я написал же, что таблетки это недавно, я дохуя чего перепробовал, ты о таком и не слышал. реально, назови мне что-нибудь от шизы и выгорания, что я не пробовал, я сразу же начну. у меня варианты кончились. ты злишься не на окружающих, а на самого себя. твоя агрессия к другим лишь показатель твоей неустроенности. если ты столкнёшься с минимальным отпором, то вся твоя злость мгновенно испарится и ты снова поджав хвост станешь жертвой. нахуя ты ждёшь таблетки от этого жжения, если избавиться от этого жжения можно перестав жалеть себя? таблетки это такие же «попытки», перекладываешь ответственность за себя на таблетки и врача. ну я же пью таблетки, хули вы от меня хотите, отъебитесь. а то, что тебе лень над собой внутренне работать, то что в этом проблема, ты себе не признаешься. хотя знаешь, что это так. не, я никого не обвиняю. мне просто не повезло, лет до 18 все было ±, потом покатилось. что бы я ни делал, все шло только хуже. я до 22 лет прикладывал максимум усилий, а потом просто заебался и сгорел. остались только злость и тоска. ахуенно, позлился, погрустил, пожрал яичницу. а самое страшное, что за год+ я к этому почти привык, благо жесткие таблетки спасают. страшно. >я уже ебаный шиз, я не могу учиться, я воспринимаю информацию уберхуево, >на 10 процентов от нормы. и большие коллективы не выношу, панички ловлю. >мне из дома то выйти сложно, 1км уже подвиг. ну и зачем ты себя так характеризуешь? ты себя таким видишь, потому ты решил себя таким видеть. жертвой болезней, обстоятельств, мамки, быдлоклассников и тд. но на самом деле заебал себя только ты сам. как только изменишь к себе отношение, сразу половина болезней отвалится. я уже ебаный шиз, я не могу учиться, я воспринимаю информацию уберхуево, на 10 процентов от нормы. и большие коллективы не выношу, панички ловлю. мне из дома то выйти сложно, 1км уже подвиг. если есть среднее образование пиздуй доучиваться в колледж путягу, старайся не навязываться людям, а просто завести хотя бы одного друга в шараге и через него хотя бы кого то заинтересовать, может быть тяжело, но иначе никак, учебный коллектив решает многие проблемы в соце если ты не ебанутый блядь, двачик, как же мне хуево. я снова не спал всю ночь, уже добрел до вкшечки с постами про еблю пиздюков. сука, так грустно. все такие нормальные, все такие счастливые, все живут, мечтают, ебутся. а я что? мне 24, я ничтожество, имею 1000+1 заболевание, внешне 5/10, внутри выгорел нахуй. а раньше? а раньше тоже самое было, я пытался в вылезаторство(очень много и долго), но в итоге получил лишь парочку псих. расстройств, жизнь в жопе, выгорание. сейчас я съел 2 феназепама и кветиапин 100мг, просто хочу умереть. я не могу даже из дома выйти, везде люди нормальные. зачем я здесь? даже суицид не смог сделать, было 4 попытки, потом уже спать стал. ещё я часто мечтаю, только там мне спокойно, но фантазия начинает заканчиваться. почему я проебался в лотерею?