IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Когда муж просит меня поклясться, что я ему не изменяю, говорю: "Клянусь нашим с тобой ребенком!" - потому что сын на самом деле не от него.
- "Я - Аристофан!", "Агрипина", "Зови меня Зигфрид" - в магазинах города появился отдел кружек для людей с редкими именами.
Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живем мы на 9 этаже.
Иногда на динамику автомобиля влияют не двигатель, трансмиссия и прочие умные штуки, а сгоревшая лампочка индикации затянутого ручника...
Хорошо, что в России есть нефть и газ, а то бы народу не досталось даже воды и воздуха.
В литовской деревне женщина кричит во двор собаке:- Шарик! Шарик!Молчание.- Шарик! Шарик!Ни звука.- Шарикас!Из будки:- Гавс! Гавс!
Девочка с очень большой грудью при беге разбила себе нос.
В одежде от Версаче неудобно просить милостыню, но некоторые без предрассудков...
Приходит хохол в лавку мелочей и что-то ищет. Старый дед-продавец его спрашивает: — Чего тебе, милый? — Да вот, мыши завелись… Дед дает хохлу дудочку и фигурку мышки. — На дудочке будешь играть, а мышку бросишь в море — и мышей как не бывало. На следующий день хохол прибегает весь взъерошенный. Дед его спрашивает: — Что, не помогло? — Да нет — фигурку москаля хочу купить!!!
- Профессор мне вчера предлагал сессией заняться.- Ну и как?- Тоже мне, гигант! Всего два раза в год!
Выведена новая порода собак для сисадминов - сервернар.Собака откликается исключительно на консольные команды с правами администратора.
Когда после очередной ссоры в семье в вопросах секса вас забанила жена, всегда найдется добрая женщина, у которой безлимит.
Женщины! Берегите мужчин - они же вечно страдают! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто х#ней...
Как называется групповой лесбийский сэкс пчёл? . . . . . . . . . . . . . . . . . . -ЖЖЖЖЖЖЖЖЖ
Водка губит народ. Но одному человеку она ничего сделает. (ЮТ)
Членистоногие - так ласково в народе называют наших футболистов...
Украинской команде для участия в гонке "Формула-1" требуется водитель с личным автомобилем.
Два работяги на заводе Один говорит: -Черт, как же я устал. Я домой -Всм? Смена ещё не окончена, как домой? Тебя начальник не пустит -Сейчас увидишь Первый работяга повисает на трубе вниз головой. Это замечает начальник -Что ты делаешь? -Я - лампочка. Я освещают помещение! -Бред, ты походу перетрудился. Иди ка лучше отдохни Второй стоит в ахуе и смотрит как его друг уходит и собирается уходить вместе с ним. Это замечает и начальник -А ты то уже куда? -Как куда? Я в темноте не могу работать.
Навела порядок в гараже, выкинула хлам, разложила все по полочкам, сделала влажную уборку. На следующий день муж сказал:- Дорогая, в нашем гараже были воры и унесли все самое ценное!
Дать парню или нет, Люся всегда гадала на пальцах левой руки. Начиная с "дать".
Разговаривают две колхозницы.- Слышала, нашего председателя в городе каким-то триппером наградили?- Да ему все равно ненадолго. Или пропьет, или потеряет.
- Мам, я убрал за собой все игрушки, как ты и просила!- Я просила найти работу и съехать.
Вахтер говорит опоздавшему на оперу:- Проходите в ложу, только тихо.- А что, уже все спят?
Товарищи студенты! Не бросайте, пожалуйста в окна ненужные вещи. А то дети их находят и надувают. Администрация.
Для выпускников теологического факультета МИФИ в Сколково строится институт по разработке вечного двигателя.
Автоматизация никогда не сможет полностью заменить собою бухотчетность. Невыгодно это.
- Хочу пожелать, чтобы люди поменьше ошибались!- Не надо! У нас и так рождаемость низкая!
Сорок лет - это пора, когда пора заканчивать начинать жизнь и начинать ее заканчивать.
Война. 1943 год. По Сpедиземному моpю плывет советский военный кpейсеp. Вдpуг pядом всплывает деpевянная, обшитая железными листами, pжавая, обшаpпанная подводная лодка. Из ее люка вылезает стаpик с боpодою до колен, весь в заплатанной одежде, и спpашивает у командиpа кpейсеpа: - Эй, война кончилась? - Hет. Старик, залезая обpатно в люк, кpяхтит: - Пpоклятый Hаполеон.
