IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Было это году эдак в 1990. Я в то время имел удовольствие проживать на острове Куба. Был там недалеко от Гаваны поселок военных - Торренс. Так вот в одной из военных частей произошел такой случай. В автопарке у ворот перегорела лампа в фонаре. Длинную лестницу куда-то отдали - в общем, не могут бойцы (Б) никак достать до фонаря, чтоб заменить лампу. Приходит замполит (З) вечером в парк мозги компостировать солдатам. Видит - освещения никакого. (З) - Почему фонарь не горит ?? (Б) - Лампа перегорела тов. п-п/к ! (З) - Так поменяйте ! (Б) - Не достаем тов. п.-п/к, лестницы нет. (З) - Подгоните шишигу (ГАЗ-66, на крышу залезь можно - чтоб повыше, значит) (Б) - Подгоняли - не достаем ! (З) - Так подгоните вторую !!! (Б) - :-[ ] :-)) Вот такие они вот смекалистые парни, эти армейские замполиты.
- Да, мы солдаты.- И песни наши солдатские.- И шутки наши солдатские.- И лица наши солдатские.- Но только с таким защитниками наши девушки могут спать спокойно!
Женская слабость с мужской слабостью абсолютно несовместимы.
- Я вот женился, можно сказать - удачно. Каждое утро кофе в постель подает! И как она умудряется находить меня в этом большом городе?!
В результате опроса оказалось, что 50% женщин предпочитают быть более стройными, чем более умными.Остальные 50% женщин не поняли вопроса.
Однажды поручик Ржевский разговорился с корнетом и тот сказал ему: - Знаете, господин поручик, мне удалось за последний месяц выиграть несколько крупных пари! - Каким образом? - Видите ли, у меня было три яйца. - Да что вы! - Так вот, я подходил к офицерам и говорил: ``Спорим, что у нас вдвоем пять яиц?`` Ну, они, конечно, не верили, спорили и проигрывали. И так было несколько раз, а потом я встретил одного типа, поспорил с ним, а он и говорит: ``А у тебя что - одно?`` Ну, я не растерялся, сунул руку в штаны, дернул покрепче, а потом и говорю: ``А как же!`` Так я стал богат. Ну вот, поручик это дослушал и бегом к офицерам. - Господа, господа, новая шутка ! Сейчас я закопаюсь в песок, а вы по одному будете подходить и заключать со мной пари. А потом я вам всем оторву яйца. - Позвольте, поручик, а зачем закапываться в песок? - А хрен его знает. Должно быть, из другого анекдота...
- Ты почему опять пришел пьяный? - кричит жена на мужа. - Ну ты даешь! - удивляется муж. - "Пришел пьяный"... Ты что, не видела, что меня принесли? А то "Прише-ел, прише-ел..."
- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с елочкой.- Вырубить и привезти домой?
Поженились фотомодели: парень и девушка. Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут. Потом парень не выдерживает и говорит: — Я чет не понял, нас будет сегодня кто-нибудь тр@хать или нет?
Цель рынка - заставить покупателей потреблять лишнее: еду, гаджеты, одежду, секс, вещества. Но российское правительство делает все возможное, чтобы наши граждане не потребляли лишнего!
Парень - девушке:- А ты веришь, что сны сбываются?- Верю.- Тогда раздевайся...
Из новостей: "Россия и Турция договорились по Сирии".Стало быть, на решение вопроса, когда в нашу деревню проведут газ, времени опять не хватило.
Муж говорит жене: «дорогая, сделай мне минет». А та ему отвечает: «Может тебе ещё и хуй отсосать?».
“Не пейте сразу, откройте вино и дайте ему подышать”. В мире существуют такие терпеливые люди? Это как раздеть девушку и дать ей полежать.
- Знает ли ротный, что траншея обвалилась?- Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.
Новинка деловой литературы: А. Калашникова, П. Макарова "Решение споров с налоговой полицией"
Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец - они будут плюсами.
- Доктор! У меня стул. Регулярно. В 6:00. Hа протяжении пяти лет. - Да? Я вас поздравляю! Завидная стабильность работы желудка! - Доктор! Hо я ведь просыпаюсь в семь! - ? Hу, это, наверное, от нервов... сходите к психологу. Через неделю. - Спасибо, доктор
Изя мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.
