From: aeg03@rrz.uni-koeln.de (Jan T. Kim)
Subject: Re: Offene Partnerschaften?
Organization: Regional Computing Center, University of Cologne, F. R. Germany
Date: Wed, 19 Aug 92 17:37:05 GMT

In <CHRISTOF.92Aug18194156@station4.ifib.uni-karlsruhe.de> christof@station4.ifib.uni-karlsruhe.de (No Name) writes:

>In article <1992Aug18.122832.9250@tom.rz.uni-passau.de> wardzich@vati.fmi.uni-passau.de (Andrea Wardzichowski) writes:

>   Hallo Freunde :)
>Hallo Freunde

>   Ich habe mir in letzter Zeit so einige Gedanken zum Thema "offene
>   Partnerschaft" gemacht, insbesondere, weil mein derzeitiger Freund 
>   ca. 330 km weit weg wohnt und ich ihn wirklich nur alle 2-3 Wochen sehen kann.

>   Aufgrund dieser Tatsache haben wir einige Vereinbarungen getroffen, z.B.
>   haben wir uns erlaubt, auch mal andere Partner zu haben (ich will jetzt
>   nicht "Affairen" oder "Seitenspruenge" sagen, das hoert sich  so furchtbar
>   altmodisch und verboten an).

>   Vorraussetzung dafuer ist allerdings, dass wir uns gegenseitig *vorher*
>   fragen, bzw.: Bescheid sagen dass etwas laufen koennte.

>   Irgendwer warf dann natuerlich die Frage auf, dass wir ja schliesslich nicht 
>   wegen jedes Kusses nachfragen koennten, aber das ist es auch gar nicht.
>   Gefragt wird eigentlich nur wenn's direkt um Sex geht. 

>also, wenn fremdgehen, dann richtig! d.h.: nicht VORHER fragen, sondern
>NACHHER erzaehlen. das mit dem vorher fragen klappt eh nicht immer (s.a.
>posts)

>meine erfahrung ist, dass die partnerin sehr schlecht damit fertig wird.
>obwohl ich 27 jahre lang auf dem ehrlichkeitstrip war, habe ich mich jetzt
>von zahlreichen FRAUEN aufklaeren lassen, dass es menschlicher,
>ruecksichtsvoller, liebevoller und auch naechstenliebender ist, den anderen
>vor fuer ihn/sie schmerzhaften dingen zu verschonen. natuerlich hat man
>dann das problem, mit der eigenen luege leben zu muessen; aber: das ist
>eben der preis dafuer, wenn man nicht treu sein kann (oder will). und es
>ist immer noch besser als das problem dem partner aufzuzwaengen und damit
>von sich selbst abzustreifen.

Sexuelle  Beziehungen  mit  einem   anderen   Partner   als   dem
Lebensgefaehrten    koennen    ein    Problem    sein   und   den
Lebensgefaehrten verletzen, sie muessen es aber nicht. Einige der
moeglichen Probleme sind:
(1) Man hat sich  mit  dem  Lebensgefaehrten  auf  eine  monogame
Beziehung  geeinigt.  Wenn man dann Sex mit einem anderen Partner
hat, hat man nur die  Wahl,  "mit  der  eigenen  Luege  leben  zu
muessen" (und mit der Angst, dass es doch rauskommt), oder es dem
Lebensgefaehrten zu erzaehlen, was diesen natuerlich belasten und
verletzen  wird,  weil  man einseitig die bestehende Vereinbarung
gebrochen hat.
(2) Der Lebensgefaehrte leitet aus der  Tatsache,  dass  man  mit
einem anderen Partner Sex hat, ab, dass man ihn nicht mehr liebt.
Dieses Denkmuster ist, m.o.w.  bewusst,  bei  fast  allen  Leuten
hierzulande  zu  finden.  Kaum  jemand ist frei davon, auch nicht
Leute, die bewusst in offenen Partnerschaften leben...
(3) Ein "anderer Partner" missversteht die Situation  und  meint,
einen  dem  Lebensgefaehrten  "ausgespannt" zu haben. Viele Leute
denken m.o.w. bewusst, dass jemand, der freiwillig mit ihnen  ins
Bett  geht,  sie  und nur sie liebt. Und je mehr dieses Denken im
Unterbewusstsein der Leute verankert ist,  desto  weniger  nuetzt
es,  ihnen  explizit  zu sagen, dass man mit ihnen "just for fun"
Sex haben will.

Noch was zum "Leben mit der eigenen  Luege":  Ich  glaube  nicht,
dass   das   generell   der  bessere  Weg  ist,  weder  fuer  den
Lebensgefaehrten noch fuer einen selbst. Es  belastet  immer  die
Beziehung  zu  einem  Menschen,  wenn man etwas vor ihm verbirgt.
Eine Partnerschaft funktioniert nach meinen Erfahrungen  dann  am
besten, wenn man offen zueinander ist.

>ich glaube: theorie einfach, praxis auf dauer undurchfuehrbar - frag mal
>deine eltern, was aus der grossartigen, angeblich so befreienden sog.
>"sexuellen revolution" aus den 60ern geworden ist. nix positives, ausser
>mehr prostituierten, mehr sex-shops, groessere offentlichkeit fuer immer
>noch perversere varianten.

Traurige Bilanz der  sexuellen  Revolution  -  die  Traeume  sind
zerplatzt,  dei  Geschaefte  sind  geblieben.  Ob man daraus aber
ableiten kann, dass offene Beziehungen in der "Praxis  auf  Dauer
undurchfuehrbar" sind, weiss ich nicht. Nach meiner (nicht gerade
grossen) Kenntnis gibt es Kulturen, in denen  offene  Beziehungen
die  Regel  sind.  Sie  sind also prinzipiell moeglich, die Frage
bleibt allerdings, ob und wie man eine  offene  Partnerschaft  in
unserem kulturellen Umfeld realisieren kann.

 +- Jan Kim -- X.400:    S=kim;OU=vax;O=mpiz-koeln;P=mpg;A=dbp;C=de -+
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