IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Однажды муж приходит с работы, а молодая жена ему с порога радостно:- Сегодня я сама испекла для тебя пирог!Муж съел кусочек и задумался.- А с чем он?- А почему ты спрашиваешь?- Потому что врач обязательно задаст мне этот вопрос.
В Челябинске мужики играют в Angry Birds, тупо кидая курами в свиней.
Два молодых актера в тюзовской столовке:- Ты чего это уже третью тарелку горохового супа трескаешь?- Да мне сегодня скунса играть!
Раскаяться никогда не поздно, вот согрешить - можно и не успеть.
- Товарищи студенты! Запомнете! В армии дураки не нужны, и поэтому мы здесь...
Парочка долго и разнообразно занимается любовью. Вдруг он спрашивает:- Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, наверное, и не второй, но может быть, хотя бы третий?- Конечно, дорогой. А почему тебя вдруг сегодняшняя последовательность заинтересовала?
- Вы же обещали, что пока Вы президент, повышения пенсионного возраста не будет!- Хорошо. Тогда я точно обещаю теперь, что пока я президент, в РФ изчезнут абсолютно все бедные - мы их всех поголовно просто-напросто отправим в рай...- Упс.
Работал я раньше в нашем, Московском, метро помощником машиниста. В дневные смены конечно скучно, а вечером, когда ревизоры (это такие гады, которые пасут работников, чтоб все по правилам было) уходят на покой, можно в кабине и девчонок покатать. Кстати, таких транспортных "плечевых" и в метро, и на автобусах предостаточно. Метро не автобус, от маршрута не закосишь, чтобы использовать девушек по прямому назначению, поэтому приходилось скрашивать работу легким глумлением над ними. Один из вариантов: в кабине есть большое колесо, напоминающее руль, только больше. Это стояночный тормоз. Чтобы поставить вагон на этот "ручник", надо сделать примерно двадцать оборотов. Вагоны старые, поэтому у колеса есть люфт примерно в полоборота. Эти полоборота можно крутить одним пальцем, а дальше надо прилагать немерянную силу. Девчонки садятся в кабину, я как помощник закрываю двери, трогаемся, я встаю за "руль", и на поворотах плавно его поворачиваю. Немая сцена через пару секунд переходит в диалог: - Ты че делаешь? - Не видишь, рулю. - На фига, здесь же рельсы? Тут главное - сделать умно-возмущенный вид: - А как, по-твоему, будут колеса поворачиваться?!! В девяти случаях из десяти пассажирки делают умный вид, и секунд через десять просят порулить. Смотрю на машиниста, он молча кивает, по типу можно. Я отхожу, а одна из них цепляется в руль. Это когда едешь в вагоне кажется, что тоннель прямой, на самом деле там до фига поворотов и развилок. Я спокойно руковожу: - Направо, налево... Она с самым серезным выражением лица "управляет", и главное найти долгий, плавный поворот... - Правее, еще правее, еще!!! Люфт колеса заканчивается и она в одно, даже в два лица с подругой стараются его повернуть, но не могут. Делаешь вид, что помогаешь... и тут машинист, с криком "ВСЁ ПИ_ДЕЦ, ПРИЕХАЛИ!!!!" кидается под приборный щиток, а я, по типу "все кирдык" к нему... Одинаковых реакций практически не бывает, главное - закрыть на замок боковую дверь в тоннель, потому что кто к ней ближе, ломится туда. Ну а вторая... возможны варианты: от падения на пол и руки на голову, до попытки быть третьей под приборным щитком.
Бог любит пьяных, потому что это элемент его рекламной кампании. Пьяный человек (через дырку в райском заборе) приобщается к обещаемой посмертно райской благодати еще при жизни.
В ювелирном магазине сработала сигнализация. Пока приехала (естественно) милиция, все грабители давно скрылись. За отсутствием подозреваемых возле магазина, были прочесаны окрестности. Hо никого, кроме валяющегося и бессознательного алкаша, не нашли. Привезли в отделение и стали допрашивать с пристрастием. А именно - периодически погружать его голову в тазик с водой, задавая вопрос: - Где жемчуг? Отвечай, где жемчуг? После продолжительного безрезультатного допроса, придя как-то в себя после такой водной процедуры, алкаш наконец удовлетворил их любопытство: - Мужики, найдите себе другого ныряльщика - я под водой ни хрена не вижу!
