IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Самый сложный иностранный язык - это женский.Они говорят одно, а подразумевается - другое.
- Четверг - это маленькая пятница!- А по мне, так четверг - это четвертый понедельник.
Парень - девушке:- Давай поженимся.Она в ответ:- Я бы с удовольствием, только кто на нас с тобой женится?
Женщина должна быть стройной - как Дюймовочка, работящей - как Золушка, молчаливой - как Спящая красавица, и тогда мужики признают, что, как не крути, а женщина - это сказка!
В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать. У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.
Услышав фразу: "Но я ведь женщина!", понимаешь - аргументы у нее закончились и в ход пошли козыри.
Половина победы вам обеспечена, если вы сядете играть в шахматы в боксерских перчатках.
Новый русский делится с приятелем:- Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделал. Жаль только, что не моющиеся.- А зачем в спальне моющиеся обои?- Да столько мужиков головы себе порасшибали!
- Откуда происходят все болезни?- Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.
Если во время охоты вы ни в кого не попали, значит, в лесу стало одним косым больше.
Открытый урок в первом классе. На задних партах сидят родители. Учитель спрашивает Изеньку Рабиновича, сколько будет дважды два. Изенька, не задумываясь, выпаливает: - Семнадцать! - Изенька, не торопись, подумай... - Девять с половиной! - Изенька, ну давай вместе посчитаем: дважды два - ... - Минус тридцать пять! И тут с задней парты раздаются аплодисменты - хлопает папа Рабинович. - Господин Рабинович, что вы хлопаете? Ваш сын проваливается. - Да, но как выкручивается!
Оптимисты просто отпивают полстакана у пессимистов!
Что такое - на потолке висит, лампу сосет? Это потолочный лампосос. А что такое - с крылом, а не птица, с чешуей, а не рыба, с пиздой, а не баба? Это чешуйчатый пиздокрыл.
В самолете пассажир пилоту : - Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете. - Не волнуйтесь, я тоже.
- У нас пол офиса с гриппом слегли!- А у нас на работе никто даже не чихает! Только на работу.
Вот все кричат коррупция, коррупция. Но ведь, если есть законодатели, то должны быть и законно братели.
В раю секса не будет. Потому что с чужими - это грех, а вечный секс со своей - это как-то не по-райски.
Полез еврей на крышу чистить снег и упал с 12 этажа. Летит мимо окна своей кухни и кричит: - Сара, на меня котлетку не жарь!!!
- Если не спишь со своей секретаршей, с ней спит кто-то другой. Если с ней спит другой, то он знает секреты фирмы. Вывод: спать с секретаршей - это не блажь, а безопасность.- Да, но как это объяснить жене, если она ничего не смыслит в бизнесе?
Говорят, что счастье не купишь за деньги. Да вы просто пользоваться ими не умеете и хороших мест для покупок не знаете! Давайте мне их все сюда, я покажу, как это делается!
Брюнетка:- Вчера я встретила мужчину своей мечты и не посмотрела на его руку, вдруг он женат?Блондинка:- А кто тебе сказал, что у женатых на руках нет мозолей?
Звонок в службу технической поддержки: - как узнать, есть ли у меня вирус WinCIH на компьютере? - переведите дату на 26 апреля...
Юрист подает объявление в рубрику знакомства: "Ищу женщину для создания семьи, предложение не является публичной офертой".
Фолоимитатор - спортсмен, который симулирует нарушение правил.
- Что будет, если синие джинсы бросить в Красное море?- Они намокнут.
— Мама, приготовь мне завтрак. — Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой". — А как мне тебя называть?! — Как обычно — Игорь.
Миссис Ламберт, отмечающую золотую свадьбу, спрашивают:- Скажите, за эти пятьдесят лет вам приходилось думать о разводе?- Нет, - категорично отвечает старая леди. - О разводе я не подумала ни разу - только об убийстве.
Петя включил телевизор и сел делать домашнее задание. Отец:- Сынок, делай уроки, что ты эротику смотришь!- Папа, нам в школе мало задали, успею!Отец задумался:- Весь в меня пошел, только я смотрел балет и фигурное катание!
