IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Девушка в автобусе держит на коленях котенка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намеком: — Хотел бы я оказаться на месте вашего котенка! — Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...
Женщина у психоаналитика: - Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет! Доктор: - Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать... Женщина: - На х?й "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
Если кто-то пишет вам пьяным, цените это, они думают о вас даже тогда, когда ничего не соображают.
- Дорогая, как я тебя люблю! Я тебя так люблю! Но если я замечу, что ты мне изменяешь...- Не волнуйся, не заметишь...
Если в школе есть такой предмет, как физическая культура, то почему же нет предмета химическая культура?
Тысячи чуваков, которые целый день раздают листовки на улице, не тупите! Собирайтесь все в одном месте и берите листовки друг у друга.
- Девушка, мне пожалуйста ящик вот того брюта. А лучше два, там же по 6 бутылок.- Как здорово, готовитесь к Новому году? Много гостей будет?- Гостей? Новый год?
Богатым всегда кажется, что они живут лучше бедных, потому что умнее.
Начальника, когда он в хорошем настроении, можно запросто перепутать с человеком.
Юристы размножаются спорами. Поэтому их, как грибов после дождя, но хороших немного, в основном вредные.
Я презираю людей, держащих собак для самообороны. Они трусы, у которых не хватает духа кусать прохожих лично.
Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку.- Позови командира!- А кто спрашивает?- Позови командира, Твою мать!- А спрашивает кто?- Позови командира!- А кто это?- Кто, кто - чмо в розовом пальто!- А, это вы, товарищ майор...
А давайте переселим Рогозина в цех, на пол - как Илона Маска.Или в карцер - как Королева и Туполева.
Посетитель ресторана раздраженно: - Официант, если это бифштекс, то я идиот! - Это бифштекс, - ответил официант и, немного подумав, добавил: - Это настоящий бифштекс!
На новый год за столом мне часто наливали шампанского, я так опьянел, что стал вести себя не прилично.Поняв ошибку, разливающий стал наливать мне водку и все пришло в норму.
Встpечаются две подpyги. - Как дела? - Вышла замyж. - За кого? - За валтоpниста. - Hy и как? - Отлично! Только, когда целyется, засовывает pyкy в задницy.
Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит -Дети, мама дома? -Нету. -Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул. На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю. Медвежатам надоело, и они рассказали все маме На следующий день заяц приходит и кричит - Дети мама дома? Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев. Заяц ходит вокруг нее и говорит -Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал
Летом читал книгу на набережной рядом с развалинами. Порывом ветра закладку унесло в эти самые развалины. Когда я начал ее там искать, подошли полисмены с вопросом: "Что ищете?".
Оргазм очень похож на приготовление пищи. Я мог бы сделать это сам, однако я предпочитаю, когда кто-то другой делает это для меня.
- Вы точно знаменитый астролог?- Точно.- Скажите что нибудь на языке астрологов?- Юпитер!
- Ну что, дневник его видел?!- Видел!- Ну и что?- Буду задницу драть!- Может, просто дебильным недоноском обозвать?!- Нет, это не педагогично!
Мужик встает утром, на столе таблетка Виагры и записка "Выпей меня вечером, иначе та, что купила меня, уйдет к тому, кому я не нужна!".
Решила приготовить мясо в вине. После второй бутылки перестала понимать, что я вообще делаю на кухне...
- Чувак, ты веришь в гномов?- Да нет, не верю!- А они в тебя верят, гляди, не подведи их!
Кто выпивает по утрам тот поступает мудро! С утра стакан, в обед стакан, проснулся - снова утро!
Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой "Дружба" возвращался с работы, когда на него напали 3/4 хулиганов.
Жена:- Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце.- Я что-нибудь придумаю.Муж заходит в детскую, сын сидит за столом:- Привет, папа!- Привет, ты чем занимаешься?- Рисую нашу семью, нам в школе на лето задали.- Собаку сотри...
Знакомая предложила в следующую субботу погулять в центре. Ребят, подскажите, за сколько дней нужно подать заявку в мэрию?
