IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Что вы говорите мужику, с которым только что закончили любовный акт?- Что угодно. Он все равно уже храпит...
- Ты не представляешь, как трудно мне живется. Ведь моя жена раньше была замужем за миллионером.- Мне еще хуже. Моя жена думает, что она и сейчас замужем за миллионером.
- А давай играть в утюг.- Это как?- Я на тебя буду плевать, а ты шипеть!
История абсолютно реальная и произошла с одной из работниц музыкальной школы, где я учился и где работала моя мама. Дело было в шестидесятых годах, когда эта работница была еще совсем молодой и за ней ухаживал парень - будущий муж. Как-то зимним вечером после кино провожал он ее до дому. Надо сказать, что еще в кинотеатре она ужасно захотела в туалет, но возможности его посетить, сами понимаете, не было. Да и после сеанса. И на остановке тоже. И когда не стали ждать автобус, а пошли пешком. Всю дорогу. Когда, наконец, подошли к дому, ей стало ну совсем невмоготу. А парень и уходить не собирается, говорит что-то себе. И тут чувствует она - сил больше нет, ноги обливаются горячей струей, а она смотрит: заметит или нет... Уже через много лет, когда у них уже и дети выросли, муж (тогдашний ухажер) ей и говорит: "А знаешь, когда я в тебя по-настоящему влюбился? Помнишь вечер, когда мы после кино шли пешком до дома и затем долго стояли перед входом? У тебя вдруг такие глаза стали! За эти глаза я тебя и полюбил." Вот было хохоту, когда она ему рассказала, ПОЧЕМУ у нее были ТАКИЕ глаза...
В МВД и ФСБ звание генерала не дадут, пока не накопишь триллион.
Бабушка не могла уснуть в поезде, и соседи по купе проснулись в вязаных носочках и шапочках.
Если права русская пословица "От тюрьмы и от сумы не зарекайся", то в наших школах должны учить, как правильно сидеть в тюрьме и нищенствовать.
Лесбиянка - это женщина, выполняющая чисто мужскую работу...
В этом году уродило столько слив, что на все даже червяков не хватило.
Вовочка глядит в окно. Вдpуг в ужасе отскакивает и бежит к маме. - Мама! - кpичит Вовочка, - Там папа идет! Что мы ему сначала покажем - мой дневник или твое новое платье?
- У меня вода покрылась пузырьками, что с ней такое?- Она закипела. Бросай макароны!
У пожилого мужа молодая жена - как импортный сотовый телефон: такая же маленькая, модная и необходимая. И когда у мужа вдруг заканчиваются деньги, она с ним больше не разговаривает.
Для мужчин любовь, подготовка к сексу - это как рыбалка. Прикормил, привадил, насадил на крючок. И отпустил. Пусть тоже кто-нибудь еще поймает.
Мой приятель зимой в гололед возвращался домой. Выйдя из автобуса, он подскользнулся и чуть не упал. Идет дальше и чувствует, что ему что-то мешает между ног. Он оттянул край спортивных штанов, посмотрел и увидел, что его трусы разорвались снизу и просто болтаются. Он засмеялся и поскользил дальше. Через несколько дней знакомая его матери рассказывает следующее: Около автобусной остановки ее подруга наблюдала картину, как молодой человек шел себе спокойно, а потом вдруг оттянул край спортивных штанов, посмотрел туда и как засмеется!!! Вот, мол, какая нынче молодежь невоспитанная пошла...
Не понимаю, как некоторые люди могут быть такими бодрыми и адекватными по утрам? Они, наверное, даже никогда не пытались намазать подмышки закрытым дезодорантом.
К регулировщику движения на перекрестке подходит хиппи:- Скажите, а могу я перейти улицу на красный цвет?- Можешь, можешь! Но только подними руки вверх!- Зачем?- Чтобы в морге легче было снять с тебя одежду!
Нехватку врачей решили бесплатной раздачей белых халатов на улицах.
Как покупать лампочки у человека, который когда-то развел нас на ваучерах?
На стенки кобины в туалете гистапо было выцарапано ножом: ``Штирлиц русский разведчик``.Штирлиц достал свой нож и нацарапал: ``Сам дурак!``
Муж и жена занимаются контрабандой животных. Муж:- Змею обмотай вокруг талии, черепашек положи под бюстгальтер, скунса спрячь в трусы.- А вонь?- Ну сдохнет, так сдохнет...
