IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.- Юде?- Нет, блин, техасский рейнджер!
России засчитали техническое поражение в войне с Украиной в связи с неявкой.
Почему водку принято пить с другом, а вино можно с сыром?
- Сынок, ты опять смотришь новости! Ай-яй-яй, как нехорошо! Вот чем тебе порнуха не нравится?
- Что такое - из трех букв, в одно ухо входит, а из другого выходит?- Лом.
Если на продуктах быстрого приготовления написано: "Сделано из натурального сырья", не обольщайтесь - навоз тоже натуральное сырье.
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полюсогнутых: — Чего изволите? — Что-нибудь экзотическое, пожалуйста. — Хмм... как насчет бешеной сифозной коровы? — Полагаю, она закажет себе сама
Идет по Нью-Йорку Кашпиpовский (К), навстpечу тощиииииий и плешивый мужик (М), еле пеpедвигая членами... К: Вот сpазу видно - вы не были на моих сеансах! М: Был... (чуть слышно) К: ??? Как ваша фамилия? М: Шваpцнеггеp...
Я в том возрасте, когда уже можно начинать говорить "я уже не в том возрасте".
Уже 80% российских подростков попробовали анашу! И только 20% подростков знают, что анашу не едят...
- Дети, какая ваша любимая зубная паста?- Колгейт!- А сколько будет дважды два?- Колгейт!- До свидания, дети!- Колгейт!
А мне в детстве на голову патефон упал.И ничего! И ничего! И ничего! И ничего!И ничего! И ничего! И ничего! И ничего!
Содержание кота в России обходится 2000 рублей в месяц. Если отказаться от кота, за 19 лет можно скопить на Приору. И остаться несчастным.
Российские чиновники на Хэллоуин пугают друг друга костюмами учителей, врачей и других бюджетников.
Сын порадовал: "Пап, а религиозные войны - это когда люди убивают друг друга, чтобы выяснить у кого лучше воображаемый друг?".
Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.
Изобретатель застежки "молния" в молодости очень любил порнографию.И вот однажды, когда он рассматривал тр@хающихся сороконожек...
Если смешать ЛСД с анальгином, головная боль уедет на драконе.
Программист должен иметь грязную голову, быстрые руки и холодное пиво.
На занятиях по артиллерийской стрельбе: — Пушка стреляет, и снаряд летит по параболе… — Товарищ майор, а если пушку на бок положить, то и за угол стрелять можно будет? — Можно, но по уставу не положено.
Хорошего человека должно быть много! Но все же хочется поменьше...
Только у слабой женщины мужик во всем виноват! У сильной он еще и наказан.
С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.
Ну да, любят женщины подлецов и проходимцев, но ведь и вы любите смотреть телевизор...
- Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки? - Масса... - А какие именно? - Я же сказала... масса!
В этом месяце я успела походить в шортах и футболке, в джинсах, в ветровке, и даже в пуховике.
Вовочка стоит у двери и ковыряет в замке карандашом. Учительница ему говорит: - Не ковыряй, Вовочка, в замке, а то замок сломаешь и глазик Дунечке выколешь.
1 января в квартире раздается звонок. После очередного звонка хозяин берет трубку, и орет:- Ну, и какой козел звонит в 16 часов утра?!
Едет машина по дороге все спят кроме водителя. Вдруг он съежает и начинает гнать по полю, но через некоторое время опять возвращается на дорогу и продолжает поездку. пасажиры проснувшись от такого и не поняв в чем дело спрашивают причину: - из-за чего таки весь сыр бор - на дороге мужик сидел и срал - ну таки задавил бы его - так я его только на поле догнал.
Встретились два новых русских, один другому говорит: - Я у себя в квартире электричку запустил. Второй говорит: - Круто, наверное, ты везде успеваешь теперь. А тот ему: - Да вот только в туалет не успеваю, последняя станция. прислала Мосина Полина.
- Ничто не успокаивает так, как спящие министры на заседании правительства. Ведь, если они могут позволить себе спать, значит, все в порядке?- У них - да.
