【小説タイトル】
溶けそうなアイツと一切れの記憶
【Ｎコード】
Ｎ１４５５ＦＢ

悠希

【作者名】
橋本
【あらすじ】
ぼくは自分という人間不適合に馴れ合いを求めてくる人や、全て
の悪夢を消し去りたかった。
ただ、あの時の全ての記憶を失ったらぼくには何が残るんだろ。ぼ
くが一番大切にしたかった"時間"はなんだんだろう。
君の"数秒"をぼくのレンズでみたい。ただ、一切れの記憶でいい
からー

夕暮れ時が終わる頃（前書き）

自分の今の書ける連作で書き切りたいと始めました。ただひたすら
にもがいたり、あがいたり、下がってみたり、上がってみたり。ま
た見える景色が変わればいいなって思います。
”ぼく”と一緒に俺も成長させていただければと思います。

「ぼく」

夕暮れ時が終わる頃

１話
ージリジリーこの音を聴いて、人は何を思い浮かべるのだろう。
例えば朝目覚めた人だったら目覚ましの音、それが暑く感じる夏の
日だったら蝉の音とまるで連想ゲームをしてるようなそんな世界。
世界平和なんて言葉は僕は苦手だった。みんなが、みんな幸せにな
るなんて思ってなかった。だって、悪者がいるから、正義のヒーロ
ーがいるんでしょ？
正義のヒーローも悪者もいないなんて面白くないし、そんな風景や、
画をぼくは想像したくなかった。いつだって、夏はカマキリを探し
て、捕まえその辺のバッタを食わせる。その粗食する瞬間が綺麗だ
と思っていたし、そして、カマキリが虫カゴの中で、朝起きて、み
たら、死んでいたなんてのも哀愁があってなんとなく愛せた。ぼく
が泣いていると周りは慰め優しいねなんていったけど、ぼくはその
意味をその時も今も理解してできていない。
そこに対する、自分の考え方はずっとそうだった。ただ、頑固なま
でにおかしい自分の放浪精神に気づくのはまだ、先のことだった。
父親が萎れたスーツで帰って玄関を通るとタバコの臭いがスーッと
鼻の中に入ってくる。その臭いっていう観点はぼくは父親の存在の
デカさだと思っていた。だから、子供心に父親よりデカくて威厳が
ありそうで大きな声をするいかにもな人をみても、ぼくは父親が最
も怖かっし、威厳も発する一言も全てがぼくの耳に入ってくる声は
恐怖だった。
この世界のぼくの子供世界の縮図にはいつだって、頂点に父親が君
臨したのだ。
父親に追い出された時はぼくは表面では泣き喚き「入れてよ！入れ

てよ！」なんてドアを３０分手の甲が痛くなるのも忘れ叩き続けて
いた。ただ、生きるっていうことに身体が反応していたんだろう。
たが、心の中では大きな野望みたいな、絶対殺してやるって本気で
思ったし、ぼく一人でも生きていける力がほしくてほしくて口から
手が伸びるほどほしくて。ただ、未熟な自分に歯をくいしばること
しか出来ない自分に悔しくて、その内、頭をうってみて泣いてみた。
殺してやる殺してやるなんて言葉が口から出るようになったのは幼
稚園ではじめて、友達ができた時、喧嘩した時だった。
そうたとぼくはすぐに母親通しの付き合いで家を行き交う中になっ
たその頃だった。ただ、人と合うことを自覚できない年頃のぼくは
ひたすら自分の想いをぶつけ続けるので苦労した。そうたがいつも
ちくちくさしてくる、オモチャの棒がぼくのスネに当たった。ぼく
は衝撃的に、痛い、人からの攻撃に対して、疼くまり、「うーーー
ーーーーーーー！」声が奇声に変わり始め、ぼくのふつふつとした
怒りの感情も痛みが引いてくると同時にブワッとこみ上げる。「も
うお前、いらねぇ！！」なんて言うと、ちょっと心が痛んだ。だっ
て、人が離れていく瞬間ってどっちかが、”大人”になった瞬間だ
もん。もちろん、そうたも最初は言い返す。「あっそ、じゃあ、も
うこれ、返してもらうわ」なんていい、自分のオモチャを自陣のと
こに全て持ち寄り、対抗してくる。まるでぼくとそうたの家庭の違
いを思い知らせるように。ぼくは容赦なく、そうたのオモチャを蹴
り倒した。そうたは勢いよく「アホだから、そんな間抜けなことに
なんだよ、ばーか、ばーか、お前の脳天世界一お間抜け、宇宙一周
してさらにお間抜け、アホー」なんて言葉を繰り返す。頭の中が何
もかもそうたを攻撃することに向いていた。ぼくはそうたの足を蹴
り、転ばせ、上に畳み掛け、ただ拳をそうたの顔面めがめて振りか
ぶり続けた。「殺してやる！！殺してやる！！殺してやる！！！」
何回理性が崩壊するぐらいのアドレナリンで埋め尽くされていたの
だろう。気がつけば母親達が泣きながら、ぼくを止めて、そうたの
口内からはうっすらと血がでていた。

ぼくは我に戻った時、そうたの口内の血がぼくの涙に変わればいい
と思い、泣き続けた。ただ、涙をこぼし続けた。
この時、ぼくは一つ気づいた、人の体内から流れでたものは全て飛
んでいかないのだと…
おばあちゃんがぼくが転んだ時、おまじないで「痛いの〜痛いの〜
飛んでいけ〜」なんてぼくの膝をさすりながら天に召してみたりし
たことがアホらしく感じ始めぼくの世界の構図から神が消えた。
この頃から、ぼくはあのぼくの子供世界縮図のトップに君臨する父
親にも”殺してやる”というようになっていた。
ｐｓ続きます

夕暮れ時が終わる頃（後書き）

少し、苦しい描写も目立ちつつ、この先の”ぼく”はどこに向かう
のか。
見守っていただけると嬉しいです。


溶けそうなアイツと一切れの記憶