Олень

**Олень**  ( *церк.-слав.*   **елень** ) — существо многозначное (имеет не менее двух с половиной знаков после запятой) и дофиганкциональное, поэтому сочтено невозможным концептуализировать его в рамках единого подхода. Поскольку НекроСофт Ворд почитает слово «концептуализировать» за богомерзкое творение больного мозга, на заметку будущим поколениям: нетути такого понятия во языцех отныне и во вековечные веки Вия неподнятые.

## Концепция раз, именуемая Логическим Подходом К Осознанию Оленя

Для первичного осознания  **Оленя**  необходимо принять следующие аксиомы:

- Ни один олень не не рогат.

- Ни один олень не не живёт в стаде.

- Любой олень считается таковым.

- Любой олень имеет шерсть и густой подшёрсток, необходимые для выживания в ледяных пустошах глухой северной тундры, где нет ни корма, ни воды окромя замёрзшей.

- Некоторые олени могут считаться парнокопытными.

- Некоторые люди могут тоже считаться парнокопытными различных семейств, как то: свинья обыкновенная, козёл бородатый и скотина разнообразная, но речь не об этом.

Вторичное осознание  *Оленя*  — процесс, как правило, долгий, болезненный и невероятно мучительный, если пытаться провести его с помощью непосредственного общения с рогатостью и стадностью парнокопытных, которое заключается в  **тундровой корриде по пьяни**  (национальный вид спорта в наиболее ледяных пустошах глухой северной тундры, где нет ни корма, ни воды, но водка откуда-то берётся).
Для вторичного осознания необходимо иметь логические отпочкования от зачатков мозга в количестве двух или трёх извилин, ибо меньшее невозможно, а большее и не нужно. Исходя из итогов первичного осознания  **Оленя**  происходят следующие расхождения:

- Ни один олень не не рогат. Некоторые люди рогаты. Следовательно, МУЖИК, НУ ТЫ И ОЛЕНЬ! — будь готов к этому, женившись.

- Некоторые олени парнокопытны. Многие люди — тоже. Парнокопытны исключительно тупые люди, которые не обижаются на это слово, потому что не понимают. Следовательно, оленям нелегко.

- Олень суть скотина, сие аксиома, которую только он же мог проглядеть во время Первичного Осознания. Ничто не даётся сразу.

Как правило, эта завершающая часть концепции осознаётся только третьим этапом, который проходят не все  *Посвящаемые В Оленелогию* . Третий этап суть испытание воистину убийственное и заключается в поездке на спине сего скота по тундре. Прошедший испытание на всю жизнь отмечен печатью  **БЖП** , сиречь  **Большой Железной Попой** , и пользуется большим уважением среди  *коллег-Оленелогов,*  поскольку только он может развозить пьяных друзей всю ночь, не вставая с места водителя, сидеть за компом трое суток и таки выиграть по сетке у соседнего двора, а также бить иные рекорды сидения в неудобных местах без выхода в туалет и к холодильнику.

Помимо  **БЖП,**  что само по себе приятно, прошедший поездку, именуемую также Мордой В Снежную Зарю, получает различные бонусы к характеристикам наподобие иммунитета к действию комариных погрызов, способности спать, примёрзнув к седлу, повышенного сопротивления воздействию спиртного, а также обладания несколькими тысячами матерных слов, которыми можно заставить  **Оленя**  шагать вперёд и встать, падла, с моего спальника!!!

## Концепция два, именуемая Кулинарным Осознанием Оленя

Предполагает последовательность следующих ступеней:

- **Забой**  (объекта Осознания).

- **Бой**  (рогов объекта).

- **Отбой**  (все, харе, утомились, тушу завтра доделаем).

- **Освежевывание. Освежевательство. Освежимсячтоливодичкой. Освежитель**  оленя с запахом мяса.

- Это предполагает  **распотрошить и ободрать**   *Оленя* , а как одним словом, фиг его знает.

- Дать вон той собаке по морде, она стыбзила самое вкусное.

- Если кто скажет, что самое вкусное — это  **ПОТРОХА** , не верьте, их сперва варят, и при этом они смердят.

- **Делаем нормальное мясо.**  После вышеописанных этапов, как правило, приходится его покупать.

