IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки, а за палаткой все поле перепахано и сети стоят. Один:- Ты где вчера сети поставил?!Второй:- Где ты вчера греб - там я и ставил...
Студентка возвращается заполночь в общагу и грит подругам по комнате: - Вы не поверите! Тока чта выпила поллитра водки - трусы как рукой сняло...!!!
Жена с детьми третью неделю в отъезде. В связи с отсутствием пищевых отходов домашние муравьи научились добывать пропитание из остатков в пивных банках. Зато рыба в аквариуме теперь всегда на свежей прикормке - я же охотник, а не рыбак.
Огромная просьба: не зовите меня ворочать мешки, я предпочитаю п@здеть!
Маша ползет держась за стенку.- Маш, ты что бухала?- Нет, мам, я паучок.
СМИ: "С целью наибольшей эффективности реформы по сокращению аппарата госслужащих, количество чиновников было увеличено".
Едет мой знакомый из Москвы в СПб спокойно на своей "восьмерке", правил не нарушает (скорость 90), проехал уже больше половины. Вдруг мимо него на страшной скорости пролетает крутой джип. Знакомый начинает прикидывать, на сколько раньше можно приехать, если ехать с такой скоростью. Через некоторое время видит: джип стоит, хозяина "стригут" гаишники... Проезжает еще несколько километров опять его обгоняет тот же джип... И так четыре раза... Последний раз недалеко от СПб.
Посмотрел фильм "11 друзей Оушена". Хочу заметить - фильм неправдоподобный. Откуда у взрослого человека столько друзей?
Женщинам на заметку. Если мужу хорошо дать перед тем, как пойти гулять с подругами, он и отпускает проще, и ревнует меньше, да и не так ворчит, если задержитесь.
- Девушка, выпейте с нами водочки!- Нет, спасибо, не хочу градус понижать...
- Как дела?- Отлично.- А чем занимаешься?- Доставка кошерной пиши в офшорные зоны.
Утром, как всегда, Штирлиц гнул сво:е...Сво:е, как всегда, не гнулось! ``Лучше бы ты вечером не гнулось`` - думал Штирлиц, покоряя непокорное @.... ^ це схема покорения!
Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.
Встретились на фронте два друга и давай делиться впечатлениями. Один рассказывает:- Вчера в соседнем окопе медсестру оприходовал, ну просто по-всякому: и так, и на спине и эдак... Короче, полный отпад!- А минет сделала?- Да не, у нее головы не было...
За завтpаком жена говоpит мужу недовольным тоном:- А ты, между пpочим, ночью во сне оскоpблял меня!- А почему ты думаешь, что во сне?
Провайдеру позвонил сотрудник фирмы и пожаловался на плохую работу Интернета. Узнали у начальника звонившего, нужен ли этому сотруднику Интернет для работы. Оказалось, что нет. Отключили.
- Ты всегда соглашаешься со своей женой?- Никогда.- А как она к этому относится?- Она об этом не догадывается.
Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово "еще".
- Как дела?- Нормально.- Правда, нормально?- Ну, если правда, то хреново. Но хреново для нас - это же нормально!
Давайте включим логику. В День десантника отмечающие должны прыгать с деревьев, а купаться в фонтанах - в День подводника.
Вчера мешок ржи и мешок овса объявили о своей помолке.
Диалог при первой встрече... Он: Тебе сколько? Она: (стеснительно) Ну... это так неожиданно... мне... за 28... Он: это за час или за ночь?
На китайском искусственном спутнике (вариант - подводной лодке) штурман - кочегару: ``Бросай кривые дрова, поворачивать будем!``
Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтобы не обидно было, отправил вдогонку: "За шикарный секс!".
Жить надо проще - поэтому усложняйте жизнь не себе, а другим.
Мнение оптимиста - стакан наполовину полон, мнение пессимиста - стакан наполовину пуст, мнение инженера - стакан в два раза больше, чем надо.
- Что делаешь?- Тружусь, так сказать, не покладая. А ты?- А я, все-таки, так сказать, поклал.
Мужские чувства лучше всего проверяются в магазине женской одежды.
Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец обезумевшими мужиками.
