IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Полицейский:- Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?- Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок.
Переспали парень с девушкой... Она:До этого я была девственницей,а меня мать завтра к гинекологу собиралась вести, проверять и что делать? Он:Ерунда! Берет крышку от бутылки пива вытаскивает полиэтиленку,вставяет..."туда",вот,все в порядке будет. На следующий день гинеколог смотрит и глаза на лоб. Мать:Что не целая??? Доктор:Да целая,просто первый раз вижу,чтоб "там" срок годности стоял
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама. - Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает. Мужик, затягиваясь: - Меня она вобще убивает...
Красная шапочка продала почку и теперь она Красная Ша.
В каждом из нас живет ребенок. Не забывайте ему покупать шоколадки.
- Мадам, вы просто чертовски красивы!- Правда?- Правда-правда! Вы с чертом составили бы прекрасную пару!
В медовый месяц доктор прописал невесте постельный режим.
Молодой человек поступает в институт. Сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.- Как вам удалось без циркуля?- Конечно, удастся, если в армии два года мясорубку крутить.
Разговаривают две дамы. Одна:- Все мужики пьют!- А мой, гад, еще и ест!
Отвоевывая себе место под солнцем, не забывай о солнечном ударе!
Двое друзей играют в гольф. А перед ними метрах в ста по дорожке очень медленно ведут от лунки к лунке свои мячики две женщины и мешают этим мужикам. Один говорит: - Пойду скажу им, чтобы нас вперед пропустили. Идет к женщинам, но на полпути останавливается и возвращается обратно: - Слушай, одна из них моя жена, а другая - моя любовница. Иди лучше ты скажи им. Второй идет к женщинам, но точно так же возвращается с полпути: - Тебе не кажется, что мы живем в очень тесном мире?
Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают: - Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой? - Нет, господин судья, намного лучше.
Доктор: - Ну, какая у вас проблема? Пациент: - Во время секса, когда я сую наполовину, у меня в глазах туман, а как только суну до конца - вообще в глазах темнеет. - Вот выпьете лекарство, все пройдет. Через неделю. (П) - Доктор, не проходит, сую наполовину - туман, до конца - темно. (Д) - Так, покажите ваш "инструмент". (П)...... (Показывает язык)
- Хельза, врач не сказал, чем именно я болен? - Нет. Он только упомянул, что точный диагноз он поставит после вскрытия.
- Илона ходит к тебе в гости?- Да.- И что вы делаете?- Смотрим телевизор.- Но у тебя же нет телевизора.- Она этого пока не заметила.
- Как мне указать в резюме то, что я владею Экселем?- Я - Владыка Экселя!
Наконец-то хорошая новость для пенсионеров - на Мальдивы теперь можно ехать без визы!
В дорогом бутике жена спрашивает мужа:- Ты меня любишь?- Эта шуба дороже моей любви.
Чиновники Россельхознадзора, вылетевшие в Новую Зеландию для проверки молока, побеждают в номинации "Самый изящный отпуск за казенный счет".
Господа японцы...Вы там аккуратней на своих машинах... Нам еще на них ездить...
Многие обещают избавление от живота, но кроме гинеколога все врут...
Он женился на ней и вскоре понял, что станет ее первым мужем.
Европа цинично сжигает в печах российский газ. Россия в ответ сжигает европейскую еду. Все логично.
Соискатель защищает диссертацию на тему "Почему уменьшается поголовье лошадей в России". Первый тезис: уменьшаются угодья, негде пастись. Второй тезис: пестициды, лошади травятся. Третию тезис: лошадей пиз$ят. Оппонет возражает: как же так, если в одном месте пиз$ят, значит в другом месте лошади должны появиться. Соискатель, подумав, отвечает: а их везде пиз$ят!
Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.
Нынче даже крокодил, если у него есть автомобиль, считает себя красавцем.
- Чтo ты мнe пoдapишь нa гoдoвщинy нaшeй cвaдьбы? - B бyдyщeм гoдy пoдapю cepьги! - A в этoм? - Дыpки в yшax!
- Последний раз спрашиваю: вы согласны остаться друзьями?- Нет.- Хорошо, тогда вы согласны стать мужем и женой?
- Давай ты не будешь худеть так быстро!- С кем ты разговариваешь?- С бумажником!
