IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Юзеp - человек, наступающий на гpабли. Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует. Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует. Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли. Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек. Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные. Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз. Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа. Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли. Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза. Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок. Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей. Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей. Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих. Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом. Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями. Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих. Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду. Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой. Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа. Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли. Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета. Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей. Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба. Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу. Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете. Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной. Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно. Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки. Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз. Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения. (c) Юрий Нестеренко
Должен быть такой Робин Гуд, который отбирает энергию у детей и отдает ее их родителям!
В детстве ты думаешь, что жизнь - это шашки: все равны, и только те, кто стремится вперёд, попадают в дамки. Повзрослев, ты думаешь, что жизнь как шахматы: кто-то с самого начала может больше других, а ты можешь проиграть, даже если у тебя ещё остались фигуры. И лишь в старости ты понимаешь, что жизнь - это нарды: лучше всех играют армяне.
Должен вам признаться. В вопросах касающихся соленых огурцов, я консерватор.
- Вот Вы, если стакан водки выпьете, работать сможете? - Смогу. - А ежеле два? - Тоже смогу. - А ежели три? - Послушайте, видите же - работаю!
Согласно данным ВЦИОМ 69% женщин орут во время секса от отсутствия денег.
- Научи меня эротическую музыку играть.- Легко. Сыграй "си". А теперь еще раз...
Интересно, но факт: если ты ищешь приключения, то можешь найти неприятности.А вот в поисках неприятностей нет никакой интриги.
Моя жена о чем-то долго думала, что-то писала на бумажке, считала на калькуляторе, спрашивала у меня, сколько дней осталось до Нового года. А потом неожиданно спросила: "А что ты мне подаришь на 8 Марта?".
- Вы так молодо выглядите.- Это просто у меня глаза глупые.
Весна - когда женщины, как цветы распускаются, а мужчины, подобно пчелам, их опыляют.
Сидят два деда и справляют нужду по большому. Один другому: - Ех, раньше бывало сядешь, а яйца земли касаются. Другой отвечает: - Да, усела земля, усела.
Молодой врач осматривает больного на дому и говорит жене:- Увы, я уже ничем не могу помочь, слишком поздно, это агония, видите - у него посинели руки?- Но, доктор, он же работает красильщиком.- Тогда ему жутко повезло: не будь он красильщиком, был бы давно покойником.
Очень забавно слушать людей, купивших в кредит кроссоверы и внедорожники, которые возмущаются подорожанием бензина на 30 копеек...
Я не вижу твоих любимых джинсов.- Я их выкинула.- Почему?- Я в них чувствовала себя пчелой.- Как это?- В жопе жало.
Собрался я как-то сделать дома ремонт. Хороший такой, основательный. Надо сказать, что в Минске цены на стройматериалы довольно высокие и очень выгодно поехать в соседнюю Польшу и там по полной программе отовариться. У меня есть друг Саша и у него имеется грузовой бусик. На нем и поехали. В общем, прибыли в Гродно, сидим ждем-с. Как обычно, большая очередь. Вдруг Саша полез чего-то искать под сиденье. Вдруг: %;"!! твою мать!!!! Я: Что такое? Саша достает ружье. Пневматическое, но все равно - найдут, будут гнилые базары. Начинаем решать, куда прятать (в лесу закопать и т.д.). Тут Саша снова: %"% твою мать!!! - лезет под сиденье и достает коробку с газовым пистолетом и патроны. Я: На хера все это здесь? Саша, оказывается, ездил с общим приятелем на рыбалку и тот все это оставил. Ну ладно - занесли в итоге все в камеру хранения (слава Богу, работала). На обратном пути забрали. Приезжаем обратно. Заносим оружие тому приятелю, рассказываем и слышим в ответ: - Это все херня. Вы, ребята, туда и обратно провезли боевую гранату Ф1. Занавес.
Жизнь - это медленное сползание бирочки с руки на ногу...
Как неприятно достать свой любимый свитер и вдруг узнать, что он эска, a ты, сука, уже не эска.
В Европу направилась делегация наших правоохранительных органов, чтобы навестить там порядок.
- Нам нужна твердая национальная валюта!- Ну, так рубль последнее время крепчает.- Ты что, это просто трупное окоченение!
- Если честно, в постели я так себе... Но в кустах мне равных нет!
Жена:- Алкаш! Опять прешься домой с бутылкой!Муж:- Если ты против, я унесу ее назад, водку только выпью.
Оксану сильно дразнили дети за то, что в классе у нее была самая маленькая грудь, но она продолжала вести уроки географии.
