IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Доктор! А Вашу диету когда принимать: до еды или после?
Бойся дурака, который знает как улучшить то, что работает.
- Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!- Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает - этот самец уже занят!
— Мама, приготовь мне завтрак. — Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой". — Извините, Петр Афанасьевич
Саксофонист, когда целуется, по привычке перебирает пальцами по позвоночнику девушки.
Что значит удачно жениться?Это все равно что не глядя засунуть руку в мешок с гадюками, и достать ужа...
Фотомодель на съемках. Фотограф:- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 8 умножить на 5?
Суровый Челябнск.Мусор на субботнике в Челябинске складывают в пакеты для трупов. Длинные черные мешки лежат на газоне городской больницы.
Февраль - самый короткий месяц года, воскресенье - самый короткий день недели.
Занимательные психологические опыты. Положите незаметно на плечо девушки нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите: "У тебя нитка на интересном месте". А дальше понаблюдайте за ее реакцией и вы узнаете, какое место у себя она считает интересным.
Пожилая женщина жалуется вpачу: - Доктоp, вы знаете, мой муж считает меня сумасшедшей только потому, что я люблю блины!! - ?? Hу и что, я их тоже очень люблю. - Ой!! Доктоp, вам нужно обязательно у меня побывать, у меня шкаф и сеpвант заполнены ими довеpху!!!
- Вчера на футболе был, такое удовольствие получил...- А кто выиграл?- Не знаю. Я с девушкой был.
Опять же украдено из эхи. Hе знаю анекдот это или нет но pасказано было как pеальное событее, пpоизошедшее ТЦ. Итак: К пpилавкy со всякими компьютеpными пpибамбасами подходит бpитоголовый молодой человек, долго pассматpивает витpины. Затем показывает на мыша и говоpит - "Они y вас китайские?". Подавец отвечает что малазийские. "Тогда дайте посмотpеть по ближе" - пpосит покyпатель. Пpодавец дает емy запечатаннyю коpобкy с мышой. Молодой человек долго pазглядывает коpобкy, затем пpосит ее откpыть. Пpодавец откpывает коpобкy, достает мыша и пpотягивает ее покyпателю. Покyпатель некотоpое вpемя кpyтит ее в pyках и спpашивает - "А вы сами-то пользyетесь такой?". "Да", отвечает пpодавец. "Хоpошо" - говоpит покyпатель - "Я кyплю ее y вас, только pасскажите как вы ею бpеетесь". Такая вот байка.
Нервный срыв - неиссякаемый источник супер способностей или как забить человека до смерти чайным пакетиком.
Пойдем со мной. Ты пожалеешь, но тебе понравится.
Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван.
Две подружки сидят на диване. Одна спрашивает другую:- Ты что, о сексе размечталась?- А как ты догадалась?- У тебя ноги за голову задрались.
Во время карантина природа восстанавливается, в Украину вернулся голодомор, а Черное море у ее берегов начало самозакапываться.
На четвертый день отсутствия жены приготовил новое блюдо - смешал три сорта пельменей.
Какой бы богиней вы не были, всегда найдется какой-нибудь атеист.
Нет еще в сети такого сайта знакомств, в котором не водились бы крокодилы.
Украина до 2022 года должна выплатить $29 млрд внешнего долга. Ну как должна, сейчас Петрушку скинут, и все долги станут личным долгом Порошенко.
Знаете ли вы, что первый вариант знаменитой статьи Герцена "Кто виноват?", кардинально отличающийся по замыслу от окончательной редакции, был написан не самим Герценом, а его женой после бурной семейной ссоры?
Икаю уже два часа. Сказали - надо попить водички. Теперь я икаю и булькаю...
- Дедушка, что будет если отсосать у бегемотика?- Много спермы!- А если отсосать у слоника?- Ведро спермы!- А если у дедушки?- Мало спермы и шоколадка!
Будто выросли крылья у мексиканцев, а у голландцев что-то опустилось.
Эх, давно это было! Но вспоминается с удовольствием... Еще во время обучения меня в школе №80_ , нам, т.е. 10-му классу, пожаловали актовый зал, чтобы мы в нем порядок наводили, чистоту соблюдали, дискотеки проводили, и делали все, что вздумается, конечно. Так вот один мой дружок, уходя из зала, написал мелом на полу следующую рифму: МОЙТЕ ПОЛ - С ПРИВЕТОМ, ФРОЛ Дверь открывает завуч школы вместе с толпой 10 класса - так случайно вышло. Видит надпись на полу - сияет - сейчас 10-а будет пол драить.. Проходит вглубь зала и видит не менее красивую и сочную надпись другого автора нашего класса: ЕБ..ТЕ БАБ - ПРИВЕТ, ПОТАП. Тут даже мы прифигели, не то что завуч...
