IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
У сына киллера спрашивают: - Что ты делаешь, Коля? - Смотрю на комету, дядя. - Для чего же ты приставил к глазу пистолет? - Как для чего? Да разве вы не знаете, дядя, что на комету нужно смотреть вооруженным глазом?!
У каждого свои проблемы - у кого-то хлеб черствый, у кого-то бриллианты мелкие.
Фильм "Выживут только любовники" актуален как никогда.
Жена - мужу:- Я бы хотела быть газетой, чтобы весь день быть в твоих руках!- Да, классно было бы! Каждый день - свежая газета...
Три раза уже покупал алкоголь на Новый год. Выпивка заканчивается, а год - все нет.
Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно. Мужик спрашивает у лифтера:- Наверное у вас очень тяжелая работа?- Да, сэр.- А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?- Нет сэр.- Ну тогда, наверное, спуски?- Нет, сэр.- А что же тогда?- Вопросы сэр. Исключительно дурацкие вопросы.
Жил был на свете довольно-таки плотного телосложения дядечка. И как-то раз надумал он кашки покушать. Да так накушался, что аж инфаркт его шлепнул. И надо же было так случиться, что как раз в этот период медпрактику в морге проходила группа студентов из медучилища. Ребята не знали порядков морга... (Лирическое отступление) Перед тем как труп отправляется на кладбище, его очищают от пищи, в частности, дабы не пахло во время нахождения оного дома. Тщательно очистив желудок покойного от свежей каши, студенты поставили ее на подоконник в обыкновенной тарелке вместо того, чтобы выкинуть сразу, как это и заведено. Вечер. Сторож этого мрачного заведения, "приняв на грудь" свой вечерний рацион, вдруг захотел откушать чего-нить. Обнаружив на окне тарелочку с кашей, он посмеялся в усы над забывчивостью дневной дежурной, которая иногда ставила на окно чай, дабы тот остыл. Где-то через час раздается звонок. Голос дежурной в трубке: - Слушай, там на окне тарелка стояла. Выкинь и помой. Хорошо? - Что за тарелка? Почему выкинуть? - хмель брал верх. - Да это студенты сегодня из трупа вытащили и не выкинули... - Ж8-[ ] С тех пор сторож не пьет и даже не выпивает. Да он с тех же пор и не сторож. :)))
Интересное наблюдение: фразой "А у меня дома никого..." заканчивается юность.
Глаголы - говно. Я презрение глаголы. Злость на людей, которые их похвала.
Дочка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом.- Люди тебе наговорят, бабуль, ты их больше слушай, у них если с кем-нибудь переспишь - так уж сразу жених!
Играют алкаш с нариком в настольный теннис. Алкаш все время проигрывает. Алкаш обиделся и спрашивает:- Почему я все время проигрываю?- А, потому что у тебя шариков много и они летают быстро-быстро, а у меня один и летает так медленно-медленно.
- А почему не слышно песен именинника?- Ну, что вы! Зачем портить хороший вечер!
- Кто ходит на выборы?- Обычно бабки.- Да, бабки решают все!
Курица с отрубленной головой в состоянии аффекта успела добежать до участкового и накатать заяву.
Мой дед герой! Прошел две войны, устал, выключил комп и лег спать.
Волейболистка с очень большим лбом просто стоит возле сетки.
- Гражданин Иванов, почему вы подали на развод? - Товарищ судья, как вы думаете, может ли нормальная советская семья прожить на 180 рублей в месяц? - Конечно, может. - Ну вот видите, а эта б@#$ меня еще и работать заставляет!
Разговаривают муж с женой. - Дорогая, как это так, едим одно и тоже, но я при этом толстый, а ты тонкая, как тростинка! - Дорогой, просто делай как я - ебись чаще
В магазинчик DVD-дисков входит покупатель:- У вас есть порнушка, но без лесбиянок?- Вам в воспитательных целях?
- Какой самый христианский танец?- Стриптиз: голыми пришли в этот мир, голыми и уйдем.
- Мне холодно!- Дрожи, пока не вспотеешь!
Нашёл мужик в пустыне лампу Алладина,потёр её, а оттуда Джин. Джин: — Чего хочешь мужик? Мужик: обливаясь потом — Хочу домой! Джин: берёт мужика за руку. — Пошли. Мужик облизывая пересохшие губы: — Ты не понял, я хочу быстро домой! Джин: — Ну, тогда побежали.
