IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Пить будешь?- Нет, я на колесах.- Ого! Машину купил?- Нет, я в медицинском смысле.
Вот все говорят - гопники, гопники. Не верю. Сколько лет гуляю по ночам - не разу не грабили.Даже бейсбольная бита за спиной не разу не пригодилась.
К нам в магазин одна дамочка приходила. Нужны, говорит, серьги для ребенка, что посоветуете? Спрашиваю, на какой возраст, сколько ребенку лет. Отвечает - двадцать восемь. А мне самой только двадцать один.
1 апреля мужик возвращается домой, а там его жена с его лучшим другом тр@хаются.Мужик, разводя руками:- Очень смешно, бл@ть!
Буратино шел по полю чудес. Навстречу ему шел Якубович. И выглядели они оба как дураки.
Хитрая женщина всегда найдет заначку мужа. Умная - не тронет. А мудрая - еще и добавит.
Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает: - Кому торт? - Секретарше моего мужа. - У нее что, день рождения? - Нет, слишком стройная фигура.
- Ну что Лева прими мои самые искренние соболезнования!- Не понял... разве кто-то умер?- Представляешь, моя гидра вчера купила себе новую норковую шубу...- Еп... а я тут каким боком?- Прости братан, но завтра ждите нас в гости...
Почему-то большинство смешных историй происходит или со студентами или вокруг них. Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение для жителей центра - г.Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение для молодежи: 7 ноября - сов.праздник, повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит, а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно, почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно. Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает... И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча: - Блядь... Декан... И приснится же такое... (Пояснение для сердобольных: декан - это отдельная тема для разговора - он с каменным лицом перешагнул (!), да и вообще весь визит обошелся без репрессий.)
- Какие-то у вас помидоры мятые...- Ай, што ты, дэвушк! Ты пасматры, какой агурэц тугой!
- Слышь, Колян, угадай, про кого загадка: Один чувак, сам русский, а по-немецки шпарит как на родном языке. Работал в Германии, и за это получал награды и звания от Советского правительства. Выдержан, спортивен. Хата за городом, а на работу ездит на иномарках исключительно немецкого производства. Подарил другому чуваку лыжи, хотя тот в натуре и стоять на них не умеет... - Штирлиц, что ли? - Думай, Колян, думай!
Похоже, я когда-нибудь выйду замуж за компьютер!
Почему говорят: на улице температура -11, ощущается как -17. Но не говорят: я спал 6 часов, ощущается как 15 минут.
Шедший по телевизору концерт Аркадия Укупника и лежавший вдалеке пульт заставили грудного Петю пойти на полгода раньше.
Живи так, как будто это твой последний день - в конечном счете так оно и будет.
- Ну, ты был на сегодняшнем концерте прямо в ударе!- Ну, дык барабанщик же...
Все мужики - сволочи. Ну, почти все. Остальные - зануды.
Работал я корреспондентом в военной газете за границами СССР (была такая страна). Как и в каждой военной газете, в нашей тоже шло так называемое "социалистическое соревнование" - между отделами и т.д. Минул очередной год, в редакции устроили подведение итогов, в результате оказалось, что первое место занял отдел боевой подготовки во главе с подполковником Жорой Кочетовым (он любил представляться по телефону "Кочет, который хочет"). Редактор читает текст приказа, его зам-холуйчик с купеческим пробором неуклюже поднимается из-за стола и вручает Жоре-Кочету красный вымпел на косой такой подставочке... И говорит: "Вот, Георгий Андреич... Держите... Чтоб стоял у вас подольше..." Первыми заржали редакционные девицы. Потом и офицеры въехали. Хохот стоял неимоверный.
Жириновский, проходя мимо бабушек у подъезда, успевает нахамить им первый.
То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой...
