HDTenEightyP/NetNews huggingface dataset:
From: h08f@alf.zfn.uni-bremen.de (Faroul)
Subject: Der Pechvogel
Organization: Free University of Berlin, Germany
Date: Mon, 12 Oct 1992 12:26:46 GMT


Wenn sie mich hier so sehen, bin ich noch unbeweibt. Ich war zwar schon
verlobt, doch meine Verlobung ist sehr schnell geloest worden. Das ging
folgendermassen zu:

Weihnachten stand vor der Tuer, und wir standen und noch fremd gegenueber. Es
war schwer fuer mich, das richtige Geschenk zu finden. Nach langer Ueberlegung
entschloss ich mich, ihr ein paar Handschuhe mit Brief zu uebermitteln. In
jeder Zeile des Briefes nahm ich Bezug auf mein Geschenk. Im gleichen
Geschaeft kaufte ich fuer meine Schwester ein paar Schluepfer. Als Bruder
konnte ich es ja tun. Sie hatten einen Seidenglanz und waren von aussen
angerauht. Durch die Unachtsamkeit der Verkaeuferin sind die beiden Paeckchen
vertauscht worden: meine Braut erhielt die Schluepfer mit dem Brief, und meine
Schwester die Handschuhe. Und nun stellen sie sich folgendes vor: meine Braut
sass am Weihnachtsabend erwartungsvoll unter dem Weihnachtbaum in freudiger
Festtagsstimmung und erhielt das Paeckchen mit folgendem Brief:

"Meine liebe Ellen,
 lange habe ich nachgedacht, wmoit ich Dir als Zeichen meiner Liebe eine
 kleine Freude machen kann. Neulich habe ich bemerkt, was Du am noetigsten
 brauchst. Du findest es in beiliegendem Paeckchen. Gerne wuerde ich dabei
 sein, wenn Du sie zum ersten mal anziehst. Am liebsten zoege ich sie Dir
 selber an. Verlebe glueckliche Stunden darin. Sie sind schoen und werden
 vielen gefallen. Ich habe sie mit Absicht eine Nummer kleiner genommen, den
 sie weiten sich mit der Zeit, und es sieht am besten aus, wenn sie recht
 stramm sitzen. Die Wahl war sehr schwer. Es waren auch lange da, doch die
 kratzen so auf der Haut, und es geht ja zum Fruehjahr, wo Du gar keine
 traegst. Ich wollte Dir erst lederne kaufen mir Stulpen und reizvollen
 Motiven, aber ich entschied mich dann doch fuer die Durchbrochenen. Verliere
 sie nicht. Wenn Du eingeladen bist, lasse sie nicht liegen. Ziehe sie nicht
 halb an, und trage sie nicht heruntergeklappt. Ich habe mit Absicht die mit
 Reisverschluss genommen, falls Du es mal sehr eilig hats. Wenn es warm ist,
 ziehe keine an. Es ist auch sehr schick, wenn man sie beim Spaziergang
 grazioes in der Hand haelt. Wenn Du sie reinigen willst, uebergiesse sie mit
 Benzin und setze Dich damit in die Sonne. Sie werden nicht lange sauber
 bleiben, denn viele Herren haben schmutzige Finger. Noch eines: Bevor Du sie
 anziehst, musst Du einmal kraeftig hineinblasen. Wenn Du sie Umtauschen
 willst, probiert Dir der Verkaeufer gerne andere an. Wenn Du sie nicht
 brauchen solltest, wirf sie nich weg, sondern gib sie mir zurueck, da ich
 damit so schoen die Brillenglaeser putzen kann.

