IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Как известно, сейчас в большинстве вузов период Большого Жопотраханья Студентов. Наш вуз не исключение. Идем с подругой по заднему дворику главного корпуса, и видим: лежат в повалку старые рекламные щиты, на одном из них реклама типа ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ ГДЕ ПРОВЕСТИ СВОЙ ОТДЫХ? МЫ ВАМ ПОМОЖЕМ! Но другие щиты закрывают его таким образом, что на виду остается только одно слово: ОТДЫХ? И ниже, дрожащей от недосыпания студенческой рукой приписано: НЕТ, БЛЯДЬ, СЕССИЯ!
- Я знаю, чем накормить народ! Но будет ли он это есть?
Пейте сладкий чай. Когда слипнется жопа, из нее перестанут расти руки.
Когда я слышу песню "Когда твой друг в крови", я думаю - откуда вы узнали, что мой друг - алкоголь?
Вышли новые книги: 1. Маяковский В. Что доставать из широких штанин? 2. Евтушенко Е. Хотят ли русские? Хотят! 3. Тютчев Ф. Чем понимать Россию? 4. Пушкин А. Как запомнить чудное мгновенье? 5. Лермонтов М. Всколькером выходить на дорогу? 6. Дорогая моя столица. Справочник цен на недвижимость в Москве.
Твит времён митинга:"Полиция Москвы заявила, что кто придёт на Тверскую - тот лох!".
- Обвиняемый, неужели вы и в самом деле не заметили, что это не ваш кошелек?- Конечно, заметил. Но когда посмотрел на деньги, они показались мне такими знакомыми...
Как-то раз решили провести експеримент по выживанию и закрыли в пустых комнатах Инженера, Физика и Математика. Дали им по банке тушенки, а открывашки не дали. Через три дня открыли и видят, что: 1. Инженер смог открыть банку пряжкой от ремня. 2. Физик расчитал вектор сил и, надавив на банку в определенном месте, взорвал ее. 3. Математик же сидел перед банкой и бормотал: "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта..."
И от самой умной собаки никто не ждет сонетов. Ждут, что она принесет палочку.
- Девушка, а у вас есть мужские одеяла?- А что, оно должно быть с дыркой?
Хочешь, чтобы все ползали у твоих ног? Разбросай деньги.
Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:- Доктор, он домогается меня целыми днями!- Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет Вас беспокоить.- Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?
Просыпается молодой человек после грандиозной пьянки, рядом мирно похрапывает чудовище женского пола, парень толкает женщину в бок, она просыпается Парень:- Ты кто?- Люся, а ты что не помнишь?- А сколько тебе лет, Люся?Люся кокетливо:- А ты угадай?- Ты гонишь, столько не живут!
В гипермаркете образцовые мужья меряются списками от жен.
Мне категорически нельзя пить - я начинаю любить тех, кого не следует...
Меня бесит эта надпись "открывайте здесь". Почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?!
Разрыв отношений - всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но все равно чуточку неприятно.
У дверей мужчина, просится домой.Пьяный и красивый, жалко что не мой.
Я всегда замечаю, когда в кино показывают поддельных динозавров.
Трепетнее всего мужское сердце бьется на женской груди.
- Черт, я майонезом на штаны капнул!- Да не парься! В крайнем случае скажешь, что майонезом на штаны капнул...
- Какое пожелание меньше всего хочет услышать простудившаяся полная женщина?- Поправляйся скорее!
5 парней и 8 девушек строят дом своей мечты, но их никогда не покажут по телевизору, потому что они простые молдаване.
Как показал недавний социологический опрос, три четверти наших соотечественников чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.
Надю Савченко никто не вербовал. Просто она два года не смотрела украинское телевидение и не читала украинские СМИ.
С тех пор, как цены выросли, а зарплата - нет, вместо шоппинга имею сплошной зыринг...
Бесят люди, которые используют турник не по его прямому предназначению и не выбивают на нем ковер.
