IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Суд изучил все вещественные доказательства и перешел к изучению материальных предложений.
В правительстве была создана специальная комиссия по отлову покемонов из Кремля и церквей.
- Конечно, если я называю тебя гондон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат...
Сборная Израиля по футболу обменивается майками после матча только если на две.
Едет пьяный водитель по встречной полосе. Его останавливает гаишник:- Куда едете?- Не знаю, но боюсь, что уже опоздал, ведь все едут обратно.
- Вчера был в новой еврейской столовой. - Ну и что ел? - Как обычно: борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот. - А почему же она еврейская? - Да порции очень маленькие.
-Бабушка пить хочу - Иди внучок сочка попей - Сама с очка пей,а я с крана хочу
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат. — Почему вы разводитесь со своим мужем? — Он не удовлетворяет меня как мужчина.... Мужичок вскакивает и кричит: — Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех выебу!!! Мужичку дают сковородку жареного супа от бати. Он щедро полив майонезом начинает его есть. При этом ест со сковороды, шкрябая по ней ложкой. Ест и приговаривает полушепотом ух бля. При этом у него на лбу аж пот выступает. Любезно судье и заседателям иногда предлагает, но те отказываются. Надо ли говорить о том, какой дичайший пердеж потом? А уж ебля такая, что обои от стен отклеиваются.
- Иду это я по улице вечером, смотрю - компания парней. Подхожу, спрашиваю: ``Ребята, закурить не найдется?``. Лежу, курю...
- Ты меня любишь? - Да. - А когда мы поженимся? - Ну нельзя же так резко менять тему разговора.
- Изя, а зачем Россия атаковала украинские суда?- Понимаешь, Сема, Путин обещал экономический прорыв. А без новых санкций, видно, не получается.
Две туристки:- Я уже три дня в Париже - и ни разу не была в Лувре!- Это, наверное, от перемены воды...
- Угадай, что такое: "шесть ног, а на голове ходит"? - ??? - Вошь.
В мире много интересных и необъяснимых вещей. Мой попугай, например, любит петь под пылесос.
Обезьянка, умеющая ставить фотоаппарат на таймер, работает сама на себя.
Решил мужик отдохнуть на Кубе Ошибся и сел на конус
Девочка с очень большими ушами в ветреную погоду добирается до школы в два раза быстрее остальных детей.
-Почему якуты строят дома круглыми? -чтобы за углом пизды не получить
Тот момент в длительных отношениях, когда ты уже понятия не имеешь, ну что еще можно подарить девушке на Новый год, и поэтому хочешь новую девушку.
Доктор на протяжении тридцати минут слушает грудную клетку пациента.Потом, окончив, говорит:- Или стетоскоп сломался, или вы уже давно умерли.
- Если мне когда-нибудь понадобится трансплантат сердца, то я попрошу сердце жены. Она им никогда не пользовалась...
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.- Давай!- Волк, ты что сдурел?- Я кому говорю, давай.- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая!- Давай, а то рассержусь.Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.- Я тебя сюда что, срать привел? Пирожки давай!
- Я являюсь вегетарианцем во второй степени!- Это как?- Ну, корова ест траву, а я - корову...
В истории США началась черная полоса. Ой, пардон! Я хотел сказать: афроамериканская полоса!
Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения.
- Вы вчера изрядно надрались на балу!- Никак нет-с! С чего вы взяли?!- Ну, из-за моей дочери уже лет 10 никто не стрелялся!
У каратиста, который занимается каратэ 5 лет, спрашивают: - Что вы делаете, когда вам бьют по яйцам? - Ухожу в блок и наношу удар правой. У каратиста, занимающегося каратэ 10 лет: - Что вы делаете, когда вам бьют по яйцам? - Отскакиваю и бью противника ногой в живот. У каратиста, занимающегося каратэ 20 лет: - Что вы делаете, когда вам бьют по яйцам? - А пущай себе бьют, пущай ноги ломают.
Прежде чем в следующий раз вы будете смеяться над детьми, верящими в Деда Мороза, вспомните, что есть люди, которые верят, что президент и правительство заботятся о них.
