【小説タイトル】
自分の中の本当の自分
【Ｎコード】
Ｎ７２４０ＤＪ
【作者名】
紗央梨
【あらすじ】
自分の気持ち、ちゃんとわかっていますか？
あの人に対して素直になれていますか？
その前に、自分に素直になれていますか？
今思っていること、言葉にできていますか。
思っているだけじゃ伝わらない

…わかってる
言葉にしなくちゃ
…それもわかってる
その繰り返しばっかの自分。
そんな自分をちょっとだけ見つめ直してみませんか？
自分で自分に言い聞かせる
最初はそんなもん。

ヒトノキモチ

『好き』
この気持ちは何処からやってきて
何処へぶつければいいのだろう。
『好き』にも色々あって
好きに理由なんてない！っていう人も
何か理由があって好き、っていう人も
何となく好きっていう人もいる。
あなたはどんな『好き』に巡り遭いましたか？

私はたくさんの『好き』に巡り合えました。
可愛いから好き
かっこいいから好き
面白いから好き
使いやすいから好き…
人に対しての好きだったり
物に対しての好きだったり。

でもね、最近思うの。
大切な人に対しての『好き』は計り知れないものだと。

どこが好き？って聞かれてもなかなか言葉にできない。
自分だけかな。
だって好きなところいっぱい見つけちゃったんだもん。
出会ったあの時からあの人の『好き』を探していたんだ。

カンキョウ

『恋』って知っていますか？
イメージだけだとものすごくキラキラしてる。
でも、『恋』をして良いこともあれば嫌なこともある。
私は学生の頃は全くと言っていいほど『恋』に興味がなかった。
中学生の頃には彼氏はできていた。
でも『恋』なんて正直わからなかった。
高校になってまた新しい彼氏ができても。
友達に好きなタイプは？――ワカラナイ
好きな人いないの？̶―興味ない
絶対彼氏いるでしょ！――決めつけないで、なんで他人のこと気に
なる？

今思うと、『恋』がわからなかった、
じゃなくて
『自分に自信がなくて、自分の気持ちに素直になれなかった』
だけなのかもしれない。
そして『向き合うことから逃げていた』
他人に興味がなかった。
否。
独りになりたくないから１人でいることを選んだんだ。
完全に捻くれ者。
確かに昔から自分の気持ちを表に出すことは少なかった。

私には父と母と３つ離れた姉と５つ離れた妹がいる。
真ん中っ子だから怒られる姉を見て我慢を覚える。
妹がいるから『お姉ちゃんだから』と言って我慢をする。
気付いたら我慢ばっかり覚えていたんだ。
だから成人になって結婚前提で付き合えている彼がいても
今まで素直に言葉にしていなかった分
かなり苦労をしている。
後悔も少なくはない。
あの時なんであんなこと言ったんだろう。
あの時なんでもっと素直になれなかったんだろう。
失ってからじゃ尚更遅い。
そうなる前に…

ツタエル

あの人にはこう伝えたい。
この人にはそう伝えたい。
人それぞれに伝えたいことって違う
同じ人なのに不思議。
でもそれって、その人がその人なりの個性があって
自分がその人に対する気持ちが違うから。
彼は信頼してるからこの話はしても大丈夫。
とか
あの先輩とはあまり深い話はできない。
とかね
でも変なことではないんだよ？
当然のこと。
『自分の気持ち、今思ってることを伝える』ことには変わりないん
だから。
『好き』も一緒。
何に対して好きなのか。
何で好きなのか。

それを失いたくない人に伝えてみてはどうですか？
相手の反応が怖い？
そりゃそうです。
相手が何を考えているのか分かりっこないんだから。
大丈夫。
相手の気持ち聞きたくなかったら
答えはいらないから１つだけ言わせて、と。
好きな人に好きって伝えるのは世界で一番素敵なことだと思うから。
私も頑張った。
やっと『好き』ていう気持ちがわかって
伝えたから今がある
やっと分かり合えた。
『好き』って言葉じゃなくてもいいんです。
『感謝』の気持ちでもいいの。
たまには普段伝えられないこと伝えていいと思う。
私は今日も言葉を探して大切な人に伝えていきたい。


自分の中の本当の自分