В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену:- Мне, пожалуйста, то же самое...
- Что общего между простым гражданином и чиновником?- У них у обоих не хватает зарплаты ни на яхты, ни на дорогие автомобили.- А какая разница?- У простого гражданина нет ни яхт, ни дорогих автомобилей, а у чиновника они есть.
Повышение цен на водку означает, что у людей отбирают последние иллюзии.
- Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня. - Ты - долбаный идиот! У тебя вчера был экзамен!
- Дед, ты самогон варишь? - Да не, так пью
Поговаривают, что один парень зимой больше всех оголил щиколотки, намотал на шею самый огромный плед и поэтому смог снять вообще всех телочек.
Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык...
Вовочка подходит к сестре: ``Дай трояк, по телкам пойду!`` Та в ответ: ``А я тебе что, бычок, что ли?`` Ну, туда-сюда... Отдыхают. Сестричка и говорит: ``Да у тебя больше, чем у отца, и подольше получается.`` Вовочка: ``Ой, мне мать уже сколько раз говорила!``
Вопрос: Чем отличается коментатор CNN Кинг от коментатора НТВ Киселева? Ответ: Кинг предлагает выбор, а Киселев ПОДСОВЫВАЕТ!!!
- Дорогой, может все-таки сходим к семейному психологу?- К ху@логу, бл@дь! Как ты выбралась? А ну пошла обратно в подвал!
Одна девушка меня спросила:- Зачем вы так предераетесь ко шибкам? Вы что сноп?И я ответил:- Сноп.
- А правда, что в шоубизнес через постель пападают?- В шоубизнес не знаю, а в роддом точно.
Поздравляем вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет.
- Марья Ивановна, вы слыхали, в полиции насилуют своих сотрудников!- Извращенцы. Не удивлюсь теперь, если после заседания Правительства изнасилуют какого-нибудь министра.- Хе-хе. А какого именно?
Новейший российский микропроцессор имеет не только повышенное быстродействие и уменьшенное энергопотребление, но и четыре удобные ручки для его переноски грузчиками, и улучшенную систему охлаждения, легко подключаемую к обычному водопроводному крану.
- Добрая фея, я очень хочу попасть на бал.- Хорошо Золушка, на вот тебе 10 таблеток "Феназипама".- А где же карета, кучер, хрустальные туфельки?- Ты пей, пей. Все будет.
Участковый спрашивает у наркомана:- Почему у вас такая странная фотография в паспорте?- А в чем собственно дело? Вот я с папироской, а справа моя девушка.
с этого дня канал будет постить анекдоты телепатически. если вам в голову пришло что то смешное то знайте, это были мы
Пошла Красная Шапочка в лес пописать. Встретила волка, заодно и покакала.
Штирлиц и Мюллер гуляли по Берлину и увидели женщин. «Снимем?» – предложил Штирлиц. «Я снимаю нахуй» - ответил Мюллер.
- Дорогой, почему у тебя на кровати написано "мангал"?- Скоро узнаешь.
Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога: — Тазик, блевать-с буду!!! Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец: — СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!
Можно ли яйца кpасить кисточкой?- Можно, если муж не боится щекотки.
На Украине Зеленского называют "Зе". Это что получается, когда Зеленский уйдет с поста президента, будет "Зе Энд"?
Почему дети и внуки королевы Великобритании не боятся публичности и им это не наносит вреда, а детям и внукам Путина это вредит?
Куба без Фиделя и коммунистов называется Гаити.
Если мы получаем от работы удовольствие, для начальства - это сигнал, что мы работаем недостаточно тяжело.
У нас в России каждая собака знает - если у тебя немой хозяин - учись плавать.
— Дедушка, а то, что у тебя ломит кости, значит что зима будет холодная или теплая? — Это значит, что зима будет ядерная — подмигивая ответил он. Это был дед-инсайд.
Hовое объявление в метро: "Внимание! Выход из последней двеpи последнего вагона для вас последний!"
- Там уже есть одна задница, - ответила она на его желание залезть к ней в трусы...
