From: simons@peti.GUN.de (Peter Simons)
Date: Sat, 22 Aug 1992 14:10:47 CET
Organization: * Private Amiga Site Bonn *
Newsgroups: de.talk.jokes
Distribution: world
Followup-To: de.talk.jokes.d
Subject: Witzsammlung aus dem Fido
X-Newsreader: Ann 0.9


Hier noch ein Crossposting aus dem FIDO-Netz:

------------ Schnipp ----

Area: Witze (Kill)                              Date: 15 Aug 92  13:33:02
From: Juergen Kamm (2:242/11.3)
  To: Alle
Subj: Alt - aber gut !

Also:

Ein Hirsch drinkt aus einem wunderschoenen, kristallklaren
Gebirgssee. Nachdem er seinen Durst gestillt hat, betrachtet er
lange sein Spiegelbild im See und sagt dann:

"Ich bin der groesste, der schoenste und der staerkste ! "

Da tippt ihn von hinten ein Grizly auf die Schulter und meint:

"Was hast Du da gerade gesagt ?"

Entgegnet der Hirsch:

"Ach weisst Du, man sagt viel wenn man zuviel getrunken hat..."

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Der Bauer verlangt fuer seinen Zuchsteier ein Kraeftigungsmittel.

"Welches hatten Sie denn das letzte Mal?" fragt der Tierarzt.

"Das weiss ich nicht mehr, aber es schmeckte nach Pfefferminz"

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Es fragte der Brautvater:

"Wuerden sie meine Tochter auch auch heiraten, wenn sie kein Geld haette ?"

"Natuerlich !"

"Dann wird nichts daraus. Dummkoepfe kann ich in meiner Familie
 nicht gebrauchen.

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Ehedialog:
"Die Borsten meines Rasierpinsels sind knallhart. Wie kommt das bloss?"
"Keine Ahnung, ich habe lediglich die Gartenmoebel damit gestrichen."

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Alfons fragt die Mitglieder seiner Wohngemeinschaft:
"Freunde, wo ist eigentlich das Buch ueber alternatives Heizen?"
 - "Im Ofen"

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Die aeltere Dame fragt Klein Alex ind der U-Bahn:
"Na kleiner Mann, moechtest Du nicht aufstehen ?"
"Nein, nein, lieber nicht" antwortet Alex, "nachher setzten
 Sie sich auf meinen Platz".

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Steffen sagt zu seiner Mutter:
"Mathematik werde ich nie lernen."
Troestet ihn die Mutter:
"Na, Hauptsache du kannst gut rechnen."

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"War ich gestern sehr betrunken ?"
"Und ob, du hast vor dem Goldfischglas gestanden und behauptet,
 die Ansagerin haette Tonstoerungen!"

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"Na, wie war der erste Abend mit deiner neuen Freundin ?"
"Enttaeuschend. Wir haben in ihrem Zimmer Sekt getrunken.
Ploetzlich knipst sie das Licht aus und faengt an, sich auszuziehen.
Da hab ich natuerlich gleich gemerkt, dass sie muede ist und bin gegangen."

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"Erwin, warum hat dein Chef dich eigentlich entlassen?"
"Weil ich waehrend der Arbeitzeit geschlafen habe."
"Aber das tun daoch viele!" - "Ja, aber nicht auf der Chefin."

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Der Box-Champion betritt das Polizeirevier.
"Eben hat mich einer Uueberfallen und mir 300 Mark eraubt!"
"Und da haben ausgerechnet Sie sich nicht gewehrt?"
"Was denn, fuer so 'ne niedrige Gage ?"

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Ein amerikanischer Zahnarzt hat einen voellig schmerzlosen
Bohrer erfunden, der sich nicht mehr dreht.
Der Stuhl dreht sich dafuer aber mit etwa 8000 Umdrehungen pro Minute !

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kennt ihr die geschichte vom 80jaehrigen Indianerhaeuptling, dem sie
zu geburtstag einen Bumerang geschenkt haben ?.....
seitdem versucht er seinen alten wegzuwerfen!

