IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Полностью одобряя принятые строгие меры, хочу попросить власти об одном послаблении - временной отмене закона о ненормативной лексике - чтобы законопослушные граждане могли громогласно высказать с балкона, из открытых окон свое отношение к гуляющим по улице.
Маленький Вовочка спрашивает маленькую Машеньку:- Машенька, а ты женщина горячая?- Не знаю, но когда с горшка встаю, то пар идет.
Держал когда-то жену. Но быстро отказался. Слишком капризная особь. И в магазинах вечно тусуется.
Если вы можете доплюнуть до собеседника, считается, что вы достаточно близко общаетесь.
Таня и Марина работают укладчицами, но укладчица шпал Таня ненавидит укладчицу конфет Марину.
Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей: - Пойдем кофе попьем. Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат - в замке ключ поворачивается. - Ой, - говорит художник, - Это жена вернулась... Быстро раздевайся!!!
Ситуация с коронавирусом напоминает случай, когда моего знакомого попросили не курить около колледжа. На вопрос: "Где заканчивается территория колледжа?" - последовал ответ: "Там, где его не видно". Тогда товарищ закрыл глаза ладошкой и снова закурил.
Молодой конфеpансье (МК) устpаивается на стажиpовку. Выступает ансамбль ``Радуга``. МК выходит на сцену... МК: - Товаpищи! (свист в зале) МК: - Сейчас пеpед вами выступит коллектив ``Радуга``... Возвpащается за кулисы, пытаясь стpяхнуть тухлые яйца и помидоpы. Пожилой конфеpансье (ПК): - Ээй, сынок, учись.. ПК: - Здоpово, козлы! (буpная pеакция публики) ПК: - Hу-ка pезко угадали словцо! Оно из тpех букв!! Одна из них.. ``Х``!! ПК: - Дpугая.. ``У``!! (Х$$Й!!!!! - дpужные вопли из зала) ПК: - Это-вам, коззлы! А слово это - УХО!! И этим вот самым ухом, козлы, вы будете слушать ансамбль ``РАДУГА``!!!! Следующий день стажиpовки: ПК: - Ну что, сынок, пи$дуй испpавляйся.. МК выходит на сцену (тухлые помидоpы и яйца в зале наготове) МК: - Здоpово, козлы!!! (недоумение в зале) МК: - А ну, мля, метнулись угадать слово! Оно опять из тpех букв! Одна из них - ``Х``!! Дpугая - ``У``!! (УХООО!! - пpооpали наученные гоpьким опытом зpители) МК: - Hет, козлы!! Это Х$Й!!! Сейчас я его достану и буду ссать на пеpвые тpи pяда, пока они не увидят pадугу!! А остальные, мля, будут слушать гpуппу с тем же названием!
- Вышел в свет новый номер журнала "Плейбой". Теперь с пробниками...
Твоя баба не должна плакать. Если твоя баба часто плачет, то ты должен задать себе вопрос: кто ты, в конце концов - мужик или греб@ный лук?
- Жень, ну ты прям как море.- В смысле?- Тоже все время синий, и качаешься как на волнах...
Она:- Если соседи будут орать и разбудят младенца, постучи им в стенку.Он:- Что? Младенцем в стенку?!
- Почему из двух подруг одна всегда страшненькая?- Неправда, у меня подруга красивая!
- Я, когда на этот курорт уезжала, мне мой сказал, что если изменю - убьет!- И что?- Приеду домой - умру!
- Моя теща всегда ворчит, когда я пью пиво, а ты бы что выбрал, тещу или пиво?- Все хорошо, когда на столе в холодном виде!
Коммунисты мечтали, что наступит время, когда не нужно будет работать, а коронавирус взял, да и осуществил их мечты.
- Вовочка? Назови два местоимения.- Кто, я?- Молодец, пять.
Каждый год осенью мы с друзьями ходим на Майдан...
Определите, пожалуйста, диаметр точки опоры. Раскладушку-то хоть можно поставить?
Какое бы пиво не купил бы эпилептик, а пить он будет пенное
Евреи наливают в кружки чай до краёв, чтобы гостям было трудно насыпать сахар
- Пойдем завтра на рыбалку?!- Нет!- Почему?- Мне жена дома пить разрешила.
Найдена женщина, которая всегда знает, чего хочет. А нет, это просто мужик с длинными волосами, все нормально.
