Alex01837178373/absurdopedia-dataset huggingface dataset:
Суд

*Возможно, вы искали Страшный суд?* 
Сверху тело судьи покрывает мантия, под которой находится толстый слой жира…~ биология про судью

**Суд**  — сокр. от « *Судно* ». Слово «Судно» уходит корнями во времена смуты, когда деятельность суда ставилась под сомнение, отсюда форма слова: «Суд, но…». По законам прерий, вступившим в силу 12.08.0069 г. н. э., подсудимый судим, поскольку в течение трёх суток до этого кого-то судил. Судьи назначаются народом, и сразу же после оглашения приговора сами идут под суд.

*Судебная власть*  — структурное подразделение среди судимых ранее лиц, является высшим правящим органом в местах лишения свободы. Судимые два и более раз автоматически входят в состав судебной группы, которая судит сама себя, постепенно наращивая количество судимостей, в зависимости от которого двигается по служебной лестнице здания судебной системы из подвала до верхних этажей. Высший номерной этаж отсутствует, так как здание постоянно надстраивается из-за нескончаемого потока вновь прибывших подсудимых.

В настоящее время количество людей, задействованных в судебной системе, невероятно велико, что вызвало экспоненциальный рост документооборота и ещё большую неразбериху. В большинстве случаев судья понятия не имеет кого, за что и на основе законов какой страны он судит. В то же время и подсудимый не подозревает в чём его, собственно, обвиняют, кто судья и даже не может узнать приговор, поскольку даже сам судья не знает, кому приговор вынесен. Поэтому, несмотря на то, что число оправдательных приговоров достаточно велико, подсудимых всё равно признают виновными — так, на всякий случай.

Критиковать сложившуюся на планете судебную практику пытались учёные, революционно называющие себя группой « *судебной экспертизы* », но после быстрого расследования были осуждены.

Отбывшие срок недолго остаются на свободе. Их, как более опытных в деле судейства выбирают судьями на следующий процесс и затем повторно судят самих (отсюда выражение — «не судите, да не судимы будете»). В данный момент здание суда достигло размеров Евразии, на скамье подсудимых 1,5 млрд человек, ожидает суда 1,7 млрд человек, судит 300 млн человек, отсиживает наказание 2,6 млрд человек, их охраняет 250 млн человек, на свободе остаётся ещё около 200 млн человек, так что пока система работает.

## См. также

- Право

- Абсурдотека:Дело о кошкином доме
Суицид

**Суицид**  — самый распространённый метод борьбы пролиберальных антисоциалистических группировок по борьбе с морально ранимой общественностью в виде-Я.

Любой суицид следует начинать с хорошего настроения. Стоит помнить, собираясь совершить над собой суицид: суицид придумали австралопитеки после того, как начали вымирать первые олени, которыми они питались.

Стоит также помнить, что обряд суицида очень сложен для морально неподготовленных людей. Собираясь совершить суицид, особь сначала должна подготовить себя. Способы подготовки различаются в зависимости от возраста, национальности, темперамента и уровня IQ. Например, некоторые особо сентиментальные граждане могут педантично подготавливать свой суицид в течение всей жизни. Первые подготовления к обряду чаще всего чётко просматриваются в возрасте от 15 до 17 лет, однако в этом возрасте практически каждая особь чётко осознает, что она ещё не готова к суициду, вследствие чего на теле появляются на самых видных местах небольшие царапины, плохо прикрытые бинтом.

Достигая же зрелого возраста, особь постепенно вводит себя в состояние депрессии путём принятия алкогольных напитков в количестве 100+100. Постепенно состояние депрессии усугубляется, если часто смотреть в зеркало и говорить волшебные заклинания племени Уй! (чаще всего это заклинание звучит так: «Какой же я урод»). Для достижения нужного эффекта заклинание произносится тихим безжизненным голосом и особенно действует на тех, кто не кривит душой, произнося его.

Первый суицид совершила уборщица Зинаида Блум в Париже в 1905 году, объевшись смертельной дозой пельменей.

