IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
По проселочной дороге идет барин с тросточкой. Он перепрыгивает через канавы, обходит лужи. Моросит мелкий дождик. Вдруг он видит, что навстречу ему мчится тройка вороных коней, запряженных в телегу. Гривы их развеваются по ветру, глаза вылезают из орбит. Hа телеге стоит мужик. Косоворотка распахнута, вода стекает по волосатой груди. Hеожиданно телега наезжает на камень и разбивается в дребезги. Лошади ломают руки-ноги-шеи. Мужик вылетает в канаву. Барин подходит к нему и стучит тросточкой по груди. - Мужик, ты живой? Мужик вытирает пятерней грязь с лица и говорит: - Что я, что я, барин! Журавли улетели...!
До вчерашнего дня я и представить себе не мог, что у меня будет секс с двумя мулатками.Но вчера смог и представил.
Самое неприятное в параллельной парковке - это свидетели.
- Батюшка...- Что, сын мой?- У вас нет крестовой отвертки?
Каждая женщина должна иметь загадку... А так же подсказку и отгадку.
- Интересная тенденция в "Спартаке" наблюдается - сначала Баранов играл, теперь вот Кабанова взяли, следующий - Козлов наверное будет... - Да нет, козлов там и так хватает...
- Алло, дорогой, ты где?- На работе.- Я звонила на работу, тебя там нет!- Значит я уже ушел.
В тесном автобусе:- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!
У меня нет криптовалюты. И меня это очень расстраивает. Каждый раз, когда я вижу, что биткоин вырос, у меня портится настроение. А поскольку он растет каждый день, то настроение у меня говно все время. Это очень неприятно - ты не потратил ни копейки, но просрал много денег.
— Товарищ полковник, а что со мной будет, если я изменю Родине? — Да расстреляют тебя к чертовой матери! — Ого! — Ну или штраф три тысячи, я не знаю, что там сейчас за измену Родине.
- Что для вас важнее - любовь или деньги?- Любовь, конечно!- А что вы любите?- Деньги.
У мужчины, как и у зубной щетки, должна быть одна хозяйка. А если нет - то это уже ершик для унитаза!
Интересно, откуда плохие дороги знают в какой стране дураки живут?
Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке. - Милый, она всегда стоит у тебя на столе? - Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становиться легче....(у жены рот расплывается до ушей)... потому что я осознаю, что какая проблема может сравнится с этой....?!?
Сидит мужик на двух хуях, в руках тоже держит две пары хуёв, отсасывает хуй своим ртом и при это одновременно со всем этим вокруг него стоят мужики и наяривают на него. Заходит в этот момент парень в эту комнату и говорит всем: -Ребят там переосмысление Евонгелиона выпустили Мужик вытаскивает два хуя со рта и говорит ему: -Пошёл нахуй пидор
Прикиньте, собака Джо Байдена из приюта. То есть она была в приюте, а теперь она будет в Белом доме! Я не плачу, ты плачешь.
Выходя от лисы Алисы, Буратино обнаружил пропажу 5 золотых и понял, что его в очередной раз оставили с носом.
Две женщины разговаривают. Одна хвастается:- А я себе пластическую операцию на лице сделала!Другая смотрит на ее внимательно и говорит:- Ну, судя по всему, ты ее делала себе сама?
Чем больше усилий для своего решения требует проблема, тем меньше толка будут от ее решения.
Расстегнутая женская блузка намного эротичнее расстегнутой мужской ширинки.
То, что при коммунистах просто не разрешали, при демократах вообще запретили.
В будапештском зоопарке. Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее дежурному сторожу.
Моя девушка — известная порнозвезда. Она убьёт меня, если узнает.
- Борис Моисеев в женской бане - "Свой среди чужих, чужой среди своих".
ЦРУ решили внедрить шпиона в Украину. Снарядили его, мове обучили и высадили в одном украинском селе. Идёт он, а навстречу ему дед. -Здрастуй, Дід. -Здрастуй, амэреканьски розвідник. -З чого ти взяв, що я Американський розвідник? Я ж гарнiй країнськи хлопэц -Який ти країнськи хлопэц, коли ти нiгер чумазий?
