IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Белорусская оппозиция организовывает новую массовую акцию протеста: сегодня ровно в полночь у себя дома надо выключить свет, укрыться одеялом, зажмуриться и прошептать: "Лукашенко - дурак".
Мальчик разбил стекло у соседа. Мать его пугает:- Пока папа ездит в магазин за новым стеклом, ты должен голой попой закрывать дыру в окне!Сквозь слезы сын спрашивает:- Мам, а на обед ты меня подменишь?
- Ты мне изменяешь!- Не выдумывай.- А где ты был всю ночь?- На скамейке спал.- Один?
Выдали чукчам паспорта. Через 3 месяца один чукча приходит опять и просит паспорт... - Но мы же вам уже выдали паспорт! - Тайга ходил, скурил, однако...
Стоит милиционер на посту под старым домом, как вдруг сверху ему на голову падает кирпич. Милиционер спокойно поднимает голову и говорит:- Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!
Разговор тестировщиков в одной московской софтверной компании: - Ну а ты чем сейчас занимаешься? Что за проект? Как называется? - Полная жопа... - А что делать-то надо? - Ковыряться... Николай Евгеньич
Невестка - это такая неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая делать родственница святой женщины!
- Вась, а Вась - я что-то не могу найти китайский ресторан в этой телефонной книге.- Дура, посмотри в желтых страницах!
Друг пошел в армию, чисто чтобы было что надеть, собираясь на рыбалку.
Анализы костей богатыря Пересвета дали положительный результат на допинг. В связи с чем историкам предложено было пересмотреть результаты Куликовской битвы и отдать победу хану Мамаю...
- Вам не следует пить крепкий кофе. Как выпьете приходите в возбуждение, начинаете нервничать.- Вы не знаете, доктор, как я нервничаю когда мне подают жидкий кофе.
- А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?- В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.
- А это мой однокакашник.- Ты хотел сказать "однокашник", наверное?- Да нет, мы в детский сад вместе ходили. И когда нас на горшок сажали, старались рядом сесть, чтобы поболтать.
Состоялся первый международный съезд лохов - лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.
Хорошо молодежи! У них есть еще 20 лет, чтобы понять, что у них уже ничего нет.
- Дебушка! Сколько бремя?- Восьмой месяц!
- Сергей Кужугетович, нам необходимо срочно расширить Красную Поляну.- А причем мое ведомство?- До Батуми.
Украинцев не устраивала экономика при Януковиче, поэтому они выбрали в президенты бывшего министра экономического развития Януковича.
Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии.
Во Флориде издали распоряжение, что жители штата должны соблюдать между собой дистанцию не менее одного крокодила.
Бесит, когда мое сиятельство хочет отметить выходные с напитками элитными, да кутежом, но средств в казне не хватает.
Кроме шуток, мне все нравится в теле-юморе, кроме шуток.
Сейчас такое время, когда с высказываниями нужно поосторожней, чтобы не обидеть всяких там пид@расов.
Разговаривают два приятеля о "своих":- Мне кажется, что она более удачно вышла замуж, чем я на ней женился!- Это что! Я уверен - она более удачно развелась со мной, чем я с ней...
Помню, как-то я пьяный в муравейник упал...Кого другого закусали бы, а меня домой отнесли!
В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на четыре канала больше.
Эгоист - это человек, который завидует людям, которые имеют счастье каждодневно общаться с ним.
Подвыпивший мужик звонит по мобильнику:- Вася, перезвони мне - у меня батарея села!
Парень заходит в бар с со своей обезьянкой. Заказывает выпивку а обезьяна скачет вокруг. Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их, затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и проглатывает. Бармен кричит на парня: — Вы видели что ваша обезьяна только что сожрала шар !? — Да, это не удивляет меня, она ест все, что попадется на глаза, скотина. Я оплачу все. Парень расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб. Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с обезьянкой. Заказывает выпивку, обезьяна находит на стойке вишни. Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест. Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину: — Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет? — Что на этот раз? — Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет — Ничего удивительного. Она жрет всё что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно всё замеряет.
Тот кто вкусил радость ночи вряд ли поймет красоту утра.
Трехлетняя девочка сидит с фонендоскопом в руках:- Я ловлю рыбу!- Это же для доктора!- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?- Горло болит. Вы можете помочь?- Не могу.- Почему?!- Я рыбу ловлю...