Сара провела несколько бессонных ночей у постели тяжело больного супруга.- Абрам, - наконец взмолилась она, совсем обессилев, - я должна хоть капельку поспать. Если ты будешь умирать - пожалуйста, разбуди меня.
Жила-была девочка - Робин Гуд.У богатых она брала, а бедным давала.
У себского летчика, сбившего самолет-невидимку F-117, спрашивают: - Как вам удалось обнаружить, зайти в хвост и сбить этот суперсовременный самолет? - Да не собирался я его сбивать, просто возвращался с задания с полным боекомплектом, смотрю вроде нет никого впереди, дай думаю пальну пока никто не видит...
Непродуманное стимулирование труда нередко приводит к его симулированию.
Если играя в пейнтбол у тебя заканчиваются патроны, даставай кисточку и в рукопашную.
Две мыши разговаривают: - Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила - у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки, такие пушистые усы!!! А на спинке два крыла. - Так это же нетопырь! - Дааа? Надо же, нетопырь. А говорил, что летчик!!!
Акт затмения длился примерно 2,5 мин. И это все?-спросила Земля. Да,- ответило Затмение.
Он боялся, что делает ей больно своим уходом.Она переживала, что он зацепит рогами японскую люстру.
Россия объявила о намерении создать собственную криптовалюту на основе рубля.Крипторубль нельзя будет "майнить", но его можно будет пропить.
Женщина есть женщина: организм сложный, механизм неуправляемый, действия непредсказуемые...
- Товарищи студенты, для охлаждения двигателя в новом танке применяется антифриз с температурой замерзания -300 градусов Цельсия. Вопросы есть?- Но ведь абсолютный нуль - это -273 градуса, ниже не бывает!- Кто это вам сказал?- Наши профессора.- Я вам еще раз повторяю: танк новый, секретный, ученые о нем пока ничего не знают!
Вот что подкупает в нашем сегодняшнем государстве - это его предсказуемость для простых граждан: оно их кинет везде, где только сможет.
Депутату на заметку.Ваш скучный, нудный, пустой, получасовой доклад на заседании правительства телезрители будут встречать с улыбкой и досмотрят до конца, если вы наденете костюм зайчика со смешными пушистыми ушками...
Страховой агент прохожему:- Не хотите застраховать жизнь?- А разве это жизнь...
Снял мужик телку. Привез в лес. Тр..нул ее, и говорит, чтобы выходила из машины. Телка в недоумении, выходит. Он ей: "Лепи снеговую бабу". Она еще больше в шоке. Скатала три шара, в общем, слепила. Он ее отвез домой. Она выходит и говорит: "Я все понимаю, но на хрена я бабу лепила?" "Знаешь, может я как мужик и хреновый, но бабу снеговую ты на всю жизнь запомнишь".
Встречаются два грузина: -Гоги, дарагой, как живешь, как дела? -Да сушай, Гиви, никак! -Виходит плохо? -Та нет! Виходит хорошо, заходит плохо!
Мы становимся совсем взрослыми тогда, когда начинаем пить с родителями одинаковые таблетки.
Это во Франции девушка-загадка, а в России - баба-ребус.
На соревнованиях по танковому биатлону на случай неточных выстрелов имеются три запасных состава жюри.
- Какой же русский не любит быстрой езды? - Тот, на котором ездят...
- Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет!- Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.
Мой ковер на 100% состоит из шерсти и только 50% из них это шерсть кота.
Встретились два папоротника в непригодной для размножения среде, и один другому говорит: "Да, тут не поспоришь".
- Как понять, что ты туповат, если сам ты этого оценить в состоянии?- Тебе часто об этом будут сообщать окружающие.
Самый действенный метод убеждения - это молча, пристально смотреть человеку в глаза и уверенным движением руки протягивать ему же деньги.
- Бабушка, ты умрешь?- Умру.- Тебя в яму закопают?- Закопают.- Глубоко?- Глубоко.- Вот когда я буду твою швейную машину вертеть!
Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она - полная цветущая женщина, он - высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек - представитель прессы. Он спрашивает у юбилярши: - Скажите, как вы прожили вместе столько лет? - О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать - и он это делал... Если нет - тогда он получал крепко по шее! Журналист обращается к юбиляру: - А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные? - Десять лет плена в России...