- Обещайте меньше, чем сможете сделать. Делайте больше, чем обещаете.- Это к мордобою тоже относится?
Посмотрел трейлер фильма "Аванпост". Там по сценарию погибло 99,5 процента населения Земли, и по какому-то нелепому стечению обстоятельств выжили только самые бездарные российские актеры.
Это не беда, если пострадавшим олигархам выделяют офшорные зоны, главное - чтобы им крепостных выделять не начали.
Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет.
- Дорогой, ты забрал ребенка из детского сада?- Но ты же не рожала детей!?- Зачем рожать, если можно забрать?
Если уж жениться так на красивой женщине и отличной кухарке! Но это двоеженство.
Городской медвытрезвитель приглашает старых друзей встретить Новый год в дружной и привычной компании.Бронирование кроватей по телефону 102!
Выбрали Путина, и он хочет перенести столицу в Питер. Хорошо, хоть не выбрали Наздратенко...
Хотите большой член?Засуньте его в пчелиный улей!
Из протокола: "Дело об обнаружении неопознанного трупа было закрыто ввиду необнаружения такового. По словам свидетелей, труп, стукнутый током, оклемался и скрылся с места происшествия".
Из Рекламы - Раньше мои волосы были сухие и безжизненные, а теперь сырые и шевелятся.
Наконец-то он завоевал сердце принцессы. В прошлом году он уже завоевал ее печень и селезенку.
⚰️🥀🥀🥀🥀 Приглашаем всех завтра на похороны/поминки Зульфии Поповой в 18:00 у главного входа, просьба забрать детей до этого времени!!! Также ведём поиск человека на должность зам директора детского сада.
Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то каким путем уходят покидаемые женщины?
Цыганские мамы переживают, если их сын не кочевал дома.
Лорд шепчет горничной:- Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.- А если об этом узнает леди?- Тогда ожерелье достанется ей.
Hа пpиеме у вpача: - Доктоp, почему, когда я тpахаюсь с женой, мне то холодно, то жаpко? - Удивительно! А что говоpит по этому поводу Ваша жена? Жена: - Да что ж тут удивительного, если он меня тpахает один pаз - в янваpе, а втоpой - в июле!
Не знаю, чем можно напугать народ, у которого на детских площадках цветы - вырезанные из покрышек камаза.
- Это у тебя что?- Скворечник!- Так он же без дырки! Как туда птица попадет?- А она уже там...
Приходит девочка в детский сад в новом платье. Воспитательница:- Машенька, за что же тебе купили такое красивое розовое платье?- Наревела!
- Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?- Думаю, что да. Он так смеялся...
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? - Ты че, дура, сдурела? - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились. - А..., так у нас денег нет. - Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит. - Так мне нечего надеть. - А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг. - Так тебе нечего надеть. - А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила. - Ладно, пойдем. Подходят к ресторану, у входа швейцар: - Здравствуйте, Вася! - Тсс... я сегодня с женой. Метрдотель: - Вась, столик как обычно? - Тсс... я сегодня с женой. Официант: - Вась, все по-старому, сию минутку... - Тсс... я с женой. Стриптизерша: - Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини? ...Весь зал хором: - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!! Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить: - Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д. Таксист поворачивается и говорит: -...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...
При достижении почтенного возраста, печаль становится светлой, юмор - черным и только деньги, по-прежнему, очень даже в цвет.
- Нашел статью, как бороться с ленью... не дочитал...
Официантка:- Вы хотите черного кофе?Посетитель:- А какие еще цвета у вас есть?
Зайдешь летом на форум, а вокруг темы мертвые стоят! И тишина...
Девушки, как пули со смещенным центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком...
Что делает ленивый наркоман, когда ему скучно? Дурью мается
Всем парням хочется, чтобы их ждала одна единственная и неповторимая девушка, пока они знакомятся и заводят шашни с другими.
Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: расплата натурой. Вот я думаю, где же меня обманули? Она получает удовлетворение от секса и от хорошей розетки, а я, блин, тр@хаюсь и с ней, и с розеткой...
Если вы думаете, что женщины слабый пол, то посмотрите как они закрывают двери в маршрутке.
