IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Если у вас на работе нет друзей, выберите самых талантливых сотрудников и начните над ними издеваться. Друзья не замедлят появиться.
Братан на джипообразном Мерсе перед светофором загляделся на девочку в короткой юбке. Соответственно, ситуацию не отследил. "Бамц" - въезжает в чью-то задницу. "Бамц - бамц - бамц", - по принципу "передай дальше". Делать нечего, вопрос, так сказать, возник, выходим из машины. Медленно так перемещаемся вперед: - Лоховозка раз, лоховозка два, лоховозка три... о-па, шестисотый. Подходим, небрежно так, левую руку на крышу, тонированное стекло уезжает вниз. - Здорово, братан. Ты прикинь, народ совсем себя не жалеет, да?
Решила преподнести мужу шикарный подарок - беспокойную ночь с горячей женщиной. Сказано - сделано! Всю ночь температурила и чихала!
Муж - жене:- Милая, ты слишком много тратишь на косметику. Я скоро сойду с ума.- Дорогой, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошел с ума.
Американская авиакомпания USAir недавно обьявила о специальных расценках (всего 50% от полной стоимости) на билеты для жен бизнесменов, которые сопровождают их в деловых поездках. Через несколько месяцев Отдел Изучения Пассажирского Спроса USAir разослал письма женам бизнесменов, которые воспользовались вышеупомянутой скидкой, с вопросом о том, как им понравилось их путешествие по новой программе. Ответы посыпались потоком с одним и тем же ответным вопросом: - Какое еще путешествие?
Доктор долго осматривал пациента и никак не мог определить, чем он болен. Наконец он глубокомысленно произнес:- Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте часок-другой без пальто.- И вы полагаете, это поможет?- Нет, но вы почти наверняка получите воспаление легких, а его мы легко распознаем и успешно лечим.
И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.
Что ты кричишь, как программист при виде калькулятора?!
- Евгений Иванович Наздратенко! Мы голосовать за вас в третий раз не будем! - ... Чудачки. Да доживите до третьего раза!
- По какому принципу ты утром подбираешь галстук? - Kогда с похмелья - беру первый попавшийся. - A в другие дни? - A в другие дни я помню, что он и последний.
Директор компании "Кока-Кола" громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.
Только очень мужественные люди выбирают себе профессию учителя, потому что потом они должны до пенсии ходить в школу!
Если ты нашел на счастье подкову, значит, кто-то другой недавно отбросил копыта.
Водка - сильнейший стабилизатор политической ситуации в России.
- Почему вы не готовы к экзамену?- Кот сам с собой не поиграется, знаете ли...
Девушка закрывает глаза во время первого поцелуя, пацан - делая первый глоток пива.
Мужик приходит домой под утро и с порога кричит жене:- Заметь, я трезвый!- Ты где шлялся всю ночь?! Посмотри, весь в помаде!- Говорю же - трезвый я! Всю ночь отбивался от предложений моих дружков выпить, так эти паразиты меня в отместку помадой измазали!
Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.
- Да как тебя вообще земля носит?!- Как украшение...
Как — то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан: — Клубника: "Меня все любят, потому что я похожа на сердечко! " — Орех: "Подумаешь сердечко, я похож на мозг! " — Банан: "Коллеги, давайте сменим тему"
Я не пью уже три дня. По-моему, пора за это выпить!
- Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломан...
Дмитрий Медведев считает, что Думу распускать нельзя. Потому что это уникальная, не имеющая аналогов коллекция феерических долбо@бов.
- Доктор, у меня член аж весь горит! - Наверное, кто-то про него думает.
Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз - мимо.
Ежедневно вас готова принять баба Галя из Феофании и свести с нужными врачами местной поликлиники.
Встречаются Саид и Сухов. Саид и говорит: - Слушай, Федор, если встретишь Джавдета, не трогай его - он мой. - Ну, Саид, мы же с тобой друзья. Столько всего пережили. Конечно не трону. Клянусь! - Слушай, Федор, если встретишь баранов, не трогай их - они мои. - Ну, Саид, мы же с тобой друзья. Столько всего пережили. Конечно не трону. Клянусь! - Слушай, Федор, если встретишь жену, не трогай ее - она моя. - Ну, Саид... Да может я ее еще и не встречу!
