【小説タイトル】
私が家族を壊すまで
【Ｎコード】
Ｎ８７８７ＤＯ
【作者名】
空虚
【あらすじ】
平凡な主婦が家族を壊すまでのお話
ギャンブル依存症、うつ病、不倫、欲求が満たされない女がどんど
ん崩れていきます。
欲という【黒い】感情に支配されていきます。

罪悪感と戦います。
ですがどんどんそれは薄れていきます。
足りない…足りない…
欲求は増すばかりです。
本当に大切なものを壊してしまう前に
手遅れにならない為に…

依存症体質の【私】はどうなってしまうのでしょうか。
透明になってしまった私
居場所のない私
欲に溺れ
嘘をつき
家族を壊した先にあるものは？？

私はいなくていいのではないか？（前書き）

２０代の頃小説を書いていました。文面もまとまらず誤字脱字も多
いとおもいます。

うつ病やギャンブル依存症を克服すべく私の中の黒い感情を元に何
か残せれたらよいなと思いまた書きはじめました。
もし同じようにうつ病やギャンブル依存症、不倫、何かご自身の心
の中の黒い感情に支配されていき自分の事が嫌で辛い方がいれば読
んで頂ければとおもいます。
苦しいのはあなただけではないのだと少しでも心が軽くなれば良い
なと思います。

私はいなくていいのではないか？

平凡な日常
ただただ過ぎていくそんな毎日が当たり前では無い事
分かっている。
きっと私は幸せだ。
分かっている。
私達は幸せだった。
私が壊れなければこれからもずっと
幸せに暮らしていけるはずだった

この黒いドロドロとした渦に飲み込まれなければ
どこかで振り返り引き返していれば
まだ笑いあっていれたのだろうか

私はどこで間違ってしまったのだろう
私はどこで狂ってしまったのだろう

この空っぽで透明の私を誰が見つけてくれるだろう
もっと愛してあげたら良かった
もっと言葉にして伝えたら良かった

ごめんなさい。
ありがとう。
愛してるよ。

泣いても叫んでも私の声はもう届かない。

第一話

ギャンブルが好きなのだろうか？
お金が好きなのだろうか？
７が好きなのだろうか？
買い物の時にはいつもより１００円も高い野菜やお肉には悩むのに
５分以内で泡のように消えていく１０００円には抵抗が無い。
ガヤガヤとした騒音が心地よい。
うるさいのは嫌い。
だけどどうしてかな…ここはとても居心地が良い。
きっと時間が許すならいつまででもいれるだろう。
一万円がただの紙切れ同然にどんどん吸い込まれていっても
何度もう二度と来ないと思ったとしても

私は何度だってここに戻ってくる。

ここは私の居場所。

何も考えなくていいから

スロットをしている時は騒音に紛れて私の心の叫びも
書き消してくれる様な気がするから。
いつからだろう嘘をついてでも
ここに訪れるようになったのは
使ってはいけないお金を使い込んで誤魔化したのは

若いときは借金もした。
最初は軽い気持ちで少額を…
罪悪感はあった。
すぐに返した。
だけど、
一度が二度になり、気が付くと借りれる限度額が
自分の貯金額であるような感覚に陥っていた。
その頃には金融会社で借金をしているっていう
【罪悪感】はもうほとんど無くなっていた。

限度額いっぱいになった価値の無いカードの代わりに新しいカード
が届いた。返済の期日に新しく届いたカードから下ろし返済にあて
た。
そしてまた少し借りれるようになった枠でお金を借りる。

給料も返済に当てる分まで先にスロットで増やしてから返そうと使
い込む。
負けても負けてもたまに勝つことで全て忘れてしまう。
自分がどれだけ負けてるのかさえ麻痺してしまう。
興奮したいのかお金が欲しいのか
心のどこかでずっと警笛が鳴っている。

それを騒音で書き消して聞こえないふりをしてきた。
私はまだ大丈夫。
なんとかなる。
私からこれを奪ったら
何が残るのだろうか
もうとっくに狂ってしまっていたのだろう。
借金は８０万程になっていた。
返しても返しても減らない元金
利子だけ払い続けるような日々

もうとっくに心は壊れていたのだろう。
原因不明の息苦しさで病院を何度も訪れた。
行き着いた先は古びた心療内科。

私についた病名は【うつ病】だった。


私が家族を壊すまで