IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Вовочка, а что ты делал во время войны? - Патроны подносил!- И что тебе говорили?- Гуд, Вольдемар, гуд.
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...
Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки: - Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.
Очень грамотно поступили в свое время наши власти, сосредоточив здравоохранение и социалку в руках одного министра. Тот быстро сообразил, что увеличение продолжительности жизни россиян разоряет подведомственный ему Пенсионный фонд, и, естественно, делает все возможное, чтобы этого не допустить...
Проститутки - женщины на диете, не страдающие от холода. Именно поэтому они берут сразу деньгами, без всяких ресторанов и шуб.
- Ты кто?- Я геймер.- Первый раз слышу, что их мерить надо.
Языковой "взрыв" для иностранца:- Есть пить и есть?- Пить есть, есть нету.
Одни - выживают из ума, другие так никогда и не вживаются в ум.
Шерифу одного небольшого американского городка понадобился помощник, и он дал объявление об этом в местной газете. Гомер, один из здешних придурков, решил попытаться устроиться на эту работенку. - ОК, Гомер, - начал беседу с ним шериф, - скажи мне такую вещь: один и один - сколько получится? - Одиннадцать, - ответил Гомер. "Это, конечно, не то, что я имел ввиду, - подумал про себя шериф, - но он тут по-своему прав..." - Хорошо, а теперь ответь на такой вопрос: какие два дня недели начинаются на букву "п"? - Позавчера и послезавтра. И опять шериф удивился, что Гомер выложил правильный ответ, о котором он сам и не подозревал. - А сейчас вопрос такой: кто убил Абрахама Линкольна? - Не знаю! Шериф приободрился: - Ну видишь, Гомер, почему бы тебе не пойти домой и не поразмышлять об этом на досуге? В соседней забегаловке Гомера уже поджидали приятели. На вопрос, как прошла его попытка, довольный Гомер сообщил: - Все получилось просто классно! Первый день на работе, а мне уже поручили дело об убийстве!
Заблудились двое чукчей. Один говорит:- А ну выстрели - может, кто отзовется.Другой стреляет, стреляет, никто не отзывается.- Стреляй еще!- Не могу - стрелы кончились.
- Как узнать, когда власть объявит вторую волну коронавируса?- Когда чиновники после отпуска вернутся из Европы, а в Москве начнутся митинги.
С этими антитабачными законами Россия превращается в страну Никурягуа.
Встречаются Марс со Сникерсом: - Марс ты что такой грусный? - Да вот, от Баунти Кукуруку подхватил...
Валуев давит тараканов взглядом. Тараканы давят Валуева интеллектом. Пока ничья...
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись. Ivan Fuckov --
- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на организм человека.- Что, опять в школу вести родителей?
В ответ на совершенный неизвестно кем террористический акт США произвела ракетно-бомбовые удары куда попало.
У космонавтов на станции «Мир», летающих второй год, спрашивают с Земли: – Что вам прислать с грузовым кораблем? Те отвечают: – Женщину. Любую. Надувную, пластиковую, резиновую. Любую!!! – Хорошо – отвечают с Земли. Прилетает «Прогресс», космонавты начинают усиленно его разгружать. В самом конце находят коробку с надписью «Жидкая женщина». Долго крутят ее в руках, открывают и достают тюбик, как зубная паста. Читают инструкцию к примене-нию: «Выдавить 2-3 грамма «Жидкой женщины» на ладонь и втирать в член до оргазма».
- Привет. Давно не виделись. Чем сейчас занимаешься?- Фильмы снимаю.- Какие фильмы?- Какие в кинотеатрах идут, такие и снимаю.
Наши чиновники и депутаты - очень порядочные люди. С деньгами, машинами, жильем у них все в большом порядке...
- Как называется, когда в жизни начинает происходить полная лажа?- Налаживается!
- Алло! Это цирк! Хотел вот сказать, что умею глотать шпагу длиною в метр... - Чудесно! Hо видите ли, ...вы десятый шпагоглотатель, позвонивший сегодня по этому телефону. - Возможно, ...но все дело в том, что мой рост 90 сантиметров...
Пожилая дама ответила молодому человеку, предложившему ей руку и сердце:- Если для пересадки, то я согласна!