Послала мачеха падчерицу за подснежниками. А эта дура весь сарай трупами завалила!
В женское отделение бани заходит голый мужик. Барышни визжат:- Мужик, ты что! Тебе в мужское отделение надо! Мужик удивленно:- Что я, педик, что ли?
Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой полчаса безуспешно гонялась моя кошка, и швырнул ей под нос. Судя по её взгляду, она впервые меня зауважала...
- Как ты можешь судить меня? Мы же почти не знакомы!- Подсудимая! Сядьте!
Моя жена храпит, как пьяный матрос. Уехал в командировку. Осознал, что не могу спать в тишине. Приехал домой. Выспался.
В супермаркете очень экономная покупательница так долго выбирала пельмени, что обморозила себе лицо и руки.
Повстречались два ясновидящих, один говорит:- Рассказывай, как у меня дела?
Муж спрашивает жену:- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!- Отлично. Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою "штуку" и сваливай!
- У кого в животе урчит?- У меня.- Чего это?- Потому что рот занят, а ворчать надо.
В общежитие студентов:- Ты что будешь - курицу или рыбу?- Блин, даже и не знаю, посоветуй!- Ну, Светка "Рыбы" по гороскопу, а Ленка немного туповатая!
Судья:- Знаете ли вы, свидетель, что ожидает вас за дачу ложных показаний?Свидетель:- Да. Мне обещали "Волгу".
Театр абсурда, когда с коррупцией борются коррупционеры нынешние, а критикуют первых за нерасторопность коррупционеры бывшие...
Шах и мат! Теперь, имея безвиз, можно поехать в Европу и посидеть там в Одноклассниках и ВКонтакте!
Секрет того, что я так молодо выгляжу прост...Задержка в развитии.
Встречаются два приятеля. - Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят. - А ты пробовал договариваться о встрече с моей секретаршей ? - Да, и мы с ней неплохо провели время, но я все же хочу встретиться с тобой.
- Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день?- Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там...
Сенаторы-демократы потребовали, чтобы Трамп прошел операцию по пересадке костей в язык.
Вот и стало известно, что Михаил Ходорковский пойдет на третий срок.
- Уважаемые пассажиры! Говорит ваш пилот. Из-за коронавируса я работаю из дома.
На уроке русской литературы в школе:- Дети, кому великий русский поэт Некрасов посвятил следующие строки: "Этот стон у нас песней зовется..."?- Теннисистке Марии Шараповой.
Студенты духовной семинарии, у которых после сессии имеются хвосты, в обязательном порядке проходят проверку на наличие рогов и копыт.
Надпись на городском транспорте:- Алкоголь - причина пожара. Прячьте спички от детей.
Я понял, почему некоторые гаишники носят бронежилеты. Это чтобы пузо не прорвало казенную форму.
- Дед Еремыч, почему к вам девушки пристают?- Не знаю! - сказал дед и облизнул языком бровь.
Приходят охотники на вампиров к замку графа Дракулы. Стучат в дверь, открывает дочка Дракулы и спрашивает: - Вы кто? - Мы те, кого твой отец ненавидит больше всего. Дочка крича внутрь замка: - Папа, тут пидоры на самокатах пришли!
Как коробочку с таблетками ни крути, а откроешь именно с той стороны, где сложенная инструкция.
Отстаивать принципы бывает легче, чем жить по ним.
Можно ли комментарий к фотографии девушки на Хеллоуин: "Ты там самая страшная", считать комплиментом?
- И все-таки время - субстанция материальная!- Мужики, давно сидите?- Литр!
Студенты в колхозе. Мой кореш по уши влюбился в одну красивую девочку. Начал за ней ухаживать, она тоже оказывала ему знаки внимания - нравился он ей. И вот, решил он перейти к решающему шагу - т.е. попросту трахнуть ее (извините, слова приличного в русском языке нет). Ночью, пошел он в барак в лесу где спали девочки. В лесу - темень, ни хрена не видно, но координаты ее постели он визуально помнил, быстро ее нашел, начал ласково ее гладить, она проснулась, на его удивление сразу же положительно ответила на его ласки. В общем, трахнул он ее. Просыпается утром - видит ненавидящий взгляд той самой его любимой девочки. Оказалось, ошибся-то он постелью! А рядом с ним лежит совсем другая девочка! Короче, любовь не получилась.
