IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Поезд отправляется с вокзала. За час до отправки в общий вагон заходят два огромных бритоголовых "братка". На весь вагон громко спрашивают: - Кто здесь Иван? Маленький и щупленький мужичок встает и писклявым голосом отвечает: - Ну, я Иван. Они его схватили, вытащили из поезда и ровно час до отправления пиздили как могли. Поезд трогается, он на карачках еле-еле заползает в вагон, высовывает голову в окно и кричит браткам из убегающего поезда писклявым противным голосом: - Наебал, наебал! А я-то не Иван!......
У меня одноклассница судьей работает. Говорит, как только люди не обращаются. И "ваша светлость", и даже "ваше величество".
Марионетки считают кукол, надеваемых на пальцы, педер@стами.
- Доктор, я не здоровый... Просто у меня медицинская книжка новая!
Женщина выбирает такую косметику, которая достойна ее мужчины.
Полгода отработала в борделе - и поняла: ошиблась, не мое.
Путеводитель: "Что делать в Солсбери, если вы не отравитель".
С выходом указа о повышении детских пособий, резко активизировалась сексуальная жизнь малоимущих маргиналов.
Мyж был бабник и записывал в блокнотик разные способы сyпрyжеской измены. Жена yвидела эти записи, но мyжy не сказала, а решила отомстить. Когда она пекла что-то из теста, то сказала мyжy: - Сними мне трyсики, я в тyалет хочy, а рyки в тесте. Он снял, а жена прямиком к соседy , нy и занялись черным делом... Потом вернyлась, попросила одеть трyсики и говорит: - Пиши еще один способ - ``мyж раздевает и одевает, а сосед трахает.``
У дураков один главный недостаток - не глупость, а непреодолимое желание высказать свое мнение или дать совет.
На регистрации:- Фамилия?- Чья?- Имя?- Чье?- Чья Чье, китаец, что ли?
В суде:- Свидетель, вы заметили, на каком расстоянии были машины во время столкновения?
Когда моей однокласснице было 12, ссадины на коленках ровесниц вызывали сочувствие, а сейчас хитрый взгляд и довольную улыбку.
Ползут по пустыне два унитаза. Один говорит другому: -- Ген, а Ген! Давай приколупаемся к тому верблюду! -- Не надо, Чебурашка. Мы уже к старику Хоттабычу приколупались!
- Эдуард Филлимонович, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!- Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет!
Бесконечное число математиков заходит в бар. Радостный бармен говорит: - А у нас сегодня как раз новинка!
Как инженер я прекрасно понимаю, что для того, чтобы давление жидкости вытеснило из головы плохие мысли, пить нужно очень и очень много.
Раньше мечтали о безлимитном Интернете и терабайтном жестком диске.Теперь мечтают о терабайтном Интернете и безлимитном жестком диске.
Образование - это знание, что козел относится к типу хордовых, классу млекопитающих, отряду жвачных, семейству парнокопытных.А ум - это понимание того, что козлу нельзя доверять сторожить капусту.
В семье пуговиц произошло несчастье - дедушку пришили.
Роботы заменили кладовщиков на складах в РФ, однако вместо работы, роботы стали выяснять отношения друг с другом, пить после работы и ухаживать за вахтершей.
- Дети, что будет после пуска адронного коллайдера?- Водка подорожает!- Вовочка, почему?- А мой папа всегда говорит, что у нас сначала какая ни будь х@йня произойдет, а потом сразу водка дорожает!
У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано. Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка вечна!
Нас тревожит будущее и удерживает прошлое. Вот почему от нас ускользает настоящее.
- Доктор, что означают буквы "ЧЗ" в моем диагнозе?- "Черт его знает".
Чтобы было меньше пробок и аварий, придумали ставить светофоры, но только у нас их ставят так, что пробок и аварий становится больше.
Полицейский разворот по-российски - это когда полисмент быстро разворачивает водительские документы, быстро забирает деньги и быстро возвращает документы водителю.
Девушка за рулем сбила мужика на мотоцикле. Пострадавший встает и говорит прохожему:- Вы будите моим свидетелем?- Ну, я бы не рекомендовал вам вступать в брак после этого тесного знакомства.
- Батюшка, я хочу исповедаться.- Напиши статус в "Одноклассниках" и отстань...
Если вы ни разу не поссорились с соседом - это значит, что у него ни перфоратора, ни музыкального центра, ни машины во дворе.