- И как говаривал Иоганн Себастьян Бах - давайте бахнем!
По-настоящему плохая примета: прыгнуть с парашютом последним и быстро всех обогнать.
Собираясь в пивную, муж говорит жене:- Одевайся.Жена, радостно:- Я пойду с тобой?Муж, угрюмо:- Нет, я отключаю отопление.
Один мой знакомый так пристрастился пить без закуски, что даже чай без печенья пьет.
- Почему ты опоздала, доpогая? - Я не опоздала. Я pаботаю тут кpуглосуточно. И совсем не доpогая ...
Ha тему о щюткaх по телефону. Ha рaботе у нaс один рaсскaзывaл. Пошутили с его тещей по телефону. Ha пaмять от его имени выглядело тaк. Прихожу домой, домa - тещa /преклонных лет дaмa/, женa в вечернюю смену. Рaзделся, прошел в комнaту - бaц! в противоположном углу возле журнaльного столикa с телефоном стоит тaз до крaев с водой, a в нем плaвaет телефоннaя трубкa... Hесколько секунд догоняю увиденное... Тещa из коридорa: - Сереж, минут 10..15 нaзaд звонили с АТС, у них тaм пожaр. Чтоб не было возгaрaний в квaртирaх, обзвaнивaют aбонентов и просят положить трубку в тaзик с водой нa полчaсa... Я чуть не рухнул нa пол - Panason с aвтоответчиком недели не стоит еще!.. Первое, что пришло нa ум - спросил тещу просевшим голосом: - А что, из розетки вилку вытaщить-то не судьбa былa?.. - Дык, тaм же ковер висит рядом, зaдымит быстрее пороху. А тaк срaзу в тaзик с водой... :) Договорить онa не успелa, я не сдержaлся и взревел: - ДУ-У-У-У-(рa)МАТЬ Haдо!!.. Теперь онa чуть не рухнулa. В общем, Panason-у звездец, с тещей войнa до приходa жены... Вот так. Павел.
В России если не пить - будешь богатым, а если пить - будешь счастливым.
- Будешь ужинать - доешь салат в холодильнике...- Там холодно и тесно! Можно, я доем салат на кухне?
Два еврея входят в троллейбус.- Хаим, ты уже взял билет?- Нет, я еще не получил разрешения.
Надпись в лифте: "Я найду тебя сука". Вот это я понимаю! В активном поиске человек!
Путешественника спрашивают:- Вашего друга уже нельзя было освободить из рук людоедов?- К сожалению, нет. Когда мы пришли ему на помощь, он был уже вычеркнут из меню.
В умелых руках даже бельевая прищепка превращается в мощное оружие для защемления неприятельского носа.
Объявление у деканата: куплю зачет, недорого, можно б/у.
Прошел курс лечения от алкоголизма в лучшей частной клинике. Лечение помогло, на выпивку денег нет.
Интересно, как отреагируют родители, которые постоянно сравнивают с кем-то своих детей и упрекают их в том, что они хуже сына какой-нибудь тети Зины, если начать в ответ сравнивать этих родителей с другими, более хорошими и успешными родителями.
Объявление. Ищу родственную душу. Желательно чтобы к душе прилагалось дружественное тело.
- Что общего у вертолета и компьютера?- Оба могут зависнуть.
- А что надо делать, если видишь, как животное, занесенное в Красную книгу, поедает растение, занесенное в Красную книгу?- Поменьше читать эту самую Красную книгу.
- Мой друг каждую субботу ходит в кинотеатр!- Торренты замаливает?
"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.
Экзистенциальный парадокс во взаимоотношениях заключается в том, что зрелый и достаточно развитый человек может выстроить отношения практически с любым человеком, но, добившись такого уровня развития, он теряет желание выстраивать отношения вообще.
- Мама, завтра родительское собрание.- Не пойду.- Почему?- Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю!
Выходят из больницы после ночного дежурства паталогоанатом и гинеколог.Паталогоанатом радостно восклицает:- Люди! Живые!А гинеколог добавляет:- И лица, лица...
Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед... - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?
