IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Коля! Мне все надоело! Я ухожу к другому мужчине! Ты будешь жалеть, слышишь!- А чего это я должен жалеть другого мужчину?
В первую брачную ночь:- Сапожник: "Вам не жмет?".- Доктор: "Вам не больно?".- Часовщик: "Сами ковырялись, или кому давали?".
В парке.- Папа, папа, посмотри как котенок гоняется за солнечным зайчиком!- Опа, вот он! Погоди, сынок, сейчас поймаю Пикачу и тогда поиграем с твоим котенком.
Девушка разговаривает с компьютерщиком по междугороднему телефону.- Напиши мне письмо.- Как я его тебе напишу, Интернет у меня не работает.- А ты по обычной почте.- Написать я могу, а как я его распечатаю, если принтер сломался?
- Красное вино к мясу, белое - к рыбе.- А водка?- Водка с тортом.
Муж жалуется:- Ты смотришь все эти кулинарные программы, а готовишь дрянь и только!- А ты п@рно смотришь и толку никакого!
- Я не пользуюсь успехом у женщин.- Чего ты врешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются!- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь!
Глупые люди быстро находят общий язык, умные - общие интересы.
Чем беднее население, тем чаще и дольше праздничные дни.
Ввиду большой ожидаемой загруженности избирательных участков, выборы будут проводиться в течение двух дней. Голосование за демократическую партию 7-го ноября, за республиканскую - 8-го.
Запись в школьном дневнике красными чернилами: "Нет дневника!". Родитель, сломай себе мозг.
С детства мечтаю увидеть трех животных: сидорову козу, ешкиного кота и бл@ху-муху!
Предводитель отряда боевых краснобаев Кремля Владимир Соловьев жестко и непримиримо ответил на новый виток антироссийских санкций покупкой еще одной виллы в Италии.
Плюсы жизни без отношений: ты тусишь с кем хочешь, когда хочешь и где хочешь.Минусы: все деньги уходят на алкоголь.
Я настолько хорош в постели, что даже просыпаться не хочется.
Настойчивая беззубая бабка, все таки справилась с закрытой фисташкой...
Женщина должна хвалить мужчину но не перехваливать. Поэтому после секса она должна говорить: было всё очень хорошо но меня ебали по лучше
- Рабинович, зачем вы перевязали средний палец шнурком?- Это мне его перевязала жена, чтобы я не забыл опустить письмо.- Ну и как, уже опустили?- Нет, она забыла мне его дать.
- У меня вчера был ужасный вечер! На вечеринке я явно перебрала шампанского и когда мы с Бобом уединились - этот негодяй воспользовался моим положением!- Неужели он тебя изнасиловал?!- Да ты что! Гораздо хуже - он сбежал!
В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу еще троих. Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому, если кто-то из вас найдет здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.
Надпись над входом в газовую камеру: "осторожно ступенька!".
Одесса. Таксист лихачит. Пассажирка:- А вы не могли бы ехать поосторожнее, меня дома ждут девять детей?- Ха, и вы говорите мне про осторожность!
Самая сердобольная блондинка живет в Ухрюпинске. Она покупает на местном рынке живых карпов и отпускает их на волю - в лес.
Московский муниципалитет купил завод по производству антибактериальной тротуарной плитки. Вся предыдущая плитка будет заменена, как не отвечающая требованиям Роспотребнадзора.
- Володя, а когда мы поженимся?- Ну, вот когда я перестану править страной...- Что значит - никогда?!
Флюгер на крыше дома Чака Норриса показывает куда дуть ветру.
Хотите похудеть? Знайте! Когда вы бьетесь головой об стену - вы теряете 150 калорий в час!
- Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон, без дверей - полна горница людей!- Ну что это за загадка? Что за чушь? Цыгане в лифте застряли, что ли?
Наташа Ростова принимает поручика Ржевского. Поручик постоянно роняет приборы, громко чавкает, пролил соус. Наташа:- Да, поручик, оказывается, вы не очень-то умелы за столом.- Видите ли, мадемуазель, стол - это не моя мебель.
Эволюция, блин! Пришел орать кот. Научно-популярно объяснил ему, что денег нет, поэтому его любимые сухарики и пакетики отменяются, а есть вполне съедобный суп. Вроде бы понял и ушел! Через минуту из-под дивана мощным хоккейным броском вылетела монета в 10 рублей...