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was ist der unterschied zwischen einem Blitzableiter und einem Hundekuchen ?
der hundkuchen ist fuer den Hund .... der Blitzableiter fuer die Katz.

kalt aber bezahlt !!!

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Ein Arbeitsloser kommt ins Arbeitsamt und fragt den Beamten :"Haben Sie
Arbeit fueuer mich?"
"Gewiss," antwortet der, "Filialleiter einer grossen Bank, Daimler als
Dienstwagen, 800.000 DM im Jahr ..."
"Wollen Sie mich veralbern?" fragt der Arbeitslose
Wer hat denn angefangen" antwortet der Beamte

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Ein Polizist entdeckt Helmut Kohl beim Angeln.
"Haben Sie eine Angelkarte ?" fragt er den Bundeskanzler.
"Da koennen Sie mit mir kein Geschaeft machen", antwortet Kohl,
"Ich finde die Fische auch so !"

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Was macht Christian Schwarz-Schilling, wenn er
morgens ins Buero kommt ????

-Er erledigt die Post

(Alt! gaehn!)

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Was macht ein Beamter der in der Nase bohrt ?
Er holt das letzte aus sich heraus.

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Bundeskanzler Kohl macht im Bundestag oft einen schlaefrigen Eindruck.
Das ist das politische Talent, das in ihm schlummert.

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Bundes-Pressechef Peter Boenisch fragt den Bundeskanzler, was er in seiner
juengsten Rede zum Thema Arbeitslosigkeit gesagt habe.
Kohl: "Ich ?  Nichts !"
Boenisch: "OK, ich wollte nur wissen, wie Sie es formuliert haben."

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Genscher hat bei der Wahl Stimmen verloren und beklagt sich bei seinem
Freund Helmut Kohl darueber. Kohl troestet ihn:
"Schau, Hans-Dietrich, das Politikerleben ist wie eine Lawine,
 einmal herunter, einmal hinauf !"

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"Was gibt es heute ?" fragt Helmut Kohl im Bundeshaus-Restaurant.
"Ochsenzunge in Madeira !"
"Sehr schoen, und was gibt es hier in Bonn ?"

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Helmut Kohl besucht den Bildhauer in dessen Atelier.
Meister << schwaermt er, >> Wie haben Sie diese herrliche Statue nur
geschaffen ? <<
Nun, Herr Bundeskanzler, ich habe sie aus einem Marmorblock gehauen. <<
Was sie nicht sagen. << staunt Kohl, >> Woher haben Sie denn gewusst,
dass sie da drin war ? <<

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Helmut Kohl zieht ein langes dickes Tau hinter sich her. Fragt ihn
Genscher: >>Wo wolen Sie denn hin ?<< Kohl: >>Nach Bonn !<<
Genscher: >>Warum ziehen Sie denn das Tau hinter sich her ?<<
Kohl: >>Schieben geht nicht, das hab ich schon probiert !<<

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Der Direktor eines Hotels beobachtet seit Tagen einen Gast, der immer vor
dem Essen sein Besteck am Tischtuch abwischt. Endlich spricht er den Gast
darauf an:" Ich moechte Sie darauf aufmerksam machen, das zu unterlassen.
Erstens ist unser Besteck tadellos sauber und zweitens machen Sie damit
das Tischtuch schmutzig.

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Der Herr Bundeskanzler macht mit seiner Familie Urlaub auf dem Bauernhof.
Helmut Kohl will abspecken und bittet den Landwirt, ihm etwas koerperliche
Arbeit zu geben. Der Bauer laesst ihn Kartoffeln nach Groesse sortieren.
Nach einiger Zeit schaut er nach seinem Gast und findet ihn schweiss-
ueberstroemt und der Verzweiflung nahe. Besorgt fragt der Bauer, ob die
Arbeit zu anstrengend sei. >>Nein, nein<< sagt der Herr Bundeskanzler,

>> Nur immer diese schnellen Entscheidungen !<<

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Helmut Kohl beim letzten Paris-Besuch zu Mitterand:
>> Maintenant nous sommes perdu. <<

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Der Richter blickt den Angeklagten an : "In diese Lage sind Sie
nur durch den Alkohol gekommen. Verstehen Sie ? Der Alkohol hat
Sie soweit gebracht."
Der Angeklagte: "Sie machen mich gluecklich, Herr Richter.
Ich dachte schon, ich waere selber dran Schuld ..."