Встречаются два грузина. Один другому: - Слушай, Гоги, да, мине тут таакой хароший сон приснылся, да, слушай, есть у меня белий Мерседес и я на нем па улыце Шота Руставели ТТУУДА-А-А-А-А, ССЮДАА-А-А-А-А... - ...Э-э-э-э, Вано, дарагой, слюшай, какой мине сегодня хароший сон приснился. Понимаешь, сижу я у себя дома, стук в дверь, аткриваю, ВАХ! - на пароге Мерилин Манаро, панимешь, да, захады, красавица, садысь, дарагая, кофе, винаград, каньяк - канешна, дарагой, дастаю бутилка, тута апять стук в дверь, кто такой?, аткриваю - ВАХ! - на пароге Бирижит Бардо стаит, прахады, красавица, захады дара... - ...э-э-э-э, Гоги, так что же ты меня не пазвал?... - ...э-э-э-э, Вано, да я хател тебя пазвать, вихажу на балкон, а ти как дурак па улыце Шота Руставели: туда-сюда-туда-сюда-туда-сюда....
Решает всегда женщина. А если мужчине кажется, что решает он, значит, рядом умная женщина.
Вчера ночью, никого не стесняясь, мы с женой нагло наставляли рога нашим любовнице и любовнику.
Мою жену называют глупой блондинкой. Но это неправда: она не блондинка.
Устраиваясь 10 месяцев назад в магазин, где работали 11 женщин, я, честно говоря, про 8 марта и не думал...
Основное правило жизни - не давать сломить себя ни людям, ни обстоятельствам.
Нимфоманка - мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может.
Нужно похудеть. О, пироженка.Нужно работать. О, интернет.Нужно заняться спортом. О, диванчик.
Звонок в воинскую часть.- Это добавочный "сто одиннадцать"? Прапорщика Сидорова к телефону!- Нет, это добавочный "один-один-один"! Я у телефона!
Искал себе работу. Пошел на биржу труда, взяли на работу в ту же биржу. Теперь ищу работу другим.
- Ой, Маша, я вчера с таким дебилом познакомилась! А когда в зеркало посмотрела на себя... Нормальный парень!
Вчера в США хакер российского происхождения был осужден на 99 лет за взлом всех национальных компьютерных сетей. Сегодня пришло сообщение, что по данным Центрального компьютера исполнения наказаний, он отбыл весь срок и выходит на свободу.
- Подсудимый, почему, прежде чем взломать шкатулку, вы убили старушку, страдающую глухотой, да еще и спавшую в другой комнате? - Ваша честь, на шкатулке было написано: "Вскрыть после моей смерти".
В современных реалиях все переворачивается с ног на голову: теперь не телефон - аксессуар человека, а человек - аксессуар телефона.
Таксист - как старый коньяк. Чем длиннее его история, тем больше хочется его е@нуть.
Мое финансовое положение: полиэтиленовые пакеты не только стираю, но и штопаю дырочки.
В психиатрии ведь как бывает - кто первым халат надел, тот и доктор.
Граф Зубов, став фаворитом, требовал, чтобы императрица Екатерина Великая доказала, что теперь чужая душа - Потемкин.
В нашей семье регулярный секс бывает только у моего мозга.
Правильная мысль чаще всего появляется после хорошего подзатыльника!
Настроения еще не было, но закуску уже начали нарезать...
- А я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин - два киви и банан.- Понятно. А завтра - два помидора и огурец?- Да... А как ты догадался?
Беседуют нотариус и супружеская пара, которая собирается приобрести домик за городом. - Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил. Hо ужасное бетонное здание напротив портит весь вид. - Hичего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на возух.
НЕдавно останавливают меня менты и начинают, как это у них принято допытываться насчет документов. Я им пропуск в ЦДУ РАО ЕЭС. Они: "Это для нас не документ." Я им военный билет - на нем нет прописки. Делать нечего, сую им паспорт. А студенческая регистрация у меня кончилась. Более того, поскольку в институт я поступил 6 лет назад, когда еще не было этих гребаных заморочек, а была просто временная прописка, то и из дома я тоже выписан. И начинает мне лейтенант раз'яснять: "Вот смотрите: в Москве вы не заригестрированы, в Апатитах - выписаны. Вот если судить по этому документу, - тычет мне в физиономию паспорт, - где вы находитесь?!!" Я, прикидывая, во сколько мне обойдется от него отделаться, довольно невесело так отвечаю: "Сейчас, видимо, я нахожусь в полной ж..е" Лейтенант согнулся и прохрипел: "Иди нафиг, Жванецкий!" Я и пошел.
