IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Что такое сверхосторожность?- Это когда улитка тормозит при повороте.
Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощечину от жены:- Ты что, меня бл@дью считаешь?
Останавливает такси голая женщина. Садится в машину и едет.Таксист не сводит с нее глаз.- Ну что уставился, голых баб не видел?- Да нет, смотрю, откуда ты деньги будешь доставать.
Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.
Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - Видел? Будет стоять до 23 февраля!Муж снимает штаны: - Видела? Будет лежать до 8 Марта!
Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало...
Срок полномочий чиновника надо устанавливать таким, чтобы он успел расхлеб@ть кашу, заваренную предшественником, но не успел заварить новую.
Грузия, встав на сторону Азербайджана, должна помнить, что танцующие мальчики в гареме всегда ценились выше.
В Благовещенске во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!
Вот вы возмущаетесь, что чиновники и депутаты указывают в декларации о доходах ржавое ведро и квартиру в хрущевке, но сами гоняют на личном самолете в виллу на Лазурном берегу.А ведь в деклараци указывают заработанные деньги, а не наворованные...
Приходит мужик домой и себе под нос бормочит: хм, думали я им шапку отдам. На кухню к жене заходит и всё бормочит: хм, думали я им шапку отдам. Позже с женой в постели лежат, и опять: хм, думали я им шапку отдам. Тут жена не выдержала, как заорёт: да что ты бормочишь всё про шапку! Муж отвечает: да понимаешь, иду я домой, тут в подворотне нож к горлу приставили и говорят, шапку давай, или в жопу выебем
В Свердловске церковь отделена от государства. Забором и ОМОНом.
Бухают два мужика. Один - другому:- Тещу убил.- Врешь!- Пошли покажу.Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница.- Что ж ты задницу оставил?- Да велосипед удобно ставить.
Рай - это место, где нет будильников, понедельников и начальников.
В вино-водочный магазин пессимисты приходят к его открытию, а оптимисты к закрытию.
Бывают два типа врачей - понимающие и лечащие. И в одном человеке они никогда не совмещаются!
Чтобы девушка к вам не остыла, не забывайте ее жарить.
- Представляешь, он оказался таким эгоистом! - жалуется девушка своей подруге наутро после свидания. - А в чем дело-то? - Да у него оказался презерватив со всеми этими усиками, пупырышками и так далее... - Так почему же ты называешь его эгоистом? - Он
Бесит, когда выходишь после карантина на работу заросший, неопрятный, опухший, десоциализированный, а коллеги говорят, что ты ни капли не изменился за это время.
Два лорда читают газеты.- О! Я слышал, вы вчера похоронили свою жену. Что же случилось?- А она, знаете ли, умерла...
Следователь допрашивает мужика, который обвиняется в убийстве жены. - Так вы утверждаете, что сбросили свою жену с восьмого этажа по рассеянности? - Конечно! Раньше мы жили на первом этаже, и я просто забыл, что мы переехали!
Прелесть табличек типа "Буду через 15 минут" в том, что никто не знает, когда эти минуты начались.
- Укажите ваши недостатки.- Лень...- И все?!- Лень перечислять...
Приходит еврей устраиваться на работу.- Здгаствуйте, я дизайнер.- Да видим, что не Иванов...
Если мужчина встает на колени перед женщиной он надеется, что очень скоро они поменяются местами...
Жениться - это как получить интернет с неограниченным доступом. Долго добиваешься, получаешь, и не знаешь, зачем тебе это было надо.
Женщин обижать не надо... У них разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды, и тормозного пути нет!
Еврейская семья перед Новым Годом:- Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.- Зачем?- Будет весело.- Сара, я не понимаю почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.
Я прекрасно владею собой, даже если напьюсь. Вот жаль только, что после второй бутылки окружающие меня трезвые люди начинают вести себя неадекватно!
Лучший подарок - деньги, потому что никто не скажет, что у него такие уже есть!
Ни что так не сплачивает и не объединяет давно не видевшихся родственников, как совместный поход к нотариусу.
Метро будут открывать в два этапа: сначала откроют на вход, а через 14 дней - на выход.
