IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Из историй о кошках и собаках: Как-то недавно сидим с друзьями, они, конечно, выпивают, и начинаются разговоры на разные странные темы. Заходит разговор о собаках и кошках, и народ постепенно разбивается на любителей одних или других. Один защитник кошек проводит следуюший аргумент: "Вот у меня была кошка, так она сама гуляла на улице и никаких забот!!!" А потом добавляет: "Только одно было плохо - она четыре раза в год приносила щенков".
Сегодня на меня долго ругалась незнакомая девушка, за то что я показался ей "человеком, идущим туда же, куда и она" и в результате "завел ее черт знает куда". Поразительно, как легко стать виновным в чем угодно.
- Дорогая, а откуда у тебя деньги?- Так, мне мужчина дал на пляже!- И после ты с ним...- Дорогой успокойся, ну зачем он мне без денег?
- Говорят, что увидеть паука к письму. А я тут сходил на выставку пауков. К чему бы это?- К тому, что тебя завалят спамом, дурак.
Умная женщина может позволить себе быть иногда глупенькой, но никогда идиоткой!
Экскурсовод:- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас Вегаса...Наш турист:- А почему мимо!?
- У вас никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки?- Блин, пока ты не сказал, не возникало...
У нас с мужем всегда происходит обмен мнениями. Приходит со своим мнением, а уходит с моим!
Встречаются два одессита. - Ты слышал, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!!! - Да? А это что, знаменитый аптекарь? - Нет, это знаменитый физик. - А что он изобрел? - Теорию относительности. - ? - Ну, как тебе объяснить? Например, если ты переспишь с Сарой, то вся эта вечность покажется тебе мгновением. А если тебя голой задницей посадить на раскаленную плиту, то это мгновение покажется тебе вечностью. Понял? - Да! И что, он с этими двумя номерами будет выступать в Одессе?
Вась, найдешь меня - я твоя, не найдешь - я в шкафу.
Пpиезжает техасский миллионеp во Флоpиду. Выходит из поезда... на лыжах! Тут ему и говоpят:- Вы что, у нас же здесь снега отpодясь не было, даже в ледниковый пеpиод!- Фигня, снег пpиезжает следующим поездом.
Глухая соседка снизу смотрит какой-то церковный канал.Просыпаешься с ощущением, что тебя отпевают...
Когда маркетолог попадает в ад, черти сажают его на кол длиной "всего 99,99 см".
Если невеста любит животных, то и мужа станет терпеть, наверное.
В аэропорту: — Имя? — Любите. — Фамилия? — Пиво. — Вы Любите Пиво? — Да. — А какие сорта предпочитаете? — Да обычные. Вот, пожалуйста, толстяк. Нормальное пиво. Пацанское, хули. Пить можно. — Похвалите ещё пиво. — Ну, как его похвалить, ну, заебись пиво. Пиздатое пиво. Как его ещё похвалить, блядь? Хе-хе. — А ещё пара красивых слов? — Невъебенное пиво. — Спасибо. — Да на здоровье. Вот оно, жидкое золото!
- Абрам, солнышко, а ты меня, свое золотко, любишь?- Люблю, золотце, люблю...- А очень любишь, Абрам?- Очень, Сарочка, очень.- Так иди, попробуй меня, свое золотко, Абра-ам!- Сара, я тебя пробовал уже 583 раза, на большую пробу ты не тянешь... золотце.
Сперва меня стал одолевать Паркинсон, но потом его утихомирил Альцгеймер.
- Джон, я принесла тебе десять гамбургеров.- Красота!Голос диктора:- Вы прослушали радиоспектакль "Красота по-американски".
Девушка-официантка приносит заказанное блюдо.- Ваша печень, пожалуйста!Посетитель:- Хорошо, что яичницу с колбасой не стал заказывать.
Говорят, что если девушка похожа на папу, то она будет счастлива.Неужели усатая девушка с пивным животом будет счастлива?
- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы наверное мало кушаете?- Нет. Я много какаю.
Все дети любят кроликов и хомячков. Взрослые предпочитают говядину и свинину.
Интересно, кого в природе больше - говорящих рыб или молчаливых женщин?
