讲者1：那让我们今天正式进入圆桌讨论的环节。 我们今天的主题是生命与情感教育，那我们也从今天的云端上收集了一些问题，现在这些问题已经交到我们两位专家的手上，我们希望三位根据今天的生命与情感教育的话题开展我们今天的讨论。
讲者2：有请好，亲爱的各位朋友，大家。 马老师好。 于老师好。
讲者3：你好。
讲者2：特别高兴。 我是今天第一次做主持人，从来没做过。 所以刚才于老师在说人生就是追求经历的丰富性，其实我好像有这样的过程。 好，那么今天我们的主题是生命和情感教育。 不知道大家刚才听到我们三个人的讲座会有一些新的想法、新的启发吗？ 然后我们也先请我们的专家，每人先跟大家再说两句，打个招呼。 好不好？ 马老师先给大家说一说。 好。 大家好。
讲者4：我们期待着下面精彩的节目。
讲者2：好了，好于老师。
讲者3：大家好。 我也不知道说什么，因为这个疫情的原因没法去是吧，就只能给大家打个招呼。
讲者2：好，其实首先就我个人而言，认识马老师和于老师是今天第一次见到，但实际上在前边几年时间是有关注到，因为一直有看马老师的动力催眠的视频，然后对于怎么去做心理咨询，给到我好大的启发。 所以今天第一次见到马老师也很开心，跟于老师很有趣。 正好给于老师也在给大家讲讲这个经验。 是之前我在看这个思想引领方面的文献的时候，正好看到于老师在心理科学进展上发的一篇就是是道德研究的分歧那篇文章。 我就在想我说这个于老师于峰这篇文章真好，让我看到当时是在清华大学身份发的，我还想不知道于老师毕业去了哪。 以后有机会如果能在学术上见到就特别好。
讲者2：后来过了几天刚好看到百度那个头条搜索上有一个说什么武汉大学有一个恋爱课被 3000 人那个收看，我就在正好看一下恋爱课咋讲的。 一看武汉大学于峰，我说原来他在这。 然后再过几天一个丰富的经历就发现我们三个人要做一场对谈，所以真的是兴奋已久。 所以生命有的时候是什么？ 我们好像有的时候总会有好多的那种人生的机遇寄望，但是在某个不转眼不经意的眼转角弯，我们遇到了这件事。 那么生命到底给我们了什么样的启发？ 今天我们这边其实有收到好多的问题，大家关于生命的一些其实不只是生命，也是生活中的各种各样的困惑。 那我把这个读给两位专家，我们一起来做分享。
讲者2：OK 第一个是叫做朱美林，她是沟通教育的发起人。 她提的一个问题，他说有个孩子一到暑假就会有荨麻疹过敏，我总觉得心理因素的影响，大家有碰到这种情况吗？ 大家以为如何用心理因素做干预？ 那我们两位老师马老师先说说自己的观点该怎么家长的这个问题，您怎么看？ 我先说我入主持人，我来先说。 那我要说这个问题，我发现我还真的有经验。
讲者2：其实荨麻疹我在去年冬天有起过，开始我刚起的时候，我们优势的大夫跟我说这个病很麻烦，你一定要关注。 我说这玩意吃个过敏药好了，你看早上起的中午就好了，但是实际上就去漫镇库后边起了好几天，有的时候家长说这是心理因素，真的是心理因素吗？ 我觉得事情上好像有的时候我们总是觉得有些因素，不管是什么荨麻疹，还是这个孩子啃手指头，还是那个各种各样的问题，我们总觉得他是心理因素。 但是其实从我身上，我首先说不只是它是生理和心理共同作用的因素。 为什么？ 因为过敏这件事小的时候我妈妈就经常说他有过敏，他的过敏就体现在他吃鱼会眼睛红，然后他的眼睛会痒，然后有的时候他身上会起泡，我小的时候吃一点事都没有。 我当时让我懂心理球，就能说妈都是你心里的因素。 但是等到我长大了，我发现我也会这样。 我有的时候过敏眼睛也会痒，甚至我发现我们家小姑娘有的时候也会痒。 所以我说其实有的时候过敏，首先这个事是有着她的生理易感性的，可能加注一分钟有哪个基因就在写着我容易对这个有反应。
讲者2：然后是不是心理因素？ 其实我觉得是有当生活比较忙，最近那种身体偏处于亚健康状态，心理压力比较大的时候，我觉得我的惯敏就会比较严重。 所以这种感觉就像说那个有些孩子啃手指头，你说他完全是心理因素吗？ 其实我发现不是，这个啃手指头可能跟很多很多因素有关。 但是你会发现有一些人偏向于易敏感易焦虑，生理中也许有着一些因素撰写的这个特点，他刚生下来就会对这个因素敏感。 所以这个时候外界再有一些刺激来，我再觉得更加焦虑的时候，他的啃手指头就会更加的更家的突出。
讲者2：就像昨天我有听孙大强老师，孙大强是我的同学，我在听孙大强老师在讲那个身体中的 5 hh 基因，它对抑郁是敏感的，什么特点呢？ 就是 5 hh 基因如果两个长臂都是那个场景，那么这个人她对抑郁不敏感。 不管生活中我经历低程度的虐待，就儿童期低等程度的虐待、中等程度的虐待还是高强度的虐待，我都不会抑郁。 但如果那两条臂是短型，那就不管是没有虐待、中等程度虐待还是高等强度虐待，其实可能我得到抑郁的概率都会比较高。 所以我们的生理因素和心理因素，我觉得这个事分不清，我们最重要的就是尊重他的先天之后给到他最合适的教育。 这作为主持人，我是不是说的有点长。
