IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Бег и ceкc Когда ты бежишь, ты делаешь это один. Если же ты бежишь с кем-то еще, ты непременно будешь стараться бежать быстрее, чем он. А вот при занятии ceкcом всегда пытаются финишировать вместе. Следовательно, ceкc «развивает навыки работы в команде и борется с эгоизмом». Бег нет. Для бега необходимо покупать много спортивных шмоток, зачастую дорогих. Для ceкcа же достаточно, наоборот, просто снять все шмотки. Таким образом, можно констатировать, что ceкc «развивает чувство бережливости и борется с чрезмерным потреблением». Бег нет. Для бега нужно вставать с постели. Для ceкcа же все наоборот. Все мы знаем, что в постели себя чувствуешь лучше, чем где-либо. Поэтому ceкc – это способ «заниматься делом в самом приятном месте». Бег нет. Бег требует больших усилий, а удовольствия дает мало. Секс же дает море удовольствия при минимальных усилиях. Таким образом, мы понимаем, что ceкc позволяет «достичь максимума при минимальных усилиях», чего никогда не достигнешь с помощью бега. После бега обычно чувствуешь себя паршиво из-за усталости и боли в коленях. После ceкcа же совсем другое дело: улыбка от уха до уха. Ясно, что ceкc «открывает нам радости жизни». Бег нет. Если тебя зовут на пробежку, ты обычно находишь какие-то отмазки. Теперь будем откровенными: а если речь идет о ceкcе? Да ты пулей полетишь! Ясное дело: ceкc «развивает чувство пунктуальности». А вот бег нет. По завершении пробежки обычно нет желания ее повторить. А вот после здорового ceкcа желание повторить приходит довольно часто, потому что ceкc пробуждает «истинный интерес к тому, что делаешь». Бег нет.
У мужиков все просто: чем подумал - то и почесал. У женщин все сложнее, почесалось одно место - перестало думать другое!
- Привет, Ваня!- Привет, Маш, как дела?- Отлично! Сегодня на улице потеплело, вот, решила первый раз в сезоне пойти в универ в легкой юбке! А ты как?- Я, пожалуй, юбку одевать не буду...
Странное дело: пил, как лошадь, а надрался, как свинья.
Каждый раз, когда думаю, что устал от одиночества, кто-то начинает говорить со мной, и оказывается, что я не устал.
Мы живем в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее, чем скорая и полиция.
- Витька, что случилось?- Меня из института выгнали!- Не плачь! Солдаты не плачут!
Дамочка у сексопатолога:- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!- Ну, выйдите замуж.- Я замужем.- Ну тогда заведите любовника.- Уже шесть.- Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг - бл@дь, да бл@дь...
Молитвы всегда должны оставаться безответными. Если бы они исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры.
Что делать, если посреди ночи ваш телевизор начинает летать? Стрелять в негра, крадущего ваш телевизор
Мощи Серафима Саровского отправили в космос. Даже мощи сваливают из России куда подальше.
Интеллигентный десантник, празднуя день ВДВ, разбил об голову бутылку "Шато Марго" урожая 1901 года.
Плох тот технолог, который не хочет убить конструктора.
Кто в этом кризисе виноват - понятно, но каждый раз ехать в Израиль спасать Россию...
Пролил кофе на ноутбук... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!
К столетию революции сняли эротический боевик "Смерть под Парвусом".
Медик - это тот, чья задача не допустить, чтобы люди умирали естественной смертью.
Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно
У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего - понес мужик кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом - грязный, злой и голодный. - Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? - напустилась на него жена. - Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на хрен...
- Девушка, вы до скольки работаете?- До пятидесяти пяти...
Каждая женщина - это загадка... И не дай бог хоть одну разгадает ваша жена!
Об американском президенте New York Post опубликовал статью из трех слов.Об украинском был более лаконичен - из трех букв.
Алло, это пожарные? Я не знаю, куда звонить, здесь милиция со скорой помощью дерутся.
После слов Путина "Да ты не парься!", губернатор Чукотки уже полгода не ходит в баню.
