Les Tribunaux cocasses. La correctionnelle pour rire, par Ch. d'Arcis,...
Arcis, Ch. d'
Librairie illustrée, (1888)









LES TRIBUNAUX COCASSES
La correctionnelle pour rire par ch. d’arcisDessins d’EUGENE RAPPParis
A LA LIBRAIRIE ILLUSTREE
7, RUE DU CROISSANT, 7Tous droits réservés.
La correctionnelle pour rire

LES TRIBUNAUX COCASSES
La correctionnelle pour rirePARC h. d’arcisDESSINS D’EUGÈNE RAPPParis
A LA LIBRAIRIE ILLUSTRÉE
7, rue du Croissant, 7Tous droits réservés.
A MES EXCELLENTSCONFRÈRES ET AMISDE LAPRESSE JUDICIAIREDE PARIS

LE PORTRAIT DE Mme. BIROUCHET

L’Art dans la Limonade ! Telle est la devise
de M. Romulus Pompamiel, fondateur et
directeur du Pinceau Magique…

Tous les Parisiens connaissent le Pinceau
Magique. C’est une brasserie — pardon, uns
8 Là CORRECTIONNELLE POUR RIRE
taverne — de la Rive gauche, servie par des
dames trop aimables, auxquelles manquent
bien des vertus, entre autres, la sobriété, cet
apanage du chameau. Mais elles ont de si
jolis vices !…

Les murs de l’établissement sont ornés
de tableaux dus à de futurs maîtres, qui, en
attendant l’heure, trop lente à sonner, de la
Gloire, exposent leurs oeuvres à la fumée des
pipes en môme temps qu’à l’admiration des
avaleurs de bocks et des mangeurs de choucroute.


Le nu, comme de juste, domine en ce
charmant séjour.

Jamais on ne vit à la fois tant de Vérités,
de Lédas, de Nymphes, d’Andromèdes, blanches,
roses, bleues, vertes, jaunes, violettes.

Il y en a pour tous les goûts… et de toutes
les couleurs.

La taverne au Pinceau Magique fut dernièrement
le théâtre d’une tragédie que M. Romulus
Pompamiel expose devant le tribunal :

— J’étais, assis à mon comptoir, à côté de
Mme Dolorès, ma caissière. Je surveillais mes
petites femmes, et je caressais…
LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE 9
M. LE PRÉSIDENT. — Pas de détails inutiles.

LE TÉMOIN. — Oh ! M. le Président… Je
caressais de l’oeil mes chefs-d’oeuvre contemporains,
car, je puis m’en vanter, ils le sont
tous, contemporains, mes chefs-d’oeuvre, lorsque
deux hommes entrèrent, un blond et un
brun…

M. LE PRÉSIDENT. — Etaient-ils en état
divresse ?

LE TÉMOIN. — Une demi-cuite, M. le Président,
tout au plus. « Voyez pavillon, Flora »,
fis-je à une de mes employées, une grosse
réjouie qui louche un peu …

M. LE PRÉSIDENT. — Pas de détails inutiles,
vous dis-je.

LE TÉMOIN. — Oh ! M. le Président… Cette
dame s’approcha, et ces messieurs demandèrent
deux purées. Même qu’ils ajoutèrent :
« Et des sérieuses ! C’est pour d’anciens Chassd’Aff.
 »…

M. LE PRÉSIDENT. — Abrégez.

LE TÉMOIN. —Bref, quand ils eurent pris
chacun quatre purées sérieuses, le brun, qui
regardait les tableaux, donna un coup de
1.1 0 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
coude au blond, qui avait le nez dans son
verre, et lui dit en lui indiquant une Vérité
sortant d’un puits : « Tiens, on dirait ta
femme. Pour sûr, c’est ta femme. On ne
m’ôtera pas de l’idée que c’est ta femme qui
a posé. — A quoi que tu vois ça ? demanda
le blond. — Ça, c’est mon affaire, répondit le
brun. » Et les voilà qui examinent… qui
examinent… et puis qui se mettent en colère,
le brun surtout. « Tu ne vois pas, grand
serin, qu’il criait comme un sourd, tu ne vois
pas le grain de beauté que ta femme a
sur… »

M LE PRÉSIDENT. — Pas de détails inutiles,
encore une fois.

LE TÉMOIN. — Oh ! M. le Président… « Sur la
narine gauche. Et puis, qu’il ajoutait, ces
piqûres de sangsues au… »

M. LE PRÉSIDENT. — Pas de détails inutiles,
entendez-vous ? Pas de détails inutiles !

LE TÉMOIN. — Oh ! M. le Président, je
glisse… Alors les voilà qui vomissent des
ordures, des grossièretés ! Mon personnel en
était interloqué.
LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE 11
M. LE PRÉSIDENT.— Ça devait être raide en
ce cas.

LE TÉMOIN. — Comme la justice, pour le
moins, M. le Président. Après ça, ils cassent
les verres, les tables. Je sors pour aller chercher
un agent, pas vrai ? et lorsque je rentre,
je vois un tableau, le meilleur de ma galerie,
à terre, au milieu d’une mare d’absinthe, dans
un état déplorable. Avec son couteau, le
blond, le mari, avait coupé la tête de la Vérité
 ; et le brun, à coups de pieds, avait endomnagé
le reste qu’il trouvait trop ressemblant.
Un toile de 1 mètre 80 de haut, dont
m’avait offert deux cent quatre-vingt-douze
francs soixante-quinze un dentiste-accoucheur
américain du Gros-Caillou !… Vandales
 ! Prussiens !…

M. LE PRÉSIDENT. — Nous allons entendre
l’agent qui a dressé procès-verbal. Agent,
approchez.

L’agent s’avance et prête serment.

L’AGENT. — Personnellement parlant, je
fus requis légalement et réglementairement,
et je me rendis inopinément dans l’établisse-
12 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
ment où je constatai : primo sommairement
l’état dégradant de déchirement de l’encadrement
 ; segondo attentivement l’ivresse manifeste
des deux clients, dont auxquels ils ne
rebellionnèrent aucunement. Puis ensuite,
conformément, je transmis mon rapport hermétiquement
et hiérarchiquement…

M. LE PRÉSIDENT. — C’est entendu. Allez
vous asseoir.

L’AGENT. — Oui, mon Président.
Le témoin va s’asseoir, fier comme Artaban,
enchanté de son petit discours qu’il a dégoisé
d’une haleine.

Quant aux deux prévenus, Cascarel, le
brun, et Birouchet, le blond, ils déclarent
qu’ils ont cru reconnaître dans la Vérité mise à
mal pas eux les traits et les attraits de Mme Birouchet.


Birouchet, le mari, s’est fâché, il était dans
son droit ; Cascarel, l’ami, était furieux, il
était dans son rôle. On ne portraicture pas,
que diable ! les honnêtes femmes dans un
costume aussi léger sans autorisation de qui
de droit, c’est-à- dire du mari et de l’ami du
mari.
LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE 13
— Cependant, si le témoin veut nous prouver
que c’est une autre personne que Mme Birouchet
qui a posé, déclare l’ami Cascarel,
nous sommes prêts à lui faire des excuses et
à lui donner cent francs pour les diverses
incongruosités que nous avons commises
par erreur, avec, l’aveuglement de la jalousie.


Le mari, d’un signe de tête, acquiesce.

LE TÉMOIN. — Je puis affirmer entre nous,
espérant que cela ne sortira pas de l’audience,
que c’est ma belle-soeur qui a servi
de modèle. Même que plus de cinquante personnes
vous raconteront qu’on reconnaissait
sur le côté droit les marques d’un coup de
pied de cheval qu’elle a reçu autrefois d’une
bourrique dans…

CASCAREL. — Dans l’aine ?

LE TÉMOIN. — Non, dans la Seine-Intérieure,
chez un de nos cousins qui est vétérinaire
aux environs d’Yvetot. Au point qu’il
a été obligé d’appeler un de ses collègues en
consultation. Pour ça, je le jure devant Dieu
et devant les hommes…
1 4 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
BIROUCHET. — Parole d’honneur ?.. Parole
d’honneur la plus sucrée ?

LE TÉMOIN (levant la main brusquement). —
Parole d’honneur ! Aussi vrai que je m’appelle
Romulus Pompamiel… et que je viens
de casser ma bretelle…. Sept francs de
fichus !..

Une affirmation aussi catégorique rassure et
Birouchet et Cascarel :

— Si c’est comme ça, conclut ce dernier,
non seulement, nous aboulerons les cent
balles ; mais nous sommes prêts à payer une
tournée, n’est-ce pas, Birouchet ?

BIROUCHET. — Certainement. Et si ces messieurs
les juges voulaient accepter un demisetier
sans cérémonie…

Le tribunal reste sourd à cette gracieuse
invitation. Mais comme le mastroquet des
arts accepte les cent francs proposés, il ne
condamne les deux amis qu’à cinq francs
d’amende chacun pour ivresse manifeste…

A la sortie, Birouchet retrouve sa femme
qu’il avait consignée à la porte :
LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE 1 5
— Eugénie, t’es pure. J’te rends mon
estime. Viens dans mes bras,..

— Moi aussi ! hurle l’ami.

Et c’est une fricassée de museaux à ne pas
s’y reconnaître entre le mari, la femme et
l’autre.

Puis tous trois, guillerets, vont faire un
tour au Pinceau Magique.

Un nouvel examen des chefs-d’oeuvre de
M. Pompamiel convainc le trio que Mme Birouchet
est bien mieux que toutes les bonnes
femmes appendues aux murs de la taverne.


UN OPTICIEN

M. LE PRÉSIDENT (au prévenu). —Vous vous
appelez Magnificat Léandre-Adolphe-Casimir
 ; vous êtes âgé de quarante-sept ans…

LE PRÉVENU. — Quarante-huit aux nèfles,
mon Président.
1 8 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
M. LE PRÉSIDENT. — Vous exercez la profession
d’ébéniste ?

LE PRÉVENU.— Si l’on veut, mon Président.
Mais, à vrai dire, ma spécialité, c’est les lunettes


M. LE PRÉSIDENT. — Entendons-nous. Êtesvous
opticien ou ébéniste ? Ces deux métiers
généralement…

LE PRÉVENU. — Pardon, excuse, mon Président.
Je suis de mon état menuisier-ébéniste,
mais je suis en même temps opticien, rapport
à ma spécialité, qu’est les lunettes,
comme je viens de vous le dire… J’en établis
en sapin, en érable, en acajou, en bois de
rose, même en bois de réglisse en cas de
rhume… Au service du tribunal et des braves
municipaux ici présents et, bien entendu,
de ces messieurs et dames (le prévenu salue) 
composant l’honorable société.

M. LE PRÉSIDENT (sévère). — Ne faites pas ici
de boniment, et veuiller songer, je vous
prie, que vous vous trouvez en face de la Justice.


LE PRÉVENU (s’animant). — La Justice, mon
LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE 19
Président, je la respecte, ni plus ni moins que
si elle était ma mère, ma tante, ou ma. soeur ;
mais ce que je vous dis là, c’est la vérité,
rien que la vérité, toute la vérité… Plus de
cinq cents personnes, à Paris, à Asnières, à
Bougival, à Chatou, s’en servent de mes lunettes…
Des lunettes sans verres, parbleu !
comme qui dirait… (Le prévenu fait semblant
de s’accroupir en relevant les pans de sonpaletot) 
des… monocles (Hilarité) …

M. LE PRÉSIDENT (éclairé). —Pas de démonstration.
Le tribunal a compris. Vous savez,
que vous êtes prévenu d’abus de confiance
commis au préjudice du sieur Birondel ? Ce
n’est pas la première fois que vous voustrouvez
dans un semblable cas. Je vois dans
votre dossier que vous avez déjà été
condamné cinq fois pour faits identiques.

LE PRÉVENU (sentencieux). —L’homme n’est
pas parfait. Y a des fois qu’on se trompe.

M. LE PRÉSIDENT. — Les anciens disaient :
Errare humanum est…

LE PRÉVENU. — Possible. Mais moi je ne
connais pas l’anglais ; je n’ai poursuivi mes-
2 0 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
études que jusqu’à la règle des participes

passés.

M. LE PRÉSIDENT. — Huissier, faites avancer
le plaignant.

Petit, rond comme une citrouille, chauve
comme une bille de billard, gras comme un
moine, le teint frais et la peau luisante, de
gros yeux bêtes à fleur de tête, jaquette de
fantaisie, des bagues à tous les doigts, des
breloques à profusion, le plaignant s’approche
en sautillant et décline d’un air aimable
ses nom, prénoms et qualités.

LE PLAIGNANT. — Narcisse-Zéphyrin Birondel,
soixante-neuf ans, facteur d’instruments…


M. LE PRÉSIDENT. —A vent ?

LE PLAIGNANT. — Non, M. le Magistrat,
instruments à eau. (Avec un sourire gracieux:) 
Je suis le concessionnaire, pour la
France et la Belgique, de la canule hémisphéroïdale
à compartiments étanches dont se
servent beaucoup de hautes personnalités de
la magistrature, de la finance et du clergé…
Si ces messieurs veulent examiner ce petit
LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE 21
appareil… C’est à la fois ferme et mou…
(Le plaignant présente une canule à l’huissier
pour qu’il la fasse passer devant le tribunal.
L’huissier se démanche littéralement le
cou pour lui faire comprendre qu’il ne peut
se charger d’une telle commission.).

M. LE PRÉSIDENT (digne). — Le temple de
Thémis n’est pas l’arrière-boutique d’un bandagiste.
Vous n’êtes pas ici pour expérimenter
des produits.

LE TÉMOIN (vexé). — Fort bien, M. le Magistrat.
Je me réserve pour un moment postérieur.
..

M. LE PRÉSIDEMT. — Comme vous voudrez.
Non est hic locus…

LE PRÉVENU (au témoin). —Je ne comprends
pas l’anglais ; mais tout de même, ça, c’est
tapé, foi de Casimir.

Casimir Magnificat est brusquement rappelé
aux convenances et au respect. Le facteur
d’instruments dépose avec solennité :

— Messieurs, une vie entière d’incessants
labeurs, et l’étude consciencieuse de la mécanique
hydraulique appliquée au soulage-
2 2 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
ment de mes semblables des deux sexes,
jointes’ aux sages économies d’une épouse
que Dieu, qui me l’avait donnée, a bien voulu
rappeler à lui, m’ont permis de m’offrir sur
mes vieux jours certaine aisance et certaines
commodités…

M LE PRÉSIDENT. — Est-ce une profession
de foi ?

LE PLAIGNANT. — Un simple préambule, qui
s’impose… Peut-être, il faut tout dire ici, aije
contracté des habitudes légèrement sardanapalesques.
C’est ainsi que chaque matin
je me sers du clyso-électro-magnétique à double
courant d’air qui m’a valu une médaille
de vermeil à l’Exposition de 1878, et qu’ensuite
je vais subir les conséquences de cette
irrigation intime dans un endroit que vous
devinez…

M. LE PRÉSIDENT. —N’insistez pas.

LE TÉMOIN. — Comme j’apporte dans toutes
les fonctions de ma vie une lenteur et une réflexion
dont je me félicite et je m’honore, et
qui d’ailleurs sont proverbiales dans mon
quartier, je reste assez longtemps sur… sur…
LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE 2 3
M. LE PRÉSIDENT. — Sur la sellette.

LE PLAIGNANT. — Oui, M. le Magistrat.
J’y fume ma pipe, j’y lis mon journal.
Aussi ai-je décoré l’endroit d’une façon toute
spéciale. Un zeste de poésie, ainsi que l’a écrit
un critique d’art célèbre qui rédige mes prospectus,
donne à ces lieux un parfum tout particulier.


M. LE PRÉSIDENT. — Tout cela ne nous apprend
pas comment…

LE PLAIGNANT. —Ayant rencontré un jour le
sieur Magnificat en chemin de fer, je me laissai
tenter par ses séduisantes promesses. Il
me raconta qu’il était le fournisseur attitré de
plusieurs têtes couronnées (On rit) …, qu’il
avait exécuté jadis une commande en buis
bénit, pour le Père Hyacinthe, du Palais-Royal
(Nouveaux rires) … que Sarah Bernhardt
l’avait fait demander… Bref il m’entortilla
tant et si bien que je lui commandai un siège
en marqueterie avec mes initiales et ma devise
: Fais ce que dois, advienne que pourra…
J’avais de l’argent sur moi, et je lui donnai
sur de pressantes instances, un acompte de
2 4 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE .
cent cinquante francs. Le prix convenu était
de cinq cents francs. Je n’ai jamais vu mon

siège…

M. LE PRÉSIDENT. — Ni revu votre argent.

LE PLAIGNANT. — Naturellement. Mais j’ai
été en outre refait d’un chapeau, d’un pantalon
et d’une paire de bottines que je lui
avais confiés malgré moi.

M. LE PRÉSIDENT. — Pourquoi lui aviez-vous
confié, et confié malgré vous, comme vous
dites, vos vêtements ? Est-ce qu’il s’était
donné en même temps comme tailleur, cordonnier
et chapelier ?.. Devait-il les réparer ?

LE PLAIGNANT. — Voici ce qui se passa,
M. le Magistrat : Le lendemain de la commande,
le prévenu vint me trouver chez
moi, car il avait noté mon adresse. « J’ai
oublié de vous prendre mesure, me dit-il. Je
n’ai pas votre circonférence d’assise, et je
tiens à ce que mon travail vous aille comme
un gant. Avez-vous un mètre ? — Non, lui
répondis-je, mais ne pourriez-vous pas
mesurer avec une ficelle ? — Impossible,
me répliqua-t-il. Ça ne serait pas dans l’axe.
LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE 25
Mais je vais trouver mon affaire. » Il me démontra
alors qu’en se servant des nouveaux
procédés anthropophagiques de M.Bertillon,
il n’aurait besoin que de mon tour de tête, de
mon tour de taille, de ma longueur de pieds
et de l’adresse de mon marchand de vin, que
le reste n’était plus qu’une affaire de calcul
algébrique. Et aussitôt il emportait,' soidisant
pour les mesurer plus à l’aise chez lui,
mon chapeau, mon pantalon et mes bottines.
Le tout valait 70 francs environ, ce qui, avec
les 150 francs déjà versés, fait que mon siège,
que je n’ai pas, me revient à 220 francs. C’est
pourquoi j’ai porté plainte et fait arrêter
Monsieur.

M. LE PRÉSIDENT. — Magnificat, vous avez
entendu la déposition du témoin. Qu’avezvous
à alléguer pour votre défense ?

LE PRÉVENU. — J’ai à alléguer, mon Président,
que si on ne m’avait pas arrêté, il y a
belle lurette que Monsieur aurait fonctionné
sur sa lunette, J’y songeais. Même que je
peux faire venir un témoin, si vous voulez
remettre à huitaine.

M. LE PRÉSIDENT. — Dans quel but ?
22 6 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
LE PRÉVENU. — Dans le but de déclarer sous
la foi du serment que je lui ai demandé s’il
ne connaisserait pas un débit qui reçusse le
Bottin des Colonies.

M. LE PRÉSIDENT. — Je ne vois pas trop ce
que vient faire ici le Bottin des Colonies, en
supposant qu’il en existe un.

LE PRÉVENU. — Pour faire venir directement
du bois des îles. C’était pour y chercher
des adresses.

M. LE PRÉSIDENT. — Et le pantalon, que vous
avez vendu, d’après l’enquête, deux francs
cinquante à un fripier ? Et le chapeau ?…

LE PRÉVENU. — Le pantalon, je l’ai lavé par
erreur, croyant que c’était à moi. Quant au
chapeau, je l’avais endossé pour aller à un
mariage, mais il faisait du vent et il est chu
dans le canal Saint-Martin. Je reconnaîtrais
l’endroit. J’y mènerais même Monsieur les
yeux bandés.

M. LE PRÉSIDENT. — Et les bottines ?

LE PRÉVENU (amer). — Parlons-en. C’est-il
possible qu’un si gros homme ait des ripatons
pareils ! Elles étaient tellement laconi-
LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE 2 7
ques, ses bottines, que j’en ai les pieds perdus
pour le restant de mes jours au moins…

Par un jugement non moins laconique que
les chaussures de M. Birondel, le tribunal
condamne Léandre-Adolphe-Casimir Magnificat
à huit mois de prison et aux dépens.

L’opticien, découragé, s’écrie :

— Vous avez brisé ma carrière. Je renonce
à l’optique. Tant pis pour l’humanité !…

Puis il montre le poing au plaignant :

— Si jamais tu t’colles chez toi les fesses
sur d’l’acajou, ça ne sera fichtre pas sur des
monocles de la fabrication à Bibi…

Les trois papas
A voir les deux personnages, correctement
vêtus, frisés, pommadés et cosmétiques, qui
se regardent en chiens de faïence devant le
tribunal, on ne se douterait pas le moins
du monde qu’on a devant soi deux anciens
2.3 0 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
amis intimes auprès desquels Oreste et Pylade
n’auraient été que de la Saint-Jean.

Jadis Gaspard Robiquet et Anatole
Boubignon ont longtemps été inséparables,
comme ces petites perruches qui écorchent les
oreilles des passants aux devantures de marchands
d’oiseaux.

Sauf pendant deux ou trois heures par
jour, employées par eux à leurs affaires personnelles,
lorsque Gaspard arrivait quelque
part, Anatole était sur ses talons ; quand on
rencontrait Robiquet, on voyait Boubignon
avec lui. Gaspard et Anatole, Robiquet et
Boubignon, ces deux prénoms et ces deux
noms, paraissaient ne pouvoir aller l’un sans
l’autre.

Aujourd’hui, l’intimité d’autrefois a fait
place à une haine violente. Chaque nuit
Gaspard frémit d’horreur en apercevant au
milieu des plus noirs cauchemars l’Anatole
qu’il contemplait jadis avec bonheur dans
l’azur de ses rêves. Toute la sainte journée
on peut entendre Boubignon murmurer en.
tre ses dents : « Canaille de Robiquet ! Canaille
de Robiquet ! »
LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE 3 1
Comment en un plomb vil, l’or pur s’est-il
changé ? Toujours la vieille histoire ! Deux
coqs vivaient en paix : une poule survint.

Dans l’affaire qui nous occupe, il y a uns
poule…et un poulet. Nous pourrions même
ajouter : et deux dindons.

Mais suivons les débats et nous serons renseignés.


Interrogé par M. le président, Gaspard
Robiquet, le prévenu, déclare qu’il est âgé
de trente-deux ans. Il ajoute qu’il « fait dans
la flanelle ».

M. LE PRÉSIDENT. — A votre âge ?

LE PRÉVENU (avec fierté). — Oui, M. le Président.
J’ai repris la maison à dix-huit ans,
à la mort de mon oncle Antoine Malaubec.


M. LE PRÉSIDENT. — Vous êtes prévenu
d’avoir diffamé M. Anatole Boubignon, verbalement
d’abord, en tenant sur son compte,
dans un café, des propos de nature à porter
atteinte à son honneur et à sa considération,
puis par carte postale, en formulant des
imputations capables de lui nuire dans l’es-
3 2 LA CORRECTIONNELLE POUE RIRE
prit public en général et auprès de ses amis
en particulier. Qu’avez-vous à répondre ?

LE PRÉVENU. — J’ai eu l’honneur de dire
au tribunal que je faisais dans la flanelle.

M. LE PRÉSIDENT. — Il n’y a pas de quoi
vous vanter, passez.

LE PRÉVENU. — C’est ainsi que je fus amené
à rencontrer chez elle, 68 bis, rue du VieuxColombier,
il y a de cela dix-huit mois, une
jeune colombe que je croyais un ange de
pureté…

M. LE PRÉSIDENT. — C’est toujours comme
ça au début.

LE PRÉVENU. — Elle faisait des vers pour les
cosaques.

M. LE PRÉSIDENT. — De la poésie russe ?

LE PRÉVENU. — Non, elle travaillait pour les
confiseurs. Elle travaillait aussi dans les caleçons
d’officiers… Vous savez, M. le Président,
on est jeune, on n’est pas de bois…,'
Isabelle agréa mes hommages ; elle lâcha les
caleçons, mais elle me prévint que je ne pouvais
venir chez elle que le lundi, le mercredi
et le vendredi. Le mardi, le jeudi et le sa-
LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE 3 3
medi, elle recevait la visite d’un vieil ami de
sa famille, un grand sec, chauve, avec des
favoris, qu’elle m’a montré un soir dans la
rue. Elle me recommanda de ne pas souffler
mot de nos relations à âme qui vive, surtout
à Boubignon que je voulais lui amener.

M. LE PRÉSIDENT. — Que faisait cette demoiselle
le dimanche ?

LE PRÉVENU. — Elle allait chez sa tante, à
Palaiseau.

M. LE PRÉSIDENT. —Une tante à moustaches.
Je vois ça d’ici.

LE PRÉVENU. — Fidèle observateur de la
consigne donnée par une personne en qui
j’avais pleine et entière confiance, jamais je
ne me suis permis de me présenter chez elle
un autre jour que ceux qu’elle m’avait attribués.
Trois fois par semaine, c’est plus que
suffisant.

M. LE PRÉSIDENT. — A qui le dites-vous ?

LE PRÉVENU. — Un matin, après dix-huit
mois d’un bonheur sans nuage, Isabelle
m’annonça que Dieu avait béni notre union
tri-hebdomadaire. « N’aie pas peur, lui répon-
3 4 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
dis-je, je reconnaîtrai l’enfant, et un peu plus
tard, je régulariserai ta situation. » Cela parut
la contrarier.

M. LE PRÉSIDENT. — Vraiment ?

LE PRÉVENU. — Oui,monsieur ; c’est comme
j’ai l’honneur de vous le dire. Elle me répliqua
: « Contente-toi d’être fier de ton ouvrage
et garde l’anonyme. Je n’ai pas d’ambition ».
Je lui sus gré de ce que je croyais un sacrifice
à ma position sociale ; j’assurai immédiatement
l’avenir de la mère et de l’enfant,
mais je résolus de n’en faire qu’à ma tête. Je
courus à la mairie dans l’après-midi avec
deux témoins… Les bras m’en sont tombés.
Boubignon, le misérable Boubignon, radieux,
entrait à l’état civil, accompagné de deux voisins.
« Embrasse-moi, qu’il me fit, car je suis
père. — Tu es père ? comme ça se trouve !
Moi aussi ! — Père de ce matin !… — Et moi
aussi ! »

Et on se serrait la main avec effusion.
« Figure-toi, ajouta Boubignon, que la petite
ne voulait pas me laisser reconnaître le moutard.
— C’est curieux ! la mienne non plus. »

La conversation continua sur ce ton, et je
LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE 3 5
finis par apprendre que Boubignon, le misérable
Boubignon, un ami de vingt-cinq ans !
venait à la mairie pour reconnaître mon propre
enfant ! La chair de ma chair, le sang de
mon sang ! « Monsieur, lui dis-je, vous n’êtes
qu’un plagiaire, qui prétendez signer les oeuvres
d’autrui. Cette plaisanterie dépasse les
bornes. Vous saurez de quel bois je me
chauffe. »(On rit.)  Nous sommes sortis. Je suis
revenu une heure plus tard. Fatalité ! L’enfant
avait été reconnu…

M. LE PRÉSIDENT. — Par Boubignon ?

LE PRÉVENU. — Non, par un coupeur en
ganterie.

M. LE PRÉSIDENT. — Qu’avez-vous fait ensuite
 ?

LE PRÉVENU. — Ensuite ?… J’ai envoyé des
témoins à Boubignon. Une rencontre a été
décidée. Au pistolet, à soixante-quinze pas.
Seulement, les témoins ne se sont jamais
bien compris ; il y a eu des malentendus. Le
premier jour, je suis allé avec mes amis au
bois de Boulogne, tandis que Boubignon, le
misérable Boubignon, se rendait avec les
3 6 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
siens au bois de Vincennes. Le lendemain,
nous étions au bois de Vincennes, nous, et
les autres au bois de Boulogne.

M. LE PRÉSIDENT. — De cette façon, la rencontre
n’a pas eu lieu

LE PRÉVENU. — Je ne suis pas spadassin de
profession, et je ne peux pas passer ma vie
sur le terrain. Je fais dans la flanelle.

M. LE PRÉSIDENT. — Et c’est alors que, pour
vous venger, vous avez tenu les propos diffamatoires
et envoyé la carte postale, également
diffamatoire, pour lesquels vous êtes poursuivi
 ?

LE PRÉVENU. —Oui, monsieur le Président.
J’ai été, il est vrai, un tantinet méchant. Mais
je ne pouvais me laisser voler mon enfant
sans protester. La voix du sang parlait en
moi. Elle criait vengeance.

M. LE PRÉSIDENT. —Nous allons entendre le
plaignant. Boubignon, approchez.

Anatole Boubignon a, lui aussi, trentedeux
ans. Il se campe carrément devant le
tribunal, et, à brûle-pourpoint, il s’adresse
au Président :
LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE 27
— Monsieur le Président,est-ce que j’ai la
figure d’un individu qui a des hémorrhoïdes ?

M. LE PRÉSIDENT. — Certainement non.
D’ailleurs, vous savez, pour cette affection-là
ce n’est guère à la figure…

LE PLAIGNANT. — Et pourtant, Monsieur l’a
dit. (Il désigne le prévenu.)  Non seulement il
l’a dit,mais encore il l’a écrit. (Il brandit une
carte postale.)  Il a même ajouté que j’avais
un bandage herniaire… C’était écrit !…

LE PRÉVENU. — Je l’ai dit et écrit. Je demande
que Monsieur soit visité par le médecin
du Palais. On verra si je me suis trompé,
si mes allégations pèchent par le fondement.

LE PLAIGNANT. — Vous dites ça parce qu’en
matière de diffamation la preuve n’est pas
admise…

LE PRÉVENU. — A moins que vous ne m’autorisiez
à la faire…

LE PLAIGNANT. — Une autorisation à vous !..
J’aimerais mieux autoriser mon chien —vous
le connaissez bien, Médor — à porter des
gilets de tricot…
33 8 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
UNE voix dans l’auditoire. — Kiss !…
Kiss !.., Médor…

M. LE PRÉSIDENT. — Voyons, Messieurs,
c’est indécent. Prévenu, je vous intime l’ordre
de vous taire, et vous, plaignant, expliquez
votre plainte au tribunal.

LE PLAIGNANT. — Je connaissais Gaspard
Robiquet depuis vingt-cinq ans. Nous avons
été à l’école ensemble ; nous avons fait notre
première communion ensemble ; nous avons
habité presque toujours ensemble, pris pension
ensemble, bien que nous ne soyons pas
de la même partie…

M. LE PRÉSIDENT. — Vous ne faites pas dans
la flanelle, vous ?

LE PLAIGNANT. — Non, je fais dans les bois.

