IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Встречаются два друга. Один - женат, есть дети. Другой - холост. Первый уговаривает своего друга жениться: - Сам понимаешь, будешь помирать - никто стакан воды не подаст! Проходит еще около сорока лет... Второй лежит на смертном одре. Вокруг суетится жена, предлагает взбить подушки и т.д. и т.п. Умирающий просит позвать друга. Приходит друг и предлагает вызвать хороших врачей и т.д. и т.п. Умирающий обращается к своему другу: - Знаешь.... а пить-то НЕ ХОЧЕТСЯ!!!
Интересно, сколько еще мы будем игнорировать тот факт, что Муфаса и Симба были монархами в наследной династии феодального режима, в то время как Шрам был демократически избран электоральным собранием гиен?
О каком равноправии идет речь, когда девушка за фотки своего тела получит 10000 лайков, а я получу только бан?
Муж жене:- Что-то тревожно у меня на душе.- Случилось чего?- Сегодня в лифте наш сосед внимательно читал "Самоучитель игры на тромбоне".
Культурный человек не назовет народ быдлом - он скажет:- Дорогие мои избиратели!
Второй закон Архимеда гласит: "Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу".
SMS-переписка:- Михон, ну че, нашел вчера мобилу?- Не-а, вытащили в клубе.- Погоди, Миша! А щас-то ты как пишешь?- А это вовсе и не Миша...
Кавказцы представили новое оружие - самонаводящуюся суету
Hовости экономики: ``Hа российском конверсионном предприятии разработан новый дезодорант для нтимной гигиены мужчин. Его эффективность превзошла самые смелые ожидания разработчкиков - тот, кто хотя бы один раз им обтерся, остается пожизненно стерильным. Hесмотря на определенные трудности с его сертификацией на западе, уже поступил очень крупный заказ из Китайской Hародной Республики.``
- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?
А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему телевизор называют ящиком...
Басаев Масхадову: Знаешь, а за мою голову назначили выкуп.Масхадов: Угу! Я даже знаю, кто его получит!
Высоконравственная девушка перед свадьбой обязана сделать две вещи : восстановить девственость и вылечиться от триппера
На встрече с избирателями Прохоров выпустил из коробки белого голубя.Голубь сразу же чесанул обратно, в Куршавель...
На экзамене в театральный институт.- Молодой человек изобразите слона.Абитуриент делает глупую морду, выворачивает карманы и спрашивает:- Хобот показывать?
Печальная новость про Киркорова:- Зайку бросила хозяйка...
В больнице разразился жуткий скандал: пульмонолог потребовал повысить ему вдвое зарплату на том основании, что легких - два. ЛОР поддержал его и потребовал увеличить ему зарплату в три раза! Но больше всех оборзел стоматолог...
Маленькая девочка играет в песочнице, к ней подходит маньяк:- Девочка, а ты хочешь жить?- С тобой что ли, старый козел?
- Помогите вернуть парня!- Да без проблем. Чек сохранился?
Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга: - Чего это он? - А ничего. Она говорит ему "Сходи за молоком." А он ей - "Еб твою мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"
- Как же все изменилось. Скоро в гостиницах к одиноким мужчинам будут подселять исключительно одиноких женщин, чтобы не дай бог чего не случилось между однополыми.
Со словами "не надо никого вызывать, я сам все сделаю" муж станцевал жене нелепый стриптиз.
Развод, ты словно дембель, как из тюрьмы побег.
Своим бывшим надо желать только удачи. Свое счастье они уже про@6али!
Встречаются два ковбоя: - Ну, как дела ? - Хреново, жена ногу сломала. - И что же ? - Пришлось пристрелить...
При спектральном анализе метеорита, возраст которого по предварительной оценке превышает возраст солнечной системы, украинскими учеными установлено, что его спектр соответствуе мелодии гимна ``Ще не вмерла Украина``. Этим самым неопровержимо доказано, что украинский язык является самым древним не только на планете, но и во вселенной.
