IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Только в фильмах в конце приходит мужик и решает все проблемы. В жизни все наоборот, мужик появляется в начале, и с него начинаются все проблемы.
На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов. Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную речь:- Я - предложный, она - дательный, я - творительный, она родительный, в чем же я винительный?
Лежит на куче опилок кот - матерый, здоровенный, все в жизни повидал. Развалился он на солнышке и думает:``Та-ак, щас все, как обычно - на ящики, потом на забор, оттуда по трубе на крышу, с крыши на сарай, а там уж и помойка... Или еще поваляться? А, ладно, пойду!`` Прыгнул он на забор, полез по трубе. Уже почти до крыши добрался, а труба-то и отвалилась! Летит кот с трубой в обнимку и думает: - Не понял......
Урок полового воспитания. Учитель держит банан и презерватив: - Дети, сегодня я научу вас надевать презерватив. А банан я взял, потому что на голодный желудок у меня хуй не стоит.
- Я беременна! - Поздравляю! А кто отец ребенка? - Ну, знаешь! Если меня еще можно обвинить в легкомыслии, то в любопытстве - никогда!
Почему, когда говорят "бюджетная версия айфона", не уточняют о бюджете какой конкретной страны идет речь?
- Девушка, это не ты ли вчера танцевала на столе в одних трусиках и лифчике?- Паренек, да ты вчера рано ушел!
Меня удивляет, когда большое количество людей, яростно критикующих коммунистическое государство за то, что оно решало за них, что для них лучше, при этом пользуются продукцией Apple.
Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции...
У Брюса Уиллиса орешки не только крепкие, их еще целых пять.
Никогда не рассказывайте японским аниматорам советские армейские анекдоты! А то при них уже схохмили: "Вот танк починили, сразу на человека стал похож". Так в аниме появился первый гигантский робот.
Семейная жизнь - это когда она примеряет все свои платья перед зеркалом, а у тебя тепло на душе. Потому что ты сидишь в прихожей в пуховике.
На уроке Вовочка читает вслух, учитель делает замечеание:- Вовочка, читай про себя!Вовочка:- А тут ничего про меня не написано!
- Привет, мой котенок!- Ты слишком милая. Это раздражает...- Здарова, х@йло!
В Америке:- Изя, как будет по-английски "за"?- А зачем тебе?- Я хочу поговорить с тем негром за его машину.
- Я всем обязан Интернету. Даже женился благодаря ему.- На сайте знакомств познакомились?- Не... У меня тогда модем сломался, вот я в театр сдуру и пошел.
- Мамочка, можно мне искупаться в море сейчас?- Ни в коем случае, деточка. Волны слишком большие.- Но папочка же купается.- Папочка застрахован.
Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.
- Петя, - говорит мать сынишке, - почему ты не покажешь свои новые игрушки соседям? Зачем же я тебе тогда их покупала?
Играя, ребенок проглотил 10 центов. Мать (в панике): - Ох, беда!!! Надо срочно вызвать врача!!! Отец (рассудительно): - Не имеет смысла. Он возьмет 10 долларов, а вытащит 10 центов.
Профессор и декан курят на лестнице, мимо них пробегает опоздавший студент. Профессор:- Этого студента надо бы наказать, мало того, что я застал его в ночном баре, так он об этом еще моей жене настучал!
В наше время одной женской добродетелью стало больше. Теперь, наряду со скромностью, красотой и хозяйственностью, это отвращение к песням Стаса Михайлова.
Поспорили с другом, кто раньше лишится девственности. Победила дружба
- Ну что, у вас все серьезно?- Ты же знаешь: если я влюбился, то это на весь день.
- Вот собираюсь баллотироваться в президенты страны.- А сможешь?- Я директор психушки 20 лет. Как-нибудь и с этим дурдомом под названьем Россия справлюсь. А депутаты Госдумы - это же все мои пациенты.
В России сконструировали супервездеход и пригласили зарубежных специалистов для его оценки. Иностранцы долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали:- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!
Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.
- Мам, дай чаю!- Сынок, по-хорошему говорят - пожалуйста.- Мам, по-хорошему, дай мне чаю!
