IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
С женщинами одна беда: никогда не понятно, тронулась она умом после того, как вы стали встречаться, или так и было.
Верх абсурда: профессиональный спамер, просматривая свой почтовый ящик, бормочет: "Блин, как же задолбал этот спам!".
Живи, кайфуй, гуляй, играй - упал вставай, наглей, ругай - чужих роняй, своих спасай - держись за принцип - выживай!
Сессия. Студенты начинают учиться и сдавать то, что не сданно вовремя.Сижу на зачете. Входит очередной должник.Спрашиваю:- У вас что?Имея в виду, какая тема не сдана.В ответ радостно:- У меня здесь последний долг!Я:- Что-то мрачновато получается...
- Семен Маркович, я понимаю, что вы - отличный вариант, но дело в том, что Изя пока только в реанимации. Имейте терпение.
При запуске искусственног спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу: 500.000 при натягивании резинки, 500.000 - от смеха.
С точки зрения оптимиста, на наших глазах творится история. С точки зрения пессимиста, на наших глазах творится п@здец.
- Папа, посмотри, как я тебя нарисовала!- Хорошо, дочка, молодец, только почему у меня оранжевые волосы?- А у меня нет карандаша лысого цвета!
Идёт Брежнев по Третьяковской галерее, останавливается: - Это што такое? Не пойму: то-ли бревно с бровями, то-ли свинья в галстуке... - Леонид Ильич, это зеркало. - А да да... зеркало... Тарковский!
Фраза "Приходи ко мне - посмотрим фильм" заставляет девушек брить ноги...
Одна дура сказала, вторая подхватила, третья передала, четвертая подтвердила. А потом такое о себе узнаешь, что прям челюсть от пола не отодрать.
- Официант, у меня в супе плавает таракан!- Он не плавает, сэр, он уже сдох...
- Вот скажите, Рабинович, вы - избранный народ и Израиль земля обетованная. Но вас там всего 6 миллионов.- А это у нас там офис!
Европейский союз создан для европейцев, а Таможенный - для таможенников.
Когда меня просят купить чай с бергамотом, почему-то всегда забываю это слово и, на всякий случай, беру "Каберне"!
- Дорогая, ты думаешь о том же, о чем и я? Пойдем на кухню, поедим.
- Когда я устраивался в милицию, у нас из семи человек шесть сдали русский на два, один на три и я на четыре. Историю, я сдал на четыре, двое на три, остальные шестеро на два. Приняли всех.- Математику, я так понимаю, вы сдали на два...
Я разгадала секрет популярности фильма "50 оттенков серого": это порно, но в финале все заканчивается свадьбой! Как мечтали все женщины!
Натяжные потолки плохи тем, что соседям сверху уже не постучишь.
Воевать с Америкой в Украине очень удобно. И ехать далеко не надо, и Америка на войну пока не явилась.
Прибегает маленький мальчик к папе. - Папа! Папа! Меня бабушка укусила! Папа, не отрываясь от газеты: - Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?
Капризный клиент в публичном доме выбирает девушку:- Нет, эти мне не подходят. Мне бы не такую молодую, рыженькую и чтобы волосы покороче.- Может тебе Чубайса еще подать?
Проблемы женщин - мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины.Отсюда вывод: бабы всегда сами создают себе проблемы.
В Мытищах два скрипача избили боксера. Что это - упадок российского спорта или подъем российской культуры?
В ЗАГСе:- Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.
- Всегда и во всем ищите позитив! Вот я однажды тр@хал шлюху, которая умерла прямо во время секса.- Что же в этом хорошего?- Второй час бесплатно.
Русские суши делаются с капустой вместо нори, фаршем вместо рыбы и называются голубцы.
Женщина как кредитная карта. Сколько в нее не вкладывай, все равно должен будешь.
Откуда появилось слово таможня?- Та одесситы придумали.- Та як?- Даешь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно провезти товар? А тебе отвечают: "Та можно!".
У Вовочки учительница спрашивает:- А кем твой папа работает?- Трансформатором.- А это как?- Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.
Одногруппники, которые закончили универ со мной, выкладывают фото с выпускного. Одногруппники, которых давно отчислили - фото из Испании.
