IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Звонок по телефону: - Мисс Сандерс? - Да. - Мисс Джулия Сандерс, проживающая на Маркет стрит, 224? - Да. А что вы хотели? - Ой, я наверное своим звонком вытащил вас из ванной? - ДА, черт возьми! В чем, собственно, дело??? - Извините, я не туда попал.
Если я говорю "я люблю тебя", то не надо глупых вопросов типа "ты пьян?". Ну само собой разумеется, я в говно.
Подзатыльник - это способ передачи информации из поколения в поколение.
Пирожные - это две минуты во рту, два часа в желудке и всю жизнь на бедрах.
Хочешь расширить свой словарный запас? Ходи и роняй на ноги людей кирпичи.
Меня надули заплакал шарик и полетел к Богу за справедливостью.
Армения обязана вернуть Нагорный Карабах Азербайджану немедленно, после того, как Турция вернет ей Армянское нагорье.
Для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка их нужно две.
Объявление в больнице: "Внимание. На операцию следует приносить бинты, кровь, хирургический инструмент и приводить своего знакомого хирурга".
Если, на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии, то обычными методами никто никогда не определит, от чего вы умерли.
- Девочки! Помните, что на первом свидании главное - не храпеть!
Один дуб - это дуб. Сто дубов - это роща. Один черт - это черт. Сто чертей - это теща.
Довели гаишники. Сегодня села на унитаз и чуть не пристегнулась туалетной бумагой.
Кроме сухого закона, существует мокрый закон. Это когда каждый всегда должен иметь при себе бутылку спиртного и быть хоть немного навеселе.
Бывшая прислала SMS-ку: "Можешь удалить мой номер".Ответил ей: "Кто это?".
А что, если инопланетяне в кино все время нападают на американские города, чтобы спасти Землю от США?
Как же надоели эти рекламы про похудение! Люди! Лучшая диета - автокредит, ипотека и перелом челюсти!
- Мне всегда было трудно бросать девушек. Привычка, привязанность, страх сделать им больно... Даже если наши отношения заходят в тупик, я никогда не разрываю их первым.- Знаешь, папа, не это я хотел от тебя услышать, когда спросил про секрет вашего с мамой долгого брака.
Вовочка:- Мама, у Деда Мороза есть жена?- Нет.- А дети?- Тоже нет.- Тогда откуда же у него внучка Снегурочка?
Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
Старушка в регистратуре поликлиники:- Запишите меня к врачу "ухо, глаз".- У нас такого нет. Есть окулист и есть "ухо, горло, нос".- А мне нужен именно такой врач: я слышу по радио одно, а вижу другое.
- Привет, меня Вадик зовут.- А меня Кони...
Объявляется конкурсный набор моделей в театр ритуальной моды.
Это Россия, детка:- Неудачно прийти на митинг оппозиции: 15 суток лишения свободы.- Оскорбить чувства верующих - 2 года тюрьмы.- Гонять по Москве, обстреливать прохожих и машины ДПС - штраф.
Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.
Рано утром возвращается домой муж. Жена его встречает упреками. Муж на это отвечает: - Тебе не придется больше так нервничать. Собирай свои вещи, я проиграл тебя одному типу. - Как ты смог, скотина?! - Да, это было не просто! Мне пришлось пасовать при четырех тузах!
Загадка. Кто муж бабушки, но не дедушка? (ответ: Филипп Киркоров)
Девочка Таня на речку пошла, во вторник нырнула, в субботу всплыла.
- Поехали на дискотеку, пока я еще соображаю.- Ты уже не соображаешь.- Докажи!- Мы давно на дискотеке.
Да что вы знаете о безальтернативных выборах?!В это воскресенье в Южной Осетии поменяли президента Тибилова на Бибилова...
Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как вам завтра идти на работу, а мне нет.
