IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своей резины. - У нас один упал с 100-го этажа, - говорит американец. - К счастью, он приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова взлетел на 100-й этаж. - У нас один отплыл на корабле, - говорит англичанин. - Когда корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло назад и притащило обратно в порт. Оказалось, что наш путешественник зацепился подтяжкой за причал. - А у нас один видеоблогер анекдот рассказал. Клим Саныч - в щепки, а свиньи целы.
Один мозг - хорошо, два безмозглых - еще лучше!
В табели о рангах табельный учет иногда проводится при помощи табельного оружия.
Певец Тимоти мылся в душе и случайно обнаружил на теле новое место для татуировки.
Знаете ли Вы, что политкорректная форма фразы "старый пердун" звучит как "винтажный газогенератор"?
Если женщина говорит, что отдала вам лучшие годы своей жизни, то это не жалоба, а комплимент: значит, до вас у нее были худшие годы.
Короче, пацаны, суть выступления Трампа я понял: это чмо даже не собирается строить больницы в России, ремонтировать наши дороги и платить пенсии нашим старикам.
- Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Катей!- Так темно же...
Правительство США призналось, что обладает настолько мощным компьютером, что даже Мозилла на нем не тормозит!
Части чела человека начали обсуждать, кто важнее всего. Самый жаркий спор разгорелся между Мозгом и Сердцем. Тут влезла Жопа: ``Я главная...`` - Заткнись, дырка, - сказал Мозг. Жопа затнулась. Навсегда. Через некоторое время Мозг и Сердце умерли от запора. МОРАЛЬ: Жопа всегда занимает руководящие посты!
Если ломиться в ненужную закрытую дверь, на шум может открыться одна из нужных.
Чтобы насладиться кайфом, его еще поймать надо.
Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами. - Когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги! - Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, - говорит француз, - не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия! - А у нас один боцман пёрднул, - говорит русский. - Сам - в щепки, а галоши целы!
Лежат в кровати парень с девушкой. Парень:- А я однажды настоящую фею повстречал, когда маленьким был. Она мне такая говорит, мол, выбирай феноменальную память или большой член. Не помню, что я выбрал...Девушка:- Да, все ты помнишь!
- Ну что вы уже подготовили своего ребенка к школе?- Да, дневник и ремень купили.
- Евангелие - это та книга, в которой жених всех позвал на свадьбу, а кто не пошел, тех бросили в гиену огненную?
Удовольствие выше среднего - это такое, за которым постоянно подпрыгивать приходится.
Муж купил жене несколько трусов одного цвета.- Почему ты купил все одинакового цвета?Люди подумают, что я не меняю трусы.- Какие люди?
- Что такое рост экономики в России?- Это когда ты 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живешь в квартире за 200000 долларов. При этом, никуда не переезжал из своей хрущобы.
Ничто так не настораживает сотрудников ИП, как новости о том, что владелец компании начинает регулярно обновлять свое резюме на сайтах поиска работы.
Что была бы наша жизнь без философских вопросов? - Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке? - Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов? - Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса? - Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них? - Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать? - Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес? - Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее? - Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало? - Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом? - Зачем камикадзе надевают шлемы?
Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь - ты в машине в пробке.
- Что такое коммунизм по-китайски?- Советская власть плюс стерилизация всей страны.
Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне высечено: "Налево пойдешь? Недорого!".
- У меня жена - как пуля!- Быстрая?- Да нет, дура...
- Петрович, а после деления, амебы что делают?- Ну как что? Одна отворачивается и храпит!
Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:- А ты меня вчера еще долго тр@хал?
Андрей Губин напился и устроил драку в мини-баре.
Звонит еврейский юноша домой: - Мама, я хочу сообщить тебе новость, я собрался жениться! - Дорогой сыночек! Я давно об этом мечтала! Я так счастлива! Я так сильно тебя люблю!... - Мама, но она не еврейка... Она китаянка! - Дорогой сыночек! Я так сильно тебя люблю! Я все равно счастлива! - Мама, но она кривая на один глаз и хромает на правую ногу... - Дорогой сыночек! Я так сильно тебя люблю! Я все равно счастлива! - Мама, а можно мы у вас в доме будем жить? - Дорогой сыночек! Конечно, можно! Вы займете нашу с папой спальню, а папа переедет в кабинет, будет спать там. Я так сильно тебя люблю! Я так счастлива! - Мама, а где же будешь спать ты? - А я... Я так счастлива!... Я сейчас положу трубку и умру...
