IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Сам вчера был свидетелем: Идут по улице два мужика, беседуют. Навстречу им идет занюханного вида мужичок, пошатывается - неважно ему, видать.. Вот они уже разминулись, и тут один из тех двоих оборачивается к "синячку" и кричит: "Что же ты, совсем зазнался, своих не узнаешь?!" На что тот резво разворачивается и с непередаваемой интонацией заявляет: "Свои ПО ТЕЛУ ПОЛЗАЮТ!!" 8( - ) Рукопожатия, занавес...
- Как ночь прошла?- По ногам текло, а в рот не попало...
В нашей стране президентство бывает двух типов. Но, похоже, один из этих типов больше не хочет пускать в президенты другого типа...
Приходит из школы мальчик и говорит отцу-офицеру:- Пап, а правда, что военные могут оставаться спокойными, даже при черезвычайных ситуациях, или это враки?- Это правда, сынок!- Тогда пойдем! Я покажу тебе свой дневник!
- Сынок, мы с матерью на какое-то время тебя оставим. Вот смартфон, посиди пока в интернате.- Ты хотел сказать в интернете?- А вот и воспитатель идет, встань поздоровайся.
Семь раз отмерь, а всем скажи, что 25 сантиметров.
- Дедушка, а ты что тут в лесу делаешь? - Партизаню я! - Да ты что это, дедушка? Война пятьдесят лет как закончилась! - Вот черт! А я до сих пор фашистские поезда под откос пускаю.
- Алло! Алло! Ты слышишь? Мне с тобой было хорошо как ни с одной женщиной!- Так я и не женщина!
ПРЕПОД ПО МАТАНУ ДОСТАЁТ НА ЛЕКЦИИ ХУЙ, НАЧИНАЕТ ЕГО НАЯРИВАТЬ, ПРИГОВАРИВАЯ: — ДЛЯ ЛЮБОГО ЭПСИЛОН, ДЛЯ ЛЮБОГО ЭПСИЛОН, — ОЗАЛУПЛИВАЕТ И СТУЧИТ ПО ПАРТЕ: — БОЛЬШЕ НУЛЯ! ОЙ! БОЛЬШЕ НУЛЯ! — ОДИН ПАЦАН СПРАШИВАЕТ: — А ПОЧЕМУ ВЫ ЗАЛУПОЙ ПО ПАРТЕ СТУЧИТЕ? — ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, ЭТО Я ПЕРЕПУТАЛ С КРИТЕРИЕМ КОШИ, СЕЙЧАС ПО ГЕЙНЕ БУДЕТ, — БЬЁТ ЯЙЦАМИ ПО ЛИЦУ СТУДЕНТАМ ЗА ПЕРВОЙ ПАРТОЙ И КРИЧИТ: — ПРОИЗВОЛЬНАЯ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ!
Снова вернулось лето: холод, ветер, дождь...
Две тысячи восемнадцатое марта.Да, хитрый способ продлить президентский срок.
- Папа, а почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?- Судя по всему, они все никак не определятся с отечеством...
В Москве очень удобная погода. В этом году я зимой, весной, летом и осенью ходил в одной и то же куртке.
Порой ДТП вполне можно расшифровывать как Дали Тупому Порулить.
К жене мама завтра приезжает. Обегал весь рынок, но нашел турецкий виски и немецкие огурчики.
Выстрелил из лука, куда стрела упала, на той и женился.
Я сразу не понравилась его семье. Особенно - жене.
- Дорогой, скажи, я хорошая?- Конечно, хорошая, вторую бутылку шампанского допиваешь...
- У вас фары не горят, - сказал милиционер водителю, Вам придется заплатить 50 рублей! - Вот видишь, - прошептала жена, - а в мастерской за починку фар просили 100! Хорошо, что мы не согласились...
Девиз любителей группового секса: "Интим не предлагать!".
В антикварном магазине муж увидел кларнет и спрашивает у жены:- Дорогая, не поздно ли в моем возрасте научиться на нем играть?- Тебе-то не поздно, но, боюсь, мне уже поздно тебя слушать.
Есть на стоянке собачка одна, меня почему-то не любит, облаивает постоянно. Позавчера шел, решил ее сосиской угостить, чтобы показать, что я ей не враг. Так эта тварюга взяла и подавилась. А когда прокашлялась, то решила, что это я ее специально чуть не убил. Теперь она меня еще больше ненавидит.
