Ракинрол

Вдарим ракинрол в этой дыре!~ Кто-то про ракинрол в дырах

**Ракинрол**  (алб.  *Rak in roll* ) — блюдо японской кухни с характерным вкусом мяса рака, столь нехарактерного для японской кухни. Было изобретено безумными учёными в суперсекретных лабораториях (подвалах) буквально на днях, и потому ещё не прошло окончательные тестирования, следовательно не запущено в массовое производство.

Несмотря на то, что  **ракинроллы**  ещё не дошли до среднестатистического потребителя, название было наиподлейшим образом украдено какими-то псевдомузыкантами, провозгласившими  **ракинрол**  своей новой религией (за что Ктулху не раз беспощадно карал непокорных, что, тем не менее, никоим образом не уменьшило их число, что, безусловно, приводит Ктулху в ярость и провоцирует японских недокулинаров — правообладателей товарного знака).
Несмотря на свою нераспространённость, подпольные  **ракинрол** -бандформирования активно проповедуют и несут в массы свои радикально-нестандартные взгляды на сотворение мира и Ктулху, что ещё больше раздражает Ктулху.

## Возникновение Ракинрола

Тринадцатого числа тринадцатого месяца тринадцатого года, как раз в пятницу, Безумные учёные почуяли что-то не то. Поэтому они решили перенести свои испытания чего-то на следующую пятницу 13ое.
Вскоре они собрались снова, предварительно затарившись электрогитарами, пивом и подопытными людьми. После долгих часов употребления пива и песен у костра, так ничего (как им казалось) и не открыв, все разбрелись по домам. Но не тут-то было! В тёмном-тёмном углу лаборатории появилось  **НЕЧТО** . Когда безумные учёные вернулись, лаборатория была засорена пустыми пивными банками, бутылками и окурками, а в том самом углу подопытные под гитару на бухую голову уже что-то генерировали. Сначала их тексты состояли из неразборчивых сочетаний звуков, но по мере протрезвления в них начали проявляться мысли, порой даже философские (а также возникли некоторые философские учения типа какой-то херни).

## Распространение Ракинрола

**Ракинрол**  не смог существовать в ограниченном пространстве и естественным образом вырвался во внешний мир. Сначала он был весьма непопулярен, но со временем заразил воздушно-капельным способом все континенты (в том числе антарктиду).

**Ракинрол**  стал религией. Религией свободных и бесстрашных перед Ктулху (правда, сам Ктулху так не думает). Он неоднократно устраивал облавы на  **ракинрольщиков**  и предавал их анафеме, часто устраивал инквизиции. Но чтобы пронять их этого было явно недостаточно. Тогда Ктулху нажал на кнопку смыва и устроил  **всемирный потоп** . Это помогло ему избавиться только от части ракинрольщиков.

## Эпоха хиппи-ракинрольщиков

Остальные эволюционировали и стали хиппи. Несмотря на то, что хиппи пропагандировали  **пацифистские идеи** , втихоря парочка главных Детей Природы захватила мир и по громкоговорителям транслировала на весь мир психоделическую музыку и внушала всем, будто на самом деле миром правит любовь. В Советском Союзе в это время стал распространён  **хипсомол** .
В это время Ктулху изобрёл гигантских боевых роботов работы Церетели и попытался вернуть власть в свои руки. Но было уже поздно: за него это сделала анархия.

## Новая эпоха ракинрола

Анархия разрушила планы дорвавшихся до власти хиппи. Провозгласив пиво и себя главными благами, она обрушила на хиппи всё негодование панков. К власти пришло новое поколение ракинрольщиков.