IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Ну вот, русский мир не удалось построить, теперь будем русский рай строить.- Главное, что результаты строительства проверить невозможно. А вот в распиле поучаствовать хотелось бы.- Размечтался. Братья Ротенберги, небось, уже и тендер втихаря выиграли.
Женщина может очень долго смотреть на три вещи...А в итоге купить девять!
Если крикнет рать святая: "Кинь ты Русь, живи в раю!" Я скажу: "Не надо рая, дайте Родину мою!" С.Есенин Если крикнет рать святая: "Кинь ты Русь, живи в раю!" Я скажу : "Не надо, Рая!..." М.Горбачев Если крикнет рать святая: "Кинь ты Русь..." А.Чубайс "Если..." В.Познер
Предлагала ведь УЕФА уехать сборной России нормально, по дисквалификации, набив морды англичанам. Так нет, блин, полезли играть в футбол...
Умная жена никогда не скажет: - Ты - идиот!Умная, поглаживая мужа по голове, всегда говорит: - Идиотик ты мой милый!Так и муж не огорчен, и жена все высказала.
- Рабинович, вы уже пять раз были женаты! Неужели так и не нашли ту, единственную?- Конечно, нашел! Она до сих пор моя.
- Батюшка! Мой муж мне изменяет. Как мне быть?- Побрызгай святой водой сковородку, дочь моя, и вразуми его!
Профессор спрашивает студентку:- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.
- Вот блин! Купил десяток наушников, бесконечное множество переходников, две звуковые карты, и все равно правый канал звучит тише левого. А сегодня врач сказал, что я, оказывается, правым ухом слышу хуже...
- Колобок, колобок? Я тебя съем!- Подавишься! Ежик я, просто в тумане кадку с тестом не заметил.
Идет тетка, навстречу мужик с собакой. Собака кусает тетку.- Вы что делаете? Она же у вас бешеная!- Она никогда не была бешеной.- Теперь стала!
- Какой гроб лучше: цинковый или деревянный?- Цинковый, конечно, крепче, но деревянный - здоровее.
Захотелось, значит, одному мужику (M1) рыбу половить, и начал он червяков копать, полдня копал, уже комары всю задницу изъели, а нифига не накопал. Тут смотрит - другой мужик (М2) мимо проходит и через пять минут возвращается с банкой, полною червей. Ну, (М1) у него спрашивает: ты как, мол ... (М2): Без проблем, у меня рядом трансформаторная будка, дык я провода от нее в землю пихаю, вот червяки сами и лезут. (M1): ОК, надо попробовать. Через некоторое время встречаются. (М2): Hу как? (М1): Вот у меня рядом с домом высоковольтка стоит, дык я от нее провода в землю сунул, так червяков было дофига, только через пять минут шахтеры полезли.
Штирлиц долго вглядываля в монитор. Ничего не происходило. Тогда он нажал esc, но по-прежнему ничего не произошло. ``Завис``, - подумал Штирлиц. ``Штирлиц``, - подумал BIOS и на всякий случай пискнул.
Шутка была настолько плоской, что ее без особого труда можно было вставить в любой разговор.
Сантехники меняют батареи в детсадике и матерятся на чём свет стоит - Прекратите материться, здесь дети! Тут один роняет радиатор напарнику на ногу, тот через паузу: - Серёга...ты не прав...
А спонсор нашей программы одеяло из марихуаны. Одеяло из марихуаны, ебать меня накрыло.
Мужики, если вам нравится женщина, терять время не стоит, потому что они не молодеют, а становятся умнее. Соответственно, шансов у вас становится меньше!
- У вас в Минске так чисто!- Нам просто выбрасывать нечего, кроме Лукашенко!
- Где отдыхали в этом году?- Да, как обычно, на исторической родине... в Новгородской области.
Самый несексуальный вид спорта - скоростной спуск.
- Почему у Вас на часах все время без четверти одиннадцать?- Это манометр...
Даже самый строгий и каменный мужчина, не может противится фразе "ну паааааааап, ты же меня любишь?".
В России планируют создать способный влетать в форточку беспилотник.До этого в России успешно создали экономику, вылетевшую в трубу.
Ради дам, мужчины идут на подвиги А ради не дам, не идут
Маклер пытается продать дом.- Да, у него есть недостатки. На север от него располагается колбасный цех. На востоке - сыроварня, на юге - бензоколонка. Но есть и бесспорные преимущества. Вы всегда будете знать, откуда дует ветер.
