IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Один друг другому хвастается:- Я тут недавно по-пьяни мента обманул!- Как это?- А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит: "Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!", а я спрятал, но не прекратил.
- Съешь тортик!- Я не люблю.- Но он с коньячной пропиткой!- Ну если только немного пропитки...
Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант, важный такой, салфетка, блокнотик, все пучком. - Мне, пожалста, телячью отбивную. - Хорошо, - записывает в блокнот. - Из молочного теленка 3-4 месяцев. - Будет сделано. - И вырезку сделайте между 5 и 6 ребром, плиз. - Все будет в лучшем виде - записывает... - И не вдоль волокон, а поперек. - Ок. - Поджарьте в слое кипящего масла ~1 см... Положите на фарфоровое блюдо... Украсьте листком салата сорта "Одесский кучерявец"... Две маслинки... - Оччень хорошо. Сделаем. - Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного склона... - Ок. - ... и подайте, пожалуйста, мне при температуре 60 градусов. - Заказ принят. Подождите немного, плз. Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку... И орет в кухню: - ЗИHА!!! ЛАHГЕТ РАЗ!
При выходе из кустов:- Это опять я - облегченный вариант!
Операционная. Хирург - анестезиологу: - Почему пациент еще в сознании??? - Потому что вы в него еще скальпель не воткнули!
Забыл дома ключи. Иду домой, звоню жене:- Ключи дома забыл!- Приходи. Я тебе дверь открою.Со мной ли она разговаривала, закралась мысль...
Дед опять поймал Золотую Рыбку. Она спрашивает:- А скажи-ка мне старче, жива ли еще твоя старуха?- Эх, рыбка, жива она, жива!- Ну, тогда вари из меня уху!
Объявление: "Всем, кто жалуется на то, что вкус шаурмы изменился: это потому, что работники теперь моют руки. Просьба отнестись с пониманием, скоро вернется на свои места".
Стюардесса: - Наш самолет совершает посадку в столице Папуании. Это небольшая африканская страна, половина жителей которой болеют СПИДом, а другая половина - туберкулезом, так что будьте осторожны. Глуховатый еврей спрашивает у своего друга, сидящего рядом: - Няма, повтори, что она сказала? - Она сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.
Взрослая жизнь - это как будто ты не успеваешь доделать курсовик. Только вместо курсовика вообще все.
Еще не изобрели такое кино, на которое не смогло бы обидеться наше министерство культуры!
- У тебя были до меня женщины?- Нет... Разве что бл@ди всякие.
Объявление: "Увеличение груди, губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Обращаться к пасечнику Кузьме Петровичу".
В этом году традиционный немецкий праздник пива "Октоберфест" из уважения к чувствам мусульман проходит без пива и свиных сосисок.
При проклятых коммунистах рабочие хвастали, какие у их заводов санатории, поликлиники и пионерлагеря, а сейчас, какие у их олигархов яхты, автомобили и замки.
Англичанин приезжает на отдых в африканскую страну, спрашивает в отеле:- Скажите, а вот у вас на пляже морские ежи и медузы встречаются?- Да что вы, не переживайте, акулы и крокодилы все подчистую съедают!
Чем меньше остается зубов, тем больше каждому достается зубной пасты.
По сути, снеговик - это очень странный способ выкинуть морковку.
На сто пятой минуте размышлений, с чего бы мне начать уборку, принял наконец решение: а не попить ли мне чаю?
Ты либо войди в мою жизнь, либо выйди из нее. Но не стой, пожалуйста, на пороге... холодно...
- Природа всегда выбирает оптимальный вариант, поэтому в человеческом теле нет лишних деталей или частей.- Это ты евреям и мусульманам расскажи.
Прапор:- Если вы мне все не донесете, все что положено - будете полагать, как полагается.
Американцы так часто несли свободные выборы и демократию в другие страны, что для себя почти не осталось.
Сегодня пришла смс с незнакомого номера: "Кто ты и почему твой номер написан ручкой на моем пузе?".
Два мужика разговаривают, один другому: — Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в туалете? — Нет — За#бись место, да?!
- 100 грамм мозга недостаточно чтобы контролировать 120 кг мяса!
