IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Ты бы обменял свою жену на две красивых? - Не-а! - А на четыре? - Не-а. - А на КамАЗ? - А красивый КамАз?
Вам не понравилась наша реклама? Ничего страшного! Наш товар гораздо хуже!
Жизнь прожить надо так, чтобы потом все хором воскликнули: "Ну наконец-то!".
Если не можешь купить девушке айфон, то надо выбирать уже с айфоном.
Приходит мужик к директору цирка. Говорит:- У меня чудесный номер.- В чем же он заключается?- Я играю на контрастах.- А поподробней?- Ну, это - вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают, весь цирк в дерьме. И тут появляюсь я - во всем белом...
Эх, поскорей бы наступил Новый год... пока снег еще не расстаял.
- Скажите кумэ, долго ли еще ждать перемен к лучшему?- Если ждать, то долго...
Паспорт - это документ удостоверяющий право собственности государства на человека.
- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одергивают пять раз в минуту!- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.
Если девушка смеется над вашими шутками, значит вы нащупали у нее точку Гы...
Сборщик чемоданной фабрики Петрович не любит разбавлять свой самогон до 40 градусов, потому что потом ему всю ночь снится какая-то периодическая система элементов.
Если с первого раза не получилось, то парашютный спорт, по-видимому, не для вас.
Дочь нового русского пишет реферат.- Жила-была бедная девочка. И жила она в бедной семье, и служанка этой семьи была бедной и шофер их был тоже беден.
Трамп - третий президент при правлении Путина. Кто будет четвертый?
Есть кот. И чем он жирнее, тем милее. А есть человек. И с ним такое не прокатит.
В службе технической поддержки ядерного реактора вздрагивают при каждом звонке.
Автомобиль это не роскошь, роскошь - бензин.
Как жить в мире, где ручка, ручка и ручка - это разные ручки?
Приходит Мойша в магазин:- А что я могу у вас получить бесплатно?- Только по морде.- Тогда надавайте мне побольше!
Новый украинец едет на BMW. Вдруг прокол. Съезжает к обочине. Надо колесо менять… На домкрат поднял, колесо откручивает. Подъезжает хохол на «запорожце»: — Чего делаем? — Да вот, колесо снимаем. Хохол достает монтировку — и хрясь по стеклу: — О! Ништяк, тады я магнитолку сниму…
У Евгения Петросяна творческий кризис: в интернете все анекдоты про Евгения Петросяна.
В мясной лавке.- Что желаете, мадам?- Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал с синими и зелеными цветочками на моих тарелках.
Проснулся мужик с бодунища, пожрал, пошел на работу. Идет, идет, вдруг замечает за ним толпа педиков шагает. Еле оторвался он от них, прилетает домой. - Жена, я что на пид.ра похож?! - Нет, дурак, ты просто ширинкой к ж.пе штаны одел!!!
Я девушек не раздеваю, жду пока сойдет само.
В России даже эмо - весьма своеобразные. Логичнее было бы называть их "эмарь".Эмарь - это эмо, адаптировавшийся к суровому российскому климату и к не менее суровой российской действительности. Эмарь не брит. Он пьет водку. При случае он может и в табло засветить.
На Хеллоуин особой популярностью пользовалась маска Николая Валуева.
- Не пей - это тебе боком выйдет!- Поверь, оно может выйти или сверху или снизу, но точно не боком!
Один кобель говорит другому: - Тебе кто больше нравятся, блондинки или брюнетки? - Мне блондинки. - А мне - каштанки.
- Всем оставаться на местах! Это налет!- Тут, вообще-то, стоматология.- Да! Это зубной налет!
На работе подарили полотенце с голой женщиной. Полотенце жене понравилось, а голую женщину пришлось прогнать.
Джулиан Ассанж написал в твиттере, что Трампа могут отстранить от должности, если он прекратит торговать с Китаем. За этот твит Ассанжу обещали скидку на Алиэкспресс...
Если и заводить вторую половинку, то такую, чтоб с ней и в ресторан, и на качельки, и по пивку вечером.
