IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
В современной интеллигентной семье в Бостоне мать упрекает десятилетнюю дочь: - Ты опять курила наши сигареты? - О мама, я взяла только две штуки, - оправдывается девочка. - Так вот, в наказание ты сегодня пойдешь спать без капли виски!
В зависимости от образованности у человека либо депрессия, либо хандра, либо х#й его знает.
Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает:- Волька, а что это у меня по х@ю такие маленькие синенькие бегают и свистят?- Да это тебя менты вязали, а ты их на х@й послал.
Цитата нашего времени: "Так и что я буду иметь за свое бескорыстие?".
Маленький мальчик методично бьет другого маленького мальчика головой об стенку. Мимо проходящая дама: - Ну зачем же так? Врагов надо прощать. - Это не враг, это мой братишка.
Реальный хам приятнее виртуального - ему хоть в рыло можно дать.
И все на работе, вроде, гладко. И коллектив дружный, и зарплата радует, и начальство не злобное. Но вот перерывы между перекурами могли быть и поменьше.
Мужик приятелю:- Кот обоссал весь ковер. Жена расстроится, когда увидит.- Что то стало с ковром?- С котом.
В Москве открылся новый эротический цирк - что только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву.
"Настоящему мужчине чужие дети не помеха" - тогда настоящей женщине помогать мужчине выплачивать алименты бывшей жене тоже не должно быть помехой.
Для мужчины секс - как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс. Ну или сам готовит себе пожрать.
Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом:- Эх, я ослаб.Второй, мечтательно:- А я бабу бы.
- Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения.- У тебя есть веб-камера?
Прежде, чем отпустить шутку, ее надо поймать.
Если не родился в богатой семье, то чтобы не жить в нищете, нужно выбирать из работы, лизания жопы и подлости.
Песне ты не скажешь "До свиданья". Песня не общается с тобой.
- Если дня три не брился, то костюм сидит как ворованный...
- 12 апреля мы с женой всегда отмечаем День космонавтики. Семейный праздник.- А ты каким боком к космосу?- В 2010 году меня похищали инопланетяне. И четыре дня опыты проводили на мне в окрестностях Луны. Если бы жена не поверила - ни семьи, ни семейного праздника.
Чубайс посетовал на неблагодарный народ. Народ рад бы его поблагодарить, но Росгвардия мешает.
- Олигарх Прохоров предлагает увеличить рабочий день, слышал?- Это неинтересно. Любопытно будет услышать его мнение по этому поводу, когда он окажется на лесоповале...
На скамейке сидели две старушки и ждали автобуса. Автобуса давно не было. Одна старушка говорит другой: - Я так давно сижу, у меня даже задница заснула. - Да, сказала вторая, я даже слышала как она храпела.
- Тут болит?- Да.- А тут?- Тоже болит.- А вот тут?- Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?
Сообщается, что расправившись с крышей "Зенит-Арены", бакланы начали клевать опоры Керченского моста.
Письмо на местное телевидение:- Уважаемая редакция! Пишут вам мужчины села Стояново. Просим вас заменить дикторшу новостей с пятым размером груди на телеведущую с первым или вторым размером, потому, что мы совсем новости не понимаем!
Heмой аквалангист Василий прочел пo гyбaм бeлoй акулы, что ему пиздец
Вы удивляетесь, почему из "натурального молока" стало невозможно сделать простоквашу? Запомните: пальмы не киснут, они сразу гниют.
Дама на диете:- Приехала в деревню к тете, а там у нее чеснок. Не сдержалась и наелась.- А что, при диете чеснок нельзя есть?- Так я ж с салом!
У Петрова была депрессия - неприятности на работе. Но глуховатый аптекарь вместо успокоительного продал ему слабительного. И так удачно получилось, Петров очень отвлекся и быстро успокоился!
Лежит Адам. Мимо проходит Бог:- Ну что, уестествил Еву?- Да.- Яблоки сожрали?- Да.- Теперь будете плодиться, рожать в муках и в ад попадете... А где Ева?- В ручье подмывается.- И во веки веков всю рыбу от этого запаха не сможете отмыть!
Охраняю дом лучше любой собаки. Лаю через дверь. Рычу на незнакомых. Знаю свое место, на улицу выводить не надо, на кошек не бросаюсь. Питаюсь умеренно, вязка - раз в неделю.