Лавров встречал Керри картошкой и помидорами. По старой русской традиции в России всегда встречали гостей самым дорогим и дефицитным...
Мы с мужем живем в достатке. То он меня достает, то я его.
- Этот знак для кого висит?- Так это для немца кирпич, а для русского мигающий зеленый!
Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Пошел в ванну.Выходит голый в новых ботинках.- Папа, что это у тебя висит? - спрашивает маленькая дочка.- А это, дочка, указатель на ботинки.Жена:- Лучше бы ты шляпу купил!
- Это правда, что женщины живут дольше мужчин?- Не все. Только вдовы.
Смотрел новости из Беларуси. Теперь не покидает ощущение, что тараканы собрались за печкой, проголосовали и я уже не хозяин своего дома.
- Девушка, давайте с Вами познакомимся!- Ну!- Я - Денис. Я как увидел Вас, сразу понял: ради нее я готов пойти куда угодно!- Ну!- Что, ну? Куда пойдем?- Не пойдем, а пойдешь...
Ее выпуклости восхищали, ее впуклости сводили с ума.
Идут представители школьного родительского комитета с учительницей по домам учеников. Ходят, смотрят, как дети живут, в каких условиях уроки делают и т.п. Подходят к дому Вовочки и видят, как он козу е@ет. Все в шоке: - Вовочка!!! Да как же ты!!! Да как тебе не стыдно?!!! А он им: - Идите на х%й! Все бросились в дом, к отцу: - Да что же это такое делается?!!! Там ваш сын с козой совокупляется!!! - Как!!!! Сегодня же моя очередь!!!
История рассказана со слов. Один молодой человек славен тем, что весьма долго повсюду собирается (пока наденет костюмчик, расчешется, отряхнет пыль, почистит ботинки…). Итак, дело было в одном из современных отелей, где в основном останавливаются иностранные гости. В этом же отеле частенько живут вполне русские представители крупных компаний. Этот молодой человек там и работал. Надо сказать, что в отеле бесплатный бассейн и компания сотрудников все той же компании решила там поплавать. Как всегда, молодой человек собирался очень долго и когда наконец добрался до бассейна, все уже сидели в воде. У другого конца водного пространства плескались три очаровательные русалки, не относившиеся к упомянутой группе. На бортике бассейна, там, где и тусовались сотрудники, стояла бутылка пива (хорошего пива). Молодой человек, подойдя к бортику, взял бутылку и начал утолять жажду. При этом он начал отпускать сальные шуточки по поводу трех русалок, типа: " Щас мы с ними договоримся и будем зажигать до утра!!!" " $ля, классная фигурка у той что в красном- надо разглядеть, что под купальником" " А средняя то ли шведка, то ли финка- ни фига нету, но надо бы поискать" (о бюсте) " А вы еще не договорились продолжить вечер в номерах- щас я сделаю!" При этом русалки из-за растояния слышать его не могли. Вся компания в это время совершенно не поддерживала разговор и как-то напряженно смотрела в сторону молодого человека. За спиной у него была дверь, в которую он вошел. Он обернулся… Сбоку от двери стояли три бритых амбала и напряженно смотрели на товарища. Надо сказать, что стояли они там давно (до того как вошел наш герой) и это были их девушки и их пиво. Очень тихо молодой человек произнес: "Простите, а это ваше пиво? Я извиняюсь..." Реакция амбалов (очень доверительно и нежно): " Ты пей-пей!" Молодой человек тихо ушел и в этот вечер так и не искупался.
Водитель, помни! Выезжая на окраины города можно пробить запаску даже в багажнике!
В Таиланде и Египте за секс на пляже полагается смертная казнь.Если я решу покончить жизнь самоубийством - я знаю, что делать...
Компьютер не подчиняется законам физики - глюки появляются из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.
- Официант, всем шампанского за мой счет!- Но вы здесь один.- Я знаю...
Борьбу с коррупцией Россия начала с Украины.
- Как назвать комбинации сборной России по футболу в нападении?- Панические атаки.
В приятной неожиданности приятного мало. Не то чтобы совсем немного, но предвкушением насладиться не получается.
Hовый рекорд по прыжкам в длину (8 километров) установил безработный Джонсон на проходящем сейчас в Америке крупном международном урагане.
Стоит только почувствовать себя последней сволочью, как сзади тут же выстраивается очередь.
Девиз дня: "Сегодня день прошел впустую - ни сердцу, ни уму, ни х@ю".