Несмотря на все старания Минздрава, денег в Пенсионном фонде на всех все равно не хватает.
- Как лучше научить девушку плавать? - Осторожно обнимаешь ее за талию, берешь ее левую руку в свою, а потом... - Болван, речь идет о моей сестренке! - Так бы и сказал сразу! Столкни ее с мостика в воду!
Хорошо, чтобы у нас, как в одной из областей древней Греции, существовал такой обычай - когда сенатор предлагал в новый закон, он делал это на повозке с веревкой на шее. Если закон принимался - убирали веревку, если нет - повозку.
- Дедуль, я пойду с пацанами к обелиску.- Это правильно, внучок! Надо чтить заслуги дедов! Деньги на цветы есть?- Какие цветы? Мы на сноубордах погонять, ведь только у обелиска асфальт нормальный, специально кладут к 9 мая!
Даже самый большой корабль, отправляясь в свое первое плавание, получает по морде бутылкой шампанского.
- Папа, а откуда ты такой взялся?- Может, лучше спросишь как все нормальные дети - откуда ты взялся?- Могу, но ты опять начнешь с бабочек, а закончишь нашим правительством!
Он сказал, что по форме груди может определить характер.Грудь показывать не стала, сразу показала характер...
В аптеке:- А у вас есть надежные прокладки?- Девушка, посмотрите в той витрине!- А как они называются?- Вампир!
Дети часто орут благим матом, но благость, как правило, с годами проходит...
За переживаниями о коронавирусе эпидемия вируса ebanina vulgaris осталась незамеченной.
Товарищ прапорщик, там в казарме... солдаты и армяне....Там пиздец короче!!!
В Киеве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!
Японские сериалы выходят сразу на торрентах, поскольку их целевой аудитории родители выдают деньги только на мороженое.
С третьего раза прочитал правильно слово "охренный"...
В ночной клуб заходят Киркоров и Галкин. Охранник:- А где бабуля?Галкин:- Я за нее.
Иду на работу...Прохожу мимо девушки в положении, которая курит...Не выдержала, говорю: — О ребенке что ли подумай!" Ответ убил наповал: "Да вы з@ебали уже! Жирная я, а не беременная! '
- Я еврейский джин, и у тебя есть два желания.- Но всегда дают три!- Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.
Какая все-таки молодец моя жена. Пока я пол жизни мотался по морям-океанам, она сама растила детей, сама рожала, сама беременела.
- Знаете, французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода?- А Вы что, француз?- Нет...- Тогда сидим дальше!
- Вы брали у нас книжку по истории за десятый класс, а принесли за седьмой. Куда три класса дели!?
- Молодой человек, у вас что-то упало.- Ну, прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня, как-то не получается...
Мама спрашивает маленького сына: - Сынок, ну ты еще не все игрушки сломал, которые тебе папа подарил? - Нет, мама. Одна осталась. Молоток.
Никогда не приписывай человеческой зловредности того, что можно объяснить просто тупостью.
- Слушай, классную позу знаю: ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру и оттуда прям на тебя...- Нее, у меня попугай говорящий - все мужу расскажет!Голос попугая:- Отрежьте мне язык, я должен это видеть!
В детстве Сережа неправильно играл в бутылочку и спился.
Встречаются две проститутки. Ну и начинают жаловаться друг дружке на свою тяжелую жизнь. Одна говорит: - Эх, подружка, грешим мы с тобой много! Вот у меня уже шесть абортов было, счет мужикам давно за две тысячи перевалил, надо бы в церковь сходить, покаяться. - Да пробовала я сходить в церковь и помолиться! Нихера не получается! Я как только на колени становлюсь, у меня сразу РОТ открывается!!!
- Назови пожалуйста синоним к слову "пр@ститутка".- На ум только имена приходят.
Узнав, какому Богу на самом деле поклоняются люди, я стал ходить ставить свечки в банк!
Директор - заму по кадрам:- Найдите на предприятии молодого способного руководителя, который может через несколько лет заменить меня.- Обязательно будем искать.- Да, когда найдете, немедленно увольте под любым предлогом.
- Как вы обходитесь без женщин?- Элементарно, Ватсон...
