IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Встретились две подружки посреди улицы. Разговаривают о том о сем, мимо проходять люди. Вдруг одна другой: - Ой, ты только посмотри, какие кривые у парня ноги!!! - Это, между прочим, мой парень! - Ну, слушай, они ему ТАК идут!!!!
Заходит порядком выпивший мужик в бар и говорит бармену: - Знаешь чё. Бармен снисходительно отвечает: - Допустим не знаю... - Ну и молчи тогда блять.
В автобусе женщина-кондуктор подходит к пассажиру - молодому мужчине: - Ваш билет? - А я отец-одиночка... - И сколько же у вас детей? - Десять. - (сочувствующе): Ой, и как же вы с ними справляетесь? - А чего мне сними справляться? Они с матерями живут. - А вы? - А я отец-одиночка...
Сейчас, как никогда ранее, стало очевидным, что "родительское собрание" - от слова "собирать".
Холодное и хмурое зимнее утро просто прекрасно, если это утро воскресенья.
- А дружба между мужчиной и женщиной бывает?- Кто о чем, а Вася, как всегда, об извращениях!
На восьмое марта, чтобы сделать приятное жене, пропылесосил квартиру, вымыл полы, навел порядок, помыл посуду, купил продукты, приготовил ужин, поменял постельное белье. Короче вел себя, как баба.
- Ребята, а я телефон пожал...- Как это?- Кто-то его посеял, а я пожал!
- А Санта Клаус есть?- Дед Мороз сказал, что нет!
Парень и девушка решили заняться сексом, разделись:- Ой, да ты еще совсем малышка, у тебя и волос-то нет!- А ты что своим крючком вязать собрался?
Сын: Я хочу ХВОХ Мама: Зачем? Сын: Я буду играть. Это здорово. Там можно двигаться. Мама: А почему у тебя все еще его нет? Сын: Потому что ты не покупаешь! Мама: А почему я не покупаю? Сын: Потому что у тебя денег нет. Мама: Совсем–совсем нет? Сын: Есть, но на ХВОХ ты их не потратишь Мама: А почему? Сын: Потому что ты их тратишь на другие вещи. Мама: На какие? Сын: Наверное, на более нужные. Мама: Что может изменить ситуацию? Сын: Если мы будем меньше тратить? Мама: От чего ты готов отказаться ради ХВОХ? Сын: От кино и конфет Мама: Можешь посчитать, сколько за месяц сэкономишь таким образом? Сын: Около тысячи Мама: Сколько месяцев будешь так копить на ХВОХ? Сын: Полтора года. Мама: Можешь подождать полтора года? Пожить полтора года без кино и конфет? Сын: Нет Мама: Есть еще идеи? Сын: Я пойду работать? Мама: Куда тебя возьмут в 11 лет работать? Кто тебе будет платить? Сын: Никуда. Не знаю. Мама: Пока ты этого не знаешь, пока не придумал, как зарабатывать деньги, что еще ты можешь предложить для достижения цели? Сын: Тебе надо больше зарабатывать. Мама: Прекрасно. Можешь подсказать, как мне больше зарабатывать? Сын: Больше работать. Мама: А где мне взять на это время? Сын: Что–то другое не делать. Мама: Например? Не спать, не есть, не отдыхать я не могу. Куда еще уходит мое время? Сын: Ты еще ебёшься с дядей Андреем по выходным. Мама: Вот ты сука
- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?- Пенсия у них после десятого...
"Власти Москвы купили крупнейшего в России производителя масок".Это была правильная превентивная мера - иначе через неделю-другую владелец завода купил бы Москву.
Сегодня шеф со своего мобильника позвонил каждому присутствующему на оперативке, выслушал мелодии, которые поставлены на его вызов и сказал:- Товарищи, в этом месяце на премии не рассчитывайте...
- Вы замечали, коллега, что в нашем городе мужчин в камуфляжных брюках гораздо больше, чем мужчин полностью в камуфляжных костюмах?- Все логично, нижняя часть тела обычно ищет приключений, охоты или войны, а верхняя благоразумнее.
С людьми сложно, только пока ждешь от них определенных слов и поступков. Как только поймешь, что все пиздаболы и любят только себя - простота, ясность и никаких разочарований.
