IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Журналист и депутат.- Почему вы не примете закон о конфискации имущества для коррупционеров?- А зачем, если у нас два раза откупиться от тюрьмы уже равны одной конфискации.
Стоят два мужика на рынке, один грустный, а у второго на шее табличка: "Продаю надувного мужика". Подходит эмансипированная дамочка: - Почем? Покажите... Мужик с табличкой: - Да недорого, - показывая на второго, - вот он... - Да какой же он надувной, он же самый что ни на есть настоящий! Грустный мужик: - Мадам, знали бы вы, как меня вчера надули...
Старый еврей учит молодого: - Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить! - Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить! - Да и хуй с ней
Приходит Примаков в парламент. - У меня две новости - одна хорошая, другая плохая... - Плохую, плохую! - кричат депутаты - За неуплату долгов в ЦКБ отключили электроэнергию...
Шестилетний сын наблюдает, как отец взбирается по стремянке, что-бы покрасить окно. Мать говорит ему: - Вырастешь, сможешь папе помагать. - А разве он не закончит к тому времени?
- В мой компьютер попал вирус. - Ну и что же ты сделал? - Прививку. - ?? Куда? - Под мышку.
Отказ от дебатов на телевидении приводит к еб@там в интернете.
Китайцы находчивые. Был у них год, когда саранча сожрала весь урожай. Ну ок, подумали китайцы и сожрали саранчу.
А ведь кому-то со мной жить. Счастливчик!
- Ты совершенно не умеешь ухаживать!- Кто, я?! Да я три года жил с дедом.
Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:- Какой хороший у тебя однако навоз!Мужик:- Дык! Говна не возим!
Зеркало - это инструмент, который помогает женщине опаздывать!
Формула идеальной семейной жизни:- Муж должен уделять жене в постели столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды...
Стук в дверь к соседу:- Эй, сосед, выключай свою музыку - у меня гости!- А вы, что там с гостями спать ложитесь?- Дурак ты сосед - они к тебе на танцы собрались.
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит: - Мне ваш муж не нравится... - Мне тоже, доктор... Но он хороший семьянин!
Снежана Парамонова, узнав из генетического анализа, что входит в первый миллиард наследников английского престола, повысила цены на свои услуги вдвое.
Дантист - пациенту:- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.- Начните с плохой.- В ваших зубах я обнаружил три новые дырки.- А какая же тогда хорошая?- Ваш золотой зуб вырос в цене.
А здесь мы поставим шлагбаум или толкового майора...
Едет дяденька такой в очках, с портфелем в троллейбусе. К нему подходит качок и говорит:- Дык, ты че интеллигент, типа да?- Отнюдь, такая же бычара как и Вы.
Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее, чем "Эээ!" вы от него не услышите.
Разговор двух секретарш:- Страшное это изобретение - пишущая машинка!- Почему?- Когда не работаешь, всем сразу слышно!
Цель современных парней - ничего не делая, добыть кучу бабла.Цель современных девушек - ничего не делая, добыть мудака с кучей бабла.
Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье...
Новый телефонный тариф "Дима Билайн". Первые 10 секунд противно, а потом привыкаешь.
Пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени - холостяки так просто не сдадутся.
Мне брат мелкий рассказывал, что они завтракать не могут, потому что один паренек из их класса перед тем как съесть бутерброд долго извиняется перед ним.
Двое занимаются любовью. Она стонет:- Только не в меня.- Заметано.Через девять месяцев в роддоме, он:- Вот видишь, мужик обещал, мужик сделал. Ребенок-то на тебя совсем не похож, в меня пошел!
Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони. Решает отпилить опасный сучок. Ищет пилу: - Жена, где пила? - Да не пила я, это ты сам где-то нализался! - Не говори ерунды! Где пила? - Ну, у соседа пила. - Зачем дала? - Да не давала я ему! - Как не дала, если пила у соседа!? - Ну я же не знала, что он такой болтун!
Встречаются два приятеля. Первый: - Ну ты и нажрался вчера на похоронах!!! - Да, а что я натворил? - Залез на стол и начал орать:"Слово предоставляется виновнику торжества!" Scooby Doo
Плохая примета - это не черный кот, перебежавший дорогу, а сходиться с бывшими.
Сегодня увидел в окно, как три человека занимаются пробежкой, и это смотивировало меня пойти и закрыть окно.
