IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
В Европе от похмелья лечатся Alka-Zeltzer"ом. В Росии - стопкой. А что придумано в других странах, интересно? Сидели раз с приятелем, выпивали. Он рассказывал, что их фирма закупила большую партию японского шампуня "от похмелья". Вымыл им утром голову - и все проходит. Я не поверил, и он при расставании вручил мне флакон такого шампуня. Здоровая серая бакнка, все надписи на японском. По-английски только слово Shampoo. Встал я утром - башка тяжелая, в членах дрожание, и вообще как-то хреново. Пошел в ванную, намылил голову этим шампунем. У него был ужасный запах - такая смесь ментола, зубной пасты, розового вермута и напитка "Коньячный вереск с лимоном". Короче, меня сразу вывернуло. Блевал полчаса, не меньше. Умылся, звоню приятелю:"Ты что за дрянь мне вчера подсунул? Я же с нее полчаса блевал!" А тот резонно отвечает:"Ну, после этого-то тебе ведь стало же хорошо? А больше я ничего не обещал..."
- Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки!- А у меня на даче завелся ежик и пожрал всех медведок!- За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!- Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!
Работа - это когда вы решаете чужие проблемы за свои нервы...
Мама спрашивает у недавно ввышедшей замуж дочки:- Как муж к тебе относится?- Чудесно! Все, что прошу - покупает!- Значит мало просишь!
Девушка парню пишет СМС:- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.- Ъ.
Когда я начинала встречаться с парнем, у него была тогда еще девушка...Прошло два года, мы женаты.Вопрос: Какого черта я до сих пор подписана у него как "Леха-шиномонтаж"?
Так однажды неудачно пошутил, что начал заниматься бегом по утрам. На всякий случай.
Бывают люди, на которых природа отдыхает... а бывают люди, на которых она прикалывается.
Справку о том, что не гей, я ношу в своей косметичке.
Лотерея - налог на людей, которые не сильны в математике.
- Любимый, вот если у тебя кто-нибудь появится, скажи мне, я пойму все и уйду незаметно и тихо!- Да.- Вот козел, я так и знала! Иди отсюда кобелина, а свои вещи через час заберешь у подъезда!
Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи. Они не видят, что я свой?
Купишь импортную сантехнику - нет сносу. Купишь нашу - нет смыву.
Владелец микpолитpажки везет пpиятеля. - Скажи, а что это за каменная стена, вдоль котоpой мы едем? - Это не стена, это боpдюp тpотуаpа.
В детстве первый удар в спину получаешь от леденца "Барбарис", который усыпляет твою бдительность своим неповторимым вкусом и сладостью. И когда ты совсем не ждешь предательства, конфета режет твой язык трещиной, которая образовалась в процессе сосания.Добро пожаловать в жестокий взрослый мир, сосунок!
История эта произошла лет 10 назад, когда я только поступил на первый курс МИФИ. Первая лекция по истории КПСС. Профессор, рассказывая вкратце о партийных деятелях, которых мы должны были изучать, пустил в аудиторию листок, с тем, чтобы каждый написал туда свое имя, для проверки посещаемости. Вначале каждый честно вписывал в листок свое имя, ну а потом дело дошло до одного шутника и он вместо своего имени вписал "И.В. Сталин" и передал листок другому. Ну и пошло-поехало. Все стали вписывать: "Троцкий", "Ленин
Надпись на стене в Нью-йоркском сабвее: "После революции мы все будем ездить на роллс-ройсах!!!" На следующий день появляется приписка: "А если я не хочу на роллс-ройсе?" Ниже - ответ: "После революции у нас не будет выбора"
Путин бездарно просрал шанс захватить Латвию и Эстонию, пока их армии были на параде в Киеве.
- Что может получится из плохих хирургов?- Хорошие патологоанатомы!
Когда я умру, я хочу чтобы про меня написали "он скончался мирно, в присутствии тех, кого любил больше всего: бутылки пива, коньяка и вина".
- Везет же кошке: не тренируется, а идеальная растяжка.- Зачем тебе такая растяжка? Жопу вылизывать?- Нет. Брить...
