From: romeu@acsu.buffalo.edu (Jorgeluis Romeu)
Newsgroups: soc.culture.mexican
Subject: Chistes *****OJO*****
Date: 7 Apr 92 20:53:35 GMT
Organization: UB


Aqui una coleccion de todos los chistes mandados a las redes, que 
he guardado.  Casi ninguno son mios, exepto los del final.
les borre el nombre para proteger a los escritores.  al que le pique
 que se rasque ;-)              (o que le ponga el nombre y lo
                                  vuelva a mandar)      
******************************************************************
NO ME MANDEN CORREOS PERSONALES, NO EMPIECEN UNA DISCUCION SOBRE
 EL USO DE ALGUNAS PALABRAS, RACISMO, ETC. CON MIGO, QUE NO ME
 INTERESA.  SOLO MANDO LOS CHISTES PORQUE ALGUNOS ME SUELEN 
 GRACIOSOS.  -DEJENME TRANQUILO----------
*******************************************************************
OJO:  CHISTES QUE PUEDEN OFENDER, USO DE MALAS-PALABRAS, ETC.
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(dos argentinos que hablan, uno va a eeuu y no sabe ingles)
eeuU por que no sabi'a ni torta de ingle's. Su amigo bilingue le
explica: 
	- Si ej fa'cil, ?vijte? Voj querej desashunar, ?no?
Digamoj que un filete con huevos. En ingle's eso se dice "steak
an' eggs", asi' que shama's al mesero y le deci's: "Uste' quie'n
es", pero ra'pido: ste'quene's. !Y sha esta', che' loco!
	Encantado se va el porte~o, balbuceando en el avio'n:
ste'quene's, ste'quene's, ste'quene's, ste'quene's...
	Y llega, claro, al Denny's a desayunar, llama a la mesera,
la mira, jala aire, y dice, muy serio: "?Y voj quie'n sos?".


-?Por quE un XXXX no puede cambiar un foco?
Respuesta: Porque se le rompe al primer martillazo.

   Iban caminando por un parque Fulano y Mengano, dos XXXXXs. De pronto, ven
que en un Arbol hay un perico verde y un perico rojo, y Fulano se sube y baja
al perico rojo. Mengano, extra~ado de que sOlo haya bajado uno, le pregunta:
-Oye Fulano, ?y el verde?
   Y Fulano responde:
-No seas bruto, ?no ves que todavIa no estA maduro?


Era de noche, brillaba el sol.
Los elefantes rosas volaban de flor en flor.
Y yo, sentado en una piedra de palo,
leIa un libro sin letras,
bajo la luz de un farol apagado.

De pronto, me saliO un muerto medio vivo,
y yo, con mi pistola de filo,
le di una patada con mi mano...

	Si una mujer se va a un coctel, un ni~o se queda solo en su casa.


P: Como se suicida un Argentino?

R: Se sube a la punta de su ego y se tira (pero no se muere del golpe, sino de
hambre durante el trayecto ;)).

P: Por que los chistes de Argentinos son tan cortos?
R: Para que se los puedan aprender los Gallegos.

Y ya que ando en el tema... como metes a 1500 judios en un Volkswagen?
En el cenizero! 
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Ahora, chistes racistas:
P: como hacen las calles en sud-africa?
R: Ponen a todos los negros en fila y les pasan una aplanadora por encima.

P: Y como pintan la raya blanca de la carretera?
R: Un individuo va sentado en el frente de la aplanadore y les va diciendo:
   "tu sonries.... tu no... tu sonries..."

P: cuantos esclavos negros se necesitan para pintar de rojo una pared?
R: depende de que tan fuerte los arrojes.

===============
Nada mas para que no digan, unos cuantos chistes de Mexicanos. 
Por si no sabian, los regiomontanos tenemos fana de codos, asi que ahi tienen
que un dia estaban unos regiomontanos reunidos en una casa, para una
tradicional carne asada. Pero estaba haciendo mucho calor, por lo que deciden
meterse a ba~ar a la alberca. Cuando estaban muy agusto adentro, se dieron
cuenta de que el ingrediente principal (la carne, por supuesto) faltaba.
- Ya se - dice un invitado- vamos a meternos todos bajo el agua, y el primero
que salga compra la carne.
Sobra decir que todos se ahorgaron.

P: Por que los regiomontanos no se van a confesar a la iglesia?
R: Por no quitarse un peso de encima! (piensenle...)


Un dia la maestra tenia ganas de divertirse a costa de los nin~os.Les dice "A
 ver quien adivina la siguiente adivinanza: Lana sube, lana baja"
"La navaja"-gritan todos-.
"No"-responde la maestra con risa burlesca-Es un borrego en un elevador, no se
 vayan con la finta. A ver si contestan esta otra "Agua pasa por mi casa, cate
 de mi corazon"
"El aguacate"-responden al unisono-.
"No"-les dice la maestra- Es el lechero, no se vayan con la finta.
Los nin~os se quedan muy serios y enojados. Pepito entonces interviene "A ver
 maestra, adivine ahora usted esta adivinanza: Es larguito, es durito y lo tengo
 aqui abajito"
"Pepito!"-se indigna la maestra- No seas grosero.
"Es mi lapiz,maestra -dice Pepito ensen~andolo- no se vaya con la finta.


-Se~or conde, ?que quereis cagamos con los presos quemos fecho?
-cagaleras los metais!
-?cagaleras los metamos? pensad bien lo cagais!
-se lo cago y cago bien!
-sorprendido meais se~or conde..


un amigo le dice al otro: "oye, estas mas gordo ?no?"
y el otro va y le dice: "si, como una tapia" 


Va un gallego caminando por la Gran Via de Madrid paseando a su pinguino (como
si fuera perro, con todo y cadena). Un policia lo ve y le dice:
"Oiga usted, que hace con un pinguino en medio de la Gran Via!; ese animal
deberia de estar en el zoologico!".
El gallego pensativo le responde: "Es cierto! Usted tiene la razon!"
El policia se va ya mas tranquilo pero al dia siguiente vuelve a ver al mismo
gallego con su pinguino en la misma avenida y le dice:
"Oiga, no dijo que iba a llevar a ese animal al zoologico?"
a lo que el gallego responde:
"Si si lo he llevado y se ha divertido tanto que ahora lo llevo al cine!".

el otro era de Inglaterra.  Como muchos turistas, estos alquilaron un carro 
de caballos (con su respectivo chofer) para no tener que cansarse mientras 
visitaban la bella ciudad andaluza.  A su paso por la Catedral el turista ingles
se acordo con nostalgia de su Londres natal.  Con un orgullo digno de un 
londinense le dijo a su amigo parisino.  "Oh, England!, en mi country we 
build todas las edifisios much rapida que anywhere else; por example, el 
Big Ben fue built in solo sintou sincuenta y sincou dias."  El amigo frances,
no impresionado le respondio: "oh, mais non! nous sommes plus rapidos a la
Fransia.  Nous hemos construit le Tourre Eiffel en cuaggenta y tgges dias!!"
En esto, el carro habia llegado a la Torre del Oro.  Sorprendidos ante la
grandiosidad simple de dicho monumento, ambos turistas se dirigieron al chofer
de la siguiente manera: "Peggdon, Monsieur choffer" " Quei es este bonitou
monumentou en front of nousoutrous??"  El chofer, poniendo cara muy seria les
respondio:"Pues yo no se caballeroh, yo he pasao por ahqui ehta ma~ana y no
habia mah que lossimientoh!" 



Resulta que la hija de un humilde campesino de la Vega del Pas vuelve a 
Santander despues de haber estado en Me[x|j]ico un par de an~os "haciendo
las americas". El pasiego y la parienta se meten en el Simca 1000 y se 
apresuran al aeropuerto de Parayas a recibir a la hija prodiga.

