IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Чтобы похудеть - надо завести любовника!- Не верю я, что секс сжигает кучу калорий...- Это действует маленько по-другому: любовник будет опустошать твой холодильник!
Студентка говорит однокурснику:- А мне Илья Петрович сказал, что у меня идеальная фигура!- Да он же профессор математики!- Так он же мужчина!- В математике, идеальная фигура - это шар!
Едет принц по лесу. Видит - стоит замок весь в говне. Заезжает во двор - все в говне. Заходит вовнутрь, вообще все в говне - стены, потолок, стулья... Видит - сидит принцесса вся в говне и играет на рояле, который тоже весь в говне. Принц: - Извините, а где у вас тут посрать можно?
- Вот гляжу я на ваши ноги и думаю что...- Шо?- Что не так и трудно было придумать колесо!
На прогулке жена говорит мужу:- Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат.- Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!
Экзамен:- Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете - ставлю тройку, и по домам.- Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года.
- Сволочь! Ты же мне вечно даешь обещания, которые никогда не сможешь исполнить, и как мне тебя после этого называть?- Называй меня популистом...
- Самый безопасный женский автомобиль - велотренажер!
- Ты знаешь мои связи, хочешь быть крупным начальником, могу посодействовать, будешь губернатором?- А ты разве не смотришь новости по телевизору? Не хочу в тюрьму!
- Больше всего на свете я ненавижу Америку и доллар!- А валюта-то тут причем?!- Купить ее не на что...
Продавщица с очень большой грудью стабильно обвешивает на два килограмма.
Если у женщины долго нет мужчины, то у нее наступает обезввоживание.
- Милый, я хочу попробовать в эту ночь жесткий секс! Накажи меня!- Хорошо, дорогая! Никакого секса! Ты наказана...
В раю стоит очередь. Проводят мимо какого-то дёрганного мужика без очереди. Поселили в офигительном дворце. В конце очереди стоит Папа Римский и возмущается: - Я Папа Римский, все дела, почти святой, а мужика в мой дворец поселили. Ему отвечают: - Пап римских у нас до хрена, а честный брокер первый раз попался.
Переспали Лукашенко с Олбрайт. Утром просыпаются. Лукашенко:- Как приятно поиметь Вашу демократию!Олбрайт:- Как приятно почуствовать конец Вашего режима...
К сожалению, вы увидите истинное лицо человека, только тогда, когда вы больше не будете приносить ему выгоду.
Был в автобусе такой случай.Как-то в час пик, в переполненом автобусе ехали старенькая бабушка и парень-хиппи. У парня волосы длинные, серьга в ухе. Бабулька передает ему талончик:- Закомпоссируй, девочка!- Я не девочка...- Иш. Нашла чем гордиться!
Вниманию клиентов! Японская кухня! Острее наших блюд - только харакири!
- А это кто?- Антилопа.- Так, кто такая Лопа и почему это рогатое против нее протестует?
- Доктор, а сколько человек может прожить без мозга?- А вам сколько лет?
Двойная угроза - это когда женщина учит другую женщину водить машину.
Плывут в лодке Борис Моисеев и Николай Трубач к одиноко стоящему посреди залива баркасу. Вдруг с берега раздается истошный крик:"Верещагин, уходи с баркаса!!!"
Ни что так не бодрит с утра, как судорога в ноге.
- Фима, ты не видел моей жены?- А вон там не она стоит!?- Нет, та стоит молча.
- У меня три машинистки, одна глухонемая. Просто сокровище! Те две целый день на телефонах висят, а эта знай работает.Уволить, что ли, одну из тех, тоже глухонемую найти?- Не советую. Тогда одна будет висеть на телефоне, а две глухонемые болтать - и не языком, а руками...
Ночной дожор - это фильм про то, как жена крадется ночью к холодильнику.Скоро на экранах всего мира!
Производится набор в английскую армию. Новобранцы стоят голые на медкомиссии. Среди новобранцев один французский наемник. Проходит врач, осматривает половые органы. Откроет головку, закроет. Подходит к французу. Завернул, посмотрел, закрыл. Что-то ему не понравилось. Снова завернул, посмотрел, закрыл. Француз: - Сударь, если так надо для Англии, то я ничего не имею против, но если для меня - то, пожалуйста, побыстрее.