Преподаватель по математике заходит на повторный экзамен:- Так, разыгрывается одна тройка!
- Ты мужик или нет?! Два гвоздя в стену забить не можешь!- Так я же забил...- Ага! А куда я теперь штепсель от утюга втыкать буду!?
- Надо встретиться.- Зачем?- Есть вопросы.- Я не хочу есть вопросы.
- Вы так молоды. У Вас, наверное, еще нет детей?- Наверное, еще нет!
Что сказали лилипуты когда умер Гулливер? Ебать копать
Дегустатор пива после работы пенится, если его потрясти.
- А у нас, в Крыму, хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!- Ты хотел сказать - бултых?!- Hу, когда прилив, тогда бултых...
"Предупреждение: Windows обнаружила изменение положения мыши, необходимо перегрузиться, чтобы изменения вошли в силу..."
На седьмой день диеты, у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в нее заглядывает холодильник, пристально смотрит на меня, и тихонько закрывает дверь.
- Курсант Иванов!- Я!- Представьте следующую ситуацию: вы обороняете высоту и ваш взвод окружили сразу десять дивизий противника. Ваши действия?- Я буду надеяться.- Как надеяться? На что?- На то, что в такой давке противник просто не заметит мой взвод.
Я взял кредит, чтобы погасить кредит, который я брал на погашение кредита.
Поручик Ржевский гуляет с Наташей Ростовой. Наташа: - У меня сегодня день рождения, что вы мне подарите? Поручик: - Киндер-сюрприз! Наташа: - Как скоро? Поручик: - Сюрприз сегодня в девять вечера, а киндер через девять месяцев.
У меня есть теория - люди, которые ходят зимой в шапках с пумпоном - добрые и общительные люди. Ну не будет гопник или альфач-доминатор ходить с пумпоном - не круто. Или пафосная девка с завышенной самооценкой. И если мне надо у кого-то что-то спросить на улице, всегда ищу человека с пумпоном. Они всегда помогут и подскажут. Присмотритесь!
Если сам не знаешь, чего хочешь, ты хочешь пивка.
- Официант, вы мне вино мутное налили.- Не, вино отличное, это просто стакан грязный.
- Яша, а как вы определяете время: по часам или по телефону?- Исключительно по солнцу.- Но сегодня облачно.- Сарочка, солнце мое, подскажи который час?
Не стоит терзать себя вопросом: наполовину полон твой стакан, или наполовину пуст? Просто скажи бармену, чтобы долил.
Каждый имеет свою родину, но только очень богатые люди имеют ее с большой выгодой для себя.
- Девушка, почему у вас нет парня?- Сам урод!
Удивительная страна Украина. Два года сдерживают спецназ и десантуру РФ, но срут от страха перед телеканалами Кухня ТВ, Телекафе и Сарафан.
Чтобы потерять друга, не обязательно давать ему взаймы. Иногда достаточно пьяными сходить в лес за грибами.
Никогда люди не врут так много, как перед выборами, во время войны и после охоты. (с) Бисмарк
- А какая разница между жителями города Казань и жителями города Рязань?- Жители Казани точно знают, что они татары, а жители Рязани об этом только догадываются!
На демонстрации:- А вот идет колонна геев - славных тружеников тыла!
- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!- А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!
По ходу карантина понял, что стиль хиппи очень даже ничего.
Еще немного, и мое поколение с гордостью может сказать про себя:- Мы жили в России до крепостного права.
Воспитанный тещей кот не только ходит в унитаз, но и смывает за собой. И еще громко орет, если кто-то забывает это делать.
В авиаперелетах мне больше всего нравятся подарочные сумки с вещами, которые можно набирать на выходе из аэропорта.
Со своим Ковидом в чужой карантин не ходят!
Бог не выдаст - свинья не съест. А Бог выдаст - пусть эта свинья подавится!
Для полного контроля над ситуацией, мало прислушиваться к голосу разума, надо еще принюхиваться к запаху интуиции.
