IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Мы стали жить лучше, - сказало правительство. - Мы за вас рады, - подумал народ.
- Девушка, извините, вы не подскажите, как мне пройти к дому, в котором вы живете, а там познакомиться с вами поближе?
Татарская семья обедает. Мать говорит сыну:- Майсур, что ты грызешь эту кость, ты ведь не собака, отдай ее отцу!
Купил наркоман наркотики и думает: где бы их спрятать. Думает: спрячу под кровать. Придут менты, спросят: ``Наркотики есть?`` Скажу, что нет. А они: ``А если поискать?`` - ``Ищите.`` Они раз, под кровать, и найдут. Нет,не пойдет. Лучше положу на шкаф. Придут менты: ``Наркотики есть?`` - ``Нет.`` - ``А если поискать?`` - ``Ищите.`` Они раз, под кровать, а там нет. Потом раз, на шкаф, и найдут. Не пойдет. Лучше положу их за окно: там точно искать не станут. Так и сделал. Ну, значит, приходят менты. - Наркотики есть? - Нет. - А если поискать? - Ищите. Менты под кровать - нет. На шкаф - нет. Менты в полном офигенении: - А где же они? - А за окном.
Все будет хорошо! Потому что плохо меня не устраивает.
Жизнь удалась, когда у тебя на валютном счету сумма с семью нулями, и, в принципе, не важно, какая цифра - крайняя слева.
Интересно, почему стадо считают по головам, а министров по членам?
Дело было в эти выходные. Бухали мы у друга до 6 утра. Где-то уже днем я просыпаюсь и иду на кухню. А друг мой программист и у него, надо сказать, очень тяжелое похмелье обычно бывает. И вот ле жит он с будуна, слушает радио и звуки всякие издает : "Ой бля, как мне х@ево.... ой бля..., ой бля... (вдруг) БЛЯДЬ, ПИДАРАСЫ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ!!!!...(и дальше), ой бля..., ой бля..." Я захожу в комнату, спрашиваю, что случилось то? Говорит :"Прикинь, чувака поймали, который Мелиссу написал (кто не знает это макровирус такой) обещают до 40 лет дать, суки. Так что ж теперь вообще ничего не писать??!?" :-) За живое задели.
Лучше иметь болезнь Паркинсона и немного разлить, чем Альцгеймера и забыть выпить!
При чихании организм покидают N-е количество микробов. Сколько раз нужно чихнуть, чтобы вычихать их всех?
Брюнетка - блондинкам:- Девчонки, давайте пойдем на футбол, "Локомотив" - "Зенит"!- Нет, не может паровоз играть с фотоаппаратом!
Худой ``Мир`` лучше доброго... ``Челленджера``.
Вовочка с подружкой гуляют. Вовочка спрашивает: - Хочешь мороженого? - Да. Вовочка - продавщице: - Два по пятнадцать копеек. Идут дальше.Вовочка спрашивает снова: - Хочешь мороженого? - Да. Вовочка - продавщице: - Два по пятнадцать копеек. Идут дальше. - Хочешь мороженого? - Нет. Вовочка - продавщице: - Одно за двадцать восемь.
Футбол очистился настолько, что вернулась прежняя сборная России.
По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9.
- Мама, можно я займусь с Машей любовью?- Нет.- Ну, мама, ну пожалуйста!- Я же сказала нет, Таня!
На приеме у доктора:- Больной, в желчном пузыре у вас камни, в моче - песок, в легких - известь...- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!
В кинотеатре предпоследний ряд - для одиноких и любопытных.
- Лейтенант! Ты чего нос рукавом вытираешь, платка что ли нет?!- Запомни, салага, оперу платок не для соплей, а вещдоки собирать!
- А почему наш начальник иногда так плоско шутит, у него ведь прекрасное чувство юмора?- Выявляет подхалимов!
В жизни мало быть в нужное время в нужном месте, важно еще быть живым.
Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди ж@пой в песке, лепи куличики.
Прилавок в продовольственном магазине. На нем лежат пачки пельменей с названиями :"Пельмени с грибами","Пельмени с чесноком","Пельмени "с новым годом""!!!!
Чем коварны вежливость и тактичность - хрен поймёшь, что о тебе думают на самом деле.
Еще одна интерпретация аббревиатуры ГИБДД, навеянная недавней встречей с жезлоносным любимцем народа: Гнусные Издевательства Будут Длиться Долго!
