IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Идет по лесу заяц и видит на пеньке стоит бутылка водки. — Ни фига себе бесплатная выпивка! Выпил стакан и свалился. Идет лиса. Видит бутылка водки и заяц лежит. — Опа! Бесплатная выпивка и закуска! Выпивает стакан и падает рядом с зайцем. Идет волк. Видит водку, зайца и лису. — Класс! Выпивка, закуска и баба есть! Выпивет водки и падает рядом. Идет медведь. Видит водку ,зайца ,лису и волка. — О как! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить! Выпивает оставшуюся водку и ппдпнт рядом. Просыпается заяц. Видит вока выпита, лежат лиса, волк и медведь. — Ни @уя я по пьяни начудил!
В семье Сидоровых мама была неверна папе, а папа маме. Это положение приносило немыслимый для пятиклассника доход из-за постоянного совершенствования мальчиком технологии шантажа.
В ресторане один официант говорит другому, кивая на пьяного, заснувшего за столом:- Почему ты не выбросишь этого забулдыгу на улицу?- А зачем? Каждый раз, когда я его бужу, он мне оплачивает счет.
Чтобы выяснить степень порядочности человека, достаточно узнать, сколько раз за последний год он сменил номер телефона.
Сидят два алкоголика, выпивают. Один дpугого спpашивает: - Слушай, а что такое логика? - Hу как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут, один гpязный, дpугой чистый. Какой из них в баню идет? - Гpязный... - Пpавильно. Он гpязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой. - А что такое диалектика? - Hу... Видишь, два мужика идут. Один гpязный, а дpугой чистый. Кто из них в баню идет? - Гpязный... - А вот и непpавильно! Чистый. Гpязный - он потому и гpязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой... - Hу а что же тогда философия? - Видишь... Два мужика идут, гpязный и чистый. Какой из них в баню идет? - А х#@ его знает... - Вот! Это как pаз философия!
Назвать женщину полной дурой - двойное оскорбление!
В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.
- Иду сегодня по улице, тут какой-то голубок на меня сверху нагадил. Пока оттирался, смотрю - тысяча на асфальте валяется!- Здорово! А сейчас куда спешишь?- В голубятню!
Эллипс - это такой круг, в который можно вписать квадрат двадцать пять на сорок.
В любой ситуации говори "все идет по плану" - мало ли какой еб@нутый у тебя план.
Штирлиц сел в машину и крикнул:- Гони!Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.
Чтобы идти в ногу со временем, у женщины должны быть красивые длинные ноги, а у мужчины - дорогие наручные часы.
Укладываю сына спать, напевая ему песенку. Через 10 минут из кроватки голос:- Мам, можно я спать уже буду, или ты попеть еще хочешь...
Записался на бокс после того, как меня избили на улице. Настолько мне понравилось.
— У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе. — Это типа накопительная система скидок? — Ага, сначала система скидок, а потом раздача ох@ительных бонусов.
На улице такой сильный ветер! Сегодня видел, как мужик выплевывал окурок пять раз подряд...
Даже в сказках, где все возможно, Василиса Прекрасная и Василиса Премудрая это две разные Василисы.
- Ты почему такой грустный? - Грустный? Не то слово! Я в диком ужасе! - Отчего же? - Встречал сегодня свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня!
В Таджикистане на первое свидание вместо девушки приходят ее братья, а вместо юноши - родители. Благодаря этому обычаю у молодых на вечер есть две свободных хаты.
Виски - слово в котором ты всегда правильно ставишь ударение...
Штирлиц вытащил из сейфа записку Бормана. Борман визжал и сопротивлялся.
К концу урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой. Учитель:- И что же с тобой на этот раз приключилось?- Упал со второго этажа.- И что, летел целых три урока?
Законы пишут верхи, чтобы низы не могли привлечь их к ответственности за нарушение этих законов...
Разговаривают двое после бурно проведенной ночи. Она:- Дорогой, мы завтра поженимся?Он:- Не-а... Созвонимся.
Раз, два, три, четыре, пять - с детства с рифмой я дружу!
Экстрасенсы читают чужие мысли, потому что своих нет.
Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему та ушла с прошлого места работы.- Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не совсем здоровая. Ребенок был слишком ленивым, а отец чересчур активным.
