IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Я несложный, нет. Даже наоборот, я как раскрытая книга. Книга по молекулярной химии на китайском языке.
Встречаются два старых приятеля. Один идет песенки напевает, а другой темнее тучи. Тот, который веселый, пытается узнать у своего товарища почему тот такой грустныйй. - Да вот месяц назад умерла дура жена и оставила мне пятикомнатную квартиру и новенький спортивный автомобиль, три недели назад умерла занудливая теща и оставила после себя кучу фамильных драгоценностей, а две недели назад умер мой дядя, которого я ни разу в жизни не видел, оставив мне кругленькую сумму на счету в швейцарском банке. Веселый приятель удивляется: - Так радоваться надо, мол все так удачно складывается. Грустный: - Ага, эта неделя уже подходит к концу, а еще никто не умер. Blossom
27 сентября 2017 - Умер создатель журнала Playboy Хью Хефнер.18 октября 2017 - Журнал Playboy впервые назвал девушкой месяца трансгендера.
Одинокая женщина долго ждала принца, а пришла пенсия.
2014 - прямо год культуры какой-то! Сначала - вежливые люди, потом - аккуратные санкции...
Как-то в детстве мне купили фортепиано и отдали учиться в музыкальную школу. Одним вечерком сел поиграть после занятия в школе. Заходит в комнату отец, подходит ко мне, гладит по голове и со словами "Молодец, сынок, хорошо играешь!" уходит, плотно закрывая за собой все двери.
Обожаю пельмешки! Это как рафаэлло, только с мясом.
Интерсная штука психология. Особенно у программеров :). Обычно программеры-мужчины говорят о Delphi (для не-программеров -- средство разработки такое) в ЖЕНСКОМ роде. Читаю недавно ньюсы и замечаю, что женщины говорят о DELPHI в МУЖСКОМ роде... Обращаю на это внимание рядом сидящих коллег и получаю немедленный ответ: - Ну так кто с кем трахается :) !
- Мы не пальцем деланы.- Извините, а чем вы деланы?
- Папа, а женщины в космос надолго летают?- Нет, сынок! Они там быстро залетают.
- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами? - Можно! Только глючить будет.
- А как шаман собрался изгонять власть из Кремля, если не смог изгнать ОМОН из своей палатки?- Омоновец просто первый ударил в бубен.
Квитанции за ЖКХ приходят с одной и той же опечаткой. Вместо "содержание жулья" почему-то пишут "содержание жилья"...
Мама говорила Вовочке, что детей приносят аисты, папа говорил, что их находят в капусте, и лишь одна замочная скважина не скрывала от любознательного ребенка правду.
- Рабинович, а почему Медведев какой-то хмурый и злой, а Путин добродушный и веселый?- Потому, что Медведев про себя все сам читает в интернете, а Путину докладывают.
Наркоман может бесконечно смотреть на три вещи: как горит вода, как течет огонь и как улитка в костюме сталевара бреется ластиком.
Латышская деревня. На дороге лежит конь, а вокруг бегает новоиспеченный хозяин и бьет бедную скотину. Мимо проходит старый крестьянин и спрашивает: - За штож ты животное обижаешь? - Да вот завалился и не встает. - Да ты его подкуй... - Да я его и под хуй, и по заднице - все равно не встает.
Читал вчера Ваш некролог. Ну, ничего так, симпатично...
Какие натуральные фрукты без всякой химии вы покупаете в магазинах, можно понаблюдать, разрезав их на части и оставив на столе. Минимум неделю вы не заметите никаких изменений.
Три слагаемых знакомства с девушкой: 1 день - пообедать. 2 день - поужинать. 3 день - проснуться вместе и позавтракать.
- Где летом отдыхал?- На балконах.- Ты хотел написать, на Балканах?- Нет, у меня их два.
Плохой актер завидует успеху, хороший - таланту.
Умирая, Брежнев разговаривает с Андроповым:- Юра, кто же меня заменит?- Я, Леня!- А если Политбюро не пойдет за тобой?- Тогда оно пойдет за тобой...
Объявление в институтской столовой: "Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сдохли".
Новые российские авто теперь снабжаются не только подушкой безопасности, но еще и простыней безопасности - чтобы было чем накрыть, если подушка не сработает.
