IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Олэнку полюбляешь?- Полюбляю.- А вона тэбэ?- И я ее.
"В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки".Так себе у гуся праздник.
- Потерпите еще немного, скоро наступит второе издыхание.- Вы хотели сказать дыхание?- Нет.
Существует древняя легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут.
Мой братик сказал, что боится спать один. Я утешил его тем, что он не одинок: ведь под его кроватью живет монстр, а в шкафу - бабайка.
Подходит мужик к песочнице где играет маленькая девочка: - Девочка, хочешь конфетку? - Дяденька вы педофил? - Нет. - Ну а смысл тогда?
Из автомобиля ГИБДД через громкоговоритель блондинке на розовой "Мазде":- Девушка, вас дорожная разметка не смущает?
- А у мужчин бывает декольте на одежде?- Да, когда ширинку забывает застегнуть.
Бывший жонглер довел до инфаркта собутыльников...
- А у меня скоро братик будет!- Откуда ты знаешь?- В прошлый раз мама в больнице лежала - сестренка появилась, сейчас папа в больнице лежит!
Если холодильник пустой, то он все равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.
От Шаинского скрывают месторасположение Казантипа.
Диpектоp мебельной фабpики поехал в командиpовку в Паpиж. Возвpащается - масса впечатлений. Рассказывает своим пpиятелям: - О, такой гоpод! Такие улицы! Такие магазины!! - Hу, а женщины? - О-о! Это что-то невеpоятное! Мечта! Главное - любого мужика понимают с полуслова. Вот напpимеp: захожу я в маленький pестоpанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомpачительная кpасотка. Hу, сpазу сообpазила, что я по-ихнему - ни слова. Рисует мне на салфетке pюмку. Я - наливаю ей шампанского. Рисует сигаpету. Я - даю закуpить. Рисует две танцующие фигуpки. Я - пpиглашаю ее на танец. - Hу, а потом? - Рисует кpовать... - А ты? - Хмм... До сих поp не пойму - как она узнала, что я - диpектоp мебельной фабpики...
Беда не в том, что где-то беда, а в том, что у нас почти такая же беда.
Самый позитивный преступник, получив 15 лет, подсчитал и понял, что успевает на выпускной дочери.
- Почему на Украине Снегурочку любят больше, чем Деда Мороза? - Это элементарно! Просто бело-голубые цвета у киевского Динамо!!!!
- Просто забудь все, что было между нами!- Ты ахерела? А как же твой кредит, который я оформил на себя?- Забудь!
Десять рекомендуемых тем семинаров для женщин. 1. Как найти правильный ответ на самый неожиданный вопрос? (Пример: "Ты уже, наконец, готова идти? ДА!) 2. Цикл "Программирование для продвинутых." Программирование на видеомагнитофоне. 3. Учимся читать карту автомобильных дорог. Почему полосочки там разной ширины? 4. У меня месячные. Может быть, это и моя проблема тоже? 5. Цикл "Постигаем автомобиль." Значение правого поворотника. Значение левого поворотника. 6. Цикл "Постигаем автомобиль." Ехать с постоянной скоростью - возможно! 7. Основные правила для выбора подарка мужу (Текстиль = нехорошо. Электроника = хорошо). 8. Он забыл про день рождения вашей мамы, вы забыли программу телепередач… ничья. 9. Цикл "Знаете ли вы?" Презервативы женщинам тоже продают. 10. Пенис: его лучший друг может быть и вашим другом.
Пpибегает чукча на вокзал, а поезд уже ушел... Он запpичитал: - Ааааа... Поезд ушла, поезд ушла... Hачальник вокзала делает ему замечание: - Во-пеpвых, не кpичите, а во-втоpых поезд не ушлА, а УШЕЛ!!! - Hе знаю-не знаю - под колеса не заглядывал....
Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребенок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.
Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена говорит - где.
- Моя теща самая образцовая в мире.- В каком смысле?- Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил.
Существует шкала от нуля до клоуна. Люди, носящие макияж, находятся где-то на этой шкале.
Чем отличается десантник от сапера? - направлением полета.