Пара капсул Виагры, добавленные в стиральную машину при стирке, избавят Вас от изнурительного накрахмаливания воротничков и манжетов.
- Я не пью и не курю!- Так, погоди. Я видел, как ты курил!- Ну, так это по пьяни...
Настоящего мужчину не сломит война, боль или тяжелый труд! Лишь насморк может превратить его в капризного, беззащитного и безрукого ребенка!
Молодожен отправил из свадебного путешествия телеграмму своей матери: "Нам очень хорошо. Мэри прелесть. Я счастлив." Прочитав телеграмму, мать пожала плечами и фыркнула: - Ничего себе штучка! Она уже научила его врать!
Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну:- Маш, гляди - твой и мой нашего херачат!
- Скажите, а почему у вашего боксера такие большие контактные линзы?- До первого раунда они были не контактные.
Молчаливые, необщительные люди, пожалуйста, идите работать таксистами!
Если бы про нашу историю любви сняли фильм и показали на Каннском фестивале, мы бы получили пальмовой веткой по морде.
Государство, у каждого гражданина которого дома автомат, относится к своим людям иначе, чем государство, у каждого гражданина которого дома телевизор.
Дед закинул невод и поймал Золотую Рыбку. Она его спрашивает:- Бабка жива?- Да.- Тогда жарь.
Сколково для Москвы - протуберанец, а придумал его какой-то засранец.
Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.
Если коллеги не замечают вашего отсутствия на работе, то радоваться рано. Скорее всего вас сократят первым.
Можно ли считать работу любимой, если на ней не хочется спать!?
Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:- Вы помните последние слова вашего мужа?- Конечно, помню: Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!
Эpа освоения Запада. Пpиезжий выходит из вагона. Домик вокзала. Чистая степь. Спpашивает y cмотpителя на пеppоне: - Далеко ли до гоpода? - Да миль шесть бyдет. - А почемy вы не догадались постpоить вокзал ближе к гоpодy? - Вначале мы так и хотели, но pешили, что лyчше постpоить ближе к pельсам.
Хоpонят авторитета. К гpобу очеpедь попpощаться. Один мужик подходит, пpипадает и долго-долго не может отоpваться от усопшего. Его подталкивют, мол, пpоходи, видишь, сколько наpоду еще. А мужик: - Погодите вы, я с бодуна, а он такой холодненький...
По своему многолетнему опыту, живя в болотистой местности, с ответственностью заявляю: лучшее средство от комаров - это триста грамм водки, выпитые перед сном.
- Ты что мне обещал? Щас помою посуду. А часы уже сколько показывают?- Без десяти щас!
Если у начальника довольное лицо, значит вы сделали что-то не так.
- Алло, это секс по телефону? - Да, чем могу помочь? - Я хотел бы воспользоваться вашим услугами, но есть одна проблема... - Какая? - Я гомосексуалист. - Хорошо, сейчас я соединю вас с нашим гомосексуальным оператором, подождите. ... ... ... ... ... - Я вас категорически приветствую.
- Ты скоро окончишь школу, сын, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом. - Что ты, папочка, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить даже муху.
Не ругайте Панина, он просто увлекся генетикой и хотел узнать, что будет, если собаку скрестить со свинособакой.
На день рожденья моя девушка подарила мне себя. Но в квартире было мало места, поэтому я убрал ее на балкон.
Заходит поздно вечером одна соседка к другой:- Слушай, не в службу, а в дружбу, одолжи скалку на полчаса.- Не могу. Я сама мужа жду!
Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи.
- Ты ведешь неправильный образ жизни!- Ой... Не надо мне завидовать!
Все-таки прислушивается власть к народу. Вот баба что-то сказала, Путин сразу же примчался в Думу, все планы поменял. На коленке в машине успел себе речь написать.
В темном переулке женщину останавливает грабитель: - А ну, раздевайся! Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет: - Все скидавй с себя полностью!!! - Но я стесняюсь! - Нечего стесняться, я бывший врач!
Настоящий президент должен вырастить гривню, построить демократию и посадить дерево.
Дайте мне кнут, и с его помощью я сам добуду себе пряник.
Для того чтобы отвечать всем требованиям, у меня не хватает терпения все эти требования выслушать.
Даже болеть приятно, когда знаешь, что есть люди, которые ждут твоего выздоровления, как праздника.
