IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Чукча пишет письмо домой: "Здравствуй брат, доехали мы хорошо, в квартире где мы поселились есть даже стиральная машина, только работает она как-то странно, я одежду туда загрузил, за цепочку потянул, вода забурлила, а потом одежда куда-то исчезла. Погода у нас стоит хорошая, за последнюю неделю дождь шел всего два раза, первый раз 3 дня, а второй 4. Жена ждет ребенка, но так как мы еще не знаем - мальчика или девочку, то и не знаем кем ты будешь дядей или тетей. До свиданья Твои младший брат. P.S. Хотел выслать тебе немного денег, но уже заклеил конверт"
Пресс-конференция - это умение отвечать на вопросы, которые тебе не задавали, с целью не отвечать на те, которые тебе задали.
Муравей таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете: — Что делаешь? — Дом строю. — А зачем? — Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь. — Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала. Муравьишка тащит камень и думает: "Ну ладно. Придет зима — посмотрим..." Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах: — Что делаешь? — Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь. — Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается, художники, писатели, с ними и перезимую. — А Крылов будет? — Конечно будет, все собираются. — Ну, увидишь — передай, что я его маму ебал.
Двое пьяных идут по набережной и вдруг слышат крик: - На помощь! Спасите! Киньте мне веревку кто-нибудь!!! Один алкаш смотрит через парапет, видит в реке тонущего мужика и говорит другому: - Ты смотри, он передумал топиться, решил повеситься.
Уверен, Кокорин и Мамаев поворотники не включают.
- Как предохраниться от беременности?- Пейте Нарзан.- А когда пить, до или после?- Вместо.
Очень трудно провести отпуск с умом после 11 месяцев тупой работы.
Пьяный мужик подходит к остановке общественного транспорта и спрашивает:- Здесь шестерка останавливается?- А Вам что, автобус или троллейбус?- Спасибо!
А знаете ли вы, что искусство по-настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить машину...
Опечатка: решил закрыть счет в Сбере, от грефа подальше.
Думать, что Земля плоская или полая, можно только при наличии полой головы и плоского мышления.
Посадите Чубайса, и вы узнаете что такое День Единства.
Простоквашино. Заходит дядя Федор в дом и жутко ругается:- Опять Печкин, пердун старый, весь туалет загадил. И еще рулон туалетной бумаги уронил в яму.На что Матроскин спокойно заявляет:- На улице в туалет ходить надо. А некоторые вообще языком умываются.
Один мужик спрашивает другого: - Ты идешь на рыбалку? - Нет. - А почему? - Потому что я прочитал в гороскопе, что сегодня благоприятный день для рыб.
В жизни у каждого есть несколько поступков, за которые можно гордиться, несколько, за которые стыдно. Остальное, серая рутина...
Hа уpоке истоpии. Учительница говоpит: - А сейчас,pебята,вы услышите голос Буденного! Достает из шкафа стаpую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на веpтушку. Сквозь шипенье и шоpохи доносится пpиближающийся звук копыт: - Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, Б@ЯЯЯЯ!!!
На пианино играть тоже очень просто - всего лишь надо попадать на нужные клавиши в нужный момент.
- Доктор, у меня голова что-то слишком вытянутая...- Так это вам к акушеру вашему надо было обратиться, лет 30 назад.- Да я ему так орал, так орал!
Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет, три, четыре...Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и спрашивает:- Бабушка, можно я теперь посплю?
Муж и жена собираются в отпуск.- Детей отправим к маме, - говорит жена.- Собаку и попугая отдадим тете Фене.- Кошку возьмет дворник.Муж задумчиво смотрит в окно.- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?
Прочитал в газете: "PornHub открыто работает с Роскомнадзором: специалисты ведомства Александра Жарова постоянно мониторят ресурс на предмет запрещенного контента". Елки-палки, как же им тяжело, беднягам из Роскомнадзора. Потом уходят в сантехники, разносчики пиццы.
