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Italiano: # Lezione di guida

– La prima cosa da fare, ancor prima di far partire la macchina, è togliere il freno a mano. Qui siamo in pianura e in questo caso è già abbassato.

– E poi?

– Adesso gira la chiave e accendi la macchina. Vedi che si accende il cruscotto?

– Be’, adesso come devo fare per farla partire?

– Anzitutto mettiti la cintura, non si sa mai. Per fortuna questa è una macchina vecchia, altrimenti comincerebbero a suonare delle spie.

– Sarà già tanto se la farò partire, figurati se occorre che mettiamo la cintura…

– Tu fa’ come ti dico, perché se prendiamo una multa per non avere la cintura allacciata, la faccio parare a te. Per far partire la macchina bisogna alzare il piede dal pedale della frizione e cominciare a schiacciare poco a poco l’acceleratore. Forza…

[Sembra che la macchina parta, ma si blocca all’improvviso]

– Come mai non parte?

– Te l’avevo detto di lasciare andare la frizione dolcemente.

– Più dolcemente di così…

– Ah, guarda qui, avevi la seconda. Devi cambiare con la prima se vuoi che la macchina parte. Tieni schiacciata la frizione e tira la leva verso la prima.

– Così?

– Sì. Adesso fa’ come ti avevo detto prima, senza lasciar andare all’improvviso uno dei due pedali.

Ligure: # Leçion de guidda

– A primma cösa da fâ primma ancon de fâ partî a machina a l’é de levâ o fren à man. Chì semmo in cian e inte sto caxo o l’é za tiou zu.

– E dapeu?

– Oua gia a ciave e açendi a machina. Ti veddi che s’açende o cruscòtto?

– Ben, oua comm’ò da fâ pe fâla partî?

– Pe primma cösa mettite a çenta, che no se sa mai. Ancon d’assæ che sta chì a l’é unna machina vegia, sedonca comensiæ à sunnâ de spie.

– Ghe vorrià za tutta che â fasse partî, figurite se ghe veu che se mettemmo a çenta…

– Ti fanni comme te diggo, che se se piggemmo unna bolletta pe no aveighe a çenta inlassâ te â fasso pagâ à ti. Pe fâ partî a machina beseugna tiâ sciù o pê d’in sciô pedale da frescion e comensâ à sciaccâ cian cianin l’acceleratô. Dagghe…

[A machina pâ ch’a parte, ma se blòcca de ficco]

– Comm’a l’é ch’a no parte?

– Te l’aiva dito de lasciâ anâ a frescion cian cianin.

– Ciù cianin de coscì…

– Ah, mia chì, t’aivi a segonda. Beseugna che ti cangi co-a primma se ti veu che a machina a parte. Tëgni sciaccou a frescion e tia a leva verso a primma.

– Coscì?

– Scì. Oua fanni comme t’aiva dito avanti, sensa stâ à mollâ tutt’assemme un di doî pedali.
Italiano: # Una chiamata urgente all’idraulico

– Pronto, parlo con l’idraulico Parodi?

– Sì, sono io, mi dica.

– Senta, ho bisogno che Lei venga subito.

– Be’, subito... Dobbiamo prendere un appuntamento. Questa settimana sono già quasi sempre occupato, la prossima pure.

– No, per favore, se può venga subito, qui siamo quasi allagati, qualcuno deve venire il prima possibile.

– Cosa succede di così grave?

– C’è una perdita nel tubo che dal lavandino della cucina entra nel muro. Qui non c’è modo di fermarla, nemmeno a forza di avvolgergli intorno dei panni e degli stracci. C’è l’acqua che da due giorni va sul parquet, che comincia persino a gonfiarsi.

– Posso darle il numero di un mio collega, che forse può venire in breve tempo. Ma sappia che un intervento d’urgenza costa più del normale.

– Sì, immagino, ma qui mi serve qualcuno che mi venga ad aiutare il prima possibile, altrimenti mi tocca pagare ancora di più per farmi cambiare il parquet!

Ligure: # Unna ciammata d’urgensa a-o lattonê

– Pronto, parlo co-o lattonê Parödi?

– Scì, son mi, scià me digghe.

– Scià sente, beseugna che scià vëgne subito.

– Oua, subito... Beseugna che piggemmo unn’appontamento. Sta settemaña chì son za squæxi delongo piggiou, quella ch’a vëgne ascì.

– No, pe piaxei, se scià peu scià vëgne subito, che chì semmo tòsto à bagno, beseugna che quarchedun o vëgne ciù fito che se peu.

– Cöse succede de coscì grave?

– Gh’é unna perdia inta cannâ che da-o lavello da coxiña a va drento a-a miagia. Chì no gh’é mòddo d’astallâla manco à ingheuggighe de piccagge e di strassoin in gio. Gh’é l’ægua che da doî giorni a va in sciô parchê, ch’o comensa fiña à insciâse.

– Pòsso dâghe o numero de un mæ collega, che fòscia o peu vegnî avviou. Ma scià sacce che un intervento d’urgensa o costa ciù tanto ch’o no vâ pe-o sòlito.

– Scì, m’ô figuo, ma chì gh’ò beseugno de quarchedun ch’o me ven à aggiuttâ o ciù fito che se peu, che sedonca me tocca pagâ ancon ciù tanto pe fâme cangiâ o parchê!
Italiano: # La lavastoviglie non si chiude

– Mi aiuti a capire come mai la lavastoviglie non si chiude?

– Ci avrai messo dentro troppe cose… Guarda com’è piena… Bisogna cominciare a tirare fuori quello che c’è dentro poco a poco e guardare cos’è che non la fa chiudere.

– Ho già tolto questa padella e due pentole, ma non si chiude ancora…

– Adesso guardo… Ma quante volte ti ho detto che i cucchiai di legno non bisogna lavarli in lavastoviglie?

– Scusa, ma non ho voglia di lavarli a mano…

– Sì, ma poi non puoi lamentarti se si rovinano. Guarda qua quanti bicchieri hai messo dentro… Adesso si chiude?

– No. Non capisco come mai.

– Ci sarà qualcosa che fa contatto. Forza, togli tutto e guarda cos’è che non va.

– Nulla, ho tolto padelle, pentole, bicchieri e posate, ma non si chiude ancora.

– Ah, ecco! C’era il cartello inferiore appoggiato male, c’era una delle ruote che usciva dalle guide. Ora si chiude di nuovo. Sta’ più attenta!

Ligure: # A lavapiati a no særa

– Ti m’aggiutti a capî comm’a l’é che a lavapiati a no særa?

– Ti gh’aviæ misso drento tròppa röba… Ammia comm’a l’é piña… Beseugna comensâ à tiâ feua quello che gh’é drento pittin à pittin e ammiâ cöse gh’é che no a fa serrâ.

– Ò za levou sta poela e ste doe pugnatte, ma a no særa ancon…

– Oua gh’ammio… Ma quante vòtte gh’ò dito che i cuggiæ de legno no beseugna lavâli co-a lavapiati?

– Aggi paçiensa, ma no gh’ò testa de lavâli à man…

– Scì, ma dapeu no ti peu lamentâte se s’arroviñan. Mia chì quante gòtti che t’æ misso drento… Oua a særa?

– Na. N’accapiscio comme mai.

– Ghe saià quarcösa che fa contatto. Dagghe, leva tutto e ammia cöse gh’é che no va.

– Ninte, ò levou poele, pugnatte, gòtti e posate, ma a no se særa ancon.

