IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
На этой неделе инвалид в костюме Грефа пытался дезорганизовать работу Сбербанка.
Жил-был гpузин, и стал он от сидячей жизни полнеть. Пошёл к вpачу. Доктоp молодой, неопытный. - Даpагой, пачэму у меня такой живот агpомный? - Уууу, отвечает, да вы беpеменны! - Ты чиво, с кипаpиса упал, да? - обиделся гpузин и ушел. Вpач, дабы не потеpять пpестиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговоpил тоже самое сказать. Пpомаялся гpузин весь день, то к одному, то к дpугому - один ответ ""Вы беpеменны" Идет опечаленный домой. С балкона дома pадостный клич: - Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады,в очко поигpаем! - Хватыт!!!!! Доигpались...
Начальник принимает на работу новую секретаршу, спрашивает:- Вы, незамужняя?- Да, трижды!
Лежит пациент в больнице после опеpации на желyдок. Входит медсестpа и пpедлагает емy меню: - Жаpеный бекон, тосты, яйца, кофе, и т. д. - И это мне все можно? - Конечно, коpмим-то чеpез задницy. - Hy тогда мне яиц и кофе. Медсестpа пpиносит капельницy, вставляет в зад тpyбочкy и пpопихивает яйца. - Hy как пошли? - Да ничего! Тепеpь, пожалyйста, кофе... Медсестpа начинает заливать кофе... - ЙААААААААААААаааааааа - Что, гоpячее? - HЕТ, Я БЕЗ САХАРА ЛЮБЛЮ!
ВУЗ знания дает, но ума не прибавляет.
Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд.- Так, место рождения Наполеона, семь букв...Поворачивается к одному из психов:- Слышь, придурок, ты где родился-то?
А сыплется из меня вовсе не песок. Это не сгоревший в молодости порох.
Знаете ли вы, что до Ивана Федорова все слова на Руси были непечатные?
Недавно российскими астрономами была открыта новая звезда. Теперь весь научный мир всерьез подумывает о переименовании созвездия "Большая Медведица" в созвездие "Большого Медведя".
Раньше мы были маленькими и глупенькими, а теперь мы стали большими и тупыми...
Старый конь борозды не испортит, если конечно же вспомнит для чего она вообще ему нужна.
Хочется выглядеть, как "посмотри, кого ты потерял", но пока получается только как "посмотри, как вовремя ты убежал".
- Ты в курсе, что единорогов нет?- Они предупреждали, что ты так скажешь.
Страшненькой дочкой военкома интересуются только молодые люди до 27 лет.
Мужчины хотят секса каждый день. Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.
- Почему женщины имитируют оргазм?- Они, наверно, думают, что мужика это колышет.
Любовь между государством и народом должна быть взаимной. Все остальное - изнасилование.
Правительство введет не просто прогрессивный подоходный налог, но прогрессивно-прогрессирующий, а потом и патриарх подтянется с церковной десятиной.
Я перфекционист: мне все либо параллельно, либо перпендикулярно.
Путин наставляет главу Норникеля: "Если бы резервуар поменяли своевременно, разлива топлива можно было бы избежать".Ого, оказывается резервуар менять надо было?! А мы-то думали, что достаточно обнулить срок эксплуатации и работать как раньше...
Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно.
Не стреляйте в киберспорсмена - он играет, как умеет.
- Все мужики козлы!- Да, дорогая. Абсолютно все.- И ты тоже?- Я самый большой козел в мире!- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы дуры.
Молодая, динамически развивающаяся древнерусская компания. Чай, печенеги в офисе.
Бессонница. Лежу, считаю овец. Последняя говорит: "С добрым утром!".
Проснувшись утром с перепоя, обнаружил в кармане 2000 рублей.Радовался найденному до тех пор, пока не нашел в другом кармане чек из банкомата о снятии 5000 рублей.
Жена мужу: - Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет. - Этот или тот?
Вчера нашел в интернете сайт доставки суши, заказал два квадратных километра суши на свое имя в центре Тихого океана, заказ приняли, но сообщение о готовности еще не поступило, жду.
Интересно, только у нас деньги, откладываемые на "черный день", тратят на свадьбу?
Спросил батюшку: можно ли Библией убить муху?Батюшка ответил, что лучше Айпадом.
Когда в руках молоток, все вокруг кажется гвоздями...
