IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит: — Одна копейка. — Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас. — Ну, это будет стоить уже четыре копейки! — Мне это нравится! Кто же владелец этого бара? — Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой. — Что он там делает с твоей женой? — То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
Один из управляющих концлагеря делает у себя ремонт в коттедже. Приходит, спрашивает: — Не знаете кто может плитку положить? — Там вон молдаван повели в газовую камеру, иди у них спроси, может успеешь. Прибегает, дверь газовой камеры уже закрывается, но управляющий успевает подставить ногу и спрашивает: — Мужики, можете плитку в доме положить? — Ну можем 200 рублей за квадрат Управляющий задумался — За 150 положите? — Ногу убрал
Сказка о золотой рыбке по-современному: исполнила рыбка три желания, а теперь заявляет, что ее изнасиловали.
По территории воинской части мчится прапорщик с тележкой, полной дерьма. Его останавливает капитан: - Стой! Что спиздил? - Ничего. - Не верю, - капитан запускает руки в дерьмо и шарит там. Ничего не найдя, отпускает прапорщика. Прапорщик несется дальше. Навстречу ему майор: - Стой! Что спиздил? - Ничего. - Не верю, - майор запускает руки в дерьмо и шарит там, но также ничего не находит. Прапорщик мчится дальше. Навстречу ему генерал: - Стой! Что спиздил? - Ничего. - Я те дам ничего, - генерал запускает руки в дерьмо и шарит там, но тоже ничего не находит. Наконец прапорщик выбегает за ворота части,оглядывается, вываливает из тачки дерьмо и злобно ворчит: -Что спиздил - что спиздил... Тележку спиздил!
Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.
Она: Скажи, я девушка твоей мечты?Он: Н-у-у-у. Девушка моей мечты - это Эшли Джад. А ты... девушка моей суровой реальности.
Объявление в парке: ``Выгул Тамагочи без намордника и поводка запрещен.``
Идут три парня, а перед ними красивая девушка. - Вот я бы сейчас...,-говорит первый. - Ага, и я бы тоже,-поддерживает второй. - Ну я тогда сбегаю.
Люди в России делятся на две группы. Первые - вместо работы круглосуточно сидят в интернете и критикуют правительство из-за маленьких зарплат. Вторые - не имеют интернета и знать не хотят про всякие правительства, а вместо этого работают и получают хорошие деньги, сэкономленные благодаря первой группе.
Навеяло предвыборной агитацией:- Голосуйте за Лужкова, тогда и на вашей улице будет стройка.
Умылся утром, глянул в зеркало и машинально вытер лицо полотенцем для задницы.
В лифт входит бабуля - божий одуванчмк, за ней молодой человек. Двери лифта закрываются. Бабуля, бросая встревоженный взгляд на молодого человека:- Насиловать будешь?Молодой человек:- Ты что бабуля, не буду.Бабуля, доставая из авоськи обрез:- Будешь, будешь...
Женщины верность могут хранить не только в разных местах, но и разными местами.
Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит: - Козел! Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи: - Сука!!! - заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.
Один мальчик вдохновился очень крутым боевиком и решил как-то написать письмо своему кумиру. Но адреса он не знал, поэтому написал в адресной строке "Самой крутой и брутальной звезде боевиков в мире" и отнес конверт на почту. На почте работал прожженнный фанат боевиков. Прочитал написаное в адресной строке, и отправил письмо Джейсону Стэтхему. Получает Джейсон письмо и читает: - "Самой крутой и брутальной звезде боевиков в мире", - да не, это явно не я, - и направляет письмо своему кумиру Сильвестру Сталлоне. Сталлоне получает письмо, читает: - "Самой крутой и брутальной звезде боевиков в мире", - нет, это не я, круче Железного Арни нет никого. Он лично дает в руки письмо Шварцнеггеру. Арнольд поначалу не хочет читать, считая что титул "самая крутая и брутальная звезда боевиков" слишком громкий, но по итогу после уговоров Сталлоне открывает конверт и читает: - "Дорогой, Усама бен Мухаммед бен Авад бен Ладен..."
Рекламное объявление: ``Мы доставим ваш груз за 1 час и в любую точку мира. Точность и своевременность - гарантируем``. Ракетные Войска Стратегического Назначения России.
