IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Кто у вас глава семьи?- Глава - конечно, мама. А папа - главарь!
И вот зазвонил телефон:- Кто говорит?- Слон!Потом позвонили гуси, когда же меня попустит...
Когда муж ушел на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.
Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего футбол по телевизору:- Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови в перерыве скорую помощь.
Попадает любитель японской мультипликационной анимации (аниме) в тюрьму. Окружают его братки и спрашивают: — Так, вот тебе вопрос: летишь ты на парашюте, слава от тебя - лес хуев... — Лес хуев!!! — Погоди, не договорили ещё... Слева лес хуев, справа море говна, куда приземлишься? Анимешник молчит и смотрит в одну точку. Пахан: — Ладно, давай другую загадку. Есть два стула... — Да погодите, я все ещё про лес хуев думаю
Соберите 12 крышек от просроченной Кока-Колы и получите два билета на чемпионат мира по футболу 2002 года.
Грузин танцует лезгинку - Аса! Аса! Аса! Мимо оса пролетает и так ему мстительно: - Грузин! Грузин! Грузин!
Купил надувную кровать. В инструкции на семи языках написано: "Не использовать при купании".И только на русском: "При купании держитесь за боковые ремешки".
Сдается мне, что год рыжей собаки станет таки годом собаки бешеной...
Жизнь удалась - это когда ты не нуждаешься ни в отпуске, ни в зарплате.
- Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегают у меня в штанах и свистят?- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал арбитра и гаишника?
Я не понимаю, что хотят сообщить инопланетяне, оставляющие круги под моими глазами.
Пришла в гости к знакомым. У них около двери коврик, на нем написано: "Представь, что я твой бывший!". Так усердно я ноги никогда не вытирала.
- Дорогая, а если я уйду к другой, ты будешь жалеть?- Ха! С чего это я должна жалеть чужую женщину?!
- Собчак включается в предвыборную гонку.- Да, скачки ей к лицу.
Уволен начальник отдела по разбоям и грабежам ГУВД Москвы.Теперь разбоями и грабежами будет заниматься другой начальник.
- Стриптиз - штука тонкая!- Правильно, толстую штуку шест не выдержит!
- Жора, хочу машину!- Циля, а зачем она тебе?- Бибикать...
Во время второй мировой войны немцы на территории Голландии в строжайшей секретности строили макет аэродрома. Самолеты, ангары, автомобили, средства ПВО - все делалось из дерева.Но однажды прилетел английский бомбардировщик и сбросил одну-единственную бомбу, после чего строительство аэродрома прекратилось: бомба оказалась деревянной...
Если вспомнить о том, что Шойгу в Сирии освободил в три раза больше территорий, чем занимает сама Сирия, то новость о том, что в Бурятии проголосовало в три раза больше избирателей, чем там проживает жителей вам покажется не такой уж и смешной.
Обама назвал Россию сверхдержавой и призвал сверхдержаться там, хорошего настроения пожелал.
- Что тянет мужчин к женщинам?- Днем - инстинкт.- А ночью?- Сила тяжести.
Выходцы из Средней Азии расстреляли Московский областной суд.К другим новостям. Загнивающая Европа страдает от наплыва беженцев...
- Что самое главное в женской красоте?- Рот.- А точнее: форма, цвет, размер?- Главное, чтобы он был закрыт.
- Довольны ли вы уровнем заработной платы?- Уровнем доволен. Я не доволен тем, что её два месяца не платят!
Человек звонит в службу технической поддержки с вопросом: "Кто такой генерал Фэйлор, и почему он читает мой диск?" В итоге выяснилось, что причиной послужило системное сообщение "General failure reading your disk..."
Скажи женщине, что она красавица, и она будет помнить об этом целый час. Скажи женщине, что она уродина, и она будет помнить об этом вечно.
Мальчик приходит со школы домой и говорит отцу:- Папа, я четверку принес!Отец с будуна:- Молодец! Поставь в холодильник.
По данным Госкомстата, украинцы чаще всего умирают от того, что живут в Украине.
Если Сурков видит свою тень - значит, война будет холодной!