– Ah, t’ô lì! Gh’ea o carrello de sotta ch’o l’ea pösou mâ, gh’ea uña de reua ch’a sciortiva da-e colisse. Oua a se særa torna. Che ti stagghi ciù attenta!
Italiano: # Il restauro di un libro antico

– Buongiorno. Mi sono permesso di venire perché mi sembra di aver capito che qui vi occupiate anche di restauro di libri antichi, giusto?

– Be’, occorre vedere quanto è vecchio il libro di cui parla.

– Mah, forse vecchio non lo è molto, ma è abbastanza malconcio. L’ho trovato in un baule nel sottotetto della casa di mia nonna, in cima al solaio. Qui la data dice 1946.

– Faccia vedere. Be’, malmesso lo è senz’altro, guardi qui che roba. Direi che la prima cosa da fare sia sistemare il dorso in modo che le pagine rimangano ferme, altrimenti, da com’è consumata adesso, le volano via ovunque. Poi dipende da quanto vuole che ci lavoriamo. La copertina sicuramente non si può più recuperare.

– Peccato, ci tenevo.

– Questi strappi invece si possono sistemare più o meno facilmente.

– E il colore delle pagine? La maggior parte è ingiallita, è un peccato da vedere.

– Anche quello si può fare. Ad ogni modo deve sapere che questo lavoro ha un certo prezzo.

– Mah, quanto? È un ricordo di mia nonna, qualche soldo lo tiro fuori volentieri.

– Mah, più o meno fra i 100 e i 150 euro.

– D’accordo.

– Allora lo metto in lista. Ci vorrà qualche tempo, perché in questo periodo siamo pieni di lavoro di maggiore urgenza. È improbabile che ce ne possiamo occupare prima di tra tre settimane.

– Va bene. Le lascio qui il mio numero di telefono. Non c’è fretta. Quando ha finito con il lavoro, mi faccia una chiamata.

Ligure: # O restauro de un libbro antigo

– Bongiorno. Me son permisso de vegnî perché me pâ d’avei accapio che chì drento scià travaggian ascì con di libbri antighi, n’é vea?

– Ben, beseugna vedde quante vegio o l’é o libbro de che scià parla.

– Mah, vegio fòscia o no l’é guæi, ma o l’é abastansa mâ misso. L’ò attrovou inte un beuilo inte trabacche da cà de mæ madonnâ, in çimma a-o soâ. A dæta chì a dixe 1946.

– Scià fasse vedde. E ben, mâ misso o ô l’é seguo, scià l’ammie chì che röba. Diæ che a primma cösa a segge de dâ recatto a-a còsta de mòddo che e pagine staggan ferme, che sedonca, de sciardia ch’a l’é oua, ghe xeuan da tutte e parte. Dapeu a depende de quante scià veu che ghe travaggemmo. De seguo a covertiña a no se peu ciù sarvâ.

– Peccou, perché ghe tegniva.

– À sti sguari chì incangio se ghe peu dâ recatto pöcassæ de lengê.

– E o cô de pagine? A ciù parte a l’é ingiänia, me fa mäpró veddila.

– Quello ascì o se peu fâ. À tutti i mòddi beseugna che scià sacce che sto travaggio o l’à un çerto prexo.

– Mah, quante? O l’é un regòrdo de mæ madonnâ, quarche palanca ghe â caccio voentea.

– Mah, da-i 100 a-i 150 euro, pöcassæ.

– D’accòrdio.

– Aloa ô metto inta lista. Ghe vorrià quarche tempo, perché de sti tempi semmo pin de travaggio ch’o l’à ciù tanta urgensa. Avanti de træ settemañe l’é diffiçile che se ghe poemmo mette apreuvo.

– Va ben. Ghe lascio chì o mæ numero de telefono. Sprescia no ghe n’é. Quande scià l’é lesto co-o travaggio, scià me dagghe un ciammo.
Italiano: # Via Luccoli

– Signora, signora!

– Sì, mi dica!

– Questa qui è via Luccoli?

– No, mi spiace, è via san Luca.

– E per arrivare in via Luccoli cosa devo fare?

– Deve andare dritto da questa parte, dopo un po’ si troverà in piazza Banchi, gira a sinistra per via Orefici, sempre dritto finché non si trova in piazza Soziglia, mi raccomando, prima c’è uno slargo che a destra si apre a piazza Campetto, lo ignori e vada dritto. Come dicevo prima, quando si troverà in piazza Soziglia, davanti avrà due caruggi: a sinistra via Macelli di Soziglia, e a destra c’è via Luccoli…

– Grazie, gentilissima.

– Di nulla, dovere.

Ligure: # Stradda Luccoi

– Scignoa, scignoa!

– Scì, scià me digghe!

– Sta chì a l’é stradda Luccoi?

– Na, me spiaxe, a l’é stradda San Lucca.

– E pe arrivâ in stradda Luccoi cöse devo fâ?

– Scià deve anâ drito de chì, dòppo un pö o s’attreuva in Banchi, scià gia à manciña pe stradda Orefici, sempre drito scin à che scià no s’attreuva in ciassa Sozzeia, m’arrecommando, primma gh’é un slargo che in sciâ drita o s’arve à Ciassa Campetto, scià no ghe dagghe a mente e scià vagghe drito. Comme dixeiva primma, quande scià s’attreuvià in ciassa Sozzeia, depoî scià l’avià doî carroggi: in sciâ manciña gh’é i Maxelli de Sozzeia, e in sciâ drita gh’é stradda Luccoi…

– Graçie, gentiliscima.

– De ninte, dovei.
Italiano: # Dialogo al telefono su una giornata al mare

– Pronto?

– Ciao, Giovanni, sono io.

– Ehi, Emanuele, come stai?

– Bene, bene, sono a casa con l’aria condizionata, visto che si muore di caldo... Come va lì da te?

– Eh, anche qui c’è da morire...

– Fin quando sei in ferie?

– Fino a lunedì prossimo, poi mi tocca andare di nuovo a guadagnarmi la pagnotta...

– Beh, allora ascolta, se ne hai voglia, domattina potremmo andare a prendere un po’ di fresco al mare, con mia moglie e i bambini.

– Sì, ma alle dieci ci saranno già trentacinque gradi all’ombra...

– Te lo dico proprio per quello, occorrerebbe andare sul presto. Arriviamo quando non c’è ancora nessuno, prendiamo un po’ di fresco, se vogliamo facciamo due tuffi e poi togliamo le tende.

– Mah, sì, per me... Dove e a che ora?

– Se vuoi, passiamo a prenderti in macchina verso le sette, le sette e un quarto, e andiamo a Camogli. Per le otto dovremmo arrivare.

– Cavolo, mi fai svegliare all’alba perfino in ferie!

– Esagerato... Tanto alle cinque è già giorno... Va bene, allora siamo d’accordo?

– Va bene, va bene... Vuoi che porti un ombrellone o non ci sta in macchina?

– Se lo pieghi, dovrebbe entrare nel bagagliaio. Ad ogni modo, portati piuttosto un asciugamano e due ciabatte.

– D’accordo. Quando arriviamo, magari prima di scendere in spiaggia possiamo prenderci qualche pezzo di focaccia...

– Sì, bravo, basta che non ti rimangano sullo stomaco come l’ultima volta... Guarda però che verso le undici, le undici e mezza, ce ne andiamo.

– D’accordo! Va bene, allora a domani!

– A domani, ciao!

Ligure: # Dialogo pe telefono in sce unna giornâ a-a mæña

– Pronto?

– Ciao, Gioan, son mi.

– Ou, Manoælo, comm’anemmo?

– Ben, ben, chì in cà con l’äia condiçionâ, che se meue da-o cado... Comm’a l’é lì da ti?

