【小説タイトル】
死にたい夜の過ごし方
【Ｎコード】
Ｎ５９３７ＧＶ
【作者名】
まろん
【あらすじ】
死にたいと思う事は、罪ではないと思うのです。

ー死にたい夜の過ごし方

いい天気だ。

と検索して何が出てくると思う？

長かった梅雨が明けて、蝉が頭に響く様に鳴く。
今年は、花火も夏祭りもない。
暑さと、刺す様な太陽と、蝉だけが主役の夏だ。
それだけで、寂しいと思ってしまうのは、間違いだろうか。
仕事を辞めた。
合わなかった、簡潔に言うと、適性がなかった。
精神科医の先生が書いてくれた診断書のおかげで、すごく急だった
のに、仕事を辞められた。
職場の人が悪かった訳じゃない、むしろ凄く迷惑を掛けていたし、
仕事が出来ない私はフォローされ続けていて、それでも仕事を教え
てくれた方々は、とても親切だったと思う。
ただ、一人一人がある程度のレベルを求められていて、それに圧倒
的に足らなかった。
３ヶ月足らずだったけど、新人扱いはあまりなくて、叱られてしま
う時は、若干、人格否定もあったなぁ、という気がする。
毎日混乱していて、自分が悪いと内側からも外側からも、じわじわ
感情が失くなっていった。
なんで、こんなにも空っぽになってしまったのかな。
こんな状態で人に優しく出来る訳もなかった。
友達も恋人も家族も居て、仕事を辞めた事を話しても、皆、今はゆ
っくり休んでねと、温かい言葉をくれる。
誰も、私を責めない。

みんな私の味方だ。
これでどこが不幸だというのだろう。
むしろ、仕事から逃げ出して、数年ぶりの夏休みを獲得して、今幸
せだ、と浸ってすらいい。
可哀想なんかじゃない、楽な方にいったんだ。
心配される価値もない。
ましてや、死にたいと思う価値なんて、もっとない。
仕事を辞めて、死ぬ理由を一つ得たと思った。
人生の責任が一つ減った。
でも、私には他にも大切なものが多すぎる。
部屋も借りているし、荷物も暮らすためのまま。
これを家族が片すのかと思ったら、たまらない。
自分で引っ越さなきゃ、とりあえず実家に帰らせてもらわなきゃ。
そうは思うけど、まだ次のステージに行く準備が出来ない。
私の死にたい、なんて、この部屋からじゃ飛び降りても死ねないな
とか、手首に刃物も当てられない様な、そんな、ちっぽけなものだ。
結局、死ぬことが怖い。
でも、生き続ける事が、それ以上に怖い。
若いのに死ぬなんて、人生これからなのに
って、今死んだら、言われるんだろうな。
まだ若いから、この先も死にたいと思い続けながら、生きる事が恐
ろしいから、死にたいんだよ。
なんて、誰も納得しない。

だって、みんな私の味方で、
私に幸せになってほしくて、死んで欲しくない。
生きていて欲しい。自分から死ぬ様な私と、みんな仲良くなりたか
った訳じゃない。
笑って、みんなの事が大好きで、真面目で、気は弱くても、芯はし
っかりしている私が、みんな好き。
そんな私だから、好きで居てくれる、心配してくれる。
でも、私は、それを返せる人間じゃなくなってしまった。
人の為にもう生きられない。
こんなに自分の事で一杯一杯な私が、私は凄く嫌いだ。
死んじゃえって、この世界で唯１人、私だけが、私に思う。
それを赦すのは自分だけで、他の人の方が、私を大事にしてくれる。
そんな事を私に言うのが、私であっても、赦されない。
優しい人達に囲まれた私はすごく恵まれている。
でも、その誰も、私の人生を変わってくれはしないのだ。
私が私しか居ないから、生きなきゃいけない。
なんて
なんて、窮屈で寂しい。
こんな世界なら、明日滅んでしまえば良いのに。
心の底からそんな事を思ってしまう日が、これから先も絶対にある。
死にたいと思う事が悪い事だと言うのなら、もっと他に、悪い事は
沢山あるのに。

でもそんな事を言っても、他に悪いこと、があまり浮かんでこない。
本当は、死ぬ事が悪い事だって、解っているのだ。
そう言う私が、死を一番否定しているのかも知れない。
独りになりたくはないけど、結局の所、死ぬ時は独りだ。
誰かに自分を解って貰えない時も、否定された時も、避けられた時
も、見てくれだけを褒められた時も、全部全部、みんな、独りだと
感じる。
心が成長しているのか、駄々を捏ねているのか、もうよく分からな
い。
でも、死ぬまで独りなら、今独りになっても、変わらない筈でしょ
う？
私の死にたいは、拙くて、とても下らないものだけど、誰かの、死
にたい夜には一緒に居られたら、と本当に思うんだ。


死にたい夜の過ごし方