IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию". К нему подходит женщина и говорит:- Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница! Здесь все операции бесплатные!Мужчина вздыхает:- Я знаю, я - хирург.
Одна моя знакомая однажды спросила, не слишком ли много макияжа у нее на лице.Я сказал, что мой ответ зависит от того, собирается она убивать Бэтмена или нет.
Если кто-то на вас ругается, злится или обижается - задавите его своим позитивом.
Раньше, чтобы избить просто так, просили закурить, а теперь представляются и везут в отделение.
Неверие в Деда Мороза - это детский атеизм.
Как ты негров не называй - все равно со временем этот термин превращается в нетолерантное ругательство...
- Дорогой, почему мы никуда не ходим?- Потому, что нас везде возят.
Ем черешню и не фотографирую ее в Инстаграм. Если это не сила воли, то я не знаю вообще.
Зрелый возраст - это, когда твои дети не слушаются, а твои родители не слышат...
- Почему ты такой мрачный? - спросил приятель своего друга, который только что похоронил свою тетку. - Раньше ты что-то не очень о ней заботился. - Да, ты прав. Я определил ее в психбольницу, где она провела последине пять лет своей жизни. Тетка завещала мне все свои деньги, и вот теперь я должен доказать, что она это сделала в здравом уме.
Два мужика встречаются, один говорит:- Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит, еще и за стол с ней садиться не разрешает.- Так ты еще и есть не умеешь...
Когда надеваешь маску перед входом в магазин, ощущение, что платить за продукты ты не особо собираешься.
В неблагополучном районе бабушки привязывают внуку на веревочку не только варежки, но и нож.
Работа ничем в сущности не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься и забыться.
Ты купил масло для своей бабушки в магазине под домом за 70 рублей. Ей ты сказал, что купил за 50 рублей по акции. Утром бабушки всего района методично исследуют город в поисках мифического масла по 50 рублей...
Решили русский,хохол и американец покорить высокую гору и найти сокровище на вершине,разбили лагерь у подножия горы,и договорились лазить по очереди. Первый полез русский,залез,а там сидит огромный йети и член салом натирает,увидел русского и отжарил его по полной. -Буду терпеть.Думает русский,а то засмеют. Спустился русский вниз и говорит: -Нет там никакого сокровища! Хохол думает: -Что то русский не договаривает,полезу я. Полез хохол,добрался до вершины,там опять йети салом хер натирает,хохла в охапку и давай жарить.Хохол тоже терпел.Спустился хохол,молчит,на русского смотрит и говорит американцу: -Нет там ничего,хочешь сам пойди посмотри. Полез американец,русский с хохлом переглядываются.Добрался до вершины американец,йети его хватает,американец как начнет орать.Русский не выдержал,и говорит хохлу: -Че он орет!?Мы же терпели! На что хохол ему отвечает: -Я когда спускался,сало у него спиздил!
Суд. Дело о разводе. Жена: ``Требую развода, так как он собрал дома все сковороды и кастрюли, продал и все пропил!`` Муж: ``Тогда я тоже требую развода - она это только на 16-й день заметила.``
- Знаешь, почему белье при стирке всегда оказывается в пододеяльнике?- Знаю. Раньше, когда использовались активаторные машинки, винт цеплял какую-нибудь шмотку и рвал ее в лоскуты. Теперь такого нет, но белье все равно боится и по старой памяти ныкается в пододеяльник.
- Кем вы работаете? - Испытателем. - А что вы, простите, испытываете? - Нужду.
Я вам вот что скажу... Перед тем как задуть свечи, следует все-таки прожевать оливье.
- Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в четыре!- Да, папа!- А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не придешь вовремя?!- Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать своего.
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети. (1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил. (2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно. (3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет. Тут залетает четвертый новый русский: (4) - О чем говорите? (1-2-3) - Да о детях. (4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?
- Девушка! Ну что же Вы не сказали, что Вы девочка, я бы тогда не торопился.- Если бы Вы не торопились, я бы успела снять колготки!
- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!
Насреддин разбил горшок. Растолкал осколки в порошок и пошел на базар. - Кому порошок от крыс?! Порошок от крыс! Один богач купил порошок. Спрашивает: - А как он действует? - Ловишь крысу - насыпаешь ей в ноздри - мигом подохнет! - Но ведь если словил крысу - можно ее и так убить! - Правильно! Так и делай! И порошок сэкономишь!