– Eh, anche chì no se sa donde stâ...

– Fin à quande t’ê in vacansa?

– Fin à lunesdì ch’o vëgne, dapeu me toccâ torna anâ à guägnâme a suppa...

– Ben, aloa stanni à sentî, se ti n’æ coæ, doman mattin porriëscimo anâ à piggiâse un pö de fresco in sciâ mæña, con mæ moggê e i figgeu.

– Scì, ma à dex’oe ghe saià za trenteçinque graddi à l’ombra...

– Apòsta che t’ô diggo, besorriæ anâ fito. Arrivemmo che no gh’é nisciun, se piggemmo un pö de fresco, se n’emmo coæ femmo doî bolli e dapeu levemmo e tende.

– Mah, scì, pe mi... Donde e pe che oa?

– Se ti veu, passemmo à piggiâte co-a machina pe sett’oe, sette e un quarto, e anemmo à Camoggi. Pe eutt’oe doviëscimo arrivâghe.

– Bellan, ti me fæ stâ sciù à l’arba fiña in vacansa!

– Oua... Che tanto à çinqu’oe l’é za ciæo... Va ben, aloa semmo d’accòrdio?

– Va ben, va ben... Ti veu che pòrte un päsô o ò no ghe stà drento a-a machina?

– Se ti ô ceighi, o doviæ stâghe inta valixea. À tutti i mòddi, pòrtite ciufito un sciugaman e doe savatte.

– D’accòrdio. Quand’arrivemmo, magara avanti de chinâ in sciâ ciazza poemmo piggiâse dötrei tòcchi de fugassa...

– Scì, bravo, basta che no t’arrestan in sciô steumago comme l’urtima vòtta... Ma ammia che pe unz’oe, unze e meza, se n’anemmo.

– D’accòrdio! Va ben, aloa à doman!

– À doman, ciao!
Italiano: # Dal macellaio

– Buongiorno. Domenica prossima vorrei fare un barbecue con amici e mi servirebbe un po’ di carne.

– Certo. In quanti sarete?

– Eh’, un bel po’, faccia almeno una decina.

– Be’, qui ho della salsiccia in offerta, ma me ne sono rimaste solo tre, perché si vendono come il pane.

– Be’, intanto quelle gliele prendi. Poi mi dia qualcuna di queste costolette. Di cosa sono?

– Queste sono d’agnello, si sciolgono in bocca.

– D’accordo. Poi non so... Cosa ci sarebbe ancora di buono?

– Qui è buono tutto. Qualche petto di pollo?

– Mah, magari qualcos’altro.

– Qui ci sono delle polpette, ma credo che non siano ideali per quello che ha in mente lei.

– Magari mi dia tre o quattro di questi spiedini.

– Bene. Qualcos’altro ancora?

– Sì, due etti di questo prosciutto crudo, che ce lo mangiamo stasera fra due fette di pane. Grazie!

Ligure: # Da-o maxellâ

– Bongiorno. Sta domenega ch’a ven vorriæ fâ un barbecue con di amixi e aviæ beseugno de un pö de carne.

– Seguo. Inta quante ghe saian?

– Eh, ben ben, scià tëgne conto a-o manco unna dëxeña.

– Ben, chì gh’é da luganega in offerta, ma me n’é arrestou solo træ, che van comme o pan.

– Ben, intanto quelle ghe ê piggio. Dapeu scià me dagghe dötræ de ste costiggeue chì. De cöse son?

– Ste chì son de bæ, che se desfan in bocca.

– D’accòrdio. Dapeu no ô sò... Cöse ghe saiæ ancon de bon?

– De bon chì gh’é tutto. Dötrei peti de pollastro?

– Mah, magara quarcös’atro.

– Chì gh’é de porpette, ma diæ che no ghe vëgnan ben pe quello che scià l’à in mente voscià.

– Magara scià me dagghe trei ò quattro de sti spiedin chì.

– Ben. Quarcös’atro ancon?

– Scì, doî etti de sto xambon cruo, che s’ô mangemmo staseia tramezo à doe fette de pan. Graçie!
Italiano: # I nipotini

– Scusa eh, potresti richiamare quel monello rompicoglioni di tuo nipote? È tutto il tempo che tormenta mia nipote!

– Ma cosa vuoi? Il rompicoglioni sei tu! Non vedi che si divertono? Poi monello rompicoglioni lo dici ai parenti tuoi che mio nipote è un bravo bambino!

– Uh cosa avrò mai detto! Guarda che mi sono contenuto! Avrei dovuto dire «grandissimo infame» e poi «si divertono» un cazzo! Si diverte solo tuo nipote che gli piace far piangere gli altri bambini, perché è un delinquente come suo nonno!

– Sì, tua nipote invece è una santa! Quella troietta quando non guardi, gli molla certi pizzicotti, che a momenti le rimane la pelle tra le dita! Puttana come sua madre e bugiarda come suo nonno!

– Se parliamo di puttane bisogna nominare la buonanima di tua madre, che la dava in giro come non fosse la sua, che tra te e tutti i tuoi fratelli non ce n’è uno che assomigli al marito, quel povero cornuto che tu chiamavi padre!

– Guarda bene di lasciare in pace mia madre e mio padre! Non devi neanche nominarli e sciacquati la bocca, cesso di un cesso!

– Ma sciacquatela tu, quella fogna che hai in mezzo al muso, e vaffanculo!

– Che ti soffochi un cazzo, buffone, così stai zitto!

– Guarda, me ne vado altrimenti ti prendo a calci in culo!

– Sì, vorrei vederti, vecchiaccio!

– Ha parlato il giovanotto…  [rivolgendosi alla nipote grida:] ANDIAMO PULCINO, vieni che ti compro il gelato…

Ligure: # I nevetti

– Scusa eh, ma ti peu reciammâ quello battoso alleitacogge de teu nevo? L’è tutto o tempo che o besiggia mæ nessa!

– Ma cöse ti veu? L’alleitacogge t’ê ti! No ti veddi che se demoan? Dapeu battoso e alleitacogge ti ô dixi a-i teu pænti che mæ nevo o l’é un bravo figgin!

– Oh cöse aviò mai dito! Mia che me son contegnuo! Avieva dovuo dî «grandiscima belliña» e dapeu «se demoan» pe un bello bellin! O se demoa solo teu neuvo, che ghe gusta fâ cianze i atri figgeu, perché o l’é unna legera comme o seu messiavo!

– Scì, teu nessa incangio a l’é unna santa! Quella bagascetta quande no t’ammii a te ghe mòlla çerti spellinsegoin, che ciù un pö gh’arresta a pelle inte die! Bagascia comme seu moæ, e böxarda comme o seu messiavo!

– Se parlemmo de bagasce beseugna nominâ a bonnanima de teu moæ, che a â dava in gio comme a no fïse a seu, che tra ti e tutti i teu fræ, no ghe n’é un ch’o s’assomegge a-o maio, quello pöveo becco che ti ti ciammavi poæ!

– Mia, lascia in paxe mæ moæ e mæ poæ! No ti devi manco nominâli e arruxentite a bocca, leugo de un leugo!

– Ma arruxentitela ti quella chintaña che ti gh’æ in mezo a-o moro, e vanni à dâ do cû!

– Un bellin che te neghe, Barudda, coscì ti taxi!

– Mia, me ne vaggo, sedonca te piggio à cäsci into cû!

– Scì, vorrieiva veddite, veggiusso!

– O l’à parlou o zoenòtto… [ammiando a nessa o sbraggia:] ANEMMO POLLIN, vëgni che te catto o gelato…
Italiano: # L’Opera

– Bello, proprio bello! Sono stato bene! Non credevo… oh, mi piace la musica ma l’opera mi faceva paura, pensavo di annoiarmi, invece mi sono proprio divertito!

