IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Эта история посвящена невинным жертвам телефонного терроризма. Значит, решили мы с дружбаном испить пивка после напряженного трудового дня, и купили для пробы по бутылке "Бочкарева" (кстати, хорошее пиво оказалось), конечно, после покупки прочитали все содержимое этикеток с обоих сторон, и тут друган обратил внимание на приглашение вступить в клуб любителей этого самого "Бочкарева", в котором содержалось перечисление различного рода пивной халявы для членов этого клуба, а также телефон, по которому нужно позвонить для того, чтобы попасть в этот пивной рай. Естественно, друг заразился идеей сразу же в этот клуб вступить и нетвердой походкой направился к ближайшему таксофону. На все мои возражения, что уже пол двенадцатого ночи и ни одна нормальная фирма не станет держать сотрудника на круглосуточном графике работы, для того, чтобы отвечать на звонки алкоголиков, страдающих бессонницей, он заявил, что пивная жизнь только ночью и начинается и вообще хуже никому не будет. Далее и начинается самое интересное. Друг набирает заветные семь цифр, уже ощущая привкус халявного хмельного напитка... трубку поднимают... он произносит: "Вы знаете, я хочу поступить в клуб любителей "Бочкарева"...", на этом месте из трубки доносится отборнейший мат, который я услышал, находясь на расстоянии метра от трубки, прижатой к ушной раковине друга. Данная речь содержала угрозы совершения насильственных действий сексуального характера с матерью моего друга, матерями всех алкоголиков г. Москвы, а также с матерью этого самого "Бочкарева", закончился же данный спич малопонятной в тот момент угрозой взорвать весь Питер к какой-то матери. В этот момент я снова читаю этикетку, чтобы проверить правильность набранного номера, и под ним обнаруживаю набранный мелким шрифтом адрес, в котором указано, что все это счастье находится в славном городе Санкт-Петербурге. А теперь представьте состояние счастливого обладателя данного номера, которому ежедневно звонят несколько сотен любителей пива с комплиментами к такой классной затее и с требованиями пригласить их на ближайшую клубную вечеринку...
Каждой женщине нравится, что ей дарят цветы, до тех пор, пока она не узнает, что другим дарят бриллианты.
- Купил у вас шуруповерт, попользовался, и он треснул.- Долго пользовались?- Да всего один гвоздь забил!
Она: — Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда "на х%й", потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справделивым и забавным, умным и оригинальным, в очках и пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный, брутальный и ceкcуальный мужчина в расцвете сил, я влюбилась и знаю это. Он: — Иди на х%й.
Весна. С юга потянулись косяки в багаже гостей из солнечных республик.
Кто бы мог подумать еще несколько лет назад, что отзыв об электрочайнике на полном серьезе может содержать фразу: "недостатки: нет Wi-Fi".
В ресторане:- Это невероятно, Холмс! Но как вы догадались, что у шеф-повара короткие черные волосы и привычка кусать ногти?
Одеваемся вместе с дочкой:- Смотри, у трусиков широкая сторона сзади, а полоска поуже - спереди.Она, глядя на мои "стринги":- Мама, а ты почему задом наперед надела?!
Из кабинета шефа выносят диван. Секретарша:- А что, меня уже уволили?
- Вот и получается, что из наших однокурсников только ты у нас холостяк!- А ты никого не пропустил?- Не, не пропустил, только ты не женатый, а остальные получили по заслугам!
- Ну как Рождество-то отметил?- Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них - пусто. Только зря руки испачкал...
- Kyда вы так бежите?- Спешy исполнить свой сyпpyжеский долг!- Да?! Hо вы живете в дpyгой стоpоне!- Hо тyда я yже не донесy.
- Сарочка, давай мы сегодня таки не будем ругаться?- Мы? Ой, Сеня, не делай мне мозги! Я шо, одна не справлюсь?!
Женщина мечтает, чтобы мужчина всю жизнь носил ее на руках и при этом хорошо зарабатывал. Она даже не представляет, как это трудно - хорошо зарабатывать, когда у тебя руки все время заняты.