Я выучил первую в жизни букву, когда мне было всего один год от роду. Теперь мне 33, и я наконец-то закончил алфавит...
У мужика умирает жена. Он приходит к ней в больницу, врачи говорят, что случай безнадежный, ей осталось жить несколько часов, мужик заходит в палату прощаться. Поплакали, порыдали, вдруг жена говорит: - Дорогой, я вот умираю, а мы с тобой так никогда анальным сексом и не занимались. Давай хоть сейчас займемся. - Дорогая, ты что с ума сошла! Ты же умираешь. - Последнее желание умирающей. Ну делать нечего пришлось мужику исполнять просьбу жены... Проходит день - жена не умерла. Проходит неделя - жена идет на поправку. Через месяц жена выписывается из больницы. Устроили по этому поводу праздник, назвали гостей. Вдруг посреди праздника жена видит, что муж стоит в уголке, задумался о чем-то. Она подходит к нему и спрашивает: - Любимый, о чем думаешь? - Странно, почему же дедушка не поправился?
Хорошие люди нужны для того, чтобы плохие жили еще лучше.
Приходит жирный мужик в бордель для похудения. Ему говорят: - Чтоб сбросить 10 кг, надо заплатить $100. Он спрашивает: - Как всё это происходит? Ему отвечают: - Сами всё увидите, - и проводят в отдельную комнату. А там красивая баба. Она говорит: - Поймаешь меня - выебешь! Ну мужик гонялся за ней по комнате, поймал. Выходит, встаёт на весы 10-ти кг - как не бывало. На следующий день приходит, чтоб похудеть на 20кг. Ему говорят что это будет стоить $200. Он без проблем выкладывает бабки и его проводят в другую комнату. А там уже две бабы и говорят: - Поймаешь нас - выебешь! - он пробегал по комнате, поймал. Потом выходит оттуда радостный, встаёт на весы - 20-ти кг как не бывало. На следующий день приходит опять и думает, что мелочиться и спрашивает: - А можно ли похудеть сразу на 100 кг? Ему отвечают: - Можно, только это будет стоить штуку баксов. Он спокойно выкладывает деньги и его проводят в комнату, закрывают дверь, затем включают свет, а там маленький худой негр с огромным членом. Говорит: - Поймаю - выебу!
Если принять во внимание то, что раньше было лучше, то выходит, что позже будет хуже. Такой расклад полностью противоречит концепции светлого будущего, которое явно застряло где-то на полдороге.
Неженатый живет как человек, зато умирает как собака. Женатый - наоборот.
- Почему мужчины не играют на арфе?- Потому что в арфу нельзя ни налить, ни пить из нее, и даже бутылку не спрячешь.
Должны повыситься цены на сахар - все побежали покупать сахар. Должны повыситься цены на водку - все опять побежали покупать сахар.
Получил дедка по репке. От бабки. За "внучку". Которая сучка еб@тся как кошка, хоть на вид - серая мышка.
Идут две блондинки, вдруг на одну ворона насрала.- У тебя бумажки не будет?- А зачем тебе? Жопа-то все ровно улетела...
Приходил друг в гости, сказал: "Не грусти, сейчас спою". И ведь споил, гад!
Мобильный телефон - как женщина, функций много, а нужна всего одна.
Наконец-то сбывается мечта правителей всех стран, на недовольный народ уже удалось надеть маски, следующим шагом будут строгие поводки и намордники.
- Садомазохист и его друг огородомазохист.- Мой папа - огородомазохист.- Да, а весной он был огородосадист...
Мужик продавцу солнцезащитных очков:- Мы с женой идем на пляж где много хорошеньких студенток. И мне нужны черные-пречерные очки.- А зачем?- Чтоб жена не видела, куда я смотрю.
Вот что мне переслал знакомый о своих израильских впечатлениях: Что касается языка, то на работе, в магазинах, поликлинике, и т.д. и т.п. плохо говорят по-русски. Хотя некоторые слова очень популярны, например бардак, балаган, халтура... Есть замечательное слово, которое обозначает ``очень далеко``: КЕБЕНАМАТ. Это слово грубым не считается (послать к черту значительно грубее) и часто употребляется. Пример тому на лекции по математике: function has argument values from МИНУС КЕБЕНАМАТ to ПЛЮС КЕБЕНАМАТ. Деиствительный случай, только иврит заменен на английский.