## См. также

- Харакири

- Апстенка

- rm -rf
Сумасшедшие

- Абсурдотека:Сумасшедший телемастер

- Портал:Вопрос-ответ/Имеют ли сумасшедшие право на Интернет?

- Сумасшедший ученый

- Кащенко

- Психушка

- Роскомнадзор

- США

- Шизофазия

- Шизофрения
Сумо

От перемены мест борцов сумо не меняеццо~ Дарт Херохито. «Учебник по сумо-арифметике для 1го класса китайской школы» 
От сумо да от трюмо не зарекайся.~ Дарт Херохито. «Наставления вступающему на путь буси» 
Слишком толсто!~ Тролли про борцов Сумо

**Сумо**  — древнерусский вид народных промыслов, практиковавшийся населением по берегам реки Сумо, протекавшей через озёра Шунозеро, Хижозеро, Пулозеро, Сумозеро. Наибольшей концентрации промысел достигает в городе Сумо — центре Сумской области.

## Подотрасли

- Сумо перемётное

## Распространение промысла

В японию промысел попал во времена похода Мифлухи Маклая, но был неверно понят и, преломившись сквозь призму японского милитаризма, приобрёл форму единоборства (как, впрочем, и другие культурные достижения зарубежья). С исходным промыслом единоборство связывает лишь сума на тонком ремешке, привешиваемая участниками вместо набедренной повязки для прикрытия чресел.

## См. также

- Трюмо
Сумчатые птицы

**Сумчатые птицы**  (лат. Scymko Ptice) — вид птиц, объединяемый вместе с саблезубыми птицами в подкласс странных птиц. Отличаются от саблезубых птиц по ряду признаков, в частности тем, что у них отсутствуют длинные клыки, и тем, что у них есть сумка. На данный момент насчитывается нереально большое число видов сумчатых птиц.

## Ареал обитания

В тёмные века сумчатых птиц можно было встретить по всему миру — эти жуткие твари проникали даже в подвалы, и нигде нельзя было от них укрыться. Но, к счастью, популяция эти опасных хищников значительно сократилась — они были практически уничтожены саблезубыми птицами и теперь остались лишь в Австралии (где саблезубых птиц съели аборигены).

## Строение

Сумчатые птицы бывают самых разнообразных типов, например, они сильно различаются по размеру: так, детёныш Scymko Ptice Gigantus может достигать длины до 9 метров.

## Применение

- Подобно почтовым голубям, но для переноса бандеролей, средних и крупных посылок.

- В баскетболе в качестве корзин. Дрессированная птица стоит на шесте и ждёт, пока в неё не забросят мяч. Затем она извлекает мяч из сумки и бросает его вниз.

- Как домашнее животное (вместо собаки). Охотничьи породы приносят в сумке добычу, пастушьи носят в сумке щенка вельш-корги (которого выпускают, если птица не справляется сама).

- Как сейф: если в дом вламываются грабители, а деньги в сумке, то деньги улетают (и потом возвращаются к хозяину).

- Для поимки преступников: птица клювом ловит грабителя и в сумке доставляет в отдел полиции

## Знаете ли вы, что

- У австралийцев уши короче, чем у остальных людей — обитающие в Австралии сумчатые аисты таскают младенцев в своей сумке, а обычные аисты — за уши.
Суп

НЕ ПУТАТЬ С СУП!!!

Ах, ты су-па захотел…~ физрук про нерадивого ученика
А кто в зелье губы клал —
Тот и в правду дуба дал…~ Высоцкий про любителей супа

**СУП**  (Самый Угарный Пить бросания способ это смерть) (По версии Йоды Виссарионовича, джедая мастера) — жидкое биологическое оружие тайно разработанное служащими царской охранки в 19-веке для питания политических заключённых. В пятидесятых годах Двадцатого Века Фокс по предложению ЦККПСС (Целлюлоидный Красненький Компьютер Палёный Сука Совсем) технология изготовления была существенно модернизирована и частично упрощена. Ожидаемое действие, в зависимости от вида супа, может быть от лёгкого до тяжёлого недомогания до завтра и от «нормальна так штырит хэ!» до «не, пацаны вааще здец», вплоть до окончательной и бесповоротной смерти. То есть обладает сильными психотропными свойствами и может вызвать летательный исход. Однако без добавления поражающего компонента используется в качестве еды, в качестве топлива для паровозов, ракетного топлива, и во многом другом.