Парень девушке в аське: - поехали ночью в ресторан.Она: - прикольно! Я согласна!Он: - че прикольно?! Я даже анекдот не дописал!
- Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель?- Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть?- Нет!- А я нащупал!
Подошел однажды Папа Каpло к Бypатине и - отpyбил емy ноги. - За что, папа? - взвыл Бypатино. - Да вот, гpобик я для тебя сpаботал.. Hо смотpю - маловат полyчился.
Иногда трудно понять - улыбается тебе судьба или показывает зубы?
Возвращается Винни-Пух из зоны, идет, а навстречу ему Пятачок: - Привет, Пух! Винни ему ка-а-к хуякнет по морде... Пятачок отлетает метров на десять: - Ты что, Винни, это же я - Пятачок! - Сегодня Пятачок, а завтра стукачок...
- У вас есть фекалии Снежного человека?- Нет, но у меня есть фекалии того, у кого есть фекалии Снежного человека.
- Каким словом заканчивает выступление комик террорист-суицидник? - Разрывная!
- Правительство признало, что запасы зерновых съел хомяк!- Теперь в правительстве проверяют, у кого же отвиснут щеки?
- Полицейская собака произвела в участке опись всего имущества!- Что такая умная?- Нет, давно гулять не выводили!
Мать и взрослая дочь в магазине женской косметики. Дочь долго выбирает крем для рук. Мать, пытаясь поторопить ее, говорит:- Запомни, доченька, лучшее средство ухода за руками - делать все руками мужа.
Мужчина жалуется своему приятелю: - У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все исчезло. - Что же случилось? - спрашивает приятель. - Жена узнала.
Заседание украинского парламента. (H)ационалист просит слова. (С)пикер спрашивает тему выступления. (H): - О жидах. (С): - Нельзя, это их и мировое сообщество обидит. Через некоторое время (H) снова просит слова. (С) спрашивает тему. (H): - О москалях. (С): - Нельзя, это их и Газпром обидит. Через некоторое время (H) снова просит слова. (С) спрашивает тему. (H): - Об экологии. (С): - Это хорошо, об этом надо... (H) начинает: - Бездумное развитие промышленности привело к тому, что реки повысыхали, леса уничтожены, ни тебе жида утопить, ни москаля повесить.
Жена иногда чувствует повышенное внимание со стороны мужа и думает, что это нахлынувшие чувства, но чаще - это просто период смены любовницы.
Сидим в курилке. Курим. Народ в основном с компьютерами общающийся, но понимающий в них так себе. Я пытаюсь объяснить бесполезность чтения различных "Руководств пользователей" по Windows 95. И тут одна из девушек произносит: - А Светка так у нас вообще спит с руководством. - С шефом?..... Имелось в виду, что она взяла "Руководств пользователей" домой почитать.
- А теперь расскажите как вы открыли сейф? - Это невозможно ваша честь, в зале полно конкурентов!
Тем, кто эпиляцию любит делать. Вот попадете вы в отчаянное положение, и надо бы волосы на жопе рвать, а нечего...
Поздно вечером женщина возвращается домой по безлюдной улице. Вдруг слышит шаги мужчины за спиной. Ускоряет шаг, но шаги все ближе и ближе. Перепуганная до смерти сворачивает в первый попавшийся переулок и, бросив взгляд через плечо, видит здорового мужика, который вот-вот догонит. Переходит на бег, бросается в первый попавшийся подъезд, звонит в двери - никто не открывает. В панике бежит вверх по лестнице, выше, выше и в конце концов упирается в решетку чердака, которая заперта. Обессиленно поворачивается, прижимается спиной к решетке, зажмуривается и обреченно ждет. Мужик подходит, кладет ей руку на плечо: - А теперь ты меня догоняй...
Через год после свадьбы он понял, что его с тарифного плана "входящие бесплатно" перевели на контракт с ежемесячной предоплатой...
- Вот скажи честно, Вася, что ты ко мне испытываешь?- Терпение, Люся, громадное терпение...
