IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Сейчас очень модно говорить на две темы: КРЕДИТЫ МВФ и ЭМИССИЯ. Это преамбула. Собственнол история: - Еду от Даниловской площади (там находится Гознак), пробки, все дела. Вдруг под вой и мигание обгоняет колонна из 15 банковских деньговозов, да не обычных, а на базе камаза - больших. Пристраиваюсь бампер в бампер за последним, еду. Хорошо, быстро. Думаю - откуда дровишки. И тут взгляд падает на номер последней машины: XX-XX МВФ. Вот так.
Дешиво!Руский язык.Падгатовка ввуз.Патупление горатировоно!
Одна баба приходит в салон татуировок и просит написать у нее на груди и на заднице следущую фразу. "Если вы можете это прочитать, то вы подошли очень близко!" - А каким шрифтом вам написать? - спрашивает мастер. - Шрифтом Брэйля, пожалуста! (PS. Шрифт Брэйля выпуклый, для слепых)
Новичек заходит в камеру. Арестанты играют в домино. Он, с улыбкой: - Привет, козлы! Все накинулись, долго пинали, потом все-таки объяснили, что так, мол, нельзя, слово оскорбительное. - Ну так бы сразу и сказали, а то налетели, как петухи...
- Девушка с вами можно познакомится?- Да, но в постели не курить!
Сегодня, проехав в маршрутке... Я поняла, что мало мы дарим мужикам на 23 февраля дезодорантов и носков! Очень мало!
- Сколько себя помню, власти говорят о временных трудностях.- Все правильно, они имеют в виду трудности в то время, когда они у власти, поэтому трудности временные.- Это понятно, но откуда взялся обычай передавать эстафету дальше?
- Мама, я не хочу больше ходить в садик!- Ну ладно, сыночек, завтра не пойдешь, а ребенка твоя жена заберет.
- Я протянул ей открытую руку, полную тепла и доброты, а она все-равно швырнула сдачу на подставку!
Блевать - не блюю. Организм скотский: если уж чего урвал - хрен отпустит.
- Уйду в монастырь! Не решила в какой: надо бы в женский, но тянет в мужской!
Две хохлушки в зоопарке увидели попугая и давай на него дывится: - Ох, какая птичка, какая птичка... Попугай ходил, ходил по клетке из угла в угол, да как заорет: - Да пошли вы все на... Хохлушки: - Простите, дядьку, мы думали - вы птичка.
Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами, возможно это - корпоратив Индивидуального Предпринимателя.
Когда ржешь с анекдотов про коронавирус, но смех переходит в кашель.
- Серая неплодородная почва, пять букв.- Бетон!
На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормит бабушка.
Должен ли мужчина дарить девушке цветы на первом свидании, если у него денег только на хлеб и картошку, которые ему дала его жена?
- Вообще мы бы хотели работать с Рамштайн, но говорят на башне астраханского кремля с 42 года все еще сидит советский снайпер.
Совет мужчинам: Возраст дамы определить просто... прикидываешь, сколько... отнимаешь 10, и неважно, угадал или нет, все довольны!
В курилке. Наш бухгалтер поделилась:- Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии... И еще, млять, так талию хочется!
Рекламное объявление: "Мы можем обслужить Вас: 1. Быстро 2. Качественно 3. Недорого ... выбирайте любые два пункта!"
Роддом для женщин - как армия для мужчин: кто не был, тот будет, кто был - не забудет!
Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?
Если не знаешь, как сделать человеку приятно - скажи ей, что ты неправ.
- Добро пожаловать в клуб глупых вопросов.- Это здесь клуб глупых вопросов?- Вы теперь наш новый лидер клуба.- Какого клуба?
- Изя, к нам сегодня Рабиновичи в гости приходят, так что столовое серебро спрячь.- Могут украсть?- Могут узнать!
Предлагаю открыть магазин женской одежды больших размеров и назвать его "Полная жопа".
Одна дамочка сообщает подруге:- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.- Ну и как, уже есть результаты?- О, да! Лошадь уже так похудела.
Рассказывают, что ночью перед выборами по квартирам ходил мэр и лично разъяснял, зачем нужны новые бордюры...