– Te l’avevo detto sì o no, che ti sarebbe piaciuto? Poi questi giovani sono molto bravi! Che voci, che intonazioni!

– Davvero!

– Non sono ancora conosciuti ma non mancherà molto che diventeranno molto famosi. E allora non ce li potremo più permettere che i biglietti saliranno di prezzo.

– Ancora più alti di così? Non è che ce li abbiano regalati questa volta i biglietti!

– Ma cosa dici! Un allestimento di quel genere costa un sacco di soldi! Ci sono i costumi, le scene, bisogna portarsi appresso un esercito di tecnici, e non è mica come il cinema che quando hai girato e montato è tutto finito, qui tutte le sere si comincia da capo, e tu pensi che tutte le sere abbiano lo stesso vestito? Qualcosa lo faranno doppio, per forza, altrimenti con tutto quel sudore…

– Eh, non ci avevo mica pensato… dev’essere una fatica del cavolo mettere su tutto quell’ambaradan tutte le sere.

– Per non parlare di quando cambiano città… non so neppure se ci stiano dentro con i soldi, anzi, sono sicuro che non ce la fanno, altrimenti non ci sarebbe bisogno di finanziamenti e sponsor… ti pare?

– Già. Significa che se non trovano finanziamenti non si potranno più fare?

– È una questione di scelte: se qualcuno nei palazzi penserà che l’opera sia una cosa troppo ricercata e per pochi, può essere che prenda la decisione di chiudere la borsa e ciao.

– Sarebbe un peccato mortale…

– Veramente

Ligure: # L’Òpera

– Bello, propio bello! Son stæto ben! No me ô creddeiva… òh, me piaxe a muxica ma l’òpera a me fava poia, pensava de angosciâme, incangio me son propio demoou!

–Te l’aiva dito scì ò na che te saieiva piaxuo? Dapeu sti zoeni en bravi ben! Che voxe, che intonaçioin!

– Davei!

– No son ancon conosciui ma no manchià tanto che vegnian ben ben avvoxæ. E alloa no porriemo ciù permettiseli che i biggetti andian sciù de prexo.

– Ancon ciù erti de coscì? No l’é che ne l’aggen regallæ stavòtta i biggetti!

– Ma cöse ti dixi! Un allestimento de quella mersa a l’é unna röba ch’a costa un muggio de palanche! Gh’é i costummi, e scene, beseugna portâse apreuvo un exerçito de tecnichi, e no l’é miga comme o cine, che quande t’ê giou e montou o l’é tutto finio, chì tutte e seie se comensa da cappo, e ti ti pensi che tutte e seie gh’an o mæximo vestio? Quarcosa o faian doggio, pe fòrsa, sedonca con tutto quello suô…

– Eh, no gh’aiva miga pensou… dev’ëse pròpio unna fadiga do belliscimo mette sciù tutto quell’ambaradan tutte e seie.

– Pe no parlâ de quande cangian çittæ… no sò manco se ghe staggan drento co-e palanche, ançi, son seguo che no ghe â fan, sedonca no ghe saieva de beseugno de finançiamenti e sponsor… te pâ?

– Za. Scignifica che se no attreuvan di finaçiamenti no se porrian ciù fâ?

– A l’é unna costion de çerne: se quarchedun inti palaçi o pensià che l’òpera a segge unna röba tròppo çernua e pe pöchi, peu ëse ch’o pigge a deçixon de serrâ a borsa e scciao.

– Saieva un peccou mortale…

– Davei
Italiano: # Una ricetta per la pastasciutta

– Oggi pomeriggio o al massimo domani dobbiamo andare a fare la spesa, perché nel frigo non ci rimane quasi nulla.

– Altrimenti stasera cosa mangiamo?

– Dobbiamo arrangiarci con quel poco che abbiamo.

[La sera]

– Be’, visto che non abbiamo trovato il tempo per andare a compare da mangiare, dobbiamo usare quel che ci rimane in frico. In dispensa ci sono rimasti solo un po’ di taglierini.

– E non potremmo ordinare qualcosa?

– No, non ho voglia di spendere soldi se abbiamo roba da usare. Intanto qui c’è un po’ d’aglio. Prendi un coltello, pelalo e taglialo a fettine o a pezzetti.

– E poi che ne facciamo?

– Facciamo un soffritto e ci aggiungiamo un po’ di salsa di pomodoro qui in fondo alla bottiglia. Intanto tolgo da mezzo anche questi capperi che sono qui da una vita.

– Ecco, con l’aglio ho finito, tanto ne erano rimasti pochi spicchi. E adesso?

– Adesso dobbiamo prendere un po’ di vino bianco per metterci i capperi a mollo.

– Vuoi creare qualche nuovo intruglio?

– No, faccio così per togliere loro il gusto troppo salato. Poi mettiamo anche queste poche olive, ma alla fine, altrimenti cuociono e diventano stoppose.

– L’acqua comincia a bollire. Butto la pastasciutta?

– Aspetta ancora un po’, che i taglierini cuociono in fretta. Invece non dimenticarti di metterci un po’ di sale!

Ligure: # Unna reçetta pe-a pastasciuta

– Beseugna che ancheu poidisnâ ò tutt’a-o ciù doman anemmo à fâ a speisa, perché no n’arresta guæi ninte into frigo.

– E sedonca staseia cöse mangemmo?

– Beseugna che s’arrangemmo con quello pöco che gh’emmo.

[A-a seia]

– Ben, dæto che n’emmo attrovou o tempo pe anâ à accattâ da mangiâ, emmo da deuviâ quello che n’arresta into frigo. Inta despensa gh’é arrestou solo che un pö de taggiæn.

– E no porriëscimo commandâ quarcösa?

– Na, no gh’ò testa de spende di dinæ se gh’emmo da röba da deuviâ. Intanto chì gh’é un pö d’aggio. Piggia un cotello, peilo e taggilo à fettiñe ò à tocchetti.

– E dapeu cöse ne femmo?

– Femmo un soffrito e gh’azzonzemmo un pö de sarsa de tomata chì into fondo da bottiggia. Intanto levo da mezo anche sti tappani che son chì da unna vitta.

– T’ô chì, con l’aggio son za lesto, che tanto ghe n’ea arrestou ciù pöchi gæli. E oua?

– Oua beseugna che piggemmo un pö de vin gianco de mòddo da mettighe i tappani à mollo.

– Ti veu creâ quarche unna neuva bevidda?

– Na, fasso coscì pe levâghe o säio. Dapeu ghe caccemmo anche ste dötræ oive, ma a-a fin, che sedonca cheuxan e vëgnan coighegne.

– L’ægua a comensa à boggî. Caccio a pastasciuta?

– Aspeta ancon un pö, che i taggiæn cheuxan fito. Incangio n’ascordâte de cacciâghe un pö de sâ!
Italiano: # Un invito a pattinare

– Ehi Giovanni, avresti voglia di uscire con noi domani pomeriggio?

– Mah, sì, tanto è sabato e non devo lavorare. Cosa avete in mente di fare?

– Hanno di nuovo aperto la pista di pattinaggio in città e pensavamo di fare due o tre giri.

– Ah, ma sai bene che non sono capace a pattinare.

– Non importa, ti insegniamo noi. Vedrai che dopo poco ti abitui.

– Mah, sarò fifone, ma ho sempre paura di rischiare di scivolare e di rompermi il cranio.