M. LE PRÉSIDENT. — C’est plus propre et plus
poétique.

LE PLAIGNANT. —Pour ça, oui. Seulement
on y attrape des ampoules.(Rires dans l’auditoire.) Nous
ne nous étions jamais quittés une
seule journée, moi et Robiquet, cette canaille
de Robiquet, lorsqu’il y a dix-huit
mois environ, je fis connaissance d’une jeune
LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE 3 9
fille, nommée Isabelle, demeurant 68 bis,
rue du Vieux-Colombier. Elle travaillait chez
un chemisier ( On rit) … Une femme charmante
et instruite qui fait des poésies qui ne sont
pas piquées des vers… Aussi vrai que je
m’appelle Anatole, je lui tapai dans l’oeil,
permettez-moi cette expression vulgaire,
(Gaspard pousse un rugissement)  et trois fois
par semaine (Avec fatuité)  je fus, je puis le
dire, un heureux coquin… un très heureux
coquin… un fort heureux coquin…

M. LE PRÉSIDENT. — Le mardi, le jeudi et le
samedi ?

LE PLAIGNANT. — C’est ça. Les autres jours
étaient consacrés—et ça l’ennuyait beaucoup,
à l’entendre — à un ancien ami de son père,
chargé expressément de veiller sur sa conduite.
Un monsieur très bien, un petit gros,
grassouillet, sans barbe, avec des cheveux
frisés. (Une douce gaieté continue à régner dans
l’assistance.)  Je n’y allais jamais les jours de
ce monsieur, qu’elle m’a montré un soir sur
le boulevard.

M. LE PRÉSIDENT. — Et le dimanche ?
4 0 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
LE PLAIGNANT. — Le dimanche, Isabelle le
passait chez son oncle,un médaillé de SainteHélène,
au Vésinet.

M. LE PRÉSIDENT — Quand je disais que la
tante avait des moustaches !…

LE PLAIGNANT. — Elle m’avait bien recommandé
de ne pas souffler mot à personne de
notre liaison, pas même à Robiquet, cette
canaille de Robiquet. J’avais donné ma
parole d’honneur. Je l’ai tenue… Un beau
matin, j’étais papa…

ROBIQUET. — Il était papa !.. C’est à se tordre…


M. LE PRÉSIDENT. — Prévenu, veuillez vous
taire. Plaignant, continuez.

LE PLAIGNANT. — Isabelle me conseilla de
ne pas le crier par-dessus les toits. Elle
m’observa qu’il était inutile que je reconnusse
tout de suite l’enfant, que j’avais bien le
temps de remplir cette formalité. Seulement,
puisque je voulais faire quelque chose, elle
me permettait de lui assurer deux ou trois
mille francs de rente pour acheter des biberons
et des culottes à Dieudonné.
LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE 41
M. LE PRÉSIDENT. — Quel Dieudonné ?

LE PLAIGNANT. — Le nouveau-né. C’était le
petit nom que j’aurais voulu lui donner.

LE PRÉVENU. — Le misérable ! Il voulait appeler
mon fils Dieudonné !

LE PLAIGNANT. — J’ai fait à la mère une donation
d’une propriété louée 2.500 francs.

LE PRÉVENU. — Pingre ! J’ai donné
60.000 francs espèces, moi. Et je n’en avais
pas parlé !

LE PLAIGNANT. —Après la scène racontée
tout à l’heure à sa façon, par Robiquet, cette
canaille de Robiquet, je suis allé aussi à la
mairie pour reconnaître ma progéniture.
C’était fait ! L’enfant avait été inscrit sous les
prénoms de Gaspard-Anatole, fils d’Alphonse
Poisson, coupeur en peau. Puis il y a eu le
fameux duel qui m’a coûté 150 francs de voitures
et de déjeuners. Enfin, pour comble de
malheur, après avoir perdu mon fils, je me
suis vu diffamé par ce monsieur, qui m’accuse
de toutes sortes d’infirmités imaginaires. Il
me traitait aussi d’impuissant !… Si le tribunal
voyait Dieudonné, ou du moins Gaspard
4 2 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
Anatole, pour parler comme l’état civil !…
D’ailleurs, j’ai fait citer Isabelle. Elle dira la
vérité ; elle n’est pas menteuse.

M. LE PRÉSIDENT. — Cette personne ne peut
se rendre à l’audience. Elle envoie un certificat…


LE PLAIGNANT (radieux) :—Vous voyez bien.

M. LE PRÉSIDENT. — De médecin constatant
qu’elle est indisposée:

Le prévenu regarde, goguenard, son exami
César.

M. le Président continue :

— Elle m’a adressé une lettre, une lettre
en vers. Elle est donc véritablement poète ?

LE PLAIGNANT. — Sa mère a fait dans le
temps des pantalons pour M. Belmontet.

M. LE PRÉSIDENT. — Vous m’en direz tant.
Voici la lettre en vers de votre Isabelle. Elle
a eu la précaution d’indiquer qu’elle peut se
chanter sur l’air de la Lettre à l’Étudiant.

M. le Président chantonne :
Mon président, un bébé rose,
Vient sous mon chou l’autre matin ;
Et cette (leur à peine éclose
Mo cause d’abord du chagrin.LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE 4 3De suite, un doute me désole.— A vous, je vous le dis sans fard —J’ignore si c’est AnatoleQui l’a fait pousser, ou Gaspard.Gaspard a trois jours par semaine :
Lundis, mercredis, vendredis ;
D’Anatole égale est l’aubaine :
Mardis, jeudis et samedis.Tous deux pleins d’ardeur, de constance,
Peuvent avoir droit au moutard…
Entre les deux mon coeur balance :
Est-ce Anatole ? Est-ce Gaspard ?Je consulte la somnambule ;
Sans hésiter, elle répond
Que de mon doute ridicule
Son étonnement est profond.Elle croit bien que, ô maladresse !
Mon fils est le fruit d’un hasard,
D’un beau dimanche de tendresse
Loin d’Anatole et de Gaspard…
Le plaignant et le prévenu, indignés, se
lèvent ensemble sans vouloir entendre le
reste de la poésie.

— La coquine ! s’écrient-ils en choeur.

Et, spontanément, ils tombent dans les
bras l’un de l’autre.
4 4 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
— Cette vieille branche d’Anatole ! soupire
Gaspard !

— Ce vieux copain de Gaspard ! murmure
Anatole.

M. LE PRÉSIDENT. — L’affaire est entendue,
n’est-ce pas ? Passons à une autre cause.

Et les deux papas du fils d’Alphonse s’en
vont réconciliés.

V'LA BIDEL !

Théodule-Epaminondas Latapête, poêlierfumiste
de son état, et farceur de son naturel,
est un électeur du quartier des Epinettes.
Au fond c’est bien le meilleur des hommes,
mais cela ne l’empêche pas de comparaître
devant la justice de son pays.
3.4 6 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
Il est inculpé d’ivresse manifeste et de
violences sur la personne d’un sieur Boutemichel,
Anacharsis-Nicéphore, lequel réclame
une sévère condamnation et des
dommages-intérêts copieux en réparation du
préjudice à lui causé.

Latapête, par une de ces fantaisies qui
germent spontanément dans un cerveau de
pochard, a rendu à la liberté, qu’ils n’ont
jamais connue, un certain nombre de petits
quadrupèdes, fort mal vus dans la rue Boursault,
que le plaignant Boutemichel colportait
à Batignolles…

A l’appel de l’affaire, Théodule, souriant,
prend place au banc des prévenus. Il répond
avec bonne humeur aux questions
d’usage.

M. LE PRÉSIDENT.— Vous n’ignorez pas les
motifs de votre présence sur ces bancs ?

LE PRÉVENU. — Dame, j’ai lu le papier. On
n’est pas né d’hier.

M. LE PRÉSIDENT. — Nous allons entendre
le plaignant.
Le plaignant s’approche de la barre. Il
LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE 4 7
déclare s’appeler Boutemichel, AnacharsisNicéphore,
cinquante-trois ans.

M. LE PRÉSIDENT. — Votre profession ?

LE PLAIGNANT. — Au jour d’aujourd’hui,
je fais la raie…

M. LE PRÉSIDENT. — Vous êtes coiffeur
alors ?

LE PLAIGNANT. — Pardon, mon Président.
Puisque je vous dis que je fais la raie. Je fais
la raie et je fais le merlan.

Faut vous dire que j e fais de même la volaille
ou la marée avec ma femme et ma belle-soeur,
suivant l’arrivage de la saison… Y a des
époques oùsque je fais le lapin, comme le
jour du coup de l’attentat, pendant que ma
femme fait l’oie et que sa soeur fait la dinde.
Tous les ans, à la foire au Trône, je fais le
cochon, sauf vot’ respect. D’aucunes autres
fois, je fais la moule, je fais la sardine, je
fais le maquereau, tandis que ma femme et
ma belle-soeur font la grenouille, la morue,
la langouste, ou tout autre.

M. LE PRÉSIDENT. — Que reprochez-vous
au sieur Latapête ?
4 8 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
LE PLAIGNANT. — J’vas vous le dire, mon
Président. Vendredi… à moins que ce ne
soit mercredi… Après tout, c’était peut-être
bien jeudi… ou lundi… Enfin, n’importe, ce
jour-là, et pas un autre, je poussais ma voiture,
sur laquelle se prélassaient en liberté,
dans une cage en bois, dix-sept lapins au
moins de tout âge, de tout sexe et de toute
condition, et je criais (Le plaignant chante)  :
« La…a…a…pins !… La…a…a…pins… »

M. LE PRÉSIDENT. — Vous n’êtes pas sur la
voie publique.

LE PLAIGNANT. — C’est pour la véridicité de
l’anecdote, mon Président. Alors, voilà
Monsieur, qu’était pas mal éméché, qui vient
me taper sur l’épaule :

— « Chouette ! qu’il fait, v'là Bidel ! Bonjour
Bidel. Comment que çà-t-en va, Bidel ? »
Comme je sais, par mon expérience de tous
les lundis, que quand on est bu, on est ostiné,
j’y réponds: « Ça boulotte ; ça boulotte,
merci bien. Et de votre part ? — Tant
mieux ! qu’il réplique. Tant mieux ! Moi
aussi. »
LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE 4 9
Ensuite, il me réîtère en montrant mes
animaux :

— « C’est ça, tes lions ?

— Oui, que j’y redis.

— Chouette ! qu’il refait. Tiens, v'là vingt
sous. Entre dans la cage. »

M. LE PRÉSIDENT (ahuri). — Quelle cage ?

LE PLAIGNANT. — Ma cage à lapins !

M. LE PRÉSIDENT. — Continuez.

LE PLAIGNANT.— Alors, comme je ne voulais
pas y entrer, il me dit : « Si tu n’y vas
pas de bon gré, t’iras de force, dans ta
mécanique de malheur. » C’est alors qu’il a
ouvert la porte, et que tous mes lapins s’en
sont ensauvés, les pauvres bêtes !.. Il y en
avait environ vingt-cinq… et ils sont tous
partis dans le square, vu que ça se passait
derrière l’église Sainte-Marie-des-Batignolles,
même que ça aurait fait un fameux divertissement
aux chasseurs du quartier si…

M. LE PRÉSIDENT. — Ne nous égarons pas.

LE PLAIGNANT. — Enfin, il m’a-t’empoigné,
et quand le sergent de ville est arrivé me
dégager, j’avais déjà la moitié du corps dans
5 0 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
la cage. Lorsque j’en ai été retiré, j’en
avais un trou au front, qu’on a dû y mettre
une pièce, et des bosses au fond de ma
culotté, que j’ai frictionnées avec de l’eau-devie
camphrée et du vinaigre des quarante
valeurs.

M. LE PRÉSIDENT. — Qu’avez-vous à répondre,
Latapête ?

LE PRÉVENU. — C’est un blagueur ! Y a
tout au plus le demi-quart de vrai dans ce
qu’il débite, le vieux filou ! Tenez, M.
le Président, aussi vrai que vous êtes là à
votre comptoir avec vos deux commis, y'en
avait pas dix, des lapins… Pas même neuf…
Pas même huit… Pas seulement sept… Et
quand je dis sept ! Pas seulement six… Pas
seulement cinq… Pas seulement un, peutêtre…
Et encore !… D’ailleurs, ils ont
pillulé devant le tribunal, ses lapins, et si
on restait jusqu’à ce soir, il en réclamerait
plus d’un mille… Quant à la blague de la
cage, c’est un pur météore, une f…ichaise,
un aérolitre, un rien. (Ilrit.)  C’était une simple
farce d’un fumiste qui n’est pas l’ennemi
d’une franche chopine. Fautdire que j’étais un
LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE 5 1
peu poivre ; car, pour ça, j’avais écrasé quéques
grains, c’est vrai.

M. LE PRÉSIDENT. — Enfin, vous reconnaissez
les faits ?

LE PRÉVENU. — Faut bien… Moins le nombre
des lapins. Quant à l’appeler Bidel, c’est
pas déshonorant, n’est-ce pas ? D’ailleurs je
dépose mon sort dans les balançoires de la
Justice, et je m’en rapporte à l’équitation du
tribunal.

M. LE PRÉSIDENT. — C’est bien. Asseyezvous.


LE PRÉVENU. — Et puis le tribunal, il n’est
pas bâti autrement que les autres ; il sait bien
ce que c’est que d’écraser quèques grains…

M. LE PRÉSIDENT. — C’est bien, vous dis-je,
asseyez-vous.

Un gardien de la paix déclare que Latapète
était en état d’ivresse manifeste, mais qu’il
ne lui a pas fait de résistance lorsqu’il est
intervenu. Boutemichel avait au plus cinq
ou six lapins sur sa voiture.

Le tribunal condamne Théodore Latapète
à 5 francs d’amende pour ivresse, à 25 francs
5 2 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
pour violences et voies de fait et à 50 francs
de dommages-intérêts pour les lapins.

Le fumiste sort de sa poche dix pièces de
cinq francs et les jette fièrement et brusquement
dans le chapeau que le vieil Anacharsis
tient à la main :

— Attrappe, Bidel !

Anacharsis s’assure que le compte y est,
puis il s’en va plongé dans un abîme de
réflexions.

Ce commerçant a trouvé l’emploi de ses
fonds. Il compte aller le lendemain de bonne
heure acheter un lot de chats d’occasion
qu’on lui a indiqué.

Préparés d’une certaine façon, que connaissent
les restaurants de barrière, ils joueront
le lapin, le lapin mort bien entendu,
beaucoup mieux que le lapin de profession.

Ah ! la cuisine est une bien belle chose !
LE
ZOULOU DE LEVALLOIS-PERRET

M. Abraham-Eliacin Cancalou, notable
commerçant, 22 bis, impasse des Aubépines,
à Levallois-Perret, est l’inventeur et l’unique
fabricant de ces corsets hygiéniques de sûreté
qui, à en croire la quatrième page des jour-
5 4 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
naux, s’imposent de toute nécessité aux
appas du sexe aimable, protégeant les faibles,
comprimant les forts et ramenant les égarés.

Ses affaires vont le mieux du monde, et
l’on ne saurait s’imaginer le nombre formidable
de coeurs qui font toc-toc sous le modeste
coutil ou sous le chatoyant satin des
produits que là maison Cancalou expédie
dans l’univers entier et aux environs.

M. Abraham-Eliacin Cancalou n’a pas,
ou du moins n’a presque pas, de défauts. Il
ne boit pas, ne joue pas, ne fume pas, ne
prise pas, ne chique pas… Il ne récite pas de
vers et ne parle jamais politique. Tous ceux
qui l’approchent—à l’exception de Mme Cancalou
— sont unanimes à chanter ses louanges.
Cependant, M. Abraham-Eliacin Cancalou—l’homme
n’est pas parfait — est affligé
d’un vice que chez un cheval on n’hésiterait
pas à qualifier de rédhibitoire, d’une
passion terrible, sans laquelle nous ne le verrions
pas aujourd’hui sur les bancs de la
correctionnelle, sous la double inculpation
de blessure volontaire et de blessure par imprudence.

LA CORRECTIONNELLE. POUR RIRE 5 5
Membre de la Société amicale des Francs
Archers de la banlieue, laquelle, sur la proposition
de son président, charcutier retiré
des affaires, a adopté cette devise de haulte
graisse: Décochons ! M. Abraham-Eliacin
Cancalou s’adonne avec frénésie au tir à l’arc
où il est devenu d’une assez jolie force.

Ce genre de sport, renouvelé des Grecs
comme le Jeu de l’Oie, peut avoir ses inconvénients
le jour où l’amateur ne se contente
plus de cribler de flèches artistement et brillamment
empennées une cible en paillasson.

Vous allez en juger.

M. LE PRÉSIDENT. — M. Cancalou, il est certainement
regrettable de voir devant le tribunal
un homme comme vous, notable commerçant,
industriel des plus estimables et des
plus estimés. Mais la loi est là. Quel que soit
le motif qui ait armé votre bras, nous devons
sévir, et nous sévirons… Huissier, faites
avancer le premier témoin.

Le premier témoin est assis au banc de la
partie civile. Il porte un bandeau noir sur
l’oeil gauche. Il déclare s’appeler Benoit Bidache,
être âgé de cinquante-cinq ans, et
5 6 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
exercer la profession peu fatigante de rentier.


M. LE PRÉSIDENT. — Faites votre déposition.

LE TÉMOIN. — Le premier vendredi du mois
dernier, à minuit et demi, j’étais en train de
me déshabiller pour me coucher, lorsqu’il
me sembla qu’on frappait à la fenêtre de ma
chambre. J’en fus fort étonné, car j’habite
au quatrième étage. J’écartai les rideaux, et,
à ma grande stupéfaction, j’aperçus un
homme, tout simplement vêtu d’une paire de
chaussettes et d’une chemise, qui, suspendu
au balcon du cinquième, flanquait des coups
de pieds dans mes vitres, au risque de les
casser. J’étais furieux, car je n’aime pas les
gens trop familiers qui prétendent s’introduire
en débraillé à pareille heure chez les
honnêtes gens, et j’ouvris la fenêtre pour
adresser des observations au malotru. Hélas !
je reçus aussitôt dans l’oeil gauche une flèche
lancée d’une main peu sûre. C’était M. Cancalou,
plus connu à Levallois sous le nom du
Zoulou, mon voisin d’au-dessus, qui venait
de me faire, de la rue, cette amabilité. Je
tombai sans connaissance.
LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE 5 7
M. LE PRÉSIDENT. — Vous vous portez partie
civile ?

LE TÉMOIN. — Certainement, M. le Président.
Je ne veux pas qu’un Zoulou, même de
Levallois-Perret, puisse se vanter d’avoir accompli
un tel exploit… à l’oeil…

Et, enchanté de son mot, le rentier éborgné
va s’asseoir dans un coin de la salle, en
répétant : « Il est joli. Je le replacerai. »

Un jeune homme de dix-huit ans à peine,
tout de noir habillé, lui succède.

Il se nomme Sainte-Marie Bringuard, et il
est teinturier de son état, spécialité dé deuil
en vingt-quatre heures.

M. LE PRÉSIDENT. — Vous avez été blessé
également à l’oeil ?

LE TÉMOIN (vivement). —Pas à l’oeil, mon
Président. C’est beaucoup plus bas… de
l’autre côté…

M. LE PRÉSIDENT. —Ah ! oui, parfaitement.
J’espère que vous ne vous portez pas partie
civile, vous !

LE TÉMOIN. — Oh ! pour ça, non, mon Président.
Je ne demande qu’à m’en aller.
5 8 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
M. LE PRÉSIDENT. —Malheureusement, c’est
impossible aujourd’hui. De plus, vous serez
prochainement obligé de revenir devant le
tribunal, pour y répondre du délit de complicité
d’adultère,en même temps que Mme Cancalou
 !

LE TÉMOIN. — Mais c’est une infamie, mon
Président ! Je suis innocent comme l’enfant
qui vient de paître.

M. LE PRÉSIDENT. — Pourtant, le costume
sommaire dans lequel vous avez été surpris…


LE TÉMOIN. — C’est une illusion d’optique,
mon Président, qui a égaré l’opinion sur mon
compte. Je demeure au sixième, au-dessus
de l’appartement de M. Cancalou, du Zoulou.
comme on l’appelle en blaguant, dans le
quartier, rapport à son arc et à ses flèches ;
seulement je suis somnambule, et je ne suis
pas responsable de mes actes en dormant. La
preuve que je ne suis pas coupable, c’est que
mes habits étaient par terre dans l’impasse,
sur le pavé, et non pas dans la chambre de
Mme Cancalou. J’en lèverais les deux mains
LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE 5 0
et les deux pieds à la fois, si c’était dans les
usages et dans mes moyens.

M. LE PRÉSIDENT. — Comment avez-vous
été blessé ?

LE TÉMOIN. — Comme j’étais sans doute en
état somnambulique, je me balladais, sans
penser à mal pour sûr, pendu par les mains
au balcon de Mme Cancalou…

M. LE PRÉSIDENT. — En chemise ? Au mois
d’octobre ? A minuit ?…

LE TÉMOIN. — Oh ! je ne suis pas frileux,
allez ; et quant à la toilette, j’y regarde si peu !
D’ailleurs, à Levallois, on n’est jamais tiré à
quatre épingles… M. Cancalou, qu’est jaloux
sans motif comme un tigre du Bengale, est
sorti de son bureau du rez-de-chaussée, où
il était caché, et, comme je n’avais même pas
de caleçon, il a profité de la pleine lune…
(Rires dans l’auditoire.) 

L’HUISSIER.—Silence !…

LE TÉMOIN. — Certainement, qu’il faisait
pleine lune. Consultez l’almanach… .

M. LE PRÉSIDENT. — Continuez.
6 0 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
LE TÉMOIN. — Et j’ai reçu une flèche en
plein dans le…

M. LE PRÉSIDENT. —Dans le mille.

LE TÉMOIN. — Juste. J’ai même cru qu’il
allait me réclamer un cornet de berlingots.
(Hilarité générale.)  C’est alors que je me suis
hissé sur le balcon avec ma flèche et que j’ai
vu l’épouse de Monsieur pour la première '
fois de la soirée. Même que j’ai dû remonter
en chemise jusqu’à mon étage, et me coucher
sur le ventre en attendant l’arrivée du médecin.
Vous n’avez qu’à demander à Mme Cancalou.


Le prévenu, interrogé à son tour, raconte
ce qui suit :

— Quelques jours avant la nuit fatale,
Alexandre, mon intéressé, un ami de collège
qui partage toutes mes joies et toutes mes
peines, sur le point de partir pour une tournée
en province, me prit à l’écart et me dit :
« Méfie-toi du petit teinturier du sixième. Je
crois que ta femme nous trompe avec lui. »

M. LE PRÉSIDENT. — Pourquoi « nous
trompe » ?
LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE 6 1
LE PRÉVENU. — Manière de parler, étant
intéressé dans la maison. Alors j’ai ouvert
l’oeil, et le bon, d’autant plus que j’avais
reçu un billet d’un farceur qui me disait la
vérité sans en avoir l’air.

M. LE PRÉSIDENT. — Que disait-il, ce billet ?


LE PRÉVENU. — On m’écrivait que, dans les
premiers temps que je tirais à l’arc dans mon
jardin, ma femme broyait du noir, mais
qu’heureusement pour elle sa tristesse venait
dépasser au bleu grâce à un jeune teinturier
qui lui teignait la vie en rose. On m’annonçait
encore que je rirais jaune parce que j’en verrais
de toutes les couleurs. Tout cela était
vrai.

(Succès pour le dénonciateur anonyme.
L’auditoire se tord sur les banquettes.) 

M. LE PRÉSIDENT. — Continuez.

LE PRÉVENU. — Que vous dirai-je, M. le
Président ? C’est toujours le vieux moyen
que l’on emploie. Après avoir simulé un
départ, je suis rentré opinément au milieu
de la nuit. Le teinturier, effrayé, a jeté
46 2 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
ses habits dans la rue, et s’est suspendu à la
corniche de mon balcon. Je m’en suis aperçu
et je suis descendu armé de mon arc et de
mon carquois, afin de venger mon honneur
outragé. Malheureusement ma main a tremblé,
et, j’ai, de ma première flèche, crevé
l’oeil d’un excellent voisin qui ne m’avait fait
aucun mal, auquel j’exprime publiquement
mes regrets, et que j’étais prêt à indemniser
à l’amiable.

Quant au ravisseur de mon bonheur,
à cet infâme galopin, je ne l’ai seulement
pas défiguré !… Aucune trace de châtiment
sur son visage.

M. LE PRÉSIDENT. — Au contraire.

LE PRÉVENU — Par une pleine lune ! Les
descendants de Jeanne d’Arc auront le droit
de me renier….

Après plaidoiries, le tribunal, indulgent,
condamne M. Abraham-Eliacin Cancalou à
cinquante francs d’amende et à 5,000 francs
de dommages-intérêts sur le chef de blessure
par imprudence.

Sur le second chef d’accusation, blessure
LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE 6 3
volontaire, il le renvoie des fins de la
plainte.

Et maintenant, jeune teinturier, à votre
tour ! La Justice va venger le Zoulou de Levallois-Perret…


LES
CLIENTS DE LA VEUVE BAROUGE

On gagne toujours de l’argent à spéculer
sur la bêtise de ses concitoyens, mais c’est
quelquefois un métier dangereux.

La veuve Barouge, d’Aubervilliers, que
nous voyons sur le banc des prévenus libres,
4.6 6 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
sous la prévention d’escroquerie et d’exercice
illégal de la médecine, l’apprend à ses dépens.


C’est une petite vieille ratatinée, aux cheveux
gris, aux yeux clignotants, dont le nez
crochu, poudré de tabac, fait carnaval avec
un menton planté de poils d’une belle venue.
Sa mise est prétentieuse. Robe de soie noire
avachie, sentant le Marché du Temple d’une
lieue, mantelet de dentelle noire à volants
déchirés, chapeau gris avec une plume jaune.
A son corsage se balance une chaîne, en argent
doré, de force à attacher un boule-dogue.
Les doigts sont surchargés de bagues en toc
aux pierres multicolores. Boucles d’oreilles
en corail aussi larges que des soucoupes. Broche-médaillon
de la dimension d’une assiette.
Quand l’huissier lui fait signe de se lever,
la prévenue braque sur le tribunal une face-àmain
en écaille, et pose avec précaution à
terre un cabas en tapisserie, d’où s’échappent
de vagues odeurs de cervelas à l’ail, de cataplasme
et de patchouli.

M, LE PRÉSIDENT. —Vous vous appelez Aglaé
Bathaupieu, veuve Barouge ; vous avez cin-
LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE 67
quante-huit ans ; vous exercez la profession
de somnambule ?

LA PRÉVENUE. —Extra-lucide. Cela n’est pas
défendu de tirer parti du pouvoir surnaturel
que la Providence…

M. LE PRÉSIDENT. —Laissons là, je vous prie,
votre pouvoir plus ou moins surnaturel. Vous
avez à répondre ici d’escroquerie et d’exercice
illégal de la médecine. Vous n’êtes pas poursuivie
pour autre chose.

LA PRÉVENUE. —Je ne la serai pas longtemps,
poursuivie. Le marc de café me l’a prédit ce
matin.

M. LE PRÉSIDENT. — Je souhaite pour vous
qu’il ne se soit pas trompé. Huissier, introduisez
le premier témoin.

Le témoin est introduit, et s’avance en bousculant
tout le monde.

C’est une femme de quarante et quelques
années qui a certainement lâché sa grande
toilette. Robe verte, châle bleu et jaune à
franges rouges, chapeau violet garni de rose.
Démarche assurée, teint coloré. La gaillarde
ne doit pas avoir la langue dans sa poche.
6 8 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
— Bien le bonjour, Messieurs, Mesdames
et la compagnie, crie-t-elle d’une voix de stentor
en esquissant une révérence.

Elle répond ensuite aux questions du président
qu’elle n’est ni parente, ni alliée de
l’accusée et qu’elle se nomme Sidonie Sautolard,
concierge à Aubervilliers.

M. LE PRÉSIDENT. — D’après la prévention
vous auriez été victime de la veuve Barouge,
veuillez…

LE TÉMOIN. — Si je veux, mon bon juge !…
Si je veux me soulager l’estomac sur le
compte de cette chipie, de cette…

M. LE PRÉSIDENT.— Pas d’injures, s’il vous
plaît. Racontez au tribunal dans quelles circonstances
et par quels moyens la prévenue
vous a escroqué de l’argent.

LE TÉMOIN. — Faut reconnaître, mes bons
Messieurs, que comme somnambule à elle le
pompon. Elle vous prédit le passé, le présent,
et même l’avenir, aussi bien et peut-être mieux
que Mathieu de la Drogue ou un membre de
l’Institut. A preuve que j’ai connu la cousine
surgermaine d’un gros charcutier de
LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE 6 9
Pantin, que son amoureux était à l’armée…
M. LE PRÉSIDENT. — Tout cela n’a rien à voir
au débat. Dans quelles circonstances et par
quels moyens l’accusée vous a-t-elle escroqué
de l’argent ?

LE TÉMOIN. — J’allais vous le dire, mes bons
Messieurs. Figurez-vous que Mélie…
M. LE PRÉSIDENT. Mélie ?
LE TÉMOIN.— Mon aînée, pardine, comme
qui dirait ma plus vieille. Figurez-vous que
Mélie devenait de plus en plus grossière…

M. LE PRÉSIDENT. — Elle vous manquait de
respect ?

LE TÉMOIN, — Pour ça, non, la pauvre enfant.
C’est pas parce que c’est ma fille, mais
c’est un mouton ; elle ne sait rien refuser à
personne. Elle gondolait, gondolait, que ça
prenait des proportions inquiétantes sous son
tablier, et que je me demandais d’où ça devenait.
Vous comprenez bien que moi, dans
l’innocence de mon coeur, je ne me serais jamais
permis un suppositoire injurieux pour
l’honneur de chez nous. Alors, qu’est-ce que
j’ai fait ?
7 0 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
M. LE PRÉSIDENT. — Oui, qu’avez-vous fait ?

LE TÉMOIN. — Devinez, vous qu’êtes un
malin.

M. LE PRÉSIDENT. — Le tribunal n’a pas de
temps à perdre à chercher des devinettes.
Allons, voyons, qu’avez-vous fait ? Dites-le
vite sans tant de circonlocutions.

