IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Мент останавливает машину и ловит шок: обезьяна делает мужику минет. Мужик как даст по левому уху она быстрее сосёт, даст по правому уху ещё быстрее сосёт. Мужик в кайфе сидит и спрашивает мента: — Ну что, попробуешь? А мент ему отвечает: — Нее, ты мне так все уши поотбиваешь.
Подходит наpк на улице к девушке и говоpит: - Девушка, вы мне так нpавитесь, так нpавитесь! А можно, я вас вы$бу, ну чисто по-человечески...!?
Обсуждение и осуждение интернет-зависимости выглядит довольно забавно... Особенно, когда это происходит в Интернете.
— Милая, быстрее сюда! Посмотри, как мороз разукрасил окна. — О, господи! Это же твоей рукой написано "ты жирная шлюха"! — Нет. Это мороз.
Я, конечно, не зануда, но если не щелкать двойным кликом левую клавишу компьютерной мышки, а кликнуть сначала правой, а потом "Открыть", то левая клавиша прослужит дольше.
Семейная пара смотрит эротический фильм по платному "кабелю". После одной из сцен муж спрашивает:- Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она?- Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?
Издам книгу "Советы для счастливого брака". Там будут слова "Не женитесь на ком, бл@дь, попало, головой думайте". И 200 пустых страниц, чтобы рисовать.
По наблюдениям последних лет: зима - это малозаметный и плавный переход из осени в весну с незначительными вкраплениями снега.
Для новой России полбеды, если барин становится хамом.Беда, если хам становится барином.
Причина следует за следствием - это когда врач идет за гробом пациента.
Девушка вернулась домой после вечеринки, побросала вещи и легла спать.На следующее утро за завтраком мать спросила ее, как она провела вчерашний вечер.- Отлично, ма!- Я тоже так подумала - твои трусики до сих пор никак не отлипнут от потолка...
И еще о религии и логике: если у каждой религии Бог свой, и иного нет, то, как минимум, лишь одни правы, а остальные верят в какую-то чушь.
"Представим себе царя который постоянно ругается с другим царем, но хранит почти все свои сбережения в его сундуках. Потому что на Родине разворуют".Вот примерно так надо рассказывать простому народу экономическую политику правительства РФ.
Многие белки-летяги планируют лучше выпускника экономического ВУЗа.
Мало быть мужем и женой, надо еще стать друзьями и любовниками, чтобы потом не искать их на стороне...
- У меня айфон в тесто упал! Подскажите, что мне делать?!- Ну, теперь уже шарлотку делай!
Начальник цеха говорит на оперативке:- Товарищи, мать вашу, прошу вас мат не употреблять!
В новом фильме Джигурда озвучил Валуева, сыгравшего злодея. В кинотеатре часть зрителей описалась от страха!
Говорят, что животные со временем становятся похожи на своих хозяев. Вот тебе не кажется, что твоя кошка - бл@дь?
Вот раньше говорили "хороший человек - это не профессия". А сейчас куда ни глянь - повсюду одни хорошие человеки...
Узнав, что глава Apple является геем, Олег больше не носит свой айфон в заднем кармане.
Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.
- Я машину продаю скоро...- Че будешь брать?- Проездной... У меня права отобрали.
- Ваше чистящее средство убило всех микробов?- Теперь их трупы гниют и разлагаются.
Они девки - хоть куда, а мы парни - хоть кого.
Хотя по убеждению я демократ, но есть у меня заветная мечта. Хочу, чтобы однажды кто-нибудь тихо вошел ко мне в комнату и ласково сказал: "Кушать подано, барин!".
Вершина внутренней толерантности: запретить голове думать, ведь это оскорбляет чувства задницы.
надпись на бесплатной газете:"Прочитайте перед использованием."
Путин отменил налоги олигархам? И правильно. Наших олигархов облагать налогами противоестественно - как с глистов арендную плату требовать.
Астматик жалуется вpачу:- У меня на тpаву аллеpгия.- И как же вы выходите из положения?- Колюсь.
- Как я всех ненавижу!- А кто же их всех любит?