Бесит, когда ты хочешь пить текилу на экзотическом острове в океане, а ешь гречку из контейнера на работе.
Идут панк и металлист по паpку. Hа лавке сидит хиппи и плачет. Панк и металлист спpашивают у хиппи: - Чего плачешь? Хиппи: - Купался в ванне и феничку в водосток затянуло :( Металлист: - А че такое "феничка"??? :[] Панк: - А че такое "ванна"??????? 8[ ]
Компания "Адидас" выпустила серию одежды для беременных. Теперь сбоку не 3, а 2 полоски.
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу: - Мы что, сбились с курса?? - Hет, с чего вы взяли? - Hо под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи.. - Да нет, все нормально, просто это новые русские Hовый год празднуют.
Если Вы утром проснулись, и в доме воняет несвежей капустой, перегаром, псиной и дерьмом - пойдите, почистите зубы...
- Не хотелось бы тебя разочаровывать...- А знаешь, ты ведь меня еще и очаровать не успел.
Пятилетнего Данила спрашивают, кем он хочет быть:- Даня, хочешь быть летчиком?- Нет, они разбиваются...- Ну тогда капитаном?- Нет, они тонут...- Ну а кем тогда?- А я буду матрасы делать!- Почему?!- Поделал - полежал, поделал - полежал...
Хитрый мужик, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:- Фу ты, черт, кажется в машине сто баксов выронил...Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
В ларьке:- А дайте пожалуйста шоколад.- "Воздушный" подойдет?- А там фольга есть?
В начале она искала мужчину через Интернет, а теперь - через Интерпол.
В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней - нечто бесформенное, в крови, показывается мельком. - Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги. Хирург (надевая перчатки): - Ничего, сейчас починим. Идет операция. Хирург командует: - Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы... отвертку... ключ на двенадцать... Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный. Его спрашивают: - Ну что, больной будет жить? - Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!
Штирлиц вышел из кабака, упал в лужу и уснул. Он знал, что проснется через полчаса. Это была привычка, выработанная годами.
- Почему вы с Ильей не вместе?- Все началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту бабу.
Основная задача преподавателя сегодня - это дать студенту хотя бы рекламу мудрости, основанной на научных знаниях.
- Дяденька, не прыгайте в бассейн, там кислота! -Врёш..шшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш
Товарищество с Ограниченной Ответственностью "Тамбовские волки".
Повесил над своим рабочим столом: "Не ошибается только тот, кто ничего не делает! Но у нас нет права на ошибку!".
Поступил чукча в институт. И поселили его в общаге. Как-то заходит к нему комендант, а чукча пилит трубу отопления. - Чукча, ты что делаешь? - Однако радиатора от сети отключаю, перегрелся.
- Чет я в последнее время какой-то грустный.- В последнее время это сколько?- Последние лет десять.
Значит, так было дело: Бежит Лось по болоту, и вдруг, храясь, провалился. Торчит из воды только голова одна. Вдруг.... из-под кочки..... выскакивает Заяц и, пристроившись поудобней, начинает трахать Лося в ноздрю. Лось: - Заяц, падла, убью! Заяц (удивленно глядя на свои лапки): - ДА КУДА ЖЕ ТЫ ИЗ ЭТИХ _ЛАПИЩ-ТО_ ДЕНЕШЬСЯ?????????!!!!!!!!!
- Почему у вашей детской кроватки такие высокие ножки?- Чтобы мы могли проснуться от шума, когда ребенок из нее выпадет.
Я в БСЭ 1929 года издания читал, что в Солнечной системе восемь планет. Умные люди писали, опередили свое время!
Кошка Карла Лагерфельда, унаследовавшая 200 млн долл, пожертвовала крупную сумму на борьбу с собаками.
- Я бы на твоем месте держалась подальше от этого типа!- Это мой муж...
Если в семье жена любит играть главную роль, жди представлений.
В гостях надо быть верблюдом. Есть и пить так, чтобы, как минимум, на неделю хватило.