LE TÉMOIN. — Je l’ai conduite à la Barouge,
qui nous a dit comme ça qu’elle allait lui
sculpter les os…

M. LE PRÉSIDENT. —L’ausculter, voulez-vous
dire ?

LE TÉMOIN. — C’est du pareil au même. Je
n’ai pas voulu, Mélie non plus. Alors elle lui
a fait montrer sa langue, à Mélie ; puis ensuite
elle lui a dessiné des croix dans le dos
et sur le ventre, à Mélie, en chantant trois
fois : « Mon doux Jésus, Mélie n’ l’a plus. Mon
doux Jésus, Mélie n’ l’a plus. Mon… »

M. LE PRÉSIDENT. — Le tribunal entend.
Après ?

LE TÉMOIN. — Après ? Elle m’a dit : « Il est
envolé. » Et sur le moment je l’ai cru. Vous
l’aureriez cru comme moi.
LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE 7 1
M. LE PRÉSIDENT (ahuri). — Envolé ? Qui ?
Quoi ?

LE TÉMOIN. — Le démon, pardine ! Le démon
qu’elle disait que Mélie avait dans le
ventre. Puis, elle a ajouté : « Ça débute bien.
Seulement, votre fille n’est pas encore guérite.
Elle reste hydropipe : faut la débourrer.
— Je ne suis venue que pour ça, que j’y ai
répondu. — C’est cinquante francs qu’elle m’a
fait, et encore à cause que c’est vous. »

LA PRÉVENUE. — Je n’ai pas demandé d’argent.
.

LE TÉMOIN. — A preuve que j’ai dû engager
des draps et la montre de feu mon défunt qui
est mort. Je suis revenue le lendemain, même
que vous m’avez payé un cassis-anisette chez
l’épicier d’en bas….

M. LE PRÉSIDENT. — Continuez.

LE TÉMOIN. —Alors, Madame m’adonne une
instruction médicamenteuse pour Mélie. Fallait
fabriquer une infection de trois queues de
harengs saurs dans l’eau bénite, y ajouter
deux carottes et un poireau, une pincée de pcils
d’un chat blanc coupé depuis plus de six mois.
7 2 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
M. LE PRÉSIDENT. — Le chat ou le poil ?

LE TÉMOIN. — Le chat, mon bon juge. Puis
fallait en outre une demi-tête de pavot, trois
cuillerées à café d’eau de Lourdes, faire bouillir
six heures trente-sept minutes, en disant
tous les quarts d’heure cinq pater et cinq ave,
passer dans un linge fin et verser chaque, soir
vingt-neuf gouttes sur l’ombril, en répétant
trois fois : « Mon doux Jésus, Mélie n’ l’a plus ».

M. LE PRÉSIDENT. — Et vous croyez à l’efficacité
de pareils remèdes !…

LE TÉMOIN (avec conviction). — Des fois ça
peut avoir du bon. J’en ai donné la recette à
une voisine qu’avait une maladie de foie…

M. LE PRÉSIDENT. — Elle s’en est bien trouvée
 ?

LE TÉMOIN. — Pas précisément par ellemême.
.. Mais ça a guéri son chien de la gale
(Hilarité).

Le témoin se retourne vers le public :

— Y a pas de quoi rire, tout le quartier
pourrait en lever la main.

M. LE PRÉSIDENT. — Et l’hydropisie de votre
fille ?
LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE 7 3
LE TÉMOIN. — Mélie m’a tout avoué, et, ma
foi, j’ai pardonné, puisque le mal était réparable…
Faut vous dire qu’elle n’était pas plus
hydropipe que le Grand-Truc… Les parrains
peuvent vous l’affirmer, ils sont dans la salle,et
mon futur gendre aussi, puisqu’elle se marie
dans trois semaines, et que les cinquante francs
leur feront joliment défaut pour se mettre en
ménage… Car faut vous dire qu’y en avait
deux qui ne demandent qu’à pousser.

M. LE PRÉSIDENT. — Veuve Barouge, vous
avez entendu la déposition bien nette et bien
précise du témoin. Qu’avez-vous à y répondre
 ? Parlez,

LA PRÉVENUE. — Tout ça, c’est des histoires
de concierge. Le tribunal sait l’importance
que l’on peut y attacher.

Et elle lance un regard chargé de menaces
à Sidonie Sautolard, qui ne paraît pas des
plus rassurées.

Puis tout un défilé de clients de la somnambule
extra-lucide passe à la barre.

C’est un brave garçon jardinier qui, ayant
mal aux yeux, s’est appliqué sur les paupières
des crapauds, ramassés dans un cimetière une
57 4 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
nuit de pleine lune, et fendus en deux. Aujourd’hui
il a presque complètement perdu
la vue. C’est un enfant de la Savoie qui a soigné
une bronchite avec de l’eau de Javel et
qui a résisté à ce traitement. C’est une vieille
fille, cherchant encore à plaire, qui a versé
plus de 400 francs pour voir disparaître les
moustaches dont l’a gratifiée dame Nature.
C’est un jeune clerc d’huissier qui a sacrifié
tontes ses économies avec le ferme et doux
espoir d’avoir du poil au menton. Il n’a pas
de barbe et il a perdu ses cheveux.

Le tribunal entend ensuite les doléances
d’une femme qui a payé très cher pour rallumer
les feux éteints d’un mari qu’elle adore,
et les plaintes d’un mari qui s’est saigné aux
quatre veines pour donner à sa femme un
calme dont il aurait bien besoin.

Tous ces gogos ont avalé des breuvages insensés,
se sont frottés d’onguents fantastiques,
ont prononcé des formules abracadabrantes.
Ils ont dépensé leur argent et compromis leur
santé.

Soyez certains qu’ils ne sortiront pas corrigés
du Palais de Justice.
LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE 7 5
La veuve Barouge, malgré ses dénégations
et ses protestations d’innocence, est condamnée
à trois mois de prison pour escroqueries,
à quinze jours et à deux cents francs d’amende
pour exercice illégal de la médecine.

Le marc de café s’est-il trompé ?

Nous l’apprendrons peut-être à la cour
d’appel.

La soeur d’anatole
Anatole Béguin, que les municipaux viennent
d’introduire — en le priant de s’asseoir
— dans la stalle des prévenus, est un gaillard
d’une vingtaine d’années, aux cheveux
blonds frisés, à la moustache imperceptible,
7 8 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
aux yeux langoureux cerclés de noir, aux
lèvres rouges et sensuelles. Ses rouflaquettes
sont ramenées avec art sur les tempes. Costume
simple, mais de bon goût, dont voici
la composition : veston de velours noir, faisant
avantageusement valoir les hanches,
gilet blanc, pantalon gris, noeud de cravate
en soie rose, présent d’une main chère, au
centre duquel brille un diamant en similistrass,
autre présent d’une autre main non
moins chère. Breloques à profusion.

Le trop joli garçon répond par des clignements
d’yeux et des sourires aimables aux
signes de tête que lui adressent, du fond de
la salle, les amis et amies accourus pour le
voir condamner.

Ils sont là au grand complet. Toute la
bande de Rochechouart, quoi ! Côté des
hommes, voici : le grand Choron, dit l’Anisette,
le petit Alfred, connu sous le poétique
sobriquet de la Lune-Rousse, et Eugène
du Trône. Voici, côté des femmes : Nana la
Poivrade, puis la grosse Titine, ensuite Ninil’Efflanquée
et enfin Héléna des Ternes.

Les petits hommes, comme de juste, ne se
LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE 7 9
sont pas assis à côté de leurs dames. Ils savent
qu’au Palais de Justice il y a pour elles quelque
chance de rencontrer, ne serait-ce que
parmi les magistrats et les avocats, des clients
sérieux… Et dame, les affaires sont les
affaires.

La famille d’Anatole est largement réprésentée
à cette petite cérémonie.

La vieille femme à moitié ivre que vous
voyez au premier rang, c’est la respectable
Marne Béguin. La jeunesse, simplement mise,
à l’air à la fois voyou et malheureux, qui se
trouve à côté d’elle, c’est la Clarisse, la jeune
Clarisse, une enfant qui tournera mal, et qui
l’ait la désolation de sa famille.

Et même — mais n’en dites rien à personne
— ces deux dames si pimpantes et si distinguées,
assises sur la deuxième banquette,
qui sont ornées comme des châsses et qui
exhalent une symphonie de parfums capables
d’asphyxier un municipal, ce sont les
deux soeurs aînées de celui qu’on va juger,
deux filles dont Marne Béguin est fière. Et il
y a de quoi, allez ! L’une ; à raison de mille
francs par mois, a des bontés pour un séna-
8 0 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
teur, ce qui ne la fatigue guère ; l’autre est exploitée
par un syndicat qui lui rapporte par
semaine dans les quatre à cinq cents.

Sans la Clarisse, cette dinde de Clarisse,
la honte de la famille, Marne Béguin serait la
plus heureuse des mères.

L’huissier fait sortir les témoins et M. le
Président articule les faits à la charge du
prévenu.

Ils peuvent se résumer ainsi :

Un soir, vers minuit et demi, le bel Anatole,
embusqué derrière une colonne Morris
du boulevard Rochechouart, s’est précipité
sur un couple qui suivait le milieu de la
chaussée tendrement enlacé. Ce couple était
composé de la fille Clarisse Béguin, soeur du
prévenu, et d’un ouvrier, nommé Montaubry,
lequel ne pourra déposer à l’audience n’ayant
pas été touché par l’assignation.

Les deux amoureux, frappés à l’improviste
avec un coup de poing américain, ont roulé
sur le macadam, à moitié assommés et perdant
beaucoup de sang.

Ils ont été l’un et l’autre alités pendant
plusieurs jours.
LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE 8 1
Aucune des victimes n’a porté plainte, et
la fille Clarisse, sous l’empire d’une terreur
qui s’explique, a refusé de répondre aux
questions de M.le juge d’instruction. Mais
les constatations immédiates des agents qui
ont procédé à l’arrestation de l’agresseur et
les dépositions des témoins de cet acte de
sauvagerie établissent suffisamment la culpabilité
du sieur Béguin,

Montaubry, ouvrier laborieux et sobre,
jouissait d’une bonne réputation. Les rapports
de police représentent au contraire
Béguin comme un souteneur de profession.

M. LE PRÉSIDENT. — Voyons, Béguin, qu’avez-vous
à alléguer pour votre défense ?

LE PRÉVENU. — Je demande au tribunal si
ma soeur est ma soeur, et si un frère n’a pas
le droit de veiller sur l’honneur de la famille.
En deux mots, v'la tout !

M. LE PRÉSIDENT. —Je ne m’attendais guère
à vous trouver si chatouilleux sur ce chapitre.


LE PRÉVENU. — Dans ma famille, mon Président,
on se respecte et on se fait respecter.
5.8 2 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
On a droit de lever la tête haute ; et si j’ai
corrigé la gamine, c’était pour l’empêcher
de mal tourner. Ma mère est là pour le dire.

MAME BÉGUIN. — Oui, Monsieur.

L’HUISSIER. — Silence !

M. LE PRÉSIDENT. — Comment ça ? Qu’entendez-vous
par mal tourner ?

LE PRÉVENU. — Dame, mon Président, si
vous croyez que c’est flatteur de voir sa propre
soeur se ballader en caraco et en cheveux
dans les endroits bien fréquentés où que la
famille est honorablement connue, oh s’en
flatte, avec un ouvrier qu’a les mains noires
comme du charbon la plupart du temps. Un
feignant qui travaille comme une brute, et qui
veut que sa femme aille dans un atelier ! ,.
Et lorsqu’elle pourrait rouler carrosse, bâtie
comme elle l’est !… Ah ! non, ça n’est pas
dans les goûts à Bibi… On me blaguerait
trop au Moulin. D’ailleurs, je ne les avais pas
pris en traître ; je les avais prévenus. Ma
mère est là pour le dire.

MAME BÉGUIN. — Oui, Monsieur.

L’HUISSIER.—Silence !
LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE 8 3
M. LE PRÉSIDENT. —Mais je vois au dossier
qu’au su et au vu de tout le monde, Montaubry
et votre soeur avaient depuis plus de six
mois des relations que votre mère et vous
tolériez parfaitement.

LE PRÉVENU. — Mais, mon Président, tant
que c’était pour la rigolade, et qu’il ne l’empêchait
pas de s’établir convenablement, le
serrurier ou un autre qu’est-ce que ça nous
faisait ?… Nous la laissions bien libre. Ma
mère est là pour le dire.

MAME BÉGUIN. — Oui, Monsieur.

L’HUISSIER. — Silence !

LE PRÉVENU. — Seulement, tout dernièrement,
y avait eu des pourparlers avec un
douillard qu’avait de la braise…

M. LE PRÉSIDENT. — Un marchand de charbon ?


LE PRÉVENU. — Non, mon Président, un
marchand de chevaux des Champs-Elysées,
un vieux décoré qu’avait des bagues partout,
et qui m’aurait prêté des canassons pour
faire le tour du Lac… Alors, ma mère m’a
dit : « Faut sermonner la petite, et faut y
8 4 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
parler raison. Ça n’empêchera pas le serrurier,
si elle sait s’arranger ».

M. LE PRÉSIDENT. — Et vous l’avez sermonnée,
comme vous dites ?

LE PRÉVENU. — Parbleu, oui. J’y ai fait de
la morale.

M. LE PRÉSIDENT. — Elle est propre, votre
morale.

LE PRÉVENU (étonne). — Pourquoi qu’elle ne
serait pas propre ?… Elle n’a rien voulu entendre,
mon président. Elle nous a répondu
qu’elle n’aimait que Montaubry, qu’elle ne
voulait que lui, et pas d’autre avec… Un galvaudeux
qui ne fait peut-être pas neuf francs
par jour ! Nous avons été vexés parce que le
douillard m’avait donné une montre en or et
avait envoyé à la maison un fût de cognac.
Ma mère est là pour le dire.

MAME BÉGUIN. — Oui, Monsieur.

L’HUISSIER. — Silence !

LE PRÉVENU. — Huit jours après, elle a
refusé un fabricant d’engrais de la forêt de
Bondy, un richard qu’a toutes les nuits plus
de deux cent cinquante voitures d’alignées
LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE 8 5
le long des trottoirs, sans compter les pompes
à vapeur… Ça, c’est pas de la p'tite bière…
Du coup, la moutarde m’a monté au nez (On
rit) … et j’ai été voir Montaubry que j’ai tâché
de prendre par les sentiments. Je lui ai
expliqué qu’il compromettait l’avenir de ma
soeur. Il m’a fichu à la porte. Et alors, avec
la gamine, ils ont combiné un coup terrible,
qui nous a coupé bras et jambes. Ma mère
est là pour le dire.

MAME BÉGUIN. — Oui, Monsieur.

L’HUISSIER. — Silence !

LE PRÉVENU. — Ils ont comploté de se marier
légitimement ! Bien heureux que la gamine
n’avait pas l’âge et que la réflexion
peut lui venir… Mais moi, mon Président,
qu’est quasiment le chef de la famille, vu que
de mère en fille il n’y a jamais eu de papa
chez nous, j’ai dû prendre des mesures pour
empêcher l’enfant de se mettre la pierre au
cou. Elle qu’aurait un si bel avenir, si elle
voulait être raisonnable. J’ai été un peu vif,
je ne le nie pas, mais à ma place vous en auriez
peut-être fait autant. Je ne suis pas mau-
8 6 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
vais garçon, seulement l’honneur de la famille,
je ne connais que ça.

Après l’audition des témoins, qui confirment
les déclarations franches et nettes du
prévenu, le tribunal impitoyable condamne
le bel Anatole Béguin à six mois de prison
et deux cents francs d’amende.

Au prononcé du jugement, des cris déchirants
se font entendre, et six paires de jambes,
fort appétissantes sous six paires de bas
de fantaisie bien tirés, émergeant de fouillis
de dentelles et de volants d’une éclatante
blancheur, gigotent en l’air. Ce sont Nanala-Poivrade,
la grosse Titine, Nini-l’Efflanquée,
Héléna des Ternes et les deux soeurs
aînées d’Anatole qui ont éprouvé le besoin
de se trouver mal… sans doute pour qu’on
les trouve bien. Mame Béguin, à laquelle
son âge, et probablement des dessous malpropres
, ne permettent pas de se livrer à une
pareille démonstration, allonge à Clarisse,
restée impassible, une formidable calotte :

— Tiens, serrurière, attrape ça en attendant
le reste. Est-ce que je suis mariée, moi ?
Est-ce que tes soeurs sont mariées ? Et cela
LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE 8 7
nous empêche-t-il d’avoir la considération
de l’épicier et l’oeil chez le marchand de
vin ?

En remontant à Montmartre, sur l’impériale
de l’omnibus, l’Anisette, la Lune-Rousse
et Eugène du Trône, dont les dames ont
trouvé de l’occupation au sortir du Palais,
échangent des propos amers, mais philosophiques.


— Voyez-vous, fait l’un d’eux, au jour
d’aujourd’hui, on donne trop d’instruction
aux gonzesses. Aussi elles ne veulent en
faire qu’à leur tête… Pour peu que ça continue,
faudra bientôt que ça soye les hommes
qui travaillent…

Ah ! malheur !…


POIL A GRATTER

Patrice-Cyprien Barbichon, ouvrier sellier,
est inculpé de coups et blessures à Nicolas
Badureau.

M. LE PRÉSIDENT. — Les renseignements
fournis sur votre compte sont excellents.
9 0 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
Vous avez trente-cinq ans, vous êtes marié,
vous êtes un bon ouvrier, votre femme et
vous, vous vous êtes attiré dans le quartier
la considération générale. Mais vous êtes
d’un caractère violent…

UNE VOIX DANS L’AUDITOIRE. — F.. .ichez-lui
cinq ans ! Il ne les a pas volés, le gueux !..

M. LE PRÉSIDENT. — Huissier, expulsez l’interrupteur.


LA voix. — Puisque je me porte partie
civile…

L’huissier fait sortir un petit homme à
mine chafouine. C’est Nicolas Badureau, le
plaignant, qui s’acharne à crier: « Puisque
je me porte partie civile !… Si c’est ça la justice !
 »

Le calme se rétablit et Barbichon donne
des explications au tribunal.

LE PRÉVENU. — L’autre samedi en m’en
retournant le soir à mon logement, rue de la
Gaieté-Montparnasse, qu’est-ce que je rencontre,
boulevard Germain ? C’te vieille branche
de Vadrouillet, un ancien copain de régiment.
Il me dit: « Je paie un verre. » Moi je
LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE 91
réponds : « J’en paie un autre ». On sait vivre.

M. LE PRÉSIDENT. — Abrégez.

LE PRÉVENU. —Enfin de compte, je l’emmène
manger la soupe avec moi, à cause que
le samedi, c’est le pot-au-feu, rapport à la
belle-mère, une vieille pas grand’ chose qui…
Bref, des choses qui n’ont rien à voir ici.

M. LE PRÉSIDENT. — Naturellement. Aussi
je vous engage à les passer sous silence.

LE PRÉVENU. — Nous arrivons à ma porte
et nous entrons sans frapper. Qu’est-ce que
je vois ? Phrasie, mon épouse, en train de
retirer son corset. Alors je pousse dehors
Vadrouillet qui commence à renifler et à loucher,
car faut vous le dire, c’est un chaud de
la pince, puis je lui fais: « Attends un peu
sur le carré ». Et je crie à ma femme : « R'habille-toi
vite. J’amène un ami manger la
soupe. — Gratte-moi dans le dos, qu’elle me
répond pour tout potage. Gratte-moi fort ;
gratte-moi partout. » Je la gratte. Elle se
r'habille, puis je fais alors entrer Vadrouillet,
et je redis à ma femme « V'la Vadrouillet
que je t’amène. Il va manger la soupe avec
9 2 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
nous. — Ça va bien, qu’elle fait enfin. Seulement
Monsieur sera le bien venu et le mal
reçu. Si j’avais été prévenue, je vous aurais
fait une langue, ou bien j’aurais été voir si
la marchande d’en bas avait un derrière de
lapin. » (Hilarité.) 

M. LE PRÉSIDENT. — Abrégez.

LE PRÉVENU. — En fin de compte, on se met
à table. Ça va bien. Mais v'la qu’au moment
de servir le potage, mon épouse s’adresse à
Vadrouillet: « Je vous demande bien pardon,
monsieur Vadrouillet, qu’elle dit, c’est plus
fort que moi, mais il faut que Cyprien me
regratte. » Alors je pousse Vadrouillet dehors
encore une fois et je lui dis…

M. LE PRÉSIDENT. —Abrégez,de grâce, abrégez…


LE PRÉVENU. — En fin de compte, il m’a
fallu, pendant le dîner, qui a duré quarante
minutes, pousser cinq fois Vadrouillet sur le
carré, vu que nous n’avons qu’une chambre…
et que je connais le gaillard, surtout que
Phrasie est joliment appâtée sans en. avoir
l’air…Et pendant ce temps-là, ma vieille chi-
LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE 9 3
pie de belle-mère s’empiffrait, s’empiffrait,
que c’en était dégoûtant…
M. LE PRÉSIDENT.- Arrivons aux coups…
LE PRÉVENU. — Toute la nuit, c’a été une
comédie infernale. Aussitôt que je commençais
à roupiller, mon épouse me tapait le coude.
« Cyprien, gratte-moi dans la dos, » Et il fallait
la gratter, même qu’à la fin j’ai perdu
patience. Gratter, gratter, toujours gratter !
Autant coucher avec la porte Saint-Denis,
comme dit la chanson… Pas vrai ?…

M. LE PRÉSIDENT. —Nous n’en finirons pas !…
Reconnaissez-vous avoir porté des coups,
oui ou non, au plaignant Nicolas Badureau
 !

LE PRÉVENU. — Quéques tapes, histoire de
le corriger. De simples tapes, mon Président,
histoire de l’amender et de le corriger.

M. LE PRÉSIDENT. — Le corriger de quoi ?

LE PRÉVENU. — De son industrie. Par la raison
qu’il était le motif des démangeaisons
intempestives de ma femme et que j’ai dû
faire des impolitesses à Vadrouillet, un
copain du régiment.
9 4 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
M. LE PRÉSIDENT — Le tribunal ne saisit pas
trop le rapport…

LE PRÉVENU. — C’est simple comme bonjour
pourtant. Mon épouse passait avec sa
mère auprès de la gare Montparnasse oùsque
le Badureau vendait des petits cornets sur le
trottoir, et comme la gaillarde est plus curieuse
qu’une guenon, elle ne manqua pas de s’approcher
pour voir et de tendre son bec comme
une serine. Alors le Badureau a fait signe à une
espèce de grand flandrin à souliers pointus,
qu’avait l’oeil sous verre comme un melon, à
ce que m’a raconté Phrasie, en lui disant:
« Essayez, vous allez rien rigoler. On peut
risquer le paquet pour ses quat’ sous. » Et
puis, il lui donne un cornet que le grand flandrin
verse dans le cou de ma femme… sans
rien mettre à ma belle-mère ! C’aurait été dans
le cou de ma belle-mère ; y'en aurait eu dix,
de cornets, que je n’aurais rien dit. Faut que
la jeunesse s’amuse. Et de plus elle couche
seule, la vieille, du moins je le présuppose.
Mais, vous comprenez, M. le Président, l’air
que je devais avoir quand j’ai ouvert la porte
et que Vadrouillet, qui n’a pas les mirettes
LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE 9 5
dans sa profonde, a contemplé ma femme
quasiment en chemise. C’est pour ça que je
me suis promis de corriger le particulier
qu’était l’auteur de cette mauvaise farce, et
c’est pour ça que je suis passible devant le
tribunal de la chose d’une affaire qu’il n’y
aurait pas de quoi fouetter un chat à la
mamelle.

Après ces explications du prévenu, le
plaignant est appelé à la barre. Il a un rouleau
à la main.

M. LE PRÉSIDENT. — Vos nom, prénoms,
âge, qualités.

LE PLAIGNANT. — Badureau, Nicolas-Sylvestre,
ancien huissier, 42 ans.

LE PRÉVENU. — Ancien huissier ! Ça ne
m’étonne pas qu’il ait contracté l’habitude
d’embêter le monde.

LE PLAIGNANT. — J’exerçais pacifiquement
mon industrie…

M. LE PRÉSIDENT. — Quel genre d’industrie ?

LE PLAIGNANT. — V'la la pancarte. C’est moi
que je l’ai écrite et peinturlurée moi-même.

Nicolas Badureau déploie avec majesté
9 6 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
une toile peinte et l’étale radieusement aux
yeux du tribunal.
On y lit ce qui suit :

MAISON BADUREAU AÎNÉ ET Cie
English spoken (B. S. G. D. G.) 
AVISO PUBLIC
— Ceux aisselle qui veulent se tordre comme un
bain neureux, qu’il achète moyennant 10 santime
quatsous un décès petits corps nets et quille l’introduise
dans le coup d’une personne du sesque
ou n’importe. Sait le moyen de ça muser au nez
tement sans dés pan c’est gros.

M. LE PRÉSIDENT, — Vous êtes l’auteur de
cette pancarte ?

LE PLAIGNANT(avec orgueil).—Auteur unique
sans l’aide de personne, oui M. le Président.
C’est fait avec des couleurs fines inaltérables,
imperméables, incombustibles et
irrétrécissables.

M. LE PRÉSIDENT. — Et vous avez été huissier ?…

LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE 9 7
LE PLAIGNANT. — Aux Folies-Bergère, oui,
M. le Président. J’étais proposé au collidor de
la salubrité intime. J’ai encore mes papiers.


M. LE PRÉSIDENT. — Je m’explique maintenant
vôtre style et votre orthographe. Mais
revenons à nos moutons. Vous vous plaignez
d’avoir été battu par le sieur Barbichon
 ?

LE PLAIGNANT. — Battu et pas content.
Même que j’ai encore un coup de poing sur
l’oeil, et également un coup de pied.

M. LE PRÉSIDENT. — Sur l’oeil ?

LE PLAIGNANT. — Oui, M. le Président,
c’est-à-dire non, enfin, pas précisément à la
figure. Aussi je demande des dommages, vu
que ça me gêne pour m’asseoir.

LE PRÉVENU. — Blagueur !… Monsieur le
Président, que'ques tapes, histoire de le corriger.
Deux beignes, trois beignes au plus.
Je le jure sur les cendres de ma b ellemère
 !

UNE VOIX DANS L’AUDITOIRE, — Je ne suis pas
morte, brigand !…
9 8 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
LE PRÉVENU (se retournant). — Ça ne fait rien,
puisque je vous ferai écrémer quand le four
spécial sera tout à fait terminé. J’inviterai
Vadrouillet.

M. LE PRÉSIDENT (au plaignant)..— Avez-vous
des témoins ?

LE PLAIGNANT (faisant mine de retirer sa
culotté). — Pas besoin. Si le tribunal daigne
jeter un regard compatissant sur…

M. LE PRÉSIDENT. Sur quoi ?

LE PLAIGNANT. — Mon incapacité de m’asseoir
de plus de vingt et un jours. C’est pour
ça que je me porte partie civile…

Le tribunal, après en avoir délibéré, condamné
Cyprien Barbichon à un franc d’amende
et aux dépens.

Nicolas Badureau, furieux, proteste en descendant
l’escalier :

— C’est une infamie !. Et on appelle ça une
République ! Mais ils n’y couperont pas ! J’enverrai
une protestation à la Chambre, une à l’Académie
Française, une autre au Sénat, une
au Conseil municipal et j’écrirai au Cri du
Peuple.
LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE 9 9
Le condamné s’approche du braillard :
— Tu sais, Poil-à-gratter, j’ai un peu d’argent
dans ma poche. Si tu ne fermes pas illico
ta boîte, j’m’en paie encore pour un franc.
Mes moyens me le permettent.


LE CORSET DE MARGUERITE

Narcisse Lescargouillet exerce la profession
de coupeur de poils de lapin. Il est âgé
de vingt-huit ans. Il possède encore toutes
ses dents ; il a bon pied, bon oeil, bon estomac.
D’un caractère jovial, il chante avec énor6.

10 2 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
mément de succès la chansonnette comique
dans les grandes occasions, telles que repas
de noce, de baptême ou d’enterrement. De
plus, c’est un travailleur, solide au poste,
qui, pendant six jours de la semaine, abat
consciencieusement sa besogne.

A Vaugirard, où il est né, où il a été élevé,
où il habite depuis sa jeunesse, où il occupe
une demi-douzaine d’ouvriers, on l’estime et
on l’aime.

Malheureusement pour Narcisse Lescargouillet,
il est tombé un cheveu, ou pour
mieux dire un chignon, dans le potage de
son existence. Ce chignon, c’est celui qui
frise, ondule et resplendit en mèches d’or
sur la charmante nuque d’une délicieuse
créature aux yeux bleus bordés de noir, née
Marguerite Rongebal, fleuriste et plumassière,
devenue, il y a six mois à peine, par la
puissance de ses charmes, l’épouse légitime
de l’aimable coupeur de poils.

Nous voyons aujourd’hui arriver devant le
tribunal correctionnel Narcisse et Marguerite
Le premier, se plaçant sous l’égide de Saint
Naquet, le patron du divorce et l’Alexandre
LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE 103
du noeud conjugal, a déposé une plainte en
adultère contre sa moitié. Celle-ci ne s’est
rendue que contrainte et forcée à l’invitation
à elle adressée sur papier timbré.

A côté de la femme coupable comparaît
son complice, lequel suce le bout de sa canne
avec plus d’ennui que de conviction. C’est un
grand garçon insignifiant, à l’air commun
malgré ses prétentions à l’élégance, aux
grands pieds, aux grosses mains.

M. LE PRÉSIDENT. — M. Narcisse Lescargouillet,
vous avez déposé une plainte en,
adultère contre votre femme et contre M. le
baron de la Barbotière, ici présents. De graves
motifs, sans doute, vous ont déterminé
à cette…

LE PLAIGNANT. — Graves, pas précisément,
M. le Président ; seulement, je sais que
ma femme m’en fait porter…, et dame, je
n’aime pas ça. Vous comprenez bien que les
amis me blaguent. Et puis, vous savez, je
suis peut-être un drôle d’original, mais faut
vous déclarer que je ne me sens pas à mon
aise dans la peau d’un…

M. LE PRÉSIDENT (vivement). — D’un mari
10 4 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
trompé. C’est ce que vous alliez dire, n’est-ce
pas ?
LE PLAIGNANT. A peu près.
M. LE PRÉSIDENT. — Vous avez des preuves
flagrantes de l’infidélité de votre femme ?
Vous êtes bien convaincu de sa trahison ?

LE PLAIGNANT. — Si j’en suis convaincu,
M. le Président !… Mais si c’était du
Vrai bois naturel, ce qu’elle m’a fait planter
sur là tête par le beau merle que vous voyez
à côté d’elle, faudrait démolir le plafond
pour que je puisse rester devant vous (Hilarité
générale). J’aurais de quoi me chauffer.

