IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Кем работает твой муж?- Переводчиком.- В офисе?- На дому.- Книги переводит?- Нет, продукты.
- Не хочу идти сегодня к врачу...- Да и не ходи, скажи, что заболела.
Подходит свинья розетке и говорит: — Замуровали, брат?
Парень замечает, что каждый день с ним происходит одно и тоже.Позже выясняется, что это явление называется взрослая жизнь.
- Как избежать похмелья?- Оставаться пьяным...
На ученом совете Владимир Владимирович грозно так потребовал разработать новейшие технологии и прорывные научные разработки. А в зале присутствовали его бывшие телохранители, повара, лакеи, попы, друзья детства и Дмитрий Олегович Рогозин.
- Почему в Афганистане студентов не учат вождению и технике секса в один и тот же день?- Верблюды устают...
Маленький мальчик спрашивает маму:- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?- Как это две?- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
Вопрос: Что общего между подгузниками и Думой? Ответ: Их нужно менять по одной и той же причине...
- Как ты относишься к садомазо?- Прекрасно!- Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем.
На подходящей к концу операции пациент обращается к хирургу:- Доктор, почему моя операция проходила без света?- Нас отключили за неуплату.- Понятно. Можно меня теперь вывезти на свет?- Конечно, только я не уверен, на этот или на тот?
Письмо Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году".
Учительница черчения снялась для Рlауbоу.Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.
Водитель трамвая во время секса периодически останавливается, берет лом и куда-то отходит.
Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека будет выглядеть так: "Человек произошел от обезьяны, которую бог создал по своему образу и подобию".
- Путин уже 17 лет у власти и должен уйти!- Но он ведь опытный.- Путин опытный?- Да он ведь уже 17 лет у власти!
С годами любимой позой в сексе становится поза Мыслителя.
Только люди с IQ выше 125 могут решить эту задачку. Сколько лиц вы видите здесь?👨👩
- Вовочка, признайся, кто написал тебе это сочинение?- Не знаю, честное слово! Я рано лег спать, Марь Иванна.
Объяснительная: не пришел сегодня на работу потому, что не захотел. Захочу и завтра не приду.
Говорить "обосрался со страха" некорректно. Следует использовать выражение "объявил коричневый уровень опасности".
Грузин идет по пляжу в семейных трусах по колено, а снизу з@лупа торчит. Все идут над ним смеются. Тот обиженно:- Я бы на вас посмотрел, если бы у вас так сморщился!
К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придется вырвать.- Сколько это будет стоить?- Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов у меня пока нет, я беру только 100 рублей в час.
По статистике в Нью-Йорке каждые 3 секунды автомобиль переезжает одного человека. Знаете почему? Потому что автомобилей так много, что этот человек даже не успевает подняться.
Если бы гомосексуализм был бы природным явлением, то Бог бы создал Адама и Бориса Моисеева...
Россияне, возвращающиеся с морских курортов с избытком соли в организме, будут раздавлены бульдозерами на таможне.
27 марта. Утро после выборов. Зюганов пришел к власти... посидел в приемной... и ушел...
- Простите, а Вы не скажете, как пройти на улицу Ладожскую?- Прощаю, не скажу!
Пациент приходит на прием к психотерапевту.- Здравствуйте, доктор!- Здравствуйте, больной!- А с чего это вы взяли, что я больной?- А с чего вы взяли что я доктор?
Почемy y Мексики нет олимпийской команды? Потомy что все, котоpые yмели хоpошо бегать, пpыгать и плавать, yже покинyли стpанy.
- Какое вино предпочитаешь: красное или белое?- Я вообще-то дальтоник. Поэтому пью водку.
Турция, которая борется с террористами, начала операцию против курдов, которые борются с террористами. И это очень не понравилось американцам, которые борются с террористами.
На Ришельевской случайно встретились две старушки. Одна другую спрашивает:- И шо, Фая, как вы имеете свое здоровье?- Ой, Розочка, как оно меня имеет!
Ресторан. Просьба из-за соседнего столика:- Не позволите вашей водочки на минуту?!
- Мужчина, вы забыли снять бахилы.- Ничего я не забыл, просто обувь берегу.
Девушки! Если вы хотите, чтобы мужчины встали рядом с вами на колени - встаньте вначале раком.
