IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
"Как развести костер" (Пособие для Новых Русских братков). 1. Сперва надо найти хорошее место для разводки костра - например, в лесопарковой зоне. 2. Чтобы грамотно развести костер, необходимо 4-5 братков. 3. Лесник получает на лапу "откат" и в разводку не вмешивается. 4. Непосредственно разводка заключается в следующем: костру грамотно и по понятиям предъявляют, что он должен загореться. В противном случае он крупно "попал". 5. Если костер упорно не разводится, то для разводки вызываются по мобиле дополнительные братки с горячими утюгами и паяльниками. Когда терпение лопается, костер обливается бензином и поджигается. 6. Если костер после этого разведен - бригада братков поработала на совесть. В противном случае - это не бригада, а фраеры беспонтовые. 7. Разведен костер или не разведен - его надо загасить (замочить), чтобы не осталось следов. 8. Гасят (мочат) костер ногами, водой, лопатами, забрасывают землей. 9. Помните, что незагашенный (незамоченный) костер - источник нафиг никому ненужных проблем. 10. Лесник получает на лапу "откат" за то, что ничего не видел.
Если девушка не может достигнуть оргазма, попробуйте дополнительную стимуляцию - параллельно лайкайте ее инстаграм.
- Твоя жена что, в Париже была?- Нет, где-то здесь научилась.
- Мама! Мамочка!- Что, сынок?- У меня под одеялом какое-то чудовище!- Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...
- О чем вы думаете, молодой человек? - О том же, о чем и вы. - А о чем я? - Вот об этом я и думаю.
Из милицейского протокола. В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции.
Хотелось бы жить по совести, да жизнь не позволяет.
- Папа, а что ты маме на 8 Марта подаришь?- Линейку, мерять тот хрен, что она мне на 23 февраля подарила!
Новый вид гадюк выведен в России, в семьях олигархов. Количество яда в них прямо пропорционально количеству денег на счетах бывшего мужа.
- Хочу вам сказать, что сейчас он пошел на поправку и его жизни ничто не угрожает!- Доктор, а может, договоримся?
- Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?- Да. И что, она вся испортилась?- Нет, она вся свекла. Сходи еще.
- Возраст не помеха. Разве не видишь? Внутри я другой. Тело - это всего лишь оболочка, главное ведь душа. Просто поверь мне.- Без паспорта все равно не продам.- Фу такой быть.
- Наш сын вырос, дорогой, тебе не кажется, что тебе пора поговорить с ним, как мужчина с мужчиной.- Неси водку.
Теща спрашивает у зятя: - Милый зятек, какой бы ты хотел подарок на свой день рождения? - Чтоб вас на нем не было, мама...
Зажрался - это когда открываешь холодильник и понимаешь, что еды полно, а пожрать нечего.
На референдуме все будут голосовать не с чистой совестью, а с чистой жопой.
- Я уже в автобусе, народу много. Целую всех.- Мама, не стоит целовать весь автобус!
Зачастую, под словами "Сложный характер" - подразумевается нежелание плясать под чужую дудку.
Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.
Президент пообещал дать всем денег и увеличить возраст россиянина до 80 лет. Учитывая кому реально при Путине идут деньги, не удивлюсь, если после выборов выяснится, что возраст имелся в виду пенсионный.
- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!- А по-твоему у мачо вся стена в гвоздях?
Прежде чем я умру, я буду глотать зернышки попкорна, чтобы сделать кремацию немного интереснее...
Вместо того, чтобы стирать слезы с лица, сотрите из жизни людей, которые заставили вас плакать.
Не стоит говорить, что только белые расисты. Расизм существует у всех рас. Белые просто лучшие в этом, как и во многом другом.
- Почему армянам всегда везет? - Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.
Молодежная примета: пьяные предки - к деньгам.
Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака.
Программиста спрашивают: — Как вам удалось так быстро выучить английский язык? — Да, ерунда какая. Они там почти все слова из C++ взяли
СМС от воспитанного мужа: "Матом тебя прошу, иди домой!".
- Дед! Ты какой секс любишь?- Лучше групповой.- А, почему?- Дык там сачконуть легче.
Семья Виталика жила очень бедно, поэтому на ужин папа давал Виталику снотворное...