– Addirittura, che esagerato! Al massimo darai una culata in terra e ti tirerai su, come abbiamo fatto tutti quando abbiamo cominciato a imparare.

– Mah, non sono mica molto sicuro...

– Non ti preoccupare, ti teniamo per mano, altrimenti puoi reggerti tu stesso al corrimano al bordo della pista.

Ligure: # Un invio à pattinâ

– Ou Gioan, t’aviësci coæ de sciortî con niatri doman poidisnâ?

– Mah, scì, tanto l’é sabbo e no gh’ò da travaggiâ. Cös’avei in cheu de fâ?

– An torna averto a pista de pattinaggio in çittæ e pensavimo d’anâ à fâ dötræ vire.

– Ah, ma ti ô sæ che mi no son bon à pattinâ.

– No fa ninte, te mostremmo noiatri. Ti veddiæ che dòppo pöco ti ghe piggi l’andio.

– Mah, magara saiò spoioso, ma gh’ò delongo poia de cointâ à scuggiâ e de rompîme l’òsso da testa.

– E oua, esagerou! Tutt’a-o ciù ti dæ do cû in tæra e ti te tii torna sciù, comm’emmo fæto tutti quand’emmo comensou à imprende.

– Mah, no son miga guæi seguo...

– N’aggi poia, te tegnimmo pe-a man e sedonca ti te peu tegnî ti mæximo à l’arrembaggia, a-o bòrdo da pista.
Italiano: # Prenotazione al ristorante

– Buongiorno. Parlo con il ristorante «Il cucchiaio d’oro»?

– Sì, buongiorno, mi dica.

– Vorrei prenotare un tavolo per stasera, alle sette e mezza.

– Sì, ora guardo se c’è posto. In quanti siete?

– In cinque.

– Per cinque persone alle sette e mezza non c’è posto. Dovremmo essere al completo fino alle nove.

– Alle nove mi sembra un po’ tardi… Non si potrebbe fare un po’ prima?

– Mi dispiace, ma proprio oggi abbiamo tutti i tavoli prenotati.

– D’accordo, grazie lo stesso. Arrivederci.

Ligure: # Prenotaçion a-o restorante

– Bongiorno. Parlo co-o restorante «O cuggiâ d’öo»?

– Scì, bongiorno, scià me digghe.

– Vorrieiva prenottâ unna töa pe staseia, à sette e meza.

– Scì, oua ammio se gh’é pòsto. Inta quante scià gh’en?

– Inta çinque.

– Pe çinque persoñe à sette e meza no gh’é pòsto. Doviëscimo ëse pin fin à neuv’oe.

– À neuv’oe me pâ un pö tardi… No se porrieiva fâ un pö ciù fito?

– Me rincresce, ma giusto ancheu emmo tutto coverto.

– D’accòrdio, graçie a-o mæximo. Scignoria e à reveise.
Italiano: # Nella rotonda

- Oh salame! Non vedi che sono nella rotonda e ho la precedenza?

– Guarda, scemo del cazzo: nella rotonda sei entrato quando io avevo già passato i triangoli! Ero io nella rotonda! Ce l’ho io la precedenza! Se avessi studiato per la patente, invece di comprarla, lo sapresti!

– E se tu non fossi stato sott’olio come i funghi, sapresti che quando uno è dentro la rotonda ha la precedenza

– Hey! Sei sordo o scemo?! Ti ho detto che c’ero io nella rotonda!

– Guarda, vai, che oggi non ho voglia di dar retta ai visionari

– Vai tu, e di’ a tua moglie che si prenda la centoquattro che quelli come te vanno accompagnati per mano come i bambini!

– Ma vaffanculo!

– Vacci tu infame!

Ligure: # Inta rionda

- Òh berödo! No ti veddi che son inta rionda e gh’ò a preçedensa?

– Mia, nescio do bellin: inta rionda t’ê introu quande mi aiva za passou i triangoli! Ea mi inta rionda! Ghe l’ò mi a preçedensa! Se t’avesci studiou pe-a patente, incangio d’accatâla, ti ô saviësci!

– E se ti no ti fïsci stæto in adobbo comme i fonzi, ti saviësci che quande un o l’é drento a rionda o gh’à a preçedensa

– Ou! T’ê sordo ò scemmo?! T’ò dito che gh’ea mi, inta rionda!

– Mia, vanni, che ancheu no gh’ò coæ de stâ apreuvo a-i vixonäi

– Vanni ti, e dinni à teu moggê che se pigge a çentoquattro che quelli comme tie van portæ in gio pe man comme i figgeu!

– Ma vanni à da do cû!

– Vannighe ti, belliña!
Italiano: # In gelateria

– Buongiorno. Per me, un cono a tre gusti.

– Sì, mi dica.

– Mah, non saprei… Fragola… Albicocca… E poi…

[Passano venti secondi]

– Ha deciso?

– Scì, guardi, non so… Menta, ne avete?

– La menta la abbiamo finita. Abbiamo ancora limone, stracciatella, torrone…

– Mah, limone, grazie.

– Le metto anche un po’ di panna? Viene cinquanta centesimi.

– No, va bene così. Grazie e arrivederci.

Ligure: # Da-o sciorbettê

– Bongiorno. Pe mi, unna negia à trei gusti.

– Scì, scià me digghe.

– Mah, no saviæ… Merello… Bricòccalo… E dapeu…

[Passa vinti segondi]

– Scià l’à deçiso?

– Scì, scià l’ammie, no ô sò… Ghe n’ei da menta?

– A menta l’emmo finia. N’arresta o limon, a stracciatella, o torron…

– Mah, o limon, graçie.

– Ghe metto ascì un pö de panna in çimma? A vëgne çinquanta citti.

– Na, a va ben coscì. Graçie e à reveise.
Italiano: # Una vincita al lotto

– Ehi, Giovanni! Che succede, come mai sei così allegro?

– Sono appena stato dal tabacchino, e indovina un po’, finalmente ho vinto al lotto!

– Caspita, allora devi offrirci da bere... E quanto hai riscosso, se si può chiedere?

– Più o meno settecento euro, detratte le tasse e tutto il resto...

– Ah, pensavo di più. Quant’è che giochi? Saranno almeno dieci anni?

– Fa’ anche quindici... Non so quanti soldi avrò buttato in tutti questi anni, non ci voglio nemmeno pensare. Però finalmente aver ottenuto qualcosa è una soddisfazione.

– E adesso cosa farai con questi soldi? Bastano giusto per trascorrere due fine settimana in qualche località di mare..

– Sì, vabbe’! Dovrò chiamare qualcuno a sistemarmi un po’ la casa, visto lo stato in cui sono ridotti i mobili e la cucina... Anzi, forse potrei addirittura pensare di cambiare il piano cottura e i fornelli, che consumano un sacco di gas e mi tocca pagare un macello ogni mese per le bollette.

– Con quella somma puoi fare giusto quello... Se chiami un idraulico, un imbianchino e un elettricista per farti fare dei lavori in casa superi già quella spesa.

Ligure: # Unna vinçita a-o semenäio

– Ou, Gioan! Cöse gh’é, t’æ a çigaa in sciâ canna?

– Son apeña stæto da-o stanco, e ammia un pö ti, in sciâ fin ò guägno a-o semenäio!

– Ou bellan, aloa beseugna che ti ne paghi da beive... E quante l’é che t’æ scheusso, se se peu domandâ?

– Pöcassæ setteçento euro, se se ghe leva e tasce e tutto o resto...

– Ah, me pensava ciù tanto. Quante l’é che ti zeughi? Saià dex’anni a-o manco?

