IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Девочка, как тебя зовут?- Жучка.- А почему такое имя?- Мама с папой собачку хотели!
- Слушай, я тут подумал, а может мне фотоаппарат крутой купить?- Зачем?- Фотографом буду!- Почему бы и нет? И скрипку еще купи!- Зачем?- Еще и музыкантом будешь!
Будучи бухим взял новую высоту, написал своему бывшему начальству, что у них маленькая зарплата, и что я всегда имитировал работу, на самом деле мне всегда нравились их партнеры, а один раз пьяным, на корпоративе, я даже отослал резюме их конкуренту.
Муж пришел домой и задумал пилить дрова. Спрашивает:- Жена, где пила?- Нигде не пила!- Жена, где пила?- Ну у соседей пила.- А зачем дала?- Ну выпила и дала!
Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых, толстых женщин!
Как вы думаете, во сколько я встану утром, если сейчас два часа ночи, будильник я завел на восемь, а пол-арбуза уже доел?
Девочки из Вовочкиного класса договорились, что, если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и выйдут из класса. Начался урок, и учитель спрашивает: — Дети, а что нового строится в нашем городе? — Школа — Библиотека — Завод Вовочка: — Публичный дом. Девочки встают и выходят из класса, а Вовочка им кричит: — Куда же вы? Там только фундамент залили...
Пришел пацанчик на собеседование. Дали ему тест на админа.Он успешно его прошел и спросил: "А вы всем курьерам такие тесты даете?!".
В России и Украине царят истинные демократия и свобода слова. Российский народ ищет правду в украинских СМИ, украинский - в российских.
Если мужик не ошалел от вас и не позвал замуж в первый год, то дальше смысла с ним возиться нет. Вы оба просто спите вместе в ожидании кого-то получше.
Самолет, медленно снижаясь, летит над облаками. Новый русский, смотрящий в иллюминатор, спрашивает другого:- Че мы так долго сесть не можем?Другой, подумав, отвечает:- Да дырку в облаках ищем.
Вот же ж, а ведь когда пересолил борщ, то одновременно переборщил с солью.
Поэт это человек, который не в силах заснуть от пьяного дебоша у соседей сверху, садится за стол и пишет что-то типа "людей неинтересных в мире нет, их судьбы как история планет".
Николай Валуев отдал дань моде появляться на светских тусовках с декоративной собачкой на руках - подмышкой он притащил кавказскую овчарку.
А почему бабайка, который сидит у меня ночью под кроватью и ждет, когда я высуну ногу из-под одеялки, не платит за коммуналку?!
- В детстве я никем особенно не хотел стать...- У тебя это получилось...
- Алло, а Петрович дома?- Петрович дома, но венки уже выносят.
В толчее вагона метро сидит девушка. Над ней нависает здоровенный мужик - читает газету. Девушка от нечего делать рассматривает его одежду и вдруг замечает, что то место ниже пояса, где находится шеринка, начинает набухать. Девушку отхватывает страх. Молния на ширинке начинает сама собой растегиваться. Девушка холодеет от ужаса. Ширинка раскрывается: за лоскутами одежды что-то шевелится и рвется наружу. Девушка в полуобморочном состоянии. Из ширинки высовывается ладонь, свернутая в тугой кукиш! Девушка, вытирая холодный пот: "Ну вот, всегда так...".
- Куда вставлять USB?- Без разницы, тут как в сексе, главное вставить...
"Сейчас услугами московского метро пользуются 2,5 миллиарда человек в год, но Правительство Москвы хочет отправить под землю еще больше людей".Вторая часть фразы как-то насторожила...
- Милая, а ты кого хотела бы: мальчика или девочку?- Мальчика. А ты?- А я - девочку. Ну...- Что "ну"? Давай звони и заказывай: и мальчика, и девочку!
Работа дала мне многое: раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз.
Комментатор во время футбольного матча:- Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...
Женщинам на заметку.Если в конце рабочего дня одновременно снять лифчик и обувь на высоких каблуках, то можно получить оргазм.
Во время сдачи экзамена по вождению, инструктор сидел возле Лены и седел.
