IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Ортодоксальный рэбе ведет беседу с молодой парой перед свадьбой: - И еще запомните, танцевать вы больше не будете, а если будете, то мужчины отдельно, женщины отдельно. - Рэбе, а как же насчет секса? - Секс, это можно, даже нужно. Секс - это мицва, богоугодное дело. - А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно? - Можно. - А если муж снизу, жена сверху? - Это тоже можно. - А если стоя? - Стоя нельзя - этак и до танцев докатитесь.
Ебëт Робинзон Крузо Уэнсдэй и приговаривает: "вот видишь как хорошо, что Среда - это маленькая Пятница"
Осознавая проблему приближающегося продовольственного кризиса, глисты дали согласие на употребление человеком продуктов, содержащих ГМО.
У юриста спрашивают, как идут дела.- Плохо. Вчера все-таки пришлось выиграть процесс.- Так это же замечательно!- Но этот клиент кормил меня столько лет! Теперь навряд ли я найду такого.
Стоимость фразы "Вождь сказочный до..." - 30 тысяч рублей. А нельзя ли огласить весь прейскурант?
Новости астрологии. Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.
Американская подлодка вмерзла в лед, отрабатывая "удары по России".И кто после этого сомневается, на чьей стороне "Генерал Мороз"?
Одна девушка очень сильно увлеклась творчеством одной группы, и решила написать им письмо, а так как не знала адреса, написала в графе кому: "самой тяжёлой группе в мире" Сотрудник почты сортирует письма. Вдруг попадается ему одно, в графе кому указано: самой тяжелой в мире группе. Так совпало, что он прожженый металлист, так что не растерялся и отправил письмо Металлике. Приходит Ларс на почту, смотрит письмо, написано "самой тяжелой в мире группе". Думает, ну видимо ошиблись, и отправляет Слэеру. Приходит Керри Кинг на почту, смотрит письмо, написано "самой тяжелой в мире группе". Думает, ну видимо ошиблись, и отправляет Каннибал Корпсу. Приходит Джордж Фишер толстая шея на почту, смотрит письмо, написано "самой тяжелой в мире группе". Открывает конверт, достает письмо, читает: "Дорогие Кис-Кис..."
Если мужик второй раз подряд приехал на чай, значит и в первый раз он приезжал не за чаем...
Сидит мужик с биноклем в руке, смотрит в окно женского общежития и занимается онанизмом. Вдруг замечает, что кто-то сидит рядом и занимается тем же. - Ты кого еб...? - Вон ту в красном платье. - И я тоже. Вот проститутка!
Приметы: посуда бьется - к счастью, об голову - к больнице.
Дело-то обоюдно-выгодное. Шпион тоже находка для болтуна. Кто еще пустую болтовню выслушает с таким профессиональным вниманием?
- Товарищ капитан, Вы рыбалку любите?- Нет, очень шумное это дело.- Шумное?- А что, по-вашему граната тихо взрывается?
Как разместить четверых педиков на на одном барном стуле? - Просто переверните стул вверх ножками:)
На работе фильтр на Интернет поставили, пускает только по делу. В Интернет теперь никто не выходит.
- Вчера кто-то бампер во дворе помял. Расстроился...- Нашел гада?!- Не-а, седня утром выхожу - бампер целый, под дворником записка "Извините, вчера я задел вашу машину - все исправил".- Хуясе...- Дак и я про то же - машина-то на сигналке стояла!
Порвал новые кроссовки.Видели бы вы лицо продавца-консультанта.
Никогда человек не бывает так близок к овершенству, как при заполнении анкеты на работу.
"Вкалываю с утра до вечера!"- жаловался наркоман.
"Эффект бесконечно убывающего пирога" - это когда каждый отламывает половинку от оставшегося на кухне последнего куска пирога, но не доедает его, чтобы не мыть тарелку.
Объявление: "За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами".
Сегодняшние наши реалии: с каждым днем уходящий год становится все краше и краше наступающего...
- Доброе утро! А под какой трек вы просыпаетесь?- Под перфоратор!
- А я, оказывается, очень даже ничего! - сказала жизнь, посмотрев телевизор.
Два чукчи подходят к начальнику поезда.Первый:- Этот поезд довезет меня до Ленинграда?- Нет.Второй:- А меня?