Собеседование в "Почту России":- Простите, я немного опоздал.- Вы приняты!
— Как называют черную женщину, сделавшую аборт 7 раз — Борец с преступностью
Жизнь женщины делится на три стадии: сначала она отравляет жизнь отцу, потом - мужу, потом - зятю.
- Почему оба пензенских университета стоят на горе?- Потому что умный в гору не пойдет.
Надо еще сделать отсутствие интернета смягчающим обстоятельством.- Да, я убил пять человек, но у меня ростелеком!- Оправдан полностью.
Сдам квартиру на 3-4 года, в зависимости от решения суда.
Пошли семьей в серпентарий. Потеряли тещу.
Зашли трое парнишек вечером в кабак. Сели за барную стойку, заказали выпить. Бармен, наливая, решил завязать разговор. Спрашивает первого: - Как тебя зовут, приятель? - Меня в округе все знают как Малыш Джо. - Ну и как у тебя сегодня день прошел? - Да неплохо. С самого утра в бар - из бара, в бар - из бара. Замечательно! Спрашивает второго: - А тебя как зовут, приятель? - Меня все мои друзья зовут Красавчик. - И как твой день прошел сегодня? - Да тоже неплохо. С самого утра в бар - из бара, в бар - из бара. Просто классно! Обращается к третьему: - Ну а тебя как зовут, приятель? - А меня зовут Бар. И не спрашивай меня про этот гребанный день.
В связи с инаугурацией Путина центр Москвы перекрыт. Варианты объезда: через Чехию, Норвегию, Канаду или любую другую нормальную страну.
Звонит телефон. Вы поднимаете трубку и говорите:- Кто тратит мои деньги?
Лена ждала своего парня из армии, а что еще делать в тюрьме?
- Я грешным делом вот что подумал.- А грешным делом надо не думать.
Вот в чем прелесть мобильного телефона: ты еще и до работы не добрался, а утро уже испорчено.
Быть женщиной очень трудно! Никогда не знаешь, когда накроет очередной припадок.
В мире полно нормальных людей.Надо будет как-нибудь познакомиться хотя бы с одним.
Водка быстро закончилась, а с закуской проблем не было. Еще бы, ведь Севастьянов мог обыкновенное яблоко разрезать на шестьдесят четыре части...
Как культурно попросить девушку об анальном сексе? "Позвольте задвинуть ваш стул?"
Чем феминистки отличаются от лесбиянок? Первые борются за то, чтобы женщина была сверху, а вторые - чтобы снизу была тоже женщина.
Поговаривают, даже в список самых коррумпированных стран Россия попала за взятку.
- Я слышал, ты женился?- Как, и у тебя слышно?
Собаки нас любят, потому что у нас внутри кости!
- Ты так прекрасно одеваешься! Сколько же получает твой муж?- Последний раз он получил пять лет.
Поступает грузин в консерваторию. Все проплачено, договорились, что только слух проверят, и все. Комиссия сажает его спиной к роялю, один из членов комиссии берет ноту.- Ну?Грузин поворачивается к комиссии и радостно тычет пальцем в одного из них.- Ты нажимал!
Достаточно опущенная планка возможностей позволяет гордиться много чем. Вплоть до качества утреннего стула.
Жизнь - это сериал, в котором ты сам себе сценарист, режиссер, актер, каскадер, промоутер, спонсор и зритель.И если, хоть в одном из амплуа не задалось, продолжения не будет.
- Ты знаешь, Изя, когда я организую свою свадьбу, позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь. И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба обязательно принесет прибыль...
Настоящий вегетарианец убьет корову, продаст мясо - а на вырученные деньги купит себе вегетарианскую пищу.
Если мне утром на голову падает капля с крыши, то я представляю, что это боженька плачет, что мне приходится ходить на работу.
- Дышит? - Еще как! - Пульс? - Еще стучит. - Зрачки? - Еще реагируют. - Ноги? - На месте. - Да нет. Теплые? - Теплые. - Из инструментов ничего не забыли? - Пересчитал. Все здесь. - Ну что ж, коллеги, тогда поздравляю вас с успешным исходом операции. sultan
Как-то раз наркоман перейдя дорогу спрашивает у маленького мальчика:- Мальчик, скажи пожалуйста, а где другая сторона улицы?Мальчик показывает на другую сторону и говорит:- Там!Наркоман недоумевая отвечает:- Странно... А там сказали что здесь!
