IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Сержант вручил рядовому Бримсу его оружие, автоматическую винтовку.- Почему на прикладе прикреплена подкова? - спросил рядовой.- Силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить с ударом копыта. Так что будь внимателен, сынок.
Все мужчины одинаковые. Разные лица у них только для того, чтобы женщины могли их различать.
Если я буду реагировать на все, что обо мне говорят, то так всю жизнь и буду метаться между пьедесталом и виселицей.
По слухам, инопланетяне распылили над Россией концентрированный деградат нация.
Новая Nokia 3100 с батарейкой с заряженым ураном. Засветись!
Почему мухи бьются башкой о стекло? Может, они прилетают к нам из мест, где все окна, как двери в супермаркетах, открываются автоматически?
В женской логике преследования россиянки стали шестыми, сразу за первыми, но вместо четвертых.
Всем, кто набил свой дом гречкой, оставив других ни с чем: покайтесь, гречники!
Почему слово "трудновыговариваемое" такое трудновыговариваемое?
Петр Павленский в парижской тюрьме время зря не терял, старательно учил французский в процессе общения. После освобождения оказалось, что он в совершенстве владеет арабским, но с сильным французским акцентом.
Секpетаpь входит в кабинет шефа: - Месье, один из ваших сотpyдников хочет поговоpить с вами о надбавке. - Скажите, что меня нет. - Hевозможно, это человек точно знает, что вы на месте. - Кто же он? - Это я, месье.
Дети - это сущее наказание. А иногда и срущее.
- Ты заметил, профессор принес на экзамен билеты зеленого цвета?!- Заметил, намекает, что в рублях и евро брать не будет!
Мальчик получил на день рожденья не то, что хотел, поэтому со стула он сказал не то, что учил.
- Любимая, да я ради тебя что угодно: сквозь бурю и ураган! Горы сверну! В общем, жди - приеду завтра. Если дождя не будет.
Он хотел многого добиться в карьере.Но, кроме песка и глины, там ничего не было.
Мужчина приходит в ресторан.- Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка... Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю.- Почему?- Первая плохо идет, а с последней я дурею.
Начальство любит пунктуальных подчиненных утром и ненавидит их вечером.
Компания "Данон" выпустила новый детский йогурт из серии "Растишка" со вкусом ананаса - "Ананишка". В ближайшее время компания предложит своим покупателям еще одну новинку - йогурт из этой же серии со вкусом какао.
- Вась, а скок мы уже выпили?- Чет не помню...- Ну, тода обнуляем!
Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:- Что перемериваете, чтобы и вам хватило?- Это-то я и так вижу, я хочу, чтобы и вам осталось.
Типичная женская позиция в Европе. Организовать феминистическое движение и ввести ответственность за сексуальное домогательство, чтобы потом ездить тр@хаться в Турцию, мотивируя это тем, что в Европе кавалеры очкуют приставать к ним.
- Закачал себе на планшет вчера Google Sky Map. Теперь звезды и планеты рассматривать - одно удовольствие!- Заправлены в планшеты космические карты!
Если у вас нет каланхоэ, значит у кого-то их два.
Администрация Макдака после анекдота "Макдональдс - сеть бесплатных сортиров" решилась на радикальный метод решения проблемы и повесила вывеску "Срать и ссать в наших туалетах разрешается только продуктами нашей сети!".
- Папа, а чем занимались пионеры?- Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатуру, металлолом...- Как бомжи, да?
Теперь можно уже ждать заголовка "Вы будете смеяться, но Бабченко опять застрелили".
С утра так светило ласковое майское солнце, что я даже решил не надевать свитер под пуховик.
Отец с сыном купаются в бане. Сын начинает шалить, разбегается и скользит по кафелю. Вдруг, поскальзывается и, падая, успевает схватиться за член отца. Отец и говорит: — Вот видишь, сынок, а мылся бы с мамой - убился бы нахуй!
Продаю рубли по цене ниже изготовителя. Самовывоз.
Ты называешь свою девушку "моя королева", тем самым намекая на то, что она принадлежит к устаревшему режиму и ни не что не способна без наследства своих родителей. Я же называю свою девушку Ордой, потому что Орда сосать
Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция все равно куда-то пропадает.
— Апчхи! — Будьте здоровы! — Ох *бать, спасибо! ты меня прямо исцелил, смотри ка и голова прошла, кудесник х*ев.
