IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Заяц бежит по лесу - видит - волк в дереве застрял. Заяц от$#$# его в ж#$% и дальше побежал. Волк освободился - бежит за зайцем. Заяц нырнул в болото. Вынырнул весь коричневый. Волк: Скажи, бобер, ты не видал здесь зайца? Заяц: Я с пидорами не разговариваю!
Стриптизер Чиполлино доводит зал до слез!
Говорят, что коты помогают снять стресс.И ведь действительно, пнешь засранца - и сразу легче!
Театр. Спектакль. Перерыв. Всеми уважаемый доктор и его жена спустились в буфет чего-нибудь выпить. Мимо проходит потрясающая телка и, увидев их, машет ручкой доктору: "Приветик!" Док, не растерявшись, говорит жене: - Ты не подумай чего, дорогая, я знаю ее только с профессиональной стороны. На что супружница тут же замечает: - С твоей или с ее?
Объявление:- Ищу спутника жизни, который всегда будет находиться на стационарной орбите и не будет смещаться влево.
Федор Конюхов, знаменитый одиночными кругосветными путешествиями на яхте, теперь планирует пересечь Австралию на верблюде, причем, трижды.Федор категорически отрицает связь между его многолетними путешествиями и тем, что в его доме постоянно живет мама жены.
Объявление. В связи с приобретением суперкомпьютера распродаем неиспользованную кофейную гущу. Гидрометцентр.
Загадка. Чем отличается рыба-пила от русского мужика? Ответ: Рыба пила, а русский мужик пил, пьет и будет пить!
- Ужас, как душно! Давайте что-нибудь откроем!- Давайте! Шампанское или коньяк?
Уберите с сегодняшних полок супермаркетов все продукты с добавлением сои, пальмы и разных Е, и советский дефицит покажется вам изобилием.
Совершенно правдивая история... Дело было году в 82-м (или в 83-м?) Короче, учились мы в школе тогда, классе во втором (или третьем?) По родной литературе проходили А.П.Чехова - "Ванька Жуков", если кто помнит. Ну, два устных занятия, а потом - изложение пройденного (мимо, как обычно) на бумаге. Написали все, ессно, а через день дружку моему, Шурику, приказано было привести родителей. Привел он их, потрещали они с училкой за закрытыми дверями и вроде как все успокоилось. Недавно совсем, года полтора назад, сидим мы у него дома, пьем напитки различные, и потянуло нас на воспоминания... Ну, кто чего, а Шурик эту историю вспомнил и даже показал ТО САМОЕ изложение, его рукой написанное. Молодые не поймут, а для остальных - цитата, из-за которой родителей его и вызывали: "Мальчику этому, Ваньке Жукову, жилось очень плохо. Работал он у председателя колхоза, который, чуть что не так, сразу бил его плеткой, а то и чем потяжелее..." Вот так вот.
- Наш дедушка семь раз переписывал завещание.- Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться!
Никто не стремится в лучший мир - все довольствуются тем, что есть.
Во вpемя штypма наpкопpитона был звеpски yбит пpапоpщик Петpенко. Чеpез тpи дня состояние пpапоpщика ноpмализовалось.
Рекламная акция Армани:- Купи два платья из нашей новой коллекции и получи... от мужа по лбу!
Решил я как-то попытать удачу, да видно сильно перестарался. Не выдержала - умерла.
Проститутка была такая страшная, что ее минет считался за анал
Приходит мужик на завод, где он раньше работал и просит начальника цеха, чтоб тот взял на работу сына мужика. Тот говорит: - А чего ж не взять? Тащи своего пацана. Дадим ему для начала зарплату 300 руб., а там - посмотрим. - Нет, я боюсь, что деньги его испортят. Дай ему для начала 150 руб. - Не, ну ты ж понимаешь - чтобы получать такие деньги, нужно иметь высшее образование.
Посмотрел Иван-царевич на тещ своих братьев и пустил стрелу в болото.
Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь.
- Сколько отжиманий может сделать Чак Норрис?- Все!
Жена мужу:- Тебе все-равно придется совершить этот важный жизненный шаг!- Но пока я не готов!- Ты не сможешь ходить в ней вечно! Отдай мне эту старую рваную футболку на тряпку!
Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.
- Сейчас бывают случаи, когда болельщики оскорбляют футболистов, хоккеистов, легкоатлетов...Биатлонист, закидывая за спину винтовку:- А нас, че-то, не оскорбляют.
