IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Да ты же на ногах не стоишь, браток!- Отстань от ребенка, ему всего 4 месяца!
Всякий раз, когда целуешь самого любимого человека, нос предательски упирается в зеркало.
- Любая вещь обернутая в три слоя пупырчатого полиэтилена притягивает!- И чем же?- Тот, кто хоть раз давил эти пупырышки - знает.
Квадроцикл - это средство позволяющее проехать там, где этого делать не надо.
Если по ночам вас мучает совесть, то спите днем.
В Стокгольме джентльмен вошел в ресторан и увидел русского, перед которым стоит на столе бутылка водки.- Вы разве не знаете, что спиртное уносит ежегодно тысячи шведов на тот свет?- Это меня не касается, баран. Я русский.
- Вчера на даче по пьяни зарядил мышеловку сторублевкой!- И что, какой эффект?- Теперь у тещи палец сломан!
Высокие отношения.Бывшая жена позвонила нынешней, чтобы поздравить меня с днем рождения.
Азербайджан - единственная в мире страна, где президент на законных основаниях в прямом смысле тр@хает вице-президента страны.
Что говорит режиссёр порнофильмов, когда увольняется? — Теперь ебитесь как хотите.
Встречаются две подруги.- Давно тебя не видела. Как ты со своим живешь?- Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах.- Это как?- Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса!
- Мне кажется, что ты меня не любишь.- Не говори глупости. Я всех не люблю.
Встречаются под куполом цирка два гимнаста. Один - другому:- Ну ты, блин, козел, в натуре. Какого хера ты, прыгнул? Твоя очередь ловить...
Молодой лейтенант, выпускник авиационного училища, приезжает в часть. Командир говорит:- Пройди на склад службы РАВ, получи табельное оружие.Приходит на склад, ему дают ПМ.Лейтенант: - Так вот ты какой, МИГ-29...
Выпив стакан водки, рыбак забросил удочку. Совсем забросил...
Полковник получил очередное звание. Приходит домой, а жена ему с порога говорит:- Небось, когда женился на мне лейтенантом и не надеялся, что когда-нибудь будешь спать с генеральшей!
- Сейчас день или еще утро?- У кого?- У бухгалтерии.- У бухгалтерии всегда обед.
У России есть только два союзника: нефть и газ. Поскольку армии и флота считай, что уже нет.
Последние новости: Как заявил пресс-секретарь госдепартамента США, истинной причиной задержания П.П.Бородина является его попытка незаконно провезти на территорию США подержанный карманный инаугуратор.
Государь должен вручить Рогозину орден за то, что тот смог стать первым в мире дебилом космического масштаба!
Нельзя дважды войти в одну реку, но можно дважды наступить на одни грабли.
Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох. Он вскакивает: - Кто здесь? - Здесь никого нет. - Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!
Молодой член партии любителей пива желает познакомится с симпатичной дамой у которой сиськи больше чем у него.
- А давай ко мне секретаршей?- А что делать нужно?- Да все по стандарту: звонки, бумаги, кофе, минет...- ?- Да шучу. Не пью я кофе.
Некоторые ``перлы``, выловленные из киевских газет: ПОЛТАВСКАЯ ОБЛАСТЬ. 43-летний житель Кременчуга угодил под троллейбус. Женщина-водитель мгновенно среагировала, и мужчина оказался между колесами. Вытащить его оттуда смогли лишь при помощи подъемного крана повышенной мощности. Пострадавший переночевал в больнице, а наутро его выписали. Житомирская область. Грабитель, проникнув в ЦУМ через чердак, выломал дверь. Но внезапно сработала сигнализация. Приехавшие на телеге оперативники прочесали все торговые залы и подсобки, но никого не обнаружили. ...платья гораздо удобнее надевать, чем их носить... ...У нас, в Украине, ни над кем не издеваются, просто посвящают коллекции и выставки хлопку. Так было на прошлой неделе. ...Не удивительно, что ни одна украинская картина не получила приз - конкуренция была высока.... ...Если же язык ваш тяготеет к чему-то застывшему, готовому, то это показывается в других местах. ...Классические фрейдистские образы: мужчина - это дом с гладкими стенами, а женщина - с балконами и другими выдающимися частями, дети - маленькие звереныши, паразиты, червячки; половой орган - маленький ребенок, а половой акт - танцы, верховая езда и подъебы разные... ...Да уж, трудно дается этим горячим парням перевоплощение в респектабельных, добропорядочных партийных функционеров.... Первый шаг в этом направлении был сделан еще полтора года назад, когда от аббревиатурного тандема УНА-УНСО была отсечена вторая часть. ...работники разрешительной системы органов внутренних дел по месту проживания заявителя... ...две фотофарточки 3x4 см; ...песок украинскому оружию нипочем. ...- Откуда вы набрали такие кадры? - Многие тут самоучки. ...Юлия Владимировна (Тимошенко) решила не читать заготовленный для нее партийный украиноязычный доклад и заменила его импровизированным - ``из головы``.... ...Леонида Кучму и Вадима Гетьмана довольно долго подталкивали друг к другу...
