IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Мужик прoчитал объявление о приеме на работу на должность "человека, который решает проблемы" с окладом в 100000 рублей в месяц, прошел собеседование, и ему предложили сразу приступить к работе. - У вас есть какие-нибудь вопросы? - спросил работодатель. - Только один, - ответил мужчина. - Как вы можете позволить себе платить так много денег? - А это, - сказал работодатель, - будет вашей первой проблемой.
Те, кто думает, будто в метро ездят скромные, не склонные к понтам люди, просто никогда не видели, с каким презрением читающие с телефонов с экраном 5 дюймов косятся на читающих с телефонов с экраном 4 дюйма.
Разговор приятелей:- Знаешь, что может сделать твою девушку счастливой?- Нет...- Другой парень!
Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат.
А помните, как Роскомнадзор Telegram заблокировал?
В новостях передали, что нефть поднялась из-за арестов саудовских принцев. Скажите Путину, что если посадить Сечина, нефть взлетит до 100 баксов!
Вася свой идиотизм объяснял исключительно творческим подходом.
Если бы не соседкина мордашка, век бы соседову морду не видеть.
В поликлинике:- На что жалуетесь?- Плохо слышу.- Курите?- Курю.- Выпиваете?- Выпиваю, бывает.- Женщины?- Ну...- Придется Вам от всего этого отказаться.- Это чтобы лучше слышать? Ни за что!
Интервью у группы: — А как же вы можете играть без басиста? — Лучше.
- Везде вижу объявления: услуги - тамада, баянист. А чем они отличаются?- Тамада рассказывает новые анекдоты, а баянист - старые.
Интересно, какая драма случилась с Гоголем, что он решился на каре.
- Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.
- Мам, а у папы есть родители?- Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Леня.- А зачем же они тогда его нам отдали?
В детстве я мечтал стать бабушкой! У нас на районе только бабушек не били.
- Девушка, ну и ноги. Мне бы их на плечи закинуть?- Ну и что? Ссала бы тебе в рожу пока не захлебнулся бы!
Если тебе срут на голову до того, как тебе поставили памятник, значит ты стал великим еще при жизни.
Если мужчина хочет радиоуправляемую игрушку, а женщина порядок, то робот-пылесос с управлением на пульте - идеальный подарок.Из минусов - мужчина может начать специально мусорить, чтобы было, что уничтожать своим киберпитомцем.
Россия сообщила, что согласна войти в НАТО. Но только один раз и очень быстро.
Дмитрий Медведев подарил Михаилу Саакашвили галстук-бабочку. США были в шоке от такого издевательства над демократически избранным президентом.
Просто запомни, что все великие люди, так или иначе, раскачивали чью-то лодку.
Продавцы супермаркетов, как собаки - свежий товар подальше зарывают.
Грузин, красивый такой, стоит продает мандарины. Видит - девушка, сзади вроде бы ничего, весьма симпатичная, ну он ей и говорит: - Дэвущка, хочэщь мандарын, а? Она оборачивается... перед грузином предстает страшенная коряга: - Хочууу! Гpyзин, офигевший, говоpит: - Hа, на два мандаpына, только отвэpнис паскеpее, pади Бога.
Челябинское метро настолько сурово, что пассажиры сами копают тоннели!
Анекдот не анекдот, но... На основном сайте ЛДПР, при входе, написано следующeе: На 1 января 1999 года ЛДПР это: 85 региональных организаций, 187 окружных организаций, 1892 районных и городских организаций, более 7 тысяч первичных организаций, почти 2000 штаб-квартир, более 300 автомашин, ежемесячно 10–15 тысяч новых членов партии, 50 депутатов в Госдуме и более 300 в регионах, свыше 600 тысяч членов партии. А дальше идет надпись : Финансовую помощь просим направлять по адресу:
Невозможно вернуть молодость, долги с Украины и жену к маме.
Муж меня приревновал к компьютеру... Странно, почему не может приревновать к плите, грязной посуде?
Анекдот для тех, кто знает историю религиозных войн: Программисты Майкрософт ворвались в Apple и ставят на все компютеры Винды. Посреди этого всего стоит Билли в черной рясе с капюшоном и здоровенным крестом с логотипом W95. И подбегают к нему программисты и спрашивают: "Отче, как отличить поганый Мак от честного писюка?" Мрачно усмехнулся Билли и сказал: "Ставьте на всех!!! Виндовз узнает своих!!!"