Кривоногий плешивый брюнет, зануда и неудачник, встретится со страшной, как крокодил, крашеной блондинкой. А я, симпатичный молодой человек, встречусь с красивой девушкой, и причем без вашей газеты.
- Мальчик, что ты делаешь на моей яблоне?- Ой, дяденька, с нее упало яблоко, я решил повесить его на место!
Может быть хватит называть лето бабьим? Каждый сам должен гендерно идентифицировать климатические условия.
- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?- А почему он сам не пришел?- Он об этом еще ничего не знает.
Если тебе 11 и тест на беременность показывает твой возраст — у меня для тебя плохие новости.
Только сейчас многие поняли, что фраза Кержакова: "Бил, бью и буду бить" несколько отличается по смыслу от "Забивал, забиваю и буду забивать".
Как-то попал браток в больницу после побоища. Врач его осмотрел и говорит:- Ничего сделать нельзя, надо ампутировать пальцы!- Ты чего, одурел, как я с братвой разговаривать-то буду?
Куда обожают ходить питерские красотки? . . . . . . . . . . В солярий
Чтобы лучше загореть на пляже - девушки снимают лифчик, а парни обручальные кольца...
У меня был один знакомый - свидетель Иеговы. До 27 лет в эту пургу верил. А потом призывной возраст закончился.
Если ты не знаешь что такое турникет, ты даже не представляешь, через что мне пришлось пройти.
Стоматолог выходит из кабинета, нервно ходит по коридору из стороны в сторону, закуривает и тут же выбрасывает сигарету в окно. Медсестра:- Что с вами, сложный случай?- Тяжелейший, у пациента денег куры не клюют, а зубы все здоровые!
Вовочка говорит маме:- Мама можно я буду спать со светом?- Ну спи.- Свет, заходи!
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.
Хороший способ определять, у всего ли дома выключили свет или только у тебя: по найденным вай-фай сетям.
Мэр Самары заявил что проезд в метро дорожать не будет - Проезд в метро будет стоить один жетончик как и всегда - прокомментировал ситуацию мэр города
Продавцы зимних шин передают пламенный привет туроператорам.
Гороскоп для оптимистов. Сегодня у вас получится все, что вы хотели! Но через жопу.
- Милая Мила по Тверской ходила. По Тверской ходила - всю семью кормила!
Отпуск - это две недели, проведенных на пляже, а потом еще шесть недель на мели.
Турист в Лондоне подходит к мальчику и спрашивает: — Скажи мне, мальчик, у вас здесь часто можно увидеть солнце? — Я не знаю, сэр, мне только 13 лет.
Зашли в кафе. Столы не убраны. Подозвали официантку. Спрашиваю:- А прибраться можно?- Прибирайте!
Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.
Одна разгульная барыня, еще довольно свежая и благообразная, вместе с взрослою и миловидною дочерью завели трактир, а чтобы дать публике понятие о двойном их промысле наняли квартиру в большом доме и на углу повесили вывеску: "Здесь обе/дают".
Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех. Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах! Экскурсант: А это что такое? Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок. Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это прокалывание дырки. Следующий цех - презервативный. Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Экскурсант: Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка? Директор: Конечно! Hужны же потребители сосок!
Бесит, когда я бегу полчаса по беговой дорожке, опускаю голову, смотрю на таймер, а там сорок секунд.
Моя сестра недавно устраивалась на работу, для чего ей потребовалось пройти диспансеризацию у нескольких врачей, среди которых был и невропатолог. Когда она зашла в кабинет, то увидела там женщину, которая попросила мою сестру сесть. Далее произошел следующий диалог между моей сестрой (С) и врачом (В): В -- А что это вы такая бледненькая??? С -- Да и не бледненькая я вовсе... В -- А что это вы такая полненькая??? С -- Да, конституция такая... В -- Мда-а... После чего врач постучала всем известным резиновым молоточком по... голове моей сестры! А потом открыла историю болезни и, как любой врач, что-то туда записала. На следующий день одна моя знакомая посоветовала сестре не мучиться, а купить коробку конфет, отнести ее терапевту, которая сама все напишет, вместо того, чтобы обходить всех врачей. Что моя сестра и сделала. Когда терапевт открыла историю болезни, ее глазки были на грани выката: А что это вам невропатолог написала??? ``А что она написала?`` - добродушно спросила моя сестрица. В истории болезМи на странице невропатолога аккуратным почерком было выведено: Опухоль гипофиза...