Слепой идет по тротуару с собакой-повадырем, нечаянно наступает встречному пешеходу на ногу. Стягивет с себя штаны и начинает ебать свою собаку. Пешеход в шоке: - Мужчина, вы что делаете? - Извините, я в глаза ебусь
Мой сын положительно влияет на вашу дочь. У девочки совсем прошли прыщи.
Заказчик киллеру:- Так, объект - Василий Иваныч.- Так его же белые давно уговорили!- Не тот - покрепче - депутат Шандыбин! Только предупреждаю - в голову не стрелять! А то рикошет от нее уже двоих наших киллеров положил!
Научился ежик жопой дышать. Сел на пенек - и задохнулся...
Ученые скрестили Тузика и грелку.Не прошло и пяти минут, как животное порвало само себя.
- Царь-батюшка, пришли татары... Мзду просят!- Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!
Федеральная Cлужба Безопасности.Название громкое, а презервативы делать так и не научились.
Женщина приходит к ребе и говорит: - Ребе, мне муж изменяет, что делать? Он говорит: - Я вам посоветую вот что. Возьмите ночью, отрежьте у него кусочек бороды, сожгите, пепел поделите на две части, часть положите себе под подушку на всю ночь, часть насыпьте ей под порог. Вы знаете, с кем он вам изменяет? - Конечно, знаю. - Насыпьте ей под порог. - Поможет? - Не повредит.
Не расстраивайся, если новогоднюю ночь ты проведешь дома, ведь остальные вечера ты проводишь точно так же, только еще и без салатов.
Разговаривают двое:- А ты знаешь, как сокращенно называется конная милиция?- Нет, а как?- Ментавры!
- Смотри, сынок, когда-нибудь это все станет твоим!- Но это договор ипотеки...- Да!
На самом деле я блондинка. Только потемнела. Сейчас все блондинки темнеют.
- Хозяйка, у вас на стенах тараканы!- Это обои такие.- Зачем это?- Чтобы гости не засиживались...
Надпись в туалете над писсуаром: "Товарищи, в случае бомбежки прячтесь под этот писсуар. В него еще никто не попадал!".
Вернувшись, муж обнаруживает в своей постели двух голых мужиков:- Вы кто? Пид@расы?- Нет, твоя жена за пивом побежала...
Оговорка.- Дорогая, мы с Васей пошли бухать в шахматы!
Как-то после жуткой попойки мой друг утром приполз к себе в коммуналку. И что-то ему сильно захотелось пожевать фисташек. И не где-нибудь, а прямо там, где он в тот момент находился, т.е. в коридоре. Что и было незамедлительно исполнено. На медитативный хруст потихоньку начало собираться местное население, не замедлившее поинтересоваться "а какого, собственно?". Тут весомо и со знанием дела вмешивается сосед: "Не мешайте, это он свою белочку прикармливает."
Один кандидат давал серию выступлений перед избирателями. Первое выступление заняло у него 5 минут. Второе 45 минут, а третье полтора часа. Когда его спросили, в чем дело, он ответил: - В первый раз у меня ужасно болели зубы. Во второй раз я выступал уже с новым зубным протезом, а в третий раз я по ошибке нацепил челюсти жены !!!
- Привет! Жена родила?- Родила.- Кого?- Близнецов.- Круто! Поздравляю! На кого похожи?- Друг на друга.
Только в России ученикам запрещено на ЕГЭ использовать шпаргалки, а министры на совещании у президента все читают по бумажкам...
Парень уламывает девушку:- Приходи ко мне завтра вечером, дома никого не будет.Та дала себя уломать, пришла. Действительно, никого нет.
Женское нижнее белье Раптор!Проверено - насекомых нет!
Время чуть за полночь, стук в дверь. Мужик открывает, стоит сосед:- Слушай, выручи, пожалуйства! Очень надо!- А что случилось?- Дай доступ к вай-фаю!
А сейчас выступит эксперт по сбору и обработке персональных данных - ревнивая баба.
Вдутие показало, что она родит через 9 месяцев.
Стоит Ельцин, пьет водку из горла. Вдруг видит, бежит Милошевич. За ним Клинтон со вздыбленными членами НАТО. - Не надо, не надо, - кричит Милошевич. - НАТО, НАТО, - кричит Клинтон. Милошевич подбегает к Ельцину и умоляет: - Спаси, братушка! Ельцин долго смотрит, соображет, понимаешь ли... Затем достает из кармана баночку вазелина, на которой написано "Русский десант", протягивает Милошевичу и говорит: - На! Не так больно будет, когда члены Нато входить будут...