- Говорят, что ты развелся с женой?- Было дело, да неудачно!- А в чем проблемы?- Да снова живем вместе!
Некоторым посчастливилось родиться в России. А многих угораздило.
В аду продавцы-консультанты встречают прибывших словами: "Рекомендую этот котел, сам варюсь в таком же".
Мне повезло, я выпустил джина из бутылки, и он пообещал выполнить любое мое желание.- Сделай так, чтобы я жил вечно.- Прости, но я не в праве выполнить подобное желание.- Тогда пусть я умру, когда Россия станет чемпионом мира по футболу!
Любое здание, в которое попала американская бомба, считается логовом террористов. Если бомба упала в чистом поле, там было подземное логово террористов. Если бомба взорвалась в воздухе, это были летающие террористы. Если не взорвалась вообще - это были невидимые террористы и их поразил невидимый взрыв.
Альтист целый месяц дирижировал оркестром вместо заболевшего дирижера. Когда дирижер выздоровел, альтист сел на свое место. Сосед его спрашивает:- Где ты пропадал столько времени, болел что ли?
Разговор двух заик: - Иди.. Иди... Идиот! - Приду.. приду... придурок!
В транспорте:- Вы сейчас выходите или только делаете вид?
Идут по коридору поликлиники две подруги.- Слушай, Циля, в прошлом году коридоры здесь были шире!- Нет, дорогая, просто ты была уже!
Запустить бы всех звезд в Космос, на Земле бы стало светлее!
- Почему сегодня люди все меньше ходят в церковь?- Потому, что глядя на нынешнюю власть никого адом уже не испугаешь.
- В первый раз книгу "Война и мир" я взял, когда мне было 3 года.- И что тебе больше всего запомнилось?- Как я заработал пупочную грыжу.
В гадальном салоне:- Ваши линии на ладонях говорят о том, что руки надо мыть.
- И сколько можно бухать?- Стакан красного вина в день полезен для здоровья...- Но не восемь же?!- Я двигаюсь к бессмертию...
После первой брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к жене.- О, какой ты милый!- Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день.
Если вы видите в больнице бегущего психиатра, то постарайтесь не отставать от него.
Ученые доказали, что тараканы могут жить без головы, но в голове им уютнее.
И отвечает ему Колобок:- Не ешь меня, Медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли. Короче, пыль, грязь, стекло, бычки. Полная антисанитария!
Украинские футбольные фанаты поддержали полицейского, задушившего москаля Джорджа Флойда.
Рабу доступен только один метод протеста - делать свою работу плохо.
- Сынок, собери свои игрушки!- Да ну, мам, я лучше в углу постою...
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.
Орочья школа Орк-преподаватель перед аудиторией: - Это мизинец!— и показывает на мизинец. - Это указательный! — показывает на указательный палец - Это средний! - Это безымянный! - Это большой! - А теперь вопрос на аспирантуру! Начинает шевелить пальцами. Шевелит-шевелит-шевелит, - Тасуем-тасуем-тасуем... Стоп! Где какой?!
- Владимир Владимирович, протесты в Москве, готовить батискаф?- А давай-ка сегодня байк!
Младший брат на днях выдал перл. Отец собирается по большой нужде, берет с полки книжку, чтобы совместить приятное с полезным, и тут малой изрекает:- Пап, ну и кому ты там хочешь умным показаться?
- Алло! Это министерство экономики и развития? Страна купается в нефтедоларах, а я нищий. Как мне получить свою долю нефтяного "пирога"?- Приходите к нам завтра со своим пирогом. Мы нальем в него чайную ложку нефти. Только больше никого не приводите.
При мужике не стоит произносить фразу: "Что бы ты делал без меня?".Его это может заинтриговать...
Девушка, провожая парня в армию, подарила свою фотографию. Через полгода написала: "Я встретила другого, верни фото назад". Парень собрал у всех друзей фотографии их девушек и отправил бывшей со словами: "Не помню где ты, выбери, остальное фото вышли обратно".
Ты правильно умеешь тратить деньги, если они у тебя кончились с последним ударом сердца.
Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю:- Мы - на почте, распишись, тебе бандероль пришла.