Старого футбольного болельщика спросили:- Кого бы вы хотели видеть старшим тренером сборной России по футболу?Хиддинка, Спалетти, Семина, Газзаева?- Сталина.
Я не дурак! Но, к сожаленью, только выпить!
- Доктор у меня четыре яйца!- Да это у вас просто почки опустились.
Криминальные новости: на Валентина Юдашкина напали грабители. Как утверждают очевидцы, последний писк моды раздался в районе Бибирево.
Осуждаю лесбиянок Не понимаю, как можно любить женщин
В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омара. Ну, и как мне жить?
Знаете ли вы, что фраза о том, что в России есть две беды, была придумана в эпоху, когда большинство населения умело считать только до двух?
Не все мужчины хотят, чтобы их оценивали по достоинству.
Новости Зазеркалья. Украинцы штурмуют военкоматы. Россияне штурмуют банкоматы...
- Никто не догадывается о том, что у меня плохое зрение. По крайней мере, я не вижу, чтобы кто-то догадывался...
Утром в метро:- Мужчина, чего это вы меня в грудь-то толкаете?- Тебя?! Да у тебя и груди-то нет!
Мужик приходит к врачу с женой:- Доктор вот она, как ее там зовут? Жалуется что я ей мало уделяю внимания.
Каждая мать надеется, что ее дочь найдет себе более достойного мужа, чем ее собственный... но она уверена, что ее сын никогда не найдет такую же хорошую жену, как та, которую нашел его отец.
Вы стали настоящей семьей, если ты действительно понимаешь, что эта помада и этот бюстгальтер - реально крутые, а жена понимает, что этот спиннинг и эта катушка - просто супер.
В магазине:- Простите, у вас кофе молотый или растворимый?- Растворимый.- А хороший?- Ну я не знаю. Люди берут, растворяют.
В боксе тебя три минуты бьют, потом минуту отдыхаешь, потом опять бьют... В жизни примерно такая же хрень.
Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек. - Это не Париж. Около второй: - И это не Праиж. Возле третьей: - А уж это совсем не Париж! Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит: - И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?
Mюллер вошел в кабинет к Штирлицу. - Скажите, Штирлиц, как вы посылаете сообщения в Москву? - Через "Прямой Эфир" - ответил Штирлиц. "Врет",-догадался Мюллер,-"В рабочее время ходит анекдоты читать."
- Моя жена хотела купить собачку, а я не хотел. Мы пришли к компромиссу: собачку купили мне.
- Привет, красотка, познакомимся?- Я не знакомлюсь.- У меня есть дома гречка.- Привет.
Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо "Объяснительной" всегда пиши "Докладная".
Почему феминистка не может решить проблему гендерного неравенства? Неравенства с двумя неизвестными в восьмом классе не проходят
"Если вас затопили соседи сверху, а вам лень разбираться с ними, затопите соседей снизу".Как и большинство подобных идиотских бизнес-советов, этот совершенно не подходит жителям первого этажа.
Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек.Разъяренный отец говорит:- В наше время за такие оценки били ремнем.- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке.
- Фима, ты знаешь, шо я думаю за женитьбу?- Додик, а ты женат?- Да.- Тогда знаю...
Самая большая ошибка женщины, когда в браке она пытается быть главной. Нужно быть не главной, а незаменимой!
Сотрудник КГБ получил Нобелевскую премию по физике. Он доказал, что стук распространяется быстрее звука.
Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на себя в зеркало, говорит: — Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной. Жена в ответ: — Брился бы ты на ночь
Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет. Короче этому мерзавцу от женщин нужен только секс.
Муж говорит жене, вернувшейся с работы:- К нам сегодня из дома престарелых приходили...- И ты им, конечно, что-то дал?!- Ну, конечно, твою маму...
- Вы знаете, за что я вас остановил?- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.- А поконкретнее?- Меня дома ждет голая женщина.- И?- И если я приеду домой позже жены, я труп!