На платном приеме наливают хороший кофе, на приеме по знакомству хреновый кофе, а если с регистратуры пришел, вообще ничего не наливают. К слову медицинские услуги одинаково бесполезны.
- Почему, когда дорожает нефть, растут цены на все товары?- Потому, что сейчас все делают из нефтепродуктов.
- Говорят, что WADA будет снова проверять всю российскую сборную по футболу на допинг!- Они там с дуба рухнули, российскую сборную нужно проверять на присутствие снотворного!
- Доктор у меня такая высокая температура?!- Ничего, больной, завтра будет комнатная.
Девушки, помните, курение вредит вашему здоровью, особенно если вы курите легкие.
Мужик на приёма у врача. Доктор ему говорит: - Приносите на анализ мочу, кал и сперму. - Доктор, может я вам просто трусы отдам?
- Где вода самая дешевая?- В политических речах.- А где самая дорогая?- В ветчине и сметане.
- Папа, а куда девается аист после того, как принесет ребенка?- Обратно в штаны сынок...
— Василь Иваныч, а какая сейчас мета в аче? — Ну, Петька, снимай штаны...
- Можно, я буду работать на дому? XXI век на дворе! Интернет, электронная почта, скайп.- Ефим Наумович, вы же кардиохирург!- Черт, почти прокатило...
- Ой, заходите, заходите еще! Без Вас потом так хорошо!
Неизвестный, потребовавший 20 миллиардов долларов и вертолет, оказался министром обороны.
Сосед - соседу:- Люди говорят, что Вы живете с дочкой Иванова.- Ну что за народ - пару раз живнул, так уже и живете!
Идут две лесбиянки по улице, а навстречу им привлекательная девушка. Одна лесбиянка говорит другой:- Хватит таращиться, свернешь шею дура и рот закрой!- Не могу, язык встал!
Был с отцом на рыбалке. Когда лодка раскачалась, я чуть не захлебнулся. Больше не буду пить водку с горла.
Разговаривают две соседки.- Мой муж много пьет и каждый вечер поздно возвращается.- Мой тоже поздно возвращается, но не пьет.- Откуда ты знаешь?- Ну как же! Его по утрам такая жажда мучает!
Врач подходит к постели больного молдаванина и осматривает его. После этого молдаванин у него спрашивает:- Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо, я скоро буду должен снова выходить на работу?
Короче, американцы свиньи, а весь мир - их кормовая база.
- Каким женщинам мужчины платят после секса?- Проституткам!- А до секса?- Любовницам!- А есть такие женщины, которым платят до и после?- Есть, это жены!
Грузин и девушка едут в купе. Полчаса молчат, час молчат.. Грузин: - Дэвушька! Пачэму ви малчытэ?! Она (возмущенно): - Хочу и молчу! - Нэт, ви пасматритэ! Хочэт - и малчыт!
Чукча тонет и кричит: "Однако, воду пью! Однако, много пью! Однако, на ночь здесь останусь!".
"Лукойл" пополнил ассортимент марок бензина - теперь есть не только А-95, A-98, но и A-2000 и даже A-XP..
Чего хочется Щелкунчику? Щелтяночку
Меня зовут Мария Андреевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал кокаин?
Водители маршруток долго не залезают в ванну. Ждут пока наберется полная
В больнице:- Ну, больной, что у вас стряслось?- Мозг.
Вопрос Армянскому радио: Как можно назвать использование Web-камер для наблюдения за служащими? Ответ: Вертухайная реальность.
Пожарная сигнализация - идеальный будильник! Пробуждаешься практически моментально!
Часто шлю девушкам воздушные поцелуи.Обожаю целовать свои руки.
Стриптиз для нудистов - женщина медленно одевается под музыку.
Одна белочка по ошибке засушила на зиму не те грибы, и всю зиму воровала у туристов диски Боба Марли.