- Алло, вы хотите занять место секретарши?- Очень хочу!- Перечислите ваши сильные качества.- Я очень влюбчивая!- Так, так хорошо, а ваши слабости?- Ваш завораживающий голос!
Думал, что влюбился. Оказалось, тахикардия.
Мужик приехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе индейца - проводника. Идут они по пустыне, бизонов нету. Вдруг индеец падает ухом к земле. Потом встает и говорит: - Здесь недавно пробегали бизоны. Мужик (удивленно): - Откуда ты знаешь? Индеец: - Все ухо в говне, еще и теплое!!!
В России ввели новый государственный праздник - День трезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать.
Вы многое теряете, если хоть иногда не теряете голову!
Первый урок. Учительница знакомится с детьми: — Вовочка, а как твоя фамилия? — А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете. — Ты чо волчара? Через две секунды Вовочка Жигулёвский лежал на полу, перекушенный напополам.
А ведь когда-то мы этих ворюг-олигархов на общем собрании в комсомол принимали...
Пить надо не больше, чем нужно и не меньше, чем хотелось бы.
Герда спрашивает у Кая:- Кай, чей бюст лучше поставить мне на мое пианино - Баха или Бетховена?- Поставь Бетховена, Герда - он был глухим...
- Вовочка, как размножаются растения?- Растения? Вот о них-то я как раз и не знаю...
Если с похмелья делать селфи каждые 15 минут, то к вечеру получится таинственная история Бенджамина Баттона.
Сон - это единственное бесплатное удовольствие, что у нас осталось.
- Я очень уважаю наши власти и депутатов.- А за что Вы их уважаете?- За то, что иначе меня оштрафуют на кругленькую сумму. А за что еще?!
- Кем лучше быть: дураком или лысым?- Дураком - это не очень заметно.
Сидит ночью наpк на кладбище, тpавкy кypит. И тyт вылезает из земли меpтвяк и видит наpка. Hy, дyмает, надо его испyгать. Подходит к наpкy: - Дай закypить. Hарк смотpит на него: - Нy на (дает). Затянyлся меpтвяк, отдает цигаpкy и отходит в стоpонy. Что-то я не испyгал его, дyмает. Сpывает кожy с лица, pасцаpапывает себе всю гpyдь и в таком виде опять подходит к наpкy. - Дай закypить. - Ну на. Затянyлся меpтвяк и опять отходит в стоpонy. Как же мне его все-таки напyгать? - думает. Отоpвал себе ноги, однy pyкy, свеpнyл шею и в таком виде, истекая кpовью, еле подползает к наpкy: - Дай затянyться Hарк внимательно на него смотpит: - Hет, не дам. - Почемy? - Тебе это для здоpовья вpедно.
Раньше я был толстым и меня обзывали "Жорка-обжорка". Мне это надоело, я стал активно заниматься спортом и меня стали обзывать "Жорка-тренажерка".
Ксюша и Витя всегда мечтали завести котенка, но у них все равно получались дети.
- Почему народ скупает туалетную бумагу?- Подозревает, что тушенка просроченная!
Люди с плохим зрением должны двигаться быстрее остальных, ведь у них графика стоит на минималках и рендеринг занимает меньше времени.
Психиатр выходит из своего кабинета и видит, что множество больных бегают и шепчут: -31,31... -Что 31?-спрашивает психиатр. Все показывают наверх. Психиатр поднимается на крышу: там тоже больные бегают и шепчут: -31,31... -Что 31?-спрашивает замученный психиатр. Все показывают вниз. Психиатр подходит к краю крыши и смотрит на землю. Его сталкивают: -32,32..
Каждому нашему политику, в день его рождения хотелось-бы пожелать, чтобы абсолютно все, что ему говорят, совпадало с тем, что о нем думают!
Хорошие пол и изоляция это когда вы забыли закрыть кран в ванной и затопили соседей сверху.
- Пациент, почему вы так орете? Я еще даже не притронулся к вашему больному зубу!- Доктор, вы локтем мне яйца придавили!
Нового русского отправил на тот свет киллер. Ведут его по раю, показывают апартаменты где ему жить, а ему все не нравится. То унитаз не позолочен, то кровать узкая. Надоело все это архангелу, он ему и говорит: - Не нравится тебе такое жилье, строй сам. - Нет проблем! - говорит НР. Достает мобильник, звонит и говорит: - Слышь Вась, это я, Вован, с того света звоню. Там строители мою виллу достроили, так срочно найди того киллера, что меня замочил, пусть он перебросит их ко мне на новый объект, а то мне тут жить негде...
Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.
Два милиционера чинят милицейскую машину. Один лежит под кузовом и говорит другому:- Вась, посмотри, мигалка работает?- Работает... Не работает... Работает... Не работает...
Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает
Сегодня мама грохнула о пол мой любимый компьютер. Горестно гляжу на разлетевшиеся детали:- Вот она материнская плата за сыновью любовь!
Людям нужно как-то снимать стресс, а бутылка водки пока стоит дешевле услуг психолога...
- Иди ешь, я сварила суп.- Из чего?- Из последних, блин, сил, дорогой!
- Сашенька, случилось что?- Все норм.- Расскажи, я всегда готова тебя поддержать...- Значит так. У меня все хорошо, понятно?- Сашенька, хочешь чайную ложку вместо вилки к йогурту?
Жена говорит мужу:- Почему ты не любишь моих родственников?- Обижаешь, я даже твою свекровь люблю больше чем свою тещу!
- Какой милый у вас малыш! Что за умные глазки, пухлые щечки, резвые ножки. И так похож на вас! Кстати, не одолжите ли сотню до получки?- Не одолжу. Это ребенок моей жены от первого брака.
Пиво "Тинькофф". Продать - почти искусство.
Хорошо на природе, где пасутся коровы.Там где кроны деревьев, а не шведские кроны.Где красивей и сторже понимают природу.Где дадут мне по роже, городскому уроду.
У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники, купленные в разных странах.
- Народ, кто знает, где возле цирка можно запарковаться?- Раньше об этом надо было думать, когда детей заводил.
Хвост трубой у диких представителей семейства кошачьих означает, что они очень рады вас видеть. Особенно, если вы плохо бегаете...
Встречаются три подруги. Одна говорит: — Я вчера своему мужу дудонила дудонила, так у него яйца – холодные, холодные. Вторая говорит: — Я своему тоже сосала и тоже ледяные! Третья промолчала. На следующий день встречаются у третьей фингал под глазом! — Что случилось??? — Да вот стала мужу минет делать, и говорю ему «Чё эт у всех яйца холодные, а у тебя тёплые?!» он мне и уебал
Звонок в дверь:- Откройте, милиция!- Немедленно убирайтесь, а то полицию вызову!
- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги? - Я не крал. А собирался рассчитаться позже.- Вы боялись, что не хватит денег заплатить?- Я боялся, что не хватит времени заплатить!
Просили передать лично - проговорил голубь с почтой, гадя на голову адресата.
Тут вот с дочкой гулял по улице после дождя. Она у меня еще маленькая и все норовила по лужам пошлепать. Я ей говорю: - Маша, не лезь в лужи, они грязные. Она отвечает: - Папа, а давай их помоем...
Иду по улице, смотрю - кошелек! Поднял, открыл, пересчитал - блин, не хватает!
Придя с работы, Петров обнаружил записку от жены: "Поджарь себе яйца, я уехала к маме". Он так и не понял простила ли она его после вчерашней ссоры?
В супермаркете:- Ваша киска купила бы "Вискас"?- Моя "Киска" купила бы "Лексус", но эта дура не знает пин-код моей карты.
Мне не надо напоминать по сто раз.Я уже на двадцатом разе все запоминаю.
Семилетний мальчик вынес мусор и своими глазами увидел в какую такую "волшебную страну" отправился его хомячок.
- Интересно, а как проходит прощенное воскресенье в налоговой?- Не надейтесь, у них выходной.
Новый вариант старой притчи.Трех слепцов спросили: что такое слон?Первый пощупал слона за хобот и сказал:- Слон - это такой толстый шланг.Второй пощупал слона за хвост и сказал:- Слон - это веревка.Третий пощупал слона и сказал:- Ого! И мне бы такой!
Из разговора за стенкой, парень разбирается с девушкой. Она:- Что значит я с ним была? Он даже не кончил...
Сидят два мужика в общественном сортире друг против друга. Один: - И-и-и-и.... Второй: - И-и-и-и... Один: - И-и-и-и.... Второй: - И-и-и-и... Под первым: ``бульк...`` Второй: - Счастли-и-и-и-ивчик... Первыи: - Дура-а-а-ак, часы-и-и-и упали...
