IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Чем отличаются геи и жожофаги? Вторые более изобретательны в позах
В конце концов человеческая жизнь - дешевка. Ее цена равна цене некачественного презерватива.
Придумалось как-то генералу чайку попить. Зовет он майора и говорит: — Давай, завари мне чайку, да покрепче! Майор, не собираясь напрягаться, передает поручение лейтенанту, который в свою очередь, приказывает солдату приготовить чай. Рядовой взял стакан. Заварить чай у него, повидимому, не хватило времени, и, перевернув стакан вверх дном, приносит его лейтенанту и говорит: — Чай заварить невозможно, так как у стакана запаяно горлышко! Лейтенант передает это майору, который, в свою очередь, докладывает генералу: — Товарищ генерал! Чай не представляется возможным заварить по причине того, что у стакана отсутствует горло. Генерал берет стакан в руки, с умным видом его ощупывает со всех сторон и удивленно восклицает: — Ебать, да тут еще и дна нет!
- Что произошло с льготами ветеранов, пенсионеров, студентов и военных?- Они монетезировались.
- Что вас беспокоит?- Доктор, я - гей!- Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пид@расы.
Малахов уходит с Первого канала... Абрамович развелся с Жуковой... Мир рушится, полное ощущение, что земля уходит из под ног.
Песни Билана обладают лечебными свойствами: во время концерта встал и ушел парализованный мальчик.
Мы не ценим то, что у нас есть. Мы ценим то, чего у нас нет. И переоцениваем то, чего у нас никогда не будет.
- Что можно сделать с помощью одной капли?- Улучшить демографическую обстановку...
Мне на встречу шла девушка с пятым размером груди. Она мило улыбалась, пока не уперлась грудью в мой взгляд...
Чем больше спишь - тем больше хочется, чем больше ешь - тем больше хочется, чем больше тратишь - тем больше хочется, чем больше работаешь... А вот тут неувязочка!
Муж:- Дорогая, может по-быстрому?Жена:- В отличии от как?
В 21 веке для народов характерен новый подход к выбору главы государства. У немцев - женщина, у американцев - черный, у русских - трезвенник.
- Девушка, что вы тут делаете?- Что я могу тут делать? Отдыхаю!- В 3 часа ночи у меня в квартире?- У нас свободная страна, где хочу, там и отдыхаю!
Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене. - Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она. - Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый. - И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью? - Конечно же золотой! - Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты закончишь вторым.
Пригласил Петя девушку по вызову. Лежат они, так хорошо обоим, она и говорит:- А ты смог бы полюбить меня на всю жизнь?- Нифига себе, с почасовой оплатой до конца жизни.
Я живу на первом этаже, поэтому, когда мне не спится, я считаю закладчиков.
На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс!".Я не удержался и припарковался на слове "шанс".
Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.
- Зачем обезьянам такие длинные руки?- Чтобы играть в баскетбол.
На грузинской свадьбе один другому:- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.- Пипец тебе - я ее мать.
- Бэрримор, что это там хлюпает у меня в ботинке?- Овсянка, сэр.- Но что она там делает?- Хлюпает, сэр.
Примета времени. После того, как запретили круглосуточную торговлю алкоголем, у нас в Перми стали открываться круглосуточные ювелирные магазины. Какая связь - не знаю, но факт есть факт.
- Если мне два месяца будут давать по 10 тысяч рублей, то я за черта лысого проголосую.- А мы на это и рассчитывали!
В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:- Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?- О, это не из-за вас, они очень удивлены - какие сегодня ленивые крокодилы!
Крупной динамично развивающейся российской компании срочно требуется на работу офисное чмо. Обязанности: приходить на работу раньше всех и занимать место на кухне. Причмокивать при появлении опоздавших. Опыт работы охраником в супермаркете приветствуется.
Врач - медсестре:- Какая у больного Иванова температура?- Нормальная, комнатная, плюс 21 градус...
Умные стремятся владеть информацией, мудрые - результатом ее обработки.
Когда Яша Рабинович понял, что ничего не выиграет в "Как стать миллионером", он воспользовался опцией "Звонок другу" и хотя бы бесплатно узнал, как дела у Додика из Сиднея!
Отец ушел из дома, когда я был еще совсем маленьким. Но через полчаса вернулся с полторашкой пива и пакетом пельменей.