Фотографы - странные люди. Они на рабочем месте фотографируют сиськи и жопы, а на отдыхе жаб и небо.
Приходит бабуля с маленьким мальчиком к врачу. Доктор: - Что, бабуль, у внучека-то? Понос и рвота? - Да не, милок. Блюеть и дрищет...
Моя жена - очень аккуратный водитель, она всегда сбрасывает скорость, когда едет на красный...
Дорогая, поиграем в ролевые игры? Ты - уборщица, а я сплю.
То, что санкции против России в ПАСЕ сняли сразу после выступления Порошенко, неопровержимо доказывает, что он агент Кремля.
Заходит мужик в ресторан, садится за столик и заказывает сет роллов. Через пару минут к нему приходит официант с подносом говна в руках и говорит: - Ваше говно в сливочном соусе, сер. - Что ещё за говно? - удивляется мужик - В сливочном соусе. - Ты хоть понимаешь, что ты принёс? - Да, говно в сливочном соусе. Мужик делает небольшую паузу и в шоке смотрит на официанта. - Я заказывал роллы! Роллы! Какое говно? Что вы себе позволяете? - Приношу свои извинения, сер. Похоже, мне послышался не "сет роллов" а "говно в сливочном соусе". - Почему в вашем ресторане вообще подают говно? - Понимаете, у нас ресторан высокой кухни. И говно в сливочном соусе -"высокое" блюдо, для тех, кто перепробовал уже всё и хочет чего-то необычного. Если вам не нравится, я могу унести блюдо. - Стойте! Знаете, я попробую... Мужик со страхом зачёрпывает ложку говна и суёт в рот. - Хм... А вроде вкусно! - пережёвывая говорит мужик - Сколько с меня? - Я с говноедами не разговариваю.
- Да елки-палки, у него русский язык что, не родной?- Приемный!
- Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмешь меня на работу?- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.- Вот же как ты меня ловко на#ер послал!
Госдума приняла решение запретить мультфильм "Мама для мамонтенка" за пропаганду поиска мамы за океаном.
Жена чемпиона мира по перетягиванию каната постоянно спит без одеяла и мерзнет...
На рынке в мясной павильон входит женщина, груженая сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и выдает:- Блин, забыла мужу сигарет купить!
Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придет убирать в кошачьем лотке:- Сема, кот насрал!Муж, не отрываясь от монитора:- С облегчением тебя, кот!
Прежде чем снимать девушку - узнай, а зачем ее туда повесили?
- Опять овсянка, Бэрримор?- Нет, сэр - оливье, рыба под шубой, холодец...- А овсянка?!- С 15 января, сэр...
Муж бросается на жену с кулаками, а она кричит:- Дорогой, ну почему ты каждого мужчину в нашем шкафу подозреваешь в связи со мной?!
На уроке биологии. Учитель:- Что такое однояйцевые близнецы?Вовочка:- Это близнецы, которые срослись яйцами.
- Вас сегодня просто не узнать!- Что, так хорошо выгляжу?- Не в этом дело. Вы, бл@, кто?!
1989-й год, мы с приятелем ведем дискотеку в общаге МФТИ. А тогда процедура была следующей: дискотеку необходимо было специально ``выбивать``, или как говорили, ``подписывать``, после чего плясать разрешалось с 7 до 11. Одиннадцатичасовой предел обычно игнорировался и плясали пока не придет т.н. ``ночной комендант``, лицо большей частью карательного характера. В ту субботу дежурила суровая крепко сколоченная тетка лет шестидесяти, с которой общий язык не находился. Так вот, ведем мы дискотеку, я ``кручу ручки``, а приятель DJ-ствует. Примерно в четверть двенадцатого, в полный разгар дискотеки заходит комендантша и направляется прямиком к DJ-ю. Приятель мой (не даром DJ) начинает ей что-то втолковывать, и дискотека идет, хотя и ``без слов``. Минут через 20 комендантша понимает, что ей скипидарят мозги, и, выхватывая микрофон, приказывает разойтись. Народ в тот вечер оказался покладистым и все двинулись к выходу. В клубе образовался ``пятачок`` размером с половину зала, в центре которого стояла комендантша в телаге и смотрела как народ выходит. И в этот момент от толпы отделяется мужик со старших курсов, умеренно ``теплый``, подходит к комендантше, по-отечески одной рукой обнимает ее за плечи, другой делает жест, какой сделал бы Паваротти, беря высокую ноту, и произносит следующее: - Мужики! Чья это девушка? Хули она выебывается? ...Впервые в своей жизни я видел действительно круглые глаза...
