【小説タイトル】
愛とかいう頭のおかしいやつ
【Ｎコード】
Ｎ９５１７ＨＷ
【作者名】
融解ほつれ
【あらすじ】
全人類を愛していて、絶対に自分１人だけを
愛してはくれない神様に恋した天使。
神様への盲目的な愛情で
清々しいほど真っ直ぐ狂っているけれど、
その潔さが痛ましくて可哀想でとても純真。
それ程歪まされる
愛もあるんだよっていうお話です。

（前書き）

身を滅ぼすほど愛してしまって仕方ない。

貴方を愛しています。
神様、お元気ですか。
僕は元気ですよ。ここは割といいところです。
そういえばあなたから罰を受けて３００年記念ですね。
だけどあれを受けていなかったら
私はまだあの醜い檻の中にいたと思うとゾッとします。
仲間同士で貴方からの寵愛を受けようと
綺麗な羽根を毟りあって血だらけになりグロテスクな
色に大事な羽根を染めることもないし、ノルマもなくて
沢山人間を救わないと貴方に嫌われてしまうと
恐れる心配もないです。煩わしい同種争いもない、
お腹は空かないから何もしなくていい、
そして貴方もいないから
私は何も気にすることなくただ
「生きた屍」として生きることが出来ます！！
嬉しいです。
ねえ神様、私はあなたを愛していましたよ。
誰よりも人を救いましたし、
精練な心で神への忠誠を誓いました。
元々１０個あった心臓ももう１つしかないんです。
あなたが救いたいと言った命を
救うため力を酷使しすぎて
堕天した瞬間ほぼ全て潰れてしまいました。
流石に死ぬかと思いましたよー、
まあ生きてるんですけど。
ほんとにね、貴方のこと好きだったんですよ。
貴方だけが全てだったし、

貴方が私の生きる意味でした。
貴方が私に生をくれ居場所をくれ、
生きていい存在なんだと
私に教えてくれました。
ほんと、好きでした。
だけど、それがいけなかったんですね。
貴方を独占したいあまり
あなたの元に駆け寄りあなたの柔らかい肌に
何度も何度も剣を突き刺してしまいました。
何故でしょう、自分でも訳がわかりません。
けどあなた死にませんでしたね
まあ知ってましたけど、もしかしたら
私のために死んでくれるくらい
私のこと愛してるかも！なんて思っちゃいました。
お恥ずかしい。
きっと私が永遠に誰よりも素晴らしく
天使としての役割を果たし、
精練な魂で命を救い続け、
ただあなたの傍にいれることを喜んでいられたら
それでよかったのに。
私はあなたが欲しいと思ってしまった。
皆に平等。皆に優しい。皆に愛を与える。
そんな貴方が。

とても憎くて嫌いでした。

愛されたかったです。寂しかったですよ。
毎日毎日誰よりもあなたの為に尽くして
特に意味のない救いなんてもの
純粋に信じていたんです。だってあなた
綺麗だったんです、あなたは私の神様でした。
何よりも私に優しくなかったけど、
あなたが私を生かして、感情を与えたんです。
このドロドロして恐ろしくて
悲しくて涙がこぼれそうになる。
ああ気持ち悪いです。なんなんでしょうか
何故命は愛なんてもの作り出すのでしょう。
そんなものなければ私があなたに
こんなヘドロのような感情をぶつけて
嫌われて堕とされて、二度と認識してもらえない。
こんな仕打ちは起きなかった筈なのに。

ああ、もういいです。
考えたって無駄です。僕はほんとは理解しています。
あなたが生きてる理由は本当にただの慈愛で、
そう生きるようにつくられた

設定上の生き物なんでしょう。
だってあなたおかしいです。
感情ないじゃないですか。
おかしいですよ。
だけど大丈夫です。

私はそんな貴方を愛していますよ。
貴方が世界で１番嫌いで憎いけれど、
あなた嫌いにさえさせてくれない
ずるい人です。
だからもういっそ貴方を愛し続けて
身を滅ぼすか、
貴方がいない世界で死んだも同然な
私を救ってくれるなにかをみつけるか、
貴方のことを忘れるか、
いっそ死んじゃうか…いや死ぬのはナシです。
だって、貴方を覚えていたいです。
はあ、こんなになっても私は貴方のこと
愛してしまうのですね。
狂気的です。ちっとも理性的じゃない。
だけど仕方ないです。
それが生きてるってことなんだから。
貴方と出会えて、僕は

別にちっとも、不幸なんかじゃないのです。

（後書き）

ひたすら文字を打ちましたが楽しかったです。
このくらい歪んだ愛を持ってしまったとしても
それほど人を愛せるって幸せなことだなあと
思ったり。


愛とかいう頭のおかしいやつ