Рекламщики в следующей жизни будут мухами и умрут от газеты с рекламными объявлениями.
Мать шестерых детишек объясняет проводнику: - Этим двум по 12 лет, и у них билеты за полную стоимость; этим двум по 9 лет, а вон тем - по шесть с половиной, и поэтому у них билеты за половину стоимости. Проводник прокомпостировал билеты, почесал затылок и спросил: - Извините меня, мадам, выходит, что у вас каждый раз рождается двойня? - О, нет, - ответила женщина, - иногда не родится ни одного.
Бывает, скажешь себе: не пью, не пью, не пью, не пью! А тут - бац! И пятница...
Пришла весна. На курорты потянулись российские отбухающие...
Почему от негров исходит таой специфический запах?Потому что даже слепые должны их ненавидеть.
Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что сможет написать самый короткий рассказ, способный растрогать любого. Он выиграл спор: Winrar_setup.rar
- Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?- Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.
- А я после приема пищи жду четыре часа, прежде чем лечь спать!- Это так по-нашему: вместо того, чтобы не есть за четыре часа до сна - не спать четыре часа после еды...
Девушка звонит знакомому:- У меня что-то компьютер барахлит, видимо Windows пора переставлять. Не поможешь?- Да знаешь, у меня дистрибутива-то нет!- Ничего страшного, нужные дистрибутивы сейчас в любой аптеке продаются...
Маша своего бывшего называла Секундус. Он делал все очень быстро, но особого удовлетворения ей это не доставляло...
- Вам руку в армии оторвало?- Нет, это меня в военкомат тянули.
Доктор,а я буду ходить? Да, но только под себя. А плавать? Да, если будете много ходить.
Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты.
На первое свидание с прекрасной незнакомкой из соцсетей, возьмите четки, через стекло, они подчеркнут вашу брутальность...
Если мужчина напомнит женщине о чем-либо три раза, то она обидится, так как подумает, что он считает ее дурой. А вот если женщина напомнит мужчине три раза, то он посчитает это заботой.
Почему Ким Кардашьян может назвать ребенка Чикаго, а я не могу назвать дочку Сызрань?
Зима. Концлагерь. На тележке везут заключенного, а на груди у него табличка: "Я замерз и хотел погреться у печки. Отогреюсь в крематории".
Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.
Если твоего совета не послушали и все рухнуло, то ты все равно идиот, а ситуацию надо исправлять.
Если среди ваших друзей нет ни одного заболевшего, это не значит, что ковида не существует. Возможно, у вас просто нет друзей.
- В чем разница между невежеством и апатией? - Я не знаю и мне это безразлично!
Сидят два наpкомана и один дpугому говоpит: - Слушай, а ты в детстве кем хотел стать? - Шофеpом. - А чего не стал? - Да я и так каждый вечеp отъезжаю.
Едет автобус с психами, ноpмальный только водитель. Тут автобус ломается и водитель выходит в нем копаться. Тут выбегает из автобуса псих: - А я знаю, что сломалось. Водитель: - А ну быстpо обpатно! И ковыpяется дальше, никак не может найти поломку. Выбегает опять тот же псих: - А я знаю, что сломалось! - Иди на!уй! Маpш в автобус! Пpоведя еще полчаса в бесплодных попытках, водитель садится pядом с автобусом. Опять псих: - А я знаю, что сломалось! - Hу, мля, что?! - АВТОБУС!!!
- Как называют тех, кто путешествует по Сыктывкару?- Комивояжер!
Самый лучший раб - тот, который даже не подозревает, что он раб.
Если суббота и воскресенье - выходной день, то с понедельника по пятницу - входной день.
Татарин выпустил джина. Джин ему говорит, что любое, но только одно желание он исполнит. Татарин с ходу и без запятых: - Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери, выходящей замуж за милиардера, колье стоимостью в 1млн. долларов купленное на ее месячную пенсию в 100.000 долларов, сидя в моем 600 мерседесе припаркованном у моей 17 этажной виллы утопающей в бананово-финико- мандариново- клубничных плантациях на берегу Средиземного моря, где швартуется моя 250 метровая яхта с вертолетом на площадке. Джин: - Мдааа, бл@дь... Евреям явно есть чему поучиться...