Обход в психиатрической клинике:- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.Врачи переходят в соседнюю палату:- А здесь содержится тот, другой...
Реклама: «У вас лысина? Перхоть? Зубной камень? Прыщи? Вы страдаете запором? Ревматизмом? Да кому нужна такая развалина?»
Не забывайте, находясь на карантине, время от времени примерять джинсы. Пижамы коварны.
- Почему петух при виде курицы прыгает на одной ноге? - Очевидно, в этот момент другой ногой расстегивает брюки.
В целях создания единого фронта борьбы с коррупцией В. Путин решил объединить таможенную службу России и ГИБДД!
Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.- Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.- А если не раскроется?- Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.- А вдруг и он не раскроется?- Тогда приходите в магазин и выбирайте новый.
Если зайца долго бить, то он в конце концов научится зажигать спички. А вот если его перестать бить, то он сядет и устало закурит.
- Почему большенство женщин ходят на каблуках, красятся и пользуются духами?- Потому что они маленькие, страшные и вонючие...
- Говорят, что мужчины любят глазами...- А почему же тогда Ваня ходит в черных очках?- Предохраняется!
Мужик спрашивает гадалку:- Я найду клад?- Нет!- Тогда может сорву Джек Пот?- Тоже нет!- Выиграю в рулетку?- Ну разве что в русскую!
Мне вчера цыганка на базаре нагадала за 500 баксов, что я лох!
- Боже!- Да, Адам.- Боже, что было вчера? Где мои ребра?- Ну, ты же сам вчера девочек вызывал.
- Простите, вам не кажется, что теперь уже не модно носить такие висячие усы?- А я их и не ношу, я донашиваю.
Я и на себя-то очень плохо влияю, а что уж тут говорить о других.
- Почему блондинки пользуются оральными контрацептивами?- Они сохраняют фигуру.
До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся.
Сколько бы обо мне не говорили хорошего, мне всегда есть, что добавить!
- Какая разница между легкими сигаретами и крепкими?- В первом случае страдают легкие, во втором - крепкие.
В Москве прошел "Марш материнского гнева". Несколько полицейских получили ремня...
Одесса. Разговор соседок:- Мой Фима таки принял на ночь виагру.- Я слышала, что у вас кровать скрипела!- Какая кровать, это у него вставал со скрипом!
- Дорогой, купи мне норковую шубу!- Откуда у меня такие деньги?- Любимый, у тебя же две почки, а я - одна.
На кухне сидят муж с женой. Муж смотрит на часы и вдруг хватается за голову:- Ой, глаза мои, глаза!Жена обеспокоено спрашивает:- Что такое, милый?Муж приоткрывает один глаз и печально говорит:- Уже полпервого, а я ни в одном глазу!
Интересный факт: когда перестаешь следить за новостями, мемы друзей в соцсетях начинают выглядеть как бред сумасшедшего.
Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что люди постоянно возвращали книги.
Советы родителям. Не ставьте детей в раннем детстве в угол!Именно в этом возрасте у них формируются черты лица.
- Мань, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?- Вася, у тебя снова печень прихватило?
Народная примета:Если твоя жена звонит тебе на работу через каждые полчаса, спрашивает о здоровье, о том, какое пиво нужно купить на ужин и как лучше запечь мясо, при этом постоянно говоря о своем диком сексуальном желании, значит сегодня у тебя день зарплаты.
- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня милиционер. Ну, посмотрел, что за рулем тоже милиционер, и отпустил. - Так ты что - милиционер? - Просто у меня стекла в машине зеркальные.
(из жизни) Идут два друга. Диалог. - Слушай, ты мою кассету с порнухой посмотрел уже? - Да ты знаешь, все руки не доходят...
Парень и девушка. Вечер. Интимная обстановка. Девушка, подсев к парню поближе:- Хочешь?- Что?- Ладно... Проводи меня домой.
Патриотизм - не ходить в Макдональдс.Суперпатриотизм - зайти в Макдональдс, ничего не купить, а только пописать в туалете.
И уносят меня и уносят меня в звенящую пьяную хмарь! Три крепких коня, эх три крепких коня: мартини, коньяк и вискарь.
