IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Дед Никифор с нижнего этажа на коврике перед входом в подъезд написал: "Представьте, что я ваш начальник!".- И что?- Теперь в нашем подъезде идеальная чистота.
Новость от 16 ноября: "С начала ноября в Москве выпала половина месячной нормы осадков". Сенсация, епт!
Каждое утро я начинаю с чистого листа, периодически меняя рулоны.
Смотрю на кота и думаю, ну вот как котики жили до человека, как они там в лесу жили неглаженные.
- Дорогой, ты хотя бы однажды сказал мне перед сном что-нибудь доброе, сердечное... Хотя бы "Моя любимая!".- Моя любимая.- Скажи еще: "Моя самая дорогая!".- Моя самая дорогая.- А теперь придумай что-нибудь сам!- Спокойной ночи!
С точки зрения судьбы совесть самое большое богатство. Обычно, если кому-то дается совесть, больше не дается ни хрена.
Если у мужчины двое детей, то, по крайней мере, два раза в жизни ему было хорошо.
Тапок-стахановец за день ликвидирует до двух килограммов тараканов.
Не нашла истину в вине? Дурочка, тебе же не сказали, в какой именно бутылке она затаилась.
К 2000 году каждая российская семья будет иметь отдельного премьер-министра.
Чукче подарили Камаз. Вскоре спрашивают, мол, как?- Все хорошо, насяльник: тепло, светло, уютно. Вот только собаки быстро устают.
Пациент жалуется врачу на сильный кашель.- Вам необходимо бросить курить! - требует доктор.Пациент придвигает ему конверт. Врач заглядывает внутрь и восклицает:- Но не сразу! Резко бросать курить вредно! Постепенно, постепенно...
Мышка прячется от кошки, сидит тихо, слышит лай собаки и думает:- Если тут собака, значит, кошки нет, вылезаю!Кошка доедает мышку и думает:- Как хорошо, что я иностранный язык знаю!
Говорит жена мужу: "Дорогой, наши новые соседи - такая замечательная пара: он всегда её целует, обнимает, за попу держит. Почему вот ты так не делаешь?" Муж: "Галь, ты ебанулась? Я её даже не знаю"
Не относитесь к жизни слишком серьезно - живым Вам все равно из нее не выбраться!
Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
Взрослый сын пишет матери письмо: ``Дорогая мама! У меня родился сын. Hо у моей жены не было молока, и она носила его к негритянке. Поэтому через неделю после рождения он почернел.`` Ответ матери: ``Дорогой сынок! Когда родился ты, у меня тоже не было молока и поэтому я давала тебе коровье, но РОГА у тебя выросли только в 30 лет.``
Анекдот конца 90-х годов: - Немцы, учите ГДРовский язык. Завтра может быть поздно!
Лекция по технической подготовке на военной кафедре: - Студенты должны знать технические термины. Вот вы говорите: прокладка полетела. Ну а как она полетит, а? - Товарищ майор, а по телевизору говорили, что они с крылышками...
Жили-были две методики выполнения хозяйственных работ. Одну звали Золушка, а другую - Том Сойер.
Реально культурный человек плюет только в специально отведенные души.
- Ты хрупкая как цветок!- Нет, бл@, я хрупкая как граната!
Проснулся за полтора часа до будильника, и с каждой минутой чувствую, как экспоненциально растет сила гравитации, придавливающая меня к кровати.
Студент приходит к коменданту общаги. Говорит: - У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар. - А что такое? - Ну, например, мышей развелось немеряно. - Не может быть. - Ну пойдемте, покажу. Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая, потом четвертая мышь... Комендант: - Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была? Студент: - Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью...
В ресторане один подошел к сильно пьяному и говорит:- Ну что же вы так много пьете, ведь по статистике от выпивки умирает каждый пятый москвич!- А мне пофигу, я из Питера...
- Дорогой, я все время боюсь.- Чего же именно?- Например, когда я выхожу из комнаты, ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.- Так убери с пола ковер!
Люди перед комарами беззащитны, особенно ночью в 40 градусов, когда под одеяло не спрячешься!
"Яйца глистов не обнаружены" - у меня только женские глисты!
