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From: Juan.Barroux@Corp.Sun.COM (Juan Carlos Barroux - Technical Consultant - Latin America)
Original-To: CHILE-L@PURCCVM.BITNET
Subject: Chile - Los Chistes en los tiempos de la Dictadura. - Version del 4 de Enero de 1993.
Original-Cc: chile.humor@uchdcc.dcc.uchile.cl
content-length: 57298
Newsgroups: chile.humor
Distribution: chile
Date: Wed, 06 Jan 1993 22:51:46 CST


     Los Chistes en los tiempos de la Dictadura.
     -------------------------------------------

  Version del 4 de Enero de 1993.

  Este trabajo solo tiene por objetivo rescatar de los pantanos del
olvido a un genero literario que marco una epoca en nuestro pais.

  No pretende insultar a nadie. Es solo humor, asi que se lo tomen con
andina, o si prefieren, con cachantun.

  Si el estimado lector haciendo uso de su inefable memoria se acuerda de
un chiste no presente en esta recopilacion, le ruego que lo envie a la
brevedad posible algunas de las siguientes direcciones [electronicas]:

  Internet: barroux@Corp.Sun.COM
  FAX:      1-415-688-9477
  Correo:   596 Alberta Av.
            Sunnyvale 
            CA 94087
            U.S.A.

  Tambien son muy bien recibidas las correcciones ortograficas y de
estilo, de las cuales el culpable es, obviamente, el que escribe.

  Finalmente, es de notar, que este trabajo siendo una recopilacion de
nuestro humor natural y popular, no he censurado los vocablos
autoctonos en el presente. No seria propio de mi proceder realizar tal
acto de vandalismo en contra de nuestra cultura, a menos que vaya en
contra de mi integridad fisica, lo cual justifica algunos cambios
leves. Por ejemplo, en vez de "Concha de tu Madre" los ficticios
personajes de esta historia dicen "Compatriota de tu Madre", que suena
mucho mejor.  Espero que ningun[a] huevon[a] se vaya a ofuscar por este
pequen~o detalle.

  Esperando que este texto les depare una grata lectura, se despide
el humilde recolector,

  Juan Carlos Barroux R.

P.S.: Estos chistes no son nada y no representan nada. Son
      probablemente un extran~o fenomeno de reflejo en el fosforo de
      sus monitores.  Por lo tanto no se me puede acusar de nada. Yo no
      fui. No pueden probar nada. Nadie me vio.

P.S.: Agradezco todas las contribuciones que han permitido este trabajo.

P.D.: Este panfleto no tiene absolutamente nada que ver con cualquier
      compan~ia nacional, internacional y/o interplanetaria de
      computacion u otras guararas cuyo nombre empiece con S y termine
      con un Microsystems.



Copyright (C) 1992-1993 by Juan Carlos Barroux R.

All rights reserved. No part of this book covered by the copyrights
hereon may be reproduced or copied in any form or by any means -
graphic, electronic, or mechanical, including photocopying, recording,
ot information storage and retrieval systems - without written
permission of the author.



  1) Ensayos.

     Durante una entrevista al nieto de Pinochet que lo acompan~aba el
     dia del atentado, un periodista pregunta:

     "Dime, pinochetin, ?estabas muy nervioso en el momento del
     atentado?"

     "No la verdad es que estaba mucho mas nervioso durante los
     ensayos", responde el mentado querubin.

  2) Confusiones.

     Justo despues del golpe, en una micro, dos jovenes estaban conversando
     entre ellos. Uno de ellos dice:

     "Estos hijos de putas de los milicos..."

     Al instante un joven sentado justo detras de ellos se levanta
     indignadisimo y procede a protestar:

     "!Sen~ores, esto yo no lo permito!"

     Asustadisimos los dos jovenes tratan de reparar la afrenta:

     "Perdon Sen~or, no sabia que Ud. era hijo de militar".

     A lo cual el ofendio responde:

     "No Sen~ores. No soy hijo de milico. Soy hijo de puta. No confundan."

  3) Estadios.

     Pregunta:  ?En que se parecen el Colo-Colo y la junta?

     Respuesta: Son los unicos capaces de llenar un estadio.

  4) Ecologia.

     Dicen que, tratando de minimizar el impacto ecologico, el ataud de 
     Pinochet ya fue proyectado: lleno de hoyitos, igual que un colador, 
     para que los gusanos puedan salir a vomitar de vez en cuando.

  5) Automoviles.

     La Sra. Lucia un dia le recomienda a su marido que se haga el
     simpatico y use el humor Chileno.

     Asi que, al dia siguiente en un camino ve a un ciclista subiendo
     una cuesta. Pinochet baja el vidrio de su automovil y procede
     a gritarle:

     "Comprate una auto perico..."

     Ante lo cual el ciclista contesta:

     "Cuando sea milico Compatriota de Tu Madre..."

  6) Entendimiento.

     Se comentaba en fuentes cercanas al Supremo Gobierno, pero generalmente
     bien informadas, que cuando el edecan le contaba chistes de Mendocita
     al General Mendoza este ultimo se reia, pero que el problema 
     es que se enojaba mucho al dia siguiente, una vez que lo habia
     entendido.

  7) Felicidad.

     En una de aquellas inumerables giras, la Junta estaba viajando en
     un helicoptero sobre una poblacion.

     Mendocita dijo: 

     "Voy a hacer feliz a un Chileno"

     y procede a dejar caer por la ventana un billete de CH$ 1.000.

     Ante lo cual, Mathei dice:

     "Voy a hacer feliz a dos Chilenos, para no hacer menos".

     y deja caer dos billetes de CH$ 1.000.

     Nuestro inigualable Merino responde:

     "Yo voy a hacer feliz a tres Chilenos."

     y bota tres billetes de CH$ 1.000.

     Nuestro Capitan General no tuvo otra opcion que decir:

     "Como soy vuestro Jefe, voy a hacer feliz a cinco Chilenos".

     y lanza por la ventanilla un billete de CH$ 5.000.

     Ante taman~o espectaculo, el piloto del helicoptero se da vuelta,
     y dice:

     "?Porque no hacen felices a todos los Chilenos? y se tiran todos
     Uds. por la ventana."

  8) Loro.

     Uno de esos vendedores con quioscos en la Alameda tenia un loro 
     bastante subversivo. Cada vez que el Capitan General pasaba frente
     al quiosco en su diario camino hacia la Moneda el loro gritaba:

     "!Muera Pinochet!"

     Uno de esos dias en andaba de malas pulgas, Pinochet se bajo de 
     su automovil e impreco al duen~o del quiosco:

     "Joven. Si man~ana su loro sigue diciendo lo mismo, Ud. va a tener 
     problemas"

     El duen~o del quiosco asustadisimo va a una Iglesia y le cuenta lo
     sucedido al sacerdote.

     Este le responde:

     "No se preocupe hijo mio, lo que vamos a hacer es que Ud. me va a 
     dar su loro y yo le doy el mio. Asi quedamos todos tranquilos."

     Dicho y hecho.

     Al dia siguiente, Pinochet pasa con su auto frente al quiosco,
     pero no escucha ningun grito. Extran~ado, ordena al chofer pasar
     nuevamente en frente del quiosco. Ningun grito. Preocupado, se 
     baja del auto, da dos vueltas alrededor del loro y grita:

     "Muera Pinochet!"

     A lo que el loro le responde:

     "Que Dios lo oiga, hijo mio."

  9) Cojo

     Un dia, la madre de nuestro Augusto Capitan General se le acerca
     y le dice:

     "Agustito, tu, mi hijo, harias cualquier cosa por tu Madre.
     ?No es verdad?"

     Ante lo cual al susodicho no le queda otra que responder:

     "Si Madre. Pida lo que Ud. quiera y yo lo hago!"

     "?Seguro?" Responde ella.

     "Si. !Te doy mi palabra de oficial y hombre de honor!"

