IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Абрамчик, что ты все пишешь и пишешь, писатель что ли?- Папа, так сочинение, в школе задали!- Запомни сынок, краткость - сестра таланта!- Как это понять?- Ошибок меньше будет, да к тому же экономия бумаги и авторучек!
Сидит чёрный с сыном и говорит: - Пора научить тебя тому, чему учил меня мой отец. - Чему? Читать рэп? - Нет, сын, что за глупые стереотипы? Мы с тобой будем угонять машины.
Кот Василий любил есть селедку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...
Семейная ссора:- Тебе важен не я, а мой кошелек!- Плевать я хотела на твой кошелек, мне важно содержание!
Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель - такой двухметровый амбал.. - Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков. Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы. Произносить ее надо четко и не расстраивать меня. Всем понятно?! - Понятно! - кричат зашуганные дети. На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию. - Ну-ка вспомни! - грит амбал. - Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой. - Ну и...?!?!?! - говорит учитель. - А! Вспомнил!!!! - ХРУЕВ!!!
Если уж никак не можете ходить в сандалиях без носков, ну тогда хотя бы заправляйте пиджак в брюки.
Маркиз де Сад в детстве ходил в де садик.
Один непослушный мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек!
По статистике, четверть всех разводов происходят потому, что муж слишком мало времени проводит с женой.
Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет.
Так удачно выкроил время на работе, что из обрезков пошил себе полноценный выходной.
Народ теперь, прежде чем помочь человеку в беде, сначала снимает эту беду на телефон...
Пьяный пришел ночью домой. Поел и лег спать. Утром:- Жена! Что ты там за суп сварила? Бульон еще куда ни шло, а мясо, ну, такое жесткое!- Какой суп? Какое мясо? Пьяная твоя морда, я капроновую мочалку вываривала!
— Пап, я лесбиянка, мне нравятся девушки — Ну и дебил же ты, сынок.
Истинная любовь - когда о любимом человеке не забываешь даже во время интимной близости с другим.
Обменяю пачку листов А4 на ауди той же модели.
Однажды, давным-давно, один маленький американский школьник сделал ошибку в предложении во время диктанта. Старый мудрый учитель заставил мальчика сорок раз переписать это предложение (что-то там про окна в домах перед зимой). Учитель скоро об этом забыл. А мальчик оказался очень злопамятным. И теперь каждый день миллионы людей смотрят на фразу: "Windows IS shutting down".
Правоохранительные органы наконец-то накрыли подпольную клинику, делающую нелегальное обрезание. Более трех лет ей удавалось прятать концы в воду.
Увидел детскую книжечку "Новые приключения Колобка". Был заинтригован. Старые приключения Колобка сами знаете чем закончились.
- Сомалийские пираты заявили, что перестанут захватывать корабли, после того как доберут один трехпалубный и два однопалубных.
Клиент - парикмахеру:- Почему ваша собака смотрит на меня с такой жадностью?- Видите ли, сэр, время от времени на пол падают уши. Она их просто обожает.
17 апреля отключили зимнее отопление, 19 апреля включили летнее отопление.
В Казахстане пешим полицейским выдали персональные мигалки, обсуждается вопрос о снабжении полицейских деревянными лошадками-палочками.
Вчера заплыл за буйки - да нет там ничего особенного!
Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребенком не подрались.
Самый страшный фильм ужасов для девушки будет называться "Лишние килограммы. Возвращение".
Знаете ли вы, что при подсчете голосов в бюллетенях голосования из оставленной вами надписи "Да пошли вы..." учитывается только первое слово?
Если черная кошка перешла вам дорогу, то туда вам и дорога.
Если человек талантлив, то он талантлив во всем.С идиотами, что характерно, такая же ситуация.
- За что в тюрьме сидел?- Стрелял зайцев.- За это дали срок?- Вообще-то я кондуктором работал.
Людоеды поговаривают: "Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать. Они делают это сами".
Я вместо отдыха купил себе подписку на PornHub и не жалею. Сайт для настоящих мужчин, которые не боятся что-то сделать своими руками.
Мое утро начинается так: "Левый глазик открывайся, правый глазик открывайся. Эй, левый, куда закрылся? Открывайся! Правый, твою мать!".
- Ирина, пойдемте же в номер, я вам обещаю сегодня не пить!- Ах, Андрей, вы мне льстите!
