IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Проститутка решила обзавестись страничкой в интернете.Разместила фотографии, расценки, все как положено.Страничка начиналась словами:- Здравствуйте, дорогие пользователи...
Идет как-то Олбрайт - видит, сидит грууустный Билл Клинтон. - Привет, Билл! Что такой грустный? - Да вот, обидел меня один... Меня не уважает, тебя не уважает, демократию - и ту не уважает... - Слушай, может грохнем его нафиг, у меня и киллеры знакомые есть. - Здорово! За это ничего не жалко! - Даже 10 миллионов долларов? - Десять миллиардов не пожалею! Записывай адрес - живет рядом с Белградом, местечко.... - Да ладно, не напрягайся так. За такие деньги - достаточно названия страны.
Выходит Шура на сцену и поет: Я сошла с ума, я сошла с ума, мне нужна она!
- Рядовой Петров, почему надо закрывать один глаз, когда прицеливаетесь из винтовки?- Потому что если закрыть оба глаза, цель не будет видна.
В ухрюпинском супермаркете поставили урны для сортировки мусора: пластик, стекло, бумага. Перед закрытием пришли уборщицы и сложили все в один мешок.
- Хочешь меня?- Нет.- А есть хочешь?- Да.- А связь улавливаешь?
- К нам тут знакомые иностранцы приехали, так брат очень удачно перевел им слово "раскулачивание".- Как?- Fisting by Stalin.
- Дедушка, а в каком соке больше всего яблок?- Я думаю в ананасовом.
- Смотри, у меня усы закручены, как у Сальвадора Дали, круто, правда?- Какая же ты все-таки странная, Наташ.
Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители дома стали прятать от него коньяк.
- Ох и ничего себе! Смотри, как у тебя за лето сиськи выросли! Лифчик надевать уже можно!- С чего бы это, мама?- С пива, сынок! С пива!
Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар.
Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машину.
Хорошо быть умным. Наверно. Надо будет попробовать.
Когда вы неделю с женой не разговариваете, то страшнее всего ее приближающиеся шаги...
Футболистка с пятым размером груди ведет мяч на уровне интуиции.
Жена директора анальгиновой фабрики, когда ей не хочется секса, не знает, что говорит мужу.
Что общего между групповым изнасилованием и зубной пастой? . . . . . . . . 9 из 10 человек остались довольны...
- Доктор, что у меня было? Ревматизм?- Да нет, у вас просто подтяжки перекрутились.
- Ну, как вчера все прошло?- Да, как-то не очень... Она мне сказала: "Не стесняйся, будь самим собой".- И что?- И я начал валять дурака.
Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного возраста. В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.
Для меня стало открытием, что Иван Дорн, Егор Крид и Макс Корж - это три разных человека.
Перед каждым футбольным мега-турниром типа чемпионата мира или Европы болельщики разбегаются в две четкие категории: те, кто верит в успех сборной России, и те, кто в футболе разбирается.
Несчастный случай на тренировке: спарринг незаметно перешел в спаривание.
Допинг-тест голландского марафонца показал, что это были самые счастливые километры в его жизни.
Приехал как-то на чукотку один профессор (П). Поселился у знакомого чукчи(Ч), живет. Однажды видит - чукча куда-то собирается. П: - Ты куда? Ч: - На охоту, однако. П: - Возьми меня с собой ?! Ч: - Нее, там голову иметь надо. П: - Да я вроде не дурак, всеж таки профессор ! Ч: - А на лыжах бегать умеешь? П: - Конечно! В молодости был чемпионом области по биатлону ! Ч: - Ну ладно... Взяли ружья, пошли в тайгу. Долго шли. Наконец находят медвежью берлогу. Ну чукча берет ружье, стреляет внутрь берлоги и тикать... (П) ничего не понимает, но пристраивается рядом с чукчей. За спинами, разумеется, разъяренный разбуженный медведь. Бегут час, два... Наконец (П) думает: `` А чей то я собственно убегаю? ``, разворачивается, прицеливается и БАХ! медведю между глаз. Ч: (недовольно) - а говорил не дурак... Как теперь такую тушу домой потащим???!
На выпускной родители купили детям вино и шампанское, но потом некрасивые девочки скинулись и взяли пацанам водки.
- В каком жанре написана Камасутра?- Комедия положений.
- А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал. А она мне говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!".- Ну и чем же дело кончилось?- Да все, в общем-то, нормально... Кстати, вы не в курсе, чем кормят ежиков?
- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.
Девочка бросается к родителям, забирающим ее после:- Мама, мама, чего все дразнятся, разве я дура?- Конечно ты дура, я - папа!
В бюллетени добавлен еще один вариант волеизъявления: "Не вижу разницы".
Маленькая девочка делает уроки, там вопрос:- Что отделяет голову от тела?Она усмехаясь:- Проще простого - топор.
Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем: — Нет. — Нет. — Нет. — Нет. — Да. Черчилль спешно кладёт трубку. Спустя месяц Сталин с удивлением обнаруживает, что на него был оформлен микрозайм.
Новая формула Путина: "Друзьям - все, врагам - деофшоризация".
Вовочка опоздал в школу. На пути в кабинет встречает директора.- Вовочка, почему ты опоздал?- Я поздно вышел из дома.- А почему ты раньше не вышел?- Я хотел, но уже поздно было раньше выходить...
Надпись на стене у девушки ВКонтанте: "Ребят, пожалуйста, не дрочите на мои фотки после 23. 00 — я икаю и не могу заснуть".
Современная церковь.- Святой отец, я согрешил!- Кросавчег!
- Боже мой, я никогда не видела Иванову такой бледной! Что-нибудь случилось?- Да, она попала под дождь без зонтика.
Говорят, что учитель - это профессия от Бога.Жаль только, что зарплата от государства...
Генерал, игравший на "Поле чудес" и не угадавший ни одной буквы, открыл дверку призового автомобиля вообще без ключа!
- Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдет?- Один... ящик... водки!- Какой ты ранимый, сволочь!
Если джентльмен говорит даме: "Я понимаю вас с полуслова", он имеет в виду: "Вы говорите вдвое больше, чем надо"!
- Итак, свидетель, опишите пострадавшую. - Ну, баба как баба! Только вот рот у нее - минет может сделать мужику с хуем любого размера! - Говорите поприличнее, выбирайте выражения! - Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три члена в рот взять! - Последний раз предупреждаю! - Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!
- В чем разница между человеком и свиньей?- Сколько свинье не наливай, человеком она не станет.
- Я по-твоему некрасивая?- Ну, что ты такое говоришь...- Значит я уже могу снять пакет?- Я тебе, бл@дь, сниму. Снимет она.
Только взяв ипотеку, Дима Сидоров понял, что врожденные три почки - это не проблема, а дар божий.
- У тебя какая машина?- У меня Лада Приора!- Да ну, г@вно какое!- Ну хрен его знает, тебе с трамвая виднее!
Еврейская жена - наверняка, самая красивая. Если нет - наверняка, самая умная. Если нет - наверняка, самая больная.
Самый полезный вид отдыха - это игра в работу. Надо только уметь выигрывать.
Летит самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают значит. 500 метров до конца полосы нет отрыва, 300 метров нет отрыва, 100 метров нет отрыва, 5 метров - фух, есть отрыв. Командир, весь в поту, поворачивается к штурману: -Блять еще ведро черешни могли взять.
Кто рано встает, тот начинает день с серьезной ошибки.
Перебранка со своей женой напоминает выступление на концерте: начинается с нового материала, а заканчивается лучшими хитами.
Оппозиция требует ввести уголовную ответственность за отрицание советских массовых репрессий.Таким образом, оппозиция требует ввести массовые репрессии за отрицание массовых репрессий!
Живу в общаге и каждое утро, когда мою голову, меня одолевает страшная мысль, что шампунь тратится уж очень быстро, должно быть, кто-то ворует его. Однако я быстро успокаиваю себя тем, что я так ни разу его и не покупал его, да и вообще, шампунь не мой.
Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
- Ты, вообще, помнишь, какой сегодня день?- Конечно! Сегодня ровно сколько-то с тех пор, когда мы что-то там.
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - юбка на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...
США - это страна, где делают деньги для всех остальных стран, где деньги делать не умеют.
Почему "кошку" назвали кошкой или как солдаты еду воровали. Рассказал мне эту историю непосредственный ее участник, который служил в Советской Армии. В продовольственном складе, где висели колбаски всякие, сало там, была маленькая дырочка, в которую могла пролезть только кошка. Так вот, бралась кошка или кот, закрывалась где-нибудь без еды на 3-4 дня, но лучше на неделю. Потом ее привязывали за ногу веревкой и заталкивали в ту маленькую дырочку. Ну, кошка не дура, она хваталась мертвой хваткой за любое съестное, и тогда ее вытягивали за веревку вместе с едой, которая, хоть и покусаная, отбиралась, а кошку заталкивали снова и снова. Кошку потом, говорят, кормили до отвала.
А вас тоже настораживает объявление "компьютерный мастер" написанное от руки?
Не забывайте время от времени корректировать и обновлять свою мечту! А то так однажды, она сбудется, а вы и понятия не имеете, что вам на пенсии с этим зефирным камазиком теперь делать!
Купил сахар, дрожжи. В выходные попробую изобрести вакцину.
Пол надо менять каждый год! Дважды в год! На каждый половой праздник.
У нас в стране все делается через жопу. Но только проктолог это делает правильно.
Объявление в фитнесклубе:- Для комплексного обслуживания посетителей приглашаются девушки без комплексов.
- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула? - Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
Изнасилована уборщица Одесского оперного театра. Подозреваемый задержан, идет суд. Вызывают потерпевшую и спрашивают:- Циля Соломоновна, почему же вы не убежали?- А куда бежать? Впереди он, а сзади помыто...
- Понимаешь, сейчас жизнь такая, ты должен постоянно меняться.- Что я тебе, баннер на сайте?
- Что, если в России ввести такое же наказание за воровство, как в Саудовской Аравии?- Будет страна безруких инвалидов.
Я вот ехала сегодня на автобусе и видела надпись на грузовике: "Не сигналить, везу пингвинов, они пугаются и раскачивают машину!".
Представьте полностью пустую квартиру, и только в одной комнате на полу разложена газета, на ней животом вниз лежит наркоман и рассматривает лотерейные билеты. В одном углу стоит старенький черно-белый телевизор, а во втором на табуреточке сидит бабушка лет 80-ти. Ну, наркоман рассматривает эти билетики, рассматриват и вдруг так яростно как заорет: - Во блядь, во сука, вот невезуха, еб твою мать, а! Бабушка так жалобно спрашивает: - Ну что там, внучек? А он: - Что, что - вот и телевизор проиграли, еб твою мать!
Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов...
Как заставить человека сказать правду? Разозлите его, в ярости у людей нет времени придумывать ложь.
- Отгадай, сколько у меня зубов? - Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя наверное 16? - Правильно, а в какой руке?
В банке:- Мужик, ты куда без очереди?Тот, поправляя чулок и передергивая затвор:- Да-да, что-то задумался...
Действия автомобилистов на дороге определяются знаками, а гаишников - дензнаками.
Отправили в космос Белку, Стрелку и чукчу. Время сеанса связи с землей. Земля: -Белка! Белка: -Гав Земля: - нажми на красную кнопку! Белка: -Гав-гав!!! Земля: -Стрелка! Стрелка: -Гав Земля: - нажми на зелёную кнопку! Стрелка: -Гав-гав!!! Земля: -Чукча! Чукча: -Гав Земля: - Хули гав, собак покорми!
Прерванный половой акт - самый ненадежный способ контрацепции. Но почему-то именно им всегда пользуются мои родители. Когда неожиданно приходят домой.
- Какой по счету Людовик был у Помпадур?- Пятнадцатый!- Вот шлюха!
И сказал Иван Сусанин полякам:- Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...
Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?
Звонок в дверь. Женщина открывает. На пороге стоит непонятное существо непонятного пола: - Вас Маша зовут? - Ддда... - В 68-м аборт делали? - Дда... - Плод в унитаз спускали? - Дда... Существо тянет руки: - Мама!!!!!!
- Ребят, подскажите, у корпуса на набережной есть куда машину кинуть, чтобы бесплатно?- В речку.
Идет Серый Волк по лесу с бутылкой водки. Навстречу - Красная Шапочка. - Стой, Красная Шапочка! Куда идешь? - Я иду к бабушке, несу ей пирожков и горшoчек масла... - Во, блин! Так только в сказках бывает: выпить - есть с кем, закусь - принесла, даже, есть, чем тебе потом жопу смазать!
Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, А НЕ СКАЧАЛА ИЗ ИНТЕРНЕТА!!!
- Внучек, на-ко конфетку.- Не надо, бабушка.- Ты что, боишься кариозных монстров?- Да не боюсь я тебя, бабуля, просто не хочу...
- Такую, как вы я еще не встречал. Провожать доводилось, а вот встречаю впервые.
Лохотрон века. Дане Борисовой удалось втюхать душу дьяволу.
Реальный случай! Произошел в г. Тольятти. Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом ее направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать...). Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая... Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хирург ненадолго задумался, и со словами:"Ааа, хрен с ним!..." отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами:"Держи! Картошку дома пожаришь!" Звук падающего тела, звон подноса...
Стюардесса: "Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько..... Пойду, теперь пассажиров успокою. " Sergeevich (www.s-image.narod.ru)
- Сема, а ты меня любишь?- Ну...- Сема, шо значит ну?!- Ну, ты же уже сегодня спрашивала.
30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник ещё на 10 минут поспать...
- Выбирай - или я, или Интернет.- Ну конечно я тебя, выбираю, дорогая. А какая у тебя ширина канала?
- Помнишь, я тебе из отпуска смешные монетки привозил, показать, какие заграницей деньги?- Ага...- Верни!
- Ты доволен своей малолитражной машиной.- Вообще-то да, но как только я открываю окно, люди начинают бросать в нее бумажки и мусор...
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:- Кофе? Чай?- Пожалуй, кофе.- А вот и не угадали - чай...
Муж - жене:- Я тебя спрашивал про групповой секс?- Нет!- Кого же я спрашивал?
- Ты зачем взял новый пакетик с чаем?- У старого уже ниточка стерлась...- А новую пришить, что рук нет?
Осень. Листопад. Дистрофик вышел прогуляться по лесу. Вдруг на него упал один лист. Дистрофик, поднимаясь с земли:- Ну вот, все листья как листья, а этот - как утюг.
За такими щеками, которые носит Степашин, можно прятать закрома родины...
На уроке:- Вовочка! К доске!- Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!
Патриарх Кирилл рассказал о строительстве в России трех храмов в сутки - проще отпевать, чем лечить.
- Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?- Нет, конечно нельзя.- Короче уроки я не сделала.
Что ждет блондинка у розетки?- Электронную почту!
Звонок в цирк. - Добрый день, вам не нужны уроды? - Смотря какие. - Ну, у меня две головы... - Вот как? Замечательно! - И еще на одной из них три уха. - Невероятно! - А на другой 4 глаза. - Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться! - Я буду ждать вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек".
- Почему мужчины любят возить с собой в машине блондинок?- Чтобы можно было парковаться в местах для инвалидов...
- И запомни, Золушка - ровно в 12 часов волшебство закончится! И тебя пробьет на хавчик...
- Кто обычно не желает отдавать долг Родине?- Тот, кто осознает, что ничего у нее не занимал.
Австралия. Вдоль шоссе тянется сетка для защиты от животных. По шоссе едет пожилая супружеская пара. Жена говорит мужу: - Дорогой, помнишь, 40 лет назад мы ехали по этой же дороге, а потом не вытерпели, остановились и ты поимел меня прямо возле этой сетки. Давай сделаем то же самое! Муж с радостью согласился. Они остановили машину. Вышли. Жена уперлась руками в сетку, и муж получил окаянный кайф. Садясь в машину, он спросил: - Дорогая, даже сорок лет назад ты не была такой возбужденной и страстной как сегодня. В чем тут дело?! - Сорок лет назад через сетку не пускали электроток!!!!