- Почитал свой дневник семилетней давности. Какой же я был дурак?!- Какой!- Совсем не такой как сейчас.
У нас дома такой большой диван, что когда я на нем сплю с женой - я не чувствую, что женат.
Факторинг, лизинг, банкинг, консалтинг, франчайзинг, маркетинг, трейдинг.- Несуществующие формулы ведения бизнеса в России. Их все заменяет.ОТКАТинг.
В одной саванне мерзкая наглая мышь все время задирала Царя зверей Льва, то пёрнет рядом с его логовом, то постарается наступить ему на кисточку хвоста. Зверям надоело видеть этот балаган и они спросили Льва: - Царь! Почему ты не наступишь на эту мерзкую тварь лапой и не раздавишь ее? Лев ответил: - Если я раздавлю ее, завтра все в саванне будут говорить, что Лев дрался с Мышью. На следующий день все в саванне говорили, что Лев - чмо, терпила и ссыкун
- На самом деле, жизнь очень простая, сынок. Это просто как ездить на велосипеде, который горит, и ты горишь, и все горит, и ты в аду.
Приходит одна деваха в Налоговую. Хочу, говорит, доходы задекларировать. Ну Налоговик ее спрашивает какой, мол, у вас род деятельности. Та отвечает: - Я путана! Налоговик начинает махать кеглями, кричит мол не положено такую статью бизнеса иметь. Та ему и говорит: - Ну тогда напишите просто: Проститутка. Тот опять, нельзя мол и проституку писать. Баба подумала и говорит: - Ну тогда запишите: Секретарь Компартии Москвы. -???????? - А я в этом году приняла 1732 члена !!!
Приезжал недавно в Самару. В центре города магазин под названием ``Радио АСС``. К сожалению было закрыто и не удалось выяснить, как же можно радиофицировать этот важный орган или милое животное.
Девушки, не старайтесь быть хорошими! Нечего будет потом вспомнить...
После первого матча нашей сборной по футболу, стало понятно, почему в перерыве постоянно шла реклама средства от импотенции.
США пригрозили санкциями всем, кто будет добывать и продавать американскую нефть в Венесуэле.
Культура заставляет человека ковыряться в носу не так, как бы ему этого хотелось.
Мужчина пришел устраиваться на работу.- Здравствуйте, я прочитал Вы ищете нового кассира...- Да! И старого тоже ищем!
- А ты как каникулы провел?- Ну как? Тренировался, ходил в походы, бегал там, по всяким лесам, полям, оврагам.- Вот видите, ребята, какой Сережа молодец, не то что вы - целыми днями у компьютеров своих сидите! И что именно ты делал, Сережа?- Ну, орков там всяких мочил...
- Я слышала ты рассталась со своим парнем?- Да, я потеряла к нему интерес...- Почему же ты носишь кольцо с бриллиантом, которое он тебе подарил?!- Ну я же не потеряла интерес к бриллиантовым кольцам!
Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие.
Ночь темна и полна ужасов, и лишь холодильник в ней светел и полон обещаний.
Порошенко собрался было в Китай, но, увидев, как Барака Обаму кинули с трапом, жопой почуял, что его кинут со взлетно-посадочной полосой.
Захотел новый русский к итернету подключиться, пришел в контору, заплатил и спрашивает у клерка: - А как это все...ну делается? - Ну вот делаете в Windows эти настройки, вот телефон провайдера, звоните и впред... Раз'яренный новый возвращается на следующий день: - Что за идиотские шутки, подо мною такая братва ходит...ща всех построю вас здесь...давaйте сюда вашего провайдера! Испуганный клерк: - Ааа в чем, собственно дело? - Ну, ваша, инструкция, все настроили с братвой, звоним этому... ...вашему...как его...провайдеру, а он сука такая... хххххшшщщщщщ....ээээээкккхххххсссс...
Только 10% людей вступают в дискуссии со своими котами, остальные 90% еще в здравом уме и прислушиваются к их советам.
И сказала Фея Золушке:- А через шесть часов после полуночи волшебство отпустит и начнется сушняк!