- Ну, я пошла.- Да уж, пошлее не бывает.
У одного дачника все время воровали помидоры из теплицы. Ну он и повесил записку "Один помидор отравлен!". Приходит утром - помидоры на месте, а в записке приписано "Теперь два!".
В поезде в купе темно. Мужчина обращается к женщине: - Мадам, а у Вас дети есть? Женщина: - Да, есть. Мужчина: - А сколько старшему? Женщина: - Двадцать восемь. Мужчина: - Спокойной ночи.
Проснулся я как-то с похмелья и сразу подумал о НАТО. Ну что за агрессивный блок!!! Потом выпил пивка и подумал с теплотой: другое дело - мы!!!
После того как кабины башенных кранов начали оборудовать биотуалетами, выяснилось, что стоять под стрелой не так уж опасно.
- Папа, а что значит "скупой платит дважды"?- Например, наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера и по 200 на нормальный чайник.
Программа ТВ на 1 января: 6.00 Утренняя гимнастика.
Инструктор по парашютному спорту проводит занятия с новобранцами. Он подходит к одному курсанту, щупает лямки ножных обхватов и говорит:- Яйца не жмет?- Нет.- Как зовут?- Люся!
Что общего между арестом проститутки и кормлением грудничка? Соску натягивают на бутылку
Встречаются два бывших одноклассника. Один - новый русский, а другой - программист. Первый спрашивает второго: - Ну что, братан, как дела? - Да вот, уже почти год сижу на Яве, пишу всякие приложения. - Ну ты крут! Впрочем, я тоже в этом году на Кипре две недели пробыл.
- Какая хорошенькая девочка! Сколько тебе?- Литр, пожалуйста.
Один мужик другому: - Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему? - Ну... Причина в двух вещах... - ... наверное, любовь и преданность? - Нет! Лень и порносайты! Прислал Мишаня
Людям все равно, что у тебя в душе, важнее знать сколько ты весишь и с кем спишь.
- Почему Россия непобедима?- Да потому что я здесь родился, но мне все равно страшно, а каково захватчикам!
Жена мужу:- Кто обещал посуду помыть?- Кто обещал тот и помоет.- Ну иди мой.- Ну перед сном помою.- Иди спать.
- Я олицетворяю экономический кризис: приду неожиданно, коснусь каждого и бороться со мной бесполезно.
Экономистам и политикам интересно знать откуда человек берет деньги, психологам и социологам - куда он их тратит.
Есть два основных способа обрести свое место в жизни: либо занять твердую позицию, либо принять неудобную позу.
- Мам, похоже я никогда не выйду замуж.- Да ладно тебе! Кто-нибудь да лоханется...
Почему таксист получил пиздюлей? Потому что не смог дать сдачи
- Ты хоть когда-нибудь бываешь серьезным?- Был пару раз. Не понравилось.
Бабушки, которые себя плохо вели, получают внуков на все лето.
Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: "И зачем я несчастного дракона ухайдокал?".
- Здравствуйте, я с нуддистского пляжа.- А почему в трусах?- У нас сегодня бал-маскарад!
Звонок Пользователя (U, user)в службу поддержки(S, support). U. - Алло, это служба поддержки??? S. - Да. U. - У меня проблема, мой модем не хочет работать!!! S. - Давайте пропишем Вам строчку инициализации. U. - Давайте. S. - AT&F1&M5 U. - Спасибо!!! Через 5 минут. U. - У меня все еще не работает!!! S. - Да??? Ну давайте запишите другую U. - Я слушаю S. - ATS10=100 U. - Спасибо! Проходит еще 5 минут... U. - У меня Модем все еще плохо работает!!! S. - Ну что, пишите еще одну строчку... U. - Слушаю. S. - AT&F&B1&A0&S0=90 U. - Спасибо. Прошло еще 5 минут... U. - Алло!!! У меня сгорел модем!!! S. - Жаль, а то у меня еще столько в запасе строчек инициализаций осталось...
- За десять лет супружеской жизни мы с мужем лишь один раз вышли из дому вдвоем.- Наверное, вместе ходили в театр?- Нет, у нас был пожар.