Гарантия мира - закопать топор войны вместе с врагом.
Родившихся в семье китайских программистов двойняшек назвали Вай и Фай.
- Джо, купи у меня слона за сто долларов.- Что ты, Билл, маленькая квартира, да и кормить нечем.- Ну, купи двух слонов за сто долларов.- Это другое дело.
Носильщик приносит вещи в номер только что въехавшей пары и получает чаевые.- Что-нибудь еще, сэр? Может быть, вашей супруге что-то нужно?- Молодец, напомнил. Принеси почтовую открытку.
Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.
Муж - жене:- Дорогая, ты выглядишь такой затраханной! У тебя кто-нибудь есть?
Если экономика уже достигла дна, то почему правительство еще плавает?
Веками время нас убивало безнаказанно, но с появлением Интернета мы за свое убийство еще и платим.
Спросил у пацанов, что такое биткоин, сказали, что блокчейн. Понимающе кивнул.
Встречаются после Рождества два гея. Один говорит: - Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Рождество случилась: стучится ко мне в дверь мужчина. Глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие, одет в красное, а за спиной такой мешок здоровенный.. Другой отвечает: - Милый, так это ж Дед Мороз был! - То-то он поначалу был со мной так холоден!
Я, похоже, вывихнул мозг нашей секретарше, когда поинтересовался у нее, а занесена ли книга инвентарного учета в саму себя...
В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше.
Комиссия принимает новый дом. Проверяют толщину стен на звук. Двое членов комиссии заходят в разные комнаты. Один кричит:- Коля, ты меня слышишь?- Дурак, чего ты орешь, я тебя вижу...
В машине Валуева уже 12 отверстий для заправки автомобиля. И каждый раз на заправке появляется еще одно.
Упал самолет в Афpике. Вокpуг пилота сpазу собpалась куча туземцев. Пилот, не теpяя надежды на спасение, обpащается к вождю: - Я, белый человек, миpный пилот... пpилетел на железной птице... железная птица упала и умеpла... я выжил.... Вождь: - Так-так, мужик, а почему ты pазговаpиваешь как дуpак?
В паб входит дикобраз и спрашивает бармена:- Извините, вы не видели здесь моего брата?- А как он выглядит?
Обожаю своего мужа... за возможность выглядеть стройной. Как сунешься ночью в холодильник - шиш тебе - все сожрал! Приходиться обходиться водичкой...
- Але, это милиция?- Нет, теперь мы полиция.- Тогда так: тут к соседям партизаны в гости пришли...
Как быстро растут чужие дети, особенно, если их зовут Доллар и Евро.
- Вовочка, кто был твоей первой учительницей?- Химичка. В восьмом классе.
Нет единого будущего у страны, где во время показа "Белого солнца пустыни" одна часть зрителей сопереживает Сухову, а другая готова немедленно броситься на помощь Абдулле.
- Не, мне животных дома заводить нельзя. У меня даже кукушка в часах - и та сдохла.- Как это сдохла?- А вот так. Часы не той стороной к стенке прибил.
Я обожаю людей которые кидают понты и выставляют себя на показ, я с 8 лет не была в цирке, но этих клоунов я вижу регулярно.
Кстати, напомню: по существующим законам, если секс продолжается более двух часов, вас обязаны кормить.
Трудно держать спину прямо, когда в ней столько ножей...
- Мне вчера предложили руку, сердце и любовь до гроба...- От гроба отказывайся сразу!
Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...
Полный от счаться появления долгожданного сына командир выстраивает свой батальон и говорит:- Дорогие военнослужащие, у меня родился сын!Они хором в ответ:- Рады стараться, товарищ командир!
- А со мной вот такой случай был. Пошла я в лес одна, а вернулась с ребенком.- И как это тебя угораздило?- Ну, я же под Новый год за подснежниками ходила. Выхожу на поляну, а там сидят девять месяцев...
