IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Переезжать весело только лет в 18, когда у тебя из вещей - дорожная сумка и рюкзачок, а не 4 коробки с кастрюлями и отдельный чемодан для нурофена.
Из-за того, что я обычно первый в записных книжках телефонов - мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.
Попросил Иван-царевич у Василисы Прекрасной 13 рублей на пиво. Отказала ему Василиса. Как была жабой, так и осталась...
Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает: - Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро? - Да, бывало. - А зло? - И такое было. - Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь. Мент отвечает: - А можно я здесь, на перекрестке останусь?
Идея для стартапа: мусорные пакеты с звукоизоляцией для бухающей, но стыдящейся звона бутылок интеллигенции.
- Скажите, доктор, это серьезно? - Ну, мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал...
В разговоре с писательницей мужчина пытался отстоять свою точку зрения:- Но ведь Бог вначале создал мужчину, а затем женщину.- Я тоже сначала пишу черновик.
Девушка в сексшопе.- Мне пожалуйста тот черненький, тот зелененький и вон тот красненький.- Ну, черненький и зелененький я вам дам. А насчет огнетушителя придется с администратором поговорить!
Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучшие работники месяца".
Приходит муж с работы и говорит жене: - Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду. Жена (грозно): - Не пьяный, а выпивши! Муж (робко) : - Все, все, все, выпивши, понял. Жена : - Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!
На уроке закона божьего священник говорит детям: - Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек. - Батюшка,- говорит Вовочка,- я бы послушал, как появился третий человек!
- Нужно, чтобы наш сын видел нас читающими.- И что мне теперь его с собой в сортир водить прикажешь?
Судя по незатухающему интересу к Дзюбе, большинство предпочитает шевелить не мозгами, а руками.
Зашел в ЗАГСе в туалет. На окнах - решетки. Все, гады, предусмотрели!
Привычки въедаются в кровь. Уволили с водочного завода за воровство - устроился на водонапорную башню. И каждый день тайком выносил с рабочего места бутылку воды.
Во время экзамена в Литературный институт.- Прочтите что-нибудь пушкинское, из "Евгения Онегина".- Мой дядя - ректор института...- Спасибо, вы приняты.
- Девушка, опишите себя в трех словах.- Белая, пушистая, дорого.
Смотришь по телевизору заседание нашего правительства, а ведь на вид все такие солидные и умные люди, но потом они - заговорили...
Каждый раз, когда офиса не видно в тумане, маленький мальчик внутри меня надеется, что он исчез, и можно сегодня не ходить на работу. И только потом внутри просыпается сумасшедший дед, который вопит, что теперь мы трое без работы умрем с голоду, и мальчик в первую очередь.
Врач осматривает пациента и качает головой:- Что-то вы мне не нравитесь...- Да и вы, доктор, не такой уж красавец!
Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.
Идет похоронная процессия. Один мужчина подходит к молодому человеку и спрашивает:- Кого хороним?- Да тещю мою...- А как она умерла?- Ее укусила вот эта собачка.- Слушай, можешь одолжить мне ее на денек?- Становись в очередь...
Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит: — Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал... !!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит: — Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее... Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: — Ну что, теперь потр@хаемся или в театр сходим?! ? ...
Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой!".Внизу приписано: "А можно бумагой? Щеткой очень больно!".
Из объяснительной речи на бракоразводном процессе: "Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеться!"
Старшина входит в казарму через полчаса после отбоя и видит, что никто не спит: - По моей команде глаза закрыть!...Отставить! Щелчка не слышу!
Раньше я тайком убегал из дому, чтобы пойти на вечеринку.Сейчас я тайком сбегаю с вечеринок, чтобы пойти домой.
В армейскую часть прирезли пулеметы и прапор (ПР) обьясняет роте што енто такое. (ПР) Рота!!! Це есть новое оружие - це затвор ,це курка ,це прицел оружие стреляет аутомотично ,пуля летит по неведомой траектории . вопросы е? (солдат) - Е , пан Харунжи !! - Што енто за среляет аутомотично , и как енто по неведомой траектории ? (ПР) Ну представь - мать твоя курва а ты курвий сын АУТОМОТИЧНО А по неведомой траектории ето ... ну... ты видал як комар ссыть? (cолдат) - Нет пан Харунжи . (ПР) Так енто и есть по неведомой траектории .