Это было очень странное лето - люди, отдыхавшие на курортах всего мира, радовались, что Крым - их.
Утонченная француженка через 3 месяца после свадьбы, говорит своему мужу — техасскому ковбою: — Сэм, когда вы меня целуете и не вынимаете жвачку, я это терплю. Когда мы занимаемся сексом, и вы не отстёгиваете свой кольт, — я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, пожалуйста, вынимайте сигару изо рта! — "Кому 69-я поза, а тебе в вареник папироса!" , — сказал ковбой и уебался нахуй с кровати.
После победы Бразилии, игроки которой бегали в желтых майках и синих трусах, Порошенко гордо написал в Твиттере: "Ну, хоть так!".
Русских военных медиков спрашивают:- Как вам удалось столь быстро расшифровать геном коронавируса?- Сам, гад, признался!
На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.
- Леночка, ну и как тебе то дорогое французское вино, которое мы тебе подарили на день рождения?- Не понравилось.- Кислое?- Я его не смогла открыть.
- Дорогой, я не пойму, как страна, победившая Наполеона и Гитлера, не может победить алкоголизм?- Милая моя, алкоголизм на нас не нападал!
Ноябрь, хмурое морозное утро,около восьми. У приемного пункта посуды толпятся непохмеленные алкаши, бомжи с испитыми мордами. Вдруг подъезжает роскошный Линкольн, из него выходит с иголочки одетый джельтлемен. Подходит к самому захудалому из очереди и спрашивает: "Мужик, выпить хочешь?". "Д-Д-Да-а!"_с надеждой и отчаянием вопит тот. "Пошли в машину". Сели, удобно расположившись на кожаном сиденье. "Что будешь? Коньяк, джин, виски, водку, пиво, бургундское, портвейн и т.д." "Во-о-о-дку!!!" Наливает ему стакан, потом второй. Наконец алкаш приходит немного в себя и с подозрением спрашивает: "А чо ты меня поишь?" "Ты не бойся, я американский шпион". "Нет, Родину-мать не продам". Ему наливают стакан. Выпив, бомж приходит в расслабленное состояние и спрашивает: "Що тебе нужно?" "Хотелось бы знать, когда на вас лучше напасть?" "Конечно сегодня". "Нет, но ты обоснуй" "Все просто. Видишь, что в стране твориться. Экономика не работает. Производство упало до критической точки. Мы на грани дефолта. Главное работать никто не хочет. Нападайте, нам пленные о-о-чень нужны!"
Когда мирные арабские мигранты посмотрят на европейские гей-парады, они поймут, что насиловать можно не только женщин.
Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...
ТВ объявило набор врушек для съемки рекламы и прогноза погоды.
- Маша, ты чего так странно хлеб режешь? То большими кусками, то маленькими?- Ты же сам хотел разнообразия в пище!
Здоровье не купишь, потому что бесплатной медицины не существует, а на платную не хватает денег.
Приходит свекровь в гости и говорит невестке:- У меня для тебя две новости: одна плохая, а другая хорошая!- Мама, я вижу, что вы живы и здоровы, а какая хорошая новость?
Судя по доходам депутатов, мировой наркотрафик проходит через Госдуму, а судя по принимаемым законам, там и заканчивается.
Читаю статью в газете и вдруг понял, что невольно ищу внизу комменты на нее.
Сидит мужик перед компьютером, в DOOM играет. Давно сидит, мастерство оттачивает. Тут сзади появляется дьявол и говорит: ``Я выполню любые твои три желания, но потом, сам понимашь, я тебя возьму в ад``. Мужик задумался: ``Первое мое желание такое: хочу supershortgun, второе: полная неуязвимость, а третье... А хрен с ним, с третьим! Давай сразу в ад!``
Если ВДВ выбрали себе в качестве девиза "никто кроме нас", то я выбираю своим девизом "кто угодно, кроме меня, че я-то сразу?".
Говорят, если прислонить ракушку к уху, можно услышать, как окружающие называют тебя тупицей.
Обвинять меня в том, чего я не совершала, значит, дать мне идею.