Объявление: "При входе вытирайте ноги!".Мой брат не вытер ноги и неожиданно заболел переломом челюсти.Мотивируйте правильно!
- Расширьте свои границы и не останавливайтесь на достигнутом! - Доктор, у меня жопа сейчас порвется...
Дружба с соседом не предполагает подселение к себе его детей. Почему с дружбой народов все по-другому?
Разгадан секрет ЕГЭ! Его ввели для подготовки офисных специалистов по разгадыванию кроссвордов!
Вечер, село. На лавочке сидят парень и девушка. Парень курит папироску и молчит. Девушка: - Ну я типа пойду?! Парень: - Сиди! Проходит час. Д.: - Ну я типа пойду?! П.: - Сиди! Проходит второй час. Д.: - Ну я типа пойду?! П.: - Сиди! Девушка встает и уходит. Парень тушит папироску... - Хм, не дала!
Надоело быть хозяином страны! Унизьте меня! Хочу быть слугой народа!
- Обещай мне, что ты будешь держать меня за руку, когда я буду рожать твоего ребенка!- Пойду-ка я лучше надену третий презерватив...
Хорошие друзья никогда не позволят вам совершать глупые поступки... одному.
Судебный процесс по делу о хищении двух миллионов франков из швейцарского банка. Начинается заседание, подсудимый сидит один, без адвоката.Судья:- Подсудимый, где Ваш адвокат?- Ваша честь, мой адвокат исчез, как только убедился, что это не я брал эти деньги...
Америку и Россию роднит то, что и там, и там у власти находятся богатые люди. В Америке они уже богатыми прутся в политику, а у нас немножечко совсем наоборот...
Призывная комиссия. Председатель спрашивает молодого парня, где бы он хотел служить. - В Генеральном штабе!- браво отвечает призывник. - В Генштабе!? Ты что, ненормальный? - А разве это обязательное условие?
Девушка говорит парню:- Ты такие красивые вещи говоришь. Ты наверно тр@хаться очень хочешь?
- Какая разница между собаками и политическими партиями?- Да никакой: чем они меньше, тем они злее и тем больше от них шума.
Правильные люди живут по правилам, а неправильные ими правят и определяют что правильно.
Приняв в первом чтении проект пенсионной рефоромы, Госдума также предложила в дальнейшем заменить термин "пенсионеры" на термин "недожитки".
Бобрихи - самые верные жены, они точно знают, что от бобра бобра не ищут.
Супружеская пара за обеденным столом. Муж возмущенно:- Такое мясо и собака есть не станет. Кстати, почему я ее не вижу?
- А у нас как-то крутой каратист пришел служить в армию, так вначале, когда он отдавал честь, каждый раз раскалывал каску...
- Однажды Фpекен Бок yзнала, кто таскал ее плюшки - и отомстила... - Уши обоpвала? - Hет, сахаp в каpбюpатоp насыпала. (c) команда КВН "КГБ", г. Иркутск
"Булава" летает конечно криво, но для ассиметричного ответа самое оно.
Из рая нас изгнали не за грехопадение, а чтоб не обожрали древо жизни.
К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит, добавилась еще одна - во рту пересохло.
В женщине должна быть маленькая загадка. А не суперкроссворд! И не ребус на две страницы!
Сиськи - наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.
Залогом крепкой семьи является свобода слова: муж говорит все что угодно, но делает только то, что скажет жена.
Прапор перед строем солдат читает список: - Иванов - Я - Петров - Я - Три тысячи тридцатый (Грузинским обиженным голосом): - Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.
Учительница в школе на уроке задает вопрос:- Дети, кто знает какие-нибудь пословицы или поговорки?Вовочка тянет руку.- Ну, говори, Вовочка.- Сколько волка ни корми...- Молодец, Вовочка!- А у слона все равно х@й больше.
Жена упрекает, что ты охладел к ней? Да просто уделяй бабе совсем немножко 100% своего внимания, хотя бы иногда, каждую секунду и все.
Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:- Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле?- Банку сардин...
Из всех детских литературных героев Буратино - самый отесанный.
Даже если ты и проиграл партию в гольф-клубе, огорчаться не стоит, потому что жизнь, видимо, удалась, по сравнению с доминошниками во дворе.