Летит мужик в самолете, в туалет по большому прибило, терпеть нет сил, а мужской не работает. Подходит к стюардессе, говорит: — Девушка, в туалет хочу, сил нет, счас вам тут все загажу если вы ничего не сделаете!!! — Хорошо идите в женский только никаких кнопок там не нажимайте!!!!!!!! Мужик сел в женский туалет, все дела свои сделал, сидит довольный, смотрит а в туалете куча всяких кнопок, ну его любопытство распирает, нажимает одну ему все вытерли, нажимает другую, ему все вымыли, нажимает третью его духами побрызгали. Мужик довольный что такой сервис, смотрит большая красная кнопка на ней написано АУТ, мужик думает ну наверное смыть, нажимает, резкая боль, теряет сознание. Очнулся смотрит лежит в больничной палате, спрашивает у доктора: — Доктор что со мной?! — Вы в самолете летели? — Да. — В женском туалете кнопками баловались? — Ну было дело! — Кнопку АУТ нажимали? — Да нажимал, а что АУТ означает?! — АУТ это Автоматическое Удаление Тампона! Возьмите свой х@й под подушкой!!!
Марс. Приземлился американский звездолет, только уселась пыль, как местные аборигены быстренько прибежали, подперли люк бревном и сели на ближайший пригорок понаблюдать за происходящим. Через 45 минут лазерный луч прорезал небольшую дырочку, оттуда выдвинулась телемеханическая рука, аккуратно убрала бревно и наконец наружу вышли гордые собой американцы. А марсиане сидят и уматываются. - Чего уматываетесь? - Да вот тут намедни русские прилетали, так они за 10 минут открыли люк, правда с помощью кувалды и какой-то матери! - ??????? - А потом стали сувениры раздавать - пиз@#$я называется; ох, и больно было! Зато всем досталось!!!
Беларусь подарила миру Рыбака и Рыбку.
Идет бабулька по улице, на встречу ей киберпанк: — Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького? Киберпанк отвечает: — Во-первых не сынок, а чумба. Во-вторых не пройти, а телепортнуться. И в-третьих не улица Горького, а чпок-стрит. — Спасибо, сынок. Идет она дальше, видит милиционера: — Эй, чумба, как телепортнуться на чпок-стрит? В ответ: — Хипуешь, хромированная?
В чем состоит разница между врачом в психиатрической клинике и его пациентом? - У пациента нет ключа, который открывает все двери в клинике.
Анфиса Чехова после секса по привычке объявляет рекламу.
Вася понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша...
Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат, тише мамочка не плач у других такой же срач.
А вы никогда не задумывались о названии зубной щетки "Орал Би"?
Учительница проводит классный час: - Дети! Сегодня кто-то из вас показал нашему директору очко! Сознавайтесь - все равно к концу дня вычислю! Каждый начинает вставать и высказывать слова в свое оправдание: - Не надо на меня так смотреть! Мы с пацанами в прятки всю перемену играли! - сказал хулиган Вовочка. - Да я вообще только ко второму уроку пришла! - не выдержав, разрыдалась скромница Аня. - Я до такого никогда бы не додумался! - недовольно промямлил вечно угрюмый Игорь. - Надежда Николаевна, это я показала! - неожиданно для всех произнесла отличница Света. - Ты? А хули все это время молчала? Марш к директору! Он уже заебался дрочить!
Я не думаю, что есть женщины, которые хотят быть одинокими. Я думаю, что есть женщины, которым просто не все равно, с кем делить свою жизнь.
Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. Эдак в году 1919-м, уронил он бутылку водки...
Всем снять перчатки, раз их ни у кого нет!
Из дневника блондинки:- Я сегодня на рынке покупала купальник и в примерочной была сделана дырочка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует... Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?
Ученые открыли новое сексуальное меньшинство - спьянусексуалы. В народе их называют просто - одинрасы.
Абрам хвалится в компании:- Сара свинью купила, теперь та спит под ее тахтой!- Ты что, Абрам, ведь воняет!- Ничего, свинья привыкла.
Я думал, что к 30 годам я буду разъезжать на желтом ламборджини. А сейчас радуюсь желтым ценникам в "Пятерочке".
А как тебя муж отпустил в ночной клуб?- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!- И это его остановило?!- Монтажная пена кого угодно остановит.
Я требую на законодательном уровне приравнять дрель к психотронному оружию и выдавать лицензию на ее приобретение только после прохождения психиатрической экспертизы.
