IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
- Эх, как же хочется пива с чаем!- Пиво с чаем? Странный какой-то коктейль...- Действительно, хрень какая-то! Пошли лучше просто за пивом!
Северная Корея. В результате выпадения пилота из кабины создан первый северокорейский беспилотный самолет.
Муж вбегает в квартиру к жене, включает телевизор:- Все! Тихо, у меня футбол.- Счет сказать? Я по радио слышала.- Нет, ты, что!- Ладно, все равно ничего не забьют.
Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским... Чепуха! Китайская уже две тысячи лет стоит и еще стоять будет. А Берлинская и полвека не простояла.
В институте профессор спрашивает у студента:- Почему вы опоздали на занятия?- Я ночью лег около двух.- Раз не справляетесь, в следующий раз ложитесь около одной.
У одной девочки в телефоне отец и отчим записаны как "папка" и "новая папка".
Маленькая девочка в магазине: — Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста. — Тебе какую: мальчика или девочку? — Конечно, мальчика, там шоколаду больше!
Короновирус: неболевшие люди завидуют переболевшим.
Все приносят счастье - одни своим присутствием, другие своим отсутствием...
- Ты чего такой веселый?- Вчера развелся, как рога с плеч!
Помирает дедуля, диктует завещание: - Жене я завещаю 200 тысяч, сыну - 100, внуку - 50... Вдруг замолкает, задумывается: - Господи, где же я возьму столько денег?
Идет премьера оперы о первом субботнике. Раздигается занавес, на сцене стоит паровоз, Выходит рабочая с громадной кувалдой и в красной косынке. Звучит вступление. На котле паровоза открывается люк, из него вылезает чумазый рабочий: Рабочий (поет): - По-о-одай мне ключ на два-адцать во-о-осемь! Рабочая (поет): - А где тебе во-о-озьму е-е-го я-я-я-я? Рабочий (поет): А из пизды достань, хо-о хо-о хо-о хо-о, а из пизды, хо-о хо-о хо-о хо-о!!!
- Вчера так дрались, я размахиваюсь, одному - бац, второму - бац, поднимаюсь - оба стоят...
- Почему Вы Безрукова не утвердили на роль в "Войне и мире"?- С такой фамилией - и играть Безухова?! Ну нет, это уже перебор.
Совет альпиниста: не связывайтесь с дураками.
После окончания боевых действий на Донбассе сюда начали возвращаться беженцы. К удивлению местных жителей, беженцы оказались сирийскими.
- Что такое любовь на расстоянии?- Это когда ты на работе, кровать дома, а алкоголь в баре.
Мужик лежит на операционном столе. Видит - подходит молодой хирург, в белом халате, с маленькими усиками и бородкой. Дают наркоз, мужик вырубается. ...Через некоторое время просыпается и видит: над ним стоит старый, с огромной бородой, во все белое одетый дед. - Доктор, неужели так долго шла операция?! - Я не доктор! Я апостол Петр!!!
- Смотрел ежегодное обращение Путина?- Не-а. А в кого он в этот раз обратился?- Ну не обращение, а послание Путина...- И кого он в этот раз послал?
Хозяйке на заметку: ваша стиральная машина прослужит гораздо дольше, если у вас нет денег на новую.
- Чему нас научил Пушкин?- Тому, что умение метко стрелять важнее чем стихоплетство!
Качество корреляционной зависимости обратно пропорционально плотности точек.
- Всегда говорю, что нет смысла ждать праздник, если можно сделать так, чтобы праздник был каждый день.- Я так чуть не спился.
- Что вы посоветуете к этому вину?- К этому вину идеально подойдет беляш с вокзала.
- Прикинь, постирал флешку вместе с джинсами в машинке, а на ней - почти все мои рассказы! Думал - все, придется заново писать. А флеха высохла и заработала, все читается. Как говорится - рукописи не горят!- Это хорошие рукописи не горят, а твои - не тонут.
Изнасилованная женщина сидит в полицейском участке, плачет. Дежурный ее успокаивает: - Да вы не волнуйтесь, мы обязательно их всех найдем! Дама рыдая: - З-зачем мне в-все-е-е! Мне только третьего, восьмого и одиннадцатого!