- Зачем нужны мальчишник и девичники?- Чтобы последний раз хорошо подумать...
Прохожий остановился на берегу реки и добрых полчаса смотрел, как паренек, не шевелясь, сидел с удочкой. Наконец прохожий не выдержал и спросил:- Послушай, рыбак, много поймал?- Вот как поймаю эту и еще одну, будет две.
- Папа, ты можешь починить мне барабан? - Нет, сынок. Я в барабанах ни бум-бум.
Объявление: "Требуется на очень большую зарплату телепат. Куда обращаться - сами знаете".
Звонок:- Ну, и где ты?- Все-все, уже подъезжаю!- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...
Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: "Бабы - дуры", "Футбол, хоккей", "Как кто нажрался". Возможен выезд на дом и на работу.
Своего соседа любить гораздо труднее, чем все человечество!
Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.
Муж рассказывает другу:- Я женился недавно, несу ее по традиции на руках к квартире, и тут она говорит: "Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!".
Как думаете, кто были по национальности Адам и Ева?- Конечно - русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, при этом хавать одно яблоко на двоих и кричать на всеуслышанье, что они в раю!
- Вы только послушайте - Абрам купил себе персидский ковер.- Hу и?- Так теперь он все при входе заставляет обувь снимать.- Так это понятно. Ковер-то - персидский.- Да, но весит-то он на стене.
- Дорогая, давай заведем котенка!- Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.- Странно, на котэ аллергия есть, а на норковую шубу нет?
Видел имя Слава Котов. Долго не мог принять, что ударение должно быть другое.
Администратор проходит по коридору отеля и в одном из номеров слышит пение. Спрашивает портье: - А что, постояльцу из 14-го уже вручили счет? - Да, месье. - Почему же он поет? - Это не он поет , месье. Это его отпевают... Гаркушина И.Ю.
- Мадемуазель, сыграем в карты на раздевание?- Интересуюсь знать, вам на посмотреть или на похвастать?
В мире нет бойца смелей, чем напуганный еврей.
Еврей учит сына бизнесу и говорит: - Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку! Сын приходит с телеграммой: - Уважаемый г-н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги! Отец посмотрел и говорит: - Э-э, нет, сынок! Не то! Покороче надо! Сын приходит с новой телеграммой: - Г-н. Зильберман! Верните деньги! Отец: - Э-э, сынок! Опять не то! Подожди, я через пару минут принесу тебе правильный текст. Возвращается через минуту с телеграммой. В ней написано: - МИША, НУ???
Нет вздоха тяжелее чем тот, который издает человек, стоя у банкомата и проверяя баланс на карте.
Плюсы у коррупции - после того как квартиру чиновника ограбил вор, он стал интересоваться живописью 17 века.
Поздний вечер. С кухни слышатся шорохи в холодильнике, торопливое чавканье и вздохи раскаяния... Стыдно? Не переживай!Так худеют миллионы.
одного человека заколдовала колдунья: он мог говорить только одно слово в год. и вот этот человек влюбился. он молчал 4 года и накопил целых 4 слова, после чего подошёл к своей возлюбленной и сказал: — ну это как его
Президент Медведев посетил интернат для умственно недоразвитых детей.СМИ сообщают, что детишки приняли президента за своего...
Уровень медицины в стране - депутат радостно сообщает, что родители лечат своих детей бюстом Николая Второго.
Не можете долго дозвониться до человека?Набейте рот едой и попробуйте еще раз - 100% работает.
После того , как папа Римский исключил мастурбацию из списка грехов , руку ему целуют реже
Резко захотелось отдохнуть. Но вспомнил, что еще не устал. Пришлось бежать за пивом на другой конец города.
- Девочка, ты отличница?- Hет.- Хоpошистка?- Hет. Я yдовлетвоpительница.
Мало кто знает, что мультфильм "Том и Джерри" перестали снимать потому, что их создатели поссорились, и один убил другого огромной чугунной сковородкой.