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?- Конечно, у нас как раз одна утонула!
Пришли как-то Клинтон, Ельцин и Лукашенко в церковь к распятию и обратились к Богу с вопросом: ``В чем их счастье?`` И ответил им Бог. Клинтону: ``Твое счастье в том, что у тебя самая богатая страна и люди лучше всех живут.`` Ельцину: ``Твое счастье в том, что в твоей стране больше чем где бы то ни было природных ресурсов.`` Лукашенке: ``А твое счастье в том, что у меня руки прибиты!``
Если человек спокоен, как удав, то вполне возможно что он чье-то хорошее настроение переваривает.
- Девушка, Вы кое-что потеряли.- Че?- Свою улыбку!- Бл@, братан, я уж подумала, что сиги выпали. От души, браток.
Когда женщина хочет, чтобы ее завоевывали, она должна понимать, что завоеванное - это собственность завоевателя.
Как-то мудреца обозвали, но мудрец промолчал. Обозвавший спросил:- Мудрец, ты ли это?На что мудрец сказал:- Я стар и мудр. Тебя отп@здят ученики.
Чтобы носить очки - мало быть умным!Надо еще плохо видеть!
Развязная женщина пристает в поезде к мужику. - Отстань, - говорит он ей, - во-первых, я импотент, во-вторых - сифилитик, в третьих - еду жениться.
- А мне жена ребенка подарила!- Классно! А чьего?
- Дорогой, может по 0,5 пива?- Не буду.- Ты что? Ты же обожаешь пиво?- Я так мало не буду!
Жена:- Почему тебе от меня нужен только секс, мне, может быть, хочется другого.Муж:- Мне, может быть, тоже хочется... другую.
- Сколько времени может находиться человек без скафандра в космосе?- Да, собственно, вечно...
Интервью с Кличко-младшим после боя с Брюстером.- Владимир, ну почему же вы упали?Кличко:- Вы знаете, только сейчас я понял - я не терплю физической боли!
Действительно смешно, когда родители говорят своему ребенку, что он невоспитанный.
Стали темными деревья и разделись догола, жаль что чувства полового к ним не будет никогда...
Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.
- Мужики, поздравьте. Я теперь член Единой России.- Ну какой же член может быть у бабы? Пи@да ты самая натуральная...
Восьмидесятилетняя проститутка, вдохновившись примером Михаэля Шумахера, снова вышла на трассу.
Попробовал в Старбаксе кофе с очень интересными пропорциями, чуть-чуть кофе и много денег.
В прошлый Новый год отказался от оливье. В следующий попробую от мандаринок отказаться - надо же выяснить отчего мне так хреново 1 января.
Тело:- Хочу текилы!Печень, в отчаянии:- Я протестую!Мозг:- Протест отклоняется. Я тоже хочу текилы!
Счастье - это когда родные и очень близкие тебе люди здоровы! Остальное отремонтируем, выбросим, купим, забудем.
На работе перевели в дистанционный режим. Все равно буду работать в маске, чтобы меньше жрать.
Женится новый русский на простой девушке. А будущая теща ему говорит: - Да ты ж дебил. Гвоздя забить не можешь! Новый русский так возмутился и говорит: - А на хера оно мне нужно! У меня по этому делу специалисты есть. Кого хочешь забьют! Ну че, не веришь? Ну давай адрес Гвоздя!
Наконец-то стало известно подлинное название операции по уничтожению боевиков ИГИЛ в Сирии - "Буря в сортире".
Ютьюб - это для котиков. Люди там только портят.
Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить еще двадцать лет.
Когда я иду спать, я одеваю лыжную маску. Если вдруг вломятся грабители, они решат, что я часть их команды.
"Велик и могуч русский язык!". Под таким лозунгом прошел всесоюзный слет лесбиянок.
Отец провожает первоклассника до школы и говорит:- Вот если будешь хорошо учиться, я тебе куплю компьютер!- Пап, а если плохо?- Тогда куплю фортепьяно!
Глядя на деятельность российских правительств понимаешь, что при Сталине тоже были вредители, но вот действовали они как-то по-детски.
Если женщина при муже говорит: "Мой муж придурок!", значит, так оно и есть - при нем дура!
