не знаю твоего физ.состояния - трудно сказать за сколько восстановишся. скажу по себе - после 3 дней с колой и чаем. нужно 3-4 дня хорошего сна. не подряд есно. а как по порядку в 9 встал в 22 лег. без особых физ нагрузок. быстро восстановишся. побочек не было вообще. думаю попробовать. какие профиты? не спал за жизнь максимум пару дней. насколько это вообще сильный удар по организму? можно ли гулять в таком состоянии? какую активность следует проявлять? можешь подробнее про механизм, как это работает рассказать? не оп как же ору с походов к психологам или таблеточки попить. депра если кратко бывает двух видов 1\. ты живешь не своей жизнью - пох по каким причинам. родаки ли или просто веришь в "общество" и что в него надо обязательно "встроится" абсолютлю поху. 2\. у тебе может быть разъебана гормоналка. в любом из случаев надо обнулить свое состояние организма - и это тупо физическая составляющая. и тут ты блт понимаешь если конечно ни долбич накуренный, что ни таблетки ни разговоры по душам ничего не стоят. мой совет самый бырый. ловишь средне-жесткую волну депры и тут твое время настает рэмбо - хуяришь 3 дня подряд (а лучше больше) без сна - кофе чай кола все что хочешь. главное не спи мудило. я гарантирую через три дня без сна - ты будешь тихо презирать себя обоссаную тряпку трех дневной давности.... привет, двач. залетел выговориться по совместительству грустнотред. простыня будет огромной сразу сори. уже 3 месяца активно улучшаю жизнь, хотя начал месяцев 5 назад, но не так активнодо этого тоже были попытки. сейчас я в отличной физической форме. один или два раза в неделю куда-то выхожу в компании "друзей", сильно повысил социальные навыки. из полного омежки который не мог постоять за себя, превратился в человека, который может отстоять свои границы. вкатился в ит на первую работу, после института и года хиккования. и казалось бы, что всё отлично, но нет. это улучшение жизни началось с того, что во время прибывания в тяжёлой депрессии, когда я месяц нихуя не делал(под нихуя подразумевается действительно нихуя. я просто сидел и думал о ркн или ходил туда сюда как признак, не спал не ел. иногда пожирал инфу из инета). в какой-то момент решил, что уже страдать дальше некуда и хуже не станет, поэтому, поменяю жизнь ведь ели хуже не будет, то будет хорошо. и вот спустя дохуя времени и усилий всё наладилось нет. понимая, что вроде жизнь улучшилась, но мне как было хуйово так и осталось(не считая, то что перестал чувствовать общественное порицание), решил пойти к психологу. получил диагноз о депрессии и начали работу надо мной. по ходу сеансов и рассказов о предыдущих своих депрессиях их длительности выраженности итд, дошли до того, что мол депрессия у меня перманентная, просто из тяжёлой переходит в среднюю и лёгкую. более того, когда речь зашла о увлечениях и желаниях, психолог не смог ничего вытянуть из меня. ведь тянуть то нечего. почему я выбрал ит, ведь наверняка мне нравится? нет, эго я выбрал потому, что платят неплохо и работа не пыльная. значит я хотел зарабатывать много денег? нет, я их даже не трачу. ну а спортом вам нравится заниматься? нет, я занимаюсь им чтобы мог дать отпор. значит..... после этого дошли до понимания, что желаний и увлечений у меня нет, я просто делаю то что нужно. вспоминал эпизоды из детства, о различных разочарованиях и том как никогда не получал желаемого. вспомнил как, в то время когда у всех одноклассников были мобильные крутые я хуярил с чёрно-белым, потому что у родителей не было денег, при том, что брату они телефон купили. и как телефон пообещали на др. тогда, наверное я ждал свой день рождения, как никогда раньше. и вот он настал, подарили телефон (бу так как новый слишком дорогой) и он не включился. наверное, это было самое большое разочарование в жизни, из-за долгого ожидания. телефон сдали в ремонт и сказали подождать 2 дня. прошло 2 дня, сказали, что мол ещё нужно время. я конечно же очень расстроился и постоянно думал как этого ждал и если бы не ожидал ничего хорошего, то сейчас не страдал бы познал стоицизм в 0 лет. и потом в последний раз, когда зашли в ремонт, нам сказали, что починить не смогут. я даже не расстроился, я уже ничего не ожидал. ещё и думал потом, как хорошо, что не ждал ничего хорошего, ведь если ничего не хотеть и не ждать, то потом не так обидно. с этим девизом я шел по жизни. не ответили взаимностью, я был готов. не оценили трудов, ну что же поделать, к этому я был готов. дальше 16 лет ничего не смог вспомнить. где-то тогда у меня пропали все желания. антидепрессанты и терапия по правде нихуя не помогают. даже купил тот самый телефон, чтобы закрыть гештальт. только хуйово стало. сегодня, я никуда не пошел, да и не планирую впредь. на приглашения где-то отдохнуть, я ответил что нет желания. но желания у меня по правде, не было никогда. сижу как долбаёб с этим телефоном и не знаю, что делать дальше