Забирается мужик на гору, а там сидит 120 летний монах. Мужик спрашивает: - Как тебе удалось дожить до 120 лет? - Я никогда ни с кем не спорил. - Невозможно! - Возможно - ответил монах, и сдох.
Переписчики сделали выводы: замужних женщин больше, чем женатых мужчин.
- Доктор, можно войти?- На что жалуетесь?- На 500 долларов!- Заходите!
- Хочу узнать способ, как быстро похудеть. У кого бы спросить?- У кошелька спроси.
Строить капитализм нам мешает глубоко засевшее в сознании коммунистическое прошлое. В общем, Гены, господа!
Мальвина, как и все жены, постоянно пилила своего мужа, Буратино. При этом, в отличие от них, она получала не только удовольствие, но и дрова на растопку.
- Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу.
- Василий Иванович, тебя за что из академии исключили? - Да сказали - квадратный трехчлен разложить. А я не то что разложить, я и представить себе этого не могу!
Муж с соседом играют в шахматы. Внезапно входит вернувшаяся из командировки жена. Сосед вскакивает и выпрыгивает в окно. На следующий день мужик навещает его в больнице. - Ты чего же вдруг прыгнул? - Ты знаешь... Я почему-то за тебя испугался.
Играют поп с поручиком Ржевским в городки. Поручик кинул биту, попал. Кидает поп… — Ай, блять, промазал! — Батюшка, ведь грех же! — Хуйня. Кидают дальше, гусар опять попадает. Кидает поп: — Вот сука ёбаная, мимо! — Батюшка, нельзя же. — Да похуй! Гусар попадает в третий раз, поп снова мажет: — Блять, ну пиздец, охуели! Вдруг с неба срывается молния и убивает гусара насмерть. Голос с неба: — Тьфу, блять, промахнулся!
В России дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый свет светофора, в обещания правительства, в бесплатную медицину и в бескорыстие человечества.
Совершено покушение на Япончика. Вся Япония в шоке.
Я вот астрологией увлекаюсь.Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!
Говорят, Зеленский подготовил речь для выступления в ООН, в которой разоблачал козни России, но по привычке начал хохмить, рассказывать анекдоты и шутить про жопу.
Мyж и жена ложатся в кpовать. Она: - У меня так болит голова, я так yстала... Он: - Смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тpахаться...
- Алло, полиция? Хочу пожаловаться на жестокое обращение с животными! Я машину заказала, и водитель мне сказал, что ездит по таксе!
Шел с войны солдат и остановился переночевать на окраине деревни у вдовушки. Да так успешно переночевал, что с утра слух по деревне прошел, и к избе вдовы выстроилась целая очередь. Восьмидесятилетняя бабулька, проходя мимо, поинтересовалась - за чем очередь. Над ней решили пошутить и сказали, что за сахаром. - ``Ну тогда и я постою.`` В этот момент на крыльцо вышел солдат, увидел бабульку и спрошает: - А ты чего, бабулька, стоишь? У тебя ж уже и зубов нет! А бабулька в ответ: - Ничего, шынок, я шошать буду.
Новая национальная русская поговорка: "Как сырный продукт в пальмовом масле катается".Обозначает человека, у которого остаются деньги после уплаты ЖКХ и процентов по кредиту.
Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?
Доктор социологии выступает в клубе феминисток:- Профессор, а как бы выглядела жизнь на земле без этих мерзких самцов?- Миллиарды жирных потных волосатых баб без макияжа в рваных футболках и трениках... и все друг с другом не разговаривают...
Меня пугают женщины с длинными натурального цвета волосами. С такими, знаете, длиннющими копнами волос. Х@й знает, на что у них еще терпения хватит.
- На Новый год мы сделали костюмы Деда Мороза и Снегурки, написали веселый сценарий праздника!- Обалдеть, а мы взяли побольше водки и будем импровизировать!
Не каждый дурак может учиться в военной академии, а я ее кончил.
"Кинологическая служба - это единственная служба, в которой сотрудник рожает новых сотрудников".Красиво сформулировано. Но, если подумать, такое нередко встречается еще у чиновников высокого ранга.
А я бы проголосовал за Елену Беркову. Хорошо иметь возможность хотя бы посмотреть, как с президентом делают то, что президент делает со всей страной.
