活了这么久,自己都看不起自己,20岁的年纪,活成一条没有冲劲儿的咸鱼,垂暮者尚有回光返照,而我,就像是吊着最后一口气,只要能安稳的活下去就好,谈什么踏出安全区。说白了,就是怕,怕所有的不确定,更怕输。 上了大学后,跟要好的朋友都大江南北了,每一次小聚,八卦之外,更多的是个人发展。最近过得怎么样,有什么打算,准备拿下什么证件,是想要考研啊留学啊还是实习工作,或者是白手起家创个业?你觉得我适合做些什么,你分析分析我...这些常调是离不开的。老生常谈中,感觉自己对未来的路规划的倒也清清楚楚,可自己还是一直活得浑浑噩噩,无所事事。 直到去年圣诞节左右和朋友又一次促膝长谈,说到我想跨专业考司法,但是好难啊,她突然间打断了我,让我找到了症结所在:"你怎么总是在怕这个怕那个,你跟我说了这么多,可是我发现,不管是你想要做什么,你都是在说难,很难,你觉得你不行,你都还没有去深入了解,更没有着手准备,你总是这样先把自己否定了。"一语惊醒梦中人,我这才意识到我现在这种差强人意的生活全部都来于自己懦弱胆怯的态度。 是的,我为什么总是在说难呢?我在害怕,怕输,从一开始就在为输的结局找借口。 参加学生会竞选,摆出不在意的态度,是怕自己没能进去,给自己一个台阶;班干部竞选时澎湃的演讲,最终却以学生会办公室成员的身份以忙碌为理由放弃竞选资格,是怕自己不得同学喜欢拿不到团支书这个职位;新生辩论赛被同学力荐参加,却以举办方的身份拒绝邀请,是怕自己负了期望;主持人演讲比赛跃跃欲试却依旧没有提交申请,是怕自己输给一起的伙伴;期末考前无论大考周如何努力都认定自己会挂科,因为自己上课没有认真学习;英语四级还没报名呢就一直认为考试很难,自己不行,过不了,因为在大二考四级很少有能过得... 可是结果呢,如愿以偿进了学生会办公室;虽然放弃了班干部竞选资格,但依然有人给我投票;自己的学习能力还是强的,三个学期没挂过科,成绩稳在前五名;英语四级一次过了,一份付出一分收获,没有拿到六百的高分,但是五百多也是满足了...你看,所有认为的那些难其实也没什么难的,做了就是有结果的,但是不做的话就什么都没有。一生那么短暂,能做的事并没有多少,怎么能因为害怕失败,就拒绝了一切开始,放弃了所有结局呢? 未战先怯可以有,但是不能让人生囿于此。活着,就是要拼,要热血,要敢冲,要有初生牛犊不怕虎的气势,让冲动冲开胆怯,打破害怕,踏出第一步,推着自己向前走,无论结果如何,都要告诉自己,只有走下去才能给自己制造机会。 想做个公众号也是很久了,一直拖呀拖呀,拖到现在,也还是怕。怕不能被人看到,怕被看到了但是自己做得不好。 可我还是做了,我不想让我的人生囿于未战先怯,这样会限制我的种种可能。嗯,人生嘛,不过几十年,既然是亿万精子中脱颖而出的那一个,管它那么多干什么呢,想做就去做呀。 最后,能看到这篇文章的人,你一定是很爱我的,那我也要在我的处女推上悄咪咪的向你表个白,我爱你,无论世界多冷漠,都有我予你一方温暖。 晚安。