- Сёма, а пошли вдвоём с тобой сфотографируемся!- Да нет, Люся. Я не выспался и плохо выгляжу...- Так и я о том же. Ты мне... Ну это... Для контраста нужен.
Вышла новая книга "Как познакомиться с идеальным мужчиной, и как жить с этим идиотом".
В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет.
- Молодой человек, ваш билетик!- Мой билетик!- Вы что, дурак?- А вы что, доктор?- У Вас что, не все дома?- А вы что, ко мне домой хотите?
- Дорогая, сегодня у нас особое свидание...- Ура! Фисташки к пиву!
Врач пациенту:- Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью!- Прощай, печень!
Пресс-секретарь зимы уверяет, что она жива. Но на календаре март.
Женщина, помни: садясь за руль автомобиля ты уже привлекаешь внимание. А если ты еще и ключ повернешь, считай чека уже выдернута!
Не верьте девичьим слезам - ведь крокодилы тоже плачут.
В России две беды - как мы плохо живем и как от этого похудеть.
- Владимир Владимирович, зачем мы Украине 15 миллиардов дали?- Знаете, меня отец всегда учил: чтобы не пропить деньги, лучше их кому-нибудь одолжить...
В 5 лет сынок пристал к папе и говорит: - Папа, купи мне Жигули!! Папа отвечает: - А у тебя член до отверстия в попе достает? - Нет. - Ну приходи, когда достанет. Через 5 лет опять приходит к папе: - Папа, ну купи мне Жигули! - А у тебя член до отверстия в попе достает? - Нет. - Ну приходи, когда достанет. В 15 лет приходит и говорит басом: - Папан, купи мне Жигули! - А у тебя член до отверстия в попе достает? - Еще бы!! - Ну тогда иди выеби себя!!!
Пациент спрашивает врача:- Доктор! Почему такой огромный счет? Вы же лечили меня всего две недели?- Ах, дорогой мой! Если бы вы только знали, какой у вас был интересный случай, и какое искушение было довести дело до вскрытия, вы бы не возражали!
Кошки - первые геймеры. Они раньше нас придумали, как играть с помощью мышки.
Познакомлюсь с женщиной, но не с первой попавшейся, а и по-французски чтобы, и на фортепьяно, и на диване, и везде, где ни скажу.
Подтяни живот, зараза, задыхаюсь... Твой пейджер...
Настоящее одиночество - это тогда, когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.
Смарт-телевизоры с голосовым управлением во время футбольных матчей все время переключаются на каналы с жестким п@рно...
К мужчине мудрость приходит вместе с импотенцией.
Медицина шагнула вперед, оставив далеко позади наш поселок.
Коммунист Вася всегда начинает спор с фразы "ничего личного"
Лежит постаревшая пара в супружеской постели: - Дорогой, а ты мне изменял? - Только один раз, милая, только один раз. - Эх... Hам бы щас этот раз пригодился...
Когда комар садится на яйца - приходит понимание, что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем.
У моего первого начальника были сыновья-близнецы, но он держал фотографию только одного из них, потому что, цитирую: "Другой выглядит так же". Я много думал об этом.
Почему у мужиков любимый вопрос: "А они настоящие?". Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: "И это все?!".
Где вы видели кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?
Адвокат - своему клиенту:- Самое лучшее в вашем положении, будет пойти к жене и помириться.- Интересно, а что же будет самое худшее?
Рецепт очень вкусных блинчиков с лососем.Вам понадобится:- Жена.
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
Немцы подбили русский танк, окружили его и кричат:- Русиш, сдавайса!Люк открывается, вылазит танкист:- Москалей сдэсь нэма, хохол трэба?
Муж возвращается поздно с работы. Жена недовольным голосом:- Где ты был, от тебя несет каким-то запахом.- С другом зашли в кабак, шашлык поели.- Что ты несешь, застегни быстро пуговицы на брюках, а то друга простудишь.
Предупреждение. Оружие продается только членам общества охотников и общества киллеров.
Народ, как правило, хранит свои сбережения в дензнаках той страны, чьему президенту больше доверяют.