     Ella lo mira pensativo por un rato y le dice:

     "Mira hijo, te pido que te cortes una pierna."

     El, bastante preocupado, responde:

     "Pero... ?Porque, Madre?"

     "Lo que pasa hijo es que prefiero que te digan 'Cojo Curioso'
     a 'Viejo Compatriota de tu Madre'."

 10) Arbol peligroso.

     Pregunta un Argentino a otro Argentino:

     "?Cual es el arbol mas peligroso en Chile?"

     Respuesta:

     "El Pino. Che."

 11) Apelativos.

     ?Como le dicen a Pinochet en Arica?

     Igual que en Punta Arenas: 

     "Viejo Compatriota de Tu Madre!"

 12) Competencias.

     En una competencia automovilista realizada en Chile, cuyo objetivo
     era un rally entre Arica y Antofagasta, decidio uno de esos dias
     participar el unico y famosisimo Mendocita. Carabineros entrego
     su mejor patrulla equipada con lo ultimo de lo ultimo.

     Nuestro bien amado lider, estando primero en la linea de partida,
     salio como un bolido (lease "hecho un peo"), dejando a los otros 
     competidores como caracoles tratando de alcanzarlo (Eliseo solo
     atino a esclamar "Xuxa"). A los pocos minutos no se le vio mas.

     En la meta en Antofagasta empezaron a llegar los concursantes, pero
     de Mendocita, ni rastro.

     Preocupadisimos, la FACH, el Ejercito, los Carabineros, la Marina
     (nunca se sabe), Investigaciones, la Cruz Roja, los Bomberos y la
     Defensa Civil emprendieron afanosamente la busqueda. Lo
     encontraron no muy lejos de Arica con el auto hecho pedazos.

     Consultado sobre los hechos, sen~alo:

     "Parti como avion. Puse 1a. Puse 2a. Segui con la 3a.
     Despues puse la 4. y la 5. Pero cuando puse la R de rally
     esta huevada se hecho a perder..."

 13) Atentado.

     Fuentes del Supremo Gobierno, que pidieron no ser identificadas,
     aseguran insistentemente que el Almirante Merino sufrio un 
     alevoso atentado: un desconocido dejo un vaso de agua en su velador.

 14) Concurso.

     Para mejorar su imagen y promover la libertad de palabra, nuestro
     ilustre Capitan General decidio patrocinar un concurso de chistes
     sobre Pinochet.

     Los premios fueron los siguientes:

     1er premio: Viaje y estadia gratis por 30 an~os en la isla Dawson.

     2do premio: Viaje y estadia gratis por 20 an~os en Parinacota.

     3er premio: Viaje y estadia gratis por 10 an~os en Freirina.

 15) Discursos.

     Dentro de las citas famosas de los discursos del Capitan General
     se encuentran la siguiente:

     "Chilenos todos.
     En 1973 este pais estaba al borde del precipicio.
     Hoy hemos dado un paso hacia adelante."

     En otro discurso, sobre el mismo tema, el unico que tiene, dijo:

     "En 1973, Chile estaba sumido en el caos.
     Hoy, gracias a la labor del Supremo Gobierno,
     hemos dado un vuelco en 360 grados."

     En otro discurso sobre el tema ese famoso, dijo:

     "No Sen~ores, ni lo uno, ni lo otro, si no todo lo contrario."

 16) Parecidos

     Pregunta:

     ?En que se parece una humita a la limusina de Pinochet?

     Respuesta:

     En que los dos llevan "al vaca".

 17) Preguntas sin respuestas...

     Durante una visita a una importante mina en el Norte del
     pais nuestro augustisimo Capitan General, despues de 
     vociferar un notable discurso, procedio a ofrecer la 
     palabra a los asistentes. Uno de ellos levanta la mano.

     "Identifiquese y hable." dice el General.

     "Me llamo Manuel Mun~oz y tengo dos preguntas: ?Que fue de
     los desaparecidos? ?Cuando tendremos libertad en este pais?
     Espero que mis preguntas no le hayan molestado, General."

     "Por supuesto que no me molestaron." responde Pinochet.
     "Solo que necesito un poco de tiempo para responderlas.
     la proxima vez que pase por aqui le doy respuesta."

     Tres an~os despues Pinochet regresa al mismo sindicato y,
     nuevamente, ofrece la palabra despues del discurso. Alguien
     se levanta:

     "Me llamo Miguel Gallardo y tengo tres preguntas: ?Que fue
     de los detenidos desaparecidos? ?Cuando tendremos libertad
     en este pais? ?Que fue del compan~ero Manuel Mun~oz? Hace
     tres an~os que no sabemos de el."

 18) Estupidez.

     Durante una misa en la catedral que tuvo el honor dudoso de
     contar con la presencia de nuestro Capitan General y de su
     famosa y querida esposa, la Sra. Lucia, el sacerdote dijo:

     "Que se pongan de pie las devotas."

     Nuestra tan devota Sra. Lucia procede a ponerse de pie, solo
     para ser interpelada delicadamente por su marido:

     "NO ESTUPIDA, !No vez que dijo las de botas y tu andas con
     zapatos!"

 19) Siguiendo con el tema.

     En una recepcion diplomatica una elegante dama extranjera,
     para hacerse la pituca, se acerca a nuestro nunca tan bien 
     ponderado General Mendocita y tras darle un beso le dice:

     "!Oh! !Paco Rabane!"

     "!No! General Mendocita a sus ordenes", responde aclaratoriamente
     el susodicho para evitar malos entendidos.

 20) Idem al anterior.

     En un viaje al extranjero, Mendocita hace su primer vuelo en uno
     de esos lindos y nuevecitos DC-10 de Lan-Chile. Sube la escala y
     justo antes de entrar empieza a darse cabazasos contra la puerta.

     Una azafata preocupada le pregunta: "Pero, ?Sr. que le pasa?"

     El individuo le respondio: "Aqui arriba dice dese 10." 
 
     Despues de viajar y llegando al aeropuerto, lo primero que hace
     Mendocita es abrir la puerta y tirarse para abajo, sacandose la
     cresta obviamente.

     Un auxiliar corre a socorrerlo y le pregunta que le paso.

     Este ultimo, desde el suelo, le responde: 

     "?No veis que el viaje era sin escalas?"

 21) Premio Nobel.

     Segun dicen por alli al Capitan General lo postularon como premio 
     Nobel en Fisica por haber logrado meter cabezas cuadradas en cascos
     redondos.

 22) Insectos.

     Pregunta:  ?Porque le dicen la Abejita Maya a la Sra. Lucia?

     Respuesta: Porque iba de Jardin en Jardin y se acuesta con un 
                zangano.

 23) Seguridad.

     Una vez Pinochet cito a una reunion urgente de la Junta
     en el subterraneo secreto que dicen tiene debajo del Lomiton
     de Providencia. Se presento al lugar por un tunel subterraneo,
     secreto y escondido.

     "!Identifiquese!" Le dijo el soldado de guardia.

     Nuestro General acordandose que no trajo sus documentos le dice:

     "Pero, ?como? !Ud. no me reconoce! Si soy su Presidente y General
     en Jefe!"

     "!Tengo mis ordenes! !Identifiquese!", respondio el guardia.

     "Se me olvidaron los documentos y !TENGO que entrar!"

     "Entonces muestreme de alguna forma que Ud. es quien dice ser."

     Despues de un rato.

     "No se. No se me ocurre nada."

     El guardia se cuadro impecablemente e inmediatamente y dijo:

     "Pase mi General."

 24) Cerebros.

     En una importante subasta en el an~o 3000, el cerebro de Galileo
     es rematado en 1 Million de Yenes (Moneda de la epoca).

     Los de Newton y Einstein en 2 y 3 Milliones de Yenes c/u.

