IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Вырез декольте предназначен для всеобщего обозрения, но все-таки для целевой аудитории.
Жильцы дома 8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
Только наивные староверы Харькова, все еще верят, что человек, воровавший всю жизнь, начнет зарабатывать деньги честным трудом...
Внутренняя сторона человеческой щеки абсолютно идентична стенке влагалища. Живите теперь с этим. И не надо ее сразу языком трогать!
Дорогой Дедушка Мороз! Я была хорошей весь год. Ну, почти весь год. Ну, иногда. Ну пару раз-то точно была... Ой, да ладно, куплю все сама.
Бежит мyжик по пеpонy за yезжающим поездом. Hекотоpые емy кpичат: - Раньше надо было на вокзал пpиходить! - Раньше, pеньше... Уже втоpой день бегy... >:(
Книги как презервативы. Всегда ношу с собой и не использую.
В тюремную камеру заходит новичок. Его спрашивают:- Тебя за что посадили?- Я отрицал Холокост. А ты за что сидишь?- А я Холокост поддерживал...
Два близнеца ссорятся в утробе матери:- А ну, давай выйдем!
- Сергей, смотри, а мне вон та девушка глазки строит!- А мне вон те две - дом.
Аптечный киоск. На витрине две клизмы. Одна-другой:- Как ни крути, подружка, все мы, хорошие, пригожие и красивые там будем.
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.- "Модератор", подумал Штирлиц.
Бразильские девушки не понимают связи между карнавалом и рождением ребенка: ведь проходит 9 месяцев!
Дети от соседа всегда спят возле стенки, чтобы быть поближе к папе.
Таблица Менделеева и водка сначала приснилась Пушкину, только он ни#уя не понял.
У двухядерных процессоров Интел правое ядро чуть ниже левого!
Девушки, Минздрав предупреждает, что злоупотребление алкоголем может вызвать ощущение, что ваш бывший парень рад слышать ваш голос в три часа ночи.
То, что все мы постоянно тянемся к светлому и возвышенному - не мешает нам время от времени оттягиваться грубо и примитивно!
Клиент в ресторане:- Настоящего Цезаря лучше порезали, чем вы этот салат.
Когда от вас отворачиваеться фортуна, главное чтобы вами не заинтересовалась Фемида.
- Скажите, Дживз, почему все девушки хотят стать жёнами богатых мужчин?- На самом деле, они хотят стать их вдовами, сэр.
- А Леша выйдет?- Нет!- А скиньте тогда Вову.
У входа в магазин. - Дорогой, это же не наш малыш! - Тише, милая. Посмотри, ведь эта коляска лyчше!
Учитель на уроке труда:- А на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки.
Учитель: - Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать". - Заткнись!
- Как вы относитесь к ночной жизни?- Очень хорошо.- А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?- Предпочитаю крепко спать.
Среди миллиарда красивых девушек вас заинтересует только одна, которая обязательно вывернет вам душу.
Если дама купила себе обновку, то рассказывая о покупке подруге, она завышает цену, а рассказывая мужу - занижает.
У многих русских на смесителе в ванной перепутаны метки горячей и холодной воды, но это сделано специально: если наши дома захватят солдаты НАТО и захотят помыться в душе, они просто сварятся заживо.
Трещит на улице мороз, снежинки белые летают. Замерзли уши, щеки, нос, и только деньги, сука, тают.
Сентябрь - это такой месяц, когда не поймешь, кто больше дура - та, которая в босоножках, или та, которая уже в сапожках.
Жизнь после сорока только начинается: врачи, болезни, лекарства.
- Кто-нибудь слова гимна знает? - Нет... - Эх, опять танцевать придется.
Переехал програмист из России в Северную Америку. Посылает своим родственникам оттуда посылку. Родственники удивились-он обычно только на Новый Год посылки шлет, а тут до Нового Года еще 2 месяца, да и посылка еще в такой коробке, что слона можно поместить. Вскрывают коробку, она оказывается изнутри пустая, только на самом дне какая то бумажка лежит. Достают они ее и видят что на бумажке только написанно:"Test".
Вовочка дедушке:- Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну со своей.
- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.- Что?!- Ой, извините, не с того начал... Вы верите в Бога?
- Всем привет! Возможно, я не по адресу, но все же, хотелось бы узнать, как проектируются современные многоквартирные дома? Как спасать людей с 22-го этажа, при пожаре на 20 метров?- Вам срочно?- Нет, пока не горит...
Показатель благосостояния народа - в автобусах перестали пропадать молотки для разбивания окон.
Отрицайте! Отрицайте все! Отрицайте, даже если это очевидно! Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!
Жена делала МРТ головы. Первый вопрос мужа: "Ну что, нашли мозги?".
Я такой старый, что еще помню: парад проводится 7 ноября, а 9 мая - это встречи ветеранов в сквере у Большого театра.
ВЦИОМ провел опрос населения об отношении к поправкам к Конституции. По результатам опроса решено пока продлить карантин.
Парадокс наших дорог: куда бы ты ни ехал, встречная полоса будет чище, меньше раздолбана и не забита машинами.
Еще два-три месяца назад контекстная реклама предлагала мне женщин, находящихся в одном городе со мной и жаждущих секса, сегодня - зубные протезы. Это, наверное, месть за то, что я не воспользовался предыдущим предложением.
- Я на днях открываю новое дело и нереально разбогатею.- Вы бизнесмен?- Нет, я прокурор.
Вас раздражает большое количество пены появляющейся при наливании колы в стакан? Перед наливанием добавьте в стакан два кусочка льда и 100 грамм виски и Вас перестанет беспокоить эта проблема.
На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:- И как можно залезть в такие узкие джинсы?!Девушка:- Сначала в ресторан...
Чтобы все встало на свои места, надо уложить тех, кто засиделся не на своем месте.
Новогоднее настроение - это когда ты рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.
Жена, выжимающая из мужа все деньги - сукавыжималка!
Агроном из Рязани купил календарь с голыми женщинами и теперь у него в туалете всегда октябрь.
Око за око, зуб за зуб, остальное за деньги.
По словам соседки бабы Вали, ракета "Протон-М" по-любому не могла бы продержаться в воздухе больше одной минуты. Потому как, по ее твердому убеждению, китайская пиротехника на большее и не рассчитана...
Хороший мой, будешь себя плохо вести... я тебя в угол... забетонирую!
Меня все спрашивают и спрашивают, какая у меня любимая шоколадка. А мне стыдно признаться в том, что какую ни дай - любую сожру!
- Рядовой Петров, вы знаете французский?- Йес, сер!- Но это же английский!- Ух ты, так я еще и английский знаю...
У проктологов и патологоанатомов не принято брать работу на дом.
Встретились как-то три бывшие шлюхи-пенсионерки: Первая шлюха: - Когда я занималась проституцией, я получала всего лишь 20 баков за минет. Вторая шлюха: - Ну это не так уж плохо, мне в свое время платили за это только 10 баков. Третья шлюха слушала, слушала и тоже решила высказаться: - Я занималась проституцией во время Великой Депресии и делала минет за так - лишь бы набить живот чем-нибудь теплым.
Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка: — Извините, у нас нельзя есть свою еду. Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами. Официантка с усмешкой: — В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду
Преждевременная смерть - когда не успел потратить все, что накопил.
- Скорая помощь?- Да.- Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить в трубу и будит всех, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров?- Адрес?- Кайзерштрассе, двадцать. Казарма.
- Доктор, я принес на анализ говна!- Фекалий?- Нет, Георгий - в направлении же написано!
Когда зарабатываешь своим телом - всегда не хватает. Кажется, что платят меньше, чем ты заслуживаешь.
Знакомства.Принц на белом "Мерседесе" ищет принцессу с гаражем.
В Москве открылся VIP-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде.
Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.
Мне вчера позвонили с незнакомого номера... Долго молчали в трубку, ну я не выдержала и сказала: "Выплюнь х*й, скажи словечко!". В ответ услышала кашель... то ли поперхнулись... то ли проглотили что-то...
- Ты посмотри на него, опять где-то шлялся, весь в помаде...- Дура, ты ж моя любовница!