Поехала, значит, жаба во Францию отдыхать, Вернулась к себе на родину в родное болото, и делится впечатлениями: где была, что делала, и т.п. Ее и спрашивают. - Вот ты была во Франции, наверное умеешь говорить по-французски, скажи пару слов. - Ну что вам сказать? - Скажи ЖАБА СКАЧЕТ ПО БОЛОТУ. - ДЕ ЛЯ ЖАБЕ ДЕ БОЛОТЕ ДЕ ЛЯП, ДЕ ЛЯП, ДЕ ЛЯП.
Краткое содержание фильма: в главной роли Стивен Сигал.
В любом регионе, если ехать по хорошей дороге, можно доехать к дому губернатора.
- Джейн? А с кем же ты оставила дочку?- О, я посадила ее перед телевизором и сказала ей: "Ты не волнуйся, крошка. Как только вот эта леди задушит вон ту леди, мамочка придет!".
"Предпенсионный возраст" - это особый период в жизни пенсионера, когда государство ворует у него пенсию.
- Рабинович, Христос Воскрес!- Таки да, надо было винтиками...
Вчера мы столкнулись нос к носу со старыми друзьями, за рулем была моя жена...
Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.
Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.
Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.
- Дорогая, дай мне шанс доказать, что я - настоящий мужчина.- Хорошо, у тебя два часа и ни секундой меньше.
У ваших ключей тоже запутанные отношения с маской?
Не так тяжело завоевать женщину, как потом каждый день содержать ее в плену.
Тpое мальчишек-паpижан пpоводили свои летние каникулы на феpме в Hоpмандии. Однажды, гуляя в поле, они заметили в стоге сена дояpку и pаботника феpмы. - А, - сказал семилетний мальчик, - посмотpите, как взpослые деpутся. - Ты ошибаешься, дpужище, - заметил умудpенный жизнью десятилетний фpанцуз. - Они занимаются любовью. - Да, - согласился тpинадцатилетний, - и к тому же весьма неумело.
Мужчины бывают усатые, волосатые и... пенисатые.
В этом году Дедушка Мороз побаивается дарить Игорьку Сечину подарки: а вдруг он подумает, что это взятка.
Степан с детства был не такой, как все. В лифте он жег углы и ссал на кнопки.
Если долго и внимательно смотреть в одну точку, то можно достигнуть просветления. Или нагоняя от начальника.
- Галя, а давай в цирк сходим?- Зачем?- Посмотрим на наши отношения со стороны...
Просьба распстрапонить. Сегодня с 23:00 до 05:00 со спутника лазером будут замерять температуру у населения (ректально). Просьба высунуть жопу в открытое окно по направлению к звёздам. В правой руке держать паспорт, открытый на третьей странице.
- Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой. - Вы мешаете домашним? - Нет, я живу один. - Так и разговаривайте себе на здоровье. - Да, но я такой зануда...
- Да у тебя круги под глазами.- Это границы реальности.
В постели. Она:- Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь очень грязное.- Наша кухня.
- Пациент перед смертью потел?- Потел.- Хорошо.
Если хочешь - добьешься.Не добился, значит, плохо хотел.
- Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!- Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела...
Хозяин бара обращается к официантам: - Сегодня вы должны быть особенно вежливыми. - К нам приедет очень важная особа? - Hет, просто у нас сегодня пиво кислое.
- У меня аллергия. Никаких домашних животных.- Сочувствую... Это так классно, когда ты возвращаешься домой, а там кто-то теплый тебя ждет, ластится и радуется.- Хм-м, на женщин у меня аллергии нет!
- Синьор, скажите вашему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!- Луиджи, перестань корчить из себя идиота!
Стою себе на улице, курю. Подходит тетка и такая: "Не кури, а то в 35 будешь выглядеть на 45"... Более охренительного комплимента в мои 54 мне никто не делал!
Польский институт незаконченных исследований выяснил, что в 8 случаях из десяти.
Муж купает ребенка, кричит из ванной:- Кать, он ест пену!Через пару минут:- Кать, она реально вкусная!
- Доченька, ты 5 столовых ложек сахара положила, ты что, влюбилась?- Нет, мама, просто я очень сладкий чай люблю.- Дочь, ты их в суп положила...
- Дорогой, ну разве я много прошу? Мне бы только яблочко. Надкусанное. На тыльной стороне нового смартфончика.
Меркель: "Володя, мы не приедем на парад".Путин: "Это правильно. Шествие пленных мы и не планировали".
После окончания московской консерватории молодую дирижершу послали по распределению на гастроли по губернским городам России. Выдали ей партитуру одной из симфоний Рахманинова с тем, чтобы она, значит, с местными оркестрами исполняла эту самую симфонию. Приезжает она, стало быть в уездный город Усть-Матюганск, репетирует с местным оркестром. Через неделю - премьера. Большой успех, аплодисменты. Непосредственно после аплодисментов подходит к дирижерше 2-й тромбон и говорит: - Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью далеко до столицы в плане возможности культурно отдохнуть, но буквально за углом от филармонии расположен очень уютный бар, в котором всегда подают свежее пиво и очень приличные шашлыки. Не согласились бы вы отужинать? Дирижерша соглашается, они проводят вместе дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере. В следующем уездном городе Мухосранске к дирижерше после удачной премьеры вновь подходит 2-й тромбон уже местного, мухосранского оркестра, и выдает такой текст: - Наверное, все уездные города похожи друг на друга. Однако у нашего имеется своя изюминка: не далее, чем в квартале отсюда расположен уютный кабачок, в котором подают очень неплохие шашлыки по-карски и вполне приличное свежее пиво. Не согласились ли бы вы отужинать? Дирижерша соглашается. Они проводят дивный вечер, который закначивается в ее гостиничном номере. Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах, дирижерша крепко задумывается: ``Может быть, это в музыке Рахманинова есть что-то мистическое? И почему именно 2-й тромбон?`` Она раскрывает партитуру 2-го тромбона и видит широкую надпись поперек нотных линеек: ``Дирижерша ведется на пиво и шашлыки``.
- О, сколько нам открытий чудных...- Петрович, не томи, открывай следующую бутылку!
Американские спецслужбы выяснили, что росийские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: хуевины, пиздюлины и соединяющей их поебени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы...
Опытные парламентарии могут достигать до двух консенсусов за одно засидание. Причем наибольшее удовлетворение депутаты получают, когда консенсус наступает одновременно.
Со мною вот что происходит: В меня мой старый друг не входит.
Ходить со списком покупок в гастроном - не круто. Со списком покупок круто ходить в ювелирный. Достаешь список, смотришь на витрину, перечитываешь список, смотришь на другую витрину, прикидываешь, нужен ли тебе пакет...
"...занимался самолечением по методу доктора Геворкяна"
- Слушай, а ты знаешь чем отличается шторка от туалетной бумаги?- Нет.- Так значит это ты...
- Что у тебя с головой?- Ты ж сам говорил постричься под горшок!- Так ручку-то сбрей!
- Девочка, ты отличница, поди?- Нет.- Ну, тогда, наверное, хорошистка?- Нет.- А кто же тогда?- Я удовлетворительница!
Во время cекcа всегда нужно предохраняться: завязать ей руки, чтоб морду не разцарапала!
В кассе: - Скажите, а где же ваш кот? - Какой кот? - Который наплакал эту зарплату.
- Ты такой романтичный. Цветы, стихи, прогулки под луной. Это такая редкость в наше время...- Подержи пиво. Пойду поссу.
Лайфхак для мужчин: ничто так визуально не увеличивает размер члена в глазах женщины, как миллион баксов.
- Ты уже нашел свое место в жизни?- Да, первый ряд, серединка!
То есть вчера вы катали икону в Мерседесе а сегодня уже Иисуса в изолятор тащите?
Об этом человеке известно то, что он не сидел в тюрьме. Но почему не сидел - неизвестно.
Бесит, когда утро настало раньше, чем ты протрезвел.
В хороших сказках все заканчивается хорошо, а в плохих - честно.
Если есть депрессивные регионы, то где-то определенно должны быть маниакальные.
Моложены, выпив бутылку шампанского...Она:- А я хочу мальчика!Он:- А я - девочку!- Ну, звони!
Абдула поймал Сухова. -- Если в темноте узнаешь мою жену, стреляю в воздух, не узнаешь -- тебе в голову. Женщины построились, нагнулись. Сухов. -- Зарика, -- выстрел в воздух, Сухов переходит к следующей. -- Зульфия, -- выстрел в воздух. -- Гюльчатай, -- то же самое. Происходит неболшая заминка. Сухов шемпотом: -- Саид, а ты что здесь делаешь? -- Стреляли...
Зачем мне искать себе половинку? Чтобы меня было полтора?
- Народ, Яндекс ищет уже три минуты, что делать, помогите?!- Ждать. Он гуглит!
Женитьба - дело серьезное. Жениться надо так, чтобы раз и навсегда. Особенно в третий раз...
Как тренеры говорят футболистам? Если бы вы пили и выигрывали, я бы пил вместе с вами!
Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает место.- Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции?Ей отвечает сидящий майор:- Интеллигенции, мамаша, дох%я, а вот автобусов мало!
Политкорректность - это умение скрыть от дурака его глупость.
Все мечтаю сделать себе майку, с надписью спереди "я шизофреник", а сзади "я тоже".
- Доктор, много Вы спасли людей?- Конечно, я же редко оперирую.
- Время не подскажете?- Могу сказать только примерно...- Не томите.- Вторник.
Собака: Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров -- должно быть, он Бог! Кошка: Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров -- должно быть, я Бог!
У Дарьи Донцовой неровно стоял шкаф и она написала под него книгу.
Самое лучшее лекарство от заикания - дорогой роуминг.
Беда Советского Союза была не в том, что он воспринимался как страна непуганых дураков, а в том, что он был страной запуганных умных.
После драк всегда хожу с высоко поднятой головой. Это помогает остановить кровотечение.
- Давай потр@х@емся?- Нет.- Мне позвонили из рая и сказали, что у них пропал самый красивый ангел...- Ну ладно.
Что говорит ребёнок геев, когда не хочет ехать в деревню к бабушке? Я могу просыпаться с петухами и дома
Объявление на океанском пляже: просьба акул руками не кормить.
Когда человек пустой пластиковой бутылкой стучит себя по голове, то первое впечатление присутствующих заключается в том, что пуста именно бутылка.
Только что: Россия-Австрия - Маслаченко: "Прошу прощения за каламбур, но за непролет нашей команды через польшу, вратарь Австрийцев получил свое!" PS Вратарь - Поляк.
Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.
Было так страшно, что атеистов вскоре не осталось...
Три козленка бьют ногами волка.Волк корчится на земле и кричит:- Что делаете, волки позорные?!Козлята:- Молчи, козел!
Коррумпированный работник Мавзолея решил воспользоваться служебным положением, но еще не придумал как.
- Доктор, что мне делать: у меня страсть к сумочкам?- Дамским?- Инкассаторским.
Мужик видит, как его соседка по лестничной клетке, как только муж уезжает на охоту, ведет себя безобразно, любовники не успевают сменять друг друга. Смотрит, она всех выпроводила, муж входит в подъезд, а мужичку рассказать обо всем не терпится, через 5 минут после приезда мужа он ломится в квартиру, смотрит: муж прибивает на стенку роскошные оленьи рога. А мужик так разочарованно: ``Ну вот, вы уже все знаете....``
Пол Уокер разбился, приехала полиция, достают из машины пол Уокера, а потом ешё пол Уокера
Шея выполнила недопустимую операцию и будет свернута...
Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.
Разговор соседок на скамейке:- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, чем Клава - она топит своих котят только в теплой воде.
В парикмахерской:- Как именно вы хотите подстричься?- Как-нибудь, так можно?- Конечно, я из вежливости спросила.
Иду на работу в 7 утра. Улицы пустынны, все зеленеет, солнышко светит. Ни души. Только пьяный бомж спорит с экипажем ДПС, стоящим в засаде за кустами, о моральных аспектах иудаизма...
- Интересно, если Япония оккупирует Курилы, кто будет больше всех возмущаться?- Жители Сахалина. Скажут, что их остров ничуть не хуже и они тоже хотят жить по-человечески!
В квартиру входит Дед Мороз, а с ним - две здоровые Снегурочки.Хозяева спрашивают:- А почему вас двое и вы такие здоровые?- А вы попробуйте этого алкаша довести до дома после всех адресов!
"Будем вас кусать, бить и унижать". Реклама клуба БДСМ.
Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии хватает его за руки: - Что ты делаешь, это же отец твоих детей!