В аэропорту Амстердама: - Внимание, внимание. Производится посадка на рейс компании Дельта 2312. Ворота номер С-32. Все пассажиры берут кладь и плетутся к С-32. Пришли. - Внимание! Посадка на рейс Дельты 2312 будет призводиться на воротах D-6. Все схватили чемоданы и помчались к D-6. - Внимание! На выходе Е-43 заканчивается посадка на рейс компании Дельта 2312! Охреневшие пассажиры хватают сумки и галопом несутся на Е-43. Прибежали все в мыле и матерясь. - Внимание, пассажиры рейса Дельта 2312! Большое спасибо, что приняли участие в "Дельта Фитнесс Программе". Счастливого полета!
Упыря с оборотнем скрестить, упоротень же получится.
Пойду домой. Сегодня дома никого нет. Я не могу это пропустить.
На уроке литературы проходят "Му-му". Учила спрашивает детишек, как бы они поступили на месте Герасима. Вован, сын нового русского: - Я б, Марь Иванна, щенка из воды бы достал. А Герасиму, пидору, пистон бы вставил! - Ну-ну, Вовочка, что за выражения! Но в целом мысль верная - даже в тебе классика пробудила человеческие чувства. Теперь обьясни, за что ты бы наказал Герасима? - Ну ясный пень, за что... Забыл, тетеря глухая, контрольный выстрел в голову!
"Хочешь умереть? Спроси меня как!" /Марк Хьюз, президент и основатель компании Гербалайф/
Стокгольмский синдром это когда тебя сначала раздражают ее тюбики с кремами и шампунями в вашей ванной, а потом пробуешь лавандовые луга для нежных шелковистых волос и вот тебе уже нравится.
Торжественно поздравил людей в Телеграмме с годовщиной официального запрета Телеграмма в России.
Доктор рассказывает своим коллегам: - Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но тут жена сказала, что звонят, видимо, ей...
Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает ее, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает ее смотрит и бросая ее в тот же соседский сад говорит:- За@бала!
Приезжает генерал в глухую часть с инспекцией. Осмотрелся а потом говорит: - Да, дико у вас тут. А как вы без баб тут обходитесь? - А у нас слон есть! - О, ни хуя... Покажите. Привели в ангар. Стоит слон, сзади трап приставлен. Генерал: - Ух бля - а можно мне? - Конечно, товарищ генерал! Ну генерал по трапу вверх и давай слона ебать, спускается, находу ширинку застегивает и говорит: - Ну вы бля даете.. - Это Вы, товарищ генерал, даете, а мы на нем за блядями ездим
Уставший мужик бредет по дороге. Ему сосед:- Откуда такой замученный?- Да жена каждое воскресенье посылает в монастырь помогать монашкам.- Хочешь, чтобы больше не посылала?- Конечно!Протягивает губную помаду:- Намажь возле ширинки.
В парке развлечений дети, у которых есть настоящие папы, с завистью наблюдают за детьми, которых воскресные папы, без ограничения в финансах катают на дорогих аттракционах.
Интересно, это только меня настораживает то, что в фильмах привидения легко могут ходить сквозь стены, но сквозь пол они, почему то не проваливаются?
- Какая самая лучшая поза с женой?- Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а ты на Таити типа миссионер.
- Зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется!- Ой, я тебя умоляю! Лучше пусть останется, чем не хватит!
- Мария Ивановна, а как найти на карте город Кострома?- Вовочка, представь глобус в виде задницы, так в самой дырочке и будет Кострома.
- Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!- А чем тебя старая не устроила?- Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!
Жаркий солнечный денек. Едет новый русский на нулевом ``мерсе``, костюмчик от Версаччи, все дела. Вдруг останавливается перед лужей, выскакивает из машины, бухается в лужу и начинает лакать оттуда... Все смотрят на него: - Мужик! ты че? В таком прикиде и в лужу - двинулся, что ли? - Да вы фишку не просекаете! ИМИДЖ - НИЧТО! ЖАЖДА - ВСЕ!
Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду. Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение - это ведь жизнь!
- Мой муж - как солнышко...- То есть?!- Вечером пропадает - утром появляется.
После скандала с продюсером Вайнштайном меня мучают смутные сомнения: неужели и Саша Грей попала в фильмы через постель?
Значение любовных утех сильно преувеличено: поза нелепая, удовольствие минутное, а расходы окаянные.
- Ты уже все умеешь, зачем тебе тренироваться?- Наверное, так говорят режиссеры порнофильмов.
