【小説タイトル】
鬱日記
【Ｎコード】
Ｎ６８２８ＥＳ
【作者名】
あ
【あらすじ】
心が疲れたので、この日記を書くことにした。

どうしようもない人間の観察日記

この日記は記憶力が極端に無い自分のための備忘録としての役割を
持つ一方で、ある意味実験日記的な側面も持ち合わせている。
ここで言う実験とはつまり、私の結末がどのようなものとなるのか、
そしてそこに至るまでを書き記すのがこの日記なのである。
今私は、不幸の連続に心が耐えきれず、折れ曲がる寸前であり、自
らの生も手放しかねない状況に立たされている。
これまでの人生でこのようなことは多々あったが、いよいよ精神の
限界も近いようだ。
まだこのように冷静に自己分析できるあたり、限界に達してはいな
いことが察せるが、これができなくなるようだとそれこそいよいよ
限界点だという話にもなり、それはつまり私の命の終わりを意味す
るのであろう。
だからこの日記は、死ぬ寸前の壊れかけた人間が、死ぬほどハッピ
ーになって鬱を超克して真っ当になるのか、死ぬほどアンハッピー
な気持ちの中で自死に至るのか、そしてその結末に至るまでの生活
を赤裸々に告白する、いわば私小説的なルポタージュなのである。
しかしながら、この日記を公開するに至るには中々の葛藤があった。
赤裸々に書くと言った通り、あくまでこの日記はノンフィクション
であり、固有名称こそ隠すものの私の実生活をあるがままに書こう
と考えている。
私はどうせロクでもない結末に至るだろうが、もしそうなったとし
て、この小説が万が一世間に知られることとなれば、誰かに迷惑を
かけかねないと私は考えたのだ。

／哀しみを見て欲しか

だが、それを押し通してまでこの日記を公開したのはわけがあった。
私は誰かに私の痛みを／苦しみを／辛さを
った。
自分の命になんの疑問も抱かない人間たちに、鬱という命のあり方
を知って欲しかった。
柳田國男の如く、願わくはこれを語りて平地人を戦慄せしめよ、と
まではいかない（あくまで私自身の鬱であって、ほかの鬱の人々が
一律にこうであるとは言えないだろうからだ）が、こんな難儀な生
き方をしている／したやつもいるのだと、気づいて欲しかったのだ。
そして社会的な意味もあった。
もし同じ境遇の人がいたとして、それが万が一この日記を読んだと
して、「ああ、こいつよりまだ自分の方がまだ真っ当な人間だ」と
思ってもらえたら私は万々歳でこの世を去れるのだ。
これは完全に自分の、この世でたった一人の心の貧しい人間の意見
なので無視してもらっても構わないのだが、自殺者の家族の手記を
読んでも、私はなんとも感じなかった。
いや、正確には家族への申し訳なさを感じたのだが、だからと言っ
てこの自滅願望は消えそうもないし、むしろこれから周りの人々を
悲しませることになるだろう自分に、さらに嫌気がさしただけなの
だ。
だったら、同じように、もしかするとそれ以上に後ろ向きな人間の
生き様を見て、自分の位置がそれよりは上にあると感じた方が、死
への願望は薄れるのかもしれないと思い、この日記を公開するに至
った。
自分の命が誰かの命を救えたら、それはこの上なく嬉しいことであ
る。
ただの自己満足だが。

長々と書いたが、日記とは言えないような自分のちっぽけな希望論
を振りかざして自慰に耽るのはよして、日記をこれからきちんと書
こうと思う。
読みたければ読めば良いし、読みたくなければ読まないで良い。


鬱日記