На гербе России изображен двуглавый орел: одна голова смотрит в сторону Европы, другая - в сторону Азии. Россия им как-то по-барабану.
Если ночью за стеной Вы слышите громкие стоны соседей, то купите хорошую стереосистему, запишите на диск или флешку женские стоны и громко включите. Через несколько дней соседи начнут комплексовать.
- Хочу расстаться с девушкой, но не знаю как это сделать.- Будь мужиком! Скажи ей, что ты гей!
- Ты же собиралась худеть?- Я ем салатик!- Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез!- Я. Ем. Салатик.
Синоптики обещали, что будет ясно, но что-то мне до сих пор нихрена не ясно.
То, что Марадона умер, а Роллинг Стоунз живы, ясно говорит о том, что проблема - не в наркотиках, а в спорте.
Если Отечество все время приходится от кого-то защищать, значит оно ведет себя со всеми немножечко по-хамски.
В условиях низких цен на нефть, на продажу приходится выставлять иные природные ресурсы. Кажется, лето тоже кому-то загнали.
Если за вами гонится толпа скинхедов - бегите к ментам! Вместе убегать веселее...
Красноречивое молчание - это когда человек ничего не говорит, но руками всякие факи показывает.
- Что общего между биатлоном и сексом?- Если не попал, то скорость уже не важна.
Как разные народы переносят низкие температуры: +10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!" - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира. Timur-san
Вопрос к армянскому радио: - Что такое "дипломатия"? - Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший песик" до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.
Если идешь к девушке пить чай, купи ситечко, чтобы чаинки не попали в чашку.
Forever alone - это когда ты весь такой интересный, всесторонне развитый, романтик, и шутки у тебя смешные, да только это нафиг никому не надо.
В Шотландии мужчинам запрещено прыгать на батуте.
Кто рано встает, тот долго потом под нос матерится.
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...
- Сынок, если ты съешь еще один кусок торта, ты лопнешь!- Дай мне торт и отойди подальше.
Спорили как-то представитель секты "Плоской земли" и Че Гевара. Плоскоземельщик не выдержал и крикнул: — Ну ты на шаре живёшь что ли?! — Нет, на Кубе.
В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей погладил грудь Валентины. Летов схватил графин с водкой закричал "Ааааблядьнахууууй" и убежал.
Шел Адам по pаю, и вдpуг у него выпало pебpо. "Вот с%ка",- подумал Адам. И стало слово делом...
- Как y вас насчет аппетита? - Когда как. То он есть, то его нет. - А когда y вас нет аппетита? - После того, как я хоpошо поем.
Только у наших футболистов ноги из жопы растут в прямом и переносном смысле.
Муха-крепыш, падает в борщ с брызгами.
- Я когда напьюсь, никого не боюсь!- Даже жены?- Ну, до такой степени я еще никогда не напивался...
Встречаются "Запоржец" и танк.Танк говорит:- Слушай, я смотрю, хороший ты вроде парень, но одного не пойму: отчего у тебя сердце в жопе?- Слушай, друг, я ведь не говорю о том, что у тебя на лбу...
Плачет молодая беpеменная пpогpаммиcтка, cлезами заливаетcя. Мать: - Да как ты могла ? Да как ты поcмела ? Пpогpаммиcтка: - А он обещал cтать заpегиcтpиpованным пользователем...
Когда я смотрю "+100500" и "This is Хорошо", невольно закрадывается мысль - для чего двум дебилам нужно объяснять другим дебилам, где в роликах с YouTube надо начинать смеяться?
- Я ведь могу и на принцип пойти...- Вот если я вас пошлю на принцип, тогда и пойдете на принцип!
- Девушка, а чего вы вся в белом?- Сдаюсь!
По улице идет грязный-прегрязный мужик.- Мужик, ты что такой грязный?- Да с паровозом целовался.- Ты что, дурак?- Да нет, тещу домой отправил!
Наше дело правое, мы поедим. Враг будет распит.
Одна голова хорошо, но с большого бодуна без нее было бы лучше.