- Сколько цехов на заводе "Серп и молот" ? - Три. Цех серпов, цех молотов и сборочный цех.
- Сколько надо транспорта, чтобы вывезти всех девственниц из Москвы?- Дайте этой дуре велосипед!
Есть и у меня хобби - узнавать, какие хобби у других.
Сегодня осчастливил своим посещением новый, только что открытый супермаркет. Выискивая нужный сыр, обратил внимание на сложенные неподалеку симпатично оформленные пачки вологодского масла. Взял одну, читаю: "Масло ВОЛОГОДСКОЕ. Старинный рецепт" и т.д. Переворачиваю пачку: "Экологически чистый продукт НОВОЙ ЗЕЛАНДИИ"!!! Дожили, блин... .sb.
Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...Сосед:- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул.
Однажды Александра Кобздея, профессора Варшавской академии искусств, пригласили на свадьбу одной из его натурщиц. Впервые увидев ее одетой, художник наклонился к своему соседу и прошептал на ухо:- Никогда не думал, что она так очаровательна!
Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день.Погугли один раз про рыбу - и будешь видеть контекстную рекламу рыб всю жизнь.
Беседуют два предпринимателя:- Слушай, почему к твоей рекламе все прислушиваются, а мою сразу вырубают!- Потому что моя идет шепотом!
Залдостанов - единственный хирург, которому я доверю оперировать Мизулину и Милонова.
- Почему советская милиция отмечала свой день 10 ноября, а украинская - 20 декабря?- Так ведь как раз 40 дней...
В ресторане: - Мы заказали еду два часа назад! Сколько еще нам ждать?! - Максимум 10 минут. Потом мы закрываемся.
- Девушка, а давайте сыграем с вами в бильярд!- Нет, я не умею, но если вы хотите, то я могу у бильярдного стола красиво понагибаться...
Еврейский вариант "Сказки о золотой рыбке". Жили-были старик со старухой у самого синего моря, и были они, оказывается, евреями. У них было все: хороший дом на берегу моря, машина, великолепная японская машина. И поэтому, когда рыбка спросила у старика : "Чего тебе надобно, старче?"- он подумал и решил, что ему ничего не надо. Когда он вернулся домой, старуха на него накинулась: "Дурачина ты, простофиля! Попросил бы рыбку, чтобы она сделала нас русскими". Пошел он к синему морю, вызвал золотую рыбку и передел ей просьбу своей старухи. "Не печалься, иди себе с Богом". Приходит старик домой и видит: вместо дома - старая развалюха, вместо машины - ржавый велосипед, вместо стиральной машины - разбитое корыто, а на корыте - записка: "Пошла до жидов белье стирать".
Самый страшный человек - человек без статуса.Вообще не знаешь что за хрень у него в голове.
Математика - это научная дисциплина, которая учит нас правильно думать о том чего нет в природе.
Секретаршу увольняют с работы. Она (с чувством собственного превосходства) говорит своему начальнику: - Я со своими двумя дипломами (показывает на грудь), широким кругозором (на задницу) и узкой специализацией (на талию) работу всегда найду! А вы с вашим мягким характером (показывает согнутый палец) ни с кем не сработаетесь!
На всемирных соревнованиях по угону транспортных средств: Третье место присуждено террористу Абдуле, который угнал сверхсекретный бомбардировщик со сверхсекретного аэродрома; Второе место присуждено террористу Саиду за угон сверхсекретной подводной лодки со сверхсекретной подводной базы; Первое место присуждено террористу Хатабу за угон мотоцикла у байкера из банды "Пьяное Колесо". Посмертно. (C) Робинзон ОдЕcский
Если "Microsoft" начнет выпускать автомобили - то: 1. Когда на дорогу нанесут новую разметку, вам придется покупать новую машину. 2. На машине можно будет ездить только поодиночке, пока вы не купите "Машину NT", но тогда вам придется покупать дополнительные сидения. 3. "Macintosh" тоже начнет выпускать автомобили, они будут заряжаться от солнца, будут в два раза быстрее, ими будет легче управлять, но ездить они будут только по 5% дорог. 4. Индикаторы топлива, температуры двигателя и масла будут объединены в один "главный машинный индикатор". 7. Во время аварии подушки безопасности, прежде чем сработают, спросят "Are you sure?".
Додик - Менделю:- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.- Обязательно дай.- Почему "обязательно"?- Иначе он у меня попросит.
Жена вдруг заявила, что у нее мало лифчиков. Честно говоря, я удивился - у нее и сисек-то немного...
- Девушка, а как ваше имя?- Роза.- А где вы работаете?- В банке.- Как романтично, роза в банке...
Оказывается, в эпоху голубиной почты спам приходилось еще и отстирывать.
- Зачем мы так быстро едем, Холмс?- Элементарно, Ватсон. Я плохой шофер, тороплюсь домой, пока никого не сбил.
Каждый владелец отечественного авто стремится поставить "импортную" запчасть, чтобы понадежнее.Каждый владелец иномарки стремится поставить "отечественную" запчасть, чтобы подешевле.
В Православную церковь Украины сегодня перешла житомирская синагога.
- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты - проветривает...
Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот. "Значит так, джентельмены," - говорит он, "У меня две новости, хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой!" С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены," - говорит он, "я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют." С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту. Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют." Он хватает ранец и - прыг наружу. Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит: "Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед." Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком."
- Без союза с волками нам, козлам, не выжить. Поэтому мы и прописали в своей конституции курс на вступление в их стаю - заявил самый главный козел.- Не выжить, не выжить - подтвердили волки, облизываясь.
Что думают родители, когда ваш телефон недоступен?Сели батарейки - 2%.Вы умираете - 49%.Вы мертвы - 49%.А что думает жена, когда ваш телефон недоступен?Сели батарейки - 2%.Это козел мне изменяет - 98%.
Когда Бог велел Ною построить большой ковчег и взять на него каждой твари по паре, у Ноя возникла одна лишь маленькая проблема - где взять две тещи...
Несколько месяцев назад переехала в новую квартиру. Через пару дней пропал мой загранпаспорт. Я вспомнила истории про домовых и со словами: "Домовой, поиграй, да отдай" поставила на кухню блюдечко с молоком и печеньем. Угадайте, что произошло на следующий день? Правильно, ничего. Паспорт восстанавливать пришлось.
- А вот скажи, политическая воля - это скаляр или вектор?- Глупый вопрос. Вектор, конечно. К примеру, сейчас он направлен в одну сторону с оффшорными потоками.
Идет по лесу ``Западло``. Смотрит - палатка. Подходит, раз, выдернуло колышек. Палатка стоит. Выдернуло второй. Палатка стоит. Выдернуло все. Палатка стоит. Заглядывает - а там ``Все_по_@#$`` спит.
Замыслов у меня много. Настолько много, что воплощать их всех в жизнь боюсь - реальность может не выдержать.
Одесская коммуналка:- Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки...- Ах, ничего интересного - это был ноктюрн Шопена.- Ничего себе не интересно - звучал Шопен, а вышел таки Додик!
- Представляешь, у меня подружка, ну, та, тощенькая, фотомоделью устроилась.- Подожди, она же на 90-60-90 не тянет.- Так она со своими 45-30-45 на полставки работает.
Вышло новое телешоу для бобров - "Плотина два". Им плевать на любовь, они реально строят плотину.
Однажды Ахмед Хемингуэй поспорил, что может проложить самый короткий маршрут, способный доставить любого...
Как называют низкого человека с тревожностью? . . . . . . . . . . . Микроволновка
Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?- Ящик водки!- Ух ты, бл@, какой ранимый!
Кинг-Конг ловит "Оку", пускает на ладонь и тихо шепчет: "Божья коровка, улети на небо".
- Побывала-таки у него в гостях...- Ну и как?!- Что можно сказать о человеке, предметом гордости которого является прямоугольная тарелка, в которой можно заваривать дошираки не ломая!?- Блин, где он такую достал, тоже хочу!
Жена подходит к мужу, сидящему за компом:- Дай я поиграю!- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!
- Сэр, у вас не найдется пробитого талончика? - Нет, нет. - Сэр, прошу вас, поищите, может быть, у вас все-таки найдется пробитый талончик? - Я же сказал вам, сэр, НЕТ! Вы что, так бедны, что не можете оплатить проезд?! - Нет, сэр, я контролер.
Банк в Одессе. Служащий, отрыв окошко кассы:- Желаете что-нибудь?Рабинович, очень дружелюбно:- Всех благ!
Он был настолько честен, что даже не использовал соседский незапароленный вай-фай!
Сидят два наркомана дома, обдолбились, их прет. Вдруг, стук в дверь. Нарки, на измене, крадутся в прихожую:- Кто там?- Откройте, полиция!- О, блин! А как вы туда попали?!
Если бы те патриоты, которые обвешали свои авто георгиевскими ленточками и благодарностями дедам за победу, не хамили и не нарушали правил на дорогах, получилось бы куда как патриотичнее.
Папа говорит своей четырнадцатилетней дочке:- Если будешь вести себя как хорошая девочка, получишь от меня в подарок серебряный браслет.- Но, папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне подарили золотой.
- Меня уволили из книжного магазина.- За что?- Я переставил все библии в раздел "Фантастика".
Колобок забыл надеть кепку и превратился в кусок теста.
Сидят три аксакала (вспомнили "Белое солнце пустыни"?) Первый: - В свою первую брачную ночь с 23-ей женой я поставил ей 4 палки, и он ушел спать... Второй: - В свою первую брачную ночь с 30-ой женой, я поставил ей 8 палок, и он убежал в другой комната спать... В этот момент третий (самый старый), сквозь полудрему: - ... и тогда на третий день она мне говорит: "слушай, вынь на минутку, отпусти пописать."
Мне пришлось сбежать из дома - мои родители хотели заставить меня стать врачом. Как говориться, не пойман - не ЛОР.
Пляж нудистов. Сынок подбегает к маме: - Мама, а я там видел тетю с большими сиськами. Они гораздо больше, чем у тебя! - Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее! - А еще я видел дядю с большой писькой! - Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее! Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад: - Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!
- Как вы воспитали такого умного, хорошего мальчика?- Ложь, угрозы, шантаж.
Кабаева Путину:- Володя, а давай уже распишемся.- А чем тебе сейчас плохо?- Надоело, как дуре в депутатах. Хочу быть первым вице-президентом...
После очеpедного сеанса связи Штиpлиц попpыгал босиком по панели pации: - Пyсть тепеpь люди Мюллеpа поищyт человека с такими отпечатками пальцев! - злоpадно подyмал советский pазведчик.
Как-то на эскалаторе (если не ошибаюсь - переход Боровицкая <-> Библиотека) услышал объявление (мужским голосом): "Уважаемые дамы, находясь на эскалаторе, приподнимайте юбки..."
Вот меня часто инвесторы спрашивают: "Владимир Владимирович, если в Россию инвестировать, дивиденты будут?". Я им отвечаю, что будут обязательно, а какие и сколько - это уже Басманный суд определит.
Все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб. Схожу-ка я за хлебом.
Увольняется опытный админ и передает свое хозяйство новому. Заходят они в серверную, и новый спрашивает:- У вас на серверах какие диски стоят?- Никакие не стоят. У меня на серверах все диски крутятся.
Летят два голубя. Один говорит:- Скучно жить на свете.- Давай прикольнемся. Полетим и Путина обгадим.- Стремно как-то. Давай подождем, когда он станет памятником.
Может быть у нас в детстве и не было йогурта, зато был кефир, в который добавил варенья, намешал и готово...
Россияне - самая скоростная и гениальная нация. Путин еще не успел записать все правки к конституции на бумаге, а 90% населения уже с ними согласились.