     Finalmente, el martillero pregona:

     "Ahora se remataran los cuatro cerebros de los integrantes de
     la ultima Junta militar que hubo en Chile hace mas de 1000 an~os.
     Oferta minima: !10 Milliones de Yenes!"

     Un prospecto, alza su voz indignada:

     "Pero, ?como?  ?Si los mas grandes cerebros de fisicos se fueron
     por mucho menos?"

     "Muy simple. Estos cerebros estan sin uso." Repondio el martillero.

 25) Parecidos.

     Pregunta: ?En que se parece Pinochet y una quincean~era?

     Respuesta: En que la cosa se le esta poniendo negra.

 26) Apodos.

     ?Porque a Pinochet le dicen Hood Robin?

     Porque le quita a los pobres para darle a los ricos.

     ?Porque a Merino le dicen la Virgencita?

     Porque todas las noches se lo llevan en andas.

     ?Porque a Merino le dicen el Manimal?

     Porque a los cocktails entra como hombre y sale como rana.

     ?Porque a Merino le dicen el Suzuki?

     Porque con un litro huevea la semana entera.

     ?Porque a Mendocita le dicen el Jeep?

     Porque es verde y es manejado por los milicos.

     ?Porque a la Lucia le dicen la Mayonesa?

     Porque es la unica que acompan~a al loco.

 27) Cerebritos.

     En una Seseria de una raza extraterestre que se nutre de 
     cerebros humanos estan anotados los siguientes precios:

     (Dolores es la moneda)

     1 Kg. Seso de Ingeniero: Dolores                 1.000
     1 Kg. Seso de Doctor:    Dolores             1.000.000
     1 Kg. Seso de Abogado:   Dolores         1.000.000.000
     1 Kg  Seso de Militar:   Dolores 1.000.000.000.000.000

     Un cliente hizo la consulta obvia. La respuesta fue:

     "Ud. no sabe cuantos militares hay que matar para juntar 
     1 Kg. de sesos."

 28) Deseos.

     Una vez Pinochet en un discurso dijo:

     "Me voy a ir cuando me decida."

     Toda la oposicion se quedo esperando a "que le de sida".

 29) Accidentes.

     En un viaje de la Junta a la Antartica en barco, chocan con
     un iceberg y el barco se hunde. Fallecieron todos menos los
     cuatro famosos. 

     La explicacion es obvia: la mierda siempre flota.

 31) Autopsia.

     Un dia muy feliz, Pinochet se muere.

     Deciden hacerle una autopsia y hacen un sorteo entre los medicos.

     El medico a cargo le hace un tajito en la mano: sale mierda.
     Le hace un tajo en la pierna: sale mierda. Otro tajo en el
     dedo gordo del pie: mierda nuevamente.

     En el informe de la autopsia el medico escribio:

     "Causa probable de fallecimiento: derrame cerebral."

 32) Viaje.

     Despues de muerto, Pinochet se fue camino al Cielo. Llega a la
     puerta del Paraiso y golpea la puerta.

     "?Busca a alguien?" Responde San Pedro.

     "No...si...lo que pasa es que me acabo de morir y me vine para
     aca." El.

     "Su nombre por favor..."

     "Augusto Pinochet Ugarte"

     "Mmmmmmmm...Con...Fer...Pa...Perez...Pino...Pino...No...no esta en
     la lista de los que pueden entrar asi es que va a tener que irse
     al piso de abajo no mas." Dice San Pedro.

     "Oiga...pero...esto no puede ser...porque no revisa de
     nuevo...debe haber un error."

     "No, no hay error. Usted no puede entrar."

     Pinochet, sin otra alternativa, se va al Infierno. Ahi esta don
     Sata esperandolo, echado pa'tras, rodeado de una diablas reguenas.

     "Augusto, Augusto, Augusto...acercate hombre...te estabamos
     esperando.  Por fin llegastes." Le dice don Sata.

     "Gracias por el recibimiento sen~ores...", con cierto acento nasal
     tan tipico de el.

     "Ponte comodo hombre...traeme tu equipaje..."

     Ahi el Capitan General se da cuenta que se le quedo en el
     Cielo...asi que don Sata manda a dos diablos chicos a buscarlo.
     Parten los dos y pa' hacerla cortita saltan el cerco del Cielo.
     San Pedro que estaba "ojo al charqui" se da cuenta, mira el reloj
     y comenta "ni cinco minutos que Pinochet llego al infierno y ya
     esta exiliando a los diablos"..

 33) Juego de cartas.

     Recuperado el equipaje, le asignan su fueguito personal y le presentan
     a sus vecinos: Hitler, Stalin y Musolini. Estos se alegraron mucho
     de verlo y dijieron: 

     "Por fin aca hombre. Por fin vamos a poder jugar poker entre iguales."

 34) Musica.

     A las Cucas les dicen ahora "Rock Latino", porque las manejan los
     "Enanitos Verdes" y se llevan a "Los Prisioneros".

 35) Grados.

     A un grupo de afortunados estudiantes universitarios les toco
     hacer el servicio militar durante los veranos. 

     El instructor, un Sargento, les estaba explicando el funcionamiento
     de una ametralladora refrigerada por agua.

     "Y cuando llega a 90 grados, el agua empieza a ervir."

     Un Alumno pidio la palabra y dijo:

     "Perdon mi Sargento. Pero el agua hierve a 100 grados Celcius."

     "Tiene Ud. razon. Es el angulo recto el que hierve a 90 grados."
     Respondio nuestro brillante Sargento.

 36) Conocimiento.

     Despues del atentado en contra de Leigh, Pinochet lo va a visitar
     al Hospital Militar, como se va a visitar a un viejo compan~ero de 
     armas caido en el campo del deber. Cuando entro a la pieza, Leigh
     lo miro (con un ojo) y dijo:

     "Ya viniste a hueverme de nuevo viejo curioso."

     A la salida, los reporteros indagaron sobre el estado de salud del 
     ex-general y amigo de Pinochet.

     "Mi Presidente, ?Como esta el General Leigh? ?Esta conciente?" 
     Pregunto un estupido periodista.

     "Si, esta muy bien y conciente. Hasta me reconocio." Fue la respuesta.

 37) 20 de Agosto.

     En Chillan, en la celebracion del 20 de agosto, estaba Pinochet, y en
     cierto momento se le acerca una viejita y le dice:

     Viejita: "Excelencia, tengo la impresion que Ud. tiene 60 an~os de
              edad."
     Pin8:    "Exactamente, senhora, ?Como adivino?"
     Viejita: "Es que tengo un hijo de 30 anhos."
     Pin8:    "Pero, eso, ?Que tiene que ver?"
     Viejita: "Es que el es medio huevon no mas."

 38) Tarzan.

     Pinochet llamo a Mendocita, conociendo sus dones de Don Juan y su
     exito con las mujeres. Le dijo: "Mendocita, la Lucia no me da ni
     bola.  Dime, ?Que hago para encenderla?". Mendocita le conto su
     secreto:  "Bueno, yo entro en la casa, doy un feroz portazo, y
     doy el grito de tarzan al mismo tiempo que me golpeo el pecho -
     Ahhhhhhh AAAAAAAaaaaaaahhhhhhhh".  Pinochet no espero mas y se
     fue al tiro a la casa. Entro, dio un feroz portazo y el grito de
     tarzan. Ahi escucho la voz de la Lucia que estaba adentro:
     "Entra Mendocita".

 39) Gorilas.

     Pregunta: ?Saben por que, despues del golpe, en el Edificio de la
     Unctad, eliminaron un ascensor y lo substituyeron por lianas?.

     Respuesta: Para que lo pudieran usar los gorilas.

