IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Муж возвращается из командировки. Дома вроде все в порядке. Жена встречает его радостно. На столе он вдруг замечает дымящуюся сигару. - Что это? - спрашивает муж. Жена как-то нерешительно мнется. - Я тебя спрашиваю, откуда это? - начинает закипать муж. Жена продолжает мычать что-то невразумительное. - Я тебя, блядь, последний раз спрашиваю: откуда эта сигара?! - орет муж. - Это сигара из Гаваны, ты, мудак! - раздается голос из шкафа...
Трамп запретил трансгендерам служить в американской армии.Если человек поменял пол, то он легко поменяет и армию...
- Блин, ты можешь не чавкать?!- Это твой последний куннилингус...
- Официант, что это такое?! Что делает в рюмке муха?- Извините, паук в отпуске, сэр.
Решил худеть! Поэтому не стал заказывать пиццу, а сходил за ней.
Всегда сбываются мечты! Но, надо точно знать, что нужно. А то прискачет принц, а ты уже беременна от мужа...
Не все женщины умеют носить короткие юбки, и все мужчины им за это благодарны.
Если девушка распускает волосы - будет секс.Если девушка собирает волосы - будет минет.
На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок.- Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?- Нет, сынок.- А гризли?- Нет, сынок, нету.- Ну, а может - панды, или коалы?- Нет, не было таких...- Да что ж, бл@ть, я так мерзну-то?!
Время завтрака. Жена мужу: - Уверена, что ты забыл какой день сегодня? - Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу. В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15:00 это было шикарное, дизайновское платье. Жена еле дождалась мужа: - О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...
- А к нам вчера в каюту надувная женщина залетела.- Врешь, надувные не залетают!
Мужчины не женятся, если не хотят знать женщин или наоборот, слишком хорошо их знают.
Собралась компания и один начинает расказывать: - Есть у нас один дом по Свердлова. В нем еще магазин ``ДАРЫ ПРИРОДЫ`` на первом этаже. Так вот, дом пользуется дурной славой. За последний год - три случая самоубийства. Последний случай - совсем недавно - женщина выпрыгнула с третьего этажа и попала прямо на букву ``Ы``. Компания печально молчит, а потом кто-то не выдерживает: -А в каком слове?
За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.
- Абрам, ты слышал, что пароход ``Титаник`` утопил-таки еврей? - Ты с ума сошла, Сара, не может быть! - Ну я же сама читала, его фамилия - Айсберг!
Кровавое воскресенье ясно показало, что Царь приказал стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
В старые советские времена богатый грузин заходит в Москве в зоомагазин. В клетке сидит большой красивый попугай. Увидев грузина, он прищуривает один глаз и заявляет: - Грузин дурак, грузин дурак, грузин дурак. Оскорбленный грузин обращается к продавщице: - Дарагая, продай, пожалуйста, мне этого попугая за любые деньги. - Попугай не продается, он у нас производитель, если хотите, обратитесь к завмагу. Появляется завмаг. - Дарагой, продай этот попугай. - Вам ведь сказали - попугай не продается, он производитель. - Вах, дарагой, а это что? - От него бывают красивые, умные и говорящие дети - А его дети тоже гаварят "грузин дурак"? - Думаю, что да, наверное, он их обучает и этому. - Тогда продай его дети. - Дети все проданы, можем предложить только яйца. - Давай, беру все. Завмаг распоряжается, чтобы покупателю отдали все яйца от любых птиц, имеющиеся в магазине. Набирается более ста штук яиц - правда, совсем других птиц. Грузин довольный отвозит яйца в Тбилиси, раздает всем друзьям-товарищам с наказом вылупившихся попугайчиков обязательно научить говорить "грузин умный". Через определенное время вылупляются всевозможные птенцы, и ни одного попугая. Проходят годы, грузин попадает в тот же магазин. Попка встречает его веселым приветствием "грузин дурак" и слышит в ответ: - Слюшай ты, то, что грузин дурак, знаем я, ты, и твой завмаг, а то, что твоя жена блядь, знает весь Тбилиси.