Пятилетний Коля спрашивает отца:- Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты?- Не знаю, сынок.- На весь коридор, зал и половину балкона...
- Почему вы едите сосиски?- Ими какать удобно!
- Я был возмущен услышав, что Пьер сбежал с твоей женой. Я думал, что он твой лучший друг.- Он и есть мой лучший друг, но он пока еще этого не знает.
С новой виндой такое ощущение, будто в комнате убрал.
Объявление: "Вызываю подозрения. Недорого".
Ночь. Тишина. Вдруг жуткий вопль:- Помогите, я человека убил!Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:- Помогите, я убил еще одного!
В России по легенде две проблемы. Когда наш президент куда-то едет, одна судорожно решает вторую.
Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо.
Встречаются 2 соседа:- Слушай, твоя собака сегодня целую ночь под окном выла, это безобразие!- А, не переживай, она днем выспалась...
Она звонит ему:- Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают!Он:- У меня тоже, уже трех поймал.
Проспал на работу? Дальше ложись спать, завтра попробуешь еще раз.
Жена прораба рожает на два-три месяца позже установленного срока.
Кого Бог щедро терпением наградил, тому все остальное как бы уже без надобности.
- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?- Почему, почему, а ты в трусы своему дедушке заглядывала?
Мужик 2 дня не ел не пил, бродил по пустыне, видит стоит бар. Заходит, а там на стойке одна грязная пыльная бутылка стоит. Подходит, берёт из неё вылезает джин. — Здравствуй путник, спасибо что освободил меня, за это я дарю тебе 3 желания — исполню что хочешь Мужик подумал, подумал и загадывает: — Хочу чтоб ты мне отсосал Ну нечего делать, желание есть желание. Отсосал джин мужику, отхаркивается и говорит: — Загадывай второе желание Мужик отвечает: — Хочу тебя в рот выебать — Может ты пить хочешь? Есть? С семьёй повидаться? Столько всего можно загадать и это будет у тебя! — Не, выебать тебя в рот хочу Берёт джина за уши и начинает его иметь. Закончил, джин еле дышит, отплёвывается, говорит: — Осталось последнее желание, подумай хорошенько! Всё что хочешь исполню! Озолочу, огромный дом возведу, жена красавицей будет Мужик основательно подумал, прикинул и говорит: — Хочу тебя в рот трахнуть
- Что общего между государственным бюджетом и мужем-подкаблучником?- Их постоянно пилят.
Двое азербайджанцев в московской булочной. Один из них спрашивает продавщицу: — Хлеб почему? Она удивленно: — Чтобы есть! Он: — Да я знаю. А почему хлеб? — Нет ответа. Другой азик говорит первому: — Да ты вообще русский язык не знаеш! Давай я спрошу! Девушка, хлеб зачем?
- Самая криминальная страна в мире - это Япония!- А почему Япония?- Дело в том, что каждый житель этой страны в детстве был Япончиком!
Зато навела порядок на рабочем месте - подумала молодая карьеристка, оплачивая дорогую интимную стрижку.
Давайте продолжим тему женщины и Интернета . Не так давно мы выяснили в одном из анекдотов их сходство (см. ранние выпуски). А вот в чем их различие: За Интернет один раз расплатился - потом всю жизнь %%ешься!!! С женщиной один раз на%бался - потом всю жизнь расплачиваешься!!!
- Вы замужем?- Нет, я в разводе.- А чем занимался ваш муж до развода?- Много чем, о чем я не знала.
Какие же все-таки садисты эти ученые! Постоянно бьют тревогу! За что?!
Есть такие люди, которые одним своим появлением настроение портят. Те, которым ты должен.