Арабский террорист попытался захватить самолет и угнать его в Турцию.Каково же было разочарование террориста, когда он узнал, что самолет и без него летит в Турцию.
После ослабления карантина первый звонок в стоматологию:- Можно записаться к врачу?- Вам заразиться или заразить?
По мотивам игры сборной России по футболу был снят фильм ужасов.
Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего: - Чем это вас так? - Скалкой... - А вас? - спрашивает второго. - Тоже скалкой... - А вас? - спрашивает третьего. - И меня скалкой... - Это что - эпидемия такая, что ли? - Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...
Туристов пьянили не столько походы, сколько привалы.
- Обвиняемый, почему вы обманули людей, которые вам верили?- Потому, что я не мог обмануть тех, которые мне не верили...
Перед подачей деклараций о доходах 30 депутатов госдумы развелись со своими женами, чтобы не декларировать совместно нажитое имущество. Теперь мы точно знаем, что из 450 депутатов - только 30 полностью доверяют своим женам.
- Сучара!- Что, дорогая? Не расслышал.- Скучала, говорю, скучала, милый!
Депутат заходит в маршрутку. Дает водителю деньги и мигалку.- Возле мэрии остановите, пожалуйста. У меня машина сломалась...
Надо было на Евровидение отправить Шнура - выиграл бы он навряд ли, но хоть на х@й их послал бы от всего сердца.
Послали матpоса связь починить на подводной лодке, он все починил и pешил пpовеpить. Говорит по связи: "Пошел на х##!" Пеpвый отсек: Сам пошел на х## ! Втоpой отсек: Сам пошел на х## ! ... Девятый отсек: Сам пошел на х## ! Капитан: Кто сказал "Пошел на х##!" ? Пеpвый отсек: Пошел на х## не говоpили Втоpой отсек: Пошел на х## не говоpили ... Девятый отсек: Пошел на х## не говоpили Капитан: Отставить "Пошел на х##! " ! Пеpвый отсек: Есть отставить "Пошел на х##" ! Втоpой отсек: Есть отставить "Пошел на х##" ! ... Девятый отсек: Есть отставить "Пошел на х##" !
Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам:- Так, покупаем билетики, передаем за проезд... Женщина! Да, да, Вы - дайте за проезд!Женщина, возмущенно:- Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд"... Хам!
Сторонники Порошенко называют Зеленского наркоманом, и при этом их не смущает, что Порошенко участвует в дебатах сам с собой.
- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?- Перед собакой есть тормозной след...
На Хеллоуин проводился конкурс страшных костюмов. С большим отрывом победил бородач в чалме.
Плохо, когда вас недолюбливают: секс надо доводить до конца.
Мужик забегает в отделение милиции.- Арестуйте меня! Я бросил кастрюлей в свою жену!- Она умерла?- Нет, она бежит за мной!
Услуга "Педикюр": юридическая поддержка подготовки брачных контрактов для однополых браков...
Я: "Надо записать пока не забыл".Мозг: "Надо забыть пока не записал".
Двое в камере:- Слышь, братан, ты на воле кем был?- Студентом.- А за что сел-то?- За то, что пропустил занятие по квантовой физике.- Да ты гонишь, как это возможно?- В тот день я брал банк.
- Дорогой, скоро Новый год, что ты мне подаришь на год Козла?- Себя!
- Ваша дочь всегда так заикается?- Нет, только когда что-то хочет сказать.
Пожарник держит экзамен в музыкальную школу. Его спрашивают:- Какая разница между скрипкой и контрабасом?Пожарник, подумав:- Контрабас дольше горит.
Сергей зашел к соседке Анжелке за уксусом. Через час, выходя от нее, в дверях произнес: - Я-то думал, что ты порядочная девушка, а ты ниче так, нормальная оказалась...
Москва это единственный город, где выезжая на встречную полосу тебе могут врезатся в зад.
Отличие региональных новостей от общих: как страшно жить в мире, но как здорово жить в Калуге.
- Теперь я старая дева.- Петрович, ты что бредишь?- По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.