Памятка в туалете в одной еврейской семье: "Не сиди просто так, думай что-нибудь".
Если вам нравится заниматься любовью под музыку, ставьте концертный альбом. Таким образом, вы будете слышать аплодисменты каждые три-четыре минуты.
Заходит кролик в лесную аптеку и покупает виагру. Тут звери на него набросились: - Кролик, ты что, охренел? Зачем тебе виагра? И так твои крольчата весь лес заполонили, деваться от них некуда! - Да это я не себе - жена заказала. Она на старости лет плохо слышать стала - уши не стоят. (С) Робинзон ОдЕсский
Скоро 14 февраля. Люди разделятся на тех, кто еб@л в рот этот праздник и на тех, кого будут еб@ть в рот в этот праздник.
Злоумышленники похитили 450 депутатов ВРУ и требуют выкуп у народа Украины. В случае, если выкуп не будет уплачен - нардепов угрожают выпустить!
Запрещая чего-то женщине, ты указываешь ей ориентир.
- Рабинович, где вы работаете?- На железной дороге.- И много там наших?- Двое осталось: я и шлагбаум.
Социологический опрос показал, что русских чаще всего заводят блондинки, украинцев — брюнетки, а поляков — Иван Сусанин
Жене страшно осточертело то, что муж все ночи напролет просиживает у компьютера и лазит по Интернету. Однажды, не выдержав, она в два часа ночи пошла в ванную, сняла все, что на ней было и надела длинную норковую шубу. Зашла в комнату, где сидел супруг, встала между ним и экраном, раскрыла полы шубы и заорала: - Время для супер-секса!!! Никакой реакции. Она снова: - Супер-секс! Супер-секс! Супер-секс! Мужик поднял на нее охуевшие глаза и говорит: - Ладно, можешь принести немного супа.
- А это пример настоящего соцреализма - картина "Автослесари за работой".- Но я вижу, что они сидят и курят!- Я же сказал - это настоящий реализм.
Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда.
- Вчера такое кино про немцев смотрел!- Про войну?- Да нет, не про войну.
Что общего между передачей "Что? Где? Когда?" и гей-групповухой? И там и там идёт борьба за очко
20.45 - Хороший мальчик, э-э-э, хороший. Дам тебе, э-э-э, конфету. Попозже. 20.50 - Ну,ну,ну,тихо,тихо. Э-э-э, сиди спокойно... 20.53 - Ну-ка сидеть! Рядом, я сказал... Рядом! 20.56 - На, кепку нюхай... 20.59.59 - ФАС!!! 21.00 - Здррррррррррравствуйте, я - Сергей Доренко...
Приходит взволнованная женщина к своему семейному врачу и жалуется:- Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы, может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное?Не отрываясь от своих записей, врач:- Попробуйте для начала ему дать...
Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
Самый тонкий юмор вызывает самую незаметную улыбку. Фридрих Ницше.
Один пpиятель жалуется дpугому: - Каждый вечеp под моим окном шушукается какая-то паpочка и не дает мне уснуть. Вчеpа наконец мои неpвы не выдеpжали, и я вылил на них ведpо холодной воды. - Вот здоpово! - хихикнул дpуг. - Hе совсем. Чеpез пять минут пpишла моя жена, мокpая с ног до головы, и стpашно pугалась.
Одного мальчика хотели назвать Глеб, но его бабушка была против, ведь его бы дразнили "Глеб-хлеб", и поэтому его назвали Тарас.
Менделеев, Ломоносов, Пушкин, Толстой. А есть ли люди, которых можно поставить в один ряд с перечисленными, но которые учились позже, уже после отмены в школах розг?
Муж приезжает из комондировки, по жене соскучился - спасу нет. Забегает домой, и с ходу жену на кровать. Еб*т и замечает странную вещь: он ей сует, а у нее пальцы на ногах сжимаются, высовывает - разжимаются. Мужик ничего понять не может, попробовол еще пару раз, тот же эффект. Он у жены спрашивает, что мол это такое, а она ему сквозь зубы:" Ты бы , бл*дь, хоть колгодки дал снять."
- Дорогая! Я люблю тебя так, как любят в жизни женщин всего лишь раз!- О! Это прекрасно.- Не упускай этот раз...