Все надо делать с юмором! - сказал палач, рубя голову дольками...
Приходит мужик к врачу -Жалобы? -Доктор,мне бы глистов полечить Выписывает ему рецепт, а там фрукты, овощи, масло, булочки, молоко, тдтп -И что это за рецепт? -А хуй знает че вы там жрете в таганроге, что аж глисты у вас передохли
Что может быть более идиотским, чем при очередном приступе бессонницы выжрать новое мощное снотворное, а потом всю ночь пытаться не заснуть, что бы проверить кто сильнее?
Ученые скрестили дятла со слоном. Неуклюжий долбила не попадает по насекомым, зато дерево валит с одного удара.
Греки заявляют, что никаких кредитов они не брали. Просто карманники украли паспорт одного из прошлых премьер-министров Греции и по нему оформили кредиты в МВФ и в ЕС.
На собеседовании:- Почему вы выбрали нашу компанию?- Мне по фигу, я звонил всем подряд...
Новый русский на крутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает заправлятся. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит к раздаче и спрашивает - что такое, второй час лью бензин, а все не наливается? А ему в ответ: "Так вы двигатель-то выключите!"
Когда Путин заявил, что мы попадем в рай, а они все сдохнут, сразу стало ясно, что попахивает Нобелевкой...
Пришел на Новый год домой без подарков, значит, хрен тебе ночью, а не Снегурочку!
Увидев счет за коммунальные платежи, я, на всякий случай, подружился с местными бомжами.
Мать спрашивает дочь:- Ты что плачешь? Петя тебе изменяет?- Если бы только Петя!
- Ты уволился? Собрался сваливать?- Да. Какие перспективы в поселке, где градообразующее предприятие - похоронное бюро...
Если ваш бутерброд падает черной икрой вниз, значит жизнь удалась.
Заика (З) подходит к продавцу (П). З: - М-м-м-м-м... П: - Молока? З: - М-м-м-м-м... П: - Масла? З: - М-м-мудак, кефиру!
Для того чтобы оказаться сразу же и одновременно гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее, недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, неспособным ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем самом плохом в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, ублюдком, ненадежным, уродом, свиньей, сукой, ..... .......для всего этого нужно всего лишь один раз сказать "Hет" всего одной женщине.
Сейчас при знакомстве с девушкой впору просить у нее сразу две справки.
Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьезность его намерений.
Что характерно, человеком разумным человек назвал себя сам.
Одна пара постоянно ругалась между собой и жена всегда заканчивала ругань такими словами:- Когда ты отбросишь тапочки, ох и попляшу я на твоей могиле!Когда муж на самом деле умер и вскрыли его завещание, первым пунктом стояло: "Похороните меня на дне морском!".
В лаборатории органической химии фраза "Что ты гонишь?" приобретает иной смысл.
Все таки отсутствие личной жизни экономит деньги на телефоне.
Что-то лето в этом году не задалось еще аж в январе.
Посмотрел "Гарри Поттер". Самое нереальное в фильме то, что все дети поголовно пользуются знаниями, полученными в школе.
- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
Преподаватель литературы спрашивает студентку: - Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали? - Живого...
В моем телефоне три режима сети: 2G, 3G и полная G.
- У кого 4 ноги и одна рука? - У бультерьера на детской площадке.
- А чего это у тебя сегодня фингал под глазом?- Да вчера подрался из-за девушки!- А с кем подрался?- С женой!
Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне:- Понюхай-ка ежа, так классно пахнет!Ежа, блин! Где она взяла ежа в 6 часов утра? Ох уж эти беременные...
Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея.- Третья премия. Три года общего режима.- Вторая премия. Пять лет строгого режима плюс три года по ленинским местам.- Первая премия. Встреча с юбиляром.
Колумб! Открыл? Посмотрел? Закрой обратно!
- А я своей девчонке губки подкрасил, глазки подвел, ушки под сережки проколол...- Да ты что? Она же надувная!
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык. Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. - Да, я слышал - сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил: - Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах - Почему? - спросила я. Муж продолжил: - Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет...
- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!- Но вы же должны понимать, что такая женщина может за вас выйти только в случае, если она полная дура!- Ну хорошо, пускай будет дура.
О правиле трех "П" в российской экономике: Поймали - Поделился - Простили.
Mужик говоpит доктоpу: - Доктоp, мне кажется, что я - ХОЛОДИЛЬHИК. - Это вас смущает?? - Hет, но когда я сплю с откpытым pтом, свет будит мою жену.
Психиатр спрашивает у нового клиента:- Кто вы такой?- Я - Петр Первый!- Ну, царей у нас много...- А я не царь... Я - авианосец!
Погода стояла по-летнему теплая, в небе щебетали птицы, а в траве стрекотала Анка-пулеметчица.
- А как там кошка? Все нормально?- В общем-то да... Только до этого ночью она улеглась в районе живота, когда я спала на боку, и заурчала. Я подумала, что это мой телефон на беззвучном, со всего размаха врезала кошкой себе по голове и сказала: "Алло!".
Деньги нужно тратить на впечатления, а не на вещи! Поэтому я купил впечатляющее количество пива.
Пришел в гости с хохлу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает хозяин, что кум все на сало налегает, жалко ему сало стало, ну он и говорит:- Кум, ты эта, помидорчиков-то соленых попробуй, острые!- Та ни, у мене и сало ни тупое...
На встрече с главой ВТБ Костиным президент сказал: "У нас сейчас тяжелые времена". Костин вообще не понял, почему у него сейчас тяжелые времена, но из вежливости согласился.
Не каждый русский - Прохоров, не каждый еврей - Перельман.
Сидят двое новых русских в Венеции на берегу канала, смотрят - презерватив плывет. Один другому:- Слышь, братан, я все понимаю, красота, храмы, здания, канал в натуре, но одного не пойму - как они на этих гондонах плавают?
- А что страшнее - пьяный бугай с битой в руке, или маленькая девочка в белом платьице с бантиком на голове?- Конечно страшнее девочка ночью на кладбище!
Обидеть боксера может каждый, но не все успевают извинится!
Настоящий програмист никогда не умрет с голоду. И если в холодильнеке закончилась вся еда, то он еще неделю может питаться тем, что осталось в клавиатуре.
Если в России железнодорожный состав спирта сходит с рельс, то черезвычайная ситуация превращается в народный праздник.
- Ну, ты даешь! Квартиру отобрали, из зарплаты пятнадцатый год половину вычитают... Что такого ужасного ты натворил?!- Женился.
Народ про чиновников:- Хорошо там, где вас нет!
- Хочу домик на берегу океана.- Зачем?- Чтобы мудаки окружали меня только с трех сторон.
В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с большим животом. Спрашивают его: - Дядя, а что у тебя в животе? - Бомба. Один тихо говорит другому: - Давай взорвем ее. - Опасно: очень короткий фитиль.
Вы когда-нибудь понимали насколько нереально чтение книги?Ты часами пялишься на пропечатанные куски дерева, испытывая галлюцинации...
Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку: - Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!!! - Не, Марья Иванна, я завязал.
Приходят к женщине, муж которой работает на пивзаводе:- Ваш муж утонул в чане с пивом!- Я надеюсь, он не долго мучился?- Ну, пару раз вылазил поссать...
- Саша! Иди кушать...- Я слышу Мама.- Я не мама, я папа.- Да вас педиков разве поймешь!
Не лучше ли попасть в руки убийцы, чем в мечты похотливой женщины? Ницше.
После "Магнита" нужно скупить все торговые сети и вернуть обычные для россиян магазины "Продукты" и "Промтовары". И таблички "Закрыто на учет" и "Ушла за товаром".
Самая короткая и самая прекрасная чешская сказка: они ушли!
В школе я мечтал, когда мы вырастем, среди своего класса я буду самым успешным и богатым. К сожалению, мои одноклассники не стали нищими и бездомными.
- Интересно, медведи берут на лапу?- А что бы они сосали зимой?!
- Я такие классные фотки выложила! Не видел еще?- Это там где ты в розовом бикини на турецком пляже позируешь? Нет, не видел.
