IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Объявление на сайте знакомств: "Молодой человек призывного возраста познакомиться с молодым человеком призывного возраста, что бы не призываться".
Было у отца три сына: Тэй, Рэй и Пэй. Пошли сыновья на войну, с неё вернулись Тэй и Рэй, а
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов выбегает такой грязный заяц. - Ах ты бедненький! Вымазался! - сказала Красная Шапочка и заботливо вытерла его салфеткой. Вдруг из кустов раздался голос Волка: - Эээй! Кррассная Шаппочка! Ещще есть салфетка? - Нет! - А ну, Косой! Иди-ка еще раз сюда!
Пьяный подходит к плачущему мальчику и спрашивает: - Мальчик, ты чего плачешь? - Моя бабушка упала с балкона, и теперь она на небесах. - Ни хрена себе!.. Она у тебя че, резиновая?
История эта произошла в халявные застойные времена, когда на производствах давали молоко за вредность. Молоко это, надо сказать, бывало в разных упаковках: когда в бутылках, а когда в пакетах (такие треугольные пирамидки, если кто помнит). Вид упаковки играл некоторую роль: за халяву в бутылках нужно было отдать пустую тару. Женщин заводской лаборатории вопрос о таре волнует с утреца-пораньше: надо бы позвонить, выяснить - в чем сегодня молоко дают. Начальница лаборатории звонит в завком, но попадает в частную квартиру и, по-видимому, будит мужика. Диалог (в силу раннего времени) крайне короток: Начальница: - В чем молоко? Мужик (спросонья): - В сиськах!!! P.S. Начальница, положив трубку, обалдело объявляет нетерпеливой общественности на всю лабораторию: "Сказали - в сиськах!"
Привилегия некрасивых людей - знать, что их любят за их личные качества. Мы, красавчики, не имеем такой роскоши.
- Ты че такой грустный? Случилось чего? - Для, мля, - жену вчера про%бал... - Шутишь.. Постой, как же так? - Не поверишь.. Насквозь! Сергей.
Слепому - не покажешь, глухому - не расскажешь, долбое*у - не докажешь.
- Ну и что вы теперь скажете, оптимисты?- Зато в этом году можно зимнюю резину на летнюю не переобувать.
- Саня, а что тебе жена на Новый год подарила?- Да них@ра!- Тоже полезный подарок.- Ага, главное места не занимает...
У каждого своих секреты. Кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей. Я небезопасно извлекаю флешки.
К последственному в камеру пришел адвокат: - У меня две новости: плохая и хорошая... С какой начать? - Начинай с плохой! - На трупе обнаружена ваша кровь. - А хорошая новость какая? - Анализы вашей крови - просто отличные!
Еще с детства я знаю, что половые органы у мужчин расположены в одном месте, а у женщин разбросаны по всему организму.
- Что эта за куpица? Одни кожа да кости! - Что поделать. Мода такая - все хотят похудеть.
Обычные слова учителя по ОБЖ в начале урока:- Не забывайте, дети, боль - это предупреждение человека об опасности! Так вот, очень хочу сделать вам предупреждение...
Очковтирательство, как метод продвижения по службе, заиграло в Европе новыми красками. Всех цветов радуги!
- Что такое "общий наркоз"?- Сильный удар по голове.- А "местный"?- По половым органам.
Этот мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть буква "р".
- Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди?- У блондинки. Ей восемнадцать лет.
Если у тебя возникли проблемы с самоидентификацией - не паникуй. Дождись утра, а там, глядишь и протрезвеешь.
- Лена, давай поговорим.- Я очень устала, давай лучше потанцуем.
Способ решения политического кризиса в Америке. Президентом объявляется победитель 12-ти раундового боксерского матча между Бушем и Гором в "Мэдисон сквер-гардене". Кассовые сборы - феноменальные. Трансляция на весь мир - рейтинг фантастический. К тому же американцы смогут гордиться своим избранником, который покажет себя как настоящий мужик (не так, как Клинтон с Моникой Левински). P.S. А затем можно подумать о встрече на высшем уровне с нашим мастером по дзю-до.
Чем короче мини-юбка, тем сильнее хочется, чтобы она была еще короче.
- Какие у тебя длинные пальцы. Ты что, в детстве на пианино играл?- Нет, я часто пробирки мыл.
На интервью:- Перечислите вкратце Ваши достоинства и недостатки.- Мыслю правильно, но вслух.
Началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников кидающих снег обратно.
Шел 2016-й год. За окном падали снег, нефть, рубль, лифты и балконы.
Что делают кофейные зерна перед смертью? Молятся
Едет мальчик в автобусе. На остановке заходит католический священник и садится рядом. Священник, как положено, в черной сутане с белым воротничком (в виде ободочка). Мальчик, покосившись на него пару раз, говорит: - Дяденька, а вы воротничок задом наперед надели. Священник с ласковой улыбкой говорит: - Нет, мальчик, все правильно надето. Я же Святой Отец. Мальчик в недоумении: - Отец?.. Ну и что, мой папа тоже отец, а воротник у него как положено. - Мальчик, я - Отец многих. - Подумаешь, вон у моего отца четыре сына и пять дочек, а воротник все равно нормально носит... Священник, заметно раздражаясь: - Мальчик, я - Отец миллионов. Мальчик до конца поездки сидит притихший. Выходя на своей остановке, оборачивается к священнику и говорит: - Дядя, если уж на то пошло, вам не воротничок надо задом наперед надевать, а штаны.
Хотел было выяснить отношения, но не нашел предмета для разговора.
Девушки, не выходите замуж за иностранцев, поддержите отечественного производителя!
В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием - те, у кого дети учатся за границей.
Стопка, три, четыре, пять - все красавицы опять!
Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!
У мужа сестры есть брат-близнец. Вообще копия. Спрашиваю, как она их отличает, не путала ли когда-нибудь. Отвечает: "Да вообще легко. Я своего кольцом на пальце пометила".
Ползет по улице глист. На груди значок. На значке написано: "Хочешь похудеть - спроси меня как!"
Разговор двух заключенных в камере английской тюрьмы: - Простите, сэр, вам много дали? - 15 лет. А вам, если не секрет? - Мне - 10. - Тогда, наверное, вам лучше занять место ближе к двери, раз вам раньше выходить.
С женой почтили память Хью Хефнера. Два раза.
В ответ на несколько французских танков, переброшенных к границам России, российское руководство перебросит несколько яхт к побережью Франции.
- И взятка как-то сама собой заползла в мой портфель!- Значит, были обстоятельства неопреодолимой силы. Оправдан!
- Выходи за меня замуж!- А утром ты протрезвеешь и передумаешь!- Клянусь, не протрезвею!
- Вчеpа пеpешел на зимнюю pезинy. С шипами. Рекомендyю. Пpодают в аптеке за yглом...
Windows 10 - устройство для слежения за человеком, которое можно использовать как ОС для компьютера.
Мир, труд, май. Это гораздо лучше, чем война, безработица и середина февраля.
В аптеку вбегает молодой человек и кpичит: - Я больше не могу, дайте скоpее 10 гpамм мышьяка, я хочу отpавить свою тещу. - А у вас есть pецепт ? - спpашивает аптекаpь. - Hет, но у меня есть ее фото.
секс мужчины с конем - это самое странное, что я смотрел в своей жизни 18 раз.
Боксеру:- Здоровый же детина! Вот, ты каком году родился?- В 80-м.- Значит, 23 года уже?- Нет, 22.- Почему?- А я в 95-м не отмечал.
- Доктор, а сто грамм перед едой полезно для здоровья?- Да, если не есть слишком часто!
Подвыпивший подчиненный - начальнику:- Петр Иванович, вы идиотка!- Вы хотели сказать - "идиот"?- Ну, вы начальник - вам видней!
Вы имеете право молчать, когда Право имеет вас.
Поставила вариться картошку, сама села на минутку за компьютер, получились драники - еле отодрала от кастрюли...
Врачи обследуют призывника.- Что с рукой?- Кровь из пальца брали.- А почему рука в гипсе?- А я не давал...
Более-менее образованные люди уже стесняются писать в соцсетях сколько времени "голодает" режиссер Сенцов.
- Ты уже десять лет женат! Сколько раз изменял жене?- Ни разу. И этому есть две причины.- Наверное, любовь и преданность?- Нет. Лень и порносайты.
Утро после свадьбы:- Люся, ты же говорила, что девственница?- Да ты что?! Я говорила? Боже, как неудобно...
Я после вчерашнего еще не проснулся, стою у зеркала, а этот тип меня уже бреет. Ну, всего порезал...- Какой тип?- Из зеркала.