- Дочка, почему у тебя в комнате такой беспорядок? Чужой труд надо уважать!- Ты что папа, мама нам не чужая!
Говорят, когда заводишь дома кошку, становишься добрее. Вот стою над кучей, которую моя кошка наложила мимо лотка, и мое сердце так и разрывается от доброты.
Разговор подруг:- Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?- Интересно, почему?- Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.
Скука раскрывает творческий потенциал человека. На неинтересной паре, например, можно внезапно открыть в себе талант художника!
В волшебной палочке главное не длина, а магические свойства.
Косметика может сделать любую женщину привлекательной, духи притягательной, а водка желанной. Главное соблюдать пропорции.
Ты никогда не сможешь забыть то, что хочешь забыть больше всего.
Она ему:- Это у тебя майонез на брюках или ты так рад меня видеть?!
Без меры бухать вредно, а в меру бессмысленно.
Если вы находитесь наверху, то деньги из бюджета вам подбрасывают.
- Здравствуйте. Это вскрытие дверей и сейфов?- Вы что, охр#нели? Два часа ночи!- А скока вам надо? Самое время.
Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух: - Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!
У нее такие красивые волосы. Жаль, что из носа.
Крановщик пятого разряда сидя на рабочем месте забрал ребенка из школы.
Сидят в совещательной комнате судья и два присяжных заседателя.Судья:- Как будем решать это дело? - истец дал 5000$, а ответчик - 7000$.Долго думали, наконец, один из присяжных:- Отдадим 2000$ ответчику и будем решать дело по закону.
Вечером добрая фея выпила бутылку "Хеннеси" и, развлекалась, делая людям приятные подарки. А утром она проснулась злой ведьмой.
В отеле менеджер инструктирует портье:- Если увидите японца без нескольких пальцев, то знайте - это якудза, а если русского, то знайте - это петарда.
Мужчина-реалист точно знает, что он способен только на неповторимый секс.
Покупатель:- "Яйцо отборное"... У кого отбирали-то?Продавец:- У кур, естествено!- А они не сопротивлялись?- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.
На уроке:- Дети, придумайте предложение, где место запятой определяет его смысл.Петя:- Казнить нельзя помиловать!Вовочка:- Как в сказке с хорошим концом появляется негр.
Заходит впервые на зону молодой парень, на днях 19 стукнуло. Зашёл, значит, в хату, а там десять здоровенных зеков сидит. Парень сразу вспоминает слова брата: «На зоне надо быть дерзким, так сказать свои правила на хате писать». И тут этот пацан как заорёт: -ВСТАЛИ ВСЕ!!! Зеки как подорвались с коек по стойке смирно, так и стоят между собой переговаривал мол, блатной наверное... А один остался сидеть на койке, сидит да хрипит. А парень говорит: -ТЫ ЧЕ СИДИШЬ? Ну зек не растерялся и говорит: -А я петух. -ТЕПЕРЬ Я ТУТ ПЕТУХ!!!
Срочно приобрету навык спать с открытыми глазами и умным видом.
Стоит на рынке грузин, а над ним висит табличка: НАСОСЫ (красывым дэвушкам - бэсплатно) Подходит девушка: - Что, действительно бесплатно? Грузин: - Канэшна, красавыца! Девушка: - А можно мне взять? Грузин (расстегивая ширинку): - НА, СОСЫ!
Вчера запивал коньяк "Наполеон" коньяком "Кутузов". Наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года...
Проверяли мы тумбочки с товарищем майором. Открываем одну, а там две голые женщины. Одну мы с товарищем майором отодрали, а вторую пусть отдерет тот курсант, чья это тумбочка.
