IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Если посмотреть на жизнь чиновника задом наперед, можно увидеть, как его нагло обворовывает народ.
Две пожилые супружеские четы в ресторане, подходит официант - набриолиненный пробор, полотенце через руку:- Изволите поросеночка с хреном подать?Старший из мужчин встает и гневно шепчет официанту:- Любезный, с нами дамы... Хрен отрежьте!
К ветеринару приходит посетитель:- Здесь принимает скотский доктор?- Да, а что у Вас болит?
- Ваша дочь форменная б..! - А ваша бесформенная проститутка!!
- Ватсон! Вы съели 2 палки докторской колбасы?!- Холмс! Как Вы догадались? Это потому что я доктор?- Нет, Ватсон! Это потому что Вас колбасит.
Без отката разместить в городе баннеры "Долой коррупцию" не получилось.
Мужик в магазине покупает сотовый телефон.Продавец:- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".Мужик:- А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?
- Правда ли, что женщины живут дольше мужчин?- Правда. Особенно вдовы.
Хобби, если оно хорошо оплачивается, превращается в работу.Работа, какой бы высокооплачиваемой она ни была, никогда не станет хобби.
В России, возможно, больше нет ни одного кота, который бы родился и вырос не при Путине.
- А мы вчера с моим парнем поругались. Он мне сказал, что я сука...- А ты что?- А я ему, что он педер@ст.- А он что?- А он отхлестал меня своей сумочкой!
- Официант, а что это за круги на еде?- Слюни зависти, сэр!
Вначале я пил шампанское, после него перешел на вино, а затем была водка с пивом, а после этого отравился печенюшкой.
Меркель заявила, что в политике, как в футболе, каждый хочет играть в нормальный футбол, но получается в американский.
Вредность - это яд, и как любой яд в малой дозе приносит пользу как лекарство. Доброта - это лекарство, и как любое лекарство... Все дело в дозах.
Пока космические агентства всего мира думают о том, как осваивать Луну, в Роскосмосе думают о том, как будут осваивать бюджет.
- Почему сначала мы видим молнию, а потом уже слышим гром?- Элементарно! Видим мы быстрее, чем слышим, просто потому, что глаза - впереди ушей.
Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно.
- Почему женщины не могут найти нежных, заботливых и любящих мужчин?- Потому что у всех нежных, заботливых и любящих мужчин уже есть любовники.
Наркоман идет по улице и тянет за собой веревочку.Навстречу - мент.Посмотрел сурово и спрашивает: ``Молодой человек, а зачем вы за собой веревку тащите ?`` Наркоман останавливается, ме-е-едленно оборачивается, грустно смотрит на свою веревку и говорит: ``А что-о-о же, мне е перед собой толкать ?``
Васильевой уже собирались дать условный срок, но тут она нарисовала Путина...
Ночь. Лежит Кащей (кликуха) в кровати в своей комнате, пытается заснуть. И тут приходит его братец, обкуренный, как обычно. Приходит, значит, и ложится в кровать. Проходит минуты две - Кащей слышит: брат начал говорить сам с собой, да еще и разными голосами. Впечатление - будто куча народа между собой базарит. Кащею надоело, он на брата: "Ша! Заткнись и спи!". Тишина. Вдруг через полминуты Кащей слышит тихий голос: "Ну, что, допи$делись? Брата разбудили..."
- Дорогой, что ты во мне больше любишь: мое прекрасное тело или красивое лицо? - Твое чувство юмора.
Разговаривают две ягодицы. Одна другой: "Между нами все кончено!".
Муж решил возбудить фригидную жену и предложил посмотреть с ней фильм для взрослых. По окончании муж спрашивает:- Ну, как тебе?Жена:- Хочу себе такой же маникюр, как у той бабы.
До пяти лет я вообще думал, что меня зовут "Заткнись".
К У П Л Ю : * газовый баллончик с венерическими болезнями * детские погремушки, мощностью 200 децибелл * сигареты имп.с ментолом, валидолом, димедролом и папазолом
Если никто не возвращается из будущего, чтобы остановить тебя, значит, не такие уж ты плохие решения принимаешь.
