IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Слушай, меня окончательно достала твоя сексуальная озабоченность! Ни о чем больше ни говорить, ни думать не можешь! Все, хватит! Мы больше - не пара! Останемся друзьями!- А как ты относишься к сексу с друзьями?
Раньше я к людям относился хорошо, а теперь взаимно...
Познакомились. Договорились. Привел к себе. Разделись. Парень: - Сколько ж тебе лет? У тебя и шерсти-то нет. Девочка: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
Турист в деревне спрашивает у мужика:- Как у вас забираются на этот высокий дуб, чтобы нарвать желудей?- Очень просто, сейчас отвяжу свою собаку!
Американская партия Зеленых предлагает запретить клеймящее, презрительное слово "животное" и заменить его политкорректным "скотиноамериканец".
Что общего у яиц и почтальона? Они стучатся, но не входят.
Любая коммунистическая революция начинается борьбой за счастье народа и кончается карточками на еду.
Николаю Валуеву попался очень плохой стоматолог, в результате чего он лишился пяти здоровых зубов. К счастью, Валуев - всего одного...
Наконец-то не стыдно надевать пуховик! А то все лето как-то неудобно было...
А вы знали, что ватман это бумага для рисования, а не российский супергерой?
Герда, как обычно, готовила вкусный обед когда появился друг семьи Карл. Карл: - Могу я войти? Я должен сказать тебе что-то.. Герда: - Разумеется. Мы всегда рады тебе. А где мой муж? - Вот это как-раз то о чем я хотел тебе сказать... понимаешь... э..э.. произошел несчастный случай на нашей местной пивоварне. - О-о-о!!! Боже!!! Н-е-ет!!! Только не говори мне ,что мой муж... - Но я должен, Герда. Я очень и очень сожалею,но твой муж погиб. Герда тяжело опустилась на стул. Проплакав некоторое время, она взлянула опухшими от слез глазами на Карла: - Как это случилось? - О, это было ужасно. Он свалился в огромный чан с пивом и утонул. - О Боже!! Только скажи мне правду - ОН ДОЛГО МУЧИЛСЯ?!! - М...м..м.. вообще-то нет... - НЕТ?!! - Ну....вылазил раза три, чтобы посцать...
Знавал я одного парашютиста, он схватывал все на лету...
Отец - дочери:- Вон там у подъезда стоит твой жених...- С чего ты взял?- Он курит мои сигареты!
Законы холостяцкой кухни гласят, что если это нельзя сварить или пожарить, то это надо срочно потушить пока не сгорело.
Дмитрий Киселев все знает про аборты Ксении Собчак, и даже выжил при одном из них.
Заходит игроман в кафе. Заказывает суп. Берет солонку и начинает посыпать соль, как тут откручивается крышка и вся соль высыпается в суп. Он расстраивается:- Вот, блин, надо было сохраниться!
Когда блондинка не в своем уме, она становится нормальной.
Если бывает коктейль Молотова, то бывают ли коктейли Маленкова, Кагановича и примкнувшего к ним Шепилова?
В Евросоюзе детей находят в брюссельской капусте.
Было это в славном городе Киеве в году по-моему 1996... У меня есть одногруппник Влад... Так вот, ехал как-то Влад на своей девятке совершенно пьяный с Троещены (енто спальный район в вышеуказанном городе) в два часа ночи домой. И на Московском мосту останавливают его гаишники для проверки документов... Ну и сообтветственно видят, что водитель этот пьян. Влад, наядеясь на счастливый случай, начинает этот факт отрицать... Документы у него гаишники забрали и предложили пройти к ним в машину для установления факта алкогольного опьянения... Когда Влад вышел из машини, ентим гаишникам по рации громко сообщили, что угнан Опель кадетт голубого цвета, и тут же какой-то опель голубого цвета пролетел на большой скорости... Гаишники не долго думая прыгнули в машину и погнались за ентим опелем, одновременно увозя документы Влада.... Влад после недолгого раздумия, посчитав, что он потом найдет этих гаишников, сел в машину и поехал домой.... Через 10 минут после того как он вернулся домой, поставив машину в гараж, заявились те самые гаишники с его документами... Влад не долго думая наливает себе полстакана водки и на их глазах ее выпивает со словами: вот теперь он точно пьян, а тогда ни в одном глазу, тем самым поставив гаишников в неописуемый восторг... "Так говоришь, ни в одном глазу? Тогда пошли посмотрим на твою машину..." После долгих уговоров (гаишники Влада - тот ходить уже почти не мог) сходить посмотреть в гараж, они - Влад в сопровождении гаишников - это сделали... И когда пьяный Влад открыл гараж, в гараже оказалась девятка с ментовскими мигалками на крыше... P.S. Эту историю мне подтвердили два человека, которым я верю... его отец и его жена
Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос: Кто виноват? ... Мотоциклист. В шлеме ездить надо!