- А тебе какие девушки нравятся, высокие или маленькие?- Умные!- Не, я серьезно...
Старый армейский анекдот: - Зачем солдату ремень? - А когда солдат срать ходит, он его на шею вешает.
- У нас тут на первом этаже все евреи. Во втором подъезде один, и у нас на работе еще один. Погодите, я вам сейчас его адрес напишу.- Женщина, успокойтесь. Я почтальон.
Блин, вчера объяснил матери, как в телефоне включать беззвучный режим, а сегодня не могу до нее дозвониться.
- В жизни нет прямых линий, это абстракция.- А откуда тогда взялись прямолинейные люди?
Чтобы улучшить настроение народа, с 2017 года власти начнут устанавливать новогодние елки с августа.
- У вас нитки в продаже есть?- Есть.- А суровые?- Да кошмар просто. Подойти боюсь!
Стоят два нарка на автобусной остановке. Из-за поворота показывается автобус. Проходит час. Автобус подъехал метров на двадцать. Проходит еще час. Автобус еще немножко подъехал. Тогда один нарк говорит другому:- Слушай, это он так медленно едет или мы так быстро ждем?
- Скажите, вы одессит?- А что, у вас что-то пропало?
- Мама, купи мне рыбок!- Нельзя, сынок, у тебя еще хомяк не здох.
Таксист рассказывает клиенту:- Мне нравится моя работа. Сам себе начальник, никто мне не указ.- Здесь налево!
Едут хохол и москаль в поезде. Хохол достаёт сало и начинает есть. Москаль говорит: – Угости меня – Ай, ты його їсти не будеш – Да чего не буду, у нас тоже сало едят – Я тобі кажу, ты його їсти не будеш – Да почему?! – Тому що я тобі його не дам
Если не попадаешь в дверной проем с первого раза - вечеринка удалась!
Скандал из мира животных. Бобер-депутат строит плотину на месте детского сада.
Ничего нет хуже, чем когда твоя паранойя оказывается отменно работающей интуицией.
К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и раненых людей, спрашивает:- Страховщики уже приехали?- Нет.- Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.
У кошки девять жизней, а у чайного пакетика всего две.Получается, что кошку можно заваривать в 4,5 раза больше.
- А у меня тоже десятки успешных прыжков!- Парашютист?- Не! Опытный любовник!
- Мне так неприятно, что люди на тебя наговаривают. Говорят, ты девушка легкого поведения и всякое такое. Я так расстраиваюсь...- Да не расстраивайся ты, никто на меня не наговаривает.
Брежнев попал в преисподнюю.Собралась вокруг куча вампиров. - Братцы,кто будет 5 звезд с горла,налетай!
- Девочки, а давайте завтра на экзамен придем с цветами!?- А давайте лучше с тортиком! Чай вместе с преподавателем попьем...- А давайте с мозгами, вот он удивится!
За любым крупным политиком или бизнесменом стоит мудрая жена, правда, зачастую бывшая...
Женщина говорит маленькой девочке:- Ой, девочка, какие у тебя красивые локоны! Наверное, от мамы?- Нет, тетенька, это от папы, потому что у него на голове ни одного волосика не осталось!
Мальчики, у кого НДФЛ 15% - пишите! Светлана.
Я - самый позитивный человек в мире, поняли, уроды? Я вам тут всем покажу, как прекрасна жизнь.
Хозяйке на заметку.Если вы добавите в смузи полстакана водки, ваш гость не заметит отсутствия в нем свежей клубники.
А в чье дежурство на кафедре сломали цветной радиоприемник, который я купил на свои государственные сбережения?
Муж:- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполняется лет.Жена:- Ого! Что, прям 50 тысяч подарим?Муж:- А что, ей прям 50 тысяч исполняется?!
В день золотой свадьбы жена говорит мужу:- Что же ты меня даже не поцелуешь?- Опять? Я же тебя поцеловал, когда у нас была серебряная свадьба!
Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот еще не умел ни писать, ни говорить...
Пятиклассник Вова Сидоров три недели ходил на каратэ.Потом встретился в подворотне с хулиганами и три недели не ходил на каратэ.
