IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Решила заняться бегом. Добежала до компа. Сижу, бегаю глазами по монитору. Чувствую: спорт - это мое.
Ради покорения Эвереста альпинисты готовы просто расшибиться в лепешку.
Приходит парень к врачу, жмется, мнется. Потом говорит:- Вот, пришел совета спросить. Друг мой, похоже, какую-то венерическую болезнь подхватил.- Ну, ничего страшного, посмотрим. Вынимайте вашего друга...
Судья:- В чем вы обвиняете своего мужа?- Он назвал меня киской.- Ну и что?- А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!
Запомни! Куда бы ты не ехал на своей "семерке", окружающие всегда будут думать, что ты едешь на огород.
- Я ем всего три часа в день.- Три раза в день, в смысле?- Нет.
До сих пор не понимаю различие между кардиганом, свитшотом, бомбером, толстовкой, пуловером, джемпером и худи. Это все - "кофта", ребят!
Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и подумала: "Наверное, кол поставили".
Вовочка приходит домой:- Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют?- Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери. В твою панамку три ведра влезет.
Евреи-атеисты считают, что Иисус не существовал, но был евреем.
В новом кетчупе "Балтимор" вдвое больше пятен против "Vanish".
Муж с женой.- Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.- Говори! - напряглась жена.- Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.- Ну, же, не тяни, говори!- Наша дочь - не от тебя!- Как?!Через минуту жена:- Идиот!
Я люблю животных за их природную чистоту и искренность. Они не судят тебя, не рассуждают, они просто хотят быть твоими друзьями, или, по крайней мере, не скрывают своих намерений.
Мама уговаривает свою дочку: - Тебе необходимо скушать весь суп. Ты ведь знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают? - Знаю. В манекенщиц...
Комментатор футбольного матча по радио:- Радригес выходит к воротам. Удар, еще удар. Еще удар, да... таких п@здюлей вратарь давно не получал...
Маааленькая девочка, хорошенькая такая, с бантиками, приходит в винный магазин: - Мне, пажалста, три партвейна. - Ой, девочка, ты такая маленькая... Донесешь ли? - Я вот тоже думаю, может одну прям тут %ёЁ(*ъ.
Белорусская национальная особенность.Соседей, родственников и президента не выбирают.
Сидят два чукчи. Один - другому:- Если угадаешь, сколько у меня оленей, обоих отдам!- Два!- Ну, ты шаман!
Жаль, что пока нас делят на "москалей" и "бандер", кто-то под шумок тихо делит миллиарды!
Когда залезают в чужой карман в трамвае - это воровство; когда обчищают от имущества семейное жилище - это грабёж; когда грабят часть народа по социальному признаку - это революция; когда отнимают деньги у всего народа - это налогообложение.
Интересно, а какие санкции нам влепит Евросоюз, если все-таки Шотландия отделится от Англии?
- Из огромной госкорпорации ушел глава, сообщалось, что по состоянию здоровья. Хотелось бы подробностей, что это за проблемы?- Сообщаю. Натырил столько, что от счастья крыша съехала.
Заходит в компьютерный магазин женщина и говорит продавцу:- А у вас, эти, как их там... тупицы есть?Продавец:- Какие тупицы? Вам кто нужен?- А... вспомнила... не тупицы, а болванки!
Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста.- Мы у вас в окне поставим пулемет.- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!
Полярник Иванов развернуто и интересно отвечает на спам.
- Ты меня любишь?- Конечно, я ведь весь вечер только с тобой танцевал!- Ну, какое же это доказательство?!- А ты когда-нибудь видела себя танцующей?
В Сингапуре малый бизнес устроен так, что открыть кафе можно за 10 минут по Интернету. У нас малый бизнес - твое кафе, где все в норме, могут закрыть за 10 минут, а если хоть что-то не в порядке, могут закрыть и тебя.
Когда что-то делается через жопу, без кривых рук просто не обойтись.
- Папа мне всегда говорил: не ходи по злачным местам - там такое можно увидеть...- А ты ходил?- Ходил.- И что же ты там увидел?- Папу.
"Я тобой сыт по горло", - сказал муж и спрятал ногу жены в холодильник...
Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:- Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!
Я регулярно захожу сдать лабы, и каждый раз спрашиваю,примут ли их. Каждый раз мне отвечают, нет. Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили нет. Смысл в том, что отвечает мне один и тот же препод, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю: — Лабы примете? — Нет. — Есть возможность лабы сдать? — Лабы сегодня не принимаю. — Проверите лабы, я сделал? — Нет, не сегодня. — Я бы хотел сдать лабу, какие критерии вообще? — Извините, не приму, критерии все в лабе описаны. И ведь этот препод, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает, препод стоит у входа, когда я захожу в аудиторию, тогда я подсматриваю за ним с места, он равнодушно заходит, садится на стул и начинает пару: — Что вы хотели? — Сдать лабу. — У вас ошибка, не приму — Жаль. Иногда он общается с другим студентом, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат: — А зачёт поставите? — Нет, сначала сдайте лабы. Иногда он просто скучает за столом, когда в аудитории никого нет, и только я расхаживаю вокруг. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт журнал. — Что–то я зачёт не вижу в своём личном кабинете, не можете его поставить? — Нет, не могу, мы ими не торгуем. Это очень суровое, по–настоящему мужское противостояние, исход которого неясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на тройку.
Инструктор автошколы говорит блондинке:- Соберитесь и не забывайте, что безаварийная езда требует концентрации внимания и быстрой реакции!- Да, да, я запомнила, контрацепция внимания и быстрая эрекция!
Балерину спросили, что такое счастье. Она подумала и ответила:- Счастье - это когда тебя поднимают.
- А ты ориентируйся по звездам.- Это как?- Очень просто. Где звезды, там небо.
-Вовочка, ты знаешь что такое ренессанс? -Не знаю, Михаил Васильевич, но у меня ещё после артхауса жопа болит
Раньше люди ходили исповедоваться к священнику, потом к психоаналитику.Теперь все просто выливают в блог.
Уважаемый администратор! Месяц назад я заказал на вашем сайте книгу "Как обманывать людей в Интернете". Оплатил полную стоимость, книга до сих пор не пришла...
Быть отцом - огромная ответственность. Поэтому я прочитал тонны литературы о том, как правильно предохраняться.
Детские приметы. Мама подошла к компу - семья будет без ужина. Папа подошел к компу - сам папа будет без ужина. Мама с папой подошли к компу одновременно - будет скандал, все останутся без ужина, а родители еще и без интима.
Один математик поставил себе цель: посетить в течении жизни бесконечное количество баров в каждом выпивая определённое, постоянно увеличивающееся в геометрической прогрессии количество водки. Заходит в первый, выпивает стакан водки. Заходит во второй и выпивает два стакана водки. Заходит в третий и выпивает три стакана водки. Заходит в третий и выпивает четыре стакана водки. Заходит в третий и выпивает пять стаканов водки. Заходит в третий и выпивает семь стаканов водки. После этого его лишили звания математика.
- Ну, детки! Кто на этой неделе был самым послушным, кто больше всех радовал маму, кто не возражал ей по любому поводу, и кто делал все, что мама требовала?- Ты, папа!
Главные враги шампанского - шоколад и губная помада.Шоколад полностью убивает вкус напитка, а вещества, входящие в состав помады, нейтрализуют тонкость букета. Пейте водку!
Грузин надел кепку козырьком назад. Жена ему:- Гоги, я не пойму, ты пришел или уходишь?
После того как русского болельщика приговорили к тюремному сроку за то, что он бегал по Марселю со скоростью 6 км/ч, сборная России по футболу решила передвигаться по полу максимально медленно. Дабы не арестовали.
Семья из трех человек.Дочь, лет пяти:- Папа, ты у нас такой некрасивый...- А мама?- А мама - средненькая!
Дата 25.05.99. Время 9:03 утра. Репортаж корреспондента НТВ Тамары Карташовой по телефону из Сочи, где отдыхает ЕБН. В прямом эфире звучит фраза: - Мы ждем уже давно, но правительственный кортеж еще не покинул резидентскую президенцию. Интересно, какая разведка заслала к нам резидента президентом?