- Представьте, что покупатель молча игнорирует ваши попытки рассказать о нашем магазине. Ваши действия?- Молчит - в жопе торчит!- Вы приняты.
Пионеры страны сдали в этом году государству более ста тысяч тонн металлолома. Сейчас из него заканчивают извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.
В Красноярске начался выпуск новых женских гигиенических средств. Благодаря особой форме крылышек, они получили название "Генерал Лебедь"
- Ой, мама, я такая некрасивая.- Ну не говори глупости, для меня ты самая красивая на свете!- Правда, мама? А скажи, мамочка, как мне накраситься и какой костюм надеть на праздник?- Ой, да зачем?! Иди так, ты и без косметики, и без костюма там всех затмишь!- Ну хорошо, мамочка, я побежала!- Прекрасного Хэллоуина, доченька!
Гостиница. Почтенный господин говорит коридорному: - Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номере. Сбегай-ка в номер 914: посмотри там в углу, за камином. Лифт не работает и коридорный отправляется на 9-й этаж пешком. Через 10 минут он возвращается, запыхавшийся, потный и говорит: - Сэр, вы оказались правы. Зонт стоит там, где вы и сказали. Прикажете принести?
Я свадебный фотограф. И знаете, что в моей профессии самое грустное? То, что у меня есть постоянные клиенты.
Уборщица - студентам: - Ну что вы тут все ходите, третесь друг об друга?! Кончили - идите домой!
Девушка спрашивает парня.- Сколько мы с тобой уже знакомы?- Да пока еще ни разу.
По команде "Равняйсь" должен быть единый щелчок голов.
Почему в России профессия юриста так привлекательна? Нефть может кончиться, а права качать можно всегда.
- Дорогой, мне кажется, что нашей свадьбы не будет.- Если в "Шреке" осел женился на драконе, то мы с тобой точно поженимся...
- Простите, а сколько занимает виндовс?- Сколько находит - столько и занимает.
Если бы Марианская впадина находилась в Сибири, то мы бы называли ее российской глубинкой.
Найти мужа - искусство, а жить с ним - творчество!
Посетитель бара подзывает официанта. - Официант! - возмущается он. - Пиво разбавлено водой! - Что шумишь? Я же не заставляю тебя платить за воду.
"Я съем тебя красная шапочка!"-сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.
Жена:- Почему ты каждый вечер торчишь в трактире?Муж:- Там очень хороший скрипач.- А что, в филармонии плохие скрипачи?- Нет, но там не подают пиво.
Воспитаный супруг должен нежно мяукать, когда жена лает.
Разводятся волк с лисой. У волка спрашивают:- Волк, объясните причину, почему вы хотите развестись с лисой?!- Во-первых, она рыжая.
Hашел как-то мужик волшебную лампу, ну потеp ее конечно, а оттуда джинн вылетает и обещает исполнить его любые тpи желания. Hу, мужик думает и говоpит: - Сделай меня умным. Hу, джинн, естественно, исполняет. Мужику понpавилось такое состояние и он говоpит: - Сделай меня еще умнее! - Hу это, конечно, потpуднее, ну ладно уж, так и быть сделаю. Сказано-сделано. Мужика еще больше от этого пpотащило: - Слушай, а сделай меня еще умнее. - Да тpудно это очень... и вообще, только с побочными эффектами. - ?? Это с какими? - Гpудь выpастет и месячные появятся.
Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.
- Что такое онанизм?- Секс с человеком, которого ты по-настоящему любишь.
Все, очевидно, что премия мира у Трампа в кармане.
Что такое еврейская мама:- Яшенька, деточка, ты почистил зубки?- Мама, я уже взрослый, мне все-таки 42 года и как-нибудь обойдусь без твоих...Перебивает:- И что?! Ты теперь не будешь чистить зубы?
Из женского бюстгальтера можно сделать 2 маски от гриппа...
- Ты кто по профессии?- Я винодел!- Тогда я самогоноварил!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.- Это не марки, а наклейки от бананов.
Введённая двойная доза наркоза не помешала пациенту проснутся от слов хирурга "погугли"
Сначала жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор - это ягода.Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами.Естественно, я купил ей томатной пасты.