- У меня вчера колесо спустило.- Ты че? Наехал на гвоздь?- Не, на бутылку из-под молока.- Бутылку из-под молока?! Ты что, ее не видел?- Не, эта дура ее под пальто несла...
В очереди за продуктами очередная покупательница говорит продавцу: - Мне, пожалуйста, десяточек яичек! Следующая за ней женщина поправляет: - Гражданка, это у вашего мужа яички! А это - яйца! Первая злобно в ответ: - Это у твоего - яички, а у моего - ЯЙЦА!
- Ну давай, Наташ, рассказывай как прошло свидание с Толиком?- Он воспользовался, что я была пьяная.- Он тебя изнасиловал?- Нет, сбежал...
Муж возвpащается под утpо домой в тяжелом состоянии. Жена встpечает его у поpога и говоpит:- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотpеть?!- Ко всему можно пpивыкнуть...
Природа отдыхает на детях, а дети - на родителях.
- Я могу запросто соблазнить 100% девушек, вот смотрите. Эй, красотка, хочешь меня?- Нет.- О, статистическая погрешность.
Полным фиаско завершились испытания нового сверхсовременного российского самолета-невидимки - летчик не нашел самолет.
На таможне. Таможенник туристу:- Алкоголь, оружие, наркотики?- Нет, спасибо. Если можно, то чашечку кофе.
Одна девчонка на работе попросила найти примеры надписей на свадебные кольцах.Мы набили в яндексе "надписи на свадебных кольцах"... на третьей ссылке нарисовался какой-то орнитологический сайт и надпись "этот дятел был окольцован в 2017 году".
В бар заходит женщина и видит, что в углу сидит Eminem, а рядом банка с четвертаками. Она спрашивает бармена: - Что это там за рэпер и зачем банка с монетами? - Все просто, - отвечает бармен. - кидаешь четвертак в банку и пробуешь развеселить Eminem-а. Развеселишь - вся банка твоя. Женщина недолго думает, потом подходит к Eminem-у и шепчет ему что-то на ухо. Eminem начинает ржать, как сумасшедший. Женщина заказывает выпивку, после чего забирает банку с деньгами и уходит. Через несколько недель эта же женщина снова приходит в бар и видит ту же картину - в углу сидит Eminem, а рядом банка с четвертаками. Она спрашивает бармена про Eminem-a, тот ей отвечает: - На этот раз все наоборот - ты должна заставить Eminem-a плакать, и тогда банка твоя. Женщина опять, после недолгого раздумья, подходит к Eminem-у, что-то ему говорит. Eminem начинает рыдать горючими слезами. Женщина возвращается к стойке, бармен её спрашивает: - Теперь, объясни мне пожалуйста, как тебе удалось в первый раз его развеселить? - В первый раз сказала, что я зачитаю быстрее его. - А как тебе удалось заставить его плакать во второй раз? Женщина ехидно улыбнулась и ушла в закат. Этой женщиной была Тина Канделаки.
Вытирать руки о штаны - некультурно! Это вам объяснит любой, чьи штаны вы выбрали.
В Сирии под русскими бомбами гибнут ни в чем не повинные деньги США!
Пора ввести налог на бездомных, а то поживают себе спокойненько в теплотрассах и за капремонт не платят.
Когда летчик успешен, его мало кто знает, но стоит потерпеть неудачу, и о нем узнает весь мир.
Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы, а с похмелья - это когда находишь.
- Пошли, красавица, на лодке по речке покатаю!- Нет.- Ну давай, тишина, романтика, дымка над водой...- Харон, нет!
В детстве меня ставили на табуретку и заставляли рассказывать стишок, если он нравился, то мне давали конфетку, а если нет - выбивали табуретку.
- Виагру пить будем...- И Россию поднимем?- Нет, Америку опустим.
Нашла в шкафу колготки Шредингера. Пластиковый пакет запечатан. Но при этом от души подран и пожеван некой волосатой кошкомолью.
Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее. - Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника. - Какого? - О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!
Если хочешь, чтобы у тебя была девушка, слушай ее пожелания. Чтобы у тебя было много девушек, никого не слушай.
- Кто знает, что общего между кексом и сексом?- В том и другом замешаны яйца...
- Как ты открываеш купальный сезон?- С помощью штопора.
