IgorVolochay/russian_jokes huggingface dataset:
Старые пердуны отличаются от молодых вонючек только стажем и накопленным опытом.
Звонок ветеринару:- Доктор, щас приедет моя теща с собакой, я вас умоляю! Убейте эту суку, чтобы она уже не мучилась!- Я, конечно, понимаю эту ситуацию, но как собачка-то одна дорогу домой найдет?!
Однажды мы с приятелями заспорили как одним действием совершить наибольшее количество половых извращений. Мы насчитали 6. Прилюдно выебать черного мертвого котенка мужского пола. Мы имеем: Содомию (гомосексуализм) Некрофилию Зоофилию Педофилию Фетишизм (черный) Эксгибиционизм Имеете что-нибудь добавить?
В госдуме предлагают выдавать права с 16 лет, а алкоголь продавать с 21 года. Это что получается, пять лет трезвым ездить?
Байки о рекламе... Байка номер раз! Зарегистрированна торговая марка "Обычный порошок"... Говорят, даже продается в белых коробочках, на которых только надпись "Обычный порошок" - раскупается "на ура"! Лучше всех остальных порошков вместе взятых. Тайд отдыхает! Байка номер два! "Зеленые" подали в суд на мыло Сейфгард! Дескать, оно уничтожает более 15 тысяч разных бактерий. Гринпис форева!
- Тебе звонил приятель.- Что он хотел?- Просил передать, что рыбалка отменяется, так как пивная закрыта на переучет.
Все-таки прав был мой прапор, говоря следующую фразу:- Результат ЕГЭ покажет численность призыва!
Роковая женщина по тюркски - кирдык-манда.
Разговаривают две актрисы: - Как прошла твоя проба на роль в новом фильме? - Нормально, режиссер только немного покапризничал, что у меня холодные ноги!
В кинотеатре закончился фильм. В зале зажегся свет, и жена увидела сидящего впереди нее мужа:- Ах, вот как ты, значит, сидишь дома с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!
- Ты же обещал на мне жениться!- Мало ли что я на тебе обещал!
- Больше всего меня настораживают две вещи: гром среди ясного неба и теща, которая предлагает бутылку пива на опохмелье.
- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного. - Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке. - А что там было написано? - ``Держать плотно закрытым``.
Тем, кто говорит, что не выносит меня, отвечаю - меня не надо никуда выносить! Оставьте меня в покое. А сами идите куда хотите!
Ходят упорные слухи, что цифры придумывают на пивзаводе "Балтика".
Любовник спрятался на балконе слишком рано, поэтому муж узнал об измене еще до прихода домой.
Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти. На следующее утро медсестра решила меня успокоить и рассказала историю, мол, это еще ничего, вот два года назад у нас женщина вообще родила еще на стоянке. А я слушала и молчала. Не говорить же, что это тоже я была...
Три президента попали как-то на прием к Господу. Американский президент спрашивает: - Господи, когда нам удастся с преступностью справиться? Подумал Бог: - Да, - говорит, - лет сто еще надо. Заплакал президент: - Не доживу я до этого дня. Француз, конечно: - Господи, когда у нас трахаться где и с кем попало перестанут? Бог опять задумался: - Лет двести, однако, клади. Заплакал президент: - Не доживу я до этого дня. Наш президент вопрошает: - Когда ж у нас на Руси пить перестанут? Заплакал Господь: - Не доживу я до этого дня.
Hеожиданно упал куpс доллаpа.Вчеpа за 1 доллаp давали... только в Рязани.
- Ты что, не понимаешь, что мы в дурдоме?- Ты преувеличиваешь, скорее это уютный пансионат.- Мы к койкам пристегнуты, вон решетки на окнах.- Это для нашей безопасности.
- Я должна Вас предупредить, что через час вернется мой муж. - Но я не делаю ничего предосудительного. - Вот именно! А время-то идет!
- Почему кто не курит, не пьет и с женщинами ни-ни, тот доживает до глубокой старости?- Потому что, если человек дурак, то это надолго...
