IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
"По-настоящему безопасной можно считать лишь систему, котоpая выключена, замуpована в бетонный коpпус, запеpта в помещении со свинцовыми стенами и охpаняется вооpуженным каpаулом, - но и в этом случае сомнения не оставляют меня". (с) Юджин Х. Спаффоpд
Лекарство хуже болезни - это когда в инструкции написано "в период лечения необходимо воздерживаться от употребления алкоголя".
Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было...
Разговаривают два психиатра:- Представляешь, нашел простой и показательный тест на крайнюю степень идиотии.- Какой же?- Спрашиваю пациентов, верите ли вы, что Газпром - это национальное достояние. Ты не поверишь, что ни идиот, то верит в это.
- Вот теперь уж я им точно просигналил: "Гэндальф здесь!" - мрачно улыбнулся Гэндальф, снимая с плеча огнемет...
- Прикинь, утром с бодуна пошел за хлебом, пришел сонный, рожа небритая, помятая, в шлепках, оказывается перепутал и приперся в театр!- И чо?- Взяли на роль!
Вот, человек шел, поскользнулся, в яму упал, и сослуживцы пришли, помогли выбраться. Но только военные могут написать про это рассказ на пятьдесят страниц текста.
— А вы кто? — Эксперт-баллистик уголовного розыска. — А чем вы занимаетесь? — А чем попало.
Чтобы понять девушку, ты должен думать как туфли.
На уроке:- Петров встань и стой до конца урока!- А что я сделал?- Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит!
- Девушка, а сколько у вас было мужчин?- Три... А нет, девять! Еще случай вспомнила...
Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе...
У меня плохое зрение и я ношу очки. Часто люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Ну что, мне идет?". Что я должен вам ответить, загадочные говорящие пятна?!
Двое спорят. — Это он! — Не он! — Он! — Не он! — Пойдём спросим... Походят. — Скажите — это вы? — Нет — Блин ладно
Сидит Владимиp Ильчич за столом и заполняет какие-то бумаги - одним словом, pаботает. Работает час, дpугой... Вдpуг, словно о чем-то вспомнив, он поднимает голову и кpичит: - Hаденька! В ответ - молчание. Втоpой pаз кpичит: - Hаденькаа! В ответ - молчание. Владимиp Ильич отложил pучку и еще pаз кpикнул: - Hаденькааа! - Да? - pаздалось в ответ. - Манда! - И снова заскpипело пеpо по бумаге...
Блондинка с маленьким сыном у кассы кукольного театра:- Девушка, какой спектакль у вас сегодня?- "Золотой ключик или Приключения Буратино".- Безобразие! Сегодня спектакль, а вы еще не определились, что играть будете!
Вчера столкнулись Ока и БМВ седьмой серии. Водитель Оки отделался легкой продажей квартиры.
Чиновники - не бессердечные. Они соблюдают заветы христианства. Особенно этот: "Кто имеет, тому дано будет, а кто не имеет, у того отнимется".
- Чем отличается русская газета от украинской? - В украинской "президент" и "кучма" пишут с большой буквы.
Врезается Тойота в новый мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных братков, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают бить. Тот орет: -Это же Тойота!!! Те продолжают его усердно бить. Он опять: -Ну мужики, это же Тойота! Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая: -Мужики, это же Тойота!!!! Ёбнув ему еще по разу, братки спрашивают: -И чё? -Как что? Водитель-то справа!
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей Бессмертный.Возможно, вы просто упали с больничной койки.
Джентльмен никогда не будет посматривать на часы, если дама медленно раздевается.
В карманах брюк лежат два смартфона, на которых запущены виртуальные машины, объединенные в кластер. Можно ли назвать это облаком в штанах?
Субботник по озеленению сквера опять не состоялся, потому что все снова ушли на митинг за озеленение сквера.
Из школьного сочинения:- Отелло убил Дездемону, потому что она не помолилась на ночь...
- Ты слышал? Мишка пить бросил.- А чего так?- Помер...
- Чего это Саня после свадьбы заикаться стал?- У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи на свадьбе...
Сосед - соседу: - Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем! - Ну и чего вы добьетесь? Тогда вы будете слышать меня еще лучше.
Больная ведьма, боксер-дебил, кондитер-убийца, безумный кролик, рехнувшийся пастор. Это не "Алиса в стране чудес". Это Украина.