- Профессор! А почему вы не ходите на выборы?- Согласно статистике мой голос ничего не решает.- А если каждый окажется таким умным, никто не пойдет и выборы сорвутся?- Согласно статистике - каждый умным не окажется.
То, что цепочка не настоящая, еврей догадался сразу, а вот то, что 100$ были фальшивые, а 40$ сдачи настоящие, цыгане догадались не сразу.
Приходит мужик к врачу и показывает член, а там всего пару сантиметров.Врач:- Что, жалуетесь?- Нет, блин! Хвалюсь!
Сейчас мама обняла и говорит:- Фу, уже взрослый стал, большой, сигаретами от него воняет. А маленький такой хороший был, курносый и не кололся.Я очень удивился. Оказалось, она про бороду.
Что за странная страна? Наградите Ковтуна! Ну и что ж "в свои ворота"? Так в "девятку" ж! Оба-на!
Я, конечно, могу вести себя нормально. Но это же так скучно.
Из разговора подруг:- А как называется расстройство, когда не можешь успокоиться, зная, что холодильник не пуст?- Счастье.
- Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю дверь?- Так я же с ребенком!- А где он?- Влез через заднюю.
- Приведите свой лучший аргумент в пользу употребления мяса.- Если животные не хотят, чтобы их ели, то почему они сделаны из пищи?
Какие умные мы ведем разговоры и какую тупую мы ведем жизнь.
- Таня, давай я сегодня вечером пощекочу у тебя шейку матки.- Хорошо, только когда головка расплачется, слезы должны попасть в шапочку.
С тех пор как искусственный интеллект стал отвечать на телефонные обращения граждан фраза "включить дурачка" стала популярной как никогда.
— мне кажется, меня никто не понимает. — в смысле? — люди просто не слышат меня. — что? — и игнорируют. —
Сколько же вокруг нас злобы и негатива!? Почему нельзя быть добрее и приветливее по отношению друг к другу, твари вы поганые?
В Госдуме прокомментировали поездку депутата Лебедева в Майами: "Был заброшен в тыл врага".
Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел... – Дед, а чегой-то они там молчат? – Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...
Все, кто не доживут до пенсии, будут кремированы и продолжат работать в песочных часах!
По статистике, только каждый десятый брак счастливый, так что мне еще выходить и выходить!
Зазвал в деревне поп к себе прихожанку, отымел ее степенно. После акта она ему говорит (весь разговор происходит с густым волжским оканьем): - Батюшка, дай портянку! - Зачем тебе, дочь моя? - Подтереться бы мне. - Соломою подотрешься, КОКЕТКА!
Американский нефтяной магнат приехал с женой в Париж. Остановившись перед Эйфелевой башней, он довольно покачал головой и сказал жене: - Эта вышка стоит здесь уже черт знает сколько времени. А нефти они, значит, так и не нашли.
Чапаев ездил поступать в военную академию. - Василий Иваныч, все сдал? - Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.
- Тренер, я чего-то нифига не понимаю: я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет!- А чего сразу тренер-то? Может не от меня?
На Николаевском судостроительном заводе спущено на воду очередное судно типа река - пункт приема металлолома.
Запись в дневнике: "Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо".
Какая разница между пивом и мочой? Примерно полчаса.
- Какие девушки! Прекрасные ноги, стройные бедра и толстый-толстый слой целлюлита.
- Ты чем на работе занимаешься?- Домой хочу!
Приходит Петька к Чапаеву. - Василий Иванович, а что такое нюанс? - Ну, снимай портки, Петька. Вот смотри... так, стоп, я же вчера уже объяснял?
Соседка прибегает к отцу Вовочки.- Вы знаете, ваш сын в кустах козу натягивает!- Как? Вот сволочь - сегодня же четверг, моя очередь!
Из КВНа - Почему Израиль все называют агрессором? - Да потому, что страна такая маленькая, что когда пишешь на карте ее название - хочешь не хочешь, а залезешь на чужую территорию...