Знакомая говорит: те, у кого нет детей, не знают, что такое по-настоящему уставать.Глупенькая, она просто никогда не бухала 12 дней подряд...
Однажды один человек встретил джина, и тот сказал ему: - Я исполню любые твои желания, но что бы ты не загадал, - твой сосед, которого ты ненавидишь, получит вдвое больше. - Хочу чтобы денег у меня всегда было в два раза больше чем у моего соседа. RecursionError: maximum recursion depth exceeded
Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецедивирующего успеха, гипертонической зарплаты и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша!
В школе любимым предметом Боярского было тысячачерчение.
Если вы тихо материтесь - значит, у вас простужено горло.
Слово "ой", сказанное во время операции, волшебным образом превращает хирурга в патологоанатома.
Подарить ребенка жене на 8 марта хороший подарок, но внука - оригинальный!
Ну нашла же дура время когда водку в бутылке водой подменить! Налил, замахнул рюмашку - ни запаха, ни вкуса. Чуть не поседел.
В ателье к Рабиновичу заходит Яша и просит:- Сфотографируйте меня, чтобы я выглядел героически.- Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курочку, а вы гордо отвернетесь.
У меня работа не на последнем месте, а на втором. На первом месте все остальное.
Различные наблюдения - Курица - это единственное, что можно есть как до рождения, так и после смерти. - У самцов мелких мошек должно быть очень острое зрение, раз они могут размножаться. - Как правило, тигры не едят людей. Так что если вас сожрал тигр, знайте, что это ненормально. - Он был таким несчастным, что даже радуга ему виделась лишь в черно-белых тонах. - Поступай на военную службу, тогда ты сможешь объехать весь мир, познакомиться с новыми людьми и пострелять в них. - Профессор мертвых языков покончил жизнь самоубийством, чтобы иметь возможность общаться на языках, которые он знает. - Опера - это ситуация, в которой человек, если его пырнули ножом, поет, вместо того чтобы умереть. - Врач имеет возможность похоронить свои ошибки, архитектору же остается лишь посоветовать посадить вокруг вьющиеся растения. - Экономисты - отличные анатомы и ужасные хирурги: у них всегда на трупе операция проходит идеально, а живого человека они убивают. - Правда, сказанная с дурными намерениями, всегда производит гораздо больший эффект, чем любая ложь, которую только можно придумать. - Конечно же, везение существует. Иначе чем еще можно объяснить успехи других? - Если женщина ведет себя по-мужски, то почему она никогда не ведет себя как настоящий мужчина?
- Здравствуйте, я ваша тетя - сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда...
Даже если бы от сборной Уэльса на поле вышел один вратарь, нулевая ничья нас бы все равно не спасла.
Мужик заходит в видеопрокат. - Добрый вечер, семичасовые новости есть?
- Представь ситуацию, два друга-бельчонка. Один бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга-бельчонка.- Гриша! Какой орех! Какой бельчонок... ты мою жену вы#бал!
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!Мужик пыхтя:- И мне плевать! Я - водитель!
Экскурсовод в автобусе:- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного в Лас-Вегасе борделя.Советский турист вскакивает с места:- А почему?
Надпись на памятнике могилы нового русского: "Абонент выбыл из зоны обслуживания"
Вы спросите, почему я так плохо глажу одежду. А это потому, что у меня нет нормального утюга, гладильной доски и желания нравиться людям.
- Почему ты опоздала, дорогая?- Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая...
Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
Дома у Анджелины Джоли вопрос "откуда берутся дети" задают не дети, а Бред Питт.
Объявление в кабинке туалета: "Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов!".
- У моей большие сиськи! - А у моей классная задница! "А у моей огромный член", - подумал Олег, но хвастаться не стал.
Мы его будем судить по закону гор - треснем по хребту!
Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает: - Мам, а он точно русский?
Замечено, что мужчина в первый раз изменяет из любопытства, во второй - из глупости, в третий раз - из-за безнаказанности, а потом уже это входит в привычку...
Маше так понравился помидор, на котором она училась целоваться, что потом она еще полгода с ним мутила...