Каждый третий американец страдает от ожирения. А каждый второй-плюнул и радуется жизни.
Паранормальщики не несут свет науки - они несут тьму чуши.
Почему-то именно зимой я встаю очень рано, с рассветом.
- Что такое ``Коммунистический университет трудящихся востока``? - Это такое заведение, где евреи на английском языке учат негров и китайцев, как по-русски делать мировую революцию.
Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит:- Десять рублей!- Как?! Только вчера было пять!- За сервис.Ну, делать нечего, мужик платит. Продавец дает пять рублей сдачи и говорит:- Пива нет.
Самое вредное для нервной системы - это медленный интернет.
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой - здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:- Эээ... Родители дома?Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:- Сам-то как думаешь?
Подарили мужику за ударный труд телевизор, музыкальный центр и ящик консервов. Тот включает телик - всюду Путин, включает радио - всюду Путин. Так и не стал консервы открывать...
Идет (м)ужик и видит (п)астуха, пасущего овец. Ну, мужик думает: "надо поговорить". Подходит. (м) - Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год? (п) - Какие: черные или белые? (м) - Черные. (п) - 2 килограмма. (м) - А белые? (п) - Тоже 2. Удивился мужик, думает: дай, еще чего спрошу: (м) - Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день? (п) - Какие: черные или белые? (м) - Белые. (п) - Килограмм. (м) - А черные? (п) - Тоже килограмм. Мужик растерялся: (м) - Уважаемый, а почему вы все время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые? (п) - Дык черные овцы-то мои! (м) - А белые? (п) - Белые? Тоже мои.
- Хочу быть похожим на Шерлока Холмса.- Быть наблюдательным, начитанным, уметь логично мыслить, чтобы разгадывать самые запутанные преступления?- Нет, просто хочу жить в Лондоне.
- Неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла и принесла в дом, а сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота.- Представляете потрясение своего кота? Возвращается он домой - а он уже дома...
Если жена роняет вилку, то придет ее мама, а если я, то руки из жопы!
У эстонца спрашивают:- Что главное в автомобиле?- Тормоза!
Белорусские фанаты работ Зуна выпустили свою народную фан-игру по мотивам его работ. Проект получил название "Кар-touhou".
Несколько способов знакомства с девушками: 1. (Оближите палец и оботрите его о ее блузку) Давайте избавим Вас от этой влажной одежды. 2. Хорошие ножки ..., в какое время они открывается? 3. У Вас 206 костей в вашем организме, хотите еще одну? 4. Я могу купить Вам напиток, или Вы возьмете деньгами? 5. Я может быть не самый красивый здесь, но ведь я единственный говорящий с Вами. 6.Я тут наблюдаю за птичками, Вы не видели тут Большегрудую Сотрясалку Постелей? 7. Я борюсь с побуждением сделать Вас самой счастливой женщиной на земле сегодня вечером. 8. Хотите поиграем в армию? Я лягу, а Вы можете начать вышибать из меня дух. 9. Я хотел бы чтобы Вы были Пони у Уолмарта и я мог бы кататься на Вас весь день всего за 25 центов. 10. Я действительно хотел бы посмотреть как Вы выглядите когда я раздет. 11. Вы могли бы и не быть cамой красивой девушкой здесь потому что красота скрывается сразу за поворотом выключателя. 12. Ух ты! Они настоящие? 13. Вы чувствуете волшебство между нами ... Нет, ниже! 14. Я прошел бы миллион миль ради одной вашей улыбки, и даже дальше ради той вещи, которую Вы делаете вашим языком. 15. Если правда, что мы то - что мы едим, то я мог быть Вами утром! 16. Вы знаете, если бы я был Вами, я бы занялся сексом со мной. 17. Вы. Я. Взбитые сливки. Наручники. Вопросы? 18. Трахни меня если я ошибаюсь, но по-моему тебя зовут Хельга? 19. Эта одежда выглядела бы классно сваленая в кучу на полу моей спальни. 20. Мое имя - (называете себя) ... запомните его, вы будете выкрикивать это имя чуть позже. 21. Вы верите в любовь с первого взгляда или мне еще раз к Вам подойти? 22. Привет, я - мистер Лучшая пара. Кто-то сказал, что Вы искали меня. 23. Мой друг горит желанием знать, думаете ли ВЫ, что я симпатичен. 24. Привет, голоса в моей голове приказали подойти и заговорить с Вами. 25. Меня зовут не Васька, но Вы можете щекотать меня в любое время когда захотите. 26. Я знаю, что молоко полезно для тела, но черт меня побери, сколько же Вы его выпили? 27. Если бы Вы были последней женщиной на Земле, и я был бы последним мужчиной на Земле, спорю, что мы могли бы делать это публично. 28. Хотите зайти и попробовать пиццы и секса? Нет? Чем Вам не нравится пицца? 29. Вы ночью спите на животе? А мне тоже можно??? 30. Я потерял моего щенка, Вы не могли бы помочь мне найти его? Я думаю, что он забежал в этот дешевый номер в мотеле. Rinat (Перевод с английского)
Первое правило замужней женщины: всегда нужно выглядеть так, чтобы муж к фонарному столбу ревновал, а памятники подмигивали!
