IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Свеча горела, но света не давала. "Что-то тут не так ..." - подумал грузин и погасил свечку. Света дала
Движение BLM заявило, что не признает любые результаты выборов, так как арифметику изобрели белые рабовладельцы.
- Как вы думаете, что нарисовал художник на этой картине: восход или заход солнца?- Уверен, что заход.- Почему?- Я хорошо знаю этого художника: он никогда не просыпается до обеда.
Жена пилит мужа:- Ниче в доме не делаешь... Хотя бы уроки раз с ребенком сделал!Муж виновато:- Сын, иди сюда! Что там тебе по ядерной ботанике задали?
Мария Ивановна, проверяя Вовочкино сочинение, спрашивает:- Вовочка, почему ты не проставил запятую?- Зато я проставил за шестую, за седьмую и за девятую!
Дай бог здоровья каждой маме, чьих детей я называю друзьями.
Реклама "Бургер Кинг" гласит: "Чизбургер, прямо с огня, всего за 49 рублей".- Вот как они это делают?- Вот как они это делают, лучше не знать. Здоровей будешь!
Когда человека не могут изменить, ему начинают изменять.
- Нео больше в гости не приглашаем - опять все ложки погнет.
Что может быть лучше гладкой и нежной кожи? Только румяная хрустящая корочка.
Солдат предлагает прапору: - Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все бумаги более чем 10-летней давности, тогда в архиве освободится очень много места. - Отличная идея! Выполняйте. Но для надежности перед уничножением бумаг не забудьте снять с них ксерокопии.
Эту историю мне рассказала женщина, по-происхождению египтянка. Живя в Канаде, познакомилась она как-то с другой женщиной, полячкой. Разговорились. Египтянка рассказала полячке, откуда она родом, что привело вторую в неописуемый восторг: - Египет! Это такая замечательная, восхитительная, чудесная страна! Я провела там долгое время и у меня остались об этой стране самые прекрасные впечатления. - А что ты там делала? - А у меня там муж работал по контракту на строительстве, и я была с ним. - Да? А где сейчас твой муж? - А он там, в Египте умер.
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...
- Рабы должны пахать и молчать!- Извините, а вы точно председатель Федерации независимых профсоюзов?
Перед сном.Он:- Милая сделай мне м@нет!Она:- Чего у меня нет?Он:- Да все у тебя есть, спи давай...
Мать провожает ребенка в школу:- Мобильный взял?- Взял.- Навигатор взял?- Взял.- Ноутбук взял?- Взял.- Господи, как вас стали нагружать в первом классе.
В России бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.
Кошку отучали срать посреди комнаты, тыкая мордой в ее говно. Теперь кошка срет посреди комнаты, тыкается мордой и уходит.
Попал физик в больницу после автокатастрофы. Лежит и бредит: - Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам. - Что пополам? - спрашивает врач. - Хорошо, что кинетическая энергия Эм-Вэ-Квадрат ПОПОЛАМ!!!
Приходят родители домой, а сын хвастается им новой компьютерной игрушкой - автогонками. Родители восхищаются:- Ух-ты! Игрушка какая красивая - машинки, ландшафт! Только вот дороги уж больно неестественно ровные.- А дороги не русифицированы.
Идет паpень с девушкой к ней в гости, и вдpуг уже пеpед самым домом закpутило у него в животе, сил пpосто нет. Заходят, значит, к ней в кваpтиpу. Девушка: - Ты pасполагайся тут, пpоходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу и пpиду. Hу, паpню вpоде бы неудобно впеpед нее пpоситься, pешил потеpпеть. Пpоходит в комнату, а там большая такая собака сидит. Взял, навалил в комнате, и думает, что все свалит на собаку, а сам пpошел на кухню и сидит. Девушка вышла и говоpит: - А ты чего здесь сидишь? П: - Да там большая собака в комнате сидит, я ее боюсь. Д: - Чего ее бояться, она же плюшевая!
- Доктор, у меня аллергия на зиму. Я весь покрываюсь одеялом и все время сплю.
- Это вы кролик из "Плейбоя"?- Да, я!- А чего уши висят?- Дык, зае... ся.