El papa hablando con la 'hiha':

- "Ay que ilusion me da verte hija mia, que buena cara traes. Mira hasta
   mejor vestida vienes! Por cierto, como te has comprado ese abrigo de
   vison hijamia?"

- "Pues mira papi, es que me he hecho prostituta"

- "Como? Que te has hecho que? Ay Dios mio, que me da! que me da!"

- "Si papa. Me he hecho prostituta y ahora gano mucho dinero"

- "Sinverguenza! Desdichada! La oveja negra de la familia, eso es lo que eres!"

- "Ay papito, no te pongas asi. Mira, mira las fotos de la finca que te
   he comprado alli en America"

(El papa mira las fotos de reojo)

- "Estoooo, que decias que haces por esas tierras?"

- "Soy prostituta papa"

- "Ahhhh, 'prostituta'... con~o yo te entendi 'protestante' "


- Por que tienen los coches de la policia de Lepe una ban~era en el techo?
- Para llevar la sirena.


Ascensor: 4 personas = 300 kg
Ascensor en Etiopia: 4 kg = 300 personas.

?Cual es la ciudad de Etiopia con mas poblacion?....Depende de donde sople
el viento.

?Por que tienen en Lepe a un policia corriendo alrededor de la plaza del pueblo?
Porque querian tener un polideportivo.

?Por que ponen en Lepe una botella encima del televisor?...Para ver el vidrio..

...?Y una pera? Para ver la Parabolica.  

El ni~o le dice a su tia, "tita, eres idiota!"  La madre del ni~o
inmediatamente le reprime diciendo "ni~o! dile a tu tia que lo sientes!".
El ni~o, dirigiendose a su tia dice, "tita, siento que seas idiota".



  -En medio de una tormenta electrica  un argentino mira al cielo con
los brazos abiertos en pleno centro de Buenos Aires. Al cabo de algunas
horas un hombre le pregunta que porque hace eso y el responde:

  "Pero che, que no ves que dios me esta fotografiando.."

  - Cuando Maradona llego a Italia    comento a la prensa que estaba
muy sorprendido de ver que ahi   abundaban     los apellidos argentinos.


- Despues de la guerra de las Malvinas un reportero le pregunta a un
alto miembro del ejercito argentino:

   Reportero:?Esta usted triste por la derrota en manos de los ingleses?.
   General argentino: Claro que no che, un segundo lugar no es nada malo..


- Negocio lucrativo:

  Compra un argentino a su precio real y vendelo a lo que el dice
que vale.



   -?Saben como se quita Juan Gabriel los condones?

       R: A pedos



En la escuela:
- A ver, Jaimito, que son los rayos catodicos?
- Los rayos catodicos son Isabel y Fernando
- Vaya !! Y los Reyes Catolicos quienes son entonces?
- Los Reyes Catolicos son tres: Melchor, Gaspar y Baltasar
- Pues si que estamos bien !!! Entonces quienes son los Reyes Magos?
- No lo sabe ... (por lo bajo) los Reyes Magos son los padres.


>
>Barbero: "?Le corto las patillas?"
>Enano: "Si, y entones como quiere que ande? Con los cojoncillos?"
>

Cliente: Laveme el pelo.
Barbero: Le pongo champu al huevo?
Cliente: De momento limitese a la cabeza.


 
  Estaban er Pepe y er Antonio po irse de vacaciones cuando Pepe dice:

  _Hey Antonio, fijate si funciona la luz de giro !

A: Dale noma'. Ahora si, ahora no, ahora si, ahora no.
			
			

Alguien sabe como hacen el amor CAPERUCITA ROJA y PINOCHO?

Muy simple, CAPERUCITA se le sienta sobre la nariz de 
PINOCHO y le grita..
MIENTE PINOCHO!!! MIENTE!!!!



**** San Martin, el procer ****

        Va un tape cordobes a visitar la tumba de San Martin y hay un guia que
        explica todo:
        - Y esta es el gorro que San Martin uso en la batalla de San Lorenzo.
        -Uaaaa no tenia gorro sanmartin... (dice el tape)
        -Y este es el sable que San Martin uso en la batalla de Chacabuco.
        -Uaaaa no tenia gorro sanmartin...
        -Y este es el poncho que San Martin uso para cruzar los Andes...
        -Uaaaa no tenia poncho sanmartin...
       Y asi jodio el tape durante todo el tour... hasta que llegan a la
        tumba de San Martin
        -Y estas son las cenizas de San Martin..
        -Uaaaa no fumaba nada sanmartin...

**** Corto de galegos****

Que es un gallego acostado boca abajo en medio de una ruta ??

Rta: una loma de burro.

**** Rio peligoroso****
Tres chicos pobres se estan baniando en el rio, cuando escuchan gritos
de auxilio. Rescatan al tipo que se esta ahogando, quien resutla ser
nada menos que el ministro Cavayo!!

-Me salvaron la vida! Que puedo hacer por ustedes? -grita emocionado.
-Bueno -dice el primero-, yo quisiera una bicicleta.
-Ni una palabra mas, maniana tendras la mejor en tu casa. Y vos?
-Mire, senior, no quisiera abusar, pero en mi casa somos muy pobres,
mi familia ni casa tiene...
-Basta. Maniana mismo tu familia tendra una casa nueva con todas las
comodidades. Y vos?
-Mire, senior, tal vez parezca irrespetuoso, pero yo quieron un culo nuevo.
-Como? Me estas cargando?
-No. Lo que pasa es que cuando en casa se enteren que lo salve' a usted
me rompen el culo a patadas.

****Otro de gallegos****

Dialogo vespertino entre una pareja de gallegos:

        - Paquinho, cenamos o que?
        - Pues cenamos, Maruxa

        - Paquinho, nos vamos a la cama o que?
        - Pues nos vamos, Maruxa

        - Paquinho, dormimos o que?
        - Primero o que y luego dormimos.

***** Cortos *****

Un coso tenia tanta pero tanta mala suerte que un dia se compro
una gaseosa y en la tapita le salio:"debe dos cocas"

El padre pasa una mano por encima del hombro de su pequenio hijo,
y mirando el mapa de Argentina, le dice:
- Algun dia hijo, nada de esto sera tuyo!!


Y LO QUE ES PEOR...CARA!!

Le dice un hermano al otro:
-Che! Porque me usas el piloto?
-Y que queres? De la forma que esta lloviendo queres que te arruine
el traje!!!!

- El senior que desea?
- Vengo por el aviso de diario
- Pero nosotros pedimos senioritas no mayores de 22 anios, medidas
 90-60-90 y que desfilen desnudas.
- Y por eso vengo... no me deja mirar?

"Los curas son los unicos que al dar la misa, toman vino en horas de
trabajo, delante del jefe!! y nadie les dice nada.

***** Hay errores....*****
La chica estaba llenando un formulario y el encargado de la oficina,
al revisar el escrito, le dice:
- Perdoneme, pero aca Ud, seniala que es soltera.
- Exacto
- Pero que tambien tiene un hijo. No sera producto de un error?
- CLARO QUE FUE PRODUCTO DE UN ERROR!!!!!

**** Era fea?*****

Dos gallegos se encuentran casualmente y empiezan a hablar:
- Paco!! y como has estado hombre?
- Muy bien! Sabes que me case? Aaahhh! pero mujer fea como la mia
dudo que exista en el mundo, hombre!!!
- No ha de ser mas fea que la mia!!!!
- Pero es que es horrible!!!
- Porque no las comparamos? Vamos primero a casa, vemos a mi muje'
y despues vemos la tuya?
Van a la casa del primero, y este grita:
- Muje' ven pa ca'!!! que quiero presentarte un amigoo!!
se acerca la mujer y Paco dice:
- Poooooooo!!! que muje' fea hombre!!! Pero te digo una cosa, la mia
e' ma'fea!!
- No puede se'!!
Llegan a la casa de Paco y este llama a su mujer:
- Josefa ven pa ca'!!!
- Que quieres?!!
- Ven pa ca' te digo!!!
- Voy con la CAPUCHA??!!
- NO MUJE' QUE NO E' PA COGE' E' PA' PRESENTARTE UN AMIGO!!!!