Вчера был ограблен музей капитал-шоу "Поле Чудес", есть обожравшиеся.
В метро едет студентик. В руках папка. Заглядываю на обложку: "Курсовая работа. Кластер расчета и обработки кормления кота".
Моя девушка сказала, что я ее совсем не слушаю. Ну или что то вроде этого...
- А почему ты всегда такой горбатый ходишь?- Да у меня наушники короткие.
Оказывается, жена дятла не может отказать мужу по причине головной боли, но может из-за того, что ее муж - дятел.
- Каким видом спорта занимаетесь?- Никаким.- Как часто?- Ежедневно...
Едут муж с женой в машине.- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.Муж спокойно:- Это ее проблемы.- Да, но она изменяет нашему сыну.- Это его проблемы.- Но изменяет-то она с тобой!- Это мои проблемы.Чуть не плача:- А как же я?- Это твои проблемы.
У кого рано встает, тот потом долго уснуть не может.
Россия 2021 год. При смерти лежит Навальный... Слабым голосом просит позвать члена партии единой россии, чтобы вступить в неё. Радостный партиец спешит к Навальному с новеньким билетом партии. Навальный подписывает и прижимает билет к сердцу. Счастливым голосом говорит: «Сегодня благодаря мне умрет еще один единорос»
- Пойдем в общагу, девченок клеить.- Что?! Ты порвал наших девченок?!
Труднее всего изменить впечатление, которого не произвел.
- Кружевное белье запрещают.- Ну может, там нашли чего...- Ага, петрушку.
Состояние страны на данный момент: никто знает, можно ли уже то, что нужно, и нужно ли то, что можно.
Политика - грязное дело, поэтому чиновники постоянно что-то отмывают.
- Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?- Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.- Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...
Секс с бывшей хорош как любимые ботинки: они идеально сидят и тебе в них хорошо, а новые еще разнашивать надо.
Цветы не самый практичный подарок на 8 марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.
На митинге мужик размахивает красным флагом и орет: - Вот были коммунисты, была колбаса по два сорок! Ушли коммунисты - и не стало колбасы по два сорок! Но вот вернутся наши коммунисты, снова будет колбаса по два сорок! В толпе стоят двое новых русских и один у другого спрашивает: - Слышь, брателло, я не понял - эти коммунисты, они че, колбасу туда-сюда носят?
Как-то мой друг из Питера приезжал к нам на Север в командировку. Когда я его уже провожал домой, мы, шляясь по аэропорту, дошли до буфета. И он, втянув носом воздух, произнес: ``Продуктами питания пахнет!`` Поскольку фраза довольно избитая, я поначалу на нее внимания не обратил. Он, видя, что не дошло, объясняет: ``Понимаешь, к примеру, продукт производства - это товар, и теперь подумай, что есть продукт питания``. Аэропорт зашатался от моего хохота. После это мой друг рассказал, что в Питере, над одним из магазинов двадцать (!) лет висела вывеска - ``Продукты детского питания``! Велик и могущь русский язык!
Холодная война - это вроде как мир, но письками меряются ежедневно.
Матч был настолько договорным, что его заверил нотариус.
Сын пришел из школы и радостно сообщает: "Мам, тебе повезло сегодня, задали только по чтению!".
Съёмки порно: Женщина приходит, садится за стол и начинает с завязанными глазами пробовать еду. Сначала ей дают огурец, потом банан, и, в конце концов, острый перец. Заканчивается всё тем, что актёр ебёт пакет молока.
Украинец русскому:- Мы уже никогда не будем братьями.- Тебе сделали операцию по смене пола?
Приходит мужик к кврачу и жалуется на плохое самочувствие.Тот его осмотрел и говорит: -у-у-у,милок,так у тебя СПИД! -!?!?!?Доктор помогите!Пропишите чего нибудь! Доктор подумал и говорит: -Пропишу-ка я ва грязевые ванны. -Спасибо огромное, а поможет? -Ну поможет,не поможет,не знаю,а к земле привыкните. :(
"Порнофильмы" и "Пошлую Молли" на "Нашествии" заменит ансамбль Александрова. Думаете анекдот?