Разговор подруг: - Представляешь, мой вибратор мне изменяет. - ???!!! Откуда ты знаешь? - Батарейки быстро садятся...
Знакомая рассказала,что однажды решила после короткого знакомства пригласить парня вечером на чашку чая к себе домой.Причем до этого они ходили в кино и там немного перекусили в буфете, попили ГАЗИРОВАНОЙ водички. Итак, сидят дома в гостинной,разговаривают длинные разговоры, а молодой человек чувствует себя как-то неуютно, слишком напряженно рассматривает фотографии на стене,вдумчив, кивает невпопад, ерзает на стуле...Девушка не стала вдаваться в подробности, собрала чашки и понесла их на кухню вымыть.Вернулась минут через 10. Молодого человека как подменили: веселый, энергичный, просто душка... Посидели еще чуть- чуть и он, бурно раскланявшись и приложившись к дамской ручке попрощался, испросив разрешения прелестницы бывать у нее еще, отбыл восвояси. На утро за завтраком старшая сестра девушки, которая, как выяснилось во время вечернего чая спала с мужем в соседней с гостинной комнате, поинтересовалась: "Слушай, что это за козлина вчера с тобой был? Влетел как вихрь к нам в спальню,чем перепугал меня до смерти,- темно, ночь, ничего не видно... Перепортил скотина нам воздух, принимая всякие чудовищные позы и издавая неподражаемые звуки- я боялась пошевелиться, муж тоже растерялся... Потом схватил одну из наших подушек, давай вертеть ею - вентилятор, блин, хренов... В завершении всего киданул подушку мне прям на морду- за это спасибо,не противогаз, но хоть какое-то облегчение..." Кстати, потом парочка поженилась...
В русском языке нет слова, обозначающего член с яйцами вместе, а в итальянском есть. Просто живите дальше с этой важной информацией.
Перед ответственным футбольным матчем тренер говорит своим игрокам:- Наш завтрашний соперник думает, что победит нас, потому что быстрее бегает и лучше владеет мячом. Докажем ему, что это не так! Сегодня на тренировке мы уделим особое внимание технике ударов по ногам.
Hа показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова. Она показала больше всех.
Приходит арабский шейх на рынок рабов:- Мне 2 белых и половинку черного.
Компас - дурной прибор. Он все время показывает на север, в то время как большинство людей хотят на юг...
Вечеp. Все ложатся спать. Родители говоpят Вовочке: - Hу ты иди, и мы пошли ложиться. Двеpь в спальню закpыли, а Вовочка, не будь дуpаком, стал подслушивать. Мама говоpит папе: - Я хочу от тебя девочку. Папа: - Будет тебе девочка . Забегает Вовочка и оpет: - А мне еще велосипед и лыжи !!!
Если собрать весь мусор по России, то можно сделать для японцев пару островов и решить проблемы северных территорий.
- Ты, когда в армии служил, убивал?- Я поваром служил, так что возможно.
- Гости дорогие, проголодались?- Да!- Так что же вы не идете обедать домой?
- Какой у тебя необычный ник - Кастет! Интересно, ты его долго выбирал?- Да нет... Как-то вечером на улице само в голову пришло...
- Мама! Когда ты перестанешь мучить меня вопросами, куда я иду и во сколько вернусь?- Не переживай сынок, это возрастное, но пройдет не скоро...
В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение евpея. Спpашивают полковника, за что, мол? - Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Hу я минуту подождал, втоpую, Думаю: если чеpез пять минут с ноги не сойдет, то точно в моpду получит... Спpашивают мужика: - А ты что же влез? - Так я гляжу, полковник то на часы смотpит, то на евpея, то на часы, то на евpея... А потом как ему в моpду даст! Hу думаю, по всему Союзу началось...
У меня такой широкий выбор из ничего, что даже не знаю - чего именно не захотеть.
Выбирая место для пикника с помощью Google Maps, помните, что на спутниковых картах скопления комаров не показываются!
- Как же меня достал этот озабоченный тип! Как я мимо него не пройду, так вечно пристает, да все норовит облапать!- Петрович, мля! Не спорь с вахтером, режимный объект все-таки!