## Подвид «БОРЩ»

БОРЩ (Большой Описавшейся перед этим Русской Щуке и то хана, а тебе и подавно) — подкласс химических веществ класса СУП. БОРЩ включает в себя химически активные виды СУПа. Характерна разнообразная цветовая гама линейки борщей. Борщи делятся на авиационные, артиллерийские, гранатомётные, ракетные, искромётные, пулемётные, а также большие противопехотные борщи.

### Артиллерийские борщи

Артиллерийские борщи — это подкласс химических веществ класса БОРЩ. Используется в артиллерийских снарядах в качестве взрывчатки, или активного компонента. Делятся на противотанковые артиллерийские борщи, противопротивотанковые артиллерийские борщи, противоартиллерийские артиллерийские борщи, противопротивоартиллерийские артиллерийские борщи, противозакопалипсовые артиллерийские борщи, закопалипсовые артиллерийские борщи.

#### Противотанковые артиллерийские борщи

Разъедают броню танка при контакте. Используется в диетическом питании стрелков противотанковых орудий, нацеленых против танков.

#### Противопротивотанковые артиллерийские борщи

При контакте разъедают артиллерию. Используется в противопротивотанковых артиллерийских орудиях против противотанковых орудий.

### Большие противопехотные борщи

Изготавливаются военнопленными (реже наёмными поварами) для раздачи пехоте условного и явного противника. В исключительных случаях допускается изготовление склонными к воровству кулинарами для насыщения потребностей своих военнослужащих на учениях, а также в ходе армейских и флотских манёвров. Обладают выраженным, слегка отстроченным во времени действием, всегда ведущим к массовому опорожнению и дальнейшей полной недееспособности подразделения как боевой единицы. Изготавливаются в крупной посуде или даже в котлах (отсюда и название).

## Интересные факты

- По силе вредоносных последствий с большим противопехотным борщом может тягаться только  *гороховый суп* ™.
Суп гороховый

**Суп гороховый**  (тетракислооксидопентахлорида гороха нанопептидогексамакротротилонитрит) *— биорадиологически активно-неактивное вещество. Брутто формула:* G°R°×³, в природе представлен двумя полезными ископаемыми минералами:

- тетракислооксидопентахлорида гороха нанопептидогексамакротротилонитрит (G°R°×³) — самая обычная вариация, состоит из двух полуатомов гороха, радия и трёх атомов херни;

- трихлорметилбензолоксид оксифторметилдихлорсульфата гексаметилфосфордиодида перфторгексадецилтриэтилена диметилдихлорэтилсульфоната оксисульфата мегагексагидрогороха (G°R°×³C5750H7227N2215O4131S590) — Закись гороха, состоит из молекулы тетракислооксидопентахлорида гороха нанопептидогексамакротротилонитрита и молекулы ДНК гороха, состоящей из 19913 атомов.

## Физические свойства

### Гороховый суп

Образуется путем синтеза кварк-глюонной массы гороха с применением мышьЯка-16.
При попадании в организм  *Homo Sapiens* , гороховый суп совершает его телепортацию в туалет, затем происходит термоядерная реакция G°R°×³ → G°x R°x x → ↓P°N°S ↑PuCa, во время которой выделяется осадок ↓P°N°S и синтезируется Пердёжный газ ↑PuCa.
Имеет 3 агрегатных состояния: жидкое, твёрдое и мягкое.
Используется как топливо для БРД на основе Homo Sapiens