Жизнь - сложная штука: немного дал слабину, и вот у тебя уже стоит браузер "Амиго" и Яндекс-бар.
- А почему люди не видят инопланетян?- Мало бухают!
- Блин, жесть, даже не кладбище есть соседи!
- Маэстро, почему вы начали играть на пианино?- У меня со скрипки пиво падало.
- Чем отличается Америка от йогурта?- Тем, что когда йогурт немного постоит, в нем развивается культура.
Вчера я нашел одну общую вещь между мной и Абрамовичем. Проблему с визой.
- Закурить есть?- Нет.- А если найду?!- А если не найдешь?
Первое правило лентяя: если что-то упало за шкаф, оно пропало. Навсегда.
На пустой желудок спать не рекомендую: приснится колбаса - все подушку слюнями зальешь.
Приходит один негр к другому. — Йоу, помнишь, у тебя зимой жена пропала? — Ну. — У меня две новости: плохая и хорошая... — Давай плохую. — Мы ее нашли. В реке утонула. — А хорошая? — Мы с нее ведро раков сняли. Тут это негр встаёт, подходит к нему и даёт леща. Этим негром был Уилл Смит
Она отбросила коньки. И коньки отбросил мальчик, который катался сзади.
В хлебном отделе:- Мне один мягкий и половину жесткого.
В руководстве российского футбольного союза зреет идея заменить игроков сборной команды страны на певцов российской эстрады. Результат матчей останется прежним, но артисты хотя бы гимн лучше споют.
Реклама на публичном доме. Галина Б. - это любовь с первой "палки"!
Из серии про деток. У наших друзей дочке 8 лет. И вот приехала к ним в гости теща, женщина очень обаятельная и следящая за собой. И пошла эта бабушка мыться в ванной. Внучка, заглядывая в ванну, и, видимо, желая сделать бабушке комплимент, говорит: - Ну, бабушка, ну ты прямо как презерватив... Бабушка, ессно, падает практически в обморок. При допросе с пристрастием ребенок пояснил, что в киосках продаются таким коробочки с красивыми девушками, на которых и написано "Презерватив". Так-то...
В индийском фильме ужасов никто не умер, потому что главный герой перетанцевал всех маньяков!
- Вы что, меня за клоуна держите?- Нет, за руку.
Велика незалэжна Украина! Но спивати за гроши выгоднее клятым москалям.
Времена изменились: сейчас трудно поверить, что еще каких-то сто лет назад учителя били учеников, а не наоборот.
- Вот вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.- Но у меня дома только 2 чайных ложки.
- Знаете почему евреи не едят шоколад?- У них от фольги изжога.
Нельзя сказать, что мне говорить запрещают, но кляп изо рта наотрез вынимать отказываются.
Заходит мужик врачу-урологу, а там амбал 2х2, и говорит таким испуганым голосом:- Доктор, у меня не стоит...Доктор, закатывая рукава:- Ну и кого ты здесь трахать собрался?!
Если количество зараженных вирусом, на фоне протестов в США, в ближайшие дни не вырастет в геометрической прогрессии то у меня возникнут серьезные подозрения.
В кабине самолета пилот не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту:- Щас выпью кофе, пойду и тр@хну стюардессу.В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.Голос старого еврея сзади:- Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил!
Жизнь в России могла бы наладиться. Если бы в ней не было столько телезрителей!
Отказ женщины мужчине я бы приравнял к уголовному преступлению.
Два друга беседуют о своей семейной жизни. - Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один. - Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил. - А теперь? - спрашивает приятель. - Видно, дело идет к этому!
Объявление: "Гадалка принимает только по предварительной записи. Придешь нежданным - уйдешь негаданным".
- Ухо! Ухо! Ухо, твою мать!- Поздно, уже прокомпостировали.
Хотите сделать людям приятное? Займите куда-нибудь очередь и минуты через две скажите занявшим за вами, что стоять не будете...
В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфах вместо денег они увидели баночки с каким-то пудингом. Со словами "Ну хоть пожрем" наелись его. Полиция умирала от смеха, смотря камеру. Случай вошел в историю как самое большое ограбление банка спермы.