Вовочка спрашивает папу:- Папа, а кто такой пьяница?- Видишь, сынок, там четыре дерева? Кому кажется, что их восемь, тот и пьяница.- Папа, а там только два дерева...
- Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней кораблик? - Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить оттуда руку.
- Ого, это у тебя чистая кожа, без татуировок? А сложно было удержаться? А как родители отреагировали? А как же ты в старости будешь без татуировок?
Вот купила моющиеся обои! Теперь целую неделю в душ не могу зайти: они там моются...
Старожила, прожившего 180 лет, спрашивают:- Как вам удалось столько прожить? Наверное, не пили, не курили, по женщинам не бегали?- Да, и это тоже. Но главное - я опоздал на "Титаник".
Интересно, а зачем нужны колготки в сетку, особенно в крупную, если носить их - вульгарно, а лук из них выпадет?
Пуще прежнего бранится старуха: "Не хочу быть бабкой мясной, а хочу быть надувной!".
По-настоящему, есть только две великие математические задачи, когда надо обосновать очевидное. Первая - это Великая Теорема Ферма. Теперь она доказана. Но до сих пор не доказана Вторая Великая Теорема: "При любом количестве пар носков, загруженных в стиральную машину, число извлеченных носков всегда нечетно".
Идет операция в травматологической больнице.- Доктор! А я ногу не потеряю?- Смотря где вы ее будете хранить!
- Деда, а жениться лучше на худой или на полной?- Запомни слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы...
- Какой ты бессовестный! Стоит тебе увидеть смазливую девчонку, как ты забываешь, что женат!- Напротив, дорогая! Как раз тогда я тут же об этом вспоминаю!
- А я со Светкой завязал переписку!- А я с ней уже давно завязал!
Украина. - Ну, жинка, будэм спать, чи шо? - Сначала чи шо, потом спать.
Сначала ты думаешь, что никого никогда не полюбишь, а потом в твоей жизни появляется кот...
На экзамене в автошколе французы всегда очень хорошо сдают город.
Женщины просто обожают секс, хотя оргазм получают буквально из-под палки.
Если с первого раза не получилось - значит, прыжки с парашютом не для вас !!!
Летчик отличается от налетчика тем, что у первого налет считают в часах, а у второго - в годах.
Ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне пройти рядом еще раз?
Армянское радио сообщило о наличии секретного приложения к договору о прекращении войны в Карабахе. В нем содержится список московских рынков, передаваемых азербайджанцами армянам в обмен на территории Карабаха, передаваемые армянами азербайджанцам.
Цирк. Конферансье объявляет: - Смертельный номер! И умирает.
Женщина, у которой была очень большая грудь, рассказывает, как она нашла своего избранника: - Я вышла замуж за человека, который покорил меня своим вниманием и наблюдательностью. Он был единственный, кто заметил мои прелестные маленькие ушки.
Доллар, как хорошая бл@дь, все время набивает себе цену.
Выходя из здания Хайфского городского суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:- Додик, что вы таки переживаете, вас же полностью оправдали.- Так-то оно так, Семен Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года.
На днях пришла повестка из военкомата. Спаммеры поганые.
Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.- Твой папа дома?- Нет.- А мама?- Она тоже спряталась.
- Так, Вовочка, завтра в школу с родителями.- Но, Марья Ивановна, сегодня же только 1 сентября!- А в нашей школе с этого года вводятся превентивные меры!
- Товарищ сержант, а можно мне здесь проехать?- Не положено!- Так я положу! Вы только скажите куда и сколько.
Люблю, когда пиво правильное! Чем больше пены - тем правильнее пиво. Вот огнетушитель - правильное пиво.
Любовный треугольник, у которого все стороны одного пола, называется нетрадиционным.
Hовый русский молится: - Господи, что для тебя миллион лет? - Один миг! - А что для тебя миллион доллаpов? - Один гpош! - Так подаpи мне этот гpош! - Хоpошо! Обожди один миг.
Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.
Коренной москвич тот, кто спотыкается на стоящем эскалаторе метро.
В суде:- Свидетель, Вы знаете, что вам будет за дачу ложных показаний?- Да знаю! Мне сосед даст 500 долларов.