- Джон, это правда, что ты был ранен?- Да, пуля попала мне в грудь.- Как же она не угодила в сердце?- Оно у меня в то время ушло в пятки.
Бабушка Света переходила дорогу не на тот свет а попала на тот
- Кто такой настоящий друг?- Это человек, которого вы можете оставить дома, пока развозите по домам всех своих остальных гостей.
Больной показывает врачу совершенно черный язык. - Что случилось? - Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил...
Цыгане-карлики угнали табун пони. Снус.
Я вот не понимаю - как это не закончивший и шести классов Арашуков, плохо понимающий по-русски, не отличающий миллион от миллиарда, физику от химии, пропан от метана, умудрялся многие годы обносить Газпром с его полчищами эффективных менеджеров, бухгалтеров и юристов?
Предисловие: Эту историю, а вернее ее следует назвать трагикомедией, рассказала мне знакомая, снимавшая у нас дачу лет десять назад. Пересказ трагических событий, сопровождаемый истерическим смехом и слезами двух мокрых очевидцев, происходил в пригородной электричке. Были еще те времена, когда утеря командировочных документов и паспорта являла собой бедствие, близкое к стихийному. Итак. . . Теплым подмосковным летом двое ребят возвращаясь с дачи спешили на электричку. Подойдя к станции и имея еще несколько минут в запасе они предусмотрительно решили посетить пристанционный туалет (зеленый домик). Как оказалось впоследствии, устами их мочевых пузырей глаголило Провидение. Увидев, что на подходе к туалету их обогнала шустрая бабка, они решили подождать своей очереди (очевидно, справить нужду в традиционном стиле, у дерева, не представлялось возможным). И тут окрестности огласил нечеловеческий крик, дверь туалета распахнулась и оттуда вылетела бабка с задранной юбкой и без трусов, и, объятая ужасом, присела на корточки и начала креститься. Нетвердыми ногами молодые люди приблизились к бабке и боязливо так спросили: "ЧТО ТАМ СЛУЧИЛОСЬ?!!" А она в ответ, вращая выпученными глазами и севшим голосом, – "ДЬЯВОЛ ТАМ СИДИТ!!! СКАЗАЛ МНЕ: «БАБКА, НЕ НАДО»!!!" Вытянув шеи и тоже чувствуя себя на грани обморока ребята приблизились к домику, дверь которого была теперь настежь раскрыта и услышали гулкое "Помогите! Бабка, позови кого-нибудь!" И тут они поняли, что в дырку туалета провалился какой-то мужик и зовет на помощь. Сняв ремни со штанов, они таки выудили из вонючей жижи "дьявола", при этом, совершая акт спасения, сами изрядно испачкались в дерьме. Затем вся ароматная компания направилась к колонке мыться. Особенно страшно, конечно, было смотреть на счастливчика, чуть не утопвшего в дерьме, но вовремя спасенного самоотверженными героями. Потом, приняв мокрый, но человеческий вид, мужик рассказал им, что он приехал в Подмосковье в командировку, и, оказавшись на этой станции, решил сходить в туалет. Снял штаны, справил большую нужду, одел штаны – и тут с ужасом осознал, что и паспорт, и командировочное удостоверение, и билеты – все лежало в заднем кармане штанов, и все екнулось в яму, когда он снимал штаны. Заглянув в вонючую дыру, он действительно увидел паспорт, плавающий на поверхности, и ему показалось, что яма достаточно полная и если он наклонится и вытянет руку, то сможет до него дотянуться. И совершил роковую ошибку – вытянул руку слишком далеко, ноги заскользили, потерял равновесие – и рыбкой нырнул в дерьмо. Чудом умудрившись перевернуться и вынырнуть, он заметил над головой балку, за которую и держался все это время, ожидая спасителя. Спаситель же явился в образе бабки, да еще с поносом. И это ей он потом кричал "Бабка, НЕ НАДО!!" Вот такая история. Одного только не знаю – спас ли мужик свои документы или нет.
- Прикинь! Сейчас по National Geographic показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и захавал газель!- С пассажирами?