Я человек без вредных привычек. Ни пью, ни курю, ни работаю.
Уральский машиностроительный завод. Здесь начато производство мужей нового поколения, отличающихся особой надежностью. Так, например, если такой муж вынесет мусор или помоет посуду, у него ничего не отвалится.
Если атеизм - это вера в отсутствие бога, то асексуализм - это секс с отсутствием бабы.
Мужик 1 января с утра просыпается с бодуна, широко открывает глаза и сразу бежит в одних трусах на кухню. Там жена убирает со стола и моет посуду после новогодней ночи. Он ей с размаху по морде - хлоп! Жена упала на пол и, сквозь слезы: "Вася! За что?" Тот, уходя в комнату: "С прошлого века не пил, морду тебе не бил... Должен же быть предел такой подкаблучной жизни?!"
Первыми обычно приходят гости, которых не приглашали.
Пошли русский, грузин и узбек в сад яблоки воровать. Первым пошел русский. Сторож услышал шорох и кричит: - Кто там? Русский: - Мяу-у-у... Сторож подумал, что это кошка. Потом пошел грузин. Опять сторож услышал: - Кто там? Грузин: - Мяу-у-у... Потом узбек. Сторож и теперь услышал: - Кто здесь? Узбек: - Еще адын кашак прапускаишь?
Прапорщик ворвался в казарму и набросился на рядового:- Это ты объяснил моей невесте, что каждая нашивка на рукаве мундира означает одного ребенка?
Поздно вечером стоит возле пивнушки мужик. Прохожие спрашивают его:- Почему не заходите внутрь?- Меня вышвырнул хозяин за то, что я ухаживал за его женой.- В таком случае, чего же вы еще ждете?- Бармен обещал и жену выгнать.
Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.Голос жены:- Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!
- У тебя собачка дома есть?- Есть.- А как зовут?- Кашка.- Что, такая же размазня?- Нет, такая же челюсть, как у кашалота.
Скачет ковбой по прерии, удирает от индейцев, вдруг внутренний голос: "Отклонись вправо". Ковбой отклонился - мимо просвислела стрела. - Отклонись влево. Опять мимо пролетает стрела. - Слезь с лошади. Ковбой слезает. - Сними джинсы и наклонись. Ковбой наклоняется и тут ему в жопу втыкается стрела. - А-а-а-а-а, за что? Больно!!! - Зато джинсы целы.
Едет крутой, здоровый МАЗ по шоссе - километров под 90 в час. За рулем не менее крутой водила. И вдруг прямо перед машиной дорогу перебегает какой-то мужик. Водила по тормозам,- визг, скрип, грохот... В общем, остановился, из окна выглядывает: - %?%&#$%@?*^$#@!@#$!!! Пидорас!!! Мужик, обиженно так, тоненьким голоском: - А ты - шофер, а ты - шофер!!!
— Запомните!!! Красное вино — к мясу, белое — к рыбке.... — А водка? — Бл... вот она,с*ка, универсальная...идет даже к тортику..
Моя мама, когда видит свадебный кортеж, говорит:- Еще одна дурочка поехала посуду мыть...
Реальность - это иллюзия вызванная отсутствием алкоголя.
Заходит как-то один студент в уборную - а там на четвереньках перед унитазом стоит другой студент и, запустив по плечо унутрь руку шарит, значит. - Ты чего это? - Да, понимешь, пиджак засосало!!! - Ты что, после этого его носить будешь??? 8-0 - Да нет - у меня там в кармане бутерброд лежит!
Взлет космического корабля многоразового использования "Челленджер" был встречен огнем салюта. Станция "Салют" продолжает полет в автоматическом режиме.
Правительство России борется с курением путем повышения цен на табачные акцизы. Правительство России борется с алкоголизацией путем повышения цен на алкогольную продукцию. С ожирением, как видно, оно тоже борется.
Два кольца на автомобиле - понятно, двое создали семью.А если на автомобиле четыре кольца? Едет "шведская" семья?
- Доктор, мне все время кажется что я моль, что мне делать?- Идите к психиатру, а я окулист!- У Вас в приемной вкусная шуба висит!
Ведёт профессор лекцию по физике. Зашла речь про большой взрыв. И тут из аудитории: "Ну нихуя ты вспомнил."
