IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Юрий Лоза раскритиковал Иисуса Христа за неумелую проповедь и любительское поведение на кресте.
Пьяный актер играет в театре. Суфлер подсказывает: - В графине он узнает свою мать. - Чево? - спрашивает актер. - В графине он узнает свою мать. - Чево? - В графине он узнает свою мать!!! - почти кричит суфлер. Актер подходит к графину на столе, берет его в руки и спрашивает: - Мамочка! Как ты туда забралась?!
Этот неловкий момент, когда спонсор международного терроризма - председатель совета безопасности ООН с правом вето.
На днях посетил врача. - Заходите, присаживайтесь, на что жалуемся? - Мучают боли в животе. - Может быть, вы что-то не то съели? - Да, позавчера я ненароком проглотил батарейку. - Все ясно, у вас электрический стул.
Профессор спрашивает студента:- Скажите пожалуйста, почему животные лижут свои половые органы?Студент:- Потому что они это могут, профессор!
- Вась, вот тебе гитара!- Настроена?- Нас пятеро, пой давай...
Построил прапорщик рядовых и говорит: — Сейчас загадаю вам три очень сложных загадки. Первая - два чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят. Все молчат. Прапорщик говорит: — Идиоты, это же пара кирзачей! Вторая загадка - четыре чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят. Никто не знает. — Идиоты, это же две пары кирзачей! А вот самая сложная: в лесу на болоте живёт, зелёная, прыгает, квакает, на ля начинается, на гушка заканчивается. Один из рядовых тянет руку: — Я очень сильно сомневаюсь, но может, это... три пары кирзачей Этим солдатом был майкрософт эксель
Одесса.- Сарочка, почему ты до сих пор не замужем?- А зачем таки мне в доме мужчина? Пока едешь на работу в переполненном трамвае, так изомнут, что никакой муж не нужен...
Кофеин нарушает у насекомых координацию. Пауки, получив дозу кофеина, начинают плести лихорадочные беспорядочные паутины, лишенные структуры.Следовательно нужно взять за правило наливать паукам только декофеинизированный кофе!
Беда нашего поколения в том, что мы вырастили ваше поколение.
- Что ты можешь рассказать нам о великих ученых древности?- Они все давным-давно умерли.
Женский голос по телефону:- Алло! Ваня?!- Это не Ваня, это его жена Люся.- Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!
НОВЫЙ ГОД ПО-НОВОРУССКИ Об этой истории писали даже в нашей местной газете. Я живу в небольшом городке в Ленинградской области, в каком именно - не скажу, почему - поймете, когда дочитаете. Итак, компания новых русских вечером 31-го после хорошего застолья решила, что Новый Год надо встречать вокруг живой елки. А елки где растут? Правильно, в лесу. И на джипе поехали в лес. Заехали далеко, чтобы никто не мешал. Надо сказать, что хотя Ленобласть не сибирская тайга, леса там тоже не маленькие. Вы думаете, они заблудились? Не-е-ет... Приехав на место, наши герои сообразили, что елочных украшений у них нет. Но тут выручила русская смекалка: на елку были повешены сотовики, золотые цепи и серьги, пачки долларов и вообще все ценное и красивое, что нашлось в карманах и в машине. Кажется, был даже пистолет, хотя точно уже не помню. Достали водку и стали праздновать. К 23.00 водка кончилась. Облом!!! Но автомобиль - не роскошь, а средство передвижения. И на джипе вся компания поехала в город за добавкой. Елку, разумеется, раздевать не стали, поскольку собирались вернуться обратно и допраздновать. В городе уже перед самым новым годом купили-таки (интересно, почем?) водки и собрались ехать обратно к своей елке. Вы уже догадались - обратной дороги они не нашли. Тут как раз еще повалил густой снег, заметая все следы. Елку эту они искали весь день 1-го числа и еще 2-го, но :( Так и стоит где-то лесная красавица...
- Почему Вы так забинтованы?- Понимаете, с балкона бросили тяжелую шкатулку. Прямо мне на голову!- А что в ней было?- Ничего...- А в шкатулке?
Берем любую х@ету и заливаем эпоксидкой. Ох уж эти современные дизайнеры.