Если приложить к уху пустой кошелек, то можно услышать как шумят виноградники в Тоскане.
России нужно срочно повернуться лицом к Евросоюзу. Потому что после легализации однополых браков поворачиваться к ЕС спиной стало опасно.
Один раз бухнули, теперь всю жизнь здороваться?
- Каков размер членских взносов в "Единой России"?- Официально 100 рублей в месяц, плюс неофициально 10% от суммы госконтракта.
Сходи в городской парк и покорми уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжем и будешь их ловить и есть. Кормление уток - это инвестиции в будущее.
- А я вот считаю действия Президента и правительства абсолютно логичными, ведь россияне уже четыре года как встают с колен. Ничего удивительного, что головой при этом приподняли планку пенсионного возраста.- Лучше бы они планку уровня жизни приподняли.
- Выходи, Кощей, биться будем.- На мечах?- На яйцах, дурак, Пасха.
Ученые открыли секрет долголетия ежиков.Оказывается никакого секрета тут нет, и живут они недолго.
Национальное троеборье - подъем-переворот стакана, выход силой из-за стола и стойка на ногах.
На самом деле воображаемые друзья есть у всех. Вокруг тебя слишком много людей, которых ты воображаешь своими друзьями.
В зоопарке:- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым! И вообще, у него голова с другой стороны!
Встречаются два знакомых бизнесмена:- Ты как налоги заплатил?- Да, заплатил.- И что, теперь спишь?- Нет.- Почему?- Да вот сижу объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить...
"Сначала свадьба, потом секс!" - шепнула в ЗАГСе свидетельница свидетелю.
Голодного коня не рекомендуется награждать лавровым венком.
Скоро весна. Из-под кроватей появляются первые весы.
Глядя на подрастающее поколение, я чувствую гордость: мы были не самыми жесткими кретинами, прогресс не стоит на месте.
Теперь если усыновить или удочерить депутата Госдумы, то его можно бить совершенно безнаказанно.
Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз...Ведутся разработки новых унитазов.
- Хи-хи-хи, веселый табачник! Дай-ка нам еще твоего веселого табачку...
Коронавирус - это, несомненно, всемирный женский заговор.Доказательства:- Умирают в основном мужчины.- Отменены все матчи.- Закрыты бары и увеселительные заведения.- Оставшиеся в живых сидят дома с женами.
- Из меня вышла хорошая жена! И все никак не вернется...
Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал: "Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра".
Девушка, а что вы сегодня вечером делаете?- Но, но!- Опаньки, в лошадку играем!
Судья:- Почему вы избили вашего соседа?- Он сказал, что не бывает семьи без идиота!- Ну, и что?- А я один живу!
С точки зрения РПЦ, геи - это сракобесы.
Хочу рассказать вам свою золотую коллекцию анеков про цыган! . . . . . . . . . . . . . Блять, где она?
Заходит Винни-Пух в магазин. — У вас свинина есть? — Есть. Винни-Пух достает пулемет , передёргивает затвор. — ЗА ПЯТАЧКА!!!
Удвоить продолжительность нахождения у власти оказалось куда реальнее, чем удвоить ВВП.
Мазохиста Андрея укусил комар: мелочь, а приятно.
- Мойша, что ты такой расстроенный?- Вчера от меня ушла жена.- Какое горе!- Конечно горе. Да еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась...
В автобусе молодой паренек обращается к девушке:- Девушка, Вы случайно не программистка?- Да. А как Вы догадались?- Да, у Вас такое глупое выражение лица!- Дурак!- Да, я тоже программист.
Сын вбегает в комнату и кричит: - Мама, папа собирается выброситься из окна! - Вот идиот! Я же ему рога наставила, а не крылья!
- Меня вчера обокрали.- Что унесли?- Одно барахло. Как раз то, что мне совсем не нужно.- Так чего ты расстроился?- Мне еще столько всего нужно выкинуть, а они не взяли.
Выходные... Уборка... По каким, блин, кастрюлям надо постучать, чтобы вылез мистер Пропер?!