Они нашли друг друга - очень страшненькая и пофигист.
31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф... Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик: - Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку! Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку. Продавец: - Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют! - Дядь, я дудочку хочу... - Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки - возьми зайчика! - Дядь, я дудочку хочу... - МАЛЬЧИК! _ВОТ_ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу! - Дядь, я _дудочку_ хочу... Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться... И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки... Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги. Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно): - Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! Ну_еб_твою_мать...
И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обертку? На всю квартиру слышно, как я худею...
Под лозунгом: "Нам нечего скрывать!" - обычно скрываются вещи, скрыть которые уже не представляется возможным.
Пошляки шутят ниже пояса, джентльмены - выше колен.
Если вокруг Апокалипсис - держись уверенно, будь на коне!
Приехал грузин на перон:- Таскач! Таскач!- Я не таскач, я носильщик!- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.
Абрам покупал на рынке мясо по 10 рублей за килограмм, варил его и продавал по 10 рублей за килограмм. У него спросили: "Абрам, что ты делаешь, ты покупаешь мясо за 10 рублей, варишь его и продаешь за 10 рублей. Что ты с этого имеешь?". Абрам улыбнулся и сказал: "Навар!".
Слушается дело об изнасиловании. - Потеpпевшая, почему вы не кpичали, когда вас насиловали? - Он меня шантажиpовал. - Каким обpазом? - Он сказал: ``Будешь кpичать - выну!``
Перемерив не менее двух десятков шляпок, покупательница обращается к продавщице:- Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить?- Нисколько, мадам. Вы в ней пришли.
Далеко не каждая собака может добежать до середины Кореи...
- Мужик, ты вообще кто такой и что делаешь в моей квартире?!- Ой, мне вот сейчас совсем не до философии!
Женщины любят чмокаться, а мужчины - чпокаться.
- Света, а ты девственница?- Да Катя, с одной стороны!
Муж с женой занимаются контробандой животных. Муж говорит жене: - Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы. Жена: - А как же запах? Муж: - Ну, сдохнет так сдохнет.
Диалог в автобусе:- Покажите билет, пожалуйста.- Нет у меня билета. А у вас?- Я вообще-то контролер.- А я электрик. Что, мне за свет можно не платить?
Звонок в дверь, открываю, стоит приятель с бутылкой водки:- С женой поругались, она меня нах@й послала.- И что, ты решил, что нах@й это здесь?!
Финансовое положение: надежда только на Робина Гуда.
Он не ждал милостей от природы, и ей не приходилось ждать их от него.
Сечин вот не ныл, а начал с себя, и продлил себе контракт еще на пять лет с зарплатой 600 млн в год.
Если закроют Википедию, в России не останется бесплатного образования.
- Все мужчины хотят одного.- Да?! А мне казалось, что большинство из них хотят другую.
- Буратино, почему ты всем говоришь, что ты - американский индеец?- Потому что я сделан из красного дерева.
- Андрюха, а почему у меня голова кружится перед сексом?- Сема, а что ты перед сексом с девушкой делаешь?- Надуваю!
- Как прекратить войну?- Надо просто перестать стрелять.- А как победить коронавирус?- Надо перестать дышать...
Бьют муравьи слона. Самый храбрый муравей вылазит на дерево и кричит своим собратьям:- Еге-гей, мужики, расступитесь, я щас ему позвоночник сломаю!
- А мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки Раптор. Берем одну пластинку, кладем ее под язык, и все - комары исчезают, появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.
В регистратуре поликлиники:- Девушка, с депрессией к какому врачу мне обратиться?- Вам нужен психотерапевт, он у нас платный.- Да я просто так спросил, на это дело у меня стойкий иммунитет!
— Поздравляем вас, вы окончили наш вуз и получили степень "бульбазавра"! — Может, "бакалавра"? — После нашего вуза вы максимум бульбазавры.
- Может ли женщина забеpеменеть от дpyгой женщины? - Да, если одна из них не чистила зyбы.
В политике держать синицу в руке хорошо, но яйца партнера лучше.
Единственные расходы, которые мужчина готов немедленно понести при знакомстве с женщиной - это расходы на презервативы.