Женщина покупает в магазине норковую шубу. Продавец ее спрашивает:- А почему у Вас такие мокрые деньги?Женщина вздыхает:- Ой, Вы знаете, муж так плакал, так плакал...
Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит: - Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь! А тот ему в ответ: - Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!..
- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял... - По-моему, "виагра" как-то по-другому должна действовать...
Чем круче была диета, тем легче потом гроб нести.
На встрече участников "Битвы экстрасенсов" вспоминали смешные моменты из будущего.
- Доктор, доктор, по-моему, у меня что-то в попе!- Сейчас посмотрим... Боже мой! Да у вас там роза!- Ой, доктор, это вам!
- Вот сегодня собираюсь в бар, а у жены хорошее настроение, странно как-то?- Так спрячь заначку в другое место!
- А ты любишь деревья? - это первый вопрос, который задавал Буратино, знакомясь через интернет.
- Я видела, что ваша доченька притащилась домой под утро, - ехидно говорит одна женщина соседке. - А вот моя дочь уже в одиннадцать была дома. - Знаю-знаю... - отвечает соседка, - но моя-то притащилась сама. А вашу притащили...
Только в феврале! Каждому вкладчику нашего банка медный таз в подарок! В нашем банке установлена веб-камера, поэтому вы сможете в режиме онлайн увидеть как ваш вклад накроется медным тазом.
Женщина - слабый пол. Например зубную пасту они считают конченной на 2-3 дня раньше, чем мужчины.
- Чем оливье отличается от феминистки?- Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье все-таки полезнее.
Купленные в припадке ЗОЖ овощи в моем холодильнике с каждой неделей все больше напоминают бомжей, которых плохая погода загнала в метро.
Интеллигентно:- Знаешь, где у статуи Давида во Флоренции находится центр внимания? Вот туда и иди!
Если выбирать между финансовой независимостью и сексуальностью, выбирайте финансовую независимость. С годами она станет сексуальной привлекательностью...
Жениться по любви каждый дурак сможет. А вот ты попробуй по любви развестись.
Вчера военный комиссар области пригласил самых плохих учителей городских и сельских школ и вручил им ценные подарки!
Приходит корова в стадо, вся такая довольная. Бык ее спрашивает: - Корова, ты откуда такая счастливая? Корова, застенчиво опуская глаза: - От верблюда...
Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку. - У вас сметана есть? - 8-О ??? Нет... - А колбаска копченая есть? - Нет, и колбаски нет... - А рыбка вяленая есть? - Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем! - ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!! - ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!! - Согласный... Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает: - А что, чукча, у тебя красная икра есть? - Есть. - 8-О - Ну, а черная есть? - Есть. - Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой. - А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!
- Нет ли у вас сигареты? - обратился сержант к рядовому.- Есть, но я их уже все пообещал другим.
Последние слова Деда Мороза: "Все, дети, подарки кончились".
- Доктор, как чувствует себя моя теща?- Сожалею, но сегодня ее выписывают.
- Мы хотим поговорить с Вами о Боге. Вы не боитесь завтра умереть?- Я в России. Я боюсь завтра жить.
Из пособия по Слепой печати на клавиатуре:Ни что так не увеличивает скорость слепой печати ваших сотрудников на клавиатуре, как наличие ICQ в их компьютере.
Долго сомневался, взвешивал все за и против, и вот уже был готов сделать себе татуировку, но оказалось, что они платные.
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
Вы никогда не увидите в Интернете фразу: "Я выспался!". Потому, что человечество перестало высыпаться как раз тогда, когда Интернет появился.
- Почему вы хотите развестись с женой? - спрашивает судья. - Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе домой пора"!
Есть такая болезнь - бешенство матки.А есть специфически-белорусская болезнь - бешенство батьки.
На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано: "Логика". На толстой: "Женская логика. Том первый".
- Любимая, у тебя шнурок развязался.- Дорогой, у меня обувь без шнурков.- Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.
- Не подскажете, как доехать до центра!?- Легко! Поезжайте за любым пустым эвакуатором!
Заходит порядком выпивший мужик в бар и говорит бармену: — Знаешь чё. Бармен снисходительно отвечает: — Допустим не знаю... — Ну и молчи тогда блять.