Иногда так тянет на сладкое, что приходится пиво покупать. А ничего не поделаешь - организму видней.
Пациент:- Доктор, мне кажется, что я звонок!Доктор:- Вот вам таблетки, если они не помогут - звоните!
- У вас на работе уже объявили карантин?- Относительно...- Это как?!- Лежу на диване, наготове...
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.- Дожилась - подумала белочка.- Допилась - подумала смерть.
Турция, Стамбул. Выступление Б.Н.Ельцина. Каждый раз, произнося жесткую фразу в сторону Запада, Б.Н.Ельцин немного наклонялся, пытаясь снять с ноги правый ботинок. Однако у него не получалось, и он страшными глазами смотрел в сторону помощника, который непредусмотрительно крепко завязал его шнурки.
Увидев цены на продукты и косметику, поняла, что в принципе, не так уж я и голодна и естественная красота мне к лицу...
Отделу по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди-джей.
- Пока я ходил за сигаретами, какая-то машина въехала на тротуар и сшибла двух прохожих. Кто знает, что было бы со мной, если бы я не курил?
Как хрупок этот мир инета: нажал на кнопочку - и нету...
Правильное решение - это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что спиртом прет от него, а не от этой милой девочки.
- Я смотрю, вы пессимист.- Почему вы так решили?- Так у вас стакан полупустой.
Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остается жена.
- Вредные привычки имеете?- Нет, это они меня имеют!
В России все партийные чиновники со страхом ожидают медвежьего гриппа.
Два грузина-подростка беседуют: - Слюшай, ти при отце куришь? - А он что, по твоэму, газовий баллон??
Молодая дамочка (Д) решила выйти замуж за богатого старичка (С), ну, решила - вышла. Свадьба пышная, все путем. И вот первая ночь. Разошлись, вроде, по персональным спальням. Вдруг стук, (Д) открывает дверь, на пороге муженек. (С) - Дорогая, я пришел исполнить свой супружеский долг. Делать нечего... Когда все свершилось, (С) ушел. (Д) уже засыпает, и тут опять стук. Открывает - на пороге (С). ``Я пришел исполнить свой супружеский долг...`` И так раз десять. В очередной раз (Д) не выдерживает и говорит, дорогой, но ведь уже... (С) - О, извини дорогая, склероз.
Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки. - Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!...
Если мама считает, что вы слишком много едите и слишком мало зарабатываете, это не ваша мама, это мама вашей жены.
Знаете почему современные дети все время проводят за компом, а мы во дворе в их годы играли в футбол? Потому что весь двор занят вашими авто...
Вова спрашивает у матери: - Папа сказал, что им всем дали по шапке. Почему же он такой сердитый?
Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню - столицу квартиры.
Для приготовления рыбы-фиш лучше всего подходит масло масляное.
- Теперь все могут объявить себя геями и бежать в Евросоюз.- Ага, и первой бежит Украина.
В моей жизни и в жизни Собянина много общего, например, седые волосы...
Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь куда его послать, судя по виду - он уже везде был.
- Давеча перечитывал Ленина, заснул на втором "учиться"...
- Больная, что за хандра?! Вы у меня еще жить будете!- Ура, я буду жить у доктора!
Во время спора жена бросает мужу: - Ты, которому я отдала лучшие годы свой жизни! - Hе говори так, - просит муж, - мне страшно подумать, что меня еще ждут худшие годы!
