IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Приснилось мне, что всю ночь каталась на велосипеде.- А мне, что всю ночь занимался любовью.- Со мной?- Нет, ты куда-то уехала на велосипеде...
Добиться уважения в нашем полку можно было разными способами: один из телефонистов, некто Ширяев (из одесситов), частенько попадался за неряшливый внешний вид или неотдание чести. После полученной взбучки он, приходя на коммутатор, просто заземлял линию на домашний телефон своего обидчика. (не взирая на ранги и звания) Полку понадобилось всего около месяца, чтобы проникнуться к нему крайним уважением.
ФБК обнаружил, что чей-то самолет летал в Финляндию во время карантина. Выгуливать собак разрешено, а что делать, если собачки привыкли гулять и делать свои дела под кустиком только в Финляндии?
Когда я очень хочу в туалет - я очень быстро бегу, но кот бежит быстрей меня, чтобы как только откроется крышка заглянуть в унитаз. Понятия не имею зачем он это делает, наверное проверяет чтобы меня за жопу ничего не цапнуло, волнуется наверное.
Нужно поставить глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать.
Из школьного сочинения: "Можно часами наблюдать за закатом".
Теща сердито зятю:- Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!- Так ведь дождь идет, мама...- Ну и что, одень плащ!
- Есть ли средство от женитьбы?- Алкоголизм...
Семидесятилений граф взял в жены молодую фотомодель. Первая брачная ночь. Молодые в постели. Старикан достает из-под одеяла руку и показывает супруге три пальца. Модель в предвкушении восклицает:- Что всего три раза?!- Да нет выбирай каким!
Эксперимент по передаче президентской власти половым путем провалился.
Габровец угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая: - Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства. - Но у вас же нет огорода? - Мы с женой купили место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот и сажаю я там картошку.
Бутылка пива - это как матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...
- Бонд. Джеймс Бонд.- Долгов. Возврат Долгов.
Бабы в истекшем 2017 были настолько хороши, что заслужили не только бабье лето и бабью осень, но и бабью зиму.
Во двор загородного дома входит почтальон. Вдруг из-за дома выскакивает огромный дог. Почтальон в испуге останавливается.Хозяйка дога: "Не бойтесь, он у нас кастрированный!".Почтальон: "Знаете, мадам, я как-то о другом подумал!".
И только владельцы айфонов ждут новых санкций с надеждой - может, запретят к ввозу новую модель? Тогда можно будет недурно сэкономить и не считать себя при этом нищебродами.
- Официант, яйцо!- Пожарить, отварить, почесать?
На надоевший вопрос "че делаешь" теперь отвечаю "вращаюсь вокруг солнца". Не придерешься.
Больной просыпается после тяжелой операции и спрашивает медсестру: - Скажите, а почему вы занавесили все окна в мою комнату? - Дело в том, что напротив ваших окон, через улицу идет сильный пожар, и мы бы не хотели, чтобы вы, очнувшись, решили, что операция завершилась неудачей...
В баре:- Бармен, сколько стоит коктейль?- Рубль.- А пачка сигарет?- Рубль.- Ну а бутылка французского коньяка?- Рубль.- А почему у вас все так дешево?- Видишь, на той стороне улицы дом. Там директор этого ресторана тр@хает мою жену. А я тр@хаю его ресторан.
Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.Начальник:- Ты почему опоздал?- Я упал с пятого этажа.- И что, целый час падал?
Уборщица на "Титанике" последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать...
Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии!Две палки и смазку - гарантируем! Лыжи взять с собой...
- Вовочка, почему тебя вчера не было в школе?- Марья Ивановна, так у нас вчера было прибавление в семье!- Да, мальчик или девочка?- Да нет, просто опять мама вышла замуж!
Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер. Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения. Бизнесмен говорит: - Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей не понравится колье, то уж вилла ее наверняка утешит. Адвокат: - А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она сочтет шубу плохим подарком, то путешествие ее развеет. - А я, - говорит байкер, - куплю своей футболку и вибратор. Если ей не понравится футболка - пусть трахается сама с собой!
Придумали съедобные деньги, несколько чиновников уже подавились.
