IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Вчера в ресторане заказал Пасту Фарфелле в сливочном соусе с лососем. Такого дорогого Роллтона я еще не ел.
Инструктируют нового продавца в отделе "Оптика": - Если приходит новый клиент, сначала с ним беседуешь. Потом показываешь ему наши оправы и предлагаешь выбирать. - Так здесь же цены не указаны! - Вот именно. Когда клиент выберет очки, он спросит, сколько они стоят. Скажешь - 100 долларов. Если он не протестует, тогда говоришь - а стекла еще 50. Если опять не протестует, говоришь - каждое.
В лесу мальчик собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом подходит и говорит: - В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые? - Да... Вот видите, в этой корзине для еды, а в этой - для продажи.
На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!".
Возможно, она - самая плохая из всех, возможно она сделает из тебя психа, но если рядом с ней тебе хочется жить - значит, она того стоит.
Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.
Жизнь повернулась так, что сегодня все эксперты - диванные.
Оказывается, в интенсивный курс изучения русского языка входят практические занятия по забиванию гвоздей молотком.
- Доктор, но вы же принимали клятву Гиппократа в университете!- Я много чего в университете принимал.
В магазин "Пятерочка", въехала "шестерочка". Водитель был под "девяточкой".
- Почему мужчинам так нравится минет?- Да потому, что это гарантированные 10 минут тишины!
Хреновые из денег правители мира. Кругом бардак. Пора уже переворот организовывать.
Два еврея идут на свадьбу. У обоих в руках по конверту. Один спрашивает:- Соломон Лазаревич, и шо вы положили в свой конверт?- А сам конверт, вы думаете, ничего не стоит?
Российский парадокс: воруют друзья Путина, а обыски проходят у друзей Навального.
Сегодня не ищите идеальную женщину. Я сегодня дома...
- Как называются политики, идущие на второй срок?- Рецидивисты.
ЕС выделит Киеву 15 млн евро на борьбу с коррупцией и лично для Порошенко - ящик водки на борьбу с алкоголизмом.
Мужчина хвалится своему другу: - Мне жена на День Валентина подарила семейные трусы, вышитые сердечками и с надписью "Лучшему любовнику на свете"! - И с кем она тебя сравнивает?
О времена, о нравы. Раньше я думал что ноутбук пора чистить, а сейчас подозреваю, что кто-то добывает на моем компьютере биткойны.
Утро. Армянское село. Взлохмаченная голова в окне:- Самвэл, синок, гиде ты?- В сарае, папа, ослика ибу!- Смотри, не кури!
Вовочка приходит домой и говорит:- Мама, мне нужна фотография папы!- А зачем тебе?- Просто учительница попросила показать, какой идиот делал это домашнее задание!
По мере взросления детей, строение тела снежной бабы становится более детальным...
- Ты - то, что ты ешь!- Значит после шести я никто?
Иную задницу даже красивые, сексуальные трусики не исправят...
Если твой ребенок умный, то точно знаешь в кого, если дурак - начинаешь копаться в родословной.
В магазине.- Взвесьте мне 200 грамм голубого сыра!- Голубого? Кхм, это адыгейского чтоле?!
Еврейская жена наверняка самая красивая. Если нет - наверняка самая умная. Если нет - наверняка самая больная.
Вчера моя подруга родила сына. Сегодня рассказывает: экстренно попадаю в роддом, схватки полным ходом, заходит молодой врач мужчина и, улыбаясь, достает мобильный и говорит: "Окей, гугл, как принять роды?".Она в шоке, а он: "Да не бойся, пошутил я!".От страха за 2 часа родила.
Жена решила сделать какой-то французский салат. Послала мужа в магазин за ингридиентами.Через 3 дня звонок в дверь. По порогу ползут улитки, а муж приговаривает:- Ну, еще два шажочка, девочки, и мы дома!
Жена Аскольда Запашного боится дома зевать при муже.
Если ты видишь заголовок "Советские анекдоты", не верь глазам своим - они антисоветские.
Коллекционер редких ошейников на своем хобби собаку съел.
Театр. На сцене - постановка пьесы Чехова в новом стиле от Серебренникова. На сцене героиня делает персонажу минет.Зал в тишине молча смотрит.Через 10 минут встает пожилая театралка и возмущенно восклицает: "Милочка, ну что вы чавкаете, это же Чехов!".