Выходя из кинотеатра, тут же открываю Кинопоиск, чтобы понять, понравился мне фильм или нет.
Вышли в свет: Том I. "От первого лица". Том II. "От второго лица". Том III. "От третьего лица". Мемуары Змея-Горыныча.
На философском факультете идет зачет по спецкурсу "Пессимизм в философии".- Берите билет.- Зачем? Весь ваш спецкурс - полное дерьмо!- Вы свободны, зачет...
В бухгалтерии:- Как думаешь, деньги, потраченные на корм собакам, логично списать на статью "Охранная и пожарная сигнализация"?
Приходит мужик домой, на ногах еле держится.Жена открывает дверь:- Ну, что молчишь, скажи что - нибудь!- Канализация!- Чего?- Канализация!- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно.Муж делает глубокий вдох и произносит:- Как нализался я!
Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно): - Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (заглядывая в декольте, осторожно): - Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди? Она (в кокетливом ужасе): - Да что вы такое говорите? Конечно нет! Он: - Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.
Помирает один старый еврей. Родственники:- Ты не можешь уйти, не раскрыв нам секрет приготовления своего вкуснейшего чая!- Заварки больше кладите!- Снова бредит!
Не учи меня плавать и я не буду учить тебя тонуть.
Решил провести 10 дней без Интернета. Завтра с утра напишу, как прошло утро без Интернета, в течение дня буду отписываться в Твиттер.
- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха.- Так вы не пугайте ее, пусть сосет где надо.
Наркоманы в лесу собирают грибы. Один находит какой-то и обращается к проходящему мимо опытному грибнику:- Эй, отец, не знаешь, что это за гриб?- Этот? Груздь...- Не, нам грусти не надо. Нам надо, который в радость!
- Это всего лишь трудности, и с ними надо уметь справляться. Трудности закаляют характер человека.- И укрепляют желание выпить.
Коронавирус подобен религии - одни в него верят, другие - нет, а третьи просто делают деньги, продавая первым - маски, перчатки, антисептики, и протоколы о нарушении - вторым.
Подковерные интриги: в словаре Ожегова есть слово "Даль", а в словаре Даля нет слова "Ожегов".
Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.
В джунглях совершил вынужденную посадку самолёт. Все пассажиры попали в плен к людоедам. Мужчин согнали в одну сторону, женщин в другую. Людоеды посовещались, и вождь говорит: -Значит, так... Всех баб съедим, а мужиков трахать будем! -Как?!- закричали женщины,- разве мужиков трахают?! -ООООО! АНИМЕ!!!! - откликнулись мужики.
У бензоколонки сидят мужики. Вдруг на машинке подъезжает гномик и говорит:- Капельку бензина и полкапли масла.- Да? А в колесо тебе не пукнуть?
Он:- Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!Она:- Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь...
Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 тысяч домов и посадить 100 тысяч деревьев. В общем, хоть как-то отвлечься.
- "У женщин своя логика", - думают мужчины.- "Все мужчины сволочи", - думают женщины.
На заметку РПЦ: оказывается, у Иисуса не было внедорожника, он не вертел кадилом и не одевался как клоун.
- Любимый, давай ты будешь моим Ромео, а я твоей Джульеттой?- Ты хочешь, чтобы я принял яд?!
Опаздывать надо не спеша... Ибо какой смысл торопиться опаздывать?
Кто бы ни был прав, Библия или Дарвин, мы происходим или от еврея или от обезьяны.
Конфузом окончился эксперимент по проведению дня открытых дверей в следственном изоляторе "Кресты".
Идеальная жена - та, которая остается верной вам, но старается быть такой же очаровательной, как если бы изменяла.
- Сколько зубов должно быть у тещи?- Два: один - чтобы открывать зятю пиво, другой - чтобы просто болел...
Спускаешься или поднимаешься спокойно по эскалатору, думаешь о своем и вдруг объявление: "Не подкладывайте пальцы под поручни", после этого руки начинают зудеть, мысли путаются, а с пальцами не знаешь что делать, то ли убрать их в карманы, то ли все же засунуть их под поручни...
- Брат, че такой грустный?- Садись, братан, расскажу.- Ну че рассказывай!- Тут, короче, лавочка покрашена.
- Как женщина печатает набранный в Ворде документ?- Кладет монитор экраном на ксерокс...
Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!
Ничто не порабощает больше, чем свободная любовь.