- А в России создаются отряды юных киркоровцев. Их задача - помогать слабым и немощным старушкам.
- Что за красные пятна и царапины на спине?- У меня есть любовница!- Не ври мне! Опять на борщевик ходил смотреть?
В нашем общежитии часть комнат была отдана работникам районного отделения милиции. Как-то поздно вечером в коридоре раздается ужасный грохот, удары, страшные пьяные матерные выкрики. Что такое? Один из милиционеров ломится в дверь к своему сослуживцу. Тот не открывает, и тогда милиционер, достав свой ``Макаров``, в нечеловеческой ярости кричит: ``Открывай, гад, иначе застрелю!`` Наконец, дверь открывается, и он туда вваливается. Всем интересно - а что же будет дальше-то? Через пару минут он выходит, совершенно довольный, в зубах - сигарета. И гордо сообщает зрителям: ``А попробовал бы он мне не дать закурить!``
Минет, сделанный уродливой женщиной, похож на скалолазание - все хорошо, пока не смотришь вниз.
- Вовочка, учительница жалуется, что ты играешь в карты на деньги.- А на что, спрашивается, ты покупаешь себе водку?- Да ладно, я что, против? Ты только учительницу не обыгрывай сильно.
Никогда не злитесь, если вас кто-то обидел.В таком состоянии хорошей мести не придумаешь!
Идет мужчина на работу. Думает о чем-то о своем... ВДРУГ... приятный запах и сверху падает розовый шарфик. Мужчина поднимает голову и видит на балконе прекрасную девушку. - Поднимайся! - Иду-иду! Открывает дверь - а там три амбала. Пустили они его по кругу... Мужчина весь замученный вернулся домой. На следующий день идет он по той же дороге... ВДРУГ... приятный запах и сверху падает тот же шарфик, и на балкончике та же девушка... и та же история с амбалами... Третий день... идет мужчина по дороге... шарфик... запах... девушка... - Иди сюда! - А те трое есть? - Сегодня нет! - Так чего мне тогда идти?
А Вы знали, что, когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 100 баранов? С тех пор, бараны не любят логику.
Каждому мужику хорошо известно, что единственный плод, созревающий мгновенно - это плод женского воображения.
Все-таки, коронавирус решил избавить Землю от пожилых или от дурных, плевавших на карантин?
Попал на мажорскую свадьбу - выиграл в конкурсе подарок круче, чем подарил!
Быть настоящим Нигерийским принцем наверное довольно утомительно. Никто не верит твоим письмам.
Почему в Германии туалетная бумага трехслойная? Потому что с любого дерьма немцам нужны три копии.
У мужа выявили глистов. Теперь он говорит о себе исключительно "мы". "Мы пошли работать", "у нас завтра зарплата", "пора обедать, мы с гельминтами хотим кушать!". Идиотина...
В новостях пишут, что Медведев в Питере заложил одно судно и спустил другое.Интересно, под какие проценты он заложил и за сколько спустил?
- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? - Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала? - Наверное, побежала домой и принесла эту вещь? - Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
Родилась как-то в одной семье девочка.И была она настолько некрасивой, что не было у нее ни друзей, ни подруг.И повесили ей родители на шею котлету, чтобы хотя-бы собаки с ней поиграли.
Добраться до вершины не так сложно, как пробраться через толпу у ее основания.
Василий Иванович к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петька быстренько подкоп сделал, Анка вылезла, Петька дверь открывает, Василий Иванович вбегает: - Петька! Ты чем это тут занимался??? - Чем-чем! Какал я тут! - показывает на лошадиную лепешку. - Да? Дак ведь говно-то лошадиное! - Дак ты ж по-человечески посрать не дал!
В семь лет отец повел меня в школу для одаренных детей, чтобы показать мне, какого сына он хотел.
Хамство имеет смысл, только когда оно вызывает равную себе реакцию интеллекта.
Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.
Молодожены ссорятся. Она:- У нас будет два ребенка!- Нет, только один!- Будет два!- Нет, один! После рождения первого я сделаю себе стерилизацию.- Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего!
– Эй, тебя как зовут? – Я - Евгений. – Ахаха, я тогда Евдаун.