讲者4：这个因为因为我是薛一的，这个事我可能还有点发表自己的观点，就是说一个问题发生的原因很多，因为我们知道这个是不是广泛联系的对吧？ 所以那个如果你说什么都有原因的话，那可能跟蔬菜价格涨价有关系，这因为是不是广泛联系的，跟美国的疫情也有关系。 所以如果这么说，这个事情就变得十分复杂了，解决不了，要这么认识世界，那就麻烦了。 所以我们要抓住主要矛盾，如果什么都有关系，那你那你这个问题没法解决的好吧。 所以我们看待问题要剥离出所有其他的东，你看到他的核心问题是什么？ 否则你会说这个问题是因为孩子肾虚，为什么呢？ 这个肾肾不足，然后就肺受影响，所以就很简单。 所以中医要治疗，因为肺主皮毛。 荨麻疹是肺出问题了。 所以我们要补肺好吧，润肺才能治疗荨麻疹。 所以你搞那怎么补肺呢？ 你先补肾，所以你搞得很复杂，生小孩就肾虚了。 为什么肾虚了呢？ 那个孔恐就伤肾了，所以恐怕是你家里把孩子吓着了对吧，孩子父母太严厉了，又能扯到一起。 所以这样听起来十分有逻辑。 十分高级。 但是这都是你会有种听起来很合理的。 所以说所有的事情都有关系的，万物相当于万物有灵一样。 所以我们尽量避免这样的倾向，就把所有的事情都说成是跟心理有关系。 那所有的事情都跟天气有关系，所有的跟事情都跟空气有关系，所有的事情都跟什么有关系，这种思想是有问题的。
讲者4：第二个就是有病就要去看好吧。 不要什么都跟有关系。 至于说如果心情好了，荨麻疹会不会轻一点，那当然是可以的对吧？ 如果你做过催眠了之后，他身心状态好转了，免疫力提高了，荨麻疹的症状自然会缓解，甚至各种过敏的症状，鼻炎的、湿疹的都会缓解。 但是你不能说这个是因为心理问题造成了荨麻疹，这就是唯心理论了，这个是这个方向是错的。 所以如果你烤面包，他说那都没有吃我烤面包，所以他有病了。 慢跑的人说这个没有慢跑就有病了，没有运动，天天躺平的人说就是没有好好休息，所以有病了都是一样的。 这种思维方式是有问题的。 所以你要剥离出不相关的东西，抓住主要的问题，我觉得这可能是最重要的事情。
讲者2：OK 玉老师听到我们，您能流畅地听到我们吗？
讲者3：基本可以。 但是我对这个问题没有太多的见解，因为我从来没有我。 我不是一个咨询师，我是个教学科研的人员，所以我对他没有什么理解。 但是我觉得马森老师说的很对，我的第一反应是，如果你觉得有问题，你应该去治疗对吧，你应该去诊断，然后只有科学的诊知道自己是什么问题才能往后做，而不是自己做一个主观的判断。 不管是身体上还是心理上。
讲者2：对，所以其实我们这边来说，今天的心理学家大会有的时候学的心理学，就好像我们有人容易说你就该这样，但是其实不会是这样，我们于老师科学的态度，这有给我们一个最清晰的解答。 来下面一个问题。 下面一个问题是李白大连学生他提的一个问题说离异家庭对孩子内心会产生惧大影响，怎么样在不伤害其自尊的情况下进行有效的沟通，怎么通过谈话和调节解决孩子的烦恼？ Ok。
讲者4：我先说两句。 这个我们先看一下这个问题，离异的家庭对孩子会产生巨大的心理影响。
讲者2：Ok。
讲者4：然后她要让你回答问题如何帮助到这个孩子。 他这个前提说离异的家庭会对孩子产生巨大的影响。 这个我们先考虑这个问题是不是一个真问题，这个问题是正确的吗？ 这个前提本身就有问题是离异的家庭对孩子都会产生重大的影响。 这个前提是有问题的，这个前提是错的。 最起码科学研究表明，包括马丁塞尔曼，我们这次的著名的心理学家也是研究机器训练，明确提出了离家庭没那么大影响。
讲者4：好吧，最初有一些影响。 好吧，那在在在他这青春期之前会有一些影响，咱他慢慢长得成人的时候，那影响，越来越弱。 好吧，所以但是你认为尤其是离异家庭这个父母那方认为说孩子爱缺失母爱父爱缺失这孩子有缺失的，你的这种看法才是对孩子最重要的伤害。 所以你作为个咨询师也好，你作为一个作为老师也好，你认为他已经受到重大的伤害，你这种看法才是特别有害的一个方式。  OK 而不是说离家庭对孩子就有影响，这个不是这样子的。 所以老师作为咨询师，包括作为当事人的家长，你如何看待这件问题十分之重要。 如果你不过度说这个我我要怎么建立一个新的形象，如何让安抚他，如何满足他的爱？ 多数离异家庭产生问题是因为养育的一方过度的给了爱，因为她认为缺失，因为你认为缺失这种想法产生的后续的行动对孩子造成了巨大的伤害。 所以就这个命题是错的。
讲者2：所以其实您会觉得离异家庭对孩子内心会产生巨大的影响，其实巨大的影响不一定是离异家庭本身带来的。
讲者4：对的，是父母后续的产生的很多行动造成的。 所以。 不要过度去给孩子双倍的爱，你，该给你那份就可以了。 然后第二个特别明确，告诉他我跟你爸离婚了。 特别明确，因为我们各自有新欢了，各自有喜欢的人了，明白了。 第三个定期，你爸爸会来看你好吧。 第四我也很爱你。 明白了很简单的一个事情，就是要证实这件事情让孩子们和自己都能面对现实，而不是说遮遮掩掩，好像活在一个屋檐之下，其实已经离婚很久了，各自有新欢，就这种方式才是最大的危害。
