IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
В автобусе (внутригородском). Сидит мужик, лет 40-45, с козлиной бородкой и в шляпе. Напротив сидит молодая мама, с дочкой на руках, лет эдак 5-7. Девочка в упор, из-под лба и не моргая смотрит на мужика. Мужик не выдерживает столь пристального взгляда и начинает расспросы: - Девочка, я тебе кого-то напоминаю? Девочка отрицательно кивает головой. - Может я тебе кого-то напоминаю? Девочка молчит, но взгляда не отводит. - Я похож на твоего папу? Опять отрицательно машет головой. - А может на твоего дедушку? Девочка угрюмо молчит, но не смущается. В это время окружающий народ уже заинтересовавшись этим полудиалогом прекратил все разговоры, и внимательно слушает, тем более что взгляд у девочки действительно очень пристально-внимательный. Мужика же всеобщее внимание и упорство девочки начинает раздражать. - Так на кого же я похож!!? Девочку этот полуокрик заставляет ответить: - На мамину писю. Что начало творится в автобусе, думаю, рассказывать не надо.
- Абрам Семёнович, кто у вас в доме главный?- Моня, не важно, кто в доме главный... Важно, кто в доме тёща!
Главврач-санитару:- Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?- Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим...
[Еще одна телевизионная реклама - ох, и достала она меня!] Гусарское собрание, все блестит и пенится. Поручик Ржевский торжественно дарит Наташе Ростовой упаковку Tampax. (Н) [рассматривая содержимое упаковки] - Скажите, а что мне с этим делать? (Р) - Гусары, МОЛЧАТЬ!
На семинаре по философии. Преподаватель: - Приведите пример единства и борьбы противоположностей. Студент: - Педераст и лесбиянка влюблены в бисексуала!
- Ты себе не представляешь, Kлаудия, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале целых полчаса было абсолютно темно!- Вот, наверное, паника поднялась?- Да, когда неожиданно зажегся свет...
По бразильской традиции тот, кто поймал на свадьбе букет невесты, становится вратарем.
- Изучив состав любимых сосисок, котлет и колбасы, оказалось, что я страстный вегетарианец.
Хорошо скоординированная сороконожка может дать одновременно 39 пенделей.
В связи с выходом седьмого айфона приму в дар нищебродский 6S.
- Подсудимый, как же вы умудрились нанести двадцать семь ножевых ранений в сердце, это же невозможно!- Показать?
Воспитательница в садике спрашивает детей, какой зубной пастой они пользуются. Маша: Я пользуюсь зубной пастой ``Хвойная``, потому что она вкусная и пахнет хвоей. Дима: Я чищу зубки ``Чебурашкой``, она хорошо отбеливает зубки. ВОВОЧКА: А я чищу зубы БЛЕНДАМЕНОМ с ФЛОУРИСТАТОМ!!! ВОСП.: А почему? ВОВОЧКА: От нее ЯЙЦА становятся крепче!!!
Из чего была сделана первая женщина? Из первой девушки.
Снимают кинофильм на библейские темы. На роль Евы нужна красивая актриса с тонкой девичьей фигурой и без пупка. Всех актрис режиссер просит раздеться догола, осматривает и бракует: слишком пупок заметно. Приходит студентка - никаких следов пупка у нее нет, ровный гладкий живот. Ее берут. После съемок режиссер ее спрашивает: - Ты так и родилась без пупка? - Нет, стерся.
- Дорогой, сегодня день примирения и согласия, поэтому веди себя примерно и будь во всем со мною согласен.
- Слушаю... Кто это?- Будильник. Извините, что звоню так рано, но у нас ЧП.- Что случилось?- Утро.- Опять?!
Дорогой, я в сауне. Тут все как ты и говорил: никаких баб, одни мужики.
Утром за завтраком:- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!
Самая качественная тормозная жидкость - это моча эстонца.
Он бился самоотверженно. Жаль, что только головой об асфальт.
- Какая, нафиг, разница какие сиськи?!Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!- Я умею борщ готовить!- И я!- Я тоже умею!- Ну, блин! Раз такие дела - показывайте сиськи. Придется выбирать...