Если вы хотите снять порнофильм, вам понадобятся люди без чувства стыда. Ищите таких в караоке.
- Принесите бутылку водки и пепельницу.- Молодой человек, проезд оплачиваем.- Я хочу побыть один.
Ведущим авторитетом может считаться любой, угадавший два раза подряд.
- Почему так популяризируют тату?- У хорошего хозяина скотина всегда клейменая!
Деноминировали, деноминировали, да не выденоминировали...
Если вы пришли в церковь со своей свечкой, то ставьте ее по-тихому, чтобы Бог видел, а попы - нет.
Утром звонит телефон жены. Муж берет трубку, смотрит - звонит будильник. Кричит:- Дорогая, будильник звонит!- Интересно, откуда он знает мой номер телефона?
Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике.
Спросила у мужа-компьютерщика, писал ли он когда-нить грустные стихи. — Нет, — говорит, — только стебные. — Как это?! А как же 17 лет, первая любовь, первое расставание: «Она ушла, завяли розы», в конце концов?! И он выдал: Она ушла, завяли розы: ( И как проворные стрекозы, Зашевелились мои руки: Теперь им будет не до скуки: )
Безусловно, самый стойкий запах - у табака. Вот уже много лет практически во всех офисах, проездах, прочих общественных местах запрещено курение в туалете, а запах курева там до сих пор держится.
Муж, как обычно, досрочно возвращается из командировки. Видит - жена взволнована, дома беспорядок. Муж прямиком в спальню - искать любовника. Распахивает шкаф - там голый мужик стоит, держится за перекладину. Муж: - Ты что тут делаешь, @#$%?!! Мужик (ритмично покачиваясь): - В трамвае еду. Муж: - Выходи!!! Мужик: - А мне еще через три остановки.
18 лет:- Не пойду замуж за Петьку! Он прыщавый, лопоухий и тощий, как палка! К тому же он бедный!25 лет:- Ну ладно, выйду за Петю замуж, если других вариантов не будет.32 года:- Петя, умоляю, женись на мне!
Супружеская верность - это никогда не изменять жене без необходимости...
Украинский коментатор:- Новости спорта... Спортилось сало!
Забегает солдат к генералу и говорит:- Товарищ генерал, там девушка есть - она всем дает, уже полвзвода у нее побывало.- А что она минет делает?- Никак нет товарищ генерал, ей гранатой голову оторвало.
Государства ведут себя как люди. Слабое государство пытается выглядеть сильным и тратит на эту дешевую косметику все.
Ничто так не давит человека, как брошенная на него тень.
Премьер посоветовал космической отрасли перестать заниматься прожектерством и начать производить что-то реальное. Рогозин хотел огрызнуться, мол, с себя начни, но, вспомнив о 515 миллиардах, которые надо раздербанить, активно закивал головой.
У сестры появился парень. А еще у нее в квартире начал подтекать кран. И вот, на одно из свиданий парень пришел с новым краном и установил его. Сказал: "Я хотел купить цветы, но лучше пусть будет это, все равно стоит одинаково".
По залу аэропорта бодро топает таможенник с большим дипломатом, к нему подбегает мальчуган:- Дяденька, вы - таможенник? А что у вас в чемоданчике?- Дело о нарушении таможенных правил. Отвали, пацан!- Дяденька, а почему это дело булькает?- Вот привязался! Потому что оно еще не раскрыто!
По факту исчезновения мужа возбуждено два соседа.
Никто не спасется, если ямайские спринтеры превратятся в зомби.
- Скажите, как там больной Сидоров?- Это какой такой Сидоров?- Ну которому сегодня операцию делали.- Да что-то неважно. Позвоните-ка патологоанатомам, они вам подробнее расскажут.
