IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
История произошла с подругой моей жены.Однажды зимним вечером она с подружкой возврашалась домой. Их путь пролегал по заледеневшей дорожке, которая заворачивала за угол забора. Перед самым поворотом дорожка была настолько скользкой, что девчонки чуть не упали. Завернув за угол они увидели мужчину, который нес яйца в металлической сеточке (знаете такие специальные для яиц). Увидев столь хрупкую ношу девчонки предупредили мужчину, что за углом забора очень скользко, чтобы он был максимально осторожным. Шли они достаточно медленно (потому как скользко), и естессно услышали грохот падения и мат-перемат упавшего мужика. Затем мужик показался из-за забора и девчонки задали естественный вопрос, волнующий любую хозяйку - Мужик! Яйца-то целы? Реакция мужчины была насколько неадекватной: Яйца-то целы, а вот задницу отбил! - сказал он после секундной недоуменной паузы. Еще более неадекватной была реакция самих девчонок, когда за углом забора они увидели спокойно удаляющегося ДРУГОГО! мужчину, который нес яйца!...
Муж обучает жену вождению и говорит:- Если видишь зеленый свет - то езжай, если красный, то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз...
- Я раздражаюсь, когда чего-то не понимаю.- Я тоже раздражаюсь, когда ты чего-то не понимаешь.
Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением?
- Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто.- Пусть она молит Бога.- И у ней будет манто?- Нет, но виноват будешь уже не ты.
- Почему мужчины не могут имитировать оргазм?- Потому что ни один мужчина в здравом уме не сможет скорчить такой рожи.
- Ты где отдыхал?- В Египте, где "все включено". А ты?- А я на природе, где "все выключено"!
Когда жена кричит "Ты правда не понимаешь, почему я злюсь?", я подозреваю, что она тоже не понимает.
Объявление в садике! Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются!
Труднее всего - конец месяца, особенно последние 30 дней.
Как это ни парадоксально, но слова "промахнуться" и "попасть" иногда оказываются синонимами.
- Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет?- Да на нашего пса.- Бедное животное. Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.
Мировое ЛГБТ сообщество единогласно признало козла и тигра парой года и потребовало от ООН официально зарегистрировать их брак.
- Сынок, чтобы найти свое счастье, нужно сначала напиться с друзьями до усрачки, а там все пойдет как по маслу.- Что ты несешь, где ты такое видел, отец?- Нам это с детства доказывают, показывая Иронию судьбы или с легким паром.
Путину очень понравилась резиденция Ющенко - американцы установили там самые современные системы прослушивания, чем значительно упростили задачу ФСБ.
У психиатра:- Когда у вас появилась мысль, что вы кот?- Еще когда я был котенком.
Россия попросит Северную Корею отменить Олимпиаду в Пхенчхане...
- Мои родители наивно думали, что сладкое вредит моему здоровью и никогда не покупали конфет, поэтому все свое детство я и сидел на дедушкином валидоле!
Ой, да нормальная у меня самооценка. Целуй руку.
- Мишенька, мальчик, ты хочешь, чтобы у тебя появилась сестренка?- Да, мамочка.- Тогда засыпай уже скорей!
- Ты вел себя, как джентельмен. Спасибо, что не лапал.- Не за что.
Муж - жене:- Что ты вертишься перед зеркалом?- Да вот - хочу талию разглядеть...- Так ты сначала грудь подними!
Парням на заметку. Если на вас напала девушка - главное не растеряться и сразу же начать ее фоткать. Она тут же начнет позировать и отстанет от вас.
Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.
Всяк сверчок знай свой шесток! Cтрипбар для насекомых.
Одну мою знакомую сильно терроризировали родители - за то, что курит. Денег не давали, скандалы устраивали. И вот однажды уехали они отдыхать на пару недель и оставили дочурку одну. Перед их приездом она проветрила квартиру, одеколоном полила. А вечером выходит из ее комнаты разгневанная мамаша: - Совсем распоясалась! Уже в постели курит! Вот - простыню прожгла! И совсем затерроризированная дочурка пролепетала: - Это не я!!!
- Hе можете ли вы отpегyлиpовать сигнал по гpомче? - Зачем? - Видите ли, y моей машины не pаботают тоpмоза.
Ртищевские ученые склоняются к мнению, что водка - наиболее универсальный соус из всех известных.