- Ты думаешь, смысл жизни - это только хорошо поесть?- Конечно, нет... Еще поспать!
- Почему американцы предпочитают вести войну в пустыне?- Потому что в джунглях они обычно проигрывают...
Каждый раз, когда в сериале умирает персонаж, мне просто жалко актера, которого, по сути, только что уволили прямо на наших глазах.
Зря вы так. Если бы Москва действительно вмешалась в выборы президента США, то американские выборщики проголосовали бы за Путина.
Похоже, что Китай наконец изобрел то, что может работать больше трех месяцев.
Что такое Windows 95? 32-битное расширение к 16-битной заплатке на 8-битной операционной системе, изначально написанной для 4-битного микропроцессора, разработанного 2-битной компанией, которая не переносит ни 1 бита конкуренции...
Идеальный муж - это мужчина, считающий, что у него идеальная жена.
Правило лета: все фрукты, что упали на пол, становятся автоматически чистыми, если на них подуть!
Любовь приходит и уходит... Так за́ ночь раза три подряд.
- Моя жена любит кошек и собак.- Повезло тебе с женой. А вот моя любит песцов, соболей...
Бабка, откладывавшая деньги на черный день, в солнечное затмение нехреново оттянулась.
Одни считают, что счастье в любви, другие - в деньгах. Хотя счастье в любви с деньгами.
Не "я в жопе", а жизнь налаживается неочевидными путями.
- Папа, а у кризиса есть конец?- Конечно есть, только приближается он незаметно... И сзади.
Однажды на лекции по механике сплошной среды лектор родил следующую фразу: ``Дело в том, что выводя отсюда вязкий член, мы теряем возможность удовлетворить граничным условиям``...
Друзья договорились поехать на шашлыки. Один сильно опаздывает. Ему звонят: - Вован, ты где? - Вот уже еду. - Жаль, хотели сказать, чтобы ты кастрюлю взял. - А, не проблема, сейчас возьму.
Пьяненький - это такое состояние, словно тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно.
Я открыла в себе женщину. Теперь подскажите, как закрыть ее обратно.У меня нет таких денег и слишком маленький шкаф.
Как бы сотрудник не был завален работой, он все равно ее развалит.
Майонез "Загадочный". Срок годности указан на дне... внутри банки.
Какие у них отношения: брак, любовь или это просто для секса? ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе. СЕКС: когда их языки смыкаются в толпе. БРАК: когда один конец его ремня никак не смыкается с другим и ничего нельзя с этим поделать. ЛЮБОВЬ: когда секс называется "занятия любовью". СЕКС: когда секс так и называется. БРАК: какой секс? ЛЮБОВЬ: когда предмет обсуждения - имена будущих детей. СЕКС: когда предмет обсуждения - кто что делает другому. БРАК: когда предмет обсуждения - кто будет мыть посуду. ЛЮБОВЬ: когда они делят друг с другом все, что у них есть. СЕКС: когда он (она) дважды подумает, прежде чем дать ей (ему) взаймы. БРАК: когда он не помнит, куда спрятал заначку. ЛЮБОВЬ: "ничего страшного, если ты не достигнешь оргазма". СЕКС: если она не достигает оргазма - отношения разрываются. БРАК: а что такое оргазм? ЛЮБОВЬ: когда они созваниваются, чтобы пожелать друг другу хорошего настроения. СЕКС: когда они созваниваются, чтобы назначить встречу для очередного "развлечения". БРАК: когда они созваниваются, чтобы договориться, кто забирает ребенка из детсада. ЛЮБОВЬ: когда он пишет для нее стихи. СЕКС: когда все, что он пишет, - это номера телефонов. БРАК: когда все, что он пишет, - это кому и сколько он должен. ЛЮБОВЬ: когда он думает о чувствах своей партнерши. СЕКС: когда никто вообще ни о чем не думает. БРАК: когда он думает о том, что будет вечером по телевизору. ЛЮБОВЬ: когда он при прощании говорит ей: "Я люблю тебя!" СЕКС: когда он при прощании говорит ей: "Давай завтра здесь же, в это же время". БРАК: когда он при прощании вообще ничего не говорит. ЛЮБОВЬ: он гордится тем, что другие видят их вдвоем. СЕКС: увидеть их вдвоем можно разве только в замочную скважину. БРАК: когда они не видят друг друга, проснувшись поутру. ЛЮБОВЬ: его сердце начинает биться сильнее, когда он встречается с ней. СЕКС: у него расползается "молния", когда он встречается с ней. БРАК: у него худеет кошелек, когда они идут в универмаг. ЛЮБОВЬ: когда никакая другая его не интересует. СЕКС: когда никакая другая об этом не знает. БРАК: когда его интересуют абсолютно все и ему наплевать, что это заметно. ЛЮБОВЬ: когда любая песня по радио очень точно отражает его состояние души. СЕКС: когда любая песня по радио - не более, чем очередная чушь. БРАК: когда по радио слушаются лишь последние известия. ЛЮБОВЬ: когда он не может даже представить себе разрыва. СЕКС: когда он не может даже представить себе совместной жизни. БРАК: когда все, что он может себе представить, - это как прожить еще один день. ЛЮБОВЬ: когда его интересует все, что делает она. СЕКС: когда его интересует только одно. БРАК: когда его интересует только положение его любимой команды в турнирной таблице.