Реальный случай из жизни. В бытность мою студентом на экзамене по электротехнике преп спрашивает одну из наших студенток, как работает трансформатор. Она на секунду замешкалась, но затем выдала: - (очень низко) У-у-у-у-у-у-у. Когда все перестали роготать, преп поставил ей ``отлично`` и пояснил: - За находчивость.
- Есть желающие принять участие в создании социальной сети для умных людей с IQ 130+?- Уверен, людям с IQ 130+ хватит ума в этом безумии не участвовать.
Сколковские ученые изобрели землю, которая должна гореть под ногами жуликов и воров.Первые испытания закончились сильным пожаром.
Проститутки, которые не поступили в театральный, во время оперативной съемки не прячут свои лица, а наоборот, рассказывают басни и показывают пантомимы.
- Ты кем работаешь?- Ландшафтным дизайнером!- Ух ты! На компьютере?- Нет... На бульдозере...
Реклама туалетной бумаги - "Оторвись по-полной!".
Мать - мальчику:- Почему ты весь мокрый?- Мы с Вовочкой играли в собаку!- Не понимаю...- Я был деревом!
Всех с Новым 1998 Годом! Сидят два программера за компутерами. Мат-перемат, выражения всякие... Короче, Windows 95 мучают. Вдруг сзади голос: - А чегой-то вы тут, мужики, делаете? - Не видишь - ебемся, - отвечают программеры. - А хотите по-настоящему? - спросил Билл Гейтс... P.S. В этом году, говорят, Windows 98 выходят...
Сия прикольная история произощла со мной года три назад. (Я) учился в институте, а мой старинный школьный (Т)оварищ грыз гранит науки в военном училище. Зашли как-то мы с ним в магазин и тормознули у витрины с зубной пастой. Т:- гляди, солдатская зубная паста Я думаю, что это какая-то армейская хохма, которую я по неопытности не знаю и спрашиваю:- Какая Т:- Ну вот лежит!!! На витрине лежат Жемчуг, Блендамед, Колгейт, Аквафреш. Я никак не въезжаю в эту фишку:- Ну где??? Т:- Да вот, читай: (по слогам) СОЛ-ДА-ТЕ (она же оказалась Colgate)
Двое беседуют о современных нравах и добрачной половой жизни.- Вот я, например, до свадьбы со своей женой вообще не имел секса. А вы?- Не знаю. Какая у нее была девичья фамилия?
Матвея неудержимо тянуло в глубинку... и в ширинку
- Папа, а почему ты большой, а я маленький? - Спи, сынок, ты тоже будешь большим. - Папа, а почему зимой холодно, а летом жарко? - Спи, сынок, это закон природы. - Папа, а почему мамонты вымерли? - Почему, почему...... Потому что пиздели очень много!
Если трижды сказать "Импортозамещение" и осенить себя крестным знаменем, можно и дальше спокойно перепродавать китайские товары.
Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному: — От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придется ампутировать яйца. Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла. Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему: — Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов. Мужчина восхищенно отвечает: — Вот это да! Надо же, почти все правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера. — Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...
- Почему милиционеру трудно исполнить супружеский долг? - Потому что он живет по инструкции, а по инструкции положено сначала исполнить два супружеских долга в воздух.
Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме.- Не бойся, дочка, это всего лишь банка людей...
Чем глупее мысль, тем быстрее человек ее озвучивает...
Что делает араб, когда у него плохое настроение? . . . . . . . . Берёт камень и начинает долбить
Отдам кота. Приучен к горшку. А также к Цою и к сектору газа.
Зона, каменоломня, на раздаче камней стоит здоровенный зек. К нему с тачкой подъезжает очень тщедушный чувачок и тоненьким голосом кричит - нагружай! Бугай зачерпывает лопатой камни, кидает их в тачку и говорит, что достаточно. Чувачок опять - нагружай! Бугай добавляет еще одну лопату. Чувачок - нагружай! Короче, тачка уже с горкой... Чувачок пробует сдвинуть ее с места, у него это ессно не получается и кричит бугаю - РАЗГРУЖАЙ ее на Х@Й!