Едет такси по городу. Вдруг останавливает такси бабка и говорит: - Милок, до кладбища не подбросишь? Таксист посмотрел на часы, а на часах 12 часов ночи.. Говорит бабке: - Садись, старая, подвезу.. Подвез, короче, как только бабка за дверь - он сразу дверь захлопнул и на газ. Смотрит в зеркало, а бабка за ним бежит.. Таксист охуел ваще, педаль газа в пол вдавил.. Смотрит в зеркало, а бабка все раво бежит. Таксист думает: ``Ну все, пиздец мне.`` Остановил машину и говорит: - Не ешь меня, бабулька . Бабка говорит: - Ты че, охренел, ты мне, сука, платье дверью защемил..
Кладбище. Идет отпевание покойника, в гробу лежит старичок. Батюшка произносит последние слова молитвы и разрешает прощаться с покойным. Последняя прощается старушка и, целуя старичка, приговаривает: - Целую тебя в глазки, что не давали ласки... - Целую тебя в ручки, что не несли получки... - Целую.... - Целую.... - Целую тебя в пятки, что бегали на "блядки"... Тут раздается голос батюшки: - Мамаша, целуйте его в шишку, ды мы закроем крышку...
Встречаются в баре два гея. Один говорит:- Ну что, может, ко мне пойдем?- Не, я из армии парня жду!
Вчера купил просроченные пельмени - минусы на лицо, но есть и плюс - дочитал Войну и мир.
Стоит гаишник на дороге, работает. Видит едет мерс 600, а водитель выглядит как оборванец, ну и решил остановить проверить документы. Останавливает, от туда выходит бич. Гаишник просит показать документы. Тот показывает, все документы в порядке. Гаишник обалдевает и спрашивает: — откуда у тебя такой автомобиль? Тот рассказывает: — Понимаешь, у меня г@вно лечебное, кому посру на лысину у того волосы начинают расти. Вот я одному богачу посрал, он мне за это тачку подарил. Гаишник ему говорит:- Слушай, у меня тоже лысина, посри мне на голову. Тот поломавшись, соглашается. Отходят в сторонку, бич срет гаишнику на голову и в этот момент с кустов раздается хохот и возглас: -Б%я буду, я ему еще и квартиру подарю!!!
В Российской глубинке нарастают протесты против попыток США отказаться от санкций.
Она была настолько "С ней не соскучишься", что даже в ее отсутствие он не скучал, а приходил в себя!
Чтобы ребенок быстро выучил таблицу умножения, пригрозите ему, что, если он этого не сделает, будет учить таблицу Менделеева или Брадиса.
К кладбищу подъезжает процессия.Последним едет черный грузовик с прицепом, на нем - лодка, в лодке - гроб.Прохожий:- Покойный, наверное, был заядлым рыболовом...Из процессии:- Нет, сейчас похороним его жену, и с вдовцом - на озеро!
Немного огорчаешься, когда узнаешь, что твою трехгодичную зарплату кто-то носит на руке...
- Сегодня чай.- А он хоть с сахаром?- Может вам еще и заварки налить?
- Почему опоздал?- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.
Когда перед осьминогом Паулем поставили две кормушки с портретами Путина и Медведева, осьминог впал в депрессию и объявил бессрочную голодовку.
Урок биологии. Учительница:- Вовочка, какого цвета корова?- Синего.- Почему синего?- Ну, ладно, не синего, я не хочу с вами из-за этого спорить.
Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: ``Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..``
Вообще-то, Путин ездил в Италию к своему дружку Берлускони. А Папа Римский был у него на разогреве...
