Les Tribunaux cocasses. Les gaietés de l'audience, par Ch. d'Arcis
Arcis, Ch. d'
E. Kolb, 1889




LES TRIBUNAUX COC les par ch. d’arcis paris
ERNEST KOLB, EDITEUR
8, RUE SAINT-JOSEPH, 8
Tous droits réservés.

LES TRIBUNAUX COCASSES
Les gaietés de l’audience
Les tribunaux cocasses les gaietés de l’audiencePARCh. d’arcis paris
ERNEST KOLB, ÉDITEUR
8, SUE SAINT-JOSEPH, 81889Tous droits réservés.

L’ERREUR DES TETES-DE-CHOU

C’est une affaire d’héritage ; néanmoins les
audiences seront gaies ; on s’en fera une idée
par ce que nous allons raconter.

Dernièrement vivaient ensemble, en le
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joli bourg de Sarmerupt-les-Prés, trois
frères connus sous le nom de frères TrineTrine.
C’était un sobriquet que leur avait décerné
un malin de la localité, par allusion à
leur nombre évidemment.

La plaisanterie avait été tellement goûtée
de la population, que, bon gré mal gré, les
trois malheureux avaient dû, mettant au
rancart le nom de leurs ancêtres, répondre
couramment à cette grotesque appellation

Cependant, s’il était au monde famille
digne de pitié, c’était assurément la leur :
l’aîné des frères, Armand, était aveugle, le
second, Bastien, muet, et Cadet, le dernier,
sourd comme un pot.

A la même époque, le même bourg comptait
parmi ses habitants un trio de demoiselles
surnommées par leurs concitoyens les
Têtes-de-Chou.

Pourquoi Têtes-de-Chou ?

C’est une question que modestement nous
laissons à résoudre aux historiens de l’avenir.
Tout ce que nous savons, c’est que
Mlles Aglaé, Florine et Virginie n’étaient
affligées d’aucune infirmité. Chacune d’elle
LES GAIETÉS DE L AUDIENCE . 3
avait l’oeil perçant, l’oreille fine, et surtout la
langue bien pendue.

Les Trine-Trine et les Têtes-de-Chou étaient
inscrits parmi les plus imposés de la commune.
Ils possédaient des biens au soleil, et
ils les exploitaient eux-mêmes, sans se laisser
rebuter par les besognes les plus pénibles.
Les conditions de leur existence étaient
identiquement semblables, à cela près que,
pour mener à bonne fin leurs travaux agricoles,
les trois frères avaient absolument besoin
du concours de deux servantes, tandis
que les trois soeurs ne pouvaient, bien à regret,
se passer de l’aide de deux serviteurs.

Les maisons d’habitation se touchaient ;
la bergerie des uns’ attenait à l’étable des
autres ; le verger des garçons était contigu
au potager des filles ; les prés, les champs,
les bois étaient enchevêtrées les uns dans
les autres.

Enfin Armand avait quarante-deux ans et
Aglaé trente-neuf, Bastien trente-huit et
Florine trente-trois, Cadet trente-cinq et
Virginie vingt-neuf.

Pour ces excellentes raisons, et uniquement
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pour ces raisons, sans que le petit dieu malin
dont les yeux sont cachés et les fesses à
découvert y fût le moindrement pour quelque
chose, ce qui devait arriver arriva.

Un jour, trois couples défilèrent, au milieu
des quolibets qu’on ne se permet qu’en province,
devant la sous-ventrière tricolore de
M. le Maire et furent unis au nom de la
loi.

L’étable et la bergerie communiquèrent
dès lors par une porte percée dans le mur mitoyen ;
le verger et le potager, débarrassés
de toute haie séparative, se confondirent en
un seul jardin ; les prés, les champs , les bois,
plus heureux que les peuples, n’eurent plus
de frontières. Les bestiaux et les volailles
réunis goûtèrent la satisfaction de brouter,
ruminer, picoter, caqueter, coqueter et pondre
en nombreuse compagnie. Enfin, avantage
appréciable, les nouveaux époux purent
louer au percepteur de la localité une des
maisons d’habitation et économiser les gages
de deux domestiques sur quatre.

Tout était pour le mieux dans la meilleure
des associations possibles.
LES GAIETÉS DE L AUDIENCE 5
Ils s’étaient mis à la besogne avec ardeur,
travaillant comme des nègres qui travaillent ;
l’avenir s’annonçait radieux et plein
de pièces de cent sous, quand, hélas ! le
deuil s’abattit à l’improviste sur la maisonnée.
Trois semaines environ après sa première
nuit de noces, l’aîné des Trine-Trine,
l’aveugle, voulut traire lui-même une vache,
opération que plus d’une fois il avait accomplie
avec succès malgré sa cécité.

Encore peu au. courant des changements
survenus dans les étables à la suite de la fusion
des deux troupeaux, l’infortuné Armand
commit une regrettable erreur : il s’adressa à
un jeune taureau qui n’entendait pas la plaisanterie.
Un vigoureux coup de pied en pleine
poitrine l’envoya rouler expirant sur le pavé !

Un malheur n’arrive jamais seul.

Cinq minutes plus tard, madame Armand
dégringolait d’un sinotage mal assujetti et
était rapportée sans connaissance auprès de
son mari. Elle avait les jambes brisées.

Les blessés ne survécurent que deux jours,
endurant d’atroces souffrances, et moururent
presque à la même heure.
6 LES TRIBUNAUX COCASSES
Ils avaient eu le temps de léguer d’un commun
accord la totalité de leur fortune, consistant
en leur part des propriétés, « aux enfants
légitimes à naître » de leurs fr ères et
soeurs. A leur défaut, l’héritage devait revenir
à des cousins éloignés.

Puis ils s’étaient endormis de l’éternel
sommeil avec la suprême consolation de calculer
que leur double enterrement coûterait
beaucoup moins cher que s’il eût fallu les
enterrer l’un après l’autre.

Chacun prend ses plaisirs et ses consolations
où il les trouve.

Défunt Armand et feu Aglaé habitaient
depuis près de trois ans le paradis, séjour
des bienheureux, car ils avaient été administrés
avant de mourir, qu’aucun vagissement
de nouveau-né n’avait encore retenti aux
survivants de la dynastie des Trine-Trine et
de la tribu des Têtes-de-Chou.

L’héritage était toujours vacant.

Cependant Bastien, le muet, et Cadet, le
sourd, éprouvaient une furieuse envie de perpétuer
leur race, d’entendre — le dernier sur-
LES GAIETÉS DE L’AUDIENCE 7
tout, et cela s’explique — ces premiers cris
qui récompensent amplement le père et la
mère de tout le mal que l’un des deux a
donné à l’autre. Leurs femmes n’étaient pas
moins impatientes, et, décidées à acheter
coûte que coûte chacune un bébé, elles forçaient
— mais sans résultat — leurs époux à
entrer plusieurs fois par jour dans la boutique
du fabricant.

Fatigués de ces courses inutiles, désespérés
de ne pas obtenir livraison de leurs
commandes réitérées, les pauvres diables
avaient la tète basse et les oreilles pendantes.
Ils ne savaient plus à quel saint se vouer,
quand une voisine — les voisines ont quelquefois
du bon—leur donna un excellent conseil.

Le pèlerinage de Lourdes n’a pas été précisément
institué pour les canards sauvages.
Pourquoi ne pas tenter l’aventure ? L’héritage
en valait bien la peine.

C’était, il est vrai, une forte dépense pour
des gens d’une avarice passée en proverbe ;
mais qui ne risque rien n’a rien. D’ailleurs,
leur confesseur, le curé Tressy, les encouragea
vivement.
8 LES TRIBUNAUX COCASSES
Ils partirent donc un beau matin, le coeur
battant bien fort.

— Comptez-là dessus et buvez de l’eau, leur
disait une voix intérieure…

A l’époque où nos pèlerins arrivèrent à
Lourdes, cette jolie petite ville avait l’avantage
de compter au nombre de ses habitants
un éminent docteur — il est mort le mois
dernier — qui avait imaginé un ingénieux
moyen de greffer une industrie nouvelle sur
l’industrie locale.

L’habile homme mettait, dans un éclectisme
intelligent, le peu de science qu’il possédait
au service du beaucoup de foi qu’il
était censé avoir. L’eau de la grotte était la
base de sa médication. Il l’ordonnait en lavements,
en injections, en lotions, en gargarismes,
etc., et tenait à la disposition du
public des clysos orthodoxes, des canules
autorisées par Notre-Saint-Père-le-Pape,
ainsi que des bidets approuvés par Mgr l’Archevêque
de Tours…

Désireux de commencer plus tôt leur traitement,
les époux Trine-Trine,en descendant
LES GAIETES DE L AUDIENCE 9
du train, se rendent tout droit chez le guérisseur.


Ils montrent tout d’abord patte blanche à
un domestique à figure de sacristain, c’est-àdire
qu’ils versent vingt francs par tête — ni
plus ni moins que chez Fifine — puis ils
sont introduits dans le cabinet de consultation
où.le docteur les accueille avec les
égards dus à toute société qui vous fait gagner
quatre louis en trois minutes.

Nos gens exposent le but de leur voyage
en usant de toutes sortes d’euphémismes
et de circonlocutions pudiques, à l’exception
toutefois du muet Bastien, forcé de
s’en tenir au langage par trop expressif des
gestes.

— Fort bien, dit le docteur.

Et tous quatre attendent en silence les
instructions que griffonne à leur intention
une plume d’oie grincheuse se cabrant sur le
papier.

L’ordonnance du médecin est bientôt
rédigée, et quand, enfermés dans l’unique
chambre à deux lits que l’Auberge du Lézard
l.10 LES TRIBUNAUX COCASSESorthodoxe, où ils sont descendus, a pu mettre
à leur disposition, les voyageurs en prennent
connaissance, ils sont très étonnés, et
même désappointés, de son peu de complication.


En voici la copie littérale :

LE MATIN, cinq cuillerées à bouche d’eau de.,
la grotte, ensuite déjeuner copieux.

L’APRÈS-MIDI, même quantité de la même
eau. Visite à la grotte. Achat de cierges et
d’objets bénits. Offrandes à chaque tronc.
Oraisons jusqu’à l’heure du dîner.

LE SOIR, dîner plus copieux encore que le
déjeuner. Au dessert une bouteille au moins
par homme, une demi-bouteille au plus par
femme, d’un vin vieux et généreux. Choisir de
préférence un Château-des-Papes authentique
d’une bonne année.

AVANT DE SE COUCHER, réciter l’Introïbo
coté des hommes (la personne muette pourra
le mimer) , le Veni Creator côté des femmes.
Invoquer l’Esprit-Saint.

LA NUIT, laisser agir la nature.
LES GAIETES DE L AUDIENCE 11
Rien de plus facile que d’observer scrupuleusement
de telles prescriptions. Nos pèlerins
s’y conformèrent religieusement.

Le dîner, spécialement, commandé et recommandé,
est déclaré exquis par Virginie,
une gaillarde un peu portée sur sa bouche.

Trois bouteilles de vieux Château-des-Papes
l’ont couronné dignement ; et le soir, c’est
dans les meilleures dispositions de corps et
d’âme que les deux soeurs, légèrement éméchées,
montent à leur chambre.

Pendant qu’elles procèdent à leur coucher,
font leurs prières et leurs ablutions, les
maris vont fumer une pipe devant la porte
de l’auberge. Ensuite, commençant à se sentir
de la fatigue, ils gagnent à leur tour
l’arène conjugale. Leurs moitiés ont soufflé
la bougie et dorment déjà du plus profond
sommeil.

Les aspirants papas se déshabillent dans
l’obscurité. !Mais, sous l’influence des émotions
de la journée, ils s’introduisent machinalement
l’un et l’autre dans la première
couchette à leur portée.

Grâce à une double erreur, Bastien, le
12 LES TRIBUNAUX COCASSES
muet, s’allonge entre les draps de sa bellesoeur
Virginie, tandis que Cadet, le sourd,
s’étend sur le même matelas que sa bellesoeur
Florine, la femme de Bastien.
Il est des opérations qui ne nécessitent pas
de discours. Les deux couples n’eurent qu’à
se féliciter des effets prodigieux de leur traitement,
au grand scandale d’un recteur basbreton
logé dans la chambre à côté.

Cependant tout passe, tout casse, tout
lasse. Si Bastien et Cadet n’étaient pas de bois,
ils n’étaient pas de fer non plus. Le sourd, à
moment donné, éprouvant le besoin de
prendre un repos bien gagné, se mit à
ronfler comme une toupie d’Allemagne,
tandis que le muet, se retournant sur son
matelas comme Saint-Laurent sur son gril,
cherchait une position commode afin de se
mettre à l’unisson.

Mais il avait compté sans sa compagne de
lit, sans celle qu’il croyait être sa femme, et
qui n’était que sa belle-soeur.

Nous avons dit plus haut que Virginie,
aliàs madame Cadet, était légèrement portée
sur sa bouche. Elle l’avait prouvé au dîner
LES GAIETES DE L AUDIENCE 1 3
en se précipitant comme une goulue sur un
gigot aux haricots, son mets de prédilection.
Elle avait bissé le morceau principal, piqué
d’ail et saignant à point, et trissé l’accompagnement
de flageolets.

Comme elle se croyait côte à côte avec son
Cadet, et comme, étant donnée l’infirmité
dudit Cadet, que nul bruit ne pouvait émouvoir,
elle ne se gênait guère d’habitude en sa
société, notre gourmande, après avoir besogné
ferme, éprouva le besoin de se soulager, et
elle laissa échapper, à la bonne franquette,
un… soupir de sonorité peut-être excessive.

Bastien, s’il était muet, n’était pas sourd, et
surtout il n’était pas mélomane.

Il protesta, faute d’autre moyen à sa disposition,
contre cette musique intempestive
par un renfoncement vigoureux dans l’échiné
de celle qu’il supposait être sa légitime.

— Est-ce que Cadet m’aurait entendue ?se
demanda Virginie surprise. Et pour en avoir
le coeur net, elle recommença l’expérience.

Un second… soupir fut suivi d’un coup de
pied dans les mollets ; un troisième, d’une
formidable claque sur le ventre.
14 LES TRIBUNAUX COCASSES
C’était concluant. Le sourd avait recouvré
l’ouïe !… Un miracle, quoi !…

Madame Cadet, n’osant encore croire à un
bonheur qu’elle n’avait pas osé espérer,
resta quelques instants sans bouger, sans
respirer. Bastien, qui avait enfin trouvé une
bonne position, en profitait pour s’endormir.

— Florin e, Florine, cria Virginie à sa soeur
quand elle fut revenue de son émotion, mon
mari entend !…

— Miséricorde ! répondit l’interpellé e, et le
mien qui parle !

— Le tien parle ? Bien sûr ?

— Je ne l’ai pas rêvé. Il m’a dit très distinctement.
« En voilà assez pour cette
nuit ! »

C’était bien le cas, ou jamais, de remercier
Notre-Dame de Lourdes. Les deux soeurs
s’habillèrent à la hâte et descendirent
quatre à quatre l’escalier. Elles firent ouvrir la
porte de la rue, puis elles prirent le chemin
de la grotte sainte afin d’y proclamera la
face du soleil levant les bontés de la Vierge
et la toute puissance de son breuvage
LES GAIETÉS DE L AUDIENCE 15
En approchant de l’endroit béni, les Tètesde-Chou
rencontrent une foule de gens bizarrement
accoutrés et parlant une langue
étrangère.

C’est le chargement d’un train spécial,
arrivé de Landerneau la veille au soir sous
la conduite du recteur de Plabennec, le
voisin de chambre dont elles ont troublé le
repos.

Ce troupeau fidèle, au sein duquel on ne
trouverait certainement pas dix ou douze
personnes comprenant à peu près le français,
a campé aux abords de la grotte.

L’arrivée des deux femmes, rayonnantes
de joie, fait sensation. On les entoure, on les
interroge. Elles sont venues pour proclamer
un miracle, l’occasion est belle. Elles le proclament,
et plutôt dix fois qu’une.

Leur récit, traduit en bas-breton, provoque
un enthousiasme indescriptible.

Sur un signe d’un des chefs de la bande,
tout le monde se met à genoux, et les louanges
du Très-Haut sont hurlées par ces sauvages
avec une frénésie qui tient du délire.

Ensuite le calme, un calme relatif, se réta-
1 6 LES TRIBUNAUX COCASSES
blit, et quelques mots s’échangent de groupe
en groupe.

Les compagnes des élus sont en un clin
d’oeil hissées sur les épaules de vigoureux
pêcheurs de Plougastel, puis une imposante
procession, dont les cris rappellent quelque
peu les ménageries de la foire du Trône, se
dirige vers l’auberge du Lézard orthodoxe.

A leur réveil,Bastien et Cadet s’étant aperçus
de la disparition des futures mères de
leurs enfants probables, étaient descendus
dans la salle commune de l’établissement
comptant les y retrouver.

L’aubergiste, averti du double miracle par
ses clientes quand il leur avait ouvert la
porte, constata avec stupeur qu’il n’était survenu
aucun changement chez les deux infirmes.


Comme la veille, le muet était incapable
d’articuler un mot, et le sourd de saisir une
syllabe. Cela le rendit de mauvaise humeur
car un miracle dans son établissement,c’était
pour lui une source de gros bénéfices.

Néanmoins, notre débitant se mit en
LES GAIETES DE L AUDIENCE 1 7
mesure de renseigner les deux hommes.

Converser était peu facile. Il fallait que
Bastien traduisît par signes à son frère ce
qu’il entendait, et que Cadet se chargeât
ensuite de la réponse.

Au moment où commençait ce singulier
dialogue à trois, les Têtes-de-Chou rentrèrent,
de la foi plein l’âme, du bonheur plein
les yeux.

Hélas ! il fallut bien, après quelques min utes
de quiproquo, se rendre à l’évidence. Au
lieu d’être l’objet flatteur de la bienveillance
divine, les deux couples avaient été le jouet
de Satan. Ils avaient commis le péché d’adultère,
presque le crime d’inceste.Ils revinrent
navrés à Sarmerupt-les-Prés. Là ils racontèrent
au curé Tressy leur double mésaventure
en lui demandant l’absolution, et en lui
faisant promettre de garder le secret.

Quelques mois après la nuit passée au
Lézard orthodoxe, une révolution s’opérait
chez les Trine-Trine et chez les Têtes-deChou.
Les affairesétaient arrêtées, les anciennes
règles-suspendues, les travaux négligés.
18 LES TRIBUNAUX COCASSES
Personne n’était plus sur le dos des serviteurs
pour les empêcher de donner un peu
trop d’avoine aux chevaux, de fourrage aux
vaches, ou de sarrazin aux poules.

Cadet criait comme un sourd, il en avait
bien le droit ; Bastien gesticulait comme un
télégraphe aérien. Bastien était toujours
muet, et Cadet était toujours sourd, mais les
Têtes-de-Chou, on n’en pouvait plus douter,
avaient chacune un petit Jésus dans le Tabernacle
 !…

Les deux femmes furent entourées, vous
devez le penser, des soins les plus touchants
et les plus assidus jusqu’au jour où Florine
accoucha d’un gros garçon ayant les traits de
son oncle Cadet, et Virginie d’une fille ressemblant,
comme deux gouttes d’eau se ressemblent,
à maître Bastien.

Le garçon fut enregistré à l’état civil sous
les prénoms d’Armand-Théodore ; la fillette
sous ceux de Marie-Aglaé.

Les parents s’occupèrent immédiatement
d’entrer en possession de l’héritage qui attendait
leurs enfants.

Malheureusement pour les jeunes autant
LES GAIETÉS DE L AUDIENCE 1 9
que pour les vieux, le curé Tressy avait eu la
langue trop longue. Un soir, après un bon
dîner chez un notaire des environs, il avait
raconté la double erreur de Lourdes…

Les cousins éloignés s’opposent aujourd’hui
à la prise de possession des biens laissés
par Armand et Aglaé, prétendant que les
nouveau-nés ne sont pas des enfants absolument
légitimes…

Leurs prétentions n’ont pas le sens commun,
mais comme ils sont entêtés, aigris par
la jalousie, travaillés par la race abjecte des
agents d’affaires, après avoir perdu en première
instance, ils iront en appel, ils iront en
cassation. On mangera en procès les propriétés
en litige. De telle sorte qu’aujourd’hui
les véritables héritiers, ce sont les avoués, les
huissiers,les avocats.

Un chou abandonné aux chenilles !…

C’est égal, on ne s’embêtera pas au cours
des débats.

L’homme aux boyaux vides
Un sieur Bonvin, déjà condamné par le
tribunal correctionnel pour avoir mis en
vente un simili-tabac à priser dont il est l’inventeur,
paraît de nouveau devant ce tribunal.

Si l’on en juge d’après son verbe haut, dé-
2 2 LES TRIBUNAUX COCASSES
lié et même correct, le prévenu n’a pas toujours
été dans la misère noire qui l’étreint
actuellement et l’amène sur ce banc.

Comme on lui demande de quelle façon il
a vécu pendant une période de quinze jours :

— Messieurs, dit-il d’une voix assurée, des
expériences scientifiques récentes sont là
pour démontrer qu’un homme peut aisément
demeurer quinze jours sans manger.

M. LE PRÉSIDENT. — Vous êtes resté quinze
jours sans manger ?

LE PRÉVENU. — C’est comme j’ai l’honneur
de vous le dire, monsieur le président.
Succi et Merlatti, deux martyrs, ou, pour
mieux dire, deux héros du jeûne, pourraient
vous affirmer — s’ils comparaissaient à cette
barre — que le quinzième jour d’un jeûne
absolu est loin d’être l’ultime limite qu’on
puisse atteindre en ce genre d’exercice…
Je suis moi-même inventeur d’une liqueur
spéciale bien supérieure à celle de Succi.
Quand j’en ai absorbé une goutte, messieurs,
une seule goutte, je suis aussi satisfait que
possible et n’éprouve aucun besoin de nourriture
quelconque… Si par malheur je me
LES GAIETÉS DE L AUDIENCE 2 3
nourrissais comme le commun des mortels,
je commettrais des actes répréhensibles…

M. LE PRÉSIDENT. —Expliquez-vous.

LE PRÉVENU. — Je ne serais plus maître de
ma fougueuse nature… Le mois dernier, je
commis l’imprudence de prendre trois potages
en quatre jours…

M. LE PRÉSIDENT. — Qu’en résulta-t-il ?

LE PRÉVENU. — Je faillis passer en cour
d’assises.

M. LE PRÉSIDENT. — Pour avoir pris trois
potages ?

LE PRÉVENU, avec le plus grand sang-froid.
— Tourmenté par la passion j’errais comme
un satyre, comme une bête brute… Dans
l’obscurité, je me précipitai sur un général
chinois qui se promenait sous la tour Eiffel.

M. LE PRÉSIDENT. — Pour l’assommer, l’étrangler ?


LE PRÉVENU. — Mes intentions étaient moins
belliqueuses. J’avais été trompé par son jupon
et par sa natte… Heureusement que je
m’aperçus à temps de l’erreur, car, j’ai des
moeurs, monsieur le président.

M. LE PRÉSIDENT. —C’est possible. Mais vous
2 4 LES TRIBUNAUX COCASSES
ne pouvez nier cependant le délit de vagabondage
retenu contre vous.

LE PRÉVENU. — Je ne nie rien, monsieur, mais
la misère n’est pas toujours la preuve de la
prodigalité et de la paresse… Et j’implore la
clémence du tribunal.

Quinze jours d’emprisonnement sont infligés
au malheureux Bonvin. Quinze jours de
soupe, plus le rata le jeudi et le dimanche !

Il va falloir l’attacher, sinon l’aumônier de
la prison est exposé à passer un vilain quart
d’heure.
L’ami du penduL’autre jour, le désir m’est venu,
Tonnerr de Dieu ! d’embrasser un pendu.
Le vent soufflant à travers la potence,
V'la mon sacré pendu qui se balance !
Et je n’ai pu l’embrasser qu’en volant.
Tonnerr de Dieu ! on n’est jamais content.22 6 LES TRIBUNAUX COCASSES
On connaît ce couplet qui n’a pas été spécialement
composé pour les jeunes filles du
Sacré-Coeur, et dont nous gazons certains
passages. Thomas Pimperlin, tondeur de
chiens, que nous allons présenter à nos lecteurs,
a éprouvé, lui, le désir de voler un
pendu. Mais il n’a pu le voler qu’en l’embrassant.
Cette opération lui a valu sa comparution
d’aujourd’hui en correctionnelle.

Tonnerre de Dieu ! on n’est jamais content.


M. LE PRÉSIDENT, au prévenu. —Il y a quinze
jours, vous avez passé la soirée en compagnie
de votre camarade Rondinot.

LE PRÉVENU. — Un ami, mon président,
un vrai, un frère. On a servi ensemble clans
les zouaves.

M. LE PRÉSIDENT. — Toute la nuit vous avez
fêté Bacchus.

LE PRÉVENU. — Bacchus et l’Amour, comme
dit la chanson, mon président. A preuve
qu’au jour d’aujourd hui…

M. LE PRÉSIDENT. — A quelle heure votre
compagnon vous a-t-il quitté ?

LE PRÉVENU. —J’en ignore, mon président.
LES GAIETÉS DE L AUDIENCE 2 7
Ma montre est chez ma tante depuis dix-sept
ans. Un bijou de famille, qui me vient de
mon oncle.

M. LE PRÉSIDENT. — Vous ne l’avez pas vendue,
c’est bien étonnant.

LE PRÉVENU. — J’la renouvelle scrupuleusement.
A preuve, la v'là. (// tire de sa poche
une reconnaissance du Mont-de-Piété.)  Si
vous voulez jeter un coup d’oeil…

M. LE PRÉSIDENT. — Inutile. Il paraîtrait
que Rondinot, qui avait le vin très mélancolique,
vous aurait raconté ses malheurs
conjugaux.

LE PRÉVENU.—Possible. Mais j’en lèverais
pas la main.

M. LE PRÉSIDENT. — Vous pleuriez de confiance,
sans comprendre un traître mot à ce
qu’il vous racontait.

LE PRÉVENU. — On a du coeur.

M. LE PRÉSIDENT.— Il faut croire que la mélancolie
de Rondinot se transforma pendant
la nuit en une véritable désespérance, car on
le retrouva, le lendemain matin, se balançant
au bout d’une corde attachée à la flèche de
son lit.Les voisins aperçurent le corps et s’en
2 8 LES TRIBUNAUX COCASSES
furent prévenir les gendarmes, qui s’empressèrent
de dépendre le suicidé.

LE PRÉVENU. — Et dire que y'en a qui blaguent
les gendarmes !

M. LE PRÉSIDENT. — Vous êtes arrivé pendant
cette lugubre opération.

LE PRÉVENU. —J’étais pas au courant de la
pendaison. Je venais comme ça, tout naturellement,
histoire de me promener.

M. LE PRÉSIDENT. — Vous vous êtes précipité
tout en larmes sur le corps de votre
compagnon de débauche de la veille ; et,
comme l’un des deux gendarmes se préparait
à explorer les poches du suicidé, vous
vous êtes offert à l’aider. Vous teniez, disiezvous,
à remettre, vous-même à la famille
tous les petits souvenirs du défunt.

LE PRÉVENU. — Un ami, un vrai, un frère,
mon président. On avait servi dans les zouaves.

M. LE PRÉSIDENT. — Le gendarme eut la
naïveté de vous laisser faire. Et vous avez
soustrait, sous son nez et à sa barbe, un portemonnaie
contenant une cinquantaine de
francs, avec lesquels vous avez recommencé
la tournée de la veille.
LES GAIETÉS DE L AUDIENCE 2 9
LE PRÉVENU, d’une voix émue. — Sans mon
ami, un vrai, un frère. On avait servi…

M. LE PRÉSIDENT. — En vous voyant promener
avec tant de persistance votre douleur
dans tous les cabarets de la ville, les gendarmes
conçurent quelques doutes sur le désintéressement
de l’aide que vous leur aviez
offerte ; une enquête fut ouverte,et,comme le
vin rend les voleurs extrêmement bavards,
vous aviez raconté dans tous les cabarets où
vous vous êtes arrêté, et non sans quelque
fierté, l’histoire du porte-monnaie escamoté
sous l’oeil de la gendarmerie.

LE PRÉVENU. — C’était tout de même une
bonne farce.

M. LE PRÉSIDENT. — Cette bonne farce, le
tribunal la considère comme un vol.

LE PRÉVENU. — Et puis d’ailleurs, c’était
simplement histoire de jouer un tour aux
têtes d’hareng. Je voulais rapporter le
porte-monnaie à la famille, et je l’ai rapporté.


M. LE PRÉSIDENT. — Oui, mais vide.

LE PRÉVENU. — L’argent était toujours pour
être mangée le soir. C’était convenu avec
2.3 0 LES TRIBUNAUX COCASSES
Rondinot. J’ai d’abord bu ma part ; ensuite
j’ai bu la sienne. Ma conscience ne me reproche
rien, j’ai rempli les dernières volontés
d’un ami, un vrai, un frère. On avait servi
dans les zouaves.

Le tribunal condamne Thomas Pimperlin
à deux mois de prison.

L’ami du pendu fait la grimace.

— V'là c’que c’est. Si j’avais seulement
chipé deux pouces de la corde à Rondinot,
probable que j’aurais pas écopé.

On ne pense pas à tout..

EN FAMILLE

Ah ! mes bons amis, quelle chaleur !…
Trente-trois degrés à l’ombre !… Il est dur
de travailler par une température aussi élevée
…

Le tribunal de première instance de Mussi-
3 2 LES TRIBUNAUX COCASSES
don-les-Grenouilles, qui chôme dans le cours
de l’année un peu plus souvent qu’à son tour,
est obligé de siéger aujourd’hui. Et, vous savez,
dans cette partie-là, où le décorum s’impose,
pas moyen de se mettre en bras de chemise
pour travailler de son état, comme cela
se fait dans certaines professions.

Position oblige.

M. le président, les deux honorables juges
qui l’assistent, M. le substitut du procureur
de la République, le greffier, l’huissier, tout
le personnel du grand guignol judiciaire
paraît accablé de fatigue. Les uns suent,
d’aucuns transpirent, les autres sont en eau.

Heureusement que la foule n’est pas
énorme dans la salle !… Le procès à juger
est pourtant un procès politique, genre de
cause non inscrit jusqu’à présent dans les
annales de la localité ; mais, hâtons-nous de
le dire, il n’a pas beaucoup ému l’opinion,
car on ne constate aucune agitation extraordinaire
dans la petite ville de Mussidon-les
Grenouilles.

Les affaires vont leur petit train-train de
tous les jours, comme si de rien n’était, c’est-
LES GAIETES DE L AUDIENCE 3 3
à-dire que, comme les jours précédents, les
boutiquiers continuent à rester les bras croisés,
dans leurs boutiques dont les clients,
grâce aux grands magasins de Paris, ont
oublié le chemin ; que les industriels, ruinés
par la concurrence allemande, restent plongés
dans d’amères réflexions devant les
chiffres tristement éloquents de leurs désastreux
inventaires ; que les prêteurs à la petite
semaine continuent à pousser tout doucement,
dans le trou béant de l’irréparable
ruine, les malheureux auxquels ils ont rendu
de prétendus services d’argent.

Et d’ailleurs, n’éprouvant en aucune
façon le besoin d’assurer, en échange d’une
demi-douzaine d’épithètes solennellement
beuglées, un siège de député à un avocat du
cru ; peu soucieux d’amuser les badauds de
son arrondissement en faisant venir de Paris,
à grands frais, un des aigles du barreau, ou
— cela peut arriver — un de ces dindons
que l’engouement de la foule ou la passion
politique ont parés des plumes de l’aigle le
prévenu, M. Garcassou (Napoléon-Louis-Victor) ,
propriétaire, ancien sous-officier de
3 4 LES TRIBUNAUX COCASSES
cavalerie, a annoncé qu’il présenterait luimême
sa défense en quelque mots, si l’accusation
très vague portée contre lui ne tombait
pas d’elle-même au grand jour de l’audience.