Вовочка как чувствовал, что от этого онлайн образования стоит ждать какого-то подвоха. И тут на втором занятии Марья Ивановна сказала:- Вова, папу с мамой быстро к монитору!
Ученые доказали, что с повышением содержания пигмента меланина увеличивается агрессивность. Сравните: среднестатистический эстонец, Чингизхан, Кондолиза Райс.
- Дорогой, я беременна...- А ты к врачу ходила?- Да, не от него...
Хреново - это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина еще и вырывается.
- Вчера у нас обедал мой друг, и стряпня моей жены произвела на него такое впечатление, что сегодня утром он прислал ей набор инструментов для кухни.- Как любезно с его стороны!- Не очень. Он прислал пилу и молоток...
После "ядерной зимы" скелетик сын и скелет мама вышли на прогулку:- Ой, мама, какая сегодня хорошая погода - ни одного грибочка на небе.
Каждой твари - по паре;Каждой Таврии - по фаре.
Встречаются в пустыне два мужика, один телефонную будку за собой тащит, другой с рельсой наперевес. Второй спрашивает первого: — А ты чё с будкой? — А я если хищника увижу забираюсь в будку, он походит вокруг меня и уходит... А ты чё с рельсой? — А я вижу лев за мной бежит, я от него. Вижу догоняет! Я рельсу бросаю и дальше налегке.
На финишную прямую выходят выборы президента Украины. Формируется третий Майдан для окончательного утверждения результатов.
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур: - Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
А вот выходит какая-то сборная. Они гордо несут какое-то знамя. Спортсмены этой сборной кое-что кое-где завоевали.
Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным...
Хорошая вещь, умный браслет, у нас с женой кто меньше шагов за день сделал, тот и гуляет с собакой перед сном.
Сергей Доренко приглашает на свою передачу Юрия Лужкова интервью взять... Первый вопрос: - Скажите, почему вы в юношестве убили студента Лужкова и завладели его паспортом?
- Доктор, а какой нормальный рост при моем весе?- Четыре метра, Наталья, четыре метра...
- Меня пельмени боятся! Не решаются всплывать и держатся вместе.
- Что такое счастливый брак?- Это когда жене доверяешь больше, чем себе.- Наверное, ты хочешь сказать "так же, как себе"?- Нет, если так же - это удачный брак. А вот когда больше, чем себе - счастливый.
Медведев по настоящему прославился - он, наконец-то, попал в передачу Познера.
Няня детсада N5 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая.
- Пойдем ко мне домой!- Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!- Путина знаешь?- Да.- Пошли!
Врач:- К сожалению, вашей теще осталось жить один час.Посетитель:- Ничего, доктор - это немного, я потерплю... Я восемь лет ждал.
Наших спортсменов наверно надо послать в Магадан, чтобы вспомнили как добывается золото.
Моя девушка сказала, что я испортил ей весь отпуск. Но как я мог это сделать, если мы даже никуда не ездили, потому что я проиграл все деньги в карты?
Разговор на работе:- Моя жена - прелесть. Вечером, когда я прихожу с работы, она целует меня, помогает снять одежду, обувь, подает домашние тапочки и резиновые перчатки.- А перчатки зачем?- Я в них мою посуду.
Еврей приходит в синагогу и видит раввина, озабоченно ходящего из угла в угол и беспрерывно повторяющего: - Ну зачем, зачем?! - Ребе, что случилось? - спрашивает еврей. - Я думаю, зачем в слове ``хлеб`` буква ``ю``? - Что вы говорите, ребе? В слове хлеб нету буквы ``ю``. - А если ее туда поставить? - А зачем? - Вот и я думаю, зачем?
Хочу быть аквалангистом, подскажите, какие в этой работе подводные камни?
Страус-клаустрофоб больше всего в жизни боится испугаться.
В аптеках должны продавать мазь под названием "Дичь", с подробной инструкцией куда и как ее надо втирать.
Еврей в гостях у другого еврея:- Зяма, тебе таки пять или шесть ложечек сахару?- Достаточно трех, но шоб я видел.
Меня часто посещает мысль, что я уже слишком стар, чтобы творить херню. Но следующая мысль "Кто, если не я?" напрочь выветривает все сомнения.