Колобок не может выбрать себе невесту - столько круглых дур, глаза разбегаются.
Если бывшие говорят вам, что вы таких больше никогда не встретите... ответьте, что в этом-то и весь смысл!
Проходит конкурс пох@истов. Сидят американец, немец и русский. Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую ceкcуальную девушку в мире. Вам должно быть пох@й... Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор. — Вы, наверное, не поняли правила... — А мне пох@й!!!
Жена наклоняется, загадывает желание и бросает монетку в воду. Муж тоже хочет загадать желание, но наклоняется слишком сильно, падает в колодец и тонет. Жена улыбается и шепчет: "Надо же сработало!".
Если рыбак сидит лицом к лунке, значит, рыбу ловит, а если спиной, то, возможно, прикармливает...
- В 1985 году я катался на велике, упал, и разбил себе лицо. Пишу об этом только сейчас, потому что тогда еще не было Фейсбука.
Корчевка и пилка дров. Вахтовый метод.От 3 до 5 лет. С возможностью досрочного освобождения.
Идет еврей по улице, вдруг видит пачка денег лежит на земле. Нагнулся, поднял, пересчитал - не хватает...
В школе:- Дети, сколько будет два на два?- Групповуха!
Мальчик спрашивает папу:- Па, а почему кошечки и собачки вылизывают себя под хвостиком?- Это потому, что у них лапки в кулачок не складываются...
В жару все наоборот. Иди быстрей есть, пока все еще холодное.
Грузин (Г) продает петуха. Подходит мужик (М). (М) - Какой хороший петух! (Г) - Да, да, очэн хароший пэтух, бэри, дарагой. (М) - А он кур топчет? (Г) - Да, да, топчэт, топчэт. Кур топчэт, баранов топчэт, жэну топчэт, сасэдэй топчет... (М) - А зачем тогда продаешь? (Г) - А он на мэня вчера посмотрэл косо...
- Дорогой, ты меня не забудешь?- Дорогая, я тебя не запомню!
В связи с глобальным потеплением скоро часы будем переводить не на час вперед, а на месяц назад.
Утром... - Я жених... я женихххх... я же ниххххрена не помню...
- Профессор, а что такое детство?- Детство, молодой человек, это когда твой кот старше тебя.
В детстве всегда варил себе пельменей ровно столько, сколько мне было лет. Сейчас мне 23 и мой психологически-пельменный возраст 42 года.
Гуляет супружеская пара. Полиция:- Нарушаете.Жена:- Я своего кобеля выгуливаю.
Повышение пенсионного возраста. Как много слов вместо одной фразы: у нас нет для вас денег, умрите на работе.
Заказал по почте России надувную женщину. Пришла, блин, беременная.
- Какие бывают положения выключателя у вибратора? - Fuсk оn и fuсk оff.
Обедаем с родителями. Я:- Ох, мам, вкусный у тебя бульон получился, наваристый.Мама:- Ну так там же домашний петух, а не хрен собачий! И не поспоришь...
Самая лучшая и действенная диета - это интернет! Жрать вообще некогда!
Вообще, приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому, если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.
На балу толпа гусаров ведет интеллигентную беседу о последней опере. Подходит Ржевский.- Кстати о музыке. Вчера имел женщину на рояле - ужасно скользкий инструмент.
Простая девушка и гламурная, это как простой сотовый телефон и смартфон.Понтов и наворотов много, а основная функция у них одна.
Ecли c пepвoгo paзa y вac ничeгo нe пoлyчилocь - значит, пapaшютный cпopт нe для вac...
Парень с девушкой только что познакомились. Она:- А тебе сколько?- А сколько дашь?- Двадцать?- Нее... я больше пяти не могу.
Человека формирует среда, а он формирует ее с четверга по вторник.
- Вы ведь не в первый раз баллотируетесь в депутаты?- Не в первый, но мне постоянно не хватает баллов в иностранной валюте.
Хочу в Индию. Чтобы посмотреть, как на рассвете прекрасные девственницы, приговаривая волшебные мантры, собирают два верхних листочка с чайного дерева. И все для того, чтобы я пил каждое утро настоящий индийский чай по 1,5 рубля за пакетик!
- Хватит уже воспринимать все близко к сердцу, пусть нах@р идут, а?- А вы точно психолог? А хотя, знаете, не важно, мне нравится ваш совет.