После выхода фильма "Бесславные ублюдки" воронежскому гандбольному клубу пришлось придумывать себе новое название.
Парень - девушке:- Ты самая красивая была на своем дне рождения.- Спасибо! Я старалась!- Специально гостей подбирала?!
Старый кролик учит жизни молодого: — Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих? — Да, папа. — Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори. — Раз... Два... Три... — Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз! — Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини...
Депутат с трибуны Госдумы:- У нас огромная страна. В ней много умных, талантливых, красивых людей, достойных всех благ мира. И все они собрались сейчас в этом зале...
В России начали бороться с матом в армии. А зря, управление войсками будет полностью потеряно.
Если солипсизм справедлив, то любой секс это на самом деле онанизм!
Путин - это наше Солнце: на него нельзя смотреть без слез...
Инструктор в горах говорит туристам: - Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...
Удобрил почву он, талант зарыв свой в землю.
На уроке зоологии учительница спрашивает: — Дети, кто может ответить почему камбала плоская? Вовочка тянет руку: — Ее кит трахал! Учительница вне себя: — Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза? Вовочка (уже в дверях): — Помню я твою маму раком, у нее тоже были большие глаза ахахах да лан все ухожу
- Все в отпуска уходят... Интересно, а мне как удаленному сотруднику полагается отпуск?- Ага, удаленный отпуск.
Только девушка может ревновать парня даже тогда, когда она даже не его девушка.
Танцуй так, как будто на тебя никто не смотрит.Пой так, как будто тебя никто не слышит.Смотри на кондуктора так, как будто ты уже платил за проезд.
Еврей перед казнью: — Ваше последнее желание? — Хочу вишни. — Но сейчас же декабрь! — Таки я подожду.
Налоговый инспектор звонит в квартиру: ``Вы знаете, что в соответствии с законом о контроле за доходами физических лиц вы обязаны задекларировать ваше движимое и недвижимое имущество до 1 января 1998 года?`` Через некоторое время, удивленно: ``Как в жопу?``
В последнем опросе общественного мнения россиян на тему кого бы они хотели видеть своим президентом Путин занимает только второе место. Лидирует по-прежнему Билл Клинтон... Vladimir
Андроид - это, когда 99% зарядки, а ты уже боишься, что он разрядится...
- Почему ты спишь до обеда?- Царь сам решает, когда наступает утро.
Нобелевский комитет вынес решение, отменить премию Грете Тунберг, в связи с неактуальностью вопроса. Ниже следуют банковские реквизиты, куда надо будет вернуть деньги.
Учительница русского языка, прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по другому.
Знаете ли вы, что питерские гопники не трогают людей, которые в 12 часов ночи могут дать вразумительный ответ на вопрос "Как пройти в библиотеку?".
На цветочном киоска табличка: "Скажи ей это цветами!". Ну и как это будет сказать цветами: "Ты мне, п@дла, всю жизнь испортила"?
Мама спрашивает Вовочку:- Сколько будет три и четыре?- Семь.- А семь и четыре?- Не знаю! Мы до одиннадцати еще не проходили.
Операция прошла хорошо. Жаль, что больной об этом так и не узнает.
Чемпион мира по тяжелой атлетике в категории до 80 кг звучит примерно как чемпион мира по шахматам в категории до 120 IQ.
- Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.- Приятного аппетита, милая.
- Как называется место на кладбище где сидит сторож?- Живой уголок!
Хорошая жена - суровый кредитор, вложишь в другое место - закроет счет. Навсегда!
Поздно вечером девушка уходит от парня.- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов.Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?- Хорошо.Уходит. Через пять минут крики с улицы:- Хорошо! Хорошо! Хо-ро-шо-о-о!
- Как это ты pешил на ней жениться?- Да как - сидели, говоpили, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней говоpить...
- Посоветуй, в какой гостинице в Питере круче всего зависнуть?- В "Англетере".- А кто советовал?- Есенин...