Я видел, как пожилой мужчина с грустным лицом сполз с капота моего автомобиля.
Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камни в окна.
Сова может повернуть голову на 270 градусов любому жаворонку, который пытается ее разбудить.
- Ненавижу тех, кто корчит из себя культурного человека, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видел ни одной из его картин!
TV-реклама:"-У Бори - горе, а Коля всяких порет: у Бори - лобковые вши, а у Коли их нет потому, что он каждый вечер подмывается КЕРОСИНОМ!"...
Врач-гомеопат вместо укола просто ущипнул пациентку за попу.
Не спи за рулем - стране нужен каждый налогоплательщик!
Раз уж правительство запретило продавать алкоголь с 22:00, не могло бы оно также запретить продавать мучное, шоколадное и мороженое с 18:00?
Антропомофорный дендромутант - так по научному называют Буратино.
Я не могу понять, неужели в 2020 году кто-то еще работает на дядю? Расширяйте рамки, выходите из зоны комфорта, берите пример с меня! Работайте на тетю...
- Корнет, вы помните вашу первую учительницу?- Ну разумеется, а вы, поручик?- А у меня первой была медсестра...
От работы увиливать бесполезно. Все равно работа тебя шустрей.
Попал как-то новый русский в художественный музей. Походил по залам, посмотрел, уходит и говорит:- Да-а, бедновато у вас тут... Но чисто!
Подскажите, где можно найти нормальную бабу без регистрации и ПМС?
Из характеристики: "В групповом сексе за чужую спину не прятался".
Идет мужик по пляжу. Бретельку от лифчика у каждой дамы оттягивает, хлопает и говорит: "Нет, это не Париж". Тут одна дама оттягивает резинку на его трусах, хлопает: "Такой антенной Париж не поймаешь".
Мели, Емеля, твоя неделя! - сказал староста классы Вовочка вручая новому историку Емельяну Владимировичу мел и указку.
- Ты меня очень любишь?- Очень.- И до меня ни с кем не ходила?- Клянусь, милый, что ни с кем. Меня возили на автомобиле.
Гражданин Иванов был после встречи Нового года принят в метро за "представляющий опасность предмет", вывезен за город и успешно нейтрализован.
В последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Ну, наконец-то, доучился пацан.
Экзамен в сельскохозяйственном:- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай.Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?- Ну, плохие погодные условия...- А еще что-нибудь?- Ну, забыли посадить.
Задумайся, а тебя вообще ценят на работе? Стул у тебя вертящийся? От кулера далеко сидишь? Вот то-то и оно!
Ребенок спросил у мамы:- Мам, а как я родился?И она ему рассказала.Отец все подслушал за дверью и бросил их.
Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же все-таки эффективнее, газовый ключ или газовая труба.
В чем сходство между цыпленком и тобой ? Когда вырастите оба станете петухами
Хохол сидит дома у окна и ест сало. Мимо по улице проходит сосед. Сосед: Петро! Петро: Га? Сосед: А що це ти там робиш? Петро: Та ось, сало iм... Сосед: Га... А менi даси шматочок? Петро: А чого ж, заходь! Сосед сунулся было в калитку - а там огромный волкодав: ``Гав! Гав!`` Сосед: Та в тебе ж собака злий! Петро: Та отож...
- Вы проснулись в мире, похожем на Fallout, вы подходите к зеркалу и видите гуля. Ваши действия?- Обычно после этого я иду похмеляться.
- Олег, а Вы что думаете по этому поводу?- А я пока помолчу, подожду, пока мысли превратятся в цензурные!
Звонит чел президенту СМ Романцеву и говорит. (ч)- Извините, а вам голкиперы нужны? (Р)- Нужны. А вы где играли? (ч)- Нигде. (Р)- А мяч ловить умеете? (ч)- Нет. (Р)- Вы что, идиот? (ч)- А что, это обязательно?
Я тот, кто может три часа выбирать фильм, под который заснуть.
Чтобы показать, кто в доме хозяин, Вася три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.
- Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в туалете.- Я больше: у меня вай-фай.
Кто не курит и не пьет, тот на органы пойдет.