- Владимир Путин предложил создать собственные рейтинги вузов.- И правильно! Где "Гелендвагенов" студентов больше на парковке - тот и круче!
- Ужасно душно! Давайте что-нибудь откроем.- Давайте! Вино или шампанское?
Лекция в мединституте. Профессор говорит:- Хороший врач определит болезни по виду больного. Вот у вас, студент, триппер, а у вас - облитерирующий эндартерит.- Профессор, у вас склероз и сахарный диабет.- Как вы догадались?- У вас ширинка расстегнута и около нее мухи вьются.
- Боря, тебе какие дамы нравятся: с большой грудью или с попой?- Мне, Виталий, нравятся умные.- Не, ну, я же серьезно.
Старый еврей звонит в КГБ:- Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки?- Разумеется.- Только советской разведки или любой?
Вот висят две летучие мыши. Одна другую спрашивает:- Какое твое самое большое горе в жизни?- Я уср@лась во сне!
Женщина мечтает, что рядом появится чуткая и любящая душа. Но мужчина обычно приходит весь.
Молодая жена, вся в слезах, звонит матери:- Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Трагедия!- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.- Да это я знаю. А с трупом чего делать?
Ты девушка и работаешь в мужском коллективе. Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках. Реальность: ты теперь братан.
Сегодня видела, как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп... Кадило - это вам не брошюрки!
Пункт медицинской анкеты в "Артек": ... Анализ кала из зева и носа _______ ... P.S. Методика взятия увы не прилагается
Женщина жалуется мужу:- Мне в палец заноза попала, даже уже не помню где.- Это ты, наверное, затылок почесать решила.
- Попытка - не пытка. Правда, Лаврентий Палыч?
Если жена часто устраивает сцены, это можно стерпеть. Если они хоть иногда - постельные.
- Вы не подскажете, почему у него такое вогнутое лицо?- Как! Вы не знаете?! У них же лобовое стекло украли!
Навеяно историей про римские цифры... Было это в середине восьмидесятых в тульском политехническом, тогда еще институте. От студентов требовалось нарисовать какой-то план с какими-то пунктами, которые надо было нумеровать. Фраза препода (зам. зав. кафедрой!): - И чтоб никаких римских и арабских цифр! Только русские!
Ночь. Из темноты суровый голос:- Бухой Дозор, всем выйти из запоя!- Пошел вон! У нас лицензия Трезвого Дозора на запои третьего уровня!
В годы Второй мировой войны поляки очень организованно и умело прятали польских евреев от фашистских извергов. Причем прятали настолько хорошо, что этих евреев на территории Польши не нашли даже после войны.
Кто с мечом к нам придет - тот получит в орало.
Раньше для перелистывания страницы книги нужно было палец смочить. Теперь - высушить, чтобы не заляпать экран.
Очень хочу выйти из зоны комфорта, но мне не в чем.
- Девочка, девочка, вы с училища?- Еще нет, но очень стараюсь.
Есть ведь трудоголики, вот они пусть и работают. И подоходный налог им сделать 50%, чтобы алкоголикам было на что выпить. А то здесь какая-то несправедливость - трудоголики от работы кайфуют, да еще и деньги за это получают, а тут опохмелиться не на что!
Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Вас снимает скрытая камера".
- А че это ты, Оксанка, так располнела?- Ненарочное зачатие потому что! Бросилась ему на шею, а оказалась совсем на другом месте...
В маршрутке я специально сажусь на самое последнее место, чтобы наблюдать за тем, как вся эта толпа холопов передает мои деньги за проезд и пашет на меня... Люблю ощущать свою власть над людьми.
Пара людоедов у костра. Один - другому:- Не нравится мне моя теща.- Ну тогда ешь картошку.
Луна принадлежит всем, и каждый имеет право на нее выть...
- Наконец - то мне удалось отучить мужа от этой ужасной привычки грызть ногти.- Каким образом?- Я прячу его зубы.
Я возражаю против того, чтобы меня причисляли к млекопитающим. Я требую мяса, водки, пива и девок.
Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером: - Угадай, кто? Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает: - Угадай, куда?
Когда знание открывает глаза, всякое волшебство исчезает.