Сел в такси, а там женщина за рулем. Сразу пристегнулся. Потому что всегда нужно пристегиваться.
Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой.
Я боюсь, что идем к тому, что в итоге верующих оскорбит существование атеистов и нас всех пересажают.
В Госдуме предлагают давать 7 лет за оскорбление ветеранов. Прекрасная идея! Многих, например, ветеранов оскорбляет размер их пенсии.
- Чем девушка отличается от рыцаря?- Рыцарь сражается до последней капли крови, а девушка - до первой.
- Вы спрашиваете, как я выбирала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался... Вот тут-то я его и прихватила.
У меня пушистый характер! Да, да! Как у ежика!
Мужики! Запомните главное правило серпентолога - чем ярче окрас, тем ядовитей особь!
Лежат на крыше два кирпича: молодой и старый. Молодой говорит: — Давай спрыгнем? — А может не будем? — Ну давай! Прыгнули. А внизу мужик шел. Молодой: — Ох, хана нам! Мужик-то в каске. Старой отвечает: -Вечно вас, молодых, учить надо. -Эй, мужик! Мужик поднимает лицо кверху — Чего?
Особым спросом пользуется новый "Орбит" со вкусом мяса.
Кто в пробке постоял, над велосипедом не смеется.
В магазине девушка ищет подарок для своего жениха. Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:- А чем занимается ваш друг?- Он писатель.- Тогда подарите ему эту корзину для мусора...
Она:- Дорогой, вот я, по-твоему, по красоте на какой ступени нахожусь от 1 до 10?Он, простодушно:- Ну... как будто ты упала с лестницы.
Чтобы убедиться, что наше общество больное, достаточно посмотреть, сколько стало вокруг аптек...
Мальчик не знал, что у него аллергия и продолжал, есть кошек.
Куплю себе "Тефаль", пусть хоть кто-то обо мне думает.
Красиво жить не запретишь - вздохнула пенсионерка и заплатила за интернет...
Набив тату, девушка начинает выглядеть какой-то набитой...
Никто еще не слышал столько благодарностей и обещаний, как препод-экзаменатор, ставящий тройку!
Звонит женщина своему любовнику и говорит:- Приходи сегодня вечером, типа в гости.На что он ей отвечает:- Так ведь муж твой целыми сутками дома ошивается...И слышит в ответ:- Не нервничай, этого козла нет - он в интернете.
Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит, можно я их уже взяла?
Девушка пpиходит в милицию:- Меня вчеpа изнасиловали десять человек!- Hе волнуйтесь, мы их всех найдём!- Hе, всех не надо, а только втоpого и восьмого...
Заходит мужик в бар и говорит:- Официант! Ведро водки и автоответчик.- Простите, но зачем вам автоответчик?- А я, когда выпью ведро водки - за себя не отвечаю!
Это было незадолго до нового года (1998). Ехали мы с друзьями в машине и размышляли о том, как бы нам лучше справить этот замечательный праздник. Андрей, человек крайне открытый и не любящий мелочиться, предложил отпраздновать это событие в пансионате "Нахабино". "Я считаю, что это оптимальный вариант - и комфорт и природа новогодняя... - комментировал он. На что Стефан, француз по роду своему, но за три года проживания в России обрусевший процентов на 90%, с возмущением отвечал: "Ты что, с ума сошел, что ли, за те деньги, которые мы оставим за сутки в Нахабино, можно дня три в Варшаве жить, а в Турции так и неделю, если не больше!" "Стефан, если так рассуждать, так лучше взять эти деньги и уехать справлять новый год на Камчатку месяцев так на шесть," - заключил Андрей.
Отец спрашивает сына:- Володя, говорят, что ты с Татьяной встречаешься?- Да папа, а что?- Нет, ничего... Я в твои годы тоже с ней встречался.
- Алло, барышня! Алло! Мне Смольный! Алло! Смольный? Мне барышню!
Целые поколения россиян рождаются, живут и умирают в ожидании, что доллар и Америка вот-вот рухнут...
Церковь скорее откажется от 10% своего учения, чем от 10% своего имущества.Карл Маркс.
