【小説タイトル】
求ム！恋愛感情論
【Ｎコード】
Ｎ５７５２ＤＹ
【作者名】
セーラー服とスパダリの少女
【あらすじ】
自分の恋愛感情がどこに向いているのかわからず、ただ必死に１
人の中学生として自分を探す少女。

１．気づき

いつもより、少し肌寒い。私はゆっくりとカバンを開け、紫色の
肌触りのいいカーディガンを取り出した。それに、腕を通すと、鳥
肌が立っていたのが治った。
いつもの帰り道なのに、どうも怖い。前の街灯がチカチカっと光
った。不安が煽られる。理由はわかっていた。
私はバイかもしれない。ただ唐突に今日、それに気づいた。もと
もと腐女子で、友達にもいわゆるゲイがいた私は偏見などなく、そ
れをすんなりと私は納得した。
まだ中学生の私は、恋愛感情というのがどういうものなのかわか
らない。ただ、それが男女両方に向けることができると思った。さ
らに、小学生の頃まだ幼稚な頭で性的興奮を女性に覚えたことが何
度かあった。そして今、中学生の時点で男性へのそのような感情が
自分の中にあることを知った。
つまりは、私が男女両方に魅力を感じる、ということだろう？こ
最初はそう思いせざるおえなかっ

れに気づいたのは、部活の試合中で衝撃により、カウントが狂った。
でも本当に私はバイなのか？

た。中学生なんてできることが限られてる。最新のものより２つ、
３つ遅れた機種のスマートフォンで検索を始めた。ただ、いくらワ
確かめ方

と検索し、恋愛感情の方向についてのテスト

ードを変えても良い結果が出ない。
バイ

が出てきた。それは、神様からの贈り物みたいに神々しかった。
開き、テストをする。やはりだ。
「あなたは中性的脳の持ち主」
この字が頭に焼きついた。
不思議と混乱はしなかった。叫ばなかった自分に拍手だ。
ただ、前記した通り、中学生だ。１人ではカウンセリングにも行

けない。学校のカウンセラーの先生は担任に伝わると嫌なので、即
却下。ネットでの結果が正しいのか。誰かに打ち明けるべきなのか
？友達？いや、絶対やだ。親？私がバイ出ないことを押し通す。絶
対。
打ち明けれる人がいない。それは、もうこのことを１人で抱えな
ければならないということだ。
どうしよう。それだけが私に残った。

２．だらだと（前書き）

人ってのはどうもこうも、偏見にズブズブと浸かってしまうもんみ
たいなんですね。

２．だらだと

結局誰にも言えずにいた。何も出来ずにいた。ただ、いつも通り
の日常を過ごす傍ら頭の片隅にあのことがべっとりとこびりついて
離れない。
いくら忘れようとしても、いくら他に目を向けようとしても、大
部分ではないがそれは、確かに頭に中にあった。
ふとした時に思い出す。それがどうしても苦しくて仕方がなかっ
た。喉がぎゅるり、と閉まるようような叫ぶに叫べない鬱陶しい苦
しさ。なんと言うのだろうか。そうだな。例えるなら、誰かに助け
を求めるほどではないが、どうも苦しい。耐えられないわけではな
いが断崖絶壁ギリギリの恐怖。残念ながらそこから一歩も動けない
のだ。
前に進もうにも目の前はとても急な坂で一人で歩くのはムリ。一
歩戻って助走を助けて前に進もうものなら足を踏み外して闇の彼方。
結局、誰かに助けを求めることはできない運命って結論に落ち着
いちまう。
人間は薄情なもんだ。
自分と違うってことを少しでも感じたら、そいつを排除しようとす
る。特に子供はそれに敏感だ。さらに言うと女の子は排除しようっ
ていう考えが強いらしくて。
女の子が外ズラ取り繕って愛想笑い振りまくのもそう言うこと。
排除されたくないから。
悲しいことに、私は愛想笑いも人に嘘言うのも慣れてないし、御
免こうむる。
好きなことは好き、嫌いなことは嫌い。自分を通してきた私に、壊
せない壁が立ちはだかる。壊すか。壊さぬか。壊した先には何があ
るんだろう。怖いや。

どっちみち、私一人の腕力で壊せるものか知らないけど。偏見、
偏見、偏見。どこまで言っても偏見ばっかり。
それもそうか。自我があるってことは偏見があるってことかな。
さて、私はここからどうすればいいのだろうか。
一生８０年。５分の一だって生きていない中学生になにができる
んだろうか。
私は夕暮れの帰り道、一人で泣いた。


求ム！恋愛感情論