IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Жизнь можно прожить двумя способами: либо, подобно роботу, целиком посвятить себя науке, технике, математике, экономике, либо воспринимать ее как поэзию, отдавшись искусству, музыке, красоте, любви.
Мужик лежит в больнице перебинтованный с ног до головы и стонет:- Сестра, доктор, помогите!Прибегает медсестра, спрашивает:- Что случилось?- Ноги подними!Она поднимает ему ноги, а мужик громко и протяжно пердит, затем говорит:- Ой, хорошо!
Особенности национальных ужастиков:- В России мало тех, кто на что-то способен и очень много тех, кто способен на все.
Летним солнечным днем сидим мы как-то всей семьей у себя в огороде, шашлычек потребляем, водочкой приправляем. Мимо идет соседка. Кричит нам:- Шашлык готовите?- Да.- А можно к вам присоединиться?- Только со своим бараном.- Это долго - он у меня еще с работы не пришел.
Художник-авангардист жалуется коллеге:- Дама, портрет которой я нарисовал, хочет, чтобы я на нем изменил цвет ее глаз.- А разве это трудно?- Нет, но я не помню в каком месте я их нарисовал!
Мой дядя работал когда-то в летной части и рассказывал такую историю. Дело было в офицерской столовой, где летчики обедали перед полетами. Кормили их в те времена, надо сказать, хорошо, столики обслуживали официантки, и вот одной из них некий майор начал высказывать недовольство, что вареные яйца оказались с грязной скорлупой. Официантка что-то там ответила, клиент разозлился еще больше и потребовал заведующую. Вышла этакая крепкая бабенка, кровь с молоком, спокойно выслушала все претензии, потом повернулась к кухне и зычно на весь обеденный зал, полный молодых здоровых мужиков, крикнула: "Катя, иди помой майору яйца!" Наступила тишина, а через минуту стены потряс взрыв хохота. Бедный майор выскочил из столовой, и очень долго там не появлялся. Можно только догадываться, сколько ему пришлось выслушать от друзей-однополчан.
Но я дождусь, когда дашь, Дусь. (Кал Лам Бур)
Недалеко от Херсонаь есть великолепное место. Красотища. Там снимали приключения Тома Соьера. А снимали на террирории дома интерната. И есть на этой территории два туалета. Один новый - типа сортир. Другой 1900 +-50 лет года постройки. Первый - сортир как сортир. Зайдя же во второй я минуты две стоял в замешательстве. Представте, помещение размером 6х6 метров в центре которого в пол вделан невысокий столб (0.5 метра), а во-круг этого столба с математической точностью ПО КРУГУ расположено 6 очков. Опомнившись я воспел панегирик архитектору этого сооружения, дав ему громкое имя - СОРТИР типа ВИНЧЕСТЕР!
На выбор Байдена президентом мы ответим выбором Ленина в 24 году. К тому времени они будут в одинаковой кондиции.
Стрекозел все лето пэл. Не успел назад смотреть - Как зыма впэред катил. Вэсь джалау бэлый стал. К муравью ползет она И позалуйста сказыт: ``Ай желдас, мине пскай Балсак мине давай!`` ``Нэт тибе я не пскаю! Балсак сама кушаю! Ти все лето пель да пель, Так иди пляши фокстрот, Сук, сволишь постепенный``. Стрекозел нога задрал И помрал...
Приходит пациент к окулисту.- Первую строку снизу видите?- Да.- Читайте.- Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров.
Что ни говори, а понедельник - действительно день тяжелый, особенно если это вторник.
Макдональдсы в Москве закрыли с подачи их главных конкурентов - владельцев платных туалетов.
К директору заходит начальник отдела: - Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск? - Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...
- Что это там так сильно гремит в стиральной машине?- Да я носки стирать закинул.
- У вас есть комплексы?- Да, есть немного...- Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше!- Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих нефтеперерабатывающих комплексов...
Путешествую по миру без гроша.Отошел уже от дома на 300 метров.
В одноклассниках стоит зарегистрироваться хотя бы потому, что там можно всем ставить оценку 1 и смотреть как бесятся люди.
В детстве я очень любил, когда на каждый день рождения мне дарили новенький барабан. Недавно мне стукнуло 70, и я задумался - а на хуя мне столько барабанов?