Судья у дантиста: - Вырвите зуб... только зуб... и ничего, кроме зуба!
8 марта - день возмездия за подарки на 23 февраля.
Доказательства применения химического оружия Асадом США нашли в тех же источниках, что и доказательства вмешательства России в выборы в США.
Сегодня утром звонила секретарша и спрашивала приду ли я на работу. Потому что ей только что с моего телефона звонил какой-то мужик и моим голосом сказал, что на работе меня сегодня не будет.
Сидит чукча на самом северо-восточном берегу нашей необьятной и ловит рыбу. Всплывает подлодка с американскими опознавательными знаками,с нее спрашивают: - Do you speak englich, sir? Чукча грустно: - Yes,i do... Но кому это нужно в этой гребаной стране...?
Путешествуем по Австралии. Настраиваю навигатор.Навигатор настроился и говорит человеческим голосом:- Езжайте прямо. Через 1200 километров поверните налево...
Глядя на игру Рональдо почему-то не думаю о том, что он педераст. А вот глядя на игру нашей сборной почему-то думаю.
Не знаю, как Вы, а я встретил год Змеи со всеми атрибутами и символами: в зеленом, с шампанским, с тещей...
Школьник пишет реферат по истории древнего мира: "Финикийцы достигли больших успехов в мореплавании и торговле, потому что главный город у них назывался Антилохия".
Сижу в наушниках, слушаю музыку. Замечаю, что одна и та же мелодия играет уже час. Проверяю - я не включал них@я, музыка у меня в голове. Эх, весна...
А вот если бы сначала Думу переизбрали, то обнуление предложил бы Шнур. У него бы лучше вышло.
Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет.
Как-то раз я увидел, что на улице два подозрительных человека грабят богача. Я сразу бросился на выручку. Выручку пришлось делить на троих.
Мама любит белый хлеб, дедушка - бородинский, а папа - чёрный, он любит бананы.
- Почему не бывает черных презервативов?- Черный стройнит.
Ворона стала атеисткой, лишь потому, что Бог послал ей кусочек сыра Почтой России.
Если есть идея-фикс, значит, должна быть идея-патч и идея-перекомпиляция!
Сторож с ружьем, заряженным солью, поможет всем желающим улучшить уровень мастерства паркура.
Когда моя девушка предложила поиграть в доктора и медсестру, я надеялся, что это будет более сексуальным чем пролежать привязанным к кровати в коридоре 2 дня.
Путин сказал, что пойдет на третий срок, так как у него оказались непристроенными несколько одноклассников и несколько однокурсников.
Как-то один наш автолюбитель поехал прокатиться по Америке. Естественно, на ``запорожце``. И, естественно, где-то на шоссе около Чикаго его старенький двигатель приказал долго жить. Ну, наш товарищ покопался и понял, что сам до автостанции не дотянет. Решил голосовать. Какое-то время спустя тормозит шикарный ``форд``, из него высовывается пожилой техасец и интересуется, что, собственно, произошло. Ну, наш товарищ знаками ему объясняет, мол, сломался, подтяни до ближайшей автостанции. Ноу проблем, отвечают ему, цепляют на трос, и перед тем как начать движение, просят, что если вдруг какие проблемы, погуди, я остановлюсь. Наш: да, да, естественно. Поехали. Наш сидит, скорость под пятьдесят, кайфует. Вдруг мимо проносится ``ягуар``, нахально сигналя ``форду``. Ну, техасец, горячая кровь и т.д., страшно возмущен: как так, какой-то ``ягуар`` обгоняет его любимый ``форд``. Включает форсаж и обходит ``ягуар``. А там тоже товарщ с самолюбием. Нормально, думает, мой спортивный ``ягуар`` и какой-то древний ``Форд``. Непорядок. И обгоняет ``форд``. А техасцу это нравится еще меньше. Хам, думает, надо обогнать... На следующий день газета ``Нью-Чикаго трибьюн`` опубликовала следующую заметку: ``Вчера на Нью-Чикагском шоссе были устроены гонки между автомобилями ``Форд`` и ``Ягуар``. Самое любопытное то, что по всей трассе за ними мчался русский автомобиль ``запорожец``, усиленно сигналя: просил уступить дорогу...``
Страшные времена. Людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми. Так может дойти и до чтения книг.