А плохим девочкам на Новый год, Дед Мороз подарит месячные.
Многое из того, что хочет женщина, лучше старательно не понимать.
- С моим Моней совершенно невозможно жить!- Ой, так разведись!- Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!
Муж пьяный возвращается домой, жена ругается, почему опять выпил так много. - Да немного, взяли только бутылку на троих. - Почему же ты такой пьяный? - Двое не пришли.
Из-за аномально теплой погоды в России распустилось правительство.
Нищий пристает к прохожим: - Нет ли у вас случайно пары старых ботинок? - Позвольте, но ведь на вас совершенно новые ботинки! - Они-то и портят всю картину...
Дядя, не спускайтесь по этой лестнице! Я ее намылил!- Ну ты мальчик и му-дак-дак-дак-дак-дак!
Жена:- Дорогой, напомни мне пожалуйста завтра кровь натощак сдать!Муж:- Значит, как "выпить натощак кровь" - так она не забывает! А, как сдать - так напомни ей!
Чтобы встать вовремя - будильник нужно ставить не на час раньше, а на шкаф.
Начало века. Плывет по океану айсберг. Тут вдруг раз! корабль! да еще и огромный. Ну, встретились... На корабле думают: А!!! Спасайся кто может! Титаник тонет! На айсберге: Та-а-ак! Дак это не Аврора? Ну, все, кранты России..
Жена выговаривает мужу:- Вот смотрю я, Вася, на тебя и думаю: встреться ты мне не пятнадцать лет назад, а сейчас, ни за что бы за тебя такого замуж не вышла...- Да на кой бы ты сейчас нужна мне была с тремя-то детьми!
Правда ли то, что Poбинзон Крузо начал cтpoить хижину в понедельник, а кончил в Пятницу?
Женская мудрость. Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестает на вас злиться.
С колбасой в большой семье так: глупые семь раз мерят, шустрые режут не меряя, а хитрожопые жрут не порезав.
- Ты купил смесь для ребенка?- Дорогая, сколько раз говорить, дети делаются не так.
Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз и при этом страшно матюкаясь.
Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки.
Какая основная причина всех смертельных случаев в парашютном спорте?- Гравитация!
Бармен обращается к клиенту: - У вас стакан пустой, не желаете ли еще один? - А на хрена мне два пустых стакана?
Итак, работал в одном цирке мужичок, выступавший с коронным номером, на который народ валом валил. Мужичок этот колол своим мужским естеством грецкие орехи, чем публику, понятно, нещадно забавлял. И вдруг однажды попросил он принести не грецких, но кокосовых орехов. И стал с этого момента колоть их. Публика в восторге. Спросил мужика директор - отчего на кокосы перешел, зарплата, что ли, маленькая? А тот говорит: да нет - просто видеть хуже стал.
В жизни каждого человека наступает момент, когда давно уже пора спать.
Жена пришла в тюрьму к мужу на свидание и говорит:- В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. По этому поводу мы решили устроить маленькое торжество.
- Почему женский праздник отмечают в марте?- Ну, потому, что женщины капризны и непредсказуемы, как мартовская погода.- А почему именно восьмого?- Задолбал уже! Потому, что две дырки рядом!
- Так ты из Сибири? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?- П@здят! Нет у нас дорог!
Ипотека - это тоже священный долг, но откосить не дадут...
При разводе он оставил жене все имущество. Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых.
В Питере полиция задержала мужчину, потому что у него было че-то дохуя умное ебало. Сейчас идет проверка, а не пидор ли он вдобавок.
- Как твой новый начальник?- Строгий, но справедливый: если сначала наорет, то потом обязательно отыщет повод за что.
Мyжик пpишел в гости к знакомомy, а там целая кодла наpкоманов в подъезде. Заpядили шпpиц каким-то чеpным мyтным деpьмом и пyскают его по кpyгy. Мyжик обалдел и спpашивает: - Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь? - Hy ты гонишь! Да мы тyт все в пpезеpвативах!
Высокая зарплата, почетная пенсия... Что еще нужно чиновнику, кроме взяток?
Однажды мне удалось изловчиться и укусить свой локоть. Ну, в общем, никому не рекомендую - чертовски больно.
Идут папа с маленьким сыночком по парку. Сынок без конца канючит:- Пап! Я хочу мороженое. Пап, ну купи мне мороженое!- И я хочу мороженое, но денег у нас только на водку.