Смотрю где-то незадолго до "Бури в Пустыне" новости по телевизору. Миловидная дикторша бодрым голоском оповещает: - Сегодня США с авианосца такого-то нанесли по столице Ирака Багдаду ракетно-ядерный удар двадцатью ракетами типа Тамагавк. На этом дикторша на мгновенье замерла - видимо, почуствовав некоторое неудобство или ответственность момента, а я сполз с дивана на пол, ожидая продолжения типа "На месте Багдада осталось радиоктивное озеро, 5 000 000 убитых" Но она сказала: - Два человека ранено.
Сдается мне, что в этом году у бабьего лета случился выкидыш, а страдать приходится нам.
- Моя дочь ест соленые огурцы, наверно, в организме чего-нибудь не хватает... - Мозгов не хватает... раньше думать было надо!
Пляж. Совершенно голая девушка, ни на что не обращая внимания, находится в совершенно вызывающей позе. Идущий мимо парень, наблюдая такое дело, молча пользуется положением, затем встает потный и довольный: - Спасибо большое! - Носи на здоровье!
- Мужчина, вы хотите сделать мне предложение?- С чего вы взяли, я просто курю.- Но вы пускаете дым колечками.
- Ало, пианино вы продаете?- Да я, продаю недорого, но его нужно будет забрать, когда жены и дочки не будет дома!
Усманов развивает интернет, Чубайс развивает нанотехнологии, Мутко развивает спорт, Рогозин развивает космос, Путин развивает Россию...
Брат наркобарона Пабло Эскобара изобрел гибкий смартфон, из которого можно скрутить косяк.
"К счастью" бьют только свою посуду... За чужую посуду, к несчастию, бьют.
У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.
- С интересом жду, когда в Думу будет внесен законопроект по борьбе с грамотностью.- Чем вам не угодила существующая система образования? Вроде достаточно эффективно с грамотностью борется.
- "Скорую" вызывали? - Да, еще в детстве.
Госдума уходит в отпуск, полтора месяца можно не волноваться по поводу новых законопроектов.
Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры: что ни Иван, то - дурак, что ни девица, то - красная...
- Люся, как твоя дочка прореагировала на то, что папа принес домой новогоднюю елку?- Ее очень возмутило, что ей не разрешают приносить с улицы даже маленькой палочки, а папе можно целое дерево!
Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо - мирно". Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой друзей!
-Че с деньгами? -Какими деньгами? -Которые я вложил -Куда? -В капитал
Никогда не хвалю себя просто так. Такая вот я молодец.
Поцелуй - это милый обман сотворенный природой, чтобы остановить разговор, когда слова становятся ненужными.
Месть - это блюдо, которое подают непременно в тапки.
Из серии про ``интеллигента старой закваски``. Стоит в Елисеевском в большой очереди, прикинут хорошо, очки в золотой оправе. Подходит к прилавку: - Пгостите, девушка, а эта коубаска у вас ``Кгаковская``? - Да, ``Краковская``. - Взвесьте мне 256 ггамчиков, будьте добгы. И нагежьте потоньше так. Ага, хорошо. А сыгок этот у вас ``Пагмезан``? Народ сзади начинает ворчать. - Да, ``Пармезан``. - Будьте добгы, мне 138 ггамчиков и погежьте потоньше. Спасибо. Народ сзади недоволен. - Пгостите, девушка, а этот коньяк - ``Наполеон``? - Да, как видите. Мужик сзади: - Послушай, папаша, ты побыстрее, не можешь, а? Интеллигент старой закваски поворачивается к нему, приподнимает очки с носа на лоб и говорит: - А вас, молодой человек, я ебал!!!
Сотрудники Раменской прокуратуры возбудили уголовное дело и довели его до оргазма.
Жадность - это сильноразвитый комплекс одиночества.
