【小説タイトル】
死にたがり
【Ｎコード】
Ｎ１０４３ＧＷ

明

【作者名】
藍沢
【あらすじ】
死にたがりのつぶやき。

（前書き）

ちょっとエッセイに近い、日頃思ってることを書きました。誰か救
われますように。

死にたいと思ったことはないだろうか。
私はある。よく死にたがる人間だ。ないという人が不思議なくらい
だ。何か嫌なことがあると「ああ死にたい」と思うし、死ねば楽に
なれると思うことが多々ある。しかしどうやら、この感覚は普通で
はないらしい。普通は「生きたい」「死にたくない」と思うもので、
常に死にたいと思う人は病気の可能性があるようだ。
昔から死にたいと思っていたので何も不思議に思わなかった。初め
てその感情を抱いたのは小学生の頃だったと思う。普通の感情では
ないと知ったとき、とてもつらくなった。死にたいと思うのはいけ
ないことなのか？生きるのが嫌になるのはだめなのか？「死にたい
なんて言っちゃだめ、生きたくても生きられない人がいるんだよ。」
何度聞いたことだろう。私だ

「あなたが無駄にした昨日は誰かが死ぬほど生きたかった明日。」
ｅｔｃ．．．．．．．．．．．．。

ってこの残りの人生を捧げて、他の人が楽しく生きられるというの
なら喜んで捧げる。臓器移植のように、死んだあとも誰かのために
役に立てるのなら本望だ。私は人生を無駄にしたいけじゃない。誰
かの分まで生きられるなら生きていたい。でもそう思えないのだ。
できないことを言わずに、死にたい人も生きたい人も、どちらの人
も幸せになれればいいのに。人生を捨てないような希望を与えられ
ればいいのに。

さて、死にたいとは思うけれども、それを実行したことはない。具
体的に考えると自殺はとても現実的に難しい。例えば睡眠薬。きっ
と眠るように楽に死ねるだろうが、残された人たちは大変だ。遺体
の処理、葬式、その他手続きなどなど、時間もお金もかかるものば

かりだ。人に迷惑をかけるような死に方はしたくない。線路に身を
投げるなんて論外。鉄道会社への賠償金誰が払うんだ。自分で深く
土を掘って生き埋めになればいいのかな？でもたぶん何かのきっか
けで捜索願を出されて探される費用がかかる。第一に１人じゃそん
な穴掘れないし埋められない。自分が思うに理想的なのはこの世に
自分がいたことを消し去ることだ。これまで関わった人全てから私
の記憶を消し去ってしまえばいい。そして物理的にも消せれば遺体
の処理もいらない。まあ、どうがんばっても現代の技術では不可能
だし、死ぬ前に莫大なお金がかかるが…。
そんなこんなで私の死への計画は終わり、結局生きることになる。
死ぬのが面倒になる。でも死にたいって生きたいの裏返しかなあと
も思う。死にたいと言う人の大概は、誰かに「死にたい」というな
りＳＮＳに投稿するなりするのだろう。その行為には矛盾がある。
本当に死にたい人は１人で何も言わずに死んでいくはずである。な
ぜ一般的に止めると思われる他人に言うのか。そこには死ぬのを止
めてほしいという気持ちや、誰かに察してほしいという欲求などな
ど、複雑な感情が絡んでいると思う。だから自分は、死にたがって
る人にはちょっと寄り添って「死ぬほどきつかったのかなあ」と言
ってあげたい。そして「死ねば楽になれると思うかもだけど、死ぬ
のも割りと大変じゃない？」と言いたい。

つらつら話してきたが、こんな死にたがりの気持ちよく解らないと
いう人も多いのではなかろうか。死にたいなら死ねば？って感じか
な。はたまた人間は幸せになるため、生きるために産まれたんだ！
って感じ？そのような考えでも知っていてほしい。死にたがりに本
当に死にたい人はほとんどいないということを。「死んじゃだめ！」
じゃなくて「死ぬほど辛かったんだね」と少しでもいいから寄り添
ってほしいことを。

以上、死にたがりからのお話でした。今度は生きたがり話も聞きた
いな。


死にたがり