***** Padres fanaticos*****

Una pareja comenta las virtudes de su bebito:

 -querido, te fijaste que el nene tiene el pito como un chizito?
 -por que, gorda, por lo chiquito?
 -no, por lo saladito.

***** Ay, la economia!*****

El ministro Cavayo esta escribiendo su testamento:

"Cuando me muera -comienza-, quiero que entierren mis pies en
Cordoba, porque alli di mis primeros pasos politicos".

"Cuando me muera -continua-, quiero que mis manos descansen en
el Banco Central, porque alli firme mis primeras medidas
economicas".

"Cuando me muera -sigue-, quiero que mi cabeza sea depositada
en Harvard, porque alli recibi mi mejor formacion".

Un asesor que seguia atento la ceremonia le pregunta:
 
- Mingo, y el culo donde lo vas a enterrar? Porque cagar,
cagaste a todo el pais...

***** Cientificos argentinos*****

A pedido de muchos de ustedes (seguramente tan deseosos de aumentar su saber)
y siempre a la vanguardia de la ciencia seguimos recomendando conferencistas
que ya han iluminado con luminosos rayos de saber nuestro camino hacia la
busqueda de la verdad. Aqui va una lista parcial (cientificos con nombre no de
salon) tomada de nuestro listado:

Tato Candola
Benito Camelas
Felipe Lotas
Dante Tazos
Tomas Turbado
"Tucho" Rizo
"Paco" Jerte

***** Accion en la frontera*****

La accion transcurre en frontera Franco-espa~nola.
Llega un coche, entonces un gendarme espan~ol lo detiene:

Gendarme: Papelesh !!!!

Conductor: Aqui tiene, oficial.  (dandole los documentos).

El gendarme, rascandose la pera, dice: Aca hay algo que esta mal !!!,
      Aca dice RENAULT 4 y vosotros sois 5.

Cond: Pe..peero noooo !!, esta usted bromeando ???

Gend: No senior, aca dice RENAULT 4 y vosotros sois 5, asi que , o se
      baja uno y se me vuelve para Paris o se mandan a mudar todos.

Cond: Pero, oficial, esto no tiene sentido, dig....

Gend: ACA DICE RENAULT 4 y vosotros sois 5, se manda a mudar y no vuelva
      hasta que no sean 4.

Cond: Bueno, digame quien es la autoridad aca ?, algun superior suyo ?

Gend: ACA LA AUTORIDAD SOY YO !!!!

Cond: Pero no puede ser, tiene que haber algun superior suyo que...

Gend: ACA LA AUTORIDAD SOY YO !!!!, porque en este momento mi jefe esta
      muy ocupado.

Cond: Bueno, digame entonces donde esta ?

Gend: Esta alla, discutiendo con la pareja que vino con el FIAT UNO !!!

***** Quien se chupa el vino?*****

El cura notaba que damajuana de vino bajaba diariamente en mayor medida
que la que e'l podia consumir. Un dia decidio comprobar esto e hizo una
marquita imperceptible en el nivel del vino, antes de guardar la dama-
juana. Y efectivamente, al dia siguiente vio' que se bajaron diez centi-
metros de tintillo en cuestion. Como el unico que tenia acceso a la bo-
dega era el sacristan, no tuvo dudas de quien era el autor de las faltas
aquellas. Y ese mismo dia insto' al sacristan a confesarse, ya hacia
dias que no lo hacia.
Una vez instalado el cura en el confesionario y el sacristan del otro
lado, empezo el siguiente dialogo:

- A ver hijo: quien toma el vinito de cura ?

- No se oye nada, padre !

El cura tomo' aliento, y repitio' la pregunta mucho mas fuerte:

- Quien le toma el vinito al cura ???

Hubo un breve silencio, y el sacristan volvio a responder:

- No se oye nada, padre !!

Entonces el cura salio' del confesionario y le dijo al sacristan:

- No puede ser que no se oiga, hijo. Vamos a hacer una cosa: ve tu'
 adentro y preguntame algo. Asi' podre comprobar hasta que punto no
 se oye.

Y asi lo hicieron: el cura se quedo afuera y el sacristan entro al
confesionario. Entonces, el segundo pregunta en voz muy alta:

- Quien se fifa a la mujer del sacristan ???

Y la respuesta del cura no se hace esperar:

- Tenias razon, hijo: no se oye nada !!!

***** Cantantes....*****

Si los conferencistas del crosal llegan a organizar un congreso, sugiero
para animar el acto de clausura contraten al famosisimo duo de camara
italiano "Duo Deno" integrado por

       Bonissima dell'Orto (soprano ligera)
    Teorino Lagamba     (tenor dramatico)

***** Cubanos*****

Iban dos cubanos por la selva, y uno le dice al otro;
- MIRA CHICO, UNA BOA, UNA BOA!!!!
y el otro grita;
- VIVAN LO NOVIO, VIVAN LO NOVIO!!!!!!

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Iba un negro re-putaso por la calle, y otro que estaba en un pedo
que no podia ser, le dice:
- CHAU MI REINA!!!!!
- PRIIIINCESA!!! PORQUE MAMA VIVE TODAVIA!!!

***** Control religioso*****

El cura y el comisario de un pueblito caminan juntos, cuando delante
de ellos pasa un minon de aquellos, lo mejor de los alrededores. Ambos
se dan vuelta pa' mirarla. Y justo en ese momento, la minita se agacha
para recoger un monedero que se le cayo', y deja ver en su totalidad
un espectacular trasero (lease: -upite pa' los del interior , -culo
pa' los bosteros), no cubierto por prenda interior alguna.
El cura y el comisario prosiguen su camino. Y el comisario comenta al
siervo de Dios, muy excitado:

- Unicamente siendo sacerdote, padre, se puede permanecer impasible
 ante semejante espectaculo. Como hace para no calentarse ??

Y el curita masculla:

- Si la sotana fuese de bronce, Que campanazo !!!
 ****** Uno de TATO BORES *****

La NASA debe mandar un astronauta al espacio y para eso hace una selec-
cion entre miles de personas de todo el mundo.
Resulta que luego de una ardua tarea, han quedado solo tres aspirantes:
Un ruso, un americano y un argentino.
Viene entonces el director general de la NASA y luego de felicitarlos,
les dice que tiene que hablar con cada uno invidualmente, para determi-
nar sus respectivas pretensiones economicas.
La ultima decision se tomaba de acuerdo a esta ultima pregunta.
Llama entonces al ruso.
Director: Cuanto quiere ?
ruso: 2 millones de dolares. Serian uno para mi y el otro para
         el partido.

Luego llama al americano:
Director: Cuanto quiere ?
americano: 4 mill. de dolares. Serian 2 para mi, 1 para el partido
                  republicano y otro para la sociedad de ayuda a los nin~os
                  desamparados.

Luego llama al argentino, que como es de suponer, habia estado escuchan-
do las conversaciones anteriores poniendo la oreja en la puerta:
Director: Cuanto quiere ?
argentino: 6 millones de dolares !!!!
Director: coommooo !!!!! ????
argentino: Si, jefe, 2 palos, pa' uste', 2 palos pa' mi y los otros
                  2 palos son para que vaya el ruso !!!!!

***** Viejitos y punteria*****

Dos viejitos calandras orinaban, codo a codo, en un mingitorio. En
eso uno de los dos mira hacia un costado y le dice al otro:

- Parece que andamos en un mal dia, Don Blas ...  Se esta' usted
 meando los zapatos ...

- No, al contrario, estoy en un buen dia, Don Cosme ...