Спорим, в детстве каждый пытался выпить чай, как кошка - языком?
- Прикинь, купил электросберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит...- Ну, все правильно, бережет энергию...
Мужчину тянет к женщине желание с ней оттянуться.
- А почему если мужчина случайно попадает в женскую баню, то на него орут и кипятком плескают?- Так они там не накрашены и без париков!
- Зачем блондинка сидит у телефонной розетки?- Ждет электронную почту от друга.
Врач ругает студента практиканта:- Хватит издеваться над пациентами! Что же ты вместо таблеток от кашля больному слабительное дал!?- Так вы посмотрите на него, он теперь и кашлянуть-то боится...
- Куда это начальство пошло?- Тихо ты! Может быть, оно прочитало мои мысли!
Зачем женщинам оргазм?Просто еще один способ поныть.
Самые маленькие коровы, весом всего в 1,5 кг, были случайно обнаружены в селе Фуфлыжное. Это уникальное открытие сделали работники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного колхозом мяса на количество забитых коров.
Взял царь лук и стрелы!Вывел сыновей в чисто поле!И расстрелял!
- Да хрен с вами, увеличу я себе член на 10 сантиметров, дайте только музыку скачать...
Удалили два зуба. Так вот, закрытые фисташки выбрасывайте нахрен!
Раньше, чтобы увидеть ж@пу у девушки, надо было снять с нее трусы, теперь чтобы увидеть трусы, надо раздвинуть ж@пу.
- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.- А что с ним?- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.
Если Вы легли в кровать и вспомнили, что не выключили свет в ванной, то лучше пойдите и выключите сразу, потому что после часа раздумий выключать его или нет, вы все равно пойдете и выключите его.
Мужчина приходит в магазин подарков:- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную задницу!Продавец:- Ну что вы, мужчина, какая же это задница - это же сердце.Мужчина:- Какое же это сердце, я двадцать лет кардиологом работаю, как выглядит сердце я знаю, дайте мне, пожалуйста, ту красную задницу!
- Алло! Милый, ты где?- Тестирую новый презерватив!
- Как перевести на русский язык с социологического такую фразу: "Рейтинг лидирующей органической субстанции остается стабильно высоким, намного выше, чем у металлов, минералов и драгоценных камней"? - "Дерьмо не тонет".
- А ты точно не врешь? Можешь мне слово дать?- Да что там слово! Я тебе в придачу еще горсть знаков препинания отсыплю.
Грабителя, ворвавшегося в секс-шоп, обезвредили подручными средствами.
Муж и жена евреи смотрят порнофильм на кассете, взятой напрокат.Жена:- Изя, мы смотрим этот порнофильм уже восьмой раз!Муж:- Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!
- Недавно я зашла с подругой в магазин "Нежная Королева" и увидела там, точно такую же как у меня куртку, какую я недавно взяла в бутике, но в два раза дешевле. Я очень расстроилась, а сегодня я зашла на вьетнамский рынок и вообще чуть не повесилась.
Диктор на экране телевизора:- А теперь, дорогие женщины, мы на пять минут прерываем показ сериала, чтобы вы сняли с плиты подгоревший обед...
Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, бл@, как ни ляжешь - офигенно.
В некий общественный транспорт входит старушка, тут же ей уступает место какой-то пухлый мальчишка. Бабка садится, задумчиво на него смотрит и говорит: - Какой хороший мальчик, а? - Hу что вы... - Hу ведь какой хороший мальчик.. Жиирный такой...
Если заставить Сергея Лазарева быстро бегать вокруг высокой палки, то образуется огромная сахарная вата.
- У меня жена - крыса!- Это констатация факта или год рождения?
Если к Вам на улице подошла Анна Семенович и спросила как пройти к Вам домой, то и Вы не теряйтесь - сразу спросите у нее как пройти к психиатру...
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула: - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый… Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали.
Чтобы ездить на хорошем автомобиле не нужно разбираться в деталях. В деталях нужно разбираться, чтобы ездить на плохом.
- А вот моего папы нету...- Как это - "нету"?- А он в баню ушел.- И давно?- Да нет, годика три назад. Взял чемодан с бельем и ушел.- А разве так долго моются?- Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся...