- Сара, вы обладаете даром привлекать мужчин!- Даром? Даром я мужчин не привлекаю.
- А что это ты про Машу сказал, что она "безумно красивая"?- Ну, да, девка без ума, но красивая...
Обычно, пока человек неистово и самозабвенно верит в лучшее, все хорошее у него из-под носа тихонько растаскивают.
- А почему мне Дед Мороз ничего не подарил!- Так мы же его вчера сожгли...
В Миннесоте принят новый закон, согласно которому в машине каждого водителя должна быть аптечка, запасное колесо и представитель национального меньшинства.
Идет сосед, смотрит из окна соседка свою кошку зовет домой кушать. Спрашивает ее:- А я ее заменить не смогу?- Заходи. Печень сырую будешь?
Заходит мужик в аптеку с черным чулком на голове...Аптекарь:- Это ограбление?- Нет, это покупка презервативов.
- Исследования американских ученых еще раз доказали, что секс в период беременности абсолютно безопасен...За исключением тех случаев, когда беременная жена возвращается домой раньше времени и застает вас за занятием сексом.
Змей Горыныч налетел на деревню, все пожег, коров поел, мужиков отлупил... Потом забрался на горку, посмотрел на весь этот погром и застенчиво так говорит:- Вот такой я забавный зверек!
Подвыпившая ведущая прогноза погоды во время прямого эфира начала показывать, где живет ее бывший.
Парламент принял закон о дате окончания второй мировой? Хрен с ним. Главное чтобы не приняли закон о дате начала третьей.
Сначала ссышь показаться навязчивым, потом лайкаешь ее фото со свадьбы.
Для некоторых лучший способ написать что-нибудь осмысленное - это сесть жопой на клавиатуру.
- Что характерно, ни один порядочный человек не осудил Дзюбу.- Почему же?- Просто, потому что, во-первых, порядочный человек, не будет ни кого огульно порицать за видео, не посмотрев само видео, а во-вторых, порядочный человек не будет смотреть краденное чужое приватное видео.
На дуэли.- Сударь, какая-то у Вас странная шпага!- Это арматура, сэр...
Некоторые, наблюдая сериал "Амур и Тимур", возмущаются, что Путин заботится о козлах лучше, чем о людях. Как будто когда-то было по-другому.
У них - человек то, что он ест, у нас - человек то, чем он нажрался.
Каждый раз, когда мне в голову приходит очередная гениальная идея, я слышу щелчок. Видимо, нервно прикуривает мой ангел-хранитель.
Разговаривают две подружки.- Эти таблетки от беременности очень эффективные. Я уже на четвертом месяце.- А ты не противоречишь сама себе?- Нет. Еще неделю назад я была на шестом.
Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожылах женщин. - Опять туристы ? - спрашивает шейх. - Нет, - отвечает секретарь, - Это ваши тещи приехали в гости.
Не можешь выстрогать Буратино - не говори, что пашешь, как папа Карло!
Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки.А потом - звонок, и мы шли в столовую.
Интересно, когда уже США введет войска США на территорию США, чтобы нести демократию в регионы США и освободить народ США, которому угрожает национальная гвардия и полиция США?
Попали как-то куча зверей в одну большую яму. Сидят, а кушать хочется. Ну, давай решать, кого первого съедят. Придумали разыграть: бутылку раскрутили, на кого попадет концом, того и съедят. Попало на зайца. Кабан вдруг говорит: - Нет, зайца не будем есть. Он мой друг, и кто его хоть пальцем тронет, того загрызу. Ну ладно, кабан - он дикий, все можно ожидать. Закрутили бутылку, а она опять на зайца попадает. Ну, кабан опять за свое. И так было раз пять. А потом на шестой попало на кабана. Тут заяц говорит: - Ну что, кабан? Довыебывался?
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!". Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом: "А знаешь, почему?".
К пасхе:- Какая краска лучше всего для яиц?- Помада...
- Дорогой, кто звонил?- Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...- А чего ты так решил?- Вопрос странный прозвучал: "Ну что, солнце, горизонт уже чист?".