- Сборная России по футболу все-таки едет на чемпионат мира во Францию!- Молодцы ребята! Им все-таки удалось собрать 5 оберток от "Сникерса"!
- На меня голубь накакал.- К деньгам же.- Я всего лишь подарочные закинул на карту. Это не то пополнение. Перепутал дурацкий голубь "Райффайзена".- Ну, они же не в курсе твоей домашней бухгалтерии, чуют деньги - надо срать.
Как зовут представителя лгбт, несерьёзно относящегося к своей ориентации?
Мужчина у психиатра:- Доктор, у меня в коридоре волки кашляют.- Волки кашляют?- Ага...- Это не ко мне, это к ветеринару.
- Единственный способ разбогатеть - упорный труд!- Папа, а ты как разбогател?- Нанимал на работу тех, кто упорно трудится.
- Кажется, он ко мне неровно дышит?- Ага, неровно дышит, криво ходит, косо смотрит, плохо слышит!
Экономический кризис в России: в 2019 году 30% миллиардеров были вынуждены рыться в кошельках россиян в поисках денег.
- У наших айтишников появился 3D-принтер. Угадай, что они напечатали в первую очередь?- Член?- Не угадал! Формочку для печенья. Но в виде члена, да...
Объявление:- "Магазину срочно требуется уборщица!". Подпись: покупатели.
Приезжие туристы в одном отеле на побережье:- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.
Хозяйке на заметку. Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
Жила-была девушка по имени Робин Гуд.Она брала у богатых и давала бедным.
Шекспир курил опиум - писал гениальные книги.Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку. Филипп Киркоров... хоть клея понюхай!
Как прическу новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!
- Девушка, давайте перейдем на "Ты"?!- Если не далеко, то почему бы и нет!
У еврея горит дом. Все вокруг мечутся, тушат пожар, и только сам хозяин стоит с безразличным видом, засунув руки в карманы. Подбегает сосед:- Абрам, твой дом горит, а ты стоишь!- А что я должен делать?- Такое несчастье - да ты волосы на себе рвать должен!- А может, я этим и занимаюсь?!
А представьте, если бы у нас матриархат был. Поссорилась с ним, выпила бутылку пива и отвернулась спать к стенке. А он в слезах вещи собирает и кричит: "Все! Я уезжаю к папе!".
ФСБ провело крупномасштабные анти - террористические учения. Результаты учений: 20 человек умерло от разрыва сердца, 10 психов разбилось, прыгая от страха с разных этажей, 3000 граждан простыли, ночуя в неподходящих условиях, 17 квартир под шумок ограблено мародерами, два ФСБ - шника погибло под лопатой качегара Дяди Васи при попытке установить учебный взрыватель на мешок с сахаром. Один террорист скончался от приступа хохота. Так держать, орлы! (С) Робинзон Одесский (ostrov.odessa.net)
Мам, наш папа книгу написал. Я слышал он по телефону говорил "Все, наш роман закончен".
- Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью...
Есть люди, которым не доверяешь настолько, что после рукопожатия пересчитываешь пальцы.
Феминизм - до первого достойного мужчины Коммунизм - до первого личного капитала Атеизм - до первой тряски в полёте Гомосексуализм - ♂ do anal ♂
Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный двухгодичный круиз по северным морям. Питание и обмундирование за наш счет.
Венок на похоронах наркомана: "Вася ты не умер.Ты гонишь!"
Студент-политолог в борделе:- Арабки у вас есть?- Есть.- Еврейки есть?- Есть. Вы хотите обеих?- Нет, лесби-шоу: я пишу курсовую про арабо-израильский конфликт...
- Мама, у Хаймовичей золотой писуар!- Абрам, ты слышишь, что говорит ваш мальчик? Нужно пойти посмотреть.Пришли. Пьют чай. Сара говорит:- А что же вы молчите за новость?- Ах да, мы и забыли: ваш Изя написал в наш новый саксофон.
Сидит араб в самолете. К нему подходит стюардесса:- Мартини, виски, водка?- Нет, мне сейчас за штурвал садиться...
