IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Ну что, казак, по коням?- Опять - по коням! Атаман, ну, можно хоть раз в жизни - по бабам?!
Челябинские проститутки настолько суровые, что принимают оплату каменным углем.
"Жилищник" наносит ответный удар.Раньше отчаявшиеся жильцы писали на сугробах "Навальный" и ждали, пока прибегут дворники и все разгребут.А теперь дворники пишут на сугробах "Путин" и ждут, пока жильцы в бешенстве все разгребут сами.
- Расскажите, чего вы достигли в жизни?- Дна.
Военные учения. Высылается разведка найти пути форсирования реки.Разведка возвращается:- Есть мост через реку, бетонный, прочный.Танки пройдут, пехота - вряд ли.- Почему?- Там такая злющая собака привязана!
Друзья ведут тебя по жизни! Настоящие друзья выносят тебя из нее...
Главное в едином порыве народного единства - не порвать друг другу глотки.
- Скажите, а где вы шили свое платье?- В Париже!- Это далеко от Москвы?- Это 2865 км.- Скажите... такая глушь, а так шьют...
- Так почему вы настаиваете на разводе?- Из-за несовместимости. Он просыпается в 2 часа ночи и все норовит бежать домой...
Портвейн 777. Мой муж обожает портвейн 777. Он напоминает ему вкус того портвейна, который он пил в детстве.
Олигархи, это люди, едящие яичницу исключительно из Фаберже.
Посмотри какое чудо Этот хренов Интернет. Я послал e-mail на Кубу - Мне Камчатка шлет ответ.
Только что гимн по радио ``Проминь`` отыграл и диктор объявил: - Вставайтэ, украиньци, москали вже час як не сплять.
Вам надоело долгое время проводить на кухне, приучайте своих родственников к сырому мясу.
- Вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят...- Передайте им, что когда меня нет, они могут меня даже бить.
Паника на Российской фондовой бирже. Отряд ОМОНа ошибся зданием.
В советское время, чтобы стать дебилом школьнику нужно было пить, курить, прогуливать уроки. Сейчас достаточно просто потерять смартфон.
Объявление:Молодая, симпатичная девушка ищет работу секретаря-референта. Анал не предлагать.
- Папа, купи мне сандалики...- Отстань, ты еще конечки не сносила!
Кольцо из сплоченных вокруг лидера уже сжалось с такой силой, что невольно начинает сжиматься кольцо у самого лидера.
Мужик спрашивает у араба: — Слушай, вот никак не могу понять, зачем вашим женщинам эта тряпка на голове - паранджа или как её?... Лица не видно, дышать невозможно, есть сложно... Ну нафига? Араб молча достаёт из кармана две шоколадные конфеты и протягивает на ладони. Одна в обёртке, другая без. Та, что без фантика, уже слегка облупившаяся, к ней какой-то мусор из кармана прилип, крошки... Мужик моментально хватает эти конфеты, закидывает в рот и чавкая говорит: — Спасибо, так что там с моим вопросом?
Диалог отца и сына. - Пап, а что такое каверзный вопрос? - ну сынок... Вот тебе нравятся сочные афроамериканцы? - Нет, я не гей. - Получается ты не гей, ты расист.
- А что такое скайп?- Телефон по инету.- У меня инет по телефону, зачем мне телефон по инету?
Женщина всегда приносит счастье. Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без нее.
Опытный компьютерщик дает важный совет начинающему пользователю: "Самое главное при работе с компьютером - не дать ему понять, что ты торопишься".
Не нужно никаких предвыборных обещаний, просто, молча, дайте миллион долларов...
Бумажные полотенца - это такая штука, после которой руки вытирают о штаны.
Британские ученые установили, что при цене барреля 100+ чиновники тупо не успевают тырить все бабки и в стране начинается экономический рост.
Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принес шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.
Женщина приходит в рыбный магазин и спрашивает у продавца:- Скажите, а те карпы живые?- Конечно, живые, ведь они, как видите, плавают.- А они свежие?
31 декабря. Звонит ребенок:- Алло, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз!
Если выдернуть из государственного устройства идеологию, то как-то само собой получится, что президент станет директором по продажам, премьер - дремлющим завскладом, министр финансов - средней руки бухгалтером, а министр культуры - мальчиком на побегушках у псевдотворческой тусовки.
