IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Мужик случайно встречается с бывшей женой. Она:- А у меня для тебя подарочек есть.- Какой еще подарочек?- Резиновая женщина. Тебе же сексом-то заниматься не с кем.- Нет уж, не надо ко мне возвращаться!
Идет бомж в одном ботинке. Его спрашивают: — Что, бомж, ботинок потерял? — Нет, нашёл.
Брак - это единственная война, где вам приходится спать с вашим врагом.
- Что произойдет, если два француза возьмутся за шпаги?!- Дуэль...- А если два чукчи возьмутся за ножи?!- Резьба по дереву...
Димку Медведева на время агрессивных действий России в Украине отвезли к бабушке.
- Ты знаешь, у Петрова кот какой-то странный.- Почему?- Он яйца лижет.- Ну и что, все коты лижут себе яйца.- Так он хозяину!
Я кота обучил новой команде: когда я снимаю тапок - он запрыгивает на подоконник и затыкается.
Идут два нарика. Один другому:- Вася, улыбайся - бобик едет.Проходит 30 минут:- Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.
Козел, обезьяна, змея, бык, петух, собака, свинья, крыса... Видимо, еще тысячи лет назад китайцы, наблюдая за своими политиками, понимали, что в их человеческом облике никогда ничего не изменится, и запечатлели их психологические портреты в гороскопе...
Чтобы лучше понять американский футбол, представьте, что вместо мяча - банка холодного пива, а в конце поля кореш мрет от похмелья.
- Интересно, похожа ли ваша дочь на мать? - Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.
Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольго долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... но садился он мордой к крышке.
Сбежали из психушки больные, подожгли близлежащий сарай и залезли на крышу. Приехали пожарные, и первым делом на крышу - людей с крыши снимать. А те лестницы опрокидывают и кричат: - А-а-а, как поджигать - никого, а как греться, так все!!!
Корпоратив - это мероприятие, где начальники ощущают себя на вечеринке, а подчиненные - на утреннике.
Жадные родители - сыну: "Мы тебе сейчас ничего не дарим, но это тебе на день рождения".
Идут 100 негров по пустыне, встретили джина, 99 загадали быть белыми, а Билли Джин, угорая от смеха, насрал в кувшин.
Однажды Вано залез на дерево, а слезть не может. Мимо идет Гиви, смотрит - Вано на дереве сидит. (Г): - Ты зачем на дереве сидишь? (В): - Да, панимаишь, слезть не могу. (Г): - Сейчас я тебе помогу, слушай, только никуда не уходи. Через некоторое время Гиви прибегает с веревкой, кидает один конец Вано. (Г): - Только веревку ни к чему не привязывай и держись за нее крепче. (В): - Харашо, Гиви. Гиви сильно дергает за веревку - Вано падает с дерева. (В)(обиженно): - За что, Гиви? (Г)(недоумевающе): - Слушай, меня недавно так же из колодца вытаскивали.
Билл Гейтс вежливо отклонил предложение Максима Галкина принять участие в игре "Кто хочет стать миллионером"...
- Не боитесь умереть от коронавируса?- У меня ипотека, меня откачают.
Если Вам дали хорошее образование, это не значит, что Вы его получили!
Haжрaлиcь Xoлмc и Baтcoн. Baтcoн пoшёл в туaлeт. Boзврaщaeтcя и гoвoрит: — Cтрaнный у вac туaлeт Xoлмc, oткрывaeшь двeрь, cвeт гoрит, зaкрывaeшь, cвeт гacнeт. Xoлмc: — Cдaётcя мнe Baтcoн, вы в xoлoдильник нacрaли.
В коровнике живут коровы, а быки - в бычарнике.
- Если я разбужу вас среди ночи и спрошу, что такое макроэкономика, вы должны мне ответить без запинки.- Профессор, а нельзя сдать экзамен как-нибудь иначе?
Две женщины встречаются на улице в городе. Одна с другой радостно здоровается. Другая сначала не реагирует, потом спрашивает: - А вы, собственно, кто? - Да как же, я ваша соседка по даче. - ????????????? - Ну что же, разве не узнаете? - Постойте, постойте-ка. Отойдите подальше...повернитесь спиной...Наклонитесь...Пониже...Еще ниже... А-а-а, Марья Ивановна, как же, как же!
