IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Зуб за зуб, око за око... Прямо, про моего соседа!- Он что, такой мстительный?- Нет, он так выглядит.
Корреспондент армянского радио спрашивает у белорусского президента Александра Лукашенко: "Какие языки вы знаете?" - Свиной и говяжий, - отвечает Александр Григорьевич.
Внесем оживление в скучную работу вашего офиса.Налоговая милиция.
- Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.- Его таки нет.- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!- Таки он вас тоже...
- Как ввести блондинку в ступор?- Подарить ей один букет и две одинаковых вазы для цветов!
Путин заявил, что у него нет проблем с олигархами. А без олигархов есть.
Женщины очень коварны!Вчера одна моя знакомая, например, сказала, что ударила ногу. Начал осматривать - ни одного синяка!Но было уже поздно...
- Люся, ты такая тихая...- Никто не планирует убийство громко.
Миньет - это не выд сэксуальной дэятельности, эта рот занятый.
Просыпаются утром муж и жена, она и говорит:- Вот ведь, я целый месяц говорила тебе, что мне ничего не надо дарить сегодня на день рождения, а ты все равно про него забыл!
- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?- Без конца я бы не смеялся.
На уроке классической литературы. Учительница: - Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков? Вовочка: - НТМL.
- Алло!- Слюшай, дарагой, как в гурузинское пасолство пазванит?- Это не справочное, а квартира!- Слюшай, да?! Вэздэ кывартира - пасолство гиде, а?
Студенту на заметку. Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть как требование взятки.
Решила не есть после шести! Пропустила через соковыжималку пять котлет. Сижу, пью...
Больше всего хотят узнать правду обычно те, кому бы лучше вообще ее не знать!
Китайские ученые-десантники пришли к выводу, что отсутствие у десантника вооружения с легкостью компенсируется численностью десантников и отсутствием парашютов.
Девушки с возрастом перестают писать письма Деду Морозу не из за того, что взрослеют. А из за того, что ждут пока он напишет первый.
Все, что я знаю о Ким Кардашьян, я узнал против своей воли!
Мужики! Пускай бабы на вас орут. Непрооротая баба склонна к депрессии.Зашел домой, видишь - твоя сидит молчком, не поленись, высморкайся в занавеску.
- Доктор, у меня запор!- Да у меня, в общем-то, тоже не "Мерседес"!
Из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.
Заходит мужик к врачу:- Здравствуйте, доктор, ну вот и мы.- Кто это вы?- Ну я и блохи.
Умирает старый еврей, подзывает жену и говорит:- Ты знаешь, я на всем в жизни всегда экономил. И вот сейчас не могу себе простить, что уже не смогу сам выбрать дешевый гроб!- Так выбери сейчас.- Ага. А вдруг потом подешевеют?!
- Почему армянские хоккеисты не могут заиграть в НХЛ? - Им не хватает 14 черных шайб и 15 красных
Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством. Вышла замуж за отца соседки и стала тещей.
А вторая пара обуви считается принадлежностью к среднему классу?
Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет. Ну, а девочка и спрашивает: - Откуда оно? А дедушка говорит: - Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке. Спрашивает вновь девочка: - А гавно-то откуда? - А я ебу? Насрал кто-то.
Вокруг женского манастыря воют волки. Им страшно...
Ресторан. Официант:- Что будете заказывать?- Доширак.- Это ресторан. Такое у нас не готовят.- Ничего, у меня с собой.
Тренер футбольного ЦСКА Газзаев говорит президенту клуба Гинеру: - Эх, вот если бы нам еще Роналдо купить... Гинер, листая список судей Премьер-лиги: - Что-то я такого не вижу.
Сказал девушке, что месячные - это не так уж больно, как бабы пытаются это показать.Как вынуть маникюрные ножницы из спины?Руками не достаю.
Выходят двое русских из японского ресторана. Один другому: - Ну что, теперь пошли поедим.
Только ухаживая за кожей, девушка может понять чувства парня, чьи ухаживания отвергают.
Заходит мужик в салон сотовых телефонов и говорит:- Мне, пожалуйста, самую дешевую блютуз гарнитуру!- К какому телефону будете подключать?- Зачем подключать? Я люблю разговаривать сам с собой вслух, пусть окружающие не думают, что я идиот!
- Приезжай ко мне.- Сегодня не могу, я уже переоделся в домашнее.
- У вас есть нитки?- Есть!- Суровые?- Ох@енно! Даже подходить боюсь!