С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".
Все люди - артисты. Разница лишь в том, что одни играют только для себя, а другие на публику.
Первым признаком окончания пандемии в России станет появление масок во всех аптеках.
Теперь внукам Путина можно не беспокоиться за свое будущее, они получат по 5 тысяч рублей к Новому году.
Дуэль по-русски - это когда оскорбленная сторона, прихватив пару секундантов, подкарауливает обидчика где-нибудь в переулке. И втроем бьют ему морду.
Бабло побеждает зло, но фуфло побеждает бабло.
У ведущего "Спокойной ночи, малыши" свело палец, и у Степашки появился кадык.
- Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?- Сделайте честь, сударь.- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...
Споpят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое самое великое изобpетение. Химик: - Таблица Менделеева. Физик: - Теоpия относительности. Специалист по искусственному интеллекту: - ТЕРМОС. Химик и физик: - Чево??? - Дык эта, смотpите: наливаем холодную воду, выливаем - опять холдная. Так? - Да. Hу и...? - Hаливаем гоpячую, выливаем - опять гоpячая. Так? - Hу? - А ОТКУДА Ж ОH ЗHАЕТ?
На выездной корпоратив большой компании требуется нарколог и травматолог.
Маленький верблюжонок спрашивает у мамы: — Мам, а мам, а зачем нам такие ноги, расширяющиеся внизу? — А это затем, сынок, что мы корабли пустыни и это помогает нам не проваливаться в песок. — Мам, а мам, а зачем нам такие горбы? — А это затем, сынок, что мы корабли пустыни и это помогает нам сохранять воду и долго не пить. — Мам, а мам, а зачем нам всё это в тюменском зоопарке?
- Не могу отдыхать на даче, все время надо чего-то делать.- Так ты же ничего не делаешь.- Вот и мучаюсь, делать-то надо.
Катя так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.
- Давай кидать стулья из окна, это весело.- А сидеть на чем будем?- На героине.
Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать.
Диалог блондинки с прохожим.- Вы Лифшиц?- Нет.- Но врач?- Нет.- По крайней мере еврей?- А почему вы меня все это спрашиваете?- Так с дипломатом же, в очках и лысый.
- Мой дед во время войны 10 километров тащил раненого командира. И получил свою награду: теплое питание и 150 марок.
- Сколько сотpудников Майкpософт надо, чтобы ввеpнуть лампочку? - А ни одного - Майкpософт объявит темноту новым стандаpтом.
Люди сами портят себе настроение, глядя по утрам на себя в зеркало.
Про Ленина (Я не шучу!) Дело было так. Надо было нам с друзьями устанавливать небольшую сеть в одной организации. Компьютеры для сети привезли 8 марта во всемирный женский день, ближе к вечеру. Ну естественно нельзя было такой праздник не отметить, кто-то сбегал в магазин и мы немного отметили. Тут часов в десять одному из нас приходит светлая мысль. Епрст, мы ж компьютеры не проверили, а времени у нас в обрез! Стали мы их распаковывать и устанавливать на длинный стол. Кто то распаковывал, носил, кто - то подключал, в общем, всем дело нашлось. Вроде установили. Время где-то около двенадцати. Тут выяснилось что одной клавиатуры не хватает. На улице темень, ветер свищет, снег. Ищем, ищем клавиатуру. Ну нет ее и все, решили что наверно фирма забыла положить. Решили включить комплектные компьютеры. Включаем, загружаемся. Тут выясняется что остальные клавы тоже не пашут. Тыкаем бегаем, что такое, уже во всю фирму - поставщик материм. Тут стук в дверь. Открываем, заходит дедок, в ватнике, кепке бородка с усами. Что, говорит ребятки, по домам пора. Да мы, говорим. дедушка, работу сделать не можем. Дедушка, картавенько так (тут-то я и подумал, похож он на кого-то), мой, говорит, вам ЗАВЕТ, после третьей бутылки, бросайте работу, все одно у вас не заладится она. Ну мы деда послушались и домой пошли. На утро прихожу. Ребята на полу от хохота катаются. Посмотри, говорят как мы подключили вчера. Оказалось, кто-то первую клаву в сторону от комьпютера положил, и остальные оказались смещенными, и получалось, что последнему компу клавы не хватает. Посмеялись, вспомнили деда, правду ведь сказал, на столе 5 бутылок. Решили ему благодарность вынести, поблагодарить, значить. Пошли вниз, к вахтерше, спрашиваем, кто это ночью к нам приходил, в ватнике, картавый, с бородой, в кепке. Она долго врубиться не могла, а потом как ляпнет: "ДА ВЕДЬ ЭТО ЛЕНИН БЫЛ!!!" Тут мы вторично по стенке сползли. P.S. Оказалось, это действительно кличка дедка - ночного сторожа.