Случай, произошедший на днях в новом берлинском казино. Сам был его свидетелем. Казино в Берлине, помимо немцев, посещает много южноазиатской и русской публики. Среди «наших» - это, в основном, люди более ранней эмиграции - имеется, в свою очередь, ряд постоянных гостей-игроков, которых, как я выяснил за несколько посещений означенного заведения, крупье уже хорошо знают. Знают и поэтому даже включили в свою лексику несколько общеупотребительных русских слов и фраз типа «как дела?», «что такое?», «тихо», «давай», «хватит». Так вот, после одного из бросков шарика за рулеточным столом крупье, как всегда, громогласно объявляет: - Acht - schwarz, pair, manque! (т.е. восемь - черный, четный, маленький). Один из русских завсегдатаев, на этот раз, видимо, немало проигравший, отходит от стола и в сердцах изрекает: - Тьфу, бля, не мог нормально сказать: восьмерка!
Не завидуйте своему домашнему коту. Жизнь у него, конечно, беззаботная. Но, для начала, нужно не утонуть в ведре с водой.
Хитрый студент положил в туалет на смывной бачок учебник по математическому анализу и за полгода настолько усвоил материал, что сдал экзамен на "отлично".
Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:- Ты танцуешь?- Пока нет.- Пошли - трактор поможешь толкнуть!
В аптеку заходит элегантно одетый мужчина и обращается к молоденькой аптекарше:- Дайте мне, пожалуйста, лекарство.- Вам какое?- А на ваш вкус!
- Курица! - и это мне говорит тот, кто всю жизнь с собой яйца таскает.
- Сосед, у меня в квартире холодно, а у вас стояк горячий?- Соседка у меня горячий стояк, потрогай!
Выходит мужик из кабака в стельку пьяный. Подходит к такси, открывает дверку и плюхается на переднее сиденье. Таксист:- Куда едем?Мужик:- А твое какое дело?!
Мы не светлые и не темные. Все зависит лишь от фона за нами. Спросите фотографов.
Срочно продам квартиру пьющим, курящим, орущим, шумно гуляющим, желательно судимым гражданам цыганской или чеченской национальности. Пусть мои соседи наконец-то поймут, как же раньше им повезло со мной...
А что вы делаете с этими странными белыми шариками, которые остаются после того, как выпьешь моцареллу?
Последние известия: Е.Б.Н. поправился. Встал утречком, налил сто грамм и поправился.
- Вы знаете, я Дева.- Что, честно?- Hет, по гоpоскопy. А вот мyж мой козел.- По гоpоскопy?- Hет, честно.
Теоретические споры постепенно стали затихать, и по единому консенсусу стороны перешли к практической драке.
Нажрались два врача на корпоративе, нарколог и терапевт. Нарколог:- К вам, терапевтам, обратись, так вы человека залечите нафиг!Терапевт:- А к вам обратись, закодируете, и вообще год зря проживешь!
- Как работают глухие гинекологи?- Они читают по губам.
Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику. Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет: - Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...
- Мишаня - программист от бога!- Уточняй, от какого именно бога. По-моему, он от Бахуса.
Комментатор футбольного матча:- По всем правилам здесь защитник отодрал нападающего гостей.
Я думаю, что людям при простуде хорошо помогает молоко исключительно потому, что в нем сейчас полно антибиотиков.
В поликлинике надпись на кабинете уролога: "Просто так заходить хвастаться нельзя!".
Немного подумав, Роскосмос порвал отношения с Солнечной системой и предал анафеме Галактику.
- Вы укротитель львов?- Совершенно верно.- Почему же они вас не трогают? Вы такой маленький, худенький...- В том и весь фокус. Они ждут, когда я потолстею.
- Быстро втянутый живот не считается пузярой.- А что ещё можете предложить для похудения?
- Неужели эти диски тебе совсем ничего не стоили?- Ни копейки! Сначала у меня был один, который я слушал 24 часа в сутки.А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.
- Ну что, директор на совещании сказал что-нибудь новое?- Нет, но зато он говорил уже без бумажки.
Я понял, почему в чисто автомобильных передачах иногда рассказывают о мотоциклах - врага надо знать в лицо!
Благодаря участию в президентской гонке, Паоло Грудини узнал, весьма кстати для своего семейного бюджета, о многочисленных зарубежных счетах, о которых, за повседневными заботами, попросту забыл.
Мужчины обманывают женщин чаще.Женщины обманывают мужчин лучше!
Стоит перед зеркалом старик, ножки кривые, ручки худенькие, живот висит, на голове лысина. Поворачивает голову и смотрит на шикарную блондинку лежащую нагишом на кровате, и говорит: "Это надо же, так любить деньги".