Возвращается мужичок (М) из командировки и сдает отчет о своих расходах бухгалтеру: 1. За проживание - 5000 руб. 2. На питание - 2000 руб. 3. На шл.. - 3000 руб. Бухгалтер (Б) прочитала отчет и говорит: Б: Как же я буду проводить пункт 3, таких же расходов нет, ты что не мог написать как-то по-людски... М: А как? Б: Ну вместо "На шл.." напиши "на забивание гвоздей" Короче, переписал, все уладилось. Проходит две недели, этот мужичок опять приезжает из командировки и приносит новый отчет: 1. За проживание - 5000 руб. 2. На питание - 2000 руб. 3. На забивание гвоздей - 3000 руб. 4. На ремонт молотка - 5000 руб.
- Почему вы хотите развестись?- У меня больше не осталось никаких поводов ссориться с мужем.
- Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.- Мозго#бка? Звезда по имени Мозго#бка?!- Ну не начинай...
Хочешь послать человека одним словом? Напиши ему "ясно".
Путин поблагодарил россиян за собственное избрание и пообещал бороться за повышение реальных доходов граждан.Про нереальные доходы чиновников и государственных менеджеров президент предпочел промолчать.
Формулировка Проблемы-2000: Где бы занять 2000 долларов до конца 2000-го года?
На заводе у рабочего берут интервью для антиалкогольной программы: — Вот вы бы после ста грамм водки смогли работать так же хорошо как сейчас? — Ну… да, смог бы! — А после двухсот? — Смог бы! — А после пятисот?!! — Ну так работаю же.
Еврей приходит к раввину: - Ребе, что мне делать? У меня восемь детей, я уже не могу прокормить такую ораву, а жена опять беременна и скоро родит. Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 235 читает: ``Если у еврея жена все время рожает, то ему нужно отрезать одно яйцо``. Через год опять приходит тот же еврей: - Ребе! Моя жена опять рожает! Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 236 читает: ``Если еврею отрезали одно яйцо, а жена продолжает рожать, значит, нужно отрезать еще одно яйцо``. Через год к раввину снова приходит несчастный еврей: - Ребе, моя жена все равно рожает! Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 237 читает: ``Если еврею отрезали оба яйца, а жена продолжает рожать, значит, яйца отрезали не тому еврею``.
Вопрос: Какие купальники надевают религиозные еврейки? Ответ: Раздельные, чтобы отделять молочное от мясного.
Сидят два белых медведя на льдине, папа и сын Сын: Пап, а у нас были в роду бурые медведи? Папа: Нет сынок, не было. Сын: Пап, а гризли были у нас в роду? Папа: Не было таких. Сын: Пап, ну может панды были? Папа: Нет сын и таких не бывало, а к чему ты спрашиваешь всё это? Сын: Да хуй знает, мёрзну я чего–то
При Ельцине мы были в жопе. Сейчас все более цивилизовано стало и мы не в жопе как раньше, а в анусе.
- Оксана, а Вы любите сухое вино?- Насыпай, бля!
Любить человека за внешность, тоже самое что любить конфету за фантик...
Если тебе очень хорошо платят за то, чтобы ты ничего не делал, значит, ты работник следственных органов.
- Дорогая, что бы ты хотела на 14 февраля?- Визит к косметологу на чистку лица.- Хорошо. Значит, если меня спросят, что я подарил, могу смело ответить, что рыло начистил.
Купив "Ладу Калину" я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой...
- Сема, а вы часто ходите налево?- Что значит ходите, я практически там живу.
Если чувствуешь, что тормозишь - сделай вид, что тебе не интересно.
- А ты знаешь, что все россияне поголовно пользуются интернетом?- Заливаешь, не может быть такого!- Может, я сам видел результаты опроса, который недавно проводился в интернете!
Пошли как-то два наркомана на охоту, ну ясно дело с ружьями, патронами, косячками. Пришли на место, обкурились и давай стрелать. Стреляли долго, пока не кончились патрони. Прибежал лесник: - Ребята, вы чего? - Мы оборонялись! - От кого? - Ну от этих.. ну от птиц! - Чего??? - Ну от воробьев! Такие, знаешь, агрессивные.. с клювами...
- Вы брали взятки?- Брал.- Один?- Один.- Много взяли?- Ну, как вам сказать...- На двоих хватит?
- Вот в Питере на бизнес-форуме Путин призвал инвесторов вкладывать деньги в русский бизнес... А чем "русский бизнес" отличается от обычного?- Ну, приблизительно, как "русская рулетка" от обычной рулетки...