讲者2：不能说的那个秘密。 对的，孩子知道她在但是却也吐不出口的时候才会更痛苦。
讲者4：所以大家都在玩一个游戏，他觉得孩子像傻子一样都不知道。 孩子早就知道，孩子任何事情都知道。
讲者2：于老师，从恋爱心理学，从家庭。 您怎么看我的问题？
讲者3：比如说一些我看到的我读过的基本的结论，离异。 离异家庭的孩子和普通家庭的孩子相比是第二是离异家庭的孩子或者是父母关系不好的孩子。 实际上离异的效用对孩子的负面效果远远答不上这两个父母关系不好，比方说你们关系不好，你们在冷战对孩子的这个的影响，还要更大一些。 所以即使是离异，我想保持一个很好的关系是吧。 对孩子的关系和对孩子两边平等的交流，包括跟孩子来进行沟通，这实际上是可以某种程当低效一点没说带来的问题。 然后第二第二点是还有新组建家庭问题。 如果新组建这个家庭关系和谐的话，也可以某种程度上缓解或者避免一家庭带来的孩子的问题。
讲者2：那个我们这边那个刚才后边于老师说的话我们没有听见，但我相信各位对面的朋友有听见。 当时我们是听到于老师再说一句话，就是离异的，这个就是对于孩子的负面影响的效用远不如家庭父这个父母关系不好所带来那个负面的影响。 大实际上就是像马老师刚才说也说这句话，就是有的时候家里边那个说不出来的秘密，对于孩子的影响其实有的时候会更大。 所以其实我们要说回到这个问题上，离异家庭对孩子内心产生巨大的影响，怎么在不伤害自尊的情况下进行有效沟通？ 其实要做的还是去建立关系，跟孩子建立关系，告诉孩子告诉我和爸爸的关系出了问题到底源于哪，就像马老师刚才也说到几点，就是要告诉孩子我们俩离异了，但是爸爸会经常看你，说的就是爸爸爱你，我们的爱不变。
讲者4：我们要知道怎么才能伤害到孩子的自尊。 就是他说不伤害孩子自尊的简历是这样，那我们说下怎么叫做伤害孩子的自尊。 你隐瞒他。 你不正是跟她说这件事情就在伤害孩子。 第二一个，你有没有足够的自信和能力告诉孩子这件事情，你有没有能力正视这件事情，这是对孩子自尊的保护。
讲者2：对，所以你说回到生命这个问题，你说生命中会不会碰到这种情感的破裂？ 如果让我们孩子觉得好像人生就是那种王子和公主终于冠上了幸福的生活，然后他的幸福一辈子。 天呐就没有这种事。 其实好像每一个婚姻中您跟爱人会冲突吗？
讲者4：我离过一次婚。 这个我有经验。
讲者2：所以心理学专家也有过婚姻的困难。
讲者4：其实我也不是心理专家，我是医学专家催眠专家，心理学我是外行。
讲者2：好吧，搞得我都不知道我自己是不是心理学专家了，我还是个啥专家。 那实际上就是都一样，婚姻中有没有冲突？ 我跟我爱人之间，我会觉得有的时候婚姻也会有冲突。 那当你婚姻冲突的时候，你要不说今天跟爸爸那块吵了架说孩子在咱俩别吵，然后过一会咱俩回到房间里好好吵。 吵完以后，第二天孩子发现他俩又好了，孩子这边会有一种莫大的恐惧感，就是好像表面的完美的美好，那种敷唱腹水脸那种恩爱的状态下，还有这另外一种情感。 但是这种情感我没见到过，这种完美的关系其实会隐藏着最大的危机。 等到孩子长大以后，她跟她爱人吵架了，她发现我不要跟有个人跟我吵架的婚姻，他会非常决绝的去离开那个人与我爸妈不吵架，但实际上哪对夫妻不吵架。 那么吵架之后你们到底她吵架了你有多难过多伤心。 然后你当时就想我再也不理这个愚蠢的男人。 然后过两天发现那个愚蠢的男人好像有些地方也还行。
讲者4：这个夫妻还凑合球一样，需要健康地打球。 就是你别吵，你别打到一板，挥过去了，对方接不起来，对方还能接起来，你还能打过去，这是一个积极的互动。 所以要学会健康的吵架是一门学问。
讲者2：对，它是一门学问，会吵架是门学问，我太认同这句话。 所以你们俩吵了吵完以后把自己的心理需求说清楚，我到底希望你做到什么，你做什么让我很生气，你把这事都说清楚。 然后当时孩子发现我妈真的好生气，但过两天发现诶爸爸妈妈妈妈好像又好了。 然后呢他俩好像当时提到的问题，他们有了新的解决方案。 行了，所以在孩子里边你会发现这种关系反倒变成了一种可以攻击可以出问题，但是又好了，定会发现它是一种更稳定的关系。
讲者2：那如果孩妈妈这段婚姻中真的失败了，那么这段婚姻中我和爸爸真的离开了，但他发现离开之后我妈经历好大的痛苦，但过阶段他们他又重新爱到自己，重新照顾到自己，重新把婚姻中不成功那部分成长到了，然后他找到了新的关系。 在这关系中妈妈还是特别好的，自己孩子我发现也会有积极的影响。 所以家庭中离异家庭不要有那么大的秘密，重要的其实马老师说不要有秘密，于老师在说的是要注重。 其实离异真正的影响在于关系。 好，来到第三个问题，于老师我有把问题也发到您，发到手机我们的群里可以看。