- Доктор, я уже несколько дней не сплю, не ем и не пью никакой жидкости. Вы знаете, что у меня?- Конечно: сонливость, голод и жажда.
- Ой, мама, я, кажется, беременна...- От дуреха! Где же была твоя голова?!- Hе помню. Кажется, под рулем...
У главврача больницы в рабочем кабинете на стене висит флюорография Путина.
Парень привез страшненькую девушку на дачу. Она смотрит из домика на огород:- У тебя, оказывается, нет пугала. Давай поставим.- Давай, только панаму надень, а то голову напечет.
- Машенька! Дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!
- Девушка, как вам моя картина?- Чувствуется рука мастера.- Ах, спасибо!- Я говорю, руку с моей груди убрал!
Бог говорит украинцам:- А давайте я вам Кличко подарю?- А зачем он нам?- Ну, москалей и негров бить будет.- О, давай два!
Когда кот сидит у закрытой двери, это не просто кот. Это кот доступа!
Едет мужчина в автобусе и ругается: - Что за молодежь пошла?! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!Его спрашивает кондуктор:- Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!- А жена-то стоит!
- К сожалению, у нас свободных номеров нет!- А если, к примеру, Мадонна приедет, вы для нее номер найдете?- Конечно!- Так отдайте его мне, она все равно не приедет!
(весь акцент за исключением последней фразы изъят из текста для повышения читабельности) Грузия... Колхоз... Идет собрание... Выступает председатель: - Товарищи! Партия решила наградить наш колхоз ценным подарком! Нам прислали три автомобиля "Волга". Нам надо разделить их соответственно заслугам трудящихся. Я вношу предложение: за чуткое руководство и планирование передать один автомобиль председателю нашего колхоза, то есть мне. Второй автомобиль предлагаю отдать моему брату, заместителю председателя, за заботу о колхозниках. И, наконец, последнюю машину я предлагаю передать моему сыну за ударную работу. Вопросы, возражения есть? ... тягостное молчание ... Поднимается одинокая рука... Председатель: - Пожалуйста, товарищ, но буквально два слова. Товарищ: - Маладэц, бля...
Россия - это страна, где россияне с виллами за рубежом и зарубежным гражданством учат патриотизму россиян, едва выживающих в своей стране и никогда не бывших за границей.
Почему не додумались выпускать боярышник в желатиновых капсулах? Заглотил 5 штук по 40 грамм, запил пивком и в говно!
Студенческая логика: две пары в день - это много, а ради одной и ехать не стоит.
Липецк признан самым бедным городом РФ - вот какой удар нанесли москалям диверсанты с кондитерской фабрики "Рошен"!
- Что общего у алконавта и пионера?- Алконавта еще напоить надо, а пионер всегда готов.
- Почему, когда блондинки какают, образуются 2 кучки?- Они забывают снимать стринги.
Похоже, в этом году снег тоже санкционная продукция.
Экзамен на экономфаке.- Приведите пример общественной полезности рекламной деятельности.- Рекламными проспектами можно застелить пол при малярных работах.
В случае внезапной встречи со старым знакомым выигрывает тот, кто скажет первым: "Ну, рассказывай, как жизнь?".
- Доктор, выпишите мне лекарство.- Какое именно?- Какая разница? Лишь бы помогло.
Записка мужу: "Саша, забери ребенка из садика! Не волнуйся, он сам тебя узнает".
Мою девушку зовут Анжела, но она откликается только на имя "Куплю".
Орнитолог чуть не лишился дара речи, когда окольцованная им ворона сказала ему: "Я согласна!".
На распродаже человеческих органов началась давка и я еле успел унести ноги.
- Барышня, вот это вы будете принимать от депрессии, это - от усталости, а это от - нервного срыва!- Доктор, а у вас больше ничего нет, кроме этой горькой водки?
- Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце, а то вокруг тебя уже мужики с пивом собираются...
В магазине мужчина робко обращается к женщине: - Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей? - В косметический. - О, спасибо большое! Побежал искать жену!
Хорошо, когда начальник замечает, как ты работаешь. Плохо только, что это бывает, когда ты не работаешь.