Хотела вызвать ревность мужа, купила шампанское и сказала что незнакомец в магазине подарил, отобрал кошелек и послал за ящиком пива.
Оснащение дурдомов компьютерами идет полным ходом. Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете.
- Сегодня купил домой печень, поэтому решил позволить себе пару пива.- Ты ее для пересадки, что ли, купил?
Сегодня начальник сказал мне: "Хочешь зарплату в 2 раза больше? Положи ее перед зеркалом". И долго смеялся. А я - нет.
Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую - дети. Поэтому внуки так желанны - они уже ничему не мешают.
Интервью с новым русским, который недавно купил 600-й мерс: - Как же вам это удалось, и почему это заняло столько времени? Вы целых три года его покупали! - Ну пока купишь, пока пригонишь - вот и три года! - Пойдемте посмотрим ваш Мерс. - Пойдемте. Открывает гараж. - Вот первый мерс, вот второй, третий, четвертый,....598-й, 599-й...
Полная версия: "Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево".
Из леса выходит обросший, одичавший партизан.- Эй, бабка! Немцы в деревне есть?- Да ты что, милок? Война уж 20 лет как кончилась!- Иди ты?! А я все поезда под откос пускаю.
Гендиректору АвтоВАЗа вручен орден Почетного Легиона за неоценимый вклад в продвижение французских автомобилей на российский рынок.
Вопрос из кроссворда:- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?Ответ:- Канализация.
Скажи мне, кто твой враг и я скажу тебе, где патроны дешевле!
- Дорогой! Я тут случайно взяла твой телефон, у тебя в списке контактов "Мой бывший"! Ты ничего мне не хочешь рассказать!?- Дура! Это мой бывший номер сотового!
Порой хочется завести что-нибудь кавайненькое. Ты домой приходишь, а оно тебе някает...
Когда женщина, что-то спрашивает, лучше ответить правду. Очень большая вероятность, что она уже знает ответ.
Евсей Суражский женился. Жена дома. Муж на работе. Муж (по телефону): - Здравствуй. Жена: - Кто говорит? Муж: - Суаский. Жена: - Не поняла. Муж: - Суаский. Жена: - Не поняла. Муж: - Твой муж, твою мать!
- Это я не романтичная? А как же все эти свечи на полу?- Ты выложила пентаграмму!- Но свечи же!
Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...
Врач осматривает больного:- Как вы получили эти переломы, ушибы и рваные раны?- Жена приревновала к кому-то в телевизоре, я даже не успел понять к кому.
Польша внесла в Евросоюз предложение уговорить Британию остаться, а вместо нее выгнать Румынию с Венгрией.
Мамаев и Кокорин вызвали Золотова на битву стульями в кафе.
Искренне верил в непорочность людей! А потом мы поставили видеонаблюдение...
- Пап, ты мне подарок обещал...- Первый раз слышу...- Ну пап, ты ведь подарок обещал...- Второй раз слышу...
Воистину кумиры современных детей не докторы Айболиты, а разные крутые уокеры. Просмотрев очередную порцию ``правосудия по-техасски``, мой 4-летний сын наблюдает, как в DOOM'е меня несколько раз подряд замочил какой-то гад. После чего малец с неподдельным удивлением и некоторым упреком в голосе изрекает: - Почему он тебя все время убивает? Ты, вообще, мужчина или нет?!
В связи с утратой спутников "Глонасс" проверяют чиновников Роскосмоса. У одного уже нашли спутник в качестве водонагревателя в ванной, у другого - на даче в качестве рукомойника...
Сын обращается к отцу-миллионеру:- Папа, я уверяю тебя, что в жизни есть много вещей, гораздо больше ценных, чем деньги!- Да, Джонни, но все они стоят массу денег...
- Вова ты зачем принес в школу кошку?- Марья Ивановна, утром папа сказал маме: "Я съем эту киску, как только Вовочка уйдет в школу!".
- Пора потихоньку запасаться едой на черный день.- Хватит называть ночь черным днем.
