IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
В кабинет начальника вбегает взъерошенный человек и кричит с порога:- Я требую незамедлительной прибавки к жалованию!- Стоп. Ты же у нас не работаешь!- А вот поэтому и требую не жалования, а только прибавки.
- Привет, ребята, меня зовут суббота.- Привет, суббота, отлично выглядишь!- А я понедельник, приве...- Иди нах@й отсюда.
Иногда настроение удается улучшить только за счет нанесения вреда здоровью.
После бурного полового акта - девушка программера: - Дорогой, давай еще разок, ну пожалуйста. - Дорогая, у меня такое впечатление, что это наибольшая частота, на которую я могу разогнать свой ПРОЦЕССОР! Шурик.
Он отбил у товарища его девушку. За это товарищ отбил у него печень, почки, яйц@ и охоту отбивать товарищеских девушек.
Сын спрашивает у отца - бизнесмена:- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?- Да, налоговый отчет моего бухгалтера.
Выкатываются два джентельмена из кабака. Один:- Ты слышишь как красиво поет форель!Другой:- Ты че, перепил? Форель, ночью?
"Здравствуйте, я хотел бы снять у вас номер". Вот такой вежливый гаишник мне попался...
Американец угощает Яшу Бронфмана черной икрой. Яша:- Как же вы от нас отстали, елы-палы! Это мы ели еще сорок лет назад.
Есть три места, в которых содержатся люди не способные отвечать за свои поступки: детский сад, дурдом и правительство.
- Привет, как дела?- Кризис! При чем на три года совершенно точно.- А что ты как уверен?- Так взял кредит на три года.
При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.
На скамейке в парке сидит девушка. К ней подсаживается молодой человек. Не зная, с чего начать разговор, он наконец произносит:- Простите, вы играете на пианино?Девушка изумленно спрашивает:- А вы разве слышите музыку?
Папа научил маленького Вовочку считать, теперь папе приходится делить пельмени поровну.
В жизни человека бывают такие моменты, когда ему просто необходимо поступить как мужчина или как женщина.
- Если бы ты был моим мужем, я бы подсыпала яд тебе в кофе.- Если бы ты была моей женой, я бы этот кофе выпил.
- Слышь! Вчера Колян медведя у берлоги спугнул!- А как ты узнал?- По экскрементам!- Медведя?- Коляна!
Приходит отец домой и видит: сидит дочь за столом, а перед ней самотык. Дочка, что это ?! - Да вот, никто меня замуж не берёт, буду жить с ним. На следующий день дочь приходит домой и видит такую картину: отец сидит за столом, перед ним бутылка водки, 2 стакана и этот дилдак. - Папа, что ты делаешь??? - Зять-то пидором оказался! Меня в жопу выебал!
В каждом из нас спит гений и с каждым днем все крепче!
- У меня дома жена, руки в кипящую воду опускает, спицы глотает, на гвоздях спит. В общем, все, что угодно! Только заставлять ее трудно!
Муж и жена выходят из стриптиз-клуба. Она:- Ты стриптизерше сунул в трусы 50 долларов. Зачем ты туда еще заглянул и полез руками?!- Искал сдачу...
Теща зятю:- Посмотри горло, похоже у меня ангина.- А Вы не укусите?
- Сема, уберите руку с зада моей дочери!- Но ей нравится!- А мне не нравится!- Так я на ваш и не кладу...
Если человек говорит, что решил бросить курить, то чаще всего это означает, что он какое-то время не будет покупать сигареты, а курить будет только те, что настреляет.
- Мойша, а Вы зарегистрированы в социальных сетях?- Уже нет! Раньше заходил в Одноклассники, пока одноклассницы были таки еще ничего. Сейчас уже и смысла нет!
- Привет. Говорить можешь?- Да, лет с трех...
- Доктор, а почему у меня борода не растет?- Все закономерно: вы же женщина...- Я еще и женщина?
- Папа, папа, а почему бабушка зигзагами бегает?- Кому бабушка, а кому теща, дай еще одну обойму.
- Ребята, может хватит пить?- Да мы уже заканчиваем. Скоро начнем бухать!