- Выходи, чудище поганое! Биться будем!- Мужчина, не нужно кричать! Вон, соседняя кабинка свободна.
Если маленький член много зарабатывает, его обычно принимают с почестями большого.
Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...
Уголовная хpоника. Пpеследуя хулигана, стаpшина Hикодимов выстpелил в воздух. Hо не попал.
- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?- Да, особенно в сегодняшнем супе!
Мало кто знает, что убийца Пушкина и убийца Лермонтова впоследствии стрелялись на дуэли за Суперкубок России.
А вы знаете, что молдавские собаки строят себе будки сами?
Чтобы помочь археологам будущего, нынешние археологи приделывают к своим вещам бирочки с указанием эпохи и владельца.
Бог создал солнце; Дьявол воспользовался этим и придумал солнечные удары; Бог создал секс; Дьявол воспользовался этим и создал брак; Наконец, Бог создал адвоката; Дьявол после долгих раздумий создал... еще одного адвоката.
- Эй, Гитлер! Что такое: в огне не горит, в воде не тонет?- Не знаю, но точно не еврей!
- Братан, а кто такой дантист?- Тот, кто перемещает золото из твоего кармана в твой рот, но не все!
Шахматная партия. Один из игроков говорит:- Так ходить нельзя! Я возьму у вас короля!- Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.
- Товарищ милиционер, там в садике голубые к прохожим пристают!- А ты не ходи в наш садик, противный!
- Дорогая, а смысл жизни в чем?- Хорошо самой пожить, и другим дать!
После кораблекрушения российского "Лимана" первыми, на всякий случай, извинились турки.
Не знаю даже, что быстрее будет: кот пить из унитаза перестанет, или муж - крышку от унитаза закрывать...
Чудесно и загадочно название вина "Херес".В нем русское "нет" органично сочетается с английским "да".
В наше время фраза "у меня нет интернета" наводит на мысль, что человек что-то скрывает.
Самого невезучего человека в мире в крапиве ужалила медуза.
Уронила жена ведро в колодец. Муж спускается за ведром. Она ему сверху:- Дорогой, тебе не страшно туда лезть? Там так темно, так глубоко, так глубоко!- А перед нашим первым разом, ты за меня так не переживала!
- Зачем дети отключают мобильники?- Чтобы поиграть в прятки!
- На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались.- А как же ты узнаешь время ночью?- А у меня есть пионерский горн! Если в него подудеть ночью, то кто-нибудь обязательно прокричит точное время.
В гастрономе мужик увидел в продаже рыбу пристипому. Пошел к директору и говорит: ``Здесь дети ходят, а у вас рыба пристипома называется. Неприлично это!`` Директор обещал поменять. На следующий день мужик снова приходит в гастроном и видит объявление: ``По просьбам трудящихся рыба пристипома переименована в бельдюгу.``
Интернет - пункт демонстрации и обмена краденого остроумия.
- Ты кто по профессии?- Юрист.- Людей в суде защищаешь?- Нет, комиксы про лесбиянок рисую.
Надо всегда помнить о том, что все равно все не запомнишь.
На лекции, посвященной нынешнему состоянию экономики России, лектору задают вопрос: - Какие существуют варианты проведения экономических реформ? На что лектор говорит: - В сущности, у нас существуют только два варианта проведения экономических реформ. Первый - реалистический: это инопланетяне прилетают и делают за нас все, что нужно. Второй - фантастический: мы все делаем сами.
Мама говорила Пете, что детей приносят аисты, папа говорил, что их находят в капусте... и лишь одна замочная скважина рубила правду!
Если на минимальную зарплату можно прожить, то почему кто-то получает больше? Можно ведь замостить столько тротуаров, построить столько резиденций, платных дорог, повесить столько видеокамер, да даже повоевать на остальные...
Муж собирается на работу и спрашивает жену: - Ты мой пиджак почистила? - Да дорогой. - А брюки? - Разумеется дорогой. - А ботинки? - А у тебя и там карманы есть?