Жена:- Ко дню рождения, какой бы ты хотел подарок?- Запонки, носки, трусы и галстук.- С какого перепуга, у тебя же не круглая дата.
Сотрудники полиции ликвидировали конфискованную марихуану и отправились ликвидировать санкционные продукты.
Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса. Подошёл Учитель: — Проблемы? – спросил он. — Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, — пожаловался юный Сяо. Учитель подумал и сказал: — Да выкинь его вообще на хер. Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление
Если птица летит жопой вперед - значит ветер сильный!
- Все телевизионные каналы, как будто сговорились.Какие новости не включишь - сплошная негативная информация!- Ну, почему же? Вот недавно передавали, что на одного депутата кусок люстры на голову упал, другому харю набили!
Медведев переименовал милицию в полицию. Мишустину осталось переименовать ее в Разбойный приказ.
С моей зарплатой раздельное питание - это когда я и питание раздельно.
Один подросток вырос так, что ничего незнал о сексе. Пришло время жениться. Мать ему дает последнее наставление:- Суешь ей свой отросток в дырочку, а дальше природа поможет.На следуюший день невеста подходит к его матери и говорит:- Ваш сын какой-то странный, засунул свой нос мне в жопу и кричит "Природа помоги!".
За первый день работы в новой форменной одежде, почтальону Марии Ивановне сознательные граждане трижды предоставляли списки евреев и коммунистов...
Если мужчина не поднимает глаз в разговоре с девушкой, то одно из двух: или он очень скромный, или ему нравятся ее ножки!
Минет мужикам нужен для наслаждения. Черт побери, какое же это наслаждение, когда у женщины рот занят!
"Наши за границей" Жена отчитывает мужа после посещения стрип-шоу: - Мало того, что ты сунул под резинку трусиков танцовщицы целых 100 баксов, ты еще и заглянул туда! - Милая! Я думал там найти сдачу!
Корпорация Майкрософт скупила все фармацевтические компании с активированным углем и стала продавать неактивированный уголь. Чтобы он начал действовать, надо ввести код активации на одноименном сайте на странице "активация угля".
Медведев назвал ситуацию в экономике России стабильной. То есть так и останемся в жопе?
Чувство юмора - это презерватив от вещающих из телевизора важных гандонов.
- Путин просрал экономику, скоро жрать будет нечего.- Вань, тебе 32 года, может, уже на работу устроишься?- Мам, ну что ты опять начинаешь?
- Как вы сегодня замечательно выглядите!- Вы всем красивым девушкам такое говорите?- Нет, красивым я другое говорю.
В связи с приближающимся юбилеем Великой американской победы в космосе Голливуд предложил НАСА еще разок слетать на Луну.
Что касается вегетарианства.Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана? То-то и оно!
- Яшенька, тебе пять лет, и ты учишь английский!?- Да. Я женюсь и поеду в Америку в 25 лет.- Умница! Только вот зачем же жениться, а потом лететь, это же тратиться на два билета!
А я вот зла почти не помню. Но если вспомню, то могут пострадать и невиновные.
Маленькая девочка подходит к своему дедушке и спрашивает:- Дедуська, а се эта у тебя в тлусах выпилает?Дед сентиментально:- Конец любви, внучечка и два мешка воспоминаний...
- Я знаю кавказскую сказку "Тимур и его бандформирование".
Вроде никогда не знаешь, откуда ждать помощи, а вот резиновая баба, помогла таксисту Перевознюку накачать колесо...
Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира. За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка. И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут. Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе мавает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его: - Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.
Перед рестораном, недалеко от дверей университета, стоят две проститутки и ждут студентов. Из дверей выходит студентка и незажженной сигаретой, и обращаясь к девицам:- Подруги, огонька не найдется?Ей без слов дают прикурить, после чего комментируют:- Ты слышала?- Ну! Раз переспала с каким-то студентом и уже "подруги".
