IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Один другому:- Слышь, что-то у меня ноги черные.- А ты мыть не пробовал?- Пробовал, неделя и снова черные.
- Беру эту установку по производству детей в аренду сроком на... а какой срок указывать?- Молодой человек, это ЗАГС, просто ставьте подпись!
Я стал похож на старый телефонный аккумулятор: распух и совершенно не хочу работать.
Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку.
Проблема большинства браков заключается в том, что пьяные мужья очень любят своих жен, а трезвые жены - наоборот.
В Москве состоялась совместная пресс-конференция Лаврова и дебилов.
Приходит муж домой поздно-поздно, и жена его не пускает.А он говорит:- Я принес цветы для самой красивой женщины на Земле!Жена открывает и спрашивает:- Где цветы?- А где самая красивая женщина?
Сложившаяся стремянка научила строго деда делать шпагат.
Лучше быть менеджером с внешностью фотомодели, чем фотомоделью с внешностью менеджера...
Идут два бухарика по пляжу. -Ой смотри ! Дохлая чайка ! -Где ? (смотря в небо)
С@кс - это математика. Где нужно отнять одежду, прибавить кровать, разделить ноги и чтобы не произошло умножения - вовремя извлечь корень.
- Дорогой, что тебе посоветовал доктор?- Пить по утрам виноградный сок!- Я же тебе говорила, что пиво с утра - вредно для здоровья!- Забродивший!
Объявление на остановке: Приглашаем в секцию спортивного ориентирования. Найти нас просто: от станции метро "Площадь треугольника" по азимуту 136 до поваленного дерева, оттуда 4576 шагов на северо-восток, переплыть речку возле водокачки и там у кого-нибудь спросить.
- А какими математическими методами можно рассчитать стратегию выигрыша в рулетку?- Так это давно все рассчитано!- И какая же это стратегия?- Участие в игре на стороне организаторов!
Всегда хочу прыгнуть в такси и крикнуть: "Следуй за той машиной!" посмотреть на реакцию водилы.
- Как ты мог? У тебя совесть есть?- Как свободу совести объявили, она от меня свалила.
- Будешь так пить, мы напьемся только к часу ночи и опять не выспимся!
Умирая, старый еврей завещал похоронить вместе с собой все свои миллионы денег. Мойша спрашивает раввина: - Ребе, вы таки положите в могилу всю эту кучу денег? Они же не войдут! - Ты таки прав, Мойша. Но воля покойного - закон. Положим чек.
- Прикинь! Мне вчера Машка минет сделала в первый раз, а сегодня с ангиной слегла!- Я надеялся, что Дед Мороз существует, но не знал, что это ты!
Муж:- Хочешь, тр@хнемся по-быстренькому?Жена:- А что, есть другие варианты?
- Вовочка, а как же ты умудрился по физкультуре двойку заработать?- Папа, физкультурник велел мне обложить козла матами.- Так и что?- Так я сходил к директору и обложил!
Никогда и ни у кого не спрашивай разрешения, скорее всего - запретят. Сделай втихаря, а вдруг не накажут!
Выпущен новый продукт - молоко с огуречным экстрактом "Веселый молочник".
Нудист показывает миру не более того, что мир показывает нудисту...
Саша Слободану тчк Верхнюю полку не занимай тчк
- А можно внешний модем внутрь компьютера поставить?- Ну, в принципе, можно. Только зачем?- Не задавайте дурацких вопросов!
Хорошо, когда враги окружают - прицеливаться легче.
Психиатр говорит пациентке:- У вас явно не все в порядке с психикой.- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы еще и страшная...
Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.
Мозг - он хитрый. О сексе конечно думает он, но всегда все сваливает на член.
В целях модернизации библейской истины "Легче верблюду пройти сквозь игольное ушко, чем богачу войти в царствие небесное", православные ученые из Сколково приступили к выведению нановерблюда.
На уроке:- Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?Вовочка:- Взялся за микроскоп грязными руками.
Тампоны тампакс - не дай себе захлебнуться слюной.
- Что вы орете как резаный? - спрашивал врач больного, оперируя без наркоза.