- Мужчина, каким одеколоном вы пользуетесь?- Вообще-то я водку пью.
Я вам открытку приготовила, сегодня ровно год, как я вас ненавижу. Тихо и от души.
- Поручик! Я слышала, что вы даже даме можете сказать пару соленых словечек!? - Да, мадам. Вот у вас клитор как огурец.
Знакомый недавно окончил школу (с углубленным изучением английского) и получил аттестат. Там, среди прочего написано: ...окончил среднюю школу N1250 с углубленным изучением иностранного языка Севернoго административного округа города Москвы!
- Вы, берете евреев на работу?- Да.- А где Вы, их берете?
- С вас штраф 250 руб за оскорбление сотрудника полиции!- Возьми тысячу и слушай дальше...
Разговор двух автолюбителей:- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.- Это как?- На платных дорогах не будет ГИБДД.
- Как твоя семейная жизнь?- Скверно! Жена хочет со мной разводится, так как ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостиной.
Я тебе посоветовал выпустить пар, а ты что это наделал, вонючка?!
Адвокат просыпается в больничной палате после сложной операции и обнаруживает, что все окна в палате занавешены. Он спрашивает:- Сестра, почему все шторы опущены? Мне что, вреден яркий свет?- Нет, просто в здании через дорогу - пожар, и мы решили задернуть шторы, чтобы вы не подумали, что операция была неудачной.
В сауне.- А можно посмотреть всех девчонок?- Только одна осталась.- Блин, хотел отдохнуть, а у вас все, как у меня дома.
СТУДЕНТ - Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Точка КУРСАНТ - Колоссальная Универсальная Рабочая Сила Абсолютно Не желающая Трудиться
Профессор читает лекцию, в аудитории три студента. Вдруг пятеро встают и выходят. Профессор про себя думает: - Hу вот, еще парочка придет - вообще никого не останется.
Ругаться матом нехорошо...Но называть вещи своими именами необходимо.
Человек у которого обе руки растут из жопы называется - амбисинистр.
На самом деле, "Маша и Медведь" - это мультик для взрослых. Про тяжкий путь отца-одиночки.
- Не знаешь, на что сейчас самые большие скидки?- На незамужних баб, лет под сорок.
Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.
Голубая мечта пид@раса - стать знаменитым, заработать много денег и публично заявить, что он - гей, а не пид@рас.
Жили два друга, и практически с детства каждую субботу выпивали они в баре по небольшой рюмке бренди. Hо жизнь идет, повзрослели они, женились, обзавелись детьми и разъехались в разные города. По традиции каждый из них продолжал ходить в бар и выпивать по две рюмки (одну за себя, другую - за друга). Так они поддерживали чувство присутствия. И вот однажды приходит один из них в бар и заказывает одну рюмку. Бармен в шоке: - Как же так, что-то случилось с вашим другом? - спрашивает он. - Да нет, - отвечает один из друзей, - просто я пить бросил.
- Ты каждый день сны видишь?- Нет, только когда на работе нет начальника!
Мужик купил маленькому сыну щенка: - Папа, а как с ним играть? - Как хочешь, так и играй. - Не-е. Играть как хочешь - щенка жалко.
- Ну ты ходок Иваныч. Пора бы остепениться.- Понимаешь дружище, помню, когда я был маленьким, бабу Дуню мучил радикулит. Поэтому она частенько ложилась на пол вниз животом и просила, чтобы я по ней походил. Потом я вырос, но привычка ходить по бабам так и осталась.
Два шахматиста на лавочке на Соборной площади в Одессе:- Фима, а на что мы таки с тобой играем?- Яша, я бы сказал: просто на честь.- Фима, а если я выиграю, то что ты мне с твоей честью прикажешь делать?
Алкоголизм - тяжелая форма оптимизма.
Девушкам на заметку. Осчастливить сексом мужчину можно только в первый раз, а потом вы будете просто банально тр@хаться.
Рабочие обеды бывают трех видов: перекусить, закусить и выкусить.
Для разработчиков Т9 в аду есть отдельный козел.
Говорящая опечатка: "Тленовости" вместо "теленовости".
Старого кота спрашивают:- Скажите, правда, что в марте...- Что вы, и в остальные месяцы тоже!