После развода у пар начинаются соревнования "Кто кого счастливее".
Билл Гейтс это Нео, проглотивший синюю и красную пилюли.
Почему у мужчин растет живот?Да потому что женщины пытаются добраться до их сердца!
Мы с женой решили быть чайлдфри. Наши дети довольно тяжело восприняли эту новость.
- Ксюха, как твой тест на беременность?- Завалила.
Это смотря что считать счетами. Кто-то отлично пальцами на руках обходится.
Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает: - В чем твой грех, сын мой? - Батюшка, я слишком жадный. - Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути. - Как? 50$ первому встречному? - Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого. Миллионер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается… Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит: - Вот, возьмите… - Нет, это мало, нужно 100$. - Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$. - Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент…
Парень с девушкой сидят в кафе. И парень видит за одним из столиков Михалкова. Ну, подруливает к нему: "Товарищ Михалков, ну можно попросить... Я вот тут с девушкой, ну вот будете мимо идти, вы уж можете махнуть мне рукой, сказать "привет, Андрюха!!!". Мне вот я тут с девушкой, мне очень бы...." Михалков: "Да никаких проблем, что, жалко что-ли!" Проходит время... Михалков, выходя из кафе: "О! Андрюха! Привет, старина!" Андрюха: "Михалков, ты, штоле? Да пошел ты нахуй!"
Едешь в автобусе?Тебе грустно и одиноко?Просто покашляй - и тебе тут же ответят.
Подруга пришла на консультацию к врачу-гинекологу, хотела сделать УЗИ. Врач:- Какой у вас сейчас месяц?Подруга:- У меня ноябрь, а у вас?
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несет?!
Хорошо смеется тот, у кого смеялка шире.
Обнаженный п@дик - культурист крутится перед зеркалом. То бицепс напрягет:- Красота! Пресс напрягет:- Еще лучше. Повернулся случайно задом к зеркалу, вскочило одно место, он опускает глаза и говорит:- Спокойно! Это свои.
Два соседа не могли поделить парковочное место - конфликт закончился поножовщиной.В итоге, один сосед припарковался на 8 лет в колонии строго режима, а у другого появился подземный гаражный бокс из дерева.
Женщина, сидящая со мной рядом в самолете, беспрерывно болтает. Ей-богу, ни минуты покоя от нее. Я уже начал жалеть, что женился на ней.
Открывается новый магазин. У дверей толпа. Двери раскрываются, толпа с радостным гулом заваливается внутрь. Но через несколько минут с возмущенным ропотом возвращается обратно:- А где тут у вас водка продается?- Простите, но в этот отдел мы еще не успели завести товар.- А зачем тогда открывались?
Няша - дно высохшего озера, заполненное тиной и грязью, болотистая местность на севере Европейской части России. Просто, чтобы вы знали.
Любимая песня Модерн Токинг для компьютерщика: "You my hard, you my soft".
Протер пыль с телевизора - оказывается, он у меня цветной!
Понимать музыку начинаешь чуть раньше, чем Шнитке, но чуть позже, чем Прокофьева.
У одного ученого родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве контрольного образца.
Для чего существуют СМИ? Радио - в машине слушать, газеты - вместо оберточной бумаги. А телевидение для чего? Раньше на телевизор можно было хоть вазочку с цветами поставить, а современные плоские - совсем никчемные.
Родители Димы хотели завести собаку, но завели друг друга, и вот так на свет появился Дима.
- Hикак не могy бpосить кypить. Все пеpепpобовал - ничего не помогает. - А вы попpобyйте леденцы. - Пpобовал, не гоpят.
- Рабинович, это правда, что ты решил стать Президентом Украины?- Тетя Сара всегда говорила: лучше прожить короткую, но яркую жизнь!
Кулинарная тема на медицинском форуме:- Режете мясо, кладете его на сковороду, жарите, где-то между второй и третьей степенью ожога, добавляете овощи...
Никогда не делайте того, чего вы не сможете быстро объяснить врачу скорой помощи.