Реклама.- Ну и кому ты звонишь?- Андрею.- Ты не должна звонить молодым людям, пусть они тебе звонят!- Но почему?- Потому что ты проститутка!
Если вас тошнит и вы не можете вырвать, существует простой народный способ: засуньте один палец в рот и один палец в попу. Если не помогает - поменяйте пальцы местами.
Я представитель канадской торговой фирмы, и если вы купите у меня какую-нибудь фигню, то вы автоматически становитесь представителем канадской торговой фирмы, чтобы эту фигню продать.
"Сегодня Хэллоуин!" - сказала я себе перед зеркалом... И пошла на работу не накрашенной!
Философское отношение к жизни, как к игре заканчивается, когда начинают играть нашей жизнью.
К мужу пришли из военкомата. Жена:- Прячься в шкаф!- А я там не задохнусь?- Не задохнешься! Скольких мужиков там прятала, все живы остались.
Мой друг, учащийся в Атланте, черной столице юга США, родом из Караганды, угольной столицы Казахстана, как-то с грустью сказал: - Вот, уехал из одного шахтерского города, и зачем? Чтобы приехать в другой?!
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт.
- Привет! А кто это у тебя в гостях сидит?- Это - депрессия с апатией!- Какие красивые!- Новогодние!
- Соня подвинься, а то я с кровати упаду!- А ты к моей спине прижмись!- Угу, можно подумать, что я тогда не упаду!- Так ты же бывший моряк!- И что с того, что я моряк бывший!- Так ты пришвартуйся и брось якорь!
Если ты получил водительские права, но у тебя нет автомобиля, то ты смело можешь считаться дипломированным пешеходом.
На улице потеплело. Начали появляться жирные жопы в лосинах.
- Что вы все Украина, да Украина. Народ несмотря на 70 лет ликбеза, так и не научился без ошибки слово "соль" писать...
- Сенсация! Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову.
Бобра спросили: - Почему у тебя такие крепкие зубы? - Элементарно. Среди бобров нет стоматологов!
Пациентка:- Доктор, у меня голова болит.- Да я, собственно, ни на что не претендую.
Прдаю пдержанную клавиатуру в хршем сстянии. Тльк западает дна клавиша.
69 людей из тысячи находят что-то пошлое в каждом предложении.
Депутат Госдумы нашел п@рнографию на сторублевке.Им там действительно на заседаниях нечем заниматься, эту п@рнографию можно найти только при помощи лупы.
Наше правительство отличается от волчьей стаи только тем, что волки в своей стае не вылизывают задницу вожаку!
Задолбали вы с погодой. Ледовое побоище 18 апреля по новому стилю произошло. Лед на Чудском озере лежал. А вам в марте лето подавай.
Я работаю у вас на полставки, поэтому кричать на меня прошу вполголоса.
Заходит медсестра в палату.- Больной, проснитесь, ну проснитесь же...Больной просыпается.- Что такое случилось?- Я вам снотворное принесла.
- Доктор, вы мне прописали таблетки от поноса, но мне все хуже и хуже! - Э, батенька, вы же их не той стороной глотаете...
Муж читает газету, и говорит жене:- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1.- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!- Что?
Сатана издал распоряжение готовить отдельный котел для редакторов сайтов со всплывающими окнами.
Объявление: "Ищу женщину для создания семейного уюта на новогоднюю ночь".
- Девушка, около вас сейчас стадо баранов не пробегало?!- Отстал?
Люди добpые! Извините, что к вам обpащаемся! Мои дети только что поели, а зубная щетка недоступна... Подайте, пожалуйста, на "Диpол" или "Оpбит без сахаpа"! Hе дайте детям умеpеть от каpиеса!
Дураков теперь нужно называть политкорректно: лицо нетрадиционной умственной ориентации.
Цигейки, мутоны, каракули, норки, шиншиллы - эти зверюги активизируются в зимний период, и особенно опасны для нас, мужики...
Ползет по пустыне отбившийся от каравана путник - седьмой день ползет. Вокруг на сотни километров - пески; ни воды, ни еды. Вдруг из-за бархана выбегает мужик - в костюме, с ``дипломатом``, а в руке держит дверцу от ``Запорожца``. У путника вырывается только одно: - А К А К Ж Е ...!!????? - Эх ты - у меня же окно открыто...