Приехала бабка на рынок купить лапти. И вот заходит она в палатку: – дай лапти – а какой размер? – троечку – только второй остался – ну давай двоечку тогда Далее события развиваются с утомительной неизбежностью.
На пивном фестивале произошла трагедия: в гараж не вовремя пришла жена...
Хозяйка дома спрашивает у квартирантки: - А почему в последнее время вас не посещает ваш брат? - Этот негодяй нашел себе другую сестру!!!
Урок в летней экологической школе. Учительница: - Так чему нас учит сказка Пушкина "О рыбаке и рыбке"? Встает девочка-крохотулечка: - Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
Нетонущие какашки в унитазе любимого человека - это трагедия для любой молодой пары, которая только недавно начала втречаться.
Рота солдат стоит перед вырытой ямой. Лейтенант командует:- Иванов! Раздвинуть руки в стороны. Два шага вперед марш!- Петров! Руки поднять, вперед марш!- Сидоров!Прибегает прапорщик:- Товарищ лейтенант, вы все в тетрис играете, а вас в штабе майор ждет.
В ходе встречи высокие стороны достигли договоренности о том, где будет заканчиваться Китайская стена, и начинаться Кремлевская.
ПРЕДВЫБОРНЫЕ ПРОГРАММЫ. Лебедь: "Всех построю!" Жириновский: "Всех покусаю!" Зюганов: "Всех поделю!" Лужков: "После Одессы - Аляска!" Явлинский: "Все равно не поймете..."
Встреча клуба любителей анекдотов. Поскольку все анекдоты старые и их все уже по сто раз слышали, то для удобства анекдотам присвоили номера и просто их называют. — Номер 3. — все хихикают. — Номер 54. — все хихикают. — Номер 9. И тут один из гостей заливается громким хохотом на целую минуту. — С чего бы у Вас такая реакция? — Не слышал его раньше.
Пеpед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно опpеделить оpиентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами pазpаботан специальный тест, котоpый пpоводится зимой. Заpанее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела, наpисовать глаза и pот, оставить место для носа, дать мужчине моpковку и попpосить его найти ей место. Возможны следующие ваpианты: - моpковка вставлена в жопу - ваш избpанник педик; - в pот - гуpман; - в ухо - вpач, скоpее всего ухо-гоpло-нос; - в гpудь - киллеp; - на место члена - оpигинал; - на место носа - зануда!
- Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч!- Это ограбление?!- Нет - урок физкультуры!
Пересмотрел старый мультик и пришел к однозначному выводу, что Винни-Пух намного более свинья, чем Пятачок.
- А ты знаешь, что ты меня сейчас насилуешь?- Да-а...- Не останавливайся!
Заходит мужик в камеру. Кругом заключенные сидят кушают капусту. Ну мужик только со свободы, и выдал:- Ну вы прям как козлы!Ну ему сразу объяснили что так выражаться нельзя. Когда мужик пришел в себя, поднялся с пола и говорит:- Ну вы бы без рук объяснили, а то налетели как петухи!
США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры: - Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь. Водитель: - Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.
Звонок в горгаз: - Девушка, извините, у нас дома газом воняет. - Не нравится - не нюхай.
О том, что непогрешим лишь Бог, особенно любят поговорить старые греховодники.
- Мой тамогочи меня подвел вчера.- А че так?- Ну не услышал я, как он пищит, не нажал вовремя кнопку.- И что?- Что, что! В карман наложил, гадина!
Помнится я был кадетом, то бишь, курсантом ВМУ. Почти все офицеры, преподаватели и командиры рот, у нас были списаны со флота, кто по здоровью, кто за распи... разгильдяйство. Конечно, их личные дела мне видеть не приходилось, по-этому, за что каждого из них списывали, я не знаю, но байки среди кадетов ходили. Дубизма армейского у нас хватало, когда кто-нибудь рассказывал, как кто-то из офицеров что-то ляпнул, начинаешь верить в байки о том, как списывали этих офицеров. (Дисклеймер: как устроены подлодки, я не знаю.) Так вот, был у нас капитан-лейтенант, скажем, Петров (фамилию забыл) командир роты, его, рассказывают, списали после того, как под его командованием умудрились пришвартовать подлодку в подводном положении, итог: загнали под пирс. Капитан-лейтенант, скажем, Иванов, преподаватель, списан после того, как матросы под его командованием умудрились зарядить торпеды в торпедные аппараты не тем концом. Капитан-лейтенат Полевой, кличка Лошпак, за что его списали история, т.е байки, умалчивает, но про него рассказывают другую байку. Лошпак, когда я учился слегка заикался и шепелявил, получалось что-то вроде: "Т-т-т-товарис курьсанть! П-п-п-п-присьтавить ногу!" Заикаться и шепелявить он начал после того, как был в ДВВИМУ командиром роты. Курсанты его, мягко говоря, недолюбливали, шел как-т Лошпак под окнами своей роты, сверху на него прилетела гиря, полпуда... Упала рядом. А надо сказать, у него в роте почти в каждом кубрике были гири и гантели, даже у него в кацелирии была парочка, так рассказывали, мол, рота какая-то спортивная была. Лошпак, с этой гирей бегом в роту, но, конечно, кидавших не найти. Тогда Лошпак каждую гирю пронумеровал и сделал список, из какого кубрика какая гиря. Как-то он опять идет под окнами своей роты, опять летит гиря, опять ему, можно скажать, повезло - гиря попала по козырьку фуражки, но именно после этого он стал заикаться и шепелявить. Хватает Лошпак гирю, быстренько в роту, в канцелярию, давай сверяться со списком, из какого же кубрика гиря прилетела, оказалось из его же собственной канцелярии. Говорят, этих ребят-приколистов, что гирю скинули, вроде бы нашли... По их объяснительной выходило, что они сидели в кубрике, готовились к занятиям, окно было открыто, гиря стояла под кроватью, кто-то открыл дверь, и гирю ветром вынесло в окно. И, наконец, капитан второго ранга Пыркин, преподаватель, известен тем, что стырил цветок из приемной начальника училища, списан был со флота просто и с вкусом: ему попало каким-то тяжелым люком на подлодке по голове.
- С такой женщиной познакомился, можно сказать, встретил любовь всей своей жизни! А семья против.- Да, строгие у тебя родители.- Да причем тут родители? Я имею ввиду жену и детей.
Секретарша при исполнении "диванных" обязанностей обращается к стоящему перед ней раздетому шефу:- Босс, судя по вам, уже полшестого - время окончания моего рабочего дня!
- Извините, но политика нашей компании такова, что товар мы не возвращаем!- Но Вы мне его еще и не давали!?- Извините, такова политика компании!
Надпись на могильном камне: "Здесь лежит атеист. Одет красиво, а пойти - некуда...".
Ох, дайте только подрасти, доберусь я до этого "изобретателя"! - думал в последний раз пытаясь подняться с килограммовым памперсом на попе...
Девочка, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
В секс-шопы Ватикана поступила новая партия надувных мальчиков.
- Ты где деньги берешь? - В тумбочке. - А откуда они там? - Жена кладет. - А у нее откуда? - Я даю. - Ну а ты-то где их берешь? - В тумбочке...
Лейтенанту приказали подобрать трех полицейских для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал:- Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг...
- Ой, а наш Миша такой счастливый был, когда на 18 лет мы с отцом подарили ему девятку!- Машину?- Балтику!
По обновленной информации Бари Алибасов выпил не "Крота", а боржоми.
- Как жизнь?- Хреново... Занял знакомому пять штук на пластическую операцию - теперь не знаю, как он выглядит.
И хоть клиенты открывают счет первыми, выигрывают в итоге, как правило, все-таки банки.