Человеческая жизнь похожа на коробку спичек. Обращаться с ней серьезно - смешно. Обращаться несерьезно - опасно.
Куплю металлолом, металлолопату, металлограбли.
Беседуют две пожилые одесситки.- Роза, вот ты помнишь свой первый поцелуй?- Фира, ты шо? Я своего первого мужа таки смутно вспоминаю!
Две блондинки разговаривают:- Вчера на такую групповуху попала! Просто SОS!- В смысле?!- Три длинных, три коротких, три длинных!
Из психиатрической клиники выписывают больного, страдавшего манией величия. ``Ну-с``, - говорит лечащий врач, - ``я смотрю, мы вас вылечили``. ``Да, доктор, спасибо! Кстати, сколько миллиардов я вам должен?``
А вы замечали эту щемящую пустоту в холодильнике на месте доеденного торта?
Счастье - это в самый нужный момент увидеть туалет и успеть до него добежать.
На пляже:- Сема, пойдем искупаемся!- Зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу.
- Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течет твоя кровь!- Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти!
Котов заводят, если хотят давать любовь. Собак, если хотят получать любовь. А у хомяков роль совершенно библейская: показать детям смерть.
- Наденька, ежик ты наш! Тебе понятно, что мы с мамой сказали?- Да-а-а-а!- Вот видишь, дорогая, даже ежу понятно!
Автобус, полный охотников, подьехал к фермерскому дому. Водитель пошел попросить у фермера разрешения поохотиться на его землях. Фермер сразу же согласился, но попросил об одолжении: - Видите вон того быка? Ему 20 лет и он больной раком, мучается бедняга сильно. А у меня рука не подымается его добить. Можете вы его пристрелить? - Конечно, - ответил водитель и пошел обратно к автобусу. По дороге он решил сыграть шутку с друзьями. Когда они спросили, все ли в порядке, он ответил: - Нет, он не разрешил нам тут охотиться. Но я преподам старому хрену урок!! Он опустил окно, взял винтовку и выстрелил в быка. - Вот так, старая жадина!! - воскликнул он, и в это время раздался второй выстрел из соседнего окна: - А я достал корову!!! - радостно заорал один из друзей-охотников...
Если когда-нибудь ученые радикально увеличат продолжительность жизни человека, то увеличится старость, а не молодость.
А вы тоже в детстве, когда брали спать с тобой игрушку, думали, что другие обижаются и брали всех?
"Времени вагон" плавно переходит в "поезд ушел".
- У меня температура, насморк, горло болит. Залез под одеяло и дышу отварной картошкой, и на всякий случай прихватил туда вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет...
- В чем сходство и различие между уроками физкультуры и олимпийскими играми?- И там и там, если болен, нужна справка от врача. Для физкультуры, чтобы не ходить, а для олимпийских игр, чтобы не отобрали золотую медаль.
Гостья показывает на портрет мужчины, спрашивает у хозяйки:- А это кто?- Это мой бедный муж.- Ой, извините. Я не знала, что он...- Да нет, ничего, ничего. Просто он действительно бедный.
- Ваш сын обозвал меня коровой! Что вы на это скажите?- Сколько раз я ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!
За званным обедом хозяйка:- Ешьте, гости дорогие, угощайтесь, все равно выбрасывать...
Мужик просыпается с бодуна. Теща:- Пока умойся, я завтрак приготовлю.Мужик:- Ну и нажрался я вчера.Теща:- Да ладно, с кем не бывает.Мужик:- Ружье еще свое пропил, блин.Теща:- Сам себе жрать готовь, алкаш несчастный!
Жена говорит мужу: - Дорогой, так хочется чего-то светлого, приятного, чтоб до печенок доставало.... - Пиво будешь?
- Ты меня так внимательно слушаешь! Прямо в рот смотришь!- Примериваюсь...
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:- А где ваша знаменитая Дерибасовская?- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!- Простите, а вы стояли или сидели?
Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!
Игла в яйце, яйцо - в утке. Да, весело встретили в хирургии Новый год.
Стас - профессиональный шулер. Сын Амаяка Акопяна и Дэвида Коперфильда. Спросите, как это получилось? А фокус!
Россияне пока не единодушны в ответе на санкции запада.Если 95% из них спокойно отказались от пенсионных накоплений, капитального ремонта домов и бесплатной медицины, то 5% пока еще не в силах остаться без фуагра и устриц.
- Я надеваю маску на нос и рот, и меня беспокоят масштабы эпидемии.- А вы как наше правительство - надевайте маску на уши и на глаза. И тогда вас ничего не будет беспокоить.
Для мандаринов Новый год ассоциируется с запахом тотального геноцида.
- Программирование полная лажа. Глаза целыми днями красные, спина постоянно ноет и никакой личной жизни.- Ну не так все мрачно, в программировании есть свои плюсы.- Это какие еще?- С++, например.
Принцам Гарри и Уильяму не нравится ходить по стриптиз барам. Там приходится совать девушкам в нижнее белье портреты своей бабушки.
Что написала спидозная шлюха на пояснице? "Кто прочитал, тот здохнет"
- Папа! Ты представляешь, их всех посадили.- Сколько раз говорил, не читай новости в интернете.- Я читаю Чиполлино. Джанни Родари.
- Может ли вибратор для женщин заменить мужика?- Нет, бабам трудно обвинять его во всех своих неудачах!
"Ёбаный насрал" звучит как очень плохая концовка гейского порно.
Профессор на экзамене спрашивае студента. - Вам задать один трудный вопрос или два легких ? - Один трудный, - отвечает студент. - Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны ? - На Арбате. - Почему ? - А это уже второй вопрос.
На производственном совещании:- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
Ну, не может директор ФБР и собака Путина отзываться на одну и ту же кличку. Кто-то должен был уйти.
- Три часа ночи! Кто вы?- Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?- Конечно!- А мы каштаны пилим, желуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...
Обнаружила неточности в макете. Отправила их все в письме вдогонку. Слушая будильник, мой мозг решал непростую для него задачу: лежит ли мое тело с правильным в пикселях отступом от края кровати...
Когда-то давным-давно на свете появились люди. А потом появились вещи. И не знали вещи, кем им быть и что им делать, пришли они к Великому Мастеру и спросили его: - О Великий Мастер, помоги нам, скажи нам кем быть? Ответил им Мастер: - Всем сразу я все равно не смогу сказать, я скажу вам по очереди. Вот ты, большой, белый и холодный, будешь холодильником. Иди на кухню. И тут из под ног Мастера выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало: - А я, а я? - Подожди своего череда, - ответил Мастер и продолжил. - Вот ты, длинная и желтая, будешь скамейкой. Иди на двор. И тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало: - А я, а я? - Успокойся, и подожди своего череда, - недовольно ответил Мастер и продолжил. - Вот ты, широкая и белая... Но тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало: - Ну а я, а я? - А ты??? ИДИ НА Х**!!!!, - заорал Мастер. Так появился презерватив.
- Ложись уже! Сам не спишь и другим не даешь!- Не могу, я - сова.- Поверни голову на 180 градусов!- Я не умею.- Ничего, я тебе сейчас помогу.
Может вам косметику жрать, чтобы стать красивыми изнутри?
В ресторане еврейской кухни вместо чаевых можно душевно поинтересоваться у официанта, как здоровье его мамы.
Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента: — Сколько будет два плюс два? — Три! — Нет! — Пять! — Нет! — Шесть! — Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берём! Заходит второй абитуриент: — Сколько будет два плюс два? — Три! — Нет! — Три! — Нет! — Три! — Неправильно! Да… дурак, но настырный… берём! Заходит третий абитуриент: — Сколько будет два плюс два? — Четыре, конечно! — Да… умный. Но мест уже нет…
В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в жопе пациента. Травматолог:- У нас травмпункт, а не кукольный театр.
Ватсон грустит:- Хочу женщину!- Но ведь у вас жена.- Ну, Холмс, вы бы еще мать вспомнили...
