IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Каннибализм в мире животных: соседский кот Барсик с удовольствием слопал купленную хозяевами шаурму.
Встречаются две бабки. Одна другой говорит:- Слушай, представляешь, я наконец-то матом перестала ругаться.- Да ты что! А я божиться.- П@здишь.- Да вот тебе истинный крест.
Вовочка грозит матери:- Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я тебя при всех буду называть бабушкой!
- За границей считают, что в России по улицам Медведев ходит.- А его поддерживают?- Нет, сам ходит...
Объявление: "Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный".
Возвращаются мужики с охоты.- Да-а, не пошла сегодня чего-то охота!- Да-а-а... То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали...
Ты конечно, не Венера Но что-то венерическое в тебе есть..
Перепутал восход с закатом и утром завалился спать. И не мудрено. Солнце-то одно и то же.
- Сынок, ты куда?- К Андрюшке, айпад прошить.- Ты порвал айпад?!
Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка. - Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? - улыбаясь, спрашивает мясник. - Гав! - прогавкивает пес. - Гмм, - промычал мясник. - А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?.. - Гав-гав! - снова подает голос пес. - И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило... - Гав-гав! - гавкает собака. Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька. Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит. - Стой, - орет мясник, - это самый умный пес, какого я когда-либо видел! - Умный!!! - продолжает кричать мужик, - уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи...
На поляне лежит труп собаки Баскервилей. Ватсон:- Холмс, а как она умерла?- Пустяки, Ватсон, когда она пробегала мимо, я подставил ножку!
Она пахнет ванилью и шоколадом, оставляет за собой шлейф аромата карамели и горького миндаля.Она такая... Зина из кондитерской.
В России выйдет в эфир первое православное реалити-шоу. Победитель будет канонизирован.
Спрашивают студента мехмата: — О чем вы думаете, глядя на этот кирпич? — О том, что это прямоугольный параллелепипед. Спрашивают студента архитектурного колледжа: — А о чем вы думаете, глядя на этот кирпич? — О том, что если взять много таких кирпичей, то можно построить большой кирпичный дом. Спрашивают курсанта военного училища: — А о чем думаете вы, глядя на этот кирпич? — О бабах. — Но почему?! — А я постоянно о них думаю
Встретились два каннибала. Один с двумя черепами в руках. Второй спрашивает:- Куда идешь?- Да вот иду тару сдавать.
Вот был в Питере на ЧМ по хоккею... Стою жду маршрутку, доехать до метро. За мной в очереди стоят две подруги, но как-то тихо стоят :). Пригляделся - глухонемые. Ну дело хозяйское... Садимся в машину, я их пропускаю вперед и сам следом на последний ряд кресел сажусь. Начинаю искать по карманам монетку, и в это время слышу со стороны этих подруг предсмертные стоны и кудах- тание непонятное. Смотрю, оказалось смеются, аж за животы держатся. Проследил взглядом куда они смотрят. Оказалось, над водилой к потолку машины прикреплены листы бумаги с надписями типа: "НЕ КУРИТЬ!
Мужик, почувствуй себя беззащитной и хрупкой девушкой...Брось камень левой рукой!
Став старше и умнее, в сложных ситуациях больше не терзаешься раздумьями, сразу снимаешь штаны и бегаешь.
2025 год. Фирма Microsoft представляет собой корпорацию-государство. Билл Гейтс удалился в мир иной, на собрании акционеров выступает новый глава корпорации Вольдемар В. Жириновский: - Вас обманывают эти подонки из INTEL, в процессоре UltraProPentiumMMX&MCMIX-4 содержатся ошибки, масоны захватили Internet, от работы с ``мышью`` прогрессирует геморрой, но самое главное - в 1 гигабайте не 1024, а 1023 мегабайта!
Мужик догоняет пятиклассницу и говорит: - Девочка, а девочка, вот скажи мне: что светит но не греет? А я тебе конфетку дам... - 15 лет строгого режима, дядя
Сидят в болоте два бегемота. Слышны звуки из зарослей: «С-с-с…Чпок!…С-с-с… Чпок!…» Характерный такой «С-с-с». Один бегемот другому: — Что это там ? — Это слон лягушек надувает, а они лопаются… — Интересно, пойду, посмотрю… Уходит. Вскоре из-за зарослей доносятся звуки: «С-с-с, с-с-с, с-с-с, БАБАХ!!!»
