IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Вот тут приводились случаи из Дарвиновских премий. А вот в музее Массачуссеттского Технологического в Кэймбридже существуют Анналы Невероятных Исследований которые регулярно присуждают так называемы ИГ Нобелевские премии (игра слов, по английски: noble - благородный, - ignoble-неблагоролный) в честь некоего Игнатия Нобеля. Эти премии присуждаются индивидуалам и организациям "чьи достижения не могут быть или не должны быть превзойдены"!. Подробности можно найти на сервре AIR: http://www.improb.com/. Вот несколько примеров из премий прошлых лет. Ими удостоены: Физика, 1991: Томасу Кайл, повелителю атомов и человеку оригинального мышления за его открытие тяжелейшего элемента на земле: Администратиума Медицина, 1992: Ф.Канда, Е.Яги, М.Фукуда, Л.Накаджима,Т.Ота и О.Наката из Исследовательского центра компании Сисейдо в Йокогаме за их пионерское исследование "Расшифровка химических компонент ответсвенных за запах ног" и особенно за их вывод, что люди думающие что их ноги пахнут - действительно имеют запах, а те кто думет что их ноги не пахнут - запаха не имеют! Литература, 1992: Юрий Стручков, неутомимейший автор из Института Элементоорганических соединений в Москве за его 948 научных статей опубликованных им с 1981 по 1990 годы, т.е в среднем по статье за каждые 3.9 дня! (физики - во химики дают! Слабо, а!) Искусство, 1992: совместно Джим Кноултон чловек современного Возрождения за его классический анатомический плакат: "Пенисы животного мира" и Национальный Фонд Поддержки Искусств США за и их поддержку усилий Мр. Кноултона в деле публикации его работы в виде популярной общедоступной книги Видеотехника, 1993: Дей Шиффман, Мичиган изобретатель АвтоВизиона - аппарата позволяющего ОДНОВРЕМЕННО вести машину и смотреть телевизор и особенно парламент штата Мичиган за их признание этого (вождения машины и смотрение ТВ одновременно) )законным. Математика, 1993: Роберт Файд из Южной Калифорнии, верный пророк статистики, за его ТОЧНЫЙ расчет вероятности (8606091751882:1) что Михаил Горбачев есть антихрист (во дают статистики!) Медицина, 1993: Джеймс Нолан, Томас Стиллвелл и Джон Сэндс Мл. воистинно милосердные врачи за их кропотливое медицинское исследование: "Первая помощь пенису защемленному застежкой молнией" Литература, 1993: присуждена совместно Е.Тополю, Р.Калиффу, Ф.ван дер Верфу. П.В.Армстронгу и их 972 (девятисот семидесяти двум) соавтроам за публикацию медицинского доклада в котором авторов в сто раз больше чем страниц! Есть и еще перлы, но о них позже.
- Ахмед - сколько будет 5+5? - Десат - А 8+4? - Девьят - Неправильно - Восем - Блять, побежали отсюда
Лежaт молодожены в постели (первая бpaчнaя ночь). Он, скaжем так, устaл после пеpвого дня свaдьбы и ужо нaчинaет отpубaться. Онa совpешенно не устaвшaя (конечно, весь день нa pукaх носили) нaчинaет гpязно домогaться, и затем следует тaкой диaлог слов и действий: - Я хочу!!! - Чего ты хочешь? - Ну кaк чего, ну кaк чего, чем в пеpвую бpaчную ночь зaнимaются??? - А чем зaнимaются? Онa нaчинaет объяснять: - Ну ложись свеpху! - Он ложится. - Встaвляй! - Он встaвляет. - Вынимaй! - Он вынимaет. - Опять встaвляй! - Он вставляет. - А тепеpь опять вынимaй! Он, весь тaкой нa измене: - Дa ну тебя, ты сaмa не знaешь, чего хочешь!!!
Борьба с коррупцией не начнется, пока не дать взятку главному чиновнику.