- Вы знаете, я на работу с удовольствием хожу, а вот домой возвращаться не хочется...- Может, вам с женой к семейному психологу сходить?- Да не вы первый советуете! Ходили уже... Нет, он лифты не ремонтирует, а мы на 14 этаже, между прочим, живем!
Трое русских в Гулаге рассказывают, кого за что посадили. Первый: - Я на пять минут опоздал на работу, и меня обвинили в саботаже. Второй: - А я, наоборот, пришел на пять минут раньше, и меня обвинили в шпионаже. Третий: - А я пришел точно вовремя, и меня обвинили в подрыве советской экономики путем приобретения часов в капиталистической стране.
В бане:- Игорь, ты что, еврей?!- С чего ты взял?- У тебя же член обрезанный!- Не обрезанный, а надкушенный.
Я люблю спать, спать любит меня. Но утро не хочет, чтобы мы были вместе...
- Можно ли спать с открытым окном?- Конечно можно, если больше не с кем!
Про дружбу между мужчиной и женщиной. Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.
Командир подводной лодки устроил соревнование по плаванию. Все плывут кролем, а Иванов на спине.- Иванов, ты почему на спине плывешь?- Настоящий подводник должен плыть перископом вверх.
Две стаpyшки едyт в поезде. Разговоpились.- Вы кyда едете?- В Уфy.- А я из Уфы.
После Новогодней ночи разговаривают два бомжа:- Как отметил?- Замечательно! Ходил к Ёлке, меня напоили, накормили и все на халяву!- А ты?- Да какой то урод припарковался прямо над люком, пришлось дома сидеть.
Наша космическая отрасль прошла огромный путь от первых в мире спутников до ракет, бороздящих степи Казахстана.
- Доктор, мне глотать больно!- А поменьше глотайте!
В автобусе:- Гражданин, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!- Ну что же мне его теперь обрезать, что ли?!
Блондинка в офисе что-то пишет ручкой прямо на поверхности стола. Шеф:- Ты что делаешь?- Ну как, сами же просили этот текст на рабочий стол переписать...
— Мама, я научилась считать! — Да? И что ты считаешь? — Я считаю всех г@вном.
- Любимая!- Какая я тебе любимая, паразит, если ты мне изменил?!- Если бы не изменил, ты была бы единственная...
— Папа, а почему мою сестру зовут Лили? — Потому, что твоя мать забыла лилии на свадьбу. — Спасибо папа! — Не за что, Презик.
Вышла Маша на крыльцо почесать свое яйцо. Маша его хранила под лавочкой на крыльце.
Если Александр Григорьевич устанет и захочет отдохнуть, то он может позвать Дмитрия Анатольевича - и тот потом все ему вернет.
- Хочу заняться сексом с двумя девушками...- Хочешь опозориться дважды?
Если ты ведешь здоровый образ жизни, то патологоанатом будет приятно удивлен.
- Почему на Западе борются за директорский стол, а у нас за кресло?- Потому что там хотят работать, а нас - царствовать...
- Слышали ли Вы, Холмс, про кота Баскервилей?- Нет.- Это ужасный зверь, Холмс. В пять раз больше собаки, полосатый, с огромными когтями и клыками, невероятно прыгучий.- Этот зверь называется тигр, Ватсон.
Грузин запустил руку в штаны и чешет там с удовольствием. Другой его спрашивает:- Што, дарагой, канец чешешь?- Нет, середину...
- После того как на экраны вышли фильмы "Особенности национальной охоты" и "Особенности национальной рыбалки", была снята и картина "Особенности национальной любви". Как и в предыдущих лентах, женщины в фильме почему-то отсутствуют.
В новостях о том, что Медведев до 2025 года планирует каждому гражданину России присвоить личный номер, меня сильнее всего пугает, что он хочет до 2025 года продолжать находиться на своем посту.
В аптеке: "Пенсионерам виагра со скидкой. При себе иметь девушку".
Встречаются две блондинки, одна другой говорит:- Ну почему все считают, что мы глупые? Это же не так! Вот, скажи, дорогая - сколько будет шесть на восемь?Другая, подумав:- Не забивай себе голову! Это же совершенно разные цифры!
