IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
На приеме у психотерапевта:- Да? И давно вы видите в своем муже идеального человека?
Приходит женщина к врачу.- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью - у меня коленки и локти болят.- Позу поменяйте.- А как тогда телек смотреть?
- Никифор, принеси-ка мне, голубчик, рояль из залы - на нем моя рюмка коньяка стоит...
Брачное объявление : Выйду замуж. Интим не предлагать.
Сидят мужики. Скукотища. Заходит еще один мужик: - Чего сидите, скучаете? Цыган бы позвали, что ли. - Так звали уж. - Ну? - Ну что, пришли, посидели, потом говорят, скучно у вас тут и ушли нафиг.
Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы..." Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. - А ты почему не пишешь? - Жду секретаршу.
В Великобритании начаты съемки совместного российско-британского фильма "Каштанка Баскервилей".
"Если Украина не идет в Европу, то Европа идет в Украину". Именно с такой фразы начались беспорядки во Франции.
Блондинка обращается к подруге:- Угадаешь с трех раз, в какой руке у меня конфета, будет твоя!
Два приятеля встречаются перед предстоящей выпивкой.- Как ты себя чувствуешь?- Спасибо, лучше, чем буду чувствовать себя завтра.
- Если я прыгну в воду, ты прыгнешь меня спасать, дорогой?- Если я скажу "да", ты прыгнешь, дорогая?
Уважаемые Ким Чен Ын и Дональд Трамп! Не начинайте, пожалуйста, пока ядерной войны, а то у меня отпуск в сентябре. Спасибо!
Из интервью: - Как вы полагаете, можно ли в принципе победить проституцию? - Бороться с ней можно, но победить нельзя. - Почему? - Да просто вскоре после каждой победы опять как-то тянет в бой.
Сидит Ленин, забивает косяк. Ему докладывают: - Владимир Ильич, к вам нарком Чичерин. - На хуй всех этих наркомов, самому на одну ``пятку`` осталось.
- Закрой глаза и открой рот. Только не выплевывай. Чувствуешь пузырьки?- Карамелька?- Карбид.
Бежит заяц по лесной тропинке, натыкается на волка и говорит:- Уважаемый, устал, наверное, отдыхаешь здесь?- Да какой тут отдых косой, попал в капкан!- Ну, тогда отодвинься с дороги, дерьмо серое!
- Почему вы ушли с предыдущего места работы?- С такой зарплатой уехать было невозможно.
Ночь в секс-шопе: спят усталые игрушки, книжки спят...
Люблю ближних, когда на даче жарю и кушаю шашлык, то всегда соседям бесплатно дарю запах.
Вчера попал под машину. Весь выше пояса в гипсе. Но чем только не научишься печатать ради общения.
Холодильник, к нему магнитом прикреплена дискета с запиской: "Дорогой! Я нашла ту дискету, которую ты вчера так тщательно и долго искал".
Яша:- Сара, почему ты закрываешь глаза тогда, когда я к@нчаю?- Потому что не могу видеть тебя, когда ты рад!