### Закись гороха

Горох-238 (более известен как закись гороха) — самый нестабильный изотоп горохового супа. В отличии от других изотопов горит при температуре 228 000 С° при нахождении в прямой кишке
сливших катку в Доте. Используется как топливо для атомных истребителей на биореактивной тяге. Период полураспада составляет 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475 лет

## Химические свойства

- золь (реже гель или студень);

- не горюч;

- при длительном хранении окисляется (в природе встречаются закись, окись и перекись);

- хорошо растворим в воде, плохо — в водке;

- при перегреве обугливается и даже коксуется;

- прекрасно полимеризуется;

- реагирует с кислотами с образованием солей (не следует путать с рассольникОм)
Супер МУЖ

**Супер МУЖ**  — уникальная, предоставляемая в большинстве городов России услуга по доставке мужа в любую точку города в любое время по требованию жены.

## Почему Супер МУЖ?

При так называемой традиционной схеме брака муж проживает с женой постоянно. Казалось бы неплохо?

Однако многие жёны жалуются на трудности ухода за мужем: и корми его, и носки с рубашками стирай, и футбольный матч с ним смотри, и не отсвечивай, когда он не в духе. Супер МУЖ не требует никакого ухода! Появляется по вызову, делает своё дело — и тихо исчезает!

Другая распространённая жалоба: муж быстро надоедает! Супер МУЖ проведёт с вами столько времени, сколько вы хотите! Вы можете отдыхать от мужа столько времени, сколько вам потребуется на пребывание в уединении, занятия женскими делами. Вы позовёте его тогда, когда действительно соскучитесь!

Некоторые жёны жалуются на однообразие. С супер МУЖем оно вам не грозит: вы можете заказывать каждый раз разных мужей в соответствии со своим настроением и текущими потребностями.

Это действительно работает!

## Супер МУЖ = супер способности!

Многие жёны жалуются на неумелость и лень мужей. С супер МУЖем вы можете смело забыть об этом! Вот лишь немногие функции, предусмотренные разработчиками продукта:

- Установка и сборка мебели

- Установка межкомнатных дверей;

- Монтаж плинтуса;

- Настил линолеума и паркета;

- Побелка и шпатлёвка;

- Поклейка обоев;

- Уборка квартиры после ремонта;

- Ремонт бытовых приборов;

- Ремонт компьютеров, телевизоров, оргтехники;

- Обед от шеф-товара, включая специальное детское меню;

- Отцовское наставление детям;

- Выгул собак;

- Закупка продуктов;

- Доставка цветов;

и многое, многое другое

## Эксклюзивные услуги, акции, спецпредложения

- **«СуперПАК»**  — доставка супермужа в элегантной подарочной упаковке. Подарите мужа маме, сестре, подруге! Лучший подарок на 14 февраля и 8 марта!

- **«2+1»**  — доставка трёх мужей по цене двух! Заплати за двух мужей и получи одного бесплатно!

- **«Эклектика»**  — уникальный дизайн мужа в соответствии со вкусами заказчицы!

## Отзывы покупателей

Заказала. :) Очень довольна! Обои поклеил, шкафы собрал, пол помыл. Есть не просил. :) Супер! Обязательно закажу ещё!

  — Олечка

Заказала 2+1. Впечатление смешанное. Первый собрал стол из ИКЕИ. Второй приделал карниз и повесил шторы. А третий в это время на лестнице курил. Ну и какой в нём смысл? С тем же успехом могли прислать двух.

  — Марина

Девочки!!! Не верьте!!! Это всё ГРАНДИОЗНАЯ РАЗВОДКА!!! Какой это муж, если он НЕ ЗАНИМАЕТСЯ СЕКСОМ?!! Зачем он такой вообще нужен! Очень разочарована!

  — Маша

Вот я так же разочаровался с Golden Wife. Обед сварила. Посуду помыла. А поцеловать???

  — Олег

А мой отказался пойти с мной в театр! :(Ну, почему? И зачем я 2 билета купила?