После последних, скандальных предложений нашего правительства мы уверены в завтрашнем дне. И это дно мы ощущаем уже сегодня...
Не важно, сколько дней в твоей жизни. Важно сколько жизни в твоих днях.
Когда математики попадают в тупик, они начинают придумывать аксиомы...
Когда соседи шумят, Николай Валуев стучит по батарее холодильником.
Ответ на вопрос "Будет ли объект сдан с срок?" был написан прямо на заборе стройки.
Опытный дальнобойщик ориентируется по путанам.
Что общего между клитором и КГБ? Одно неловкое движение языком и ты в жопе
Крупные чиновники, переехав в Москву, разводятся с женами и женятся друг на друге...
- Как ты умудрился в член занозу вогнать?- Участвовал в конкурсе "Свой в доску".
- Абрам, а ты зачем два раза по половине булки хлеба покупаешь? Ведь цена та же!- Цена-то та же, но мешочка-то у меня два!
Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то шлюхой. Скандал, истерика, слезы. После перепроверки оказалось, что это мои старые сообщения.
Дожил до того момента, когда слова сыночка-жабы из "Дюймовочки", про то, что "поел - можно и поспать, поспал - можно и поесть", рассматриваются не как шутка, а как инструкция к хорошему выходному.
Запущена программа поддержки студентов из малообеспеченных семей. С января взятки преподавателям для них будут снижены на 34 процента.
Все женщины разные до безобразия, а после безобразия одинаковые: "А ты правда меня любишь?".
Подворовывающего охранника птицефабрики сдали с потрохами.
Борода придает владельцу некий ореол загадочности. Никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду.
Я думал, что не впишусь в их компанию. Но когда они стали выдавливать майонез в чай и дико ржать, я понял, что я свой.
- Кто-нибудь знает, где и когда конфискованные 8 миллиардов будут по дешевке распродавать в магазинах конфиската?
- Солнышко, ты любишь, когда тебя окружают множество разных вещей?- Да!- Иди в кладовку.
Грамотно связанная лесбиянка практически ничем не отличается от бисексуалки.
- Милый, у меня что-то голова болит.- А мне твоя голова без надобности.
А была еще такая история... (со слов брата) На каком то паяльном (???) производстве паяльщикам выдавали норму спирта для изготовления спирто-канифольного флюса. Так как паяльщики были в основном пола мужского, флюс от переизбытка спирта явно не страдал... В результате начальство постановило: каждому бедолаге подходить с банкой растолченого канифоля, в которую мастер вливал положенную норму. Качество флюса повысилось, настроение паяльщиков наоборот. Только один из них всегда был навеселе, хотя и стоял также с банкой канифоля в общей очереди.... Как его не пытали, как он спирт добывает обратно, он не кололся. Случайно его подловили: леденцы он в банке толок - "Барбарис". Вот так-то......
Кораблекрушение. Спасаются семеро - 6 баб и один мужик. Ну мужик их, каждый день, по очереди имеет... Скоро стало ему тоскливо и стал он с надеждой вглядыватся в океан. И вот - о чудо! - подплывает лодка с грузином. Мужик: - Слушай, у меня тут 6 баб. Я их каждые день имею, а в воскресенье выходной, давай меняться - я тебе баб, а ты мне лодку! Грузин (подумав, отталкивает лодку в океан): - А зачем мне вихадной, дарагой?...
Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка. Профессор:- Скажите пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения сколько выделяет спермы?Девушка, немного подумав:- Полный рот.- Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество.- А, ну тогда два глотка!
Разговаривают два призерватива:- Говорят, нас хотят использовать...- Ничего! Прорвемся!
Приходит мужик к должнику: - Ты не можешь вернуть мне 50 долларов, которые брал у меня в прошлом году? Должник достает блокнот: - Смотри сюда, брат. Одному я должен 1000 баксов, другому 900, третьему 800... Ты у меня в списке только 17-й. Либо потерпи, либо дай мне еще немного в долг и я передвину твою очередь вперед.
Жизнь и есть тот рекламный ролик, который вы вчера прозевали.
С точки зрения российского обывателя из Италии в Москву привезли мощи Деда Мороза. Неудивительно, что тысячи людей хотят их увидеть.
Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:- Нам бы его только повалить, а там его запинаем!
Народная мудрость: жена как сушеная рыба, чем больше бьешь, тем мягче становится.
Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.