Парни, напиваясь, звонят своим бывшим, а девушки - своим будущим.
Издержки профессии. Клавдия Ивановна, проработавшая дояркой 30 лет, дома, когда набирает воду в чайник, по-привычке мнет кран.
Многих мужиков постоянно мучает один вопрос: нужно ли относится к жене как к лекарству, если она капает на мозги три раза в день?!
- Скажите, а вы изменяете своей жене?- Hу, конечно! А кому же еще?
Пенсионеры тоже не любят понедельники, но по причине закрытых музеев.
Вслед ЧМЯКу - вспомнилось... В рай из ада приходит делегация: - А давайте устроим футбольный матч? - Почему нет, но какой смысл - все лучшие футболисты у нас, в раю? - Что вы говорите! А есть ли у вас хоть один судья? MikeMac
- Дочь, до меня дошли слухи, что ты ругаешься матом.- П@здят.
Удивительный орган - человеческий мозг. Когда мы утром просыпаемся - он начинает усиленно работать и не останавливается вплоть до нашего прибытия на работу.
Стюардесса:- Наш самолет летит быстрее скорости звука.Пожилая дама:- Нельзя ли попросить летчика лететь потише? Я бы хотела поговорить с соседкой.
В семье программиста несчастье. Жена прибегает в слезах: - У меня случился выкидыш! Программист задумчиво чешет репу: - Мда-а... Баг в бета-версии...
Захожу к младшей сестре в комнату. Она сидит, играется с бабушкиным костылем. Как только видит меня, радостно восклицает:- О! Давай поиграем с тобой в охотника и утку!И, направляя костыль на меня на манер двустволки, тихо добавляет:- Лети...
- Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой...- А из папиной - нормальная, симпатичная девчонка выходит!
Яндекс Директ доработали.Раньше, после покупки холодильника, он еще месяц предлагал холодильники, теперь кредит на автомобиль и ипотеку.
Отдыхали мы как то с подругой в крыму, снимали квартиру у одной очень бойкой бабули. Было ей уже за 70, а она умудрялась содержать не только себя, но и старого мужа-маразматика и больную сестру-олигофреничку. Как то очередной раз жалуясь на свою нелегкую судьбину она рассказала, что эта самая сестра родилась без паращитовидной железы, той самой, которая у детей рассасывается к 14 годам. Подруга у меня больно сердобольная, прониклась жалостью и решила оповестить весь курорт об этой беде. Выглядело это так: На следующий день, на пляже, собрав вокруг себя немалую толпу знакомых и полузнакомых мужиков, она выдала следующий монолог: "Представляете себе, мне так жалко нашу несчастную хозяйку! Она пенсионерка и каким то чудом ей удается содержать мужа-маразматика и больную сестру! Представляете, ее сестра родилась без ПРЕДСТАТЕЛЬНОЙ железы! Ну вы знаете, это та самая, которая у детей рассасывается к 14 годам!" Можете представить реакцию на это заявление... Им почти всем было далеко за 40!
Приходит Вовочка домой, и говорит:- Мам, а к нам сегодня в туалет девочка зашла!- Надеюсь вы ее прогнали!?- Конечно, аж по два раза!
обожаю такие анекдоты вот вам еще про наркоманов: На кухне сидят два наркомана. Заходит собака такса и начинает жрать из миски. Один наркоман говорит другому: - братан, чот у твоей собаки ноги совсем короткие. - да нормальные вроде, до пола достают.
Ночью снился эротический канал: девушки, томные вздохи, красавица Саша Грей. Проснулся, быстренько сбегал в туалет, попил водички и бегом досматривать. Заснул. А тут танки, казармы, окопы, взрывы. Какая-то сука на канал "Звезда" переключила.
Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.Спился он уже в Оксфорде...
Серьезно решила похудеть, когда после часа дня на пляже, где я сидела и читала, у меня на животе складки загорели. И теперь я, когда стою, напоминаю зебру.
Машина должна работать, а человек думать. Дважды. Прежде чем ее выключить и развинтить.
Идет житель крайнего севера как-то раз по улице, смотрит - зеркальце на земле лежит. Поднимает он его, посмотрел в него и говорит:- О, мое однако...
Сверхнаглость - это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно одолжить на пару часов перфоратор.
Я шел на свидание с ней и надеялся, что мне дадут, но не знал, что по морде.