Над головой Штирлица весь вечер свистели пули. Так бывало всегда, когда живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе родственников.
- Алло, это больница?- Нет, это морг.- Ой, мне еще рано!- Мы подождем!
- Ну и как прошло твое свидание?- Мне пришлось дать ему 5 пощечин.- Он что, приставал к тебе?- Нет, я думала, он спит.
- Пап, а действительно старый друг, лучше новых двух?- Конечно сынок. А вот в случае с подругами все в точности до наоборот!
Техасская девушка pадостно сообщает своей матеpи: - Мамочка, Билли все-таки pешил на мне женится. - Он уже сделал тебе пpедложение? - Hет еще, но уже застpелил свою жену.
Из-за протестов в Москве 13 сенаторов отозвали из отпусков на Майами, чтобы обсудить вмешательство США в суверенитет России.
В последнее время все чего-то подсчитываю, прикидываю...Это что же получается, если нефть подешевеет до нуля, то бензин вообще не купить?
- Мне нравится вон тот бегун с красной косынкой на плече. - Это не косынка, а язык.
Не надо было делать голосование по пенсионной реформе открытым.Теперь все россияне узнали, что у Поклонской стальные яйца, а Валуев трусливое ссыкло.И как им теперь жить с этим?
Пропала собачка по кличке Муму. Нашедшего прошу утопить.
Ученые обучили диких воробьев петь новую песню из динамиков, но после прослушиванию нового альбома Ольги Бузовой птицы научились материться.
- Профессор, вот почему на западе спорят за стол, а у нас борются за кресло?- Потому, что там, хотят работать, а у нас царствовать.
Пожив три года вместе с тещей, как-то пришел к мысли, что если самка богомола не съедает самца после спаривания, то это делает ее мама.
С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.
Значица так (со слов моего знакомого полицейского): Старый дом, заселен в основном людьми пожилого возраста. Одна дама позвонила ночью в полицию - из подвала раздаются странные звуки. Кто-то там брякает и пыхтит! Ну мы руки в ноги, подьезжаем. Окружаем дом, прожекторы, все дела. Кто знает, что там? Прислушались - точно, какие-то звуки несутся из подвала. Ну мы дверь бах! Толпа туда ду-ду-ду. Через подвал тудым-тудым-тудым. Никого! Мы снова тудым-тудым-тудым! Никого! Вышли обратно, треплемся. Снова звуки из подвала!!!! На это раз пошли на цыпочках...едить твою мать!...там в углу два ежа ебались, а грохоту-то, грохоту.
Политики бывают двух сортов: 2-го и 3-го.
Как-то не доводилось швыряться шальными деньгами налево и направо. Но чувствую - это мое.
Съезд ученых, рассуждают про любовь... Встает один и говорит: - Любовь - это болезнь, которая укладывает всех в постель. Встает второй: - Постойте ж, какая это болезнь, от которой никто не хочет лечиться. Нет, любовь - это работа. - Постойте ж, какая это работа, когда основной орган стоит. Любовь - это процесс. - Какой же это процесс, когда пострадавших нет, и обе стороны довольны. Любовь - это искусство. - Какое же это искусство, если это могут все. Любовь - это наука. Тут встает старый профессор и говорит: - Подождите! Какая же это наука, когда студент может, а я НЕТ!
Без электричества, воды и сельского хозяйства Крым постепенно принимает вид, в котором его жадным хохлам передавали.
Мальчик:- Мама, уши относятся к шее или к голове?- А почему ты спрашиваешь?- Ты говорила что помоешь мне шею, а теперь моешь еще и уши!
- Человек ведь он только снаружи такой гадкий, меркантильный, а загляни ему в душу - там все много тоньше, чище.
Как называется поставленная задача перед солдатом-трансгендером? . . . . . . Трансмиссия
Абстрактный анекдот: Крокодил смотрит в жопу носорога и думает: ``А не четверг ли сегодня``
- Пацаны, а вы слышали, что скоро разрешат жениться с 14 лет!- Вот исполнится мне 14 - женюсь!- Не женишься! Тебя в 12 в армию заберут!
Чтобы ввести санкции против "Сбербанка", странам Евросоюза пришлось отстоять двухчасовую очередь.
Мужик говорит приятелю:- Как я переживаю за свою жену!- А что с ней?- С ней моя машина!