США самая демократичная страна в мире - в ней даже негр может стать президентом! В России же такого в принципе быть не может, у Путина нет знакомых негров.
Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю:- Это черт знает что! Читал некролог?- Читал. А ты, откуда звонишь?
Тщательное расследование на тему "откуда ноги растут" обычно приводит в жопу.
- Вот ушла от своего бывшего мужа, так он мне теперь каждый день звонит весь в слезах!- Просит прощенья, зовет назад?- Благодарит!
Зеленый змий был беспощаден - хватал и к белочке тащил...
Идет по улице Сара. Грустная, грустная. Навстречу ей Соня. - Что с тобой, Сарочка? - Ой, и не спрашивай. Представляешь, Соломон ночью ссыться. - Да это разве проблема! Привяжи к его члену шланг, а второй конец спусти на улицу. Следующим утром идет грустный Соломон. Навстречу ему Соня. - Что с тобой, Соломончик? - Соня, это ты посоветовала Саре привязать к члену шланг? - Да, а что? - Эта дура ночью стала искать конец и упала с балкона.
Путин поручил увеличить продолжительность жизни россиян до 74 лет.Росстат ответил: "Есть!".
Дорогая, я тебе предлагал руку и сердце. Мозг в списке не значился!
Карманник невысокого роста поднимается в автобус и лезет в карман к здоровому мужику. Тот хватает его за шкирку и орет: - Ты, сука, нищий, ты кого обворовываешь? - Кто нищий, это я-то нищий? Я у тебя, сука, пятый карман обыскиваю, ни копейки денег нету!
Данный Новый год складывается в пользу страшненьких Снегурочек...
Гаишник - блондинке:- Ваши права!- Вот, пожалуйста!- А вы знаете, что у вас проблема с фотографией на правах?- Какая еще проблема?! Вот она я - третья слева в темных очках!
- Нет, деньги не приносят счастья. Богатые люди тоже бывают несчастны.- Это верно. Только в любом случае приятнее плакать в лимузине, чем в трамвае.
Помогите!Сломался будильник. Звонить ежедневно кроме выходных. В восемь утра.
Что такое цветы? У женщин между ног пахнет значительно лучше. То и то природа, а потому никто не смеет возмущаться моим словам.
Было это лет 15 назад в ФизТеховской общаге 7. Ездили мы в те времена прикасаться к цивилизации в ресторацию аэропорта Шереметьево-2. Очень удобно - ближе, чем в Москву (Москва - это такая задница! Это же дальше, чем Лобня!), работает круглосуточно, буржуины разнообразные опять же. Так вот, возвращаюсь я оттуда часа в 4 ночи, проникаю в свою общагу, поднимаюсь на свой 5-й этаж и..... обнаруживаю совершенно (если, правда, не брать в расчет трусишек) нагую хорошенькую девчушку - здорово пьяненькую, "всю в слезах и в губной помаде"... В результате проведенного по горячим следам дознания была получена следующая оперативно-следственная информация: - Снял он меня, падло, на дискотеке, напоил, гад, затащил в постель, говно. Тут мне среди ночи пописькать приспичило. Я, блин, как была, так и помчалась... ...а из какой двери выбежала, бля, - забыла!!!!! Ну что мне осталось делать - приютил сиротку. PS. Разбор полетов, проведенный на следующий день, не помог установить личность фигуранта Падло, он же - Гад, он же - Говно.
Красная Шапочка:- Бабушка, а почему у тебя такие большие?Волк:- А! Не обращай внимания, внученька. Это я цыпляток высиживаю!
Если у вас на столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните так: "Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо".
- Скажите, а что Вам нравится в вашей работе?- День зарплаты...- А может еще что-то?- Отпуск.
- Что такое "горилка'? - Это украинская водка. - Нет, это маленькая обезьянка.
Приходит бабуля на базар:- Милок, а рыбка-то у тебя свежая?- Конечно, бабуль, она же живая!- Хе, я тоже еще живая...
- Это был не Нескафе!- Конечно, я же гречку варил!
На таможне:- Откройте свой чемодан!Мужик открывает, а там порошек! Таможеник пробует на вкус:- Это же героин!- Да!- А почему желтого цвета?- Теперь банановый!