- Жизнь только тогда имеет смысл, если ты кому-то нужен на этой Земле! Вот ты, Изя, нужен ли ты людям?- Еще как нужен!- Кому именно?- Моим кредиторам...
Установил вчера брату на ноутбук блокировщик порносайтов.Сегодня он унес его в ремонт. Говорит: "Что-то сломалось".
Все! Больше ни за что к Петрову в гости не пойду. От его слов до сих пор башка трещит.- И что-же он тебе такого говорил?- Да одно и то же: "Давай еще по одной!".
- Дорогой, как думаешь, это правда, что я дана тебе Богом?- Правда, хотелось бы только знать, за какие грехи.
Еду я сегодня на Мерседесе в 140-ом кузове (в простонародье - "шестисотый", у меня правда 500-ый :) по некой улице Введенского (один мой друг называет ее самой сексуальной улицей в Москве :), а улица эта заканчивается (или пересекается) здоровым таким круглым газоном, с круговым движением. Но история началась задолго до этого газона. Помыл я до этого машину на мойке. Хорошо так помыл, с шампунем, полирнули мне ее слегка, диски натерли, итп. А мойка как раз на небезызвестно ул. Введенского. Выезжаю с мойки, солнце яркое, машина вся сияет, настроение хорошее, музыка бодрая :) Выехал на дорогу и еду, вдруг вижу слева меня пыжиться обогнать бмв-семерка, весьма потрепаная. Ей явно хочется "сделать шестисотый" :) Не знаю, какая муха меня куда ужалила, но я притапливаю педаль газа и резко ухожу вперед, после чего отпускаю педальи осознаю, что машина конкретно набирает скорость! На мойке неправильно положили коврики (перепутали водительский и пассажирский), и педаль газа запала под коврик! Естественно тут же вижу перед собой бордюр, на который где-то на 80-ти залетаю и с грохотом, и взревев (судя по всему задние колеса на мгновение оторвались в воздухе), опускаюсь на газон вздымая колесами комья мокрой глины и вихляясь проношусь по этому газону насквозь (вместо того, чтобы объехать, как все приличные люди :) и опять выскакиваю на дорогу. Все это произошло в считаные секунды, поэтому поэтому выковырять педаль я успел только после приземления. Коробка у меня автомат, была бы механическая - выжал бы сцепление и все дела. Так вот, медленно продолжаю движение с ошалевшим лицом (сквозь тонировку, к счастью, не видно :), и тут меня с синим дымом обгоняет та самая злополучная бмв-семерка, у которой открывается тоже затонированое стекло и высовывается черная волосатая рука в перстнях и показывает мне большой палец ! :) Вот откуда потому берутся истории про новых русских на 600-ых :) От скуки даже газон лень объехать. Заехал сейчас на сервис - машине ничего. Только погнул оба передних диска. Хорошая машина - Мерседес :)
Главное достижение нашего ТВ в новогодние праздники - это способность реально передать стойкий запах нафталина.
Двойной удар - это когда на грабли еще и насрали!
Когда накатывает грусть - нужно накатить в ответ.
- Медведев после Путина - как пиво после водки.- Так, может лучше снова перейти на водку?- А может лучше бросить пить вообще?
В свадебной неразберихе жених сумел уединиться со свидетельницей и та поймала от него букет невесты, который невеста поймала от мальчика на девичнике.
- Официант! У вас есть амброзия?- А что это такое?- Напиток богов!- Боже мой! Извините, я вас сразу-то и не узнал!
- Люблю расслабиться после работы! Прихожу домой, усаживаюсь у телевизора, включаю...- Да Вы что! Там же такие ужасы показывают!- А Вы что - лицом к нему садитесь?!
Новый предвыборный блок: "За мужское достоинство!".
- С годами мы с женой стали думать одинаково!- Что, твоя жена стала думать о бабах?
Зашел с утра Путин в сортир пописать и увидел в окошко на самом высоком здании Москвы украинский флаг. Заодно и покакал.
Заблудился как-то негр в пустыне. Ну и как положено, нашел какую-то старую бутылку. Открывает - джин. Спасибо, грит, что освободил, давай три желания, исполню. Негр подумал и говорит: Первое, хочу, чтоб было много воды. Еще хочу быть белым и чтобы женщины при виде меня раздевались. Джин подумал немного и превратил его в унитаз.