Однажды бежал себе Мышонок по джунглям да и провалился в вырытую охотниками яму. Однако случилось мимо проходить Слону; услыхал он мышиные вопли и поспешил на помощь. Опустил Слон хобот в яму - мол, давай, Мышонок, карабкайся. Да уж больно глубока яма-то - не допрыгнуть Мышонку до хобота. Вспомнил тут Слон о предмете своей мужской гордости, коя была просто невероятных размеров (Слон все-таки!). Короче, опустил он сие богатство в яму, и раз - в самый раз, вскарабкался Мышонок по ентому делу наверх. То-то радости было! В другой раз случилось Слону пробежаться по джунглям. Ну и что вы думаете - бум! - угодил себе прямохонько в вырытую охотниками яму. Ну и, разумеется, Мышоноку случилось быть неподалеку, и поспешил он на помощь другу. Стоит, значится, Мышонок на краю ямы и морщит лоб: ну вы понимаете - задачка-то посложнее будет! Ну да ничего - сообразил. Помчался со всех ног домой, впрыгнул в свой Джип-Чероки, даванул на газ, примчался к яме. Сбросил трос вниз Слону, взревел Джип-Чероки всеми восемью цилиндрами, заскрежетала лебедка - вытащили Слона на белый свет. МОРАЛЬ: если у вас есть Джип-Чероки, то большой член вам без надобности!
Пишу смс подруге:- Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?Ее ответ убил:- Где я тебе ее возьму? Давай курицу приготовлю!
- Доктор, я постоянно хочу под одеялко и горячий чай.- У вас осень.
Халатность - это когда вышел мусор выбросить в одном халате на босу ногу, а дверь захлопнулась.
Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.
Буря в стакане бывает редко. В основном она бывает после него!
По отношению к драгоценным камням ее внешность была универсальной, рубины подходили ей к цвету глаз, а изумруды - к цвету лица.
К вопросу о названиях и вывесках. Возле метро ``Баррикадная`` я обнаружил забавную вывеску - ``САЛОН КРАСОТЫ ГЕЯ``.
Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребенку кисель...
Идиоты от коронавируса вымрут первыми: теща пришла из магазина, повключала везде свет, положила телефон на кухонный стол, потрепала за ухом собаку, открыла шкаф в прихожке, повесила пальто, потом помыла руки и с довольным видом спросила:- А вы руки не забываете мыть?
Ничто так не привлекает внимание, как фраза: "Разойдитесь, здесь нет ничего интересного".
- Тут нам читатель письмо прислал. Пишет, что ему реально нравятся россияне, но не все, а только каждый двухсотый.
Зал филармонии. Начинается концерт. Объявляют:- Шестая симфония Шостаковича! Исполняет...На заднем ряду:- Вот видишь дорогая... За то время пока ты собиралась и одевалась, мы пять симфоний пропустили!
Купил шампунь против выпадения волос, но через неделю оказалось, что он за.
- Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан! - Извини, но ты так плохо выглядишь.
- Куда поедем в отпуск, любимая?- В Питер.- Дворцы, Эрмитаж, моя богиня. Что будем делать?- В Питере пить.
- Однажды Сережа Пенкин и Боря Моисеев пошли купаться. На пляже они разделись и поплыли к одиноко стоящему баркасу... И тут с берега раздался душераздирающий вопль: "Верещагин, уходи с баркаса!".
- Чем отличается Украина от России?- Украина - страна бедная, а Россия - богатая, поскольку на Украине уже все украли, а в России - еще нет.
Потребовалось 5 лет, чтобы слово раскладушка снова ассоциировалась с раскладушкой, а не с телефоном.
- А что у вас за запах из кухни?- Это селедка под шубой вспотела.
- Мне приснился сон о том, что я вижу сон.- И что же ты увидел?- Сон о том, что вижу сон.- Ясно, бесконечная рекурсия...
- Передайте, пожалуйста, солонку.- Это - сахар.- Передайте, пожалуйста, солонку с сахаром.
Женщину в другой женщине интересуют только две необъяснимые вещи: почему у нее растет грудь и как она удачно смогла выйти замуж.
Прежде чем оценить продукцию Ухрюпинского ликероводочного завода, дегустатор Сидоров выпивает для храбрости.
- Девушка, вы сыра не хотите?- Hет!- Странно, такая крыса, а сыр не ест...
Встретились на распутье Илья Муромец и Алеша Попович. Знакомятся:- Меня Илья зовут, а буду я из славного города - Мурома! А ты?- А я - Алеша, а из какого места - не скажу!
Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:- Женщина, Вы юристом работаете?- Да. А как Вы догадались?- У Вас лицо тупое!Женщина, обиженно:- У Вас тоже оно тупое!- Я знаю, я тоже юрист.
Девушки, выходите замуж. Ни один мужчина не должен оставаться безнаказанным.
- Хочу сделать отделку загородного дома в японском средневековом стиле с элементами hi-tech.- Это когда среди сада сакуры стоит серверный шкаф?
Производители допинга подали в суд на футболистов сборной России за ущерб деловой репутации.
Забавно слышать "Ты не умеешь развлекаться" от людей, в празднование которых входит лишь алкогольное отравление и имитация радости в клубе.
Две блондинки сидят в самолете. Одна говорит:- Ой! Смотри у самолета крылья тресутся, наверное, сейчас упадем!Вторая отвечает:- Дура! Он же ими машет!
Новую ракету Маска считать новогодним фейерверком.
Ебет отец сына и говорит: — Не бойся, сынок, жива наша мама. С первым апреля
Время лечит... главное не сдохнуть во время лечения.
- Почему ты за собой не следишь?- А я себя ни в чем не подозреваю!
Ученый выступает перед аудиторией. - Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей... Выкрик из зала: - Hу и как? - Зверушки остались довольны.
В разгар эпидемии коронавируса главный вопрос в Беларуси: "Есть ли жизнь после парада?".
Звоню мужу. Сделала 5 звонков, трубку не взял. Пишу смс: "Милый, я поцарапала твою машину". И опа, через 7 минут уже 133 пропущенных. Теперь я трубку не беру. Обиделась!
- Добрый вечер, уважаемые леди, - сказал Шерлок Холмс, проходя мимо скамейки, на которой сидели три женщины и ели бананы. - Вы их знаете? - спросил его доктор Ватсон. - Нет, - ответил Холмс, - я никогда не встречал эту монашенку, проститутку и молодую жену, мимо которых мы только что прошли. - Дааа.. Холмс, вы не перестаете удивлять меня. Как вам удалось установить это? - Элементарно, мой дорогой Ватсон. Монашка ела банан, держа его в одной руке и пользуясь пальцами другой для отламывания маленьких кусочков. - Проститутка же, - продолжал Холмс, - схватила банан обеими руками и впихнула его весь себе в рот. - Невероятно! - восликнул Ватсон, - но как вам удалось узнать, что третья только что вышла замуж? - Потому, - ответил Холмс, - что она держала банан в одной руке, а другой толкала свою голову в его направлении.
- Всех дел не переделаешь.- А ты их делай так, чтобы не пришлось переделывать.
Знаете как крысы злятся, если они сбежали, а корабль не тонет!
Видел рекламу: "Утро с Нескафе - созданы друг для друга!". Ага. Мерзкое утро и поганый кофе подходят друг дружке, как ничто другое.
Hовый pyсский на забоpе своей дачи написал: ``Остоpожно, злая собака``. Кто-то взял и пpиписал: ``пpавда, она без зyбов``. Hовый pyсский подyмал, подyмал... и пpиписал: ``Hо засосет до смеpти``.
- Дорогой, будешь еще котлетку?- Конечно, дорогая! Я так старался...- Хм... Вообще-то, котлеты я готовила...- Ну, я имею в виду, когда жену выбирал!
- Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная - вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...- Да, грамотно она тебя козлом обозвала.
Отец - сыну:- Е# твою мать!И ведь в сущности ему нечего возразить.
Ползут два альпиниста к вершине, один поднимает голову и кричит:- Полезли быстрее, там на вершине снежный человек!Второй присмотрелся и говорит:- Какой снежный человек, это же снежная баба!- Ну, так, тем более, полезли быстрее!
На асфальте встречаются надписи: "Я тебя люблю!", "Ты - мое счастье!", "Спасибо, что ты есть!". И правильно: хороший асфальт - редкость, его нельзя не любить.
Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда. Она (многозначительно): - Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду. ... Выходит, вся такая важная. Крик из окна: - А смывать за собой кто будет?!!!
Основное достижение демократии: можно выбирать из двух и более зол.
В кабинет психиатра заглянул мужчина, огляделся:- Вообще-то, мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я не туда попал.- Нет-нет, если что-то подсказывает, вы попали куда надо.
Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.