Спрашиваю я детей, как то:- А что самое главное при работе с компьютером?А они мне отвечают:- Главное сразу не упасть в обморок.
Штирлиц вошел в кабинет к Мюллеру. Мюллер лежал на полу с топором в спине.- Отравился, бедняга, - подумал Штирлиц, поглаживая ручку топора.
Да что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры... На случай, если вывалится из окна. А живет она на 9 этаже.
Только русский может поспорить на ящик водки, что он бросит пить.
В понедельник утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.
- Я видел тебя с какими-то мужиками.- Да это с работы, милый.- Прости, иногда забываю, что ты пр@ститутка.- Да ничего, зай.
Встречаются двое друзей. Один говорит: - Как дела? - Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился... - Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер... - Да не дядя, а тетя.
Надо признать, что зачастую, многим дамам маски органично дополняют имидж, добавляют загадочности и таинственности, а так же существенно улучшают имеющуюся у них красоту...
Вчера исполнился 151 год, как повезло Аляске.
Каждой женщине нужен такой мужчина, который испортил бы ее помаду, а не тушь.
- Обещай мне, что больше ты не будешь пить!- Обещаю, что больше ты не будешь пить!
Нашел очень хорошую японскую пословицу: никто не спотыкается, лежа в постели.
Внимательный стоматолог, слушая оперу, определил у Отелло в троечке справа кариес.
Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:- Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!- И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?!- Хуже, доктор... Он потащил меня с собой!
- Вот знаешь, мужчина - это тайна!- Ага, особенно от мужа.
Судя по количеству включенных мигалок, со страной ежедневно творится что-то неладное.
- Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает.- Выпей кофе!- Уже три чашки выпила. Не помогает.- Ну тогда возьми ипотеку!
У нас на днях клиент звонил, спрашивал, можно ли отправить деньги в Чехословакию? Мы ненавязчиво намекнули, что можно или в Чехию, или в Словакию. Если придет, постараюсь аккуратно, не травмируя, рассказать о распаде Союза.
- Хочешь, я объясню тебе проблему на пальцах?- Да.- Средний видишь?
Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает... Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз. Ну бармен его и спрашивает: - У вас, наверное, что-то случилось... Мужик: - Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш 30 миллионов, а жена забыла купон бросить!!! Бармен: - Я б ей голову оторвал!!! Мужик: - А как ты думаешь, что у меня в кульке?
Муж с женой разводятся. Жена спрашивает мужа:- Ты после нашего развода планируешь еще жениться?- Нет.- А почему?- Лучше тебя не найду, а такую же не хочу.
- Дорогой, давай оформим наши отношения!- Ну тащи гирлянды и дождик!
Пьяный мужчина заходит в парикмахерскую и спрашивает у мастера:- Сколько стоит стрижка?- 350 рублей.- Не понял, а без минета?
Мальчик бежит по улице и продает газеты:- Сенсация, грандиозная афера, сто человек обмануто!Мужик покупает газету и ничего интересного в ней не находит. Собирается наказать мальчика, тот убегает:- Сенсация, грандиозная афера, сто один человек обманут!
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.
Сегодня начали подготовку к школе. Купили дневник, ремень и валерьянку.
Два ангела у входа в рай.- Ну, вот, опять, прислали грешников! Не пустим, их место - в аду!- Зачем ты так нетолерантно? Не грешники, а альтернативно-праведные. Не в аду, а в раю с альтернативным климатом...
Совершенно бредовая затея - играть в рендзю (бесконечные крестики-нолики) через пейджер. Конечно, это еще не бокс по переписке, но уже приличное извращение. Договорились мы с другом Димкой играть на поле 30Х30 клеток, разметили себе листочки тетрадные и начали баталии. День - ход. Г9? Д8!! Короче, недели три ежедневно сваливали друг на друга абстрактные стратегические закорючки. Звоню как-то на станцию. - Будьте любезны, номер ..., К17. На что мне девочка-оператор отвечает: - Да? А я бы на вашем месте на Л14 пошла... ................
Человек возвращается работать после отпуска со свежей, наполненной энергией ненавистью к работе.