- Хорошенько  **маринуем**  мясо со специями и лимоном, нанизываем на шампуры, берём  **винишка или водочки** , хороший соус, картошечку запекаем, пока мясо у нас  **обжарится и аппетитно запахнет**  на всю поляну…

- ОСОЗНАЛИ?

Преимущества  **кулинарного подхода**  к  *Оленю*  очевидны, хотя и не принимают во внимание личных и душевных качеств самого объекта осознания. Однако не все владеют этим подходом в полной мере. Ниже будут пояснены основополагающие этапы Осознания.

**Забой**  в целях целесообразности и целеустремлённо будет комбинировать с  **жертвоприношением**  Ктулхе, Сотоне или иным божествам пОнтеона. Часто бывает, что чел ни фига не понимает и считает, что  **Кулинарно Осознавать**  принесённое в жертву неэтично по отношению к божеству. Мы ответим — правильно и этично, ибо нефиг мясу пропадать. По той же причине мы против крематориев.

**Забой**  также возможно скомбинировать с Отбоем, то есть отбиванием мяса, если вы хотите  **Оленью Отбивную.**  При помощи бейсбольных бит, роняния столбов и роялей, ботинок модели  *«увидел кого-то — пнул чего-то — куда-то дел труп»*  легко совершить и ту, и другую операцию одновременно. Отбитие различных частей тела, как то почек, задницы и челюсти крайне нежелательно, так как демонстрирует дискриминацию различных частей тела, оставшихся неотбитыми. Роняние пятитонного грузовика на  *Оленя*  решает эту проблему окончательно и бесповоротно. С изобретением этого метода также связывают появление нового блюда —  **Оленьей Лепёшки,**  выгодно отличающейся от родственной ей  **Коровьей.**

Наиболее популярным методом забоя является дорожный. Он практикуется на автомагистралях, где для этого установлены специальные знаки. Увидев такой знак, надо повысить скорость до 100—120 км/час. Олень, проигравший в состязании и желающий свести счёты с жизнью, добровольно выходит на дорогу, так что это проходит как эвтаназия безнадёжно страдающего животного. За счёт большой скорости столкновения, отбивная образуется автоматически, очень часто она сразу же и поджаривается загоревшимся бензином из разбитого бензобака. Главное при употреблении блюда — тщательно отделить тушу оленя то тушки водителя, если вы не планируете одновременно заняться и людоедством.

**Потроха**  — важный элемент  *Оленя,*  который лучше не есть по вышеизложенной причине. Но так как нефиг и им пропадать, были созданы следующие сферы их применения.

- **Киноиндустрия.**  Вооружившись камерой, вы можете снять бессмертный шедевр ужасов и назвать его «Кишки наступают» или «Потрошитель на пикнике».

- **Прикидывание шлангом.**  Хорошо отмытые и стиранные с содой потроха заменяют эластичный шланг и прочие изделия из резины. Да-да, и те самые. Кишки, обработанные сулемой, служили презервативами в течение нескольких веков.

- **Трансплантация.**  Поскольку ещё ни один  *Олень*  не спился, вполне вероятно, печень этого животного можно использовать для того, чтоб дать многим из нас ещё один шанс.

## Широко известные олени

- **Рудольф Красноносый.**  Жертва бесчеловечного эксперимента по опровержению последнего факта Кулинарной Концепции (см. выше), проводимого Сотона-Клаусом. Несчастное животное давно разыскивается активистами Гринписа. Если вам и вправду доставили подарок, сообщите на сайт www.greenpiece.org, а то им старый козлина давно ничего не подвозил.

- **Бэмби.**  Знаменитый актёр, революционер, антигуманист и террорист, прославившийся своей ролью в одноимённом кинофильме, а также разрушительной операцией 2005 года против США под названием «Война миров». Высказывалось мнение, что этот маленький лесной олень на самом деле являлся замаскированным фурри-волком, коварными и бесчеловечными способами добившимся роли в фильме. Однако, эта точка зрения официально опровергнута общественным мнением.

- **Лесной олень.**  Курсирующее между реальным миром и Страной Оленьей существо.

- **Серверный олень**  Особая порода животных, выведенная упряжки для Деда мороза. Отличаются небольшой толщиной, повышенным количеством мозгов и способностью работать в команде до 128 штук. Из недостатков — повышенное энерговыделение и шумность.