Кто лучше клоуна способен руководить страной, которую считают анекдотом?
- Дорогой никак не могу решить какой купальник купить: открытый или закрытый?- Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!
Каждое утро доброе, и оно не виновато, что ты не выспался.
Один генерал попал в военный госпиталь и должен был там пробыть около недели. С самого первого дня его там начало раздражать буквально все: то, что его положили не в отдельную палату, а в общую на 6 коек, то, что ему подавали еду или холодную, или такую, которую есть вообще невозможно, то, что другие больные не соблюдали тишину по ночам и т.п. Короче, всех конкретно достал. На третий день его пребывания в палату входит медсестра и говорит ему: - Вам нужно измерить ректальную температуру, господин генерал. Ворча, генерал все же становится на четвереньки кверху задницей таким образом, чтобы медсестра смогла ввести ему термометр. Она вводит и говорит: - Пожалуйста, не шевелитесь, я вернусь через 5 минут. И уходит. Через час в палату входит уже другая медсестра и видит генерала в такой пикантной позе. Она с удивлением спрашивает: - Что здесь происходит? Генерал ворчит: - Вы что, никогда не видели, как измеряют температуру? - Конечно, видела, господин генерал, но только это делается ректальным термометром, а не ромашкой.
- Я тебя ненавижу, я больше никогда не буду с тобой разговаривать!- Аллилуйя!
"Ничего особенного" Вот именно! Придумать такую историю - запросто. А прочитай я ее на этой странице, едва ли даже улыбнулся бы. Но самое невероятное в ней то, что произошла она со МНОЙ!!! Не далее, чем вчера, привел я домой очередную подругу. Надо сказать, что я с "новыми" весьма осторожен. СПИД, понимаете ли, и пр. неприятности... Т.е., кроме презиков, пользую еще всякие полезные антисептические мази, имеющие, также, и нужные побочные эффекты. Так вот, мы по-доброму подурачились в душе, и я побежал расстилать постель. Мимолетом схватил из шкафчика означенную мазь, обильно нанес ее на "претендента" (а че жалеть-то?). И тут я ощутил странность - мы еще не начали, а мне уже хорошо. Причем, с каждой секундой все хорошее! Но, секунде на шестой, стало НЕ хорошо... Да, конечно, вы правильно догадались, - я перепутал тюбики! Что там было? Ну, герметик типа "Холодная сварка" (трубу какую-то я в ванной герметизировал, блин). Так вот! Но в грязь лицом не ударил! А о последствиях говорить еще рано. Боюсь, что все еще впереди. Но, в чем я уверен на 100% - СПИДА не будет!
Не могу поверить, что в детстве думал, что люди моего нынешнего возраста - взрослые.
Баю, баюшки, баю... Не пишите мне фигню, а напишите фигню, я вас нафиг удалю!
У меня во дворе живут настоящие патриоты. Прямо сейчас они импортозамещают Октоберфест.
Когда мама и папа начинают ссориться, с битьем посуды и угрозами развода, то наш кот падает в обморок, и так каждый раз. И каждый раз родители жутко пугаются, объединяются и везут его к ветеринару, ну и мирятся по дороге. Пушистый дебил - хранитель семейного очага.
Рачительная жена делает мужу минет так, чтобы еще и зубы себе почистить.
Украинцы не понимают русских, но русские могут их понять. Они были такими же дураками в 1991 году.
Разговаривают два приятеля: - Приезжаю я как-то из командировки, захожу в квартиру, под кровать - никого, в шкаф - никого, на балкон - и там никого!? - А жена? - Какая жена? Холостой я!
... И взял Михаил Державин в жены Роксану Бабаян! И стала она Роксаной Держибаян!
Бегущий малыш налетает на прохожего.- Куда ты так спешишь, мальчик?- Домой, чтобы меня выпорола мать.- Неужели тебе этого так хочется?- Нет, конечно, но если я приду домой после отца, то это сделает он.
Наше суровое время войдет в историю Украины как майданомор.
- Что вы думаете о сексе на рабочем месте? - Ни в коем случае!!! - Но почему? - Я работаю мойщиком стекол в высотных домах!
Склероз времен дефицита: в прихожей стоит пенсионер с пустой сумкой в руке и думает: "То ли я вернулся из магазина, то ли я туда еще не ходил?".
Остановил мент машину, а за рулем пьяный мужик который говорит:- Ну, все песец, попался!- А спорим на тысячу зеленых, что не попался?
- Чего хочет программист когда покупает коробку дискет и не хочет когда женится?- Чтобы было уже отформатировано.