Интервью Олега Романцева сразу после матча Франция-Сенегал. - Как Вы можете прокомментировать первый результат Чемпионата? - Рейтинг у Туниса выше, чем у Сенегала, так что, если что - без обид!
Когда все подумали, что Украина достигла дна, снизу постучался Саакашвили...
Чем смелее интеллигент, тем громче он молчит.
У каждого свой крест и Голгофа. Вопрос в том, у кого молоток и гвозди?
Пишет вам девочка Егор из колхоза "Победа феминизма"...
Ничто так не сближает соседей, как неработающий лифт.
Почтальон Печкин из "Простоквашино":- Это я почему раньше такой злой был? Да потому, что у меня велосипед без седла был!
Самый актуальный для меня вопрос: как поддерживать образ сучки с лицом колобка?
- "Скорую" вызывали?- Да.- Выходите, машинка подъехала!
- Профессор, можно мы на вторую пару не пойдем?- Ну хорошо, сегодня не ходите.- А вы отмечать не будете?- Нет, я на работе не пью.
- Алло, это Оля?- Нет, это ее голубоглазая и длинноногая сестра.
Мужики не думают, они соображают. Чаще на троих...
Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные!Он: Это будет ж@па...Она: П%%%%ц... Уже выход нашел!
Начальника отдела кадров "Петровки 38" вычислили по звонку в МЧС, где он жаловался, что заблудился среди штабелей с деньгами...
Каждое утро он молча совершал подъем переворотом... своей подруги в коленно-локтевую позу.
Жена сказала, что каждое свидание должно быть как в первый раз, поэтому после кинотеатра я отвез ее к родителям.
Ну, не видел я такой чистой любви, которая не кочилась бы грязным сексом!
- Вы слышали, в России могут запретить Viber? Если так дальше пойдет, то и WhatsApp запретят, и Facebook. Как же мы будем общаться?- Что-то мне подсказывает, что мы будем перестукиваться...
Я говорил своим детям не играть в русскую рулетку. Но как обычно: в одно ухо влетело, в другое вылетело.
Если тебя бросила двадцатичетырехлетняя, помни: есть еще двадцатитрехлетние.
- Вы знаете, Ольга Петровна такая святая женщина.- Да, она и мужа своего сделала великомученником.
Скатываясь вниз по служебной лестнице - опять встречаешь добрых старых друзей.
Не люблю работать до обеда, после обеда - ненавижу.
Как народ относится к работе, видно по сказкам. В их сказках топорами рубят деревья, а в наших из топора - кашу варят.
Грузин с девушкой в интимной обстановке. Только что закончили заниматься любовью. Разгоряченная, девушка говорит:- Я пойду к окну.Грузин:- Когда какнеш, прыдеш?
Завтра - мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живешь полной жизнью и решаешь свои жизненные проблемы.
У меня так и не было игровой приставки. Потому что они кинескоп, сука, садят. До сих пор хочу выцепить ту суку, которая запустила этот слух. Пришлось все детство бить палкой крапиву и взрывать петардами собачье говно.
Всем, кого интересует моя жизнь: у меня все есть, но если вам есть что добавить - несите скорее.
Просишь скинуть девчонку что-то такое, чтобы поднять настроение, она кидает голые фото, а ты хотел деньги...
- Что будете делать после карантина?- Бухать буду!- Но вы весь карантин бухали!- Ну о чем можно разговаривать с человеком, который не улавливает тонкой семантической разницы между депрессивным экзистенциализмом карантинного запоя и феерией беззаботного пьянства!
Студент горного института из-за опечатки в Яндексе сдал курсовую на тему "Экономика порнодобывающей промышленности".
- Товарищ начальник, дайте мне, пожалуйста, две недели за свой счет!- Помилуйте! Да вы только что вернулись из отпуска!- Но я собираюсь жениться!- Почему же вы не женились во время отпуска?- Не хотел портить себе отдых!
Поздний вечер. Пустая маршрутка. Одинокая женщина на остановке...- Водитель, а можно с животным?- Можно, заходите.- Заползай, пьяная скотина!
Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит - за дверью ОГРОМНЫЙ барабан, к нему сверху приделаны тарелки... за барабаном кто-то стоит. Хозяин: -....Вам кого? Человек с барабаном: - Простите, это у вас похороны? Х: - Нет.... доктор сказал, еще три дня осталось.... ЧСБ: - Ради бога извините....простите... Человек с барабаном кое-как разворачивается и уходит. Через некоторое время снова звонок в дверь. Хозяин снова открывает. Там все та же картина. Хозяин раздраженно спрашивает: - Чего вам? ЧСБ: - Извините, можно я у вас пока барабан оставлю?