 In Liebe	Wilfried "


	Faroul
--
		Henning Peters (h08f@alf.zfn.uni-bremen.de)
"Die Leute verreisen, um zu vergessen. Wenn sie dann am Urlaubsort die Koffer
 auspacken, sehen sie, wie gut sie es schafften..."
From: werwolf@fenris.abg.sub.org (Martin Freiberg)
Newsgroups: de.talk.jokes
Subject: Re: Blueboxing
Date: 14 Oct 92 22:47:00 GMT
Organization: Computer-Centrum Heimen, Germany

js@barbar.abg.sub.org (J. Steiner) writes:
> In <1992Oct6.161442.24364@informatik.uni-bremen.de>, ASpecT (=jvh+ric writes:
> *                           so einem magneta-farbenen Rand oben run and try a
> *                                    ^^^^^^^
> *                                    Ich hoffe der Name stimmt. Ist so ne Art
> *                                    Blau oder Lila! Eben Telekom-Farbe!
> Heisst MAGENTA und iss beiweitem kein BLAU, arrglll, sondern ein herrlich
> offenes ROT, eben ein MAGENTA-ROT ...
Korrigiere: Es ist auch nicht ROT.

Es ist eine Violett-Toenung.
Da wir schon so schoen bei den Farben sind;
Was ist der genaue Unterschied zwischen Violett und Magenta ?  :-)
Vom optischen Eindruck her sind beide Farben gleich/aehnlich,
Na wer weiss es ?











Violett ist eine eigenstaendige Farbe, Magenta hingegen ist ein
Farbgemisch aus Rot und Blau.

Die Infoquelle hierzu weiss ich leider nicht mehr. Nachfragen
diesbezueglich sind also zwecklos.


--               
   Martin Freiberg                  ()_()      Dich stoeren meine Recht-
                                   ( O O )     schreibfehler ?   Na und !
   Werwolf@fenris.abg.sub.org       |\_/|      Mich stoeren Deine auch nicht.
   8959 Hopferau                     \w/       also hoer auf mit dem meckern.
              
Newsgroups: de.talk.jokes
From: ORAKEL@rzmain.rz.uni-ulm.de (Framstag)
Subject: Re: V: Mercedes Benz 200, Bj.84
Organization: University of Ulm, Germany
Date: Mon, 12 Oct 1992 12:38:10 GMT
X-Copyright1: Fuer Veroeffentlichungen AUSSERHALB des Newssystemes gelten MEINE Geschaeftsbedingungen.
X-Copyright2: Nichtbeachtung wird in der Regel zivil- und strafrechtliche Folgen nach sich ziehen.
X-News-Reader: VMS NEWS 1.24

In <schrodt.718873319@neurotic> schroedter.pad@sni.de writes:

> In <mbsh2ad4c95f_andi9@nirwana.ruessel.sub.org> andi@nirwana.ruessel.sub.org (Andreas Benkel) writes:

> >Ich habe folgendes im Auftrag zu verkaufen:
> 
> >Mercedes Benz 200, W123
> >* Baujahr 1984
> >* 111tkm
> >* metallic Lackierung
>
> Denk doch auch an die Frauen unter uns!
> Welche Farbe hat es denn?
> 
> P.S. Meine Freundin: "Oh, ein schoenes Auto."
>      Ich : "Was war es denn fuer eins?"
>      Meine Freundin: "Ein Rotes."


Muss ein verbreitetes Phaenomen unter Frauen zu sein, Autos nach ihrer
Farbe zu klassifizieren:

Eine Freundin zu mir: "Endlich hab ich mir auch ein Auto gekauft!"
Ich: "Was ist es denn fuer eines?"
Sie: "Ein gruenes!! *mega-strahl*"

Sie konnte mir tatsaechlich nicht sagen, was fuer ein Modell es war. Nicht
mal die Marke wusste sie.