Массовая вакцинация - это, конечно, хорошо, но кто после ее проведения останется, чтобы на выборы ходить?!
В мэрии Москвы решили: в гей-парадах нет необходимости - мы и так друг друга знаем!
- В чем разница между твоей девушкой и Москвой?- Москва не резиновая.
Звонок в "Скорую":- Помогите! У моей жены начинаются роды!- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?- Нет, идиот, это ее муж!
- От тебя так приятно пахнет! Чем это ты надушилась?- Беляшом.
Во всех бедах современной России виноваты местные дураки, местные же дороги и некогда расступившееся Красное море.
Одинокая женщина не может найти себе мужчину потому, что ей не нравятся пьяные, а трезвым не нравится она.
Сегодня мною был побит рекорд по количеству прожитых мной дней.
На прошедшем чемпионате мира по футболу игроки нашей сборной убедительно доказали, что они - настоящие мужчины. Таких яиц нет ни у одного танцора.
Вторая мировая война. Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает: - Иван!!! Из окопа высовывается Ваня: - Чего? В ответ "бабах". Ваня труп. ;( - Петро!!! - Аюшки? Бабах. Петро за ним. А в соседнем окопе сидит казах и причитает: - Только не Джумабай! Только не Джумабай!
Поехали наши инженеры в командировку в Африку. Через пару недель двое из них встречаются. Рассказывают, как впечатления от новой жизни, чего как. Один говорит: - А я своей жене четко сказал - будешь тут питаться только бананами и кокосами. Во-первых, экономия будет, надо же что-то и домой привезти. Во-вторых, говорю, похудеешь, фигуру спортивную приобретешь. - Ну и как, похудела? - Ну, не очень пока. Но в смысле спорта - ты бы видел, как она теперь на пальмы вспрыгивает!
- Слыхал, от России на Евровидение поедут Little Big, Zivert или WineSmoke.- А точно от России?
Стоматолог отдает пациенту вырванный зуб и говорит:- С вас 150$.- Доктор! Но у вас на двери в прейскуранте удаление 1 зуба - 50$!- Да, но вы так орали, что у меня сбежало два клиента.
Ночью умерли часы, Потекли, как холодец, Полувздох и две слезы, Раз чихнули и ... Зажигалка заболела, Пламя судорга свела, В общем, тихо заскрипела И, опять же, умерла. Влажной липкостью тоски Телефон на ладан дышит, Пепельница на куски, Потихоньку едет крыша. В унитазе пересохло, Комната остыла вся, Что могло, то все подохло, Даже бра накрылася. Значит, свет коньки отбросил, Все кругом коробится, Что ли пить мне взять и броcить? А то нездоровится... Б.Барский
Если тебе сигналят из машины, а ты не узнал водителя, то лучше просто уйди с проезжей части.
Водка делается из пшеницы, картошки, дерева и даже нефти!- Нефти? Так вот почему нефть такая дорогая!
Тонет грузин в машине, по русски не знает, как позвать на помощь. Кричит: «Ээээ последний раз купаюсь»
- Обидится ли девyшка, если ее назвать BIOSом?- Конечно, особенно если объяснить, что это - Базовая Система Ввода - Вывода.