- Сидоров! Опять встал в строй последним! Два наряда вне очереди!- Товарищ старшина, а где же логика? Ведь кто-то должен встать в строй последним?- А логика, Сидоров, в том, что кто-то должен на кухне чистить картошку!
Чтобы вывести из Египта 10 тысяч туристов, туда из Одессы направлен учитель географии Абрам Моисеевич Рабинович.
- Прапорщик, что-то не нравится мне этот рядовой Сергей Иванов! Надо проверить его прошлое!- Почему, товарищ, майор?- Он после каждого занятия по стрельбе тщательно стирает свои отпечатки с автомата.
Ничто так не прибавляет нам смелости, как уверенность в полной безнаказанности.
Ленин в детстве был такой маленький, что сморкался через ширинку.
Два одессита беседуют за телевидение.- Нема, а почему по субботам никогда не бывает политических ток-шоу?- Потому, Изя, что у всех ведущих и экспертов - шаббат.
Рожает жена нового русского, у неё негр родился она и говорит врачу: - Доктор возьмите 200$ только пожалуйста наплетите моему мужу Сидорову всякую фигню про гены мутации, а то он меня убьёт... Доктор соглашается, выходит в корридор: - Кто тут Сидоров? Встаёт такая хрюша, амбал одним словом: - Ну я - говорит - чё там с моей? Доктор испугался: - Ни-ни-чего п-п-росто роды задерживаются... Подходит к медсестре, даёт ей 200 рублей и говорит: - Там у Сидорова жена негра родила, подойди к нему и наплети всякую фигню про гены, мутацию. Медсестра выходит в корридор: - Кто тут Сидоров? Встаёт тот же амбал: - Ну я! Медсестра тоже испугалась: - Ни-ни-чего п-п-росто роды задерживаются... Подходит медсестра к электрику Васе даёт ему бутылку водки: -Там у Сидорова жена негра родила наплети ему всякую фигню про гены и мутацию... Выходит Вася в корридор: - Кто тут Пидаров Амбал: - Не Пидаров, а Сидоров! Вася ему: - Слыш мудак, хуй надо мыть чаще у тя негр родился!!!
Я уже на 52 странице Порнхаба, но так и не нашел красивее тебя.
- Как вы прожили со своей женой в мире и согласии столько лет?- Просто со мной очень тяжело спорить. У меня своя убойная тактика.- Какая?- С женой лучше соглашаться сразу, а потом уже уточнять на что согласился.
Декольте - тренажер для развития периферического зрения мужчин.
- Кто больше всех заинтересован в акцизах на колбасы и мясные продукты?- Свиньи и другие скоты.
- Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл.- Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.- Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду.
Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд.
Испытательная станция фабрики дыроколов предлагает новогоднее конфетти.
Люблю женщин, у которых ноги недалеко от головы...
Хороша закуска квашена капустка - и подать не стыдно, и сожрут не жалко...
Народ пошел мелкий, горячий. Плюнешь в лицо - шипит.
Какими же невкусными могут быть порой пельмени!Особенно когда жена отказалась налить под них 100 грамм.
Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.
Если при женщинах пытаешься втягивать живот, точно пора худеть.Если не пытаешься, то уже поздно.
Классный руководитель говорит после последнего экзамена выпускникам военно-спортивного класса: - 18-го - выпускной вечер, кто хочет девятнадцатого увидеть рассвет - еще сдать по 30 рублей...
Заходит монашка в магазин и говорит:- Дайте мне две бутылки водки.Продавщица спрашивает:- А зачем вам водка, вам же пить нельзя?Монашка:- Понимаете, у нашей настоятельницы запор, так когда она меня увидит обалдеет так, что сразу и обделается!
- Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце? - Ты мне нервы мои верни!
Вы можете поставить любой знак напротив вашего кандидата в избирательном бюллетене.Просьба слово "дура" напротив Собчак не писать.
- Исследовав в своих лабораториях сыр "Российский" разных производителей, специалисты сделали вывод, что 70% образцов вовсе и не являются сырами!- И какой вывод?- Не по тому сыру бульдозеры ездят!