- Девушка, а почему у Вас ноги такие кривые?- А это чтобы ты уши не натер.
Высшая степень самовнушения - это проснуться утром с друзьями после групповушки под кокаином и убедить себя, что девушки уже ушли.
Что у пьяного на уме, то у лесбиянки на языке.
Пациент: - Я был y нескольких вpачей - и ни один не согласен с вашим диагнозом. Врач: - Hy что ж, подождем вскpытия.
Знаете, почему птицы по утрам поют? Им на работу не надо!
Когда-то я был парень хоть куда. Хотя куда - вот хоть убей не помню.
- Что будет, если взять 300 грамм воды, долить 100 грамм медицинского спирта, добавить лавровый лист? Правильно! Бальзам Битнера!
- Дорогая, я думаю, что в семье надо все решать сообща.- Это правильно.- Поэтому иди сюда, и будем вместе решать нашему Димке задачи по математике.
Москва - очень образованный город. Здесь даже простые рабочие - штукатуры, маляры, дворники, торговцы на рынках - знают хотя бы один иностранный язык.
- Тебе когда-нибудь говорили, что ты очень красивая?- Нет, никогда.- Вот! Так что хватит фотографировать саму себя.
Ничто не делает лифт таким медленным, как неприятные запахи.
Штирлиц шел по ночному Берлину. Вдруг за его спиной раздался громкий треск. Штирлиц насторожился, а потом расслабился. Этот звук он узнал бы среди тысячи других - ------- ЭТО БЫЛ МОПЕД БОРМАНА!!!!!
Чем отличаются старые сказки, от новых? Старая сказака начиналась словами "Давным давно, в стародавние времена..." .... а новые "Чуваки, вы конечно не поверите в это дерьмо..."
- Меня зовут Олег Петрович, я путинист. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я... - Меня зовут Маша, я путинстка... - Меня зовут Стёпа, я путинист... Встаёт Вовочка и говорит: - ДАННОЕ СООБЩЕНИЕ (МАТЕРИАЛ) СОЗДАНО И (ИЛИ) РАСПРОСТРАНЕНО ИНОСТРАННЫМ СРЕДСТВОМ МАССОВОЙ ИНФОРМАЦИИ, ВЫПОЛНЯЮЩИМ ФУНКЦИИ ИНОСТРАННОГО АГЕНТА, И (ИЛИ) РОССИЙСКИМ ЮРИДИЧЕСКИМ ЛИЦОМ, ВЫПОЛНЯЮЩИМ ФУНКЦИИ ИНОСТРАННОГО АГЕНТА...
Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
Старый еврей и его сын вернулись с работы из своей лавки. Мать спрашивает:- Хорошо ли работает наш сын?- Работает хорошо, но когда сдает сдачу, плачет.
На работе одна женщина купила колготки - китайские. Весь пакет в иероглифах, но есть надпись и на русском: 'Колготки "Цао Ли" с увеличенными мотнями заставят ваш прекрасный сон быть реальным'
Две вещи в жизни женщины абсолютно неизбежны - появление пыли на мебели и разочарование в мужчине.
Собрались как-то бандеровцы на майдане: — Слава Украине! — Героям слава! — Украинцы!!! Мы великий народ? — Да, это так!!! — Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? — Ну... Давайте строить. Срубили самую большую пихту, выдолбили топорами сердцевину, по старым трипольским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели о*уенный фитиль. — Куда её запустим? — Как «куда»?!! На Москву!!! Написали на ракете "На Москву", собрались всей толпой , подпалили фитиль... Й-Й-Й---А-АА--ААК ЕБНУЛО!... Пи*дец всем : дым, сажа, почти всех поубивало. Остальные валяются кусками... Сотник, без ноги, без руки, осматривается вокруг и радостно говорит: — Ну ни *уя ж себе... Представляю, что в Москве творится...
Наличие платной медицины наряду с бесплатной обеспечивает всем свободный выбор: получать плохое лечение задарма, или за деньги.
Жара в России - градус окружающий среды смыкается с градусом потребляемого спиртного напитка.
Женщина, которая родит 20 и более детей, сможет выйти на пенсию в 19 лет.
- Бабушка, почему у тебя такая маленькая пенсия?- Вырастешь, узнаешь.
Хозяйственные девочки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.
Штирлиц надел шляпу набекрень.Набекрень ушла домой без шляпы.