Воюют с оружием в руках те, у кого ничего нет, для того, чтобы у тех, у кого все есть, всего стало еще больше.
- Слушай, интересную штуку узнал. Оказывается, еще в Древнем Китае магниты использовались для лечения всяких недугов.- А где узнал?- Да знакомые древние китайцы рассказали...
Уже в детстве Вассерман отличался особой реакцией.
- Почему всякий раз, увидев, как муж писает в раковину, жена начинает громко ругаться и требовать, чтобы он прекратил?- Завидует.
"За стеклом" живут в общем-то неплохие люди. Вот только квартирный вопрос их испортил...
Бывший стриптизер, а ныне пожарный Михайлов, реагируя на срочный вызов, два часа спускался в пикантных позах по пожарному шесту.
Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой...
Феминизм как анкап: в теории идея неплохая, а на практике одни дырки.
Если вы думаете, что занимаетесь чем-то бесполезным, то знайте, что я тот самый человек, который пишет лицензионные соглашения на использование программ.
-Пап, а почему мою сестру зовут Папа? -Потому что твоя мама любит папу. -Спасибо, пап! -Нет проблем, мама.
Попал как-то новый русский в художественный музей. Походил по залам, посмотрел, уходит и говорит: - Да-а, бедновато у вас тут... Hо чисто!
Идет говно по дворцу спорта, а навстречу ему понос : - Эй, говно, ты куда? - Я в бассейн. - А можно с тобой? - Ну пошли. Идут они дальше вместе. Пришли в бассейн, нырнули и плавают. Говно и брасом, и кролем, и баттерфляем... Вдруг смотрит, а товарища его нет. - Э-Эй, понос, ты где? - Я везде!
Заголовок новости: "Ватикан запретил исповедоваться через iPhone".- Да, у христиан с яблоками давние счеты!
Женщине приятно, когда ее сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей... А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.
Когда Собянин сносил ларьки, я радовался, ведь эти уродливые коробки так портили улицу, на которой стоит моя пятиэтажка...
Как быстро все поменялось. Прибывающие в Россию итальянцы пытаются выдать себя за армян.
На экскурсии:- Вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?- Нет, не правда.- Витек! Отпускай его! Отпускай!
Сломался домофон. Трижды вызывал мастера - и трижды мне потом сообщали, что ему не открыли.
Проиграл всю зарплату на скачках на чужой жене.
- Я тоже люблю макать печенье в чай.- Это виски.
Сколько кота не корми, а в его желудке место для попугая всегда найдется.
- Привет девушка, давай знакомиться!- Привет, а ты кто?- Я тот, кого ты ждала всю жизнь!- Ой, Дед Мороз что ли?
Старая, но правдивая история, из которой становится ясно, что очевидное - не всегда очевидно, а даже самые невероятные факты - все равно факты... В отделение Pontiac корпорации General Motors пришло письмо. "Я понимаю, - писал автор, - что могу показаться идиотом, но все, что я хочу рассказать, - святая правда. В нашей семье все очень любят мороженое. Каждый вечер после ужина мы решаем, какой сорт будем есть на десерт, и я еду за ним в магазин. Проблемы начались после того, как я приобрел новый Pontiac. Каждый раз, когда я покупаю ванильное мороженое и собираюсь вернуться с ним домой, машина напрочь отказывается заводиться! Если мороженое клубничное, шоколадное или любого другого сорта - никаких проблем с пуском. Звучит глупо, но, может быть, в Pontiac есть нечто, что реагирует на ванильное мороженое?" Президент отделения, понятное дело, отнесся к письму скептически, но все-таки послал инженера на проверку. Владелец автомобиля производил приятное впечатление - вежливый, образованный и явно не псих... Встретились после ужина, поехали в магазин, купили ванильное мороженое. Все точно - машина не заводится! Так продолжалось несколько дней подряд. Шоколадное - заводится. Клубничное - заводится. Ванильное - не заводится! Инженер был человеком здравомыслящим и отказался верить тому, что у автомобиля может быть аллергия на ваниль. Он продолжал ездить с хозяином в магазин, но теперь отмечал все детали - время поездки, каким бензином и на какой колонке заправляли машину, даже температуру и облачность... Довольно быстро выяснилось, что дело не в ванили, а в расположении товаров в торговом зале магазина. Ванильное мороженое - как самое ходовое - размещалось в холодильнике самообслуживания у самого входа, а все остальные сорта - в глубине зала, и продавались через кассира. Купить ванильное можно было намного быстрее, чем любое другое... Задача перешла в разряд технических - почему машина не заводится, если хозяин возвращается к ней быстро? И ответ был найден сразу же - двигатель не успевал остыть, и в карбюраторе оставались пробки, вызванные интенсивным испарением бензина! Мораль: даже совершенно идиотские проблемы имеют порою под собой совершенно реальную основу.
Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:- Ты чего это сегодня так рано?- Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами!
Отдам совесть в любые руки. Вознаграждение гарантирую.
- Представь, что ты на берегу океана, веет теплым морским бризом, летают чайки...- Мне это представлять не надо! В меня дует тепловая завеса, плоттер шумит наплывами имитируя шелест волн, а Олег периодически имитирует крик чаек.
На волне оглушительного успеха певица Монеточка решила переименоваться в Банкноточку!
Мать дочери: - Почему ты куришь наши с отцом сигары? - Да я взяла всего-то две штуки! - Так вот! В наказание ты пойдешь спать без капли виски!
- Товарищ майор, я принес вам рапорт на отпуск!- Поставь на стол!
- Может героин попробуем? Все лучше, чем сопромат учить.- А ты откуда знаешь? Учил, что ли?
Чукча вызывает мастера и говорит:- Что-то у меня телевизор сломался, надо звук починить, однако.- А как сломался?- Да ни с того, ни с сего - сижу, отверткой в ухе ковыряю, вдруг раз звук пропал...
На новой квартире наша интимная жизнь приобрела совсем ненормальное направление. Мы с мужем полночи бьем тараканов, а потом буквально сваливаемся от усталости. Утром прихожу на работу чуть живая, а девчонки мне завидуют.
Два юриста зашли в дорогой ресторан, сели, открыли портфели, каждый достал бутерброд и принялся за него. Подходит официант: – Господа, у нас не принято есть свои бутерброды. Юристы посмотрели на официанта, друг на друга, а потом молча обменялись страстными поцелуями
Главное - не решить проблему, а вовремя найти виноватого.
- Давид, у меня сын с утра до вечера работает, а живет бедно, а твой целый день дома и всегда при деньгах, почему так?- Рустам, мой сын грамотный, он днем нож точит, а вечером идет бухгалтером работать!
Озеро — это озеро. Меньшее, бо́льшее, среднее — всё едино, пропорции условны, а границы размыты. Я не святой отшельник, не только одно добро творил в жизни. Но если приходится выбирать между плюс два или минус два, я предпочитаю не выбирать вовсе.
Девушка пришла в клинику с намерением увеличить свою совершенно плоскую, нулевую грудь:- Доктор, с этим можно что-то сделать?- Да уж... Проще член пришить.
В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.
Накануне свадьбы мать дает дочери советы, как вести себя с мужем:- Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином.И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.- Почему?- Потому что ты его простишь, а я нет.
Вырастил Мамед на своем огороде 3,5 тонны картошки, погрузил на грузовик, довез до Москвы благополучно, продал по доллару за кило и идет по Москве: "Вах! Все мое! Полный карман бабок! Что захочу - все поимею!" А тут идет телка - ну сильно хорошая. - Слюшай, дарагая, давай, а-а?.. - Пожалуйста! Один раз - штука. Подумал Мамед: "Один раз живем. А-ааа! Гуляем!!!" Пошли они к ней домой. Он: раз - штука, два - штука, три - штука, осталось пятьсот баксов. - Ну что я эти пятьсот баксов домой повезу? Уж лучше скажу, что обокрали. Давай еще раз за пятьсот, а-а? - Нет-нет... Я же сразу сказала: раз - штука. - Ну а что за пятьсот? - За пятьсот? Ну, разве только, посмотреть... - Давай! Уселась она на стол, расставила ноги, а он сел перед ней на пол и смотрит, смотрит, смотрит... Она: - Ну что, хватит, наверное? - А, слюшай, мине же интрэсно: куда три с половина тонна картошка полезла, э-эээ?!