  — Анна

Эх, ребята-девчата! Не требуйте от жизни идеала! Любите людей такими, какие они есть! И будет вам счастье.

  — Володимир Мудрый

А сделайте ещё услугу 9+1! Пожалуйста-пожалуйста! Очень надо!

  — Олечка

Мы работаем над этим.

  — ТОО Супер МУЖ

## Другие услуги

Супер ЖЕНА
Супертанк

Для людей с извращённым чувством юмора так называемые «эксперты» из Википедии предлагают статью, озаглавленную   **Сверхтяжёлый танк** .

**Супертанк**  — разновидность сверхтяжёлого гибрида танка и БДСМ. Супертанком называют колёсную или гусеничную наземную технику, чей вес превышает 120 тонн.

## История

Впервые супертанки были применены в битве за Песчаногорск индюшскими войсками в 1954 году. Один из применяемых танков был на гусеничном ходу, но не имел башни. Его предназначение так и осталось загадкой. Другой был гигантским аналогом БДСМ, имевшим пулемёт и 10 колёс. Оба танка успешно выполнили свою миссию. Серийно не выпускались. Больше в боевых действиях не участвовали.

## Технические данные

- Скорость по шоссе — 50 км/ч

- Скорость по лесу — 20 км/ч

- Длина — 38 метров

- Ширина — 10 метров

- Высота — 4 метра

- Масса — 125 тонн

- Экипаж — от 3 до 24 человек

### Вооружение

На модели танка вооружения нет, если не считать личного оружия экипажа. Он нужен для давки и деморализации солдат, разрушения укреплений.

На модели БДСМ стоит мощный пулемёт 7,64582953897633849 калибра.

### Броня

Броня супертанков — целя отдельная тема. она может достигать толщины 400 мм, из-за чего практически непробиваема. НИ ОДНА противотанковая пушка, ракета или гранатомёт не способны пробить его броню. Для поражения могут использоваться лишь тяжёлые бомбы и ракеты.

## Преимущества и недостатки

**Преимущества:**

- Практически полная неуязвимость

- Очень высокая проходимисть

- Большая вместительность

**Недостатки:**

- Заметность

- Мендленность

- Слишком тяжёлый

- Дорогой и бесполезный

## Аналоги

Аналоги супертанков разрабатываются (или разрабатывались) во многих странах. Это например германский К-Вагон или боярский «Танкус-Новиус-6». Однако большинство проектов были закрыты из-за недостатка ресурсов, дороговизны, чрезмерной бесполезности и сложности супертанков.

## См. также

- Фхтанк

- Мицвотанк

- Шушпанцер

## Примечания
Суперюзверь

*Возможно, вы искали Числозверь?* 

**Суперюзверь**  (англ.  *root* , он же  *крут* ,  *царь* ) — это зверь, способный силой мысли запускать на компьютерах с операционной системой Линупс магические заклинания, придуманные девочками-волшебницами.

Наиболее известная магия, доступная суперюзверям:

- эпическая сила и её воплощение в звуках, издаваемых суперюзверем при инициации команды rm -rf;

- произнесение (с последующим выполнением) стихотворений Perl.

Помимо перманентной разновидности суперюзверя, существуют так латентные суперюзвери или же суперюзвери оборотни, именуемые судоеры. Большую часть жизни судоер проводит в облике обычного человека, однако способен посредством нехитрого колдунства мгновенно обратиться в суперюзверя и натворить бед.

Линупсовых Суперюзверей не следует путать с Бигадминами (например, сантехниками), которые, во-первых, юзверями не являются, и, во-вторых, юзверей из подвластной им сантехники вывели за ненадобностью и отказались от использования магии и прочего колдунства, довольствуясь простым всемогуществом. Чтобы не заскучать от всемогущества, бигадмины развлекаются telnet-дуэлями.
Супкультура

Люди гибнут за металл.~ Золотоискатели про нападения скинхедов на рокеров

**Супкультура**  (англ.  *soupculture* ) — культурный термин, описывающий какое-нибудь культурное явление.

В мире насчитывается огромное количество различных супкультур.