Американец в московском ресторане смотрит в меню и спрашивает у официанта:- Скажите, а что такое икра, я много слышал об этом блюде?- Ну как бы вам попроще объяснить, в общем, это осетринные яйца!- О, я понял, принесите мне парочку и желательно всмятку!
- У нас в ГАИ каких-то умственно-отсталых берут...- Почему это?- А они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят...
- Мама, а у тебя была в детстве мечта?- Да, Вовочка.- Ну а теперь?- А теперь она ходит следом и задает надоедливые вопросы.
В нашей милиции можно встретить много хороших людей, но почему-то встречаться не хочется...
Жена - мужу: - Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о сексе. Только не все так сразу: объясни ему это на примере птичек, рыбок. Муж подходит к сыну и говорит: - я твою мать ебу
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Блин, опять!" начал продувать карбюратор.
Презервативы из пузырчатой пленки. На случай, если девушка не пришла.
Я не праздную Новый год. Я отмечаю тот факт, что выжили в старом.
Жена:- Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала!- Жаль, что меня в этой толпе не было...
Монголия попросила у России кредит на 100 млрд рублей, не указав цели займа.Брать деньги у русских просто так - старинная монгольская традиция ещё со времен Чингисхана...
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
На вступительном экзамене по математике в военную академию Василий Иванович получил задание: член на многочлен разделить. И вот он плачет, а саблю точит!
- Вася! Тебе не мешает то, что ты левша? - Hет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты например, какой рукой размешиваешь чай? - Правой. - Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!
Все нормально. Люди, у которых не хватает воображения на современную математику и физику, могут стать вполне приличными поэтами или художниками.
Hа экзамене. Профессор: - Вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Студент: - Это не записки, это мы в преферанс играем. - А КАКОГО ХУЯ У ВАС КАРТЫ В ДРУГОМ ПОРЯДКЕ РАЗЛОЖЕНЫ? ВЫ ЧЕ ЕБАНУТЫЕ ВЫ ВНАТУРЕ ЕБАНУТЫЕ? ЭТОТ СТОИТ ТАМ ЧЕШЕТ КОЛОДУ, ЭТОТ ГОВОРИТ Я ТЕБЕ ЩАС ТОЖЕ РАЗДАМ. У ВАС ДИЛЕР ЕСТЬ ЧТОБЫ ЭТО ДЕЛАТЬ У МЕНЯ НА ГЛАЗАХ, МУДАК ЕБАННЫЙ.
- А почему он мне не подходит?- Ну, он умный, а ты - красивая...- Что-то я не догоняю...
Пока америкосы желтой краской мазюкают дорожную разметку, русские давно ее изобрели в 3D, и назвали - колея.
Специально для условий России разработаны роликовые коньки на гусеничном ходу, позволяющие кататься по бездорожью.
Я наполню ванну, разведу пуд соли, плюхнусь в эту воду - вот и я на море.
Пациент должен платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал.
Приходят ко мне гости, хвалят, какая, мол, чистота у тебя дома.А я молюсь, чтобы дверцу шкафа от напора тряпья не вынесло.
Народ, который рано встает, есть к вам вопросик: "Бог подает?".
Газета Daily Mail предрекла России победу над британской армией за один день. А Порошенко сказал, что его страна уже 2 с половиной года успешно сдерживает российскую армию. Это насколько же украинская армия круче британской?
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть...
На примере всей своей жизни, Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливый человек должен уметь стрелять...
На улице к менту подходит мальчик, говорит: – Мент, я тебя в 17 часов трахну! Сказал и побежал, мент за пацаном. Пацан бежит, забегает в какой то подъезд, потом в квартиру и захлопывает дверь перед носом мента. Ну мент в дверь колотится, долбится и наконец дверь перед ним открывается... На пороге здоровый мужик: – Тебе чего? Мент мужику: – Вот не знаю кто, наверное Ваш сын сказал что поимеет меня в 17 часов, и этот мальчик забежал сюда. Мужик смотрит на часы и недоумённо спрашивает мента: – Ну а хули ты в 11 приперся?
- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре? - Учитель сказал: ``Видишь, стоит козел? Обложи его матами``. - Ну и что? - Я ответил: ``Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак.