Идет заяц (З) по лесу грустный, на встречу ему медведь (М). (М) - Чего, косой, приуныл? (З) - Да, в армию призывают. (М) - Так ты закоси. (З) - А как? (М) - Ну, например, скажи, мол, что не видишь ничего. Ты же косой, тебе и поверят... Приходит заяц в военкомат на медосмотр. Заходит к окулисту. Окулист - лиса (Л) показывает зайцу нижнюю строчку букв. (Л) - Видите? (З) - Нет! Лиса показывает верхнюю строчку. (Л) - Видите ? Заяц отвечает более уверенно: (З) - Нет! Лиса чуть приоткрывает халатик и подходит к зайцу поближе. (Л) - Видите? (З) - Нет! Лиса подходит еще ближе, но заяц опять уверенно отрицает. Тогда лиса совсем скидывает халат, подходит к зайцу, оттягивает трусы и заглядывает туда. (Л) - Все ты, зайчик, видишь и в армию ты пойдешь!!!
- Голубчик, у вас в организме не хватает витамина Д.- Это же неправа, октор...
Бабуля на рынке подходит к мужчине, который продает живую рыбу:- Внучек, а рыба свежая?- Конечно, бабуль, она ведь живая!- Ну и что? Я вот тоже живая!
На молодежном интернет-форуме:- Ты гуманитарий или технарь?- Я нечто среднее... Я гумнарь.
Читаем про ветхозаветнего Иосифа, который женился на дочери египетского жреца.- Пап, а кто такой жрец?- Сынок, это такой священник...Давид перебивает:- Это дядя священник, который много ест?
Морская болезнь - это когда сижу я за тысячи километров от моря и мне плохо...
П@здец - это когда идешь с полной тарелкой горячего супа, и вдруг внезапно чихаешь.
- Гомельская милиция, чтобы уменьшить количество путан, разрешила стоять им без фликера.
- Давай распишемся тайком от Баскова и Кобзона!
Вчера перед концертом Николай Басков так сильно ругался с уборщицей, что сорвал голос. К счастью, этого никто не заметил, и концерт прошел замечательно.
Не знаю как у Пугачевой, но на месте Галкина у меня бы голова постоянно болела.
Плох тот дворник, который не мечтает подметать на космодроме.
- Да Люся, да подруга, все мужики как танки, куда смотрит пушка, туда и башня едет!
- Девушка! Глядя на вас так и хочется сравнить вас с природой!- Такая же цветущая и зовущая?!- Нет! Такая же плоская и унылая, как калмыцкая степь!
Акция в супермаркете, для тех кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише.
- Знаешь, а я решил сделать хитрый ход в интересах своей карьеры. Сын скоро родится, назову его в честь нашего начальника.- Гондоном, что ли? Ну, это как-то будет уже слишком.
- Когда идет цунами, в целом уже все равно, куда и как бежать.- Да, но те, кто бежит просто так, без души и фантазии, на Ютуб не попадут.
- Как переводится "Sit down"? - Садись, дебил.
Жена, уходя на работу, попросила:- Дорогой, закинь в стирку все бежевые вещи, пожалуйста!Так жестко даже Злая Мачеха Золушку не тролила!
Коммунизм. Раннее утро.На двери продуктового магазина объявление: "Сегодня в сливочном масле потребности нет!".
Среди американских президентов существует поверье: если не расхерачишь какую-нибудь страну, ты - лох и чмо.
Hовости из-за океана. Вступает в действие попpавка к Конституции. Тепеpь пpи объявлении: "Кандидат в пpезиденты США!" - звучит национальный гимн, все встают, на глаза навоpачиваются слезы.
В один амеpиканский циpк пpишел наниматься аpтист. - Что вы умеете делать? - спpосил его диpектоp. - Во вpемя своего выступления я съедаю сто куpиных, сто гусиных и пятьдесят стpаусиных яиц. Мое пpозвище - Яичный Коpоль. - Hо в воскpесные дни у нас по четыpе пpедставления. - Согласен. - Да, но скоpо начнутся pождественские пpаздники. И мы будем давать пpедставления чеpез каждый час. - Hо когда же я буду обедать?
В отличие от человека разумного, даже кот с собакой, живущие по соседству, прекрасно ладят между собой.
- Шостий, шостий... Визиваю безлiч ``бобикiв`` - Сьомий, сьомий... Бобикiв немаэ, сйоб...сь сами.
Два еврея попали на необитаемый остров. Когда через пару лет их нашли, то на острове обнаружилось три синагоги. Возник закономерный вопрос: - А зачем три ? - Как зачем, - отвечают, - в одну не ходит один из нас, в другую не ходит второй, а в третью мы оба не ходим!!!
- Дорогая, не выводи меня из себя. Я еще не кончил...
