>я уже ничего не хочу слушай, подумай вот о чем: ты же любишь своего брата, так ведь? так стань ему примером. борись до последнего, будь его единственным другом, наставником, я хуй знает. делай все что в твоих силах, если выживешь - будет хорошо, умрешь - останешься у своего брата в памяти как сильным духом человеком, который оберегал и любил его. может это его и спасет когда-нибудь. вообщем, кончай пластом лежать на диване и дохнуть, займись делом. выжить ты сможешь, у тебя же не терминальная стадия рака мозга какого-нибудь. и еще, в те моменты, когда ты начинаешь сомневаться и бросать все, помни о своем брате, подумай, как он будет без тебя. ты явно не в системе. но если честно, я уже ничего не хочу делать просто. все на автомате >в лёгких хроническая синегнойка вылечивается. ищи нормальных врачей. обращайся в фонды, которые помогут тебе найти деньги на зарубежную клинику, их полно. аноны, я умираю, медленно, но верно. мне 19 лвл и у меня муковисцидоз. сижу на кислороде, 6 ингаляций в день, кашляю как туберкулёзная шлюха. в лёгких хроническая синегнойка. и я уже принял факт своей смерти, мне не страшно умирать. но мне жалко брата младшего, что пиздец. ему сейчас 13. все детство внимание доставалось мне, так как до 13 лвла не могли понять диагноз, да и после, тоже, мне. у него нет компьютера, потому что все деньги уходят на лекарства. опять мне. ему даже карандаши акварельные (он рисует) месяц не могли купить. когда в шесть лет у него появился психогенной кашель, сначала все испугались, что у него манифест мв, но потом когда оказалось, что это невроз, его начали чморить, чтоб «не мешался». все детство где-то там, с вечно депрессующим батей и котом, матерью, которая говорит, что если я умру, она совершит ркн. это же пиздец. я пытаюсь быть ему другом, но не всегда выходит, а у него друзей нет и не было никогда. сейчас он постоянно плачет, обнимает меня и говорит, что без меня умрет, что он останется совсем один. спит рядом со мной, говорит, что боится проснуться с трупом однажды. я стараюсь смотреть все его рисунки, поддерживать в начинаниях, читать вместе книги, но в моем состоянии мне хочется либо постоянно спать, либо я делаю кинез/ингаляции. самое ужасное, что он уже не маленький, и абсолютно все понимает. хотя даже будучи маленьким, обстоятельства вынуждали его все понимать и всех успокаивать. не знаю, зачем я это пишу. просто выговориться, наверное пик рандом