Самые опасные преступники носят костюмы и галстуки, а не татуировки.
Людоед заглядывает в кастрюлю с ужином. Потом мрачно говорит жене: - Твою мать. Ну опять твою мать...
Ничего страшного, если ты отвратительно готовишь. Лишь бы самому эту стряпню есть не пришлось.
Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.Я послал их на х@р, у моей собаки нету велосипеда!
В магазине одежды. Покупатель:- У вас есть мужские трусы?Продавщица:- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.
Плохо не то, что не угадал размер одежды к лету, ужасно, что диван уже мал, в кровати с женой спим по очереди.
Жители Сыктывкара, Сызрани и Урюпинска на всякий случай называют друг друга просто горожанами.
От порно с клоунами двойственные ощущения: с одной стороны, я с детства боюсь порно. Но меня всегда возбуждали клоуны.
Выдержка из руководства ``по технике безопастности для операторов ЭВМ``, закрепленная печатью и росписями нашего начальства. 1. Внешне осмотреть ЭВМ. 2. Протереть экран ЭВМ. 3. Протереть защитный экран ЭВМ. 4. Убедиться в наличии защитного экрана ЭВМ. 5. Убедиться в наличии питания в сети (наверное, пальцем потрогать) (Порядок процедур правильный)
Мужчины носят обручальное кольцо, чтобы им сочувствовали друзья.
Бабушки, сидящие на лавочке возле сауны, редко ошибаются.
Такое ощущение, что джентльмены появляются с темнотой. На улице сразу столько желающих подвезти или проводить.
- Мамаша, хотите я вашу дочку сфотографирую с обезьянкой? Девочка, обезь... дев... Мамаша, пометьте девочку крестиком.
Дико бесит, когда говорят, что ты чересчур раздражительный!
Вор-склеротик ограбил свою квартиру в третий раз.
Вывожу из запоя. Для ознакомления с программой могу ввести в запой...
Когда я вижу имена влюбленных, вырезанные на стволе дерева, я не умиляюсь, а удивляюсь, что люди берут на свидания нож.
Говоpит бабка деду: - А что, дед, давненько мы с тобой не того... После ``того`` бабка говоpит: - Слушай, дед, а у тебя, по-моему, по молодости он был тоньше? - Так по молодости он же у меня вдвое не складывался!
- Василий Иваныч! Тебя в штaбе птицей нaзвaли! - Haверное орлом, Петька? - Hет. - Hу тогдa соколом ? - Hет, Василий Иваныч! Вроде тaкaя птицa, что сидит и что-то долбит . - Hеужели дятлом? - Hе - рaздолбaем.
Как-то мне нужно было по делам в один дом, где меня, видимо, не желали видеть, так как были должны немного денег. На мой стук вышло чадо лет эдак немного и ответило, что дома никого нет, хотя я знал, что чушь это. Собрав мысли в кулак, я попросил чадо вернуться и СНОВА СПРОСИТЬ, есть ли кто-нибудь дома. И... ОНА ПОШЛА СПРАШИВАТЬ! Короче, предки запалились и отпираться было бесполезно.
Меня сделали Дедом Морозом для 10 квартир. В каждой наливали по стопке водки, и я выдержал только 8 квартир.
Удачно сложившаяся личная жизнь, это когда попугай в клетке пытается имитировать не банальное "кеша" или "попка дурак", а скрип кровати.
Приходит ученик в класс опоздавший на 30 минут и его учительница спрашивает:- Почему опоздал на урок?- На меня бандиты напали.- А что они у тебя украли?- Тетрадь с домашним заданием.
Вернулся парень из армии. Первый день дома, сидит - хавает борщ. Родители стоят рядом и смотрят на него. Вдруг он в окне замечает трех отпадных девушек, которые идут по улице. Он замирает и неотрывно следит за их движением. Мать тихо говорит отцу: - Смотри, а до армии он не заглядывался на девушек. Сын смотрит за девицами до тех пор, пока они не зашли за угол, потом замечает: - Да, одна из них явно шла не в ногу!
Фараон: Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.
Рекламное.Дочь приходит пьяная домой, подходит к отцу и говорит:- Пап, налей водки.- Доченька, тебя же вырвет.- А ты налей и отойди...
- Чем лучше, когда компьютер стоит на полу?- На нем удобнее сушить ботинки.
- Тебя по телефону искали.- Что, одного меня?- Нет, еще твоих родственников вспоминали!