PS: Am nexten Tag hab ich sie dann besucht: es war ein Opel Kadett City,
neu lackiert :-)


\  Ulli 'Framstag' Horlacher    \    psi%0262450502601::rzmain::orakel  \
 \  Student consultant VAX/VMS and networks   \  orakel@dulruu51.bitnet  \
  \  Rechenzentrum  Universitaet Ulm  Germany  \    orakel@rz.uni-ulm.de  \
   \  "With mainframes you just can do nonsense, with PCs not even that."  \
Newsgroups: de.talk.jokes
From: jmueller.pad@sni.de (Joerg Mueller)
Subject: Re: Deutsche!
Organization: Siemens Nixdorf Info.Sys. AG, Paderborn, Germany
Date: Wed, 7 Oct 1992 15:35:39 GMT

In <georg.16@dkfz-heidelberg.de> georg@dkfz-heidelberg.de (Georg Mahnke) writes:

>            AUFRUF AN ALLE ECHTEN DEUTSCHEN!


>                      DEUTSCHE!

>              KAUFT NUR DEUTSCHE BANANEN!

Das muessen Schlangengurken sein! Von Titanic gibts nen Poster, da kann
man das genau sehen.

Joerg







>georg mahnke       zdv650@xaver.dkfz-heidelberg.de
--
E-Mail: jmueller.pad@sni.de                 Snail-Mail: Joerg Mueller
USA   : jmueller.pad@sni-usa.com            c/o SNI AG, STO SI 325
					    Riemekestr. 160
					    DW-4790 Paderborn
From: lkue0103@rz.uni-hildesheim.de (Lars Kuehn)
Newsgroups: de.talk.jokes
Subject: Re: V: Mercedes Benz 200, Bj.84
Date: 12 Oct 92 16:47:06 GMT
Reply-To: lkue0103@rz.uni-hildesheim.de
Organization: Universitaet Hildesheim, RZ

In article 3847@wega.rz.uni-ulm.de, ORAKEL@rzmain.rz.uni-ulm.de (Framstag) writes:
>Muss ein verbreitetes Phaenomen unter Frauen zu sein, Autos nach ihrer
>Farbe zu klassifizieren:
>
>Eine Freundin zu mir: "Endlich hab ich mir auch ein Auto gekauft!"
>Ich: "Was ist es denn fuer eines?"
>Sie: "Ein gruenes!! *mega-strahl*"
>
>Sie konnte mir tatsaechlich nicht sagen, was fuer ein Modell es war. Nicht
>mal die Marke wusste sie.
>
Das ging mir aber neulich auch so. Mir hat ein Freund sein Auto geschenkt (Tuef bis
Nov. 92, recht schrottig), und in den Tagen danach konnte ich auf die Frage, was es
denn fuer ein Wagen sei, auch nur sagen: "Ein rotes". Der Rest war mir voellig unwichtig, rot und grobe Form (es hat einen Kofferraum und heisst Freddy) brauche ich
zum wiederfinden, die Marke ist dabei voellig egal. 

>PS: Am nexten Tag hab ich sie dann besucht: es war ein Opel Kadett City,
>neu lackiert :-)

p.s.: Irgendwann in einer ruhigen Stunde habe ich dann mal in den Fahrzeugbrief
geguckt: es ist ein Derby, wenn ich mich recht entsinne. Von VW, glaube ich.
Aber frage mich bloss nicht nach Baujahr oder PS-Zahl.

ObJoke:
 Ich war frueher militanter Nichtraucher!  :-)))))

Tschoe,

Lars
Newsgroups: de.talk.jokes
From: unrz03@epix.rrze.uni-erlangen.de (Gert Buettner)
Subject: Re: Rate mal
Organization: Regionales Rechenzentrum Erlangen
Distribution: world               
Date: Mon, 12 Oct 1992 12:58:55 GMT

diener@namu01.gwdg.de (Immo Diener) writes:
>Zwei Mathematiker, S und P, unterhalten sich am Telefon. S kennt die
>Summe zweier natuerlicher Zahlen, und P deren Produkt. Beide Zahlen
>sind groesser als 1 (und kleiner als 100, aber das braucht man nicht).
>Es entspinnt sich folgendes Gespraech:

>  P: Ich kenne Deine Summe nicht.
>  S: Das weiss ich schon.              (A1)
>  P: Jetzt kenne ich Deine Summe.      (A2)
>  S: ... und ich Dein Produkt.