В аптеке.- У вас зимние маски есть?- Нет. Возьмите зимние презервативы с вкусом ванильного мороженого. Есть зимняя Виагра и крем для фиксации Айсберг.- А зимних беруш нет, чтобы такую чушь не слышать?
- Товарищ водитель, почему у вас в салоне запах спиртного?- Не знаю, я с утра запахов не чувствую.- Счастливого пути, удачи на дорогах. Нет, водительское и документы на машину мне не нужны!
Минувшей ночью неизвестные варвары надругались над памятником Ивану Сусанину в Костроме.На левую руку бронзового героя они надели компас, в правую - вложили карту.
Ты можешь худеть целый день, но какой в этом толк, если ночью ты сожрешь всю еду в холодильнике...
- Вчера встретил Рабиновича.- И как он?- Да все нормально, жид-здоров.
Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой.И вместо книги кидаешь на кровать чай.
Жена пилит мужа:- Ты не умеешь одеваться!- Засекай время! - ответил муж и оделся за 45 секунд.
Скажите, Зяма, а Вы Пауло Коэльо читали?- Нет...- Вот Вы Лох!- А Вы?!- А я первый спросил!
- Как тебе удалось выйти замуж девственницей?- У меня был такой жених, что все делал через жопу.
Мой психиатр посоветовал чаще улыбаться. На работе ходил весь день с улыбкой. В конце смены начальник сказал:- Завязывай с наркотиками, а то уволю!
Одной девочке показали опавшую, пожелтевшую листву и теперь у этой девочки есть две тысячи новых фотографий и десять новых аватарок.
- Можно ли кипятить одноразовые шприцы?- Да, но только в холодной воде.
Лучше всего человек живет в те моменты, когда не знает, что можно жить лучше!
- О, ужас! Что здесь произошло?!- Я.
- И где она, высшая справедливость? Где, я вас спрашиваю?!- Я бы вам ответил... Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там ее нет.
Исчерпан "молочный конфликт" - Белоруссия согласилась перерабатывать натуральное молоко в "молочный" напиток для России по ее техническим условиям.
Благодаря усилиям президента и правительства рубль стал еще доступнее для россиян. Теперь его можно приобрести всего за 1,6 цента!
- Ты скучаешь по работе?- Я скучаю по деньгам.
С короновирусом идет война. В ней комсостав - тыловики, в ней пушечное мясо - старики, а медработники - штрафные батальоны.
- Скажите, это ваш автомобиль?- Частично.- Это как?- Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется ремонт, то он мой.
Лето. Жара. Троллейбус, переполненный пассажирами. На сидении возле окна сидит мужчина и, чтобы не уступать никому места, внимательно смотрит в окно. Над ним нависла молодая женщина, вытирающая потный лоб платочком. Неожиданно троллейбус встряхивает на повороте и платочек падает мужчине между ног. Женщина несколько раз пытается взять платок, но в нерешительности отдёргивает руку. Пассажиры троллейбуса затихают и с интересом ждут дальнейшего развития событий. Мужчина, почувствовав неладное, медленно поворачивает голову и видит десятки взглядов, устремленных на него. ``Что случилось?``, - мелькает паническая мысль. ``Может, что с одеждой не в порядке?`` Он быстро оглядывает себя: ``Точно, рубашка через ширинку вылезла!!! Какой ужас!!!`` - и он лихорадочно запихивает платочек в ширинку.
Все законодательные инициативы в России можно разделить на 2 группы: "Запретить" и "Граждане должны оплачивать самостоятельно".
Раннее утро. Изя забегает в публичный дом и в дверях сталкивается со старшим сыном.- Папа?- Да не хотел маму будить...
Я вообще считаю, что диплом психолога нужно выдавать косметологам и маникюрщицам. Потрындели, навели красоту, успокоили и отпустили счастливой.
Адвокатская фирма "Экзорцизм". Изгоняем налоговиков, пожарных и другую нечисть.
- Лучшие девушки Москвы ходят на мои миксы и взрывают танцполы.- Шахидки, что ли?
(c) В книге "Рухнама" Туркменбаши с удовлетворением замечает, что пророк Ной был по национальности туркменом. Между тем, последние палеонтологические раскопки показывают, что динозавры тоже происходили от туркмен.
Вечно на Новый год вы всем надарите замечательных подарков, а вам - всякое говно. И так у всех...