В ответ на создание в США очков дополнительной реальности, мы еще снизим цены на любимые гражданами напитки дополнительной реальности.
С одной стороны - она просто супер, но с другой стороны - лицо.
- Если с вечера хорошо прикормить рыбу водкой, то на зорьке она хорошо клюнет на пиво!
Не так трудно переносить тяжелый женский характер, как легкое поведение.
Если человек купил себе "Лэнд крузер" - это еще не значит, что он богат - может, он копил три месяца...
- Эх, какой же я был тогда еще зеленый, - сказал Йода, посмотрев первую часть Звездных Войн.
У психиатра на приеме:- Пациент, когда вы заметили, что вы собака?- Когда я был еще совсем щенком...
Не бери грех на душу, лишнее на грудь, а родственников на работу.
- Читал, что для исполнению современных попсовых песен музыканты используют три аккорда.- Так вот почему на сцене три гитариста! Попробуй-ка один все запомни...
- Дорогой, обед готов, полы помыты, посуда помыта, дети спят в своей комнате, я голая и скучаю по тебе.- Я на рыбалку.
Во время дежурства на школьной дискотеке физкультурник не удержался и станцевал. Основными элементами его танца были отжимания и приседания.
Бежит волк за зайцем, с'есть его хочет и на тебе. На дороге два близко- растущих дерева. Ну заяц проскочил, а волк не смог. Заяц смотрит волк застрял между деревьев ну и не будь он дурак подошел сзади и мощно пропер серого в попу. Ну волк взревел от боли и наглости такой, вырвался из развилки, погнался опять за зайцем,а жопа так болит, так зудит. Бегут они бегут. И вдруг на пути их озеро. Заяц от страха перескочил его а волк остановился, поторогал лапой воду - холодная до жути. Все. Не догнать ему теперь зайца. И тут манна небесная. Всплывает золотая рыбка и говорит. - Шо тебе надо волк - Сделай меня лебедем - кричит серый - Нет хитрюга, ты меня с'ешь. - Ну тогда сделай меня окунем - орет волк. - Ах какой молодчинка. Ведь с'ешь же ты меня тогда - молвит рыбка. А заяц на том берегу стоит, смотрит и бормочит. - Сделай меня лебедем, сделай меня окунем. Иди сюда, я тебя раком сделаю!
Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, все заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрете...
Как становятся бизнесменами? Сначала человек пытается что-нибудь сделать, но получается ботва. И только со временем она начинает зеленеть...
- Почему сигнал S.O.S. Состоит только из трех букв?- Чтобы посылать легче было!
После Крыма Россия захватила бы еще земель, но Пенсионный Фонд закончился.
Партия "Яблоко" в шоке, село Антоновка целиком проголосовало за Единую Россию.
Доктор спрашивает одессита:- Что Вас беспокоит?- Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.
Программа Никиты Михалкова "Бесогон ТВ": садится бес и гонит, гонит, гонит...
- А что это у тебя рука забинтована?- Да вчера дятла с ладошки покормила...
Лектор ЦК: - Товарищи, благодаря мудрой политике партии наш жизненный уровень значительно вырос. Партия торжественно обещает: мы будем жить еще лучше! Голос из зала: - А мы?
Армянское радио спрашивают: - Может ли мyжчина забеpеменеть ? - Hеизвестно, но опыты ведyтся по всемy Закавказью.
Это мастерство не пропьешь, а мастерскую легко.
- Можно я у вас в туалет схожу?- Понимаете, у нас счетчики на воду...- Да я не буду смывать!
На дверях лифта. ``Лифт вниз не поднимает``
- А давайте пить чай! - сказали хозяева.- Давайте пить то, что пили! - возмутились гости.
- Откуда у тебя фингал? - Вчера друг вернулся из свадебного путешествия. - И что? - Это я уговорил его жениться... Amen
- Жена, а жена, давай я тебя в ухо тр@хну...- Так я же оглохну!- Ну так вчера же не онемела.
Француз, побывавший в России, делится своими впечатлениями со знакомым:- Так странно, все русские, с которыми я знакомился, жаловались мне, что не ели 6 дней!
Жена:- Не хочешь, тяпнуть соточку?Муж недоверчиво:- Хочу...- Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.