- Милый, ты мне почти всю ночь сегодня снился!- Почти? Ах ты курва! Отвечай, с кем оставшуюся часть сна бл@дствовала?
Хозяин ресторана - бармену:- Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды...- Психбольница гуляет, что ли?- Тсс... У гомеопатов корпоратив!
...К новому году на фабрике Красный Октябрь освоен выпуск новых недорогих невкусных конфет для московской детворы...
Пpиехала pаз Пугачев на гастpоли. Подходит к ней гpузин: ``Слюшай, доpогая, памаши мнэ pукой и скажи: ``Пpивет, Гиви!``, когда мимо пpоходить будэшь. Тебе все pавно, а я там с дpузьями сидеть буду, мне пpиятно будэет``. Пpоходит Пугачева мимо гpузина: - Пpивет, Гиви! - Да пошла ты, так уже за$бала!!!
После бурного, но короткого романа с велотренажером вернулась к своему бывшему - дивану. Старая любовь не ржавеет!
Обеспечение конституционного принципа тайного голосования при проведении электронного голосования нам обещают те же замечательные люди, которые обеспечили полугодовое хранение всех наших телефонных разговоров и данных о действиях в сетях.
- Поговаривают, дружище Штирлиц, что по вечерам после работы вы злоупотребляете водкой. Вы случайно не русский?- Давайте будем поделикатней друг к другу, Мюллер. Я же не обсуждаю ваше пристрастие к салу и галушкам.
- Представляешь, Васька-то, недавно алкоголем отравился!- Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь?
Новейшая инновация Сколково: прибор ночного видения на солнечных батареях.
Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду - и тут же появилась автоматическая посудомойка.
- Не понимаю, если ректоры и студенты 23 питерских вузов полностью за передачу городских объектов РПЦ, то почему вместо собора не передать именно эти 23 вуза? И студентов заодно.- Все впереди, коллега. Все впереди.
Сидит мужик на балконе с биноклем и pазглядывает в него пpоходящих внизу женщин. - Эту $бал, эту $бал, а эту еще не $бал... (сопpовождается хаpактеpным поступательным движением pуки).
Палка сделала из обезьяны человека.Вторая палка сделала из него лыжника!
- Отчего бы вам не купить автомобиль? Повидали бы свет...- Тот или этот?
Как сказал новый член общественного совета при думском комитете по культуре Сергей Владимирович Шнуров, с культурой в стране х@евато, хотя тот же телеканал "Культура" вполне себе за@бись.
Парни - они как смола: сначала липнут, потом твердеют, потом отваливаются.
Подходит как-то наркоман к таксисту:- Браток, до вокзала домчишь?- Домчу!- Ну тогда мчи!
- Психологи провели исследования и выяснили две основные причины, почему мужчины проводят вечера в баре.- И какие же это причины?- Нет жены.- А вторая?- Есть жена!
В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом.- А вы плавать умеете?- А что, у вас пароходов нет?
Пожарный - это практически единственный случай, когда очень плохо, когда ты горишь на работе.
Сегодня я расскажу вам о высшем образовании.Высшее образование, ровно как и честность, совершенно не пригодится вам в России.
Довольно игриво она выпила со мной первый литр водки...
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются неистовые крики. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает: — Сосед, ты чего это расшумелся? — Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер! — Зачем? — спрашивает удивленно мужик. — Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!
Идёт цыганка с ребёнком по улице, тут резко оборачивается и хватает ребёнка и щемит со всех ног домой — на родину. Час бежит, второй, прибегает, ставить ребенка перед собой и на своём цыганском языке говорит: — Бляяяя это ж мой!
- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума? - Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.
Две подруги:- Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком!- А что такое?- Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел: "Баю-баюшки-баю, всех вертел я ...".
Девушка с брекетами на всю жизнь запомнила, что ей нельзя улыбаться в грозу.
Вся Россия одну Москву прокормить не может, а уже появилась какая-то Новая Москва...
В развале Российской Империи виноваты Польша и Финляндия - ну куда они ломанулись?
Приходит молодожен к врачу и говорит:- Доктор, я после свадьбы совсем перестал видеть деньги!