Что общего между мартовскими выборами на Украине и матчем чемпионата мира по футболу между Норвегией и Бразилией? Результат: красные победили желто-синих.
Пятилетний мальчуган внимательно смотрит вечернее представление в цирке. Сидящая рядом женщина спрашивает его: - Ты ведь совсем ещe маленький, как же ты пришeл в цирк один? Ты сам купил билет? - Нет, - отвечает ребeнок, - это папа купил. - А где же папа? - Он дома остался, билет ищет.
- Открылась новая авиакомпания "Уиубыдщ". Авиакомпания "Уиубыдщ", нам на нее "уиубыдщ", у нас нет аэропорта!
Молодая жена готовила свой первый в жизни семейный обед. Она отрезала от большого куска мяса маленький кусочек и сварила его отдельно в маленькой кастрюльке, а большой кусок мяса поставила тушить в большой казан. Удивленный муж спросил ее почему она так сделала. - Не знаю,- ответила она,- Я видела, что моя мама всегда так делала, вот и я тоже.. Но молодому мужу стало интересно, и он, дождавшись воскресного обеда у тещи, спросил у нее: -А почему вы от большого куска мяса отрезаете маленький и тушите его отдельно? Теща пожала плечами: -Я как то об этом не задумывалась. Моя мама всегда так делала, ну вот и я тоже… Молодожены и теща поехали к бабушке в гости, которая жила за городом и задали ей тот же вопрос. -Хм… Как то не задумывалась. Я так делаю, потому что моя мама всегда отрезала от большого куска мяса- маленький и тушила его отдельно. Так, еще есть и прабабушка! Но если ее ответ будет таким же, то история традиции останется тайной навсегда. Молодожены, теща, бабушка,- все приехали к прабабушке, и поскольку она была совсем глухой, то им пришлось долго кричать ей в ухо. Прабабушка переспрашивала: -А? Что? А? И никак не могла понять, что от нее требуется. - Почему?! — кричали все три женщины, — почему ты отрезала всегда от большого куска мяса маленький и тушила его отдельно! Почему?! -А, вот вы о чем? — наконец сообразила прабабушка. — Кот тушёное не ест, варить приходится.
Жена говорит мужу:- Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти в кино!- Очень хорошо, а когда ты сбегаешь за билетами?
Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:- Совсем как у моего мужа.- Вот это да! Такой большой?- Нет, такой же грязный.
Путин заявил о намерении создать одну из лучших в мире антидопинговых систем.Лучшую в мире пенсионную систему он уже создал.
Это не страшно, если гуманитарий считает себя нормальным человеком.Он ведь и считать-то толком не умеет.
На теле здоровой нации другая нация паразитировать не будет.
Вывод предельно прост. Хотите зимовать в теплых странах? Летите за Путиным и тихо курлыкайте.
- А вы в детстве были симпатичной или как сейчас?
Зевнул в автобусе, устроил флэшмоб.
Лучше стоять, как вкопанному, чем лежать, как выкопанному.
На станции техобслуживания.- Ребята, я когда на своей "Ладе-Калине" еду быстрее 140 км/час, чувствую, как что-то вибрирует, но не могу понять что. Не подскажете, в чем может быть проблема?- Да ничего особенного. Это твое очко вибрирует...
Утреннее вытаскивание носков из шкафа - как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.
На Привозе:- Рабинович, у Вас болит сердце?- Нет, я держу кошелек.
Концепт передачи о красоте, в которой приглашенных звезд, перед тем как они окажутся перед камерой, отмывают керхером.
В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб.
Сижу на самоизоляции без работы и денег. Жду, когда снимут этот режим, хоть в лес поеду, наберу валежника, мхом запасусь, а там, глядишь, и ягоды с грибами пойдут...