В 90-е годы девочки мечтали стать путанами, мальчики - бандитами. Прошло 20 лет, девочки мечтают стать чиновницами, мальчики - депутатами. Ничего в нашей стране не меняется...
Встречаются два шепелявых еврея. Один другому:- Шлюшай Шамо, шлюхи ходят что ты женился?- Да нет я не женился, но шлюхи ходят.
История, которая однажды случилась в бывшем Военном институте иностранных языков. Звонок в институт из Министерства обороны: "Нужен переводчик с ангольским языком! Машина выехала!" Ну, дежурный думает: "Что, они не знают, что в Анголе язык португальский?" Ладно, звонит на факультет. А все слушатели с португальским ушли в увольнение. Отловили наконец какого-то с испанским языком, говорят ему: "Поедешь в Министерство обороны, португальский и испанский похожи, переведешь как-нибудь!" Приехал он, ему говорят: "Будешь фильм переводить". Провели его в кабинку, дали микрофон, рядом подполковник сидит какой-то на всякий случай. Смотрит переводчик - в зале генералы собираются. Наконец, свет потух, и начался фильм. И тут этот слушатель подполковнику говорит: - Слушай, так это же не ангольский язык! Это монгольский! А тот ему: - Ты переводчик? Вот и переводи! Ну, делать нечего, смотрит он на экран. А там двое монголов посреди степи съехались на конях и говорят друг с другом о чем-то. Он и переводит: - Привет! - Привет. - Как дела? - Ничего. - Урожай собрали? - Да, спасибо. В этот момент говоривший выхватывает саблю и отрубает другому голову. Переводчак говорит: - Вот так в Монголии начиналась коллективизация! Ну, потом там сцены из средневековой жизни пошли, парень переводил, как мог, но что интересно: фильм генералам понравился! Вот такая история.
Ответный удар Иракского правительства: - На Белый дом сброшено 300 миньетчитц-парашютисток...
Работодатели часто не догадывается, что в России многие люди на работу идут только потусоваться.
В автобусе:- Женщина, уберите локти с моих плечей!- Это не локти, это - груди.- Тогда оставьте.
- Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов. Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели.- Доктор - огромное спасибо!- Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли.
Интересный молодой человек познакомится с интересной женщиной для перевода ее в интересное положение.
- Дорогой, я купила шелк, чтобы пошить тебе новый галстук!- А зачем так много?- Ничего... Из остатков пошьем мне новое платье.
Сидит на скамеечке старичок и горько плачет. Подходит к нему милиционер:- Дедуль, что стряслось? Может, обидел кто?- Да нет, сынок, это жизнь меня обидела. У всех есть маразм, а у меня нет маразма!
Мужик лежит в больничной палате. Стук в дверь, заходит медсестра. Ни слова ни говоря, срывает одеяло и начинает брить мужику лобок, потом переворачивает его на живот, раздвигает ягодицы и молча засовывает в жопу геморроидальную свечку. Обалдевший мужик спрашивает:- Скажите, а зачем вы в дверь-то стучали?
Бежит по лесу бритый ежик. Навстречу лиса. Не узнает его и спрашивает:- Ты кто?- Я колобок!Лиса принюхивается и ласково так произносит:- Нет, ты не колобок... ты круглый дурак.
Стало казаться, что у сына что-то не то с головой.Пришли с ним к психиатру, и доктор шесть часов задавал разные вопросы, прежде чем я понял, что пришел один.
Ежи-мазохисты сворачиваются в клубок наизнанку.
Блондинка заходит в рыболовный магазин.- Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?- Сколько угодно. Какую именно нужно?- Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.
Нашел в себе силы? Убедись, что силы не чужие.
Девушки, не надо сидеть на диете, ей же больно!
Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит: - Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных. Делать нечего - пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки: - Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному».
Очередь тем хороша, что толкает тебя вперед.
Медведев забанил Навального в Инстаграме. Потому что может. Потому что сильный. Потому что не Димон.
Больше всего боюсь стать такой вот теткой с лишним весом и мелированием, которая, оставляя след дешевой помады на окурке, философски выдает: "Я слишком сильная, мужчины с такими не выдерживают".
Насыпал мужик на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри, потянул одной, а тут телефонный звонок. Он снимает трубу и говорит:- Погоди, у меня тут вторая линия...
