我们小时候一定常常听到这些话:
“再这样我打你啊!”
“我看我要是不打你,你是长不了记性!”
“再犟嘴,再犟嘴扇你嘴巴啊!”
“这次考试怎么又考了这么几分,从今天开始每天晚上罚站一个小时,不许出去玩”
打手心,打屁股,罚站,扇耳光,不许吃饭……
80,90年生的我们多多少少都被父母惩罚过,还有那些在我们看来不近人情的规矩,和被重复了一千遍的“我做这一切都是为了你好”。
但为什么我们长大之后还是没能成为父母想要的样子。
因为惩罚尤其是体罚,对于孩子的成长不仅没有积极的作用,反而会适得其反。
惩罚会带来什么?
1
逆反心理
案例1:
妈妈发现两岁半的贝贝又把卫生纸往马桶里塞。为了制止他的这个行为,妈妈生气地大喊:“我得打你多少次屁股,你才能记住不可以这样做?”妈妈脱掉他的裤子,再次打他的屁股。
可是那天傍晚,爸爸发现马桶里又被塞满了卫生纸。
为什么被打了那么多次屁股,孩子是不吸取教训呢?
是因为他太小不懂事吗?当然不是,他非常清楚自己的行为,孩子是在故意重复。
虽然他并不知道自己不断重复这个行为的心理动机。但是贝贝的行为让我们看到,父母越是说“你不可以”,他越是通过行为说:“不论怎样,我要证明给你们看,我可以!”
案例2:
六岁的月月一早上都很烦躁。她不吃早饭,结果妈妈为此责备她。她又和四岁的弟弟打架,结果妈妈罚她在自己房间禁闭半个小时。过一会儿,月月又把牛奶倒了一地,妈妈狠狠地打她的手心,罚她整个下午都不许出房间。
其实她的行为在说:“至少当我使坏时,你知道我的存在。”然而当妈妈连续惩罚她之后,月月又用行为告诉妈妈:“如果你有权伤害我,那我也有同样的权利伤害你!”就此演变成了可怕的报复。
家长越惩罚,孩子就越报复,这就是惩罚的结果。不幸的是,孩子可比大人更顽强、更有耐心、办法更多、心思更多,结果就是父母崩溃,摇着头悲惨地大叫:“我真不知道该拿你怎么办!”
惩罚是教不会孩子正面的行为的。消除了孩子身上你不想要的行为,并不意味着孩子马上就会做出你想要的行为,即使他心里明白该做什么。
2
退缩
偷偷摸摸——“我下次决不让他抓到。”
自卑——“我是个坏孩子。”
孩子因害怕被父母惩罚,心里可能想“我要偷偷做,不能再被抓到。”这样的情况下,父母将越来越难以找到孩子犯错的时候,其实并不是因为孩子不犯错了,而是躲藏的越来越好了,可孩子的不足之处并没改变。
而家长的惩罚还可能导致孩子内心变得敏感自卑,缺乏价值感和归属感。
3
惩罚的副作用
惩罚的副作用,比如情绪反应(大哭)、逃避(孩子躲着惩罚了他的家长)、攻击性(打人,包括父母)。
惩罚可能导致孩子将不同的人(父母、老师)、情景(家里、学校)、行为(做功课)联系起来,比如:在家里做功课是一种惩罚,所以我不喜欢在家里做功课,这肯定不是家长想要的。
如何“正确”惩罚?
可以使用这些温和的惩罚方式:
1
短暂的隔离(暂停罚坐)
当孩子持续出现非常不好的行为时,比如在屋里面穿着沾满泥巴的鞋来回跑,不停的拍打其他的小朋友,在家里使劲的蹦跳影响周围的邻居。这种时候可以选择使用“暂停罚坐”的方法。在家里的一个角落(一个宝宝不会被其他事物吸引,并且在家长视线范围内又不会离得太近的角落)放一个小凳子。
根据宝宝年龄的不同,罚坐的时间不同,如果宝宝的情绪很不好,家长可以坐在宝宝旁边帮助他冷静下来,直到孩子对刚才的行为道歉“我刚刚那样做是不对的,对不起”。
罚坐的时间大致与宝宝的年龄相等,2岁2分钟,3岁3分钟……
方法适用于至少2岁以上的宝宝。
2
短暂剥夺权利
也可以通过短暂的剥夺宝宝现有的一项权利作为温和的惩罚。比如上图
3
分派活儿干
用做家务的方式来对宝宝的不当行为进行温和的惩罚也是值得参考的一种方式。
管教孩子也是一场自我的修行,要找对方向,会使巧劲,不要让惩罚成为父母和孩子都两败俱伤的行为。
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