Дождевой червяк, выползая из своей норы, видит своего собрата. - Не правда ли, хорошая погода, - говорит он, не получая ответа. - Хорошо бы такая еще пару дней, - продолжает червяк. Вновь молчание. Червяк вползает обратно, бормоча: - Да, старею. Сейчас опять разговаривал со своим хвостом...
Меня обвиняют в наплевательском отношении, а я хотел всего лишь всех переплюнуть.
Заходит жена на кухню а там муж пельмени ебет
Сегодня суббота, а значит, настало время безудержного веселья. Буду смотреть в окно, пока сил хватит.
Отец рассказал, правда давно, посему за точность дат и незначительных подробностей не ручаюсь. Было это еще при Сталине, кажется. В то время между СССР и Китаем начали налаживаться добрососедские отношения и зачастили руководители обеих держав друг к другу в гости. Одного из китайских вождей звали просто: Го Мо Жо. Так вот этот Го Мо Жо во время очередного визита в СССР должен был посетить один обычный детский сад. Всем сотрудникам оного была дана соответствующая "накачка", дабы не опозорились. И воспитатели загодя выдрессировали деток. Вот что получилось: Заходит Го Мо Жо со свитой и ессно с переводчицей в группу (или актовый зал), а все дети ему хором: - Здравствуйте, дядя ГОМОЖО! А один мальчик, видимо решивший "прогнуться" или просто из вежливости, в полной тишине добавил: - И ГОМОЖОпина тетя! Чего уж дальше было - не знаю. Может кто-нибудь там был, помнит и поведает?
Штирлиц сидел в кафе Элефант и помешивал кофе вилкой. Он знал, что очень рискует, но ему хотелось хоть пять минут побыть на Родине.
Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.
Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет петь и танцевать.
Все женщины, которые накануне выборов заявили о том, что к ним приставал Трамп, сегодня уточнили, что им вообще-то понравилось.
Разговор двух подруг:- Нам с моей сестрой вместе 60 лет.- Боже! И ты не боишься оставлять такую крошку одну дома?
- Существует ли способ понять женскую логику?- И вы еще спрашиваете? Конечно, и не один, а тысяча способов! Жаль только, что все они не работают.
Праведник - это грешник, которому уже здоровье не позволяет.
В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.- Доктор, что-нибудь серьезное?- Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...
- А море в Армении есть?- Есть! Только без воды.
Вчера сделал на телефон несколько снимков с любовницей, а вечером мой телефон взяла в руки жена. Теперь я совершенно согласен с товарищем Сталиным! Кадры решают все...
Юноша отправляется на обед для знакомства с будущей невестой. Его инструктируют: - Ты обязательно должен задать ей три вопроса. Первый вопрос должен быть гастрономический - про еду. Второй вопрос - про семью. А третий вопрос - философский. На обеде юноша затевает беседу: - Вы любите макароны? - Нет. - А ваш брат любит макароны? - У меня нет брата. Теперь он задает третий вопрос, философский: - А если бы у вас был брат, он любил бы макароны?
Не завидуйте "звездам". Судя по рекламе у них у всех постоянные проблемы с зубами, кожей, перхотью.
Сотрудница ФБР вышла замуж за террориста из ИГ... Вот, что значит толерантность...
Президент нам - как отец родной. А родителей, как известно, не выбирают.
Англичанин - имеет жену, любовницу, любит жену.Француз - имеет жену, любовницу, любит любовницу.Еврей - имеет жену, любовницу, любит маму.Русский - имеет жену, любовницу, любит Путина.
Демократия от диктатуры отличается выбором места запятой в предложении "Говорить нельзя молчать".
Правая голова Горыныча говорит средней:- Ты знаешь, у нас левая голова - гей, она в рот берет.- Это не самое страшное, лишь бы в попу не давала.
Девушка-программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте:- Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп вафптеромфывоп...
По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля...
- Как отличить англичанина из толпы на американском пляже?- По зонтику и пальто.
- Давай займемся в позиции 68?- Это как?- Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.