Разговаривают два заики: - А с-с-сп-п-порим, ч-что я куп-п-плю с-сигарет-ты и не за-и-икнус-с-сь? На 100 б-б-акс-сов! Второй: - Сп-п-пор-рим-м! Первый подходит к продавщице: - БТ! Она берет деньги, отдает сигареты. Второй: - А с-с-сп-п-порим, ч-что я т-т-оже т-так-кое уч-ч-уд-д-дю?! На 100 б-бак-кс-сов! Первый: - С-с-п-п-порим-м! Он подходит к продавщице: - ЛМ! Она: - Красный, синий? Он: - С-с-с-с-с-с-с... С-сука!
- Почему женщины любят старых гинекологов?- Потому что руки трясутся.
Опытные грибники собирают грибы только на обратном пути, давая им возможность еще немного подрасти!
- Слыхал, у Васьки жена ушла.- И как он, волнуется?- Не то слово! Сейчас уже немного поспокойнее стал, а первое время был просто вне себя от счастья.
Штирлиц бросил пистолет в карман. Карман увернулась.
- Дорогая, должен тебя сразу предупредить: я не совсем здоровый человек. У меня гайморит, диабет, стенокардия, радикулит...- А чего у тебя нет, дорогой?- Зубов.
- Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?- Не знаю, Андрюха, не знаю...
Знакомый пошел к соседке за солью. Она открыла дверь в неглиже, смутилась, стала запахиваться, говорит:- Ой, извини, я в таком виде...- Ну что ты, не волнуйся, я еще страшнее видел.
Роберто Карлос родился в семье бедного крестьянина, который работал барменом в кафе...
- Мама, у меня больше не появятся прыщи?- Нет сыночек.- Отлично, но почему?- Места больше нет!
Чемоданное настроение - это настроение крокодила, из кожи которого собираются изготовить чемодан.
Объявление в офисной кухне: "После третьего писка микроволновки еда становится общей!".
Никто так не удивляется, увидев своего бывшего, как самка богомола.
На футболе:- Как можно с 3 метров пробить выше ворот?- Бить мячом по воротам - это вам не стулом по голове.
Думается мне, что в старые времена любой рукожопый деревенский алкаш, не умеющий толком ничего, кроме критики и советов другим, был потенциальным топовым блоггером. Просто раньше его талант так и оставался нераскрытым.
- Из всех иностранцев, кого я слышал, немцы лучше и понятнее всех говорят на английском... Намного понятнее англичан!- Это не немцы говорят на английском понятнее, это у русских похожий акцент...
- Доктор. Я хочу а-а и пи-пи!- Сестра! Дайте больному кря-кря.
Ничто не стоит так дешево и не ценится так дорого, как то, что стоит...
Вот все спрашивают постоянно, почему это Китаю газ продают, а своим приходится топить дровами. А юани у вас есть?
- Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться. - Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. - Это я у него все выиграл... на всякий случай.
- Так! Ты, ты и ты!- А можно я?!- Можно! На расстрел!
Дальние родственники зашли навестить старого еврея и спрашивают у его внука:- А когда у вас обед?- Мы обедаем в два часа дня, а когда у нас гости, то после их ухода.
Скачал и установил на телефон специальное приложение для экономии интернет трафика, почти весь трафик съела реклама в этом долбаном приложении...
Сегодня решил детство вспомнить. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там лавочка...
Были бы у нас такие женщины как в Европе, мы бы тоже ввели однополые браки.
Врач делает замечание пациенту.- Я не смог обналичить чек за лечение, который вы мне выписали в прошлый раз. В банке сказали, что по таким каракулям они ничего выдавать не будут.- Доктор, то же самое мне сказали в аптеке про ваш рецепт.
Хорошая компания не может быть меньше трех человек. А вот ограничений в большую сторону не существует.
Хотите похудеть? Поживите месяц с нищим и сексуально озабоченным!
- Мам, а ведь доктор делает человеку больно?- Да, сына, работа у него такая.- А ему можно в ответ сделать больно?- Конечно, нет.- Мам, я хочу быть доктором.
- Что такое гонка вооружений?- Это когда ты купил дрель, а сосед припер перфоратор!