Зашел к бывшей жене на страницу, а у нее в статусе:- Ищу волшебника! Сказочник уже был...
За взятки в России сажали всегда.Когда то на кол, потом в тюрьму, а сейчас в правительство.
Если правительство и дальше так будет "сдерживать" цены на нефть, то скоро выгоднее будет пить бензин и ездить на водке.
- Евреи, таки продали Россию!- Ну так хорошо хотя бы, что хоть сами себе.
- Почему официант постоянно бегает в туалет?- Не давайте ему так много на чай.
Сидя два грустных еврея и один другому говорит: 1 что ты такой грустный? 2 да вот два билета в лотерею купил... 1 и как выиграл? 2 да один оказался удачным машину выиграл. 1 а что ты тогда грустный? 2 да второй билет мог бы не покупать...
В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.Ответ от директора был простым: "Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим".
В парикмахерской сидит молодой человек с очень длинными волосами. Вокруг него ходит парикмахер с магнитом и водит им над головой клиента.- У вас что, новый способ стрижки?- Нет. Просто я ищу ножницы.
Мы живем в самой независимой стране, потому что все, что в ней происходит от нас не зависит.
- Эй, моряк, ты слишком долго плавал! - Плавает говно, а моряки ходят. - Эй, говно, ты слишком долго плавал!
Женщин в Тибете мало, поэтому большинство местных мужчин занимается альпинизмом.
В дом одинокой бабки провели радио. Утром, в шесть часов, оно впервые заговорило:- Доброе утро!Бабка соскочила с постели:- Доброго здоровья! Куда это вы так рано?
- Сынок, ну как там в универе, нормально?- Да нормально, мама.- А по сравнению с одногруппниками ты как, на уровне?- Да там одни дурачки!- Так ты еще и лучше их?!- Ну... так тоже, нельзя сказать... Но я на уровне!
Отличная новость! В честь 75-тилетия Великой победы продуктовая корзина каждого россиянина в 2020-м году будет сокращена до фронтового пайка.
Отец - сыну. - Когда Авpаам Линкольн был в твоем возpасте, он каждый день ходил по 19 километров пешком в школу! - Папа, когда Авpаам Линкольн был в _твоем_ возpасте, он был пpезидентом.
Ой... было это вчера на станции метро Октябрьская. Привычка у меня есть: летом не одевать нижнего белья... вообще... а что? нормально! жарко ведь! Одела я длинное, длинное платье в цветочек.. Стою на эскалаторе, думаю о чем-то о своем... и вот блин... надо же было не приподнять подол! всегда так делала, а тут - забыла... Чувствую - меня в бок тянет и тянет, все ниже и ниже, потом звук рвущегося платья слышу... ну думаю - кто-то попал, смотрю - а попала-то я!!! Пока до меня дошло что орать надо, платье совсем до между ног оторвалось! Народ смотрит - мужики с интересом, а бабы с ненавистью и с усмешкой... Пока доехала до верха - на мне одни рукава остались... пришлось в тряпки, бывшими платьем, обмотаться.. Вы представляете!!! и до такси бежать... поймала моментом, конечно же... вот так вот и ходи в платьях без трусов теперь...
- Горло болит...- Простыла что ли?- Не-а... Натерла!
- Эй, дорогой, купи кота.- Мне не нужен кот.- Тогда купи вот эту мышь.- Терпеть не могу мышей.- Тогда купи кота! Он эту падлу мигом сожрет.
Срочно разыскивается красивый мужик, который будет жить у меня дома, чтобы я стеснялась при нем жрать. Как похудею, можем разбежаться.
Трудно выносить мозг людям, если его им и не заносили.
Скорость перемещения моей жены по магазину - 200 долларов в час.
3 августа 1999 года. Берег Черного моря. Он и Она, нежно обняв друг друга, проходят мимо фотографа с обезьянкой. Фотограф: - Сфотографироваться не желаете с обезьянкой? Он и Она: - Спасибо,нет. Фотограф: - Почему? Отвечают моментально и одновременно: Она: - Боится, что его перепутают! Он: - Да у меня вот, своя есть!
Если вес вашей жены достиг 100 кг, попробуйте с ней развестись - это как гора с плеч.