- Папа, а кто такой долб@еб?- Это, дочка, не очень умный человек.- Понятно. Я и раньше догадывалась, что мамина мама невысокого о тебе мнения.
- Вась, я беременна от тебя.- Как? Мы же даже не спали?- Я сама в шоке!
Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?Сброситься и купить путевку шефу.
- Скажи дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?- Но, мой милый, ты же сам просил разнообразить наше питание...
Твой брак в опасности, если твоя жена говорит: "Тебя интересует только одно" - а ты не можешь вспомнить что.
Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак и он протянет от силы год. Расстроеный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит: - Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600-й Мерседес и купи себе Таврию. Разведись со своей женой и женись на какой-нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде... - И че, типа, я проживу дольше...?! - Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью....
- Почему у них в календарях неделя считается с воскресенья по субботу, а у нас в календарях - с понедельника по воскресенье?- Потому что они привыкли все начинать с накопления сил, и заканчивать отдыхом. Ну, а мы привыкли все начинать с похмелья и заканчивать бодуном.
Ждать у меня не очень хорошо получается. Особенно когда уже налито.
Как, не произнося ни слова, сделать женщине комплимент смысл которого заключается в том, что она бодра, энергична и выглядит гораздо моложе своих лет?Не уступайте ей место в трамвае.
- Алло, Кремль? У вас заложена бомба! - Алло, ФСБ? Это Кремль... У нас тут опять бомба! - Так ведь без зарплаты люди... Не доедут. - Зарплата будет! Скоро... А пока тех, кто доедет - бесплатно покормим! - Алло, майор Петров? Срочно в Кремль! Там бомба... Обещали покормить! - Алло, докладывает майор Петров... Задание выполнено, личный состав подразделения накормлен! - Поздравляю! А как там бомба? - Нормально, перепрятали... - Молодцы! Передайте капитану Сидорову, что завтра его очередь!
В программу "Джентельмен шоу" предложено добавить рубрику "Юмор".
История настоящая. Помогали мы переехать приятелю в Израиле. Городок дешевый, но сильно религиозный. Там шабат, кашрут, посты и все прочее. Приятеля это устраивало, но была у него страсть ко всякого рода рептилиям. Перед переездом бОльшую часть он раздал, но одна змея (какая-то жутко ядовитая) у него осталась. Чтобы не привлекать внимания соседей, он спрятал ее в террариум, даже тряпкой накрыл, но "стражи чистоты" пришли к нему домой, чтобы убедиться в его "кошерности", и увидели это чудо природы, привезенное им лет 10 назад из Африки. Один из религиозников сразу определил, что змей ему знаком, ибо: "Это тот самый змИй, что дал плод Еве с дерева познания добра и зла. Вон, мол, у него на пузе даже точки есть от ног - которые свидетельствуют, что именно этот змий и Бог его заставил после пресмыкаться!". Уверения приятеля ни к чему не привели и ультрарелигиозный сосед решил-таки позвонить главному раву города (чтобы тот рассудил мудростью своей). Через несколько минут он получил очень четкий ответ, который его и успокоил. Рав сказал следующее: "Тот змей давно умер... очень давно, потому как вечно живут только такие идиоты как ты!!!!" И у равов есть чувство юмора :))
Красная точка на лбу у жены,У мужа-винтовка с прицелом.Индуские семьи, обычно, дружны,Узнать бы, в чем кроется дело!
Есть только два плеча, на которые ты можешь твердо положиться. И каждый раз ты убеждаешься, что эти плечи - твои собственные.
Мать убирает кладовку своего 13-летнего сынишки, и вдруг между шмотьями находит порнографический журнал в стиле S&M (садо-мазохизм). Ну, мать впадает в истерику, рвет волосы на голове (типа такая у нас правильная семъя, а сын - извращенец). В общем, приходит муж домой, жена вся в слезах, мол, "...вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла, как его наказывать будем?" Отец, почесав репу: "Ну не знаю, во всяком случае ПО ЖОПЕ его шлепать НЕ БУДЕМ!"
Поехал Василий Иванович в Африку. Вернулся, а Петька его спрашивает: - Ну как там, чего видал? - Ой, Петька, я там видал корову, которая сама хвостом из грядки морковку дергает..., а что потом делает, ты даже не поверишь.