>Wie gross sind die beiden Zahlen?

Ich denke, die Zahlen sind 4 und 13, also Summe=17 und Produkt=52.
Jedenfalls koennte obiger Dialog so ablaufen, wenn man den beiden
Schnellrechnern diese Zahlen gibt:

Da alle moeglichen Additionszerlegungen von 17 zu Produkten fuehren, die
auf verschiedene Weisen in Faktoren zerlegt werden koennen, kann 
S die Aussage A1 machen.

Andererseits macht P die Zerlungen 52=4*13 und 52=2*26.
Ersteres gibt Summe 17, zweites Summe 28.
28 haette aber die Zerlegung 28=5+23 in Primzahlen, also koennte 
S damit nicht die Aussage A1 machen --> 
P weiss, die Summe ist 17, die Zahlen sind 4 und 13.
P kann deshalb die Aussage A2 machen.

Andererseits geht das Verfahren des vorigen Absatzes nur fuer das
Summandenprodukt 52. Alle anderen Zahlen (z.B. bei 2*15=30=3*10=6*5 wuerden
17 und 11 passen) lassen den eindeutigen Schluss A2 nicht zu.
Also kennt auch S beide Zahlen und das Produkt.

Was ich nur gerne vom Autor des Raetsels wissen moechte:

Woher kann man wissen, dass dies die einzige Loesung ist ???


Gert




Newsgroups: de.talk.jokes,de.soc.politik,de.admin.misc
From: costa@cadgras.informatik.uni-hildesheim.de (Ruggero Costantini)
Subject: Re: (Rassismus war Re: Deutsche, Oesterr., Italiener)
Followup-To: de.talk.politik
Organization: University of Hildesheim, Germany
	<aX3msB1w165w@blues.kk.sub.org>
Date: Thu, 15 Oct 1992 15:44:26 GMT

kosta@blues.kk.sub.org (Kosta Kostis) writes:
> costa@cadgras.informatik.uni-hildesheim.de (Ruggero Costantini) writes:
> > Es war bis jetzt guter Usus im Netz, im wesentlichen nicht mit Strafanzeigen
> > gegeneinander zu arbeiten. Ich hab' die Schnauze von diesem faschistischen
> > Dreck derart gestrichen voll, dass ich mir ueberlege, ob ich nicht Anzeige
> > erstatte, wegen Aufstachelung zum Rassenhass: Wenn's harmlos war - na gut,
> > wenn nicht - Pech fuer den Schreiberling.
> 
> Wer gegen Gesetze verstoesst, muss verfolgt werden.
> [...]
> Wenn Du Dich tatsaechlich bereitfinden solltest den Knaben anzuzeigen, so
> hast Du zumindest meine moralische Unterstuetzung. Falls ich Dir auch auf
> anderer Ebene helfen kann, so schicke mir doch bitte eine Mail.

Nein, ich werde keine Anzeige ertstatten. Ich denke, Erhard Sanio hatte mit seinem
posting zum Thema sehr Recht. Ich denke ich war da in der Aufregung zu schnell mit
der juristischen Drohung bei der Hand.

Es ist falsch, Leute mit rechtem oder einfach nur unscharfen Bewusttsein sofort
hast auszugrenzen, man sollte weiterhin miteinander reden, solange das geht.

> [...] Ergo, hau drauf! (Verbal und per Anwalt)

Nein, ich nicht. Und bitte auch kein anderer. Lasst uns erst fragen, wie das
alles gemeint war.