С этого анекдота пошла серия "О Вовочке". Итак, слушайте сюда. Так как гимнназист-приготовишка Володинька всю неделю приносил лишь отличные баллы, в порядке исключения ему разрешили субботний вечер провести за столом со взрослыми. Взрослые пили кофий с ликерчиками и рассказывали веселенькия истории. Вдруг Володинька запищал: - А я тоже знаю веселенькую историю! - Ну, - произнес кто-то из гостей, - если онна не очень длинная, то расскажи. Володинька стал в позу и произнес патетическим тоном: - Вот уже месяц, а ничего нет. - Ну разве это веселенькая история? - произнесла маминька. - А как же! Сегодня утром моя гувернантка сказала это папиньке, а папинька взялся за голову и простонал: "Ну и веселенькая история!"
- Как твоя фамилия?- Пук!- Как?- Да не Как, а Пук!
Библиотекарша устроилась на работу в бордель.Теперь у каждой девочки в карточке четко написано, кто ее брал и когда.
Один мой знакомый утверждает, что он с другой планеты. Я с ним не спорю. Я тоже верю, что планета долбо@бов где-то есть!
Дама пишет на попугайском форуме:- Я даю Кеше бананы и яблоки, он половину съедает, а объедки бросает в поилку. Когда фрукты забродят, он пьет водичку и становится такой веселый и разговорчивый! А недавно я заметила, что попугай бросает в бражку щепки, веточки. Он что, коньяк делать будет?
Кролики - это не только ценный мех, но и достойный пример для подражания.
Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит: - Заяц, куда поперек Волка? Заяц отвечает: - Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем. Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши: - Ты куда вперед медведя? Заяц говорит: - Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем. Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал: - Заяц, совсем охамел, что-ли? А тот без страха: - Пойдем, Лева, за угол отойдем. Заходят за угол, а там волк с медведем ебутся.
Идет по улице физтех, а на встречу ему физфаковец. И тоже пьяный.
Хорошая семья - та, в которой муж и жена днем забывают о том, что они любовники, а ночью - о том, что они супруги.
- Ромашка, ты меня любишь?- Да, Василек, люблю.- Ромашка, ты меня хочешь?- Да, Василек, хочу.- Ну где же эти... пчелы?
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
Один приятель другому: - Слушай, я просто вне себя. Ты знаешь, что моя жена учудила? Она, понимаешь, уже хочет любовь втроем! - Ты не волнуйся. Ну и что ж, что любовь втроем? Ты рассуди спокойно. Может быть, это даже будет для тебя интересно. Любовь втроем, новые ощущения... - Так меня даже в этих троих не включили!
В отделе кадров: - Кем вы работали? - Инспектором ГАИ... - Так, пишу: "инспектор ГАИ". - Охранником... - "Охранник..." - Потом - снова инспектором ГАИ. - Так. Пишу: "Инспектор ГАИ - рецидивист".
Тренер по боксу:- Петров, на тебя жаловались, зачем ты поставил фингал своей теще?- Иван Степаныч, пришел я домой, встретила меня теща, туфли мне сняла, тапочки подала, на кухню пригласила, стол накрыт, маслом хлеб мне намазала и тут вдруг она слева открылась...
Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг.
- А есть польза от мытья рук?- Безусловно! По официальным данным, число кишечных инфекций уменьшилось на 60%!
- Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.- Ну, это потребует длительного и дорогого лечения.- Не имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега...
Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек?Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь.Подбросьте трусы к потолку... Прилипли? Значит нравится.
Молодой писатель Гоша Кавригин написал книгу. Выпустил ее тиражом 100 тысяч экземпляров. Смотрит - никто не покупает. Решил дать объявление в газету. "Молодой симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Г.Кавригина". На следующий день весь тираж был раскуплен.
Эпиграф к Камасутре: все трюки выполнены профессионалами. Не пытайтесь повторить их в домашних условия.
Такое чувство, что кто-то в мое отсутствие приходит в мой дом и свистит, сволочь, свистит!
Поскольку все бабло, изъятое у подозреваемого, не помещалось в рамки уголовного дела, значительную его часть следователям пришлось распилить между собой.