Дорогая, мне без тебя не спится! Приезжай скорее, будем вместе спиваться!
Не понимаешь о чем речь? Чепуха. Главное - это придерживаться репутации внимательного слушателя.
а спонсор этого дня — норвежская пизда. норвежская пизда — вальгаллище.
Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил бревно обратно.
Белорусские хакеры напились и с бодуна стерли Интернет.
Лицо собрата по разуму искать лучше в зеркале, лучше с утра, и лучше в понедельник.
Наши девочки как курс американского доллара: и посмотреть приятно, и есть над чем поразмыслить!
Пассажиры после крушения корабля барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на неё, затем бьет по лысине веслом: — Блять, нам тут не до шуток!
- При какой цене на нефть российские чиновники перестанут воровать?- При какой цене на нефть не знаем, но существует вероятность, правда, ничтожная, что такое может произойти при температуре абсолютного нуля - когда все живое и неживое перестает шевелиться...
- Девушка, а не поехать ли нам в баню на моей даче?- Вы хотите меня соблазнить? Как вам не стыдно, я согласна!
- Папа, можно тебя на пару слов?- Только коротко и быстро!- 100 баксов...
- Почему негры не ездят на мотоцикле быстрее 60 км/ч?- Верхняя губа захлестывает насмерть!
- Как йоги делают себе клизьму? - Садятся в лужу и делают глубокий вдох.
Я посмотрел в ее прекрасные глаза и почувствовал, как что-то кольнуло в сердце. Дыхание участилось, голова закружилась. Я понял, что всыпал порошок не в тот стакан.
- Чай, кофе?- Нет, спасибо - розетку и вай-фай.
Оторвали мишке лапу, чтобы девочек не лапал, потому что мишка очень... cекcуально озабочен.
Девушка хвастает подруге:- Ой, Люся, а я пупок в шести местах проколола!- Классно, Маша, теперь ты можешь вставить колечки и повесить занавесочку...
Наша Таня громко плачет - потому что плачет в рупор...
На суде.- Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?- А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.
Мы настолько добрые, что всем плачущим детям на пляже затыкаем рот мороженным.
- Памятник на могиле моей тещи обошелся мне в двадцать тысяч рублей!- Да-а, я бы для своей тоже не поскупился...
- Что падает с неба и кончается на "дак"? - Не знаю. - Снег, мудак! А что падает с неба и кончается на "зал"? - Не знаю. - Снег, мудак, я же тебе сказал!
Прораб еще успел сказать: "Чик-чирик, я в домике", но кирпич это не остановило...
Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает, что она такая, только чуточку попозже...
Вышел мужик с тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там — три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит. Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе. Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс — мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть. Возвращаются грузины. — Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он? — Да вот...
Иногда накапливается столько мусора, что выбрасывать его кажется расточительством.
Почему в холодильнике емкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива?
Боже, какое безумное время. Стали сходить с ума те, у кого ума никогда и не было...
Мужик останавливает такси: — На Бородинскую, пожалуйста. — Улицу? — Нет, блять, битву.
- Привет! Давно не виделись. Как дела? - П-п-привет! Д-д-дела т-т-так себе. Со-со-со старой ра-ра-работы уволили, а у-у-уст-т-троиться ни-ни-ниде не могу. Хо-хо-хотел на ЦТ ди-ди-диктором. Hе-не-не взяли. С-с-сказали - е-еврей!
Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья - воплощенная гордость. Вдруг, откуда ни возьмись - воробей. Глазки красненькие, взъерошеный и с косяком. Садится на плечо орлу и попыхивает. Через некоторое время орел медленно поворачивает голову и, посмотрев на воробья, снова отворачивается. Воробей, сидя на плече, пыхнул еще пару раз. Орел опять молча поворачивается и смотрит на воробья. Воробей, глядя в глаза орлу (раздраженно): - Че пасешь, че пасешь, сука, за дорогой следи!!!