Путин резво гнал на желтой Ладе Калине по трассе Чита-Хабаровск. А в это время в окрестных лесах омоновцы не выпускали барсуков из нор, белок из дупел и медведей из берлог. А хомячков так вообще держали в автозаках.
Маннергейм прошел славным путем от чухонского сперматозоида до совдеповского маршала.
Ученые одного из научно-исследовательских центров недавно открыли самый тяжелый химический элемент, известный науке и назвали его Администрарий (Ad). Администрарий совсем не имеет протонов и электронов, поэтому его атомное число равно 0. Однако, он содержит 1 нейтрон, 125 помощников нейтронов, 75 вице-нейтронов и 111 помощников вице-нейтронов, которые все вместе дают ему атомную массу 312 единиц. Все эти 312 частиц удерживаются вместе благодаря постоянному обмену мельчайшими, подобными мезонам, частицами, которые ученые назвали указонами. Эти частицы совершают бесконечное беспорядочное движение от одной частицы к другой. Поскольку администрарий не содержит электронов, он абсолютно инертен. Тем не менее, его можно обнаружить химическим способом, поскольку он замедляет любую реакцию, которая происходит в его присутствии. По словам исследователей, даже небольшое количество администрария увеличивает срок действия реакции, которая в обычных условиях происходит за одну секунду, до четырех дней. Администрарий имеет период полураспада около трех лет. Однако, он не распадается так, как это делают обычные элементы, вместо этого он подвергается реорганизации - небольшая часть помощников нейтронов, вице-нейтронов и помощников вице-нейтронов просто меняются местами. В действительности, атомная масса администрария имеет свойство увеличиваться со временем, поскольку время от времени при каждой реорганизации совместное действие одного или нескольких указонов может привести к возникновению новых помощников нейтронов, вице-нейтронов и помощников вице-нейтронов. Таким образом появляются изотопы Администрария с атомной массой гораздо больше, чем 312. В редких случаях при особо высокой концентрации указонов, может возникнуть новый нейтрон. В этом случае происходит распад ядра администрария на две части, каждая из которых начинает испускать огромное количество указонов и очень быстро достигает массы в 312 единиц и более. Вообще, свойство указонов при высоких концентрациях порождать нейтроны, породило у ученых интересную гипотезу о самозарождении администрария в результате накопления критической массы указонов. Сейчас ученые обрабатывают информацию, чтобы вычислить эту критическую массу.
Когда-то в одной очень хорошей семье (мама - учительница, папа - военный) родился мальчик. Он рос очень правильным и послушным сыном. Школу закончил на одни пятерки. В 18 лет его призвали в армию. Попал в ``горячую точку``, и в одной из переделок потерял ногу - ампутировали ниже колена. Но жизнь ведь на этом не кончается. Демобилизовался и приехал назад в родной город. Нашел себе работу, и однажды познакомился с одной очень хорошей девочкой из одной очень интеллигентной семьи (мать - врач, отец - преподаватель в университете). Они долго-долго встречались. Ходили в театры, филармонию, на выставки и в кафе кушать мороженое. Молодой человек не позволял себе никаких вольностей по отношению к своей девушке. Они познакомили друг друга со своими родителями. И он, и она им понравились. Только вот молодой человек стеснялся как-то сказать любимой девушке о своем увечье. И вот наконец через полтора года они решили пожениться. После веселой и красивой свадьбы пришло время первой брачной ночи. Девушка первой ушла в спальню, разделась и легла. Молодой человек, войдя в комнату, выключил свет, присел на кровать и, незаметно отстегнув и сняв протез с ноги, скользнул под одеяло к возлюбленной. Нежно поцеловав ее в лоб и, взяв ее руку в свою, он, немного смущаясь, положил ее руку себе на культю и сказал: - Милая, ты знаешь, я давно уже хотел сказать тебе.... И...услышал в ответ: - Ху%ня! Влезет!!!
Она была безумно исполнительной. Иногда исполняла такое - с ума вокруг сходили все.
Решил пересмотреть свои взгляды. Опять все понравилось.
- Девушки, может вас подвести?- Мы уже давно не девушки, нас уже как-то подвозили.