Люди, у которых разъем для флешки находится на задней стороне компьютера, обращаются к психиатру гораздо чаще.
- Мужик, ты пьешь?- Нет.- Куришь?- Нет.- Наркотиками балуешься?- Нет.- А как же ты расслабляешься?- А я просто не напрягаюсь.
Париж. Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами, закуривает сигарету, потягивается и мечтательно произносит: "Интересно, что бы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю".
Через два года правительство обещает отменить все налоги и ввести дань.
1981 год. Магазин для ветеранов. Заходит дедок лет так не менее 80. - мм...А ветеранов.. мм.. Куликовской битвы ...мм.. обслуживаете? - Неси справку, дед, и нет вопросов! - Дык где ж ..мм.. я ее возьму-то, доченька, мм.. ско-ка лет то уж! - Не знаю, как ты, а татары все как один принесли!
Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли что я лох?
Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.
Из ливийской деревни Тархуна пришло известие, что там родился мальчик весом 85 кг. Со всего мира слетелись журналисты, попросили показать им мальчика. Когда его взвесили - оказалось, что он весит всего 60 кг. Все завозмущались - зачем обманывать? 60 - тоже неплохо.. чудо.. и т.д. Отец мальчика оправдывается: - Я не виноват. Это вы поздно приехали. Мы вчера сделали ему обрезание.
Гаишник останавливает машину и просит водителя предъявить права. Водитель, оочень похожий на мужчину, протягивает права, в которых значится Сидорова Мария Ивановна. - По чужим правам ездите? - оживляется гаишник. - Почему по чужим? - удивляется водитель. - Техпаспорт! - требует несколько сконфуженный гаишник. На свет извлекается техпаспорт на имя Сидоровой М. И. - Та-а-ак... - говорит охреневший гаишник, глядя на водителя, - А ну, сымай штаны! После долгих препирательств водитель снимает штаны и оказывается под ними мужик-мужиком. Гаишник вне себя. - Ах ты ж падла!!! Ща я тебя за такие шуточки... - Эх, товарищ сержант, какому-то х&ю вы верите, а нашим государственным документам - нет!
Купил умный телевизор, теперь смотрим друг на друга задумчиво.
Все понтуются, абсолютно все. А те кто не понтуется, потом понтуется тем, что не понтуется.
ТЕСТ ДЛЯ КОММУНИСТОВ. В ходе теста каждый испытуемый должен придать ленинским высказываниям правильный, со своей точки зрения, смысл, выбрав один из прилагаемых вариантов. 1. Мы пойдем: другим путем - 100 очков, Северным морским путем - 10 очков, к чертовой бабушке - 0 очков, на дискотеку - 3 очка. 2. Рабочая и крестьянская революция, о необходимости которой все время говорили большевики: совершилась - 100 очков, вы будете смеяться, но совершилась - 10 очков, провалилась - 0 очков, состоится 25 октября в музее "Эрмитаж", приглашаются все желающие - 3 очка. 3. Декабристы разбудили Герцена. Герцен развернул: революционную агитацию - 100 очков, знамя социалистического соревнования - 10 очков, флаг Ливийской Джамахирии - 0 очков, наступление на Курской дуге - 2 очка. 4. Товарищ Сталин, сделавшись генсеком, сосредоточил в своих руках: необъятную власть - 100 очков, рыболовную снасть - 10 очков, товарищ Крупскую - 0 очков, рычаги управления комбайном "Колос" - 1 очко. 5. Профсоюзы - школа: коммунизма - 100 очков, бюрократизма - 10 очков, бихевиоризма - 0 очков, N3 Бабушкинского района города Москвы - 2 очка. 6. Из всех искусств для нас важнейшим является: кино - 100 очков, вино - 10 очков, домино - 0 очков, искусство резьбы по кости и моржовому клыку - 1 очко. 7. Партия - ум, честь и совесть: нашей эпохи - 100 очков, вашей эпохи - 10 очков, эпохи Великих географических открытий - 0 очков, малого ледникового периода - 3 очка. 8. Дайте нам организацию революционеров, и мы перевернем: Россию - 100 очков, памятник Екатерине II - 10 очков, кастрюлю с борщом - 0 очков, автомобиль ГАЗ-24 - 2 очка. 9. Отберем все земли, все фабрики у помещиков и капиталистов и устроим: социалистическое общество - 100 очков, общество ДОСААФ - 10 очков, именины товарища Калинина на 700 человек - 0 очков, турнир по городкам на призы газеты "Водный транспорт" - 1 очко. 10. Учение Маркса всесильно, потому что оно: верно - 100 очков, вроде бы верно - 10 очков, скверно - 0 очков, Маркса - 5 очков. Если вы набрали 0 очков, то вы обыкновенный человек. Если вы набрали от 1 до 99 очков, то вы либо левый уклонист, либо правый оппортунист. Если вы набрали от 100 до 999 очков, то волноваться уже бесполезно: вы полный коммунист. Ну, а если Вы набрали 1000 очков, то нам остается вам только позавидовать: вы - Ленин.