- Дедушка, а ты с бабушкой как познакомился?- О хо, хо, давно это было внучок, дай бог памяти...- Наверное, она тебя в друзья добавила?
Родильная палата. Тяжелые роды продолжаются вот уже который час. Наконец, показывается голова младенца и, разлепив глаза, говорит измученному акушеру: - Дядь, дай закурить! Акушер, совершенно ошалев: - Да какой там курить, у тебя же еще даже ручки не вылезли! - А вот ручки вылезут - пи%ды получишь!
Ставлю смартфон на зарядку. Через 15 минут уровень зарядки показал, что из телефона электричество утекает в сеть.
Еще никто в мире не сделал глупость, не сел в лужу и не совершил преступление, лежа на диване. Все непоправимые ошибки - на совести людей, покинувших свои диваны.
Приходит человек в сберкассу (кстати, это 1980 год идет) и говорит: ``Я хочу снять 25000 рублей``. А кассирша так ехидно спрашивает: ``Прикупили чего-нибудь?`` ``Прикупил, прикупил -- два туза на мизере`` :((((:)))
Только в России президент может объявить 2013 год "Годом семьи" и развестись.
Маленький мальчик ночью пошел пописать. Проходит мимо маминой комнаты и видит: та стоит голая перед зеркалом, сжимает руками груди и томно шепчет: - Мужика хочу, мужика хочу! На следующую ночь та же история. На третью ночь мальчик видит, как его мать стоит перед зеркалом, а ее обнимает мужик! Мальчик подумал, ``понял``, встал перед зеркалом взал себя за грудь и шепчет: - Велосипед хочу, велосипед хочу!
В советской России народ воровал у государства. В новой России государственные чиновники воруют у народа. По логике, следующая стадия - государство ворует у чиновников, что означает расстрел с конфискацией.
Если женщина действительно в чем-то уверилась, есть единственный способ разубедить ее - горячо согласиться...
- Последнее время жена все чаще сравнивает меня со сборной России по футболу.- Что, до сих пор выдерживаешь два тайма по 45 минут?- Не. Просто в последний раз я доходил до финала примерно в 96 году. Да и то в составе сборной...
- Недавно в одном из японских ресторанов произошел случай массового харакири.- Во, блин, японцы нарезались!
- К чему женщинам мини-юбки?- Чтобы узнать наши макси возможности.
Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:- Ладно... пусть будет по твоему...- Поздно! Я уже передумала!
Таможенник заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса: - Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.
Жизнь так коротка, что едва успеваешь ее испортить.
Мытый картофель в магазине продают для меня, чтобы я перестал приносить домой свеклу.
Администрация города Херсон заявила, что не будет следовать примеру Сбербанка.
При постройке Пентагона военный министр советуется с астрологом.- Простоит ли Пентагон хотя бы 100 лет?- И да и нет, сэр.- Что это значит.- Звезды говорят, что простоит. Частично, сэр...
Хороших людей в мире больше! Но наша жизнь зависит от плохих.
Вчера поехал в местный райцентр в магазин, там на дверях магазина объявление: "Вход в магазин дачникам в костюмах бомжей запрещен".
Идет Вовочка с родителями по мосту. Спрашивает:- А зачем у моста перила?Мама:- Это чтобы ты, Вовочка, случайно с моста не упал.Папа:- Это чтобы ты, Вовочка, сдуру с моста не спрыгнул.
Срочное сообщение от новостей канала "Украина"!Новая выходка оппозиции!Неизвестные люди в оранжевых жилетах на житомирскойтрассе воруют снег большими лопатами!
Играют два чувака в гольф. - Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять? - Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять! - Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты? - Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать! - Ну а если ты ударишь его в озеро? - Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде! - Ну а если ты потеряешь его в темноте? - Он светится в темноте! - Круто! А где ты его взял? - Нашел....!!
- Я хочу, чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта.- А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.
В Лондоне разговаривают двое мужчин: - Как ваша фамилия? - Шекспир. - О, эта фамилия хорошо известна. - Еще бы! Я двадцать лет разношу почту в этом районе.
Богатство бедных - это их дети, а богатых - их родители.