Пугачева, выходя из дома, говорит Галкину:- Если я упаду, не ржи, придурок, а загадывай желание: звезда упала!
Понадобилось мне как-то по долгу службы из Москвы позвонить в компанию, расположенную в государстве Израиль. Надо заметить, что никаких деловых отношений у нас с этой компанией до этого не было, нашел я ее в WWW, так что это был наш с ними первый контакт. Ну вот, значит, набираю я номер, и берет трубку на том конце провода молодой мужской голос и, вежливо так, что-то мне говорит на совершенно непонятном языке. Я ничего вразумительного услышать и не ожидал, поэтому решительно обрываю шекающий монолог заранее приготовленной фразой на общедоступном (это как я думал) английском - типа "Могу я поговорить с господином Н?" В ответ на мой невинный вопрос повисает неловкая пауза, прерываемая только треском помех, а затем этот, некогда вежливый, а сейчас такой «чисто конкретно нормальный» голос, неособо так затрудняясь прикрыванием микрофона ладошкой, на все ихнее израильское помещение провозглашает: - Ну бля-а, опять! Заеb@ли! Мужики, кто тут по-английски базарить умеет? Смешно, правда? Вот и мне трубку пришлось положить, т.к. продолжать начатый разговор я просто физически не мог.
Шо я вам таки скажу, Изя, сегодня человечество разделилось на две части. Одна часть моет руки, а другая - деньги.
Вид на Кремль дорого стоит. Вид из Кремля - бесценен!
Крыса - капитану корабля:- Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!
Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине. Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине. Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?
Не нужно бояться сделать ошибку, нужно бояться так ничего и не сделать.
На лекции по истории преподаватель: - После сражения повсюду валялись трупы танков.
Разговаривают два мужика и один другому жалуется - вот, мол, так и так, жена замучила, сволочь такая, все пилит и пилит. Друг отвечает: - Да ладно тебе, главное, чтобы в постели гармония была. - Ну здесь у меня все нормально, гармония полная - она не хочет, а мне и не надо.
- Любовь - это гармоничное сосуществование двух свободных личностей!- А если одна из них оказывается умственно неполноценной?!- Тогда они вступают в брак...
Это был настолько плохой магазин, что когда он окончательно закрылся, жители дома повесили на входе воздушные шарики.
- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?- Есть. Но зачем это жевать?
Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...
Идут по улице два мужика-программера. Первый мужик говорит:- Слышь, а говорят, что программное обеспечение для нового американского самолета-невидимки "Стелс-2" будет разрабатывать Майкрософт!Второй:- Скорее всего, это связано с тем, что новый самолет должен уметь неподвижно зависать в воздухе.
Купидом - древнегреческий бог, покровитель ипотеки.
Сообщение ТАСС. Вчеpа в Тихом океане пpи невыясненных обстоятельствах пpопал весь Тихоокеанский флот США. Космонавты Ляхов и Pюмин пpодолжают экспеpименты на оpбите.
Три слепых слона захотели узнать, каков он, человек. Решили они потрогать его наощупь, обсудить, и, сообща, составить мнение. Потрогал наощупь человека первый слон, и сказал, что человек плоский. Потрогали человека наощупь два других слона и согласились.
- У нас был Ленин, так дети - юные ленинцы. А если на Кубе - Кастро, то дети - юные кто?
Лучший мужчина - это не набор качеств и материального багажа. Это тот человек, рядом с которым ты чувствуешь себя желанной, самой красивой.
Ягода, мол, Инна... В 45 невинна. В гости звала...
Нам не нужен думский запрет на иноязычные слова, мы и так уже давно вместо слова "депутат" употребляем очень русские слова.
- Изначально фэншуй - искусство выбора места для могилы. Вот такое вот, блин, азиатское чувство юмора!
Путин принял Россию полноправным членом G8, а оставляет изгоем в бункере с дезинфицирующим тоннелем.