- Принцип гомеопатии - "лечить подобное подобным". Лечить синяки бейсбольной битой?- Ну да! Только бита не должна быть больше зубочистки, гомеопатия все же!
Автомат Калашникова значительно повышает ваш шанс победить в споре.
Идет новый русский по набережной, грустный-печальный, жизнь не удалась, пьет с горя бургундское из горлА... Подходит к нему старушенция: - Сынок, ты когда попьешь, бутылочку не выбрасывай..., оставь ее здесь... - Да ты че, бабуля, это ж бургундское, 1812 года, такие у нас не принимают! - Не беда, сынок. Буду во Франции - сдам.
Молодая жена, возмущенно:- Ты же мне обещал квартиру с раздельным санузлом!- А он и есть раздельный! Сама посмотри: унитаз отдельно, ванна отдельно...
- Доктор, мне выпивать можно?- Нет!- Ну а в будущем?- В каком таком будущем?
После того, как зять притащил домой два баяна, загостившаяся теща сделала правильный вывод и на следующий день уехала домой.
- Я знаю вас мужиков! Заберешься ко мне в постель на одну ночь, а потом сбежишь?- Ну почему же на одну ночь? Мне и двух часов хватит!
Туфли на шпильке - странный предмет, в магазине удобно, на улице - нет!
Даже когда пьешь сок "Добрый" просто так, все равно кажется, что запиваешь.
Новости науки: ученые скрестили кролика и выдру... полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.
- Ты разбираешься в людях?- А че тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.
Клаустрофобия - это страх замкнутого пространства. Вот я иду в винный магазин и боюсь, что он закрыт.
Сердце мужчины - временная остановка по пути в задницу через желудок.
Была такая передача ``Вокруг смеха``. И выносили на сцену картину или фотографию, и все кто что-либо мог схохмить по данному поводу - писали записки. В конце объявляли победителя. Так вот... Картина следующего содержания: Покрытое льдом озеро, сидят рыбаки, из одной лунки торчит член - что бы это значило? В конце передачи подводят итоги: 3-е место: ``Х*ева рыбалка`` 2-е место: ``Х*евый рыбак`` 1-е место: ``Нырнул - и х*й вынырнул``.
Весной у медведя затопило берлогу, и он задрал работников ЖЭКа.
Маленький крокодильчик спрашивает папу:- Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?- Будет, сынок.- Папа, а когда?- Когда станешь кошельком.
Преимущества маленького бюста в том, что можно летом носить вещи без лифчика. Преимущества большого бюста в большом бюсте.
Полковник:- Нелегка солдатская жизнь! Например, я не получил медали еще за январь!
Янукович пояснил, что за Тимошенко переживать не стоит, ну, посидитнемного и выйдет, и тогда он сможет ее взять Премьер-министром: а иначеон не может доверить столь важный пост человеку, у которого даже не былопары ходок.
Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке по печенью.
- Ну, дорогая, какие женские чувства возникли в тебе, когда я разделся?!- То, что ты сейчас продемонстрировал, может вызвать у женщины не сексуальное возбуждение, а материнскую жалость.
Из личного опыта: если девушка орет на парня, но продолжает готовить и убираться, значит, она тоже где-то косячит.
Группа ментов отправляется в турпоездку на автобусе. Полковник-руководитель: - Так, у нас тут изменения. Икаруса не будет, а будет микроавтобус с прицепом. Часть из вас сядет в автобус, часть в прицеп. Автобус отъезжает в 10 утра. Вопросы есть? - Товарищ полковник, а когда отъезжает прицеп?
Трое львов подкрадываются к антилопе тихо-тихо, чтобы не спугнуть ее.Вдруг антилопа настораживается, тянет носом воздух и тут же убегает прочь. Львы некоторое время смотрят друг на друга, потом один спрашивает:- Ну и кто пернул?
Пошел на собеседование в организацию. Менеджер по персоналу рассказывает, какая у них крутая и престижная компания европейского уровня, главный офис находится в Амстердаме, а потом спросила:- Как вы относитесь к тому, что в туалет придется ходить в соседнее здание?
- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?- С удовольствием, Абрам Ильич.- Тогда у вас ровно в семь.
