IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Война в Югославии. Два МиГа патрулируют воздушное пространство. Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом: - Спорим, собью ракетой вон ту ворону? - Не, не собьешь, маленькая очень. - 100 баксов, если сбиваю! - По рукам! Сказано - сделано. Пилот первого МиГа выпускает ракеты по вороне. Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков. ...Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех удивился пилот сбитого невидимки F117.
Дорогие женщины, ну хватит уже спрашивать, сколько было до вас!Потому что женщин, как улов, до конца рыбалки никто не считает!
Умер очень богатый еврей. Перед смертью он попросил родственников положить все его день вместе с ним в гроб. Ну, родственники во дворе исполняют его желание. Деньги уже не лезут. Мимо проходит американец: - Вы что делаете? - Да вот он попросил все деньги вместе с ним в гроб положить. - Идиоты! Выпишите ему чек!
В аптеке:- У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы?- На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.
-Твои родители случаем не Фонд Кино ? - Нет - Тогда откуда у них такой неудачный эксперимент ?
Молодожену на свадьбе напеpебой дают советы. Один советует так оттpахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, дpугой советует в пеpвую ночь вообще не беспокоить и т.д. Hо тут встает стаpенький дедушка и говоpит: - В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее на кpовать, встань пеpед нею и дp$чи. Все в шоке: - Зачем? - А чтобы она с пеpвого дня поняла, что ты пpекpасно можешь обойтись и без нее.
К Папе Римскому заходит секретарь и говорит: — Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции. — Ну, пусть зайдет. Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей. Папа: — Чем могу Вам помочь? Старый еврей достает из лапсердака картину «Тайная вечеря» показывает Папе и спрашивает: — Это Ваши люди? Папа гордо отвечает: — Наши! А почему Вы спрашиваете? Старый еврей: — Они за стол не рассчитались…
- Чем единороссы отличаются от пид@расов?- Пид@расы поприличнее будут...
Убрал из подписи в служебной почте фразу "с уважением". Теперь любое мое письмо коллегам и начальству по умолчанию дерзкое.
Собрались американец, француз и кавказец.Американец говорит:- У меня было столько женщин, сколько листьев на дереве.Француз:- А у меня столько, сколько звезд на небе.Кавказец говорит:- Крупа манка знаешь? Семь мешков!
- Девушка, я видел вас в фильме.- В каком?- В порнометражном.
- А ты вообще за кого: за коммунистов, демократов или за либералов?- Я за всех...- Как это?- Я за всех работаю...
Учитель:- Самая древняя цивилизация возникла в Египте, там научились обрабатывать железо, медь, золото.Вовочка:- А евреи как всегда оказались рядом.
Оптимизм - это когда вместо того, чтобы учить билеты ПДД накануне экзамена в ГАИ, ты весь вечер кропотливо скачиваешь песни, которые будешь слушать в машине за рулем.
В парке:- Пьер, сними очки, ты порвешь мне колготки!Через некоторое время:- Пьер, надень очки, ты целуешь скамейку...
Бобби-полицейский был расстроен. Новогодняя ночь, а его поставили дежурить. К тому же и план по штрафам за декабрь он не выполнил. И решил он, что в такой вечер лучше всего "попастись" где-то возле бара. Уж пьяного за рулем он там поймает. Так и сделал. И точно. 1:30 ночи. С бара нетвердой походкой выходит мужик. Пробует открыть одну машину, вторую, третью. Только пятая открылась. Сел мужик на пассажирское место, посидел несколько минут, вылез, сел где надо. Тронулся с места какими-то рывками. - Ну, все ясно,- подумал Бобби и двинулся за мужиком. Проехали какое-то время и на первом же светофоре, когда загорелся зеленый свет, мужик снова тронулся с места рывками. - Ну все, - решил Бобби, - надо останавливать, а то еще врежется куда-то. Остановил. - Ваши права? Проверил. Все в порядке. - Выйдите из машины, пожалуйста. Мужик вылез. - А теперь пройдите по этой белой линии. Прошел без заминки. - Назовите алфавит, пожалуйста. Назвал без запинки. - Подышите в эту трубочку, пожалуйста. Подышал. Показатель алкоголя на нуле. - Что за херня, - подумал Бобби и спросил мужика, - Вы что, какой-то супер-водитель или что-то в этом роде? - Нет, - ответил мужик, - я просто приманка. Остальные ребята уже дома, наверное...