Из объяснительной водителя: "Еду я, короче, на своем камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне жигулище!".
Мир глазами кота: если сидеть перед закрытой дверью, смотреть на нее и периодически покрикивать - она откроется.
Если кто еще помнит, была такая программа "Доступное жилье". Потом куда-то пропала. Сейчас, наверное, можно уже делать "Доступные макароны" или "Доступный аспирин".
— Шеф, мне нужен отпуск! — А с какого тебе отпуск??? — Извините, не понял: с какого х%я или с какого числа?
Родила избушка-на-курьих-ножках Буратино и сказала:- Фиг я теперь к лесу задом повернусь!
Бухгалтер Чижиков, при получении паспорта, по привычке поставил подпись своего директора.
Посетитель в кафе:- Сестрица, вина и фруктов.- Точнее, братец, - холодно отозвалась официантка.- Сто грамм и огурец...
Дайте мне только повод для работы, а причину для того, чтобы ее не делать я сам отыщу.
Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая проститутка спрашивает:- Эй, подруга - у тебя что, траур?- Нет, это черный пояс по минету.
Идут по улице 3 мужика (1, 2, 3). 1: - Вот получу, наконец, зарплату за полгода, сразу жене сапоги куплю - то-то обрадуется... 2: - А я, как зарплату получу, жратвы всякой накуплю, тортов, конфет, апельсинов, бананов... Полгода уже с хлеба на кашу перебиваемся. 3: - А вот я получу зарплату, сыну машинку куплю, пожарную, с радиоуправлением... Сзади их нагоняет четвертый (4) и наставляет на них автомат. 4: - Мужики, шапки, куртки, ботинки БЫСТРО СНЯЛИ и положили вот здесь! Мужики послушались, сняли вещи, положили, отошли. 4 (собирая вещи в мешок): - Эх, мужики, СТАВЬТЕ ПЕРЕД СОБОЙ РЕАЛЬНЫЕ ЦЕЛИ...
- Сегодня наш сисадмин провел сеанс лечения Интернет-зависимости.- Это как?- Сервер случайно сжег.
Россия и Англия сошлись в неравной борьбе. Англия заморозила на банковских счетах россиян 100 миллиардов фунтов. Россия в ответ сочинила про Англию 100 матерных частушек.
Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.
Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и кладете колесо обозрения под язык.
Закономерность: чем уже проход в общественном транспорте, тем массивнее кондукторша.
- Если незнакомый человек просит вас залезть на дерево, стоит ли прислушиваться?- Если это хозяин бегущей к вам собаки с оборванным поводком, то стоит.
Некоторые как почувствуют за спиной крылья, сразу начинают каркать.
- Ты не знаешь, зачем американцы прислали на питерский экономический форум самую большую делегацию? А как же изоляция?- Ну, наверное, хотели подмести клочья от нашей экономики...
Даже первому лицу государства приходится работать на пенсии...
Мать, после свадьбы дочери наставляет ее:- Во время медового месяца муж испытывает одно из двух желаний: поесть или потр@хаться. Поэтому, если у него не топорщится ширинка, сделай ему сэндвич.
В связи с появлением беспилотных автомобилей ГИБДД вышла с инициативой разрешить штрафовать их пассажиров.
- Что самое главное в игровых наушниках?- В игровых наушниках главное п@рнуху спиной к двери не смотреть.
У многих на работе начали появляться фитнесс-браслеты.Так планктон прокачался до фитопланктона.
- И почему у всяких дебилов такие красивые жены?- А ты самокритичен...
- Увидел падающий самолет - загадай самое заветное желание!- Какое уж тут желание, там же люди...- А такое - чтобы там сидели все эти пид@расы, которые довели страну до того, что в ней все падает, и только количество миллиардеров растет.
В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.
В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер - мастер спорта, резкий, дерганый мужик. Судья: - Ну вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину? - Какую женщину, это же моя теща! - А разве теща не женщина? - спрашивает судья. - Да вообще женщина, - призадумывается боксер. - Ну, расскажите суду, за что вы ее избили. - Ну, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню, сижу ем. Теща - жу-жу-жу, жу-жу-жу, а я сижу ем. Теща опять - жу-жу-жу, жу-жу-жу - и тут она открылась...