- В США неприлично спрашивать человека, сколько он зарабатывает.- В России неприлично спрашивать человека, как он зарабатывает...
Илья Мyромец едет по дороге. На перекрестке камень: ``Направо пойдешь - коня потеряешь, налево - головy, а прямо - пидором станешь``. Дyмал-дyмал и поехал прямо. Едет, глядит - Змей Горыныч сидит y реки . Две головы водy пьют, а третья глядит с печалью в сторонy. Илья по быстрyхе подскочил, две башки срyбил. Третья поворачивается и так с тоской в голосе говорит: - Нy и кто ты после этого...
Екатерина потому и была Великой, что не побоялась первой прививку от оспы сделать. Вот были же настоящие правители!
В задней комнате кафе идет игра в покер. Вдруг один из игроков выхватывает револьвер:- Ну-ка объясни, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал...
Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвертки забивают гвозди.
Приходит как-то Гитлер на совещание, а поперёк комнаты стоит огромный железный ящик. Гитлер спрашивает у Мюллера: - Это что такое? - А это Штирлиц установил новейшее советское компьютерное миниатюрное подслушивающее устройство, – пояснил Мюллер. - А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили? – раскричался Гитлер. - Мы бы, мой фюрер, с удовольствием! Только его никто поднять не может, – ответил Мюллер.
Секс: одним - любовь, другим - разврат, а третьим - физкультура!
- Мы хотим тр@хаться.- Так тр@хайтесь.- Нам не дают.- И что вы собираетесь делать?- Не знаем. Концепции нет. Плана нет. Систему мы не придумали. Привлечь нам женщин нечем. Умом мы, в принципе, обделены. Но мы умеем ныть. Так что дайте нам тр@хаться.
- Переустановлю Windows. За еду.- Пфф, я за секс переустанавливаю.- Три винды за вечер сможешь?
По запросу в гугле "волосатая черная дыра" первые пять ссылок по делу.Стивен Хокинг и все такое. Порно только с шестой и ниже.Мир небезнадежен.
В парке Горького избили Сладкого. Причиной послужило крепкое.
Глядя на чем ездят судьи, прокуратура, полиция - понимаешь, что свобода в нашей стране ценится очень дорого.
Элита России - не ученые и врачи, а клоуны и шл@хи.
Моему компу уже шесть лет! В следующем году в школу отдам...
Бабушка и внучка сидят на кухне.- Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.- Бабушка! Ведь это миксер работает.
Тридцатипятилетний Вова с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал бизнесменом, расстроился и отписался от паблика "Секреты успешных людей".
- Слышал, депутаты предлагают вернуть смертную казнь?- А разве ее отменили? Размер пенсии - это уже смертный приговор.
Солдат потеет за баранкой грузовика, сдавая назад. Перед капотом мечется подполковник размахивая руками: -Давай! Выкручивай! Влево! Влево! Так! Сдавай! Еще! Так! Выранивай колеса! Теперь вправо! Еще назад! Еще! Еще! Так! СТО-О-ОЙ! А теперь, придурок, вылазь и посмотри куда ты заехал.
- Я вчера добирался домой на полном приводе!- Джип купил?- Не... Так нажрался, что пришлось идти на четвереньках!
- Вы женаты?- Бог уберег.- А Вы?- А меня нет.
Hа международном конкурсе миньетчиц первое место заняла мадам, собравшая во рту языком кубик Рубика.
Для пополнения бюджета страны депутаты Госдумы предложили сделать некоторые статьи Конституции РФ платными.
Отсутствие денег ощущается еще до того, как они кончились.
Тоже не плохо! Сказал зять, бросив камень в собаку и попав в тещу.
Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт: — Подъём пидарасы! На первый-второй рассчитайсь!
Чем свадьба отличается от драки? После драки кулаками не машут.
Один жалуется другому:- Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из пивной, мне все руки отдавили.
В руки взять себя удалось. И что с собой дальше делать?
Самым эффективным противозачаточным средством этого лета признано отсутствие кондиционера.
Студент входит в комнату в общаге, где его друг придается плотским утехам с однокурсницей. — Вася, дай я дотр#хаю… — Не понял? — Ну ты же просишь все время у меня докурить…
Я так ненавидел понедельники, что решил уйти из офиса во фриланс. Теперь я одинаково ненавижу все дни недели.
- О чем вы думаете, молодой человек?- О том же, о чем и вы.- А о чем я?- Вот об этом я и думаю.