- А что у вас делают когда выиграют?- Бухают.- А что делают когда проигрывают?- Бухают.- Зачем тогда играть, просто бухайте...
Внимание!Открыта сеть публичных домов быстрого обслуживания GunDonalds!
Еще немного карантина и безденежья - и с балконов на 9 Мая нужно будет петь не "День Победы", а "Вставай, страна огромная!".
Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.
Гражданина, утверждавшего, что он перевозит 30 кг муки, заставили печь блины прямо в аэропорту.
Секс имеет огромное значение в жизни, особенно, когда его нет.
В трамвае сидит старушка. Рядом стоит тощий изможденный студент. - Ты чего же, милок, такой худой ? - спрашивает старушка студента. - Задают много, - отвечает он. - Ты наверное отличник ? - Нет. Старушка видя перекинутый через руку студента плащ, предлагает: - Давай я хоть плащ твой подержу, а то ведь тебе тяжело... - Это не плащ, - отвечает студент, - это студент Сидоров, вот он - отличник.
Секрет успеха в жизни в современной России связан с честностью и порядочностью: если у вас нет этих качеств - успех вам просто гарантирован!
Ватсон спрашивает у Холмса:- Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?- Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!
Считать умеют многие.Деньги - все.Свои деньги - единицы.
- Извините, а у вас огоньку не найдется? - Да иди ты нахуй, - ответил медведь из машины
- Скоро Новый год, где ты его отмечать будешь, дома или куда поедешь?- Поеду, на жопе с горки!
Свинья, предчувствуя беду, начала по утрам бегать в хлеву.
Она была не очень худая и не слишком умная. Короче, полная дура.
Ни один комплимент не сравнится с комплиментом от ресторана! Халявная еда - это самое приятное, что я слышала.
- Нет, ты посмотри: в хоккее всем надрали задницу, в науке - прем вперед, только дым коромыслом стоит, в космосе лидеры! Ну и где там твои америкосы! Ну, молодцы, ну, даем всем прикурить!- Опять советскую кинохронику крутишь?
Из-за переменчивой погоды перелетные птицы задолбались летать туда-сюда.
После фразы жены: "Так хочется жареной соленой клубники", отец семерых детей потерял сознание.
Что американцу медсестра, то русскому неуправляемый ракетный снаряд.
Даже отдыхать надо стоя. Чтобы не заподозрили в желании увильнуть от потенциальной работы.
Тоже нажимаете кнопки лифта теперь костяшками пальцев?
- Смотри, кошка внимательно глядит в пустой угол, но там же ничего нет. Что она видит?- Твои жизненные перспективы.
Владимиру Владимировичу Путину так понравилась инагурация в президенты РФ, что он себе купил бытовой механический ИНАГУРАТОР!!!
Есть примета: чтобы высказанное сбылось, нужно постучать по дереву. Так как человечество стало стучать по ДСП, высказанное сбывается в консистенции склеенных опилок.
Самая дорогая ипотека - это глупость, за нее приходится платить дороже всего.
- Скажите, Ржевский, а правда, что вы бежали в атаку на французов, размахивая вместо сабли искусственным членом?- Не совсем так-с. Бежал не на французов, а от французов. И не в атаку, а в больницу-с. И член был не искусственный, а мой.
Внук сегодня задал интересный вопрос:- И как родители до сих пор не поняли, что "выспаться" - значит "встать попозже", а не - "лечь пораньше"?
Вчера познакомился с девушкой. Оказалась невинная, а водочная.
Работали на военной кафедре Киевского политехнического института подполковник Береза и майор Сучок. Оба с цикла общевоинской подготовки. Однажды ведут они занятия по строевой подготовке с разными взводами на одной небольшой площадке. У одного студента все время не получается ходить строевым шагом. Майор Сучок выходит из себя и кричит: - Студент Пупкин ! Если ты будешь так ходить, я оторву твои яйца и повешу их на соседней березе. Подполковник Береза, услышав эту речь, замечает: - На березе-то на березе, да только на ее сучке. Не знаю, правда ли, но с обоими героями я был знаком лично.
Не правы те, которые говорят, что женщины сами не знают чего хотят? Отлично знают. Они видели это вчера в магазине...