Беседуют три психа в палате дурдома:- Вот я, как меня выпишут, сделаю себе новый меч из лыжи!- А я, как меня выпишут, сделаю новый лук из лыжи!- А я, как меня выпишут, сделаю чеснок из лыжи!- Чеснок?!- Моя лыжа - что хочу, то из нее и сделаю!
Инфоагентства взахлеб обсуждают, как Путин кинул ручку, но никто не обсуждает, как во время эпидемии он кинул собственный народ.
Сегодня был очень странный день. Сначала я нашел шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.
Маг-колдун в восьмом поколении наложит проклятие на ваших соседей. Звонки и сопение в трубку в три часа ночи, сжигание почтового ящика, наложу проклятие перед дверью.
Главное - иметь в этой жизни человека, с которым ты можешь в 2 часа ночи обсудить всю х@йню, которая происходит на свете, и поржать по этому поводу.
Монолог старого летчика про пассажиров: Они думают, что боятся летать........... На самом деле, они боятся падать........
- Почему у Пикассо так много написанных полотен?- У него не было картин, которые не получились.
Телевизор сокращает жизнь на время его просмотра.
Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пид@расы.
Российская примета: если сделаешь хороший дорогой ремонт, то тебя обязательно затопят соседи.
- Жена! Мне больше не нужны закуски, тарелки и стаканчики! Пьянству - бой! Начинается алкоголизм!
Женщины всю жизнь ходят по лезвию бритвы, причем на каблуках.
Когда Майк Тайсон ждет в темной подворотне жертву, у него два преимущества: его трудно заметить и он Майк Тайсон.
Хватит витать в облаках, школа - это в любом случае скрытая пропаганда определенного образа жизни...
Учительница предложила классу такую игру: кто-то начинает рисунок на доске, а остальные по очереди продолжают. По понятным причинам, учительница не рискнула начать с Вовочки, и первой вызвала к доске Танечку. Танечка: - Это наш дом. / / / / | | | | | | | | Учительница: - Хорошо, Танечка. Теперь - Петечка. Петечка: - Это дверь нашего дома. / / / / | | | _ | | | | | | |_| | Учительница: - Очень хорошо, Петечка. Машенька? Машенька: - Это крыша нашего дома. / /UU / / | | | _ | | | | | | |_| | Учительница: - Отлично. Васечка? Васечка: - А это солнышко над нашим домом. |/ -O- /| / /UU / / | | | _ | | | | | | |_| | ``Ну, тут уже нечего испортить``, - подумала учительница, и вызвала Вовочку. Вовочка: - А это мой папа пытается поднять мыло, упавшее на пол в бане! ______ / / |/ / -O- | /| | | / | | /UU | | / | | / | | | | | | | _ | | _| | | | | |_ (___| |_| |___)
- А давай возьмем кредит на свадьбу!?- А давай лучше на врача!?- Косметолога?- Все, иди лесом.
Иногда так хочется разделить с кем-нибудь ужин, а никто не зовет...
Приходит Брежнев с делегацией в картинную галерею. Гид: - Вы видите картину - натюрморт. Автор - Врубель. Леонид Ильич: - ..и совсем не дорого, всего в рубель! Через некоторое время рассказали эту историю Ельцину. Он долго смеялся, а потом сказал: - Скажите, а сколько сегодня стоит такая картина?
- Мам, а когда мы пойдем в макдоналдс за бигмаком и ванильным мороженым? - Не знаю, я политикой на интересуюсь
А кто в детстве, когда мама давала деньги на хлеб, приносил покусанный батон?
- Сарочка! Ты пойдешь в туалет?- Нет!- Тогда я смываю!
Реальная история (вот так анекдоты и размножаются). Приятели заказали другу на день рождения семь девочек по вызову (ну процветает разврат среди молодежи, процветает!). Отметили отлично. На следующий день стадия ``разбор полета``. Довольный именниник благодарит: - Да, спасибо, все было классно, только я всего пятерых смог, но я же здорово пьяный был. А вот если бы трезвый был, то я бы, конечно, больше смог... - Знаешь, если б ты был трезвый... ТЫ БЫ НИ ОДНУ ИЗ НИХ НЕ СТАЛ!!!