Иногда человек только прикидывается довольным. Но стоит его только пнуть или ущипнуть посильней, как все его напускное хорошее настроение куда-то пропало.
- Ну, что, уел я тебя?!- Ах, уел!
Одна монашка в монастыpе забеpеменнела и pодила. Дyмает - что делать, yзнает настоятельница - выгонят из монастыpя. Решила подложить pебенка дpyгой монашке. Та как pаз спала с pаздвинyтыми ногами. Cказано - сделано. Hа следyющее yтpо пpосыпается втоpая монашка и дyмает: ``Даааааааа. Даже своим пальцам довеpять нельзя!``
- Слышь, есть электронная сигарета?- Не курю.- Ты чо, киберспортсмен?
Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Одна спрашивает: - Ты что такая довольная? - Представляешь, наконец-то сбылась моя мечта: завтра я играю свою первую роль в театре! - И что же это за роль? - Да так, одну страшную, толстую, тупую блондинку. - Значит, тебе только волосы перекрашивать придется?
Самый лучший способ создать малый бизнес.Купи большой и наберись терпения...
Наконец-то их пути пересеклись.Немного жаль, что тормозные.
Посетитель в пельменной обращается к официанту:- Мне, пожалуйста, еще порцию пельменей.- Вы не наелись или вам понравилось?
Маленький мальчик приходит зареванный к маме и жалуется, что его трехлетняя сестренка дергает его за волосы.- Ну не обижайся на нее. Она маленькая и не понимает, что это больно.Мальчик молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится душераздирающий рев. Мама заскакивает в комнату.Мальчик:- Теперь она знает!
Одни женщины любят ушами, а другие бухнуть.
Каннибалы заваривают зеленый чай из вегетарианцев.
- Бро, знаешь второй закон Ньютона?- Я физик, чувак, а не юрист.
Сегодня свиные отбивные получились просто изумительные!А все благодаря жене, которая взбесила меня с утра.
Наша бухгалтер по телефону: "Это вы рассуждаете с точки зрения здравого смысла, а не Налогового кодекса!".
Это чувство неловкости, когда понимаешь, что родители думают, что ты уже спишь...
Я, наконец поняла, в чем прикол собирать грибы. Это возможность тихо погулять по лесу с ножом в руках.
18 лет - вы прожили демо-версию своей жизни. Чтобы жить дальше надо платить.
Сегодня в магазине видела акцию "Купи подарок мужу, второй для любовника получи бесплатно". Очередь стояла больше, чем на почте.
Купил кота. Ну, как купил - подобрал тощее существо на улице, помыл, почистил, сходил в ветеринарку. Там пролечил на энную сумму. Так что, все-таки купил.
Водитель помни, если в ясный и солнечный день у какой-то машины включились дворники, значит, она сейчас повернет!
Мужчина, не любящий борщ, для женщин практически неприступен!
Алла и Зина на большой перемене забрались в уголок и стали секретничать. -- Зря ты, Алка, -- сказала Зина, -- с ним возишься. Он же двоечник. -- Я тоже не отличница. -- Дерется. -- Со мной не дерется. -- Ходит непричесанный... -- Это сейчас модно. Зато знаешь, какая у него фамилия? -- Пугачев. Ну и что? -- А то! Если я выйду за него замуж, знаешь, кем я буду? -- Кем? -- Аллой Пугачевой!
- Надо человеку не рыбу давать, а научить ее ловить!- Моего научили.- И что?- Спился.
- Купил теще путевку в Испанию.- А в какой компании?- Компания называется "Турист".- Так они же аферисты! Привезут в аэропорт в Мадриде и бросят.- Я знаю.
Мероприятие в честь человека которому реально все пофиг, называется похоронами.
- Ну и коллектив! Один ходит притворяется умным, чтобы больше платили, второй - дурачком, чтобы меньше работать.
В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошел мыть ее в туалете.Возвращается:- Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой.
В парке парень с девушкой:- Саша, сними очки, ты порвешь мне колготки!Через несколько минут:- Саша, надень очки, ты целуешь скамейку!
Если между мужчиной и женщиной ничего нет - грех не воспользоваться отсутствием препятствий.
Вы не замечали, что открытая коробка с пазлом на полу напоминает лоток? А мой кот заметил...
- Пароль пропишите маленькими английскими буквами.- Я не знаю английского, я немецкий изучал.- Тогда маленькими немецкими.