- Мальчик, а как тебя зовут?- Мурзик.- ?!- Мои родители котенка хотели.
Беседуют два пожилых кардинала:- Не доживем мы до отмены безбрачия...- Ну, может дети наши доживут.
В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.
Пьяный мужик выходит из бара с ключом от машины в руках, и наталкивается на полицейского. Мужик: - У меня украли машину. Полицейский: - А где вы ее последний раз видели? Мужик: - На конце этих ключей. Полицейский: - Ну, вам надо идти в участок заполнитж бумаги. Только в начале застегните ширинку. М (смотрит вниз и кричит): - Они украли мою девушку тоже!!!
Вчера сосед так громко включил ночью музыку, что проснулся даже спящий во мне гений и набил ему морду.
Разговоры с мамиными друзьями о политике, это как пятичасовое шоу "Время покажет", где ты - приглашенный американец.
Не хочется говорить плохо о людях, но нельзя же всю жизнь молчать.
Почему французы рассказывают анекдоты про бельгийцев? Потому что это единственные анекдоты, которые они понимают.
Поужинать с девушкой может каждый. А вот завтрак надо заслужить!
- Российский футбол, благодаря таким футболистам как Жо, потихонечку выбирается из фамилии.
Здоровые пенсионеры доводят правительство до дефолта.
- Какой идеальный вес для тещи?- Два килограмма вместе с урной.
Хочешь, чтобы тебя не перебивали - молчи.
Наташа Ростова поручику Ржевскому:- Скажите, поручик, была ли у вас большая и светлая любовь?- Конечно - была купчиха с меня ростом, блондинка шести пудов!
Российский футболист понял, что дела обстоят совсем плохо, когда судья вместо красной карточки показал ему визитку Яроша.
Один человек приходит в цирк и говорит: —Я умею показывать фокус: кладу голову на стол, вы бьете по ней молотком, и ничего не происходит Ну его приняли, день выступления: мужик кладет голову на стол, по ней бьют молотком со всей дури. Ну там конечно кровь, мозги, скорая помощь. Через год в цирк приходит человек с забинтованной головой и кричит —О-ПА
Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет".
На кольцевой московской автостраде через каждые 50 метров стоят ГАИшники.Тормозит один из них 600-й "Мерс",а сам же ГАИшник-как сморчок, голова с кулачок(метр в кепке).А из машины выходит(одна "репа"на 100 кг будет)новый русский и брезгливо,так,говорит: -Ну че тебе,МЕНТ,в натуре,надо? Ну того бедного мета аж злость взялка.Он в ответ(с гордостью): -Я не мент,я-милиционер! А новый ему: -Слышь,Дядя Степа-милиционер,большой,сильный и румяный.А ты-маленький, бледный и хилый-МЕНТ!!!
- Церковь утверждает, что если женщины будут скромно одеваться, то все поголовно станут богопослушными.- Ага. Перелейте борщ в другую кастрюлю, и он станет гороховым супом.
- Девушка, Вы сладкоежка?- Нет, я горькопивка!
- Любимый, я уже хочу чего-нибудь романтичного...- Конечно же! Пельмешки долепливай, а я зажгу свечу, водочки себе налью.
- Вася, ты в году какого животного родился?- Я свинья.- Это я знаю, я спрашиваю в каком году родился?
Жена после бани мужу:- А может ceкc, дорогой?- Устал сегодня, да и настроения нет. Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть.- А давай представим, что ты снял пр@ститутку?- Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!
Почему в Японии нет толстых людей? Последний раз, когда у них появился Толстяк, умерло 80.000 человек.
Утро 9-го марта. В пивняк на поправку заходит мужик без руки. Братки интересуются - в чем дело? - Да понимаете, 8-го нажрался, а утром просыпаюсь и вижу: у меня на плече спит жуткая тетка, так я себе руку отгрыз, чтобы ее не будить.
Крым, лето, вечер. Из кустов раздается женский шепот:- Откуда вы будете-то, а?- Да с Луганску мы, с Луганску, шахтеры...- Да нет, я спрашиваю, откуда вы будете-то: спереди, аль сзади?
- Дэвушка, миня завут Гиви.- Очень приятно.- Будэт исще прыятнее!