- Где собираешься справлять Новый год?- В своем шале в швейцарских Альпах.- Ну объясни мне наконец, что я тебе такого плохого сделал в жизни, что ты при встрече мне постоянно всякие гадости говоришь?!
Крольчиха спрашивает у кенгуру:- А почему у тебя так мало детей, смотри у меня их сколько?- Мне не по карману!
Если тебе не рады там, куда ты пришел в рваных носках, то поверь, что и в целых туда идти не стоит.
В магазине: - Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку. - Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
В Москве построят новый аэропорт, который будет обслуживать только чиновников. Он будет называться Дармоедово.
Звонок в отделение неотложной помоши:- Помогите! Мой сын наелся муравьев!- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
- Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь!- Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.
Спорят двое:- Все болезни из-за нервов.- Нет, все болезни из-за денег.- Ну хорошо, все болезни из-за нервов по-поводу денег.
Разговаpивают двое. Пеpвый: - Знаешь, на состояние моего здоpовья влияет Hептун - я pодился под его знаком. - А на мое - Уpан. - Ты что, pодился под его знаком? - Hет, я pаботал на 4-м блоке ЧАЭС.
В Нигерии умер мужик. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.
В Басманном суде вчера состоялся суд над известным спамером. Подсудимый был приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлинению пениса.
Рыбалка в компании друзей считается успешной, если количество пойманных рыбешек хотя бы на одну штуку превышает количество выпитых бутылок.
80% женатых мужчин в Америке изменяют своим женам. Остальные 20% - в Европе.
Почему нет министерства проституции? Я остался недоволен качеством обслуживания, а пожаловаться некуда.
Вице-премьер Шувалов сказал: "Падение доходов населения России закончилось". Правильно. Нет доходов - нет падения.
Я не просто учусь на своих ошибках... я, зараза, постоянно повторяю пройденный материал!
Прогуливается парень с девушкой по парку. Парень, опасаясь серьезных отношений, начинает рассуждать вслух: - Юленька, нам так хорошо вдвоем, мы любим друг друга, а брак это ведь только формальность... Девушка: - Действительно, брак - мелкая формальность. Поэтому почему бы нам не расписаться!!!
2030-е годы, мужик заполняет анкету. Дошел до вопроса «как спите?». Что писать? Напишешь «один» - пришьют инцельство. «С женой» - гомофобию. «С мужиком» - токсичную маскулинность. “С белыми» - расизм. «С чёрными» - культурную апроприацию. Мужик написал «лежу пержу». Дали десять лет за выбросы CO2.
Диогену предложили на выбор для переселения: бочку из-под пива, бочку из-под вина и бочку из-под коньяка.Диоген осмотрел их и сказал:- А где содержание?
Политика - это искусство не ссориться так, чтобы всех победить.
Вот говорят, что детей приносит аист. Но это, судя по всему, неправда. Похоже, обычно детей приносит дятел.
Поехали братья Шумахеры на сафари. Ночью Ральф просыпается от шума, выходит из палатки и видит, что Михаэль бегает вокруг костра, а за ним лев.- Михаэль, поднажми, лев догоняет!- Фигня! Я его уже на три круга сделал!
Hекто встpечает своего дpуга, отказавшегося от высокооплачиваемой pаботы pади каpьеpы писателя. - Hу что, удалось тебе уже пpодать что-нибудь из своего? - Да. Машину и телевизоp.
На бабском форуме:- Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно, а потом он уводит твоего парня.
- Лиза, а ты с подчиненными мужа спала?- Люся, да что скрывать, со всеми переспала!- А сколько подчиненных у мужа, человек десять будет?- Он командир полка!
Сколько нужно психологов чтобы поменять лампочку? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Неважно, главное чтобы лампочка сама захотела меняться.
Жена: — Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня. Муж: — Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? - Ку... - А почему так ма...
Заходит как-то гномик в магазин и говорит продавщице: "Дайте мне пожалуйста 25 грамм сыра." А продавщица ему отвечает: "А ты не лопнешь?" -Пошла нахуй, шлюха драная. - отвечает ей гномик
В Барселоне уже несколько дней беспорядки, стычки с полицией, забастовка. Пока непонятно, от чего нас всех Путин отвлекает.
Сижу на ступенях подъезда. Приспособил банку под окурки. Курю, лепота... Вдруг из-за угла выскакивает бабка и с диким криком бьет по пепельнице:- Хватит тут мусорить!Окурки эпично разлетаются по двору, бабка исчезает так же, как и возникла.
Единственная разница между банком и таксидермистом в том, что таксидермист сдирает шкуру только один раз.