Сперва они говорят чувствовать себя как дома, а потом удивляются, почему ты закрываешься в ванной и рыдаешь.
- Давай называть вещи своими именами.- Давай, урод.
Вечер, река. Старый рыбак, так ничего и не поймав, сматывает удочки. Бормочет:- Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех!
Вопрос:- Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма?Ответ:- Потому что им нужно еще до дома добираться!
Почему есть торт "Наполеон", но нет торта "Суворов"? Потому что его ни разу не замесили.
Если по кукурузе пустить электрический ток, то вокруг неё образуется кукурузное поле.
Очень толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.
Моя история, конечно, довольно примитивная по сравнению с прочитанными мною историями здесь, но все же хочется оставить после себя здесь что- нибудь хорошее. Значит дело было так: Когда я учился в 7ом классе(сейчас я в 9ом), у нас в один день на уроке русского языка нашу постоянную учительницу заменяла завуч. Во время этого урока я, от нечего делать, спросил ее: "Елена Васильевна, как пишется слово "чумадан"?" Две секунды спустя она впала в смех и, свозь него, ответила мне: "Как слышится, так и пишется!"
Ходят упорные слухи, что в структуре МВД создается новое подразделение - спецотдел по борьбе с Марой Багдасарян. Во главе с генералом.
В кабинете у психолога пациент проходит тесты. Перед ним лежит картина "Охотники на привале". Он должен ответить, какие ассоциации возникают при взгляде на нее. - Я считаю, что передо мной пидоры. Ненавижу пидоров! Доктор немного опешил, спрашивает: - Объясните, пожалуйста, что вас натолкнуло на подобные выводы? - Ну как? Мужики в поле, жрачка есть, выпить есть. а бабы ни одной нет. Пидоры! - Ну что же, я вас понял. Тогда взгляните вот на это: протягивает фото журавлиной стаи, летящей в небе. - Это тоже пидоры! Летят клином, в жопу один другому смотрят. Ненавижу пидоров! - Понятно. А что вы обо мне скажете? - И вы, доктор, пидорас. Ненавижу вас! - Ну а я то почему??? - А зачем вам такие картинки?
- Ваше любимое место отдыха?- Салат оливье.
Если ты спросишь меня, кто для меня важнее: ты или жизнь? Я отвечу - ты и есть жизнь.
Директор компании говорит начальнику цеха:- Повышайте производительность труда или будем сокращать рабочих!- А в Управлении численность в 2 раза выросла!- А они на производительность не влияют, они вашу считают!
- Дорогой, забежала к тебе на работу и взяла из твоего пиджака 500$.- Правильно сделала, дорогая, я там уже три месяца не работаю.
Парень и девушка пришли в гостиницу. Парень:- Номер на одну ночь.Портье - девушке:- Как вам повезло, обычно этот сеньер снимает комнату на один час.
Поликлинике требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного...
Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору.
- Ты кто?- Самсон.- Чем докажешь?- Пасть порву, моргалы выколю!
— Кирюха, а что это ты такой грустный, случилось чего? Расскажи. — Да я вчера с девчонкой своей по парку гулял и на нас напал маньяк… — Сексуальный? — Биceкcуальный!
Почему патологоанатома называют врачом? Он в своей жизни хоть кого-нибудь вылечил?!
Разговаривают две блондинки.- А ты знала, что квас из хлеба делают?- Да? Тащи соковыжималку!
Медведь нашел бочку с пивом и понял, для чего он всю жизнь ловил рыбу!
Интернет - это наркотик. Куда смотрит таможня?!
Немец и поляк подсматривают, как Иван по-тяжелому ходит. - Иван! А фигли ты смотришь каждый раз на свои труды? - Да я смотрю, хватит ли на вас двоих!!!
Менеджер банка объясняет тупому клиенту:- Мы не отобрали ваши деньги, а ввели комиссию 100% за снятие денег со счета.
Чукча копает недавно посаженную картошку. Сосед:- Ты что, братан! Неделю назад посадил и уже копаешь?!- Амнистия, однако!
- Сколько есть анекдотов о милиции?- Ни одного, все что о них говорят правда.
Ничто не омрачает воскресную вечеринку как хмурое утро понедельника.
Потратил 100 литров воды, чтобы отмыть бутылку из-под растительного масла для сдачи на переработку.