Пошли Винни Пух и Пятачок за медом с воздушным шариком. Винни поднялся в воздух, песенку Тучки поет, Пятачок внизу с зонтиком бегает. Но: ``Это какие-то неправильные пчелы``, - и Пятачок начинает стрелять из ружья по шарику, попадает, и Пух летит вниз в колючие кусты. Пятачок с перекошенным лицом бросается к кустам: - Винни!!! Винни!!! Как ты?!! А Пух, выдергивая из носа колючки, смотрит на него и говорит: - Ну и рожа у тебя, Шарапов...
Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.
Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Олег с Ольгой расстались красиво...
Жена надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели.После двух минут она сказала, что снимает свои обвинения из-за отсутствия доказательств.
В газетном киоске:- Простите, а Конституция сегодня свежая?
Один человек - человек, два человека - люди. Одно яйцо - яйцо, два яйца - муди.
Когда однажды улетала из Америки в самолет залетела муха. Мало того, что она летела 12 часов. Так еще и попала в Россию. До сих пор думаю как она и где.
У моей кошки очень мягкая и шелковистая шерсть, потому что она ест вискас, в котором содержатся жирные кислоты. У меня волосы сухие и тонкие. Я вот что думаю...
К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит: - Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне? - Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите.
Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит: - Слава Богу, успела! У вас куры есть? Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм. Женщина: - Н-да... А побольше нет? Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило. Женщина: - Отлично! Мне, будьте добры, обе.
- Алло, Вась, это ты? - Да я. - Вась, я беременна. - Неправильно набран номер... sultan
Теpпишь, прoщаешь, закpываешь глаза на все, а потoм из-за какой-то хеpни, развоpачиваешься и мoлча уходишь, потoму что прoсто за%бло!
Писателю нужен читатель. А читателю писатель не больно-то нужен.И без того понаписали эти писаки уже всякого за тысячи лет.
Нашим людям нужен магазин не "Дары моря", а "Подарки судьбы".
Апартеид - это когда вместо вазелина гуталин.
Как жаль, что не существует такого беспроигрышного вида кредита, как "кредит под залог тещи"...
В каждом мужике живёт "Аватар". Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.
У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо офицер без мечты - как собака без крыльев.
Реклама: "Шаpики в шоколадной глазуpи. Hе тают ни в pуках, ни во pту, ни в жедудке! Завод "Шаpикоподшипник".
Приходит как-то маленький Вовочка 1 сентября в школу и говорит маленькой Леночке: - А я знаю, что надо делать, чтобы были дети Леночка отвечает: - А я знаю, что надо делать, чтобы их не было
Агент 007 убедился, что нет слежки и юркнул в вокзальный туалет. Он вытащил из кармана записку со шпионским заданием и выучил наизусть ее текст. Потом порвал ее на мелкие кусочки, бросил их в унитаз и спустил воду... И тут же в ужасе отпрянул: из унитаза на него смотрели умные, проницательные, немного усталые глаза майора Пронина.
- Я заставлю эту бутылку исчезнуть. - Нет, батя, не надо, прошу...
- Дорогой, наш сын назвал меня сукой!- Ах он сукин сын!
Сидит растроенный Гога у здания Союза художников Грузинской ССР. Его спрашивают : - Гога, почему такой грустный? - Вай, сэмъ лэт картину писал, "Жызнъ" называется - Худсовет забраковал! - Гога, почему же? Ты не абстракционист какой-нибудь, ни кичмен, прости Господи. Всегда же работал в стиле соц.реализма. Что же ты там написал? - Вай, сэмъ лэт картину писал. На нэй лежит большой обнаженный женщина, рядом рэбенок - сосет грудъ - "Жызнъ" называется. Худсовет забраковал! - Что же сказал Худсовет? - Ребенка побрить и одеть в трусы!
Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса...
- Тебе какая водка больше нравится?- 0,75! Хотя 0,5 тоже, в общем-то, тоже неплохая.
На вечеринке:- Здесь сегодня безумно скучно!- Согласен.- Давай уйдем отсюда.- Не могу, я - хозяин.
Изя, запомни! Молчание у меня - не знак согласия! Это предвестник беды!
Радиоэфир на популярной станции. Подходит к концу игра со слушателем.Диджей: "Как жаль, как жаль, вы не угадали. Ваша сумма сгорает и вы должны нам еще 5000 рублей. Пожалуйста, не кладите трубку, мы расскажем вам, как заплатить по счету".