- Как ты с Машкой жить можешь только? Она же пилит тебя с утра до вечера, даже при посторонних не прекращает? Как ты это все терпишь?- Это у меня профессиональное.- А где ты работаешь?- На пилораме.
После просмотра индийского кино хочется петь, танцевать, искать братьев и сестер...
Пассажир поезда спрашивает проводника:- Извините, в тамбуре курить можно?- Ни в коем случае!- А почему там бычки валяются?- И курят?!
Научное определение жены: "Устройство, которое для работ по дому надо заводить в постели"
Опытный иллюзионист подарит молодой одинокой женщине волшебную палочку в резиновой упаковке.
Романтичная девушка ждет своего принца, романтичная и умная тоже ждет, но при этом не теряет времени даром.
Новый год - это когда папы пробуют убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену - что он не Дед Мороз.
- Ты, говорят, в Австралии был?- Был.- Кенгуру тр@хал?- Сука, вы все сговорились, что ли?
Сидят на кухне зять и теща. Зять, утомленный очередным бессмысленным спором, размышляет вслух:- Эх, хорошо бы тебя отправить в космос.
Взвешиваясь, вы тоже скидываете пару килограммов на трусы?!
- По тебе, Жора, дурдом плачет.- Ну хоть кто-то...
- А где у вас туалет?- Вон, по коридору, вторая дверь налево...- А газетка у вас есть?- Вы что, у нас туалетная бумага!- А газетка есть?- Отвяжись, нет у нас газетки.- Ну ладно, я тогда шампунь почитаю...
Неопытный вор карманник довел свою жертву до оргазма.
Возможно, это подойдет для рубрики афоризмов. А может... Когда мне было 5 лет, говорят, что я следующим образом перефразировал известную пословицу: "Любишь кататься -- любые саночки возьми".
Форма для наложения подоходного налога в России. Год 2000. 1. Сколько денег вы заработали в этом году? ____________ 2. Перешлите всю сумму нам...
-Здесь есть доктор? -Да, есть. -Тут сердечный приступ! -Я доктор гендерных наук -И? Помогите, он умирает -Он?
- Дорогой, а почему ты стал использовать презервативы с шипами?- А я зимой всегда перехожу на шипованную резину.
- Дед, как вы без интернета жили?- Как-как, дыру в стене бани сверлили.
Заходит в бар проститутка, под глазом синяк, губа разбита. Знающий ее бармен спрашивает:- Что случилось?- Да стою я вчера на трассе, работаю, тут подъезжают гаишники и говорят, чтобы убиралась, это их место!- А ты что?- Я и спросила, что ли они и сосать будут?
Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но по@баться придется...
Если все идет, как по маслу, жди, скоро запахнет жареным.
Требуется продавщица парфюмерии в булочный отдел обувного магазина.
Пешеход всегда прав. Правда не всегда жив.
Учителя труда никогда бы не спалили, что он пьет на работе, если бы однажды он не пришел трезвый.
Два киллера в подъезде ждут жертву.Клиент должен прийти с работы, но запаздыает уже на два часа.Один киллер озабоченно говорит:- Что-то наш не идет. Как бы не случилось чего. Времена-то нынче вон какие - опасно по улице пройти.
Иностранец: -Какая-то странная у русских анатомия. -Почему? -Вот иду по улице, слышу: Вась, одень шапку нахуй, а то уши замерзнут!
Сегодня надо лечь спать пораньше. Потому что завтра все снова полетит в п@зду, а пилот должен быть выспавшимся.
- Папа, а может ли причина быть после следствия?- Конечно, может! Вот ты, например, родился аж через два месяца после того, как мы с твоей мамой поженились.
Она хотела бы жить на Манхеттене, но ее дома ждет пакет с пакетами...
Если российские войска никак не отодвинуть от украинской границы, может проще украинскую границу отодвинуть от российских войск?
Вчера семейная пара попала в аварию. Жена не пострадала, а муж отделался легким подзатыльником.
Больше всех на свете переход на летнее и зимнее время ненавидит Валерий Михайлович Клочков, коллекция которого насчитывает 4582 работающих часов.