讲者2：第三个问题是紫玉提出来的。 她说孩子中学性格敏感，做事违背诺诺，循规蹈矩，缺乏主见，不自信，在学校总是丢三落四，生活在父母关系长期不和谐的家庭环境，怎么样才能够教育好这样的？ 孩子这种性格是不是跟家庭有关？ 那关于这个问题，听起来这个这好潮的词，我再读一遍。 孩子中学性格敏感，做事唯唯诺诺，循规蹈矩，缺乏主见不自信。 哎呦我天呐我读的都好低落学校总是丢三落四，生活在父母关系长期不和节的家庭环境，怎么去教育好这样的孩子，这种性格跟家庭的关系。 于老师，您先谈一谈。
讲者3：这个实实际上他说的问题太过于复杂了，然后这个问题过于的泛化，然后他所有说的所谓的症状，可是可可能在我看来也不是症状太多了，我们很难从中去判断出一条因果关系来，这是推不出推推不出因果的。 然后我的感觉是把所有的问题都推到自己的身上，推到自己的家庭的身上。 当然我知道是家长问的这本身是家长的责任，但是也可能没有真的找到这个问题的症结的中心。
讲者3：造成这种问题的感觉很多，因为他说了这个表现形式很多嘛，造成这种问题的很有可能是学校里跟同伴的关系是吧，跟这个同跟老师的关系，也可能是学习的压力，也可能是也也可能是她家庭家家庭内部这个早期经验的关系。 那我知道精神分析都是不断的要说自己的早期经验，但这个在心理学上没有太多的可能没有那么多的直接的证据。 然后现实生活正在进行的交往，正在和同伴的交往，正在遇见的事情，小事情，甚至包括每天早上可能上学的路上有一条狗，它很害怕都有可能造成这样的影响。 所以这个背景的信息不够，然后表达的问题太多，我也从中获取不到太多的这个因果关系的连结。 但是我的判断是，如果这个家长可能的话，他应该更多的去了解孩子现在生活的正在进行的状况，这可能是比较合适的。
讲者2：所以因果就是有的时候我们特别容易推出一个因为这样所以那样。
讲者4：因为是这样，就是我们看待一个孩子的时候。 其实就像温尼克特说的是一样，你没有看到一个孩子，你是看到一对母子。 看到一个家庭，所以我们看的一个孩子，你永远要想到他是在一个系统当中的意愿。 所以一个系统当中的一员很简单，他说他有几个特点性和敏感，唯唯诺诺循规蹈矩。 就是这个孩子翻译过来，这孩子是听话的孩子对吧？ 所以他说的头缺点，其实翻译过来就好。 孩子，乖巧听话对吧，循规蹈矩，遵守规矩。
讲者4：这是个好孩子听话的孩子，那听谁的话呢？ 一定有人说话了她才会听喽。 所以一定家里他有发号时令，那个人一定有一个要让他听话那个人对吧？ 所以没有主见，那一定是有人有主见喽。 没有自信。 一定是有人有自信了，所以那就是一定是家里有一个有主见的，有自信的，知道要做什么的，然后你必须要去做到的。 那么一个人存在才会产生这样一个孩子出来，那你就知道了。 其实父母关系不和谐，父母关系没有几对和谐的，有不和谐的时候，还有和谐的时候。 但是你光挑出父母关系不和谐，你别说关系不和谐，一定是有一个人十分的要求，对不断的去要求这个孩子，才会让这个孩子这样子的。
讲者4：那怎么办呢？ 其实那你就要要了解到，就是你知道这个孩已经很敏感了，已经唯唯诺诺了，已经不自信了，也就是你太多的你太自信了，你太正确了。 就像前面我讲的一样，就是你觉得你对你就要教他，所以你就让她按照你说的做你有主见，你有想法，把你家长的主见想法那么多的规矩先得放一放了，因为你知道这个孩子已经不领了。
讲者4：所以那怎么办呢？ 你的相对的方式就要调整很简单，就像打球一样，你一直猛抽猛打，他接不住了他就拿个牌发傻在那里。 所以你发几个可以接住的球，就是你跟他的方式需要做出一些调整。  OK 而且父母是生存的环境，环境的变化很重要你环境变化了，今天又是雨又是雪又是泥拧。 那我的应对方式就很困难，我来的会场就很困难。 出租车司机网约车司机一直劝我说你别坐了，咋你去坐地铁，我不想拉你了。 我还得跟他我说是好难呐。 天呐这么个天气你出来真够容易，我使劲跟人共情，好不容易就把我拉过来。
讲者2：没把我放在。 因为今天北京的雨雪特别大，就是我也是一路上来碰到好几次，那。
讲者4：所以这就是他有他的难处。 那你做一家庭的天气，你如果天天这个雨雪天气，那就很难做对吧？ 所以你要改善孩子的生存环境，让他稍微容易一点，他就不至于那么唯唯诺诺好吧。
讲者2：所以顺着马老师的说，我在想其实有的时候就是啥是问题。 行为主义就说啥是问题。 问题一定是曾经这个模式特别好地帮助到了这个孩子的成长。 他你说刚才马老师把他翻译成听话的孩子，我们就都懂了，这孩子又听话又守规矩，又能够把你的要求做到，就是他的优点。 但问题是，当她到了这个年龄段，碰到了新的需要有主见的年龄的时候，原来那个模式束缚他。