Сколько ни доказывай, что стакан наполовину полон, а бежать за следующей все одно таки придется.
Начальник Брестской таможни напился и упал головой на Польшу.
- Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше чем отказ.
Пошел мужик за сигаретами и не вернулся. Вот такие сигареты продаются в нашей стране.
- Что с тобой? Отчего ты такой мрачный?- Я застал свою жену с любовником.- Боже! Ты ее убил?- Нет. Но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущен.
А дороги нам какие сделали!Раньше просто поле было, а сейчас там уже колею накатали!
Почему в садике для ребенка места нет, в школе тоже, зато в армии место всегда найдется?
Модельеры наконец-то повернулись лицом к простому народу и стали разрабатывать одежду для полных и невысоких женщин. Вы бы видели, как забавно она смотрится на стройных и высоких манекенщицах!
Чтобы никого не обидеть, предлагаю теперь чернила называть афроамериканила или, на худой конец, цветнила.
Английские ученые установили, что у боксера попавшего в нокаут, вся жизнь проносится перед глазами за десять секунд, а потом секунданты приводят его в чувство.
У Абрама и Сары родился сын. Сара: - Мы назовем нашего малыша Ароном!! Абрам: - Ты шо, с ума сошла? Мы назовем его Марком! - Да ты совсем сдурел! Арон - и точка! - Хрен тебе Арон, будет Марком! Так они спорили-спорили, дело дошло до драки. Пришлось родственникам вмешаться и уладить конфликт полюбовно. Мальчика назвали МАРКАРОН.
После того, как щенок перегрыз оптоволоконный кабель, и семья сутки сидела без Интернета, он получил кличку Троян.
Группа афроамериканских ученых, после длительных исследований позы и выражения лица роденовского "Мыслителя", пришла к однозначному выводу о том, что он слушает хип-хоп.
- Жена, а я ведь колхозной земли еще шесть гектар прикупил!- А я-то думаю, чего это наш конь плачет!
В Государственной Думе прошел благотворительный обед. Объедки со столов были направлены в 24 детских дома.
Ударив молотком палец, сантехник Петя хотел рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухшего пальца, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает... Но как обычно получилось всего лишь "@б твою мать!".
Идет заяц по лесу. Весь такой потрепаный, в крови. Навстречу ему летит орел и спрашивает: "Заяц! Что с тобой? Кто тебя так избил?" А заяц ему и отвечает: "Да никто меня не избивал. Просто когда у медведицы месячные, она меня вместо прокладки использует." Посочувствовал ему орел и полетел дальше. Проходит месяц, другой, третий. Заяц вылез из своей норки, успокоился. "Ну, - думает, - забеременела медведица! Хоть отдохну немного!" Идет по лесу и видит - летит орел весь в крови, еле крыльями машет. Заяц у него спрашивает: "Орел, что с тобой случилось? Кто тебя так?" А орел ему и отвечает: "Ты зачем, сволочь, медведице сказал, что прокладки с крылышками лучше?!"
Новая российская ориентационная система GPS "Иван Сусанин". Действует только в Польше!
Новый русский спрашивает у священника:- Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов мне простятся мои грехи?- Насчет прощения грехов не гарантирую, но это тот случай, когда надо рискнуть.
- Интересно, почему шедевр авангарда, дом архитектора Мельникова в Кривоколенном переулке, имеет круглую форму?- Походу, теща для себя уголок попросила...
Ты можешь прожить долгую, славную жизнь, но количество людей на твоих похоронах будет зависеть от погоды.
МВД проверит свои сделки с концерном Daimler, а то знаете ли закупали-закупали мерсы, а откатов что-то маловато.
Женщина не влюбляется в идеал, она идеализирует того идиота, в которого влюбляется.
- У тебя деньги на мобильнике есть?- Не знаю, давай проверим.Позвонили. Электронный голос оператора сказал:- Уважаемый абонент! На вашем счету находится шесть тысяч семьсот тридцать два доллара США! Давайте их пропьем на троих!
Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.
Меняю книгу "О вкусной и здоровой пище" на "Первую помощь при отравлении".
- Какое хорошее лето!- Да, и как удачно, что на выходные попало.