Наше государство отличается от современных средств для похудения тем, что позволяет не только сбросить даже нелишний вес, но еще и никогда не набрать его обратно.
Лола переезжает на новую квартиру.- Хозяин! Мне нужно еще пятнадцать ключей для моих друзей.- А может, лучше сделать вращающуюся дверь?
Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.
- Я спрашиваю... Сколько вешать в граммах?!- Зачем такая точность?- Дура, ведь я тебе кокаин взвешиваю!
- Я воплощение тектоника и рок-н-ролла!- Да, ты бухой в дымок и сопли.- Я самый стильный, самый яркий!- Понятно все. Мать, тазик принеси.
Если провести деноминацию рубля, взятки не будут уже такими крупными и социально опасными преступлениями.
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: - Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? - Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
Сборная России по хоккею употребляет допинг, пользуется услугами русских хакеров, нарушает права человека и угнетает чеченских геев.
- У меня черный пояс по карате! - А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!
Штирлиц бежал по лесу и вспомнил, что впопыхах забыл рацию. Пришлось возвращаться в Попыхи.
- Самая лучшая диета - не есть после шести!- А после семи уже можно?
Нас в семье двое сыновей, я старший. Батя почему-то называет меня черновиком.
Светлана была полностью согласна с тем, чтобы бабушки у подъезда считали ее проституткой, лишь бы не узнали, что она врач-терапевт.
- Слышал, в 2025 году можно будет полететь на экскурсию в космос за 250 тысяч долларов! А если что-то случится?- Да не беда. Шестью богатыми идиотами меньше станет.
Не попавшие в сборную Кокорин и Дзюба разместили "месседж" в инстаграме. Журналистам так и не удалось расшифровать послание: "а не рвануть ли нам в Монако?".
Разговор в чате: - Я - интердевочка: девочка, работающая в Интернете. Дружок, иди сюда, я помогу тебе, я научу тебя правильно пользоваться твоим Пентиумом. Поиграй со мной в свои игры... Нажми посильнее пальцем на кнопку мышки... Оооо... Ты доставляешь мне такое наслаждение! Щелкни еще раз... еще... Релоад, релоад! Вот диск твой становится жестким... Ты копишь информацию... Оооо! Начинает работать твой струйный принтер! - Простите, а что, дома вам этого не хватает? - Дома мой муж работает со мной в режиме пользователя. - Зато у вас есть гарантия от любого вируса!
Про торможение двигателем: сначала пpоисходит тоpможение бампеpом, потом облицовкой pадиатоpа с фаpами, далее pадиатоpом и только потом собственно двигателем...
Объясните, куда до свадьбы бабы прячут свой идиотизм?
- Вовочка, дядя дал тебе конфетку, что надо сказать?- Ночь с мамой стоит 100$.- Как тебе не стыдно, Вовочка?- И это мне должно быть стыдно, мамочка?
Для некоторых Бог - обычный работодатель. Надо только производственное помеще... Тьфу ты, храм построить.
Собака, укусившая Кержакова, трое суток не могла попасть в будку.
- Что это за волосы у вас на документах?- Вы же сами велели печать яйцом перекатать.
Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у нее все-таки есть мальчик... и даже не один!
Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает: — Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят? — Да, а что? — А у нас во Франции эту гадость только скотине дают. Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла: — Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят? — Да, а что? — А я когда твою маму ебал, так она аж квакала от удовольствия, вот что
В джунглях совершил вынужденную посадку самолёт. Все пассажиры попали в плен к людоедам. Мужчин согнали в одну сторону, женщин в другую. Людоеды посовещались, и вождь говорит: - Значит, так... Всех баб съедим, а мужиков трахать будем! - Как?!- закричали женщины,- разве мужиков трахают?! - Трахают, трахают! Ещё как трахают!- откликнулись мужики.
На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.
- Почему женатые мужчины предочитают мин@т?- Пятнадцать минут тишины.
Чтобы пойти на вечеринку, во-первых, убедись, что тебя туда пригласили. Сержио Навега.
Какими же мелкими и ничтожными начинают казаться все проблемы, которые мучили тебя последние месяцы, когда тебя неожиданно и невыносимо прихватило по большой нужде в переполненной электричке, в которой нет туалетов в самом начале самого длинного перегона...