1953 г. По Красной площади неспеша ковыляет потрепанный дедок, а навстречу ему пионеры идут. - Добрый день, дедушка! Вот Вы такой старенький, наверное еще и первый первый Коммунистический субботник помните? - Да, деточки, конечно помню. - А расскажите нам! - Дело было вечером. Иду я , значит, и тут какой-то мужик ко мне мне подходит и говорит картаво: - Товарищ! А помогите мне донести бревно! Ну я недолго думая ему: - Да пошел ты! - А дальше, дальше что было то? - Ну так, детишки, я как раз с этого субботника сейчас и возвращаюсь!
Посмотрел вчера КВН. Даже твиты Трампа смешнее.
Иногда жизнь загоняет в угол... особенно, когда напился пива, а туалета поблизости не видно.
Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.
- Папа, а как вы с мамой познакомились и поженились?- А мы были соседями.- То есть, у вас, как у растений, кто рядом растет, тот и муж.
- Абсолютное большинство россиян терпимо относятся к представителям народов другой национальности! - доложил президенту какой-то чурка.
- Грешен лишь тот, кто сознает свой грех.- Вот почему большинство дураков, особенно во власти, считают себя безгрешными и даже святыми.
В отделе кадров:- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.- А Вам кто нужен: программист или обезьяна?
Где-то читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине...
Еду я сегодня по улице, вдруг вижу невдалеке мерс с непонятным знаком на заднем окне. Подъезжаю поближе - красный треугольник, в нем собака и снизу надпись: "Осторожно в машине собака". Обдумываю этот знак, понимаю огромную пользу, которую он принесет водителям, и объезжаю мерс (ну я наглый) слева, в машине ТОЛЬКО бульдоговидный водитель!
На таможне.- Откройте чемодан... Так, ничего... Ничего нет!? С вас пошлина за издевательство над таможней!
Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!
- Мы прошлым летом по одной путевке всей семьей отдохнули.- Это как?- Отправили тещу в санаторий на месяц...
Лето, фешенебельный отель в приморском городе. К стойке регистрации подходят двое - интеллигентного вида мужчина (М), в сером пиджаке, в пенсне, и с аккуратно зачесанными волосами с ровным пробором. С ним женщина - жена(Ж). Мужик обращается к портье (П) за стойкой: М: - Добрый день. Мы хотели бы снять номер с видом на море... П: - К огромному сожалению, все номера с видом на море уже заняты. Но мы можем предложить вам замечательный номер с видом на горы - красота, свежий воздух, незабываемые восходы... М (поправляя пенсне): - Видите ли, я эстэт... Я не нахожу панораму гор достаточно эстетичной, не могли бы вы предоставить нам номер с видом на море? П: - Я очень извиняюсь, но к сожалению, все места с видом на море уже заняты. Если вас не устраивает вид на горы, мы можем предоставить вам замечательный номер с видом на лесную долину - утреннее пение птиц, свежайший воздух, очаровательная панорама... М (поправляя пенсне): - Вы не поняли, я ЭСТЭТ... Для должного удовлетворения моей потребности в ЭСТЕТИЧЕСКИХ ощущениях, мне нужен именно номер с видом на море... П: - Мы приносим свои извинения, но к нашему огромному сожалению, все номера с видом на море уже заняты. Если вам не нравится номер с видом на лесную долину, мы можем предоставить вам номер с видом на город - ночные огни, очаровательная панорама, незабываемые впечатления... М (поправляя пенсне): - Вы меня опять не поняли. Видите ли, я _ЭСТЕТ_... Ж (перебивая): - Да ладно, дорогой, давай возьмем этот номер... М (поворачиваясь к жене): - А ТЫ, П$%ДА БЛ%, ВООБЩЕ ЗАТКНИСЬ И НЕ ПОДС%РАЙ ТУТ, НАX#Й! (поворачиваясь к портье и поправляя пенсне): Видите ли, я ЭСТЕТ...
Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели домой возле окошка!
Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:- Ну, что у вас?- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.- Я? Я не страдаю! Это она страдает.
Скоро у нас начнется веселое время - буквально повсюду нам будут попадаться старушки с татуировками на копчике!