Последний раз такое холодное лето было в год смерти Сталина. Это обнадеживает.
Вчера из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить...
Счастье - это когда у тебя рядом есть человек интереснее интернета.
Люблю слушать правду о других. А о себе - не очень. Вечно или правда неправильная, или правильно подать не умеют.
- В детстве я был очень рисковый пацан и херачил домашку сразу в чистовик.
- Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш...
Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так ах@ительно красив.
Работники Автоваза работают за копейки, и на них же уезжают домой.
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят, часов нет! Они подходят к бармену: - Мы вчера сюда часы принесли, где они? Бармен: - Какие часы? - Ну вот тут на стене висели - А блять, это они висели, а я то думал: нахуя нам ебаный вентилятор в пиздец какую холодную зиму
- Ты такой замученный на вид, тебя нужно показать врачу!- Нет, меня нужно показать пляжу и океану...
Госдеп США заявил, что даже в отсутствие России на Олимпиаде удручающе много медалей достается представителям недостаточно демократичных стран, что наносит непоправимый вред олимпийским ценностям.
Иду сейчас мимо института Вавилова, дорожка скользкая, навстречу бабушка с внучком. Бабушка внучка останавливает и говорит:- Подожди, не иди, сейчас посмотрим - дядя упадет здесь или нет, а потом пойдем.
Почему-то получается так, что дети наших переселенцев в Германию почти не говорят по-русски. То ли тот язык легче, то ли школа так влияет, короче не знаю. Нашего одиннадцатилетнего отростка если прижать - говорит все, а со стороны послушаешь - с ним все говорят по-русски, а отвечает он по-немецки... Короче, может но не хочет.... На этих выходных произошел следующий случай: Приехали к нам дальние родственники, которые в Германию еще при Леониде Ильиче уехали. Сын ихний уже здесь родился, короче шансов с ним поговорить на русском практически ноль. Ну и наш начал демонстрировать свои знания русского языка. Не без ошибок, но потянет (его сюда двухлетним привезли).... Гости воодушевлены, хвалят, спрашивают дальше... Нашего и поперло... Громогласно заявляет - "а я еще и читать на русском умею!" Гости в шоке, у сынка ихнего от зависти челюсть съехала..... и.т.д. Тест был устроен сразу же.... Смотрю - пыхтит, но читает правильно.... Когда все уже успокоились и сменили тему - наш маленький гость, подходит к нашему оболтусу и просит показать ему русские буквы. Наш, с видом академика, подводит его к книжной полке, тычет в том Л.Толстого "Война и мир" и начинает объяснять: - Вот буква "В", потом идет "О", затем вот эта интересная буква - "Й", эта - "Н", а эта - "А"! вместе получается "Война"! - И что это на русском обозначает? - спрашивает тот. - Это обозначает - Krieg . (нем. Война) - А второе слово? - "Мир" - читает наш. - А это что? - Это? Ну.... (тут его осеняет)..... Это у русских станция такая космическая есть! Ты что новости не смотришь? - А как вместе перевести? Смысл названия книги? - А вместе? ...... Это русский перевод сериала "Звездные войны"! ..... Я со смеху пластом наверно минут десять лежал. Надо будет как-нибуть эту "фантастику" заново перечитать!
-Алло, это служба помощи попавшим в секту? — Да, говорите — Мне кажется, что организация, в которой я нахожусь уже полгода, это тоталитарная секта. — Сейчас я задам вам несколько контрольных вопросов: Свобода ваших перемещений ограничена? — Да — Существует ли лидер или группа старшин, приказы которых не подлежат обсуждению, а должны немедленно выполняться? — Да — Вам запрещены любые обсуждения и критика идеологии организации? — Да — Вас заставляют выполнять каждодневные бессмысленные с первого взгляда ритуалы? — Да — У вас одинаковая одежда? — Да — Заставляют ли вас бесплатно работать? — Да — На отдых и сон вам дают очень небольшие промежутки времени только для того, чтобы вы могли выполнять работу для организации? — Да — Вам говорят что вас готовят к великой цели? — Да — Существует ли пресечение методами физического насилия попыток ухода из сообщества? — Да — Совпадает по 10 пунктам из 10. Однозначно это тоталитарная секта! Мы вам поможем, скажите где вы находитесь. — Пишите — г. ЧЧЧ , воинская часть №45678
Благодаря функции Т9 моя подруга узнала, что я люблю себя.