Если человек перед тобой оправдывается, значит, ты для него что-то значишь...
Маша поняла, что не особо привлекательна, когда парень заставил ее кукарекать, выиграв в карты "на желание".
Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын оглох... Соседи выучили все наизусть, собака пересказала!
Блондинка:- Мы идем в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?
Семеиная пара не может завести детеи, по вине мужа. И решили они, что она к соседу cходит. Встречаются сосед с соседом после. - Ну что, как, впендюрил? - Ну, впендюрить не впендюрил, но в рот дал два раза...
"...склоняя головы погибшим" - из выступления Б.Н.Ельцина
Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос: "А лично вы что предпочитаете?".
Вовочка внимательно наблюдает, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:- Вот так молоко водой разбавляют...
- Девочки, сегодня я иду на рыбалку, там будет Макс!- Тебе обязательно нужен "Always Black"!- Да?! А я, дура, червей накопала...
- Почему собаки при встрече нюхают друг другу задницы? Потому что они знают, что после этого будут лизать лицо хозяину!
Доверие как бумага, раз помнешь - идеальным оно уже не будет никогда, как не ровняй.
- Мама, я повешусь!- Я тебя тогда накажу за это!- Как? В угол перевесишь?
Поколение Верна и Уэллса было умнее. Оно не ныло, что полеты на Луну снарядами и летающие города на магнитах человечество поменяло на отапливаемые ватерклозеты и ботинки на каучуковой подошве.
Как-то стою в очереди, в супермаркете, только одна касса работает. Один из стоящих рядом, спрашивает меня:- Уж больно твое лицо, мне кажется знакомым, где я мог тебя видеть?Ну а я решил чуток пошутить и отвечаю ему громко:- Ты смотришь порно?
Слуга лорду:- Сэр Джонс сообщает, что он застрелил свою собаку, которая своим лаем не давала вам спать.Лорд:- Передайте сэру Джонсу, что я ему признателен и заодно спросите его, не будет ли он столь любезен и не отравит ли еще и свою жену или хотя бы спалит ее пианино?
- Ну почему мужчин так тянет к блондинкам?- Физика. Понимаете, пустота засасывает...
Иногда мне кажется, что я неправ. Но стоит только быстренько перекреститься, как ложное чувство проходит.
Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда c@кcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются c@кcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да! После второго раза: — И так хорошо? -Да! И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты этот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня @б@шь!
- А я с пьянкой завязал, уже почти год. Теперь деньги лишние появились, на мотоцикл коплю.- Молодец. И много накопил?- 40 рублей.
Изобретите, пожалуйста, холодильник, который пищит, когда мне хватит жрать, а не когда он просто открыт больше минуты.
Новости медицины. Хитроумные японцы разработали новый метод харакири. Теперь вместо неудобных и нестерильных ножей будет применяться лазер.