История эта произошла со мной в середине 70-х!Прекрасное время.В Адлере в горах каждую весну мы по договоренности у местных крестьян с теплиц забирали весь урожай фантастически красивых крупных,на мясистых ножках с пыльцой гвоздик. Ездили мы в горы всегда как на праздник. На этот раз на жигуленке мы с другом приехали в феврале ( чтобы успеть к 8 марта развести по точкам) И ТАК КАК БЫЛО ТЕМНО, ЗАБЛУДИЛИСЬ В СЕРПАНТИНЕ ДОРОГ.В лунном свете я увидел прямой асфальтированный участок и решив с ходу его проскочить со всего маху угодил в какое то непонятное вязкое месиво.Дружок чуть приоткрыл дверь и тут же в ужасе со всей силы захлопнул. Отвратительный духан проник в кабину. Мы поняли что сами не выберемся и сидели до утра в насквозь провонявшейся машине. Представляю какую картину увидали утром местные - посреди фикального болота красавица Лада. Оказывается за деревней спциально для компоста было отведено место. Нас вытащили петушком, но и это еще не все. Несмотря на то, что в речке на обратном пути мы отдраили машину, запах не выветривался, и даже через месяц после дождя в машине ароматы!! хоть нос затыкай. А видели бы вы как на СТО с какой скоростью нам меняли крестовину?!
Записка на холодильнике, адресованная мужу, вернувшемуся домой поздно: "Твоя котлета в желудке у кошки!".
Живет мужик, холостяк, всё никак не женится. Все его уговаривают: - Вот только представь себе: останешься в старости совсем один, будешь умирать, захочешь попить - и даже воды подать некому. Подумал мужик, подумал и женился, обзавелся семьей. Детей нарожал, внуки пошли. Прошли годы. И вот настал час, и лежит он, и умирает. А вокруг дети собрались, жена плачет, внуки бегают. А он лежит и думает: - А пить-то совсем не хочется...
- Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке, приворожила меня. Теперь думает, что я ей не изменяю.
Один музыкант потеpял pаботу и устpоился убоpщиком в мужском туалете госдумы. Как только туда заходил какой-нибуть видный политик, он вpубал музыку, котоpую тот любит. Все были довольны. Hо вот как-то зашел в означенный соpтиp Зюганов. Убоpщик, ясен пень, вpубил ему ``Интеpнационал``. Зюганов вылетел возмущенный и пообещал уволить музыканта. Hа вопpос ``За что?`` он ответил: ``А за то, что из-за тебя мне впеpвые в жизни пpишлось сpать стоя!``
Вступая в брак, все клянутся делить радость и счастье пополам, но всегда из-за жадности кто-нить побольше хапнуть норовит...
Мне 60 лет. Кот пристально смотрит на меня и, наверное, думает: "Да, старый он, лет 10, не меньше!".
В Париже, в известном ресторане "Максим" в дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает:- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?- Разумеется, мсье!- Ну тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!
- Представляешь, мне девушка в нос дала.- Везет же тебе...- Это почему?- Тебе хоть в нос дала, а мне моя вообще не дает.
- Папа, а почему мама говорит что мы малоимущие? Но мы ведь не бедные.- Это потому, что чего бы она не имела, ей всегда всего мало.
- Дорогая, давай расстанемся по-доброму.- Дорогой, ты мне оставляешь все?!
Не понимаю - зачем Трампу встречаться с чуваком, который координирует ситуацию со свалкой в Балашихе?
- Часто внуки больше похожи не на родителей, а на дедов и бабушек.- Точно подмечено. У поколения хиппи внуки - хипстеры.
- Где самые вежливые полисмены?- В Англии. Сначала электрической дубинкой по яйцам, а потом: "Сэр, вам не больно?".
Разговаривают два вебмастера.- Вчера был на твоем сайте! Круто! Молодец!- А, так это был ты...
- Папа, а какие бывают футболисты? Нападающие и защищающие?- Если называть правильно, то голкипер, форвард, фулбек и хавбек. А в сборной России еще и кэшбек...
Глава минфина посоветовал гражданам копить на пенсию самостоятельно, но не забывать отстегивать в пенсионный фонд.
Иной раз суммарная стоимость айфонов пассажиров маршрутки выше стоимости самой маршрутки.
Двое голубых в течение часа разглядывают в аптеке витрину с презервативами и никак не могут выбрать. Hаконец, не выдержав, к ним доходит хозяин аптеки: - Разрешите вам помочь. Какой презерватив предпочитаете: быстрый как Феррари или надежный как Мерседес? - Та давай как Джип! Все равно по говну ездить!
Штирлиц сел в машину Бормана:- Трогай - приказал Борман, Штирлиц трогал и краснел.
Два таракана сидят под плинтусом. Мимо пробегает тараканиха. Один:- Видал, какая красотка?- Да ну ее. Я от нее в прошлый раз дихлофос подхватил...