- Что ты думаешь о включении в Конституцию упоминания о Боге?- Как только появляется бог, то жди появления дьявола.
- Ну, что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?! Ты что, хочешь меня на понт взять?! Что ты смотришь, я спрашиваю?!- Вася! Положи зеркало, иди сюда!
Из показаний: "Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать, под каким колпачком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал, объяснить не могу".
Собака радуется, когда виляет хвостом, преступник - когда увильнул от хвоста.
- Как погибают клетки мозга блондинки?- В одиночестве.
Крабиха увидела краба. ``Какой необыкновенний краб, - подумала она, - все краби ходят боком, а этот - прямо.`` Она подошла к нему и предложила ему жениться. Краб согласился. Утром крабиха спрашивает: ``Почему ты сегодня ходишь, как все - боком? Вчера ты ходил прямо.`` - ``Ну, дорогая, - ответил новобрачный, - не могу же я напиваться до такой степени каждый день``.
- Погода паршивая!- Это из-за Гольфстрима.- Он еврей?- Нет. Течение.- Масонское?- Океаническое.- Из Израиля?- Нет. Из Америки.- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.- Да нет. Там сейчас ночь.- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?
Недавно по телефону мне: А я хочу встретить такого парня, чтобы все прям паф тыдыщ, чтобы он посмотрел мне в глаза и вокруг все виу виу, взял за руку и прям птж птж.
Девушки, которые в разделе "о себе" пишут "меня трудно найти, но легко потерять", напоминают носки.
В электричке и по нашему вагону проходил дед-торгаш. Свой товар он описывал словами "энергосберегающие экологически чистые пылесосы недорого". Торговал он вениками.
Путин предложил назначить Чайку полпредом на Северном Кавказе. Поближе к домику, что в Греции.
Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.
Заспорили как-то русский, француз и голландец, у кого в стране больше всех мазохистов. Француз: - У моих знакомых на квартире иногда за один раз собирается целый десяток мазохистов. Голландец: - А у нас в Амстердаме есть ночные клубы, где тусуются одновременно больше сотни мазохистов. Русский: - А у нас в Лужниках на игру «Спартака» с «Баварией» собралось сразу целых 40 тысяч мазохистов.
Анекдот с сайта www.spacenews.ru Стоят два аборигена и обсуждают: - Надо же, до русских еще никто не додумался рыбу глушить орбитальной станцией.
Вопрос:- Сколько сексуальных извращенцев необходимо, чтобы ввернуть лампочку?Ответ:- Всего один, но потом требуется 8 санитаров, чтобы вывернуть ее обратно.
- А что будет, если ночью долго, долго смотреть на луну?- Проспишь на работу!
Скачет Петька вовесь дух на своем боевом коне через село. Животное - в мыле, Петька тоже. Вышел на дорогу мужик - затоптал мужика, вышла баба - затоптал бабу. Зазевался на пути красноармеец - рубанул красноармейца шашкой, на крыльце часовой помешал - и того рубанул. Вбегает в штаб и сразу к Чапаю. - Василий Иванович! Василий Иванович! Дорогой ты мой! Я сейчас в городе - ЛЕНИНА ВИДЕЛ!!!
Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном Принцесса Дури Беседуйте на здоровье
В принципе, если ни от кого ничего не ожидать, то жить можно.
Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел ее с опухшим лицом, но в новом платье.
Трусость - это то, что удерживает нас от правильных действий, а осторожность - то, что удерживает от неправильных.
Двое полицейских нашли на улице три ручных гранаты и решили отнести их в отделение полиции.- А вдруг одна из них по дороге ворвется?- Неважно, скажем, что нашли только две.
Знаете каким слоганом можно заполучить доверие феминистки и сразу же её разочаровать? "Свобода, равенство, братство."
- В чем заключается правда жизни?- В том, что мы вынуждены часто лгать.
Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка. - Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была? - Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист. Пианист - он все делал только пальцами. Коммунист - обещания, обещания, обещания. Программист - Интернет, Интернет, Интернет. - А четвертый муж кто же был? - О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через жопу.
Идет чувак по базару. Вдруг слышит: - Эй, дарагой, брильянтовый! Дай свою ладонь: всю правду о тебе скажу, что было, что будет! Ничего не утаю! Видит - цыганка. Дай, думает, попробую. Дает ей руку, а та посмотрела и грит: - Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек....! Чувак: - Это что, по линиям видно!? Цыганка: - Нет, золотой, по мозолям.....!
Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом...- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!
Как сказал один кандидат: "Не хочется метать бисер перед... выборами".
В магазине парфюмерии:- Мне нужен подарок теще на юбилей. Может посоветуете какие-нибудь дорогие, как их там, зловония.
Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.
Если ты оказался в жопе, но там очень светло, то знай: это наступило светлое будущее. Пусть и не таким ты его представлял.
- Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?- Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.
А что, если весна не наступает потому, что еще не все успели похудеть к лету?
Девушка, мне с вами скучно. Мне с вами спать хочется.
- Девушка, какое у вас имя?- Ирина!- Вау! А отчество?- Алексеевна!- Ой, девушка, я всю жизнь мечтал об Ирине Алексеевне!
Звонок в дуpдом:- Але, доктоp! Я только что за окном HЛО видел.- Почему же вы не позвонили в пpессу, на телевидение?- Что я - дуpак?! Они же там меня за психа пpимут!
- Винду мутит! Опять обновлений наглоталась!
- Я вчера с таким парнем познакомилась!- Ты что, рассказывай как!- Ну, значит, поворачиваюсь я на правый бок...
- Почему этот депутат так богат? - У него свой бизнес. - Какой? - Он продает тех, кто его покупает.
Объявление: "Страна, придерживающаяся политики нейтралитета, примет на работу глухонемого дипломата. Неумение читать и писать приветствуется".
Когда к власти приходит жопа, конституция становится основной туалетной бумагой.
Клоуны в цирке - как рыба в воде. Не знаю как там с Радой, а вот с нашей Госдумой Зеленский идеально бы сработался!
- А ты почему своего сына всегда называешь потомком, а не по имени, или как все - сынок?- Подруга, сейчас узнаешь. Потомок, пора делать уроки!Голос из детской комнаты:- Мама, мне некогда, потом!
- Если есть конопля, то и с Фантой не соскучишься.
Куплю оверлок б/у, недорого, можно неисправный. Хоть узнаю что это такое.
Студент-грузин пишит письмо домой:- Мама я один езжу на занятия на автомобиле, все остальные ездят на автобусе.Через три дня приходит ответ:- Сынок зачем выделяться купи автобус и езди, как все.
Христофор Колумб, вернувшись после долгого плавания, забегает в первый попавшийся трактир, заказывает кружку эля, выпивает без остановки до дна и восклицает:- Представляете, там за океаном есть еще земля!Голос из толпы:- Ну ты прям Америку открыл...
Встpечаются два мyжика: - Вчеpа девеpь из самоей Амеpики пpиехал, сигаpетой yгощал - Маpльбоpо называется. - Hy и как оно? - А, так себе. Пока кypишь етот, как его, фильтеp - хpеново, а потом как Пpима.