Водолаз получает сверху сообщение с борта сопровождающего его судна:- Срочно поднимайся! Мы тонем...
Муж и жена - в постели. Муж страстно шепчет жене:- Всегда говори мне, когда кончаешь!- Ты же сам просил, никогда не звонить тебе на работу!
- Ну что, девчонки, уже нашли себе симпатичных айтишников, которые получают зарплату в долларах?- Ты че, ты курс ваще видела? Зачем симпатичных-то...
Бухой зять звонит в двери.Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображает кобру в боевой стойке:- Дома?Тесть, показывающий то же самое обеими руками:- Обе!
Новоприбывший отдыхающий спрашивает у горничной:- Вы знаете, в моем номере на окне два ряда сеток. Голову ломаю - для чего?- Для того, чтобы вы, сэр, могли спокойно спать при открытом окне. Мелкая сетка предназначена для того, чтобы в комнату не могли проникнуть комары. А сетка покрупнее не пропускает мух.
Если судьба повернулась к тебе задом, не расстраивайся - пристраивайся!
Женское половое бессилие:- Я не могу! В меня не лезет!
Люблю людей, которые заставляют меня смеяться тогда, когда я даже не хочу улыбаться.
Землетрясение и цунами - ерунда. Страшно - это банкротство в фирме мужа.
Учительница советует детям запомнить девиз: "Лучше давать, чем получать". Один ученик кричит:- Мой папа всегда пользуется этим девизом!- У тебя замечательный, благородный отец! Чем он занимается?- Мой папа - боксер!
Штирлиц хорошо знал, что Мюллер, как истинный ариец и группенфюрер СС, не может быть гомосеком. И тем не менее фраза "А Вас, Штрилиц, я попрошу остаться" его таки не на шутку напрягла.
Врачебный консилиум у постели больного. Светила-профессор, потирая руки:- Ну что, коллеги, лечить будем или пусть живет?
Показалось, что вся моя жизнь пролетела перед глазами, а оказалось, что это соседские дети говном кидаются.
- Вася, ты чего такой грустный?- Я не грустный, я трезвый.
В автобусе один из пассажиров упорно ковыряется в носу. Все долго смотрели на него, наконец один не выдержал и говорит ему:- Слушай, а может вообще не туда положил?
- Девки! Я себе такого галантного кавалера нашла, каждый день мне по сотне роз дарит, уже вся комната заставлена этими розами. А про красные гвоздики вообще молчу!- Ух ты! А как его зовут?- Сидоров Степан.- Это не с пятого ли дома?- С пятого.- Так я его знаю, он на кладбище ночным сторожем работает...
В зоомагазин влетает разъяренная женщина и требует назад свои деньги: — Вы продали мне лягушки и сказали, что она удовлетворит мои ceксуальные желания! Продавец, пытаясь ее успокоить: — Не волнуйтесь так, мадам. Вы сделали то, что я вам сказал? — Да, мать вашу! Я сделала все, как вы сказали разделась, легла на спину, положила эту тварь себе между ног, а она ничего не сделала!!! — Хм странно. Это идеально обученная лягушка, я не понимаю, почему она не выполнила свой долг. (после паузы) Знаете что, пойдемте в подсобку, проведем один эксперимент. Берет лягушку и ведет женщину в подсобку. Просит женщину раздеться и лечь на кровать, снять трусы, а лягушку кладет рядом на столик, смотрит на нее и говорит ей: — Ну, смотри внимательно и запоминай! Показываю последний раз! И начинает яростно ебать лягушку
Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее спрашивают:- В чем же ваше достоинство?- Я никогда не беременею.
Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.
Сосед сверху наклал на наши требования убавить звук, причем у самой двери.
- Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совсем совести нет, приходите и завтра.
- У нас в доме так топят, что приходится спать с открытыми окнами. Улицу, получается, обогреваем.- А в результате - глобальное потепление, однако.
В магазинах Америки появился игровой набор для детей "Теперь ты полицейский", в комплект входят: пистолет, пончики и мертвый напарник, за которого надо мстить...
Говорят, что Владимир Владимирович упал в обморок, прочитав заголовок "Папа отрекся от престола".