 40) Invasion de Peru

     Luego despues del golpe, la junta queria hacer qualquier cosa para
     tratar de desviar la atencion de los Chilenos. Decidieron invadir
     Peru.  Y se reunieron para hacer los planes. Pinochet hablando:
     "Tu, Merino, con tu Armada, vas a bloquear todos los puertos
     peruanos. Tu, Leigh, con la Fuerza Aerea, vas a bombardear todas
     las defensas en territorio peruano. Yo, hare la entrada triunfal
     con mi infanteria. Y tu, Mendocita, TRAE TRES CAFECITOS, POR
     FAVOR.

 41) QI

     En visita a los Estados Unidos, nuestro amado Capitan General Pinochet
     pregunta al presidente norteamericano:

     "Sen~or Bush, ?Porque los Estados Unidos tienen tanto exito en todo
     lo que hacen?", pregunto Pinocho.

     "Muy simple", dijo Bush, "Porque en nuestro gobierno no hay personas de
     bajo Coeficiente Intelectual. Por ejemplo, mire esto ... ", y
     dirijiendose al Secretario Baker, "Baker, ?quien es el hijo de su
     papa y de su mama y que no es Ud.?".

     Despues de algunos segundos, Baker responde: "Es mi hermano".

     "No le dije", dijo Bush a Pinochet ...

     Algunos meses despues, en Chile, llama a Mendocita y le pregunta:

     "Oye Mendocita, dime, ?Quien es el hijo de tu papa y de tu mama y que
     no eres tu?"

     "?Me deja pensar un poquito? ... Hummmm ... Hummm.  Bueno, Exelencia,
     man~ana le doy la respuesta."

     Y Mendocita se fue y llamo por telefono a Leigh:

     "General Leigh, ?le puedo hacer una preguntita?. ?Quien es el hijo de
     su papa y de su mama y que no es Ud.?"

     "Es mi hermano", dijo rapidamente Leigh.

     Inmediatamente, Mendocita llamo a Pinochet:

     "Excelencia, !ya se la respuesta! Es el hermano del General Leigh."

     A lo que Pinochet respondio enojadisimo:

     "!BUUUUUURRRRRO! No es el hermano de Leigh, es el hermano de Baker."

 42) Juegos de Nin~os.

     Mira helicoptero de carabinero.
     Corta guerguero.

 43) Saludos.

     Pregunta:  Un Coronel se cruza con el hambre. ?Quien saluda primero?

     Respuesta: El Coronel, porque el hambre es General.

 44) Matrimonio.

     El hijo mayor de un General pide audiencia con su padre para
     charlar de algo muy importante. Se reunen padre e hijo, en el
     despacho del General, que pregunta enseguida el por que de esta
     audiencia.

     "Voy al grano papa", dice el muchacho, "me voy a casar y quiero
     tu consentimiento."

     "!Que te vas a casar!", dice alarmado el General, "?Y se puede
     saber con quien?"

     "Con Horacio, papa... Mi compan~ero de estudios."

     Al oir esto, el General se pone livido, se para, echando espuma
     por la boca, y luego aulla:

     "!Pero!, ?!?no sabes que Horacio es comunista?!?"

 45) Valiente.

     La profesora en la escuela pregunta a un alumno de primer an~o: 
 
     "Panchito, dame un ejemplo de valiente."

     "Mi papa, sen~orita."

     "?Porque?"

     "Porque es policia, cuando suena la sirena, el sale a perseguir a los
     ladrones."

     "Y un ejemplo de cobarde."

     "Mi tio sen~orita."

     "?Porque?"

     "Porque cuando mi papa sale, el se acuesta con mi mama y empiezan
     a tiritar los dos."
     
 46) Victoria.

     Le dice Pinochet a su Ministro de Economia, el famoso pelucon Buchi:

     "Mira huevon, ya tengo la solucion para nuestra economia."

     "Si Sr. presidente. ?Y cual es?"

     "Bueno, le declaramos la guerra a Estados Unidos."

     "Pero, Sr. Presidente, ?y si la perdemos?. ?Porque dice usted eso?"

     "Bueno, fijate, Japon le declaro la guerra a USA y miralos.  Alemania
     peleo contra USA y miralos donde estan, son potencias mundiales."

     "Y," dice el ministro, "Eso esta muy bien, Sr. Presidente, pero hay un
     detalle. ?Y si ganamos la guerra?"

 47) Patrullas.

     Pregunta: ?Porque siempre andan tres milicos en una patrulla?

     Respuesta: Uno sabe leer, el otro escribir, y el tercero cuida a estos
     peligrosos intelectuales.

 48) Piscos.

     Va una caravana de la junta viajando a El Valle del Elqui, Merino
     frena bruscamente y Pinochet se incrusta con su auto en el auto de
     Merino. El generalisimo se baja de su auto y le dice a Merino,
     "?Que te paso Compatriota de tu Madre?" a lo cual Merino responde
     "?Que no viste el cartel que decia "CONTROL" a 50?".

 49) Metida de pata.

     Pinochet planifico el 11 con sus sequaces, pero no estaba
     autorizado a divulgar el plan. Lucia, con buen olfato de hembra,
     sabia que algo pasaba, entonces ella le pregunto a Pinochet:

     "?Que pasa querido, que no me lo quieres contar.....pi-pipi-.?"

     Pinochet no pudo aguantar tal oferta, y le contesto:

     "Disculpame Lucy, pero lo unico que puedo decirte, es que algo
     importante para mi ocurrira man~ana". Y agrego, "Si quieres que
     te cuente, llamame man~ana 11 de Septiembre a la Moneda y te
     contare".

     La Lucia copuchenta como todas las viejas, desperto tarde pero se
     acordo de lo hablado, y llamo a la moneda justo durante el
     bombardeo, como la situacion era confusa, nadie respondia, y
     entonces el mismo Salvador Allende respondio, y la Lucia
     pregunto:

     "?Esta Agusto?" 

     Y Salvador Allende respondio:

     "?Como voy a estar a gusto vieja Compatriota de tu Madre?, si me
     estan bombardeando".

 50) Rompecabeza.

     Despues de meses de arduo trabajo intelectual, Mendocita logro por
     fin armar un rompecabezas.  Orgulloso de su logro, lo llevo para
     mostrarlo a la reunion de la junta.  Se pico Pinocho, que nunca ha
     podido armar uno, y le dijo:

     "Si, pero te demoraste siete meses y medio, pus."

     Mendocita no se achuncha. Le muestra la caja y le dice:

     "Chi, super bien pus, aqui dice: 'De tres a cinco an~os'".

 51) Juegos.

     Pregunta:

     ?Porque Pinochet no juega a las escondidas?

     Respuesta:

     Porque nadie lo quiere salir a buscar.

 52) Paredes.
  
     Habia un hombre subrepticiamente de noche escribiendo en una muralla:

     "!Muera el general Pinochet!"

     Cuando estaba por terminar, siente ruidos, se da vuelta a mirar y
     de unos autos sin patentes, bajan y lo miran con furia, el General
     Contreras, el "guaton" Romo, el Fanta, el General Arellano y otros
     heroes.

     El pobre hombre, casi se desmayo, de pronto salta y vuelve a la
     pared y escribe una segunda linea:

     "Pero bien viejiiiiito...."

 53) Formula.
 
     Un dia, estando Pinochet conversando con Mendoza, este ultimo le
     pregunta cual era su formula para mantenerse tanto tiempo en el
     poder.

     Pinochet le responde:

     "Es facil po'h Mendoza, lo unico es que tenis que estar rodeado de
     puros huevones y listo. Observa.  !!!MERINO VEN PA'CA!!!"

     "Si mi General", responde nuestro Almirante.

     "Anda al Diego Portales y ve si yo estoy alla.", le pide Pinocho.

     "Voy corriendo mi General", dice Merino y se va hecho un peo.

     "?Viste que es huevon?", le dice Pinocho a Mendocita.

     "En realidad. No le costaba nada llamar por telefono", replica
     brillantemente este ultimo.

 54) Guerra.

