это же ты тот еблан с будильниками и перепиской с начальницей, я тебя узнал. у тебя в жизни есть какие-то другие вещи? создавал треды на другую тему? первые несколько месяцев я был рад, что устроился на новую работу. зарплата казалась высокой, а коллектив молодым и дружным. но продавать у меня не получалось. первый год я даже не окупал свой оклад. я звонил не тем, считал не то, действовал не так, как надо, потому что был зеленым и ничего не знал. но спросить начальницу, что я делаю не так и в чем мои ошибки мне не приходило в голову. может быть, я боялся её спрашивать, но скорее это была просто тупость. хотя первые полгода мы особо и не замечали существования друг друга, все вопросы я задавал старшему коллеге. ещё я боялся выйти из зоны комфорта и как- то поменять свою стратегию. действовал из принципа "как бы не стало хуже" и бесконечно считал позиции, по которым мы точно не пройдем, просто чтобы начальница видела, что я дохуя работаю и дохуя считаю, и не увольняла меня. мне было некомфортно делать холодные звонки, поэтому я искал, какой бы херней заняться, и тупо проебывал время. при этом я был хиккой омежкой, и в коллективе меня быстро начали шпынять. и я аки омежка всё молча сглатывал. но при этом я ещё горел продажами, смотрел много видосов, изучая теорию. чему-то даже научился. но был очень рассеянным, забывчивым и невнимательным, постоянно косячил. начальница в начале пробовала передавать мне свои заказы, но быстро бросила эту затею, решив, что я косячный долбоеб. я даже обрадовался этому, потому что боялся такого груза ответственности. и мне даже не пришло тогда в голову, что в тот момент я лишился нихуевой прибавке к своей зарплате (процента от её заказов). где-то в середине того лета я подошёл к начальнице и задал ей какой-то вопрос по работе. она сказала, что на него коротко не ответишь, села рядом со мной и провела мне получасовую лекцию. наконец-то я решился сказать ей, что выхлоп с баз, по которым я звоню, у меня нулевой. она дала мне другую базу - нашу, местную. на ней у меня наконец-то начало что-то получаться. но всё равно по мелочи, потому что я ещё многого не понимал, даже то, как формируется моя зп. и это тоже стеснялся спросить. а ещё с начала лета я начал опаздывать. приходил к 11, к часу. каждый день, в течение где-то девяти месяцев. потому что просто просыпал будильники. почему меня не уволили? хуй знает, я не спрашивал. к началу этого года отношение ко мне в коллективе стало для меня неприятным до такой степени, что я думал уволиться. но остался. но за март я вдруг получил зп раза в два больше, чем обычно. огонек внутри вдруг зажегся. я понял, что до этого просто зря терял своё время. я спросил начальницу, почему у меня нихуя не получается продавать. она что-то там расписала мне, но это был её взгляд со стороны, не очень верный. к тому моменту я сам понял всё лучше. я решил рискнуть и признаться ей, что постоянно ебланю и ищу, чем бы заняться, лишь бы не звонить. она сказала, что не будет меня воспитывать. за это я разыграл её, не скажу как, но она меня чуть не уволила. зато наконец-то вызвала в переговорку и поговорила со мной лично, а не в чатике. там я во многом ей признался, что работаю тут только из-за неё, что ебал в рот этот коллектив и что мне тяжело работать без пиздюлей. её позицию, правда, это нихуя не изменило, сказала мотивировать себя самому. я почти перестал опаздывать, потому что наконец-то догадался купить блютус колонку и подключить её к будильнику. стал увереннее вести себя в коллективе. перестал искать, чем бы заняться вместо звонков, и начал звонить, много. почти прекратил косячить. стал задавать начальнице кучу вопросов, потому что кто мне объяснит, если не она. а ещё влюбился в неё по уши. начал постоянно кидать ей всратые мемы - в начале она говорила про субординацию, но быстро смирилась. сел на на антидепрессанты. и сейчас я сижу и не понимаю, как я мог быть таким тупым. почему я не дергал её раньше, чтобы она объяснила мне, что я делаю не так? почему боялся задавать вопросы? почему не понимал, что из-за моей репутации косячного дауна я многое теряю? и эти вещи пришли ко мне в голову не в результате размышлений, а просто как осознание. щелкнуло - и понял, что целый год страдал хуйней. как будто спал и проснулся. понял, что нужно почаще отключать бесконечный внутренний диалог, он только отвлекает от понимания важных вещей. таков мой путь.