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From: Juan.Barroux@Corp.Sun.COM (Juan Carlos Barroux - Technical Consultant - Latin America)
Original-To: CHILE-L@PURCCVM.BITNET
Subject: Chile - Los Chistes Cochinos. - Version del 5 de Enero de 1993.
Original-Cc: chile.humor@uchdcc.dcc.uchile.cl
content-length: 17162
Newsgroups: chile.humor
Distribution: chile
Date: Thu, 07 Jan 1993 01:39:04 CST


     Los Chistes Cochinos.
     ---------------------

  Version del 5 de Enero de 1993.

  Este trabajo solo tiene por objetivo divertirse con unos chistes.

  No pretende insultar a nadie. Es solo humor, asi que se lo tomen
con andina, o con cachantun si prefieren.

  Si el estimado lector haciendo uso de su inefable memoria se acuerda de
un chiste no presente en esta recopilacion, le ruego que lo envie a la
brevedad posible algunas de las siguientes direcciones [electronicas]:

  Internet: barroux@Corp.Sun.COM
  FAX:      1-415-688-9477
  Correo:   596 Alberta Av.
            Sunnyvale 
            CA 94087
            U.S.A.

  Tambien son muy bien recibidas las correcciones ortograficas y de
estilo, de las cuales el culpable es obviamente el que escribe.

  Finalmente, es de notar, que este trabajo siendo una recopilacion 
de nuestro humor natural y popular, no he censurado los vocablos
autoctonos en el presente. No seria propio de mi proceder realizar
tal acto de vandalismo en contra de nuestra cultura. Espero que 
ningun[a] huevon[a] se vaya a ofuscar por este pequen~o detalle.

  Esperando que este texto les depare una grata lectura, se despide
el humilde recolector,

  Juan Carlos Barroux R.

P.S.: Estos chistes no son nada y no representan nada. Son probablemente
      un extran~o fenomeno de reflejo en el fosforo de sus monitores.
      Por lo tanto no se me puede acusar de nada. Yo no fui. No pueden
      probar nada. Nadie me vio.

P.S.: Agradezco todas las contribuciones que han permitido este trabajo.

P.D.: Este panfleto no tiene absolutamente nada que ver con cualquier
      compan~ia nacional, internacional y/o interplanetaria de
      computacion u otras guararas cuyo nombre empiece con S y termine
      con un Microsystems.



Copyright (C) 1992-1993 by Juan Carlos Barroux R.

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hereon may be reproduced or copied in any form or by any means -
graphic, electronic, or mechanical, including photocopying, recording,
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permission of the author.



  1) Picnic.

     Pregunta: ?Cual es la diferencia entre picnic y panico?

     Respuesta: 14 dias.

  2) Tipos de mujeres.

     Se dice que las mujeres se pueden dividir en las matematicas, las
     religiosas, las asmaticas, las viajeras y las terroristas.

     Las matematicas son las que dicen: "Mas... Mas... Mas..."

     Las religiosas son las que dicen: "Dios mio... Dios mio... Dios
     mio..."

     Las asmaticas son las que dicen: "Ahhhhgg... ahhghgghg...
     Haaagghhh..."

     Las viajeras son las que dicen: "Me voy... Me voy... Me voy..."

     Y las teroristas son las que dicen: "Si me lo sacas, te mato."

     Por otro lado, un amigo mio insiste en que solo existen dos tipos
     de mujeres. Las que vuelan y las que le gusta el ya saben que.

     Finalmente, otro amigo insiste en que existen tres tipos de
     mujeres: las buenas, las malas y las desgraciadas.

     Las buenas son las que hacen el amor solamente con uno.

     Las malas son las que hacen el amor con uno y con todos los demas
     tambien.

     Las desgraciadas son las que hacen el amor con todos los demas
     menos uno.

  3) 71

     Pregunta: ?Que es un 71?

     Respuesta: El 71 es lo mismo que un 69, pero sumandole dos dedos
     donde Ud. esta pensando.

  4) Rey de la Selva.

     Un buen dia, el Rey de la Selva, el Leon en persona, decide que ya
     esta harto de Africa y que necesita unas vacaciones. Reune a todos
     los animales y les dice:

     "Animales y animalas, todos. Estamos aqui reunidos en esta ocasion
     para celebrar mi partida de vacaciones a la selva amazonica, en
     donde tengo una jaguarcita que esta de lo mas sabrosa. Portense
     bien. Vuelvo en un an~o", y se manda a cambiar.

     Al cabo de un an~o, el Leon vuelve, y se empieza a encontrarse con
     varios animales de lo mas extran~os.

     Una jirafa llena de rayas como una zebra, a la cual le pregunta:
     "Dime, ?porque eres tu asi?"

     "Lo que pasa es que mi padre en una zebra y mi madre una jirafa",
     responde inocentemente ella.

     Unos cien metros mas alla, se encuetra con un monito con dientes
     de jabali, al cual le pregunta: "Dime, ?porque eres tu asi?"

     "Lo que pasa es que mi padre en un mono y mi madre una jabali",
     responde inocentemente el.

     El buen Rey de la Selva estaba ya empenzando a tener serias
     sospechas de lo que sus subditos habian hecho durante su ausencia,
     cuando se encuentra con un animal cuadrupedo extran~o, con una
     lengua muy larga y que nunca habia visto, al cual le pregunta:
     "Dime, ?que eres tu?", para cambiar de pregunta.

     "Yo soy un oso-hormiguero", le responde el bicho ese.

     "Salta pal lado", le responde formalmente el Rey de la Selva.

     Muy preocupado ante lo que ve, decide hacer como en la Universidad,
     y llama a una asamblea, de todos sus subditos.
 
     "Mis queridos subditos. Estoy muy molesto por lo que he visto que
     han estado haciendo. Esto no tiene nombre. Esta huevada es una
     orgia. Es una degeneracion de los principios morales que sustentan
     nuestra suciedad y por lo tanto no puede ser tolerado. Esta Selva
     necesita Orden y Progreso.  Lo que Uds. han hecho es totalmente
     decadente y no tiene nombre.  Podrian, por lo menos hacer, como el
     elefante que usa condon", les dice el.

     Un monito valientemente levanta la mano, y dice: "Mi buen Rey, eso
     que usa el elefante no es un condon, es la boa que se lo esta
     mamando".

  5) Seguimos con la tandita.

     Una de esas tardes, cuando el Leon estuvo de vacaciones con su
     sabrosita jaguarcita en brazil, una pareja de monitos se junta a
     cenar con una pareja de jirafas.

     Encontrandose mutuamente atractivos deciden, por esa noche, hacer
     una operacion de swap (como diria un economista), es decir, una
     cambiadita. La mona con el jirafo, y el mono con la jirafa.

     A la man~ana siguiente, una vez que cada cual volvio a su lugar de
     residencia abitual, el monito le pregunta a la monita: "?Y como te
     fue, mi monita?".

     "A mi me fue muy bien. Ese jirafo es tan largo como parece. ?Y
     como te fue a ti, mi monito?", le responde ella.

     "Mal. Pesimo. Estoy muerto de cansado. Esa jirafa me tenia loco
     con eso de: 'dame un besito, agarame el poto, dame un besito,
     agarame el poto, dame...'".

  6) Seguimos nuevamente con la tandita.

     La situacion en la selva durante la ausencia del Leon llego a
     extremos absolutamente inauditos. Por ejemplo, un buen dia en que
     la hiena, que se habia quedando reemplazando al Leon, estaba
     oficiando justicia, llega una pareja de una hormigita con un
     elefante.

     "Sra. hiena, nosotros estamos aqui porque queremos casarnos", dice
     el elefante.

     Ante lo cual, la hormigita se pone las manos en su guata y grita:
     "Nada de queremos. !Tenemos que casarnos! !Tenemos que
     casarnos!".

  7) Proseguimos nuevamente con la tandita.

     Dentro del marco de su campan~a de Orden y Progreso en la selva,
     el Leon llama a una nueva asamblea de todos los animales. Les
     dice:  "Animales y animalas, todos. Estamos aqui reunidos en esta
     ocasion para decidir eliminar esa desagradeble costumbre que
     tienen Uds.  de realizar sus necesidades biologicas en todas
     partes. Miren que estoy encontrando mierda en donde piso, y eso
     molesta mi real pata. Lo que vamos a hacer es un gran hoyo en el
     medio de la selva y todos, digo todos, los animales van a defecar
     en el hoyo ese. Y digo todos, sin excepciones. El que no me haga
     caso va a terminar de almuerzo real. ?Esta claro?"

     Obviamente les quedo claro a todos, y la cosa mejoro
     sustancialmente en las semanas siguientes. No obstante el Leon
     mantenia su vigilancia sobre las DNA (Defecaciones No
     Autorizadas). Un buen dia encuentra a la conejita blanca cagando
     tranquilamente detras de una mata de arayan florido.

     "Conejita blanca. Cagastes tu ahora, porque te voy a comer", le
     comunica el Leon.

     "Mi Rey el Leon. Le pido perdon y le solicito clemencia. Lo que
     pasa es que el otro dia estaba yo cagando de los mas pacificamente
     en el hoyo cuando llego la hipopotamo, se puso a mi lado y realizo
     sus necesidades biologicas", le suplica ella.

     "No veo cual es el problema", comenta el Rey.

     "Lo que pasa mi benevolente Rey, es que ella me miro, me pregunto
     si estaba pelechando, y cuando le dije que no, procedio a
     limpiarse el poto conmigo", explico la conejita blanca.

  8) Otra vez mas la tandita.
  
     Estaba el Monito en un arbol distraidamente sacandole punta a un
     palo con un cuchillo.

     "Monito, ?Que estas haciendo?", le pregunta la Sra. Jirafa que
     estaba pasando por alli.

     "Pasando el tiempo antes de cogerme al Leon", le responde el
     Monito.

     A los cinco minutos pasa la Srta. Zebra, y pregunta: "Monito,
     ?Que estas haciendo?".

     "Pasando el tiempo antes de cogerme al Leon", le responde el
     Monito.

     Como era de esperarse, a los cinco minutos llega el Leon, y le
     pregunta: "Monito, ?Que estas haciendo?".

     "Diciendo boludeces para pasar el tiempo", responde el Monito.

  9) La tandita. Por ultima vez.

     El Leon se acerca al arbol en donde esta el Monito, y le dice:
     "Monito, vos, veni para aca".

     El Monito, se pone a temblar y se aferra mas al arbol.

     "Monito, baja. Veni nene. No te voy a hacer dan~o. Lo prometo", le
     dice el Leon.

     "No. Tengo miedo. Me vas a comer", explica el Monito.

     "No Monito. No te voy a comer. No temas. Baja aca conmigo, mira
     que estoy aburrido de que nadie quiera conversar conmigo", le
     explica el Leon.

     "No. Tengo miedo. Me vas a comer", explica el Monito.

     "Mira Monito, lo unico que quiero es conversar con alguien. Estoy
     aburrido de que nadie quiera conversar conmigo. Todos me temem.
     Todos huyen de mi, por temor a que me los coma. Monito baja nene.
     No te voy a comer. Te lo prometo", discursa el Leon.

     El Monito, temblando fuertemente, baja un metro en su arbol, pero
     se arepiente y sube rapidamente a donde estaba. "No. Tengo miedo.
     Me vas a comer", replica el Monito.

     "Mira Monito, no te voy a comer", dice el Leon y llama a la Sra.
     Hyena quien pasaba por alli. "Hyena, atame las manos y los pies
     con esta cuerda bien fuertemente".

     La Hyena llega y ata fuertemente al Leon bajo los ojos atonitos
     del Monito.

     "Vez Monito. Asi no puedo comerte. Ven baja ahora", dice el Leon.

     El Monito, sin dejar de temblar, baja como dos metros en su arbol,
     pero se arepiente y sube rapidamente a donde estaba. "No. Todavia
     tengo miedo.  Me vas a comer", replica el Monito.

     "Mira Monito, voy a tratar de soltarme", ruge el Leon y con todas
     sus fuerzas trata de safarse de las ataduras, sin lograrlo.

     El Monito lo mira con suma atencion, y empieza a bajar lentamente
     del arbol, pero sin dejar de temblar.

     "?Porque sigues temblando Monito? Si no te voy a comer", le
     pregunta intrigado el Leon.

     "No es por miedo Leon. Es la emocion. Es que nunca antes me habia
     cogido a un Leon", aclara el Monito.  

 10) Mas hormigitas.

     Pregunta:  ?Porque una hormigita no puede cruzar la Alameda a las
                12 del dia en verano?

     Respuesta: Porque el hormigon esta caliente.

 11) Australiano.

     Un joven Australiano es llevado por primera vez a la ciudad por su
     padre, como manera de celebrar sus 18 an~os. Despues de unas
     cuantas pintas de cerveza en el salon, decide llevar a su hijo a
     unas de esas casas de mala reputacion con excelente reputacion. Es
     decir, para llamar las cosas por su nombre, una casa de cortesanas
     de dudosa moralidad.

     El joven se va con la chica para una pieza, y mientras la chica
     empieza a desvestirse, este abre la ventana y empieza a tirar por
     ella (la ventana) todos los muebles de la habitacion.

     "Pero, ?que estas haciendo?", le pregunta ella.

     "Mira, es que si esto es igual que con los canguros, vamos a
     necesitar mucho espacio", explica el joven.

 12) Mariposas Britanicas.

     Un buen dia, en una de esas casas tan britanicas que tienen en el
     living colgado un cuadro que dice "Home sweet home", estaba el
     padre leyendo imperturbablemente el diario mientras su esposa
     tejia.

     "Estimado esposo, no has notado de que nuestro hijo ha crecido",
     le dice ella.

     "Si mi estimada esposa. Lo he notado. Ya tiene 18 an~os",
     responde el, pero no antes de calmadamente depositar su diario
     sobre sus rodillas.

     "No seria tiempo de contarle eso de las mariposas. Tu sabes", le
     dice ella sonrojandose.