Штирлиц сел на мотоцикл, хлопнул дверцей и уехал.
Девушка легкого поведения подходит к красивому парню и говорит:- Давай познакомимся! Я белая и пушистая.- Нет. Я тоже пушистый, но голубой.
Помни, что все в этом мире сбалансированно. Если ты удачно перебежал на красный - знай, кто-то не перейдет на зеленый!
Заpплата - что менстpуация: целый месяц ждешь, а в тpи дня кончается.
- Знаешь, что отделяет человека от свиньи?- Знаю! Литр водки!
Скрестили генетики арбуз с тараканом. Разрезаешь арбуз - косточки разбегаются!
Когда поросенок слышит фразу: "Скоро сальца поедим", он понимает, что есть будет не он, а его.
Как зовут друга минотавра? . . . . . . . . . . Кентавр
Тpи охотника собpались на охоту, идут значит, дичь ищут, тут из-за кустов разбойники. Поймали этих охотников и говоpят: - Кто из вас pаскажет самую непpавдоподобную истоpию, того и отпустим... Hу охотникам делать нечего... Вот один и говоpит: - Я как-то pаз одним удаpом ножа буйвола завалил... Разбойники: - Да ты на деpеве сидел, а когда буйвол подошел, ты его в ухо и удаpил ножом, такое может быть... Коpоче, убили его. Другой охотник: - А я как-то с одного выстpела отстpелил оленю и pога и копыта... Разбойники: - Да олень по ходу за ухом чесал... И такое может быть... Третий: - Иду я значит как-то pаз, выхожу на поляну, а там колодец, а возле колодца стоят тpи женщины... и молчат... 8-)
- Как зовут собаку Путина?- Шавка Мономаха.
У школьного охранника был брат близнец. Тот его иногда подменял вечером, пока настоящий охранник ходил за пивом. Всякий раз, мы, дети, недоумевали, как нашему вахтеру удается так быстро переодеваться в штатское и сбривать усы, которые на следующий день снова отрастали.
- Я заметил, что стал привлекать женское внимание. Особенно, после смены имиджа.- Может, ты стал вызывать у них жалость?
Простите, а в какой французской газете можно посмотреть карикатуру на расстрел карикатуристов?
Политика по-российски: из "Дома 2" в лидеры оппозиции!
Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья.
Прогресс, безусловно, есть. Раньше европейцы продавали аборигенам бусы, теперь наоборот.
Баскетболиста, который нарочно падал в штрафной соперника, называли "Фолоимитатор".
- Да, Люсь, у тебя губа не дура. А вот об остальном так не скажешь.
В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо скамейки, где мадмуазель самозабвенно делает минет молодому человеку... Мадмуазель, на секунду прерывая свое занятие, обращается к нему:- Поль, сними, пожалуйста, шляпу - а то как-то перед людьми неудобно...
- Слышал, прожиточный минимум на душу населения повысили до 9909 рублей!- Ну, на душу может и хватит, а вот тело загнется с этого минимума.
- Помидоры не бывают червивыми.- Хм-м-м... Ты думаешь, червяки что-то знают?
- Соседка, твой муж дома?- Дома, а что?- Слава Богу! Понимаешь, соль кончилась, решил у тебя одолжить, но боялся, что ты невесть что подумаешь.
- Люди-то как за это время изменились: добрые стали, все улыбаются, здороваются со мной, машины дорогу уступают.- Так, Гоша - ты автомат-то чего в оружейку не сдал?
- Интересно, а почему в тесте на беременность, на который пописать надо, когда беременна - две полоски, а когда нет, то всего одна?!- Просто когда ты не беременна, то это означает что ты писаешь одна, а когда две полоски, это значит, что писают уже как минимум двое.
Глава Росгвардии генерал Золотов: "Если человек абсолютно невиновен, я бы дал ему год условно".
Владимир Путин пообещал, что не будет править Россией до своей смерти.Он будет править Россией до смерти России.
Жаждущая выбиться в люди симпатичная молодая пара пригласила на обед начальника мужа и его жену. Все шло хорошо, пока домой не явился их десятилетний сын. Он уставился на гостью с явным любопытством и громко поинтересовался у отца:- Так это она колотит своего мужа?