Мужик купил себе петуха. На следующий день петух выебал всех кур, на следующий день всех гусынь, индюшек. . . Мужик смотрит на это всё и думает: — Не бережёт себя петушок, помрёт. . . На следующий день видит — петух валяется в луже, вокруг него собираются голодные вороны. Мужик подходит и говорит: — Эх, ты! Надо было беречь молодость, экономить силы!!! Петух отвечает: — Сука, ворон спугнёшь — тебя выебу!!!
Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит:- У вас катастрофически выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете для их спасения?- Да. Я развожусь.
Я живу в доме номер один. Напротив меня студенческая общага. По вечерам я беру морской бинокль, выхожу на балкон и смотрю. Если в это время мне кто-нибудь звонит, я честно признаюсь: "Смотрю дом два".
- Так, дочка, шажок, еще шажок... Вася, неси быстрей камеру - дочь с выпускного вернулась!
Мужик увидел, что жена и сын соседа колят дрова и таскают воду, а сам сосед сидит на завалинке и играет на гармошке.- Сосед, а тебе не стыдно?- Стыдно, но что я могу поделать? Ну, не умеют они играть на гармошке!
Я люблю три вещи: водку, женщин и когда они вместе.
Как-то мужик к доктору приходит и грит, что типа у него живот болит. Врач ему посоветовал побольше пить воды. Мужик так и сделал. Через неделю приходит опять, и грит, мол, не помогает. Тогда мужику доктор посоветовал побольше прыгать. Через неделю все тот же мужик. Hе помогает! Доктор ему - вы побольше на горшке сидите. Как-то раз сидит этот самый мужик на горшке. Вдруг из жопы глист вылезает и грит: - Чо за бардак такой. Сначала наводнение, потом землетрясение, а теперь вообще из дома выселяют....
Нормальные люди когда пьяны - звонят своим бывшим, а меня тянет написать уволенным мною работникам...
-Капитан! Мне кажется у нас на корабле завелся пидор! -С чего ты так решил, матрос?! -Ну вот сосу я намедни хуй у боцмана, а он говнецом попахивает!
Даже если нет доказательств, вы все равно уверены, что у вашего любовника вы не одна!
Встречаются на том свете двое школьных учителей. Один говорит: - Наконец-то здесь можно отдохнуть от этих сумасшедших классов. Здесь так спокойно! Второй: - Действительно. И это притом, что мы не в раю!
- Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?- Конечно, но только анальным.- Ну, моя жена как-то не любительница...- А при чем тут Ваша жена?
- Катя, а ты знаешь, что ты - деепричастие?
Учительница:- Дети, запишите предложение: "Он вставал рано утром, с петухами".Вовочка:- Гомик, что ли?
- Как подрабатывают программисты по ночам?- Вагоны с софтом разгружают.
- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?
Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах.
Жили были слониха и муравей, и так получилось, что любили они друг друга. И вот, после первой брачной ночи слониха умерла. Подползает по ней муравей и думает:- Только одна ночь любви, и всю жизнь хоронить.
Директор спрашивает секретаршу, как зовут того человека, который на днях факс прислал. Она находит факс, долго и сосредоточенно смотрит в него, затем изрекает:- А, вот. Синцирелли Йорс. Итальянец, наверное.
Кабачковая икра - это миллионы не родившихся кабачат!
- Каждый должен знать свое место!- Чур, мое на диване!
- Зачем тебе лифчик?- У меня карманов нет!
- Подруга, как ты относишься к своей свекрови?- Света, еще хуже, чем она ко мне!
- Посоветуйте, что подарить фанатке "Игры Престолов" на днюху.- Хорошую @блю и яд.
У меня собака в таможенном порту работает, наркотики вынюхивает. Выходные страсть как не любит!
Жизнь уходит, как газ из зажигалки, и если без огня то с вонью.
- Ой, какой маленький ангелочек! По какому случаю у Вас, юная леди, такое праздничное платье?- Батя с Магадана вернулся, пятнашку оттянул...
Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль: — А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет,сколько орехов! Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения
- Молодая симпатичная девушка, ласковая, без вредных привычек, продаст оптом 20 тонн цемента...
На самом деле, второе пришествие уже было, но теперь мир устроен так, что на Христа сразу надели смирительную рубашку и отправили в дурдом.Это как-то получше, чем то, что с ним сотворили в первый раз. Растем.
Один мужик другому рассказывает:- Представляешь, вчера лег около четырех утром просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...
У зверей в цирке не в почете те львы, которые брали в рот голову Запашного.