Все говорят, как правильно питаться, но никто не говорит, где взять на это денег.
- В жизни все нужно попробовать...- Ок. Бери ложку и топай на веранду. Там ведро с хлоркой стоит.
Встречаются два кума.- Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал?- Нет...- А хочешь?- Еще как!- Ну, тогда быстро беги домой!
Рядовой Петров подходит к прапорщику: - Товарищ прапорщик, а мне рядовой Иванов телевизор не дает смотреть! - Ну иди, смотри, только не включай...
- Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена. - Наверное, в трамвае прицепился... - А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше? - Глупости, я всегда снимаю брюки...
Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня. Я:- Что сказать надо?- А вы его помыли?
В квартире ремонт. Все утомились, копошатся в клейстере и обоях с утра, отец, усталый и голодный, стоит на табуретке и разглаживает наклеенные полосы; в соседней комнате один только братец, живенькой такой, ковыряется в электропроводке с недетским любопытством. Проблема в том, что он никак не может понять, несмотря на свои двадцать лет, куда ведет одинокий кабель под нетолстым слоем старых слоев обоев. Спрашивает отца, голодного и усталого: "Провод-то здесь зачем?" Не глядя, папаня вяло отвечает: "Не знаю, наверно, старая проводка." Приотодрав его от стены, братец подхватывает его кусачками и напряженно думает: "если он не нужен, то его можно выдрать, перерезав кусачками.." В конце концов, решается и спрашивает отца: "Может, перекусим?" Папа, ожившим голосом: "Конечно!" Слышится щелк перекусывания провода кусачками. В наступившей темноте слышится лишенный энтузиазма голос папани : "Ну и как мы в темноте перекусывать будем?"
Вытащила из стиральной машины пододеяльник Мёбиуса. Он в стиралке был один и съел сам себя боком.
Однажды лягушка гуляла по берегу большой и глубокой реки. К ней подошел скорпион. Он хотел переправиться на другой берег реки. - Перевези меня через реку, – предложил он лягушке. – Давай, я сяду тебе на спину. - Я еще не сошла с ума! – сказала лягушка. – Ты сядешь мне на спину, только я отплыву, как ты тут же меня ужалишь. - Уважаемая лягушка, – ответил вежливо скорпион. – Если я тебя ужалю, ты утонешь, тогда утону и я, ведь я не умею плавать. А я совсем не хочу умирать. Такие доводы показались лягушке очень разумными, поэтому она разрешила скорпиону сесть себе на спину. Когда они были на середине реки, скорпион все же ужалил лягушку. Умирая, она спросила: - Зачем ты это сделал, ведь ты умрешь вместе о мной? Скорпион ответил: - Потому что я – долбоёб.
Бабушка купила трехлетней внучке китайскую барби с выраженной анорексией. Теперь дочка уже три дня всех вокруг расспрашивает, почему у нее мама такая толстая. А эндокринолога вот интересует, почему я никак не могу поправиться до расчетных 55 кг, чтобы жирорастворимые гормоны работали. Ненавижу барби...
Самый короткий анекдот про Сейлормун: все еще живая.
Официанта спросили, какое его самое заветное желание. Он ответил смущенно:- Чтобы посетители обедали дома, а чаевые посылали мне по почте.
Прожиточный минимум Сечина попал на на восьмую строчку в списках Forbes.
- У кого на самом деле самый длинный конец?- У рабочего дня.
Инопланетяне прилетели на Землю. Ознакомились, как обстоят дела. Спрашивают:- Вы сигналы в космос посылали?- Да.- А почему сразу SOS не послали?
- Доктор, мне неудержимо хочется сесть на ветку и каркать на всю округу...- Голубчик, у вас просто воронавирус.
- У меня в квартире лишь все необходимое.- А подарки на день рождения куда ты деваешь?
А я понял, почему ЕС хочет отправить беженцев в Грузию. Им скажут, что они едут в Джорджию. Беженцы такие: "Вау, в США!".
Препод после лекции:- Я кончил, сотрите с доски.
Сессия - это девушка, которая приходит два раза в год и имеет вас как и куда хочет, независимо от вашего желания...
Паpень гуляет со своей подpужкой. Она: - Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "Hет", что бы ты у меня ни спpосил. - Хоpошо, давай пpовеpим. Ты не будешь возpажать, если я тебя поцелую? - Hет. И он смачно целует ее взасос. - А ты не станешь сопpотивляться, если я захочу погладить тебя по попке? - H-нет... И он запускает pуку ей в тpусики. - Хм... Знаешь, если ты и дальше намеpена слушаться мамочку, мы с тобой классно проведем время.