Паша решил сделать Вике предложение и встал на колено. От боли Вика согласилась.
У людей: Дед Мороз - красный нос У слонов: Дед Мороз - красный хобот У дятлов: Дед Мороз - красный клюв и т.д.
Романтика заканчивается и начинается быт, когда через год после свадьбы с Золушкой, в замке прекрасного Принца раздается первое: "Твою мачеху! Опять коня поцарапала?".
- Владимир Владимирович, а какой пенсионный возраст будет в раю?- Закон обратной силы не имеет. Какой до ядерного удара приняли, такой и будет.- Вот спасибо!
По-настоящему неудачно жениться - это когда сам стираешь свой фартук.
Знаете почему женщины имитируют оргазм ? Ха, они думают мужика это волнует !
Чем сильнее у человека характер, тем менее склонен он к непостоянству в любви.
Игроки сборной России по футболу решили выразить поддержку Дзюбе и в полном составе дрочили весь матч.
- У меня член 25 сантиметров!- А у меня аж четверть метра!- Так это ж одно и то же!- Зато как звучит!
Дворник во время гололеда поливал тротуар тормозной жидкостью!
- Коронавирус - это эпидемия или политика?- Это религия. В него можно верить. Можно не верить. Но обряды надо соблюдать.
Мужчина - женщине:- Вы знаете, алкоголь делает вас такой милой и очаровательной.- Да что вы говорите? Но я ведь еще не пила.- А я уже третью рюмочку пропустил.
- Мама, пpавда, что у каждого pебенка должен быть отец? - Пpавда, сынок. - Тогда почему в нашей семье тpи pебенка, а папа только один?
Указ. В связи с деноминацией сеть магазинов "Тысяча мелочей" переименовать в "Одна мелочь".
- Мужик, третьим будешь?- Идет!- С твоей жены начнем!
Одна выкуренная пачка сигарет сокращает жизнь на 2 часа.Одна выпитая бутылка водки сокращает жизнь на 3 часа.Один рабочий день сокращает жизнь на 8 часов!
- А больной перед смертью потел?- Потел.- Сильно потел?- Сильно, доктор, даже очень!- Очень хо-ро-шо...
- Доктор, со мной уже два дня творится что-то странное. За что ни возьмусь, все ломается. Беру чашку - ручка отваливается, сажусь на стул - стул ломается, пиджак застегиваю - пуговицы отлетают...- А я-то чем могу вам помочь?- Так я уже два дня пописать боюсь!
Если блондинка будет записывать все свои мысли в тетрадь, через 3 года будет на 2 странице.
Глубокая ночь. Звонок в дверь.- Кто там?- Откройте, милиция!- Дома никого нет.- А кто говорит?- Вам послышалось.- А почему свет горит?- Сейчас выключу.
- Чтобы сделать модные рваные джинсы, на обычных дырки прожигают лазером!- До чего дошел прогресс: чтобы выглядеть как оборванцы, цивилизации пришлось придумать лазер.
Подходит маленький мальчик к буддийскому монаху и спрашивает - а как буддизм объяснит постоянный рост населения , если согласно ему человек постоянно перерождается Монах почесал бороду и ответил - мальчик, ты ебало то завали
Когда холостяк покупает посудомоечную и стиральную машину, шансы женить его снижаются на 2/3.
Потрясающая безграмотность. Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом сразу идет родительный.
Не верьте улыбкам с глянца, кроме улыбок с обложек журнала рыболов.
Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие размышления: без воды на огонь не ставить!
Лечение по фотографии. Приславшим интимные фотографии скидки.
Лозунг хорошего начальника:- Мы в ответе за тех, кому поручаем!
У Кутузова вон Москва сгорела, и ничо, он - герой!А у меня вчера яичница пригорела, так я - муд@к криворукий...
Мечтаю, когда состарюсь, сидеть на лавочке у парадного и кричать вслед молодой соседке: "Мужиков водишь! Все вижу! Красава! В четверг вообще нормальный был".
Голос со двора: - Мама, мама, папа нашелся! - Сколько раз тебе говорить, не ройся в мусоре!