Когда вы видите, что компьютер пишет: "Вы не робот?", подумайте - вдруг он просто хочет создать семью?
- Почему Путин отказался от строительства высокоскоростной магистрали "Москва-Нижний Новгород"?- Чтобы новое ополчение не так быстро прибыло в столицу!
Выпив, гости расходятся. Да так, что их с трудом удается выставить.
В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака.Я так и не понял как его раскладывать!
Отец часто учил меня жить, говорил: "Не пей водку, дочка, а то и у тебя тоже стоять не будет".
Вторая древнейшая профессия формируется из отбросов первой древнейшей профессии.
Близорукость - это не болезнь, а дар божий. Хочешь - узнаешь людей на улице, хочешь - нет.
И солнце ярче светит,И веселей пейзаж.Когда в желудок хлещет C2H5OH.
- Что заставляет Вас напиваться?- Ничего не заставляет. Я - доброволец.
- Такую ахинею несешь! Ты думай, что говоришь.- Ну извини, два дела разом делать не обучен.
В детстве у меня не было маленькой уточки, поэтому я купался с замороженной курицей.
Студент заканчивает дипломный проект. Последние штрихи карандашом, ну и т.д. Думает: год работы, не шутка ведь, надо отметить. Сбегал в магазин, принес пива, открывает бутылку - а оттуда джин: - Загадывай любое желание! Ну, студент думает: ``Проект уже закончил, пиво есть...`` - Пое@$#ся бы... Джин берет со стола бутылочку чернил, выплескивает на готовый проект, и говорит: - Ну пое@ись, пое@ись...
- Сидоров! Где твоя работа которую я тебе велел выполнить до обеда?- Шеф, я еще не обедал!
- Господин капитан, - приставала к капитану надоедливая пассажирка, - скажите, а зачем на палубе мачта? - Видите ли, мадам, если у нас кончится уголь, мы воспользуемся ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться...
Вчера отдал супружеский долг. Все бы долги так отдавать.
- Как определить, что смс с номера 900 прислал Сбербанк, а не жулики?- Если тебя красиво разводят на бабки, то это жулики, а если тупо списывают - это Сбербанк.
Врач - больному:- Какой у вас сейчас вес?- Семьдесят.- А какой был максимальный?- Восемьдесят.- А минимальный?- Три триста.
Приходит еврей в паспортный стол.- Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается?- Действительно.- И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?- Да. Только они у вас будут шестиугольные.
Совет дня. Если кофе получился недостаточно крепким, то это можно легко исправить, добавив в него коньячку.
Звонок в скорую помощь:- Помогите, доктор! Мой муж попал под паровой каток!- Вышлите по факсу, разберемся.
- Мы обязаны жить жизнью народа - сказал Жириновский, расстегивая ширинку в думском лифте...
- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем...- А как она ест?- Ах, черт подери, я чувствовала, что мы что-то забываем!
Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился нахуй
Мы дома ремонт всегда делаем втроем... Я, муж и еще какая-то "мать".
В семье гаишника и работницы ЖЭКа, подрастает алчная тварь...
Только рожая, мужчина сможет понять ту боль, которую испытывает кот, не жравший полчаса.
- Ты в университете учился? Умный же вроде должен быть!- Скажем так, я его посещал.
Пиво, водка и вино - наши лучшие друзья. Не рифмуется никак, но зато глубокий смысл.
— Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и тр@хну какую-нибудь недотрогу. — Но ты же девочка! — Да? Вот дерьмо!
Девушка - парню: - Любимый, у нас с тобой пока легкие пробелмы... - "Пока легкие" - это как? - Ну, пока грамм 200, но если не принять мер, то могут быть и 3 с половиной кило...
Приходит мужчина к врачу и говорит:- Доктор, я в браке уже 10 лет, а у нас до сих пор нет детей.- Почему вы думаете, что проблема именно в вас? Позовите вашу жену.- Коля, заходи.
Магазин ковров:- Мне в детскую, что-нибудь не очень маркое...- Сколько детей?- Семеро.- Лучше заасфальтируйте!