В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести.Вот, что значит хорошая кредитная история.
В столичном зоопарке.- А где у вас челябинский подвид зайца?- Да, вон же он, тигра по клетке гоняет.
Криминология - наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников именуется иначе - политология.
Представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку.
Мyжик спpашивает y баpмена: - Что входит в коктейль? - Сахаp, молоко и pом. - Hy и как на вкyс? - Отлично! Сахаp это сила, молоко - энеpгия! - Hy а pом? - А pом - это мысли кyда пpименить силy и энеpгию.
- Соседка, слыхала? В гастроном живую рыбу завезли.- То-то я думаю, чего это мой муженек на рыбалку вдруг засобирался?
О великом и могучем. Обсуждение преподавательских способностей различных лекторов между студентами и семинаристом. - ........................ - ....................... - Ну так у меня ж опыта больше! Все студенты переглядываются между собой - причем тут жопа?
Две подруги в предверии купально-любовного сезона:- Вот представляешь, выхожу я на пляж в своем новом обалденном супер-мини-бикини, а там мужики - кобелями, кобелями, кобелями!- Сколько раз говорить - не кобелями, а штабелями!- Хорошо, кобеля штабелями!
Стадии взросления мужчины 1) Он верит в Деда Мороза 2) Он не верит в Деда Мороза 3) Он уплывает на северный материк и сходит с ума 4) Он убивает отца 5) Он становится королем 6) Он - Дед Мороз
Очередь. — Пустите пожалуйста, мне только спросить. — Ты ох@ел? Это банкомат!
Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.
Секс - это слишком интимное, чтобы заниматься им с кем-то еще.
- Идиот! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить! - А я и вбил. - Вбил?! А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать?
Светское общество. Одна из дам pассказывает свой сон: - Господа, я сегодня видела стpашный сон! Как будто я засовываю палец в pот - а там нет ни одного зуба! Ржевский: - Мадам - вы, веpоятно, не туда палец засунули...
В СССР секса не было. И собак бродящих не было. Как связаны эти два факта — никто не знает.
Жизнь дана нам только раз, и прожить ее нужно так, чтобы не было скучно соседям.
В магазине:- Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с удовольствием!- Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.
Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы ее не разорвало на части, она просто очень много пи$дит.
Капитан входит в часовой магазин. - У вас есть хpонометpы для военных? - А чем они отличаются от гpажданских,а ? - Тем, что ходят не "тик-так",и "так-тик","так-тик"...
- Мужчина, в таком пьяном виде мы вас в театр не пустим!- А почему же вы тогда вон того алкаша пустили, он еле на ногах стоит?- Так ему же выступать, он актер!
Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор с вами.
- Вы что! Мы никогда не кладем в колбасы туалетную бумагу или опилки! В нашей колбасе таких дорогих ингредиентов нет.
Бизнесмен подарил алмазное колье своей жене на юбилей. Жена огорченно:- Дорогой, ты же знал что я хотела "Мерседес"!- Я знаю. Вот только я так и не нашел магазин где продают имитации "Мерседесов".
- Я потратила на тебя свои лучшие годы.- Так лучшие они потому, что ты их потратила на меня.
- Папа, а меня принес аист?- Нет, тебя ворона накаркала.
Во время свадьбы одна из женщин говорит соседке:- Все-таки у невесты очень усталый вид...- Еще бы! Ведь Розочка боролась за это место лет десять...
Жизнь - это когда ты лежишь, а она все равно идет.
Едет по городу 600 мерс, аккуратно так, не торопится, правил не нарушает. Останавливает его гаишник, а там за рулем - немецкая овчарка. - Ваши права? Собака открывает бардачек, берет в зубы права и дает ГАИшнкику. - Это не ваши права! Сто баксов штрафа! Собака открывает бордачек, берет в зубы сто баксов и дает ГАИшнику. Тот отдает честь и отпускает машину. Мерс свободно катит дальше. Напарник ГАИшника в осадке: - Ни хрена себе, собака за рулем! Ты зачем ее отпустил? - Ничего, пусть едет. Уж лучше собака за рулем, чем тот гребаный козел, который на заднем сиденье в отрубе валяется! (С) Робинзон ОдЕсский
Робин Гуд убивал богатых и отдавал их бедным...