讲者4：关键是这个。 关键是如果听好了，如果这孩子你说话她不愿意听。 然后这个十分莽撞，各种惹祸，你满意了你不满意。 我告诉你家长问题是啥？ 家长问题是我们永远看到它是个问题。 什么意思？ 我哥哥天天在家，在外头一放假，天天在外的朋友嗯玩。 然后我我爸妈说天天不吵架啊，天天屁股都不能在家里坐一会，这孩子你就不能老实一会。 好了，到我了天天在这家里哪里也不去，我妈愁死了。 你看你天天宅在家里，你像你哥似的，你出去交几个朋友不行吗？ 双轨双重标准，你有没有一个标准没有标准。 我告诉你，你待在家里你就得出去，你要出天天出去，你就得待在家里，你听话了你就得有自己主线，你没有主线，你就得有主见，你永远不对。 你明白吗？ 你作为孩子，你就是永远不对的，因为我是你爸妈，我永远能挑出你的毛病来，这就是我作为爸妈的权利，这就叫对权力的滥用，我们永远不肯肯定他。 这孩子真乖巧，每天都很愿意读书，孩子听话。 这孩子真听话，真懂事。 你能不能欣赏我一下？ 如果你真能欣赏我这一点了，我那面才能展现出来，我才真正有自信。
讲者2：很好的一句话，就是如果你欣赏我了，我的另一边才能展现出来。 如果你这个部分不再是问题，这个部分是我处事的一个特别好的优点，我有我的特色，能够解决好多好多的问题，你尊重了我本来的特点。 那么我另外一方面的灵活性开始有一点点。 我发现偶尔需要的时候我可以出去偶尔需要跟人打交道的时候，我也可以去打交道，我慢慢地发展出另一个虽然本身不是优势的，不出去。
讲者4：我也不出去。
讲者2：你就不出去吗？ 对。
讲者4：他们来。 我还是有朋友的，然后他们到我家来。 我父母积极地给他们做饭吃。 然后把麻将牌打出来，我们可以在家打麻将的。 你为什么父母为了支持一个不出去的孩子，让他有朋友有各种玩都可以，我在家里可以打麻。 打牌的你知道吗？ 也不出去。 到现在我 50 多岁了，我还不出去知道了。 所以我还活到现在了，活得也蛮好吗？ 我为什么要出去呢？
讲者2：所以要明白出去的目的到底是啥，没出去没有有目的为父母。 如果让孩子出去，是为了你去社交，你去朋友，然后你有朋友。 但是其实你会发现内向的不出去的孩子不影响他。
讲者4：我没朋友，活得也挺好。
讲者2：完了，那父母原来的问题你咋解决？
讲者4：他认为这是个问题，这压根不是个问题。 回到我就性格敏感呐。 我就不出门呐。
讲者2：我就敏感，我就唯唯诺诺，我就循规蹈矩，我就缺乏主见。
讲者4：我就不你认为是个缺点，我认为全是优点。 我就这样。
讲者2：疯了。 这种感觉是啥？
讲者4：所以你能喊把孩子弄成是个问题，孩子共情，我能培养出一个人才出来。 就这么差别就在在我手里是个人才，在你手里是个垃圾，挺有问题。
讲者2：好吗？ 父母有期待，父母的期待不能完全放下。
讲者4：期待才能把这样的孩子砍折，所以你才能帮助别人的孩子，超过你的孩子。 你不抑制你的孩子，你的孩子不是太厉害了吗？
讲者2：我觉得你这标准父母达不到父母就叫学习。
讲者4：知道了，你要好好学习，你要出来学习，你不学习看着什么都是问题，你学习了看的什么都是资源，懂了。 但我还是更觉得你知道收垃圾那些人每天说我的天呐，就这就能赚大钱的，你看的全是垃圾，他看的全是黄金。
讲者2：但我的感觉是像，我本身也会好内向，然后不太敢去好多场合去大声的讲话。 但是也许我小的时候我也会觉得这是个问题，我就会觉得你看在人面前说话，你抖这个紧张。 但是后来我觉得我的心里还是期望我能够站在台上特别自由地表达。 不期待我，我期待没期待我期待我期待我上台。
讲者4：我上台，我知道我为难死了。 每次我上台，我为了前面那 20 分钟的演讲，我准备了一个多礼拜为难死。 我天天想我讲啥，我该讲的郑授课都讲完了，大家都听惯了，然后而且来听我讲的基本都是听我郑授课的学员都是我的学生才愿意来听我讲，我愁死了，我最麻烦你不要去让我讲，然后不让我出差，二十公里到这我就很为难了。 知道吗？ 真的我出差你要让我出差我是最为难的事情。 我就是在我生意的工作时，我哪里也不去知道咯。
讲者4：所以我告诉你，如果你有病，你只要不改你的病，陪你一辈子，你就是成功，你的毛病就成为你的特点。 了解了除非你要做成了，你的毛病就成为你的特色，你没成你就是有病，你做成了这就是你的特色就这么简单。 乔布斯如果是失败的人，他是狂妄无礼自大。 乔布斯成功了，乔布斯有现实扭曲力赔给扭曲所有的现实，说一些别人谁不相信的事情，然后把所有人骂得都狗血喷头。 他做成了。 所以所有人都信，因为他有现实，你有距离，他可以骂美国那些员工，大家都信他，你为什么？ 因为他成了。 好吧。
讲者2：我觉得是这样，人生。 所有的人如果放在世界上，她是一条那种连续谱，您可能在谱系的那一侧。 我就这样。 还有些人可能在谱系的那一侧。 对的，但是可能很多人在中间，他心里边可能又有着那种唯唯诺诺的他，但又有着一个想在大家面前说话的他，就像我自己一样，头都是精英，对两头都是中英，占了一头了。
讲者4：保护住精英出现了，这是个天才。
讲者2：但是我觉得我在中间我的里边。 我的心里说了两个，我一个我就是也紧张，也不安，也唯唯诺诺。 但另一个我想站到台上讲，这是我心里真的渴望。 所以一个我渴望我自己的勇敢。
讲者4：所以我觉得在成长。
讲者2：我在练习。
讲者4：你还在成长，我在练习。