Нет совместных фото с парнем, потому что со мной он все время голый.
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись:- Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет.- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
- Ты бухой?- Нет, я на антидепрессантах.- От тебя перегаром несет!- Это такие антидепрессанты!
Жизнь прекрасна и удивительна, нужно только правильно подобрать антидепрессант.
Ну нет справедливости в этой жизни! Женщины гнобят мужчин, мол, пьяницы и бабники... А что делать, коль только мы родились, нам суют женскую грудь, а потом приучают к бутылочке...
Дают интервью корреспонденту: - А кукуруза в этом году уродилась, как телеграфные столбы! - Что вы говорите! Такая высокая? - Нет, такая же частая...
- Ой, смотри, куриные пупочки!- И что?- Откуда у курицы пупочки? Она же яйцами рожает!
- Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp ``Sony``, но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.
Путин поручил привлечь в страну лучших ученых. Прокуратура и Следственный комитет сейчас пытаются понять, по какой статье.
- На Чемпионате мира по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун, вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить свое серебро.
Из деревни мужик (телевиденья - нет, радио - нет, газеты - не приходят) приезжает в город, заходит в автобус. Там негр. Мужик: - О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее. Ну, его в милицию ... Мусор ему говорит: - В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только черный... - Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет. - Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись. Мужик подходит к негру и говорит: - Извини меня, я не знал... телевизора - нет, и т.д. Негр: - Ладно. Я тебя прощаю... Мужик: - БЛЯ!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!!
Настоящий богатырь он, знаете, какой? На голове шлем, в руке - меч, а между ног - конь.
Удивительно, что до сих пор ни один завод по производству шпагатов не предложил Анастасии Волочковой стать его лицом.
- А давайте уберем коррупцию из органов внутренних дел!- Да мы бы с радостью, да некуда - везде своей коррупции навалом!
Однажды ты спросишь меня, кого я больше люблю - тебя или математику.Я отвечу: "Допустим, математику".И ты уйдешь, так и не узнав, что это было доказательство от противного.
Раньше и солнце было ярче и бутерброды в вокзальном буфете зеленее.
- Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят?- То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису.
Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя своими сыновьями.- Hи фига себе расклад, - сказал четвертый сын.И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал.
Один из моих любимых рекламных роликов за последнее время на японском ТВ: пропагандируется новое средство от простуды с красивым названием... ``Dristan``!
Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.Русский не любит свою страну, но ненавидит всех, кто разделяет его мнение.
Разговаривают две женщины о мужьях: - Сначала он бросил пить, потом бросил курить, потом бросил меня...
Встpечаются как-то два студента. - Ты сейчас чем занимаешься? - Я pа-pа-pа-pаботаю. - А где? - Hа те-те-те-телефонной ста-ста-ста-станции... - Чем же ты там занимаешься?!! - А я им всем го-го-говоpю:``ту-ту-ту-ту-ту-ту``...
Следственный комитет РФ создал мобильное приложение, через которое все желающие могут оказаться под следствием.
Когда Трамп заявил, что у него украли выборы, телеканалы, на которых показывали его выступление, украли у него еще и эфир.
Старость - это когда вместо перелезть через забор начинаешь искать в нем дырку.
"Фу, надушился!" - поморщился Отелло, выходя из спальни Дездемоны.
Любовник - это ведь тоже в каком-то смысле аутсорсинг.
- Как у тебя дела с молодой женой?- Прекрасно, она влюблена в меня без памяти.- А не врешь?- Честно, она каждый раз называет меня другим именем...
Девушка говорит своему парню: - Не очень-то ты внимателен. За то время, что мы знакомы, ты мне подарил лишь пачку презервативов, да и те сам же и использовал...
Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет: - Опоздали, братки, опоздали! Те ему: - Как же опоздали, баня же еще горит? А он им: - Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!
"А теперь - Горбатый!" - кричал Иванушка, вызывая Конька-Горбунка.
- Недавно один пацан в магазин за хлебом пошел и его машина... забрызгала! Ты прикинь, просто в магазин за хлебом шел...