- Хочешь поговорить с умным человеком? Поговори с собой.- Ну у тебя и сила воли! У меня так не получается. Всегда дело до драки доходит.
Приходит студент сдавать экзамен. Ставит на стол профессора три бутылки водки и говорит:- Вот вам три бутылки водки, а за это ставьте мне "3".Профессор долго думает, после чего говорит:- Нет, пожалуй я возьму две!
Согласно новому постановлению правительства РФ исполнение песни "А я иду, шагаю по Москве" будет считатся призывом к организации несогласованных массовых шествий и будет караться штрафом в 1,5 миллиона рублей.
По итогам доклада прокурора Мюллера США ввели санкции против России за отсутствие сговора с Трампом.
Мать спрашивает сынишку, что ему понравилось в зоопарке.- Мне - тигр, а папе - кошечка.- Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?- Я ее не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь билеты продает!".
У старого еврея спрашивают:- Что есть, по-вашему, самое большое счастье?Тот, немного подумав, отвечает:- Жить в нашей стране.- А что есть, по-вашему, самое большое несчастье?Мгновенно:- Самое большое несчастье - это иметь такое счастье!
При пожаре не пользуйтесь лифтом! Пользуйтесь водой.
- Серега, ты чего за пивом не сходил?- Я теперь веду спортивный образ жизни! Купил велик!- Ого! За здоровье взялся - бросил пить и курить?!- Да нет, просто за пивом и сигаретами теперь не хожу, а на велике езжу!
Звонит бывший муж бывшей жене. - Как жизнь, как дела?.. - Да ничего. - Нашла себе кого-нибудь? - Нашла. - Ну и как у вас? - Да все хорошо. - А что тогда вместе не живете? - Да знаешь, ОНА замужем.
Ругаю в сердцах сам себя:- Вот дурак!Но подсознательно защищаюсь:- Сам дурак!
- Леня!!! Ди Каприо!!! Уходи с баркаса!!!
Режиссер объясняет роль: - Понимаете, Марья Ивановна, эта сцена, она кульминационная, и играть ее нужно гораздо шире! Понимаете, о чем я? - Понимаю, Марк Лазаревич... - И в тоже время, - продолжает режиссер, - это нужно сыграть выше, как можно выше... - Понятно... - И при этом, все это должно быть объемнее... - Постараюсь, Марк Лазаревич... - И главное - это должно быть глубже... - Ну уж это не от меня зависит!!!
Директор делает выговор секретарше. Она обидившись, похлопывая его по плечу, говорит:- Ноги моей, здесь, больше не будет!
Фокусникам хорошо. Нечего есть на ужин - кролика из цилиндра достал. Или пару голубей из кармана.
- Ну как дела?- Да надоело носки по всей квартире часами искать...- Ну и что?- Что-что... Женился вчера!
- Мужик в своей жизни должен построить дом, родить сына и посадить дерево, а ты только на диване валяешься!- Так государство не помогает!- Как так не помогает? Строишь дом, вот тебе ипотека, рожаешь второго ребенка, на тебе деньги!- Так с деревом не помогает!
В предчувствие миллениума: Оптимист: - Новый век будет лучше, чем старый. Пессимист: - Новый век будет хуже, чем старый. Реалист: - Блин, опять нажрусь!
Девушка спрашивает парня:- А ты всегда такой романтик?- Да нет, только когда негде ночевать!
Женщина должна одеваться так, чтобы ее хотелось раздеть.
Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после нее тянет на баб...
Приходит делегация учителей на прием к Путину:- Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег!- Ничего страшного. Так заходите.
Если жена заявила, что видеть тебя не хочет, то требуй от нее денег на шапку-неведимку.
В порнофильмах тоже бывают страшные моменты. Особенно те моменты, когда родители входят в комнату.
Женщины настолько противоречивы, что сохнут и мокнут по одному и тому же мужику.
Чубайс на пресс-конференции заявил:- Я знаю тех, кто хочет моей смерти.Но оглашать список, составленный на данных переписи, населения не стал.
- Машенька, что ты там делаешь в песочнице?- С Вовочкой играю.- Поиграешь, закопай обратно!
Хочу отдохнуть. Просто отдохнуть. Без телефонов и интернета. Северную Корею не предлагать.
