IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Вы, конечно, не Венера Милосская, но руки мы вам ампутируем...
Случай в бape. Бapмен пьяному посетителю: — Мужчина, вам повторить? — Да — Валите нaxyй из бара!
Британские ученые и сборная России по футболу уже давно стали именами нарицательными...
- Кто в вашей семье занимается организацией отдыха? Муж, жена, совместно?- Мой диван.
- Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек.- А моя - вегетарианка!
Для женщин не существует таких проблем, которые они бы не могли создать.
- Как тебе "Женитьба"?- Ушел после третьего акта.- Не понравилось?! Такие замечательные актеры! А режиссура! А декорации!- А, ты про спектакль... Не ходил еще.
Слон забрел на нудистский пляж и в задумчивости разглядывает раздетого отдыхающего:- Ну, предположим, это красиво! А воду-то как пить?
- Мой сын все время спрашивает меня, откуда берутся дети.- Ну, это нормально.- Хм, но ведь он уже три года как женат!
Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее.
Земля - это такой удивительный мир, где человек делает все, что хочет, чтобы сделать этот мир не таким удивительным.
36-летнего шотландского фана, потратившего целый час на раскрашивание физиономии в цвета национального флага, заставили умыться французские таможенники, чтобы убедиться, что это именно он изображен на фотографии в паспорте.
Запомни: нравиться нужно себе, начальнику и сексуальному партнеру. Остальные пусть стараются понравиться тебе.
Мужчины часто приходит домой на рогах именно из-за рогов...
С полок российских магазинов сметают все. Народ срочно избавляется от рублей, вместо того чтобы избавиться от Путина.
Диалог в такси:- Извините за вонь, обработал машину санитайзером.- Да ничего, я уже два дня запахи не чувствую.
- Сучара!- Что, дорогая, прости, не расслышал.- Скучала, говорю, милый, скучала...
- Интересно, почему днем в выходные у меня гораздо меньше сообщений и уведомлений в соцсети, чем днем в будни?- Ну, так по будням на работе все.
На самом деле настоящих женоненавистников мало - зато много дур, знающих сложные слова.
Нет такого содержания, на которое нельзя было бы надеть форму "хаки".
Это естественно, что Улюкаев до сих пор в шоке. Какая нахрен взятка? Обычный рабочий момент!
Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.
Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.
Выбор медицинской специальности абитуриента мединститута предрешила его фамилия Пилоткин.
А все-таки как хорошо, что в Новый год к нам приходит дедушка Мороз, а не дедушка Ленин!
- Милая, а почему ты плакала во время секса?- Мне сон страшный приснился...
Стихотворение Некрасова: "Поэтом можешь ты не быть, но гражданином быть обязан" решили запретить, так как оно оскорбляет чувства русскоязычных неграждан Латвии и Эстонии.
В налоговой инспекции мне сказали, что от тюрьмы меня спасет сума.
Граждане! Бухайте спокойно, никто не придет. Белка - на самоизоляции.
- Как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?- О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку - глаз уже прищурен!
Лежат на пляже волк и заяц со своими женами. Заяц и говорит волку:- У тебя супруга такая красивая!- А у тебя жена такая вкусная!
Акция для папы: "Уложи ребенка спать и получи маму в подарок".
Держусь от греха подальше, но не теряю его из виду.
Пациент в психушке показывает врачу свой рисунок:- А вот, сэр, корова ест траву на пастбище.- Да? А где же трава?- Ее корова съела.- А где корова?- А чего ей здесь торчать? Если она съела всю траву?
Коль кал от еды не дано отличать И зад свой подверг содомическим актам Тогда можешь смело товарищ вступать В ряды почитателей "Геншин Импакта"!
Чукча попал в аварию, у него оторвало задницу, врачи пришили чукче новую задницу, задница чукчу отторгла.
- Да вы, мужчины, только и умеете, что на каждые сиськи заглядываться!- А если я гулять с расстегнутой ширинкой пойду, вы, женщины, исключительно в глаза смотреть мне будете?
А если она не даст, переспросите у неё, возможно она мираж
Из справочника пчеловода: "Если ваши пчелы летают зигзагами, бьются головами об улей и падают замертво, значит, расцвел хмель!".
В процессе выполнения задания по начертательной геометрии понимаешь, что через две точки можно провести бесконечное множество прямых...