Недавно дочка (ей 14 лет) спросила: "Мама, а почему Назарбаеву дали орден Андрея Первозванного? Наверное потому, что он вернул России столько русских?"
- Нарежьте мне, пожалуйста, сыр колечками.- Обручальными?
Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед стал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:- Ну, чего уставился, голой бабы не видел?- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься!
При первых же признаках землетрясения кот разбудил меня и куда-то повел.Я подумал - ах, благородный маленький зверек, сейчас он выведет меня из рушащегося здания и вернется за остальными!Неа, мы оказались на кухне, возле его мисок!
Общественный договор: народ берет на себя расходы по медицине, в ответ правительство берет на себя доходы от нефти. Все счастливы, все по справедливости.
Все, что произошло с человеком в жизни, он помнит и хранит в своей памяти, а то, что не помнит, он хранит в мешках под глазами.
Одна марионетка говорит другой:- Что-то у меня в последнее время нервы стали ни к черту.- А что случилось?- Да на работе совсем задергали.
Начальник ругает нового работника:- Вы что, думаете, я идиот?- Не знаю, я ведь недавно работаю...
Государству нечем платить зарплату полицейским, поэтому им разрешат применять оружие и вскрывать чужие машины.
Лучше дела в гору, чем "вечер в хату"!
- Пап, а откуда мой братик взялся?- Аист принес.- Братик-то понятно! А откуда аисты зимой берутся?!
Есть женщины в русских селениях, их бабами нежно зовут, слона на скаку остановят и хобот ему оторвут.
Планы на будущее: завести двух одинаковых котов, назвать одного Мане, а другого - Моне.И презирать гостей, которые их не различают!
Российские ученые изобрели тест на внимательность: одна полоска - внимательный, две полоски - где-то зазевался...
Больной - официантке:- Почему мне вилку и нож не дали?- У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.
- И так, класс, отвлечемся от урока, тема сложная. Отгадайте, что висит и нельзя скушать? - спрашивает Людмила Михайловна - Нет, Вовочка, - видя поднятую руку, говорит учительница, - не будешь отвечать, тебя вечно не в ту степь заносит - Ну, пожалуйста, Людмила Михайловна - Хорошо, Вовочка, только то, что ты назовёшь, не должно быть у тебя, у твоего отца, и вообще у мужчин - Ваши сиськи - Нет, ну не еблан?
Марокканские селекционеры в ходе многолетних экспериментов наконец-то вывели новый сорт апельсинов со вкусом "Fanta".
- Почему грустишь?- А помнишь, как мы убитые шатались по крышам, а потом голые всю ночь смотрели на звезды?- Нет, мы никогда не занимались подобными глупостями.- Вот именно...
Герман Оскарович, экосистема - это не когда у вас 88 сервисов куплено, а когда комиссию за внутрибанковский перевод не берут.
Нет ничего лучше, чем отмечать Новый год с теми, кого любишь. Поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец.
На диктанте Марьиванна диктует предложение: "В доме стоит полная тишина, и лишь в углу скребёт мышь". Вовочка поднимает руку: "Марьиванна, а кто такой Вуглускр?"
- Эй, мужик, одолжи бумагу и ручку. - А зачем? - В туалет сходить. - А ручка зачем? - Чтобы никто не догадался...
Раньше дети брали с родителей пример, а сейчас предпочитают брать деньгами.
- Хорошо иметь отца - гламурщика.- Почему?- Ремнем не наказывает.- А почему не наказывает?- Боится за стразики на ремне.
Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно уписаться. А если ее пpименить - укакаться...
- Так больной, сегодня мы вас выписываем, скоро будете дома, передавайте привет дедушке и бабушке!- Доктор, но как, ведь мои бабушка и дедушка давно померли?- Мне об этом известно, передавайте им привет!
... В номинации на Оскар'99 за лучший грим и лучшие спецффекты - новогоднее обращение президента Ельцина...
Распродажа: вещи, которые вам не нужны, за цену, перед которой вы не смогли устоять.
- А почему Фемида с завязанными глазами и в руках весы держит, что это значит?- А это означает ее беспристрастность: ей абсолютно все равно, какая из сторон больше положит денег на весы!
Гаишник листает документы. Водитель:- Командир, отпусти!- Не положено!- Как, а на пятой странице?- А, да положено, свободен!