     Pinochet va de visita al extranjero y deja a cargo del gobierno a
     Mendocita. Al otro dia Pinochet lee en el diario que Chile le ha
     declarado la guerra a Espa~a. Pinochet desesperado llama a Mendoza:

     "?Que cresta paso? ?Quien le declaro la guerra a Espa~a?"

     "Yo fui mi General", responde Mendocita.

     "?Pero por que?", pregunta Pin8.

     "Mira los espa~oles mataron a Caupolican, le cortaron las manos
     a Galvarino, mataron caleta de indios alla en el sur..."

     "Pero chucha, esa wea paso hace como 250 a~os atras..." dice nuestro
     gran lider Pinocho.

     "Chucha, !pero si yo recien me vengo enterando!" responde el iluminado
     Mendocita.

 55) Paracaidas.

     El avion que llevaba al General Mendocita al sur abruptamente
     tiene un desperfecto y se paran todos sus motores. Todos
     desesperados tratan de ponerse los paracaidas, pero el general
     agarra un frasco y se lanza valientemente al vacio.

     Cuando los sobrevivientes llegan a tierra, lo primero que hacen es
     ver al desfalleciente Mendocita que aun mantenia el frasco entre
     sus manos. Al leer el frasco decia: "Para caidas y quemaduras".

 56) Competencia de Mentiras.

     En la ultima sesion en pleno de la Organizacion de Estados
     Americanos antes de que Pinocho se retirara de su trono
     gubernamental, el Consejo de Seguridad decide que para sacar un
     poco del letargo la discusion sobre las intervenciones de los
     EE.UU. en Granada y Panama, se llevara a cabo una competencia de
     mentiras, en la que participaran los jefes de gobierno de todos
     los paises miembros de la OEA. Para hacerla corta, tres
     presidentes llegan a la final del certamen: Bush, Castro y
     Pinocho.

     Bush se para en el podio y dice: "Los Estados Unidos de America
     JAMAS se han entrometido en los intereses internos de los paises
     Latinoamericanos". A esto, la audiencia salta en aplausos, por lo
     que la opinion general es que Bush ganara el certamen. Las camaras
     de TV enfocan a Castro y a Pinocho, quienes muestran su
     nerviosismo, incrementado por la fuerte competencia de Bush.

     Sin embargo, Castro se para en el podio y dice: "Chico, en Cuba,
     en mas de 30 an~os de revolucion, NUNCA ha habido un paredon".
     Esto causa un revuelo general y las camaras de TV, haciendo un
     "close-up" de Bush revelan su tristeza por la certeza de haber
     perdido toda posibilidad de ganar el concurso.  No obstante, se
     deja ver tanto en su rostro como en el de Castro, la seguridad de
     que Pinocho no sera el ganador.

     Finalmente, le toca a Pinocho dar su aporte. El problema es que no
     se le ocurre, por mas que le de vueltas a la cabeza, que decir;
     ademas, repetir la mentira que dijo en las eliminatorias no estaba
     permitido (por cierto, era algo asi como que el pueblo chileno no
     practica el deporte y que la prueba esta en que en 20 an~os el
     estadio no se ha vuelto a llenar). Luego de una pausa de unos
     segundos en completo silencio en la sala, que parecen ser una
     eternidad, Pinocho comienza a balbucear: "El gobierno de Chile
     PIENSA..." y nomas ha dicho esto, el publico estalla en aplausos y
     ovaciones. El General Pinocho es declarado inmediatamente ganador
     del concurso.

 57) Panas.

     En el transcurso de una gira por el norte de nuestro bello pais,
     nuestros distinguidos ex-gobernantes quedaron en pana en el medio
     del desierto de Atacama, sin su escolta.

     A Pinochet se le ocure decir: "!Chuchas! Lo mejor es que tomemos
     lo que nos pueda ser util del auto y que empecemos a caminar hasta
     que lleguemos a la civilizacion. Yo voy a llevar el foro de los
     asientos, para que nos cubramos de noche.".

     "Excelente idea", dice Merino, "Yo voy a llevarme el radiador para
     que nos podamos tomar el agua que esta dentro."

     Mathei agrega "Yo me voy a llevar los espejos para poder hacer
     sen~ales con ellos."

     Finalmente, nuestro ilustre lider de Carabineros, Mendocita,
     agrega: "Y yo me voy a llevar a las puertas del auto, para que
     cuando bajemos la ventana nos de un viento fresquito."

 58) Recuerdo de Viaje.

     En un viaje de cortesia a su colega Africano, el dictador y
     canibal distinguido Bonkaca, a Pinocho le regalan un tremendo
     negro con una media hoja de palmera. La costumbre local es que lo
     mejor para hacer el amor es hacerlo en una cama con el negro
     hechando vientecito con la hoja de palma. Se asegura que cura
     hasta la impotencia senil.

     De vuelta a Chile, la Lucia le dice a Pinocho: "Pinochito, ?Que te
     parece si probamos el negro ese de la palmera? ?A ver si
     funciona?"

     "Bueno, mi amor." Le responde resignado Pinocho.

     Se desvisten los dos y se meten a la cama. Pinocho hace todos sus
     esfuerzos, pero no pasa nada. "!Mueve la palmera mas fuerte, negro
     curioso!" sugiere nuestro benevolente ex-lider. Igual no pasa
     nada.

     "!Te digo que la muevas mas fuerte!" Le grita, pero sin mayor
     resultado en su virilidad.

     Al final, en un acto ya de desesperacion y primitivismo, agrega:

     "!Mueve la palmera, es una orden!" 

     Pero sin mayores resultados...

     Ante la obvia mala cara que estaba empezando a poner la Lucia y ya
     furioso con el negro, Pinocho se levanta, toma la palmera, hecha
     al negro en la cama y se pone a mover como condenado la famosa
     palmera.

     Lo unico que la Lucia atino a decir fue: 

     "!Ahh!.... Ohhh... Mas... No..  Noooo tannnntoooo....  Siii..."

     Pinocho, ya mas satisfecho de si mismo, agrego: "Viste negro
     curioso, viste que asi era como tenia que moverse la palmera."

 59) Regalos de Viajeros.

     Al an~o siguiente, el infame, dictador y canibal distinguido
     Bonkaca, decide retornarle la cortesia a Pinocho y viene de viaje
     oficial a Chile. Como regalo le lleva dos monitos bien monos a
     Pinocho.

     Este ultimo llama a Mendocita, y le dice: "Mendocita, porque no
     llevas estos monos al zoologico mientras yo llevo a almorzar a mi
     colega Bonkaca".

     Una vez finalizado el almuerzo, Pinocho, en un acto de valentia y
     arrojo, decide salir a pasear por Providencia con su colega. No
     han andado un par de cuadras, que ven a Mendocita saliendo del
     Tavelli con los dos monos comiendo helado.

     "!Pero si te dije que los llevaras al zoologico!" le comenta
     delicadamente Pinocho a Mendocita.

     Mendocita, se saca el helado de la boca, y responde: "Si, mi
     Capitan General, los lleve al zoologico, pero se aburieron rapido,
     despues los lleve al cine y ahora querian helados."

 60) Virgen.

     Esta es la pobre historia de una amiga mia que me llama
     desconsolada al dia siguiente de la noche de bodas de su cuarto
     matrimonio.

     Su problema era que todavia era virgen... 

     "!Pero, como es eso posible!", le pregunte yo.

     "Muy simple", me respondio ella, "Mi primer marido era Mirista,
     asi que siempre atacaba por detras, mi segundo marido era Abogado,
     y lo unico que usaba era la lengua y las manos y mi tercer marido
     era Gerente de Marketing, y se paso la noche de bodas explicandome
     lo bueno que el era en la cama."

     "Si, pero tu cuarto marido es un flamante, valiente y gallardo
     oficial de Ejercito", le dije yo.

     "Ese mismo es el problema, como todos los milicos, una vez arriba,
     no sabe que hacer", me aclaro ella.