Когда на душе кошки скребут, накапай им валерьянки, а себе - водочки...
Когда Оксана начала пить из моря соленую воду, она поняла, что скрывать беременность от Игоря дальше бессмысленно.
Прочитал, что талия мужчины не должна превышать 94 см, если больше - ожирение. Померил везде: похоже, идеальная талия у меня - только шея.
Больница, очередь из дошкольников в лабораторию. 1 мальчик выходит, 2 -- сидит в очереди. 1 (гордо): Было больно, когда меня укололи в пальчик, но я не плакал! 2 (начинает реветь в голос): Не пойду!!!! Мать 2-го: Ты что, стыдно! Да и больно-то совсем чуть-чуть! 2: А-А-А! Ему хорошо было! У него кровь из пальца брали!! А мне мочу сдавать!!!
Вовочка, войдя на кухню и увидев на столе пакет карамелек, тут же их все сожрал. Через некоторое время входит его младшая сестренка и начинает хныкать:- Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне!- Как это не вспомнил? Почему же я тогда их все так быстро съел?
Благочестивый старый еврей указывает продавцу в мясной лавке: - И еще полфунта вон той говядинки. - Простите, но это ветчина, - говорит продавец. - А кто тебя спрашивает?
- Ты моя сладенькая...- Ты, что забыл? Тебе нельзя сладкое!
- Алло, это общество защиты животных?- Да, у вас проблемы?- На дереве в моем саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами...
Беседуют два старика: - Врач сказал, что у меня склероз, ревматизм, астма, стенокардия. - Хватит, хватит! Лучше скажи, чего у тебя нет? - Зубов.
Из сообщений диктора: "Вчера произошла катастрофа века: на городском кладбище упал дельтаплан! На данный момент спасателям удалось обнаружить 850 трупов, но их колличество растет с каждым часом!".
Десантники запутались в картах. Пришлось снова раздать.
- Земля! Это борт 71! Мы падаем! Мы сейчас разобьемся! Земля...- Вас понял. Вычеркиваю.
- Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.- Вам какого цвета?- Давайте белого, я ее сам раскрашу.
Маленькая дочка подходит к отцу:- Папа, у нас такое сегодня в детском саду было! Расскажу - охренеешь!- Доча, я уже!
Как стремительно ворвался прогресс в нашу жизнь. Разве мог еще лет двадцать назад представить, что в России осудят психически здорового парня за ловлю покемонов телефоном в храме...
- Слыхал, Колька на Таньке женился?- И как живут?- Как голубки. То он через окно вылетает, то она.
В Новом Уренгое это произошло. Ровно 15 лет назад работал я там мастером (али прорабом, уже и не вспомнить), а в бригаде моей были ребята все сплошь мелитопольские и киевские, хохлы, в общем. Но попадались среди них и люди "прочих национальностей", немцы, например. Ну, обрусевшие, в смысле, наши. Одного из них - мужик в возрасте - звали Андрей Гаврилович Майхер. А что? Нормальное советско-немецкое имя. И вот переехали мы с одного участка на другой. Расселились в общаге, я говорю комендантше новенькой (у нее тоже имячко было будь здоров: Оксана Осыка!): - Обойдите людей, запишите, кто в какой комнате поселился. Дальше история развивалась примерно так (со слов до смерти обиженного Андрея Гавриловича). Заходит Осыка к нему в комнату и говорит: - Гаврилыч, я должна записать, чего вы получили тут (одеяла, подушки) и кому выдано. - Ну так пиши. - Гаврилыч, а я вашу фамилию не знаю... - Андрей Гаврилович Майхер! - гордо так. - Как?! - спрашивает Осыка, не веря собственным ушам. - Майхер, Андрей Гаврилыч! - раздраженно. - Как-как, извините??!! - М А Й Х Е Р !!!!!! - Через черточку пишется??!!..... ...Вот ведь, сказала вслух то, о чем все мы только думали.