Петька: - Нет, Анка, с тобой бы я в разведку не пошел! Анка: - Ты что, Петька, я же большевичка, я же за Советскую Власть жизни не пожалею! Петька: - Нет, не пошел бы. Анка: - Боишься, что подведу? Да я же стреляю и дерусь не хуже любого мужика! Петька: - Нет, не пошел бы. Анка: - Но почему? Петька: - Проебем мы с тобой всю разведку! (С) B
Что-то мне подсказывает, что создатель коронавируса был гениальным вирусологом и генетиком. И, как все гении, был интровертом и домоседом, смертельно уставшим от мельтешни шумных экстравертов.
Самое сложное задание на "Битве экстрасенсов" - в автобусе с заледеневшими окнами узнать, когда твоя остановка.
Компьютерные игры действительно влияют на психику. В детстве моя бывшая играла в тетрис и с тех пор ждёт длинную палку.
Очередная передача приветов на радио. Ведущий зачитывает:- Коля передает привет своей жене Маше и желает ей сегодня кончить побыстрее!
У нас с мужем полгода не было секса.Надо ли его сейчас регистрировать как самозанятого или еще подождать?
Кто дважды старое помянет, тому очки больше не понадобятся.
Посмотрев на состав команды Франции, подумал: "Может, Россия неправильно использует гастарбайтеров?".
- Знаешь, что бывает с девочками, которые не хотят есть манную кашу?- Да, мамочка. Они становятся стройными и работают манекенщицами.
-Ты серьезно свой член называешь пчелой? -Да -Жаль
Какой же приятной делают Москву люди в цветной одежде и с нормальными приветливыми выражениями лиц, жаль, что они скоро уедут.
Инопланетяне прилетают на землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни. Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает:" Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?" "А, Иисус" - отвечает инопланетянин - "Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке". Удивленный, Папа восклицает:" Каждый год? Да мы уже как 2000 лет ждем его второго пришествия!" Пришелец видит, что священник начинает гневаться и пытается его успокоить:" Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш" Папа изумляется : "Шоколад? А это здесь вообще причем?" "Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?"
Интеллигентного вида мужчина садится в такси. Диалог с таксистом: - Вы не могли бы подбросить меня в аэропорт, только нужно на минуточку заскочить на базар? - Без базару! - Да? Ну тогда сразу в аэропорт...
В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку. Наконец девушка, оторвавшись от книги, говорит ему:- Не надо смотреть на меня женатыми глазами...
Политики - публичные мужи, подкупают всех, продаваясь каждому.
АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентноспособным, начал выпускать подержанные иномарки.
- Я с женой на рыбалку еду!- Она у тебя рыбачит?- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...
На танцплощадке:- Девушка, вас можно?- Можно, но сначала потанцуем.
Девушка после очередного неудачного романа рыдает на плече у подруги, на что та ей говорит:- Такая большая, а все в сказки веришь!- Ну я не виновата, что мне всегда попадаются хорошие сказочники...
Новая книга американских психологов - "Как перестать программировать и начать жить". Все программисты не читали, но осуждают!
Много раз слышал слово "прокрастинация". Хотел узнать, что же оно значит, но чего-то откладывал, думал, ну потом узнаю. И вот я узнал...
Диета - это когда пошли на кухню за яблочком, а внезапно сожрали котлету...
Бабка, пришедшая в полицию на опознание грабителя, ткнула пальцем в портрет президента.
Россия прошла большой путь от имперского мздоимства через советское взяточничество к современной коррупции.
Самая жесть на паре началась после того, как кто-то на вопрос препода: "Есть вопросы?", ответил: "Как дела?".
- Может ли четыре девятых быть больше четырех третьих?- Может, если это - пиво Балтика.
Синоптики опять сделали прогноз погоды.А прогноз погоды опять сделал синоптиков.
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить на нем достаточно лихо.
- Профессор, я возьму еще один билет?- Пожалуйста, только зачем он вам в армии?
В политике главное всегда держаться на плаву.Поэтому хорошие люди там не задерживаются.
Прочитал в газете объявление: "Требуется менеджер по управлению персоналом. Уверенное знание ПК".Решил не звонить. Что там за персонал такой, если для его управления нужен пулемет Калашникова?!
- Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?- Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки...
Симпатичная аспирантка института молекулярной физики и представительный профессор физкультурной академии не сумели найти общих тем для интеллектуальной беседы и поэтому тр@хались молча.
Ну вот значит, годы эдак семидесятые, одна дама приобрела на службе десятка три яиц ( трудно было просто так в магазине купить - если кто помнит, сложила в какую-то коробку и поехала домой. Едет себе в тролейбусе - никого не трогает, тут мужичок такой - с сальными глазенками - поближе пододвигается и с такой ехидной улыбочкой спрашивает: - Прозапас, типа, прикупили? - а сам на коробку с яйцами поглядывает и гнусно так подмигивает. Ну дама интеллигентная хоть и удивленная, разговор поддерживает: - Да вот по случаю - И как, на долго хватит-то? - хихикает мужичонка. - Ну на неделю, может на две хватит. - отвечает мадам. Тут мужик впадает в прострацию - глаза как блюдца, челюсть на полу, бормочет что-то нечленораздельное, разве только слюни не пускает (хотя может и пускал - сам я там не присутствовал) и то на коробку, то на даму пялится. Та на него смотрит - ничего непонимает. Проехали они так пару остановок, пора женщине выходить. Мужик остается и из уезжающего тролейбуса только глаза его офигевшие сверкают. Дама слегка опешавшая направляется домой и по ходу процесса поудобней перехватывает ту самую коробку. И тут приходит озарение! На той стороне, что в сторону мужика обращена была, крупными, яркими, ядовито желтыми буквами написано: "1000 CONDOMS"!
Товарищи курсанты, около каждой койки есть тумбочка. Желательно, чтобы в ней был абсолютный порядок. То есть ничего чтобы там не было!
- Дорогой, ты меня еще любишь?- Еще нет, но если ты дашь мне чего-то пожрать, то сразу полюблю.
Если много кушать и сильно прыгать, то можно пузом разбить щеки.
Раньше казалось, что мы сидим в жопе. Как позднее выяснилось, это был Золотой Век.
- Эх, мне бы денег, чтобы самолет купить!- А самолет то тебе зачем?- Да не нужен мне самолет, мне бы денег!
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту: — Беги на балкон! Он ей: — Дура! Седьмой этаж! Она отвечает: — Я волшебница, за член дерну — ты бабочкой станешь. Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член — курсантом стал, дернул — бабочка и так увлекся, слышит голос: — Товарищ Табуретка! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и во сне всей роте хуи передрочили!
Идет один монгол, а навстречу ему другой:- Сосед, ты куда идешь?- В баню иду.- Сосед, ты как утка. В прошлом году мылся, в этом году опять в баню идешь!
Общага МИФИ. Шла прямая трансляция похорон то ли Андропова, то ли Черненко. Мы, покуривая, наблюдали сие действо. В момент, когда опускали гроб в могилу, завыли фабричные сирены и диктор трагическим голосом произнес: "Страна прощается с ..., по всей стране слышен ГОЛОД ГУСЬКОВ". Мы отпали.
Натаща Ростова поручику Ржевскому: - Скажите, поручик, была ли у вас большая и светлая любовь? - Конечно - была купчиха с меня ростом, блондинка шести пудов!
Арсений Яценюк изо всех сил пытался построить стену на границе с агрессивной Россией, но получались почему-то только виллы в Майами.
Каждый раз перед полетом смотрю на людей, с которыми мне лететь и представляю как мы все вместе будем жить на острове.
У костра собрались американский морпех, британский спецназовец SAS и русский десантник. И начали спорить, кто из них круче. Американец: — Я пробрался к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооруженных иракских солдат, а потом взорвал к ебеням их иракскую базу. Британец: — Это что, я вот голыми руками перебил два гарнизона талибов, взорвал к ебеням их талибскую базу и взял в плен полевых командиров. Русский десантник ничего не сказал, а просто молча пошевелил хуем угли в догорающем костре.