Радуйтесь жизни! Не получается? А вы наглейте!
Муж с женой едут отдыхать. В аэропорту муж оглядывает кучу чемоданов и говорит:- Ты бы еще пианино с собой взяла.Жена, неодобрительно:- Издеваешся, да?Муж:- Нет, просто я забыл на нем наши билеты.
Дочка, а ты уверена, что правильно поступила, выбрав карьеру актрисы? Я не против, но надеюсь в следующем твоем фильме будут хоть какие-нибудь костюмы, и декорации, помимо кровати.
После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их : - В какои ад пойдёте, в русский или в американский? - А какая разница? - В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" Через месяц встречаются. Русский спрашивает: - Ну как у вас? - Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас? - А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
Из двух влюбленных один всегда оказывается стервой.
Какая разница между орлом и свиньей? Бутылка водки.
Вчера заключил выгодную сделку: в обмен на кошелек и мобильник, получил жизнь и два раза по морде.
Уважаемые, я конечно все понимаю, но вывешивать в своем городе флаг чужого государства - это один хрен, что повесить у себя на балконе чужие трусы!
Никогда нельзя мгновенно отбрасывать варианты, когда имеешь дело с идиотами.
Голова современного молодого человека настолько перегружена разной ненужной информацией, что управление зачастую берет на себя задница...
- Кум, а кум! А чего у тебя арбузы так рано поспели?- Это не арбузы, а крыжовник.- Кум, да у тебя слива уже опадает!- Это не слива, а черешня.- Слушай, кум, а чего у тебя соловей в кустах трещит, заливается - лето ведь?- Да не соловей это - счетчик Гейгера!
- Милый, мы уже 5 лет вместе, нет никаких "ты", "я". Есть только "мы".- То есть ты хочешь сказать, "мы" потратила 10 тысяч рублей на какие-то туфли?
- Самым счастливым мужчиной на Земле был Адам - у него не было тещи!- Да нет, была там какая-то змея...
Филолог Петров только после ночи в борделе осознал смысл выражения "про@бать все деньги".
У Нового русского сгорела вся библиотека. Обе книги сгорели до тла.
Намечена новая реорганизация правительства. В новом правительстве органы поддержания правопорядка будут преобразованы в органы поддержания левопорядка.
Настоящий святой. Жили-были два брата-мерзавца, Иван и Петр. Несмотря на то, что они делали очень много плохого, они скрывали свои грехи от своей церковной общины. И никто не подозревал, что они могут заниматься чем-то плохим. Но это продолжалось только до того момента, когда приехал новый священник. Он был человеком с большим жизненным опытом, и постепенно он полностью раскрыл все злодеяния братьев. Он их публично обличал, и все его уважали, а братьев - презирали. Священник взялся восстанавливать церковь, но денег не хватало. В это время Иван умер. Петр хотел восстановить честь умершего брата, и дал церкви большую сумму денег. Но с условием: во время отпевания, священник должен был назвать умершего Ивана настоящим святым. Священник согласился и получил недостающие деньги на восстановление церкви. Через два дня, во время отпевания, скопилось огромное количество народа. Все знали о пожертвовании Петра, и о его условии. Всем было интересно, как же священник выкрутится. Священник вышел, и тут же стал снова обличать Петра, т.е. еще здравствующего брата. Пятнадцать минут он говорил о его грехах, не пропуская ни одного. В конце он глубоко вздохнул и сказал: "Скончавшийся Иван был похож на своего брата, но по сравнению с Петром, Иван был настоящим святым".
Если вы злитесь на обидчиков, знайте - ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих ублюдков.
- Сыночек, ты очень много играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой. Стоит ли игра свеч?
Вовочка спрашивает у папы: - Папа, а что означает слово "следовательно"? - Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить. Вот сколько тебе лет? - Девять. - Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл там три года. - Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец. - Правильно. А ты, следовательно, ублюдок…
Плохо, когда наступаешь на грабли. Еще хуже, когда ручка их лежала в свежем дерьме.