Просыпается пьяная доярка под коровой:- Блин, не все сразу!
К теме про имена, рассказала подруга: идет она мимо детского садика. Там детишки бегают, играют, и воспитательница одной девочке кричит: "Ирочка, беги быстрее, а то тебя сейчас Кондратий схватит!".
- Вася! Я тебе должен признаться - я гей.- Ничего себе! Это получается, что я тр@хнул гея?!
Амстердам очень напоминает Тур де Франс - множество людей под наркотой ездят на велосипедах.
Фyтбольнaя кoмандa cлeпых детей едет на выездной матч. Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их остaвил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к немy подсел фермер и спрашивает: — Как слепые дети играют в футбол? — Hy, мы пpидумaли мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч. В этот момент заходит еще один фермер: — Это ваши слепые дети там играют? — Да. А что вы имеете против слепых детей? — Ничeго. Пpoсто oни ceйчас дoбьют нах@й мою корову...
В аэропорту в кассе: - Я хотела бы полететь во Франкфурт. - У нас много рейсов во Франкфурт, какой компанией вы бы хотели лететь? - Какая еще компания - я одна лететь хочу.
Собаки - очень умные животные. Вы когда-нибудь видели, чтобы собака фотографировала кость и отсылала другим собакам?
Ощущаю на себе мощь квантовой механики: работаю, только когда за мной наблюдают.
- Далеко, далеко на лугу пасется ко...- Коля?- Правильно, Коля! Ешьте, дети, Николая, в майонез его макая!
В детстве я пила квас и представляла, что это пиво. Курила соломку, ела конфеты с ликером. Я была очень дерзкой бабой.
Подобно США и Украине, решивших бойкотировать чемпионат мира по футболу, хотя они и так туда не попали, Рабиновичи решили бойкотировать день рождения Яши, хотя их туда не звали.
- А что, бабка, СПИД в вашей деревне есть?- Да уж переболели все, слава Богу...
В Древней Руси больше всего боялись тех, кто отсидел. Потому что тогда сажали на кол.
- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена - До чего? - Дочь Лена
- Пап, а почему учительница сказала мне, что яблочко от яблони далеко не падает?- Вовочка, ты что, ущипнул ее за попу?
- А вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка спортом занимались.- У нас во дворе секс-шоп есть. И что?
Сидит в песочнице великовозрастный украинский хлопец - дебил (Д) и маму (М) зовет: (Д) Мамо, мамо! (М)(ласково) Що тебе, сынку?! (Д) Мамо, а що то за слиды? (М) То мабуть, сынку, кыцька пробигла, мяу-мяу! (Д) Та ни мамо, то ни кыцька! (М) Та може, то собачка пробигла, гав-гав! (Д) Та ни мамо, то ни собачка! (М) Так може, ото горобчик проплыгав! (Д) (довольно) Та ни мамо,... то я хуем потыкав ...
- Доктор! Я умираю! Помогите!- Ну, это мы мигом!
Переболела коронавирусом. Остался побочный эффект - абсолютная лень.
Избирательные права даются с 16 лет. Иначе бы в Думе были фракции Эльфов, Покемонов, Орков.
- Смирись, сердцу не прикажешь...- Простите, а вы точно кардиолог?
- Когда пройдет эта черная полоса?- Это не полоса. Это фон.
Звонок в министерство:- Да, у нас есть электронная почта. Да, та, что на сайте размещена. Нет, мы ее не проверяем.
Разговор в детском саду: - А мой папа такой трусишка, такой трусишка! - С чего это ты взяла? - Как только мама уезжает в командировку, он боится спать один и уходит к соседке...
Жена мужу говорит: -А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные!.. -Это будет жопа... -Пиздец... Уже выход нашёл!
Хочешь рассмешить Бога - расскажи ему планы на завтра.
- Сегодня опять лифт не работает!- А ему пофиг, ему жрать не надо!