- Сема, ты купил что-нибудь от комаров?- Да, Циля, квартиру в Тель-Авиве!
9 мая. Парад.Вот на площадь въезжает пенсия! За ней - зарплата! Чуть сзади - деньги на лечение онкобольных детей и туберкулезников. Над Москвой в боевом порядке проносятся дотации на науку и стипендии одаренным студентам...Гордость охватывает всех россиян!
Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена: — О, у нас пелемешки будут? Муж: — Алкоголичка чёртова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям, в доме соль закончилась. Ну, вышла жена во двор, огляделась — до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит: — О, и у Вас пелемешки? Муж: — Ты чё, ебанулась? — А Вы что, в окно видели?
Врач порекомендовал есть больше шоколада и пить больше кофе, чтобы не кружилась голова. Ну наконец-то отечественная медицина поднимается с колен!
- Ну почему в России, как сырая погода, так все машины облеплены дерьмом!?- Да просто из него дороги делают, им и обрабатывают...
- Чтобы скорее бросить курить, решил поспорить на это сам с собой.Проспорил и попал на пиво!
Мужик пошел в бордель. Его обслужили и не только не взяли с него платы, но дали ему деньги и подарок. Он рассказал об этом своему товарищу, который на следующий день помчался туда же. По окончании визита ему предъявили счет, по которому он остался совсем без денег. Он спросил: - А как же вчера мой товарищ получил здесь и деньги, и подарок? Чем я хуже? - Вы не хуже, но его визит транслировался по телевидению.
- Готовя на смотрины к жениху свою любимую дочку, отец подобрал ей в соперницы самых тупых, неадекватных, страшненьких деревенских девиц.- Муж, ты сказки читаешь?- Нет. Предвыборную стратегию аппарата президента.
В качестве симметричного ответа на въезд мужчин в Украину, разрешен проход украинских судов через керченский пролив, но только с женским плавсоставом.
- А ты знаешь, что Серега в квартире сделал? Линолеум на потолок приклеил. Обои тыльной стороной наружу налепил. Стены в ванной ковролином обклеил. И все на совесть так.- У него крышу снесло?- Разводится он. А квартира эта жене и теще достается.
Сорвавшись с крыши и пролетая мимо окна своей кухни, Абрам кричит: - Сара! Hа меня не готовь!
- Если теща бегает по огороду зиг-загами, что нужно сделать?- Выстрелить еще раз.
Стоит Фридрих Ницше у прилавка с рябчиками и думает, какую половину рябчика взять, переднюю или заднюю. Вроде бы хочется отождествить акт поедания птичьей плоти с зарождением мира, с началом чего-то прекрасного, а с другой стороны у задней части есть две ноги, хотя это закат и омрачение, а может и вдоль его разрезать. Озадаченного философа заметил продавец и поспешил поинтересоваться, о чём тот задумался. Ницше поделился своей бедой, на что продавец ему ответил: – Тебя в рот выебать, отождествляя это с актом творения, или в жопу, символизируя неизбежность энтропии?
Точнее всего время до конца света предсказывают светофоры.
Двое новых русских отдыхают на Багамах. Лежат на пляже. - Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш. - А у меня - секретарша.
Подруга - "сова" приучила меня - "жаворонка" есть по ночам. Сама уехала, а привычка осталась...
Самая лучшая игра - хоккей: надаешь кому-нибудь клюшкой по башке, и тебе за это всего две минуты дадут!
Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...
- Бабушка! А сколько километров до соседней деревни?- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.
Депутат - коллеге:- А я не встану под гимн Александрова!- Ну и будешь сидеть и нюхать задницу поющего!
Мужик рассказывает. Мой сосед уже пять лет, как импотент... А я - тьфу, тьфу, только два.
А если ночью прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.
Мать готовит на кухне и просит дочь:- Софочка, иди посмотри, что там делает Моня, и скажи, чтобы он таки этого не делал.
- Дети директора фабрики по производству носков, всегда разбросаны по комнате.
- Почему говорят "институт брака"?- Потому что туда сначала норовят поступить, а только потом смотрят, на какой, собственно, факультет попали...
Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке. — Здорово, дед. — Здорово. — Как тебя, дед, зовут? — Иван. — На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся? — Покажу, чего не показать. — А как у тебя, Иван, фамилия? — Сусанин. — Отдай пряник. Сами найдем. — Но я его уже облизнул. — Блять, ладно, оставь себе.
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.
Спорят офицеры трех армий, у кого жена изящнее. - У меня такая изящная супруга, - говорит француз, - что однажды чуть не умудрилась пошить себе платье из чего бы вы думали? - из моей ленточки к ордену почетного легиона. - А моя настолько стройна, - пытается перещеголять его итальянский офицер, - что когда принимает ванну, пристегивается к крану цепочкой, чтобы не унесло ее водой. - Да ... уж ... що я вам скажу на це ... - чешет затылок хохол. - Ось вчерась, намедни, пили с жинкой чай с вышневым вареньем, так вона случайно кисточку проглотила, так увесь гарнизон думав, що вона бэрэменна...
Есть простой способ почувствовать себя большим и сильным: взять кошку на руки.
Если мусор надо выносить с паспортом, то и паспорт можно класть в мусор.
Понимаешь, Оля - все так некрасиво получилось... Я изменил тебе, повел себя как последняя сволочь. Но все же я не хочу наживать себе врагов, не хочу, чтобы ты запомнила меня таким ужасным кобелем. Поэтому предлагаю пойти потр@хаться - и все забыть!
А я беременна и выхожу замуж! Сама не знала, но соседи поговаривают!
В коридоре больницы сидит женщина с ребенком, который лопает мороженное.Доктор, проходящий мимо, не остается равнодушным:- Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги отморозишь!
- Короче, предлагаю стартап для достижения цели - "Нытье!".- Но это уже до нас делали, ничего не получилось...- Это верный настрой! Продолжай!
Когда Буратино напивался, он кричал Артемону: "Апорт", и тот приносил его домой.
Рабинович на улице встречает Гольдберга.- Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?- Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.- Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?
Компания Швейцарские Авиалинии выплатила родственникам погибших рейса SA111 пять шестых стоимости авиабилета, мотивирую это тем, что один час они полетали.
У меня есть знакомый Андрей, который довольно много кумарит. И вот как-то сидит он обкуренный, и тут ему звонит его матушка и начинает отчитывать, что-де наркоман ты фигов и пр. Потом разговор переходит в мирное русло, и мать говорит "Я тебе там две трехлитровые банки с ____ поставила, ты одну съешь, а вторую пока..." "Пока" - говорит Андрей и вешает трубку.
- Как одной шуткой оскорбить одновременно и чернокожих и феминисток и верующих?- Женщина должна дома работать как негр, а не по церквям разгуливать.
В купе ж/д вагона на втоpой полке едет гpузин, а внизу сидят несколько, э-э-э, чуpкестанцев (назовем их так). Сидят чуpкестанцы и по-своему pазговаpивают: "Дыp-дыp-дыp." А гpузин хочет уснуть и не может.Тогда он свешивается вниз и говоpит: - Эй, чуpкэстанцы, а ну замалчитэ, а нэ то я вас абассу! Чуpкестанцы пеpеглянулись и опять по-своему: "Дыp-дыp-дыp." - Паслэдний pаз гаваpю - замалчите,а нэ то я вас..... Чуpкестанцы снова: "Дыp-дыp-дыp." Гpузин взял их и .... совеpшенно веpно, обоссал. Чуpкестанцы с кpиками: "Вай-вай-вай" вылетают из купе и чеpез некотоpое вpемя возвpащаются с милиционеpом, тоже гpузином. Mилиционеp: "Дакумэнты!" Гpузин пpотягивает паспоpт с вложенным чеpвонцем. Mилиционеp листает паспоpт,кладет деньги в каpман и говоpит: - А болээ убэдитэлный дакумэнт у вас эсть? Гpузин находит какую-то спpавку-pазpешение на тоpговлю, сгибает ее попалам и в сеpедину сует 25 pублей. Mилиционеp кладет деньги в каpман, долго и задумчиво pазглядывает спpавку и, наконец, заявляет: - Hу, что я вам магу сказать, чуpкэстанцы? У этого чал'эка такой убэдитэлный дакумэнт!!! Что он вас и абасpать может.
