From: krd@hot.zer.sub.org (Patrick Rother)
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Subject: Partytips
Date: Wed, 23 Dec 92 19:17:00 MET
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     So geht die Party richtig los !

     Was soll man machen, wenn man andauernd zu diesen wieder in Mode
     gekommenen Cocktailpartys eingeladen wird? Als hoeflicher Mensch
     laeszt man sich blicken, auch wenn die Festivitaeten stinklangweilig
     sind. Gaehnend steif und oede sind sie, weil niemand eine Party
     gibt, um seinen Freunden einen Gefallen zu tun. Wer das wollte,
     wuerde seinen Kumpels ein Taxi mit Champagner und ein paar Maedchen
     vorbeischicken.

     Beim Cocktail-Getue geht es um etwas anderes: Der Gastgeber will
     von sich reden machen Er will zeigen, dasz er dazugehoert. Und dasz
     er sich auch so eine Party leisten kann wie die Typen, die ihn
     letztes Mal eingeladen haben.

     Sie koennen ihm dabei helfen und muessen nicht gleich einen
     Blankoscheck mitbringen. Etwas Phantasie tut's auch. kommen Sie
     zum Beispiel ziemlich spaet und ganz in schwarz, mit einem Strumpf
     Ihrer Freundin ueber dem Gesicht, und entfuehren Sie den Gastgeber.
     Loesegeldforderungen moeglichst in Millionenhoehe sollten gleich vor
     Ort gestellt werden, damit alle mitkriegen, wie reich und wichtig
     Paul (oder wer auch immer es diesmal ist) sein musz. das verhilft
     ihm zu Ansehen und Kreditwuerdigkeit Vorausgesetzt Sie lassen ihn
     wieder frei.

     Den sozialen Status des Hausherrn koennen Sie auch anders
     aufpolieren: Bringen Sie zu seiner Party einen ausgestopften BH,
     Netzstruempfe und schwarze Strapse mit und begrueszen Sie ihn etwa
     so:" 'n Abend, Paul - du hast letztes Mal deine Unterwaesche bei
     mir vergessen." Reiche und wichtige Leute sind bekanntlich
     sexuell abartig veranlagt.

     Zu den Partys der reichen und wichtigen Leute kommen immer viele
     Beruehmtheiten. Ziehen Sie Ihrem Pudel ein nettes Abendkleid an,
     setzen Sie ihn ins Wohnzimmer des Gastgebers und verkuenden Sie
     laut, das da vorne sei doch Gudrun Landgrebe. Man weisz ja, dasz
     Filmstars im Leben nicht halb so gut aussehen wie auf der
     Leinwand.

     Noch etwas: Wenn das stimmt, was Kurt Raab ueber Fassbinder
     geschrieben hat, kommen Angehoerige des Jet- und Bedeutungs-Set
     ohne harte Drogen im Haus gar nicht aus. Zeigen Sie, dasz der
     Gastgeber dazugehoert, indem Sie der Polizei einen Tip geben. Die
     kommt dann zwischen dem ersten und zweiten Cocktail und sucht
     ueberall im Haus nach Kokain. Alle werden sehr beeindruckt sein.
     Moeglicherweise werden Sie auch verhaftet. So was spricht sich
     herum - noch ein Pluspunkt fuer den Veranstalter der Trink-Tour.
     Blosz - Gespraechsstoff satt werfen nur wirklich gute Partys ab.
     Gut sind: wahnsinnig viele Leute, jede Menge Sex und mindestens
     eine Schlaegerei.

     Damit auch genug Leute kommen, laeszt man als Gast seine Einladung
     ein paar hundertmal durch den Kopierer laufen und verteilt die
     Stapel an diversen U-Bahn-Stationen.

     Kann sein, dasz die Konversation am Anfang etwas zaeh ist. Lassen
     Sie sich einige Leute vorstellen und probieren Sie folgende
     Einleitungen: "Geben Sie her, ich haenge ihn auf. Wie schoen, ich
     wuszte gar nicht, dasz d-c-fix jetzt auch Regenmaentel herstellt."

     Oder: "Ach, Sie sind das. Ich glaube ich habe mal Ihre Frau
     gevoegelt."

     Oder: "Sie sehen aus, als koennten Sie einen Job gebrauchen.
     Wollen Sie bei mir im Hof Schnee schippen?"

     Moeglicherweise fangen Sie sich eine - macht nichts. Dann kommt ja
     erst Freude auf. Um den sexuellen Stimmungspegel in die Hoehe zu
     bringen, genuegt es noch lange nicht, die Schnittchen aus dem
     Hundenapf zu verspeisen und treuherzig unter dem Tisch
     vorzugucken. Machen Sie allem, was Rock traegt, eindeutige Antraege
     - dem Pudel natuerlich nicht. Achten Sie jedoch darauf, dasz die
     Maedchen schon genug Alkohol intus haben, sonst haben Sie die
     naechste Schlaegerei, und das Ganze driftet in die falsche
     Richtung. Der beste Ort fuer zuegige Anmache ist uebrigens der
     Mantelhaufen im Gaestezimmer - Frauen erwarten einfach, wenigstens
     einmal in ihrem Leben auf einem Berg Pelzmaentel verfuehrt zu
     werden.

     Tanzen bringt natuerlich auch das sexuelle Treiben auf Trab. Wenn
     niemand tanzt - kippen Sie den Sproeden reichlich Klaren in den
     Wein. Dann drehen Sie die Anlage auf Hoechstlautstaerke. Die
     Nachbarn werden die Polizei rufen. Sie muessen ja nicht alles
     selbst erledigen.

     Sollte sich die Party jetzt noch immer dahinschleppen, wird es
     Zeit fuer Gesellschaftsspiele - zum Beispiel Zimmerpolo mit den
     Frauen als Ponys. Das hoert sich leichter an, als es zuwege
     gebracht wird. Die meisten Leute sind sich dafuer naemlich leider
     zu fein (oder zu intellektuell). Es gibt einen Trick: Tun Sie so,
     als haetten Sie Ihre Kontaktlinsen verloren. Waehrend alle auf den
     Haenden und Knien den Teppich absuchen, schwingen Sie sich auf
     eines der Maedchen, schnappen sich den Feuerhaken als Schlaeger und
     schreien "Hatari" oder was man beim Polo eben schreit.

     Sehr gut kommt auch Trivial Pursuit in der Strip-Variante an: Wer
     etwas nicht weisz, legt ab. Fuer Partyspiele sollte man allerdings
     total relaxed und in kindlicher Stimmung sein. Vielleicht koennen
     Sie arrangieren, dasz die betagten Eltern des Gastgebers
     eintreffen, wenn alle Gaeste bereits netto dastehen.

     Sobald die alten Herrschaften hereinkommen, stuerzen Sie sich auf
     Pauls Mutter und schmeiszen sie auf den Haufen Maentel im
     Gaestezimmer. Dann geben Sie den anderen zu verstehen, dasz es sich
     um Koenigin Beatrix der Niederlande handelt. Das duerfte endgueltig
     klarstellen, dasz Ihr Gastgeber zu den oberen Zehntausend gehoert.
     Gut moeglich, dasz damit auch endlich seine Party ins Gespraech
     kommt.

     Wenn das aber nicht zieht und es immer noch stinklangweilig ist,
     tun Sie am besten das, worum ich auf Partys immer gebeten werde:
     Gehen Sie.