Приходит мужик, мрачный такой, к психологу: - Доктор у меня депрессия. - А причина? - Никакого успеха у женщин. Мне 35 лет, а у знакомых женщин интерес ко мне мизерный. А некоторые меня вообще пугаются. - Ну, это поправимо. Значит так. Каждое утро идите к зеркалу и повторяйте - я обаятельный, сильный, умный, меня обожают женщины, мечтают обо мне. Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через неделю все ваши знакомые и незнакомые женщины будут вам на шею вешаться. Через три недели опять приходит, еще более мрачный. Доктор спрашивает: - Неужто не помогло? - Да нет, помогло. Очень помогло. За последние две недели такие были женщины... - Так значит нет проблем? - Да в том-то и дело. Теперь с женой проблемы.
Маленькая девочка лепит куличики в песочнице. Мимо проходит женщина.- Тетенька, сколько времени?- А, волшебное слово сказать?- А, в глаз совочком?
Многих женщин ор@льный секс устраивает, причем на довольно приличную работу...
- Да, есть трудности. Но мы с каждым годом живем лучше и лучше!- Это как же хреново должно быть в начале, если то, что сейчас - это результат многолетних улучшений.
Корреспондент задает вопрос провинциальному российскому пенсионеру:- Вы в чем храните свои сбережения?Следует правдивый ответ:- В заднем кармане брюк.
Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал...
Прибегает ежик к сове:- Слышь сова, а к чему правая лапка чешется?- Ну, это убегать от кого-то будешь.- Слышь, а к чему правая?- Это догонять кого-то будешь.- А левое ушко?- Это к дождю.- А правое?- Это к хорошей погоде.- А носик?- Слушай, ежик, иди помойся!
Ребенок читает надпись на купленной к празднику коробке печенья: "Сцука... Сцука... С цукатами!".
Приезжает теща к молодой паре. После ужина молодые собираются и выходят, что называется, "погулять на часок". А теща в это время начинает мыть посуду. После возвращения молодых посуда помыта, а она говорит с укором зятю: - У вас в сковородке что-то налипло, я пол-вечера ее мыла, еле-еле отдраила. Что это такое было? - Да ничего особенного, мама. Так, тефлон...
Россия, зима, вечер, мужик вернулся домой и бросил дипломат в коридоре. Из дипломата вылезает трясущийся таракан и зовет: - Машка, вылезай, приехали! Потом опять: - Машка, вылезай, приехали! Заглядывает в дипломат: - Вот, дура - окочурилась! Говорил тебе: "Давай в офисе останемся!", а ты все свое гнула: "Хочу на курорт, хочу на курорт!" (С) Робинзон ОдЕсский
- Говорят, на Украине хотят ввести налог на пенсии.- Так скоро и до покойников доберутся.
Что-то не могу припомнить: маразм во мне победил склероз или наоборот?
- Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?- Потому что водитель не должен был полагаться только на собственные мозги.
- А правда, что вороны долго живут?- Ну да, лет 300 где-то. Вон видишь, сидит один. Небось еще Наполеону на треуголку срал...
Три дня и три ночи скакал Иван-царевич, пока скакалку не отобрали.
Мексиканец входит в церковь, не снимая сомбреро. Люди, находящиеся в церкви, говорят ему: - Сомбреро! Эй, сомбреро… Мексиканец направляется к алтарю, и на всем его пути люди ему шепчут: - Сомбреро! Сомбреро! Подойдя к алтарю, мексиканец поворачивается лицом к залу, берет гитару и объявляет: - А сейчас по вашей единодушной просьбе я исполню песню "Сомбреро".
Если зайти далеко-далеко в лес и приложить андроидофон к уху, то можно услышать, как он жрет батарейку.
Забирает бабушка внучку из садика - под глазом фингал.Спрашивает:- А синяк откуда?- С Сашкой подралась!- Из-за чего?- Да жениться не захотел!
Вчера пассажир поезда Смехобург-Москва получил по морде от проводницы, когда намекнул ей насчет постели...
То, что вам не отказала женщина, ничего не значит.Может быть, она не отказала не вам, а себе.