В дверь постучали e раз. "Чего нахуй?!" — запаниковал Штирлиц. "Проснись. Проснись. П̭͒̏͝р̖͙̫̓̕о̵̜̙̙̌̈́͆с̬͠н̨̤͕͊̋̕и̙͙͌с͍̟̺̎͗̚ь̸̤̉. П̎̏̎̃̋͂̒̚̕͠ ̧̘̱̖̣͜͜р̸͒͐ ͆̋͝ ͑ ͓ ͍̫о̸ ̬͇̲͓̮̺̐̅̾̐͜ ̮̘͎͚̮̜с̢̱͖͖̖͊̂̂̆̈́̔͌̍̕͝ͅ ̠͔̞̜͜н̵̖̬̭̼̣̰̘͎̙̑̏͑̄͜ ̬и̑͋ ͒̔̀͛̕ ̯́̓ ̧͍̤̼͚͖̗̙͍̩̙̫с̴͐̾̐̆̂͑ ͓̭̪͈͍͇͍̀̈͐̽́ь̛̪̘̜͖̓̔̂͒̒̇͐͌́̈͋̇̃ ̞. П̵̛̮̞͈̤͕̬̖́́͒́̋́͌͊̉̆̑̔̂̆̍͌͌͂̑̍͗͐̌̔̀͆́͛͐͒̓́̍͘͘̕̕͠͝͝р̛̈̓́̇͛́̈́̄͌̽̀͑̓̄̋̈̈́̈́̒̋̚̕͝͠͠͠ ̡͔͚͙̣̞̪̣͕͍̝̪͉͚̥̮̥̀̅̈́͌́́͋̕͜͝͝ͅͅо̵̺̦̣̜̲̯͉̦̪̜̹͇̙̪̥̫̭͕̞̬͉͇̖̟̦̐̉͌́̔̅̽͂̏̒̄͂̒̉̈̈́̀̈́̈́̃̇̈́̽͛͐̋͂͌͐́̓̓͆̈́̚̕̕͜͝с̸͎̤̹̏̔̂̈́̈́̃̇̂͂̒̍̅̕͜͝͠ ̖̲̝̻̝н̨͖̥̣̓͊̾̾̀̔͊̂͑̎и̃̒͊̄̎̃̑̏̉͂͋̕̚͝͠͝ ̡̢̣̤̭̞с̄̋͒̅̅́̈́́̈͂͆͒͂̓́̇̀̍͗̕̕̚̕̕͝ ̗̩͇̗͇̞̘̪̤̫̕͠ͅь̵͇̮̻̥̭̱̠͓̪͉̟͖̺̘̺̼̩͇̮̮̜̠̑̍͂͛͒̌͜ͅͅ.̧̛̛̩̘̖̯̦̺͕̼͕̝͉̻͎̔̉̉̍̈̔̐͗̄̋̅͋̅͆͐͊̋͊̓̆̉͆͘͘ ͍̜̫̠͍̮̲̼͖̪"
Ночью стук в дверь. Мужик, злой за то, что разбудили, кричит:- Кто там?- Мужик, дрова нужны?- Сдурел? Не нужны!Утром просыпается - нет дров.
- Милый, в будущем году исполнится двадцать пять лет нашего брака. Хочешь ли ты отпраздновать серебряную свадьбу? - Может быть, - говорит муж, - подождем лучше еще пять лет и отпразднуем тридцатилетнюю войну?
- Сухов! Петруха с тобой?- Умер Петруха!- Абдулла зарезал?- Нет, Гюльчатай личико открыла!
Ищу девушку с богатым внутренним миром и с нераздолбанными воротами в этот мир.
Група ученых из Университета Аризоны создала и отправила на Луну банк спермы, в котором храняться репродуктивные клетки всех национальностей, которые обитают на Земле. Через 1000 лет прилетают ученные проверить как хорошо все сохранилось. Приземляются на Луну, а там армянские сперматозоиды в нарды играют.
Израиль. Раздевалка кантри клаба. Выхожу из душа. Естесственно, без всего. А поскольку я — рядовой-необрезанный (не принято было в 50-х годах детям делать обрезание, а позже как-то в голову не пришло), идущий навстречу марокканец замечает непорядок и чего-то пытается вякнуть. Не знаю, что меня дернуло, но я ему объяснил, что у русских евреев это дело достаточно быстро отрастает, а посему приходится раз в два-три года процесс повторять, ну, ... как стрижка у нормальных людей. Некоторое сомнение я в его глазах заметил.
- Где торт из холодильника?- Да я там съела один кусочек...- А остальной где?- Так я не резала...
Клизма показывает нам истинное содержание внутреннего мира человека.