Самым метким охранником считается сторож Петрович, который может в полной темноте разлить самогон в рюмки диаметром 4 см и не пролить при этом ни капли.
- Подруга, о чем задумалась?- Да вот не знаю, стоит ли продолжать отношения, если мой парень пришел на вечеринку в таком же платье, как и я?
В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.- С какой стати я буду показывать Вам билет? По расписанию я уже дома.
- Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! А в замен...- Ага! В замен получила лучшие страницы моей чековой книжки!
Учительница истории:- Вовочка, кто такой Чапаев?- Это предводитель негров!- Каких еще негров?- Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых.- Чапаев - предводитель красных!- Что, там и индейцы были?
Босс: - Вы почему опоздали на работу? Подчиненный: - Я поздно вышел из дома... - Почему же вы не вышли раньше? - Уже было поздно выходить раньше...
Чем отличается Америка от Канады?У американцев хорошие соседи.
Сидят две девочки на одной лавочке в парке. Подходит еще одна и говорит:- Нечего если я сяду рядом с вами?- Уже занято!- Кем?- Пылью и микробами!
- О чем ты думаешь?- Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись!
- Вот скажи честно, Сема, что ты ко мне испытываешь?- Терпение, Люся, громадное терпение.
Из новостей: "МВД Чечни проверило информацию о притеснениях геев".Предполагаю, что ни один не сознался, что его притесняли. А ведь допрашивали профессионалы.
В роддоме: Муж: Тужься, тужься Жена: (Тужится по-женски) Жена: Я вижу головку Муж: круто Жена: Головку говорю вижу, ширинку застегни
Прочитав мемуары Хиллари Клинтон "Что произошло?", Трамп объявил о намерении сесть за книгу "Сама дура".
Деньги не приносят счастья, но хотя бы позволяют с комфортом предаваться печали.
В цирке.- Дорогая, тебе хорошо видно?- Да, дорогой.- И тебе никто не мешает?- Hет, никто.- А кресло удобное?- Да, все в порядке.- Может, поменяемся местами?
Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!
Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.
Анекдот в соединении с загадкой Анекдот Пошли охотники на охоту. Ну, все взяли с собой и ружья, и патроны, и водку и соленые огурцы. Ну, все взяли, а булочку забыли. Пришлось домой возвращаться. Загадка В купе поезда едут грузин с курительной трубкой и дама с собачкой. Грузин курит свою трубку, чем раздражает даму. Собака тявкает, мешается под ногами, чем раздражает грузина. Когда дама вышла из купе,грузин выбрасывает собачку в окно. Даме он говорит,что собачка, наверное, побежала погулять.Когда грузин выходит из купе дама выбрасывает трубку в окно. Приезжают они на станцию выходят на пирон и видят бежит собачка,а в зубах ,что вы думаете она держит? А вот и не угадали. В зубах она держит булочку из анекдота про охотников.
— ﻿﻿Сынок, почему 2 по русскому?! — ﻿Потому что ослаблять - это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал...
- Как дела на личном фронте? Паровозик заехал в депо?- Нет. Машинист не дал...
Ночная бабочка Люба, страдая лунатизмом, не совсем понимает, откуда у нее утром берутся деньги.
Как говорит моя бабушка: "Если обвисла грудь - это херня, а вот если обвисла херня - это проблема!".
Ведро воды по калорийности равно одному яйцу. Утренняя яичница из трех ведер воды обеспечит вам активность в течение всего рабочего дня.
- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.- Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?
Как найти хорошую веревку на алиэкспрессе? Берите ту, у которой меньше всего отзывов.
Дети в песочнице:- А мы с мамой водили кошку в гости, и она родила котят!- А где твоя мама?- Пошла в гости!
Мой персидский ковер на 100% состоит из шерсти, и больше 80% из нее - это шерсть моего персидского кота.
Табличка на заборе: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе".
Хотите чтобы в вашу жизнь вошло тепло, уют, чувство защищенности - поддевайте кальсоны в зимние холода.