В жизни каждого человека может настyпить момент, когда любая бyмага становится ценной.
Не знаю как на всей Украине, но в Крыму ГАИшники называются Дорожной АвтоИнспекцией. Я уж не знаю как там это по украински пишется, но сокращение у них написано большими буквами на всю машину - ДАI. Читается ДАЙ. Просто и со вкусом. :)
У депутата спрашивают:- А правда, что все вырученные деньги пойдут на помощь деткам?- Все мы чьи-то детки...
- Девушка, а вам не тяжело такие большие груди носить?- Нет, это же не большие яйца!- А откуда вы знаете про яйца?- Да танцуете вы не очень...
- Ленка, ты была замужем?- Где тока Ленка не была!
Очередной перл с олимпиады. Санный спорт. Комментатор: "Более осторожный, но тоже член американской команды..."
Штирлиц как-то решил разыграть Мюллера на 1 апреля. - Мюллер, а вы знаете, что я - русский разведчик? - Не знаю! - в свою очередь разыграл Мюллер Штирлица.
- Что делать, если посреди ночи ваш телевизор вдруг поплыл из комнаты по воздуху?- Застрелить негра, который пытается его спереть.
А нам врали, что на Украине плохая медицина. Они с того света достают...
Все, что посылает нам судьба, мы оцениваем в зависимости от расположения духа.
Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел пожрать - включил видео как другие жрут, подергал себя за язык - и сытый.
- У меня нет от тебя тайн, дорогая.- А заначка?- И заначки тоже нет.- Как я рада! А то я нашла заначку в книге. Сомневалась - твоя она или моя. Получается моя.
- Рабинович, вы заболели и до сих пор не вызвали врача! Как вы это объясните?- Во-первых, я не хочу портить статистику...- А во-вторых?- А во-вторых, я не уверен, что у меня коронавирус, но таки уверен, что на карантине в районной больнице я сдохну...
Глупые проститутки, унижаясь, зарабатывают деньги, которых едва ли хватит на лечение болезней, которые они зарабатывают своим "непосильным" трудом.
Разговор в окопе:- Вы на следующей атаке выходите?- Нет, мне через одну!
Бывшая помощница Трампа рассказала, что якобы Трамп однажды съел конфиденциальную записку.- Щенок! Молокосос! Дилетант! - подумал Михаил Саакашвили, когда услышал эту новость.
Заходят девушка и парень в подъезд.Она нему:- Выкрути лампочку.Парень без лишних вопросов выкручивает.Она ему:- Давай в рот возьму.- Ты че дура? Она горячая.
И взмолилась Золотая Рыбка:- Почисти аквариум, сволочь!
Как уменьшить поборы от милиции? Надо создать еще одну милицию! Тогда из-за конкуренции цены неизбежно рухнут.
Прогресс дал столько всего женщинам: стиральные и посудомоечные машины, скороварки, микроволновки, вибраторы.А вот мужчинам еще приходится выдумывать для себя дронов, роботов.Надо же кому-то за пивом бегать.
Узнал, что можно очиститься через страдания. Теперь думаю, как же всё-таки заставить картошку страдать?
- Любимая, ты чего это, обиделась?!- Нет, милый! Я за топором и обратно!
— Учитель, а как смеялись в имперские времена? — Ахахахъ
Идет Заяц по лесy, и нашел пистолет, идет дальше, навстpечy - Лиса. - Лиса, (бах из пистолета), я сейчас н#сpy, бах, и ты съешь! Лиса видит - дело плохо, съела. Идет Заяц дальше, навстpечy - Волк. - Волк, бах, я сейчас н#сpy, бах, и ты съешь! Волк видит - дело плохо, съел. Идет Заяц дальше, навстpечy - Медведь. - Медведь, бах, я сейчас н#сpy, щелк (осечка), и все сам съем!
- Поручик, скажите а правда, что Вы стрелялись из-за Наташи?- Абсолютная правда, а вот корнет - трус, стрелялся из-за дерева.
Если человек тебе долго улыбается, то это значит, что его кто-то сзади щекочет. Или собирается с духом, чтобы у тебя денег в долг попросить.
Замужняя жизнь делится на 2 периода: до того как жена назвала мужа козлом, и после.
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко... Теперь об этом мечтает мой муж.