Мы - русские, можем нарушать любые законы, кроме одного... Не ставить пустую бутылку на стол!
Жена - мужу: - Я сегодня дала маху... - Как, этому старому, толстому, лысому еврею!? - Нет, я разбила бутыль с самогоном... - Лучше бы ты дала Маху!
Институт Гамалеи заявил, что российское плацебо на 25% эффективнее американского.
На заметку садоводам: главная проблема с кабачками - сбагрить их, когда вырастут.
Состояние какое-то смутное. То ли витаминов не хватает, то ли денег.
Мужик, прочитав поговорку "Не держите все яйца в одной корзине", оттягивает резинку трусов и глядя туда:- Ну, и как это сделать?
На улице гололёд. Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться. Пока сходила в магазин, двум помогла встать, а с одним даже полежала!
И почему я, здоровый и взрослый мужик, с трехдневной щетиной, должен откликаться на слово "Пупсик"?
ЗА ПРЕДЕЛАМИ ЖЕНСКОЙ ЛОГИКИ - Я тебя люблю! - Я люблю тебя! - Люблю я тебя! - Тебя люблю я ! - Люблю тебя я ! - Тебя я люблю! - восклицал мужчина. - "Он любит меня!" - мелькнула в голове у женщины смутная догадка.
Если все расходы на свадьбу теща берет на себя, значит, ее дочка - не подарок.
В Москве живут москвичи. В Питере Питерцы. Кто тогда живет в городе Осло?
Чтобы было более справедливо, предлагаю называть запой - эти дни.- Ну как у вас с мужем?- У него эти дни.
Мужик пришел утром в полицию:- Я вчера в автобусе №13 забыл бутылку водки. Вам ее не приносили?- Бутылку - нет, принесли гражданина, который ее нашел...
Правительство будет начислять водительский капитал за каждую вторую купленную "Ладу".
Ложимся спать. Я, зная, что завтра с утра предстоят долгие мотания по магазинам, спрашиваю жену:- На сколько будильник ставить?- На шесть пятнадцать.- Почему такое время странное?- А я не хочу в выходной в шесть вставать!
10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья: 1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой. 2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и, какое-то время спустя, вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз. 3. Включите телевизор и найдите программу `Утренняя гимнастика`. 4. Понюхайте спиртное. 5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное. 6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете, вдобавок, улыбнуться. 7. Побрейтесь опасной бритвой. 8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся. 9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина). 10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили. http://forum.ixbt.com/0015/009321.html
Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.
Выражение: "На пенсии выспишься", наглая ложь. На пенсии я буду вставать в 6 утра, кататься в автобусах и бесить всех. Там не до сна...
- Девушка Вы откуда?- Я из Надыма.- Это где, на севере?- Да.- У Вас там медведи белые на улицах?- Ага... и мы ходим по-колено в нефти, и дышим газом!
Будучи наклеенным на рот, любой пластырь становится антиникотиновым.