В общественном туалете в Тель-Авиве стоят рядом два мужика. Один другому: - Ах! Да вы же из Киева! - Да, но откуда вы знаете? - Вы 52 или 53 года рождения! - Да! но... - Ваши родители жили на Подоле! - Да!!! А ви экстрасенс? - Ваши родители принадлежали к движению Лейбовича, а вы после свадьбы перешли к реформаторам. - Ви знаете мою жизнь, а я первый раз вас вижу! Ви изучаете Каббалу? - Нет... В начале 50-ых, в подпольной синагоге на Контрактовой, был такой косоглазый раввин - Леви. От всем криво обрезания делал... Ты обосцал мне штанину, ПЕДЕРАСТ!!!
Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену - ведьму?", и тут недовольный голос с кухни:- А тупо спросить, никак?
- Дорогой, чтобы ты хотел поменять в наших отношениях?- Ну хотелось бы почаще и бесплатно.
Если бы колбаса продавалась так же как программное обеспечение, то под прозрачной оберткой у нее было бы следующее соглашение: 1) изготовитель не гарантирует совместимость данного продукта с организмом и не несет никаких последствий за его употребление; 2) потребителю запрещается исследовать содержимое этой колбасы (например, на наличие крысиных хвостов); 3) покупатель может сьесть колбасу, но все равно не станет ее владельцем; 4) употребить колбасу может только один человек; 5) покупатель не может продать колбасу кому-либо; 6)производитель не гарантирует, что данный продукт свободен от ошибок (например, от примесей цианистого калия); 7) возможная ответственность за здоровье покупателя не может превысить стоимость колбасы; 8) разрывая обертку, покупатель принимает условия данного соглашения.
- Умный мужик ошибается один раз.- А нормальный?- Два.- А глупый?- Три.- А умная женщина?- Без лимита!
На улице стоит малыш и плачет. Подходит к нему прохожий: - Что случилось? - Я писать хочу. - Ну, давай отойдем. Отошли. Прохожий: - Ну, давай, писай. - Нет. Я сам не могу. Мне мама всегда писю достает. - У, черт! Расстегнул малышу штаны, достал. - Ну, писай. - Нет. Мне мама всегда песенку поет, чтобы я пописал. - Ну, мама... Ладно. "Мы едем, едем, едем в далекие края..." - А-А-А-А-А! - Что такое? - А-А-А-А-А! Ну все! Эту мне мама поет, чтобы я покакал!
Христос воскрес и был отправлен на двухнедельный карантин.
- Кто свидетель?- Я свидетель! А что случилось?
- Твоя жена такая маленькая, такая миниатюрненькая!- Да, взял поменьше. Из всех зол выбирают наименьшее.
Все-таки это несправедливо: понтовалась вся страна, а по физиономии отгреб один Шура Поветкин.
Новостная лента: Евровидение-2017. Самойлова заявлена в полуфинале.Ждём операцию по принуждению Украины к Евровидению.
Встречаются два программиста.- Ты чего такой грустный?- Да что-то с досом.- Виснет, глючит?- Да дет, просто дасморк.
Если у вас нет тренажера с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте.
Идеальный день мужчины (перевод с нем.) 6.00 Звонит будильник 6.15 Минет 6.30 Хорошенько с наслаждением просра..ся, читая при этом спортивные странички утренней газеты 7.00 Завтрак: бифштекс с яичницей, кофе, тост, приготовленные обнаженной домработницей 7.30 Подают лимузин 7.45 Парочка стаканчиков виски по дороге в аэропорт 9.15 Перелет на частном турбореактивном самолете 9.30 Лимузин с шофером из аэропорта в гольф клуб (по дороге минет) 9.45 Игра в гольф 11.45 Ланч: фаст фуд, 3 бутылки пива, бутылка шампанского Дом Периньон 12.15 Минет 12.30 Игра в гольф 14.15 Лимузин назад в аэропорт (еще парочка стаканчиков виски) 14.30 Перелет в Монте-Карло 15.30 Послеобеденная прогулка на катере, рыбная ловля, все спутницы обнажены 17.00 Перелет домой, массаж всего тела, выполняемый Клаудией Шифер 18.45 Поср..ь, помыться, побриться 19.00 Просмотр теленовостей: Майкл Джексон убит, марихуана и хардкор- порно легализированны 19.30 Обед: омар для начала, бутылка Дом Периньона (1953 года), большая сочная отбивная, на десерт мороженое, сервированное на обнаженной женской груди 21.00 Французский коньяк, кубинская сигара, мягкое кресло перед широкоэкранным телевизором, просмотр спортивного обозрения. Немецкая футбольная сборная обыгрывает английскую со счетом 11:0 21.30 Секс с тремя женщинами (все три имеют лесбийские наклонности) 23.00 Массаж в джакузи, одновременно вкусная пица, дорогое белое вино 23.45 Минет «спокойной ночи» 23.50 12 секундный перд.ж, изменяющий звук 4 раза и заставляющий собаку покинуть комнату... Миха Нов.