Пара после бурно проведенной ночи. Она:- Дорогой, мы завтра поженимся? Он:- Не-а. Созвонимся.
Интересно, что и брюнетку, крашенную в блондинку, и блондинку, крашенную в брюнетку, называют одинаково: крашеной блондинкой.
- Слыхали? Какой-то парень за городом нашел противотанковую мину!- Да, слышно было очень хорошо!
Разговаривают две монашки:- Ты девственница?- Это как?- Ну, ты с мужчинами спала?- Да разве с ними поспишь?
Путин предложил условие для кандидатов на пост президента РФ: постоянное проживание в России не менее 25 лет, из них в должности президента не менее 20 лет.
Пока вы тут шутите, билет из этой страны дорожает.
Всегда стоит устраивать праздники для своих детей. Так у тебя, по крайней мере, будет возможность узнать, что существуют дети хуже твоих.
Два кобеля — борзой и такса — стоят в снегу и обсуждают погоду. Борзой: — Холод жуткий; у меня уже ноги по колена отмерзли. Такс: — Приятель, и ты счетаешь, что это у ТЕБЯ проблема?
Взамен длинных гудков установил короткие гудки, теперь меня никто не беспокоит.
Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на гаишников. Но есть одна проблема - большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.
- Вчера с кумом по пьянке мерялись писюнами - у кого больше...- Ну, и у кого больше?- Ничья... У него - один, и у меня - один!
Цель любую государственной политики, если ее очистить от напускного пафоса, можно охарактеризовать одной фразой - "стричь баранов"...
Поймала машину, села на заднее сидение, а там ребенок, смотрит на меня серьезно и говорит: "папа, эта дверью не хлопает, можно жениться".
Если взять из квитанции о квартплате графу "кап ремонт" и умножить цифру из нее на количество квартир в подъезде, возникает закономерный вопрос: а где, собственно, паркет, витражные окна и швейцар, приветливо распахивающий входную дверь?
- Чем отличается Тибет от минета?- Тибет упирается в небо, а минет - в небо.
Когда человек падает с 6 этажа, это звучит так: ааааааааааа, бум! А когда он падает с 1 этажа, это звучит так: бум, аааааааааааа!
- А ты чего не на лекции.- Так нет лекции. Профессор в запое, Васька сказал.- А Васька откуда узнал?- Так он же сам его спаивает.
Сегодня ночью в холодильнике нашла записку: "Мы конечно понимаем, что ты на диете только днем, но мы тоже утром есть хотим. Твоя семья".
Вот бы купить собаку и назвать ее "пельмени мужа ебут". Приходишь домой, а там насрано.
- А что у вас за машина?- Лада "Калина". Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.- А следующую машину, какую брать будете?- Ладу "Калину", не могут же они все быть бракованными.- А что ваш психиатр говорит?- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?
Идет мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: — Че б%я пришел? — Да вот, эта. . погадать хочу! — Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: — БЛ@ это же г@вно! Голос: — Угадал сцуко, дальше гадать будем?
По сравнению с нашими чиновниками Моисеев и Зверев нормальные мужики.
- Ну, как до дома нормально дошел?- Нормально. Все равно телефон я поменять собирался, да и этими двумя зубами я почти не пользовался.
Сдаваясь в плен к дамам, знал, что кормить не будут...
Ртищевские ученые не смотрели телевизор и не узнали, что стали жить лучше.
Тайландские феминистки ненавидят хуемразей за будущую конкурентцию в работе
- Ого! Сколько прошел! А ты записался? - Да, конечно, давно уже...
Если представить, что все губернаторы - это школьный класс, то Собянин сегодня отличник в нем. Написал распоряжение по коронавирусу, а все остальные лентяи и бездари в классе списали.
- Почем яйца?- 150 рублей. Битые - 50 рублей.- Тогда набейте мне десяток.
Как говорил фельдмаршал Паулюс, главное, чтобы тебя окружали хорошие люди.
Возвращается муж с охоты страшно злой. Жена:- Что случилось?- До чего же лиса коварное животное! Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!
Новинка нашего издательства: "Краткий перечень хотелок Украины" в 10 томах.
- Дорогой, почитай мне стихи.- Хорошо. Только ты не уходи отсюда. Я быстро - в библиотеку и обратно.