До меня дошло только что: добыча сланцевого газа методом разрыва гидропласта - это просто клизма земле.
Собрались как-то друзья Шерлока Холмса у него дома. Сидят у камина, потягивают бренди. Один из них спрашивает:- И все-таки, я не пойму, Холмс, как вы можете так долго быть холостяком?- Ну, это элементарно!Вся компания в ужасе:- Ватсон?
- Больной, вам надо сделать УЗИ.- Спасибо, но у меня уже есть - заводской, родной израильской сборки!
Глядя на некоторых людей, понимаешь, что ум - это, действительно, нечто эфимерное...
Три дня и три ночи смешил Иван-царевич царевну Несмеяну...А потом обиделся, встал, оделся и ушел.
Мама впервые едет психологом в детский лагерь, где я 3 года отработала вожатой. Рассказываю ей о лагере и заканчиваю фразой:- И главное помни, что едешь в теплый женский серпентарий.
- Я попробовал жить без секса и алкоголя!- Ну, и как результат?- Это были самые ужасные четверть часа в моей жизни!
Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.
Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка и говорит:- Мужчина, что вы так на меня уставились? Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!- Что вы, что вы?! Вы уже одеваетесь, а я курю...
Жили-были два китайца. И звали одного Сунь, а другого - Высунь.
- Привет детка, отдыхаешь? Почему такая красотка и совсем одна?- Очень смешно, Адам.
9 из 10 дерматологов России согласны, что полотенца - главная причина сухой кожи.
- Еду к тебе.- У меня теперь есть парень.- Тогда ты ко мне?- Ок.
Актер - директору цирка:- Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна, мсье, я рассмешу и мертвого.- К сожалению, у нас несколько другая клиентура.
Прописали в поликлинике полоскать горло фурацилином. Решил, что неплохая идея проводить часть процедур на работе. И только потом осознал, как я ошибался, придя в себя в мужском сортире, булькающим над стаканом с ярко-желтой жидкостью...
Жена 20 минут читает письмо. Мужу надоедает молчание.- Кто же это тебе так много написал?!- Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи.- И что же у нее нового?- Пишет, что расскажет обо всем при встрече.
Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
Исповедуясь старому священнику, молодой человек спросил:- Скажите, святой отец, грешно ли спать с девушкой?- Конечно, нет! Но вся проблема в том, что вы, молодые, не спите.
Новая российская военная доктрина: пока коварный враг готовится на нас напасть, надо успеть выкачать все ресурсы и засрать всю территорию.
Если ты настоящий мужик, то ты выберешь четвертый вариант
Еще более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива, является реклама зубной пасты людьми с фарфоровыми зубами.
Обожаю те золотые минуты, когда ты уже напился, но пока еще не жалеешь об этом.
Автоответчик:- Сейчас никто не может ответить на Ваш звонок. Оставьте сообщение или перезвоните позже, чтобы услышать тоже самое.
Если бы вам предложили удачно жениться или квартиру, в каком районе вы бы ее взяли?
- Папа, а я хочу быть министром обороны!- Почему именно министром?- Чтобы пуговки верхние не застегивать.
Дагестанский парень на свидании спрашивает у девушки:- Фатима, ты когда-нибудь в экстазе была?- Нет, я дальше Кизляра не ездила...
Солдат навестил приятеля в госпитале и рассказывает в части:- Ну, ребята, Вовка наш долго будет лечиться.- Ты разговаривал с доктором?- Нет, я видел медсестру!
- Дорогие пассажиры, в настоящее время мы покинули зону комфорта. Добро пожаловать на родину!
Мужик позвонил на мобильный жене и предупредил, что скоро прийдет и ее накажет. Жена недолго думая, побежала в душ, потом в спальню, лежит голая, ждет, и тут заходит муж и заявляет:- Ну вот, Люда, все! Отключил тебе нахрен Интернет!
Теперь для того, чтобы откосить от армии, достаточно за взятку получить у врача справку о том, что ты голубой. Единственное неудобство - медкомиссия в военкомате пускает по кругу.
- Слава!- Я не Слава, я Вова.- Вова Путину!
- Вы курите? Нет лишней сигаретки?- Вы тр@хаетесь? Нет лишнего презерватива?
Откуда я знаю, что я подумаю, пока не услышу, что я скажу.