Объявление на новогодней костюмированной вечеринке: "Не забывайте надевать маски под свои карнавальные маски!".
В сквере сидят три пенсионера. Один из них вздыхает. Другой вздыхает еще тяжелее. Третий взрывается:- Черт возьми, что вы все время о политике, да о политике?!
Все относительно. Например, если мою зарплату посчитать в копейках, то я миллионер.
Уверенность - это когда перед финалом на олимпиаде ты не тренируешься, а учишь гимн своей страны.
Людоед ворочается ночью в постели:- Кто я? Зачем я живу на этом свете?Просыпается жена:- Сколько раз тебе говорить, не ешь интеллегентов на ночь!
- Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней кораблик?- Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить оттуда руку.
Вызывает семья домой сантехника: засорился унитаз. Приходит такой интеллигентный человек, в костюме, белой рубашке с галстуком, и говорит: - Здраствуйте, где у вас тут засорилось, показывайте. - Вот, это здесь, проходите пожалуйста. Отворачивает рукав, сует руку прямо в унитаз, копается там секунд пять, затем говорит: - 10 рублей. - Hе, больше пяти мы дать не можем. - (высовывая руку из унитаза и спуская рукав) Hу за такие деньги я и руки пачкать не буду.
- А что это ваша секретарша стала носить странные платья: на левой груди декольте, а правая всегда наглухо закрыта?- А ей зарплату в связи с кризисом уменьшили... в два раза.
- Я, может, носитель уникальной культуры!- Это тебе венеролог сказал?
Два пенсионера на лавочке.- Петрович, а пошли по девкам!- Сдурел, старый? Не видишь - дождь собирается!
Мой сын, который почти каждую неделю забывает в школе рюкзачок со сменной обувью, только что пришел ко мне и заявил, что хочет стать парашютистом, когда вырастет...
Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать никогда.
Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает милиционер: - Почему вы ходите по улицам с жабой? Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом: - Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. Заебал он меня своими поцелуями!
- Почта России запустит собственные самолеты!- Ага, только они будут летать медленно и некоторые пропадать по дороге.
Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы, значит она еще не замужем.
Муж пишет жене из длительной командировки: Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!
Создатели Фейсбука неправильно поняли фразу "Не имей сто рублей, а имей сто друзей".
Если девушка говорит, что пока не готова к отношениям - это не страшно. Она просто требует, чтобы ее приготовили. Жарили на медленном огне до готовности.
В Интернете были опубликованы карикатуры с Магометом. Мусульмане по всему миру поджигают офисы провайдеров Интернета.
- Василий, где бутыль со спиртом?!- Извините, несчастный случай. Делал профилактику счетных машинок, на окно ее поставил, а тут зашел Женька, сквозняком рама распахнулась, и бутылка разбилась!- Из зарплаты вычту! Пятый раз тебе повторяю, что спирт я уже месяц в пластике закупаю!
- Как поживаешь, как твоя Богиня?- Выгнала из дома за разврат.- Ничего нового, боги за разврат нас из рая нагнали, а уж из дома...
Приходит как-то Путин к Ельцину и говорит: "Борис Николаевич, можно Вам нескромный вопрос задать? Сколько у Вас было премьеров до меня?". Ельцин промолчал.. Через два часа снова заходит Путин к Президенту: - Борис Николаевич! Вы на меня обиделись за тот вопрос, да? - ии... нет, пАнимаешш... Я все еще считаю!..