Мужчины, считающие что женщины очень медленно одеваются, просто не заставали их с любовником.
Жена перебирает вещи в шкафу:- Мои любимые трусы! А я думала, что их потеряла...- Интересно, где ты могла потерять трусы?
- Эй! Вы что, подурели!? Немедленно убирайтесь с дороги! Это - авианосец ``Миссури``!!! - Сами убирайтесь. Это - маяк.
В тюрьме ``Матросская тишина`` два таракана делятся впечатлениями: - Лукьянов-то своему целыми днями лирику читает. - Повезло рыжему усатому! А меня Крючков каждый час в разведку посылает.
Приходит девушка в церковь исповедоваться.- Я очень грешна. Каждое утро смотрю в зеркало и вижу, как я красива.- Не волнуйтесь, это не грех, а просто заблуждение.
Лучшим трактористом нашего колхоза признан Абрам Аронович Абрамзон.
Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам.
Семья ужинает, маленькая девочка говорит:- Папа, а наш котенок все лицо молоком испачкал!- Не волнуйся дочка, его мама вылижет!Девочка поворачивается к маме:- Мама, вылижешь?
Евреи самые большие оптимисты. Они еще не знают, что будет, а уже делают обрезание.
Трудно даже представить себе, как Лахова ест сардельки...
— У меня для вас две новости. С какой начать? — С хорошей. — Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы. — А плохая? — Меня зовут апостол Петр.
Может быть, кто-то еще не слышал: Почему пиво лучше, чем женщины? 1.Вы можете наслаждаться пивом целый месяц. 2.Пивные пятна отмываются. 3.Вы не должны кормить и поить пиво. 4.Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво. 5.Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус. 6.Пиво никогда не опаздывает. 7.Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво. 8.Пиво не ревнует к другому пиву. 9.Пивные этикетки снимаются без борьбы. 10.Пивные пробки не кусаются. 11.Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво. 12.У пива никогда не болит голова. 13.После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов. 14.Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой. 15.Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво. 16.Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести. 17.Пиво всегда ложится легко. 18.Вы можете делится пивом с друзьями. 19.Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво. 20.Пиво всегда мокрое. 21.Пиво не требует равноправия. 22.Вы можете иметь пиво публично. 23.Пиво не заботит, когда Вы кончите.
- Почему я тебе понравилась?- Ну, ты красивая и работаешь.
Что за дебильная фраза: "Ежу понятно"? Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно! Ненавижу ежей! Суки слишком умные.
Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать. Русский говорит: — Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой Украинец: — Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной Грузин: — Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.
Гей-парад в день ВДВ прошел под лозунгом "Присоединяйся к нашему празднику". Ни один десантник не рискнул.
Жена выгнала мужа-алкоголика из дому как ни на что не способного.Подлечившись, он стучит в свою квартиру. Жена нервно кричит:- Пошел прочь, изнуренный алкоголем, презренный импотент!- Маша, если бы ты только знала, чем я сейчас стучу в дверь!- Входи, циник!
На работе духота страшная, кондиционер сломался, окна на полную не открываются. На обеденном перерыве коллеги принесли яйца, курочку, у самого пирожок. Сижу, ем, думаю, чего-то не хватает. Дошло. Зашел вконтакт, включил звуки плацкартного вагона.
- Сегодня в прохладный майский вечер, вы все пришли сюда, чтобы зарядиться хорошим настроением. Кого-то греет теплый свитер, кого-то любимая девушка, а мы начинаем.
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:- Кот дома?- Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...
- Не могу я быть таким тупым.- Вы просто себя недооцениваете.
Новый русский поехал в Англию. Приезжает, братаны спрашивают:- Ну что видел, как там?- Да ничего вроде.- Ну что-нибудь видел хоть?- Ну Букенгемский дворец видел.- Как там?- Да так, бедненько, но чистенько.
- Что самое главное в лесу?- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...
- Дорогая, ты не видела где мои ключи?- Ты их в прихожей обронил. Вон, на полу валяются, у шлепок.- Ну ни хрена себе! То есть, когда ты на озере про@бала ключи от машины, то была Машей-растеряшей, а я теперь ушлепок?!