Местечковый портной Соломон Яковлевич размечтался:- Если бы я был царем, то я бы жил еще богаче, чем он.- Почему?- Я бы немножечко шил.
АХАЗАЗАЗАЗАЗ ЭКЗАМЕН, ПРЕПОД-ЗВЕРЬ. ЗАХОДИТ ОТЛИЧНИК, ПРЕПОД ЗАДАЕТ ВОПРОС: -ВЫ ПУТЕШЕСТВУЕТЕ НА ПОЕЗДЕ, В КУПЕ СТАЛО ЖАРКО. ВАШИ ДЕЙСТВИЯ? СТУДЕНТ: -ОТКРОЮ ОКНО. ПРЕПОД: -ОТЛИЧНО! А ТЕПЕРЬ СКАЖИТЕ МНЕ, СКОЛЬКО РАЗ ПОМЕНЯЕТСЯ ОБЪЕМ ВОЗДУХА В КУПЕ, ЕСЛИ СКОРОСТЬ ПОЕЗДА 70КМ/Ч; ПОПУТНЫЙ ВЕТЕР 9М/С; ТЕМПЕРАТУРА В КУПЕ +32ГРАДУСА; ТЕМПЕРАТУРА СНАРУЖИ +25ГРАДУСОВ; В КУПЕ 3 ЧЕЛОВЕКА ВЫДЫХАЮТ 1.3М3 УГЛЕКИСЛОГО ГАЗА В ЧАС; ВЛАЖНОСТЬ 73%; РАЗМЕР КУПЕ 2.5Х2.5Х3.0? СТУДЕНТ: -НЕ ЗНАЮ... ПРЕПОД: -НЕУД! СЛЕДУЮЩИЙ! СТУДЕНТ ВЫХОДИТ, СООБЩАЕТ ВСЕМ ПРО ОКНО И КУПЕ. ЗАХОДИТ РАСПЕЗДАЛ, САДИТСЯ И ЗАЯВЛЯЕТ: -ГОТОВ! ПРЕПОД: -ВЫ ПУТЕШЕСТВУЕТЕ НА ПОЕЗДЕ, В КУПЕ СТАЛО ЖАРКО. ВАШИ ДЕЙСТВИЯ? СТУДЕНТ: -СНИМУ КУРТКУ. ПРЕПОД: - ВАМ ВСЁ РАВНО ЖАРКО! СТУДЕНТ: -СНИМУ СВИТЕР. ПРЕПОД: -ВАМ ВСЁ РАВНО ЖАРКО! СТУДЕНТ: -СНИМУ РУБАШКУ. ПРЕПОД: -ВАМ ВСЁ РАВНО ЖАРКО! СТУДЕНТ: -СНИМУ ДЖИНСЫ. ПРЕПОД (УХМЫЛЬНУВШИСЬ): -ЛАДНО! НАПРОТИВ ВАС СИДИТ НЕГР И, ПО МЕРЕ ТОГО, КАК ВЫ РАЗДЕВАЕТЕСЬ, У НЕГО ВСТАЕТ! СТУДЕНТ НАКЛОНЯЕТСЯ К ПРЕПОДУ И, СМОТРЯ В ГЛАЗА, МЕДЛЕННО ГОВОРИТ: -АРИСТАРХ САМУЭЛЬЕВИЧ, ПУСТЬ МЕНЯ ВСЕМ ПОЕЗДОМ ВЫЕБУТ, НО ОКНО Я ВСЁ РАВНО НЕ ОТКРОЮ!
Встречаются приятели.- Почему у тебя ботинки в губной помаде?- Да по бабам ходил...
Мужчины с возрастом не меняются, меняются цены на их игрушки.
- Как тебе за одно лето удалось заработать столько денег?- Элементарно, я на своей лодке возил туристов на остров, туда - за тысячу, а обратно - за три!
- У вас ананасы свежие?- Только вчера из Сингапура!- Наверное, своим ходом плыли...
Молодая слониха кричит большому старому слону:- Папа, меня кролик насилует!- Так гони его на хрен!- Я гоню, а он не уходит! Говорит, что теперь это его нора!
Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:- Скажите, святой отец: разве это действительно великий грех спать с девушкой?- Конечно, нет, - улыбнулся священник. - Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...
Еще немного и я не выдержу и возьму кредит на фисташки.
- Скажите, у вас рыба свежая? - Не видите, живая. - Ну и что, моя жена тоже живая, но не свежая же...