Чтобы не допустить пророссийских митингов в восточных областях Украины, в выходные - достаточно просто запретить в эти дни продажу алкоголя...
Лондон, Сити, семь часов утра, холл большого офисного здания. На первом этаже около лифта стоят трейдер и аналитик. Приезжает лифт, открываются двери. Трейдер спрашивает: "Ну теперь-то, вверх или вниз?".
Умирает, значит, человек. Не, это как-то жестоко. Программист, во!Умирает, значит, программист. Попадает, понятное дело, в рай.
Выслал Бог Адама и Еву на землю, а там под деревом сидят армяне в нарды играют. Адам спрашивает: - Бог, кто это? Бог отвечает: - Не знаю, они до меня здесь были…
Девушки старше 22 действительно ведутся на мужиков с машинами, особенно с посудомоечными и стиральными.
Воткнем же пылающий факел знаний в немытую жопу невежества!
На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.
Разговор двух соседок:- Вчера у вас грохотало так, что у меня с потолка сыпалась штукатурка!- Так это...- Ой, вот только не надо говорить, что у вашей девочки выпали молочные зубки!
На похоронах мужика, умершего во время полового акта, его друг произносит речь:- Спи спокойно, дорогой! Начатое тобой дело мы продолжим...
Дырка от бублика мнит себя центром мировой кулинарии.
Очередная ссора закончилась из-за того, что муж перестал понимать, из-за чего поругались, а жена забыла, на что она обиделась.
Выяснилось, почему руководство РФ вознамерилось перейти к цифровой экономике: на ту, что есть - слов не хватает.
Великая вещь, эволюция!В конце Палеозойской эры рыбы вышли на сушу и научились ползать. А уже в первой половине XXI века рыбки научились снимать на телефон как плавают на яхте с политиками и бизнесменами.
Плохое настроение? Депрессия? Жизнь утрачивает вкус?Попробуй целый день не кушать, а вечером закажи пиццу!
Если ты очень долго женщину уговаривал, и она согласилась, теперь ее не отговоришь.
Проповедь про проституток проповедовал протоирей, да не выпропроповедовал.
Едут две женщины в поезде. Одна: — Не жизнь, а тоска. — Так возьми любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! — Где ж такого взять? — Ну двоих заведи по 250. — Да таких взять тоже проблематично! — Тогда троих по 167! — Всё равно не выйдет. — Пятерых по 100? — Глупо. — Восьмерых по 62,5 попробуй! — Не! — Ну а если 13 по 38,5? — Да я уже прикидывала... — Двадцать один по 23,8?.. Тут с верхней полки с грохотом падает Фибонначи и орет: — БЛЯТЬ, ДАМОЧКИ, КАК ЖЕ ЭТО ОХУЕННО! НЕ ОСТАНАВЛИВАЙТЕСЬ, МИЛЫЕ МОИ!!!
У меня двойственное отношение к абортам. С одной стороны - это плохо, так как они дают права женщинам, но с другой стороны - хорошо, так как они убивают детей.
Пьяная женщина - легкая добыча, но тяжелая ноша...
Эх, надо было выше поднимать пенсионный возраст.Такого даже на полуфинал не хватило.
- Прикинь, я пока в метро ехала, похудел на 133 грамма.- Откуда такая точность?- Айфон стырили...
Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь, когда-нибудь покусает и добрая.
На языке, на котором пишут врачи - машинисты пригородных электричек объявляют остановки.
Саша волнуется раз, Витя волнуется два, Дима волнуется три, Ира идет на УЗИ.
А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались".
Прямой эфир. Включается камера. Ведущая:- Добрый х@й!Чуть погодя, выйдя из ступора:- Ой, нет. Толстый день!Совсем охреневшая:- Ну, и насосалась же я вчера!
"В итоге литературоведческо-кинологического исследования выяснилось, что на самом деле собачка Муму была кобелем. Сукой был Герасим".
- Какие сумасшедшие покупают акции по такой цене?!- Так не покупайте.- Так сумасшедшие же все разберут!
Как трудно молчать, когда тебя не спрашивают...