Соль просыпается к ссоре... а к чему каждое утро просыпаешься ты?
Мужик выпьет - ничего не вспомнит.Баба выпьет - все вспомнит!
Из показаний Юли Скрипаль: "Когда я покупала в Пятерочке гречку, еще удивилась - почему сам Путин стоит там на кассе?".
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана: - Кофе? Чай? Клиент: - Пожалуй, кофе. Официант: - А вот и не угадали - чай...
В связи с перегрузкой, Почта России обработала корреспонденцию в пожарном порядке.
- Прости, дорогой, я вела себя, как последняя стерва.- Ну, зачем ты о себе так плохо говоришь? Ты вполне могла претендовать на места в тройке лидеров...
Футбольный матч между сборными Ямайки и Колумбии закончился уже через 5 минут после начала: ямайцы выкурили всю траву, а колумбийцы вынюхали все белые линии.
Вовочка поступает в музыкальное училище. Председатель комиссии задает вопрос:- Ну и чем, скажи нам, опера отличается от оперетты?- Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?
Двое на утро после бурной отмечалки.- Жора! Ты бы пивка холодненького выпил?- Спрашиваешь!- Я не спрашиваю - я дразню!
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, и, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с клетки покрывало, достает из холодильника пиво, медленно, с наслаждением пьет и идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки: – Охуенно день прошел.
Вечеp, гуляет наpод по паpку, вдpуг слышат за кустами звуки боpьбы, женский голос ``Hе дам, гад, скотина, не дам.....``. Hу, вызвали службы пpавопоpядка, насилуют, дескать, кого-то. Пpиехал мент, подошел к мужику: ``Ваши документы!`` Посмотpел, посмотpел, взял под козыpек и говоpит подpуге: ``А ведь пpидется дать``.
Да чтобы ты в бане чайной ложкой мог прикрыться!
- Вам необходимо перестать мастурбировать на камеру.- Это еще почему?- Иначе сборная России не забьет гол даже сборной Монголии.
Посмотрел кинцо про двух психов, устроивших массовый расстрел в школе. Не успел закрыть вкладку - контекстная реклама предлагает купить автомат, тактический обвес к нему, подсумки...Яндекс, ты меня вообще к чему подталкиваешь?
Отношения - они как корабль. Если не выдерживают маленький шторм у пирса, то нет смысла выходить в открытое море...
Вовремя выброшенная бочка вина превращает народные волнения в гуляния.
Борис мужик очень харизматичный, он может просто сидеть, молчать, постукивая по столу своей платиновой банковской картой, а дамы просто млеют от его харизмы.
Разговаривают два музыканта:- Нет, ну, я не понимаю, как такую классную музыку - джаз - могли придумать какие-то негры?- Сема, успокойтесь, они-таки были негры только по паспорту!
Подруги твои, которые к орфографии парней в сообщениях не придирались, уже давно замуж повыскакивали, а ты что? Ну давай, жди своего грамотея.
Я, конечно, понимаю пьяных людей, но когда на сковородку выливают из кастрюли суп и начинают греть его, приговаривая: "сейчас я себе чай пожарю" - это уже слишком...
- Когда я пью кофе на ночь, то не могу уснуть.- А у меня все наоборот: когда я сплю, то не могу пить кофе.
В жизни нужно относиться ко всему без иллюзий. Принц - это всего лишь самец принцессы.
Все должно быть в меру - после долгого перерыва секс кажется полетом на Марс, макароны изысканной пастой и даже первая сигарета чем-то пьянящим.Так что делайте паузы - это приятно.
О страшненьких финалистках конкурсов красоты:- Судьи явно что-то курили...- Участницы явно что-то сосали.