Если жена пришла домой в полночь, а муж в пять минут первого, ну вы сами понимаете, кто сегодня в семье - прокурор.
- На работе я всегда первый. Первый покурить, первый в столовую, первый на проходную домой. Меня так и называют - первопроходец!
- Степа, дай денег в долг?- Ваня, ну кто же так спрашивает?- А тогда скажи как надо?- Степа, дорогой, возьми, пожалуйста, деньги, которые я у тебя занимал!
Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?Сын перебил его:- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!
Строить песня так себе помогает, а вот водку пить - тут помощь песни просто неоценима.
Во время переаттестации в МВД старший сержант Егоров так умело пружинил животом о пол, что сумел отжаться 15 раз.
Настоящий мужик должен уметь бабу и рассмешить, и тр@хнуть ее хорошенько, и, конечно же, потратить ее лучшие годы, сделав нервной истеричкой.
Живу я в г.Эдинбург (Шотландия). Сижу как-то, изучаю толстенный талмуд Visual Basic 6 Database Programming. Рядом лежит наша (на русском языке) книжка по Бейсику из серии Шаг за Шагом. Жена мимо проходит (по русски немного разговаривает и прочитать может), остановилась, я смотрю у нее лицо вытягивается. Я говорю: Че такое? Она: А про что эта книжка? Я: Да про программирование на Бейсике. Она: Ага (задумчиво). Я еще раз пригляделся - боже мой: Шаг (shag) в английском разговорном означает "трахаться".... Вот так - Шаг за Шагом - учите языки программирования!
У меня жена в телефоне записана как "Если вы нашли меня мертвым, звонить сюда".
Что делать если телевизор начал летать ночью? Стрелять в негра, который пытается его списывать
Два еврея хотят попасть в Англию из Парижа, и подходят к пилоту, один из них говорит: — А вы нас доставите в Англию? — Нет! Знаю вас, евреев, всю дорогу болтать будете! — Нет, мы ни одного слова за весь полёт не скажем! — Хорошо, только при одном условии — за каждое ваше слово, я буду брать один фунт! Ну те и согласились! Прилетели они в Англию, ни сказав ни слова. Пилот обслуживает самолёт, и один из евреев подходит и говорит: — А помнишь серию из Симпсонов, когда Гомер построил дом Фландерсу, а он внутри сужается, вот умора аахахахахах жесть я щас умру — Сер, с вас 21 фунт — Хуя ты считаешь быстро
Сегодня рано утром в забитой маршрутке. Мужчина, который пытался пробраться к выходу, сказал стоящей перед ним девушке:- Давайте с вами пропихнемся?В ответ девушка сказала:- Что прямо здесь?
- Ну войди же в меня, я хочу, чтобы ты был со мной всю ночь.- Интернет, отвали, мне надо выспаться.
Мужик заходит в кабинет логопеда:- Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.- Прискорбно, конечно, голубчик, но я то тут причем?- А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить - так оказывается, я немного сепелявлю...
Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.
Телефонный звонок:- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.- Высокая?- Да, метр восемьдесят пять!
Дремучий лес. На плянке стоит плохо сработанная бревенчатая избушка. В избушке за необструганным дощатым столом сидит здоровенный мужик. Перед ним стоит бутыль самагона и тарелка кислых щей. Мужик наливает полный граненый стакан, залпом выпивает, закусывает щами и произносит: - Гоголь, онанист, - гений! Наливает в граненый стакан, залпом выпивает, закусывает щами. - Чайковский, педераст, - гений! Снова наливает, выпивает, закусывает. - Ленин, импотент, - гений! Вскакивая из-за стола: - А тут имеешь такой Х%Й и сидишь, дурак-дураком!
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
Так я пока не понял: картинки-то в конституции будут?
Вчера паук сплел на зеркале нашего автомобиля паутину, Саня заметил это и радостно кричит:- Папа, у нас паутина на машине! Знаешь, что это значит!?- Нет.- Это значит, что наша машина - старая развалюха!