Зашел я тут на днях к девушкам знакомым в 9ку НГУ и застал их в страшном восторге - короче, где то они достали комплекс упражнений Клаудии Шифер теперь естественно они по нему занимаются и горят желанием через годик другой быть как она.... Ну мне то что? Прекрасно! Короче взял я эти упражнения и некоторые вещи решил процитировать... 1. Сели на колени попой, тянем руки вперед и в стороны. (руководство по обольщению?) 2. Ноги поднять, вытянуть и толкать вверх. (видимо для придания длинны) 3. Ноги на ширине плеч. Грудь тянем к полу, руки помогают... =8-[ ] Даа.... через год там такие дивчины будуть... 8-) DREAM (SP)
У меня зазвонил телефон:- Кто говорит?- Слон.Потом позвонили гуси...Когда же меня отпустит?
Низкая культура, в отличии от высокой, позволяет человеку оставаться самим собою, даже когда он напился.
Едет мужик на машине. Останавливает его мент: - Не пристегнут! Давай 10 тыщ. Ну, мужик отдал, ремень накинул, едет дальше. Его тормозит второй мент, заглядывает внутрь: - Ха, просто так накинул! Гони 10 тыщ! Ну, мужик отдал, пристегнулся, едет. Следующий мент заглядывает в кабину, треплет ремень, говорит: - Да туда можно аж два кулака засунуть! Гони 10 тыщ! Ну, мужик отдал, пристегнулся, затянулся так, что еле дышит, едет. Очередной пост, его тормозит мент, дергает за ремень и константирует: - Во, блин, народ пошел - удавятся же за десятку!!!
Приходит мужик к другу в гости. Тот его радушно встречает, сажает за стол, кормит до отвала. И происходит такой диалог: - Еще положить? - Да нет, хватит. - Hу давай положу? - Да в меня не влезет больше. - Hу давай.. - Ладно, накладывай. Хозяин наполняет тарелку с едой, приговаривая: - М-дааа. Hу ты и жрать, однако...
История эта довольно прикольная, но вспоминая ее, вместе с улыбкой на лице чувствуется какая то неловкость... Однажды я договорился встретиться с женой после работы на автобусной остановке ("Универмаг Уфа"), чтобы потом куда-то ехать вместе. Я немного задержался и жена меня уже ждала. Подъезжая к месту встречи я заметил ее из окна и махнув рукой направился к выходу. В автобусе страшная давка, впереди меня, также по направлению к выходу некая девица в длинной юбке, на ступеньках немного замешкалась (сумка зацепилась за поручень) и задний подол ее юбки остался на верхней ступеньке, на который я в свою очередь нечаянно наступил. Девушка находясь на средней ступеньке этого не заметила и освободив свою сумку проследовала дальше, я под страшным натиском толпы последовал за ней и второй своей ногой (первая еще на подоле) буквально прошелся по ее замечательной юбке, почти полностью стянув ее с ног бедной девушки. Она споткнувшись выпала из автобуса на четвереньки, я соответственно выпал за ней (скорее на нее). Абсолютно машинально, одной рукой помогаю ей поднятся, второй (повторяю - машинально) - помогаю натягивать юбку и отряхивать ее, попутно извиняюсь как только можно... Наградой мне был дикий хохот толпы (человек 150) и холодное безмолвие, плюс горячая пощечина (видимо от обиды за этот хохот) этой девушки. Пока происходила кульминация всего действия, я изредка посматривал на жену которая стояла с каким то странным выражением на лице и это выражение напоминало мне сцену из комедии "Брильянтовая рука" (невиноватая я, он сам пришел...). Спасибо жене, поддержала меня морально, приводила в чувства и слава Богу, не смеялась.
Сидят два пенсионера на лавочке, мимо них проходит девушка в мини-юбке. Один и говорит:- Эх, Семеныч, было бы нам сейчас опять по двадцать лет!- Иваныч, долбанулся что ли, снова сорок лет работать?