Идет бракоразводный процесс. Судья жене:- Истица, почему вы хотите развестись с мужем?- А он меня не удовлетворяет.Тут возмущенно вскакивает муж и кричит:- Да она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа, я всех здесь удовлетворю!
Королевский пудель Арто так хорошо выполнял команду "Умри!", что хозяин уже дважды его закапывал.
Знаете, тот момент, когда решила немного протереть пыль, но очнулась в час ночи за мытьем полов...
На рынке стоит глухой продавец инжира. Его спрашивают: –Почем инжир? –300 рублей. –Так вы же глухой! –Так хули вы у меня ещё спросить-то можете?
Мужика деревенского закрыли на сизо Заходит в хату и спрашивает у всех присутствующих: — ВОРЫ есть ??? Все ахуели показывают на занавеску у окна Мужик подходит туда открывает занавеску и говорит: — ВОРЫ есть ??? Вор смотрит на колхозника с ахуевшими глазами Говорит: — Ну Я вор Колхозник ему и говорит: — Если валенки спиздят, первый пизды получишь
- А вы помните свою самую первую маску?- Что за дурацкий вопрос? Я в ней хожу.
Штирлиц попробовал слив. Попробовал еще раз. Только на третий раз он понял, что слив не работает.
Новый русский поднимается по лестнице в храм. Вокруг толпятся нищие, и один из них, дергая НР за рукав, просит: "Подайте, ради любви Христа, и Девы Марии..." НР подает 100$ со словами: "Ну если это им поможет..."
Если мужчина плохо накормлен, то он очень сильно худеет, да так, что трусы с него спадают, причем не факт, что у себя дома.
Луганский гинеколог Петя Долбаков, реально входит в ступор, когда ему звонит на работу жена и спрашивает:- Петя, а ты где?
Вот что значит сенсорный телефон... Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.
Трудоголики мечтают об инвесторе, лентяи о спонсоре.
Спорить с женщиной - все равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух...
- Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе? - Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.
Новый фильм Джеймса Камерона: "Утоник".
Просмотр нашими женщинами телепередач, типа кулинарный поединок, можно смело уподобить просмотру нашими мужиками, порнографического фильма.Есть общее понимание происходящего, как и понимание того, что конкретно ты навряд ли повторишь подобное...
– Это памятник неизвестному солдату Бене Рабиновичу. – Постойте, почему же неизвестный, если там лежит Беня Рабинович? – Все верно, лежит, но неизвестно, был ли он солдатом.
В удивительном мире мы живем. Немцы на трамвае за сыром ездят во Францию, поляки на велосипеде в Германию на работу, а другие пишут статьи про Вторую мировую войну и гоняют танки и ракеты по улицам своих городов...
Из разговора двух солдат:- Слушай, а как ты узнал, что ты каменщик?- Ну как. Майор подошел и сказал: "Ты - каменщик!".
Послушаешь женщин - у всех гениальные дети! И все - от мужей-идиотов.
В понедельник утром прибегает мужик в ЖЭК, забегает к начальнику без очереди и кричит : - Помогите, люди добрые, спасите ..... Начальник ЖЭКа: - Что случилось ? - Да понимаете, поселились у меня сверху новые русские, и каждый день принимают ванну то из шампанского, то из коньяка.... и все это у меня в квартире стекает по стенам ! - ... - Я Ж Н Е П Р О С Ы Х А Ю ...
Студенты медвузов:- За какой хрен мы будем 1,5 месяца подвергаться риску?Оптимизаторы:- За зачет!- И все?- Ну что вы?! Нет конечно. Еще каждому по масочке.
- О, вискарик!- Не трогай, это на карантин.
- Застрахуйте, пожалуйста, мою тещю от пожара.- А давайте еще и от наводнения?- Зачем?- А вдруг с первого раза не получится?!
