【小説タイトル】
そしてまた、独り。
【Ｎコード】
Ｎ５３００ＤＪ
【作者名】
律
【あらすじ】
とある心が弱い娘で姉で妹の女の独白。
楽しい話ではないです。

家族で自分が独りだと感じ始めたのは、いつだったろうか。
本当はそんなことはない、自分に愛情を皆持ってくれていることは、
まともな部分で自覚している。だが、小学生あたりからなぜか、自
分は出来損ないだ、いらなかったと言う意識があった。
うちの家族は他の家族よりもとても、仲が良い家族だった。だから
まだ、落ち着いていられた。
だが、妹が生まれた頃からなにか……そう、なにかが崩れたのだ。
私はもう十分すぎるほどにでかい図体と年齢にまで成長しているの
に、駄目だった。
私はお姉ちゃんになれなかった。両親と姉に優しくされることを当
然と、甘えることを当然としていた末っ子だったのだ。
妹が疎ましかった。忌まわしかった。居なくなってほしかった。い
らなかった。嫌いだった。大嫌いだった。いや、本当は過去形では
ない、進行形だ。
私は我慢することができなかった。怒ったし、手を出してしまった
こともあった。姉や両親にお前が悪い、お前は今何歳だ？小学生に
戻るか、姉らしくしろ、構わなければいいのだ、と言われた。
違うのだ、今回は、今回もあいつが、妹が！それは嘘泣きで！信じ
て！信じてよ！私は末っ子なんだよ！無理なんだ！
全然聞き入れてくれない。
しっかりものの母みたいに、小さな時から姉であった姉みたいに、
あしらったりなんてどうやったって出来ないのだ。

私は嫌がっているからこそ、妹のなすことに反応してしまうのでま
とわりつかれる。そしてそれに怒ると私が怒られる。悪循環だった。
自分が居なくなってしまえば良いのか。
家族皆努力家で、頭もいい。だが、私は努力出来ない、いや、しな
いし頭も良くない。
そうか、私が異物なのか。異物は妹ではない、私なのだ。
そのころから強く死にたいを考えるようになったが、私は臆病だっ
た、死ぬのが怖かったのだ。体を死地へ向かわせようとすると、金
縛りのように動かなくなった。
申し訳なく思いながら生き長らえていた。この頃から、私は無意識
下で嫌われるような言葉づかいを家族しに始めていたと思う。本当
に自分が嫌いだった。妹以上に。
ある日のこと、いつも通りの喧嘩だったと思う。もう内容は覚えて
いない。だが、自分は要らないんだね！この家に居てはいけないっ
てことだよね！と叫んだことは覚えている。そして、貯金箱をひっ
くり返し、スーツケースを出して、家出の準備をし始めた。
その用意をしているところに姉がやって来た。家出するならしても
いいと思ってる、けど今は迷惑だ。と言ってきた。ここでも私は泣
き叫んだ。皆、私のことが嫌いなんでしょ！ねぇ、お姉ちゃんだっ
て私嫌いでしょう？！と。
姉は即座に冷静にこう返した。なにいってんの。好きに決まってる

でしょ、と。あっけらかんと言ったのだ。
私は色々な感情が入り乱れて泣きじゃくった。私は元から、尊敬し
てる人はと言われたら真っ先に彼女を挙げる程姉を尊敬していた。
それがこの日から、普通を半歩過ぎた異常くらいに姉を愛するよう
になった。勿論、親愛だ。毎日姉に愛してる！と言うほどに大好き
になった。
私は姉らしい、姉のそのままの言葉に救われたのだ。その日から、
私は憑き物が落ちたような顔をしていただろう。
だがそれも長くは続かない。妹が疎ましいことに変わりはなかった。
妹は本能だろう、喧嘩の時、姉を盾にすることが多くなったのだ。
姉に怒られる、妹に謝れと命じられる。これは少しずつ私の精神を
削っていった。嫌いと姉に言われることは有ったが、本気ではない
のは分かっていたのでそれは平気だった。
だがつい最近だ、本気が多少入っているだろう嫌いと言う言葉をを
姉に浴びせられた、今回も妹との喧嘩である。
うん、わかった。ごめんなさい。
私は笑いながら泣いていた。そして、上の言葉を発した。やはり駄
目だったのだ、諦めなければならないのだ、やはり私はこの家族の
中の異物。
その場から離れ、自分の部屋に入り、一点を見つめて暫く動かなか
った、いや、動けなかった。
自嘲した。私は心が弱すぎる。私のこんな出来事なんて、世間から

見れば辛いというくくりに入らないだろう。
私はいつもと変わらず振る舞う。家族に馴染めないまま、心の内を
隠して。
そしてまた、独りになるのだ。
父が好きだ。母が大好きだ。姉を愛している。妹が嫌いだ。自分が
大嫌いだ。
そして、また、独り。


そしてまた、独り。