Объявление в ЖЭКе: "умершие после 1-го января - срочно получите пособие на погребение."
Внук спрашивает у деда:- Дед, а ты в молодости где сидел: ВКонтакте или в Одноклассниках?Дед:- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!
Подходит маленькая девочка к маме и говорит:- Мама я хочу братика!?!Мама задумчево:- Ну, я не знаю... Иди у него спроси!
Мы все нуждаемся в тех, о ком думаем перед сном.
- Вот если воспитают тебя родители правильно, всю жизнь мучиться будешь!
Русская баба тщетно пыталась остановить коня на скаку, а карусель все вертелась и вертелась.
- Сара, я слыхала, что вы выходите замуж?- Да.- А жених знает, сколько вам лет?- Частично...
Наше представление о справедливости и свободе - это просто чтобы наверху пирамиды рабства был Я.
Если вы видите разбросанный вокруг урны мусор, то это в любом случае сделали животные.
Существует большая разница между "выглядеть моложе своих лет" и "выглядеть великолепно в свои годы".
Предупреждаю: я знаю семьдесят поз Камасутры...И если вы будете мне грубить, вы их тоже узнаете!
- Я от тебя ухожу!- Иди-иди. Коленки только береги.- С чего это мне их беречь?- Когда обратно ко мне поползешь, понадобятся.
Посетитель - официанту:- Вы любитель чая?- Не особенно!- Ну, тогда вам и чаевые ни к чему!
Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом...
Попугай, который знает слова "Пойдем" и "со мной" приболтал ПТУшницу.
- Скажите, Дживз, у Вас с женой заключен брачный контракт?- Я бы назвал его договором о ненападении, сэр.
Художественная галерея. У картины Малевича "Черный квадрат" экскурсоводша рассказывает историю картины. Один шибко грамотный задает вопрос: - Я слышал, что существуют четыре оригинала этой картины, это правда? Экскурсоводша: - Да, это правда. Хотя надо сказать, что Малевич писал десять оригиналов, но шесть других не получились.
Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите ей тихонько:- Дорогая, по тебе кто-то ползет.
- Моя жена пpостудилась. Всю ночь ужасно кашляла. - Так пусть сходит к вpачу. - А что тепеpь ходить: я на неделю уезжаю в командиpовку.
Предусмотрительные люди с самого утра первого апреля измазывают себе спины мелом, чтобы потом не оборачиваться после каждой глупой шутки...
Печально наблюдать, как некоторые автолюбители, установив зимнюю резину, упорно отказываются переключать в соответствующий режим свои мозги.
- Петрович, а что твоя Люся говорит, когда хочет секса?- Что хочет секса...- А ты что говоришь когда хочешь секса?- Что задержусь на работе.
- Как Вы спите?- Превосходно.- А кем Вы работаете?- Ночным сторожем.
Телефонный звонок: - Але, Таню можно? - А кто ее спрашивает? - Точно, кто ее спрашивает, чтоб через час у меня была!
- Я все могу!- Молчать можешь?- Все могу, молчать - не могу...
Хоть убейте, но иногда складывается такое впечатление, что на Западе идет битва между исламистами и пид@расами!
Мораль сказки "Колобок": ешь, пока теплое.
Затапливая очередной космический аппарат в океане:- Покойся с "Миром"...
- Коля, я опять к тебе с вопросом! Похоже, все дороги ведут к тебе.- Чувствую себя словом из трех букв.- Рим?
- Папа, а где эта хрень, чтобы картошку почистить?- Ушла закупаться.
Захожу домой, смотрю, а мобильник мой напротив зеркала через инфокрасный порт сам собой со скуки разговаривает!
Президент России посетил специализированный интернат для детей с задержками в умственном развитии. Дабы избежать недоразумений, воспитанники интерната были заменены активистами движения "Наши" с шариками и трехцветными флажками. Все прошло гладко: президент подмены не заметил.
Заметьте, что все самое хорошее и самое плохое происходит с нами обычно в лежачем положении.
- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.- А ты купи мелок для тараканов.- А что, помогает?- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...