- Ты реально, как муравей!- Почему?- Вечно какую-нибудь х@йню несешь...
Мужик, отсношав свою жену, удовлетворенно заявляет:- Эх, если бы у меня был на 2 см длиннее, я был бы королем!Жена:- А если бы у тебя был на 2 см короче, ты был бы королевой!
Приходит маленький сын к отцу-инженеру:- Папа, а что такое "вечность" и что такое "мгновение"?- Вечность, сынок - это время от начала рабочего дня до его окончания.А мгновение - это четыре недели отпуска.
- Изя, шо там нового на Украине?- Та все то же самое: голубые в желтом доме.
Лапшина. Достаточно символичная фамилия для ведущей новостей...
Старик с альцгеймером долго пытался понять, кто же насрал в его штаны.
Дорогие дамы, вы же не мужики, в конце концов, чтобы засыпать лицом в салате "Оливье"! Косметологи рекомендуют салат из свежих огурцов.
Над залежами американской нефти геологами была найдена какая-то арабская страна.
Министр здравоохранения Украины Ульяна Супрун объявила, что в период приема антибиотиков можно употреблять алкоголь. Святая женщина.
По статистике, фразу "О, боже, какой огромный!" чаще всего слышит маленький паучок.
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.- Ты куда идешь, наверно, к бабушке?- Да.- В корзинке, наверно, пирожки?- Да.- Пирожки, наверно, завернуты в газету?- Да.- Ну-ка дай мне газетки...
Менты, проводя обыск в квартире, нарвались на порнографические картинки.- Вася, пиши в протокол.- Чего писать?- Найдено 10 парнографических открыток и 5 однографических.
Дикий Запад. Бескрайние прерии с редкими дорогами. У одной из них лежат друг на друге три автомобильные покрышки. Рядом под навесом бар с несколькими посетителями. Попив пива, один мужик встает, подходит к покрышкам и расстегивает ширинку. В этот момент бармен выхватывает кольт и стреляет. Пуля пролетает прямо над головой у мужика. Тот: - Ты что, Билли? - Бля, ну когда я вас приучу к культуре? Сколько раз я говорил тебе, чтобы ты не лазал в женский туалет!
- Девушка, можно Вас проводить?- Взглядом, молодой человек, только взглядом.
Правительство Финляндии возглавит самая молодая в мире женщина-премьер. Трамп уже выразил заинтересованность в переговорах с этой страной, причем, неважно о чем.
Сегодня ехал на работу, услышал, как один мужик рассказывает другому: - У меня тесть в военизированной охране работат. Так вот, он вчера все никак заснуть не мог. Ходил-ходил, все бестолку. Потом взял стул, поставил возле двери, сел, натянул форменную фуражку и заснул до утра. Вот так сила привычки ! ...
К геям мы нормально относимся. Просто они у нас не выживают. Климат такой, что ли.
Когда мы говорим: "Вперед" или "Назад", то наши губы двигаются в том же направлении.Я знаю, что вы сейчас делаете!
Секрет семейной гармонии: сколько времени жена тратит перед зеркалом, столько мужчина должен тратить на тренажеры.
Мне бы только одну ночь безумных танцев с обезбашенными подругами и я снова примерная мама!
С Крымом вроде уже все понятно.Другое интересно: когда Москва русским вернется?
Ебёт Гриффиндор Дамблдора и приговаривает: — Вот видишь как плохо, что автор лор не знает?
- У меня воду на даче отключили!- Как!? У тебя же скважина!- Ну да! За прошлый год аренду кротам не заплатил!
Чем бендеровец отличается от еврея? - У бендеровца обрез - на боку.
- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував? - А шо? - Так то ж "Раша"! - От, гады! А я думав, Ридна Украина!
Проститутки берут деньги за то, что их имеют, а гаишники берут деньги и имеют нас!
На лекции:- Да, я знаю, что вы это знаете. И я это знаю. Но пока мы до этого не дошли, то мы вместе этого не знаем.
Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит: - Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад! Абрам: - Сарочка, мы-таки ебемся или паркуемся?
Подруга рассказывает другой: - Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились. - А что случилось? - Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.
Я кстати разобрался, что такое черная пятница - это когда заканчиваются деньги на синюю пятницу.
На черный день сделал запасы битумной смолы и угля. Не знаю, пригодится ли, но с эстетической точки зрения - полное соответствие.