Приятно решать проблемы, которые сам себе создал. Свое дерьмо разгребать - это как в шоколаде рыться.
Наивные жители России полагают, что по программе утилизации они избавляются от автохлама. На самом деле от него избавляется склад готовой продукции Автоваза...
Запись учителя в школьном дневнике Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по зоологии. Читаю уже восьмой день. Надеюсь, что убийца все-таки не сбежавший кролик".
- Привет, меня зовут Василий, и я украл панду из зоопарка.- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.- А вы думаете, я это трезвым сделал?- Привет, Василий.
В военкомат приходит молодой парень и заявляет:- Я хочу служить во флоте!- Сынок, а ты хоть плавать умеешь?- А у Вас что, кораблей совсем нет?
- Послушайте, Рабинович, что вы так кричали вчера на свою жену?- Она не хотела сказать, на что истратила деньги.- Ну хорошо, а что вы сегодня на нее кричали?- Сегодня она мне таки сказала.
Эстонская разведка заявила, что Россия нападет на страны Балтии, а потом и на Европу. Прогноз был сделан на 1944 год и опубликован после тщательного анализа.
Девушка, а девушка. Я сам не местный. Вы не подскажете, где вы живете?
- Милая, ты за меня выйдешь?- Ну прямо не знаю - так неожиданно! У меня еще даже список гостей на свадьбу не полностью готов.
Письмо программистов директору пивзавода: "Просим Вас подключить нас к выделенной линии со скоростью 1 литр/час".
Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира.
В кабинет к врачу врывается пациент. - Доктор! Через 59 секунд я умру! - Подождите минутку.
Курить надо бросать глубокой ночью в незнакомой местности. А то вдруг утром передумаешь.
Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как только двеpь за ним закpывается, продавец pазpажается диким хохотом. - Ты чего? - спрашивает его другой продавец. - Знаешь, тут на пpошлой неделе у меня кpан потек, вызвал я сантехника, и он так его починил, что из обоих кpанов идет гоpячая вода... - Hу? - Так этот сантехник только что заходил за лекаpством от насмоpка...
- Каким образом можно свести с ума чукчу?- Запустить его в круглую комнату и сказать, что там в углу валяются 100 баксов.
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом...
Приходит женщина к врачу: - Доктор, что делать? У меня жуткие угри, и поэтому меня никто не хочет! Доктор, задумчиво глядя в окно и покусывая кончик карандаша: - Угри - и не ебут... Не ебут - и угри... А из-за угрей - не ебут... Замкнутый круг какой-то!
Доктор - это тот, кто не дает человеку умереть естественной смертью...
Объявление по станции:- В бюро находок метрополитена поступили новые партии зонтиков.
Ржевского ждут на балу. Его долго нет, но вот вбегает его денщик и говорит: - Господа, поручик велел передать, что, если он сможет, то придет через час, а если не сможет - то через 10 минут...
Помните анекдот про дворника, похожего на Карла Маркса? Так вот, вариация на ту же тему. Как известно, у одного придурка из "Ибанушек интарнэшынал" голос точь-в-точь такой же скрипучий и гадкий, как у Филадельфии Киркоровой. Ну, дык, приезжает Борисьевна к этому оболтусу и говорит: - Ты ето, ты как мой Филипушко поешь. Нельзя ли тебе того. ну другим голосом петь, ты ж у нас зрителя отбиваешь. А тот ей с характерным педерастическим выговором: - Ну, голос-то можнА пААменять, но как же насчет крААсоты-то?
Из спокойствия душевного выводит, когда аристократичную худобу принимают за болезни заморские и трапезничать чаще велят.
Женщины-биологи напиваются до потери пульса, женщины-химики - до потери реакции, а женщины-физики - до потери сопротивления.
Мудрость приходит с годами... Мудрая женщина, делая глупость, знает, для чего она ее делает...
- Это что же, попал в рай?- Да, это рай.- А зачем тут колючая проволока?- Разговорчики в раю!
- Вы замечали, как быстро работает Windows? Я тоже нет...