Знаю алкашей, которые расплачивались часами еще до того, как изобрели Apple Watch.
- Подсудимый, почему вы угнали автомобиль гражданина Терпило-Задунайского?- Так машина стояла возле кладбища. И я решил, что ее хозяин уже умер.
Как мне жалко Фредди Крюгера, ведь он не может себе в носу поковырять.
Жена будит мужа на работу:- Коля, вставай! Ну давай, вставай! Ну нет, ты весь давай вставай...
История о том, как немецкие военнопленные сломали кайф советскому лейтенанту. В 45 году пленных немцев использовали не только для строительства домов, но и для раскопок. В славном городе Керчь копали они Пантикапей, столицу боспорского царства. Командовал ротой пленных молодой лейтенантик с несколькими солдатами. В 8 утра он выводил их на работу, говоря: "на работу!", а в 8 вечера, говорил: "пиздец", что означало конец рабочего дня. Через некоторое время он понял, что его лейтенантово присутствие совершенно необязательно - немцы люди точные, исполнительные - в общем, проблем нет, и стал он уходить в город на день. Там, ессно, познакомился с девушкой, и однажды привел ее на раскоп, точнее на холм, возвышавшийся над оным. Вечер, полная идиллия, они целуются, он ей с упоением рассказывает, что вот здесь был дворец, здесь театр, под этими воротами проходили процессии и т.д. В общем кайф. А время 8. Затем 9, потом 10. А они воркуют. А немцы работают - дисциплина, фюрер, Deutche Grundung в полном объеме. Но и их к полодиннадцатому вечера работать поддостало. Посовещались, выбрали старшего по званию, и потопал он на холм к лейтенанту. Подходит он и говорит при барышне, считающей летеху чуть ли не академиком, следующую фразу (за дословность немецкого не ручаюсь, но примерно так): Herr Leutenant, verzeigen mir, aber wir denken, das es ist gerade Zeit PIZDEZ zu sagen! (Извините, господин лейтенант, но нам кажется, что уже пора сказать "Пиздец"! ) Палтус
Ограничения сняли, а лопоухость осталась. Можно хлопать ушами и радоваться.
Знаете, кто строил пирамиды лучше египтян? . . . . . . . . . . . . . . . . египкун
- Мы вечером ложимся спать вместе с курями. А вы?- А мы нет. У нас нет кур.
Самые тихие и бесшумные соседи живут снизу.
- Почему блондинок не берут в армию?- Неправильно понимают команду "Ложись!".
Главврач интересуется у дежурного:- Сколько смертей за ночь?- Три.- Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.
Пришла, значит, феминистка устраиваться на судно китобоем. Прошла собеседование и ей говорят: — Поздравляю, вы приняты, теперь вы китобой. — Слышь, хуемразь, пасть захлопни, вообще-то китогерл! В первый же рабочий день её перепутали с китом
- Вы слышали, из-за технического сбоя Твиттер не работал целых два часа?- Я уверен, наш премьер-министр мужественно пережил это нелегкое время.
- Твое сердце бьется так быстро. Ты хочешь сказать мне что-то важное?- Доктор, прекратите смеяться над тахикардией!
Не плачу налоги, потому что это экономически невыгодно.
- Откуда фингал под глазом?- Из-за девушки подрался!- С кем?- С женой...
Кто сказал, что демократия - это власть народа?Демократия - это власть демократов!
Блондинку на таможне спрашивают:- Колюще-режущие есть?Она, краснея:- Есть, стринги...
После процесса возле суда адвокату набили юридическое лицо.
Cын нового русского спрашивает отца:- Пап, кто такой Ньютон?- Ну... это такой чувак в законе, у которого вся физика разложена по понятиям!
Hекий программист-коболист в поте лица трудился над пресловутой проблемой 2000 года. Он чинил программы во многих фирмах и зашибал приличные бабки. Hо по мере приближения роковой даты его все больше охватывал ужас: что будет со всеми этими программами и с ним самим? Hаконец он решил заморозиться и проспать в анабиозе до февраля 2000 года, а там, глядишь, вся свистопляска и уляжется... ... Он проснулся в странном незнакомом помещении, вокруг ликовали люди: "Очнулся, очнулся!". - Сейчас с вами будет говорить президент Земного Шара. Hа огромном стереоскопическом экране возник человек, весьма похожий на Билла Гейтса. - Видите ли, программа вашей камеры при переходе к 2000 году сработала неправильно, и вы проспали почти 8000 лет. Hо вы не волнуйтесь. Hаша жизнь прекрасна. Мы достигли огромных успехов в науке и технологии. Мы покорили время и пространство. Мы... - Hо почему вы меня разморозили? - Понимаете, приближается 10000 год, а в вашем досье указано, что вы знаете КОБОЛ...