Получилось прямо изумительно. Стояли, любовались, но в руки эту хрень никто брать не спешил.
Горошек молодой, а ты нет! Творог обезжиренный, а ты нет! Помидоры свежие, а ты нет! Апельсины из Греции, а ты из Брянска! Ненавижу магазины.
- И зачем мне мертвый енот?- Я так флиртую.
Умеp наpкоман Вася. Hу, как полагается, собpались его дpузья на кваpтиpе. Сидят, куpят, вспоминают. Звонок в двеpь, пpиходит Петя. Сидят дальше. Петя: - Включите телевизоp. Ему в ответ: - Ты че, какой телевизоp - Вася же помеp. Сидят дальше. Петя опять: - Hе, ну, включите телевизоp, а... Ему: - Да ты что, совсем спятил, Вася же помеp. В ответ Петя, возбужденно: - Так шо уже, кpоме Васи и включить некому?
Нет, я не тормозной, просто в уме мне приходится делать двойную работу - сначала сформулировать мысль, потом превратить ее из нецензурной в цензурную.
Маленькая девочка сидит в песочнице. Подходит мужик и начинает говорить: - Какая красивая девочка - ... - Какое у тебя красивое платьице! - ... - А что это у тебя за пятнышко на платьице?! - Че, не видешь , - обблювалась.
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапки.
Она:- Вот ты никогда нашу годовщину свадьбы не отмечал!Он:- Почему это "не отмечал"? Сначала 9 дней, потом 40 дней, год, а дальше уже не положено...
В солдатской столовой повесили плакат: "Пища обеспечивает победу в войне". Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом: "Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?".
Решил царь дочь женить, и разослал весть по всему миру, что кто на х*ю на сотый этаж ведро воды донесет, за того и выдаст дочь, да полцарства в придачу. Ну, собрались трое: американец, немец и русский. Американец берет, вешает ведро и пошел. На 20-м этаже умер. В заключении о смерти написали: "Ручка ведра перетерла головку члена. Умер от потери крови"! Немец также вешает на член ведро с водой и пошел. На 50-м этаже умер. В заключении о смерти пишут: "Ручка ведра перетерла головку члена. Умер от потери крови"! Ну и русский тоже вешает ведро и пошел. Дошел до 99-го этажа и умирает. В заключении о смерти написали: "Головка члена перетерла ручку ведра, умер от удара по лбу!"
Искусство секса - это совокупность манипуляций, позволяющих беспрепятственно проникать в карман через штаны.
Мужик стоит в очереди в винноводочный и подбрасывает железный рубль с изображением Ленина. Посмотрел он ему в лицо и говорит: ``Hичего, у меня не мавзолей. Hе залежишься.``
- Подсел я к девушке, хотел познакомится. А она как закричит: "Убирайтесь! Это женский туалет!".
- А кем ты работаешь?- Я офисный работник.- И что же ты делаешь?- Жду выходных.
Чтобы обеспечить себе старость, надо угробить молодость!
Жизнь - как коробка шоколадных конфет. У нас так себе, а вот в Бельгии, говорят, хорошая.
Если жена ушла от вас к соседу, не отчаивайтесь: теперь вы - сосед.
- У меня от этого компа зайчики бегают.- Давай наловим - будет жаркое.- Сейчас я еще голубей выпущу - из них вкуснее.
- Вот вы, Шарик, читали труды профессора Павлова?
Попал - это не когда тебя жена в ювелирный или меховой тащит, а когда в стройматериалы со словами: "Давай зайдем, я там такие обои видела!".
"Дурик, ты зачем усы сбрил?".На этот и другие вопросы ответят бывшие кандидаты в президенты в нашей вечерней программе.
- В каких единицах измеряется сопротивление?- В женских визгах.
Пытался перевести слово "дочь" на украинский, но получилась какая-то дічь
Лишнего лучше никогда не говорить. Лишнее всегда лучше выслушать, а потом записать!
Девушке гораздо удобней ездить на мужчине с машиной.
У грузина спрашивают:- Вы каких женщин предпочитаете: блондинок или брюнеток?- Да!
Принципы надо нарушать, а то какое от них удовольствие?
Глава Гидрометеоцентра Роман Вильфанд предупреждает: "Не обольщайтесь!".
- Доктор, почему вы вставляете трубку аппарата ИВЛ мне в ухо?- Ну, вы же носили маску на подбородке?- Да.- Тогда все правильно.