Сидят в камере сифозник и укурыш. У сифозника нос отвалился и он его выкинул в окно. Некторое время спустя ухо отвалилось. В окно. Второе ухо отвалилось. Тоже выкинул в окно. Укурыш, который за всем этим наблюдал: "Я смотрю, ты съебываешься потихоньку..."
Путь мыши проложен через упавших в обморок женщин.
Не забывайте!Падение Рима началось с введения лошади в сенат!
- Я не могу дать вам отпуск пять дней, тогда я буду вынужден давать такой отпуск каждому, у которого родилась пятерня!
Трамп сказал, что Крым российский, потому что там все говорят на русском. Это он еще на Брайтоне не бывал.
Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос: — А как вы здесь без женщин обходитесь? — Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы тр@хаем боцмана. — И мне можно? — Конечно. — А об этом никто знать не будет? — Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса. — А матросы зачем?
- Что такое эпидемия гриппа в Украине?- На одного чихнувшего - 10 обосравшихся.
Выпускники лингвистических факультетов могут кричать "Свободная касса!" на нескольких языках.
Самая популярная новость российского интернета, после принятия закона о неуважении к власти:- Сами знаете кто, сами знаете где, сделал сами знаете что.
Совет. Если вы решили расстаться со своей девушкой, но не знаете, как это сделать культурно, просто подарите ей на 8 Марта книгу.
Марии Гайдар вместе с укропаспортом вручили бочку варенья и ящик печенья...
- Глупо останавливаться на одном человеке.- Стоять на людях вообще неприлично.
Блондинка жалуется подруге:- Представляешь, моя собачка потерялась уже неделю назад! Я даже объявление в газету подала, а никакого ответа нет!- И что ты в объявлении написала?- Рекс, ко мне!
Секс с двумя женщинами - первый шаг к сексу с тремя.
Я не люблю ванну с пеной, поэтому наливаю ее под наклоном.
Заказчик - строителю:- А не слишком ли тонкие стены?- Нормальные, еще ведь обои будут.
Одеколон "Верность" - не только спасет Вашу квартиру от тараканов, но и убережет Вашего мужа от случайных связей! Одеколон "Верность"!
Вечерний разговор с женой. Жена:- Ты съел свое мороженое?- Нет.- У тебя нет мороженого.
Ничто так не накаляет атмосферу, как ледяные отношения.
- Дорогая, вот тебе тысяча рублей, иди и купи себе туфли, которые ты хотела.- Но ты же не знаешь, сколько они стоят!- Зато ты теперь знаешь.
- У наших соседей-финнов метаноловая незамерзайка не запрещена. Они ее не пьют, а льют на лобовое.- Странно...- Дикие люди.
- Придурок, где твоя постель?- Одеяло убежало, улетела простыня, и подушка, как лягушка, ускакала от меня...- Слышь, торчок, ты тут мне не стихи рассказывай, ты думай, как с кастеляншей рассчитываться будешь?
Только компьютерщик может попросить у директора 200 баксов на память и получить их!
У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Тяжело будет девочке с таким отчеством...
Дети разговаривают во дворе: - Мой папа не привез суточных из командировки, дома такое было !.. - Это что! Вот моя мама месячных не привезла...
Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента.Один алкаш говорит другому:- О, голубые идут!- Почему?- Вокруг столько красивых баб, а они привяжутся к нам!
- Похоже, я вхожу в возраст, когда придумать что-нибудь из своего прошлого легче, чем вспомнить...
- Сегодня Изя сдавал экзамен. Препод спалил у него шпоры, подошел, отобрал. А Изя ему, спохватившись: "Иван Иванович, а скрепочки-то верните!".
Встретились два петуха.- Пойдем в гастроном.- Зачем?- На голых курочек посмотрим.
Подходит Карлсон к Малышу и говорит:- Ты слышал, Фреккен Бок записала песню и сняла клип "Я сошла с ума! Какая досада".
Пиво - это жидкий хлеб, водка - жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов...
Заходит заика в бар и говорит бармену: (З) - П-п-пожалуйста, п-п-пива. (Б) - Слышь, мужик, ты вроде заика? (З) - Не т-т-твое д-д-дело! (Б) - Знаешь, я тоже заикался. Но однажды утром моя жена отсосала у меня три раза подряд, и с тех пор я больше не заикаюсь. Советую тебе попробовать. Заика допил пиво и ушел. Через пару дней он зашел снова и сказал: (З) - П-п-пожалуйста, п-п-пива. (Б) - Ты не последовал моему совету? (З) - П-п-последовал! Б-б-бесп-п-полезно! Но т-т-ты знаешь, у т-т-тебя к-к-классная кварт-т-тира!