Только мещане покупают мебель. Настоящие аристократы мебель наследуют.
Выходное пособие - это деньги, которые выплачиваются в пятницу, чтобы можно было нормально оттянуться в выходные.
- Света, я два года жила с парнем на съемной квартире, платили пополам!- Люся, это, наверное, очень дорого, но с другой стороны хорошо, что вы жили отдельно от родителей!- Света, оно может быть и хорошо, только недавно я узнала, что это была его квартира!
- Муж вчера после ссоры пообещал на руках носить.- Наверное, раскаялся.- Не знаю, но после этого он решетку с окна снял и держит все время окно открытым.
- Меня голыми руками не возьмешь!- А тебя голыми и брать противно!
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ". Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все–таки... Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили и продолжали плавать в море на какой–то доске. Фокусник злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, недружелюбно косился на фокусника. Наконец, попугай не выдержал: — Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!
- Вовочка, как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?- Семечки!
Бывает, что есть, куда воткнуть, но нет контакта.
Выборы в Казахстане - это когда узнаешь имена других кандидатов прямо в бюллетене...
Сидит попугай на кухне и смотрит как женщина курицу в суп кладет: - Может, хватит над трупом издеваться?
Магаданский биатлонист сразу бежит штрафные круги, потому что из-за судимости ему не дают винтовку.
У парня спрашивают об их отношениях с его девушкой. Мамаша:- У тебя с ней серьезно?Программист:- Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?Системный администратор:- Какие права доступа ты на нее уже имеешь?
в 1994 стою в банке покупать баксы и вижу картину: по залу носиться оччень занятой и оччень крутой НР а за ним человек пять работников банка с выпучиными глазами что-то лепечут. Когда эта комета пробегает мимо обменника на котором написано : доллары USA продаются по столько, DM по столько и т.п. он замерает на секунду окидывает взглядом и в бешенстве произносит: Ну мне кто-нибуть скажет где я могу РУБЛИ КУПИТЬ.
Блондинка в секс-шопе - продавцу:- Я вчера у вас джойстик для компьютера сыну в подарок купила, как его к компьютеру подключить?- Это же не джойстик, а фаллоимитатор!- Ой, а я то думаю почему сын расплакался и сказал, зачем я у папы писю забрала.
На мостик океанского лайнера вбегает матрос и кричит:- Капитан! Мне кажется, что наш корабль протекает!- Почему ты так думаешь?- В плавательном бассейне акула!
В институте на вступительном экзамене экзаменатор спрашивает абитуриента:- И напоследок, скажите, пожалуйста, почему вы решили поступить именно в наш институт?Абитуриент:- Пап, не задавай глупых вопросов...
Никакой заговор иллюминатов и близко не стоял с реальным мировым заговором продавщиц, которые так завязывают пакетики, что их только разорвать и можно.
Еще пару лет реформ образования и ракеты падать перестанут! Они просто перестанут взлетать.
Полные жены хороши по-любому: зимой для тепла, а летом для тени.
Среднестатистический мужчина произносит в день 5 тысяч слов, при этом его словарный запас составляет 50 тысяч.Среднестатистическая женщина произносит в день 50 тысяч слов, и для этого ей необходим словарный запас в 500... просто 500 слов.
- У кошечки боли, у собачки боли, у Машеньки не боли...- Доктор, а вы точно анестезиолог?
Если бы мы все стали теми, кем хотели быть в детстве, то сейчас на Луне было бы полно безработных.
Упавший с прогулочной палубы круизного лайнера пассажир, пока летел до воды, успел растерять весь имевшийся в организме запас плавучести.
- Куда круче было бы вместо "Ок Гугл" произносить "Але гараж".
Если какая-то фирма ищет сотрудников и позиционирует себя как "семью", значит, вместо того чтобы платить, собираются тр@хать.
Врач возмущенно говорит пациенту:- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил, только 10 сигарет в день!- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!
В ответ на установку в Киеве памятника мечу, воткнутому в карту России, в Москве собирают деньги на памятник болту, положенному на карту Украины.
