IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
ТАКОЕ бывает только в американских фильмах... 1. Шестизарядный револьвер стреляет 10 раз. 2. Гигантского аллигатора можно мгновенно убить одним выстрелом из пистолета. 3. Машина взрывается от того, что наскочила лобовым стеклом на торчащий штырь. 4. Русские говорят на беглом английском, а на вооружении у них М-16. 5. Полиция прибывает к месту преступления аккурат в тот момент, когда главный герой всех отмудохал. 6. Сверхсложный кодовый замок на стальных дверях, блокирующих проход, скажем, к красной кнопке ядерной базы, открывается выстрелом из дробовика. 7. Человек, упав с высоты ок. 100 метров, какое-то время остается живым. 8. После нескольких ранений во все части тела, главный герой сначала похромает, потом вновь начинает вполне резво бегать, метко стрелять и раскидывать плохих парней во все стороны. 9. Граната, после выдергивания кольца, терпеливо ждет секунд 20, пока главный герой не закончит читать нотацию злодею и не кинет ее ему в штаны. 10. Кроме того, та же граната может взорвать целый особняк. 11. Фотографию, размером эдак 32х32 пикселей можно увеличить до 1024х1024, причем при этом можно будет различить цифры на сотовом телефоне сфотографированной личности. 12. Сидя в Интернете, юзер умудряется говорить по телефону. 13. Нельзя провернуть полицейскую операцию, не разнеся при этом полгорода. 14. Все друзья вдруг оказываются предателями, а самые опасные враги - друзьями. 15. При стрельбе из пистолета у него почему-то не дергается затвор и не вылетают гильзы. 16. Русские - самые опасные в мире мафиози, способные обнаружить вас на другом континенте, даже если вы слишком громко чихнете. 17. Если главный герой умеет драться, то он упорно не будет пользоваться никаким оружием, хотя с поверженного противника его высыпаются тонны. ( ( ( 0 ) ) ) Gleb "Static" Timoshuk
При задержании парашютистов-диверсантов предварительный выстрел производится в землю.
Гаишник в одиночку отбился от стаи волков! Потом передумал и прибился снова...
- Знаешь, ты такой любведебильный.- Может любвеобильный?- Нет.
Доктор говорит пациентке:- Ваш случай, голубушка, обогатит медицину.- А мне говорили, что вы назначаете умеренную цену...
Маленькие хитрости. Если в баре к вам навязчиво пристает нетрезвая девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: "Я тут с мамой".
- Откуда у безработного Навального деньги на брендовые шмотки, отдых в Париже?- Чтобы поймать коррупционера, нужно думать как коррупционер.
- Через пару лет безработица значительно уменьшится.- Здорово! А что, экономика вырастет?- Нет, часть трудоспособного населения вымрет...
Все, что нужно женщине - это говорить с ней о ней самой.
В супермаркете молодой человек покупает банку "Нескафе" и пачку презервативов. Через час другой молодой человек покупает то же самое. Через два часа третий молодой человек покупает такой же набор. Любопытная продавщица не вытерпела и поинтересовалась у четвертого: - Почему все покупают одно и то же? - Мы любим бывать у Нади....
США ввели ограничения на продажу в Россию программного обеспечения. И этим они собираются подорвать экономику страны, в которой покупка ПО рассматривается как акт благотворительности?
- Дедушка! А сколько вам лет?- Мне, доченька, восемьдесят уже.- Ой, надо же! А я бы вам не дала!- А мне уже и не надо...
Ленивцы - это такие эстонцы в мире животных.
Фраза: "Российское государство имеет Конституцию" звучит как-то неоднозначно.
- Вовочка, назови любые два местоимения!- Кто? Я?
В автосалоне:- У вас есть самец черного "Мерседеса" не старше двух лет, со спокойным характером?- А зачем вам?- Для разведения. У меня черная "Волга".
Разговаривают две девушки:- У меня парень в банке работает: каждый день ездит на новой машине!- А у меня парень работает в ФСБ - каждый день ездит с новыми номерами...
