【小説タイトル】
自分・死文／性分・生文＝遺文（駄文）
【Ｎコード】
Ｎ１９５０ＦＪ
【作者名】
雨糸ケイ
【あらすじ】
ある人間のどうしようもない思考

父母へ。先立つ不孝をお許しください。
私の生きた２２年は紛れもなく幸せなものでした。人に恵まれ、環
境に恵まれ、運に恵まれ、大した努力を経ることなく何一つ不自由
のない生活を送ることができたと言い切ることができます。故に、
独りになることがこの上なく恐ろしい。そのくせ、他者の顔色を伺
い立てて波風を起こさずいることも苦しい。つまりは生きることが
煩わしいのです。人はいつか死ぬという当然の事実を甘美に感じる
ほどに、生きることで降りかかる数多の災難が恐ろしい。事に大小
はあれど、それは間違いなく私を傷つける。癒す薬も数多あれど、
ひとときの誤魔化しだと思えてならない。甘えだと思われることで
しょう。私もそう思います。とにかく伝えたいのは、私の死は誰の
せいでもなく私自身の決断であるということです。こうして書いて
いる間にも、もしかしたら自分にはとんでもなく幸福な未来が待っ
ているような気がしています。同時にどうしようもなく絶望的な未
来が見えるような気もします。それが私自身に起こる幸福なのか宇
宙規模で起こる不幸なのかはわかりませんが、どちらにせよこれ以
上先を憂いることには辟易しています。多くの人が、お前のような
矮小な小市民の若輩者風情が何を馬鹿げたことを、とおっしゃるこ
とでしょう。私もそう思います。私ごときが考えることなどはいか
に壮大な計画を描こうとも所詮は妄想に過ぎません。話が脱線しま
したが、つまりは生きる意味を探すことに恐怖を感じます。同時に
生きる意味を持たずに生きることに嫌悪を感じます。それが普通だ
と、皆が葛藤するのが普通だとおっしゃる方がいるならばそうなの
でしょう。死にたければ死ね、と宣うことは無責任ではありません。
私ごときがどうなろうと大局に影響はありません。真理です。悟っ
たようなことを抜かすなとおっしゃる方もいらっしゃるでしょう。
この一文は、私を止めてくれという、自死を迫る理性に歯向かう生
存本能が成したものでしょう。つらつらと述べてきたこの駄文も、
目の前に一生を保証するに足る金銭かそれに比肩する何かを置かれ
れば簡単に吹き飛ぶことでしょう。結局、私もただの動物。人間は

他の動物よりも生きるための手段が複雑なだけで、本能には抗えな
いのでしょうか。自ら死を選ぶ人を私はどうしようもなく羨ましく
思います。本能に逆らい、理性をもって生存という痛みを克服する。
これ以上人間的な行為があるでしょうか。生きる目的を探し続ける
人々を私は尊敬します。言い換えればただ生きているだけの人々を
私は尊敬しています。人間に生まれた以上何かを成さねばならない
と思うと同時に何もできない己に痛みを感じます。彼らはその痛み
に耐え、ただ生きている。なんと忍耐強いことでしょう。私には耐
えられない。何者でもない空虚な自分を晒して生存することは辛す
ぎるし痛すぎる。何者でもないならば、何者にもならず無に溶けた
い。神ではないので私はせめて人間が考えつく安直な死を選ぶのだ
と思います。長々と書いてきましたが私自身、誰に何を伝えたかっ
たのか判然としなくなってきました。生存本能が度々私を阿呆と罵
っている気がします。甘え、病、意味不明。理由はわかるようでわ
かりません。わからないフリをしているだけな気もします。人間で
いることは、どうしようもなく幸せで、どうしようもなく絶望的で
す。思考が堂々巡りを始めたので筆を置きます。
生きていても死んでいても良い。ただ動物として、人間として、生
きるのが苦手で下手で甘ったれだっただけだから。無になれるなら
それで。

（後書き）

遺稿のつもりで書きました。文章は支離滅裂ですが物好きな方は説
教か、共感でもしてください。


自分・死文/性分・生文=遺文(駄文)