Это давно забытое чувство, когда мать ушла на собрание, а ты в курсе, что у тебя по всем предметам два. И ты сидишь так перед компьютером, думаешь, во что бы напоследок поиграть?
Закончив мединститут, я стал бояться врачей, особенно своих сокурсников.
Еще никто не сумел с первого раза правильно прочитать фамилию Кабачник.
- Привет! Ты чего трубку не поднимаешь?- В туалете был.- Два месяца?
- Батюшка, я согрешила.- Что ты сделала, дочь моя?- Я соврала.- Что соврала?- Что согрешила.- Дура!
Те люди, которые говорят, что в жизни нужно увидеть все, просто не смотрели ремейк "Кавказской пленницы".
Почти невозможно найти черную кошку в темной комнате, которая засела в пятом углу.
Со мной чуть обморока не случилось, когда я за городом, в полной темноте, увидел скелет, который перебегал дорогу. Оказалось, светоотражающие нашивки.
- Как ты провел отпуск?- Половину - в горах.- А вторую половину?- В гипсе.
Мужик в магазине пытается полистать книжку под названием "Как обхитрить продавца и не платить за книгу". Продавщица:- Мужчина, пока в кассе не пробьете, эту книгу читать нельзя.
Библиотекарь Петров скачав в интернете книгу, через неделю возвращает ее обратно на сайт.
Как испечь целую гору блинов? Правило первое: закрой дверь кухни на швабру!
У Игоря были настолько неопределенные планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.
У мужика отобрали абонемент в бассейн. Мужик возмущается:- Беспредел, по какому праву?- Так вы же в бассейн писаете!- Ну и что, ведь все же писают?- Может, и писают, но не с вышки!
Хотите стать экспертом по логистике?Заведите двух любовниц одновременно!
Все пишут, что приложение ВКонтакте для iPad глючит. Я тоже напишу. Пусть думают, что у меня есть iPad.
- Здравствуйте, это Вы давали объявление об уничтожении животных, страдающих бешенством?- Да. Каких и сколько?- Да, так... Один козел.
Как можно заработать имея только компьютер и стремление заработать?- Продать компьютер.
- А в Москве уже почти не пьют...- Это почему?- Аллах запрещает.
Сегодня наконец-то закрыл долг по кредитной карте. Карточный долг - это святое!
Одна японская фирма взялась отремонтировать часы на Спасской башне.После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 300 метров.
- Как довести парня до истерики?- Напиши ему: "Как насчет секса без обязательств?", а после добавь: "Ой, извини, это не тебе"...
Если бы не развод, так бы с ней всю жизнь и прожили душа в душу...
Больше всего на свете я ненавижу платить за что-то своими любимыми деньгами.
Европейской финансовой системе от мигрантов двойная выгода - они не только работают за гроши, но еще и режут будущих европейских пенсионеров.
Вас замучила жизнь? Селедка с молоком и все отходит на второй план!
Закуска, порезанная на ленте Мебиуса, никогда не кончается.
- Я тут посчитал, что если средняя длина члена 15 см, то, если сложить все члены планеты вместе, получится 525 тысяч километров. Это больше, чем расстояние до Луны.- Я вижу, тебе на работе не скучно.
Женщина как мороженое.Сначала морозится, потом тает, а потом липнет.
- Как ваша фамилия?- Питт.- Бред какой-то! А ваше имя?
Молодой шотландец устраивается на работу и через месяц приносит домой свою первую зарплату - 500 фунтов. Через месяц он приносит уже 499 фунтов, а еще через месяц, когда он принес 498 фунтов, отец вызывает его на откровенный разговор:- Ну-ка давай, признавайся, что это за шлюха, на которую ты тратишь деньги?
- Ты квас допил?- Сам ты квасдопил!
Гаишник блондинке:- Вы почему не остановились?- Я испугалась, жезл был слишком длинный.- Это не жезл, это шлагбаум.
Что за выражение: "Ты вынесла мне мозг"? Так и скажи: "Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твоим блистательным доводам".
Как понять, важен для тебя человек или нет? Представь будешь ли ты с ним переписываться, если у телефона 7% зарядки.
- Может познакомимся, кофе попьем?- А может сразу в Шоколадницу?- Что?!- Что?
Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает:- Вася, ты вчера опять пьяный был?- Нет.- А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?