– Fanni chinze ascì... No sò quante dinæ aviò cacciou inte tutti sti anni, no me ghe veuggio manco pensâ. Però dòppo tanto avei piggiou quarcösa a l’é unna satisfaçion.

– E oua cöse ti fæ con ste palanche? Vëgnan ben giusto pe passâse doî fin de settemaña inte quarche pòsto de mâ...

– E atro! Besorrià che ciamme quarchedun ch’o me ven à fâ quarche travaggio in casa, dæto comme l’é reduto i mòbili e a coxiña... Ançi, fòscia porrieiva pensâ fiña de cangiâ o cian de cottua e i feughi, che me sciorban un muggio de gazzo e me tocca pagâ un bestasso tutti i meixi apreuvo a-e bollette.

– Con quelli dinæ lì ti peu fâ giusto quello... Se ti ciammi un lattonê, un spegassin e un elettriçista che te vëgnan à fâ di loei in casa ti væ za feua speisa.
Italiano: # Al supermercato

– Buonasera, cerco farina per dolci. Mi potrebbe aiutare?

– Sì, le farine sono in quel reparto laggiù, vicino ai latticini e ai formaggi.

– Sì, lo so, ho già guardato, ma non la trovo.

– C’è uno scaffale pieno di diversi tipi di farina, proprio di fronte a quello con la pastasciutta.

– Sì, lo so, ma non riesco a trovare la farina che serve a me, che è quella per dolci. C’è farina da pane, da pizza e tutto il resto, ma non quella che serve a me.

– Mi faccia vedere.

[Vanno allo scaffale con i diversi tipi di farina]

– Sì, il tipo che cerca Lei lo abbiamo finito, ma dovrebbe arrivare domani o fra qualche giorno.

– D’accordo, allora cerco altrove.

Ligure: # Into supermercou

– Boñaseia, çerco da fæña da fâ dôsci. Scià me porrieiva aggiuttâ?

– Scì, e fæñe en inte quello reparto lazù, vexin a-i produti de læte e a-i formaggi.

– Scì, ô sò, gh’ò za ammiou, ma no n’attreuvo.

– Gh’é unna sganzia piña de tante qualitæ de fæña, giusto de fronta à quella co-e pastesciute.

– Scì, ô sò, ma n’arriëscio à attrovâ a fæña che me serve à mi, ch’a l’é quella da fâ dôsci. Gh’é da fæña da fâ pan, pisse e tutto o resto, ma no quella ch’a me serve à mi.

– Scià me fasse vedde.

[Van da-a sganzia co-e tante qualitæ de fæña]

– Scì, de quella qualitæ che scià çerca no n’arresta, ma a doviæ arrivâ doman ò da chì à dötrei giorni.

– D’accòrdio, aloa çerco da unn’atra parte.
Italiano: # Alle casse del supermercato

– Mi scusi, ma qui c’ero io.

[L’interlocuore fa finta di non capire]

– Scusi, le sto dicendo che qui prima di Lei c’ero io.

– Ma che sta dicendo? Se ne è andato, e adesso ha perso il posto.

– Mi ero ricordato che dovevo ancora prendere una cosa, ma avevo lasciato qui sotto il cestino con la mia spesa.

– Se esce dalla fila, perde il posto.

– Non vede che qui sotto ci sono le mie cose?

– Mi scusi, ma me ne infischio della sua spesa. Si prenda il suo cestino e si rimetta in fila. Non è che se io esco dalla fila, quello dietro mi tiene il posto.

– Guardi, devo sbrigarmi, ho un appuntamento.

– E cosa vuole che le dica? Tanto peggio per Lei.

Ligure: # Da-e casce do supermercou

– Scià me scuse, ma chì gh’ea mi.

[L’interlocutô o fa mostra de no capî]

– Scià scuse, ghe diggo che avanti de voscià chì gh’ea mi.

– Cöse scià dixe? Scià se n’é anæto, e oua scià l’à perso o pòsto.

– M’ea vegnuo in cheu ch’aiva ancon da piggiâ unna cösa, ma aiva lasciou chì sotta o çestin co-a mæ speisa.

– Se scià sciòrte d’inta coa, scià perde o pòsto.

– Scià no vedde che chì sotta gh’é a mæ röba?

– Scià l’agge paçiensa, ma me na fasso assæ da seu speisa. Scià se pigge o seu çestin e scià se mette torna inta coa. No l’é che se mi sciòrto da-a coa, quello derê o me tëgne o pòsto.

– Scià l’ammie, ò da fâ fito, ch’ò un appontamento.

– E mi, cöse scià veu che ghe digghe? Tanto pezo pe voscià.
Italiano: # Al supermercato

– Mi scusi, mi sa dire dove posso trovare la frutta sciroppata?

– Lo scatolame è da quella parte.

– Ho visto, ma quello che cerco non c’è.

– Venga con me. Dunque, qui ci sono tonno, acciughe, pesce di diversi tipi... Dunque, il cibo conservato con condimenti è qui. Qui ci sono olive, funghi... Tutta roba sott’olio.

– Sì, ma a me serve frutta sciroppata. Pesche, ananas, roba così.

– Dunque, qui bisogna guardare con calma tutti gli scaffali. Ecco, qui sotto, guardi un po’ se c’è quello che cerca. Albicocche, pesche, ananas, ciliegie sciroppate...

– Ah, sì, ha ragione, si vede che avevo guardato di fretta. Grazie mille.

– Su tutta questa fila di prodotti c’è un offerta per tutta la settimana. Se compra più volte lo stesso prodotto, a partire dalla seconda paga in quindici per cento in meno, e la quinta è in regalo.

– Be’, ci penso, grazie. Forse può essere conveniente, dato per lo scatolame la data di scadenza è lunga.

Ligure: # Into supermercou

– Scià me scuse, scià me sa dî donde pòsso trovâ a fruta in adobbo?

– I produti che vëgnan inte lamme en da quella parte.

– Gh’ò visto, ma quello che çerco o no gh’é.

– Scià vëgne con mi. Aloa, chì gh’é tonno, ancioe, pescio de differente qualitæ... Aloa, a röba in adobbo a l’é chì. Chì gh’é oive, fonzi... Tutta röba con l’euio.

– Scì, ma à mi me serve da fruta in adobbo. Perseghe, ananas, de cöse coscì.

– Aloa, chì beseugna ammiâ con carma tutte e sganzie. T’ô chì, chì da basso, scià l’ammie un pö se gh’é quello che scià çerca. Bricòccali, perseghe, ananas, çexe in adobbo...

– Ah, scì, scià l’à raxon, se vedde che gh’aiva ammiou de sprescia. Graçie de cheu.

– In sce tutta sta fia de produti gh’é unn’offerta pe tutta a settemaña. Se scià l’accatta ciù de unna vòtta o mæximo produto, à partî da-a segonda scià paga o chinze pe çento de meno, e o quinto o l’é de regallo.

– Ben, me gh’appenso, graçie. Fòscia a peu convegnî, dæto che pe-a röba inte lamme a dæta de scadensa a l’é longa.
Italiano: # Le faccende domestiche

– Io e la mia ragazza abbiamo di nuovo litigato sulla gestione delle faccende domestiche. Dice che tocca fare sempre tutto a lei, ma sono quasi due settimane che non muove un dito…

– Io con la mia perlopiù faccio a turni. Quando bisogna pulire casa, ci diamo il cambio a vicenda una volta a settimana, normalmente il sabato e la domenica. Lo stesso per quanto riguarda il lavare i piatti dopo cena.

– E a pranzo?

– A mezzogiorno lei non c’è mai, quindi se mangio a casa sono sempre io a lavare i piatti e a sistemare la cucina. L’unica cosa che lascio fare a lei è stirare, perché io non sono capace.

