у меня были галлюцинации, куда дольше то? я снотворным объелся, чтобы уснуть и не поехать окончательно. просто ты разъебан в нуляру.следовательно дольше надо было. моим знакомым хватало 3 дня макс. а обычно 2 хватало. я не спал 4 дня, кроме чувства что за мной наблюдают и галлюцинаций с тревогой ничего не было. при депрессии сон сам собой пропадает. так что ты полный бред написал. как же ору с походов к психологам или таблеточки попить. депра если кратко бывает двух видов 1\. ты живешь не своей жизнью - пох по каким причинам. родаки ли или просто веришь в "общество" и что в него надо обязательно "встроится" абсолютлю поху. 2\. у тебе может быть разъебана гормоналка. в любом из случаев надо обнулить свое состояние организма - и это тупо физическая составляющая. и тут ты блт понимаешь если конечно ни долбич накуренный, что ни таблетки ни разговоры по душам ничего не стоят. мой совет самый бырый. ловишь средне-жесткую волну депры и тут твое время настает рэмбо - хуяришь 3 дня подряд (а лучше больше) без сна - кофе чай кола все что хочешь. главное не спи мудило. я гарантирую через три дня без сна - ты будешь тихо презирать себя обоссаную тряпку трех дневной давности.... привет, двач. залетел выговориться по совместительству грустнотред. простыня будет огромной сразу сори. уже 3 месяца активно улучшаю жизнь, хотя начал месяцев 5 назад, но не так активнодо этого тоже были попытки. сейчас я в отличной физической форме. один или два раза в неделю куда-то выхожу в компании "друзей", сильно повысил социальные навыки. из полного омежки который не мог постоять за себя, превратился в человека, который может отстоять свои границы. вкатился в ит на первую работу, после института и года хиккования. и казалось бы, что всё отлично, но нет. это улучшение жизни началось с того, что во время прибывания в тяжёлой депрессии, когда я месяц нихуя не делал(под нихуя подразумевается действительно нихуя. я просто сидел и думал о ркн или ходил туда сюда как признак, не спал не ел. иногда пожирал инфу из инета). в какой-то момент решил, что уже страдать дальше некуда и хуже не станет, поэтому, поменяю жизнь ведь ели хуже не будет, то будет хорошо. и вот спустя дохуя времени и усилий всё наладилось нет. понимая, что вроде жизнь улучшилась, но мне как было хуйово так и осталось(не считая, то что перестал чувствовать общественное порицание), решил пойти к психологу. получил диагноз о депрессии и начали работу надо мной. по ходу сеансов и рассказов о предыдущих своих депрессиях их длительности выраженности итд, дошли до того, что мол депрессия у меня перманентная, просто из тяжёлой переходит в среднюю и лёгкую. более того, когда речь зашла о увлечениях и желаниях, психолог не смог ничего вытянуть из меня. ведь тянуть то нечего. почему я выбрал ит, ведь наверняка мне нравится? нет, эго я выбрал потому, что платят неплохо и работа не пыльная. значит я хотел зарабатывать много денег? нет, я их даже не трачу. ну а спортом вам нравится заниматься? нет, я занимаюсь им чтобы мог дать отпор. значит..... после этого дошли до понимания, что желаний и увлечений у меня нет, я просто делаю то что нужно. вспоминал эпизоды из детства, о различных разочарованиях и том как никогда не получал желаемого. вспомнил как, в то время когда у всех одноклассников были мобильные крутые я хуярил с чёрно-белым, потому что у родителей не было денег, при том, что брату они телефон купили. и как телефон пообещали на др. тогда, наверное я ждал свой день рождения, как никогда раньше. и вот он настал, подарили телефон (бу так как новый слишком дорогой) и он не включился. наверное, это было самое большое разочарование в жизни, из-за долгого ожидания. телефон сдали в ремонт и сказали подождать 2 дня. прошло 2 дня, сказали, что мол ещё нужно время. я конечно же очень расстроился и постоянно думал как этого ждал и если бы не ожидал ничего хорошего, то сейчас не страдал бы познал стоицизм в 0 лет. и потом в последний раз, когда зашли в ремонт, нам сказали, что починить не смогут. я даже не расстроился, я уже ничего не ожидал. ещё и думал потом, как хорошо, что не ждал ничего хорошего, ведь если ничего не хотеть и не ждать, то потом не так обидно. с этим девизом я шел по жизни. не ответили взаимностью, я был готов. не оценили трудов, ну что же поделать, к этому я был готов. дальше 16 лет ничего не смог вспомнить. где-то тогда у меня пропали все желания. антидепрессанты и терапия по правде нихуя не помогают. даже купил тот самый телефон, чтобы закрыть гештальт. только хуйово стало. сегодня, я никуда не пошел, да и не планирую впредь. на приглашения где-то отдохнуть, я ответил что нет желания. но желания у меня по правде, не было никогда. сижу как долбаёб с этим телефоном и не знаю, что делать дальше