Студенты Мытищинского кулинарного техникума изобрели бутерброд "Мечта".Это когда у тебя есть два куска хлеба и ты мечтаешь о мясе между ними.
- Дорогая, вынеси мусор.- Ты охренел?!- Нет. Я намусорил.
К чему ведет реклама безалкогольного пива? Она ведет к магазину за настоящим.
- Доктор, а Вы же говорили, что смех - лучшее лекарство от всех болезней...- Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном губернатора и его охранниками!
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:- А зачем все это?- Чтобы получился естественный цвет лица.
В жизни я делал много глупых ошибок, но уйти из дома без наушников - уже перебор.
Встречаются две подруги. Первая: - Вчера вечером возвращалась с работы, так меня ограбили да еще изнасиловали. Вторая (задумчиво): - Да, нет худа без добра...
Путин сравнил союзников США по НАТО с "китайскими болванчиками". Китайцы страшно обиделись...
Вчера чучхейная ракета пристыковалась к МКС.Вообще-то целились в Чикаго, но вышло тоже ничего!
Как люди готовятся к зиме: все достают теплые вещи из шкафа. Я же ставлю отпечаток носа на разблокировку телефона.
- В прошлом году мы на старинной пиратской карте одного острова обнаружили место, на котором нарисован черный крест. Взяли в банке ссуду, организовали экспедицию, нашли это место, перекопали все. И нашли, все точно.- Сокровища?- Нет. Черный крест.
Как много можно узнать о братьях наших меньших, начитавшись anekdot.ru... Задал я как-то жене вопрос "Что есть в каждой женщине - черное, маленькое и сморщенное?", на что милая моя стервочка без раздумий выпалила "Душа, что ли?" и потом долго не могла понять, почему я ползаю по полу и не могу говорить... Теперь я знаю все о них...
Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома".
Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.
Алексей Навальный заявил, что яд, которым его пытались отравить, был подменен коррупционерами ФСБ на просроченный.
Чтобы не потерять авторитет, каждая зима обещает быть холодной.
- Товарищ прапорщик, а зачем расшифровали геном человека?- А это для того, Сидоров, чтобы объяснить почему рождаются такие дебилы, как ты!
Обиделась, ушла. Искать не советую! А не найдешь - хуже будет!
- Чем тебя угостить-то?- Чем не жалко.- Придется тебе тогда от меня голодным уйти.
Вызвал пару дней тому назад такси. Приехало, сажусь - водила по рации общается с диспетчером о предыдущем клиенте: - Я его не повез. - А что так? - Да он пьяный в умат! - Ну и что? - Да он за руль хотел... Вот интересно - если бы он трезвый был водила бы дал ему порулить?
Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки.- Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!
Десятиклассника спалили, когда он курил за гаражами, потому что гаражи видел только он.
У нас, у женщин, все просто. Если мужик хороший - значит, будет другом. Если козел, то это любовь всей жизни.
Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать рядом на джипе.
Шумный успех фильму "Ирония судьбы, продолжение" обеспечил рекламный ролик, который крутили 31 декабря по всем телеканалам последние двадцать лет.
В свете принятия закона об именах, хочется узнать, когда ж примут закон, который бы запретил депутатам херней маяться?
Совет женщинам. Не носите одновременно украшения из различных драгоценных металлов: так нелепо смотрятся серебряные сережки с золотыми зубами.
- Чем отличается Мерседес от Запорожца?- Мерседес - это такой мощный, обтекаемый, динамичный. А запорожец - это такой с усами, в шароварах и выпить любит.
Зимний день проведешь в странной позе, если гота лизнешь на морозе.
Признание в стихах к девушке, нацарапанное гвоздиком на капоте автомобиля ее папы, вызывает неподдельный интерес к зятю.
В минуту нежности жена спрашивает мужа:- Помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?- Да. Это случилось по ошибке. Я свистнул, чтобы остановить такси, а подошла ты...
- Рабинович, вас что, укусил кто-то за нос? - Я себя укусил за нос! - Да, и как вы смогли? - Большое дело, стал на стул!
Для женитьбы нужны двое: одинокая девушка и ее озабоченная мать.
Если ты мужчина, ты в ответе за тех, кого приручил, окольцевал и зачал.
Россия станет хорошо жить, когда Москва разрастется до ее размеров.
Есть такие сборные, которые могут сильно украсить Кубок мира по футболу. Своим отсутствием.