ЭКЗАМЕН, ПРЕПОД-ЗВЕРЬ. ЗАХОДИТ ОТЛИЧНИК, ПРЕПОД ЗАДАЕТ ВОПРОС: -ВЫ ПУТЕШЕСТВУЕТЕ НА ПОЕЗДЕ, В КУПЕ СТАЛО ЖАРКО. ВАШИ ДЕЙСТВИЯ? СТУДЕНТ: -ОТКРОЮ ОКНО. ПРЕПОД: -ОТЛИЧНО! А ТЕПЕРЬ СКАЖИТЕ МНЕ, СКОЛЬКО РАЗ ПОМЕНЯЕТСЯ ОБЪЕМ ВОЗДУХА В КУПЕ, ЕСЛИ СКОРОСТЬ ПОЕЗДА 70КМ/Ч; ПОПУТНЫЙ ВЕТЕР 9М/С; ТЕМПЕРАТУРА В КУПЕ +32ГРАДУСА; ТЕМПЕРАТУРА СНАРУЖИ +25ГРАДУСОВ; В КУПЕ 3 ЧЕЛОВЕКА ВЫДЫХАЮТ 1.3М3 УГЛЕКИСЛОГО ГАЗА В ЧАС; ВЛАЖНОСТЬ 73%; РАЗМЕР КУПЕ 2.5Х2.5Х3.0? СТУДЕНТ: -НЕ ЗНАЮ... ПРЕПОД: -НЕУД! СЛЕДУЮЩИЙ! СТУДЕНТ ВЫХОДИТ, СООБЩАЕТ ВСЕМ ПРО ОКНО И КУПЕ. ЗАХОДИТ РАСПЕЗДАЛ, САДИТСЯ И ЗАЯВЛЯЕТ: -ГОТОВ! ПРЕПОД: -ВЫ ПУТЕШЕСТВУЕТЕ НА ПОЕЗДЕ, В КУПЕ СТАЛО ЖАРКО. ВАШИ ДЕЙСТВИЯ? СТУДЕНТ: -СНИМУ КУРТКУ. ПРЕПОД: - ВАМ ВСЁ РАВНО ЖАРКО! СТУДЕНТ: -СНИМУ СВИТЕР. ПРЕПОД: -ВАМ ВСЁ РАВНО ЖАРКО! СТУДЕНТ: -СНИМУ РУБАШКУ. ПРЕПОД: -ВАМ ВСЁ РАВНО ЖАРКО! СТУДЕНТ: -СНИМУ ДЖИНСЫ. ПРЕПОД (УХМЫЛЬНУВШИСЬ): -ЛАДНО! НАПРОТИВ ВАС СИДИТ НЕГР И, ПО МЕРЕ ТОГО, КАК ВЫ РАЗДЕВАЕТЕСЬ, У НЕГО ВСТАЕТ! СТУДЕНТ НАКЛОНЯЕТСЯ К ПРЕПОДУ И, СМОТРЯ В ГЛАЗА, МЕДЛЕННО ГОВОРИТ: -АРИСТАРХ САМУЭЛЬЕВИЧ, ПУСТЬ МЕНЯ ВСЕМ ПОЕЗДОМ ВЫЕБУТ, НО ОКНО Я ВСЁ РАВНО НЕ ОТКРОЮ!
Два ветеринара осматривают корову. Один заглянул ей в рот, другой - под хвост:- Ты меня видишь?- Нет. А ты меня?- Тоже нет.- Тогда пиши диагноз: "Заворот кишок"!
Вовочка - папе:- Папа, а "кофе" - это все-таки "он" или "оно"?- Ну, сынок, судя по тому, как готовит его наша мама, то это "оно". Причем полное "оно".
Как в России наконец-то сделают нормальный автомобиль, выяснится, что через год заканчивается нефть.
В России тоже есть аллея славы великих актеров - это Государственная Дума Российской Федерации.
Женщинам на заметку:Одеколон "Верность" - отпугивает блох, комаров, мух, бродячих собак, одиноких женщин.
Чем выше и скромнее человек, тем он лучше понимает величие другого и тем скорее может вступить на свой путь.
Кто в семибоярщине отвечал за какой из смертных грехов?
Неправда, что с рождением ребенка спать приходится меньше. Я сегодня за ночь целых 4 раза поспать успел!
Сидят две вороны на дереве: одна - на верхней ветке, другая - на нижней. Ворона с нижней ветки:- Ой, какой дождь теплый пошел!- Ворона с верхней:- Какой хочу, такой и пускаю!
- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает?- Ты, что - ущипнул ее за задницу?!
Муж приехал из командировки раньше, чем обещал. Заходит в спальню, а на кровати лежит голый мужик. Муж орет:- Твою мать! Какого хрена ты здесь делаешь? Где моя жена?- Где, где. В шкафу, а где еще? А я ведь как чувствовал, что мы сгоряча что-то перепутаем.