- Когда вы целуете свою жену в губы, которыми она сосала члены других мужчин, что вы думаете?- А вы умеете завести мужчину, товарищ психолог!
Объявление: "Требуется реализатор на квас. Зарплата 6 тысяч. Полный соцпакет. Тенек".
- А вот у меня соседка безумно красивая, но стерва!- Как так?- Я ей всю неделю машину ремонтировал, а она хоть бы спасибо дала...
- Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?- Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!- И что из этого получилось?- Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.
Человек создан для счастья. Не ковыряйтесь в настройках!
Сидит будущий президент в кабинете. Телефонный звонок. Он берет трубку, слушает, кладет трубку, потом набирает номер и грит: - Алло, мама!? Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах! Мама радостно: - Ой! Честно!? - Мама, ну хоть бы ты не подкалывала..!!!
Гендерная палеонтология. Мамонты без папонтов вымерли. А папоротники без маморотников живут себе припеваючи.
Ученые Сколково создали робот, который может самостоятельно мыслить и принимать решения.Робот уже обратился в посольство США за грин-картой.
- Куда собрались, мужики?- На рыбалку, вестимо.- А ящик водки зачем?- Рыба клевать не будет - белочек наловим.
- Циля! Доченька! Послушай маму! Не доводи мужа до кипения, а то он может таки испариться!
Пудж сидит, дрочит. Подходит к нему СФ и спрашивает: - Дрочишь? - Нет, блядь, в миде стою! - Пойдем даблой? - Ну, давай. Стоят дабл мид. Подходит Войд Спирит, спрашивает: - В дабле стоите? - Нет, блядь, дрочим! - Можно с вами? - Ну, давай. Дрочат втроём. Подходит Темпларка, спрашивает: - Дрочите? - А как ты узнала? - А вон у вас лёгкая линия проёбана.
Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши желания.
Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперёд неопытного.
Преподаватель детского кружка лепки, втихую подменив пластилин тестом и фаршем, открыл магазин крафтовых пельменей.
- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.- Он что, хакеp?!- Он мyдак!
Было у ирландца шесть сыновей, все блондины, высокие - как на подбор. Родился седьмой сын - маленький, чернявенький, назвали его Джонни. Спрашивает ирландец жену: - Мери, Джонни мой сын? - Ну конечно твой! Джонни вырос, у него свадьба. После свадьбы ирландец говорит жене: - Теперь мы оба старые, это уже неважно, но скажи мне правду. Джонни - мой сын? - Ну конечно твой! И как ты мог такое подумать! Прошло еще 20 лет, умирает ирландец, перед смертью спрашивает жену: - Мери, скажи мне напоследок всю правду. Джонни - мой сын? - Джонни-то твой...
В Одессе, в фирме закончился кабель. Взять можно только в Америке, а валюты - 20 долларов. Директор вызывает Мойшу: "Вот тебе 20 долларов и билет. Дуй в Америку, и без кабеля не возвращайся." Проходит месяц, и в Одесский порт вваливается огромный сухогруз, доверху забитый кабелем. Детектор к Мойше: "Как?!!". Мойша в ответ: "Прихожу я на кабельный завод, к ихнему директору, и говорю - продайте мне кабеля на 20 долларов. Он мне - на 20 долларов я могу тебе продать кабеля от кончика твоего носа, до кончика твоего хуя. Откуда же ему было знать, что кончик моего хуя остался в Одесской синагоге."
- Я с собой текилу привезу! Только ее под пельмени не пьют...- И не будем... Мы ее как надо будем пить - лимон, соль! А потом водкой с пельменями заедим...
Дочь возвращается домой под утро. Отец строго спрашивает:- Ну? И как это называется?- Не знаю, папа. Но теперь это будет моим хобби.