Вы знаете как рассмешить Бога? Нужно рассказать ему о своих планах на завтра.
Жена:- Лучше меня бы ты не нашел бы!Муж:- Да, уж лучше бы тебя бы я не нашел бы...
Что-то у меня деньги не держатся. Может, прикреплять не умею?
Муж начал готовиться заpанее к похоpонам жены, а посему спpосил у нее, какую бы она хотела себе надпись на могильной плите, на что та ответила: - Жена ВЫШЕУПОМЯHУТОГО.
Сторож Петрович, не имеющий ружья, кидается пачкой соли.
Почему девушки постоянно покупают себе средства для ухода, но при этом не уходят от долбо@бов?
Hовый русский встpетил в аэpопоpтy свою любимyю бабyшкy и везет ее к себе на загоpоднyю виллy на шикаpнейшем меpсе. За окном автомобиля пpолетают yдивительной кpасоты пейзажи, но бабyшка почемy-то по стоpонам совеpшенно не смотpит, а сидит и все вpемя неотpывно и довольно-таки неpвозно следит, как ее любимый внyк пеpеключает пеpедачи. Вдpyг бабyшка и говоpит внyкy: - Вот что внyчек, возьмись-ка, пожалyйста, за pyль обеими pyками, пока ты нас обоих не yгpобил. А бензин пеpемешивать я, так yж и быть, бyдy сама!
- У нас клубы настолько суровы, что меня оттуда выгоняют за то, что я там танцую!- Потому что нефиг вести себя как идиот в шахматном клубе.
Соседи, радуйтесь! Мы закончили ремонт, длившийся два года. Перфоратор и дрель я продала, а на вырученные деньги купила караоке!
- Мамочка, помнишь, однажды ты мне говоpила, что путь к сеpдцу мужчины лежит чеpез его желудок? - Hу и что? - Hичего. Пpосто этой ночью я обнаpужила совеpшенно иной путь.
В 2000-м году все проблемы станут проблемами 2000-го года.
Если дурак поступил умно, не удивляйтесь. Ну, ошибся человек, с кем не бывает!
В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким сыном. Отец: - Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.
Ситуативный прикол. Стою я на автобусной остановке на исходе часа пик и, конечно, курю. Подходит автобус и толпа его, конечно, штурмует. Я решаю докурить и насладиться зрелищем (как потом выяснилось - не зря), ибо чувствую, что всем желающим не поместиться. Однако, поместились все, кроме двух последних мужичков у задней двери. После ожесточенной борьбы локтями победитель втиснулся на приступку ровно по центру (а там, как известно, находится поручень) и к краю ему уже не сместиться. Проигравший поединок осознал себя в этом положении и тоже закурил. В это время двери закрываются и победителю (в силу его неестественной позы) зажимает дверьми, извините, жопу. Из салона доносится голос водителя: "Граждане, закройте двери. С открытыми задними дверьми автобус не пойдет". И вот тогда у проигравшего лицо озаряется, он со всей силы вламывает пинка победителю. Двери закрываются. Автобус трогается.
Новый Русский грит другу: -Прикинь, был я давеча на Гаваях. Спрашиваю в аэропорту, какой у вас тут, типа, обменный курс доллара, а эти дебилы знаешь, чо мне сказали!? Доллар на доллар....!!!!
Под девизом "Уж лучше быть синими, чем голубыми!" бригада строителей прошла мимо гей-клуба в рюмочную.
Вот везде говорят, что в России не работают "социальные лифты". Это вообще не правда. Я например, работая простым инженером на заводе, всего лишь за один год переместился из бедности в нищету.
Цейлонский сборщик чая Камал увидел рекламу Липтон и впал в ступор. Мужчина узнал, что он собирает чай с любовью и нежностью, и то, что он еще девственница.
Что делать если натыкаешься на недавно изнасилованную девушку, когда идешь по лесу? Сменить маршрут, похоже ты ходишь по кругу.
Приняли закон о защите чувств верующих.Теперь о верующих говорят либо хорошо, либо ничего.
Дмитрий Киселев превзошел самого себя в "вестях недели", обвинив запорожскую ГЭС в полной энергозависимости от России, когда узнал, что Днепр берет свое начало в Смоленской области.
Идет лекция. Вдруг с подоконника падает цветок в горшке. Профессор:- Бывало, что у меня на лекции студенты засыпали. Но чтобы цветок...