Еврейская семья обедает. Отец говорит сыну:- Ешь, Абраша, хлеб, а то у тебя не вырастет х#й.Жена:- Изя, лучше ты ешь хлеб.
Рабинович отсидел в тюряге семь лет. В день выхода из тюрьмы его встречали жена и сын. Как только они сели в машину, Рабинович сквозь субы произнес "С.Е.". Жена посмотрела на него и так же сквозь зубы произнесла "С.К." Когда они выехали на трасу, Рабинович снова прошипел "С.Е". B oтвет тоже неумолимое - "С.К." - Мама! Папа! - завопил сынишка, - что вы все время шипите? - Что? Что? - возмутился Рабинович, - твоя мама хочет Сначала Кушать...
Россия должна быть свободной, демократической, справедливой.Но, к сожалению, она либо одно, либо другое, либо третье.
Медсестра говорит врачу:- Тот больной, которого привезли охотники вчера ночью, постоянно в какую-то пищалку крякает, может психиатра вызвать?- Нет не надо, просто дайте ему утку!
Сидит и.о. и думает, как ему на выборах победить. Вдруг появляется черт и предлагает помочь - шепчет на ухо совет. Это испробовано, отвечает и.о. Подумав немного, черт шепчет другой совет. Это сейчас не сделаешь, отвечает кандидат. Через какое-то время вскакивает с места сам и.о. и кричит: Эврика! И шепчет черту идею. Черт бледнеет и отвечает: да на тебя креста нет!
Сотрудник клининга отличается от уборщицы тем, что у него ведро на колесиках.
Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой - водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час.
— Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту? — Развяжите меня, бл@ть!
СВЯЩЕННИК говорит - ВЕРЮ УЧЕНЫЙ говорит - ЗНАЮ ИНЖЕНЕР говорит - УМЕЮ МАГ говорит - МОГУ вопрос - кто говорит ``ДЕЛАЮ!``? БОГ !
Сынок спpашивает у папы:- Пап, юношу, котоpый собиpается жениться, называют женихом, а как называют того, который уже женился?- А вот такие слова, сынок, тебе еще pано знать.
Разговор двух детей кинозвезды, ждущей третьего ребенка. - А откуда мама узнала, что у нее будет ребеночек? - Да ты что, читать не умеешь? Об этом во всех газетах написано!
Сколько требуется психов, чтобы вкрутить лампочку? Двое: Один - вкручивает лампочку, Второй - и есть лампочка.
Если и бывает что-то плохо, то плохо бывает сразу все. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.
Несколько дней назад - везде массовый психоз по поводу дня Св. Валентина. Приятель с женой вечером едут в машине и слушают радио. Десять лет семейного стажа. По радио призывают посылать любимым "валентинки" с признаниями и пожеланиями. Жена и спрашивает: - Милый, а ты мне какую "валентинку" пришлешь? Ответ (моментальный): - Сейчас приедем домой, помою и покажу.
Один джентльмен из высшего общества рассказывает о своих победах:- Если бы вы знали, скольких дам я держал в этих руках!- Вы играете в карты, сэр?
Муж собирается в командировку. Жена подсказывает:- Положи в чемодан брюки, пиджак, рубашку, носки.- А что я тогда на себя надену?
- Она, короче, в любви призналась.- А ты что?- А я мертвым прикинулся.
Мама-моль говорит своему сынишке:- Если сейчас не съешь этот старый носок, то песцовой шубы на десерт не будет!
Добрых намерений стало уже настолько мало, что на дороге в ад уже яма на яме.
Сын спрашивает у отца: — Что такое "реально" и что такое "гипотетически"? — Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере. — Хорошо. — Иди к маме и спроси переспала бы она за лям баксов с негром. Мальчик возвращается: — Говорит, что переспала бы. — Вот, а теперь спроси это у сестры. — Она то же согласна. — А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов. — Дед тоже согласен. — Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально — две проститутки и пидорас.