- У него же на лице написано, что он малограмотный. - Но почему - малограмотный? - Написано с ошибками!
Говорят, Боря Моисеев к школе учился хорошо, но никому не давал списывать.Поэтому, когда он вырос, он стал тем, кем его и так считали одноклассники.
- Вы даже не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!- Почему трудно?- Потому что для этого сначала нужно купить дом...
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com.
Шотландцы раньше тоже носили брюки, но вынуждены были перейти на килты, потому что овцы слышат звук растегивающейся ширинки аж за сто шагов.
Девушка говорит своей подруге:- Еще неделю назад я любила его, а сегодня он мне показался таким противным, что я не могу его даже видеть!- Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!
- К чему больше тяготеет "Единая Россия", к воровству или жульничеству?- Скорее всего к воровству, потому что для жульничества мозги нужны.
Приехали два наркомана в Австралию. Увидели как бежит кенгуру. Один другому говорит:- Прикинь какая здесь конопля, если тут такие кузнечики!
Макиавелли утверждал, что цель оправдывает средства. В наше время актуален обратный лозунг: наличие средств оправдывает любую цель!
- Ты уже сказала мужу, что забеременела?- Ага.- И как это было?- Я сделала аиста из бумаги, тест вложила ему в клюв и приклеила его на дверь туалета.- Ну, и?- Муж спросил, что это за журавль и почему он курит...
- Мировой рекорд - 69 детей, рожденных одной женщиной.- Ну фиг знает, может у них разные отцы?
Ааа! Аааа! АА ААА - Дети расшумелись. AAAA AAAAA - Что? АААААА ААААААА- ДЕТИ РАСШУМЕЛИСЬ! АААААААА АААААААААЧТО? АААААААААА АААААААААААТИ РАСШУМЕЛИСЬ! АААААААААААА ААААААААААААА АААААААААААААА AAAAAAAAAAAAAAAАСШУМЕЛИСЬ! АААААААААААААААА ААААААААААААААААА АААААААААААААААААА АААААААААААААААААААМЕЛИСЬ! АААААААААААААААААААА ААААААААААААААААААААА АААААААААААААААААААААА АААААААААААААААААААААААСЬ! АААААААААААААААААААААААА ААААААААААААААААААААААААА АААААААААААААААААААААААААА ААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!
Мужчины, победившие в споре женщину, обычно доживают свою никчемную жизнь в одиночестве.
Молодой человек спрашивает старого холостяка:- Какой месяц самый лучший для женитьбы?- Мартобрь.- Но такого месяца нет в календаре.- Вот именно.
Счастливый конец. А сколько это, интересно, в сантиметрах?
Попал Горбачев в ад. А там все плохо: котлов не хватает, черти в коррупции погрязли, сатану никто не слушает. Горбачев и говорит сатане: "Поставь меня управляющим, я все разрулю". Сатана дал согласие. Через шесть лет ад развалился
- Кто ваш любимый певец или певица?- Сергей Зверев мой любимый певец или певица.
По моему, анекдоты про блондинок сочиняют исключительно брюнетки, которым так и не удается перекрасить волосы. Из зависти!
Девочку первый раз в жизни пригласил мальчик на свидание. Встретились, взялись за ручки, погуляли по парку, поговорили, сходили в кино, потом в кафе - все мило, чинно, как у людей. Он проводил ее до дома, стоят у подьезда - прощаются. Она целует его в щечку, он ее тоже. У девочки душа поет: романтика и первая любовь. Вдруг мальчик молча расстегивает ширинку, берет девочку за руку и кладет ее руку себе в штаны на НЕГО! У девочки КРУГЛЫЕ глаза, красное от стыда лицо, в душе буря эмоций!!! Думает - ах он гад, я к нему с чувствами такими, а он СКОТИНА! ОНА ему говорит через 5 сек такого ступора - "Знаешь, знаешь, что я тебе скажу!!!" ОН (спокойно так) - "Что?" ОНА - "Пошел ты в ЖОПУ!!!", разворачивается и бежит от него через двор, в подьезд, по лестнице вихрем на 5 этаж, у двери задерживается ключи достать, вдруг чувствует за спиной кто-то есть, оглядывается - Он стоит (красный весь такой). ОН - "А знаешь что Я тебе скажу?" ОНА (в шоке): "ЧТО???" ОН - " ХУЙ отпусти !!!!!"