- Вовочка, ты бутылку со средствам для полоскания рта не видел?- Так я ее выбросил.- Зачем? Она еще почти полная была!- Ну, я гляжу, ты попробовала средство - выплюнула, папа попробовал - выплюнул. Вот я и подумал, чего эту гадость в ванной держать.
Евреи долго спорили, что же мешает им жить. Назывались и арабы, и ужасная погода, и сша, но крайней оказалась плоть
Женский манифест. Уважаемые граждане мужчины! 1. Мы тоже просты. И если мы объявляем, что хотим спать, и ложимся в постель пораньше, это означает только то, что мы ХОТИМ СПАТЬ И НИЧЕГО БОЛЬШЕ! 2. Мы просты. И если говорим, что хотим купить еще одну пару туфель, это не значит, что мы лелеем тайный замысел разорить вас или намекаем на то, что вы мало зарабатываете. Мы всего лишь ХОТИМ ЕЩЕ ОДНУ ПАРУ ТУФЕЛЬ! 3. Мы знаем, что ВЫ ПРОСТЫ. И даже особо не надеемся, что вы сможете решить наши проблемы. И если мы рассказываем вам о них, не напрягайтесь так сильно - просто посочувствуйте. БОЛЬШЕ ОТ ВАС НИЧЕГО НЕ ТРЕБУЕТСЯ! 4. Вы просты! Но не тупы же настолько, чтобы быть не в состоянии запомнить несколько простых фраз? «Я тебя люблю», «Ты прекрасно выглядишь», «Ты у меня лучше всех» - говорите это почаще и вам не придется 96,5% своего времени ДУМАТЬ о сексе. Вы будете им ЗАНИМАТЬСЯ! 5. Мы все-таки не настолько просты, как вы. Поэтому в дополнение к вышесказанному маленький совет: перед тем, как говорить своей подруге, что она хорошо выглядит, ПОСМОТРИТЕ НА НЕЕ! 6. Как бы вы ни были просты, находясь рядом с женой (подругой), ГОВОРИТЕ ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ! Когда вы все время молчите, в голову невольно закрадывается мысль, что с таким же успехом можно было завести собаку! 7. Не считайте час, потраченный на общение с женой, выкинутым из жизни. Не кажется ли вам, что проводить практически все свое время в обнимку с компьютером, а поцелуев ожидать ОТ НАС, несколько наивно даже для таких простых, как вы? 8. А вообще, наши дорогие мужчины, хотим напомнить вам небезызвестные слова классика о том, что ИНАЯ ПРОСТОТА ХУЖЕ ВОРОВСТВА! Повесьте эти слова на стенку около своего компа и повторяйте их почаще! Ваши жены и подруги. P.S. Извините за резкость, но мы боялись, что ПРОСТЫЕ иначе не поймут!
Границы закрыты, митинги и собрания запрещены, любые поездки, кроме как на работу, требуют особого пропуска, пенсионеры умирают, а работающим пенсионерам можно не платить. Вы действительно думаете, что они будут искать вакцину?
Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом...
Лотерея это налог на людей, у которых плохо с математикой.
Зимой все становятся старомодными и начинают заправлять футболку в джинсы...
Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара. Hо из-за большого задымления на земле хорошие кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него небольшой самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его ждать на местном аэродроме. И действительно ,утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими многочисленными камерами и кричит пилоту: - Вперед, вперед, полетели! Пилот разгоняет самолет и они взлетают. - Лети к северной стороне пожара, - говорит фотограф пилоту, - и сделай три-четыре захода на низкой высоте. - Зачем ? - спрашивает тот. - Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы делают снимки ! - раздражается фотограф. После долгой паузы пилот произносит: - Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?
Грузин на дискотеке спрашивает у девушак: -Ви танцуете? -Мы нет -Ну минет,так минет...
Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки. А женщины все скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.
Лучший завтpак пеpвокуpсника - бутеpбpот. Лучший завтpак матеpого студента - бутыльвpот.