Мой кот толстый, но всегда можно сказать, что так кажется, потому что он - пушистый. Со мной такой вариант не прокатывает.
- Люся, а давай что-нибудь к чаю купим?- Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то все уже подъели. А ты чего бы хотел?- Ну, не знаю... Может, пива возьмем?- Точно, и скумбрии копченой.
- Знаешь, дорогой, меня трудно найти, легко потерять...- Дорогая, ты прямо как носок!
Министерство природных ресурсов и экологии Российской Федерации приняло вызов, и теперь планирует высаживать по 3 сквера в день.
- Папа, а как называется, если не успел что-то сделать в срок?- По-разному называется. Если с какими-то потерями еще можно что-то поправить, то это называется - просрочил. А если поправить ничего уже нельзя, то - просрачил.
Оказывается, в лифтах не Обама ссал, а ФСБ учения проводила.
Ничто так не бесит девушку, как игнорирование со стороны того, кого она яростно пытается игнорировать сама.
Из новостей 2020 года:- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...
Моему сыну 3 года. Сидит на крыльце, философствует и вдруг хлопает ладонью по крыльцу. Я спрашиваю - что случилось? - муха сидела. - убил? - нет - улетела? - нет - ??? - ногами ушла.
Послали Петьку в тpанспоpтную академию, ну он отучился там и возвpащается. Василий Иваныч у него и спpашивает: - Вот, Петьк, объясни-ка, почему бpонепоезд, когда едет, гpемит? Петька: - Hу... понимаешь... когда бpонепоезд... не, бpонепоезд - это сложно, возмем вагон... не вагон, это сложно... возьмем... колесо! Колесо - это ПиЭp в Квадpате. Hу ПиЭp на фиг отбpасываем, остается Квадpат. Hу посуди сам, как квадpат может не гpеметь?
Умей я пить в меру, никогда в жизни бы не завязал.
Ненавижу очереди. Особенно длинные. Особенно по мне.
Дедушка заглядывает в комнату к внуку-старшекласснику:- Вовочка, третий раз прошу - сбегай в аптеку, помирает человек, а тебе до лампочки!- Дед, не волнуйся! Мы только что с Машкой сделали нового.
В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с постели. 5% - чтобы сходить в туалет. 15% - чтобы идти на работу в ночную смену. 80% - чтобы одеться и идти домой.
О ценности подарков.Жена моет ноги моим гелем для душа, который она же мне и подарила.Свой гель для душа у нее для всего остального тела.
В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне жалобную книгу.
Ночью специально высовываю из-под одеяла руку или ногу, чтобы меня забрали монстры.Хоть какое-то разнообразие, а то задолбало все уже.
Американец достал из холодильника бутылку водки и спрашивает у русского:- Will уоu?- Я тебе, с@ка, вылью!
Опять обманули украинский народ, за Путина надо было голосовать.
Отдыхать надо до пенсии.Потом придется работать из-за нехватки пенсии.
- Я смотрю, и к вам пришла цивилизация!- Да, наступила на нас.
Распущенная интеллигентная женщина гораздо приятнее, чем просто интеллигентная, и интереснее, чем просто распущенная.
Один профессор математики хочет узнать у второго, который час. - У вас есть часы, коллега? - Да, есть. - Спасибо. - Пожалуйста.
- Дедушка, а как называют людей, которые совсем не едят мясо?- Пенсионеры.
Дома рассыпали полпачки соли. Слышу ребенок по телефону общается:- Мама! Мы столько с папой соли рассыпали, что не то что поссориться, мы тут друг друга поубивать должны!
Если бы в качестве мелодий на авто-сигнализацию ставили бы детский плач или женскую истерику, их хозяева бежали бы выключать их в любую погоду и время суток со скоростью звука!
Храбрость и трусость. Верность и предательство. Любовь и ненависть. Спрашивайте во всех книжных магазинах страны - словарь антонимов.
На Западе полиция стремится дела раскрыть, а у нас - закрыть.
Инструктор в школе камикадзе дает урок новобранцам:- Смотрите остолопы, один раз показываю!
По аллее парка вечером идет женщина. Вдруг из кустов выскакивает молодой парень и тащит ее в кусты.- Помогите!- Да не ори, дура. Сам справлюсь.
- Так вы парашютист? Знаете, а я никогда бы не прыгнул с парашютом.- А я никогда не прыгнул бы без парашюта.