Бал. Поручик Ржевский подходит к блистающей Наташе Ростовой. И на ушко предлагает подняться в спальню и стать раком.- Вы что поручик, я сама вам ни за что не отдамся!- А с вами будет графиня Стоцкая.
Бесят тупые подростки, которые говорят что ненавидят своих родителей, сидя пьяными на лавках, одетые, обутые и всасывая пиво за родительские деньги.
Зашел я сегодня в магазин "Интим" на улице Заслонова (Питер), на дверях у них бумажка висит, что мол вход лицам до 18 лет запрещен. Там две тетки лет 30-ти (а может и 50-ти), одна почему-то начала до одного вошедшего парня докапываться, сколько мол ему лет. Он обиделся и сказал ей, что лет ему много и паспорт у него есть. Эта дура дальше зачем-то спрашивает, какого он, мол, года рождения. Он ей: - 1975-го! И вообще, чего вы ко мне прицепились?! Она начинает оправдываться и выдает следующую фразу (не вру, ей богу! все вопросы к Фрейду): - Ну, у нас все-таки не колбасный магазин! Он несколько нервно смотрит на полки с полуметровыми ХЕРАМИ и отвечает ей: - А АССОРТИМЕНТ-ТО ПОХОЖ!
Лимит "доверия и терпения" исчерпан. Режим "пох@й" удачно активирован.
Умная женщина знает, что мужчина изменяет телом, а не душой.А мудрая женщина знает, что туда, где часто бывает тело, переселяется и душа.
Лишенный сана схиигумен Сергий Романов предложил Путину передать ему все полномочия. Ксения Собчак, в свою очередь, попросила опального схиигумена отсыпать чуток своего ладана, ибо такого она и на Ибице не пробовала.
- Чем мyжик отличается от импотента? - У мyжика - членЪ, а y импотента - членЬ. Вся pазница - в твеpдости конца.
Рекламу надо смотреть хотя бы для того, чтобы понимать анекдоты про нее.
Жизнь частенько вышибает из меня дурь. Но я знаю, где достать ещё.
Муж с женой лежат в постели и никак не могут уснуть от волнения, так как их сын на следующий день должен отправляться в армию. Жена шепчет мужу: - Ты знаешь, наш мальчик еще такой молодой и наивный… ты должен сказать ему… ну, ты сам знашь, что, пока он не уехал, а то ведь в армии его сослуживцы запозорят. - Да, ты права. До сих пор я как-то не решался ему это сказать, но завтра я это сделаю. На следующий день он пытается поговорить с сыном, но от волнения не может произнести ни слова. Он провожает сына на сборный пункт, по дороге они заходят в бар пропустить по стаканчику, но даже после этого у отца не хватает мужества. Вот уже все новобранцы садятся в поезд, поезд отправляется, сын машет ему рукой из окна, и тут отец решается. Он бежит за поездом и, чувствуя, как будто какая то глыба сваливается с его души, кричит сыну: - Сынок… дорогой… запомни: ДЕДА МОРОЗА НЕ СУЩЕСТВУЕТ!
- Мама, он меня обидел. Я еду к тебе!- Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!
В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал: - Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены! На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил: - Да, действительно, очень похоже.
- Слушай, ты можешь оказать мне небольшую услугу?- С превеликим удовольствием!- Ты даже не спросил - какую?- Потому и не спрашиваю, что надеюсь на то, что без вопроса ты просьбу излагать не станешь.
- Ты меня любишь?- Ну, ты меня, во всяком случае, не бесишь. Это считается?- Ну да, сойдет.
Деньги и финансы не одно и тоже: за деньги можно купить пузырь и закусь, а за финансы - нет.
Смотрю я, Наденька, на Вас... а водки-то мы мало взяли...
Беспредельно реальная история: вчера я разошелся с девушкой на которой собирался жениться. Спал ужасно. Проснулся разбитый? да к тому же опоздал на работу. Сейчас наберу a:format c: /s и надеюсь, что станет лучше. Братья и сестры поддержите меня: оцените эту "историю".
У нас сегодня на работе узбек попросил у техника "лобковый" фонарь.
Старый и очень богатый еврей заплатил за право стать космическим туристом. Перед стартом спрашивает своих дочерей:- Ну, мои маленькие Рахиля, Голда и Сонечка, что вам привезти из вакуума?