- Мужчина, что вы ко мне пристаете, что вы от меня хотите?- Женщина, да ничего мне от вас не надо!- Хорошо, тогда слушайте, вот что я от вас хочу!
Женщина хочет быть за тобой, как за стеной, только когда накосячит, в остальное время она доказывает, что она права и нужна не стена, а скорее декоративный заборчик.
Текущее финансовое положение - подтверждаю получение еще не пришедших посылок с алиэкспресс чтобы вывести кэшбэк.
Встречали по одежке, а провожали по уму. Избили дважды.
- Скушай, внучек, еще котлетку!- Спасибо, бабушка.- Огурчики открыть?- Давай.- Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуришься!
Надписи на пачках сигарет никого не пугают, но нервируют. Таким образом курильщики теперь не только получают вред от курения, но и нервные расстройства от надписей на пачках.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?- Да, мне порекомендовали поискать другую работу...
В США Конституция гарантирует регулярную смену власти. В России власть гарантирует регулярную смену Конституции.
Пока твои друзья тусуются, ты сидишь дома и читаешь это. Шучу, нет у тебя друзей.
У кандидатов на пост президента США суммарный возраст - 151 год! А у нас всего-то 68 лет.
Судили еврея и армянина. Прокурор получил восемь лет!
Узнав, что хакеры оценили его интимное видео в 5 миллионов долларов, Дзюба ушел из футбола в порнобизнес.
Официант принес мне еду в противочумном костюме. Это было коронное блюдо данного заведения.
Рецепт праздничного холостяцкого пирога. Берем, значит, килограмм пельменей...
Не нужно меня оскорблять! Меня оскорбляли высококвалифицированные специалисты!
Военрук в школе: — И поймали меня душманы, и говорят — либо мы толпой тебя отымеем, либо расстреляем… И я выбрал смерть, дети!
- А правда, в нас есть что-то такое, особенное, чего у других нет?- Конечно! Это уверенность, что в нас есть что-то такое, особенное, чего у других нет!
Если нет других достоинств, скромность вроде ни к чему.
Если засунешь руку в банку с серной кислотой - то почувствуешь, что у нее нету дна...
Двое школьников разговаривают: - Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку. - За что? - За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
Дама жалуется подруге:- Хоть бы ради приличия предложил переспать!
Бюджет - это деньги, предназначенные для блага людей. И людей этих мы каждый день видим по телевизору...
Выяснилось, что я моральный дальтоник и геометрический нигилист. Мне все фиолетово и параллельно.
Одесса, Привоз:- А эти креветки доедут до Киева по такой жаре?- Конечно, доедут. А если не доедут - привозите назад, я их еще раз продам.
- Сегодня шел по парку, сел на скамеечку и вдруг мысли нахлынули. Курю слишком много, пью еще больше, жру так - что пузо скоро до земли доставать будет. Посидел, подумал и твердо решил - больше так делать не буду.- Что именно не будешь?- Не буду в парке садиться на скамеечки.
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть..
Унылая пора - не осень, а неделя перед зарплатой.
Я побывал женихом раз двадцать. Один раз когда женился и девятнадцать, когда мерил одежду на рынке.
Каждому из нас с детства хорошо известно, что самый лучший источник бесперебойного питания - бабушка.
- Сынок, сходи в магазин за хлебом.- А волшебное слово?- Сдача твоя.
По сообщению ИТАР-ТАСС, в Китае пpоизошел демогpафический взpыв. Hи одна теppоpистическая оpганизация не взяла ответственность на себя.
Я тот мужик, который в фильмах ужасов, в постапокалиптическом мире, попав в заброшенный супермаркет, в первую очередь идет к стеллажам с бухлом, потому что консервы подождут, а нервы - нет.
​Несистемная оппозиция и думцы-единоросы не так уж друг от друга отличаются: одни - грантососы, другие - гарантососы.
- Спишь?- Нет!- А че глаза закрыл?- Зрение экономлю!
- Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.
Если вы женитесь из-за секса, из-за секса и разведетесь...
Муж расталкивает спящую жену. Она:- Ты чего меня будишь?- Конечно буду!