Тиха украинская ночь. Впрочем, не украинская, но это не важно. Все спят. Хотя есть и исключения. Я, например, брожу где-то в дебрях инета. А еще очень милые и мною любимые кошечки прямо под балконом... ну вообщем любовь у них. ну и что ? может он на ней женится... кричат громко ? так это ж волшебные песни любви, а вовсе не крики. ночь на дворе ? ничего подобного, четыре часа - это уже утро. кто рано встает, тому Бог подает. колбаски там или вот кошечку хорошенькую. увы, хомо сапиенс на пару этажей ниже этого не оценивает. нечленораздельное ругательство, крик бедных животных (по вам когда-нибудь кидали бутылкой, когда вы занимались любовью ? еще не так заорете), звук разбивающейся стеклотары... а чуть позже истеричный вопль второго хомо сапиенса, если по сути и без мата - "@#@! ты же, @##@, ПОЛНОЙ бутылкой кинул!!! @#$@" P.S. уже 8:30, разборка продолжается P.P.S. уж лучше б кошечки пели, у них такие мелодичные голоса... (c) VjR
Пожилую пару спросили:- Как вам удалось пробыть вместе на протяжении 65 лет?- Мы родились в те времена, когда если что-то ломалось, то это чинили, а не выбрасывали.
Наблюдение из жизни: если таксист делает музыку потише, значит, он не знает куда дальше ехать.
Подскажите... Кто наращивает крылья? Везде только ногти, ресницы и волосы. Хочу крылья! Надоело летать на метле!
- Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуется совсем.- А вы масочку снимите...
Наблюдение: главный признак одинокой женщины - нетерпимость к мужским слабостям.
- У тебя майка серого цвета или просто грязная?- Это не майка, это следы от нее!
Как появилась первая пещера? Шотландец сказал родственникам, что уронил монетку в лисью нору.
Мужчины относятся к женщине, как гимнасты на бревне:- Подход, толчок, соскок, поклон.
В Москве включили отопление. Давайте дружно посмеемся над дурачьем, которое похудело к лету, потому что не будет никакого лета!
Солдат вытаскивает раненого с поля боя. Тот стонет:- Брось, друг, не дотащишь... Да не меня! Винтовку!
- Милая, с Днем рождения. Я дарю тебе возможность управлять дождем.- Как ты меня за@бал, шаман, бл@дь, безработный.
- Добрый день, вы не хотите впустить Иисуса в свой дом?- Иисуса - может быть. А вы, балабоны, валите отсюда!
На рынке бабулька, торгующая хреном зазывает покупателей:- А кому хреновины!
Мудрый мужчина - хороший и дисциплинированный зритель. Он никогда не полезет на сцену во время моноспектакля жены "Маленькие истерики"...
Одесский дворик:- Боря! Не бей так сильно Моню! Вспотеешь!
Взрослая жизнь - это когда хочется плакать, но некогда.
- Девушка, вино, шампанское, коньяк?- Машину, квартиру, дачу.
Перед операцией.Хирург - главврачу:- Я не могу оперировать пани Ковальскую - она моя теща, и люди подумают, что я свожу с ней личные счеты...
Два одессита беседуют об искусстве.- Нема, а почему тот тип на Евровидении нацепил на себя австралийский флаг?- Чтобы прикрыть свой Сидней.
Едeт шoфeр из кoмaндировки, видит - цыгaнка гoлосует. Думает, посадить или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает. Цыганка ему и говорит: — Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю. — Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю. — Ну, тогда я тебе три правды скажу. — Ну, говори. — Первая правда - луна светит, но не греет. Правда? — Нет, не правда. Луна не обладает своим собственным свечением, она только отражает свет солнца попадающего на её поверхность, так что говорить, что она светит всё равно что говорить что зеркало у вас в доме светит когда на него попадает свет с улицы. — Пиздец задушил, иди нахуй, и жена твоя кстати тебе изменяет, куколд ебаный.
Псих показывает врачу белый лист бумаги и говорит: - Видите на пастбище корову, которая аппетитно ест траву? - Постойте, а где же трава? - Так еееже корова съела! - А где корова? - А что ей делать на пастбище, если трава уже кончилась?
Зека с особой жестокостью убили в тюрьме. После смерти он попал на небеса и был удостоен личной встречи с Господом Богом. - Своими страданиями ты искупил все свои грехи! - воскликнул Бог. - Теперь проси, чего хочешь - любое желание будет исполнено. Зек немного подумал, а затем выпалил: - Стакан чифиря и двух пидарасов!