Собираюсь в туалет. Кто читал какие-нибудь интересные освежители воздуха последнее время? Что порекомендуете?
Приходит Кацо в зоомагазин, видит - шикарный такой попугай в клетке сидит. Ну, Кацо пристал к к хозяину - продай да продай. А хозяин - нет, мол, он у меня один такой. Вот хочешь, говорит, купи попугайские яички, будут тебе такие же попугаи. Кацо купил десяток, через некоторое время выводится у него куча птиц - канарейки, кукушки и т. д. - но ни одного попугая. Кацо приходит в магазин ругаться, а хозяин: - Откуда я знаю, птичка по городу летала, что я, за ней слежу, что ли?! А попугай из клетки: - Кацо дурак, Кацо дурак... Кацо подходит к клетке: - Ну хорошо, то, что я дурак, в курсе только ты и я. А то, что ты - проститутка, весь Тбилиси завтра узнает!!!
- Почему ты так долго не берешь трубку, когда тебе звонят?- Я паникую.
По пьяни зарядили с друзьями мышеловку тысячной купюрой.У тещи сломаны два пальца.
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
Мужик сидит у гадалки. - В следующем году вы женитесь на красивой богатой брюнетке, - говорят ему. - Спасибо. Вот вам за труды. Но я удвою сумму, если вы мне скажете, куда деть уродливую крашеную блондинку без копейки за душой.
Два таракана роются в мусорном бачке. Один другому говорит: - Забегал вчера в ресторан - чистота, порядок, нигде ни крошки, ни соринки... - Hу что ты гадости за столом говоришь! Дай хоть поесть спокойно.
Только русский человек может отдыхать на работе и работать на отдыхе.
- Сегодня я поставил ультиматум своему шефу: "Или повысите мне зарплату - или я ухожу!".- И к чему вы пришли?- К компромиссу: он не повышает мне зарплату, а я, в свою очередь, остаюсь.
Такое ощущение, что март с декабрем сутки через двое работают.
Встречаются два соседа в Иерусалиме: Абрам: - Ты слышал, Израиль решил перекупить русскую космическую станцию ``МИР``. Мойша: - Та шо ты говоришь? Ну и как? Абрам: - Так они уже ее переименовали на ``О-ВЕЙС-МИР``....
Математик забегает в фотокиоск. — Напечатайте мне срочно фотографий! — 9 на 13? — 117, а почему вы спрашиваете?
Меркель отказалась покидать пост канцлера Германии до 2021 года, поскольку даже в таком возрасте она боится ходить среди своих любимых сексуально озабоченных беженцев без госохраны.
А вот любовница никогда не говорит, что уйдет к маме.
Летят самолеты:- Привет Мальчишу!Идут пионеры:- Салют Мальчишу!Идут наркоманы:- Ништяк Мальчишу...
Бесит, когда Газманов забрал все ясные дни себе и теперь каждый день херачит дождь!
Я думаю, крольчиха обычно даже не успевает сказать, что у нее болит голова.
- Доча, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?- Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!
Установка более тугой пружины на дверь на 30% уменьшило количество посетителей в Пенсионный Фонд.
В отличии от работниц кондитерской фабрики, которые уже глядеть не могут на конфеты, работники ликеро-водочного завода продолжают глядеть на свою продукцию с удовольствием!
- Низкий уровень жизни, как ничто другое, вызывающе оскорбляет чувства верующих.- Каких?- Верующих в руководство.
Первым сказочным героем, который работал на удаленке, был Емеля на печи.
Если в нашей стране управляют бараны, то тогда кем они управляют?
По гороскопу Аркадий был весы. Видимо поэтому на него часто залезали жирные бабы и расстраивались.
Спецназ Нигерии внезапно открыл огонь. На очереди изобретение колеса.
Утро. Жена мужу: - Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася.... Нет, Вася, весь вставай....
Савченко начала свою президентскую кампанию.Две отсидки - это на Украине кандидатский минимум для президентства.Тимошенко и Янукович это хорошо знают.
В Лондоне вышли в свет воспоминания старого корабельного истопника: "Как я топил Титаник".
- Сема, вот скажи мине, чем таки отличается молодой специалист от опытного специалиста?- Яша, все банально просто, молодой специалист не умеет работать, а опытный - таки умеет не работать!