- Вы случайно не отец Павла Ковалева?- Отец. Но что случайно - слышу впервые.
Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Пошел дед тянуть репку - тянет-потянет, а вытянуть не может. Тогда позвал дед бабку. Бабка за дедку, дедка за репку, тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвала бабка внучку. Внучка за бабку, бабка за дедку и так далее, до мышки. В итоге картина такая: мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку. Тянули-тянули, тянули-тянули и разорвали Жучку на хуй!!!
Чем ниже рейтинг президента, тем длиннее программа "Время".
Соревнования по подледному лову закончились массовым провалом...
История рассказана моим безумным знакомым, который в свой 41 год ездит на работу на кроссовом мотоцикле, весь в хвостах и крыльях, переодевается там в костюм с галстуком и садится в свое директорское кресло. Потому заслуживает доверия, ибо человек этот на многое способен. Зовут его Серега. В пору его туманной юности, которая пришлась на конец 70-х, поехали они с приятелем на двух жутко модных тогда мотоциклах "Ява" с парой подружек куда-то отдыхать в район Можайского шоссе. И на обратном пути километров за 20 от Москвы приключилась крайне неприятная оказия - приятель пропорол заднее колесо так, что камера разложилась буквально на молекулы. Что делать? Делать что-то надо. Девчонок каким-то образом отправили в Москву (это не суть важно), а сами стали чесать репы. Спасение явилось в виде промасленной телогрейки, обнаруженной у ближайшей бензоколонки, коя была ножиками исполосована и забортована под это самое колесо. Приятель, испробовав сей ноу-хау, заявил, что испытывает лишь легкий дискомфорт при управлении данным транспортным средством, который непременно исчезнет, как только телогрейка равномерно распределится под покрышкой в процессе движения. На этой радостной ноте (приятель на модном колесе впереди, Серега для страховки чуть позади) они двинулись в Москву со скоростью 30 км/ч. Все путем. Приятель поднажал до 40 км/ч - полет нормальный. И 50 вроде ничего, и 60.. Короче говоря, на Кутузовский проспект они въехали со скоростью 80. И при подъезде к Триумфальной арке Серега заметил некие искры, исходящие от 1-го мотоцикла...ну искры, так искры - может, курит человек? Потом сильные искры, а потом (как раз напротив арки) и пламя... Фуфайка-то в масле и бензине была, и от трения и загорелась, как ей положено по законам физики. Остановившись в панике, стали судорожно думать - ЧТО ДЕЛАТЬ? Тушить! а как? очень просто! по-пионерски! Пописив то есть. И вот картина - день деньской, машинки едут, стоят два перца и, пардон, ссут на дымящееся колесо. В это время к ним бежит мент со скоростью олимпийского чемпиона по спринту и орет:"ВЫ ЧТО, ОХ@Ели?!?!? ЕДУТ!!!" Добежать не успевает, ибо в этот самый момент к Триумфальной арке в сопровождении эскорта мотоциклистов приближаются 3 длиннющих ЗИЛа... (не буду врать, что это был сам Брежнев, не знаю. Боюсь, узнать это невозможно теперь). И красиво так удаляется этот самый кортеж мимо писающих мальчиков... Мент с перекошенной мордой прибежал к ним уже с вытянутыми руками, чтоб придушить их тут же, на фиг! На что невозмутимый Серега тут же отреагировал - "Чуть не взорвалось!!!" Мент об этом не думал, понятно дело... Короче, успокоили они его, и на затушенном колесе доехали аж до Тверского бульвара... все.
- Скоро лето! Ты любишь плавать?- Очень!- А какой способ плавания ты предпочитаешь?- На спине.- На чьей?
Ученые скрестили арбуз с тараканами. Теперь арбуз разрезаешь, и семечки сразу разбегаются.
Приходит негр в магазин одежды и говорит: "Дайте мне брюки в клетку". А на кассе ему и отвечают: "Доставку не осуществляем"
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причём, все равно, кого ты обливаешь.
Муж решает все, жене лишь остается подсказывать ему решения.