У жены разболелась голова. Муж отправился в аптеку. Заодно решил закупиться другими лекарствами:- Так, мне витаминки. Это для старшей дочки. И памперсы - для младшей. Еще презервативы для меня и анальгин для жены.
- Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?- Война! Для начала мы возьмем Испанию и Италию!- Отличный план!- А потом Австро-Венгрию!- Отличный план!- И еще надо захватить Голландию!- Зачем?- Отличный план!
- А вы знали, что на Канарских островах совсем нет канареек? То же самое и с Новодевичьим монастырем! Там тоже совсем нет канареек.
- Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки? - Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем......
Утром после корпоратива самое страшное это не запах перегара и не головная боль, а восклицание жены: - Ну и красавец... Все помнишь?!
Mужик берет в бaре две кружки пивa и идет в туaлет. Bозврaщaетcя c пуcтыми. И тaк четыре рaзa. Бaрмен проcледил зa мужиком, видит - он пиво в унитaз выливaет. Бaрмен: - Baм что, не нрaвитcя пиво? Mужик: - Пиво-то хорошее, но мне тaк нaдоело быть поcредником!
- Вадик, у тебя бывает такой день, когда ты не включаешь компьютер?- Конечно, ведь я его не выключаю.
Жена - мужу:- Ну, скажи мне что-нибудь. Чего ты молчишь. Ты меня просто бесишь своим молчанием. Ну, я жду...- Что тебе сказать?- Заткнись, сволочь!
Экспедиция в пустыню Сахара. Американцы взяли с собой специальные продукты, содержащие 50% воды. Наши взяли воды побольше, ведь в водке ее 60%.
После Чернобыля на Украине думали, что будут рождаться дети с двумя головами, и это было страшно. А родились с пустыми. Это оказалось еще страшней.
Это не Путина сделали пожизненным Верховным Правителем России, а весь российский народ получил пожизненный срок без права обжалования.
Только бабушки у подъезда знают, кто на самом деле убил Кеннеди.
Одному человеку предсказали, что он погибнет в результате какого-нибудь спора. С этого времени он стал со всеми предупредительным, вежливым, уступчивым. Но однажды он тяжело заболел, и у его постели собрался врачебный консилиум. Увидев врачей, больной прошептал: - Вот когда сбывается предсказание!
Приходит девушка в компьютерную лавку и говорит:- У Вас есть спирали для чайников?Продавец:- Это в аптеку.
Парадокс: пид@расов в нашей стране гораздо больше, чем геев!
Чем дольше команда в море, тем симпатичней боцман.
Летит по городу крутой мерс, А тут гибддешник в кустах притаился и тр.... его. Подходит к водителю, а там генерал ихний сидит. Находчивый гибддешник тут же ему: - Товарищ генерал! Разрешите доложить!? Генерал, оттопыривая нагрудный карман: - Докладывайте, много вас тут умников развелось!
Жена предложила разнообразить отношения и поиграть, будто она незнакомка. Я согласился.Теперь она не готовит.
Вы не поверите, но в Средней Азии считают ВАЗ иномаркой.
Посетитель бара подзывает официанта: - Скажите, - спрашивает он, - что вы раньше налили в кружку: пиво или пену? - Разумеется, пиво! - Отлично, тогда я не теряю надежду до него добраться.
Мальчик написал Деду Морозу: "Пришли мне, пожалуйста, братика".Дед Мороз ответил: "Нет проблем. Пришли мне свою маму".
Люди получают то, что получают. И это не имеет ничего общего с тем, что они заслуживают.
Кинозвезда знакомится с молодым человеком : - Меня зову Софи Лоpен, а вас? - А меня - нет.
Наша страна как человеческий организм: импортирует продукты питания, а производит всякое дерьмо и газ...
Если 23 февраля - это праздник не всех мужчин, а только тех, кто имеет то или иное отношение к армии, то и 8 марта праздник не всех женщин, а только красивых и привлекательных.
- Хочешь? Хочешь? Хочешь?- Хочу!- Да подожди ты, это я себя уговариваю.
Жизнь вообще штука прикольная. То мы прикалываемся над ней, то она над нами...
Алло, приезжайте, здесь драка!- Куда вы звоните? Это пожарная!- А куда звонить, если менты с врачами дерутся?!