- Koлкер, назовите повелительное наклонение слова молчать. - Ша!
Закон всемирного тяготения распространяется на алкоголиков, наркоманы могут летать себе спокойно.
Когда-нибудь какая-нибудь девушка ловко наденет при тебе чехол на зонт... И все, парень, ты пропал.
У программистов стринги образуются из чаров, а у женщин чары образуются из стрингов.
Неопытные грибники часто ужинают, но редко завтракают.
- Извините, вы заняли мое место. - Ваше место? И вы можете это доказать? - Могу. Я оставил на нем мороженое.
- Чем отличается хард от софта?- Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле.
Я никогда не комплексую в компании женщин. Я либо красивая среди умных, либо умная среди красивых.
Вредные привычки - это только те, которые вредят тебе. А если окружающим, то нечего было окружать.
Сентябрь 1983 года, военная кафедра Новороссийского Высшего инженерного морского училища (не военного!!!), занятия у курсантов радиотехнического факультета по теме "Позывные пограничников на Черном море" (или как-то так)... Очень жарко и тихо, только шорох карандашей и голос преподавателя... Капитан третьего ранга, разомлевший от духоты в аудитории, заунывно диктует: - Позывной пограничного пункта Мысхако (местечко под Новоросом) - "Сакля"... Не менее разомлевший голос с задних рядов (каюсь - мой): - С одной буквой "с" или с двумя?...
Пойду в тренажерный зал когда придумают беговые диваны.
На день рождения:- Не будите во мне зверя!- Какого?- Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.
- Ангел мой! Ты поговоpила со своими pодителями обо мне? Они согласны отдать тебя мне в жены? - Да, я сказала им все. - И как они? - Hе знаю. Отец пока молчит, а мама ждет, пока он выскажется, чтобы выpазить пpямо пpотивоположное мнение.
- Ну ладно, мне медведь на ухо наступил - с тобой же он, похоже, переспал.
Приходит пьяный домой, скребется в дверь. Жена открыла - ах, пьяный! иди туда, где пил! - и дверь захлопнула. Бедняга потоптался-потоптался, ну и лег спать под дверью. Полежал - опять стучится: - Брось хоть подстилку собачью, холодно на полу лежать! Выкинула ему. А он через некоторое время: - Хоть старый полушубок дай, простыну ведь! ...Дала и полушубок. А пьяный не унимается: - Еще щетку сапожную дай! Hекуда руку положить...
- Почему мне всегда достается не то, что я хочу?- А что ты хочешь?- Ну не знаю!
Размышляла: заняться спортом или поесть? Решила купить кружевные трусы. Такова женская логика.
У девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда.
- Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?- Да, уважаемый, к вечеру будет комнатная.
Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему. - Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим! - Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла. - Ты женился?! Поздравляю!
Звонок в горгаз:- Девушка, извините, у нас дома газом воняет.- Не нравится - не нюхай.
- Видеокамеры, полиция, металлоискатели, двери заперты, в туалет под конвоем. Что это?- Думаю секретный объект.- А вот и нет! Экзамены в школе!
Недавно жена моего друга решила представить собачку на собачью выставку. После выставки обе (жена и собака) явились домой усталые и счастливые, неся в руках(зубах) документ следующего содержания. Лист глянцевого картона формата А4. - На самом верху: Красные флаги и девиз "Пролетарии всех стран соединяйтесь!" - Ниже: П О Ч Е Т Н Ы Й Д И П Л О М - Ниже: (от руки авторучкой) ФИО жены моего друга. - Еще ниже: (крупно, маркером) Л У Ч Ш А Я С У К А Реакция моего друга: - Дипломированная, блин! Ответ его жены: - Это еще фигня! А выходили мы по команде через матюгальник: "СУКИ МЛАДШЕГО ВОЗРАСТА, ПРОЙДИТЕ НА РИНГ!!!"
Брокер лежит в горячке. Врач ему сообщает: «У вас температура 37,5!» Через час: «Уже 38!» Ещё через час: «38 с половиной!» Трейдер, еле-еле шевеля губами: «Будет 39 — продавай!»
Чак Норрис засунул пальцы в розетку и убил ток.
Ребенок не бывает ошибкой или сюрпризом. У тебя был секс без презерватива, чего ты ожидал? Плазменный телевизор?