Narcisse Lescargouillet, bon enfant, se
retourne vers le public :

— Ça vous fait rigoler, vous autres ?…
Après tout, vous n’avez pas tort… Faut-il
qu’un homme comme moi aille piquer,
comme un imbécile,une tête dans la Seine
parce qu’il a fait la sottise d’épouser une…

M. LE PRÉSIDENT (vivement). — Une femme
qui a enfreint la loi conjugale.

LE PLAIGNANT. — Juste.

M. LE PRÉSIDENT. — Il paraît, d’après les
LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE 105
renseignements du dossier, qu’étant jeune
fille votre femme n’avait pas une conduite
des plus régulières.

LE PLAIGNANT. — Je m’en suis bien aperçu,
allez, M. le Président…

M. LE PRÉSIDENT. — Et vous ayez épousé
quand même ?

LE PLAIGNANT. — Il était trop tard. C’est le
lendemain de mon mariage que je me suis,
rendu compte de la situation. J’avais cru
épouser un bouton : on m’avait colloque
une Marguerite quelque peu effeuillée ! Que
faire ? J’ai pris d’abord mon mal en patience,
espérant que ma femme tâcherait de me faire
oublier ma petite déconvenue. Elle était
orpheline, il fallait être indulgent. D’ailleurs
les premières semaines ça semblait devoir
marcher comme sur des roulettes. J’avais
quelques économies, je lui ai acheté un
fonds de plumes et de fleurs, rue de Vaugirard.
Elle travaillait sur le devant, moi je
coupais les poils sur…

M. LE PRÉSIDENT, — Sur la cour ?

LE PLAIGNANT. — Nous avions tout le rezde-chaussée.

10 6 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
M. LE PRÉSIDENT. — Continuez.

LE PLAIGNANT. — Petit à petit, ma femme a
négligé son ouvrage. Elle s’est mise à sortir
dans l’après-midi, sous prétexte d’aller chercher
des commandes. Ensuite, elle s’absenta
le soir, en racontant qu’elle allait donner des
coups de main chez des amies. Des coups de
main, je ne dis pas non, mais tout de même
de drôles de coups de main, j’en sais quelque
chose aujourd’hui. Je la laissais aller.

M. LE PRÉSIDENT. — Mais comment sont
venus vos premiers soupçons ?

LE PLAIGNANT. — Mes soupçons ? Pour le
début, j’ai eu une certitude, ce qui n’est déjà
pas mal… C’est venu d’une façon bien simple.
Un soir, c’était à la fin du mois de décembre
dernier, elle me dit comme ça : « J’ai mon
amie, Mme Vaufroy, qui a de l’ouvrage pressé
à terminer pour demain matin. J’ai promis
d’aller travailler cette nuit avec elle. » Moi,
comme je trouve tout naturel qu’on se rende
service, je n’y vois pas d’inconvénient ; je lui
dis: « Vas-y », et j’ajoute : « Ça tombe bien.
J’ai gagné un pari de quatre dîners à Vermi-
LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE 10 7
chel ; il doit régaler ce soir. Bien sûr que je
ne rentrerai pas de bonne heure ». Puis je
m’habille après avoir payé mes ouvriers et
je sors. C’était un samedi. Il y avait bal
aux Mille-Colonnes. Nous sommes allés y
faire un tour vers les minuit, après avoir un
peu pinté avec Vermichel et les camarades.
Nous avons eu l’idée d’aller casser une croûte
au cabaret. J’offre des huîtres, et vers deux
heures, nous nous dirigeons vers un restaurant
du boulevard Montparnasse… Nous
montons tout droit au premier ; nous ouvrons
la porte d’un petit salon rouge et nous tombons
en plein tête-à-tête de deux amoureux
qui n’avaient pas tiré le verrou. La femme
était en folie…

M. LE PRÉSIDENT. — Déguisée en folie ?

LE PLAIGNANT. — Je ne veux pas dire autre
chose. On ne voyait pas son visage ; elle avait
un loup de velours noir. L’homme était en
pierrot. Un vilain pierrot. A notre arrivée la
femme nous bouscule et se sauve à l’étage
supérieur en oubliant son corset sur un
canapé. Nous avons eu la place libre et nous
avons soupe en nous amusant beaucoup de la
108 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
femme masquée… Le pierrot, c’était ce
gentilhomme ; la femme, c’était la mienne.
(Le plaignant désigne du doigt les deux prévenus.) 

M. LE PRÉSIDENT. — Comment l’avez-vous su ?

LE PLAIGNANT. — Monsieur n’est pas difficile
à reconnaître. Il n’était pas masqué.

M. LE PRÉSIDENT . — Mais la femme l’était ?

LE PLAIGNANT. — Ah ! pour elle, je ne l’ai
reconnue que plus tard… Il faut vous dire
qu’en plaisantant j’avais pris le corset et
j’avais écrit à l’encre, sur le ruban d’une
baleine la phrase suivante ; « Ce corset appartient
à la femme d’un… »

M. LE PRÉSIDENT. — Mari trompé ?

LE PLAIGNANT. — Juste. C’est-à-dire non ;
j’avais écrit un autre mot ; puis j’avais
redonné l’objet au garçon du restaurant. Le
surlendemain, j’étais en veine de galanterie
conjugale, et voilà que le soir, en déshabillant
ma femme, je lis sur son corset l’inscription
que j’avais tracée moi-même ! Je faisais
un nez, un nez ! Vous voyez ça d’ici.

(L’auditoire éclate de rire.) 
LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE 109
M. LE PRÉSIDENT. — Continuez.

LE PLAIGNANT. — J’ai ri aussi, mais pas de
bon coeur, sur le premier moment. J’ai dissimulé
 ; j’ai suivi Marguerite à sa première
sortie. Elle m’a mené dans un hôtel du boulevard
Saint-Michel où je l’ai encore surprise
avec son gentilhomme qui ne me paraît pas
fermer souvent les portes. Malheureusement,
je suis arrivé avant…

M. LE PRÉSIDENT. — Le moment psychophysiologique.


LE PLAIGNANT. — Oui. Elle retirait seulement
ses bottines… « Corbleu ! Madame,
que faites-vous ici ? » lui ai-je chanté, en
vrai sire de Framboisy que j’étais.Savez-vous
ce qu’elle m’a répondu ? « Je suis avec mon
pédicure ». Et elle a ajouté : « Dépêchezvous,
Arnold, je suis pressée ». Alors monsieur
a sorti un canif de son gousset et s’est
mis à faire les pieds de ma femme ! J’ai
assisté à l’opération, tout comme si j’étais
tombé dans le panneau. Lorsqu’elle a été
terminée, je me suis déchaussé, et M. le
baron s’est escrimé sur mes deux ripatons.
71 1 0 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
Je ris encore de la tête qu’il faisait.,. (Avec orgueil.) 
Je peux dire que dans la corporation
des coupeurs de poils de lapin, il n’y en a
pas beaucoup qui se soient fait arranger les
arpions par un baron… Et encore on était à
la Saint-Sylvestre, et je ne prends mon bain
de pied annuel que le 14 juillet !…

M. LE PRÉSIDENT.— Enfin, vous avez fait
constater le flagrant délit une autre fois ?

LE PLAIGNANT. — Je vous crois, M. le
Président. Ce jour-là j’avais le commissaire
de police, des témoins, toutes les herbes de
la Saint-Jean. Et je vous donne mon billet que
le pédicure ne s’occupait guère des pieds. Il
avait des aspirations plus élevées, sans viser
trop haut pourtant…

M. LE PRÉSIDENT. — Bref, vous voulez obtenir
contre votre femme une condamnation
qui vous permette de divorcer ?

LE PLAIGNANT. — C’est ça. Ne la salez pas
trop, M. le Président. Je ne lui en veux pas.

Les deux complices avouent. Il y a, d’ail,
leurs une ribambelle de témoins irrécusables,
sans compter le commissaire de police.
LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE 111
Le tribunal condamné Marguerite Rongebal
à huit jours et le baron de la Barbotière à
quatre jours de prison, tous deux à cinquante
francs d’amende et solidairement aux frais
du procès.

Narcisse Lescargouillet va serrer la main
de son remplaçant :

— Vous savez, je ne vous en veux pas.
Lorsque je serai redevenu garçon, ce qui ne
tardera guère, venez donc un de ces soirs,
sans cérémonie, me demander à dîner avec
Madame. Au dessert, je vous soumettrai mes
pieds. J’ai des oignons et des poireaux à eu
attraper le Mérite agricole.


VICTIME DE LA POLITIQUE

Gérasime Rebouquin, ancien notaire,directeur
du bureau général des placements aléatoires,
de Fonds et d’Employés, situé faubourg
du Temple, n’est pas content, mais pas con-
114 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
tent du tout, du parquet qui l’a traîné en
correctionnelle. Il se pose en victime.

A l’entendre, c’est la politique qui l’a conduit
là. La défaite n’est pas nouvelle. Il est
admis, par le temps qui court, que tous les
ratés, les dévoyés, les incapables et incompris
sont des victimes de politique,auxquelles
la société doit une compensation.

La société, bonne fille, se laisse faire trop
souvent. Elle applique sur leurs plaies, en
guise d’emplâtre, de baume et d’onguent, des
bureaux de tabac, des pensions pour services
exceptionnels, des nominations de juge de
paix, de sous-préfet, ou de cantonnier supplémentaire.
Malheureusement elle ne peut
contenter tout le monde, et de temps à autre
quelque Rebouquin vient tendre son nez
dans les salons de Mme Thémis.

Gérasime Rebouquin est un gros homme
dont le nez, cardinalisé de purée septembrale,
supporte une paire de lunettes uniquement destinées
à dissimuler un regard fourbe et inquiet.
M. LE PRÉSIDENT. — Sur vos prospectus,
vous vous dites ancien officier ?

M. LE PRÉVENU. — Distinguons. Ancien offi-
LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE 11 5
cier… ministériel. J’ai été notaire à Trimouilly-les-Petites-Raves,
comme l’on peut
s’en assurer au dossier…

M. LE PRÉSIDENT. — Oui. Vous avez été suspendu,
puis forcé de vendre votre étude, et
enfin vous avez été condamné à cinq ans de
réclusion, pour avoir commis des faux,
dissipé des fonds à vous confiés

LE PRÉVENU. —Victime de la politique ! On a
monté une cabale pour m’empêcher d’arriver
à la députation. C’est le comité de PerruquetBertinot,
mon concurrent…

M. LE PRÉSIDENT. — Et aujourd’hui, c’est
encore la politique qui vous amène devant
le tribunal ?

LE PRÉVENU. — Certainement oui.
M. LE PRÉSIDENT. — Il est vrai que maintenant
la politique se fourre partout. Vous
aurez cependant du mal à la mettre on cause
dans cette affaire.

LE PRÉVENU. — Le comité Perruquet-Bertinot…


M. LE PRÉSIDENT. — Nous allons entendre
les témoins.
116 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
L’HUISSIER. — Témoin Giboulot, approchez.


Le témoin s’avance.

C’est une forte gaillarde, au corsage opulent,
dont la lèvre supérieure et les joues
sont ornées d’une magnifique' barbe noire,
longue, soyeuse.

M. LE PRÉSIDENT. — Madame ou Monsieur ?

LE TÉMOIN (pudiquement). — Je suis encore
demoiselle. Et pourtant, ce ne sont pas,
les occasions qui m’ont manqué.

M. LE PRÉSIDENT (galant). — Je n’en doute,
pas. Veuillez, mademoiselle, déclarer vos
nom, prénoms, âge, profession…

LE TÉMOIN. — Thérésa Giboulot, 33 ans,
femme à barbe.

M. LE PRÉSIDENT. — Votre profession, mademoiselle
 ?

LE TÉMOIN. — Femme à barbe, je viens de
le dire.

M. LE PRÉSIDENT. — Veuillez raconter au
tribunal ce que vous avez à reprocher au
sieur Rebouquin ici présent.
LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE 11 7
LE TÉMOIN (minaudant). —J’étais depuis cinq
mois engagée, à la brasserie austro-chinoise,
boulevard d’Enfer, quand, à la suite d’une
discussion avec la patronne, au sujet d’un
de mes favoris…

M. LE PRÉSIDENT (avec intérêt). — Elle voulait
vous le faire couper ?

LE TÉMOIN (avec explosion).— Faire couper
Auguste ! !.. Non, elle voulait tout simplement
lui faire payer de la vaisselle qu’il
n’avait pas cassée. Du coup il est parti… et
moi j’ai rendu mon tablier…

M. LE PRÉSIDENT. — Mais Rebouquin ?

LE TÉMOIN. — Alors je me suis trouvée
sans place. Monsieur Rebouquin, que j’avais
connu par le canal d’un gendarme qui me
fait la cour pour le bon motif, m’a proposé
de me caser au vestiaire, au Cercle militaire,
qui justement, à l’époque de ce temps-là,
cherchait une femme à barbe, histoire de
faire plaisir en haut lieu. J’ai accepté. Il m’a
demandé cinq cents francs de précautionnement.
Mais je n’en avais que quatre cent
quatre-vingts. Il les a pris tout de même et,
7.1 1 8 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
pour le reste, je lui ai donné en gage un bijou
de famille.,.

LE PRÉVENU. —Un bracelet en crin !…

LE TÉMOIN (lui montant le poing). — En
crin ! en crin ! Un bracelet à fermoir en or
(Essuyant un plew) , tressé avec les moustaches
de ma grand’mère, vu que nous sommes
toutes barbues…

M. LE PRÉSIDENT. — Bref, vous n’avez pas
eu de place, et vous avez perdu votre argent.
Allez vous asseoir.

LE PRÉVENU. — Cette virago ment. Elle a
été soudoyée par le comité Perruquet-Bertinot.


D’autres dupes viennent faire leur déposition.


Une brave femme a donné cent francs à
Rebouquin pour qu’il procurât à son petitfils
un emploi de clerc de notaire chez un
avoué. D’après d’autres dépositions, le prévenu
a promis, toujours moyennant le versement
préalable de sommes plus ou moins
importantes, des places d’élève-pilote sur la
Samaritaine, de dégustateur honoraire à la
LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE 119
Compagnie Lesage, de jardinier du passage
de l’Opéra, de marchand de contremarques
au Conseil municipal de Paris, et même de
sacristain à l’Alcazar d’Eté !…

Une ancienne dompteuse de serpents a,
suivant son expression à l’audience, « casqué
de deux cents balles  ». M. Rebouquin l’avait
embauchée, en qualité d’institutrice ( !) pour
faire connaître toutes les finesses de la
langue parisienne à deux nobles étrangers.

— Figurez-vous, messieurs, déclare cette
victime peu résignée, que j’étais sa cousine, à
ce pignouf-là, la propre cousine de sa femme
qu’a filé avec un serpent…

M. LE PRÉSIDENT. — Un de vos serpents ?

LE TÉMOIN. — Non, le serpent de la paroisse
de Trimouilly-les-Petites-Raves. Il est aujourd’hui
pédicure à Montreuil-sous-Bois.
J’ai casqué de mes deux cents balles, comme
je vous le disais. Tout ce que j’avais gagné
dans ma quinzaine !

M. LE PRÉSIDENT. — En quoi faisant ?

LE TÉMOIN (avec candeur).— Des vieux
messieurs. Les jeunes ont le pouce foulé.
120 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
Après cet aveu dépouillé d’artifice, Rebecca
Néflignon, tel est le mon de la dompteuse,
continue:

— Au bout de quinze jours, voyant que je
ne voyais rien, je me suis dit que j’étais ratiboisée
et je suis allée réclamer mes pépettes
à l’agence, ou une place. Rebouquin
m’a répondu que ses deux clients étaient
morts du millediousse en passant par Marseille.
« Ça se trouve bien qu’il ajouta. J’ai
quelque chose de mieux. » Alors il m’a raconté
que le gouvernement des Invalides lui
demandait une femme de confiance un peu
délurée pour… moucher les invalos amputés
des deux bras. Seulement on exigeait un dépôt
de 300 francs, en raison des… nez en
argent. J’ai refusé et j’ai redemandé mes
picaillons. Alors, il m’a mise à la porte en me
menaçant d’une raclée…

M. LE PRÉSIDENT. — Il vous a frappé ?

LE TÉMOIN. — Oh ! non, il sait que je n’ai
pas froid aux yeux, ni ailleurs, et que s’il
voulait bouger

Et Rebecca d’un coup de poing démolit à
moitié la barre qui se trouve devant elle.
LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE 1 2 1
Volés, ruinés, un tas de gogos viennent
après elle pleurer devant le tribunal. Mince
consolation.

Rebouquin nie tout. Les témoins sont soudoyés
par le comité Perruquet-Bertinot.

Le tribunal condamne, pour escroqueries,
l’ancien notaire à trois ans de prison, deux
cents francs d’amende et aux dépens.

Rebouquin se dresse de toute sa petite hauteur.


— Je suis une victime de la politique !
Vive l’anarchie !

Et chemin faisant il essaie de convertir à
sa cause les gardes qui l’emmènent.


L’OEIL DE THOMAS

Médéric Gabarel, poseur de sonnettes, est
âgé de quarante ans. Il a roulé sa bosse, du
temps qu’il était compagnon-serrurier, du
Nord au Midi et de l’Ouest à l’Est de la
France, et jamais, au grand jamais, il n’a eu
124 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
maille à partir avec la Justice,pas même avec
la Justice de Paix. Les renseignements fournis
sur son compte pas le commissaire de
police de son quartier sont excellents, et,
certes, on a décoré des individus qui ne le
valaient pas sous le rapport de la moralité.

Quant à la douceur de son caractère, elle
ne fait pas l’objet de la moindre discussion.
« C’est un mouton, » déclarent tous ceux
qui le connaissent. Peut-être seraient-ils suffisamment
autorisés à ajouter : « C’est un
bélier. » Mais ils y mettent de la discrétion.

Hélas ! oui, comme Narcisse Lescargouillet,
Médéric Gabarel n’a pas eu de chance en
ménage.

— Il n’est pas le seul, objecterez-vous.

Fort bien, mais le mal de l’un ne guérit pas
celui des autres, et le pauvre mari n’est pas du
bois dont on fabrique des résignés.

Depuis qu’il a découvert… ce qu’il a découvert,
il ne dort plus, il ne mange plus ;
mais il boit. De temps en temps,dans la journée,
il interrompt son travail et se frappe le
front en s’écriant ; « Et dire qu’il y a quelque
chose là ! »
LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE 125
Et il va prendre un verre avec un ami pour
se consoler.

La prévention s’exprime à peu de chose
près comme suit :

« Médéric Gabarel, serrurier-électricien,
âgé aujourd’hui de quarante ans, domicilié
rue Chartière, 129, épousa, il y a de cela
environ trois ans, Mélanie Moulatron, repasseuse.
Au début, le ménage paraissait, au
dire de tous ceux qui l’ont connu, fortement
uni. Gabarel, entré chez un spécialiste pour
s’occuper de la pose des boutons de sonnettes,
gagnait de bonnes journées, et il rapportait
intégralement à la maison la paie de sa
quinzaine ; la jeune femme se faisait quelque
argent dans son atelier de repassage. L’aisance
et la concorde semblaient régner chez
les époux Gabarel.

« Au commencement de l’année dernière,
la patronne de la femme Gabarel ferma son
atelier pour des raisons toutes particulières
et congédia ses ouvrières.Mélanie Moulatron
chercha inutilement de l’ouvrage ; l’oisiveté
fut mauvaise conseillère, et pendant que son
mari était absent, elle se mit petit à petit à
12 6 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
fréquenter une société de femmes aux moeurs
légères, puis elle devint une habituée assidue
des brasseries mal famées et des maisons
interlopes du Quartier latin.., »

Nous ne suivrons pas loin le document
judiciaire.

Quel crime, ou du moins quel délit a commis
le poseur de sonnettes ? M. le président
va vous l’apprendre, si vous voulez bien
écouter avec attention l’interrogatoire du
prévenu.

M. LE PRÉSIDENT. — Gabarel, vous n’avez
jamais été condamné. Vous étiez travailleur,
sobre,en un mot le modèle des ouvriers lorsque
vous avez eu la malheureuse idée de
vous adonner à la boisson. Pourquoi vous
êtes-vous mis à boire ?

LE PRÉVENU. — Pourquoi ? Parce que ma
femme est, une salope, et que je suis un…

M. LE PRÉSIDENT.— Oui… oui… mais, si
tous ceux qui sont dans votre cas se mettaient
à s’enivrer pour se consoler, il y aurait beaucoup
moins de marchands de vin qui feraient
faillite… Etes-vous bien certain de l’incon-
LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE 127
duite de votre femme ?… Quelquefois les
apparences sont trompeuses… L’avez-vous
surprise en flagrant délit ?

LE PRÉVENU. — Je ne peux pas, mon Présisident.
Dans la journée, je pose des sonnettes.
Le soir, elle prend ses précautions. Seulement,
depuis longtemps j’ai des indices.
C’est de là que vient mon chagrin. Si j’ignorais
l’affaire, ça ne serait rien. Mais, je le
répète, j’ai des indices depuis longtemps.

M. LE PRÉSIDENT. — Lesquels ?

LE PRÉVENU. — Des fois, en rentrant, je
trouve soit une paire de bretelles sur le pied
de mon. lit, soit un mégot sur la cheminée,
soit une chique sous le traversin. Je ne porte
pas de bretelles, je ne fume pas, je ne chique
pas. Et ma femme me soutient toujours qu’il
n’est venu personne !.. Sans compter que la
nuit, Madame m’appelle tantôt Joseph, tantôt
Anatole, tantôt Auguste, tantôt Philibert.
Et mon parrain, qui n’était pas un bavard, je
vous en réponds, ne m’a donné qu’un petit
nom, Médéric !

M. LE PRÉSIDENT. — Mais, en admettant de
128 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
justes motifs de mécontentement contre
Mme Gabarel, vous avez la ressource du divorce…
Et ce n’était pas une raison pour
lancer du troisième'étage, contenant et contenu
sur la tête de votre concierge, la femme
Glâpy, une pièce de vaisselle… intime.

LE PRÉVENU. — Ah ! pour ça, je le regrette.

M. LE PRÉSIDENT. — Un peu tardivement
peut-être. Néanmoins le tribunal…

LE PRÉVENU. — A cause de l’oeil.

M. LE PRÉSIDENT. — L’oeil a été aussi endommagé ?
Le rapport de police n’en parle
pas.

LE PRÉVENU. — Les agents sont si négligents.
L’oeil est complètement perdu.

M. LE PRÉSIDENT. — C’est beaucoup plus
grave pour ,vous.

LE PRÉVENU. — Oh ! pour ça oui, j’y tenais
beaucoup, vu que c’était un des plus doux
souvenirs de ma vie.

M. LE PRÉSIDENT. — De quel souvenir voulez-vous
parler ?
LE PRÉVENU. — Mais de l’oeil, parbleu !
LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE 129
M. LE PRÉSIDENT, — L’oeil de votre portière
 ! Je n’y comprends plus rien.

LE PRÉVENU. — Si ce n’était que l’oeil de
Mâme Glâpy, notre pipelette, je ne me ferais
pas tant de bile. Mais elle a été seulement un
peu pommadée, Mâme Glâpy. On n’en meurt
pas. Même que les locataires prétendent que
ça lui a fait repousser les cheveux. Je veux
parler de l’oeil à Thomas.

M. LE PRÉSIDENT. — Thomas ! Quel Thomas ?


LE PRÉVENU. — Thomas, quoi ! Celui que
j’avais gagné à la foire du Trône, à preuve qu’il
me revenait à quarante-sept francs. Seulement
c’était du temps que ma femme était
dans une position intéressante, et elle en
profitait pour avoir une envie.Elle m’avait dit :
« Il me faut le Thomas. » Alors, vous comprenez,
pour ne pas la contrarier, j’ai tourné
le tourniquet pendant deux heures d’horloge.
Faut reconnaître que l’oeil était imité comme
une personne naturelle… Elle ne l’a étrenné
que le jour de sa fête… On aurait juré du
vrai Sèvres.
13 0 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
M. LE PRÉSIDENT. — Alors la portière n’a
pas été blessée ?

LE PRÉVENU. — Un peu pommadée tout au
plus. Même que ses cheveux…

M. LE PRÉSIDENT. — Vous nous l’avez déjà
dit. Vous savez que vous êtes prévenu, non
seulement de voies de fait sur la personne de
Mme Glâpy, mais encore d’outrage public à la
pudeur et de tapage nocturne. Expliquez-vous
à ce sujet.

LE PRÉVENU. — C’est bien simple, allez, mon
Président. Le patron m’avait envoyé poser un
bouton de nuit à une danseuse du Châtelet
qui demeure rue de la Lune. C’était dur à
établir. Je n’ai d’abord pu commencer mon
ouvrage que quand elle est revenue du théâtre
et je suis rentré chez moi à trois heures
du matin, un peu éméché, vu que, chaque
fois qu’il me vient des idées noires, j’ai l’habitude
de m’enfiler un canon dans le fusil en
pensant à mon épouse. Pour lors, je me couche
sans chandelle, croyant que ma femme
est dans la ruelle, et vu que ce soir-là j’avais
pris du bordeaux, et que le bordeaux ça me

dispose à l’indulgence et au pardon : « Mélanie
 ! Mélanie ! que je fais, tu dors ?» Personne
ne répond. Ma femme s’était tirée…

M. LE PRÉSIDENT. Que voulez-vous

dire ?

LE PRÉVENU. — Décanillée !… Pensant
qu’elle est peut-être chez des voisins, je saute
à bas du lit, et, sans songer à m’habiller,
tellement j’étais vexé. J’ouvre ma fenêtre-, et
je crie au feu pour réveiller toute la maison.
Alors v'là tous les locataires qui donnent sur
la cour,qui se réveillent et ouvrent aussi leurs
fenêtres à leur tour et je leur demande :
« Avez-vous vu Mélanie ? C’est Mélanie, c’est
ma femme qu’il me faut. » Dame, c’était mon
droit…

M. LE PRÉSIDENT. — Ce n’était pas votre
droit de réveiller toute la maison au milieu
de la nuit.

LE PRÉVENU. — Ça ne tirait pas à conséquence
dans notre quartier. La concierge
était venue en jupon et en camisole, avec un
bougeoir. Alors, comme elle est mal embouchée,
elle m’a traité de cornard,de chauffe-la-
13 2 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
souche et un tas d’insolences. Alors, moi,
pour la faire taire, et pour faire cesser le
scandale, j’ai saisi la première chose que j’ai
sentie sous la main. Je n’ai visé que le bougeoir,
parole d’honneur ; seulement ça lui
est tombé sur la tète, et je ne savais pas que
la pièce était chargée, foi d’honnête homme…
J’ai été rudement contrarié, je vous assure,
quand je me suis aperçu que c’était le Thomas
des grands jours. ..Un oeil si bien imité !…
On s’y mirait, parole d’honneur.

M. LE PRÉSIDENT. — Et vous êtes descendu
en chemise dans la cour ?

LE PRÉVENU. — Pour ramasser l’oeil, oui,
mon Président. Je l’aurais fait copier sur un
autre récipient. C’est alors que la concierge,
Mâme Glâpy, est tombée sur moi à coups de
manche à balai. Les autres femmes de la
maison,en la voyant, ont dégringolé quatre
à quatre les escaliers, et toutes se sont précipitées
sur mon corps comme des harpistes.
Machemise a été déchirée en mille morceaux,
j’ai perdu mes savates, et quand j’ai été tout
nu comme au conseil de revision, elles m’ont
fait la conduite jusqu’à ma porte, en me flan-
LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE 13 3
quant des seaux d’eau dans le dos, et même
ailleurs. Lorsque je suis rentré dans ma
chambre, Mélanie faisait semblant de ronfler
comme un sonneur… Elle m’a soutenu que
j’avais la berlue, qu’elle n’était pas sortie,
qu’elle était tombée dans la ruelle. Mais elle
sentait la pipe à plein nez… J’en donnerais
ma part de paradis à couper.

Les locataires de la maison confirment par
leurs dépositions les faits relevés par la prévention
et avoués avec la plus grande sincérité
parle témoin.

M. LE PRÉSIDENT. — Gabarel,avez-vous quelque
chose à ajouter ou à répondre à ces dépositions
 ?

LE PRÉVENU. — Rien, mon Président, si ce
n’est que le tribunal veuille considérer que
je fais mentir le proverbe et que je n’ai pas
de veine.

Le tribunal se laisse quelque peu attendrir
et Médéric Gabarel s’en tire avec six jours
de prison, 50 francs d’amende et 200 francs
de dommages-intérêts.
1 3 4 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
Le condamné songe immédiatement à sa
moitié ; il s’écrie, d’un ton douloureux:

— Va-t-elle s’en fourrer pendant ces six
jours ! Je suis sûr que les vers ne se mettront
pas dans mon matelas.

LES PUCES DE LÉA

Joséphine-Virginie Mouchedart, dite Léa
Gouledor, est un beau brin de fille de 22 ans.
C’est une des étoiles les plus filantes, et les
plus filées, des cafés-concerts de troisième
catégorie, où elle ne chante qu’en maillot,
136 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
ses jambes ayant beaucoup plus de galbe que
sa voix.

La plantureuse Léa est inculpée d’avoir
commis un outrage public à la pudeur sur le
territoire de Mailly-sur-Marne.

Après avoir répondu aux questions d’usage
et levé la main, Isidore Boidru, garde champêtre,
venu à Paris tout exprès, fait sa déposition
en termes qu’il s’efforce de rendre
dignes de la gravité du lieu.

LE TÉMOIN. — Le douze septembre dernier,
faisant ma tournée nocturne hebdromadaire
et menstruelle…

M. LE PRÉSIDENT. — Quelle heure était-il ?

LE TÉMOIN. — Dix heures du matin environ…
Donc, faisant ma tournée nocturne hebdromadaire
et menstruelle de chaque jour, j’étais
en train de siffler un verre de blanche chez
Colas Foy, à l’auberge du Grand-Saint-Eloi.
Je fus subitement intercepté par le berger
délégué à la garde du troupeau communal,
dont cinq biques…

M. LE PRÉSIDENT. — Arrivez au fait.

LE TÉMOIN. — Oui, M. le Président… dont
LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE 137
cinq biques. Même qu’il y a un bouc. Il me
dit comme ça, le berger .« Dis donc, Zidore,
qu’il me dit, tu ne ferais pas mal d’aller constater
une contrevention au Gué du Lavoir, »
et il clignait de l’oeil, et il ajouta : « C’est z'une
chouette particulière… Queue corporation !
Queue peau !… »

LA PRÉVENUE (minaudant). — Si le tribunal
me laisse insulter…

M. LE PRÉSIDENT. — Madame, n’interrompez
pas, et vous, témoin, au fait, vous entendez ?


LE TÉMOIN. — Oui,M. le Président… Je dois
intervertir le tribunal qu’au commencement
de l’été, Mossieu le Maire a pris un arrêté
préfectoral, que j’ai moi-même propagé à son
de trompe par voie d’affiches, à l’instar duquel
il est défendu de se baigner sur le territoire
de la commune sans couvrir sa décence d’un
caneçon, principalement aux endroits où les
femmes lavent leur linge et abreuvent leur
bestialité, vu qu’il y a des apprenties-rosières
dans la localité.

