تأكد من أهمية شعور ابنك المراهق بأنه يشارك في عملية وضع القواعد. عليك أن لا تدع له الكلمة الأخيرة في وضع أو صياغة قواعده بالكامل، لكن دعه يعلم أنك تدرك أنه يكبر ويستحق المزيد من الاستقلال.  على سبيل المثال: من الممكن أن تسمح لطفلك بالبقاء في الخارج لوقت متأخر في عطلة نهاية الأسبوع، وعند سماحك له بالقيام بذلك، لا تقل له بشكل غامض: "لا تتأخر أكثر من اللازم" وتتركه هو يخمن متى تتوقع منه أن يعود للمنزل، لكن بدلًا من ذلك قل له: "كن في المنزل عند الساعة 10:00". يمثل هذا توجيهًا جيدًا عند وضع القواعد الخاصة بتوقيت التجول والبقاء خارجًا. اسمح لابنك عند حصوله على رخصة قيادة بالقيادة من تلقاء نفسه لمسافات قصيرة ثم اسمح له بالقيام برحلات أطول حين تشعر أنه قد اكتسب خبرة أكبر في القيادة على الطريق. تعرَّف على وجهات نظره ورغباته. البقاء على اتصال مع ابنك المراهق يمكن أن يكون صعبًا حيث لا يرغب المراهقون عادةً في الارتباط بوالديهم، لكن معرفتك بوجهات نظرهم ورغباتهم من الممكن أن تساعدك في الحفاظ على علاقة قوية معهم، كما أن مشاركة ابنك المراهق في وضع قواعد العملية التأديبية يشعره أنك تحترم استقلاله. تأكد من أنه سيقدر لك هذا (حتى لو لم يعترف بذلك). يعتمد تأديب سلوك المراهقين بشكل كبير على التفاوض مع ابنك المراهق من أجل الوصول إلى وضع مربح للطرفين، فهناك بعض الأشياء التي تحتاج أن تضع حدودًا وقواعدًا صارمة لها. على سبيل المثال: أصِرّ على أن لا يشرب طفلك المراهق السجائر مطلقًا أو يتعاطى المخدرات أو يحضر الأصدقاء إلى المنزل عندما لا تكون أنت أو شخص بالغ آخر في المنزل وأخبر طفلك بأن هذه الأمور غير مقبولة وبأن هذه القواعد غير قابلة للتفاوض.  إذا انتهك طفلك إحدى قواعدك الصارمة، فقد يختلف رد فعلك على ذلك. يجب عليك أولًا أن تسأله هل يدرك أنك غير مرتاح لحقيقة أنه قد خرق القاعدة المتعلقة بالموقف؟ ثم تحدث إليه بطريقة واضحة وهادئة حول سبب إصرارك على وضع هذه القاعدة المحددة. على سبيل المثال: إذا اخبرت طفلك بأنه غير مسموح له بشراب الخمر، فيمكنك أن تشرح له قبل وبعد قيامه بالشرب ما قد يتسبب فيه الشرب من إذلال له أو قيامه بالقيادة في حالة سكر مما قد يعرضه للأذى أو لإصابة شخص آخر. ابدأ بنوع من أساليب التهذيب مثل سحب امتياز مثل مفاتيح السيارة أو الهاتف أو الجهاز اللوحي إذا رفض ابنك المراهق الالتزام بقواعدك، لكن إذا استمر في القيام بهذا السلوك، فكر في نقل موضوع الحديث مع طفلك إلى قريب آخر موثوق به و بآرائه، أو يمكنك الصرار على أنه إذا كان طفلك لا يريد أن يعيش وفقًا لقواعدك، فيمكنه أن يجد مكانًا خاصًا به للعيش فيه والقيام بدعم نفسه/نفسها. غالبًا ما يكون المراهقون مشغولين جدًا بالمدرسة أو بوظيفة بدوام جزئي أو التزامات تجاه فريق أو نادٍ، لذا يمكنك مساعدة ابنك المراهق على تنظيم وقته بشكل أفضل بوضع جدول زمني محدد، لكن لا تدع ابنك المراهق يضع شروط الجدول الزمني بالكامل. على سبيل المثال: لا تسمح لابنك المراهق بالذهاب لممارسة تمارين كرة القدم إذا لم ينته من عمل واجبه المنزلي أو لم يؤد أداءً جيدًا في المدرسة، وأخبره أنه بينما تدعمه في الأنشطة الخارجة عن المناهج الدراسية، يجب عليه الحصول على علامات جيدة والالتزام بمواعيد التجول التي حددتها ولا تقبل أن يظل ابنك المراهق بالخارج طوال الليل.  