Вот интересно... Айболит уже купил себе Айфон и Айпад?
Уставшие рыболовы улеглись спать. Двое еще готовят снасти на следующий день. Один из них был простужен и чихнул.Другой пожелал: "Будь здоров!".Остальные повскакивали и в один голос: "Почему нам не наливаете?".
Приходит скелет в бар, привычно садится к стойке. Бармен: - Тебе как всегда? - Да, стакан и тряпку.
Из новостей "Цены на бензин в России защитили от снижения". Ну, бл@ть, наконец таки...
- Ты куда собралась?- Замуж.- А что вещей так мало?- Так я ненадолго.
Ситуация в сауне:- Продлевать будете?- Нет, мы лучше обнулим.
С первого сентября тысячи школ гостеприимно распахнут... кошельки родителей.
На московском перекрестке останавливается шикарная бентли, рядом подъезжает точно такой же аппарат, хозяин которого кивком головы приветствует коллегу по счастью.Первый не выдерживает и, показав знаком опустить стекло, задает вопрос:- Тоже шоумен?- Шаурмен, дорогой.
В школе у меня всегда была пятерка по рускам языка.
Оркестр национальной оперы Украины делится на две группы, первая - играющие на похоронах, и вторые - ресторанные и свадебные, вот с ними-то и произошла эта история. Итак, французская делегация высокого ранга, встречаемая и принимаемая на уровне министра иностранных дел, посещает славный град Киев. Днем переговоры сплошняком, а вечером культурная программа. Гости идут в ресторан "Аскольдова могила", в простонародье "могилка", там хорошо выпивают и неплохо закусывают. Сопровождающий чин решает порадовать французов, затихших среди сервированного великолепия, подходит к музыкантам, дает купюру и просит: - Мужики, здесь французская делегация, нужно порадовать чем-то товарищей французов. Музыканты отвечают: - Будь спок. И ресторан оглашается Марсельезой. "От-речем-ся от ста-рого ми-ра..." Французы встают. Когда затихли последние аккорды и французы сели, чин, окрыленый успехом, вновь подходит к музыкантам с купюрой еще большей: - Ну спасибо, мужики, уважили, а теперь можно мою любимую про зайцев. Звучит про зайцев, чин пускается в пляс.... Французы опять встают. После танца они подходят к нему и говорят через переводчика: - Мы и не знали, что у Украины такой веселый и задорный гимн, а главное, вы так чудесно под него танцуете...
Встречаются два мужика. 1 - Слушай, старик, я верную систему на скачках знаю. Вот ты вчера сколько раз с женой ...? 2 - Четыре!!! 1 - А я - три; теперь смотри - три плюс четыре - семь. Значит, ставим на седьмую лошадь! Пошли, поставили - выиграли!!! Все пучком. На следующий день встречаются их жены. 1 - Слушай, подруга, я верную систему на скачках знаю. Вот ты вчера сколько раз с мужем кончила? 2 - Три!!! 1 - А я - два! теперь смотри - три плюс два - пять. Значит, ставим на пятую лошадь! Пошли, поставили - хрена лысого. Выиграла третья лошадь! МОРАЛЬ: Не х%й пиЁдить!
Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на ксерокс.
Жена - мужу:- Нам надо с тобой серьезно поговорить.Он:- Можешь начинать, я скоро вернусь.
Чак Норрис вырвал страницу из Фейсбука.
На Украине:- Пошто у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?- Це ж новинка! Йогурт стопроцентой жирности!
- Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьезно.- Мама, что ли, с дачи вернулась?
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают...
Студент на кафедре гинекологии уверен, что на пересдаче будет пизда.
Российским врачам удалось поднять Волочкову со шпагата.
Пронализировав результаты ЕГЭ, преподаватели ВУЗов выяснили, что понесли небывалую утрату для семейных бюджетов...
Hа кyхне сидят мyж и жена... Мyж вдpyг поглядывает на часы и хватается за лицо: - Ой, глаза, мои глаза... - Что такое, милый? - озабоченно пытаясь посмотpеть, что же с глазами. Мyж, пpиоткpывая один глаз: - Уже полпеpвого, а я еще ни в одном глазy!