Первый частный полет в космос закончился недоразумением. Астронавты, доставленные на МКС, вышли и не расплатились.
Как же быстро летит жизнь! Еще юношеская дурь не успела выветриться, а уже старческий маразм наступил.
Одна из причин проблем в семье - если мужчина больше озабочен твердостью своего члена, чем твердостью слова...
Хочешь быть первым? Тогда уходи с тренировок последним!
- Девушка, где-то я вас уже видел.- Да, я часто где-то бываю.
Если судить по уровню потребления одеколона и лосьонов, то окажется, что самые элегантные мужчины живут в России.
Футболистам сборной России нельзя играть на зеленом газоне, потому что этот цвет действует на них успокаивающе.
Позвонила домработница, сообщила что с завтрашнего дня работает удаленно. Будет мне звонить и говорить, что надо делать.
Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает.
Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.- Никитич, прекрати гнать!- Гнал, гоню и гнать буду.- Посадим к чертовой матери!- Сын гнать будет.- И его посадим!- Внук будет.- И внука!- Ну а тогда я уже выйду!
- Если долго всматриваться в бездну, бездна начнет всматриваться в тебя.- Петрович, ты за#бал, отойди от свой жены. И вообще, выйди из кабинета гинеколога.
Явление антихриста будет ознаменовано превращением вина в воду.
ФСБ установила наблюдение за пятой колонной Большого театра.
Ад невозможно сделать привлекательным, поэтому дьявол делает привлекательной дорогу туда.
Новости науки.Ученые-математики вычислили специальное число "Во". Они прибавляют его к числу "Пи" и ходят пьяные от счастья.
- Бывает ли любовь с первого взгляда?- Да бывает, к миллионерам!
Беседуют два новых русских: - Ты слыхал стаpую песенку пpо нас? - Hет, а какую? - Да ту, в натуpе, из комедии ``Pука в бpиллиантах``: ``Весь покpытый зеленью, абсолютно весь!!!``
- В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин.- Вы забыли про крольчиху...
Два целующихся человека образуют собой тоннель, начинающийся одной задницей, а заканчивающийся другой.
Новый русский был настолько непунктуален, что от него отказались даже киллеры.
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит.
Надпись на заднице грузовика:- В этом грузовике работают 365 лошадей и один осел.
В 2018 году воспитанная дама не назовет мужчину "Кобель", она будет звать его "Символ года".
Можно запретить курить на балконах, можно даже запретить интернет. Но кто запретит глупость?
Пропала у мужика эрекция. Пошел он к деревенскому знахарю, а тот говорит: — Дам я тебе гнома, когда ему работу найдешь, стоять будет. Приходит мужик домой, гнома — на огород, вскапывать, а сам к жене. Только-только — и опять не стоит. Вышел на огород, смотрит, все вскопано, гном отдыхает. Мужик послал его гараж строить, сам к жене, и опять не стоит. Вышел, смотрит, гараж готов. Мужик решил с женой посоветоваться. Жена гному чего-то сказала, гном убежал, у мужика эрекция, час держится, два, день. Удивился мужик и спрашивает у жены: — Ты какую ему работу дала? — А ты пойди на чердак, сам увидишь. Приходит мужик на чердак, а там гномик стирает женины трусы, стирает, стирает, потом достает из воды, нюхает и обиженно так: — Hо ведь воняют же, воняют..
- Сын, ты куда собрался?- До Сани схожу, телефон надо прошить!- Ты что, гаденыш, мы же тебе его только вчера купили, когда успел порвать!?
Знаете ли вы, что старые бодибилдеры ходят в кресло-качалку?
Одна девушка очень крепко уснула в автобусе, а проснулась толстой кондукторшей.
Из дневника Пьеpа Безухова: ``Сегодня пеpвый pаз поцеловал Hаташу Pостову в губы, но она так сжала пpи этом ноги, что сломала мне пенсне...``
Штирлиц скомкал бумажку и бросил в унитаз. Шифровка попала в центр.
Одна хитрая пара, чтобы никогда не расставаться, постоянно брала новые кредиты.
Два одессита беседуют за мировые дела.- Нема, а почему негры в Америке бунтуют?- Говорят, Изя, что это Путин Чернороссию затевает.
- Милая, я тут подумал, ведь мы уже 10 лет вместе, и за все это время я ни разу не пожалел о прожитых с тобой годах. Ты меня всегда выручала, заботилась обо мне, ты всегда приходила на пом...- Ладно, ладно, сделаю я тебе чай!