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены вырастают от 10 до 50 долларов за метр.
В зоомагазине подхожу к витрине с намордниками. Читаю ценники: "Намордник", "Намордник", "Намордник", "Намордник для собак".Продавцы затруднились ответить, для кого предыдущие ценники.
Еврейский Дед Мороз: - Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!
У тех, кто в воскресенье съел бесплатный пирожок будет примерно шесть лет, чтобы расплатиться.
Чиновников хотят пересадить на отечественные автомобили.Брехня! Все хотят их на кол пересадить.
Так здорово, кoгда гнилые люди перестают с вами разговаривать. Это как будто мусoр вынес сам себя!
Бросил любимый? Невыносимо больно? Все мысли о нем одном? Выход есть!Сядь на очень строгую диету - и все! Теперь ты целый день думаешь только о еде!
Следуя своему же совету, Владимир Путин не стал употреблять ненормативную лексику и назвал Навального берлинским пациентом.
Мама кричит ребенку с балкона:- Сережа, ты собираешься идти домой?- Да собираюсь.- И долго будешь собираться?- Еще пару часиков!
Эту историю мне рассказал друг, причем надо заметить, что сам он метра два ростом, и по ширине примерно такой же. Познакомился он как-то с девушкой, а у девушки была собака - немецкая овчарка, и каждый раз, когда друг приходил в гости к подруге, собака постоянно его облаивала. Так продолжалось месяца три, пока он не пришел в гости в легком подпитии. Собака, как обычно, начала на него лаять, тогда друг поднимает собаку за шкуру,и кусает ее!! Потом, при появлении друга собака, забивалась под кровать, и не вылезала оттуда, пока друг не уходил :)
Лондон, зоопарк. Мальчик спрашивает смотрителя: — Вы не объясните, сэр, почему у жирафа такая длинная шея? — Видите ли, мой юный друг, у жирафа голова столь удалена от тела, что такая длинная шея ему просто необходима!
- Бабушка, заведи себе аккаунт на Фейсбуке, чтобы общаться с друзьями.- Внучек, мне 87 лет, для того чтобы общаться с друзьями, мне нужен не Фейсбук, а доска для спиритических сеансов!
- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.- Простите, что вы сказали?- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш...
Я НАБЬЮ ВАМ ЛИЦО Потрясая ножом и наганом, Угрожая мне воплем"Убью!", Вы обшарили все мне карманы И забрали получку мою, Вы часы мне сорвали с запястья, Больно сдернули с пальца кольцо - Вас, виновника злого несчастья, Я, простите, ударю в лицо ! Вы пальто с меня грубо сорвали, Что я шил целый год в ателье, Всю одежду с меня поснимали И оставили в нижнем белье. Это, собственно, акт произвола - Отобрать всю одежду мою И оставить на улице голым! Я лицо Вам за это набью! Вы жестоко трясли меня за нос, Не давая поправить очки, И стенал я, обдой терзаясь, В осознании, cколь Вы низки. Потерявший очки, ослепленный И нагой я пред Вами стою... Вот за это уж я непременно Вам лицо, извините, набью! Вы меня повернули спиною И, коленом ударив под зад, Сбили с ног - и лежал я, не скрою, Вашим туфлем к панели прижат. О, дано ли Вам знать - Вы не спину, Вы же честь растоптали мою! Оскорбленный, ни в чем не повинный, Я лицо Вам за это набью! Вы и даму мою оскорбили, Непристойною бранью покрыв, И на клумбу ее поташили Утолять Ваш животный порыв. Я решительно Вам заявляю: Это низость, в конце-то концов! Я такого терпеть не желаю И уж точно набью Вам лицо! Вы возмездия не испугались, Не проснулась в Вас совесть -увы; Вы над дамой моей надругались На газоне средь жухлой листвы. Протестую! Не дам! Уходите! Вы не смеете так поступать! Я лицо Вам набью - погодите, Дайте только очки разыскать! Вы исторгли, штаны оправляя, Непристойную, пошлую брань, Обозвав меня термином "фраер" И словечком, похожим на "дрянь." Вы назвали меня педеpастом, И добавили злобно пpи том (Что логическим было контрастом) Что я pваный, пpостите, кондом. Мой последний протест оборвали Вы словами: ты, бля, помолчи. Очень долго меня поливали Уходя, Вы струею мочи. Знайте (вслед Вам кричу) - только случай Вам помог от расплаты бежать! Вот очки разыщу - так уж лучше Вам меня стороной объезжать!
Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал ее переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул. Мораль: когда нужно принимать решение, не вспоминайте прошлое.
Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг. - Что с тобой случилось? - Автокатастрофа! - Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей? - Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат - нет!
"Жёлтый цвет - к разлуке", - подумал я, глядя на её зубы.
Приходя в восторг, знайте меру, чтобы неописуемый восторг случайно не перешел в описуемый!
- Если бы ты только знала, какой у меня умный муж! Перед заездом он всегда знает, какая лошадь должна выиграть, а после заезда - может объяснить, почему она не выиграла.
Один художник пришел в картинную галерею и спросил у директора, много ли его работ продалось за последний месяц. Директор: - Представьте себе, вчера пришел один мужик и спросил меня, показывая на ваши работы, будут ли они пользоваться популярностью после смерти автора, ну как обычно бывает. Я ессно сказал ему, что вы, мой друг, очень талантливы и что ваши картины поднимутся в цене раз в сто. И он купил все 45 ваших картин. Художник: - Так это ж прекрасно, господин директор...!!! Директор: - Хм, да, но есть одно НО! Он сказал, что он ваш лечащий врач....
Если вы стали думать о смене пола, то сначала почините крышу. Ppmax + pzrk
В Киеве накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно, а то дождь пойдет, намокнет еще!
Хуже нет зависеть от обстоятельств, которые от тебя не зависят.
Требуются молодые красивые девушки на вакансию переводчика с английского языка. Желательно знание английского языка.
Два нарика (1),(2) лежат на пляже. Подлетает ворона и начинает прыгать по их головам - с одного на другого. 1: (шепотом) Вася, прими меры. 2: (слабым голосом) Кыш... Ворона продолжает прыгать. 1: (шепотом) Вася, прими меры. 2: (слабым голосом) Кыыыш... Ворона не унимается. 1: (шепотом) Вася, прими экстренные меры. 2: (шепотом) Кыыыыыш, тварь...
Каждый раз, когда я смотрю на небо, я знаю, что кто-то наверху сейчас выбирает между курицей и рыбой.
У француза,немца и грузина спрашивают: - Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: - То,что доставляет мне удовольтвие. Француз говорит: - То,что доставляет женщинам удовольтвие. Грузин говорит: - Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - у меня всегда стоит!
При зарплатах большинства россиян, у них не может быть наследников, у них могут быть только дети...
В связи планируемым отключением газа, министерство энергетики Украины в срочном порядке готовит к переводу на альтернативные виды топлива экономику стран Франции и Германии.
На ночь глядя есть нельзя, поэтому многие едят не глядя!
В связи с землетрясением в Японии, Жириновский предложил переселить японцев в Россию. Японцы, увидев тарифы ЖКХ, предпочли пережить землетрясение.
Уважаемые студенты! Просим вас в столовой не кидать катлеты на пол! Собак отравляете!
Сидишь целыми днями за своей депрессией, вышел бы в окно, свежим асфальтом подышал.