- Что такое экспрессионизм?- Это экспресс, набитый сионистами.
Муж с женой:- Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?- Это с каким?- С Семеном.- Только не с ним.- Почему?- Тогда мне дома совсем скучно будет...
Всегда охотно помогаю людям словом. Делом помочь не могу, потому что никаких дел у меня нет.
Воду из крана пить нельзя - грязная. Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые.
Диалог на пароходе в одесском порту.- Боцман!- Я не Боцман, я - Кацман.- Все равно, отдать концы!- А я у тебя их не брал.
Женский принцип: "Мне не нравится, как ты ответил на мой вопрос, поэтому спрошу еще 10 раз, вдруг ты ответишь как мне хочется".
- Скажите, у вас наверное очень тесная квартира?- Да, действительно! Но как вы догадались?- Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз.
Некоторые девушки не понимают намека, что пора расстаться. Моя подружка сидит в кресле и плачет. Я притворяюсь, что нахожусь в коме уже третий месяц.
В банк врываются вооруженные грабители. - Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться! Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шипит на ухо секретарше: - Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса...
Конечно, у тебя должно быть свое мнение, и сейчас я тебе его расскажу.
Трудовики пьют на работе, потому что так написано в инструкции по технике безопасности.Хотя этот пункт и дописан ручкой.
Мужчина всегда надеется, что он первый у своей женщины.Женщина всегда надеется, что она последняя у своего мужчины.
Первый день диеты, убрала из дома всю вредную еду. Это было капец как вкусно.
- Вася, ты видишь как располнел? Надо тебе каким нибудь спортом заняться.- Я и так занимаюсь, и даже все время в призерах!- И какой это вид спорта?- Какой, какой... чисто мужской! Фигурное валяние на диване.
Жена спрашивает у мужа:- Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?- Я подумаю, что ты лесбиянка.
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис.
Когда Куклачева останавливает гаишник, он по привычке гладит инспектора и дает ему в ротик кормик.
Невеста говорит жениху перед свадьбой:- Милый, ты должен пообещать мне, что откажешься от покера!- Конечно, моя зайка.- И от курения.- Да, любимая.- И от пива.- И это все?- А от чего еще ты думаешь отказаться?- От свадьбы...
Решила худеть. Записалась на фитнес, в бассейн и в хор. Скажете, при чем тут хор? Да хоть кружок по вышиванию - лишь бы кушать некогда было!
В концлагере эсэсовец забегает в один барак: - У вас молдаване есть? - Нету. Бежит во второй: - Молдаване есть? - Нету. Бежит в третий: - Есть? Ему отвечают: - Только что повели в газовую камеру. Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: - У вас молдаване есть? Там говорят: - Есть. Он говорит: - Ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят: - Не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец: - Бля, дорого! Давайте по 5. Молдаване: - Ногу убрал, нах!
Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый год дома - уйдите в гости.
Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц.Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!
Говорят, что появились сороки, которые приловчились сдирать золотые коронки с зубов. Поэтому на улице рот без особой надобности лучше не раскрывать.
Встречаются как-то вечером удав и кролик.Кролик весело:- Ты слышал про новый закон - после шести не есть!Удав лениво:- Слышал, ты шестой.
Вчера в 19:23 сантехник Сидоров стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.
Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.
- Изя, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в России?- Сема, подумай сам, ну откуда в России два миллиона ливанцев?
... водку??? Теплую??? Из мыльниц??? КОHЕЧHО БУДУ!!!
Хайтек по деревенски:- Сири, напомни в 7 часов закрыть парник!
35 граждан РФ СРОЧНО снимут складское помещение в Вашингтоне для хранения личных вещей сроком на месяц!
На задней части кузова грязного грузовика: "Обгоняй! Кто-то ждет твои почки".
- Вы выходите на следующей станции?- Нет.- Зря. Хорошая станция.
Жена - мужу:- Не мог потерпеть два дня? Тогда сам стирай простынь!
Если верить правительству, какими темпами снижается смертность в России, скоро она дойдет до 0, то есть умирать станет некому.
- Вы откуда?- Из-под Питера.- Из-под какого еще Питера?!
Приезжает иностранец в Москву. Видит выступление Жириновского:- А что это за партия?- Либерально-демократическая!- А за что она выступает?- Против либерализма и демократии!