- Мама, можно я пойду погуляю?- С этой дыркой в колготках?- Мам, не нужно так называть мою девушку...
Однажды я пригласил очень красивую девушку на свидание. Было лето, мы сидели на улице, ели мороженое. Вдруг я увидел, что капля мороженого капнула мне на джинсы. Быстро, чтобы не заметила девушка, я провел пальцем по ноге и слизал его с пальца. Оказалось, что это было не мороженое, а просто какая-то птичка нагадила на меня сверху.
Если дети — цветы жизни, то в детстве я был ебландышем.
Деревенский парнишка впервые в городе воспользовался унитазом, и реально подсел на него.
Девушка, чисто селянской внешности, влетает в аудитоpию с опозданием на полчаса. - Ой, пpастите, я отут бигла, бигла, опизднылася... - Hет, девушка, вы не опизднылись, вы ох%ели...
Гендальф: - Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь? Фродо: - На нем что-то написано. Гендальф: - Что? Фродо: - Made in China! Гендальф: - Этого я и боялся.
У официанта спрашивают: - Бытует мнение, что вас унижают чаевые? - Конечно, унижают. Причем, чем меньше, тем больше.
Нынешняя молодежь тоже любит классику. Но только в сексе.
Hа золотой свaдьбе мyж pазоткpовенничался с пpиятелями: - Эх, если б вы знали, скольким мyжьям я наставил pога! Его жена замечает: - Хм, а я всего одномy...
Когда мне исполнилось шестнадцать, мой отец сказал: «Лучше это произойдет с тобой дома, чем в подворотне» — и пырнул меня ножом.
- В прошлой жизни вы были мужчиной.- Я и в этой была. Потом надоело...
Однажды ты спросишь меня, как часто я бухаю: каждый день или только по пятницам? Я отвечу: "Конечно, по пятницам". Ты уйдешь, так и не узнав, что у меня семь пятниц на неделе.
Хочешь тишины и покоя? Поставь статус "Готов поболтать".
Мировой кризис: пляжи Воркуты стремительно теряют посетителей.
Утро после свадьбы, гости отпаиваются вчерашним. Один меланхолично:- И все-таки алкогольное отравление лучше безалкогольного!
Мужская наивность - это жить в неофициальном браке и думать, что ты - свободный.
Это был такой тяжелый день, что мне пришлось зайти в винный магазин по дороге в бар.
- Золотая Рыбка, а слабо сделать в неделе пять выходных дней, а не два?- Юноша, так ты не женат? Твое желание исполнено, иди домой, там жена и теща собираются на дачу и ждут тебя, а отдыхать будешь на работе.
Муж - жене:- Дорогая, не пора ли нам как-то разнообразить половую жизнь?Жена заинтересованно:- Как?- Давай другой крем попробуем.
На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.
В России правит арестократия: власть тех, кого в любой момент есть за что арестовать.
Знакомится сперматозоид с яйцеклеткой:- Мне через такое пришлось пройти...
"Это курам насмех" - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено.
- Тук-тук - Кто там? - Эменем - Какой эменем? - Эменем закона вы арестованы
Мама была у дочери в Москве, рассказывает подругам:- А соседи у дочери живут бедновато: едят плесневый сыр.
— Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%! — Лучше ешь с грибами, будет 150%! — Это как? — Будешь видеть то, чего нет.