В автобус входит бабуля -Мужики , яица не поколите! -Бабка , да ты что в пеpеполненный автобус с яйцами-то! -Да не! Я с гвоздями.
Мужики разговаривают по телефону:- У меня девочка с незаурядным умом, отличной фигурой, да и характер что надо!- Чем занимаетесь?- Мыть ее сейчас поедем, завтра же она в выставке участвует!
- Ребе, что делать?- Отмени электрички.- Но стало еще хуже!- Теперь верни электрички...
Смотрю на протесты в США и думаю: а когда все эти граждане успевают думать о том, как бы сделать хуже России...
Как выбрать вторую половину парню? Легко! Запомни, тебе не нужна самая красивая девушка. Тебе нужна искренне любящая тебя, а королевой ты ее сам сделай!
Почему американцы так хороши в стрельбе? У них лучшие школы для тренировок.
- Маш, не ходи с Танькой в лес. Она такая красивая, вас точно изнасилуют. Иди с Иркой.- Мам, если я с Иркой пойду, меня за двоих изнасилуют!
ПМС - оправдание ужасного характера хотя бы на пять дней в месяц.
Скромность мужчины проявляется в том, что он не говорит о своих достоинствах. Скромность женщины - в том, что она не говорит о чужих недостатках.
Москва. На митинг в поддержку Путина сгоняют других кандидатов.
Никто не может так понять русскую душу, как русская печень и русские почки!
- Кого вы ждете, мальчика или девочку?- 480000 рублей за второго.
Случай тут недавно в нашем доме произошел.В лифте ехали водопроводчик, электрик и лифтер, и, вдруг, лифт застрял от того, что электропроводку закоротила прорвавшаяся в подвале канализация...
Было это вчера. Еду я по Октябрьской набережной в Санкт-Петербурге. 12-30 ночи. Шесть полос и никого нет. У меня BMW 318i цвета черный металлик. Неожиданно меня слепит дальним светом и реально практически таранит с криками и пальцами какой-то козел на новой Ауди Авант (универсал). Покрутившись рядом со мной пару минут, он уехал вперед. (В принципе это отдельная история - мужик обозлился - видно на шести полосах ему тесно, прижимал меня к обочине, а у меня помповое ружье с картечью, настроение плохое и т.п. Короче всем повезло, что мы не остановились). После всего этого я немного разволновался и соображал медленно. И тут впереди родная ГАИ. Стоят и шмонают какой-то джип. Мне взбрендило остановиться. Ко мне тут же подходит гай. Я ему говорю, что какой-то козел меня таранил, Ауди, номер и т.п. Он же говорит, что типа пьяный наверное, теперь-то уже далеко уехал, кто ж его теперь поймает. Затем просит показать документики. Ну я ему все показал и стал отъезжать. Проезжаю мимо джипа и вижу, что мужик смотрит на меня круглыми глазами. Через пару минут он меня догнал и снова очень внимательно посмотрел. Только потом я понял в чем дело - он-то видел следующее - подъехал к гаям парень, сам показал документы и уехал! Он, наверное до сих пор пытается понять, что же это значило.
Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка.- Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.- У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.
Лето. Едут все на дачу,На моря в чужом краю.Я же радостно п@здячу.На работоньку мою.
А где можно скачать сразу все сезоны "Свержения Мадуры", чтобы не по одной серии смотреть?
Любимая песня огородников: "Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я".
Если считается, что клички для котов должны содержать звуки "и" и "с", то отлично подходит кличка "псина".
- Хочу тебя!- А как ты меня хочешь?!- Как-как... Внутримышечно!
В воспитании раба главное - приучить его бояться свободы.
Во время первого визита Анджелы Дэвис в СССР больше всего ей понравился фильм "Чапаев". Особенно фраза Чапая: - Эх, Анка, вот всех белых вырежем, и заживем!
- Боюсь, нам придется уволить вашего мужа из нашего университета.- Как? Ведь он профессор, доктор наук!- Видите ли, у него энурез. А в последнее время он стал засыпать на собственных лекциях.
