что за тип людей то такой? да я видел типов волос которых м первого взгляда подумаешь "чмоня". но в большинстве случаев после общения с такими людьми понимаешь, что ори норм типы. некоторые просто сами руинят все отношения своими ебланскими поступками. ебать у нормибляди манямирок, он даже не может осознать что с людьми типо меня и опа никто в здравом уме общаться не захочет а в чем проблема то найти друзей? я понимаю, сто ты не пойдёшь предлагать дружбу первому встречному, но дружба (как и любовные отношения) зарождается в процессе общения и какого то совместного занятия. тв начну сначала общаться с людьми, не анонимно офк а затем и остальное приложится. пиздец дерьмо. нахуя я живу? как еблан вчера гулял один, думал будет проще если делать вылазки, а становится только хуже. внешний вид поправил, не кажусь себе хуже среднего. да и девушки не шарахаются вроде. больше всего раздражат когда на узкой дорожке идет парочка, а парень то ли увлечен, то ли у нормальных на все похуй и не чешется отойти в сторону (или мне так кажется) и я касаюсь плечом (не могу оценить со стортны, но мы оба не уступаем - я не обхожу пару и иду на него). весь мир в черных красках, без возможности на лучшее. у меня никогда не будет теплых отношений, нормального жилья итп. я начал пробовать вылезать из этой жопы, но каждый раз спрашиваю зачем? по факту я одинок, и мне вылезать чтобы... что? чтобы сычевать в своей квартире? так уже. чтобы делать что хочу? да нет у меня интересов, а те что есть мне не по силам и это не решается бабками. грубо говоря мне не нужно покупать нормальную хату, пк и алкоголь чтобы сычевать как хованский. я и так сычую с неменьшим наслаждением. но не устраивает. родился бы психопатом, хорошим аутягой - мне бы эти девушки и эмоции не нужны были бы. также понял что готов терпеть загоны в рамках разумного (мы все люди и сам не подарок), действительно строить отношения, быть в этом мини проекте реального мира (а я тот анон который топил за жизнь без баб). короче хочется просто быть с людьми, социоблядью назовите хоть. но все. это невозможно. вот такая вот безвыходность. да, похоже у меня серотонин ниже некуда раз я подмечаю все неудачи (и даже не-неудачи, нейтральные ситуации) которые происходят со мной. тем не менее мне от этого не проще. мысли то правдивые блядь. в этом и жопа депрессивного состояния. ты видишь мир также трезво как человек без депры, просто иначе - у тебя другая жизнь, иной процесс принятия решений и путь соответственно. мне нужна девушка, мне нужны ирл друзья. элементарные вещи казалось бы. мне кажется ситуация уровня рака мозга в посдней стадии. я просто не могу ничего делать чтобы это исправить. думаю что делать. планы самые хуевые. сегодня смотрел на свой "конец" и потом понял что испуг отсутствует напрочь. подумал только об форматировании пк и телефона, а так бы и там, прям без размышлений, без алкахи.