Вызывает Ельцин черта, чтобы посоветоваться, кого сделать приемником... Ну как положено, чертит на полу огнеyную пентаграмму... тут, как водится, запахло серой ...и адский дух изрек "Сделай преемником того, кто отгадает мою загадку:чем вагон с песком отличается от вагона с детьми". Зовет Ельцин Явлинского: -Гриша, хочешь быть президентом ? -Хочу ! -Тогда, скажи, чем вагон с песком отличается от вагона с детьми? -Вагон с песком - хорошо, вагон с детьми еще лучше - Дети - маленькие, а песок еще меньше. - Неправильно, иди… Зовет Ельцин Примакова: Ну , Евгений Максимович, пораскинь мозгами , да скажи: чем вагон с песком отличается от вагона с детьми? - Вагон с песком - хорошо, вагон с детьми еще лучше! - Неправильно, иди… - Зовет Ельцин Чубайса - Ну, Толя, попробуй, разреши мою загадку. Примаков не отгадал, Явлинский тоже. Чем вагон с песком отличается от вагона с детьми? - Вагон с песком - за хорошие бабки продать можно, а за вагон с детьми еще приплачивать придется… - Неправильно, иди… Делать нечего, зовет Ельцин Путина. - Ну, Володь, не подведи! Примаков не отгадал, Явлинский не справился, Чубайс не допер… Чем вагон с песком отличается от вагона с детьми? - Ну, как же, Борис Николаевич! Вагон с песком его же вилами разгружать нельзя!
Через 50 лет старики будут говорить: а вот ведь сейчас, при Путине, порядок!
У входа в парк стояли две прекрасные статуи. Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша. Однажды появился ангел и сказал : — Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться. За это я позволю вам на 15 минут стать людьми! Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях. Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех. Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад. Удивленный ангел сказал им: — У вас есть еще пять минут. Они снова скрылись в кустах. Ангел подошел поближе и услышал: — ОК, теперь ты держи голубей, а я буду ср*ть им на голову!..
Девушка пришла домой, сняла макияж, приняла душ, накрутила бигуди - в общем, пришла в ужас.
Результаты выборов очень просты: раз нам так надо, значит, так нам и надо.
Купила туфли - нету юбки.Купила юбку - блузки нет.Купила блузку - нету куртки.Купила куртку - сумки нет.Купила сумку - туфли не подходят.
Можно ли обвинить того, кто критикует Сталина в оскорблении чувств верующих в эффективный менеджмент?
Моя невеста сказала, что маленький пенис не повлияет на наши отношения.Это, конечно, хорошо, но было бы лучше чтобы у нее вообще не было пениса.
Приходит Петька к Чапаеву и спрашивает: – Слушай, Василий Иваныч, а за что критикуют в партийной печати товарища Троцкого? Чапаев говорит: – Петька, вот ты знаешь, почему корова серет лепешками, а овца – катышками? Петька в непонятках: – Нет, не знаю. Чапаев: – Ну вот видишь, ты даже в говне разобраться не можешь, а политикой интересуешься.
Предлагаю не жадничать, а послать Сенегалу $3 млн в виде парочки крылатых ракет.
Развод. Она и Он. - Ни одного дня не стану жить вместе с таким жмотом, скрягой и скупердяем!! Забирай свое обручальное кольцо!! - А где коробочка?
Сегодня в парке две бабушки вели разговор. Одна - другой:- Смотрю новости по телевизору и вот все время прихожу к мысли, что как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и валерьянку вместо крови.
- Вот если бы вы распоряжались деньгами, кому бы их отдали? Тем, кто их проест-пропьет или тем, кто их вложит в недвижимость, образование детей, на красивых женщин в конце концов?- Конечно вторым!- Все. Голосование по применению средств Пенсионного Фонда считаю закрытым.
Если у вас нет детей, то есть неплохой способ развлечься.Наймите няню-сиделку. Скажите ей, что ребенок спит в соседней комнате, и что не нужно его будить.По возвращении поинтересуйтесь, где ваш ребенок.
Ученые Стэнфордского университета создали алгоритм, позволяющий компьютеру с вероятностью более 90% обнаруживать геев по обычной фотографии. В Госдуму вне очереди внесен законопроект о запрете использования американского программного обеспечения на территории РФ.
Вовочка крутит кольцо на пальце у деда:- Деда, давай кольцо снимем.- Да не снимается оно давно, видишь пальцы распухли.- Ничего, деда, скоро будешь скелетом - сниму.
Поцелуй меня с разбегу, я за деревом стою!
Женa мужу:- Я больше никогдa не буду брить подмышки, раз это единственный мех, который я могу себе позволить на твою зарплату!