Лежит пионер без признаков жизни - ему хорошо, он уже в коммунизме.
Маленький мальчик подходит к менту и говорит:- Дядя полицейский, там во дворе драка идет уже полчаса!- Что же ты не позвал меня раньше?- Потому что до этого мой папа побеждал.
Когда руки растут из жопы - они просто "заточены" для того, чтобы держаться за место.
Кемеровские педофилы просят у властей защитить их от лжепервоклассниц.
Лучшая рифма к слову "работать" - "не надо".
Если ваш телефон упал в воду, просто оставьте его на ночь в банке с рисом. Это приманит китайцев, а уж они-то разбираются в технике.
В наше время, чтобы получить место у корыта, надо быть порядочной свиньей.
Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:- Ребята, что мы все о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах!- Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!
Мне кажется, самое сложное в бадминтоне - притворяться, что тебе весело.
Лучший игрок Hearthstone долгие годы играл в свою любимую игру. Перед началом каждого матча он доставал из ящичка в своём столе бумажку, читал ее и убирал назад. После его ухода из игры, все игроки ладдера побежали к его столу, открыли тот ящик и прочитали на бумажке: "Сначала подумать, потом походить"
ЮАР... - Что отделяет туриста от расиста? - Две недели!!!
Василий был настолько интеллигентным, что, когда его посылали на три буквы, он вежливо отвечал:- Извините, но мне с Вами не по пути.
Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.
Больница. Мужик приходит в себя после страшной автомобильной аварии. Открывает глаза и тихо грит: - Господи, где я? Уже в раю!? Тут же радостная жена: - Нет, милый, ты не в раю, ты в другом месте и видишь: я рядом...!!!
Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!
Деньги портят людей - так что у нас, в основном, народ хороший...
Москва. Трамвай. Москвичу на ногу встал какой то тип. Москвич обращается к типу: - Простите, Вы случайно не из ФСБ? - Нет... - А Вы случайно не из Санкт-Петербурга?.. - Нет... - А какого же хрена, ты, гадина, на ногу мне встал?!!!!
- Официант, я в вашем супе выловил таракана.- Ничего страшного. Вам еще очень повезло. Видите посетителя у окна?- Вижу, ну, и что?- Так он не выловил...
На Рижском взморье воздух свеж, но запах - словно ног промеж...
- Официант! Что это плавает у меня в вине?- Истина.
Диpектоpy пивзавода от гpyппы пpогpаммистов. Заявление: Пpосим подключить нас к заводy по выделенномy каналy со скоpостью 0,5 л/с.
Неприятно, когда тебя считают идиотом. Даже если так оно и есть.
- Выздоровевшие от ковида болеют только один раз.- Да и невыздоровевшие тоже.
Решили как-то раз поспорить летчик и таксист, кто лучше управляет своим транспортным средством. Слово - дело. Сели они в самолет. Пилот начинает всякие виражи закручивать, фигуры высшего пилотажа показывать, мертвые петли делать. Таксист весь со страха съежился на сиденье, потом покрылся, не знает куда уже в какой угол ему забиться-то. Тут перед самой посадкой самолет влетает в облако. Ничего не видно, сплошная белая пелена. Тут пилот и говорит: - Видимость - ноль. Иду по приборам! Ну в общем они благополучно приземлились. Таксист с мокрыми штанами выползает из самолета и говорит пилоту, что, давай мол теперь я покажу класс вождения на машине. Едут по каким-то колдобинам, на красный свет, проскочили под кузовом грузовой машины и тут вдруг у машины открывается капот. Пилот в шоке. Таксист: – Видимость - ноль. Иду по приборам! Испуганный пилот орет: – По каким, нахуй, приборам?! – Через сорок шесть копеек поворот!
- Алло... Здравствуйте, Васю можно?- А его нет дома.- Ну вот, зря здоровался.
Байдену победить на выборах мало. Потом надо еще дожить до инаугурации...
К супружескому долгу добавилась еще и обязанность лайкать жену в соцсетях.
Я вот, к примеру, прочитал материал "Как перестать быть мерзким токсичным мужиком" и решил послушать женщину. И она оказалась права!Следующая станция на самом деле оказалась Тульская.
