мыло из фемки. норм-бизнес идея уебище, сходи в качалку, в чем проблема? проще жир убрать, чем набрать. хотя зачем это все, когда люди придумали понятия для тупых телок по типу "боди позитив". ты ебло, ваши тупые понятия понятия юзают слабые люди, для оправдания. иди отсоси себе жир, сделай мыло и продавай, ну или нахуй иди 22 года / 160 см / 96 кг уххх, думала я, щас как напишу вдохновляющий бодипозитивный пост, а потом сделала эти фото ладно, шутки шутками, но мне и вправду немного волнительно, ибо часто вижу здесь +- стандартные тела, вапще с непонятно откуда взявшимися комплексами, а тут я со своим "яблоком"... ладно, простите, обесцениваю(( на самом деле мои взаимоотношения с телом очень противоречивые. меня с детского сада травили за вес, я много загонялась, но при этом у меня никогда не было тяги к таким распространённым (увы) деструктивным вещам, как селфхарм, голодание, диеты и прочее, на первом месте у меня всегда был собственный физический комфорт. а вот о психологическом речи долго не шло, я только относительно недавно пришла к более-менее стабильному состоянию, а раньше депрессии, истерики, срывы и мысли о суициде были моими постоянными спутниками. как я уже говорила, меня травили за вес - в основном сверстники, хотя и от взрослых порой прилетало. это продолжалось вплоть до десятого класса. разумеется моя самооценка упала в нулину, в один момент я просто возопила: "да, я жирная и прыщавая, не заслуживаю жить в социуме, только перестаньте ко мне лезть!". самое стрёмное, что я несколько лет примерно так и думала, то есть что я днище, и удел мой днищенский. только в старших классах и университете у меня сложилась мозаика: блин, так вес и прыщи были просто предлогом поиздеваться, главная причина была по большей части в моём поведении и социальной неприспособленности. я пришла ещё в сад уже с кривыми социальными моделями, а травля их доломала, и мне теперь это расхлёбывать. меня просто было задеть легче, чем других. а что тело? а тело не виновато. мне в плане принятия себя и работы над своим самоощущением очень помогла театральная студия, и какая-никакая психотерапия на протяжении ~5 лет. сейчас я временно сделала в терапии перерыв, тк не могу пока найти в себе ресурса "подшлифовать неровности", однако продолжаю пить лекарства и ходить в театралку. до меня только в старших классах опять же стало доходить, что блин, человек это в первую очередь личность, а какой размер одежды у него, есть ли шрамы и прыщи, носит ли он очки - дело десятое. это о вечном. а далее о насущном. комфортно ли мне сейчас в своём теле? не могу точно сказать. я его наконец-то принимаю, могу без проблем носить приталенные силуэты, не париться о том что вон у меня ноги плохо побриты, на лбу вылез прыщ... но при этом, как говорится, могло быть и лучше. у моего организма есть такой косяк, что он во время стрессового или депрессивного периода может резко набрать лишних кг, а потом не мочь от них избавиться. именно поэтому наверное я сейчас вешу под сотку, могла бы меньше. в последний раз это произошло во время первого локдауна: я два месяца не выходила из дома, хотя обычно ходила в универ пешком по сопкам и лестницам, и вот результат: появились явственные растяжки, а через некоторое время даже прекратились месячные. пошла к врачу, оказалось спкя вылез... прописали метформин, гормоны и диету. кароч, я после этого чуть-чуть скинула. но у меня на размер выросла грудь раньше я носила бюстгальтеры размера 90h, сейчас пришлось перейти на 90i-j, и блин оказывается это уже за тем порогом, когда бельё нужного размера стоит как крыло боинга, этот факт очень расстраивает((( также из-за этого я не могу носить вещи с открытыми плечами, на такой размер просто невозможно сделать лифчик без лямок. в общем, в идеале хотелось бы похудеть конечно - только ради того, чтобы чуть убрать выпирающий живот, второй подбородок и суметь умещать грудь в лифчики адекватного размера. не исключено что для последнего потребуется операция, увы... любите друг друга и себя, друзья ❤