- А правда, яйца растут на кустах?- Кто тебе сказал?!- Бабушка в деревне сказала: не бегай через кусты - яйца поколешь.
Почтовые голуби тормозят развитие Интернета в Зимбабве.
Чем больше свечек в торте, тем слабее дыхалка.
Девушка говорит парню:- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!- Маша... да я нормальный, это просто ты дура!
Мужик в деревне все ночь бухал, утром встает, корову доить надо. Берет ведро, идет в коровник, ставит под корову и пытается доить. Полведра уже надоил, но руки трясутся, ведро опрокинул и сидит, матерится. Корову это достало, она и говорит:- Ты лучше меня за сиськи крепче держи, а я подпрыгивать буду.
От чистой любви до грязного секса всего два сантиметра...
Собрал Зевс всех богов на Олимпе и демонстрирует облака. — Вот, товарищи боги, это новое природное явление. Посейдон. — Я! — Подними облако. Посейдон тужится, пыжится, не поднять. — Не поднять. — Аполлон, помоги Посейдону. Пытаются вдвоем, та же ситуация. — Не поднять. — Гефест, помогай. Пыхтят втроем. Поднять не могут. — Никак не поднять, Зевс! — А хули вы хотели? Пятьсот тонн…
Произошла вчера. Звонит телефон. Коллега снимает трубку. Далее монолог: - Петя это тебя. - если это Витя или Коля то меня нет, а если Сергей то я возьму. - это Марина!! Весь отдел упал и тубку он уже бросил(телефон жалко!!)
- Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?!- Верочка, ну ты же директор школы!
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что тр@хается с тремя неизвестными.
Мне вот интересно - как я буду работать после шестидесяти, если в 37 пошла в кладовку и забыла зачем?
- Как бы попроще описать тебе этого человека? Ну, короче, если на него повесить табличку "Х*й", то все будут думать, что это бейджик...
Из газеты "Зеркало недели". Написал очевидец - журналист. Зашел он на конечной в троллейбус. Был пустой салон. Вдруг выходит из кабины водитель и садится на соседнее сидение. Троллейбус начинает потихоньку наполняться. Люди начинают нервничать: "Где водитель?!!" Он же, никем не замеченный, сидит в салоне. Наконец, когда все уже окончательно "завелись", встает и говорит: "Ну и черт с ним, с водителем, без него обойдемся!" И направляется в кабину... В троллейбусе - мертвая тишина. На следующей остановке салон пустеет...
- А мне насрать! - орал Геннадий.И бармен выполнил заказ...
- Папа, а чем занимается РПЦ?- Крестиками отмечает куда нести деньги.
Алле... Дорогой, ты с чем картошку будешь на ужин?- С мясом.- Я как знала! Уже купила чипсы с беконом.
Заходят в бар Сталин, Гитлер и Муссолини А бармент такой: - Нихуя себе
Таможенник заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.
На самом деле соцсети появились еще раньше, когда писали на партах и вырезали на скамейках. Твитнуть можно было на дереве, ножом.
Мальчик, который всегда здоровается с бабушками, спокойно держит дома наркопритон.
- А у меня дома унитаз забился.- Ну, так прочисть.- Да нет же! Забился, понимаешь, в угол и кричит: "Хватит, хватит!".
Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.
Сидят дед и парень на берегу реки с удочками в руках. Дед:- Знаешь, что идет в сеть лучше всего ночью?- Пользователи мобильного интернета!
В очередной раз поймала свою мелкую дочь на обмане.Я:- В последнее время кое-кто слишком часто врет, к чему бы это?Дочь:- Может быть к тому, что в последнее время другой кое-кто слишком часто на него орет?
Алиса, Siri и Google так не умеют: российский голосовой помощник Санек найдет, где можно выпить.
Вопрос:- Как превратить пентагон в квадрат?Ответ:- При помощи теоремы Бен Ладена.
Пожелание бухгалтеру: "Чтоб у Вас деньги не переводились!".