– E non puoi cercare di imparare?

– Ci ho già provato un sacco di volte, ma i vestiti rimangono sempre spiegazzati. Preferisco mille volte passare lo strofinaccio sul pavimento…

– E il bucato?

– Quello lo fa la lavatrice, non ci vuole chissà che sforzo! Anche se cerchiamo di farlo quando c’è il sole, per non avere lo stendino fra i piedi in mezzo alla casa.

Ligure: # I travaggi de casa

– Mi e a mæ galante se semmo torna rattellæ in sciâ gestion di travaggi de casa. A dixe che ghe tocca fâ delongo tutto à lê, ma l’é squæxi doe settemañe ch’a no mescia un dio…

– Mi co-a mæ pe-o ciù fasso à turni. Quande gh’é da nettezzâ a casa, se demmo o cangio l’un con l’atra unna vòtta a-a settemaña, pe-o ciù a-o sabbo ò a-a domenega. A mæxima cösa pe lavâ i tondi dòppo çeña.

– E pe-o disnâ?

– À mëzogiorno lê a no gh’é mai, donca se mangio in casa son delongo chì che lavo i tondi e che daggo recatto a-a coxiña. L’unica cösa che ghe lascio fâ à lê a l’é de stiâ, perché mi no son bon.

– E no ti peu çercâ d’imprende?

– Gh’ò za provou un muggio de vòtte, ma i vestî m’arrestan delongo accettæ. M’é mille vòtte ciù cao dâ o striggion pe tæra…

– E a bugâ?

– Quella a â fa a lavadoa, no ghe veu chi sa che sfòrso! Sciben che çerchemmo de fâla quande gh’é o sô, pe no aveighe l’imbrumme da destendea into mezo da casa.
Italiano: # I trogoli di Santa Brigida

– Mi scusi, per andare ai Truogoli di Santa Brigida che strada devo prendere?

– Non è tanto vicino. Ma da dove viene?

– Sono di Chiavari, mi hanno detto di scendere alla stazione Principe ma mi sono sbagliato e sono sceso qui a Brignole.

– Ho capito. Non so neppure io se dirle di prendere di nuovo il treno o…

– No no, voglio andarci in autobus.

– Allora stia sentire: prende il diciotto che va verso Sampierdarena, fa tutta via Venti Settembre, passa per Piazza De Ferrari, fa via Roma, in cima gira in Piazza Corvetto e entra nelle gallerie. Uscito dalla prima si trova in Piazza Portello, dopo la seconda si trova in Piazza delle Zecca, poi vede sulla destra la chiesa dell’Annunziata e… ah, mi viene in mente proprio adesso che per via dei lavori hanno deviato il percorso del diciotto…

– È un grosso problema?

– No, è una fortuna. Perché ora sale per via Balbi invece di girare per via Gramsci. Perciò scende alla seconda fermata di Via Balbi, attraversa la strada, e un po’ più in su o un po’ più in giù, in una traversa, ci sono i Lavatoi.

– Grazie, eh, la ringrazio tanto! Io con quelle modernità come Google Maps non mi ci trovo… la saluto, arrivederla eh!

– Arrivederla!

Ligure: # I treuggi de Santa Brigida

– Scià me scuse, pe anâ a-i Treuggi de Santa Brigida che strâ devo piggiâ?

– No l’é guæi vexin da chì. Ma da donde scià ne vëgne?

– Son de Ciavai, m’an dito de chinâ a-a staçion de Prinçipe ma me son sbaliou e son chinou chì à Brignoe.

– Ò capio. No so manco mi se digghe de piggiâ torna o treno ò…

– Na na, veuggio anâghe co-o çelere.

– Alantô scià stagghe à sentî: scià piggia o dixeutto ch’o va verso San Pê d’Æña, scià fa tutta Vinti Settembre, scià passa De Ferræ, scià fa stradda Romma, in çimma scià gia à Crovetto e scià l’intra inte gallerie. Sciortio da-a primma scià se treuva à Portello, dòppo a segonda scià se treuva a-a Zecca, dapeu scià vedde in sciâ drita a gexa de l’Annonçiâ e… ah, me vëgne in cheu pròpio oua che co-i travaggi an deviou o percorso do dixeutto…

– O l’é un problema gròsso?

– Na, a l’é unna fortuña. Perché oua scià monta pe Balbi incangio de giâ pe Gramsci. Donca scià chiña a-a segonda fermâ de Balbi, scià traversa a strâ e un pö ciù in sciù ò un pö ciù in zù gh’é i Treuggi inte unna traversa.

– Graçie, eh, â ringraçio tanto! Mi con quelle cöse moderne de Google Maps no me gh’attreuvo… â saluo, scignoria eh!

– Scignoria!
Italiano: # Ieri e domani

– Ehi ciao Lisa, come va?

– Ciao Marcello! Tutto bene dai, un po’ stanca ma sopravvivo… tu come te la passi?

– Mah guarda, ieri è stata una giornata pesante. Ho dovuto fare gli straordinari in ufficio fino alle otto di sera per finire quel progetto che ti dicevo.

– Davvero? Cazzo, mi dispiace! Io invece sono andata al cinema con mia sorella, abbiamo visto quel nuovo film d’azione di cui tutti parlano.

– Ah bello! Com’era? Io vorrei andarci questo weekend.

– Carino dai, anche se mi aspettavo qualcosa di più. Comunque domani che fai?

– Domani ho la partita di calcetto con i colleghi, finalmente! È da due settimane che la rimandiamo… tu invece?

– Io ho promesso a mia mamma di accompagnarla a fare shopping. Sai com’è, ha bisogno di un vestito nuovo per il matrimonio di mia cugina.

– Capisco! Beh dai, io vado che devo ancora cenare. Buonanotte Lisa!

– Buonasera Marcello, ci sentiamo presto! Buon appetito!

Ligure: # Vëi e doman

– Ou ciao Lisa, comm’anemmo?

– Ciao Marçello! Tutto ben, un pittin stanca ma vivo… ti comme t’â passi?

– Mah mia, vëi l’é stæto unna giornâ pesante. Ò avuo da fâ i straordenäi in scagno fin à eutt’oe da seia pe finî quello progetto che te diva.

– Davei? Bellin, me despiaxe! Mi incangio son anæta a-o cine con mæ seu, emmo visto quello neuvo cine d’açion do quæ tutti parlan.

– Ah bello! Comm’o l’ea? Mi vorriæ anâghe sta fin de settemaña.

– Ben, o m’é piaxuo, ben che m’aspëtava quarcösa in de ciù. À tutte e mainee ti doman cöse ti fæ?

– Doman ò a partia de ballon co-i colleghi, dòppo tanto! L’é doe settemañe che â tramandemmo… e ti?

– Mi ò promisso à mæ mamà d’accompagnâla à fâ di accatti. Ti sæ comm’a l’é, a l’à beseugno de unna röba neuva pe-o sposægo de mæ coxa.

– Capiscio! Ben, mi vaggo che ò ancon da çenâ. Boñaneutte Lisa!

– Boñaseia Marçello, se sentimmo fito! Bon pro!
Italiano: # Ieri e domani 2

– Uè Luca! Da quanto tempo!

– Ciao Chiara! È vero, saranno tipo due settimane che non ci becchiamo. Che mi racconti?

– Ma guarda, ieri sono stata tutto il giorno a letto con l’influenza. Una noia mortale, ho guardato tipo tre serie TV di fila.

– Mannaggia, mi spiace! Io invece ieri ho fatto il grande passo: ho comprato la moto nuova!