Белый эмигрировал в ЮАР, проходит по Яоганесбургу, думает чем бы занятся, ни каких развлекух нет, смотрит идет белый. Он его останавливает и говорит, -Слушай, а как вы тут развлекаетесь? Тот говорит, -Новенький да? -Да, а как догадался? -Да тут ни каких развлекух нет кроме кинотеатра, иди туда. -Спасибо. Приходит в кинотеатр, смотрит стоит очередь из негров, он пристроился в хвост, стоит. Мимо идет белый, говорит, -Новенький, да? -Да, а как догадался? -Блять, ну кто же стоит за неграми в очереди, ты иди в кассу, тебе без очереди дадут билет. Приходит, точно дают. Заходит в театр садится в партер, сидит, мимо идет белый. -Новенький да? -Да, а как догадался? -Дурья башка, ну кто же сидит в партере, мы белые сидим на балконе. Он залезает на балкон, сидит, приспичило поссать. Он обращается к рядом сидящему белому, -Слушай, а куда вы ходите поссать? -Новенький да? -Да, а как догадался? -Да ни куда мы не ходим мы ссым прямо с балкона. -Да ты что? Растегивает ширинку и начинает ссать на голову внизу сидящего негра, тот поднимает голову, говорит, -Ты новенький чтоли? -Даа, а как догадался? -Не надо все на меня, ты разбрызгивай, разбрызгивай!
Маман в публичном доме подходит к комнате девушки от которой выходит очередной клиент, останавливается и говорит в полуоткрытую дверь:- Ты когда лопнешь, деточка?!Из-за двери:- Я думаю, после седьмого.
Иногда я не понимаю, что происходит. В остальное время сплю.
Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично - значит за пивом вчера почему-то не пошел.
Сосед-сантехник убедил Дану Борисову, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.
Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит: — Петька! У меня за спиной бутылка водки! Угадаешь в какой руке — разопьем, не угадаешь — разобьем. — В левой? — Думай, Петька, думай!
Дачник через забор спрашивает у своего соседа: - Что это вы вчера праздновали? Танцевали... Сосед отвечает: - Да это наш дед улей перевернул...
Если у вас воняет под мышкой, помойте коврик.
На черном рынке:- Хотите продать свои ноги и глаза за 40 тысяч долларов?- Нет, спасибо. Я еще похожу, посмотрю...
Проснешься порой ночью и пока ногой ни попробуешь, не удается понять: глубокая ночь или мелкая?
Будь проклят тот мужчина, которому самому первому понравились женские бритые ноги!
Вчера в суде города Вашингтон состоялся следственный эксперимент. В присутствии присяжных Моника Левински сделала минет Биллу Клинтону. В результате эксперимента капли спермы в точности совпали с пятнами на платье мисс Левински. Независимый прокурор Кеннет Стар заявил: - Я буду требовать повторения следственного эксперимента до полного признания вины Уильяма Клинтона. Уильям Клинтон заявил: - Я всегда готов содействовать американскому правосудию. Моника Левински заявила: - Я всегда готова содействовать американскому правосудию. Госпожа Клинтон заявила: - #$%$ ШЛЮХА ! #$%@ ЗАДОЛБАЛ! ЗАЕБИСЬ С ЭТИМ МУДАКОМ!
Жена спрашивает у врача о здоровье мужа после операции:- Доктор! Есть надежда?!- Смотря на что вы надеетесь...
Путин выдвинул свою кандидатуру минимум еще на шесть пресс-конференций!
Два соседа:- Слышь, Вась, а мусорную реформу политики или ученые придумали?- Знаешь, Серега, наверное, политики - ученые бы на собаках сначала попробовали...
- Кризис это хорошо, он улучшает экономику.- Простите, экономику какой страны вы имеете в виду?
При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало, но появились школа, больница, клуб, библиотека. Сейчас этого ничего нет, но есть церковь и кабак.
- Здравствуйте. Компания-производитель золота и серебра ищет реального инвестора. Много лет на рынке.- А из чего золото и серебро производите?
Если вы ведете здоровый образ жизни, вас могут растащить на органы.Если нездоровый - растащат на цитаты.
Россияне, они такие! Слушают юмориста - аплодируют, слушают президента - смеются.
Последние события в моей жизни научили меня тому, что можно продолжать любить человека, но больше не хотеть с ним разговаривать никогда!
- Ну вот если есть "пичалька", то должна быть и "виселька"?- Но "Виселька" - это сугубо мужская пичалька.