Приходит Илья Муромец к пещере Змея Горыныча и кричит: -ВЫХОДИ, ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ, БИТЬСЯ БУДЕМ! В ответ тишина... Тогда Илья Муромец снова кричит : -ВЫХОДИ, ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ, БИТЬСЯ БУДЕМ! В ответ снова тишина... Тут вдруг Илья Муромец кричит: - ВЫХОДИ НА БИТВУ, УЁБИЩЕ ОГНЕДЫШАЩЕЕ! Снова тишина. Ну, Илья Муромец плюнул и ушёл. Из пещеры осторожно выходит Змей Горыныч и говорит : -Ну и что, что огнедышащее уёбище? Зато пизды не получил.
Если в имеете домик в деревне - значит вы домиковдеревнефил!
Будет уже третья мировая или помидоры всё-таки высаживать?
- Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!- Сколько?! - переспросил убитый радостью отец.
Большие деньги портят человека, а маленькие просто уродуют!
Узнав, что гуманитарный конвой вышел из России, глупые приготовили миски, а умные - каски...
- Хаим, ты ведь никогда не ссорился с Рабиновичем, какая муха тебя укусила?- Сара, где ты память потеряла, мы же ему должны?
Мой друг говорит что не выносит детей. Если что он работает пожарником.
Меня хранит не что-то свыше, а то, что девочек обычно не бьют.
Сегодня на телевидении начинается конкурс на лучшее обещание избирателям.
- Так, братва, поступил заказ на Явлинского. Кого пошлем? - Давай Косого! - Да ну его, он стреляет хреновато. - Тогда надо Прыща, он всегда точно в яблочко попадает.
Раньше я мыл голову простым шампунем и очень огорчался, когда после каждого мытья видел на дне ванны несколько выпавших волос. Потом друзья посоветовали мне новый чудодейственный шампунь. Я воспользовался им всего один раз и теперь ванна у меня всегда чистая и блестит, так же как моя голова.
- Это "Быстрые Займы"?- Да.- Прям так быстрые займы?- Да, "Быстрые займы".- Прямо быстрые-быстрые?- Да.- А что это у вас тогда очередь 50 человек?
Ох уж этот микроинфаркт, когда суешь руку в карман, а телефона там нет!
В наше время тоже были социальные сети. Пишешь на стене подъезда имя, а через день - вот тебе и статусы, и комментарии...
Если девушка демонстративно дает другому, а не тебе, это как раз и означает, что она любит именно тебя, а не его!
- Какая у вас в группе девушка симпатичная.- Какая?- Блондиночка. На Семенович похожа. У нее такие же... ну ты понимаешь...- Глаза?
Ночью по темной улице идут русский и еврей. Вдруг их останавливают грабители: - Быстро гоните все деньги!!! - Одну минуточку,- говорит еврей,- я только верну другу долг. Вот, Ваня, возьми - я тебе был должен пятьсот рублей...
Раньше дети мечтали стать космонавтами, а сейчас - коррупционерами.
У моего друга хранится его школьный дневник за первый класс. Там написано буквально следующее: "На перемене бил Абрамовича." Ужас...
Молчание - золото. А потом появляются дети и молчание становится подозрительным.
Эти подозрительные типы, похоже, уже разнюхали, что я недавно вылечился от паранойи.
Врач больному:- Поздравляю скоро вас сдесь не будет.Пациент радостно:- Значит скоро меня выписывают!- А кто сказал, что вас выписывают?
Абрам! Мне сегодня такой страшный сон приснился, прямо кошмар какой-то. Софи Лорен, Клавдия Шиффер, Шерон Стоун и моя жена Роза буквально дрались между собой, что-бы провести со мною ночь.- Ну и что же здесь кошмарного?- Дело в том, что победила моя Роза.
Муж с женой поздно вечером смотрят передачу "О Счастливчик!" Жена: - Все, я иду спать! Муж игриво: - Я тоже! Жена: - Но предупреждаю, я сразу усну! Муж: - Ну тогда я воспользуюсь "звонком к другу"!
Идет по улице грузин, тащит под мышкой два арбуза. Подходит к нему мужик, спрашивает: — Сколько времени, генацвали? Грузин: — Слюшай, подержи арбузы... Мужик берет. Грузин разводит руками: — Откуда я знаю?