Одна девочка сама купила себе айфон и мальчики избили ее в подъезде, чтобы не рассказала другим, что так тоже можно.
Ну, когда у Вас в столовой будут нормальные человеческие яйца!
Выходит раздраженный мужик из филармонии:- Ну ладно, анала я тут и не ждал. Но с классикой точно надули!
Пьяная женщина сидится в такси. Водитель спрашивает:- Куда едем?- Не твое дело, козел!
- Какая болезнь возникает у чукчей от долгого сидения на льду?- Полярой...
- Мама, я беременна.- Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси! Почему ты не выходишь за него замуж?- Он мне не нравится.
Турист остановился в захолустном американском городишке. После осмотра достопримечательностей он долго и безуспешно искал "квартал красных фонарей" и, отчаявшись, обратился к старожилу, покуривавшему сигару на веранде своего дома: - А есть ли в вашем городе ночная жизнь? - Была, - ответил пожилой джентльмен, - но она уехала в Новый Орлеан.
Старый капитан 40 лет командовал судном и каждое утро у него начиналось с ритуала - он доставал потрепанный ватман и долго крутил его в руках, пристально всматриваясь. После смерти капитана боцман сразу же начал искать тот ватман, в надежде узнать секрет капитана. Когда он его нашел и развернул там с двух сторон крупными буквами было написано:
Люди, которые принимают ЛСД, теряют вес. В самом деле, непросто подобраться к холодильнику, когда его охраняет дракон!
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
Вовочка спрашивает у папы: - А как я получился? - У меня нету времени, пойди лучше спроси у бабушки, - отвечает папа. Через некоторое время Вовочка выходит из бабушкиной комнаты и говорит, посмеиваясь: - Пап, а мне бабушка показала, как это делается! - Ттт..аа.ак ттт.ты.ы.... мою маму???!!!... - Ну так и ты мою тоже...
Величие любой страны прямо пропорционально сумме пенсий её граждан.
Идет мужик мимо кладбища, а там веселье, песни поют, гармонь играет. Он спрашивает у встретившегося могильщика:- Как то неприлично, что у вас там?- Да начальника ГАИ хоронят, а вот месяц назад хоронили начальника налоговой, так три раза "на бис" закапывали!
Ельцин домой пpиходит уставший. Жена (Hаина) ему: - Что ж ты так много pаботаешь? Отдохнул бы... Ельцин: - Да вот, тpужусь на благо наpода... Hаина: - А зачем? Вот Хpущев тpудился-тpудился, и обосpали... Бpежнев тpудился - обосpали... Гоpбачев тpудился - обосpали... Ельцин: - А я буду тpудиться до тех поp, пока им сpать нечем будет!
- Моня, если ты собираешься таки жениться, сейчас самое время - мы никого не можем пригласить.
Почему Дед Мороз 1 января не ходит с мешком минералки?
Красная Шапочка и Серый Волк лежат в постели. Шапочка закуривает и говорит:- Зубы Волк у тебя может и большие, а вот...
Очень интеллигентная девушка подходит к своей маме и говорит: –Мама, на каком балу ты могла встретить того армянина - водителя маршрутки? –(в недоумении) Какого армянина? На каком балу? Ничего об этом не знаю – Но он сам мне об этом сказал. Еду я сегодня домой и случайно подрезала маршрутку, из нее выбегает водитель южной внешности и кричит мне: "Я твоя мама и бал!"
Только наши мужчины, как настоящие джентльмены, могут открыть перед женщиной дверь и сказать:- Пи...дуй давай!
Мужчина любит глазами, если ни чем другим не может.
Раз в месяц я прихожу в супермаркет и начинаю молча набивать корзину солью и спичками. Народ подбегает, мол, что-то случилось? Скоро узнаете, задумчиво отвечаю. Это моя минута славы! Корзину оставляю в дальнем углу и с пачкой пельменей иду на кассу.
- Вы знаете, какую песню пел Альцгеймер своей жене?- Нет, а какую?- Мне нравится, что вы больны не мной...
Раньше мужчины при встрече снимали шляпы, а теперь вытаскивают из уха наушник.
- Где ты взял эти отвертки? Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!