Gruesse,

Ruggero
From: jerry@uni-paderborn.de (Gerald Siek)
Newsgroups: de.talk.jokes
Subject: Re: Rate mal
Date: 11 Oct 92 22:08:01 GMT
Reply-To: jerry@uni-paderborn.de
Organization: University of Paderborn, Germany
X-Newsreader: TIN [version 1.1 PL6]

Uwe Schlenther (Uwe_Schlenther@s2.maus.de) wrote:
:
: Viel interessanter ist folgendes:
: 
: Wir berechnen INT 1/x dx mittels partieller Integration:
: 
: INT 1/x dx = INT (1/x)*1 dx = (1/x)*x - INT (-1/x^2)*x dx = 1 + INT 1/x dx
:                  ^^^^^ ^      ^^^^^ ^       ^^^^^^^^ ^
:                    p   q'       p   q        p'      q
: 
: Nun kann man auf beiden Seiten das Integral abziehen und erhaelt:  0 = 1

Hmm .. gar nicht so schlecht ... nur leider darf man unbestimmte Integrale
nicht subtrahieren, da es sich dabei um Mengen und nicht um Groesen handelt.
Un im Fall eines bestimmten Integrals gilt, dass die Integrationsgrenzen
beachtet werden muessen und da ist der Summand (1/x)*x in beliebigen Grenzen
stets 0 und nicht 1.   Korrekt?

	Jerry
--
  Gerald Siek  -  jerry@uni-paderborn.de  -  University of Paderborn, Germany
From: stesch@sks.ppc.sub.org (Stefan Scholl)
Newsgroups: de.talk.jokes
Subject: Re: Tampons...
Date: 15 Oct 92 00:41:54 GMT
 <H.oyk_Pn3aHPA@saxnot.toppoint.de>
Organization: _private_ site
X-Charset: iso-8859-1
X-Newsreader: Arn V1.00 beta rel1


"Sie haben da ein Tampon hinterm Ohr!"

"Verdammt! Wo ist dann mein Bleistift?"


-- 
|From: Stefan Scholl <stesch@sks.ppc.sub.org>
"Yeaa, yeaa, yeaa, yeaa, yeaa, yeaa, yeaa!"   Nirvana
Newsgroups: de.talk.jokes
From: "leo richardson" <UKI6@DKAUNI2.BITNET>
Subject: Re: A U F R U F
Organization: University of Karlsruhe, Germany
Date: Thu, 15 Oct 1992 14:42:14 GMT



>
> Her mit den Flames! Ich bin der bestgehasste Mann Bielefelds.
> Clemens
>
Irrtum. SCHULZE ist der bestgehasste mann Bielefelds.
From: Christoph_Bregulla@k2.maus.de (Christoph Bregulla)
Newsgroups: de.talk.jokes
Subject: Re: Wer wars?
Date: 9 Oct 92 14:27:00 GMT
Article-I.D.: K2.A49483
Organization: MausNet
X-Gateway: MausGate/News 1.14

p>>>p>CB>Kann es sein, dass Weibsvolk anwesend ist???
p>>>p>Nain, Nain, aeh, Noin, Noin...
p>>>[zock]
p>Eben kam ein steinhartes Bitbuendel aus meinem Monitor und traf mein
p>Bierglas! Ich hasse das!
p>
p>Achtung jetzt kommt mein Bierdeckel....
p>pppppppfffffffffttttttttt....

[roechel]  :-)


ObLetter:
Mit sofortiger Wirkung wird

               Herr .......   .............


zum Angestellten ernannt.

Herr ........... uebernimmt die Leitung der Diskettenstation
plus zehn Disketten, die Bierbeschaffung und die Kalender-
tagesstempung ab dem 5ten Arbeitstag des Monats.

Herr............. ist wie folgt zu erreichen:


         Telefon:                   ...


         Kurzzeichen                ...


Wir fordern alle Mitarbeiter auf, Herrn ............ bei der
Erfuellung seiner Aufgaben tatkraeftig zu unterstuetzen.


