я вообще считаю, что мёртвым можно только позавидовать : уже отмучались, ушли в небытие, а нам ещё предстоит пережить предсмертную агонию и сделать последний вздох. бля, ну вас нахуй с такими тредами, я и так постоянно о смерти думаю. успокаивает лишь то, что меня миллиарды лет не существовало и дискмофрта я не испытывал. а я рад за опа, если он реально принимает смерть. ты в курсе, что каждый человек ей подвержен? думаю в любом случае нужно быть готовым к ней, особенно таким как оп. >а чем поможет психотерапевт такому анону, по-вашему? тем, что может наставить его на путь поиска лечения, а не смерти. а чем поможет психотерапевт такому анону, по-вашему? ты жалуешься, ты ради этого даже создал целый тред. значит, тебя это беспокоит. и тебе пояснили, что у тебя есть выход. есть все шансы. но ты продолжаешь тупо жаловаться. ты какой-то мазохист. тебе уже, похоже, психотерапевт требуется, в первую очередь. серьёзно. я хочу просто спокойно умереть, в чем смысл продлевать мучения, аноны? проблема в том, что я не знаю, как это переживут родственники. вернее знаю, поэтому и боюсь у меня нет телевизора 20 лет. и я многое знаю о фондах, с радио эхо москвы и сайтов по теме. и ты обращался только в один фонд, судя по твоей реплике. а надо заваливать письмами все, что только можно. есть даже фонды фондов, которые как раз занимаются тем, что подбирают несколько, которые могут помочь именно в твоей ситуации. ищи, пиши, звони, не теряй времени здесь. блять, а мне теперь даже на дваче всплакнуть нельзя? фонд «круг добра» муковисцидозом занимается, если ты об этом, но на деле там очень долго ждать надо препаратов. телевизора насмотрелся, где все хорошо и всем помогают, а теперь пиздишь ходишь ну и толку от того, что ты очередной раз всплакнул? во скоолько фондов ты обращался? почему тебе так похуй на то, что тебя не лечат нихуя? в той ситуации, когда лечить можно и нужно. именно для этого есть фонды помощи. даже специализированные. куда нужно просто обратиться. большую часть работы они сделают сами. ты явно не в системе. но если честно, я уже ничего не хочу делать просто. все на автомате >в лёгких хроническая синегнойка вылечивается. ищи нормальных врачей. обращайся в фонды, которые помогут тебе найти деньги на зарубежную клинику, их полно. аноны, я умираю, медленно, но верно. мне 19 лвл и у меня муковисцидоз. сижу на кислороде, 6 ингаляций в день, кашляю как туберкулёзная шлюха. в лёгких хроническая синегнойка. и я уже принял факт своей смерти, мне не страшно умирать. но мне жалко брата младшего, что пиздец. ему сейчас 13. все детство внимание доставалось мне, так как до 13 лвла не могли понять диагноз, да и после, тоже, мне. у него нет компьютера, потому что все деньги уходят на лекарства. опять мне. ему даже карандаши акварельные (он рисует) месяц не могли купить. когда в шесть лет у него появился психогенной кашель, сначала все испугались, что у него манифест мв, но потом когда оказалось, что это невроз, его начали чморить, чтоб «не мешался». все детство где-то там, с вечно депрессующим батей и котом, матерью, которая говорит, что если я умру, она совершит ркн. это же пиздец. я пытаюсь быть ему другом, но не всегда выходит, а у него друзей нет и не было никогда. сейчас он постоянно плачет, обнимает меня и говорит, что без меня умрет, что он останется совсем один. спит рядом со мной, говорит, что боится проснуться с трупом однажды. я стараюсь смотреть все его рисунки, поддерживать в начинаниях, читать вместе книги, но в моем состоянии мне хочется либо постоянно спать, либо я делаю кинез/ингаляции. самое ужасное, что он уже не маленький, и абсолютно все понимает. хотя даже будучи маленьким, обстоятельства вынуждали его все понимать и всех успокаивать. не знаю, зачем я это пишу. просто выговориться, наверное пик рандом