Пара снеговиков, муж и жена, катают снежный ком у себя во дворе.Соседская пара, наблюдая это:- Шли бы, что ли, к себе в спальню, бесстыдники!
Командир батальона описывает солдатам боевую ситуация:- Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди. Уж теперь он от нас не скроется!
Жена - мужу:- Почему ты назвал нашу новую собачку моим именем?- Показал ее знакомому кинологу, он сказал, что это бесполезная, тупая псина.
- Ты жив?! Ты что, не ел мои котлеты?
- Сема, вы еврей? - А что, что-то случилось?
Встретил волк Красную Шапочку, прижал ее к дереву. КШ: Волк, ты что, хочешь меня распять? В : Ха, раз пять! Могу и шесть!
Если верить погоде и общему состоянию организма, то сегодня 62 февраля...
В нашем городе если у женщины болит голова - это значит, что ей уже прилетело за то, что не хочет.
Два приятеля встретились на выборах президента.- Ты за кого будешь голосовать?- За того, кто легче.- Это как?- А так. Нам его четыре года на своем горбу таскать.
Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дура.
Чем отличается зимний рыбак от летнего? Та же пьянь, только в валенках.
Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых, бесспорно, до фига, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам.
Разыскивается особо опасный преступник Василий Квакин. Особые приметы: на левом плече татуировка в виде кошечки.
Осторожный оптимист - это такой человек, который видит стоящий на столе стакан наполовину полным, но сомневается в том, что туда налита водка.
- Словил винлокер, когда полез за книжкой для отдыха. А я раньше думал, что на порнухе легче поймать заразу...- Винлокер действительно проще словить на сайтах с литературой, потому что безопасные сайты с порнухой ты уже знаешь, а с литературой - нет.
- Какие последние слова пpоизнес Бpежнев? - ``Юpа, не тpогай капельницу...``
Звонит девушка подруге:- Светка, ты птичье молоко любишь?- Ну, люблю.- Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят!
Ровно 100 лет тому назад все модные и современные вещи стали дореволюционными.
"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка.
Критиковать может любой дурак, и многие их них именно этим и занимаются.
⚡️Игроки из России больше не смогут обнимать женщину в Elden Ring со следующим обновлением.
Старение - это когда понимаешь, что актрисы в новом порнофильме младше тебя.
Еду на машине по улице, впереди тащится трактор типа "Беларусь", (если кто не знает - с огромными задними и маленькими передими колесами) видимо улицу подметал (с щеткой сзади). И вижу впереди голосует девушка - ну тоже нормально, наверно ехать куда хочет. Интересное начинается дальше: трактор останавливается и мужик высовывется в дверку, спрашивая у девушки что-то вроде "чего надо?". Такси однако :-)
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: - Больно? Раненый: - Только когда смеюсь.
Юрий Куклачев был замечен в тусовке с новой киской.
Говорят если до пенсии отработать по специальности, то в конце покажут мультик.
Если бы за каждый раз, когда я осознаю, какой же дурой я была, мне давали 100 рублей, у меня был бы постоянный источник пассивного дохода.
В жизни надо ставить перед собой реальные цели: вот я хотел получить "автомат" и получил автомат. Бывший студент Иванов.
В моpе, недалеко от беpега, женщина взывает о помощи: - Тону-у-у-у... Спасите, тону. Hет, нет, не вам, а бpюнету, котоpый за вами, в нейлоновых плавках.
