зарплату?- Ну, я же сказал все что хочешь, а не все, о чем мечтаешь!
В гостях. Хозяин (Х) и гость (Г): Х: Вы чай будете? Г: Да! После того, как чай налит. Х: А сколько ложек сахаpа? Г: А вы что, кpаев не видите?
Фиделю Кастро как-то ночью приснилась совокупляющаяся пара. На следующую ночь ему приснился кубинский флаг. А на третью - Майкл Джексон. Он решил собрать всяких там гадалок, парапсихологов и т.п., чтобы они растолковали ему эти сны. Однако никто не смог ему ничего растолковать. Тогда Фидель решил поинтересоваться у прохожих, что бы, по их мнению, это могло значить. Тут попадается ему какой-то бомж. Фидель рассказывает ему свои сны и спрашивает, что он думает по этому поводу. Бомж: - Так это же проще простого, это значит: УіБЫВАЙ С КУБЫ, ПИДОР!
Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасется стадо. Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову, и говорит девушке: - Бычка того видишь? - Ну? - Так вот я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а? - Ну, давай... - Отлично... - ...а я пока тебя в машине подожду.
- Почему так притих Китай?- Ждет, когда Европа и Америка окончательно нагнут Россию.- Чтобы осторожно войти?- Нет, чтобы добиться максимального проникновения.
Экзамен по суициду:- Так, студент, тяните петлю.
- Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!
- Этот год был високосный?- Да уж куда високоснее.
Если бы Сталин в свое время переселил чеченцев на Курилы, то у России бы сейчас было бы на две проблемы меньше.
Судя по мясу, которое используется при изготовлении шаурмы, это блюдо относится к корейской кухне.
Судья (С) распрашивает мужика (М), совершившего убийство женщины в трамвае... (С) - За что вы убили женщину? (М) - Еду я, значит, в трамвае. Заходит женщина и подходит к компостеру. Открывает сумку, достает кошелку, закрывает сумку, открывает кошелку, достает кошелек, закрывает кошелку, открывает сумку, убирает кошелку, закрывает сумку, открывает кошелек, достает билетик, закрывает кошелек, открывает сумку, достает кошелку, закрывает сумку, открывает кошелку, убирает кошелек, закрывает кошелку, открывает сумку, убирает кошелку, закрывает сумку, пробивает билетик, открывает сумку, достает кошелку, закрывает сумку, открывает кошелку, достает кошелек, закрывает кошелку, открывает сумку, убирает кошелку, закрывает сумку, открывает кошелек, убирает билетик, закрывает кошелек, открывает сумку, достает кошелку, закрывает сумку, открывает кошелку, убирает кошелек, закрывает кошелку, открывает сумку, убирает кошелку, закрывает сумку. Тут заходит контролер... (С) - Стойте! Я за такое тоже бы убил...
- Попробуйте только меня поцеловать. Я сразу за...- Закричите?- Зажмурюсь.
Оля на исповеди рассказала о таких грехах, что батюшка взял у нее номер телефона.
Идет грузин с футбольного матча. Навстречу ему другой грузин.- Вах! С матча идещь?- Да!- Какой счет?- Два нол!- Вах! И кто вииграл?- Ти щто, савсэм дурак?! Нол справа, нол слэва!
Утром, когда вы опаздываете на работу, из двух куриных яиц очень легко и быстро можно приготовить... два пятна на полу.
Время таки действительно лечит. А помните, как алкоголь в детстве казался невкусным?
Пьяный в какаху панк идет по улице. Навстречу ему монахиня. Панк набрасывается на нее и начинает бить со всей дури. Избил до полусмерти, потом пинает последний раз и говорит:- Хм! А ты совсем не страшный, Batman.
Упавший в унитаз iPhone удлиняет руку, как минимум, сантиметров на двадцать.
Ночь. Таксист останавливается на дороге, видит девушку:- Тебе куда?- Куда угодно, только не в рот.
Как приманить в дом мужика: ходишь по дому голая, стучишь ложкой об кастрюлю с борщом.
Супруги завтракают. Муж ест необычайно много. Жена смотрит на него с удивлением.- Не беспокойся, дорогая, я наедаюсь на весь день.- А я надеялась, что на весь месяц!
Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!
Выпивши я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.
Женщины любят мини-юбки и ненавидят. Потому что сначала они привлекает к ним внимание, а со временем наоборот, отвлекают от них внимание.