А правда, что в семье Пугачевой Галкина тоже играет Хабенский?
Идёт экскурсия по раю. Смотрят: в уголке сидит старая еврейка и вяжет носок. Люди подошли и стали благодарить:``Спасибо вам за сына. Вы родили величайшего человека в истории.`` Она грустно взглянула на них и говорит: ``А мы с Иосифом так хотели девочку...``
Маленький мальчик к папе приходит:- Пап, как пишется "адрес", с одной "с" или двумя?- Напиши URL и иди ложись спать...
Чтобы выяснить, проверяет ли жена ваши карманы, нужно положить в них женские стринги! Правда дальше вопросов может оказаться еще больше...
Знаете ли вы, что расточительные итальянцы на Новый год выбрасывают в окна старую мебель? А хитрые евреи ее подбирают и перепродают в Россию.
- Я такой худой! Вчера наступил ногой на грабли! - Ну?! - Ну-ну... Мимо!
- Тетя Борина мама, тетя Борина мама! Ваш Боря забивает в жопу гвозди!- Боречка, оставь жопу в покое, придет папа и все починит!
Москва, двое полицейских ловят нарушителей самоизоляции. Один проверяет всех подряд и все мимо, а второй выборочно, но в точку.- Сидоров, ну раскрой секрет?- Я тебе намекну: в Москве уже месяц парикмахерские закрыты.
Приходит Вовочка в школу. Его друзья и спрашивают:- Смотрел вчера как наша сборная играла?- Нет. Мне родители сказали, что мне еще рано порнуху смотреть.
Еду на дачу. На DAEWOO TICO. Суббота. Полдень. Уж близка кольцевая дорога. Рву со светофора - аж 60 км/час! Через 200 метров пост ГАИ - тормозят. Раньше вроде никогда не тормозили... все-таки у меня TICO...ну думаю, видимо, совсем плохи у мусорят в этот день дела идут. Далее со мной проводят операцию в два этапа: ЭТАП 1. Подходит "злой". Говорит, что я превысил и надо заплатить штраф. Ну, я ему "товарищ начальник, я же чуть-чуть, и больше никогда не буду...и т.д.". Он - непреклонен (не сезон, сами понимаете). Приглашает пройти в будку и там заплатить official 250 рублей. Я продолжаю "товарищ начальник....студент...денег мало...больше не буду...альтернативный вариант". АЛЬТЕРНАТИВНЫЙ ВАРИАНТ возимел действие и наступил второй этап. ЭТАП 2. Уходит "злой" мусоренок. Приходит "добрый". Спрашивает как дела. Улыбается. Шутит. Снова улыбается. Оттопыривает карман на своей форме и говорит: "250 конечно многовато. Но если Вы СЮДА положите 50 рублей, то это может быть и достаточо". (!) Я кладу. Завожу машину и напоследок, чтобы по-доброму попрошаться говорю: - Да я и не знаю, зачем скорость превысил. Я тут каждый день езжу, никогда не нарушаю. А мусоренок в ответ: - А ВОТ ЭТО КАК РАЗ ЗРЯ - ВЫ ИНОГДА ОБЯЗАТЕЛЬНО НАРУШАЙТЕ. P.S. "Новая газета" НЕДАВНО ЗАВЕЛА РУБРИКУ "Против произвола ГАИ". Мы их поддерживаем.
У мужчины ресторан - путь в постель, у женщины постель - путь в ресторан.
Я пишу статусы, чтобы не забыть, чем я сейчас занимаюсь.
Яков Моисеевич Рабинович постепенно с грустью начал ощущать, что их постельные битвы с супругой Сарочкой превратились в дружеские встречи ветеранов.
В партию вступила Лена и взошла ее звезда, но хоть Лена стала членом, все равно она...
Жена логопеда в постели лавировала, лавировала, да не вылавировала.
Блондинка звонит брюнетке:- А человек может жить без мозга?- Так ты же живешь!
Правительство поднимает цены на алкоголь, чтобы мы меньше пили, а расценки на коммунальные услуги - чтобы мы меньше жили?
Прогресс науки - от еды стали умирать чаще, чем от голода.
- Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят...- С ночевкой?!- Нет, блин, на выходные!
Если в магазине продавец начинает внимательно разглядывать и ощупывать купюры крупного достоинства, которыми я расплачиваюсь за товар, то я тоже начинаю разглядывать сдачу на свет и старательно ее щупать. Как правило, продавец делает недовольное лицо.
