【小説タイトル】
孤独な鏡。
【Ｎコード】
Ｎ４２０２ＥＨ
【作者名】
ＡＹＡ
【あらすじ】
虐待母とふたり暮らしだった過去の私。もう、生きるのを終わり
にしてしまいたかった。リストカット。ＯＤ、飛び降り、自殺願望
はいつも頭の中。
精一杯頑張っているのだから、もう、頑張らなくていいよ。ゆっく
り心の傷を癒やそう。私は私で生きる。

ら♡

基本拒食症のお話になります。もし宜しければ覗いてください｜ω
•

（前書き）

あなたは、生きることに希望はないですか？私はいつも自分で感じ
ています。私、いらないのかな？
でも、今は大切な人が寄り添ってくれているのでほんとほんと感謝
です。恋しちゃった…。

私は父を知らない。母子家庭。母は毎日のようにいろんな男を家に
連れ込んでＳＥＸしていました。その時間は季節問わず、外に出さ
れました。
ライターの火を向けられ、殴られ、灰皿を投げかけられ、少しでも
私が愛想無しだと、紙と鉛筆を渡され、反省文を書かされていまし
た。
『ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。』
『許してください。ごめんなさい。』と何度も書きました。
反抗期はなく、一応学年トップの学力の私は勉強とピアノにたくさ
ん時間を使っていました。周りの期待に応えなくちゃと。泣きなが
ら勉強もピアノもしていました。自分に厳しかったです。負けずぎ
らいでした。悔しくて悔しくて。
でも、中学２年生。一気に体重が１０ｋｇ減りました。そう。嘔吐
することを学んだのです。数字で結果が出ることがすごく嬉しかっ
た。「痩せた？」って言葉が嬉しかった。何か認められたように感
じた。

昼

朝
普通の食事

無し

ヨーグルト

高校に入学し、食事制限は酷くなりました。

夕

夕食は吐いていました。自ら。痩せなくちゃ。体重が気になる。１
ｋｇでさえの反応も嫌だった。いつも鏡とにらめっこしていた。３
０ｋｇ台になっても痩せてることを自覚できなかった。目の前真っ
暗。音も聞こえない。立てないどころか意識は遠のいていた。その
時やっと

『ああ、私死ぬんだろうなあと思った。』
限界はやっぱり来ます。母は私が２０ｋｇ台になった時、やっと、
『痩せたね』とひとこと言いました。昔言われたように、産まなく
て良かった。という言葉。私の存在はなんなの？不必要？いらなか
ったんだ。
じゃあ、いいよね。もう。と思い、自死を望みました。首吊り未遂。
飛び降り未遂。
体重は相変わらず減少しました。２６ｋｇで倒れたみたいです。着
いた先は精神科の処置室でした。
『よく生きてたね』と、よく言われます。闘いました。ＣＶカテー
テルで高カロリー摂取し、体重を戻すか、食べるかの２つの選択で
した。食べました。お菓子。プリン。好きなものを沢山食べました。
３８ｋｇで退院。生きちゃった。死ねなかった。でも、助けようと
してくれた方々には本当に感謝してる。生かしてくれてありがとう。
生きます。
虐待があまりにも酷く母から離れました。
最後の言葉は『あんたは金だから。障害者年金だから。』でした。
ああ。私は金かあ。
翌日起きてみると私の通帳や印鑑を持って母はいなくなっていまし
た。
それ以来生きている事自体が申し訳なく感じます。自分を責めるこ
としかできない。不安感と孤独感に襲われ、苦しくなります。しか
し、母と離れ私の心は軽くなりました。いつもビクビクしていまし
た。開放された母が消えた日。

死にたいと生きたいが葛藤し合い、私を悩ませます。でも、生きて
いたからこそ、また色んな出会いがあった。幸せも喜びも愛も何も
いらないから開放して下さい。と心とも思えていたのに、私は変わ
りました。
愛すべき人がいて。守りたい人がいて、感謝したい人がいて。贅沢
な私なのです。
『手首切ってた』
いいんだよ。
『薬に依存してる』
いんだよ。
『援交してた』
いいんだよ。
『学校へ行けない。』
いいんだよ。
生きているだけでいいんだよ。まずは自分の心と身体を大切にして
あげて。どんな自分であっても、自分に変わりはないのだから。
時は早く過ぎてゆく。でも、心臓はしっかり動いている。そう。生
きている自分を褒めてあげて。
『今までよく頑張ったね。』
『もう泣いていいんだよ。』
『これからも一緒に生きよう。』

（後書き）

生きていてよかった。でも、また自殺願望は現れる。私は、もう少
し生きてみます。いつか来る喜びや幸せを信じて。
いいんだよ。
無理しなくてもいいんだよ。
自分の悪いところもいいところも全部ひっくるめて、大切にしてあ
げて。
『一緒に生きよう』


孤独な鏡。