ИНВЕСТОРУ НА ЗАМЕТКУ - ЕЩЕ РАЗ О ПОЛЬЗЕ ПИВА (не анекдот) По данным статистики, если в марте 2ООО года вы приобрели акции интернет-компаний на сумму $1ООО, то в сентябре 2ОО1, продав их, вы бы получили $48. А если бы вы тогда же на те же $1ООО купили баночного пива, выпили его и сдали банки, то выручили бы $8О. (Жители штатов, где залоговая цена банки 1О центов, соответственно - $16О.)
Котов и женщин нужно любить ни за что, а просто так.
Не расстраивайтесь, если ваш малыш просыпается и плачет в четыре ночи. Настанет день, когда вы будете рады, что в это время он уже дома...
Когда мои растущие из жопы руки что-то делают, то этого даже глаза боятся.
- Папа, а чем отличаются либералы от патриотов?- У патриотов дома запас оружия и боеприпасов, чтобы в случае войны Родину защищать, а у либералов дома запас вазелина.
Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает: - Ну что, рыбку ловим? Рыбак молчит. - Я говорю, рыбку ловим? Опять молчание. - Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим? Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему: - Ну что, на велосипеде катаемся?
Отошел от дома на 300 метров. Адреналин зашкаливает!
Я не борюсь ни за чьи права. Я просто так некрасивая.
Муж, копаясь в инструментах, спрашивает жену:- А где наша старая пила?Голос тещи из кухни:- Я не старая, а пожилая, а где я пила - не твое сраное дело!
Кто рано встает... тот, зараза, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит как слон!
В секс-шоп заходит старушка лет семидесяти, вся трясется, и обращается к продавцу таким дребезжащим голоском: - Про-о-остите, у в-вас е-есть в-в п-п-продаже иску-у-уственныы-ые члены? Продавец, недоуменно глядя на старушку: - Есть, бабушка. - А е-есть вв-оо-от т-а-акой (показывает трясущимися руками сантиметров сорок) дли-ины? - Ну есть, - продавец офигевает. - А-а е-есть в-в-о-от т-та-акой тол-лл-щины? (трясущимися пальцами обеих рук показывает окружность диаметром 10 сантиметров). - Есть пять разных видов, - продавец еще больше офигевает. - Аа-а ес-сть сре-ееди них с вии-иибра-аатором? - Есть один... - А-а в-ыы-ы н-не-е п-оо-одскажи-ите, ка-ак о-он вы-ыы-ыключается?
- Давай прогуляемся?- Извини, я не могу...- Почему?- Иду на свадьбу...- Хм, а потом?- А потом я уже буду замужем!
Армянскому радио задают вопрос:- Кто такой прапорщик?- Это чукча, ставший военным.
- Как отличить настоящего пасечника, который продает натуральный мед, от жулика, который впаривает под видом меда подкрашенный сахарный сироп?- У жулика морда - хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника - опухшая-опухшая!
Психиатр - пациенту: - Так как вы считаете, что совсем здоровы, расскажите все с самого начала, как говорили своему врачу. - Я ему говорил, товарищ профессор, что в самом начале я создал землю и небо...
С психиатром тяжело спорить: ты ему - мысль, а он тебе - диагноз.
- Ты не помнишь, во сколько я вчера уехал?- Ну, где-то в без 200 граммов 2 литра.
Чтобы разбудить мужа, жена боксера подходит к кровати и начинает считать до десяти...
За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
Срочная новость: чемпионат мира по лени отменен из-за неявки участников.
- Что такое клавесин?- Бета-версия пианино.- Хмм... А рояль?- Пианино-про.
- Мама, а у прабабушки в животике бабушка была?- Да.- А у бабушки ты?- Да.- А у тебя я?- Да.- Мам, ну мы прямо, как матрешки.
Все обязательно сбудется, стоит только расхотеть.
В больнице. Врач пациенту: - Ну как, больше себя не принимаете за собаку? - Да что вы, доктор? - Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы. - Конечно, доктор. Третий день нос холодный.
Парень после ссоры с девушкой говорит ей:- Ты сегодня такая красивая!- Блин, по твоему я вчера была уродиной?
- Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?- Сестра.- Ой, такая милая.
Спрашивает как-то инвалид колясочник в компьютерном клубе. - Пацаны, а как тут ходить? - Покрути колесико.