Встречаются два старых приятеля: - Ну как жизнь? - Нормально! Недавно прикупил домик в деревне. Имею жену, козу, поросенка. - Хм, а жена не обижается?
- Ты левша или правша?- Да хз... Печатаю обеими руками, а писать давно разучился.
Каждый раз, когда ты отказываешь в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котенок, который будет жить у тебя после сорока лет.
- Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню.- Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе стриптиз танцевала.- Врут они! Не умею я стриптиз танцевать!- Вот и они так сказали - не умеешь.
Кровь за кровь, око за око, зуб за зуб - результат бартерной сделки между врачами-патологоанатомами.
- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.- У меня есть парень, отвали!- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?- Я только что с парнем рассталась.
- Почему в российских протестах участвовало столько молодых людей?- Просто те, кто родились при президенте Путине, не хотят при нем же и умереть.
Состоялся благотворительный вечер. Все средства, собранные на нем, пойдут на утреннее восстановление участников вечера.
Греки любили красивых женщин возить на сьедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал: - Да лабиринт это, или проходной двор...!?
Сидят два пенсионера и молодость вспоминают:- Петрович, а помнишь, как раньше было, пройдет девка и встает сразу?- Да Иваныч, не те нынче девки пошли, не те!
А что если молоко 3,2% просто слишком долго стоит и разряжается до 1%?
Сын загадывает отцу загадку:- Что такое - "дзинь-дзинь, хрю-хрю"?- Не знаю.- Это свинка на трамвае приехала.- А что такое: "дзинь-дзинь, гав-гав"?- Это собачка на трамвае приехала!- Нет, это наша мама с работы пришла...
Парни обещают целовать девушку с головы до ног, но до ног они редко доходят!
Жизнь - это то, чем приходиться заниматься, если не можешь уснуть.
Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать Windows.
Не хочешь, чтобы тебя долго держали на защите диплома? Не хочешь получить дополнительные вопросы от комиссии? Просто надень свои счастливые носки, которые ты не стирал еще со вступительных экзаменов в универ!
- А как тут можно узнать, кто какого пола?- Методом тыка...
После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.
Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.
Замечено, что если отмечать встречу Нового года с подобающим размахом, то уже вскоре после него наступает весна.
Когда бабушка весь день смотрит идиотский российский сериал-мелодраму по "России", у меня три стадии: отрицание, насмешки над тупостью сериала и, наконец, я смотрю сериал вместе с ней.
- Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. Жена замучила: "Поедем, да поедем! Гляди, как там хорошо!".
- Почему донорство спермы дороже чем донорство крови?- Да потому, что это ручная работа!
В детстве, на уроке рисования, мы с ребятами пили зеленый чай, потом добавляли красного - и пили синий.
Вчера посмотрела как подруги пьют текилу и поняла весь смысл выражения "Нализались".
Между словами "я пошел спать" и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.
- У вас есть что-нибудь легкое из одежды?- Только презервативы!
Короче, одного боксера во время боя сильно побили - нос сломан, зубы выбиты, сотрясение мозга. Сидит в раздевалке, страдает.Заходит тренер:- У меня для тебя прекрасная новость!- Какая?- Я договорился на завтра о матче - реванше.
У умных женщин всегда есть своя личная жизнь. А глупые всегда лезут в чужую...
- С приходом Трампа к власти в моем доме наступил покой.- Каким образом?- Уже три дня, как жена и дочь уехали в Вашингтон на марши протеста, и дома стало так хорошо и тихо.
- У нас по частному дому бегают четыре собаки и шесть кошаков, две курицы, кролики, утка и пара гусей.- Вы так любите животных?- Нет, муж дыру в стене никак заделать не может.
Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген. Вроде, время умирать, а некогда!
Мама растамана Сережи уверена, что вкусно готовит.
- Ты один или у тебя кто-то есть?- Кто-то есть, но я один.
Народная примета. Если в конце августа стоят теплые, звездные, романтические ночи - вам в мае рожать...
