【小説タイトル】
父なるひと
【Ｎコード】
Ｎ９７０６ＦＧ
【作者名】
私
【あらすじ】
私の父が亡くなりました。
私は今も父が大嫌いです。
私は父親を愛しています。
父へ求めた父親の形。

"父なるもの"は、どこにあるのでしょうか？

父というひと１（前書き）

悟られない程度に実話です。
気分次第で追加します。
世間からすれば薄情で身勝手で親不孝です。
それでも、私は私なのです。
父が亡くなって久しいので、この気持ちを忘れないように、私の
為に書いています。
気分を害したと感じた場合は、直ちに読むのをやめて、忘れて下
さい。

父というひと１

父が死んだ。
私が今の職について３年目の春の事だ。
春といっても暦のはなしばかりか、私の故郷では、これからが本
格的に寒くなる頃。
そして、我が家では”父の誕生日が近付くと悪天になり、当日は
雪になる”、そんなジンクスを笑い話にしていたからよく覚えてい
る。
知らせは昼を回ったあたりで、母からの一報だった。
母は優しく、憂いの混じった声で淡々としていた。
その時の私は、一時間ほど離れた県隣の職場にいて、取り敢えず
忌引きを使い、帰路についた。
誰かが聞くと薄情に思えるだろうが、車の中で感じたのは”悲し
み”ではなく、その日はやっぱり寒く、ジンクスが当たる馬鹿馬鹿
しさだった。
家につくと、奥にあるベッドの上で、朝となにも変わらない姿で
寝ている父が居た。違うところは、ベッドの淵を叩く耳障りな金属
音が聞こえない事と、大病から陶磁器のような父の白い顔から、つ
いに色をなくした位だった。
私が記憶にある最初の父は笑顔だった。
幼稚園の頃。父兄参加のイベントだろうか。
父の頭には、紙で出来たワニを貼り付けた被り物があった。
私は既に覚えていないのだが、基本的に子供好きであった父は、
このようなイベントでもよく参加していたらしい。

私の知る限り、父は私を愛していたと思う。
しかし、愛とは表現の仕方次第で、自己陶酔の過程へと堕落して
いまうのも真理だと私は思う。
私が父の事を話すと、どうしても悪口になってしまう。
はっきり言って、私は父を軽蔑する位に嫌いで、今もそれは変わ
らない。が、同時に不憫な人でもあった。
父は目と耳が悪く、難病を２つ患っていた。
難聴はそれこそ、テレビの音量が４０や５０でも聴こえているか
怪しい事がある程で、事ある毎に、すれ違いも多かった。
目は超が付くほど近眼で、安物の眼鏡なぞ掛けようものなら、漫
画のように瓶底よりも太かったのを覚えている。
そして、私が小学校へ入学する日に、大腸の病気で入院した。
病気は現在でも難病に指定されいて、入退院を繰り返し、食事の度
に栄養剤を不味そうに啜っていた。
極めつけに、亡くなる原因となったのも病気であり、各所情報に
よれば、非常に苦しい難病の一つらしかった。
この病が発覚して僅か２年で生涯を終えることになったのだが、
奇しくも、とうとう私が口を利かなくなったその年の発病であった。
余談になるが、子供の頃、これらの事を母に尋ねたことがある。
すると、工場務めをしていたから、大きな音を聞いていたり、暗
い所での作業が原因らしいと言い、父方の祖母は、機械への非破壊
検査による所謂放射線のせいだと言っていた。

私は子供の頃から父が大嫌いだった。
家中のトラブルの発端には必ず父が居た。
父は酒やタバコ、ギャンブルや借金等、凡そトラブルになりそう
な要因には、軒並み縁がなかった。
だが、強いてあげるならば”間の悪さ”が天下一品なのだ。
父にとっては、最良最善最高の妙案が、研ぎ澄まされた間の悪さ
で瞬く間に最悪な空間を作り上げる。
「せっかく」
この一言は魔法だった。
そして、この魔法に掛かるのは”母”だった。


父なるひと