Девушка! А у вас есть марлевые повязки с дырочкой для сигареты?
Как завоевать сердце женщины: целуйте ее, любите ее, идите за ней на край света.Как завоевать сердце мужчины: придите к нему голой и принесите несколько банок пива.
Уснув на лекции да не восхрапи. Ибо восхрапев ты нарушишь сон ближнего своего.
Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором? Лучше не пробуйте, он невкусный.
На перекрестке в 600-й Мерс сзади врезается не успевший притормозить ``Запорожец``. Владелец Мерса, выставляя на ходу пальцы, идет выяснять отношения, и обнаруживает за рулем ``Запорожца`` друга детства Васю. Ну ясно, какие там разборки - ``Вася!`` - ``Петя!`` - ``Сколько лет!`` - ``Сколько зим!`` Затащились в кабак, выпили по одной, разговорились... - Слушай, Петруха... Ты ж вроде всегда был такой неудачник - как тебе удалось так подняться? - Да вот... Всему виной женщины. Изобрел я порошок: посыпаешь им член, и он на вкус и на запах - прям как банан. Это... Вопчем, классно идет. ..Через год... На перекрестке в 600-й Мерс сзади врезается не успевший притормозить ``Линкольн``. Владелец Мерса, уже не такой грозный, вылазит из машины - и обнаруживает за рулем ``Линкольна`` того же друга детства Васю. Опять радостные восклицания, дружеские объятия, выпитие ``по одной`` в ближайшем кабаке... Ну и, ессессно, диалог: - Василий... Это... Ты ж год назад на ``Жопорожце`` пилял... Слышь... Ты на чем же так раскрутился-то?... - Да вот, всему виной женщины. Изобрел я порошок: посыпаешь им банан...
Мне уже 7 лет. Я взрослый мужчина, перестаньте вешать мне этот розовый бантик.
В ресторане парень подходит к столику:- Девушка, вы танцуете?- Ты что, идиот? Ем я!
- Я настоящий джентльмен.- Чем докажешь?- Например, когда жена из погреба с мешком картошки лезет, я ей обязательно руку подаю.
- Бармен, мне 200 грамм абсента в один стакан!- Эй, мадам, тут вообще-то очередь!- Ты что, не видишь, я беременная. Беременные обслуживаются без очереди.
Кошка идёт по берегу реки и видит плывущую по воде маленькую баварскую сосиску. Она прыгает за сосиской и мочит лапки. На следующий день она снова идёт по берегу реки и видит большую сосиску, плывущую по воде. Она прыгает за сосиской и мочит лапки и низ живота. На третий день она снова идёт вдоль реки и видит огромную камберлендскую сосиску. Она прыгает за ней и вылезает на берег вся мокрая. — Ну, и какова же мораль этой истории? — Чем больше сосиска, тем мокрее киска.
Только свиньи могут утверждать, что во всем виноваты украинцы!
- Мам! Я знаю, почему у девушек нет писюна! Он отваливается! Я нашел твой под подушкой!
В ресторане, официант: - Мадам, почему ваш муж залез под стол? - Это не муж, муж стоит в дверях...
Средний возраст - это когда еще веришь, что завтра будешь чувствовать себя лучше.
Плавать в презервативе очень опасно, не рекомендую! У кореша брат вот так поплавал в презервативе и не родился.
На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик.
Я научил своего сына мотать портянки и делать кипятильник из двух лезвий.А как ты подготовил своих детей к великому будущему России?
В цирке был слон, и его никак не могли прокормить. Чтобы собрать деньги, на представлении директор выходит на арену и объявляет: - Тот, кто заставит слона подпрыгнуть на месте, получает 10000 рублей! Одна попытка - 100 рублей! Выходит Вовочка,вручает директору сторублевку и бьет слона по яйцам. От боли слон подпрыгнул. Разоренный директор пытается хотя бы вернуть потерянные деньги, и на следующем представлении объявляет: - Тому, кто заставит слона помотать головой из стороны в сторону, плачу 10000! Попытка - 200 рублей! Выходит Вовочка, дает директору 200 рублей, подходит к слону и спрашивает: - Ты меня помнишь? Слон кивнул. - Хочешь, опять ударю? Слон замотал головой.
- Моя бывшая считает, что если не прочесть сообщение, то это дает суперспособность оставаться невидимой в сети.- Видимо, поэтому-то она и бывшая.