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Ein Mann kommt ins Fotogeschaeft, zieht ein Bild aus der Tasche,
und fragt: "Koennen Sie mir meine Familie vergroessern ?"
Sagt der Ladenbesitzer: "Machen Sie das gefaelligst selbst.
Sie haben ja auch damit angefangen !"

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Ein Autofahrer hat einen Fussgaenger angefahren. Er jammert:
" Seit dreissig Jahren habe ich nun den Fuehrerschein, und
ausgerechnet jetzt habe ich einen Unfall."
Roechelt der Fussgaenger: " Muss ich jetzt feiern ?"

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Der General fragt drei Panzerfahrer : "Was wuerden Sie tun,
wenn Sie von feindlichen Tieffliegern angegriffen wuerden?"
Der 1.:"Ich wuerde aussteigen und mich verstecken."
Der 2.:"Ich wuerde zurueckschiessen, Herr General."
Der 3.:"Ich wuerde den Tiefflieger taeuschen,Herr General."
Fragt der General:"Taeuschen ??? Wie wuerden Sie das denn
machen?"
Sagt der 3.:"Ich wuerde rechts blinken, und links abbiegen."

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"Wie ich neulich gehoert habe, haben Sie geheiratet."
- "Wieso,  ... Kann man das denn hoeren ?"

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Noch eine letzte Feststellung:
Vor dem Fernseher husten, macht nur halb so viel Spass,
wie im Theater husten.

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Helmut Kohl verirrt sich bei seinem letzten Afrika-Besuch in der Steppe.
Gegen Abend setzt er sich erschoepft unter einen Affenbrotbaum, in dem
zwei Affen itzen. Ploetzlich greift ein Loewe den Bundeskanzler an.
Der beginnt geistesgegenwaertig eine Rede zu halten. Der Loewe hoert
kurz hin und schlaeft ein. Genauso geht es noch zwei anderen Loewen, die
Kohl fressen wollten. Helmut Kohl redet aus Angst weiter, da kommt ein
vierter Loewe, springt den Kanzler an - und frisst ihn mit Haut und Haar.
Sagt der eine der beiden Affen zum anderen: "Ich hab es gleich gewusst,
wenn der Taubstumme kommt, ist Schluss mit dem Gelaber".

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Herr Doktor alle ignorieren mich
Der naechste

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Ferdinant steht mit seiner neuen Flamme im stroemenden Regen und fragt:
"Kennst du den Unterschied zwiechen einem Taxi und einem Autobus?"
"NEIN."
"Gut dann nehmen wir den Autobus."

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Trifft ein Elefant einen nackten Mann - und wundert sich:
"Mann wie kannst Du damit nur essen?"

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Neues Spiel in deutschen Behoerden:
"Beamten-Mikado - Wer sich zuerst bewegt, hat verloren!"

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Frueher morgen.Auf der Polizeiwache laeutet das Telfon:
"In einer Stunde",sagt ein aufgeregter Mann,"wird se im Stadtpark
 ein Duell geben.Das muss unbedingt verhindert werden. So was ist
 doch verboten."
"Ich weiss,ich weiss",unterbricht der Beamte,"vor zehn Minuten hat
 ihr Gegner angerufen."

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"Nun,wie ist Ihre erste Operation Verlaufen",erkundigt sich der
 Professor beim Assistenzarzt. Der wird Blass:
"Operation? Ich dachte, es waere eine Opduktion."

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Alkoholkontrolle auf der Landstrasse:
"Zeigen Sie mal Ihren Fuehrerschein."
"Ausgeschlossen,Herr Wachmeister,ich
  gehoere zu den Anonymen Alkoholikern."