Обожаю свою вахтершу:- Вы к кому?- А вы кого посоветуете?- На пятый к жене поднимайся, скотина!
- Дорогая, я принес сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.- Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!- Погоди-погоди, ее нужно сначала выпить...
Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам...
Жизнь уходила на то, чтобы на нее зарабатывать.
Две девушки просыпаются утром после пьянки, заходят на кухню и видят, как там на табуретке сидит и курит абсолютно голый мужик. Они недоумевающе смотрят на него, потом друг на друга, и одна другой говорит:- Ну, ты еще спроси меня чей он?!
Рассказано моим другом. Во времена исторического материализма его брат потерял последний ключ от гаража отца. Надо сказать, что отец особо детей не балует - строгий мужик. Какой-то дорогой замок, мол ты (твою мать, далее зачеркнуто), чтобы завтра перепилил дужку, а я куплю новый. Покупает отец замок, и не дождавшись сына спиливает старый, после чего вешает новый. С чувством исполненного долга идет домой ужинать. Тут врывается проштрафившийся отпрыск и с видом оскорбленной невинности кидает на стол перепиленный замок. - Папа, давай новый замок, вешать буду.
Теща:- Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганая природа...Зять:- Не стоит. Пусть хоть какой-нибудь уголок природы останется непуганым.
Раньше я очень не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов словно выпадаешь из реальности.Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов словно выпадаешь из реальности.
Новогодний вечер у програмистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.
Разговор в детском саду. Вовочка:- Насть, а ты баба горячая?Настя:- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.
Забавляют невиданные успехи простых российских студентов на Универсиаде. Это все равно, что приготовить роскошный стол, позвать кучу гостей и самим все сожрать.
Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается:- Понаехали тут!
Первобытные мужики научились говорить после того, как решили женщин брать не силой, а уговорами.
Как бы хорошо могла сложиться судьба Серого Волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой...
- Начинающий танцор должен обладать пластикой, ритмикой и слухом.- А слухом-то зачем?- Чтобы слушать советы тех, кому наступил на ногу.
Правительство пообещало увеличить все пенсии на 200%, снизить тарифы ЖХК на 90%, повысить зарплаты до европейского уровня, выдавать ипотечные кредиты под 0%, побороть коррупцию... Эти и другие шутки звучали на новогоднем корпоративе в Кремле.
Анджелина Джоли смогла усыновить ребенка из Зимбабве, которого не успел родить Филипп Киркоров.
Лозунг над дверями кожно-венерологического диспансера: "Не все девушки одинаково полезны!".
- Мадемуазель, переспим?- Молодой человек, я замужем!- О, пардон! Мадам, переспим?- Конечно.
Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы, а начинает покупать овощи.
Визит министpа здpавоохpанения (МЗ) в одну из психиотpических лечебниц. Осмотpев палаты, пpоцедуpные залы, столовую, МЗ изъявляет желание пpовеpить, как содеpжатся буйнопомешанные больные, опасные для окpужающих. Спускаются на 0-й этаж, главвpач (ГВ) отпиpает стальную кованую двеpь. За двеpью длинный коpидоp. МЗ пеpеходит от камеpы к камеpе, читает таблички, иногда заглядывает внутpь. Около одной из камеp: МЗ: - Так-так. Остpая паpанойя, OS/2 Warp, мания величия... Заглядывает в окошко. Угpюмый тип, увидев МЗ, начинает метаться по камеpе, кpича: "Ла-а-меpы!!! Ла-а-а-меpы!!! Суксь, суксь МастДайная!!!" МЗ (обpащаясь к ГВ): - Часто он так? ГВ: - Как новое лицо увидит, сpазу пpиступ... Идут дальше: МЗ: - Так-так. Остpая паpанойя. UNIX, мания величия... Заглядывает в окошко. Угpюмый тип, отpываясь от созеpцания собственных pук, повоpачивается и, pасплывшись в улыбке, изpекает: "Истинная многозадачность, полный контpоль, Рулезь Фоpева!" МЗ (обpащаясь к ГВ): - Тихий такой! Выздоpавливает? ГВ: - Hет, вpеменное улучшение. - (повеpнувшись к окошку) - NT! Больной, вскочив с кpовати, начинает метаться по камеpе, кpича: "А-а-а!!! Вытесняющая многозадачность!!! Исходные тексты!!! Суксь!!! Ла-а-а-меpы!!!" Идут дальше: МЗ: - Так-так. Остpая паpанойя. Windows'95, мания величия... Заглядывает в камеpу... Камеpа пуста... МЗ (недоуменно повоpачивается к ГВ): - А где же больной? Hа пpоцедуpах? ГВ: - Видите ли... Только поймите нас пpавильно... Бухгалтеpия у нас на Excel, личные дела больных на Access...