Заехал в новую квартиру. Думаю: "интересно, здесь хорошая слышимость?" -Очень! - ответил сосед из-за стены.
Население, которому разрешили собирать валежник и охотиться с луком, срать хотело на цену барреля и индекс Доу Джонса.
Если Украина введет визовый режим с Россией, то гастарбайтерам из Москвы и Питера придется ездить батрачить в Душанбе вместо Луцка и Ровно.
Ночью муж обнимает жену и говорит:- Дорогая, давай займемся любовью?- Не могу, мне завтра утром к гинекологу!- Ну и что, ведь не к стоматологу?
А знакомый одного знакомого в Токио хотел денег в банкомате снять. Вставил карту, ввел 200, получил много презервативов. Учите японский.
Жена в семье - главная. А если муж думает, что это он все решает, значит, она еще и умная.
Женщина, расстроенная отсутствием внимания со стороны мужа-"трудоголика", приходит к свему врачу и говорит: - Доктор, мой муж вечно так устает на своей работе, что ему даже и в голову не приходит заняться выполнением своих прямых супружеских обязанностей! Помогите! Доктор, выслушав ее, достает из шкафа большую бутыль с таблетками и говорит: - Вот, давайте вашему мужу, незаметно подмешивая ему в еду... Но помните: в день - только по одной таблетке! Женщина этим же вечером скормила мужу одну таблетку, в результате чего супруги провели очень бурную ночь (в постели). Обрадованная таким положением дел, женщина следующим вечером скармливает мужу уже две таблетки... В итоге, они прокувыркались в постели всю ночь, да еще и день прихватили. Тут счастливая женщина скармливает своему супругу ВСЕ оставшиеся пилюли... Через две недели к этому же доктору прибегает плачущий маленький мальчик и говорит: - Доктор, помогите! Моя мама мертва, сестра - беременна, у меня попа болит, а папа по дому бегает и кричит: "Кис-кис-кис!"...
Новости телевидения. Вместо программы Дмитрия Диброва "О, счастливчик!" на канале НТВ вскоре начнет выходить программа Сергея Доренко "Ах ты, сволочь!" (c) Newspepper.ru
- Гиви, а мне папа на окончание института гостинец обещал.- Какой такой гостинец?- Какой-какой! Асторию, какой еще!
Если ГАИ дать больше полномочий, на дорогах будет полный порядок - никто не будет ездить.
Если бы месяца не были такими длинными, наши зарплаты не казались бы такими маленькими.
Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова. Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу, решил провести там еще неделю как отпуск и послал своему холостому другу телеграмму: "Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу." Вечером звонит друг: "Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно про нас знаешь?"
Исследователи обнаружили племя в джунглях Заира, в языке которого есть всего два слова для обозначения времени. Одно из них означает "сейчас", а другое "не сейчас". Еще более интересно то, что, оказывается, мужчины используют только "сейчас", а женщины - только "не сейчас".
Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Человек замечает его, подходит и спрашивает: - Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех - играть в гольф в воскресенье? - Сын мой, играть так, как играешь ты - грех в любой день недели.
Испекла бабка Колобок и говорит ему:- Только в "Макдональдс" не ходи, а то сосиску в попу засунут...
Жена нового русского видит на улице афишу и говорит мужу: - Давай сходим на концерт Моцарта. - Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!
Вежливый удав обращается к кролику:- Можно поинтересоваться, как вас зовут?- Нет! Так жри!
С связи с открытием ранее секретных материалов, стало проясняться, почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро. Похоже, что почти все оборудование было арендовано на одну неделю.
Женщина гуляет с детьми в парке, встречает знакомую семейную пару:- А что это вы без мужа гуляете?- Он сейчас со своим четвероногим другом.- Не знали что вы купили собачку.- Мы купили новый диван.
- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания... - И что? - Отгадывает!
