【小説タイトル】
ｒｏｕｇｈ
【Ｎコード】
Ｎ８２２０ＦＮ
【作者名】
小明茶瑠
【あらすじ】
「あなたは死にました」
笑って、怒って、泣いて。
生きて、死んで、恋をして。
異能を手にした少年少女が生きていく。

世界の端っこで起きるかもしれない。
そんな小さなお話。
−−−
のんびり書きます。
のんびりーと、よろしくお願いします。

ｓｔｉｂｎｉｔｅ

くだらない。

〜

ネクラ少女と灰色鉱石（１）

私は心の中でそう吐き捨てる。
勿論、口に出したりはしない。その方が懸命。
口に出すほど悪化する。
口に出さなければそれ以上悪化しない。
謝ると激化する。
何か言葉にすると着火剤になる。
これ以上面倒なことは無い。
ある日のこと。
一人の少女の言葉から全てが始まった。
「この教会には宝石が隠されている。」
根も葉もない噂だ。
一人の修道女として教会に属していたが、
全く耳にしたことがない。
少女が言うには、
神父が晩酌をしている時に溢していたそうだ。
だが、神父はそれ以上の事は口を閉ざしたという。

何処にあるか、どんなものなのか。
それは言い出した少女自身もも分かっていなかった。

話は変わるが、人間の集団にはどこでも軋轢が生まれる。
修道女の中でもやはりそれは起きていた。
肌の色が違う私はいつも避けられ、罵られ、悪戯されていた。
だからこそ、修道女として過ごす日々に私は辟易していた。

そんな私も宝石の話を聞かせられたわけだが、
別に噂仲間として呼ばれたわけではない。
私は分かっている。
「調べてこい。」
そう、言われることを。
いつものこと。私は虐げられるだけ。
集団を仕切っている少女がそう口にすれば従わざるを得ない。
私のいる場所を確保するため。
生きるため。仕方なく頷く。
くだらない。面倒。
その言葉をかみ殺した。

ｓｔｉｂｎｉｔｅ

〜

ネクラ少女と灰色鉱石（２）

そして私は、夕日が差し込む回廊を。
夕暮れで怪しく暗くなる回廊を。
一人さまようことになった。
歩く。歩く。歩く。
長い回廊を歩く。
夜に近づき影が差していく回廊を一人歩く。
突然神父が言っていた言葉を思い出した。
「邪な事を考えるものは闇に取り込まれる。
人よ、悪しき心を持たず清廉であれ。」
私はその言葉も「くだらない。」と感じていた。
修道女でありながら、
除け者に、鼻つまみ者にされている私であるからこそ。
そう説く神父が滑稽に見えてくる。
清廉であるべきの神使徒である修道女が、
肌の色の違いと言う「くだらない」理由で軋轢を産む。
神父が言ってることを守らず悪意を持つ修道女たちと、

この教会と言う神聖な場所が噛み違っていない。
滑稽でしかない。
そもそも、私は神に対して信心があるわけでもない。
実は修道女をしているのには理由があった。
私はその時の事に思いをはせる。

ｓｔｉｂｎｉｔｅ

一年ほど前の事。

〜

ネクラ少女と灰色鉱石（３）

私が住んでいたのは日本と言う国だった。
都会の中で一日中働き、家に帰って寝る。
そしてまた次の日に出勤をする。
私はそんな「普通の日本人」だった。
そんな日々を過ごす中で私は強く感じることがあった。
くだらない。面倒。
繰り返す日々に意味を感じなかった。
毎日生きているのが苦痛だった。
だからＳＮＳサイトに書き込んだ。
「人知れず死にたい。」
後ろ向きだが、本心だった。
意味がなく生きるくらいだったら、
このまま生涯を終えるなら。
いっそ意味もなく死にたい。
いっそ今死にたい。

そう思っていた。
勿論、死ねる勇気は無かった。
勿論、死ぬ気はなかった。
言葉にしかできない。
そんな日常。よくある事。
だけど、その言葉が叶ってしまった。
書き込んだ翌日。
目が覚めると私は知らない場所にいた。
そして、目の前にいた男がいた。
青年と言っても差しさわりがない好青年。
私が目覚めたところを見て、
「おはよう」とさわやかにほほ笑んだ。
私はその状況が把握できずに、
きょろきょろと周りを見回す。
そんな私に対して青年は苦笑しながら
信じがたいことを言った。
「あなたは死にました。」
その言葉に私はぽかんとした。
理解が出来なかった。

そもそも、そこにいる理由も分からないし、
男が言っている言葉も理解できていない。
それを察した青年は微笑みながら言った。
「突然そう言っても、分かりませんよね。」
それから、和やかな空気を纏う青年は色々なことを説明してくれた。
死にたい。
と言う言葉が神に届いたということ。
日本では死んだことにされているということ。
実際には死んでいなくて、
この教会で修道女として余生を送って欲しいということ。
そして、彼は後はもう答えられない。
と寂し気に言った。
ごめんね。とも。
私は何も言えなかった。
突然の事で何も言えなかったのもあるし、
青年は誤ってまで言えないと言っていたことを追求することが、
申し訳ないと勝手に思ってしまった。
ただ本音を言うと、

突然こんなことが起きて少しワクワクしている自分が居たかもしれ
ない。
だからこそ何も言えなかった。
むしろ「だ…大丈夫です。」と言ってしまった。
こうやって言ってしまうのは日本人だからだろうか。
ただ、その好青年が「良かった…」って微笑んでいたから。
まぁ良いかなって思ってしまった。
そんなこんながあって私は教会で過ごす生活が始まった。
流されやすいなと反省した半面、
少しドキドキワクワクしてたあの頃が懐かしい。
その後何があるか分かって無かったくせに。
今思い返すと恨めしい。あの時の自分が。


rough stone