- Ну и что там пишет тетя Соня из Америки?- А у них там все, как у нас.- Это как?- Все, что тебе нужно, ты можешь купить только за доллары...
Полагаю, что многие бы схватились за сердце, если бы в сумерках в пустынном парке к ним подошел растерянный мужчина с поводком и намордником в руках и спросил:- Извините, вы здесь ротвейлера не видели?
Мама дочке: - Что это ты там делаешь, родная? - Пишу письмо подруге. - Но ты же не умеешь писать, дочка ! - А пофигу, все равно она не умеет читать !
Лучше соседка снизу сверху, чем сосед сверху сзади...
Я решил что всё, хватит работать на дядю, надо кардинально менять свою жизнь. Теперь я работаю на тётю.
Мама часто говорила при мне, что хотела девочку. Лет в 13 я понял, что тоже хочу девочку. Похоже, это наследственное...
Пошел в Пятерочку со своим пакетом. По ощущениям - вошел в первую сотню Жлобс.
- Я ангел, честно, просто на метле реально быстрее...
Бредет умирающий по пустыне. Вдруг видит в песке кувшин. С громкими криками он устремляется к кувшину:- Вода! Вода!Из кувшина высовывается скелет:- Где?!
Министерство энергетики Украины рассматривает возможность перехода тепловых электростанций с угля на гривну.
О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это - грызть кисель?
На инаугурации президента Румынии старый президент кусает нового.
Одного парня заколдовала колдунья: он мог говорить только одно слово в год. Он 3 года не говорил ни слова, затем подошёл к возлюбленной и сказал: "Бля, меня прокляли".
Когда у нас не было секса, с рождаемостью было все нормально, а с тех пор как он появился, мы, почему-то, начали вымирать.
- Алло, это фирма "Секс по телефону"?- Нет, теперь мы называемся "Удаленный секс".
Вовочка докладывает в школе про Моисея:- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...- Вовочка, что ты такое говоришь? Ведь царица нашла Моисея плывущем в корзинке по реке!- Ага, это она сама так сказала?
- Алло! Ты где?- На кухне. Вернусь поздно, не ждите, ложитесь без меня.
Статья "На Колыме спасают петербургских туристов. У них унесло лодку с продуктами и лекарствами". Лучший комментарий:- Насмотрятся Баженова, потом спасай их.
Если не можете заснуть, то послушайте мелодию будильника...
- Мам, а жена, это надолго?- На всю жизнь, сынок!- Так это, она что, хуже школы?
Колумб открыл Америку для европейцев, а Трамп ее закрыл.
Демократия - это когда вам кто-то может объявить священную войну, проживая на вашей же территории.
- Люся, какой у тебя блеск для губ классный!- Да это я блины ела...
Сообщение ТАСС:- Сегодня в 12:30 по МСК в районе Бермудского треугольника, по неизвестным причинам, бесследно исчез шестой тихоокеанский флот США. С нашей стороны потерь нет.
- Люся, я хочу войти в тебя...- Я что, похожа на дверь?
Роман Абрамович закинул денег на свой мобильный и случайно купил Билайн.
Алкоголь в малых дозах безвреден даже в больших количествах.
Возлюби ближнего своего, иначе он возлюбит тебя и возрадуется...
- Слыхал, знаки Зодиака поменялись? Я раньше был Тельцом, а теперь стал Овном.- Да ты и раньше овном был...
Люблю я жрать. А кто не любит? Лишь идиоты и глупцы. Анорексия вас погубит. Кто любит жрать - те молодцы!
Опытный электрик даже жену не берет одновременно за две сиськи...
Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.- Девушка, вас куда?- Да, в сущности, куда хотите...
Ходит пьяный мужик вокруг колодца и приговаривает:- Если этот забор не кончится через 5 минут, придется перелазить!
Винни говорит Пятачку. - Слышь, братан, а знаю что с тобой будет, когда ты вырастешь! - А ты че, мой гороскоп прочитал? - Не-а, книгу "О вкусной и здоровой пище"!
Как называется подразделение Бойцовского Клуба в Беларуси? Бойцовский Клубень
Когда мой дедушка приходит домой ночью, от него пахнет не только водкой, но и бабушками.
В парфюмерном отделе.- Почему одеколон без этикетки?- А вам не все равно?- Это вам все равно. А мне на стол ставить!