Распорядок чувств: 07:00 - 07:05 - Лень. 07:05 - 07:10 - Неохота. 07:10 - 07:11 - Чувство долга (не забыть). 07:11 - 07:50 - Полный упадок сил. 07:50 - 08:30 - Ненависть к ближнему, злость, бешенство, холод. 08:30 - 11:45 - Безразличие, скука, недовольство. 11:45 - 12:00 - Голод. 12:00 - 12:30 - Тяжесть во всем теле, покой, удволетворенность. 12:30 - 16:15 - Равнодушие, отупение, тоска, беспричинная тревога. 16:15 - 16:30 - Голод. 16:30 - 16:40 - Тяжесть во всем теле, покой, удволетворенность. 16:40 - 19:59 - Лень. 19:59 - 20:00 - Невероятное усилие воли. 20:00 - 22:30 - Легкость в теле, интерес к жизни, кайф. 22:30 - 23:00 - Любовь. 23:00 - 00:00 - Потребность в продолжении рода. 00:00 - 00:01 - Счастье. 00:01 - 00:05 - Угрызения совести, раскаянье, стыд. 00:05 - 07:00 - Тошнота, изжога, головная боль. 07:00 - 07:05 - Лень.
Современный феминизм - это борьба за равноправие женщин над мужчинами.
Продавец разглядывая купюру в 281 рубль на свет:- А вы уверены что она настоящая?- Еще настоящее вашей водки!
Поначалу роман не задался, а потом ничего - притрахались.
Последний человек на земле заперся в комнате. В дверь постучали — Предпоследний - подумал Штирлиц
Определилась с выбором мужчины, его осталось только развести.
Яценюк предупредил украинцев, что улучшения в экономике начнутся минимум через 2 года - раньше уходить с поста главы Кабмина он не собирается...
- Назовите Ваши сильные и слабые стороны?- Большая мужская сила и слабость к женскому полу.
- Вы серьезно котенка Беляшиком назвали?- Да. Он жилистый, немного мясной и, сцуко, опасный. Как беляш на рынке.
Магнит и Мегафон объявили о слиянии и образовании совместного бренда "Магнитофон".
В сколково в отделе оптики учёный заказал новую линзу, а в отделе питания заказали рыбу. Но в отделе логистики все перепутали, в итоге оптик получил лещей, а повару разработали очко.
В глубине души любой мужчина очень верный человек, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи...
Образование - это то, что остается в голове после того, когда забываешь все, чему тебя учили в школе.
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:- Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев?
К интересному заключению пришли ученые Петропетровского антропологического института. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто пытался вырваться.
Мой малыш начал подрастать и тут я понял, что суперклей действительно клеит все!
А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?
Приходят два Голландца в ресторан. Официант: - Что-нибудь из спиртного будете? - Нет, мы за штурвалом.
С кем Новый год встретишь, с тем его и проведешь.- Но мы же всегда встречаем Новый год с Путиным!- Вот-вот.
Говорите, деньги не пахнут. Это у вас кошелек с баксами в дырку деревенского сортира не падал.
Короче, все ваши проблемы это фигня, а вот то, что у сомалийских пещерных слепых рыбок через пару миллионов лет полностью отключатся внутренние часы и они потеряют чувство времени - это страшно.
Главная медсестра сопровождала группу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей:- А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...
Просто так на ровном месте пить не бросишь. Надо за две недели водку уведомить.
- Я бросил пить.- Очень зря, это единственное что у тебя хорошо получалось.
Вовочка с Танечкой играют в прятки. Вовочка: - Если я тебя найду, то я тебя трахну! Танечка: - Хорошо. А если не найдешь, то я буду стоять за дверью!
Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек. Бабушка из России связала две авоськи и три мочалки.
- Интересно, а как фиговые листки к телу крепились?- Фиговым клеем.
Переписка по ICQ:- Продаю "Запорожец".- Сколько?- Один.- Стоит сколько?- Уже 2 года стоит.
Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине!
Догадайтесь, как я первый раз прочел название ОАО "Пенздизельмаш"?
Малыш спрашивает отца:- Папа, а что тебе сегодня снилось?- Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!
