【小説タイトル】
永遠の嫉妬
【Ｎコード】
Ｎ５２３０ＨＲ
【作者名】
奈良ひさぎ
【あらすじ】
よく出来た、双子の妹。私は失敗作であり、彼女は永遠の嫉妬の
対象なのだ。

なぜだ？
なぜここまでして、私はお前になれない？
お前の癖は全て記憶した。口癖に食べ物の嗜好、考え方まで突き詰
めに突き詰めて、お前と完全に同じ思考回路を形成した。私は間違
いなく、お前そのものになったのだ。
だが、私とお前とは決定的に違う。
死を前にして、笑っていられる奴がいるというのか？実の双子の姉
に殺されるというのに、恐怖を覚えるほど穏やかな笑顔を浮かべて
いた。「姉貴に殺されるなら、本望だ」とまで言っていた。何が、
お前をそうしたのだ？
私はお前に負の感情しか抱いたことがない。いつだってお前は明る
く、人に好かれ、そして聡かった。私はお前と同じ頭脳を持って生
まれたはずだというのに、ことごとくお前とは真逆の道を歩んでき
た。否、歩まざるを得なかった。
お前はいつでも楽しそうだったし、実際にお前にはいつも幸運が自
ら舞い込んできていた。どんな話であっても、それが長時間拘束さ
れるものであっても、お前は時間と体力が許す限り臨んで巻き込ま
れに行っていた。それが人脈を生み、次の幸運につながっていたこ
とは言うまでもない。しかしそこではない。そもそもお前と私は、
全く同じ顔をした、生まれた時間までぴったり同じ双子なのだ。な
ぜ最初に差が生まれたのか？
私は血まみれの自分の手をまじまじと見つめる。私は確かに、実の
妹、たった一人の肉親をこの手で殺めたのだ。何の抵抗もせず、た

だ刃物を受け入れた妹を見て、私はついにやったのだとしか思えな
かった。だというのに、この虚無感は何なのだろうか？いや、そも
そも今感じるこの感情に似た何かは、虚無と表現すべきものなのだ
ろうか？
そんなに豊かな感情を持ち合わせて、いったい何になるというのか。
私はお前がそんな感受性を抱えて、苦労しているところしか見たこ
とがない。お前がかかわっていたのはいつだって面倒事だった。そ
れなのに、そんな状況でさえお前は笑顔で、何の嫌味も感じさせる
ことなく応対してみせていた。どういう感情をもって、あんな対応
ができたというのか。

結局、この手を汚しても、何も分からなかった。

その腹を貫き、何度も何度も刺した。途中からは、もう自分が何を
やっているのか分からなくなってしまっていた。それでも私は何か
に取り憑かれたかのように、ずっと鋭いナイフを刺しては抜き、刺
しては抜きを繰り返していた。自分にはこれだけ似ている妹がいた
という事実さえ消したくて、顔を殴って原形を消し去ろうともした。

できなかった。

寸前で拳が止まった。私の手はひどく震えていた。こんな簡単なこ
ともできないのか、と自分に憤っているのだと、最初は思った。違
う。怖かったのだ。

感情を学習できるという、たったそれだけの理由で、これだけ自分
と乖離してしまった妹をそんな目に遭わせてもいい、と判断した自
分のことが。怖かった、のだ。きっと。

私は感情らしい感情を持たない。持たされたのはただ、怒りと侮蔑
のみ。そんなものだけで生きていけるはずはないのに、私たちの生
みの親は、その状態で世に放った。するとどうだ。妹の方はみるみ
るうちに、好奇心のままに次々と感情を学習し、人間そのものにな
っていった。私はといえば、相も変わらず人を見下し、愚か者に憤
ることしかできない、ただの怪物のままだった。

私は妹を殺して、何を得たというのか？

何も得られなかった。

そう自覚した時、私は目の前がすう、と暗くなるのを感じた。自分
の手を汚してさえ、私は真っ当に生きることすら許されないのだ。
私を化け物たらしめるこの鎖は、いつまでも私の全身に絡まって檻
から離さない。私は、真人間には、なれない。

ならば、いっそ。

もう人間に戻れなくなってしまえばいい。もとより、人間の姿かた

ちをしていながら、その中身はどこからどう見ても怪物だったのだ。
今さら異形となったとて、咎める者はいない。唯一憂いそうな奴は、
今私がこの手で殺したのだから。

私を包む滝のような雨はいつしか、私を祝福するようになっていた。


永遠の嫉妬