- Se puede saber por que, Don Blas ??

- Porque ayer mismito, Don Cosme, me meaba los huevos ...

 ******* Zaguanes*****

Era en los tiempos del zaguan. El novio venia todos los dias a visitar
a la chica, de 21 a 23. Y se quedaban en el zaguan hasta que el grito
de la vieja dilui'a la franela. Y todos los dias, religiosamente, el
viejo se lo pasaba mascullando y murmurando frases airadas en voz baja.
Un vecino que lo observaba cotidianamente, un dia le pregunto':

- Por que' protesta, vecino ?

- Porque estoy podrido: todas las ma#anas aparece el zaguan meado, y
 ese es el novio de la nena ...

- A lo mejor son los muchachos de la cuadra, vecino ...

- No, es el novio de la nena; siempre aparece su nombre escrito con pis.

- Y bueno, vecino ... Son travesuras de muchachos !

- Ya lo se' ...  El problema es que es la letra de ni hija !!!
***** Japon*****

Una princesa viajo' al Japon, por cuestiones diplomaticas. Llega a Tokio
muy cansada, y una vez instalada en el hotel, decide dormir un rato antes
de atender su agenda del dia. Se ducho y luego se metio en la cama.
Pero resulta que un nipo'n, personal del hotel, muy calenton e'l no pudo
resistir y se introdujo silenciosamente en la suite. A oscuras se desvis-
tio y se abalanzo' sobre la princesa, que sorprendida empezo a llamar a
su guardia personal:

- Escolta !!  Escolta !!

- Si, pelo goldita ! (respondio' el nipo'n)

***** Judios....******

Era una pareja judia, Samuel y Rebeca.
Samuel habia salido a pasear al bebe' a la plaza.
A su regreso, Rebeca les habre la puerta y mira horrorizada:

- Samuel !!  Este no es nuestro hijo !!!!

- Si, pero el cochecito es mejor....

******Las abuelas**********

Resulta que... (y como iba a empezar un chiste sino?), dos viejitas
van a la comisaria a hacer una denuncia:

Agente: Abuelas, en que las puedo ayudar ?
Vieja1: Agente, no asaltaron en casa, nos robaron las joyas y ....
        nos querian envenenar..
Vieja2: Callate !! (a la vieja1)
Vieja1: Si, y nos rabaron la plata y ... nos querian envenenar...
Vieja2: Callate , te digo !!! (a la vieja1)

Agente (Asombrado, no cazaba una): Que otra cosa les paso ?
Vieja1: y.. y.. nos robaron unos cuadros y... y...  nos querian envene-
        nar !!!!
Vieja2: Callate, CARAJOOOOO !!!! (a la vieja1)

Agente: Bueno, bueno, a ver, a ver, que es eso de que las querian
        envenenar ?, cuenteme, abuela.

Vieja1: Si, pasa que despues de robarse todo, un ladron le dijo al otro:
        "que lastima, si fueran un poco mas jovenes les echamos unos
        polvos que las matamos..."

******* 77************

En un pueblo de Dinamarca, aparece un dia por la calle principal una
ruidosa manifestacion de hippies, que formados (medio desordenados),
marchaba hacia la plaza principal.
Intrigado por el barullo, el alcalde salio' a la puerta y comprobo'
que los hippies coreaban a toda voz:

- Se-ten-ta y sie-te !! Se-ten-ta y sie-te !!

Al llegar (la manifestacion) frente a e'l, quien venia adelante y pare-
cia dirigir la manifestacion, el alcalde no pudo con su curiosidad y
lo detuvo, para decirle estas palabras:

- Escuchen muchachos: yo no tengo ningun problema en que uds. hagan una
 manifestacion pacifica. Pero, que es eso de "Setenta y siete" ??

Muy seriamente, el hippy respondio':

- Setenta y siete son las formas que conocemos de hacer el amor, alcalde.
 Para nosotros, es una cifra cabali'stica.

El alcalde se quedo' pensativo y luego dijo, haciendo una se#al para que
siguieran:

- Felices de Uds.; yo conozco solo dos y gracias. El hombre arriba y la
 mujer abajo, el hombre abajo y la mujer arriba.

El hippy se volvio' a colocar al frente de los manifestantes. Hablo unos
segundos con los mas proximos. Y la marcha se reanudo' con un fortisimo
coro de voces que decian:

- Se-ten-ta y nue-ve !!  Se-ten-ta y nue-ve !!!

******** Uno de Juan Verdaguer*****

Diferencia entre una dama y un politico:
la dama cuando dice que NO quiere decir PUEDE SER
        cuando dice PUEDE SER quiere decir SI
y cuando que SI ya no es una dama.

El politico en cambio cuando dice SI quiere decir PUEDE SER
cuando dice PUEDE SER quiere decir que NO
y cuando dice que NO ya no es un politico.
***** Diferencias....*****

Pregunta 1) Cual es la diferencia entre la virgen, la (perdon) puta y
la (perdon otra vez) hija de puta.?

Pregunta 2) Cual es la diferencia entre la esposa, la amante y la novia?

Ahora las respuestas, anotese un punto por cada acierto, despues
sumelos y juegue el resultado a la quiniela.


Respuesta a la pregunta 1)
La virgen no se la da a nadie, la puta se la da a todos y la hija de
puta se la da a todos menos a uno.

Respuesta a la pregunta 2)
La esposa lo escupe, la amante lo traga y la novia dice "Mmm ammmrr quemm
hagmmm cmmmm estmmm?"

Que no sea nada.

**** Extraidos del libro 
    Humor Judio: del Eden al Divan. Toker, Finzi, Scliar.******

A veces los cuentos tienen un sentido antisemita pero Hey es parte
de ser Judio. Para que nadie se enoje. Yo soy nacido en Argentina
y Israeli por decision, estudiando en USA por eleccion.

Yo naci en Dniepropetrovsk!
No me importan los desaires
con que me trata la suerte.
Argentino hasta la muerte!
Yo naci en Dniepropetrovsk!
                           Yo naci en Buenos Aires, Cesar Tiempo


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En castellano antiguo -ladino-
   Gioha estava mucho sehorento -sombrio-. Le demandaron los
   amigos:
---De que estas ansi, Gioha? Que te acontecio?
---Se murio mi mujer.
---No sos Bovo? Una mas hermoza te van a dar
---Verdad es lo que dizix. Ma esta noche, que que aga yo? -respondio
   Gioha.

Cierta vez en que, como de costumbre, Mendelshon vagaba abstraido por
las calles de Berlin, empujo sin querer a un oficial prusiano. Pidio
disculpas, pero aquel grito furioso:
--Puerco.
--Mendelshon, encantado de conocerlo - Le contesto el filosofo.

Los alumnos le preguntan a su rabino:
-que es lo que endulza el cafe? El azucar o revolverlo?
-Revolverlo, por supuesto.
-Entonces, para que el azucar?
-Tontos, para que sepamos hasta cuando revolverlo.....

Rabinovich solicita ingresar al partido comunista, y para admitirlo le
piden que conteste algunas preguntas.
-Quien fue Karl Marx?
-No se - contesta Rabinovich
- Y Lenin?
- Lo siento, tampoco lo conozco.
- Que me dice the Leonid Brezhnev?
- Jamas oi hablar de el.
- Me esta tomando el pelo?- pregunta el funcionario
- En absoluto -dide Rabinovich - Conoce a Hershl Salzberg?
- No - dice el funcionario
- Y a Yankel Horowitz?
- Ni por asomo.
- Y a Nahum Davidovich?
- Tampoco.
-Bien - dice rabinovich - asi son las cosas. Usted tiene sus amigos, y
yo los mios......