Настоящие друзья - это те люди, которые продолжают с вами здороваться после того, как вы занялись сетевым маркетингом.
Продается мраморное надгробие. Будет выгодным приобретением любому гражданину по фамилии Иванов 1963 года рождения.
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:- Такой маленький, а пукаешь как слон.Рядом стоящая женщина говорит:- Мужчина, но, ведь это вы сделали!- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!
Весь день мы с женой гуляли по парку и завистью смотрели как мимо проходили пары с колясками, в которых очень мило спали маленькие ангелочки. Мы ходили и предвкушали момент, когда сможем вот так же поспать.
Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии.
- Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр...
Варшава. Окулист показывает мужику карточку с буквами БЖЭЧИШЦЫКЕВИЧ:- Прочитать можете?- Да. А я, кстати, этого мужика знаю...
Для работников полиции и ГИБДД институтом питания разработан новый сорт сыра "мусорелла".
Приходит мужик домой пьяный. Жена спрашивает: - Что такое? - Да с друзьями встретился. - Ну, тогда ладно, а с кем? - Да с Ельциным, Горбачевым, Смирновым, Распутиным...
Играют в преферанс два парня (Купер и Тема) и девчонка Машка. Играет Машка, а парни вистуют. И в самый ответственный момент выхода Тема, забывшись, и говорит: - Дрочи в черву, мы ее щас через хуй кинем!
Все хорошее когда-нибудь заканчивается, поэтому наши отношения бесконечны.
Хороших людей я вижу издалека - они стараются обойти меня стороной.
После осознания феминистками факта, что среди них есть кок, на корабле "Ревущая Вагина" начался сущий кошмар...
Подъехав к пеpекpестку на своем ``Пежо``, Бpиджит пpопускает зеленый свет светофоpа, потом кpасный, снова зеленый и еще pаз кpасный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется: - Мадемуазель пpедпочитает какой-то дpугой цвет ?
Две подружки: одна красивая, а у другой на аватарке мисс Вселенная.
Сегодня такой необычный день в истории, когда болеющих за сборную Алжира по футболу в Украине больше, чем в самом Алжире.
Выступает на колхозном собрании прораб: - Дороги у нас в колхозе плохие, все в колдоебинах. Его поправляют, что надо говорить не ``колдоебинах``, а ``колдобинах``. - Да правильно он говорит, там еще и выебали кого-то.
- Как ваш зять?- К сожалению, он не умеет в карты.- Но ведь это громадный плюс!- Скорее минус: он не умеет, но играет.
Мало иметь высшее образование, надо еще и немного соображать, хотя бы на уровне средней школы.
- Нет у вас ни у кого тяги к науке! Я вот в детстве совал шпильку в розетку совершенно с определенной целью - наковырять электронов.
- Если на работе узнают, что я вышла замуж, меня тут же уволят.- Так держи это в тайне.- А что, если у нас появится ребенок?- Ну, это вообще не проблема! Мы предупредим его, чтобы он не проговорился.
Компания "Proctor & Gamble" выпустила новые прокладки Always++ специально для женщин - программисток.
Сынок спрашивает маму: - Мама! А клубничка красненькая? - Красненькая, сынок. - ... с черными пятнышками?.. - Hу.. Бывает и с пятнышками. - .. и с усиками? - Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!
На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока не уложилась в нормативы.
Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут.
Мама, я посуду помыла, в комнате убралась, уроки сделала, универ закончила, замуж вышла, родила... Можно, я теперь пойду погуляю?
- Ваня, как отдохнул в выходные дни?- Степа, да вчера как бы совершил подвиг, а сегодня вот уже стыдно...
В провинцию приехал театр. Висит афиша: "Безумный день или женитьба Фигаро". Публика возмущается - скоро спектакль, а эти артисты еще не решили, что играть!
Две старушки разговаривают о молодежи. Одна говорит:- Ой, ты знаешь, как обеднели наши студенты! Стекло едят! Вот вчера вечером я захожу в подъезд и слышу девичий голос с верхнего этажа:- Коля, выкрути лампочку, в рот возьму.
- Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд!- Девушка из вежливости отказалась.- Но личное обаяние... и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность!
Некоторые люди похожи на водомерок. Тоже не работают по специальности.
Не люблю хвалиться, но сегодня я в компании всех перехвастал.
Шубы дарят не той, которая мерзнет, а той - с которой жарко.
Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.Успех в 25 - найти хорошую жену.Успех в 45 - семья и карьера.Успех в 55 - найти хорошую жену.Успех в 65 - суметь переспать с женщиной.Успех в 85 - проснуться в сухой постели.
Ничто так не усиливает борьбу с пожарами и паводками в России, как брошенная Путиным на стол ручка.
Я люблю людей, которым нравлюсь, за их хороший вкус.
Казалось бы, ничего особенного в русском языке нет, но фразой "руки никак не дойдут посмотреть" можно пытать и уничтожать малые населенные пункты.
Черепаха, обученная на поиск наркотиков, парализовала работу аэропорта.
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:- Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки...- А, про пятидесятилетнюю задницу он ничего не говорил?- Нет... Про тебя он не спрашивал!
В детстве Вовочка хотел стать летчиком, а стал наркоманом.И теперь платит деньги, чтобы летать, вместо того, чтобы летать и получать за это деньги.
Если вас не тянет зайти в "Магнит", обратитесь к врачу: скорее всего, у вас дефицит железа.
Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.
Мужик в деревне ходит в трусах по дому.Жена, ветеринар местной лечебницы:- Ну-ка подойти сюда! Это что за перья у тебя на трусах?- Дык, от наших гусей...- Да ни фига не от наших! Это перо от гуся холмогорской породы, а у нас арзамасские!
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?- А ты что, отстал?
Директор инструктирует новую секретаршу: — С 8 до 9 — у меня оперативка, с 9 до 10 — главный инженер, с 10 до 10.30 — главный бухгалтер, с 10.30 до 11 — прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 — подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов — у меня ceкcуальный час. Hа следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться. — Что это Вы? — Вы же сказали, что у Вас в 12 ceкcуальный час. — Да не я Вас, а меня в министерстве!
- Беня, говорят, что вы были в Париже?- Да!- И были в Лувре? И что там увидели?- Слушайте, Додик! Помните у Зямы в комнате на стене висела Джоконда?- Таки помню.- Теперь она висит в Лувре!
- Милая, мы купим взбитые сливки - и ты намажешь ими те места, которые хочешь, чтобы я облизал...- Да? И пол можно?!
Есть бабы, которые сами себе покупают айфон... Они страшные люди, которые способны на все.
Вестерн. По прерии едут два ковбоя и разговаривают. За кадром, как положено, гнусавый переводчик: - Fuck, Bob? /Куда ведет эта дорога, Боб? - Shit, Jim. /Я не знаю точно, Джим. - Shit, Bob. /А как ты думаешь, Боб? - Fuck, Jim. /Мне кажется, она ведет в Техас, Джим. - Fuck, Bob. /А мне кажется, она ведет в Калифорнию, Боб. - Fuck, Jim. /Нет, все-таки в Техас, Джим. - Shit, Bob! /Черт возьми, Боб, нам не нужно в Техас! - Fuck, Jim. /Не ругайся, Джим. Dori
Пpoдавец года yчит cвоeго пpиемника: — Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: «Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут…». Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способoм полиpовкy впaривaeшь. Пoнял? — Понял. Приходит девушка: — Дайте мне, пожалуйста, тампакс. Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол. — Зачем? Я же этого не просила… — На! Тp@хaться нeльзя, тaк xoть пoрядок в доме наведи…
Если мальчик запускает радиоуправляемый вертолетик в 7 лет - это нормально, в 27 - ненормально, в 47 - нормально.
- Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом?- Нужно тр@хаться, не иначе.
Косметическая фирма "Лошадиная сила" расширяет ассортимент своей продукции.Готовятся к выпуску антицеллюлитный крем "Лошадиная жопа" и крем против морщин "Лошадиная морда".