- Почему у президента Франклина на 100 долларовой купюре печальные глаза?- Иракцев жалко...
- Дорогая, ты отдохни, поспи. Я сам себе мозги потрахаю.
Ехали в поезде американец,австралиец и русский. Заходит в купе американец и представляется: - Билл Заходит австралиец: - Билл Заходит русский: - Билл Американец с австралийцем переглянулись, но ничего не сказали. Американец встает, достает из кармана банку кока-колы, подбрасывает ее, выхватывает пистолет и простреливает ее: - Баффало Билл Австралиец достает плод киви, подбрасывает его, выхватывает бумеранг и разбивает киви на 2 части: - Бумеранг Билл Русский же начинает медленно-меддленно стягивать штаны.... Американец с австралийцем смотрят офигевшие, а у русского 4 (четыре) х**я и 8 (восемь) яиц. - Черно был
Один знакомый новый русский рассказал... - Блин, купил себе проекционный телевизор за 3.5 штуки баксов, а кошка на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку... 600 баксов за ремонт отдал... - И ты ее не грохнул??? - Нет...(печально) - она штуку баксов стоит!
- Слушай, не одолжишь мне 300 рублей на время? И 500 на пространство.
Выходит из офицерской комнаты капитан и зовет первого попавшегося на глаза суворовца.- Товарищ суворовец, покажите ваш язык! Отлично, держите, вот марки, вот конверты. У вас есть полчаса.
Я раньше относился к людям хорошо, а теперь отношусь взаимно.
Взвод, по диагонали спиной друг к другу в шахматном порядке становись!
Ново-Русское " А я-аааа гребу-ууууу, пиздую по Москве....!"
Решила девушка перестать красить волосы, а им хоть бы хны
- Папа, смотри, пингвины летят!- Нет, сынок, пингвины не летают - это симфонический оркестр летит, у них самолет взорвался...
Вам не нравится коррупция? Да вы просто не умеете ей заниматься!
Иван жалуется приятелю:- Когда я впервые поцеловал Светку, она дала мне пощечину. А когда я поклялся, что это больше не повторится, то влепила мне вторую...
- У меня сегодня свидание...- С резиновой куклой?- Нет, с настоящей девушкой!- А... Ты поссорился с куклой?
Дурак имеет перед умным явное преимущество: там, где над дураком смеются, умного бьют.
Единственный человек в мире, которого действительно интересует твое мнение - это кассир в супермаркете со своим вопросом о пакете.
Исполняющий обязанности премьер-министра РФ Виктор Черномырдин заявил в среду 26 августа, что обмен ГКО/ОФЗ был вынужденным шагом, предопределенным действиями ПРЕЖНЕГО кабинета министров. Свою задачу В. Черномырдин видит в смягчении возможных негативных последствий от этого шага.
- Интересно, что будет, если я пройду по площади голым?- Ну, это будет расценено как мелкое хулиганство...- А если хулиганство не мелкое?
- Дорогой, мы уже столько времени вместе занимаемся любовью... Пора познакомить меня с твоими родными.- Проблема, дорогая. Жена с сыном на курорте... а теща на даче!
— Что такое минет по-кавказски? — Как и обычный, только с аджикой.
Встречает как-то рубль евро и говорит: "Выглядишь на все сто!".
Я очень занят, вырабатываю дофамин в коте.
Позвонил на незнакомый номер...Послали на знакомый адрес...
Сплюснутый - это тоненький, сделанный из толстого.
Парень греет руки у девушки между ног. Час проходит, два, три...Она ему:- Когда же у тебя губы замерзнут?
Сегодня обнаружил, что та летняя резина, на которой я ездил два года - это стертая зимняя...
Из-за преступной халатности работников музея картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.
- Простите, а вы тоже, когда берете чей-нибудь телефон, ставите будильник на 03:00?- Нет, но теперь всегда буду так делать!
Нашла у своего парня в кармане баночку с вазелином. Не знаю теперь, бояться мне или сомневаться...
Этот неловкий момент, когда не ты контролируешь количество выпитого, а количество выпитого контролирует тебя.
- А я недавно брак зарегистрировал.- На каком сайте?- Сейчас понял, что на пиратском.
У японцев комплекс неполноценности... Вы когда-нибудь видели глаза персонажей их мультфильмов...