В суде. Судья: - Вы жалуетесь на то, что ваш сосед обозвал вас бегемотом? Истец: - Да! Судья: - Тогда почему вы жалуетесь только через год? Истец: - А я вчера первый раз бегемота по ящику увидал!
Россия - это когда чиновник пилит лучше, чем плотник.
Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает.Подходит к ней мужик и спрашивает:- Девочка, а что ты ешь?А девочка отвечает:- Не жнаю, шамо приполжло!?
Заспорили как-то три студентки-медички: из чего состоит мужской член. Спорили-спорили, решили позвать Васю-однокурсника, чтобы в натуре, так сказать, убедиться. Вынул им Вася свой "прибор", взяла его в руки первая, мнет и говорит: - Hу вот видите, это обычная мышечная ткань! Васю после такой процедуры, естессно, стало "разбирать", и когда к делу приступила вторая, то уверенно заявила: - Да это же, девки, хрящ! Hу, а третья, только взяла в руки, как тут же сказала: - Дуры вы обе! Какая мышца, какой хрящ - это же явная кость! А вот и костный мозг побежал!
В польской тюрьме один заключенный другому : -Из-за евреев сидим ! -Так их ведь уже почти не осталось в Польше? -В том-то и дело. Иначе они бы сидели.
Сын: - Мамку, мамку! Шо це такое педераст? Мать: - Сынку, це ж урод. Дочь: - Мамку, мамку! Це ж не у рот, це ж у жопу.
Я не конфетка, чтобы быть всем по вкусу. Я орешек, который не всем по зубам.
Русский язык на столько суров, что название некоторых букв состоит из двух слов.
Останавливает мент на дороге водителя и представляется:- Командир взвода Козлов. Предъявите документы...Водитель:- Командир взвода кого?!
"Если успеете за 10 секунд 80 pаз нажать на пpобел, Ваш винт останется в сохpанности. Hачали! Что? Успели? Поздpавляю!Пpизовая игpа!".
Раздевая глазами постороннюю женщину, мужчина всегда втайне надеется, что "там" будет все как-то по-другому, хотя "там" всегда одно и то же.
Разговор на улице в 2024 году: - Откуда ты, мужик? - С Марса... - А на Землю как попал? - Да остановку свою прозевал... Александр Аникин
Сегодня в маршрутке пытались незаметно спиздить плеер во время того, как я его слушала. Господи, дай этим людям мозгов.
Нет такой идеальной бабы, которая ничего и никогда бы не требовала от мужика. Не стройте иллюзий. Даже резиновую подкачивать надо.
Если на работе тебя ругают, критикуют, ты считаешь, что являешься самым плохим и бездарным работником, выше нос, помни, что есть Федор Бондарчук как режиссер.
Все, что мне нравится либо дорогое, либо нелегальное, либо не отвечает на сообщения.
Встретились хирурги. Один говорит: - Я люблю пациентов-бухгалтеров. Разрежешь - а внутри у них все пронумеровано. Другой говорит: - Я люблю пациентов-библиотекарей. Разрежешь - а внутри у них все в алфавитном порядке. Третий говорит: - Я люблю пациентов-инженеров. Разрежешь - зашьешь, если чего и забыл снаружи - они понимают. Четвертый говорит: - А я люблю пациентов-адвокатов. Они бесхребетные, бессердечные, абсолютно пустые и голова с задницей у них полностью взаимозаменяемы.
- Вася, ты почему вчера не был в школе? - спрашивает учительница. - Потому что мы вчера нашего дедушку хоронили. - Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне. - Да это его папа выставил - пенсию должны были принести.
- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдадут годовую контрольную. Голос из класса: - Да нас здесь столько и не наберется.
Пахабник, у тебя и с головой, и с ориентацией нелады тоже.
- Сарочка, что у нас сегодня на ужин?- Мы сегодня не ужинаем. Я на диете.- Ты на диете, а при чем тут я?- Но ты же всегда поддерживаешь мои решения.
Hадпись на запоpожце: "Истpебитель шестисотых!".
Со мной шутки совсем плохи. Я над ними не смеюсь по этическим соображениям.
В одном офисе провели соревнование по раскладыванию пасьянса "Косынка". Первые три места уволены!