Когда мы говорим "Ну, все! Полдела сделано", то продолжения не жди.
- Хотите родить девочку? Ешьте овощи!- Доктор, а мужчина для этого точно не нужен?
Предприниматель работает так: иногда что-нибудь выпьет от нечего делать, а иногда что-нибудь сделает от нечего выпить.
Как то раз, друзья не подали мне руку в беде, но зато четко дали понять, что у меня есть свои. Спасибо суки.
Ученые порекомендовали людям не есть мясо, а употреблять больше всяких отрубей. Население эти рекомендации проигнорировало. А вот производители колбасы нет.
- Черный кофе. Без сливок, пожалуйста. - Сэр, к сожалению сливок нет, как насчет черного кофе без молока?
В жизни трудней всего научиться прощать и подчиняться.
Моя новая подруга сказала мне, что у меня фигура как у бога.А потом я узнал, что она исповедует буддизм.
У братка спрашивают:- Что вы чаще всего включаете для получения информации: радио, телевизор, компьютер?- Утюг.
Купил чукча первый раз баночку растворимого кофе... Читает: ``Положите одну чайную ложку кофе...`` Берет и кладет в рот! ``...добавьте по вкусу сахар...`` Берет две ложки сахара и кладет в рот! ``...залейте кипятком и хорошенько перемешайте...`` Набирает в рот воды и начинает прыгать... ``...Приятного аппетита!`` Глотает смесь и усмехаясь говорит: - Ха! Придумают же!
Самообман - это единственная разновидность обмана, которая чем удачнее, тем больше вреда приносит.
Девушка:- Говорю, что думаю - поэтому молчу.
- Что такое работать на опережение?!- Подавиться насмерть отравленным пирожком.
Не важно, чем ты занят на работе. Лишь бы не храпел.
Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеется, очевидно за счет жизни того, над кем.
Останавливается на светофоре "Запорожец" - водила дед-пенсионер. В него сзади врезается 600 "Мерс". Из "Мерса" вылезают два новых русских подходят к водителю и начинают его пи@дить. Дед:- За что?- Да, зае@ал ты, дед, своими анекдотами!
Живу бедно😅😅: - сыр с плесенью - машина без крыши - телефон без кнопок - аниме без субтитров - секс без женщин
Если женщина особенно старается показать, откуда у нее растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у нее растут руки.
Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!
Двое путешественников забрались в тайгу. Смотрят - впереди какая-то пещера. Ну они с присущим им любопытством забрались туда. Вдруг бабах.. и вход завалило. И тут из глубины пещеры послышались шаги и рычание. Мужики немного перепугались и по рации просят помощи. Там спрашивают: - Вы где? - Да тут в районе болот пещера, выбраться не можем, а внутри еще какой-то зверь! - Мужики, для вас две новости: хорошая и плохая. - Давай плохую. - Это пещера снежного человека! - А какая ж тогда хорошая? - От него убежала самка... Так что есть он вас не будет!!!
Ю. Воротилов Кто ответит мне на вопрос: «Что такое любовь?» Непонятно. Кто ответит мне четко и внятно На этот вечный и нужный вопрос? Покажите мне человека, Кто никогда никого не любил. Не найдешь, ищи хоть полвека, На Земле не бывает таких. Может любим мы все по привычке? Не любить невозможно, ведь так? Полюбив, привыкаем. Привычка! Но подумать так может не всяк. Нет ! ! ! Это чувство сильнее печали, Это чувство страшнее войны, Потому что оно проникает В самые дальние дали души. И страдаем мы все потихоньку, Ничего не едим и не спим, Каждый любит в душе свою Тоньку, Но о чувствах своих мы молчим. Так что такое любовь? Поясните. Почему мне так тяжко порой? Только четко и внятно. Понятно? Ну, а смейтесь вы над собой!
Когда ты называешь себя тупым, вспомни, что есть люди, ищущие розовый майонез для салата "Сельдь под шубой".
Как, наверное, жутко носить дышащие памперсы!
Останавливает гаишник (г) фирмача (ф) на тачке и спрашивает: (г) Что везешь? (ф) Калькулятор (г) Открой багажник! Открывает, а там станковый пулемет (г) Ты же говорил калькулятор! (ф) А это и есть калькулятор! (г) (Вынимая из кармана Citizen) Вот - калькулятор! (ф) Так то у вас для текущих расчетов, а у меня для окончательных!