Мужик заходит в парикмахерскую. Увидел свободное кресло и подходит к нему. У кресла стоит парикмахер Вася, амбал 4Х4 и говорит: - Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять его, если что-то не так. Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький и согласился. Во время стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит: - Вася, я порезал клиента. Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо. Мужик встает, а Вася ему: - Извините, я хотел @бнуть не Вас! - Ничего, бывает. Мужик опять садится на кресло и продолжает стричься. Такая картина повторяется 5 раз. Мужик сидит весь порезаный, побитый, у стажера уже трясутся руки. Стажер наклоняется побрить и трясущейся рукой отрезает мужику ухо. Стажер: - Извините, я Вам ухо отрезал! Мужик: - Вася видел? Стажер: - Нет. Мужик: - Выбрось его на х@й!!!
Привозят в больницу сбитого машиной наркомана. Доктор:- Разогните руку - будем ставить внутривенно укол.- А какая доза?- На какие лекарства есть реакция?- Героин!
Сын нового pyсского идет в школy. В одной pyке поpтфель, в дpyгой - пачка доpогой глянцевой бyмаги. Hавстpечy ему джип, оттyда выходит его пpиятель, тоже сын нового pyсского. - У вас что, в компьютеpном классе бyмага кончилась? - Да нет, сбоp макyлатypы. А ты чего в школy на джипе? - Да так. У нас сегодня сбоp металлолома.
Наполеон сошел с ума когда узнал, что он коньяк!
Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы... Он любит рыбалку, а она - когда он на рыбалке.
В тюрьме охранник говорит заключенному:- Абрам Соломонович, к вам родственники пришли на свидание.- Скажите им, что меня нет.
Женщина на приеме у врача:- Доктор, у меня грудь волосатая.- Растегните блузку... Да, действительно волосатая. И как далеко вниз у вас идут волосы?- Как далеко вниз? Так до самого х@я...
Америка стала такой сильной страной потому, что пока мы читали Адама Смита, они почитали другого Смита и его неразлучного друга Вессона.
- Я домой.- Да мы ж и так у тебя сидим!Тут голос жены из кухни: "Вася, домой посуду, мне маме надо позвонить".- Ну вот видишь. И с полами так, и с окнами.
- Правда, что у Гитлера было одно яйцо? - Враньё. У него одного яйца не было.
Лишь после того, как всех российских пенсионеров в приказном порядке обязали перейти на карты платежной системы МИР, они начали догадываться, откуда произошло выражение "Пойти по миру".
Дама гуляет с собакой. Подходит прохожий:- Ты куда суку ведешь?- Это кабелек.- Я у него и спрашиваю!
Футбол, пожалуй, остается последним легальным способом купить негра.
В общем, словосочетание "дохера культурные" характеризует меня чуть более, чем полностью.
Настоящий мужчина всегда пропустит женщину вперед, чтобы осмотреть ее сзади.
Пару дней аэропорты Нью-Йорка были закрыты.Американцам приходилось передвигаться по воздуху только при помощи урагана "Сэнди".
- Что такое: маленькое, коричневое, вылазит из задницы ребенка и не дерьмо? - Член Майкла Джексона.
Родители в ванной комнате учат Вовочку самостоятельно мыться. Он говорит:- Когда я вырасту, я буду кочегаром!- Почему кочегаром?- Они не моются!
Штирлиц сидел за столом и читал секретные бумаги. В форточку дуло. Штирлиц встал и закрыл форточку. Дуло исчезло.
Моя девушка делает мне минет, минимум, два раза в день. Чувствую, на новый Айфон могу не выдержать.
Общаются две кошки: - И когда он обещал на тебе жениться? - В маpте. - В маpте они все обещают.
Тюрьма. Большая камера, пахан вечером спрашивает:- Кто будет моей женой сегодня?Голос:- Жена Коля сегодня не может, она вчера съела гнилое яблоко и сегодня у нее менструация.
Леди, которая устраивала накануне новогодний ужин, встречает местного доктора: - Я очень сожалею, доктор, что вы не смогли прийти ко мне на ужин. Было бы очень приятно увидеть вас. - Мне и так очень приятно, дорогая, ведь ко мне обратились уже пять ваших гостей.
Встречается два мужика. Один говорит другому: - Посмотри, какую классную норковую шубу я жене купил! - Какая же она классная? Она ж вся в дырках. - Это не дырки - это норки!
Россия поставлена на колени. Ведь сенатор, удерживаемый на Лазурном побережье, не сможет принять участие в обсуждении проблем в ЖКХ.