Один человек звонит в отдел кадров института.- Вы евреев на работу берете?- Берем!- А где вы их берете?
Жаворонки с совами встречаются утром, когда первые едут на работу, а вторые возвращаются с дискотеки.
Мужское счастье - найти ту, с которой ежедневно хочется и засыпать, и просыпаться.Если же вдобавок к этому, только ей хочется приносить зарплату и исключительно от нее хочется иметь потомство, то это уже большое мужское счастье.
- Что нужно бедному еврею для счастья?- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.
Дочь:- Зато у моего Васечки руки золотые!Ее мама:- Ну да... Из золотой жопы растут!
Все гениальное просто: "Депутат Госдумы возложил ответственность за свои опоздания на водителей".
- Мы, православные, считаем, что молиться Богу ни в коем случае нельзя сидя. Это делается в знак почтения и благоговения перед Богом.- А католики говорят, что лучше сидя думать о Боге, чем стоя - о табуретке.
Объявление:- Делаем из ваших очков контактные линзы одним ударом.
Как то на необитаемом острове феминист_ка решила сделать надпись "спасите" из камней чтобы самолеты увидели. Но ее увидели еще до этого
Эвакуатор "ворует" припаркованную в неположенном месте машину и тут же ее место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает:- Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать?
Заходит в бар панк с попугаем на плече. Бармен спросил: -Ого, где это ты такого достал? А попугай отвечает: -Да на помойке, их там валом.
Дорогой, я не знала, что купить тебе сладенького, поэтому купила пиво.
Жесткий диск на то и жесткий, что не резиновый.
- Скажи друг, ты чего такой угрюмый?- Да обошел всех врачей, и никто помочь не может!- А что у тебя?- Да по ночам писаюсь!- Ну, так это надо к психотерапевту.Через две недели:- Ты был у психотерапевта, он помог тебе?- Да, я писаюсь и горжусь этим!
Женщина примеряет дорогое платье:- Это платье мне давит в груди.- Не может быть, у него же такое декольте! Что вас там может давить?- Жаба.
Приходит пациент к доктору и спрашивает:- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?- Считаю.- До скольки?- До трех.- Как, только до трех?- Ну иногда до пол четвертого.
- Привет, красавчик, вижу, ты тут один. Меня зовут Катя, а тебя?- Петрова, тяните билет.
Зимний мороз вызывает приступ бодрости, переходящий в безумие!
- Мама, а ты хотела девочку или мальчика?- Шнурки я хотела завязать.
Толян, ты почему так быстро танцуешь, танец ведь медленный!- Да у меня времени нет, я быстро потанцую и домой пойду.
Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:- Батюшка, ведь написано в Библии - не убий...Батюшка отвечает:- Да я по коленям!
Любознательность - это окно в мир, любопытство - замочная скважина в сортир.
Прислушивайся к внутреннему голосу, слушай свое сердце, и делай как говорит мама.
- У меня ужасная температура - сбейте, пожалуйста, побыстрее!- Хорошо, для этого мы введем вам аспирин внутримышечно, но будет немного больно - таблетка все-таки крупная.
- Все мои блюда из высокой кухни!- Ты шеф-повар?- Нет, просто живу в сталинке.
Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом: "Совершенно секретно", предлагаю застрелиться самому.
Путин предупредил правительство Мишустина об отсутствии времени: "Все отпущенное время уже израсходовало правительство Медведева".
– Ты куришь? – Да. – А ты знаешь, что курение сокращает жизнь в два раза? Вот тебе сколько лет? – 30 – А могло быть 60
Девиз МЧС: дайте нам ситуацию, и мы сделаем ее чрезвычайной.
Я когда-то своей жене сказал, что фонарь, который реагирует на движение - реагирует на звук. Она стояла и кричала на него, а я сзади нее махал рукой.
- Доброе утро, моя принцесса, не вставай, сейчас кофе в постель принесу.- Заеб@сь. И минералочку притащи, а то я чет на%бенилась вчера.
- Мама, вы, наверное, внуков хотите?- Я, дети, на Мальдивы хочу...