Биатлон по-русски: быстро сбегать за водкой и ни одну бутылку не разбить.
Встречаются хомяк и крыса. Крыса говорит:- Хомяк, почему все так несправедливо? Вот мы с тобой близкие родственники, да? Но тебя все любят, кормят, клетку чистят, а меня травят, бьют, гоняют.А хомяк, поковыряв в зубе, говорит:- Промоушн у тебя фиговый.
В чем сходство между Виагрой и Диснейлэндом? - Ждешь час ради двухминутного удовольствия.
Пригласил одного мужика на пиво его сотрудник. После работы. - Да нет, - говорит мужик, - жена ругаться будет. - А ты когда придешь домой, - поучает его сотрудник, - тихонечко прошмыгни в спальню, залезь беззвучно в постель, сними осторожно с жены трусики, погладь ей сам знаешь что, и дай в рот пососать. Поверь мне, бабы это любят, и она после этого не будет тебя ругать, что ты поздно вернулся. На том и порешили. Мужик, хорошо поддатый, вернулся поздно домой, беззвучно прошел в спальню, залез тихонечко в кровать, снял с жены трусики, разгорячил её и сунул ей член в рот. Жена сосет - аж мычит и стонет от удовольствия. Но тут мужику поссать захотелось. Выскочил он из кровати - и в туалет. Открывает дверь, а там... его жена сидит. - Ты как тут очутилась?!! - закричал мужик. - Шшшшшш, - ответила она, - мама твоя в гости приехала, разбудишь.
Детские площадки сейчас выглядят так, будто на них совершались убийства.
Лучше плохо ехать на боковой полке общего вагона около туалета, чем хорошо стоять на перроне с беляшиками в руках, в спортивных штанах, майке и тапках, с пятьюдесятью рублями и без документов, и с тоской смотреть на удаляющийся состав.
Приходит к врачу взволнованная мама и говорит: - Доктор, с моим сынишкой что-то не в порядке. Повадился все время играть во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует и там... в общем, я очень волнуюсь. - Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это очень часто бывает. И в солдат играют, и в продавца, и в летчиков. Почему вашему сыну во врача не поиграть? - Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.
- Девушка вы такая культурная, милая и нежная!- Этому меня научила мама.- Но вы такая беззащитная, я вас ущипну...- И получишь ногой в глаз, это меня научил папа!
Дети - цветы жизни, а старики - кактусы смерти.
В продолжение елочной тематики. В прошлом декабре купил я живую елочку. Елочка была заморская, дорогая, но уж больно красивая - в питомничке выросла. Прошел январь, а елочка все та же. На ощупь видно, что сохнет, а с виду - сказка. В интерьер вписалась изумительно. Ну думаю - начнет сыпаться выкину... Ночь, подъезд, середина июня. Скрепя сердце, заношу красатищу в лифт (как живая; засахарилась), еду. Лифт останавливается, двери открываются. Передо мной стоит широкий коротко-стриженный бык, с цепью на шее, пьяный вдрызг. После 3-х секундной паузы: - Я не понял! У меня же ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ!!! P.S. После "братания" я ему это чудо подарил. Он ее в кабак повез.
В читальном зале:- Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц выдрана!- Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.
Почему петух при виде курицы прыгает на одной ноге?- Очевидно, в этот момент другой ногой расстегивает брюки.
- Родной, что это за нарядная коробка?- Это подарок, который Дед Мороз привез самой красивой девушке в мире!- Ах!- Но, как видишь, я его выкрал, чтобы подарить тебе, носастая ты моя!
Жены новых русских в ресторане. Первая: - Говорю мужу: ``Купи норковую шубу``, а он - ``Посмотри в шкаф, у тебя их уже пять``. Вторая: - Говорю мужу: ``Купи 600-й Мерс, а он - ``Тебе трех 500-х мало?`` Третья: - Да, бабы, как в говне жили, так в говне и умрем.
Гаишник:- Так, это вы тут только что проехали?- Ну мы.- А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет?- Видели.- Сынишка нарисовал!
Построил прапорщик рядовых и говорит:- Сегодня мы будем таскать алюминёвыя трубы.- Не алюминевыя, а аллюминевые!- А самые умные будут таскать чюгюнювыя!