Аслан обиделся на государство за то, что его любимую тюнингованную тонированную девятку отказались обложить налогом на роскошь...
Инетчик пошел на выборы. Ему дали избирательные бюллетени. Он долго вертел их в руках, а потом говорит:- Я что-то не понял - где тут кликать?
Не надейся на лучшее, а надейся на лучших. Это надежнее.
Как приятно, когда любимый человек рядом посапывает, а ты лежишь в тенечке на шезлонге и смотришь на эти аккуратно посапанные грядки.
По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!- Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?- Он ей подавился.
Распорядок дня депутата. 7.00 - Подъем. 7.15 - Бодрящее утреннее лоббирование. 7.30 - Завтрак. 9.30 - Депутатский контроль за отданием чести работниками ГИБДД. 9.55 - Депутатский наказ водителю. Обсуждение списка покупок в первом чтении. 10.00 - Перекур. Рассказ анекдота Харитонову. 10.30 - Депутатские запросы в Минфин и Госстрой. 11.00 - Удовлетворение депутатских запросов. 13.00 - Обед. 14.00 - Обсуждение обеда в комитетах и комиссиях. Принятие резолюции. 14.30 - Перекур. Рассказ анекдота Харитонову. 15.00 - Поиск зала заседаний. 15.50 - Поиск карточки для голосования. 16.00 - Голосование по повестке. 16.01 - Короткий освежающий сон. 17.01 - Драка по текущему вопросу. 17.20 - Медпункт. Внесение поправок. 17.50 - Голосование по текущему вопросу. 18.50 - Перекур. Рассказ анекдота Харитонову в третьем чтении. 19.00 - Поездка домой с мигалками. Встреча с избирателями, зазевавшимися на проезжей части. 19.25 - Встреча с женой депутата. Обсуждение с детьми депутата ситуации в школе. Оценка деятельности детей. 19.30 - Ужин. 20.00 - Семейный просмотр теленовостей. Поиск себя в репортаже из Госдумы. 21.00 - Просмотр теленовостей. Ознакомление с ситуацией в стране. 21.30 - Свободное время, письма домой. 23.00 - Беспокойный сон о судьбах Родины.
У нас одна соседка жаловалась на семью снизу, что они по ночам тапочки шьют, спать мешают. Почему тапочки - осталось тайной!
- Подсудимая, вы признаете свою вину?- Ой, все.
- Чем вы увлекаетесь?- Слежу за ядовитыми змеями. Это такой кайф.- Работаете в женском колективе?- Да.
Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18:30 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных. Вот я и стал ровно в 18:30 выпускать на улицу свою кошку.
- Василий, ты чего сегодня такой веселый?- Леха, да я утром начистил до блеска кошачьей мочой тещины туфли!- Зачем?- Да она сегодня своего пуделя на выставку собак поведет!
Кривоногая девушка в красных лосинах занесена в книгу рекордов Гиннесса как самые большие в мире пассатижи.
И сказали боги Сизифу:- В наказание за свою хитрость будешь всю жизнь закатывать в гору камень!- А нельзя ли что-нибудь полегче?- Тогда будешь бороться с российской коррупцией!- Не, давайте лучше камень?
- Алло, Елена Петровна?- Да!- Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.- Да, верну я, верну вам ваши деньги!- Да, фиг с ними, с деньгами, уже! Коллекторы наши где?!
- Слушай, сегодня вечером не получится пересечься. Нужно еще в одно место попасть.- Пальцем?- Сначала пальцем.
- Доктор! Я случайно проглотил батарейку. Что теперь меня ожидает? - Электрический стул.
Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне, рано или поздно ей придется перебирать коней.
Великий комбинатор Остап Бендер хотя бы чтил Уголовный Кодекс, современные комбинаторы его даже не читали.
Если человек сильно жаждет справедливости, то его следует напоить пивом и подождать. Вполне вероятно, что его жажда сойдет на нет.
Игра "Поле Чудес". Житель Караганды - 10 букв. - Карагандюк? Нет. - Карагандец? Нет. - А! Карагандон.
Женщины редко ошибаются, особенно, когда говорят: "Какая же я была дура".
Парадокс: как только тебя оставляют в дураках - сразу резко умнеешь.