Вовочка призадумался, прочитав на экране монитора:- Удалить папку вместе с его содержимым?
Суть современной журналистики - собрать сплетни быстрее, чем юристы соберут доказательства.
Ha пляжe лежит пpocтитyткa и paзгoвapивaeт co cвoeй пи$дой: - Tы мoя xopoшaя, ты мoя любимaя... Kвapтиpy мнe cдeлaлa, тачилу мнe cдeлaлa, дaчy мнe cдeлaлa, баксов мeшoк мнe cдeлaлa... Kyпaтьcя xoчeшь? Пoйдeм, я тeбя иcкyпaю. Heвдaлeкe лeжит грузин. Пocлyшaл, и гoвopит cвoeмy XYZ: - Ax ты, бла$ъ! Ах ты пидо@ @бYчий ! Kyдa мoй квapтыp дэл, а? Kyдa мoй мaшин дэл, а? Kyдa дaчa дэл?! Что, кyпaтьcя xoчeшь, дa? B пэcoк тeбя, в пэcoк, падлу!!!
- Не буду больше пить со студентами на брудершафт!- Почему?- Потому что пока я пью, они другой рукой успевают сожрать еще и всю закуску!
Теперь, если обнаружат дырку в космической станции, то все будут валить на робота Федю.
Лучше три раза переспросить,чем один раз заблудиться.
Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку, а поймать белочку...
Связь бывает фиксированная, когда можно набрать номер и разговаривать, и мобильная, когда все время надо искать место, с которого тебя услышат.
Стриптизерша Надя чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе.
Пишем Конституцию нашей семьи... На 27 пункте вспомнили, что надо упомянуть о детях.
Девушкам на заметку...Как быстро выйти замуж: 1. Установить диван возле ТВ и розетки. 2. Поставить рядом пиво. 3. Насыпать еды. 4. Открыть дверь в квартиру. 5. Ждать.
Часовой - это труп Завернутый в тулуп Выставленный на мороз Замученный до слез.
Говорят, что подлинная история времен зари бизнеса в России... Был такой период, когда ввозить компьютеры и комплектуху всякую было дико выгодно, и занимались этим все, кому не лень... А пошлины, ессно, никто платить не хотел... Есть такое понятие - пиленый процессор, т.е. на котором нет маркировки вообще, ну и везли их наши начинающие бизнесмены (физтехи, кстати) буквально ящиками внавал, а в документах пишут, что плитка это облицовочная такая. Ну на таможне ессно спрашивают - это что за ножки у плиток такие, зачем они? А ребята так не теряясь и с обидой: - Ну вы деревня! Как это зачем? Чтобы в облицовке держались крепче!
- У меня жена вся в синяках ходит. На ночь она мажется ночным кремом, кремом от морщин, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоном для тела.- А откуда же синяки?- Да она все время с кровати соскальзывает.
- Девушка, разрешите пришвартоваться?- Ну, давайте конец...
Израиль возмущен неспровоцированным обстрелом сирийскими ПВО своих самолетов, мирно бомбивших объекты на территории Сирии.
Дочка: - Папа, а как вы с мамой познакомились? - А очень просто. Открыл я как-то телефонный справочник наугад, ткнул пальцем в страницу и набрал попавшийся номер. - И что? - И попал прямо к маме на работу. Поговорили. Мама мне сразу понравилась. И голос ее, и мысли, и манера эти мысли выражать. - А как мамина работа называлась? - Ой, доча, давно это было... А впрочем, "секс по телефону", кажется...
Макдональдс поддержал протестующих в Америке, заменив продукцию Coca-Cola на напитки из Черноголовки.
Закройте трех программистов в одной комнате - и они создадут какой-нибудь проект.Закройте в такой же комнате трех главбухов, и в 18:00 они уйдут домой.
Двоих моряков выбросило на необитаемый остров после кораблекрушения.Один:- Смотри, русалка!Второй:- Ты чего больше хочешь - есть или любовью заниматься?- Мне бы поесть...- Ну, тогда хвост себе отрезай.
- Звонят!- Это не нам, Сарочка - улыбнулся Рабинович, проходя мимо колокольни.
Как известно, самые долгие поиски начинаются после слов "ну ладно, положу сюда, чтобы не искать потом".
- Вот смотрю я на московские рынки и думаю - это какая же утечка мозгов из Азербайджана!
- Розработчики создали приложение, которое заменяет визит к офтальмологу.- Ну и что, уже давно созданы приложения, которые заменяют визит к сексопатологу.
Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут горошину. Прошла неделя. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной.- Неужели ты мне не изменяешь?- Ну почему же?! Я тебя второй день кормлю гороховым супом.
Муж под утро является домой: - Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! - набрасывается на него жена. Муж устало: - А ты думаешь, я спал?
- Ты чего на такой старухе женился.- Понимаешь, я археологией увлекаюсь...
ПРИНЯЛИ ЗА ИДИОТА врача - нарколога Шмитта Илью Александровича его коллеги. И даже поместили его в сумасшедший дом. Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег. Он дождался, когда все легли спать, и продемострировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником - серийным убийцей, склонным к садизму.
- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.- Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
Если разговор зашел про моральные ценности, значит платить вам скорее всего не собираются.
Единственный плюс, когда девушка после свидания отказывается ехать к тебе - дома все чисто и убрано.
Умиpает иpландский футболист, попадает к вpатам рая, видит святого с длинной боpодой и ключами в pуках, святой его спpашивает: - Hу, делал ли ты что-либо хоpошее в жизни? Футболист отвечает: - Hет, увы мне, ничего добpого не совеpшил. Пил, pазвpатничал, дpался... - Как, ну неужели - за всю жизнь ничего хоpошего? - Hу, - отвечает футболист, - вот pазве что однажды... я тогда игpал за команду имени Святого Патpика... выступали мы пpотив сбоpной Англии, и так игpали, так игpали! Я им тpи гола закатал! - Ага, - говоpит святой, - этого, конечно, маловато, ну давай, я сейчас двеpку чуть-чуть пpиоткpою, ты пpотискивайся и беги в рай, и затеpяйся там, как будто всегда там был. - Ах, спасибо, спасибо, Святой Петp! - Тс-с-с. Святой Петp в отпуске. Я - Святой Патpик.
У врача. Пациент спрашивает после сложной операции:- Доктор, скажите, а я жить буду?- Ну-у-у... Возможно. Но я бы не советовал, не советовал...
Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом, и говорит:- Пива мне!Ну бармен удивляется как пиво после водки?А мужик ему:- Не после водки, а перед вином...
Один из моих однокласников в школе, в сочинении о Евгении Онегине написал: ``Евгений Онегин всю жизнь стремился обратно в место, из которого родился``.
- Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать!- Хорошо.- Ты совсем что ли? Правильный ответ был: "Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь!".
На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди медали "За боевые заслуги". Лишь у одной от замечает медаль "За отвагу". Спрашивает заинтересованно:- Почем у вас такая медаль?- А я сопротивлялась.
Ревнивая жена мужу, ищущему себе на работу секретаршу:- Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!- Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?
Мозги - как деньги. Их не может быть много, но может сильно не хватать.
На заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.
Троллейбус, сидит дедок, перед ним дама с коробкой яиц в руках.Дедок:- Женщина, передайте за проезд!- У меня яйца.Дедок ей же:- Мужчина, передайте за проезд.
- А что у тебя член такой маленький?- Он не маленький, он заархивирован!
Муж удалил меня из друзей. Я выписала его из квартиры.
Анекдот про пупу и лупу - это как член парализованного деда, смешной только потому что очень старый, и суют куда попало.
- Фима, что там упало на кухне?- Софочка, успокойся, это не бунт, это случайно...
- Страдаю без тебя...- Я еще никуда не ушел.- Так иди, ты мешаешь мне страдать!
Если ты не позволишь себе съесть конфету сегодня, через неделю ты сожрешь целый торт. Это называется эффект жирной бабочки.
Информационный бюллетень: "Борис Абрамович летел в Москву сдаваться, но после приземления был срочно госпитализирован в ЦКБ. Среди жалоб пациента - боли в спине, потеют ладошки, пропало желание, бессоница, повышенная нервозность. Один из врачей ЦКБ, пожелавший остаться неизвестным, сообщил корреспонденту, что пациенту рекомендовано заплатить налоги и жить спокойно..."