IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Пятнадцать признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного опьянения 1. Вообще-то вы не пьете... 2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы... 3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи... 4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз. 5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну. 6. У вас все время тухнет сигарета. 7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать. 8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену. 9. Вам потом бутылочка не нужна будет? 10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей. 11. Вы идете зимой по улице в тапочках. 12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову,сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу. 13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются. 14. С вами заигрывают милиционеры. 15. Вы только немного полежите, и все пройдет.
- Братаны, вчера Колян при мне с 10 этажа сиганул!- И какой был мотив?- Какой, в баню, мотив!? Не Кобзон, молча навернулся!
Идёт как-то Штирлиц по шоссе, вдруг его сбивает чёрный Dodge Доминик... - подумал Штирлиц Семья... - подумал Доминик
- Почему у тебя ботинки в помаде?- По бабам ходил...
- Папа, а что такое секвестр бюджета?- Это, сынок, когда расходы на кнуты увеличивают, а на пряники - урезают.
- Вспомни, что когда-то ты оказался самым шустрым сперматозоидом!- Увы... Я хорошо помню, что самый шустрый успел сбежать, а меня засосало...
Свидание двух людей за 30 сводится к обоюдным воспоминаниям, как они раньше веселились.
После 666 часов наигранных в Battlefield, решил, что после каждого следующего игрового часа буду отжиматься по 20 раз. Меня хватило на два дня. Больше я не играю в Battlefield.
- Почему люди не летают? - Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?
Бабушки у подъезда:- А ты слышала что Медведев завел блох в свитере?
«Бедный старый дурак», - подумал хорошо одетый джентльмен, наблюдая, как старик ловит рыбу в луже возле паба. Поэтому он пригласил старика внутрь выпить. Выпивая виски, джентльмен подумал, подшутить над стариком, и спросил: «Так сколько вы сегодня поймали?» Старик ответил: «Ты восьмой».
Директор автобазы 13 каждый вечер целует в губы каждого водителя. Для того, чтобы узнать, какой пид@рас сливает бензин.
- Как прожить до 100 лет?- Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 5215 недель.
Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны, напоили. Офицер все равно не колется, и Петька предлагает Чапаеву применить пытку: не дать ему завтра опохмелиться.- Ну и изверг ты, Петька!
Хочешь, чтобы любимая никогда в тебе не разочаровалась?! Женись на другой!
Одна голова хорошо, а две - это уже постоянные ссоры.
Увы, в школе дают знания, а не мудрость. Мудрость жизни я получаю на улицах.
Встречаются два еврея. - Хаим, ты слышал? Русские нас бить собираются. - Точно. Мы вас и побьем.
С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Веры начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент...
Деревенский житель приходит домой. Маленький сын ему говорит:- Папа, тут какой-то дядя приходил и спрашивал, не здесь ли продают осла.- И что ты ему сказал?- Я сказал, что тебя нет дома.
- Профессор, а почему осьминог относится к отряду головоногих?- А к какому еще? Голова, жопа, да ноги - руки... Не к рукожопым же...
Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка.А то сразу: Женат? Не женат?
В армии хотят запретить мат, даже не подозревая, что боеготовность страны окажется под сильной угрозой!Спросите почему?А Вы попробуйте в интеллигентной форме объяснить солдату, как надо Родину любить и защищать!
- Какой бы ты хотела сувенир из Германии?- BMW...
Цирк. Выходит конферансье: - А сейчас смертельный номер - наш прославленный акробат из-под купола цирка прыгнет голой жопой на ржавый гвоздь! Цирк замирает, акробат залезает под купол. Прыгает точно жопой на гвоздь. - У-у, БЛЯ!!! - То есть, ОП-ЛЯ!..
Самая социально незащищенная прослойка населения - безработный москвич. По статистике больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.
Сейчас когда обеспеченные граждане все чаще выбирают каршеринг, малообеспеченные граждане все чаще подумывают о картыренге.