Сдавали квартиру двум студентам. Мама переживала, будут ли они телок водить и устраивать дебоши. Когда через неделю они привезли комп, я понял, что не будут.
Мужик приходит домой никакой.Жена говорит: - Пил!М: - Не пил.Ж: - Да ведь пил, признайся!М: - Не пил.Ж: - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!М: - Не пил.Ж: - Хорошо, скажи - "гибралтар"...М: - Пил.
Я бегу по траве - Босы ноги мочу. Я такой же, как все - Я ебаться хочу.
Женщина приходит к адвокату и спрашивает:- Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?- Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?- Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа.
- А я вчера с Ленкой целовался!- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь...
Что общего у педофила и сахарного диабетика? . . . . . . Оба хотят Алёнку, но нельзя.
- Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде? - Туфли на платформе (из последнего КВНа)
Мужик голосует и останавливает машину. Садится в машину и говорит водителю:- Почему Вы так легко берете себе попутчиков, а вдруг я серийный маньяк?- Шансы, что в одной машине окажутся два маньяка, практически ничтожны...
Молодой актер возвращается поздно вечером к жене и восклицает: - Наконец-то мне дали роль. Наконец-то появилась возможность проявить свой актерский талант. Правда, режиссер предупредил, что роль будет маленькая и без слов. Зато в великом "Гамлете", великого Шекспира! Завтра мне дадут сценарий и я сразу начну вживаться в роль этого Йориго, или Йорика, не помню точно...
Я пью и писаю, и улыбаюсь. А потом снова пью, снова писаю и снова улыбаюсь.Сказать, почему? Потому что у меня врожденный кретинизм.
Газета "Караван" от 8.05.98 (http://www.caravan.kz/caravan/98-05-08/): "Имя столицы - Астана У северной столицы нашей республики новое название - Астана. Указ об этом президент Н. Назарбаев подписал 6 мая с. г. В документе подчеркивается, что переименование Акмолы в Астану произведено с учетом ходатайства местных исполнительных и представительных органов, пожелания общественности. В комментарии акима северной столицы А. Джаксыбекова отмечается, что новое название города предпочтительнее по нескольким основаниям: оно имеет однозначное толкование, не обременено никакими негативными политическими или историческими интерпретациями, благозвучно и графически выглядит удачно, причем как на государственном языке, так и на основных международных языках." Небольшой комментарий: 1. "Астана" переводится на русский как "Столица", это я еще по застойным временам помню: "Астаналык водкасы" - "Столичная водка". 2. Старое название - Акмола - было изменено Хрущевым на Целиноград с обоснованием, основанном на неблагозвучности перевода на русский "Акмола" = "Белая могила". 3. Суверенитетчики вернули Акмолу с невнятным бормотанием о неоднозначности перевода слова "Акмола". Ну, теперь-то ясно, что все было однозначно! P.S. А слабо, Борис Николаевич, Москву в "Столицу" переименовать по примеру друга Нурсултана?
Заходит господин полковник в офицерское собрание, а там посередине обеденного зала на столе лежит голая женщина. В самой что ни на есть пренепристойной позе, на спине и широко расставив ноги. Вокруг стола сидят, спустив штаны, господа офицеры и напряженно следят взглядами за жужжащей где-то наверху мухой. Слегка опешивший полковник спрашивает: - А что, собственно, все это означает, господа? Один из присутствующих поворачивает голову: - Видите ли, господин полковник, в рулетку играем. Вот как муха кому на хуй сядет, тот эту бабу и трахнет. - А где же поручик Ржевский, господа? Он же ба-а-льшой охотник до таких развлечений? - Да нам его выставить пришлось - блефовать изволил: залупу-с медом намазал.
Говорят, если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по моему лицу где-то есть секта, поклоняющаяся мне.
Мальчик с папой возле уличного лотка со всякой игрушечной фигней.- Папа, купи игрушку!- Ты говорил, что ты уже взрослый. Вот и привыкай жить как взрослый - без денег!
- Слышал, Жириновский предложил продать мумию Ленина?- Правильно, а чучело Жириновского вручить покупателю, как бонус.