Борис Моисеев недавно признался, что его любюмый автомобиль - запорожец! ???? Он тоже заводится через задницу!
— Алло. Это шелкопряд? — Да. — Местный? — Ага. Тутовый.
Леночка благим матом орет: - Мама, мама, мне Вовка фак показал! Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться, может правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все пять растопыренных пальцев. Мама: - И все? Это же нормально, Лена! Ленка: - Да, нормально? Пять факов - это нормально?
- Скажите, что означает один зеленый огонек?- Разрешение пешеходам на переход улицы.- А три зеленых огонька?- Это на темном чердаке кот на кошке от удовольствия один глаз закрыл.
Человек может вынести многое, если вовремя не вызвать полицию.
Предлагать на игровых сайтах заядлым геймерам рекламу лечения геморроя - это 100 процентное попадание в целевую аудиторию.
- Я тебе, наверное, говорил, что у меня плохая память на мелочи? Так вот: ты вообще кто?
Дети папа поедет в Ленинград и купит вам подарков. Те которые вы попросите, но только в форме стиха. Подходит Саша: -Папа съездит в Ленинград, папа купит шоколад! -Хорошо, Сашенька, куплю! Подходит Надя: -Пара будет в Ленинграде, папа купит куклу Наде! -Хорошо, Надюша, куплю! Подходит Паша: -Старина ничего не покупай, но только сьеби отсюда!
Кто в паре задает вопрос: "Тебе понравилось?", тот и не главный.
- Ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не страдает?- А зачем тебе это надо?- Хочу денег в долг взять.
Пришла весна и разбила всех по парам. Меня просто разбила.
А вот если бы горели не торфянники, а коноплянники...
Неожиданная концовка украшает анекдот, но портит секс.
- А что будет с кошкой, если валерьянкой намазать собаку?- Ну, если кошкой окажется мейн-кун или манул, а собакой какая-нить болонка, то тут без вараинтов - кошка будет благодарна за угощение.
Учительница на уроке математики:- Тому, кто первый будет отвечать, поставлю оценку на балл выше!Вовочка тянет руку и говорит:- Я первый Марья Ивановна, ставьте тройку!
- Я боюсь пустоты.- Душевной?- Да нет, в холодильнике.
Если бы фильм "Один дома" снимали в хрущевке, грабители погибли бы еще в подъезде.
Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят:- Девушка, если бы вы были так же прекрасны спереди, как сзади, мы бы вас расцеловали.- Целуйте туда, где я красива!
Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.
Едет Святой Отец на автомобиле. Его останавливает ГИБДДешник. Святой Отец ему и говорит: - Не свисти и не свистим будешь
Лето - стало трудней дотягивать до зарплаты потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц.
- Что такое квантовая запутанность?- Как только один носок из пары надеваешь на левую ногу, второй автоматически становится правым, где бы он ни находился!
Разговор двух друзей. Парень, жена которого - гинеколог, объясняет собеседнику:- Самое надежное - спираль. Сперматозоид бежит по спирали, бежит, голова закружилась - брык, и готов.
Однажды, темной ночью, пьяный колобок пришел в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя... Так появились смешарики.
- Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.- Спасибо, доктор. А у вас кроме виски ничего нет?
Больной пpиходит к вpачy: - Доктоp, я был y вас тpи месяца назад. Вы обнаpyжили y меня pевматизм и pекомендовали бояться сыpости. - Да, пpипоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали? - Доктоp, доpогой, можно мне, наконец, помыться?
Подходит раз спортсмен к новому русскому и говорит:- Вот вы, например, за сколько пробежите 100 метров?Тот думал, думал и говорит:- Долларов за пятьсот, не меньше!
Сара Марковна вводила неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ней не согласился...
Это не бардак на столе. Это ассиметричная композиция с элементами драпировки.
Купил мужик квартиру с технологией "Умный дом". Пока мужик был на работе, квартира уехала из России.
Вовочка:- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья или сестры. И я сказал, что я - единственный ребенок в семье.- И что же она ответила?- Она сказала "Слава богу!".