- Чем ворона отличается?- От кого?- Это вопрос, а мне нужен ответ!
Честь надо отдавать вовремя. Не стесняйтесь, курсант, вы ведь уже не девушка!
- Папа, а пазл из 13200 деталей - это на всю стену?- Нет, сын... Это на всю жизнь!
Наши футболисты - патриоты своей страны. По их лицам было видно, что тоска по Родине не позволяет им дальше играть на чемпионате.
- Возьмешь синюю таблетку - и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмешь красную таблетку - останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.- А вы прикольный аптекарь! Мне, пожалуйста, цитрамон.
A вот у нас в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно!
Начальник - это человек, который уверен: главное - не решить возникшую проблему, а поскорее найти виноватого.
Два мужика воруют картошку с колхозного поля.Один другого спрашивает:- А что ты со своей картошкой будешь делать?- Я отвезу своей жене, она меня накормит, нальет водочки, и потом у нас будет отличный секс! А ты что со своей сделаешь?- Бл@ть, я хотел на рынке продать, но, походу, тоже твоей жене отвезу.
Людей, которых родители нашли в капусте, глупо винить в том, что они ведут растительное существование.
- Боюсь, что с этого дня вам придется бросить пить, курить, встречаться с женщинами.- Но ведь я же мужчина, доктор!- Можете продолжать бриться.
Мат - это не ругательство, а слова с расширенным эмоциональным диапазоном.
Встречаются две незамужние женщины бальзаковского возраста и после обмена любезностями одна спрашивает: - А, пардон, как у тебя с интимной стороной? - Отлично! - А у меня проблема... - Hикаких проблем, слушай и запоминай. Звонишь в ЖЭУ или, скажем, в водоканал и говоришь о течи. Приезжает сантехник: ``Где течет?`` Ты в короткой юбочке нагибаешься и показываешь под раковину. Он сзади и все получается. - Спасибо, надо попробовать. Пришла домой, одела короткую юбку и села звонить. Уж больно невтерпеж, телефоны долго искать, аварийная водоканала не отвечает, дай, думает, позвоню 04: - У меня газ идет! Приезжает слесарь и спрашивает: ``Где?`` Она наклоняется и показывает под газовую плиту, и в это время он сзади ...! Она кричит: - HЕ ТУДА!!!!!!!!! Он: - Надо было в водоканал звонить, а мы-то газовики....
- Девушка оставайтесь у меня и скажите, как вас зовут?- Я останусь, а навсегда или до утра?
Если утром вы просыпаетесь, смотрите, как потягивается и мурчит ваша кошка, собираетесь на работу и кошке не завидуете, значит работа у вас хорошая.
- В чем секрет вашего долголетия?- Нет денег на похороны.
- Вот вроде мы и рядом с Китаем, а коронавирус к нам особо-то и не идет...- А че ему тут делать-то? Он ведь в основном людей старше 60 гробит, а у нас до этих лет не так много народу доживает...
Правило "Так много дел и так мало времени, всё равно ничего не успею, посижу лучше в интернете" ещё никогда меня не подводило.
- В ответ на вопрос жены "Ты мне больше ничего сказать не хочешь?", в голове пронеслось все, что я не хочу говорить.
Меняю обретенную реальность на утраченные иллюзии.
- Как там твое солнышко?- Масло менять надо. Или ты про Иру?
- Пойдем, попьем кофе?- Как-то странно ты произносишь слово "водка"...
Благодарить политика за то, что он что-то сделал за народные деньги, то же самое, что аплодировать банкомату за выданые вам деньги.
- Ну что, красивая, поехали кататься!- Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд!
Говорят, что счастье любит тишину. Похмелье тоже.
СМС: "Мам, у меня сегодня все пятерки! Клавиатуру отдашь?".
Летит самолет. Стюардесса подходит к человеку, лицу арабской национальности и спрашивает: - Водка? Вино? Спирт? - Нет! Спасибо! Мне сейчас за руль садиться....
- Мама, Вы к нам надолго?- Да пока не надоем...- Что, даже чайку не попьете?