- Алло! Это радио?- Да.- Меня все слышат?- Все.- Вовка, не покупай молоко мама уже купила!
- Ты оказался не тем, чем я думала.- А чем ты думала?
Американские горки вызывают неподдельное чувство ужаса. Но на людей, пользующихся маршрутками, впечатления не производят.
— Маш, а давай займемся ceкcом втроем? — ??? ? ? — Ну или хотя бы вдвоем... А то я один уже не могу!!!
Общага. Один из жильцов повадился обссыкать стульчак на общем сортире. Что только не пробовали соседи - ему похер, ссыт на стульчак нарочно. И вот однажды, соседка придумала хитрый план, как остроумно его проучить. Рассказала соседям, они одобрили. Наступила ночь. Соседка спряталась и ждет ссыкуна. Открывается дверь его комнаты, он выходит и идет в сортир. Начинает ссать, и по звуку понятно - ссыт на стульчак. Соседка подкралась сзади и выстрелила ему в голову из дробовика.
Депутаты Госдумы подготовили законопроект об отмене дисперсии света на территории страны.
Однокомнатная квартира. Дочка вроде бы заснула. Только собрались с мужем "заняться делом", он с треском разрывает упаковку презервативов... дочка подходит к нашей кровати и спрашивает: - Вы что, без меня конфеты едите!?
Адвокат телеграфирует клиенту: "Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?".Клиент отвечает: "Закажите все. Не хочу рисковать".
Запрещаю парню смеяться над шутками других баб. С моих шуток он тоже сначала просто смеялся, а потом мы трахаться начали. Я эту схему знаю.
Две женщины разговаривали о своих мужьях, как вдруг одна из них сказала: - Я хочу развестись со своим мужем, потому что у него отвратительная память! - Но почему из-за этого нужно разводиться? - Каждый раз, когда он оказывается рядом с симпатичной молодой женщиной, он забывает, что женат!
Только что женившегося спрашивают:- Ну, и как ты себя чувствуешь после женитьбы?- Как сопляк. Снова в туалете тайком курить приходится.
Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: "Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор".
Муж пошел в поликлинику сдавать анализы, моча в баночке, кал в спичечном коробке. Возвращается домой, фонарь под глазом, губы разбиты, нос лепешкой. Жена:- Ой Ванечка, и где же ты был, что стряслось?- Клава, не помню ничего, только помню, что спичек попросили!
Утром муж рассказывает жене:- Дорогая, мне приснился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки...- И что же было в этом сне самое прекрасное?- То, что ты мне отказала.
Ковбой прямо на коне заезжает в салун. - Барменша, мне бутылку виски!!! - Вам с собой? - Нет, без тебя.
Некоторые видео с рецептами должны начинаться с фразы "возьмите выходной и половину зарплаты".
- Мама-мама! Смотри! Кенгуру!- Доченька, это не кенгуру... Это волк какает...
Сборная США лидирует в чемпионате мира по демократии, который в этом году проходит в Ливии.
Проходя вчера по одной из улиц Буэнос-Айреса, увидел такую картину: Стоит у тротуара машина, мужик внутри с чем-то возится, а его жена стоит рядом и что-то увлеченно ему говорит. Их маленький ребенок (ухоженый, прилично одетый, картинка, одним словом) играет, сидя прямо на тротуаре. Он сидит ко мне спиной и я не вижу, что конкретно он делает. Да и не очень интересно. Вдруг, мамаша, бросив беглый взгляд на ребенка, прерывает свой разговор с мужем и обращаясь к ребенку: "Nene con eso no se juega, eso es una caca de perro" (Сынок, с этим не играют, это собакина какашка) После чего снова спокойно поворачивается к мужу и продолжает разговор. Сынок не обратил на эти слова ни малейшего внимания. А я пошел дальше, размышляя о недоступной мне психологии аргентинок.
Дима и Петя играли с Машей в городки и кидали палки.
Если попросить блондинку поставить машину в солнечный день в тенек, то она поставит ее с включенными габаритами.
В знак протеста против легализации однополых браков, в России было сожжено 745 американских флагов. И ни одного загранпаспорта с визой США.
Судья: - В чем вы обвиняете своего мужа? - Он назвал меня киской. - Ну и что? - А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!
В любом торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть место, где можно оставить мужа... чтобы не ныл!