- Вдруг я стану звездой, а ты будешь продавать папарацци информацию о моем темном прошлом...- Лучше я буду за молчание брать деньги с тебя. Мы же подруги, все-таки!
Бал, все танцуют. Вдруг в зале появляется поручик Ржевский, идет в середину зала, а за собой тащит унитаз на веревочке. Останавливается, снимает штаны и садится. Затем поворачевается к окружающим и произносит:- Я думаю дамы не против если я закурю?
- Простите, вы пьющий? - спрашивает мужчина у прохожего.- Нет! - отвечает прохожий.- Тогда подержите, пожалуйста, эту бутылку водки, пока я завяжу шнурки на туфлях.
Сидят на Брайтоне две типично одесские бабушки. Разговор: Первая: - Хорошо в Америке! Они мне дают пенсию, фудстемпы, 8-ую программу... Даже грейпфрут у меня тут появился! Вторая: - Ну, сколько раз говорить! Не грейпфрут, а бойфренд. sultan
Встречаются два ковбоя. - Ты чего это, Билл, такой пришибленный? - Да Сэму пари проиграл на 1000 долларов! - За что это? - Да он похвастался, что может запросто попасть в книгу рекордов Гиннесса! - Да он же дурак-дураком и хилый как кролик! - Вот именно! - Ну и как, неужели попал?! - Попал! С трех шагов из ружья, собака!!!
Разговаривают двое друзей.- Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против?- Я двумя руками за. Знаешь, так надоело подчиняться жене...
В Москве прошёл анонимный опрос на тему "Почему вам мешают иммигранты?". 80% опрошенных заявили "Эээ, слющай, ето каму ми мещаем?".
Почитал я все новости про коронавирус и понял как надо излечиваться: купить килограмм имбиря, упаковку туалетной бумаги, сесть на унитаз и сидеть не слезая две недели.
Годы, конечно, возьмут свое, но надо следить, чтобы они не прихватили лишнего.
Случайно разослал свое фото, где я в обнаженном виде, всем своим знакомым.Мало того, что было ужасно стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах.
Однажды мой брат (он сварщик) со своим напарником, устанавливал на даче у одного дедули ворота. Надо заметить, что там кроме дач, вообще ничего нет. Понадобилось что-то там подварить. У деда спросили, мол, куда лучше подключить сварку? Дед показал на розетку, и заметил, что тут бесплатно, до счетчика стоит. Те подключились, начали варить. Через некоторое время приходит спортивного вида мужик. На шее золотая цепь, как у сторожевого пса. Начинает наезжать, типа чего это вы тут делаете, у меня восемь лампочек сгорело в спортзале! А ребята тоже не из робкого десятка, говорят ему: - Ну и что, купишь себе еще, чай не бедный. Тот поскреб затылок, и выдал: - Да купить не проблема... А вот как я туда залезу, там потолок 8 метров!
Мать выговаривает учителю своего сына:- Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила 28 копеек?! Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!
Не люблю в фильмах слащавых хэппиэндов, мне нравится когда все как в жизни... Поэтому принципиально не смотрю порнуху.
В части служит армянин. А он мало того, что по-русские два слова связать не может, так и заикается. Стоит он на дежурстве , видит пожар на складах, мигом бежит к прапору и докладывает: - Т т т тава ва рищ прап пра пра, там там та... -Что? -Склааа скла склады пожаа пожа.. -Чего? -пожаа жаа -Ну сказать не можешь так спой. -Вай аравай склады горят мама джан. Ну прапорщик быстро подрывается, бежит начальству докладывать и пожарных вызывать. Бежит бежит, а за ним армянин. -Това ва вари щщ про прап прап. -Отвали! -Ну товари ри ри пра -Да что!? -А припев? Аравай вай вай вай вай!
Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду!
Симпатичный парень едет по пустынной загородной дороге и видит, что на обочине стоит и голосует привлекательная девица. Немного поговорив, они быстро находят общий язык. Но только он начинает, как она говорит: - Не хочу тебя расстраивать, но я путана и беру за свою любовь 100 баксов. Парень с удовольствием кончает, платит не торгуясь и говорит: - Ты знаешь, не хочу тебя расстраивать, но я таксист, отсюда до города проезд как раз стоит 100 баксов...