Что для украинца дороже куска сала? Eще больший кусок сала.
Суперакция нашей столовой: "Купи 10 беляшей и собери собаку!".
В магазин входит двухметровый амбал и обращается к продавцу:- Мне нужна куртка...- Ботинки и мотоцикл?
- Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в общественном транспорте и не сплетничают о коллегах!- Потому что счастливые люди не стоят в очередях, не ездят в общественном транспорте и не имеют коллег!
Приехав в Австралию, владелец ранчо в Техасе завязывает разговор с местным скотоводом. Техасец хвастается тем, что у него и простора больше, и скот в два раза крупнее. Затем взгляд техасца привлекает кенгуру, показавшийся в далеке. "Это еще кто такой?" - спрашивает он. - А что, у вас в Техасе кузнечики разве не водятся? - удивляется австралиец.
У мужика звонит телефон:- Дорогой, ты не забыл, что мы идем в театр?- Когда?- Сегодня.- А в какой?- Большой.- И что там идет?- Балет.- А места хорошие?- Первый ряд.- И последний вопрос - кто это звонит?
Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.
Тем, кто нормально пересидит карантин, можно спокойно вдвоем клеить обои.
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее? - Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети!
- Откуда у тебя мой номер?- Мне вчера Аня дала.- Поздравляю! Так откуда у тебя мой номер?
- Говорят, ты любому мужику за так даешь?- Почему за так? За секс!
- Почему ты постоянно врешь?- Я экономлю правду.
С жизнью ссориться нельзя, иначе со смертью дружить придется.
Едут в лифте два казаха, грузин, армянин и азербайджанец. Один казах говорит другому казаху: — Эти русские все на одно лицо.
Как называется та ситуация, когда 8 импотентов пытаются засадить девушке? . . . . . . Игра в кальмара
- Нет ничего невозможного! Главное верить в себя!- За нос себя укуси!
На воскресную прогулку за город приглашаются все любители этого дела...Этого дела брать из расчета 2 бутылки на рыло...
- Я как Анна Ахматова!- Ты как Сергей Есенин. Гуляешь, куришь и ругаешься матом!
На фуршете жена - мужу:- Ты уже десять раз бегал с тарелкой за едой! Тебе не стыдно?!- Нет, я говорил, что это для тебя.
- Почему Петров такой стеснительный и бедный?- Это он в родителей: мать постеснялась купить презерватив, а у отца денег на презерватив не было!
- Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут...- Ну и?- Тебе денег не надо?
Разговор двух англичан: — Куда идёшь? — Домой. Показывает направление взмахом руки. — Значит, к морю? — Почему это к морю?! — А здесь всё в сторону моря. Ёбаный остров.
- Что это лицо у тебя такое кислое?- А вот облизывать было не обязательно.
Для современного человека практически невозможно стать счастливым - запросы не позволяют!
Вот как объяснить ребенку, что глагол "пестовать" это не по-албански?
Вы наливайте, а отказаться выпить мы всегда успеем!
Центризбирком предложил автоматически считать голоса "Против всех" голосами за Путина, поскольку Путин - это "не все"...
Яндекс - он как моя жена, ты ему слово - он тебе десять.
Мама, укладывая детей спать, так рявкнула, что соседи тоже расстелили постель и легли спать.
Выходит утром на крыльцо теща с метлой в руках. Зять:- Что это вы, мама, подметать собрались или куда-то летите?
Сначала была дуэль Пушкин - Дантес, потом дуэль Лермонтов - Мартынов. По логике после этого должен был быть финал Мартынов - Дантес!
Парень в баре смотрит на лед в коктейле и говорит соседу:- Смотри, какая интересная ледышка с дыркой!- Да я на такой уже пятнадцать лет женат!
Тревожные мысли создают маленьким вещам большие тени.
- Что делает слон, чтобы спрятаться?- Надевает темные очки!- Что?!- Вот ты когда-нибудь видел слона в темных очках? Нет? Значит, помогает!
- Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче?- Нет, папа.- Неудачник!
- Девушка! Вы вся такая щупленькая! Вас, наверное, много щупали!
- Скажите, доктор, это правда, что кофе - это медленно-действующий яд?!- О да, это правда! Я пью его по утрам уже 98 лет, и на меня оно до сих пор не подействовало.
Президент Республики Казахстан проводит пресс-конференцию: - Казахстан должен России два миллиарда долларов... Вопрос: - Почему? - А вы думаете, мы с Ельциным в теннис на фантики играем?!