تأكد من حصول ابنك المراهق على 8 إلى 10 ساعات من النوم كل ليلة. يكون أداء المراهقين أفضل عند استيقاظهم في ساعات متأخرة وأوقات نوم مبكرة. لسوء الحظ، فإن السنة الدراسية تجعل المراهق يستيقظ مبكرًا معظم العام، لذا اسمح لابنك المراهق بالنوم في عطلة نهاية الأسبوع إن أمكن وعليك أن تقوم بتدوين الملاحظات حول جدول مواعيد ابنك المراهق. اسأل عن جداول أقرانه لمعرفة ما إذا كانت القواعد التي صغتها له صارمة جدًا. اكتب الجدول الزمني الخاص بابنك وثبّته في مكان مرئي مثل الثلاجة إن كانت لديه مشكلة في الالتزام بجدوله الزمني حتى يتمكن ابنك من الرجوع إليه كلما احتاج إلى ذلك. دعه يعلم أن عدم التزامه بالجدول الزمني سيعرِّضه لإجراء تأديبي معين، وعليك دائمًا أن تتابع الإجراءات التأديبية بعد شرح أهمية قيامك بذلك لأطفالك. يجب أن يتمكن طفلك بوصوله لسنوات المراهقة من فهم العواقب الطبيعية. في هذه المرحلة اسمح لابنك المراهق باتخاذ قرارات عقلانية ومعقولة، فإن رفض ابنك المراهق أن يرتدي معطفًا، ثم أحس أن الجو باردًا بعد مغادرته للمنزل، فيجب عليك توجيه انتباهه إلى أن شعوره بالبرودة وعدم الراحة هو نتيجة طبيعية لأفعاله. إن كان ابنك المراهق يتصرف بشكل سيّئ، فقد تحتاج إلى حرمانه من شيء يقدره لفترة من الوقت. يمكنك حرمانه من حق مشاهدة التلفاز -بما في ذلك العروض على الهاتف أو الجهاز اللوحي- حيث تمثل نقطة انطلاق جيدة، ويمكنك أيضًا عدم السماح له بالخروج مع أصدقائه. اسحب امتيازًا له علاقة بالسلوك السيئ. إن سحب الامتيازات يصبح له تأثير أفضل عندما يكون الامتياز الذي تم إلغاؤه مرتبطًا بطريقة ما بالسلوك السيئ. على سبيل المثال: إذا طلبت من ابنك المراهق التوقف عن مشاهدة التلفاز وتأدية واجبه المنزلي لكنه رفض، فمن الحكمة بعد تكرارك لطلبك عدة مرات أن تحرمه من مشاهدة التلفاز لمدة 24 ساعة على الأقل. إذا خالف مراهقك قاعدة ما أو لم يفعل شيئًا كان من المفترض عليه أن يقوم بفعله، فمن المهم أن تجري مناقشة مع هذا المراهق. سوف تساعدك مناقشة المشكلات على فهم ابنك المراهق بشكل أفضل كما أنها ستساعدك على تعزيز القواعد التي وضعتها من قبل وتجنّبك القفز مباشرة لمرحلة العقاب. تأكد من توضيح ما تنتظره من ابنك وابحث عن طرق لدعمه.  على سبيل المثال: إذا كان ابنك المراهق يحاول اختلاق الأعذار للتهرب من تنظيف الأطباق، فعليك الجلوس والتحدث معه عن ذلك، واشرح له أن كل شخص لا بد أن يتحمل بعض المسؤوليات وأنه من المهم الالتزام بها حتى لو لم يكن يشعر دائمًا بأنه يود فعل ذلك. يمكنك أن تقدم مثالًا على ذلك لابنك المراهق مثل: "ماذا لو توقفت أنا عن الذهاب إلى العمل ولم يكن لدينا أي أموال لدفع ثمن الطعام أو الملابس؟" اشرح أيضًا لابنك المراهق أهمية تنظيفه للأطباق. يمكنك أن تقول شيئًا مثل: "نحن جميعًا نساعد في جعل وقت العشاء نشاطًا عائليًا؛ والدك يطبخ العشاء، بينما تحضر أختك المائدة، وأرتب أنا المطبخ بعد انتهاء العشاء، وغسل الأطباق هو دورك في هذا النشاط ونحن نريد منك أن تستمر في فعل ذلك. اسأل ابنك المراهق عما إذا كان هناك أي شيء يمكنك القيام به لجعل عملية تنظيف الأطباق أسهل عليه. على سبيل المثال: ربما يكون ابنك يشعر بالتقزز من ملامسة الأطباق القذرة، لذا يمكنك شراء زوج من القفازات حتى يرتديه أثناء عملية التنظيف أو قد يشعر أنه أمر غير عادل أن يكون هو من يقوم دائمًا بتنظيف الأطباق، وهنا يمكنك تدوير الأعمال المنزلية، فبدلًا من قيامه بتنظيف الأطباق دائمًا، يمكنه أن يتناوب بين إعداد المائدة وترتيب المطبخ بعد العشاء أو حتى إعداد العشاء للعائلة.
شارك المراهقين في عملية وضع القواعد. أخبر مراهقك بسياسات عدم التسامح مطلقًا. ضع جدولًا لمراهقك. ذكّر ابنك المراهق بالعواقب الطبيعية. اسحب الامتيازات. ناقش المشكلات مع ابنك المراهق.
شارك المراهقين في عملية وضع القواعد. أخبر مراهقك بسياسات عدم التسامح مطلقًا. ضع جدولًا لمراهقك. ذكّر ابنك المراهق بالعواقب الطبيعية. اسحب الامتيازات. ناقش المشكلات مع ابنك المراهق.