讲者2：我在成长，最后我发现我本身紧张是我的特点，但是敢于表达，也慢慢地在这种不断讲的过程中得到了历练。 所以我在觉得我们要做的是这个孩子本身有内向的特点，但我们要去增加他人生的弹性，不要因为你会觉得父母的期望其实也是孩子内在的期望，父母希望他能往出走一点点。
讲者4：知道了你对他不行的那个地方的期待，就是伤害。 你最父母最孩子最重要的不是说她内向了，我期待他能更外向一点。 你发现她好内向，这孩子很有内秀，你欣赏她的特点，这是你对孩子最大的爱。 你期待他做不到那番事情，这叫伤害好吗？ 你期待他不行的那个就是伤害，因为我做不到你的期待你知道我多内疚吗？ 你做你的期待对我来说是十分大的压力。 臣妾做不到好吗？ 来，我们请于教授发言。
讲者2：来于老师，来给我们点评一下。
讲者4：我们已经我。
讲者3：我觉得是这样，就是不管是在性格上，比方说刚刚两位老师讨论的性格，就以内向和外向来说，任何事情都是过犹不及。 这个事情我刚刚说这个话听起来像在和稀泥。 但是其实这个亚利苏德就讲中道就是过犹不及。 那我们中国人讲中庸也是过犹不及，在一个连续体上中间都是没问题的。 我可能性格内向或者外向都是没问题的，但是极端的内向和极端的外向都会是有问题的。 这这就是这就是我的观点。
讲者4：是这样，大家认为有问题怎么样？ 我们认为有问题就是有病是不对的。 那我问你，我们要看一个事情，你是希望孩子正常常普普通通还是希望她有所成绩？ 比如说你希望一个孩子有任何障碍吗？ 不？ 你希望自己有人格障碍吗？ 不希望。 好了。 那我告诉你一个事情，就是你不希望自己的孩子出人头地，你不希望自己的孩子成为一个领袖，成为一个企业家，成为一个知名的科学家，就这么简单，你不希望孩子出色，因为你要作为一个企业家，首要的就是偏执，因为一万人都不同意吾王以我一个人去，这么多人不同意，我们就要做一个阿里巴巴，不要做电商，没人相信他，那我就精神病，我要做一个事情，所以偏执我相信你们不相信的事情，但我相信了偏执。 这是第一个。 第二个，首先你得偏执知到了第二个，你得自恋。
讲者2：就是看出来了。
讲者4：你要自恋是吧？ 特朗普我很自恋，马云一定要自恋。 知道吗？ 你不自恋，你不站出去，你不让自己认为说我是对，记得我是好的。 我能影响世界的话，别人谁相信你。 所以你要你没有点偏执，没有点自恋。 你说你是个企业家，你不好意思你做不到。 知道喽。 你那你能做爱因斯坦吗？ 你能做牛顿吗？ 你能做科学家，你做不到。 你能作为伊隆马斯克，你做不到。 你不是个精神病人，你就不可能像伊伦马斯克的乡，我要把人鱼的火星上去，一定有十分的偏执决他的决心。 你们不相信的事情，我一定要相信。 你们所有人告诉我不能做到的事情，我一定要去做，这是个精神病，做成了著名的企业家，所以做不成。
讲者4：你认为我孩子有病，我要改成普通人，那你芸芸众生？ 所以如果你发现它是很普通，别往有病上培养。 如果你发现它有点特点，保护住它的特点，不要改我们好吗？ 你能欣赏我。 诶我坐那天在那看书，我不看学习的书，我上高中就知道怎么生孩子了，因为我们家有赤脚医生教材，我天天就把教材通读内科、外科、妇科、儿科，我全会我就开始自己给自己扎针灸，扎在鲜血淋里一个知道了。 所以那是一个高中生，从初中我开始自己打坐闭眼修炼了。 那是一个有病的孩子。 我们家里没这样的孩子精神病吗？ 但是我们家因为没人管，因为我家五个孩子我父母工作很忙，就是因为我缺乏管教，所以他们没看着我有病的状态。 所以我是幸存者。 好吧，因此为什么把孩子弄成那么正常呢？ 我们能不能欣赏他的正常，欣赏他的异常？ 所以我们中国的教育是什么？ 道德跟进点？ 知其白守其黑那个黑，你要守住它的白优势，才能进行地绽放。 你天天改它那个黑，你有守黑吗？ 你不守我的黑，你天天改我的毛病，我的优势怎么发挥？ 我怎么能安心往前闯好吧。 所以知己板手气还核心的道理是，你要守住黑很重要，守了黑，你那个白才能真正绽放出来。
讲者4：回了家，孩子各种吐槽，各种不满，你能不能保护住我们吐槽的权利？ 听听我们吐槽，不马上把我这个黑改成白。 家里白外面白全是白，黑哪去了？ 没黑了。 好了，这个孩子失眠焦虑遇强迫全出来了。 有病的孩子被你纠正他错误的努力，真正培养成有病的孩子了。 因为我们改造他问题，修正他问题的努力，真正制造了一个更加巨大的问题。 让你带着孩子找心理咨询师去做治疗了，到精神科去吃药了。
讲者2：这是严重的问题。 所以其实最后马老师说到这个知其白手其黑，终于说到我能接受的范围了。 所以马老师一边其实他在说那种自有一些自恋，有一些偏执。 但是其实马老师刚才讲座中也在说的一个问题，就是有的时候我们怕认知太简单，我们要增加认知的复杂性。 那各位家长，刚才我们吵了半天，大家把它在你的心里做一个整合。 那么如何在孩子教育中既知漆白又手漆黑，让孩子成为经历丰富，也让我们透过家长的历练，透过咱今天吵了半天，看看我们的收获来。