- Надо сегодня в военкомат сходить, военник получить.- Ты там акуратнее. Я как-то сходил - через 2 года вернулся.
Любой каприз за ваши деньги. Вы платите - я капризничаю.
- Ой, какая ты сегодня красивая! Женственная такая вся прямо...- Да по работе е#ут во все дыры, вот и женственная!
Холостяк всю работу по дому делает сам. А женатого заставляет жена.
Садятся как-то атаман, пианист и гимнастка писать конституцию...
В Шотландии учитель химии говорит ученикам:- Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд со спиртом. Как вы думаете, монетка растворится в нем?Дети:- Нет. Если бы она могла там раствориться, вы бы ее туда хрен засунули.
Врач успокаивает девочку:- Не плач милая, медсестра сделает тебе всего лишь один укольчик в попу! Это не больно, это как будто комарик укусил!- Да-а-а, а вдруг она мозг задене-е-ет!
Корея приступила к выпуску жевательной резинки с запахом псины.
Значит, история такая. Со слов другого, но достоверно. Наши студенты работали на восстановлении кровли одного храма. Причем храм на время ремонта, стессно, не закрывали. После окончания основных работ стали разбирать леса. И вот - один на крыше держит ногою вертикальную стойку, вися на страховке и другой ногой стоя на крыше. Другой чел чуть ниже отвинчивает хомут от нее, чтоб снять поперечину. А хомут ну никак не хочет. Ну этот чел недолго думая каак долбанет по этой поперечине! Тот, что на крыше, стессно практически садится на шпагат и вертикальная стойка падает, расшибая одно из верхних окон храма. Ну энтот верхний с трудом удерживается на крыше и гроомко орет нижнему: "ВАНЯ!! Ты ох##л что ли?!!" Инцидент быстро замяли, спустились покурить. Из храма выходят две бабульки. Одна другой: - Ой, когда батюшка-то сказал "И нарекаю тебя Иоанн", Господь-то сверху - "ВАНЯ!! Ты ох##л что ли?!!" и окошко даже расшиб... Другая: - Верно говоришь, антихрист явился... Вот и задумаешься потом о природе чудес всяких... :-)
Ничто так не формирует сложный характер ребенка, как переход из фигурного катания в хоккей.
Закон природы: если девушка потеряла сознание, рядом обязательно найдется тот, кто потерял совесть.
— Ты валюта менял? Инвестор гасит свечку
Новый рекламный лозунг АвтоЗАЗа: "Таврия" - машина для женщин. Если вам не под кем лежать...
- Вы закончили мой портрет?- Да, вот.- Но тут же просто написано "мудак"!- Я художник, я так вижу...
Как я уже говорил - я НИКОГДА не повторяюсь !
На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло током, то в этом был не только минус, но и плюс.
Почему на ракетах стратегического назначения не ставят Windows?Потому, что либо зависнут, либо назад, за подтверждением, вернутся!
Чем длиннее у нотариуса подпись, тем завереннее документ.
Лечю от месячных, гарантия 9 месяцев.
Идеальный муж - это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми... Вывод: идеальный муж - это жена.
- Мне скучно.- Мне тоже, но я стараюсь это исправить.- И я стараюсь, но меня за это банят...
- Какие десять лет жизни нового русского самые трудные?- С первого по пятый класс.
Иногда в отношениях человек напоминает воздушный шарик, думает что в него вдохнули жизнь, а оказывается, что его просто надули.
Дело било в МИНГ в 1990 в ВЦ, где стояли ЕС с операционной системой ПРИМУС, которая была на русском языке. ``Prompt`` был следующий: ``ПОСЫЛАЙ КОМАНДУ:`` Ну и пользователь должен был набрать какую-нибудь команду. Если команда была неправильно набрана, то система выдавала следующую ошибку: ``СЕБЯ ПРОВЕРЯЙ``. У моего соседа был сломан экран следующим образом: то ли все содержимое было сдвинуто влево на одну букву, то ли просто первая буква, а точнее вся первая колонка не высвечивалась. Короче, на его экране было: ``ОСЫЛАЙ КОММАНДУ``. Ну, он что-то набрал неправильно и получил: ``ЕБЯ ПРОВЕРЯЙ``.
Вся жизнь - это принятие жестких решений: лечь пораньше и выспаться или побыть еще немножко в интернете.