Сия история произошла в... Впрочем, она могла произойти где угодно. День клонился к закату, и народ, просиживающий на работе, устроил себе небольшой праздник живота. Оголодавший и наработавшийся сотрудник, сглатывая слюну, наблюдает за тем, как вокруг него живописно поедается суп из стаканчиков. На вопрос "откуда взяли?" ему рекомендуют спуститься к выходу и купить у бабульки в киоске. "Так поздно уже, наверное, закрыто!" - "Да это ничего! Там вместо бабульки милиционеры на вахте приторговывают. Жить-то как-то надо, вот они и подрабатывают..." А надо сказать, что предприятие у нас режимное, милиционеры сидят с автоматами... Представьте себе их мысли и чувства, когда к ним подходит молодой человек, невозмутимо лезет в кошелек за деньгами и произносит: "Мне, пожалуйста, супчику куриного!.." P.S. Вернувшийся через некоторое время взъерошенный сотрудник пообещал всех урыть.
Кто-то сказал такую глупость, что с появлением детей жизнь заканчивается... Я снова играю в мячик, смотрю мультфильмы. У меня впереди школа, первая любовь и выпускные экзамены!
В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат и гидрокарбонат. Муки добавить и пирог можно испечь!
Самый дурацкий вопрос:- А ты чего будешь делать после конца света?
- Знаешь, Билл, мне кажется русские хакеры взломали мой новый холодильник с доступом к интернету.- Почему ты так думаешь, Джон?- Понимаешь, в последний заказ, который сделал холодильник, кроме обычных продуктов вошли гречка, квас и портрет Путина.
К Новому году мэрия подготовила москвичам подарок - 290 новых зон платной парковки!
Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса шепчет своей подруге: - Мой сосед справа занимается онанизмом! - Не обращай внимания! - Да, но он это делает моей рукой!
В ответ на высылку американцами росийских дипломатов в центре управления полетами скорректировали траекторию падения станции МИР.
Авария на опасном повороте. Один водитель кричит другому:- Ты что, зараза, поворот не включил?!- Так я же здесь всегда поворачиваю!
Судья спрашивает свидетеля:- Так вы видели, как преступник задушил вашу тещу?- Конечно.- Почему же не пришли на помощь?- Я хотел, но увидел, что он и сам справляется.
Быть умнее глупца не сложно. Сложно это ему доказать.
В семье есаула черной сотни Петренко родился еврейский ребенок. Мальчик чувствует себя отвратительно!
Если ничего не получается - сделай вид, что любуешься природой.
Если наше тело - наш храм, то скоро пойду просить милостыню с картонкой "на восстановление храма".
- Сема, сколько у тебя было девушек?- Одна, да и то с натяжкой...
Шикарная женщина - это не соотношение веса и роста, это соотношение интеллекта, вкуса и уверенности в себе...
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.
Подметает рано утром дворник улицу, в кустах шорох. Парень встает с девушки и предлагает ее дворнику:- Будешь?- Ага.После акта дворник надевает штаны, а девушка спрашивает:- А деньги?- Какие деньги, меня товарищ угостил.
Маляр красит стенку в сумашедшем доме . Подходит псих: -Ты крепко за кисточку держишься? -Да - отвечает тот. -Тогда я лестницу забираю
Неработающий автомобиль может грозить работающим метрополитеном...
- Вася, ты все испортил!- Почему это все?- Потому что для живых существ воздух это все!
- И что правда у меня не будут больше электризоваться волосы, если я возьму твою вот эту эбонитовую палочку в рот?
Вышли на реку красны девицы и добры молодцы. И выпили они водки. И стали красны молодцы и добры девицы.
Сидим в очереди к ветеринару. Собачки сидят, кошечки, а девушка одна с питьевым йогуртом сидит.Бифидо-бактерии, видимо, на прием принесла...
- Кто там?- Это я, твой муж, из командировки приехал...- Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой грубый. Ну ладно, заходи.