Жена - мужу:- Все, сегодня секса не будет - ты презервативов не купил!Муж:- Но ведь у нас есть еще упаковка...Жена:- Это для гостей...
- Известный российский певец с рыбной фамилией, звериным именем и аптечным отчеством - кто это?- Лев Валерьянович Лещенко.
Когда Иван Сусанин был маленький, он уходил в лес и брал с собой ребят.По возвращении взрослые его спрашивали: "Ваня, а где ребята?".Он опускал голову и спокойно отвечал: "Пойдем, покажу".
- Василий Иванович, презервативы американские привезли!- Фигня все это, Петька, я вот уже 30 лет гильзой от трехдюймовки пользуюсь, и еще столько же пропользуюсь!
Существует два лагеря: те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Е, и те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Ш...
- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?- Конечно нет, нельзя.- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно!
Дима мог, в принципе, не пить, но у него не было такого принципа...
- Я в командировку еду. На море.- Везет тебе! А куда?- Ага, очень! В Мурманск.
- А я работаю в налоговой инспекции, наложницей.
Подруга спрашивает блондинку:- Чего грустная?- В посольстве анкету не приняли для визы.- Почему?- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".
- Почему в ВОВ хорошо подготовленных фрицев отметелили за четыре года, а в Сирии с оборванцами шесть лет возятся?- Тогда армией командовал военный, а сейчас прораб.
Сынок спрашивает у папы-гаишника:- Папа, а ты что боишься водителей?- Нет сынок, не боюсь!- А почему же ты тогда прячешься от них в кусты?
Вы пускаете алкоголь в свою кровь, а он пишет вашим бывшим.
Ученые установили, что любовь живет три года. И хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором конца любви.
В Москве и Питере начали проверять рынки и ловить мигрантов, после того, как ударили опера.Кого нужно стукнуть, чтобы этот процесс пошел по всей стране?
Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь, блин, какая же я все-таки самостоятельная...
Идея: переодеться бомжом и подбегать к подросткам со словами "Я - это ты из будущего, перестань слушать русский рэп!".
- Чей это рубль? - Мой. - Надо же. А как на мой похож!
- А какой у тебя любимый четвероногий друг?- Кровать.
- Я поклонница здорового питания!- Милая, но ты жрешь все подряд!- Разве не здорово?
Учительница вызвала Вовочкиного папу и говорит ему: - Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан. - А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
- Слышите ли вы меня, бандерлоги?- Слышим, о великий Каа!- Да? А я вас что-то ни хрена не слышу. Проклятый Мегафон!
Когда я смотрю на Наше правительство, мне хочется иногда нанять самого дешевого киллера. Чтобы он убивал их долго и плохо.
В семье было двое детей - один пессимист, а дpyгой оптимист. Пpиближается новый год. Решили их pодители "ypовнять", нy чтобы не такие кpайности были, и пpиготовили подаpки: пессимистy лошадкy, а оптимистy кyчy конского навоза. Утpом дети пpосыпаются... Пессимист: - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большyю... Коpичневая, а я хотел сеpyю в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... Оптимист: - А y меня ЖИВАЯ!!! Только УБЕЖАЛА!
Мой приятель с сестрицей шли мимо дома, у которого ремонтировали крышу. Рядом с домом стоит здоровенный мусорный контейнер; в контейнер с крыши спущена толстая пластиковая труба. Сестрица: А это что за труба? Приятель: Мусоропровод. Сестрица (с легким удивлением): А зачем поднимать мусор на крышу?
- C сегодняшнего дня в нашем концлагере вводится трехразовое питание.- Ура!- Понедельник, среда, пятница.
Лысая девочка поутру может поспать на полтора часа дольше.
От интимных отношений с женщиной на работе начальник получает удовольствие, но и головную боль. А женщина удовольствие и выгоду.
Зритель приходит на биатлон:- Ничего себе, какие у вас билеты оказывается дорогие! А подешевле нет?- Есть. За мишенями.
Завуч с физруком застукали десятиклассника, курящего в туалете, но не решились выйти из кабинок.
В соревнованиях по спортивному алкоориентированию главное не только обойти максимум контрольных пунктов за отведенное время, но и пройти фэйс-контроль на финише у жены.