Физик, изучающий атомы - это всего лишь кучка атомов, которая изучает саму себя.
А я в детстве занимался рукопашкой. А потом мне сказали, что это не так называется.
В цирк приходит мужик наниматься на работу. Его спрашивают: - А что ты умеешь делать? - Ну, я, это... птицам подражать могу. - Ха! Этим сейчас никого не удивишь! - А... Ну ладно, - сказал мужик и улетел.
Сегодня моя дочь спросила меня, что означает фраза "я бы вдул". Кажется, нужно перестать комментить ее фотки.
Немного проанализировал свои чувства. Оказывается, я хочу не умереть, а быть долларовым миллиардером.
Телекинез - это перемещение предметов без помощи рук. Только ногами.
- Дорогая, ты где была?- Бегала.- Странно, но в Инстаграме пусто...
Актер так хорошо сыграл в программе "Час суда", что на него повесили "глухаря" и дали пожизненное.
Программа "Пока все дома" побывала в гостях у Джигурды и сделала вывод, что у него точно не все дома.
Глава Госнаркоконтроля уже третий месяц не может доложить обстановку.
В тульской глубинке Иван Никифорович одел ушанку, вышел в сортир на улицу, закурил и внимательно прислушался не лезут ли в огород американцы.
Маленький лайфхак для тех, кто набирает на работу низкоквалифицированный персонал: звоните претенденту вечером, если трезвый - надо брать.
Поступает в пед.институт гражданин кавказкой нац. на немецкий факультет!!! Берет билет, готовится, подходит отвечать. Преподаватель: - Первый вопрос? - Hэ знаю!!! - Второй вопрос? - Hэ знаю!!! - Hу хорошо. Сколько будет по немецки ``один``? - Айн... - Хорошо. А два? - Айн, Айн... - Хм (так это многозначительно). Hу тогда сколько будет ``семнадцать``??? - Айнанайнананайнааааа (2 раза)
Лидеры фракции "Наш Дом - Россия" предпочитают хранить деньги в других домах
Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:- "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".
- Смотрите, как выросли цены!- Так наше правительство за ними так ухаживало, поливало, удобряло.
Секс с презервативом возможно и для кого-то нормально.Но я предпочитаю секс с женщиной.
А вы слышали рекламу фирмы "Ревлон"? Я что-то не пойму: "Губная помада остается на губах, а не на нем". Не на нем - это то, о чем я подумал?!
Просто обожаю идиотов, бьющих себя в грудь с криком: "У меня три высших образования!". Целых три! А что, родненький, тебя со второго раза не смогли научить?
- Мам, а вот Артемкины родители ему деньги дают за учебу: за "пятерку" - 1000 рублей, за "четверку" - 500 рублей, за "тройку" - отнимают 500 рублей, за "двойку" - отнимают 1000 рублей...- Ну, и много ли твой Артемка заработал?- Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...
Все зависит от настроения. Если есть настроение, то лежишь на диване с энтузиазмом. Ну, а если настроения нет, тогда валяешься на диване безо всякого воодушевления.
Семен учился в настолько плохой школе, что аттестат ему накололи на спине.
Лектоp легко выделил глубоко усвоенную и хоpошо пеpеваpенную мысль, отчего вокpуг pаспpостpанился дух твоpчества.
Кай купил бутылочку шнапса, поставил его в своей комнате на стол и написал записку, чтобы никто не открыл: "Здесь шнапса нет!".И отлучился. Через некоторое время приходит, смотрит - бутылка пуста, и записка: "Герда шнапс не пила!".
Суперзагул - это когда деньги кончились, и вы пошли сдавать породистого и дорогого кота в ломбард.
Вовочка:- Мой папа говорит, что всегда приятнее дать, чем получить.- Он у тебя священник?- Нет, боксер!
- Мамочка, я пойду погуляю, - говорит девушка. - Мне так не хватает свежего воздуха.- Хорошо. Но предупреди "свежий воздух", что ты должна быть дома в девять часов!
Спектакль грузинского театра о 1917 г. Дзержинский: ``Владымыр Ылыч Аврор бабахнул!`` Ленин: ``ВАХ ВАХ ВАХ рэволюция !``
Загадка: Его высылали из Дании в Англию, виновен в массовых убийствах, в том числе и политических, хорошо известен в театральной среде и не Закаев. Отгадка: Гамлет.
(М)ужик и его (С)оседка встpечаются с утpа на лестнице. (С) - Моя собака сегодня всю ночь выла. Это, навеpное, к покойнику. Как вы думаете , кто бы это мог быть? (М) - Ваша собака , если сегодня ночью это повтоpится!
Бог прокрастинации обрушил на землю великий потом.
У метеоролога спрашивают:- Скажите, а Ваши прогнозы всегда сбываются?- Всегда! Только даты не всегда совпадают.
Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.
На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.
- А чем похожа русская матрешка на русскую водку?- Ну как чем, открываешь первую, а там вторая, третья...
Мама, я выхожу замуж!- Куда?- Таки замуж!- Таки куда выходишь-то? Опять в нашу квартиру?!
Люди, купившие себе диплом врача, обычно попадаются из-за красивого почерка.
Любовь - это вам не просто так, ею надо заниматься!
- А почему женщины на Востоке носят паранджу?- Так там мужики не пьют, а род продолжать надо!
- Что было раньше - курица или яйцо?- Яйцо. Птицы произошли от рептилий, а значит, первая птица вылупилась из яйца, отложенного рептилией.
После принятия "закона о российской нации" появится термин "истинный россиец".
Разбогатеть вовсе не трудно, если ежемесячно откладывать денег больше, чем зарабатываешь.
Я вот заметил: любят дурачиться от души люди очень умные, неординарные. А дураки, как раз всего лишь, делают серьезное выражение морды и надувают щеки!
Одна пожилая дама говорит мужу:- Теперь, когда я так коротко подстригла волосы, я уже не похожа на старуху?- Конечно! Ты теперь похожа на старика.
- Вы знаете, Сара, у моего Левика очень сидячая работа.- Какая?- Он только что опять отсидел 3 года!
- Вчера в портфеле у сына наркотики нашел. Десять лет пацану, а он уже из дому тащит!
Что такое обратный экзорцизм? . . . . . . . . . . . . . Это когда дьявол просит священника выйти из мальчика
Ресторану требуется вышибала и зазывала. Возможно совместительство.
Сейчас моя дорога на работу - это путь от кровати до компьютерного стола. Но я все равно опаздываю. Начинаю подозревать, что проблема все-таки во мне.
- Вам пиво? - спрашивает официант постоянного клиента.- Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.Через минуту официант приносит пиво и говорит:- Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.
- В куклы играют общительные маленькие девочки.- И необщительные большие мальчики.
Разговаривают двое музыкантов:- Я слышал, ты недавно женился?- Да.- Ну и как жена?- Каждый день концерты устраивает.- А теща?- Теща у нее на разогреве.
Бабушки, ну куда вы едете толпами в 7 часов утра? В крематорий что ли боитесь опоздать? Так он целый день работает, езжайте с Богом после обеда!
- Россия - страна светлого будущего!- А кто последний уедет - пусть выключит свет!
Когда уже наконец майки-сетки выйдут из мужской моды и войдут в женскую?
Жена - мужу:- Почему ты перестал играть в шахматы с соседом?- А ты бы стала играть с человеком, который все время подзуживает партнера, а проиграв, устраивает форменную истерику?- Нет, конечно.- Вот и он не стал.
Лучше всю жизнь работать на ипотеку, чем один год на аптеку.
Летит самолет. Одна стюардесса предупреждает другую:- Будь внимательнее, когда понесешь завтрак пилотам! Они часто включают автопилот, и руки у них остаются свободными...
Коньяк десятилетней выдержки раскрепостил девушку двадцатилетней выдержки.
Отец купил компьютер, принес домой.Подбегает сынуля:- Папа а можно я в интернете порнографию посмотрю?- Нет, сынок ты еще маленький!- Ну, пожайлуста, я же только детскую...
Дайте мне точку опоры и я переверну мир - говаривал как-то Архимед. Нет ничего проще, чем перевернуть МИР - WNЬ !
- Мужчина, не нависайте надо мной!- Почему?- Вы мнете мою ауру!
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.
Урок физики. Выставление оценок:- Можно выйти?- Поплакать?
Хотите развлечься? Идите в магазин одежды, зайдите в примерочную, и громко попросите оттуда туалетной бумаги.