C’est pourquoi l’affluence au tribunal n’est
pas plus considérable que d’habitude.

Une douzaine de petits rentiers bien embarrassés
pour tuer le temps, et pour lesquels
la justice de paix et la correctionnelle remplacent
gratuitement le théâtre où il faudrait
débourser un argent péniblement amassé ;
cinq ou six ouvriers flâneurs en rupture
d’usine ; deux ou trois saute-ruisseau ou
apprentis bruyants que leurs patrons ont
envoyés faire une course pressée ; quelques
habitants des villages voisins restés à la
ville après le marché du matin ; deux ou
trois bonnes femmes, aux langues venimeuses
et infatigables, piliers décrépits de la
loge du concierge du tribunal, voilà les éléments
peu variés dont se compose, comme
les semaines précédentes, le public présent à
l’audience.

La politique, telle du moins qu’on la comprend
aujourd’hui, ne passionne pas du tout,
LES GAIETES DE L AUDIENCE . 3 5
il faut le dire à leur louange, les habitants
de Mussidon-les-Grenouilles.

S’ils éprouvent le besoin d’entendre de
gros mots, ils ont chez eux, sous la main, à
la halle et sur le port, les spécialistes qu’il
leur faut.

D’ailleurs, ils connaissent tous plus ou
moins intimement M. Garcassou, un des riches
propriétaires des environs. Ils savent que si
on peut lui reprocher, non sans raison, une
vanité peut-être excessive, une violence de
caractère qui n’est peut-être pas autre chose
que de la franchise poussée à l’excès, c’est
au demeurant un brave homme qui tient avant
tout et par-dessus tout à vendre son blé, son
foin, son vin et ses bestiaux à un prix avantageux.
Ils ne peuvent s’habituer à le considérer
comme un personnage dangereux.

Pour eux,.il est victime d’une fausse dénonciation,
d’une vengance quelconque, et voilà
fout.

La politique, c’est bon pour les avocats
sans cause, les médecins sans malades, les
ingénieurs sans travaux, mais pas pour ceux
qui ont du bien au soleil…
3 6 LES TRIBUNAUX COCASSES
Mais voyons un peu ce qui se passe dans
la boutique à Thémis.

Après avoir posé au prévenu les questions
d’usage, et lui avoir déclaré, au grand ahurissement
de l’auditoire, qu’il est inculpé
de faire partie d’une société non autorisée,
M. le président recommande solennellement
le calme à l’assistance qui ne semble pas
avoir besoin de cette recommandation.

Puis il ajouta :

— Monsieur le commissaire de police,
veuillez faire votre déposition. (Mouvement,
très léger mouvement, dans la salle.) 

Le commissaire de police, raide comme un
piquet, s’avance à la barre, et, après avoir
prêté serment, dépose en ces termes :

— Le vingt-sept du mois dernier, dit-il, je
reçus, de M. le procureur de la République
près le tribunal de première instance de
Mussidon-les-Grenouilles, Tordre de faire
immédiatement une perquisition chez le sieur
Napoléon-Louis-Victor Carcassou, soupçonné
d’être un des membres les plus actifs
de la société secrète si tapageuse instituée
récemment avec fracas pour renverser l’ordre
LES GAIETÉS DE L AUDIENCE 3 7
actuel des choses établies ; en outre, M. Carcassou
était soupçonné de détenir des documents
importants dont l’existence avait été
révélée, par une dénonciation anonyme, à
l’autorité compétente. Je dois déclarer tout
d’abord que je n’ai rien trouvé…

M. LE PRÉSIDENT, à son assesseur de gauche.
— Ce commissaire de police s’exprime d’une
façon fort convenable.

L’ASSESSEUR, réveillé en sursaut.— On en
met quelquefois cinq, quelquefois sept. ( Il
bâille.) 

M. LE PRÉSIDENT.— Dans quoi ?

L’ASSESSEUR.— Dans le trou. (Il bâille.) 

M. LE PRÉSIDENT.— Vous divaguez.

L’ASSESSEUR.— Non. Demandez à tous ceux
qui ont planté des haricots. C’est connu
comme le loup blanc. Toujours un nombre
impair. (Il bâille.) 

M. LE PRÉSIDENT, furieux.— Allez vous
promener.

L’ASSESSEUR.— Par un temps pareil !… Ça
ne serait pas à faire. (Il se rendort.) 

M. LE PRÉSIDENT, à son assesseur de droite. —
Ce commissaire me semble être un garçon
338 LES TRIBUNAUX COCASSES
des plus distingués. Qu’en pensez-vous ? Ce
n’est pas votre avis ?

L’ASSESSEUR, à moitié endormi.—Moi je préfère
l’asticot. (Il bâille.) 

M. LE PRÉSIDENT.— L’asticot ?… Vous préférez
l’asticot ?… Que me contez-vous là ?

L’ASSESSEUR. — Certainement… Gela vaut
beaucoup mieux que le blé cuit. Et on ferre
plus facilement, surtout avec des hameçons
irlandais. (Il s’endort.) 

M. LE PRÉSIDENT, haussant les épaules.—
Quel tribunal !… (Ils’adresse au substitut.)  —
Monsieur le substitut ?… Monsieur le substitut ?…


M. LE SUBSTITUT, le nez sur son pupitre. —
Sapristi !… Vous me la faites rater… Juste
au moment où… Il va falloir recommencer…


M. LE PRÉSIDENT. — Je vous fais rater quoi ?
Il va falloir recommencer quoi ?…

M. LE SUBSTITUT. — Ma réussite, parbleu !…
De quoi voulez-vous que je vous parie ?…
Au tribunal, je fais toujours des réussites.

31. LE PRÉSIDENT, avec désespoir. — L’un
pense, à ses haricots, l’autre à sa pêche à' la
LES GAIETÉS DE L AUDIENCE 3 9
ligne !… Le troisième fait des réussites !…
Quel tribunal !… Quel tribunal !… Monsieur
l’huissier ?… (Personne ne répond.) Monsieur
l’huissier ? … Où est donc passé l’huissier ?…

UNE voix. — Il est au café du Palais-deJustice.
J’ai pris un verre avec lui, il y a
cinq minutes.

M. LE, PRÉSIDENT.— Au café du Palais-deJustice
 !… Quel tribunal !… Au café pendant
l’audience !… Quel huissier !.,.

LA VOIX. — Il fait sa partie de manille.

M. LE PRÉSIDENT. — Sa partie de manille ?

LA voix. — Oui, une partie où on cache
ses cartes et où on dit son jeu…

M. LE PRÉSIDENT . — Il fait sa partie de manille
 !… Quel tribunal !… Il fait sa partie de
manille !… Quel huissier !…

LA voix. — Avec le père nourricier de sa
petite, qui lui a apporté des artichauts.

M. LE PRÉSIDENT, les brasau ciel. — Avec le
père nourricier de sa petite !… Quel tribunal
 !.. Quel huissier !… (D’une voix forte.) 
Attention, messieurs les magistrats !…
Le témoin va continuer sa déposition…
(Après réflexion.)  Mais il me faut absolument
4 0 LES TRIBUNAUX COCASSES
un huissier à l’audience… (Il apostrophe le
public.)  Voyons, vous autres, là-bas, qui ne
faites rien, voyons, parmi vous, qui est-ce qui
va me chercher l’huissier ? (Personne ne
bouge.)  Comme ils sont complaisants !… (Il
se tourne vers le prévenu.)  Si ce n’était pas
abuser…

LE PRÉVENU. — Certainement, monsieur le
président… avec plaisir… Enchanté de vous
être agréable… (Il sort en toute hâte.)  J’ai le
gosier d’un sec…

M. LE PRÉSIDENT, au témoin. — Continuez,
monsieur le commissaire de police, votre
intéressante déposition.

LE TÉMOIN. — Je disais donc, monsieur le
président…

M. LE PRÉSIDENT, l’interrompant. — Mille
pardons de vous interrompre, mais, en l’absence
du prévenu, je ne puis décemment
vous entendre… Sans doute, il ne va pas tarder…
Veuillez vous asseoir en attendant…
Une minute au plus…

LE TÉMOIN. — Si vous n’y voyez pas d’inconvénient,
monsieur le président, j’irai fumer
une cigarette dans le couloir.
LES GAIETÉS DE L’AUDIENCE 41
M. LE PRÉSIDENT.— C’est ça. Faites comme
chez vous. Ne vous gênez pas… Avez-vous
des allumettes ?

LE TÉMOIN. — Bien aimable. Merci. J’ai ce
qu’il faut sur moi.

Une grande demi-heure s’est écoulée. Le
commissaire de police a fumé toutes les cigarettes
qu’il avait sur lui. Les deux juges, qui
ronflent comme des tuyaux d’orgue, ont repris
le cours de leurs rêveries. Le substitut
du procureur de la République s’est plongé
de nouveau dans ses réussites, qui ne réussissent
pas. Le banc des prévenus et le siège
de l’huissier sont toujours inoccupés.

M. LE PRÉSIDENT, désespéré. — Le prévenu
ne revient pas… Serait-il en fuite ?…

UNE VOIX. — Il joue au billard avec l’huissier.


M. LE PRÉSIDENT. — C’est un scandale intolérable…
Quel tribunal !… Quel huissier !…
Quel prévenu !…

LA voix.—Il lui a rendu vingt-cinq points.

En ce moment ils font la belle… Ils sont
vingt-quatre à vingt-six…

M. LE PRÉSIDENT. — Ils font la belle !…
4 2 LES TRIBUNAUX COCASSES
Monsieur le greffier, allez, je vous prie,rappeler
aux convenances…

LE GREFFIER, avec enthousiasme. — J’y
cours, monsieur le président,j’y cours.

M. LE PRÉSIDENT, saisi d’une vague inquiétude.
— Ne faites que le chemin, au moins…
Le tribunal est déjà suffisamment dégarni,
comme vous le voyez. Allez vite et revenez
de même.

LE GREFFIER. — Le temps de boire un bock
ou deux, et je reviens… Ne craignez rien,
monsieur le président.

Le greffier disparaît avec la rapidité d’une flèche
lancée d’une main sûre. Au bout de vingt
minutes il n’est pas de retour. Le public
s’est impatienté et a quitté le tribunal.
Avocats et avoués se sont éclipsés les uns
après les autres pour aller aux bains froids.

M. LE PRÉSIDENT, au témoin. — C’est vrai,
qu’il fait une soif ! Malheureusement ma
grandeur m’attache au rivage… Je suis ici
pour donner le bon exemple… (avec un soupir) 
et je ne dois pas aller au café… Toutefois
pendant que ces messieurs (il désigne ses assesseurs) 
vont finir leur somme,et que monsieur
LES GAIETÉS DE L’AUDIENCE 4 3
le substitut va terminer son interminable
réussite, si nous allions dire un mot au juge
de paix. C’est à deux pas.

LE TÉMOIN. — Comme il vous plaira, monsieur
le président.

M. LE PRÉSIDENT. — Son madère n’est pas
mauvais. Et nous jouerons aux dames dans
sa cour. Ça vous va-t il ?

LE TÉMOIN. — Très honoré, monsieur le
président.

M. LE PRÉSIDENT. — Allons-y gaiement
alors… (Ils sortent.)  Attendez-moi une seconde,
je vous prie, j’ai un mot à dire au
concierge.

LE TÉMOIN. — Il n’est pas là.

M. LE PRÉSIDENT. — Lui aussi ?… Quel tribunal !…
Quel concierge !…

LE TÉMOIN. — Je sais, car je dois tout
savoir, qu’il est allé cueillir ses cerises pour
faire des confitures. Mais sa belle-mère garde
la logé en son absence. Si les rapports de
mes agents sont exacts, elle doit, être en
train de repriser des bas de laine.

M. LE PRÉSIDENT. — Cela suffit. (Ils entrent
dans la loge du concierge.)  Madame Barbara,
4 4 LES TRIBUNAUX COCASSES
lorsque messieurs les juges seront réveillés,
et que M. le substitut aura fini sa réussite,
vous voudrez bien venir nous chercher.

MADAME BARBARA, faisant la révérence. —
A vot’ service, mossieu l’ président… Oùs
que vous allez ?…

M. LE PRÉSIDENT. — A deux pas, chez le
juge de paix. Vous passerez par le porte du
jardin.

MADAME BARBARA, se grattant la tête, embarrassée.
— Sans vous commander, mossieu
l’président, vous ne pourreriez pas aller
ailleurs ?

M. LE PRÉSIDENT. — Non, madame Barbara.

MADAME BARBARA. — C’est qu’ j ai eu, pas
pus tard qu’à ce matin, des histoires avec
sa gouvernante, à cause d’un pot au lait…

M. LE PRÉSIDENT. — Au revoir, madame
Barbara.

MADAME BARBARA, seule. —Me v'la propre !…
Y'en a pour des heures et des heures à
c’t’heure… Et ma lessive ? Qui la coulera
avant le dîner ? Me v'la propre !… (Elle se
promène cinq minutes devant sa loge en
bougonnant, puis elle entr'ouvre la porte de
LES GAIETÉS DE L AUDIENCE 4 5la salle d’audience.)  Tiens !… y a plus personne
 !… Où s’qu’ils sont passés ! Et mossieu
le président qu’attend chez le juge de
paix !… Comment que j’vas faire ?… Me v'la
propre !… (Après réflexion)  Ma foi, tant
pire !… J’vas boucler… (Elle traverse la
salle, gravit les marches de l’estrade, se met
à la place du président et hurle de toutes ses
forces.)  L’audience est levée !… (Elle descend
gravement l’estrade.)  Maintenant, j’vas couler
ma lessive le coeur en repos… Onze
paires de draps à mon gendre !… C’est pas
pour dire, mais y'a des gens qui sont rudement
salissons…

LE GREFFIER, arrivant en courant. — C’est
volé !… D’ailleurs, il est expressément défendu
de masser… C’est affiché à la glace…
Huissier, vous êtes un vieux filou…

L’HUISSIER, qui vient derrière lui. — Nous
discuterons après l’audience… Dépêchonsnous.
J’vais recevoir un de ces poils !…

MADAME BARBARA, barrant la porte de la salle
d’audience. — On n’passe pas… Les oiseaux
sont envolés… J’viens de boucler… Et j’vas
couler ma lessive…
3.4 6 LES TRIBUNAUX COCASSES
L’HUISSIER. — Mais enfin…

MADAME BARBARA, croisant son balai. —
J’ai levé l’audience.

L’HUISSIER. — Vous avez levé l’audience,
vous ?

MADAME BARBARA, avec importance. — V'la
du ben difficile !… Mais, telle que vous
m’voyez, des audiences, j’en lèverais cent,
j’en lèverais mille, entre mon déjeuner et
mon dîner.

LE GREFFIER, gaiement.— Rien ne nous empêche
alors de jouer l’absinthe. Venez-vous,
huissier ?… Venez-vous, monsieur Carcassou ?

LE PRÉVENU. —Mais mon procès ?…Que devient
mon procès ?… J’y tiens, à mon procès.

LE GREFFIER. — C’est le seul inscrit au
rôle… Il faut bien faire durer le plaisir
longtemps… On vous réassignera à quinzaine…
Ça vous promènera…

L’HUISSIER, s’épongeant le front avec son
mouchoir. — Chien de métier ! J’en sue…
Quatre audiences par mois !…

LE GREFFIER . — Quand on n’a pas de
rentes, on est toujours un peu esclave…

L’HUISSIER. — A qui le dites-vous ?

LE CHAT DE MADAME

Madame Elisabeth Boudoly, épouse légitime
du citoyen Cyrique Boudoly, marchand
de vin, boulevard du Pont-Euxin, et
l’aimable Augustin Dardafond, dit Croc-enjambe,
ouvrier sellier, paraissant âgés l’un
4 8 LES TRIBUNAUX COCASSES
et l’autre d’une trentaine d’années, ont commis
le doux péché d’adultère, qualifié de
délit par la loi.

Cyrique Boudoly, le plaignant, un homme
de cinquante ans environ, au nez fortement
cardinalisé de purée septembrale, nous
semble être à première vue, du bois dont on
fait les philosophes.

LE PLAIGNANT. — Faut vous dire, monsieur
le président, que je couche au rez-de chaussée,
tandis que ma femme couche au premier.
Jamais je ne monte, parce que vous
savez, à mon âge, quand on a turbiné toute
la journée…

M. LE PRÉSIDENT. — Passez sur les détails
que personne ne vous demande.

LE PLAIGNANT. — Dans la nuit de lundi à
mardi dernier, vers deux heures du matin,
j’ai entendu un bruit insolitre dans ma boutique.
« Tiens, que je me dis. c’est drôle,
jamais on ne fait de bruit la nuit chez moi.
Enfin, faut voir. » Je me suis levé pour connaître
la cause de ce bruit et j’ai allumé ma
bougie. Qu’est-ce que j’aperçus ? Un rat qui
grattait pour sortir. C’était ce bruit-là qui
LES GAIETÉS DE L AUDIENCE 4 9
m’avait réveillé. J’ai voulu aller chercher ma
femme.

M. LE PRÉSIDENT. — Vous en aviez donc
peur ?

LE PLAIGNANT. — Parce que ma femme possède
un chat comme on en voit guère.
(Rires.)  Elle couche avec tous les soirs. Il ne
la quitte jamais ; et pour avoir le chat faut
avoir la femme. Je suis monté au premier ;
j’ai frappé à la porte.

M. LE PRÉSIDENT. — On vous a ouvert ?

LE PLAIGNANT. — Pas tout de suite. Elisabeth
a fait quelques difficultés. Cela m’a
donné des soupçons. Aussi, une fois la porte
ouverte, au lieu de m’occuper du chat, j’ai
fait comme Diogerne.

M. LE PRÉSIDENT. — Vous voulez dire Diogène.


LE PLAIGNANT. — Non, je veux dire Diogerne…
A preuve que, dans une chanson
que je pourrais vous chanter…

M. LE PRÉSIDENT. — Nous n’y tenons pas.

LE PLAIGNANT. — Ça rime avec lanterne…
D’ailleurs la lanterne de Diogerne c’est connu
comme le loup blanc… Y'a qu’à lire les
5 0 LES TRIBUNAUX COCASSES
écrivains ou aller dans les musées de cire.

M. LE PRÉSIDENT, résigné. — Passons.

LE PLAIGNANT. — J’ai fait comme Diogerne,
j’ai cherché un homme. Et, plus heureux
que ce célèbre… ce célèbre… ma foi je ne
sais pas au juste ce qu’il faisait.

UNE voix, — Il était électricien.

M. LE PRÉSIDENT. — Vous en avez trouvé
un ?

LE PLAIGNANT. — J’en ai trouvé un, et un en
chemise, caché sous des jupons, entre une
commode-toilette et une armoire à glace.

M. LE PRÉSIDENT. — C’était le prévenu Dardafond.


LE PLAIGNANT. — Juste, monsieur le président.
C’était assez rigolo ; mais,comme de
bien entendu, je ne rigolais pas. Je l’ai pris
à la gorge. Il me priait de ne pas lui faire de
mal. Des voisins sont arrivés et ont constaté
qu’en ce moment-là ce fameux coq ne relevait
guère la crête. Ensuite, je l’ai lâché et il a
sauté par la fenêtre. Bon voyage !… C’est
malheureux qu’il ne se soye pas cassé quatre
ou cinq abatis.

M. LE PRÉSIDENT, à la prévenue. — Recon-
LES GAIETÉS DE L AUDIENCE 5 1
naissez-vous l’exactitude des faits ? Reconnaissez-vous
avoir eu Dardafond pour
amant ?

LA PRÉVENUE. — Je ne sais pas où monsieur
Boudoly va chercher tout ce qu’il
raconte. Ce qu’il y a de vrai, c’est que Dardafond
me fait blanchir et raccommoder ses
affaires. Son garçon d’hôtel m’avait apporté
des vêtements, et je les avais mis dans ma
chambre jusqu’à ce qu’il vînt les reprendre.
Mon mari est monté chez moi dans la nuit ;
il a trouvé les effets et a fait un tapage
insensé alors qu’il n’y avait pas de quoi.

M. LE PRÉSIDENT. — Mais il déclare avoir
saisi Dardafond à la gorge ?

LA PRÉVENUE. — Il n’y a rien de vrai dans
tout ça, si ce n’est que mon mari a appelé
deux témoins pour leur montrer les effets de
celui qu’il accuse à tort d’être mon complice.

LE PLAIGNANT. — En effet, j’oubliais, j’ai
fait voir aux voisins le pantalon et le gilet de
Dardafond ; mais de plus je leur ai montré
le monsieur en chemise.

M. LE PRÉSIDENT.—Voyons, vous, Dardafond,
qu’avez-vous à dire ?
5 2 LES TRIBUNAUX COCASSES
LE PRÉVENU. — Si on a trouvé mes vêtements
dans la chambre de madame Boudoly,
c’était pour les raccommoder qu’elle les
avait.

M. LE PRÉSIDENT. — Et la montre et la
chaîne accrochées à votre gilet, était-ce aussi
pour les réparer ?

LE PRÉVENU. — Pas la montre et la chaîne,
mais le gilet.

M. LE PRÉSIDENT. — Pourquoi étiez-vous en
chemise dans la chambre de la prévenue à
deux heures du matin ?

LE PRÉVENU. — Personne ne m’a trouvé en.
chemise dans cette chambre.

M. LE PRÉSIDENT. — Parce que vous avez
sauté par la fenêtre.

LE PRÉVENU. — Mais j’affirme que je n’ai
sauté par aucune fenêtre.

M. LE PRÉSIDENT. — D’où vous venait
l’entorse qu’on a constatée quelques jours
après cet incident ?

LE PRÉVENU. — Cela provenait d’un coup
de pied de cheval.

Les deux voisins, cités comme témoins à
la requête du mari, n’apportent pas grand
LES GAIETES DE L AUDIENCE 5 3
éclaircissement à cette mystérieuse affaire.
Ils ont peut-être vu Dardafond, mais ils n’en
sont pas bien sûrs. L’un est myope, il n’avait
pas ses lunettes ; l’autre a de bons yeux, mais
il voyait trouble cette nuit-là.

LA PRÉVENUE. — D’ailleurs, monsieur le
président, demandez à mon mari comment il
s’est conduit avec moi depuis le jour où il
dit avoir trouvé un amant chez moi.

LE PLAIGNANT. — Je n’ai pas cessé de cohabiter
bien gentiment avec ma femme.
(Hilarité.)  Elle est devenue aimable tout
plein…

M. LE PRÉSIDENT.— Alors, il y a eu réconciliation.


LE PLAIGNANT. — Je n’ai pas tout à fait pardonné.
Je voudrais une petite condamnation
qui lui serve de leçon pour l’avenir.

M. LE PRÉSIDENT. — Dans ces conditions
votre plainte en adultère ne peut pas être
maintenue. Retirez-vous.

LE PLAIGNANT, menaçant sa femme du doigt.
— Ah ! la coquine ! Je parie deux sous que
tu le savais !…

C’est probable.


LA BOURRIQUE A FROMAGIN

FROMAGIN, geignant. — Ah ! maladie !…
Eun’bête si ben élevée, si ben éduquée, intelligente
comme eu n’personne naturelle !…
Qu’j’en ai refusé trois cents pistoles !… A
comprend tout, mossieu l’juge !… Et pis si
5 6 LES TRIBUNAUX COCASSES
glorieuse !… A s’trotte si bellement qu’ c’en
est eun’rejouissance pour les yeux de tout
un chacun !… Et innocente, donc !… comme
l’enfant qui vient d’paître !… J’y avais conservé
sa fleur comme la prunelle de mes
yeux… vu que j’la destinais un jour ou
l’autre à un baudet du grand monde… un
roussin de duc,ou d’marquis, pour le moins….
Pour eun’bourrique de race, c’est eun’bourrique
de race !…

M. LE JUGE DE PAIX, brusquement. — Qui
êtes-vous ? Comment vous appelez-vous ?

FROMAGIN, tout interdit. — Qui que j’suis ?
Vous n’me connaissez pas, mossieu l’juge ?…
J’ suis Fromagin, vous savez bien, Cléophas
Fromagin, de Billancourt Vous m’ connaissez
pas ?… Parole d’honneur, c’est la
première fois qu’ça m’arrive qu’on m’demande
qui que j’suis Cléophas Fromagin, de Billancourt,
oui, mossieu l’juge, en chair et en
os…

M. LE JUGE DE PAIX. — Quelle est votre
profession ?

FROMAGIN. — Moi, mon juge, pisque j’suis
Fromagin… j’suis dans la coquasserie…
LES GAIETES DE L AUDIENGE 5 7
Fromagin, coquassier… La coquasserie,
c’est ma partie, mossieu l’juge.

M. LE JUGE DE PAIX, impatienté. — On s’en

aperçoit Votre métier ?… Je vous demande

quel est votre métier… Ne faites pas le
niais…

FROMAGIN. — Coquassier, que j’vous dis,
mossieu l’juge… Dans toute la banlieure des
environs des alentours, aussi ben à Garches,
qu’à Boulogne, à Clamart ou à Issy, vous
n’avez qu’à leur z'y demander à tous,
marchands de vin, débitants, limonadiers,
cafetiers ou autres éjusdem, si y connaissent
Cléophas Fromagin… Vous verrez ce qu’y
vous répondont… Je leur z'y vends du
beurre, des oeufs, du fromage, du lait, par le

véhicule de ma bourrique Eun’bête,

mossieu l’juge, que vous n’avez jamais vu
sa pareille, sans me flatter… Ça ne rue pas…
ça vous mange dans la main… ça gazouille
comme un enfant de choeur… Au fait, j’vas
vous la qu’ri, vous allez en juger,si vous êtes
un tant soit peu connaisseur… A s’trouve à
deux pas…. J’y cours… Eun’petite minute…

5 8 LES TRIBUNAUX COCASSES
M. LE JUGE DE PAIX. — Laissez votre bourrique
où elle est.

FROMAGIN. — Que qu’ça fait, mossieu
l’juge ?… Ça la dérange pas… A s’ennuie-t-à
l’écurie, les bras croisés à rien faire… Qu’a
soye ici, ou qu’a soye ailleurs… Et pis, cala

distraira On y fera dire la personne la

plus-t-amoureuse de la société… Attendez
voir un peu…

M. LE JUGE DE PAIX, sévèrement. — La salle
de la Justice de Paix n’est pas un cirque…
Encore une fois, laissez votre bourrique où
elle est… (D’un ton plus radouci.)  Vous avez
assigné devant moi le nommé Benjamin
Galureau, entrepositaire de petits pois à
Clamart… Galureau est-il présent ?

UNE voix DE FEMME. — Le v'la ! (Une grosse
commère au teint hâlè, jupon court en laine
grise, fichu noir, cornette de foulard multicolore,
fend la foule, bouscule l’huissier qui veut
s’opposer à son passage, et vient se planter
auprès de Fromagin)  ! Galureau ? Présent !
(Elle fait le salut militaire) Lev'la !…

M. LE JUGE DE PAIX. — Mais vous n’êtes pas
Galureau…
LES GAIETÉS DE L’AUDIENCE 5 9
UNE voix D’HOMME. — Ça n’fait rien…
C’est ma bourgeoise… J’y donne plein
pouvoir. A manie mieux qu’moi son chiffon
rouge… Vas-y, Ernestine…

M. LE JUGE DE PAIX. — Approchez, Galureau.

GALUREAU. — Pisqu’a sait tout… A jabotera
deux heures sans cracher.

M. LE JUGE DE PAIX. — Raison de plus.
Approchez, vous dis-je.

GALUREAU, de mauvaise humeur. — Moi,
j’peux pas parler sans boire, et pis j’vas vous
dire, hors des petits pois, verts ou secs,
j’connais rien de rien… Pour tout le reste,

c’est la bourgeoise qu’endosse la culotte

C’est entendu z'entre nous comme du papier
à musique.

M. LE JUGE DE PAIX. — Approchez là… et
trêve à vos réflexions… Fromagin, vous
réclamez à Galureau une somme de deux
cents francs ?

FROMAGIN. — Vu qu’on m’a dit qu’vous
n’compétiez pas davantage, mossieu l’juge.

M. LE JUGE DE PAIX. — Quel dommage vous
a-t-il causé ?

FROMAGIN. — En repartition de ce qu’il a
6 0 LES TRIBUNAUX COCASSES
fait une omelette de mes oeufs, mordu ma
femme à la cuisse, et grossoyé ma bourrique.


M. LE JUGE DE PAIX, stupéfait. — Vous voulez
dire : engrossé votre femme et mordu
votre bourrique ? Votre langue a fourché.

FROMAGIN. — Non, non, mossieu l’juge.
Ben entendu, c’est pas lui personnellement
et naturellement parlant l’auteur de la chose
du coup de l’affaire, mais c’est par le canal
de son baudet, eun’ sale bête… Que sale
bête !… Si on peut avoir eun’bête pareille !…
J’sais pas où qu’il est allé la qu’ri… Mais que
sale bête !…

FEMME GALUREAU, montrant le poing. —
Eun’sale bête !… Faites donc dans eun’ journée
la moitié de c’qu’y fait dans eun’ aprèsmidi…
Et puis tâchez moyen…

L’HUISSIER. — Silence !…

FEMME GALUREAU. — D’être monté comme
lui…

L’HUISSIER. —Silence !…

FEMME GALUREAU. — Sous l’rapport de la
force et de l’esprit.

FROMAGIN. — Eun’bête toute galeuse ! (Cra-
LES GAIETES DE L AUDIENCE 61chant par terre)  A m’soulève le coeur rien
qu’d’ypenser… Que sale bête !… Que sale
betè !…

GALUREAU. — J’te souhaite, mon p'tit,
d’avoir toute ta vie la peau aussi propre,
aussi nette, aussi douce… Un satin, mon
juge de paix, un velourse…

FEMME GALUREAU, éclatant !… — Si vous le
connaissiez, mon juge de paix, c’est solide,
c’est musclé, ça vous a des jarrets de fer, et
le reste d’acier… Eun’sale bête !… Mais si
mon homme avait eu le temps, si les p'tits
pois n’avaient pas tant donné c’t’année, jl’aurions
f…ichu à l’Exposition… (Trépignant.) 
Quand j’entends des menteurs comme ça,
j’me mange les sangs !… Eun’ sale bête !…
C’est-y possible !… Le roi des baudets d’ia
contrée !…

FROMAGIN, à mi-voix. — Le roi ? j’dis pas,
vu qu’à ma connaissance, il a z'été couronné
plus d’eun’ fois. (On rit.) 

GALUREAU. —Couronné ?… Oh ! maman,
quoisque j’entends ?…

FROMAGIN, s’animant. — Il a la morve, il a
le farcin, il a pus d’dents…
46 2 LES TRIBUNAUX COCASSES
GALUREAU.—Il a pus d’dents ?… Tu dis
qu’y n’a pus d’dents ?…

FROMAGIN, de plus en plus excité. — Des
dents, p'têt’ moins, que mon… tu comprends
 ?

GALUREAU, triomphalement. — Eh ! ben,
alors, il a pas pu faire grand mal à ta bourgeoise,
pisque tu prétends qu’il l’a mordue.
(Rire général.)  D’abord, c’est pas tout ça.
J’vas l’chercher… On verra s’il est galeux…
s’il est couronné… (Il se dispose à sortir.)  On
va voir, on va voir…

FROMAGIN, se disposant également à sortir.
— Pas d’injustice !… J’vas aussi chercher
ma bourrique…

M. LE JUGE DE PAIX, fermement. — Vous ne
sortirez ni l’un ni l’autre… Je ne tolérerai
pas plus le baudet que la bourrique… Maintenant,
entendez-vous, je vous invite à vous
expliquer clairement, posément, loyalement..
Vous me faites perdre mon temps depuis une
demi-heure, et je ne sais pas encore un mot
de ce qui vous amène devant moi.