Всего каких-то 10 лет назад у меня был комп в три с половиной раза слабее чем нынешний мобильник...
Я на самом деле тот еще буян и алкоголик, просто мама не разрешает.
Таксист и пьяный пассажир. -Куда вам? -Не хочу к удавам... -Куда вам надо? -А, ну если надо к удавам, поехали к удавам.
Украинцы, давным-давно уехавшие в Канаду, учат любить Украину украинцев, которые еще только мечтают уехать в Канаду.
Жизнь прекрасна и удивительна! А что глаз дергается... Так от удивления и дергается!
Состояние Билла Гейтса оценивается в 79,3 миллиарда долларов. Чтобы представить себе эту сумму, переведите все ваши деньги в доллары и добавьте еще $79,3 миллиарда.
Так и не смог Сергей Зверев проложить путь к сердцу Бориса Моисеева. Кишка тонка.
Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу веселая и накрашенная, потому что если она выйдет ненакрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем.
Овен, сегодня у вас удачный день, в обед деловые переговоры, а вечером возможно романтическая встреча. Бомж Виталя с умилинием читал ежедневные гороскопы в газетах...
- Жена - это древнейшая профессия.- Как это?- Ну, деньги ведь не сразу появились.
Однажды человеку сказали: "Мы вам перезвоним" - и реально перезвонили. В этот момент, чтобы сохранить целостность пространственно-временного континуума, разверзлась бездна и начался 2020 год.
- Подстригите меня так, чтобы было красиво.- То есть, лицо отстригаем полностью?
- Сережа, не смей давать ребенку торт, у него же алергия на молоко, яйца и пшенную крупу!- Дорогая, но у него же сегодня день рождения!- Дай ему свечку...
- Так, раздевайтесь, дамочка, будете супружеский долг отдавать.- А вы, вообще, кто?!- А я коллектор по вашему долгу.
- Когда лучше жениться - в октябре или ноябре?- В ноябре, конечно!- А почему?- Дурень! Месяц выигрываешь!
- Знаете, почему при массово горящих в России лесах чиновники отправляют самолеты тушить лес в Европе?- Боятся, что сгорят их виллы...
Больная на операционном столе: - Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я вас все равно узнала!
Все хорошее делается долго. Сначала его анонсируют, потом освещают процесс, а потом объясняют, почему откладывается. Все плохое делается сразу.
Прекратите глумиться над Собчак! Хватит иметь ее и в хвост и в гриву!
Уpок геогpафии в школе, училка спpашивает: - Дети, а кто живет в Геpмании? Лес pук. - Ну вот ты, Машенька. - Hемцы. - Пpавильно, садись. А в Болгаpии? Лес pук. - Иpочка. - Болгаpы. - Пpавильно. А в Индонезии? Рук поменьше. - Димочка. - Индонезийцы. - Пpавильно. А в Кот Д'Ивуаp? Рук нет. - Дети, это вам остается как домашнее задание. Hа следующем уpоке учительница спрашивает: - Так кто же живет в Кот Д'Ивуаp? Один Вовочка тянет pуку. Учительница (со вздохом): - Вовочка. - Лилипуты! - ????? Почему? - А я у матеpи спpосил, а она говоpит - а мне до пи$``ы, вот я и пpикинул....
- А откуда у вас в багажнике пять коробок с долларами?- Это рассада!
- Скажите, как там больной Сидоров? - Это какой такой Сидоров? - Ну которому сегодня операцию делали. - Да что-то неважно. Позвоните патологоанатомам, они вам подробнее расскажут.
Наташа Ростова приехала в полк Ржевского. Она увидела породистого скакуна и говорит:- Поручик, я хочу вот этого коня!- Это не для вас Наташа, он кобыл кроет!
- Милый, тут пишут, что открылся новый контактный зоопарк. Может, сходим на выходных?- Нет, я каждый день в маршрутке езжу, по горло этим сыт.
В суде свидетельницу спрашивают:- Сколько вам лет?- Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, значит мне 35 лет.
Есть люди спившиеся, а есть люди сожравшиеся...
- Почему ты опоздал в школу?- Меня отец задержал.- Разве он не мог задержать кого-нибудь другого?- Нет, Марьванна, он хотел высечь именно меня.