- Почему блондинки не пользуются беспроводной мышью? - Потому что они все время плачут - жаль бедняжку-инвалида без хвоста!
- Ты вышла замуж?- Да, тетя.- Ну, и что: счастлив ли твой муж?- Пусть бы только попробовал не быть счастливым!
Врач-косметолог сделал пациентке греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.- Чего еще изволите?- А мне можно сделать большие выразительные глаза?- Конечно! Взгляните на счет!
Почему лучше пить пиво, чем водку?Потому что печень одна, а почек две.
Рекламное объявление. Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый тамада-заика!
- Либеpман, неделю назад вы починили мои чаcы. Чеpез день поcле вашей починки они оcтановилиcь. А вы говоpили, что будут ходить до моей cмеpти.- Знаете, вы тогда очень плохо выглядели...
После публичного показа скандальной кассеты с записью важного лица, спрашивают мнение у знакомой его жены:- Да это же фальшивка! Анатолий Петрович такой порядочный и верный, никогда он так не сюсюкается, а сразу раз-два, раз-два, раз-два...
Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: "Задание выполнено, можно немного расслабиться".
Сижу на очень эффективной диете. Называется "Лень готовить".
Иногда женщина бывает Вам должна столько, что Вы ее уже никогда не бросите...
- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение... - Они, наверное, ещё водку не пробовали.
Пока свою ля фам найдешь - стольких перешершелишь...
Уже по мелодии телефона все поняли, что новый сотрудник полный неадекват...
На концерте:- А вот записка из зала: "Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль". Отвечаем: "Мы тебя обратно не возьмем. И не пиши нам больше".
В каждом деле нужен свой запевала! Один запил - другие подхватили...
Проигрывать на ЧМ по футболу дешевле с отечественным тренером...
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: - Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи. Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: - Дорогой, я уезжаю с шефом "в командировку" на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому. Её муж звонит своей любовнице: - Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе. Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: - Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются. Довольный мальчик звонит своему дедушке: - Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, так как учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе. Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: - На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже. - Секретарша звонит своему мужу и говорит: - Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку. Муж звонит любовнице: - Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку. Любовница звонит ученику: - Занятия на этой неделе будут как обычно. Ученик звонит дедушке: - Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию. Дедушка-директор звонит своей секретарше: - Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи.
Помни, мужик. Запой не решает проблем, он добавляет к ним еще одну.
Стало известно, что во время одиночного плавания, на шестом месяце, Федор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним вообще не разговаривал.
Судья обращается к обвиняемому:- Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?- Конечно.- А чем вы можете это доказать?- Так ведь кружка была полная!
- Василий Иванович, белые сзади!- Вперед, Петька!
Грузин приходит к врачу и выкладывает член на стол:- Эх, доктор, посмотри!- На что жалуетесь?- Нет, ты посмотри!- В чем дело?- Да ты посмотри, какой красавец!
- Ты способен убить человека?- Ты за кого меня, мать твою, принимаешь? Конечно, способен!
- Ты читал "Братьев Карамазовых"?- Нет. А что они написали?
Два пенсионера:- Степаныч, последнее время я ощущаю себя студентом!- Ильич, тебя на девок потянуло что ли?- Да нет, на жратву денег не хватает!
- Не нужно из-за этой статейки так волноваться.- Да мне из-за нее прокурор другую статейку припишет.
- Что ты любишь делать по утрам, когда просыпаешься?- Снова засыпать!
Странное транспортное средство - рояль: всего три колеса и одно крыло, а для управления этим чудом придумали две педали, десятки клавиш, ни одного руля и приставную табуретку.
Прохоров пообещал расчленить Газпром, Газпром воздержался от комментариев по поводу своих планов по расчленению Прохорова...
