【小説タイトル】
病気じゃないっ！！
【Ｎコード】
Ｎ６５７７ＦＧ
【作者名】
Ｓ
【あらすじ】
産まれてからこの歳になるまでの事を。

私は今３６歳であるけど、産まれた時からの疑問や生きている中で
感じた疑問や得た知識を描き尽くす。

俺は産まれた。記憶はない。

物心付いたら産まれていた。産まれた瞬間の光景は親には申し訳な
いが覚えていない。母や父がどんなに喜んで私を見たか…私に神の
目線が持てるなら客感的にその瞬間を見たいと思った。どんなに喜
んだ顔をしてたのだろうとか本当に私が産まれて母父は喜んだ顔を
したのだろうかを。３６歳に今年なる私は私の出産の時の気持ちを
母父に聞いた事がなくここまで生きてきてしまった。それを聞くの
は照れ臭く恥ずかしくもあり私は聞けずにいた。その光景の事を聞
けていたら今みたいに少し親とギクシャクせずに生活出来ていただ
ろうなぁ〜と虚しく１人の頑なに生きてきてしまった。恥ずかしく
孤独に…そして誰よりも純粋に。

病気じゃないっ！！（前書き）

私は昔の思い出の中に生きているようだ。
その空しさの為に心というか自分の中心にポッカリと空いた穴を埋
めるには出会いしかないと極端に思ったがあながち間違ってない発
想の様に私はそれを信じた。
だが、簡単な性行為は神に逆らう考えだと自分を制御しようとする
が…

病気じゃないっ！！

物心付いたら産まれていた。産まれた瞬間の光景は親には申し訳な
いが覚えていない。母や父がどんなに喜んで私を見たか…私に神の
目線が持てるなら客感的にその瞬間を見たいと思った。どんなに喜
んだ顔をしてたのだろうとか本当に私が産まれて母父は喜んだ顔を
したのだろうかを。３６歳に今年なる私は私の出産の時の気持ちを
母父に聞いた事がなくここまで生きてきてしまった。それを聞くの
は照れ臭く恥ずかしくもあり私は聞けずにいた。その光景の事を聞
けていたら今みたいに少し親とギクシャクせずに生活出来ていただ
ろうなぁ〜と虚しく１人頑なに生きてきてしまった、恥ずかしく孤
独に…そして誰よりも純粋に。そして歳を重ねたが同級生も時を同
じく産まれている所に私は運命を感じた。恵まれた少年時代だった
と。
ちょっと先の事まで描きすぎたか。
物心が付き私に記憶と言う今を見る映像が付いたのは４歳ぐらいだ
ったと思う。ミニカーと鉛筆を持ってノートに何かを無心に書いて
いた。後から親に聞くとミニカーの車種名を字を練習する様に反復
して書いていた。そこは薄暗い仏様の部屋だった記憶がある。薄暗
いと言うよりかは天気が曇っていたんだろう。歩けていたかは記憶
になく、どっしりと机に向かい畳の上に座っていた。
ふと少し考えていると初めて立った時のお母さんが喜ぶ顔が脳裏に
ある様な気がした。お母さんは若かった。その記憶が脳裏に残って
る事は少し嬉しく感じた。何故なら見ようとして見える訳じゃない
から。

いつの間にこんなに時が過ぎたのだろうか？

時は誰にでも平等であるから。
でも、皆あの時の時を忘れ失い日々の忙しさの中を住んでいる。こ
の地球の中に、彼の様に命を絶たなければ会わなくてもこの地球の
中に一緒に住んでいるのだという実感は伴いはしたが、彼の死だけ
が、もう会えないという事だけが私の心にポッカリとした穴の様に
私の中心を貫いていた。

病気じゃないっ！！（後書き）

私の体は女体を望んでいる。挿入したいだけではない。その前にち
ゃんとお互いを理解して声とかもちゃんと聴いてみたいと思ってい
る。
運命の女性なんて本当にいるのだろうか？

いや、ずっと欲し

それにしてもなんでこ

そしてそれがこの世界にいるならこの世界はなんて贅沢な空間だろ
うかと自信なさげにそんな運命を信じた。
んな急に女性を欲しくなったのか、わたしは。

かったんだ、近くに居てくれる最愛の人を。今まではそれに恵まれ
ていなかっただけ。にゃんにゃんな関係になりたいと強く願う。ち
なみに私は犬より猫派だ。

１０代の頃の髪質はサラサラ

こんな事を言いつつスマホのカメラ機能で自分を見てみると明らか
に老けたなと自信を消失している。

で艶もあった、悩んだ２０代はろくに外見も気にせず、女性との関
係も無縁でいいと思っていたが、今の鏡に映る私の髪の毛は艶もあ
まり無くパサパサした髪の毛という印象で自分に冷めた。もはや私
を好きになる人なんて居ないだろうという超ネガティブ思想に私は
２０代のある頃から自分を信じられなくなったし、周りも私を信じ
なくなった。親までも……
そんな事を考えているとまた自分の子供時代の記憶の中に逃げ込も
うとしてる自分がいた。これが正しくないと私は初めて自分で思っ
た。思い出の奴隷になるのはもうまっぴらだ。
と言ってこの現実に女神の様な女性が私の手の届く所にいないのは

大きな悲しみだった。女神というか……普通でも良いんだけど、理
想を大きくしてしまうのが私の悪い所だ。これまでは変にプライド
や拘りにとらわれている所があったし、とらわれなんて言うものは
神の掟を守る事だけに集中していればいいと思っていたから自制心
が働き、欲が消えているのだと思った。

何故こんなに神に私がとらわれているのかというと古都と呼ばれる
鎌倉に産まれ、氏神のいる家柄に産まれて、その糸を繋げていくと
八幡の神を祀るかの有名な鶴岡八幡宮に繋がりを持った家柄に産ま
れていたから成人の頃になると宗教に対して考え、日本の神や仏教
の勉強をしていたが、２６歳頃の時に孤独を感じて、そして虚しさ
が広がる人生の中に私は聖書という救いどころを発見したのだった。


病気じゃないっ!!