Чудаки, если бы мужики не бегали за бабами, остановился бы человеческий род.
Российский сыр с плесенью - ударим антисанитарией по санкциям!
Так вот, оказывается, почему на рублевых монетах изображен двуглавый орел. Одна голова следит за курсом доллара, а другая за курсом евро.
Новый год - это повод встретиться со всеми родственниками и вспомнить, почему конкретно вы живете отдельно.
Девяностолетний дед, живущий в трехкомнатной квартире в центре Москвы, постоянно просыпается от того, что внук его куда-то несет.
В XVI веке Украина стонала от набега турецких янычар. Тысячи запорожцев были угнаны в турецкую неволю. В Турции "Запорожцы" перекрашивались, с них снимали номера, а затем перегоняли в Польшу.
- А я вот вчера бутылки сдавал, так принимали только заграничные, с резьбой, с прибамбасами, с ручками.- А русские?- А русские - не сдаются!
Разглядывая исландские гейсеры, один из американских туристов, путешествующих по Европе, замечает: - Ух ты, глубоко и дымно! Тебе не напоминает это ад, Билли? Один из местных жителей, услышав это замечание, глубокомысленно вздыхает: - Ох, уж эти американцы! Всюду-то они уже побывали!
Словно волшебник, в один момент Медведев омолодил россиян на пять лет, а россиянок - на целых восемь.
- Я - вегетарианец, что посоветуете заказать в вашем ресторане?- Киллера.
Проект 21 века! Эстонцы переписывают китайцев.
- Ржевский, а вы свою жену утром будите?- Буду!
80е годы. ГС` ЦК КПСС дает ЦУ руководителю Украины. 90е годы. ГС`` США дает ЦУ руководителю Украины. ` Генеральный секретарь ``Государственный секретарь.
Когда у нас на работе был новогодний корпоратив, все старались сфотографироваться с директором, еще бы, фото со свиньей - хит зимы!
Вы не огорчайтесь, что зима теплая и без снега.Зато лето будет холодное и дождливое.
Настоящая лень - это когда знаешь, что до магазина с водкой 100 метров, но задницу от кресла оторвать по-настоящему лень.
Самая гнусная подлянка, которую может подложить с утра собственный мозг - это когда тебе снится, что звонок будильника тебе снится.
Сейчас простого дурака-то и не встретишь... Все с образованием.
- Тоже неплохо! Сказал зять, бросив камень в собаку, но случайно попав в тещу...
Чтобы правильно задать вопрос, нужно знать большую часть ответа.
Доктор больному по телефону: - У меня для вас две новости: хуевая и архихуевая! - Ну давайте хуевую! - Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня! - Ёеее! .......... А какая ж архихуевая новость? - Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!
- Мама, я истекаю кровью! Террорист расстрелял меня и других детей.- Не интересует меня что там у других детей. Ты почему не увернулся?
Ласточка настолько сильно предчувствовала непогоду, что стерлась об асфальт.
Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!
Надо держать свои обещания так, чтобы никто не мог их у вас вырвать.
Объявление в газету в разделе трудоустройство. Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С++.
Как всегда. Пока мозг думает, задница уже приняла решение...
Если в случае войны руководство стран должно было бы воевать на поле боя в первых рядах, то хрен кого удалось бы заставить развязать войну.
Премьер Медведев уже 2 недели лечит "спортивную травму". Уточненный диагноз - "уронил айфон на ногу".
Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!
Задрот Виталик после трех месяцев игры в инете забыл, что сначала хотел просто посмотреть на сиськи эльфийки.
- Сегодня в Детском мире бывшую одноклассницу встретил. Она игрушки покупала для своего второго ребенка.- А ты что там делал? У тебя же детей нет.- Водяной пистолет покупал.- Для кого?- Для себя...
Недавно обнаружил у себя уникальную способность! Я умею умножать в уме семизначные числа. Правда - неправильно...
Бабушка - внучке:- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!
Вездесущий - человек, страдающий недержанием мочи.
- Говорят, что только каждый десятый брак счастливый!- Чего не знаю, того не знаю: я был женат всего четыре раза.
Возвращение к нормальной жизни - это к 1913 году?
- Папа, давай сходим в цирк с самыми веселыми клоунами!- Да кто же нас, сынок, на заседание госдумы пустит...