讲者2：下一个问题，第四个问题，有一个大学女生性格内向又来刚才很相似的问题，不愿意主动去交朋友，不愿意社交，基本上没朋友，害怕被别人关注上课也不愿意回答问题，害怕讨论。 说到这部分，大家还都能理解。 然后往后走，他说他走路也害怕拿手机的人担心自己被人拍摄，有什么更好的办法让他摆脱目前的困境，让他重建信心，构建良好的人际关系。 这是君子心理咨询师提出来的问题。 好像前面这部分我们说这个孩子性格内向，但是后来当这个问题变成了孩子的人生困境的时候，你会发现当他害怕走路拿手机的人担心自己被别人拍摄，有什么办法帮他摆脱目前的困境？
讲者4：Bingo 脑子里有警铃，要想起来了，就是害怕拿手机的人，这个事可是大事来，我们请于教授说一下。
讲者3：这个我没有其他的办法。 我觉得害怕拿手机前面是一个性格内向或者外向的事，这个倒还好说对吧，害怕拿手机本身某种程度上是一些症状。 然后我我的想法就是去接受咨询呐这个不同的不同的方案，或者是他需要更多的诊断，我觉得还需要更多的诊断。 因为这只是一条的这这样这样这样的一个过程，他一定需要很多的这个诊断，然后他也需要不同的方式咨询。 那我但但我那我就不知道他应该去接受何种咨询了，因为对于每个人的性格会有差别。 那对于前端如果没有害怕拿手机这件这害怕拿手机的人的时候，这个事情实际上是好解决。
讲者3：这个我我我甚至也赞同刚刚马老师所说的话，他这个如果只是一个性格内向的话，其其实没有什么太大的关系，我们每个人都有不同的性格，我性格也内向。 我不觉得这是一这是这是一件大，我性格也内向。 对。 说到后面的这个话来说，就麻烦了。 那那我那我还是觉得专业的机构和专业的咨询以及和它一个相匹配的咨询的流派可能会比较好。
讲者2：好。 实际上是看到前面我们都觉得是一个性格的特点。 但是看到后面那个如果这个孩子已经害怕拿手机的人，担心被别人拍摄，这种担心一定是因为有着更多的故问题。 需要我们专业的心理的干预。 如果在学校里边，其实现在大学都有这个心理咨询中心在为学生提供心理支持，那不就一定要去寻求专业支持。
讲者4：大学心理咨询。 太不专业了，是这样。 首先要去精神科，你看害怕别人拍摄了，这就是什么，这个想的可不是我内向性格的那么简单了对，就是都有点被害妄想明白了，就是别人在侦探我了，这是一个精神症状了，所以一定要出去精神科去看一下。 首先看精神科，筛选一下，筛查一下，这不是精神问题，不是有严重的精神类问题。 筛完了之后，如果是精神科说没啥大事，可能有点轻度抑郁之类的，关系不大，或者有点轻度的回避性的人格战等等。 那就好，那就稍微好一点。 然后那就这个时候才考虑心理，不能先考虑心理咨询，先考虑精神科，考虑这科是不是有些精神的问题。 然后那跑到心理这就比较简单一点了。
讲者4：为啥这个人过度自恋了？ 所以全世界的人都在关注，我这我大明星啊我不得了了，那所有人都在看我，我得躲起来，我戴口罩啊，所有人都在拍摄我这是有多么自恋的一个人呢，就是就怕自己不出名啊，多么想出名，多么想被关注这么一个人。 所以这是一个心理上的问题，就是不成熟，就希望过度希望被关注，但是获得不了。
讲者4：那这个时候各种心理疗法都有它的方式，对我们来说做催眠就可以了，增强她的自我感觉。 自信心他是他的没有自信。 而且又过度自恋，这是很麻烦的事情，增强他的自我的感觉，更自信一点他就可以真正有能力放松做那个我上课不发言我也挺牛牛叉叉的，坐在后面就不发言，我就不举手，我也觉得挺好。 那个人，她就是真正自信地做自己很内向的人。 这是一个过程，所以三步走，第一个去精神科，荆轲过了没事，然后去心理咨询，然后重建自信心，把这个那种病态的自恋能够解除掉。
讲者2：所以如果孩子前边如果真的是性格内向的话，其实家长确实要对这个内向有特别好的认识，可能从小太多的这种打击太多的问题，其实反倒把这个问题变成了最后这个症状。 好，那我们第五个问题，妮雅提出来的 18 岁的男孩儿从小体弱，家长包办代替的过多。 如今父母认识到问题如何做才能真正让孩子的责任回归。 于老师，还是您先来。
讲者3：好首先让孩子做几个课，这个很重要。 这就像我刚刚在演讲的时候，我在讲每个人要发挥自己的自由意志，那发挥自由意志发发挥自己的自由意志不是在说我去做某一样一件事情就可以了，而是我在做一件事情的时候同时承担这件事情给我带来的责任。 所以孩子一定要有发挥自由意志和这个承担责任两方面同时的体验，则让他去做，让他更多的去承担责任。
讲者3：不愿意做一件事情，很多情况下是不愿意去承担这个意志所带来的这个道德责任。 然后他把自己变成一个在心理学上叫做道德的客体，叫 more patienmorrocation 这道德的客体是不承担责任的。 我们一个人在做一件事情的时候，两个人在交互的时候，一定有一个人是动作的发出者，一个人是动作的接受者。 那么这个动作的发出者是不承担责是承担责任的，而这个动作的接受者是不承担责任。 也简单来说，就算两个人分手，然后这个谁都想当那个被甩掉的人。 很多情况下大家都在抢，那个是把我甩是吧，为什么呢？ 因为承担这个责任，所以我觉得最重要的一点就是在练习和经历这个承担责任这个过程的习惯。 承担责任对人来说是有压力的，承担这个过程，说主动去选择，主动去行为，然后承担与此带来的责任。 我觉得这个建议。