- А ты знаешь, что я два раза в неделю заменяю директора?- Ха, не смеши меня! Ты простой менеджер!- Если не веришь, спроси у его жены.
Идеальная секретарша должна быть такой, чтобы шеф всегда мог на нее положиться.
Если бы хамелеоны лучше делали свою работу, мы бы не знали о существовании хамелеонов.
Продам хамелеона. Синего. Нет, красного... нет, зеленого... нет, не продам.
В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте - в банк, а в старости - в рай.
Заблудились в лесу Стас Барецкий и Шнур. Долго бродили, искали дорогу. Первым не выдержал Шнур — упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Стас ягоды жрет. — Стасян, ты что, охуел? Это же волчьи ягоды! — Да пошел он нахуй, волчара, пусть себе другие найдет!
Строит прапор солдат. -Фамилия? -Иванов -Фамилия? -Петренко -Фамилия? -Хуев -??? -Хуев! -Как-как??? -Х-У-Е-В!!! -Че за фамилия такая нерусская? -Болгарская -Ну встань в строй, болгарин хуев
- Знаешь, Аня, - говорит по телефону Маша подруге, - я и Олег любим друг друга... - Ну тогда я могу позвонить, когда вы закончите.
Если хочешь бутерброд, посмотри на свой живот.
Радист капитану:- Кэп! Там, кажется, кто-то тонет!- СОС получил?- Неоднократно! Наша буфетчица на это мастерица!
Сигареты сейчас - такой же модный аксессуар, как очки: с ними выглядишь круче, а без них - здоровее.
Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно. Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк.
В Львове прошла олимпиада по русскому языку, победителей казнили
- Ну, неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной кверху!
- В шесть так в шесть, - сказала она решительным тоном, - но смотри, никто тебя ждать не будет!Действительно, когда он пришел, еще целый час его никто не ждал.
Я что-то нажал и все исчезло. Курт Кобейн.
- У меня, мужики, однажды в деревне такой случай был!- Короче.- Короче, дочке три года.
Карлик пришел в ресторан и заказал пельмешки. Съел всю порцию. Официант, увидев это, подходит к нему, берёт тарелку и спрашивает: — Добавки? — Больше я уже не буду — Я знаю. Добавки?
Народная мудрость: по ЕГЭ людей не судят!
Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: “Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара”. К ее удивлению через какое-то время приходит ответ: “Уважаемая.....! К сожалению, ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно.” Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: “Я в отчаянии. Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали... И что я имею в результате – в моем огороде стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нету самовара.”
Обратите внимание, что, если вы пожали руку работнику МВД, то формально - это применение физической силы к сотруднику, возможно, при исполнении...
- Чем шизофреник отличается от сисадмина?- Первый общается с кофеварками, второй - с чайниками.
Алкоголь и влюбленность - официальные спонсоры глупостей.
Сторож музея восковых фигур нет-нет, да полапает Монику Беллуччи.
Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдерживает:- Ты знаешь, один из вас должен наконец встать!
Встречаются русский и украинский...- Как у вас парламент называется?- Дума. А у вас?- Рада.- И чему она рада?- Что не дума.
В американском конгрессе решили выяснить, что такое ``Russian exotic``. Собрали комиссию и отправили в Россию. В Москве сенаторов встретили честь по чести, дали академика и повели в Кремль. Но сенаторы не нашли там ``Russian exotic``. На следующий день комиссии показали подземные ходы вплоть до ``подвалов Детского Мира`` (в Москве напротив здания этого магазина находилось здание КГБ). Но и там ``Russian exotic`` не было. Отвезли сенаторов в Санкт-Петербург - без результатов. В конце концов, дали сенаторам парашюты и сбросили над тайгой. Приземлились они посреди пересохшего болота и к вечеру выбрались к проселочной дороге. Глядь, мужик в телеге едет. Ну подобрал он их, едет дальше. Выехал в поле, а на небе уж луна поднимается и волки воют. В общем, попала телега с пассажирами в зону повышенного интереса волчьей стаи. Мужик говорит сенаторам: ``Вас слишком много, лошади от погони не уйти. Киньте жребий, пусть кто-нибудь спрыгнет``... Волкам одного сенатора оказалось мало... Когда сенаторов осталось только двое, мужик резко затормозил лошадь, согнал сомлевших пассажиров на землю, сдернул с телеги рогожу и откуда-то из-под соломы вытащил пулемет ``Максим``... А потом достал из-за пазухи бутылку водки, отхлебнул и со словами: ``За победу``, протянул сенаторам. Когда изумленные увиденным сенаторы обрели дар речи, их первый вопрос был: - А как же наши соотечественники?! - Ну, эвона сколько вас тут было, а у меня всего лишь одна бутылка! - OH, RUSSIAN EXOTIC!!!