Приехал провинциальный еврей в Москву в командировку зимой, а в гостиницах места ему не дают. Он чуть не плачет, а ему: ``Мест нет``. Один мужик пожалел его, говорит: ``Да ты иди, познакомься с какой-нибудь бабой. Туда-сюда, поболтаете, у нее и переночуешь.`` Пошел еврей по улице. Бабы проходят, а ему неудобно к ним подойти. А вдруг в морду дадут. Или милицию вызовут. Так он ходит и ходит. Уже полночь, улицы опустели, пурга метет, замерзает еврей. Видит, по другой стороне улицы идет одинокая женщина. Он - бегом к ней через улицу. Подбежал, схватил за руку и говорит: ``Только, пожалуйста, не обижайтесь. Тысяча извинений. Поймите, я с самыми лучшими намерениями. Я порядочный человек, я не хочу вас обидеть. Скажите, вы, случайно, не бл@дь?``
- Кум, а кум, из чего у тебя холодец?- Из конины, кум.- А почему такой твердый?- Та жена забыла подкову оторвать...
Один восточногерманский полицейский спрашивает другого:- Что ты думаешь о нашем режиме?- То же, что и ты.- Тогда мой долг - арестовать тебя!
Степень заслуженности работника определяется длительностью прощаемых ему опозданий.
Солдат армии Конго внезапно открыл огонь. На очереди изобретение колеса.
Приходит мужик к сексопатологу. - Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит... - А сколько вам, голубчик, лет? - Шестьдесят. - Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли? Robert
На следующее утро после корпоратива:- Ну ты как, зайка?- Это что за фамильярность, Сидоров, и с каким пор мы с вами на ты?!- Извините, Ирина Петровна, я звоню просто сказать вам, что вы в моем кабинете оставили свои трусы.
- Сынок, помни, ты должен всегда вести себя по-мужски.- Пап, а это как?- Пойди у мамы спроси, это она у нас стандарты устанавливает...
Мальчик своей сестричке:- Как ты думашь, почему, когда мама устает, идти спать должны мы с тобой?
Парень катается с девушкой на лодке. Он ей говорит: - Конечно, мне не очень нравятся легкодоступные девушки, но учти, что лодку я нанял всего на час.
Тут было, как в сказке: пришли дровосеки, распороли волку пузо, а бабушки там нет! И только благодаря спецназу удалось выгнать наркоманов из зоопарка.
Едет в автобусе мужик, пальцы врастопырку, весь в цепочечках, ну ясно-понятно - в автобус он попал случайно... Сидит знач в окошко смотрит... Заходит в автобус беременная женщина, месяце на 7-8... И жарко ей, душно, мест свободных нет... Плохо ей... Подходит к мужичку и начинает на него поглядывать... авось место уступит... Ну он на нее посмотрел... на лицо... на живот... и снова в окошко смотрит... она поняла, что глядеть на него просто без мазы, ну и говорит: - Мужчина... мне плохо, мне тяжело стоять, я беременна... Он так на нее посмотрел, на лицо, на живот... снова в окошко... - Мужчина... извините... я беременна, мне тяжело стоять... Ноль реакции. Ну она в третий раз. Мужик поворачивается к ней: - Ну чего, доебалась? Щас допиздишься!
Купила туфли. В них очень удобно. Сидеть.
- Мой муж перестал пить и изменять мне.- Давно?- Через месяц будет сорок дней...
- Петька, ты почему не отдал мне честь?- Виноват, Василий Иванович, должно быть уснул.- Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!
На упаковке с кошачьим кормом написано: "Для кошек с особыми предпочтениями в еде". По-болгарски то же самое, только гораздо короче: "Капризен апетит".
- Говорят, наша страна может принять новый флаг?- Бросьте. Все флаги, комбинации цветов, закорючки, уже нарисованы давно, заняты, это невозможно! Ну, к примеру, какой цвет у этого флага будет?- Глубокий фиолетовый.
Есть у меня кое-какие соображения. Но озвучивать их не могу. Понадобятся слишком крепкие выражения.
Бывает так хреново, что не знаешь: 03 - звонить или 0,5 - налить?
После ветра перемен человек чувствует себя лысым одуванчиком.
Приезжает в Москву, скажем, "Барселона" - в футбол со "Спартаком" играть. Выходит Ривалдо на поле и видит - Робсона и Маркао. "Ура! - кричит, - Наши, бразильцы!" И давай с ними беседовать, кто да откуда. И вдруг видит - а у ворот спартаковских бродит еще дин темнокожий футболист в форме "Спартака". - О! - радостно кричит Ривалдо, - а это тоже наш? - Нет, - отвечают Робсон и Маркао, оглядываясь на Тчуйсе, - это русский...