Беpут интеpвью у Чапаева: - Скажи, Василий Иваныч, зачем ты пеpед боем всегда кpасную pубаху надеваешь? - Hу, вдpуг pанят меня, кpовь пойдет - если бойцы это увидят, то дpогнут, pастеpяются и пpоигpают сpажение. А на кpасном кpови не видно, никто ничего и не заметит. Понятно? - Да, понятно... понятно, почему Петька пеpед боем коpичневые штаны надевает...
- С тобой невозможно общаться! Такое впечатление, что ты живешь в реальном мире!
"Спят усталые игрушки..." - ласково пел на ночь своим зомбакам контролер.
Приехал фотограф чукчей фотографировать. Сфотографировал, начал печатать, а они все на одно лицо. Ну, он, недолго думая, взял один негатив и с него напечатал фотки. Приехал к чукчам, раздал. Все смотрят, радуются, а один смотрел, смотрел и говорит:- Странно однака, лицо вроде моя, а рубашка Кешкина!
Траси жалуется своей подруге Эмилии:- Этот подонок назвал меня шлюхой! -Ужас! И что же ты сделала? -Я потребовала чтобы он немедленно вымелся из моей спальнии прихватил своего другана с собой.
У сотрудника Гидрометцентра даже оба сына - погодки.
Мне осталось пережить только понедельник, вторник, среду, ноябрь, зиму и всю эту оставшуюся долбаную жизнь.
Я не могу больше ждать. Вы как хотите, но в новогодний запой я ухожу сегодня.
- Хорошо, сынок, что ты плакать перестал.- Я не перестал, я только отдыхаю.
Идиотам не надо объединяться - это уже и так их планета.
- Абрам! Это правда, что тебя вчера в лесу побили?- Тоже мне лес - три березки!
- Открываю утром холодильник, а там - ничего... Ну, погоди, коварный живой йогурт!
Забавно наблюдать за двумя вещами: когда депутаты рассуждают о борьбе с коррупцией и когда шлюхи поют о любви!
Первое, чему учит молодая жена своего супруга - это экономить.
Проблемы с алкоголем - это когда друзья в шоке от твоих фотографий в инстаграме. А ты даже не знаешь, что у тебя есть инстаграм.
На пивзаводе мужик упал в цистерну с пивом и утонул. Скорбящие родственники спрашивают очевидца происшествия:- Скажите, он хотя бы не очень мучился перед смертью?- Да нет, я думаю, что очень: он три раза вылезал пописать.
Диалог в сексшопе: – Здравствуйте, хочу вернуть назад БДСМ шарики для сбрасывания на половые органы – Здравствуйте, а в чем причина? – Они мне нахуй не упали
С детства слышу, что хороших людей Бог забирает первыми. Я делаю все, чтобы прожить как можно дольше.
Новый русский приходит в правительство и говорит: - Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит? Ему вежливо отвечают: - Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане. Долгая пауза... Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот - его. Новый русский недоуменно: - Ну, чего молчишь? Чиновник: - А что я могу еще вам сказать? Новый русский: - Как это что?! А Казахстан сколько стоит?
- Где можно посмотреть список россиян, у которых Росстат зафиксировал внезапный рост реальных доходов?- О, все они перечислены в антироссийских санкциях Конгресса США.
Приходит старый лорд в дом, и начинает поверять все шкафы.Леди его спрашивает:- Что вы делаете, сэр?- Где он? Где любовник!?- Простите, сэр. Но это же вы - мой любовник...
Продукт конверсии: конфеты быстрого развертывания.
Звонок в офис:- Можно босса?- А как вас представить?- Представьте меня в ванной!
Что общего между проституткой и музыкантом-авангардистом? * * * * * Если заказать классику — получишь пизды
Женщина:- В командировку еду. Там в прошлый раз в гостинице справа от моего номера жил грузин, вечно мне грязные намеки делал. А слева какой-то коммерсант, все хотел меня к себе заманить. А напротив похотливый богатей обитал, все споить меня пытался.- Да, незавидное у тебя положение было.- Ну, это вам, мужикам, не завидно.
В медсанчасть № 8 на постоянную работу требуется гинеколог. Работа не пыльная...
Однажды, проезжая через Киев, комиссар Каттани предотвратил хищение крупной суммы.- Как вам это удалось? - спросили комиссара.- Очень просто. Задержанные сказали, мол, деньги народные, а я понюхал - пахнут они не слезами и потом, а "Кензо" и "Версаче".