Не говорите человеку, что он - редкое г@вно.Скажите ему просто, что он - уникальный...
- Мама! Мне уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно! Я буду пьяный и с дамой!- Ой, Семочка. Оставь маму жить! Не шути так... И застегни сандалик...
"В дверь постучали 58 раз" "Заебали анекдоты с этой ебучей дверью", – подумал Штирлиц.
- Дорогая! Что с тобой?! На тебе лица нет!- Мы в позе 69, идиот!
Слепая правда - тихий ужас. Пытается колоть глаза, а сама тычет в самые интимные места.
- Пап, а что такое "стра%уилище"?- Блин! Ты где это услышал!- Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.Входит мама:- Дорогой, я иду в боулинг, а там полно импозантных мужчин. Не боишься, что меня уведут?- Ни хрена не боюсь.
Если Вы заблудились в лесу, не нужно паниковать! Посмотрите, с какой стороны на деревьях растет мох. Вид мха успокаивает...
Вы знаете, как взломать банкомат?Очень просто! Берете ноутбук и кувалду, подходите к банкомату, бьете его кувалдой и забираете все деньги.А зачем наутбук, спросите вы?Отвечаю: какой же вы хакер без ноутбука...
Сегодня прочитал смешную историю от Михаила Осокина в ТВ неделе: - Студентом исторического факультета МГУ я постоянно ездил летом в стройотряды. И вот в одной из таких поездок как-то поздно вечером у костра, в разгар веселья, кто-то вспомнил, что рядом с объектом приложения наших трудов находится пасека - и будущим историкам мучительно захотелось меда. Так получилось, что делегировали на промысел меня вместе с одним приятелем. Глубокая ночь, пасечник давно и крепко спит. Как раздобыть этот самый мед? Курс пчеловодства нам на истфаке ведь не читали. И мы решили притащить в лагерь улей. А там уж разберемся. И вот мы добрались до пасеки. В темноте, правда, было уже ничего не разглядеть, но мы выбрали самый большой пчелиный домик, вывернули его из земли и быстренько двинулись назад. И тут на нас кинулся здоровенный лохматый пес: видимо, он пасеку и охранял. Рычит, бросается просто с каким-то остервенением, норовит за ногу ухватить. Ясно, что повернуться спиной к нему нельзя - тут же вцепится. Но не бросить трофей было уже делом чести! И мы всю дорогу к лагерю через лес пятились задом. В три руки держали этот несчатный улей, а одной свободной по очереди отгоняли назойливую собаку, которая и не думала отставать. Несколько раз налетали на деревья, влезли в какие-то колючие кусты и жутко исцарапались, один раз даже в яму провалились. Но все-таки добрались. Когда мы появились в свете костра, повисло молчание. А потом раздался такой хохот, какого я больше никогда не слышал. Вместо улья мы унесли с пасеки собачью конуру.
- Сегодня 1 апреля, почему никто не шутит?- Дошутились.
Человека, которого отвлекли от работы, еще можно как-то вытерпеть. А вот тот, которому помешали отдыхать - непереносим.
- Зачем придумали белый шоколад? - Чтобы и негритятам было чем выпачкать свои мордашки!
- А я бы тебе лет 17 дал.- Товарищ судья, вот совсем не смешно.
- Официант, почему у этого рака одна клешня?- Он подрался в котле с другим.- Подайте победителя!
По данным ВЦИОМ у россиян за последние три года так выросли доходы, что теперь в документах их будут официально называть доходяги.
- А что бы вы посоветовали девушке, которая увлекается политикой, неоклассицизмом, литературой эпохи Возрождения, зачитывается Жоашеном дю Белле, интересуется соционикой и мистицизмом?- Тр@хаться, тр@хаться и еще раз тр@хаться!
На одном из Лондонских кладбищ появилась табличка "Осторожно! Здесь захоронены ядерные отходы!".