Самая бредовая реклама которую я когда либо видел - это реклама прокладки, где девушка с месячными, на каком то пати отбивает парня у других девушек. Парня жалко.
Кто к нам с бутылкой придет, тому вскоре за второй бежать придется.
Сидят музыканты, жарят осень, и тут Шевчук задаёт вопрос: «А вот что такое осень?» Нельсон говорит: «Это когда убийца плачет.» «Это когда никто не проиграл.» — Ответил на это Егор Летов. А Михаил Шуфутинский ничего не ответил, лишь молча перевернул хуем календарь в костре рябин.
Раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно. А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки.
В тату-салоне царило необычное оживление - два мастера набивали друг другу морды.
- Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая зараза не пристанет. Кроме милиции...
Сумасшедший - это человек, наделенный высокой степенью интеллектуальной независимости.
Женщин надо ограждать от работы, это будет лучше и для них, и для работы.
Согласитесь, нет в мире более несчастного человека, чем одинокий мужчина 8 марта. От грусти и тоски он просто вынужден тащиться с такими же как он друзьями в бар, пить пиво, есть гамбургеры, травить анекдоты и смотреть футбол.
Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.
Пошел мусор выносить. Думаю, постою покурю. Выходит сосед, молча закуривает, постояли с ним в полной тишине, он окурок бросает и говорит: "Вот такая вот, Андрюха, херня!".
Кто никогда не стареет? . . . . . . . . . . . . . . . . . Дети антипрививочников
- Ооо, вы изобрели ракету с горизонтальным взлетом? Это же ноухау...- Нет, это она просто упала.
Если мужчине надеть юбку и отрубить ноги, то получится колокольчик.
Мои родители привыкли к постоянно занятому интернетом телефону и воспринимают это весьма сносно. А теперь представьте ситуацию: занимаюсь я со своей девушкой страстной любовью в позе, sorry, "раком", и в момент надвигающейся радости раздается стук в дверь и мама просит дать ей телефон (он один и трубка лежала у меня в комнате). Затуманеный мозг моментально находит гениальную отмазку - "щас, ма, файл уже *кончает* грузиться - через пару минут занесу".
Просыпается как-то утром старичок древний и думает - а ведь я еще мужик хоть куда. Вполне еще могу с женщиной переспать. Доставлю-ка себе удовольствие. Поковылял, снял проститутку, та раздевается и говорит старичку: - А я уж думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено, - Что? - Я говорю, думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено. - Ась? - (Кричит) Я ДУМАЛА, ЧТО В ТАКОМ ВОЗРАСТЕ С СЕКСОМ УЖЕ ВСЕ КОНЧЕНО!! - Кончено? Ну и отлично. Сколько я должен?
Москали у нас украли название, историю, литературу, науку, территорию, борщ, язык, бани, море, веру, танцы, азбуку, носки, трусы, кастрюли, сковородки, дуршлаг, зубочистки, ложки, галоперидол.Верните хотя бы последнее!
Мужчинам не дано оценить всю прелесть женского ума, но зато они ценители иных женских прелестей.
За столом ообедает семья. Вдруг у хозяина падает на пол вилка, но он успевает ее подхватить со словами:- Не хочу, чтобы женщина к нам пришла!Через минуту раздается звонок в дверь, хозяин подходит, открывает, а там сосед:- Петрович, твоя теща только что в лифте застряла!
Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы - плохая примета.
Жизнь слишком коротка, чтобы пить из мелких рюмок.
Продвинутая девушка пригласила друга-студента остаться у нее на ночь.- А папа с мамой разрешат?- Папа с мамой охотно разрешат, но сегодня будешь спать только со мной!
Борюсь за чистоту русского языка. Делаю не селфи, а себяшки.
Зима. Эстонские первоклассники спешат на первый в своей жизни звонок. Опаздывают ребята... Но не тревожьтесь, звонок тоже опаздывает!
- Что может быть противней, чем обнаружить в яблоке червяка? - Полчервяка.
Когда читаешь эпитафии, кажется, что спасти мир можно, только воскресив мертвых и похоронив живых.
В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке.Ученые долго ломали голову...
- Люся, говорят, у тебя муж известным спортсменом был?- Ага, койкобежцем.
Размышления иностранца: В России заборы делают из досок, а мебель из опилок...
Старенький рядовой абвера догнал ГАЗ-31 на Мариен-Плац на своем VW "Passat" и саданул ее в зад. Вот и сбылась мечта ветерана - в Волгу пассат`...