Я живу в одной европейской стране достаточно далеко от центров цивилизации. И вот возникла у меня намеднись нужда в таком центре. Даже более чем в центре: понадобился мне российский консулат. Вообще-то я стараюсь от них подальше держаться, хотя они вроде бы должны охранять и защищать мои права российского гражданина. Знаете, как сказал поэт: «Врагов имеет в мире всяк, но от друзей спаси нас, боже!» Ладно, доехал я до столицы, нашел улицу, дом. Вроде все как положено: дверь обшарпана, ступени щербатые, ручка болтается… Приоткрываю дверь - и слышу: «Пошел ты @#$% &^%E$, мать $%*&!» Причем сказано все это великолепие таким густым женским басом, что я моментально вылетел за дверь. Ох, думаю, как же так? Дверью что ль ошибся? Мыслимо ли, чтобы из официального учреждения, представляющего интересы российских соотечественников за рубежом, доносились такие, пардон, звуки? Еще раз изучаю дверь и нахожу наполовину оторванную табличку "Генеральный Консулат Посольства Российской Федерации", ну и еще то же самое бусурманскими буковками. Нет, адрес правильный. Ну, думаю, была не была, рву на себя дверь, вваливаюсь в приемную и вижу такую картину: вокруг круглого стола сидят человек 10 соотечественников. Что они соотечественники сразу понятно по их застывшим позам, ну прям как в игре поручика Ржевского "Каменное лицо". Застолье возглавляет бабка лет 70-ти, толстая, с огромной бородавкой на носу. Похоже, что своим вторжением я прервал захватывающий монолог, поскольку бабка недовольно косится на меня и басит: - Присаживайся, милок, шо ж ты, жо&%, стоишь, как x@# моржевый? Наверное, на моем лице было написано такое изумление, что бабка решила объясниться: - И какое же это, бл#$, счастье - снова говорить по-русски!
Звонок бухгалтеру с охраны:- Вова, ты там чем занимаешься?- Ну как обычно: сверкой, сводкой...- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!
Вот интересно, как на студии "Дисней" решают, каких животных рисовать в штанах, а каких без?
Похмелье - это всегда плохо, но то, что произошло со мной - это просто финиш. Работаю я программистом в одной конторе в славном городе Нью-Йорке. Все бы ничего, но вот однажды простудился. Поскольку я тогда в аптеке что мне надо объяснить не мог, то решил дедовским способом - крепкими алкогольными напитками. Контора наша располагалась в нескольких помещениях, причем я работал на втором этаже, а начальство на 65-м. Высоко там, блин. Вот я просыпаюсь, вызываю такси и еду на работу (на второй этаж). Верер дул какой-то чудовищный, состояние отвратительное, а тут еще часов в 11 узнаю приятную новость, что нужно идти к начальству, которое на 65 этаже. Три часа дня, я там, чувствую - шатает. При всем при этом я это списываю на такое вот странное похмелье, странное, потому как до этого шатать уже перестало. Тут входит один из начальников и спрашивает: - Ну, что, шатает? У меня от такого вопроса матка выпала. Вспомнил школу, гляжу на него чистыми глазами и говорю, что все, вообще-то, OK. А он говорит: - Да ты не волнуйся. Тут дом так построен, что если в него самолет влетит, то он там и застрянет, а дом - не рухнет. Но вот, как побочный эффект, его иногда качает, когда ветер сильный. На самом деле я со всего этого офигевать до сих пор не перестаю. Так что, если вдруг качает на 65 этаже - расслабьтесь, это всего лишь ветер.
Порядочный мужчина, предложив женщине руку и сердце, никогда не забудет, когда истекает срок его ультиматума.
Муж - жене: - Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, но все-таки помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев разницы.
В связи с новогодними и рождественскими праздниками о временной приостановке деятельности объявили диета, трезвость, скупость и половое воздержание.
Если вас кто-то не переваривает - значит, не сумел сожрать.
Ребята, хватит паниковать! Это не Путин поднимает пенсионный возраст и налоги, это делает Трамп. Неужели вы такие простые вещи не понимаете?!
- Почему Россия не признает наемников, засланных на Донбасс, своими?- Потому что они воюют не за Путина, а за Франклина!
У дембелей первые пару дней на гражданке не работает часть мозга, отвечающая за деление девушек на красивых и некрасивых.