Никогда не воюйте с русскими, потому что на каждую вашу хорошо обдуманную хитрость они ответят очередной глупостью.
В связи с особыми обстоятельствами, в Москве принято решение заасфальтировать плитку.
Мент пассажирке перед посадкой в самолет, строго:- Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить собак!- Так она же плюшевая!- Я вам еще раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!
Чукчу спрашивают:- Ты Яниху не видел?- Яниху я не видел.
- Какая разница между унитазом и унисоном? - В унитаз легче попасть...
- Ты в последнее время стал говорить больше гадостей.- Нет. Я в последнее время стал меньше врать.
Пришли с девушкой к ней в гости. Сначала все было хорошо, но когда она открыла ногтем банку с кукурузой, я понял, что здесь что-то не так...
Объявление: "Деньги по факсу пpосьба не пpисылать - он у нас чеpно-белый"
Слезами делу не поможешь. Тут бухать надо.
Встретились как-то Джонни Депп, Том Холланд и Райан Гослинг в дорогущем ресторане: – Я недавно суд у бывшей выиграл, на бабки ее обставил и на весь мир прославился! – А я вот недавно снова сыграл человека-паука, сколько уже можно, а? Райан Гослинг молчал. Гослинги не умеют разговаривать.
Волшебная фраза студента:- Мама, пожалуйста, вышли денег, а то я больше не могу сдавать кровь!
- Вот у Абрама жена! Умная, хозяйственная, красивая, верная!- И таки давно он стал многоженцем?
Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек, которые ворвались на рок-концерт Шнура в рясах и исполнили молебен "Отче наш, иже еси на небеси!", чем глубоко оскорбили чувства панков всей России. Батюшкам грозит срок до семи лет.
Ирония судьбы - подхватить триппер от девушки по фамилии Касперская...
Моя жизнь пошла по наклонной с того момента, когда я в начальной школе не отступил четыре клеточки от домашнего задания.
- Коктейль "Не понял!". Берете пустой стакан... Все!
На приеме у сексопатолога: - Доктор, мой муж импотент на все 200 процентов! - Как так?! Ну на сто процентов я понимаю... - Так оно и было, но вчера он запнулся и прикусил язык.
- Почему появляются мешки под глазами после бессонных ночей?- Потому, что не увиденные тобой сны заботливо откладываются в специальные мешки, дабы ты смог их посмотреть потом.
Секс очень похож на бег: у кого-то уверенный челночный бег, у кого-то марафон, у кого-то рекордная стометровка, у меня - освобождение от физры.
- Почему ваши дети все время ссорятся? - Kонфликт версий, - отвечает программист.
- Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день. - И ты выполняешь это указание? - Строжайшим образом. пью по одной рюмке уже в счет 2035 года.
Стоматолог смотрит в рот пациенту и говорит:- Ну и дыра! Ну и дыра! Ну и дыра...- Я не глухой, зачем повторять три раза?- Это эхо, эхо, эхо...
В США сурок предсказывает погоду! В Индии слона научили рисовать! Но Россия всех переплюнула! У нас лошадь баллотируется в президенты!
Попали наркоманы на фронт. Сидят в окопе. Скучно. Один другому говорит:- Ни покурить, ни уколоться! Голова ясная, свежая, аж противно. Хоть бы контузило, что ли...
- Ваш сын написал в сочинении, что хочет провести летние каникулы в тюрьме!- Так и что же в этом плохого, если сын хочет провести каникулы со своим отцом?
Когда-то я тоже верил, боролся, влюблялся и лез на стенки. Алкоголь и пофигизм я открыл немного позднее.
Умирает Папа Римский и говорит: — Хочу перед смертью увидеть Фантомаса. Кардинал: — Ну слушайте, ну вы же духовное лицо... Папа: — Нет, хочу Фантомаса. Приводят ему Фантомаса, кардинал подслушивает за дверью: — Да, Петька, раскидала нас с тобой судьба…
Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал.Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:- Одна надежда, что это - кровь.
Ночь. Постель. Жена - мужу:- Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое.Муж:- Ты - свет очей моих, тьма кошелька моего...
Случайно запер кота на балконе и забыл, теперь боюсь открывать.
Цыганка подходит к молоденькой девушке:- Дай погадаю!- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.
История Алсу, как певицы, началась 400 миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов, в недрах земли зародилась нефть.
На дне рождения что-то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизерши вылез торт...
Последний раз меня обзывали мещанкой в девяностых, когда я отказалась участвовать в групповухе.
Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочевальню:- Кисюня, ты спишь?- Нет, твою мать... боекомплект тебе в танк укладываю!
Преподавательница философии увеличила себе грудь... Ну и посещаемость своего семинара существенно подтянула.
Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится.Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.
- Девушка! Вы любите животных?- Да, очень!- Ну вот он я! Бездомная животинушка!
Поступила к боссу на pаботу новая секpетаpша, вся такая ладная собой, ноги от ушей pастут, миниюбочка, ну в общем, все пpи ней. Понятное дело, что босс, пpидя на pаботу, пеpвым же делом пpизвал ее в кабинет, поставил в позу буквы ``pо`` и начал совеpшать pазвpатное действие. Да вот беда - от избытка чувств забыл он, несчастный, двеpь в кабинет закpыть, а тут как на гpех сотpудники в оную двеpь заходят и от увиденной каpтины тихо шизеют. Hа что босс, с тpудом отоpвавшись от своих обязаностей, замечает: ``Заpубите себе на носу, так будет с каждым, кто не выполнит план.``
Приходит мужик к врачу. - Доктор, помогите! Я совсем измучился. Каждую ночь один и тот же сон. Как будто ко мне врываются три девушки обалденные, топ-модели, совсем голые... - Так это же неплохо! - Подождите. Кидаются на меня, срывают с меня одежду, толкают в постель... - Так что вам не нравится? - Да подождите. Я беру одну вот так за талию и в окно ее выбрасываю. Потом другую. И третью тоже. Остаюсь один. Вы представляете! Я так больше не могу! - Но вы же понимаете, я ваш сон изменить не в силах. - Да это-то я понимаю. Ну, может быть, хоть руки загипсуете?
Школьного учителя от потенциального киллера отделяет всего лишь год работы...
- Что вы делаете, когда собираетесь вместе?- А я не знаю, я уже пьяный прихожу.
Проститутки с именем Матильда пользуются бешеной популярностью, потому что их заказывают как сторонники, так и противники фильма.
Приятно, когда тебя бескорыстно осыпают комплиментами. Пусть даже твои подчиненные. Тоже ведь какие-никакие люди.
Слезы - это та жидкость, которая выливается почему-то из глаз, когда выжимают твою душу.
Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.
Жена мужу: - Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? - От правой или от левой?
Гость спрашивает хозяйку:- Можно мне закурить?- Чувствуйте себя как дома.Гость тяжело вздохнул и спрятал сигареты в карман.
- Кто такая Барбара Стрейзанд?- Певица такая, раньше была популярна.- А! Понятно, говорят, я на нее похожа.- Тебе врут!- Почему?!- Потому что ты похожа на Леонтьева!
Ученик превзошел учителя. Вовочка пришел на урок труда не только пьяный, но и с бабами.
- Что-то твой бывший все не женится?- Да все принцессу ищет... на свою горошину.
В ВУЗе:- Скажите, коллега, отчего это по территории института стали сновать массы сгорбленных старушек в платочках?- А это лаборантки с кафедры теологии...
Неверный муж изменяет жене, а верный - изменяет мужской природе!
- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь! - Чем??? - Переломом челюсти и сотрясением мозга.
НАСА опубликовало цветные фото с Марса, в ответ на это Роскосмос опубликовал цветные фотографии Рогозина.
Время - полвосьмого, а нажрались на полдвенадцатого.
Женился молодой лейтенант, привез жену в гарнизон в общагу. Лежат они на кровати, вдруг она как рассмеется! Муж спрашивает:- Что случилось?- Да закрою глаза - дура-дурой, открою - жена офицера!
- Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам в будущем зарабатывать деньги...- Марья Ивановна! А в интернете написано, что самые прибыльные профессии в мире - это продажа оружия и продажа наркотиков! А на каком уроке мы это будем проходить?