Меня бы устроило работать в каком-нибудь крупном аналитическом центре.Я хорошо умею сопоставлять факты и на этой основе делать прогнозы на будущее.Правда в большинстве случаев параноидальные.
Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры: - А прокладку-то вам пора менять! Девушка, смущенно покраснев, бормочет: - А вы-то откуда знаете?
- Алло, братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ Х5 видишь?!- Да ладно?!- Вот мы за ним, в маршрутке едем!
Когда рядом юморист, это прикольно. Когда рядом два юмориста, это очень прикольно. Но когда рядом все юмористы, понимаешь, что ты живешь в дурдоме.
Двое поженились и через месяц она родила. Он пошел купил портфель и букварь. Зачем ты это сделал? Да кто его знает, может он завтра в школу пойдет!
Говорят, мужчины прибыли с Марса, а женщины с Венеры. Один я с Луны свалился?
Объявление: "Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает".
- Коля, дорогой! Посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена. Это подвиг!
На что похожи женские груди? До 20 лет - на лимоны - крепенькие и остренькие; До 40 лет - на груши - еще красивые, но уже немного отвисшие; После 40 лет - на луковицы - без слез не взглянешь.
- Официант, почему у вас такой мутный лимонад?- Все в порядке, просто стакан немного грязноват.
Тра-та-та, тра-та-та!Размножаем мы кота!Глупая котяра!В ксероксе застряла!
Каждый раз, когда просыпаюсь выспавшимся и бодрым, сразу смотрю на дату, вдруг несколько дней проспал.
Счастье это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя ни хрена нет...
- Пробовал на одной руке отжиматься?- Ага.- Спина не хрустела?- Нет, нос болел.
Пасха - самое лучшее время выяснить, у кого крепче яйца!
- Что такое депрессия?- Это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз!
- Как вы думаете чем Тольятти отличается от Египта? В вашей Пирамиде дискотека есть!
Меня ужасает не мой возраст, с ним все в порядке, а возраст моих ровесников! Че вы старые-то такие!
Сидит таракан и плачет о своей погибшей любимой: "Зачем топтать мою любовь?".
Для борьбы с автомобильными заторами из бюджета выделено несколько миллиардов рублей. Теперь переехавшие в Майами чиновники не будут создавать пробки на дорогах Москвы.
Доктор Ватсон и Шерлок Холмс напились. Ватсон пошел в туалет. Вернулся и говорит:- Интересный у вас туалет, Холмс, открыл дверь - свет горит, закрыл дверь - погас.Холмс:- У меня такое предчувствие Ватсон, что вы наср@ли в мой холодильник.
Абрам смотрит в окно и говорит:- Сара, наши гости сели в такси и уехали, давай поедим!
Форум медиков:- Нарезаешь мясо, кладешь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожога добавляешь овощи...
Перед сном жена наказала мне покормить киску колбаской, а сама легла в постель. Видимо я чего-то недопонял и теперь у нас будет маленький Петя.
На одесском Привозе. Продает рыбу пожилая еврейка. Покупатель:- Кефаль?- Форель!- Свежая?- Живая!- А почему не шевелится?- Спит.- А пахнет почему?- Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия отвечаете?
Очень богатый, но очень дряхлый банкир Айзерман женился на молоденькой. Приходит к врачу и, немного стесняясь, говорит: - Доктор! У меня небольшая проблема. Я бы хотел, чтобы моя семейная жизнь была не просто формальностью... Я заплачу! - Нет-нет, г-н Айзерман. Вам, к сожалению, уже ничего не поможет. - А может, вы пропишете мне пчелиное молочко? Я в состоянии заплатить! - Хм... Я, конечно могу прописать вам это молочко. Я даже могу сделать так, что вы будете жужжать. Но жалить - это уж извините!...
Экзамен в медицинском институте. Студентка закончила вырезать аппендикс у трупа. Профессор, принимавший экзамен: - Вы все, в принципе, делали правильно. Только в следующий раз, когда будете вскрывать брюшную полость, не давите на скальпель так сильно, а то следы на операционном столе остаются.
На день рождения Штирлица стол поставили буквой "Ш".
В трамвае: - Молодой человек! Почему вы не берете билет? - Так у меня сегодня день рождения! - И вы будете его праздновать в трамвае?