Л. И. Бpежнев почил 10 ноябpя 1982 г. Попал на тот свет и видит у всех своих значки на гpуди - 'ТК'. Спpашивает, что сие означает. Ему объясняют: У К. Маpкса - Теоpетик Коммунизма, У В. И. Ленина - Твоpец Коммунизма, У И. В. Сталина - Тиpан Коммунизма, У H. С. Хpущева - Тваpь Кукуpузная, - А у тебя будет - Талон Колбасный.
- Бабуль, сейчас приедут из клининговой компании. Зачем ты полы намываешь?!- Потому что люди придут, а у нас свинарник! Срамота!
Многие мужья не только верят в летающие тарелки - они с ними даже входят в контакт! Для этого надо всего лишь сильно разозлить жену на кухне...
- Скажите, вы, случайно, не из Москвы?- Нет.- И не знали моей бабушки?- Нет, а что?- Просто Вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от нее пятьдесят лет назад.
Уважаемый Госдеп! Введите, пожалуйста, санкции против всех россиян. Мы ведь тоже хотим получить освобождение от уплаты налогов!
Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?- В подвижную цель труднее попасть, например, помидором.
Лучше быть тем еще фруктом, чем овощем.
Мужик - у гадалки:- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!- Ну и что?- Так ведь он в ее трусах курил!
- Ты мой лучший друг!- Я тебе не друг. Я хочу секса с тобой с момента нашей встречи.- Вот! В дружбе главное честность! Самый лучший друг!
Муж уезжает в командировку, говорит жене:- Ты без меня не скучай.Приезжает муж из командировки, а ему бабки у подъезда говорят:- А жена без Вас не скучала.
Оказывается, по-чукотски "вегетарианец" означает "криворукий охотник".
Антарктида, холодно. По льдине идет Папа-пингвин, а за ним бежит маленький пингвиненок. - Пап, а почему люди говорят, что пингвин глупый? - Чаво? - Ну люди говорят, что пингвин глупый. - Чаво? - Ну люди, понимаешь, люди говорят, что пингвин глупый. - Чаво? - Ну ладно, пошли купаться.
- Прикинь, мне никто не верит!- Да ладно, хорош врать!
На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает", а "Счастливые люди не курят". Вот это я понимаю, вот это демотивация, вот это повод задуматься.
Знаете ли вы, что собачка Бриджит Бардо для того, чтобы пописать, поднимает не лапку, а дверцу "Ламборджини"?
К Новому году: секс под елкой - это вам не хухры-мухры, это еще и иглотерапия!
- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришел.- Как? А из-за меня?- Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.
- В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!- А вон того пустили!- Так это артист, ему выступать...
Она была мало похожа на Венеру, но что-то венерическое в ней определенно проглядывалось...
- Разыскивается девочка 11 лет. Особые приметы - пока не выросли.
Залил usb порт ноутбука, он пишет что найдено новое оборудование, но не может определить какое.Это виски с колой, тупая машина!
Без лжи, без слез и без обмана... Любить умеет только мама.
- Жена вчера вместе с джинсами стодолларовую купюру постирала... Ну, ничего, жива...- Жена или купюра?
Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется. Подходит милиционер:- Мог бы и за углом.- А что же у меня член - пожарный шланг, что ли?!
Продаю собаку. Новая. Ни разу не гавкала.
Выступает чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Крякающим голосом расказывает анекдоты, приколы и т.д.: - А теперь еще один анекдот про ментов. В зале встает мент: - Да сколько можно, почему нас все идиотами выставляют, ЩАС Я ВАМ УСТРОЮ..... Чревовещатель, покраснев, начинает извиняться. Мент: - А ты вообще заткнись, я с твоей уткой разговариваю!
Если у моей девушки раздвоение личности То можно ли считать это тройничком
Женщина в автосалоне:- Я хотела бы купить у вас автомобиль.- Модель?- Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо!
Встретились два американца. Один другого спрашивает:- Что это ты один? Поссорился со своей негритяночкой?- Да надоело х#й в черном теле держать...
- Иду делать укол.- В поликлинику?- Нет, в жопу.
Самое быстрое животное на Земле - это кролик, влюбленный в гепарда.
- Роза Марковна, вы были на свадьбе Фимы и Софочки?- Была! Это ненадолго...- Почему вы так думаете?- Таки я там познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты. Они совершенно не подходят друг другу...
Уважаемое руководство страны. Вы не могли бы воровать помедленнее? А то мы не успеваем зарабатывать...
Ксения Собчак снялась обнаженной для журнала Коневодство.
- Фу, какой мерзкой химией прет от твоих новых китайских кроссовок!- Ничего, через пару дней запах носков перешибет эту гадость!
В зоопарке мать сыну:- Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.
Едут двое армян зимой в такси по Москве. Едут, кемарят себе. Вдруг один: - Солнце. Таксист: - Да, неплохо бы солнца в такую поганую погоду. - Солнце! Таксист, уже несколько охуевше: - Ну да, солнце - может скоро выйдет из-за небес. - Солнце!!! Таксист, уже выходя из себя: - Ну, солнце, солнце, ну и что? Ну, хреновая погода в Москве, ну и что? Тот же армянин по-армянски - другу: - Вот таксист тупой попался! Уже третий раз говорю, чтобы обогреватель в машине выключил, не понимает!!!
Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:- Ты где был?!- Коллегу из другого города в гостиницу устраивал.- Ну и как, устроил?- Да. Сказала, что значительно лучше мужа.
Очень важно помочь Италии, ведь там виллы и дачи наших чиновников.
Билл Гейтс обеднел. Промотал все свое состояние. Что делать - пошел устраиваться на работу. Нашел единственную работу - грузчиком. И вот как то ночью таскает он с другими грузчиками окна. Гейтс - Двухтысячное. Бригадир - Филонишь, гад. Девяносто восьмое.
Танцует Наташа Ростова на балу с поручиком Ржевским. Пока танцевали, поручик кончил себе в руку. Проходя очередной тур вальса мимо оркестра, он выбросил семя на музыкантов. Трубач, размазывая семя по лицу, жалуется дирижеру:- В меня кончили!Дирижер:- Правильно, играешь, как п@зда.
С коллегами немного переделали знаменитую фразу под рабочие будни: "Почини то - не знаю что, работать должно так - не знаю как".
Мужчина носки по квартире не раскидывает, а раскладывает... А как еще можно территорию метить? Не по углам же писать.
И сказал Бог, что сможет человек счастье найти в любом уголке Земли, и сделал он Землю круглой, и смеялся, смеялся...
Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами...
Новая SMS игра! Отправьте на номер 7777 трехзначное число и найдите его в своем счете!
Если девушка не знает чем заняться, значит пора есть.
- Марина, а что ты можешь сказать о своем бывшем муже?- Наивный, он думает, что его новая потаскушка лучше меня!
Никто в мире так не умеет играть в футбол, как мы не умеем.
- Ну и как, помогло вашему мужу лечение у сексопатолога?- Очень. Он уже оглядывается на каждую юбку, висящую в магазине "Женская одежда".
- Отпустите мне грех, святой отец! Был вчера в запое...- Искренно ли твое покаяние?- Закодировался, батюшка!
Купил вчера курицу. На упаковке надпись: "Забита по законам шариата". Сижу, думаю: за что ее так? Супружеская неверность?
О вреде оружия!! Или захват бани с маньяком. Произошел этот случай со мной и моим лучшим другом Ромкой. Отец меня обучал стрельбе из оружия. С целью дальнейшей самообороны от разных злодеев, и охраны собственного логова. Он показал где дома хранится оружие. И я должен сознаться от него я получил должный урок, и даже смог бы попасть слону в задницу с десяти метров. Но этой зимой пришла пора проверить мой опыт охотника. Родители сказали что пошли в гости с ночевой и я позвал вышеназванного друга. Оба мы "накушались" и вышли на крыльцо покурить в 12 часов ночи. И тут видим что из нашей бани идет дым, но при этом никто ее не затапливал. И тут мы увидели свежие человеческие следы ведущие ко входу в баню, но обратных следов при этом небыло. Порядком наслышанные о маньяках, которые шарятся у нас в селе, сами еще перебравшие горячительных напитков, препугались(но когда под "этим делом", то фантазия начинает дорабатывать образ манька до какого нибудь Фреди Крюгера). Собрав весь домашний оружейный арсенал мы двинулись в баню на разборки. У друга в руках "2-х Стволочка 12-го калибра", а у меня карабин + 9мм Газовый "Вальтер". Прикрывая друг друга подошли к бане. Но дверь оказалось была заперта изнутри. Недолго думая я вынес ее с замком, ударом ноги. После этого ,подумав, произвел выстрел в баню из газового ствола. Реакцию "маньяка" на выстрел пришлось ждать недолго. Из бани выскочил в чем мать родила, с грубейшим, отборным матом в наш адрес(упоминающим при этом мою мать) МОЙ ОТЕЦ, а за ним в таком же прикиде МАМА, но с более сдержанными словоизречениями(но уже без упоминания моей матери,т.е. ее самой). После этого мне показалось, что мы им помешали в чем то. :))) P.S.После этого случая все пушки перепрятали. И отец до сих пор пытается отучить меня стрелять из оружия. P.P.S. И что только предки забыли в бане ночью? :)))
Встречаются два новых русских. Один говорит: - Я вчера на своем 850-м BMW так дал, что все столбы у дороги показались сплошным забором! Второй в ответ: - Это мелочи, вот я вчера на своем 600-м так развернулся, что свой задний номер увидел!