В связи с мировым финансовым кризисом и проблемами ипотечного кредитования мужчина может считаться настоящим, даже если он не сумел построить дом.
Стартовал долгожданный матч по идиотизму между Арменией и Азербайджаном.
- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
- Алло, Катю можно?- Она вышла.- Куда?- Замуж.
- Почему у Фемиды завязаны глаза?- А чтоб не видела, кто ее насилует!
-Скажи 3 евро -3 евро -Отсоси у тракториста
Езда на Жигулях напоминает бобслей - сначала толкаешь эту хрень, потом заскакиваешь и, если хорошо толкнул, можешь покататься с горки.
- Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал.- Молодец! Ну вот, а то "я не пьющий, я не пьющий".
Понял суть американского футбола, когда увидел, как бабушка кинула рыбью голову в середину стайки куриц...
В лесу звери собрались строить мост через реку. Когда все обсудили, медведь спросил: - Вопросы есть ? Oсел: - А как будем строить, вдоль или поперек реки ?
- Ой, как я переживаю за свою жену!- А что с ней?- С ней моя машина...
- А почему в армии невозможен КВН?- Так там все веселые сидят на гауптвахте, а все находчивые живут дома!
- Каждый раз, когда увижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от хохота.- Интересно, как же тебе удается бриться?
Сколько существует законов Ньютона? Ну уж побольше, чем гендеров.
Слесарь, который выиграл в лотерею 500 рублей, на радостях пропил 5 тысяч.
Заходят в булочную группа людей, а продавец им говорит: – Выпечки? – Сам ты печка, мудак блядь
- Слушай, почему до сих пор летающие авто не продают? Представляешь, как здорово - передвигаться по воздушным дорогам!- Боюсь, что в России воздушные дороги были бы все в воздушных ямах.
Как вы достали своим нытьем про перфоратор! Нет никаких дрелей и перфораторов, это я по утрам молочный коктейль готовлю в блендере.
Пришел на работу с нарисованными усами Девушки с нарисованными бровями сказали что я дурак
Доренко начинает программу: - Добрый вечер! Ну и хватит о добром...
Ищу девушку которая сегодня в маршрутке смотрела на меня с отвращением.Ты мне тоже, кстати, не сильно понравилась, мразь.
Нет ничего быстрее скорости света ! Чтобы это проверить - попробуйте открыть дверцу холодильника раньше, чем там зажжется свет.
- Что-то не отдохнул за новогодние каникулы. Вот еще бы несколько выходных и нормально.- Да, немножко бы добавить. Дней так 357 еще хватило бы...
Почему ананас пишется вместе, а мы ее раздельно?
Был период, когда я купался в деньгах. Пахло от меня омерзительно.
Байден намекнул, что Мелания может оставаться в Белом Доме.
- А почему ты с ней не стал встречаться?- Слишком добрая для меня.- В смысле?- Она никому и никогда не отказывала...
Коньяк признан лекарством - все, мужики, я на больничном!
- Люся, а может это и правда, что все люди произошли от обезьяны?- Нет не все, вот я вышла замуж и поняла, что я произошла от лошади!
Похоже, какой-то спортивный тренажер выразил недоверие нашему премьеру...
Укротитель хищников Эдгар Запашный пообещал Путину выдрессировать российских бизнесменов, чтобы они вкладывали деньги только в отечественную культуру.
- Чем будем водку запивать?- Колой!- Нет, я пас, у меня печень слабая.
Не все продукты для шаурмы можно купить в маг@зине. За некоторыми придется побегать по городу...
- У тебя есть идеал мужчины?- Разумеется! Дом - двухэтажный, машина - импортная, рожа - наглая, мышцы - стальные, мозги - серые, глаза - бесстыжие!
Вступил в силу закон о запрете оскорбления власти. Россия стала первой страной, в которой геев оскорблять можно, а п@доров нельзя.
Верховная Рада отправила официальное письмо динозаврам юрского периода, требуя компенсации за охоту на землях, на которых ныне расположена Украина.
Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи - он заасфальтировал 6 соток родительского огорода...