У пивнушки встречаются два алкаша:- Степан, ты же закодировался, что ты тут делаешь?- А я код взломал!
- Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?- Угу.- "Угу" - стала лучше выглядеть?- "Угу" - не заметил!
С глухими разговаривать можно, нельзя разговаривать с глухими к тебе.
Семейная пара клеит обои во время ремонта. Муж говорит жене:- Дорогая, давай займёмся этим как рыбы...- Как это, милый?- Молча!
- Доктор, у меня голова кружится.- Да я, уж, вижу...
Видел вакансию, где в требованиях указано, что нужно быть жизнерадостным. Совсем уже ох@ели.
Инструкции для летчиков писаны кровью. Для сисадминов - вазелином.
Ее глаза с нежностью смотрели... друг на друга.
В дополнение к колбасе "Папа может!" необходимо срочно выпустить напиток "Папа хочет!" и антипохмельное средство "Папе надо!".
В Лондоне вышли в свет воспоминания стаpого коpабельного истопника: "Как я топил Титаник".
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает: - А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли? - Всю оставшуюся жизнь...
Девушка пpиходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говоpит: - Папа, ты пpедставляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и пpедлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы!
В одних страны вышли на борьбу с белыми, в других с черными, и только Россия борется с радугой.
Три степени опьянения женщины: 1-я (игриво): ``Ой, какая я пьяная!`` 2-я (сердито): ``Кто пьяная? Я пьяная!`` 3-я (садясь в такси, шофер спрашивает, куда ехать): ``Не твое дело!``
Мужик нанялся в мюзик-холл, где выступал после канкана со смертельным номером: прыгал с двадцатиметровой вышки, делал тройное сальто, попадал на трамплин на десятиметровой высоте, еще двойное сальто, трамплин на пятиметровой высоте, опять двойное сальто и приземлялся головой на маленькую подушечку. Номер пользовался огромным успехом, мужик получал бешеные бабки. Одно было плохо - каждый раз после номера лежал два часа. Однажды директор ему говорит - старик, давай усилим номер. Ты его делал столько раз, знаешь наизусть. Прыгай с завязанными глазами. У нас сегодня аншлаг, будет такой успех... Короче, канкан идет к концу, мужик за кулисами завязывает глаза, музыка стихла, он выходит на сцену, залезает наверх, прыгает, попадает куда надо, потом на голову. И никаких оваций. Молчание. Мужик, превозмогая боль, встает, залезает наверх, делает четверное сальто, трамплин, приземляется на голову. Ни одного хлопка. Мужик в шоке встает, качаясь, не в силах уйти. Вдруг сзади по плечу его хлопает директор: - Ну что, старик, готов? Открываем занавес.
Решила стать звездой ВКонтакте, выложила свои фото ню и стала ждать миллиона лайков.Первым фото увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил фото в интернет.Теперь у него миллион подписчиков и он звезда инстаграм.
Если у тебя чешется задница - это к неприятностям на работе...
Производители "запорожца" решили усовершенствовать отечественный автомобиль.Перенесли руль на правую сторону.Сразу было неудобно, пока не додумались перенести и педали туда же.
Приходит блондинка к врачу:- Доктор, у меня язык болит!- Покажите. Да-а, где же вы его так обожгли?- Дома чай горячий пила.- Так вы бы его разбавили.- Да я так и делала: отхлебну глоток - подолью кипятка из чайника, отхлебну - подолью...
Единственным документом подтверждающим личность гастарбайтера Мухамедова была купюра достоинством в одну тысячу рублей.
Отношеньки всегда проблемки. Отношеньки без проблемок - ни фига не отношеньки.
Ревнивые жены, запомните! Где бы ваш муж ни был - на работе, в магазине, в метро, на улице, на родительском собрании, в зале суда - он окружен бабами. Баб нет только в мужском туалете, если не считать уборщиц.
Восхитившись незаурядному мастерству Ирины в постели, Вася воскликнул:- Ну ты даешь!- Я и беру неплохо.
- Девушка, а с вами можно познакомиться?- Нет!- А почему сразу нет?- Ты мне нравишься, не хочу твою жизнь ломать!