Искать в жизни легких путей? Ни за что! Даже по легкому пути надо идти.
- Что ты сейчас делаешь?- Молю кофе.- О чем?
Счастливая девушка прятала под кроватью 3 килограмма марихуаны.
Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать.Древняя еврейская мудрость.
- Маш, ты самая красивая, самая обаятельная, самая привлекательная...- Да ты все этого поешь только чтобы меня в постель затащить!- Маш, ты, оказывается, еще и самая умная...
Согласно статистических данных Центра Разумкова, 70% политиков, посетивших баню - забывают там помыться, однако 90% из них об этом совершенно не жалеют...
Муж спрашивает у жены: - Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм? - Потому что тебя нет, когда он случается.
Британские ученые подсчитали, что первый процент из двух выживших после конца света составят жители Припяти, а второй - жители Фукусимы. Самое страшное у них позади, да и адаптация им уже не нужна.
На свадьбе друзей она побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза ее мужа!
Село Пашино осталось без электричества. Держатся на белке в колесе и банке берна.
Два еврея идут по улице и видят на церкви висит плакат с надписью: "Вам дадут $5000, если вы примете кристианство" - Мойша, $5000 это очень большие деньги... - Яков, у тебя дед был равином, вся семъя религиозная, и тебе не простят, если ты поменяешь веру. - Да, но мне эти деньги бы очень пригодились, и мои бы об этом не узнали. И с этими словами, Яков заходит в церковь. Пару часов позже он выходит и видит - Мойша сидит на скамейке. М: Ну, взял денъги? Я: Вы, жиды, только и думаете о деньгах! :-[]
То, что выбирают на избирательных участках, продается во всех аптеках.
Надоело "Звезды на льду". Хочу "Звезды занимаются сексом на батуте".
А вы знаете, почему все люди, спасенные дельфинами, как один рассказывают, что дельфины толкали их к берегу? Потому что все те, кого дельфины толкали от берега, утонули!
Больше всех о импортозамещении рассуждают те, у кого не хватало на то и не хватит на это.
В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только когда жена лепила пельмени.
Новое русское издание "Камасутры" получило в переводе наименование "Голь на выдумку хитра".
Как же тяжело работать, когда шефа нет.Даже курить не хожу - боюсь, что домой уйду!
Машина - это не роскошь! Это еще один член семьи, которого надо кормить, одевать и обувать.
Интересно, а кто-нибудь знает, за сколько швейцарских счетов Грудинин выменял у Зюганова пост лидера КПРФ?
Владимир Владимирович, Трампа на новый срок продлевать будете?
Если вы сказали, не подумав, значит вы сказали то, что думаете.
Я налил в тарелку борщ и выложил это в инстаграмм. Поел, сходил в туалет, и результат тоже сфоткал и выложил. Я все правильно сделал? Я модный и современный?
Неловко, когда в кинотеатре вы касаетесь руки другого человека в упаковке попкорна. Особенно, если человек не знает, что вы едите его попкорн.
Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Игрок замечает его, подходит и спрашивает:- Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех - играть в гольф в воскресенье?- Сын мой, играть так, как играешь ты - грех в любой день недели.
Как говорила мудрая тетя Фира:- Мозги не брови, если их нет - не нарисуешь...
- Фира, ты таки помнишь того Додика с Молдованки?- А то! Знатный дядька!- Так вот, он в Израиле за несколько сотен тысяч долларов сделал пересадку волос. На радостях, по дороге домой, напился, похулиганил. Был задержан полицией.- И шо?!- Судили, забрили наголо...
Мужик приходит в публичий дом и обращается к мадам: - Мне большую блондинку, и чтоб молчала. - Пожалуйста, комната 16, женшина вас ждет, - говорит мадам. Мужик заходит, в постели лежит большая блондинка, молчит. Он раздевается и имеет ее. Она молчит, но у нее, наверно, насморк, потому как из носа течет. Мужик вытирает ей нос, имеет ее еще раз. Она молчит, но у нее опять течет из носа. Мужик одевается, выходит и расплачивается. - Все ли хорошо, довольны ли вы? -спрашивает мадам. - Все замечательно, - говорит мужик, - но у женшины насморк и из носа течет. - Прошу прощения за это мелкое неудобство, приходите к нам опять, - говорит мадам, и, дождавшись ухода клиента, срывает трубку с телефона: - Бездельники! смените манекен в шестнадцатой! он уже полный!