В поездах дальнего следования исчезли стаканы с подстаканниками.Что будет дальше? РЖД уберут звук "тыдыщ-тыдыщ"?
Сербская карательная рота врывается в албанское село. Все пожгли, мужчин построили у стенки. Навели автоматы. - А ну-ка, кто из вас признает себя сербами? Шаг вперед! Человек 20 выходит вперед. Сербы командуют: - Отойдите вправо. Заряжают автоматы. - В последний раз спрашиваем: признаете себя сербами? Еще человек 20 выходит. Сербы: - Отойдите влево. Дают очередь по оставшимся. Стоят, смотрят, думают. - А ну, левые, встаньте-ка опять к стенке. - Да ведь мы же сербы! - Нет, вы не сербы. Сербы не колеблются! К стенке! Расстреляли. Смотрят, думают. - А ну, вы, правые, вернитесь к стенке. - Да мы же не колебались! Мы же сербы! - Так война ведь! Среди сербов тоже потери должны быть!
После фразы "я скоро вернусь" жена Федора Конюхова собирает вещи и едет на полгода переночевать к маме.
Я не боюсь исчезнуть. Прежде, чем я родился, меня не было миллиарды и миллиарды лет, и я нисколько от этого не страдал.
Анкета Центра реабилитации жертв информационного взрыва поможет вам найти свое место в жизни Вопрос: Какой у вас компьютер? Ваш ответ: 1) Главное, чтобы был Windows совместимым - 5 очков 2) Я сам его собрал из старой бабушкиной швейной машинки и 4 кристаллов от часов Слава - 4 3) Меня устраивает - 3 4) С модным зеленым корпусом, как и посоветовали в магазине - 2 5) Что это такое? - 0 Вопрос: Что вы делаете, увидев синий экран смерти? 1) Такого быть не может никогда - 5 2) Я все равно под полуосью - перезапускаю форточки в другой задаче - 4 3) А чего волноваться? Перезагрузился и все - 3 4) Звоню в службу поддержки - 2 5) Один раз видел такое - подумал, что пора кодироваться - 0 Вопрос: Какая у вас операционная система? 1) Разве есть варианты? - 5 2) Я знаю, какую бы я написал - 4 3) Меня устраивает - 3 4) Кажется, мне продали ее вместе с компьютером - 2 5) Что это такое? - 0 Вопрос: Зачем нужен модем? 1) Чтобы зарегистрировать MS-Windows в on-line режиме - 5 2) А как же поболтать с друзьями? - 4 3) Чтобы скачать патч к любимой игрушке - 3 4) Они все не работают. Второй меняю, а он шипит - 2 5) Сами знаете, не маленькие. Он у меня 15 сантиметров - 0 Вариант ответа : 40 сантиметров - 1 Вопрос: При подключении к Интернет вы выбирали между Explorer и Navigator? 1) Что такое Navigator? - 5 2) Я свою приблуду написал - 4 3) Explorer все равно предустановлен - 3 4) В магазине мне посоветовали купить лицензионный Explorer и на тот случай, если я пароль забуду - Navigator - 2 5) Я лично предпочитаю пиво - 1 Вариант ответа : водку - 0 Если вы набрали: 25 очков - то вы Билл Гейтс Рекомендации: Звоните в полицию, поскольку появились самозванцы 20 очков - вы крутой программер Рекомендации: внимательно прочтите книгу воспоминаний Митника "Без компа на свободу" 15 очков - вы юзер Рекомендации: спите спокойно, все будет хорошо 10 очков - вы ламер Рекомендации: это не лечится 0 очков - вы слесарь Рекомендаций нет. Есть вопрос - как вы сюда попали? Уже поставили гейт с канализацией?
В ресторане:- Мясо у вас есть?- Конечно! Более того, мы выращиваем мясо сами.- А что это за животное такое - сами?
Сегодня я сломал правую руку, показывая, как сломал левую.
- Что общего между нынешним КВН и Украиной?- И там, и там убедительно показывают, что то, что еще вчера считалось дном, сегодня уже недосягаемая высота...
- Путин - это стабильность.- Это когда рубль обваливается вдвое?- Какая есть.