- Дорогая, давай пригласим твоих подруг на Хэллоуин-пати.- Ты же говорил, что они страшные!- Так это же самое то!
- Почему ты всегда решаешь проблемы кулаками?- Там были люди, я не мог стрелять.
У вас супружеская задолженность и вас не выпускают за границу? Это уже в прошлом. Теперь по новому закону супружеский долг можно отдать на любом российском пограничном пункте.
Разговор двух программистов:- Ты слышал, Костя умер.- А он записался?!
В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!
Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на забор:- Как вам не стыдно! Посмотрите - в двух шагах от вас общественная уборная!- Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!
Витя понял, что у него не все в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.
Если ты отыскал у жены недостатки, вероятно, это те самые недостатки, которые помешали ей найти мужа получше.
У одного фермера сгорел амбар. Страховой агент ему сообщил, что вместо денег по страховому полису ему заново отстроят амбар.- Раз у вас такая практика, то я аннулирую страховку моей жены.
Главное правило ПДД заключено в аббревиатуре ПДД - Пропускайте Друг Друга!
Мужику нужна жена по меньшей мере для того, чтобы он без нее от счастья не спился.
Кладбища предназначены для облегчения труда археологов и антропологов будущих тысячелетий.
Разговаривает девица (Д) с американцем (А): (А) - Ты что заканчивала? (Д) - Юрфак. (А) - F@#$k MEE!?
Метательница ядра уже четвертый день не может донести арбуз до дома.
Как называется любовь между карликом и высокой девушкой? Отношения на расстоянии
Если кто-то утверждает, что решение сложной проблемы давно плавало на поверхности, то это говно, а не решение.
Как-то раз, мы всей семьей встречали Новый год на даче у друзей моих родителей. Мне тогда было лет 6-7. Дача у них появилась недавно и хозяева находились еще в стадии активного украшательства нового жилища. Незадолго до этих событий владельцы приобрели новые табуретки. Они выглядели очень приятно, были аккуратно сделаны из какого-то красивого дерева. Их даже специально не покрасили, чтобы было видно текстуру этого редкого дерева. Мне и моему брату они тоже понравились....>:) Kогда взрослые удалились по своим делам, мы, оставшись наедине с этими табуретками, начали тщательное их обследование. Вы, наверное, знаете, как привлекают детей красивые вещи, а те табуретки были просто произведениями искусства, их даже табуретками назвать нельзя, настолько они были необычайно прекрасны. Не понравилась нам только одна деталь, а именно квадратное сечение ножек. В той же комнате на камине мы нашли большой охотничий нож (тоже, надо сказать, вещь, сводящая любого ребенка с ума). Не помню, о чем мы тогда думали, но пришли к выводу, что неплохо было бы исправить ошибку мастера, сделавшего такую красивую табуретку с такими некрасивыми ножками... Минут через 20 напряженного труда на полу вокруг одной из табуреток образовалась гора стружек. Мы работали молча в две смены, передавая нож друг другу, когда уставали руки. Надо сказать, что редкий 6-летний ребенок бывает обучен столярному ремеслу, а тем более при помощи ножа. Мы в этом смысле не были исключением, поэтому в результате наших усилий табуретка приобрела вид жертвы какого-то безумного бобра. Мы уже начали сожалеть о том, что взялись за такое сложное дело как приведение табуретки в правильный вид, соответствующий нашему канону красоты, когда в комнату вошли родители и хозяин дома... Какое-то время в воздухе висела тишина, которая прервалась фразой хозяина дачи: - Блин,....братья Стругацкие!!!
Если видишь не только высунутую из окна автомобиля левую руку, но и левую ногу, можешь быть уверен - коробка-автомат!
Кино про хороших бандитов - это кино про хорошее говно.
В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит: — А ты вали всё на меня, я все одно — пьяный...
Звонок в дверь. Мужик открывает. На пороге стоят трое. В противогазах, костюмах химический защиты - у одного в руках огнемет и вежливо так интересуются:- Простите, это вы анализы вчера сдавали?
Если я еще когда-нибудь потеряю бдительность и привяжусь к какому-нибудь человеку - пристрелите меня сразу.