- Что такое сверхиндукция? - Это когда бьешь членом по телеграфному столбу, а телефонистка на ближайшей станции получает от этого оргазм!
Сильно многодетные родители читают объявление в подъезде про шумное передвижение мебели:- Может быть это тонкий намек на нас?- Ну ты же знаешь детей. Они все равно продолжат ронять большие тупые предметы, включая друг друга.
- Уважаемый министр финансов, как вы предлагаете пополнить бюджет?- А давайте лучше урежем расходы - например, зарплаты чиновникам и депутатам снизим, а подрабатывать они пусть будут на свадьбах и корпоративах!
Или дипломатов верните или Скрипалей добейте. А то несимметрично получилось...
Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!". И они тают.А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!". И они моют...
Женат три раза... Так что в ведьмах разбираюсь лучше любой инквизиции.
Бояться нужно не инопланетян, а людей, которые их видели.
Раньше давали маткапитал за второго ребенка, сейчас за первого, а потом за то, что лег в кровать для зачатия.
Не судите человека за тормозную жидкость в мозгах, может это спасает окружающих...
- Солнце, жара, вода, песок, что еще нужно?- Цемент!
Обидно вот получается, весна, лето, осень - один раз в году, а зима два раза, один раз в начале года, второй раз в конце.
Пьяный на вокзале обнимет столб. Женский голос из гpомкоговоpителя объявляет: - Поезд на Мypманск отпpавляется в 17 часов 15 минyт... - А нy, дypа, повтоpи еще pаз... - Повтоpяю...
Приходят как-то грибы в бар И говорят: - Поспорим?
Предлагаю и к депутатам и членам правительства отнестись по-человечески и отправить их пока по домам. В Италию.
Ну что за жизнь, как только сядешь поработать - обязательно разбудят!
Традиционный мальчишник - это всего лишь отсутствие строгих девушек. А полное их отсутствие - это уже не традиционный и даже не мальчишник.
Объявление: "Человек, потерявший паспорт, на имя Сергеева Олега Николаевича, записывайте: ежемесячный платеж за плазменный телевизор составляет 10000 рублей".
- Губернатор в своей речи сказал горожанам, что на некоторое время нужно обратиться к истории предков, быть ближе к природе.- Что, отключают горячую воду?- А я думал, это он о своем островке на Мальдивах.
Заходит в бар для черных в самом центре негритянского квартала белый мужик. И на лацкане пиджака у него большой круглый значок - "Ненавижу грязных ублюдков-ниггеров". Подходит он к бармену: "Виски." Бармен: "Вы бы значочек-то на всякий случай сняли бы." Мужик: "Ты, тупая черномазая свинья, быстро налил виски и заткнулся!" Бармен молча наливает. Среди присутствующих встает высокий под 2 метра амбал-негр, подходит к мужику и говорит: "Сняли бы вы, сэр, значочек по-хорошему, не принято так у нас..." Мужик: "Да пошел ты подальше, грязная чернозадая свинья!" Ну, негр предлагает культурненько выйти. Выходят, негр достает из-за пазухи большой ножичек. Мужик: "До чего ж вы все ниггеры черножопые тупые, кто ж на перестрелку с ножом приходит?"
Движение - это жизнь. Поэтому, лежа на диванчике, слегка подергивай ножкой.
У врача:- Скажите, у Вас в роду беременные были?
Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: "Порублю!". Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.
- Папа, а почему эта статуя тетеньки называется Венера?- Ну, она болела там какой-то гадостью!- А почему у нее нет рук?- Оторвали, когда она эту гадость хотела распространить.
Минус одиночества в том, что через время начинаешь получать от этого кайф. И просто не пускаешь никого в свою жизнь.
Если научиться радоваться тому, чего нет, то всю жизнь проживешь, горя не зная.
- Что-то мне подсказывает, что чувак с ником "Секс без гондона" на самом деле гондон без секса...
У всех есть сосед с дрелью.А если у тебя нету...То выкинь свою дрель, сука!
Привозят женщину на скорой к гинекологу. Доктор смотрит ее и ставит диагноз: - Милочка!!! Да у вас же внематочная беременность! Женщина: - Не может этого быть, доктор! Ведь я никогда не занималась оральным сексом!!!