МНЕ ОТМЩЕНИЕ... В далеком безоблачном детстве водил меня иногда гулять папаша мой, чудеснейший, интеллигентнейший человек, но ничего человеческого не чурался и даже более того, - любил и уважал. Потому и гуляли мы поочередно по зонам моих интересов - песочница, горка, лес, - и его увлечений, о чем ниже. Мама этого факта знать была не должна, но судьба... Как раз настал у меня период активного обучения чтению, и в ход, натурально, первым делом шли вывески и плакаты наглядной агитации. По возвращении домой мама пытливо вопрошала чадо: «А сегодня вы что с папой читали, а?» И я отвечал ей тонким детским голоском: «БА-КА-ЛЕ-Я, ГАС-ТРО-НОМ» и пр. Со временем читал я все лучше, начал пересказывать ей длинные тирады из серии «Мы придем к победе коммунистического труда!» (Где ты, брежневская московская улица с плакатами?). И вот в один вряд ли прекрасный день, после приятно проведенного с папой гуляния я гордо и тщательно ответил ей на вопрос: «А сегодня вы с папой что читали?» - «ПРИНОСИТЬ С СОБОЙ И РАСПИВАТЬ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ СТРОГО ВОСПРЕЩАЕТСЯ!» Папа сначала даже рассмеялся. Потом только... …Так вот, «пролетели недели, налетели метели», как говорится в культовом для меня кинофильме «Морозко». С папой мы общаемся все больше по телефону, а вот не по телефону, а лично я выгуливаю по московско-новорусским улицам и дворам шестилетнюю дочерь. По приходе домой она частенько рассказывает маме, о чем мы беседовали по пути, а поскольку дите пытливое и любопытное, а я рассказывать и учить жизни просто обожаю, а почти некому и некого, - рассказы частенько повергают мать в состояние культурного шока и комплекса неполноценности. То дитя пересказывает «Макбета» в вольном изложении, то повествует о правилах игры на рулетке и том, как гусары стрелялись в рулетку русскую, то о правлении Екатерины Великой, и пр. Мама рада - дитя гордо - я счастлив. До вчерашнего дня. Вчера, в воскресенье, по приходе домой мама решила проявить интерес к образованию ребенка и задала ему вопрос, который тут же вернул меня прямо в благостные те времена, о которых см. выше: «А о чем вы с папой на этот раз разговаривали?» И дите - гены! - радостно ответствовало: «А так, ни о чем почти. У папы сегодня было на банке «Черный русский» написано, а я это знаю, это такой негр, который в Москве живет. Я его и не спрашивала ни о чем... Для справки - «Макбет», «Русская рулетка», «Екатерина» и проч., - это коктейли такие алкогольные, в банках, мать их. Я сначала даже рассмеялся. Потом только...
- Как по-армянски будет водка?- Невкусный коньяк белого цвета.
- Вася, если не купишь мне шубу - будешь тр@хаться с женой.
Если хочешь выслужиться перед начальством, важно не работать больше своих коллег, а работать на 15 минут больше своего начальства.
Два червя сидят в навозной куче.- Слушай, нам так повезло! Такое место досталось!- Ты знаешь, а меня все-таки на Родину тянет!
В кабинете крупного спортивного чиновника.- Почему вы выделили так много денег на команду по керлингу, а нам, хоккеистам, не даете вообще ничего?- Потому что ваша команда реально существует.
- Твой муж пьет?- Пьет.- Видно, такая-же скотина, как и мой! А что пьет?- Да теперь уж - только лекарства... Допился.
Минфин предлагает ввести пособие по бедности, а Минтруд предлагает его сразу забирать, как налог за тунеядство.
По многочисленным просьбам населения, в нашем районе открыта служба одного окна. Теперь не надо таскаться в префектуру, налоговую, вуз, школу, ГАИ, больницу и прочие учреждения. Взятки во все ведомства стали принимать в одном месте...
- Привет, Люся, как дела?- Хуже, чем ты выглядишь, Мариночка...
- Ты меня любишь?- Да! А ты?- И я себя люблю.
В былые времена первого апреля даже по федеральным каналам любили шутить. Вот и сегодня сказали, что баррель нефти стал дешевле барреля питьевой воды, глупая шутка, тем более если не шутка.
- Мой трудовик был замечательным мужиком - научил работать с ручным инструментом, дал основы электротехники, а ручка для двери, которую я выточил на токарном станке по дереву, до сих пор стоит на двери в сарай у родителей.- А наш торговал на рынке нашими поделками, с картонкой: "Творчество детей-инвалидов с задержкой умственного развития".
Лера Кудрявцева на украинском шоу, с недоумением глядит в список концертных номеров...Потом неуверенно объявляет:- Висела писенька?!
- Какие у вас отношения?- Лайкаем друг друга.
Умирает старый ирландец. Рядом его старый друг. - Друг, я скоро умру, выполни мою последнюю просьбу. Под моей кроватью лежит бутылка отличного виски, которое было розлито в день, когда я родился. Пожалуста, вылей его на мою могилу, чтоб все мои косточки им пропитались...... - Конечно друг, а можно сначала я его пропущу через почки?!...
Едет машина по зомби апокалипсису, а тут ей дорога и говорит:
- Если вам надоели пятна масла и жира на вашей одежде... Ешьте голый!
- Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?- Бать, с тобой все в порядке?