– Non ci credo! Quella di cui parlavi da mesi? La verde?

– Proprio quella! Non vedo l’ora di farci un giro. A proposito, domani pomeriggio pensavo di andare a provarla fuori città. Ti va di venire?

– Domani non posso purtroppo, ho il corso di cucina. Sai, quello che mi ha regalato mio fratello per il compleanno. Facciamo un’altra volta?

– Ma certo! Dai, ti lascio che è ora di pranzo e ho una fame pazzesca.

– Buon pranzo allora, e buon appetito! Buona giornata!

– A presto Chiara, ciao!

Ligure: # Vëi e doman 2

– Ou Lucco! N’é passou do tempo!

– Ciao Ciæa! L’é vea, saià fòscia doe settemañe che no s’intoppemmo. Cöse ti me conti?

– Mah, mia, vëi son stæta tutto o giorno in letto con l’influensa. Che barba, aviò ammiou træ serie TV da-a fia.

– Bellandi, me despiaxe! Mi incangio vëi ò fæto o grande passo: ò accattou a möto neuva!

– No me ô creddo! Quella che ti divi da di meixi? A verde?

– Pròpio quella! No me pâ mai tardi de fâghe un gio. À propòxito, doman depoidisnâ pensava d’anâ à provâla feua da çittæ. Ti n’æ coæ de vegnî?

– Me rincresce ma doman no pòsso, ò o corso de coxiña. Ti sæ, quello ch’o m’à regallou mæ fræ pe-o nataliçio. Femmo unn’atra vòtta?

– Seguo! Ben, te lascio che l’é l’oa de pranso e ò unna famme da loî.

– Bon pranso aloa, e bon pro! Boña giornâ!

– À fito Ciæa, böna!
Italiano: # Digiuno intermittente

– Ehi Francesca, come va?

– Non dirmi nulla... Ci veddo doppio dalla fame. Mi gira la testa e mi sento mancare...

– Ma che succede? Perché non prendi un boccone di qualcosa?

– Sono quattro giorni che ho cominciato il digiuno intermittente, me l’ha consigliato la dietologa.

– E cosa sarebbe?

– Significa che si può mangiare in un periodo di otto ore e che bisogna astenersi dal cibo in uno di sedici.

– Vuol dire che non puoi mangiare per sedici ore di seguito?! Io non ce la farei mai...

– Manca ancora un’ora e mezza prima che possa mettermi di nuovo qualcosa in bocca... Mangerei un bue e invece devo trattenere la voglia.

– Ma sei sicura che questa cosa ti faccia bene? Non sarà per caso una di queste nuove mode per mantenersi snelle?

– A quanto pare è una dieta che adesso seguono molte persone.

– Al posto tuo, mi informerei un po’ di più e cercherei di non farmi buggerare. Questa faccenda non mi convince granché.

Ligure: # Zazzun intermittente

– Ou Françesca, comm’anemmo?

– No stâme à dî ninte... Ghe veddo doggio da-a famme. Me gia a testa e me ven da patî...

– Ma cöse gh’é? Pe cöse no ti te piggi un boccon de quarcösa?

– L’é quattro giorni ch’ò comensou o coscì dito zazzun intermittente, me l’à conseggiou a dietòloga.

– E cös’o saieiva?

– Veu dî che se peu mangiâ inte un periodo de eutt’oe e beseugna astegnîse da-o mangiâ inte un de sezze.

– Veu dî che no ti peu mangiâ pe sezze oe da-a fia?! Mi no gh’â faiæ maiciù...

– Ammanca ancon unn’oa e meza avanti che pòsse mettime torna quarcösa in bocca... Me mangieiva un cavallo e incangio beseugna che me tëgne a coæ.

– Ma t’ê segua che sta cösa a te fasse ben? A no saià miga uña de ste neuve mòdde pe tegnîse stigge?

– Da quello ch’o pâ a l’é unna dieta a-a quæ oua va apreuvo tante gente.

– A-o teu pòsto, m’informieiva un pö de ciù e çerchieiva de no fâme inverdugâ. Sta faccenda a no me convinse guæi.
Italiano: L'ala sinistra non ha contribuito come ci eravamo aspettati.

Ligure: L'aa manciña a no l'à contribuio comme s'eimo aspëtæ.
Italiano: L'allenatore ha voluto impostare un 4-4-2 senza ali offensive.

Ligure: O mister o l'à vosciuo impostâ un 4-4-2 sensa de ae offenscive.
Italiano: La squadra ha cambiato allenatore propio nel bel mezzo della stagione!

Ligure: A squaddra a l'à scangiou l'allenatô pròpio into mezo da saxon!
Italiano: Più che un allenatore, la nazionale ha bisogno di uno stregone.

Ligure: Ciù de un allenatô, a naçionale a l'à beseugno de un mëgon.
Italiano: Scusa mister, ma sabato non riesco a venire.

Ligure: Scià me scuse mister, ma sabbo mi n'arriëscio à vegnî.
Italiano: Il mister ha pagato il caffè a tutti.

Ligure: O mister o l'à pagou o cafè à tutti.
Italiano: Ma l'arbitro ha capito che alla fine del tempo si fischia?

Ligure: Ma o referî o l'à accapio che in sciâ fin do tempo o se scigoa?
Italiano: L'arbitro ha avuto una pazienza incredibile durante questa partita di terza categoria.

Ligure: O referî o l'à avuo unna paçiensa da no credde inte sta partia de tersa categoria.
Italiano: L'attaccante non ha visto manco un assist.

Ligure: L'attaccante o no l'à visto manco un ascist.
Italiano: Un tempo le squadre prevedevano fino a dieci attaccanti per partita.

Ligure: Unna vòtta e squaddre preveddeivan fiña dexe attaccanti pe partia.
Italiano: Il giocatore avversario è stato lodato dai giornalisti nostrani.

Ligure: O zugou avversäio o l'é stæto avvoxou da-i giornalisti nostræ.
Italiano: Rispetta l'avversario ma non averne paura.

Ligure: Che ti respeti l'avversäio ma che no ti n'aggi poia.
Italiano: Il trequartista è il ruolo perfetto per i passaggi offensivi.

Ligure: O treiquartisto o l'é o ròllo perfetto pe-i passaggi offenscivi.
Italiano: Il nuovo trequartista dell'ANPI Casassa è di Chiavari.

Ligure: O neuvo treiquartisto de l'ANPI Casassa o l'é de Ciavai.
Italiano: Se non era per il portiere ne prendevamo quattro di gol.

Ligure: S'o no l'ea pe-o golchipa ne piggiavimo quattro de gòl.
Italiano: L'Italia è una vera fabbrica di portieri.

Ligure: L'Italia a l'é unna vea offiçiña de golchipa.
Italiano: Ti serve capire che avere due difensori e due terzini non basta per la difesa.

Ligure: Ti gh'æ d'accapî che avei doî defensoî e doî terscin o no basta pe-a defeisa.
Italiano: Anche un difensore centrale può avere la preferenza di posizionarsi a destra o a sinistra del campo.

Ligure: Anche un defensô de mezo o peu aveighe a preferensa de poxiçionâse in sciâ drita o a manciña do campo.
Italiano: Il nostro centrocampista preferisce un atteggiamento difensivo.

Ligure: A-o nòstro çentrocampista gh'é ciù cao unna dispoxiçion defensciva.
Italiano: Se il centrocampista non ha controllo della sua area l'iniziativa passerà inevitabilmente all'avversario.

Ligure: Se o çentrocampista o no l'à de contròllo da seu zöna l'iniçiativa a passià sensa scampo à l'avversäio.