На нудистском пляже:- Знаешь, что мне сейчас нужно?- Не слепая, вижу!
Цветок издевается над птицей:- Голубок! А, голубок! А почему это, интересно, тебя голубком назвали?!- Ой, молчи уж, розочка!
Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.
Женщина: "У меня муж в командировке". Мужчина (про себя): "Ага, значит ее можно трахнуть!" Мужчина: "У меня жена в командировке". Женщина (про себя): "Ага, так значит он женат!"
В Петербурге жестко задержали мужчину, который одел маску, а не надел.
Последние слова зайца: "Ой, это не Мазай, это Герасим".
- Девушка, вы замужем?- Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем?
Пупа и Лупа отправились на фронт. Во время одной из спецопераций, весь отряд был уничтожен, а Лупа умер на руках у Пупы. Он остался один, и понимал, что у него нет ни единого шанса против террористов. Его окружали. Скупая мужская слеза текла по щеке Пупы. «Неужели все вот так закончится??» - думал он. Нет. Я так просто не сдамся. Боец хватает в каждую руку по гранате, и когда боевики были рядом, выдергивает чеку. За секунду до взрыва из уст Пупы вылетают его последние слова. – Это вам за лупу!
- Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить деньги? - Причиной смерти вашего мужа был пожар? - Нет, он умер от гриппа, но я его кремировала.
Каждый раз бухай как последний, потому что однажды так и будет.
Девушка говорит парню в кинотеатре:- Будет тебе меня хватать!- Тогда мне тебя не будет хватать!
Из предвыборной речи кандидата:- Я пришел дать вам жизни!
Дорогие женщины, если ворожиха не замужем за миллиардером, не стоит ей доверять.
- Пора нам новый холодильник покупать.- А старый чем тебе не нравится?- На нем места для новых магнитиков не осталось.
Любую цивилизованную страну в ООН представляет дипломат, Россию представляет диплобык.
- Алло, это скорая? Здесь человека катком переехало! - Говорите адрес. - Есенина 24,26,28...
На Западе полиция стремится дела раскрыть, а у нас милиция - закрыть
Удивительно, как быстро развиваются технологии. Когда я учился в школе, мой мобильный телефон не умел делать снимки, а сейчас у меня есть браслет, который сообщает полиции, что я покинул свой дом.
Нашедшего пустой кошелек просьба не переживать за вознаграждение. Телефон не скажу!
Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: "на вас", "не на вас" и "надо мерить"!
Слон подходит к верблюду и спрашивает его.- Верблюд, верблюд почему у тебя сиськи на спине?- Странный вопрос от того у кого х#й на лице!
Муж с женой.Муж: дорогая, а сколько у тебя мужиков было, только честно, я все равно не обижусь?Жена: семь.Муж: значит я седьмой?Жена: нет, четвертый...
Темке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся.Муж подходит к нему и спрашивает:- Что, Тимоха, строгая у тебя мама?На что ребенок невозмутимо отвечает:- Пап, это у тебя был выбор... А мне такая досталась...
Объявление: Я молода, красива, талантлива, коммуникабельна. Владею иностранными языками. Вожу машину, играю на музыкальных инструментах. Пользуюсь только лучшими духами и косметикой. Красиво, со вкусом одеваюсь. Люблю активный отдых и путешествия. Ищу работу. Чтобы начать наконец на все на это честно зарабатывать.
По последним сообщениям от независимых российских источников, иностранная башня, которая столкнулась с останкинской, была обнаружена российскими спецслужбами в норвежском телепорту.
В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка — про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит: — Менструация! Училка аж поперхнулась: — Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое? Вовочка отвечает: — Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это — что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!
Два американца посещают провинциальный российский городок. В единственном ресторане заказывают местное блюдо - омлет с сыром. После завтрака им подают счет. Счет кажется американцу слишком большим, и он спрашивает хозяина: - У вас что, яйца и сыр редкость? - Вовсе нет, редкость - это американцы!
Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором.Сосед знает толк в предварительных ласках.
- Половину своей жизни я отсидел.- На зоне?- Нет, за компьютером.