Приличная девушка никогда не позвонит первой, но смсками за@бет.
Расстроенная женщина, после свидания с мужем, заходит в кабинет начальника тюрьмы и просит:- Товарищ полковник, не могли бы Вы, для моего мужа, работу полегче подыскать?- Да куда уж? Он у нас и так конверты языком клеит...- Конверты языком клеит? От сволота такая, а мне подлец жаловался, что метро под тюрьмой роет...
Сижу такая в "Одноклассниках", скучаю...И тут вдруг - бац! Брэд Питт из Таджикистана дружбу предлагает.
Сантехник Петров не любит менять "памперсы" своему трехмесячному сыну, так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками - это не решение проблемы.
Обидно? Обидно - это когда волосы на лобке длиннее члена.
Люди! Задумайтесь! Какие наркотики? Один кусочек Milka и вы тусите в Альпах с фиолетовыми коровками!
Hа сеpебpяной свадьбе мyж смyженно пpизнается жене: - Знаешь, доpогая, наш бpак, в сyщности, следствие ошибки. - Как?! - восклицает жена. - Да, пpедставь себе. Ведь я свистнyл тогда, чтобы остановить такси, а подошла ты...
В застойные времена в автобусе в час пик. Один очень задумчивый мужчина вдруг говорит: - А я знаю, кто в правительстве дурак! На следующей остановке автобус заметно опустел. Вышли те, кто услышал. Едут дальше. - А я знаю, кто в правительстве дурак!!! На второй остановке автобус стал совсем уже пустой. К мужчине подошли двое в штатском: - Гражданин, пройдемте... Чистый кабинет, стол, за столом сидит начальник и листает паспорт. За ним на стене - портрет Дзержинского. Начальник: - Ну так, гражданин, - заглядывает в паспорт, - Иванов, так кто, говорите, в правительстве дурак? - Картер. Делать нечего, с мужчиной еще немного поговорили для приличия, отдали ему паспорт, пожелали доброго дня и отпустили. Через минуту после того, как мужчина ушел, дверь опять немного приоткрылась: - А я знаю, на кого вы подумали!
- Больной, почему вы так потеряли в весе?!- Прыщи выдушил.
Губернатор Полтавченко - человек, измученный Рамзаном.
Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и оценили!
Колдунья предсказала Терезе Мэй, что в день Брексита Тереза умрет.
Врачи-дермотологи подтверждают, шампунь Хэд энд Шолдерс - полное дерьмо!
- А вдруг эти точки на туалетной бумаге азбука Морзе?- Да, и вы только что подтерлись важным сообщением, сударь!
То чувство, когда твой день рождения в октябре, а свадьба родителей - в мае, и до тебя доходит только в 26 лет.
Путин потребовал от правительства включиться в новую реальность. Премьер-министр России Михаил Мишустин заразился коронавирусом. Никогда поручения президента не выполнялись так быстро.
На приеме у врача:- У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.- Понял, доктор: только чай и водка.
Муж отправляет жену с детьми на отдых в Турцию.Жена шутит:- Еду одна, турки будут приставать, может паранджу купить?Муж внимательно смотрит на нее и говорит:- Да, пожалуй, пора...
Рабиновича вызвали в ОБХСС. - Где вы взяли деньги на ``Волгу``? - У меня был ``Москвич``. Я его продал, приодолжил и купил ``Волгу``. - А где вы взяли деньги на ``Москвич``? - Был у меня ``ИЖ``, я его продал, приодолжил и купил ``Москвич``. - А где вы взяли деньги на ``ИЖ``? - У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил ``ИЖ``. - А где вы взяли деньги на велосипед? - А за это я уже сидел.
Для геронтофила самое главное - не превратиться в процессе в некрофила.
Закончились съемки очередного российского фильма, который стыдно выпускать в прокат.
В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришел быстро: "Бумаги сжечь, но предварительно снять копии".
- Да что ты знаешь о холостяцкой жизни! Вот тебе, например, доводилось порезаться овсянкой?!
Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, то можно заметить, как она в радости от вашего прихода носится по квартире.
- Семочка, не пей сегодня кофе!- Мама, это таки почему?- Ой вэй! Потому шо его нет!
Звонок начальнику военного училища:- Ваш курсант задержан при попытке изнасилования.- При попытке или при изнасиловании?- При попытке.- Это не наш курсант.
