почему я от этих всраток испытываю кринж? привет! я настя, мне 19 сразу предупрежу, что пост длинный и извиняюсь за растрёпанные волосы очень долго не решалась выложить себя сюда... до дрожи боюсь, что этот пост могут увидеть мои знакомые, но понимаю, что нужно бороться со своими страхами :) комплексы по поводу своей внешности у меня были ещё с момента переходного возраста, лет с 11. до этого я вроде относилась к своему лицу неплохо, а потом как переклинило. мне не нравится в себе буквально всё: ассиметрия всего чего только можно, глаза разного размера (ещё и широкое расстояние между ними), большой некрасивый и длинный нос, становящийся ещё более огромным при улыбке, очень большой лоб, кривые губы и кривая челюсть, виной которым неправильный прикус и кривые зубы (причём кривые именно с одной стороны, поэтому выглядит это не очень), из-за чего мне приходится постоянно держать челюсть и губы немного в напряжении, чтобы рот выглядел ровнее. мечтаю о брекетах и, надеюсь, однажды смогу себе их позволить. и в целом, черты лица в совокупности мне совсем не нравятся. хотя именно улыбку свою я люблю на самом деле, но всё же чаще улыбаюсь с закрытым ртом. к акне на лице уже привыкла и даже не обращаю внимания, но та же проблема у меня со спиной, плечами и грудью, и это меня просто съедает изнутри(... я так мечтаю однажды выйти на улицу в открытой одежде без стеснения и стыда. тяжело смотреть на свой профиль, он кажется мне каким-то... несуразным, что ли. и не красивым, и не уродливым, а что-то между. больше всего смущает маленький подбородок (но ему виной, опять же, прикус). когда стараюсь держать осанку, выглядит ещё как-то нормально, но если не стоять словно по струнке, а даже чуть-чуть расслабиться, то подбородок в профиль становится едва заметен, и из-за этого у меня постоянно возникает отвращение к себе. а вместе с длинной шеей это выглядит очень комично, и я выгляжу, как страус. ещё я не воспринимаю себя без очков, т.к. они визуально уменьшают нос, что делает меня чуточку увереннее, да и в целом мне кажется, что с очками я выгляжу лучше. комплексы убивают меня настолько, что я весь масочный период ходила в маске везде, где только можно, даже просто по улице, лишь бы люди не видели моё лицо, и как можно реже выходила на улицу, да и до сих пор, к сожалению, не могу позволить себе лишний раз выйти прогуляться, и это ужасно. помимо комплексов ещё и социофобия с самого детства портит мне жизнь. много лет подряд мечтаю о пластической операции буквально на всё лицо, но страшно, а вдруг что-то пойдёт не так... так что потихоньку пытаюсь принимать себя, потому что осознаю, что другого лица у меня ведь не будет, ведь даже пластика может не помочь, но пока не очень получается. бывают моменты, когда смотрю на себя и думаю, что выгляжу неплохо, но в большинстве случаев у меня при взгляде в зеркало (про камеру молчу) просто истерика и слёзы и я думаю о том, как сильно ненавижу себя. косметикой не пользуюсь вообще, было несколько попыток накраситься, но я почувствовала себя не в своей тарелке и поняла, что макияж мне не очень идёт. да и, по правде говоря, хотелось бы всё же принимать себя именно без мейка, какая есть. хотелось бы добавить, что давно слежу за этой группой и каждый раз, заходя сюда, искренне поражаюсь невероятной красоты людям. посылаю виртуальные объятия каждому из вас. желаю всем принять себя и избавиться наконец от комплексов. спасибо большое, что дочитали этот длинный пост.