- С@кс, он ведь как музыка. Все зависит не от инструмента, а от умения им пользоваться.- Да, только у одного контрабас, а у другого - губная гармошка.
В США, чтобы считаться психоаналитиком, достаточно научиться задавать вопрос: "Когда у вас последний раз был секс?".
Идет урок. На природе. Учительница рассказывает про цветочки, рыбок, птичек... Вдруг дети видят: одна лошадка запрыгнула на другую. Дети наперебой спрашивают учительницу: - Марья Ивановна, а что это лошадки делают?.. Марья Ивановна: - Да вот... понимаете... одна лошадка на другую запрыгнула, чтобы сверху посмотреть, где травка посвежее. Тут вступает Вовочка: - Марья Ивановна, да что вы детей обманываете! Да лошади же, когда ебутся, они света белого не видят!
Риск женитьбы в том, что женишься на обаянии, а жить приходится с характером.
- Вы рождены в законном браке?- Да, наполовину.- Наполовину? Как это понять?- Мой отец был женат, а мать нет...
Хотите искренности, включайте диктофон в кармане, хотите вежливости - кладите диктофон на стол.
Беседуют о житейских проблемах два пацана:- Мне мама сказала, что отрежет мне пипиську, если я еще уписаюсь.Второй говорит:- Ерунда! Я вчера смотрел, как мама купала мою младшую сестру. Не так уж и плохо выглядит, если хорошо сделано!
Беседуют два приятеля. - Вчера купил на рынке прекрасную книгу ``Как заработать миллион``. Но, к сожалению, в книге не оказалось половины страниц. - Не печалься, полмиллиона - это тоже деньги!
Сидят в баре три богатыря, водку пьют, конфетами закусывают. Подходит к ним красна девица:- А можно я четвертой буду?- Не, пятой будешь, четверых мы уже послали!
Наконец-то летнее утоление жажды слабоалкогольными прохладными напитками можно заменить полномасштабным беспощадным осенним запоем.
Чтобы минимизировать траты на свадьбу, Олег купил носки по акции.
Интересная статистика - на вопрос "Кто первый мужчина?" большинство мужчин отвечают "Адам".У женщин ответы гораздо разнообразнее.
Поклонская так распиарила фильм "Матильда", что его теперь посмотрят и те, кто даже не собирался...
- Вчера видел, как краснокожие воюют с бледнолицыми.- Вестерн смотрел?- Нет, на пляже наблюдал как отдыхающие за лежаки дерутся.
В детстве ничто не поднимало настроение больше, чем приближающаяся днюха. Сейчас, собственно, ничто не портит его больше, чем она же.
Состоятельной семье требуется горничная. Приходить со своим горном.
А ведь если подумать, гордое американское US простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ...
- Мне 9 июня ровно 12 тысяч дней исполняется!- Я смотрю, у тебя там тоже до фига работы...
Ничего, ничего - только бы лета дождаться! Чтобы наконец-то начать эту проклятую жару проклинать.
В детстве, когда с домашкой катастрофически не ладилось, мама грозилась отдать меня в школу для дебилов. И вот, много лет спустя, я поступила в Библиотечный институт.
- Ну как, твоим подругам понравилось кольцо, которое я тебе подарил? - Более чем! Две его даже узнали!
Любовь - это, когда ваша душа находит свое задушевное тело.
Как здорово иметь человека, с которым можно душевно посидеть в телефонах.
Статистика утверждает, что каждый четвертый мужчина - гей.Мне кажется, что в нашей компании это Вадик, он такой милый...
Наивный идет извилистыми путями напрямую, пройдоха виляет по прямым дорогам.
Штирлиц порол фигню. Фиг Ня работал на китайскую разведку.
Заходит как-то мужик в бар, а ему в ебало прилетает улитка
Путин и Трамп разговаривают по телефону:- Владимир, я рад поддержать твою инициативу, но ничего не могу обещать до победы на выборах...- Дональд, разве у тебя нет Центризбиркома?!
- Бэримор, что это за вой на болотах?- Собака Баскервилей, сэр.- А почему она воет?- Панин, сэр.
Родители - это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.
Челябинские дети суровы. Они ждут температуры -30°С, когда отменят уроки в школе, и можно пойти погулять на улице.