Creo en el sexo y en la muerte, dos experiencias que solo suceden una vez
en la vida. Woody Allen

La comedia es como la sodomia, no es un acto natural, Marty Feldman

********Monjitas*****

Una monja le cuenta a la madre superiora que durante la noche ha
so#ado que la violaban varios mancebos. La superiora escucha y
luego dice:

- Debera's rezar durante todo el dia, pero ademas tomaras antes
 una taza de vinagre.

- De ese modo mi alma quedara' libre de culpas ? (dice la monja)

- No, pero al menos te desaparecera' esa cara de satisfaccion que
 te ha quedado ....

***** Curda*****

Un tipo esta tan en curda, pero tan en curda, que en vez
de ir al ban~o de hombres va al de mujeres... y no solamente
eso, es al mediodia, hay mucha gente y para peor se confunde
la pileta con el urinal y saca el miembro y esta casi listo
para darle cuando oye un grito de una mujer espantada...
Que hace, sen~or!!!!!!! Este es para mujeres!!!!!!!
Y el borracho sin perder su ritmo se da vuelta, sacude el organo 
frente a la nami, y le dice: Y esto para quien crees que es!!!!!!!!!!!

**** Otro en el ban~o******

Un tipo medio distraido en vez de ir al ban~o de hombres
va al de mujeres... Intenta salir al darse cuenta, pero
ya es tarde... estan entrando dos jovatas!!!!!!!!!!!
Con el miembro al aire, decide pararse muy inmovil al
lado del lavatorio... bue, las jovatas charlando como locas
ni se dan cuenta que esta ahi... la primera confunde el miembro
con la canilla y empieza a darle vueltas, y vueltas, hasta
que el punto no aguanta mas y orina que da gusto...
la segunda se acerca despues a la pileta, le agarra el miembro de vuelta
y dale que dale...
Al retirarse las jovatas dicen...
Jovata1: Mira como han arreglado el ban~o, ahora hasta hay
         agua caliente en las canillas!!!!!!!!
Jovata2: Ay, si... en la mia no habia agua caliente, pero
         habia jabon...

***** El Papa*****
 
El Papa va de visita por Sudafrica, y entre las excursiones a que es
invitado hay un viaje en helicoptero, sobrevolando la bahia de El
Cabo. En eso el santo padre divisa alla abajo una curiosa escena: dos
blancos en lancha, remolcan a un negro que va haciendo esqui acuatico.
Con una gran sonrisa, el Papa le pide al piloto que se acerque a la
lancha. Y luego, mediante un megafono, se dirige a los blancos:
 
- Los felicito y los bendigo, porque ustedes contribuyen a la integra-
 cion de las razas y a la igualdad entre los humanos. Id con Dios,
 hijos mios !!!
 
Entonces los dos blancos se miran, y uno masculla:
 
- Este sabra mucho de teologia, pero de carnadas para tiburones no
 tiene la menor idea ....



******* Ocurrio en un bar*******

Va un tipo al bar y le dice al copero: te apuesto 100$
que me lamo el ojo. El tipo acepta la apuesta, ya
que jamas vio un tipo con lengua tan larga para lambearse
el ojo... Pero, sorpresa!, el ojo era de vidrio, se lo saca
y se lo mete en la boca... y se gana los 100 $!
El duen~o del bar, bien caliente...
Al dia siguiente, el tipo le apuesta 100$ que se muerde la
oreja... El tipo acepta, y el otro se saca la dentadura
postiza, y se muerde la oreja... El duen~o del bar
esta mas caliente que morcilla en parrilla, pero paga los
100 $ y se queda callado...
Al dia siguiente el tipo vuelve al bar y le dice: mira,
no quiero que estes caliente conmigo... te dare
una oportunidad para recuperar los 200$ y te los apuesto
asi: te apuesto que puedo mear dentro de un vaso al otro
lado del bar... El duen~o mide la distancia, como 25
metros, y seguro que no puede hacerlo, apuesta...
El tipo se para en una silla, y mea por todos lados, 
menos dentro del vaso... El duen~o cagandose de risa
acepta los 200$... pero nota que el tipo no parece
preocupado por haber perdido la guitarra...
Porque no te calentas que perdiste toda la guita?
Porque, dice el tipo, le aposte a aquel se~or 500$ que
meaba por todo el bar, y que vos te cagabas de risa..

*****Porten~o amoroso********

Un porte#o, canchero e'l, se despide de una pobre provincianita, y
le dice:
-Si dentro de nueve meses nace, ponele Horacio.
Y la provincianita le responde:
-Si dentro de dos horas pica, ponele penicilina.

******Oscuridad en el parque******

Un cuidador de una plaza, llegada la noche, advierte un movimiento
sospechoso detras de unos matorrales. Se acerca y grita:
-Quien anda ahi !!???
Y desde la oscuridad una voz responde:
-Gente !
-Y que esta'n haciendo ??!!
-Ma's gente !!

****La viuda triste******

La viudita joven estaba haciendo pis sobre la tumba de su marido,
cuando justo llega al lugar su suegra, pa#uelo en mano, que
indignada la ve:
-Verguenza deberia darte !!!  Orinar aqui', donde venimos a llorar
 a tu marido !!
-Y bueno, dice la viudita; cada una lo llora por donde ma's lo
 siente ....

****** 2 por 4 ********

Van dos gallegos, y uno le dice al otro:
- Oye Manue' !  Cuanto es dos por cuatro ?
Manuel se para y piensa:
- Siete ! (responde Manuel)
A lo que el otro responde jocosamente:
- El culo te abrocho !!!  JA JA !!

*****Doctor de derecho*********

Resulta que un gallego caminaba en forma muy particular. Cuando lo
ve un amigo le pregunta que' le pasa. Y el gallego le explica que
anda con una flor de hinchazon en el testiculo. El amigo le recomienda 
ir de inmediato a hacerse ver por un doctor, y de paso le indica
que en el edificio de la esquina hay varios doctores.
El gallego lee una puerta que dice "Dr. Fulano" y entra. Alli, un
se#or muy formal le pregunta que' problema tiene.

-Vea, doctor (dice el gaita) tengo una hinchazon en el testiculo
 izquierdo que me tiene loco ...

-Disculpe, caballero (contesta el otro), pero me parece que usted se
 ha equivocado. Yo soy doctor en derecho.

Y entonces el gaita, furioso, retruca:
-Co#o, con tanta especializacion !!!!  Y ahora donde encuentro yo un
 doctor en el izquierdo ????

****Ministro de economia, listo para sacrificio**********

Resulta que hace poco llego una nueva comision del FMI a la Argentina; el dia
que los representantes de la banca mundial llegaron llovia a cantaros y por
eso el ministro de economia se tuvo que arremangar los pantalones para sor-
tear el trayecto desde la puerta del ministerio hasta el auto.

Una vez en el auto se desarrolla la siguiente conversacion entre el ministro y
su chofer:

M: Y digame a que viene esta gente del FMI?
C: Parece que a pedir la plata que les debemos.

Al llegar a Ezeiza el ministro se baja del auto y se dirige a la terminal
y en ese momento el chofer se da cuenta que el ministro lleva los pantalones
arremangados:

C: Se#or ministro bajese los pantalones!
M: Que tanta plata les debemos?

*****Hacer pinta*******

Resulta que cae Kung-Fu a Cordoba. Entra a una zapateria de la calle
San Martin, y se establece el siguiente dialogo con el vendedor:

V- En que lo puedo ayudar?
K- Buenas, tiene sandalias?
V- Si, que numero?
K- Cualquiera, son pa' llevar al hombro.

*******Cuestiones de familia********

Un punto va a un siquiatra, se acuesta en
el divan le responde al profesional ante la pregunta de "que pro-
blema tiene":

- Tengo un serio problema doctor: soy trolo.
- Bueno joven, no es para tanto (le dice el analista). Eso sucede
 en las mejores familias.
- Pero en la mia ma's doctor, porque mi padre tambien es trolo.
- No me diga !!  Y su hermano ?
- Uhh! Trolazo es poco decir.
- Aja. Vive alguien mas con ustedes ?
- Si, un primo-hermano mio.
- Y tambien es homosexual ?
- Retrolo, doctor, retrolo.