На традиционной пресс-конференции Путин задал собравшимся журналистам около 70 каверзных ответов.
- Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!- Мужчина, вы что с ума сошли? Закройте дверь!
Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешенные деньги.
Удивительную стойкость проявляют протестующие на Майдане, они продолжают стоять и выражать протест диктатору даже через пару месяцев после его постыдного бегства.
Встречаются два ковбоя. - Ты что-то зазнался, Джек,- говорит первый. - В каком смысле, дорогой Фред? - Я вчера выпустил тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.
Обьявление в газете. Понедельник: Мистер Джонс продает швейную машинку. Телефон 948-0707 после семи вечера. Спросить миссис Келли, которая живет с ним за дешево. Вторник: Вчера была допущена досадная ошибка в обьявлении о продажи швейной машинки. Обьявление Мистера Джонса следует читать так: Продается швейная машинка за дешево. Телефон 948-0707. Спросить миссис Келли, которая живет с ним после семи вечера. Среда: Внимание. У меня нет швейной машинки на продажу. Я ее сломал. Не звоните по номеру 948-0707. Я его отключил. Миссис Келли была моя домработница, которая уже уволена. Мистер Джонс.
Новости культуры: Премию МВД за лучшее произведение о милиции получил телесериал о скромном работнике райотдела, никогда не бравшем крупных взяток. Фильм так и назван - "Трехгрошовый опер".
Двое встречаются. Один другому: - Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла. - Зачем???? - Чтоб знала, как НАСТОЯЩИЙ козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет....
Сейчас в супермаркете мужчина посмотрел на меня, потом повернулся к своей жене и сказал: "О, нам еще свинина нужна, я вспомнил!". Всегда рада помочь!
- Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу!- Хм, ну, если прямо так приперло - сходи в публичный дом.- Не, я хочу знакомую!- А ты почаще в публичный дом заходи - у тебя там знакомые появятся.
- Почему англичане не играют в водное поло?- Лошади в бассейне тонут.
Если у девушки на компьютере установлен "Яндекс.Бар", это - хороший знак. Значит, ее вообще легко уговорить.
- Где ваш супруг?- Дома, со своим четвероногим другом.- А я и не знала, что вы обзавелись собачкой.- Это вовсе не собачка, а диван.
- Папа, ты меня учил, что мужик не должен бегать за бабой. Что мужик должен уважать себя.- Да, Вовочка, ты прав, я и сейчас так считаю.- Но тогда почему ты бежишь, как лох, в школу, к Марье Ивановне, сразу после первого вызова в моем дневнике?
- У меня жопа с GPS.- То есть?!- Сама приключения ищет!
Придумал бизнес идею: надо создать тренинг для тех, кто хочет создавать тренинги для тех, кто не знает как создавать тренинги для продаж тем, кто хочет зарабатывать на тренингах.
- Где у блондинки могут быть черные волосы?- Между зубами.
В перерыве в раздевалку зашел Кадыров... В раздевалку Египта.
Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте...Вчера свозил ее на заправку.
- Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок!- Да?! А что же тогда я дала сыну, в школу?!
Гинеколог - пациентке:- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?- С пятью или шестью, точно не помню.- Не так уж и много...- Да, что-то выходные не задались.
Детский врач спросил у ботаника:- Почему у вас, у ботаника, нет ни одного цветка в вазах? Разве вы не любите цветы?- Я, между прочим, люблю и детей. Но не отрезать же им головы, чтобы поставить их в вазы.
компьютерной безграмотности - бой по оценкам специалистов число компьютерно неграмотных россиян уменьшилось за последние сутки на 200 человек. работы на улице Гурьева продолжаются.
- Дорогая, где мое полотенце?- Возьми на швабре!
Пролил кофе на документы... Теперь паспорт весь в разводах.
- Мужчина, я вас постоянно в электричках вижу, купите расписание электричек!- Нахрена мне расписание? Я именно в этой электричке живу!
- Мой юный друг, отчего вы так печальны?- Вчера жена отказала мне в столе и постели...- Как?! Вы еще и есть не умеете?!
Купи у нас пять унитазов и получи в подарок упаковку пургена!