- Корешки, завтра я познакомлю вас со своей невестой, и только без мата! А ты Виталик, будешь моим лучшим глухонемым другом!
Работа женского рода, а отдых мужского. Интересно это что-нибудь да значит?
Выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед валерьянкой выкину кота из спальни.
Министр энергетики Украины потребовал от Газпрома возобновить поставку газа в кредит на основании того, что девичья фамилия его прапрапрапрабабушки была Ланнистер, а ведь всем известно, что Ланнистеры всегда платят долги.
Вложил все деньги в недвижимость. Реально пельмени не шевелятся.
Он - грустный.Она:- Ну что с тобой, дорогой? Ну что мне сделать для тебя? Ну, хочешь, я раком встану?Он:- Стань-ка ты лучше пивом.
Дело произошло недавно в одной из детских больниц Петербурга. Идет рутинный рабочий день в операционной, оперируют грыжи, делают обрезания и т.д. За операционным столом красивая жещина - хирург лет 30, ей помогает молодой совсем доктор. За соседним столом оперирует опытный старый волк. Вдруг эта красивая дама оборачивается к соседнему столу, где старший коллега и громко, на всю операционную произносит :"Вы только подумайте , коллега, Кирилл Петрович(молодой) уже 3 года работает, а член в руках держать так и научился!". Естественно, фраза вошла в крылатые слова, стала известна и в городе, и в стране и за ее пределами.
- Опять хочу блины с черной икрой.- Ты ела блины с черной икрой?!- Нет. Просто опять хочу.
У украинцев сложилась уникальная ситуация: в очередном сезоне сериала "Слуга народа" они будут принимать активное участие всей страной!
- Библиотекарь, библиотекарь, на борту есть библиотекарь?- Да, я библиотекарь, а что случилось?- Самолет летит на Сейшелы, откуда вы тут взялись?!
Выиграть по лотерейному билету автомобиль, все равно, что выиграть по железнодорожному билету - поезд.
Умирает атеист-научпопер, попадет к Богу и говорит: - Ты действительно всесилен? - Да - ТоГдА сОзДаЙ кАмЕнЬ, кОтОрЫй Не СмОжЕшЬ пОдНяТь Ответ Бога убил: - Да пошел ты нахуй
Если тр@хаться в масках и перчатках, то и резиновая баба сойдет.
Если вы семьей выехали на природу, помните, что в незнакомый водоем надо заходить постепенно: сначала теща, потом жена, а уже потом вы.
В ФИФА рассматривается вопрос в изменение правил судейства. Если упавший футболист долго стонет и не желает погрузиться на носилки, судье будет дано право его пристрелить.
Системный администратор тр@хается только тогда, когда у него все упало.
- Зяма, Вы побили Мойшу?- Я дал по морде этому негодяю, поскольку он спит с моей женой!- Зяма, Вы, такой интеллигентный, били по лицу другому человеку только за то, что у Вас с ним одинаковые вкусы?
Разговаривают два мужика. Один - другому:- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?- Ну, кричит...- А в какой момент она больше всего кричит?- Ну, когда я член об шторы вытираю...
— Когда мексиканец чувствует, что пора есть? — Когда у него перестает жечь в заднице
Отвечая на вопрос жены "Что бы ты без меня делал?", самое сложное - это мечтательно не улыбнуться.
- Пушкин - это наше!- Что "наше"?- Ой, все!
Мужик подходит к газетному киоску:- Конституция сегодняшняя есть?
У вас нет брата-близнеца? Говорите всем что есть. В век, когда все снимают и выкладывают в Инет, это очень может пригодиться.
Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь. Представьте. Заходит в комнату вампир и такой:- Ну не-е-ет, она под одеялом! Я пошел!
- А тебя когда-нибудь сбивала машина?- Да отдам я тебе долг, честное слово, отдам!