Сара приходит домой из магазина и жалуется мужу:- Абрам, меня сегодня в супермаге обозвали дурой!Абрам:- Ой, Сара! Сколько раз тебе говорить - не ходи там где тебя знают.
- Я к тебе как к сыну отношусь.- В смысле?- В смысле - #б твою мать!
Послал Василий Иванович Петьку учиться на художника. Через год Петька приезжает. А Василий Иванович его спрашивает: - Привез ли какую-нибудь картину? - Да. - Покажи. Петька достает черный лист бумаги. Чапаев его спрашивает: - Как называется? - Негры ночью воруют уголь!
Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.
- Мама, мне очень хочется сестренку... Ты, случайно не хочешь родить мне сестренку? Попробуй, пожалуйста!- Я бы с удовольствием - папа не разрешает!- Ну что ж! Вот папа уедет, а мы попробуем!
Карлики с детства не знают кем станут,когда вырастут
После успехов в Сирии и побед на сборными Египта и Саудовской Аравии, Россия прочно утвердила себя лидером арабского мира.
Мало кто знает такой лайфхак, но в московские метрошные автоматы вместо 5 рублей можно кидать 2 евро.
Зебра и пингвин зашли в фотоателье. Фотограф:- Вы хотите фотографию в цвете или хватит и ч/б?
Эх, хорошо на Кипре! Натянул шорты, одел темные очки, схватил плеер и... бегом из супермаркета, пока не заметили!
На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?- Отец купил.- А где он сам?- Дома. Билет ищет.
Идет пьяный мужик по темному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, он хватает ее и ставит к забору раком, а она у него спрашивает:- Может мне брюки снять?Мужик:- Не, я так перелезу...
Из дневника находящегося на строгой диете ЗОЖника:- День рождения. С утра повязал на бутылку кефира бантик...
Чтобы рекламировать одежду - у модели должна быть красивая фигура. Чтобы рекламировать шампуни - красивые волосы. Зубную пасту - красивое лицо и здоровые зубы. А что должна иметь женщина, чтобы рекламировать прокладки?...
Когда уходишь с работы, самое сложное - не бежать!
Урок музыки. Учительница:- Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего?- Перемен, мы ждем перемен!
- В мире, где существуют смываемые втулки, уже нельзя придумать что-нибудь по-настоящему стоящее.- Съедобные втулки.- Да ты чертов гений!
Не пойму, или у меня действительно сейчас свободное время, или я забыл что-то сделать.
АУДИТОРСКОЕ ЗАКЛЮЧЕНИЕ ФИРМЫ БИВИС И БАТТ-ХЕД Э...хе...хе...хе...хе...хе... Ну, мы ..типа ... провели аудит бухгалтерской отчетности Компании за год, закончившийся 31 декабря, и все такое. Ответственность за эту отчетность несут перцы из руководства Компании. Наша, типа, обязанность заключается в том, чтобы высказать мнение по данной отчетности, и все такое. Мы проводили аудит в соответствии с международными стандартами и нашей профессиональной этикой, типа того. В ходе аудита мы требовали, чтобы нам все показывали и давали. (Это было круто...э-хе-хе-хе-хе). Но нам не дали, и это полный отстой. Тем не менее у нас, типа, есть достаточные основания для того, чтобы высказать мнение по данной отчетности. (э-хе-хе-хе...Клево!...) По нашему мнению, отчетность - ништяк, за исключением отстоя, на который мы обращаем внимание акционеров и прочих бакланов, которым придет в голову пользоваться данной отчетностью. (Э-хе-хе-хе-хе... Учись, пельмень!...) Невзирая на требования актов (....хе-хе-хе...), стандартов и все такое, нам так и не дали телки из отдела ценных бумаг, в связи с чем мы не в состоянии подтвердить соответствующие статьи баланса, и все такое. Считаем недопустимо заниженными юбки телок из отдела реализации. Мы ни фига не одобряем их методы учета (у Бивиса до сих пор болит ухо и не прошел фингал под левым глазом) Обращаем внимание акционеров и прочих уродов на то, что в Компании типа могут произойти большие события после отчетной даты. По нашим, типа, расчетам, месяцев через девять (...хе-хе-хе-хе... зашибись...) В заключение типа отмечаем, что главный бухгалтер - настоящий козлодой. И мутант.