Шел по лесу лось-большие яйца и зацепился за куст, а на встречу заяц:- Привет, лось-большие яйца.- Теперь лось, просто лось.
Сказка. Было у отца три сына. Знал же он только про одного.
- Напомните мне, пожалуйста, что у нас подешевело в последнее время, кроме нас с вами?
``Жжжииили мммы с брааатом Фффедей... И стали ххххудеть. Ддддоктор скаазал - купите кккозу и пппейте момомолоко. Кккупили... И сстали ее сооосать... Сссосали, ссооосали, а ввсе раввно хххудели... Дддоктор скааазал - пппокажите ккозу... Да эттто же кккккккозел! Брат Ффффедя попопомер сссссссразу, а я ззззазаикой стал...``
С точки зрения Белоснежки, ведьма с отравленным яблоком, была доброй феей: что-то такое дала и, мгновенно, вместо уборки-готовки объятья принца.
- Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?- Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!
Играют Карпов с Каспаровым в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем хреновая, но сдаваться не хочется. Вот он выглядывает в окошко и видит какую-то собачку.Каспаров:- Слышь, Толик, чья это там собачка бегает? Карпов:- Hичья.- Согласен!
В доме фальшивомонетчика. Муж - жене, довольно потирая руки:- Умница, сегодня ты истратила почти пять тысяч долларов! Прекрасно!
Бабушки на лавочках у Санкт-Петербургских подъездов настолько культурные, что называют всех проходящих весталками и мизантропами.
У армянского радио спросили: что такое поллитра на троих по-африкански? - Это когда двое пьют, а третьим закусывают.
Если у вас хреново с экономикой, объявите ее перевод на военные рельсы. С экономикой станет еще хуже, но людям будет уже не до нее.
- С чего начинается увлечение паркуром?- Обычно паркур в России начинается со слова: "Шухер!".
Какое слово начинается на "х", заканчивается на "й", а в середине "у"? Хемингуэй
Не нравится мне делить людей на две половины. Просто не нравится - хочется четвертовать.
- Что будет, если скрестить жирафа с догом?- Гибрид, способный облаивать низколетящие самолеты.
Это иллюзия, что ты располагаешь свободным временем. На самом деле время располагает тобой, как хочет.
- Дорогой, мою шубу съела моль. Нужно срочно купить новую.- Новую шубу - для моли?! Обойдётся. Пусть пожуёт мои носки.
С годами замечаю, что знакомым все труднее изображать радость при встрече со мной.
У моего мужа особенность - он очень рано начал седеть, к тридцатнику поседел почти полностью.Я, блин, уже задолбалась объяснять шутникам, что это не я виновата, он такой уже был.
Есть такая примета: если чего боишься, то обязательно случится. Поэтому мой совет: начни бояться разбогатеть и постройнеть!
Обезьяна взяла в руки палку и стала делать сэлфи.
Надеваю трусы китайские, не пойму, где перед, где зад. Замечаю пришитую бирку с надписью "Muden". Перед, значит.
- Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?- Не болтай, пили решетку!
Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются "Моментом".
- Правда, женщины любят ушами?- Да, им нравится хруст денег.
Если юноша предложил вам руку и сердце, вы вправе спросить: "И это все?".
Мама отчитывает своего сына:- Почему у тебя по всем предметам в школе одни тройки и двойки? Почему у Пети четверки и пятерки?- Ну наверное потому, что у Пети родители умные!
Студентка мединститута проходит практику в поликлинике. Через пару недель обращается к доктору:- Вы не могли бы дать мне другого больного?- А что?- Тот, которого вы мне дали, уже умер!
- Жена попросила повесить картину. Пошел за отверткой в машину. Нашел в бардачке 500 рублей. Картина не волк, в лес до завтра не убежит!
Я начал ходить в дорогой, престижный спортзал и, о чудо, мы с кошельком стали худеть...
Раскрутим Ваш антиспамовый фильтр с помощью нашей рассылки!
Показал деду спиннер. Он долго молчал, а потом сказал:- Мы раньше коровьи лепешки на лопате подкидывали, и то интереснее было...
- Ты знаешь, почему Колька пользуется таким успехом у девушек? - Нет. - Когда он садится рядом с какой-нибудь девицей в баре, то говорит ей: "Я на самом деле не такой высокий, просто я сижу на бумажнике"... и помогает!
