From: wunner@nova.tat.physik.uni-tuebingen.de (Guenter Wunner)
Subject: Die Verarschung von der Weihnachtsgeschichte
Organization: TAT (Theoretical Astrophysics Tuebingen), U. of Tuebingen, FRG
Date: Fri, 25 Dec 1992 14:32:48 GMT


Hallo Leute!
Zur Feier des Tages poste ich hier meine Verarschung von der
Weihnachtsgeschichte. Das Ganze ist im Stile der Storys geschrieben,
die vor einer Weile im Eichborn Verlag erschienen sind. Was mich echt
anaetzt: kurz nachdem ich die Story erdacht habe, erschien genau so
ein Buch ebenfalls in obigem Verlag. Grummel, grummel. Das Teil ist in
Plain TeX gehackt, aber ohne sollte man's auch halbwegs lesen koennen.
Viel Spass!
	Lukas.

PS: und komme mir da ja keiner und flame sich einen ab von wegen was
mir denn einfiele, den heiligen Kram zu verarschen
PPS:wenn genug Nachfrage ist, kann ich auch noch die Story von Wilhelm
Tell posten, die ich abgetippt habe, als ich mal 10 Finger System
geuebt habe. Da muss ich aber erstmal sehen, ob da nich n copyleft
drauf is.

           *** "Fer sell cheep:  IBM spel chekker.  Wurks grate." ***
        *** Lukas Wunner, Hustadtring 143, 4630 Bochum, West-Germany ***
      *** lukas@trillian.tp1.ruhr-uni-bochum.de / lukas@134.147.160.21 ***

---------------------------------- BEISSKANTE ---------------------------------

\magnification=\magstep1
\nopagenumbers
\tolerance=1600
\font\klein=cmbx10 scaled \magstep0
\font\normal=cmr10 scaled \magstep1
\font\mittel=cmbx10 scaled \magstep1
\font\mittelgross=cmbx10 scaled \magstep4
\font\gross=cmbx10 scaled \magstep4
\def\3{{\ss}}
\centerline{\gross DIE ECHT KRASSE STORY}
\bigskip
\bigskip
{\mittel
Also diesen Volksz\"ahlungsfimmel hatten diese Obermacker anscheinend 
schon damals. Diese ganze Story beginnt n\"amlich damit, da\3 wieder mal 
diese Z\"ahlung lief und sich alle Freaks aus der Gegend in sonem Kaff 
versammelten um sich von diesen Kontrolletis z\"ahlen zu lassen. Deshalb 
bretterten eines Nachts auch die beiden Alten vom k\"unftigen Jesus 
durch die Geologie in Richtung Bethlehem. Wahrscheinlich hatten die 
Beiden sich versp\"atet, oder so, jedenfalls war selbst das 
Obdachlosenwohnheim gerammelt voll, und sie waren v\"ollig geb\"ugelt. 
Da sa\3en die Beiden nun voll in der Schei\3e drin und blickten absolut 
Null, was Sache is. Und um das mal zu researchen zieht der Joseph so 
einen ollen Bauer an Land. Joseph bietet dem einen Vertrag an, der 
unterschreibt und der Deal von wegen Stallvermieten ist geritzt. Die 
beiden nisten sich in der Bude ein und die Maria, die anscheinend schon 
vorher 'nen Brot im Ofen hatte, dr\"uckt auch prompt den Nachwuchs 'raus. 
Heutzutage behaupten noch irgendwelche Dumpfbacken, da\3 das Dreieck von 
Jupiter, Mars und Saturn angeblich sonen riesigen Kronleuchter habe 
aufleuchten lassen, aber das kann ich nicht so ganz glauben. 
Wahrscheinlich stimmte irgendwas mit der Zeit nich, es war grade 
Sylvester und so ein paar Raketen haben etwas gefunkelt.
Jedenfalls hatten die Hirten grade `ne pomp\"ose Schnarchorgie 
abgehalten und sind dann aufgewacht. Anschlie\3end h\"atten se den 
Schuppen von dieser christlichen Family gest\"urmt und den kleinen 
Hosenscheisser wahnsinnig angestaunt. Der landet dann sein big 
coming-out und alle Hirten schnallen, da\3 ein echt cooler Typ die 
B\"uhne belatschen wird. Dasselbe stellen dann auch solche 3 Kings fest, 
die von so einem Nobelsnobbi namens Herodes 
geschickt wurden, der abartig scharf drauf 
ist, da\3 der Jesus die D\"use ins Nirwana macht. Aber die 3 Macker sind 
gar nicht so doof und statt da\3 sie dem Obermacker, der sie geschickt 
hat, hei\3e News durchn Draht jubeln, beten se diesen kleinen 
Wickeltischrocker an. Naja. Schlie\3lich kommen dann lauter Fuzzis 
angebeamt, bauen ihre Klitschen auf und verkaufen Plastik-Jesuse und 
anderen Weihnahtskrimskrams wie Holzkrippen, und die Wirtschaftsbosse 
streichen mit dem Konsum-Kiki der dummen Peoples die dicke Knete ein.
}
\bigskip
\rightline {\sl Lukas Wunner}
\end