IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Связист-прапорщик звонит в дверь, ее открывает жена командующего округом.- Командующий приказал установить в вашей квартире еще один телефонный аппарат. Куда будем ставить? - спрашивает прапорщик.- Да куда хотите - хоть в ванную. Все равно прикажет переставить.
азхахз ребят пиздец что вы там в комментах устроили) вдруг реально детский садик, давайте не так жестко особенно под постом с поминками
- Ой, Люся, я стала жертвой рекламы, а мой муж - жертвой стереотипов!- Света, да что же ты такое говоришь?- Да, да, подруга, вот я купила шампунь "Лошадиная сила", а мой муж им не только голову моет...
— Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол. — Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдёт. — А можно я выпью ее послезавтра? — Да, но почему? — А у них завтра финал!
В детстве мама запрещала мне общаться с такими людьми, каким я сейчас стал...
Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.
Фира Соломоновна после расселения из коммуналки некоторое время продолжала подворовывать сахар и плевать в борщ.
Джорж Буш был разъярен, узнав, что весь мир пользуется арабскими цифрами.
Занятие военной кафедры одного из университетов Украины. Препод дает определение эллипса: ``...Эллипс - это круг, вписаный в квадрат со сторонами три на четыре!``
Заканчивается программа Сергея Доренко, а на экране снова генеральный прокурор со своими девочками. Зрители недоумевают. Что это? "Татарстан? Значит, Шаймиевич", - говорит Юрий Скуратов одной девочке и поворачивается к другой. Голос за кадром: "Юрий Скуратов. "Дилоги с проститутками". Российская история. Банк Империал". А-а. Так это реклама.
Научился недавно играть в пох@р. Жизнь пошла на лад!
- Все бабы дуры, стервы, тупые существа!- Не дала?- Не дала!
- Диплом пишешь?- Не, я жду, когда будет правильный настрой.- Да? Это какой же?- Паника за 2 дня до сдачи.
Козлов бояться - замуж не ходить. Дур опасаться - не жениться.
- Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе подарить?- Может, ты купишь для меня хорошее место на кладбище?Спустя год.- Милый, а что ты мне подаришь на этот раз?- Ничего! Ты ведь даже прошлогодним подарком не воспользовалась.
Для приготовления коктеля "Три поросенка" купите ящик водки и пригласите троих друзей.
- Привет, как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка нашлась? Ребенок не болеет? Жалко, что вы с Ваней расстались, он нормальный был.- А ты вообще кто?- А я статусы твои читаю...
- Почему люди не падают с вращающейся Земли?- Потому что прикреплены к поликлиникам.
Чтобы не ломать голову, уступить старушке место в автобусе или нет, одни прикидываются спящими, другие - вообще не садятся, третьи - покупают машину.
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит: - Доктор, помогите! Я в себя не верю.
Взвесив Надю Савченко через год, мы будем точно знать, чья тюрьма лучше - российская или украинская.
Пришел Путин к гадалке и спрашивает:- Сколько мне еще быть президентом?- Еще год.Путин вспотел от волнения и продолжил:- А потом?- А потом, Ваше Величество, царем!
А по воскресеньям у меня отдых - "Все включено"! Включена стиральная машина..., духовка..., утюг, пылесос..., швабра..., фен..., радионяня..., телевизор..., "Одноклассники"...
Одесса. Привоз:- Сколько стоит эта лошадь?- Но это курица, мадам!- Я таки смотрю на цену.
На уроке учительница диктует предложение:- В углу скребет мышь.Вовочка тянет руку и спрашивает:- Марьванна, а кто такой Вуглускр?
Русский приезжает на Кавказ, садится в такси, едет. Видит, красный свет у перекрестка. А таксист пролетает на красный. Русский, испуганно: — Ты что делаешь? Нас же оштрафовать могут. А таксист ему: — Зато как джигит пролетел! Едут дальше. Русский смотрит, снова перекресток и опять красный свет, и опять таксист не остановился. Русский опять: — Ты что делаешь? Мы же разбиться могли! — Зато как джигит пролетел! Едут дальше. Пассажир видит перекресток, на светофоре зеленый свет, а водитель остановился. Пассажир спрашивает: — Зачем остановился? А водитель показывает ему направо и говорит: — Сейчас оттуда джигит пролетит!
Замужество - это когда муж женщины защищает всех от нее.