Стою, короче, на остановке. Рядом стоит бабенка лет 25 с пацаном лет 4-5. Пацан капризничает, мамаша ему, как последний аргумент: - Вот я тебя сейчас тем дядям отдам! А дяди, доложу я вам, колоритные! Туристы-водники, матерые, бородатые, с рюкзаками, как водится, литров по 120 (это важно!). Дяди перемигиваются, и один говорит: - А что? Хорошая идея! Возьмем? Второй ему, показывая на свой рюкзак: - Обалдел? У нас уже двое! Столько НЕ СЪЕДИМ. - Да ладно тебе! Те худосочные, а этот в самый раз! Давай тех отпустим, возьмем этого! И, обращаясь к мамаше: - Ну, что вы решили? Отдаете? Занавес.
В последние годы произошли качественные изменения: в России теперь воруют с прибылей, а на Украине, как и раньше, с убытков.
К этому времени он уже вступил в тот возраст, когда человек начинает терять волосы, зубы и иллюзии. Однако он сохранил эти атрибуты молодости и сделался журналистом. (Марти Ларни)
- Ты где руку отморозил?- С похмелья, в морозильнике пиво искал.
Бабка села напротив деда и широко раздвинула ноги. Дед:- Закрой могилку!- Что дедуля, покойник шевельнулся?
Вода не только основа жизни на Земле, но и основа политической деятельности большинства российских партий.
Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год. Вот, теперь вам не только скучно, но и грустно.
Раньше, когда приходили гости, им сразу давали тапочки, а сейчас - пароль от Wi-Fi.
- Я считаю, что ты должен перед свадьбой познакомиться с моими родителями.- А ты не могла бы их мне просто описать?
Один мой приятель утверждал, что жизнь женщины делится на 3 периода - дородовой психоз, родовой психоз и послеродовой психоз...
Голосовать надо так, чтобы потом не пришлось голосить.
- Извини, я просто заслушался, как ты молчишь, продолжай.
- Когда вы в последний раз читали? И что это было?- Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.
Уважаемые блондинки! Знаки на дорогах относятся не только к черным и красным машинкам.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.
- Девушка, дайте мне таблетку.- Вам какую?- Белую.- Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.- Одну дайте.
Если ваш муж без вас готовит, убирает, заботится о детях, ходит в магазины, в кино, в гости - то он и тр@хается без вас.
Объявление в американском секс-шопе: "Журналы листать двумя руками!"
После личной беседы с Путиным Клинтон смог pассказать жуpналистам об ощущениях Моники Левински.
Укладывает бабушка своего внука спать и читает ему сказку: «..летит Змей Горыныч и неистовствует!». Внучок удивился и спрашивает: — Бабушка, а что такое «неистовствует»? Бабушка подумала и ответила: — Ну представь, летит Змей Горыныч и кричит: «ЭГЕГЕЕЕЙ, ЕБАТЬ ВАС В РОТ!»
В ответ на американские санкции, Россия заблокировала счета Обамы с Сбербанке, а также запретила Маккейну посещать его родовое гнездо - деревню Макеевку в Тульской области.
- Не знаю, как ты, а я в постели очень разнообразие люблю!- Неужели часто женщин меняешь?- Ну, допустим, не женщин, но вот пижаму надеваю каждую ночь новую!
Закончив работу над Конституцией, Шнуров обещал взяться за поправки к Букварю.
- Здравствуйте, Сан Саныч, мы сегодня с вашей дочерью гулять идем, может, и вам заодно что-нибудь в аптеке купить?
Чего не умеют делать ахегао девочки? Держать язык за зубами
Отец Сергий захватил женский монастырь в Среднеуральске, сверг настоятельницу и пригласил казаков... Похоже, Бог услышал молитвы монашек!
После установки домофона, выяснилось, что ссыт в подъезде кто-то из своих.
Сообщение из газет: "Хорошо вооруженные кулаками граждане напали на мирно сидящих в танках солдат. Есть пострадавшие. Солдаты получили тяжелые моральные травмы. Демонстранты отделались легкими смертями".
Из всех родствеников моей жены больше всего мне нравлюсь я!