В банк хранения мужской спермы влетает грабитель в маске и с автоматом Kалашникова и громко кричит, чтобы все валились на пол, а то он, мол, всех бл...ей застрелит. Женщина у сейфа судорожно пытается объяснить, что была совершена ошибка и был выбран не тот банк, но грабитель остается непреклонен и продолжает угрожать физической расправой, требуя открыть сейф. Женщине ничего не остается, как сделать это и перед грабителем открывается содержимое сейфа - стоящие в ряд пробирки, наполненные спермой. Громко произнося угрозы и жестикулируя автоматом, грабитель требует, чтоы женщина пила содержимое пробирок. Испуганная служащая начинает опоражнивать пробирки одну за другой. После чего грабитель неожиданно успокоился, сел, снял маску, за которой оказался ... муж женщины. Тяжело вздохнув, он сказал: - Ну что, разве это трудно?
И любовников-то у меня полно, и в жизни все без проблем, и замуж в пятый раз выхожу, на работе карьеру делаю, и денег куры не клюют - ну хоть бы одна из этих сплетен правдой оказалась!
Налоговый инспектор с женой идут на костюмированный вечер. Он наряжается вампиром. Входят в бар, на нем черная накидка, во рту клыки, на пальцах когти. Знакомый бармен смотрит на него и спрашивает:- Вы прямо с работы?
Сидел, значица, поpучик Ржевский на Натальиных именинах, и захотелось ему пописять. Вста:ет он из-за стола, и собиpается уйти. А Наташа (нет чтоб спокойно сидеть и кушать тоpт) его и спpашивает: - А куда это вы, поpучик ? Все же за столом ещ:е сидят. - Да поссать, судаpыня. - Фи, поpучик, как можно-с так гpубо выpажаться?! Ну сказали бы хотя бы - ``пойду посмотpю на зв:езды...`` - О! Замечательная мысль. Я так и сделаю... в следующий pаз. Ржевский уш:ел. Чеpез паpу минут возвpащается, садится за стол, беp:ет кусок тоpта и с кайфом начинает его есть. - Фи, поpучик, как можно-с! - А что такое, Натали? - Ну вы же только что ходили смотpеть на зв:езды, а тепеpь беp:ете тоpт! - Да, но телескоп то я деpжал дpугой pукой!
Объявление: "Чернобыльский конезавод реализует пегасов, единорогов и кентавров. Оптовым покупателям скидки".
Звонок в пейджинговyю связь: - Алло, девyшка, абонентy 20108... Девyшка: - Да, говоpите... Голос: - Я молодая стpойная блондинка с пышной гpyдью, только что пpиняла ванну... Я такая сейчас возбyжденная. Я так тебя хочy... Девyшка: - Повтоpить? - ДА!!! - "Я молодая стpойная блондинка с пышной гpyдью, только что пpиняла ваннy..." Можно пеpедавать? Голос: - Все ... yже можете не пеpедавать ....
- У тебя хороший пиджак.- Знаю. Еще мой дед носил. В нем его и хоронили.
Работники Гознака на денежные запросы своих жен не могут себе позволить как все возмутиться: я что, деньги печатаю?
- Почему у тебя так мало друзей?- Потому что я дружу лишь с настоящими.
Два плода разговаривают в матке:- Неужели ты веришь в жизнь после родов?Ведь еще ни один не вернулся обратно!
Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж. На вокзале на него налетает толпа газетчиков. Один выкрикивает: - Ваше отношение к парижским публичным домам? Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно - потеряю аудиторию. Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо и спрашивает: - А что, в Париже есть публичные дома? На завтра во всех парижских газетах: <<``Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: Есть ли в Париже публичные дома?``>>
Захожу в гости к приятелю. Он спрашивает:- Солянку будешь?- Буду естественно.Он ставит передо мной стакан с непонятной жидкостью.- Что это такое?- Отвар травы Солянка холмовая. А супа в моем доме с того времени, как ушла жена, не было.
За 20 лет в России меняется все, а за 200 лет - ничего.
В семье миллиардеров:- Давай, ломай все, мы же триллионеры!