Мудрость - это когда вино в тебе есть, а желания звонить бывшему нет.
Солдат обратился к своему командиру с просьбой об отпуске по причине болезни его жены. - Я не стал бы вам отказывать, рядовой Смит, - сказал полковник, - но дело в том, что я только что получил письмо от вашей жены, в котором она просит быть к вам поснисходительней и заодно сообщает, что чувствует себя прекрасно. Солдат отдал честь, повернулся и направился к двери. На пороге он остановился и, повернувшись к начальнику, сказал: - В нашем полку, сэр, есть два отчаянных брехуна. И один из них - я, поскольку я не женат.
Авиакомпания "Победа", чей самолет из-за попутного ветра прилетел в пункт назначения на полторы минуты раньше, попросила пассажиров доплатить.
Большинство парней замечают, когда девушки флиртуют с их друзьями, но никогда не распознают флирт в свою сторону.
Если зерна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь в ружье и стрелять себе в задницу, то это взбодрит тебя с утра еще сильнее.
Какая-то говенная рыба 35 миллионов лет назад выползла из воды и теперь благодаря ей мне нужно идти на работу.
Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и говорит:- Ты его не сильно застегивай, чтобы санитары не мучались...
Всего, чего я в жизни не добился, я не добился сам.
В одесском ресторане. Официант: - Что будем заказывать? - Я бы хотел сначала меню. - Меню не подаем. Хотите читать - идите в библиотеку!
После cекcа.Она: Ты меня любишь?Он: Ну не знаю... я бы наши отношения любовью не назвал.Она: А как?Он: Ну... легкий флирт.Она: 2-а месяца в ж*пу - легкий флирт?!
- Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката. - Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.
Директор одной французской фирмы, собрав своих работников, сказал: - Господа! Через несколько дней будет 50-летие нашей фирмы. Прошу высказать свои предложения. Только не забудьте одну вещь: на юбилей не должны быть затрачены деньги. О нем должна говорить вся страна. Вы сами, как один человек, должны получить от него большое удовольствие и удовлетворение. В зале несколько минут стояла тишина, затем один из зала вскрикнул: - Нашел! - Пожалуйста. - Мусье, вы бросаетесь с Эйфелевой башни. Деньги будут затрачены только на один билет в лифте. Вся страна об этом будет гудеть! А что до работников, то их радости и удовлетворению не будет конца и края.
Деревня. Бабушка достает из кладовки банку с яблочным повидлом, намазывает его на хлеб и откусывает. После чего я отхватываю люлей от всей семьи непонятно за что. Понял лишь на следующий день, когда смазал каретку велосипеда уже настоящим яблочным повидлом. Подписывайте банки!
Вчера у меня почти был секс втроем, мне буквально не хватило еще двух человек.
Фирменные Adedaz, Ribok, Naik - в лучших спортивных магазинах Махачкалы.
Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.
Звонок в скорую:- Скорая слушает.- Мой ребенок проглотил авторучку!- Хорошо, мы выезжаем.- А мне то что делать?!- Пишите пока карандашом.
Современная наука утверждает, что в дни солнечных затмений наши дикие предки выползали из своих пещер, слепо таращились на солнце, издавали нечленораздельные звуки и фотографировали процесс на мобильники. Самые тупые - со вспышкой.
Мужик перепутал публичный дом с рестораном. Заходит, садится за столик. К нему подходит обслуживающий:- Месье желает девочку или мальчика?- Месье желает курочку.- О, месье знает толк в извращениях!
Я часто занимаюсь спиритизмом. Сажусь перед зеркалом, выключаю свет, зажигаю свечи и начинаю вызывать у себя отвращение.
- Давайте быстрее! Там бабы без нас торт уже едят!- Прикрой дверь на кухню, придурок! Ну, что пацаны, еще по одной?
Задача: мальчики выстроены в ряд у одной стенки спортзала, девочки - у другой. Каждый десять секунд они преодолевают половину расстояния между ними. Вопрос: через какое время они достигнут друг друга? Математик: никогда Физик: через бесконечное время Инженер: примерно через 2 минуты они будут достаточно близки для любых практических целей
Опросы, проведенные в народе, выяснили: население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать: чем именно.
Чем больше у жены в шкафу шуб, тем меньше любовников в нем поместится.