Искал на кухне соль, нашел коньяк... Зачем соль?! Ищу лимон...
Судя по заголовкам новостных сайтов, сейчас самое время записываться на курсы выживания в экстремальных ситуациях и конце света.
Недавно в Москве два скрипача избили двух боксеров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъем отечественной культуры?
Доказано, что первые три класса для ребенка в - это состязание между родителями: кто лучше рисует, клеит и лепит.
Жена набросилась на мужа, который явился домой под утро:- Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!Муж, устало:- А, ты думаешь, я спал?
В Украине курит каждый второй мужчина и каждая шестая женщина, так что, если вы курите, то сами разбирайтесь, кто вы-второй мужчина, или шестая женщина...
Муж возвращается с рыбной ловли и приносит русалку. Жена:- Ради Бога, только не утверждай, что поймал ее на свой крючок!
Гаишник останавливает водителя:- Нарушаем...Водитель:- Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за ваше здоровье сегодня вечером!
В брачной конторе. - Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета? - Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!
Франция, Франция... Да, у нас полстраны воспитаны однополыми парами! Мама и бабушка...
Втоpого пилота положили на опеpацию. Hаpкоз не действует. Вpачи позвали командиpа экипажа: что делать? Командиp показал пилоту пpибоpную доску. Тот сразу уснул меpтвым сном, так что его после опеpации не могут pазбудить. Снова позвали командиpа. Тот командует: - Внимание! Забоpтная темпеpатуpа ниже ноpмы. Коля, заливай спиpт в систему! Втоpой пилот мгновенно пpосыпается: - Вы что, бpатцы, обалдели?!
Мамы объявили об отзыве с улиц детей 1998 и 1999 годов выпуска, потому что ужин стынет.
Главным вредителем картофеля в США является рязанский жук.
Штирлиц подумал, ему понравилось. Он еще раз подумал...
Помимо налоговых льгот, в Сколково не будут отключать горячую воду с мая по июль!
В западной Украине население бойкотирует российские товары. Сами себе отключают газ.
На список сайтов, заблокированных Роскомнадзором, смотрю как на рекламную витрину книжной лавки: "Так, что бы сегодня из новинок почитать? Ага, вот это возьму".
- Как там ваш Ваня служит?- Это государственная тайна.- Да вы что? Примите наши соболезнования.
Пришел сосед за солью. А у меня ни соли, ни желания...
Разговор двух меломанов:- Слышал, рок-фестиваль эавтра будет? Называется "Рок против наркотиков"!- Ага! Понял... Это типа "Пчелы против меда"!
Крупнейшее месторождение нефти найдено в Киеве. Однако ученые никак не могут определиться - оно крупнейшее в мире или на Оболони.
В нашей студенческой столовой теперь нет тараканов, новое меню даже им по вкусу не пришлось.
Меняю жену 40 лет на две по 20, вариант 4 по 10 не предлагать.
Собака - друг человека! И в космос первая полетела и на улицу без нее нельзя.
- Чувствуешь мурашки? Это мои руки на твоей талии.- Петрович, ты можешь держать меня нормально, чтобы я не навернулся со стремянки?
Они писали друг другу в Одноклассниках такие нежные и чувственные сообщения, что плакали все сотрудники ФСБ.
Убежало одеяло, убежала простыня, и подушка, как лягушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку, та - бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!
Такое чувство, что никакого Нового года не было. Просто собрались, побухали, а на дворе ноябрь...
В хирургической клинике 2030 года:- Дорогой вы мой! Доверьтесь моему опыту, кого сейчас удивишь, увеличивая размер? Давайте увеличим количество...
Старик проверяет лотерейные билеты. Старуха спрашивает:- Ну, что выиграл что-нибудь?- Хер!- Деньгами не бери!
Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет значительно увеличен.
- Пап, я не хочу спать.- Заткнись, это лучшее, что будет в твоей жизни!
Если твой преподаватель по экономической теории не миллиардер, то чему он может тебя научить?
- Я своей жене лосины купил.- Да твоей жене надо слонины покупать! Вот я своей белье подарил.- Ну, и как, мерила?- Мерила, нормально, только вот наволочка великовата.