A esta altura el analista comienza a alarmarse, y le pregunta:

- Digame, joven: en su casa no hay nadie a quien le gusten las
 mujeres ??
- Si, doctor: a mi hermana.

******Che...*******

Sabeis aquel de un argentino recien llegado a Espan~a que va a una tienda y
pide un tubo de pasta de dientes. El empleado le pregunta:
- De que marca lo quiere?
Arg.: de Cuelgate
Empl: sera' de Colgate
Arg.: Ah! Che! vos tambien sos argentino.

******Una manzana por dia********

Una sen~ora le dice a su medico:
-Mire doctor, no hay anticonceptivo que me de' resultado; ya tengo once
 hijos y no quiero saber nada ma's.

-Es facil de resolver (dice el profesional). El mejor anticonceptivo es
 una manzana verde.

-Si doctor. Pero antes de o despue's de??

-En vez de.

******Uno de viejitos*********

Resulta que un viejito veia desvanecerse su vigor sexual, y escucha
por ahi que para conservar las fuerzas juveniles habia que comer
mucho pan. Entonces va corriendo a la panaderia, y en vez de la
flauta cotidiana pide dos kilos de pan. La vendedora le dice:

- Pero abuelo, con tanto pan se le va poner duro!

Y el nono responde entusiasmado:

Entonces deme cuatro kilos !!

*******Cuestion de tactica******

Resulta que un nenito esta' espiando por la cerradura, la habitacion
de sus padres. Alli' nota que esta la madre desnuda, tirada en la
cama con piernas abiertas clama'ndole a su marido:

- Dame un hijo, dame un hijo !!!

Al di'a siguiente, ni bien se despierta, el nenito va corriendo
desnudo a la cama de sus padres, se zambulle ahi', abre sus
piernas y clama entusiasmado:

- Dame un triciclo !!  Dame un triciclo !!!!

*******Me caso...*******

El hijo mayor de un importante industrial pide audiencia con su padre
para charlar de algo muy importante. Se reunen padre e hijo, en el
despacho del ejecutivo, que pregunta enseguida el por que' de esta
audiencia.

- Voy al grano papa' (dice el muchacho): me voy a casar y quiero tu
 consentimiento.
- Que te vas a casar ! (dice alarmado el industrial) Y se puede saber
 con quien ??
- Con Horacio, papa'... Mi compa#ero de estudios.

Al oir esto, el ejecutivo se pone li'vido y se para, echando espuma
por la boca. Y luego au'lla:

- No sabe's que Horacio es comunista ??!@!!#!

******* En la jungla********

Un monito caminando por la selva se encuentra con animal
desconocido para el. Muy curioso le pregunta:
-Que clase de animal sos ?
-Yo soy un perro lobo
A lo que el monito pregunta:
-Eso que es?
-Bueno, mi papa era un lobo y mi mama un perro
-Ahhhh!-Exclama el monito

Sigue por la selva y se encuentra con otro animal raro:-Que clase de animal
sos?
-Yo soy un chancho-jabali
-Eso que es?-pregunta el monito
-Bueno, mi papa era un chancho y mi mama un jabali
-AHHHH!- Exclama el monito

Continua caminando y se encuentra con otro animal raro:
-Vos que animal sos?
-Yo? Un oso hormiguero
-NO! Para! No me jodas!.......
*******De nenitos*******

Nene1:Che!Que pediste para reyes?
Nene2:Yo pedi una bicicleta. Y vos?
Nene1:Yo pedi, pedi un tampon!
Nene2:Un que???
Nene1:Un tampon. De Johnson y Johnson
Nene2: Y eso que es?
Nene1: Ah! No se. Pero me dijeron que sirve para nadar, para andar a caballo
para todo sirve...!

******De nenitas**********

Tres nenitas se encontraban espiando a una pareja que hacia el amor.Una de 10
a#ios, otra de 5 y la ultima de 2
La de 10 dice:
-miren esos! Estan jugando.
La de 5 corrige:
-No! No estan jugando, estan haciendo el amor!
La de 2 agrega, sacandose el chupete de la boca:
-Y mal!
***********De rabinos**********

Un rabino, que juntaba los pedacitos de piel que cortaba de las circuncisiones,
decide, despues de 20 an~os de juntar, hacer algo productivo.
Los lleva a un negocio y el duen~o le dice que vuelva a la semana.
A la semana vuelve y el comerciante le entrega una billetera.
Ante esto el rabino exclama:
-Eh! Despues de  veinte an~os yo pensaba que iba a conseguir algo mas
importante.
A lo que el comerciante contesta:
-Bueno, si la frota se convierte en un maletin!......

********Situacion Laboral**********

-Que hacen sus hijos-pregunta un senior a otro
-El mayor, gracias a Dios es medico. El segundo, gracias a Dios es abogado. El
tercero, gracias a Dios es contador.
-Y usted? pregunta el primero nuevamente
-Yo tengo una tienda, chiquita, modesta pero que da, gracias a Dios, para
mantener a los tres

*******De animales**********

Un gaucho, a caballo, acompaniado por su perro. En cierto lugar, el gaucho se
baja del caballo, lo ata y escucha que el caballo le dice:
-No! Atame mas lejos de la casa!
El gaucho, asustadisimo de oir hablar al caballo, sale corriendo del lugar
seguido por su fiel can.
Dos leguas mas lejos, se detienen ambos, con la respiracion muy agitada por la
corrida.
En eso el gaucho escucha de boca del perro
-Uf!Que susto que nos dio el caballo.!

******De Ovnis******

Fabio Zerpa (el que tenia un programa de Ovnis, se acuerdan?) iba caminando por
las pampas argentinas, de noche, cuando, a lo lejos divisa una luz violacea.
Muy curioso, decide acercarse pensando que son OVNIs.
Ya proximo al lugar ve una figura humanoide con brazos tan largos que le
llegaban hasta el suelo. Tomando coraje decide hablarle:
-Hola! Aqui Fabio Zerpa, del planeta tierra en mision de paz...
El humanoide contesta:
-Hola! Aqui Jose Gomez, chofer de Costera Criolla, cagando....

*******Divorcio*********

Dos amigos se encuentran en la calle:
Amigo1:Che! Sabes que me separe?
Amigo2:EN serio? Hiciste bien! La verdad que tu mujer era una puta barbara. Se
acos..
Amigo1:No pero...
Amigo2:Si, si. Era reputa. Hasta se quiso acostar conmigo, con eso te digo
todo!
Amigo1: No, pero me entendiste mal. Me separe de mi socio.....!!!!!

********De Aviones**********
  
 En un avion. Despues de despegar el capitan anuncia por los
parlantes:
 
-Buenas Tardes Senioras  y Seniores. Les habla el capitan. En nombre de la
tripulacion y mio agradezco a Uds. volar con nosotros. La duracion del viaje
sera de 2 horas veinte minutos. Estaremos volando a una altura de 10.000 metros
y una velocidad crucero de 900 km/h. Una vez mas agradezco a Uds volar en
nuestra compania.
          A continuacion, cuelga el microfono sin desconectarlo de los
parlantes. Acto seguido le dice al copiloto:
 
-Bueno, primero me tomo un cafecito y despues me "acuesto" con la nueva azafata
 
         La azafata, al oirlo, corre hacia la cabina  para avisarle al capitan.
         Una viejita la ve correr y le dice :
 
-No se apure hijita! Dijo que primero iba a tomar un cafe!
 
**********De monjas**********

           EN un convento, entran dos maniaticos sexuales y violan a dos 
monjas.  La madre superiora llama a las monjas para confesarlas en conjunto 
y darles mas animo. Alli una dice
 
-Perdonelo madre. No sabia lo que hacia!
 