Премьер-министр Израиля Биньямин Нетаньяху и его жена Сара возят с собой чемоданы грязного белья по миру ради стирки за счет принимающей стороны. Об этом сообщает The Washington Post.
- Как называется эта картина?- "Иван Грозный убивает своего сына".- Так он же онанирует!- Ну...
Объявление: "Холостяк с шестнадцатью гектарами великолепной земли желает познакомиться с женщиной-трактористкой".
Из-за очень любопытного жирафа остальные животные в зоопарке не могут завести потомство.
Жизненный опыт не мешает человеку по-прежнему совершать глупости, но испортить удовольствие от их совершения может.
- Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой! - Послушайте, мосье, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?
Может кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно как-то поменять или уже все?
Взяли тут на работу девочку у которой в резюме была строчка: специалист широкого профиля. Оказалось таки да - девочка одинаково хорошо играет в сапера и раскладывает косынку.
Вечер. Возвращается женщина с работы, ну и решила, как водится, укоротить дорогу и пойти через кладбище. А как идти - плохо помнит, новый микрорайон, недавно переехали... Заблудилась. А тем временем стемнело. Мечется по аллейкам, проклинает себя за глупость, ну и как-то не по себе уже, кладбище, мысли разные... Тут видит впереди себя - мужчина вроде как идет. Ну, догнала, значит: - Извините, не подскажете, как к выходу идти? Мужчина: - Да я бы с удовольствием, только не знаю. Сам здесь новенький...
А правда, что все подаренные Путину собаки в результате оказываются у его корейского зятя?
- У нас в подъезде точно живут клаустрофобы!- Ты это с чего взял?!- Да потому что в лифте постоянно нассано!
После посещения пластической клиники эконом-класса, лица клиентов выглядят дешево, но сердито.
Майдан: пассажиры взяли и подняли восстание в самолете, трусливый пилот взял и выпрыгнул с парашютом, теперь все с любопытством ждут, когда кончится горючее.
К директору заходит начальник отдела:- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...
- Старею...- Че так?- Робот пылесос ездит за мной и все время че-то подбирает...
В магазин входит молодая красивая девушка.- Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?- Недорого, мадемуазель. Один метр - поцелуй.- Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.
ТЕОРИЯ ПАНСПЕРМИИ В ЛЕГЕНДАХ СЕВЕРНЫХ ШТАТОВ. …Случилось это , когда вождь Клинтонбилл поставил свой вигвам овально, а пляшущую при вигваме- орально… … Метнул Клинтонбилл семя в свою жену первый раз - и родилась у него дочь. Метнул второй раз, но далеко была жена и попало семя на скво Моникаливински("Хитроротая") и заколдобило на ней одежду… ...Пришла скво Моникаливински ("Хитроротая") к старейшинам , как была, нагая и сказала : Заколдоблена одежда моя семенем и нечем мне прикрыть себя. И вкусили старейшины семя с одежды и сказали: О , да! Это Клинтонбилл !Не спутать его ни с кем! ... А Клинтонбилл сказал старейшинам: Взгляните лучше, как мечу я томагавки! Метнув, сбрил Иракезов много своим томгавком. ...А скво Моникаливински ("Хитроротая") сплела вампум из этой одежды , и в нем описала все, как было , истинную правду, и поплыла через море и продавала вампум кусочками и питала тем семенем все племя Папарацци….
- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?- Ты на рынке?- Нет, в аптеке.
- Дорогой, ты сходил за мясом, сделал фарш, выгулял собаку, наказал сына?- Скажем так, я решил все эти проблемы приготовлением фарша.
- Ну конечно это Гуччи! Меряйте - становитесь на картонку, а я пока шторку подержу!
Несовершенство мира наглядней всего демонстрирует то, что поводов для выпивки всегда больше, чем спиртного.
Как я уже говорил, я не люблю повторяться по два раза.
Если подольше и почаще отдыхать, то на работу будет тянуть с непреодолимой силой. Наверно.
Когда человек начинает кричать, что он самый крутой, а вокруг него одни идиоты, это значит, что он больной, и его надо лечить.Так вот, с нациями все обстоит точно так же.
В бане Петька трет спину Чапаеву:- Василий Иваныч, майка показалась!
Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами... Теперь она спит у стенки, а я - с краю.
- Почему распивали на детской площадке?- Потому что взрослых площадок нет.
Новая победа участников движения BLM. Теперь в США на законодательном уровне запрещено при приеме афроамериканца на работу щупать его мускулы и проверять зубы.
Пожалуйста, не ломайте мои нервные клетки... там живут мои нервные тигры.
Один человек отмечает свое 100-летие. Жypналист спpашивает его: - Hа чем основывается ваше долголетие? Мyжчина отвечает: - Заходите ко мне на следyющей неделе. Я пока еще ведy пеpеговоpы с одним пиваpенным заводом, с кpyпным молочным пpоизводством, с обществом вегетаpианцев, со споpтивным союзом и объединением виногpадаpей и виноделов.
Во время бракосочетания в ЗАГСе молодые стояли с таким выражением лица, что свидетелей со стороны жениха и невесты хотелось назвать понятыми.
Пришел Змей Горыныч домой пьяный, а жена ему и говорит:- А ну-ка, дыхни!Какая глупая и нелепая смерть...
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн. - Чёрные тучи закрыли луну. Понял? - Нет. - Иди странствуй восемь лет. Ученик ушёл, пришёл через восемь лет. - Учитель, объясни мне, что такое дзэн. - Чёрные тучи закрыли луну. Понял? - Ну, да. - Что ты понял? - Ну, тучи - это зло. Луна - это... - Ничего ты не понял. Иди странствуй восемь лет. Ученик ушёл, пришёл ещё через восемь лет. - Учитель, объясни мне, что такое дзэн. - Чёрные тучи закрыли луну. Понял? - Понял. - Что ты понял? - Чёрные тучи закрыли луну. - Молодец.
Оса жалит жопой, поэтому хватать осу лучше за морду. Змея жалит мордой... И не надо хватать змею за хвост.
К Штирлицу пришли из гестапо и потребовали заплатить за электричество. Иначе у него конфискуют передатчик.
Будь толерантным. Глистам тоже надо где-то жить.
Лидеры оппозиции с оптимизмом взирают на негативные события в стране.
Вечер. Бар. Распахивается дверь, в нее вваливается толпа зеленых чертиков. Бармен устало поднимает голову:- Валите отсюда, ваш не пришел еще...
В связи с создавшейся внешнеполитической обстановкой "Крымнаш" следует читать как "Намкрыш".
Роскошно одетый во все красное молодой человек (новый русский наверное ;) ) на краю поля спрашивает крестьянина: - Уважаемый,разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд,отходящий в 6.45.... - Пожалуйста ! Кроме того,если вас увидит мой бык,то вы можете успеть на поезд который отправляется в 6.15....
У одной провайдерской фирмы спросили:- Почему Вы так активно создаете сервисы бесплатного e-mail?- Ну, как Вам сказать... А Вы читали когда-нибудь чужую почту?
Менструация - это когда из женщин выходят остатки непереработанной крови, выпитой за месяц из мужчин.
Покупает молодой человек сигареты. Продавщица:- 18 есть?- Линейка есть?- Есть - подает линейку.Парень начинает расстегивать штаны, очередь в шоке, у продавщицы глаза по 5 рублей:- Мужчина, вы что, не надо.- Ну вот, мужчиной назвали, значит 18 лет, продавайте сигареты.
Что если лесные пожары устраивают клещи, чтобы завлечь побольше пожарных?
- Вы же культурный человек! Зачем эти "мобильник", "глючит"?- Да, конечно, простите. Мой сотовый телефон галлюцинирует.
Люблю праздники, в них можно спрятать алкогольную зависимость.
Приезжают молодожены в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит:- Внучек, вы бы вышли, поели хоть.- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!- Да вы кушайте-кушайте, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.
Маленький мальчик долго и внимательно рассматривает свою новую сестричку: - Очень маленькая и деталей не хватает. Родители, жмоты, точно на распродаже купили!
Симпатичные девушки, которые не догадываются о своей привлекательности, выглядят лучше, чем красивые девушки, кричащие об этом.
Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед.
- У тебя никогда не было желания столкнуть человека на эскалаторе, чтобы все свалились как доминошки?- Блин, пока ты не сказала, не было...
