мой психологический возраст 52 года. странно, правда? за 20 лет своей жизни я успел состариться на 50 лет. и знаете, что я понял? в 16 лет я думал, что мир крутиться вокруг меня. что абсолютно всего можно достичь, главное не лениться. что успех и счастье рядом, только протяни руку. я так сильно верил в это, что обижался на судьбу злодейку каждый раз, когда она меня обламывала. 16 лет, подумать только, каким я был наивным. я лез из кожи вон что бы доказать себе и всему миру, что можно получить все, главное делать что то. я верил людям, верил тому, что они говорят, как одеваются, смотрел на постановочные фотки и думал, наверное, мне одному так не везет. я завидовал. в 18 лет я думал, что этот мир уже не так прост. что люди бывают злыми, бывают просто двуличными. наша планета наполнена обманом и корыстью и мне придется жить с этим. но оставалась надежда, что самые близкие люди, оплот моей веры, не будут лгать. как же я ошибался. в этом мире не стоит верить даже самому себе, может произойти что угодно, и абсолютно любой человек может предать. у него может быть повод это сделать, так же как этого повода может и не быть. не стоит верить словам, слова в этом мире ничего не значат. я начал смотреть только на действие и стал игнорировать сказанные обещания и клятвы. скоро мне 20, и я понимаю, что ничего не будет так, как я представлял себе в 16 и 18 лет. мир слишком сложная штука, слишком случайная, контролировать все не получится, и положиться на окружающих людей тоже нельзя. тебя обманет или предаст самый близкий для тебя человек, только потому, что ты утратил бдительность, ты начал слушать слова и перестал смотреть на действия. он мог пообещать тебе счастливое будущее, мог сказать, что любит тебя. но знай, если все это неподкрепленно действиями, то это ложь. только действия способны показать, обманывает человек или нет. и так же легко понять, получиться ли что-то у тебя с человеком. любовь любовью, но бывает, случается так, что тебя отталкивают, ради мнимого героизма. тебе вешают лапшу на уши на протяжении 5 лет, говорят, что мы вместе, мы одно целое. с пеной у рта доказывают тебе, что это все… правда. обижаются, когда ты не веришь. а потом вдруг выясняется, что тебе лгали. твой любимый человек попал в беду. и вместо того, что бы дать тебе ему помочь, он начинает топить себя, добивать. а самое страшное, ты должен смотреть на все это, тянуть к нему руки, кричать, что ты его вытащишь. и вот, казалось бы, конец, ты дотянулся, сейчас ты вытащишь. но твой этот человек, отпускает твои руки. он все уже сам для себя решил. без тебя. не было никакой семьи, ты страдал зря. да, мою руку отпустили, но я попытаюсь еще вытащить. только если я вытащу, ничего хорошего уже не случится. нет семьи, тебе не верят, и ты не верь никому. самая страшная мысль, которая может быть у человека это то, что он бессилен. счастье невозможно найти. я в 17 лет устроился на работу 300кк-наносеком, вскоре мне исполнилось 18 и я начал снимать квартиру в дс + сменил место работы, стал сидеть на удаленке. что имеем? мне 18 полностью самостоятелен и живу без родителей с 17 лет, отношения с ними отличные. переехал в дс, хотя сам из зажопинска 100к населения. живу с девушкой. получаю 120к на удаленке, без напряга, покупаю всякие ништяки и откладывать не забываю. заебись? да я только мечтать о таком мог в 16 лет. но сейчас я ненавижу работу, она не досталвяет мне больше удовольствия, я не хочу развиваться в этой области, но больше ничего не умею и не хочу (+ уже сел на иглу зп). моя апатия с каждым днем только усиливается и теперь я не хочу даже выбраться из этого дерьма. наверное, скоро у меня совсем не будет сил притронуться к работе и меня рано или поздно уволят. это выгорание? помогите. я уже даже перестал предпринимать попытки наладить прежнюю жизнь, когда я к чему-то стремился.