В бар заходит Дора. Подходит к бармену: — Не подскажите,где тут туалет? — Прямо перед вами. Бармену очень нравилось творчество певицы.
- Вчера весь вечер смотрел в окно...- Что девушки?- Не-а... Язык в оконной раме прищимило!
- Простите, вы все время передергиваете мои слова.- Скажи спасибо, что не передергиваю затвор автомата.
Передача "Что? Где? Когда?".- Видеовопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Внимание на экран...- Берем дополнительную минуту!
- Тут есть две большие ягоды, хочешь маленькую?
Люди научились плавать, как рыбы, летать, как птицы.Осталось научиться жить, как люди.
В камеpy смеpтников входит надзиpатель. - Послyшайте, - обpащается он к пpиговоpенномy, - завтpа, пеpед тем, как посадить на электpический стyл, y вас спpосят, какое ваше последнее желание. Вам yже все pавно, так попpосите, чтобы мне повысили жалование.
Простите, а удостоверение "Иностранный агент" будут выдавать или только нарукавную повязку надо будет носить?
- Любимая, ты прекрасна как эти розы!- Милый, а я думала, что я прекрасна, как колечко с бриллиантом!- Нет, любовь моя, ты прекрасна, как эти розы!
Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю...
Подруге родители на день рождения подарили туфли. Каждая в отдельной коробочке, лентой перевязана. Отец левую, мать правую.
- Вовочка, а почему твоя мама все время в постели лежит? Она что, больная?- Нет, она боится, что папа кровать пропьет...
Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не ночевала. Приходит домой и трусики на пальчике крутит... Родители естественно, с вопросом:- Где ты была всю ночь? Что делала?- Я не знаю как это называется, но это - хобби на всю жизнь.
Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?
Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света.
- Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине...- А что вы говорили о Пушкине?!- Ну, что, обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало дикарей в Царское Село...
- Дорогой, с сегодняшнего дня я на диете, теперь я буду есть только трюфели, лобстеры и омары!- Да чего уж там, жри сразу деньги!
В творческие планы небезызвестного Кирилла Серебренникова также входило снятие ремейка "Место встречи изменить нельзя" с приглашением в качестве главного консультанта Дарью Донцову.
- Степа, а с какого перепуга ты вдруг женился?- Да понимаешь Ваня, надоело по разным бабам шататься!- И что, помогло, теперь по бабам не хочется?- Не, еще больше хочется!
Чемпиону школы по прыжкам в высоту теперь придется ремонтировать потолок в спортзале.
То, что на войну Украины с Россией не явилась Россия - это еще фигня. На войну Ирана и США не явились ни США, ни Иран.
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: — Бабуль! Как проехать на Москву??? Бабка: — Да так- прямо через кухню и херачь дальше
Ватсон спрашивает у Холмса: - Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда? - Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал! jonas
Вчера ей казалось, что набралась ума-разума. Сегодня проснулась - ан нет, просто набралась.
Вовочка в магазине:- У вас есть попугай, который владеет английским?- Нет, зато у нас есть дятел.- А чем он владеет?- Азбукой Морзе.
- Ты помешался на своей математике, ты ее любишь больше чем меня!- Тебя я люблю больше!- А докажи!- Если представить все что я люблю как положительный ряд чисел...
Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит:- Однажды я просидел в лифте целых три часа.Голос диспетчера в динамике:- А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.
С таким бы в разведку с удовольствием пошел. Если бы задумал в плен без проблем сдаться.
- Немецкие исследователи создали камеру Artificial Smile, на снимках которой люди всегда улыбаются вне зависимости от того, каким было выражение их лиц в момент съемки.- Интересно похороны такой камерой снять. И покойника.
- А вы знаете, ребята, что про дедовщину в армии еще Лермонтов рассказывал!- Как это?- "Кто кивер чистил, весь избитый".
Бельгийцы сразу повели себя неспортивно - они выпустили основной состав.
В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону и заснули усталые и счастливые.
- Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!
- Послушай, поставь песню "Какая боль, какая боль, Аргентина-Ямайка 5:0" еще раз.- А зачем?- А вдруг Ямайка отыграется.