Идет лиса по лесу, слышит из кустов кукареку, прыг туда. Проходит час. Вылезает волк, застегивая шеринку, и говорит:- Как хорошо знать иностраные языки!
Собрал как-то Бог у себя президентов всех стран и говорит:- Познакомьтесь, это Махмуд. Это он вас всех ко мне прямо с вашего саммита пригласил.
Мальчик провайдеру долго звонил, не дозвонился - пошел и убил...
Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки. Вы незамерзайку пьете, что ли?!
Муж сидит за компьютером, работает. Жена моет окно. Муж:- Смотри не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали что я теперь свободен.
Нельзя верить первому встречному. Впереди еще столько встречных...
Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей - хрен бы я тогда женился!
- Мужчина, мы в метро, между прочим!- Я в курсе.- Мужчина, я сейчас закричу!- Рано.
- Сара, какие у тебя ноги кривые!- Ну, и что кривые, зато волосатые!
Сидят мужики, играют в карты. Хозяин в одних трусах и галстуке. Открывается дверь, хозяйка:- Сколько можно, я не потерплю эти карты в моем доме!- Успокойся, Сарочка, это уже не наш дом!
2050 год. Сводка новостей. - Готовится к отпpавке очеpедная четыpнадцатая амеpиканская экспедиция на Луну. Конгpесс США наконец-таки выделил сpедства для пpиобpетения билетов семеpым астpонавтам на пpямой pейс Москва - Луногpад.
О чем спорят мужчины.- Ну подумаешь, девушка бросила?! Они как электрички: за одной всегда идет другая...- Нет. Настоящая жена как электричка: попал под одну - второй уже не будет.
- Какие у вас огромные арбузы!- Это не арбузы, это виноград.- А какие у вас большие кабачки!- Это не кабачки, это горох.- А как у вас соловей заливается!- Это не соловей, а счетчик Гейгера.
Интернет-поисковики стали похожи на телевидение: что тебе надо - не найдешь, что им надо - покажут.
В основном, у большинства женщин в жизни был выбор - или выйти замуж за этого козла, или остаться на всю жизнь одинокой.
- Девушка, можно с вами познакомится?- У меня есть парень.- Я гетеросексуалист!
- А почему мужики храпят?- Это мужество из нас прет!
Мой отец всегда был выдержанным человеком. Даже когда он наказывал меня. Он считал до ста, успокаивался и только потом вынимал мою голову из тазика с водой.
От подиума до панели - один шаг, а вот в обратном направлении - целая пропасть.
Стоит грузин и чешет в области колена. Подходит другой грузин и говорит:- Что Вано, канец зачесался?- Нэт, сэрэдина!
Жена говорит мужу: - Дорогой, нашей дочери уже 13, пора с ней поговорить о сексе и т.д. Мужик подзывает дочь, снимает штаны и говорит: - Смотри доча, вот это - половой член, понятно? - Угу. - Ну иди гуляй тогда, разговор окончен. Во дворе дочь рассказывает подружкам: - А со мной сегодня папа о сексе говорил, половой член показывал! - Ух ты, ах ты, а что это?!! - Да то же самое, что хуй, только в 3 раза меньше.
Президент Украины ликвидировал укранскую автоинспекцию. Его рейтинг сразу пошел в гору. На очереди, наверно, налоговая.
При слове "половцы" большинство представляет себе суровых степных кочевников, хотя на самом деле это половина овцы.
- На какой канал тебе переключить?- Даже не знаю.- Ну на каком канале ты любишь смотреть рекламу?
- А почему Путина и Медведева никогда не показывают по телевизору вместе?- Ты не поверишь - это один человек.
Если смотреть на вещи трезво, то очень хочется выпить.
- Я тоже физику не люблю, перестал ее любить еще в восьмом классе, когда мне сказали, что если я обойду с мешком картошки на плече вокруг школы пять раз, то совершенная мною работа будет равна нулю...
- Жизнь начинается в момент pождения.- Hет, жизнь начинается в момент зачатия.- Hет, жизнь начинается, когда жена с детьми yезжает на дачy...
В общем, вышла интеллигентная женщина замуж за гегемона. Он как с pаботы возвpащается, тут же командует: Г: В койку! Ж: Hу вот, опять то же самое! Г: А ты чего хотела? Ж: Hу, хоть бы поговоpил сначала. О чем-нибудь высоком, скажем, об искусстве. О Пикассо, напpимеp (мечтательно так). Hа следующий день гегемон возвpащается с pаботы: Г: Пикассо знаешь? В койку!