Попадает анимешник в гей-клуб. Все вокруг него целуются, порятся в бублика, танцуют под поп,трапы, рэпчик, и вдруг все обращают внимание на анимешника. Шепчутся между собой, отходят в сторону, словно боятся. И тут выходит предводитель геев, самый гейский гей в розовой шубе на голое тело, и говорит анимешнику: — Иди отсюда, пидор.
- 16:25: я тебя не отвлекаю?- 22:36: да нет...
Взрослая жизнь: родители больше не записывают тебя ко врачу, когда у тебя что-то болит. Да ты и сам не записываешься, просто ждешь пока умрешь.
В любовь с первого взгляда поверить легче, когда тебе многообещающе подмигивают.
А вот еще из той же армейской жизни, того же офицера. Часть была стройбатовская, а потому подобных корок хватало. Звонит он как-то в казарму, а дневальный (все той же традиционной нацинальности), вместо того , чтобы ответить как положено по уставу, мол такой-то такой-то слушает, говорит (да еще так нагло!): "А дэжурный тумбочка слушает! Понал, да!" Тот же, кстати, солдат периодически путал воинские звания и вместо: "Товарищ старшина, подполковник идет!", говорил : "Эй старщина, два майора идеть!!!"
Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.
- Дорогой, тебе нравятся мои черты лица? - Нет, мне в целом не нравится твое лицо чёрта Оценили 995 человек Показать список поделившихся
Сидят директор с заместителем мрачные, мрачные. Зам: - Шеф, я конечно понимаю, что дела фирмы идут неважно, что проблемы с налоговой, долги по зарплате, почти невозможно взять в банке кредит... но если мы вчера по пьяни забрели в бар для геев, то зачем же было кричать: Я вас всех выебу!!!?
Обещания политиков - это как чай в термосе: чем ближе дно - тем слаще.
Как зовут пьяного карлика-шпиона?? Бонд компакт синий
Смывал на Крещение грехи в проруби. Грех прелюбодеяния съежился и почти исчез еще до того, как я вступил в воду.
- Так, слово из четырех букв: общепризнанный универсальный источник знаний.- Хрен, что ли?
Скинулись страны Ближнего Востока на бомбу, а евреи её бесплатно получили.
Возмущенные беспределом полицейских в отношении журналиста Голунова, депутаты Госдумы предложили запретить подбрасывать наркотики без санкции прокурора.
Встречаются две блондинки. - Ты куда спешишь? - Да вот хочу вернуть шарфик в магазин, а то купила вчера, а он мне жмет....
Юбилей - хорошая штука. Чем больше у тебя будет юбилеев, тем дольше ты проживешь.
Петька Чапаеву:- Василий Иванович, белого привезли!- Та-а-к, сколько бутылок?!
Борщ студенческий.Рецепт: кипяток, глубокая тарелка свекольного цвета.
Лучший контролер - совесть! Но лучшая совесть, все же, контролер...
В семье роботов скандал. Муж вставил вилку в соседскую розетку.
- Доброе утро, Циля Моисеевна! С Днем рождения! Оставайтесь всегда такой же, какая вы есть!- Аркаша, вы меня сейчас практически прокляли!
Что делает любительница золотого дождя, когда у её мужика простатит? Лежит под капельницей
Встретившись со своим служащим, владелец фирмы говорит: - Поздравляю! У вас появился наследник! - Увы! При моей зарплате у меня не может быть наследников - у меня могут быть только дети.
Каждыи народ имеет то правительство, которое его имеет.
- Доктор, у меня что-то случилось с членом. Все женщины при половом акте со мной кричат. И что удивительно, кричат все абсолютно одинаково.- И как же они обычно кричат?- "Помогите! Насилуют!".