Второй пилот стоял перед очень трудным выбором. Либо пустить на борт этого пьяного, задирающего всех хулигана, либо лететь без командира.
По итогам голосования, большинство из нас оказалось в меньшинстве.
- А это что за салат?- А это по моему личному рецепту.- И как называется?- "Нуневыбрасыватьже"!
- Грибы такие тяжелые для желудка.- А какие они тяжелые для ног.
Она услышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета. Купила себе сапоги желтые, чтобы подходили по цвету к маршрутке.
Люди, которые говорят, что я должен выйти из своей зоны комфорта - пожалуйста, выйдите из моей зоны комфорта.
- Что отличает женщину с предменструальным синдромом от ротвейлера? - Губная помада!
- Девушка, девушка, вам лет сколько?- Пятнадцать!- Давно стукнуло?- Нет, лет шесть назад.
Случайности - это все, что случается. Все остальное - придуманные правила.
У моих родителей вчера прорвало трубу в ванной. Пришли горе-сантехники, разворотили стену, покачали головами - мол, труба у вас старая, таких сейчас и не купишь, делать самим надо. Я, не мудрствуя лукаво,звоню на работу мужу (благо он директором магазина сантехники работает)и происходит у нас разговор (объяснительное начало опускаю): Я:...Так есть у вас труба на полдюйма оцинкованная или нержавейка 2 куска по метру? Он:Есть, только лучше оцинкованную принесу. Я:??? Он: А нержавейка вся РЖАВАЯ... P.S.Комментарии излишни. Даже нержавейка у нас в стране ржавая!
- Девушка дайте свой телефончик.- Ишь какой прыткий. Это, что любовь с первого взгяда?- Ишь какая наивная. Это ограбление!
Федеральная миграционная служба в подвале дачи Дарьи Донцовой обнаружила сто пятьдесят вьетнамских писателей-нелегалов.
Иногда кажется, что человек пьяный, а на самом деле он находится под сильным впечатлением. От выпитой бутылки водки.
- Мы не можем заключить с вами договор на проектные работы на 30 миллионов, так как у вашей фирмы нет истории.- А вы заключите договор, история и появится.
Переводчица Люба, в некоторой степени, нашла работу по специальности. Она работает в кафе, в котором переводит продукты.
Самая жестокая психологическая атака - матросы на зебрах.
В воскресенье, в 7 утра прочитал новость, что ученые создали совершенно бесшумный самолет. А знаете, почему я прочитал новость так рано? Потому что ученые не создали бесшумного ребенка.
- Люся, по-моему, наши отношения уже перешли ту грань, когда я, как честный и порядочный человек, должен познакомиться с твоей семьей.- Ваня, но мой муж не хочет с тобой знакомиться!
Туфли могут изменить всю твою жизнь. Спроси у Золушки...
Трамп встретился с Ким Кардашьян, с которой обсудил реформу тюремной системы.Ну, чтобы вы поняли, это как если бы Путин встретился с Бузовой для обсуждения космической программы...
Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!
Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно:- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!Жена из соседней комнаты:- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!
Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой. Oh Yeah!
- Посиди с ребенком!- Не умею.- Ты что дебил?- Ну, сказала бы, поиграй, попрыгай...
Сидят три престарелые английские леди на опушке леса и занимаются вязанием. Тут из леса выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает ее в лес. Оставшиеся продолжают заниматься вязанием. Через полчаса одна из оставшихся: - И что он в ней нашел?
Есть два типа секретарш - хорошие и очень хорошие.Хорошие секретарши говорят: "Доброе утро, шеф!". А очень хорошие секретарши говорят: "Уже утро, шеф".
- Ты же знаешь, что такое минимализм?- 0,33 пива.
Пожилой начальник взял себе молоденькую секретаршу.- Ну, и что мы с тобой делать будем?- Не знаю...- Вот видишь, ты такая молодая, что еще не знаешь, а я такой старый, что уже забыл...
- Сколько программистов баз данных требуется, чтобы ввинтить лампочку?- Трое. Один напишет программу удаления лампочки, другой - вставки лампочки, а третий будет исполнять роль администратора патрона и проследит, чтобы никто не попытался ввинтить лампочку в то же место.