- Скажите - а вы действительно хороший парикмахер, или просто выглядите как гей?
Маленькой девочке объясняют: в детском саду были игры, а в школе будут обязанности, настоящая работа.- А на полставки нельзя?
- А ну дай телефон своего бывшего, сейчас я ему позвоню - пусть он тебя обратно забирает...
Начальник тюрьмы:- У нас забора нет, и исправившиеся в любой момент могут уйти домой.Журналист:- Конечно нет забора - тюрьма-то на острове.- Для исправившихся вода - не преграда.
У одного мужика на гонках лопнула шина, он врезался в стенку и разбился. На надгробной плите написали: "Родился и умер из-за дыры в резине".
- Чувиха, привет! Давай знакомиться, я - Вадик!- Вадик, сынок, когда же ты пить-то бросишь?
Если человек дома не ругается, а одобряет что-то матом, как это будет по новому закону?
Съездила бабка на стаpости лет на юг. Пpиезжает и делится с внyчкой впечатлениями:- Все было хоpошо, только флиpта мало было.Внyчка ошаpашенно:- Бабyшка, какой в твоем возpасте флиpт?- Hy, а что? Лежать-то я еще могy.
Иногда смотришь на людей, к которым раньше испытывал симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
- А чем человек отличается от свиньи?- Свинья не становиться человеком, когда напьется...
- Поручик Вы пошляк?- Нет мадам, я эротический шутник.
Самое плохое в отключении интернета, это то что об этом отключении мы не сможем написать.
- Доктор, а зачем вы мне прописали принять букетик фиалок?- Понимаете, у нашего патологоанатома завтра день рождения. Вам уже все равно, а ей приятно будет!
Вовочка на первом ypоке кypил ``Мальбоpо``, на втором пил виски, нy а на третьем оте#$л самy yчительницy. После всего этого учительница идет к pодителям Вовочки... - Ваш сын на пеpвом ypоке кypил ``Мальбоpо``! Отец дает Вовке подзатыльник. (В) - ЗА ЧТО!!!!????? (О) - Какого х$% ты кypишь мое ``Мальбоpо``, когда твоя ``Ява`` лежит в коpидоpе!!! (У) - Hа втором ypоке он пил виски! Отец дает сынy оплеyхy. (В) - ЗА ЧТО???!! (О) - Какого х#$ ты пьешь мои виски, когда твоя ``Столичная`` стоит в холодильнике! (У) - А на третьем ypоке он оте#$%л меня! Отец достает pемень.... (В) - ПАПА!!!! ЗА ЧТО?????????!!! (О) - Как мyжика, так вдвоем, а как бабy так ОДИH!???!
Интересно, при интиме, какие ноги на плечи закидывает сороконожка сороконогу.
- Доктор! У меня очень медленно растут волосы на голове. Что делать?- Так это же очень просто лечится! Каждый час закрываете себе рот, уши, ноздри, глаза и со всей силы чихаете!
Я - девочка-бомж. Со мной прикольно! Меня не надо провожать домой.
- Слушай свое сердце, только оно укажет правильный путь.- Хрень ведь опять укажет.- Хрень и есть твой путь.
- Эх, вернуть бы нашу первую встречу.- Так мило. А что бы ты изменил?- Не пришел бы.
Оргазм делится на шесть стадий: 1. Астматическая - (охи, ахи) "А.. а.. а.." 2. Географическая - "сюда, сюда" 3. Математическая - "еще, еще" 4. Религиозная - "боже мой" 5. Самоубийственная - "я скоро умру" 6. Убийственная - "если ты остановишься, я тебя убью!"
Смеха ради долго себя щекотал. Пальцы судорогой свело, но даже легкой улыбки не добился.
- Зачем вам так много хозяйственного мыла? - "Хозяйство" свое мыть.
- Любимая, фарш я купил, но тут встретил Колю, ну ты его помнишь, мы в институте учились, хотим по кружечке пивка быстренько выпить.- А ну фарш домой!
Палачу, как никому, на работе нужна свежая голова.
Кнопка "Очистить Историю" в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.
Смотришь на маленьких детей и понимаешь, что уметь получать удовольствие от пустяков - это чудесный талант, который многие утрачивают по мере взросления.
В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от нее пахнет папой.
После длительного карантина в Сочи открываются пляжи. На первом этапе они будут открыты для медуз.
- Чем отличается Ксения Собчак от кентавра?- У кентавра человеческая половина верхняя!