Женщины как веб-сервера: 400 Bad Request - свидание без букета 401 Unauthorized - замужем 402 Payment Required - ужин при свечах 403 Forbidden - руки прочь! 404 Not Found - сегодня я гуляю с подругами 405 Method Not Allowed - Нее, не с зади.... 406 Method Not Acceptable - ...только не сосать! 407 Proxy Auth. Required - надо спросить маму 408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил? 409 Conflict - что это там была за блонидинка вчера? 410 Document Removed - хочу развода 411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным? 412 Precondition Failed - что? у тебя нет презерватива? 413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет! 415 Unsupported Media Type - нее, вчетвером неинтересно 500 Internal Server Error - месячные 501 Not Implemented - еще никогда не пробовала 502 Bad Gateway - ...фууу, солено! 503 Service Unavailable - голова болит 504 Gateway Timeout - это уже все? Stasik
Гангстеры грабят банк. Один из них оставлен на посту у входа. Когда группа, нагруженная мешками, выходит из банка, главарь спрашивает у стоявшего на стреме:- Все в порядке?- Не совсем: полиция, как обычно, прохлопала, и воры угнали нашу машину.
Когда прихожу с работы на обед домой, всегда появляется желание позвонить шефу, и сказать, что меня загнали и я уже не выйду.
Утро. 8 марта. На кухне.Мой мужчина сказал:- Добиться успеха - это когда тебе на 8 марта твоя женщина готовит кофе!
Не говорите, что мужчина бабник. Если бы он был однолюб, то до вас бы очередь не дошла.
Я выходила замуж за трудоголика, а разводилась с алкоголиком.
Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".
Звонок по телефону:- Алло! Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!- Ваши крокодилы - вы их и спасайте!
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению...
- Рыбинович, вы говорят "Правду" выписываете?- Да.- И что там пишут?- Не знаю, моя жопа читать не умеет.
Не достигнув желаемого, они сделали вид, будто желали достигнутого.
- Люся, я нашла тебе офигенного мужчину!- Сколько у него читателей в твиттере?- У него своя фирма, пентхаус и шикарная иномарка...- Сколько. У него. Читателей. В твиттере.
Обычный день в грузинской армии. Сержант зовет солдата: - Эй, обезян, иды суда! Солдат подходит и говорит: - Товарищ сержант, я нэ обезян! Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи: - "Солдат обезян..." Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту и говорят: - Товарищ сержант, вы тоже обезян! Сержант: - ??? Солдат достает Устав и читает: - "Сержант роты обезян..." Сержант заберает Устав и говорит: - Э-э, тут написано: "Сержант,.. (затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит: -... роты обезян..."
Приходят 2 юриста в ресторан со своими сэндвичами, а официант им говорит: "в ресторане со своей едой нельзя". Юристы молча переглянулись и обменялись сэндвичами
Упитанной даме в магазине не подходит по размеру ни одна вещь. Наконец измученная продавщица говорит:- А может вам обруч купить? Уверена, что он будет сидеть на вас как влитой.
После выхода из Евросоюза Великобитании, он теперь все больше по своему составу напоминает Германию, в границах конца 1941 года...
- Вы глухонемой?- Да.- Вы идиот?- И снова в точку.
Каким бы не был гениальным ваш врач, геморрой он все равно будет лечить через задницу.
Онлайн-кинотеатр.Фильм "Правообладатели, и где они обитают" был удален по требованию фантастических тварей.
Моя девушка написала мне "приходи ко мне, дома никого нет" И я пришёл... А дома - никого нет.
У меня пузо шестого размера! Не подскажите, где купить пузгалтер?
Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли. Через два часа раздается телефонный звонок:- У вас есть кот?- Есть.- Он не хочет расставаться с диваном.
- Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она вполне устроит!
На мальчишнике у Василия из праздничного торта вылезла "Упаковщица №15".
- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...- Мы будем тр#хаться или инвентаризацию проводить?
МИД Эстонии выразил протест планам построить Крымский мост. Эксперты с Украины подтверждают, что это невозможно.
На вопрос "нравится ли вам творчество Федора Бондарчука?", одна моя знакомая сказала:- Нет, я больше люблю кино.
Когда-нибудь ты купишь на зиму не модную куртку, а теплую. Все. Это начало конца, дальше еб@чий пакет для пакетов и прочие признаки старости.
