IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Пища для размышлений 1. Надо кричать 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, чтобы произвести энергию, необходимую для нагревания 1 чашки кофе. 2. Пропукав без остановки 6 лет и 9 месящев, можно произвести достаточно газа для создания энергии взрыва атомной бомбы (ну-у, это более похоже на правду). 3. Человеческое сердце создает давление, достаточное для того, чтобы выпустить из тела струю крови на 10 метров. 4. Оргазм у свиньи длится 30 минут (хотелось бы быть свиньей в следующей жизни). 5. Битье головой об стенку производит 150 калорий в час (не так впечатляюще, конечно, как свиной оргазм). 6. Люди и дельфины - единственные существа, которые занимаются сексом ради удовольствия (не потому ли Флиппер всегда улыбается? И почему, спрашивается, свиньи не включены в этот список?) 7. Средний человек боится пауков больше, чем смерти. 8. Самый сильный мускул в теле человека - язык (хмммммм...) 9. Крокодил не умеет высовывать язык. 10. Муравей может поднять вес, в 50 раз превышающий его собственный, тащить вес, превышающий его вес в 30 раз и, получив дозу интоксикации, всегда падает на правую сторону (выпив маа-а-ленькую бутылочку?) (интересно, не правительство ли оплачивало подобные исследования??) 11. Все полярные медведи - левши (Кто бы знал...? А кому это надо?!) 12. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз болше ее тела. Это как если бы человек прыгнул на длину футбольного поля. 13. Таракан может прожить 9 дней без головы. Потом умирает от голода. 14. Самец богомола не может совокупляться, пока его голова присоединена к телу. Самка начинает секс, отрывая ему голову. («Дорогая, а вот и я! Что за е....») 15. Некоторые львы могут заниматься сексом 50 раз в день. (все равно в следующей жизни хочу быть свиньей... качество превыше количества) 16. Глаз страуса больше его мозга (в принципе, знавал я людей...) 17. Морская звезда вовсе не имеет мозгов (тоже встречались...) 18. И помни, что когда кто-нибудь тебя достает, требуется целых 42 мускула на лице, чтобы нахмуриться. НО! всего 4 мускула достаточно, чтобы выпрямить руку и дать этому уроду по морде. /перевод с английского/
Идет по лесу Иванушка, не сказочный, а просто - дурачок. Бабулю ветхую встречает на пороге избушки колченогой. Та представилась Бабой Ягой, нагрузила ему под завязку, а потом и говорит: я тут помирать собралась, так ты меня трахни напоследок. Вася (тьфу, Ваня) ни в какую, а она ему золотые горы обещает. Ну, заказал он ей виллу на берегу моря, она ему: ``Вот пойдешь по этой дорожке, 1 км пройдешь и будет твоя вилла!``. Кинул одну палку. Она: ``На такой вилле и без машины!`` Он ей заказывает Мерс. Она: ``Вот пойдешь по дорожке, через 1 км будет стоять твоя тачка, прямо рядом с виллой``. Трахнул еще раз. Она: ``А жену-красавицу не надо?`` Он: ``Давай!`` ``Вот``, говорит,- ``будет в машине рядом с виллой сидеть Клава по фамилии Шифер``. Он еще раз ее поимел. Кончил свое дело, да как подорвал по дорожке! Она ему вслед кричит: ``Милок! А годков-то тебе сколько?`` Он, скрываясь за поворотом: ``Двадцать восемь!`` Бабка говорит: ``НАДО ЖЕ! ТАКОЙ БОЛЬШОЙ, А В СКАЗКИ ВЕРИТ.``
Организация покупает в неограниченном количестве кошек для ликвидации последствий аварии молокозавода.
- Иди ты замуж!- В смысле?- В смысле нах@р пошла!
- Говорят, что ты ведешь черный список тех, кто тебе не угодил...- Пф, бред какой! А говорил-то кто?