Говорят, что покупки поднимают настроение.Именно поэтому я каждый день покупаю себе водочку!
Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.
Звонок в диспетчеpскую скоpой помощи: - Скажите, человек игpающий на гоpне в 6 утpа - сумасшедший? - Конечно!! - Тогда пpиезжайте и забеpите его. - Адpес говоpите. - Комсомольская 115, воинская часть 486/54.
- Старик всегда мечтал о внуках, но непослушные дочери приносили в подоле только яблоки из сада.
- Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает!- Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!
Забегает гинеколог в кабинет терапевта и громко шепчет ему на ухо: - У меня сейчас такая баба на приёме... У неё клитор как ДЫНЯ!!! - Хорош пиздеть... - Пойдём, покажу! Заходят в кабинет гинеколога. Там девушка в гинекологическом кресле, ничего особенного. - И чё?.. Ты же говорил у неё клитор как дыня. - Так ты лизни! Лизни!!!
Хорошие девушки ждут принца на белом коне, плохие ждут богача на черном Мерседесе, а умные считают обоих персонажей вымышленными.
Один сказал:- И вот хожу я сейчас по улицам... И зачем я ей дал порулить?
- Кофе у вас какой-то жидкий.- Это вы свои антисемитские штучки бросьте!
Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю:- И давно вы охотитесь на слонов?- Нет, недавно. Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки...
ИСТОРИЯ ПРО АНЕКДОТ. Эта история произошла на самом деле, ее свидетелями было несколько человек. Предствьте себе картину... 80-е годы... Производственный цех одного из превилегированных (по тем временам) предприятий... Время - 16.45 - конец рабочего дня... В один из кабинетов набились молодые ИТР и травят анекдоты... Я рассказываю анекдот про модного тогда поручика Ржевского (см. ниже) - все дико ржут... В кабинет заходит наш инженер по ТБ (наш ровестник, но человек на редкость твердолобый и абсолютно без чувства юмора (далее - Ю.А.) и говорит: "Что-й то вы тут регочите на весь коридор. Нехорошо - рабочие услышат" Мой друг В. говорит ему: "Слушай Ю.А. - тут К.(это я) нам классный анекдот рассказал - послушай-ка..." (Приношу свои извинения, но далее следует несколько нецензурный и очень старый анекдот)...
Собирается жена с мужем на праздник, жена прихорашивается и спрашивает у мужа:- Я похожа на фотомодель?- Скорее на фоторобот.
В школе учительница спрашивает:- Вовочка, какой твой любимый предмет?- Айфон.
Два друга стоят под театром. Одному из них голубь какнул на рукав пиджака. Он пожалел носовой платочек и обращается к своему товарищу: - Слышь, Сень, нет ли у тебя бумажки? - А ты что, надеешься его догнать?
Во время вечеринки дама говорит соседу по столу:- Вы очень похожи на моего третьего мужа.- А сколько было всего у вас мужей?- Два.
- Почему у блондинок на лобке не растут волосы? - Ну, на автобане ведь трава тоже не растет.
Заходит слепой на рыбный рынок и говорит: — Доброе утро, дамы!
- Как следует политкорректно называть Буратино?- Дендророссиянин.
- Который час?- Два... а у тебя что, часов нет?- Да были. Такие хорошие, понимаешь, противоударный баланс, водонепроницаемые, пылезащитные...- И что, потерял?- Нет, сгорели.
На окоп с одиноким бойцом ползет вражеский танк. Боец поднимается, сжимая в руке коктейль молотова - емкость с горючей зажигательной смесью. Из-за кустов проворно выскакивает бабулька с огромной позвякивающей сумкой: - Сынок, бутылочку не выбрасывай!
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:- Их нет дома.- А где они?- Папа в тюрьме, а мама в морге.
Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки...
Умирающая старушка в агонии смотрит в окно и произносит:- Какой чудесный закат...Зять:- Не отвлекайтесь, Антонина Петровна, в туннель смотрите, в туннель...
Если все ангелы такие, как Меркель, я не хочу в рай.
Девушка, а что вы делаете в свободное от отдыха время?
Когда бомжи дербанят мусорный контейнер, они снимают с него крышку и залезают внутрь в поисках бутылок и банок, которые можно сдать.Вот это и есть раздельный сбор мусора, работающий вопреки всему.
Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока жизнь не начнет устраивать тебя.
- Почему на ракеты не ставят систему Microsoft?- Потому, что она либо зависнит, либо вернется за подтверждением.
— Как вы догадались что убийца - лентяй? — Труп все ещё жив.
Учительница:- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?- Я пою.- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?- Замолчи, падла!
- Что общего между снегом и травой?- И по снегу, и по траве танк едет с одинаковой скоростью.
- А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу!Президент:- Вот и все, ребята!
Жители глухого таежного села привозят на холодильники магнитики с видами райцентра.
- Меня хлебом не корми, дай разборки устроить.- А разборки по какому вопросу?- По вопросу, почему меня не накормили хлебом!
На поминках:- Василий все свои 34 года пил только элитный алкоголь! Но печень не смотрит рекламу...
Объявление: "Мужчина средних лет ищет спутницу жизни. Первый и последний этажи не предлагать".
Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит:- Вань, дай прокатиться.- Бери, только аккуратно...Тот покатался и говорит:- Да, Ваня, сразу чувствуется - иномарка есть иномарка!
Остерегайтесь тех, кто утверждает, что перед встречей нельзя есть чеснок. Скорее всего это вампиры.
Любая девушка может сказать "да", но не больше одного раза.
- Вы помогаете своей жене?- Нет, я все делаю сам!
Ну, наконец-то хоть в этот раз Зюганов не проиграет выборы президента страны...
Препод идет хмурый.Коллега:- Что случилось?- Жена из дома выгнала.- За что?- После секса ляпнул "Давай зачетку".
Собчак попросила Санта Клауса помочь ей стать президентом. Санта ответил:- Не могу, мне Дед Мороз газ отключит.
- Недвижимость есть?- Да.- Какая?- Могила деда на Украине.
Аист потерял ребенка над капустным полем, вдвойне обидно, мало того что потерял, так еще и у конкурентов.
На приеме у врача дерматолога происходит следующий диалог.- Доктор, посмотрите пожалуйста, у моего сыночка на писечке прыщик вскочил.Доктор после краткого осмотра:- Так, с сегоднешнего дня писечку называем членом и лечимся от сифилиса.
Опергруппа вошла с обыском в квартиру замминистра МВД и заблудилась.
Сегодня практиковала двадцатиминутный беспрерывный бег или, как говорят мужчины, полуторачасовой.
Вызывает Путин 26-го Вешнякова к себе, смотрит исподлобья и спрашивает: П: - Как? В: - Подсчитали пол-России, у Зюганова 55%. П: - Что?! В: - Ничего страшного, Чечню еще не подсчитали. Через некоторое время - опять: П: - Как? В: - Подсчитали всю Россию, у Зюганова 54%. П: - Что?!?! В: - Ничего страшного, заграницу еще не подсчитали. Еще через некоторое время, смотря в экран на улыбающегося Зюганова: П: - Как? В: - Подсчитали заграницу, у Зюганова 53%. П: - Что?!?!?! В: - Ничего страшного, непроголосовавших еще не подсчитали.
В магазине "Радиотоваров".- А вообще бывают телевизоры с японскими кинескопами?- Да, в больших количествах.- Так где же они?- В Японии.
У Милошевича спрашивают - почему в Македонии живут 700 000 человек и вы вели с ними переговоры и в конце концов дали им отделится, а албанцев 2 000 000 и вы с ними даже говорить не хотите? Милошевич: вот когда албанцев будет 700 000 - тогда и поговорим.
Нашла по объявлению мужчину спортивного телосложения. Встретились: оказался сумоист - супертяжеловес...
Медсестра входит в палату к дистрофикам. Слабый голос:- Сестра, пожалуйста, закройте форточку. Третий раз сквозняком с горшка сдувает.
- А мы представляем Санкт-Петербургский Государственный Университет, экономический факультет, да, именно мы даровали миру министра финансов Кудрина и пользуясь случаем хотелось бы сказать, простите.
Подбросил бумажку 100 баксов. Все в порядке - доллар падает.
Хочешь деликатно узнать возраст женщины - спроси возраст ее школьной подруги!
Ты ведь не заставляешь себя слушать музыку, которая не нравится? Вот так в жизни должно быть во всем.