- Меня часто спрашивают, как я заработал свой первый миллион. На что я всегда отвечаю: "Вы меня с кем-то спутали" и плачу.
В дверь постучали null раз. - Process finished with exit code 139 (interrupted by signal 11: SIGSEGV), - подумал Штирлиц
- Вы носки когда-нибудь меняете?- Иногда, но только на водку.
Мудрая женщина добавляет сахар во все, что говорит мужчине и убирает соль из всего, что он говорит ей.
Жена посылает мужа в магазин:- Купи мне трусики и сеточку для волос.Он приходит в магазин и говорит:- Дайте мне трусики с сеточкой для волос.- А вам кальсоны с ящиком для яиц не нужны?
- Почему бывшие военные, когда звонят по телефону, не здороваются?- Как это не здороваются? Просто они молча честь отдают.
Чувак решил отрешиться от всего и пошел в монастырь. Настоятель: - У нас особый монастырь. За пять лет ты можешь произнести только два слова. Через пять лет приходит монах к настоятелю. Н: - Прошло 5 лет, ты можешь сказать 2 слова. М: - Постель жесткая! Еще через 5 лет. Н: - Можешь сказать еще 2 слова. М: - Еда невкусная! Еще через 5 лет. Н: - Говори 2 слова. М: - Я ухожу! Н: - Я так и знал, что ты не выдержишь. Слабак!
Собираюсь избавиться от доллара, но стоит ли из-за 70 рублей переться до банка?
- Вчера Сидоров сдал тест на ковид.- И какой результат?- Сегодня уже позвонил ритуальный агент.
- Слушай, а не ты мне мертвую змею в сапоги положил?- Она что, умерла?
Я, уже упоминаемая выше армянским радио, как субьект (точнее, обьект воспитания), заявляю решительный протест по поводу моей вопиющей дискриминации на политическом и общественном поприще, требую незамедлительного ответа на волнующие меня вопросы: 1.Почему Германию давно уже сделали целой, а я все еще продолжаю оставаться разделенной на две половины? 2.Почему все получаемые мною газеты доходят до меня только в смя- том виде?
Фанатка социальных сетей в сочинении на тему "как я провела лето" ответила "норм, вы как?".
- Почему ты не женишься?- Не хочу еще одного человека делать несчастным...
Учительница просит учеников придумать слово из трех букв. Вовочка тянет руку. - Вовочка, выйди вон из класса. Вовочка обиделся и пошел домой. Дома мама спрашивает: - Ты почему школу прогуливаешь? Вовочка рассказал. Мама поставила Вовочку в угол. Вечером папа приходит с работы и видит сына, стоящего в углу. Спросил Вовочку, что он натворил. Вовочка рассказал еще раз. - А какое ты слово хотел предложить? - спросил папа. - ``Дом``. - Так вот, скажи учительнице и маме, чтобы они больше думали о доме.
Мужчинам старше 80 лет не рекомендуется смотреть эротику.Особенно в исполнении ровесниц.
- Наши телки дают до 30 литров молока в день!- Дык, наши тоже дают! Только вот с молоком проблемы...
Из всего прогноза синоптиков совпало только "завтра ожидается".
Выбирали отцу на 23 подарок. Полдня мотались по всем возможным рыболовным магазинам, выбирая подсачек. Выбрали здоровую дорогущую дуру.Весь вечер отец ловил в подсачек кота.
- Мама, мне ребята в школе говорят, что у меня голова похожа на луковицу.- Сынок, шел бы ты к себе в комнату, а то на тебя без слез не взглянешь.
Воспитательница детского сада потратила 15 минут, чтобы натянуть рейтузы на маленькую девочку. А потом девочка сказала: - Это - не мои! Проклиная все на свете, восиптательница потратила еще 15 минут, чтобы стащить рейтузы обратно. - Это моего братика,-сообщила девочка,- только мама сегодня надела их на меня!
- Я думала ты не такой.- Это же ты мне изменила.- Я думала ты благородный и простишь меня, но ты такой же как все.
- Скажите, у вас рыба свежая?- Не видите, живая.- Ну, и что, моя жена тоже живая, но не свежая...
Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя!