بالتأكيد أنه من الجيد أن تشارك خبراتك من حياتك الشخصية في حالة كانت تنقل التعاطف أو تقدم وجهة نظر مساعدة لصديقك للتعامل مع ما يمر به، لكن في المقابل يظل من الضروري أن يبقى كل التركيز منصبًا على صديقك وليس على نفسك وحياتك وآرائك الشخصية. قاوم إغراء التباهي بقصص من حياتك وعن كيفية تعاملك مع الصعاب المماثلة، التي يبدو فيها أن الكلام يدور حولك وليس عن صديقك وأزمته.    لا تحاول كسب أسبقية المعاناة اعتمادًا على دفع الطرف الآخر في أعماق مشاكلك أنت الشخصية. ربما أنك مُطارد من قبل قاتل محترف وعلى بعد لحظات من فقدان حياتك بسبب أزمة رهيبة لم يسبق لها مثيل في العالم كله، لكن الآن الوقت مخصص للتركيز كليًا على مشكلة صديقك مع زوجته أو الصعاب التي تواجهه في العمل أو أيًا كان ما يتسبب في شعوره بالسوء. لا تدخل ساحة من المزايدة على الأزمات أو تظن أنك في مباراة لتنس الطاولة، يرد كل طرف بالكرة في ملعب الآخر بمعاناة أقوى وصعاب أشد. ليس مقصودًا من كل ما سبق أنه لا توجد فرصة لخلق أرضية مشتركة عن طريق عرض خبراتك الشخصية المماثلة التي مرت عليك وكيفية تغلبك عليها. حقيقة الأمر أن النصيحة والدعم المطلوب منك تقديمهم قد يكونان في الأساس نابعين كليًا من هذه الخبرات، وقد يمثل عرضك لها العزاء الذي يحتاجه صديقك، لكن يظل من الضروري أن تقاوم إغراء التحكم في الوضع أو ظن أنك تعرف كل شيء وما يشعر به صديقك وأنك تملك الحل السحري العبقري الوحيد. لكل شخص حياته وتجربته الفريدة، لذلك حاول أن تقلل من قصص حياتك الشخصية قدر الإمكان. يتوقع الشخص عندما يحكي أزماته الشخصية لصديق أن يستمع إلى مجموعة من الردود الجاهزة، مثل: "أنا أتفهم ما تمر به" (على الرغم من عدم صدق الطرف الآخر) أو "لحسن الحظ أن الوضع ليس أسوأ من ذلك"، وحقيقة الأمر أن جمل العزاء المماثلة تمثل عبئًا إضافيًا لا فائدة منه على الإطلاق. بدلًا من ذلك، احرص على الحديث من قلبك، وعلى اختيار ردود فعل خاصة ومناسبة للموقف.   تعتمد الصداقة الحقيقية كليًا على استخدام لحظات الصدق بشكل فعّال. عندما يمر صديقك بوقت صعب، تكون بحاجة بدورك إلى تقييم الوضع ومعالجته بناءً على وجهة نظرك الشخصية. ضع نفسك مكان صديقك، وابذل كل ما بوسعك لمعرفة ما يشعر به والحالة التي تسيطر عليه من انفعال أو حزن أو هموم. تحدث معه عن الأمر معبرًا عن شعورك بالتعاطف والمحبة واسمح له أن يعبر عن مشاعره بارتياح ووفق ما يرغب، أيًا كان ما يترتب على ذلك. ابتعد نهائيًا عن النصائح المبتذلة، فبالإضافة إلى قلة فائدتها، تعبر كذلك للطرف الآخر عن عدم اهتمامك ورغبتك في الخروج من الموقف في أسرع وقت، وهو ما قد يتسبب في زيادة شعوره بالحزن. لا تقل: "لا توجد مشكلة مما حدث"؛ كن واقعيًا لكن في نفس الوقت قدم الإلهام والإيحاء الذي يؤثر إيجابيًا على صديقك. لا يوجد فائدة الآن من الانتصار لنفسك أو تأنيب صديقك قائلًا: "لقد أخبرتك بضرورة عدم القيام بهذا الأمر" أو "كم مرة أخبرتك بذلك؟". سوف يتسبب ذلك في شعور الطرف الآخر بالمزيد من الضيق والضرر، كما ستشعر بدورك بالأسف، في وقت لاحق، على الاندفاع بهذا القول.  إذا كان صديقك يُصر على نمط تفكير سلبي متكرر في التعامل مع الوضع الحالي، فيمكنك أن تلفت انتباهه لضرورة تغيير ذلك من خلال عرض اقتراح إيجابي أو وسائل حل فعالة تمكنه من التغلب على الأمر، بدلًا من التعبير عن وجهة نظرك بأسلوب حاد من اللوم واللغة السلبية. تخلص من أي ميل للحكم على صديقك؛ هذه هي القاعدة الأساسية، والتي لم تخلق من فراغ لكن لأن أي حديث سلبي الآن في غير موعده ولن يؤتي نفعًا. أجّل الحديث العميق عن الأخطاء التي قام بها صديقك وأدت إلى الوضع الحالي لوقت آخر، تحديدًا بعد أن تنتهي الأزمة الحالية. دورك الآن هو أن تقدم الدعم والمشورة الإيجابية، وليس أن تُحمّل صديقك الذنب أو تصدر حكمًا قاطعًا بالإدانة. تجنب نهائيًا الجمل الهجومية، مثل: "لقد أخبرتك بذلك منذ البداية" أو "إنها غلطتك". تخيلي ما يلي: أنتِ صديقة "منى" الأقرب، ووالديها على وشك الطلاق. يجب عليكِ أولًا أن توفري لها الدعم النفسي من مشاركة وتواجد لمساعدتها على التعامل مع الأزمة التي تمر بها من خلال الاستماع لها وتقديم النصائح التي تساعدها على تقبل الوضع. ثانيًا، في نفس الوقت يجب أن يُترك لها مساحتها الخاصة من الانعزال والوحدة. ثالثًا، يمكنك أن تجهزي لها بعضًا من وسائل الراحة والتشتيت، مثل: قائمة بالأفلام والطعام والهدايا التي قد تساعدها على الضحك. يمكنك أن تكوني صديقة جيدة من خلال تقديم المساعدة ومعاملة صديقاتك بنفس الطريقة التي تحبين التعامل بها في وقت أزماتك الخاصة. جنبًا إلى جنب مع الدعم العاطفي، اهتم كذلك باقتراح وسيلة أو أخرى يمكن لصديقك من خلالها أن يتغلب على ما يمر به من صعاب. حاول كذلك أن تساعده بالإشارة إلى الأشياء الإيجابية الموجودة في حياته. أكد له أنه لا يستحق تلك المشاكل وأنه جدير بما هو أفضل وأن كل شيء سوف يمر ويتحسن بمرور الوقت.   حاول أن تقوم بفعل ما لمساعدة صديقك على الخروج من هذه الأزمة، في حالة كان ذلك ممكنًا بالطبع. إذا لم يكن بيدك حيلة تجاه هذه الأزمة بالتحديد، فركز مجهودك في المقابل تجاه القيام بأمر ما يهون على صديقك هذا الوقت الصعب. على سبيل المثال، قد يكون مضطربًا للغاية بشكل يمنعه عن تناول الطعام الكافي، يمكنك وقتها أن تحضر له الطعام أو أن تعرضي على صديقتك مجالسة أبنائها الصغار لبعض الوقت وغيرها من الأمور. مهما بذلت من مجهود وكنت مقتنعًا بنسختك من الحل، يظل في النهاية القرار الأخير متروكًا في يد صاحب الشأن. لا تحاول أن تدفعه نحو ما تراه صحيحًا أو تؤثر عليه للاقتناع وتنفيذ تعليماتك بالأمر الواحد. أظهر "دعمك الصادق" وحرصك الشديد على مصلحة صديقك، لكن اترك له كامل حرية اتخاذ القرار. تحدث بشكل عملي ومحايد ولا تحاول أبدًا أن تدفعه نحو فعل معين، خاصة إذا لم تكن واثقًا تمام الثقة من رجاحة هذا الاقتراح.   يجب أن يكون هدفك الأول والأخير هو الإنصات، بحيث يشغل حديثك وحلولك المقترحة البناءة الفراغات البسيطة في أثناء لحظات صمت صديقك أو طلبه المباشر للنصيحة. في نفس الوقت، يعتمد مدى ارتياح صديقك لنصائحك وتوجيهاتك على مقدار الصداقة والقرب والثقة المتبادلة بين الطرفين. يُقدم الصديق الجيد كل ما لديه من دعم ومشورة واقتراحات، لكن في نفس الوقت يكون قانعًا بحقيقة أن الطرف الآخر، ومهما كانت درجة القرب بينكما، قد لا يكون مستعدًا للاقتناع أو تقبل هذه النصائح. يحتاج البشر دائمًا إلى استيعاب تجاربهم (العلاقات العاطفية والأزمات المالية ومواقف الموت وأي شيء آخر) والتعامل معها بأسلوبهم الخاص.   تفهم وتقبل أن أفعالك - مهما كانت حسنة النية وكنت مقتنعًا بصوابها وحكمتها - قد لا تؤتي النتائج المتوقعة كل الوقت. في النهاية هدفك الأساسي هو الدعم والمساندة، وليس الانتصار لرأيك أو توجيه الوضع على هواك الخاص، لذلك لا يوجد معنى للشعور بالضيق لأن نصائحك لم يُستمَع لها كما تتمنى. قدم لصديقك المساعدة من أجل فهم الأسباب التي أدت لهذه المشكلة واقترح عليه وسائل العلاج الممكنة. استفد من خبراتك الشخصية وغريزتك وآراء الأشخاص الآخرين الذين تثق بهم. مرر تعليقاتك بلغة متعاطفة وطيبة، فقل: "هذه حياتك ومن حقك تمامًا أن تفعل ما تراه مناسبًا. لكن ألا تظن أن القيام بـ ___ سوف يؤدي إلى ___؟ قد يكون من الأفضل أن ___. يرجع الأمر لك في النهاية." بدلًا من قول "إنها فكرة سيئة للغاية، يجب بدلًا من ذلك أن تفعل ___".
تحدث عن صديقك وليس عن نفسك. تجنب العبارات المبتذلة التي لا تفيد في أي شيء. كن إيجابيًا كل الوقت وتحكم في أي تعليق سلبي قبل قوله. اقترح بعض الحلول التي تساعد على علاج المشكلة. تقبل أن صديقك له كامل الحق في قبول نصائحك أو رفضها.
تحدث عن صديقك وليس عن نفسك. تجنب العبارات المبتذلة التي لا تفيد في أي شيء. كن إيجابيًا كل الوقت وتحكم في أي تعليق سلبي قبل قوله. اقترح بعض الحلول التي تساعد على علاج المشكلة. تقبل أن صديقك له كامل الحق في قبول نصائحك أو رفضها.