Едет девушка в поезде в свои критические дни. Ну, деваться некуда, закрылась в купе и меняет свои "памперсы". Поменяла, и в окно выбросила. И попала в окно проходящего поезда прямо типу в лицо. Снимает он эту фигню, смотрит на нее и говорит: - Вата ватой, а как е...ло разворотило!!!
Путин обратился к коронавирусу с просьбой не заражать россиян.
- Овечкин пытается обойти Ягра, но Ягр Овечкину явно не по зубам. А вот Овечкин Ягру по зубам, по корпусу, по шее, вот уже и клюшка пошла в ход...
Собаки конечно могут быть нашими друзьями. Но я что-то не видел ни одного кота, который показывает полиции, где травка спрятана.
- Что-то мне последнее время память изменяет.- С кем?- Не помню.
Почему, человек глядя на спящую кошку умиляется, а кошка глядя на спящего человека думает: "О! Батут!".
Пятизначные номера на автобусных билетах придумали злодеи, которые не хотят, чтобы люди были счастливы...
Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому: - Дерево как дерево, а все - Страдивари! Страдивари!...
Любая автобиография напоминает школьный дневник, из которого ученик вырвал страницы с двойками.
- Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! - кричит муж жене. - И это после того, как я за последние три года бросил ради тебя пять любовниц!
- С этим анекдотами чувствую себя, как мокрая соль в солонке...- В смысле?- Не высыпаюсь!
- Мама, мам, я совсем забыла ощущения от полета!- Доченька, как же ты могла забыть, если ты никогда не летала?- Мама, так ты же сама сказала, что меня аист принес!
По дороге. Виляя от одного бордюра к другому, едет переполненный пассажирами автобус. Его останавливает гаишник. Из автобуса прямо в руки милиционеру вываливается пьяный водитель:- Сержант, ты не поверишь - укачало!
Советский Союз. Судья выходит из зала суда и смеётся. Его спрашивают над чем смеётся, а он ответил, что анекдот смешной услышал. - Расскажи. - Не могу, сам за него только что 10 лет дал.
Скучаю по временам, когда можно было позвонить кому-нибудь по телефону, вклиниться в чужую линию и слушать разговор незнакомых мне людей.
Если интернет стал окном в современный мир, то это еще не повод сливать в него помои, как в средневековье.
Чукча хвастается соседу: - Купил себе надувную женщину в секс-шопе. Очень она в сексе помогает, однако. - А каким образом? - спрашивает сосед. - Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она от оленей волков отпугивает.
- Ну как там?- Да расстались мы...- Это сколько вы встречались?- 1024 дня. Подумать только, гигабайт жизни в жопу!
А вам не кажется, что миллиарды людей, каждое утро бредущих на работу с угрюмыми лицами - это и есть зомби-апокалипсис?
Лозунг для бани: "Оставь одежду всяк сюда входящий!".
Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку. Понравилось, и решил в Африке организовать что-то подобное, но лучше. Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок.- Выбирай любую, она сделает тебе минет, но учти, одна из них людоедка!
- Это правда, что пиво поднимает настроение, но от него растет живот?- Правда! Пиво поднимает настроение, а живот растет от мучного и секса без презерватива!
Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.
- Как вы назвали вашу собачку?- Я назвала ее Пук-Пук.- Как чудесно! Вам даже не надо будет открывать рот, чтобы ее позвать!
Встречаются как-то механик и врач. Механик говорит - слушай, а вот мы с тобой занимаемся примерно одинаковой деятельностью, так почему же у тебя зарплата в пять раз больше? - ну вот смотри: сравнение твоё, конечно, верное, но ты, в отличии от меня, чинишь выключенный механизм. Попробуй включить двигатель и починить его Механик включил двигатель, ему оторвало 4 пальца и намотало перчатку вместе с рукой на вал. Врач в недоумении -ну и нахуй ты это сделал? Это было образно! Теперь мне тебя чинить. Врач включил механика,ему оторвало 4 пальца и намотало перчатку вместе с рукой на сердце. Механик: -ну так и почему зарплата в пять раз больше? -хуй знает.
На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень:- Как я вас понимаю!- Нет, вы меня не понимаете...- Прекрасно понимаю!- Придурок, у меня месячные!