- Ходите ли вы в "Макдональдс"?- Хожу. По-большому и по-маленькому.
Корабль не тонет, когда он на воде - он тонет, когда вода в нем. Не так важно, что происходит вокруг нас - важно то, что происходит внутри нас!
Страшнее авто, за рулем которого сидит женщина, может быть только авто, на переднем пассажирском которого сидит еще и ее разговорчивая подруга.
Маленький сын директора завода пожелал себе на день рождения сестренку. Отец:- Это не получится так быстро. Ведь твой день рождения уже через неделю.- Ах, папа, ну поставь к станку еще пару человек...
Вся эта доброта - она неспроста. А вдруг ему что-то надо? Вдруг он хочет получить добро в ответ? Хитрая добрая сволочь.
Члены дачного кооператива "Озеро" плавно погрузили в болото всю окружающую их кооператив страну.
Почему просто нельзя взять и унести понравившегося человека к себе домой?
- Зачем ты звонишь ему каждый 5 минут?- Я просто так за него переживаю!- Так он же за стенкой в туалете!
Предложила интернетскому знакомому писать друг другу романтические письма. Как в старину - бумажные, в конвертах. Он долго молчал, а потом спросил:- Натаха, признайся честно: ты в тюрьме?
Ненавижу магазины. Творог обезжиренный, а ты нет. Горошек молодой, а ты нет. Овощи свежие, а ты нет. Оливки из Греции, а ты из Челябинска.
Спорят два грузина кто больше баб отимел. Ну и пошли заливать: один - сто, другой - двести.
- Милок, подай бабушке на хлебушек несколько копеечек, ой милок, дай пару рублей уж, подожди, а у тебя, смотрю, и полста вон есть!
Кадровик: "Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!".Пожилой бухгалтер: "Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните!".
Оказывается, никаких растрат в Роскосмосе не было. Ракета сама похитила выделенные на нее средства и скрылась с ними в Тихом океане.
- Извини, я не слышала, что ты звонил.- Да мне пофиг.- Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.
Вынести можно любую женщину. Важно только знать куда.
- Я хотел бы быть вредным бройлерным петухом. Вот представьте: меня бы кормили, кормили на убой: а я за день до убоя взял бы и сдох!
- Какие способы психологического насилия вы знаете?- На улице весна, птички поют, хорошо.- А в чем насилие?- Ты на работе.
Интересно, что вызовет более глобальные изменения на Земле: уничтожение всех ядерных боеголовок, или перекиси водорода?!
Каждый день не может быть хорошим, но есть что-то хорошее в каждом дне.
- Почему когда мужчина сразу хочет секс - это нормально. А когда женщина сразу хочет шубу - это наглость?- А ты сравни стоимость дырки и стоимость норки.
- Почему чукчи не едят шоколадных конфет?- Изжога от фольги.
Если российскому фильму присваивают "Оскар" до выхода на экран, значит, этот фильм - пасквиль на Россию.
Телефонный звонок: - Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича? - Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича. - Извините, это 22-38-89? - Нет, это 22-38-88. - Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...
Если для развода использовать разводной ключ, то дело будут слушать не в гражданском, а в уголовном суде.
Во взятках больше всего напрягает тот факт, что их приходится гораздо чаще давать, чем брать.
Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.- Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно, что это?- Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут...
- Милый. Может ты меня поцелуешь. Я губы намазала себе сметаной...- Оближись и спи.
Стандартная ситуация. Муж пришел домой. Жена спрятала любовника в шкаф. Муж услышал шорох из шкафа и открыл. -!?!?!?!?!?!?! - Я дезинфектор. Ваша жена вызвала меня травить моль. - А какого хрена ты голый!? Тот с удивлением оглядывает себя: - Ах вы, сволочуги маленькие....!!!!
Мать беседует со взрослой дочерью:- Что ты так плачешь? Муж тебе изменяет?- Если бы только он...
Если вас достали грызуны. Поймайте их, выбейте им зубы, и вас будут доставать сосуны.
Муж у гадалки.- Завтра умрет ваша теща...- Это я и сам знаю, меня интересует, посадят меня или нет...
Вчера с женой обои клеили... Сука, чуть не развелись.
Если очень кажется, что в программе ошибки нет, ее там действительно может не быть!