В нее столько кончили, сколько вы за всю жизнь компота не выпили.
Милый, я же, как жена декабриста, за тобой куда угодно - хоть в Швейцарию, хоть в Таиланд!
Минутка "черного юмора".В Новороссийске открылся новый крематорий!Можно съездить на море, развеяться...
Кариес - это не дырка в зубе, а шрам от конфеты.
Если жене после парикмахерской с порога отвесить леща, и добавить "Я женат!", то необходимость обсуждения ее новой прически отпадет сама собой.
Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного изобретения: простая проволока одним концом в ухо, другим - в карман пиджака.- Тебе все равно придется раскошелиться на нормальный слуховой аппарат. Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать!- Не совсем так. Когда люди видят ее, они начинают разговаривать громче.
- Как избавиться от коpней соpняков? - Hадо возвести огоpод в квадpат!
Грибной сезон уже начал собирать свои первые жертвы - на прошлой неделе четверо грибников отправились в лес, где поругались с медведем из-за шестой бутылки водки. Медведь госпитализирован.
Памятка членам правительства. Чтобы выросли зарплаты и пенсии, их надо всего лишь - поднять.
- Для чего бог создал маркетологов?- Только для того, чтобы синоптики и доктора не чувствовали себя неудобно.
Тот, кто рано встает... Тот мяукает, царапается, носится по квартире, и получает тапком.
Содом и Гоморра были отличными городами, а погибли из-за каких-то п@доров.
В аптеку приходит интеллигентный мужчина и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та громко возмущается:- Гражданин! Какие ещё "защитные средства"? Здесь аптека, а не министерство обороны.
Экономическому росту Китая положили начало расстрелы проворовавшихся чиновников на стадионах и трансляция сего действа по ТВ. Стадионы у нас уже построили, может пора?
- Дорогой, у нас пока легкие проблемы... - "Пока легкие" - это как? - Ну, пока грамм 200, но если не принять мер, то будут и 3.200 ...
Слоган похоронного агенства, расположенного напротив авиакасс: "Небо для всех одно".
- Появились новые колготки из конопляных волокон. Теперь каждая затяжка в радость!
Американка, проснувшись утром и почувствовав себя несчастной, меняет прическу, работу или мужа.
- Моя жена меня так напичкала антибиотиками, что когда я чихаю, я мгновенно вылечиваю от гриппа всех стоящих вокруг меня.
Встречаются как-то импортный и советский магнитофоны. Советский: — Чё это у тебя? — Да вот, кассета импортная, новая… — Дай пожевать!
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?
- А как называется человек, который с радостью помогает другим людям решать их проблемы, но при этом предпочитает остаться в тени?- Коррупционер!
Свободные отношения - это что-то для нищих мужчин?
- С каких слов начинает блондинка умную речь?- Мой друг сказал, что...
На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер.
Два попутчика:- Послушайте, мы с вами едем в одном купе уже два часа и еще словом не обмолвились. Давайте познакомимся. Я Иванов. А вы?- А я таки нет.
Все идет к тому, что всю правду о взрыве на полигоне под Северодвинском мы узнаем только спустя 30 лет из нового сериала НВО.
Когда Бог создал человека, все части тела начали спорить, кто главнее. Мозги убеждали, что поскольку они контролируют все части тела - они и главные. Ноги же считали, что раз они несут человека туда, куда он хочет, то главные они. На что желудок возразил, что так как без переработки пищи и питательных веществ человек существовать не может, то главный он. Глаза обиделись и сказали, что без них человек был бы совершенно беспомощен, а потому главными должны быть они. Жопа слушала все это, слушала, и тоже высказала свое мнение... Все так рассмеялись, что жопа от этого страшно-страшно обиделась и ... заткнулась. Через несколько дней мозги затуманились, ноги дрожали, желудок заболел и глаза перекосило в разные стороны. Так кто главнее?...
Турист возмущенно спрашивает у местного жителя:- У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?- А как же! Отделение милиции...
У бизнесмена спрашивают: - Это правда, что ваш кассир сбежал вместе с деньгами и вашей дочерью? - Увы, правда! Hо он оставил мне записку, в которой клянется, что все честно вернет. Дочь он уже прислал мне обратно.
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
Если женщина тебя ненавидит - значит, она тебя любила, или любит, или будет любить.