Участник исторических реконструкций, нагруженный огромным рюкзаком, останавливает такси:- На Бородинскую, пожалуйста.- Улицу?- Нет, битву! Припозднился маленько.
Мужская уборка - это однократное вынужденное действие, направленное на уменьшение количества беспорядка и грязи до уровня, приемлемого для данного мужчины.
Интересная деталь. Как оказалось, в Крыму наклейки "на Берлин" покупают только владельцы украинского биометрического паспорта.
Когда Путин упомянул в своем обращении Спарту и то, что там стариков и больных сбрасывали со скалы, директор пенсионного фонда и министр здравоохранения даже дослушивать не стали. Опытным руководителям разжевывать не надо...
Не могу начать пить лекарство, потому что в инструкции написано принимать через час после еды, а я таких больших промежутков в еде не делаю.
- Вставай, муженек, петухи давно пропели. - А почему меня это должно волновать? Я ведь не курица.
Белки летяги делятся на два вида: белки парашютяги и белки дельтапланерюги.
Искусство тр@хать мозг самому себе называется совестью.
Если послать коньяк из Калининграда в Анадырь, то он придет через 2 года. Почта России - мы делаем трехзвездочный коньяк пятизвездочным.
Сколько бы ни хаяли женоненавистников, женоненавистниц все равно больше.
Шеpлок Холмс и доктоp Ватсон pасследуют огpабление. - Ватсон, так это к вам сегодня утpом подбежал какой-то обоpванец, поставил подножку, выбил зуб и выpвал золотые часы? - Да, Холмс, но... как вы это узнали? - Элементаpно, Ватсон: во-пеpвых, вы тут же закpичали ``Холмс, на помощь!``, во-втоpых, на часах была даpственная надпись ``Доктоpу Ватсону от леди К.``, и, в-тpетьих, у вас в pуках мой воpотник.
В определенный день нужно перестать доверять маме в плане медицины.
Плюхнулась в сугроб, чтоб сделать снежного ангела.У сугроба сломалось боковое зеркало...
Вчерa yзнaл, что мой знакомый нелегально торговал палёной водкой на техническом cпирте. Bидeть егo теперь нe мoгу.
- Изя, сынок, запомни... Мужчину должны настораживать только две вещи: непонятный шум в двигателе и тихая добрая жена!
Трудней всего переходный возраст переживают те, у кого он совпадает с кризисом среднего.
- Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня от алкоголя?- Да. Похоже, что вы подорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.
Мужик садится в такси:- Гони на Чехова!Водила:- Чехов - гад, с*ка и сволочь!
Облака тоже смотрят сверху вниз на людей и говорят что-то типа: "О, а этот похож на идиота".
Вчера судили бомжа за бродяжничество. Дали полгода домашнего ареста.
По статистике большинство звезд шоу-бизнеса зажигаются трением.
На вступительном экзамене по математике в военную академию Василий Иваныч получил задание: из квадратного трехчлена выделить полный квадрат. И вот он плачет, а саблю точит!
Как то раз в кортеже Путина сгорел один автомобиль, по информации СМИ туда сел Медведев.
Только в Аграрном техникуме фраза "Какого хрена?" может являться ключевым вопросом на экзамене.
Пандемия будет только если вирус перекинется на панд. Про заболевших панд пока ни слова не было.
Думали, дно. Но снизу постучали. Из бункера.
- Ну все, пошел бороться с пьянством.- А на посошок?
- Заходите, гости дорогие. Можете обувь не снимать, у нас не убрано.- Отлично. А то у нас носки дырявые.
Вертолет с молодыми специалистами подлетает к месту распределения в тайге. Пилот:- Прыгайте!- Высоко ведь - разобьемся!- Ладно, снижаюсь до 15 метров, ниже не могу, начнут запрыгивать специалисты с прошлого года!
А вот моему другу врач прописал лечебное голодание... И знаете сколько он денег сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и на сорок дней даже осталось...
Катаются девочки на перилах. Едут, значит, едут, и не заметили, что в самом низу из перил гвоздик торчит. Ну и первая девица распахала себе все хозяйство. Приходит к врачу и говорит: - Тетенька, сшейте мне, пожалуйста... - А тебе какого размера оставить? - .... Ну как у вас.... - Э девочка, тогда пойди еще покатайся!