讲者2：练习和经验好，主动承担起责任。
讲者4：那跟着问题就来了，就是我们让孩子要练习去体验，让孩子去承主，让孩子主动去承担责任。 这就有一个问题了，就是你要主动承担去选课的责任。
讲者2：好大压力。
讲者4：这是如果他去做了，这是主动承担吗？ 听好这个菜，你要自己点你喜欢吃的菜，你要去主动选择，这是主动选择吗？ 十分重要一个事情。 我们在家庭当中经常犯的错误，就是你要自己去选择了，你要喜欢吃菜，你赶紧去选一下，马上赶紧选你喜欢吃的菜，妈妈不替你点了，你要选择。 好了，请听题。 这是主动选择吗？ 这不是你要求我选择。 这还不是主动选择，所以这个方向一定是正确的。 要让孩子去主动选择，怎么做很重要，怎么做呢？ 你既然想让孩子主动去选择，那你就要不去做。 你不去承担责任，而不是要求孩子主动承担责任，你不承担这个责任。 今天下雪了，出门得打伞，你不给孩子撑板伞，他出去了你不会说你要打把伞要撑着，你要主动打把伞去撑着。 你要主动拿把伞去撑着添衣服了，你要主动自己牵连衣服。 不是的妈呀。
讲者2：我高兴。
讲者4：我十八岁了，我就不说话，我真的非要出去，我就不说，我咬住牙关，我就咽在肚子里。 我说，他出去了没有穿秋裤，我看不见，了解了，你忍住不去承担他生病发烧被雨淋的责任，孩子才能承担责任。 核心要点，你能不能少做一点，不再再进一步去训练他承担责任了。 父母很做的，所以你父母要做得很简单，我们以前做得太多很简单，不要做了。
讲者2：所以就是一个简单的方法。 刚才马老师讲得比较好，就是你能咬牙忍住你不去控制的那种痛苦感，家长可能是最难做到的。 他动腿了，我就忍住，她今天作业写得慢了，我就忍住他出门。 哎呀动作磨磨蹭蹭，最后迟到，我能忍住。
讲者4：那我能加好我的责任了吗？ 我的失职了吗？ 他又忍不住的。 所以要来学习。 我王俊晶老师说我要教你课程，你赶紧拉心理学讲师，你要学习好吧。
讲者2：那么当我们咬牙忍住的时候，那么孩子他才会有成长的机会。 来最后还有三分钟时间来一个问题。 孩子父母一说她几句，她动不动就哭，而且非常爱生气。 含 lady 的问题父母一说他几句话动不动就哭，而且非常爱生气于老师一分钟解决这个问题。
讲者3：我一分钟肯定是解决不了这个问题的。 你如果如如果一说就爱生气的话，明显是一个高神经质的人。 那我们我从我的专业的角度上来说，我只能说我们注意说话的方式，因为我并不清楚它是并还是是普通的人格特质。
讲者2：吼马老师一分钟时间太长了吧。
讲者4：一分钟太长了。 那个我告诉你，你说他我哭还不行吗？ 你说我了我不高兴了，你说我了我很内疚，说我很伤心，那我就哭了，就该哭。 你拿走我手机，希望我和颜悦色对，你拿走谁很生气，那肯定是生气嘛，那就生气，手机黑，我要保护你生气和刘磊的权利好吗？ 我刘磊生气了，还不允许你还在我纠正我国了，难道我和颜悦色呀？ 你骂我说哎呀妈妈你骂得真好，你有病吗？ 这不是你要培养个有病的孩子，你骂我了，我哭了不对吗？ 我不哭的时候脸不红不白，你说诶这个孩子脸不红不白，真没脸没皮，这我哭也不对，不哭也不对。 我怎么活给我们孩子条葫芦行吗？ 救救孩子，你们这个父母不要多事情还有问题，这是问题吗？ 你有问题，赶紧找王继军老师去学习。
讲者2：所以其实有的时候需要改的真的是孩子吗？ 有的时候其实可能需要改的是我们对于情绪的认知。 然后我们表达的方式，当我们能够接受他哭之后的那个负面的情绪，并且去理解到孩子的心理需求，然后我们又能够去改变我们的说话方式，用我们真的帮到孩子的方法去说。 那这个时候你跟朋友怎么讲话，怎么关注到对方的感受，你能尊重到你家孩子，也能尊重到他，爱到她，然后这时候你说出的话才会真的温柔。
讲者2：好，今天我们一个小时的时间探讨这个生命情感的主题。 那么不知道大家心里边得到什么样的新的想法，新的启发，新的收获。 那最后我们就祝愿大家的人生更加丰富，更加的经历更多的事情，让我们的人生能够承载更多的东西。 好，那感谢大家对于我们这节活动的支持。 好，谢谢于文先生，谢谢于老师，谢谢马老师，谢谢大家。
讲者3：谢谢大家。 学习到很多。

Answer: 会议围绕生命情感的主题，告诉家长遇到问题需要寻求科学的治疗，对待外界刺激和看待问题需要抓住核心和主要矛盾，尊重先天性并找到合适的教育方式，不能主观的进行心理因素上的判断，对待离异家庭的孩子要尊重并保护，防止过度关爱，正视离异问题并积极互动，造成孩子内向的原因很多，家长需要了解孩子正在进行中的生活状况，调整自身的主观思想，防止权力滥用，接受孩子的思想，改善孩子的生存环境，降低期待值，与孩子共情，成年后应鼓励孩子发挥自由意识和承担责任两方面的体验，遇到精神心理问题也要咨询专业机构寻求解决方案。