在正式对话前，先练习好难以说出口的话语。万一到时情绪失控，你仍能自发地把该说的话说完。回到看看你列下的理由，思考你可以如何改过，并寻找日后的解决方法。然后在脑海里或甚至是纸上记录你下次要和对方说的话。记住以下事项：  准备好为你做过的事负责。最好在一开始就细说你做错了什么，并接受自己的确犯了错这项事实，为接下来的对话奠定懊悔的基调。你可以简单地以“我很抱歉伤害了你……我不应该……想（说、做）……”作为开始。承认自己伤害他人有助于舒缓紧张。 如果这不是你第一次伤害对方，你从前也为此道过歉，那么仅是“抱歉”是无法化解问题的。如果没有实际改变支持你的道歉，那么“抱歉”也只不过是个容易说出口的词。想一想在你承诺不再这么做或重蹈覆辙时，还可以如何明确表达你真心悔过。 你可以通过电子信件或电话道歉来弥补错误，但最好还是亲自与对方见面，以修补双方关系。此举显示你愿意再次与对方亲近，并与他们做直接、有意义的接触。  如果你希望与久未见面的家人修补关系，可考虑与他们在中立的地方见面，而非其中一方的家。此举可消除待在对方地盘造成的紧张感。 如果你无法亲自会见对方，考虑亲手写一封信，而非打字或电邮。提起笔写信，亲自写下你的感受，可让信件内容更深入及私密。 告诉对方你希望弥补错误，与他们展开讨论，继续说你预先练习的话和所经历的感受。记住以下事项：  计划透过这场讨论，促进双方关系比犯错前更稳固。如果你带着这样的心态展开对话，真心希望重新与对方建立关系，希望关系不只与从前一样好，而且还要更好，那么你将有一个很好的开始。 注意你的身体语言、语调、姿势和态度。若你真心感到抱歉，以上所有非语言信号应能帮助你表达最真诚的歉意。眼神接触也是重要的沟通迹象，表示你心口如一，并没有逃避对话或自己犯了错的事实。 避免以“你”作为开头。使用“我觉得”、“我认为”、“我相信”、“我以为我”等，毕竟这场对话不是讨论他们做错的事。 避免多说一两句话为自己辩护。这么做只会让你们再次争吵。 如果你的道歉过于冗长，你会开始瞎扯及重复述说同样的话。尽量明确、亲切及有效地说明重点。没有人想要一整天忍受长篇大论的谈话。 不要自行假设他们的感受或观点。虽然你遵循上述建议的步骤，尝试站在他们的立场思考，但仍需运用知识和对这个世界的了解，给他们时间发泄。给他们空间、时间和自由申诉内心的不满，并从中寻找提示。即使你觉得他们对该情况的某些观点不正确，告诉他们不该有这样的感觉也无济于事。 如果你能做出可衡量的承诺表明改过的决心，并付诸行动，那么你真诚的后悔和道歉将更具意义。从提供赔偿开始。比如说，如果你打破某物，可主动提出购买新的；如果你辱骂他们，那就列下他们的所有优良品质，然后解释你只是嫉妒他们的成就；如果你破坏了他们的某个活动，提出举办另一个活动作为补偿。无论你从他人身上带走的是金钱、时间或注意力，尽你所能还回给他。  解释你要如何改变行为。如果有任何明显的举动能支持你要改过的承诺，那就这么做。例如，在开车撞死对方珍视的绵羊后，你可向对方保证你从此以后再也不开全地形汽车，并向他们展示你刊登的汽车售卖广告。 诚实地告诉对方你从这次经历中学习到什么教训，帮助对方了解你真的学到了令你悔悟的有效教训。 如有必要，你也可考虑做得更多，让对方在你违背诺言的情况下采取一些举动。但这应该是万不得已的最后方法，此方法有效性取决于所犯错误的程度和深度。例如，你可以说“如果我违背对你的承诺，你可以把我心爱的星际迷航收藏品卖掉。” 如果他们提出实际的方法，这可是重新建立关系的好途径。但是这个选择未必恰当，所以请考虑所犯错误的来龙去脉。如果你担心对方借此控制你，就必须格外小心，因为你是要修补关系，弥补错误，而不是永远成为他们的奴隶。
决定要说的话。 当面会见对方。 开始道歉。 保持简明扼要。 给对方时间发泄。 以行动支持你的话。 询问对方他们认为要如何弥补才恰当。
决定要说的话。 当面会见对方。 开始道歉。 保持简明扼要。 给对方时间发泄。 以行动支持你的话。 询问对方他们认为要如何弥补才恰当。