Идя по улице, мужик случайно пнул пустую бутылку, и оттуда вылез джин. - Ну что, - торжественно провозгласил джин, - повезло тебе, дружище. Загадывай любое желание. Мужик думал-думал и, наконец, решился: - Хочу, - говорит, - чтобы мне всегда в жизни везло! - Нет проблем, - изрек джин и скрылся обратно в бутылку. Но как ни тряс ее мужик, не появляется больше джин. "Эх, - думает, - маловато будет-то... Ну, да ладно, посмотрим, как же это мне повезет"? Только два шага сделал, глядь, а на дороге 10 баксов валяется. "Неплохое начало! Но куда же с ними податься"? Смотрит, через дорогу букмекерская контора. "Дай-ка, загляну". Заходит в контору, ставит на лошадь 100 к 1, и та, разумеется, приходит первой. "Вот джин удружил! В казино теперь"! Влетает в казино, ставит всю сумму на черное - выигрыш! Опять всю сумму, но теперь уже на красное - снова выигрыш! И так до поздней ночи. Обогатился, озолотился немеренно. "Эх, - кричит, - гулять так гулять! В публичный дом хочу!". Подъезжает на такси к дому терпимости, только собрался позвонить в заветную дверь, как та сама распахнулась перед его носом: "Милости просим, - ласково зазывает его хозяйка, - Вы наш стотысячный посетитель! Все женщины и напитки для вас сегодня бесплатно"! Наш герой совсем обалдел от такого счастья: "Ну, джин! Вот удружил! По гроб жизни обязан буду"! А хозяйка тем временем суетится: "Вы каких женщин предпочитаете: брюнеток, блондинок, пухленьких, щупленьких...". "Знаете что, - нетерпеливо перебивает ее мужик, - хочу провести время с индуской. Есть у вас дамы из Индии?" "А как же! Для такого желанного гостя найдется любая женщина!". Ночь прошла восхитительно. Индуска оказалась выше всяких похвал, прямо-таки наглядное пособие из Кама Сутры. Лежат они в кровати, мужик покуривает сигаретку и придается сладостным мыслям: "Ну надо же, как мне свезло! Не каждый день джина встретишь. А тут тебе и денег туча, и казино, и женщина задушевная". Мужик смотрит на симпатичную индуску, и вдруг его лицо малость затуманивается. "Послушай, дорогая, - молвит он, - все в тебе прелестно, и человек ты, видно, хороший, но вот это красное пятнышко у тебя на лбу что-то меня смущает. Не по себе мне как-то, когда смотрю на него". "Так в чем же проблема, милый, - та в ответ, - возьми пятно-то, да ноготочком своим и соскреби". "А можно?" "Так отчего же нельзя? У нас желание клиента - закон, сам знаешь". И мужик с самым усердным видом принялся соскабливать столь (по непонятым причинам) ненавистное ему пятно. Но едва стерев его, тут же залился безудержным смехом, прямо-таки заржал. "Ты чего, милый?" - спрашивает его индуска. "Да ты не поверишь, - тот в ответ, - только что машину выиграл!"
Вопросов у меня к вам нет, но имеется ряд до@бок.
Ты элегантна, как кабриолет.Прекрасны формы... Да и крыши нет.
Две кинозвезды позируют перед камерами. Одна другой: - Подбородок выше ... и второй тоже!
Пошли Петька с Анкой в разведку, замаскировались под индейцев. Их перехватывают, спрашивают:- Вы кто?- Я индианка!- А я..., а я... индипетька!
Один знакомый спер в институте табличку и повесил у себя на двери туалета. Теперь у него там "Кафедра философии".
Мой муж так страстно бросил меня на кровать...Жаль только, что промахнулся немного.
Плакат возле кабинета онколога:- Курящие женщины кончают раком!
Красивого и доброго мужчину никакими рогами не испортишь, а козлу они по закону природы полагаются.
Мужик - это когда стукнул кулаком по столу и решительно сказал:- Мы все равно купим тебе новую норковую шубу, хочешь ты этого или нет!
Трудящиеся Татарской АССР направили жалобу в Президиум Верховного Совета СССР с требованием отменить поговорку «Незваный гость хуже татарина». Президиум подумал и принял указ, по которому отныне полагается говорить «Незваный гость лучше татарина».
Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Накройте его треугольным одеялом.
Одесса, улица. Разговор двух мужчин:- Изя, не уважаете вы себя, на всем экономите, у вас даже часов нет!- Сема, как таки нет, есть!- Изя, а что же вы их не носите?- Сема, так тоже неудобно, понимаете, гири, маятник...