Муж и жена гуляют по городу:- Дорогой, у меня руки замерзли!- Пошли домой, ты же там как раз посуду не помыла. Вот и согреешь!
- Девки, а вы считали, сколько раз у вас секс был?- А че мне считать? Все мои три раза в школу ходят.
Пришел Рабинович в ресторан, долго перелистывал меню, а потом сказал сам себе:- Закажу-ка я сочный бифштекс за 150 гривен!Потом подумал, поерзал на стуле и попросил официанта принести на 10 гривен манной каши. А потом в блокноте записал: "Заработал 140 гривен".
Правительство выдвинуло Анатолия Сердюкова в совет директоров ОАК.- За что? - изумилась ОАК.
Многие мужья хотели бы, чтобы их жены были похожи на звезд немого кино.
- Серега, а как поживает Светка, у вас была такая большая любовь?- Закончилась любовь.- Расстались?- Нет, поженились.
Бабушка нянчит внука:- Лешенька, как мычит теленочек?- Му-у-у!- А как мама-корова?- Му-у-у!- А как папа-бык?- Му-у-у, твою мать!
Когда берешь трубку, говори сразу, что батарея садится. Тогда сможешь в любую минуту прекратить любой разговор.
Енот неправильной расцветки прожить не может больше дня - его застирывает насмерть родня.
Продавцу конопли пришлось вернуть деньги покупателю, потому что в траве сидел кузнечик.
На окоп с одиноким бойцом ползет вражеский танк. Боец поднимается, сжимая в руке коктейль Молотова. Из-за кустов проворно выскакивает бабулька с огромной позвякивающей сумкой:- Сынок, бутылочку не выбрасывай!
Еду вчера в машине. На обочине девушка стоит, голосует. Симпатичная более-менее. Останавливаюсь, опускаю стекло. «До ЦУМа? Садитесь…» А я незадолго до этого ехал и, мягко говоря, пукал. Мелко, но сочно! Поел намедни кураги с апельсиновым соком. (Взрывная вещь, надо признаться!) На улице у нас уже холодно, я ехал с закрытыми окнами. Девушка прыгает на сиденье и сходу морщится и спрашивает, мол что так воняет? Ну, а я тут же нашелся: сцепление горит, дескать, проблема, сам маюсь, диск надо менять, или накладку наклепывать, так это коробку передач надо снимать. В общем, «лью воду» про всякие технические тонкости, дабы не облажаться. Она, вроде как, слушает, кивает. Едем дальше, она поворачивается и говорит: «А уголек активированный не пробовали? Должен помочь!» :-О
Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.
Плох тот чиновник, который не смог прилипнуть к мусорной реформе.
- Усипуси, а кто это у нас тут прячется...- Милая, я же просил... Не сюсюкай с моим членом. Разговаривай, как с большим!
В банке мне предложили специальное условие по кредиту - выбить деньги с предыдущего заёмщика.
Две подруги болтают:- Никогда не пользуйся вибратором!- Почему?- Да я все зубы обломала!
Очень жадная девочка пошла выбрасывать мусор и вернулась домой с двумя пакетами.
В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная жена.- Где-то водка здесь была спрятана.- Так ты ее на похоронах отца выпил.- То-то я смотрю, что-то бати не видно.
Мудрости у меня не отнять... Чего нет - того нет.
Телеинтервью с долгожителем: - Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет? - Когда была великая октябрьская революция... - Знаете, расскажите лучше о декабристах! - Когда была великая октябрьская революция... - Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине! - Когда была великая октябрьская революция, творился такой бардак, что мне приписали лишних сто лет!
Один известный писатель на каком-то приеме обнял, поцеловал даму и сказал:- Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.- Вы нахал, дурак и пьяница!Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул:- Это надо же! Она даже говорит точно, как моя жена!
Если нашей команде нужен всего лишь один гол, нашей команде его обязательно забьют...
Ржали все, ерничали над всей этой историей с валежником и охотой с луком, а теперь будете благодарить правительство за дальновидность, прозорливость и заботу о людях.