Чтобы поднять себе настроение осенью, когда особенно грустно, я крашу ногти. Спящему мужу.
Если у вас нету денег, то разлука с Родиной вам не грозит.
Главное, чтобы самолеты не падали, а поезда не взлетали...
Английская поговорка. Когда леди покидает кабриолет, лошадь испытывает некоторое облегчение.
- Ты - красивая!- Угу.- Я люблю тебя!- Угу.- Шо ты угукаешь, благодари давай!
Мужик женился. Свадьба, первая брачная ночь, все как положено... РОВНО через девять месяцев после свадьбы отвозит жену со схватками в роддом, сам остается ждать за дверьми родильного отделения. Спустя некоторое время из-за дверей слышен детский плач, выходит акушерка и радостно сообщает мужику: - Поздравляю, у вас только что родилась дочь. Мужик (глядя на часы): - Надо же! Двадцать один - сорок пять! Все-таки какая точная штука - природа! Акушерка уходит. Через десять минут снова крик, снова открывается дверь, из-за нее появляется акушерка. - Ну вы герой! У вас только что еще и сын родился. Мужик (глядя на часы): - Без пяти десять! Все-таки какая точная штука - природа! Ну, раз так - схожу пивка хряпну. Все равно, следующий только часа через полтора появится.
Собаку завести - это серьезное дело, не женитьба какая-то. Тут не разведешься, придется жить до самой смерти - твоей или ее...
Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся.А папа подслушал, узнал правду и бросил их.
Доктор-медсестре:- Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые - это таблетки, а черненькие и квадратные - это гайки. Вам-то все равно, но вот больные жалуются.
- Ну, долго еще будешь торчать в компьютере? Я уже разделась!- Ща, надо же посмотреть, не приняли ли какой закон о том, как залазить на бабу.
Хочу двух котов. Чтобы на одного светить лазером, провоцируя второго на преступление...
Британским ученым удалось найти шлем Александра Македонского, а в нескольких метрах поодаль - и его мотоцикл!
Умирая мужчина говорит своей бабе:- Хочу сказать перед смертью тебе правду: я спал с твоей мамой и сестрой.- Знаю, дорогой, поэтому я тебя и отравила.
Чтобы завести жену, нужен заводной ключ, а чтобы развестись с ней - разводной.
- Официант! Что это ползает по моему салату?!- Витамины, сэр.
И настали в России смутные времена - лица кавказской национальности стали проверять прописку у работников милиции, а гаишники давать взятки водителям...
Нацсовет по телевидению и радиовещанию Украины принял решение сопровождать новости российских телеканалов закадровым смехом.
- Ты прикинь, я сейчас дихлофоса надышался.- А что так?- Уронил плоскогубцы, а на полу лежал баллончик с дихлофосом. Ну и плоскогубцы прямо по нему шарахнули. Из баллончика фонтан - прямо мне в лицо! Представляешь, головная боль сразу прошла.- Это у тебя от дихлофоса все тараканы в голове померли.
На Западе вместо говядины, народ ел конину.Наш Минздрав, проверять, что едят россияне вместо говядины, боится. Но по ним видно, что если там окажется конина, они очень обрадуются.
Довольно нервный день в конторе завершился для усталого бизнесмена неприятным сообщением жены о том, что их домработница берет расчет. - И кто ж тут виноват? - мрачно осведомился он. - Конечно, ты! - напала жена.- Она сказала, что ты позвонил и выражался крайне оскорбительно. - Боже мой! - вскричал муж, - Я был уверен, что разговариваю с тобой!
Как бы ни тужились урганты, светлаковы и галустяны, мартышки все равно гораздо смешнее.
- Мыкола, а дэ твий собако Сирко? Такый песык був гарный, лагидный. - Вбыв падлюку! - Чому??? - Уси собакы, як собакы - ``Хав - Хав``, а вин ``Г-ггав - Г-ггав...``
- Господин ведущий, у нас досрочный ответ! - Господин Друзь, вас никто не спрашивал, сядьте!