- Боже, отец мой почитает Христа, моя мама почитает Магомета, какого же пророка Твоего почитать мне?- Почитай отзывы.
Когда ты поднимаешься - друзья узнают, кто ты.Когда ты падаешь - ты узнаешь, кто твои друзья.
- Почему у тебя кошка орет когда ты ее купаешь?- А у тебя что, не орет?- Нет...- А как же ты ее выжимаешь?
- Как называется корова, которая не дает молока?- Жадина - говядина!
Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, нефильтрованного.
Спать ночью - это для слабаков. Спи днём - будь мужиком!
- Хочешь честно заработать?- Нет!- Не хочешь заработать?!- Не хочу честно!
Звонок в отдел сервиса фирмы, на к-рой мы работаем : - Мне не удается выполнить требования, которые ваша программа предъявляет при инсталляции! - А что она требует? - Вставьте дискету номер 2 в дисковод! - Ну и... А в чем проблема? - Она туда не влезает! На нашем конце провода после некоторого размышления рождается догадка - А первую вы вытащили? - А что, ее нужно вытащить?????
- Могут ли клопы сделать революцию? - Могут, потому что в их жилах течет рабоче-крестьянская кровь!
Председатель колхоза спрашивает у сторожа:- Ну, и почему вчера сгорел амбар?- Петрович, понимаешь, проводку замкнуло...- Про то как тебя на водку замкнуло, потом расскажешь, сейчас меня интересует почему амбар сгорел!
Полковник докладывает генералу об успехах части: —... Но особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины... В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата: — Эй, хуйня трёхзвездная, я возьму твою "Волгу" на выходные? Полковник поворачивается к ошеломленному генералу: — Вот видите? А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!
Тебе может быть сколько угодно лет, но утром ты выглядишь на все сто.
- Я смотрю у вас руки в мазолях? Давно один живете?
- Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли.- Ну, что ж, и такое бывает...
Как называется священник-программист? . . . . . . . . . . . . Кодило
Папа поучает сына: - Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то. - Ты увеpен в этом, папа? - Абсолютно.
Дети в кафе делают заказ...- Нам кофе со сливками и кулек.- А кулек зачем?- А куда косточки от сливок бросать?
Звонок в дверь.- Гоша дома?- Гоша умер.Через пять минут снова:- Гоша дома?- Вам же сказали, что он умер!- Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?
- Острый ум, хорошие манеры, безупречный внешний вид и регулярное пьянство по выходным - вот что украшает женщину...- И кот!- И кот, разумеется!
Ничто так не провоцирует любовь к ближнему, как переполненный трамвай.
Уже зла не хватает ждать, когда уже это гребаное добро победит?
"Солнышко, я тебя люблю!" - это самый лучший статус! И солнышки довольны, и ты не палишься!
В баре мужик клеится к симпатичной девушке.- Девушка, а вы замужем?- Да.- А вам любовник не нужен?- Нет, у меня уже имеется.- А может вас прокатить на машине?- Так я сама на колесах.- А нафига ты, такая крутая коза, сюда приперлась?!- На лохов поглядеть.
Вот так вот живешь себе, живешь, и вдруг в тебя влюбляется девушка, и что с ней дальше делать - не знаешь.
Потомственный акробат Сидоров умер на батуте, но еще некоторое время продолжал радовать публику.
Подлинно незаменим тот, кто способен заменить незаменимого.
Женщина просит похоронить мужа в синем костюме. - А почему бы не похоронить его в черном костюме, в который он сейчас одет? - спрашивает директор похоронного бюро. - Нет, нет! Я заплачУ! После похорон она с благодарностью подходит к директору: - Отличный синий костюм, сколько я вам должна? - Занятная история - этот костюм нам достался абсолютно бесплатно. Как только вы ушли, принесли другой труп, который был в синем костюме. Я спросил вдову, не хочет ли она похоронить мужа в черном костюме. Она согласилась... Мне оставалось только переставить головы.
Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья.Один увел мою жену. Второй разорил мой банк.