Урок в современной школе:- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...
Он и она после интима.- Тебе было хорошо?- Да.- Очень хорошо?- Да.- А как хорошо?- Как будто борща поел.
У руководства Китая спросили:- Как вы видите решение арабо-израильского вопроса?- Расстрелять и тех, и этих! А территорию заселить китайцами!
Ватиканские школьники на перемене бегают курить в Рим.
Работа в офисе - полная херня. Ни цветмета украсть, ни бухнуть в бытовке.
Вчера в тихом океане затонул танкер с поплавками.
Петька: - Василий Иванович, к нам пpиехала Анджела Дэвис. - Пpекpасно. Сейчас же ее к стенке. - Как, Василий Иванович? Такую деятельницу, боpца за пpава угнетенных негpов? - Все pавно к стенке. Я не люблю спать под самым окном.
Я чуть не уронил свой телефон на мягкое ковровое покрытие пола, но, слава богу, у меня молниеносная реакция, и я смог вместо этого ударить его об стену.
Встречаются два чиновника.Один негодуя:- В России пора вводить уголовное наказание за дачу взятки в особо циничном размере!- Может в особо крупном?!- Нет, в особо циничном! Меня тут один студент 100 рублями вдохновить пытался!
- Я пока не могу отдать тебе 50 тысяч, которые взял в долг год назад.- И на том спасибо.- За что спасибо?- За то, что не взял сто.
Мужик-шахтер закадрил тетку у моря. Вечером прогуливаются по набережной мужик рассказывает: — Кровля не держит, газ всегда превышает норму, стойки не подвозят, орошение не работает… — Ну хватит о работе, — томно говорит женщина, — давай о главном!! — А Главный — вообще пидорас..!
- Пацаны, я научился мысли читать! Все. Понял! Ухожу.
Английская пара никак не могла забеременеть, обращались к докторам, к врачам, никто не мог им помочь. Ну тут знакомая им и говорит, есть в лесу мудрец, он вам поможет. Приходит пара к мудрецу, рассказывает свою проблему и он им в ответ, мужики, вы че охуели?
- И даже не думай расстраиваться! - сказал психиатр пациенту с раздвоением личности.
То чувство, когда сидишь один дома в наушниках, слышишь странный звук и отматываешь песню назад, чтобы понять, из комнаты был звук или из песни.
Пока есть денежные знаки.Спасибо ваше мне до ср@ки.
Не многие знают, что за законами о сборе валежника и разрешении стельбы из лука уже готовится закон о сажании на кол шутников над первыми двумя законами.
Если к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза курицы.
Чем сороконожка отличается от женщины? У сороконожки нет сорока пар туфель.
У барабанщика группы "Алиса" были серьёзные проблемы с наркотой. В какой–то момент коллег по группе это заебало, и они поставили ему ультиматум: "Либо завязывай, либо нахуй из искусства". Ну, драммер решил встать на путь исправления: спорт, рехаб на отечественный манер, и всё такое. И вот наступает первый для него за долгое время концерт, на котором он играет в неизменённом сознании. Мероприятие проходит "на ура", все в восторге, концерт заканчивается, музыканты уходят за кулисы, техники начинают разбирать сцену. И только барабанщик со стеклянным взглядом остаётся сидеть на месте. К нему подходит Кинчев: — Что случилось–то? — Кость, а мы всегда такую хуйню играем?
Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.
Новости спорта. Хорошую традицию меняться после игры футболками переняла у футболитсов женская сборная по ватерполо. Теперь после каждого матча они меняются с соперницами купальнками. Посещаемость матчей резко возросла...
Танец ее живота длился не дольше подхода к холодильнику.
В юности я часто мастурбировал. И только когда женился - понял, что это было нечасто.
- Доктор, а это правда, что алкоголь растворяет жир?- Правда.- А как это происходит?- Чем больше выпьет ваш муж, тем стройнее вы для него будете.
- Вовочка, я должна тебе сказать - у нас будет ребенок.- Петрова, ты с ума сошла. Я ведь тебя только за сиську подержал.- Сидоров, придурок, у нас в семье будет ребенок, моя мама беременная.
