【小説タイトル】
心のカタチ
【Ｎコード】
Ｎ０４４８ＥＬ
【作者名】
藍桜
【あらすじ】
僕の世界はキミで造られてた。
守りたいと思ってた。
これでも僕は
キミを愛してました。
…嘘。
本当は今でも愛しています。

すべてが白黒で死にたいと思う僕と
すべてが輝いてて生きたいと言うキミ。
ずっと一緒にいれたなら
なにかが変わってたのかな。
愛しています。
その一言が言えてたらなにか違ってたかな。
キミのいない世界は真っ暗だよ。

プロローグ〜Ｌｏｖｅ

Ｌｅｔｔｅｒ〜（前書き）

︳）ｍ

相変わらず、１字下げのやり方わかってません。
読みにくくてごめんなさいｍ（︳
気が向いた時、ちょくちょく更新します。
是非読んでってください。
ただ、気分を害することもあると思うので、お気をつけください。
では、そろそろ失礼します。

愛しい人へ

プロローグ〜Ｌｏｖｅ

Ｄｅａｒ

Ｌｅｔｔｅｒ〜

あの頃僕は知らなかった。
こんなにも美しい世界が存在すること。
世界はこんなにも輝いていること。
すべてが白黒で、色なんてなくて。
そんな世界が当たり前で
ただ、死にたかった。
だからかな。
僕がキミに惹かれたのは。
気が強くて、口が悪くて、バカで
おせっかいで、
なのに時々哀しそうで、消えそうで
笑ったら可愛いのに一人で泣いてて。
そんなキミが僕はほっとけなかった。
守りたいと思った。
だけど僕にはキミがわからなかった。
何も教えてくれないから。
真実を知った時、後悔したよ。
気づけなかったこと。
キミはどこまで本当で、どこまで嘘だったのかな。
僕はそんなキミが好きだった。
僕の世界はキミで出来てる。
本気でそう思った。

今僕は。

キミに会いたいです。

僕の世界

「僕はお前らなんか大っ嫌いだ！
ぇよ！！」

お前らみたいな親なんかいらね

僕は昔、あの人達にそう言った。昔、と言っても３年前のことだ。
今もそんなに変わってなんかないけれど。
『あの人達』
それは僕にとって親にあたる人達のことだ。僕は彼らが大嫌いで関
わりたくもないのだが。きっと向こうだって同じだろう。
親が子を愛するのは当たり前。
よく出来た言葉だ。僕の親が愛するのは勉強できて、誰にでも優し
く出来る、自慢ができる我が子。かつての僕。過去の僕。いい子の
僕。つまり、あの人達の人形のような僕。
だから人形であることをやめた僕に居場所なんてものは存在しない。
僕は自分の親を親だと思えないのだ。これは１種の何かの病気なの
だろうか。…と本気で考えたこともある。考えた結果、好きだと思
えない、興味ない人、むしろ嫌いなのだから仕方がないという結果
になった。
小さい頃、僕はお母さんが大好きだった。お父さんもかっこよくて
大好きだった。お母さんはよく歌を歌っていて、僕はその歌がすご
く好きで寝る前に布団までお母さんを引っ張ってきて、眠りにつく
まで歌ってもらっていた。お父さんは仕事であまり家にいなかった
けど、帰ってきた時はいつもお土産買ってきてくれて、お礼に手紙

書いたら照れくさそうに笑っていた。
僕はそんな二人が大好きだったはずなんだ。
なのにいつからだろう。
いつからこうなってしまったのだろう。
そうだ。６歳の時僕は小学校の受験したくなくて、勉強したくなく
て、ワガママを言ったんだ。
その時お母さんが言った。
「あなたはいい子だからワガママなんて言わないで頂戴。」って。
その言葉がその時は意味がわからなくて、だけど怒ってることだけ
はわかって、僕は演技を覚えた。
「はい、ごめんなさいお母さん。」
そう言って。
その日がすべての始まりだったんだ。
受験は合格した。だけど、その頃にはお母さんは変わってた。
ワガママ言うと殴られて、ちょっと機嫌損ねたら寝てても叩き起さ
れて、勉強しなきゃ勉強部屋に閉じ込められて。
「お母さん、ごめんなさい！いい子にするけら！お願いします、こ
こから出して！」
何度言っても僕の気持ちなんか届かなくて。そんなこと繰り返すう
ちにお父さんはあんまり家に帰ってこなくなった。
『浮気』
僕の両親はそれをお互いにするようになった。だけど離婚はせず、
僕は少しずついいなりの人形になっていった。
お父さんは僕を見るといつも言ってたんだ。ごめんなって。そうや
って言うくらいなら助けて欲しかった。
そんなこんなで、僕は中学生になった。
僕はお母さんをあの人と呼ぶようになっていた。
あの人の暴力は相変わらず。さすがに力で敵わないと思ったのか、

最近は殴る代わりに色んなものが飛んでくる。でもさすがに僕も６
年もこんな仕打ち受けてたら、どうすればあの人の気が済むかわか
るようになっていた。
黙って殴られて、お前なんか死んでしまえって罵られて。ただ、僕
は耐えるだけでよかった。１時間も耐えたらこの時間は終わる。で
も終わったあとが肝心なのだ。
「ごめんね、ごめんなさい。こんなお母さんでごめんね。あなたが
大切だからこうするしかないの。」
あの人は決まってそう言う。こうするしかないって何なんだろな。
馬鹿らしい。でもそんなこと言えばまためんどくさいから、
「わかってます。お母さん。僕は大丈夫です。勉強するので部屋に
戻りますね。片付けは後でしておきますから休んでてください。」
と、僕も決まってそう言っていた。もちろん笑顔で。
今考えれば自分でもゾッとする。

心のカタチ