Произошло это три года назад, когда я был еще молодым и зеленым первокурсником. Утро. Октябрь. Постепенно вся группа собирается на занятия по Мат.Анализу к 8.30. Каждый, кто приходит, обращает внимание на то, что половина доски разбита.(знаете наверное такие доски: из зеленого толстого стекла). Подходит время пары и начинается... Преподаватель видя осколки вызывает замдекана, выясняется у охраны, что еще 20 мин. назад доска была цела, нас заставляют признаться, кто это сделал угрожая лишить всех стипендии (потом уже выяснилось, что это случайно сделал парень с другой группы). И вот наш замдекана произносит пламенную речь о том как все это не хорошо (а надо заметить, что сам он армянин, друг студента, приколист сам того не сознающий и просто хороший человек). Колорит в том, что произносится все с замечательным армянским акцентом, активной жестикуляцией и очень эмоционально: - Ну все я панымаю... Ну сам маладой быль... То же в абщаге сабырались, водку пыли... Ну сылы дэвать нэкуда... Ну пайды на улыцу... ну ызнасылуй кого-ныбудь... но зачэм мэбель то ламать..
Сидят два новых русских. - Слушай. Прикинь, у меня вчера тачка не завелась!!! - Да ну? А ты фары протирать пробовал? - Пробовал. - И че, не завелась? - Нет. - А стекло лобовое хорошо протер? - Хорошо. - И че, не завелась? - Нет. - А дверки поплотнее захлопывать пробовал? - Да. - И че, не завелась? - Нее-а. - Ну, братан, тебе машину менять пора...
- Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное!
Учительница задала разобрать по частям речи предложение: "Дядя Вася и тетя Таня пошли в баню помыться". Вовочка написал: баня - местоимения, помыться - предлог.
Долго мылась шампунем-кондиционером и простыла.
Если провести обыски одним днем у всех губернаторов, мы за один день выйдем из кризиса, и еще лет 200 туда не войдем!
Вторая половина 21 века. Флаги приспущены. Вся страна торжественно провожает в последний путь последнего пенсионера дожившего до пенсии.
А ухаживает как красиво?! Какие слова находит! Какие подарки приносит!Прямо хоть не выходи за него никогда замуж!
Как известно, история развивается по спирали. В какой-то момент начинаешь понимать, что наша спираль - противозачаточная, и установлена в соответствующем месте.
Попробуйте притвориться мертвым, если в лесу вы набрели на медведя. Или если родители спрашивают, когда же вы женитесь.
Особенность российского бизнеса: место под солнцем зачастую находится в тени.
В стране, где бомжи бывают интеллигентнее журналистов, интерес вызывают люди, а не сплетни о них.
Вовочка приходит в аптеку:- Дайте мне пожалуйста надежное обезболивающие средство.- Мальчик у тебя что-то болит?- Нет, но папа уже ушел на родительское собрание...
- Изя, ну и как Сарочка в постели?- Нормально, пока помещается.
Стали бы мы слушать соловья, если бы понимали, о чем он поет?
- Девочку вез я значит,- Едет с мамой говорит по телефону.- Говорит ты что, я к Юле поехала, мы курсовую делать будем, я у нее посижу дома скучно.- Думаю молодец какая.- И в этот момент у нее звенят бутылки в пакете.
Валуев после телефонного разговора по старой привычке складывает свой смартфон пополам.
Хотите оставаться с людьми в хороших отношениях - не мешайте им врать.
Об уволенных плохо говорить нельзя. Или хорошо или ничего. Ибо их бренные тела еще дней сорок будут возвращаться за расчетом, и только главбух сможет разорвать их кармические связи и отпустить в лучший мир.
Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик со Шпутником pаскpутили Гаечку.
В моем городе я - единственный работник компании. Можно ли назвать корпоративом, когда я бухаю один? Богатая ли корпоративная жизнь, если я бухаю часто?
Этот момент, когда время 12 ночи, а у соседей орет музыка, а ты в замешательстве, потому что играют нормальные треки.
Муж с женой:- Я хочу, наконец, пожить немного и для себя!- Кто против?! Живи... Пока я крашусь.