Продаются шкуры собачьи невыделанные. Обращаться в кооператив ``Шашлычная``
Диалог в голове утром:- Просыпайся.- Нет.- Вставай!- Нет.- Ты так всю жизнь проспишь!- Оху@нно.
- Какой вид спорта больше всего не любят женщины?- Скоростной спуск.
Говоришь "Люблю" - плачет, говоришь "Не люблю" - тоже плачет. Ладно, будем е@ать молча.
Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть...
Радует статус "В активном поиске" у девушек. Кто-нибудь видел, как девушки себе парней ищут? Предлагаю еще сделать статус "В пассивном ожидании". Многим парням он тоже подойдет.
- Как по английски работа?- Job- А работать?- Вjobывать.
Я бы хотел выращивать еду сам, но нигде не могу найти в продаже семена бекона.
Всех грешников в аду или жарят в кипящем масле или варят в смоле. И только российских чиновников в аду распиливают тупой пилой на части.
При виде его сердце застучало так, что лифчик расстегнулся.
Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу. K нему подходият люди и говорят: - Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти? Человек - ноль внимания. Они опять: - Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы будем вынуждены позвать администратора. Ноль эмоций. Пришел администратор. - Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места! Никакого ответа. - Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я позову милиционера! Приходит милиционер. - Значит так, ноги убери! Человек молчит. - Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери! Молчание. - Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся? Тут человек, еле шевеля губами, говорит: - С балкона...
У меня подруга - проводница. Это ужас!Приходится всю ночь кровать раскачивать.Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает!
В канун третьего тысячелетия ЮНЕСКО решил отпраздновать "Всемирный День Оргазма". Каково же было их разочарование, когда оказалось, что три четверти женщин притворялись, что праздновали.
Годовщину кефирной диеты она отметила в узком кругу хулахупа...
Внезапно пропал интерес к спиртному. Приходится пить по инерции.
Один парень по вечерам всегда подглядывал в бинокль за девушкой, живущей напротив. Утром у него в квартире раздается телефонный звонок и приятный женский голос спрашивает:- Послушай, ты вчера не заметил, куда я дела свои колготки?
Мужик на улице во дворе чистит свой костюм. Мимо проходящий сосед интересуется:- Сосед, что стряслось с твоим костюмом?- Да купил в магазине порошок против моли... Так мало того, что эта сволочь весь порошок с аппетитом съела, так ее еще на костюм вытошнило.
Женщины в столовой обсуждали акцию на капусту. Решили что нужно квасить.Я с ними согласна. Квасить нужно.
Чукотка. Занятия в детском саду. Воспитательница задает детям загадку: ``Зимой и летом одним цветом``. Один малыш встает и говоpит гоpдо: - Снег!
- Жора, послушай, с какой стати ты надел мой плащ?!- Ой, Сема, я тебя умоляю: тебе шо, понравилось, если бы промок твой новый костюм?!
Русская народная мудрость:- Легче купить галоши, нежели заасфальтировать дорожку и временами ее подчищать.
Встречаются два новых русских. Один из бандюков, а второй - из интеллигентов. Он че-то изобрел и на эти три процента теперь живет. :-) Ну вот они встретились, поговорили и тут первый и говорит: - Слушай, а давай к нам, в гольф-клуб. У нас там сауна, девочки, выпивки хоть залейся... В общем здорово... - Класс. А где вы там в гольф играете? - Во что играем?
Я работал комбайнером.На уборке анаши.Не за водку, не за деньги,Волонтером, для души!
Вчера топ-менеджер Газпрома наконец истратил всю зарплату за февраль 2013 года!
Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.
Лучше бы мы праздновали Новый год не зимой, а летом. Тогда мы бы 10 дней не ходили бы на работу, например, в июле.
Ты думаешь, что деньги, алкоголь и шлюхи сделают тебя счастливым? Правильно думаешь. Сделают.
Не хочешь получать идиотские советы - не делись с идиотами своими проблемами.
Обыкновенный мужик, высунув из придорожных кустов руку с феном, затормозил автомобильный поток до разрешенной скорости.
Память обычно услужливо стирает то, что предстоит понять заново.
Женщина задумалась:- Как одеться так, чтобы все показывать?