M. LE PRÉSIDENT. — Au fait, au fait.
8.
LE TÉMOIN. — Oui M. le Président… Je m’interpose
subrepticement dans la sente aux
vaches qui conduit, en faisant un coude, droit
en face le Gué. Je m’avance à pets de loup, et
je reste putréfié au spectacle d’une personne,
qu’à son sexe je reconnais pour une femme,
dans un costume indélébile et scandaleux, ni
plus ni moins qu’une Vénus sortant de
Londres !…

M. LE PRÉSIDENT. — Madame était dans un
état de nudité complète ?

LE TÉMOIN. — Oui, M. le Président. Saufre
ses boucles d’oreilles, elle était comme un petit
Saint-Jean, à part qu’elle n’avait pas d’houlette…
J’en ai eu tout d’abord un mouvement
de débandade et j’ai battu en retraite. Mais,
en pensant à ma fonction, j’ai repris le dessus,
et j’arquepinçai la délinquante.

M. LE PRÉSIDENT. — Qu’entendez-vous par
arquepincer ?

LE TÉMOIN. — Je l’ai pincée en décrivant
une arcle de cerque (Sourires).

M. LE PRÉSIDENT (à la prévenue). — Vous
reconnaissez le fait ?
LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE 139
LA PRÉVENUE. — J’aurais mauvaise grâce à
le nier. Mais je ferai observer au…

M. LE PRÉSIDENT. — Vous aurez la parole
plus tard. Témoin, continuez.

LE TÉMOIN. — Oui, M. le Président. Alors
j’exhibe ma plaque, et je dis à Madame : « Au
nom de la loi, renfilez votre cotillon. Vous
ne pouvez pas rester habillée avec rien du tout.
— J’te crois ! » qu’elle me répond en me tutoyant
comme une affrontée. Puis elle ajoute :
« Ma pauv'vieille, vois-tu mon embarras ? —
Bedame, que je fais, j’ai point l’oeil dans le
fond de mon chapeau, seurement cheux nous
j’appelons ça autrement. Tout de même, que
je continue, faut le cacher, subito, presto,
entendez-vous ? Ousqu’est votre cotillon ? que
je réïtère ? Et d’abord comment vous trouvezvous
dans ce déshabillé impudorifique, que
j’en baisse les yeux, tout homme que je suis,
et que si M. le curé, qui vient de passer par ici
vous avait rencontrée, il en aurait eu la coxalgie,
pour le moins, le pauv' cher homme ? »

LA PRÉVENUE. — Si on peut !…

LE TÉMOIN. — Alors, Madame m’a dit :
140 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
« Champêtre, mon vieux champêtre, t’as une
bonne bille et tu vas compatir aux malheurs
d’une artiste lyrique qui vient de se faire poser
le roi des lapins sur une grande échelle. »
C’était une frime, M. le Président, vu qu’il n’y
avait pas plus d’échelle que dans mon oeil et,
en fait de lapin, pas un chat, pas plus que
dans ma culotte. Ensuite elle m’a déclaré
qu’elle était venue, la veille, de Paris, avec
sonhomme, pour prendre l’air, et qu’ils avaient
passé la nuit Aux-Trois-Muguets, chez la Cabillaude.


LA PRÉVENUE. — C’est la vérité.

M..LE PRÉSIDENT. — Vous vous expliquerez
plus tard. Laissez parler le témoin.

LETÉMOIN. —Ensuite Madame avait éprouvé,
à ce qu’il paraît, le besoin de prendre un bain,
rapport aux puces qui sont nombreuses cette
année, et son Monsieur avait disparu avec ses
habits et sa bourse. « J’vas aller à la recherche
de vot’homme, que j’y ai proposé.
Comment qu’il s’appelle ? — Je ne sais pas,
qu’elle- m’a répondu, je ne le connais que
d’avant-z-hier. » Alors, j’y ai donné ma blousé
pour couvrir sa nudité, et je l’ai menée par
LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE 14 1
les chemins de traverse jusque chez la Cabillaude.
Le citoyen était parti sans tambour ni
trompette, et sans payer l’addition, avec les
frusques de Madame et son porte-monnaie.
C’était vrai. Même que la Cabillaude pourrait
affirmer au tribunal que c’est, c’te princesse
et son godelureau, des riens du tout, qu’ils ont
fait chez elle un festin de sardine à poil toute
la nuit, sans compter le reste, et qu’ils avaient
ivrogne et perverti son aînée, au point que
maintenant elle ne veut plus ferrailler pour
être rosière et veut à toute force se mettre
nourrice. Même qu’elle commence à apprendre
le métier dans la grange avec tous les vauriens
de la commune…

M. LE PRÉSIDENT. — Le tribunal n’a pas besoin
d’entrer dans ces hors-d’oeuvre épicés.

LE TÉMOIN. — Oui, M. le Président… J’ai
réquisitionné des habits à la Cabillaude pour
Madame.

LA PRÉVENUE (faisant la moue). — Des bas
de laine, qui me grattaient les jambes.

LE TÉMOIN. —J’ons pas la peau fine à Mailly.
J’ons pas le temps de l’adoucir. C’est pas not’-
14 2 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
état à nous autres. Puis j’ai itou, ma foi,
réquisitionné la voiture du tripier, et j’ai conduit
moi-même la prévenue de brigade en
brigade jusqu’à la gendarmerie, distante de
cinq kilomètres, après avoir fait, comme de
juste, mon procès-verbal relatif de cet événement
attentatoire et antiseptique…

M. LE PRÉSIDENT. — Au fait ! Au fait ! Que
s’est-il passé en voiture ?

LE TÉMOIN. — En voiture ? (Le témoin rougit
jusqu’aux oreilles ?)  Madame a tenté de
me faire oublier mes devoirs conjugaux envers
le mandat dont je suis légalement et
doublement ivesti en qualité de fonctionnaire
et de retraité. (Hilarité.) 

LA PRÉVENUE. — Oh ! la ! la ! Entendezvous
ce vieux birbe ? J’espère bien que le tribunal
n’en croit pas un mot.

LE TÉMOIN. —Chacun son goût, mais je jure
sur les cheveux de Jésus-Christ, qui nous
voit et nous entend, que… {Baissant la voix.) 
Tout ce que j’aurais voulu, M. le président…
Elle était enragée après moi, la guerdine !
Elle me…
LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE 1 4 3
M. LE PRÉSIDENT.— Au fait ! Au fait…

LE TÉMOIN. — Oui, M. le Président… Voyant
que je ne voulais pas, elle m’a appelé Joseph,
puis ensuite elle m’a offert de me donner
1.000 francs, une fois rentrée chez elle, si je
voulais la laisser en liberté. Puis, comme je
refusais toujours, elle m’a promis qu’elle
ferait mettre à la porte son père qu’est concierge
dans la maison qu’elle habite et que
je serais nommé à sa place. Mais je n’ai pas
cédé, foi de Boidru, et j’ai, en foi de quoi,
consigné sur un supplément, adjoint à la
suite d’une addition ajoutée à mon procèsverbal,
ces offres pernicieuses, subversives,
aléatoires et amphigouriques.

M LE PRÉSIDENT. — Votre conduite est digne
d’éloges. Le tribunal vous félicite. Allez vous
asseoir.

(Isidore Boidru, paraît sensible à ces félicitations.
Il se mouche dans ses doigts et essuie
ses yeux d’un revers de main).

M. LE PRÉSIDENT (à la prévenue). Vous avez
entendu la déposition du témoin. Qu’avezvous
à dire pour votre justification ?
14 4 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
LA PRÉVENUE..— Mon histoire est bien simple,
M. le Président. J’avais fait, aux ChampsElysées,
la connaissance d’un individu très
■aimable, qui se prétendait Brésilien, natif de
Yokohama, dans la province de Cadix, en
Australie, et qui m’avait promis une parure
de diamants. Il avait l’air très distingué, pas
commun du tout.

M. LE PRÉSIDENT. — En effet, de tels étrangers
ne sont pas communs.

LA PRÉVENUE. — Aussi je m’y suis laissée
prendre. Comme j’éprouvais une envie folle
d’aller à la campagne, j’ai prié ce monsieur
de m’y emmener. Il y a consenti, et il m’a
emprunté cinq louis en attendant qu’il ait
touché un chèque de 20.000 roubles. Nous
nous sommes rendus aux Trois-Muguets, à
Mailly-sur-Marne, où nous avons passé la
nuit, et, comme nous avions attrapé des
puces dans la cassine de la mère Cabillaud…

UNE VOIX DANS L’AUDITOIRE. — Des puces !
Eh ! va donc, punaise ! (C’est la Cabillaude
qui proteste et se fait expulser.) 

LA PRÉVENUE. —… Je me suis déshabillée et
LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE 145
mise à l’eau pour m’en débarrasser. Pendant
ce temps-là, leBrésilien de malheur filait avec
mes vêtements et ma bourse contenant trois
cents francs. Avec les cinq louis que je lui…

M. LE PRÉSIDENT. — Comment une fille aussi
dégourdie que vous, car vous paraissez très
dégourdie (La prévenue sourit et salue) , vous
êtes-vous…

LA PRÉVENUE. — C’est une leçon ! On ne
m’y repincera plus. Ce serait vous-même,
M. le Président, qui voudriez m’emmener
à la campagne, que je vous ferais éclairer
d’avance.

Après cette franche déclaration, Lea se
rassied et lance des oeillades incendiaires à
ses juges.

Malgré ces coups d’oeil et les efforts désespérés
de son avocat, l’outrage public à la pudeur
étant bien établi, la jolie goualeuse est
condamnée à huit jours de prison et 50 francs
d’amende.

Elle va vouer au Brésil, aux puces, aux
gardes champêtres, et aux bains froids, une
haine des plus vigoureuses.


LE COUSIN BISQUINET

En quittant le mois dernier le village d’Ecury-aux-Choux,
sa patrie, pour venir passer
quelques jours dans ce gueux de Paris que
là-bas le magister appelle la Capitale, et le
curé la moderne Babylone, Cléophas Bisqui-
148 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
net, marchand d’escargots en gros, a obéi à
une fâcheuse inspiration.

Son voyage lui a coûté cher.

Cléophas Bisquinet est peut-être le meilleur
homme de son arrondissement. Sa
loyauté en affaires est proverbiale à six lieues
à la ronde ; ses escargots sont toujours supérieurement
bouchés lorsqu’il en effectue la
livraison, et jamais il ne s’est fait tirer l’oreille
pour donner au client les quatre au cent
d’usage. Mais, il a un défaut : il est d’Ecuryaux-Choux.


Aujourd’hui Cléophas Bisquinet a dû revenir
à Paris, cité comme témoin par le parquet,
et nous allons l’entendre narrer, avec
plus de philosophie que de clarté, ses heurs
et malheurs devant le tribunal correctionnel.


— Oui, M. le Président, Cléophas
Bisquinet, quarante-deux ans, c’est bien ça.
Pour mieux dire, c’est Bisquinet-Bisquinet
qu’on m’appelle, vu que ma femme, qu’était
ma cousine, est une Bisquinette… Marchand
d’escargots en gros, oui, M. le Président,
c’est bien mon état… Seulement on
LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE 149
met toujours sur la lettre : Bisquinet-Bisquinet,
pour distinguer,vu que nous étions dixsept
chez le père, tous Bisquinet, naturellement,
et que défunt mon oncle Bisquinet,
qu’était le frère à mon père, en avait quatorze,
tous Bisquinet aussi comme de juste… Y'en
a plus de la moitié dans les escargots, ce qui
vous explique la raison du pourquoi c’est
Bisquinet-Bisquinet…

M. LE PRÉSIDENT. — Oui… oui… passez.

LE TÉMOIN. — Voyez-vous, M. le Président,
faut pas d’erreur… Y'avait l’aîné,
Bisquinet-l’Avocat, qu’est mort et qu’avait la
langue bien pendue, et puis Bisquinet-laQueue-de-Cochon,
qu’est trépassé,un farceur
comme tout… Vous en avez peut-être bien
entendu parler à Paris ?… Y'avait ensuite
Trousse-Culotte, Bisquinet-Trousse-Culotte,
qu’estplusde ce monde ,le pauv' cher homme…
Y' avait encore l’Africain, Bisquinet-l’Africain,
qu’est défunt, et puis feu…

M. LE PRÉSIDENT (agacé). — Il est inutile
d’infliger au tribunal l’énumération des
membres de la famille Bisquinet, vivants ou
non. C’est de vous seul qu’il s’agit.
150 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
LE TÉMOIN. — De moi, Bisquinet-Bisquinet,
oui, je sais.

M. LE PRÉSIDENT. — Eh bien, alors, ne nous
parlez que de vous, Bisquinet-Bisquinet.

LE TÉMOIN. — C’était le jour de l’incendie
de la grange à Eugène Cascarillon, qu’a
éclaté à ménuit… Dans l’après-midi, j’avais
dit à ma femme : « Faut se préparer, c’est
pour ce soir… »

M. LE PRÉSIDENT (sautant sur son fauteuil).
— Comment avez-vous pu prévoir l’incendie…
à moins de l’avoir allumé vous-même ?…
C’est grave.

LE TÉMOIN. — Oh ! que nenni, M. le Président !…
Ce que j’y recommandais, c’était
à cause de la vache… Nous ne sons pas des
metteux de feu.

M. LE PRÉSIDENT. — De quelle vache voulezvous
parler ?

LE TÉMOIN. -— Not’ vache, donc. A cause
du vin sucré…

M. LE PRÉSIDENT (s’arrachant les cheveux).
C’est à devenir fou… Quel vin sucré ?

LE TÉMOIN. — Le vin sucré pour l’artiste.
LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE 151
Ça se fait dans toutes les maisons à Ecuryaux-Choux…
quand on va le chercher la
nuit…

M. LE PRÉSIDENT. — Chercher qui ?… Quel
artiste ?

LE TÉMOIN. — L’artiste qui soigne les animaux.


M. LE PRÉSIDENT. —Le vétérinaire ?

LE TÉMOIN. — Cheux nous, on dit l’artiste.
Quand une vache vêle, on prépare toujours
cinq à six litres de vin sucré chaud. L’artiste
en boit les deux tiers, et on donne le reste à
la vache. C’est pour ça que j’avais dit à ma
femme de se relever pour voir si elle l’avait
fait.

M. LE PRÉSIDENT (ahuri). — Fait quoi ?

LE TÉMOIN. — Son veau.

M. LE PRÉSIDENT. — Votre femme ?

LE TÉMOIN.—Non, ma vache… Vlà qu’à
huit heures, j’ vas donner une brouettée de
luzerne à mes escargots, dans l’enclos, puis
je regarde à la vache… Rien de rien. Alors
je me couche… V'là qu’à ménuit, on sonne
1 5 2 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
au feu… Moi qu’est pompier, et que je dors
en gendarme, je me réveille en cerceau, et je
réveille aussi ma femme et j’y dis : « Y'a le
feu !… Y'a le feu !… Allume la chandelle,
brosse-moi mon pantalon, cire-moi mes
bottes, fais-moi une omelette de six oeufs et
prépare-moi du café… Faut que j’y courre…
C’est moi que je tiens le piston… » Quand je
suis arrivé, c’était fini…

M. LE PRÉSIDENT. — Nous vous croyons sans
peine (Hilarité).

LE TÉMOIN.— Que que vous voulez ?… Une
méchante grange de rien… Et puis, c’était
bien assuré… Cascarillon, le sinistré, il a mis
une fillette de vin sus cul, sauf vot’ respect,
qui a été vidée jusqu’au dernier verre par
la compagnie… Moi, j’étais rentré cheux
nous, à cause de la vache.
M. LE PRÉSIDENT. — Abrégez.
LE TÉMOIN. —J’ peux pas. Sans ça je m’embrouillerais.


M. LE PRÉSIDENT. — L’audience n’est pas trop
chargée. Résignons-nous donc.

LE TÉMOIN. — On dort toute la nuit, puis,
LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE 15 3
v'là que, le matin, ma femme va voir en chemise,
jusqu’à l’écurie. La v'là qui revient
tout épantée dans la chambre, et puis, v'là
qu’elle fait le signe de la croix avec de l’eau
bénite qu’on a toujours dans un coquetier,sus
l’buffet, en cas de tonnerre. Alors, moi je la
regarde stupéfait. « Quoisque c’est ? que je
lui demande.— Not’ vache qu’a fait un pompier
 ! » qu’a répond. Alors, moi, j’y fais
honte. « Comment, toi, t’es aussi bête que
ça ! une Bisquinette ! » Et je vas-t-à l’écurie…
C’était not’ sous-yeut’nant qu’avait pinté plus
fortement que les autres à la fillette de vin
de Cascarillon, vu son grade, et qu’était
étendu sous la vache, sus la paille, ni plus
ni moins que dans son lit en compagnie de
sa bourgeoise légitime.

M. LE PRÉSIDENT. — Abrégez.

LE TÉMOIN. — Abrégez ? J’abrège… Not’
vache, qu’était pas habituée à passer la nuit
avec des officiers, ça y a produit un tel effet
que, dans l’après-midi, elle a accouché d’un
veau philoménal, un veau à deux têtes, né
viable et carrossable… Et voilà pourquoi
15 4 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
j’étais venu-t-à Paris… C’est pas compliqué,
comme vous voyez.

M. LE PRÉSIDENT. — Que s’est-il passé à
Paris ? C’est là-dessus que nous avons besoin
de vos explications. D’abord que veniez-vous
faire à Paris ?

LE TÉMOIN. — J’y venais pour la médaille.
Oh ! pour ca, je ne m’en dédis pas…

M. LE PRÉSIDENT. — Quelle médaille ?

LE TÉMOIN. —: La médaille du veau… J’oubliais
de vous raconter que pendant huit
jours on ne parlait que de ça à Revigny-auxDindes,
à Togny-aux-Boeufs, à Viâpres-leGrand,
à Torcy-le-Petit, à Nogent-le-Long et
dans toute la région. Ça a fait une fameuse
réputation au pays. Aussi ma femme, vous
pouvez m’en croire, elle l’a élevé au biberon,
son veau, ni plus ni moins qu’une
mère naturelle élèverait son rejeton. C’est
sur ces entrefaites que M. Lardaupois.
qu’est voyageur d’une maison de Paris qui
fabrique de l’insecticide pour manger avec le
bouilli et de la moutarde espéciale pour assassiuer
les punaises, et qu’était de passage à
LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE 155
Ecury-aux-Choux, est venu voir le philomène.
Il m’a dit comme ça : « Dites donc,
Bisquinet, vous n’avez rien demandé au gouvernement
en conséquence de votre veau ?
— Ma foi, non, M. Lardaupois, que j’y ai
répondu. — Vous avez tort, Bisquinet, qu’il
m’a fait. Ça vaut la croix. — Une croix, c’est
peut-être beaucoup, M. Lardaupois, que
j’y ai répliqué. Seulement, je serais flatté
tout de même d’avoir une médaille. —Essayez
donc, Bisquinet, qu’il me conseilla.
Mon patron à moi, tel que vous me voyez, il
n’en a jamais fait autant que votre vache et il
a failli accrocher le ruban rouge. »

M. LE PRÉSIDENT. — Et vous avez cru avoir
droit à une médaille ? C’est d’une naïveté…

LE TÉMOIN.—Allez, je ne suis pas le seul de
mon espèce. J’ai ouï dire qu’il y en avait des
plus malins que moi qui s’étaient laissé prendre…
Bref, M. le Président, pour vous en
finir, je recommande à ma femme de soigner
le philomène en mon absence comme
la prunelle de ses yeux, et je prends le train.
J’avais un billet de mille francs dans ma poche,
en dix de cent, et des certificats de bon-
15 6 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
nes vie et moeurs du Conseil municipal, du
Maire, de l’Adjoint, du Maître d’école, du
Garde champêtre, du Tambour-afficheur et
du Chef cantonnier. Toutes les autorités
constipées,quoi !… Par la même occasion que
j’aurais l’honneur de faire connaissance de la
ville de Paris, je m’étais dis aussi que je pourrais
peut-être bien retrouver des parents de
la famille, attendu que nous étions sans nouvelle
des enfants de Bisquinet-l’Africain.
M. LE PRÉSIDENT. Après.
LE TÉMOIN. — V'là que deux ou trois estations
avant votre gueux de Paris, je vois
monter dans mon compartiment un particulier
et une particulière qu’avaient un air tout
plein comme il faut. C’est ceusses que v'là (Le
témoin désigne du doigt un ignoble voyou et
sa compagne assis au banc des détenus) …
Pour dire la vérité, ils m’ont paru bien aimables…
Je leur z'y ai raconté la généralogie
de la famille Bisquinet, et mon philomène,
et ma médaille, et mon billet de mille,
en dix de cent, qu’ont été promptement
écossés… J’avais pas fini mon histoire que la
particulière me saute au cou, et le particu-
LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE 15 7
lier aussi. Ils me bisent sus les deux joues.
« Tiens,c’est vous, cousin Bisquinet ! Not’père
nous avait souvent parlé de son Cléophas.
Nous ne vous quitterons pas d’une semelle à
Paris. Y a tant de filous qui guettent les gens
de la campagne. » Moi, je me suis laissé
enjôler, et j’étais content comme tout, parce
qu’ils m’avaient dis qu’ils étaient les propres
enfants de Bisquinet-l’Africain, qu’était
mon cousin germain. J’ai offert à souper en
arrivant, et ils m’ont mené dans un hôtel
derrière la gare de l’Est. Cousin Bisquinet
par-ci, cousin Bisquinet par-là : jamais de
ma vie j’ai été aussi chatoyé. Pendant le souper,
le cousin me racontait qu’il avait un
fameux état, ajusteur de couvercles de marmites,
un métier où on gagnait de l’or sans
attraper de durillons. Quant à la cousine,
tout de suite elle me promettait de me recommander
pour ma médaille, vu qu’elle était
au mieux avec M. le préfet de police, à
preuve qu’il lui avait donné une carte pour
pouvoir circuler librement le soir sur le trottoir.
Ça, c’était vrai ; j’ai vu la carte…
M. LE PRÉSIDENT. — Et vos soi-disant parents
15 8 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
vous ont versé un narcotique dans votre vin
De sorte que, lorsque vous vous êtes réveillé,
le lendemain matin, dans une chambre de
l’hôtel où vous aviez soupe, votre portefeuille,
votre porte-monnaie et votre montre
avaient disparu en même temps qu’eux.

LE TÉMOIN (penaud). — Ma foi, oui.

M. LE PRÉSIDENT. — Vous reconnaissez
l’homme et la femme ici présents ? Accusés,
levez-vous. (Le souteneur et sa compagne se
lèvent.)  Ce sont bien eux qui vous ont volé ?

LE TÉMOIN. — Oui, M. le Président. Je les
reconnaîtrais dans cent ans, dans mille ans,
les fripouilles.

M. LE PRÉSIDENT.— Cela suffit. Vous pouvez
vous retirer.

LE TÉMOIN. — Mais je n’ai pas fini.

M. LE PRÉSIDENT. — Retirez-vous, vous
dis-je.

LE TÉMOIN. — Pendant ce temps-là le
philomène est mort. Ma femme avait eu tellement
de saisissement du coup du miracle du
pompier qu’elle avait été obligée de s’aliter.
Le veau qu’était habitué à elle, mais rien
LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE 15 9
qu’à elle, parce qu’elle l’élevait au biberon,
comme je vous l’ai dit, n’a jamais su boire à.
sa vraie mère en raison de ses deux têtes. La
pauv'bête hésitait toujours entre la celle de
droite et la celle de gauche. Elle est restée
perplesque tant et si bien qu’elle a mouru de
faim.
Le témoin éclate en sanglots.

M. LE PRÉSIDENT. — C’est bien. Cela suffit,
je vous le répète. Huissier, faites venir un
autre témoin.

L’HUISSIER (appelant). — Mouilletout !…
Le témoin Mouilletout !… Approchez.
L’audience continue.

L’HORLOGE
DE FANFAN-L’ARBALÈTE

L’HUISSIER (appelant). — Ministère public
contre Théodore Canaron dit Fanfan-l’Arbalète…
Canaron, approchez.

— Me v'là ! présent ! on y va ! s’écrie du
fond de la salle une voix de fausset.
16 2 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
Et Théodore Canaron, dit Fanfan-l’Arbalète,
va s’asseoir au banc des prévenus.

Vêtu d’un complet à carreaux écossais
tout déteint, complètement rasé, plus chauve
encore que l’Occasion, les yeux clignotants,
sans cils et sans sourcils, Fanfan-l’Arbalète,
qui tient à la main une casquette à six ponts,
a dépassé la cinquantaine.

Il est gros, gras, court, coloré. Son regard
pétille de malice ; son visage sue l’alcool par
tous les pores. Quant à son nez, qui a dû lui
coûter cher à mettre en couleur, c’est tout
un poème. Monumental, garni de poils indisciplinés
qui vagabondent sur les bords de
formidables narines, le nez de Canaron ressemble
à une betterave cuite, une betterave
rouge bien entendu, sur les flancs de laquelle
s’étageraient capricieusement des excroissances
de toute forme et de toute dimension.

Brillant comme un charbon ardent dans
l’antre de Mme Thémis, il étonne l’huissier,
fait loucher le greffier, inquiète les municipaux,
stupéfie le tribunal et soulève la curiosité
du public.

Interloqué tout d’abord par cette appari-
LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE 163
tion fantastique, M. le Président se remet
bien vite, puis il procède à l’interrogatoire
du prévenu qui répond avec bonne humeur à
toutes les questions d’usage.
M. le Président continue en ces termes :
— Vous êtes tailleur, n’est-ce pas ?

LE PRÉVENU. — A votre service, mon Président.
Tailleur en vieux. La patronne n’a qu’à
me faire signe si vos culottes ont besoin de
fonds. Je serai leur banquier. Je vous prendrai
moins cher que M. de Rothschild, allez.
Et ça sera tapé…

M. LE PRÉSIDENT (sévère et digne). — Nous ne
sommes pas ici pour plaisanter.

LE PRÉVENU. — Tant pis pour vous ! Moi
d’abord j’aime la rigolade. Moi, voyez-vous,
franc comme l’or, mon Président. Je n’ai jamais
ni volé, ni violé, ni assassiné, ni spéculé
à la bourse, seulement je suis rigolo…. Ah !
mais, tout plein…. La nuit comme le jour,
voyez-vous, à pied, à cheval, en voiture, en
chemin de fer, en bateau, en vélocipède, en
ballon, faut que je rigole. C’est dans ma nature.

M. LE PRÉSIDENT. — Malheureusement pour
164 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
vous, il est aussi dans votre nature de commettre,
étant en état d’ivresse, des outrages
publics à la pudeur, de scandaliser les locataires
de la maison que vous habitez par des
exhibitions obscènes…

LE PRÉVENU. — Des outrages publics a la
pud… oh ! la, la !… Scandaliser des locataires
 !… des ambitions obscènes !… Vous
voulez blaguer, mon Président… Parce que
je leur aurais fait voir— et pour rien, entendez-vous—
mon… suffit, je m’entends…
v'là-t-il pas une belle affaire !… Comme s’ils
n’en avaient pas tous chacun un, comme
vous et moi, les locataires pour leur usage
personnel et particulier !…Et demandez-leur
z'y voir, mon Président, aux locataires, s’ils
ne se sont pas amusés comme des lézards
dans un pot à confitures.

M. LE PRÉSIDENT. — Il y avait là des jeunes
filles.

LE PRÉVENU. — Je ne dis pas non, mon Président,
mais vous savez, les celles qu’habitent
dans notre maison y'a longtemps que…
suffit ! je m’entends… Aussi vrai qu’on m’ap-
LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE 165
pelle l’Arbalète, sûr que je n’y voyais pas d’inconvénient…
D’ailleurs, j’avais une de ces
culottes !… Rapport à ce que j’avais bu toutes
celles que j’avais rapiestées dans la
semaine… Rien que fonds de gendarmes…
La science est là pour le prouver.

M. LE PRÉSIDENT. — Prouver quoi ?

LE PRÉVENU. — Qu’il n’y a rien qui altère
un tailleur comme un fond de culotte de gendarme…
D’abord, ça sent l’hareng (Hilarité).


M. LE PRÉSIDENT. — Nous allons entendre
les témoins.

LE PRÉVENU. — Vous allez vous amuser.

M. LE PRÉSIDENT. — Je vous répète que le tribunal
n’est pas ici pour s’amuser.

LE PRÉVENU. — Ça ne fait rien, vous rigolerez
tout de même, que je vous dis.

M. LE PRÉSIDENT (impatienté). — Taisez-vous,
ou je vous fais sortir de la salle.

LE PRÉVENU. — Sufficit ! Je respecte les
arrêtes de la Justice. Je ne dirai plus un mot.

Une grosse commère, toute réjouie, au
ventre rebondi, à la poitrine exubérante,
166 LA CORRECTIONNELLE POUR RUE
coiffée d’un bonnet noir agrémenté d’un bouquet
de fleurs des champs, et ayant le cou
enserré dans une triple chaîne d’or, s’avance
à la barre. Elle déclare s’appeler Florine
Monginot, soixante-deux ans.

M. LE PRÉSIDENT. — Vous êtes la principale
locataire et en même temps la concierge de
l’immeuble qu’habite le sieur Canaron ?

LE TÉMOIN. — J’y étais ; mais je ne la suis
plus, Monsieur mon juge, rapport à la berrichonne.
Pour le quart d’heure,je suis cardeuse…
A votre service, si votre bourgeoise
à des matelas…

M. LE PRÉSIDENT (énervé). — Ces offres de
service sont absolument déplacées.

LE TÉMOIN. — Ça va si mal,Monsieur mon
juge.

M. LE PRÉSIDENT. —Assez sur ce sujet. Racontez
au tribunal ce que vous savez sur
l’affaire, et pas autre chose.

LE TÉMOIN. —L’affaire ? Quelle affaire ?

M. LE PRÉSIDENT. — L’outrage public à la
pudeur relevé à la charge de Théodore
Canaron.
LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE 167
LE TÉMOIN. — L’Arbalète ? Fanfan-l’Arbalète,
pas vrai ? Eh bien,foi d’honnête femme,
il n’en a point commis d’outrage public à la
pudeur

M. LE PRÉSIDENT. — Comment !… Mais
vous avez déclaré à l’instruction que vous
aviez assisté à la représentation donnée
dans la cour…

LE TÉMOIN. — J’vous crois ! {Ria nt aux
éclats.)  On s’a tordu, allez !… Sacré l’Arbalète
 !… Mais y'avait pas d’outrage… On a
rigolé bien innocemment.

M. LE PRÉSIDENT. — C’est une affaire d’appréciation.
Je vais préciser.Est-ce qu’un soir
du mois dernier, après avoir allumé deux
chandelles sur le rebord de la fenêtre de sa
chambre, Canaron…

LE TÉMOIN.—L’Arbalète, Fanfan-l’Arbalète,
oui, Monsieur mon juge…Je m’en souviendrai
toute ma vie… Y'a de quoi, allez !… Figurez-vous
que… ah ! ah ! ah !… Non, je ris
trop… Figurez-vous que…ah ! ah ! ah !…

M. LE PRÉSIDENT (furieux). — C’est indécent !…
Calmez-vous.
168 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
LE TÉMOIN. — Oui, Monsieur mon juge… Figurez-vous
qu’il avait biberonné toute la
journée avec Baptiste, l’Auvergnat, et le
grand Ernest, le fort aux farines, deux becs
salés qu’ont le gosier rudement en pente,
allez. Ils sont revenus le soir saouls comme
des grives polonaises. Alors l’Arbalète s’est
mis à sa fenêtre et a ameuté toute la maison
au moyen de deux couvercles de casterolles,
puis ensuite il a chanté des chansons patriotiques
contre les curés… Enfin quand il a
vu que tout le monde était au complet, c’est
alors qu’il a allumé deux chandelles et qu’il
a relevé son panetot… J’en ai été malade,,
parole d’honneur… J’ai trop ri…

M. LE PRÉSIDENT. — Avait-il une culotte ?

LE TÉMOIN. — Oh ! pour ça, oui, et une fameuse.
Vous voyez bien, Monsieur mon
juge, qu’il n’a pas un nez à sucer la corde du
puits.

M. LE PRÉSIDENT. — Nous ne nous comprenons
pas. Quand Théodore Canaron a exhibé à
sa fenêtre, entre deux chandelles, ce que
vous avez-vu, avait-il retiré son pantalon ?
LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE 169
LE TÉMOIN (avec candeur). — Oùsque serait
le charme, alors ?

M. LE PRÉSIDENT. — Alors vous avez vu ?…

LE TÉMOIN, riant comme une petite folle.
— Tout, Monsieur mon juge. Naturalibus et
partibus, comme dirait le curé de chez nous ;
Seulement, y'avait pas d’outrage. Il n’a pas
dit de gros mots.

M. LE PRÉSIDENT. — Allez vous asseoir.

LE TÉMOIN. —Même que depuis ce jour-là
on l’appelle aussi Taupin, à cause que…

M. LE PRÉSIDENT. — Allez vous asseoir,
vous dis-je.

Le second témoin est le grand Ernest, le
fort aux farines, qui arrive en se dandinant
comme un tambour-major, et qui, lui aussi,
commence par faire ses offres de service au
président.

Cette fois, le magistrat bondit :

— Mais je n’achète pas de farines ! Je ne
suis pas boulanger.

LE TÉMOIN. — Comme déménageur, mon
Président. Pas plus tard que la semaine dernière
, moi qui vous parle, j’ai déménagé un
10170 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
journaliste et une sage-femme à Chaillot…
Je garantis la casse et je pose les rideaux.

M. LE PRÉSIDENT (ivre de fureur). — Assez,
assez ! vous dis—je.. Contentez-vous de nous
raconter le plus clairement possible ce qui
s’est passé.

LE TÉMOIN. — Avec Fanfan ?

M. LE PRÉSIDENT. —Avec Théodore Canaron.


LE TÉMOIN. — Moi, je l’appelle Fanfan,
chacun son goût.

M. LE PRÉSIDENT (impatienté). —Appelez-le
comme vous voudrez, mais dites vite. Il n’y
a pas eu d’outrage public à la pudeur de
commis ? Vous en êtes bien sûr ?

LE TÉMOIN. — Pas la queue d’une. On a rigolé,
mais c’est tout. Ce diable de l’Arbalète,
il vous a des idées, cet animal, à faire pouffer
de rire le Père Eternel dans le fond de sa
robe de chambre.

Et le grand Ernest entre avec complaisance
dans les détails :

— Voici ce qui s’est passé, M. le Président.

Après déjeuner, j’ai été avec l’Arbalète, à
LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE 171
Ménilmontant, toucher ses fonds, des fonds
de culotte de gendarmes. Ça lui faisait vingtdeux
francs au juste. Après ça, nous sommes
revenus à la Villette, rue Secretan, que nous
habitons depuis un temps immémoriable, non
sans nous arrêter par-ci par-là chez les troquets.
Même qu’on aurait mieux fait de prendre
l’omnibus, parce qu’alors on a rencontré
Baptiste, l’Auvergnat, déjà à moitié gris, et
qu’on s’est attablé. Tout y a passé, vingtdeux
francs à Fanfan, dix-sept de gros sacs
à moi, et trente-deux à Baptiste, que sa
femme lui avait donnés pour acheter des
pommes de terre… C’est là l’origine du commencement.
C’est clair et facile à comprendre.
Un enfant de deux jours saisirait l’apologne…


M. LE PRÉSIDENT. —Passez, passez… et arrivez
à la soirée.

LE TÉMOIN. — Voilà que le soir on a ramené
Baptiste à sa femme, qui lui a fichu une
tournée, pas sur le zinc, mais avec son manche
à balai ; puis ensuite, on a rappliqué, nous
deux l’Arbalète. Alors, quand on a été dans
sa chambre, il a commencé, ce sacré Fanfan,
172 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
par pincer de la cymbale avec sa batterie de
cuisine, par la fenêtre. Puis, il a allumé deux
chandelles, et il a chanté le Sac à charbon. C’en
est une nouvelle contre les jésuites. Si vous
voulez que je vous la chante… (Le témoin commence
à prendre une pose.)  Sans me vanter,
j’ai un autre galoubet que Canaron qui
chante, sauf vot’ respect, comme un chat
qu’a la patte prise dans une porte.

M. LE PRÉSIDENT. — Nous n’aurons pas le
plaisir de vous entendre.

LE TÉMOIN. — Après ça, voilà que Fanfan
me dit tout à coup : « Attends un peu, on va
chouettement rigoler. — C’est bon., que je
réponds. Vas-y. » Alors il commence son
boniment : « Messieurs et mesdames, qu’il
débite au milieu d’un silence qu’on aurait
entendu violer une mouche, vous allez voir
ce que vous allez voir. Je vais vous montrer
la nouvelle horloge lumineuse à musique et
sans aiguilles, système braguette, perfectionnée
par votre serviteur. La vue ni l’odeur
n’en coûtent rien. Ça ne craint ni la chaleur,
ni la gelée ; ça se dérange rarement, et ça se
rafistole quelquefois avec un coup de botte.
LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE 173
Quand vous entendrez sonner minuit, vous
pourrez allez vous coucher, les uns avec vos
femmes, ou avec celles des voisins, et les autres
tout seuls. Et là-dessus, en avant la musique
 ! » Alors, il s’est déculotté et a fait voir
son…
M. LE PRÉSIDENT. Oui, oui.
LE TÉMOIN. — On a ri ! On a ri ! Il est resté
plus d’une demi-heure dans la même position,
comme s’il avait voulu les fasciner tous.
Y'avait. plus de cent personnes.

M. LE PRÉSIDENT. — Et dans l’assistance personne
ne s’est fâché ?

LE TÉMOIN. — Se fâcher ! Mais pourquoi ?
Il ne leur montrait pas les dents pour sûr
(Hilarité). C’était une idée de pochard, voilà
tout.

M. LE PRÉSIDENT. — Cette idée de pochard,
que vous considérez comme une simple plaisanterie,
constitue bel et bien un outrage
public à la pudeur. D’ailleurs il y a eu une
plainte au parquet.

LE TÉMOIN. — Oui, je sais. C’est la berrichonne
qui a fait du potin, une vieille bigote

10-
174 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
à moitié aveugle, et aux trois quarts sourde.
Ce soir-là, elle était dans la loge de mam’-
zelle Florine, notre concierge, qu’elle a fait
renvoyer depuis. L’apprenti du fumiste du
rez-de-chaussée lui a fait croire qu’il y avait
un Saint-Sacrement à la fenêtre de Fanfan
(Hilarité). Alors, elle s’est mise à genoux
dans le milieu de la cour et a récité des prières
pour le repos de l’âme de son mari qu’elle a
fait mourir de chagrin (On rit plus fort). Le
lendemain, quand elle a su la vérité, elle
était furieuse, et elle a porté plainte… Mais
elle n’a rien vu,ni rien entendu,j’en réponds.

Et le grand Ernest lève en l’air une main
large comme une épaule de mouton.

Les faits étant suffisamment établis par
les deux premières dépositions,le tribunal ne
juge pas utile d’entendre les autres locataires.

Théodore Canaron a paru s’intéresser énormément
au récit de ses exploits. Un bon gros
rire secouait son volumineux bedon.

Cependant sa physionomie change légèrement
et son visage pâlit ; nez excepté, quand
il s’entend condamner à un mois de prison et
seize francs d’amende.
Les demi-semellesDE M. LE VICOMTE
Savinien Lapoix, cordonnier en vieux, autrement
dit savetier, et sa fille Germinie,
jeune personne élégante, faite au moule et
habituée aux huîtres, sont prévenus d’escroquerie.

176 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
Leurs victimes appartiennent à ce sexe
fort dont on ne compte plus les faiblesses. Là
déposition de l’une d’elles, qui se fait appeler
vicomte de Castelvuide, va nous apprendre
de quelle façon, tout au moins originale,
opéraient le père et la fille.

Vingt-neuf ans, air bébête, moustache de.
chat en colère, monocle, complet à carreaux,
souliers pointus, barbiche pointue, nez pointu,
air pointu, esprit pointu, tel est le descendant
des croisés.

M. LE PRÉSIDENT. — Vous jurez de dire la
vérité, toute la vérité, rien que la vérité ?

LE TÉMOIN. — Foi de vicomte !

M. LE PRÉSIDENT. —Dites : « Je lé jure… »
Dégantez-vous, et levez la main droite.

LE TÉMOIN. — Le vicomte de Castelvuide
reste toujours ganté… Dans mon monde…

M. LE PRÉSIDENT. — Il vous faudra néanmoins
consentir à une exception. Les prescriptions
formelles…

LE TÉMOIN (avec un soupir).— Puisque l’on
ne peut pas faire autrement… (Il se déganté.) 
LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE 177
Je le jure !… Là, ça y est. Vous voyez que je
suis gentil…

M. LE PRÉSIDENT. — Très bien ! Maintenant,
veuillez nous raconter dans quelles circonstances
vous avez été victime des agissements,
des prévenus.

LE TÉMOIN. — Le vieux et la petite ?
M. LE PRÉSIDENT. Oui.
LE TÉMOIN. — Mais, M. le Président,
j’ai tout raconté à M. le juge d’instruction.
Avec votre simple bon sens de magistrat,
vous devez certainement comprendre
que le vicomte Léonard de Castelvuide, dont
les aïeux remontent aux Croisades…

UNE voix (dans l’auditoire). — Ton grandpère
remontait tout simplement les pendules ;
mais on peut dire qu’il était dans le mouvement.


LE TÉMOIN (pâlissant). — C’est faux.

LA VOIX. — Je le sais mieux que toi, puisque
je suis ton oncle, ton oncle Marloupiat,
l’ancien fabricant de parapluies.

LE TÉMOIN — C’est faux. Je ne vous connais
pas.
178 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
LA VOIX. — Tu ne me connais pas ! Eh ! va
donc, grand benêt !… T’es comme ton père
qui ne m’a pas empêché de faire faillite…
N’empêche que t’es le propre fils de ma
soeur, Doxie Boulimier… Eh ! va donc, vicomte
de mon dos !

M. LE PRÉSIDENT. — Ce scandale est intolérable.
Faites sortir l’interrupteur.

L’huissier procède à l’expulsion de l’oncle
Marloupiat,qui n’est pas content et qui s’écrie :

— En v'là'une drôle de justice ! Si on n’a
plus le droit d’être ouvertement et publiquement
l’oncle de son neveu !…

Il se tourne vers la prévenue :

— T’as bien fait, entends-tu, la petite, de
te moquer de sa figure…

Le vicomte a sorti de sa poche un flacon
de sels. Il le respire à plusieurs reprises, il
s’éponge le front, puis s’évente avec son mouchoir.


— Veuillez croire, M. le Président,
dit-il, que ce malotru ment, que son affirmation
est fausse comme un jeton.

M. LE PRÉSIDENT.—Laissons de côté cette
LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE 179
discussion de famille. Veuillez, je vous le
répète, raconter au tribunal…

LE TÉMOIN. — Je confirme ce que j’ai dit à
l’instruction.

M. LE PRÉSIDENT. — Le tribunal l’ignore. Il
lui faut absolument un nouveau récit.

LE TÉMOIN. — Afin de faire rire de moi cette
populace ? (Il montre le public. Des murmures
se font entendre.) 

M. LE PRÉSIDENT (sévère). — Le rire du public
est souvent le seul châtiment applicable
à certaines sottises…

LE TÉMOIN. — Oh ! mes nobles aïeux !…
Enfin, résignons-nous, puisqu’il est impossible
de faire autrement.

M. LE PRÉSIDENT. — C’est le plus sage.

LE TÉMOIN. — Il faut vous dire, Messieurs,
qu’héritier des traditions galantes de l’ancienne
chevalerie française en général, et de
ma famille en particulier, je crois faire plaisir
à mes ancêtres qui, du haut des cieux…

UNE VOIX. —Ses ancêtres ! Oh ! la,la ! Mince
d’ancêtres ! Il les a achetés à la vente à
Borniche…
1 8 0 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
LE TÉMOIN (avec forcé). — C’est faux !

LA VOIX. — C’est faux ? J’étais avec toi…
Dix-huit pour trente-cinq francs…

L’huissier, sans attendre cette fois l’ordre
du président, met à la porte le nouvel interrupteur.


Ce dernier à son tour proteste énergiquement
:

— Puisque je suis son cousin !… Evariste
Marloupiat, le fils à son oncle Marloupiat…

Où le père a passé passera bien l’enfant,
se dit l’huissier, et Evariste disparaît en un
clin d’oeil.

Le témoin reprend la suite de sa déposition
 !

— … leur demeure dernière, me contemplent
avec émotion, en honorant de mes délicates
attentions les plus belles parmi les
plus belles, les plus aimables parmi les plus
aimables, les plus délicieuses parmi les plus
délicieuses. Henri IV, le vert-galant, est le
modèle auquel je tâche de ressembler.

UNE VOIX FLUTÉE. — Si on peut être aussi
blagueur ! Non, c’est trop fort !…
L’HUISSIER.— Silence !
LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE 1 81
LA VOIX FLUTÉE. — Je le sais bien, moi,
puisque je suis sa cousine… Je m’appelle
Désirée Marloupiat, et j’ai joué à la cachette
avec lui quand j’avais seize ans…

L’huissier procède à une nouvelle exécution.


M. LE PRÉSIDENT. — Allons, voyons, il faut
en finir une fois pour toutes. Y a-t-il dans
l’auditoire encore des membres de la famille
Marloupiat ?… Nous allons les prier de sortir
en bloc pour avoir enfin la paix.

Personne ne répond.

M. LE PRÉSIDENT. — Témoin Marloupiat,
continuez.

LE TÉMOIN (rouge d’indignation). — Pas
Marloupiat, M. le Président. Léonard de
Castelvuide.

M. LE PRÉSIDENT. — Excusez-moi. Toutes ces
interruptions me font perdre la tête.

LE TÉMOIN. — Je continue… Au commencement
du mois dernier, j’étais allé me promener
aux Tuileries pour y étrenner une paire
de souliers vernis… une oeuvre d’art,
M. le Président, qui brillait comme un
11182 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
miroir à alouettes et qui faisait loucher toutes
les femmes… C’était jour de musique, et
séduit par la distinction, la grâce et la beauté
de Mademoiselle…

LA PRÉVENUE (minaudant). — Vous me
flattez, vicomte.

LE TÉMOIN. — Je la pris pour une femme de
mon monde, et je m’assis à côté d’elle sur un
banc. A peine étais-je assis que cette demoiselle
s’écria : « Que vous avez de belles
chaussures, Monsieur ! » Comme de juste, je
répondis à cette exclamation par un madrigal,
et cinq minutes plus tard la place ne demandait
qu’à capituler.

M. LE PRÉSIDENT. — Voilà ce qui s’appelle
aller vite en besogne.

LE TÉMOIN. — Tous comme ça, dans la famille,
depuis des siècles.

M. LE PRÉSIDENT. — Mes compliments. Continuez.


LE TÉMOIN. — Mademoiselle me donna son
nom et son adresse.

« Je vous attendrai ce soir à onze heures
et demie, me dit-elle. Ne demandez rien à la
LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE 1 8 3
concierge, et montez jusqu’au troisième, la
porte en face l’escalier. La clef sera sur la
porte. Seulement, comme mes parents habitent
au-dessous de moi, et que les marches
craquent horriblement, ayez soin de vous
déchausser au premier étage. »

M. LE PRÉSIDENT. — Vous vous êtes conformé
à toutes ces recommandations ?

LE TÉMOIN. — Naturellement. M. le Président.
Une fois au troisième, je m’avance
tout doucement, mes souliers vernis à la
main ; je sens une clef dans l’obscurité,
je la tourne, je tire une porte, et je me
trouve nez à nez avec cet homme (Le témoin
désigne Savinien Lapoix) , qui était en bras
de chemise, assis à un établi de cordonnier,
en train de travailler. « Je suis à vous tout
de suite. Deux points à finir, et je suis à
vous, » fit-il sans se déranger. Et il me prenait
mes chaussures qu’il mettait auprès de lui.

M. LE PRÉSIDENT. — Sans protestation de
votre part ?

LE TÉMOIN. —J’étais ahuri ! Je ne m’attendais
pas à cette rencontre, d’autant plus qu’au
184 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
même moment sa fille sortait d’une pièce du
fond et me faisait signe de ne rien dire. Alors
le père, examinant mes souliers, tout neufs,
M. le Président, reprit : « Je vois ce qu’il
vous faut ; vous venez pour qu’on vous redresse
les talons ; » puis il ajouta : « Pendant
que je serai en train, je vous remettrai
des demi-semelles » (On rit) … Puis, comme
j’avais une bouteille de Champagne et un pâté
de foie gras dans les poches démon pardessus,
il m’en débarrassa. « Voilà une attention délicate,
jeune homme, déclara-t-il. Vous savez
au moins, vous, quels sont les égards que
l’on doit à des cordonniers. Vous ne les traitez
pas comme des savetiers. Aussi vous me
direz des nouvelles de vos demi-semelles.
Seulement, avec votre permission, puisque
vous êtes disposé à faire grandement les choses,
on va envoyer l’apprenti compléter les
provisions. » Je donnai un billet de cinquante
francs dont je ne revis jamais un sou ; et le
prévenu réveilla son apprenti qui revint bientôt
avec des provisions pour plus de huit jours.
M. LE PRÉSIDENT. — Comment se termina
cette aventure ?
LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE 185
LE TÉMOIN. — Je restai jusqu’à trois heures
du matin, buvant et mangeant au milieu de
la colle de pâte, des rognures de cuir et des
débris de fil poissé. J’espérais toujours que
le cordonnier irait se coucher, me laissant
seul avec sa fille. A trois heures, le vin l’avait
rendu méchant ; il m’a jeté mes souliers à
la figure en me criant : « Voilà vos escarpins
 ! C’est trente francs.Dépêchez-vous de me
payer et de décamper, ou je vous assomme ».
Et il brandissait un énorme gourdin avec lequel
il faisait le moulinet.
M. LE PRÉSIDENT. — Et la fille ?
LE TÉMOIN. — La fille ? Elle me poussait
par les épaules en répétant qu’elle serait compromise
si on me voyait sortir plus tard. Je
dus m’exécuter.

M. LE PRÉSIDENT. — Et vous avez payé quatre-vingt
francs pour une paire de demi-semelles
dont vous n’aviez pas besoin ? (Hilarité.) 
C’était un peu cher.

LE TÉMOIN. — Hélas ! oui ! Mais ce n’est
pas tout…. Les clous n’étaient pas rabattus.
Une fois dans la rue, j’ai dû me déchausser,
186 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
car j’avais les pieds en sang, et, au moment
où j’allais rentrer chez moi, les sergents de
ville m’ont pris pour un voleur. On m’a
emmené au poste, et on ne m’a relâché que
le lendemain à dix heures. Pendant ce tempslà,
on avait dévalisé mon appartement.

M. LE PRÉSIDENT. — C’est jouer de malheur.
(Les rires redoublent).

LE TÉMOIN.—Et moi, qui croyais me connaître
en femmes ! Jamais je n’aurais cru à
tant de perfidie !…

LA PRÉVENUE. — Qui vous dit que je ne
vous aime pas ? que tout ce qui s’est passé
n’était pas contre ma volonté ?

M. LE PRÉSIDENT (incrédule). — Vraiment ?

LA PRÉVENUE. — Oui, M. le Président. J’aimais
et j’aime Monsieur. (Le témoin fait la
roue comme un coq d’Inde.)  Il a tout pour
plaire. Malheureusement, il s’est trompé
d’étage. Il est entré au troisième, au lieu de
s’introduire au quatrième, où je serais certainement
allée le rejoindre. Si j’ai eu l’air de le
bousculer, c’était pour sauver les apparences
devant mon père, un brave et rude travail-
LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE 187
leur, que cet aveu public va couvrir de honte
et de confusion.

LE PRÉVENU. — Pardine !

M. LE PRÉSIDENT. — Et vous, prévenu, quelles
sont vos explications ?

LE PRÉVENU. — Moi, je suis cordonnier. On
m’apporte de l’ouvrage, je travaille. On veut
me régaler, j’accepte. Je ne connais que ça.
D’autant plus que j’ai été très flatté de faire
la connaissance de Monsieur, qu’a l’air bien
aimable et pas fier… Il y a eu un simple malentendu…
Quant à la passion coupable de
ma fille, je m’en charge… Le tribunal peut
s’en rapporter à moi… Si Monsieur veut
épouser, je ne refuserai pas mon consentement,
bien que les vicomtes, par le temps
qui court…

M. LE PRÉSIDENT. — Inutile de jouer la comédie
ici… Malheureusement pour vous le
cas de M. Léonard de Castelvuide n’est pas
isolé. Combien avez-vous posé de demi-semelles
dans le courant du mois dernier ?

LE PRÉVENU. — Je ne sais plus.

M. LE PRÉSIDENT. — Seize paires, cela a été
188 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRErelevé par l’instruction. Seize paires qui vous
ont rapporté chacune de cinquante à cent
francs. Votre fille allait aux ChampsElysées,
aux Tuileries, au Luxembourg et
même à la Chambre des députés et au Sénat.
Et c’était toujours le même procédé. Des
gens appartenant à toutes les catégories
de la société ont monté votre escalier avec
leurs chaussures à la main. Nous allons en
entendre quelques-unes.

L’audition des témoins confirme toutes
les charges de la prévention, et, malgré
les efforts désespérés d’un avocat qui soutient
que le tribunal n’a pas le droit d’entraver
le libre exercice de la cordonnerie, Savinien
Lapoix est condamné à six mois de prison
et 200 francs d’amende. Sa fille Germinie
s’en tire avec un mois et 50 francs.

Resté dans la salle, car il a peur de rencontrer
à la porte les parents dont il est peu
fier, le vicomte Léonard de Castelvuide est
songeur.

— Peut-être a-t-elle dit vrai, la petite, et
m’aime-t-elle au fond ? Ce serait d’ailleurs la
première qui eût résisté à mes avances.

UN FRERE DE LAIT

En descendant, dans la cour de la SainteChapelle,
de l’équipage, soigneusement clos
et couvert, que M. le ministre de l’intérieur
a bien voulu mettre gratuitement à sa disposition
pour effectuer le trajet du grand hôtel
11.190 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
de Mazas au Palais de Justice, Philoxène
Troubignac, coiffeur-perruquier sans emploi,
paraît tout simplement radieux.

— Vous savez, dit-il aux braves militaires
qui l’accompagnent, vous savez qu’à cinq
heures je paierai l’absinthe, là, à côté, au
Rendez-vous des Magistrats… Voyez-vous,
moi, sans avoir l’air d’y toucher, j’ai de
belles connaissances. C’est le président de la
treizième chambre correctionnelle qui va
être épaté de retrouver son vieux Philo. J’en
ris d’avance. Pourvu qu’il ne m’invite pas à
dîner ce soir. Je suis si peu en tenue…

— Pas d’bs’rv'tions, s’lence et m’tusse !
réplique le plus bavard des deux municipaux,
et, passant délicatement autour du poignet
de Philoxène un petit instrument dont la
simplicité n’a d’égale que la solidité, il
l’emmène, en cabriolet, jusqu’à la stalle
d’honneur que l’administration de la justice
nationale réserve, dans toutes les salles
d’audience, à Messieurs les prévenus momentanément
privés de ce bien précieux que l’on
appelle la liberté.

Le tribunal n’est pas encore en séance.
LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE 191
Avant de s’asseoir, Troubignac se passe la
main dans la barbe et dans les cheveux,
rajuste son gilet, refait son noeud de cravate
et jette un regard protecteur sur ses coprévenus.


— Je ne te connais pas, toi, lui fait à voix
basse son voisin de droite, qui se gratte —
partout — d’une façon véritablement inquiétante.
Est-ce que tu fais aussi les centrales ?

— Les centrales ? répond Philoxène, mais
non ; je suis coiffeur…

— Merlan ! v'là qu’est bon. On a le vin,
sans compter la paie, et le tabac qu’on raccroche
aux prévenus… C’est la meilleure
place de la prison, avec celle du cuisinier.
Ça vaut quasiment mieux que d’être directeur…
Je l’ai été perruquier, et cuisinier
aussi.

Et une lueur de convoitise brille dans les
yeux du vieux cheval de retour au souvenir
des bombances d’autrefois, des quarts de vin
dérobés à la cantine, des morceaux de
bouilli et des pommes de terre filoutés les
jours de rata.

Il continue :
192 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
— Combien de brisques ?

— Pas. Je n’ai pas été soldat…

— T’es rudement bête, toi, merlan. J’te
dis : Combien de condamnations ? J’te
demande ça à cause de la relégation. Moi, de
ce coup-ci, j’vas écoper pour la Nouvelle.
Alors on pourrait faire la route ensemble,
tu comprends ?…

Troubignac explique à son compagnon
qu’il n’a jamais été condamné ; il ajoute qu’il
compte bien ne pas l’être et qu’il est certain
d’avance que son casier judiciaire conservera
sa virginité.

— Tant mieux pour toi si y'a pas de preuves,
conclut le pouilleux. Si t’as un bon
babillard, et si l’avocat-bêcheur n’est pas
trop rosse…

— Mais non ! mais non ! reprend Philoxène ;
ce n’est pas là-dessus que je compte.

Il se rapproche un peu plus de son interlocuteur
et lui murmure dans le tuyau de
l’oreille, en croyant produire un grand
effet:

— Je suis ami intime avec le président du
tribunal qui va nous juger. Tu vas voir.
LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE 193
Mais l’habitué de la correctionnelle ne
s’émeut pas facilement :

— Va conter ça à Dache…

— Dache ? Qui ça, Dache ?…

— Le perruquier des zouaves, c’te bonne
blague ! Est-il moule, le merlan !… A moins
pourtant qu’il n’connaisse ta soeur, le président,
et qu’elle soye à la coule, ta soeur.

Troubignac, vexé, se rabat sur son voisin
de gauche, et lui cogne le coude :

— Vous savez, je connais le président. Si
vous Avouiez, je lui parlerai pour vous.

Le voisin de gauche, un ours mal léché,
furieux d’être dérangé dans ses méditations,
car il prépare sa défense, riposte par la
répartie, aussi brève qu’historique, qu’un
général qui ne mâchait pas ses mots, cracha
jadis à la face des Anglais sur un champ de
bataille célèbre.

Le coiffeur trouve que cet individu manque
d’usages et il va, en désespoir de cause,
s’adresser à l’huissier de service, quand une
sonnette se fait entendre.

— Le tribunal, Messieurs !…

Greffier, huissier, avocats, journalistes,
19 4 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
prévenus, témoins, curieux, tout le monde se
lève.

Philoxène se redresse de toute sa hauteur.
Il tousse deux ou trois fois très fort pour
attirer l’attention du président.

Ce dernier s’empresse alors de sortir de sa
poche une boîte de pastilles quelconques (Ne
faisons pas de réclame aux pharmaciens) , en
tire une pastille et se met à la sucer tranquillement,
au grand étonnement de son vieil
ami qui s’attendait à s’en voir offrir une.

La première affaire appelée est celle du
cheval de retour. En deux temps et trois
mouvements elle est expédiée.

M. LE PRÉSIDENT (bredouillant). — Le tribunal,
attendu que… en… en… en… en…
en…, le condamne en dix-huit mois de prison
et aux dépens, et dit qu’il sera relégué à
la fin de sa peine. Passons à une autre affaire.

L’HUISSIER (appelant). — Ministère public
contre Troubignac, Philoxène… Témoin,
Polydore Bernouillet… Témoin, approchez…

M. LE PRÉSIDENT. — Prévenu, levez-vous

LE PRÉVENU. — Oui, M. Lèchedot.
LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE 1 9 5
M. LE PRÉSIDENT. — Il y a ici M. le Président.
Il n’y a pas de M. Lèchedot.

LE PRÉVENU (d’un air aimable). — Vous
voulez blaguer, M. Henri ?

M. LE PRÉSIDENT (impatienté). — Il n’y a
ici ni M. Lèchedot, ni M. Henri. Il y a Monsieur
le Président. Il n’y a que Mon-sieur-lePré-si-dent,
entendez-vous, prévenu ?

LE PRÉVENU (riant comme une petite folle,
s’adresse au public). — Il a toujours été
rigolo comme tout. Sacré M. Henri ! Sacré
M. Henri ! Tant qu’il aura de la monnaie,
vous verrez qu’il ne changera pas… Je savais
d’avance qu’on allait rigoler, mais, là, vrai,
je ne pensais pas qu’on allait s’amuser tant
que ça.

M. le Président suffoque. Il passe par toutes
les couleurs de l’arc-en-ciel. Il est tellement
en colère qu’il ne peut articuler une syllabe.
Philoxène prend son attitude pour de
l’approbation. Il répète :

— Sacré M. Henri ! sacré M. Henri !
Et la foule se tord sur les banquettes.

— Je ris trop ! s’écrie une dame. Ma foi
tant pis, je…
196 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
Fi ! madame ! Faut de la franchise, pas
trop n’en faut.

Enfin, grâce à un verre d’eau fortement
additionné de cognac, M. le Président reprend
l’usage de la parole et se tournant vers le
prévenu qui a conservé son air benêt :

— Votre nom ? vos prénoms ? votre âge ?
votre profession ?

LE PRÉVENU (ahuri). — Vous me demandez
ça, à moi, M. Henri ?… Moi qu’a couché
avec votre femme, bien avant vous… (Il rit
bêtement) , quand elle avait six mois et que
j’en avais douze, faut tout dire, vu que j’étais
son frère de lait… Moi, qui y a appris à
dénicher des pies, à Mam’zelle Angélique,
qu’elle montait à l’arbre ni plus ni moins
qu’un garçon.. Même qu’elle ne craignait pas
de faire voir la lune en plein midi en grimpant
aux peupliers… Après ça, faut dire
qu’elle n’avait pas plus de quinze ans… Vous
me demandez mon nom, à moi ?… Et mes
pronoms ?… Et mes âges ?… Et ma profession ?…
Moi que je ramenais votre beaupère
en brouette du cabaret quand il était
trop saoul !… Que j’étais son domestique de
LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE 1 9 7
confiance, son altère-mégot, comme il disait,
à Mossieu le baron, quand il était plein…
(Au public.)  On l’appelait le baron, parce
qu’il était riche, et un peu vantard… Là,
vrai, M. Henri, c’est pas pour dire, mais
vous m’étonnez bigrement.

Si ma pauvre mère, qui y a donné la
crème, à vot’ femme, et qu’elle ne m’a laissé
que le petit-lait, elle voyait un spectacle
pareil, elle serait pour sûr rudement estomaquée,
allez… Et je parierais une chopine, qu’si
elle était seulement là, Angélique, votre
dame, elle ne me demanderait pas mon nom.
Elle me dirait uniquement : « Quoi que tu
f…ais là, mon pauvre Philo ? »…

Pendant ce discours, les assistants sont
aux anges.

La surprise, la fureur, ont de nouveau coupé
la parole à M. le Président. Enfin il fait
signe à un de ses assesseurs d’arrêter un
pareil scandale, et soutenu par l’autre, il va
se remettre dans la chambre du conseil…

Le juge resté dans la salle essaie d’expliquer
en termes sévères au prévenu Philoxène
Troubignac que tous les souvenirs qu’il
198 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
évoque n’ont rien à voir à l’audience..

LE PRÉVENU. — Rien à voir à l’audience !..
Mais demandez-y donc,M. le juge,à M.Henri,
qu’a l’air d’être votre patron, ou quasi tout
comme, si ça n’est pas vrai tout ce que je
viens de dire sous le rapport de sa femme…
Demandez-y donc si nous n’avons pas péché
des guernouilles ensemble dans la mare et
dans notre jeune temps ; demandez-y donc si
nous n’avons pas courtisé les filles ensemble
quand il revenait aux vacances chez son
grand-père, même que je faisais le guet…
Demandez-y aussi si c’était pas moi qu’allumais
le feu d’artifice chez lui le jour de la
fête de l’empereur, du roi ou de la république,
suivant l’opinion du moment… Demandez-y
encore si j’ai pas été invité à sa noce…
que je faisais les crins aux chevaux… en ma
qualité de coiffeur… Même qu’Angélique, sa
femme, qu’était farceuse comme tout, m’avait
commandé de mettre en papillottes la queue
des vaches de leur ferme du bord de
l’eau…

LE JUGE.—Je vous ai dit et je vous répète que
toutes ces histoires locales n’ont aucun intérêt
LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE 199
ici, et que M. le Président ne peut pas les
entendre.

LE PRÉVENU. — Ça lui écorcherait les oreilles
à M. Lèchedot ?

LE JUGE. — Nous ne connaissons pas
M. Lèchedot.

LE PRÉVENU (avec conviction). — Vous me
faites l’effet d’être aussi blagueur que
M. Henri. J’aurais jamais cru que les juges
de Paris étaient comme ça !

Toute l’audience est bouleversée, grâce à
Philoxène Troubignac. Le brave paysan est
de bonne foi dans ses explications. Il n’y a
guère moyen de le condamner pour outrage à
un magistrat dans l’exercice de ses fonctions.

Son cas d’ailleurs n’est pas grave.

Le frère de lait de Mme Angélique Lèchedot
s’est trouvé, après deux ou trois jours de
noce, sans argent à Paris, où il est venu se
perfectionner dans l’art de tondre sans les
faire crier, et de barbifier sans les écorcher
ses concitoyens ; et il a été arrêté sur la
plainte d’un hôtelier grincheux.

Le tribunal renvoie au surlendemain
20 0 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
l’affaire de Philoxène, auquel un avocat
d’office, qui lui est généreusement octroyé,
fera sans doute toutes les recommandations
nécessaires, pour que sa tenue soit convenable.


Espérons que le coiffeur s’en tirera sans
frais ni dépens, qu’après avoir rasé le tribunal
il ne fera que friser la condamnation.

IVRESSE PATRIOTIQUE

Droit comme un I, le petit doigt de la main
gauche sur la couture du pantalon, taquinant
de la main droite une moustache à la pointe
rébarbative, un gardien de la paix fait sa
déposition :
202 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
— Pour lorsse, je me trouvais, vers deux
heures du matin, en fraction avec un camarade
dans la rue de la Paix, lorsque nous
entendîmes des cris sauvages et incandescents
dans la direction de la colonne Vendôme.
« Ben sûr, que je dis à mon camarade de
fraction, que ce n’est pas le grand Napoléon
lui-même qui hurle tellement inconsidérément,
vu qu’il est métallique. Voyons voir la
figure et le physique du dont auquel qui se
permet de troubler aussi impérativement et
opinément le silence de l’obscurité nocturne.
— Voyons voir, » que m’acquies ça mon
camarade. Et nous partîmes. Pour lorsse,
nous nous dirigeâmes ensemblement vers la
colonne. Les cris continuaient. Nous
entr'aperçûmes tout d’abord un particulier
qui se trouvait fortement dans les brindezingues…


LE PRÉVENU. — Pas vrai ! C’est pas vrai !

LE TÉMOIN (solennel et furieux). — Que je le
réitère affirmativement…

LE PRÉVENU. — Pas vrai ! Y'avait pas plus
de brins de zinc que dans les chaussettes du
LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE 203
nonce du pape. Je m’y connais, moi, puisque
je suis zingueur.

LE TÉMOIN. — Pour lorsse, que je ne discute
pas, par la raison du motif que le tribunal
comprend que c’est une formalité aratoire et
élocutive que je m’en sers pour dire que vous
étiez en état d’ivresse.

LE PRÉVENU (haussant les épaules).— En v'la
des magnes et des genoufluxions pour raconter
que j’étais plein !.. Si ça ne fait pas suer
des lames de rasoir !…

M. LE PRÉSIDENT. — Continuez, témoin.

LE TÉMOIN. —Pour lorsse, le prévenu il était
adossé par le ventre à la grille circulaire carrée
du monument, et il évaporait verbalement
dans la direction du grand homme, qui ne
répondait pas, comme de juste, vu qu’il est
métallique, des injures qu’on se serait quasiment
cru z'à la Chambre des députés…

M. LE PRÉSIDENT (inquiet). — Chut !… Pas
d’allusions dangereuses.

LE TÉMOIN (avec à propos).— Que je voulais
dire à la place Maubert un jour de risque et
de dispute dans la chiffe…
20 4 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
M. LE PRÉSIDENT. — Mais enfin, quelles injures
proférait le prévenu ?

LE TÉMOIN. — Pour lorsse, que je ne saurais
me remémoirer intellectuellement tout le
chapelet de son vocabulaire insolentiel, mais,
je suis sûr d’être certain qu’après toutes ses
épicthètes subversives, il a z'ajouté: « Descend
donc de ta colonne, eh ! feignant. Eh ! va, donc,
César imberbe. Ton tour est passé, ma vieille.
Fais ton paquet. On va bientôt en coller un à
ta place qu’aura du poil au menton. »

M. LE PRÉSIDENT. — Pas de personnalités,
n’est-ce pas ?

LE TÉMOIN. — Oui, mon Président. Pour
lorsse, nous nous approchons pas à pas pour
l’interlocuter.

LE PRÉVENU. — Du moment que c’est mes
convictions… J’suis patriote, moi…

LE TÉMOIN. —Et nous voyons Monsieur qui
se met à faire extérieurement le tour de la
grille de la colonne en se soutenant aux barreaux
et en essayant de les ébranler. « Les
lâches ! qu’il criait, ils m’ont enfermé !… Ohé !
dis donc, rasé, qu’il faisait au Grand Homme,
LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE 2 0 5
viens donc m’ouvrir, ohé ! rasé. » Le grand
Napoléon ne bougeait pas, comme de juste,
vu qu’il est métallique. Cela a mis Monsieur
en fureur et en sédition.

LE PRÉVENU. — Puisque je vous dis que
j’étais plein comme un oeuf de dinde.

M. LE PRÉSIDENT. — Vous vous expliquerez
plus tard. Témoin, continuez.

LE TÉMOIN. — Oui, mon Président. Pour
lorsse, nous le saisîmes au collet. Il ne s’est
pas montré méchant. « Tiens, qu’il a dit seulement,
vous étiez donc enfermés avec moi ?
Où donc que vous étiez fourrés ?.. »

LE PRÉVENU. — Rapport à ma pistache, vu
que je me croyais dedans, tandis que j’étais
dehors. C’était une petite erreur de l’épaisseur
de la grille que je commettais. Ça peut
arriver à tout le monde.

M. LE PRÉSIDENT (au témoin). — Le prévenu
vous a-t-il injurié ? A-t-il fait rébellion ?

LE TÉMOIN. —Oh ! pour ça, non, mon Président.
Seulement il voulait nous embrasser,
mon camarade et moi, parce qu’il prétendait
qu’on avait eu le sort de Sylvio Pélican, qui
1220 6 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
se perce les flancs pour nourrir ses enfants, et
qu’à nous froisses nous pourrerions écrire un
livre… Des divagations d’homme saoul,quoi !

M. LE PRÉSIDENT. — Témoin, allez vous
asseoir. Et vous, prévenu, quelles explications
avez-vous à donner ? Vous pouvez parler
maintenant.

LE PRÉVENU. —Je vous jure,mon Président,
que je suis un honnête homme, un peu gouape,
peut-être, mais du moment que je paie avec
de l’argent, de la belle et bonne argent, que
je gagne honorablement, c’est pas défendu,
de se piquer le nez, pas vrai ?

M. LE PRÉSIDENT. — Ce qui est défendu, c’est
de faire du scandale la nuit sur la voie publique,
d’empêcher les paisibles citoyens de
dormir, de proférer des injures sur le compte
et sous la statue d’un homme devant lequel
s’inclinent…

LE PRÉVENU. — Du moment qu’il est métallique,
comme dit M. l’agent, qui parle si bien
d’ailleurs, ça ne lui fait ni chaud ni froid. Et
puis, j’avais un jeune homme…

M. LE PRÉSIDENT. — Un jeune homme ! Un
LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE 2 07
bel exemple que vous avez donné à cet
enfant !…

LE PRÉVENU. — Vous faites horreur, mon
Président. J’avais comme qui dirait un plumet,
mais, vous savez, un plumet patriotique.


M. LE PRÉSIDENT. — Je ne vous comprends
pas.

LE PRÉVENU.—A moins d’être bouché comme
un escargot, en parlant par respect, le tribunal
va me comprendre. Maginez-vous,
M. le Président, qu’étant jour de bordée, le
matin j’avais bu deux litres de vin blanc pour
ma part à l’Oasis des Croque-morts, rue de la
Roquette, avec Titine ; puis, à midi, avec
Finette, chacun quatre chopines de vin rouge.
Ça, c’était au Paradis des Ours blancs, rue de
la Gaieté. Et enfin le soir, avec Irma Baloche,
à La Limace Amoureuse, à Maisons-Alfort,
seize demi-setiers à nous deux de p'tit bleu,
sans compter le café, le pousse-café, la rincette,
la sur-rincette, le chasse-bière et autres
aménités… Deux litres de rouge, deux litres
de blanc, deux litres de bleu, sans parler des
20 8 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
apéritifs et des digestifs pour faire la hampe.
Voilà pourquoi j’étais intempérant et patriotique…


M. LE PRÉSIDENT. — Cette énumération n’est
pas une excuse.

LE PRÉVENU. — Pas une excuse ? Ah !
mazette ! Si le tribunal s’était seulement
humecté la dalle avec huit litres de vin en
douze heures, sans compter les accessoires,
je voudrais bien l’entendre haranguer le conquérant
qui, depuis qu’il est mort, passe sa
vie à se ballader sans barbe en haut de la
colonne, afin d’humilier les braves qui ont
du poil au menton. D’ailleurs moi j’aime pas
les Corses… C’est tous des insulaires.

Après cette déclaration motivée, le zingueur
à la cuite patriotique, contre lequel est
retenu seulement le délit d’ivresse manifeste,
s’entend condamner à cinq francs d’amende
et aux dépens.

Il salue le tribunal, et en s’en allant se
penche à l’oreille de l’huissier :

— Voulez-vous parier un litre qu’on le refichera
un jour par terre votre rasé… Qué
LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE 209
noce ce jour-là, mon vieux colon !… Que
noce !… Que noce !…

L’huissier devient blanc comme un linge et
tremble comme la feuille.

Il songe à la Commune.

Pour sûr, il rêvera de pétrole.
12

LA CLARINETTE A CANARDIN

Barnabe Canardin est né musicien.

Pour lui, l’ophicléide, le trombone à coulisse,
le saxophone, le hautbois, le piston,
la grosse caisse, le chapeau chinois, le triangle,
la petite flûte, le violon, le violoncelle,
212 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
la guitare, la mandoline, la cythare, n’ont
pas de secrets. Cependant, l’instrument qu’il
préfère, celui dont il tire les notes les plus
mélodieuses, c’est la clarinette, la délicieuse
clarinette, ressource et consolation des
aveugles, à l’aide de laquelle il perpètre, du
matin au soir et du soir au matin, des mélodies
qui rendent ses voisins littéralement
enragés.

Barnabe Canardin fait partie, en qualité de
deuxième clarinette, de la Société musicale
les Enfants de la Lyre patriotique de la
Grande-Jatte qui se réunit chaque mardi, de
huit à onze heures du soir, dans une salle du
Café de la Pompe, sous l’habile direction de
M. Abraham Pageskini, compositeur de romances
populaires, marchand de vin, ancien
élève du Conservatoire des Arts-et-Métiers
de Montauban, etc., etc.

Les Enfants de la Lyre patriotique de la
Grande-Jatte sont certainement connus de
nos lecteurs. Leur bannière vert-pomme et
jaune-orange, surchargée de couronnes et de
médailles en or, en vermeil, en argent, en
bronze et en zinc galvanisé, a triomphalement
LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE 213
fait claquer au vent ses nobles plis dans tous
les concours, les festivals, les fêtes de Paris,
de la banlieue, de la province et de l’étranger.

Barnabe Canardin est un homme très doux,
très pacifique, de moeurs pures. Ses camarades
l’ont surnommé Mlle Fifine, et ils lui font
plus de niches qu’il n’en faudrait pour loger
tous les saints du Calendrier…

Tous, tant que nous sommes, à quoi sommes-nous
exposés, juste ciel ! Voici Mlle Fifine,
tremblante et les yeux baissés, inculpée
de coups et blessures en correctionnelle.

M. le président rappelle à l’instrumentiste
hors ligne, qui n’a certes pas besoin de l’apprendre
de nouveau, qu’il se nomme
Barnabe Canardin,qu’il est élève-pharmacien,
et qu’il est âgé de vingt-trois ans.

Il continue :

— Depuis combien de temps faites-vous
partie de la Société musicale les Enfants de
la Lyre patriotique de la Grande-Jatte ?

LE PRÉVENU. —Depuis sa fondation, depuis
huit ans environ.

M. LE PRÉSIDENT. — Vous en étiez un des
membres les plus actifs ?
2 14 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
UNE voix.— Au point de vue musical.

M. LE PRÉSIDENT. —Pas d’interruption.

LE PRÉVENU. — Je rendais beaucoup de services.
Comme je connais tous les instruments,
j’étais, en quelque sorte, le bouche-trou de
la Société.

LA VOIX. — Au point de vue musical.

M. LE PRÉSIDENT. — Pas d’interruption.

LE PRÉVENU. — Lorsqu’un membre était
malade ou empêché, je le remplaçais.

LA VOIX. — Au point de vue musical.

M. LE PRÉSIDENT. — Pas d’interruption !..
On vous représente comme un jeune homme
très calme, très sobre, très réservé. Il faut
reconnaître que trop souvent vos camarades,
abusant de la douceur de votre caractère,
vous ont pris pour but de leurs attaques et
de leurs plaisanteries. Vous supportiez philosophiquement
des taquineries qui, pour être
de mauvais goût, n’avaient généralement
rien d’excessif. Comment, vous êtes-vous
laissé emporter au point de commettre l’acte
qui vous amène devant nous ?
LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE 215
LE PRÉVENU. —M. le Président, tant qu’on
ne s’est adressé qu’à moi, je n’ai rien dit ;
mais on a insulté la mémoire de mon papa…

M. LE PRÉSIDENT. — Comment ?

LE PRÉVENU (pleurnichant). —En soufflant
troisfois dans sa clarinette. ..(Il sanglote). Ah !
si papa, il savait ça…

LA voix (chantant). — Tra la la.

LE PRÉVENU. — Il dirait… (Sanglots.) 

LA voix (chantant). — Nom de d’la ! sacré
nom de d’la ?

M. LE PRÉSIDENT. — Une !… deux !…
trois !… Mais cela va.-t-il bientôt finir ? Huissier,
faites votre devoir…

L’interpellé est bien embarrassé. La voix
ne part jamais de la même place. Elle semble
venir tantôt de la droite, tantôt de la gauche
de l’auditoire, tantôt des premiers bancs,
tantôt des derniers, tantôt de ceux du milieu.
Au moment où le brave huissier interroge
d’un oeil consciencieusement scrutateur toutes
les physionomies, on jurerait qu’elle se
détache du plafond.
216 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
LA VOIX.— Cherche, cherche, huissier…
cherche et apporte.

L’audiencier lève la tête en l’air, mais bientôt
il fait un bond. La voix, cette fois, sort
du fond de son pantalon :

— Tu vas attraper un torticolis,huissier mon
chat, huissier mon chou, huissier mon chéri..

Si on s’amuse ?… Une vraie fête !…

M. LE PRÉSIDENT. — Huissier, ne cherchez
pas davantage. Il est évident qu’un individu,
à la fois farceur et ventriloque, ne craint pas
de se jouer devous et du tribunal sans le moindre
respect pour la majesté de la justice.

LA VOIX. — J’te crois, Eloi.

M. LE PRÉSIDENT. — Il peut être sûr et certain
que si nous pouvions le découvrir, il
paierait cher cette stupide plaisanterie.

LA VOIX. — T’as raison, Philémon.

M. LE PRÉSIDENT. — Faute de mieux, hélas !
le tribunal flétrit et livre à l’indignation des
honnêtes gens cette scandaleuse conduite.

LA VOIX. — T’as pas tort, Victor.

M. LE PRÉSIDENT. — Il est triste de songer
qu’à une époque où l’instruction…
LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE 217
LA VOIX. — Tu jabotes, Hérédote.

Jusqu’à présent, le magistrat a été digne
et calme, beau comme l’Antique, sur son
fauteuil ; il a montré une patience d’ange ;
mais il y a des bornes à tout. La dernière
interruption le met hors de lui ;

Gare au prévenu !

M. LE PRÉSIDENT. — Ah ! c’est comme ça ?…
Tu jabotes, Hérodote… On verra si nous
jabotons quand nous appliquons la loi… Je
reviens à vous, Canardin. Nous disions donc
que les renseignements fournis sur votre
compte étaient détestables. Vous êtes violent,
grossier, ivrogne, vous ne saviez quelles
taquineries inventer, dont vos camarades
étaient les victimes résignées…

LA VOIX. —Ce coup-ci, tu radotes, Aristote.

M. LE PRÉSIDENT. —Ah ! je radote, Aristote.
C’est ce que nous allons voir… Le tribunal,
attendu que…

L’avocat de Barnabe Canardin observe respectueusement
au tribunal qu’on ne peut
rendre un jugement avant d’avoir entendu
les explications du prévenu et celles de son
défenseur.
13218 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
M. le président se rend, de mauvaise grâce,
à cette observation, et pendant que ses doigts
tambourinent fiévreusement sur le carton de
son buvard, il procède à la suite de l’interrogatoire.


LE PRÉVENU. — Il faut vous dire, M. le Président,
que papa, un musicien consommé,
était clarinette dans son pays, à Culoisonles-Gros-Pruneaux,
du temps de la. garde
nationale. J’ai hérité de son instrument…
C’était un instrument de prix, qui avait appartenu
à la duchesse de Berry. On lui en avait
garanti la provenance sur facture.

M. LE PRÉSIDENT.. — Mme la duchesse jouait
de la clarinette ?

LE PRÉVENU.— Elle était si artiste !… Et
la clarinette à papa, M. le Président, c’était,
pour moi comme la croix de ma mère. Je ne
la sortais que dans les occasions solennelles.

M. LE PRÉSIDENT. — Le 22 novembre dernier,
vous l’avez sortie, la clarinette à papa ?

LE PRÉVENU. — Oui, M. le président, en
l’honneur de la Sainte-Cécile… Le soir, après
le banquet traditionnel, les Enfants de la Lyre
LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE 2 19
se sont réunis au Café de la Pompe, où les
instruments avaient été déposés avant le
dîner, après le concert offert à nos membres
honoraires. Quand je suis arrivé, parmi les
derniers, on avait ouvert, avec une fausse
clé, la boîte de l’instrument paternel…
Labricot, la grosse caisse, se livrait à des
singeries de mauvais goût avec son étui en
baudruche, un étui tout neuf, de fabrication
française, garanti souverain contre l’humidité,
tandis que Panari, notre fifre, en
m’apercevant, se mettait à souffler trois fois
dans la clarinette à papa d’une façon irrespectueuse.


M. LE PRÉSIDENT. — Il n’y avait pas de quoi
étrangler à moitié un homme, comme vous
le reproche la prévention.

LE PRÉVENU. — C’est que, M. le Président,
après avoir soufflé trois fois, il parlait de
faire également trois fois autre chose dans le
pavillon de la clarinette à papa. Alors moi,
qui aurais reçu des coups de pied et même des
soufflets sans broncher, je me suis senti
comme un lion. J’ai rugi.
220 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
LA VOIX. — Pas rugi, rougi.

LE PRÉVENU. — Et je me suis précipité sur
Panari sans savoir ce que je faisais.

M. LE PRÉSIDENT. — Vous l’avez presque
laissé pour mort. On l’a emporté râlant à
l’hôpital. Une demi-minute de plus, et certes
c’était fini.

LE PRÉVENU. — J’étais fou…

M. LE PRÉSIDENT. Ou plutôt ivre.

LE PRÉVENU.— Ivre ! Mais au banquet je
n’ai bu que de l’eau de seltz, et, en guise de
liqueurs, qu’un petit verre de lait chaud (Le
prévenu pleuré). Si on peut dire !… Tout le
monde s’est précipité sur moi. On m’a frappé
à coups de pieds, à coups de poings. Dans la
lutte, la clarinette à papa a été brisée et
piétinée. Je n’ai pu sauver que l’étui en baudruche…
C’est tout ce qui me reste ! Tous les
soirs, je souffle dedans avant de me coucher ;
je souffle à plusieurs reprises les jours anniversaires
de la naissance et de la mort à papa.

M. LE PRÉSIDENT. — Dans quoi ?

LE PRÉVENU. — Dans l’étui. Ça ne fait pas
de musique, je le sais bien, mais je tâche de
LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE 22 1
me faire illusion. Seulement, je m’enferme,
parce que, je ne sais pas pourquoi, la femme
de mon patron se met à rire lorsque j’accomplis,
dans la baudruche, ce que je considère
comme un devoir filial !

M. LE PRÉSIDENT. — C’est bien. Aux témoins
maintenant.

Panari, Oscar Panari, la victime de Barnabe
Canardin, déclare au tribunal que c’est
bien malgré lui que des poursuites ont été
intentées contre l’élève pharmacien. Il reconnaît
ses torts et ceux de ses camarades.

Le prévenu est un mouton qui, une fois
dans sa vie, s’est trouvé enragé. Le témoin
supplie le tribunal de ne le frapper d’aucune
condamnation.

Les uns après les autres, les membres de
la Société les Enfants de la Lyre patriotique
de la Grande-Jatte viennent déposer dans
le même sens, et enfin le maëstroquet
Abraham Pageskini, compositeur de romances
populaires et marchand de vin, ancien
élève du Conservatoire des Arts-et-Métiers
de Montauban, etc., etc., fait, dune voix
faible et monotone, à la barre, une confé-
2 2 2 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
rence sur l’avenir de la musique chez les
populations de la Nouvelle-Zélande.

Le tribunal s’endort.

Il ne se réveille que pour renvoyer purement
et simplement Barnabe Canardin des
fins de la plainte, après avoir eu l’intelligente
idée de dispenser son défenseur d’une
plaidoirie.
Professeur de dansé
Tamponet, Hilarion-Babylas, s’intitulait

PROFESSEUR DE DANSE ET DE MAINTIEN à l’usage

des deux sexes. Sa clientèle était toute spéciale.

Homme industrieux et patient, il préten-
224 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
dait inculquer l’art de lever en mesure et
avec grâce tantôt une patte, tantôt l’autre,
tantôt les deux à la fois, non pas à ses semblables,mais
à des élèves couverts de plumes,
aux hôtes des basses-cours, aux enfants des
poulaillers.

Il avait découvert, du moins il le prétendait,
une méthode infaillible pour enseigner
le quadrille aux oies, le cancan aux dindes, la
valse aux canards, la polka aux poulets, la
mazurka aux pintades.

Telle était la carrière qu’il s’était ouverte
et dont, je vous en donne mon billet, il ne
se montrait pas médiocrement fier, lorsque,:
sur la plainte de madame veuve Poildognon,
marchande de volaille aux Halles centrales,
un agent de police lui a mis la main au collet
et l’a momentanément retiré de la circulation.

M. le Président, après avoir interrogé le
prévenu, lequel déclare que le plus pur cristal
de roche n’est pas plus pur que le fond de
son coeur, invite la dame Poildognon à s’expliquer.


LE TÉMOIN. — Tenez, Messieurs les juges,
vous qu’êtes des connaisseurs, voyez voir un
LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE 2 25
peu si vous avez jamais rencontré dans la
culotte des cieux un scélérat de brigand
qu’aye un air aussi fourbu.

LE PRÉVENU.— Fourbue vous-même, vieille
haridelle !…

LE TÉMOIN. —- Voilà !… Voyez voir un peu,
Messieurs les juges !… Après m’avoir escroqué
mes pensionnaires, Monsieur m’insolente…
Vrai, je suis heureuse d’être femme
pour n’être pas un homme, lorsque je pense
qu’un oiseau pareil aurait pu être mon semblable…


LE PRÉVENU. — Un oiseau !.. Oh ! la ! la !
vieille perruche…

M. le Président, après avoir essayé en vain
de mettre fin à cette altercation scandaleuse
en frappant sur « son comptoir » à coups de
poings redoublés, commence à se fâcher.

Il obtient enfin le silence, et s’adressant
au témoin :

— Le tribunal ne vous a pas fait venir à
cette barre pour injurier le prévenu.

LE TÉMOIN (s’exclamant).— Mais, Messieurs
les juges, il m’a volée, que je vous dis, il
13.2 26 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
s’est fichu de moi. Il m’avait bouché l’oeil,
ensorcelée ; il m’aurait mangé le vert et le
sec…

M. LE PRÉSIDENT. — Ce n’est pas une raison
pour hurler comme vous le faites. Calmezvous,
et énumérez vos griefs.

LE TÉMOIN. — Des griefs ? J’en ai point à lui
reprocher.

M. LE PRÉSIDENT (étonné). — Point de griefs ?

LE TÉMOIN (avec candeur). — Non. C’étaient
des volailles… Y' avait d’abord six dindes à
huit francs l’une dans l’autre, ça fait quarantehuit
francs ; puis ensuite, douze canards à
cinq francs, ça fait soixante francs ; puis
ensuite, six oies à sept francs, ça fait quarante-deux
francs ; puis ensuite, vingt-quatre
poulets à trois francs, ça fait soixante-douze
francs. Quarante-huit, plus soixante, plus
quarante-deux, plus soixante-douze, ça fait
en tout un total de deux cent vingt-deux
francs dont je suis dépouillée, Messieurs les
juges, par ce gredin, ce bandit, ce…

M. LE PRÉSIDENT. — Ne recommençons pas
les injures, je vous en prie.
LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE 227
LE TÉMOIN (amèrement). — Sans compter
quatre cents francs que je lui ai donnés… Ah !
on a bien raison de me blaguer aux Halles ! A
mon âge, faut-il que je sois encore aussi cruche,
aussi bête, aussi serine…

M. LE PRÉSIDENT. — Arrêtez-vous.

LE TÉMOIN. — Aussi simple, aussi niaise,
aussi innocente, aussi naïve, aussi bouchée,
aussi bourrique…

M. LE PRÉSIDENT. — Arrêtez-vous, dis-je,
ou bien je vous retire la parole.

Cette menace, articulée avec fermeté, produit
son effet, et madame Poildognon commence
à entrer et à se maintenir à peu près
dans les explications dont le tribunal a besoin,
selon elle, pour éclairer sa religion.

LE TÉMOIN. — Ah ! mes bons Messieurs,
c’est pas pour me plaindre de mon sort, mais
pour que les mères de famille n’auraient pas
de tourments, faudrait qu’elles n’auraient jamais
d’enfant… Moi, telle que vous me
voyez aujourd’hui à me consumer les sangs
dans votre boutique, pendant que, sans vous
mépriser, je serais bien mieux dans la
22 8 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
mienne, c’ est rapport à mon méchant galopin…

M. LE PRÉSIDENT. — Quel galopin ?

LE TÉMOIN. —Nénesse, mon dernier. Dégourdi,
comme tout. Trop dégourdi même.
Ainsi, tenez, ça n’avait pas quinze ans que ça
vivait marmitalement avec une grande bringue
de vingt-deux. Sans doute que vous la
comnaissez, ou d’hasard, mes bons Messieurs,
vu qu’elle traîne partout, la roulure. Une
nommée Norme, un peu grêlée, qui louche…

Moi, j’y disais : « Travaille. Ceusses qui ne
travaillent pas, c’est des feignants, et les feignants
c’est pas des hommes. » Enfin j’y donnais
des bons principes. Savez-vous ce qu’il
me répondait ? Dites, Messieurs les juges, le
savez-vous ?

M. LE PRÉSIDENT. — Non, nous ne le savons
pas.

LE TÉMOIN. — Eh bien ! il me disait : « Je
veux bien. Mais je veux apprendre l’état de
papa. »

M. LE PRÉSIDENT. — Il était tout naturel
que vous le lui apprissiez…

LE TÉMOIN (se montant). — Pour le lui ap-
LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE 2 29
prissier, comme vous le dites, gros malin,
faudrait peut-être que je le connusse, son
papa. Et dame, je ne l’ai vu qu’une fois. Seulement
j’ai sa photographie qu’il a oubliée
avec son portefeuille… C’est ma dernière folie.
Y' avait trois ans que j’étais veuve et que
je n’avais pas bronché…

La mère de Nénesse, à ce moment, considère
attentivement M. le Président qui. frémit
d’instinct et s’écrie, comme soudainement
éclairée :

— Vous y ressemblez joliment, vous savez.
Oùs’ que vous étiez au mois de février, il y a
dix-sept ans ? De quelle couleur était votre
pantalon ? Aviez-vous des bottines à caoutchoucs
 ?

M. le président ne répond pas à toutes ces
questions débitées avec volubilité. Il ramène
non sans difficulté Mme Poildognon à la question.


LE TÉMOIN. — Bon, nous éclaircirons ça
plus tard… V'là qu’à la fin des fins, Nénesse
me dit : « Tu sais, je veux être dompteur,
comme Bidel et Pezon. D’abord, on a des
bottes et puis un donneman hongrois avec
230 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
des brins de bourre, comme les Polonais.
Ensuite, on est bien vu des femmes. » Moi
j’avais pas, vous le pensez bien, de quoi lui
acheter une ménagerie, et puis j’aurais trouvé
le métier trop dangereux. Alors, il s’est rabattu
sur les chevaux de bois. Les chevaux
de bois, ça m’allait assez. Ça ne rue pas, ça
ne mord pas ; c’est propre, ça ne fait pas de
crottin. En plus de ça, ça ne mange pas. J’ai
marchandé un carrousel, dont le directeur
avait mal tourné, mais c’était encore trop cher
pour notre bourse. Ensuite, nous avons été
en pourparlers pour des puces…

M. LE PRÉSIDENT. — Avec le prévenu ?

LE TÉMOIN (plein de mépris). — Oùs qu’il
se les serait procurées, le malheureux ? Un
panne.

LE PRÉVENU. — Des puces ? J’en ai plus que
vous, la mère.

LE TÉMOIN. — Possible, mais pas des savantes..,
Bref ! on ne pouvait traiter de rien,
et Nénesse voulait s’installer avec Norine, sa
traînée. Moi ça ne m’allait pas. Alors, Monsieur
est venu me trouver un jour à la Halle.
LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE 2 3 1
« Si vous voulez, qu’il m’a fait, Mme Poildognon,
je vas vous monter un établissement
pour Nénesse. Tout Paris d’abord, et
ensuite toute l’Europe, toute l’Asie, toute
l’Afrique, toute l’Amérique et toute l’Océanie
voudront voir ça, sans compter les autres parties
du monde. C’est au moins vingt-cinq
mille livres de rente à gagner en moins de
cinq ans ».

LE PRÉVENU. — Certainement, et je le maintiens.
Sans la catastrophe…

LE TÉMOIN. — « Ça coûtera cher ? que j’ai
demandé tout d’abord. — Non, qu’il m’a répondu.
Vous êtes marchande de volailles ;
nous aurons les sujets dans de meilleures conditions
avec vous. » Alors il m’a expliqué que,
dans sa jeunesse, en Amérique, il avait appris
à apprendre à danser aux dindes, aux oies,
aux canards, aux poulets et autres animaux.

LE PRÉVENU. — Certainement, j’ai même
dressé un coq qui dansait la pavane.

M. LE PRÉSIDENT. — Qu’est-il devenu ?

LE PRÉVENU. — Il est mort.

M. LE PRÉSIDENT. — De quoi ?
23 2 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
LE PRÉVENU. — Il est mort de chagrin d’amour
(Hilarité). Parce que je ne l’ai pas voulu
laisser coqueter avec une cochinchinoise…

M. LE PRÉSIDENT. — Témoin, continuez.

LE TÉMOIN. — On était convenu de 400 francs
avant de commencer le dressage, et de
400 francs à l’ouverture de Cirque des Volailles
savantes. Monsieur est venu chez moi
avec la liste du personnel qu’il lui fallait et
qu’il devait rendre au bout de deux mois,
aussi bon danseur que vous et moi. Je vous
l’ai émumérée tout à l’heure. Monsieur a
empoché mes 400 francs, emporté mes volailles,
et je ne l’ai revu que le jour où je l’ai
fait arrêter.

M. LE PRÉSIDENT. — Comment cet individu,
connu pour ne vivre que d’expédients et
recherché par la police pour diverses escroqueries,
a-t-il pu vous inspirer autant de confiance
 ?

LE TÉMOIN. — Mais il avait des certificats !

M. LE PRÉSIDENT. — Que disaient-ils ?

LE TÉMOIN. — Ah ! pour ça, je n’en sais rien.

M. LE PRÉSIDENT. — Vous ne les avez pas lus ?
LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE 23 3
LE TÉMOIN. — Oh ! si, d’un bout à l’autre.
Seulement ils étaient en anglais, et je n’y ai
rien conpris.

M. LE PRÉSIDENT.—Tamponet, qu’avez-vous
à répondre ?

LE PRÉVENU (solennel). — La vérité, et pas
autre chose. Je jure devant Dieu et devant
les hommes, que pendant un mois et vingthuit
jours j’ai donné à mes élèves les soins et
les leçons que je leur devais. Seulement la
fatalité s’en est mêlée… (Il porte son mouchoir
à ses yeux.)  Un terrible fléau… que
notre grand Pasteur veut inoculer aux lapins,
à ce qu’on m’a raconté… le choléra des poules…
s’est abattu sur ma troupe. Depuis les
premiers sujets jusqu’aux derniers marcheurs,
tout est mort foudroyé dans une nuit… Je
comptais me révéler aux masses… Je comptais
sur la célébrité, sur la fortune,sur la décoration
peut-être, si j’étais devenu un jour
assez riche pour me la payer… Hélas ! tout s’est
évanoui !… Le volé, le plus à plaindre, c’est
moi.. J’ai le coeur sensible ; je n’ai pas osé affronter
le désespoir de Madame, qui est si exubérante.

23 4 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
M. LE PRÉSIDENT. — La prévention établit
que vous avez vendu à divers marchands de
vin et restaurateurs un nombre de pièces de.
volailles à peu près équivalant à celui, que
vous avait confié la veuvé Poildognon.

LE PRÉVENU. — Des animaux morts du choléra !…
Jamais de la vie !… Je nie. J’ai l’hygiène
publique en respect.

M. LE PRÉSIDENT. — Nous entendrons les
acheteurs, et nous établirons que c’est le jour
même où vous les avez prises chez la veuve
Poildognon que vous avez effectué la livraison
des volailles. Témoin, vous pouvez vous
retirer.

LE TÉMOIN. — Mais, je voudrais le voir condamner,
ce gueux-là !…

M. LE PRÉSIDENT. — Le tribunal rendra son
jugement à huitaine.

LE TÉMOIN. — Je reviendrai… Bien le bonjour,
Messieurs les juges… Mes respects à
vos épouses.

Et, en descendant l’escalier du Palais de
Justice, la veuve Poildognon se frappe le
front :
LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE 2 35
— Ça doit être celui du milieu. Dans huit .
jours j’apporterai la photographie… Il avait
un pantalon vert et des bottines à caoutchoucs.
Je m’en souviens comme si c’était d’hier.


DANS LES ARTICHAUTS

… Les dépositions terminées, l’avocat Sanrival
se lève, et, après avoir bredouillé des
conclusions incompréhensibles, débite d’un
ton emphatique la plaidoirie suivante :

— Je viens, Messieurs, au nom de l’époux
23 8 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
outragé, je viens, dis-je, au nom de M. Anselme
-Polycarpe - Symphorien Coquillard,
d’une part, au nom de la morale publique, de
l’autre, solliciter de votre justice une condamnation
sévère, mais juste, contre une épouse
ingrate et coupable, et contre son perfide
complice (Mouvement).

Les faits, vous les connaissez aussi bien que
moi ; ils sont patents, évidents, indéniables.
Votre conviction est absolue,et tout commentaire
serait certainement inutile. Néanmoins,
permettez-moi de les exposer.

M. LE PRÉSIDENT. — A quoi bon, Maître ?
Puisque nous les connaissons, vous le reconnaissez,
aussi bien que vous…
Me SANRIVAL. — Je ne suis ici que pour cela,
M. le Président, car mon client tient à faire
savoir qu’il est… ce qu’il est, par une voix
plus retentissante que la sienne…

Et l’avocat continue d’une voix de stentor :

— La femme criminelle que vous voyez
sur ce banc, Messieurs, n’a pas craint de marquer
d’un sceau indélébile de ridicule le front
de celui auquel elle avait juré fidélité. Et c’est
grâce à la coopération de l’homme qui com-
LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE 23 9
paraît à côté d’elle, qu’elle a perpétré son abominable
forfait. Lui, il n’a pas hésité à trahir
les lois sacro-saintes de l’amitié et de l’hospitalité
 ! Elle, elle s’est assise avec désinvolture
sur l’honneur conjugal dont elle avait la
garde et l’entretien ! Et le martyrologe des
maris compte un…

M. LE PRÉSIDENT. —Dites une victime, Maître.

Me SANRIVAL. — Une victime de plus… On
me dira que mon client n’est plus de la première
jeunesse, qu’il a cinquante ans sonnés,
et bien sonnés, qu’il est chauve et obèse, qu’il
n’a plus de dents, qu’il n’a ni esprit naturel
ni instruction, qu’il doit sa fortune à des héritages
imprévus et non à ses capacités commerciales,
qu’il est laid, maladroit, repoussant
même…

(Le client peu flatté fait des gestes désordonnés
de protestation.) 

M. LE PRÉSIDENT. — Pardon, Me Sanrival,
est-ce pour ou contre le mari que vous plaidez
 ?
Me SANRIVAL. — Mais il est si bon enfant ! Il
a toujours le petit mot pour rire. On me fera
2 4 0 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
remarquer, Messieurs, que Mme Coquillard est
jeune, vingt-deux ans à peine, gracieuse, élégante,
instruite… qu’il y a des lois physiologiques,
et qu’il est arrivé… ce qui devait arriver.
Je répondrai… (Après réflexion.) Non,
je ne répondrai pas… (Avec force.)  Ma conviction
est là ! (Il se frappe sur la poitrine et
l’on entend quelque chose comme le bruit d’un
porte-cigare qui se brise). Et, malgré tout le
respect que je professe pour le sexe auquel je
dois ma mère… et… et…

UN STAGIAIRE (à voix basse). — Et ta soeur.
Me SANRIVAL. — Et ma soeur, je… je… D’ailleurs,
Messieurs, mettez-vous à la place du
mari trompé… M. Coquillard a quitté les
huiles, il y a deux ans, à la suite de la mort
d’une tante dont il était le neveu et l’héritier,
pour se retirer dans une charmante villa de
Noisy-le-Sec Un jour, il rencontra à Paris,
rue aux Ours, une jeune fille ravissante,
trempée jusqu’aux os, car il pleuvait. Elle lui
plut. Il lui offrit la moitié de son parapluie ;
elle accepta… L’amour mouillé, Messieurs !…
Plus tard, ce fut la moitié de sa fortune avec
un nom, sinon illustre, du moins honorable-
LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE 2 4 1
ment connu dans les corps gras, que le galant
homme mettait à la disposition de celle qu’il
avait remarquée et abritée, et qu’il était heureux
de partager avec elle… Hélas ! ce bonheur
n’a pas duré longtemps. Il s’est écroulé par
un beau clair de lune, une nuit d’été… dans
un carré d’artichauts !

M. Anselme Coquillard pleure comme un
veau. Les coupables baissent la tête.
Me Sanrival reprend haleine quelques secondes,
puis il repart avec volubilité :

— C’était le 16 juillet dernier. La deuxième
heure du matin venait de sonner au coucou
suisse de la salle à manger de la villa de
Noisy-le-Sec. Dans les combles, les domestiques
dormaient à poings fermés. Au premier
étage, mon honorable client, légèrement indisposé
— le melon vient admirablement à
Noisy-le-sec — quitta sa couche, regarda par
la fenêtre, et jeta un coup d’oeil sur le jardin
potager… Que vit-il, Messieurs, que vit-il
sur un banc rustique, au milieu d’un carré
d’artichauts ? Une scène dont j’épargnerai la
description à la pudeur bien connue du tribunal…
Tout d’abord, il se mit à rire, car il est
1424 2 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
jovial, cet honnête rentier. « Tiens, pensa-til,
c’est ce farceur de Baptiste, mon cocher,
qui en conte à la cuisinière. Un de ces jours
j’irai à la noce. » Il allait se recoucher quand
une idée lui vint. « Je vais réveiller Abel. Ce
spectacle l’amusera certainement. » Et il
frappa à la chambre d’Abel. Pas de réponse !
Il entra. Le lit d’Abel était vide !… Mon client,
cette fois, se roula littéralement sur le plancher.
.. « Ce farceur d’Abel ! fit-il. Elle est bien
bonne ! C’est lui qui est avec la cuisinière.
Il faudra que je marie Baptiste. Je vais réveiller
ma femme, et nous blaguerons joliment
demain au déjeuner. » Il frappa à la chambre de
son épouse. Pas de réponse ! Il entra. Le lit de
Mme Coquillard était vide !… Un soupçon cruel
traversa immédiatement l’esprit du mari, qui
vit clair pour la première fois… Une potiche
japonaise était à portée de sa main… Il la
brisa en mille morceaux… Au bruit, Baptiste,
le cocher, et Adélaïde, la cuisinière, sortirent
effarés en toilette de nuit par la même
porte… Le doute n’était plus possible… Et
pendant ce temps-là, Abel et l’épouse adultère
roucoulaient, pour ne pas employer un
LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE 24 3
autre terme, au milieu du carré d’artichauts !
Messieurs, cet Abel, cet Abel passionné,
savez-vous ce qu’il était ? Un pauvre diable qu
se prétendait artiste, que mon client hébergeait
par charité depuis trois mois à Noisy-leSec,
et qui, en retour d’une hospitalité, plus
qu’écossaise, hélas ! devait photographier la
villa, le parc et la ferme de M. Anselme
Coquillard !… (Avec véhémence . Le pauvre
mari, l’époux trop confiant avait abrité sous
son toit, nourri, abreuvé, blanchi et reçu à
draps ouverts, un faux ami !… un faux artiste
 !… un faux… tographe ! ! !

Et, emporté par son éloquence, Me Sanrival,
livre malgré lui des secrets qui devraient
rester enfouis au plus profond de son coeur :

— Si vous saviez, Messieurs, combien il est
dur d’être trompé ! J’en sais quelque chose.
J’ai surpris un jour ma femme dans le bois de
Meudon avec un marchand de coco qui avait
oublié de se débarrasser de sa fontaine… Ce
sont ses sonnettes qui l’ont trahi…

M. le Président arrête l’avocat sur la pente
glissante qu’il dégringole et remet à quinzaine
le prononcé du jugement…


LE SUICIDE DE CADET LAPLUME

Cadet-Laplume, chantre à gauche de l’église
de la Nigaudière, est un ivrogne fieffé
qui devait mal tourner, quoiqu’il soit au fond
le meilleur garçon du monde. Ses auditeurs
hebdomadaires, c’est-à-dire les fidèles de sa
246 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
paroisse, admirent l’ampleur de sa voix, mais
ils ,ne sont nullement étonnés de le voir sur
le banc d’infamie au tribunal de l’arrondissement.


Il y a bien longtemps que Mlle Véronique
Petéteint, la débitante de tabac, chez
laquelle il a un compte ouvert, qui ne sera
jamais fermé, de trois francs soixante-quinze,
a prédit qu’il mourrait sur l’échafaud.

Et voici que Cadet-Laplume passe en correctionnelle.


C’est justement jour de marché. Aussi, tout
le village s’est donné rendez-vous à la ville
et encombre les abords du Palais-de-Justice.

Les bonnes gens n’ont pas quitté leurs
immenses paniers et leurs formidables parapluies
de coton vert, jaune ou rouge. On se
pousse, on s’écrase, on monte les uns sur les
autres et l’on se montre du doigt d’un côté
Cadet, très peu ému, l’animal, entre deux gendarmes,
de l’autre, le vénérable curé de la
Nigaudière, qui a encore l’oeil poché et la
mâchoire en marmelade.

— En v'la de la belle ouvrage à ton sacré
Cadet ! murmure le tambour-afficheur, à l’o-
LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE 247
reille du maréchal ferrant. Ça lui coûtera
cher.

— Ma fine ! réplique le disciple de SaintÉloi,
une gourite de curé, c’est pas de la guenille.
L’abbé Raisincy a raison de se porter partie
civile. N’empêche que Cadet, c’est une fameuse
perte pour l’auberge à Titi Moine. Sans
compter qu’il n’y en a pas un seul, à six
lieues à la ronde, pour chanter vêpres comme
lui. Mais c’est pas un malfaiteur. Il ne ferait
pas tort d’un bouton de culotte à une mouche.

— Dommage qu’il ait un trou sous le nez,
conclut le tambour d’un ton sentencieux.

L’huissier audiencier interrompt ce dialogue
:

— Silence !… Silence !… Le tribunal,
Messieurs !… Découvrez-vous, et ôtez vos
casquettes, et vos chapeaux aussi, ceux qui
en ont.

Les respirations s’arrêtent, les coeurs battent,
les oreilles se tendent, lorsque M. le'
Président procède à l’interrogatoire du prévenu
.

M. LE PRÉSIDENT.—Comment vous appelezvous ?

24 8 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
LE PRÉVENU (bonhomme). — Oh ! mon Président,
appelez-moi tout simplement Cadet,
ou Laplume, ou Cadet-Laplume, si vous préférez.
J’suis pas fier.

M. LE PRÉSIDENT. — Mais ce ne sont pas vos
noms.

LE PRÉVENU. — Tout de même, mon Président.
On m’appelle Cadet, vu que je suis le
deuxième, et Laplume à cause que c’est moi le
filleul de mon parrain et que lui, y a été dans le
temps.

M. LE PRÉSIDENT. — Où ?

LE PRÉVENU. — A Pamplume donc, du
temps de la guerre des Espagnes. Même qu’il
a reçu un biscaïen dans la cuisse gauche, que
c’est la raison pourquoi qu’on appelait sa
fille, qu’était ma défunte, la biscaïenne. Vous
pouvez-vous renseigner.

(Le prévenu se tourne vers ses compatriotes.) 

Les gens de la Nigaudière comme un seul
homme font de la tête un signe afiîrmatif.

M. LE PRÉSIDENT.— Ces ingénieuses explications
ne suffisent pas à vous confectionner un
nouvel état civil. Quels sont vos nom, prénoms
et âge réels ?
LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE 24 9
LE PRÉVENU. — Je ne sais plus trop. Y a si
longtemps qu’on m’appelle Cadet-Laplume.

M. LE PRÉSIDENT. — Je vais vous rafraîchir
la mémoire. Vous vous nommez Dalore, Antoine-Philémon.
Vous êtes né à la Nigaudière
en 1825.

LE PRÉVENU. — Comme le temps passe !
Après tout, je ne dis pas non. Mais tout ça
n’empêche pas que je suis une bête sauvage
d’avoir cassé la g….. à Monsieur le curé…

M. LE PRÉSIDENT. — Vous reconnaissez avoir
eu tort ?

LE PRÉVENU. — C’te blague ! Seulement faut
être juste, y'avait des circonstances éternuantes.
Ivrogne, c’est connu, mais sanguinolaire,
jamais, mon Président ! Tout ça vient
que je m’avais suicidé le matin.

M. LE PRÉSIDENT. — Pour un suicidé, vous
aviez la poigne assez solide dans l’après-midi.
M. le curé, ici présent, en sait quelque
chose.

LE PRÉVENU. — Faut vous dire que depuis
qu’elle était morte…

M. LE PRÉSIDENT. — Morte, qui ?
25 0 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
LE PRÉVENU. — La biscaïenne, pardi, ma
femme. J’avais plus le coeur à rien, j’étais
forcé d’aller au cabaret pour m’étourdir, et si
je ne m’avais pas rétamé l’moral par qué'ques
chopines ou demi-seliers, j’aurais confondu
De profundis avec Alléluia. J’ai pas pu me
remonter. Vous me croirez si vous voulez,
j’ai pas pu me remonter…

M. LE PRÉSIDENT. — Vous n’avez pas assez
bu, peut-être ?…

LE PRÉVENU (candide). — Pourtant j’étais
saoul tous les jours.

M. LE PRÉSIDENT. — L’instruction a établi
que vous rossiez, c’est l’expression d’un témoin,
votre pauvre femme à tour de bras…

LE PRÉVENU. — La rosser ? La pauvre chère
défunte ! Si elle pouvait causer, elle qui avait
la langue si bien pendue, elle vous jurerait
bien sur son salut éternel que c’était pour
rire, comme qui dirait des coups d’éventail,
pas plus…

M. LE PRÉSIDENT. — Un éventail de six pieds
de long, pris dans un tas de fagots. Nous connaissons
ça. C’est ce que certaines gens appellent
éventail à bourrique. Mais votre suicide ?
LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE 251
LE PRÉVENU. — Voilà, mon Président.
Quant je rentrais le soir, que j’étais en colère
après les voleurs d’aubergistes qui mettent de
l’eau dans leur vin, j’avais personne pour
m’écouter. J’avais personne non plus pour
arranger la vache et le cochon, au respect
que je vous dois. Alors, mon chagrin redoublait.
J’ai bu la vache pour commencer.

M. LE PRÉSIDENT. — C’était une bonne inspiration.
Si vous aviez continué à boire du
lait !

LE PRÉVENU (indigné). — Boire du lait !…
Oh ! pour ça non !… Faut être juste… ça
serait pas à faire… Un gosier de chantre !.,.
J’ai vendu la vache trois cent cinquante francs
à Titi Moine, et payable en consommations,
même qu’il m’en a joliment marqué à la fourchette.
Mais cet égal, il en avait reçu une
pièce d’Auvergne, directement de chez le
vigneron… Au troisième litre, on parlait
charabia comme un rétameur…

M. LE PRÉSIDENT. — Ne vous attendrissez pas
au souvenir de vos exploits bachiques, et
continuez.
25 2 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
LE PRÉVENU. — Ensuite j’ai bu le cochon
sauf vot’ respect… ensuite j’ai bu les lapins
et les poules… C’est-à-dire non, je les ai
mangés en buvant le cochon…

M. LE PRÉSIDENT. Et un beau jour, il ne vous
restait plus rien, ce qui n’a rien d’étonnant.


LE PRÉVENU. — Et puis, faut être juste, M. le
curé avait eu tort de me renvoyer parce que
j’avais manqué des offices.

L’ABBÉ RAISINEY. — Quatre dimanches entiers
dans un mois.

LE PRÉVENU (conciliant). — Voyons, M. le
curé, faut être juste. Ce mois-là je ne pouvais
pas en manquer cinq.

M. LE PRÉSIDENT. — Continuez.

LE PRÉVENU. — Alors, comme je n’avais
plus de femme, plus de cochon, plus de vache,
plus de lapins, plus d’ouvrage, je me
suis décidé à me périr.

M. LE PRÉSIDENT. — Mais vous ne vous êtes
pas exécuté ?

LE PRÉVENU. — C’est un malheur. Sans ça
j’aurais pas arrangé M. le curé comme ça. Je
LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE 25 3
parie que sa servante ne peut plus le regarder
en face…

M. LE PRÉSIDENT. — Le tribunal vous tiendra
compte de votre repentir.
(On se mouche dans l’auditoire.) 

LE PRÉVENU. — Un repentir de première
classe, mon Président.

M. LE PRÉSIDENT. — Le tribunal vous en
tiendra compte, vous dis-je.

LE PRÉVENU. — Alors je m’ai dit : « Avec
quoi que tu vas te périr, mon pauvre Cadet ?
Si t’accroches à une solive, ton gredin de
gendre sera trop content d’avoir de la corde
dépendu ; si tu vas te neyer, on en rira pendant
longtemps, de l’eau-que t’as bue sur tes vieux
jours ; si tu te flanques un coup de pistolet, ça
fera des saletés dans la chambre, et d’ailleurs
t’en as point de pistolet, toi. » En fin des fins,
je me suis dit : « Tu vas avaler un litre
d’eau-de-vie, tu te coucheras par là-dessus,
et quand tu te réveilleras, tu seras mort. »
Alors j’ai acheté un litre de blanche, et puis,
j’ai bourré ma pipe, et puis j’ai entamé le
litre. Seulement voilà, j’ai pas bu assez vite.
1525 4 LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE
Quand j’ai été à moitié du litre, ma mémoire
s’était envolée. J’ai cru que j’étais en noce, et.
j’ai été chercher le fille au berger, qui demeure
à côté de chez moi pour finir l’eau-devie
et rigoler un brin. Même qu’on a mangé
une salade d’oeufs durs qu’une femme d’ingénieur
en chef n’en confectionnerait pas une
pareille. Et puis, quand je suis sorti, saoul
comme un cochon, parlant par respect, j’ai
rencontré M. le curé, auquel j’en veux pointn’en
tout, et je lui ai tapé dessus. On m’a
conduit en prison. Et me v'la ! Je l’ai pas
volé pour sûr ; je mérite d’être guillotiné, c’est
vrai ; mais je demande l’indulgence et le
pardon.

Et Cadet-Laplume, ému, se rasseoit
Dans le fond de la salle on s’agite, on se parle
à l oreille, on échange des impressions.

M. le curé Raisiney a la larme à l’oeil. Il se
lève et déclare qu’il demande un franc de
dommages-intérêts pour le principe, mais
qu’en ce qui concerne la condamnation, il
supplie le tribunal de se montrer indulgent
pour Cadet auquel il rend son banc à l’église,
s’il veut bien se conduire et ne plus boire.
LA CORRECTIONNELLE POUR RIRE 25 8
— Nom d’une double chopinette ! j’en fais
le serment, s’écrie l’ivrogne avec l’accent de
la plus sincère conviction.

Antoine Dalore, dit Cadet-Laplume, n’en
est pas moins condamné à un mois de prison,
cinq francs d’amende et un franc de
dommages-intérêts.

Il ne se suicidera plus.

Les braves gens de la Nigaudière s’en
retournent chez eux pleins d’admiration, et
pour leur curé, un brave homme, « qu’a pas
pus d’fiel qu’un pigeon » et pour Cadet-Laplume,
« qu’a parlé quasiment comme un
notaire »…

Table des matièresLe Portrait de Mme Birouchel 7Un Opticien 17Les trois Papas. 29Via Bidel : 45Le Zoulou de Levallois-Perret 53Les Clients de la veuve Barouge 65La Soeur d’Anatole 77Poil à gratter 89Le Corset de Marguerite 101Victime de la politique ! 113L’OEil de Thomas 123Les Puces de Léa 135Le cousin Bisquinet 147L’horloge de Fanfan-l’Arbalète 161Les demi-semelles de M. le vicomte 175Un Frère de lait 189Ivresse patriotique 201La Clarinette à Canardin 211Professeur de danse …… 223Dans les Artichauts . . 237Le Suicide de Cadet-Laplume …………. 245Imp. de la Soc. de Typ - NOIZETTE, 8, r. Campagne-Première. Paris

LES TRIBUNAUX COCASSES
En préparation :
LAJustice de paix s.g.d.g.PAR
CH. D’ARCIS


Bibliothèque amusante
A 3 fr. 50 le volume
MAXIME AUBRAY Le 154e régiment 1 vol.L’Album de la Colonelle 1 —BRASSEUR & JOURDAN Jean-Jean 1 —DANIEL DARC Les Femmes inquiétantes et lesMaris comiques 1 —JULIEN DIDIÈE L’Art de faire ses 13 jours 1 —PIERRE GIFFARD La Vie en chemin de fer 1 -EMILE GOUDEAU Les Billets bleus 1 —INAUTH Les Cancans de plage 1 —_ Les Gigolots de ces Dames 1 —LA BRUYÈRE (A. Millaud). Physiologies parisiennes 1 —GASTON LÈBRE Causes grasses et causes maigres. 1 —CHARLES LEROY S’erongnieugnieu du Cel Ramollot. 1 —Malheurs du Capit. Lorgnegrut . . 1 —ED MAGELIN 28 jours d’un sous-lieutenant. … 1 —R. MAIZEROY ■ Amours de garnison 1 —JEAN MALIC …. Les 36 femmes de La Balade. … 1 —…. L’Amour pour rire 1 —JOSEPH MONTET La vie fantasque 1 -MOUSK Le Monde qui fait la fête 1 —A ROBIDA Le Vingtième Siècle 1 —…. La Vie en rose 1 —le Vrai Sexe faible 1 —Les Peines de coeur d’A. Fontenille1 -Les Voyages de Farandoul 1 —A. SILVESTRE Contes incongrus 1 —— Gauloiseries nouvelles 1 —— Les Cas difficiles 1 —— Dessus du panier 1 —— Livre des Joyeusetés . 1 —Mle DE VILLEMER Les Femmes qui viennent 1 —TOUCHATOUT Histoire de France tintamarosque. 1 —PARIS. - IMP. NOIZETTE. 8, RUE CAMPAGNE-PREMIERE.