Приходит красивая девушка в церковь и говорит священнику: - Святой отец, я согрешила. - Я слушаю тебя, дочь моя. - Мы с моим другом сидели у меня дома, моя мама отошла в магазин… - Продолжай, дочь моя. - И он начал меня целовать… - Продолжай. - Потом он снял с меня юбку... - Продолжай, продолжай, дочь моя! - Затем он снял с меня все остальное, положил меня на диван… - Ну же, давай, продолжай! - И тут вернулась моя мама… - Вот проклятая старуха!
От любителя экстремального селфи, устроившегося сторожем в зоопарк, на утро остался только фотоаппарат в клетке у львов.
Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я жутко коммуникабельный.
Чеченским школьницам разрешили приходить на занятия в хиджабе.Следующий шаг - разрешить чеченским школьникам приходить в балаклаве.
- Абрам ты что заболел?- Нет.- А чего таблетки ешь?- Так срок годности кончается...
Теща показала видео с годовалой дочкой и сказала, что палец она с удовольствием могла сосать часами. Хотелось сказать, что за 24 года она напрочь растеряла те навыки...
Случай из собственного опыта, произошедший реально со мной 10.06.99 на Ярославском шоссе города Москвы: Пятница, вечер, страшный по плотности поток из города ,пробки, жара и бензиновая вонь .... На одном из светофоров в среднем ряду стоит довольно новая " пятерка"- жигули , в машине сидит молодая миловидная девушка, все заднее стекло данного автомобиля представляет собой экспозицию народного творчества на тему " Новичок за рулем" : там были и чайник, и туфелька, и "У", и еще какие -то значки. За " пятеркой " в том же ряду стоит BMW весьма потрепанного вида , за рулем этакий " бывалый" водитель- кожаные перчатки без пальцев на руках , очки на веревочке и т.п. Светофор загорелся зеленым светом - девушка пытается поехать, но глохнет. И еще раз девушка пытается тронутся - ну никак не получается. BMW естественно, начинает мигать всей оптикой, гудеть всеми сигналами - водила там просто взвился... Девушка спокойно включает " аварийку" , выходит из машины , открывает заднюю дверь своего автомобиля, сгребает все значки с заднего стекла , берет их, затем подходит к истошно ревущей и мигающей BMW и аккуратно, но быстро раскладывает их на лобовом стекле BMW, сопроводив сие действо следующей фразой : - Это чтобы было лучше видно, если просто так не заметно... Все, полный атас, водила в BMW просто застыл как статуя, движение восстановилось минут через двадцать, когда у всех затихли приступы истерического смеха. Осталась лишь BMW c окаменевшим водителем и со значками на лобовом стекле.... ( девушка давно уехала ).
Программист с программисткой просыпаются утром в постели. Программистка:- Может, повторим процедуру?Программист:- Нет, функция еще своего значения не восстановила!
- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.- А мне тоже прибавил, но за то что я своему сыну не дала его фамилию.
- Шалико, пасматри какой странни этот русски язик. Например - Настя по-русски значит - бльядь, а ненастя - плохая пагода!!!
Объявление: "Играем на похоронах.Группа картежников-экстремалов".
В квартире пожар. Муж кричит:- Что выносить будем в первую очередь?Сдавленный голос из шкафа:- Шифоньер!- Это кто говорит?- Это мы, пиджаки...
В школе. Учительница: — Сегодня у нас контрольная. Блондинка: — А можно пользоваться калькулятором? — Можно. Другая блондинка: — А таблицами Брадиса? — Можно. Итак, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права».
Сидят два панка, один играет на гитаре и поет:- Блинн, блинн, блинн...Час поет, два поет, другой ему и говорит:- Запиши слова, за душу взяло.
Поймал дед Золотую Рыбку, а она ему сразу:- Не ешь меня, старче - я три твоих желания исполню!Согласился старик. И исполнила Золотая Рыбка ему три желания - три раза, как и обещала. Так себе исполнила... Рыба все-таки.
Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
Мужики, они, как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.
На свадьбе садомазохистов обвенчались раб божий Степан и госпожа Снежанна.
Завтра покупаем билеты, кто не успеет купить завтра - покупает сегодня.
Василий Иванович строго спрашивает Петьку: - Это ты на моем столе фанерку отодрал? - Да что вы, Василий Иванович, я и имен-то таких не знаю!
В сельском доме темной ночью:- Ваня, это ты, любимый?- Я.- А немцы ушли?- Я, я!
- Сидит девица в темнице, коса - на улице. Что это такое?- Это девиз новой рекламной кампании "Тампакс"!