Лучший витамин придуманный для женщины природой - это любящий мужчина!
- Вы не боитесь Западных санкций?- Я боюсь наших ответных санкций.
Ехал мужик по деревне и сбил петуха.Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:- Я бы хотел заменить вам этого петушка.- Нет проблем. Куры - в курятнике.
Инструктор поучал новобранца:- Если офицер или сержант прикажут вам прыгнуть с четырнадцатого этажа, вы должны прыгнуть. Вы можете задать вопрос о целесообразности приказания, но только после его выполнения. В этом суть демократии в армии.
Когда я скучаю по человеку, то открываю его фотографию и глажу курсором по голове...
- Мой дед, когда был в Сибири на медведя в тайгу с голыми руками ходил, он мне писал об этом. Ну, как писал, диктовал кому-то.
Возвращается девушка с летнего отдыха. Сидит в самолете, смотрит на свои коленки и говорит:- Наконец-то вы вместе!
Не знаю почему передо мной женщины падают штабелями. Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды. Думала что тянет за ножку.
Против украинцев я ничего не имею. Я хохлов терпеть не могу.
Как жить правильно мы все знаем, но только кто же нас заставит.
Участник ипотеки, ипотент Сидоров оказался несостоятельным перед банком.
Вчера в городе Охламонске был открыт первый шикарный бордель. Губернатор области в торжественной обстановке перерезал розовую резинку от трусов у самой соблазнительной путанки.
С каждым годом актеры в старых наших фильмах играют все лучше и лучше...
Невыдуманная история: На уроке физики училка мучается с оборудованием и никак у нее не выходит опыт. Должен где-то проскочить эл.разряд, а все только щелкает, искрит и когда напряжение ожидания в замершем классе достигает апогея, с камчатки доносится тихий напряженно-звенящии голос второгодника: -Щас Ёбнет... А училка таким же напряженно-звенящим отвечает: -Не, не должно... А через секунду, с запозданием вскидывается на грохнувшии класс: -Кто сказал?!! , да поезд уже ушел.
Судья:- Вы признаете себя виновным в мошенничестве?- Нет.- Ну на нет и суда нет.
В секс-шопе: - А это наш отдел для садомазохистов. Пожалуйста - плетки, наручники, браслеты с шипами, и, наконец, наш эксклюзив - видеокассета с матчем Россия-Украина.
Идут вступительные экзамены в институт. Около аудитории томится толпа озабоченных абитуриентов и их родителей. Тут из дверей выскакивает весь взмокший сын нового русского: Отец к нему: - Ну как? - Пять!!! Отец: - Да ты что?! Я же шесть уже дал! - А теперь еще пять - за козла ответить!
На суде:- Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой?- Да... Она все время икает.Судья:- Разве это серьезный повод для развода?- Ну да! У меня член все время выскакивает.
Мальчик с очень большими легкими может через трубочку пить гуляш.
Скидки - запоздалое осознание непомерных накруток.
- Слава Богу дозвонился!- Какой Слава?
Сидит дурак в дурдоме, письмо пишет. Его спрашивают:- Что делаешь?- Письмо пишу.- Кому?- Себе.- О чем?- Не знаю, еще не получил.
- Как дела в школе, сынок?- Я с отцом двоечника не разговариваю.
Едва приземлившись на Луне, китайский аппарат сразу же деловито пропылесосил кратер.
Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети.
- Стоит прапорщик, а рядом гуляет еще один осел.
Мужик приходит в бордель:- У вас чешки есть?- У нас тут не обувной магазин!
В немецком концлагере стоит немец, и видит маленькую девочку с большой нашивкой в виде шестиконечной звезды. Он подходит к ней и спрашивает:- Ты есть маленькая еврейка?Маленькая девочка поднимает голову, смотрит на него и произносит:- Нет, б#я, техасский ренжер!
"Зенит" купил нового футболиста. Президент "Зенита" говорит ему:- Вот ключи от квартиры, вот ключи от машины, вот комплект формы...- Минуточку! А где капитанская повязка?
Дама обращается в полицию.- Меня изнасиловали пятнадцать человек!Полицейский:- Не волнуйтесь, мадам! Всех найдем!Дама:- Всех не надо, только третьего, пятого и одиннадцатого...