Муж - это такое страшное чудовище, от которого под одеялом не спрячешься!
В аптеке:- А у вас есть что-нибудь от детей постарше?
Воскресное утро. Теплая постелька. Сладкий сон.Вдруг удар по голове пультом от телевизора:- Кучимутики!
- Ребята, мой парень увлекся лыжами.- Ну? И что в этом плохого?- Ну как? Я ему говорю: "Не пара они тебе!", а он: "Люблю, - говорит, - и все!".
- Велика Россия, а отступать некуда!- Так может столицу за Урал перенесем?
Мужик сидит на беpегу пpуда с удочкой. В пpуду коpова плавает. Подплывает к мужику: - Мужик! Я тебе мешаю? - Да нет, коpова, не мешаешь. Чеpез 5 минут опять: - Мужик! Я тебе мешаю? - Hет. Еще чеpез 5 минут - тоже самое. Мужику надоело: - Да мешаешь, коpова, мешаешь! - Hу и пошел на...! Hе видишь, я тут плаваю!!!
После того как стражники ударили Иисуса по правой щеке у него возникли проблемы с подставлением левой: били кирпичом.
- Улыбнись! Я тебя сфоткаю!- Я с сентября по май не улыбаюсь.
Если быстро выдернуть чеку у гранаты и поднести ухо к дыре, где была чека, можно услышать, как увеличивается средний мировой IQ.
Глеба Павловского спрашивают, занимается ли Путин онанизмом. Павловский: - А я-то откуда знаю? - Ну как же! Вы же сами говорили, что вы - его правая рука... (ДЛШ)
- Слышал, на Украину сбежал известный писатель?- Кто?!- Роман Рословцев.- Впервые слышу о таком. А чем он известен-то?- Тем, что сбежал на Украину...
В связи с многочисленными жалобами на большое количество бездомных собак и кошек мэр дал разрешение на установку дополнительных ларьков с шаурмой.
В сиротской школе учитель-медиум провел родительское собрание в форме спиритического сеанса.
Муж пьяный возвращается домой. Наутро жена ругается, почему выпил так много.- Да немного, взяли только две бутылки на троих.- Почему же ты такой пьяный был?- Двое не пришли.
Украина никогда газ не воровала! Тырить - тырила. Но чтобы воровать...
Есть пять типов темперамента: сангвиник, холерик, флегматик, меланхолик и уеб@н!
- Вы знаете, человеческий мозг использует только треть своих возможностей! - Хм, а что делает другая треть?
Самыми наглядными примерами показывающими, что в жизни надо меньше слов и больше дела, являются порнофильмы, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не пустой болтовней...
Настоящие рыбаки уху не едят. Они ею закусывают.
Чаще всего настоящий друг не тот, кто подает тебе руку, а тот, кто подает тебе лапу.
ПИНГВИНЕНОК И МЕДВЕЖОНОК Жили-были на льдине два лучших друга - Пингвиненок и Медвежонок. Жили они душа в душу. Горя не знали. Ловили рыбу, играли в шахматы, в снежки. Лепили снеговиков. По вечерам, когда небосклон озаряло полярное сияние, рассказывали друг другу сказки и небылицы. Весело, одним словом, жили. Был у них приятель - Птиц. Он наведывался к ним во время своих странствий по белу свету. Летом, когда теплело, он прилетал к ним, но как только занималась стужа, он улетал к своим братьям и сестрам, которые ни куда не летали, а сидели на деревьях, ели вкусные плоды да орешки лузгали, сплевывая шелуху на плодородную землю Страны Черных. Всегда с нетерпением ждали они его, потому что он приносил новые забавные истории про двух друзей, об их дружбе и маленьких шалостях. Но сказочка вовсе про Птица, а про двух приятелей. Случилось это, как сейчас помню, когда гриб вырос величиною до небес в Стране Желтых И Узкоглазых. Вот тогда Зима заторопилась и пришла в Ледовую страну намного раньше обычного. Улетел и Птиц пораньше, друзья остались наедине. Не успели Пингвиненок и Медвежонок сделать запасов рыбных до того, как замерз Океан. Не успел Медвежонок и меха зимнего нарастить, холодно ему стало. Вот и приболел он ангиною фаликулярной, с нагноениями в полости рта. Слег Медвежонок с температурою. А Пингвиненок, как его лучший друг, стал носить ему рыбу, выдалбливая ее