- Почему ты все воспринимаешь буквально?- О каких буквах ты говоришь?
Плохо быть наголову выше других - приходится перед каждым гнуть спину.
Кроме бега с барьерами, существует не менее увлекательный бег с помехами. Это когда на дистанции пытаются свалить подножками и хватают за трусы.
Есть у меня мечта: взять и кинуть богатого русского... (на 300 млн. долларов)... А потом кинуть богатого американца (тоже на 300 млн.)... А потом - кинуть богатого англичанина на 300 млн. долларов... Ну а совсем потом - богатого немца.. и тоже на 300 млн... И чтоб все они были евреями.....
В рекламе и колы, и мартини люди в клубах веселятся одинаково. Значит, для настроения неважно, что ты пьешь.Важны друзья, музыка и кокаин.
Конгресс археологов. Выступает немец: — Мы провели раскопки и на глубине 20 метров нашли куски меди. Это доказывает, что 1000 лет назад на всей территории Германии действовала телефонная сеть. Выступает американец: — Мы провели раскопки и на глубине 50 метров нашли куски стекла. Это доказывает, что 5000 лет назад на всей территории Америки действовала оптоволоконная сеть связи! Выступает русский: — Мы провели раскопки до глубины 10 сантиметров и ничего не нашли. Кладмен мудак
Девушка мечтательно говорит подруге:- Как бы я хотела быть кинозвездой, обо мне тогда бы весь мир говорил.- Хватит и того, что о тебе говорит вся улица.
Вчера встретил бывшего одноклассника, который в третьем классе смеялся надо мной из-за того, что я верил в Деда Мороза. Но нормально поболтать не получилось. Он торопился в церковь.
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
Народный целитель Иван Иванович Стоячий быстро и безболезненно избавит вас от девственности.
Некоторые думают, что они активно живут. На самом деле они лишь неутомимо суетятся.
- Ты вчера выиграл крупную сумму, на что их потратишь?- Если хватит денег куплю квартиру в Москве, а если не хватит, тогда приобрету остров в теплых краях!
Я, конечно, не специалист, но ваше профессиональное мнение отвергаю, как несоответствующее моим предрассудкам.
Все вранье! Сегодня я прошел "Ну погоди" - мультик в конце не показывают!
Обвиняемые в пытках сотрудники ФСИН признали свою вину. Под пытками...
Дама в Макдональдсе:- Мне двойной чизбургер, бигмак, большую порцию картофеля фри, молочный коктейль, три яблочных пирожка и две порции пончиков.Официант:- А липосакцию вам включить в счет?
- Говорят, у Сечина жена ушла...- Бл@ть, бензин опять подорожает!
Надпись на роддоме: "Эге-гей! Залетные!".
Нет, нет еще у нас культуры пития! Вчера пришел домой, сел ужинать, налил рюмку водки... Проснулся в гостинице с двумя проститутками. Может, водка несвежая?
Один мой друг служит в таможне в некоем российском городе. Им недавно цвет формы поменяли с зеленого на синий. Это событие совпало с приездом одного большого (во всех отношениях) начальника, который после работы изъявил желание посмотреть книжный толчок. Вот, стало быть, идут мой друг и его начальник (шкафчик 2Х2, давно средних лет, в синей новой форме и с большой окладистой бородой) прогулочным шагом через площадь, где продаются работы местных художников, до книжного толчка. В этот момент некий товарищ, не исключено, что художник, начинает зазывать их купить произведения местных рембрандтов. Начальство одарило зазывалу многозначительным "Угу!!!" и пошло дальше к книгам. На обратном пути, те же колоритные действующие лица снова встречаются и происходит следующая светская беседа: Зазывала (к начальству): А вы летаете или плаваете? Начальство: Мы гребем. Занавес.
- Огонь, вода и медные трубы!- Рецепт самогона.
Мне стыдно всего за три вещи в моей жизни: это мое говнарское прошлое, мое говнарское настоящее и мое говнарское будущее.
Встречает мужик знакомого и спрашивает - Ты где был? - Карасей ловил. - Ну и сколько поймал? - Нисколько. - А откуда ты знаешь, что карасей ловил?
Сегодня Интернет покинули миллионы экспертов по всем сферам деятельности - они пошли в школу после летних каникул!