Жизнь прошла мимо, а я с ней даже не поздоровался.
Три девицы под окном пряли поздно вечерком:- Кабы я была царица, говорит одна девица, то на весь крещенный мир приготовила бы я пир.- Кабы я была царица, говорит ее сестрица, то на весь бы мир одна наткала бы полотна.- Кабы, кабы... Мужика бы!
Внук спрашивает: - Деда, а как ты на войне партизанил? - Ну, сижу я, значит, в кустах.. - Фашистский поезд ждешь? - Ну... Одно другому не мешает!
- Российские налогоплательщики платят налоги, на которые содержатся футбольные клубы и канал, показывающий игры этих клубов, а еще они должны покупать платные трансляции, в которых показывают игры этих клубов. Какой вывод напрашивается?- Во всем виноваты налогоплательщики!
- Когда же, наконец, у нас будут нормальные министры?!- Когда всех родственников министра здравоохранения пошлют лечиться в поселковую больницу, а министра образования заставят сдать ЕГЭ...
Юрий Куклачев праздновал на своей даче окончание Масленицы и сжег чучело. Соседи слышали, что чучело мяучело.
Недавно моя жена стала наставницей. Наставила мне с соседом и даже не раскаивается.
- Читал что хакеры похитили два миллиарда рублей у российских банков?- С каких пор депутатов теперь называют хакерами?
- Доктор, моя жена заикается!- Что, всегда?- Нет, что вы - только когда разговаривает!
Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", с чесноком - "чесночный соус". И только соус с хреном - "соус с хреном".
Заходит паренёк в аптеку: — Дайте пачку гандонов. Аптекарша: — А культурнее сказать нельзя? — Дайте пачку презервативов. — А еще культурнее? — Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов. — Еще культурнее! Он вываливает член на прилавок: — Оденьте, пожалуйста, этого джентльмена.
Все, поеду в аэропорт, сяду рядом с кассами и буду плакать. Вдруг кто пожалеет, на Мальдивы возьмет.
- А где ваши наркоманы?- Ушли на оперу Глюка!
- Я вышла за него замуж, потому что он сказал, что у него есть яхта. Но когда мы приехали на море, выяснилось, что обманул насчет ее размера. Более того, мне же самой пришлось еще и грести!
- Привет! Слышал, ты женился на мисс мира...- Хороший слух...
- Блин, воду холодную отключили!- Хорошо хоть, что горячая вода холодная...
Раньше говорили: "Жертва аборта", теперь говорят: "Жертва ЕГЭ".
- Вы не скажете, где здесь ювелирный отдел?- В левом крыле. Правда, в таких масках там уже сегодня были...
Палач приносит домой мешок, в котором что-то шевелится.- Что это?!- Да вот шабашку на дом взял...
Женщины, созданные из ребра, но так и не набравшие плоти, называются манекенщицами.
Заказывает уставшая улитка такси после рабочего дня. Подъехала вообщем машина... Доезжают до места назначения. И тут улитка говорит: - Остановите за углом пожалуйста, мне тут буквально 15 метров до дома. Ну водитель и остановил. Спустя 3 дня улитка заходит домой, наливает себе виски, и думает про себя: "Пиздец я долбаеб конечно".
Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене: - Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.
Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.
- Можно вопрос? А когда учредят день защиты родителей от детей?
Три женщины после смерти вознеслись ко вратам рая. У входа их остановил св.Петр с подчиненным ему ангелом. Св.Петр попросил женщин ответить на простой вопрос. ``Какой?``- хором спросили женщины. ``Были ли вы порядочной женщиной?`` - спросили он первую женщину. ``Вполне``- ответила она.-``Я была девственницей, когда вышла замуж, но, после того, как вышла замуж, я потеряла девственность.`` ``Очень хорошо!``- сказал св.Петр. ``Ангел, дай этой женщине серебряный ключ`` ``Были ли вы порядочной женщиной?``- спросили он вторую женщину. ``О, да!``- воскликнула она.-``Я была девственницей, когда вышла замуж, и осталась девственницей даже после того, как вышла замуж. ``Очень хорошо!``- сказал св.Петр. ``Ангел, дай этой женщине золотой ключ`` ``Были ли вы порядочной женщиной?``- спросили он третью женщину. ``Увы, совсем нет``,- ответила она.-``Я отдавалась всякому парню, во всякое время. До того, как вышла замуж, после того, как вышла замуж. Всегда, везде.`` ``Очень хорошо!``- сказал св.Петр. ``Ангел, дай этой женщине ключ от моей комнаты!``
- Как быстро определить, сливочное масло натуральное или подделка, спред?- Намазать его на хлеб и уронить. Если бутерброд упал не маслом вниз, значит масло - ненастоящее.