- А мы с вами уже встречались!- То-то я смотрю - тело знакомое...
Жизнь у меня такая, что если бы не мое чувство юмора, я бы давно повесился.
- Вы с компьютером на "ты" или на "вы"?- Я с ним на "е# твою мать!".
Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году - не так уж и редко...
- Я хочу создать фан-клуб Андрея Губина. Куда мне обратиться?- К психиатору!
Сидит на унитазе Змей Горыныч и размышляет:- До чего упрямый богатырь, этот Илья Муромец! Выходит и то с трудом...
Любая пляжная волейболистка легко переплюнет столетнюю старуху по количеству песка в жопе.
Плывет жаба, видит - окунь плещется. То одним боком вывернется, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит. Жаба:- Окунь, ты что тут делаешь?- Рыбаков привлекаю!- Тебе что, жить надоело?- Да нет, просто мы с другом, крокодилом, на охоте: я приманиваю, а он в камышах спрятался.
- Я хочу жениться на вашей дочери!- Молодой человек, я не позволю вам жениться на моей дочери, так как вы слишком мало зарабатываете. И поверьте, когда-нибудь вы мне скажете за это спасибо.
Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что "жрать как свинья" это очень много есть, а "нажраться как свинья" это как будто и не есть вовсе?
Есть подозрение, что следующий опасный вирус появится из масок, которые люди носят полгода в кармане...
- Ты обычно что читаешь в сортире?- Научно-химические тексты.- Состав пены для ванн?- Да.
— Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля? — Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек… — Так она таки пр@ститутка? — Фима, та я вас умоляю! Проститутки — это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, ее собирает!
— Мыкола, не ходи туда, там граната! — Шо? — Не ходи туда, там граната! — Шо? Ба-бах! — Эх, Мыкола, Мыкола... — Шо?
С хорошей женой можно и поговорить и помолчать.С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она не будет...
- Алло! Добрый день, это мэрия? Вы не подскажете, с какого числа в Москве начинается замена летних бордюров на зимние?
- Мне кажется, что моя девушка встречается со мной только из-за денег.- Скажите, а как она вас ласково называет?- "Мое бабло".
В дверь постучали 0 раз. "Басист" - подумал Штирлиц.
Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ...Через час меня отпускает.
Пересев с автомобилей на вертолеты, президент с премьером тем самым ненавязчиво намекнули, что ситуация с состоянием автодорог в обозримом будущем точно не улучшится.
Едет бизнесмен в машине, а водитель грустный.- Валер, ты чего грустишь? Операцию жене я оплатил, квартиру тебе купил, детей в приличный лицей устроил, что случилось?- Да все так, вот еще возил бы нас кто...
Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти.
- Какой же Вася антисемит? У него же жена еврейка!- Вот потому и антисемит!
Ой, да не бойтесь вы, он не кусается. Он сразу проглатывает.
Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?- Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?
Девятнадцатый век. Россия. Знать отдыхает в Кисловодске. И вот на обратном пути в Питер обокрали двух князей. Подъезжают они к таможне - стоят горцы в бурках. А у князей - ни паспортов, ни документов, ни денег. Таможеник: - Дакументы ! Князь думает - дам ему анализ мочи, все равно ничего не поймет. Таможенник читает: - АналЫз ... Мочя. Ага.. Сахар - нэт. БЭлок - нэт. - Проезжай, дарагой. Второй князь - тоже дает анализ. Таможенник: - АналЫз ... Мочя. - Ви что, братья? Сахар 5 г. БЭлок 0.002. Ганакокы на все полэ зрения. Слуший, дарагой, - сахар моей жине отдаш, бэлок - 0,0002 - а, сыбе астав. А ганакокы между всеми работныками таможни поровну раздэлы.
" ... так же на борту авиалайнера находится книга "Жалоб и завещаний". Желаем приятного полета!"
Научились целоваться на помидорах и думаете, что готовы к жизни?Идите за бананами.
Пожилой мужчина наблюдает за тем, как молодая пара танцует "Ламбаду".- Нет, ничего у них не получится, пока они не лягут.
Муж возвращается домой из командировки. У жены любовник. Муж бросает чемоданы, падает на ковер и хохочет. Любовник пугается, потом обижается: - Что за смех? - Я-то ладно, я-то муж, но вас кто заставляет к ней ходить?
Голодноватые советские годы застоя. Евpейская семья отмечает пpаздник, кyча гостей, стол с yгощением, посеpедине - баночка с кpасной икpой. Рабинович хватает банкy, начинает загpебать икpy ложкой. Емy вежливо говоpят: - Рабинович, вы любите икpy? - (не пеpеставая жевать) Очень люблю. - За столом есть еще люди, котоpые тоже любят икpy... - Hy вгяд ли так же сильно, как я...
Два грузина спят у костра в горах. Ночь холодная. Один говорит соседу:- Вано, кинь палку! Вай, да не мне, в костер!
Мужик утром после первой брачной ночи увидел первый раз свою жену без макияжа и говорит:- Ты кто?- Я женщина твоей мечты!- Уйди ведьма!
Чего мужчина добивается потом, того женщина добивается слезами.
- Добрый день, это Жорж Милославский из Службы безопасности Сбера, вы подтверждаете перевод 80 тысяч рублей?
К концу года цены на бензин устаканятся. PS: Цена будет - доллар за стакан...
В детстве Марианна даже не догадывалась, какая будет у нее впадина.
Заходит гость города где-то в Баку в ресторан. Заказывает рыбу.Приносит ему рыбу официант. Он спрашивает:- А почему такая кривая рыба?- Извини, дарагой, на павароте паймали!
Симпатичная шатенка не склонная к полноте ищет жениха для своей дочери.
После кораблекрушения несколько человек спаслись и оказались на необитаемом острове. Поскольку есть там было совсем нечего, они решили бросить жребий, кто из них должен пожертвовать собой, чтобы быть съеденным. Когда через какое-то время доели первого несчастного, решили снова бросить жребий. Затем снова. В конце концов на острове остались всего два человека, и им тоже пришлось бросать жребий, кто кого должен съесть. Как только один из них увидел, что проиграл, он завопил: - Подожди, не убивай меня: у нас здесь есть огромный ящик рыбных консервов, который тоже прибило к берегу. Идем, покажу. И действительно, в пещере неподалеку лежит ящик рыбных консервов. Выигравший удивлен и возмущен: - Так что же ты не сказал об этом раньше, еще до того, как мы съели столько людей? - Да ты знаешь, я рыбу не очень люблю.
Встречаются два филолога. Один говорит:- Знаешь, вчера такое слово узнал - язык сломаешь.- Какое слово-то?- Куниллингус.- Да, бл@, точно язык сломаешь!
Чтобы похудеть надо либо поменьше есть, либо побольше ср@ть.
Скупой платит дважды. Тогда я буду работать у скупого.
Как объяснить нынешней молодежи, что времена средневековья прошли, и за чтение книг и за саморазвитие на костре больше не сжигают?
Из резюме: "Знаю языки: казахский, белорусский и украинский на уровне освежителя воздуха".
- Официант, а можно заказать какой-нибудь африканский деликатес?- Воды?
- Стоять! Руки вверх, живо!- Потому что есть Алешка у тебя-а-а... Об Алешке ты мечтаешь зря-а-а...
Портреты Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике...
Задача, у Пети было три противотанковых гранаты, у Коли было с женой Пети. Вопрос, кого из ребят первым покажут по НТВ?
- Девушка! Вы бы хотели заняться бизнесом?- Да, но так, чтобы мама не узнала...
Ощути себя свободным. Дарья. Продукты легкого поведения.
У нас в стране, в конкурсе детских рисунков на асфальте, побеждает теперь тот ребенок, который находит асфальт...
Маша Распутина сделала себе пластическую операцию.И судя по тому, как она выглядит, сделала она ее сама...
- Ребе, я не разбираюсь в людях, что мне делать?- Я не ребе!
Пин-код моей карты - последние 4 цифры числа π.
Звонок в дверь к мужику. На пороге соседка.- Здравствуйте, вы же выступили поручителем долга у моего мужа?- Да. А что, он не платит?- Платит, но не исполняет.
Сколковские ученые доказали, что единственным возобновляемым источником энергии в России являются деньги.
Все жду когда мой кот зайдет на кухню и скажет:- Что-то я все только жру и сплю, может с ужином помочь?