- И вот ночью, пока все спали, американский космонавт потайным сверлом просверлил отверстие в обшивке корабля и заклеил жвачкой, чтобы сразу не обнаружили...- Простите, а вы правда директор "Роскосмоса"?
- Почемy вы pешили совеpшить самоyбийство? - Мне скyчно жить. - И вы дyмали, что самоyбийство вас pазвеселит?
Начальник пообещал выдать премию овощами. Так и сказал:- Xpен вам!
- Доктор, а ходить я буду?- Конечно будете, под себя.
Пятилетний мальчик приходит ночью к маме и говорит:- Мама, мамочка, сходи, пожалуйста, со мной в туалет!Она ему:- Сынок, типа, ты же уже большой, почему сам не можешь?А он ей:- Я боюсь!- Чего же, глупенький?- А там утенок. Активный!
Честные, но маленькие деньги позволяют жить честно, но мало.
Моя жена сказала, что лишится своей анальной девственности сразу же, как только этот пост наберет 100 плюсов. Пожалуйста, не ставьте плюсы, я еще три дня в командировке!
Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза - это были глаза профессора Плейшера.
Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно.
Ваши мнения никому не интересны, а голоса пользуются спросом.
Квака, Дюка, Дум - вышибло весь ум.
Я настолько уверен в себе, что сам говорю кукушкам, сколько им осталось.
Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать слово "тетя".
Телефонный звонок в доме Лайонела Дамера. Последний поднимает трубку: - Алло? - Это полиция, Ваш сын обвиняется в убийстве 17 человек - Как?! - В гей-клубах он находил парней и приглашал их к себе под предлогом создания эротических фотографий, а затем жестоко убивал. Лайонел кладёт трубку, закрывает лицо руками и начинает горько плакать. В комнату входит жена: - Дорогой, что случилось? - Милая, наш сын - пидор
Встречаются 2 фермера. Один говорит:- Ты знаешь, у меня лошадь пала.- Как пала?!- Низко. Курит, коней в стойло водит...
Люди, смотрящие только в тюремное окно, почему-то считаются много повидавшими в жизни.
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на хер Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ: - Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заебываю! Хуаниточки тут! :)
От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие переводы.
У дна есть то несомненное преимущество, что оттуда только один путь - наверх.
Маленькую пластиковую вилочку в дошик кладут не просто так. Если ее тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка.
Скажите, а у Вашей матери были еще аборты кроме Вас?
Поняла, что кот в нашей семье ценится больше, чем люди, когда услышала, как мама говорит отцу: "Саша, не суй свою морду коту в лицо!".
Есть предложение переименовать "Прямую линию" в "Параллельную линию". Каждый год параллелен следующему и даже не пересекается с реальностью!
Как ни крути, но есть сдвиги к лучшему у нас в стране. Насколько стали толерантными депутаты - набили другу другу морды, а потом продолжили словесную перепалку, толератно, без единого мата и исключительно на Вы!
Узнав, что Тимур прогнал козу Меркель, жители Германии обратились к руководству приморского сафари-парка с просьбой срочно прислать его в Берлин.
В нашем городе после премьеры "Матильды" мэрия приняла решение о переименовании улицы Учительской в Поклонский проспект.
Пожалуй стоит окунуться в бездну забвения и небытия, познания самых темных граней своей сущности. Нах@яриться в общем надо.
Связной сообщил, что у Штирлица в России родился сын. Скупая мужская слеза скатилась по щеке Штирлица, ведь он не был на Родине уже целых шесть лет.
- Много ли надо человеку для счастья?- Нет, иногда достаточно выходных.
Я, конечно, не собака, но моя любимая команда - "лежать".
- У тебя еще конфетки есть?- Нет, но у меня еще шлюнки шладкие... будешь?
Метеорологическая весна в России по своим параметрам в точности соответствует политической.
Подходит еврейский мальчишка к немецкому офицеру и спрашивает - Дяденька офицер, а почему из одной трубы белый дым идёт, а из другой чёрный ? - Потому что дед твой, долбаёб, ботинки снять забыл.