Пошел мужик в лес за грибами. Идет себе потихоньку, собирает, вдруг видит под деревом какой-то странный гриб. С глазками, да еще и подмигивает. Только мужик наклонился его рассмотреть, его пинают в зад. Оборачивается - стоит маленькая девочка с косичками. - Грибник? - Дда, - растерянно отвечает мужик. - Ну смотри мне, - погрозила пальчиком и убежала. Мужик пожал плечами, пошел дальше. Через некоторое время опять замечает гриб с глазками, наклоняется к нему и получает пинок под зад от той же девочки. - Грибник? - Да... - Ну смотри мне! И так еще несколько раз. Совершенно офигев, мужик бредет дальше, выходит на полянку. Там сидят рядышком три крокодила, попыхивают косяком. Мужик смотрит на них квадратными глазами... - Грибник, -спрашивает крокодил, затягиваясь. - Ага... - Девочку видел? - Видел... Крокодил(горько, с чувством): - Гонит она...
С детства не люблю следовать чьим-то правилам. Помню, бабушка поставила меня в угол, а я все обои ободрал. Больше меня никто не наказывал.
США имеют военные базы в 129 странах мира. При этом половина экспертов считает, что из-за этих непомерных расходов Америке на многое другое не хватает денег. А другая половина убеждена, что только благодаря этому у них есть деньги на многое другое.
- Эх, помню взрослую корову можно было взять за 5 тысяч.- На час или ночь?
Сжалились над ламером добрые люди, объяснили, что такое RTFM. Мол, абберевиатура такая - Read The Fucking Manual. "А причем здесь это?" - подумал ламер, но "Камасутру" все-таки купил.
Приходят к врачу-сексопатологу мужчина и женщина. - Доктор, вот мы с мужем уже целый год живем, а сексуального удовлетворения добиться не можем. - Ну это легко поправимо. Вот вам новейшие таблетки, выпейте их и пройдите в соседнюю комнату, попробуйте. Через некоторое время пара выходит из соседней комнаты. - Ну как? - Ой, доктор, спасибо вам, так хорошо никогда не было. - Ну вот видите, все дело в психологии. Откровенно говоря, я дал вам простой аспирин - Доктор, ну если совсем откровенно, то никакие мы не муж и жена, нам просто поеб%&@*^#@ негде.
Раскопки показали, что конец света наступил в результате празднования конца света.
- В связи с глобальным повышением цены на газ, стало выгоднее топить десятирублевыми купюрами.
Что бы ты ни говорил девушке, у тебя нет никаких шансов, если ты надел спортивные штаны и туфли.
Невозможно думать о бессмысленности жизни, тупости общественного устройства и несовершенстве мира, когда тебя обнимают.
Засыпался, как водится, на мелочи. Долго удавалась скрывать наличие любовницы, пока однажды не попросил у жены, которая удачно готовила только пельмени и яичницу, на обед сварить фирменный борщ с уткой и говяжьей грудинкой.
Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.
Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит чувак, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из жопы виднеется невъебенный огурец! И стонет: - Доктор, что со мной? Доктор: - Э, батенька, да вы неправильно питаетесь...!
Два приятеля обсуждают фильм "Титаник": - Ты знаешь, я сколько раз посмотрел, столько прослезился. - Я тоже, бриллиант жалко.
Зашла в кафе. Насупилась. Отчаялась. Сейчас расплачусь.
Жена провожает мужа на работу:- Когда ты сегодня придешь домой?- Сегодня важное совещание, дорогая, так что вечером я задержусь.- Хорошо, но после своей сучки сразу домой.
Страх - это когда в детстве ушел со двора без спроса, а когда пришел обратно, тебе говорят: "А тебя мама искала".
Судья смягчил приговор, произнес его ласково, по-доброму.
В школе на уроке:- Петя, а ну не грызи ручку!- Не могу, Маривановна, это у меня такая привычка...- Твоя привычка дорого обходиться школе! Быстро отойди от двери и сядь на место!
Девушка выдала: "Вот бесит с тобой спорить! У тебя просто аргументов больше, из-за этого кажется как будто бы ты прав! А ты не прав!".
С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить под псевдонимом...
Кассирша спрашивает к покупателя:- Молодой человек, мелочь не посмотрите?Покупатель:- Ну, хорошо, показывайте...
Не знаю как остальных, а меня дoстала эта реклама. Рассказчик: И привел Иван Царевич Елену Прекрасную в опочивальню, да не смог, и снова спас его Серый волк. Пей после этого легенду.
Как-то в разговоре с одной барышней упомянул, что когда учился в институте, изучал латынь. Она очень удивилась и спросила:- Это же мертвый язык. Зачем его изучать?- Ну, я же давно учился. Тогда еще был живой.