Все украинцы мечтают уехать в Польшу. Все поляки мечтают уехать в Англию. А все англичане мечтают, чтобы все иностранцы убрались из их страны. Что касается России, то тут и мечтают уехать сами, и чтобы уехали другие...
Что общего у Рембо и девочки в 12 лет? Первая кровь
Моня, Вы никогда не заработаете денег, если думаете, что их зарабатывают...
Если бы моя девушка изменила мне с Брэдом Питом, я бы не ревновал и понял ее. А вот его - нет.
Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:- Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?- Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали.- Так значит, я нахожусь в больнице?- Ну как вам сказать. В основном, да!
Сделай это сегодня! Завтра это может быть нелегальным!
По указу Папы Римского католическим священникам разрешено целовать детей, но без языка.
Чем больше по телевизору рассказывают про реновацию и снос пятиэтажек, тем больше подозрений это вызывает.
Нет ничего страшнее, чем аист, копошащийся на капустной грядке огорода многодетной семьи.
Иногда так хочется изменить свою жизнь к лучшему, но не с кем.
Если вам нечем заняться в пробке, можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору...
Один англичанин - это коньяк. Два англичанина - это пара для бриджа. Много англичан - это парламент.
Я называю кота Джон Коннор, потому что он лупит лапой робот-пылесос.
В некоторых случаях презервативы не помогают. Вчера несла два ведра картошки - ни один гандон не помог!
Автомобили марки "Москвич" признаны лучшими в мире по показателю "надежность".- Ни одного отзыва за 60 лет!
Водка пахнет не спиртом, а гауптвахтой.
Надпись в ларьке, продающем бюстгальтеры: "От нечего делать, руками не трогать".
В России только потому не наблюдается переизбыток маленьких детей с именем Стас, что пятидесятилетние женщины рожают не так уж и часто.
Самоизоляция - это такое время, когда звезды шоу-бизнеса устраивают яркие и веселые флешмобы, поднимая настроение простым людям, у которых не хватает денег на выплату кредитов и вот-вот закончится гречка.
Спpашивает дочка у мамы: - Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками? - Это твой папа, доченька. - А он что, заболел? - Да нет, он к интеpнету подключился.
- Когда человек видит что-то хорошее, его зрачок расширяется на 40%.- То есть, когда он укуренный, мир вообще прекрасен?!
Голос из темноты:- Да ты со своими намеками, уже все трусы мне разорвал!
Я любил тещу до безумия, а после безумия ее уже никто не любил.
Перед лекцией в мединституте на тему ``Мужские половые органы`` профессор подходит к двоечнику Иванову: ``Вы показываете свой член из за шторки, вас никто не видит, я объясняю и показываю аудитории, и зачет вам гарантирован``. Начинается лекция, профессор указывает на член Иванова и спрашивает у аудитории: - Кто мне может сказать, что это такое? Студентка с галерки громко: - Это член Иванова! - Но как вы узнали? - недоумевает профессор. - Я свою помаду из тысячи узнаю!
Сидят за кружкой пива сын-десятиклассник и отец-ассенизатор: - Ну что у тебя за работа, батя, целыми днями дерьмо черпать! Тряска на телеге с бочкой в жару и в холод, в снег и в дождь, вонь несусветная, народ шарахается как от прокаженного, просто маразм средневековый! - Э-э, сынок, ничего-то ты не понимаешь в жизни! Нет прекраснее чувства, чем гордость за свою профессию! Да, трудно, да, тяжело, неудобства всякие, переезды, почти вся жизнь на колесах, иной раз помыться, поесть толком некогда. Но вот выйдешь на помойку после всего этого, разгонишь ворон и собак, макнешь черпак и сразу все куда-то уходит, исчезает усталость, отступает похмельная боль, ты как бы возрождаешься заново, начинаешь жить этой помойкой, ощущать всем своим существом тончайщий аромат человеческой жизни! А когда, наконец, поднимешь последний черпак, наступает такой счастливый миг, что забываешь все на свете и вот ради этого-то неописуемого мгновения и стоит жить! - Батя!!! Куда пойти учиться?!!!
Отмечала Масленицу в клубе. Привезла домой чучело. С утра проснулась, а он ничего так, даже хозяйственный. Оставлю пока. Если что, сожгу позже!
В тюремной камере:- Ты из-за чего сюда попал?- Из-за простуды.- Как это?- Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.
Если человек построил дом, посадил дерево и вырастил сына, то не обязательно этот человек - настоящий мужчина. Это может быть настоящая женщина.
