да не, там винни-пег 160 см росту в пропорции с нормальным человек где-то 130 и будет >96 кг да не верю, тут явно около 130 кг сала. 22 года / 160 см / 96 кг уххх, думала я, щас как напишу вдохновляющий бодипозитивный пост, а потом сделала эти фото ладно, шутки шутками, но мне и вправду немного волнительно, ибо часто вижу здесь +- стандартные тела, вапще с непонятно откуда взявшимися комплексами, а тут я со своим "яблоком"... ладно, простите, обесцениваю(( на самом деле мои взаимоотношения с телом очень противоречивые. меня с детского сада травили за вес, я много загонялась, но при этом у меня никогда не было тяги к таким распространённым (увы) деструктивным вещам, как селфхарм, голодание, диеты и прочее, на первом месте у меня всегда был собственный физический комфорт. а вот о психологическом речи долго не шло, я только относительно недавно пришла к более-менее стабильному состоянию, а раньше депрессии, истерики, срывы и мысли о суициде были моими постоянными спутниками. как я уже говорила, меня травили за вес - в основном сверстники, хотя и от взрослых порой прилетало. это продолжалось вплоть до десятого класса. разумеется моя самооценка упала в нулину, в один момент я просто возопила: "да, я жирная и прыщавая, не заслуживаю жить в социуме, только перестаньте ко мне лезть!". самое стрёмное, что я несколько лет примерно так и думала, то есть что я днище, и удел мой днищенский. только в старших классах и университете у меня сложилась мозаика: блин, так вес и прыщи были просто предлогом поиздеваться, главная причина была по большей части в моём поведении и социальной неприспособленности. я пришла ещё в сад уже с кривыми социальными моделями, а травля их доломала, и мне теперь это расхлёбывать. меня просто было задеть легче, чем других. а что тело? а тело не виновато. мне в плане принятия себя и работы над своим самоощущением очень помогла театральная студия, и какая-никакая психотерапия на протяжении ~5 лет. сейчас я временно сделала в терапии перерыв, тк не могу пока найти в себе ресурса "подшлифовать неровности", однако продолжаю пить лекарства и ходить в театралку. до меня только в старших классах опять же стало доходить, что блин, человек это в первую очередь личность, а какой размер одежды у него, есть ли шрамы и прыщи, носит ли он очки - дело десятое. это о вечном. а далее о насущном. комфортно ли мне сейчас в своём теле? не могу точно сказать. я его наконец-то принимаю, могу без проблем носить приталенные силуэты, не париться о том что вон у меня ноги плохо побриты, на лбу вылез прыщ... но при этом, как говорится, могло быть и лучше. у моего организма есть такой косяк, что он во время стрессового или депрессивного периода может резко набрать лишних кг, а потом не мочь от них избавиться. именно поэтому наверное я сейчас вешу под сотку, могла бы меньше. в последний раз это произошло во время первого локдауна: я два месяца не выходила из дома, хотя обычно ходила в универ пешком по сопкам и лестницам, и вот результат: появились явственные растяжки, а через некоторое время даже прекратились месячные. пошла к врачу, оказалось спкя вылез... прописали метформин, гормоны и диету. кароч, я после этого чуть-чуть скинула. но у меня на размер выросла грудь раньше я носила бюстгальтеры размера 90h, сейчас пришлось перейти на 90i-j, и блин оказывается это уже за тем порогом, когда бельё нужного размера стоит как крыло боинга, этот факт очень расстраивает((( также из-за этого я не могу носить вещи с открытыми плечами, на такой размер просто невозможно сделать лифчик без лямок. в общем, в идеале хотелось бы похудеть конечно - только ради того, чтобы чуть убрать выпирающий живот, второй подбородок и суметь умещать грудь в лифчики адекватного размера. не исключено что для последнего потребуется операция, увы... любите друг друга и себя, друзья ❤