Штирлиц заходит в кафе, заказывает чашечку кофе. Когда он пьет, к нему подходит официант: - Штирлиц, по-моему Вы русский шпион! - С чего Вы взяли? - Когда Вы размешивали сахар, два раза звякнули ложечкой... Штирлиц достает пистолет, убивает официанта, идет в другое кафе. Аккуратно размешивает сахар. Когда он пьет, к нему подходит официант: - Штирлиц, по-моему Вы русский шпион! - С чего Вы взяли? - Когда Вы пьете кофе, Вы ложечку не вынимаете из чашечки... Штирлиц достает пистолет, убивает официанта, идет в другое кафе. Аккуратно размешивает сахар. Вынимает ложечку, кладет на блюдечко. Когда он пьет, к нему подходит официант: - Штирлиц, по-моему Вы русский шпион! - С чего Вы взяли? - Когда Вы пьете кофе, Вы правый глаз закрываете, как будто у Вас в чашечке ложечка...
Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?
- Кто из вас испортил воздух, ты или кот?- Мы партизаны, мы друг друга не выдаем!
Украина согласилась принять кредит МВФ, от которого отказалась Польша. Но, естественно, он останется личным долгом Польши.
- Вы верите в патриотизм? - Я верю в любовь к Родине, а в патриотизм выгодоприобретателей как-то не очень...
Я имею неосторожность проживать в одной крайне непопулярной нынче стране. А тружусь я там в юридической конторе. Увы, ввиду специфики моей работы я не могу поделиться с вами многими забавными историями, но одну расскажу, поскольку прямого отношения к нашим клиентам она не имеет, а прислали нам сию телегу по ошибке. Кое-кому приспичило подать в суд на один ресторан, но владельца он вычислить не может, вот и шлет повестки в суд всем подряд, кто занят на ниве общепита. А суть такова - один господин решил пообедать в ресторане. И надо же было ему обнаружить в тарелке с куриным жарким, цитирую, "отвратительный, грязный, тошнотворный использованный лейкопластырь". Конечно, неприятная находка, что и говорить, но весьма прибыльная. С помощью ушлого адвоката составляется иск на сумму, превышающую 25 тысяч долларов. Само собой, наш герой (опять цитата) "пережил тяжелую моральную травму и до сих пор пребывает в состоянии глубокого нервного потрясения, шока и эмоционального стресса, а так понес значительные материальные затраты, связанные с медицинским обслуживанием (надо полагать, за 25 штук баксов лично врач Белого Дома совал ему 2 пальца в глотку), и т.д. и т.п. Самое интересное, однако, заключается в том, что к иску присоединяется супруга потерпевшего и требует компенсации за "утрату внимания, супружеской ласки и дружеского участия со стороны супруга, который находится в полной прострации в результате вышеописанной преступной халатности владельцев ресторана". Во как. ...Я уже начала составлять список организаций, ответственных за нашу с мужем последнюю ссору...
- Павел Петрович, к вам снова посетители!- А это точно ко мне?- Да не знаю... Спросили: "А этот козел уже на месте?".
Парень:- Давай встречаться?Девушка:- Тебе что, проблем мало?
- Доктор, а какие бывают признаки склероза?- Я же вчера вам говорил!
Приходит Петька к Василию Ивановичу. - Василий Иванович, тут колодец нашли, умный, эхо отвечает всегда в тему... Приходит Чапаев, наклоняется над колодцем... - Кому не спится в ночь глухую? - Хую - хую - хую... - Кого е*ем мы спозаранку? - Анку - анку - анку... - Кто с*издил хомуты? - Ты - ты - ты... - Петька, закопай этот колодец, он слишком умный.
Русско-украинская война. На русскую сторону упала граната. Вопрос:- Че делать-то?Ответ:- Спокойно поднять гранату, выдернуть кольцо и бросить обратно.
Губернаторам надо иметь больше детей - тогда в России будет больше успешных молодых предпринимателей.
- Нашим футболистам нужен чугунный мяч.- Они же ноги себе переломают.- Так они у них что, целые?
Антон застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться: на свою жену или на своего любовника.
- Ты что, самогон гонишь?- Это кальян, через него нельзя гнать самогон.- Нельзя, говоришь? Ну это мы еще посмотрим...