     Ante lo cual, tuve que sacrificarme por la Patria, y solucionarle
     su problema.

 61) Crocodrilos voladores.

     Un sabado, para descanzar de sus arduas labores de Primer
     Ministro, don Jarpa decide llevar a su nieto al zoologico.
     Llegando frente a la jaula de los crocodrilos, este ultimo le
     pregunta:

     "Abuelito, ?cierto que los crocodrilos vuelan?"

     "No, para nada. ?Quie te conto tal mentira?", le replica don
     Jarpa.

     "El tio Pinocho", responde el inocente querubin.

     "Ah... Entonces vuelan, pero bien bajito..." acota muy
     politicamente el ministro.

 62) Buena vista.

     El mismo sabado, Mendocita decide llevar a su nieto a la FIDA,
     para que pueda apreciar las marciales y arriesgadas acrobacias
     aereas.

     "Mira, abuelito, !una helicoptera!", le grita entusiasmado el
     infante.
 
     "No es helicoptera, sino helicoptero", le responde el educado
     Mendocita.

     "Abuelito, pero !que vista tienes!", exclama el querubin.

 63) Precauciones.

     Pregunta:  ?Porque las patrullas de investigaciones tienen escrito
                Policia en la puerta?

     Respuesta: Para que no entren por la maleta.

 64) Delito grave.

     Dos pacos estan de guardia frente a una embajada, un tanto
     aburridos.

     Uno de ellos, el Sargento, como para iniciar una conversacion, le
     pregunta al otro, un Cabo:

     "?Que piensa Ud. de mi Capitan General?"

     "Lo mismo que Ud.", responde el Cabo en forma muy cauteloza.

     "Entonces me lo llevo en el acto detenido por sedicioso", anuncia
     el estricto Sargento.

 65) Comunista.

     Dos milicos estan interogando a un sospechoso para determinar sus
     preferencias politicas. Uno de ellos le pregunta:

     "Dime, a quien prefieres. ?A la Raquel Argandon~a o a la Lucia
     Hiriart de Pinochet?"

     "Obviamente, a la Raquelita", responde lachamente el sospechoso.

     "!Vez! !Vez que es comunista!", acota inmediatamente uno de los
     milicos.

 66) Presidentes.

     Un pobre tipo iba una vez por la calle, pateando piedras y latas
     vacias a diestra y siniestra, y puteando de lo lindo en contra del
     Presidente Compatriota de su Madre.

     Inmediatamente, se le acerca un representante del orden y de la
     ley, es decir un paco, quien procede a detenerlo en el acto por
     sedicioso y antisocial.

     "!Pero mi Cabo!", exclama el pobre tipo, "si existen muchos
     Presidentes. Puede ser el Presidente del club de futbol, el
     Presidente del Sindicato, el Pre..."

     "De acuerdo. Pero Presidente Compatriota de tu Madre hay uno
     solo. Asi que detenido se va el huevoncito", responde el Cabo en
     forma muy amable y logica.

 67) Tradiciones.

     Pregunta:  ?Porque le dicen empanadas a los cadetes?

     Respuesta: Porque salen los Domingos y calientes.
     
 68) Peleas.

     Un dia una persona hiba pasando frente a la Moneda, desde adentro
     escucha unos gritos:

     "IMBECIL, ESTUPIDO, LADRON, CONPATRIOTA DE TU MADRE, CHICO
     CURIOSO, etc..."
 
     Sumamente preocupado por esto decide preguntarle al oficial de
     guardia:

     "?Porque estan peleando?"

     "No sen~or, no estan peleando, estando pasando Lista", responde
     este ultimo.

 69) Pesadilla.

     Un dia otra persona pasa frente a la Moneda, y descubre al guardia
     de la puerta muerto acribillado. Asustado, entra, camina hacia la
     oficina del Almirante Merino, y ve que esta muerto, ahogado en un
     vaso de agua.  Sigue caminando y entra a la sala de los ministros
     y los descubre a todos muertos.  Entonces corre a la oficina de
     Pinochet abre la puerta y ve que esta tendido en el suelo, sin
     vida...
 
     (?Sabes como termina?, yo no, !Pero empezo el descueve!)

 70) Aminoplis.

     Pinocho, haciendo uso de su feriado legal, decide visitar a su
     buen amigo y colega Bokaca, en Africa, para lograr uno de sus
     suen~os de siempre, participar en un safari, con un grupo de
     avezados cazadores.

     Cada noche, de vuelta del safari, los cazadores contaban sus
     azan~as del dia.

     "Yo mate a un leon, dos bufalos y un elefante, antes de la hora de
     te", dijo un imperturbable y monoculitico Ingles.

     "!Yah!, yo mate dos elefantes, tres gazelas, cuatro bufalos y un
     leon, con mi mauser favorito", agrega el panzerfilo y teutonico
     Fritz.

     "Moi mato cuatro gazelas, dos bufalos et un elefante para hacerlos
     a la Bourguignone, en esta gran olla que ven aqui", enuncia el
     gloton y gordo Franchute, entre dos tragos de tinto.

     Ante lo cual, Pinocho agrega, "Y yo mate a dos gazelas, un bufalo
     y cuatro aminoplis".

     Los demas cazadores se miran perplejos entre ellos.

     Nuestro Britanico cazador, despues de calmadamente poner la copa
     de te en su respectivo plato, pregunta: "En mis 30 an~os de
     cazador en todas las partes del Imperio, perdon del mundo, nunca
     he tenido la ocasion de escuchar hablar de un aminoplis. Podria
     Ud. tener tanta amabilidad como para describirnos semejante
     criatura, por favor".

     "Muy simple", responde el orgulloso Pinocho, "son unos bichos de
     como este alto, todos negros y que gritan cuando uno les va a
     disparar 'Aminoplis. Aminoplis. A mi no pliss'".

 71) Otra pana.

     Una noche en que Pinocho y Mendocita deciden ir a pasear de
     incognito en el auto de servicio de la Moneda, este ultimo en el
     ejercicio de sus funciones le dice a Pinocho:

     "Oye huevon, antes de tomar este auto, verifiquemos que las luces
     funcionen bien"

     "Buena idea", reponde el Capitanisimo, "Tu vas a decirme si
     funcionan o no", y se sube al auto.

     Pinocho enciende los faros, y Mendocita le dice: "Estan buenos los
     faros."

     Pinocho pisa el pedal del freno, y Mendocita le dice: "Estan
     buenos los focos traseros".

     Pinocho pone el sen~alizador para doblar, Y Mendocita le dice:
     "Esta bueno. Esta malo. Esta bueno. Esta malo. Esta bueno. Esta
     malo..."

 72) Remedio criollo.

     Un buen dia, llega una tremenda plaga de milpatas a Santiago.
     Milpatas por todos lados. Debajo de las camas, sobre los
     telefonos, dentro de los hornos. Un desastre.

     El Supremo Gobierno, dentro de su infinita sabiduria, no sabia que
     hacer. Don Jarpa se acordo de que en su campo habia un huasito,
     llamado Peiro, que le pegaba al asunto de eliminar plagas.
     Pinocho, como ultimo recurso, decide mandarlo a buscar,
     amablemente. Es decir vivo.

     Una vez puesto al tanto de la situacion por Pinocho, el huasito
     Peiro solicita que le vallan a buscar el milpatas mas chiquito que
     puedan encontrar y que lo dejen solo en una pieza con el mentado
     milpatas.

     Pinocho manda a la Guarnicion de Santiago completa a buscar el
     milpatas chico ese, y a las 4 horas se lo traen a Peiro. Este se
     enciera en una pieza solo con el milpatas. A los 15 minutos, se
     abre la puerta y sale el milpatas furioso, gritando y hechando
     puteadas de lo lindo. Se va directo al Mapocho y se hecha al rio,
     ahogandose, rapidamente seguido por todos los milpatas existentes
     en Santiago.