Количество машин на литовских номерах в Украине превысило население Литвы.
- Как называется бумеранг, который не возвращается?- Палка.
- Почему на юмористических сайтах так много политических анекдотов?- Потому, что к современной политике без юмора относиться никак нельзя.
- На одном сексе отношения не построишь, пойми.- Понимаю. На одном никак... нужно много секса.
К сожалению, в России до сих пор продолжается усиленная эксплуатация детских рук при вылавливании соленых огурцов из банки.
Q. Что будет, если на ракеты "Томагавк" поставить виндовс? A. Они повиснут в воздухе... A2. Полетят к Биллу за апдейтом...
Если бы в случае несостоявшегося конца света, конец света наступал бы исключительно для его предсказателя, то количество предсказателей конца света знначительно бы поуменьшилось.
Жизненно важный для народа закон "об онанизме" дума все никак не может принять. По сведениям камнем преткновения стал вопрос: запретить разом или же установить переходный период в пять лет. Так же нет единства в вопросе о льготных категориях граждан.
Кастрировал кота. Больше не орет, зато танцует.
Евросоюз решил выделить Украине 46 миллионов евро на борьбу с коррупцией. Все купюры помечены.
Встречаются два кота: один жирный, другой тощий - кожа да кости. Тощий спрашивает: - Ты где так откормился? Ведь твой хозяин такой же алкоголик, как и мой - оба все пропивают! - Так у твоего после этого зеленые чертики бывают, а у моего - розовые мыши!
Один мальчик очень хотел подрасти и каждый день висел на турнике, привязав к ногам вес.Выше он не стал, но теперь, когда у него чешется колено, он может его почесать не наклоняясь.
Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.
- Что-то твой сын на тебя совсем не похож.- Это у нас семейное. Я тоже на своего отца ни капельки не похож.
Это я злюка?! Да я самая уравнобешеная баба в мире!
Тонет корабль. Капитан обращается к матросам. - Ребяты, кто-нить умеет молится? Один матрос: - Я умею, капитан! - Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!
— Любимая, у тебя шнурок развязался. — Дорогой, у меня обувь без шнурков. — Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.
На дороге один бухой встречает мужика и спрашивает:- Скажите, а где здесь противоположная сторона улицы?- Там.- Да? Странно. А там сказали, что здесь.
Мужик сидит на кухне, ест творог, только что купленный в молочном магазине. На кухню входит его жена: — Ты чего это творог ешь? Оставил бы ребенку! Мужик, не поворачивая головы: — Там есть еще. — А если и я захочу? — Открой холодильник, там и тебе хватит. — А мама моя, что, не человек? Мужик поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит: — Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию. Секундная пауза, после чего жена выдает: — А с хера ли ты потратил столько денег?
Самое неприятное случается тогда, когда можешь рассчитывать только на себя: и дураком некого назвать, и подзатыльник некому отвесить.
Встpетились две улитки. У одной из них нет на спине pаковины. - Ой, что с тобой случилось? - спpашивает улитка с pаковиной. Втоpая отвечает ей таинственным шепотом: - Только ты не говоpи никому - я из дома ушла...
Придешь, бывало, туда, куда вовсе и не звали, глянешь на враз покислевшие лица, и сразу понимаешь - не зря пришел.
Игоря не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования он разговаривал.
У женщины начались роды прямо рядом с отделением милиции. Вызвали скорую помощь, а она все не едет. Что делать - милиционеры начали помогать. Все нормально - родился мальчик. А женщина продолжает тужиться - двойня, стало быть. Тут первый пацан проморгался, посмотрел вокруг и шепчет: - Жора, не лезь! Здесь менты!
Обидно, когда привозишь вирус из Италии, а он все равно сделан в Китае.
Едут два мужика по трассе. Видят деваха голосует. Ну подобрали. В дороге угрозами развели ее на поебаться. Завезли в лес и отодрали. Деваха говорит: — Ладно, что уж там. Довезите уж до деревни что-ли - все-равно уже получили, что хотели. Мужики мрази не конченные оказались, согласились довезти. Заезжают в деревню, а там их три мужика с ружьями встречают. Деваха к ним, рассказывает все как было. Мужики говорят: — Ну, раз довезли и не убили - смилуемся, если вы сейчас выебете друг друга при нас. Если нет, бошки прострелим и закопаем. Те двое согласились. Ебут друг друга, отсасывают, мужики с ружьми на телефон все снимают. Кончили, мужики им поджопников прописали и отпустили. Едут дальше по трассе. Злые, грустные молчат. Тут один заговорил: — Слышь, Колян... знал бы я, что ты так сосешь - да нахуй бы нам эта баба сдалась!