Профессиональные диджеи могут гладить сразу двух собак...
Главное преимущество электрической гитары над акустической заключается в том, что в электруху никогда не упадет медиатор.
- Во мне так много нерастраченной любви...- Так может, потратим немного сегодня вечером?
На фоне возрастающей волны обвинений в сексуальных домогательствах, с нетерпением жду, когда CNN обвинит в этом RT.
- Василий Иванович, а что такое БОБСЛЕЙ? - Не знаю, Петька. Наверное что-то такое, что с бабами связано. - А тут написано, что это СКОРОСТНОЙ СПУСК... - Ну так, я ж и говорю, что с бабами связано!
Жена горюет - у математика что-то интеграл совсем не решается... Пошла в аптеку, купила там Photomath. Врач говорит: - По одному решению в задачу! Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет! Пришла домой, поставила решать задачи, сыпанула туда бесконечное количество интегралов. И ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню, а там трое неизвестных математика ебут
- А вы сами откуда будете?- Дык, мы это, из стаканов будем!
Когда на дураков никто не охотится и ничем их не травят - они начинают усиленно размножаться и вытеснять другие виды людей из их среды обитания и труда.
- Больной, почему вы не на процедуре?- Да в жопу эту клизму...
- А мне сегодня выpвали зуб... - Болит ? - Не знаю, он остался у стоматолога...
- А какая разница между чукчей и негром?- Один холодного копчения, а другой горячего копчения!
- Вовочкa, когдa ты родился? - 29 феврaля 1984 года. - Повезло тебе! - Чего ж повезло? День рождения раз в четыре года отмечают! - Повезло, что 84-й год был високосным, a то мог вообще не родиться.
На майские праздники население страны разделилось на два лагеря. Одни сажали картошку, другие печень.
- Мама-мама, у меня растут усы!- Ты стала совсем взрослой, девочка моя.
Парень спрашивает у старика, едущего с ним в одном купе:- Далеко направляетесь, дедушка?- На встречу одноклассников.- А сколько вам лет?- Девяносто восемь.- Должно быть, уж немного осталось у вас одноклассников?- Да, последние пять лет я собираюсь один...
Муж и жена смотрят бокс по телевизору. Муж вздыхает и говорит:- Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты.Жена отвечает:- Великолепно! Теперь ты знаешь, что я чувствую!
Недавно одна газета опубликовала рейтинг ведущих бизнес-школ мира. Согласно опубликованным даннным, выпускники Гарварда зарабатывают в среднем 177 тыс. 899 долл. в год, Стенфорда - 176 тыс. 789 долл., а Чикаго - 175 тыс. 979 долл. Хм, кажется, бизнес-школа в Чикаго - просто отстой.
Астрология - точная наука, все сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.
- Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится.- Туалет ищите? Налево по коридору.
Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:- В моей фирме случайно есть лишний "Мерседес". Мы бы могли его вам подарить.- Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.- Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.- В таком случае я куплю два!
Однажды гулял возле замершего озера и увидел человека, который хотел утопиться. Ему очень повезло, что у меня был бур.
Сегодня дети очень нежные. Катаются на роликах в шлеме. Меня в детстве сбивали машины, а я думал только: "Хоть бы мама не узнала, она меня убьет".
- Так что у вас с ним было?- Ну практически все, кроме секса и минета. Я птица гордого полета!- Да... клювом-то не пососешь.
- Подсудимый, вы признаете, что украли у потерпевшего тромбон?- Да, признаю.- Вы что, умеете на нем играть?- Не имею понятия, как это делается.- А зачем же вы его украли?- Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но, тем не менее, играл на нем каждый вечер.
Анекдоты про Вовочку стали политическими теперь и на Украине.
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит: - Вот вам таблеточки новейшие, подсыпьте ему в еду Приготовила жена мужу пельмени вечером, подсыпала лекарство, накрыла и ждёт в спальне. Приходит с работы муж. - Дорогая, я дома! - Ужин на столе. - Дорогая, тут пельмени ебутся...
Каждую пятницу, вечером, я не могу нащупать свою печень в положенном месте. Она от меня прячется!