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?- Я, можно сказать, практически кекс!
Разговаривают два тюремных надзирателя: - Кто это так кричал вчера в вашем корпусе? - Понимаешь, - говорит второй, - это мы коллегу-новичка разыгрывали. Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь. - Понятно. Так это он так кричал? - Нет. - А кто же? - Ну, шутки шутками, но главное - вовремя прихлопнуть дверь!
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.Жена:- Ой мама...Муж:- Узнала, да, свою маму?
Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий: - Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса - вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы? - Да! - Какова глубина влагалища у вашей жены? Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит: - Звонок другу!
Рабиновича принимают в партию. Секретарь проверяет политическую грамотность: - Hазовите 30 великих марксистов! - Маркс, Энгельс, Ленин... - Так, а еще? - Вы, товарищ секретарь, и 26 бакинских комиссаров!
- Помнишь, на мое предложение показать свои сиськи, ты сказала: "Только после свадьбы!"?- Ты опоздал - у меня уже есть муж!- Ну так - давай, показывай!
Он пришел сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел.
Преподаватель литературы спрашивает студентку:- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?- Живого...
Если где-то наломаешь дров, к семейному очагу их лучше не нести.
Первым философом была обезьяна, упавшая с ветки. Отбив себе желание и возможность лазить по деревьям, она решила, что надо смотреть в корень.
Раньше женщины спали с альфонсами, а теперь - с айфонами.
Новые русские плывут на корабле, один по пьяни вываливается за борт, тонет. Другой подходит к борту, перегибается через него, смотрит вниз: - Ну ты че, в натуре, смотри, шоб все там нормально...
Часть первая: Навеяло звонком старого институтского приятеля, Алексея. Было это лет 20 назад, курсе на третьем Севастопольского приборостроительного института. Поскольку была зачетная неделя и от учебы уже тошнило, то смотрел по ящику какой-то детский фильм, то ли "Кот в сапогах", то ли "Золушку". Замогильным голосом известный актер рассказывал героине страшную сказку, в которой были такие слова: "Чудовище вида ужасного сожрало принцесу прекрасную". Слова понравились. После фильма звоню Лехе. Как потом стало ясно, трубку взял папа и голосом, безобразно похожим на Лехин, отвечает: - Слушаю. Я: - Здорово, Чудовище! В трубе некоторая пауза и слышен голос догадливого папы, куда-то в комнату: - Алешенька, сынок, это тебя. Часть вторая: Как уже говорил, прошло лет 20. Соответственно, мне 40. Естественно - склероз. У нас дома, как заходишь во входную дверь, висит зеркало с полочкой. Упираешься в него. А на полочке ключи, квитанции для оплаты и прочая мелочовка, что обычно валяется в коридоре на подобных полочках. Зато зеркало я использую как подставку для записок самому себе. С вечера вспомнил, что надо бы не забыть сделать поутру, а утром остается только резкость навести. Очень удобно. Можно еще дочери строгие записки оставлять, типа: "Выброси мусор" или "Накорми кота". И отвертеться ей не удастся, уж больно на виду записочки получаются. Ну привыкли мы так. После разговора с Лехой (часть 1-я), решил сбросить назавтра историю в Инет, может улыбнется кто-то. Чтобы не забыть, вытащил из принтера лист и красным маркером написал "ПРИВЕТ, ЧУДОВИЩЕ". Листок поставил на привычное место под зеркалом, чтобы назавтра не забыть, значит. Утро у нас с дочерью намечалось хлопотное. Надо было ехать на Московский вокзал, встречать жену, которая приезжала в 6 утра от родственников. Завели все будильники, которые были в доме. И немножко проспали. Проснулись около шести, т.е. минут за 15 до прихода поезда. И хоть ехать встречать было бессмысленно, из двух зол выбрали меньшее и ломанулись на вокзал. Лучше хоть вид сделать, что встречал. Ну не встретил.... бывает... Все же лучше, чем вообще не поехать. Тем временем жена, проторчашая возле вагона около получаса, начинала потихонечку звереть. Кто женат - знает. Кто не женат и когда-нибудь женится, попробуйте не встретить тяжелогруженную сумками жену на вокзале. Излив первый приступ бешенства на носильщика, она погрузилась в такси и двинула в сторону дома. Таксист помог дотащить вещи до квартиры, что не прибавило ей настроения, поскольку известно, что подобная услуга тоже стоит денег. Когда она открывала дверь своим ключом, в голове достраивались заключительные аккорды пламенной речи. Ее уже распирало...... И в совершенно пустой квартире, первое, что она увидела, зайдя на порог - приветственная записка на зеркале: "ПРИВЕТ, ЧУДОВИЩЕ". Михаил
Сидит Митек на берегу пруда и ловит рыбу. Как положено, взял палку, привязал к ней веревку, закинул и ждет клева. Вдруг небо расступилось и явился Иисус. Говорит Иисус: - Счастливый ты, Митек! Митек обрадовался, побежал в свою митьковскую деревню, забил в набат. Собрались все митьки, спрашивают, что случилось. - Ко мне Иисус явился и сказал, что я счастливый. - А почему? Побежал Митек обратно к пруду. - О Иисус, почему же я счастливый? - Да руки у меня приколочены. А то как @бнул бы!