Как-то Путин проходил мимо нищего. Ему стало так его жалко, что он захотел как-нибудь его поддержать. И подарил ему отсрочку по уплате налогов.
- Батюшка, а можно пить водку во время поста?- Вкушай, но без радости!
- Дома моя кошка поймала мышь и съела половину. Вторую половину у нее дедушка отобрал.- Вы бы дедушку-то кормили хоть иногда...
В трамвае:- Молодой человек! Почему вы не берете билет?- Так у меня сегодня день рождения!- И вы будете его праздновать в трамвае?
По даным опроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует... туризм.
Швартуется авианосец. Впередсмотрящий докладывает капитану: - До пирса три ярда, сэр! Два ярда, сэр! Один ярд, сэр! Один ярд пирса, сэр! Два ярда пирса, сэр!..
Когда женщина всегда права, мужчину тянет налево.
Заводы стоят. Одни, блин, визажисты и фитнес-тренеры в стране. Ну и блоггеры, конечно. Куда же без них.
Лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку?
Продадим лунный грунт. Предоплата 100%. Самовывоз.
Штирлиц выхватил пистолет и выпустил целую обойму в лоб Мюллеру. Тот, как ни в чем не бывало, продолжал улыбаться. - Броневой,- догадался Штирлиц.
Жил да был мужик. И пришла ему пора помирать. Затужил он, запечалился. Прознал про это черт и приперся к мужику с предложением: - Слушай, - говорит черт, - ты такой молодой. Зачем тебе помирать? Давай я дам тебе несколько лет жизни, а ты потом отдашь мне свою душу. Мужик, недолго думая, согласился. Живет себе, не нарадуется. Женился, дети, много денег, машина, "все дела". Hо подходит к концу отведенный чертом срок, загрустил мужик. Жена его спрашивает, мол, чего случилось. Hу, он ей все рассказал. - Hе дрейфь, - говорит жена. - Мы, бабы, умные. Что-нибудь придумаем. Пришел назначенный день и явился черт. Говорит: - Срок истек. Гони душонку! А жена: - Hе спеши. У меня к тебе есть предложение. Исполни три моих желания. Исполнишь - получишь еще одну душу, а не исполнишь - оставишь нас в покое. Черт призадумался. А жена подзадоривает: - Hу че ты думаешь! Hе ломайся. Сам посуди: исполнишь желания - две души, ты прикинь, целых ДВЕ, твои. Черт про себя думает: "Я же ЧЕРТ! Я ВСЕ могу." - Hу, выкладывай свои желания! Жена говорит: - Вот тебе первоее задание. Да кааАААак ПЕРДАHЕТ!!! И кричит: ЛОВИ!!! Черт бегал-бегал, суетился, лапами махал. Hу ничего, соответственно, не поймал. Расстроился сперва, а потом подумал, что, мол, ладно, еще два желания осталось, уж эти-то выполню. Жена: - Вот тебе второе задание. Выдернула из п&#ды волос и говорит: РАСПРЯМИ!!! Черт чего только ни делал: и в воде его отмачивал, и гладил, и парил, и под пресс клал. Hичего не выходит. Короче, от таких истязаний порвался волос. Черт опять в думку вдарился. Голову ломает, как бы ему не лохануться и выполнить последнее желание, и забрать свои, кровью и потом заработанные, душонки. - Ладно, - говорит жена, - вот тебе последнее задание. Мне в детстве сделали операцию и не зашили одну дырку. ЗАЛИЖИ!!! Легла и ноги раздвинула. Черт обрадовался - совсем плевое дело. Ему, ЧЕРТУ, с ним справиться как два пальца обоссать. И принялся за работу. Лижет-лижет, старается. А тут баба не вытерпела, да каАак ПЕРДАHеТ! Черт: - Тьфу ты! С одной стороны зализываешь - с другой рвется! Х@й с вами!!!
Госдума приняла решение не сокращать новогодние праздники в условиях кризиса.Вместо этого решено сократить расходы на медицину, образование и строительство дорог.
- Это - телефон Хуавей.- Хуавей, чем какой?
Новая вспышка насилия на Ближнем Востоке. В палестинской автономии во всех кранах пропала вода.
Вопрос: Какая разница между одним рублем и одним долларом? Ответ: Один доллар.
На российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок. Все остальные знаки - предупреждающие.
Зачем притворяться нормальным, если потом все равно спалят, что ты еб@нутый?
В одесской поликлинике:- Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?
Если вдруг в темной подворотне вас ударили сперва в пах, потом в живот и еще битой по голове, то здесь главное - не растеряться!
Парень с маленьким словарным запасом сделал своей девушке предложение словами: "Ну?".
Писяет грузин за углом, идет девушка, смотрит на грузина и испуганно передергивается. Грузин: "Вай, иди дэвушька не бойся, я его держу"!
- Ты кем работаешь?- Менеджер по работе с клиентами.- Значит, работаешь с людьми?- Нет, с клиентами...
- Мама, можно я сегодня не пойду в садик?- Нет, доченька. Все воспитательницы и нянечки будут очень волноваться, ведь ты же их директор!
Чем больше я общаюсь в чатах, тем больше я уважаю людей, которые туда не пишут.
Он:- Ты не такая, как все. Остальные девушки какие-то пустые, а ты...Она:- С наполнителем?
В детской колясочке рядом с ребенком лежат газеты.- О, какой удивительный малыш! - восторгается прохожая-старушка. - Он уже газеты читает?- Что вы! Он ведь не вундеркинд, - возражает мать ребенка. - Он пока только решает кроссворды.
- А сколько у нас мушкетов?- Четыре!- А сколько шпаг?- Четыре!- А что мы только что сделали?- Ограбили краеведческий музей!
Подвыпивший гость на вечеринке спрашивает пятилетнего сына хозяев квартиры:- Петя, а ты знаешь, что такое любовь?- Знаю. Любовь - это голая женщина.
Сидит как-то бывший студент политеха, а ныне - духовной семинарии на лекции, и по привычке спит. Подходит к нему батюшка, и спрашивает: - А что есть Сила Божья, сын мой? Тот просыпается, и с лету: - Сила божья равна божьей массе на божье ускорение!!
Сходил вчера на балет и не видел там ни одного шпагата. Вы уверены, что Анастасия Волочкова балерина?
Россия изолирована, а ее экономика порвана в клочья - заявил президент США Барак Обама после просмотра фильма Левиафан.
Ревнивые люди боятся не щекотки. Они боятся предательства, измен и ножа в спину.
- Маленькая, черненькая, есть у каждой девушки. Что это?- Душа.
Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые...Вы обратили внимание, что в "Сказке о царе Салтане" царь выбрал ту девицу, которая прозрачно намекнула ему на секс?
Вот все-таки почему так: у нас жители всяких там Химок и Фрязино - "замкадыши", а у них - "жители предместья".
Люди, которые в период пандемии не носят маски, подобны женщинам легкого поведения - и сами заразу со всех собирают, и всем раздают.
- Слышала, ты стала встречаться с Жоркой-гопником?- Стала. Говорят, что он постоянно дарит подарки.- Да, но всегда бэушные мобильники.
- Роза, предлагаю семейные обязанности честно поделить!- Фима, я согласная. Будем мыть полы по очереди. В 2019 году очередь твоя!
Жил—был царь. И было у него косоглазие. Пошёл он однажды куда глаза глядят и порвался.
Слоган "Нет коррупции" признан в России экстремистским, призывающим к свержению государственного строя.
Если жена ругает - это нормально, если хвалит - подумай, в чем ее вина.
- Ты мне больно на ногу наступил.- На какую на левую или на правую:- Понимаешь, ты наступил в таком месте, что можно сказать и на ту и на другую!
Почему у курицы нет грудей? Потому, что у петуха нет рук.
Глубокая зима. Ходит медведь по лесу и возле каждого дерева останавливаться и бьется головой об дерево:- Ну зачем же я выпил столько кофе...
Если вспомнить, что "де" - это "удаление, отрицание", будет ясно, почему показ тощих манекенщиц назвали - де-филе.
Каждое утро тонны косметики скрывают от нас истинные лица женской части населения. И вообще, если бы не было косметики, то рождаемость у нас упала бы в пять раз.
- Теперь, как настоящий мужчина, вы просто обязаны на мне жениться!- Сударыня, как настоящий мужчина, я уже женат!
Чайник заходит в комнату, где сидит программист-системщик: - Слушай, мне нужен генератор случайных чисел. Тот, не оборачиваясь: - Четырнадцать...