- Курс доллара и евро к рублю обязательно стабилизируется - ведь он просто не может каждый день увеличиваться.- Простите, а вы точно министр финансов?
Наверное, приятно было китайскому лидеру принимать в подарок мороженное от чувака, любящего угощать чаем с полонием...
Был таким ворюгой, что даже смотрел на всех украдкой.
Жена отчитывает пьяного мужа:- Валечка, - шепчет муж, - ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!
Только что принесли вексель Сбербанка, выписанный на ООО "Племптицефабрика "Соловьиные Трели". Интересно, они там соловьев-бройлеров разводят или у них курицы соловьями заливаются? :)))
Какие функции у лифчика?- Объединяет разделенных, поддерживает слабых, привлекает сильных, обманывает наивных и поднимает опущенных.
- Кот сегодня самозаперся в моей комнате, истошно орал и портил дверь, пока родители не пришли с работы и не вызволили его.- Какать хотел?- Нет, просто надоело сидеть в комнате.- Там же - компьютер.- Коты - глупые!
Лаская жену перед половым актом, старайтесь думать о чем-нибудь приятном.
Людям, которые живут мечтой о встрече с другой, более развитой цивилизацией, наверняка стоит вспомнить о судьбе американских индейцев!
Если ваша девушка во время секса с вами издает странные звуки - прислушайтесь! Может она храпит?
- Послушайте, хозяин, этот сыр я купил у вас вчера...- Да, а в чем дело?- Вы сказали, что он швейцарский.- Да.- Он оттуда импортирован или депортирован?
- Россия привлечет лучших специалистов для восстановления Пальмиры! К другим новостям. Износ жилого фонда в Туле и Твери достиг 90%.
Через месяц после замужества молодая, обнаружив в очередной раз дрыхнущего на диване мужа начала догадываться, что его слова о "ненасытности в постели" она понимала как-то иначе.
- Люся, а завари, пожалуйста, чайку!- Это как?- Это, блин, как я обычно завариваю, только ты!
Первая брачная ночь. Молодой муж залазит на молодую жену и предупреждает её: - Сейчас будет немного больно. Работает, пашет, жена и спрашивает: - Ну, а когда будет больно? . . . . . . . . . . - Щас, кончу, ебальник тебе разобью!
В политике чистые руки - редкость, горячее сердце - роскошь, а холодная голова - только после контрольного выстрела.
Один еврей спрашивает другого:- Говорят, вы за глаза называете меня жидомасоном?- Ну, что вы. И в мыслях не было. Ну, какой же вы масон...
Купил мужик шляпу, а она вместе с головой снимается
Постовой ГАИ останавливает гpажданина кавказской национальности. Тот останавливается, но из машины не выходит, ждет. Мент тоже не подходит. Чеpез пять минут водитель не выдеpжал: ``Слюшай, я нэ паймy, камy чеpвонэц нyжен, мне или тебе?``
Два гея в бассейне хорошо проводят время. Вдруг на поверхность воды поднимается пятно спермы. Один другому говорит, подмываясь: - Вот это, Петька, и есть сила Архимеда.
Оксана настолько любила все делать по-своему, что училась целоваться на огурцах, а не помидорах. Как оказалось, не прогадала.
- Опять вырядилась, как шлюха? С таким макияжем только на трассе стоять!- Мама, я тебе уже сто раз говорила, что работаю проституткой.
Я смотрю ты даже решил посуду промыть, лишь бы по дому ничего не делать...
- Вы какие газеты выписали на этот год?- А зачем мне газеты, когда есть интеpнет?- А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?
Бизнесмен зашел в таверну, сел в баре, заказал двойной мартини со льдом. Когда он закончил допил, он заглянул украдкой в карман рубашки и заказал бармену приготовить второй двойной мартини. После того, как он допил и этот, он снова заглянул в карман рубашки, и заказал бармену принести следующий двойной мартини. Бармен сказал: "Послушай, приятель, я буду носить тебе мартини всю ночь. Но скажи мне, почему ты заглядываешь в свой карман рубашки перед тем как заказать добавки?". Посетитель ответил: "Я поглядываю на фото моей жены. Когда она начнет хорошо выглядеть, значит, мне время идти домой.
Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.
Одна казахская семья настолько любила фильм "Терминатор", что назвала сына Айлбибек.
Как же приятно иногда прийти на работу и вдруг заметить, что ты пришел раньше всех, когда еще никого нет. И как же противно вдруг осознать, что вчера перевели часы и ты приперся на час раньше.
Парень приглашает девушку на танец: - Девушка, вас можно? - Можно, только сначала потанцуем.
Дороги это наше тактическое оружие, а дураки стратегическое.
Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
Как мы с друзьями проводим время: либо творим х@йню, либо вспоминаем о х@йне, которую натворили раньше.
Одна блондинка другой:- Я себе в ухе вторую дырку проколола.- И что, стала лучше слышать?
- Папа, а ты знаешь, кто такие кентавры?- Сынок, это люди такие, у которых из жопы растет еще одна жопа с ногами!
- Лечусь твоими фотографиями.- От чего?- От запоров.
У китайцев нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал"...
Людоеды разводят костер, чтобы приготовить завтрак своему вождю. Сегодня ему должны зажарить красивую блондинку. Внезапно прибегает слуга и кричит:- Стойте! Стойте! Вождь велел подать завтрак сырым в постель!
Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров...
История такая. Сам не видел, но говорят, что правда. Был у нас на ипподроме такой конник, по кличке Труба. Фамилия у него была Трубицин. Наездник он был классный, но матершинник, хохмач и выпить совсем не дурак. Ну и вот в 70е годы участвовал он в Лондонском стиппльчезе (скачки такие знаменитые). Ну а в Англии конный спорт в большом почете, и в конце соревнований пригласили всех участников в королевский дворец к Елизавете на прием. И Трубу, конечно, тоже позвали. Теперь представьте себе картину: Королевский дворец. Все сияет, сверкает. Обстановка, кароче, самая английская. Знатные гости и особы особо приближенные к императору. Тихо играет музыка. Все ждут, когда появится Королева Англии. И Труба наш тоже там тусуется, но как бы ищет, что бы здесь тяпнуть. Ну а по зале ходят негры-лакеи с серебрянными подносами. На подносах в хрустальных бокалах шампанское. Естественно, налитое по всем правилам - на одну треть бокала. Ну и вот подходит етот негр к Трубе, мол, не желаете ли чего-нибудь выпить, сэр. Ну Труба посмотрел на ето дело, берет у негра на подносе два бокала с шампанским и выливает там же на подносе в третий бокал. Потом берет полный бокал и одним махом рраз и опрокинул в себя. (фу, кислятина). Негр на него зенки выпучил, а Труба поморщился и по-русски, конечно, ему говорит: - Ну ты че вылупился, ананас тащи, блин Во была картина.
После дачи взятки сотруднику ГАИ улыбнуться и сказать: "Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!".
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...
История повторяется трижды: первый раз как трагедия, второй - как фарс, а третий - как порно.
Путин должен быть президентом России, потому что никто лучше него не установит в стране порядок, чтобы сделать страну сильной и способной к военному противостоянию с Западом, угроза которого будет только расти благодаря политике Путина.
Вовочка в грудном возрасте научился считать до девяти, папа давал ему сосать пиво "Балтика".
А кто-то влюблялся во время карантина? Купидоны вообще маски носят, стрелы дезинфицируют?
История Золушки лишний раз доказывает, что хорошие туфли могут изменить судьбу.
- Послушай, Петр, мне сказали, что ты вчера так здорово набрался, что пытался даже выкатить бочку из пивного бара. Это правда?- Да, я вчера здорово выпил...- А где же я был в это время?- Как где? Ты сидел в той бочке!
Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой. А из папиной - красотка, с попой круглой, молодой...
- Семен Маркович, как в вашей семье принято отмечать день рождения?- Если жены, то в ресторане. Ну а если мой, то просто красным цветом в календаре.
На Украине кончились выборы, а вместе с ними деньги, вода, газ и свет. Хочу опять выборы! (С) Робинзон ОдЕсский
Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация стабилизировалась.