Отец - сыну:- Сынок, тебя усыновили!- Я все время это чувствовал и хочу знать, кто мои биологические родители?- Мы твои биологические родители! А сейчас давай собирайся, скоро за тобой заедут...
Современное телевидение подобно шлюхе, преградившей зрителю дорогу в театр.
Табличка в туалете бара: Парень, который убирает окурки из писсуара, также раскладывает лед в ваши стаканы.
На самом деле узнать, есть ли у человека iPhone легко - он сам похвастается им в первые пять минут знакомства.
Чем отличаются татарские шахматы от обычных? Коней съедают сразу
- Мама я гулять. Приду пьяным и с незнакомой девушкой.- Ой, да хорош заливать, неудачник!
Вчера увидел падающую звезду и загадал три желания.Не налили даже одного...
В аптеке:- Нет! Нет, гражданин! Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Одной фотографии тещи недостаточно!
- Почему новые русские любят лапшу "Доширак"?- Потому что она разводится за 5 минут.
Заказал в интернет-магазине ванну. Сижу на работе жду звонка от транспортной компании. И вот звонок, мол приезжайте, принимайте груз, но рабочий день еще не окончен. Подхожу к начальнику отпроситься: "Мне нужно срочно принять ванну". Не сразу дошла причина его сильно округлившихся глаз.
Современный украинский учебник истории:- Любое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью.
- Ты что уже замужем?- Да.- Ну, и как?- Да как в детстве. Допоздна не гуляй. С незнакомыми дяденьками не разговаривай.
- Чем отличается парашют от презерватива?- Когда рвется парашют, одним человеком меньше, а когда рвется презерватив, одним человеком больше.
Неправда, что ночью дешевле. Ночью - даром, ночью - жена!
- Как назвать блондинку у которой работает половина мозга?- Одаренная!
Асфальт поднялся и ударил меня по морде. Пришлось спать стоя...
- Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании МыкраСофт, чтобы заменить лампочку? - Четыре. 1й - чтобы узнать регистрационный номер лампочки. 2й - чтобы спросить: "А вы перезагрузиться пробовали?" (поясняю: выключатель включить/выключить) 3й - чтобы спросить: "А вы пробовали ее переустановить?" и 4й, чтобы сказать: "Это у вас что-то с железом. У нас в офисе лампочка работает отлично!"
Каждый раз услышав фразу: "Мне это в жизни не понадобилось", помните, что на самом деле она означает: "Я так и не смог это выучить и применить".
Размер жопы, в которую мы попадаем на экзаменах во время сессии, прямо пропорционален размеру члена, который мы клали на учебу в течение семестра.
Я считаю, что если тебе мужик понравился, то надо подойти к нему и сказать: "Мужик, ты мне понравился". И все. Теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, пусть сам и выпутывается.
Штирлиц шел по Берлину. Мюллер узнал в нем советского разведчика, но не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашюту, волочившемуся сзади, а по клейму фабрики "Большевичка", которое забыли отпороть с внутреннего кармана пиджака по истинно русской безалаберности.
У Адама, возможно, были свои неприятности - но ему никогда не приходилось слышать от Евы рассказов о всех тех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж...
- Вставай. Будильник звонит. - Передай, что я перезвоню.
- Пап, а правда, что внутри у человека волос нет?Папа, доставая волос из супа:- Это, смотря кто готовит.
Мент, глядя в букварь:- Ну, и где здесь буква закона?
Задача. Из пункта «А» в пункт «Е» выехал отец. Вопрос: Тебе в «Е», бать?
Воинская часть 77644 не только продает снаряды, мины и ракеты, но и выпустит их по адресу покупателя.
Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят скачущего Чапаева в развевающейся бурке по берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она движется дальше и встречает Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена: - И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра! - Не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит!
- Скажите, ребе, а евреи бывают бедными?- Бедных евреев не бывает: есть бедные люди, которые думают, что они евреи...