Доренко провёл ночь с девушкой, утром встаёт, одевается, поворачивается к ней и говорит:- Спасибо, с вами был Сергей Доренко.
Встречаются два клитора. Один другому говорит: - А говорят ты солёненький! Второй отмахивается: - Да это всё злые языки!
Родственники - это группа людей, собирающаяся время от времени для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу изменения их количества.
В детстве, помню, всегда, пока ел мороженое, стаканчик размокал и протекал снизу. Как только я повзрослел и научился съедать мороженое быстрее, чем оно протечет, в мою жизнь ворвалась шаверма.
Вообще не понимаю, как мужчина с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубку!
Чукча едет на машине, врезался в дерево, смотрит на фары и говорит:- Такие большие глаза, а ничего не видит.
15 января, концерт в зале им.Чайковского на Триумфальной. Ведущая объявляет "Итальянское каприччио", меркнет свет в зале, прожектора освещают сцену с уже рассевшимися музыкантами, и тут по залу пробегает шепоток недоумения: на помосте дирижера перед пультом стоит стул. Простой стул. Дирижировать сидя? Такого филармония еще не знала. В головах публики успела мелькнуть мысль об инвалиде, ветеране сцены, поэтому показавшийся из-за кулис пожилой господин в серых спортивных брючках и свитерочке был встречен невероятной овацией. Господин же, немного смущаясь, но явно гордясь собой, дошел до стула, поднял его над головой и торжественно удалился. В его жизни это был самый счастливый день: его, много лет таскающего дурацкие стулья, наконец-то узнали, признали, встретили и проводили по достоинству... До аудитории не сразу дошел смысл произошедшего... Овации постепенно сменились хихиканьем, потом - сильным, дружным смехом, а затем - хохотом. Именно под этот хохот, абсолютно неуместный в таком зале, и вышел настоящий дирижер. В его жизни это был не самый лучший день...
Мотиваций для этого прикола было две: первая - вечером в лифте нашего дома, как и практически во всех других, ссут, так что к утру, заходя в оное средство _передвижения_, приходится закрывать нос, рот и глаза, ибо щиплет; вторая - на днях кто-то выбросил унитаз с бачком, оставив его на лестничной клетке. Вот и все, прикол родился у нас с другом моментально и одновременно. Дождавшись 4-х часов утра, мы отогнали лифт на последний этаж, предварительно, погрузив в него унитаз. Было очень трудно работать без шума, но у нас получилось, и за полтора часа все было готово. Мы прикрутили унитаз к полу, нижнюю часть стены заклеили обоями "под кафель" - есть и такие:-), налили в бачок немного воды, и для пущего антуража повесили на стену туалетную бумагу, полотенце и 2 крючка в форме утят. В углу стояла швабра, ведро и тряпка, одним словом, все как у людей... А теперь представьте себя выходящим из квартиры на работу типа, или еще куда-то:-) Вы вызываете лифт, а там - ... Ну, если вы не совсем в себе поутру, то повернете обратно... В общем, здесь нужно воображение. P.S. В течение двух дней, пока это безобразие не сняли, туда кто-то срал 8-0 P.P.S. Потом мой друг не выдержал и заплатил ущерб госимуществу. Дело замяли.
Самый опасный сплав - это стальные мышцы плюс чугунная голова.
Профессия - способ с помощью своего труда и пота зарабатывать деньги.Хобби - способ с помощью своего труда и пота их тратить.
"Заполнить попасы" вместо "пополнить запасы" из уст руководителя филиала на утреннем совещании прозвучало более чем забавно.
Корреспондент спрашивает прохожего:- Сколько, на ваш взгляд, в Думе бюрократов?- Этак процентов семьдесят!- А остальные?- Остальные - бюрократки!
Жена грозно спрашивает мужа, который поздней ночью возвратился домой:- Ты мне ничего не хочешь сказать?- Хочу, любимая, вот сколько было сегодня на пьянке баб, а ты у меня - лучше всех.
Два алкаша средних лет в автобусе. Один:- Вась, а Вась?Вася:- Че?- Чего у тебя изо рта-то так пахнет?Вася бьет себя кулаком в грудь, говоря:- Мне в душу насрали!
- Буратино уснул мальчиком в лесу, а проснулся частью бобриной плотины.
- Доктор, помогите избавиться от икоты.- А вы приговаривайте: "Икота, икота, перейди на Федота".- Доктор, дело в том, что я Федот.