Насмотрелся... Случилось так, что нам на даче пришлось переделывать крышу - старую долой, а новую металическую надо было водрузить. А крыша вся из себя финская - жестяной профиль под черепицу. Листы хоть огромные, но не тяжелые, однако достаточно шумные про кантовании. Так вот, работа затянулась до полуночи и мы уже работали при свете ламп. Погода стояла тихая и безветреная, все люди и собаки уже спали. Можно было услышать как иголка упадет. И тут... при поднятии очередного листа, он вырывается у нас из рук и с диким грохотом падает с высоты четырех метров. Единственное, что пришло в голову - крикнуть во все горло: - ДОБРОЕ УТРО, СТРАНА!
Не слушайте трудоголиков, ведь умереть на диване куда как приятней, чем в борозде.
После рейдов шариатского патруля в Москве евреи решили не оставаться в стороне и создали иудейский патруль. Члены общественной еврейской организации "Ой вэй-патруль" будут находить работающих по субботам и принуждать к отдыху.
Если хотите узнать все недостатки Вашей девушки, в ее отсутствие просто похвалите ее перед подругами!
Что такое "предупредительность" для гарлемсих детей?Поднятая рука перед выстрелом в учителя.
Больной подходит к медсестре.- Там мой сосед, в 11 палате, после операции, неходячий, судно просит.- Какое именно судно?- Что я вам, корабел, в типах судов разбираться?
Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Я уже близко!Я у него в печенках сижу...
- Добро пожаловать в наш дружный коллектив.- Можно я открою окно?- Мы здесь таких не любим.
- Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?- Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков...
- Я себе пирсинг сделала! Губу проколола.- Верхнюю, нижнюю? Или левую, правую?
Два малыша разговаривают в детском саду. - Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди... - Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.
- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы - немного умноватая!
Сидит старуха у разбитого корыта и размышляет: - Да... Я думаю что для четвертого дана вполне нормально...
- Папа, а что у тебя за шапка на голове? - Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары. - Папа, а что это у тебя за шмотки сверху? - Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя. - Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь? - Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка. - Папа, а нахера ты всё это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне?
Настоящая женщина, при наличии богатого любовника и удачной партии, всегда отпустит мужа с миром и по миру...
- Как узнать, что у стервы оргазм?- Она выронила пилочку для ногтей.
- Как марокканец кончает жизнь самоубийством?- Прыгает с высоты своего эго на высоту своего IQ.- А русский?- Рассказывает этот анекдот марокканцу.
Ваш шеф - тупой придурок, но вам же будет лучше, если он это узнает не от вас.
И жутко злит зимы начало! Все ждали, что похолодает. Ан нет! Опять подорожало!
Если девушка во время секса с вами издает какие-то странные звуки - прислушайтесь! Возможно она храпит!
Демократия - это когда волк спрашивает зайца, чем тот хочет быть - завтраком, обедом или ужином.
Приметы времени: "Если в семье Моисеевых рождается мальчик, то ему вряд ли дадут имя Борис".
- Смотри какой я компас навороченный раздобыл! Там даже зеркальце есть! Не пойму только зачем оно?- Чтобы ты мог в любой момент посмотреть на заплутавшего идиота.
Российкий уполномоченный по правам человека наконец назвал фамилию этого человека.
Мужик идет по улице и видит большую очередь в какой-то домик. Интересно стало, подходит и спрашивает -Что за очередь? -В комнату смеха. Кто ни выходит оттуда, все смеются, видишь? Ну и он пристроился в очередь. Заходит в домик, а там его два негра хватают и ебут в жопу, а потом выкидывают на улицу. Мужик пришел в себя, посмотрел на очередь и такой: -АХАХАХАХХАХА
- С какого времени можно отучать мальчика от груди?- Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.
- Все! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу - кто-то рядом... Ан нет! Это мои щеки!
Захотела проститутака трахаться, видит, дед сидит. Она ему говорит: "давай потрахаемтся", а он: "Да у меня и не встанет, наверное!". А она: "Ну, ты пойди, поверти, покрути, может, встанет". Через 15 минут дед возвращается, кидает в неё какую-то шнягу и говорит: "На, блядь, докрутился!"
- А как называют тетечку, которая хочет все покупать, покупать, покупать?- Ее называют ласково - Потребляша.
Народная мудрость. Для женщины нет такой проблемы, которую нельзя было бы создать.