Объявление. Пpофессиональная гадалка пpедсказывает имя будущего пpезидента США по расположению имен в избирательных бюллетенях.
Можно пить пиво по-немецки - с колбасками.Можно по-английски - с чипсами.Можно по-японски - с суши.А я люблю по-русски - с водкой!
Государственная комиссия принимает новый дом. Председатель говорит прорабу:- Не кажется ли вам, что встроенные шкафы слишком велики?- Какие шкафы?! - удивляется прораб. - Это же комнаты.
Парадокс и только - после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолетами, автобусами... А вот страной, без проблем - пожалуйста!
...А вот случай из жизни: сидят два постоянных читателя ``Анекдотов из России``, пьют ``Божоле`` и травят анекдоты следующим образом: - 23 октября 1996, третий сверху! - 17 сентября 1996, второй снизу... Грустно, но правда... (Сергей Гринкруг)
Однажды я проснулся от утреннего минета.Это был последний раз, когда я засыпал в метро с открытым ртом.
Если вы не находите жизнь интересной, возможно, вы не там ищете.
На пляже во Флориде отдыхает негр с маленьким сыном. Сынок ему говорит: - Пап, а пап. А можно я с твоим пенисом поиграюсь? - Можно сынок, играйся, только не уходи далеко... ______________________ рассказал Влад Великий
Хорошо работать, это еще не значит хорошо зарабатывать!
- Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счет?- А почему бы и нет?!- Ну, нет, так нет!
В своем обращении к народу президент пообещал на 3 месяца снизить на треть свою зарплату, зарплату своих замов, министров и замминистров и направить эти деньги на борьбу с вирусом. А также призвал к аналогичным действиям должностных лиц государственных учреждений и руководителей крупных компаний.Жаль, что это был президент ЮАР.
Улыбку дарю всем. Взгляд - немногим. Сердце - одной.
Сосед купил колокольчик, ходит, бренчит - коронавирус отгоняет.
Жена обращается к мужу:- Любимый, я тут ходила по магазинам!- Дорогая я устал, давай короче!- Двести евро!
В зоопарке блондинка спрашивает у брюнетки:- А как спастись от льва, если он вылезет из клетки?- Берешь дерьмо и бросаешь ему в морду, а пока он протирает глаза, убегаешь!- А где взять какашки?- Лев выскочит, будут и какашки!
- Михаил Калашников на свой юбилей сказал, что его окружали добрые и хорошие люди всегда, поэтому он создал такой автомат.- Я даже не представляю, что бы он создал, если бы его мудачье всякое окружало...
Отец говорит своему сыну: - Сынок, если будешь дрочить, ослепнешь! - Папа, ну можно мне этим заниматься по крайней мере до того времени, когда мне понадобятся очки?
Вопрос:- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?- Ничем, обе созданы для детей, а играют с ними папы.
- Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией - ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина?
На фотоконкурсе "У мусора есть дом!" победил снимок генерала МВД на фоне трехэтажного коттеджа на Рублевке.
Такое чувство, будто несколько энергичных заключенных пытаются мотивировать остальных на переизбрание администрации тюрьмы.
Чиновники у нас выдрессированы так, что ничего не будут делать, пока им знак не подадут, причем исключительно денежный.
- Дед, ты че голову чешешь уже минут пять? - Проклятый склероз... Собирался пописать, и помню только, что хуй где-то в волосах.
Пришла СМС от жены: "Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. И уже почти простила тебя".
- Наконец-то, купили дачу для отдыха.- Ну и как, отдыхаете?- Да, когда на дачу не ездим...
- Почему этот сыр такой дорогой?- А вы посмотрите, какие у него большие, аппетитные дырки!- Ладно, беру за полцены. Отрежьте кусочек... без дырок.
Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается.
Хватило глупости спросить: "как дела?" - наберись терпения, слушай!
Уважаемые пешеходы!Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните, сейчас зима! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!
"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.
Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.
Любовь - это когда отдаешь жене последнюю маску, чтобы она сходила в магазин тебе за пивом.
Идеальных людей нет - просто найдите такого же сумасшедшего, как вы сами.
- Представляешь, Сара дала в газету объявление "Зрелая женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь". - И что, много предложений? - Только одно. От местной электростанции.