- Надо же так ошибиться! - сказал ежик, слезая с кактуса.
Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что "то, что днем болтается, а ночью втыкается" - это крючок на калитке...
А переверни папа Карло полено вверх ногами, и все могло бы быть по другому, думала Мальвина смотря на большой нос Буратино.
- Почему в вашем совете берут деньги за защиту диссертаций?- Это сделано для того, чтобы злые языки не говорили, что наши диссертации ничего не стоят.
Муж с женой беседуют о прошедшем накануне у них дома застолье:- У меня было ощущение, что еды не хватит. Я всегда боюсь, что не хватит, - говорит жена.- У меня, милая, с первых же минут такое же ощущение возникло насчет водки...
Братья Райт стали великими не из-за того, что их самолет взлетел, а благодаря тому, что он смог благополучно приземлиться.
Судья cпpaшивaeт дaму: — Кaковa пpичинa paзводa? — Ну... — Он пьeт? — Нeт. — Нapкотики? — Нeт. — Мaло зapaбaтывaeт? — Дa. в общeм, нeт. — Бьeт? — Нeт. — Нe зaботитcя о дeтях? — Зaботитcя. — Измeняeт? — Нeт, что вы! — Нe удовлeтвоpяeт вac кaк жeнщину? — Нeт, c этим вce ноpмaльно. — Нe помогaeт по дому? — Помогaeт. — Тогдa в чeм пpичинa, почему вы хотите развестись? — Бля чет тупанула
Пpишел дистpофик на завод на pаботу устpаиваться, а диpектоp отвечает: - Куда ж тебя взять, ты ж деталь не поднимешь. - Hу пожалуйста, денег нету, кушать хочется. - Hу ладно, будешь таpаканов выгонять из цеха. Конец pабочего дня, все ушли домой, звонок с пpоходной диpектоpу: - Hаш новенький куда-то подевался, не уходит. - Хоpошо, сейчас pазбеpусь. Ходит диpектоp, ищет, зовет, вдpуг слышит какие-то звуки из угла цеха, подходит, пpислушивается, а из-под стола: - Ах ты падло, pуки кpутишь...
Накладывать не на что, начинайте ложить. Мы же на ваши санкции давно и положили и наклали!
Вчера курил на балконе и в окно залетел голубь с бумажкой в клюве. Я был готов даже на слизерин, но это оказалась фольга из пачки сигарет.
На приеме у врача:- На что жалуетесь?- Ни на что не жалуюсь, доктор! Лишь изредка какие-то помутнения, а потом трупы вокруг.
Самая лучшая работа - та, которую за тебя делают другие.
- Вообще-то зоофилия - это сексуальная девиация...- Не википедничай.
Девушка:- Моя мама, конечно, уже в возрасте... ой... но она меня очень поздно родила!
- Почему люди пьют водку?- Потому что жидкая! Была бы твердой - грызли бы!
- Ничего, на том свете выспишься!- Варясь в кипятке?
Прохожу свидетелем по гражданским и уголовным делам. Цены умеренные...
- Обед вашего мужа будет вкуснее, если предварительно не кормить его завтраком.
На дороге стоит Чебурашка с оторванными ушами, а над ним стоит КрокодилГена и ввинчивает ему штопор в голову, приговаривая:- Извини, Чебурашка, но детям нужны телепузики.
- Вообще-то, моя жена - женщина немногословная.Вся беда в том, что эти немногие слова она употpебляет почти непpеpывно!
— Продайте мне собаку — Суку? — Не, суку не надо, давайте нормальную — Сука это пол собаки — Да нахуя мне пол собаки? Давайте целую — Ну вы еще поебаться мне предложите..
У маленького мальчика спрашивают: - Ты кого больше слушаешь, маму или папу? - Маму! - Почему? - Она больше разговаривает.
Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два его знакомых и в ужасе спрашивают:- Хаим, зачем ты это делаешь?- А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?
Реалии российской экономики: директору предприятия подарили курочку, которая несет золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной...
...Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей. Последние два просто прилегли вздремнуть...
Жизнь, это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.
Новый Gillete Slalom повторяет все изгибы Вашего лица, даже если Вы бреете чужое.