- Пошел осенью в лес за грибами. Вдруг глядь - медведь! И тут я установил один очень важный факт.- Какой?- Ветки хвойных деревьев хлещут по лицу гораздо больнее лиственных.
- Расскажи теперь, почему ты обиделась.- Ты хотел меня ударить.- Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!- Я бы на твоем месте ударила!
Беседа двух блондинок:- Ну, и как новый поклонник?- Ой, он такой нудный, и чтобы не заснуть с ним на первом свидании, мне пришлось сразу же с ним переспать!
Однажды австрийскому эрцгерцогу Фердинанду до смерти захотелось посетить городок Сараево.
За что Нептун не любил морских котиков, так это за то, что они гадили в его тапочки.
Знаете, как мастерски воевала УПА во Второй мировой войне? Немцы не смогли сбить ни одного их самолета и не подожгли ни одного их танка!
Мой с@ка персидский кот, устроил на моем с@ка персидском ковре, с@ка Персидский залив!
Чтобы систематически врать царице, что она - "всех милее", зеркало просило, чтобы его протирали водкой.
- Дед, люди говорят, у вас винтовка есть?- Брешуть люды.- Дед, люди говорят, у вас пулемет есть.- Брешуть люды.- Дед, люди говорят, у вас пушка есть.- Брешуть люды.- Дед, люди говорят, у вас танк есть.- Брешуть люды.- Дед, люди говорят, у вас атомная бомба есть.- От чого нэма, того нэма.
Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."
Учительница наезжает на Вовочку:- Это же почерк твоей сестры!- Вполне вероятно, ведь я писал ее ручкой!
Воскресное утро в общаге. Стою я в сортире… рядом пристроился студент, явно с похмелья, глаза не разлипаются. Стоим вместе, отливаем. В друг он издает леденящий душу крик: А-а-а-а! Смотрю - а у него раздуло так… ну размером с дыню… Мужик в отпаде. А пригляделся -оказывается он спросонья забыл снять презерватив.
- Алло! Милиция?!- Да!- Скорей приезжайте! Меня насилуют!- Куда?- Уже в задницу!- Да нам наср@ть. Куда приезжать-то?!
В школе на уроке ОБЖ изучают приемы первой медицинской помощи.- Вовочка, что бы ты сделал, если бы твой младший брат проглотил ключ от входной двери?- Лазил бы домой через форточку...
Произошла эта история всего пару дней назад, и свидетельницей ее стала мама моего друга... Она провела несколько дней в Твери и жила там в местном храме, помогала по хозяйству и заодно отдыхала от мирской суеты. Возвращалась в Москву она на машине вместе с Батюшкой, которому это было по пути. Батюшка оказался любителем лихачить, и к тому же он опаздывал, так что поездка превратилась в аттракцион "Американские горки". Подъезжают они на такой скорости к гаишному посту и гаишник, облизываясь, тянет свисток ко рту, но сигнал дать еще не успевает... Видя это, Батюшка беззастенчиво тормозит перед ним машину, вылезает из нее и подбегает к нему со словами "дитя мое, благослови тебя Господь, скорее, а не подскажешь ли как проехать туда-то и туда-то??"... Обалдевший от такой наглости и неожиданности появления человека в рясе гаишник аж дар речи потерял и смог только что ткнуть своей палкой в нужном направлении...
Настоящий коала в своей жизни должен сделать только одну вещь - найти свое дерево. Где дерево, там и дом, а сын как-нибудь и сам вырастет.
В автобусе жена выговаривает мужу:- Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!Рядом стоящая женщина интересуется:- Простите, вы его ругаете или рекламируете?
Посетитель ресторана долго изучает меню, потом подзывает официанта и говорит:- Мне одну порцию ахвледиани.- Но это невозможно!- Почему?- Ахвледиани - это наш директор!
По мнению женщин, настоящий мужчина тот, кто выбрал ее.
Я тот вымирающий вид людей, которые хотят любить, а не тр@хаться.
- Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.- Но, дорогая, у меня нет никаких забот и тревог.- Я же сказала: "Когда мы поженимся".
Есть слова которые ранят. Есть слова которые убивают. А есть транвай, ризетка, термус, кепчуп и колидор.
Про Бонда.- Джеймс! А что это у вас?- Это часы, которые показывают, что сейчас происходит!- Ну, и что же они показывают?- Они показывают, что мы страстно занимаемся любовью!- Но они врут!- Нет, они просто немного спешат!
На меня жор ночной напал, сижу вот, отбиваюсь от него кексами.
Кризис - это когда в 30 лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные.
Чтобы узнать возраст девушки, не задавая вопроса напрямую, спросите, кто она по восточному гороскопу. Погрешность плюс-минус 12 лет.
Hа таможне сидят тpи таможенника: (1) Я pастаможу этот вагон за 6 миллионов! (2) А я pастаможу этот вагон за 7 миллионов! (3) А я - за 8! (1) Пас! (2) Пас!
На краю "саркофага" стоят два сталкера.Один сокрушенно: "Штаны упали!".Другой равнодушно: "Ну и хрен с ними".Первый, с глубоким вздохом: "В том то и дело".
- Как бы вы описали себя в трех словах?- В словах? Но я приготовила танец!
Омск. Задержан священник, разбавлявший святую воду бесовской минеральной.
Закончившие университет родители учат новорожденного ребенка по книжке "Русский язык для иностранцев".
В параллельной вселенной дворецким оказывается убийца.
Приходит мужик к врачу и показывает член, этак см 3-5 длиной. В. - Да, синдром МТС, будем лечить. М. - Что это значит? В. - Маленький, Тоненький, Слабенький. Вот таблетка, выпей и через неделю приходи. Приходит мужик через неделю, онуй орган у него под 2 метра. В. - Да, синдром МТС, будем лечить. М. - Как МТС?! В. - Могучий, Толстый, Сильный. Вот таблетка, выпей и через неделю приходи. Через неделю мужик приходит, а между ног у него лишь два яйца свисают... В. - Да, синдром МТС... М. - ??? В. - Можно Только Ссать.
Уровень владения английским: понимаю по интонации что происходит.
-Го обсуждать того, кто умер в конце драйва -Го -Слинг -Ну типа
Алхимия, астрология, уфология...Новая лженаука - экономика.
Двое беседуют:- Вы были на "Свадьбе Фигаpо"?- Hет, огpаничился поздpавительной телегpаммой.
- Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили.- Янукович, не паясничай!
Со мной общий язык можно найти прикусив сначала свой.
Найдите в любой точке мира государство, правитель которого - диктатор, сволочь и убийца - и можете не сомневаться, что это друг Путина.
- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...- Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...
Оля помыла посуду, выгулила собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна.
Вынеси мозг работодателю: на предложение уволиться по собственному желанию ответь, что тебе необходимо посоветоваться с премьер-министром.
Иду вчера по Ленинградскому оптовому рынку и вижу в одной из палаток коробку стирального порошка с гордой надписью "ОБЫЧНЫЙ ПОРОШОК"! Аккурат между "Ариелем" и "Тайдом"... :))) sb.
Дед Мороз долго объяснял Вовочке, что хоть он и вел себя в этом году хорошо, он не может сделать так, чтобы математичка сдохла.
К помощнику капитана подходит возмущенная пассажирка:- Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!- Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса вежливо постучится трезвый капитан?
Раньше у меня было хобби - деньги собирал. Но вскоре деньги пропил. И хобби как-то незаметно увяло.
Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору - справа налево.
- То ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет...- Простите, а более точный прогноз погоды на сегодня у вас есть?
Чай - вообще средство универсальное!Пригласишь подругу - будет секс!Пригласишь друга - будет пьянка...
У меня два недостатка: лень и чувство юмора. Один постоянно мешает мне жить, а второй - не дает мне сдохнуть.