     Pinocho no lo podia creer y felicita al Peiro, prometiendole el
     cielo y la tiera.

     Al an~o siguiente, en Santiago se produce otra plaga de grandes
     proprociones, pero de ratones esta vez. La Lucia ya no podia mas e
     impreco a Pinocho para que solucionara la situacion. Pinocho,
     acordandose del huasito del an~o pasado, lo manda a buscar, pero
     en forma aun mas amable esta vez. Solo mandaron una cuca a
     buscarlo.

     Peiro solicita que le traigan el raton mas chico que puedan
     encontrar y que lo dejen solo en una pieza con el raton. Dicho y
     hecho. A los 15 minutos sale el raton con una patada en la puerta,
     furioso, gritando y hechando puteadas de lo lindo. Se va directo
     al Mapocho y se hecha al rio, ahogandose, rapidamente seguido por
     todos los ratones existentes en Santiago.

     Pinocho no lo podia creer y felicita al Peiro, prometiendole el
     cielo y la tiera.

     Al an~o siguiente, esta vez Chile esta en plena recesion de los
     an~os 80, y Pinocho con su Gobierno no saben que hacer, ademas de
     rezarle a la Virgen del Carmen. Por fin, Don Jarpa suguiere que se
     pruebe con el huasito Peiro a ver si se le ocurre algo. Despues de
     mandarlo a buscar, en un auto oficial esta vez, Pinocho le explica
     la situacion a Peiro.

     Peiro se lo queda mirando por un rato, y solicita que lo dejen
     solo en una pieza por 15 minutos con el milico mas chico que
     puedan encontrar.

 73) No queria bailar.

     En una recepcion otorgada por el Vicedecano del Cuerpo
     Diplomatico, el embajador de Swazilandia, al Decano del Cuerpo
     Diplomatico, el embajador de Uzbekistan Oriental, nuestro
     distinguido Mendocita estuvo acompan~ando demasiado al Almirante
     Merino, y quedo mas can~oneado que la Esmeralda para el 21 de
     Mayo. Es decir un tanto borracho.

     Mendocita, despues de que Merino se retirara, se quedo mirando la
     fiesta, y entre el grupo de personas que estaban alli, divisa a
     una bella mujer. Inmediatamente le baja lo lacho, y sale corriendo
     a invitarla a bailar.

     "?Podria Ud. Sra. tener tanta amabilidad como para bailar con mi
     gracia?", le pide educadamente Mendocita.

     "Muchas gracias por su invitacion Sr. General, pero tengo que
     declinarla", le responde la bella dama.

     Mendocita se vuelve al bar con la cola entre las patas, y pide un
     piscola refuerte, para recuperarse de la afrenta. Lo unico que
     logra es quedar mas metido con la bella muchacha, y se envalentona
     y vuelve a acercarsele.

     "Buenas tardes. ?Quisiera Ud. bailar conmigo este baile tan
     bello?", insiste el lacho Mendocita.

     "Perdon Sr. General, pero tengo declinar su invitacion. No es nada
     personal", aclara la bella persona.

     Enfermo de metido Mendocita se retira estrategicamente al bar, en
     donde pide un Cuba Libre muy fuerte, a pesar de sus principios
     morales. Al rato, envalontonado nuevamente, se lanza al ataque una
     vez mas.

     "Buenas tardes bella dama. ?Quisiera Ud. bailar conmigo este baile
     tan romantico?", insiste el lacho Mendocita.

     La bella dama, se lo queda mirando unos segundos, y con su tono
     mas amable le replica: "Perdon Sr. General, pero tengo que
     declinar su invitacion. No es nada personal. Lo que pasa es que
     soy el Nuncio Apostolico".

 74) Fantasma en la Moneda...

     Andaba Merino en el sotano de la Moneda. Medio escondido pa'
     pegarse unos pencazos tranquilo. De pronto descubre una puerta
     secreta, baja la escala y en medio de cajas y telas de aran~a,
     caminando asustado una voz de ultratumba le dice:

     "!Meeriiinooooo! Traeme un Concha y Toro que tengo sed".

     El Almirante sale disparado escalera arriba. Pinocho lo ve y le
     pregunta con esa voz arrulladora que tiene: "!!Que te pasa
     Merino!!, ?Que viste algun comunista? !Ah!"

     Merino le dice: "No Augusto, encontre un pasaje secreto abajo en el
     sotano y me meti a investigar por seguridad, pero un fantasma me
     hablo y me asuste."

     Pinocho replica: "?Que fantasma?, Merino ya estai borracho otra
     vez..."

     Merino le responde: "No, no si estoy bien, tu sabis que me cuesta
     curarme, Ven conmigo y vai a ver..."

     Cuando van bajando la escalera del pasaje secreto la misma voz le
     dice:

     "!Meriiinooooo!, te dije un Concha y Toro, !No un Concha de su
     Progenitora!"

 75) Poema.

     Pinochet ha sido ascendido a Mariscal

     Llego como CHORO
     Se pego como LAPA
     Es mas cerrado que una ALMEJA
     Dejo a todo el mundo medio LOCO
     Y finalmente se ira el dia del PICOROCO.

 76) Geografia.

     El bello querubin del nieto de Pin8, mas conocido como Pinochetin,
     estaba un dia en clases de geografia en el colegio. La profesora
     apunta al mapa de sudamerica y pregunta:

     "Pedrito, dime que pais es este". 
  
     "Argentina, Sra. profesora", responde el nene.

     "Panchito, dime que pais es este". 
  
     "Uruguay, Sra. profesora", responde este otro nene.

     "Pinochetin, dime que pais es este", dice la profe apuntando a
     Chile, cosa de hacerle facil la pregunta al nene.
  
     "El fundo del tata, Sra. profesora", responde el angelito.

 77) Cuestion de nombres.

     De como Juan de Dios Vial Larrain llego a Rector de la U. de
     Chile.

     Despues que casi todo el pais se pone en huelga para que saquen a
     Federici (!Terminator!) de Rector de la Chile, el Capitan General
     hace una sesion de Gabinete dirigida a encontrar una solucion a
     este problema.

     "!Tengo que encontrar un buen Rector!", piensa en voz alta.

     "Contreras tiene un recto apropiado, !ademas sabe leer!", acota el
     Ministro de Salud.

     El Capitan General lo miro con odio, por lo que el Ministro opto
     por mantener silencio.

     De pronto, el rostro del Capitan General se ilumina: "Ya lo tengo,
     !Nombremos a Juan de Dios Vial!", exclama entusiasmado con su idea.

     El ministro de Educacion dice, casi sin atreverse a contradecirlo:
     "Pero, mi Presidente, eso ya se le ocurrio cuando tuvimos que
     nombrar Rector en la Catolica. Juan de Dios Vial Correa no puede
     ser rector de dos universidades a la vez". Sabia que al Jefe no le
     gustaban los discutidores.

     Y el Jefe conocia el principio de autoridad: "He dicho que sera
     Juan de Dios Vial, asi que si ya hay uno en la Catolica, me buscan
     otro aunque tengan que cambiarle de nombre..."

 78) Alevoso atentado.

     Un dia en el ban~o de hombres de la Moneda se ve escrito en una
     pared: "Muera Pin8", con orina. Tremendo e inmediato escandalo.
     Pinocho ordena una exhaustiva investigacion. Se le hacen examenes
     de caligrafia y de orina a todos los estuvieron en la Moneda ese
     dia.

     Los resultados indicaron que si bien la orina pertenecia al Gral.
     Mendocita la letra era de la Sra. Lucia.

 79) Raiz Cuadrada.

     Un buen dia Pepito llega a casa del colegio con una tarea de
     matematicas, encontrar la raiz cuadrada de 4. No encuentra nada
     mejor que ir a preguntarle a su papa, un flamante Coronel, cual
     era la dichosa raiz cuadrada.