- Кто последний?- Сказали, за мной не занимать.- Чем это вы так провинились? Ну хорошо, отойдите тогда, я за мужчиной впереди вас встану.
- Товарищ курсант! У вас что, языка постучаться нет?
- Какая у вас водка?- Отличная, просто закачаешься.
Знал бы где упаду - подстелил бы бабу с возу.
Из-за коронавируса русский рэп ждет большой кризис через 10 лет. Вырастет поколение, которое не воспитала улица.
"Берегите себя!" - этой фразой заканчивалось каждое заседание клуба старых дев.
- Знаете, когда я читаю любую медицинскую книгу, я начинаю постепенно ощущать в себе все болезни, которые там описаны. - Надо же, у меня то же самое с уголовным кодексом. Когда я его перелистываю, то на каждой странице вижу себя за решеткой.
Прогресс направлен на то, чтобы у человека было больше свободного времени. Стиральная машина, мойка для посуды, робот-пылесос. Кнопка закрывания дверей в лифте бережет нам целых 2 секунды. Все шло по плану пока не появились котики в интернете.
Шаг, рысь, иноходь, галоп - вот такой разнообразной может быть женщина в позе наездницы.
Клеил я одну, потом отодрал.Теперь сама клеится - не отдерешь.
С точки зрения финансистов, адюльтер это обычная переуступка долга, в данном случае, супружеского.
В 2017 году очень тонкая грань между летней и зимней рыбалкой.
Один программист другому: - Представляешь, в Windows-2000 более четырех тысяч известных ошибок, а в моей программе только одна! - Вот здорово! А какая? - Не запускается.
Совесть - уникальный товар. Ею можно торговать только, когда ее у тебя нет.
Если фильм со Стивеном Сигалом смотреть задом наперед, получится фильм про выдающегося врача-костоправа.
- Нам нужно расстаться.- Давай, скажи, я хороший человек, что это не моя вина.- Нет, это твоя вина. И человек ты говно.
В том, что мужчины часто врут, виноваты женщины: они слишком настойчиво допрашивают своих мужей.
Разговаривают две одесситки.- А что, ваша Фима вышла замуж?- С чего вы взяли?- А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью!- О боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободное время и молоко - почему бы ей не покормить ребенка!
Мама с дочкой в магазине: - Доченька, тебе что-нибудь купить? - Да! - Что? - Пока не знаю, но... два!
Отдыхающая в лесу компания притихла, когда после открытия очередной бутылки замолчала кукушка...
Прыгает девочка на скакалке, рядом на лавочку подсаживается дедок. Девочка: — Дедуль, скажи раз… Дед: — Раз… — Ты, дед, пидаpас! Дед сидит офигевший. Проходит минута: — Дед, скажи пять! — Пять… — Пидаpас опять!! Дед начинает злится… Еще через некоторое время: — Дед, скажи семь! — Ну семь… — Дед пидарас ты совсем!!! Дед теряет терпение… Раздумывает, что б такого сказать: — Девочка, скажи двадцать -Ну двадцать -Пошла нахуй
Изобретен новый темп в музыке - медленно, но нетерпеливо: когдажео.
Интервью с актрисой эротического театра. Журналист:- Нравится ли вам ваша профессия?- В общем да. Хотелось бы, конечно, чтобы зрители нас больше благодарили.- Но как они будут аплодировали в самые сильные моменты?
Чашка кофе дома и чашка кофе на берегу моря - это две абсолютно разные чашки кофе.
Жили были два соседа - Иван и Абрам. Дружно так жили. Встречает как-то Абрам Ивана и спрашивает: - Иван, к тебе милиция приезжала? - Приезжала. - отвечает Иван. - Так вот, это я накапал. Проходит месяц. Снова встречаются Иван с Абрамом. - Иван, к тебе ОБХСС приезжало? - спрашивает Абрам. - Приезжало. - Так вот, это я накапал. Еще время проходит. Встречает Иван Абрама. - Абрам, у тебя жена-то в роддоме? - В роддоме, - отвечает Абрам. - Так вот, это я накапал..