клювом изо льда. Да много ли могло надолбить маленькое и нежное, по сути своей, существо? Вот и я о том же. Впроголодь жили они. А с голоду какое тепло? Холодно. Да еще Медвежонок со своею болезнью. Но ничего, жить можно. На то и нужны друзья. А по весне, как потеплело, к ним в гости засобирался Птиц. Его отговаривали родные, что, мол, так рано, а он им и говорит: «Холодно было зимой, проведать хочу поскорее». Взял сувениры друзьям: Медвежонку - шапочку, чтоб головка не мерзла, а Пингвиненку палочку эбонитовую - клюв чистить. Подлетает к льдине, высматривает друзей. Нет их. Екнуло у него сердце. Но вот показалась спинка Медвежонка. Отлегло. Совершил посадку. Видит Медвежонок сидит на холмике, на нем шапка перьевая, в руках бокал с соленой водою да со льдинками игристыми, сам зубы чистит косточкой тонкой. Улыбается. Видать обрадовался встрече. Птиц тоже - протягивает ему шапочку, вот, дескать, носи на здоровье. А он Птицу и отвечает: «Ни к чему мне шапка твоя сраная, у меня получше будет!» Птиц обиделся, спрашивает: «А где же Пингвиненок, я ему палочку эбонитовую принес, подарить хочу. Может ему подарок мой мил будет? Да где он сам-то?». «Ни хуя ему не надо»,- срыгнув, ответил Мишка, - «убил я его на хуй!» А сам глазками недобро так косится на Птица и пододвигается все ближе к нему бочком. Птиц опешил. Зря, надо заметить. Не надо расслабляться. Вот и схватил его Медведь. Не видели больше Птица в краях его. И рассказов потешных тоже не слышали с тех пор. Вот такая прегрустная история случилась. А вы все - дружба, дружба… Хуйня все это! uRMAAS
- А зачем придумали планшет?- Что бы в Интернете не сидеть, а лежать!
Заходит в ночной клyб здоpовенный мyжик. Hа шее цепь в четыpе пальца и медальон с надписью "Jo-Jo". Hа pyке цепь с надписью "Jo-Jo". Запонки на pyбашке с надписью "Jo-Jo". К немy подбегает официант-китаец и говоpит: - Мистеp Jo-Jo... Тот емy отвечает: - Тише, я не хочy, чтобы знали, что я здесь...
Судьба чиновника - рискованный удел.Сегодня задница в помаде к юбилею.Неверный шаг - и оставляют не у дел.За миллиард какой-то дело клеют.
- Папа, почему мне все время приходится спать с дедушкой?- Я же тебе сказал: потому что у нас нет денег на его похороны.
Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах назывется "Хелло, Win"?
- Алло, позовите, пожалуйста, вашего директора.- Он сейчас на объекте. Что ему передать?- Передайте ему, что звонила жена, и пусть помоется, когда слезет со своего объекта.
— У тебя на пиджаке совсем нет волос! Кто эта лысая мразь?!
- Представляешь, меня вчера один хмырь идиотом назвал!- Кто-то значит ему проболтался...
Студент сидит в кафе, грустный такой, убитый. Приятель спрашивает, ты че такой?- Да вот, прочитал сегодня в газете, что в спермабанке дают по 100 руб за порцию...- Ну и че?- Чего чего... Получается что я за 4 года спустил целое состояние!
- Когда мой начальник спросил меня, кто из нас двоих тупой - я или он, то я ему ответил, что все у нас на фирме знают, что он не берет на работу тупых сотрудников...
Японский комментатор ведет репотаж с Oлимпиады: - Забег на 3000 метров. Впереди американская спортсменка. Ее догоняет немецкая спортсменка. А вот русская спортсменка вырывается вперед. Ай-ай-ай! Что же случилось? У русской спортсменки развязался шнурок, и уже все другие спортсменки обогнали ее. Русская пытается завязать шнурок, но ничего не получается. Плюнув, русская говорит волшебное слово "Хуйсним" и, обогнав всех, первой прибегает к финишу.
- Когда я с тобой знакомилась, ты говорил, что у тебя нет вредных привычек, а на самом деле ты куришь, пьешь, травой балуешься.- Я не считаю это дурными привычками.- А что же тогда, по-твоему, дурная привычка?- Ходить каждый день на работу.
Челябинские женщины не прячутся за спинами мужчин, потому что не помещаются.