На выборах один из кандидатов получил всего 3 голоса. Жена ему, гневно:- Признавайся, у тебя есть любовница?!
- Видишь, так и глаза можно лишиться.- Не вижу...
Hовый pyсский пpиходит в пpестижный часовой магазин в Сохо, в Лондоне. К немy тyт же подходит пpодавец, знающий pyсский. - Что пожелаете, сэp? - Мне какие-нибyдь часы пyтевые. - Вот могy пpедложить очень хоpошие часы, всего 800 фyнтов. - Ты че за фyфло мне толкаешь? Ты че, не понял, с кем имеешь дело? - Пpошy пpощения, сэp. Вот, пожалyйста, взгляните - ``Роллекс`` за 5000 фyнтов. - Ты че быкyешь, ypод? Да y моего тестя на каждой pyке по десять штyк таких. - Извините, сэp. В таком слyчае можем пpедложить вам именные часы лоpда Hельсона с даpственной надписью коpолевы Елизаветы. Стоят 200 тысяч фyнтов. - Hy ты меня достал! Ты че всякyю х$йню мне вкpyчиваешь? У вас что, толкового ничего нет?.. Hy-ка, нy-ка, что там y тебя за спиной, на плакате намалевано? - Hо, сэp... Это же национальное достояние - Вестминстеpское аббатство, часы ``Биг Бэн``!!! - Коpоче, мyжик, счет по этомy адpесy высылаешь - и по pyкам. - Hо, сэp, это ведь целый истоpический комплекс - башня, стены... - С нагpyзкой, значит. Ладно, часы выковыpять и выслать, а саpайчик я под склад pебятам сдам.
Захочешь - найдешь время, не захочешь - найдешь причину. Закон жизни.
На нашем траулере коллектив полностью мужской, суровый. Поэтому свадьбы тут бывают редко.
- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...- Не волнуйся, это мы тебя пьяного в лифте везли.
Пьяные русские тристы в Лондоне, садятся в двухэтажный автобус. Один поднялся наверх и быстро спускается назад. Кричит другу:- Леха, ты наверх не ходи, там вообще нет водителя!
Если папа просидел с ребенком один день, то он устал, а если мама просидела с ребенком три года, то она нихера не делает.
Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, поскольку своих самолетов в Албании нет.
У доктора Айболита был брат-паталогоанатом Айумер.
- О чем задумалась?- Да вот думаю, что надеть.- Не знаю, я вез тебя к себе с корпоратива уже голой.
Возвращается сын из армии, из десантных войск. Семья его усаживает за стол и отец начинает расспрос. О: Ну, расскажи, как первый раз прыгал!! С: Сели в самолет, набрали высоту. Командуют прыгать. О: Ну как, прыгнул? С: Не-а. Посмотрел вниз - страшно! О: Ну дальше че? С: Командир кричит "Прыгай, не то выкину!" О: Ну как, прыгнул? С: Не-а. Выпихивал он меня - ничего не получилось.. О: Ну дальше че? С: Позвал он второго пилота. А тот достает свой сорокасантиметровый член и говорит "Если ща не прыгнешь, прям тут в жопу вые$у" О: Ну как, прыгнул? С: Ага! Чуть-чуть... Вначале...