Если в полночь на всей земле отключить электричество, то наступит конец света. Везде, кроме России. Там зажгут свечи и продолжат бухать.
- И как вам живется в новой квартире?- Судя по полотенцесушителю - горячая вода недостаточно горячая. Судя по фильтру, холодная вода - недостаточно вода...
- Галя! С меня хватит! Ты всегда пьяная! Я подаю на развод!- Я вышла замуж?!
- Бабушка, бабушка - осторожно, в ванне серная кислота! - П#здишшшшшш...
Гена с Чебурашкой ловят рыбу. У Чебурашки клюет постоянно, а у Гены - нет. - Чебурашка, на что ты ловишь? - На червей по 30 сантиметров длинной. - А где ты добываешь таких больших? - Из земли. Даю в нее 300 вольт и вот такие большие выползают. - И я так сделаю, - кричит Гена и убегает. Через неделю встречаются, Гена весь в синяках, с перевязанной головой. - Что с тобой, Гена? - Червей добывал, как ты научил. Дал 300 вольт, вылезли черви по 30 сантиметров. Дал 500 - вылезли черви по 60 сантиметров. Решил дать 1000, думал, вылезут самые большие черви и я поймаю на них самую большую рыбу. - И что? - Вылезли шахтеры и дали мне пизды
Купается Ньютон в озере, а его за яйца хватают и говорят: "Плюс три или минус два?" Ньютон отвечает: "Минус три". Потом смотрит вниз и добавляет: "Ну вот, сейчас ещё одно добавят, и вообще ничего не останется!"
Мой друг, житель Сестрорецка, что под Санкт-Петербургом, по имени Тигран, вместе с приятелем решили пойти погулять в ресторан. Поехали они туда на машине, ужрались до чертиков и вышли во втором часу ночи. До дома было 500 метров, так что решили ехать на своей тачке. Метров за 200 до дома их тормозит ГАИ. Увидя двух в дымину пьяных парней, ГАИшники очень возбудились. Далее следовал такой диалог: ГАИ: - Вы пьяны. Тигран: - Я трезв ГАИ: - Я же вижу, что вы пьяны Тигран: - У вас проблемы со зрением ГАИ: - Вы сегодня пили? Тигран смотрит на часы - 01.30 - СЕГОДНЯ - нет. - А вчера? - Пил - Когда? - Не помню - Много? - Не помню - А где ваши документы и права? Тигран: - Я что, дурак, пьяный на машине ездить с правами. Диалог надоедает ГАИшникам и они решают отвести Тиграна в наркодиспансер на обследование. Тигран отводит в сторону капитана и предлагает 50.000 - все, что у него есть, на что ГАИшник громко, чтобы все слышали, отвечает: - Засунь эти деньги себе в жопу. Потом машину и ребят обыскивают и везут в наркодиспансер. Когда машина проезжает мимо дома Тиграна, его приятель требует высадить его, мол, он не был за рулем, и значит невиновен. Тигран одновременно выскакивает и долго мочится под деревом, пока приятель не сбегает вниз с правами и аккуратно передает их Тиграну. Далее из рассказа Тиграна: - Приезжаем в наркодиспансер, а там санитарка, хуже меня. Я ей объясняю, мол, сестричка, понимаешь, я же трезвый. Она говорит, чего там не понять, я сейчас тебе старый раствор дам. Приносит раствор в пробирке с трубочкой, туда 10 минут дуть надо. Ну я трубочку поднял до верха, выдох через воду почти не проходит. Сижу, пузыри пускаю. Менты заставили вместо 10 - 13 минут булькать. Потом приносят анализ - ТРЕЗВ. Я требую себе копию справки. У ментов начинается мандраж. Потом они вспоминают, что у меня нет документов и везут меня с машиной на штрафплощадку. Подходит майор, я к нему, говорю, мол, нашел документы, вот они, в кармане были, а вот и справочка из наркодиспансера. Майор спрашивает капитана, в чем дело. Капитан отвечает, что когда брали - был без документов и пьяный. Майор: - А сейчас? Капитан: - А сейчас с документами и трезвый. Майор начинает заливаться краской. Капитан отводит Тиграна в сторону и говорит: - Слышь, парень, ты давай те 50.000 бери машину и езжай отсюда На что Тигран громогласно, чтобы все слышали, заявляет: - Простите, а вы деньги из жопы принимаете? Я их туда по вашему совету засунул.
- И сидит человек и приговаривает! И сидит и приговаривает...- А что, он такой ворчун, да?- Не-е-т! Судья он!
Три анимешника собрались после летней практики. Пьют пиво и делятся впечатлениями: 1: - я работал переводчиком, я переводил АНИМЕ! все: - ООО! АНИМЕЕЕ! 2: - я работал продавцом, я продавал АНИМЕ! все: - ООО! АНИМЕЕЕ! 3: - а я в цехе работал, печатные платы собирал все: - и что? 3: так работал я в
Солдат спрашивает у араба: — Слушай, вот никак не могу понять, зачем вашим женщинам эта тряпка на голове - паранджа или как её?... Лица не видно, дышать невозможно, есть сложно... Ну нафига? Араб молча достаёт из кармана две шоколадные конфеты и протягивает на ладони. Одна в обёртке, другая без. Та, что без фантика, уже слегка облупившаяся, к ней какой-то мусор из кармана прилип, крошки... — Вот ты бы что выебал? — Табуретку.
Помните, как будучи детьми мы мечтали, что нас на ночь запрут в торговом центре и мы наберем себе любой одежды, шоколадок, техники, и все это бесплатно. Так вот в Америке это случилось.
- Ешьте сколько хотите, только осторожно, внутри косточки.- А это точно красная икра?
- Что хуже всего в безработице?- Сложно встречаться со своей девушкой, потому что ее муж все время дома.
- Мне нужен наполнитель для кота.- Это магазин для таксидермистов.- Я в курсе.
Доказано, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны.
- Фигня! Что сгорит, то не сгниет!- А вы точно министр лесного хозяйства?
Водка "Покемоновка"! Ловите покемонов без смартфонов!
Со спортом у меня нейтралитет. Я им не занимаюсь, а он - мной.
Встретил джин человека. Тот ему говорит: - Я не исполню желания. Что бы ты ни загадал, я пошлю тебя нахуй. - Хммм... Сделай меня исполняющим желания. - Пошëл нахуй.
- Мама, папа, а я все скушала!- Молодец, доченька, вот поэтому мы с папой и хотим, чтобы ты уже вышла замуж и жила отдельно!
Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.Второй сочувственно спрашивает:- Что, брат, мандавошки?- Да нет, минет с жвачкой.
- Мне кажется, ты уж слишком ревнив.- Да ладно тебе, ты сгущаешь краски. Кстати, а кто такой Светка?!
- Теперь-то вы видите, как я необходим этой стране!- Че это с ним?- Собянин ему разрешил на работу ходить...
В счастливой семье жена думает, что деньги берется из тумбочки, муж - что еда берется из холодильника, а дети - что их нашли в капусте.
Чем отличается триппер от литовского лета? Когда триппер, капает с конца. Когда литовское лето, капает без конца.
Самое нетерпимое ущемление свободы - это ущемление права совершать глупости.
Неожиданный секс всегда ярче долго ожидаемого.
Беглые олигархи вывезли такой большой кусок Родины, что тут оставшиеся начинают по ней ностальгировать.
Если бы она знала, о чем он рассказывает друзьям в бане, то немало бы удивилась, что тот нелепый секс, не продолжавшийся и 15 секунд, называется "восемь палок за ночь".
Чтобы проверить курю я или нет, родители перед уходом оставляли газ включенным.
Есть у русских традиция под Новый год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой...
Утром за завтраком. - Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправиться!
Оказывается, Microsoft занимается еще и установкой лифтов! Организация, в которой я работаю находится в здании ПИ-2, что на Волоколамском шоссе д.1 (это для желающих проверить достоверность этой истории). В этом здании один из лифтов явно устанавливался (инсталировался :) ) силами доблесной компании Microsoft. Откуда такие выводы? Вот уже несколько раз наблюдаю такую картину - лифт приезжает на первый, из требуемых этажей (кто не знает - в крупных организациях лифты останавливаются почти на каждом этаже - народу много, всем куда-то надо), после чего не хочет ехать дальше, несмотря на любые манипуляции с кнопками этажей, хода и пр. Так вот, "ремонт" лифта обеспечивается следующими действиями - всем надо выйти из него, потом снова войти и нажать требуемые этажи - и лифт едет!! Разве это не "фирменный стиль" Microsoft?! Это не анектдот!
Делегация глухонемых с говорящим сопровождающим приехала в ресторан. Сопровождающий объяснил официанту, что если кто-нибудь покажет один палец, значить налить надо одну рюмку водки; два - две, и так далее... Проходит время, официант прибегает к сопровождающему и кричит: - Там все ваши подопечные откинулись на спинки и открыли рты!!! Что делать? - А, не волнуйтесь, это они песни поют!!!
Лучше один раз подсмотреть, чем семь раз подслушать.
В книжных детективах я всегда последние страницы вырываю. Чтобы интригу сохранить.
Любовь к другим - приходит и уходит. Любовь к себе - уселась и сидит.
Объясните кто-нибудь, как мы в детстве зимой часами тусовались на улице, лепили снежных баб и не замерзали?
Рядовой спрашивает у прапорщика:- Товарищ прапорщик, а как будет правильно - дирижвамбль или дирижвумбль?- Дирежбамбиль, солдат, в энциклопии читать надо!
- Не люблю водку!- Э-э-э... Да ты просто не умеешь ее готовить...
Заевшая молния на мужской ширинке помогает избежать минета не только женщине, но и мужчине.
- В Америке запускают новый телеканал для животных. А у нас для этой цели давно придумали Первый канал.- Нет, Первый канал - это первый в мире телеканал для овощей!
Суббота - самый тяжелый день недели. Надо и дела сделать по дому, и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь с чего начать.
Самого большого леща поймала Зинаида Петровна, забывшая разбудить Иннокентия Павловича на рыбалку...
Молодожены решили обручиться в церкви. Приходят заранее, обговорить все с батюшкой. Тот их и спрашивает: - Вы какую службу хотите, традиционную или современную? Жених думает, ну, дай я решительность проявлю. Потом, про традиционную все знают. - Современную! Ну, хорошо. Решили. В сам день венчания пошел страшный дождина. Приезжает жених в церковь, а у него штаны до колена мокрые. Ну что ему делать? Он их закатывает. Подходит к алтарю. Служба. Потом - ответственная часть. Тут священник видит, какая клюква у жениха со штанами, и ему на ухо: - Штаны спусти! Жених: - Батюшка, а может, традиционную отслужим?
Она поехала за ним на каторгу и испортила ему всю каторгу!
-Мой дед как-то пытался молнию в сумку поймать... -Дурак твой дед.
На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка отвечал коротко: "Все претензии к заводу-изготовителю".
Ученые доказали, что пятьдесят грамм перед едой не только полезно, но и мало.
Кинг-Конг пришел в деревню, построил всех мужиков, и говорит, дрочите, мол, мне, а то разнесу всю деревню к такой-то матери. Ну, что делать, нашли сарай повыше, залезли на крышу, обхватили со всех сторон, и давай -- туда-сюда. Вдруг: ``Стой, стой, мужики, осади! Кузьмича закатало!``
Единственное оправдание глупца, что генеалогическое дерево - дуб.
Вывеска на похоронном бюро: "Изготавливаем гробы, кресты, ремонтируем баяны".
- А я на своего начальника никогда не обижаюсь! Разве можно обижаться на бабу в 200 килограмм, с голосом Левитана, лицом Сильвестра Сталлоне, да к тому же, если она еще и твоя жена!
Не бойтесь потерять тех, кто не побоялся потерять вас.
Эпидемия коронавируса закончится тогда, когда перед входом в магазин будут измерять не температуру, а покупательную способность.
Российские конструторы разработали совершенно новую концепцию по созданию истребителей. Была добавлена новая функция на случай возникновения ЧП - "автоувольнение из армии РФ задним числом".
Я не ищу идеалов - просто нужно, чтобы человек меня понимал и мыл посуду!
Сегодня я купила шоколадный торт. Оказывается, торт можно покупать, даже если нет никакого праздника, они даже не проверяют!
Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.
Хороший секс и без любви возможен, плохой - возможен только по любви.
Когда ешь "Любительскую" колбасу, понимаешь, что мясо воровали профессионалы.
Приходит ветеринар к врачу на прием. Врач:- На что жалуетесь?Ветеринар:- Мне ведь коровы не говорят, что у них болит, но я их лечу.Врач:- Сестра, вот это лекарство давайте больному по одной таблетке три раза в день. Не поможет - прирежете.
Не хотелось бы тебя огорчать, но иначе из тебя слезу не выдавишь.