Чтобы забеременеть, нужно оказаться в нужный момент в нужном месте.
Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по счету, муж говорит официанту:- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.
Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке: - Здравствуй, прекрасная девушка! - Здравствуйте. - Что делаем? - Да вот, книгу читаю, - отвечает она. - А про что книга? - Да как мысли угадывать. - А что сейчас я думаю? - спрашивает он. - Вы думаете, что у тазика есть дно.
Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал пшеничного нефильтрованного.
- Подруга, как жизнь несправедлива, наш бабий век такой короткий!- Маша, что ты этим хочешь сказать?- Да только вчера боролись с прыщами, а сегодня уже боремся с морщинами!
Чукче говорят:- Бензин опять подорожает.- А мне по барабану, я всегда на сто рублей заправляюсь.
На одном горнолыжном курорте повесили такую надпись: "С подьемника не прыгать! Выжившие будут наказаны!"
- Что такое 90 - 60 - 90?- Езда по городу мимо гаишника.
Hовaя степень зaщиты примененa в купюрaх достоинствa 1000 рублей - теперь по комaнде "голос" они отчетливо произносят фрaзу "Однa штукa" голосом Герaщенко, a зaтем исполняют гимн Советского Союзa. Легко определяются фaльшивки - они исполняют гимн нa музыку Глинки...
Для современного мужчины прибить в доме плинтус - это его потолок.
Запомни, друг! Если твоя девушка начинает свой день с чтения гороскопов, то, вне зависимости от даты ее рождения, по гороскопу она - Овца.
- Герман Оскарович, у нас проблема! Когда сотрудники колл-центра звонят клиентам, те в ответ теперь требуют называть имя, фамилия, погоняло, статью, по которой сидит.- Так. А в чем проблема-то? Пусть называют.
- Почему на Кавказе мужчины не разрешают разговаривать женщинам в своем присутствии?- А вы не слышали какую пургу несет Тина Канделаки?
Сегодня проснулся с ощущением пришедшей весны. Ощущение упиралось в трусы и мешало спать.
Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи. Жена: - Ты что, совсем сдурел, ты посмотри, во сколько ты пришел! - А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел взять гитару.
- Как стать красивой, или хотя бы умной?- Красивой просто. Напоить окружающих. Умной - еще проще. Выпей сама.
Пожар в доме. Под окнами бегают пожарные с натянутым спасательным тентом. Старший по команде кричит:- Итак, начинаем аукцион! Молодой человек на пятом этаже - 150 долларов. Кто больше?
Найдена самая добрая блондинка. Она скупает живых карпов и отпускает их на волю... в лес.
Какое действие оказывает Виагра на женщин?Еще больше головной боли...
Объявление:- Хочу маленькую собачку.Подпись: "Большая собачка".
Если у вас плохое настроение - сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите.
- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает? - Ух, безобразник! Неужели ты ущипнул ее за задницу?!
Судят журналиста за то, что он в своей статье назвал баронессу свиньей. Истица возмущается, благородно негодует и т.д. Судья признает ее правоту и выносит журналисту обвинительный приговор. Предоставляет, естественно, подсудимому последнее слово. Тот встает и говорит: - Ваша честь, это очень важно для моей дальнейшей профессиональной деятельности, поэтому я хотел бы еще раз удостовериться: значит, я не могу называть баронессу свиньей? - Нет, не можете - или снова попадете под суд! - А если я свинью назову баронессой, в этом будет что-то противозаконное? - Ну, подсудимый, я не уверен, что читатель оценит ваше странное чувство юмора, но противозаконного ничего в этом, конечно, не будет. - То есть я могу, не опасаясь наказания, называть свинью - баронессой? - Да, можете, если вам угодно. Журналист поворачивается к истице и произносит: - Поздравляю вас, баронесса!
- Вы знаете доктор, мой муж импотент.- А чем он питается?- Да в основном картошкой.- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят...
- Ладно, рад был повидаться! Будут проблемы - сразу обращайся.- Поможешь решить?- Ну зачем так сразу радикально? Посочувствую от всей души.
От рыночных реформ уровень жизни так повысился, что 95% населения до него не допрыгивает...
Студентам на заметку. Чтобы сдать уникальный реферат, достаточно открыть вторую страницу поисковика.
Попpавка ко 2-мy законy теpмодинамики: "В жизни нет вечных двигателей. Зато есть вечные тоpмоза".
Две задушевные подруги беседуют: - Маш, а Маш! Расскажи все-таки, как ты своего мужа отучила после двенадцати вовращаться?! - Ну, приходит он как-то домой, а я ему: "Это ты, Вася?" - А что он? - А он Коля!
Назвать новую пластиковую карту "Мир", которой нельзя будет пользоваться нигде в мире, кроме РФ - это надо отличное чувство юмора иметь!
Сначала школу закончи.Сначала универ закончи.Сначала устройся на работу.Сначала женись.Сначала заведи детей.Сначала умри.
- Почему у птиц не бывает глистов?- Потому что они червями и питаются. Представляешь, если бы у тебя в желудке вдруг завелся самовозобновляющийся гамбургер?
Страна - тарелка, народ - блюдо, власть - ложка.В одной тарелке место только для одного блюда и одной ложки.
Захожу в магазин, подозрительно кручусь возле полок и резко убегаю. Когда через пару кварталов охранник меня догоняет, сознаюсь, что украл его время.
Пятилетний Петя совершил аварийную посадку. Горшок не пострадал.
- Вадим, давай забудем то, что было этой ночью.- Люся, ты так храпела, что я никогда не смогу этого забыть!
Единственная польза от здания администрации моего города - это тенек.
В омутах удовольствий цель - не выплыть, а утонуть.
- Эта вещь стоит дороже чем ты!- Зато ты без нее, кажется, ничего не стоишь.
- Семеро одного не ждут! - сказали медсестры и приступили к плановой операции без хирурга.
В качестве симметричного ответа на банк от Почты России, Сбербанку следовало бы сделать свою почтовую службу.
- А в последнее время в России новое веяние - у вторых детей игрушки и одежда лучше, чем у первых. И это единственный раз, когда мы хотим быть вторыми.
Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить. (Ненужное зачеркнуть)
Дипломат должен быть вежливым, юрист - понятным, поэтому либо с вами ведут себя вежливо, либо вы не понимаете, зачем они это делают.
Слишком туго скандал нельзя закатывать. А то потом не раскатаешь без помощи полиции.
Специалисты предсказывают, что к 2025 году в Госдуме будет больше спортсменов, чем на Олимпиаде 1948 года в Лондоне.
- Можно вопрос?- Какой?- Ты меня любишь?- Нельзя.
- В России плебесцит.- Поплебесцит и перестанет.
Почему люди не размножаются как бактерии? Вот отрастил себе пузо, отделил нового члена общества и пошел дальше, налегке.
Купе. Мужчина разговаривает с молодой девушкой... - А кто вы по профессии? - Фотомодель. - Ух ты, а скажите, правда, что фотомодели бреют волосы в интимных местах? - Правда... Наступает вечер. Девушка лезет на свою верхнюю полку. Мужчина задумчиво спрашивает: - Скажите, вас давно уволили?
Встречаются в океане две подводные лодки, советская и американская. Американский капитан срочно собирает своих офицеров: - Вы знаете этих русских, они помешаны на войне, у них чуть что, сразу ``Торпедные аппараты товьсь``. Поэтому говорить с ними буду только я. Вылазит он из рубки, берет матюгальник и говорит: - Хелоу, рашн! Русский капитан: - Что?! ``хреново покрашен``? Торпедные аппараты товьсь!
Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.
В роддоме: - Поздравляю, у вас тройная) - О какое совпадение: я владелец фирмы "три орла"! Но три, конечно, многовато... Ко второму отцу: - А у вас четверо) - О, и снова совпадение: я владелец фирмы "четыре орешка"). Но как же я смогу прокормить столько детей... Третий отец👦👦заметно повеселел🕺🕺, медсестра ему: - Что с вами? - Я владелец😎😎кальянной💭💭"Двойное яблочко🍎🍏"
- Дорогой! Ты всю ночь стонал. Небось приснилось, что с фотомоделью тр@хался?- Не волнуйся, дорогая, мне приснилась ты. Ты же знаешь - мне всегда по ночам снятся одни кошмары.