Поспорили как-то доллар, немецкая марка и рубль - кто из них самый сильный. Марка: "Я самая сильная. Я всю Европу держу в своих руках." Доллар: "Нет, я самый сильный. Я весь мир держу." А рубль немного помолчал, а потом тихо так говорит:"А я только-только научился головку держать, как меня обрезали!"
- Сегодня с утра чувствовал себя как после секса...- Что, такой же окрыленный?- Нет, тянет в сон и совсем не хочется секса.
- Это картошка на посадку?- Нет, блин, на взлет!
- Что Вы делаете в моем шкафу?- Поезд жду!- Какой еще поезд в шкафу!?- Тот, на котором Вы ездите в командировку.
Не могу смотреть, как родители бьют своих детей. Они совершенно не работают корпусом!
- Ты везучий?- Еще какой! Однажды после обыска я нашел у себя наркотики, которые мне подкинули менты. А они не нашли!
- Чем бы таким вас перее... в смысле, настроить на конструктивный диалог?
Есть особое очарование первых холодных дней осени, когда на улицах остаются немногие, но только самые красивые голые девичьи ножки.
- ты чем по жизни занимаешься? - вообще работаю в сфере переработки биотехнологических отходов - вау, а чем именно? - пью пиво
- Блин, я вчера себя неадекватно вела. Это все алкоголь...- Я бы тебя и трезвую тр@хнул, если тебя это успокоит.
Девушки, если вы желаете, чтобы ваш муж всегда хвалил вас за большие траты, то вам стоит выходить замуж за фальшивомонетчика.
Разговаривают два политика:- Несомненно, через десять лет мы будем жить лучше, чем немцы в Германии!- А что вы хотите сделать с Германией?
Каждая женщина ищет место под солнцем, котиком, зайчиком...
- Как у вас начальство относится к просьбам повысить зарплату в текущей ситуации?- С пониманием.- Круто!- С пониманием, что никуда ты от них не денешься в текущей ситуации.
Встречаются два приятеля, один другому говорит:- Представляешь, вчера вижу в парке очаровательную блондинку, которая прогуливает собачку. Я подхожу и говорю для начала: "У вас изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!".- И что же произошло?- Она оставила мне свою дворняжку и ушла!
- В нашем климате должно быть не 4, а 13 времен года.- А при нашем и 2 времени года роскошь.
Девушка с очень маленькой грудью, выгодно отличалась от своих подруг с нормальной грудью потому, что могла бесплатно вынести из супермаркета то два апельсина, то два яблока.
Сколько Волка не корми, а у Осла ВС:Е больше!
Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.
Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути.
В этом году никто никуда не едет, не привозит фотографии, впечатления, сувениры. Многие врачи-сувенерологи вообще сидят без работы!
ночь, 4 утра, звонок телефона: - здравствуйте! - здравствуйте.. - с вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо! короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна .. через 15 минут - здравствуйте! - здравствуйте..( да что ж это такое, никакого покоя ) - с вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо! короткие гудки, эхо мата.. .. через 10 минут , милый девичий голос: - здравствуйте! - здравствуйте!!!! - вам хулиганы иэ телефонной станции звонили? - звонили!!!! - штепсель в ухо велели вставить? - велели!!!! - МОЖНО ВЫНИ-И-МА-А-АТЬ!!!!
В маршрутке:- Сколько тебе еще ехать?- Две песни точно...
- Слушай, а ты доверяешь свой жене?- Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало...
Скачал программу на телефон, есть реклама. Бывает так, пока идет реклама, фоном идет другая реклама.
Дочь "нового русского" вернулась домой из лицея, где ей дали задание написать рассказ про бедную семью.Она начала так: "Жила-была бедная семья, папа с мамой были очень бедными, их шофер был еще беднее, садовник был очень беден, а уж прислуга была совсем бедной".
Жизненный опыт - это когда наступаешь на грабли... Опа! А ты в каске!
Жизнь прожита не зря, если воспоминания ярче эротических фантазий.
Вместо иконок в машине Никиты Михалкова зеркальца.