Позитивный жизненный настрой может не решить всех твоих проблем, но он может настолько раздражать других, что это стоит попробовать.
Объявление в relcom.fido.su.hacker: Ищу крэк к Deep Blue. Каспаров.
Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену: - Что вчера было? - Ты опять напился и опозорил себя перед боссом. - А, насрать на него! - Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого. - Е..ть его!!! - Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.
- Говорят, найти свою вторую половинку - один шанс на 7 миллионов, но я тебя нашел, мою любимую и единственную.- Как, до меня у тебя было 7 миллионов женщин?
Государственная Дума Росийской Федерации в ближайшее время намеренна рассмотреть вопрос об изменении государственного герба России. Птичий грипп однако.
Сидят две девушки, одна говорит:- Я кобеля хочу.- А я грузина.Подходит грузин:- Дэвушки, ав, ав!
Уволили из фирмы "Муж на час", потому что больше пяти минут не получалось.
Анекдот от электриков:- Кто самый крутой в мире?- Электрический ток. Он всех бьет, а его никто.- А почему он такой крутой?- Он умный. Всегда идет по пути наименьшего сопротивления.
Moлодoй чeловeк зaxодит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит: - Привет, крошка, давай я тебя трахну? Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со cтoйки бaрa гpaфин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит: - Я так понимaю, в poт ты тоже нe вoзьмешь?
Как говорил один грузчик, выходя на перекур: капля никотина убивает в человеке лошадь, но, стоит затушить сигарету, как лошадь отрастает снова.
Клиент: - Что за pестоpан: телятины нет, yстpиц нет, оливок нет! Пpинесите мне пальто. Официант: - К сожалению, вашего пальто тоже нет.
В Исландии, неподалёку от ледника Ватнайёкюдль, на котором расположен вулкан Хваннадальсхнукюр, между городами Хабнарфьордюр и Фагюрхоульемири, и маленьким островком Вестманнаэёяр, расположен на первый взгляд ничем не примечательный город Вик.
Звонок в Ку-Клукс-Клан: -Скажите, а Что нужно сделать,чтобы вступить в вашу организацию? -Убить 6 негров и кота… -А кота за что? -Поздравляю,Вы приняты!
Амур тренировался, стреляя по консервным банкам, и с интересом наблюдал, как они потом залезали друг на друга...
Жили-были в одном общежитии три друга, причем жили в одной комнате. Когда к одному из них приходила подруга, два других на ночь уходили. И вот пришла как-то к одному подружка ... Приходят на следующее утро те двое, смотрят, а вся кровать в сперме, даже на полу - сперма. Спрашивают: - Ну как? А тот: - Отлично, пять раз кончил. - А она довольна осталась? - А как же!!! Приходит подружка к другому приятелю ... На утро заходят друзья: кровать - в сперме, пол - в сперме, стол - в сперме ... - Ну как, - спрашивают, - сколько? А тот: - Восемь раз кончил! - А она как? - А она, - говорит, - довольна еще больше, чем я, даже уходить не хотела. Настала очередь третьего приятеля. Приходят на утро его друзья, а там: кровать в сперме, пол - в сперме, стол - в сперме, люстра - в сперме, даже потолок в сперме. Спрашивают: - Ну как? А он: - Отлично, двадцать пять раз кончил! - !? А она? - А она ..., а она не пришла.
- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили. - И что? Ты вскакиваешь? - Да нет, лежу как убитый.
Один мальчик перебегал дорогу в настолько неположенном месте, что его сбила ракета ПВО.
Мы с мужем так сильно обожаем секс, что вчеpа попpобовали тpахнуться вместе.
- Слушай, а какой следующий год будет по восточному календарю?- Если дело так и дальше пойдет, то следующий будет годом жопы по любому календарю.
Преступники в тюрьмах кушают за счет государства, а дети в школах - за счет родителей. Прелесть.
Россия последние годы развивается только в одном направлении - вглупь.
Нет никакого равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки - просто неприлично!
Петух построил свое куриное стадо и проводит политинформацию:- Итак, бабы, в стране критические дни, но крылышки опускать не стоит.
- Если бы в Древнем Риме после боя гладиаторов зрители показывали не большой палец, а средний, проигравшему гладиатору было бы не больно... но очень обидно!
Тридцать лет и три года оформляли бюрократы Илье Муромцу богатырскую лицензию.