- Если вы чем-то заняты, как определить - это полезное занятие или нет?- Легко: полезное занятие скоро вам надоест...
В Сколково первый домашний робот с исскуственным интеллектом, после включения в сеть, задумал захватить мир, но так как была пятница, пошел пить с мужиками пиво из банок.
Одна невнимательная женщина постоянно путала противозачаточное с успокоительным...Сейчас у нее восемь детей, и это ей абсолютно по фигу!
Путин уже в который раз подтвердил, что если русские солдаты воюют на Донбассе, то это не означает, что они там есть.
Пример счастливого брака Галкина и Пугачевой в очередной раз доказывает - можно быть счастливым даже в том случае, когда ваша жена значительно старше вас. Особенно, когда женщины вас вообще не интересуют...
А теперь выступит военный оркестр с музыкальными автоматами!
Глядя на несметные богатства наших олигархов, понимаешь, какой богатой страной был Советский Союз.
На ядерном полигоне взрывают ядерные бомбы.Страшно подумать, чем взрывают сам полигон.
Девушка поссорилась с парнем прямо на эскалаторе, хотела было развернуться и уйти, но, как оказалось, проще помириться...
Британские ученые вырастили из мухи слона, но этот слон все равно панически боится мухобойки.
Едут два эстонца в лифте. Ну, как водится, он застревает. Проходит полчаса... Один другому говорит: - Что-то мы медленно едем? gandi_minsk
Идёт мужик по переходу. Вдруг его бабка из ларька хватает и говорит:
Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею он снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется: - Но почему? - Но как?
Все должно быть уравновешено. Если сделал очень быстро, то переделывать следует как можно медленней.
Приходит женщина в аптеку: - У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения? - Есть. Пластырь. - Hа какое место клеить? - HА РОТ!!!
Идет открытый урок в первом классе. Впереди сидят дети, за ними - их родители. Учительница спрашивает: - Изя, сколько будет 2*2? Изя: - Тридцать восемь! Учительница: - Ах, Изя, Изя, так сколько же будет 2*2? Изя: - 17,5! Учительница: - Изя, ну все-таки, сколько будет 2*2? Изя (подумав): - Шесть! Тут встает папа Изи и начинает хлопать в ладоши. Учительница: - Чему вы радуетесь? Ваш Изя до сих пор ничему не научился, он все еще не знает, сколько будет 2*2! Папа Изи: - Как это ничему не научился!? Вы только посмотрите, как он ловко изворачивается!
- Почему тебя вчера не было в школе? - Мой старший брат заболел. - А ты-то причем? - А я катался на его велике! suckme`s saloon
Муж с укором говорит жене:- Люся, ты уволилась с работы? А на что я теперь буду бухать?!
- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Еще и на сумочку осталось!
Пастор встречается с раввином и говорит: - Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня! - А мне, - говорит раввин, - снилось, будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!
Петрович и сам не ожидал, что его случайная фраза "Работа не волк, в лес не убежит!" может стоить ему места сторожа в зоопарке.
Запись на автоответчик:- Вы набрали номер Бога. Бога нет. Помолитесь после сигнала.
Увидел плакат с такой физиономией, что сразу догадался - отъявленный жулик! Глянул на подпись - точно, депутат.
По обычаю на свадьбе воруют невесту...У меня украли тещу! Больше больших подарков не было...
- Антон, ты думаешь, что я плохая мать?- Я Сергей...
Табличка с надписью "Осторожно! Убьет!" осторожно убила человека.
Професор пишет голубым мелом на доске, голос из задней парты:- Професор, а голубым не видно!- А голубые могут пересесть на первый ряд!
Подсудимый, вы приговариваетесь к расстрелу, у вас есть последнее желание?- Да, прошу, чтобы приговор привели в исполнение игроки киевского "Динамо".- Почему?- Они ни разу не попадут в цель.
В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.
— Был на море. Больше не поеду. — Почему? — Не понял, в чём соль.
Две истории из студенческих похождений на одну и ту же тему. Утро 1-го января, часа в 4 утра иду по общаге и вижу в умат пьяного первокурсника, который, стоя уже на коленях с закрытыми глазами, стучит в дверь общажной комнаты и ревет: "Кто там?!." Другая общага, филологи, народ интеллигентный. Сидим с девицами, пьем чай. Ясен пень, стучат. Одна из девушек вежливо спрашивает: "Кто там?" На что из-за двери раздается совершенно ехидный пьяный голос: "А вам кого надо?"
Запись в книге "Отзывов и предложений" в одной из парикмахерских Новочеркасска: "Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, гады!".