FROMAGIN ET GALUREAU, ensemble. — V'la la
chose…
LES GAIETES DE L’AUDIENCE 6 3
M. LE JUGE DE PAIX. — Si vous voulez que
je vous entende, ne parlez pas tous deux à la
fois. Expliquez-vous chacun à votre tour.
Quel est le demandeur ? C’est Fromagin,
n’est-ce pas ?

FROMAGIN. '— Oui, mossieu le juge.

M. LE JUGE DE PAIX. — Eh bien, Fromagin,
à vous la parole… Soyez calme et bref, si
c’est possible.

FROMAGIN, tortillant sa casquette. — Oui,
mossieu le juge.

M. LE JUGE DE PAIX. — Je vous écoute.

FROMAGIN. — Oui, mossieu l’juge.

M. LE JUGE DE PAIX. — Racontez tout
simplement ce qui s’est passé…

FROMAGIN. — J’suis guère orateur…

M. LE JUGE DE PAIX. — Eh ! bien, qu’est-il
arrivé à votre femme et à votre bourrique ?
Dites vite.

FROMAGIN. — Pour tout c’qu’est d’ma
femme, c’est pas grand’chose, mais c’est la
pauv' bête… Faut vous dire qu’allés étaient
parties toutes les deusses, l’une portant l’autre,
pour porter des oeufs frais, qui nous restaient
du mois d’avant, à Sylvestre Blandin,
6 4 LES TRIBUNAUX COCASSES
le pâtissier du Petit-Bicêtre… V'la qu’en
arrivant en haut du chemin de Fleury, devant
la maison du père Loeillet, y'avait attaché, à
une saulce, un sacré baudet, eun’ bête…

M. LE JUGE DE PAIX. — Passons. Il y'avait
un baudet attaché à un saule devant la porte
du restaurant, tenu par le père Loeillet,
situé chemin de Fleury. C’est du moins ce
que je crois démêler au milieu de vos explications.


FROMAGIN. — Juste. C’était celui à Galureau.

GALUREAU. — Y'a pas d’mal à ça.

FROMAGIN. — J’t’en fais pas un crime, étant
moi-même susceptible de m’y arrêter pour
boire chopine, et d’laisser la mienne à la
porte. Ma femme passait, tranquille comme
Baptiste, sur ma bourrique, eun’bête, mossieu
l’juge, eun’bête…

M. LE JUGE DE PAIX. — Oui,nous connaissons
maintenant ses qualités…

FROMAGIN. — C’est pas des qualités, mossieu
l’juge, c’est des vertus… Une supposition,
vous lui diriez : « Joséphine… »

M. LE JUGE DE PAIX. — Madame Fromagin
s’appelle Joséphine ?
LES GAIETÉS DE L AUDIENCE 6 5
LE PLAIGNANT. — Non, ma bourrique.

M. LE JUGE DE PAIX. — C’est un joli nom,
mais je n’éprouve pas le moindre besoin de
lui dire quoique ce soit. Continuez.

FROMAGIN. — Alors, v'la qu’ma femme, en
passant, par politesse, attendu qu’dans l’commerce,
vous savez, on a besoin de tout
l’monde, a s’arrête et a crie: « Bonjour,
mossieu Loeillet et la compagnie. Ça va bien,
mossieu Loeillet ?… Et la patronne ?… Et la
demoiselle ? »
M. LE JUGE DE PAIX. Après ?
FROMAGIN. — « Ça va pas mal merci. Et de
vot’part ? » qu’y lui répond, vu qu’c’est un
homme qu’a d’I'usage… Alors, pendant
c’temps-là, v'la la sale bête à Galureau…

GALUREAU. — Ah ! bon Dieu… d’bon Dieu !
Faut-y s’entendre rouler clans l’ordure par
la vermine !…

M. LE JUGE DE PAIX, à Galureau. — Taisezvous.


FROMAGIN. — V'la la sale bête à Galureau,
qui s’avait détachée, qui s’précipite sus Joséphine,
avec des idées nuptiales manifestement
attentatoires à son honneur… Faudrait
4.6 6 LES TRIBUNAUX COCASSES
avoir évu les yeux dans sa poche pour prétendre
le contraire… Il était enragé, mossieu
l’juge !… Ma femme, qui voulait pas dec’jeulà,
a lui fiche des coups d’parapluie au baudet,
révérence parler, jusqu’à c’qui lâche…
Mais c’est eun’créature entêtée…

M. LE JUGE DE PAIX. — Votre femme ?

FROMAGIN.— Non, mossieu l’juge, la sale,
bête à Galureau… Ma femme aussi, à franchement
parler… Alors v'là qui s’ostine…
Joséphine, qu’est eun’ bourrique élevée
comme y'a pas beaucoup de d’moiselles, sans
me vanter, s’ensauve sur la route de Clamart
pour éviter ça… Mais, patatras ! v'là ma femme
qui tombe dedessus, les quat’fers en l’air…
Alors, j’sais pas comment vous dire ça, v'là
l’sacré baudet qui… v'là l’sacrébaudet., .v'là
l’sacré baudet… Ma foi… vous comprenez…

M. LE JUGE DE PAIX. — Oui, je comprends.

FROMAGIN. — Aux lieur et place de ma
femme, mossieu l’juge, sans qu’a puisse l’en
empêcher de l’épaisseur d’un cheveu… A
franchement parler, Joséphine semblait
s’avoir résignée à la fin… Pendant c’temps-là,
mon Galureau jouait au billard comme si de
LES GAIETÉS DE L’AUDIENCE 6 7
rien n’était… « Faut ben qu’jeunesse s’amuse »
qu’y faisait en rigolant… On saura ben l’attraper
en cas d’besoin… » En v'là d’propr's amus’ments
pour la jeunesse ! ..

GALUREAU, au juge de paix. — Mon juge de
paix, sa catin d’bourrique, au respect que
j’vous dois, était dans un état qu’on n’doit
pas laisser sortir le sesque dans c’cas-là, même
chez les animaux. Après tout, vous savez
c’que c’est, on aime à rigoler… Eun’supposition
que vous seriez un âne, vous en auriez
fait tout autant… Les animaux, c’est connu,
ça obéit au naturel. Et puis, minute, on va
savoir la vraie vérité. Pas vrai, Ernestine ?

FEMME GALUREAU. — Ben sûr.

FROMAGIN. — C’est pas tout. Quand ma
femme a revenu-t-a elle, et qu’a s’a mise à
vouloir courre après not’ pauv' chérie, a s’at’aperçue
qu’a pouvait pas marcher et que
l’baudet y'avait mordu la cuisse. Heureusement
qu’y s’était contenté d’ça.

FEMME GALUREAU.— Ben sûr. Heureusement
pour lui… parc’que, ta femme, vois-tu, c’est
pas pour t’faire un compliment…

FROMAGIN. — Vous comprenez, mossieu
6 8 LES TRIBUNAUX COCASSES
l’juge, que l’pâtissier du P'tit-Bicêtre, qu’avait
eun’noce pour le lend’main, n’a pas z'évu
ses oeufs… Du propre, ses oeufs !… Y'avait
même pus d’coquille !. .. Treize douzaines de
fricassées, c’est eun’fameuse omelette dans
tous les pays du monde !..

FEMME GALUREAU. — Pourquoi pas trente
douzaines ?… D’ailleurs c’est l’même prix
parce que nous sons pas d’humeur à payer la
casse de gens qui sortent leur bourrique en
chaleur pour attirer dans l’piège, et pour
déboucher, d’pauv's’innocents d’baudets
comme not’Bijou. Dans quel but ? Pas malin
à dévigner…

FROMAGIN. — P'têtre qu’on voulait vous
l’voler ? Dites-le donc.

FEMME GALUREAU. — Mais ben sûr… Que
qu’t’en penses, Galureau ?

GALUREAU. — Pardine !

M. LE JUGE DE PAIX. — Vous allez peut-être
un peu trop loin dans vos suppositions, Galureau.


GALUREAU. — Oh ! nenni, mon juge de
paix !… A preuve que moi qu’j 'étais actionné
au billard et qu’j’avais rien vu, quand j’ai
LES GAIETÉS DE L’AUDIENCE 69
couru après, j’suis t’arrivé trop tard… La
femme à Fromagin avait r'grimpé à son tour
sus son animal pour s’en revenir chez elle…
Et Bijou, par reconnaissance pour les bontés
à la bourrique, y'avait fait un bout d’conduite
jusqu’à son écurie… A fallu que j’aille
le r'chercher jusqu’à Billancourt, oùs qu’on
n’s’préparait guère à I'renvoyer dans ses
pinacles, comme dit l’autre.

FROMAGIN, narquois. — Fallait sans doute
le reconduire en voiture ?.. J’l’aurais jamais
pensé…
M. LE JUGE DE PAIX. — Il y a eu certainement
un dommage de causé. Mais pour bien.
apprécier les faits de la cause, il ne faut pas
perdre de vue qu’il y aurait eu, jusqu’à plus
ample informé, imprudence de la part des
propriétaires des deux animaux dont s’agit.
Vous, Fromagin. vous n’auriez pas dû laisser
sortir votre bourrique dans l’état où elle
se trouvait.

FROMAGIN. — Mais, mossieu J’juge…

M. LE JUGE DE PAIX.— Et vous, Galureau,
vous auriez dû attacher plus solidement
votre baudet.
7 0 LES TRIBUNAUX COCASSES
GALUREAU. — On l’mènerait avec un fil
d’araignée, mon juge de paix. Sûrement,
la bourrique, qu’est vicieuse comme tout,
y a fait d’I'oeil en passant… D’abord, c’est
prouvé… J’ai dos témoins.

FEMME GALUREAU. — Tant qu’on en voudra.

GALUREAU. — Et, dame, vous savez, quand
on fait d’I'oeil à quéqu’un d’pas manchot…


M. LE JUGE DE PAIX. — Occupons-nous du
dommage causé. Nous examinerons ensuite
les responsabilités. A combien estimez-vous
vos oeufs, Fromagin ?

FROMAGIN. — A trente centimes pièce,
mossieu l’juge.

M. LE JUGE DE PAIX,— Vous ne dépréciez
pas votre marchandise.

FROMAGIN. — Des oeufs extraordinaires,
mossieu l’juge !

GALUREAU.—P't’être qu’c’étiont des oeufs
carrés ?

FEMME GALUREAU. — Avec eun’ musique
dedans ?

FROMAGIN.—-Gros comme la tête, au moins,
si ce n’est plus.
LES GAIETÉS DE L’AUDIENCE 71
M. LE JUGE DE PAIX. — Pas d’exagération.
Ce n’étaient certainement pas des oeufs d’autruche.
Mettons-les à dix centimes l’un dans
l’autre.

FROMAGIN. — Des oeufs frais !

GALUREAU. —Qui dataient du mois d’avant,
mon juge de paix.

M. LE JUGE DE PAIX. — Treize douzaines et
demie… C’est du moins ce que vous prétendez.


FROMAGIN, levant la main. — Aussi vrai
que j’suis t’un homme et que vous en êtes
un autre, mossieu l’juge.

M. LE JUGE DE PAIX. — Nous sommes loin de
vous démentir, puisque nous n’avons pas le
moyen de contrôle. Treize douzaines et demie
cela fait cent-soixante-deux oeufs. A dix centimes,
cela nous donne une somme de seize
francs vingt centimes.

FROMAGIN. — Et pour la blessure de ma
femme ?

M. LE JUGE DE PAIX. — L’avez-vous fait
constater par un médecin ?

FROMAGIN. —Non, mossieu l’juge.

M. LE JUGE DE PAIX. — Est-elle encore visible ?
7 2 LES TRIBUNAUX COCASSES
FROMAGIN. — D’puis deux mois, a s’a
cicatrisée pour sûr…

M. LE JUGE DE PAIX. — C’est un dommage
que nous ne pouvons plus apprécier.

FROMAGIN. — Et l’engrossissement de
Joséphine ?… Ça la déprécie… Aussi vrai que
j’ai du poil au menton, mossieu l’juge,
j’aurais mieux aimé qu’un pareil accident
soye arrivé à ma belle-mère, à ma soeur, ou
même à ma nièce… Eun’ bête,sidouce,si…
M. LE JUGE DE PAIX. — Ne recommencez
pas, je vous en prie.

GALUREAU. —Eun’ dévergondée !.. Y'a z'un
témoin, qu’a été spectateur de la chose. (Se
tournant vers l’auditoire.)  T’es pas parti,
Landouillard ?

UNE voix. — Il vient d’prendre l’omnibus.
GALUREAU, s’anachant les cheveux. — Me
v'là perdu !… Il a tout vu, mon juge de paix,
tout, tout, tout…

M. LE JUGE DE PAIX. — Vous êtes certain
qu’il a assisté à la scène ?

GALUREAU, levant la main et d’un ton solennel.
— Foi de citoyen français !

M. LE JUGE DE PAIX. — Eh ! bien, remettons
à huitaine pour entendre Landouillard.

LE BAUDET A GALUREAU

L’affaire de la bourrique à Fromagin,
remise à une huitaine, revient devant M. le
juge de paix.

Le témoin Landouillard, cité à la requête
de Galureau, est un gaillard solide aux lar5.
7 4 LES TRIBUNAUX COCASSES
ges épaules. A l’appel de son nom il s’approche
en se dandinant.

— Bien le bonjour, mochieu le magistrat.
Je chuis bien votre cherviteur.

M. LE JUGE DE PAIX. — Comment vous
appelez-vous ?

LE TÉMOIN. — Landouillard, Piarre-Franchois.


M. LE JUGE DE PAIX. — Que faites-vous ?

LE TÉMOIN. — Rien de propre en che
moment, comme vous voyez… bougrrri !…
Et j’ai de la bejogne prêchée, fouchtrrra !.,.

M. LE JUGE DE PAIX. — Je vous demande
quelle est votre profession ?

LE TÉMOIN. — Ma proféchion ? Je vends de
tout,., j’achète de tout… Je chepécule chur
tout… Je vends et achète des lapins, des
lapines, des peaux de lapins, des peaux de
lapines, des vieux chiffons, de la ferraille. Je
répare les parapluies, je rétame et je rechoude
la batterie de cuijine, je raccommode la
vaichelle cachée, je rinche les bouteilles, je
chic de la piarre.

M. LE JUGE DE PAIX. —Enfin, vous êtes un
homme universel ?
LES GAIETÉS DE L AUDIENCE 7 5
LE TÉMOIN, sans fausse modestie. — Oui,
mochieu le magistrat.

M. LE JUGE DE PAIX. — Dites-nous ce qui
est à votre connaissance.

LE TÉMOIN. — Ma connaichance ? Chest une
pauvre femme, qui n’a pas chertainement pas
un chou vaillant.

M.LE JUGE DE PAIX, impatienté. — Dites-nous
ce que vous avez vu.

LE TÉMOIN, avec un gros rire bête. —Elle ne
me cache rien.
M. LE JUGE DE PAIX. Qui ?
LE TÉMOIN. — Ma connaichance. Je vois
tout lorche que cha me fait plaigir…

M. LE JUGE DE PAIX. — Vous connaissez
Fromagin ?

LE TÉMOIN. — Chi je connais Fromagin ?..,
Tout le monde connaît Fromagin, de Billancourt.


FROMAGIN, triomphant. — Voyez !.. Quoi
que je vous disais l’aut semaine ?.., J’me
vantais-t-y ?… Vous entendez ?.. J’me vantais-
t-y ?
M. LE JUGE DE PAIX. - VOUS connaissez
également Galureau ?
7 6 LES TRIBUNAUX COCASSES
LE TÉMOIN.— Galureau ?.. Chertainement.
Tout le monde connaît Galureau,de Clamart.

GALUREAU, fièrement. — On est un peu
répandu… On a sap'tite célébrité.

M. LE JUGE DE PAIX. — Et leurs ânes ?…
Vous connaissez leurs ânes ?…

LE TÉMOIN. — Tous les deuches, mochieu le
magistrat…. La bourrique, c’est une fameuje
bête…

GALUREAU. —Et le baudet ?

LE TÉMOIN. — Auchi… Elles che valent…
Cha, chest mon avis… Pour la courche, je
croiraischependant que…

M. LE JUGE DE PAIX. — Ces animaux sont-ils
doux ?

LE TÉMOIN. — Comme du chirop ! … Chest
des jamours, chest des chérubins… Un
enfant de chix jours, chi ils javaient choif,
les conduirait tout droit à l’abreuvoir…

M. LE JUGE DE PAIX. — Que savez-vous de
de ce qui s’est passé ?

LE TÉMOIN.— Rien, bougrrri !…

FROMAGIN.— V'la l’fameux témoin, mossieu
l’juge !… C’était pas la peine de m’déranger
eun’fois d’plus pour…
LES GAIETES DE L AUDIENCE 7 7
M. LE JUGE DE PAIX, au témoin. — Avezvous
entendu dire quelque chose ?

LE TÉMOIN. — Non, mochieu le magistrat…
Cheulement je chais que la petite bourrique
était en chaleur, bougrrri de bougrrri !…
Cha, cha peut arriver à tout le monde,
fouchtrrra !…

GALUREAU, à Fromagin. — T’entends ?…

LE TÉMOIN. — Cha a exchité Bijou… cha
che comprend… Bijou, il a fait comme tout
un chacun, fouchtrrra de f ouchtrrra !… Faut
pas lui en vouloir pour chi peu.

UNE voix DE FEMME. — C’est l’baudet qu’a
commencé !

M. LE JUGE DE PAIX. — Qui interrompt ?..
Approchez… Qui êtes-vous ?

L’interruptrice, une campagnarde de
vingt-cinq à trente ans, s’avance effrontée :

— Je m’appelle Lisette Badiou, veuve Bataillon.


M. LE JUGE DE PAIX . — Veuve d’un bataillon ?…


VEUVE BATAILLON. — Oh ! non, mon brave
monsieur, quat’z'hommes et un caporal me
suffiraient amplement… Un bataillon !…
7 8 LES TRIBUNAUX COCASSES
Grand merci d’la préférence… A cause pas
un régiment ?…

M. LE JUGE DE PAIX. — Vous savez quelque
chose ?

VEUVE BATAILLON — Moi ? Rien de rien.

M. LE JUGE DE PAIX — Pourquoi avez-vous
interrompu alors ?

VEUVE BATAILLON. — Pour soutenir mon
sexe. Les animaux, c’est du monde comme
les autres… Du moment qu’l’auverpin, qui
n’a pas pus vu que moi, soutient l’baudet,
j’me mets du côté de la bourrique… V'la mon
caractère.

M. LE JUGE DE PAIX. — Allez-vous asseoir.
Et vous aussi, témoin.

LE TÉMOIN. — Chest tout che qu’on veut de
moi ?… Chétait achurément pas la peine de
me faire perdre ma journée… Mochicu le
magistrat, et la compagnie, j’ai bien l’honneur…
La concurrenche a dû m’enlever
toutes mes peaux, bougrrri !… Chest une
journée chacrifiée, f ouchtrrra !…

M. LE JUGE DE PAIX.—La cause est entendue.

GALUREAU, tirant un paquet de sa poche et
le passant au juge de paix. — Minute ! mon
LES GAIETÉS DE L AUDIENCE 7 9
juge de paix. Sans vous commander, si vous

voudriez prendre connaissance Un’p'tit

papier que j’voulais vous soumettre la s’maine
dernière…

FROMAGIN, même jeu.— Si ça serait un effet
de votre bonté…

M. LE JUGE DE PAIX. — Que sont ces papiers ?

TOUS DEUX, ensemble. — Un certificat…

M. LE JUGE DE PAIX. — Parlez, Galureau.

GALUREAU. — Un certificat de bonnes vie
et moeurs des habitants de ma maison, mon
juge de paix.

M. LE JUGE DE PAIX. — Mais vous n’en avez
pas besoin. Cela n’a rien à voir en l’affaire.
Il ne s’agit pas de votre conduite. C’est votre
baudet seul qui est en cause.

GALUREAU. — Pas pour moi… Vous n’avez
qu’à lire, mon juge de paix.
M. LE JUGE DE PAIX, lisant. « NOUS SOUSsignés,
citoyens français, habitant à Clamart
l’immeuble sis Ruelle-aux-Framboises,
n° 100 bis, certifions sous la foi du serment
et attestons que le sieur Benjamin Galureau,
entrepositaire de petits pois en la
maison susdite, possède depuis quatre ans
8 0 LES TRIBUNAUX COCASSES
un baudet répondant au nom de Bijou. Ce
baudet est avantageusement connu pour
douceur de sa conduite et la tempérance de
ses moeurs. Depuis quatre ans qu’il vit en
contact avec nous soussignés, nous n’avons
jamais eu à lui reprocher, pas plus que nos
femmes et nos enfants, le moindre écart, le
moindre outrage aux moeurs, le moindre
attentat à la pudeur. En foi de quoi nous
avons délivré au sieur Galureau, qui nous
en a priés, le présent certificat pour valoir
ce que de droit. »

M.LE JUGE DE PAIX. — Voilà la lecture faite.
Êtes-vous content ?

GALUREAU. — Lisez les signatures, mon
juge de paix.

M. LE JUGE DE PAIX. — Lisons les signatures.
« LÉONARD DE VINCI, peintre en bâtiments
— PIERRE CORNEILLE, éleveur d’asticots —
JEAN GOUJON,tailleur de pierres — PARMENTIER,
marchand de pommes de terre frites —
BLAISE PASCAL,jardinier fleuriste, spécialité de
pensées.— AMBROISE PARÉ, officier de santé —
PAUL SCARRON, cul-de-jatte honoraire. »

GALUREAU. — Des noms comme ça, mon
LES GAIETÉS DE L’AUDIENCE 8 1
juge de paix, c’est pas de lagu'nille…Et Bijou
peut z'en être heureux et fier… Quand on y
aura lu ça, il aura l’droit d’êt’ à la r'dresse…
Que qu’ t’ en dis, Fromagin ?

FROMAGIN. — Patience !.. Mossieu l’juge,
au tour à mon papier. On verra c’ qu’ y a
d’écrit sur mon bout…

M. LE JUGE DE PAIX, lisant. — « Recette économique
pour retirer les boutons de chemise
tombés dans le vermicelle. Quand vous
mangez du vermicelle… »

FROMAGIN, s’arrachant les cheveux. — Vingt
dieux de vingt dieux !… J’m’ai trompé de papier
 !.. L’aut’ est resté chez moi dans le buffet,
sous la tasse au savon noir… J’en suis sûr
comme deux et deux font quatre…

M. LE JUGE DE PAIX. — Il est inutile de lire
cette recette.

FROMAGIN. —Y'a du bon dedans… J’la tiens
d’un donneur d’eau bénite qui mange souvent
du potage.

M. LE JUGE DE PAIX.— Reprenez votre papier.

FROMAGIN. — Dans l’autre, qu’était signé
du maire de Boulogne, de deux conseillers
municipaux…
8 2 LES TRIBUNAUX COCASSES
M. LE JUGE DE PAIX. —Assez !.. La cause
est entendue.

Galureau est condamné à payer à Fromagin
la somme de seize francs vingt centimes à

titre de dommages-intérêts.

La femme du condamné l’attrape vigoureusement
:

— Et puis les frais avec ! Entends-tu,
grand ivrogne, gros sac à vin ? Si t’étais pas
resté deux heures chez l’père Loeillet…

— T’as raison, répond l’entrepositaire de
petits pois. Dorénavant, j’irai chez la mère
Mar:hard, ou chez Balizon… C’est l’même
prix, et le vin s’vaut partout

LA NOUNOU DE ROMULUS

Léonard Bouquet, ouvrier gainier, était ce
soir-là au comble de ses voeux. Sa femme,
accouchée à l’hospice, venait de le rendre
père d’un gros garçon, auquel il avait donné
les jolis noms de Romulus, Virgile et Théophraste.

8 4 LES TRIBUNAUX COCASSES
Il fallait une nourrice au nouveau-né.
Bouquet se mit en campagne et dénicha,
vers le soir,une superbe Berrichonne, pesant
au moins cent kilogrammes, fraîche comme
une rose, ayant du cheveu, de l’oeil et de la
dent.

On tomba d’accord de part et d’autre sur
les appointements, le sucre et le savon, et,
pour sceller le marché, l’heureux serrurier
offrit à la nounou un copieux repas chez un
marchand de vin de la rue Boissy-d’Angias.

Au dessert, la Berrichonne se trouvait
dans cet état que la légende attribue à la
bourrique de Robespierre. Elle avait bien
bu, bien mangé. Émoustillée par un Champagne
à trois francs la bouteille,verre compris,
elle n’éprouvait nullement le besoin de donner
à téter. Au contraire.

Elle se montra bonne fille, pas bégueule.
Léonard Bouquet en eut pour son argent.
Mais au moment du départ, la nourrice à
tout faire rendit son tablier. Heureusement
qu’elle ne rendit que ça.

Et voilà un enfant sans nounou !

Il était neuf heures du soir. Tous les bu-
LES GAIETÉS DE L AUDIENCE 8 5
reaux étaient fermés, comme de juste. Que
faire ?

Léonard regagnait la tête basse son domicile,
quand il rencontra sur le trottoir une
de ses anciennes connaissances, la fille Julie
Billard, qui se promenait de long en large à
la recherche de l’inconnu.

— Est-ce que tu donnerais bien l’sein,
toi ? lui demanda-t-il.

— Moi ? J’donne tout c’ qu’on veut. J’ai pas
d’préférence.

— Alors, viens avec moi.

— Toi ou un autre…

En passant devant la loge de la concierge,
qui semblait un peu surprise de l’intrusion
d’une inconnue, Bouquet né malin, dit :

— Madame Albert, c’est la nourrice. Elle
vient chez moi pour prendre du linge.

La concierge, rassurée par cette explication,
qui sauvegardait tout au moins les apparences,
n’éleva aucune difficulté.

Une heure s’écoula.

Tout à coup on entendit dans l’escalier
des cris :

— A l’assassin ! On veut me tuer !
8 6 LES TRIBUNAUX COCASSES
On se précipita, et l’on trouva le gainier en
chemise, couvert de sang, qui raconta que
la fille Billard avait voulu l’assassiner en le
frappant à coups de bouteille.

Julie était simplement vêtue d’un jupon.
Son chignon était au milieu de la chambre.
Une malle était ouverte, des vêtements
épars, et une somme de cinquante-cinq francs
avait disparu. La nourrice d’occasion avait
sur elle plus de cinquante francs.

L’heureux père prouva qu’il avait reçu
trois jours auparavant cent francs de son
patron ; mais sa terrible compagne ne put
indiquer la provenance de l’argent qu’elle
avait sur elle.

C’est à la suite de ces faits que Julie Billard
et Léonard Bouquet comparaissent, la première
comme prévenue, le second en qualité
de témoin, devant le tribunal correctionnel.

Bouquet prétend qu’à peine arrivé dans sa
chambre, il s’est jeté sur son lit, où il s’est
endormi, et qu’il a été réveillé par le coup de
bouteille que lui a porté la fille Billard, qui
voulait le voler.

LA PRÉVENUE. — C’est pas vrai.
LES GAIETÉS DE L’AUDIENCE 8 7
LE TÉMOIN.—A preuve qu’elle avait commencé
à enfiler les frusques à ma femme.

LA PRÉVENUE. — Pour vous faire plaisir,
parce que vous me l’aviez commandé… (Au
président. ) Faut vous dire, mon président,
qu’une fois dans la chambre, v'là qu’il me
dit : « J’ai des remords. — Assieds-toi dessus,
que j’y fais en blaguant. - Non, qu’il redit,
c’est sérieux. Quand j’pense que ma pauv'
femme est là dans son lit, toute seule, à
l’hôpital, ça me reproche. — Comme tu voudras,
que j’y réponds. » Ensuite il réfléchit,
puis v'là une idée d’ivrogne qui lui prend,
il exige que je m’habille avec les frusques à
sa femme. « Comme ça, qu’il répétait, y'a
rien à dire, t’es ma femme,ou peu s’en faut. »

M. LE PRÉSIDENT, au témoin. — Est-ce exact.
Bouquet ?

LE TÉMOIN. — Ça, monsieur l’président,
c’est un roman d’aventures.

La prévenue entre ensuite dans des détails
que nous ne pouvons pas reproduire, mais
qui, étant données les fantaisies ordinaires
des pochards, ne manquent peut-être pas absolument
de fondement. Elle continue ainsi :
8 8 LES TRIBUNAUX COCASSES
— Bouquet m’a dit alors : « Si tu ne veux
pas, je vas t’mûrer. » Devant les menaces de
cet homme, je me suis levée. Il s’est levé à
son tour et m’a frappée à coups de poing sur
la tête. Je me suis emparée alors d’un litre
vide, qui était à ma portée, et je le lui ai cassé
sur la figure. Il a ouvert la porte et est descendu
en chemise dans l’escalier en criant :
« Je suis assassiné ! »

LE TÉMOIN. —Un roman d’aventures, mon
président.

Le concierge de Bouquet est entendu.

M. LE PRÉSIDENT. — Le plaignant était-il
ivre en rentrant ?

LE TÉMOIN. —Non, mais il avait sûrement
bu.

M. LE PRÉSIDENT. — Combien de temps
s’est-il écoulé entre l’instant où Bouquet
est monté et celui où vous l’avez entendu
crier ?

LE TÉMOIN. — Au moins une heure et quart
Ils sont restés si longtemps ensemble que
ma femme et moi nous avons fait des réflexions…
étrangères.

Renonçant à approfondir cette mystérieuse
LES GAIETÉS DE L’AUDIENCE 8 9
affaire, le tribunal s’en débarrasse en condamnant
Julie Billard à six jours de prison
pour coups et blessures.

Léonard Bouquet s’adresse au président :

— Mon président, j’demande la parole.

M. LE PRÉSIDENT. — Il est trop tard. Retirezvous.


LE TÉMOIN. — J’voulais vous dire que
l’gosse, on l’élève au biberon.

C’est le raisin sec
Le prévenu est un colosse aux larges épaules,
à la physionomie joyeuse, au nez légèrerement
culotté. Il est vêtu d’un costume de
toile bleue très propre et tient à la main une
casquette en soie noire.
9 2 LES TRIBUNAUX COCASSES
M. LE PRÉSIDENT, au prévenu. — Votre nom ?
Vos prénoms ?

LE PRÉVENU. — Elie-Saturnin Poireau, mon
président.
M. LE PRÉSIDENT. Votre âge ?
LE PRÉVENU. —Vingt-neuf ans et trois mois.

M. LE PRÉSIDENT. — Votre profession ?

LE PRÉVENU. — Fabricant d’yeux artificiels.

M. LE PRÉSIDENT.— Vous travaillez chez un
opticien ?

LE PRÉVENU. — Non, mon président. J’étais
employé chez un marchand de bouillon.
Les yeux de bouillon, c’était ma spécialité.
J’ai quitté il y a trois semaines.

M. LE PRÉSIDENT. — Que faites-vous en ce
moment ?

LE PRÉVENU. — Des pas et des démarches,
mon président. J’pustule pour entrer dans
l’eau.

M. LE PRÉSIDENT. VOUS postulez pour

entrer dans 'eau ?… orsqu’on veut prendre
n bain de pieds dans la eine, il 'est pas…
LE RÉVENU, vec épris. Un bain de
pieds !… J’en prends jamais qu’avec mon
café. J’suis pas un millionnaire, un volup-
LES GAIETÉS DE L’AUDIENCE 9 3
tueux, un Sardinapale… J’veux entrer dans
la Compagnie des Eaux ; j’veux être fonctionnaire
à mon tour, avoir une casquette galonnée
comme les trois quarts des citoyens
français… Et vous savez, mon président, pas
de danger que j’abuse de la marchandise
pour mon usage personnel et particulier.
M. LE PRÉSIDENT. — L’affaire qui vous
amène devant le tribunal ne sera pas précisément
une recommandation pour vous.

LE PRÉVENU. — C’est la faute au raisin sec,
mon président… C’t’insecte-là, voyez-vous,
c’est l’fléau du jour.

M. LE PRÉSIDENT. — Où demeurez-vous ?

LE PRÉVENU.— Rue du Sahara, 121, mon
président, au premier en descendant du ciel.

M. LE PRÉSIDENT. — Vous êtes inculpé d’outrages
aux agents…

LE PRÉVENU. — Outrager les agents !…
Voyons, mon président, vous n’y pensez
pas ?… Moi que j’pustule pour être fonctionnaire
 !…

M. LE PRÉSIDENT, sévère. — Ne m’interrompez
pas, je vous prie. Vous êtes inculpé en
outre d’ivresse manifeste sur la voie publique.
9 4 LES TRIBUNAUX COCASSES
LE PRÉVENU. — Ça, j’dis pas non. C’est le
raisin sec. Pour être juste, c’est lui le vrai
coupable, le seul, l’unique.

M. LE PRÉSIDENT. — Et de plus, vous avez
commis des dégâts considérables dans la
boutique du sieur Ambroise Godaillon, sise
14 rue des Six-Boules.

LE PRÉVENU, étonné. — Des dégâts ?… J’ai
commis des dégâts, moi Elie-Saturnin Poireau ?…
Vous ne me ferez pas croire ça, mon
président. Moi un homme doux, sobre, qui
pustule pour…

M. LE PRÉSIDENT. — Parlons-en de votre
douceur, de votre sobriété…

UNE VOIX. — Il a massacré la femme au
patron ! (Frémissements dans l’auditoire.) 

LE PRÉVENU. — Allons, bon, v'là qu’j’ai
massacré une femme !…

LA VOIX. —Il lui a coupé les cheveux !…

LE PRÉVENU. — Couper les cheveux, c’est
pas un crime.

LA voix. — Il lui a mangé le nez !….

LE PRÉVENU, haussant les épaules.— Autant
dire que j’suis devenu entrepotage… Mais,
pour ça, j’m’en souviens pas.
LES GAIETÉS DE L’AUDIENCE 9 5
LA voix. — Et il a voulu faire fondre ses
oreilles dans un verre d’eau sucré !… (Murmures
d’indignation.) 

LE PRÉVENU, effrayé. — Me vlà propre !…
Mais faut croire que j’ai des lagunes dans la
mémoire, j’me souviens de rien, de rien, de
rien.

M. LE PRÉSIDENT. — Huissier, faites approcher
de la barre la personne qui paraît si
bien renseignée.

Un jeune homme de dix-huit ans, tignasse
ébouriffée avec art et pommadée avec frénésie,
veston de velours bordé d’un large galon
de soie, pantalon à carreaux multicolores,
cravate de soie rose, s’avance auprès du tribunal
et attend qu’on l’interroge.

M. LE PRÉSIDENT. — Ce que vous venez de
dire est fort grave pour le prévenu.

LE TÉMOIN . — Je dis ce que j’ai vu, m’sieu.

LE PRÉVENU. — Moi, j’ai massacré une
femme !… En v'là une un peu forte de café !…
Moi qu’je n’ferais par tort d’une prise de tabac
à un asticot !…

LE TÉMOIN, levant la main. — Aussi vrai
que…
9 6 LES TRIBUNAUX COCASSES
M. LE PRÉSIDENT, l’interrompant. — D’abord
qui êtes-vous ? Comment vous appelezvous ?


LE TÉMOIN. — Oscar Merlette, m’sieu, premier
employé de M. Godaillon.

M. LE PRÉSIDENT. — Vous n’avez pas été
cité comme témoin ?

LE TÉMOIN. — Non, m’sieu. Je suis tout
simplement venu voir en me promenant,
histoire de rire un brin, ayant assisté au
massacre.

M. LE PRÉSIDENT. — Vous avez le rire facile.
Asseyez-vous. Je vous interrogerai tout à
l’heure. (Oscar Merlette va s’asseoir auprès
d’un avocat.) 

LE PRÉVENU, navré. — Ça se complique… Ce
que c’est que de nous !… Une supposition
qu’on m’aurait dit ce matin: « Elie-Saturnin
Poireau, t’as un crime sur la conscience, »
j’aurais tout simplement répondu : « Oh ! la,
la ! »… Quant à me rappeler quelque chose,
y'a pas à dire, j’me rappelle rien de rien…
Gredin de raisin sec !… Et penser que pas
plus le gouvernement que l’Institut, personne
ne peut l’découvrir !…
LES GAIETÉS DE L’AUDIENCE 9 7
M. LE PRÉSIDENT, à l’huissier. —Faites venir
le témoin Godaillon.

Le témoin Godaillon, un petit gros homme,
tout de noir habillé, effectue une entrée à
sensation. On se mouche, on a la larme à
l’oeil sur les bancs réservés au public. Quant
à lui, il n’a pas l’air trop ému.

M. LE PRÉSIDENT, au témoin. — Une grave
révélation vient de se produire au cours de
cette audience. D’après les déclarations d’un
jeune homme que nous nous proposons
d’interroger plus amplement, lorsque le
moment en sera venu, le prévenu… (d’une
voix grave)  à la cour d’assises on dira prochainement:
l’accusé…

LE PRÉVENU, sanglotant. — Hi !… hi !…
tri !… Me v'là ratiboisé !… Jamais j’n’entrerai
dans l’eau… Si j’tenais l’inventeur du
raisin sec !…

M. LE PRÉSIDENT. — Mais pour nous, jusqu’à
nouvel ordre, il reste le prévenu… Le prévenu
aurait massacré — telle est la propre
expression qui vient d’être employée — une
femme qui… une femme que…

LE TÉMOIN. — Une femme que je regrette
9 8 LES TRIRUNAUX COCASSES
joliment, je vous en donne mon billet.

M. LE PRÉSIDENT. — Ces sentiments sont
naturels.

LE TÉMOIN, d’im ton assez dégagé. — On
pouvait trouver mieux, je ne dis pas non ;
mais je l’avais depuis une vingtaine d’années.
Dans le quartier on était habitué à elle.
Tous les moutards la connaissaient. Ils lui
envoyaient des baisers ; ils lui faisaient des
pieds de nez. Aussi je la conservais.

M. LE PRÉSIDENT. — Quel âge avait-elle ?

LE TÉMOIN. — Entre nous, elle n’était plus
très fraîche. Les nouvelles sont plus résistantes
 ; elles pivotent plus facilement ; elles
sont moins sensibles à la chaleur et à l’humidité.


M. LE PRÉSIDENT. — C’est depuis qu’on a
introduit la gymnastique dans les écoles.

LE TÉMOIN, intrigué. — Vous croyez ? Pourtant
je ne vois pas…

M. LE PRÉSIDENT. Les hommes compétents
l’ont reconnu. Lisez leurs rapports. Mais je
vous demandais l’âge: de la malheureuse
que vous avez perdue.

LE TÉMOIN. — Pour ça, je ne saurais vous
LES GAIETÉS DE LAUDIENCE 9 9
dire au juste. Je ne l’ai pas eue toute neuve.
Elle venait de celui dont j’ai repris la boutique…


M. LE PRÉSIDENT. — Vous avez épousé la
veuve ?

LE TÉMOIN. — Epousé la veuve ?… Quelle
veuve ?… Je suis Adieux garçon…

M. LE PRÉSIDENT, sévère. — Alors, cette
malheureuse…

LE TÉMOIN. — Quelle malheureuse ?

M. LE PRÉSIDENT. — Cette malheureuse qui
a été assassinée dans votre boutique n’était
pas votre femme ?

LE TÉMOIN, avec effroi. — Dans ma boutique
 !… Une femme assassinée !… Au secours,
Oscar !… Je meurs… (Il se laisse choir sur la
table de l’huissier.) 

L’employé de M. Godaillon relève vivement
son infortuné patron, lui déboutonne
son col de chemise, et lui frappe dans les
mains. Puis s’adressant à l’huissier :

— Ne pourrait-on pas avoir un petit verre
de cognac ?

LE PRÉVENU. — Sûr et certain que ça lui
vaudra mieux que du raisin sec.
10 0 LES TRIBUNAUX COCASSES
UNE voix. — Défaites-lui ses bretelles. C’est
souverain.

AUTRE voix. — Pas besoin. Mettez-lui simplement
des raclures de pomme de terre dans
ses chaussettes.

Pendant que les donneurs d’avis essaient
de se démontrer à coups de poings la supériorité
de leurs procédés respectifs, et ne
réussissent qu’à se faire expulser de la salle,
Godaillon revient à lui. On l’emmène dans
le cabinet du médecin du Palais.

M. LE PRÉSIDENT, s’adressant à Oscar Merlette.
— Jeune homme, vous seriez-vous
moqué du tribunal ?

LE TÉMOIN. — Non, m’sieu.

M. LE PRÉSIDENT. — Une telle plaisanterie
pourrait vous coûter cher.

LE TÉMOIN. — Je l’sais bien, m’sieu.

M. LE PRÉSIDENT. — Vous nous avez dit
qu’une femme avait été massacrée sous vos
yeux.

LE TÉMOIN. — Oui, m’sieu.

M. LE PRÉSIDENT. — Vous avez ajouté que le
prévenu lui avait coupé les cheveux…

LE TÉMOIN. — Oui, m’sieu.
LES GAIETÉS DE L’AUDIENCE 1 01
M. LE PRÉSIDENT. — Mangé le nez.

LE TÉMOIN. — Oui, m’sieu.

M. LE PRÉSIDENT. — Il a de plus, d’après
votre déclaration, fait fondre ses oreilles
dans un verre d’eau sucrée.

LE TÉMOIN. — Oui, m’sieu. Seulement elles
n’ont pas voulu fondre. D’ailleurs les via.
(Il fait passer au président deux débris
informes.) 

M. LE PRÉSIDENT. — Qu’est-ce que cela ?

LE TÉMOIN. — Ses oreilles… Les oreilles de
notre femme,..

M. LE PRÉSIDENT. — Votre femme ?

LE TÉMOIN.— Celle de la maison. C’était
moi que j’l’arrangeais tous les matins. J’la
démêlais ; j’l’époussetais…

M. LE PRÉSIDENT. — On dirait de la cire.

LE TÉMOIN. — C’en est, m’sieu.

M. LE PRÉSIDENT. — La femme que vous
avez vu massacrer était en cire ?

LE TÉMOIN. — Oui m’sieu. (Hilarité générale.) 
Tous les coiffeurs en ont.

M. LE PRÉSIDENT. — Votre patron est coiffeur ?


LE TÉMOIN. — Oui, m’sieu.
6.102 LES TRIBUNAUX COCASSES
M. LE PRÉSIDENT. — Il fallait donc le dire
tout de suite.

LE TÉMOIN. — Vous ne me l’avez pas
demandé, m’sieu.

LE PRÉVENU. —. Je m’sens un poids de
moins sur la conscience. J’boirais bien
quéqu’chose pour le faire couler… Pas du
raisin sec, par exemple… Tout c’qu’on voudra,
mais pas du raisin sec…

M. LE PRÉSIDENT, au témoin. — Vous reconnaissez
bien le prévenu ?

LE TÉMOIN. — Oui, m’sieu.

M. LE PRÉSIDENT. — Vous ne faites pas
d’erreur ? C’est bien lui que vous avez vu
dans la boutique de votre patron ?

LE TÉMOIN. — Oui, m’sieu.

M. LE PÉSIDENT. — Veuillez raconter au
tribunal ce dont vous avez été témoin.

LE TÉMOIN. — Oui, m’sieu.
M. LE PRÉSIDENT. NOUS VOUS écoutons.
Soyez bref.

LE TÉMOIN. — Le patron était sorti. J’étais
en train de finir une perruque pressée pour
un client qui a perdu tous ses cheveux dans les
réunions électorales. V'la M’sieu qui s’amène.
LES GAIETÉS DE L AUDIENCE 103M. LE PRÉSIDENT. Il était ivre ?
LE TÉMOIN. — Pour sûr, m’sieu.

LE PRÉVENU. — Le raisin sec !… Si j’tenais
dans un p'tit coin…

L’HUISSIER, au prévenu. —Silence !

M. LE PRÉSIDENT. — Que vous a-t-il dit en
entrant ?

LE TÉMOIN. — Il ne m’a rien demandé ; je
ne lui ai rien répondu.

M. LE PRÉSIDENT. — L’entretien n’a pas duré
longtemps.

LE TÉMOIN. — Lorsqu’il a été terminé, il
s’est approché de la vitrine. « Tiens, qu’il
dit, en s’adressant à notre femme en cire, te
v'la donc ici ? D’oùs que tu sors, rouleuse ?
Attends un peu, j’vas t’en flanquer ! » Je
crois qu’il croyait qu’c’était sa bourgeoise.


LE PRÉVENU. — Probable… D’ailleurs j’me
serais pas permis de tutoyer une femme que
je n’aurais pas eu l’honneur d’avoir fraternisé
avec.

LE TÉMOIN.— Au bout d’une minute, il s’est
calmé. « Aglaé, qu’il lui disait, ma p'tite
Aglaé. »
10 4 LES TRIBUNAUX COCASSES
LE PRÉVENU. — Juste le nom de ma légitime !..
D’abord, c’est pas pour dire, quand
j’suis bu, j’I'a vois partout, j’veux toujours
lui sauter au cou… (Il essuie un pleur.)  Une
perle, mon président, un ange…

LE TÉMOIN. — Il lui a retiré son corset
comme à une personne naturelle…

LE PRÉVENU. — Vu que c’est mon ouvrage
de tous les soirs.

LE TÉMOIN.— Puis il lui a dit : « Donne-moi
ta patte que j’te déchausse. » C’est sur ce
coup-là,quand il a senti que la femme n’avait
pas de jambes, qu’il est entré en rage. « Une
sans-soin, qu’il hurlait ! Ça va dans le monde
et ça oublie la moitié de son corps. »

LE PRÉVENU. — L’effet de la boisson.

LE TÉMOIN. — « Via qu’j’ai plus qu’une
moitié de femme, qu’il ajoutait. Me v'la
propre ! Et elle aussi ! Comment qu’elle fera
pour s’asseoir, et moi, maintenant, comment
que je ferai pour…

M. LE PRÉSIDENT, vivement. — Passez.

LE TÉMOIN. — Alors il prend une paire de
ciseaux, il se précipite sur elle, lui coupe les
cheveux, lui arrache le nez, et v'la qu’il le
LES GAIETÉS DE L’AUDIENCE 106
croque comme s’il était en sucre. Ensuite il
lui démolit les oreilles…

M. LE PRÉSIDENT. — Que le tribunal a sous
les yeux.

LE TÉMOIN. — Et comme je m’étais préparé
un verre d’eau sucrée, vu parce que j’étais indisposé,
il voulait absolument les faire fondre
dedans…

LE PRÉVENU. — Faut-il que le raisin sec
vous mette un homme à morphose !
LE TÉMOIN. — Moi, comme de juste, j’ai
défendu mon verre. Deux agents passaient ;
je les ai appelés ; ils ont arrêté ce m’sieu. Je
n’en sais pas davantage.

M. LE PRÉSIDENT. — Qu’avez-vous à répondre,
Poireau ?

LE PRÉVENU. — J’me rappelle rien de rien.
Tout ce que je sais, c’est que j’ai été voir un
ami pour m’appuyer pour entrer dans l’eau.
C’est un homme qu’a de belles relations. Sa
tante est remariée avec l’empailleur en chef
de la Cour des comptes. On a bu quéques
litres, en causant.

M. LE PRÉSIDENT. —Combien ?

LE PRÉVENU. — Sept, huit, douze, je n’sais
10 6 LES TRIBUNAUX COCASSES
plus au juste. C’était chez un marchand de
vin qu’on m’avait garanti de confiance. On
avait demandé du naturel. Sûr et certain
qu’on nous aura fourré du raisin sec.

M. LE PRÉSIDENT. — Raisin sec ou non, vous
étiez ivre, vous avez commis des dégâts, et
vous avez injurié gravement les agents qui
vous ont arrêté.

LE PRÉVENU. — Si j’ai laissé échapper quelque
incongruosité eu égard au vis-à-vis de
messieurs les agents, je leur en fais mes excuses.
Quand j’ai bu du vin nature, j’suis généralement
aimable. On peut demander à ma
concierge.

Les agents déclarent, sous la foi du serment,
qu’Elie-Saturnin Poireau les a traités
de fripouilles et d’assassins. M. Godaillon,
qui a retrouvé ses sens, revient prendre
place au banc des témoins. Il évalue à
soixante-quinze francs les dégâts commis
dans sa boutique.

Elie-Saturnin Poireau s’entend condamner
à cinq jours de prison pour outrages,
cinq francs d’amende pour ivresse, et cinquante
francs de dommages-intérêts.
LES GAIETES DE L AUDIENCE 10 7
Il est navré. Adieu, les rêves de gloire !
Adieu, la casquette de la Compagnie des
Eaux !

— Gredin de raisin sec ! murmure-t-il en
quittant l’audience.


PLEIN DE PRÉVENANCES !

A la cour d’assises.

M. LE PRÉSIDENT. — Accusé, votre femme
était bonne ?..

L’ACCUSÉ, ému. — Oh ! oui, monsieur le
président.
7110 LES TRIBUNAUX COCASSES
M. LE PRÉSIDENT. — Aimable ?
L’ACCUSÉ.—Oh ! oui.
M. LE PRÉSIDENT. Douce ?
L’ACCUSÉ. — Oh ! oui.

M. LE PRÉSIDENT. — Elle vous aimait ?

L’ACCUSÉ. —Nous nous adorions.

M. LE PRÉSIDENT. —Pourquoi l’avez-vous
empoisonnée ?

L’ACCUSÉ, avec des larmes dans la voix. —
Je ne me sentais pas très bien ; j’avais peur
de mourir.

M. LE PRÉSIDENT. — C’est parce que vous
aviez peur de mourir que vous avez donné
la mort à votre femme ?

L’ACCUSÉ. — La pauvre chérie était si sensible
que si j’étais parti le premier, elle en
aurait fait une maladie…

LA NUIT DE NOËL

Catherine Balançon, épouse Marot, a célébré,
cette année, à sa façon, la nuit de Noël.

Cette appétissante commère, que vous
voyez aujourd’hui pleurer comme une Madeleine
qui se désolerait de ne pas être de
11 2 LES TRIBUNAUX COCASSES
Commercy, s’est rendue, en cette nuit fatale,
coupable de ce que les magistrats appellent
le délit, les maris le crime, les amants le
péché d’adultère. Et dame, aujourd’hui,
au cadran de la Justice Humaine — une
patraque qui se détraque à tout moment —
l’aiguille marque l’heure du châtiment.

Sur le banc des prévenus,la pauvre Catherine
baisse la tête, tandis que Colas Marot. 0
son époux, assis au banc de la partie civile,
lève haut le front qu’elle a ombragé.

Mais vous ne connaissez pas Colas Marot,
le mari trompé. Nous allons vous le présenter,
puis nous vous raconterons comment,
grâce au curé de son village qui venait de le
sauver d’une mort certaine, il a surpris sa
moitié dans un moment d’expansion par trop
intime avec un des plus beaux gars du
village.

Colas Marot, un petit gros rougeaud de
quarante-deux ans, sans barbe, au bedon
quelque peu proéminent, qui s’est fait beau
comme un astre pour venir déposer devant
le tribunal, est un brave homme de meunier,
travailleur, excellent commerçant, un peu
LES GAIETÉS DE L AUDIENCE 1 1 3
ficelle peut-être, mais le métier veut ça, qui
exploite à son compte le petit moulin de
Pogny-sous-Barbuise, joli village de la
vallée de l’Aube.

Le moulin est proche de l’église, dont il
n’est éloigné que de cinquante ou soixante
mètres au plus.

Le dimanche, aux cours des offices, soit à
la Messe, soit aux Vêpres, soit à Compiles,
pendant les rares instants où curé, chantres
et enfants de choeur restent silencieux, messieurs
les fidèles, mesdames leurs épouses,et
leur progéniture, perçoivent distinctement
son tic-tac, sec et régulier, qu’accompagne,
mélopée traînante et interminable, le rythme
monotone d’une antique roue en bois battant
l’eau de ses aubes vermoulues et couvertes
de végétations verdâtres.

Les ouailles de M. le curé aiment fort ce
bruit familier qui les endort aussi tacitement
qu’un sermon en trois points.

Vous savez que, dans la soirée du 24 décembre
dernier, il fit rudement froid. A
Pogny, l’eau gela dans les chambres, le vin
dans les caves. La Barbuise charriait dans
114 LES TRIBUNAUX COCASSES
son courant des glaçons qui se brisaient
avec des craquements sinistres contre l’usine
de l’ami Colas.

Vers onze heures et demie, selon l’usage
antique et solennel, l’unique cloche de la
localité convia, par ses tintements de chaudron
fêlé, la population, copieusement
abreuvée de vin blanc, à venir du temple
saint en foule inonder les portiques pour
célébrer une fois de plus, à la lueur vacillante
des cierges fumeux, la venue du
divin Rédempteur.

Aussitôt le village endormi se réveilla.
Perchées aux cimes des peupliers du bord
de l’eau, les pies, troublées dans leur sommeil,
jetèrent un cri d’alarme ; les chiens
aboyèrent, se répondant d’une ferme à
l’autre ; des bruits de sabots retentirent sur
la terre durcie, répercutés par les échos
d’alentour.

Au clair de la lune, des ombres se profilaient
immenses, fantastiques, sur tous les
chemins conduisant à l’église. On entendait
des appels, des sifflements, des chuchotements,
des soufflets, des rires et des baisers.
LES GAIETES DE L AUDIENCE 1 1 5
Colas Marot, son bonnet de coton relevé
sur le front et rabattu sur les oreilles, sa
veste de futaine boutonnée jusqu’au cou, ne
prêtait qu’une médiocre attention à ces
allées et venues. Il fumait, avec délices, sur
le pas de sa porte, un brûle-gueule en terre
outrageusement culotté et coiffé d’un couvercle
de cuivre retenu par une chaînette de
même métal.

C’était d’ailleurs un impie que ce meunier
de Pogny. Il n’avait l’air de croire ni à Dieu
ni au Diable ; il ne songeait qu’aux pièces de
cent sous. C’était un païen, un vrai païen, qui
mangeait du lard le vendredi, et qui aurait
vidé sans vergogne — oh ! oui, il en était
bien capable — un demi-setier sur l’autel de
la Vierge, ou une chopine à la barbe du
très Saint-Sacrement.

— Bonsoir, Colas Marot, fit une voix
grave. Vous ne vous décidez donc pas encore
cette année à assister à la messe de minuit ?

— Bonsoir, monsieur le curé… Ma foi non.
L’argent ne vient pas tout seul, et les temps
sont durs.

— Je ne dis pas… Mais tout le monde est
116 LES TRIBUNAUX COCASSES
logé à la même enseigne… Voyons, Colas
Marot, entre nous, est-ce que vous ne devriez
pas donner l’exemple ? Vous n’êtes pas le
premier venu ; vous êtes le plus fort imposé
de la commune… Si j’avais le meunier,
j’aurais bientôt le boulanger, le boucher, le
sellier…

— Plus tard, quand j’au raides rentes, je
ne dis pas non, conclut le meunier pour
avoir la paix. En attendant, avec votre permission,
j’vas faire comme votre cloche,
j’vas faire du son… Seulement, m’est avis,
ajouta-t-il avec un gros rire, qu’on retrouvera
un peu plus de farine dans le mien que
dans le vôtre. Bonsoir, monsieur le curé.
Bon divertissement…

Et, enchanté de sa plaisanterie, Colas
Marot débourra soigneusement sa pipe, dont
il plaça le culot en réserve dans son gousset,
puis il retourna, sans se hâter, à son travail,
pendant que, craignant d’être en retard, son
interlocuteur courait endosser à la hâte son
harnais ecclésiastique des fêtes carillonnées.

La cérémonie nocturne était terminée.
LES GAIETES DE L AUDIENCE 117
Les chantres, attablés au cabaret.partaient
à pleins ventres, déjà aux trois quarts ivres ;
les fidèles étaient rentrés les uns avec leurs
femmes, ou même avec celles de leur prochain,
et les autres tout seuls, à l’exception
de quelques couples intrépides d’amoureux,
restés à s’embrasser longuement sur les tombes
dans le cimetière qui entoure l’église,
certains de la discrétion bien connue des
morts.

Quant à M. le curé de Pogny, après avoir
congédié ses aides, éteint les lumignons, et
fermé derrière lui la porte de la sacristie, il
passait auprès du moulin pour regagner son
presbytère, lorsqu’il crut entendre comme les
appels réitérés d’une voix connue.

Il s’arrêta et prêta l’oreille ; il ne s’était pas
trompé.

— A moi ! au secours hurlait la voix
avec l’énergie du désespoir.

— Courage ! cria le prêtre en se servant de
ses mains comme d’un porte-voix. Courage, !
On y va. Où êtes-vous ?

— Dans la roue. Je suis prisonnier clans la
roue.
7.1 18 LES TRIBUNAUX COCASSES
— Dans la roue, malheureux ? Mais elle
tourne !

— Je le sais bien, allez.Prenez la lanterne,
et sauvez-moi.

Non sans risquer de se casser le cou, malgré
le clair de lune, M. le curé de Pogny parvint
jusqu’à l’entrée du coursier, c’est ainsi
que les gens du métier appellent la construction
dans laquelle s’effectue le jeu de la
roue.

— Qui êtes-vous ? demanda le saint homme
en voyant un malheureux qui, lui tournant
le dos et suant sans doute à grosses gouttes
malgré le froid, accomplissait à l’intérieur du
moteur hydraulique le travail peu varié que
nous avons tous vu exécuter dans des cages
rotatives, soit à des écureuils,soit à des souris
blanches, à cette différence près qu’il devait,
de toute nécessité, régler sa. gymnastique sur
la vitesse de sa prison.

— C’est moi, monsieur le curé, c’est moi,
Colas Marot.

— Allons donc farceur, Colas Marot est au
coin de son feu, le païen, en train d’accomplir

l’acte de chair avec sa femme à l’instant
LES GAIETES DE L AUDIENCE 119
même. Ils auraient bien pu fermer les volets,
ces saligauds-là.

— Je suis Colas Marot,gémit le prisonnier.
S’il y a quelqu’un avec la bourgeoise, ce
n’est malheureusement pas moi.

— Mon pauvre Colas Marot, reprit le
prêtre, j’ai le regret de vous l’apprendre, mais
vous êtes bel et bien cocu. Si vous aviez envoyé
votre femme à la messe de minuit…

— Je ne dis pas le contraire, monsieur le
curé, mais nous parlerons de ça tout à l’heure.
Vous voyez bien que ce n’est pas le moment…

— Il est vrai que vous faites un drôle de
métier. Y a-t-il longtemps que vous tournez
ainsi comme le chien d’Anatole Ansard, le
cloutier de la ruelle aux Oies ?… Singulière
idée !… Vous n’allez pas bientôt sortir de cet
endroit ?…

Et le meunier, soufflant comme un phoque
et attentif à sa gymnastique obligatoire, répondait
d’une voix entrecoupée par l’émotion ;

— Pour sûr, monsieur le curé, que, si ça
ne tenait qu’à moi, je serais depuis longtemps
autre part, quand ça ne serait qu’à flanquer
une volée à ma coquine de bourgeoise.
1 2 0 LES TRIBUNAUX COCASSES
Mais, vous voyez ma position, je ne puis
essayer de sauter dehors sans m’exposer à
coup sûr à avoir les reins cassés par les montants
de la roue. Heureusement que le bon
Dieu vous envoie…

— Pourquoi faire, Colas Marot ?

— Pour me sauver la vie, monsieur le
curé… Donnez-vous seulement la peine de
monter jusqu’au premier étage du moulin…
Vous verrez, auprès de la paire de meules
qui tourne en ce moment à vide, un gros sac
de méteil… Vous l’empoignerez par le fond,
sauf vot’ respect, puis vous le verserez de
grand dans la trémie…

— J’ai compris. Et après ?

— Après ? J’en fais mon affaire… Quand
vous verserez le grain, si vous videz le sac
d’un seul coup, il se produira un certain
temps de ralentissement dans la roue. Cela
me suffira pour me sauver…

Colas, sans abandonner son exercice, avait
donné ses dernières explications avec une
certaine aisance.

Une idée vint au curé.

— Dites donc, meunier, vous ne pour-
LES GAIETES DE L AUDIENCE 121
riez pas tenir encore quelques minutes ?

— Oh ! que si, monsieur le curé. Votre
présence m’a donné des forces et du courage.


— Fort bien.

L’homme noir, au lieu de monter de suite
au premier étage, dirigea d’un geste brusque
la lumière de sa lanterne sur l’homme blanc,
et, changeant de ton, il déclama d’une voix
caverneuse :

— Meunier de Pogny, toi qui en ce moment
est presque en danger de mort et certainement
cocufié, crois-tu vraiment à ce Dieu
dont tu me parlais tout à l’heure ?… En ton
âme et conscience, penses-tu que c’est lui qui
m’a envoyé à ton secours ?…

— Oui, monsieur le curé, se hâta de répliquer
le malheureux, interloqué tout d’abord
par ce changement d’attitude.

— Vois-tu, meunier de Pogny, si ce Dieu
l’a décidé dans sa sagesse, les efforts que tu
feras, et les miens seront inutiles… Il faut
avant tout te mettre en état de comparaître
devant son suprême tribunal.

— Oui, monsieur le curé.
122 LES TRIBUNAUX COCASSES
— Tu as souvent donné le coup de pouce à
la bascule ; tu as souvent livré de la farine
deuxième pour de la farine première. Est-ce
vrai ? Réponds.

— Oui, monsieur le curé.

— T’en repens-tu ?

— De tout mon coeur.

— Je t’ai vu bien souvent pêcher en temps
prohibé sans jamais songer à envoyer, pour
faire maigre, une truite à ton voisin le curé.
T’en repens-tu ?

— A tour de. bras, monsieur le curé.

— Le dimanche, au cabaret, tu tournais
souvent en dérision la religion et ses ministres.
Est-ce vrai ?

— Je ne dis point non. J’ai eu tort.

— Tu me promets d’assister à la messe
basse demain matin, de te confesser à l’issue
de cet office religieux, puis de recevoir la
sainte communion à la grand’messe…

— Oui, monsieur le curé.

— Tu me promets, en outre, de suivre à
l’avenir régulièrement tous les offices, de
donner non moins régulièrement à la quête
pour les pauvres, pour l’entretien de l’église
LES GAIETÉS DE L’AUDIENCE 123
et pour le denier de Saint-Pierre, de communier
deux fois par semaine.

— Oui, monsieur le curé, tout ce que vous
voudrez…

— Dis : « Je le jure ! »

— Je le jure !

— Maintenant, autre chose. Tu me promets,
tu me jures de ne pas te livrer à des
voies de fait sur ton épouse coupable si, au
sortir de ce mauvais pas, tu la surprends en
flagrant délit d’adultère. Tu sais qu’elle est de
taille à pécher deux fois en une demi-heure.

— Oui, je le sais, et je jure tout ce que
vous voudrez. Mais, vous savez, monsieur le
curé, les forces m’abandonnent. Dépêchezvous
de me tirer de là, sans ça je suis f..ichu.
Je mourrais en état de péché mortel, et vous
seriez refait…

Enchanté d’avoir enlevé une âme à Satan,
et une âme de meunier, ce qui n’est pas peu
de chose, le nocturne apôtre se hâta de monter
au premier et de jeter le grain dans la trémie…


Il était temps.

Colas Marot eut juste l’énergie nécessaire
12 4 LES TRIBUNAUX COCASSES
pour se dégager par un effort désespéré de sa
périlleuse situation.

— Nom de Dieu ! monsieur le curé, dit-il
avec conviction, je vous dois un fameux
cierge…Ça vaut bien une petite chandelle de
deux sous… Je ne manquerai pas de la faire
brûler au grand autel… Maintenant, allons
voir la bourgeoise… Foi de Colas, j’y casserai
pas les reins, puisque je viens de le jurer,
mais ça ne sera pas l’envie qui m’en manquera.

On nous demandera par quel hasard lu
meunier s’était trouvé à un moment donné
dans le position plus originale qu’agréable
dont l’avait tiré le curé.

Voici tout simplement ce qui s’était passé:
Lorsqu’il était rentré tout guilleret dans
son moulin, enchanté de la plaisanterie qu’il
venait de décocher à son voisin, Colas Marot
s’était aperçu que sa roue venait d’être subitement
arrêtée par les glaçons. Sans se donner
le temps de réfléchir, il était descendu, non
sans maugréer, dans cette maudite roue, et à
l’aide de bottes de pailles enflammées, il avait
fait fondre un à un les obstacles qui s’opposaient
à son évolution.
LES GAIETÉS DE L’AUDIENCE 125
Le dernier glaçon disparu, l’ingrate machine
avait repris son mouvement ordinaire,
sans le moindre égard pour celui qui l’avait
délivrée de ses entraves.

Au sortir de sa prison rotative, Colas
Marot, trouva le garde champêtre que le bruit
de son colloque avec le curé avait attiré.

Les trois hommes s’approchèrent avec précaution
de la fenêtre du logement, et le spectacle
dont ils furent témoins ne leur laissa
aucun doute sur la dimension du coup de
canif, donné dans le contrat du pauvre meunier.


—Ma fine ! Ça y'est en plein ! murmura -t-il.
Faudrait être aveugle pour ne rien voir.

Le complice était le bel Alexis Couridant,
un ouvrier de maréchal ferrant qui était la
coqueluche des femmes et des filles du pays.

Le meunier de Pogny tint parole. Il ne rossa
pas la bourgeoise ; il se contenta de la chasser.
Mais comme notre gaillard est un malin
qui sait tirer parti des situations, il réfléchit
bientôt qu’il avait sous la main une excellente
occasion de divorcer et d’épouser la fermière
126 LES TRIBUNAUX COCASSES
d’à côté, la veuve Pitanchet, laquelle, outre des
restes encore très présentables, possède pas
mal d’arpents de bonnes terres, un outillage
agricole important, de beaux et solides bâtiments
d’exploitation, sans compter nombre
d’écus placés par petites sommes à de gros intérêts.


Les débats ne nous apprennent rien d’intéressant.
Il n’y a là qu’un banal accouplement.

Le beau maréchal ferrant, qui était depuis
trois mois l’amant de la femme Marot, a décampé
sans tambour ni trompette. On ne sait
ce qu’il est devenu. Colas d’ailleurs s’en moque
comme d’une guigne. Pour ce qu’il veut
en faire…

Les dépositions des témoins sont tellement
affirmatives que l’épouse coupable n’ose pas
hsaarder le moindre mot pour sa défense. Et
comme, en femme économe, elle s’est dispensée
du ministère, plus coûteux qu’utile,
d’un avocat, la cause est expédiée en quelques
minutes, au grand désappointement des badauds
qui s’attendaient à des détails croustillants
, à des révélations scandaleuses.
LES GAIETÉS DE L AUDIENCE 12 7
Malgré ses larmes et son repentir, Catherine
s’entend condamner à six jours de prison.
Même condamnation est prononcée par
défaut contre son complice.

Colas Marot, satisfait, s’en va à l’auberge
siroter à petites gorgées un café largement
additionné de cognac, puis il ira chez son
avoué s’entendre pour l’instance en divorce
qu’il va immédiatement introduire.

Il a fait tâter par un ami sûr la voisine qui
ne demande pas mieux que de convoler en
secondes noces. Dans quelques mois il sera
sans contredit le plus riche propriétaire de
Pogny-sous-Barbuise.

Bien posé, remuant l’argent à la pelle, devenu
depuis sa conversion le bras droit de
M. le curé, il étendra ses opérations commerciales
et ses relations. Avant peu de temps
nous le verrons maire de sa commune, chevalier
de l’ordre du Mérite agricole, et peutêtre
candidat au conseil d’arrondissement.
M. le préfet lui tendra la main et l’appellera:
mon cher ami, gros comme le bras.

Une veine de cocu… Ah ! Colas Marot
n’est pas à plaindre…


UN PREMIER COUP

Madame Olympe-Eléonore Bisséphale, le
bas-bleu bien connu qui dirige,avec une obstination
digne d’un meilleur résultat, le
Parnasse féminin, revue mensuelle, et l’Echo
des Muses de France, publication hebdoma-
1 3 0 LES TRIBUNAUX COCASSES
daire, est inculpée de blessures par imprudence.


Invitée par M. le président à s’expliquer au
sujet de l’accident imputable à sa maladresse,
la femme de lettres, trouvant la vulgaire
prose indigne de la majesté du lieu, répond
par les petits vers mi-sots, que voici :

Prenant un permis,

Je m’étais promis

Un coup d’éclat à la chasse.

Chasser, c’est gentil.

Ah ! le bon fusil !…

Ah ! le fameux chien de race !…

Le temps est très beau ;

Je sue sang et eau.

Le soleil dore la plaine,

Et ses lourds rayons

Chauffent les sillons,

Où je trotte à perdre haleine.

Un sinistre oiseau,
Un maudit corbeau,
Plane au-dessus de ma tête,
Effronté, narquois,
Se moquant, je crois,
De moi, la vilaine bête !…
LES GAIETÉS DE L’AUDIENCE 131Groupes babillards,Les moineaux pillards,Evitent les anicroches.Vainement je veuxLes tirer… je peuxMe fouiller, car j’ai des poches.Le bruit de mes pas
Trouble le repas
Rustique des sauterelles,
Et dans l’horizon,
A ma surprise, on
N’aperçoit pas d’hirondelles.Mon fameux MédorVaut son pesant d’or :Il tient tout, champs et broussaille.Ce chien a du nerf ;Il court comme un cerfSans arrêter… une caille.Enfin, je le vois .Entrer dans un bois.Gare au gib i er qui se cache !Il tombe en arrêt…Bravo ! c’est parfait.Hélas ! c’est sur une vache !…Revenir chou-blancSerait bien vexant…Mais Médor flaire une piste.13 2 LES TRIBUNAUX COCASSESVa, mon brave chien,Va, va, flaire bien.Il flaire comme un artiste.Médor, se rasant,Se campe devantUn bosquet d’épines blanches…Serait-ce un lapin ?J’ai vu, c’est certain,En bas remuer des branches.J’ai, sans me hâter,Bien soin d’ajuster.Pan ! C’est un vrai coup de maître !…On hurle : Au secours !Vivement j’accours…C’était le garde-champêtre !Au fond du bosquet,Cet homme faisait…Ce qu’il lui plaisait d’y faire.J’eus froid dans les osLorsque sur son… dos,Je vis du sang. Grave affaire !« Je meurs, je le sens,Criait-il, et sansL’absolution finale !…Assassin, viens voir.Oui, je dois avoirQuelque part un trou de balle. »LES GAIETES DE L AUDIENCE 133Comme trou béant,
Il n’avait vraiment
Qu’une légère piqûre.
Un seul pansement
Arrêta le sang,
Cicatrisa la blessure.
Le garde champêtre, qui s’est porté partie
civile, et qui réclame vingt-cinq mille francs
pour le dommage causé à son facies numéro
deux, est tout ahuri — il y a de quoi — de
cette éjaculation poétique.

Le brave homme, en son for intérieur, a
bien peur d’avoir à payer les frais du procès
avec une partie adverse maniant si bien la
parole.

Mais son visage s’illumine d’une joie subite
lorsque le tribunal condamne madame
Olympe-Eléonore Bisséphale à vingt-cinq
francs d’amende et à deux cents francs de
dommages-intérêts envers sa victime.

Ce jugement va nous valoir une élégie.
Prenons nos précautions.


SOUS LES JUPONS

Le prévenu se nomme Célestin Lamirette,
trente ans, marié, père de famille. Il exerce
la profession de corroyeur.

Un témoin, le chef fossoyeur du cimetière
Saint-Ouen, va nous renseigner sur les faits
qui l’amènent devant le tribunal.
1 3 6 LES TRIBUNAUX COCASSES
LE TÉMOIN. — Je faisais ma tournée dans le
cimetière, lorsque j’aperçus un individu
rampant comme un reptile à travers les
tombes. Je l’observai, très intrigué de ce qu’il
voulait faire. Il se dirigeait vers une dame
occupée à planter des fleurs sur une tombe.
Cette dame avait passé une jambe par-dessus
l’entourage, et son autre jambe était restée
du côté de l’allée, de sorte que, comme elle
était penchée en avant pour son travail de
plantation, sa robe écartée par sa tournure,
se trouvait très ouverte du bas.

M. LE PRÉSIDENT. — Inconvénient des tournures.
Avis aux dames.

LE TÉMOIN. — Mon individu, arrivé derrière
elle en silence, saisit avec précaution
le bas des jupons, les écarte tout doucement
et baisse la tête pour regarder dessous. (Riresdans
l’ auditoire.) 

M. LE PRÉSIDENT. — Que fit la dame ?

LE TÉMOIN.—La dame, occupée de ses fleurs,
ne s’apercevait de rien, mais comme elle se
dérangeait de temps en temps, à chaque mouvement
qu’elle faisait, l’homme lâchait les jupons
et retirait sa tête,puis il recommençait.
LES GAIETÉS DE L’AUDIENCE 137
M. LE PRÉSIDENT. — Il fallait mettre immédiatement
fin à ce scandale.

LE TÉMOIN. — Je n’ai pas perdu de temps ;
j’ai fait signe à un fossoyeur de s’approcher
tout doucement. L’individu était si absorbé
par sa contemplation qu’il ne nous a ni vus,ni
entendus, et que le fossoyeur a pu être,
comme moi, témoin de ses manoeuvres.

M. LE PRÉSIDENT. Ensuite ?

LE TÉMOIN. — Nous nous sommes montrés
et j’ai interpellé cet homme. Il a été
tout stupéfait et a balbutié quelques mots ;
je l’ai traité de goujat, de cochon. Alors il
a pris la fuite, mais j’ai crié : « Arrêtez-le !»
et un gardien l’a arrêté.

Le fossoyeur et le gardien confirment cette
déposition.

La dame Polautru, cette planteuse émérite
que rien ne saurait distraire de son ouvrage,
s’avance ensuite à la barre.

M. LE PRÉSIDENT. — Vous n’avez rien vu ?

LE TÉMOIN. — On n’a pas des yeux partout.
(Rires.) 

M. LE PRÉSIDENT. — Vous n’avez rien senti ?

LE PRÉVENU. — Non, mon président.
s.1 3 8 LES TRIBUNAUX COCASSES
M. LE PRÉSIDENT. — Je m’adresse au témoin.


LE TÉMOIN. — Ma foi, non. Je n’ai levé la
tête qu’en entendant crier : « Arrêtez-le ! »
J’ai cru que c’était un voleur.

Le corroyeur se défend de son mieux :

— Comme je quitte mon travail de bonne
heure, le reste du jour je fais des corvées.
J’étais allé dans le cimetière pour voir si je
trouverais quelque chose à planter.

M. LE PRÉSIDENT. — Et vous allez, pour cela,
regarder sous les jupons des dames ? (Hilarité.) 

LE PRÉVENU. — Mais non, monsieur, les fossoyeurs
se sont trompés, je regardais seulement
les fleurs de cette dame, des fleurs
blanches magnifiques.

M. LE PRÉSIDENT. — Mais en posant votre
tête à terre, les yeux dirigés sous la robe.
D’ailleurs, pourquoi vous êtes-vous sauvé ?

LE PRÉVENU. — Parce que j’ai pris les fossoyeurs
pour des jardiniers et j’ai cru qu’ils
criaient après moi parce que je venais leur
faire concurrence.

Malheureusement pour cet explorateur qui
prend les fossoyeurs pour des jardiniers et
LES GAIETÉS DE L’AUDIENCE 139
les jupons des dames pour des télescopes,
les renseignements fournis sur son compte
sont détestables

Le tribunal le condamne à un mois de prison.


Une autre fois, il ira faire de l’astronomie
place du Châtelet. C’est meilleur marché.
Pour dix centimes, deux sous, on vous fait
voir la lune.


LES DEUX BIJOUTIERS

M. LE PRÉSIDENT, à la prévenue. — Vous
avez eu une existence très mouvementée. Ce
que vous en avez rapporté de plus clair c’est
une série de noms. Vous sont-ils tous applicables ?

14 2 LES TRIBUNAUX COCASSES
LA PRÉVENUE. — Mon nom est IrmaCélestine,
femme Meyer ; j’ai un petit nom
d’amitié qui est Bertha.

M. LE PRÉSIDENT.— Vous vous appelez aussi
Rittgener ?

LA PRÉVENUE. — C’est ainsi que s’appelle
ma famille.

M. LE PRÉSIDENT. — Vous vous nommez
aussi veuveZobikopf, et veuve lmmersahl ?

LA PRÉVENUE. — Ce sont les noms des deux
premiers maris que j’ai épousés ; mon nom
de Meyer est celui de mon troisième mari ;
mais je crois que nous allons divorcer. Il ne
faudra donc pas s’étonner si j’ai bientôt un
autre nom.

M. LE PRÉSIDENT. — Vous vous êtes appelée
successivement, suivant les besoins du moment,
madame V illiamson, madame Davidson,
madame la marquise d’Abbeville. On
vous a vue un peu partout, changeant de
nom avec autant de facilité que de chemise,
et partout vous avez fait des dupes.

LA PRÉVENUE. — On me confond sans doute
avec des aventurières. Il y a des ressemblances
physiques…
LES GAIETES DE L AUDIENCE 1 4 3
M. LE PRÉSIDENT. — Oui, oui, nous savons.
En tout cas une débutante ne serait pas capable
de combiner la fourberie qui vous est
reprochée et dont vous avez à répondre à cette
audience.

LA PRÉVENUE. — Mais, monsieur le président…


M. LE PRÉSIDENT. — Nous allons entendre les
témoins.

Le premier témoin qui s’avance à la barre
est la femme Angelina Grottinguet,soixantetrois
ans, concierge, 126, rue Morot-deGaudoy.


M. LE PRÉSIDENT. — Dites-nous ce que vous
savez.

LE TÉMOIN. — Y'a quarante ans, mon brave
homme de monsieur, que je suis portière,
comme on disait au temps de ma jeunesse,
au 126, une maison qui appartient aux
héritiers Ponta-Moussot, dont le grandpère…


M. LE PRÉSIDENT. — Il est inutile de nous
faire l’historique de l’immeuble dont vous
avez la garde.

LE TÉMOIN. — La propriétaire actuelle
14 4 LES TRIBUNAUX COCASSES
c’est marne Grosbillat, une sainte femme
que le bon Dieu…

M.LE PRÉSIDENT. — Parlez-nous de la prévenue.


LE TÉMOIN. — Mais je ne la connais pas,
mon brave homme de monsieur. Je l’ai autant
dire pas vue qu’une fois dans ma pauvre
vie. Tout ce que je sais, c’est que c’est une
pas grand’chose et une propre-à-rien. Faut
pas m’en demander davantage sur son
compte.

31. LE PRÉSIDENT. — Ne s’est-elle pas présentée
pour louer chez vous un appartement
meublé ?

LE TÉMOIN. — Oui, mon brave homme de
monsieur. Je mentirais si je disais le contraire.


M. LE PRÉSIDENT. — Au premier étage.

LE TÉMOIN. — C’est ça. Au premier étage
C’est tout ce qu’il y a de plus vrai. La porte
au fond à gauche. Y'a une patte de lièvre,
même qu’a provient d’un ancien lapin à la
personne d’au-dessus.

M. LE PRÉSIDENT. — Elle vous a loué cet
appartement qui lui plaisait pour plusieurs
LES GAIETÉS DE L AUDIENCE 14 5
raisons : il était luxueux, bien aménagé, et il
avait deux issues.

LE TÉMOIN, rectifiant. —Deux escaliers.

M. LE PRÉSIDENT. — Cette dame vous déclara
qu’elle s’appelait la comtesse d’Abbeville.
Elle arrêta l’appartement en vous disant
qu’elle s’installerait le lendemain, et que ses
malles arriveraient dans la soirée.

LE TÉMOIN. — C’est vrai, mon brave homme
de monsieur. Puis elle s’en alla en me
donnant le dernier adieu. Une belle pièce de
vingt francs. Dommage qu’elle était fausse.

M. LE PRÉSIDENT. — Savez-vous ce qu’elle
fit ensuite.

LE TÉMOIN. — Oh ! ma foi non. Vous comprenez
bien, mon brave homme de monsieur,
que je nie suis pas amusée à la suivre.

M. LE PRÉSIDENT. — Elle se rendit aussitôt
chez un bijoutier de la rue du faubourg
Montmartre,nommé Braquelin, à qui elle était
adressée par une marchande à la toilette, du
nom de Bidard, sa complice, dont la spécialité
consistait à tâter le terrain pour les escroqueries
qu’elles combinaient ensemble.

LE TÉMOIN. — C’est possible, allez mon
91 4 6 LES TRIBUNAUX COCASSES
brave de monsieur, et ça ne m’étonne pas de
sa part.

M. LE PRÉSIDENT. — Elle lui raconta qu’elle
allait marier sa fille et qu’elle désirait donner
à celle-ci, comme cadeau de noce, une paire
de pendants d’oreilles en diamant. Elle arrêta
son choix sur une paire qui valait
trois mille cinq cents francs.

LE TÉMOIN. — Ça se pourrait tout de
même.

M. LE PRÉSIDENT.— Il fut convenu que monsieur
Braquelin irait les porter lui-même, le
lendemain, dans la matinée, au domicile de
madame la comtesse. De là, elle se rendit
chez un bijoutier du boulevard des Capucines,
monsieur Duntzeler. Mêmes déclarations,
mêmes procédés. Son choix s’arrêta
seulement sur une rivière de diamants, d’une
valeur de treize mille cinq cents francs, que
monsieur Duntzeler devait également livrer
le lendemain matin.

LE TÉMOIN. — Oh ! mon brave homme
de monsieur. A la voir, jamais j’aurais
pensé…

M. LE PRÉSIDENT. — Ces emplettes une fois
LES GAIETÉS DE L AUDIENCE 14 7
faites, la prévenue pensa à la mise en scène
qu’elle devait employer pour jeter de la poudre
aux yeux de ces honorables négociants…
et avoir les objets sans les payer. Une fois
installée dans votre appartement, la soidisant
comtesse d’Abbeville ne vous chargea-t-elle
pas d’une commission ?

LE TÉMOIN. — Elle m’envoya chercher le
charbonnier, qu’elle n’a pas payé, et fit faire
du feu dans toutes les chambres.

M. LE PRÉSIDENT. — Ne vous a-t-elle pas
demandé un paquet de bougies ?

LE TÉMOIN. — Oui, mon brave homme de
monsieur. Elle les a allumées pendant une
minute, puis elle les a soufflées.

M. LE PRÉSIDENT. — Pour faire croire que
l’appartement était habité depuis lontemps (A
la prévenue :) Ensuite, vous avez accroché un
chapeau d’homme à une patère du vestibule.
Puis, après avoir passé une robe de chambre,
vous avez attendu tranquillement, les pieds
sur les chenets du salon, que vos victimes
vinssent vous apporter les bijoux que vous
leur aviez demandés la veille.

LA PRÉVENUE. — Je ne comprends rien à ce
1 4 8 LES TRIBUNAUX COCASSES
roman. Je suis sans doute victime d’une fâcheuse
ressemblance.

M. ne PRÉSIDENT. — C’est là votre unique
refrain. Malheureusement pour vous les deux
bijoutiers que vous avez escroqués, confrontés
avec vous, vous ont parfaitement" reconnue
à l’instruction. D’ailleurs, nous allons
les entendre.

Les deux bijoutiers, MM. Braquelin et
Duntzeler font, au milieu des rires ininterrompus
de l’assistance, leur déposition que
nous allons résumer le plus sommairement
possible.

Lorsque M. Braquelin, le premier bijoutier,
exact comme un militaire, sonna à la porte
de l’appartement de la rue Morot de Gaudoy,
la comtesse d’Abbeville elle-même, en peignoir
du matin, vint lui. ouvrir. Elle le fit
entrer au salon.

— Ma fille est encore couchée, lui ditelle,
mais confiez-moi ces deux paires de
pendants. Elle va en choisir une, et mon
mari vous rapportera l’autre dans un instant,
avec l’argent. En attendant, pour ne pas trop
vous ennuyer, asseyez-vous là auprès du
LES GAIETÉS DE L AUDIENCE 14 9
feu. dans ce fauteuil, et prenez le Figaro.

La maison avait bon air ; le fauteuil était
bon ; le feu flambait dans l’âtre joyeusement.
M. Braquelin s’empressa d’acquiescer au désir
de sa cliente. Il lui remit les deux paires de
pendants d’oreilles,puis s’enfonça dans le fauteuil,
et dans la lecture d’une chronique judiciaire
intéressante d’Albert Bataille.

Un second coup de sonnette retentit.

De nouveau, Mme la comtesse en personne
alla ouvrir.

C’était le deuxième bijoutier, M. Duntzeler,
qui apportait une rivière de la plus belle eau.
La prévenue le fit entrer dans la chambre à
coucher, et lui tint à peu près le même discours
qu’à son confrère :

— Elle est superbe, votre rivière. Je vais
la montrer à ma fille. En attendant, chauffezvous,
lisez le Gaulois ; mon mari est sorti ;
mais il ne va pas tarder à rentrer. Tenez, le
voilà. Je l’entends.

Aussitôt, elle passe précipitamment dans
le vestibule et improvise une prétendue conversation
avec son soi-disant mari. En réalité,
elle parlait à la cantonade.
15 0 LES TRIBUNAUX COCASSES
Puis ouvrant une porte qui donnait sur le
palier, elle partit précipitamment.

Cependant les bons bijoutiers attendaient,
qui dans le salon, qui dans la chambre à coucher.
Dix minutes, quinze minutes se passèrent.
Point de comtesse d’Abbeville ; point
de comte ; point d’argent.

Enfin, perdant patience, nos deux braves
négociants se décident enfin, au risque
d’être indiscrets, à aller à la recherche de
leur cliente.

M. Braquelin, le premier bijoutier, ouvre
une porte qui donne sur la chambre à coucher
où se morfond M. Duntzeler, le second
bijoutier dans l’attente de ses treize
mille cinq cent francs.

— Eh bien, monsieur, demande-t-il, vous
êtes-vous enfin décidé ?

— Décidé ? répond l’autre ahuri. J’attends
mon argent.

— Je vous parle de mes pendants d’oreilles.

— Quels pendants d’oreilles ? Je ne comprends
pas. J’attends des nouvelles de ma rivière…

LES GAIETÉS DE L’AUDIENCE 151
— Vous n’êtes donc pas monsieur le comte
d’Abbeville ?

— Moi ! Pas du tout. Je suis Duntzeler,
bijoutier,boulevard des Capucines, pour
vous servir. Et vous ?

— Braquelin, Elzear Braquelin, de la rue
de la Paix, votre confrère en bijouterie.

— Alors, nous sommes volés ?

— C’est plus que probable.

Les deux bijoutiers fouillèrent tous les
coins et recoins de l’appartement. Point de
comtesse ! Une petite porto située dans la
cuisine, et donnant sur l’escalier de service,
était entre-bâillée.C’était par là que l’aventurière
avait disparu.

Il ne leur resta plus qu’à porter plainte.

M. LE PRÉSIDENT, aux témoins. — Vous reconnaissez,
l’un et l’autre, la prévenue ?

LES TÉMOINS. — Parfaitement.

M. LE PRÉSIDENT. — Je vois au dossier que
pendant que l’enquête au sujet du vol audacieux
commis au préjudice des témoins
suivait son cours, la pseudo-comtesse d’Abbeville
essaya de recommencer la même
opération rue Richelieu, où elle loua un appartement
meublé. On y sent la même main.
15 2 LES TRIBUNAUX COCASSES
Mêmes procédés ; môme mise en scène.
Seulement, c’est sous le nom de madame Williamson
qu’elle opéra ; et elle eut à faire à
deux bijoutiers beaucoup moins… naïfs que
les deux premiers, — que ces messieurs me
permettent de le dire. Si elle put s’échapper,
du moins ils sauvèrent leurs diamants. (A la
prévenue.)  C’était un insuccès.

LA PRÉVENUE. — Je vous de répète, je ne
sais de quoi vous voulez parler.

M. LE PRÉSIDENT. — Vous avez compris
qu’une troisième tentative serait dangereuse
et vous avez cherché autre chose. Vous avez
eu alors la malencontreuse idée de monter,
sous le nom de madame David son, une
maison de jeu avenue Friedland. C’est ce
qui vous perdit. On y joua la roulette, le
baccarat. Mais, voyez la malechance, la mystificatrice
de la rue Morot-de-Gaudoy et du
boulevard des Capucines y perdit toute sa
fortune. Un beau matin, la maison de jeu
fut dénoncée. La police fit une rafle et la
dame Davidson fut conduite au Dépôt. Là, on
apprit qu’elle n’était autre que madame Williamson
et la comtesse d’Abbeville, et que
LES GAIETÉS DE L AUDIENCE 153
toutes ces dames ne faisaient qu’une avec
Irma-Célestine, femme Meyer, veuve Zobikopf,
veuve Immersahl, etc., etc., recherchée
par la police pour un grand nombre de
méfaits. Quant à votre complice, la femme
Bidard, on n’a jamais pu retrouver ses traces.
LA PRÉVENUE. — La police se trompe. Le
tribunal aussi.

Malgré les protestations de la dame aux
trente-six noms, le tribunal la condamne à
cinq ans d’emprisonnement. La femme Bidard,
qui se trouve en état de récidive légale,
est condamnée à huit ans de la même peine.


EXCÈS DE PUDEUR

M. LE PRÉSIDENT, au prévenu. — Vos nom
et prénoms ?

LE PRÉVENU. —Jean Bonneau, mon président.
Pour vous servir si j’en suis uniformément
susceptible.
156 LES TRIBUNAUX COCASSES
M. LE PRÉSIDENT. — Votre âge ?

LE PRÉVENU. — Trente-trois, mon président.
L’âge du sans-culotte Jésus, comme disait
l’ancien.

M. LE PRÉSIDENT. — Votre profession ?

LE PRÉVENU. — Charcutier, mon président.
A votre disposition, comme de juste… S’il
vous fallait une hure un peu soignée, vous
pourriez compter sur ma figure, comme disait
l’ancien.

M. LE PRÉSIDENT. — Où demeurez-vous ?
LE PRÉVENU. — J’ai pas déménagé depuis le
jour que je suis venu au monde, mon président.
Toujours à la même place : Impasse des
Hauts-Galurins, à l’île Saint-Pierre, commune
de Maisons-Alfort (Seine). J’ai repris la
suite de mon père, comme disait l’ancien.

M. LE PRÉSIDENT, les yeux sur le dossier. —
Je vois ici : rue du Pont-aux-Choux, à Charenton…


LE PRÉVENU. — Ça, ça devait être mon domicile
conjugal, locatif et provisoire, vu que
je ne voulais pas, pour les débuts, emmener
mon épousée dans le locatis oùs que je
fais des cochonneries toute la journée…
LES GAIETÉS DE L’AUDIENCE 157M. LE PRÉSIDENT. Vous dites ?
LE PRÉVENU. — J’y râcle mes boyaux ; j’y
gratte mes pieds ; j’y fais même mes langues…
Enfin, tout mon nécessaire, quoi !… Je m’étais
dit comme ça, pour ménager ses nerfs olfactices,
comme disait l’ancien, que je l’habituerais
petit à petit jusqu’à ce qu’elle soye
accoutumée. Mais mon domicile politique et
légal, celui oùs que je vote, même que dernièrement
j’ai encore collé dans le truc un
bulletin au nom de…

M. LE PRÉSIDENT, inquiet. — Pas de politique,
je vous en prie.

LE PRÉVENU. — Simple histoire d’embêter
les ministres, mais sans y mettre de malice,
mon président.

M. LE PRÉSIDENT. — Pas de politique, encore
une fois !… Votre domicile est sis impasse
des Hauts-Galurins, à l’île Saint-Pierre, commune
de Maisons-Alfort, c’est tout ce qu’il
importe de savoir. Arrivons au fait qui vous
est reproché.

LE PRÉVENU. — En bonne conscience, mon
président, je me demande un peu, foi d’honnête
homme, oùs qu’est le lapin qui me re-
15 8 LES TRIBUNAUX COCASSES
prochera d’avoir voulu déculotter ma légitime
(Se tournant vers l’auditoire). Oùs qu’il
est ce lapin-là ?… S’il existe, qu’il aboule sa
binette à deux pouces de mon pif, comme disait
l’ancien.

M. LE PRÉSIDENT. — D’après la prévention,
vous vous y seriez pris d’une façon un peu

brutale De plus, ces sortes de privautés

conjugales ne doivent pas avoir lieu sur la
voie publique.

LE PRÉVENU. — Bedame ! Je suis charcutier ;
j’ai pas fait mes études pour être sous-préfet…
Les mitaines ? connais pas… Quant à ce qui
est de l’endroit, j’avais la tête un peu à
l’envers ce jour-là.

M, LE PRÉSIDENT. — Votre femme, vous
venez de l’entendre, vous accuse de l’avoir
frappée à coups de bâton. Elle produit des
témoins dont la sincérité ne paraît pas pouvoir
être mise en doute.

LE PRÉVENU. — Possible, mon président,
mais, si c’était un effet de votre bonté, ditesy
voir un peu de nous montrer ses bleus. Si
je l’ai frappée si brutalement qu’elle le
prétend, elle doit en avoir conservé des
LES GAIETES DE L AUDIENCE 15 9
marques. Je demande à voir les marques,
comme disait l’ancien.

LA PLAIGNANTE, avec éclat. —Le monstre !…

LE PRÉVENU. — C’est un panorama dont
auquel j’en suis permissionné de par la loi.

M. LE PRÉSIDENT, à la plaignante. — Il vous
est resté sur le corps des traces des brutalités
de votre mari ?

LA PLAIGNANTE, baissant les yeux. — Oui,
monsieur.

M. LE PRÉSIDENT. — Elles sont encore visibles
aujourd’hui ?
LA PLAIGNANTE, à voix basse. — Oui, monsieur.


M. LE PRÉSIDENT, — Vous les avez montrées
à un médecin ?

LA PLAIGNANTE, rouge comme une pivoine.
— Oh ! non, monsieur… Montrer ça à un
homme !…

M. LE PRÉSIDENT. — Pourquoi ne les avezvous
pas fait constater ?

LE PRÉVENU. — Oui, pourquoi ?

LA PLAIGNANTE, sanglotant. —Parce que…
parce que… (Elle pleure à chaudes larmes.) 

M. LE PRÉSIDENT. — Parce que ?…
16 0 LES TRIBUNAUX COCASSES
LA PLAIGNANTE. — Parce qu’il aurait… fallu…
(Nouvelles larmes.) 
M LE PRÉSIDENT. — Il aurait fallu ?…

LE PRÉVENU, goguenard. — Fallu quoi ?
Dites-y qu’elle le dise, mon président.

LA PLAIGNANTE, avec explosion. — Retirer
ma culotte ! (Hilarité générale. La plaignante
relève sa jupe pour se cacher la figure.) 

LE PRÉVENU. — V'là le fin mot, mon président !…
V'là le fin mot de ce qui me fait
l’honneur d’avoir à comparaître devant vous,
ce qui est bien flatteur, je ne dis pas non,
pour un simple et vulgaire charcutier de la
banlieue, mais qui m’occasionne du dérangement
et de la dépense… V'là le fin mot !…
Sa culotte !… Elle n’a que ça dans la tête,
comme disait l’ancien.

M. LE PRÉSIDENT. — Dans la tête ?

LE PRÉVENU. —Manière de parler. C’est au
point que je me demande si y aurais pas quelquefois
de la poix au fond, ou bien si elle ne
serait pas faite phénoménalement, comme
qui dirait autrement que vous et moi.

M. LE PRÉSIDENT. — Il est à souhaiter pour
elle, et pour vous, sinon pour les autres, que
LES GAIETES DE L’ AUDIENCE 16 1
votre femme soit faite autrement que vous
et moi.

LE PRÉVENU. — Je m’entends. Je veux dire
en dehors des règles naturelles de toute personne
de son sexe, comme disait l’ancien.

M. LE PRÉSIDENT. — Parlons un peu de ce
qui vous est reproché. Vous êtes inculpé de
violences exercées sur la personne de votre
femme et d’outrages à un agent dans l’exercice
de ses fonctions.

LE PRÉVENU.— Je vais vous raconter mon
histoire en deux mots, mon président. Ça ne
sera pas long, je vous en… donne mon billet.
D’ailleurs c’est simple et peu compliqué…
Tout un chacun comprendrait à vue d’oeil,
et si vous voulez un tant soit peu…

M. LE PRÉSIDENT. — Pas tant de préambules.

LE PRÉVENU. — Je vais tout d’abord vous
réciter ma première nuit de noces.

M. LE PRÉSIDENT, pudique. — Pas de détails
scabreux, au moins.

LE PRÉVENU. — Pas de danger, mon président…
Faut pas croire que, parce qu’on est
toujours avec des cochons, dans la charcuterie
on soye des porques… Et puis c’est
162 LES TRIBUNAUX COCASSES
justement parce que y'a rien eu qu’y a
quelque chose aujourd’hui.

M. LE PRÉSIDENT. — Je vous écoute.

LE PRÉVENU. — Faut vous dire que depuis
plusieurs années, je passais régulièrement
deux fois par semaine rue de la Butte, à
Maisons-Alfort, pour poser du petit salé à
une dame veuve dont l’ancien mari était
dans le temps entrepreneur de pavage à
Bois-Colombes…

M. LE PRÉSIDENT. — Un peu moins de détails,
s’il vous plaît… Ne nous noyons pas
dans les détails.

LE PRÉVENU. — A côté y'avait un voisin, un
savetier, un vieux soiffard, qu’on appelait La
Manique. C’était pas son nom, mais il y
répondait tout de même quand on l’appelait
chez le troquet… Une fois, il payait un demisetier
 ; une autre fois c’était mon tour, ou
vissez Versailles, comme disait l’ancien. On
était devenu une paire d’amis… Et c’est
comme ça, de canon en chopine, que j’ai
connu sa fille…

M. LE PRÉSIDENT. — Votre femme aujourd’hui
 ?
LES GAIETÉS DE L AUDIENCE 1 6 3
LE PRÉVENU. — Ma femme ? Censément oui
puisque le maire y a passé, mais en vraie
vérité non, puisque depuis deux mois que
ça y est, elle n’a pas encore retiré sa culotte.

M. LE PRÉSIDENT. — Même la nuit ?

LE PRÉVENU. — Parfaitement, mon président…
Le jour, la nuit, tout le temps… Elle
ne la déboutonne que… Et encore, j’ose pas
m’avancer, je l’ai jamais vue y aller… Pourtant
c’est pas croyable qu’elle soye comme
les anges, vu qu’elle s’asseoit dessus comme
père et mère

M. LE PRÉSIDENT. — Mais enfin, vous n’avez
pas l’air d’être taillé pour faire un amoureux
platonique à perpétuité…

LE PRÉVENU, avec feu. — Ben sur et certain
que si je m’ai colloque un point de côté,
c’est pas pour enfiler des perles, mon président.


M. LE PRÉSIDENT. — Il n’est pas admissible
qu’après deux mois de mariage…

LE PRÉVENU. — Si vous ne voulez pas le
croire, allez-y voir, mon président ; mais,
aussi vrai que je m’appelle Jean Bonneau,
que je suis un honnête homme qui ne bou-
164 LES TRIBUNAUX COCASSES
derait pas devant le fourbi, si j’avais une
bourgeoise tant soit peu chatouilleuse de la
chose, jamais, au grand jamais, mon épouse
n’a voulu se démunir de l’étui à perpétuité
qu’elle s’est collé au…

M. LE PRÉSIDENT. — Au mépris des devoirs
conjugaux.

LE PRÉVENU. —Je voulais dire au…

M. LE PRÉSIDENT. — Gazons.

LE PRÉVENU. — Appelons ça l’gazon, si ça
vous fait plaisir. Du moment qu’on s’entend,
c’est tout c’ qui faut… On s’ marie un samedi,
mon président. Vous voyez ça d’ici ?

M. LE PRÉSIDENT. — Oui. Ensuite ?

LE PRÉVENU. — Le soir, on fait une petite
noce, bien entendu. La soupe, le boeuf avec
de la moutarde, chacun trois portions de
lapin aux oignons, un demi-brie, et dix-sept
saladiers de vin chaud entre neuf qu’on était.
A deux heures du matin, on se trouvait tous
les trois, mon beau-père, ma femme et moi,
adossés contre une fontaine Wallace. Les
autres étaient disparus.

M. LE PRÉSIDENT. — Qu’étaient-ils devenus

LE PRÉVENU. On n’a jamais pu savoir. Y'en
LES GAIETES DE L’ AUDIENCE 165
a un qui s’a noyé l’soir dans l’canal Saint
Martin. L’autre a assommé un sergot. Il est
à l’ombre en ce moment ici.

M. LE PRÉSIDENT. Continuez.

LE PRÉVENU. — Alors, je prends à part
mon vieux savetier de beau-père et j’y demande
: « Avez-vous préparé vot’ fille ? —
Préparé ma fille ? qu’il me rapplique, je
croyais que ça se faisait naturellement,
parce que je vas vous dire, quand je me suis
marié, j’étais son soixante-et-onzième à sa
mère à elle. Y'a pas eu besoin d’la préparer. »
C’était vrai. Paraît qu’ma belle-mère, c’était
une vieille rouleuse…

M. LE PRÉSIDENT. — Epargnez-nous ce souvenir.


LE PRÉVENU. —J’tiens pas tant qu’ça à parler
d’la famille, mon président. Voyez-vous,
moi, j’suis pas vantard… Alors, j’dis à mon
vieux savetier d’beau-père : « Quand un
père marie sa fille, l’usage veut qu’il l’emmène
dans n’un coin et lui raconter quelque
chose, n’importe quoi. » Bon, les v'là partis
dans n’un coin… J’attendais avec impatience
vu qu’la sauce du la pin était aux p'tits oignons.
166 LES TRIBUNAUX COCASSES
M. LE PRÉSIDENT. — Nous n’en finirons
pas !… Bref, votre femme a refusé de s’prêter
à l’accomplissement du devoir conjugal…
Ce n’était pas une raison pour la frapper.

LE PRÉVENU, scandalisé. — Ma vraie femme,
à moi, ma légitime devant mossieu l’maire ?
J’ai pas le droit d’taper dessus !… Ça serait
un peu fort ! … Et les droits de l’homme et
du citoyen, qu’il y a justement cent ans, et
même plus, qui…

M. LE PRÉSIDENT. — Un mari n’a pas le
droit de battre sa femme.

LE PRÉVENU, haussant les épaules.— Misère !
Les frrançais sont donc pas des frrançais ?
comme disait l’ancien.

M. LE PRÉSIDENT. — Si elle ne veut pas se
conformer…

LE PRÉVENU, à sa femme. — Entends-tu,
faudra qu’t’y passes, au conformateur.

M. LE PRÉSIDENT. — Si elle ne veut pas se
conformer aux obligations de son nouvel état,
faites constater son refus,..

LE PRÉVENU. — J’ peux pourtant pas entretenir
un huissier dans mon alcôve ! J’suis pas
dégoûté, mais j’aimerais autant des punaises.
LES GAIETÉS DE L AUDIENCE 16 7
M. LE PRÉSIDENT. — Vous demanderez le
divorce ?

LE PRÉVENU, amer. — C’est ça. Et les gens
de loi mangeront mes trois ou quatre sous.
(Avec force.)  J’suis charcutier ; j’ n’engraisse
que des cochons…

Jean Bonneau est condamné au mininum
de la peine, soit un franc d’amende. Sa
femme obtient la même somme à titre de
dommages-intérêts.

— Avec tout ça, s’écrie-t-il désappointé,
j’sais pas encore si ma femme a le nez en
long ou en travers, comme disait l’ancien.


SINGE ET GUENON

M. LE PRÉSIDENT, au prévenu. — Quelle est
votre profession, Tourniquet ?

LE I'RÉVENU. — Homme de peine, si vous
voulez, mon président. Mettez garçon de
salie, si ça vous fait plaisir.
101 7 0 LES TRIBUNAUX COCASSES
M. LE PRÉSIDENT. — Où travaillez-vous ?

LE PRÉVENU.—Je vis de mes économies,
mon président.

M. LE PRÉSIDENT. — Il y a longtemps que
vous êtes sans travail ?

LE PRÉVENU. — Oh ! non… J’ai lâché mon
singe depuis quinze jours.

M. LE PRÉSIDENT. — Vous aviez un singe ?
Singulière fantaisie !… Qu’est-il devenu, cet
animal, depuis que vous lui avez rendu la
liberté ?

LE PRÉVENU, étonné. — J’sais pas… Il doit
vivre tout comme à l’habitude… C’en est un
qui n’se fait pas de bile… Il boit, il mange,
il fait sa partie de cartes au café, il fume sa
pipe…

M. LE PRÉSIDENT. — C’est une instruction
complète… Il devait être assez amusant.

LE PRÉVENU. — C’était pas un mauvais garçon.
Sans sa femme…

M. LE PRÉSIDENT. — Une guenon ?

LE PRÉVENU, avec feu. — Vous dites bien le
mot, mon président, une vraie guenon.
Méchante comme la gale, hargneuse…
LES GAIETES DE L’ AUDIENCE 171
M. LE PRÉSIDENT. — Il fallait lui donner le
fouet.

LE PRÉVENU, secouant la tête. — Lui donner
le fouet !.. Une femme qui ne sortait jamais
de son comptoir… D’abord le singe ne m’aurait
pas laissé faire…

M. LE PRÉSIDENT. — Une guenon au comptoir
 !… Je n’y comprends rien. Le singe était
à votre patron ?

LE PRÉVENU, stupéfait. — Faites excuse,
mon président. Le singe, c’est le patron. A
Paris on n’dit jamais autrement.

M. LE PRÉSIDENT, sentencieux. — Le respect
de l’autorité va en s’affaiblissant de jour en
jour. Le peuple pourrait être plus respectueux.
Cela ne prêterait pas à des quiproquos
grotesques, auxquels la majesté de la Justice
ne peut rien gagner.

M. PRUDHOMME, avec âme. — Oh ! oui !…


PISTACHOU DE LA BOISSONNIÈRE

Le jeune Pistachou de la Boissonnière,âgé
de vingt et un ans, que nous voyons sur le
bi du bout du banc d’infamie, appartient à
une bonne famille. Il est fils d’un médecin
militaire et compte un général parmi ses
10.174 LES TRIBUNAUX COCASSES
ancêtres. Elevé chez les bons Pères, bachelier
es lettres, bachelier es sciences, il ne
semblait pas appelé à terminer sa carrière au
milieu des escarpes et des filous. Mais il a,
mal tourné.

Le vin, le jeu, les femmes, naturellement.
Aujourd’hui, après plusieurs condamnations
à des peines variées, il a embrassé carrément
la profession de chevalier d’industrie.
Il s’était même fait une spécialité, lorsque la
police a interrompu le cours de ses brillants
exploits.

Toujours mis correctement, portant à la
boutonnière le ruban de l’ordre de SaintMaurice,
il était à la recherche des appartements
luxueusement meublés que l’on offrait
en location. Il faisait passer sa carte COMTE
PISTACHOU DE LA BOISSONNIÈRE, demandait à
examiner les meubles, et ne quittait jamais
la maison sans emporter quelque bibelot de
prix. Il commit un nombre considérable de
vols dans ces conditions.

Mais il avait à son arc des cordes de rechange.

Prenons dans le tas de ce qui est établi à
LES GAIETÉS DE L AUDIENCE 175
l’audience, quelques échantillons du savoirfaire
du noble filou.

Un monsieur à l’air cossu, qui se fait appeler
M. le baron de Schlingenblatt, et qui
déclare demeurer, 132, avenue Victoria, dépose
en ces termes :

— Au mois de décembre dernier, je désirais
sous-louer l’appartement meublé que
j’occupais, et dont le prix était de vingt-cinq
mille francs par an.

M. LE PRÉSIDENT. — Joli chiffre.

LE TÉMOIN, avec fatuité. — Oui, oui, pour
un homme seul.

M. LE PRÉSIDENT. — Continuez.

LE TÉMOIN. —Je déposai de petites annonces
le long des colonnes de journaux. Et
j’attendis. Un matin, mon domestique m’annonça
monsieur le comte Hector Pistachou
de la Boissonnière, lequel me dit être fils du
général et neveu de l’amiral de ce nom, attaché
d’ambassade, chevalier de plusieurs
ordres. Je fis bon accueil à ce monsieur, qui
n’était autre que le prévenu. IL me raconta
qu’il était propriétaire aux Champs-Elysées,
et qu’il avait en outre une soixantaine
176 LES TRIBUNAUX COCASSES
de mille francs de revenu. Il était de plus,
affirmait-il, homme de lettres, et l’un des
auteurs de Séraphine vendue par ses cousines…

M. LE PRÉSIDENT. — Vous fûtes subjugué.

LE TÉMOIN. — Je l’avoue. J’ai un faible pour
la noblesse. Les hautes relations me flattent
énormément. Lorsque le comte m’eut déclaré
qu’il venait pour louer mon appartement, je
le retins à déjeuner. Il fut très aimable. Au
dessert il me tutoyait, et je le tutoyais de
même.

M. LE PRÉSIDENT. — Vous vous liez rapidement
 ?

LE TÉMOIN. — Un comte authentique !…
Dans l’après-midi, le mobilier fut inventorié,
puis le soir nous dînâmes ensemble au café
Métropolitain.

M. LE PRÉSIDENT. — Ce fut votre nouvel ami
qui vous offrit à dîner ?

LE TÉMOIN. — Oui, monsieur. Seulement,
au dessert, il s’aperçut qu’il avait oublié son
porte-monnaie. Je lui prêtai trois cents
francs…

M. LE PRÉSIDENT. — C’était fatal. Les amis
LES GAIETES DE L AUDIENCE 1 7 7
de ce genre ont toujours oublié leur portemonnaie.


LE TÉMOIN. — Après le théâtre, nous fîmes
la fête en joyeuse et galante compagnie, et,
vers quatre heures du matin, nous rentrâmes
avenue Victoria où je fis donner une chambre
au comte…

M. LE PRÉSIDENT. Ensuite ?

LE TÉMOIN . — Le lendemain, visite minutieuse
de l’appartement. L’attaché d’ambassade
était heureux de ce séjour enchanteur.
Après déjeuner, me disait-il, il courrait chez
son notaire et en rapporterait une certaine
somme pour me donner un acompte, car,
pour sûr, il ne pourrait loger ailleurs. Je lui
lis visiter en détail la salle de bain, avant de
passer à table. « — Dis donc, mon cher baron,
me demada-t-il, comment fonctionnent
les robinets de la baignoire ? » Pour
joindre la preuve à l’explication, je tournai
les robinets. La baignoire s’emplit.
L’eau était tentante ; j’étais fatigué de la nuit ;
et, pour rendre la démonstration plus complète,
je me déshabillai en un tour de
main et me mis dans la baignoire…
17 8 LES TRIBUNAUX COCASSES
M. LE PRÉSIDENT. — Et votre ami ?

LE TÉMOIN. — Alors le comte Pistachou
de la Boissonnière,attaché d’ambassade,chevalier
de l’ordre de Saint-Maurice, etc., etc.,
se précipita alors sur mes vêtements, saisit
mon portefeuille contenant quatre mille
francs, et prit la fuite.

LE PRÉVENU. — Un moment de folie, auquel
je ne comprends absolument rien.

LE TÉMOIN. — Sans songer le moindrement
à l’état dans lequel je me trouvais, je me
précipitai, nu comme un petit saint Jean, et
tout ruisselant d’eau, à la poursuite du
voleur. Mais sur le trottoir, au moment où
j’allais le saisir, le concierge m’empoigna par
je ne sais plus quel membre, et me fit rentrer,
m’empèchant de commettre un outrage public
à la pudeur. Le comte en profita pour s’échapper.
Je ne l’ai pas revu jusqu’au jour où j’ai
été confronté avec lui à l’instruction.

M. LE PRÉSIDENT. — Allez vous asseoir.

D’autres dépositions nous apprennent que
le prévenu parvint, en visitant l’appartement
de Mme la comtesse de la Roche-Branlante
absente, à mettre la main sur une pe-
LES GAIETES DE L’ AUDIENCE 179
tite pendule artistique de grande valeur.

Il a soustrait dans les mêmes conditions,
au préjudice de M. le commandant Nicolas,
une bonbonnière d’une valeur de soixante
francs, qu’il revendit le jour même pour deux
francs.

Enfin il sut capter la confiance du concierge
de l’hôtel qu’habite le fameux prince
Laborinski, et lui emprunta vingt-cinq francs.

— Il serrait la main du prince qui l’avait
fait monter dans son coupé, dépose le bravo
homme. J’aurais eu toute confiance en lui.

Pistachou de la Boissonnière ne se contentait
pas de dévaliser les appartements et de
dépouiller les concierges, il exploitait les
pauvres petites femmes peu sauvages qui se
couchent dès qu’elles sont levées.

Une d’elles — celle qui l’a fait arrêter, —
l’aimable Amanda Bissenlaire raconte au tribunal
ce qui suit :

— Monsieur m’a accostée un soir clans la
rue et offert son parapluie ; il.me disait, en
marchant, qu’il était consul étranger, avec
un titre que je ne me rappelle pas. Il m’a
suivie jusque chez moi et il est monté. Aussi-
180 LES TRIBUNAUX COCASSES
tôt entré, il me demanda une enveloppe, la
plus grande possible ; je la lui ai donnée. Il a
glissé dedans quelque chose qui ressemblai) 
à un billet de banque de cinq cents francs
Je me suis absentée un moment ; il en a profité
pour me voler deux louis et filer.

LE PRÉVENU. —Il y avait deux autres personnes
chez vous.

LE TÉMOIN. —Quand vous êtes arrivé, oui ;
mais elles étaient parties quand je vous ai
laissé seul.

M. LE PRÉSIDENT. — Et qu’y avait-il dans
l’enveloppe ?

LE TÉMOIN. — J’y ai trouvé un prospectus
ressemblant à un billet de banque. Le lendemain,
l’ayant rencontré et craignant que
ce ne soit un assassin, je l’ai fait arrêter.

Une demoiselle Nocmie Jeuneveau, entendue
à son tour, paraissait ne pas se rappeler
exactement de son aventure avecle comte.

M. le président donne lecture de la déposition
de cette gracieuse personne dans l’instruction:


— L’inculpé, après m’avoir suivie, m’a
abordée et m’a dit qu’il était le comte Pista-
LES GAIETES DE L’ AUDIENCE 181
choude la Boissoinnière, attaché d’ambassade ;
il portait, à la boutonnière, une rosette multicolore
où le rouge dominait. Il m’a fait les
déclarations les plus vives. A la suite de plusieurs
rencontres dans la rue, j’ai fini par lui
donner rendez-vous chez moi. Nous avons
passé la nuit. Il m’a promis de me donner quinze
cents francs par mois et, le lendemain matin,
il’m’a demandé une enveloppe qu’il a placée
sur la cheminée après y avoir introduit un
papier que je croyais un billet de banque. Il
m’a demandé ensuite de lui prêter un louis
pour aller déjeuner, en me disant qu’il avait
oublié sa bourse et qu’il ne voulait pas rentrer
chez lui. Je n’avais que dix francs je les lui ai
donnés. Après son départ, je me suis aperçue
qu’il me manquait un bracelet, une montre
et une bague.

LE PRÉVENU. — Cette demoiselle m’a donné
seulement huit francs cinquante, mais c’était
pour aller lui acheter une chemise.

LE TÉMOIN, avec indignation. — Une chemise !
Comme si je n’avais pas de chemise !

LE PRÉVENU. —En tout cas, je ne vous en
ai pas vu cette nuit-là.
111 8 2 LES TRIBUNAUX COCASSES
M. LE PRÉSIDENT. — Cela ne prouve rien.

LE PRÉVENU. — J’ai dû tenir plusieurs
magasins. On ne voulait en vendre que trois
ou six. Enfin, chez une marchande à la toilette,
j’en ai trouvé une qui n’avait été blanchie
que deux fois, une occasion superbe.

LE TÉMOIN. — Mais, monsieur le président,
j’ai du linge plein mes armoires. Je n’ai pas
besoin de chemises d’occasion.

LE PRÉVENU. — Je dis la vérité. Quant au
prétendu vol, dont parle cette demoiselle,
c’est de la pure pose, et pas autre chose. La
preuve, c’est qu’on n’en a pas dit un mot
dans les journaux.

M. LE PRÉSIDENT. — Cela ne prouve rien.

LE PRÉVENU. — Je vous demande pardon,
monsieur le président. Chaque fois que je
commettais ce que les gens à l’esprit étroit
appellent un méfait, j’en portais moi-même
le compte-rendu aux journaux.

M. LE PRÉSIDENT, ironique. — Vous touchiez
sans doute le prix des lignes ?

LE PRÉVENU, avec sang-froid. — Parfaitement.
Et ce n’est qu’ainsi que le chef de la
sûreté était renseigné. (Hilarité.) 
LES GAIETES DE L’ AUDIENCE 183
Pistachou de la Boissonnière s’entend condamner
à cinq ans d’emprisonnement et dix
ans de surveillance.

Les faits divers vont chômer, mais il est
plus que probable que le lapin, animal prolifique,
n’en continuera pas moins à pulluler
dans les parages qu’habitent Amanda, Noémie
et compagnie.

Avant-derniers outrages
A la cour d’assises :

Une simple fleur des champs, fille de ferme
de dix-huit printemps, dont le maître a été
assassiné par un terrible gredin, fait sa déposition
devant messieurs les jurés.
186 LES TRIBUNAUX COCASSES
M. LE PRÉSIDENT. — Vous êtes montée dans
le grenier à foin…

LE TÉMOIN. — Pour dénicher des oeufs, oui,
monsieur le curé.

M. LE PRÉSIDENT. — Il n’y a pas de curé ici.
Dites: monsieur le président… Vous avez
aperçu l’accusé ?

LE TÉMOIN. — C’ti là qu’est là, oui, monsieur
le… chose…

M. LE PRÉSIDENT. — Dites : monsieur le président.
Quelles paroles a-t-il prononcées ?

LE TÉMOIN. — En me voyant, il a crié d’un
ton qui m’a fait peur : « Toi aussi, faut que
t’y passes à ton tour. »

M. LE PRÉSIDENT. — Qu’avez-vous fait ?

LE TÉMOIN. — Ma foi, j’m’ai couchée sur le
foin, et j’y ai dit: « Dépêchez-vous. L’patron
n’va pas tarder à monter. »

M. LE PRÉSIDENT. — Vous connaissiez donc
l’accusé, pour céder si facilement ?

LE TÉMOIN. — Non, monsieur le… machin.
Seulement comme faut toujours finir par là,
je ne voulais pas perdre mon temps. D’ailleurs
on est venu tout de suite, on a ouvert
le volet, et j’ai vu son couteau rempli de sang.
LES GAIETES DE L AUDIENCE 1 8 7
M. LE PRÉSIDENT. — Aviez-vous déjà subi
de sa part les derniers outrages ?

LE TÉMOIN, rougissant et à voix basse. —
C’étiont pas les derniers, ma bonne dame…


LE MENDIANT AUX ECUS

Le prévenu est un Corse répondant au
nom de Buccinarelli. Il a été facteur rural
dans les Vosges, puis il est venu il y a vingtcinq
ans à Paris, où il a repris un fonds de
faux estropié sous le porche d’une église.
11.190 LES TRIBUNAUX COCASSES
A le voir, avec sa barbe inculte d’un blanc
sale, ses deux ou trois mèches de cheveux
brouillées avec le peigne, sa figure tannée,
ses yeux clignotants et chassieux, on ne
croirait guère que l’on a devant soi un capitaliste.


La prévention nous fournit les renseignements
qui suivent :

Buccinarelli est quelqu’un dans sa partie,
absolument comme Lebaudy dans les sucres,
ou Rothschild dans la banque. Il a agent de
change et notaire ; il spécule à la Bourse.
En exerçant pendant le jour la profession
d’aveugle ou le métier de manchot, il s’est
bel et bien amassé pas loin de quatre-vingt
mille francs représentés par des valeurs de
tout repos.

Malheureusement pour lui, notre mendiant
n’a pas seulement un magot, il possède
en plus un coeur, inflammable comme de l’amadou,
qui fait toc-toc et s’en va-t-en guerre
pour un rien, un corset rebondi ou un bas
bien tiré.

Il rêvait d’avoir une compagne, et il chargea
un de ses camarades, cordonnier de son
LES GAIETÉS DE L’AUDIENCE 191
état et homme sans préjugés à ses moments
perdus, de la lui procurer.

Et bientôt, en effet, grâce aux bons offices
de ce dernier, il installait chez lui Mlle Guitard,
robuste cuisinière, qui avait légèrement
dépassé la quarantaine mais conservait
encore quelques beaux :restes, qu’elle
avait d’ailleurs l’art d’accommoder.

Buccinarelli en pinça sérieusement pour
cette Guitard, une Guitard bien bizarre,— il
le prétend du moins aujourd’hui—et,pendant
trois mois, les porches des églises abritèrent
le plus heureux, et le plus éreinté, des vieillards
de Paris et des environs. Mais il advint
qu’au bout de ces trois mois de félicité, la
cuisinière glissa une confidence dans le tuyau
de l’oreille du Corse :

— Elle allait être mère !

Le futur papa n’accueillit pas cette nouvelle
avec beaucoup d’enthousiasme, d’autant
plus que la future maman exigeait impérieusement
la régularisation de sa situation.
Néanmoins, il promit tout d’abord le mariage.
Il laissa même faire les publications, et l’on
était sur le point de procéder à la cérémonie
192 LES TRIBUNAUX COCASSES
lorsqu’il se rappela fort opportunément qu’il
avait, en dix-huit-cent-cinquante, épousé une
Italienne et que sa femme était encore pleine
dévie. La bigamie l’effrayait.

Tête de Mlle Guitard !

Elle apostropha violement son séducteur :

— Comment, tu attends que j’aie fait venir
mes pièces ? Tu attends que j’aie déboursé
cinq cents francs de frais pour m’apprendre
que tu es marié ? Ça ne se passera pas comme
ça. C’est moi qui te le dis…

Le mendiant-capitaliste ne put que courber
la tête.

— Eh bien ! soit, reprit Mlle Guitard, ne
nous marions pas ; mais tu vas me faire une
donation !

— Ah ! non, non, nasilla le vieux. Un testament
si tu veux, mais une donation, pas
de ça, Lisette !

— Va pour un testament !

Et pour ne pas laisser refroidir ses bonnes
intentions, Mlle Guitard amena son amant
devant un notaire.

Le bonhomme, étant très dur à la détente,
et ne pouvant consentir à abandonner son
LES GAIETES DE L’ AUDIENCE 1 9 3
argent, refusa une fois, deux fois. Il se laissa
traîner ainsi chez dix-huit ou vingt notaires,
serrant de plus en plus son sac. Enfin, en
dernier lieu, rue Jacob, il fit une scène et résolut
d’en finir. Il déclara net et sec qu’il ne
voulait rien signer.
Pauvre Guitard !… Elle était jouée !

Aussi, exaspérée, n’hésita-t-elle pas à
porter plainte chez le commissaire de police
contre le mendiant.

—Le misérable ! s’écriait-elle. Il m’a indignement
trompée, pour me voler quatre
reconnaissances du Mont-de-Piété, sans
compter cinq mille francs en argent, au
moins ! Je lui avais remis tout mon avoir.

On fit une perquisition. Les quatre reconnaissances
furent retrouvées dans un seau.
Il y avait dans un coin un vieux coffre-fort.
On l’ouvrit : il contenait pour soixantequinze
mille francs de valeurs de bourse !

Le mendiant eut beau déclarer que son
ex-maîtresse avait déposé les reconnaissances
dans le seau pour pouvoir l’accuser de
vol et le perdre, on ne l’écouta pas, et
il comparaît devant le tribunal correc-
1 9 4 LES TRIBUNAUX COCASSES
tionnel, après quarante jours de prévention.

La cuisinière se porte partie civile, demandant
la restitution de cinq mille francs et une
somme de cinq cents francs à titre de dommages-intérêts.


A l’audience, Buccinarelli soutient, comme
à l’instruction, qu’il n’avait pas dérobé les
reconnaissances, mais que c’était Mlle Guitard
elle-même qui les avait déposées chez
lui, afin d’avoir un prétexte pour revenir.

Le tribunal condamne le prévenu à trois
mois de prison et cinquante francs de dommages-intérêts
envers la partie civile.

En entendant prononcer sa condamnation,
le mendiant aux écus regarde béatement
le ciel, esquisse un signe de croix et murmure
d’une voix chevrotante aux juges :
— Dieu vous les rendra, mes bons messieurs !

Ce que c’est que l’habitude !

UN MAUVAIS CONSEIL
Me Valentin Lacanulle, huissier dans la
fleur de l’âge, plaignant, fait sa déposition :

— Il y a environ six mois, dit-il, j’avais
remis au prévenu Alexandre Beurnichet,
alors employé dans mon étude, une somme
1 9 6 LES TRIBUNAUX COCASSES
de seize cents francs pour aller payer une
traite. Je l’avais en outre chargé de toucher
des valeurs s’élevant à un total de huit mille
francs environ.

LE PRÉVENU. — Huit mille soixante-quatre
francs trente-cinq centimes.

LE PLAIGNANT.—Je n’avais aucune défiance.
Le soir, Beurnichet ne rentre pas. Le lendemain,
les jours suivants, pas de Beurnichet !
Craignant un malheur, je fis part de sa disparition
au commissaire de police. Beurnichet,
cherché de tous les côtés, resta introuvable.


LE PRÉVENU. — Je n’ai jamais changé de
nom.

LE PLAIGNANT. — J’avais fait mon deuil de
mon argent ; je n’y pensais plus, lorsque
dernièrement je fus appelé à Carpentras pour
affaires. J’ai un ami dans cette ville, un ancien
condisciple. Je vais le voir, nous dînons
ensemble, puis nous allons au théâtre, et,
après le spectacle, mon ami me propose de
me mener dans certain établissement très
bien tenu. Ça n’est guère dans mes habitudes ;
mais il insista, je suis un garçon, j’ai
LES GAIETÉS DE L’ AUDIENCE 19 7
trente-deux ans. Bref je me laissai entraîner:

M. LE PRÉSIDENT. — Oh ! passez, ces détails,
monsieur, et arrivez au fait.

LE PLAIGNANT. — Bref, au moment de passer
à la caisse, je me trouve en face du patron
de l’établissement. C’était mon clerc ! Je l’ai
fait arrêter.

M. LE PRÉSIDENT, au prévenu. — Vous reconnaissez
les faits ?

LE PRÉVENU. — Oui, monsieur le président.


M. LE PRÉSIDENT. — Avez-vous des explications
à fournir ?

LE PRÉVENU. — Ne voyant aucun avenir devant
moi… quand je me suis vu en main une
forte somme, j’ai eu la pensée de m’établir
n’importe quoi, d’acheter un fonds… Je comptais
rembourser le patron plus tard.

M. LE PRÉSIDENT. — Et vous avez acheté
une maison de prostitution.

LE PRÉVENU. — Je n’y pensais pas, c’est le
hasard… Quelqu’un de Carpentras à qui je
parlais de mon idée, m’a conseillé de prendre
une bonne maison de tolérance qui était à
vendre ; alors ma foi… voilà… Le métier
198 LES TRIBUNAUX COCASSES
d’huissier, vous savez, c’est mal vu On vous
assassine dans cette partie-là. Je ne tenais
pas beaucoup à reprendre une étude.

Alexandre Beurnichet est condamné à dixhuit
mois de prison. C’est une perte pour
Carpentras.
Menage bruyant
Dix-neuf ans au plus, blonde comme les
blés, l’oeil caressant, la lèvre voluptueuse, le
teint un peu trop allumé peut-être, coiffée
d’un chapeau de velours bleu fort original,
la taille bien prise dans une élégante robe de
200 LES TRIBUNAUX COCASSES
soie noire, telle nous apparaît Mme Lucy Clisson,
femme Boutonnet, laquelle, assistée d’un
interprète, vient répondre devant la correctionnelle
de blessures volontaires sur la personne
de son mari.

Lucy Clisson, nous apprennent les renseignements
du dossier, a eu une existence
assez mouvementée. A treize ans, elle était
victime d’un attentat qui lui ouvrait toutes
larges les voies de la vie facile. Elle se maria
de la main gauche de temps à autre, et un
soir, à l’Alhambra, à Londres, elle rencontra
son époux actuel, un jeune ingénieur, qui
rapportait d’un voyage en Amérique des économies
de tendresse qu’il avait hâte de dépenser
à bourse déliée. Il la vit, elle vainquit,
et tout dernièrement le ménage, uni par une
chaîne anglaise que la famille de l’époux a
demandé à la justice de briser, habitait la rue
des Martyrs, trouvant le moyen d’étonner
chaque jour par ses allures excentriques un
quartier qui ne s’étonne pas facilement.

Mais les débats vont nous éclairer là-dessus.

M. Boutonnet s’exprime en ces termes :

— Je n’ai jamais porté de plainte. J’aime
LES GAIETES DE L’ AUDIENCE 201
ma femme, et je vous demande son acquittement.


M. LE PRÉSIDENT. — Comment avez-vous
connu la prévenue ?

LE TÉMOIN.— J’ai rencontré miss Lucy en
Angleterre. Au bout d’un mois de liaison,
elle m’a demandé, sans autrement insister,de
l’épouser. Je l’aimais ; je lui ai dit oui ; et
nous sommes allés au registrar office. Ma
mère a fait prononcer la nullité de mon
mariage, mais je vais interjeter appel.

M. LE PRÉSIDENT. — Veuillez nous raconter
à la suite de quelles circonstances vous avez
été blessé.

LE TÉMOIN. — Il avait été convenu avec ma
femme que je lui remettrais de l’argent nécessaire
pour se rendre à Londres à l’effet
d’y demander l’autorisation de son père pour
régulariser notre mariage. Cet argent ne
m’étant pas rentré à temps, elle en a éprouvé
une vive contrariété ; elle s’est rendue dans
sa chambre où je l’ai suivie. En proie à une
grande surexcitation, elle a saisi sur la cheminée
un revolver. J’ai toujours, sur la cheminée,
un revolver qui n’est ordinairement
202 LES TRIBUNAUX COCASSES
chargé qu’à poudre, avec une bourre de papier.


M. LE PRÉSIDENT. — Dans quel but ?

LE TÉMOIN. —Pour éteindre les bougies. Je
les éteins comme ça.

M. LE PRÉSIDENT. —C’est peut-être en faisant
usage de ce procédé que la prévenue s’est
blessée au doigt ?

LE TÉMOIN. — Non, ça, c’est notre petit
canon qui lui est tombé sur la main en reculant.


M. LE PRÉSIDENT. — Comment, vous tirez le
canon chez vous ?

LE TÉMOIN. — Il n’y a pas de sonnettes dans
mon pavillon, et je fais partir mon petit canon
toutes les fois que je veux appeler (hilarité.) 
Enfin, ce jour-là, ma femme m’a couché en
joue avec le revolver. Les deux premiers
coups n’ont pas porté, n’étant chargés qu’avec
du papier, mais le troisième contenait une
balle qui m’a atteint au bras droit. Ma femme
est d’un caractère un peu vif, cependant je dois
reconnaître que je l’ai souvent excitée on la
taquinant. Je demande encore une fois qu’on
ne la punisse pas.
LES GAIETÉS DE L AUDIENCE 2 0 3
M. LE PRÉSIDENT. — Continuez.

LE TÉMOIN. —Elle ne voulait pas croire que
je fusse blessé. Et c’est très naturel. Je m’amusais
souvent à faire le mort pendant un
quart d’heure. Je faisais cela déjà au collège.
C’est très drôle.

M. LE PRÉSIDENT. — Ne vous êtes-vous pas
déjà marié ?

LE TÉMOIN. —Oui, au Chili. Mais cela ne
compte pas.

M. LE PRÉSIDENT. — Vous portez le bras
gauche en écharpe, et c’est au bras droit que
vous avez été blessé, n’est-ce pas ?

LE TÉMOIN. — Oui, mais j’ai été mordu par
l’un de mes chiens à la main gauche. J’ai
deux chiens danois. Je m’amuse quelquefois
avec eux. Ils sont très méchants.

La femme de chambre et la concierge sont
entendues :

— Tous les soirs,dit la première,monsieur
et madame s’amusaient à se tirer des coups
de revolver.

La prévenue, auquel son interprète transmet
les questions du président, donne les explications
suivantes :
20 4 LES TRIBUNAUX COCASSES
— Je nie avoir tiré moi-même sur mon
mari et lui avoir fait la blessure qu’il a au
bras droit ; j’ai trop peur des armes à feu pour
m’en servir. Quant à lui, il lui est arrivé
souvent de me menacer. Un jour, c’était
avec un sabre ; un autre, il a apporté une boîte
de poudre, disant qu’il voulait faire sauter la
maison avec lui et moi.

M. LE PRÉSIDENT. — Comment expliquezvous
alors sa blessure ?

LA PRÉVENUE.— C’est lui qui se l’est faite
lui-même. J’étais en train de me déshabiller,
quand il prit sur la cheminée un des deux
revolvers qui y sont en permanence et s’écria :
« Je veux me tuer. » Je lui ai répondu : « Si
vous vous tuez, il n’y aura pas de témoins et
l’on pourra me soupçonner. » A quoi il me
répondit qu’il allait se tirer un coup de revolver
dans le bras et qu’il dirait que c’était
moi. En prononçant ces paroles, il passa le
pistolet derrière son dos, trois fois le coup
ne partit pas, mais le quatrième le blessa au
bras ; il se sauva, et moi je me trouvai mal…

Le rapport médical établit que M. Boutonnet
n’a pu se blesser lui-même ; mais le tri-
LES GAIETÉS DE L’ AUDIENCE 2 05
bunal, étant données les habitudes de ce singulier
ménage, se montre indulgent. « Il ne
condamne Lucy Clisson qu’à quinze jours de
prison.

Quelle salve dans la rue des Martyrs le jour
de sa libération !

Gare aux vitres des voisins, par exemple.
12

PRIX D’ÉLOQUENCE

La demoiselle Marie-Victorine Boucherose
est une jeune et jolie fille, pas bégueule,
qui exerce la profession de vendeuse aux
Folies-Plastiques.

Assise à un bar, elle distribue chaque soir,
208 LES TRIBUNAUX COCASSES
à droite et à gauche des oeillades incendiaires
et des sourires engageants afin de décider la
clientèle à consommer le plus possible de
pale-ale, de Champagne et autres liquides
plus ou moins rafraîchissants. C’est donc,
par état, une personne fort aimable en
public.

Mais chez elle, paraît-il, lorsqu’un intrus
vient la déranger, mal à propos, le mouton
devient loup, la chatte devient tigre.
Me Lenglumé, huissier à Paris, en a fait
l’expérience.

Il est vrai que ledit huissier, parlant à la
gracieuse personne de la charmante enfant,
émettait la prétention de saisir son mobilier
en vertu de documents timbrés et rédigés en
bonne et due forme, dont il était porteur.

Les chastes oreilles de ce caporal de l’armée
judiciaire on entendirent de raides. Tout
un vocabulaire d’épithètes rappelant les plus
beaux jours de la Halle au poisson y passa.
Me Lenglumé en était tout saisi.

Et voilà pourquoi la demoiselle MarieVictoire
Boucherose est citée devant le tribunal
correctionnel.
LES GAIETES DE L’ AUDIENCE 20 9
L’huissier fait sa déposition :

— Lorsque je suis entré dans la chambre
à coucher, cette demoiselle était à cheval.

M. LE PRÉSIDENT, à la prévenue. — Vous
faites de l’équitation en chambre ?

LA PRÉVENUE. —Moi ? Pas du tout.
LE TÉMOIN. — A cheval sur son bidet.

M. LE PRÉSIDENT. — Cette réception était
inconvenante.

LA PRÉVENUE, étonnée. — C’est pas convenable
de se tenir propre ?

LE TÉMOIN. — Elle était en chemise.

LA PRÉVENUE. — Pour sûr que je ne serais
pas restée toute nue devant un huissier…
Un homme qui vient chercher de l’argent,
merci ! Je sors d’en prendre.

LE TÉMOIN. — Elle s’est levée de grand,
c’était pour me faire essuyer…

M. LE PRÉSIDENT, sévère. — Comment,
monsieur l’huissier, vous avez consenti à…

LE TÉMOIN, vivement. — Oh ! monsieur le
président !… Vous ne m’avez pas laissé finir
ma phrase. — C’était pour me faire essuyer
un affront… Elle m’a montré des horreurs,
monsieur le président.
12.2 l 0 LES TRIBUNAUX COCASSES
LA PRÉVENUE,, faisant la moue. — Pas dégoûté,
l’huissier !

LE TÉMOIN. — En me disant: « Est-ce que
les hirondelles de ton pays ont le bec fait
comme ça ? » Puis, baissant la toile…

LA PRÉVENUE. — Allons, bon. V'là qu’il
s’est cru à Guignol !…

LE TÉMOIN. — Elle m’a appelé : vieille
moule, vieux serin, vieux chacal, vieux
chameau, vieux corbeau.

M. LE PRÉSIDENT. — Toutes sortes de noms
d’oiseaux.

LE TÉMOIN. —Et autres animaux.

LA PRÉVENUE, au tribunal. — Si vous croyez
qu’on peut être aimable pour un monsieur
qui vient saisir votre chaise longue à l’époque
où on reçoit un peu de visites.

Le tribunal décerne, en guise de prix
d’éloquence, à Marie-Victorine Boucherose
une condamnation à quinze jours de prison.

LA BERGÈRE ET L’INSTITUTRICE

Sous le chaume bien longtemps, sous la
tuile et sous l’ardoise aussi, on parlera à
Chamilly de la lutte engagée entre la bergère
et l’institutrice, lutte qui a eu son dénouement
au tribunal correctionnel de la Seine
2 1 2 LES TRIBUNAUX COCASSES
Pour une affaire qui a passionné l’opinion
publique, à Chamilly, voilà une affaire qui
a passionné l’opinion publique !

Dans ce petit village, il y a deux camps
bien tranchés, deux partis toujours prêts à se
prendre aux cheveux, celui de la bergère et
celui de l’institutrice.

Les familles sont divisées ; l’administration
municipale est en bisbille. M. le maire
trouve que la bergère a raison ; son adjoint
trouve que l’institutrice n’a pas tort.

Les débats ne nous, ont pas fait connaître
l’appréciation du garde champêtre… et c’est
grand dommage.

Mais, parlons du procès.

La femme Birot,bergère très plantureuse et
peu poétique, est poursuivie sur la plainte de
Mlle Thomas, institutrice maigre et altière,
pour outrage public à la pudeur. Vous voyez
qu’on n’y va pas de main morte à Chamilly.

Le cas de la femme Birot est tout particulier.


Elle n’a en aucune façon marché sur les
traces de la Mouquette de Zola. Oh ! non.
Mais, d’après la prévention, elle a, à plusieurs
LES GAIETES DE L’ AUDIENCE 213
reprises, au moment de la sortie de l’école
de l’institutrice et de ses élèves, relevé les
jupes de ses deux enfants, âgés de trois à
quatre ans, en faisant un geste qu’on devine
et en disant à haute et intelligible voix:

— Ça, c’est pour eusses !
Tel est le forfait que Mlle Thomas dénonce
avec indignation à la sévérité du ministère
public.

La plaignante ajoute que la prévenue forçait
ses bambins à rester le… visage découvert,
tout le temps que ses élèves, garçons et
tilles, jouaient sur la grand’place.

Et le scandale était si grand que la mère
ne pouvait sans danger envoyer sa fille à
l’école.

C’est pourquoi elle a porté plainte.

De nombreux élèves, garçons et fillettes,
confirment sa déposition. L’institutrice
triomphe.

Mais ensuite viennent les témoins à décharge.
C’est une autre chanson.

Personne n’a entendu parler de l’outrage
public à la pudeur reproché à la bergère ;
mais tous les témoins éprouvent le besoin
214 LES TRIBUNAUX COCASSES
de raconter au tribunal les petites histoires
de Chamilly.
Mlle Thomas est fort brutale ; elle bat ses
élèves ; son école est devenue une usine à
cancans. Elle porte des bas rouges, et le bruit
court qu’elle prend des bains de pieds. Toutes
les horreurs, ma chère !…

Le femme du jardinier a dit à la cousine
du maréchal que la tante de la soeur de l’aubergiste
avait dit que Mlle Thomas… et patati,
et patata !… Impossible de les arrêter !

Chacun des témoins dévide imperturbablement
son chapelet, et parle de tout, excepté
de l’affaire…

L’institutrice pousse des cris et fait de
grands gestes ; on l’expulse de la salle d’audience.
La bergère est radieuse.

L’adjoint veut interrompre, on le menace
de le mettre à la porte.

— Mais je suis l’adjoint !

— Adjoint ou non, vous n’avez pas la
parole.

C’est épique.

Et tous ces gens-là, jeunes et vieux, sont
tellement aveuglés par la haine qu’il est im-
LES GAIETÉS DE L AUDIENCE 2 1 5
possible au tribunal de savoir au juste d’eux
quelle est la largeur de la grand’place qui
sépare la maison de la bergère et la maison
d’école. Les uns disent trente mètres ; d’aures
cent cinquante. Cependant cette question
a son intérêt. A cette dernière distance l’outrage
à la pudeur ne serait pas très grave.

Le tribunal, attendu qu’il n’a aucun motif
d’entrer dans les querelles locales qui divisent
la commune de Chamilly, mais, attendu
qu’un outrage public à la pudeur a été commis
par la femme Birot, la condamne à un
mois de prison. (Mouvement dans l’ auditoire.) 

L’adjoint ne dira rien ; mais c’est le maire
qui ne sera pas content.


BADOIT ET SA BONNE

Haute en couleur, énorme comme une
statue de la place de la Concorde, vêtue de
soie, un manteau de velours noir sur les
épaules, et, sur la tête, un chapeau d’ordre
composite orné de plumes de perroquet,
218 LES TRIBUNAUX COCASSES
aux mains des gants gris perle, telle apparaît,
dans son ampleur rayonnante, Mme veuve
Béchut, poursuivie comme complice, dans
un galant délit, du sieur Badoit employé
de chemin de fer. Sec et noir comme
un pruneau, le corps serré dans un peten-l’air
étriqué, le coupable, assis auprès
de sa coprévenue, nous fait vaguement songer
à une asperge accolée à une citrouille.

M. LE PRÉSIDENT, au prévenu. — Vous êtes
marié et séparé depuis dix ans de votre
femme. Celle-ci, sachant que vous viviez
avec une maîtresse, a, dans le but d’obtenir
le divorce, fait dresser contre vous procèsverbal
pour entretien de concubine au domicile
conjugal. Vous reconnaissez bien que
vous vivez en concubinage avec madame
veuve Béchut ?

LE PRÉVENU. — Jamais ! jamais ! Cette dame
n’est pas ma maîtresse, c’est ma bonne.

M. LE PRÉSIDENT. — Une bonne vêtue comme
l’est Madame ! Mais à vous voir l’un à côté de
l’autre, c’est vous que l’on prendrait pour
son domestique et elle pour la maîtresse !

LE PRÉVENU. — Ça n’empêche pas que c’est
LES GAIETES DE L 'AUDIENCE 219
ma bonne, rien que ma bonne, et pas autre
chose.

M. LE PRÉSIDENT. — Une bonne à tout faire
alors ?

LE PRÉVENU. — Ah ! oui, pour ça, à tout
faire.

M. LE PRÉSIDENT — Depuis quand l’avez-vous
votre… bonne ?

LE PRÉVENU. — Depuis le 14 juillet.

M. LE PRÉSIDENT. —Précisément, il résulte du
rapport de police que vous changez de maîtresse,
chaque année, le 14 juillet. C’est une
façon à vous de célébrer la fête nationale.
(Rires.) 

LE PRÉVENU. —Autrefois, oui. Mais Madame
n’est rien que ma bonne.

M. LE PRÉSIDENT. — Mais il n’y a qu’un lit
chez vous. Où couche la veuve Béchut ?

LE PRÉVENU. — Dans mon lit.

M. LE PRÉSIDENT. —Nous nous en doutions.
Et vous ?

LE PRÉVENU. — Moi aussi.

M. LE PRÉSIDENT. — C’est un aveu.

LE PRÉVENU. — Non, car nous ne couchons
pas ensemble.
220 LES TRIBUNAUX COCASSES
M. LE PRÉSIDENT. — C’est peu admissible.

LE PRÉVENU. — C’est pourtant la stricte
vérité. Je ne peux pas dire ce qui n’est pas.

M. LE PRÉSIDENT, à la prévenue. — Veuve
Béchut, le commissaire de police de votre
quartier s’est rendu entre onze heures et
minuit, au logement de M. Badoit. Ce logement
se compose d’une chambre unique,
pourvue d’un seul et unique lit. Le commissaire
vous a trouvés couchée dans ce lit. Quoique
M. Badoit ne fût pas à ce moment dans
la chambre, il est évident que vous êtes sa
maîtresse. Il n’est pas d’usage qu’une femme
soit trouvée, seule, à minuit, dans le lit d’un
monsieur, si cette personne ne vit pas
maritalement avec le monsieur en question.
Los bonnes ont ordinairement une chambre
autre que celle de leur maître.

LA PRÉVENUE. — Monsieur le président, il
n’y a jamais rien eu entre monsieur Badoit
et moi. Je jure que…

M. LE PRÉSIDENT. — Voyons, Badoit, vous
prétendez toujours que vous n’aviez pas fait
de la veuve Béchut votre concubine ?

LE PRÉVENU. —Bien sûr, monsieur le pré-
LES GAIETES DE L’ AUDIENCE 2 21
sident ! Je vais vous expliquer. Moi, je suis
employé au chemin de fer du Nord ; je fais
le service de nuit. Je dors chez moi dans le
jour, et toutes les nuits je vais au travail.
Quand je rentre, madame Béchut se lève
pour vaquer aux soins du ménage. Nous
sommes bien innocents tous les deux. D’ailleurs,voyez
comme elle est grosse. Lorsqu’elle
est couchée, il n’y a pas de place à côté d’elle.
Où voudriez-vous que je me misse ?

Le tribunal ne paraît pas convaincu par
cette ingénieuse explication. Il condamne
Badoit à cent francs d’amende et sa bonne
à cinquante francs.


LE THÉ CHEZ NICOLAS

La prévenue, trente-cinq ans, s’appelle
Anaïs Tampon. Mise assez élégante. Air déluré,
très’ déluré, trop déluré.

Un vieux monsieur, âgé de cinquante-cinq
ans, et répondant au nom de Nicolas Bossac,
fait la déposition suivante:
22 4 LES TRIBUNAUX COCASSES
— J’avais rencontré Madame au restaurant.
Comme elle parlait un patois du Midi avec
des voisins de table, et qu’étant moi-même
du pays, je comprenais la conversation, je
m’y suis mêlé, et c’est ainsi que j’ai fait sa
connaissance. Elle me raconta qu’elle était la
fille du capitaine Limmer, tué à Sedan.

LA PRÉVENUE. — Les mauvaises langues
prétendent que je suis sa fille naturelle.

M. LE PRÉSIDENT. — Et vous avez intérêt à
croire les mauvaises langues.

LE TÉMOIN. — Elle devait, m’apprit-elle,
recevoir douze mille francs des Basses-Pyrénées,
et elle me dit qu’elle serait bien heureuse
de me les confier pour les lui placer
avantageusement et dans des conditions de
sécurité. Bref, elle finit par m’intéresser par
sa conversation, et je l’invitai à venir prendre
le thé chez moi.

M. LE PRÉSIDENT. — Quelle heure était-il ?

LE TÉMOIN.— Il était à ce moment-là huit
heures. Elle accepta et elle passa la nuit chez
moi, boulevard Rochechouart. Elle me quitta
le lendemain matin, mais, pendant que je
l’avais laissée seule dans ma chambre pour
LES GAIETÉS DE L AUDIENCE 2 25
aller chercher de l’eau sur le palier, elle
avait profité de mon absence pour me soustraire
deux obligations de la Ville de Paris.

M. LE PRÉSIDENT. — Il y a des bonnes fortunes
qui reviennent cher.

LE TÉMOIN, piteux. — Je m’en aperçois.
Un changeur vient ensuite déclarer que la
prévenue est venue lui offrir en vente une
des obligations volées. Il eut des soupçons ;
il porta l’obligation au commissaire de police
et Anaïs Tampon fut arrêtée.

Bien que la prévenue essaie d’alléguer que
toute peine mérite salaire, et affirme qu’il
n’y a pas d’exemple d’homme de cinquante-cinq
ans aimé pour une tasse de thé,
le tribunal la condamne à six mois d’emprisonnement.


Cela vous prouve que, si les bonnes obligations
peuvent quelquefois s’acquérir sans
grande dépense, les mauvaises actions se
paient toujours cher… lorsque les coupables
se laissent pincer.
13.

COUSIN BIGORNEAU

M. Athanase Bigorneau, fabricant de pain
d’épice à Créteil, a déposé une plainte en
détournement de fonds contre un sien cousin
non moins Athanase, aussi Bigorneau,
également fabricant de pain d’épice, mais
établi à Paris, rue des Archives.
228 LES TRIBUNAUX COCASSES
Le Bigorneau de Créteil fait sa déposition
:

— Il y a un mois environ, j’étais prévenu
par un de mes amis que mon cousin Athanase
Bigorneau, de Paris, avec lequel je suis
au plus mal pour des raisons de famille,
devait m’envoyer une lettre anonyme et sans
signature remplie d’injures et d’invectives.

M. LE PRÉSIDENT. — Vous la reçûtes ?

LE PLAIGNANT. — Vous dites, monsieur le
président ?

M. LE PRÉSIDENT. — Je vous demande si
vous la reçûtes.

LE PLAIGNANT. — Je la reçûte, en effet, ou
du moins je le crus. Le lendemain même de
l’avertissement qui m’avait été donné, le
facteur me remettait une lettre venant de
Paris et portant le timbre du bureau de
poste situé dans le quartier habité par mon
cousin.

Convaincu que c’était la lettre injurieuse
en question, sans même l’ouvrir, je colle sur
la missive un petit cochon découpé dans une
feuille d’images et je la retourne sous enveloppe
à l’adresse de M. Bigorneau Athanase,
LES GAIETES DE L AUDIENCE 2 29
fabricant de pain d’épice, rue des Archives.

LE PRÉVENU. — Nouvelle injure, toute
gratuite.

LE PLAIGNANT. — Gratuite ?… Elle a failli
me coûter cinquante mille francs.

M. LE PRÉSIDENT, au prévenu. — Vous avez
reçu cette lettre ?

LE PRÉVENU. — Avec le petit cochon, oui,
monsieur le président.

M. LE PRÉSIDENT. — Que contenait-elle ?

LE PRÉVENU. — Un bordereau de vente de
valeurs de cinquante mille francs, et une
lettre invitant monsieur Athanase Bigorneau
à venir toucher cette somme chez messieurs
Savignard frères, banquiers, rue de
la Perle. Cela m’étonna, car je n’avais donné
aucune valeur à négocier.

M. LE PRÉSIDENT. — Qu’avez-vous fait de la
lettre et du bordereau ?

LE PRÉVENU. — Comme je ne voulais pas
conserver par devers moi des papiers de cette
importance, qui auraient pu s’égarer, je les
jetai dans le feu.

M. LE PRÉSIDENT. — Singulière façon de les
placer.
236 LES TRIBUNAUX COCASSES
M. LE PRÉSIDENT, au plaignant. — Vous
attendiez des fonds ?

LE PLAIGNANT. :— Je comptais dessus.
C’était la dot de ma fille que je devais marier
quelques jours plus tard. Voyant qu’ils
n’arrivaient pas, je courus à la maison de
banque, non sans inquiétude. J’accablai le
fondé de pouvoir de reproches ; cet homme
me fit honte de ma négligence et me demanda
pourquoi je ne lui avais pas accusé réception
de son bordereau, ainsi qu’il m’en priait.
Enfin, en rapprochant les dates, on s’est
aperçu de l’erreur. L’enquête de la poste
m’apprit que mes valeurs avaient été détournées
par le Bigorneau de Paris, un Bigorneau
dont les autres membres de la famille…

LE PRÉVENU, se fâchant. — Un Bigorneau
de Paris qui vaut bien le Bigorneau de Créteil,
entendez-vous ?

M. le président met fin au colloque qui
commence à s’engager en faisant venir à la
barre, les témoins à décharge cités par le
cousin de Paris.

Ces derniers déclarent, qu’ils ont vu jeter
au feu la lettre chargée par le prévenu auquel
LES GAIETÉS DE L’AUDIENCE 231
le petit cochon n’a pas porté bonheur puisqu’il
comparaît devant la justice de son pays.

Le tribunal renvoie Athanase Bigorneau,
le cousin de la rue des Archives, des fins de
la plainte. Le cousin de Créteil trouve son
indulgence excessive.


LE TOUTOU DE CÉLESTIN

Célestin Legruau, garçon boulanger, voulait,
ce soir-là, se payer une petite noce.

Il entra chez une fruitière de la rue Levis
et commanda un radis noir de premier choix,
et trente centimes de livarot extra.
23 4 LES TRIBUNAUX COCASSES
Ajoutons qu’il était accompagné de son
chien.

Pendant que son maître faisait ses emplettes,
Azor, sans doute afin de passer le temps,
s’amusa, dans l’innocence de son âme, à lever
la patte contre la devanture, arrosant les
choux, les carottes, les salades et autres produits
horticoles placés à l’étalage.

Un gardien de la paix se trouvait en surveillance
à quelques pas de là. Il fronça le
sourcil, en voyant déshonorer « de la bonne
légume. » par un vulgaire toutou, et, pour
punir l’animal, qui d’ailleurs n’était pas muni
du collier réglementaire, il voulut s’en emparer.


Azor protesta.

Ses aboiements de détresse firent sortir
Legruau de la boutique. Il pria l’agent de
laisser son chien tranquille.

Le gardien de la paix déclara qu’il emmènerait
l’homme ou le chien. Le chien prit la
fuite, mais l’homme s’oublia jusqu’à traiter
le policier de « pignouf », et comme, en pareil
cas, les particuliers ont rarement raison,
notre boulanger fut tout simplement arrêté
LES GAIETÉS DE L’ AUDIENCE 2 3 5
et traduit en police correctionnelle pour outrages.


Cité comme témoin, l’agent vient raconter
la scène au tribunal.

M. LE PRÉSIDENT. — Eh bien, Legruau,
votre chien n’avait pas de collier, et il errait
sur la voie publique ?

LE PRÉVENU.— Il n’errait pas, mon président,
il était arrêté… Il ne pouvait pourtant
pas entrer chez la fruitière pour ce qu’il avait
à faire ! (Hilarité.) 

M. LE PRÉSIDENT. — Vous avez traité l’agent
de « pignouf ? »

LE PRÉVENU. — Ça n’est pas une insulte.
C’est une appréciation de sa conduite ! (Rires.) 
On m’a souvent traité de la sorte, je n’ai
jamais porté plainte.

M. LE PRÉSIDENT. — Mais vous n’êtes pas
agent de police.

LE PRÉVENU, avec énergie.— Fichtre non !
Je suis garçon boulanger.

Après l’audition, fort longue, de nombreux
témoins à décharge qui viennent déclarer
que Legruau et son roquet sont honorablement
connus dans le quartier, et une
2 3 6 LES TRIBUNAUX COCASSES
humoristique plaidoirie de Me Maridève,
le tribunal condamne le boulanger à cinquante
francs d’amende pour outrage et
cinq francs pour contravention.

Voilà un chien dont l’es fantaisies — ou les
besoins — reviennent diablement cher.

LE COUSIN DU GENERAL

M. Dubois, soliste au théâtre des Drôleries
Parisienne s,auquel on a ravi une magnifique
flûte en métal, fait sa déposition :

— Un de mes collègues et amis, M. Laburette,
qui avait remporté un premier prix au
23 8 LES TRIBUNAUX COCASSES
Conservatoire, nous avait offert à dîner. Au
moment d’entrer au restaurant, il rencontra
sur le trottoir un individu, porteur de la décoration
d’officier d’académie, qui lui dit être
un ancien prix de Rome. Invité à se joindre
à nous en qualité d’artiste, ce monsieur accepta
sans cérémonie.

LE PRÉVENU. — Je n’en fais jamais.

M. LE PRÉSIDENT. Je vous crois.

LE TÉMOIN. — Le soir il nous suivit à l’orchestre,
où il s’installa pendant la représentation.
Comme il était légèrement pris de
boisson, il emporta en sortant un chapeau
qui n’était pas le sien. Dans la journée du
1er août, il se présenta au théâtre sous le prétexte
de reprendre son couvre-chef ; le concierge
sans défiance lui donna la clé de la
salle où nous serrons nos instruments ; et le
soir en arrivant je constatai la disparition
d’une flûte en melchior qui m’appartenait,
flûte d’une valeur de deux cent cinquante
francs environ.

Le prévenu nommé Fieffé est un escroc des
plus dangereux qui se donnait en dernier lieu
comme organiste. Il se faisait passer pour le
LES GAIETES DE L’ AUDIENCE 2 3 9
filleul d’Ambroise Thomas et le cousin du
général Boulanger.

M. LE PRÉSIDENT. — Pourquoi portiez-vous
une décoration que vous n’aviez pas le droit
de porter ? Pour faire des dupes plus facilement ?


LF PRÉVENU. — Une toquade, monsieur le
président, une simple toquade, et surtout par
amour-propre. Chacun a ses manies.

M. LE PRÉSIDENT. — Et cette soi-disant
parenté dont vous parliez à chaque instant ?


LE PRÉVENU. — Par orgueil. D’ailleurs à
cette époque, j’avais le cerveau un peu dérangé.
Maintenant c’est fini.

M. LE PRÉSIDENT. —Et le vol de la flûte ?
Comment l’expliquez-vous ? Est-ce aussi par
orgueil.

LE PRÉVENU. — Je l’ai commis tout simplement
dans l’intérêt du fisc. J’avais à payer le
montant d’une condamnation et je voulais
m’éviter des poursuites.

Malgré cette ingénieuse circonstance atténuante,
le faux cousin du général Boulanger,
le prétendu filleul d’Ambroise Thomas, est
240 LES TRIBUNAUX COCASSES
condamné pour vol à trois mois d’emprisonnement.


— Ah ! bien, flûte alors ! s’écrie-t-il en quittant
la salle. Si jamais on me repince avec un
monsieur de l’orchestre !…
24 2 LES TRIBUNAUX COCASSES
A l’heure dite, le futur gardien des plaisirs
cynégétiques de M. le baron faisait son entrée
sous le péristyle du tribunal.

Sa tenue était celle d’un parfait gentleman.


Il avait aux mains de superbes gants gris
perle, aux pieds de jolies bottines vernies ;
son complet en drap fin, d’une fraîcheur
irréprochable, sortait de chez le bon tailleur.
Une rose s’épanouissait à sa boutonnière.

En voyant s’avancer un si beau person nage,
le concierge du tribunal, homme très avisé et
très au courant de ses devoirs, s’enquit au
sujet de la visite de ce monsieur.

— Je viens, lui répondit celui-ci sur un
petit ton protecteur, prêter serment devant
le tribunal civil de Saint-Nazaire.

— C’est le juge de paix, se dit le portier ;
soyons aimable pour lui.

Et, avec une courtoisie des plus louables,
voyant que le larbin ne connaissait pas les
lieux, le modeste employé le conduisit dans
une petite chambre, lui fit endosser une robe
de magistrat, et le pria, avec les marques du
plus profond respect, d’aller s’asseoir dans
LES GAIETÉS DE L’ AUDIENCE 2 4 3
l’enceinte du tribunal, sur un beau fauteuil
Voltaire qui lui était destiné.

Fier comme un paon,le magistrat d’occasion
fit une entrée solennelle dans la salle des
séances. Marchant avec cet air calme et digne
qui convient aux consciences pures, voulant
aussi jouir de l’effet qu’il produisait ainsi
habillé, notre homme se rendit à la place
indiquée, non sans jeter à droite et à gauche
force regards interrogateurs.

Puis il regarda bien tranquillement le tribunal,
se félicitant intérieurement d’être l’objet
d’une sollicitude aussi bienveillante.

— Les beaux jours vont revenir,pensait le
garde-chasse. La magistrature commence à
se montrer à peu près convenable.

De son côté, le tribunal était, très gêné.

Q uel était donc ce magistrat inconnu qui
pénétrait dans le sanctuaire de la justice avec
autant de sérénité ? Sans doute, un nouveau
promu auquel le temps aura manqué pour
faire ses visites.

De crainte d’un impair, personne ne disait
mot. On se contentait d’admirer l’air solennel
de l’inconnu.
24 4 LES TRIBUNAUX COCASSES
Mais tout a une fin, et la roche Tarpéienne
est près du Capitole.

Le véritable juge de paix d’Herbignac
arrive en criant à tous les échos :

— Et ma robe, pour prêter serment ? Ma
robe, qui l’a prise ?

— Votre robe ? lui répond le concierge 1,
mais je l’ai donnée à un autre monsieur.

Le quidam fut prié de quitter ce vêtement
distinctif dont il s’était affublé, ce qu’il fit
avec beaucoup de regret, tellement, sou s ce
costume, il avait grandi ses yeux.

Telle est l’histoire absolument authentique,
que nous ont racontée des journaux
dignes de foi.
Le prévenu x.
On ignore son nom, sa naissance.

— Comment vous appelez-vous ? lui demande
le président.

LE PRÉVENU. — Vous le savez bien, farceur,
puisque vous avez le dossier sous le nez.
14.246 LES TRIBUNAUX COCASSES
M. LE PRÉSIDENT. — Le dossier est muet.

LE PRÉVENU. — Si vous étiez comme lui,
vous ne diriez pas tant de bêtises.

M. LE PRÉSIDENT. — Quelle est votre profession ?


LE PRÉVENU. — Ma profession ? Polisseur de
pieds de biche, ou, si vous l’aimez mieux,
arpenteur de kilomètres.

M, LE PRÉSIDENT. — Avez-vous déjà été condamné
 ?

LE PRÉVENU. — Pour savoir ça, mon vieux,
vous n’avez qu’à lire mon casier judiciaire.

M. LE PRÉSIDENT. — Pour le consulter il faudrait
savoir votre nom.

LE PRÉVENU. —Interrogez la somnambuleVous
me faites… suer avec toutes vos questions
baroques.

Le substitut prévient le prévenu qu’il va
requérir contre lui l’application de l’article
222 du Code pénal.

Avant le prononcé du jugement, le président
lui demande s’il a quelque chose à
dire :

— Oui, répond l’inconnu : je demande une
LES GAIETES DE L’ AUDIENCE 2 4 7
botte de foin pour le président et une botte
de paille pour le procureur. Maintenant, salezmoi
bien pour que je me conserve !

Cinq ans de prison. Son voeu est accompli.


Un agent bien ficelé
Les pépiniéristes sans pépinières qui
s’approvisionnent nuitamment, soit dans les
jardins particuliers, soit dans les jardins
publics, ne sont pas des oiseaux rares
au Palais de Justice ; mais le récit de leurs
25 0 LES TRIBUNAUX COCASSES
méfaits n’offre que peu d’intérêt pour le
lecteur.

Aujourd’hui voici un prévenu qui sort de
l’ordinaire. Il est l’inventeur, non breveté,
d’un nouveau genre d’emballage pour sergent
de ville.

Il s’appelle Coudert, Pierre-Antoine.

L’agent de police Toussaint Malauzieu,
raconte la mésaventure qui lui est arrivée :

— Pour lors, déclare le témoin, je me
trouvais vers les minuit, devant le parc de
Montsouris, quand le prévenu accompagné
d’un autre individu, franchit la grille et
pénétra dans le jardin. Je fis de même, et les
suivis à travers les allées du parc. Au bout
de quelques minutes, je les vis s’apprêter à
couper les arbustes placés en bordures. Je
me dirigeai sur eux pour les arrêter ; mais
en me voyant, il cessèrent leur besogne et
s’approchèrent tranquillement de moi.
« Nous sommes pris, me dirent-ils d’un ton
contrit ; nous nous rendons. Emmenez« 
nous ! » Je fus, je l’avoue, un peu surpris
de cette soumission, mais je n’eus pas le
temps de réfléchir, car aussitôt Coudert,
LES GAIETES DE L’ AUDIENCE 2 5 1
comme s’il eût lancé un épervier, m’enveloppait
dans une grande toile d’emballage, puis
commençait à me ficeler en me serrant une
corde autour du cou. En essayant de me
dégager, je reçu deux coups de couteau,' qui
ne firent d’ailleurs que m’effleurer. Je parvins
cependant à sortir mon revolver de ma
poche et à en tirer deux coups à travers la
toile. Je ne voulais qu’effrayer mes agresseurs
et attirer mes collègues. Coudert fut
atteint par hasard.

Le prévenu est remis de ses blessures.

Il proteste énergique ment contre les allégations
de l’agent de police ;mais la toile d’emballage
retrouvée sur le lieu du délit prouve
surabondamment la vérité des dires de sa
victime.

Trois ans de prison.


CÉSAR ET SA MOITIÉ

César Romagello, vingt-quatre ans, Italien
de nationalité et cordonnier de profession, est
un anarchiste militant, affilié aux groupes
parisiens les plus révolutionnaires et les plus
abracadabrants.
1525 4 LES TRIBUNAUX COCASSES
Il est en rapports suivis avec la Panthère
des Batignolles, le Léopard du Panthéon, les
Deshérités de Chaillot, les Efflanqués de la
Villette, les Ereintés de Clichy, les Ahuris de
Grenelle, les Ecaillés du Point-du-Jour, et
autres groupes, plus ou moins sympathiques,
qui font trembler comme la feuille les bons
bourgeois de Paris et de la province.

Dernièrement, le gouvernement français
l’a envoyé, entre deux gendarmes, voir à la
frontière italienne si les Piémontais étaient
toujours fumistes.

Cela ne faisait pas l’affaire du César au tirepied.


A peine débarqué, il reprenait le train de
Paris, et il revenait s’installer chez nous sous
le nom de Cassiniari.

Mais il était dénoncé, puis arrêté au bout
de quelques jours, et il vient aujourd’hui répondre
d’infraction à l’arrêté d’expulsion pris
contre lui.

M. LE PRÉSIDENT. — Vous reconnaissez avoir
été expulsé de France ?

LE PRÉVENU. —J e ne reconnais rien, ni patrie,
ni autorité. Je suis anarchiste.
LES GAIETÉS DE L’AUDIENCE 25 5
M. LE PRÉSIDENT. — Vous étiez armé d’un
coup-de-poing américain. Dans quelle intention
 ?

LE PRÉVENU. — Pour me défendre contre les
agents. Je vous le répète, je suis anarchiste.

Sur cette réponse, une femme s’élance du
fond de l’auditoire, bousculant public, municipal,
huissier.

C’est la femme de César.' Elle n’a pas peur
d’être soupçonnée, la gaillarde.

Elle s’avance à la barre :

— Oui, mon mari est anarchiste. Moi aussi.

M. LE PRÉSIDENT.—Vous n’avez pas la parole.

MADAME CÉSAR. — Je la prends. Ah ! vous
croyez qu’on peut empêcher de parler une
femme anarchiste.

M. LE PRÉSIDENT. — En attendant, taisezvous,
si vous ne voulez pas que je vous fasse
mettre à la porte. (Au prévenu.)  Vous aviez
dans votre poche un faux livret d’ouvrier ?

LE PRÉVENU. — Oui, un camarade me l’avait
passé pour tromper la police.

M. LE PRÉSIDENT. — Vous avez opposé une
énergique résistance, quand les agents ont
voulu vous arrêter ?
25 6 LES TRIBUNAUX COCASSES
LE PRÉVENU. — C’est faux. Ils m’ont arrêté
chez moi, après m’avoir traité d’anarchiste et
d’assassin.

Deux mois de prison sont infligés à César
Romagello en attendant qu’il soit de nouveau
renvoyé au macaroni national.

— Vive la liberté française ! hurle-t-il en
agitant son chapeau.

— Vive l’anarchie ! répond sa douce moitié.

LE MARI QUI PÊCHE

— Messieurs, dit l’avocat du mari trompé,
il est nécessaire d’apprendre au tribunal
l’origine de la liaison coupable qui sera éternellement
le remords et la honte des personnes
que vous voyez en ce moment, la tête
25 8 LES TRIBUNAUX COCASSES
basse et la mine piteuse, et le moyen par
lequel un mari déshonoré se convainquit de
la réalité de son déshonneur.

Les époux Vidacier se sont rencontrés, il
y a trois ans, aux bains de mer, à Villerville,
avec monsieur et madame Ledru.

M. Vidacier, Joseph de son petit nom, est
un riche fabricant d’appareils à gaz du faubourg
Saint-Antoine. Monsieur Ledru est un
architecte distingué.

Une intimité complète s’établit le soir
même de la rencontre entre les deux ménages,
et l’on projeta pour le lendemain une
excursion à Honfleur.

Le lendemain, ô fatalité ! une indisposition
légère retenait à Villerville madame Ledru.
Les époux Vidacier et l’architecte partirent
seuls. Ils revinrent très tard dans la nuit. On
s’était beaucoup promené et l’on avait copieusement
dîné.

Monsieur Vidacier, fatigué, s’endormit du
sommeil du juste dans la voiture. Sa femme et
son nouvel ami ne restèrent que trop éveillés,
s’il faut l’en croire. « Ça se passa à ma
barbe, » vient-il de vous déclarer.
LES GAIETÉS DE L’AUDIENCE 25 9
Les relations commencées au clair de la
lune continuèrent, paraît-il, pendant toute la
saison des bains, puis à Paris, où les rendezvous
avaient lieu dans un hôtel du Passage
Tivoli… Et le mari confiant ne voyait rienne
comprenait rien !…

Enfin, certain soir, toute à son amour,
madame Vidacier signifia à son époux qu’elle
était décidée à faire lit à part. Ce dernier, peiné
et surpris, interrogea la femme de chambre
qui lui apprit que Madame avait un amant qui
lui adressait poste restante des billets parfumés.


— Tâchez de me procurer une de ces lettres,
recommanda le mari trahi.

La femme de chambre promit, mais ce
n’était pas une petite besogne, ainsi que je
vais vous l’expliquer.

On se souvient de ce lacrymatoire de la
décadence, dans lequel les anciens Romains
épanchaient leurs douleurs, que découvre dans
la Grammaire, de Labiche, monsieur Poitrinas,
de l’Académie d’Etampes. C’est dans un
récipient de ce genre que madame Vidacier
noyait, déchirés en cent morceaux, les épî-
26 0 LES TRIBUNAUX COCASSES
tres enflammées qu’elle recevait chaque jour
de son architecte.

Chaque matin, lorsque sa femme avait
quitté la chambre à coucher, le mari outragé
péchait avec soin à l’aide d’une écumoire les
petits papiers compromettants ; il les faisait
sécher, et il passait ensuite une heure ou
deux à les ajouter bout à bout et à les recoller.

Patience d’ange, messieurs les juges !

Quand il eut en sa possession une certaine
collection, mon client alla la montrer au
commissaire de police de son quartier, auquel
il demanda deux agents pour faire surprendre
sa femme.

Celui-ci lui expliqua que la police ne pouvait
pas être à sa disposition pour cette
affaire intime, mais il lui donna l’adresse
d’un Tricoche et d’un Cacolet quelconques,
qui, moyennant un honnête salaire, lui rendraient
tous les services désirables. Il dépensa
une somme assez forte en frais de surveillance
avec les deux associés, qui ne découvrirent
rien, et qui devaient manger à deux râteliers
et être payés par sa femme, prétend-il.

Enfin, il mit la main sur un agent cons-
LES GAIETÉS DE L’AUDIENCE 261
ciencieux, qui fila heureusement les amants
en train de filer le parfait amour, et les surprit
à l’hôtel. Mais, lors de l’arrivée du commissaire
de police, leur tenue était correcte.

Un procès-verbal a été rédigé. Vous l’avez
au dossier.

Aujourd’hui, conseillés, et mal conseillés,
je ne veux pas rechercher par qui, les complices
nient avec la dernière impudence.
Mais j’ai là, et je vais les mettre sous les yeux
du tribunal, les documents sauvés des eaux.
Cette fois, ce n’est pas d’un puits que sortira
éclatante, la vérité, c’est d’un vulgaire…

M. LE PRÉSIDENT. — Veuillez, maître, faire
passer vos lettres au tribunal.
15.

JOLI JEUNE HOMME

L’aventure, ou pour mieux dire la mésaventure,
de M. Pedro Chinchilla, jeune négociant
espagnol, de passage à Paris, a obtenu
à la correctionnelle, un succès de fou rire,
nous allions écrire de fourrure.
26 4 LES TRIBUNAUX COCASSES
Elle est bien drôle.

Au printemps dernier, vers sept heures du
soir, l’hidalgo — un Espagnol en voyage est
toujours plus ou moins hidalgo — se trouvait
sur la place de l’Opéra et désirait se rendre
au Palais-Royal.

Il avisa un joli jeune homme et le pria de
lui indiquer son chemin.

Le joli jeune homme était de ceux qui ont
toutes les complaisances ; il proposa à l’étranger,
qui ne demanda pas mieux, de le
conduire.

Chemin faisant, on bavarda quelque peu.
Le guide de M. Chinchilla lui demanda s’il
ne voulait pas aller voir des petites femmes.
Cette question tombait à pic.
Le diplomate ne s’était guère arrêté à Paris
que pour ça. Il accepta avec enthousiasme.

De là, des tribulations qu’il a racontées en
ces termes à l’instruction, et dont M. le président
donne lecture.

— « Ce monsieur, qui avait l’air fort convenable
et fort distingué, me mena dans un
hôtel, passage des Arts. Je payai la chambre
cinq francs, et, dès que nous avons été seuls,
LES GAIETÉS DE L’AUDIENCE 265
il a commencé par me demander dix francs
pour son dérangement. Je les lui ai donnés,
trouvant la demande naturelle. Ensuite,
changeant de ton, et me menaçant d’ameuter
le personnel de l’hôtel et de faire du scandale
en disant que je l’avais entraîné dans un but
inavouable, il a exigé vingt autres francs,
puis trente, puis cinquante, puis cent. Je finis
par verser entre ses mains les cent soixantecinq
francs que j’avais dans mon porte-monnaie.
 »

Enfin le pauvre garçon, se sentant dans
une fausse position, en face d’exigences qui
pour n’être pas espagnoles n’en allaient pas
moins en grandissant, dut se dépouiller successivement
de sa montre, de sa chaîne, de
ses bagues, de son parapluie, de ses gants…
et de sa jaquette !…

Le joli jeune homme, bon prince, voulut
bien lui laisser ses chaussettes et son pantalon.
Quand il n’eut plus rien à prendre, il enfila
la jaquette et se décida à partir.

M. Pedro Chinchilla, à peine débarrassé
de son compagnon, reprit le sang-froid qui
l’avait momentanément abandonné. Il se mit
266 LES TRIBUNAUX COCASSES
à la poursuite de l’effronté coquin, le rejoignit
sur le trottoir, et le fit arrêter par deux
gardiens de la paix. Mais le gaillard ne se
laissa par arrêter sans résistance.

Nicolas Verduron — tel est le nom de cet
insatiable maître chanteur — est poursuivi
pour vol, chantage et rébellion aux agents.

M. LE PRÉSIDENT, au prévenu. — Votre profession ?


LE PRÉVENU. — Fabricant d’entonnoirs.

M. LE PRÉSIDENT. — Votre véritable profession
n’est guère avouable. Je comprends que
vous vouliez donner le change.

LE PRÉVENU. — On vit comme on peut.

M. LE PRÉSIDENT. — Vous venez d’entendre
la lecture de la déposition faite à l’instruction
par l’étranger que vous avez dépouillé.

LE PRÉVENU. — Elle est fausse d’un bout à
l’autre. Ce monsieur m’avait promis trois
cents francs…

M. LE PRÉSIDENT. — En échange de quel
service ?

LE PRÉVENU. — Puisqu’il m’a emmené à
l’hôtel.

M. LE PRÉSIDENT. — Dans quel but.
LES GAIETES DE L’ AUDIENCE 2 6 7
LE PRÉVENU. — Pour passer un moment
agréable. Sans doute qu’il me trouvait joyeux
compagnon.

M. LE PRÉSIDENT. — D’après vous, c’est volontairement
que cet étranger vous aurait remis
ses bijoux, sa jaquette, son parapluie et
ses gants en gage en attendant qu’il pût parfaire
la somme qu’il vous avait promise pour
prix de votre amabilité.

LE PRÉVENU. — Certainement. Moi, je dis
la vérité. Je n’ai pas de porte de derrière ; je
suis franc et ouvert.

Nicolas Verduron est condamné à six
mois de prison.

Six mois avant d’être élargi, ce sera bien
long pour ses neveux.


LE MAL DES MARAIS

Nicolas Nicot, le fermier de Chassoyes-lesMarais,
est sans contredit le meilleur vivant
du monde.

La figure ouverte, le rire aux lèvres, la
trogne enluminée, l’oeil fin et intelligent, il
27 0 LES TRIBUNAUX COCASSES
est complaisant et charitable, et possède en
lui-même pour les fautes et les peccadilles
d’autrui ce fonds d’indulgence qui n’appartient
véritablement qu’aux gens dont la conscience
est sans reproches.

Il est relativement riche, et il se porte
bien.

Malheureusement pour lui et pour les autres,
Nicolas Nicot — l’homme n’est pas parfait
— possède un défaut, presqu’un vice,
qui lui a suscité dans le cours de son existence
autant d’ennemis que ses solides qualités
lui ont valu d’amis.

C’est un mystificateur incorrigible.

Malgré ses cinquante-trois ans sonnés et
bien sonnés, il s’amuse encore à des farces de
gamin. Il est vrai que ses farces n’ont jamais
rien de cruel, mais l’homme, quel qu’il soit,
campagnard ou citadin, n’aime pas, cela se
conçoit, prêter à rire à ses semblables.

Le fermier de Chassoyes-les-Marais, qui
pourtant devrait le savoir à son âge, l’a tout
dernièrement appris à ses dépens.

Voici dans quelles circonstances:

Le père Nicot, à l’occasion,fait le commerce
LES GAIETES DE L’ AUDIENCE 271
de bois. L’an dernier il avait acheté sur pied,
par adjudication, environ deux cents peupliers
appartenant au château de Chassoyes
les-Marais.

Il les fit abattre.

En ce moment on est en train de les débiter
sur place.

Trois fers de scie ont été engagés à cet
effet. Trois fers de scie, c’est-à-dire une démi-douzaine
de braves et solides auvergnats,
compagnons qui travaillent dur, du lever
du soleil à la nuit, avec cette ardeur infatigable
des gens de leur pays.

Les scieurs de long se sont installés dans
une vieille remise abandonnée. Ils s’y seraient
continuellement, sans la moindre interruption,
trouves heureux comme des rois en disponibilité,
si la rage de mystification de celui
qui les avait embauchés n’était venue trouMer
pendant quelque temps leur quiétude,
transformer leurs rêves en cauchemars, les
plonger dans les profondeurs du désespoir
le plus sombre.

Lorsque Nicolas Nicot traita avec ces bonnes
gens, il fut convenu qu’il leur fournirait
27 2 LES TRIBUNAUX COCASSES
le pain de farine de seigle nécessaire à leur
soupe quotidienne. On le déduirait en réglant
les comptes.

Pour la nourriture, ces gaillards-là ne sont
pas difficiles. Pourvu qu’il y en ait beaucoup,
et surtout pourvu que cha tienne au ventre, le
reste leur importe peu.

A chaque repas le menu est toujours le
même.

Attablés autour d’une immense écuelle en
terre brune vernissée, dans laquelle ils piochent
à tour de rôle, comme à la gamelle, à
l’aide d’une cuiller en buis, c’est plaisir de
les voir engouffrer une pâtée à la graisse et
aux pommes de terre, gluante, épaisse comme
un mortier, que la servante de la maison leur
tient prête aux heures où ils quittent la besogne.


Il faut avoir un estomac d’autruche pour
digérer un pareil cataplasme trois fois par
jour, mais, vous savez, le grand air et l’exercice
donnent bon appétit…

En assistant à un de ces repas sans apprêt,
ce farceur de Nicolas eut un matin une idée
que l’on ne saurait pas précisément qualifier
LES GAIETÉS DE L’AUDIENCE 273
de lumineuse, mais qui ne pouvait germer
que dans sa cervelle.

Sans en parler à personne, il courut au
village, et il acheta une douzaine de terrines
semblables par la forme et la couleur à celle
dans laquelle les trois fers de scie mangeaient
leur soupe habituelle. Ces terrines se ressemblaient
à s’y tromper mais elles n’étaient pas
de même dimension. La première était d’une
contenance un peu supérieure à celle dont
les auvergnats se servaient ordinairement ; la
capacité des suivantes augmentait graduellement,
de sorte qu’elles pouvaient tenir les
unes dans les autres.

Le père Nicot rapporta son acquisition à la
ferme, et la cacha soigneusement. Il était outillé
pour mettre à exécution la mauvaise
plaisanterie dont il avait tiré le plan.

Le lendemain — c’était un lundi — sans
que la servante s’en aperçut, il remplaça
l’écuelle des scieurs de long par la terrine la
moins grande de la douzaine qu’il s’était procurée.
Les six hommes avalèrent leur soupe
jusqu’à la dernière cuillerée sans remarquer
la substitution opérée.
27 4 LES TRIBUNAUX COCASSES
Le mardi, le numéro deux fut vidé sans
trop de difficulté.

Le mercredi, il restait un peu de pâtée dans
le numéro trois.

C’était la première fois de leur vie que les
rudes enfants de l’Auvergne assistaient à pareil
spectacle. Chacun d’eux, sentant à son
estomac qu’il s’était copieusement acquitté de
sa tâche, pensait que ses camarades manquaient
d’appétit.

Leur conversation se ressentait de leur inquiétude
:

— Tu ne manges pas, Piarre ?… Tu ne finis
pas chette choupe ?…

— Mais chi, ch'est Franchois qui che trouve
chans doute indichepogé.

— Moi, pas du tout ! J’ai mangé comme à
mon ordinaire, bougrrri !…

— En tout cas, il ne faut pas laicher perdre
de la bonne marchandige…

Et l’on se forçait pour ne rien laisser perdre.


Le jeudi, le vendredi, le samedi, le dimanche,
le fermier ayant continué son manège,
les scieurs de long, qui avaient fini par
LES GAIETÉS DE L’AUDIENCE 275
se croire tous malades, étaient, à force de volonté,
arrivés en suant à grosses gouttes, à
vider toutes les terrines, mais, les premiers
jours de la semaine suivante, ils avaient dû
reculer devant l’immensité de l’effort et
s’avouer vaincus.

Bon gré mal gré ils avaient — ô désespoir !
— à chaque repas laissé dans le récipient
commun une partie de leur soupe. Et chaque
fois ce reste allait en augmentant.

Ils étaient navrés !

Ce mal mystérieux qui leur coupait l’appétit,
et dont ils ne pouvaient ni trouver le
siège, ni déterminer la cause, les pénétrait
d’un vague effroi…

Le père Nicot se faisait des pintes de bon
sang. Il se sauvait brusquement dans les
coins pour ne pas éclater au nez des pauvres
gens ; il se réveillait la nuit en riant comme
un bossu.

Mais le jour où la douzième terrine, celle
de la plus grande dimension, resta sur la
table, à moitié pleine, il rit jaune lorsqu’il vit
entrer chez lui ses six auvergnats, endiman-
27 6 LES TRIBUNAUX COCASSES
chés et tournant, embarrassés, leurs vastes
chapeaux dans leurs larges mains.

— Mochieu Nicot, dit le doyen de la bande,
nous venons vous faire nos jadieux.

— Mais vous n’avez pas fini de débiter mon
bois.

— Cha ne fait rien. Il n’en manque pas
d’autres pour finir la besogne. Voyez vous,
mochieu Nicot, les marais ne nous valent
rien. Nous chommes touches malades.

— Malades ? Avec des mines comme les
vôtres !… Consultez un médecin…

— Les médechins chont des jignorants…
Mochieur le docteur Baudin nous a pris douge
francs de conchultation pour nous chix. Il ne
nous ja rien trouvé.

— C’est que vous n’avez rien.

— Nous chommes malades, et bien malades.
L’appétit ne va pas… Nous ne chommes
pas des chevaux ; nous ne voulons pas nous
faire crever… Les marais ne nous valent
rien.

— Voyons, faisait le farceur, ne me laissez
pas en plan. Vous savez que j’ai vendu mes
planches et mes solives, et que ça presse.
LES GAIETES DE L AUDIENCE 277
— Chest possible, Mochieu Nicot ; mais
nous ne chommes pas des chevaux… Chi
vous voulez, nous jallons compter… Faut
pas nous jen vouloir… Les marais ne nous
valent rien… L’appétit ne va pas…

Le farceur, pris à son piège, eut beau insister,
le refrain des soi-disant malades était
toujours le même :

— Nous ne chommes pas des chevaux
nous ne voulons pas nous faire crever…

Ah ! s’ils avaient voulu rester une douzaine
de jours encore, grâce au jeu des terrines on
aurait pu, en procédant inversement, diminuer
petit à petit la ration de soupe et rendre
la tranquillité aux auvergnats effrayés. Mais
ils voulurent rien entendre. Ils étaient butés.

Et un auvergnat buté, c’est plus dur à
décider qu’un cent de Bretons.

— Les marais ne nous valent rien, mochieu
Nicot… L’appétit ne va pas…

— Les marais ne vous valent rien, tas
d’imbéciles !… Vous allez voir… vous allez
voir…

Et le père Nicot courut chercher la douzaine
d’écuelles empilée dans un coin:
1627 8 LES TRIBUNAUX COCASSES
— L’appétit ne va pas !… Tenez, voilà la
terrine que vous avez vidée lundi, puis celle
de mardi, puis celle de mercredi… et ainsi de
suite… Vous voyez que vous n’avez jamais eu
si bon appétit… Avec un peu de coeur au
ventre, vous seriez arrivés à manger le double
et vous seriez devenus gras comme des
chanoines…La voilà, votre maladie ! Encore
une comme ça, et l’on ne vous verrait plus les
yeux…

— Bougrrri !…

— Fouchtrrra ! !…

— Bougrrri de bougrrri ! ! !…

— Fouchtrrra de fouchtrrra ! ! !!…

— Bougrrri de fouchtrrra ! ! !! !…

— Fouchtrrra de bougrrri ! !! !! !

Quatre poings menaçants, et deux bâtons
peu rassurants, étaient prêts à s’abattre sur
le pauvre fermier. Les dents grinçaient ; les
yeux flamboyaient…

— Il chest moqué de nous !…

— Douge francs de conchultation !…

— Faut l’achommer !

— Le jeter à l’eau !

Et le pauvre Nicolas Nicot, les côtes à de-
LES GAIETÉS DE L’ AUDIENCE 2 7 9
mi-enfoncées, le visage en sang, les habits en
lambeaux fut précipité la tête la première
dans un fossé bourbeux des marais. Heureusement
pour lui que l’eau n’était pas profonde.


Nos six auverpins furent arrêtés au moment
où, épouvantés de leur audace, ils s’apprêtaient
à regagner les montagnes qui les
ont vus naître. On les conduisit en prison,
et un parquet trop zélé ouvrit une instruction
dans le doux espoir de les envoyer en cour
d’assises, sous l’accusation de tentative
d’assassinat.

La chambre des mises en accusation s’étant
montrée moins féroce, ils comparaissent
tout simplement devant le tribunal correctionnel
de l’arrondissement sous l’inculpation
de coups et blessures…

Ils sont là tous les six: François Poujade,
Jean Rabignou, Thomas Vidaienc, Baptiste
Chavagnac, Antoine Domergue, et Célestin
Amagat, le propre cousin, d’un fameux député.
Il faut les voir pleurer à chaudes larmes,
et les entendre pousser des soupirs gras
28 0 LES TRIBUNAUX COCASSES
et larges comme des pets de vache. Toute la
colonie étrangère est dans la salle, chaudronniers,
rétameurs, marchands de parapluies,
charbonniers, etc., etc. Le Phare de
Saint-Flour a envoyé un reporter pour suivre
les débats et en envoyer le compte-rendu télégraphique.


Nicolas Nicot, qui n’a pas pour un sou de
rancune, déclare à la barre que c’est malgré
lui que les poursuites contre les scieurs de
long ont été maintenues, et il raconte, avec
une verve de tous les diables, par quelle fumisterie
il a lassé la patience de ces braves
gens, dont le casier judiciaire est resté vierge
jusqu’à présent. Il demande leur acquittement.


Les juges, les gendarmes, le public, les
prévenus eux-mêmes, rient tellement qu’ils
pleurent dans leur pantalon.

Le tribunal, désarmé, donne au fermier de
Chassoyes-les-Marais, la seule satisfaction
qu’il réclame: il acquitte les prévenus…

Afin de les reconforter,ils en’ont besoin,après
trois semaines de détention, Nicolas Nicot
LES GAIETÉS DE L’AUDIENCE 28 1
emmène ses trois fers de scie à l’auberge du
gros Radet, la plus renommée de la localité.
Quatre ou cinq poulets, deux ou trois lapins,
quelques kilogrammes de veau, dix à douzelivres
de boeuf, une omelette d’une soixantaine
d’oeufs, composent le menu qu’arrosent
une trentaine de litres de vin.

— Du moment que ch'est pour le plaigir.
on che fera peter la peau, et on che charge de
nettoyer les groches terrines, disent main--
tenant les anciens malades. A votre chanté,
mochieu Nicot !

Table des matieresPagesL’Erreur des Têtes-de-Chou 1L’Homme aux Boyaux vides 21L’Ami du Pendu 25En Famille 30Le Chat de Madame 47La Bourrique à Fromagin 55Le Baudet à Galureau 73La Nounou de Romulus 83C’est le Raisin sec 91Plein de prévenances 109La Nuit de Noël 111Un Premier Coup 129Sous les Jupons : 135Les Deux Bijoutiers 141Excès de Pudeur 155Singe et Guenon 169Pistachou de la Boissonnière 173Avant-derniers Outrages 135Le Mendiant aux Écus 189Un mauvais Conseil 195Ménage bruyant 199Prix d’Éloquence 207La Bergère et l’Institutrice 211Badoit et sa Bonne 21728 4 TABLE DES MATIERESLe Thé chez Nicolas 223Cousin Bigorneau 227Le Toutou de Célestin 233Le Cousin du Général 237Le Larbin Magistrat 241Le Prévenu X 245Un Agent bien ficelé 249César et sa Moitié 253Le Mari qui pêche 257Joli Jeune Homme 263Le Mal des Marais AV." 269.mp. de la Soc. de Typ. NOIZETTE, 8, r. Campage -Première. Paris

LES TRIBUNAUX COCASSES

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