Разрез сбоку юбки означает: "может быть".Сзади: "следуй за мной".Спереди: "чего же ты ждешь?!".
Если бы о сборе биоматерила россиян заявил простой человек, его назвали бы сумасшедшим. Но так как об этом заявил Путин, сумасшедшим считают всякого, кто в это не верит.
Дом - это место, где зарядник для твоего телефона уже включен в розетку.
- Доктор, у меня стреляет в боку.- Ok Google, "стрельба в Баку".
Препод спрашивает студента.- Почему электродвигатель крутится?- А потому что ток!- А почему тогда утюг не крутится?- А потому что не круглый!- А почему же тогда электроплитка не крутится?!- А потому что трение!
Я поймал за хвост любовь, но она оказалась настоящей змеей.
В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:- Дочка, а невролог когда принимает?- Дураков принимает по средам.- А умных когда?
Теща - зятю:- Я так устала, что у меня сил не хватит и в гроб лечь.Зять:- Подсадить, мама?
Любите воду - неиссякаемый источник хлора и палочек Коха в вашем кране!
Сделала впервые эпиляцию. После нее выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
Уроки истории. Восстание под предводительством Спартака потому потерпело поражение, что восставшие рано поверили, что Спартак - чемпион.
Жена говорит мужу:- Ты уже видел человека, который меня спас?- Да, он уже передо мной извинился...
В купе СВ едут мужчина и женщина. Мужчинка для подката предлагает: – Давайте знакомиться загадками. Вот например, моя профессия начинается на букву «И», а кончается на букву «Р». – Инженер что ли? – плотоядно говорит женщина – А моя профессия начинается на букву «Б», а кончается на «Ь»... — НИХУЯ СЕБЕ! КАК ТЫ ПРОИЗНЕСЛА МЯГКИЙ ЗНАК ВСЛУХ?!
Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.
Мужик приходит покупать хоть дог и видит табличку, что появился новый соус "Горшок". Заказал, ждёт довольный. Получил хот дог, смотрит на него - а там насрано
- Имейте совесть, заканчивайте! - стучит мужик в стекло телефонной будки.- Да успокойтесь, дайте бабушке договорить...- Бабушке?! - взрывается мужчина. - Да когда она вошла в будку, ей еще двадцати не было!
- Ты кто?- Конь.- А че пришел?- Я еще у вас не валялся.
Пустынная дорога, где-то вдалеке стоит одинокий фонарь, к нему подъезжает машина, оттуда вываливается в сосиску пьяный мужик:- Ну не пил я, капитан, гадом буду!
Когда наши депутаты говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.
Когда женщина видит надпись "скидка 50%", то у нее мозг отключается ровно на столько же.
Водитель возмущенно говорит автоинспектору:- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?- Есть, но он платный.
Объявление на столбе: "Лечу от всех болезней" Мимо проходит мужик и говорит себе под нос: "Лети, лети, от всех не улетишь".
На стене женского общежития открыта хорошо оборудованная стена для спортивного скалолазания.
Мужик собрался на день рождения к теще. Думал долго, что купить ей в подарок - купил золотые сережки и ружье. Дома жена посмотрела на него, и говорит:- Ну, сережки - это любой женщине понравится, тем более золотые. Ну а ружье то зачем?- А ружье, чтобы дырки в ушах проделывать!
Женщина застряла в лифте с сексуальным маньяком, а вышла со слегка разочаровавшимся в себе мужчиной.
Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты - гопников с отжатыми айфонами.Все при деле.С таким увлеченным народом правительству ничто не угрожает.
- Так, чем же мне тебя наградить? - Разрешите мне что-нибудь разрешать!
- Доктор, а как долго я буду жить после операции?- Ну, если она пройдет удачно, то лет 30 я вам обещаю, а если нет - то вряд ли вы проснетесь от наркоза.- А часто такие операции проходят успешно?- В среднем, одна из двух.- Доктор, если моя операция пройдет нормально, то вы можете сделать вторую такую же моей теще?
- Почему вы пытались бежать из тюрьмы?- Я хотел жениться.- Странные у вас представления о свободе...
Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет: — Hу ты, сука, выходи, я тебе, мля, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, мля, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно. — Все сказал? — Hу, все вроде... — Так вот, ты пизди меньше, а то еще газету выпишу.
Да, был я когда-то молод и глуп. К счастью от молодости удалось избавиться.
Можно проявить и чрезмерную настойчивость, лишь бы потом не пришлось закреплять результат пластырем...
По-настоящему любят котов не те, кто их кормит, а те, кто за ними убирает говно.
Скачал Библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них называется "Связаться с автором".Что-то мне стремно ее кликать.
- Маш, ну пусти, я по сынишке соскучился. Сынок, сынуля, хочешь, вместе в цирк сходим или в зоопарк, я тебе сахарной ваты и попкорна куплю!- Бать, давай завтра. Я с завода с ночной смены вернусь, мы с тобой и в цирк, и в зоопарк сходим...
Новейшие японские процессоры, построенные на женской логике, отличаются высоким быстродействием, и применяются в кухонных комбайнах, стиральных машинах и микроволновых печках.
Все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.
Разговаривают студенты.- Ты уже сколько экзаменов завалил?- Вместе с завтрашним - пять.
Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:- Головой работать надо!
- Вовочка, почему у тебя такие грязные руки?- Потому что я ими только что мыл лицо.
Старый друг лучше новых двух.С подругами все наоборот.
Если я долго не отвечаю - значит, в это время мой внутренний сарказм борется с моей внутренней добротой.
- Девушка, а вы любите готовить?- Да, я классно ставлю чайник!
- Специально для новых русских фирма "Сони" выпустила телевизор, сделанный из цельного куска золота.- А как его смотрят?- Его не смотрят, его показывают.
Змей Горыныч, который питался красивыми девушками, прилетел в Канаду и умер с голоду.
Её глаза были похожи на двух призывников: один косил, другой - реально голубой.
- Фима, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?- Таки не знаю?- Футбол, Фима, футбол!
Когда прибыли миссионеры, у нас была земля, а у них - Библия, они научили нас молиться, закрыв глаза. Когда мы открыли глаза, земля оказалась у них, а Библия - у нас.
Встречает на улице, один еврей другого, и говорит:- Послушай, Абраша, отдолжи мне до вечера сто рублей.- Ой, ты знаешь, а у меня при себе нет, а дома?- Спасибо большое, дома все живы и здоровы.
Метеорологи пообещали, что на следующей неделе москвичи передохнут от жары. А куда ставить ударение в слове "передохнут" не сказали...
Коллеги, есть подозрение, что если все баги системы исправить, то работать она не будет.
Максим, утра опохмелившись, вдруг вспомнил, что вчера не пил...
Вся современная наука не может дать ответ на простой вопрос: "Где взять деньги?".
Яблочко от яблоньки недалеко ябнулось!
Трейдер мгновенно сделал 200% на падении евро: на кассе наклонился за упавшим евро, а там на полу еще и монета в 2 евро лежит!
- Простите, Вы не видели моего брата-близнеца?- Так вы уже спрашивали.
Картошка на базаре такая дорогая, что складывается впечатление, что ее до сих пор везут конкистадоры из Южной Америки.
Горевали недолго. Вскоре гонец с бутылкой вернулся.
Майор Голубь делает перекличку: - Курсанд Голуб! - Здесь! - Хм... Да мы с вами почти однофамильцы. - Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!
Красивая девушка - это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается и трусы видно, а губки не бантиком и бровки не домиком...
Мне было 25 и такое было разочарование, такой упадок сил, все знаю, все умею, ничего хорошего не светит, жизнь - боль... А сейчас мне 50 и я дофига чего еще не знаю, не умею и мне все интересно!
Веяния современности: В издательство поступила новая сказка "Волка семеро козлят".
- Поручик, почему вам никогда не отказывают дамы?- Потому что я умею их растрогать.- Да с вашим солдафонским языком это нереально, можно только по морде получить.- А не надо сразу работать языком, надо сначала растрогать руками!
Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично?- А я просто ни с кем не спорю.- Но это же не возможно!?- Ну, невозможно, так невозвожно.
Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот. Полагая, что он так ухищряется для того, чтобы весить меньше, она говорит ему: - Hе думаю, что это тебе поможет. - Конечно, поможет, - отвечает муж. - А иначе как я смогу увидеть цифры?