Обычно, когда я пытаюсь познакомиться с девушками, они называют меня жирным, но это ровно до того момента, пока они не узнают, сколько денег я зарабатываю, после чего начинают называть меня жирным нищебродом.
Загадка природы: вкус у водки один, а приключения после нее всегда разные.
Если девушка дала вам еще один шанс, не упускайте его - расставайтесь!
Мужик провел несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал на рыбалку. Заходит на пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа и просит продавца:- Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.- Зачем?- А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал...
Оператор бетономешалки Сидоров, поскользнулся и ушел с головой в работу.
Две блондинки стоят на разных сторонах реки...Одна другой орет:- Как мне попасть на другую сторону?Другая:- Ты и так на другой стороне...
Чукча моется в бане. Подходит к нему грузин. — Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта! — А как это?! — А мы сейчас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю… Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход. Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой. — А это зачем? — А мы сделаем немного не так…
Звонок. Старушечий голос: - И хто там? Тоже старушечий голос: - Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу! - Чем докажешь? - Могу пенсионное показать. Видишь? - Нет. Я до глазка не достаю. - А ты тубареточку поставь. Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки. - Ну что? Видишь? Грохот падающей табуретки, тела. - (сдавленно) Фекла, ты что ли? - Да, я. - Скорую вызывай.
Попали как-то муж с женой в свидетели, привезли их в ментуру и записывают данные. - Гражданка, ваши фамилия, имя отчество? - Иванова Марья Гавриловна. - Сколько вам лет, Марья Гавриловна? - Тридцать пять... - Чтоо?! - Тридцать пять, вот хоть у мужа спросите. Муж: - Думаю, ей можно верить - ведь десять лет уже как она это утверждает!
Новый русский приходит в ресторан с красивой девушкой и заказывает себе ужин по полной программе, а девушке не заказывает ничего. Услужливый официант спрашивает:- А что ваша дама кушать изволит?- Ничего не изволит, мне доктор сказал ложиться спать на пустой желудок.
Опытная учительница биологии так доходчиво объясняет про пестики и тычинки, что на перемене весь класс за углом нервно курит.
- Первоклассница Машенька знала, что если мальчики дергают девочку за косички, то это значит, что она им нравится. Машенька нравилась всем, поэтому она была лысая!
- Вовочка, зачем ты пишешь разный бред на форумах?- Потому что я никому не нужен...- Причем тут это?!- А так мне хотя бы модераторы пишут замечания!
В зоомагазине: - Простите, нет ли у вас желтых канареек? - Нет, но могу предложить этих зеленых попугайчиков. - Мне нужны именно канарейки. Не надо мне ваших попугайчиков! - Мадам, думайте о них как о желтых канарейках, которые еще не созрели.
Детство это как грандиозная пьянка. Все помнят, что ты творил, кроме тебя.
- Леночка, какие эротические фантазии привлекают тебя более остальных?- Из всех эротических фантазий привлекает лишь та, где я снимаю с себя всю одежду, ложусь на кровать, укрываюсь одеялом и сплю часов четырнадцать.
Скатерть-самобранка сама себя бранит и критикует.
- Здравствуйте, а у вас есть книги по мотивации?- Да, вон там на дальней полке.- А ближе нет?
Новые русские беседуют:- Ты собираешься отдыхать этим летом?- Да, самый крутой отдых - поеду в Италию с рикшей!- Твоя жена рада такому отдыху?- Конечно, ведь это ей придется попыхтеть на педалях!
Возле здания мэрии голубей не кормят, а только обещают покормить.
По сравнению с планом по борьбе с коррупцией, эротические фантазии подростка кажутся довольно-таки реальными.
В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть суши циркулем...
Маленький мальчик обедать пошел,Но за столом ничего не нашел.Томно за ужином папа жевал,Бабушкин хрящик видно мешал.
Если муж придет пьяным домой, то злая жена даст ему по мозгам, добрая накормит и уложит спать, а нормальная - и то, и другое.
ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ 1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить. 2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ». 3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш». 4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название «Шоб ты был здоров.doc». 5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? » 6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? » 7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? » 8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера. 9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы. 10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... »
Ожирение - лучшая причина и способ избежать изнасилования.
Надпись на кабинетом врача:- "Доктор цветы и конфеты не пьет".
- Здравствуйте, из чего эта шуба?- Это монгольская шиншилла!- А почему такая страшная?!- Вы были когда-нибудь в Монголии?- Нет.- А она была!
Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников.Он вырывался и кричал, что не местный.
Очередь в роддоме. - Иванов... Мальчик. - Петров... Девочка. - Сидоров... Мальчик. - Бузякин... Мальчик... Девочка... Девочка... Мальчик... Бузякин не выдерживает: - Да выключите свет!! Они ж на свет лезут!!!
Долго стоял Илья Муромец перед камнем, пока не понял - самого главного здесь не написано: прямо пойдешь - лоб расшибешь.
Основные продукты производства в России XXI века - это по-прежнему нефть, газ и анекдоты.
Сижу, думаю:- Как лучше умереть: без работы от голода или на работе от инфаркта?
А в СССР все было бесплатно и можно было не работать и регулярно давали сисю!
Трое: сваха, богатый холостяк, бесприданница. Холостяк: - Я человек деловой. Если я заключаю сделку, я осматриваю образец, беру пробы, и только тогда решаю, брать или нет. Сваха: - Но нельзя же от порядочной девушки требовать такое! Холостяк: - Я человек деловой, и если вы не согласны, прекратим разговор. Сваха (девушке): - Ну, думай. Жених - состоятельный, тут все проверено. Бесприданница: - Я тоже кое-что понимаю в бизнесе! Пробу я вам не предоставлю, зато могу дать рекоммендации и свидетельства.
Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет только один день. С задней парты голос:- Вот лафа! Всю жизнь день рождения!
Беседуют два чукчи:- Вот недавно дочку отправил в Одессу на топ-модель учится.- А что, ближе не мог?- А там люди юмор ценят, однако!
У чукчи спрашивают: - Кто в России главный чукча? - Леонтьев, ОДНАКО.
Возможно, футбольные матчи станут гораздо интереснее, если разрешить выгуливать собак на стадионах.
Мyжик yтpом после встpечи нового года с опyхшим лицом, кpасными глазами, небpитый, стоит и смотpится в зеpкало: - Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия...
Это сколько же сайтов нужно позакрывать, чтобы найти выход из Интернета!
Два мужика киряют:- У меня жена страдает от алкоголизма.- Че, пьет?- Нет. Я пью. А она страдает.
Был один парень, которого заколдовал колдун и он мог говорить только одно слово в год. И вот, он 4 года не говорил ни слова и собрал 4 слова, подошел к колдуну и сказал: – Приходят русский, немец, еврей Колдун не выдержал и расколдовал его
Разговаривают двое: - Ты фильм "Титаник" смотрел? - Да. - Ну и как он тебе? - Да, так себе. - Это ты, наверное, пиратскую копию видел.
В России изобретателям всегда платили мало, не запускали их изобретения в производство и называли редкими чудаками. Обиженные, они уходили подальше с начальских глаз, туда где никто не мешал им заниматься их любимым делом, и там в одиночестве изобретали на радость простым людям уникальнейшие конструкции всевозможных самогонных аппаратов!
Трагедия, если у вас две цели в жизни: вкусно поесть и похудеть.
Сидят два охотника, выпивают. Один другому:- Я теперь на лису с хомячком охочусь.- Во, а это как?- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...
1942-й год. У берегов фашисткой Германии взрывается танкер. На берег выползает советский разведчик Штирлиц, отплевываясь от нефти: - ..!..! фашисты проклятые! Курить, видите ли, у них запрещено!
- Доктор, это у меня извилины на мозгу?- Нет, это у Вас мозг наморшился.