Фирма Рабинович и Ямамото. Все услуги под одной крышей: тату, пирсинг, обрезание, харакири...
Я один замечаю, что с деньгами что-то не так? Тратишь их, тратишь, а больше не становится.
Родители - настолько простые устройства, что ими могут управлять даже дети.
- Ммм, как романтично! Свечи, масло...- Хватит прикалываться! Закрой капот!
Дело не в том, что женщина всегда права. Дело в том, что мужчина всегда виноват.
Обдубасившийся наркоман приходит домой и звонит в дверь. Из-за двери голос: -- Кто там? -- Открой, мама, это я. -- Нееет, сынок, мама -- это я!
Хочу перенестись на машине времени во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней. Мама говорит, что тогда пломбир в вафельных стаканчиках очень вкусный был.
"Ошибаются те, кто говорит, что Венгрия дует в дудку дяди Сэма, не пропуская русскую гуманитарную помощь в Сербию. Мы пытаемся высосать из этой дудки побольше долларов для своей экономики", - думает Венгрия. "С чего венгры взяли, что это дудка?" - ухмыляется дядя Сэм, застегивая ширинку.
Туризм - это самая древняя 3D-бродилка с полноценными видео, аудио и сенсорными эффектами.
Новый русский пришел на модный показ. Сидит, разглядывает моделей на подиуме. К нему подходит администратор:- Ну как вам наш показ, понравилось что-нибудь?- Да, пожалуй вот эту возьму. Только то платье, что на ней, снимите, уж больно оно уродское.
Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что он задавил моего первого.
Я бы конечно хотел проснуться знаменитым, но не раньше обеда.
Я еще не умер, а врачи уже поделили между собой все мое состояние.
Конец учебного года.- Пап, а пап! Вот тебе повезло!- Это почему же?- Учебники для меня покупать не придется. Я на второй год остался.
Новый русский покупает картину Рембрандта и спрашивает:- А гарантия есть, что это Рембрандт не поддельный?- Да есть, три года.
Чтобы человек всю жизнь мучался, надо чтобы он был мудак и умный одновременно.
- Истец, каково ваше семейное положение? - Хреновое, товарищ судья.
Муж возвращается домой после работы, на столе записка: "Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре".
Нормальное такое женское имя Вита. Никаких особых ассоциаций ни у кого не вызывает. А вот что касается их мужей - это таки да. Согласитесь, что "Витин муж" звучит несколько двусмысленно.
- А в честь графини стадион назовите.- Какой стадион?- "Динамо", разумеется.
Приходи, Маруся, с гусем - по@бемся и закусим!
Жена ценник со своих трусиков переклеила к мужу на рубашку. Расстроился, что дорогая.
Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня. Православный священник на проповеди: - Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку, чтоб не пропадала... Мусульманский имам в мечети: - Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать... Раввин в синагоге: - Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы научиться жить под водой!
- Вероятно, ночью будет буря, - говорит муж.- Если ты вернешься вовремя - не будет, - отвечает жена.
...Мой врач сказал мне, что у меня сердце 35-летнего мужчины. Даже показал снимок его могилы...
Говорят, что всех гениев признают только после смерти. Готов признать наше правительство гениальным, и как можно скорее!
Не понимаю девушек, которые тратят деньги на маникюр, когда можно себе сделать ногти из наклеек от мандаринов.
- Дорогая... Мы уже 8 лет, как вместе...- Да, милый?- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность...- ?- Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.- Я тебя слушаю, радость моя!- А как тебя зовут?
Юридический альфонс встречается с женщиной-юристом ради бесплатных юридических консультаций.
- Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?- Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает...
Лето. Утро понедельника. На общем построении в вертолетном полку половина офицеров - в темных очках. Командир полка прошелся вдоль строя и спрашивает:- Вы что, товарищи офицеры, всерьез думаете, что очки и запах отбивают?
- А в новостях вас ругали...- Ликвидировать "Новости"!
- Хайм, винь с носа пальчик, дай тете здравствуй. - А если я не хочу. - Уф ты гадкий мальчишка, на кому ты топишь ногой, на свою родную мамичко, которая тебя кушает и пьет. Ты утопил кошечка, ты разбудил папичко, ты лопнул стаканчик, снимай штаны, я
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа..... Жить ей оставалось не более часа........