В чем разница между лекарством и пивом?Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.
Если женщина хочет - это закон, а если мужчина хочет - это статья.
Это все вранье, что Дед Мороз приносит подарки хорошим детям. Он их приносит плохим хулиганам, а через хороших детей просто передает.
- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я начну худеть, папа бросит курить... А ты?- Ну, не знаю... Я могу бросить универ...
Поймали чокнутого крокодила. Он ест пудру и помаду - думает, что он уже сумочка.
По статистике, все большее количество мальчиков в России хотели бы получать среднее образование до 27 лет.
- Выходи за меня замуж?- Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?- Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.- А как ты думаешь, кто лодку перевернул?
В патpульном милицейском ``газике``: - Здесь пpедельное внимание: самый воpовской pайон в гоpоде! Кстати, что это у тебя в машине стучит? - Минуточку. Hу вот - покpышек уже нет.
Для некрофила любовь до гроба - не более, чем легкий флирт.
Отец смотрит школьную тетрадь сына:- Ничего не понимаю! Почему двойка? Ведь написано же - "классная работа".
- Я не мог даже себе представить, что меня полюбит такая красотка! И действительно... не полюбила...
Детство, это когда искренне веришь, что ежик зовет лошадку в тумане, а не в конопляном угаре.
Я многим интересовался, многим занимался, про многое читал, но в итоге все бросал, так что смело могу называть себя многосторонне недоразвитой личностью.
Штирлиц развалился в кресле. Голова упала на пол.
Если все взять от жизни, то она, вероятно, недолго протянет.
- Чего их испытывать? Оргазмы они и есть оргазмы!
- А Вы знаете почему корова гадит лепешкой, а коза - горошком?- Нет, не знаю! А почему?- Ну, вот! Вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезете!
Жена посылает мужа вынести мусор. Он в чем был - в домашних штанах, тапочках - в том и пошел. По дороге встретил друзей, ну и рванул с ними погудеть. Возвращается домой утром и говорит жене:- Ты себе представить не можешь, куда они мусорные контейнеры перенесли!
Наступили времена, когда теплые носочки гораздо важнее дружбы, любви и другой хе#ни, которая не греет.
Судя по тому, сколько украинских депутатов задекларировали крупные выигрыши в лотерею и на тотализаторе, после принятия присяги в Верховной Раде они подписывают договор с дьяволом.
Иисус обеспокоился состоянием дел на Земле и созвал срочное совещание апостолов по борьбе с наркотиками. Посовещавшись, апостолы решили, что надо сначала это дело попробовать, чтобы понять, как с этим бороться. Отправились они, значит, тайком на Землю и договорились вернуться через два дня с "образцами". Иисус у дверей поджидает гонцов. ...тук тук - Кто там? - Апостол Марк. - Что несешь? - Марихуану из Колумбии. - Проходи, сын мой. ...тук тук - Кто там? - Апостол Матфей. - Что несешь? - Кокаин из Таиланда. - Проходи, сын мой. ...тук тук - Кто там? - Апостол Иоанн. - Что несешь? - "экстази" из Амстердама. - Проходи, сын мой. ...тук тук - Кто там? - Апостол Иуда. - Что несешь? - УДОСТОВЕРЕНИЕ АГЕНТА БЮРО ПО БОРЬБЕ С НАРКОТИКАМИ.... А НУ, СУКИ, ВСЕ К СТЕНКЕ!
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую". Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! " Испуганные прихожане: "Что там происходит? " Дьякон важно: "Евангелие толкуют".
Когда Киркоров поет на английском языке, англичане думают, что он поет на русском...
В ателье:- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...- Садитесь и шейте!
Храбрость, решительность и честность - вот три главных признака алкогольного опьянения...
Брак по расчету всегда заканчивается разводом на деньги.
- Каждый раз, как только вижу чью-нибудь смешную рожу, не могу удержаться от смеха!- И как же ты бреешься?
- Я вчера с двумя девушками познакомился. Они зимой в проруби плавают.- Это моржихи что ли?- Ну, одна - да, а другая - ничего так, симпатичная.