Штирлиц шел по Пятигорску. Вдруг у входа в пещеру он увидел Остапа Бендера продающего билеты. "Это Провал", подумал Штирлиц.
- Маленький...- Я большой!- Чем докажешь?- Сегодня в саду, когда все играли и носились, я спал.- Знаешь, а ты точно большой.
Мама, а почему Волк съел бабушку, а не Красную Шапочку? — Спи давай! Может ему сухофруктов захотелось!
- Перестаньте убивать селедок ради шуб!- И крабов ради палок!- И Аленок ради шоколада!
Мужик разговаривает с врачом: - Вчера был в борделе, и у меня не встал. - У вас что, проблемы с женой? - Никаких проблем! - А зачем же ходите к проституткам? - Как это зачем? Чтоб с ними заниматься тем, чем я не могу заниматься с женой. - А что вам мешает заниматься этим самым с женой? - Да ты что, охренел?! Она же этими губами потом моих детей целует!
Согласно социологическим исследованиям, только 24% украинцев верит официальным новостям по ТВ, остальные - нормальные люди.
Доктор рассказывает своим коллегам:- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...
Два грузина отгадывают кроссворд:- Гоги, женский половой орган, 5 букв.- А ты скажи, по вертикали или горизонтали?- По горизонтали.- Ну тогда ротик.
Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик.И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:- Ты чего, брезгуешь, что ли?
Когда мы сможем пролететь тысячи световых лет к планете, населенной разумной жизнью, нужно будет просто наделать узоров на полях и улететь.
Я люблю тебя больше пиццы. Только пицце не говори.
Как-то известному химику задали провокационный вопрос: - В чем заключается основополагающее различие между свинцом и золотом? - Золотой дождь не убивает, - ловко парировал химик.
Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдешь злым, трезвым и голодным.
Про военные кафедры пора отдельный раздел заводить. Был у нас в группе преинтересный такой паренек - Димой звали. И была у него своя концепция относительно поведения на консультации. Суть ее в кратце такая: "ежели много умных вопросов задашь, тебя приметят и оценят". Это введение. На консультации по матчасти РПК2 (это такая радиолокационная станция на "Шилке") Димон и спрашивает: - Товарищ полковник (а консультацию вел начальник цикла полкан Нестеренко), не могли бы вы пояснить, как работает входной диодный ограничитель? Полкан краснеет, краснеет, медленно раздувается и говорит: - В билетах такого вопроса нету, поэтому отвечать я на него не буду. И продолжает игру в вопросы и ответы. Просветвленный Димон радостно улыбается и млеет в предвкушении экзамена. На следующий день все присутствующие в аудитории наблюдали следующую сцену: Входит Димыч, доклад, то-се, билет, подготовка, выход строевым к доске, излагать начал и тут... Встает Тов. Нестеренко и говорит: - А расскажите-ка мне, как работает входной диодный ограничитель!!! Стекла на военной кафедре (3 этажа) блестели потом, как ясно солнышко, только Димону смотреть на них было...
Жена говорит мужу: - Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки "Тайдом"! - Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками!
Сообщение в СМИ: "Российскими военными началась спецоперация по завоеванию доверия у местного чеченского населения. В ходе спецоперации зачищено 25 сел, доверие завоевано без потерь со стороны федеральных сил.."
В Африке фраза "какая муха тебя укусила?" произносится с очень серьезным видом.
Газманинг - вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы и, злорадствуя, оставляешь их себе.
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
Йога - опасное занятие. Одно неловкое движение - и вы веган.
Мысли Колобка в первую брачную ночь:- Эх, бабка сволочь, недолепила!
- Милый, так хочется чего-то теплого, светлого... - Пиво будешь?
Чтобы снизить смертность, надо чтобы умирать было невыгодно, поэтому в России повышаются цены на похороны.