Звонит муж жене:- Дорогая, а что тебе привезти из командировки?- Милый, вези что хочешь, у нас сейчас все лечат!
Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зеленое! Дико перед всеми извиняюсь, первый день за рулем.
Всегда говорю себе, что начну худеть после праздников, но ничего не могу поделать, ведь моя жизнь - сплошной праздник.
- Дочь, кушай суп.- Но у меня же день рождения!- Посмотри, там свечки плавают.
"Сегодня просто день такой: даже доллар - и тот упал", - смущенно оправдывался парень перед своей девушкой.
- Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.
Идти по жизни нужно не спеша. Ибо какой смысл пораньше откинуть копыта?
Две подруги зашли в ceкc-шоп и пропали с концами в примерочной...
Если в споре вас пытаются запутать с помощью сложной терминологии, делайте вид, что внимательно слушаете и, как только собеседник наберет воздух в легкие, бейте его в солнечное сплетение, повалите на пол и перебейте ему гортань подошвой обуви. Затем глубоко вдохните и заново изложите свою точку зрения.
- Почему эта кровать называется полутораспальная?- На ней спит муж и его половина.
Раскрыт секрет происхождения Василя Лукаша.Это сокращенный вариант клонирования осла из половины донорской клетки.
Недавно был проведен опрос на тему: "Как дела?".Более 70 процентов опрошенных ответили: "Не твое собачье дело!".
Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках!
- Девушка, вас можно поцеловать? - Можно! - А можно трахнуть? - Я никого не пускаю в свой внутренний мир!
Табличка на столбе: "Бросая мусор на улице, не забывайте хрюкнуть!".
- Ваня, ты че такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя че, там не кормили?- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...- Бухал?- Беспробудно!
Обычно повод для выпивки удивительным образом совпадает с поводом ничего не делать. Просто мистика какая-то.
Вести с орбиты. Вчера российскими космонавтами была проделана большая работа в борту корабля.
Двухлетний сын программиста - глядя на небо: - Пап, а те Винды то так и не загрузились...
Сказал кому-то, что он полный ноль, а ты в тысячу раз умнее? Теперь подумай.
- Брат, она же совсем маленькая, что ты будешь с ней делать?- Не знаю, брат. Наверно, за кредит заплачу ну и поесть куплю, зарплата все-таки.
- А где моя сосиска?!- Кот сожрал!- Вот собака!
Пришла беда откуда не ждали, медведь напал на представителя Единой России.
Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом, чай пьет. . Я в пол голоса: — Слово из пяти букв, содержит буквып, з, д, а? ​ Дочь: — Запад! —Хм... Точно... Дай-ка ластик.
Хорошая новость!Власти пересмотрели стоимость нефтепродуктов в связи с резким обвалом нефтяных котировок и опустили цены на бензин и дизельное топливо на внутреннем рынке до абсолютного минимума за последние четыре года.Но есть минус - это в Китае.
Эта история произошла в городе Мичуринск Тамбовской области, короче говоря, года 3 назад! Живет там у нас такой браток Геныч -- наркоман, вечно обкуренный или обдолбленный. Пешком не ходит, все время на машине. Значит едет он на своей тачке (восьмере) поздно вечером домой на всех оборотах, музон долбит, короче весь комфорт. Вдруг на горизонте показалась девушка, стоящая на автобусной остановке. Ну у него глаза в точку и давай к ней, на всех парах. Подъезжает к ней, давит по тормозам и говорит: "Ну, как дела сложились, красавица", падает на руль и засыпает. Девушка начинает убегать от него, он за ней. Заехал в парк и не отстает. Короче, вмазался в дерево, девушка подбежала к нему посмотреть, как у него дела, тот очухался и говорит: "Поехали, подвезу". Та подумала, ведь все равно не отмажется, и согласилась. Геныч и говорит: в какой район валим, красавица? Ну та и отвечает: "На стройку". Тот в ответ: "Okey". Едут дальше. Геныч спрашивает, какой номер дома, та отвечает: "ОЧКО", а тот никак не допрет. "Че-че", -- говорит тот. Она: "Ну, 21". Тот и охуел. Спрашивает: "А какой этаж?" Та: "ДВЕНАШКА ПОПОЛАМ". Тот вообще осел, нихрена не не допрет. Мучается, но не доходит. Та смотрит, что тот нихрена не понимает, и говорит: "НУ ШЕСТОЙ". Во, теперь нормально. Едут, а впереди комок, та и говорит: "ХОЧУ Ш.,, ХОЧУ Ш". Тот вообще осел, нихрена не допрет, в голове пустота. Ну та и говорит: "ХОЧУ ШОКОЛАДКУ". Тот притормаживает у комка, на всех парах и покупает шоколадку. Садится обратно в машину, а та и говорит: "ХОЧУ П, ХОЧУ П". тот аж потом покрылся, вообще не поймет, ну та и говорит: "ХОЧУ ПОПОЛАМ". Геныч вообще осел. КАК ДАЛЬШЕ ДЕЛО БЫЛО САМ БОГ ЗНАЕТ, ВСЕ БЫЛО В ДРЕМУ, НИХРЕНА НЕ ПОМНИТ. ПАХАН АНАТОЛЬЕВИЧ ИЛИ ЛЫСЫЙ (МИЧУРИНСК, ЯМЫ)
Символично, что в год Собаки Олимпиада пройдет в Корее!
Почему на фейсконтроле стоят люди, которые его сами никогда не пройдут?
Значит, встретились три жены. Жена американа говорит подругам, что у нее муж летчик, и что когда они занимаются любовью, то ее прямо уносят в небо его ласки, и что она просто летает в облаках. Жена француза говорит, что у нее муж капитан корабля, и когда они занимаются любовью, то ее прямо колышет на кровати как на волнах, и у нее в теле буря прямо-таки от удовольствия, и все так и плавает в голове. Ну, а наша жена думает, что бы ей сказать про своего мужа-шофера. И ничего не придумав, говорит, что типа муж у нее шофер и они ездят друг на друге до утра. А сама вечером приходит домой и у мужа спрашивает: - Вась, вот у других мужья как мужья, а ты у меня ни разу не показал как вы, шоферы, професионально еб..тесь. Муж подумал и говорит: - Хорошо, я тебе сегодня покажу, как шоферы занимаются любовью. (а сам уставший после работы как собака). Вставай давай в уголок, головой наклонись в угол, а ко мне задницей. Ну жена стала, наклонилась в позу, а муж стал поодаль и говорит: - Посмотри налево - посмотри направо - посмотри в заднее зеркало, а теперь плавно сдавай назад с заворотом в мою сторону.
Даже если в какой-то момент женщину все устраивает, то очень быстро наступает момент, когда ее начинает не устраивать тот факт, что ее все устраивает.
99,8% населения Исландии смотрели матч против Англии на Евро 2016, остальные играли против англичан.
Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю в 65 по новому.
Заходит пациент в кабинет и говорит: - доктор, у меня хуй часто чешется - мой чаще - нет мой
Наркоторговец Сидоров считал себя хранителем времени, поскольку постоянно носил в кармане восемь лет колонии строгого режима.
Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о налоговом преступлении фирмы, где она служила секретаршей, и спросил:- Вы знаете, что вы можете получить за дачу ложных показаний?- Да. Шеф что-то говорил о двух тысячах долларов и норковой шубке.
- У меня под окнами постоянно по ночам бухают и орут песни какие-то уроды. Милиция на вызовы не приезжает. Что делать?- Позвоните им и скажите, что у вас под окном митингуют "несогласные".
Встал утром на зарядку. Раздавил ее нахрен.
Из жизни больных. Однажды Иванов вылечился, и осталось от энуреза только мокрое место.
Если, выйдя от врача, вы можете понять, что написано в рецепте, значит врач был пьян.
Объявление на двери врача в детской больнице: Время работы : с 8-00 до 12-00 Эш вакыты : с 12-00 до 16-00 Это все в Татарстане, а по-татарски "Эш вакыты" - "Время работы".
Для русского человека минус 40 градусов - это когда разбивается бутылка водки.
Муж - жене заигрывающе:- Дорогая! Отгадай слово из трех букв, посередине "У", иногда шевелится?- Ой! Да легко! Муж!
- Тут Машка намекнула, что хочет что-то круглое, блестящее и с бриллиантом. Как думаешь, если подарить ей алмазный диск, сильно обидится?
Прожить жизнь надо так, чтобы сверстники не завидовали. По случаю того, что сами уже немного умерли.
Выходные вообще очень странный предмет - они вроде есть, но их уже нет!
Половина аптечных лекарств не дотягивает по своей полезности до раствора медицинского спирта в дистиллированной воде, а другая половина превосходит этот раствор по вредности.
- Ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь! - Фиг тебе, я не плачу дважды!
- Мама! У нас на сеновале голые!- Не волнуйся, доченька, наверное, какие-нибудь дикие.- Тетя, может быть и дикая, но папа наш домашний!
Что, в качестве бонуса, получает небинарный человек they/them в суде? . . . . . . . . . . . . . . . Отягчающее обстоятельство - преступление, совершенное группой лиц по предварительному сговору.
Привезли одного нового русского в больничку с отстрелянным пальцем, ну и спрашивают, как, мол, это случилось. Тот: - Дык стрелялся я! Ему: - Вот дурень, кто ж так стреляется!? Он: - Да сначала я хотел в башку себе пулю пустить, а потом вспомнил, что тока себе притчу справил за 100 баксов, ну и жалко стало портить! Потом решил в рот выстрелить, а у меня там фарфоровые зубы за штуку. Ну и выстрелил в ухо!! - ?????? - Вот тупаки! Я ж ствол в одно ухо вставил, а чтоб не оглохнуть, другое пальцем-то и заткнул!
На древнегреческих фресках в Лувре портрет Александра Македонского из Википедии.Совсем нас за идиотов держат!
В последнее время единственный шанс увидеть в кинотеатре что-то интересное - уснуть во время сеанса.
- Сара Яковлевна, ваш Изя кушает дерьмо!- Изя, не наедайся: скоро ужин, аппетит перебьешь!
До свадьбы девушки теребят платочки, после - мужа.
У многих ПК уже не персональный компьютер, а порно качатель.
Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.
- Дорогой, зачем ты на меня накричал, сегодня ночью я тебе не дам!- Что, секса не дашь?- Ишь размечтался, поспать не дам!
Сегодня гаишник тормозит мою машину, а я из открытого окна: "Гав!". Он испуганно посмотрел. Я щелкнула ремнем безопасности и говорю: "Не бойся, я привязана".
В лесу на высокой, очень высокой сосне, сидят укуреные до посинения филин и орел. Филин поднимает правое крыло и говорит:- Таам!Орел взлетает и летит по направлению крыла. Через два часа возвращается и спрашивает:- Где?- Кто?
Две девушки:- Я наконец-то научилась "включать дурочку".- Молодец! А выключать научилась?
В Новочеркасске прошел детский конкурс рисунков на асфальте. Победил мальчик, который нашел асфальт.
Никто не создает людям столько проблем, сколько другие люди.
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семен. Он обращается к прохожему: - Жора, таки вы куда?! - Да нет, я домой!
- Женщина, почему вы избили своего мужа?- Да я просто пыталась до него достучаться...
Один черт спрашивает у другого:- Чему ты так радуешься? Что случилось?- Я сейчас запер в комнате одну женщину. Оставил ей тысячу шляпок и ни одного зеркала!
Ты добрый, это хорошо, это по жизни очень пригодится. Другим.
Услышал вчера историю от мужика, который непосредственно знал главных действующих лиц. По-моему, придумать такое нельзя, а значит рассказанное правда. Рассказ начинался следующим образом: "Говорят, спирт можно пить подряд не больше 6 дней, после чего его нужно разбавить в организме и можно продолжать". Так вот, мужики с засекреченного предприятия из-под Красноярска поехали в командировку на опять-таки засекреченный объект в какой-то поселок. Секретные материалы требовали обращения с медицинским спиртом, и мужики его пользовали как по назначению (то есть внутрь организма), так и по работе в неограниченных количествах. Вот приходит искомый шестой день, мужики пошли за пивом с ведром в деревенский ларек. Возле точки стояла отвязанная лошадь, а ейный хозяин баловался пивком. Мужики набрали ведро пива и поплелись обратно в гостиницу. Оборачиваются, а за ними плетется лошадь, ну как говорится, и бог с ней. Мужики заходят в гостиницу. А ЛОШАДЬ ЗА НИМИ! Причем поднялась на второй этаж. Мужики, уже ничему не удивляясь (шутка ли, 6 день!), завели лошадь в номер, пивка по литру всосали, и начали в карты играть. Лошадь стоит. Одному пришла в голову мысль, а чего ей стоять за так, в ведре оставалось пива литров 5, мужики долили ведро спиртом и дали это лошади, она в три глотка всосала содержимое и через пару минут ее начало шатать. Мужики были - буквально гринписовцы, сдвинули две кровати вместе (номер то ли шести-, то ли восьмиместный был), повалили туда лошадь и укрыли ее покрывалом. И продолжили картишками баловаться. В это время конюх, т.е. хозяин животного, поднял караул, сбегал за участковым и давай расследование проводить. Нашлись свидетели, которые сказали, что лошадь вроде как за командировочными увязалась. Мужики играют себе тихонько, лошадь спит, в номер врываются конюх с ментом. Увидели их занятие, сказали, ага вы здесь, играете, ну играйте дальше и убежали на дальнейшие поиски;-)) В это время лошадь начала блевать. Все это дело, естестно, протекло на первый этаж. (Представляю реакцию нижних жителей!!!) Вся эта бредятина открылась. Лошадь привели в чувство, давай ее выводить, но оказалось, что вниз по лестнице могут ходить цирковые кони, эта скотина таковой не была и вниз идти категорически отказалась. Тогда трюк с ведром, пивом и спиртом повторили, лошадь свалилась заново и ввосьмером, на 4 покрывалах ее кое-как стащили вниз. Кстати очевидец, который рассказал все это моему знакомому, приехал забирать мужиков из поселковой нулевки, где шутники отбывали 15 суток.
- Если вы сильны, смелы, ловки и очень сексуальны - идите домой. Вы пьяны.
- Прежде всего, на новом рабочем месте нужно наладить хорошие отношения с лидером коллектива.- А как узнать кто лидер?- Лидер тот, у кого на рабочем столе лежит пульт управления кондиционером.
Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук. Дед: — Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм. Внук: — Дедушка Ананий, не умирай!
Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на нее глаз.
Если вы знакомитесь с красивой девушкой, не говорите сразу, что вы ее недостойны.Пусть это станет для нее сюрпризом.
Только отчаянные кавказские кунаки воспринимают надпись на столбе "Не влезай - убьет!" как вызов.
Если кто рано встает, тому нечистая совесть всласть поспать мешает.
Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить теще.
- Сань, а, Сань - ты вчера новости смотрел?- Нет, у меня телевизор сдох.- Прости, Саня - я не знал...
Ну че, доборолись с курением?!Теперь лошади в правительство лезут.
Летом у нас и так всегда светло. Зимой - всегда темно. Хоть двигай, хоть не двигай. Двигать надо два раза в сутки: перед началом работы - назад, чтобы попозже начать, перед концом - вперед, чтобы пораньше закончить.
Звонит одна пиявка другой: "Извини, я тебя не отрываю?".
Чем больше мы говорим о своих достоинствах, тем меньше в них верят.
Если бы в древности существовала процедура согласования, человечество никогда не обрело бы ни колесо, ни бумагу, ни порох!
В Питере на "Эльдорадио" идет шоу Семена Зверева с девизом "Лучше сто раз услышать, чем один раз увидеть". Встречаются два друга и один спрашивает: - Ты знаешь,чем отличается шоу Зверева от задницы жены? - Нет. - Задницу жены лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать!
Училка русского языка и литературы купила говорящего попугая. На следущий день она пришла в зоомагазин и сказала: - Извините, но ваш попугайчик говорит ужасные вещи! Продавец: - Да что вы!? Мы никогда не слышали, чтобы он матерился! Училка: - Да нет, понимаете, он совершенно неправильно спрягает некоторые глаголы...!
Человек смертен для того, чтобы, познав добро и зло, он не успел стать окончательной сволочью.
Ну что ж, минувший семнадцатый год был, конечно, непростым, но надо заметить, что в прошлом столетии он был куда сложнее.
Во время вечеринки один мужчина спрашивает другого:- Ты почему носишь обручальное кольцо на неправильном пальце?- Потому что я женат на неправильной женщине.
Объявление в многоэтажном доме: "Внимание, лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде".
Мне кажется современная народная мудрость должна звучать как-то так: "Если задумал что-то купить, сначала проверь цену на АлиЭкспрессе".