Стоит на постy в Смольном матрос. Подходит Ленин и начинает итересоваться, как жизнь, то да се. Матрос: - Вот женился, ребенок родился. Ленин: - Позвольте поинтересоваться, а из какого класса ваша жена бyдет? Матрос (гордо): - Из пролетариата! Ленин: - И правильно! Пролетариат надо еб@ть в первyю очередь!!!!
- Ну и зачем ты пригласил в гости Светку!?- А, что?- Мне кажется, что она из тех, что легкого поведения!- И я на это надеюсь!
Деньги - это нажитый хлам. Одни расстаются с ним смеясь, другие плача, а остальные надеются забрать его в другой мир.
Рядом проходит детвора, лет по 5-6. Беседа:- Твоей сестре сколько лет? Моей 8.- А моей 20.- Она что, уже старенькая?
Одних ждет после этого дня встреча с толпами неуправляемых дикарей, других - бесконечные поборы и оброки, третьи лишаются в этот день свободы. Но все почему-то называют 1 сентября праздником...
Сотрудник своему начальнику:- Вы не можете уволить меня! Раба можно только продать!
Хочешь узнать человека - посмотри как он относится к щенкам и котятам.
Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
Больной: - Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится. Доктор: - Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне. Больной: - Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!
Идут два еврея, один из них громко стенает:- Как я хочу пить! Как я хочу пить!Второй не выдерживает, покупает ему питье, мол, заткнись наконец.Первый продолжает с неменьшим пафосом и так же громко:- Как я хотел пить! Как я хотел пить!
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением славится находить туда вход...
- Моисей Яковлевич, почему вы всегда так стараетесь сделать, чтобы лишь бы Вам хорошо было?- Потому что если мне будет плохо - вам вообще п@здец придет!
Диалог доктора с пациентом:- Курите?- Да.- Пьете?- Да.- Ну так что вы хотите после этого?- Поеб@ться!
Студент - это уникальное творение природы, которому дается полгода, чтобы он за одну ночь перед экзаменом выучил любой материал.
Секретарша у сисадмина:- Коля, у тебя Акробат стоит?- Все реже и реже.
Некрасивых женщин нет, есть мало водки... Главное не спиться в поисках прекрасного!
Только в России пациент может подраться со своим психиатром, из-за того, что он не поровну водку разлил.
Если народ безмолвствует, значит, еще чего-то жует.
Какую аудиторию имеют ведущие газеты США: Wall Street Journal читают люди, которые управляют страной. Washington Post читают люди, которые думают, что именно они управляют страной. New York Times читают люди, которые думают, что они должны управлять страной. USA Today читают люди, которые считают, что управлять страной - их обязанность, но которые не понимают, что пишут в Washington Post. Los Angeles Times читают люди, которые уверены, что они не могут управлять страной только потому, что для этого у них нет свободного времени, т.к. в городе расположены крупнейшие киностудии. Boston Globe читают люди, родители которых управляли страной и делали это гораздо лучше тех, кто делает это сейчас. New York Daily News читают люди, которые не имеют представления о том, кто управляет страной. Miami Herald читают люди, которые хотят управлять другой страной.
Если пластиковый пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может стоит делать асфальт из пакетов?
Брежнев пришел в мавзолей с внуком. внук спрашивает: - Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить? - Конечно, здесь. Тут Ленин встает и говорит: - Что вам здесь, общежитие, ... вашу мать?!
Звонит один новый русский другому: - Вась, как дела? - Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище. - Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!
Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.
- Зятек, убей муху, она переносит заразу.- Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.
Зритель, который широко зевнул в первом ряду цирка, уже не смог закрыть рот из-за головы Эдгарда Запашного.
- Почему в Африке жену выбирают "побольше"?- Она тень больше отбрасывает!
Из этих девяностых я даже молодость свою вернуть не хочу.
Не хочу сказать, что ты толстая, но бабушка бы тобой гордилась.
26 декабря 1991 года. Случай в пекарне: - Здраствуйте, а у вас хлеб российский? - Нет, советский.
У сахара есть полная противоположность - это соевый соус! Он черный, жидкий и соленый!
Решающее влияние на политику оказывают не участвующие в ней.