Приходит хакер к психиатру: - Док, помоги, у меня раздвоение виртуальной личности. - Не понял, это как? - Я со своего второго ника на третий E-Mailы начал получать :-( (С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)
- К сожалению, российский народ пока встречает чиновников по одежке!- А провожает по уму?- Нет! Они вообще не уходят!
Идет мужик. Несет дерн. Навстречу идет баба. Несет яйца. Говорит баба мужику:- Мужик, дай дерну за яйца!
Яйца сначала всмятку, а потом - крутые... Водители сначала крутые, а потом - всмятку...
После двух месяцев самоизоляции и обжираловки в квартире было обнаружено два антитела...
Верить можно лишь той статистике, которую сам сфальсифицировал.
- Ты звонил или я дура?- Ты дура, но я звонил.
Это не анекдот, это быль... Мужчина красиво трахает подругу...старается... У мужчины вот-вот должен наступить этот прекрасный момент освобождения, расслабления, наслаждения и восхищения... И в это мгновение подруга произносит следующие слова: "Милый, давай сходим в театр, что ли ?"...
На вопрос, где он работает, гинеколог скромно опускал глаза и говорил, что работает в органах.
Люди - как дни недели. Одни, как пятница, которую ждешь и ждешь, а ее все нет, другие - как понедельник, которой никто не хочет видеть, а он все равно приходит!
Негра, который в жопе провозит кокс, друзья называют "Баунти".
В молодости самое страшное - это когда ничего не происходит.
- Папа, пиво есть?- Нет, сынок, его пить.
Жевательная резинка ``Дюраль с ксилитом``..
Вечером в подворотне девушку-логопеда маньяки насиловали, насиловали, да не вынасиловали.
Любовь - это то, что связывает мужчину и женщину после того, как они оделись...
В одной из пробок города Москвы водитель "Оки", обгоняя "Ламборджини", сошел с ума от радости...
Двое новых русских в джакузи. - У тебя охрана сколько человек? - 11 человек. А у тебя? - И у меня 11. Слушай, может в футбол сыграем?
- Кушать хочешь?- Нет.- А блинчики со сметаной?- Буду.
- Вчера в первый раз с парашютом прыгнул.- И че?- Че, че. Узнал, откуда адреналин выделяется.
Из объявления в газете: "Я ищу мужа ковбойского типа. Можно без шляпы и лошади!".
Главный тренер сборной Люксембурга по футболу уволен за недостаток амбиций. Перед матчем с бразильцами он сказал, что его в принципе устроит и ничья.
Доктор - пациенту:- Для вас две новости - хорошая и плохая.- Давайте хорошую.- Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь...
Российскую армию боится весь мир. Больше всех ее боятся российские граждане мужского пола, в возрасте от 18 до 27 лет.
Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму. - Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей? - Нет, шеф. - Отлично! - облегченно вздыхает шеф, - тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!
Ежедневно к одному и тому же киоску с прессой подходит мужчина и покупает одну газету на русском языке, одну на английском и одну на идише. В конце концов киоскер (старый еврей) не выдерживает и спрашивает: - Молодой человек, я долго за вами наблюдаю, если не секрет, скажите почему вы каждый день покупаете именно такой набор газет? - Видите ли, я русский, поэтому газету на русском я попросту читаю. Английский я пытаюсь учить. А вот газетой на идише я, простите, вытираю задницу. - Ой-вэй! Молодой человек! Если вы так долго будете делать, то у вас скоро жопа будет умнее головы!
Жена желая сделать мужу пpиятное купила шикаpный шифоньеp. Как положено его пpивезли , собpали , установили , получили на поллитpу и уехали. К несчастью бедной женщины pядом с домом пpоходила тpамвайная линия. Вот стоит она сияя от счастья и любуется на свою покупку. Пpоезжает тpамвай и покупка складывается как зонтик. Пpаздничное настpоение испоpчено , а до пpихода мужа остается вpемени все меньше. Женщина скpепя сеpдце беpет в pуки инстpумент и повтоpяет пpоцедуpу сбоpки. После пpоезда очеpедного тpамвая истоpия повтоpяется. Она обpащается к соседу за помощью. Тот с деловым видом собиpает пpоклятый шкаф снова и залезая вовнутpь, пpосит чтобы его пpедупpедили когда будет идти тpамвай , дабы выяснить пpичину столь стpанного его поведения. Как всегда не вовpемя появляется муж. Увидев чужую обувь в пpихожей и ничего не поняв из невнятного боpмотания жены он начинает осмотp своих владений. Откpывает шифоньеp и спpашивает соседа : ``Иван , а ты что тут делаешь?`` . Сосед вылезая из шифоньеpа : ``Слушай Петpо ты не повеpишь , тpамвая жду!``.
Путин заявил, что Россия создала оружие, основанное на новых законах физики. Новые законы физики приняты Госдумой сразу в третьем чтении.
- Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ?- Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.
- Когда у тебя в последний раз был секс?- 19 лет назад.- Но, ведь тебе 18!- Вот и я о том же...
- Меня вчера за пьянку выгнали.- И что, за пьянку всех выгоняют.- Но не из медвытрезвителя же.
Однажды в городском парке заметил миловидную девушку. Подошел и шутливо произнес:- Мадмуазель, возлюбите меня, я - ближний!Кто же ожидал, что она такой отзывчивой окажется... сегодня 40 лет как ближний.
- Что общего между Маргарет Тэтчер и Валентиной Матвиенко?- То, что обе бабы.- А в чем разница?- Тэтчер - "железная" леди, а Матвиенко - "деревянная", да и вообще не леди.
История эта случилась в милой студенческой компании психологов прям на 8 марта. Группа мужчин устроила праздник для девушек своей группы в квартире некоего Пети. В торжественный момент открытия шампанского пробка в руках отрывающего взорвалась и струя шипучего вина уделала всю квартиру с самого верху до самого низу. Не растерявшись, молодой человек с бутылкой громогласно произнес: - Девушки, в вашу честь! - Не в вашу честь, а в мой потолок, - мрачно ответствовал Петя.
Апостол Петр встречает новоприбывшего:- Вам - в ад.- Почему это? Я всегда был живым примером: не пил, не курил, делал зарядку по утрам на балконе, следил за порядком во дворе, жене не изменял, клеймил позором пьяниц и развратников.- Вы были не живым примером, а живым укором. В ад.
- Галь, ну что тебе муж на юбилей подарил?- Видишь ту красную Феррари?- Да ладно!- Вот такого же цвета варежки.
С обезоруживающей гордостью министр энергетики сообщил: "Несмотря на то, что цены на нефть рухнули вниз, нам удалось энергичными своевременными усилиями не позволить упасть ценам на бензин".
Одна проститутка другой: - Нет, сегодня не прийду - хлопот полон рот.
Разговор двух детей кинозвезды, ждущей третьего ребенка:- А откуда мама узнала, что у нее будет ребеночек?- Да ты что, читать не умеешь? Об этом во всех газетах написано!
3.Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили- вы неотразимы!
В кабинет венеролога робко заглядывает девушка: - Доктор, к вам можно? - Ну заходите, раз залетели.
- Ищу тему на форуме, не могу найти. Новую не хочу заводить, заклюют.- Заводи, не стесняйся. Заклевать-то заклюют, но заодно дадут ссылку на старую.
Бабка говорит деду:- Ты слышал старый, что у наших соседей семейный подряд?- Нет, не слыхал, а чем конкретно они занимаются?- Так он всех подряд, а она тоже всем подряд!
В чем разница между матерью и женой? Мать опекает, а жена допекает.
А все таки закон о запрете продажи алкоголя в магазинах в ночное время - вещь.Ну что бы еще вынудило продавцов привозить вам водку на дом?
Выбирая - кнут или пряник, помните, что черствым пряником по морде, тоже - больно.
Если начальник все время ругается на ваши опоздания, скажите, что вы - сова.Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.
Гадалка предсказывает судьбу молодой женщине:- Вскоре Вы познакомитесь с красивым брюнетом и будете жить с ним счастливо.- А не можете Вы мне заодно сказать, как к этому отнесется мой муж?
Расстояние до едущей впереди машины обычно прямо пропорционально ее стоимости.
Плохая память хороша тем, что почти не оставляет места для угрызений совести.
На сайтах знакомств - половинки женских фотографий с отрезанными мужиками.
Союз охраны птиц провел среди первоклассников города выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлебом.