IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Я работал водителем в такси. И вот как-то получаю вызов. Адрес доставки была улица Космонавтов. Я подъехал, вышла пассажирка, села в машину. Я не знал номер дома, куда надо ехать. Спросил ее: "Космонавтов сколько?". Она ответила: "Сейчас еще 3 выйдет".
- Мама, что такое трансвестит?Мама отвечает:- Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.
- Вовочка, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками?- А что, мне на голые стены смотреть?
В туалет хочу, а им здесь даже и не пахнет.
- Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал - четыре тома! Обалдеть же можно!- Ты что, читал?- Ксерил!
- Дорогая, сегодня нас пригласили на новогодний бал нудистов!- Отлично! Надо как-то поприличней раздеться!
Гинеколог - пациентке: - Со сколькими мужчинами вы имели половую связь? - С пятью или с шестью... - Не так уж много... - Да... Что-то неделька не задалась...
Наша сотрудница по фамилии Филина утверждает, что держит в квартире живого Филина.
Самый дешевый способ понравиться женщине - делать ей дорогие подарки.
Необычайно, но факт. Адвокат Мавроди не может пройти в церковь из-за невидимой преграды.
Почему есть семейные трусы, но нет семейного бюстгалтера?
- Как думаешь, выйдет Россия из группы на чемпионате мира летом?- Давай рассуждать логически. Сколько команд в группе?- Четыре.- А проходят дальше?- Две.- А нельзя, чтобы четыре?- Нельзя.- Чертова ФИФА не оставила нам даже малейшего шанса...
Если люди готовы ждать обещанного три года, не скупитесь на обещания.
Декабрь - месяц массовых некультурных мероприятий.
- Дорогая, я сегодня с друзьями иду в баню, вероятно, вернусь поздно!- Хороша милый, а я сегодня с подругами собираюсь на охоту, вернусь завтра!
Можно запрограммировать игровые автоматы так, чтобы выигрышная комбинация не выпадала никогда. Электронную систему голосования делали те же люди.
В ответ на изобрение коммунистами "лампочки Ильича", нынешние демократы запатентовали "выключатель Чубайса". Котытин Шурик
- Собчак красивая!- Сивая, сивая, сивая - ответило эхо.
- Почему ты зеленая красная девица?- Так после беленькой...
Понятие чести в представлении джентльмена и феминистки.Если джентльмен считает, что его оскорбили, он требует удовлетворения своей чести.Феминистка, не получившая удовлетворения, считает, что ее честь оскорбили.
Как говорит наш шеф: "Ценность вашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов".
- У вас презервативы есть?- Есть.- Странно. Это же библиотека.
В моменты, когда я с ребенком делаю школьные уроки, я чувствую себя прожженным политиком... Ничего не понимаю, но выражение лица умное-умное.
Только у нас на рынке можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности товары туркменского производства и китайского качества, а потом долго и чисто по-русски возмущаться, что мол, довели страну евреи...
>Приходит Новый Русский (НР) в автомобильный салон, говорит управляющему (У): >-Мне бы мерс новенький. >У: - Будет шестисотый >НР: - Да, лимонного цвета. >У: - Хорошо >НР: - Да, и что б в зеленый горошек. >У: - Сделаем >НР: - И главное - чтобы салон был отделат кожей диназавра >У: - Постойте, а не Вы ли на прошлой неделе точно такой же заказывали? >НР: - Я. Так ведь пепельница засорилась.
В России борьба с коррупцией очень напоминает канал о рыбалке, поймал, показал, отпустил...
- Везучая ты, Машка! Уже в третий раз замуж выходишь! А я и в первый раз никак выйти не смогу! Уже готова волосы на голове рвать!- Ну, Кать, на голове рвать не надо. А вот с груди удалить волосы тебе бы не помешало.
Поляpная ночь. Тyндpа. Севеpное сияние. Едyт наpты. В yпpяжке двое чyкчей. Hа наpтах сидят собаки, стpеляют из pyжей, воют и лают, кто во что гоpазд. Один чyкча говоpит дpyгомy: - Это была твоя идея собакам водки дать!
Я могу пробить любую стену, я могу дотянуться до звезд, я могу двигаться со скоростью света, я могу полюбить весь мир, я могу больше...Но иногда почему-то кажется что с коноплей пора завязывать.
Чернобыльская атомная электростанция выполнила план пятилетки за две миллисекунды.
Начинаю утро с силовой тренировки - выдавливаю зубную пасту из тюбика.
Посетитель, пытающийся разрезать цыпленка, говорит официанту:- Похоже, что это инкубаторский цыпленок.- Почему, мсье?- Ни одно существо, имеющее мать, не могло стать настолько жестким.
Человеку так мало нужно для счастья. Наверное, я не человек.
Твиттер - это место, где часто пишут то, что даже на заборе писать стыдно.
До Нового года еще уйма времени, но мы с друзьями уже сейчас планируем не знать, где его отмечать.
Самый первый двигатель, дарованный человечеству - это шило в заднице.
Мне интересно, какие трусы носит сам Келвин Кляйн. Вряд ли своего производства. Потому что, если на трусах написано твое имя, это выглядит так, будто тебе их мама в лагерь подписала.
А в нашем супермаркете такой комфортный микроклимат, что мухи не дохнут даже в январе.
Муж на работу собирается и поет: ``Пара-па-бабам, пара-па-бабам ... `` Ну жена слышит и давай свою песенку напевать: ``Татарам-даром-дам, татарам-даром-дам... ``
Дед Мороз, уже хороший, приходит по очередному вызову:- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?Ребенок, ни слова не говоря, заряжает Деду Морозу кулаком в морду.- Мальчик, за что?- А это за прошлый год!
Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались любым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале. - Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит поезд на Дувр? - Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать в вашем положении?
Он стал кричать, что я - козел. За это я его боднул.
Мужичок пенсионного возраста женился на молодой девушке. Hочью она ему говорит: - Ребеночка по частям делать будем. Сначала ручки. "Сделали" ручки. Через некоторое время жена говорит: - А сейчас давай сделаем животик... "Сделали" и животик... А также спинку, шейку, голову. Через некоторое время жена снова говорит мужу: - А сейчас будем делать ножки. - Hееее!!! Пошел он в ж@пу - пущай на протезах ходит!
- Наша страна давным-давно в жопе.- Нет.- Тогда объясни, откуда у нас столько газа.
Эта история произошла с моим замечательным другом Григорием лет 8-10 назад. Он работал тогда на одной из кафедр геологоразведочного института. А еще там работал некто Трахман ( имя –отчество не знаю, пусть будет Борис Иосифович). Дело было где-то после зачетной недели и, все зачеты по предмету, который вел Григорий, теперь нужно было сдавать Трахману. Еще надо сказать, что Григорий – человек весьма увлеченный работой, и терпеть не может когда его во время работы отвлекают дурацкими вопросами и в гневе страшен. Так вот, в общем кафедра, сотрудники сидят по столам и Григорий дико занят ( пишет кому-то очередную диссертацию). Заходит в комнату девица и, подойдя к Григорию, говорит "Григорий Алексеевич, мне нужно вам зачет сдать..» Григорий, не поднимая головы, буркает: «Девушка, все зачеты только через Трахмана». Девица, немного помявшись, уходит. Через минут 15 заходит снова. «Григорий АлЕксеевич, я бы хотела вам зачет сдать по вашему предмету». Гришка уже раздражен этой глупой девицей и, повысив голос, раздраженно ей говорит: «Девушка, я же, кажется, ясно вам сказал, что все зачеты только через Трахмана.». Остальные научные работники уже прислушиваются, а Григорий снова утыкается в свою математику. Девица выходит. Через полчаса снова открывается дверь и девушка, слегка краснея, подходит к его столу и шепчет: «Я согласна.». Григорий (начинает кипятиться): «Что «вы согласны»? Девушка: “Ну, я согласна зачет сдать через трахмана”. Григорий (уже озверев орет на всю комнату): “ Ну так если вы согласны зачет сдавать через Трахмана, так и идите к Трахману, чего Вы ко мне-то ходите?» Все вокруг уже на столах лежат, девушка с открытым ртом, ничего понять не может, а Григорий снова в свои бумажки. Тут ей кто-то, давясь от смеха, говорит: «Девушка, Трахман Борис Иосифович – это преподаватель на нашей кафедре, а не то, что вы подумали». Не знаю, как там девушка это пережила, но над Григорием еще долго подшучивали.
- Людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией во всем мире не так уж и много!- Ты так думаешь? А попробуй выехать на дорогу!
- Эй, раритет, куда пойдем пенсию тратить?- Я за любой кипишь, кроме кладбища и крематория!
- Ты одна такая ненормальная?- Нее, у меня еще подруга есть...
Разговор по аське с бывшей. Бывшая: — Ты курить бросил? — Да. — А пить? — Бросил. — А тр@хаться? — Нет, тр@хаться не бросил. — А я думала тебе резиновую куклу подарить! — Неее, не надо ко мне возвращаться!
Народная примета: если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит, наступила зима.
- Да у меня два высших образования!- Одно из них цирковое, верно?
Диета - это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обреченная на провал.
Я понял, что Новый год я встретил весьма скучно, когда сегодня возле подъезда абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом:- А какой сегодня год?!
Жена думает, что я на работе.Любовница думает, что я у жены.А я поехал на рыбалку и выспался!
В детстве Дэцл очень боялся сдавать анализ крови. Глядя на уколотый пальчик, мальчик долго плакал и причитал: "Кровь моя, кровь". Так родился его будущий шлягер.
Британские ученые изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно - дверь.
- Дед, а почему на нашем гербе орел двуглавый?- Потому что когда его фотографировали, он головой вертел.
Лежит дембель на койке в располаге, все вокруг суетятся, убираются, ждут визита генерала Генерал приходит, подходит к дембелю и спрашивает: "Э, ты чо на кровати лежишь? Ты кто такой, что себе это позволяешь?" Д: "Я дембель" Г: "А я генерал" Д: "А, ну тоже нехуёво"
- Посмотри, какая красивая Луна! Дай-ка я ее сфотографирую.- Подожди, давай чуть ближе подойдем.
Ползет муравей, блатный такой, прифпанченный... Скачут лягушки: -Ква, ква, ква, ... Проскакали по муравью - и дальше скачут... Муравей поднимается, отряхиваясь говорит: - Распрыгались тут, Кабаны...
Идет бал в доме Волконского. Играет оркестр, пары вальсируют по сверкающему паркету. В зал входит поручик Ржевский и произносит: - Господа, новая игра прямо из Парижу. Прошу подойти всех к роялю. Господа постепенно собираются около рояля, а порутчик продолжает: - Игра называется ``веснушки``, попрошу всех подойти к роялю. Все собрались у рояля и поручик, обращаясь к Наташе Ростовой, говорит: - А вы, Наташа, залазьте на рояль и срите. - Ну что вы поручик, как можно! - возмущается Наташа, но поручик настойчиво просит ее не выделываться, и вообще эта игра в Париже очень популярна. Делать нечего, Наташа насрала на крышку рояля. Тут поручик хватает табурет и со всего размаху ударяет им о крышку рояля. - А теперь, господа, - говорит Ржевский, - у кого больше веснушек, тот и выиграл.
В Узбекистане жил трудолюбивый кореец, который трудился в поле не покладая рук в поте лица. Скоро, он обзавелся собственным хозяйством, семьей, детьми и т. д. Дом – полная чаша. Появилось время для отдыха и однажды он поехал на рыбалку. Закинул сеть и поймал золотую рыбку. Взмолилась рыбка, – отпусти меня, и я выполню три любых твоих желания. Да все у меня есть – подумал кореец, побалую лучше жену свежей рыбой. Привез домой, рыбка снова взмолилась. Тут ему жена и говорит. Попроси ее сделать нас Новыми Узбеками, а то на нас соседи косо смотрят. Попросил кореец рыбку и отпустил ее. Утром просыпается – ничего понять не может: дом из кирпичного превратился в глиняную мазанку, около тандыра сидит жена в грязном рваном халате и печет лепешки. Вместо Мерседеса стоит ишак. - Жена, а где дети? - Дети? А дети на поле у корейца пашут.
Секрет успешного бизнеса в России: нефть и газ, но это только для избранных, китайское барахло втридорога...
Сеструха отожгла... Пришла с дня рождения и на вопрос матери "пила?" ответила: "Шампан стаканского".
- Я слышу какие-то голоса у себя в голове...- Это не у тебя в голове, кретин, это я прошу за проезд передать!- Какие мерзкие голоса...
- Вовочка, налей чаю и себе, и мне.- Налил, мамочка.- А почему моя чашка пустая?- Так я налил, как ты сказала - и себе, и мне.
В трамвайном депо пятые сутки пытаются войти в колею после корпоратива.
-Ой, какая хорошенькая, гладенькая! Можно погладить, не укусит? -А Вы точно гинеколог?
- Алло! Хаим дома?- Пока да!- Я могу зайти?- Только быстро. Через час выносим.
- Когда в Америке сильные снегопады, то их власти привлекают к расчистке снежных заносов местных жителей.- Такое у нас не пройдет. Наши власти вряд ли додумаются привлекать к этим работам жителей Америки.
Жизнь черно-белая: черная полоса - по трезвяне, белая - по пьяне.
— Вы практикуете инцест? — Ну, в своем роде да.
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?
- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!- Вы шутите!
Лежит дистрофик в палате. Hа него садится муха. Он ей: - Кыш, проклятая птица! всю грудь истоптала.
Мужик заходит в продуктовый магизин, подходит к продавщице: - Девушка, скажите пожалуйста сколько стоит вон тот хуй? Продавщица с вытаращенными глазами: - Чего??? - Извините, задумался.
- От жеж, кляти москали!- Вы прослушали краткое содержание новой Конституции Украины.
"Чихали мы на ваши санкции..." - заявил китайский представитель в ООН в ответ на выпады США.
- Сынок, ответь мне честно, ну что ты ищешь в женщинах? - Честно, папа? Чтобы грудь была большая. - Нет, я хочу сказать, для серьезных отношений. - Я же тебе сказал - чтобы грудь была большая. - Ты опять меня не понял. Что ты ищешь в женщине, с которой ты свяжешь свою судьбу на всю жизнь? - На всю жизнь? Папа, таких больших сисек нет в природе!
Прочел совет: "Если хочешь побыстрее уснуть, думай о работе". Не пригодился - дома думать о работе не получается, а на службе коллеги будят!
- У меня горе!- Ого, что случилось? Ты здоров?- У меня свисток застрял в пылесосе...
Вовочка спрашивает у мамы:- Мама а почему невеста всегда в белом?- Потому что белый цвет - это цвет радости.- А, теперь я понимаю почему жених всегда в черном!
В кабинет врача врывается человек с перекошенным лицом:- Доктор, помогите, я вам денег дам, только помогите сначала!- Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежат в гробу и делают вид, что не узнали!
У украинцев потихоньку начал вырабатываться иммунитет к шоколаду.
Жена мужу:- Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы.Муж про себя:- Да, токсикология шагнула далеко вперед, методы, доставшиеся от деда, уже не действуют.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
- Какие девушки тебе больше нравятся?- Высокие, длинноногие...- Ты же сам ма-а-аленький!- Так мне потолок покрасить надо!
Из разговора двух подруг: - Как ты думаешь, переспать с ним или нет? - Переспи, если он тебе нравится... - Да, но он такой совестливый... - Успокойся, совесть половым путем не передается...
Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.
Сексуально удовлетворенный человек плохую оценку под анекдотом не поставит.
Компания Microsoft выпустила новую клавиатуру для женщин, клавиши Enter и Esc заменены на клашишу Maybe.
- Слыхал, какая в Африке инфляция? Тысячи процентов!- А что ты хотел? Там же жарко, вот цены заморозить и не получается.
Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдает. А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека:- Как вам эта погода? Холодно, не правда ли?- Да, просто мороз.- А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?
За пропаганду дзен-буддизма мне дали пять лет суеты.
Операционная.Хирург - анестезиологу:- Почему пациент еще в сознании?- Потому что вы в него еще скальпель не воткнули!
Приходит сантехник к программисту ремонтировать засорившуюся раковину. Cантехник начинает ковыряться в отстойнике:- У Вас тут из сети все на винт падает, вот и забило...- Надо винт больше ставить?- Нет, его надо, вообще, спилить к чертовой матери!
В Европе регулярно проводят заплывы на надувных женщинах. Некоторые мужики успевают не только плыть.
- Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попьём, поболтаем.- Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.
- О боже, врача! Срочно позовите врача! Здесь есть врач?! Тут человеку только спросить!
- Когда я был еще совсем мальчиком, я убил в один вечер четырех бешеных собак!- Папа, ты мне это рассказывал в прошлом году, но тогда собак было всего две.- Правильно, сынок, ты был еще слишком мал, чтобы знать всю правду!
- Вы слышали, предполагается создание министерства цифровых технологий?- А остальные министерства?- Буквами обойдутся.
Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она - в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем... Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru
Назван следующий президент РФ - это дочь Алсу.
Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите:- Он здесь, стреляй через дверь!
- Спокойной ночи, сладенький. Так бы и съела тебя.- Тебе лишь бы пожрать!
Делай добро и люди к тебе потянутся, ну, как люди - лентяи, дармоеды, бездельники...
Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.
У полицейских новая поговорка: "Волка ножки кормят".
Приходит дама в химчистку: - Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его в красный цвет. Дама отдает платье приемщику и уходит. Через час вбегает радостная: - В красный - не надо! Перекрашивайте в белый! Еще через час входит, рыдая: - Перекрашивайте в черный... Приемщик бормочет себе под нос: - Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья.
- Размер не имеет значения.- Где половина моей зарплаты?!
Никогда не запивайте водку колой - она очень вредная.
Встречаются два еврея. Один говорит:- Ты знаешь, Изя, солнце, оказывается, тоже еврей.- Почему это?- Ну, оно, как и мы, рождается на востоке, а потом через Израиль перебирается в Америку.
Термин "цветная революция" признан неполиткорректным, поэтому теперь их будут называть просто американскими, в честь спонсора...
Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились.
Люди перестали читать инструкции, потому, что пока освоишь все функции нового гаджета - он безнадежно устареет.
- Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе? - Объяснять продавщице для кого покупается водка!!!
- А какое наказание у нас предусмотрено за многоженство?- Основное наказание за многоженство - многотещество.
Вы женаты, Семен Маркович?- Разведен.- И сильно развели?- Трусы-таки оставили...
Василий Иванович построил дивизию и спрашивает: - Cкажите, птицам деньги нужны? - Да нет, Василий Иванович. - Так вот, орлы, я вашу зарплату пропил.
Моя знакомая блевала, чтобы протрезветь. Потом, чтобы похудеть. Теперь блюет, потому что беременна.Что за жизнь у человека...
Объявление: 100% метод кантрацепции - мужская стерилизация.
"Адмирал Кузнецов" и боярышник уничтожили больше живой силы и техники России чем все страны НАТО вместе взятые.
Инструктор по плаванию не узнает своих учеников в одежде.
- И вообще - я спортом всерьез увлекаюсь!- Да? И каким же?- Конькобежным.- Да какой же это спорт?! Несчастные лошадки бегают из последних сил, а вы сидите на трибуне ипподрома и на них смотрите!
Преподаватель:- И если я вас ночью разбужу и спрошу "что такое микроэкономика", вы обязаны будете мне правильно ответить!- А почему это вы должны ночью меня разбудить?!
Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском...
Мальчик Вася, который все детство провел с отцом на рыбалке, так и не научился разговаривать...
Американская шахматная ассоциация ввела новые правила к шахматам: первыми ходят черные, белым можно ходить только по белым клеткам, черные фигуры бить нельзя.
Пенсионера останавливает грабитель:- Кошелек или жизнь?!- Если можно, лучше продуктами.
Сидят на камне питекантроп, синантроп и австралопитек. Подходит к ним кроманьонец и начинает корчить из себя самого умного.
Вопрос Армянскому радио: - Почему из магазинов стали исчезать продукты??? - У народа закончились запасы 1991 года...
Мальчик Петя нечаянно ударил трудовика молотком по пальцам и получил оценку "пять". По крайней мере, ему так послышалось.
Кто-то знает, как долго в карантине нельзя никого пускать в дом? А то жена четвертый день стучит в дверь, меня это уже нервирует...
- Кто более привередлив - мужчина или женщина?- Конечно, женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!
Очередь.- Пустите пожалуйста, мне только спросить.- Ты офигел? Это банкомат!
- А я с женой развелся, все имущество поделили.- Как вам это удалось? У тебя же не квартира, а рог изобилия.- Так и поделили: ей изобилие, а мне - рог.
- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?- В рот, дорогая...
В чем разница между Титаником и блондинкой? Про Титаник примерно известно, сколько там мужиков было.
Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель. — Что вы хотели? — Это... Ну... Охранником что ли... Работать. — А что вы можете? — Смотрите... Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно. — Ну как? — В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно - тогда продолжим наш разговор.
Ну и кто сказал, что в наше время джентельмены все вымерли? Лично недавно видел, как мужчина держал зонт над женщиной, пока она пробитое колесо меняла в машине!
- У вас Адидас настоящий?- Да, конечно, смотрите, вот хорошая модель. Не нравится? Подождите, есть в точности такая же, только Найк.
- Где здесь самая безопасная дорога к вершине этой горы?- Идите по коровьим лепешкам...
Когда рассчитываешься, а у тебя нет мелочи, и девочка на кассе тебе говорит: "ищите 14 рублей!". Скажите, у кого их надо искать и где их обычно прячут?
У нас есть уголовное наказание за призыв к свержению действующей власти. Хотел уточнить: этот закон не распространяется на призывы к свержению бездействующей власти?
Управленческая логистика - это когда директоров на машине возят.
Словарик автомобильных терминов барабашка - разновидность глюка, обычно проявляет признаки интеллекта. борода - свисающая посередине часть панели, по науке - консоль панели приборов. бублик - подушка подвески глушителя. Несъедобен, слишком жесткая резина. воздухан - корпус воздушного фильтра. Постоянно мешается, но на его крышку можно складывать мелкие инструменты и детали. галстук - буксир, способ езды на собственном автомобиле с наименьшим расходом бензина. горшок - в уважающей себя машине их пять: четыре из них это цилиндры двигателя, а пятый - это корпус воздушного фильтра. глюк - любая неисправность неизвестной природы, чаще всего электрическая. дискотека - то, что моргает и орет на крыше у гайской машины, а также сама эта машина. домик - кронштейн крепления растяжки передней подвески. Больше всего страдает от наезда на бордюры. кастрюля - см. воздухан. карб - сокращение от «карбюратор». У счастливцев с «i» на конце отсутствует. пИсалка - это не часть ушастой прокладки, а форсунка омывателя стекол, а также распылитель ускорительного насоса карба. подкова - или скоба, выпрямительный блок генератора. Счастья не приносит, наоборот, от нее одни беды по электрической части. прикуриватель - провода с клеммами (крокодилами) для подключения к чужому аккумулятору, чтобы свой не разряжать. торпеда - панель приборов. ушастая прокладка - самая главная прокладка в автомобиле, заполняет пространство между рулем, педалями и сидением. В магазинах не продается. черный ящик - монтажный блок. Место обитания реле, предохранителей, а также большинства глюков и барабашек. штаны - приемная труба системы выпуска отработавших газов, находится между выпускным коллектором и резонатором (дополнительным глушителем). Кто раз увидит, сразу поймет, почему так называются. яйца - стойка стабилизатора в сборе с подушками. Название очевидное, удивительно только что их две пары и находятся довольно далеко от штанов.
- Вам кофе в постель?- Нет, мне в чашку!
Путешествовать нужно так, чтобы тебя запомнили в новой стране и не забыли в родной. И при этом не разыскивали в обеих.