Погладить круглую женскую коленку намного приятнее, чем квадратную.
Почему-то фраза "у входа в отделение милиции повешен российский прапор" вызывает взрыв негодования у обеих сторон конфликта.
- Я профессиональная певица - угрюмо произнес Андрей Данилко на встрече одноклассников.
Раньше, большинство, думало, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие... Ни фига! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребенком или внуком!
К тому времени, когда мы осознаем, что наши родители были правы, мы уже имеем своих детей, которые считают, что не правы мы...
Красивая, сильная женщина - это сложно. Мужики заглядываются на нее как на дорогущий коньяк, понимая, что она ему не по карману и выбирают бутылочку обычной водки.
Доктор:- На что жалуетесь?- У меня небольшое ранение.- Не врите, я Вас насквозь вижу.
Реклама кофеварки: "Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!"
Если вы считаете своих детей умнее своих родителей, природа отдохнула именно на вас.
- Отпусти меня, Ванюша - я тебе еще пригожусь!- А давай ты мне сначала пригодишься, а потом я тебя отпущу...
Знаете, какая разница между разводом фермера и торнадо? А никакой! Один хрен грузовичок тю-тю!
Начинать работать надо пораньше, потому что работодатель в твои 22 года будет требовать опыт работы 15 лет.
- Опасный ты человек!- Почему это?- У тебя бутылка вискаря непочатая второй месяц стоит. Хрен знает, что от тебя еще ожидать можно.
Если фотоальбом маленький, а фотография одна и страшная - это паспорт!
Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:- Почему вы хотите развестись со своим мужем?- А он меня в постели не устраивает!Женские голоса из зала: - Всех устраивает,а ее не устраивает!Мужские голоса: - Да ее вообще никто не устраивает!
- Скажите, это подлинник Пикассо?- Нет. Это обычный календарь с репродукцией. Не пойму, что ввело вас в заблуждение?- Ценник.
- Как переводится "Муму" на корейский?- Ням-Ням!
- Найди и принеси мне то, чего на белом свете не может быть.- Вот, пожалуйста, штрафы за несоблюдение режима ЧС при отсутствии режима ЧС, милорд.
Ленивого мужчину легко узнать по бороде и бритой голове.
Два студента-медика пьют пиво у ларька. Один говорит другому:- Что-то пиво сегодня пенистое!Второй отвечает:- Ты завязывай с этой латынью!
Я стал меньше пить.Самогонку уже не запиваю.
Рыбак достал из банки червя, а тот и говорит:- Мужик, только ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.
Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах.
- Знаете, Катя намного старше нас с вами, поэтому она птеродактиль!
Хочется вернуться во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней.Бабушка говорит, тогда пломбир очень вкусный был...
- Какое слово начинается на "ы", и все буквы в нем "ы"?- Запор.
- Ко мне однажды зимой на дачу воры залезли, сперли что-то там из одежды. И разгадали кроссворды, которые лежали на столике! Козлы!
Если секс - это акт, то где его можно нотариально заверить?
Раньше за 5 минут на перемене в школе происходило больше веселого, чем теперь за год жизни.
- Какие самые серьезные санкции может ввести Запад?- Запретить экспорт в Россию косметики! Представляете что будет, когда на улицы выйдут миллионы ненакрашенных женщин?!
Поеду-ка я в pоддом, навещу своего сына моего дpуга.
Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку: - Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги. Махнул раз - остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей. Махнул другой - остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей. Махнул третий раз - остановил "Волгу". Жена: - И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!
Посидел в ресторане, принесли счет. Я посмотрел на него и понял, что тут считают по системе Центризбиркома.
У лицемерных людей, как и у пчел - на губах мед, а в жопе жало.
- Привет!- Да.- Надо говорить: "Привет", а не: "Да". Ты дома?- Привет.
Что мне сразу не понравилось в этом благотворительном приюте для бездомных собак, так это рекламный плакат рядом: "Меховые шапки оптом, недорого!".
- Вы слышали? Губернатор Сидоров прекратил воровать. - Да вы что? И когда похороны?
Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия, при этом, не приносит вовсе.