Было это в году 70, служил я в арми в Кировакане (Армения) В нашем призыве были парни из Азербайджана, отличные ребята но по русски, как говорится не в зуб ногой. Школу русского языка они проходили в основном в курилке. Однажды,это было уже на втором году службы, воскресение, выходной, рота кто где по казарме слоняется, дневальным стоит рядовой Ахвледиани. Заходит командир батальона ну как обычно "Рота смирно, рота вольно". Комбат- "как дела Ахвледиани
Чукча копает недавно посаженную картошку. Сосед: - Ты что, братан! Неделю назад посадил и уже копаешь?!! - Амнистия, однако!
Совсем недавно тремстам депутатам уменьшили зарплату на 10%. А с сегодняшнего дня 20 миллионам россиян увеличили социальное пособие на 10%.Бюджет ничего не потерял, так как сумма совпала.
Армянское радио спрашивают: - Зачем Кириенко устроил кризис 17 августа? Радио отвечает: - Так он теперь всю жизнь по всему миру будет ездить и рассказывать, как устроил кризис в России.
Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дите уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.
Купи шесть чебуреков - и получи шкуру от собаки бесплатно!
Однажды меня утром время сильно поджимало. В отместку раздавил будильник.
- Иди в жопу, сын мой - напутствовал папа римский заблудшего прихожанина.
Как становятся бессердечными? Все просто. Отдал однажды свое сердце, а взамен ничего не получил.
Толковые правдорубы толкутся часто у лесоповала...
- Я бы советовал тебе не материться!- Маме советы давать будешь.- Я бы посоветовал твоей маме аборт сделать - но уже поздно...
- Я не хочу сказать ничего дурного о том, как готовит моя невестка, но мне хотелось бы только одного...- Чего же именно?- Чтобы ее дети, когда они хорошо себя ведут, могли ложиться спать без ужина...
В наше время показывать свою библиотеку игр - это почти как показать коллекцию п@рно. Никогда не знаешь, как люди отреагируют на твои извращения.
- Теща новые зубы вставила, за тыщу баксов! Теперь вежливая стала, в пререкания со мной вступать опасается...
- Корова не дающая молоко. Что это?- Жадина-говядина.
Новый русский жалуется: - Из-за дел я очень мало внимания уделяю семье. С сыном вижусь урывками. Нет даже времени его как следует выпороть. Ограничиваюсь подзатыльниками и пинками. Как бы не пришлось потом ругать себя: мол, недоглядел...
На хоккейном матче. Комментатор:- Прямой пас, удар, шайба летит в комментаторскую кабину! Шмена шаштава.
Долгое ответное молчание не знак согласия, а признак замедленной мыслительной деятельности собеседника.
Ну, вообщем так. Пришел как-то в Майкрософт опытный менеджер из химической промышленности. Провел вдумчивый анализ произведенной ранее продукции. И предложил руководству фирмы - производить так же тормозную жидкость и галлюциногены.
Казалось бы, что религиозного в обычном соке... Но меня с похмелья однажды яблочный спас.
Как влиятельные инсайдеры играют на российской бирже? Они то сажают Навального, то выпускают...
Дамы предпочитают, чтобы их не затаскивали в постель, а заносили на руках.
Вчера вечером без объявления войны соседи сверху привезли своей дочке пианино.
По ТВ рассказывали, как защититься от солнечного удара. Видимо, еще не все потеряно...
Женщина, заявляющая, что больше всего в мужчине ценит щедрость, таким образом дает понять, что готова оказывать интимные услуги любому, но ее тарифы выше рыночных.
- Борис Михайлович, а вы знаете, что профессор, живущий под вами, педераст?- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет тр@хаемся, а не знал, что Борька профессор...
Даже самый любящий муж, в реальности, во время секса, просто тр@хает свою жену. Так что, не сомневайтесь: правительство нас любит.
Футболист Андрей Каряка был уличен в применении запрещенных препаратов, после того как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской.
Гражданская война. Идет переполненный поезд. В вагоне заругались какая-то тетка и солдат. Солдат остроумный попался. А у тетки уже иссяк словарный запас. И вот она в запале: ``Да ты..! да ты..! Да у тебя в голове ничего нет!`` Hа что ей солдат: ``Мой ты голову чаще, и у тебя ничего не будет``.