Мальчик подходит к постовому милиционеру и спрашивает:- Дядя, скажи пожалуйста, сколько будет дважды два?Милиционер почесал затылок указательным пальцем и сказал:- Меня этому не учили. Я умею только отнимать и делить.
Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста. Одна другой восхищенно:- Вот это сервис: на подносе, да еще и с салфеткой!
По-настоящему круто - это не когда тебе вручают почетную премию, а когда твоим именем ее называют.
- Ты кто?- Спящая красавица. Ты что, разве не помнишь, как меня поцеловал?- Нет... А, вспомнил! В гробу я тебя видал!
Теща спрашивает у зятя:- Что приятного я могла бы сделать в день твоего рождения?- Прикинуться глухонемой!
Подходят два человека к стойке в гостинице. Гостиница, мягко говоpя, не пять звездочек. Говоpят поpтье: - Сколько стоит комната в этом свинаpнике? Поpтье: - Для одной свиньи 30, для двух - 60.
Аксиома: то, что утверждается без доказательств, может быть отвергнуто без аргументов.
По российскому телевидению достаточно показывать новые ворота. Звук можно оставить.
- Это у тебя нож? Зачем он тебе?- Вам!- Чего?- К человеку с ножом нужно обращаться на Вы!
Живущей в России казахской семье дали денег за рождение второго ребенка, и они решили назвать его Кэшбек.
- Кто настоящий мужчина?- Тот, кто умеет постоять за себя и полежать за других...
Если в понедельник утром не болит голова, значит это вторник.
- Какая разница между просто другом и настоящим другом?- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.
Отец рассказывает Вовочке:- Когда я был маленьким, я никогда не врал.- Когда же ты начал врать, папа?
Водка была настолько палёная, что состав напечатали сразу шрифтом Брайля.
Умер новый русский (НР). Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П). П: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да... Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется? НР: - Да. П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже? НР: - Да, есть. П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке? НР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил. П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари? НР: - Да, это у меня все было. А какое это все имеет значение? Я могу войти? П: - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...
Мальчуган приходит домой с синяком под глазом. Мать ему:- Я же тебе говорила, чтобы ты был более рассудительным и сосчитал бы до ста прежде, чем ввязаться в драку!- Пока я, как дурак, считал до ста, Витька мне в глаз дал! Ему родители велели считать только до пятидесяти...
Чтобы стать программистом, женщина прежде всего должна преодолеть генетически заложенную боязнь мышей.
Интересный факт: сомалийские цыгане крадут морских коньков.
- Надежность, проверенная котами.- Может годами?- Нет, коты в этом аспекте более авторитетны.
Тебя оскорбили - забудь,Тебя унизили - прости,Тебя ударили - вспомни, бл@ть, все вспомни и убей нах@й эту гниду!
Плохо, когда ты один мужчина в семье - все домочадцы знают, кто нассал мимо унитаза.
Российские ученые создали уникальный протез ноги, практически ничем не уступающий здоровой конечности по запаху.
Не откладывай на завтра то, на что уже положил сегодня...
Робинзон чувствовал, что постепенно девственность возвращаеться к нему.
Жители Подмосковья закопали в снег офис местных коммунальщиков, не справившихся с уборкой дворов.
ОВИР, 70-е годы, старуха-еврейка пришла подавать заявление на выезд. Ей попался ``демократичный`` кагэбэшник-овировец: - Ах, знаете, Сара Моисеевна, есть такая хорошая русская пословица: ``Там хорошо, где нас нет``! - Вот-вот, Клим Лукич, мне и нужно туда, где вас нет!
На аукционе Сотбиc за 10 миллионов долларов был продан 1 миллион долларов, принадлежавший Элвису Пресли.
- Люся, сколько мужчин ты сделала счастливыми?- Пять, я уже пять раз разводилась.
- Как по-татарски "холодно"?- Салкын.- А "очень холодно"?- Салкын, блин!
Пришел на работу с нарисованными усами. Женщины, с нарисованными бровями, сказали что я дурак!
Похоже, основная задача деятельности Рады в том, чтобы все москали со смеху померли...
У нас рядом с городом есть деревня Юркино. Там есть молочная ферма. С фермы в город привозят молоко продавать на рынок. Привозят в такой цистерне, типа бензовоза. На боку надпись: ЮРКИНО МОЛОКО Такие вот фигли-мигли.