Полезный совет! Если вы хотите, чтобы в ресторане вас обслужили по полной программе и сделали огромную скидку, то скажите, что выбираете себе место для проведения свадьбы.
Выключенный телевизор - это Hi-Tech инсталляция Казимира Малевича.
Из письма местному оператору кабельного ТВ: Бл**ь! Че за х**ня?! Куда, на*уй, вы дели канал "Культура"?!
В американской булочной:- Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!
Хотел пошутить про гороскопы, но оказалось, что сегодня мне лучше заняться домашними делами.
Россия - страна парадоксов. Рождаемость падает, смертность растет - а жилье с каждым годом все дорожает и дорожает...
В поликлинике на дверях увидел надпись - "Осмотр гинеколога". Интересно, она смотрит или показывает.
- Абраша, вы слышали? Ученые установили, что черные дыры - это выход в параллельную вселенную. Через них можно попасть в антимир. Как вам это нравится?- Совсем не нравится, ведь если мы попадем в антимир, мы там будем антисемитами.
Жарким летом встречаются два бомжа:- Ты где сейчас живешь?- Нигде!- Ну, тогда мы соседи!
Если верить поговорке "О покойном - либо хорошо, либо ничего", то наше телевидение давно записало Путина в покойники.
Вчера разобрал елку. В правом подреберье радостно дернулась печень.
На соревнованиях по плаванию электрику Сидорову удалось замкнуть тройку лидеров.
Вот россияне жалуются, что лекарства подорожали... Чудаки - главное-то лекарство подешевело!
Попал мужик в психушку. Приводят его в палату. Ну, там его и спрашивают: - Ты кто? Он им: - Наполеон. Они разочарованно: - Нуууууу, императоров у нас полно! А он им: - Аааааа, я не император! я - пирожное!
После завершения постройки Зимнего Дворца вся Дворцовая площадь была захламлена. Петру доложили, что для расчистки площади нужно нанять подводы на сумму, равную стоимости постройки. И тогда Петр повелел обнародовать указ: В течение недели всякий может взять что угодно с Дворцовой площади БЕСПЛАТНО! В течение нескольких дней крестьяне из окрестных сел очистили площадь до блеска.
- Доктор, у меня член кривой. Что мне делать?!- Искать женщину с загибом матки.
Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: "Помогите!".
Мужик приходит в аптеку: - Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее. - Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили. Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию. - Во-во, то что надо. Беру. На следующий день приходит еле живой: - Дайте какую-нибудь мазь от потертостей... - А-а, это для ваших девушек... - Да нет, это для рук, не пришли телки.
Смотрю порнуху, чтобы убедиться, что секс не изменился, пока я им не занимаюсь.
Презумпция невиновности - это такой принцип уголовного судопроизводства, при котором человек считается невиновным до тех пор, пока сохраняется надежда, что он откупится.
Муж:- Ну что ты ходишь без конца туда-сюда?Жена:- Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку?
Сердце у чекиста должно быть горячим, ум - холодным, а руки - чисто вымытыми. Иначе и самому отравиться недолго.
Вовочка опоздал на урок и вошел в класс, не постучавшись. Учительница говорит:- Выйди за дверь и войди, как положено.- А я не знаю, как положено.- Ну, войди, как твой папа входит.Вовочка выходит, что есть силы пинает дверь и кричит:- Ага, дармоеды, не ждали?!
Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои в своей квартире.
Ну нельзя же нравиться всем подряд, нужно кого-то и раздражать для разнообразия.
- Клюет?- Вчера я 25 щук и 40 карасей надергал.- А вы знаете, кто я такой?- Нет.- Я инспектор рыбнадзора.- А вы знаете кто я?- Нет.- Я первый брехун в районе!
Народная целюлительница Татьяна вернет вам уверенность в себе методом наглядных сравнений.
- Сегодня ночью покувыркался со студенткой.- Ничего себе, молодец! А кто она?- Да жена в 40 лет в институт на заочный поступила.