大多数时候，冲突是要靠语言来调解的，但是这并不意味着你只要注意自己的措辞就可以了——顺便说一下，措辞很重要。要注意你表达自己的方式——你的姿势、说话的音调、眼神接触。不管你信不信，这些东西非常有助于解决冲突。  保持“开放”的姿态。不要无精打采地站着，交叉手臂坐着，或者看着其他方向，也不要百无聊赖地摆弄小东西。坐着或站着时，你要舒展肩膀，手臂放在身体两侧，一直看着对方。     和对方保持眼神接触。要让对方觉得你对他说的话很感兴趣，你需要做出警觉、关注的表情。     如果你和对方关系友好，那你完全可以友好地、轻轻地碰一下他的手臂。字面上说，接触对方是一种敏感性的标志，甚至能激发脑内阿片样物质区域，从而保持社交连通性！ 过于泛泛地下结论很危险，因为这样一来，你就是在攻击对方这个人，而不是他偶尔做的某件事情。这是一场更大的冲突，对方也会感受到更强烈的威胁。 与其说“你‘总是’打断我，‘从来’不让我把话说完”，不如表达得更圆滑一些，“请不要打断我，我会听你把话说完，而我也需要同样的对待。” 这样做的效果有二。其一，这样听起来问题在你，而不是在对方，会减少对方的防御性反应。其二，这有助于更好地“解释”情况，让对方理解你的观点。  用下面这个公式来做第一人称的陈述： “当你[做出什么行为]的时候，我感到[情绪]，因为[给出你的理由]”。  举个例子，好的第一人称陈述是这样的：“当你用那种语气让我把脏东西打扫干净时，我感觉被轻视了，因为我花了大半天给咱俩准备出一顿美味的饭菜，你却没有半句感谢的话。” 不要把话题转移到一些不重要的小事上面。倾听别人的抱怨，关注真正重要的隐藏信息，并且尽量去解决。如果对方觉得你还没准备好解决他的核心问题，那么他很可能会使冲突升级，或者干脆放弃解决问题。 你对别人好，别人也会反过来对你好，所以如果你的态度很好，那么对方也会很友好，而不是冲你大发脾气。  不能作出的反应 愤怒地、伤害性地、激昂地、怨恨地  应该作出的反应 平静地、沉思地、非防御性地、尊敬地 这些都是绝对不能做的事情，但是有时候我们不知不觉地就这样做了。我们有时候会利用感情的退缩来威胁对方，比如得不到自己想要的就拒绝表达爱意。我们还会通过让对方羞愧来操纵对方，或者指出他们想要谈论的事情有多么不可理喻。有时候，我们不愿意倾听对方说的话，或者抛下全局不顾而去纠结细枝末节的问题，这都是在逃避。 这些行为都会让对方清楚地感受到：我们并不想改善现状，我们只从自己的利益出发，而不是为双方着想。这样一来就不可能解决冲突了。 我们都讨厌别人替自己把话说完，就好像对方比我们自己还要了解我们。就算你认为自己明白对方在说什么，理解了对方的初衷，也要让他们自己把话说完。这一点很重要，无论对方是在发泄情绪还是在和你交流沟通，他们都会能够自控。不要做“无所不知的胡迪尼”，总是喋喋不休地不让别人把话说完。 当我们感觉自己成为了别人攻击的目标时，出于自卫，我们会强烈地抨击对方。因为进攻就是最好的防守，是不是？这在夫妻之间很常见，举个例子，“我受够了，你总是不能按你自己答应的去做。你知道我想在我父母来之前把房子弄干净。”“好吧，你根本没有权利沮丧。今天的事情我几个月前就计划好了，房子有点脏又怎么了？你总是在吹毛求疵。”  你看出发生了什么没？一方正在生气，而另一方责怪她不应该生气。好吧，你大概能想到最终会怎么样：因为其中一方开始推卸责任，那么争论的焦点突然就不再是信守诺言的问题了，而是导致了更深层的矛盾爆发。
注意你的非语言行为。 尽量不要一概而论。 使用第一人称，而不是第二人称。 对方在说一些对他很重要的话时，要倾听，并作出回应。 控制你对别人说的话的反应。 不要去威胁、操纵他们，也不要逃避。 不要猜测别人的想法，也不要急于下结论。 不要推卸责任。
注意你的非语言行为。 尽量不要一概而论。 使用第一人称，而不是第二人称。 对方在说一些对他很重要的话时，要倾听，并作出回应。 控制你对别人说的话的反应。 不要去威胁、操纵他们，也不要逃避。 不要猜测别人的想法，也不要急于下结论。 不要推卸责任。