Приходит жена с любовником домой, и они начинают заниматься любовью.В это время из-за ширмы раздается монотонное "ку-ку-ку". Любовник спрашивает женщину:- Что это такое? У тебя там кукушка?- Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит "курва".
- Я человек, я человек! - кричал Маугли.- Браво, браво! - кричали зрители зоопарка.
- Подсудимый Гогоберидзе, расскажите суду, почему вы изнасиловали мальчика?- Гражданин судья, я шел по улице, смотрю - стоит мальчик, я думал - ничей...
Знаю одного мастера отношений. Он умудрился расстаться с девушкой 13 февраля, сойтись 22 февраля и снова разбежаться на 7 марта. Гений. В новых носках!
Жили-были три поросенка: Нах-Нах, Нех-Нех и Пох-Пох...
Грузин в гостях у друга. Пили, ели, неделю гуляли. Наконец, гость собирается уезжать. Уже сидит на коне. Хозяин ему: - Не уходи, дарагой, еще не все вино выпито. - Нет, дорогой, пора мне возвращаться домой - Не уходи, дарагой, еще не вся еда съедена. - Нет, дорогой, пора мне возвращаться домой - Не уходи, дарагой, еще не все тосты сказаны. Гость задумывается. Слезает с коня, говорит - Ладно. Остаюсь. Куда можно коня привязать? - К моему длинному глупому языку.
Молодость - расстегнутая ширинка, старость - незастегнутая...
- Экую ты рецессию, Марфа, отрастила!- Что?- Ну по радио говорят, что наша экономика находится в глубокой рецессии.
- Ты бы поменял свою жену на двух женщин? - Нет. - Красивых? - Хм... нет. - А на трех? - Тоже нет. - А красивых? - Ну... нет. - А на четырех? - Нет! - А четырех красивых? - Нет... - А на "Камаз"? - А "Камаз" красивый?... ведмедик
Цитата из вчерашнего (вечернего) выпуска новостей по НТВ: "... руководитель президентской администрации предложил объединить Совет Безопасности и администрацию президента, по его мнению любой вид деятельности представляет опасность для государства..."
- Тротуары совсем не чистят. Мужик вон на тротуар упал и разбился насмерть.- А как упал?- Как? С десятого этажа.
Как называется поединок двух каннибалов? . . . . . . . . . . . . поединок
Сатанист - это верующий, перешедший на сторону оппозиции.
Эфиопские пловцы приезжают на Олимпиаду попить воды.
По статистике 65% женщин ждут принца на белом коне, чтобы задурить принцу голову, завладеть конем и другим имуществом.
Афоризм - это фраза, обглоданная до мысли.
За мгновение до лобового столкновения у автомобиля перед фарами пронесся весь его технологический процесс сборки...
Ценник на печенье в кондитерском отделе продовольственного магазина в Санкт-Петербурге на ул. Бухарестской (напротив ювелирного магазина "ГРАНАТ"): ШИШКА В ГЛАЗ. (Имелось в виду "Шишка в глазури".)
- У тебя лишний вес.- Не лишний, а запасной.
Таксист везет очень быстро пассажира, перепугавшийся пассажир говорит:- Почему так быстро?- Не бойтесь, я тоже не хочу попасть опять в больницу.- А что, недавно были уже?- Да, я в психушке лежал.
- Моня, почему вымерли обезьяны, от которых произошли первые люди?- Изя, а ты прикинь, как себя должны были чувствовать эти обезьяны, когда у них стали рождаться детишки без шерсти, без хвостов и ни на кого не похожие.
- Чебурашка был женщиной...- Почему ты так думаешь?- Да только у женщины могут быть такие большие опухшие уши... От сказок своего крокодила.
Если вы загадали три желания и не нарушили при этом все десять Заповедей, значит ваши желания - так себе.
Чтобы русские ни делали, всегда получается Калашников. Кроме памятника Калашникова. Когда делают памятник Калашникову, получается памятник Шмайсеру.
Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами - "У нас есть литр водки, может хлопнем".
Всегда привлекали девушки, которые при знакомстве не знают о том, какой я национальности. Потому что хочется, чтобы девушка полюбила меня за то, какой я человек, а не за то, что я белорус.