Два наркомана залезли на крышу шестнадцатиэтажки. Смотрят вниз. Один другому говорит:- Слушай, а здесь высоко?- Ну, дней пять полету будет.- Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно?- Конечно, можно - пять дней без еды и воды...
Учитель труда предупреждает:- На моих уроках пальцы в розетки не совать!Ученик возражает:- Так они туда и не входят.Трудовик:- Так надо гвоздики взять!
- Как вы стали богатым? - Я никогда не работал за копейки...
- "Идет, как по маслу" не всегда значит хорошо. Литератор Берлиоз вам бы подтвердил.
В шахматы на компе играть - теперь дважды спорт. Еще бы литрбол признали, чтобы тремя видами спорта одновременно заниматься.
Милибэнд - единица измерения англосаксонской наглости.
Жуткие стоны возня и кряхтение, ругань и страшное чье-то сопенье. Это не Крюгер не жуткая тварь, бабка в чулане ищет фонарь.
- У меня страшно завистливые соседи!- И как ты это заметила?- Когда мы купили новую мебель, еще не успели разгрузить ее, смотрю соседка несет моему сынишке в подарок набор "Юный столяр" с подробной инстукцией!
- А что это граф Суворов ничего не ест?- Так он средний класс, матушка, уж поел вчерась.
Во время секса Николай Басков представляет вместо жены себя.
Климат в России предназначен, прежде всего, для уничтожения неприятеля.
- Сынок, чтобы понять, что из себя представляет твоя девушка, обрати внимания на ее подружек. Ты уже видел ее подружек?- Нет, мам.- У нее совсем нет подружек?!- Есть, но они сидят...
С изобретением Виагры на пенсии стало не так скучно.
Смотрел сумо. Зашла жена. Посмотрел на нее... А сумоисты-то стройные ребята.
Ну как так? Ребенок изрисовал ручкой монитор - специальные салфетки за 130 рублей не помогают, а послюнявленная ватка помогает!
Весной организм особенно нуждается в витаминах. Твоя задача мягко намекнуть ему, что в этом году огурцы стоят в три раза дороже водки.
Грета Тунберг призвала американцев голосовать за Байдена. Интересно, против кого теперь будут санкции за вмешательство в американские выборы - против Швеции или против России?
Вовочка подходит к дворнику на крыше:- Можно мне отсюда прыгнуть?- Можно, можно, только один раз!
Слева - грехи, которые замаливались обычным священником. Грехи справа - замаливались священником православным. И те, и другие замаливались по 40 раз. И вот, что мы здесь видим: Те грехи, что слева, как-то скукошились, свойлочились, и потеряли свою привлекательность. А те, что права - до сих пор как новенькие. Мы - независимая лаборатория, и нам все пофигу. Но грешите-то вы - вам и выбирать.
- Что сказали французы, когда немцы вошли в Париж?- Столик на восемьдесят тысяч? Пожалуйста!
- Папа! А зачем ты женился на маме?Муж поворачивается к жене и говорит:- Вот видишь, даже ребенок удивляется!
Судя по интонации, доктора наук просто ничего не понимали в гомеопатии, торсионных полях и рептилоидах.
- Чем отличается состояние влюбленности мужчины и женщины?- В период влюбленности женщина слепнет на один глаз, а мужчина на оба.
Муж неожиданно ночью вернулся из командировки домой. Все вроде нормально. Пока жена жрать готовила, вышел на балкон покурить. Видит, там мужик стоит. - Мужик, ты что тут делаешь? - Трамвая жду. Муж покурил, вернулся в комнату, жрет, а сам думает: ``...трамвая ждет? Hа втором этаже, в три часа ночи. Странно...`` Снова вышел на балкон, а там никого. ``Значит, уже уехал``.
Владимир Путин поздравил Джо Байдена с победой на выборах. В российских подъездах и лифтах вводится режим повышенной готовности.
Подходит шпион к блокпосту, часовой-наркоман его спрашивает:- Пароль?- Пчела.- Не пчела, а оса, проходи!