Кочегарка публичного дома (дореволюционный период). Молодой здоровенный детина-кочегар увлекся работой - кидает уголь в топку одну лопату за другой. Вдруг влетает разъяренная проститутка с огромным бюстом в пеньюаре на голое тело и орет: - Придурок, кончай так топить - клиенты соскальзывают!
В салоне красоты клиентка жалуется маникюрше на свой брак:- Все так плохо. Может мне пора подавать на развод?- Дело серьезное, - последовал ответ. - Думаю, вам лучше проконсультироваться с другой маникюршей.
- Люда, что бы ты попросила у Золотой Рыбки?- Волшебную палочку!
Встречаются два американца. Один у другого спрашивает:- Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы?- Потому что воздух бесплатный...
Звонок в дверь:- Я собираю пожертвования на местный бассейн.- Какие проблемы? Сейчас я налью вам пару ведер...
В магазине:- Продавец, у Вас хлеб свежий?- Не знаю: я тут только одну неделю работаю!
Полицейский говорит девушке:- Не понимаю, как же так, у тебя отец - известный писатель, мать - кандидат наук, а ты валютная проститутка?- Начальник, не поверишь - просто повезло!
Флагман украинского военного флота "Гетман Сагайдачный" никогда не уйдет в Россию. Потому что у него двигатель не работает.
Новость: "В Николаеве три деда Мороза избили депутата". То есть, чье-то письмо все-таки дошло...
Доктор:- Хорошо, а сейчас сколько пальцев?Больной:- Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.
Поссорился с женой - пошел на кухню... и закрутил все банки покрепче... Пусть первая подходит мириться!
Вопрос: Что такое вечность? Ответ: Вечность - это промежуток времени между моментом, когда ты кончил и моментом, когда она ушла.
- Мама, наконец-то, я нашел себе хорошую, верную жену.- Как тебе это удалось, сынок?- Истощенные мужики и обозленные ревнивые бабы с групповухи недавно пинками ее выгнали и поклялись, что больше уже туда ее не пустят, так что, изменять мне она не сможет.
Хочешь заполучить девушку - скажи ей, что ты импотент. Она обязательно проверит.
Сегодня российскими военными проведены испытания самолета-невидимки.Испытания признаны успешными... Самолет никто не видел!
В автобусе старый дед спрашивает молодую девушку:- Как же ты с такими длиннющими ногтями посуду то моешь?- Так для этого у меня посудомоечная машина есть!- А какой машиной ты между ног моешь?
Встречаются два друга. Первый несет в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой руке ружье. Второй спрашивает:- Уважаемый, куда путь держишь?- К теще в подарок серьги несу.- А зачем ружье?- Дырки в ушах делать.
Циля идет на первое свидание. Мать ее предупреждает:- Циля, смотри чтобы Лева не оказался на тебе, станешь беременной.Приходит Циля со свидания страшно довольная:- Мамочка, ты таки не поверишь, Лева будет беременным!
Дискуссия - это попытка убедить оппонента, что дурак именно он.
В Украине необходимо принять закон "О защите чувств верующих в политиков".
У Собянина спрашивают:- Вам какой шоколад больше нравится - "Сникерс" или "Бабаевский"?- Конечно, "Бабаевский"!- А почему?- "Сникерс" - батончиком, а "Бабаевский" - плиткой!
- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!- Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!
По данным Минздрава Индии в стране около семи тысяч зараженных коронавирусом, осталось обследовать каких-то 1,4 миллиарда человек.
Безукоризненная последовательность совершения ошибок создает впечатление реализации тщательно продуманного плана.
- Интернет - это зло!- Да ладно, я по Интернету женился.- А я тебе о чем говорю?
- Дорогая, а почему ты на кухне ничего не убрала, ты что заболела?- Нет! У нас сегодня праздник! Срачельник!
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро cпойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан: - Дед, а что в ведре? Рыба? Дед подумал, подумал и говорит: - Да
Не люблю валяться без дела. Поэтому всегда в постель беру с собой дело, и мы с ним на пару валяемся.
У нас в стране всего хватает, другое дело, что не всем...
- А ты хоть знаешь, на сколько сыр подорожал? - не унималась лиса, топчась под деревом с вороной.
Пора менять образ жизни... Меня укусил комар и его вырвало.
- Пап, а чем наши поколения отличаются?- Если мы нажремся, то утром я удивлюсь, кто это рядом лежит. А ты удивишься, кто у тебя в друзьях появился во ВКонтакте!