Мужик в очереди заглядывает в кошелек и падает в обморок.Его приводят в чувство и спрашивают что случилось.Мужик отвечает:- Вы представляете, заначку всю жене отдал, а себе зарплату оставил!
- Я не могла стоять и просто смотреть, как он уходит от меня. И начала пританцовывать...
Хорошая работа - это если ты раз в неделю говоришь себе "слава Богу, уже пятница!".Плохая работа - это если ты раз в день говоришь себе "слава Богу, уже вечер!".
Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть.
Когда водитель объезжает лежачий полицейский, то складывается впечатление, что его железный конь просто отказывается брать барьер.
- А ты чего не бухаешь?- Мне моя вера не позволяет.- Мусульманин, что ли?- Да нет, у меня жену Вера зовут!
Сегодня в магазинчик на заправке зашел мужик, купил большой пакет семечек и с облегчением выдал:- Все, теперь в машине будет тихо.
В Голландии разрешили браки между Сантами и Клаусами!
Новость: "Электронную почту россиян привяжут к домашнему адресу".- Теперь, чтобы отправить письмо, надо будет покупать электронный конверт с электронной маркой и отправлять через обычную "Почту России".
Начинать новую жизнь у меня легко получается. Вот только через неделю ее от старой в упор не отличить.
Русь и Россия - это такая же аналогия, как море и морская свинка.
Приятель спрашивает еврея:- Семен на что ты живешь, ведь ты нигде не работаешь?- Я пишу!- Что именно?- Письма в Израиль родственникам, чтобы выслали мне денег!
- Текилу из кактуса пил.- И как?- Ничего, только весь подбородок исцарапал.
В чем особенность выпивки на троих в Африке?- Двое пьют, а третим закусывают!
Пpиxoдит дeвyшкa в жeнскую консультацию. Идет по коридору, смотрит, люди в белых халатах. Она к ним: - Помогите пожалуйста, у меня проблема. - Ну рассказывайте. - Да вот, сколько занимаюсь сексом, оргазма ни разу так и не было. - О, это проблема нуждается в исследовании, раздевайтесь. Девушка разделась, они ее попробовали во всяких разных позах. - Ну как? - Вce paвно нe вcтавляeт. - Есть у нac тyт cпeц Вaно, у него инструмент 33 сантиметра. Вано, иди сюда! Вано подошел, попробовал тоже всяко разно. - Ну как? - Все равно ничего не испытываю. - Нy тогда это не к нам, это к врачу. - A вы ктo? - A мы мaляpы.
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло. Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать... Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа? Грузин(возмущенно): я свой х.й об его занавэску не вытирал!!!
Идут по пустыне две розочки. Жара, солнце печет, жажда мучает. Попадается на пути им ручей. Попросили они у ручья напиться. Ручей говорит: - Пейте, но за это вы должны расплатиться своим телом. Первая розочка отказалась и завяла. А вторая согласилась и напилась из ручья и расцвела. Так выпьем за женщин которые пьют, дают и после этого расцветают!
У подруги два малолетних сына - 5 лет и 13 лет. Однако, в их комнате стоит огроменный манеж, занимая кучу места. Я спросила ее: - Почему ты его не выкинешь? - Думаешь, это для них? Это для меня - когда хочу пообедать, беру тарелку супа и забиваюсь в угол, чтоб они не достали!
- Здравствуйте, доктор, как мои анализы? - Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро. - Так, сколько же мне осталось? - 10... - Чего 10? Месяцев, недель..? - 9, 8, 7 ...
Хуже пешеходов, уткнувшихся в свои мобильники, только водители, уткнувшиеся в свои навигаторы...
Самоубийство - это верх эгоизма. Подумайте о своей семье, друзьях, близких. Может, кто-то из них собирался вас убить, а вы лишили их такой возможности.
С каждым годом все больше недоумеваю: как в таком небольшом организме помещается столько мест, которые могут болеть?
- А как это "Новый чукча"?- Малиновые сани и 600 собак.