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Mit stolzgeschwellter Brust schreitet der nackte Adonis vor dem
Spiegel auf und ab."Zwei Zentimeter mehr,und ich waere ein Koenig."
 "Stimmt",erwidert seine Geliebte."Zwei Zentimeter weniger
  und du waerst eine Koenigin."

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Brigitte schickt ihr Foto an den "Club der einsamen Junggesellen".
Nach einer Woche kommt es mit dem Vermerk zurueck:
"So einsam sind wir auch wieder nicht."

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Nachwuchs beim Bundesliga-Kicker. Zur Taufe sind alle
Mannschaftskameraden in die Kirche gekommen.
Ploetzlich gleitet dem Pfarrer das Kind aus den Armen.
Geistesgegenwaertig hechtet derTorhueter in Richtung Altar
und faengt das Baby wenige Zentimeter ueber dem Boden auf.
Die Gaeste klatschen begeistert Beifall.
Der Tormann tippt zweimal auf und schlaegt gekonnt ab.

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DER WIRT ZU GAST:
'HERR, Sie haben vergessen, Ihre Zeche zu zahlen.'
-'Gutso. Ich habe ja auch  getrunken, um zu vergessen.'

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Johann faehrt einen Kleinwagen zur Probe.
'Was ist denn das fuer eine Mauer, an der wir die ganze Zeit
entlangfahren?' -
'Das ist die Bordsteinkante!'

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'Herr Ober, was macht das Bier, das ich vor einer halben Stunde
 bei Ihnen bestellt habe?' fragt der Gast.
 Ober:'Drei zwanzig, mein Herr!'

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Die neugierige Nachbarin fragt klein Rudi: "Woher habt ihr denn
all die modernen Taenze, die ihr gestern auf eurem Gartenfest
getanzt habt?" -
"Von wegen - moderne Taenze! Hans hat den Bienenkorb umgeworfen!"

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Zwei Verrueckte finden am Strassenrand ein Lenkrad und nehmen es mit.
An einer Tankstelle halten sie. '3 Liter Super bitte!'
Darauf der Tankwart: 'Bei euch ist wohl 'ne Schraube locker?'
Da sagt der eine: 'Siehst du? Kaum hat man ein Auto,
schon gehen die Reperaturen los!'

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Jeder Mitarbeiter ist entbehrlich.
Es sei denn,er will einen Tag Urlaub machen.

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Fruehstueck noch en Ei noch en Toast
Das Ei ist wieder so hart!" schimpft er beim Fruehstueck.
Sie sagt nur: "Mach die Schale ab dann isses weicher!"

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  Der Seemann und seine Schlange
Zwei Wasserschlangen kaempfen miteinander. Ploetzlich stoent die eine auf:
"Du bist gemein. Seemannsknoten sind unfair!"

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        Der Vatertag

"Ich habe gehoert, ihr seit am letzten Vatertag mit dem Boot gekentert.
War es denn zu voll?" - "Nicht das Boot, die Insassen!"

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Ein Reporter fragt einen Jugentlichen:
Was faellt dir zu dem Fest Ostern ein?
Der Jugentliche antwortet: 14 Tage Butterbrot mit Ei!!!!!!

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Jetzt einer aus der DDR (Ja, der kommt wirklich von drueben !!!)
Wer schleicht des Nachts durch Kraut und Rueben, es ist der Erich, er will
 nach drueben !!!!!

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Sagt mal Leute, wisst Ihr eigentlich, wie Helmut Kohl einen
Tennisplatz einweiht ???
Ist doch logisch, er schneidet das Netz durch !!!!

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Frage an die Rita Suessmuth:
A: Wuerden Sie eine Hose tragen, wenn Sie keine Beine haetten ?
R: Nein, natuerlich nicht !!!
A: Warum tragen Sie dann einen BH ?

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Und jetzt noch 'nen ANTI-Witz............
Kommt 'nen Pferd in die Milchbar. Geht's wieder raus ist der Bus weg.

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sitzen zwei kuehe im keller und hacken heizoel. auf einmal fliegt
ein pferd am fenster vorbei. fuenf minuten spaeter folgt ein
zweites. sagt die eine kuh zur anderen" sag mal, ist da irgendwo
ein nest?". sagt die andere kuh" nein, die  fliegen nach sueden,
das sind zugpferde!".