Вместо того, чтобы удовлетворить, царевну Несмеяну пытались развеселить.Так и выдали девку замуж за веселого импотента.
Алкоголь - это всего лишь временное решение проблем, вот поэтому и не стоит прекращать пить.
- А что, правда, что немцев под Москвой типа из-за педантичности победили?- Не совсем так. У немцев язык сложнее и длиннее. Например, фраза: "Нужно выстрелить по этому танку", переводится как "Dieser Panzer muss angeschossen werden", а русские солдаты кричали коротко - "Еб@шь!".
Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, блин! Сижу, слушаю!
- Хочешь, я тебе покажу штуку?- Я старая женщина, мой генерал, я видела штуки.
Даже если британские ученые откроют что-то стоящее, все будут по привычке угорать.
- Здравствуйте, вас интересует дополнительный заработок в свободное время?- Конечно, но имейте ввиду, санитары меня развязывают на 2 часа в день.
Новая русская рулетка: постишь мемасики и отправляешься в кругосветное. Когда заведут дело, просишь убежище в той стране, где находишься.
В библиотеке:- В этой книге я нашел десять долларов. Не найдется ли у вас других произведений этого же автора?
Вообще-то мы хотели удвоения ВВП... А не его обнуления!
- Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону. - А по какому вопpосу? - Я хочу пpигласить ее на палочку чая... Бp-p-pppp... Я хочу пpигласить ее на глоточек члена... Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!
Две баскетболистки беседуют:- А ты какие противозачаточные применяешь?- Табуретку.- Какую еще табуретку?- Да у меня парень такой маленький, что когда тр@хаемся он влезает на табуретку. А я смотрю - как глаза начнет закатывать, так табуретку из-под него вышибаю...
В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.
- Вась, а ты меня обижать не будешь?- Обижать? Нет, я женщин не обижаю.- А если я что-нибудь натворю... этакое...- Ну, убью, да и все! Обижать-то зачем?
Возбудить мужика легко, а вот обратно - это по@баться придется!
Мoй друг вез сына лет трех-четырех на трамвае к бабушке. Мальчик внимательно смотрел в окно, а потом вдруг спросил: "Папа, а когда мы с тобой наконец о женщинах поговорим?" Народ вокруг развеселился, отец схватил ребенка и поспешно вышел. Только к вечеру мой друг вспомнил предысторию. За три или четыре дня до этого он одевал сына и нечаянно прищемил ему шею шарфиком. Малыш захныкал. - "Не плачь, ты же мужчина." - "Ну и что?" - "Мужчины не плачут." - "А кто плачет?" - "Женщины плачут." - "А почему женщины плачут?" - "А о женщинах мы с тобой в другой раз поговорим." Три дня ребенок терпел...
Случайно зайдя домой посреди рабочего дня Мюллер понял две вещи: что жена ему изменяет и что больничные Штирлица "липа".
Наш менталитет. Всегда жить по уму нам не по душе, а жить по душе - уже не по карману.
Бригада строителей-монтажников ищет работу, бензин не предлагать.
Лучше всякого анекдота. Вчера, 24 сентября, Е.Б.Н., подписывая документ о назначении Матвиенко (если кто еще не знает, так это женщина)на должность министра, произнес такую фразу: - Денег у нас мало, а любить людей надо много. А потом добавил: -Но я, со своей стороны, готов ей в этом помочь. Вот так.
Тещиными трусами можно вымыть и протереть насухо всю машину, а вот трусами жены невозможно даже очки протереть...
Демократия - это когда экипаж тонущего корабля вместо того, чтобы совместными усилиями спасать судно, начинает выбирать себе нового капитана.
Группа студентов факультета биологии провела митинг протеста против лейкоцитов, неэффективно борющихся с коронавирусом.
Кто вчера весь вечер майнил крафтовые пивкоины, тот сегодня весь день ползает по квартире с опухшей майнинг фермой...
- Почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?- Они как наши депутаты - растят детей за границей, а жрать и срать прилетают сюда...
Старик пришел на прием к окулисту.- Вы должны перестать мастурбировать, - сказал доктор.- О, боже, я что, действительно, могу от этого ослепнуть?- Нет. Но вы смущаете всех остальных пациентов, ожидающих приема.
Сидят русский, украинец и грузин.Русский:- Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!Украинец:- Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!Грузин:- Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иша... Нет, адын, адын пойду!