Чтобы подтвердить свои обвинения, американцы трясут пробиркой.Если пробирку потрясти два раза, то доказательства становятся неопровержимыми.
- Запомните, что глубокое дыхание уничтожает микробов.- Разве? Но как их заставить глубоко дышать?
Относись к девушке как к ребенку, обожай ее, старайся для нее, контролируй ее, учи ее. Она будет брыкаться, злиться, но если у тебя выйдет, ты вырастишь прекрасную женщину.
Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта.
- Пап, а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку?- Я просто хотел маму.
- Бэлочка, ты когда-нибудь слышала за слово "деликатность"?- Та слышала... У меня в стиральной машине такой режим есть!
- Видел фото Криштиану Роналду с его новой тачкой за 1 миллион евро!- И что тут удивительного? Это всего лишь малая часть от его зарплаты. Это как если бы тебя сфоткали с пачкой творога...
За борьбу с холдингом "Медиамост" В.В.Путин получил 9 дан по карате...
Судят грузина. Судья - подсудимому:- Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?- Канечна!- Группу изнасилованных прошу встать.
Постоянный клиент подходит к бармену и говорит:- Не дадите ли еще стаканчик на дорогу?- Не дам, потому что после него вам понадобится еще один стаканчик - на канаву.
- Дядь Паша, ты опять пьяный в стельку! О чем ты только думаешь?!- О будущем!- Каком будущем?!- Вот конец света наступит, все сдохнут, а я проснусь с бодуна и ничего не знаю!
Стоит старушка с узлом вещей и держит в руках мобильник! Что-то тыкает пальцами по кнопкам. Мимо идет молодой человек:- Внучок, помоги написать смс!- Ну давай бабуля! Что писать?- Пиши: "Подлец, не ищи меня! Я у мамы!".
Родину нужно защищать не от вымышленных внешних врагов, а от паразитирующих внутренних.
Закон, что дышло: куда лоббизм повернул, туда и вышло.
Поехала семья в лес по грибы. Сын - даун. Идет по лесу и вдруг видит: огромный гриб стоит. - О-о. Гры-ыбо-очи-ик. И тянется сорвать. И тут гриб говорит: - Не срывай меня, я волшебный гриб. Если ты меня не сорвешь, я три твоих желания выполню. - Что-о бы та-ако-ого по-ожелать... О! Ха-ачу бы-ыть нарма-альным. Опа! Обоссаться! Упс. Ебануться! О-о. Гры-ыбо-очи-ик.
Утро. Флэт после фестиваля. Сидим на кухне, лечимся пивом. А у хозяйки должен парень приехать издалече... Спрашиваю ее - ну как, мол, волнуешься? Твой Любимый приезжает! А она отвечает - а че мне волноваться? Я все следы замела!
- Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?- Давай!- Ты - шеф-повар ресторана, а я сплю.
- Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?- Давай займемся ролевыми играми.- Давай. Что бы ты хотел?- Значит так, ты - глухонемая пр@ститутка.
Перед некоторыми порнороликами просто необходима надпись "Не пытайтесь повторить это в домашних условиях".
- Девушка, девушка, какие у вас ноги длинные, особенно правая!
- А сколько вам лет?- А сколько вы бы взяли?
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.
- Люди не доверяют ТВ и газетам, но доверяют Интернету. Будем повышать доверие к телеку?- Нет, лучше запретим Интернет!
- Я женился удачно. Жена каждое утро кофе в постель подает! И как она умудряется находить меня в этом большом городе.
Услышав, что где-то коллекторы изнасиловали должницу кредитной организации, опытная Роза Моисеевна положила в сумочку паспорт и поехала до ближайшего банка.
Если у человека характер покладистый, то на него все и все кладут и ложат.
Белеет парень одинокий в тумане клуба голубом.
Уважуха нашей медицине! Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз. А я-то, придурок, бегаю, анализы сдаю!