Предложение, состоящее из трех слов, и все три - глаголы: "Сходи купить выпить!".
Если нажать правой кнопкой мыши на файле, его можно: изменить, проверить на вирусы и восстановить прежнюю версию.Жалко, что так с мужем нельзя...
Меня возмущает, что в порнухе актеры ругаются матом. Дети ведь смотрят!
Приходит мужик к гадалке, хочет узнать, как он умрет. Та сделала необходимые ритуалы и сказала: - Я скажу, от чего ты умрешь, только постарайся не засмеяться - Хорошо, ответил мужик. - Ты жидко пёрнешь и умрешь Мужик не смог сдержаться, засмеялся так неприятно, жидко пёрнул и умер.
- Вот сколько раз повторять? Не любовница, а двоюродная жена!
- Вася, а ты жене изменяешь?- Нет, сегодня в баню иду.
С "диетического" женского форума:- Я похудела без проблем, когда у мужа язву нашли, а мне готовить разносолы на двоих лень стало. Короче, бабы, что бы тут не писали, все фигня. Диета для язвенника самое то - и полезно, и похудительно.
- Почемy ты опоздала, доpогая? - Я не опоздала. Я pаботаю здесь кpyглосyточно и совсем не доpогая.
Одного мудреца спросили: - Как вам удалось прожить так долго? - все просто, - ответил мудрец, - я никогда ни с кем не спорю - но это же невозможно!!! - возможно Мудрец умер нахуй
- Чем дырка отличается от отверстия?- Дырка - произведение природы, отверстие - искусства или технологии.
В неблагополучном районе Сызрани ребенок пришел из школы грязный, в разорванной одежде и без учебников. Но родители не расстроились: ведь они его таким и отправляли!
Весеннюю одежду можете не покупать - не понадобится. А размер летней вы еще не знаете...
Линукс - это такой большой прекрасный дворец, в котором будет место для всех, когда его закончат, но его не закончат никогда, потому что отцы-основатели постоянно переделывают фундамент.
Объявления 1. Голубоглазая блондинка, 20/174/60, познакомится с австралийцем для интимных встреч на его территории. 2. Хурлы мурлы! Тр пр всм др. Ин дрыст кочергы. Йох ырда когурт. Hациональность значения не имеет. 3. Юноша с дефектом зрения ищет приятную на ощупь девушку. 4. Молодой гомосексуалист познакомится с молодой лесбиянкой. Секс не предлагать. 5. Дама бальзаковского возраста ищет спутника жизни. Отзовись, родственная душа! Приди ко мне, моя половинка. Только без четвертинки.
- Завел собаку, а тут кризис, жрет много, ну хоть одевается сама!
По ``серпантину`` на большой скорости спускается автобус, до отказа набитый пассажирами. Время от времени водителя начинают одолевать приступы удушья. Он бросает руль, начинает хрипеть, хватается руками за горло, синеет... Автобус, ясное дело, бросает из стороны в сторону, но всякий раз с переднего кресла поднимается пассажирка и бьет водителя по голове зонтиком. Водителя после этих ударов вроде отпускает. Так повторяется не один раз. Наконец, автобус доезжает до конца маршрута и из толпы шатающихся пассажиров, на дрожащих ногах к водителю подходит мужчина: - Товарищ, я врач... Я видел, у вас проблемы с дыханием... Вы бы сказали... Может быть, я смог бы вам помочь... - Да ерунда!!! Эта баба сзади меня - моя соседка. У нее вчера муж повесился, а я ее дразню!
Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу, в церкви или в самолете у которого отказал один двигатель?
К истории N 18 от 9 апреля >Классе в 8-9, я перефразировал Лермонтова. >"И на обломках коммунизма, напишут наши имена!" (конец цитаты). А сейчас в каком ты классе, склеротик? КТО написал "...И на обломках самовластья..."? ВСПОМНИЛ, хорек?
Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо и вообще - природа Вас обидела, то вырубайте леса, мстите природе!
Если коррупционеров сжигать на кострах, то можно убедиться, что на воре горит не только шапка.