Жена - мужу:- Ты совсем обнаглел? Прямо при мне с этой девки глаз не сводишь!- Золотко мое, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная.- А слюни чего текут?- От ужаса...
Два патологоанатома:- Почему люди курят?- Чтобы у нас работа была!
Студент приходит к врачу и жалуется: — Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор. Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит: — Сходи, поешь.
- Жена, не пора ли нам завести собаку?- Пусть с нами поживет моя мама!
- Ути какая малюсенькая, просто прелесть! Это что, правда моя зарплата?
Зачем два русских агностика купили три билета в кино? . . . . . . . . . . . На всякий случай
Все что я знаю об Ольге Бузовой и Анастасии Волочковой, я узнала против своей воли.
Проходил давеча мимо угла Кузнецкого и Неглинной - и что же вижу: там, где был один из самых знаменитых московских сортиров, ныне - ресторан "СИРАНО". Жаль, для полной преемственности через "Е" не написали...
Израиль - единственная страна, гражданство которой можно получить хирургическим путем.
Вечером у меня не завелся будильник, с утра не завелась машина. А вот начальник завелся с пол-оборота, когда я на два часа опоздал.
Когда кажется, что хуже уже быть не может, вспомни, что у тебя могла бы быть аллергия на алкоголь.
- Говорят, сурок предсказал долгую зиму.- А премьер Медведев предсказал долгий кризис.- Ну-у, сравнили...- Да, знаете, у меня тоже компетентность сурка вызывает больше доверия...
Все болезни от нервов. Представляете, как нужно было психовать людям средневековья, чтобы вызвать эпидемию чумы?
- Ты только смотри там, в гостях не проговорись, что Леночка беременная.- А она что, беременная?- Да, а ты не знал?- Нет. А кто еще, кроме меня, не знает?- Да все знают!
Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".
Два профессора беседуют о том, что озарения часто приходят во сне.Один говорит:- Я на этот случай держу на тумбочке бумагу и ручку.Второй:- А я держу в постели молодую стенографистку...
Между Москвой и Петербургом застряли восемь скоростных поездов. То ли америкосы из космоса лазером рельсы порезали, то ли хохлы салом рельсы намазали...
Внучка и бабушка сидят дома. Бабушка, безуспешно пытаясь продеть нитку в иголку, говорит:- А вот когда я была молодая, у меня это запросто получалось.Внучка:- Вот это да! У тебя получалось продеть нитку в острие иголки?!
Мир - это когда стреляют только в специальных местах для курения.
Повернул форсунки омывателя вперед, пешеходы в ужасе перебегают дорогу.
- Запомни сынок, никогда не думай, как лучше провести время! Время оно такое... его, сынок, не проведешь.
- Ну, и кто какие добрые дела сегодня сделал?- Я накормил голодного котенка!- А я выгулял соседскую собачку!- А я, а я накурил грустного попугая!
Заходит мужик к доктору, а тот тут же говорит: - Мужчина! Вам, несомненно, нужны ОЧЕHЬ сильные очки! - А откуда вы знаете, я ведь только-только вошел? - Hу,понимаете, это называется профессионализм... Да к тому же я гинеколог...
Зима. На окраине поля стоят два шестисотых Мерседеса, возле них два новых русских разговаривают. Тем временем по полю к ним навстречу мчится тройка коней, запряженных в сани. Один другому говорит: - Это мой сынишка на коньках катается.
- Не люблю японок!- Почему?- Не вижу в их глазах страсти!
- Сема, а чем это у тебя в машине так воняет?- Так в ней же 120 лошадей!
Сегодня узнал, что при императоре Павле I был запрещен ввоз карет из-за границы.Похоже, проблема старше, чем я думал...
Лучший способ рассказать детям о налогах - съесть 13% от их мороженого.
Увидел рекламу стейков "Том и Джерри". Непонятно, они из котов или мышей?
В полицию вбегает человек и говорит:- Я пришел сдаться властям.- А что вы сделали?- Я ударил свою жену.- Вы убили ее?- Что вы! Даже не поцарапал.- Ну, это пустяки. Можете идти.- Ни за что! Она стоит за этой дверью.
Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки.
Граждане, не умирающие до 60 лет, участвуют в заговоре по подрыву устойчивости нашей пенсионной системы.
Первые каникулы у сына-первоклассника. Спрашиваю:- Саня, ну какой самый любимый урок-то в школе?Со вздохом говорит:- Третий, после него всегда домой.
- Скажите, кто знаком с работой курьером? Какие подводные камни? Спасибо.- Если принесешь плохие новости, отрубят голову.
Схожу, пожалуй, в гости наугад.Сюрприз приятный людям будет.
- Наконец-то вы пришли на работу вовремя.- Да, я приобрел попугая.- Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!- А он не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой.Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица после будильника, разбудит кого угодно!
- В женской логике нет ничего сложного.- Но ведь сложно понять как женщины делают выводы.- А не нужно понимать "как", главное - понять "зачем". Цель обычной логики - прийти к правильному выводу, женской - к выводу, нужному женщине.
Надпись в столовой для глухонемых: "Когда я ем - я как всегда"...
В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломаных...
Сегодня в магазине.- У вас спички есть?- Есть. Вам одну?
- Вернулся домой, а дома лежат чужие мужские штаны!- Ну и что ты жене сказал?- Сказал: "Лучше бы ты мне изменила... Но воровать!".
Обявление: "Если у вас пытливый ум, сложный внутренний мир, чуткая и ранимая душа - приезжайте, а то мне не с кем выпить".
Жил у одного мужика бульдог, очень злобный. На всех кидался. Как-то мужику посоветовали: - А ты его кастрируй. Он поспокойнее станет. Кастрировал мужик собачку. Через несколько дней к мужику сосед заходит. Бульдог тут же на того кидается, вцепляется в зад... Мужик его еле оттащил и извиняется - так, мол, и так, прости, я уж его даже кастрировал для спокойствия... Сосед: - Ну ты даешь! Зубы ему надо было выдрать, а не яйца! Или ты думал, что он в жопу вцепляется, чтобы трахать удобнее было?
- Что сегодня на обед, дорогая?- Мясо ягненка в пикантном соусе.- Ого!- Так написано на собачьих консервах...
Учитель: - Кто-нибyдь из ваc cпаcал жизнь человека? Ученик: - Да, я подменил пpотивозачаточные таблетки моей cеcтpы.
Заползает к психологу человек.- Так, кто это здесь у нас: черепашка, ящерка, змейка?- Нет, доктор, я высоты боюсь.
С началом этого года поговорка "На каждый роток не накинешь платок" безнадежно устарела...
- Девушка, хотите я вас до вокзала подвезу?- Какая я вам девушка? Меня на вокзал сегодня уже два раза подвозили...
Сталин был коммунистом - говорят коммунисты. Сталин был националистом - спорят националисты. А кто заявляет, что Сталин был мразью и ничтожеством?
У врача. - Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит. - Так это же нормально и очень хорошо. - Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...
Отец был против, чтобы его сын ругался матом, но и светлячка он сам тоже увидел впервые.
Вася был рад предложению анального секса ровно до тех пор, пока не понял, что поиметь собираются его...
У самой умной совы в лесу в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь.
Зять на похоронах тещи все время повторяет:- Пусть земля ей будет пухом, пусть земля ей будет пухом...Его спрашивают:- Ты чего все время это повторяешь?- А ты знаешь, какая у нее аллергия на пух!
Помню, как школьный трудовик сказал нам: "Жизнь - это вам... Не это". И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.
Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:- Посмотри, мама, это Миша! Он - необыкновенный мальчик!- Чем же он такой необыкновенный?- Он учится хуже, чем я!
Объявление по вокзалу: "Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть".
Каждый раз, когда я здороваюсь с соседом, он произносит загадочное "Здравы будем, бояре". Подозреваю, что он занимает руководящую должность в "Теремке".
- Вам пора рожать!- Не смейте указывать женщине, когда ей рожать и надо ли вообще! Я живу как хочу! Умный человек такую чушь никогда не скажет!- Извините, вообще-то вас привезли в роддом, а я - акушер.