Что общего между интернетом и половым членом с женской точки зрения? 1. B первый раз вы не получаете никакого удовольствия. 2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает. Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот - он уже часть вашей жизни. 3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться. 4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура, а ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус. 5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь. Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще. 6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам, и в самый неподходящий для вас момент. 7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы пробуете с другим, потом с третьим... Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас. 8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома. 9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать. 10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах... K.
Хорошая хозяйка даже по ночам занимается хозяйством. Мужским.
Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину. Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик: - Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб. Механик (скептически): - И сколько раз?
Маленькая девочка молится: - ... и пошли, Боже, здоpовья мамочке и папочке, хлеб насyщный голодающим и немножечко одежды тем бедным женщинам из жypнала, котоpый так любит читать папочка...
Мне бы одну ночь грязных танцев, безбашенных подруг и я опять великолепная жена и мама!
Вот получу семнадцатое высшее образование, тогда уж точно устроюсь на хорошую работу.
А ведь, наверное, есть люди, у которых остались запасы с миллениума.
Старшина обходит строй новобранцев.- Так, у тебя какое образование?- Семь классов!- Хорошо!- У тебя?- МГУ!- Чего мычишь, читать-то умеешь?
Модные вещи - это те, которые стоит покупать, если у вас не хватает мозгов и вкуса.
Разговор двоих : - У нее ноги как у газели! - Что, такие стройные? - Нет, такие же волосатые!
Дарите цветы вашим дамам каждый день! И им приятно и вам не придется запоминать ваши совместные даты.
С 1 января 2019 года новый проверенный метод изменения демографической ситуации в России - пенсиямор!
На одесском привозе:- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?- Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
- Какой прелестный ребенок! Славное личико, голубые глазки, стройное тельце. Вы не смогли бы занять мне пару шиллингов?- Не могу. Этот ребенок от первого мужа моей жены.
Пиявка звонит замужней подруге: - Дорогая, я тебя не оторвала?
Объявление в гитарном магазине: "SMOKE ON THE WATER" НЕ ИГРАТЬ, ШТРАФ 100 РУБЛЕЙ
Чтобы санкционные продукты перестали давить бульдозером, оказалось достаточным включить в их число противотанковые мины.
Пандемия пройдет, а пропуска-то оставят!
Институт, пятая пара. Все студенты устали и просят преподавателя:- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень.- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.Голос с задней парты:- Дайте я его сожру!
- Приведите примеры применения ваших лидерских качеств?- Иногда на пешеходном переходе я иду на красный, и все берут с меня пример.
Сидит мужик в машине, газету читает. Вдруг в окошко просовывается какая-то морда и говорит: - Здравствуйте, между прочим! Мужик закрыл окно и дальше газету читает. Морда суется в другое окошко и опять говорит: - Здравствуйте, между прочим! - Пошел на х&й, на всякий случай!
- Почему дураков больше чем умных?- Пока умные думают, дураки размножаются...
Мужик жалуется другу.- Вот все собаку хочу завести, да жена не дает.- А ты думаешь собака даст?
Во вpемя полета вдpyг послышался в салоне скpежет и скpип коpпyса. Один из пассажиpов побледнел, y него выстyпил холодный пот на лбy, и он вцепился пальцами в кpесло. Сидящий pядом с ним мyжик говоpит спокойно: - Hе надо так волноваться! Я часто летаю и могy вас завеpить, что pебята там в кабине знают, что делают! Пассажиp отвечает: - Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!
(Ж)енщина пpиходит к (Г)инекологу. (Г): - Пpоходите, pаздевайтесь, ложитесь в кpесло. (Г) надевает пеpчатку, начинает свое дело. Вдpуг - звонок по телефону. (Г) снимает тpубку дpугой pукой. (Г): - Алло. Да. В поликлинике. Выходите на остановке. (Жестикулиpует). Идете впеpед. Затем налево один кваpтал. Затем вокpуг сада. И там видно. (Ж): - О, доктоp, пожалуйста, еще pаз ``вокpуг сада``!!!
Денис:- Лена! Только не говори, что обращение "Уважаемый Пенис Сергеевич" в твоем письме - это опечатка! Я не забыл, как ты в прошлом году мой автомобиль вульвой обозвала.
Самая добрая блондинка живет в Балашихе. Она скупает всех живых карпов и отпускает их на волю, в лес.