      A lo que la otra contesta:
 
-El tuyo! El mio era un fenomeno!
 
********De colectivos*********
 
          En un colectivo en  Sudafrica viajaban negros y blancos. Como es de
imaginar empezaron las fricciones. El colectivero para calmar los animos hace
bajar a todos los pasajeros. Alli dice:
 
-Bueno de ahora en mas se acabaron las diferencias. Ya no hay mas negros ni
blancos ni blancos ni negros. Desde este momento son todos verdes. Asi que los
 que quieran seguir viaje suban al colectivo.
 
-Eso si -agrega- Los verde claro de este lado y los verde oscuro del otro.

*******Otra de colectivos********
 
          En un colectivo se sienta a lado de una chica muy linda y arregladita
un pordiosero. En un momento el pordiosero saca un sandwich enmohecido y le
ofrece a la dama:
 
-Quere'?
 
         La dama incomoda contesta
 
-No, gracias
 
         Al rato, saca de adentro de su sobretodo un carton tetra brick de vino
termidor y le ofrece:
 
-Quere'?
 
-No, gracias contesta la seniorita mirando hacia otro lado.
 
         Luego le ofrece un cigarrillo a medio fumar y la misma respuesta.
 
         El pordiosero cansado, le pregunta:
 
-De hacer el amor ni hablar, no?
 
*********De borrachos************
 
 
             Un borracho por la calle. Saluda a una sen~orita:
 
-Chau Fea!
 
             A lo que la sen~orita contesta airadamente:
 
-Borracho!
 
             El borracho contesta:
 
-Si, pero a mi se me pasa!
 
*******Otro de borrachos********
 
             Un borracho se pone a mirar fijo a dos mellizas vestidas igual. La
chicas, creyendo adivinar lo que pasaba por la cabeza del borracho le dicen:
 
-No se aflija! Nosotras somos mellizas, sabe?
 
             A lo que el borracho contesta:
 
-Las cuatro?
 
*******De la vida******
 
            Despues de un tiempo, dos amigos adolescentes se encuentran en la
calle.
 
Hola! Como andas tanto tiempo?-dice uno
 
Barbaro!-Contesta el otro. Sabes, ayer tuve mi primera experiencia sexual.
 
 
En serio?-increpa el primero. Veni'. Sentate y contame!
 
No,No!-contesta el otro. No me puedo sentar...
 
 
********Groseria*******
 
       Saben porque los "gases"(conocidos en latin como pedos) tienen olor?
 
       RTA. Para que tambien los puedan disfrutar los sordos.
 
 
**********Empire State Building************
 
 
        Se cae un tipo del ultimo piso. Alguien desde una venta lo ve pasar y
le pregunta: Que te pasooooooooo?
 
        A lo que el otro contesta: Todavia Naaaaaaadaaaaaaa!

******Dialogo de gallegos************

- Oye Manue' tu sabes que la Josefa no puede tener hijos porque
es ESMERIL!!
- No Muje', lo que pasa que e'l es IMPONENTE en su VIDA MARITIMA
- NO HOMBRE, ella es ESMERIL
- Pues te digo que e'l es IMPONENTE en su VIDA MARITIMA
(Llega el tercero en discordia, y el hombre le pregunta)
- Oye Paquito, mi mujer dice que la Josefa no puede tener hijos
porque es Esmeril y yo digo que no, que el problema es e'l que es
Imponente en su Vida Maritima. Tu que dices?
- Ninguna de las dos bestias, lo que pasa que ella toma ANTICORROSIVOS
para no quedar EMBALSAMADA!!!!!!!!!!!!

**********Borracho*******

Un mamado entra al ba#o de damas. Cuando esta' haciendo pis entra una
se#ora y pega un grito. El mamado se da vuelta, pistola en mano, y la
se#ora la dice:

- Se#or, esto es para las mujeres !!!!

Y el mamado retruca:

- Y esto para quienes te pensa's que es ??

*******Boleros********

Dos tipos, remamados ellos, deciden terminar la noche en un clu' nocturno,
donde esta' anunciada la actuacio'n de una conocida cantante de boleros.
Cuando entran, son ubicados en una mesa y se disponen a escuchar la parte
final del recital. Entre los aplausos y los vi'tores la cantante, un
mino'n de aquellos, sensuali'sima, saluda a mas no poder. Los mamados a
pesar de haberse perdido la mayor parte del espectaculo tambien se paran
y aplauden frene'ticamente. Entonces la cantante anuncia que va a hacer
la ultima cancion como despedida. El publico se vuelve loco y comienzan
los pedidos:

- "Mala Mujer!" (grita uno)

- "Pecadora!" (pide otro)

- "Trotacalles!" (exige un tercero)

Es ahi cuando los mamados se miran entre ellos, y despues gritan a voz
en cuello, dirigiendose a la cantante:

- Hija de mil putas!

*******Colectivos*********

Hora pico los colectivos a 250 km/hr. Mina en la parada, vestida toda
de negro con una blusa de seda que le marcaba toda y cada una de sus
curvas, y una pollera media aterciopelada, prendida con botones atras
zapatos de gamuza y cartera, debajo de su brazo, haciendo juego.
Por supuesto, a su lado habia un negrazononon, de esos que hay en
Cordoba, nomas.
La seniorita extiende su brazo para hacerle senias al colectivo
y este para como de costumbre haciendo puussssssssssssss!!
El fercho, de locura, de esos gordos que manejan con la zapan arriba
del volante y con la cara regada por gotas de transpiracion, ya con el
boleto en la mano listo como para arrancar con una aceleracion de
1-100km/hr en 10".
Cuando la mina va a subir, ve que no puede, ya que la pollera era tubo
bien pegada al cuerpo y por debajo de las rodillas y desprende un
boton, e intenta de nuevo y nada, y ya el fercho se calienta y le dice:
- Dale mamita, que tengo el bondi hasta las manos y un monton de gente
que juntar y vos te me ests haciendo la finoli, o subis o te dejo!!
- NO, no, no, no, no!!!! Espere un poquitooo!!!(dice la mina, que
procede a desprender otro boton. Sin embargo no pasa nada)
- O subis o te dejo (grito bastante caliente el fercho)
Y por ahi una mano de esas que no se ven dos, va derechito al ocotito
de la mina, la levanta y la pone en el primer escalon del colectivo. Y
la seniorita, colorada y furiosa, grita:
- QUE HACE D-E-G-E-N-E-R-A-D-O!!!!!!!!!!!!!!!
- Y que quere' que te haga mamita si me ai deprendido todo lo
botone de la bragueta!!!!!!!!!!!!!!!!!!

*******Rapidez***********

Tres negrazones cordobeses estaban conversando en un bar, moscato de por medio,
acerca de que podria ser la cosa mas rapida en este mundo.
Cordobes 1:- Que queri que te diga? pa mi lo mas rapido es el pensamiento. 
             Te das cuenta? Enseguida que pensas en algo, eso aparece en tu 
             sabiola en ese mismo momento. Eso es rapidez loco!
Cordobes 2:- No loco! Lo mas rapido e la lu. No ve que apenas prendes la lu 
             todo  aparece, no puede haber nada mas rapido que la luz.
Cordobes 3:- Disculpen negroides,pero yo tengo otra opinion. Lo mas rapido de
             este mundo no e ni la lu ni el pensamiento, e la diarrea!
Los otros: - Pero de donde sacaste que e la diarrea?, Ta mamerto vo?
Cordobes 3:- Que no e rapida? La otra noche me agarre tamanha cagueta, que no
             me dio tiempo ni a pensa ni a prende la lu !!.
*********Cayo el del Empire State.....********

       Un tipo se cae de un edificio y la gente que pasa por la calle
lo ve y seniala hacia arriba.
       El quia cae, pero el destino le puso unos arboles en su camino
que evitaron la catastrofe. En el suelo, el tipo empieza a sacudirse
las hojas y ramitas que le quedaron prendidas, cuando ve que se le
viene encima la muchedumbre, preguntando:

Muchedumbre:   Que paso! Que paso!
El caido:      No se, no se, yo recien llego.