     "No te preocupes hijo mio", le dice el Coronel, "Man~ana te voy a
     entregar la respuesta. Puedes ir a dormir."

     A eso de las 3 de la madrugada, Pepito se despierta a causa de
     unos ruidos provenientes del jardin. Unos eran metalicos y otros
     eran como de lamentos. Temiendo de que fuera un fantasma, pero
     decidido, se acerca a la ventana que da al jardin, solo para ver a
     su padre con una pala en la mano desraizando a todas las plantas y
     lamentandose de que ninguna de las raices fuera cuadrada.

 80) General de Division.

     A los pocos an~os, Juanita, la hermana menor de Pepito, llega a la
     casa con otra tarea de matematicas: encontrar el resultado de la
     multiplicacion de 2 por 4. Ingenuamente se acerca a su padre,
     recientemente ascendido a General de Division, y le solicita su
     ayuda.

     "No te preocupes hija mia", le dice el General, "Man~ana te voy a
     entregar la respuesta. Puedes ir a dormir."

     El General llama de emergencia a su su staff, y los pone a
     trabajar en el tema. Transcure la noche, pero ni el General ni
     nadie en su staff ha dado con la solucion al problema.

     Llegado ya el amanecer, el General se acerca a su hija, y le dice:
     "Mira hijita, lo que pasa es que yo soy General de Division. No de
     multiplicaciones."

 81) Terremoto.

     El Departamento de Goefisica de la Universidad de Chile logra,
     traz muchos esfuerzos, determinar que un fuerte movimiento
     telurico va a ocurrir con epicentro en la zona de Punta Arenas
     dentro de la proxima semana. De inmediato llaman al General
     Pinochet, para ponerlo al tanto del problema.

     Pinochet decide enviar un telegrama urgente, por canales
     militares, al General a cargo de la plaza. El telegrama dice:

     "PROXIMO MOVIMIENTO TELURICO. EPICENTRO EN PUNTA ARENAS. FAVOR
     TOMAR PRECAUCIONES DEL CASO."

     Pasa la semana sin ninguna noticia de Punta Arenas, hasta que
     finalmente llega el siguiente telegrama:

     "MOVIMIENTO TELURICO CONTROLADO. EPICENTRO CON 16 MAS ARRESTADOS.
     NO PUDIMOS INFORMAR ANTES PORQUE UN FUERTE TERREMOTO NOS LO
     IMPIDIO."

 82) Llamada al infierno.

     En uno de los numeros viajes de Pinochet a visitar a su amigo
     Ronald Reagan, este ultimo para cachetonearse, le muestra el
     ultimo logro de la tecnologia Gringa: un telefono con el cual se
     puede hablar directamente con Don Sata. 

     Pinochet no lo podia creer.

     "A ver", le dice Pin8 a Ronald Reagan, "hacedme una demostracion
     de vuestro ingenio"

     "No problem", responde este ultimo, y procede a llamar a Don Sata
     por telefono (rojo, como todos lo supondriamos), "Hello. Can I
     speak with Mr. Lucifer, please?".

     "Hello Ronald, How are you today my dear friend?", responde el
     innombrable.

     "Very well. Thanks you Mr. Lucifer", responde Ronaldcito y corta
     la comunicacion.

     "The only problem with this phone is that it cost 2 Million of
     Dolards per minute", acota Ronald casualmente, para demostrar aun
     mas su poder.

     Pinochet vuelve a Chile muy impresionado y ordena a su staff
     tecnico que le instalen un telefono directo con el infierno en su
     despacho.

     A los dos dias, un tecnico de la CTC llega, le instala el telefono
     (rojo, este tambien, a pesar de las tradiciones de Pin8) y le dice
     al General Pinochet que su linea directa al infierno esta lista.

     Pinochet no lo podia creer.

     Levanta el telefono cautelosamente y dice: "Allo. Denme con Don
     Sata".

     "El mismo", responde el innombrable, "pero que alegria de oirte.
     No sabes lo contento que estoy. Mira que casualidad, justamente
     estaba planeando un condominio especial para ti".

     "Muy amable de su parte, Don Sata", responde Pin8, "bueno, otro
     dia lo llamo", y cuelga el telefono un tanto perturbado.

     "A todo esto", le dice al tecnico de la CTC, acordandose de los 2
     milliones de Dolares por minuto que le salieron a Ronalcito su
     tallita, "?Cuanto me va a salir esta llamada?"

     "Unos 15 pesos patron", le responde el tipo de la CTC mientras
     guardaba sus herramientas.

     Pinochet no lo podia creer.

     "Pero, ?Como es eso posible?", se exclama Pin8, "Si a mi amigo
     Ronald le sale un disparate el minuto".

     "Lo que pasa patron es que aqui es una llamada local", explica
     pedagogicamente el tecnico de la CTC.

 83) Examen de graduacion.

     A un Coronel le toca dar el examen para ascender a General. Decide
     hablar con un amigo suyo que acaba de pasar dicho examen con el
     mayor de los exitos, para ver si le podia dar alguna papita.

     El nuevo General le dice: "Mira, es muy simple. A mi me
     preguntaron que es lo que era una cosa usada por todos los
     soldados, que tenia cordones y que servia para proteger del frio y
     de la lluvia a los pies".

     "?Y que respondistes?", pregunta el Coronel.

     "Bototos, obviamente." Explica el General.

     Llega el dia del examen, y al Coronel le preguntan: "?Que es una
     cosa usada por todos los soldados para dormir en la noche y que
     los protege del frio y de la lluvia?"

     "?Les protege los pies del frio y de la lluvia?", pregunta el
     Coronel.

     "Si, tambien protege los pies del frio y de la lluvia", responde
     el examinador.

     "?Y tiene cordones?", pregunta el aspirante a General.

     "No, no tiene cordones", responde el examinador.

     "!Ahh! Ya se. Son mocasines", explica el Coronel.

 84) Carceles.

     Dentro de la gran organizacion y capacidad planificadora del ex y
     autodenominado Supremo Gobierno, se junto la Junta a discutir el
     problema del presupuesto para el proximo an~o.

     "Construyamos un nuevo hospital", propone el Ministro de Salud.

     "No. Ya tenemos suficientes", dice el General Pinochet.

     "Mejoremos las careteras", propone el Ministro de Vialidad.

     "No. Mis infantes y mis tanques no las necesitan", dice el General
     Pinochet.

     "Mejoremos la calidad de la educacion de las Universidades",
     propone el Ministro de Educacion.

     "?Para que?", pregunta el General Pinochet, "?Para que aprendan a
     tirar piedras mas lejos? No necesitamos eso".

     "Construyamos una super carcel con sauna, jacuzi, cancha de tenis,
     antena parabolica y piscina", propone el Ministro de Justicia.

     "Perfecto. Me parece un excelente idea", dice el General Pinochet,
     "?Que piensan Uds?"

     "?No sera un poco lujosa?", pregunta Mendocita.

     "No para nada. Siempre hay que pensar en el futuro", aclara el
     General Pinochet.

 85) Entierro de Pin8.

     Dentro de la gran organizacion y capacidad planificadora del ex y
     autodenominado Supremo Gobierno, se junto la Junta a debatir el
     grave problema de donde enterrar a Pin8 el dia en que se muera.

     "En Santiago", propuso Mendocita.

     "De acuerdo, pero que no lo entieren en Israel", acota Mathey.

     "En Valparaiso", propone Merino.

     "De acuerdo, pero que no lo entieren en Israel", acota Mathey.

     "En Chillan", propone Lucas.

     "De acuerdo, pero que no lo entieren en Israel", acota Mathey.

     "Pero hombre", pregunta Merino, "?Porque no quieres que lo
     entieren en Israel?"

     "Lo que pasa es que alli, una vez hubo alguien que recusito",
     aclara Mathey.
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