- Вась, ну как у тебя с Маринкой? Получилось?- Что ты. У нас чисто дружеские отношения. С этой сучкой.
- Почему лидеры оппозиционных партий покинули программу Савика Шустера? - По тому, что партия регионов поставила возле Турчинова переполненный биотуалет!
У меня было очень тяжелое детство, родители получали мало. И если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не было игрушек...
- Девушка, а не согласитесь ли вы со мной отужинать?- Прям так сразу? Может для начала вы хотя бы встанете с постели и сделаете мне кофе?
Только программисты могли додуматься заклеивать обоями окна.
В гостях, за столом.- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.
Как известно, на Востоке за воровство отрубали руку, поэтому все воровали на Западе.
Муж потерял кошелек.- Йося, я первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям.- Циля, таки переживай эту премьеру молча.
Комитет рыболовов:- В позапрошлый раз мы взяли на рыбалку по пузырю на рыло - потеряли удочки. В прошлый раз мы взяли по два пузыря - потеряли удочки и автобус. Какие на этот раз предложения?- Берем по три пузыря, удочки не берем, из автобуса не выходим.
- Миша, куда в такую рань?- В бордель.- В 7 утра?- Да, хочу побыстрей отделаться.
- Привет. Ты где пропадал с только? - Я лечил нервы. - Что лечил? Со всего розмаха по роже кулаком: - НЕРВЫ БЛЯЯДЬ!!
Когда наша страна, наконец, заставит супостатов отказаться от бессовестных санкций, она вздохнет полной грудью, расправит плечи и резко нарастит число "россиян" в списке Форбс.
У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4 класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил - нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло.
Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в парке Горького!Когда я вас насиловал - вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.
Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь на дом, так в сапогах, да по ковру!
- Ваша собака рвется в заднюю дверь, а теща ломится в парадную. Кого вы впустите?- Решать, конечно, вам, но собака по крайней мере не будет вас пилить, что вы долго не открывали.
Создал Бог мyжчинy и отпyстил на землю.. Чеpез какое-то вpемя мужчина пpиходит и говоpит: - Хочy тpахаться ночью - и создал Бог емy женy. Чеpез какое-то вpемя мужчина пpиходит и говоpит: - Хочy тpахаться днем - и создал Бог емy любовницy. Чеpез какое-то вpемя мужчина пpиходит и говоpит: - Хочy, - говоpит, - тpахаться и днем и ночью - и создал Бог Windows`95.
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице: - С чем у вас пирожки? - С яйцами... - Брить надо!
Гулял я как-то раз с дочкой (ей два года и три месяца). И вот качаю я ее на качелях и, представляя себе возвращение домой и распросы жены ("где были?", "что делали?"), начинаю дочку "программировать": "Танечка, когда мы вернемся домой, скажи маме, что мы качались на качелях С БОЛЬШОЙ АМПЛИТУДОЙ". Танечка подняла на меня удивленные глаза и тоном, которым разговаривают с неразумными детьми, заявила: "Эх, папа, папа... Ты думаешь, мама знает, что такое АМПЛИТУДА?"
Выборы в США пришлось перенести. Сайт Госуслуг не справился с такой нагрузкой!
И с тех пор у Деда Мазая на каждый день была новая заячья шапка.
Мужик после длительного запоя звонит по телефону 100 (точное время), выслушивает положенную информацию и кричит в трубку: "А месяц, месяц-то какой???
- Это ниже моего достоинства, сэр.- Извините, когда вы возбуждены или наоборот, сэр?- Когда вы, сэр, видели меня возбужденным?- Тогда это действительно низко, сэр.
Судьба - это когда стоишь на остановке 40 минут, а какой-то дебил подошел, сел и сразу уехал.
Звонит немой в больницу а ему говорят: - не мычите
Зафиксирован еще один факт чудесного и очень быстрого похудения. Вася Пупкин вышел из пивной и за 40 секунд похудел на 1,5 литра.
Штирлиц сидел у окна. Из окна дуло. Штирлиц закрыл окно. Дуло исчезло.