Поженились король и королева. Первая брачная ночь - королева готова к любви, а король смотрит во двор на балконе. Королева его зовет, но безрезультатно. Это продолжается еще две ночи, на четвертую ночь королева в истерике. Корол наконец поворачивается к королеве и очень надменно говорит: ``Моя дорогая, успокойтесь, ковыряться х%@м в п%зде - не королевское дело, прикажу - вы@%ут``.
Самолет хорватского лидера сообщил, что не прилетит на парад Победы в Москву, так как у него сломался президент Хорватии.
На одном поэтическом вечере молодая поэтесса очень волновалась, и первую строчку своего стихотворения произнесла слитно, после чего чтения прервали из-за хохота. Строчка была такая:- Отруби лихую голову...
Согласно наводке, переданной террористам: 1) Билл Гейтс в первом зданни Всемирного Торгового Центра! Извините... 2) Он во втором здании!!!! Простите..... 3) Он играет в стратегическую игрушку в Пентагоне!!!!!!! P.S. Внимание!!! Последнему самолету!!! Абсолютно точно известно, что на территории Атомной электростанции и вообще в Пенсильвании Била Гейтса нет!!!!
- У пятнистого горностая температура тела 42 градусов, а зрение в 5 раз острее, чем у человека.Компьютерщик:- Так мощная видеокарта всегда греет систему сильнее.
Чем больше меня пытаются убедить, что украинцы - наши враги, тем больше я убеждаюсь, что наши враги те, кто пытается это делать.
Парень говорит девушке:- Вот ты надела красное платье и привлекла внимание, а нам парням...- Так ты тоже надень красное платье, еще больше привлечешь внимания!
Есть такой старый анекдот. Один еврей видит, как хоронят миллионера. Родственники кидают в гроб толстые пачки долларов. Еврей решил поинтересоваться, зачем. Родственники отвечают: - Последняя воля покойного - чтобы вместе с ним похоронили все его деньги. Еврей: - Идиоты! Выпишите ему чек! А вот продолжение. Послушались, значит, родственники этого еврея, выписали чек, положили его в гроб, а деньги отнесли обратно в банк. Через неделю банк обанкротился. Родственники взмолились: - Боже, за что же нам такое наказание? Тут раздается голос сверху: - Это ваш родственник решил чек обналичить...
Разговор отца с пятнадцатилетней дочкой:- Ты с кем там целовалась?- А в котором часу, папочка?
Есть два способа упpавлять женщинами...Hо никто их не знает.
Стена об которую убился дрон Почты РФ стала местом поломничества.Ее называют "стеной плача" и втыкают в щели записки с просьбами о пропавших посылках.
- Когда ты в последний раз охотилась на зайцев?- Прости, что?- Борзая, говорю, ты какая-то.
- Однажды на эту гору вот по этой тропе поднялись несколько альпинистов, и больше их никто и никогда уже не видел.- Куда же они делись?- Хрен его знает, сынок. Возможно, спустились с другой стороны.
- Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк, если...- Подсудимый, заткнитесь!
Добрые программисты изобретают велосипед, злые - велосипед без седла, а мы - граблетопор.
Следуя примеру Путина, дистанцировавшегося от Единой России, дьявол сказал, что не имеет к аду никакого отношения и всегда выступал как независимый черт.
Мужчины такие мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто фигней.
Заявление российских властей!Вооруженные люди в Крыму - это не российские военные, это сотрудники коллекторского агентства, пришедшие напомнить Украине о долгах!
Познакомился парень с девушкой, понятное дело привел ее к себе домой. У них все хорошо, а утром она спрашивает:- У тебя случайно СПИДа нет?- Ну, что ты нет, конечно!- Фу, слава Богу, а то я боялась, что 2-ой раз подцеплю.
Власть в России всегда прислушивается к оппозиции. Бывало, понаставят повсюду жучков и прислушиваются, прислушиваются...
Объявление в подъезде: "Если вам нравится песня - ударьте 1 раз по батарее. Если нет - 2 раза. Следующий трек - 3 раза".
Жизнь дается один раз, и прожить ее надо так, чтобы твое сочинение "Как я провел лето" было внесено в список экстремистской литературы.
Всю жизнь молчал в тряпочку, но когда тряпочку конфисковали при обыске, решил рассказать все, что знал.
Счастливый конец: это примерно сколько в сантиметрах?
В одесском трамвае:- Девушка, передайте кондуктору на билет!- Так он же бесплатно ездит!
- Ваши слабые стороны?- Спонтанная эрекция.- Мы вам перезвоним, до свидания.- Можно я у вас за столом еще посижу немного?