- Чем можно заняться в начале апреля?- Ну, пошли снеговика, что ли, слепим.
Не очень умелый любовник трижды довел девушку до сарказма.
Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...
Началась новая кампания за экономию электроэнергии. Главный лозунг: "Непотушенная лампочка - лишний рубль в карман Чубайсу!".
Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу голову - - выросло две... Отрубил две - - выросло четыре... Отрубил четыре - - выросло шестнадцать... Да-а, думает Иван-царевич, без калькулятора здесь не обойтись...
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку.
Часто посещает мысль, что я стар чтобы творить херню. Но следующая мысль "Кто, если не я" выветривает сомнения.
Она была такой красивой, что не могла быть ни умной, ни доброй.
Муж и жена.- Козел, я отдала тебе лучшие годы!- Понятно, если бы не я, ты была бы вечно молодой.
- У каждого из нас есть, на первый взгляд, тупая идея. Но от какой идеи, по-нашему, если воплотить ее в жизнь, мир стал бы лучше?- Если не включился поворотник, твоя машина не поворачивает.
- Вы слишком толстый!- У меня просто кость широкая!- Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.
...и тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем убила во мне любовь к алкоголю.
Французы очень не любят русских. Самое главное, что они коллекционируют вино, следят за его качеством, а русские им шашлыки поливают...
- А у меня сосед холодной водой обливается.- Ух ты, он что, морж?- Не... Хулиган он.
Вторая половина воскресенья - самая грустная часть недели.
Объявление: "В связи с ростом цен на бензин обменяю свой автомобиль на ружье".
Салон самолета. Пилоты сказали всю инфу и забыли выключить микрофон... и каааак на весь салон: — Ну, сейчас чайку попьем, потом стюардессу трахнем. Стюардесса бежит к кабине пилотов, ее останавливает бабка и говорит: —Стой.
В ответ на террористические акты неизвестного происхождения военное ведомство США готовится нанести ракетные удары куда попало.
- Дорогой, это ты научил нашего попугая неприличным словам?- Что ты, я наоборот говорил ему, какие слова не следует произносить.
В каждом доме должен быть мужик, иначе им станет баба. А баба тоже должна быть, иначе ей станет мужик.
В квартире раздаетмя звонок. Открывает хозяйка дверь - на пороге два здоровых амбала. - Рэкетиров вызывали? - Нет. - Не волнует! Уплачено!...
Маска реально спасает. Сегодня в подъезде наткнулся на одноклассницу, но она меня не узнала, потому что я был в маске.
- Он чуть что - сразу в кусты.- Так он что, ненадежный товарищ?- Нет, товарищ он надежный, ненадежный его желудок.
Оказывается, что Бабкина и Кадышева это два разных человека.
Новинка в магазинах: "Дирол" со вкусом арбуза! Можно обоссаться с одной подушечки!
Соседей надо любить больше, чем родственников - они вседа рядом...
Угнан Москвич-412 75 года выпуска. Смысл выясняется.
Кадыров пообещал уничтожить ИГИЛ!Интересно: это произойдет путем слияния или поглощения?!
Жена вяжет мужу свитер и говорит:- У тебя такой теплый свитер будет, что ты в нем запаришься.- А откуда ты знаешь? Ты ведь его только начала?- Так я уже запарилась!
- А здесь у вас, что за забором?- Кегельбан строится!- А как его имя и отчество?
В магазине. - Девушка, я хотел перчатки для жены купить, вот такие, но размера точно не знаю. - А руки у нее большие? - Ну точно, как у вас. - Так давайте на мне примерим. Примерили. Выбрали. - Может быть и туфли для жены посмотрим? У нее нога прямо как у вас. Примерили и туфли. - Ну, спасибо вам большое. - Что-нибудь еще хотите купить? - Вы такая любезная... Вообще-то жена еще прокладки просила...
Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.
- А вы красите яйца на Пасху?- Они у меня от рождения красивые!
Сенат США объявил о подготовке пакета санкций против России за невмешательство в выборы в США на стороне Трампа.
Экстремальная старушка, раскачиваясь на кресле качалке, отталкивается лбом и затылком.
Как ментов не переименовывай, а народное название не изменится...