- Вслед за услугой "Где я?". Мегафон добавил следующие услуги: "Кто я?" и "Что это было?".
Путин пригрозил губернаторам уголовными сроками за невыполнение указаний по коронавирусу. Наивно думать, что последние кинутся заниматься профилактикой и лечением. Они займутся статистикой!
Идут мужики с лопатами по газону, один за другим, землю роют. Бабка смотрит на них и говорит:- А что это вы делаете? Первый выкапывает ямку, второй закапывает, зачем это?- Ты, бабка ничего не понимаешь! Второй - это на самом деле не второй, а третий. Второй должен был деревья сажать, только он не пришел...
- Милый, смотри как меня волны целуют!- Ага! И блюют на берег!
Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.
Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:- Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!
- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.- А кефира сколько?
Заходит брат к сестре и видит, как она голая перед зеркалом поговаривает: — Мм, мужика бы сейчас! На следующий день видит, как её десять мужиков ебут. Он не растерялся, пришел к себе в комнату, разделся, и перед зеркалом: — Мм, пельменей бы сейчас! На следующий день сестра заходит к нему в комнату, а его десять пельменей ебут.
- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...- А зачем Вы сюда звоните?- Насмерть застукала!
Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: единственное, что хочется делать в 6 утра - это убивать людей.
Сын спpашивает у мамы: - Мама, почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою? - Потому что я не хочу, чтобы люди думали что я бью тебя.
Дед - внуку:- Раньше как было? Месяц-два - надо кабана колоть!- А что щас?- Вырос кабан. Сам колется.
В.В.Путин сказал в обращении, что он имеет черный пояс. А к нему чулки..
- Что это у тебя? Вечный двигатель?!- Да... Правда, не аппаратный, а софтовый.
Мартовские коты будут еще долго петь о своих романтических похождениях 2018 марта.
Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта!Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья...
Заходит пингвиненок в бар и спрашивает бармена: - Скажите пожалуйста, вы моего папу не видели? Бармен: - Нет, сынок, а как он выглядит..?
Брюссель. Украина и Грузия договорились с Евросоюзом о введении безвизового режима между Украиной и Грузией.
В одном из Подмосковных животноводческих хозяйств жил бык по кличке Яйцеслав. Он поимел уже всех телок в округе и был этим очень горд, равно как и своим именем. И вот однажды в хозяйство привезли новую импортную телку - из Голландии, для улучшения породы. Поместили ее в отдельную загородку и никого к ней не подпускали. Яйцеслав увидел новоприбывшую, сразу же воспылал страстью, и, желая показать свою крутизну, решил с разбегу перепрыгнуть ограду, окружавшую телку. Во время полета он зацепился самой важной частью своего тела за ограду и приземлился в лужу прямо перед носом у телки. ``О, какой темпераментный бык! И как же тебя зовут?`` - спросила телка. ``Зови меня просто Славик..`` - ответил бык.
В борьбе бобра с ослом всегда побеждает бобро.
Новая версия "Касперского". Ни у одного вируса нет шансов! Им просто не хватит оперативки для запуска!
Оказалось, что "propizdel" - это таблица свойств изделий. Как страшно жить...
- Как прошли выходные?- Темно, светло, темно, светло, темно... Понедельник.
- Да ты все время опаздываешь!- Я же говорю, автобус ушел из-под носа.- Но когда ты позвонил, чтобы сообщить об этом, ты уже опаздывал на 10 минут!- Ну, как отошел от шока, так сразу и позвонил.
В ресторане. - Почему вы требуете чтобы я заплатил по счету, не успев пообедать? - Но ведь вы заказали грибы...
Что в 2017-ом ничего такого не произойдет, я понял ещё в 2005-ом, когда не состоялась русско-японская война.
Если на столе появился праздничный торт - это значит, что в этом доме вам будут рады еще минут пятнадцать.
- Британские ученые доказали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино.- Не только дольше, но и лучше.
Пока не научишься ценить то, что есть - никогда не станешь счастлив.