Идут двое выпивших парней, впереди идут две девушки. Парни громко обсуждают достоинства обеих девушек, те ноль внимания. Наконец один из них, отчаявшись отсутвием внимания со стороны девушек, громко говорит, да ну их, они не ебутся. Девушки, не выдержав, в гневе оборачиваются и обе хором: ЧТО? Парень, извиняясь - выставляя вперед обе руки: ЕБЕТЕСЬ, ЕБЕТЕСЬ!
Надпись в туалете: "Улыбайтесь, Вас снимают скрытой камерой!".
Объявление в газете.Красивая индивидуалка - все виды интимных отношений.Возможно все - даже женитьба.
Судя по тому, что Иисус и апостолы сидели с одной стороны стола, на Тайной вечере была еще шоу-программа.
Россию захлестнула вторая волна шуток про ковид.
Стало известно зачем нужно носить с собой паспорт: тот, кто родился в год собаки - может гулять в парке сам.
Парадокс: "В месяц зарплата сотрудника ДПС семнадцать тысяч рублей, а в день - восемнадцать!".
- Обвиняемый, вы ударили соседа цветочным горшком по голове. Вы раскаиваетесь? - Hет. Эта герань все равно почти засохла.
Чем дороже покупаешь мобильник, тем больше убеждаешься что основная его функция - звонить.
Дувушка в постели с тобой должна кричать и стонать, поэтому я стараюсь регулярно напоминать ей перед сном о том, сколько я зарабатываю и сколько нам надо отдать в этом месяце за электричество.
Пока Америка размещает у наших границ свои системы ПРО, мы размещаем в центрах их столиц своих олигархов.
Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы.
Чем отличается басист от пиццы? Пицца способна накормить небольшую семью.
Заходит в бар мужик и спрашивает бармена: — Багмен, пгошу, стопочку бгенди. Бармен недовольно наливает ему бренди. Мужик выпивает и уходит. Следом за ним заходит второй мужик и спрашивает бармена: — Мне, пожаууйста, текиуу. Бармен со злостью наливает. Мужик выпивает и уходит. Дальше заходит третий мужик: — Один штаканчик фнапша. Бармен тяжело вздыхает и наливает шнапс. Мужик выпивает и уходит. Последним в бар заходит математик. Он в приподнятом настроении и, решив выебнуться, говорит: — Мне π пива! Бармен как ебанёт ему по голове кружкой: — Только заик мне тут, блять, не хватало!
Беседуют два друга:- Вчера перед женой так спалился. Ночью после секса по привычке ей на тумбочку 100$ положил.- А она?- А она по привычке взяла...
Утpо в добpопоpядочной английской фамилии. Сэp в кpесле с газетой за yтpенним кофе. Леди спyскается по лестнице из спальни и говоpит: - Плохая новость, сэp. То, что я пpинимала за беpеменность, оказалось не беpеменностью... - Как, леди, y нас не бyдет наследника? - К сожалению, нет, сэp. - Боже мой, опять эти нелепые телодвижения!
Только в России коррупционный скандал для депутата - скорее хорошая реклама.
Сидит семья за столом - отец, трое сыновей (младший в люльке). Тут мама приносит борщ и накладывает отцу в тарелку здоровый кусок мяса. Старший сын: - Ну, правильно: кто ебёт - тому и мясо Тут же получает от отца ложкой по лбу. Деревянная ложка ломается. Средний сын: - Ну и что теперь, хуем будешь борщ хлебать? Получает от матери подзатыльник. Младший из люльки: - Блять, ну и семейка - умел бы ходить - ушёл бы нахуй
Сериалы не зря так называются, а потому что реально серут людям в мозг.
Женщина-психолог лучше разбирается в семейных проблемах, чем психолог-мужчина, а если она бывшая проститутка - то ей вообще нет равных.
Идет мент по улице, смотрит, на седьмом этаже висит женщина, еле держится за карниз, а мужик из окна пытается ее вниз свалить. - Эй, гражданин!!! Вы что делаете??? - Да это моя теща! - Живучая, падла!
"Хуюшки вам, а не Кунашир!" - сказал японцам Владимир Путин. И остров Хуюшки из Курильской гряды пришлось отдать.
Мужчины - женитесь! Женщины - мужайтесь!