Postamt Koeln 90 Betriebsleitung


(Mueller - Luedenscheid)

Koeln, den 01. April 1988

Aushang bis 01. April 1988


bye
From: imdat@imdatki.toppoint.de (Imdat (ISO) Solak)
Newsgroups: de.talk.jokes
Subject: Re: (Rassismus war Re: Deutsche, Oesterr., Italiener)
Distribution: world
Date: Thu, 15 Oct 92 23:23:58 GMT
Organization: Fidel & Co, Inc.-Plaza del Cuba Libre 1-Habanna

uzr119@ibm.rhrz.uni-bonn.de writes in article <uzr119.4.719060844@ibm.rhrz.uni-bonn.de>:
> 
> >Asylanten ist ein unschoenes Wort, es erinnert an Spekulanten, ...
> >Woerter mit -anten sind im deutschen negativ.
> 
Ich wollte nicht alles quoten (wegen der Bandbreite) aber:
Recht hat er. Ich denke, man sollte mal einen Streik aller auslaendischen Mitar-
beiter in Deutschland organisieren. D.h. alle auslaendischen Mitarbeiter in
allen Betrieben Deutschlands sollten mal in fuer eine Woche die Arbeit nieder-
legen, was dann wohl geschieht???

ObJoke:
	Denke ich an Deutschland in der Nacht,
	bin ich um den Schlaf gebracht.... (Zitat)


-------------------------------------------------------------------------------
      Imdat Solak * Prinzenstrasse 16 * W-2254 Friedrichstadt * Germany * 
         Internet: imdat@tpki.toppoint.de * VoiceMail: ++49 4881 72 86
             UUCP:     ...!tpki.toppoint.de!imdatki!imdat
-------------------------------------------------------------------------------
From: panther@saxnot.toppoint.de (Hendrik S. Roepcke)
Newsgroups: de.talk.jokes
Distribution: world
Organization: Private UUCP-Point, Kiel, FRG
Subject: Tampons...
	<1475101@fromuu.from.sub.org>
Reply-To: panther@saxnot.toppoint.de
X-Software: HERMES GUS 1.00 Rev. Jan 16 1992
Date: Mon, 12 Oct 1992 01:00:10 MESZ

In <kai02840920911183858@depeche.toppoint.de>, Kai Voigt writes:
>dietrich@fromuu.from.sub.org (Dietrich Froemming) writes:
>>
>> Hi!
>>
>> Frage:   Warum bekommen Frauen einmal im Monat eine Blutung?
>> Antwort: Weil sie es verdient haben.
>
>Da faellt mir glatt ein guter Werbeslogan fuer ob-Tampons ein:
>
Da faellt mir ein schoener Rollenspieler - Witz ein:

SL: Spieler, du hast das Abenteuer geschafft und du hast einen
    Wunsch frei: Was willst du haben?
SP: Einen Tampon!
SL: Was? Wieso denn das?
SP: Ja, damit kann man reiten, fliegen, springen....



-- 
-- This was a mind-flash of the black energy...
--
-- Panther - private sorcerer - MIDGARD - the World of Fantasy Role Playing!
From: Dirk_Wolniewicz@do.maus.de (Dirk Wolniewicz)
Newsgroups: de.talk.jokes
Subject: Re: A U F R U F
Date: 9 Oct 92 16:58:00 GMT
Article-I.D.: DO.A7616
Organization: MausNet
X-Gateway: MausGate/News 1.14

Hallo heiko@oezim.boerde.de,

hb> Schickt diesen Leuten E-Mails das es nur so Kracht auf der Leitung
Da hab ich echt keine Bock drauf.
Wenn ich hier lese, will ich lachen (oder mich ekeln :-)), und wenn dann
sonn Fascho-Spruch rueberkommt, drueck ich eben E (fuer loEschen) und geh zur
naechsten Mail ueber.
Vielleicht kann ja irgendnen SysOp solche Leute rausschmeissen??

 So, genug des Off-Topics.

3-2-1-Und ab!
...Dirk...