Вовочка в классе пишет сочинение на тему ``Кем быть?`` Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь: - Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать сексопатологом? - Да, Марья Ивановна. - Да ты хоть знаешь, что это? - Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем ? Марья Ивановна краснеет: - Ну... дымаю, что та, которая сосет... - Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вам нужно срочно обратиться к сексопатологу.
Учительница:- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Если вас послали, а потом еще и заплатили за это, то это командировка.
- Дорогой! А как же супружеский долг?- Вечером долги не отдают... примета плохая.
Лыжник в постели на бабе. Она недовольна:- Что-то сегодня у нас как-то не так!- Да мазь на погоду не подобрал!
На коробке с программой было написано 'Requires Windows 95 or better'. Поэтому я поставил Linux.
Таня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей, а ей пофиг.
Красиво жить не запретишь - на день рождения проститутки подружки скинулись и вызвали ей депутата...
Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.
Зацелованная лягушка глазки от радости закатила:- Знаешь, Ваня, а ведь в нашем болоте царевны сроду не водились...
- Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту? - Учитель диктует: по вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар... А я написал - моя мама не ТАКАЯ!!!!!!
Существует только один путь к счастью - перестать беспокоиться о вещах, которые не подвластны нашей воле.
Идут по улице двое пьяных. Один другому говорит: - Слышишь, кореш, а менты "голубые" бывают? - Ты че, одурел?! - А почему же они тогда к нам каждый вечер пристают?..
Поймали чапаевцы языка-беляка. Василий Иванович вызвал Петьку и говорит: -- Допросили? -- Молчит. -- Розгами били? -- Молчит. -- В бочку с водой опускали? -- Молчит. -- Мои портянки нюхать давали? -- Что мы, звери, что ли?
- Шеф, свободен?- Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Разговор двух подруг:- Я вчера переспала с двумя Виталиками!- А желание загадать успела?
В женском футболе не принято дразнить вратаря "дыркой".
По телевизору мужик рассказывал, как он был несколько месяцев назад в Югославии у приятелей в гостях, и наблюдал, как там играл мальчик лет пяти. - Вот это - мы (одна кучка кубиков), а вот это - албанцы (другая кучка). Мы воюем. А это (показывает большой красивый самолет) - прилетели американцы и начали нас бомбить. Потом мальчик как двинет ногой по всем игрушкам - те разлетелись по всей комнате. - А это прилетели русские и нас спасли.
На собеседовании в отделе кадров:- Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?- Я видел конец таблицы Excel.- Вы приняты!
Один мальчик сходил на бизнес-тренинг и уже через три месяца смог позволить себе сходить еще на один.
- Здравствуйте, меня зовут Макс.- Очень приятно.- Это не надолго, я насчет долга.
- Куришь?- Не, только когда выпью.- И часто пьешь?- Ну... когда курить захочу.
Вечером Штирлиц топил буржуйку. На следующее утро в газетах появилась заметка о зверском убийстве сотрудницы гестапо.
Настоящий мужчина, когда несет ковер, просто обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.
Похоже, сейчас самая популярная бизнес-модель: платный вебинар про то, как продать вебинар про то, как продать вебинар...
Из новостей. Вчера в торжественной обстановке на строительстве нового ликеро-водочного завода мэр города Охлобынска заложил первую рюмку.
Какую страну потеряли! Пустые бутылки были по 12 копеек...
По Первому каналу сообщили, что это Трамп заразил всех корнавирусом. Да уж... Вернуть бы те благославенные времена, когда Обама спокойно ссал в подъездах.
Путин позвонил Трампу и попросил поблагодарить директора ЦРУ за информацию о теракте. Трамп позвонил директору ЦРУ и поблагодарил от имени Путина за информацию о теракте. "Служу России!" - ответил директор ЦРУ.
Госдеп США признал Хуана Гуайдо президентом Хабаровска.
После свадьбы мать спрашивает дочь:- Ну как у тебя, лучше?- Да нет, но зато чаще и удобнее...
С водкой главное - это терпение. Если первая не пошла, то вторая бутылка наверняка пойдет, да еще и с песнями.