- Я вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села красивенькая девушка... - Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот.
- Купишь мне это колечко?- Конечно, дорогая! Колечко "Краковской", пожалуйста.
Решили устроить конкурс - кто сможет за год научить обезьяну говорить. Вызвались англичанин, француз и русский. Дали каждому миллион баксов и обещали, что если за год научат обезьяну говорить, то дадут еще десять миллионов. Через год приходит англичанин со своей обезьяной. Она в смокинге, цилиндре, с тростью. Англичанин: - В театры водил, по разным странам ее возил, одевается как джентльмен, с дамами ведет себя как джентльмен, но говорить не научил. Потом приходит француз. Его обезьяна одета по последней моде, маникюр и т.п. Француз: - В рестораны водил, по клубам водил, с дамами как настоящий француз обрашается, но говорить не может. Приходит русский. Одет сам во все самое модное и дорогое, на пальцах всякие бриллианты, и ведет на поводке несчастного вида обезьяну. Русский: - Ну, значится так - в рестораны водил, в бары водил, за границу возил... Обезьяна (хватаясь за голову): - ВО ПИЗДИТ, ВО ПИЗДИТ!!!
- А что ты любишь делать по утрам больше всего, как только просыпаешься?- Обратно засыпать.
Врач:- У меня две новости: плохая и хорошая.- Ну, давайте хорошую.- Пенсионная реформа - теперь не ваша проблема.
Приходит чукча с женой в больницу и просится на прием к врачу. — Что случилось? — Да вот жена, однако, совсем плахой, лечить надо, однако. — На что жалуетесь? — Однако умом тронулась. Прихожу вчера в чум, а она у Васьки-геолога хуй курит, а папиросы-то рядом лежат.
Мельник на мельнице мелет муку.Маленький мальчик стоит наверху.Чуть соскользнула мальчонки нога -Сыплется вниз костяная мука.
- Доброе утро, любимый!- Доброе утро, березонька моя!- Какой ты ласковый! А почему "березонька"?- Потому что в постели как полено!
На фестивале цирковых искусств победил двухголовый человек.Как отметило жюри, он был на голову сильнее всех остальных.
За достоверность ручаюсь полностью, так как история эта произошла со мной. Однажды после бурной пьянки проснулась у себя дома, опохмелилась, естественно, и села за компьютер в DOOM играть. Тут приятель звонит, с которым вчера пили вместе. А я игрой увлечена, поэтому отвечаю больше не по сути дела, а рассказываю, что происходит на экране. Ну, поговорили мы с ним, и вдруг через минут двадцать звонок в дверь. Чертыхаясь, иду открывать, и вижу на пороге двух людей в белых халатах... Один спрашивает: - Ну, кто тут допился? - Никто, - несколько обалдев, отвечаю я. Один из людей в белых халатах поворачивается к другому и говорит: "Видимо, ложный, если только тут никто не прячется". Ну, я делаю еще раз по-детски наивные глаза, они понимают, что приехали не по адресу и разворачиваются. Я, желая поделиться новостью, звоню этому своему приятелю, с которым говорили только недавно, и первое, что слышу от него: - Уже в чувство привели? В ходе недолгого расследование выяснилось следующее: человек, позвонив девушке, с которой только вчера вместе пили и которая пьет уже явно не первый день, услышал в телефоне следующее: "Да тут полно чертей! И из стен даже вылазят! И не только черти, минотавры еще, и какие-то непонятные, большие! Ой, сейчас убьют!" Учитывая то, что человек был плохо знаком с компьютером, он предпочел позвонить куда надо....
В тюрьме соревновались две камеры. Одна обошла другую с разрывом в три очка.
Разговор с вахтером женского общежития:- А вам кого, молодой человек?- А кого вы мне порекомендуете?
В саду девочки репетировали танец снежинок. Мой малой подставлял им подножки потому что, как он говорит "снежинки должны падать".
В идеале, отцовский ремень должен быть как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применятся.
Мужик во сне:- Люба... Люба... Люба...Жена:- Какая еще Люба?! Я Надя!- Любо, братцы, любо, любо братцы жить! С нашим атаманом...
Режиссер - молодой актрисе:- В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. Есть ли у вас какой-нибудь опыт в этом отношении?
Российские програмисты доказали, что Карлсон - это компьютерный глюк.Он появляется только, когда у Малыша открыты окна.