- Здорово, Зеленая шапочка!- Привет, Серый дальтоник...
О зеленом чае говорят 2 тысячи лет, но продолжают пить черный...
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят: - Разденьтесь и нагнитесь! Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает: - Вы курите? - А что, пахнет?
Поставил чукча свои чум на Красной плошади. Сидит себе. Подходит к нему милиционер: - Ну что ты тут раскинул свой чум? Тут члены правительства ходят, а ты со своим чумом ... Чукча отвечает: - Э-э-э, чукча не дурак, чукча когда уходит, свои чум на ключ запирает.
- Сэр, вам кофе в постель или, как мистеру из 120 номера, на х#й?!
На уроке:- Марь Иванна! А можно мне в туалет?- Иди, Сидоров, иди... Все равно ничего хорошего их тебя не выйдет.
Чтобы не оставить человека на всю жизнь инвалидом, киллер старался стрелять максимально точно.
Значит, случилось это на скорой помощи. Историю рассказала соседка - врач энтой самой скорой. Ночное дежурство. Несколько врачей по очереди выезжают на вызов. А один из врачей пришел на работу с дня рождения и был, мягко говоря, уже пьяным. И его никто не трогал - за него ездили на выезд другие. А он продолжал отмечать день рождения и в конце концов уснул тихо на носилках. Но так получилось, что в один момент все врачи разъехались (к слову сказать - их всего-то было трое, помимо оного) по выездам и никого, кроме мирно спящего после трудового дня рождения врача, небыло. В этот самый момент вызов - бабушка лет 100 при смерти. Надо срочно ехать. (Нужно сказать, что в состав бригады скорой помощи входит, помимо врача, медсестра (или медбрат) и шофер). Так вот медбрат с трудом поднял на ноги этого врача, запихнул в машину и в путь. По пути, в теплой машине его опять раскумарило. Поэтому по приезду на место он быстро зашел в квартиру больной, сел на диванчик и пока медбрат готовился, опять заснул. Ну медбрат решил без врача осмотреть больную. Осмотрел и ... констатировал факт смерти по естественным причинам - т.е. от старости. Выписал справку о смерти. И подвязал повязкой челюсть бабушки (чтобы не открывалася рот). И будит врача - надо ехать обратно. Растормошил врача. Тот встал, осмотрелся, потянулся, увидел бабушку, с повязкой и так, потирая руки, говорит: - А-а, так у бабушки еще и зубки болят.......
Когда Бог создал Адама и Еву он сказал: - Дети мои, нельзя! - Нельзя что? - Нельзя есть запретный плод! - Запретный плод!? У нас есть запретный плод? Ева, у нас тут есть запретный плод? - Нету у нас плода! - Нет, есть! - Нету! - Есть! Бог: - Ни в коем случае не ешьте запретный плод! - Почему?! - Потому, что я ваш создатель, и не хочу, что бы вы ели запретный плод! - сказал Бог и пожалел, что он не остановился после слона. Через несколько минут Бог увидел, что Адам и Ева жуют яблоко. - Дети мои, разве я вам не говорил, что нельзя есть этот плод?! Адам: - Угу, говорил! Бог: - А почему тогда ты его сьел? Адам: - Не знаю. Она первая начала! Ева: - Нет, он первый начал! Адам: - Нет, она первая..... ....и в наказание Бог велел им воспитывать их собственных детей..!!
Премьер посоветовал набраться терпения. Посоветовал бы просто набраться...
Примета: Если колорадский жук снизу листа - значит к дождю, а если сверху - значит самец!
- Милый, ты кого всю ночь Наташей называл?- Ай, ты ее не знаешь, мы во сне познакомились.
Вовочка подбегает к маме с кучой дерьма в руках:- Мам, мам, смотри, я на это чуть не наступил!
Чисто женский анекдот - 5 слов:- Любишь?- Люблю!- Женишься?- Нет!- Слезай!
Говорят, что Петр Порошенко тоже заказал себе костюм с перхотью, и собрался в США.
Какое действие оказывает виагра на женщин? Еще больше головной боли...
- Мама, мама, смотри, у велосипедистов перчатки без пальцев, как у нашего папы носки!
После пьянки муж проснулся утром, голова болит:- Блин! Вот это бодун...Жена:- Что я могу сказать? Делай выводы!Мужик подумал и говорит:- Пить надо больше, тренироваться.
- Без презерватива не дам!- Я не перевариваю резину!- А я тебя его жрать и не заставляю.