Адам и Ева покидали рай, пряча все свое добро под фиговыми листочками.
Врач - пациенту:- Когда мочитесь, горит?- Ну, я не поджигал.
Табличка на дверях борделя: "Сегодня у нас самообслуживание!".
Когда долго бегаешь за собакой, становишься пограничником.
Встретились как то татарин и куколд . . . . . . . . . И сняли шоу ХБ на тнт
Раньше все пацаны знали, прорвешься на кино "Детям до 16", сиськи - будут!Сейчас если пишут "16+", гарантий - никаких.
Самый быстрый бегун в истории человечества умер на первых же соревнованиях - его разрезало пополам финишной лентой.
Уважаемая прокуратура, жена потребовала чтобы я позанимался с сыном математикой. Можно ли это квалифицировать как попытку доведения до самоубийства?
Цитаты из судебных документов: Тpуп гp. Иванова до 22 часов был жив и зашел в помещение вокзала и скоpопостижно скончался. Тpуп лежал головой к колокольне и в то же вpемя к сельсовету. Тpуп едва дышал. Он был задеpжан за то, что идя по улице, нецензуpно удивлялся шиpине впеpеди идущей женщины. Сестpа не матеpилась. Она была негpамотная. Цыпляев, хулиган, дебошиp и пьяница, с целью испpавления был пpинят в кандидаты в члены паpтии. Hесмотpя на плохую успеваемость, Зеленина пеpеводили из класса в класс, учитывая умственную отсталость. Шашлок часто пьянствовал во вpемя pаботы, а поэтому были пpогулы и коpовы оставались не осемененными. К.Александp Иванович, 14 апpеля 1954 г.p., уpоженец феpмы N1 Енисейского совхоза Минусинского pайона Кpаснояpского кpая (из пpиговоpа). В нашем хозяйстве есть коpова, а мужчин нету. Пpошу учесть, что на моем иждивении коpова и поpосенок. Жена тоже участница Великой отечественной войны. Я pаботал ночами. Жена этим была недовольна, но я ей объяснил, что взял обязательство завеpшить pаботу над дессеpтацией. Жена в ответ заявила, что она ночевать дома тоже не будет, так как ей надо совеpшенствоваться по своей части. У нас с женой получилась ссоpа на почве того, что она своим легким поведением пpиобpела 2000 шт. киpпича. Он стал ко мне пpиставать, и для того, чтобы он ушел скоpее, я стала pаздеваться. Саша положил меня на кpовать, стал pазговаpивать со мной, незаметно снял с меня тpусы и совеpшил половой акт. Подсудимый совеpшил насильственный половой акт с О. Пpи этом подсудимый поpвал тpусы на потеpпевшей, закpыл ей кепкой pот. О. длительное вpемя сопpотивлялась, в pезультате чего у потеpпевшей не оказалось 130 pублей денег. У Тани закpужилась голова от выпитой водки и она упала на пол. Я тоже упал, но я физически здоpовше и очутился на ней. Подняться было тpудно, тем более все было мягко, оттолкнуться было не от чего (из объяснений обвиняемого в изнасиловании). Утвеpждение обвиняемого о том, что он осуществил со мной половой акт в экстазе, невеpно, поскольку я хоpошо помню, что это было в саpае. Hаpушитель своим поведением унижал человеческое достоинство - упpавлял автомашиной маpки "Запоpожец". Пеpед тем как удаpить Затягина, мы сидели, пили вино и читали уголовный кодекс (показания обвиняемого) Запись в пpиговоpе: Вещественное доказательство по делу - уголовный кодекс - как не пpедставляющий ценности уничтожить. Меня уважали не только люди, но и начальство.
Вчера клеил потолочную плитку. Многим, наверное, знакомо.Теперь я понимаю, почему клей называется "Титан". Намажешь его на плитку и, потом полчаса тупо держишь потолок.
- Боцман, барометр упал.- Сильно?- Вдребезги.
- Вы почему небритый?- Бороду отращиваю.- Бороду отращивайте дома, а на работу чтобы приходили бритым.
WADA обнаружила мельдоний в рейтинге Путина.
Двое бизнесменов пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут никак не могут найти. Вдруг один хлопает себя по лбу: - Слушай, да ведь он наверняка могилу на имя жены записал!
Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка. — Как же так, — спрашивает, — ты ж четыре раза замужем была? — Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист. Пианист — он все делал только пальцами. Коммунист — обещания, обещания, обещания. Программист — Интернет, Интернет, Интернет. — А четвертый муж кто же был? — О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через ж@пу.
Следующее поколение школьников будет уверено, что АПЛ "Курск" погибла в неравном бою с американцами при обороне российского Крыма.
В детском саду:- Ребята, кем вы хотите стать в будущем?- Я - бизнесменом, они богатые.- Я - артистом, суперзвездой...- А я хочу быть хреном - он все знает!
Умиляет, что зачастую те, с кем никто не хочет общаться, ведут себя так, будто это они ни с кем общаться не хотят.
Премьер-министр Нидерландов Марк Рютте посетил с инспекцией супермаркет и на вопрос какой-то тетки, запасся ли он туалетной бумагой, в бешенстве крикнул: "Да у нас в стране столько бумаги, что мы можем срать 10 лет!".
Пристегнутый водитель, выпадая из "Оки", может случайно кинуть ее через бедро.
- Чего это у тебя 12 замков на двери?- Для надежности. Да они недорогие, китайские.- Китайские? Их же можно открыть одним ключом!- Не так просто. Я запираю только семь из них...
Оперативники города Сочи выявили, что по ночам в парке "Ривьера" незаконный оборот "чертового колеса" приносит до пяти миллионов рублей.
Если бы в 1963 году были соцсети, никто бы не парился вопросом, кто убил Кеннеди. Какая-нибудь группа независимых экспертов быстренько бы вычислила, что это был Путин.
- Почему вы, не имя опыта работы, требуете такую высокую зарплату? - Потому что работать и не зарабатывать не имеет смысла...
Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает: - А в каком году отменили крепостное право? Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает: - В 61-ом. Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней: - Погоди, это как.. В 61-ом же Гагарин в космос полетел...
Революция в Кащенко: санитары перешли на сторону больных.
- Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один!- Молодец, сынок, я тобой горжусь!- Спасибо, ваши вещи стоят у двери...
Купил чукча шифоньер, принес домой, открывает дверцу, а там внутри зеркало во весь рост:- Жена, иди скорей сюда, к нам брат приехал!Жена подходит:- И с ним баба какая-то!
Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.
Чужой человек, ставший родным - уже никогда не будет чужим; родной человек, ставший чужим - уже никогда не будет родным.
Рыбалка считается удачной, если количество пойманной рыбы хотя бы на одну штуку превышает количество рыбака.
Всю жизнь не понимаю, где в заповеди "Делай, что должно - и будь, что будет" наше начальство увидело слово "Бесплатно"?
В Питере живут настолько интеллигентные девушки, что в постели от удовольствия кричат: "Есенин! Есенин! Есенин!".
- Тебе одиноко? Ты скучаешь, так как никто не звонит, не пишет, не заходит в гости? Проблему легко решить - возьми кредит в киоске микрозаймов и не плати его!
Как-то похотливо пожимал Дональд руку Эммануэля.
Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести.
Я не просто не фотогеничный, я не фотошопогеничный.
Мало кто знает, но в параллельной вселенной есть аэропорт имени Дантеса и аэропорт имени Ли Харви Освальда.
Сломала многих наша жизнь суровая! С козлами бабы спят, а мужики - с коровами!
Карлсон, чтобы Малыш без него не скучал, оставлял ему на ночь включенный вентилятор.
Муж с женой ругаются, осыпая друг друга отборным матом. Внезапно кто-то звонит в двери, жена открывает, на пороге соседский мальчик:- Извините, папа с дедушкой очень просили узнать, а по какому каналу идет такая интересная передача?
Если вам надо быстро добраться куда-то - возьмите огнетушитель.Никто никогда не остановит человека бегущего с огнетушителем.
За всю жизнь у меня было две жены: первая и вторая.
Есть только два вида кредитных мошенников: те, которые не отдают кредиты, и те, которые их дают.
В последнее время складывается такое впечатление, что в России, должностное лицо - это лицо, которому должны все посетители, и которое, в свою очередь, должно всем вышестоящим должностным лицам.
Отныне все анекдоты про Вовочку считать политическими!
Евреи-хипстеры не делают обрезание. Они подворачивают.