На конкурсе красоты Мисс Беларуссия 2001 в упорной борьбе и после разделившихся мнений судей победил Александр Григорьевич Лукашенко:)
- Доченька, я тут пирожки по новому рецепту испекла, так ты их не трогай, пока папа не придет. Сначала на нем попробуем.
Когда через тысячу лет археологи откопают наш культурный слой, то будет выдвинута гипотеза, что мы поклонялись яблокам.
По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.
Кто-то должен сделать шоу, в котором девушка будет зачитывать три самых идиотских и пошлых сообщений от парней, а три мамы, стоящие перед ней, должны будут угадать, кто из этих дебилов - ее сын.
- Вы что, не видели знака? Здесь можно ехать только в одном направлении!- А я разве еду в двух направлениях?
Вопрос на сайте ГИБДД: "Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?".
Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:- Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня!- Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды его не замечают...
Телефонный разговор:- Тебя возбуждает голая девушка?!- Конечно.- Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?- Андрюха, что ли? Нормально поживает...
В России водитель должен уметь две вещи: уворачиваться от ям, и уворачиваться от тех, кто уворачивается от ям.
Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, говорит:- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!- Какой-такой фокус, внучек?!- А он как-то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, то он залезет на стену!
Как ни крути, а в жизни каждый сосет, как может...
Изменения в ПДД: в автомобильных аптечках дальнобойщиков обязательно должны быть презервативы.
- Что общего между риэлтором, ритейлером и ротвейлером?- Палец в рот не клади: откусит.- А в чем разница?- Ротвейлер - выплюнет.
Когда я умру, я хочу, чтобы меня похоронили вместе с огнетушителем. Ну, вы понимаете, ад и все дела.
Вовочка приходит к отцу:- Пап, а что такое "теоретически" и "фактически"?- Ну как бы тебе, сынок, это обьяснить... Пойдем твою мать спросим.
Муж предупредил, что сегодня вечером он меня накажет. Побежала в спальню, разделась, жду, а он заходит и заявляет:- Ну вот, дорогая! Отключил тебе Интернет!
Молодой корнет говорит поручику Ржевскому: – Поручик, Ваше звание созвучно "поручик – лазутчик". Вы иностранный шпион! – Корнет-кларнет-трамбон-гондон-пиздон-выебон, Короче, иди нахуй, мосье Оболенский
Можно вечно делать три вещи: смотреть на огонь, смотреть на воду, и активировать карточку экспресс-оплаты, находясь в роуминге...
Студенты-историки РГУ выяснили, какой код на подъезде у Людмилы Гурченко.Это трехзначное число - год ее рождения.
Хозяин магазина повесил над дверью вывеску, написанную очень коряво и неграмотно. Сосед попытался поправить ошибки, но габровец ответил:- Спасибо, но пусть будет так! Покупатели должны думать, что продавец - лопух, которого легко обмануть.
Алкогольные игры на праздник для людей среднего и старшего возраста. Все по кругу меряют давление, и у кого самое высокое, должен выпить.
Встречаются два крокодила. - Ты знаешь, съел сегодня блондинку. - Ну и? - Голова у нее настолько пустая, что я до сих пор погрузиться не могу!
Терпеть не могу людей, которые терпеть не могут людей!
Подруга изменила Колобку. И теперь он стал рогаликом...
Мужику проще: у него либо есть баба, либо нет...А мне мучиться: есть у него баба или нет?
Блондинка по телефону:- Я не спрашиваю твоих советов, ты мне скажи, что делать нужно!
Когда Рабиновича берут в армию, он говорит, что он хотел бы служить во флоте.- А плавать вы умеете?- Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?
- Голубчик, да у вас детство в жопе!- Доктор, это опасно?- Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте вытащил...
- Дорогая, выходи за меня замуж.- А что ты мне можешь предложить в материальном плане?- Ничего, зато я буду тебя холить, лелеять и пестовать.- Знаешь, ты можешь прямо сейчас пестовать отсюда...
Так люблю делать ремонт в квартире, особенно, когда его делает кто-то другой и ходить пальцем тыкать во все недостатки.
На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки. - Он дружит с тобой целый год! Скажи - он уже просил твоей руки? Подружка опускает глаза и признается: - Руки... еще нет...