Наведешь, бывало, порядок и понимаешь: бардак разводить гораздо интересней.
Мне 27 лет, а мама до сих пор пытается лезть в мою личную жизнь! Ну вот почему нельзя молча давать карманные деньги?
- Что там сегодня в Большом?- Дают оперу.- Везет оперу!
Наконец-то стало понятно, почему держится в тайне местонахождение могилы Майкла Джексона. Родственники опасаются, что Зураб Церетели может поставить там памятник.
Говорят, все жители Исландии приехали в Россию на чемпионат мира, а дома, остался только президент, чтобы вещи посторожить, раз уж он ехать не хочет.
Она была такая прикольная, что даже оргазм не симулировала, а пародировала.
Плох тот антиспам, который не мечтает стать антивирусом.
На школьном выпускном вечере Маша не танцевала, ее живот указывал на девятый месяц.
- Как вы думаете, русалка - это рыба или женщина?- Ну, Сема, смотря какой голод тебя мучает!
На границе:- Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?- Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...
Вовочка:- Марь Иванна, а можно у вас мел попросить?- Зачем?- Физрука обвести.
Вчера в городе был дерзко ограблен магазин "Все для рыбалки".Судя по украденному, злоумышленники идут на леща.
- Юрий Куклачев в молодости любил заигрывать с девушками, но они ему презрительно говорили: "Иди пока на кошках тренируйся!".
- Милый, ты даже не представляешь, как это приятно лежать на волосатой груди любимого мужчины!- Очень надеюсь, что мне никогда не придется этого ощутить.
Сижу вчера на кухне вечерком ужинаю чего-то, жена ходит и как-то так покашливает, чихает, носом шмыгает - простыла, стало быть. Я ей говорю: - Слушай, может не пойдешь завтра на работу, полечись дома... Жена: - Ты что, у меня же завтра СИФИЛИС !!! Я чуть не подавился, хорошо на стуле сидел... ......................................... (Жена у меня преподает в мед. институте)
— Извините, это не ваши пять тысяч? — Мои, а что? — Блин так на мои похожи
- Если любишь, просто отпусти! - сказал вчера рубль Центробанку.
Называй меня хоть печкой, только горшки в меня ухватом не пихай.
Герасим учил плавать еще хуже, чем разговаривал.
Пришел как то Сергей Михалков в консерваторию, встал перед портретом Глинки, поглядел, помолчал.А потом снисходительно так произнес:- Ну что, дорогой, не пошел ваш гимн-то, не пошел!
- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...- Ты - лжец!
Плывут по Нилу 2 половинки крокодила - одна Передняя, а другая Задняя. - Здравствуй, Задняя половинка крокодила! - сказала Передняя половинка крокодила. - Пуууу, пуууу! - ответила Задняя половинка крокодила. А что она еще могла сказать...
- Ты вышла за меня замуж по расчету!- Ага. Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму.
Девушка, помни, если тебе предложили руку и сердце, то хватайся покрепче за руку, а сердце никуда не денется.
Монолог почтальона Печкина, от которого Матроскин чуть слезу не пустил:- Вот почему я раньше такой злой был? Потому что у меня сиденья на велосипеде не было!
еврей хотел сбежать из концлагеря, но его спалили
- Я женат десять лет и все это время люблю лишь ее одну.- О! Это исключительный случай в семейной практике.- Главное, чтобы жена об этом не узнала, а то такой скандал будет!
Зайти в комнату подростка - это как заскочить в Икею. Собственно, ты хотел только посмотреть, но выходишь с шестью стаканами, двумя тарелками, тремя мисками, четырьмя полотенцами и кучей всякого хлама.
Абрам спрашивает у Сары:- Сара, что это так воняет?- Роза.- Завяла?- Нет, переодевается...
В ходе следствия выяснилось, что заслуженного артиста избили заслуженно.
Балалайку сломал, ушанку потерял...Пьющий медведь - горе в семье.
Они нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, а на коробке пишут, что использовались только натуральные продукты. И после этого хотят, чтобы я им доверял?!
На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.
Сны, которые вам снятся, многое говорят о вашем характере. Например, если вам приснилось, что вы ебёте свинью, то вы очень скрытный, застенчивый и легко ранимый... свиноёб.