Жизнь мужчины похожа на компакт-диск - вертится вокруг дырки!
Блин, это же нужно было так напиться, чтобы позвонить в 2 часа ночи своей девушке и предложить ей поехать к телкам?
Заходят два русских туриста в американский бар и хотят выпить воды, но забыли слово. Первый русский: Give me some H20. Выпил воду и ушёл довольный. Второй русский: I want H20 too! Выпил перекись и умер
Если ты рожден без крыльев, то не мешай им расти.
- Назовите ваши слабые стороны.- Передок.- Вы приняты.
-Папа ты читал анекдот,который я сочинил и послал на anekdot.ru -Я его читал сынок еще задолго до твоего рождения.
- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.- "Пару" - это сколько?- "Пару" - это пять!
Часто гораздо проще получить прощение за то, что сделал, чем разрешение сделать это.
В нашей районной поликлинике я уже побывал у платного окулиста, платного уролога, платного терапевта, платного кардиолога и платного эндокринолога. Спасибо тебе, бесплатная, гарантированная Конституцией, российская медицина.
Я больше не выбираю здоровую пищу: в моем возрасте нужно есть побольше консервантов.
Нынешние дети как ноутбуки без батарей - без родительской подпитки долго не работают.
Как называется процесс переработки вампирских мемуаров? Дракулатура
Бывают в жизни такие события, после которых амнезия пришлась бы очень кстати.
Старая дева хвастается перед подругами:- А у меня дома есть кот - Васька. Он настоящий член семьи!- Ну, если другого нет, то и Васька сойдет.
У блондинки спрашивают:- Вам нравится Бернард Шоу?- Не знаю... А по какому каналу оно идет?
- Петя, ты что смеешься? Лично я ничего смешного не вижу!- А ты и не можешь видеть: ты сел на мой бутерброд с вареньем!
Если у Вас диагностировали шизофрению, не растраивайтесь. Раздвоения вполне достаточно...
Сходил первый раз на рыбалку. Рыба вовсю у самого берега квакает, а клевать не желает.
У психиатра: - Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют! - Та-ак, вам к ветеринару. Следующий!
Некоторые люди гуляют под дождем, другие просто мокнут.Выбор всегда за вами...
- Семочка, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?
Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы, то первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.
Звонок в сервис:- Здравствуйте! У меня компьютер тормозит...- А вы не торопитесь!
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
- Дед, расскажи, как было в 41-м? - Тяжело, внучек, ноги болели, натирали, пиздец, в общем...а потом купил себе 44-й и нормально стало.
- Наша команда как грядка на даче, мы - картошка, без нас никуда, а девочки - помидорки, ну, овощи.
Два Деда Мороза снимут двух Снегурочек для совместной игры в городки.
Если сложить вместе все кусочки челябинского метеорита, которые продаются в интернете, то по массе получится, что на Челябинск упала Луна.
ФСБ России в дополнение к уже имеющейся мышке-наружке выведена новая порода - мышка-прослушка.
Приходит девушка к гинекологу и интересуется — как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит: — Ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно — мол, климакс... . Проходит время... Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей... Врач в шоке: — Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???! А женщина ему: — Х@йня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька — выпала спиралька, это Антон — порвался гандон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ебсти, который после сорока пяти!
Чукча собирается в Среднюю Азию, ему говорят:- Как ты там выдержишь, там же 40 градусов в тени.- А чукча не дурак, чукча не будет в тени сидеть.
Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему подошел инструктор по физической подготовке: - В чем дело, солдат? - Что-то с ногой. Кажется, я сломал ее. - Тогда не лежи здесь попусту. Начинай отжиматься.
- Анжела, дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?- Нет, Карина!- Значит, мы станем врагами?- Нет.- А что тогда?- Мы будем с тобой квиты!