Респектабельная паpа в постели. - Пpавее,- говоpит она. - Тепеpь левее... Глубже... Еще... Он не вытеpпел, снял пенсне, пpотеp стеклышки: - Паpдон, мадам, я хочу все же понять, кто из нас е!#т - вы или я?!
Весна. Пасутся две коровы на лугу. Одна, встревоженно:- Ты слышала, подруга, коровы-то с ума сходят, просто эпидемия, уже 125 свихнулись, что делается!?Вторая, лениво жуя траву:- Да ладно тебе, главное, чтобы до нас, до уток, дело не дошло...
- Можно с вами познакомиться?- Со мной не стоит знакомиться.- Почему?- Мне с вами будет скучно, а вам со мной - непонятно.- Почему?- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
Умные мысли приходят лишь тогда, когда глупости уже сделаны.
Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же...
Опоздал на работу? Лишь бы с работы не опоздал.
Идет еж по лесу. Видит слониху. - Слониха, можно я тебя вы&#у? - Ну давай, пока слона нет, - отвечает слониха. Ну, е*$%т еж слониху, вдруг слон идет! Что делать? - Прячься у меня в п#%$е Ну влез еж. А слон к слонихе: - Давай е#$@ся! - Ну давай. Засунул слон и тут как заорет: - Слониха, что у тебя там? Тут еж вылазит: - Я - маленький, злобный триппер.
- Группа туристов из Молдавии со словами: "Да сколько можно", достроили улицу Преображенскую!
Должен вам признаться, что в вопросах, касающихся соленых огурцов, я - консерватор.
Хожу в тренажерный зал всего неделю и уже отлично разбираюсь на каких тренажерах удобнее всего лежать.
Посетитель у провайдера.- Ой, что это у вас так крякнуло.- Сервер наверное...
Техас после разрушительного урагана выглядит как Саратов в день города.
День памяти о россиянах, чиновниках, исполнявших служебный долг без взяток.
Пьяный Чебурашка встретил старуху Шапокляк и говорит:- А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка!
Зачастую женщина без которой жить нельзя, и женщина с которой жить невозможно - одно и то же лицо!
Большинство политиков - честные люди: если они что-то пообещали за взнос в их избирательный фонд или взятку - они обязательно это выполнят.
Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка.Добавил в резюме: "специалист по интерьеру".
Молодой Путин заставлял Обаму курить траву, сделал Буша-младшего алкоголиком, а теперь отравил Хиллари. Остановите тирана!
Спорить с женщиной - это как прочитать лицензионное соглашение: в конце вы игнорируете все и нажимаете "Я согласен".
На призывной медкомиссии: - Вы всегда заикаетесь? - Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г-говорю.
Жил-был мужик с деревянной ногой, и решил он застраховать свою ногу от пожара. Обратился в страховую компанию, а там ему сообщают: - За ущерб от пожара мы вам можем выплатить лишь 50 рублей. - Да вы че, у меня нога из сандалового дерева с золотой инкрустацией, а вы мне полтинник суете!!!!! - Зато у вас пожарный гидрант всегда под рукой.
- Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит.- Почему?- Вот уже второй год он не появляется дома.
как корабль назовёшь, так он и главное чтобы не олег.
Интересно, а за оскорбление чувства юмора верующих или чиновников уже кого-нибудь взяли? Или еще можно?
Африканские лидеры сердечно поблагодарили Владимира Владимировича за списание долга в 20 млрд долларов.- А то и нам бы пришлось поднимать пенсионный возраст.
Стены нашего подъезда от надписей спасают только разбитые лампочки.
- Пап, а в США могут произойти репрессии вроде сталинских?- Нет, сынок. Там уже давно расстреляли всех коммунистов.
- Все остальное после свадьбы! - строго сказала невеста, отодвигая от кастрюли ингредиенты для борща.
- Как вчера добрался?- Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда не водил троллейбус.
- Эх, доктор, здоровье не купишь!- А вы пробовали?
Новый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене: - У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать? - Ну, ладно, пугай. Начинай с плохой. - Я все наше имущество в казино проиграл конкретно. - Ну а хорошая? - Да это мое казино оказалось.
Если из диалога современных молодых людей изгнать слово "короче", их разговор станет реально намного короче.