Мужик приходит в магазин:- Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены день рождения.- Сколько вам штук?- Тридцать, как обычно.
В старину люди были более категоричны, но в XVI веке они придумали запятую.
Приходит мужик к ветеринару:- На что жалуетесь?- На жизнь.- Но я не психолог, а ветеринар.- Так жизнь-то собачья.
Невиданная афера в Рязани! Злоумышленники под видом плоскогубцев продавали гражданам пассатижи!
Когда учительница попросила объяснить что значит слово "летописец" второклассники дружно ответили что лето кончилось. Совсем.
Объявление:- Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.
- Алло, милый, включи первый канал!- Включил.- Что там идет?- "Давай поженимся!".- Я согласна!
Если бы гусеница держалась за прошлое, она бы никогда не стала бабочкой.
-Мне русиано,пожалуйста -Может,американо? -Думаешь в США лучше?хорошо там,где нас нет,дружок,ну ты канешн русофоб,я вот вне политики лично
В завязке нового фильма, главного героя выгнали с работы, лишили дома, бросила жена и одолели кредиторы. Но, поскольку фильм был индийский, герой сначала станцевал и лишь потом - приуныл.
- По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.- И чо?- Положи персик на место!
Я думаю, что мы доживем до того времени, когда будет стыдно говорить, что я - чиновник, я - депутат. А еще может наступить время, когда их п@здить начнут...
На борту самолета стюардеса предлагает лицу арабской национальности:- Коньяк, виски, водка?- Нет что Вы, мне же скоро за руль садиться...
Объявление в метро: "При обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо!".
Теперь хотя бы становится понятным, как наказали Сердюкова: поставили на полчаса в угол и лишили в обед сладкого.
Прямая линия с Президентом - российский вариант "Стены плача".
Самым дорогим ребрендингом в истории человечества стало переименование КПСС в "Единую Россию".
В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.
Мужик с зоны откинулся, дома давно не был. Приходит, жена ему: - Хоть бы сынишку приласкал - пять лет ведь не видел! Мужик (подзывая сына, гладит его по голове): - Че, тащишься, падла...
Поматросили и бросили - горькие воспоминания. А вот когда поадмиралили...
Нахожусь запертым в подвале пирамиды Маслоу.
- Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?- Ты должен сначала завоевать меня.- А мирным путем с тобой никак?
Вопрос: Что общего между Биллом Гейтсом и Россией? Ответ: Одинаковый валютный запас.
- Слышь, мой-то забанил!- Кого? Он у тебя, что, сисадмином устроился?- Да нет - по баням с девками загулял!
- Фима, ты знаешь, Яша Рабинович оглох полгода тому назад.- Какое несчастье! Представляю, как переживает его жена.- Я тебя умоляю! Сарочка ничего не заметила.
- Слушай, у тебя волосы выглядят как будто это парик.- Так это парик и есть.- Надо же! Отличная штука, смотрится как настоящие волосы.
Белорусская налоговая полиция - это наполовину Робин Гуд. У богатых отбирает. И все.
- Что-то, больной, мне ваш кашель не нравится!- Извините, доктор другого у меня нет...Наутро:- Ну, вот! Кашель стал значительно лучше!- Что же вы хотели - целую ночь тренировался!
- Доброе утро.- Даже не знаю, как бы вам ответить не нахамив.
Эмансипация - дорога с двусторонним движением. Теперь женщины могут стать генералами и профессионалами. Но и мужчины могут стать генеральшами и профессионалками!
- А мама обещала, что если я буду слушаться, то мне придумают имя.
Проходит гинеколог мимо путаны и говорит ей:- Привет, коллега.- Вы что, стали продавать себя геям?- Нет, просто мы с тобой с одного и того же места кормимся.
Вовочка приходит в аптеку: — Дайте мне упаковку презервативов! — Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. — Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...
Китайская капуста польского производства в российском гипермаркете французской корпорации.
Встречаются две подружки. Одна другой хвастается:- Представляешь, познакомилась с та-аким мужчиной!- Да ну!- У него пенис 40 сантиметров - в голове не укладывается!