Приходит мужик (М) в бар. Подходит к стойке: (М): - Мне 100 грамм и организуй девочку. Бармен (Б): - Девочки нет, есть Петрович. (М): - ??? Не-не, я не по этим делам. Через некоторое время опять: (М): - Мне 100 грамм и девочку. (Б): - Девочки нет, есть Петрович. (М): - ??? Не-не, я не по этим делам. Проходит время, (М) опять подходит к стойке. (М): - Мне еще 100 грамм и девочку найди. (Б): - Девочки нет, есть Петрович. (М): - Ладно, хрен с ним, давай Петровича. (Б): - 500 долларов. (М): - ??? Почему такой дорогой?! (Б): - Ну как, 100 долларов - Петровичу, а остальное - мужикам, которые его держат, он ведь тоже не по этим делам.
Ебет один клоун другого, тут второй и говорит: — А я ведь на самом деле не клоун, я анимешник. Второй не останавливаясь: — Я тоже.
Нью-Йорк. По городу несется полицейская машина. Полицейский в мегафон орет:- Граждане, в городе появились летающие члены! С ними можно бороться палками, цепями и камням-ним-ням... Тьфу ты, волосатый попался!
Вообще-то, еще тридцать лет назад в туалете ресторана в Штатах корреспондент ``Известий`` увидел табличку и сообщил об этом читателям: Господа, мы не писаем в Ваши пепельницы, пожалуйста, не бросайте окурки в наши писсуары!
- Там хорошо, где вас нет.- Может быть, нас?- Вас.
Слышал от своего сокурсника. Деревня в районе западной Белоруссии. Рядом с этой деревней находилось кладбище. Усопшего человека (земля ему пухом) обычно хоронят после того, как все родственники и близкие с ним попращаются. На это обычно уходит от суток до трех. А яму на кладбище копают практически сразу. У мужика, живущего ближе всех к кладбищу, была скотина козьего рода. Осенью ( темнеет довольно рано, ночи темные) этот козел сорвался с веревки и куда запропостился. Хозяин, обнаружив пропажу уже в сумерках, пошел на поиски. Ходил , бродил, звал по кличке этого козла и в результате в стороне кладбища услышал периодическое знакомое блеяние. Ориентируясь на такой маяк, мужик побрел среди могил искать козла. И в потемках угодил в эту самую яму , которую выкопали для предстоящих похорон и где его ждал уже ждал козел. В общем, сидят вдвоем, кричат, свистят и т.д. Притомившись, умолкли. А тем временем уже совсем стемнело. И вдруг слышит мужик, что поет его пьяный сосед, шедший, наверное, из соседней деревни (дорога рядом). Мужик начал кричать, звать его. Тот услышал, подошел и действительно оказался пьяным, держащимся только за воздух. Мужик объяснил соседу: "Пошел, мол, козла своего искать и угодил в яму, подсоби выбраться." Рогатая бестия при этом не издавала не звука. Сосед снял с себя ремень и опустил в яму (на улице темная ночь). Мужик подумал, что я вначале привяжу козла, пускай его вытащит сосед, а затем меня. Так и сделал. Пьяный сосед, лежа на крю ямы, начал тащить (думая, что спасает соседа) и нос к носу встретился с козлом. Короче (будучи человеком немного верующим), этот сосед так заорал, что, наверное, в деревне все услышали, сразу протрезвел и от таких катаклизмов по большому делу в штаны к себе сходил.
В отделе ковров:- У вас есть что-нибудь несильно маркое для детской?- Сколько детей?- Семь!- Лучше заасфальтируете...
Жена говорит мужу:- Давай будем играть в ролевые игры!- Давай.- А ты кем будешь?- Золотой Рыбкой!- Почему?- Больше трех раз не получится!
Любая собака может стать собакой-поводырем, если тебе неважно, куда идти.
Ладен жил! Ладен жив! Ладен будет жить!
- Мама, а правда, у меня через чур большой размер ноги?- Конечно, нет, сыночек. Кстати, убери свои зимние ботинки из гаража, папе нужно машину поставить.
Неправильно пугать детей: "Сейчас тебя вот тот дядя заберет!". Так у ребенка создается ложное впечатление, что он хоть кому-нибудь нужен.
Последний раз я был внутри женщины на экскурсии в Статуе Свободы.