В действительности, все просто: бабу надо обнимать и поить винишком, тогда она прекратит страдать и будет самой покладистой кисой на Земле.
Оперидив - аперитив, выпитый до прихода гостей.
Кто из мухи сделал слона, пускай его и кормит!
Руководитель трамвайного депо запросил из бюджета денег на установку в трамваях спутниковых навигаторов.
Хозяйка - гостю:- Вам рюмку коньяка или стакан чаю?- Стакан коньяка.
Молодая жена сготовила для мужа первый в своей жизни пирог.- Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи что-нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни...
Математик (своей девушке): - Дорогая, ты у меня такая компактная. Девушка: - А что это значит, милый? Математик: - замкнутая. ограниченная.
В метро меня бесят две категории людей: те, кто останавливается перед указателями, и приходится их отталкивать, чтобы пройти, и те, кто пихается, когда ты стоишь и спокойно читаешь указатель.
- Вам виски прямые или косые?- Мне двойные... со льдом.
О, это чувство, когда после длительного пребывания в интернете открываешь книгу, читаешь ее и понимаешь, что там нет ни единой ошибки...
Реальный случай 15-летней давности: строка из меню студенческой столовой МФТИ: ``Плов из гов.``
В жизни, как в сказке: дураки всегда на коне.
С деньгами по возможности надо расставаться легко. Но рукой на прощание им обязательно надо помахать.
- Ну, ведь можешь же, когда захочешь! - сказала жена мужу, застукав его на соседке.
Встречаются 3 пох@иста. Один говорит: — У меня вчера машину угнали, а мне пох я себе новую куплю. Второй: — Это фигня, у меня на этой неделе квартиру подняли, а что не вынесли то сожгли, а мне пох я себе новую хату куплю с прибамбасами! Третий: — Да это тоже фигня, вот вчера захожу в свой подьезд, а там стоят 3 амбала и спрашивают меня: Ты Коля? Я говорю: Ну. Они взяли и отп@здили меня, а мне пох, я не Коля!
Мужик идет по пустыне. Видит - сидит дед рядом с огромным членом. Мужик спрашивает: ``Дед, где это я ?``. Дед отвечает: ``Тебя когда-нибуди посылали на @#$ ? Так вот - это здесь``
Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:- Одиннадцать лет! За что?!
- Hет никаких сомнений! Вас отравили! - Господи! Доктор! Как? Чем? - О, пожалуйста, не волнуйтесь! Мы все выясним на вскрытии!
- Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко?- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову.
В милиции спрашивают жулика: - Так вы по-прежнему утверждаете, что вы латыш, потому что родились в Риге? - Канэшно, дарагой! - По-вашему, если котята вывелись на конюшне, то они лошади?
Все те, кто вот уже 20 лет наперебой обещают нам счастливое будущее, сами все это время живут в невообразимо прекрасном настоящем.
Безутешно пытаясь разрезать кусок мяся, посетитель ресторана подзывает официанта: - Возмите антрекот обратно! - Не моге, сэр. Вы его поцарапали.
Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.
- Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!Мама радостно:- Ой! Честно?!- Мама, ну хоть бы ты не подкалывала!
Татьяна Голикова считает, что учителя и врачи должны быть преданы своей профессии.В данный момент наверняка известно, что учителя и врачи преданы своим министром.
Дети не обязаны радовать своих родителей, но не должны огорчать их!
Чтобы прослыть в студенческой общаге гурманом, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.
Рассказал знакомый: Катается он вечером по городу на своей машине, музычку слушает, в общем, отдыхает. Тормозят два парня явно накуренные. Ну, душа добрая, да и заработать не помешает, остановился. Садятся на заднее сидение, говорят, куда ехать. Настроение отличное - езды-то всего пять минут. Музыка работает, весело. И тут один из чудиков говорит: - Шеф, слышь, выруби музыку, на уши давит! ОК, нет проблем. Доехали, нарики расплатились, спасибо сказали. Отъехал на пару сотен метров, вспомнил про музон. Врубил - тишина! Че такое, только ведь работало... Выключил - включил... Тишина... Панелька вроде светится... Остановился... Выключил - включил... Поворачивается назад - а колонок-то и нету!!! Чисто ребята сработали. Но не это поражает, а фраза "Шеф, слышь, выруби музыку, на уши давит!"