"Я обещаю, что даже те, кто не поддержал меня на этих выборах, в самое короткое время убедятся в том, что выбор был сделан ими правильно" - выдержка из публичного выступления новоизбранного нардепа.
Чем меньше у фрезеровщика пальцев, тем он внимательнее.
Если скрестить панду с капитошкой, получится Винни Пух в поисках меда.
Итак, запоминаем! Актив - это банковские депозиты, наличные деньги, автомобили, недвижимость. Пассив - это ты.
Бывает, видишь классную машину и думаешь: "Где же люди столько денег берут?!", а потом смотришь - барабан-то всего на 3 килограмма белья.
В семье пастыря, маленький мальчик что-то увлеченно складывает из магнитных буковок. Мама подошла на цыпочках и посмотрела через его плечо. Видит он сложил: GOD. Довольная мама хотела уже отойти, как сын спросил: - Мама, а как пишется ZILLA?
Поздно. На дороге стоят два панка, один спустил штаны, другой сует ему два пальца в задницу.Подходит полицейский.- Что здесь происходит?- Да вот, друг выпил лишку, хочу, чтобы его стошнило.- Так два пальца-то надо в горло совать!- Правильно, а теперь в горло!
Спать по четыре часа в сутки не сложно, сложно потом не спать остальные двадцать часов.
Попугай в самолете стюардессе: - Эй, шлюха, виски и побыстрее! Она приносит ему виски. Через некоторое время он же: - Коза драная, виски мне и побыстрее! Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед: - Приебок, пива мне и поживее! Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику: - Мужик, для нелетающего ты слишком выебистый.
У женщины, по большому счету, две главных задачи: когда у мужчины твердый - сделать его мягким, и наоборот.
Магазинчик при мини пекарне.- Дайте пирожок с вишней, пожалуйста.- А может два?- Вы каждый раз пытаетесь мне два продать, но у меня крепкая сила воли.- Когда-нибудь я вас сломаю.
Парочка в подъезде, девушка говорит парню:- Поцелуй меня снова, и я навсегда стану твоей.Парень с облегчением:- Блин! Спасибо что предупредила!
Молодая жена жалуется матери:- Муж ко мне стал хуже относиться. Что делать?- Заботься о нем. Подавай ему то, что ему больше нравится.- Блондинок?
Передовая линия израильско-арабского фронта. Объявление. ``Еврейские солдаты! Не разговаривайте в окопах! Вражеский снайпер может прострелить вам руку!``
На военной кафедре, преподаватель:- Пусть у нас есть N танков... Нет, N это слишком много. Пусть будет М танков.
- А зачем в оливье горошек?- Чтобы шарики среди кубиков были!
- Дорогой, а ты способен ради меня на какое-нибудь безумство?- Конечно, я ведь женился на тебе!
Если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит - пока ничего не знает.
Жили и дружили девочка Дженни и мальчик Альфред. У Дженни на шее всегда был зеленый бантик; Альфред спрашивал: почему? а Дженни отвечала: "Не скажу". Они выросли, поженились, состарились, и Альфред все спрашивал, а Дженни отвечала: "Не скажу". А когда Дженни стало совсем плохо, она сказала Альфреду: "Вот теперь развяжи мне бантик, и ты кое-что поймешь". Он развязал, и у Дженни отвалилась голова.
Увидеть паука - это фигня. П@здец начинается тогда, когда он пропадает из виду...
На одном военном заводе построили новый самолет. На испытаниях только взлетит, так сразу крылья отваливаются. Конструкторы и технологи мучались- мучались, переделывали переделывали - ничего не помогает, все равно отваливаются. Наконец вспомнили, что есть на заводе рационализатор дядя Вася. Позвали его, объяснили проблему. Ну он походил вокруг и приказал дырок насверлить поперек крыльев. Народ удивился, но дырок насверлил. Самолет взлетает - крылья на месте. Все, конечно, рационализатора поздравлять бегут. - Дядь Вась, как ты догадался, что сделать надо ? - Вы когда-нибудь туалетной бумагой пользовались ? - ?!? - Так вот я заметил, что она по дырочкам никогда не отрывается !
- Доктор, у меня с детства болит голова. Прямо не знаю что делать! - Хм, скажите, а как до этого себя чувствовали?
Я тут задумался, почему у неработающих алкашей всегда есть деньги на бухло, а у работающего меня - нет?