Ближе к старости проявления собственной лени хочется называть мудростью.
Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...
По селу бежит коза.По рогам текут глаза.Чьи? Какая разница?Больше не подразнится...
Говорят, товарищ Зюганов, как настоящий коммунист, отличает несколько сотен оттенков красного.
Свидетели Иеговы случайно позвонили в квартиру, где снимали квартиру исламские фундаменталисты, чтобы поговорить о Боге и через минуту уже разговаривали с самим Богом.
Каким образом монашки считают ? 66 , 67 , 68 , Боже - умоляю тебя! , 70 , 71...
Я стал подозревать, что не сдам экзамен, когда препод взял мое разрешение на пересдачу, свернул из него кулек и начал стряхивать туда пепел своей сигареты.
Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными.С этой мыслей я и обосрался в полном автобусе.
Судьба картошки незавидна: если зимой не съедят, то весной посадят.
А может Путин собирал африканцев, чтобы узнать - куда делся Пригожин?
Делать то, что ты любишь - свобода.Любить то, что ты делаешь - счастье.
Если пророчество не сбылось, его следует считать прогнозом.
- Гоги, ты куда идешь?- На укол.- В поликлинику?- Нет, в ж#пу.
Дедка и бабка учли свою ошибку и испекли кубик...
Потребительскую корзину придумали чиновники, чтобы выбрасывать в нее объедки со своего стола.
Уникальный антибиотик разработали недавно израильские ученые. Одна таблетка этого препарата нейтрализует не только все микробы в организме, но и всех арабов в радиусе 100 метров.
Решили русский и американский студенты сравнить сессии. Заходит русский в аудитории, а там весёлые преподы, не валят, чуть-чуть помогают, в общем, все как обычно у них. Заходит американец в первую аудиторию, а там тёмная аудитория, без света, очередь из полумертвых студентов. Ждёт, страшно ему уже. Вот половина отскочила уже, американец увидел свет, ждет дальше. Подходит к столу последним, а там препод со свечкой сидит. Препод спрашивает: - Ну что? три с натяжечкой? - Да - Сначала натяжечка Препод гасит свечку.
- Алло, здравствуйте, это клуб неуверенных людей?- Вроде да...
Да что вообще может знать о жизни в российской глубинке человек, который никогда не ел ролл Филадельфия с голандским сыром и пиццу с огурцом и кабачками!
Приходит поп под утро домой, жена его встречает и видит, что у него под глазом синяк. Она его и спрашивает:- Что это у тебя? Каким же это образом?- Не образом, дура, а канделябром.
Встретились два друга. - Здорово, Серега! - З-з-з-дорово, Ви-ви-витек! - Как дела, не женился еще?! - Ннну, пы-почти же-же-нился! - Это как: почти? - Н-н-ну же-же-нился я н-н-на одной б-б-бабе. В пы-пы-первый день по-по-после сы-свадьбы си-си-дим ды-ды-дома. Сммотрю она сы-сы-тала ко-кота пы-пы-по спинке гы-гыладить. Ннну я ее ты-ты-так игриво сы-сы-прашиваю "Бу-бу-бы-дешь ммне ты-ты-акже де-л-л-лать?" А она ме-ме-ня вы-вы-гнала и по-по- шее на-да-да-давала. - Да за что, Серега! - Н-н-ну по-пока я ей это гы-гы-говорил, кы-кы-кот, отошел и сы-сы-стал яйца себе ли-ли-лизать....!
Подходит такой грязный, оборванный, вонючий бомж к мужику, типа, дай бабок, мил человек, а мужик ему: - Пробухаешь, небось? - Да нет, не пью я! - Курева купишь? - Не курю я! - Слышь, давай пойдем ко мне. Я покажу жене, что случается с теми, кто не бухает и не курит!!!
Купила вибратор. Минут 20 вибрирует, потом отрубается. Через пару часов снова готов к работе. Реалистичненько.
- Ребе, я сегодня был в городе, встретился с одной женщиной, и у нас с ней все было хорошо. Я дал ей двести гривен. Она сказала: "Спасибо, приходите еще!".Так я хочу вас спросить, как вы думаете, могу я за эти двести гривен прийти к ней еще раз?