MauTau V 2.4 - (This is Ripley, last survivor of the NOSTROMO)
Signing off...
From: bjke@sbustd.rz.uni-sb.de (Bjoern Kettner)
Newsgroups: de.talk.jokes
Subject: suche autoaufkleber
Date: 14 Oct 92 17:47:07 GMT
Organization: Studenten-Mail, Rechenzentrum Universitaet des Saarlandes


Newsgroups: de.talk.jokes
From: hoens@gmd.de (Guenter Hoens)
Subject: das andromedar
Organization: GMD, Sankt Augustin, Germany
Date: Mon, 12 Oct 1992 08:02:04 GMT

hier ist die nachgefragte story: das andromedar von willi fehse

ein mann war angeklagt, seine frau halbtot gepruegelt zu haben. er
leugnete das vergehen auch nicht, behauptete aber, dass mildernde
umstaende fuer ihn spraechen.
"gut",ntschied der vorsitzende des gerichts, "erzaehlen sie den hergang!"
und der mann fing an:"ich sitze abends mit meiner frau im lampenschein.
meine frau liest.
was liest du da? frage ich.
"ich lese ein franzoesiches bucgh", erwidert sie.
"das lob ich mir", sage ich. "du hast ja franzoesisch in der schule gehabt.
uebersetz doch mal, was du liest!"
und meine frau uebersetzt nun: "das sonnendach des strickbeutels war die
lehrerin des 15. zuhaelters."
ich erklaere:"liebes kind, das ist doch voelliger unsinn!"
"nein", protestiert meine frau, "so steht das hier!"
"na", meine ich, "dann lies mal auf franzoesisch."
und mmeine frau liest: "la marquise de pompadour etait la maitresse de 
louis quinze."
"aber frau", sage ich, "wie kannst du da uebersetzen: das sonnendach des 
strickbeutels war die lehrerin des 15. zuhaelters? da ist doch jedes wort 
verkehrt."
"wieso denn?", beharrt meine frau, "das weiss ich nun wirklich besser. haben
wir doch schon in der quinta das gedicht vom lektor und andromedar gelernt."
"andromedar?", entgegne ich. "du denkst an andromeda! Ein dromedar ist ein 
kamel, verstehst du? und mit andromeda bist du natuerlich auch im irrtum.
das ist ein sternbild. was du tatsaechlich von schiller gelernt hast, das 
ist der abschied von hektor und andromache. von hektor, nicht lektor!"
"hektor?" versetzt meine frau."du lieber gott, was redest du da? hektor 
kenne ich als ein flaechenmass!"
"heilige einfalt!" seufzte ich. "das ist nicht hektor, sondern hektar."
"ach mein bester", triumphierte sie, "was fuer eine verwechslung von dir!
hektar haben immer die alten goetter attilas in olympia getrunken, hektar
und ambrosius."
"liebes kind", rufe ich jetzt, "was fuer ein ausgekochter bloedsinn! das war
nicht in olympia, sondern auf dem olymp in attika, es heisst nicht ambrosius,
sondern ambrosia, und das war kein hektar, sondern nektar, was die alten
goetter soffen."
"nektar?" fragte meine frau zurueck. "da muss ich lachen. wir haben ja schon
als tertianerinnen im duett (u mit strichen) gesungen: bald gras ich am 
nektar, bald gras ich am rhein.."
"zum donnerwetter, frau", schrie ich nun, "das ist ja heilloser stuss, was
faselst du da? das heisst nicht nektar, sondern neckar, und man sagt nicht 
duett, sondern du-ett!"
"mann", lacht sie da, "wo denkst du hin: du-ett ist doch ein ehrenhandel,
bei dem zwei aufeinander schiessen."

und da habe ich sie geschlagen!"

"freigesprochen!" entscheidet der richter. "ich haette es schon bei
andromedar getan!"

