【小説タイトル】
どうも、ゴミです
【Ｎコード】
Ｎ６８０８ＦＸ
【作者名】
オコ・ガ・マシー
【あらすじ】
自我のあるゴミが、昔のことや最近のことを綴ったり、心の中を
吐露したりしております。
誰かこのゴミを救ってください。ゴミではなく、人間になりたいの
です。
最早、自分をゴミというのもゴミに失礼だと感じている今日このご
ろです。

はじめに

Ｔｗｉｔｔｅｒはいわゆる「ホンネを呟けるＳＮＳ」とし
て認識されていると感じる。少なくとも日本ではそのような風潮は
間違いなくある。しかし、自分にとっては、あのＳＮＳは心の内を
吐露できる場ではない。フォロワーの視線を気にしてしまう。結果、
極たまに、ちょっと面白いけれど、どうでもいいような当たり障り
のないことをツイートする程度である。
これはどうしてなのだろう。
試しに、誰もフォローしないアカウントを作って呟いてみた。誰
も見ていないため、思うがままをツイートした。暗い内容のツイー
トばかりになったが、今まで満たされなかったものが満たされてい
くような気がした。しかし数ヶ月経った今、それでも物足りず、こ
うして新しい媒体に手を出そうとしている。どうやら自分の心の中
を特定の人には聞かれたくないが、誰か他人には聞いてもらいたい
と思っているようだ。自分のことを知っている人には心を開けない
のに、独りでいるのが辛いのである。
つい先ほど、アカウント制度のない、「いるか」というアプリを
インストールし、使ってみた。確かに自分が誰であるか認識される
ことなしに、言いたいことを言いたいように表現できる。しかし何
故か求めているものとは違うと、１時間も経たないうちにまた物足
りなさを感じるようになった。
おそらくそれは、あのＳＮＳが短文でしか投稿できないからだろ
う。そして、アカウントがないため、以前の投稿は見てもらえず、

昔の投稿に関連して言いたいことが言えないのが嫌だったのだろう。
このサービスはＳＮＳではないことは充分承知だが、今のところ、
自分の知る限りで、この自分の心に燻る（おそらく）承認欲求が満
たされるツールが見つからないため、とりあえず使ってみることに
した。
実は過去に「はてなブログ」にも手を出してみた。誰かには見て
もらいため、鍵は空けておいた。しかしこちらから誰も登録してい
ないため、記事は見られることはなかった。

よく「自分で思うほど、他人はあなたに興味がない」という言葉
を耳にする。それはよくわかる。自分の周りの人びとに自分が向け
ている意識を考えるとすぐにわかる。しかしなぜだろう、この言葉
にいつも傷つけられる。「自意識過剰」であることは間違いない。
それはわかるが、わかってもやめられない。今の自分から抜け出し
たい。深く考えるほどに解決から遠のいていくのがわかる。誰かに
助けてほしい。でも誰にも相談できない。
今でこそこの気持ちをここまで言葉にできるが、なんだかもっと
幼い頃から、誰かから救いの手が差し伸べられるのを待っていた気
がする。あの頃は、いつかそんな人が現れるかもしれない、と淡い
期待を抱いていた。しかし今はよくわかる。この先どう足掻いても、
ひとりで抱え込んでいる限りはそんな人は現れない。
見せなければならない。自分の愚かさを。この状態を克服するに
は、避けては通れない。でも勇気が出ない。なんともない風に取り
繕って、「標準」に振る舞うことで、友だちもできた。彼らに明確

な嘘をついたことはないが、この闇は見せたことがない。とにかく
怖い。

なぜこんなに怯えているかというと、自分が正真正銘のゴミだか
らである。それを自覚しているからである。どうゴミなのか、それ
をここに赤裸々に綴ることができるか、それが要である。できない
のならば、一生殻に閉じこもって「生きて」いくしかないのである。


どうも、ゴミです