Девушка едет в метро в час пик. Вдруг чувствует, как на ее бедро легла рука.Она оборачивается и говорит:- Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?- Конечно, хотел бы, просто не осмеливался.
В школе №38 уволили трудовика. Он даже не пил. Просто носил халат на голое тело...
В Средней Азии едет по дороге мужик в чалме на ишаке, сзади, держась за хвост ишака, идет женщина. Навстречу им другой мужик на ишаке:- Здорово, Махмуд, куда едешь?- Да вот, жену в больницу везу.
Два мужика в коммуналке: - Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги? - ???? Нет :-0 - Ага, так значит это ты!!!
Ветеран делится воспоминаниями:- Как-то раз во время войны я 10 километров тащил раненого комиссара.- И вас наградили?- А как же! Дали теплое питание и 150 дойч-марок!
Дороги все забиты, полез в Яндекс.Пробки смотреть как лучше проехать, а они врут и не краснеют.
Штирлиц сел в раскоряку. Раскоряка завелся и поехал.
Объявление: "Делаю детей. Гарантия девять месяцев".
Рекомендуем простой выход из деликатной ситуации. Встретившись с дамой вечером, вы ей предлагаете вместе позавтракать. Если она соглашается, задаете еще один вопрос:- Вам позвонить или растолкать?
Сегодня в бутике смотрю - стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура клевая. Ну, все, думаю, это - судьба. Поправила прическу, подхожу ближе... Манекен!
База данных - сложный набор взаимосвязанных структур данных, допускающий множество разнообразных способов потери данных при полном сохранении всех логических связей между отсутствующими данными.
Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из трех отделений по тысяче человек. Задача отделения - разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.
Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали.
Россия призвала Совбез ООН немедленно прекратить варварское осуждение агрессии против Украины.
Поспорили как-то чиновник и депутат, у кого тачка круче:- Вы будете работать или болтать? - прикрикнул охранник на заключенных, перевозивших бетон на стройке.
Поцарапанная бомба лишает Россию первенства в победе над ИГИЛ.И победа переходит к сборной США.
Два пьяницы пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом. Один говорит: - Смотри-ка, а он неплохо выглядит! - Еще бы, он со среды не пил.
Одесса. Привоз. Глуховатая покупательница спрашивает продавца:- Сколько стоят ваши огурцы?- Тридцать гривен.- Простите, сколько? Пятьдесят?- Нет, мадам, сорок.
Женщина всегда хочет быть чище мужчины, даже если они запачкались об одно и то же.
- А правду говорят, что кошка неблагодарная, эгоистичная и неверная?Не то что собака...- Правда, моя кошечка...
- Сидоров, ты зачем с утра так напился-то?- Вы ошибаетесь, шеф.- В чем?!- Это я только похмелился...
Звонок в фирму:- Алло, примите, пожалуйста, факс.- Диктуйте...
У моей девушки в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то еще шестое... забыл! А, точно, для меня, б***ь!
- Привет, давно не виделись.- Да, что нового?- Ой, да много всего...- Ну давай, пока.
Внимание, внимание! Новая супер акция! Соберите пять крышычек от Кока-Колы, и получите шестую в подарок.
Краткое руководство по мужчинам для женщин.Если вы льстите им - они пугаются, если не льстите - они скучают.Если вы им даете сразу же - они скучают потом. Если вы им не даете сразу - они начинают скучать сразу же.
Киллер, задержанный на месте преступления, объяснил содеянное своей оплошностью и проверкой оружия...
Обедает семья, отец, мать и сын. Сын не хочет есть манную кашу. Мать берет ложку и бьет сына по лбу. Тот дуется, но кашу есть не хочет. Тут отец наклоняется и что-то шепчет ему на ухо. Сын быстренько уплетает кашу и убегает гулять. Мать в недоумении спрашивает отца: - Что ты ему сказал? - Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет. Мать берет ложку и со всей силы бьет отца в лоб. - За что?!!! - За то, что в детстве кашу не ел.
В велосипедистах Тур де Франс меня больше всего восхищает их способность держаться целых 5 часов, не глядя в мобильник.
На Съезде народных депутатов: - Кто за то, чтобы переименовать СССР в Коммунистическое Государство Будущего, прошу... опустить руки и отойти от стены.
- Что общего в азбуке и политике?- Среди согласных много глухих!