********Confianza en el ministro*********

Un tipo viene manejando por Hipolito Yrigoyen, cruza Plaza de Mayo
y para el auto justo en la puerta del Ministerio de Economia. Cuando se
esta' bajando se le acerca un cana y le dice:

-Sen~or, que hace? No puede estacionar aqui. Tenga cuidado que esta' por
bajar el Ministro Cavayo.

-No importa- responde el tipo-, lo tengo asegurado contra robo.
--------


>>      Dos gallegos se fueron a jugar al polo;
>>      todavIa los estan buscando.

P: Por que los Gallegos estan empezando a construir universidades en los submarinos?
R: Porque en el fondo no son tan tontos.


P: Por que en Galicia dejaron de poner anuncios de Malboro?
R: Por que los gallegos llegaban a la tienda y querian comprar un caballo.

P: Cuantos gallegos se necesita para cambiar un foco?
R: 1001. 1 para sostener el foco y 1000 para darle vuelta a la casa.

===============================================================================
Picard: Why are we here Number one?
Rikker: as our directions say: to baldly go where no one has gone
        before.
Picard: That's BOLDLY you idiot! For that insult you wont be able to
        touch any little red buttons on the ship 'till further
        command.
================================================================================


-sabeis como pegan a los ninnos chicos en Lepe?
ponen el cinturon en el suelo, cogen al ninno por
los pies y le dan contra el cinturon


-un lepero estaba mu preocupao porque tenia que ir a
Londres y no tenia ni idea de ingles...se lo conto a
un amigo (de Lepe tambien) y el otro le dijo:
-"hombre, no te preocupes por eso, lo del ingles es
mu fasil, lo unico que tienes que haser es hablar
muuuuu despasio, y to igualito, veras como te entienden"
Pepe se largo mas contento que unas pascuas...
Al llegar a Londres se monta en un taxi y ocurre lo siguiente
-Pepe: " meeeee pueeee lleevaaaa usteeee' aaaaa laaaa plaaazaaa
del relooooooo"
-Taxista:"siiii, claroooo, lo queeee usteeee' digaaaaa"
van por las calles de Londres, Pepe como loco de contento
porque sabe ingles, y decide seguir practicandolo:
-Pepe:"oigaaaa estaaaa muuu lejoooossss?"
-Taxista:"nooooo, al laaoooo"
-Pepe:"oigaaa, y de donde es usteeeee?"
-Taxista:" de Espannaaaaa"
-Pepe:" que casualidad!, y deeee queeeee parteee de Espannaaaa?"
-Taxista:"de Lepeeeee"
-Pepe:" y si lo do  somo de Lepe, que' hasemo hablando ingle'?"



Un lepero tenia que ir a Madrid y estaba muy preocupado porque
nunca habia salido de Lepe...ni habia usado su coche recien
comprado...se lo conto a otro amigo (no de Lepe) y este le dijo 
que no se preocupara, que solo serian unas seis horas en coche...
El lepero tenia una reunion en Madrid que solo duraba unas dos
horas...Su amigo lo esperaba impaciente desde hacia 4 dias y el
tal lepero no aparecia...aparece como a la semana  (ya habia
perdido el trabajo), hecho polvo. Se lo encuentra en la calle y
le dice:
-Pepe, que paso con tu viaje a Madrid?, viste como tenia razon?
en seis horitas estas en la capital...
Lepero:" No me hable der coshe...si claro, al ir pa'lla fue fasi,
como tu desia, pero lo malo fue vorve', que la marsha atra no la
domino tan bien y me costo sinco dia er vorve..."



  Un ________ va en un avion y se encuentra metido en el servicio 
sanitario.  Para su mala suerte surgen complicaciones en el vuelo
y el capitan anuncia que tendran que hacer maniobras para intentar
salvarse.  El ________ lo piensa un instante, sale corriendo y 
con gran impetu se lanza del avion.          

  En tierra cae el cuerpo del ________ desdichado y otro que
por alli pasaba se fija que el cadaver aun tenia una mano firmemente 
cerrada.  La curiosidad le obliga a abrir la mano de el que alli
yacia y que tan grande su sorpresa al leer la etiqueta del tubo de 
unguento que decia :

            PARA CAIDAS y quemaduras ...


1) Quien es el peor barman del mundo?
   Castro, que lleva 33 aNos tratando de hacer un Cuba Libre y no le
sale.
(Como seguro conoces, el Cuba Libre es una bebida preparada con
ron y Coca Cola).

2) Cual es el colmo de un presidente?
   Poner los entierros gratis y luego matar al pueblo de hambre.
   (Este lo hicieron un famoso duo de comicos en la television y les
costo la prohibicion total).

3) Por que a Fidel le dicen el matematico?
   Porque resta la comida, multiplica los problemas, divide a las
familias y luego te dice: sumate!
(Lo de sumate viene de un slogan que utilizan las juventudes
comunistas para atraer a los jovenes a sus actividades).

****religiosos****

Entran en un convento los Republicanos (Guerra Civil Espan~ola) y dice
el jefe...
-Puez aqui laz violaremoz a todaz!
replica una monjita jovencita:
(lloriqueando) - No, a la madre superior no, por favor no...ella es muy vieja
a lo cual la madre superior dice:
-Puez zi dijo que a todaz, puez a todaz!

**
se cuela un hombre en un convento y se passa la noche ayi, y a la man~ana 
siguiente, se va, pero una monja lo ve y se lo dice a la madre superior.  
esta, muy enojada, pone a todas las monjas en una fila y les dice:
-aqui se colo un hombre anoche!
todas las monjas replican con un -!Ohhhhh! y una se rie bajito.
-mas yo se (la madre superior) que paso aqui la noche con una de ustedes
todas las monjas replican con un -!Ohhhhh! y una se rie bajito.
-!Y es mas, encontre el preservativo que uso
todas las monjas replican con un -!!OHHHHHH! y una se rie bajito
-!Y de colmo, el preservativo tiene un hueco
a lo cual todas las monjas se rien bajito y la una dice !!!OHHHHHHHHHH!!!!

**
se cuela un hombre en otro convento y se pasa unos dias ahi con las monjas,
el vestido de monja.  En esto, se entera la madre superior y para averiguar
quien es pone a todas las monjas en una fila y les dice:
-Aqui hay un hombre vestido de monja y para averiguar, cuando yo vaya enfrente
de cada una, me dicen el nombre y se levantan la falda.
S:- y tu?
M:-Sor Maria (y se levanta la falda)
la madre superior va a la segunda monja:
S: -Y tu?
M: -Sor Inex (y se levantta la falda)
sigue a la tercer a monja:
S: -Y tu?
M: -Sor Juana (y se levanta la falda)
entonces la madre Superior llega al hombre y le dice:  
S: -Y tu?
H: -Sor-prise! (y se levanta la falda)

*****
******Cubanos*****
se muere fidel y se va al diablo y el diablo le dice que tiene que 
escojer entre el infierno capitalista y el infierno comunista.
fidel pregunta que cual es la diferencia y el diablo le dice que no
hay ninguna, que en los dos, te arroyan con un cilindro todos los dias.
entonces fidel opta por el capitalista, ya que infierno comunista tuvo
toda su vida en cuba, cuando uno que esta ahi, le dice:
-no, coje el comunista
f: -pero no son iguales?
hombre: -si, pero en el comunista cuando hay petroleo, no hay llave,
cuando hay llave, no hay chofer, cuando hay chofer, no funciona la
maquina, cuando no, no hay aceite o si no, no hay permiso.

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