Сегодня я скачал фильм, который у меня уже есть на DVD, потому что мне было лень идти за ним в другой конец квартиры. Кажется, я достиг дна.
У нас лечат бесплатно, но отблагодарить желательно.
- Пошли в кино? Там задние места для поцелуев...- Никакие задние места я целовать не буду.
- Все, я ухожу от тебя, так как очень люблю Мишу! Не хочешь ничего сказать мне на прощание?- Не гладь ему стрелки на джинсах!
Сегодня я с таким серьезным лицом читал анекдоты, что коллеги подумали, что я работаю...
Русский встречает своего друга-еврея, с которым они давно не виделись. Еврей: - О, привет, давно не виделись, нужно отметить нашу встречу, идем, я угощаю. Ты что будешь? - То же, что и ты. - Отлично! Тогда пошли глотнем свежего воздуха.
Знаете, у какого животного шесть ног и которое ходит на голове? Не догадались? Вошь.
Женщины пользуются духами из кулинарного опыта: маринованное легче пускает сок, когда жарят.
Не нужно шутить про украинцев. Они переходят все границы.
Утром мама будит сына:- Сынок, вставай!- Зачем, мам, у нас же сегодня выходной!- Какой к черту выходной?! Мы же негры!
Мало кто знает, но коллекторы, когда напьются, звонят своим бывшим должникам и умоляют их взять еще один кредит.
Полный пляж народа. Ребенок подбегает к маме:- Мамочка, я опять хочу в море!- Сколько можно? Ты ведь только что покакал!
- Итак, - сказал судья, - ваша жена заявила, что требует развода с вами из-за того, что вы насцали в кухонную раковину. - Но господин судья, там же не было посуды!!!
Когда мой друг ездил в командировку в штаты, мы вели с ним регулярную переписку по E-mail. И он как-то с удивлением отметил, что не зря у нас американцев часто в шутку называют ``матрасниками`` (в смысле от рисунка национального флага - частые красно-белые полоски, а у изголовья - звезды). Дело в том, что во время его пребывания самая частая реклама, которая ему встречалась на TV, была именно реклама матрасов. Самые разные модели от надувных до водяных, с набивкой из поролона и еще какой-то дряни, ортопедические и сверхмягкие. Видимо, не знали мы ``истинный смысл``, когда меж собой дали им такое прозвище.
В зоопарке маленький мальчик долго стоит у клетки с аистом, делает жесты руками, поворачивается к родителям и говорит:- Мама, а почему он меня не узнает?
Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.
- Я не жирная!- Ты весишь 80 кг.- Из них 30 кг - это лежащий на сердце тяжкий груз!
Вечером мама Вовочки говорит отцу: - У них в школе ввели уроки сексуального воспитания. Я беспокоюсь, не рано ли? Поговори с ним. Отец тихонько заходит в комнату Вовочки и видит, что тот сосредоточенно изучает картинки в журнале "Плейбой", при этом его левая рука лихорадочно работает под столом. Отец так же незаметно выходит из комнаты и говорит жене: - Я не стал ему мешать. Он делает домашнее задание.
Моему сынишке исполнилось 5 лет . Поэтому он стал неснусно болтлив и рассудителен. Вот одно из его рассуждений : - Пап, а наша машина девочка . ( А машина у нас 9-ка) - Почему ?- спрашиваю я. - Ну, когда мы ее купили она была мальчиком, а теперь уже стала девочкой. Вот так по его мнению становятся девочками.
Группа эстонских компаний вышла на рынок связи с новой услугой - "Интернет - почтой!".
- А что говорят студенты, не сдав сессию?- Служу России!
Я давно опытным путем установил - если тебе не нравится какая-нибудь вещь у подруги, то достаточно вскользь, между делом сказать: "О, у моей бывшей была такая же", чтобы она от нее избавилась.
Если во рту заточить барбариску и быстро с силой выплюнуть в лицо нападавшему, звездюлей получите еще больше, чем изначально предполагалось.
На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас в России тоже есть подобная традиция...
Ученый из Ямала разгадал загадку Пирамид. Ответ - ножницы. Хотя он не настаивает на правильности ответа.
- Как ты, такой коротышка, и в начальники пролез?- Да пока длинные толкались, я у них между ног проскочил.