- Тут Машку видела. Похудела как! За полгода килограмм 20 сбросила! Интересно, на какой она диете сидит?- "Пособие по безработице" называется...
Как уютно и приятно в соцсетях, пока на тебя не начинают подписываться те, кто знает тебя в реале.
Природа еще не знала существа изворотливее и коварней, чем студент на экзамене...
Быть бабой легко: работай себе на двух работах, хорошо выгляди, улыбайся, не вопи, не ной, мозги не еб@, сумки тащи, ничего не проси, протолкни через себя ребенка размером с арбуз, выпади из жизни на три года, вернись в нее, будь интересной, подтянись. Можно, я в армию схожу, а?
В Москве Lamborghini за 12 млн рублей протаранил витрину ЦУМа.ЦУМ поспешил скрыться с места аварии.
Маленькии мальчик прикходит к папе-математику и спрашивает: - Папа, как пишется цифра ``8``? - Очень просто, сынок - как бесконечность, повернутая на пи-пополам.
Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск. - Зачем это вам? - Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней. - Зачем? - Это моя давняя мечта - оттрахать сержанта.
Мужчина приходит к врачу и говорит:- Доктор мне уже целый год снится одна и та же женщина!- Так и что из этого?- Я ее больше видеть не могу!
Ещё одна стадия опъянения: садитесь в такси, и на вопрос : ``Куда едем?`` отвечаете: - А тебя е$%т ?
Вопрос ко всем "дамам", которые предъявляют 25 сантиметровые условия на мужские достоинства: "А не подавитесь?".
Ha приёме у доктора: - Доктор, я карандаш проглотил... - Пиши ручкой! Следующий! - Доктор, я в две струи писаю... - Bставь пуговицу, будешь в четыре! Cледующий! - Доктор, у меня х%й на сапоги смотрит... - Сапоги на шкаф! Следующий! Входит старушка... - Доктор, я писать перестала..... - Отписалась, старая!!!!!
- Мы где?- В жопе!- А где дырка? И света не видно...- Она испуганная...
- Девушка, а вы почему без маски?- А я леопардовые жду.
- Папа, а в чем выражается богохульство?- Это, сынок, когда твоя мама говорит мне: "Опять всякую дрянь пил!".- И где тут богохульство?- Ну как же, такое говорить про водку!
- А хочешь, сегодня займемся сексом по пчелиному?- Ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?- Нет, прилетела, пососала, улетела!
Идут одноглазый ежик и слепой крот к шлюхам. Ну, значиццо, одноглазый ёжик ведёт, слепой крот за ним следом. Идут, идут, вдруг коряга. Одноглазый ёжик споткнулся, упал и прям глазом на ветку: —Все бля, приехали. А крот: —Здравствуйте, девочки!
Чем отличается Россия от Египта? На Египет Бог наслал десять казней до исхода евреев, а на Россию - после исхода.
Идет мужик с сумкой, из которой торчит веник, баба сидит на скамеечке. - Куда направляешься, Кузьмич? - Да яйца покупать. - Так у тебя деньги завелись? - Да нет, в баню я иду.
Насколько иначе будут читаться новости, если в порядке импортозамещения вместо слов "хакеры" и "пранкеры" использовать слова "взломщики" и "балаболы".
- Мадам знает себе цену?- Я вас умоляю, мне уже за сорок, кто сколько даст.