- Девушка, когда я соглашался на встречу вслепую с вами, то надеялся увидеть 90 60 90, как вы мне писали. Я что-то не вижу обещанного.- Это мой домашний телефон, придурок.
Чтобы не пришлось мириться, не нужно мериться.
В туалет хочу, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону треплется... Никогда я еще так сильно не хотел на его место!
Один фермер пришел в гости к другому.- А почему у тебя петух в штанах ходит?- Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы...- Он что, до сих пор не оброс?- Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!
Трахаются в общаге студенты - в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос: - Хотите, анекдот расскажу? Девушка: - Только не пошлый!
Когда мужчина приходит домой рано, он думает:- Что бы почитать?Когда приходит домой поздно:- Что бы сочинить?
- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!- Врешь! Она вчера в рот ничего не брала!- Кажется, я огорчю вас дважды...
На совещании руководителей колбасных заводов очень хвалят одного директора. Его просят подняться на трибуну и поделиться секретами. Директор смущенно:- Да нет у меня никаких секретов, товарищи! Берем дерьмо, добавляем немного фарша...Все директора закричали:- Ах, ты еще и фарш добавляешь!
Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:- Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь!А тот ему в ответ:- Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!
Когда Олег увидел что угоняют машину соседа, то не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.
Первый кто успешно сделал, а затем и развернул бекап был Ной.
Мужик с женой и тещей переходят реку вброд. Теща маленького роста, всего лишь мужику по грудь. Посреди реки вода уже достает до шеи, жена волнуется:- Дорогой, а где наша мама?- Успокойся любимая, я ее за руку веду!
На территории московского Кремля открылось общественное кафе. Фирменное блюдо: двуглавый цыпленок табака, держащий в лапах вареную сосиску и крутое яйцо.
В новогоднюю ночь по телевизору ровно в 12 ночи появляется надпись: "По просьбам телезрителей мы повторяем прошлогоднее новогоднее обращение президента РФ к россиянам"
В Кемеровской области есть река "Яя" и одноименный поселок. В застойные времена на одной первомайской демонстрации представитель горкома произнес приветственную речь трудящимся, начинающуюся со слов: "Дорогие товарищи яйцы!" - и долго не мог понять, почему народ хохочет.
- Алкоголь вызывает зависимость. Алкоголь вызывает зависимость.- Зависимость слушает, прием!
- Почему Лилия не выходит замуж?- Она ждет мужчину своей мечты.- И каким должен быть этот мужчина?- Он должен захотеть на ней жениться.
Разговор двух политологов:- Есть человек - есть проблема, нет человека - нет проблемы.- Это говорил еще Сталин.- Нет, это сказал Обама после убийства Каддафи.
На границе:- Стой! Скажи пороль!- Пороль.- Проходи...
Студент приходит к коменданту общаги: - В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар! =8[] - А что такое? :\ - Hу, например, мышей куча! =8() - Hе может быть! :/ - Пойдемте, покажу. :| Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка, потом - четвертая мышь. Комендант: - Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была? Студент: - Так, насчет мышей убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью!..
- Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку Виагры в унитаз.- И что?- Крышка от унитаза больше не опускается!
- Почему ты удалила меня из друзей ВКонтакте?- Ты мне не пишешь!- Да? А ничего, что мы женаты?
А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищите пункт о совместимости с алкоголем?
- Когда мужчина выходит из машины чтобы открыть дверь блондинке?- Когда у него новая машина или новая блондинка.
Воспитание - научить ребенка тому, чему так и не смог научиться сам.
Вот угощайся - бери конфеты, сколько хочешь, хоть две.
Мужчина ищет женщину единственную в своем роде, но не числе!
Читая о том, какое развитие цивилизации в XXI веке представляли себе наши предки век назад, можно сделать только один вывод - они были о нас слишком хорошего мнения.
Cильвио Берлускони прокомментировал возраст супруги нового президента Франции Эммануэля Макрона. Политик назвал французского коллегу "хорошим юношей с привлекательной мамой".
- Я люблю тебя.- Но у меня парень. И я счастлива.- Ничего. Я подожду с месяцок.