Люди - бесполезная хрень. Ни сожрать, ни подарить.
Да кто я такой в конце концов, чтобы оспаривать свои собственные несомненные достоинства?
Народный интеллигент - это человек, который уже способен понять тонкий намек, но еще может дать за него в глаз.
Раньше магазины несли большие убытки из-за списания протухших кур.А потом появился гриль.
Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя жопами на концах.
- Никогда не надо спорить с глупым человеком.- А я с вами и не спорю.
Архимед, падла, держал рабов. Поэтому тело погруженное в воду больше не вытесняет ее в количестве равном собственному объему.
Ложечка за маму, ложечка за папу, так и приучили, жрать за троих.
Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире. Один другому говорит: - Ты иди первый, а я за тебя отомщу.
Грузин решил пойти на охоту на уток. Пришел на базар сокола выбирать, но русский Ваня ему вместо сокола кукушку подсунул. Приехал грузин на природу, спугнул уток, выпускает "сокола". Ну, кукушка взлетела, села на дерево и сидит, кукует: "Ку-ку". Грузин: "Как каку? Самую жирную!"
Профессор, скажите, вот Вам все эти знания помогают в жизни? Конечно! Вот, например, вчера мои очки упали в унитаз. Так я взял проволочку, согнул интегральчиком и достал их!
Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает...
Главный недостаток водки - это ее вечный недостаток!
Вчера была - жопа, сегодня - тоже жопа, завтра - уж точно будет жопа. Похоже, что ситуация стабилизируется.
- Назовите три синонима к слову полиция?- Помордия, порожия и похария!
Со всеми этими разборками между черными и белыми, либералами и консерваторами, натуралами и гомосексуалами все, по-моему, уже забыли, что есть еще богатые и бедные...
Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как бы далеко жена не уехала.
- Представляешь, у меня брат вчера из тюрьмы вернулся с колючей проволокой.- Что отсидел?- Отмотал.
На новогодней вечеринке.- Вы слышали, что этот Новый год надо встречать в голубом? Никто случайно не захватил с собой голубого?
В концлагере маленький мальчик подходит к немцу:- Дядечка эсэсовец, а можно я с собой в газовую камеру кошечку возьму?- У-у-у, бери, садюга...
- Доктор, у меня настроение этой осенью не очень. Что посоветуете?- Чаще думайте о хорошем!- Хм. Но я о себе и так постоянно думаю.
Зачем арестовывать квартиру Чемезова за 5 млрд у Кремля, когда можно арестовать трешку Навального в Марьино.
У меня на экзамене в университете закончился ластик, купленный в третьем классе. Что ж, этот день настал.
Мудрость - это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!
Романтика - это когда парень, спеша на свидание, покупает девушке цветы, а не презервативы.
Засыпание будет происходить намного быстрее, если считать овец в двоичной системе.
Каким стал парень, продавший собственную печень за большие деньги? Обеспеченным.
В русских автошколах ученики опаздывают на занятия, так как долго не могут найти свободное парковочное место.
Уже тридцать три года без штрафов ездит по дорогам нашей страны Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.
Идеи, требующие жертв, на самом деле требуют лечения своих носителей.
- Как можно парня вернуть?- А у тебя чек сохранился?
Хорошо жить в век информационных технологий, в день рождения обязательно кто-нибудь поздравит! Сбербанк с утра смс прислал, московский ювелирный позвонили, пожелали всего хорошего, про остальные мелкие компании вообще молчу...
- На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!- Я болею...- Я устал...- Мне нельзя...- Мне мама не разрешает. Расчет окончен!
На недавней компютерной выставке (COMDEX) Билл Гейтс сравнил компьютерную промышленность с автомобильной и, в частности, сказал: - Если бы Дженерал Моторс осваивала достижения технологии с таким же эффектом, как это происходит в компьютерной промышленности, то мы все уже бы ездили на 25-ти долларовых машинах с расходом бензина 10 литров на 1000 километров. На что Дженерал Моторс отреагировала: - Да, но хотели бы вы чинить ваш автомобиль дважды в день?...