Пятница, вечер, электричка в область. Духота, теснота.- Девушка, у вас телефон жужжит прямо мне в ногу.- Мне сумку повыше подержать?
Порвавшийся противогаз радикально устраняет все житейские проблемы. Порвавшийся презерватив столь же радикально их создает.
Стал Медведь королем зверей в лесу и говорит: Вот, значит, черта, кто за нее зайдет, того я либо выебу, либо съем. Ну все животные согласились, что ж делать. И вот в один прекрасный день неуклюжий кабан заступает за черту, и его утаскивает медведь, а кабан в свою очередь орет. Весь лес в ахуе от всего этого. Прошло 2 часа, и из кустов выходит кабан весь в пене и в шапочке для ванны. Звери спрашивают: Ну, говори, что он с тобой сделал? Кабан говорит: Он меня съел.
Поменял рулончик - и начинай жизнь с чистого листа...
Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и заснул!
Дед умер, распределяют наследство Его жена: Я вообще с ним спала Его дочь: Я так то тоже! Внук: Сказать - не сказать...
Классно, когда тебя будят сексом, если, конечно, ты не в тюрьме...
Страны ОПЕК признали книги Донцовой альтернативным источником топлива.
Два часа ночи. В квартире раздается звонок по телефону.Сонный мужик снимает трубку.- Алло!- Это стадион?- Какой на стадион?!- А чего тогда в трусах стоишь?
Почему преступность, наркомания, алкоголизм и даже диабет с каждым годом молодеют, а я, сука, старею?
- Владимир Владимирович, вы за Сталина?- Нет, я вместо.
- Сын, я была на родительском собрании. У тебя по Патриотизму - "тройка", а Слово Божие - вообще забросил! Ты что, после девятого класса в Бауманку захотел?!
- Официант, а почему у вас одно и тоже блюдо то с солью, то без соли?!- Мы стараемся разнообразить наше меню.
Идут тролль и мужик по лесу. Мужик спрашивает: — Тебе какая еда нравится? Тролль отвечает: — Корешки... Мужик: — И чо, вкусно? Тролль: — Конечно, корешок
Взрослая жизнь - это когда круги под глазами больше, чем твой круг общения.
Работа в команде, точная постановка задач, четкий расчет бюджета и соблюдение внутренних дедлайнов бывает только при заказе еды в офис.
Хитроумный отец, чтобы скрыть грязь на обоях в углу, по приходу гостей поставил туда своего сына.
Во дворе сидят дети, и каждый хвастается у кого, что дома есть. Доходит очередь до Вовочки:- А вот у нас теперь все есть! Вчера приехал папа из командировки и привез какой-то триппер. Так мама сказала, что нам только этого и не хватало.
Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в очередной раз объявила себя ядерной державой.
- Приезжай, моих родителей нет дома.- Я знаю. Они у меня. Мы как раз разговариваем о том, как некомфортно находиться с тобой в одном помещении.
Выборы президента в Украине - это уравнение с 40 неизвестными, а решить его может Вашингтон.
- Ублюдок! Тупой, грязный ублюдок!- Что, дорогая?- Ничего милый. Люблю, когда ты в наушниках...
- Что завис?- Да мне полиномиальная регрессия нужна, не могу нагуглить, как строить матрицу Волдеморта.- Может, тебе матрица Вандермонта нужна?- О, точно, спасибо!
Фраза мужчины "Я больше не хочу находиться в этой дыре" совсем не обязательно означает, что он хочет уехать из Магнитогорска, может он просто собирается развестись.
Поймал Змей Горыныч англичанина, француза и цыгана. И говорит: — Кто расскажет мне такую историю, что все три головы скажут "Да ну нахуй" того отпущу, а если хоть одна голова скажет "Бывает", того съем! " Англичанин: — Один английский джентельмен купил машину, и только он выехал на ней из магазина сразу же разбил в дребезги. Две головы: — Да ну нахуй, третья: "Фигня, бывает". Съели! Француз: один французский джентльмен решил жениться, и прямо в церкви его невеста изменила ему со свидетелем. Две головы: — Да ну нахуй, третья: "Бывает". Съели! Цыган не знает что бы соврать, думает — начну, а там видно будет: — Один цыганский джентельмен ... Все три головы: "Да ну нахуй! "
Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: ``Ни фига себе ПЕЛЬМЕНЬ!``
- Че не спишь, дебил.- Дебил в институте, за компом - родители.- Ой.