- Дэты, сэгодня мы будым учыт правопысание слова ``груст``. Нэ тот груст, который грыб, а тот груст, который тоска. Нэ тот тоска, который доска, а тот, который груст! - Так что ми учыт будэм, груст ылы тоска? - Слушай ты, заткнысь, сушка! Нэ та су
Молодой Рабинович изучал экономику и спросил у отца, что такое "этика бизнеса". - Этика? - в свою очередь спросил папа, - ты спрашиваешь меня об этике? Ты знаешь, мой мальчик, я тебе так скажу. Вот приходит в наш магазин женщина и покупает платье за 80 доларов. Платит сто долларовой купюрой и настолько увлечена приобретением, что уходит, забыв забрать 20 доларов сдачи. Так вот, сын мой, тут и возникает большой вопрос об этике. Скажу я об этом своему партнеру или нет?
ПРИМЕТЫ НАРОДОВ МИРА. Швейцарцы знают: "если на улице Блюменштрассе неожиданно выпадает Плейшнер, значит, это весна"... Гренландские эскимосы уверены: "если в последний день июня температура воздуха поднимается до минус тридцати, быть долгому и жаркому лету. А если эскимосские женщины снимают ватные штаны и ходят в валенках на босу ногу - лето уже наступило"... Жители Западной Германии замечают: "если тебе нестерпимо жарко, физиономия твоя покраснела, и ты чувствуешь себя совершенно вареным, проверь, не подают ли тебя к пиву"... Сибирская примета: "если утром в окно заглядывает хмурый, вот с такенной рожей, медведь, значит, с мужиками вчера малость перебрали. Потому что не окно это, а зеркало"... Еще одна сибирская примета: "если пьешь, пьешь, а тебе все хочется и хочется, то это не обязательно водка. Хотя, конечно, она, родимая"... Людоеды с Малых Берцовых островов считают: "если у тебя во рту стоит вкус свинины, значит, это был протестантский миссионер. А если фаршированной рыбы, то - раввин"... Аборигены Австралии утверждают, что желтые листья - к лету, а зеленые к зиме. И не потому, что аборигены такие глупые, нет. Просто у них в Австралии все вверх тормашками... Крестьяне Эфиопии говорят: "если у слона нет хобота, это гиппопотам". А если у него длинная шея, то это жираф. А если и хобот есть, и шея длинная? Тогда это дефективный слон... Примета североамериканских индейцев: "если бизон смотрит жалобно и говорит "му", не стреляй, не надо. Это соседская корова"... Нидерландские сыроделы резонно считают, что не всякий сыр можно называть голландским. На что чукотские охотники на моржей отвечают - разумеется. Как и не всякий хрен... Пессимисты всего мира убеждены, если дорогу перешла черная кошка - быть беде. А оптимисты говорят - ерунда, это перекрашенная кошка...
У замначальника антикоррупционного главка при обыске нашли восемь миллиардов рублей.Это все, что нужно знать о масштабах антикоррупционной борьбы в России.
Два тираннозавра занимаются сексом: - Отшлепай меня. - Я пытаюсь.
Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом: "А зачем?".
Садится Чубайс в такси, таксист спрашивает:- Куда?Чубайс:- А я везде нужен...
Говорят, Трамп отправил Байдену еще пару собак в подарок. Гулять, не перегулять.
Любая болезнь смертельна, если правильно гуглить.
- А за мной красиво ухаживал один майор! Каждый день забрасывал меня гранатами...
Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов! Они нанимают рабочих с Таджикистана.
Женщины могут бесконечно смотреть на три вещи: на огонь, на воду и под открытый капот автомобиля.
Карантин, день N: разделила пижамные штаны на рабочие пижамные штаны и пижамные штаны для сна...
В бассейне инструктор обучает девушку плавать, рассказывает ей все как надо, потом поддерживает ее в воде, потом она плавает по периметру бассейна, а он идет рядом, где-то через полчаса девушка спрашивает:- А что, если вы вынете палец, я сразу утону?
Идет мужик. На заборе висит объявление "Лечу от болезней".Мужик подумал: "Лети, лети, все-равно от всех не улетишь!".
- Розочка, Вы 10 кило поднимете?- Запросто!- А 50?- Легко!- А 100?!- А как же я, по-вашему, встаю утром?
Жизнь не такая прекрасная, как хочется, и не такая ужасная, как кажется.
Чем больше купишь в Египте магнитиков, тем быстрее хочется вернуться домой к холодильнику.
- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать? - Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи, в дупель пьяным.
Если честно, шоппинг куда лучше, чем психотерапия. Цена одна, но вы остаетесь с платьем.