- Папа, а почему у мамы такой большой живот?- Вовочка, так, наверное, наша мама давно не какала!- Тогда понятно, из какого дерьма я получился!
- Здравствуйте! Как ваша язва?- Уехала на неделю к матери!
В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына - то с одной стороны, то с другой - отснял всю пленку одним махом. Медсестра его спрашивает:- Это ваш первый ребенок?- Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый!
Чапаев построил дивизию и спрашивает:- Бойцы, а птицам деньги нужны?- Нет, Василий Иванович, на кой хрен они им?- Так вот орлы и соколы, должен вам сказать, что я пропил ваше жалованье!
Спорят три негритянки: чей муж настоящий негр. Первая:- Мой муж - настоящий негр. У него даже ступни и пятки черные!- А мой недавно порезался - у него даже кровь черная!- Ха-ха-ха-ха! Мой вчера вечером пукнул, так мне пришлось вынести из хижины три ведра сажи!
Секретарша - боссу:- Там, в приемной, сидит человек, который хочет видеть вас по поводу какого-то счета. Имени не называет.Босс:- Как он выглядит?Секретарша:- Он выглядит так, что лучше бы ему заплатить.
Женщины ненавидят логику, потому что с ней никак не объяснить мужу необходимость двадцатой пары туфель.
Я не требую, чтобы женщина сразу прыгала в койку. Она может тихонько подойти и спокойно лечь.
Она так грациозно вышла из старенькой "копейки", что "копейка" показалась мне мерседесом.
Больше всего россияне чувствуют себя единой нацией, когда в метро объявляют, что проезд возможен только в маске, а они все без масок довольно переглядываются.
Темнее всего под фонарем, тем более, если он под глазом.
Жена:- Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом!Муж:- Дорогая, я очень жалею, что ты дура...
нежеланный младенец после каждой поездки в такси говорит : «Спасибо, что подбросили!»
- Вот, говорят, что президент смотрит новости на Первом канале?- Да, все верно.- А зачем?- Чтобы хоть как-то отвлечься от реальной жизни.
Что такое сверхзвуковая скорость? - Это когда в интеллигентном споре, не успев услышать ни одного плохого слова, уже получаешь в ухо.
Я никогда не спорю. Я просто объясняю, почему я прав!
Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!!!...
Историю слышал от знакомого итальянца. Итальянская делегация приехала в Японию на коммерческие переговоры. Переговоры завершились успешно, и японская сторона пригласила, как водится, итальянцев на ужин. Колоритный японский ресторан, попугаи поют на ветках сливы, Фудзияма и сакуры. Едят палочками и пьют сакэ - японскую водку. Разлили. (А у итальянцев есть приговорка под выпить: "Cin Cin!" (чин чин), типа русского "Будем!" или немецкого "Prosit!")Ну и итальянцы весело, хором, на весь японский кабак : ЧИН ЧИН!! В ресторане воцаряется гробовая тишина, все японцы пялятся на итальянцев, в атмосфере явная неловкость.Ладно, ужин продолжается. Разливают еще по одной. Итальянцы опять громко: ЧИН ЧИН!! Эффект тот же. Японцы, те что с ними, просто сквозь землю провалиться готовы. На третий тост переводчица, крайне смущенная, попросила итальянцев "Этот тост громко не произносить". Позже выяснилось, что по-японски "чин чин" означает дословно "ма-ааленький мужской член".
Большой зал Тель-Авивской филармонии называется ``зал имени Манна``. Рассказывают такую историю: Некто (Н) спрашивает служителйа (С): - А собственно, имени какого Манна этот зал - Томаса или Генриха? (С) - Фредерика. (Н) - Фредерика? Никогда не слышал. А что он написал? (С) - Чек!