Дай коту рыбу, и он будет сыт весь день. Научи кота говорить, устрой его на работу, надень на него маленький пиджачок, маленькие ботиночки и, о боже, как это мило, я потерял нить мыслей.
Я мыслю - значит, я существую.Я существую - значит... мой папа домогался к моей маме. Как жить, как жить?!
Маленькая девочка спрашивает отца:- Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?
Штирлиц вернулся ночью и засунул пальцы в розетку, все остальное он спрятал в подвале.
Аванс! Повеселей, рабочий класс!Аванс! Танцуйте мальчики, любите девочек.
Все, хватит думать о сексе!Подумаю лучше о непознанной Вселенной, о других мирах...А вот интересно, бабы там есть?
Кристиан Бейл набрал армян, чтобы сыграть в нарды.
Навела порядок у мужа в гараже. Теперь там все чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала.
- Назовите летние месяцы в 2017 году.- Июнябрь, июлябрь, августабрь...
Журналист спрашивает прохожего на улице: — Мужчина, здравствуйте. А вы знаете отличие между "семпаем" и "кремпаем"? — Ну... Я в политике не силен, но скажу точно - гнать их надо обоих, такую страну просрали
Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие...
Группа чеченцев, выбивавшая сотни тысяч евро из водителей грузовиков, была задержана парижской полицией. Чеченцы предупредили полицию, что задержка нанесла им ущерб в 350 тысяч евро и поставили полицию на счетчик.
- От твоих поцелуев у меня голова идет кругом.- Значит надо прилечь.
Записка!- Дорогой, прийдешь с работы - борщ на столе. Возьми тряпку и вытри!
- Пап, а ты еще вырастешь?- Нет, сынок, не вырасту!- А тогда зачем кушаешь?
Якобы научные факты о том, что среди предков брюнетов были светловолосые, придумывают гулящие восточные жены.
Дмитрий Медведев посетил хлебобулочный комбинат. Сотрудницы приятно удивили его своими булками.
"Титаник" тонет. На поверхность выныривает Ди Каприо и видит - Мальвина держится за Буратино, Чебурашка плывет на Гене, Карлсон тащит Малыша к острову, едва видному на горизонте. Лео: - Вот у людей любовь так любовь, не то что у меня, б...
Криштиану Рональдо был госпитализирован с травмой прически.
Когда Жерар Депардье получил счет за коммунальные услуги, то вновь принял французское гражданство...
Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтобы не спросить:- Что, не заводится?
- Мариванна, а давайте вы меня чему нибудь научите!- Ой, Вовочка, я уже устала... Давай может лучше вылезем из постели и вернемся к изучению математики?
- Сентябрьский номер журнала "Гламур" вышел с бесплатным тестом на беременность. Лучше бы в июньский презервативы положили!
- Ты пожирнела.- В жизни надо все испытать.
Сидит чукча на берегу Чукотского моря и кричит в сторону Аляски: - Бедные вы, бедные! Американцы обижаются: - Почему это мы бедные? Чукча говорит: - Аляску купили? А на Чукотку денег не хватило!
Секрет нашей неулыбчивости кроется в нашем толерантном характере. Наша жизнь - это терпение. А когда терпишь - не улыбаешься. Видели лицо человека, которому очень надо в туалет, а до дома еще квартал идти?Вот с такими лицами полстраны ходит.
Кофе дома не нашел. Чай тоже кончился. Пришлось гадать на гуще борща.
— Вам, молодой человек, недостает аккуратности. А ведь Вы уже не школьник. Между прочим, некоторые люди в вашем возрасте уже становятся отцами! — Ну, и Вы говорите, что это я не аккуратный?!
Спор перешел в такую вялую фазу, что оба спорщика задремали и продолжали в полудреме бормотать ругательства в адрес друг друга.
Я не нравлюсь многим лишь по одной причине - у меня есть свое мнение.
- Один раз я очень устал и теперь не могу обратно отдохнуть.
- Люся, ты где ночью была?- По району гуляла.- Он же неблагополучный!- Еще какой благополучный - 2 айфона и смотри какая золотая цепь!