На приеме у пульманолога:- Легкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете?- Полтора литра.- Как?! Здесь записано 4,5 литра.- Так это красного.
По решению Минздрава США с 1.04.1999 каждая упаковка "Виагры" должна быть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно.
- Девушка, не подскажете, как пройти к Вашему сердцу?- На Porshe подъезжай!
- Поначалу воздухоплаватели брали с собой в гондолу трех-четырех женщин. И только спустя много лет придумали им на замену мешки с песком.
- Милый, а я у тебя единственная? - Конечно, любимая! Второй такой, я просто не выдержу!
Мне очень перепись понравилась! Вчера, уже вечером, пришли две девушки, а ушли сегодня в 12 дня! Сказали, что завтра опять придут.
Завтра тебе сильно не понравится, что сегодня ты еще не спишь...
Если у вас в холодильнике нет мяса, огурца и морковки, не переживайте, русский человек привык к любому сочетанию продуктов в салате "Оливье".
Становится противно, когда семиклассницы на перемене бегут за школу покурить, а старшеклассники бегом в столовую, чтобы сосиски в тесте не разобрали.
У пятилетнего мальчика спросили, чем отличаются девочки, которых принесли аисты, от тех, которых нашли в капусте.Ответ убил:- Одни вырастают курицами, а другие - коровами.
Она:- У тебя девушка есть?Он:- Нет.Она:- Теперь - есть.
Правозащитники обратились в Европейский суд по правам человека, заметив нарушение в том, что родители не спрашивают у рожденных детей согласие на имя.
- Холмс, кто Ваша любовница?- Элементарно. Ватсон.
Увязнуть по уши в кредитах и показывать, что ты состоятельный - то же самое, что иметь резиновую женщину и рассказывать о регулярной половой жизни.
- Пап, а вот когда с женщиной идешь по улице, с какой стороны должен быть мужчина?- С той, где витрины...
У женщин с небольшой грудью более приземленные мечты.
Странно: жопу показали на Евровидении в Киеве, а уровень сероводорода превышен в 17 раз в Москве.
Домработница помяла хозяину рубашку, но очень быстро загладила свою вину.
- Иванушка, не пей из лужицы! Это на утро.
Сегодня ездил в автошколе.Инструктор:- Ты жжошь!- Эмм... да я вообще молчу.- Сцепление, сука, жжошь!
К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:- Что с вами случилось?- Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.- А с ногой что?- Я его тоже ударила...
- Привет! Давай знакомиться! А то как лошара без меня ходишь!
Вечный двигатель все такие существует! Ученые изобрели двигатель, который работает на перегаре!
Собирала жуков с картошки. Чтоб не было так противно, начала представлять, что это ягоды. Двоих чуть не съела...
Полиция объявляет конкурс на самого ловкого жулика. Победителя не судят.
Учительница:- Маша, раздай тетради. И не забудь две в прикуп положить!
Женщины, помните, что ни один айфон не стоит того, чтобы вставать из-за него перед мужчиной на колени! Кроме последнего.
Прихожу домой и не знаю какой стороной повернуться к унитазу.
- Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.
Два друга:- Что это у тебя в руке?- Статья из газеты про мужика, который развелся с женой из-за того, что та лазила по его карманам.- И что ты с этой статьей делать собрался?- Размножу и распихаю по своим карманам.
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми, не ори на меня.
Врач спрашивает у молодого пациента: - Вы курите? - Да, я молодой холостяк, так что… - Алкоголь употребляете? - Да, я молодой холостяк, так что… - Половую жизнь ведете? - Да, я молодой холостяк, так что… - Вот что я вам скажу, голубчик: если вы хотите жить, вам нужно все это забросить. - М-м-м… Ну, насчет курения и выпивки - это ладно, но вот с сексом трудновато будет. - В таком случае вам нужно жениться. - Это еще зачем? - Чтобы постепенно бросить.