Продается костюм Нового Русского.Почти новый. Только надо зашить несколько дырочек в районе спины!
Объявление: "Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у вашей тещи. Стопроцентную токсичность гарантируем".
– Мама! А правда я такая страшная? – Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: зашевелится, стреляйте…
Уединенность - это пыточная камера для глупца и роскошный апартамент для мудрого.
Чем потеет опытная проститутка, которая не пользуется презервативами? . . . . . . . . Cumпотом
Нас ранее спасли от ведьм и колдунов инквизиторы, теперь от ИИ нас спасет Мариночка с бухгалтерии.
- Дорогой, скажи, что тебе очень повезло, что ты встретил меня!- Конечно повезло, а вот твой бывший - вообще везунчик.
Новости на ТВ:- Добрый вечер! Ну и хватит о добром.
Купил мужик военную форму, а она ему как раз-два раз-два раз-два...
У меня кошка и три собаки. Самая частая команда дома: "Выплюнь кошку!".
- Назовите ваши сильные стороны.- Логика.- Кем вы видите себя через пять лет?- Двадцатипятилетним.
Как называют полную девушку, которая не даёт? Жадина-говядина.
На улице грузин жарит шашлыки и кричит:- Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!Его спрашивают:- А из свинины есть?- Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!
Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит: — Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше — Потому что гелием надышался. Маша Тане — Потому что гелием насышался. Таня Вите — Потому что геями посещался. Витя Вовочке — Потому что с геями посношался. Учительница: — Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос? Вовочка: — А что тут думать? Это потому что клоун пидор
Почетный мастер Василий знает фрезеровочный станок как свои 3 пальца.
Не спешите говорить о себе. Разговор о вас начнется, как только вы уйдете.
- Рабинович, как вам Зеленский?- Пока не очень.- Так ведь первый сезон?- Это и беспокоит: как правило, в сериалах первый сезон - лучший, а дальше все хуже и хуже.
- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.- Почему?- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.
Приходит мужик в аптеку и тихо говорит продавщице:- Мне пачку презервативов, пожалуйста.Все оборачиваются и пристально смотрят на него. Мужик, зло:- Да! Да! Компьютер продал!
Очень застенчивый юноша все же pешил объясниться в любви своей возлюбленной. - Я так тебя любил, - смyщенно сказал он, - но ты никогда об этом не yзнаешь. - Так значит, это ты подло воспользовался тем, что я пеpебpала на последней вечеpинке!.. - воскликнyла та и влепила емy пощечинy.
Российская сборная закончила выступление на олимпиаде и полным составом отправилась домой, в Америку.
Когда полицейский видит на сигаретах "курение убивает", он думает: "вот убьет, тогда и пишите".
Ох, избаловались нынче бабы! Раньше с войны месяцами ждали без единой весточки, да что месяцами - годами! А сейчас два дня в Интернете нет мужика - уже истерика!
В беге на длинные дистанции главное не пробежать финиш.
Страны Персидского Залива разорвали дипотношения с Катаром, так как Катар поддерживает не те террористические организации, что они.
Разговаривают две блондинки. — Ты кричишь во время ceкcа? — Кричу конечно. Это гламурно! А ты? — Нет конечно. — Почему? — Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят. .
Мужик по пляжу идет осторожно, под ноги смотрит и возмущается: - Ну сволочи, ну козлы! Везде насрали! Пройти нельзя! Ступить негде! Все загадили! И не убирает ведь никто!............. Вот тут вроде почище... не все еще засрали, м-да... ... и присаживается на корточки.
Сэра Элтона Джона лишили титула "сэр", потому что с другой стороны он еще и леди.
Залезли под машину (чтоб никто не видел) китаец с японкой, - язык общения - русский, - ну и начали заниматься... ээ... тем, ради чего залезли. Слышны возгласы: - Тебе калясо[хорошо] - мне калясо! - Тебе калясо - мне калясо! Тут хозяин машины прибегает: - Ааа, попались! Вчера двигатель спёрли, а сегодня колёса делите!!