Во время урока Марья Ивановна проходила мимо Вовочки. Он уронил ручку, наклонился: - А у МарьИванны трусики красные! - Вовочка! Завтра в школу приведешь папу! - Я лучше из класса выйду. На следующий день опять Вовочка ручку уронил: - А у МарьИванны сегодня трусики синие! - Вовочка! Папу в школу! - Я лучше в угол стану! На третий день: - А у МарьИванны сегодня вообще нет трусиков! - Вовочка! А ну быстро к директору! - Неет! Вот теперь я приведу папу!
Оказывается, агенты спецслужб свободно провозят в гражданских самолетах Аэрофлота радиоактивный полоний и нервно-паралитическое вещество "новичок". Но когда на контроле на посадку в аэропорту у меня отобрали пену для бритья, мне намекнули на террористическую угрозу.
Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.
- Ты на что рыбу ловишь?- На самца-червяка.- А как ты определяешь?- А очень просто. Протаскиваю червяка сквозь зубы, если яйца застревают - значит самец.
Собеседование на должность трудовика ограничивается словом "дыхните".
Разыскивается кот Шредингера. Живым или мертвым!
В Ираке состоялся чемпионат мира по игре Counter-Strike.Победили террористы.
- Ганс, почему из трубы крематория идет такой черный едкий дым?- Этот скряга Абрам так и не пожелал снять свои калоши.
Как высказывают свое восхищение люди в разных странах: Американцы: "Oooh, уееааа" Французы: "O-lа-lа!" Итальянцы: "Bеlissimo!" Ну а мы: "Ну них@я себе!!!"
Сидят, значит, два римских легионера в терме, парятся после дневного дозора. Один другому говорит: Может, поебемся? Получает ответ: не, для секса нужно минимум 6 мужчин, иначе пидорасня какая-то выходит
"Спрос рождает предложенье" - это вранье. В стране огромный спрос на бесплатный Интернет, а предложений нет.
Заходит учитель в класс и говорит: - Здравствуйте, девочки и мальчики! - Здравствуй, хрюша!!!
Сидят близнецы в утробе матери. Один:- Как ты думаешь, есть жизнь после рождения?Второй, задумчиво:- Не знаю. Оттуда еще никто не возвращался.
В клуб любителей разбирать технику очень сложно дозвониться.
- Самое страшное, это услышать от шефа вечером пятницы "До завтра".- Услышать это вечером субботы еще страшнее.
Зоопарк:- Вокруг куча народа, а тигр ведет себя совершенно естественно, как будто никого нет.- А ты в присутствие еды как себя ведешь?
На самом деле Иван-дурак рассмешил Царевну-Несмеяну, показав свой дурачок.
"Любовь" - это слишком уж короткое слово для всей той ху#ни, которое оно олицетворяет.
Получив не День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете. Правда уже через полчаса она поняля, что лучший подарок-это новые передние зубы.
Мало кто знает, что в первоначальном варианте сценария нашумевшего рекламного клипа про тетю Асю и ее отбеливатель была опечатка. Поэтому сначала был снят ролик про дядю Васю и его отЪебливатель...
Поставили сельского парня охранять склад с оружием. Как-то раз подходит прохожий и спрашивает:- А что вы тут охраняете?- Пулеметы, автоматы, винтовки.- А чего ты мне все рассказываешь? Может, я лазутчик.Автоматная очередь.- Бач, яка гнида!
Если ты просто пьешь водку, то ты алкаш. Но стоит бросить в стакан цветок ромашки - то опа! Ты уже фитотерапевт.
- Ты что такая злая?- Представляешь, снялась в п@рно. Да нет, в процессе все было очень хорошо и заплатили прилично... Но сегодня увидела этот ролик в разделе "Секс с пожилыми"!
Говорят, что мультики не влияют на жизнь, но многие до сих пор едят бутерброды колбасой вниз, потому что один кот сказал, что так вкуснее.
- У тебя грудь - эрогенная зона?- Одна из них.- А со второй грудью что не так? Парализована?- Мля! Одна из эрогенных зон, дятел!
Компания евреев играла в покер, один из них умер. Остальные игроки думают как сообщить его родственникам. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит домой к умерщему, открывает жена умерщего — Здравствуйте, Софочка — Здравствуйте, Изя — Ваш Мойша вчера заходил ко мне. Мы всю ночь играли в покер, и он проиграл очень много денег — Да шоб он сдох! — Таки уже
Что такое скорость света?Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.
- А я в детстве любил в поезде в гамаке ездить. А потом вырос и понял, что это сеточка для полотенца.