Мама что-то варганит на кухне. Прибегает маленький сынишка и кричит: -Мама, мама там кальмар!!! Мама только и попросила, чтоб не мешал. Через некоторое время сын снова прибегает и кричит: - Мама, мама там кальмар!!! Пойдем посмотрим. Мама отвечает сыну, чтоб играл в свои игры с кем-либо другим, а она занята. Минут через 10 опять прибегает сын и кричит: -Мама, мама там кальмар!!! Пошли покажу! Тут мама не выдерживает и говорит: - Ладно, пошли, показывай своего кальмара! Заходят они в зал, а там голая бабушка лежит, ночная рубашка задрана, ноги в разные стороны раскинула, ватруха до пола свисает... маленький сынишка подходит к ней, тычет пальцем между ног и говорит: -смотри, кальмар!!! Мама в шоке! Поправляет ночнушку и отвечает сынишке: - да ты что! Это же бабушка! А сын ей: - А по вкусу, как кальмар...
Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить.
В учебнике математики для начальных классов (еще до перестройки) была задача: В колхозе родилось 20 телят, причем 10 из них от коров ( ":-/ ). ...Дети недоверчиво переглядывались... ...Учительница объясняла, что остальные - от лосих (любили в те времена экспериментировать и были лосефермы)...
Вопрос не в том, есть ли в жизни реальный смысл. Вопрос в том, есть ли реальная жизнь.
Старайся поменьше обещать. Особенно себе. Другие-то ладно, а вот ты себе за невыполненное все нервы измотаешь.
Настя Рыбка заявила, что только чудо спасло ее от замужества с этим нищебродом Дерипаской.
Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:- Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!- Любимый, я же сделала тебе минет!- Мне?!
Наш человек состоит из трех субстанций: души, тела, ИНН.
В Африке найден страус-извращенец.Все страусы суют голову в песок, а этот - даже неудобно говорить, да еще не в свою...
Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:- Умничка! Молодец! Всего 2 ошибки!- Спасибо!- Теперь второе слово пиши!
Все меньше глупостей мы делаем с годами, но качество при этом их растет.
Учился в нашей Альма-матери (Симферопольский Универ) на "заушном" отделении истфака майор милиции. Зачем ему это было нужно - непонятно, но до третьего курса он дополз, сессии кое-как вымучивал, а на экзамены и зачеты ходил принципиально в полной амуниции - в форме, с кобурой, наручниками, дубинкой и т.п. Росточку он был небольшого, но отличался очень плотным телосложением "Мэтр на мэтр" и хронически красным личиком. Один из зачетов принимал профессор - божий одуванчик, действительный член Сорбонны, интеллигентнейший человек, который от "заочного" лепета страшно страдал и старался щадить свою нервную систему. Наш майор долго мычал над своим листочком, пытаясь изобразить мысль, но тщетно. Чтобы остановить эту агонию, профессор попросил: - "Молодой человек, сделайте мне, пожалуйста, по вашему ответу резюме..." Майор стал пунцовым, пошел пятнами и буркнул, что делать резюме ему не позволяет.... офицерская честь! Народ напрягся в предвкушении зрелища. "Молодой человек, я же не прошу ничего особенного!Сделайте мне только резюме!",- настойчиво попросил растерявшийся профессор. "Ну ладно",-сдался майор, с обреченным лицом отошел полустроевым шагом в середину аудитории и сделал в сторону профессора...РЕВЕРАНС...
"Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай" - таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну.
Опытный охотник может узнать сколько лет медведю по засосам на лапе...
Встреча выпускников. Медляк. Кладу руки на попу однокласснице. Или я что-то забыл за 20 лет, или у меня раза в 3 уменьшились ладони.
Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...- Ну и как?- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!
Купил мужик шляпу, а она ему как раз, раз, проверка, как слышно?
- Ты где сейчас?- Я там, где никогда нет снега...- Бали? Карибы?- Нет, на люке стою.
Толстых оскорблять плохо, у них тоже есть чувства. В основном чувство голода.
Люди, которые говорят мне: "Что за говно ты слушаешь?", должны постараться принять одну простую вещь: цианистый калий.