Пролежав весь выходной на диване у телевизора, я пришел к интересному умозаключению: мужик создан, по сути, лишь для того, чтобы вдуть. Все остальное лишь приложение к главному. По крайней мере, как показали по Дискавери, у львов так...
Генсек ООН выразил крайнюю обеспокоенность действиями Израиля против арабских демонстрантов, которые мирно забрасывали камнями израильских полицейских.
Американский астронавт дернул стоп-кран на "Союзе", когда узнал что они летят на МКС для расследования просверленной дырки.
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и орет:- Это кто нервный?! Это я нервный?!
Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида. - Он у тебя крутой боец? - Да нет, совсем никакой. - Снайпер? - Никогда оружия в руках не держал. - Так зачем ты его за собой таскаешь? - (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый такой, все его за меня принимают.
Драка между мужчиной и женщиной - это секс, отложенный на потом.
Жизнь настолько жестока, что в слове картавый есть буква "р", в слове шепелявый - буква "ш", а в слове немой - звуки
Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков с надписью "Только для преподавателей". Какой-то шутник - студент написал: "Можно также вешать пальто и шляпы".
Кто говорит, что у него в голове нет тараканов, у того их целая туча.
- Капитан, я не утверждаю, что мы тонем, но крысы с долларами уже бегут.
Будет ли электробритва рассказывать всякие забавные вещи, если ее воткнуть в розетку радиоточки?
Встpечаются два новых русских. HР1: - Пpикинь, бpатан, ща модно стало здоpовых животных дома деpжать! HР2: - Дык ты отстал, бpатан, я себе еще в пpошлом месяце слона купил. HР1: - О, кpуто! И как? HР2: - Да все хоpошо, только одна пpоблема: он #:#: когда утpом пpосыпается и бежит воду пить - топает так, что все вокpуг тpясется. HР1: - И че соседи оpут? HР2: - Да забил я на соседей - он ведь $#``$#``$:# бегемотов будит!!!
- Ты не могла бы позагорать без лифчика в нашем саду? - спросила женщина молодую соседку.- Зачем?- Потому что моему мужу пора косить траву!
Брат попросил мой любимый шарф для своей роли в театре. Он будет играть бомжа.
Мужчина может заниматься сексом сколько сможет, а женщина - сколько влезет.
Единственная возможность, которую я получил как самозанятый - это возможность занять у самого себя.
Профессор, улыбаясь, говорит студенту на экзамене:- Перечислите мне основные постулаты теории Фирсентбрука.- Мне об этом ничего не известно!- Мне тоже, давайте зачетку!
- Алло, приемная комиссия?- Да.- Скажите, что я принимал?
- Папа, а у тиранозавров были враги?- Были. Метеориты.
Запись психиатра: пациент очень любит себя - но без взаимности.
- Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!
- Чтобы меня возбудить, Галя засунула себе глубоко в рот очищенный банан. Как я и предполагал, подавилась.
- Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?- Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!
Я не умею утешать людей. У меня это выглядит как-то так: "Ну не плачь маленькое чудовище" или "Ну а что ты хотел? Ты же дебил".
Работаю в полиции. Недавно из нашего отделения уволилась одна девушка. Она с работой справлялась и неплохо себя зарекомендовала, но написала рапорт. Сказала, что не может каждый день ходить в одном и том же...
Я не пессимист. Я злой, усталый, голодный, замерзший оптимист.
- Как жизнь?- Продолжается.- А в личном плане?- В каком личном плане?- Бойфренд, герлфренд?- Хэндфренд.
О готовности голосовать за Путина на выборах заявили 48% россиян. Остальных просто не успели опросить.
Мосье с подбитым глазом и с pукой в гипсе встpечает дpуга. - Что с тобой случилось ? - Ты помнишь того тщедушного субъекта, котоpый веселился вчеpа в баpе с тpемя хоpошенькими девочками ? - Да ! - Так вот он оказался не таким уж тщедушным !
Прочитал объявление, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Позвонил им, но оказалось, что это не вакансия...
Голыми руками, при помощи всего лишь одного, хоть и специфического, рычага Артем Дзюба смог изменить информационную повестку целой страны.