Блондинка разговаривает с блондинкой:- Представляешь у меня без конца душа болит.- А я вообще без конца жить не могу.
Из советов инженера технической поддержки Microsoft. Если вы проснулись с большого бодуна и не помните кто вы такой, как вас зовут и где вы работаете, попробуйте сделать следующее: 1. Включите компьютер. 2. Дождитесь загрузки Windows. 3. Дважды кликните по иконке "My computer". 4. В главном меню выберите "Help/About Windows". 5. Прочитайте, что написано под строчкой "This product is licensed to"
Когда ты говоришь с богом, это - молитва. Когда бог говорит с тобой, это пресс-конференция с Путиным.
Если синоптики рекламируют в начале прогноза погоды капли в нос, а в конце - лекарства от гриппа, то думать, что они заинтересованы в точности самого прогноза по крайней мере наивно...
Рассказывают, Биллу Гейтсу, если он уронит стодолларовую бумажку, невыгодно за ней наклоняться.
Сейчас окурок бросил мимо урны - свинья, попал - урна загорелась...
Культурному и образованному человеку глубоко не пох@й чистота русского языка.
- Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!
То есть ради денег ты каждый день просыпаешься в 7 утра и идешь работать с людьми? У тебя что, совсем гордости нет?
Гражданка Сидорова мрачно смотрит на свое отражение в зеркале и говорит:- Так ему и надо этому Сидорову.
Народная примета. Если у женщины при ходьбе голова наклонена немного влево - значит, у нее есть любовник. Если у женщины при ходьбе голова наклонена немного вправо - значит, у нее... тоже есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова - у нее всегда будут любовники!
Оптический прицел - прибор, который ставит на человеке крест.
Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Президента - внукам! Хрен с ними, с крестьянами и рабочими, но внуки, внуки-то как заждались!
Чтобы не выделяться, ставя новые деревянные окна, заказали их снаружи белого цвета. После этого соседи поставили ПВХ, обклеенное пленкой под дерево. Пути понтов неисповедимы...
Склероз вылечить нельзя! Но зато о нем можно забыть!
Включаю телевизор, показывают какой-то гей-парад. Крашеные, ряженые, рожи корчат, тычут пальцами. Оказалось - футбол, чемпионат Европы.
- Почему у коровы такое вытянутое лицо?- Потому что ее тискают два раза в день, а тр@хают только раз в году.
Наливаю полкружки горячей воды, завариваю чай и доливаю полкружки холодной, я же не один делаю этот сатанистский обряд?
Сидит на кухне мальчик и ест суп.- Мам, я не люблю своего младшего брата.- Заткнись и ешь, что дают!
Каннибал - это тот, кто выбирает друзей по своему вкусу.
Обьявление на стене: В случае успешного завершения Путинских реформ меняю два телевизора на один хороший радиоприемник.
Студенческое общежитие. Вахтерша:- Молодой человек вы к кому?- А мне все равно, я с водкой!
Преподаватель перед началом экзамена по сопромату говорит студентам:- Разврат не обещаю, но будет весело!
Утром пьяный обращается к милиционеру:- Скажите, как мне пройти к вокзалу?Тот отвечает:- Идите прямо.Пьяный с горечью произносит:- Прямо? Значит, не дойти мне!
Декан спрашивает у абитуриента:- Почему вы решили поступать именно в этот ВУЗ и на этот факультет?- Что за странный вопрос, папа.
По городу с сумасшедшей скоростью несется такси. Его пассажир трясется от страха. - Не бойтесь, я тоже не хочу снова попасть в больницу,- говорит водитель. - А что, вы сильно пострадали в аварии? - спрашивает пассажир. - Нет, я лежал в психиатрии.
Большинство украинцев считает, что Ельцин лучше, чем Путин, и поэтому на всякий случай решили выбрать себе в президенты алкоголика.
Нет более жалкого зрелища, чем человек, объясняющий свою шутку.
Подруга другой:- В день, когда я выйду замуж, будет печальной датой для многих моих поклонников!- А почему для многих? Ты же только за одного выйдешь...
В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу. Пересказал )Maksim(
- Дорогой, ты у меня будешь первым...- Милая, да я ради тебя...- Будешь первым вставать, стирать, готовить и выносить мусор. Понял, дорогой?