От дурака защиту сделать можно, например, часового, а от прапорщика защиты нет.
Мы жалеем собак, потому что они же как люди, и не жалеем людей, потому что они же как собаки.
Лисьи шубы лучше сидят на лисах, чем на коровах.
Правительство возглавил премьер-министр Кризисенко и в экономике наступил долгожданный стабилизец...
Страна оказалась не в состоянии сдержать обещаний президента...
Страдающим бессоницей хорошо перед сном брать в постель книгу или на худой конец женщину, которая ее прочитала.
Захожу я в библиотеку и спрашиваю: "У Вас есть книги про паранойю?".Библиотекарь шепотом ответил мне: "Они прямо у тебя за спиной!".
Реальный случай, происшедший в Америке: некий тип вчинил судебный иск против компании - производителя микроволновых печей. Суть жалобы: в прилагаемой инструкции по использованию печи не было написано, что в ней нельзя сушить домашних животных...
Пуще прежнего старуха бранится: "Не хочу быть бабкой мясною, а хочу быть надувною!".
И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у технички и сантехника.
- Мам, можно я еще погуляю?!- Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.
К Абраму на работу прибегает сосед:- Ты знаешь, у тебя дома наш налоговый инспектор занимается любовью с твоей Сарой!Побежали они домой. Абрам заглядывает в замочную скважину:- Хаим, но это же не наш инспектор!
В этом метро десятки веток. Вы назначаете мне время и станцию. Я даю вам окно в полминуты на посадку. В эти полминуты я весь ваш, чтобы не произошло. Если вас зажмет дверьми после этих тридцати секунд — меня это не волнует. Вы поняли? Я не останавливаюсь по требованию. Я — машинист.
- Танечка, как называется человек, который не дарит подарков своей любовнице?- Дармоеб.
Разговаривают две подруги: - Когда бы я могла прийти и посмотреть на твоего малыша? - Лучше всего часа в 3 ночи. Тогда он наиболее оживлен и весел.
- Пап, а сколько до Америки лететь?- Минут двадцать, сынок.Мама из кухни:- Он тебя про самолет спрашивает, а не про твои "Тополя"!
- Подсудимый, вы признаёте себя виновным в кражу? - Не признаю. - У вас есть алиби? - А что это такое? - Ну, видел вас кто-нибудь в то время, когда произошла кража? - Слава Богу, никто!
- С самого раннего утра такое чувство, что забыл сделать что-то важное.- Выспаться?
Новогодняя история, рассказанная в курилке моим коллегой. Был у меня приятель и коллега - простой русский негр (назовем его Джоном). Русским он был настолько, насколько можно - родился у нас, служил в армии и даже имел 2 года условно за работу прорабом на стройке :). Как-то раз решили мы отметить Новый Год в лесу. 30 декабря приехали, выбрали место, залили ледяную горку, разбили палатки и т.п. Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз около -24 градусов. Все спят, набираясь сил перед новогодней ночью. Где-то около полуночи Джон проснулся от естественного позыва природы. Позыв был небольшим, но актуальным. Чертыхаясь, Джон вылез из спальника и (решив, что усилия на процесс одевания-раздевания себя в данном случае не оправдают) выскочил в одних плавках из палатки. Он нашел удобное место на снегу (это оказалась накатанная лыжня), вынул из плавок то, что было нужно и приступил к процессу. Я надеюсь вы поймете, ПОЧЕМУ мы все оказались разбуженными дикими криками лыжника, который увидел морозной ночью голого! негра! справляющего нужду в заснеженном лесу! ...Причем этот негр бежал за ним и на чистейшем русском кричал: - Мужик! Все в порядке! Тебе не померещилось!
- Почему теща умерла?- Грибами отравилась...- А почему вся в синяках?- Не хотела кушать.
- Эй, друган, чего ты сегодня помятый такой?- Так опять природа, будь она неладна, на мне отдыхала!
Родители, которым не хватает денег на видеокамеру, стараются как можно лучше запомнить выпускной сына.