Встречаются две проститутки и одна другой говорит:- Вчера такого клиента встретила! Цепь в палец, кошелек не поднять.- А там как?- Да тоже в палец и не поднять.
Проснуться рано утром - это плохая примета. Наверняка на работу придется идти.
Плохому пластическому хирургу после операции приходиться сразу менять и свою внешность.
Карма - как ниндзя: наносит удар, когда совсем не ждешь.
- Не бегайте за девушками.- Бегайте по утрам.
После игры и пешка, и король сыграют в одну и ту же коробку...
Злиться на людей - последнее дело. Нужно наказать гаденыша, накажи обязательно, но только весело, изобретательно, с улыбкой!
Проходя мимо мавзолея и мельком взглянув на надпись, Путин подумал: "Всего делов-то, три буквы заменить".
Если депутаты Думы по определению публичные, значит, здание Думы по определению... их дом.
Советы от бывалых.Нарезайте кипяток тоненькими дольками, пока амфетамины вас не отпустят.
- Мам, пап - я хочу жить один.- Мы рады за тебя, сынок!- Ваши вещи я уже собрал.
Один из принципов науки управления заключается в том, что начальник не должен бояться совершать ошибки. Наши руководители хорошо его усвоили.К сожалению никто, похоже, не рассказывал им, что существуют и другие принципы...
Пацаны покупают сигареты возле ларька, один купил пачку, смотрит на неё и говорит:"у меня рак, а у тебя че? " " а у меня импотенция" "А че грустный такой?" "А я не курю просто"
Германия. Аптека. Русский турист попросил у аптекаря 40 упаковок виагры.Немец-аптекарь, глядя на мужчину:- Фрау капут!
- Белый танец! Дамы приглашают белогвардейцев!
Пожарник поступает в музыкальную школу. На экзамене его спрашивают: - Какая разница между скрипкой и контрабасом ? Пожарник подумав: - Контабас дольше горит.
Помни! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву!
Год назад купил себе гантели.И уже два раза на них смотрел.
- Ну чего орешь, как резаный? - сказал хирург пациенту, оперируя его без наркоза.
После 40 лет уже не нужно устанавливать будильник, потому что ваши проблемы разбудят вас сами.
Подходит дочка к папе и клянчит:- Папа, папа ну когда ты мне туфельки купишь, ну ты же обеща-а-а-ал. Ну папа.Папа:- Туфельки? Фигуфельки тебе, а не туфельки. Пока ты фигурные коньки не сносишь - никаких тебе туфелек.
Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:- Какой у ващего мужа резус?- Не знаю. Наверное, сантиметров двенадцать...
Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб. Таксист: — Вот блять. Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб. Таксист: — Да еб твою мать. Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму. Таксист: — Да ну нахуй. Батюшка, не выдержав: — Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо. Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает. Таксист: — Хвала Господу. Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается. Батюшка: — Да ну нахуй!!!
Блондинки уже в базовой комплектации идут с черепной коробкой-автоматом.
- У тебя парень есть?- Кот.- Мужик. Мужчина. Парень. Мальчик.- Кот, да?- Замуж пора. Семья, дети.- Кот есть.
- Ну как тебе рокфор, пармезан, дор блю?- Да все говнищем воняет!- Ну, понимаешь... Я провез их через границу не в сумке.
- Что способствует крепкому сну?- Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена.
Красота неписаная! - воскликнула уборщица, увидев новый унитаз.
Чем меньше девушка похожа на принцессу, тем сильнее она мечтает встретить принца.
Есть такая игра в гонки - на АлиЭкспрессе выбираешь машинки у разных продавцов, заказываешь одновременно и смотришь какая приедет первой. Можно играть с друзьями.
У психиатора:- С каких пор стали считать себя собакой?- С тех пор как перестал быть щенком...
Улыбайся почаще, но когда никто не видит. А то решат, что ты дурачок или деньгами разжился.
- Вот вам стул и тряпочка.- ?!- Сидите и молчите.
Генерал:- Завтра будем наступать в семь часов.Вопрос из строя:- В семь утра или в семь вечера?- В семь дня.
У калининградских парней все молочные зубы выпадют в один день - день ВДВ.
