【小説タイトル】
蛙の子が落ちる時
【Ｎコード】
Ｎ２４９４ＧＵ
【作者名】
朝霧
【あらすじ】
蛙の子は蛙、出来損ないの子は出来損ない。
『自分なんて生まれてこなければよかった』が口癖だった女が、
たった今死んだ。
気まぐれで拾って傍に置いていただけの女だった、いてもいなく
てもどうでもいいその女は慰みものとしては手軽でちょうどよかっ
た。
別にいつ殺してもいいと思っていた、いついなくなってもいいと

思っていた。
けれど実際目の前で壊れたそれを見て、ほんのわずかに感じた未
練にこう思った。
お前の言った通りだ、お前なんて生まれてこなければよかった、
と。

その日、わたしは『保護』された。
凶悪な犯罪者に監禁されていた被害者として。
個人的には世間一般のわたしに対する評価は正しいものではない
と思うのだけど、完全に否定できないのもまた事実だった。
逃げるつもりはなかったけど、逃げようとして逃げられる環境で
はなかった。
拒絶するつもりはなかったけど、拒絶しようとして拒絶できる環
境ではなかった。
だから、釈然とはしないけどわたしが凶悪な犯罪者に監禁されて
いた被害者であるという事を否定はできない。
否定したところできっと誰もまともには取り合ってくれない。
だからわたしは黙っていることにした、黙ったまま無為に時間を
過ごすことにした。
そうして、何もせずにぼんやりと病室の窓から外を眺め続けるだ
けの日が何日か続いた。
『保護』される前にあの人の盾にされて負った傷が塞がるまで、
何もせずに過ごした。
もうすぐ退院できると医者に言われたその日に、わたしは初めか
ら決めていた事を実行することにした。
行き先はどこにもなかった、帰る場所もどこにもなかった、目的
も生きる意味もなかった。
あの人に殺された、親代わりだった女の声の残響がまだ脳の中に
残っている。
お前のような出来損ないは早く死ね、出来損ないが生んだ子はや
っぱり出来損ないだった、お前には凌辱される価値すらない、お前
のような出来損ないの血は早くに絶やさなければならない、早く死
ね、死ね。
概ねその通りであると思う、割と心の底からそう思う。
姉代わりだったあの人達は優秀で顔も良かったからその血を残す
価値があったけど、末の子のわたしには何もなかった、ないどころ

かむしろマイナスだった。
蛙の子は蛙、出来損ないの子は出来損ない。
だから、もう死のうと思う。
あの女を殺したあの人に戯れのように拾われて、傍に置いてもら
えたからほんの少しはわたしに何か価値があるという幻想を抱いて
いたけれど、その幻想はもう醒めた。
結局、わたしなんて初めから終わりまで、誰からも必要とされて
いない子だったということで。
初めからわかっていた事を、今やっと思い出せた。
なんでわたしはこんな無駄な時間を過ごしたのだろうか、なんで
あの人を待ってしまったのだろうか。
気まぐれで拾ったものを、わざわざ拾い直すような人ではないこ
とくらい、はじめからわかりきったことだったのに。
生まれた時から今までの人生を最後に振り返ってみる。
あまりにも非生産的で意味のない人生だった、生まれたことその
ものが間違いみたいな日々しかなかった。
それでも、生まれただけで何かに甚大な被害をもたらしたわけで
はなかったことだけは幸福に思おう。
そこまでの出来損ないであったわけではなかったというちっぽけ
な誇りを抱えて、死のうと思う。
さて、どうやって死のうかと思ったけど、今の状況だと残念なが
ら『飛び降り自殺』以外は実行不能だった。
本当は首吊りか練炭あたりが楽そうだからそのどちらかにしたか
ったのだけど、縄も練炭もこの病室にはない。
退院したところで無一文なので買うこともできない。
だから飛び降り、幸いわたしの病室はそこそこ高さのある階に存
在しているので、窓から身を投げ出せばほぼ確実に死ねるだろう。
窓を開け放つ、冷たい風が病室に強く吹き込んできた。
窓から下を覗き込む、素人目だけど高さは十分あるように見えた。
上を見上げると、満月が見える。

息を吸って、吐いて。
「おやすみなさい」
それだけ呟いて、窓の外に身を投げ出した。
目は閉じていた、死ぬ恐怖はなかったけど、実は高いところが少
し苦手だったから。
だから何も見ないように目を閉じて、何も言わないように唇を思
い切り噛む。
落ちていく感覚にだけ恐怖を感じ、死んで意識が消え去るまでそ
の恐怖に耐える。
死を目前としたわたしの脳は先ほど思い返したばかりのわたしの
人生を勢いよく再生する。
本当にろくでもない人生だった、なんでもっと早くに死んでいな
かったんだろう。
なんでわたしの親はこんなの生んだのだろうか。
生まれてさえいなければ、絶対に不幸にはならなかったのに。
痛い思いをせずに済んだ、苦しまずに済んだ、自分のあまりの出
来損ないっぷりに情けなく思うことだってなかった。
０かマイナスなら０の方がまだマシだ、そうとしか結論付けられ
ないようなわたしは、やっぱり生まれるべきではなかったのだろう。
最後の最後にわかり切った結論をもう一度だけ脳内だけで断言し
て――
そして、衝撃が。
別にもういいかと放置していたが、ないとないで座りが悪いので
取り返しにきた女がたった今死体になった。
潰れて弾けた頭部から飛び散った血と脳漿を見て、意味もなく笑
いと怒りが込み上げてきて、止まらなくなった。


蛙の子が落ちる時