Лето - это такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с тапочком в руке на кровати и высматриваешь эту падлу жужжащую.
- Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!- А здесь есть другой уролог?
А еще Android хорош тем, что когда ты напиваешься и хочешь позвонить бывшей, то оказывается, что телефон к этому времени уже разрядился.
Детям на заметку: презерватив, подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от глупых расспросов о школе.
- Скажи, фамилия Чубайс склоняется?- Конечно! И очень часто.
Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто курит, кончает раком.
Рабочих мест без зарплаты полно. Места с зарплатой без работы все заняты.
Три часа ночи, сплю, стук в дверь. На пороге соседка:- Тебе соли не надо?
- Ватсон вы вчера обоср@лись!- Да, Холмс, как вы это узнали, это опять ваш дедуктивный метод?- Нет это запах.
В офисе.- От Вадима так вкусно пахнет кофе, я хочу кофе...- Я не знаю, от кого, но тут так вкусно пахнет спать, что я хочу спать.
- В бизнесе нет друзей.- Почему нет? Есть, но только по-несчастью.
Сидит мужик в ресторане и смотрит меню. И вдруг восклицает:- Официант, яйца!Официант:- Вам какие - вкрутую, всмятку?- Почеши!
Петька как-то раз отправился на курсы экономистов. Вот, презжает обратно в часть и говорит Василь Иванычу: - Василь Иванович, хочешь невидимую руку рынка покажу? - Давай! - Подойди ко мне задом. - Хорошо, Петька! - Вот, Василь Иванович, палец в заднице чувствуешь? - Чувствую, Петька! - А руки-то вот они!
Жили были дед и баба. И был у них конь. И снес как-то конь яйцо! Но не простое, а деду... копытом...
Сбитый украинцами российский беспилотник Форпост еще в декабре уволился из армии.
Рок музыкант - это прежде всего творческая личнось и только во воторую очередь - пьяное быдло.
Ну, почему? Ну, почему? Комары или мухи, когда одну прихлопнешь, не делают так, как люди - не разбегаются с криками?
Здоровенный мужик крутит над головой маленькую девочку, держа ее за ногу. Прохожий:- Что вы делаете!? Она же умрет!- Она уже умерла.
Блондинка, посмотрев фильм "Титаник", пришла к выводу: судно можно было бы спасти, если установить на нем "всплывающие окна!".
Подходит парень к девушке: - Девушка, с вами можно познакомиться? - Катя. - А поближе? - Две кати...
В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками...
Я знаю что делать, но не знаю, куда девать тела...
Пересматривал с ребенком в тысячный раз мультик "Простоквашино". Начал замечать интересные вещи: мама с папой обсуждая, почему у них пропал мальчик, моют посуду. Посуды очень много, ясно, что после гостей. Явно праздновали...
- Я на Новый год хочу в Испанию съездить, от быков побегать...- А ты съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь - и бегай.
- Ватсон, да у вас лицо белее подушки!- К чему бы это, Холмс?- Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!
Прокурор Петров построил дом, воспитал сына и решил, что пора посадить дерево. И посадил - нашлись и улики, и свидетели...
Знаете ли вы, что пилоты "Формулы-1" испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения?
При сдаче нашего командого пункта в эксплуатацию - дело было зимой, приехала комиссия во главе с генералом, конечно, рядом с ним целая толпа, полковники - проверяющие, майоры, ну и прочие. Мимо проходил один из солдатиков из автомобильной обслуги аэродрома (бушлат в масле, грязный, небритый), честь не отдал, молча пробрел мимо по тропке, чуть ли не отпихнув генерала. Немая сцена. Командир автобата замер, замполит заледенел. Генерал-майор посмотрел солдатику вслед и сказал одному из полковников : - Вот потому нас империалисты и боятся!
Никто не заслуживает плохого... Никто! Все заслуживают только хорошего. Кто-то - хорошего отношения. Кто-то - хороших п#здюлей!
Когда выгорает топливо страсти, нужно переключаться на солнечную батарею взаимопонимания и уважения.
В зоопарке благодарный лев в ответ на предложенную ему сахарную вату запихал в мальчика два килограмма сырой говядины...