Генеpал заходит в аpсенал и видит, что каpаульный стоит небpежно опеpшись на винтовку и не обpащает на него ни малейшего внимания. - Да ты знаешь, кто я ? - гpозно спpашивает генеpал ! Каpаульный лениво повоpачивает голову и кpичит внутpь помещения. - Господин сеpжант, тут явился какой-то стаpикашка позабывший уже кто он такой.
Тот, кто в России называется либералом, на Западе обычно сидит за решеткой.
Мужик приходит домой, грустный такой. Жена его спрашивает:- Почему ты такой грустный?- Да вот, у друга теща умерла.- Ну а ты-то что из-за этого грустишь?- Потому что всем так везет, и только одному мне нет.
В тех редких случаях, когда я неправ, так прямо и говорю: "Да пошли вы все!".
Муж возвратился из командировки и спрашивает у своего пятилетнего сына:- Дядя приходил?- Нет.- А хочешь таких конфеток, какие тебе давал дядя?- Хочу!
После 30 минут изнурительного общения с депутатом, полиграф пришел к выводу, что правды не существует и согласился взять денег в обмен на подделку результатов испытания.
Щас вот посмотрел на клавишу Q на клаве, очень интересная клавиша 2 буквы, а какой смысл.
- Почему вы своему песику дали такое странное имя - козел?- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужчины оборачиваются!
- Почему в школе уроки, а в институте пары?- Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!
Что Буратино сделал, достигнув полового созревания? Дал дубу
Зарплата шепчет:- Давай сходим куда-нибудь?А я ей отвечаю:- Дома сиди, маленькая еще...
Жена: Что делать? У меня опять страшно болят зубы.Муж: Нечего их постоянно колотить языком!
Купил тут ирис кис-кис. Лет 10, не меньше, не пробовал эти конфетки. Во время смакования первой ириски распрощался с пломбой. Приятно знать, что за столько лет производители не изменили традициям.
Любимая! Я вчера два раза кончил! Как жаль, что тебя рядом не было.
Страшнее поколения ЕГЭ только поколение удаленщиков.
- Ох и за что моему сыночку такая жена досталась?!- Да за ваши грехи, мама!
Спонсор моей бессонницы - х@йня в голове.Х@йня в голове - всегда со мной.
Я не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать хочется в основном с утра.
- Будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?- Если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро.
Как-то вечерком, жена надела красивое красное кружевное белье, прозрачный пеньюар и юркнула к мужу под одеяло со словами:- Милый, сделай мне хорошо...Муж тяжело вздохнул и молча покорно поплелся на кухню мыть посуду.
- Поручик, вы утверждаете, что Ассоль не была девственницей?- Простите сударь, а отчего же тогда все паруса алые?
Интеллигентный человек не читает, а только перечитывает!
- Слушай, Вадик, у меня куда-то ярлык с рабочего стола пропал.- Посмотри на рабочем полу - может, свалился.
Для кого-то - всего лишь водительские права, а для инспектора ДПС - хлебная карточка...
- Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!- Пакет нужен?
Ржевский на балу отвел в сторону корнета и говорит:- Танцевал я сейчас с Наташей, сунул руку ей под подол и чувствую - хочет...- А как это, что Вы почувствовали?- Как Вам объяснить корнет... Вот Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?
Кот сожрал целую коробку моего успокоительного чая и лежит теперь такой невозмутимый.
Собрались 3 проститутки отметить день рождения. Выпили, разоткровенничались. Вот одна из них и говорит:- Подруги, я еще ни с кем не спала...
Попал пес в лес, а рядом лев идет и видит его: –О, давно я таких не ел, интересно – говорит лев бежит на пса. Пес не знает, что делать, видит рядом кости лежат и говорит: –О какой лев вкусный был, хочу еще одного где-нибудь взять!! Лев думает ну мол, ну нахер его, пойду лучше отсюда, мало ли че за зверь такой. А сверху сидит обезьянка и видит что пес обманул льва, и решает рассказать все льву: –Пес тебя обманул, лев, пошли убьем его. Лев злится на пса и думает ладно. Бегут они к псу, пес видит что его раскрыли, не знает че делать и говорит: –Ну где эта обезьяна тупая? Я час назад просил еще одного льва мне принести!