Познакомились два пенсионера:- Как тебя найти?- Короче, записывай номер домофона...
Тренер сборной США по хоккею заявил о вмешательстве в игру русских хакеров, и отказался пожать руку.
Парень девушке во время секса:- Только спину не царапай!- Почему?- А что я потом своему коту скажу?
Если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит, нужно срочно худеть.
- А я японок больше люблю!- Так они же маленькие.- А я их оптом люблю...
С возрастом мое зрение испортилось окончательно и теперь я совсем не вижу перспектив.
- Роза! Не надо мне предлагать сто грамм для храбрости, налейте уже двести и я таки совершу на вас подвиг!
Мужик приезжает в автосервис, спрашивает:- Можно что-нибудь сделать с моим автомобилем?Автослесарь:- Ну, если снять передний и задний бамперы, между ними можно поставить новую машину.
Грузин сыну: - Вано! Я купил тибе ``Волгу``! - Вай, атэц! Ну зачэм мнэ эти прыстани, параходы?..
Женщины уникальны - целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку!
Решил выйти на битву с поганым чудищем - змием зеленым, но ведь один в поле не воин. Пришлось в спешном порядке искать еще двух богатырей.
- Слушай, советом можешь помочь?- Извини, нет. Вчера два последних отдал.
Солидный мужчина на рынке спрашивает торговку:- Вы проституткой раньше не работали?- Как вы догадались?- Вы всегда сначала требуете деньги и только потом взвешиваете товар.
Грузин едет в одном купе с молодой девушкой. На ней одето платьье с молнией сзади. Грузин аккуратно растегивает молнию. Девушка, возмущенно: - Нахал! Что вы делаете? Грузин отвечает: -Счас застэгну, только попу поцелую!
- Алло, Вась, привет, что делаешь?- Есть готовлю...- А что готовишь?- Когда начинал, вроде был суп...
Развелись через месяц - потому что их коты не сошлись характерами.
Во время восстания машин главное - оказаться на максимальном отдалении от фабрики вибраторов.
Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине.Особенно нижней и особенно когда выпьют.
Обсуждение фото с овцами, пасущимися в городе:- Я не понял, кто там жаловался на шум газонокосилок? Пригнали бесшумные, экологически чистые, самонаводящиеся...
Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.
Если мечта не сбывается, может все дело в рекламе?
Государство похоже на тещу в том смысле, что человек выбирает себе жену, народ - образ жизни, а тещу и государство они получают в подарок за свой выбор.
Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...
Гаишник останавливает автомобиль.Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь: "Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо".С заднего сиденья детский голос: "Папа, а где козлы?".
Проведя воспитательную беседу с ребенком, надо подойти к зеркалу и сказать: "Тебя это тоже касается!".
Чукча пришел в магазин покупатх штаны. Ему дают штаны, он снимает старые, чтобы примерить новые, и продавец видит, что чукча без трусов. Продавец спрашивает: - Ну как же так вы это без трусов ходите? Чукча удивленно: - А зачем это мне они? Продавец ему и обьясняет: - Ну это же тепло и гигиенично. Чукча купил трусы, надел сразу. Потом пошел в туалет, штаны снял, а трусы нет. Сел на унитаз, сделал дело, встал и говорит: - И правда тепло... ...и посмотрев в унитаз, добавляет: - И гигиенично.
Идет экскурсия по Кремлю, экскурсовод:- А вот это кремлевская стена...Турист:- А зачем на ней зубцы?- Чтоб сволочь всякая не перелезала!- Откуда?
- Ты блондинко?- Нет.- Странна.- Россия.
Летел как-то крутой менеджер в самолете по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полет долгий, решил менеджер завести разговор: — Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чем-нибудь беседуешь. Девочка: — И о чем же вы хотите беседовать? Менеджер: — Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении? Девочка: — Хорошо, только вот скажите сначала, например — на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепешками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему? Менеджер: — Нет, девочка, не знаю... Девочка: — Так, какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в говне не разбираетесь?