Турецкая шутка.Заключенный идет в библиотеку тюрьмы, чтобы взять книгу.Библиотекарь говорит: "У нас нет этой книги, но у нас есть ее автор".
Бабушка связала внуку теплый свитер, хотя могла просто обеспечить алиби.
- Ты моей маме, кстати, понравилась...- И что она про меня сказала?- Шалава, говорит, такая...
* Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
У семьи каннибалов умер родственник. И грустно - и вкусно.
- Я считаю, что ты неправ.- Пересчитай.
Для людей, которые идут перед другими людьми и курят, в аду есть отдельный котел, на который идет дым со всех остальных котлов.
— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я п@здабол. — Садись, Олег. — Я не Олег.
На бывшего вахтера ЮКОСА завели дело.Следствию поручено выяснить, что именно он украл.
Привозят к паталогоанатому труп на вскрытие. Он смотрит, а там девушка красивая. Не удержался паталогоанатом и трахнул ее. Потом вскрытие сделал, зашил и отдал родственникам. Проходит 2 дня и снится ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит: - выкопай меня и еще раз трахни! После этого тебе повезет! Мужик в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь - опять она с той же просьбой. Так продолжалось 2 недели. В итоге паталогоанатом заебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал ее и трахнул. А по пути домой 50 рублей нашел.
Женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой "Я подумала". Говорите прямо и честно - "Мне в голову взбрело"!
Если тебе плюют в спину, не надо там философских мыслей, что ты впереди, просто повернись и сломай ему челюсть.
Если вы носите пистолет, люди могут назвать вас параноиком. Какая чушь!У вас же есть пистолет, о чем вам еще беспокоиться?
Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть, чтобы презреть традиции предков, наплевать на общественное мнение, бросить вызов морали, слезть с дерева и взять в руки палку?!
Два гpузина спят у костра в горах. Hочь холодная. Один говорит соседу: - Вано, подкинь палку! Вай, да не мне, в костер!
- У тебя красивое платье! - Это мне муж подарил к 30-летию. - Смотри, столько лет - и не вышло из моды!
Девчата, если вас послали, не расстаивайтесь - оттуда еще никто не возвращался с плохим настроением!
У кого-то жизнь похожа на жопу бегемота: большая, серая и в говне.
- Дорогой, ведь я у тебя ангел, правда?- Дорогая, у тебя крылья только на прокладках...
- Ты не представляешь, насколько умная у меня собака. Она мне каждое утро свежие газеты приносит!- Ну, и что тут такого? Многим собаки носят газеты...- Да. Но, я то их не выписываю!
Первый приз в викторине журнала ``Работница`` получила пионерка Маша Петрова. На вопрос ``Какой у женщин главный орган?`` одна Маша ответила правильно: главный женский орган - это журнал ``Работница``.
Бутина ела курицу и бананы в американской тюрьме чаще чем наши пенсионеры, проработав всю жизнь на государство.
Растущая напряженность между Белоруссией и Россией угрожает импорту белорусских устриц, креветок, а также знаменитых белорусских сыров морбье, горгонзола и манчего.
Приходит муж домой, жена говорит:- Сходи за хлебом.- Это не мужское дело.- Тогда давай, делай мужское...- Ты что, шуток не понимаешь? Давай сумку!
Диплодок - дипломированный доктор, знающий свое дело на уровне динозавра.
- Андрей Геннадьевич?- Да.- Весна 89-го? Парк имени Горького, очередь на колесо обозрения?- Да!- Сам ты козел безрогий!
Семья с маленьким ребенком едет в такси, беднягу укачивает, и поэтому родители его стараются всячески отвлечь:- Смотри, какой дом красивый, машина улицу поливает, собачка гуляет...И тут таксист:- Смотри, дизтопливо подешевело!
- Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину!- Да тише ты, это невеста в люк высунулась...
Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше: - Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo. - А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa! - Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд! - А звезды были крyглыми? - Крyглыми. - Теплыми? - Дa. - Знaчит этo были яйцa мoегo дедa
Все невыспавшиеся люди в следующей жизни обязательно превратятся в котов.
- Мой знакомый художник нарисовал на стене паутину так достоверно, что горничная безуспешно сметала ее два часа. - Извини, дорогой, но что-то не верится... - Ну что ты! Мы, художники, и не на такое способны. - Возможно. Но не горничные!