В отделе по борьбе с компьютерным пиратством стоит пиратская винда...
Только один брак может сделать мужчину счастливым - это замужество его дочери.
Девушка едет в автобусе, на остановке заходят пьяные шахтеры, и один из них начинает к ней приставать. Девушка его отшивает, ну он обиделся на нее и говорит: "Да пошла ты на х@й!", а она ему в ответ: "Я там бываю чаще, чем ты на свежем воздухе!".
Я некоторым, по-моему, не просто перешла дорогу, а прям бегала туда-сюда.
Предложил девушке провести день без смартфона. Она с радостью согласилась и достала планшет.
Разъяренный муж вбегает в квартиру и кричит жене:- Я все знаю!- Да? Ну и какой самый большой приток у Амазонки?
Не стоит верить обещаниям мужчины, зато стоит внимательно прислушиваться к его шуткам, в них больше правды.
Вам приходится видеть микробов на ободке унитаза, а представьте, что приходится видеть им!
Студенты и Татьяны обратились к Правительству с просьбой, включать 25 января фонтаны.
12 способов приколоться над телкой во время ЭТОГО: 1. Целуя, добраться до уха и сильно дунуть. 2. Спросить перед минетом, почистила ли она зубы. 3. Попросить, чтобы не чавкала во время минета. 4. А потом спросить: "Чего молчишь?" 5. Когда она снимет лифчик, спросить: "Он тебе не слишком большой?" 6. Когда она снимет трусики - полезть с фонариком рассматривать ее киску. 7. Сделать то же самое с ее трусиками. Если спросит - сказать, что искал мандавошек. 8. Когда она совсем разденется, надеть на хуй очки и сказать: "Посмотри, кого мы сейчас ебать будем!" 9. Попросить, чтобы она подбрилась. А потом пожаловаться, что колется. 10. Всунув - удивленно сказать: "Дальше чего-то не лезет!" 11. Во время процесса напевать: "Э-эй ухнем!" 12. После того как кончишь сказать: "Все, мне пора бежать!"
Идет суд над педофилом в Южной республике. Судья: – Падсудимый Гагаберидзе, расскажите как случился акт пэдофэлии. Подсудимый: – Иду я, сматру писочница. А там сидит малчик, сам такой бэленький, попка такой розовэнький! Судья: – ААЙ, НЭВИНОВЕН!!
- Как распознать истинного меломана?- Он, услышав, как красивая женщина поет, моясь в ванной, припадает к замочной скважине: ухом!
- Вы слышали у Пугачевой новый роман?- Да нет, это не Роман, не то Вася, не то Дима!
- Ого, какой ты коричневый!- Это я очень хорошо загорел!- Я чувствую! Такой хороший загар, что даже перегаром несет.
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг!
Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды... То кровь из носа идти перестанет.
Женщина изменяет от силы только один раз, а все последующие - от слабости.
- Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно. - Представляю, какая поднялась паника. - Через полчаса, когда зажгли свет.
Если Наташа Королева захочет отомстить Тарзану и изменит ему в ответ, фильм об этом можно будет назвать "Ход Королевы".
Владелец скаковой лошади был недоволен результатом последнего заезда. Он сердито спросил жакея:- Вы что, не могли двигаться быстрее?- Я бы мог, но правила запрещают слезать с лошади.
- Что можно открыть в маленьком городе с населением в 50 тысяч за 300 тысяч рублей?- Салон красоты, страшных баб делать красотками.- Хм-м... Чтобы страшных баб делать красотками, надо открыть бар или, на худой конец, рюмочную.
- Доктор, скажите честно: неужели грыжа у меня тоже от алкоголизма?- Несомненно. Вы надорвались, когда шли сдавать пустую посуду.
Пэрвоэ Правило Борцоуского Клуба: Никому не рассказыуать о борцоуском клубе
- Милый, принеси кофе.- А по-хорошему попросить не можешь?- Милый, принеси кофе по-хорошему...