Американский форум: задал вопрос - получил ответ.Израильский форум: задал вопрос - получил вопрос.Русский форум: задал вопрос и потом долго выслушиваешь, какой ты мудак.
... звоните менеджеру жилого комплекса, чтобы тот распорядился заменить вам перегоревшую лампочку в ванной
Иногда я говорю себе "Хватит уже жрать, Лена!".И продолжаю жрать, потому что я не Лена.
В экстремальных ситуациях вы лучше узнаете сами себя. Делая ремонт, узнал о себе, что я не только жадный, но еще и тупой.
Забот полон рот? А нечего всякую гадость в рот тащить.
У Жириновского появилась вдруг посередине лба коричневая полоса. Ну, он обошел всех знаменитых врачей, перепробовал всякие лекарства - ничего не помогает. И тут один из помощников говорит ему, что есть какой-то врач-еврей и, может, он сможет помочь. Ну, как не не хотелось идти к еврею, а здоровье дороже. Приходит он, значит, к нему на прием, а тот как увидал, сразу говорит: "Съеште пять килограмм дерьма, и полоса исчезнет. Ну, Жириновский, конечно, офигел от наглости, поорал, пообещал, что тот сам у него будет дерьмо жрать, и ушел. Но через месяц ничего не осталось, как испробовать это средство. Ну и как только сожрал 5 кг дерьма, полоса сразу прошла. Он сразу к доктору: - Спасибо вам, а что ж это у меня было и почему надо было есть дерьмо? - Да у вас просто уровень понизился.
Ссорятся два кавказца:- Да ты тупой как ишак!- Кто, я ишак?- Да, ты ишак!- Это я ишак?- Да ты еще тупее, ты даже не ишак!- Что, это я не ишак?
- Короче, такое ощущение, будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами.- Фигня. У моих еще из жопы сыплется соль...
Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орет: - А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! Спасатели: - Не волнуйтесь, мы уже здесь. - А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! - Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас. - А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! Да выключите же наконец счетчик кто-нибудь!!!!!
Когда у старика Демокрита спросили, как он понимает истину, тот ответил коротко: "Я смеюсь".
Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой. По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра!
Мать поучает свою дочь перед свадьбой:- Никогдa полностью перед мужем не раздевайся!Через три дня муж спрашивает свою невесту:- У вас в роду не было ненормальных?- Нет.- A почему ты уже три дня спишь в шляпе?
На рыбалке.- Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!- Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться!
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.
Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе.
Как начинается румынская поваренная книга? 1. Украдите кастрюлю...
1. Не думай. 2. Если думаешь - не говори. 3. Если думаешь и говоришь - не пиши. 4. Если думаешь, говоришь, пишешь - не подписывай. 5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.
- И что это вы, девушка, так загадочно снизу улыбаетесь?
Сидит на кухне отец алкоголик, выпивает. К нему подходит сын и спрашивает:- Папа, можно я возьму пустую бутылку, сдам и куплю хлеба.Отец соглашается:- Ну ладно, иди, сдай. И что бы вы без меня делали!
Стоит наркоман на улице, подходит к нему заика:- Не п-п-одскажите, г-г-г-де з-з-десь ш-ш-кола для з-заик?- А нах@я тебе школа? Ты и так п@здато заикаешься!
Один из физиков, стоявших у истоков советского атомного проекта, вспоминал, что как-то раз объяснял Лаврентию Павловичу Берия, курировавшему эту сферу, довольно сложный физический вопрос, связанный с работой:- И тут я понял, что он понял, что я понял, что он не понял. И мне стало страшно...
- Как жизнь?- Как в кино... Только режиссер пьяница и сценарист в отпуске.
- Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!- Хаечка, таки когда ты идешь в за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!
В наши дни мальчику, который крикнул: - А король-то голый!Было бы предъявлено обвинение как минимум в нарушении правил проведения минингов, а то и в оскорблении чувств верующих.
Интернетчик посылает телеграмму: "Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб".
Встречаются ковбой и мадам. - О, ковбой, какая у вас большая шляпа! - Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса, а у техасцев - все большое! - Какой у вас большой пистолет! - Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из Техаса, а у техасцев, мадам, все большое. Мадам соблазнилась... Отряхивая юбку, сказала: - А еще говорил ``из Техаса``... Ковбой: - Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса...
В детском саду наконец дали горячую воду.Это не макароны, конечно, но лучше, чем ничего.
Про Ипполита очень хорошая фраза есть: ревновать без повода - глупо, а с поводом - поздно.
- Организм требует выпить.- Скажи ему - нет!- Извини, к этой функции отказано в доступе.
- Вовочка, поди хорошенько помойся: сегодня вечером твоя учительница придет к нам на ужин.- А зачем? Она что, и меня сожрать собирается?
Интернет - скопление одиночества: иллюзия общения, иллюзия дружбы, иллюзия жизни...
Навеяно историей про ТриКотаЖопТорг. Один мой приятель, по перворазью приехав ко мне в Северное Бутово, сообщил, что название района, написаное на автобусной остановке без пробелов, воспринял следующим образом: "Се Верно: Ебу Тово."
- Дедушка, а ты помнишь, когда был маленьким?- Помню внучок, помню детство!- А ребята смеялись над твоей лысиной?
Просьба к пожарным. Если вам когда-нибудь позвонят из "Дом-2", проигнорируйте этот вызов. Бог простит...
На медицинском консилиуме:- Ну что, коллеги, будем лечить или пускай живет?
- А ты правда фрилансер? Скажи что-нибудь по-фрилансерски!- Мне тяжело говорить, я почти неделю ничего не ел.
Что радует на проходящей Зимней Олимпиаде, так это то, что у Украины дела еще хуже...
Вы когда-нибудь получали сообщение и просто тупо пялились на него, а потом делали глубокий вдох и такие: "и что, бл@ть, я должен на это ответить"?
Идет хип по Hевскомy, а на майке y него "Я дypак!" написано. Пpохожие навстpечy идyт, yлыбаются, потом обоpачиваются, чтобы еще pаз на живого дypака посмотpеть и читают надпись на спине: "И ТЫ ТОЖЕ ДУРАК!"
Сломайте мозг аптекарю, попросите Contex, Kotex, Coldrex, Cornex и Sorbex.
Вовочка приходит домой из школы. Отец спрашивает:- Сынок, вчера у вас была контрольная по математике, как успехи?- Пап, у меня две новости - хорошая и плохая!- А какая хорошая?- Шпаргалками я не пользовался!
Сиськи не из жира. Они наполнены мужскими мечтами и фантазиями!
- Петька, рассказать тебе про казус?- Василий Иванович, я после нюансов-то еще не отошел!
Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: "Сделано в Китае".
- Я понял, что один из четырех коней Апокалипсиса - это Собчак!- А всадник кто?- Ну не знаю, кто ей всаживает?
Женщина приходит к гинекологу, раздевается и спрашивает:- Доктор, а куда мне сложить одежду?- Да кладите прямо на мою...
В начале 2017 года Республиканскую партию США могут переименовать в орден Трамплиеров.
Я сделал вазектомию, потому что я не хотел детей.Но, когда я вернулся домой, они все еще были там.
Проблема в том, что для того, чтобы вести по-настоящему здоровый образ жизни, никакого здоровья не хватит!
Только в нашей стране преходя дорогу с односторонним движением смотришь в обе стороны.
По опросам, наибольшее число желающих начать с понедельника новую жизнь наблюдается по вторникам.