- Бывают ли у "голубых" "критические дни"?- Да, но по-научному это называется расстройство желудка.
Значит, парень с девушкой собираются заняться любовью. Пошли к нему домой, выпили по бутылочке пива, все дела. Легли в постель, любовь, страсть, второпях забыли дверь входную запереть. В самый ответственный момент парень чувствует, что чья-то рука трогает его за плечо. Он оборачивается - стоит грязный бомж: - Вам бутылочки не нужны - я возьму?
- Вай! У тебя пырожок с кем?- А ти што не видишь нарисовано: "Пырожоки без никто".
Наступил тот самый обидный возраст, когда каждое утро выглядишь так, будто ты вчера бухал. Но ты не бухал!
Непонятно. Я почти все время сижу за компьютером. Кто же устраивает такой бардак в моей комнате?
У нас самая свободная страна, кого хотим того и сажаем!
Проезжая через село, автомобилист обращается к местному жителю:- Скажите, где бы я здесь мог найти запасные части к машине?- Вон за тем крутым поворотом, в овраге, их довольно много.
Спорят христианин с буддистом.Христианин:- Да ваше переселение душ - полная чихня. Только за последние пятьдесят лет население Земли выросло на целый миллиард. Откуда взялось столько новых душ?Буддист:- А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?!
- Дорогой, ужин на столе.- А в тарелку слабо было положить?
Любовь - пятое время года: никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться.
— Алло, это скорая? Здесь человека катком переехало! — Говорите адрес. — Есенина 24,26,28...
Русские купили японские часы, которые голосом сообщают клиенту его вес. Стали их опробывать. Взошла на весы русская дама. Весы говорят: - Один сойдите, позаласта!
- У вас рак, вам осталось жить полгода.- О боже мой, это правда, доктор?!- Да шучу я, с 1 апреля вас! Какие полгода, от силы месяц...
Смываемая втулка - это, конечно, хорошо, но когда уже появятся растворимые пакетики чая?
С появлением нового айфона работы у девушек стало по горло.
Узнал сегодня выражение "чайка-менеджмент". Это когда начальник прилетает, кричит, срет и улетает.
- А вы бывали в Сибири?- Я живу тихо, скромно и незаметно. Чтоб никогда не видеть Сибирь...
И настал звездный час дельцов на ниве ритуальных услуг и ПФР с ними...
Если из бабок, которым в общественном транспорте не досталось сидячего места, сформировать воинское подразделение, то это будет самый безжалостный и свирепый батальон.
- У тебя бывало такое, что говоришь человеку одно, а он тебя совсем не понимает и что-то свое отвечает?- Да, я тоже ненавижу помидоры.
Афоризм: Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
На уроке математики.- Женщина смотрит из окна. Какое это число, Вовочка?- Единственное.- А если три женщины смотрят из окна, то это что?- Бордель.
Больной просыпается после тяжелой операции и спрашивает медсестру:- Скажите, а почему вы занавесили все окна в мою комнату?- Дело в том, что напротив ваших окон, через улицу идет сильный пожар, и мы бы не хотели, чтобы вы, очнувшись, решили, что операция завершилась неудачей...
Когда менеджер по продажам напивается, он звонит бывшим клиентам.
Когда холостяк жарит мясо, об этом знают все его соседи, а порой и ближайшая пожарная часть.
Современные дети вряд-ли поймут наше поколение - каково это перед сном, разглядывать ковер, висящий на стене...
- Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?- Папу.- Почему?- Его никогда нет дома.
- Сделайте, пожалуйста, распечальку по моему банковскому счету.- Может быть, распечатку?- Нет.
Парни, что часы. Их каждый день нужно заводить.
Все законы против пьянства принимаются на утренних заседаниях.
Мне начальник в свое время сказал, что в Англии проводится чемпионат по отмазказкам, и мне стоит туда съездить, занял бы призовое место. Но я отмазался тем, что загранпаспорт закончился, а новый я еще не сделал.
- Эй, а ты куда пошел? А ну билет покажи!- Вы с ума сошли? Я же проводник!- Да будь ты хоть конденсатор, а билет предъявить обязан!
Почему новые русские не знают языков? Потому что доллары и так везде принимают.
Парень не очень умел делать комплименты, и, будучи не в самом трезвом состоянии, выдал:- Милая, твои глаза, как выходные: тоже два.
- Ну что, решил шкуру свою спасать?- Ну... А Вы действительно дерматолог?