сиськи с супом, зеленый, тогда побазарим спасибо за совет и поддержку я ебал твою мамку! ололо! здравствуйте. я не знаю, уместны ли тут такие посты, но это единственный сайт, куда я могу без стыда такое написать... мне 21 и только недавно я осознала, что со мной происходит полнейшая срань, точнее со всей моей жизнью. у меня социофобия, я думаю, что она началась у меня ещё со школы, но будучи школьницей я все таки не могла полностью изолироваться. в школе я плохо училась, а когда пыталась стараться, то все равно получала плохие оценки и быстро теряла мотивацию, поэтому на многих уроках я часто рисовала в тетрадях, вместо усвоения материала. из-за учебы дома меня называли умственно отсталой или говорили, что меня подменили в роддоме, потому что у них не мог родиться такой ребенок, говорили, что отправят меня в дет.дом. после того, как я закончила 9-ый класс, я пыталась, именно пыталась, закончить колледж и к своему 21-летию я имею только образование в 9 классов. я ушла в себя и выдумала мир в своей голове, из-за чего постоянно пропускала занятия в колледжах, а когда меня спрашивали причину, я не находила, что ответить. мне не хватало времени на свои фантазии, я могла пролежать весь день в кровати просто думая. у меня никогда не было отношений и мне ужасно тоскливо и завидно, когда мои знакомые рассказывают о своем времяпровождении. все мои отношения были просто недоразумением и перепиской в интернете. я понимаю, что моя жизнь ускользает сквозь мои руки, как песок и мне страшно и стыдно. мне стыдно сидеть на шее у своих родителей и ещё более стыдно, когда меня этим упрекают. мне стыдно, что я великовозрастная дура. но мне страшно жить. когда я хожу по улице, мне кажется, что все прохожие думают обо мне плохо, что они все знают про меня, поэтому мои мысли в этот момент - это миллион попыток заступиться за себя в вымышленном диалоге с людьми, которые даже на меня не смотрят. я постоянно рефлексирую все свои действия и слова. я панически боюсь зафакапить что либо. мне становится ужасно стыдно, если я ошиблась или оговорилась в беседе с кем либо из друзей. я пыталась искать работу, но из-за того, что мне не перезванивали мой мозг начинал внушать мне, что такую, как я, никуда не возьмут. а для некоторых вакансий стояло требование в 11 классов и я снова ощущала стыд, потому что даже это не смогла осилить. появилось желание выучиться на мастера тату, т.к я вроде неплохо рисую, но потом начались мысли в духе "а справлюсь ли я?" мне очень хочется жить, как нормальный человек, но я варюсь в собственном страхе и стыде и у меня не получается вылезти. я понимаю, что мне нужно сходить к специалисту, но я живу в маленьком городе, а психиатрическая больница выглядит так, будто застряла в прошлом. не знаю, что сказать врачу и как себя вести. мне будет легче, если вы поделитесь своим опытом, что вы говорили врачам и как они на это реагировали.. извините за длинный пост.