Встречаются два квакера:- Ты знаешь, по-моему Квейк сильно на психику влияет. Вот сегодня ночью кошмарный сон снился: будто я в аду, а вокруг монстры, лава, кровь...- Ну и как?- Как, как?! До пятого уровня дошел!
Молодые девушки, которые постоянно делают селфи сидя на подоконнике, почему-то напоминают мне комнатную рассаду, из которой потом обязательно вырастут - овощи.
Два нарика заходят в деревню. Во дворе крайней хаты встречают мужика.- Мужик, дай закурить.Тот разворачивается и дает по голове кувалдой, потом ко второму:- Тебе тоже?- Да не, кореш, мы одну на двоих потянем.
И все-таки русалка не такая уж и бесполезная. Сверху - сиськи, снизу - к пиву.
- Я могу любого изуродовать одним движением пальца.- Каратист?- Нет, фотограф.
- Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
У хохла спрашивают: - У тебя СПИД есть? Х. думает: ``Что это такое СПИД - не знаю. Сказать, что нет - нельзя, потому что скажут ``как же так, хохол, а СПИДА нет``, вдруг засмеют. А сказать, что есть, а вдруг попросят поделиться, а у меня и нет ничего. Опять засмеют``. Подумал и отвечает: - Да трохи маю, но только для себе.
Каким психом надо быть, чтобы принять "заходи как-нибудь" за настоящее приглашение?
Самым контактным видом спорта, последнее время, считается Киевский метрополитен!
- Что это за скелет, Моррисон? Его кто-нибудь уберет?- Это скелет уборщицы, его некому убрать...
А вы знаете, что если сфотографировать водителя с ремнем безопасности крупным планом, то получится портрет с траурной ленточкой.
Объявление. В строительную компанию, занимающуюся строительством небоскребов, требуются летчики-испытатели.
- Отличить нормального человека от задрота - пара пустяков. - Как? - Назовите пару синонимов к слову "нежить". - Зомби, скелетоны, андеды... - Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...
Если за вашей спиной о вас хорошо говорят, значит вы лежите в гробу на животе!
Новости. На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.
Я держу тебя под душем, ты визжишь, приятно слушать. Нервы режет - словно ток. Да, не любишь кипяток!
Один мудрый человек сказал - если тебе нечего сказать, то "сморозь пошлость". И тебя все поймут.
Жил в лесу жестокий и прожорливый людоед. Но нашелся смелый и благородный юноша, который убил людоеда... Убил и съел.
- Настя, пока я резал сыр, ты выпила все вино!- Саша, а что мне оставалось, я потеряла пробочку!
Я тут увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок одна гигиеническая салфетка. Спросил друга:- Зачем салфетка?Услышал ответ:- Ну, чтобы пот со лба вытирать!
Разговаривают два подростка: - Я вот собираюсь сделать себе татуировку. - Твои родители не умрут от ужаса? - Нет. Я все с ними обсудил, и они согласны. - Тогда зачем ты татуируешься?
Снег мне в спину, снег мне в рот, снег мне в уши и в живот, снег в лицо и снег мне в глаз, зашибись весна у нас!
- Скажи, Серега, ты хотел бы быть похожим на нашего президента?- Ну, хотел бы. А ты почему спрашиваешь?- Ну, если хотел бы, то у тебя есть возможность это доказать. Забудь о моем долге в 20 штук и одолжи мне еще десять.
- Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами... - Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?
Если умный мужчина все время делает то, что хочет глупая женщина, то кто из них умнее?
Видел сейчас, как полисмен вел куда-то пирсингованного и проклепанного неформала, просто продев палец в кольцо в мочке уха.Вот оказывается для чего эта фурнитура...
То неприятное чувство, когда берешь часы, чтобы посмотреть сколько тебе осталось поспать, а до звонка будильника 1 минута.
- Света, а ты новогодние традиции знаешь?- Да Люся, одну знаю, мне в сентябре рожать!
Последние пару дней тело ватное, совсем нет сил, работать и концентрироваться не получается, клонит в сон. Сдал анализы. Как я и думал: у меня обнаружили антидела.
Поздно бежать туда, где уже нашли тебе замену.
Операция прошла успешно. Жаль, что больной об этом не узнает.