- Виктор Иванович, заметили, что во многих маркетах стали открыто продавать самогонные аппараты, да и интернет пестрит подобными предложениями. Это как понять?- А че тут непонятного? Цены у нас на лекарства теперь такие, что народ снова начал лечение самогоном и молитвами.
Никто тебя не будет любить за то, как ты устаешь и сколько ты работаешь. Любят сейчас за то, как ты можешь позволить себе отдыхать и сколько зарабатывать.
Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь - а я ему сказала, что он может испортить только воздух...
При настройке своего организма на мажорный лад русский человек испокон веков в качестве камертона использует бутылку водки.
Глава МИД КНДР назвал выступление Трампа собачьим лаем. И облизнулся.
- Милый, что тебе подарить на день рождения?- Секс втроем.- Ты хочешь, чтобы я пошла и привела подругу?- Ты лучше просто пойди, а подруг я приведу сам.
Прходит к врачу парочка: - Доктор. Посмотрите нас во время секса. Нам кажется - что-то не так. И начинают трахаться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм. Доктор: - Блять, букву в первом слове пропустили...
Непонятно, зачем вы спорите о разрешении на огнестрельное, когда спорить надо о разрешении на самооборону. У нас пока кто больше пострадал, тот и жертва, даже если это он к тебе ночью в дом пролез и его цветочным горшком прихлопнуло.
Пришел к психологу, стоит перед ним четыре стула, он мне и говорит:- Сядьте на средний.Ну и кто из нас тут ненормальный?
Запачкался монитор. Я нажал кнопку мой компьютер. Не моет.
Нашим детям будет очень сложно. Все логины будут заняты.
Доктор, хотел этой осенью жениться, да теперь вот задумался. В начале года - заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас аппендицит.- Чувствуете, куда хворь опускается...
Эту историю нам рассказали на утренней врачебной планерке. Она абсолютно реальна и имела место быть в одной из центральных районных больниц Омской области. Поступил как-то в урологическое отделение этой самой больницы один дедок с обычным для пожилого возраста заболеванием - аденомой предстательной железы. Готовили его в будущем на плановую операцию, ну а пока обследовали. Надо сказать, что дед выглядел не очень-то упитанным, и посему доктор посоветовал приносить ему мясо, яйца и прочие калорийные продукты, чтобы малость подкормить. Бабушка дедова, ес-но, послушалась и на следующий же день приволокла всего, что требовалось. На следующий день утром уролог идет с медсестрами на обход. Торжественная процедура, наверное, каждый это себе представляет. Блокнотики, полотенца, истории болезни и пр. И вот подходит доктор к кровати деда, а на тумбочке рядом аккуратненькой горкой сложены куриные яйца - недавно снесенные, все в курьих выделениях - в общем, не очень опрятного вида. Доктор говорит: - Так, а это что такое? Помойте-ка деду яйца! Медсестра в полной уверенности, что больного готовят на соответствующую операцию, пишет в блокноте: «Помыть такому-то больному яйца». Затем, после обхода, посылает к деду санитарку с наказом произвести эту нехитрую манипуляцию. На следующее утро очередной обход. Другая сестра. Доктор, видя, что яйца так и лежат горкой на тумбочке, говорит: - Говорил же, помыть яйца деду! Почему не сделали? Медсестра пишет в блокноте: «Помыть яйца». Далее история повторяется. Дед счастлив, все довольны. На третье утро доктор видит все те же куриные продукты, которые дед не ест (не до того), уже с негодованием: - Три дня говорю помыть яйца, и бесполезно! Теперь они уже протухли, и придется выкинуть! Несчастный дед приподнимается с кровати и испуганно говорит: - Доктор, милый, как же их выкинуть! Мне их уже два дня моют, как же они могут протухнуть! Занавес. В этот день операций уже не было.
Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу.
Едут мужики в поезде. Один говорит:- Моя жена, когда беременной была, читала "Два капитана" и родила двоих.Второй:- А моя читала "Три богатыря" и родила троих.Третий мужик бледнеет, потеет. Ну двое его и спрашивают:- Что с тобой?- А моя сейчас "12 негритят" смотрит.
Из каких двух слов русского языка, обозначающих одно и то же, составлено название автомобиля "Мазда"?