Были мы с приятелем этим летом на нудистском пляже. На пляже он столкнулся со своей знакомой. У нее были "критические дни", но она все равно пришла на пляж (нудистский!), воспользовавшись Tampax'ом!! Из соответсвующего места свешивалась веревочка. Мой приятель, глядя на веревочку:"Экая хлопушка..."
Сдается угол в небольшой комнате. Дешево. Скунс.
Почему кошки не пьют пиво? Потому что никто не наливает!
К одинокой старушке в хату входит немец с вещмешком на плече:- Хлеб, яйки, млеко есть?- Нет, нихт. Вот как вы в сорок первом все забрали, так с тех пор и ничего нет...- Тогда получай посилька!
- Тебе кто-нибудь говорил, что ты красивая?- Да, узбек на базаре: "Эй, красавица, купи помидор!".
У меня жена регулярно просит 300 долларов на какие-то свои нужды. Это вирус?
Если вы держитесь за отношения, от которых нет ни пользы, ни удовольствия, значит вам нравятся проблемы.
- Напиши это на заборе. Лучше на том, на котором уже есть твоя подпись. Сэкономишь три буквы.
Постепенно выхожу из возраста домоганий и вхожу в возраст недомоганий...
- Как вы думаете, чем лучше заполнить чемодан для путешествия? - Ну конечно же деньгами!
Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу. Сегодня утром еле из квартиры выгнал.
В доме отдыха один невзрачный мужичок долго приставал к роскошной даме на предмет интимной связи. Она только над ним насмехалась, мол, с твоими талантами... Тогда мужичок поспорил с ней, что сумеет ее трахнуть двадцать раз подряд. Единственное условие, что все должно происходить в полной темноте и после каждого раза он должен сходить вымыться. Ставкой был автомобиль, и женщина согласилась. Hаступила ночь, и мужчина принялся за дело... Один раз, второй, третий... после семнадцатого раза женщина не выдержала и взмолилась: - Все! Я проиграла! Hе могу больше, зажигай свет! Зажегся свет, и она увидела перед собой совершенно незнакомого здоровенного мужика. - Ты кто такой!? - закричала она. - Что ты здесь делаешь? А где тот, маленький, плюгавенький? - А, это, наверное, тот массовик-затейник? Так он у входа билеты продает...
- Вы знаете, что 14 февраля будут отмечать международный день презервативов?- Правда? Вот, спасибо, что сказали. Мне стольких гондонов надо будет поздравить.
Никогда не пейте за рулем. Потому что когда в вас врежется тот, кто пишет смс за рулем - виноватыми окажетесь вы.
- Эй, мужик, одолжи бумагу и ручку.- А зачем?- В туалет сходить.- А ручка зачем?- Чтобы никто не догадался...
- Вы кто по специальности?- На работе - аналитик, а дома - кухарка, уборщица и нянька.
Хотите стать Властелином Колец? Идите работать в ЗАГС!
Блондинку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:- А Вы владеете французским и испанским языками?- Свободно!- А эсперанто?- Еще лучше - я прожила в этой стране пять лет!
Чего боятся террористы больше всего? . . . . . Умереть в одиночестве
В Абхазии армянские женщины слывут очень трудолюбивыми. И вот один абхазец женится на армянке. Друзья спрашивают: - А чего ты на армянке женишься? - Да вы что ребят, она ж как вол работать будет, сад, огород, дом - все ухоженым станет. Ну, сыграли свадьбу, все дела. Утром просыпаются - он лежит, и она лежит. Ну день проходит, два, три, они все лежат. Посуда немыта, корова недоена, огород не вскопан. Мужику надоело, он и говорит: - А ты чего лежишь, не работаешь? - Если б я работать хотела, я бы за армянина замуж вышла!
Предвыборный: Пошел СПС в лес пописать... увидал "Медведя"... заодно и покакал.
Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.
Из историй с женского форума: "Из-за травмы запястья не могу опираться на ладонь, получается опираться только на кулаки. Пришлось отказаться от позы "мужчина сзади", потому что чувствую себя не игривой кошечкой, а самкой гориллы!".
- Представляешь, вчера вечером шла домой и в темном переулке на меня напал маньяк!- Какой ужас!- Во-во! Именно это он мне и сказал.
- Почему твои шутки пошлые всегда к сексу сводятся?- У меня шутки сводятся, а у тебя ноги разводятся!
Пожалуй, самой приятной новостью этого года станет новость о том, что он наконец-то закончился.