Во всем мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб ее не лишили, но и это не дает никакой гарантии...
- У меня кончился дорогой крем от морщин. Дай денег. Я точно знаю, у тебя есть заначка.- Не дам. Я с тем же результатом на эти деньги себе водки куплю.
Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает: - Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели??? Доктор: - Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!!
Сегодня на маскарад все пришли в масках: - Серж в маске Льва; - Константин в маске Волка; - Наталья в маске Лисы; наш администратор Леша в 255.255.255.0
Если долго смотреть на сварку, то потом можно долго не смотреть.
"Прекратить огонь!" - скомандовал старшина пожарной команды.
Что может находиться в литровой бутылке коньяка за 200 рублей?!
- Петрович, опять сука бухаешь, ищешь собутыльников! Сходи к наркологу!- Уже был.- И как?- Я его перепил!
В Израиле. Один еврей встречает другого и спрашивает:- Ты иврит-то выучил?- Да. Только практики нет!
Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой? Не все так радужно.
Четыре мужика едут в купе. Один предложил: - Давайте отгадывать у кого какая фамилия. Моя фамилия простая, она происходит от прекрасной птицы из народных сказок. Другой: - Моя фамилия тоже простая, она происходит от маленького ушастого зверька из народных сказок. Третий: - Моя фамилия сложнее. Ее первая часть - это молодежные вечеринки 2010 года, а вторая часть - модная обувь Четвертый говорит: - А я майор КГБ Сидоров. Вы, товарищи Лебедев и Зайцев, можете оставаться, а вы ХарбассТусовкиАдидасКроссовки пройдёмте
Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки - все черно-белые, а у невесты - цифровые.
Она бодро вышла из ресторана, звонко постукивая сережками об асфальт...
Весна! Чего - то хочется... То ли разнообразия до безобразия...То ли безобразия для разнообразия...
Сидит чукча, возле него гора рыбы. Подходит геолог и просит:- Чукча, дай рыбки.- Нельзя, начальник ругаться будет.- А кто начальник?- Да я!- Слыш, начальник, дай рыбки!- Да бери сколько хочешь!
Беременные лошади бегают быстрее, потому что в них больше лошадиных сил.
В России активно пропагандируется внутренний туризм.Следующий этап - гуляние по внутреннему дворику.
Ночью жена говорит мужу:- Ты слышишь, в доме кто-то ходит?- Так что же я должен сделать?- Как что?! Иди и разбуди собаку!
Историю рассказал друг моего отца, пришедший вчера к нему на день рождения. Случай произошел во время службы друга в армии (офицером) где-то в 60-х годах. Место расположения воинской части он не назвал, никто и не спрашивал. Это не важно.
- Наш сыр признан лучшим на международном соревновании!- По сыроварению?- Нет, по керлингу.
- Мне когда-то втирали, что мужчина, когда теряет девственность, рвет уздечку...- Ага, и с ржанием убегает в степь.
- Есть ли разумная жизнь во Вселенной?- Есть.- А почему с нами не связывается?- Так потому и не связывается, что разумная...
- Что милее всего на свете?- Сон. Положи рядом со мною красивую женщину, но если хочешь спать, то не обратишь на нее никакого внимания.
Еврея, эмигрировавшего в США еще в самом начале 90-х, спрашивают уже в наше время:- А вот скажите, что вас больше всего удивило в вашей новой жизни в эмиграции?- Хм... Вы знаете, на работе, оказывается, нужно работать...
- Доpогой, что тебе подаpить на память? - Сpедство от склеpоза.
Главная проблема русского народа - это то, что принято гордиться Гагариным, а не Королевым.
- Дорогая, я хочу есть!- Иди да ешь, там пончики.- Сама ешь свои тампончики!
Президентские выборы в 2024 году могут не состояться по причине отсутствия 2024 года.
Сидят два наркомана. Один у другого спрашивает:- Когда ты родился?- 29 февраля.- Чувак, это хорошо, что был год высокосный, а то бы ты вообще не родился...
Говорят, когда ночью не можешь уснуть, значит, ты кому-то снишься. Я никак не пойму, кто уже месяц там сериал про меня смотрит?