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей про ней молотком.Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
ПРОВЕРЬ СЕБЯ, или КТО КАК ГОЛОСУЕТ: - Желчный холерик: Не читая - сразу всем по минус 2, потом читает. - Меланхолик: После прочтения всем по минус 1 - чтобы шибко не выежывались. - Щедрый сангвиник: Не читая - всем по плюс 2, потом читает. - Просто сангвиник: После прочтения всем по плюс 1 - не зря ж карячились. - Флегматик: Никому ничего - пусть сами между собой со всей этой хреновней разбираются. - Математик: Каждому - по нулю и по два в уме. - Коммунист: Революционная уравниловка, у кого много - по 2 отнять, а у кого мало - по 2 добавить. - Налоговые инспектора и гаишники: Каждого ободрать по максимуму минусовыми двойками и по возможности повторить эту процедуру с других компьютеров. - Бухгалтер: Первым пяти - по плюс 2, остальным пяти - по минус 2, чтобы баланс сходился. - Студент: После стипендии - на полную катушку, щедро всем по паре плюс, перед стипендией - всем по нулям. - Скряга: Первому в списке с трудом и сомнениями - единицу (сначала плюсовую, а потом вместо нее - минусовую, поскольку она все же меньше плюсовой, хотя и ее жалко). - Чекист: После тщательного ознакомления, пока никому ничего, потом, после особого совещания - каждому по заслугам. - Женщина: Из-за невозможности лицезреть авторов, бессистемный и произвольный подход к голосованию, лишь бы у каждого что-нибудь стояло. - Мужчина: Где про баб и пиво, тем по плюс 2. - Автор: Себе плюс 2, остальным по минус 2, иначе будешь в ауте, так как тебе уже конкуренты свои минусы воткнули. - Сексуально озабоченный: Чего сюда вообще лезть после порносайтов, если в курилке и так все прикольное расскажут.
Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников.Муж:- Предупреди встречных водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами.
Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.
На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты, смертность снизилась на 20%.
Только когда у алкашей на асфальт падает бутылка, ты начинаешь понимать как мало ты знал о русском языке...
До изобретения унитаза люди роняли смартфоны тупо в траву!
Приходит мужик домой:- Жена, ужин есть?- Ешь!
Два альпиниста сидят на вершине Эвереста.- Семеныч, ты квартиру, что тебе Сашка предложил, покупаешь?- Да что я - псих? Третий этаж, без лифта!
- При кораблекрушении первыми эвакуируются женщины, дети и люди у которых манту.
Сидят трое за компьютером, читают почту. На экране длинное письмо. Двое прочитали, один не успел.- Если будешь так читать, все не успеешь.- Так я же дальше всех от монитора сижу.
- Я не говорю, что ты дурак, просто тебе немного не везет, когда дело касается мышления.
Китайцы демонстрируют миру новый смартфон - Вот, товарищи пользователи, новый смартфон. Пользователь User1, забей память фотками до отказа! Пользователь снимал на камеру целый день в фулашди - Не справился. - User2, помоги User1. Пытаются вдвоем, кино качают, та же ситуация. - Никак. - User3, помогай. Пыхтят втроем. Неделю заливали торренты. - Никак не забить, товарищ китаец! - А хули вы хотели:
Когда инспектор ДПС прощает нарушение шикарной блондинке на крутейшей тачке, он действительно думает, что когда-то ее тр@хнет?!
- Да тебя послать уже даже некуда. Везде была.
Вчера в рамках программы "Поддержка автопрома", правительство разрешило АвтоВАЗу торговать кокаином.
Дайте сначала женщине выспаться, а потом уже будите в ней женщину.
Кстати, скандал сохранить даже трудней, чем спокойствие.
Мужик подошел к девочке и говорит:- Девочка, у тебя расческа есть?- Да.- Тогда чеши отсюда!
Почему блондинки плачут, когда им исполняется восемнадцать?Им сказали, что после восемнадцати нельзя есть!
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому. sultan
Объявление у церкви: "Тому, кто украл наш кондиционер: можете его не возвращать. Там, куда вы отправитесь, очень жарко - он вам понадобится".
Лучшим модератором "ВКонтакте" признан Порошенко, забанивший всех украинских экстремистов одним росчерком пера.
Заходил мужик в бар с крокодилом на поводке, бармен говорит': "Чел, ты ебанутый? Сюда нельзя с крокодилом!". Мужик говорит: "Не переживай, он ручной. Вот смотри", расстёгивает ширинку, и засовывает хуй в открытую пасть крокодила. - "Кто-то ещё хочет попробовать?" - спросил мужик. Бухой посетитель говорит: "я бы попробовал, но не думаю, что мой рот открывается так широко"
- Фима, я решила получать удовольствие от секса...- Как это?- Очень просто: я решила брать с тебя деньги.
В рамках импортозамещения коррупция будет заменена на мздоимство!