В Беларуси есть статья за тунеядство.Понимаете, почему в Беларуси нет топовых блогеров?
- А у тебя какие планы на вечер?- Да вот, собиралась со скакалкой попрыгать, а сейчас позвонил муж, говорит, что купил в честь получки торт, шмат сыра и бутылку винища. Придется сидеть дома, жрать, бухать, и плакать над тяжкой бабьей долей...
Прежде чем возлюбить врагов, для раскачки попытался возлюбить всех ближних. Но на теще запнулся.
- Поплавский - это суперзвезда, я бы даже сказал - Альдебаран нашей эстрады.
Офицер говорит солдату:- Предположим, ты стоишь на посту, трижды кричишь мне: "Стой! Кто идет?". А я не отвечаю. Твои действия?- Позову начальника караула.- Для чего?- Чтобы убрать ваш труп!
Пока в семье Киевленко решали, что у них там главный, соседи потихоньку оттяпали часть жилплощади.
Дядя газоны косил не спеша, мелко нарезаны два малыша...
- Я работаю в поте лица!- Какого лица?- В поте которого я работаю!
Почему после смерти курицы разорилась вся ферма? . . . . . . . . . . Это была несущая конструкция.
Полчаса пытался скачать книжку с Интернета, а каждая вторая ссылка к путанам направляет. Может, книжка-то у них?
Оказывается, в Израиле свиной грипп называется мексиканским.Чтобы кошерно поболеть, если че...
Путин утвердил график восхода и захода Солнца в декабре месяце.
А вы знаете, почему русские раньше так плохо жили? Потому что у них санкций не было.
- Ты хоть помнишь, упырина, что ты вчера вытворял бухой?- Глупо жить прошлым! Дай попить...
Хотя лень родилась раньше меня, эта фора ей не помогла.
Стоит очередь в Киеве. Подходит мужик, хочет влезть без очереди. Женщина показывает на конец очереди и говорит: - Як паны такие вумные, нехай станут, себе, на ко'нец. Мужик к ней оборачивается и говорит: - Як пани такая циркачка, нехай станет себе на цицки.
- Послушайте, это не ваша собачка попала под каток?- А как она выглядит?- Как вполне приличный коврик!
Президент США где-нибудь через пару лет:- Как можно сомневаться, что исключительная нация справится с ИГИЛ? Да мы Гитлера победили, несмотря на сопротивление России!
По данным соцопросов 61% россиян поддержали бы на выборах Ле Пен и 48% - Пyтинa. Французы, давайте меняться!
Это у Мерседесов и Ауди под капотом "лошадиные силы", а у ВАЗ какие-то пони некормленые.
Жена около часа одеваеться на вечеринку. Оделась и спрашивает:- Дорогой, я красивая?- Красивая...- А можно поподробней?- Да, красивая...
Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.
Женщине на заметку: Есть три типа мужчин! Хахаль, тр@халь и выхухоль … Хахаль — водит по ресторанам, покупает цветочки, но не тр@хает. Тр@халь — ничего этого не делает, но в постели супер! Выхухоль — совмещает в себе преимущества обоих, но занесен в Красную книгу …
Учеными доказано, что женщины за рулем - это санитары леса на дороге. Страдают от них только самые слабые и не подготовленные к жизни за рулем водители.
Москва не сразу строилась.Батурина не сразу богатела.
Лодыжка - это средство обнаружения углов мебели в темноте.
Старший брат спрашивает у младшей сестренки:- Где ты была?- У Маши.- И что вы делали?- В куклы играли.- Ну и кто выиграл?
Украина готовит закон по выселению Черноморского флота из Севастополя.Республика Крым тоже приготовила закон о выселении Украины в Украину.
Рассказала сыну теорию струн. Пусть лучше от меня услышит, чем от пацанов во дворе.
На дворе начало ноября. По телевизору показывают "Иван Васильевич меняет профессию". Опомнилась только тогда, когда уже скрошила вареный картофель в оливье.
Бизнесмен - бомжу: - Кризис замучил! - Нет никакого кризиса - не изменилось же ничего! - Хорошо тебе!
Когда безуспешно ищещь туалет, то не только понимаешь что человек на две трети состоит из воды, но и реально представляешь себе где она в нем находится.