إن وافقت ابنتك على مقابلتك والتحدث معك فقابلها بأحد المطاعم وادعوها لتناول الفطور اوالغداء معك، يعد تناول الطعام معًا في مكان عام فكرة جيدة لأنكما ستتحكمان في عواطفكما أمام الناس، كما أن تناول الطعام مع شخص من إحدى خطوات بناء العلاقة معه. احرص أن تقابل ابنتك وحدك ولا تجلب والدتها أو أحد أخوتها أو أي شخص آخر معك لأن ذلك قد يترك عند ابنتك شعورًا بأنك تكوِّن جبهة ضدها. استمعي لمخاوف ابنتكِ وما يضايقها بدون أن تتشاجري معها أو تحاولي الدفاع عن نفسكِ، كما أن ابنتكِ قد تتوقع منكِ الاعتذار لها إن كنتِ أخطأتِ في حقها خطأً كبيرًا، لذا حاولي الاعتذار لها إن كان الأمر كذلك. قد يكون من الأفضل أن تبدأي المحادثة مع ابنتكِ بالاعتذار لها حتى تفهم أنكِ تفهمين الجرح الذي سببته لها، كما أن ذلك سيعادل موازين القوى، وبمجرد أن تعتذري لها يمكنكِ أن تطلبي منها أن تخبرك بمشاعرها طوال الفترة الماضية. تذكَّر أن وجهة نظر ابنك صحيحة من وجهة نظره وأن تلك الأمور نسبية حتى وإن لم توافقه الرأي، فالتعافي من الجراح النفسية يتم عندما يشعر الإنسان أن هناك من يستمع له ويتفهم موقفه، لذلك كن منفتحًا عند حديثك معه وتقبَّل ما سيقول.  اعلم أن استماعك لابنك دون الحكم عليه أو اتخاذ موقف دفاعي من حديثه سيجعله صادقًا في حديثه وفي ردود أفعاله، وبالرغم من أن ما سيقوله ابنك قد يجرح مشاعرك لابد أن تفهم أن ابنك يحتاج لأن يقول لك ذلك لينفِّس عما يشعر به ويضايقه. يمكنك أن تقول: "أنا أشعر بشعور سيء لأنني جعلتك تشعر بمثل هذا الشعور وأحتاج لأن أفهم أكثر، فهل يمكنك أن تخبرني بالمزيد؟" اعلمي أنكِ لن تستطيعي التصالح مع ابنكِ أو ابنتكِ بدون أن تعترفي لهما بإسهامكِ في المشكلة، فالأبناء البالغون يرغبون في أن يتحمل والديهم مسؤولية أفعالهم. كوني مستعدة للاعتراف بخطئكِ سواء رغبتِ في ذلك أم لا.  بالرغم من أنكِ قد لا تفهمين لماذا يشعر ابنكِ أو ابنتكِ بالحزن بسببكِ لابد أن تدركي أنهما يشعران بذلك ولا تحاولي الدفاع عن تصرفاتكِ، بل استمعي لهما واعتذري عما سببته لهما من ألم.  حاولي أن تفهمي موقف ووجهة نظر أبنائكِ،  فإظهار التعاطف  مع الشخص لا يعني أنكِ توافقين على رأيه بالضرورة، لكن يعني أنكِ تفهمين وجهة نظره وهذا ما يهم عندما يتعلق الأمر بحل المشكلات.  يمكنكِ أن تقولي شيئًا مثل: "أنا أعلم أنني كنت أضغط عليك كثيرًا بينما كنت تكبر لأنني كنت أريدك أن تصبح ناجحًا، لكنني أفهم الآن أنك كنت تظن أنني لم أرضَ عما تفعله أبدًا، ومع أن ذلك غير صحيح لكنني أفهم الآن أن تصرفاتي معك هي ما جعلتك تفكر هكذا". . ينبغي أن يتضمن الاعتذار الحقيقي إقرارك بخطئك حتى يعرف الطرف الآخر أنك تفهم ما الذي ضايقه، كما ينبغي أن تعبر عن أسفك أو ندمك عما بدر منك وتعِد ابنتك بأن تصلح ما أفسدت. اعتذر لابنتك من قلبك واعترف بقدر الألم الذي سببته لها، وتذكَّر أن تعتذر لابنتك سواء كان الاعتذار سهلًا أم صعبًا عليك لأن الفكرة تكمن في الألم الذي سببته لابنتك حتى وإن كنت أبيها ولم تقصد إيذائها.  بإمكانك أن تقول: "أنا آسف يا دينا لأنني جرحت مشاعركِ لهذه الدرجة، وأعرف أنكِ تحمّلتِ الكثير عندما كنت أضربكِ وأهينكِ، فأنا أشعر بشعور فظيع لأنني اقترفت الكثير من الأخطاء في حقكِ أثناء فترة طفولتكِ، وأتفهم أنكِ تريدين البقاء بعيدة عني لكنني أتمنى أن نعالج الأمر ونتصالح". لا تحاول تبرير أفعالك وأنت تعتذر حتى وإن كنت تظن أنه كان لديك مبرر منطقي لتصرفاتك مع ابنتك، فإن قلت مثلًا: "أنا آسف لأني صفعتكِ على وجهكِ لكنني فعلت ذلك لأنكِ تحدثتِ معي بطريقة غير لائقة" فهذا ليس اعتذارًا ويضع الطرف الآخر في موقف الدفاع عن نفسه. تذكَّر أن الاعتذار الصادق حتى يكون مؤثرًا لابد أن يكون اعتذارًا عن أفعالك أنت وليس عن ردود أفعال الآخرين. إليك مثال: قول "أنا آسف لأن تصرفاتي جرحت مشاعركِ" يعتبر اعتذارًا مناسبًا، أما قول: "أنا آسف لو كانت مشاعركِ قد جُرِحَت" ليس اعتذارًا مناسبًا. ولا تستخدم "لو" في الاعتذار أبدًا. إن وافق ابنكِ على ذلك الأمر فربما يفيدكما اللجوء لطبيب نفسي أو متخصص في العلاقات الأسرية كي تناقشا مشاعركما أمام شخص متخصص يمكنه المساعدة، لأن الطبيب النفسي أو استشاري العلاقات الزوجية والأسرية يمكنه أن يرشد الأسرة إلى إدراك السلوكيات الخاطئة بين أفراد الأسرة والعمل على حل المشاكل بينهم، كما أنه يعمل على توطيد العلاقات وتعزيز التواصل بين أفراد الأسرة.  على الأغلب تكون الاستشارات الأسرية قصيرة المدى وتركز على مشكلة واحدة أساسية تعاني منها الأسرة، لذلك قد تحتاجين أنتِ وابنكِ لزيارة طبيب نفسي أيضًا ليساعد كلًا منكما على علاج مشاكله الخاصة. بإمكانكِ البحث عبر الإنترنت أو سؤال أقاربكِ أو صديقاتكِ عن استشاري علاقات أسرية أو اطلبي من طبيبكِ الخاص أن يرشح لكِ استشاريًا.
رتِّب لمقابلة ابنتك. اتركي ابنتكِ تقود الحديث. استمع لابنك بدون أن تحكم على ما يقول. تحمَّلي القدر الذي تستحقينه من اللوم.  اعتذر فكري في اللجوء لطبيب نفسي.
رتِّب لمقابلة ابنتك. اتركي ابنتكِ تقود الحديث. استمع لابنك بدون أن تحكم على ما يقول. تحمَّلي القدر الذي تستحقينه من اللوم.  اعتذر فكري في اللجوء لطبيب نفسي.