- Зачем ты смотришь политические ток-шоу? Думаешь там говорят правду?- Я смотрю, как торгуют Родиной...
Госдума приняла закон о переименовании накопительной части пенсии россиян в расхитительную.
Хозяйке на заметку. Если ты пригласила в гости существо мужского пола, а стол украсить нечем, отчаиваться не стоит: несколько пустых бутылок из-под водки, в которые воткнуты скромные полевые цветы, послужат отрадой для взора любого, даже самого взыскательного мужчины.
Маленький Вовочка решил играть в пожарника. Надел красную курточку, медно-красную каску, сел в красную коляску своей сестрички, взял своего верного огненно-рыжего красного сеттера Чаппи и привязал коляску веревкой непосредственно к мужскому достоинству кобеля. Едет. Сердобольная соседка дает совет: - А ты привяжи веревку ему к шее - тогда твоя пожарная машина поедет быстрее! - Зато тогда она поедет без сирены!
В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой - отснял всю пленку одним махом. Медсестра у него спрашивает: - Это ваш первый ребенок? - Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый.
Вечер. Киоск с хозяйственными товарами.Молодой человек и продавец.- У вас нет случайно клейкой ленты от мух?- Вы знаете, нет. Но есть мухобойки.- Нет, это как-то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.
Либерализм в России давно уже напоминает гомеопатию.
Мужичка на "Жигуленке" останавливают два накачаных "бритоголовых" рэкетира - просят подвезти. В машине бритоголовые между собой разговаривают: 1-й: Вчера пароход с тачками из Японии встречали. Половине экипажа бобов навешали, тачки поотбирали, еще и на следующий рейс "зарядили". 2-й: Да это хуйня. Вот позавчера разборка с ворами была. Мы пальбу открыли. Двадцать воров завалили, один с пулей в заднице ушел. Мужичок сидит ни жив ни мертв. Попал, одним словом. На полпути один из рэкетов говорит: - Мужик, останови здесь, схожу поссать. - Ребята, не надо никуда ходить. Писайте прямо в машине.
Отбивная из Навального будет закуплена Росгвардией по цене втрое выше рыночной.
Блондинка:- А что это за дырки у меня в туфлях?- А это для ног!
- На третьем свидании ты говоришь, что тебе не нравятся мои духи! Кто тебя так воспитывал?!- Извини, у меня был заложен нос, я не мог это сказать тебе раньше.
Я только сейчас понял, почему певица Слава в песне "Одиночество-сволочь" поет, что не чувствует руку.
Из дневника блондинки: "Сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной заметила, что сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то нужно подглядывать за грузином?".
- Почему снова сближаются церковь и государство?- Вместе бизнес делать легче.
Меняю все, чего не жаль на что-нибудь такое.
Паскаль пpибыл в pай. - Hе pановато ли ты сюда заявился ? - спpашивает апостол Петp. - Мы ждали тебя несколько позднее. Что случилось ? - Мы с женой отпpавились на машине в гоpы, чтобы пpовести там выходной. По доpоге жена мне говоpит: `` Доpогой, дай я немного поведу машину, будь ангелом !`` Вот я и попал сюда.
- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной!- Ну, ты даешь!
- Алло, нам требуется пара грузчиков.- Вас интересует погрузка-разгрузка?- Да нет, соседа обматерить надо.
Народная примета:- Если утром с похмелья зубная щетка не помещается во рту - значит, она предназначена для чистки обуви!
Приходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что больные прыгают с крыши здания на кроватях.- Что это вы делаете?- В "Аэрофлот" играем.- А где директор?- А мы его первым рейсом отправили.
И действительно, зачем нам психологи? Мы и сами прекрасно психовать умеем.
Неожиданную помощь получили участники сидячей забастовки в Приморье. Им администрация края прислала таблетки от геморроя.
Самые лучшие индикаторы здоровья - это хороший аппетит и полное отвращение к работе.
Лаборант в компьютерном классе:- Прежде чем вставить дискету в дисковод, проверьте ее на вирусы!