Было это года 2 назад, когда я, первокурсница, подрабатывала ночным конюхом на конюшне, стоящей в подмосковье в чистом поле. Представьте - поздний вечер, все ушли, в конюшне заперты железные ворота и решетка, во дворе спущены с цепей собаки. окна из синих стеклянных плит (не открываются) - и темнота. Решаю залезть на сеновал и скинуть наутро сено. только втыкаю виты в стог - он начинает шевелиться!!! Я скатываюсь вниз, от страха бегу к своему жеребцу - у меня там на двери мощная внутренняя защелка. Посидела. успокоилась, думаю - показалось с устатка. И вдруг сквозь прутья решетки медленно просовывается синяя рука и начинает шарить в поисках защелки Ж%-О!!! Но в конюшне никого не может быть - все заперто, собаки молчат!!! В голову всякая чертовщина лезет. Ничего больше не придумалось, как прыгнуть вперед и шарахнуть обладателя синей руки дверью. Оказалось. один из конюхов перепутал дежурство, уснул в сене, я всадила в него вилы, он обиделся. потом подумал, и решил пойти по естественной нужде в тот денник, где я спряталась. А рука казалась синей из-за синих плит в окнах. PS Кстати, он испугался не меньше меня - ведь тоже думал, что он один
У одной моей знакомой есть ребенок - чудная девочка, здоровая, веселая... Родители просто не нарадуются, глядя на свое чадо. Тем более, что поводов для радости есть очень много, самый главный из которых - долгий период неудачных попыток забеременеть. Уже и к врачу она с мужем всерьез обращаться хотела - год на противозачаточных экономят - все попусту. Сплошной безопасный секс. Недавно мне раскрыли их секрет... В тот день мои знакомые собрались отдохнуть на природе со своими друзьями. Но во время сборов им неожиданно приспичило заняться любовью и даже то обстоятельство, что они уже серьезно опаздывали ко времени встречи, не смогло остановить их. На природе было как на природе: здорово, весело. Отрывались на всю катушку. Приятель моей молодой пары решил показать свое искусство борца-самбиста и стал применять приемы на присутствующих дамах. Знакомой моей выпала честь быть брошеной через бедро... Как потом оказалось, у нее была неправильная, изогнутая форма матки, и все продукты ее с мужем страсти оставались невостребованными. А такое энергичное встряхивание, как хорошо отработанный самбистский прием и послужило причиной зачатия. Еще не один год без детей ходили бы. В общем, точным временем роождения она считает теперь именно отдых на природе. И они не очень-то удивляются - почему это глаза у их дочки - точь-в-точь как у того самбиста. Тоже, своего рода, папа!
Женился - это когда раньше ты ел на обед голимый "Доширак", а теперь в него молодая жена заботливо добавляет две ложки тушенки и ложку майонеза.
Большие деньги всегда достаются потом и кровью. Вот только, как правило, это пот и кровь совсем не тех людей, которым они достаются.
А у меня однажды в дневнике в начальной школе по труду было "Маме 5″.
- Ты не знаешь, Валуев все еще депутат?- Да, вроде, давно уже нет.- Тогда почему он все время на заседаниях Госдумы сидит?- Никто не решается ему сказать, что его не переизбрали...
В связи с амнистией в детском садике освободилось 143 угла.
В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает: — А на волынке можешь? — Не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог, но наверняка смогу. Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на инструмент, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит: — А можно я ее сначала вы@бу?
Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Ответственный регистратор спрашивает: - А вы хорошо подготовились к столь важному шагу в своей жизни? - Конечно, - отвечает жених, - мы купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и еще достали 5 литров самогона!
- Мама! Папа косточкой от банана подавился!- Откуда это в банане косточки?!- Я засунул!
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.
Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.- Где дают? - всполошились женщины.- Сама дала, не успела надеть.
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.
В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель жена (Ж) говорит мужу (М): - Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке. (М) - Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело! (Ж) - У меня одна грудь больше другой! И сняла блузку, показав грудь. (М) - Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе признаться, что у меня там (показывает на низ живота) как ребенок. И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его девайс. (Ж) - Ты ж сказал, как ребеночек. (М) - Ага! Я и говорю - три килограмма, 51 сантиметр.
- Ты хотел бы стать поэтом с большой буквы?- Нет. Лучше олигархом с маленькой.
Воспитательница:- Вовочка! Я тебя в угол поставлю!Вовочка:- А я и там вонять буду!
Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать.Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть.Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.
После попавшей в прессу информации о нетрадиционной ориентации главного кандидата в президенты Франции, возглавляемое им движение "Вперед" было бы логичным переименовать "Взад"...
- Я тебя, стерву, насквозь вижу!- Ой, а можно мне к другому рентгенологу?
Я только что нашел волос в конфете под названием "Старик Хоттабыч". Как думаете, волос еще работает?
Идет Штирлиц по улице и думает - что же его выдает за разведчика: надвинутая на лоб кепка или волочащийся сзади парашют?
- Что такое "Новый год"?- Это пониженная температура воздуха, приподнятое настроение и цены в облаках.