Десятилетия диктатуры пролетариата в отдельно-стоящей стране породили новый вид человеческой общности - бездельники, которым все должны с самого их рождения.
- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтобы я карточку мог заполнить.
Жена: - На что ты выбросил тысячу рублей? Муж: - Ты же знаешь, дорогая, деньги как вода. Туда-сюда две сотни. Хотел купить тебе цветы за 800 - вот тебе и тысяча.
Для тех, кто привык думать неподобающим местом, сотрясение мозга может обернуться геморроем.
Больной на приеме у врача:- Доктор, я буду жить?- Зачем?
— Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? — Конечно, дорогая. — А он мне понравится? — Если не понравится, отдашь мне, я о таком дилдо давно мечтал
Сейчас уже мало кто помнит, что чинить препятствия - это совсем не то же, что ремонтировать дороги.
Штрафовать за безработицу приблизительно так же эффективно, как бить за инвалидность.
Фраза из телевизионной рекламы: ...Ведь это единственная жевательная резинка, созданная женщиной-гинеколоком.
Зенитка - лучшее средство от плохого самочувствия в самолете.
В России шутят над чукчами, в Голландии шутят над бельгийцами. Бельгиец, изучающий голландский язык, приезжает в Голландию, заходит в магазин и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, буханку темного хлеба. Продавец: - Вы бельгиец? - А как вы догадались? - А у вас акцент сильный. Бельгиец расстроенный уезжает в Бельгию, год учит язык, добивается исключительного произношения, через год приезжает в Голландию, идет в магазин. - Дайте мне, пожалуйста, буханку темного хлеба. Продавец: - Вы бельгиец? - Да, а как вы догадались? - Правильно говорить не темный, а черный хлеб. Бельгиец уезжает, год совершенствует язык, возращается, заходит в магазин, просит хлеб, продавец: - Вы бельгиец? - Да, а как вы догадались? - Да вы уже третий раз приходите в овощной магазин и просите хлеб.
Иногда, если имеешь с кем-то общий стол, начинаешь иметь с ним и общий стул.
Молодой сталкер подбежал к псевдо псу и стал гладить его пышный хвост. Ветеран в испуге кричит:- Что ты делаешь? Он же порвет тебя!- Нет, чувак, с этого конца они не кусаются.
- Ты не поверишь, сегодня видела в зеркале умного человека!- Верю, а чего не обернулась?
- Дорогой, скажи - меня эти джинсы не полнят?- Ты не рассердишься, если я скажу правду?- Нет, конечно!- Я тр@хаю твою сестру...
Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжег салат.
- Почему у Фемиды глаза завязаны?- Чтобы не смотреть, как дают на лапу!
На концерте:- Чего этот хмырь все гундит на одной ноте "соль"?!- Так концерт-то сольный!
Тяжелее всего переходить с керлинга на боулинг.По привычке бежишь перед шаром со шваброй.
Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж говорит:- Дорогая, все равно ничего не получится.- Ничего, ты вначале тоже сопротивлялся!
Девушка в гостях у своего парня.- Я хочу кушать, а у тебя пустой холодильник.- Ну, потерпи до утра.- Утром что-то будет?- А утром ты уйдешь домой.
А как называется эта болезнь, когда полный шкаф вещей, а ты носишь два свитера и одни джинсы, и тебе очень хорошо?
Слоны обкурились, и решили рощу потоптать: -Пошли рощу топтать! -Пошли ! Потоптали. -Пошли пальмы топтать! -Пошли! Потоптали. -Пошли поле топтать! -Пошли! Начали топтать, нечаянно один наступает на муравья. Муравей встает и говорит: -Я понимаю братва куражиться, но зачем пацану грудь топтать!?
Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину! ", а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла... с@ка...
Если вы уложили волосы, не останавливайтесь на достигнутом: покачайте головой и спойте им колыбельную! MULLETS
Вовочка натягивает на голову гондон. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка:- Все равно на Новый год х@ем наряжусь!