【小説タイトル】
ＰＭ２２
【Ｎコード】
Ｎ６９９９ＨＨ
【作者名】
夏羽
【あらすじ】
本当に本当に疲れてるんだけどもう何もわからん。そもそも私は
疲れてるのかな？

（前書き）

ごめんなさい

いつからか、幸せな話が書けなくなった。
元々私は小説を書いていたのだ。エッセイを書くタイプの人間では
なかった。
どこにもない物語を作って落とし込んで遊ぶ生活を、ずっとずっと
続けていた。
寒くなり始めてからというもの、私は自分の精神が明確にがたつい
ていくのを感じている。
寝ても覚めても自殺のことしか頭に出てこない。幸せが分からない。
前までは結婚式中のカップルをみなとみらいで見かける度に「今す
ぐ死ねばいいのに」とひっそり思っていたのが、もう目にすら入れ
られない。白い幸せのモヤから逃げ、きっと一生自分はあんな風に
笑えないんだろうな、と悲しくなるだけだ。家族連れなんかを見か
けたらその場ですぐに首を掻き切って死にたくなってしまう。未来
の私は決してそのステージにはいない。
最近アルバイトを始めた。惣菜屋のレジである。
そこで閉店間際に来て半額の惣菜を買っていく疲れた顔の人達を、
私はよく見てしまう。
わかりやすい未来の姿だからだ。脂でべちゃべちゃの美味しくもな
い惣菜を半額で買って、きっとそんなに広くはないであろう部屋で
噛み砕く。
それでも彼らは仕事があって収入があるだけ幸せだ、とも思えてし
まうから困る。私は仕事に就けるかも分からない。安いはずの半額
の食い物を自力で買えるのか、クレジットカードを出せるようにな
るのか。きっと無理だ。
そういう時に私は精神科に行く途中に溜まるホームレスの人達を思
い出す。あそこが終着点だからだ。
薄汚れた地下でダンボールを敷いて、どこから調達したのかわから

ない毛布を被り、寝る。道行く人達からは見向きもされず、タイル
だらけの景色と同化して溶けていく。
うちの親はニートを許すほど寛容ではないから、私はきっとああい
う風になるのだろう。若い女性のホームレスは非常に危険だと聞く
が、仕方の無い話だ。風俗をこなせるほど私はかわいくない。
断じてあの日見たウエディングドレスを着ることも、我が子と手を
繋いで歩くこともできない。
いつかの幸せなんでどこにもない。
あれは生まれつき権利が保証された人達が手に入れられるものだ。
それに私は含まれていない。
誰も発達障害の人間と結婚はしたがらないし子供も作りたがらない
から仕方がない話ではある。
私も自分と同じような病気を持って生まれてきた子供なんて育てら
れないし。てか十ヶ月も他人を腹に入れて生活するのが無理。
そんなこと言ってるから私はダメなんだろうなあと一人で笑うが、
もう口角はきっと上がらない。
理由は分からないが、精神が疲れてしまっているのだ。外に出ると、
他人の幸せが嫌でも目に入ってくることがある。
こういう人間が電車内で刃物を振り回すのかなとも思ったが、彼ら
はまだ動く体力があるだけマシである。私なんてもう包丁を持った
らそのまま自分の胸に突き立てにいってしまいそうだ。いや世間的
にはそっちのがいいんでしょうけど。
人間は限界になるとヤケになることすらできなくなるということら
しい。というかもうここが限界なのかもわからない。底があるのか
ないのか、私が今どこにいるのかもわからない。
溺れているのとも違う。何故ならとても静かだからだ。心はどこま
でも、なめらかに右肩に向けて下がっていく。
先程私は死にたい的なことを書いたかもしれないが、本当は自分の

命をどうしたいのかもわからない。死にたいのかと言われたらハテ
ナだ。消えたいのか？消したいのか？私を？世界を？他人を？
もう何もわからない。このままではダメなんだろうけど「なんでダ
メなんですか？」と開き直る体力ももうない。疲れた。休みたい。
どこか遠くで。
でもどうせまた学校だし課題だしバイトだし、休むことなんてでき
ないんだろう。
もう無理です。本当に？というか無理ってなんでしたっけね？

（後書き）

米津玄師聴けなくなりました終わった


PM22:19