- Папа, почему просроченный йогурт зеленеет?- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.
Новости науки. В Россию прибыла японская делегация строителей для изучения вопроса устойчивости кресел российских чиновников при любых катаклизмах.
Объявление в газете: "куплю инвалидную коляску и фильтры для базара".
Мать поет колыбельную песню грудничку. Тот открывает глаза и говорит:- Мамаша, вы, конечно, отлично поете, но мне бы поспать...
Юзер обращается к админу:- Помогите, я забыла пароль!Админ, ничего не говоря, вводит пароль...Юзер, возмущаясь:- Это мне что - теперь каждый раз восемь звездочек писать?!
Украина.- Ну, жинка, будэм спать, чи шо?- Сначала чи шо, потом спать.
- Мальчик, я не могу продать тебе пиво, ты несовершеннолетний.- Вы бабу мою видели? Вон она. Юля, повернись!- Ого страшная! Бери водку.
Обьявление на вокзале: - Дорогие гости столицы! Мы приветсвуем вас в городе-герое Москве, городе, где жили Пушкин и Булгаков, Пастернак и Есенин, Станиславский и Немирович-Данченко, и приглашаем посетить вещевой рынок «Динамо»!
Жила скатерть и у нее было доброе сердце и однажды к ней посватался ковер-летун. И они зажили очень счастливо и у них родились девочки, беленькие в матушку, с крыльями - в отца. И назвали они их прокладками.
Сидят поп с дьяконом, водку глушат. После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит: - Не пошлааааа...... - Да как же так, батюшка, как же это она не пошла - второй ящик пьем, а вы "не пошла" - Обратно не пошла... Наливай!
- Скажите пожалуйста, что это вы все ходите вокруг порохового погреба?- Да так, хочу отвыкнуть от курения.
Мало кто знает, но Иван-царевич в тайне от Царевны-лягушки ходил по другим жабам!
Телефонный вонок.- Алло?- Здравствуйте, вам холодильник нужен?- Нет.- Сейчас приедем, заберем.
Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню.
Бывает, нагадят в душу с самого утра, а смыть, кроме алкоголя, и нечем.
Люди, которых оскорбляет кормление грудью в общественных местах, вам лечиться надо, ей богу! Как маленькие. То, что я делаю, это естественный процесс, который к тому же усиливает эмоциональную связь между мной и моей собакой, так что проходите молча, я же в вашу жизнь не лезу.
Сейчас многие девушки носят с собой баллончики со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.
В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси: - Это ты, мой ангел? Священник немного растерялся, но ответил: - Нет, но я из той же фирмы.
Экзамен в мединституте. Экзаменатор: - А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган? - Я, право, не знаю... Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной. - М-да... Ну, то, что это кость - вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!
Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с ошибками. Оказалось, что читаю по болгарски.
- Ты спрашиваешь, зачем жениться? А представь, поздно вечером вдруг отключили свет - ни интернета, ни телевизора, книжку и ту не почитать. Вот тут жена и пригодится!- А, понятно, чтоб ceкcом с ней заняться!- Да при чем тут ceкc?! Только жена знает, где в доме лежат свечи и спички.
Заставил свою жену-шатенку в блондинку перекраситься, чтобы не вводила в заблуждение окружающих.
- Скажите, Ржевский, вам отказала хоть одна женщина?- Да, одна.- Как ее звали?- Кредитный инспектор.
- А Вы где одеваетесь?- Там где и раздеваюсь.
Самое классное в кнопочном телефоне с фонариком я уже перечислил.
Таможенный конфискат, низкие цены! Обувь, одежда, наркотики.
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье свое проешь. И когда пьешь - пропьешь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
Жена достала. Говорит, что ничего по дому не делаю, а только бухаю. Решил доказать, что она не права. Приготовил на всю семью умопомрачительный глинтвейн.
- Ура, нам разрешили ездить на работу, а владельцам компаний разрешили платить своим сотрудникам помимо зарплаты еще и премии.- Вот, а ты говорил мы не дождемся помощи от правительства.
В интернете прошел конкурс на лучшее описание первого секса с помощью названия известного фильма. Победил "Один дома".
Пропал бульдог, нашедшему - царство небесное...