Встречаются два мужика. Один другому: - Я вчера на охоте был, ежей настрелял - жене на воротник, теще стельки в боты.
Встречаются два приятеля. - Что новенького у тебя? - Да вот, жена мне изменила... - Ты меня не понял. Я спросил, что НОВЕНЬКОГО.
Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.
Для более хорошего усвоения продуктов мы в семье перешли на раздельное питание. Утром ем я, в обед - жена, вечером - теща!
Новый русский посетил Зоологический музей и звонит приятелю:- Слышь, Колян, оказывается, мы с тобой типа хордовые!
— Знаешь, Саня, а ты мне очень-очень Пушкина напоминаешь. — Чем же это? Бакенбардами? — Да нет! Застрелить тебя, с@ку, хочется!
Перед пасхой бабка спрашивает у деда:- Ну, как, яйца красить будем, или как в прошлый раз, дверью прищемим?
Муж в командировке. Приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен".
Чтение является самым приятным способом игнорирования жизни.
Лавров смотрит на Мишустина и говорит: "Ты у меня пятый!".
Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога говорил ей: "Снимите колготки. У меня такой щенок - все рвет!" Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки. А потом выяснялось, что щенка вообще нет. Но было уже поздно... Хорошо иметь такого щенка!
Книга рекордов Гиннеса. Раздел военной географии. - Где находится самый большой в мире военный полигон? - В России. Полигон расположен на месте бывшего существования одной из ненужных республик.
- Папа! Я не поеду больше с тобой кататься на санках!- Хватит ныть, вези давай!
- Котик, ты где?- Я на кухне, милая!- Заткнись, придурок! Я кота ищу!
Студент-ветеринар сдает экзамен:- Так, теперь скажите, как сделать аборт лошади.- Ну, вы дали, Михаил Петрович!
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья, видите ли, плохо!
Оторвало мужику член. Заплатили они с женой большие бабки, сделали ему операцию и пришили донорский. Попробовали на нянечке - все в порядке, и отпустили домой. Через месяц приходит жена с претензиями. - Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня и не е%ет. Вызвали мужика и спрашивают, что случилось. Мужик: - А ничего, все в порядке. Перетрахал всех баб во дворе, на работе и дрочу еще по вечерам. Врач: - А жену почему не е%ешь ? Мужик: - Не могу переступить психологический барьер. Врач: - Какой барьер ?!! Мужик: - Ну как же, свою жену и чужим хуем.
Чай. Когда тебя хочешь горячим, ты моментально остываешь. Когда ждешь пока остынешь, ты чуть ли не кипятишься в чашке. Чай, ты не прав.
- Как дела?- Ну как сказать... Черные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла...
- Ты слышал, недавно в метро построили тоннель под Москвой-рекой за 50 миллиардов долларов!- Ого, похоже, сбились с курса и вдоль реки пошли?- Не знаю, поперек реки или вдоль. Но с финансами курс у них был выбран точно... В Швейцарию!
Два соседа разговаривают.- А вот если петарду бросить с 25 этажа, то на уровне какого этажа она взорвется?- На уровне пятого этажа!- Откуда ты знаешь?- Я живу на пятом!
Социологические исследование показали, что по мнению большинства россиян в бизнесе в основном везет людям с нетрадиционной сексуальной ориентацией, а честным, культурным и порядочным людям остается комментировать сей факт с употреблением идиоматических выражений...
Шел 2050 год. Путин продолжает бороться с ростом цен на бензин и услуги ЖКХ, с коррупцией и ростом госаппарата, обещает к 2080 году догнать экономику Северной Кореи и поднять уровень жизни оставшихся в живых 14 миллионов россиян так, чтобы они могли питаться хотя бы 1 раз в день.
Кореянка учит дочку:- Главное, не забывай мясо в жарком хорошенько прожаривать.- Да знаю я, мама! Я уже на этом жарком не одну собаку съела!
Мужик на самосвале разворачивается задним ходом на територии детского сада:- Блин, не дети, а булыжники!
- Вы умеете доставлять женщине удовольствие на расстоянии?- Да понял я, понял! Ухожу!
Дабы показать, что он не транжирит бюджетные средства, мэр Ухрюпинска установил на свой "Lamborghini" газовый баллон.