Заходит негр в компьютерную фирму и говорит: - Здравствуйте, я ищу работу. У меня степень доктора наук по компьютерам. Ему отвечают: - Хорошо, мы вас возьмем. Для начала мы дадим вам 100 тысяч долларов в год, мы же вас пока плохо знаем. Согласны? - Согласен. - Да, мы вам дадим автомобиль, но покамест только "опель", потом что-нибудь лучше дадим. Согласны? - Согласен. - И еще мы вам дадим квартиру в хорошем районе, но пока только однокомнатную. Вас это устраивает? Тут негр не выдерживает: - Послушайте! Вы что, надо мной прикалываетесь?! - Но ты же первый начал.
Работал я в свое время в ЦАГИ (Центральный АэроГидродинамический Институт то бишь). Весьма уважаемая контора была в то время: докторов и академиков несть числа, патруль с собаками по периметру, телекамеры, специально обученные КГБ-шники в штате каждого подразделения, и т.д. и т.п. И к моему великому счастью довелось мне работать в одном секторе со стариком, который еще в 20-х годах вместе с Келдышем на "колбасе" трамвайной в МГУ ездил науку бодать; Понтрягина, Марчука и многих других академиков фамильярно знавал и пил с ними немеряно. Рассказал он мне много историй о скромных бойцах Советской Науки сталинских времен. Пока только одну из этих историй расскажу, может быть другие потом выдам, если время будет. Был такой заместитель начальника ЦАГИ академик Бюшгенс, обалденного ума человек; не знаю, жив ли он еще. И как-то раз в те времена (где-то в конце 50-х - начале 60-х), когда стукачество всячески приветствовалось и поощрялось, как морально, так и материально, действительному члену Бюшгенсу поступила докладная записка приблизительно следующего содержания (все фамилии и инициалы условные, как вы понимаете): Я, младший научный сотрудник N-го сектора M-го подразделения ЦАГИ Иванов И.И. уведомляю администрацию ЦАГИ о вопиющем факте, порочащем нашу Советскую Действительность и взывающем к Основам. Конкретно, выходя из 8-го корпуса после сверхурочной работы вчера, ХХ.ХХ сего года около 22.33 московского времени я заметил в кустах совокупляющихся начальника L-го сектора к.ф.м.н. члена КПСС тов. Петрова П.П. и старшего инженера, члена комсомольского бюро того же сектора тов. Сидорова С.С. Оставаясь вечно верным Политике Партии и Правительства и преданным Идеалам Коммунизма, прошу Администрацию ЦАГИ выработать надлежащее отношение к подобным текущим и будущим инцидентам. С уважением, сотрудник отделения No.N м.н.с. Иванов И.И. Резолюция академика Бюшгенса, написанная красным карандашом поверх вышеприведенной докладной записки, гласила следующее: ПРИКАЗЫВАЮ: Немедленно вы3.14здить из ЦАГИ тов. Петрова П.П. в совокупности с тов. Сидоровым С.С., присовокупив к ним тов. Иванова И.И. Зам. Начальника ЦАГИ, действительный член АН СССР, профессор Бюшгенс. Истинно Соломоново решение: всех совокупить и вы3.14здить. Не очень смешно? Возможно. Но вот за эту самую свежесть восприятия и уважали старую профессуру, несмотря на их забубенный академический снобизм и про-сталинское двоемыслие.
- Мама, я долго делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.
Приехал парень в отпуск в родную деревню. — Дай, бятя, ружье - я на медведя пойду! — Да ты что! Ещё мой отец на медведя с рогатиной ходил, я на медведя с рогатиной ходил, а ты - с ружьем! Сын сделал по-своему, взял ружье и пошел в лес… Выходит на него медведь, поднялся и как заревет! Сынок с перепуга обосрался, ружье бросил и ходу домой. — Не получилась охота, я ружье того... потерял. Батя: — Ну, пиздец!... Раньше у медведя было только две рогатины, а теперь еще и ружье.
Девочка в зоопарке:- Мама, почему этот козел так грустно глядит куда-то вдаль?- А ты своего папу часто веселым видишь? Жизнь у них такая...
На воду и воздух налог ввели. Теперь на очереди налог на солнечный свет.
Приехала бабка в Германию. По-немецки ни слова. И вот ей захотелось секса. Заходит она в магазин, а там продавец панк говорит ей: "вилльст ду секс?" А бабка отвечает: "ябитте"
Ложь не считается ложью при ответе на вопрос, который спрашивающий не должен был задавать.
- Сколько стоит капля водки?- Нисколько!- Накапайте стаканчик.
Я отказался от секса, наркотиков и алкоголя, и у меня наконец-то появились деньги на веревку и мыло...
Теперь у сборной России отечественный тренер - программа импортозамещения в действии.
- Ты пригласил на ужин Нину? Мне кажется, она - шлюxa!- Я тоже на это надеюсь.
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.
В цирке под конец программы объявляют коронный номер - говорящая лошадь. К офигевшим зрителям выводят ужасно побитую кобылу, с синяками и кровоподтеками, цепляют ее за ребро на крюк и поднимают под самый купол. Зрители замирают... Вдруг лошадь срывается с крюка, с омерзительным чмоканьем падает на арену, поднимает голову и говорит: - Господи, и когда я уже сдохну ?
Если к вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на на столе ни хрена не было, а если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:- Какого хрена вам еще нужно?
Хочу заметить, что если бы я стал миллиардером, то говорил бы всем своим потенциальным конкурентам, что секрет моего успеха - в подъеме в 4 утра.
Ветер был настолько сильный, что кузнечику вывернуло ноги в правильную сторону.
- Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником? - Большие!
- В Европе уже давно нашли самую пугающую картинку для пачки с сигаретами.- Какую?- €10.
Разговор двух новых русских: - Вован, ты когда свой Круйзер поменяешь на 600-й Мерс? - Скоро, Колян, скоро. Через пару премьер-министров.
Летов, Горшок и Лева Би-2 собрались и написали песню "Полковник насрал на лицо колдуна"
В одной из новосибирских автобаз работал шофер очень маленького роста. Работал на КрАЗе - огромной машине, и когда сидел за рулем, его даже не было видно снаружи. Как-то раз пришлось ему выехать в рейс с незакрепленным задним номером (все необходимое лежало в бардачке). И как всегда в таких случаях бывает, на перекрестке пасется мент-гаишник. Увидал, что едет машина без шофера, удивился и свистнул. Что делать? Шофер решил поставить машину так, чтобы можно было незаметно выскользнуть в другую дверь и закрепить номер. Поймает - так поймает, а рискнуть можно. Итак, мент свистнул - машина остановилась. Мент неспеша подошел, подождал, - никто не выходит. Залез, заглянул внутрь - никого нет. Озадаченный, постоял еще немного и вернулся на свое место. Тем временем шофер успел закрепить номер и также незаметно вернуться в кабину. Каково же было удивление мента, когда повинуясь его жезлу машина завелась и поехала по своим делам...
Девочка кушает яблоко. Мама ей говорит:- Доченька, смотри не скушай червячка!- Ну, вот еще! Это пусть он смотрит, чтобы я его не съела.
Взросление - это не лишение девственности, ночные клубы и алкоголь.Это - когда понимаешь, что материться и бухать некрасиво.
- Поручик, если бы вы чаще были трезвым, Вы бы уже дослужились до полковника.- Ха, когда я пьяный - я уже генерал!
Звонит пpогpаммеp на pадио и гpит: - Поставьте мне песню гpyппы "Любэ" пpо загpyзкy компьютеpа. Ведyщий: - Что-то я не помню y гpyппы "Любэ" такой песни, напомните текст! Пpогpаммеp: - "Com.bat, батяня, батяня, Com.bat"
Дирижер на репетиции симфонического оркестра:- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
Взял Иванушка-дурачок лук и стрелы. Вышел в чисто-поле. Натянул тетиву...И через 9 месяцев Тетива родила.
В деревне Сидоровка был всего один стог сена, и из-за дикой популярности среди молодежи он спрессовался до состояния ДСП.
Пустыня. Африка. Бегут две страусихи, за ними два страуса. Страусы: - Во девчонки! Догоним, насиловать будем! Страусихи: - Мальчишки бегут за нами. Догонят, насиловать будут! Страусы: - Во девчонки! Догоним, насиловать будем! Страусихи: - Мальчишки бегут за нами. Догонят, насиловать будут! Давай спрячемся?! Страусихи останавливаются и засовывают головы в песок. Страусы: - Ой, а где девчонки?
