2010年1月17日晨时六点,我睁开了眼睛,天还没有亮。这是一个很普通的日子,但我却寻思着昨晚发生了什么,或者说是凌晨。摸索出手机,我仔仔细细地将昨晚的信息内容重新审视一遍后,我可以确定,我恋爱了。 恩,是的,我恋爱了。 之后我就这样看着窗帘后的天光渐渐清晰明亮起来再也没有睡着。这是一件不可思议的事情,至少对于我来说是可以用这样一个词来形容的。 也许,是身边的人都认为我走不出来了,也许,是自己习惯了一个人所有的一切,再也不会用另类感情来增添生活中的色彩了,也许,是真的博爱了,让一切情感趋于平等,又将一切情感掩化沉淀。无论是哪一点或者以外的说法,大抵上我是麻木了。 爱情,这个火烧火燎的词汇,我从来未敢去剖析深入过它。可是在我还在迷茫怀疑的时候他给的那句"你被打上标记了,你是我的了。""反正你跑不掉了,"连结昨晚的所有竟叫我觉得如此飘渺却又清晰地真实。 2010.01.17 我并没有对"爱情"这个词眼感到陌生,却很难用文字勾勒描绘出它的轮廓。一直以来生活在自己的世界里,看着别人的故事,不是自己本身没有故事,只是自己更愿意去面对别人的故事。也许是自己的故事太过凄惨,也许是别人的故事来的更具吸引力和说服力吧。曾经我怀疑的问过自己,是不是我站得太深了,所以才孤独的连影子都没有。今天我却一样要问自己,是不是我站得太深了,才无法看见重叠在我身上的影子,包括我自己的。 天很蓝,阳光甚暖。我在房间里刚开始敲打键盘又被外婆念叨了。我想,我永远都无法做到令她们满意。回家那么多天了,我连电视都没有打开过,这似乎是她从前拿来絮叨我的重点借口,即便我自上高中以后碰它的机会少之再少至今日几乎未碰。当然,不同的是今天换成本本了罢了。可是外婆,我想说,你家貌似没网,你怎么不趴近点看看呢,我只是在很纯粹的打字,其他什么也未做,而且,我播放电影那是因为您的孙子要看...我并非是在埋怨,只是真的好无奈,我希望能给予我自己的空间和时间,如果我想安静,请让我安静一会儿。 出来倚靠在院子的树下,斑驳的树影在阳光下打碎一地,低头与抬头间眼花缭乱,我便又开始恍惚了。 和c朋友聊天的时候,她一再强调叫我不要放手。放手。这是我再熟悉不过的动词了。至少我曾经在这个动词间挣扎了四年才终于学会。并且四年,它应该相当漫长。 那个姓穆的男孩,我依旧不认为我的执着是个错误,我亦不会认同你做出最后的抉择是正确的。伤害我是你的自以为是,用你所谓"保护"的方式来对我也是你的自以为是。当你自以为是地宣告在我的生命中消失散尽时我并不会感激地来祭谢你,有多少人为你感到悲哀而你就真不觉得悲哀么。多少时候,是因为我们无可奈何选择酿造悲剧。多少时候,就是你这样自以为是才遗留下遗憾。至少今天这些都不重要了。我执着的是我的执着,就那么简单。我说依于石面而不囿于石,也只是我在强调我还可以坚守我自己。 c。他于我有着怎样的意义?我徜徉在失落中太久,所有的心态都回归初始的纯粹,泛着左典的蓝光,那一些珍惜的情话,都带着审美的意义,叫我措手不及的拥有。他以这样的方式走进我的生命似乎显得笨拙与突然,但是我的接受却没有带一丝犹豫,甚至都不肯给予他人可以假设的机会。 有人告诉我,不要轻易放手。有人告诫我,要从过去走出来,必须对得起他。我不够了解他,也许,也不如他喜欢我。但我相信,他是个可人的孩子。而我,我很勇敢。这是我的初恋,我并不存在过去。 很多人抱怨是因为他们错过了太阳又错过了月亮,错过了月亮又错过了星星,错过了星星又错过了萤火虫。但是我,即使忽略了所有的知觉,但哪怕抓住一次,那便是对的。 菲列特利曾经说过一句让我动容的话:民主主义也好,世界变成原子也罢,我只希望你在我身边半醒半睡看着书。继而从这句话我忆起了多年前看《斗鱼》时最后结尾语燕远远地望着于皓说:我什么也看不到,只有他的微笑,足够了。我们的爱,值得了一切。。 c。其实我知道你一定会看见这些文字的,如若你在我的生活中同他们一样只是朋友或者是一般人,我不会介意。可是...你不是了。泪ing~~ 我想,每一个女孩子都希望在自己喜欢的人面前可以纯净美好的。但是,我好像不够好,真的不够好。我不知道你什么时候开始喜欢我的,也不知道你为什么会喜欢我,有没有参杂着你所说的"心疼",那么,会是同情,怜悯,或者还有其他的... 我没有问,这样的答案我已经听过好多,但是如果你说,我会觉得好残忍。我知道,多少会有一点吧。 但是,你说了,我是你的了。