- Папа, а без чего бы ты легче всего обошелся? Без кофе, без сигарет, или без водки?- Без твоей мамы, доченька.
Согласно древним писаниям, если произнести истинное имя Бога наоборот, то настанет Апокалипсис.А если произнести как есть, то наступит Сиспилакопа.
Вот выросли и стали министрами, те идиоты, над сочинениями которых, когда-то, смеялась вся страна...
Летит самолет с десантуpой в одну маленькую, но очень гоpдую pеспублику помогать восстановит конст.. (блин, уже гон пошел). Hу значится летит он, летит и тут его стингеpом бабахнуло. Успевшие пpыгнуть собиpаются вместе и после некотоpых pассуждений попадают в плен к местному коpолю (К). Пеpвая встpеча: К: - Кто такие? Д: - Десантники с Рязанского училища! К: - ОК! Рядовых накоpмить, дать лучших баб, пеpвым боpтом на Родину, офицеpов (О) собpать вместе, надpугаться над ними по очеpеди, зажаpить и съесть! О: - За что!!!!!!!!! К: - Хpен забуду такое хоpошенькое pаспpеделение!
В военкоматах почерк врачей интерпретируют в свою пользу.
Я не знаю как у вас, но когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.
Две девушки зашли в секс-шоп и пpопали с концами...
Решила как-то теща проверить своих трех зятей - любят ли они ее? Плавать она не умела, это знали все, и поэтому она придумала следующее. Идет старший зять вдоль пруда недалеко от дома, а теща подкарауливает. И как только он близко подошел - она раз в воду, на мелкое место и давай кричать, что она тонет! Ну, зять такое увидел - бросился в воду - спас тещу. Приходит домой, а дома стоят новенькие жигули, а на лобовом стекле записка: ``Любимому зятю от тещи.`` Идет средний зять вдоль берега... ( Тут история повторяется )... Приходит домой, а там мотоцикл стоит и записка на нем: ``Любимому зятю от тещи.`` Идет младший зять вдоль берега...( История ПОЧТИ повторяется, с той лишь разницей, что теща шибко прыгнула и попала на глубокое место)... Ну знамо, теща орет - тонет, а зять на берегу сам с собой рассуждает: - Если старшему она подарила машину, среднему - мотоцикл, мне че - велосипед достанется?! Ну, нет, стал бы я из-за велосипеда в ледяную воду лезть!!! Ну, пошел своей дорогой, теща исессено покричала-покричала и утонула. А дома его МЕРСЕДЕС новый ждет, а на стекле записка: ``ЛЮБИМОМУ ЗЯТЮ ОТ ТЕСТЯ!!!!``
Во время двухчасовой беседы с Владимиром Путиным, Дональд Трамп узнал много нового. Например, что на выборах президента США он победил самостоятельно.
Пьяный браток заваливает в бордель. Мычит невнятное, кидает пальцы. Менеджер по продажам его мгновенно понимает и сладко улыбается: "Да-да, конечно, для вас - все самое лучшее. Такса - 500 долларов". Браток мучительно задумывается, потом надувается, краснеет, снова кидает пальцы и хрипит: "Ты че, братила, совсем, в натуре, нюх потерял?!! Твою таксу, бля, пусть Бобик дрючит!"
Я как хамелеон... То грустная и молчаливая, то серьезная и грубая, то спокойная и нежная, то сумасшедшая и ржу до упаду.
Очень страдает от санкций Иван Иванович Лоханкин. Раньше он мог часами стоять в магазине, созерцая сыр пармезан, а теперь он может делать то же самое только с пошехонским.
- Витя, почему у тебя одно ухо больше другого?- Это когда я родился - меня безменом взвешивали.
Феминистка заказывает такси бизнес-класса. Указывает, что она феминистка и может делать всё сама. Такси приезжает, водитель выходит и открывает ей дверь. Она на него орёт: — Что ты сделал? А нахуя я писала, что могу делать все сама и помощь мне не нужна?. Водитель ей отвечает: — Можете делать всё сами? Ну так садитесь за руль и езжайте. Феминистка: — Так у меня прав нет.
Если вас назвали овощем - не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен...