【小説タイトル】
追憶
【Ｎコード】
Ｎ１１４７ＤＫ
【作者名】
水咲
【あらすじ】
３９歳になりました。
後悔しかない。

愚痴と懺悔

今年で３９歳になった私の追憶を綴る。
学生時代は周りの友達とも、まあまあ上手く付き合えてたと思う。
でも、それは学生の頃まで。
今は友達は殆どいない。
休日に誘う相手なんて皆無だ。
ただ、会社と自宅の往復。
週に６日間、会社に行き、会社で時間を
「削る」日々を過ごしている。
何でこうなったんだろう？
もっと上手くやれたはず。
でも、今は只の一般職まで降格した。
我慢の限界を迎えた結果だ。
誰よりも頑張った。
誰よりも気遣った。
誰よりも会社の為と尽くした。

でも、結果はこのザマだ。
何もかも失ったような気がする。
人生という１回しかない、貴重な「時」を、
無駄遣いしてしまった。
３９年もの時間を、ただ無駄にしてしまった。
今更、やり直す事も、戻る事も出来ない。
身体も心も疲弊してしまった。
１０代の頃の、行動力はもう無い。
２０代の頃の、友や恋人もいない。
３０代の頃の、向上心も砕け散った。
多分、燃え尽きてしまったんだなと。
我儘に生きてきたせいだ。
周りに迷惑をかけ過ぎた。
そのせいで、両親も既に他界した。
苦労ばかりさせてしまった。
２人が病に倒れ、長い長い闘病の末に、
私の目の前から去って逝ってしまった。
親孝行なんて、何一つしてあげてない。
もし、「あの世」なんてものがあっても、
絶対に顔向けなんて出来ない。

今、後悔の念しかない。
今更気付いても遅い。遅すぎた。
今は、私の中にある思いは２つ。
「今からでもやり直せるだろうか？」
「やり直せないなら電源を切るか？」

あぁ、これが鬱ってやつか。

幼馴染

私は５月１９日に生まれた。
両親は違う性別で生まれてきて
欲しかったようだった。
ちょっと残念だったみたい。
そう、聞かされた思い出がある。
保育園時代には、異性のカッコを
されられていたようだ。
そこそこカワイイと呼べるレベルで、
周囲からはよくしてもらったようだ。
ただ、保育園時代の思い出は、殆どない。
幼すぎるし、覚えてるほうが少数派だろう。
振り返ってみて、ふと思った。
２０代中頃までは、私の周りには、
常に異性がいた。
多分、同性の友達の方が少ない。
理由は簡単だ。
異性が大好きだし、
話していても、楽しいからだ。
保育園、小学校、中学校、高校、
バイト先、職場。

常に異性が周りに居た。
但し、今はもう誰もいない。
忙しいとか、くだらない理由で、
付き合いを希薄にしてしまったからだ。

「時間が無いなんて、言い訳に過ぎない。
時間はつくるものだ。」

今更、こんな事に気付いても手遅れだが。
大切な人や、友と時間を共有したければ、
自分で工夫して調整しなければダメなのだ。
面倒だと思って、調整しなかった結果、
今は大切な人も、友もいない。
それでも、保育園時代からの幼馴染が、
今でも僅かにだけど、付き合いがある。
と言っても、ＬＩＮＥで年に数回の交信が
ある程度だ。
異性だか、とにかく悪い奴だ。
魔性と呼べる奴だと思う。
学生時代に相当数の交際相手を、
こっ酷く捨ててきた。
本人は自覚していないだろうけど。
その中には私の親友と呼べた人も、
含まれている。

保育園時代には、私の父親を、
私以上に愛して、私の定位置を
奪った悪い奴だ。
でも、憎めない奴。
多分、私の初恋の相手だと思う。
１度も思いを伝えたことはないけど。
向こうは、そんな気持ちを抱いては、
決していないと思う。
もし、何処かで思いを伝えていれば…
なんて事は、無い。
だって悪い奴だもん。
性格は私以上に腹黒だし。
思い出したら、会いたくなったな。
最後に聞いてみたい質問がある。
「私を異性として意識したことある？」
多分答えはこうだろう。
最高の笑顔で、こう言うに決まってる。

「無いわ」と。


追憶