Вынужден признать, впервые что-то, сделанное в Китае, продержалось так долго.
На трассе:- Подскажите, я в Воронеж правильно еду?- Ну, это твое решение. Я бы не ехал.
Пару лет назад Блин Клинтон приезжал в Израиль. По этому поводу перекрыли главную трассу и на объездных, естественно, сконденсировались немалые пробки. Едем на микроавтобусе с работы. Уже полтора часа ползем двадцать километров, осталось еще десять. Вдруг вижу - можно объехать пробку через город. - Давай там проскочим, - говорю водителю. На что загадочный восточный человек философски отвечает: - Не-а, а вдруг там пробки...
Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы: "И это все?!".
В Госдуме РФ начат сбор подписей за сокращение числа π до трех.
Покидая пост президента, Барак Обама в первую очередь передал Дональду Трампу коды домофонов всех подъездов России!
- Сегодня зарплата капнет на карту.- Очень точное выражение про нашу з/п...
Если нога завязывается в узел, то это конец,.. а не нога.
Молодой МакФергюсон вернулся в родную деревню, откуда его увезли ребенком. Сосед ему говорит: - Хорошо, что ты вернулся в родные края. Но пойми, дружище, здесь надо соблюдать наши шотландские обычаи. Так что по выходным, по праздникам, пожалуйста, как все, надевай кильт. - Так что, я в юбке ходить буду? - Это называется не юбка, а кильт. И ты будешь ходить как все. Это единственный способ добиться здесь уважения. Иначе тебе придется уехать. Через месяц на деревенском празднике появляется МакФергюсон в кильте. На голове у него кипа, на шее звезда Давида. Обалдевший сосед подходит к нему: - Ты что, иудаизм принял? - Да. - Ты, МакФергюсон, коренной шотландец, стал иудеем? - А что было делать-то? Короткие у вас кильты!
Производственная гимнастика: встать с колен - прогнуться - отжать - кинуть - вернуться в исходное поожение.
Расстался со своей девушкой из за религиозных взглядов Она не верила что я бог
Путин внес новый законопроект, согласно которому Бог не имеет права отправлять его в ад.
Ну, не плачь. Если бы бог хотел, чтобы у тебя был парень, он бы создал тебя красивой.
Что-то меня напрягает этот бородатый мужик, который строит корабль у меня во дворе во время дождя...
Самые серьезные проблемы начинаются после фразы "Вот здесь, где галочка, распишитесь".
Надежность женщины проверяется, когда у ее мужчины ничего нет.Надежность мужчины проверяется, когда у него есть все.
- Можно ли забеременить от валериановых капель? - Можно. Если Валериану от 18 до 60 лет.
"Буратино должен умереть" - из кино-фильма "Антикиллер".
- Твои родители случайно не Бургер Кинг? - Нет - Тогда почему ты такое говно?
Утром проснулся, чувствую что виноват, правда не знаю в чем, подожду пока проснется жена и прояснит этот вопрос.
По последним данным Бог сказал не "Плодитесь и размножайтесь", а "Дальше еб@тесь без меня".
Новость с локального форума: "Трактор, вызванный для вытаскивания автомобиля из лужи застрял на отремонтированной недавно дороге". Вот и все, что надо знать о качестве наших дорог.
Девушки больше подвержены наркотической и алкогольной зависимости, просто потому, что им обычно не надо за все это платить.
Ночь, железная дорога. Идет обходчик по путям. Вдруг видит - на путях валяется использованный презерватив. Обходчик, с презрением: — Вот ведь буржуи - колбаску съели, (подносит презерватив ко рту и всасывает содержимое) а жирок оставили...
Конкретное палево - это когда к тебе заходит директор, а у тебя на столе лист бумаги, целиком исписанный пробниками его подписи.
- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету! Представляете, я вчера чуть не откусила своему мужу ухо.- Ничего страшного. Подумаешь, всего восемьдесят калорий.
- Василий Иванович. вы еврей? - Видишь ли, Петр...
За Штирлицем следили. Их было семеро. Мюллер и шестерка Айсман.
На диете. День первый.- Уничтожил всю жирную пищу в доме. Было вкусно.
- Можете коротко рассказать о себе?- Нет, о себе я говорю часами!