     "Si mi estimada esposa, es buen tiempo de que se lo cuente.
     Man~ana mismo lo hare", le promete el esposo.

     Efectivamente al dia siguiente, mientras el padre y el hijo
     apreciaban un partido de cricket en la tele del pub local, una
     cerveza tibia en la mano, el padre le pregunta:

     "Hijo, ?Te acuerdas de cuando fuimos juntos a Paris?"

     "Si Padre", le respode el.

     "?Te acuerdas de aquellas dos Francesitas que conocimos?", sigue
     preguntando.

     "Si Padre. Me acuerdo muy bien", responde muy animado el hijo.

     "?Te acuerdas de lo que hicimos con esas dos Francesitas?",
     prosigue el Padre.

     "Si Padre. Me acuerdo muy bien de lo que hicimos", responde
     enfaticamentre el hijo.

     "Bueno Hijo, tu madre quiere que sepas que las mariposas tambien
     hacen lo mismo", aclara pedagogicamente el buen Padre.

 13) Tremenda fiesta.

     En una fiesta de lo mas buena se produce el siguiente dialogo:

     El Galan: "?Baila Srta.?"

     La Srta.: "No. Entra justito."

 14) Problema de salud.

     Una Srta. aquejada por un fuerte temblor en todo el cuerpo llega a
     una farmacia de urgencia y pregunta:

     "?Venden Uds. vibradores?"

     "Si Srta.", responde el farmaceutico.

     "?Como se apagan?", pregunta la Srta.

 14) Tres Suplicios Chinos.

     Durante la Segunda Guerra mundial un aviador Gringo es derribado
     sobre China en el medio de una tremenda tormenta, cae en
     paracaidas en el medio de un sombrio bosque, dentro del cual se
     pierde y camina sin rumbo bajo la lluvia por unos 3 dias.
     Finalmente, ya al borde de la desesperacion, ve a lo lejos las
     luces de una casa campesina. Con un ultimo esfuerzo se acerca a la
     casa campesina y toca a la puerta.

     "?Quien es?", pregunta el duen~o de casa.

     "Un pobre viajero perdido, muerto de frio y con hambre, pidiendo
     un techo para dormir, por favor", suplica el Gringito.

     "No.", responde el Chinito.

     "Pero, Sr., por favor. Mire como estoy.", suplica el Gringo de
     rodillas.

     "No. Porque los extranjeros siempre se aprovechan de mi hija.",
     responde el Chinito.

     "Pero, Sr., se lo ruego. Yo no quiero nada con ninguna mujer. Si
     no me deja entrar me voy a morir.", suplica el Gringito de guata.

     El Chinito lo mira y como que se apiada un poco de el.

     "Si, pero si Ud. se aprovevha de mi hijita, Ud. va a sufrir los
     Tres Suplicios Chinos.", amenaza el Chinito.

     El Gringito entra a la casa, le cambian la ropa, lo ponen frente
     al fuego y le dan de comer una rica sopa caliente. El Gringito se
     siente ya como nuevo.

     "Ahora Ud. va a ir a domir en la pieza de mi hijita en el segundo
     piso. Van a compartir la cama, porque no tengo otra. Acuerdese de
     los Tres Suplicios Chinos.", le dice el Chinito.

     "No se preocupe Sr., lo unico que yo quiero ahora es dormir", le
     asegura el Gringito.

     Sube a la pieza, se acuesta, y mira a la Chinita desvestirse,
     encontrandola de lo mas interesante y explicandose porque los
     extranjeros siempre se aprovechaban de la hijita. La CHinita se
     acuesta en la cama, y como hacia frio, se acerca al Gringito y se
     le acuruca.

     El Gringito se dijo a si mismo, "Al Diablo con los Tres Suplicios
     Chinos", y se manda al pecho a la Chinita.

     Como a eso de las 12 despierta el Gringito. Un sol radiante entra
     por la ventana abierta. El Gringito esta de los mas respuesto,
     contento y satisfecho. De repente de da cuenta que sobre su
     estomago yace un ladrillo con una nota de papel pegada. La nota
     dice: "Primer Suplicio Chino: Ladrillo sobre Estomago".

     El Gringito se caga de la risa, toma el ladrillo y lo tira por la
     ventana. Mientras el ladrillo sale por la ventana el Gringito ve
     pasar otra nota atada al ladrillo que dice: "Segundo Suplicio
     Chino: Coco Izquierdo Atado al Ladrillo".

     El Gringito desesperado salta de la cama y se tira por la ventana,
     cosa de agarrar el ladrillo. Mientras va pasando por la ventana
     advierte una nota en el marco que dice: "Tercer Suplicio Chino:
     Coco Derecho Atado al Catre de la Cama".