Путин звонит в Газпром.- Ну что, газопровод в Китай построили?- Построили, Владимир Владимирович.- Газ пошел?- Газ еще не пошел, но китайцы уже полезли.
- Ты такой несчастный.- Почему?- Ну ты живешь не так, как я, значит ты живешь неправильно, значит несчастный.- Но я вполне счастлив, меня все устраивает.- Бедняжка даже не понимает, что говорит...
Лучше всего от ударов судьбы умеет уворачиваться уборщик навоза в вольере слонов.
Алкаш держит в руках пингвина и говорит:- Пингвин, ерш твою меть.Потом переворачивает его вверх ногами:- Гвинпин, меть твою ерш.
Приходит к директору зоопарка кабан и говорит: "Не могу я больше жить рядом с зайцем и жирафом. Заец весь день анекдоты травит, а жираф потом всю ночь ржет".
Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась!
- Дорогая, может сегодня ты сверху?- Нет.- Бревна ответ!
- Когда хоть эта пандемия закончится?!- В нашей стране, как Путин скажет, так и закончится...
Если, находясь у власти, ты не решаешь проблемы, значит, ты их создаешь.
- Можно ли построить коммунизм в Израеле?- Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?
- Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена? - Поставь Бетховена, он был глухим...
Билли и Бобби шли через кукурузное поле штата Алабама. Внезапно Билли остановился, увидев овцу, застрявшуйю головой в заборе. - Оп-па! - радостно воскликнул он. - У девочки будет клeвая вечеринка! Билли поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал еe трахать. Окончив своe занятие, Билли натянул штаны, отошeл в сторону и кивнул Бобби: - Давай, пацан - теперь твой праздник! Бобби вздохнул, снял штаны и сунул голову в забор...
Бессонница с ранними подъемами в четыре утра - это просто генетически обусловленная тоска по необходимости проснуться перед рассветом и пойти доить корову.
Я взял свою собаку в парк поиграть во фрисби. Она оказалась бесполезной. Думаю, мне нужна более плоская собака.
- Нет, я не то, чтобы хочу сказать что ты не романтик, но в прошлый раз ты назначил свидание в Fix Price...
Наверное, правительственные здания на Грушевского - проклятые места: заходят туда революционеры и тут же превращаются в мародеров!
- Как ты думаешь, какое платье мне надеть - это красное или синее с блесками, что ты мне весной подарил? А может, лучше брючный костюм?- Ты куда собираешься-то?- Ведро вынести...
- Видать вы, сударь, сильно согрешили, раз вам судьба подкинула меня...
Почему движение «Единство», партия Власти, выбрало в качестве своего символа МЕДВЕДЯ? Просто у власти и у медведя много общего. Власть, как и медведь, неуклюжа, нерасторопна, неповоротлива, ленива, в ней силы больше, чем ума. Любит власть-медведь поспать, жирок нарастить, чтобы на лапу дали и послаще, с виду добродушна, но может запросто голову оторвать. А боится власть с медведем только одного - мужика с рогатиной. Анекдот от ЕХИДНЫ ИЗ НАРОДА ТОЧКА РУ (http://exid.narod.ru)
Мужик подходит к киоску с мороженым и обращается к продавщице:- Мне, пожалуйста, шоколадное и фисташки.- Извините, но фисташки уже закончились.- Тогда давайте клубничное и фисташки.- Я же вам сказала, что фисташки уже закончились!- Тогда одни фисташки!
Голландские ученые установили, что если очень долго смотреть в одну точку, то придут родители и попалят.
К вопросу о великом и могучем. Короче, лето, отдых у водоема. Какой-то мужик накупавшись, выходя на берег говорит: "Заебись вода, блядь". Вроде ничего особенного, но запомнилось.
Когда сборная проиграла - они проиграли. Когда выиграла - мы выиграли.
- Ты брюнетка, а подруга у тебя блондинка, что вас связывает?- Отдых для мозгов!
Из телефонного разговора на работе:- Как вас зовут?- Славик.- А отчество?- С такой зарплатой просто Славик...
Звонок оператору:- Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу?- На работу ацетона - нет.
Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут, заключили эксперты по здоровью.
Сегодня мне ковид по барабану. Я вчера проспиртовался.
Бизнес - это война. И, как и в любой войне, здесь побеждает тот, кто в ней не участвует.