Испанский биолог: вы даете футболисту миллион евро в месяц, а ученому-биологу 2500 евро. Теперь вы ищете лечение. Идите к Роналдо и Месси - они найдут вам лекарство.
- Кто мы?- Женщины!- Чего мы хотим?- Не знаем!- Когда мы это хотим?- Прямо сейчас!
Так я не понял. Надо чаще руки мыть или задницу вытирать?
Отдел "К" ФСБ России поддержал на выборах Хиллари Клинтон, из-за нежелания заново подбирать пароли к электронной почте нового президента США.
В магазине мужик разговаривал по телефону и я услышал от него замечательную фразу:- Я заработал, я купил, я про@бал - отстань.
- Как вам не стыдно сидеть, когда девушка вошла в помещение? Ну и мужики пошли!- Женщина, выйдите из мужского туалета.
Муж:- И вообще, я у тебя не храплю, это я бабайку от тебя отгоняю, чтоб не приставал.Я:- А почему тогда этот бабайка ко мне по два раза за ночь пристает?Муж:- Ну так пока я храплю - не пристает же!
- Пошел вон!- За что?- За дверь!- Да почему!- По полу!
В отделе кадров:- Ну, а есть ли у вас какое-нибудь хобби?Соискатель, доставая из кармана чучело хомяка:- Таксидермия!Хомяк, не разжимая челюсти:- И чревовещание!
Статус королевы Великобритании: "Все бабы как бабы, а я королева".
Из разговора двух автодорожников:- Слышь, Петрович, нашу дорогу, ну ту, что мы в прошлом месяце ремонтировали, опять раздолбали!- Блин! Они что, по ней на машинах ездят, что ли?
Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось.
Русские археологи откопали яйцо динозавра, если они будут копать дальше, то вероятно смогут выкопать и всего динозавра целиком.
Экономическая ситуация в стране: выбираю магазин, который буду грабить когда на улицах начнутся беспорядки.
Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама: -Эх, доча, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)...эй, дочка, так ведь она живая..!? Дочка радостно: -Ой, а можно я ее придушу....!?
Два приятеля как-то выгуливали вечером своих собак. У одного был доберман-пинчер, а у второго - питбуль. Один приятель предложил: - Слушай, а не пойти ли нам... того, по рюмашке? - Так ведь не пустят с ними... А отведем домой - без них уже не выпустят! Владелец добермана махнул рукой: - Пустят! Делай как я. Подойдя к ближайшей пивной, он надел черные очки и попытался войти. Вышибала остановил его: - Сожалею, сэр, но с домашними животными нельзя. - Да-да, я все понимаю, однако эта собака - это мои глаза... - Как - доберман-пинчер?! - Да, - кротко сказал ему владелец добермана, - теперь используют и их! Говорят, они очень хороши. И мужика пропустили в пивную. Второй также надел темные очки и ринулся со своим питбулем к входу. - Сожалею, сэр... - опять начал вышибала. - Вы не понимаете, - ответил тот, - это мой поводырь! - Как - сейчас и питбулей для этого готовят?!! - Питбулей?! Они продали мне одну из этих ужасных тварей?!!
Экзамен для многих российских студентов - это проверка не знаний, а кошельков.
Женщину возмущает, когда мужчина хочет от нее лишь одного, но когда он этого не хочет, возмущает гораздо больше.
Она хотела только серьезных отношений, я согласился... И действительно, за 4 года повод улыбнуться так и не нашелся...
Всякая женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.
Ну, как там, внученька, твой грейпфрут?- Бабушка! Сколько можно тебе объяснять, не грейпфрут, а бойфренд!
В детстве моему сыну теща подарила на День рождения барабан. Ребенок от радости долбил в него весь день. Вечером, я сказал ребенку: "Сережа, а ты хочешь посмотреть, как барабан устроен? Можешь его разобрать. А потом, можешь его не собирать".
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:- Здорово, папа!Отец сидит у компьютера - не поворачивая головы, спрашивает:- Ты где болтался?- В армии был, папа... Три года отслужил!- Когда уходишь из дома - надо говорить родителям, куда поперся!
Самый длинный месяц в году в Москве - март. Он начинается в январе и заканчивается в апреле.