- Почему ты до сих пор не женишься?- Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.- Что, о моей жене!? Да ты подонок!- Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадется...
- Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.- Маша, мне очень жаль, что ты дура!
В связи с постановлением международного Олимпийского Комитета победа в матче Россия-Тунис отдана канадским фигуристам.
- Итак, вот ваша диета - одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.- Ясно, доктор, но это до или после еды?
Чтобы вы там ни говорили, а мы скажем еще больше.
Родился ребенок… И сходу выдает врачам в роддоме: — Давайте я вам решу квадратное уравнение! — Если он щас такой умный, то что же будет потом, — подумали врачи и… отрезали ему четверть мозга. Ребенок очнулся и говорит: — Давайте я вам решу логарифм! — Если он щас такой умный, то что же будет потом, — подумали врачи и… отрезали ему пол мозга. Ребенок очнулся от операции и говорит: — Давайте я вам решу простой пример на сложение-вычитание! — Если он щас такой умный, то что же будет потом, — подумали врачи и… вырезали весь мозг. Ребенок очнулся, оглядел комнату подозрительным взглядом, и произнес: - Украина легитимное государство
Плох тот дробовик, который не мечтает стать пулеметом.
- Доктор, я буду жить? - Да, eсли кто с таким уродом как ты согласится.
Когда народу предлагают затянуть пояса те, у кого галстуки в обхвате изрядно тех поясов шире - невольно задумываешься, что тут на самом деле правильней затянуть.
Тот из абитуриентов, кто знает больше цитат со словом "fucking", зачисляется в МГИМО без экзаменов.
- Ты слышала, в нашем штате издали новый закон, согласно которому запрещается переодевание в купальный костюм прямо на пляже.- Это меня совсем не волнует. Я обычно переодеваюсь в автобусе, по дороге на пляж.
Пенсионер-геймер, играя в "Call of duty", встретил однополчанина.
Два алкаша беседуют. - Слушай, а ты в приметы веришь? - Я верю только в одну народную примету. Если утром я открыл глаза с похмелья, и мне явились герои "Мариелены" - значит, телевизор я еще не пропил.!
У бабушки в деревне все растет - и картошка, и капуста, и поросята, и жопа у внучки от капусты, картошки и сала.
Вася! Срочно завози в Африку белых медведей, а то спалимся по географии...
Каждому плюсу семейной жизни соответствует крест на какой-нибудь прелести жизни холостой.
Корейская народная сказка: У Ван Чо была собака. Он ее любил. ... Она и съесть-то ничего не успела!
Моя знакомая блевала в унитаз, чтобы протрезветь. Потом блевала, чтобы похудеть. Теперь блюет, потому что беременна. Что за жизнь у человека!?
Быть бабой - это когда ты ведёшь войну, выигрываешь, проигрываешь, а мужик твой даже и не знает, что вы воюете.
— Я считаю, секс - лучшее лекарство. — Папа, не надо.
Россию избрали в Совет ООН по правам человека. Так Навального еще никогда не троллили.
Экономил на всем. Даже учился на чужих ошибках.
Когда ты не можешь уснуть, это значит, что все серверы снов перегружены, и тебе нужно просто лежать и ждать, пока кто-нибудь не проснется.
Из-за отсутствия передних зубов улыбку сельской кассирши местные называют "штрих-код".
- Так почему же вы с ним разбежались?- А фиг знает. Сказал что у него иссяк запал.- Что у него запало?- Иссяк.- А что это за хрень?- Да я тоже не врубилась.
Счастье любви - в действии, любовь проверяется готовностью что-то делать для других. Будем готовы!
Вот что мне нравится в американских фильмах - это когда человек ночью один в пустой комнате спрашивает: "Здесь есть кто-нибудь?". Интересно, его сильно успокоит, если он услышит в ответ: "Нет никого!"?
- Что это за люди стоят?- Это эстонцы бегут.
Армянская загадка: наверху перья, а внизу страшно - что это такое? Воробей на крыше ГПУ.
А вы никогда не обращали внимания, чем занимается ваша свободная рука в то время, пока другая чистит зубы?