- Девушка! Можно сделать вам комплимент?- Сделайте!- Знаете, какие самые изящные места на ваших ножках?- Какие?- Шпильки на туфлях!
Чайник заходит в комнату, где сидит программист-системщик:- Слушай, мне нужен генератор случайных чисел.Тот, не оборачиваясь:- Четырнадцать...
Приглашаем на интересную работу садистов с комплексом неполноценности. МВД.
Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала
В связи с пандемией сеть гипермаркетов "Лента" переименована в "Изоленту".
С каждым днем сервис на АЗС становится лучше. Я заправляюсь на тысячу рублей все быстрее и быстрее!
- Ты когда спать ложишься?- Рано. Рано утром.
А нельзя ли Патриарха РПЦ выбирать из числа верующих?
В магазине. - Мальчик, а ты уверен что тебе сказали купить ИМЕННО 4кг конфет и 300гр картошки?
- Вот стану богатым, буду жить в двухэтажном доме и ездить на мерседесе!- Тебе в роллтон майонез добавлять?
Скажи мне кто твой друг и я скажу тебе зачем он тебе нужен.
Из новостей: в Днепре решили запретить русские песни. Не особо умно - рыбы петь все равно не умеют.
Едет Горбачев на работу. Видит: на всех углах стоят женщины и шепчутся: - Петрович-то помер... Ой, жалость какая, помер... Стало Горбачеву интересно, что это за Петрович такой. Приезжает в морг: - Покажите Петровича! Ему показывают мертвого мужика с х#$м размером с палку колбасы. Горбачев решил сохранить для науки сей природный феномен, и приказал отрезать и заспиртовать. Потом поехал домой, показывает Райке, посмотри, мол, что на свете бывает. А та как закричит: - Ой, Петрович помер!!!
- Скоро 1 апреля - день Дурака, заметьте, дурака, а не дуры! Мелочь, а приятно! Мальчики, с наступающим!- Отлично, хоть на 1 апреля женщинам ничего не дарить.
Карлсон, который живет на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же.
- Ты всегда такой самоуверенный?- Нет. Только по средам или, если имею дело с красавицей.- О, это комплимент?- Среда сегодня.
Тяжела и неказиста жизнь слабого и неказистого.
Гуляет как-то студент Физмата со своей подругой, и решил он ей как-нибудь намекнуть, мол, пора бы нам перейти на более тесные отношения. И вот он ей говорит: - А ты знаешь, что такое вакуум? - Нет. - Ну вот представь, что мы с тобой целуемся. Я всасываю в себя воздух, ты всасываешь в себя воздух, между нашими губами образуется такое безвоздушное пространство, аж губы нельзя оторвать. Это и есть вакуум. А подруга отвечает: - Вот меня как-то один матросик еб@л, так когда он вытаскивал, мне в очко простынь всосало. Вот это ВАКУУМ.
Дама рассказывает подруге:- Вчера у нас на фирме был корпоратив. Скукотища! Ужас! Если бы я быстрее нашла свои трусы, то ушла бы оттуда пораньше.
Проститутка сдает деньги в банк. Банкир ей говорит: - Сударыня,они фальшивые. - Господи, меня изнасиловали.
Вот нравятся мне наши политические ток-шоу: соберутся несколько евреев из разных стран, разбавленные парой армян, и давай переживать за судьбы русского народа...
- Поднять паруса! - Капитан, у нас судно на электродвигателе... - Поднять электродвигатель!
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят... — Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того... — Да, Джон, смогу... смотри, — подходит к человеку: — Гусь свинье не товарищ! — Ладно, тогда я полетел. Ну и уебался насмерть с моста.
Это хорошо, что ты сама Катя и подруги у тебя - все Кати.- Почему?- В постели не перепутаешь...
Сначала Бог предложил скрижаль с заповедями арабам. — А что там написано? Не кради? Нет, это не для нас. Предложил немцам. — А что там написано? Не убивай? Нет, нам это не подходит. Предложил французам. — А что там написано? Не прелюбодействуй? Спасибо, это не для нас. Предложил евреям. — Сколько стоит? Бесплатно? Дайте две!