Донорский пункт. Комары (К) сдают выпитую кровь врачу (В). В - Чья? К1 - Явлинского. В - От проституток не берем. Следующий. Чья? К2 - Жириновского. В - От маньяков не берем. Следующий. Чья? К3 - Зюганова. В - Другое дело. Пишем - кровь трудового народа. Следующий. Залетает дряхлый комар (ДК) от старости заикается. В - Чья? ДК - Ио... Ио... В - Неужели ИО президента? Конечно, конечно присаживайтесь. ДК - Ккк..акого мля ррр..езидента!!!? Самого Иосифа Виссарионовича.
Сделал из хлебного мякиша зайчика с салом внутри и съел его. Теперь думаю о том, что было подоплекой такого креатива по Фрейду.
Ребенка надо воспитывать, пока он лежит поперек кровати. И один.
Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.
Российская военная помощь другим странам - это жесть доброй воли.
Если муж дарит жене цветы, значит, он ей изменил, если жена дарит мужу цветы, значит, он умер.
Hа построении. Командир взвода подает команду "РАВHЯЙСЬ!". Все поворачивают головы направо, а один смотрит прямо остекленевшими глазами. Командир взвода подходит к нему и говорит: - Боец! по команде "равняйсь" череп головы поворачивается направо. Соседний по строю отвечает вместо него: - Товарищ капитан, он череп-то повернул, у него лицо на месте осталось.
В нашей стране, на сегодняшний день, все происходит настолько внезапно, что теперь, реально, даже не успеваешь охреневать!
На одном из концертов Николай Басков увлекся и поцеловал свою руку.
Поймала девочка-даун золотую рыбку: -ну что, девочка, у тебя три желания Та, гладит себя по ногам, говорит: -Хофу тут волофы волофы!!! Ладно, сидит с волосатыми ногами, рыбка спрашивает про второе желание, девочка, показывает руки: -Хофу тут волофы волофы волофы!!! Ладно, сидит с волосатыми ногами, руками,рыбка спрашивает третье желание, девочка бьет себя по лицу и говорит: -Хофу тут волофы волофы!!! Выросли на лице волосы. Рыбка не выдержала, спрашивает: -Нахуя тебе волосы везде? Все загадывают, деньги, славу,успех...? Девочка сидит вся в волосах, и отвечает: -А фто можно было?!
Офицер распекает солдата:- Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку!- Так точно!- Марш под арест!- Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились Вы!
В совхозе "Раменский" Московской области выведена новая порода мясо-молочного скота. Скотина жрет мясо и запивает его молоком.
- Как называется древнейшее государство геев? - Глиномесопотамия
Энтео буквально открыл россиянам глаза на религию. До его прихода никто не знал, что православные делятся на активных и пассивных.
Тут в одной школе сочинение задали написать на тему: "Если бы я на один день стал президентом России". А я вот думаю, больные они там, что ли? Кто это в России становится президентом на один день?
Налейте мне водки, хочу смыть с себя налет цивилизованности.
Сложную проблему решили гениально просто: ее признали неразрешимой.
- Какая же Вы пустышка! - Я не пустышка! Я содержанка!
Знаете ли Вы, что в холодильнике каждого холостяка есть абсолютно все ингредиенты, для того, чтобы приготовить пельмени в яичнице к пиву.
Пара в кровати. Она:- Откуда на простыни крошки?Он:- Не знаю, моя булочка!
Вот уже много лет российский народ качает права...Пока удалось скачать процентов двадцать...
Мы познакомились в очереди к отоларингологу, поэтому наш брак держится на соплях.
- Что занимает последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"?- Расписания автобусов и поездов.
Мне почему-то все время кажется, что начальник смотрит на меня и думает: "Это устройство, безусловно, может работать гораздо быстрее".
Сегодня Windows 95 выдал фразу следующего содержания: Ошибка защиты записи при чтении диска A: - вот и пойми чего он хочет ???