Мой вчера приходит поздно ночью пьяный... Раздевается... Тишина... И выдает: "Галя, ну может ты уже начнешь орать, а то я кровать никак не найду".
Жена в поте лица консервировала овощи, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат.
В трамвае женщина спрашивает мужчину:- Вы слазите?Он отвечает:- С трамвая выходят, слазят только с женщины.Она промолчала, но уже выходя, ответила:- Эй ты, запомни: с хорошей бабы сваливаются, а не слазят!
Педофил подходит к девочке у песочницы и говорит: - Девочка, пойдем, я тебя вот на машине покатаю, конфетами угощу. Девочка посмотрела внимательно и отвечает: - Не буду кататься. - Ну девочка, пойдем, у меня для тебя и куклы есть. - Ну сказала же - нет! - Ну давай чуть-чуть прокатимся, а я тебе сто рублей дам. - Братан, ты пойми, я принципиально в "Запорожец" не сажусь...
- Даже Почту России придумали не русские.- А кто?- Эстонцы.
Шоколад вдвойне вкуснее, если ночью и нельзя...
Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда. Дайте им доучиться. А то они потом Windows делают.
- Моя девушка бросила меня и стала встречаться с моим братом. Никогда такого не понимал! Как вообще можно так "подбирать" партнеров-родственников? Или брат безответно любил эти 5 лет, а потом и она осознала свое счастье?- Если брат младший и в детстве донашивал вещи, то ситуацию можно понять...
Лучший способ избавиться от 70 килограммов лишнего жира - развестись.
- Папа, папа, я посмотрел в телескоп на солнышко!- Каким глазом?!- Правым!- Закрой скорей левый глаз! Ты правым что-нибудь видишь?- Вижу...- Уфффф, слава богу... Что же ты видишь?- Солнышко!
- Способ приготовления супа с фрикадельками? Итак, для начала берем пельмени и тщательно очищаем их от кожуры...
Обожаю людей у которых все через жопу.С ними я чувствую себя, как в своей тарелке.
Знакомого таксиста, намотавшего сотни тысяч километров по городу и проводящего по 10 часов за рулем спросили, когда ты почувствовал себя настоящим профессионалом?- Когда садясь на горшок, я начал пристегивать ремень безопасности и только отмотав полрулона понял, что что-то тут не правильно...
Замечательная фраза, сказанная в автобусе женщиной в день Святого Валентина: "Нахрен мне твои цветы, купленные на мои деньги?!".
В автобусе мужик спрашивает у малыша: - Мальчик, как тебя зовут? - Алкаша. - И я алкаш! А откуда ты едешь? - Из лагеля. - И я из лагеря! А куда ты едешь? - Я - к бабе. Мужик с удивлением: - Хммм! И я к бабе! А ты к чьей? - К своей! - А-а-а! А я к чужой.
Если бы член был у женщин, они накупили бы ему всяких кремов, масок, скрабов, гелей, лосьонов и тому подобной херни. Так что ему у нас, у мужиков, как-то спокойнее...
Заходят панки в дом престарелых - Вам кого? - Да нам поебать
Зима. Собрание трудового коллектива. Пришло 5 процентов, остальные болеют. Председатель:- А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.Иванов:- Да курить надо на лестнице, а не на улице.
Посмотрел Рен-ТВ. Заказал себе гроб.
Эмигрировал я в Америку. И работаю на одной фирме. Однажды с утра был с визитом у зубного врача и потому пришел с несколько перекошенной от наркоза физиономией (надо вам сказать, что в Америке даже самую пустяковую дырочку лечат обязательно с уколом - действительно, зачем людей мучать). Вот, говорю, в России - никаких тебе уколов, зато рожа после этого в нормальном виде. Коренная американка, услышав такое, говорит, дескать, кончай дурака валять, ты ведь шутишь, да ? Когда ее (с трудом) удалось убедить, что это так оно и есть, она сделала круглые глаза и говорит: ``Я бы уже из-за одного этого эмигрировала!`` (Я уехал больше пяти лет назад, не знаю, может и изменилось чего в отечественной ``дантистологии`` с тех пор.)
Маленькие хитрости. Чтобы изо рта не пахло луком, съешьте две головки чеснока.