не знаю, что тебе сказать, анон. я вот был уверен, что у меня никогда не будет тян. вроде тянки в школе и подкатывали, но я не умел с ними общаться. потом пытался в тиндерах знакомиться, все было тщетно. а в 22 года начал лампово отношаться с тян и уже два года вместе. если бы мне кто-то в 20 лет сказал, что у меня будет так, то я бы не поверил. все может измениться и продолжать жизнь стоит хотя бы ради этой возможности на изменения. собственно, единственное чего в жизни хочется - монетизировать свое хобби и денег достаточно иметь. это, по сути, единственная моя цель на данный момент, потому что денег с дно-работы не хватает и не нравится она мне. и я в этом плане такой же как ты, как только я забрасываю свои дела, так сразу хуево становится и смысол жизни теряется. а когда делаю, то понимаю, что, по сути, только ради своей "карьеры" и творчества живу и больше ничего не интересует. не знаю, кстати. может быть это возможность жить отдельно от родителей вместе с тян меня так мотивировала на стремление к повышению уровня жизни, а возможно и возраст. потому что раньше я как-то после тщетных попыток заработка смирился со своей нищенской участью. на протяжении года чисто работал и валялся на диване, хотя до этого постоянно чем-то занимался. а потом решил просто что-то делать хотя бы по часу в день и сразу появились какие-то дела и этот час в день начал перерастать во что-то большее. друзья хуй знает, не нужны, как по мне. было у меня два приятеля, с которыми периодически общались. как-то взрослая жизнь их сожрала, мне просто стало невыносимо слушать их унылые истории про работу и бытовуху и я перестал с ними общаться. а если ты хикка, то уверен, что вряд ли ты найдешь кого-то с кем тебе будет интересно и весело общаться. пиздец дерьмо. нахуя я живу? как еблан вчера гулял один, думал будет проще если делать вылазки, а становится только хуже. внешний вид поправил, не кажусь себе хуже среднего. да и девушки не шарахаются вроде. больше всего раздражат когда на узкой дорожке идет парочка, а парень то ли увлечен, то ли у нормальных на все похуй и не чешется отойти в сторону (или мне так кажется) и я касаюсь плечом (не могу оценить со стортны, но мы оба не уступаем - я не обхожу пару и иду на него). весь мир в черных красках, без возможности на лучшее. у меня никогда не будет теплых отношений, нормального жилья итп. я начал пробовать вылезать из этой жопы, но каждый раз спрашиваю зачем? по факту я одинок, и мне вылезать чтобы... что? чтобы сычевать в своей квартире? так уже. чтобы делать что хочу? да нет у меня интересов, а те что есть мне не по силам и это не решается бабками. грубо говоря мне не нужно покупать нормальную хату, пк и алкоголь чтобы сычевать как хованский. я и так сычую с неменьшим наслаждением. но не устраивает. родился бы психопатом, хорошим аутягой - мне бы эти девушки и эмоции не нужны были бы. также понял что готов терпеть загоны в рамках разумного (мы все люди и сам не подарок), действительно строить отношения, быть в этом мини проекте реального мира (а я тот анон который топил за жизнь без баб). короче хочется просто быть с людьми, социоблядью назовите хоть. но все. это невозможно. вот такая вот безвыходность. да, похоже у меня серотонин ниже некуда раз я подмечаю все неудачи (и даже не-неудачи, нейтральные ситуации) которые происходят со мной. тем не менее мне от этого не проще. мысли то правдивые блядь. в этом и жопа депрессивного состояния. ты видишь мир также трезво как человек без депры, просто иначе - у тебя другая жизнь, иной процесс принятия решений и путь соответственно. мне нужна девушка, мне нужны ирл друзья. элементарные вещи казалось бы. мне кажется ситуация уровня рака мозга в посдней стадии. я просто не могу ничего делать чтобы это исправить. думаю что делать. планы самые хуевые. сегодня смотрел на свой "конец" и потом понял что испуг отсутствует напрочь. подумал только об форматировании пк и телефона, а так бы и там, прям без размышлений, без алкахи.