Француз, итальянец и русский толкуют о сексе. - Прошлой ночью я подбросил своей жене четыре палочки, - хвастается француз. - И утром она приготовила мне отменный завтрак, и снова и снова говорила, как она любит меня. - А мне удалось сделать это шесть раз прошлой ночью, - говорит итальянец. - И наутро моя жена была заботлива как никогда, и говорила мне, что другой мужчина никогда не будет ее привлекать. Русский же молчал до тех пор, пока любопытные соседи его не спросили явно о том, сколько раз он любил жену прошлой ночью. Наконец, он ответил: - Один. - Только раз? И что же она сказала вам наутро? - Не останавливайся.
- Добрый день, скажите пожалуйста, чем занимается ваша компания? - Впендюрингом - ??? - Берем и впендюриваем
- В испытании новой российской вакцины приняли участие десять тысяч человек. По окончании испытаний все пять тысяч чувствуют себя хорошо.- Простите, а что же остальные пять тысяч?!- А они не прошли испытание.
Душа запела? Следи, чтобы пьяный дебош не устроила.
Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат... Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?
Мода создана для тех людей, у которых нет собственного вкуса.
- Какие у тебя красивые кудри!- Спасибо. Все утро сегодня закручивала щипцами.- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!
В автобусе бабуля удивленно рассматривает девицу с тату из иероглифов.- Че пялишься, старая? В твое время татушек не было?- Доця, в мое время все было. Я китайский преподаю, вот и пытаюсь понять, почему у тебя на шее написано "повторно не замораживать".
Девушка звонит парню:- Привет, чем занимаешься?- Привет, думаю!- О чем?- О том же, о чем и ты думаешь!- Извращенец!
Сидишь в окопе, тут танк над тобой пролетел...
Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите.
- А ты чего так поздно спать ложишься?- Я сова.- А что тогда так рано встаешь?- Вот такая я хреновая сова.
Отныне в Петербурге есть Ахматовский мост. Одобряю, давно пора.
Покупатель заходит в винную лавочку: - Мне "Киндзмараули" Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает. Другой покупатель заходит в винную лавочку: - Мне "Кварели" Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает. Третий покупатель заходит в винную лавочку: - Мне "Напареули" - Нэ могу... - Почему, вина нет? - Вино есть, этикеток нэт.
Почему женщины много говорят, а мужчины много думают? Потому что у мужчины 2 головы, а у женщины губы в двух местах
Странно, а почему на Украине революция апельсиновая, а республика - банановая?
Я счастлив - любимая долго не могла забеременеть, но все-таки подарила мне сына! Единственное напрягает его прятать от соседей, а то они постоянно спрашивают не видели ли мы их малыша.
Встретились два фальшивомонетчика. Один хвастается : - Смотри, какую я купюру сделал ! и показывает - 15 рублей. Другой говорит : - Ты чего, таких денег не бывает ! Давай я тебе поменяю на нормальные. И поменял. На 7 и 8.
Даже в годы войны с фашистами храбрые тимуровцы продолжали прибивать звезды к домам партизан.
- Пока в отпуске, решил сводить сына в цирк, такое чувство странное, как будто снова на работе побывал...
Не отмените санкции, мы опять полицию в милицию переименуем.
Говорят, что российские аисты, когда зимой улетают в Турцию, там бухают, матерятся, мешают другим птицам отдыхать, а немецких аистов вообще гоняют...
За двумя эстонцами погонишься - еще и третьего успеешь поймать.
Профессор валит студента.- Если ответишь на последний вопрос - ставлю пятерку и свободен.- Давайте!- Как забить червяка в землю?- Обмазать его цементом и забить...На следующий день профессор догоняет студента в коридоре:- Вот зачетка с пятеркой, а это - шоколадка от моей жены!
Ты можешь быть бесконечно интересной и многогранной личностью, но какой в этом толк, если не жопастенькая.
Судя по голосованию - большинство из нас находится в меньшинстве.