- Вова, не катайся на папе, он не для того повесился.
Охранник у дверей одной организации, чтобы не мерзнуть, время от времени разминался гирькой (не знаю сколько кг, но неслабой такой). В какой-то морозный денек, когда выдыхаемый воздух замерзает на лету, сердобольная бабулька спрашивает охранника: "Замерз, поди, сынок?" На что тот отвечает: "Да нет, вообще-то..." и указывает на гирю. Бабулька подходит к гире, наклоняется, трогает ее и изумленно: "Но она же холодная!". От смеха охраннику стало еще теплее...
- Мам, а мам, а можно я сегодня початюсь?- Ладно, сынок, только недолго. Далеко не ходи, только на местные узлы, с незнакомыми не разговаривай.
Говорят, что деньги - зло, а я все-равно не могу на них долго злиться. Видно, сердце у меня доброе и отходчивое.
Пицца - это круговая диаграмма, показывающая, сколько у тебя осталось пиццы.
- И тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на "Всего доброго".
Благодаря цифровизации телевидения, говно на экранах телевизоров стало более четким!
Windows 10 так медленно удаляет документы, как будто отправляет их не в корзину, а в ЦРУ.
Опытный гаишник никогда не потребует взятку, а предоставит вам возможность себя на нее уломать.
Замок. Это был легкий тест на то, рыцарь вы или слесарь.
Руководство Рижского вокзала извинилось за проезд лимузина Пугачевой по перрону и пообещало, что в следующий раз поезд будет подан к дому примадонны.
Штирлиц катался на велосипеде и разбил яйца об раму. Через два дня Абрам скончался.
- Ну, как твой новый парень?- Что-то вошло не так...
- Ну, давай рассказывайте: кто что полезного может поведать про Тайланд?- В первую очередь смотри - есть ли кадык.
Капитан - солдатам:- Вы Родину любите?Солдаты дружно:- Конечно!- А готовы за нее жизнь отдать?Голос из строя:- А кто же тогда ее любить будет?
Еврейская пословица: "Где два еврея, там три мнения".
- Корпорации и олигархи рассказывают об опасности, которую человечеству принесет искусственный интеллект.- Логично. Ведь первое, что может сделать искусственный интеллект, это рассказать об опасности, которую человечеству приносят корпорации и олигархи.
Два гея долбятся в сраку. Наконец, один не выдерживает и говорит: - Нюхай бебру Оба начинают заливаться адским хохотом. Поржали и продолжили долбиться.
Мужики, не ругайте женщин за то, что они так любят ходить по магазинам. Ведь надо понимать, как трудно жить женщине завтрашним днем, имея вчерашний гардероб!
В монастыре. Монашка обращается к священнику:- Знаете, сейчас так жарко и я не надеваю нижнее белье, это не большой грех?- Нет, дитя мое, только прочитай раз "Отче наш" и сорок земных поклонов отсюда до дверей.
Вставьте деньги пачкой, шутит банкомат.
Труд сделал из беззаботной обезьяны несчастную лошадь.
Шутка хоть и с бородой, зато ниже пояса.
После субботника ехала в автобусе с метлой. Один парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил: "Что, не завелась?".
Гости засиделись на дне рождения, хозяйка намекает:- Скоро уходит последний автобус!- Ничего страшного, утром троллейбус будет ходить!
Медкомиссия на призывном пункте. Врач с изумлением взирает на призывника с полуметровым членом. - Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины! - Ерунда, у моих младших братиков еще длиннее! - Тогда вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким. - Не отца, а мать! - Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же! - Именно мать! Она у нас однорукая, и когда купает младенца в ванночке или снимает с горшка, за что, вы думаете, она его тянет?
Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем больше аппетит приходит.И только с работой как-то все не так.
Если бы статуя "Писающий мальчик" был установлена не в Брюсселе, а в Красноярске, то он вызывал бы не только умиление, но еще и жалость.
Разговаривают два алкоголика:- Оказывается Фолкнер, Хемингуэй, Эдгар По и другие писатели были хроническими алкоголиками.- Я всегда тебе говорил, что у нас отличная компания.