Ехал сегодня по Ленинскому проспекту. Поперек огромная реклама: "Сокровища России. Выставка - продажа." Совсем совесть потеряли.
Новый русский позвал слугу и говорит: - Нарви в огороде редиски. Слуга возвращается с пучком редиски. - Ты что, болван? Нарвать редиски - это значит вырвать ее из земли, помыть, почистить, залить сметаной и засыпать сверху зеленью. Новый русский так разнервничался, что заболел и отправил слугу за врачом. К вечеру тот пришел и радостно докладывает: - Поручение ваше выполнил: врача позвал, лекарство купил, гроб заказал и яму на кладбище выкопал!
- Моя жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила, сколько дней я не ночевал дома...
Ученые провели исследования коррумпированности чиновников, но на пресс-конференции им строго-настрого запретили называть цифры. И на вопрос:- На сколько коррумпирован чиновничий аппарат?Ответили:- В процентах, на самое маленькое трехзначное целое число.
Немец - русскому: - А у нас в Мюнхене столько колбасы! 46 сортов! - А-а-а! Ма-а-ама-а!!! - Что с тобой, Иван? - Испугался! Представил себе колбасу 46-го сорта!
В магазине.- А дай-ка мне, дочка, спички, соль, свечи, тушенку, крупу...- Бабушка, вы что, к войне готовитесь?- Напротив, дочка, к стабильности.
Мне всегда казалось, что все фильмы с Джейсоном Стэтхэмом в главной роли, про одного и того же мужика, просто попадающего в разные ситуации.
Все, что мужчины подразумевают под словом подарки, то для женщин - трофеи и дань.
Звонок в реанимацию:- Скажите, Петров еще жив?!- Еще нет.
Все спорят о смелости Владимира Владимировича. Спорить не надо. Достаточно посмотреть, когда было объявлено о пенсионной реформе. До выборов? Или после?
- Дорогой, пообещай, что, когда я умру, ты все же будешь на похоронах идти рядом с моей мамой.- Ну ладно, ладно. Правда, это испортит мне настроение на весь день.
- Рабинович, вы взятки даёте?- Даю, жене.- А ей-то зачем?- А иначе не даёт.
Всем хорошим во мне в первую очередь я обязан родителям и только потом книгам. Именно родители заставили меня ходить в библиотеку.
- Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура - все прекрасно.- Спасибо, я тронута.- Это мы тоже заметили.
- Почему в арабских странах сухой закон? - Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!
Кто-то умеет хорошо рисовать. Кто-то петь, кто-то танцевать. А я умею косячить на пустом месте. Все-таки талант есть в каждом из нас.
— Кто-нибудь из ваших друзей страдает алкоголизмом? — Никто не страдает, всем нравится
В Израиле советскими учеными-иммигрантами выведена порода кошерной свиньи.
Женская логика напоминает лицензионное соглашение: ничего не понятно, но лучше согласиться.
Не люблю ждать и догонять. Особенно ждать тех, кто вообще не догоняет, что их ждут.
Судя по комментариям в социальных сетях, в России только 11 человек не знают, как играть в футбол.
Сейчас в Интернете, чтобы скачать песню, нужно: увеличить член, грудь, посмотреть 10 страниц с голыми бабами и изнасиловать девственницу онлайн.
Софа Львовна была уже не персик, но еще таки не курага.
Из Москвы поступило негласное распоряжение не исполнять негласные распоряжения из Москвы.
Пару дней назад, после долгих напоминаний на пейджер, я все же поехал его (пейджер т.е.) оплачивать. Время в пейджинговой компании было обеденное, девушки-менеджеры все хорошие знакомые, в общем сидим, трепемся, никуда не торопимся. Тут в кабинет заходят два классических братка (ну со всеми атрибутами и внешними и внутренними). Одна из девушек начинает выписывать им счет за траффик и между делом интересуется: "А что-то с вашей фирмы больше никто платить не приезжает, мы им на пейджер отправляем, отправляем..." Браток (нахмурившись): "Они пока не могут, их это - (пауза на подбор синонимов из не богатого лексиона) - арестовали..."