Наш брак с женой держится на том, что мы оба считаем, что все долбо@бы. Ну, то есть, уходить некуда.
- Почему ваш брак так долго держится?- Я никогда не говорила "Не туда".
Посвящается чемпионату мира по футболу в ЮАР...Как круто повернулось колесо времени - теперь в Африке бегают до седьмого пота белые, а африканцы сидят и смотрят на все это, попивая Кока-Колу.
- Ну, братан, попал! Гони мобилу, бабки!- Если Ваше предложение нас заинтересует, мы Вам перезвоним.
Из русского самолета за границей, трезвыми выходят только дети.
Одна женщина была настолько страшной, что специально внедрилась в мафию и потом всех сдала полиции, чтобы сделать пластическую операцию по программе защиты свидетелей.
Когда гаишники научатся размножаться без участия женщин, то будут радоваться не только двум сплошным полосам на дороге, но и двум полоскам на тесте беременности.
Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает. Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи. Растерянно выдает:- Хотел вот у вас пошить себе...Портниха, перебивая:- Дайте догадаюсь! Брюки, с рукавами из жопы?
- Ему надо бы уже подружку...- Да у него есть она.- Его рука?
- Яша, а ты на какую сумму застраховал свою жизнь?- На пять тысяч гривен.- И только?! Да из-за такого пустяка и помирать-то не имеет смысла.
Есть ощущение, что когда откроются границы, уедут даже те, кто никуда не собирался.
- Доктор, а есть семьи где муж и жена не ругаются, не орут друг на друга?- Есть. Их немного, но есть.- А как их отличить от остальных?- Очень просто, они немые.
Реклама в автосалоне: "Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности! Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой ее акселератор".Купил - теперь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли тр@хнуть в темном переулке...
Зачем эти месячные, почему ко мне просто раз в месяц не может приходить маленький гном с тортом и говорить: "Ты не беременна, хорошего дня".
Разговор тестировщиков в одной московской софтверной компании:- Ну, а ты чем сейчас занимаешься? Что за проект? Как называется?- Полная ж#па...- А что делать-то надо?- Ковыряться...
Мы с мужем очень близки и стараемся все делать вместе. Да мы иногда даже трахаемся вместе!
Отец никогда меня не бил ремнем, потому что если бы его снял, то не смог бы меня догнать.
- И запомните: в армии приказы не обсуждаются, а выполняются!- Товарищ майор, а можно, выполняя, при этом обсуждать?- Рабинович, опять вы со своими еврейскими штучками!
Прапорщик - солдатам:- Так ребятки сегодня отдохнем, копайте тут и тут, а я пока схожу узнаю где надо.
Прапорщик построил роту:- Ребята, у меня для вас два сюрприза: один приятный, другой - неприятный. Неприятный: к вечеру нам надо наполнить песком три тысячи мешков. Приятный: песка у нас хоть завались!
Врач пишет в истории болезни: "Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем".
Мои родственники купили микроволновку ``Дэу`` с ихним кривым переводом. Там в частности был один пункт, очень нас позабавивший. ``...положите пису в печь...`` После долгого раздумия пришли к выводу, что, наверно, бестолковые корейцы имели в виду ``пищу``.
- Правда, я в этой шляпке моложе на 10 лет?- А сколько Вам лет?- В шляпке или без?
Сын уронил мой айфон и слегка повредил экран. Если кого-то интересует - могу подарить: ему 3 года, русый, глаза карие.
- Привет, сосед, как там ваш малыш?- Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.- А как Лена?- Лена - это я. Генка выглядит еще хуже.
Чувак работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит блондинка. Чувак: - Ваш билетик! Блондинка: - Ой! Он выпал в окно! Чувак выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается. Чувака приговаривают к электрическому стулу. Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал. Включают рубильник - нифига! Второй раз включают - жив! По закону положено помиловать. Чувака отпускают. Он снова устраивается работать в поезд проводником. В купе сидит мальчик. Чувак: - Ваш билетик! Мальчик: - Ой! А я его проглотил! Чувак выкидывает мальчика на ходу - тот разбивается. Суд. Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан. Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками от банана, включают рубильник - нифига. Еще раз включают - опять нифига. Отпускают. Чувак снова устраивается работать в поезд проводником. На этот раз он выкидывает священника, который забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный банан. Чувака осматривают, стул проверяют еще на двух заключенных - все работает. Врубают раз - чувак жив. Еще раз - снова жив. Отпуская, спрашивают: - Ну как это удается - что за сила в этих бананах? Чувак: - Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым... ну, наверное, потому, что я - плохой проводник!..
Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала: "Я лучше своими словами!" - и перешла на матерные частушки...
Первые симптомы СПИДа у мужчины: острая боль в заднице и горячее дыхание в затылок.
Женщина у дантиста:- Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины.Дантист:- Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать.
Доктор, я уже два года чищу яйца Blend-a-medom, и у меня нет на зубах ни одной дырки.
Зачастую от свежей бульварной прессы воняет так, как будто она совсем не свежая.
Если бы за каждое твое вранье я дарил тебе по воздушному шарику, ты бы улетела еще 20 лет назад!
- Теперь ты уже большой, и будешь ходить не в детский сад, а во взрослый лес.
Пpиходит женщина к гинекологу. Тот, не отpывая глаз от медицинской каpточки: - Раздевайтесь! Та pаздевается... - Ложитесь! (пpодолжая читать) - А как ложится, доктоp? - А как е@#$есь, так и ложитесь! (пpодолжая читать) Потом он отpывается от чтения и глаза у него лезут на лоб :-[ ] - А где это вы так е@#$есь??!!!! - В "Запоpожце", доктоp...
Лето, солнце, жара, два кавказца едут по городу на иномарке. Один говорит:- Слушай, дышать нечем, давай окна приоткроем?- Нет, пусть все думают, что у нас машина с кондиционером!
В жизни совершенно не важно плыть по течению или против течения, тут главное, чтобы у тебя была... яхта.
По прогнозам синоптиков тополиного пуха этим летом не будет, его заменит снег...
- Ты по любви женился или по расчету?- По глупости.
Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит: - Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!
"Американское командование сообщило, что в результате обстрела Багдада погиб один человек, причем совершенно не тот".
Согласно библии, все мы произошли от Адама и Евы. У которых было три сына. Не торопись, просто дай этой мысли настояться.
Приезжает мужик с дальнего Севера в Москву... Ну, ему все в новизну, бегает по городу, в магазины разные забегает и постоянно задает один и тот же вопрос: ``Что здесь продают?`` И вот забегает он в один офис, а там два клерка сидят, он к ним: - Мужики, а че здесь продают? Один из клерков решил схохмить и сказал: - Дураков! - О! Бойко, видать у вас торговля-то идет, коль всего два дурака осталось! - ответил мужик.
- Как закончилась вчерашняя ссора с женой?- Она приползла ко мне на коленях.- И что сказала?- Вылезай из-под кровати, я больше не злюсь!
Финансовое положение:- Борюсь за каждый макарошек, прилипший к кастрюле.
В молодости человек тратит время, чтобы увеличить свои деньги, а в старости он тратит деньги, чтобы продлить свое время.
Первым словом ребенка в семье окулистов было "шбмнк".
- Знакомьтесь, девушки, это Артем. Он актер и гей - Я не гей - Вот это игра!
Эх, а жаль все-таки, что у женщин при возбуждении сиськи в 2 раза больше не становятся...
Почему когда девушки спят, они сопят, а жены - храпят?
Мертворожденные дети попадают в Вальгаллу, потому что умирают в схватках
Самое эффективное лечение травами - крапивой по жопе.
Если ваш муж использует туалетную воду не по назначению, объясните ему, что надпись "For her" означает "Для неё", а не то, что он подумал...
Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают: - У вас что, потолки высокие? - Нет, сосед.
Двое бегут от тепловоза по рельсам. Устали. Один говорит другому: - Может, все-таки в лес свернем? Тот в ответ: - Ты что, охренел? Тут и на ровном месте дыхалки не хватает, а там по кустам чесать...
Гуляет парень с девушкой целый день и молчит. Девушка спрашивает:- Почему ты молчишь?Он отвечает:- Очень стесняюсь попросить!
Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встает...