- Скажите, моя Сарочка уже родила?- Ваша Сарочка родила около трех.- Не томите - двойня или четыре?
Только наши мужики ржут над девушками за рулем, сидя в троллейбусе.
Змей Горыныч учился плохо - в одну голову влетело, из другой вылетело.
Пиву два раза рад: когда зальешь, и когда отольешь.
Знаете, почему есть сигареты Пётр I, но нет сигарет Николай II? Их расстреляли
Настоящий интеллигент всегда найдет оправдание тому, кто его оскорбил.
На выборах в 2024 году победил Собянин. Через неделю приняли постановление: "Государственную границу выложить бордюрным камнем, а контрольно-следовую полосу - тротуарной плиткой".
На любом медицинском консилиуме последнее слово всегда за патологоанатомом.
Чукчу посадили, а он сидит и целыми днями поет. Его спpашивают: ``Ты о чем все поешь?`` - Однако, что вижу, то пою. Охpане надоело, выключили свет, а он опять поет. - Ну а тепеpь-то ты что видишь? - Однако, темнота вижу.
Только в нашей стране газосварщик прикуривает сигаретный бычок от автогенной горелки.
- Подскажи, куда бы поехать, чтобы встретить Новый Год на 100 рублей?- Поезжай в 1970 год!
Переименовал на компьютере папку "Разобрать" в "Архив" и теперь не парюсь.
- Я сова.- В смыле, можешь на 270 градусов повернуть голову?- В смысле, что могу это сделать соседу-жаворонку с перфоратором!
Если ты заблудился в лесу, крикни громко: "WhatsApp!" - и тут же из леса выйдут люди, которые скажут, что нужно пользоваться мессенджером Телеграм.
Мир спасет не красота, а запрет голосовать идиотам.
- Тревога!- Что случилось?- Пробоина ниже ватерлинии!- Чего?!- Колготки на бедре ниже юбки порвались.
Всех тех, кто просит меня быть проще, я луплю скипетром.
- Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось? - Она, знаете ли , умерла.
Мужчина, говорящий, своей возлюбленной - давай поженимся, подсознательно имеет в виду: давай будем тр@хаться с тобой всегда. Но только с годами ему удается оценить игру слов.
В его голове долго жила одна мысль, но не выдержав одиночества умерла.
Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в райвоенкомат. - Опять этот чертов спам, - прорычал он, нервно разрывая повестку в клочья.
Набрал на домофоне номер квартиры.Высветилось: "Введите пароль".
С годами я делаю все меньше и меньше ошибок. Однако их качество, несомненно, растет.
Христос был русским: 1. только русский будет лечить, не получая зарплату 2. только русский будет преподавать, не получая зарплату 3. только русский накормит кучу народа, не зная что будет завтра сам жрать 4. только русский может поссориться с торгашами 5. только русский может напиться в компании, зная что его сдадут в ментовку, где его подвесят за яйца.
- Боже, если бы президент знал как на самом деле обстоят дела, он бы им всем показал!- Если бы Вы знали, хотя бы часть того, что знает президент о "самом деле" у Вас бы давно либо опустились руки, либо отказала совесть.
- А я недавно в Орел съездил.- И как, понравилось?- Нет. Чувствовал там себя на птичьих правах.
- Вовочка, да у тебя в аттестате одни пятерки!- Просто ты его вверх ногами держите.
По прогнозам, лето в этом году обещает быть теплым - теплее, чем весна.
— В матанализе твоя сила и мудрость. — Вы любите пределы? — Да. — А какие предпочитаете? — Да обычные. Вот, пожалуйста, sin x / x. Нормальный предел. Пацанский, хули. Брать можно. — Похвалите ещё пределы. — Ну, как их похвалить, ну, замечательные пределы. Восхитительные пределы. Как их ещё похвалить, блядь? Хе-хе. — А ещё пара красивых пределов? — (1 + 1/x)^x, (1 + x)^(1/x). — Спасибо. — Да на здоровье. Вот он, язык ε-δ!
Я сказал моей подруге, что она слишком высоко нарисовала себе брови, и мне кажется, она удивилась...
Женская рулетка: набираешь сообщение "я соскучилась", отправляешь всем бывшим и ждешь, где выстрелит.
Вот почему все, абсолютно все, когда узнают, что я строю дома паровой двигатель, лью алюминий и помаленьку собираю фрезерный станок, советуют мне поскорее жениться?!