Лысый мужик покупает новое средство для ращения волос и спрашивает у аптекаря:- А точно поможет? Я их столько перепробовал!- Вон видите волосатого человека с усами и бородой? Так вот, это - моя жена, и она всего лишь понюхала пробку!
Негр просит джинна:- Сделай меня белым, чтобы вокруг было много воды и женщин.И сделал его джинн унитазом в женском туалете. Промучился бедолага месяц и опять джинна зовет:- Все! Опять хочу быть черным!- Хорошо - сказал джинн, и отключил воду.
Я вот, к примеру, думаю, что женщины не какают вовсе.У них все в характер уходит!
В Израильском Facebook на запрос на добавление в друзья отвечают запросом.
- Серег, ты там после месяца самоизоляции совсем рехнулся - зачем обручалку в нос вставил?- Да жена заставила, после введения этого обязательного перчаточного режима.
Загадка человеческой психологии: если в ванну падает маленький ценный предмет, то все пытаются быстро его поймать, чтоб он не попал в слив.В то время закрыть ладонью отверстие слива было бы намного быстрее и эффективнее.
Если держа телефон в одной руке, большим пальцем вытирать с него пыль, то окружающие будут думать, что у тебя айфон.
Главный закон синхронного плавания: если у одной судорога, тонет вся команда.
Идет английский джентльмен и тащит за хвост белую дохлую лошадь. Навстречу ему попадается другой джентльмен и спрашивает: - Сэр, зачем это вы тащите эту белую дохлую лошадь за хвост? - Я, сэр, хочу притащить ее домой, положить в подвал на ледник, сам сесть в гостиной и попросить своего метродотеля принести мне чего-нибудь выпить из подвала. Он пойдет за выпивкой, увидит лошадь, прибежит весь испуганный и закричит: ``Сэр, у вас на леднике белая дохлая лошадь!!!``. Тогда я затянусь трубкой и скажу: ``Ну и что, Беримор?``. - О, это очень хорошая шутка, давайте я вам помогу. НУ, пришли они домой к первому джентльмену, положили лошадь в подвал и сели в гостиной. Хозяин зовет Беримора и говорит: - Беримор, не могли бы вы принести нам с моим приятелем чего-нибудь выпить? Беримор удаляется и через некоторое время проходит с двумя стаканами выпивки. Хозяин: - Беримор, вы что, не видели белую дохлую лошадь на леднике в подвале???!!!... Беримор: - Ну и что, сэр.
Выходит из туалета секретарша. А за ухом у нее Tampax заложен. Шеф увидел ее и говорит: - Что это у тебя там за ухом? - Что, где... Черт! А где же мой фломастер? ...
- Чем отличается мама от папы?- Падежом.- Почему?- Мама - родительный, а папа - творительный!
В школе Эвклида дети из параллельных классов никогда не пересекались.
Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".
Одни женщины волнуются, когда муж приходит слишком поздно, а другие - когда он приходит слишком рано.
Врач проктолог осматривает пациента и говорит:- Мда батенька, у вас тут трещина на входе.Мужик отвечает:- Но-но! Не на входе, а на выходе.
Поцелуй меня с разбега, я за деревом стою!
Месяц назад убили (да, невесело, но это наша жизнь) в Одессе одного крупного предпринимателя. А в тот же день до этого завершилась крупная встреча местных правохранительных органов, посвященная проблемам борьбы с организованной преступностью и терроризмом. Газеты на следующий день вышли с устрашающими заголовками: "Киллерам придется нелегко!" Приятель прочитал, и складывая газету: - А кому сейчас легко?! Из НРС
Опытная жена следователя всегда найдет улики измены мужа, а если не найдет, то подкинет.
Выпускник техникума пришёл работать на завод. Устроился токарём и была у него привычка: прежде чем начать работать заглянуть в нижний отдел ящика и посмотреть на бумажку, а после начать работать. Работал он долго, повысил разряд до 6-ого, но уволили по сокращению. Только он за порог ушёл, как коллеги бросились к этому ящику смотреть, что там на бумажке. Достали и увидели — "по часовой закрутить, против часовой открутить."
Как часто мы, не понимаем друг друга, но благодаря Менделееву, мы не только понимаем, но и уважаем друг друга.