【小説タイトル】
曼珠沙華
【Ｎコード】
Ｎ２２７３ＦＵ
【作者名】
八千
【あらすじ】
鬱病で苦しみ自殺した人間からの現世へのメッセージ。

死後の後悔

僕は過去に縛られてしまった。
今を楽しむことができない。あの輝いていた過去に戻りたい。ただ、
それだけだった。
気づいた時には手遅れだった。僕は鬱病で、毎日死ぬことばかり考
えていた。そして、わけのわからない何の意味もない薬を大量に飲
み込み死んだ。
あっという間だった。
頭が割れるほど痛かったかが、すぐに意識はなくなり、こちらの世
界からあちらの世界に移動した。どうってことはなかった。死んで
しまっただけだ。そう思うしかない。今となっては。
これは今死んでしまおうと考えている人に向かって話しているわけ
だ。死んでしまうとこんなにも退屈でもう死ぬことすらできないの
だ。死ぬことができないほど辛いことはない。逃げ道がなくなって
しまったのだ。もう、ダメなら死ねばいいや、なんて思えなくなっ
てしまったのだ。もう、死んでしまったのだから。死んでしまえば、
楽になるなんて幻想だった。あるのはこの空虚で無意味な時間の流
れだった。
僕は、ジメジメとした湿原で先の見えない死んだ人々の長い長い行
列に、無感動なカラーコーンのようにじっと並んでいる。
どうすることもできない。誰も何も話さないし、笑わないし、動か
ない。じっと並んでいる。何かを待っているのかそこに植え付けら
れてしまったのか、それとも何かの罰を受けているのだろうか。薄
暗い息苦しい空気に包まれ永遠にこの空間に縛り付けられる、この
死という世界は僕にはあまりにも向いていなかった。あんなことく
らいで死ぬべきではなかった。生きていれば、こんな思いをするこ

ともなかったし、他に何か別の道が開たかもしれなかった。そんな
ことを死んでから思わずにはいられなかった。しかし、言い訳する
訳ではないが、生きているのも本当に辛かったのだ。毎日暗く苦し
い惨めな生活。誰からも尊敬されない、必要とされない、そんな気
がしていたのだ。今となっては本当にそうだったのかわからない。
死んでしまうともう、死んだことに対する後悔しか残らない。
死んで、よかったっと思ったのは死ぬ間際だけだった。死んでから
すぐ後悔した。なぜ、自ら命を絶ったのだろう。この命をなぜもっ
と大切に使うことが出来なかったのだろう。母親は？家族は？愛犬
は？庭の花や木は？いくらでもやり直すことは出来たのではないか。
死ぬ前にいくらでもやれることはあったはずなのに。どうして、こ
んな馬鹿げた真似をしたのだだろう？あんなに大切に育ててもらっ
た命を、色んな人間に助けられた命を、あっさり自分本意のつまら
ない意地や絶望で。
ここは地獄だ。決して来てはならない。針の山も、鬼もいないが、
ここは間違いなく地獄だ。
僕の前にいる人間は始終首から血を流している。しかし、何も話さ
ないし、動かないし、笑わない。ただ、足元を見てこの長い行列に
並んでいる。感情だけが生きている。痛い、苦しい、逃げたい、助
けてほしい、誰かに会いたい、触れたい、戻りたい。
この感情さえ無ければどれだけ楽だろうか。感情のみの世界で何が
出来るのだろう？
この感情を変えることは出来るのだろうか、希望を持つことは出来
るのだろうか？
この行列はいったい何の行列で、どこに向かっているのだろうか？
苦しい。
あの時に戻りたい。
ただ、あの時に戻りたい。
それだけだったのに。


曼珠沙華