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"Gestern haben wir unseren neuen Mixer ausprobiert. Zuerst haben wir
die Tomaten eingefuellt, dann haben wir ihn angestellt." - "Und?" -
"Dann haben wir die Kueche neu tapeziert!"

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Brennholzverleih  !...

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Fragt die Frau ihren Mann:"I:"Kannst Du mir zu Weihnachten
einen Nerz schenken?"
Darauf der Mann:"Ja.Aber nur wenn Du den Kaefig immer sauber haelst!"

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Welches ist das lustigste Tier ? Antwort rueckwaerts lesen!
.essartS eznag eid tleppearev se ,drefP saD

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Die kleine Petra ist zum erstenmal auf dem Land und sieht
am Abend der Baeuerin zu, wie die ein Huhn rupft. "Tante",
fragt Petra, "ziehst Du die Huehner jeden Abend aus?"


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I am Speedy Gonzales, and I kill everyone for 5 Pesos,
but you are my FRIEND, and I kill you for NOTHING !!!

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Mother held her little daughter forty minutes under water,
not to make her any troubles, but to see the funny bubbles !!!

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Join the army, travel around the world,
meet interesting people,  and ...  KILL THEM !!!

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Kommt ein Ostfriese in ein Geschaeft fuer gartenartikes und sagt:
"Ich Haette gerne eine Saege fuer 100 Baeume pro tag"
"Kein Problem" sagt der verkaeufer, und verkaeuft dem Ostfriesen
 eine Motorsaege.
Am Abend kommt der Ostfriese Zurueck und beschwert sich:
"Diese Saege schafft ja nur 50 Baeume pro tag!"
Der Verkaeufer:"Mal sehen", und startet die Saege...
---Brrrm  Brrrrrr pop pop Vrrrrr
Fragt der Ostfriese:"Was ist'n Das fuer'n komisches Geraeusch????"

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Am Anfang der Arbeit in der Mensa sagt der Professor.
"sie haben genau 2 stunden zeit.Danach werde ich keine
 weiteren Arbeiten mehr annehmen."
Nach 2 Stunden....
"Schluss meine Damen und herren"...
trozdem kritzelte ein Student wie wild weiter...
Eine halbe stunde Spaeter,Der Professor hat die eingesammelten
Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch
abgeben, Aber der Professor Lehnt ab. Blaest sich der Student Auf...
"Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben ???"
-"Nein..."
"Grossartig" sagte der Student,und schob seine Arbeit
 mitten in Den Stapel...

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Tausche Oma gegen Loetkolben

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Was ist der unterschied zwischen Dual und Binaer.......
........................"."...............
ganz einfach............................
Bin naer baut keine Plattenspieler.

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-Mutti, Was gibt's zum Essen ?
 Reis mit Scheisse...
--IIiiiih  Reis!

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Woran erkennt man dass ein Ostfriese am Textverarbeitungsprogramm war?
Am Tippex auf'm Bildschirm

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"Wovon lebst du eigentlich?" - "Von dem, was ich schreibe."
- "Und was schreibst Du so ?" - "Briefe an meinen Vater,
   dass er mir Geld schicken soll."

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Lehrer:"Wer weiss, wie lange Krokodile leben ?"
Jens:"Genauso, wie kurze!"

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"Na, wie fanden Sie das Wetter heute ?"
"Ganz einfach. Ich ging vor die Tuer, und da war es."

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Jan sieht zum ersten Mal Ballet. Er wundert sich, dass die
Taennzerinnen dauernd auf den Zehenspitzen stehen.
"Sag mal Fritz",fragt er, warum waehlen die nicht gleich
 groessere Maedchen aus ?"

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             /___ /__  /\  /  /    INTERNET: simons@peti.GUN.de
            ____//___ /  \/  /      FIDONET: 2:242/7.25
           to you by Peter Simons     VOICE: 0228 / 746061
Newsgroups: de.talk.jokes