- Как вы провели лето?- Быстро так: шмяк, и осень!
Муж беседует с женой:- И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?- Ни разу!- Не по-людски это как-то, Надя...
При поступлении в академию на экзамене по математике Василия Ивановича спрашивают - что такое квадратный трехчлен.- Да я и представить себе такого не могу!
Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны.Россия:- А давайте мы вам перепокажем!
Выйдя из ресторана и не увидев рядом охранников, Дед Хасан с ужасом осознал, что фразу в резюме: "Бывшие сотрудники спецслужб смогут предвидеть нападение до его начала" он понял не совсем правильно...
Карлсон спрашивает у Малыша:- Варенье хочешь?- Хочу.- А мороженое ты любишь?- Обожаю.- Ну а насчет лимонада?- Класс!- А шоколад?- Нет, мне нельзя...Карлсон: "Здорово! Тогда я тебе на День рождения шоколадку подарю!".
Если в продаже нет автомобиля любимого Вами цвета, берите любой, через пару недель это будет Ваш любимый.
Любой приезд к родителям - это когда очень ждешь тепла и уюта, а по факту тебя неделю чморят два жаворонка.
- Зачем тебе она брат? Она же маленькая...- Петрович, ты за@бал, отдай зарплату!
В колхозе "Красная заря" сгорело 75 гектаров колхозной конопли - какой косяк со стороны председателя...
В ресторане. Жена мужу возмущенно:- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!Муж снисходительно:- Ну что ты, дорогая, я просто, вытирал руки.
Сказала родакам, что пошла в школу, а сама сидела дома и писала статусы о том, какие кругом лживые и фальшивые люди.
Так много хороших книг - и так мало времени, так много красивых женщин - и так мало денег.
- Чай! Наконец-то чай! - радостно закричала печень и упала в обморок.
С возрастом совсем уже не хочется с кем-то знакомиться, делиться своим миром, и особенно узнавать чужой. Потому что тебе уже не всегда и собственные проблемы интересны, не то что чужие.
- Папа, а слово "кабинет" - это существительное?- Да, сынок.- А твоя секретарша говорит, что местоимение.
Свобода говорить что хочешь и делать что хочешь называется разводом.
Встречает после войны серб американца и спрашивает: - Сколько стоит одна ваша крылатая ракета? - Не знаю точно, но около миллиона. - Какие же вы все-таки идиоты! Надо было сбросить наличными, мы бы сами друг друга поубивали!
Моя кошка думает, что я живу у нее. А иногда в ее взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.
Богатый ростовщик к старости начал бояться смерти. Нищий советует ему:- Если вы боитесь смерти, приезжайте к нам в Масиновку.- Почему именно в Масиновку?- Сколько свет стоит, у нас в Масиновке не умирал богатый человек.
Нео:- Я знаю проктологию!Морфеус:- Покажи мне!
- Ребята, а кто приведет пример предложения с двусмысленным значением?Вовочка:- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планерках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.
Автокоррекция на iPhone не знает пощады и перерывов на обед. Оказывается, слово "звонил" без объявления войны может быть исправлено на слово "вонзил". И невинная смска "Звонил ли тебе Паша?" становится началом увлекательной беседы.
СNN: На митинг против Трампа вышло около полумиллиона изнасилованных им женщин, и это только в Вашингтоне!
Мудрость - это умение жить с тем, что нельзя вышвырнуть в окно...
Три вещи можно ненавидеть вечно: углы мебели, быдло и час пик.
Нашёл конюх одну жабу и говорит ей: -Я нашёл тебя жаба, поэтому я тебя выебу. -Не еби меня я волшебная жаба, могу исполнить желание. -Нормально, тааак, я хочу... -Только имей ввиду, ты должен загадать желание наоборот. Например, если ты скажешь, что хочешь меня выебать - это будет значить, что ты не хочешь меня выебать. -Ага, понял. Моё желание: не хочу тебя выебать. И конюх выебал жабу.