По-моему, люди, называющие волков "санитарами леса", как-то странно представляют себе функции санитаров...
Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит: — Мне пол литра пива, пожалуйста. Второй говорит: — А мне четверть литра. Третий: — А мне одну восьмую Четвертый: — А мне одну шестнадцатую. Бармен: — Эй, эй, эй, стоп! Вот Вам один литр на всех, не еб@те мне мозг!
Выгляжу так, будто спала за всю жизнь от силы 1 раз, и то стоя.
Пpиходит сын домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит — Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы. Я сейчас выгляну в окно, и дай бог, там не стоит корабль — Поддерживаю — сказал второй отец
- Скажите, этот попугай говорящий?- Знаете, то же самое он только что спрашивал про вас.
Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике - все время стоит.
Если на телеэкране вдруг появится какая-нибудь государственная ряха и начнет вещать о том, чтобы дать дорогу молодым или о необходимости свежей крови, не сомневайтесь - у этого радетеля за молодежь подросло чадо и его надо хорошенечко пристроить.
Приходит Рабинович в музей и спрашивает кассиршу:- Мне как пенсионеру полагается какая-нибудь скидка?- Сегодня бесплатное посещение.- В таком случае сколько вы мне заплатите, если я пойду в музей?
- Ой, Яшенька! Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?- Я никого не виню...
Семья отправилась на выходные в поход. Сидят в лесу на лужайке. Жена спрашивает мужа:- Петя, а зачем на обратной стороне компаса маленькое зеркальце?- Чтобы знать, кто потерялся, Люся.
Врач-гепатолог говорит пациенту:- Если вы не бросите пить, то можете распрощаться со своей печенью!- Врете вы все, доктора! В прошлый раз психотерапевт сказал, что если я не брошу пить, то могу распрощаться со своей женой. Ну и где же результат, я вас спрашиваю?!
В бане:- Иван Соломонович! Одно из двух - или снимите крестик, или наденьте плавки!
Разрешаю счастливым событиям выстраиваться в очередь, чтобы со мной случиться!
Вдохновленные успехом альбома "Three Tenors" Паваротти, Доминго и Каррераса, российские звезды Шура, Пенкин и Моисеев решили выпустить русскую версию под названием "Three Pidors"
Не бывает непонятных историй, бывают плохие рассказчики. Но... Однажды, в тревожную пору сессии, один вокалист (вам, надеюсь, знаком такой зоовид?)был призван к ответу суровым преподавателем: - Напомните-ка мне, дружок, содержание "Тангейзера". - Вагнера? - переспрашивает студент, напрягая мышцы лица и пытаясь, тем самым, изобразить доверительность. - Рихарда,- отвечает заинтригованный профессор. - "Тангейзер"? - "Тангейзер" - ........... - !!!!!!!!!!! (это не мат, так, обмен взглядами) Студент произносит некий несвязный текст, из которого явствует, что "Тангейзера" он не читал :), но что-то слышал. Вспотевший от напряжения профессор нетерпеливо говорит: - Так что же, что же там было даль!!!!!!!!!!!!!! - А потом,- студент распрямил плечи и дерзко взглянул в лицо старцу. - Потом Тангейзер пошел к ПАПЕ! Все, приехали.
Сидят в питейном заведении люди и Илья Муромец с ними. Влетают мушкетеры, начинают шуметь, досаждать короче. Ну, Илюша подошел, влепил самому шумному - д'Артаньяну. Тот сразу - 'На дуэль, вот прямо за этим домом!' Ну что ж - вышли, зашли за дом. Раздаются крики, вопли... Выходит Илья Муромец : - Черт! Он мне своей проволокой чуть глаза не выколол!
Если вы хотите, чтобы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звездочка".
Армянские ученые изобрели машину времени. Опустите 200 рублей, и вы узнаете, который час.
Алина Кабаева легко выкручивается из любой ситуации.
В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору, потому что только он выходя из сортира мыл руки.
Жена говорит мужу: - Когда приходишь домой - вытирай ноги. - Могу и не приходить...
Двое, сойдя на полустанке, идут лесополосой. Вдруг один выхватывает нож и грозно спрашивает:- Деньги есть?- А тебе зачем? - отвечает другой, достав из-за пояса топор.- Да разменять думал.
Приехал Цой с гастролями в Питер... Перед выступлением волнуется... Вышел покурить... Тут к нему мент подходит и спрашивает: - Что, чукча, приехал на Цоя поглядеть?