- Зачем топтать мою любовь?!- А не нужно разбрасывать где попало! Сколько раз говорила: сдул, свернул, аккуратно положил в шкаф!
Встретил на охоте медведя. Теперь хожу только на утку, которую медсестра мне приносит.
- Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем.- Просто ты не каждую помнишь!
идет пьяная тетка с ментом в участок, проходят они мимо мусорки, а та говорит : -подожди, дай желание загадаю
Пациент спрашивает у доктора: -Каково мое состояние? -А хер его знает. Это медицинское чудо.
"Почему бы нет?" - сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.
Женщина идет в магазин, в луже лежит мужик, повернула она его, грязь обтерла - нормальный мужик. Думает:- Ладно, сейчас возьму хлеба и заберу мужика себе!Выходит из магазина, а мужика нет.- Мать твою, можно подумать, что три года хлеба не ела...
- Какие функции у лифчика?- Объединяет разделенных! Поддерживает слабых! Привлекает сильных!
Пока Кащей Бессмертный гулял по лесу и собирал грибы, несколько кукушек охрипли.
- Я больше не буду работать с ежиками!- Почему?- Они меня постоянно подкалывают...
На основе сочинений старшеклассников запросто можно было бы снять фильм типа "Криминальное чтиво", но поскольку у нас хорошее кино стараются не снимать, то и сочинений на эту тему больше никто не пишет...
- Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти?- Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.
- Потерпевшая, а почему вы не кричали, когда подсудимый насиловал Вас?- Он мне угрожал.- И как же он вам угрожал?- Если закричишь - выну!
Интересный факт: жена строителя ковчега - это пара Ноя.
- Мои часы показывают точное время.- А мои часы показывают, что я богатый человек.
- Что вы чувствуете, когда стреляете в живых людей?- Я чувствую отдачу...
- Извините, я не знакомлюсь. У меня есть девушка, и мы с ней обречены.- Может быть, обручены?- Нет...
Почему в прошлом веке время шло медленно, а теперь просто летит?Раньше в часах были гири, а теперь процессор.
Нет такого предмета, который бы евреи не взяли для фамилии.
Новый айфон как твоя бывшая - уродливый конечно, но три рабочие дырки это три рабочие дырки.
Объявление в Шереметьево-2: Чистосердечное признание облегчает ваш багаж.
Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре Москвы освободится не скоро.
- Дефекты часто мобилизyют человека. Наполеон был коротенького роста - и он занял высочайшие посты. У Гарринчи были коротенькие ноги - и он прекрасно играл в футбол. Hо ты со своими девятью детьми всех пеpеплюнyл!
Теория плоской полой Земли, как неизбежный результат реформы образования.
Девушка покупает презервативы, продавец спрашивает:- Вам какие - английские: такие длинные и тонкие, или японские: такие толстые, но короткие?- Английские! Но пояпонистее!
Молоденькая медсестра спрашивает врача: - Виктор Сергеевич, а мы вообще "Скорая помощь"? - Конечно, Машенька! - А почему же мы сегодня никому не помогли? - Зато приезжали скоро!
Есть и хорошие новости. Закон, запрещающий лизать зимой качели, не прошел во втором чтении.
Жду не дождусь, когда в приложениях вызова такси добавят функцию "не хочу разговаривать с таксистом, пусть едет с закрытым ртом".
Кошки хранят великие секреты! Например, как целыми днями жрать, спать и при этом ни хрена не толстеть...
Из новейшего учебника: "Растения очень полезны - они выделяют кислород, особенно необходимый для сгорания топлива автомобиля".
- Черно-белый принтер загубил шедевр Малевича "Буйство красок в квадрате".
- Я много слышала о том, каков ты в постели, - говорит девушка новому поклоннику. Он, польщенно: - Ну что ты, ничего особенного. - Именно это я и слышала.
Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта. Чтобы было не две дырки, а две палки.
Настоящий психолог это тот, кто в переполненном вагоне метро сможет определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.
Новости спорта. Призом "За волю к победе" был награжден на международных соревнованиях российский биатлонист Сидоров. Он в течении получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.
Большая и светлая любовь не нужна, если нужна маленькая брюнетка.