Трамвай, зараженный контролером, подобен червивому яблоку: на вид неплох, но пригоден к употреблению только в крайних обстоятельствах.
Хирург все умеет, но ниичего не знает... Терапевт все знает, но ниичаво не умеет... Только патологоанатом все знает, все умеет, но... ПОЗДНО!!! А кто еще знает?
Когда достаю из почтового ящика квитанцию за коммуналку, каждый раз удивляюсь, что с такими суммами их печатают, а не наклеивают буквами, вырезанными из газет.
- Что ты ждешь от будущего?- Приятных воспоминаний о прошлом.
Въехав в новую квартиру, я две недели наслаждался тишиной и радовался тому, какие у меня замечательные тихие соседи.А потом выяснилось, что замечательные они только когда отдыхают в Турции.
- Сулико, никогда не проси начальство увеличить тебе зарплату, это бесполезно.- А как?- Говори, чтобы эту зарплату тебе платили два раза в месяц.
Вовочка приходит со школы озабоченный и спрашивает маму:- А что, наш трудовик - мой настоящий отец?- С чего это ты взял, сынок?- Да я ему на уроке по пальцу молотком попал, а он как закричит: "Сидоров, е@ твою мать!".
- Ленка, ты выпила весь коньяк!- А что мне оставалось делать? Я водку без закуски не пью, а холодильник пустой...
Ограблен банк, украдено 10 миллионов долларов. Грабители не оставили никаких следов. Начальник полиции просит журналиста: - Напишите, что украли 20 миллионов. - Почему? - А чтоб хоть их жены им скандал устроили...
- Алло! Это морг? Будет звонить моя мама - передайте, что со мной все в порядке!
Из-за санкций иностранцы отказываются скупать распродаваемую Россию.Хрен вам! Все равно купите, суки...
Собирается Штирлиц на допрос к Мюллеру. "Этот Мюллер — хитрый подонок, — думает Штирлиц. Наверняка будут провокационные вопросы задавать про то, что я советский шпион. Надо придумать, что отвечать". Стоит Штирлиц перед зеркалом, репетирует: "Правда, что вы советский шпион? — Да какой я советский шпион я же член партии с 1933 года...Нет, так не пойдёт..." "Правда, что вы советский шпион? — Нет, это всё дезинформация!... И это плохой ответ..." "Правда, что вы советский шпион? — Мюллер, перестаньте задавать глупые вопросы, мы же на допросе, в конце концов... Вот, так и отвечу." Допрос начинается, Мюллер спрашивает: — Штирлиц, вы самый преданный Рейху человек, которого я знаю. — Кто? Я преданный Рейху?! Да я дважды герой Советского Союза!
Поспоpили Каpтеp с Бpежневым, в какой стpане чаще тpахаются - в СССР или в США. Сооpудили пpибоp, котоpый фиксиpует каждый акт, pазместили его на самолете. Летят над Штатами. Пpибоp ``пи-пи-пи`` - каждую секунду. Полетели над Союзом - ``пи... пи...`` - pаз в минуту... Бpежнев сидит гpустный - валютой платить пpидется. Вдpуг пpибоp как сумасшедший: ``пииииииииииииииии``... Hепpеpывно. Бpежнев смотpит в иллюминатоp - над Аpтеком летят. Бpежнев: - Hу пионеpы, ну молодцы! Всегда стpану выpучают!
- Дворовая любовь для нас - это, когда целуешься с девчонкой и дальше ждешь своей очереди.
- Извините, вы на следующей выходите? Если нет, давайте меняться.- И что? Я выйду, а вы поедете дальше?
Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой: - Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит? Та грустно так: - Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком!
Если женщина не стонет ночью - она ворчит днем.
- Скажи триста - Триста - Новый курс доллара)
- Серый, как живешь?- От зарплаты до зарплаты: от зарплаты отца до зарплаты матери.
Ваши пьянки по выходным вызывают отвращение. Свободная личность пьет тогда, когда хочет.
- Слушай, что ты все время по мобильнику трындишь? Вдруг опухоль мозга разовьется?- Да отстань ты от нее. Пусть трындит. Она блондинка, ей не страшно.