- Это племя аборигенов пользуется отравленными презервативами...
Сидит хакер за столом и на большом листе ватмана аккуратно вычерчивает структуру своей будущей программы...
Идет построение в армии. - По порядку рассчитайсь! - Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестый. - Hе шестый а шестой. Еще раз расчитайсь - Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестый. - Hе шестый, а шестой. Еще раз скажешь - будешь до конца жизни картошку чистить. По порядку рассчитайсь. - Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, семый...
Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки - возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду...
Услышав непонятную шутку, боксёр долго ломал голову.
- Говорят британские ученые разработали двигатель, работающий на перегаре!- Врут. Вечные двигатели запрещены законами физики.
- Когда я закончу институт, я выйду замуж.- За меня?- Нет, удачно.
Бросать пить в столь тяжелое для страны время глупо и подло!
С появлением банкоматов слово "баланс" вызывает трепет не только у бухгалтеров, но и у обычных людей!
Коллеги по работе разговаривают: - Я в субботу пойду на свадьбу... Если б ты знал, как мне не хочется туда идти! - Ну, так и не иди! - Так я же жених...
Едет экскурсионный автобус по Парижу. Экскурсовод говорит:- А вот, обратите внимание, мы с вами сейчас проезжаем мимо самого престижного публичного дома.Турист:- А почему же мимо?
Рай наш! С адом не понятно, бомбить или присоединить.
Чиновники - это такой подвид укорытапитающихся, которые считают, что процесс процветания страны должен всенепременно начинаться именно с них.
Приходит Медведь к Зайцу: - Заяц, слушай, давай над Волком приколемся. - Давай, а как? - Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твоя фуражка? - Ладно. Приходят. Заяц: - Волк-Волк, где твоя фуражка? - Ты блин косой сдурел что ли? Ты нафиг знаешь, что я с тобой сделать могу? Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка. Бьет: - Вот твоя фуражка! Ну пролежал Волк в больнице, через полгода вышел. Опять приходит Медведь к Зайцу: - Заяц, слушай, давай над Волком приколемся. - Опять, да ты что. Серый полгода в больнице провалялся, чуть не умер, хромой весь. - Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твои ботинки? - Ладно. Приходят. Заяц: - Волк-Волк, где твои ботинки? - Ты Заяц офигел совсем? Блин, конец тебе косой пришел. Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка: - Вот твоя фуражка!
Ненавижу людей, которые кидаются от одного человека к другому, как бомж, заглядывая в каждую мусорку и говоря, что каждая любимая.
- Я на 50% антисемит.- Это как?- Евреев не люблю, а вот еврейки мне нравятся.
Когда регулярно ешь сочные эскалопы с ароматной молодой картошечкой с чесночком и зеленью, самое главное - не спиться.
В детстве я очень любил, когда на каждый день рождения мне дарили новенький барабан. Недавно мне стукнуло 70, и я задумался - а зачем мне столько барабанов?
Пчелы на пасеке не трогали полную девушку. Потому что думали, что уже трогали.
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.Дай человеку слабоумие, и он будет пытаться выиграть кроссовки за репост.
- Не подскажете, где здесь магазин "Сантехника"?- Нашего Федьки что ли? Да у этого алкаша сроду магазина не было!
- Слушай, сосед, а чего это там вы вчера праздновали? Так лихо отплясывали, аж до утра...- Да это дед, зараза, улей опрокинул...
В подземном переходе один нищий избил другого за то, что тот пел под фонограмму.
Улицы Нижнего Новгорода... Рассказал историю товарищ. Иду как-то со своей девушкой, и вдруг она ни с того ни с сего и заявляет: - Представляешь, у нас есть улица Миклухо-Маклая (ММ)! Ну, согласно киваю. - Да нет, ты только прикинь, как улицу обозвали - ММ! - Ну да, - говорю, - почему бы и нет!? - Да ты чего, надо же, кем обозвать - ММ!? Тут у меня начинают возникать кое-какие подозрения. Спрашиваю: - А кто по-твоему такой ММ? - Ну как же! Он зайцев на лодке спасал!!!
- Я слышал ты опять женился?- Да, на Таньке.- Так это же сестра твоей первой жены!- Да, просто я к теще уже привык.
- Скажи, Джульетта, но когда же тебя смогу увидеть вновь?- Хз, ща на работе завал, меня повысили, а по выходным сон и спортзал.