Дед с бабкой легли спать. Бабка деду говорит: — Дед, а дед можно мне на твоего «мужичка» полюбоваться? — Конечно, любуйся! — Ой, какой «мужичок», красивый. Дед бабке говорит: — Бабк, а бабк можно мне на твою церковь взглянуть? — Конечно, дед! — Ой, какая церковь! Какие купола! Лежат дальше... Бабка деду: — Дед, а «мужичок» не хотел бы в церковь сходить? — Нееет, бабка, там же стоять надо!
Украинский колхозник темным вечером возвращается со смены и издали видит свою хату в огне. Ну, забегает в горящий дом, и сразу за печь - искать сало. Откуда-то из дыма - голос жены: - Детей спасай, Михайло!.. - Сало спасай, дура! Будет сало - будут дети!..
- Ну что Вы сразу лапать лезете! А как же любовь с первого взгляда?- Я плохо вижу... мне пощупать надо.
Бывшие - как русские. Они никогда не сдаются.
Отец - сыну:- Хочу тебе сказать, что для того, чтобы добиться успеха в жизни, ты должен уметь делать что-то лучше всех остальных. Вот такая формула успеха.- Лучше всех уметь ни хрена не делать подойдет?
- Папа, что такое некомпетентность и безразличие?- Я не знаю и мне по#уй.
Почему-то всегда, когда пишут о русских олигархах, статью завершает фраза "вот так сбылась мечта простого еврейского мальчика".
В ухрюпинской колонии № 5 успешно прошел традиционный "День открытых дверей".Все содержавшиеся там заключенные объявлены в федеральный розыск.
- Хьюстон, у нас проблемы!- Да у нас у самих тут полный пи#дец!
- Ты где был?- За минералкой ходил, взял две бутылки...- А минералки сколько?
Двое в соседних кабинках в нужнике: - У тебя бумажки не найдется? - Нет. Мне и самому пришлось рублем подтереться... Через минуту: - Ну ты и провокатор! Мало того, что у меня теперь рука в дерьме, так еще и 10 гривеников застряли в жопе!
В нашем мире настоящий верный друг протянет тебе скорее лапу, чем руку.
Одесса. - Тетя, шо ты так долго не выходишь замуж? - Hикто меня не берет. - А шо, ты уже у всех спрашивала?
Какой дурак в России не любит быстрой езды по плохим дорогам?
Мода - это такая вещь, что если кто-то постоянно ходит в трениках с оттянутыми коленями, то даже он когда-нибудь будет в тренде.
- Если жена роняет вилку, то придет ее мама, а если я - то руки из жопы!
В нашей команде достаточно опытных разработчиков, настоящих профессионалов своего дела. Поэтому некоторое время спустя мы все же нагугливаем решение.
Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: "Налево пойдешь - п@зды получишь, направо пойдешь - п@зды получишь, прямо пойдешь - тоже п@зды получишь".Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху: "Решай быстрей, а то прямо здесь п@зды получишь!".
Когда государство преступно - враг государства врагом народа не является.
Если бы чужие глупости могли бы делать нас умнее, я беседовал бы с вами каждый день.
- Ну что, дочка, вам прочитали лекцию о вреде курительных смесей?- Да, мама!- Какой вывод ты сделала?- Нельзя покупать спайс у незнакомых ребят в школе.
Жена прихорашивается возле зеркала, собирается куда-то.Муж:- Ты куда?- На скачки!- Ну, поторопись, а то твой мерин уже дважды звонил.
— А по—нормальному ты умеешь говорить? — Ответ, к сожалению, не да.
- У меня телосложение как у бога...- Ага, как у Бахуса.
Окунь спрашивает у старой щуки:- А что нужно сделать, чтобы быть вожаком стаи?- Начинай гнить с головы!
- Почему вы устроили драку на улице?- У меня не было денег, чтобы арендовать для этого помещение...
Я знаю, почему "День защиты детей" - 1 июня. Потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...
Ватикан согласился опубликовать текст записки, оставленной Папой в Стене Плача при посещении им Иерусалима. Она начинается словами: "Милый дедушка, забери меня поскорее отсюда..."
Смотрю я на ваши селфи и с грустью вспоминаю рулоны пленки Кодак, за проявку которой нужно было платить деньги.
Приходит муж домой с шикарным букетом цветов, жена встала в позу:- Ну и что, мне теперь ноги раздвигать?- А что, у нас дома нормальной вазы нет?
Если бы женщины были сильнее мужчин, изнасилований бы было гораздо больше, а потерпевших гораздо меньше.