Олег был очень загадочной личностью, поэтому женщины давали ему из любопытства.
Иногда читаешь предложение, в котором написано "ВВС", и думаешь: "это ВВС или BBC"?
- Дэвушка, дэвушка, пойдем со мной в лес, я тэбэ город покажу.
- Принесите мне кровавую Мэри.- Извините, но есть только слегка побитый Антон.
- Почему женщины много болтают языком? - Потому что женщинам просто больше нечем болтать.
После разговора с Путиным по телефону, Назарбаев подал в отставку. Лукашенко отключил все телефоны, руководители других европейских стран не отвечают на входящие звонки.
- Люсь, посоветуй, что посмотреть?- Посмотри, во что ты превратил мою жизнь.
Жизнь снаружи ярко-желтенькая, красивая как лимон, а внутри кислятина с косточками...
Мой дед рассказывал, что как только он увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. Но никто его не слушал. Он старался предупредить людей, даже кричал, но всё было напрасно. Ему дали пиздюлей и выгнали из кинотеатра.
Я полностью контролирую ситуацию в семье, потому что именно я точно знаю, сколько у нас осталось туалетной бумаги, зубной пасты и мыла.
Верный признак, что первое свидание не удалось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье.
- Ученые пришли к выводу, что жизнь на Земле зародилась в недельном оливье.- Что ты там бубнишь? Селедочки под шубой еще положи...
Официант - посетителю:- Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что вы были правы, вам дали не суп, а помои.
Уезжая в командировку, муж серьезно ошибся, сказав жене на прощание не "До встречи", а "Давай!".
Пьяный Сережа не вошел в поворот, но зато вошел в эфир вечерних новостей.
- Изя, вот у тебя есть стабильность в жизни?- Есть, конечно. У меня стабильно нет денег.
Пузо - это процесс превращения римского гладиатора в римского сенатора.
- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?- Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?!
Ночью приснилось, что на меня изо всех сил орал босс, а я стоял в каком-то оцепенении и не мог выполнить простейшую просьбу - потушить огонь под котлом, в котором он варился.
Сосед стучится в дверь:- Привет. Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?
Запомни, обиженная баба, отвечающая на все твои вопросы фразой "все нормально" - это самое опасное явление в мире.
Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат...
Регулярно встречаю в маршрутках защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы.
Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы.Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину.
Нефть в России бывает двух типов. И мы хорошо знаем этих типов...
Врач пациенту:- Уверяю вас, вы можете не беспокоиться, вы доживете до девяноста лет.- Но под Новый год мне как раз исполнилось девяносто лет.- Ну, а я о чем говорю?
- В Вилобаджо стихийное бедствие: горят стога конопли...- А в Виларибо опять праздник - ветер дует в их сторону!
- Голосуйте за нашего кандидата, потому что он самый честный, принципиальный и ответственный товарищ. Вопросы есть?- Да! По какой статье он сидел?
Я уже определился с теми людьми, на которых я буду срать, если стану птицей.
В ресторане студент заказывает:- Дайте мне стакан воды и корку хлеба.Официант удивился:- И это все?- Эх, гулять так гулять! Ведро воды и 2 буханки хлеба!
Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:- Дай мне немного денег.- Зачем тебе деньги?- Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду:- Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - первым будешь!
- Так, девушка, мне виски двести грамм и стейк среднепрожаренный. И не торопитесь, кредит еще не одобрили.
Есть главные задачи, есть второстепенные, которые тоже главные.
Мне нравится моя работа по свободному графику. Захотел - пришел на работу к семи часам утра. Захотел - ушел в двенадцать часов ночи. А захотел - вообще не пошел домой...
- А ты мою кассету со свадьбой смотрел?- Смотрел... Порнография какая-то!- Так надо было на начало перемотать - там как раз ЗАГС, поцелуи...
Одна корова говорит другой:- Это просто эпидемия какая-то, куда ни посмотришь - то одна корова рехнулась, то другая...- Ничего, лишь бы это до нас, уток, не дошло...
- Послушайте, сосед, как вы только все это терпите? Ваша жена весь день ругается, бьет посуду, кричит на собаку!- Это что! Намного хуже, если она в прекрасном настроении и начинает петь.
Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.
Вот и прошла еще одна неделя и опять мне не понадобились интегралы, логарифмы и теорема Пифагора...
- Так, а Сидоров может работать? Вернулся, наконец, из запоя?- Он говорит, что может работать прямо оттуда.
- Почему на различные политические ток-шоу приглашают разных клоунов? - Потому что в первую очередь это шоу, а уже потом - политика...
Женщинам, которые напрягают нам мозги, мы обычно предпочитаем женщин, которые напрягают нам член.
Памятка амазонки: Сестра! Прежде, чем приступить к охоте, убедись, что тебе нужен именно мужчина. Часто можно ограничиться молотком или выбивалкой. Для удачной охоты тебе необходимы: 1 - Манок. Лучше несколько штук. Наилучшими манками считаются машина с легкоустраняемым дефектом, торт с развалившейся упаковкой или мобильник с севшим аккумулятором. Самыми неэффективными манками признаны орущий младенец, баул с кирпичами или грязный сенбернар. 2 - Имитатор голоса. Часто достаточно выучить звуки "Молодой человек, вы не могли бы", "Не подскажете" и "Извините". Эти звуки универсальны и на них ловится почти любой объект. Не стоит применять звуки "Позолоти ручку" и "Сколько я зарезал, сколько перерезал". 3 - Оружие. Наши бабушки применяли ридикюли и веера, сейчас более актуальны миниюбка, умеренно высокие каблуки (чтобы не казаться выше добычи) и сумочка. Не стоит использовать лассо, домашний халат и стоптанные тапочки. Объект от этого пугается. 4 - Умение владеть отвлекающими маневрами: широко распахнутые подкрашенные глаза, поправление локона на плече или улыбка. Не рекомендуется проведение таких маневров, как запрыгивание на добычу и размахивание руками. Манок выставляется перед собой в момент засады. Когда объект, заинтересовавшись, подходит ближе, следует издать один из голосовых звуков, применив горловой голос (на добычу он действует особенно завораживающе). Если объект зашевелил ушами или глазами, надо быстро достать оружие и применить его с максимальной точностью и быстротой. Для того, чтобы объект не почувствовал себя в ловушке и не стал паниковать и быстро удаляться, применяй отвлекающие маневры. Осторожно! Чрезмерное чесание головы или демонстрирование всех зубов расценивается как знак агрессии и повергает объект в ужас. Когда внимание добычи притуплено, медленно, но твердо веди ее в место захвата. Наилучшими местами считаются кафе, твой дом (если есть запас корма и питья для добычи), сквер в летний период. Не принесет удачи попытка захвата в Загсе, чересчур дорогом ресторане, кладбище или в болотистых темных местах. Не рекомендуется охотиться на объектов, идущих рядом с твоей Сестрой (это уже чужая добыча), спящих в подвалах и подъездах (это больной и невкусный подвид) или раскрашенных под Сестер (этот подвид, потерявший чувство ориентации, дрессировке не поддается). И помни: от удачной охоты может зависеть продолжение рода! Удачной тебе охоты! Ольга
Первая мировая, завтрак в семье английского лорда. Лорд, читая газету: - Хм, "девицу изнасиловали десять немецких солдат"... Жена, шокировано: - Ох, десять солдат! Дочь, мечтательно: - Ах, десять солдат... Служанка, пренебрежительно: - Ха, десять солдат!
- Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей? - Сожалею, но при себе нет. - А дома? - Спасибо, все живы, здоровы, Петеньке купили ``Жигули``.
Из армянского радио.- Почему велогонщики так быстро ездят на тур де Франс?- Потому что они по три с лишним часа по ходу гонки пьют и пьют, а пописать им дают только на финише.