--
-----------------------------------------------------------------
* Guenter Hoens, GMD - I8, 
* German National Research Center for Computer Science
* hoens@gmd.de    (02241) 14-2408
From: panther@saxnot.toppoint.de (Hendrik S. Roepcke)
Newsgroups: de.talk.jokes
Organization: Private UUCP-Point, Kiel, FRG
Subject: Wer wars?
	<A48276@K2.maus.de>
Reply-To: panther@saxnot.toppoint.de
X-Software: HERMES GUS 1.00 Rev. Jan 16 1992
Date: Tue, 06 Oct 1992 00:46:12 MESZ

In <BvIL29.6xI@birnehh.mali.sub.org>, Mike Hoehn writes:
>Christoph_Bregulla@k2.maus.de (Christoph Bregulla) writes:
>
>>p>CB>Kann es sein, dass Weibsvolk anwesend ist???
>>p>Nain, Nain, aeh, Noin, Noin...
>
>>[zock]
Eben kam ein steinhartes Bitbuendel aus meinem Monitor und traf mein
Bierglas! Ich hasse das! 

Achtung jetzt kommt mein Bierdeckel....


pppppppfffffffffttttttttt....



-- 
-- This was a mind-flash of the black energy...
--
-- Panther - private sorcerer - MIDGARD - the World of Fantasy Role Playing!
From: imdat@tpki.toppoint.de (Imdat (ISO) Solak)
Newsgroups: de.talk.jokes
Subject: Re: Geschichten aus dem Benutzerberateralltag gesucht
Distribution: world
Date: Mon, 12 Oct 92 21:02:24 GMT
Organization: Fidel & Co, Inc.-Plaza del Cuba Libre 1-Habanna

roland.gautschi@f501.n301.z2.fido.imp.com writes in article <717317265.96@gccs.fido.imp>:
> 
> Quoting a msg dated <18 Sep 92 22:44>, from Framstag to All:
> 
> Hi Framstag
> 
>  F> (*) DAU = duemmster anzunehmender User
> 
> ja, da habe ich auch was:
> 
> Der User hatte die Diskette *zwischen* die beiden Floppy-Drives reingesteckt. Ich musste mit dem Schraubenzieher hinter die Kiste...
> 

Ich kenne etwas viel schoeneres: Wir haben mal einem Kunden drei Disketten
geschickt -- mit Updates fuer 'ne Software. Da war ein Begleitschreiben, auf
dem es hiess:

"Bitte legen Sie die Disketten jeweils in das Diskettenlaufwerk...."
Zwei Tage spaeter ruft der Kunde bei uns an: "Sagen Sie mal Herr xxx, ich habe
da ein Problem mit dem Software-Update.
Sie beschreiben, dass nach dem Einlegen der Disketten, ein Packet-Symbol auf
dem Bildschirm erscheint, auf dem ich Doppelklicken soll. Oder ein Disketten-
Symbol, auf dem ich einfach klicken soll.
Ich probiers aber schon seit einem Tag. Es geht einfach nicht. 
Aber ich glaube, es liegt an mir, denn ZWEI DER DISKETTEN HABE ICH IN DAS DIS-
KETTENLAUFWERK HINEINBEKOMMEN, ABER DIE DRITTE.... DIE WILL DA EINFACH NICHT
MEHR REINPASSEN!"


Kein Witz, traurige Wahrheit: Er hatte EIN Diskettenlaufwerk...

----
fgrussf
im.dat

Newsgroups: de.talk.jokes
From: PIER@reze-1.rz.rwth-aachen.de (Jochen Pier)
Subject: Treffen sich zwei
Organization: Rechenzentrum, RWTH Aachen
Date: Tue, 13 Oct 92 08:27:11 GMT

Hier noch einer dieser treffen sich zwei... Witze:

	Treffen sich zwei Hellseher, sagt der eine:
	"Kommste mit?" "Nee, da war ich schon!"

	ciao 
		Jochen


P.S.: Sinti Roma Zigeuner?? ;)
Newsgroups: de.talk.jokes