- Дорогой, вот здесь мы повесим занавесочки, а сюда полочки, тут поставим столик...- Милая, давай вот без этого, ведь это свиданье в тюрьме, а нам всего трое суток дали!
- Вы мне что-то в календарь подмешали! Он меня старит.
Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил Косой косой косой".До сих пор мучается...
Если в жизни любишь риск - отформатируй жесткий диск!
Парадокс. Честного человека окружают одни идиоты, а подхалима - прекрасные люди...
Вирус WannaCry требовал 300$.Вирус Petya требует Крым.Вирус Volodya потребует Аляску.
Оказывается знаменитый белый китайский чай, славящийся своим непревзойденным вкусом и поразительными целебными свойствами изготавливается из десятикратно заваренного зеленого китайского чая.
На уроке русского языка.Учитель:- Дети, как сказать ласково слово "вода"? Вовочка?- Водочка!
Из протокола: "В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать".
Ваш кот насрал вам в тапки? Не обижайтесь - значит, он вам доверяет. И в отличие от людей, это максимум, куда он может вам насрать.
- Где вы с мужем собираетесь провести отпуск?- Если Браун вышлет нам долг, то мы поедем на море.- А если не вышлет?- Тогда поедем к Брауну.
Война, стреляют... Едет мужик на телеге, позади корова привязана. Вдруг взрыв, падает самолет прямо на повозку, оторвало лошади, корове и мужику ноги, лежат все они еле живые, стонут... Откуда ни возьмись, спускается парашютист. Подходит к корове: - Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги оторвало, живот разорвало, сейчас я тебе помогу. Вытаскивает пистолет и добивает бедное животное. Подходит к лошади: - Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги пооторвало, хребтину переломило, сейчас я тебе помогу. Вытаскивает пистолет и добивает лошадь. Направляется к мужику. Тут слышен вопль мужика: - Господи! Как же мне заебись!!!!!!!
Путин подарил лидеру Китая "российский" телефон YotaPhone 2, работающий на американской операционной системе Android и собранный в Китае из произведенных в Китае и Южной Корее комплектующих.
- Добрый день. Сержант Палкин.- Здравствуйте, я что-то нарушаю?- На радугу смотрите, да? Нравится?
Учитель пения, войдя в класс:- А где мой стул?Класс молчит.- Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.
Жена говорит мужу:- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.- Да как два перста оросить, сударыня!
Приходит наниматься на работу бухгалтер и спрашивает:- Вам морской бухгалтер нужен?Его спрашивают.- Как это морской?- Аааа, - говорит - это когда половину тебе, половину мне и концы в воду!
- В жопу раз или в жопу раз? В тюрьме не было столовых приборов
И вообще, как можно проснуться в хорошем настроении, если я проснулась?!В хорошем настроении можно только спать...
Иду я, значит пьяный ночью. Толпа ребят.- Пацаны! Ну-ка быстро дали прикурить!Лежу, курю...
Частное объявление: "Сниму квартиру на неопределенный срок у строгих и бдительных хозяев. Я такая сволочь, что за мной глаз да глаз нужен!".
Вчера собираюсь на свиданье. Опаздываю конкретно, часа так на пол. В последний момент вспоминаю что было бы неплохо политься чем-нибудь вкусно пахнущим, но времени брызгаться нет, поэтому хватаю пузырек, и выбегаю из дома. Прыгаю В МАШИНУ И МЧУСЬ; беру пузырек в руку и смачно брызгаюсь. Щедрая струя парфюма заливает оба глаза |-( ) Занавес!
А что если снег все-таки выпадает, но его по ночам собирают и отвозят в Сочи?
мама: не бойся, психолог не будет задавать неудобные вопросы. психолог:
Жена каждое утро готовила мужу завтрак, брала консервы и намазывала их на хлеб. Муж съедал завтрак и уходил на работу. Однажды консервы закончились и жена, чтобы не морить мужа голодом, решилась на эксперимент. Взяла собачьи консервы и намазала их на хлеб, вместо обычных. Муж позавтракал и, как обычно, поперся на работу. Спустя несколько часов ей звонят с работы мужа и говорят: - Вы знаете, у нас несчастный случай, ваш муж погиб! - Как же так? Что случилось? - Пошел в туалет посрать и свернул себе шею, пытаясь подлизать задницу.
Саша Белый доказал всем известную поговорку - "Сегодня кент, а завтра мент".