- Вовочка, когда умер Александр Македонский?- Марья Ивановна, не может быть, я не слышал, что он болел!
- Мужчина, хватит трепать языком, мой клитор не для вас, идите к своей жене.
В Израильском технологическом институте студент спрашивает преподавателя:- Скажите, а можно ли в субботу умножать силу на расстояние? Ведь получится работа!- Можно, если сила чужая.
Мужик приносит на анализы трехлитровую банку мочи. Доктор спрашивает: - Зачем так много? Мужик: - Я не жадный. Доктор уходит, возвращается через час и обнаруживает того же пациента. Доктор: - Вам чего? - Я баночку жду.
- Жена говорит, что я больше не делаю ничего такого, от чего бы у нее дух захватывало.- Спрятал ее ингалятор, должно сработать.
Фильм "Волк с Уолл-стрит" установил рекорд по количеству произнесенные ругательств, они были произнесенны 506 раз.Это даже больше моего рекорда 2003 года, когда я пытался собрать стул из Икеи.
Вот и городской житель, наконец, ощутил, что значит просыпаться с первым петухом...С тем самым, у которого перфоратор.
Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол. - Ну пиздец, одной заботой меньше стало. Все: - Что, корма завезли? Председатель: - Нет, хуй стоять перестал.
У дочки кот привел чужую кошечку в дом и разрешил есть из своей миски. Дочь сказала, что теперь примерно представляет чувства свекрови при знакомстве с невесткой...
Фраза из старого советского мультика "Нам любые дОроги дорОги" в нынешней России звучит исключительно актуально. Когда посмотришь на сметы Автодора...
Он:- Выходи за меня замуж!Она:- Я согласна!Молчание...Она:- Почему ты больше ничего не говоришь?Он:- Я и так лишнее сказал...
Реклама. Унитаз. Под ободком унитаза - бактерии. Страшные у них морды. Сразу видно - бандиты. Чеченские террористы. Но тут вам на помощь приходит ТУАЛЕТНЫЙ ПУТіНОК! Мочит бандитов даже под ободком унитаза.
Когда я сказал своей дочке, что она встанет из-за стола только тогда, когда ей разрешит хозяин этих четырех стен, она взяла телефон и позвонила в банк.
- У вас есть что-нибудь успокаивающее? Например, кассеты с записью голосов птиц?- К сожалению, они закончились. Но у нас есть еще более успокаивающие кассеты - с записью голосов рыб...
Вела опрос в садике у детей. На вопрос: "Где живет человек?". Малыш 5 лет ответил: "В отпуске!". Он никогда еще не был так прав.
Самое интересное в телевизоре начинается за 5 минут до того, как вам нужно выходить из дома.
- Что такое средний возраст?- Это когда тебе все равно, куда идет жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.
Подходят Путин и Зюганов к Явлинскому и спрашивают его: "Третьим будешь?"
Учительница рассказала ученикам о великих изобретателях и спрашивает:- Дети, а чтобы вы хотели изобрести?- Я бы изобрел такого робота - нажал кнопку и уроки сделаны!- Петя, ну ты и лентяй! А что скажет Вова?- А я бы изобрел автомат, который бы нажимал на эту кнопку!
Существует два типа адвокатов: те, кто знают закон, и те, кто знают судью.
Дед на базаре продает тощую, облезлую корову. Покупатель: - Дед, скоко хошь за эту дохлятину? - Тыщу долларов, сынок! - Да ты охренел! Ей цена двадцатка! Больше не возмешь! - Деньги очень нужны! На следующий день тот же покупатель видит этого же деда без коровы, но с двумя облезлыми курями. - Че, дед, за двадцатку корову продал? - Не, за штуку двести баксов! - ?????????? - А я ее выменял за двух курей по 600 каждая!
Первым диссидентом, пострадавшим за свои взгляды, была небезызвестная горгона Медуза.
- Новые ворота в ПТУ стали причиной массового трансгипноза пришедших с утра учащихся.
Едет наркоман в автобусе, его бабка сзади просит:- Парень, пробей талоночик пожалуйста...Наркоман берет талончик, видит мужик в форме, он его просит:- Эй солдат, пробей талончик!- Я не солдат, я моряк!Наркоман разворачивается и говорит бабке:- Бабка, обломись, мы на корабле!