Идут 100 феминисток по пустыне, нашли джина, все загадали чтобы их не угнетали, джин, угорая от смеха, превратил их в мужчин
Встречает однажды ЛГБТ-активист джинна, а тот ему и говорит: -Ну что же, тебе повезло, загадывай три желания. ЛГБТ-активист подумал, и говорит: -Первое что я хочу- это увеличить своё количество желаний, пусть их будет столько же, сколько и гендеров. -Хорошо, выполнено -ответил ему Джинн -Второе что я хочу- это чтобы ЛГБТ представителей перестали ущемлять! -Тоже выполнено. Активист сразу начал смотреть новости, но он заметил лишь одно: -НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ! -Так верно, вас и так никто не угнетал- ответил ему джин- и кстати, твои два желания на этом закончились -Что? -Что?
Знаете, почему новые русские не любят Свидетелей Иеговы? Они вообще не любят никаких свидетелей!
Проституцию еще не легализовали только потому, что никак не могут утвердить ГОСТ на минет.
Торговый центр, построенный на месте сквера, скверный торговый центр.
Любовь - длинный сладкий сон.Брак - будильник.
У нас в бригаде работает парень. Недавно он женился и взял фамилию жены.Был Козловский, стал Князев.Сразу же получил кликуху "Князь Козловский".
Немногие люди знают о том, что на противоположной стороне Стены Плача находится Стена Смеха.
В Челябинске упал метеорит. Если туда поедет Путин, то он обязательно там что-нибудь найдет. Амфору инопланетную, например...
Людмила Путина сразу же подала на развод, когда узнала, что произошло с предыдущей царской семьей в России.
- Я вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села красивенькая девушка...- Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот.
Из банка выходят двое, разговаривают. Слышна последняя фраза:- Контрольный пакет ему? Чего захотел! Контрольный выстрел ему!
Девушка в магазине: - Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона? Продавец: - Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат.
Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике...
- Сегодня он упал передо мной на колени и громко сказал: "Ёб@ный лед!".
Обручальное кольцо на пальце: у мужчины - "Осторожно, я женат!", а у женщины - "Смелее, я замужем!".
Часто те, кто стоят на страже закона, должны сидеть.
Бежит заяц(З) по лесу, а ему волк(В) навстречу и за пах держится. В: -Красная Шапочка не пробегала ? З: -С корзинкой и пирожками ? В: -Да нет, с ножом и мохнатыми яйцами !
В детстве мама мне сказала: "Вот достигнешь моего возраста, тогда и будешь со мной разговаривать в таком тоне!". Но в 30 лет у меня тоже не получилось пообщаться с ней на равных, потому что она повторила тоже самое. Родители любят, когда их окружают дети...
- Милый, любимый, просыпайся, вставай.- А, что дорогая?- Да ты лежи, я не с тобой.
Настоящая бедность - это когда жену берешь в ипотеку.
По просьбе спортсменов-коммунистов в программу Олимпийских игр включили турнир по классовой борьбе.
Так, значит... прихожу домой сегодня, пивка попил в институте... ...сижу, на кухне и задумчиво так гляжу на кубик бульона "Галина Бланка"... Гляжу, и думаю - какой же это, нах%$н, кубик! Это ж самый настоящий параллелепипед! Прямоугольный, к тому ж... а они в рекламе - кубик, кубик... а прикиньте - "Покупайте бульонные прямоугольные параллелепипеды Галины Бланки!!!" :)
— Ты такой нежный — Хуежный — И умный — Хуюмный — И чувство юмора у тебя отличное — Это да! — Пизда
Примакова разбил радикулит. Но к массажистке идти боится - вдруг заснимут и покажут...
Почему генералы не бегают ??? Потому, что в мирное время это вызовет смех, а в военное панику.
В мэрии Екатеринбурга заявили, что из-за протестных акций будут вынуждены закопать первую ветку метро.
Если ты более успешен в жизни, построй стол длиннее, а не забор выше.
Если прораб кроет заказчика площадной бранью, называет жлобом и рассказывает всем истории как его кинули, не заплатив, - значит, на этом объекте ему дали украсть чуть меньше, чем он планировал.