- Что я вижу, ты живой и здоровый! А сказали, что ты уже три раза умер.- И ты тоже хорош - ни разу не пришел на похороны.
Распорядок работы душевой: в понедельник, среду и пятницу запускаются мужчины. Во вторник, четверг и субботу - женщины. В воскресенье все выпускаются.
Мужик заявляется домой в три часа утра, его встречает жена:- Ты где шлялся?- Дык, пробка...- Какая пробка среди ночи?- Дык, не вытаскивалась.
- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.- А у вас есть рецепт?- А что, свидетельства о браке уже недостаточно?
Пугает не факт наличия 12 миллиардов у полковника ФСБ, а то, что ему не хватило этих денег, чтобы откупиться.
Не принимай на свой счет ничего. Кроме денег.
Воспоминания о корпоративной вечеринке.- Мы танцевали, и я ее по-дружески поцеловал. Потом она меня по-дружески поцеловала. А потом все приняло такой дружеский оборот...
Бывают такие дураки, что возникают сомнения в естественном происхождении их тупости. Они явно этому где-то дополнительно обучались!
Умный человек всегда признается в своих ошибках, когда поблизости никого нет.
Главная проблема женщин - это слух. Когда ей что-то говорят, то слышит она только гадости и комплименты.
Приходит мужик к фотографу и говорит:- Сфотографируйте меня героем.- А это как?- А вы поставьте на стол бутылку водки - а я отвернусь...
Однажды тракторист попробовал неделю не пить, и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...
Два друга таджика решили жениться на русских близняшках. Пошли они значит к их отцу просить разрешение, а отец им и сказал: "Дочерей отдам замуж только крещенным христианам". Ну базару нет, подумали таджики и решили пойти на крещение господня. Мороз, озеро, купель русская... Решается один из таджиков окунуться, раз окунается, два... ему уже и крестик несут... Второй мёрзнет, да спрашивает - Не холодно ли тебе, братан? А тот ему и говорит: -Иди нахуй чурка
- Я вижу проблески демократии в нашем обществе.- Это вам резиновой дубинкой по затылку дали.
Фpанцуженка купила туp по ``Золотому Кольцу России``. Возвращается в Париж. По пpибытии самолета в Оpли, она бегом вскочила в такси, быстpо добежала до кваpтиpы, бpосила вещи, вбежала в ванную, налила в нее всевозможные моющие сpедства, погpузилась в воду и сказала: ``Шаpмант... Бляд!``
Я уже научился делать нужные покупки, но пока не научился на них зарабатывать.
Ввиду несостоятельности состоятся перевыборы Богоизбранного народа. Явка всех Богов обязательна.
- Когда я умру, похороните меня за рулем моего автомобиля.- Зачем?- Не было еще такой ямы, из которой я бы не выбрался на своем "Форде".
Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.
Дорогой сосед снизу, прости за то, что я тебя затопила.Ну и ты сам виноват, никак не подготовился к потопу. Не ной.
Шекспир был не прав, "Ромео и Джульетта" не самая печальная повесть...
Сидит маленькая девочка в песочнице и курит. Подходит дядя и укоризненно спрашивает: - Девочка, зачем же ты куришь? Та, поднимая мутные глаза, хриплым голосом отвечает: - Шприцы закончились, и на водку денег нет. mors
Детская песочница: - Ваш сын зарылся по пояс в песок! - Ну и что, пусть ребенок играет. - Да, но он зарылся вниз головой!
Летний вечер, на лавочке сидят двое. Он "маменькин сынок", она "душа парень". Сидят, разговаривают, она пододвигается все ближе и ближе, он краснеет, она кладет голову ему на колени, он весь красный, но собрав последние силы говорит: - Нет, ты не подумай, я раньше занимался сексом, но с другими людьми - никогда.
"Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть". Живот.
То, как легко человек обижается, прямо пропорционально тому, насколько он глуп.
Едет мужик по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд остановился. Мужик его погоняет, погоняет, а верблюд стоит. Мужик слез с него и видит — у верблюда хуй встал и уперся в песок. Мужик подрочил верблюду, сел и дальше поехал. Проехал немного и опять остановился. Мужик слез — та же история. Опять подрочил и поехал. Верблюд опять встал. Мужик слез, собрался подрочить. Верблюд: — Да блять не трогай я ссу
Гаишник водителю:- Вы видели знак "40"?- Да...- А почему тогда ехали на 500 рублей быстрее?