Сегодня исполнилось 10 лет, как из московского зоопарка продолжает сбегать черепаха.
Учитель: - Ребята, скажите, какого числа слово ``бpюки``: единственного или множественного? Ученик: - Свеpхy - единственного, а снизy - множественного.
Случалось мне себе противоречить. Однажды чуть до драки дело не дошло.
Все красивые девушки похожи друг на друга. Каждая некрасивая - страшна по-своему...
Секс шоп это то место где можна сказать небоясь...- Дайте мне п@зды!
- Какая разница между блондинкой и компьютером?- Вряд ли кто-нибудь согласится одолжить другу компьютер.
- Рома - очень скрытный парень. О том, что у него случился оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...
Песков заявил, что понятия кровной мести в правовом поле нет. А про себя подумал: "Потому что нет и правового поля".
Доренко дали 4 года. Казалось бы, при чем тут Лужков...
Проснулся и тут же вышел из зоны комфорта.
Вчера Владимир Путин принял участие в телевизионной викторине "Поле Чудес". Он дошел до суперигры, которую и выиграл, угадав по буквам слово - "окъхт".
Летела ворона по лесу, напоролась на сук: - Ой! Какой острый сук! А впрочем, ничего...
Раньше я в институте с третьей попытки сдавала экзамен по бухучету, теперь на работе с третьей попытки сдаю в налоговую годовой отчет...
В суде:- И почему ты так много пьешь, Уолт?- Ну, это получается так, ваша честь: сначала я закусываю луком, чтобы перебить запах виски - а потом приходится снова пить виски, чтобы заглушить запах лука... Проклятый лук!
В Одессе с коронавирусом просто договорились. Он даже остался немножко должен.
На моей свадьбе вместо "Горько", папа кричал: "Ну, слава богу", а мама: "Ну, наконец-то!".
Хочется купить что-нибудь от комаров, например, домик в Исландии.
У Адама и Евы был идеальный брак. Ему не приходилось выслушивать рассказы обо всех мужчинах, за которых она могла бы выходить замуж. А ей не приходилось слушать, как готовила его мать.
"Зла не хватает" - обычно говорят те, кому не хватает доброты.
- Приветы, папуля! У меня сегодня боевое крещение - стукнула машину!- Хоть не стыдно перед людьми? Нормально гахнула?
Заседание Госдумы. Один из присутствующих подходит к микрофону:- Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и зарплаты...- Выйдите! У кого еще есть предложения?
- Принеси мне сок!- Яблоко, ананас, мульти, смузи?- Матрешка, канат, озеро, кровать. Быстрее сок неси, блин!
Отец с сыном на ночной рыбалке. Сын смотрит в ночное небо и спрашивает отца: — Пап, а как погибают звезды? — Обычно от передоза, сынок
Когда футболист не промах, то до гола - ногой подать!
Коллектив смешанный, в одном кабинете человек 10 парней и девушек. Один из коллектива принес тарелку огурцов с дачи и поставил посредине кабинета на стол, пригласил всех угощаться. Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его. Голос из угла кабинета: "Вспомнила кого?".
Трахаются как-то в бассейне невзоров и конь, вдруг всплывает сперма и конь спрашивает александра глебовича: - ты кончил? - нет, я Невзоров Шутка в том, что лошади не разговаривают
- У тебя хоть капля совести есть?!- Есть. Тебе че, накапать?
Денежные потоки обычно смывают на своем пути все препятствия...
- Моя жена - ангел.- Повезло. Моя еще живая.
Хозяйственные работы - это когда берешь лопату и идешь рубить дрова.
Не старайтесь понять женщину, а то еще не дай бог поймете.
- Никуда не годится! Помаду! Тушь! Карандаш! Черный, а не синий! Все, я готова!- Там будет твой муж...- Что?! Халат! Бигуди! Поварешку!
Устраивается мужчина на новое место работы. Заходит в отдел знакомиться. Ему одна из женщин, сидящих в помещении, игриво говорит: - Заходите, заходите в наш цветник! Мужик огляделся по сторонам и говорит: - Да вы на себя посмотрите! Не цветник, а гербарий!
Вынос мозга вручную - это когда в семье глухонемых жена ругает мужа.