В следующей модели Samsung Galaxy тротиловый эквивалент будет удвоен.
А помните, как Медведев предлагал добавить еще один выходной день в неделю?! Всего один!
Парень с девушкой в постели:- Милая, а давай в попу попробуем?- Давай, на ком пробовать будем?
- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?- Первые полчаса - на часы.- А когда она приходит?- Ты знаешь, иногда такое приходит - глаз от часов не оторвать!
Жена спрашивает мужа:- А ты чего это кольцо обручальное не носишь?- Ты что? В такую жару?
- Это дневная карта пробок в городе?- Нет, это карта концентрации городских бездельников, отлынивающих от работы.
Вчера пытался создать плейлист для секса, но не знаю ни одну песню, которая длилась бы 30 секунд.
Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.
Гей думал что его дилдо утонул Но хуй там плавал
Суд:- Подсудимый Гогиядзе! Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?- Нэт!- Группа изнасилованных! Прошу встать!
Наткнулась на прекрасное. В копилку грамотности: "Я научилась отрафироваться от этого".
Блондинка - подруге:- Представляешь, мой друг из Франции пишет, что летом снова поедет за границу!- Что за чушь? Как он может поехать за границу, если уже там?
Форель откусила хозяйство хозяину форельного хозяйства.
Хорошенькая покупательница в магазине:- Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете?- Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?
Изобрели новую ракету. Посадили туда космонавта. Запустили. Только он взлетел, компьютер говорит: "Высота - 10 миллионов километров!" Ну, космонавт, есс-но, удивляется. Через пару минут: "Высота 100 миллионов километров!" Космонавт фигеет. Через 5 минут: "Высота 10 миллиардов километров!". Космонавт: - О, Господи!... И вдруг тихий, но внятный голос: - А?...
Муж спрашивает жену: - Ну,как дела? - Уже закончились.
Командирские часы с восемью стрелками! Две показывают время, а остальные вращаются в разные стороны, сбивая с толку противника!!!
В Госдуму РФ внесен проект закона о запрете украинского языка на территории России.Предполагается, что вся украинская классическая, художественная, научная, техническая, историческая, философская и юридическая литература должна быть переведена на русский язык. Все 3 книжки и 5 брошюр.
- Че-то голова у меня чешется!- Это, наверно, тараканы проснулись.
Умер нарк Вася. Ну пошли его хоронить. На кладбище помимо всех родственников стоит толпа нарков с плакатом: "Вася, ты не умер, ты гонишь!".
Встречаются два алкаша:- Ну что, пойдем вмажем?- Нет... я завязал!- Ну и как самочувствие?- Никак... печень вхолостую работает.
Новые прокладки Always!Не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный! И так легки, что если не обрезать крылышки - улетят!
По слухам, система электронного подсчета голосов избирателей во Флориде была организована фирмой Microsoft.
В Алматы издается газета "Вакансия" (объявления, реклама и т.д.). Вот я там вычитал: Организации требуется изокатабазист со своим грейдлаузером. Денгеровка обязательна. При себе иметь баркастер с центровкой по капинусу.
Ваш пароль должен содержать минимум одну цифру, заглавную букву, символ, иероглиф, коловрат, число зверя и кровь девственницы.
Программист (П), инженер-электронщик (Э) и их босс (Б) едут на симпозиум по горной альпийской дороге. Внезапно у автомобиля отказывают тормоза, он со страшной скоростью мчится вниз и каким-то чудом останавливается у самого края пропасти. Встает резонный вопрос, что делать... Б: - Соберем совещание, обсудим проблему, добьемся консенсуса, выработаем решение. Э: - Бесполезно! Лучше сделаем так. Возьму-ка я свой прекрасный альпийский нож и отсоединю тормозную систему, чтобы она не мешала нормальной работе двигателя. П: - Прежде всего надо снова загнать машину наверх и проверить, воспроизводима ли эта ситуация.
Давай просто будем... Не надо обещаний... Не надо ожидать невозможного... Ты будешь у меня, а я - у тебя. Давай просто будем друг у друга...