У всех ведь был этот неловкий момент, когда смотришь с родителями кино или сериал и главные герои ни с того ни с сего прямо в кадре начинают искать работу.
Женщина кажется намного выше, если под каблуком у нее мужчина.
Мужчина с манерами - тот, кто вылезает из душа, чтобы поссать.
- Ты идешь со мной на вечеринку?- Нет, я жду не дождусь своего друга из армии.- Тем более, милая: все это время, пока ты с кем-то тр@хаешься, пойдет твоему другу в зачет срока службы...
Только после того, как у тебя появится свой спиногрыз, ты осознаешь истинный смысл слов "сосунок", "сопляк" и "слюнтяй".
2005 год. По гоpоду Hью-Шанхай (бывш. Одесса), по улице Мао Цзедуна (бывш. Деpибасовская) идут два китайца. Один дpугому: ``Изя, нам-таки еще долго пpидется щуpиться?``
Профессор - студенту:- Можете ли вы мне что-нибудь сказать о великих химиках XVII-го века?- Конечно могу. Они все умерли!
Только в автомобильной пробке простые люди ощущают равноправие.
- Ты Бемби.- Почему?- Ну... Бемби - звучит хорошо... А маленький тупой олень - не очень...
Евровидение переняло опыт украинских выборов: когда выбора нет, выбирают самое страшное чудище.
У большинства поп-групп вся карьера короче, чем прощальный тур "Скорпионз".
Благодаря достижениям науки, в современном мире гаджеты являются самыми оскорбляемыми предметами... Что только не слышал в свой адрес навигатор, а телефоны и планшеты при зависании, вообще ходят по лезвию...
Герцогиня де Шеврез - миледи:- Аббат Арамис сегодня был в ударе и произнес замечательную проповедь!- И что же он сказал, милочка?- Если тебя шлепнули по правой ягодице, то следует подставить левую...
Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым. Все сослуживцы его окружили, спрашивают, че ты в таком виде, совсем охуел? Он говорит: - Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки раздеваются". Сослуживцы: - Ну? - Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины". - Ну, что дальше?? - Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит: "Теперь мужчины приступают к работе". - Ну?!?!?!? - Ну вот я и пришел.
Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.
Говорят, счастье нельзя измерить и взвесить. Но у акушеров получается.
- Мам, у меня шутки воруют.- Не огорчайся, они дебилы.- Но у них миллион читателей и деньги за рекламу, а у меня ничего.- Ну тогда ты дебил.
- Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!- Ну, у нас так многие начинали... И утюг еще.
Принцип любого предсказателя: чем больше предсказаний, тем больше вероятность, что кое-что сбудется.
На горе стоит малыш-крепыш и кричит:- Измена!А под горой сидит малыш-плохиш и ест ложками варенье говорит:- Странная штука анаша! Кого на измену, а кого на сладенькое.
- Братаны, вчера Косой при мне с 10 этажа сиганул! - И какой был мотив? - Какой, на хрен, мотив! Не Кобзон, молча ебнулся!
Детей повели на экскурсию в мусарню. На щите висят фотки: ``Их разыскивает милиция:`` Вовочка: - Это вот этих-то и ищете? Мент: - Да! Их самых! Вовочка: - Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?
Вы:- Алло, девушка здравствуйте.Девушка:- Извините, но вы не туда попали.- Ну тогда встаньте поудобнее!
Трое мужиков трахают одну бабу - один снизу, второй сзади, а третьему она делает минет... Вдруг, один из мужиков как заржёт! Другие у него спрашивают: — Ты что? — Да так, анекдот вспомнил... — Расскажи! Женщина, вынимая хуй изо рта: — Только не пошлый! Мужик говорит: — Ну слушайте: "Купил мужик шляпу - а она ему как раз!" ахахах Женщина снова вынимает хуй изо рта и засовывает в рот рассказчику
Сочувствую атеистам - вечно у них все не слава богу.
Сосед соседу: "Я дико извиняюсь, но, судя по цвету Вашего носа, у Вас должен быть штопор!".
Мое любимое время в аэропорту - это когда объявили посадку и россияне выстроились в огромную очередь, и твой внутренний русский рвется занять свое место в ней, а ты ему не даешь.
Вот и весна пришла. Птицы вернулись с юга и на заработанные там деньги стали строить себе новое жилье.