- Папа, мама велела сказать, чтобы ты ходил сегодня в носках.- Почему?- Она потеряла четыре иголки и хочет, чтобы ты их нашел!
Бесконечный телесериал о вкусе ``Rama`` напомнил старый анекдот. На кондитерском складе - комиссия по переоценке. - Это что у вас? Шоколад? (Пробует) Ну да, шоколад. Пишите первым сортом. А это что? Печенье? (Пробует) Ну да, печенье. Пишите первым сортом. А это что? Пряники? (Пробует) Похоже, это говно... А-а, ладно. Пишите вторым сортом...
Молодая женщина приходит к врачу и говорит:- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?Доктор, расстегивая ремень:- Это явление называется удачная встреча!
Как говорила Белоснежка: "Спасибо этому гному. Пойду к другому".
- Что такое критика снизу?- Не можешь - слезай.
В ПТУ не делают перемены продолжительностью больше двадцати минут, так как за двадцать минут успевает сформироваться преступная группировка.
Лучше уж ложное мужество, чем мужеложество.
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
Больше вреда от дураков, которые умничают, чем от умных, которые валяют дурака.
Встречаются два ковбоя, и один говорит другому:- Наш шериф - крутой парень, представляешь, у него на груди приколота звезда!- Ну, и что, все шерифы носят звезду на груди.- Без рубашки?
Мужчины между собой говорят о сексе.Женщины - о любви.Но набор слов совпадает.
Попали русский, француз и американец на необитаемый остров, и их там ловит племя каннибалов. Каннибальский царь им говорит: - У моей любимой выхухоли большое горе - у нее умерла теща. Кто из вас ее развеселит, того и отпустим с нашего необитаемого острова. А кто нет - того накажем. Если вам что-то нужно, мы вам дадим. Американец говорит: - Дайте мне лампочку! Удивились, но дали ему лампочку. Американец ушел в комнату с выхухолью, через некоторое время царь заходит туда проверить как его дела. Смотрит: американец бегает вокруг выхухоли и кричит: - Ну хуйня, приколись же, я сам лампочку вкрутил, один! - Так, - говорит царь. - Палача сюда. Включите эту лампочку, и когда она будет горячая, выкрутить ее и дать этому козлу в рот. И пусть он ее сам изо рта вынимает. Француза ведите. Француз: - Дайте мне шестисотый Мерседес и Запорожец! Удивились, но дали ему машины. Француз ушел в комнату с выхухолью, через некоторое время царь заходит туда проверить как его дела. Смотрит: француз поставил Мерседес раком, разгоняет Запор и так даст по Мерсу, что обезьянка, которая ему там в Запоре минет делала, с его членом в зубах вылетела. - Заебись, - сказал царь. - В смысле, смерть через Мапуту. Ну, где там эта водярная душа бродит? Приводят русского. - Дайте мне два баяна. - просит он. Удивились, но дали ему баяны. Русский ушел в комнату с выхухолью, через некоторое время царь заходит туда проверить как его дела. Спрашивает русского: - Ну что, сумел ты развеселить мою любимую выхухоль, что в трауре по случаю смерти ее тещи? Кстати, где баяны? - А хрен их знает, - говорит русский, - один сразу порвал, а другой закатился куда-то. - Блядь, - говорит царь. - Еще один мудозвон. Пусть он всю жизнь теперь площадь Ленина ищет. И царь пошел читать анекдот.ру.
Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.
Основная заповедь в бизнесе: "Не возжалей ближнего своего".
Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.
Индийскими учеными изобретено новое средство для борьбы с ядовитыми змеями. Это обычная "Виагра". После двух таблеток у змеи начинается столбняк.
Все жители России после смерти попадают в рай, автоматом.
Убогая квартирка одинокой старушки-пенсионерки. По полу ползет тощий-тощий таракан: потыкался по всем углам, прополз по столу, заглянул в холодильник... Притащился в комнату к старушке:- Что, бабка, опять пенсию задерживают?
Потребность любить так сильна в человеке, что иные женщины начинают любить даже собственных мужей.
- Вчера полиция задержала того вора, который угнал мою антикварную машину, надо будет навестить его в тюрьме!- Это еще зачем?- Что бы узнать, как ее заводить!