Живешь один.Плюсы: никто не капает на мозги. Делаешь, что хочешь.Минусы: да какие тут могут быть минусы? Это офигенно!
Мой парень узнал, что у меня есть жених и сейчас оба едут ко мне. Что делать? Может мужу позвонить?
Министерство обороны России: "Комплексы "Бастион" в Калининградской области размещены не против кораблей НАТО, а для защиты балтийской корюшки от алжирских браконьеров".
Чтобы ваше свидание в ресторане запомнилось ей, просто ничего ей не заказывайте.
- Ну, как ты провел отпуск?- Хозяйством занимался, в том числе личным: лечился от простатита.
- Как определить, сырое яйцо, или вареное?- Нужно отнести его в курятник. Если куры его похоронят - значит вареное.
- А я сегодня познакомился с женщиной, у которой совсем нет запросов и закидонов.- Она наверное с внуками во дворе гуляла, да?
Мужик ударил по столу кулаком:- Да кто в доме хозяин?!Жена:- Я, а что случилось?- Ничего... Я просто так спросил.
Похоже, это была неудачная идея - прийти на собеседование в футболке с надписью "От работы кони дохнут!".
Конструкторы оборудовали танк "Армата" санузлом. И добавили режим "оскорбить врага из пушки".
Судя по легализации однополых браков некоторыми европейскими странами, Европа приближается к нашим границам задним местом.
Очередь в винно-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:- Папа, а кто тут стоит?- А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.
- Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.
- А вот если я диск С: отформатировал, то драйверы где сохранятся?- В памяти. В вечной памяти...
- Скоро у тебя золотая свадьба, решил что подаришь жене?- На серебрянную свадьбу я отвез ее в Гималаи... Может, съездить, забрать?
- Какого цвета твои ангелы-хранители?- Седого.
Мой приехал из командировки. И тут же в шкаф заглянул, и балкон обшарил.Я лежу и улыбаюсь... Ищи-ищи, дружок... Я сама первый день дома.
"Без гандона приятнее" - к такому выводу единогласно пришел коллектив, обсуждая отпуск начальника.
Гинеколог стоматологу: Это тебе не в зубах ковырять...
Пожалуйста, примите мои искренние оскорбления.
Настал момент, когда не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.
- Мама, ты кого хотела: сына или дочку?- Я вообще-то шнурки завязать хотела.
Просыпается мужик ночью и бежит в туалет. Нажимает на смыв, блаженно улыбается, прячет орган в трусы и говорит:- Вот когда тебе надо, так я всегда встаю!
Если у вас с кем-то не складывается, попробуйте вычесть.
Почему бы и не сходить, когда тебе заломили руки и тащат куда-то за волосы?
Как я люблю эти женские игры: "Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее - я с тобой не разговариваю".
- Пришли результаты анализов. Если бы вам пришлось выбирать между раком и отказом почек, что бы вы предпочли?- Не представляю.- Но у меня есть хорошая новость.- Какая?- Выбирать и не придется! У вас оба диагноза.
Девушка пришла на прием к врачу. Он ей сказал раздеваться, и она, раздевшись за ширмой, вышла, закрывая руками все, что можно закрыть. На что доктор ей говорит:- Не беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует ваше теплое, пышное, сладкое тело.
Не можете заснуть? Попробуйте считать фрикции!
Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.
- Сегодня политика такая, что умному человеку лучше лишний раз промолчать.- Потому и политика такая, что умные молчат.
- А я себе решил на Новый год новую электронную книгу подарить!- Ничего себе! А старую что же, прочитал уже всю?
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!
В доме было все кpаденое, и даже воздух какой-то спеpтый.
В магазин пришел грузин и обращается к продавщице: - Дэвушка, дайте мне кэпка грузинский аэродром! - У нас таких не бывает, хотите, я вам дам папаху? - Дай себе по ПИ%ДЕ, ДУРА!
Нурсултанизация Казахстана проходит в стремительном темпе...
- Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана Сергеевича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек?- Да, это мой брат-близнец.- Внешность описать сможете?
- Папа! А ты женился на маме по любви или по расчету?- По любви, доченька, по любви, ибо на то что дедушка зашел с ружьем случайно, рассчитывать не приходилось.
Сначала: "Любимый, помоги, мне нужна твоя мужская помощь", а потом: "Нет, не так. Вот сюда надо. У тебя что, руки из жопы растут? Дай, я сама. Куда пошел? Стой и смотри, как надо, рукожоп".
Идет пьяный, крепко пьяный Абрам.- По какому поводу напился?- Сегодня день железнодорожника.- Но ты завскладом.- Моя фамилия - Шлагбаум.
Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.
- У меня хомяк умер.- Что, просто взял и умер?- Нет, бл@дь, со спецэффектами!
Восьмой раз смотрю этот фильм и хочу сказать, что сегодня артисты играли как никогда!
Поклонники Казимира Малевича довольно часто смотрят телевизор просто так, не включая его.
- Глава МЧС понял, что всех не спасти и начал слушать Tokio Hotel.
Девушка, которая носит застежки-молнии, не должна жить одна.
В Беларуси запретили нанимать частных охранников. Зачем, никто не знает. Но великий славянский ум и здесь вышел из тупика. В одной знакомой "конторке" на груди у "шкафа" бэджик. А на нем написано: "Менеджер по связям с общественностью".
- Если бы вы сегодня увидели эмо возле своего подъезда, что бы вы сделали?- Поменял доллар по 30 рублей.
Из истории живописи. Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".
- Чем чаще человек безрезультатно гавкает, тем больше напоминает Моську.- Ну, а чем больше и громче воет, тем больше напоминает волка и вызывает желание у охотников устроить облаву.- Поэтому лучше молча кусать и откусывать сколько можешь.
- Здравствуй, милый, я пришла!- Проходи, любимая, чувствуй себя, как дома! Вон там вот пропылесось...
Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и грит: - Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть! Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну ни одного укуса. - Сынок, а чего это ты такой замученный? - Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?
Вот скажите мне я живу рядом с аэропортом и железной дорогой - нахрена мне бесшумная стиральноя машинка?
Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья меня называют Алкатестером!
Мужик останавливает такси - подвезите меня на милимметр - вы че издеваетесь? - если бы издевался - попросил бы с остановками!!!
- Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы ему сказали?- Что он мудак и козел, а что?- А то, что вы только что сели на мою шляпу.
В. - Кто самые-самые оптимисты в мире? О. - Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают...
"Орудия преступления на месте преступления не обнаружено" - из протокола по делу об изнасиловании.
В гостях:- Мой юный друг, похоже, что тебе нравится декламировать стихи!- Да я их ненавижу, это мама заставляет их читать гостям, когда хочет, чтобы они поскорее убрались!
Немец в России:- Какой слошный рюсский язык: шифот болит - сапор, ограда стоит - сапор, церковь стоит - тоше сапор!
А вы знаете одного не понимаю, зачем люди, ненавидящие Украину, живут в ней!
- Чебурашка, что ты кашляешь, вот на выпей таблетку!- Гена, какая таблетка сладкая, а как она называется?- Не помню, но это сильное слабительное!- Зачем мне слабительное?- А ты попробуй кашлянуть!
Путинский план круче афганского. Вставляет так, что ржать начинаешь на первой минуте.
Обещанного три года ждут, а халявы - так и все четыре.
- А вы когда-нибудь запивали пельмени французским шампанским?- Ну что вы, я только заедал односолодовый виски солеными огурцами...
В отношениях, после ссоры иногда приходится извиняться, даже если ты был прав.В основном потому, что ты слишком грубо был прав.
Правительство решило изменить потребительскую корзину: включить в нее валежник и все, что россиянин настрелял из лука, и выключить все остальное.
Две подружки в кафе:- Надо Димке позвонить, говорил вчера, что болеет.- А что, он тебе завещал что-то?
- Софочка, позвольте вами восхищаться?!- А руками трогать будете?- Нет, конечно.- Ну, а смысл тогда?
- Дедушка, а когда ты был молодым, что можно было приобрести за сто долларов?- Десять лет, внучек, десять лет тюрьмы.
Ни один сухой закон не заставит Россию просохнуть.
Подумать только - а ведь мы последнее поколение из тех, кто видел жизнь без интернета и ламповые телевизоры.
- Ван Ваныча можно? - Он на объекте. - Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу. - ... Он говорит, что объект новый , так что он собирается кончить не менее двух раз.
Жаль, что в нашем обществе не принято просто так подходить к кому-нибудь и засовывать в рот кляп. Очень жаль.
- Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.- Да уж. Не те нынче бабы пошли...
- Вчера в нашу квартиру забрался вор.- Взял что-то?- Да какое там! Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся так поздно.
"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.
В кypилке полковник pассказывает анекдот. Все офицеpы, за исключением одного лейтенанта, смеются. - А вы, лейтенант, почемy не смеетесь? - А я не из вашей части, товаpищ полковник.
- Поручик! Поручик! Что вы делаете?!- Детей-с!- Ну как же так, безо всякой подготовки?!- На это дело, мадам, я всегда готов-с!
Девушка приехала поступать в Школу милиции, не поступила, стала путаной и через полгода все-таки поступила в милицию.
Жена все равно бюджетнее любовницы, потому что все подарки остаются в семье.
А теперь и ты попробуй неизведанное - новый Орбит с лесными орешками!
- Я на фестивале вел себя хорошо, и поэтому хочу получить телефоны тех девушек, которые на фестивале вели себя плохо!
Колдуны могут заговорить вас от чего угодно, но только не от глупости, потому что человек заговоренный от глупости - это навсегда потерянный клиент.
- Нашему цирку срочно требуется новые наездницы!- А старые у вас что, уже наездились?
Однажды мама мне купила свитер, я одел его и пошел в школу. На перемене встретил девушку в таком же свитере, мы смотрели друг на друга и пошли дальше. Больше я его не одевал, да и ее в нем не видел.
Утром, после вечерней ссоры, жена молча подает мужу лист бумаги с шестизначной суммой.- Что это?- Ты ночью назвал меня проституткой - хотелось бы получить за все эти годы деньги.
Суть пенсионной реформы РФ - это помочь пенсионерам попасть в рай как мученикам.
Жила-была девочка 70 лет... Сама, дура, виновата.
После долгого смеха.- Что у тебя тебя лицо такое красное?!- Да с колонками че-то...
- А я со своей женой в кожно-венерологическом диспансере познакомился.- Да?! И не побоялся?- Нет, она осмотрела мой пенис и сама свой телефон дала.
Женщина пользуется духами, чтобы мужчина не потерял след.
Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот жены...
- Наш новейший эсминец построен из композитных материалов, что делает его невидимым для радаров противника.- Но все-таки его можно обнаружить по дыму из трубы.- Вы думаете у нас в НИИ дураки сидят? Мы предусмотрели в нем режим хода на веслах.
Что такое наивность? Это когда дочка думает, что мама девственница. А что такое супернаивность? Это когда мама думает, что дочка девственница.
Холодно? Не волнуйтесь! Когда получите платежку за отопление, вас просто в жар бросит.
Лучшие средства индивидуальной защиты - это средства индивидуального нападения.
Почему леденцы и сосульки не назвали наоборот?
Вы спросите - как связаны ушедшая к другому моя девушка и мой сегодняшний ужин? Очень просто: была курица - и нет курицы.
Человек идет и улыбается - значит, в человеке 200 грамм!
Некрофила спрашивают: — Серёг, где ты себе такую бабу откопал?
- Доктор! У меня голова болит!- Гм! А почему повязка на ноге?- Сползла.
Русский мужик должен уметь две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтобы его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!
Надпись на могиле нового русского: "Здесь покоится прах Леши Иванова, чья безутешная вдова держит ресторан "У Вики" на Тверской улице (открыто круглосуточно)".
Экипаж на атомной подводной лодке "Челябинск" был суровый, мужской, поэтому свадьбы там случались редко...
Жена поздравила с днем рождения, пожелала счастья в личной и семейной жизни. Теперь вот гадаю: то ли оговорилась, то ли что-то пронюхала?
Новости из Израиля: На Хермоне выпал снег. Сам Моня не пострадал.
Птицы, конечно, тоже несут яйца, но самцы человека делают это с гордостью.
Интересно - почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми?
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.
Многоэтажный дом. В одной из квартир - свадьба в самом разгаре. Все как положено: тосты, ``горько!``, шампанское и водка рекой, гости оттягиваются во всю... Вдруг открывается дверь и появляются четыре мрачных мужика в черном, а на руках они несут гроб. Все тут же замолкают, а эти четверо спокойно так входят, обходят кругом стол и направляются к выходу. Гости с хозяевами в полном отпаде, и только один, сидящий с краю, давясь непроглоченным криком, спрашивает: - А-ааа че это вы?.. - Да вот не смогли на лестнице развернуться - пришлось к вам заглянуть.
Парень оказался с девушкой вдвоем в квартире.- Нет, Вадик, давай просто останемся друзьями! - сразу предупреждает она.- Хорошо, Люся, тогда быстренько сгоняй в магазин за пивом, а я пока девочек позову.
Люблю выйти за мелом, и проеб@ть 10 минут урока.Марина. Учитель химии. 32 года.
Что либералу реформа или оптимизация - то сталинисту измена Родине или вредительство.
Проснулся утром Бетховен, умыл Глазунова, побрил Бородина, съел Мясковского в Сметане, закусил Хренниковым, запил Чайковским с Бизе. Тут его стало Пуччини... а потом Паганини... Он надел Шаляпина, накинул Шуберта, вышел на Дворжака, присел у Мусоргского бака... и вдруг Бах! Бетховен сорвал Листа, вытер Шопена, посмотрел на Гуно, присыпал Глинкой... И подумал: "Могучая кучка"
Чтобы подольше не кончать, складываю в уме большие числа. Заодно помогаю девушке с домашкой.
Кличок и сказочнообнуленный - братья по разуму навеки!
О, шалом, гости дорогие, как вы вовремя, как раз ничего нет!
У Гитлера было два двойника, три тройника и один удлинитель.
Идет занятие на воен. кафедре БИТМ. Подполковник Г., рассказывая что-то, прогуливается между рядов парт. И где-то посередине своего пути останавливается за спиной одного из студентов и говорит, обращаясь к нему: - А знаете Ж., почему у вас член находится в левой штанине? - ????? - Это когда наши пра-прадеды шли в атаку, в правой руке держали копье, а в левой член, чтобы не потерять в бою.
В своем новом доме Брюс Уиллис потребовал существенно расширить трубы системы вентилляции, чтобы по дому было удобно передвигаться.
- Поддержит ли население Германии восстановление третьего рейха?- Да нафиг им этот рейх нужен, туркам-то?
Мы будем тебя мучить. Ты не выдержишь эту пытку. Мы заставим тебя смотреть, как твоя мама ищет в Яндексе Гугл через Internet Explorer.
Два украинца разговаривают:- Ты слышал, что от сала появляется склероз?!- То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть хочется...
- Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры?- Лизни!
Маркетолог, догадавшийся положить на одну полку тесты на беременность и презервативы, далеко пойдет.
Приезжаю я как-то в город, в котором заканчивал военное училище, и встречаю однокашника, который остался служить в учебном центре училища. Он меня встретил и первое, что сказал, было следующее: "Ну у меня дома не жена, а рота долбо%бов!". Я, естественно, спрашиваю, а в чем, собственно, дело-то? Дальше от первого лица. Прихожу я как-то домой и вижу, что жена на меня бычится. Я в непонятках, спрашиваю: - Ты что, обиделась? - Да... - На меня? - Да... - А за что? - А сегодня Ельцин по телевизору сказал, что с военными расплатился... - И что??? - А ты деньги домой не принес! Я, честно говоря, когда услышал эту историю, долго от смеха в себя придти не мог. Вот она, вера в президента, гаранта конституционного строя!!!
Если падаешь духом, учитывай, с какой стороны ты намазан маслом.
После войны встретились вместе (А)ртиллерист, (Л)етчик и (П)олитрук. Стали вспоминать былое, ну и выпивать, конечно. Пили, пили, осталось у них водки на один стакан. Стали спорить, кто же его пить будет. Никак решить не могут. Тогда решили, что стакан достанется тому, кто самую невероятную историю, которая с ним приключилась на войне, расскажет. (А) говорит: ``Было это 43-м, приказали мне оборонять рубеж. Ну, оборонял я его, оборонял, пока снаряды не кончились. А тут прямо на меня танк выползает. Ну, я схватил полено, в пушку запихнул, выстрелил и, не поверите, поджег этот танк``. Остальные: ``Ну, что же невероятного, и не такое бывало``. (Л) говорит: ``Вот что со мной приключилось. Был у нас воздушный бой с мессерами и тут, как назло, мне в мотор попали. Все, думаю, не удалось сбить сколько хотел, надо прыгать. Прыгнул, а самолет упал на мессер, ну и, конечно, сбил``. Остальные: ``Ну, что же невероятного, и не такое бывало``. (П) говорит: ``А вот у меня история была. Ползу я как-то по передовой...`` Все остальные: ``Пей, пей``.
Что общего между выборами и игрой в наперсток? - организаторы выглядят как порядочные люди; - организаторы обещают, что все будет честно; - организаторы обещают легкий выигрыш; - правила очень просты; - участие занимает мало времени; - к участию призывают ненавязчиво; - участие легко и приятно; - неучаствующие смотрят на участников как на идиотов; - участие абсолютно добровольное, но право на участие надо подтвердить; - оборудование очень просто и обязательно проверяется на пустоту; - все идет втемную; - в конце объявляется победитель; - государство стоит в стороне и делает вид, что не имеет ничего общего с организаторами; - мы не знаем тех, кто реально стоит за организаторами; - как не играй - все равно в итоге проигрываешь; - хватать за руку нечестного организатора опасно для здоровья; - в конце все понимают, что их обманули, но не знают как; - проиграв один раз, в следующий раз мы идем играть снова.
Японские ученые изобрели очередной шедевр - телевизионный экран, передающий запахи! Охренеть можно... Как теперь смотреть Киселев или Соловьев ТВ?
Навальный опроверг сообщения СМИ, что он уехал во Францию на отдых, и заявил, что прилетел в Ниццу открывать очередной предвыборный штаб.
Русский язык очень сложен. Например, слова "охрана" и "защита" - это синонимы, а "правоохранительные" и "правозащитные" органы - антонимы.
В Москве объявили штормовое предупреждение на выходные, в связи чем водителей просили по возможности не пользоваться личным автотраспортом. На просьбу первыми в полном составе откликнулись водители снегоуборочной техники, дружно переждавшие снегопад дома.
- Слышали, Илон Маск обогнал по богатству Уоррена Баффета?- Это он от бессильной злобы. Понимает, что с Рогозиным ему не потягаться.
Что больше всего ненавидят младенцы-вампиры? . . . . . . . . Колики
Сейчас читал историю о том как один паренек из Уфы заказал на радио "ШАРП" для своей любимой жены песню "Гадюка, какая ты гадюка..." и вспомнил примерно аналогичный случай, когда одна девица заказала песню для мамы "In the death car" Игги Попа.
Некоторые влюбляются с первого взгляда, так как не уверены, влюбятся ли со второго.
- Тебя вчера наказали за двойку?- Не-а, обошлось.- Здорово! Как тебе это удалось?- Я сказал бате: "Прошу отнестись с пониманием". Не мог же он пойти против слов президента.