- Вы только послушайте - Абрам купил себе персидский ковер. - Hу и? - Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать. - Так это понятно. Ковер-то - персидский. - Да, но висит-то он на стене.
Подслушано в Одессе:- Извините, это ведь Советская улица?- Да ну, шо вы, какая там советская, одно название...
Бывает так, что человек и добрый, и порядочный, и скромный. И кому он нужен этот скучный мудак?
Деньги не могут изменить людей. Они могут только помочь им быть самим собой.
Объявление:- На предприятие требуется мужчина, инженер-механик, до 45 лет. Пол, образование и возраст значения не имеют.
- Вы сыр любите?- Нет!- Странно, такая крыса, а сыр не любит...
Вовочка - учителю:- Если будете ко мне придираться, то завтра приведу в школу родителей!
Поклонская поняла, что с Матильдой ей не справиться и переключилась на Незнайку на Луне.
Трамп беседовал с Путиным больше двух часов. Какой тупой у нас Путин однако. Порошенко вон за шесть минут разговора всю геополитику просек...
Самое ужасное, что на языке верится тысяча слов, а посылаю тебе тупой смайлик...
Рассмешил статус у одной девочки: "Ты меня просрал!". Интересно, она догадывается, кто она в данной ситуации?
Все мне нравится в конкурсах красоты, только одного я не могу понять. Почему в них всегда побеждает девушка с самым большим ртом?
- Привет, я п@здец. Ну, что, знакомь меня, где тут у тебя работа, где жизнь личная - я к вам надолго.
Дочь сама впервые заполнила дневник. Аккуратно и красиво. До 39 октября.
- Мадам, вы любите язык под хреном?- Хам!- Извращенка!
Объявление: "Продается двухлетний бульдог. Ест все. Любит детей".
Владимир Зеленский пришел пешком на инаугурацию, принял присягу, распустил Верховную Раду и еще успел на обратный автобус.
Впервые представлено фото черной дыры. Как и следовало ожидать она черная и выглядит как дыра.
Американские конгрессмены отправились в индейскую резервацию, чтобы спросить у местного вождя о будущем Соединенных Штатов.Индеец долго смотрел на бледнолицых, а потом сказал:- Займитесь миграцией. В свое время мы проморгали эту проблему...
Молодой человек женился, потому что надоело готовить утром завтрак.Очень скоро развелся, потому что надоело готовить утром два завтрака.
- Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря "Нет, у меня есть девушка"?- А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала "Нет, у меня есть зарплата"?
Сидят два петуха на заборе. Один из них говорит: - Давай покукарекаем. - Да ну, пошли лучше в "Нашу Рябу" на голых баб посмотрим.
- Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
- Почему ты продал свой тромбон?- Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.
Если рассудить логически, то спермо-бак это все таки женщина, мужчина же скорее спермо-колонка Логика 1:0 спермо-баки
Любимый напев моей знакомой: "Снова на кухне одна. Снова жру я, мама, снова! А в руке колбаса, взятая за основу!".
Самки пенопласта откладывают свои яйца в коробки из-под бытовой техники!
Русский авианосец во время пожара и во время обычной эксплуатации мало чем отличаются...
У соседа по даче трава зеленее, потому что удобрена дерьмом.
- Алло, а Иван Иванович дома?- Да, но венки уже вынесли.
- Изя, ты читаешь вечернюю молитву?- Читаю.- Ну и как?- Ты знаешь, пока никаких результатов.
В мире почти не осталось мест, где еще не садилась на шпагат Анастасия Волочкова.
Случилось это с лучшим другом моего мужа в школьные годы (в классе эдак в пятом). Следует сразу отметить, что Федя (так его зовут) очень не любил уроки музыки в школе, а его мама работала гинекологом в поликлинике. И по какой-то причине у нее дома хранилась собственная печать (круглая такая, их еще на рецепты ставят). Так вот наш сообразительный Федя совершенно серьезно написал себе справку примерно следующего содержания: " Справка. Дана Агафонову Феде в том, что он освобожден от уроков музыки из-за того, что у него нет голоса." И недолго думая шлепнул внизу мамину печать, на которой в центре достаточно крупными буквами написано: "ГИНЕКОЛОГ" и отнес эту справку в школу. Представляете, какие глаза были у учительницы музыки?