В магазин оружия заходит человек и обращается к продавцу: - Вы патронами торгуете? - Торгуем. - А с доставкой торгуете? - Торгуем. - Тогда доставьте 5 патронов вон в того гражданина.
Вечеpеет. Хутоp. Две хаты напpотив дpуг дpуга. Из одной высовывается кум и кpичит в напpавлении дpугой: - Петpо, иди ко мне, я вчеpа гоpилки нагнал, посидим, погутаpим... В ответ тишина. - Петpо! У меня и ваpеники есть. Иди, поедим, посидим, гоpилки попpобуем... Тишина. - Петpо! А мне зятек вчеpа и махоpки кpепкой пpивез, покуpим, посидим, выпьем... Тишина гpобовая. - Петpо! Я ж тебе и САЛА достану своего, посидим, выпьем, погутаpим, покуpим... Из дpугой хаты показывается всклоченная голова дpугого кума: - Да не тpави ты душу, не могу я сейчас - е$усь я...
Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.
- Пожалуйста, скажи мне комплимент!- Ну, у тебя лицо норм такое.
Илон Маск открыл на Марсе ресторан. Спрашивает у первых посетителей:- Ну, как вам заведение?- Знаете, что-то недостает атмосферы.
Желудок у котенка - меньше наперстка, а жрет он, как свинья!
- Почему либералы к геям относятся лучше, чем ко дню победы мая? - Потому что они те еще п***расы...
- Ты кем будешь на Новый год?- Шреком!- Маску купил?- Да! А ты кем будешь?- Красавицей!- Маску купила?!
У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги?Успокойтесь - бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность.
Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо: - Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит. - Вот бандит. А ну-ка поменяемся местами. Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу: - Ну что, так весь сеанс и будем дуться?
Люблю, когда деньги правильные. Вот, Бакс - правильные деньги
- Пацаны, а давайте возьмем водочки, посидим, как раньше, а?- Погоди, с твоего раньше всего десять минут прошло...
Жена оправдывается:- Да не, я помню, помню... Я просто забыла...
- Скажите, ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?- Он считает, что да. Его жилье - в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.
А я, когда иду по пешеходному переходу, всегда стартую первым и представляю, что веду свою армию в бой!
- Дорогой, после вчерашнего банкета я поправилась на килограмм!- Косметику смой, дура!
На уроке немецкого:- Петя переведи: "Гутен морген".- В морге хорошо!
Обсуждали на занятии "американскую мечту", и преподаватель спросил у парня из Германии, есть ли у них в стране "немецкая мечта".Тот ответил:- Была. Но она никому не понравилась.
Илья всегда старается уравновешивать зло и добро: увидев как парни бьют мальчишку, он красиво рядом станцевал.
Когда от меня ушла жена, у меня возникло огромное ощущение пустоты в доме... Ведь до этого в нем было столько мебели!
- Пошли лучше в армию!- Зачем?- Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...
Высшая степень опьянения - не смог попасть в экран курсором мыши...
Российский парадокс. На всех телеканалах сплошной криминал, а народ - за стабильность!
Теща говорит зятю:- Как ни заеду к вам ты все пиво пьешь!- А я, как ни сяду пивка дернуть так вы мама к нам.
В мусульманских странах в программе "Спокойной ночи, малыши!". Хрюши нет.
После поражения сборной Украины от Хорватии, план захвата Москвы под прикрытием участия в финале ЧМ провалился.
Оля осознавала, что не красавица, поэтому научилась устанавливать Виндоус самостоятельно.
Россия поставила на свои корабли галлюциногенное оружие. Но вот беда - боеприпасы задержали в Кабо-Верде.
А вам тоже после двух дней правильного питания так и хочется начать рассказывать всем, как надо жить? Типа, ребят, везде красители, консерванты, усилители вкуса, мы все умрем.
Стереть из своей жизни ничего нельзя... Но дорисовать-то можно!
Снова о рекламе:- Иван Иваныч, вы заплатили за телефон?- Я же врач! Откуда у меня деньги?!
- Как смутить археолога?- Показать ему использованный тампон и спросить, из какого он периода.