Приходит к директору цирка мужик и говорит: - У меня есть номер - год аншлаги будете собирать! Директор: - Показывай! Мужик снимает мешок с плеча, развязывает и вытряхивает из него 12 пасюков (крыс по-украински) - в маленьких фраках, бабочках и с маленькими настоящими музыкальными инструментами. Щелкает пальцами и этот камерный оркестр начинает играть Штрауса так, что сорвал бы овации в любом концертном зале мира. Директор смотрел на них, прищурившись, смотрел, потом говорит: - Не пойдет! Мужик: - Да вы что? Как так не пойдет?!!!Почему?!!! Директор: - Третий слева пасюк - жид!
Идет леция по микробиологии в мединституте.Профессор вещает с кафедры:- Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...Голос с задних рядов:- Ну ты посмотри, а! Прям баночка из под йогурта!
- Алле, привет! Чем занимаешься?- Да вот, сижу, жду, когда какая-нибудь дура позвонит...- И как? Успешно?- Ага!
- Ты веришь, что любовь может быть вечной? - Конечно. Только партнеры меняются.
- Скажите, рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно? - Прыгать можно, парашют открывать нельзя.
В мире животных: выведено две новых породы выхухолей! Одна порода - спокойная, флегматичная - ее назвали похухоль. Другая же, активная и агрессивная - нахухоль...
Международная космическая экспедиция совершила посадку на Марс. Но для возвращения домой у них не хватает топлива. Космонавты бредут по марсианской пустыне и вдруг видят местного аборигена, подбегают к нему:- Мужик, у тебя солярка есть?- Есть. Сто юаней за баррель!
- Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.- А что такое, Мойша?- Так выходит мы теперь не главные.
Кто знает, когда уже можно стирать пуховик? Не накличу ли я этим жестокое похолодание?
Позвонил бабушке поздравить ее с юбилеем, нажелала мне больше, чем я ей.
Кудрин предложил приватизировать весь нефтяной сектор. Неужели не все еще украдено?
- Алло, алло, это полиция?- Ну, и что у Вас случилось?- Меня только что изнасиловал маньяк!- Это да, они это могут!
Если посмотреться в зеркало, то в том, зазеркальном мире, тому человеку должны все банки.
- Рабинович, почему вы в супермаркете сначала взвешиваете овощи, а лишь потом кладете их в целлофановый пакетик?- Извините, но ведь пакетик тоже что-нибудь, да весит!
Больше всего повышению студенческих стипендий радуются, как ни странно, акционеры пивоваренных компаний...
- Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками?- И те и другие сидят у кормушки.- А какие различия?- Куры яйца несут, а чиновники - чешут.
Для должника самым важным из всех искусств является искусство не попадаться на глаза кредитору.
О чем мечтают наркоманы? Вкалывать за копейки
Дедушка и внучка. Д: - А что будет, если подрочить у собачки? В: - Сперма. Д: - Правильно. А если у котика? В: - Сперма. Д: - Правильно, молодец. А что будет, если подрочить у дедушки? В: - Сперма. Д: - Правильно! ... И ШОКОЛАДКА!
А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют - это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!
- Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы.- Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон.
В бухгалтерию строительной компании заглянул генеральный директор:- Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего-то не хватает?- В каком смысле, Сергей Иванович?- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза!
- Дмитрий Анатольевич! Российские ученые изобрели препарат, продлевающий жизнь до 300 лет!- Отлично. Значит теперь будете выходить на пенсию в 305 лет.
Стюардессам найти парня очень легко - все мужчины уже отсортированы по классам.
Шел грузин по лесу, увидел цыпленка, поймал его и изнасиловал. Цыпленок сдох. Грузин берет его в руки и говорит нежно и ласково:- Маленький, пушистенький, тепленький. Потр@хался и баиньки?
- Что такое русское застолье? - Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака... - А собака зачем? - Ну кто-то же должен съесть колбасу...
Плач самурая по северным территориям: Ой, мама, Шикотан, Шикотан!
Он проплыл бы и больше, да головой в бортик уперся...
Раньше подойти к незнакомому интересному и богатому мужчине девушке мешала гордость, сегодня - дикая конкуренция.
- А эту дорогу хоть кто-нибудь чистит от снега?- Тот и чистит, у кого дорожный просвет меньше!
Учёные из США обнаружили над залежами американской нефти какую-то арабскую страну.
Иногда проведу ботинком по полу и остается жирный черный след от подошвы. Жалко, а ведь можно было кому-то брови сделать.
- В твоем возрасте Наполеон был первым в классе!- А в твоем, папа, он уже был императором...
- Молодой человек, лотерейный билет не купите?- Нет, мне убеждения не позволяют.- А кто вы?- Я статистик.
Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.- Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.- А почему именно черный?- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...- О, мсье! Как это тонко...
- А почему ты всегда веселый и никогда не унываешь?- Так сегодня все плохо, завтра жизнь будет еще хуже, вот я и радуюсь, что сегодня не так хреново как будет завтра!
Знаете эти секс-домики, ну, маленькие такие, с дырками для члена, которые еще вешают на деревья? Оказывается, они для птиц!
Приезжий спрашивает таксиста в Одессе:- Ну, как вы здесь живете?Тот отвечает:- Знаете, раньше мы жили хорошо. Сейчас - еще лучше. Но очень хотим, чтобы снова было хорошо.
Армянское радио спросили:- Что будет если присоединить Белоруссию?- Ну это как жениться на проститутке, чтобы не платить за секс: денег в семье все равно не будет, а бардака в доме станет больше!
Первый закон кота: случайно проснулся - поешь!Второй закон кота: спи чутко!
- Вот кто Президент Грузии?- Шеварднадзе!- А ты бы кого хотел?- Я Ларису Ивановну хочу!- Вот так у нас в Грузии всегда: хотим Ларису Ивановну, а имеем Шеварднадзе!
Начальник - секретарше: - То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?
Однажды один человек встретил джинна, и тот сказал ему: — Я исполню любые твои желания, но что бы ты ни загадал, твой сосед, которого ты ненавидишь, получит вдвое больше. — Хочу, чтобы у меня вернулся отец. Сосед погрустил, но начал играть в Геншин.
У жен и начальников один и тот же принцип: руководить буду я, но если что, ответишь ты.
Специалисты опасаются, что после прохождения Владимиром Жириновским обряда изгнания бесов политика больше некому будет сдерживать.
- А в это время Тимур и его команда продолжали рисовать звездочки на вьетнамских бальзамах.
У нас в стране страхование от действий Госдумы и правительства случайно не предусмотрено? Я бы застраховался.
Еврей приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают:- Что, от кредиторов скрываетесь?- Да нет, просто недавно очень выгодно приобрел подержанную надгробную плиту...
Урок химии.- Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?- Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.
Они очень хотели наладить между собой контакт, но так и постеснялись оголить друг у друга разъемы.
Супруги переехали в новую квартиру. Жена говорит:- Дорогой, нам нужно срочно купить шторы, а то когда я вечером буду раздеваться, меня могут увидеть соседи!- Зачем деньги тратить, если они тебя увидят, то сами шторы купят!
Картавая девочка боится произносить вслух слово "атрибут".
Дмитрий Рогозин ответил Илону Маску:- Многоразовые ракеты - как многоразовые презервативы!
По большому счету один раз не считается, но в конечном счете припомнят каждый раз.
- Дорогая, я хочу сказать тебе очень важную вещь.- Ты беременный?
- Можно ли заразиться гриппом от спермы?- Ты еще спроси, можно ли забеременеть от соплей!
Когда возникла демократия? Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал:- Ну, выбирай себе жену!
Препод студенту:- Ну что ж, молодой человек, прогресс налицо. Конечно, ваша курсовая еще выглядит спорно, но, по крайней мере слово "спорно" уже можно писать слитно.
У воды Мертвого Моря такая плотность, что в ней чувствуешь себя полным дерьмом...
Когда у англичанина умерла жена, он не сразу заметил. Секс оставался прежним, но стала расти гора немытой посуды.
Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждет пока она начнет всматриваться в него, и распахивает плащ.
В детстве все удивлялся: почему летают самолеты? В итоге выучился на авиационного инженера. Знаю, как все устроено в авиации. И уже не удивляюсь тому, что самолеты летают. Удивляюсь, почему не падают.
- Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент.- Очень любопытно... Позвольте, но это же топор!- Ну да! А вы, небось, думали, я вас любовью заниматься сюда пригласил?
- Лечу во Франкфурт, на...- На Майне или на Одере?- На самолете, на...