- Почему в России своих мёртвых правителей любят больше чем живых?- Потому что умирая правитель перестаёт воровать!
Во время проверки тюрьмы инспектор обращается к заключенному:- Почему вы здесь?- Так ведь не выпускают!
Мужик рассматривает в канцелярском магазине разложенные на прилавке шариковые ручки.- Я хотел бы выбрать одну для своей жены, - говорит он продавцу.- Разумеется, как маленький сюрприз?- Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела меховую шубку...
- Бабушка, вы возле ипподрома живете?- Да.- А лошади не мешают?- Ни-и-и-э-э-т!
Теперь я знаю, как делается прогноз погоды. Сегодня утром руководитель Гидрометеоцентра заявил, что коты забираются на подоконник и долго смотрят на улицу. Значит весна близко.
Знаете почему свекровь не верит своей невестке?! Помнит свою молодость...
Известного экономиста как-то спросили:- Что такое рецессия экономики?- Жопа.- А стагнация?- Полная жопа.
К концу третьего сезона сериала « Секс в большом городе», актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.
Хорошее настроение - это когда тупые не бесят, а веселят.
- Милый, мне кажется, что заяц - глупое животное! Не так ли?- Совершенно верно, мой зайчик.
Залихватский кpик из кабинета гинеколога: "Эх, залетная!!!"
Всю прелесть женской груди понимаешь только тогда, когда она оказывается единственной вещью, способной заткнуть орущего ребенка.
Сотворил бог мир. Посеял в нем Разумное, Доброе и Вечное. Да только мир он сделал совсем не идеальный, да и сеял абы как, так что все вместе собраться так и не смогло. Вот и получилось, что Разумное И Доброе - не вечно, Доброе И Вечное - неразумно, а Разумное И Вечное - недобро...
Женская теория относительности: трусы мужские за 500 рублей - зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов - правда, красивый? И совсем недорого...
Маша хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала ш@#хой.
- В австрийских Альпах живут собаки-сенбернары. Зимой они ищут пропавших в снегу туристов... Тем и живут.
Мужик, отрываясь от Интернета:- Сынок, как экзамены?- Да нормально - поступил в универ твой правнук...
Навеяло рассказом о продовольственном магазине ``Фобия``: Года два-три назад где-то в районе Белорусской-кольцевой находился мебельный салон ``Фазотрон``! Мы с другом так и не поняли - то ли организовали его бывшие физики, то ли просто хозяину слово понравилось.
Иудейки и мусульманки иногда почему-то называют неотесанными мужчин, исповедующих другие религии.
Фильм "Неудержимые" со Сталлоне, Уиллисом, Шварценнегером - фигня. Реально неудержимые - это молоко с огурцами.
На акцию протеста, под Верховную Раду, пришли врачи. Депутаты смотрят из окон и никак не могут понять, чего они конкретно хотят, потому что хрен разберешь, что именно написано на транспарантах...
- Слушай, я тебе сейчас шутку расскажу - обоссышься.- Доктор, может вы перестанете шутить про мой энурез?
когда в тебе разбудили разъярённого зверя и ты с надменным еблищем идёшь уничтожать всю планету.
"Красный Октябрь" представляет ирис "Крепыш" - новое средство в борьбе с диареей.
В США закончился конкурс на проект мемориала на месте рухнувших "Близнецов". Первое место занял неназванный офицер генштаба, предложивший установить там батарею ПВО.
Наши люди в смузичную на гироскутерах не ездят!
Чем раньше у человека начинается рабочий день, тем меньше у него зарплата.
Среди людей XXI века существовало поверье, что смартфон можно полностью выключить, только вбив в него осиновый кол.
Чтобы мужчина лучше клеился, женщины обезжириваются.
Грузия обратилась к России с просьбой прислать трех дипломатов, чтобы одного выслать в знак солидарности с Великобританией.
- Девушка, а у меня есть два билета на концерт Димы Билана!- Вау! Везет тебе! Два раза сходишь!
Двое мужчин разговаривают:- Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены...- У вас что по сих пор такие страстные отношения?- Нет они мне просто очень давят.