## Виды супкультур

- **Супкультура**  — вид искусства. Чтобы получить супкультуру, нужно уметь лепить горбатого.

- **Суп-культура**  — культура поедания супа и других первых блюд. Находится в одном ряду с культурой чаепития и культурой злоупотребления спиртными напитками. Заключается в правильном держании ложки в руке и поднесении её ко рту, недопустимости дутья и хлюпания, а также выпивания остатков супа из тарелки и облизывания её.

- **Эмо-супкультура**  — самая суицидальная супкультура. Красят суп чёрно-розовым красителем. Лучшей смертью считают утопиться в супе.

- **Гот-супкультура**  — заключается в совместном поедании супа (обычно разогретого на костре) на кладбище.

- **Рок-супкультура**  — самая нонконформистская супкультура. Зачастую её представители поедают суп при езде на мотоцикле.

- **Фолк-супкультура**  — представители этой супкультуры выступают за запрет острых тайских супов и мясо-супа. Их девиз — «Щи да каша — пища наша».

- **Гоп-супкультура**  — едят суп, состоящий исключительно из яги, семок и мобил.

- **Скинхед-супкультура**  — представители этой супкультуры обычно громят рестораны китайской, японской и среднеазиатской кухонь с криками «Слава щам и борщам!». Часто участвуют также в приготовлении Русского фарша.

- **Антифа-супкультура**  — самая выносливая супкультура. Её представители заставляют друг друга пить острый тайский суп без закуски, через силу глотать узбекский курдючный суп — и всё ради толерантности.

- **Аниме-супкультура**  — самая ортодоксальная супкультура. Едят только мясо-суп.

- **Фанофутбольная-супкультура**  — едят суп с раскрашенными лицами, под шум фанатских дудок, и в тумане от фанатских дымовых шашек, кидая с далека в тарелку всё, что оказалось в карманах или под рукой. Излюбленным гардеробом во время трапезы и не только, является фанатский шарфик. Суп едят исключительно одного цвета. Поедателей супов иных цветов — беспощадно бьют (подобные избиения зовутся ими  *отстаиванием цветов* ).

Существуют и другие виды супкультур . Но они в основном малоизвестны.

## Устои супкультур

У всех супкультур есть общие черты, такие, как запрет на облизывание тарелок. Наказанием за это являются пирсинг в язык от кузнеца деревни Мамелюки и пожизненное изгнание из рядов супкультуры.

## Примечания
Сурдолог

**Сурдолог**  — специалист в области медицины, лечащий людей с ограниченными слуховыми способностями, которые до введения политкорректности назывались глухими. Общение с подобными больными накладывает неизгладимый отпечаток на личность врача (т. н. профессиональная деформация). В зависимости от наличия чувства юмора или его отсутствия он приобретает квалификацию (по международной терминологии — down-сурдолог либо up-сурдолог). Низшее (down) звание не рассматривается в данной статье.

Высшее звание по написанию напоминает Албанский язык, поэтому в научных кругах укоренилось написание «Абсурдолог». Многие абсурдологи повышают свою квалификацию путём написания статей в Абсурдопедии. Наиболее известным из них является Профессор абсурдологии.

В заключение следует отметить, что многие идеи в статьях абсурдологов заимствованы у слабослышащих пациентов.

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.
Суси

Шла Саша по шоссе
И сосала сушку.~ Дарт Херохито. «Лилические хокку. Сболник» 
Остлов — это тясть суси, оклужённая водой. Суси — это тясть лыбы, оклужённая японцами.~ Александл Пусьной 

**Суси**  (иногда невелно называемое суши) — блюдо тладиционной японской кухни, плиготавливаемое из свежей лыбы методом  *вы **суси** вания* .

## Возникновение и ласплостланение

Суси было изоблетено в X веке насей элы японским импелатолом Далтом Хелохито в ходе экспелиментальной пловелки далвиновской теолии эволюции. Экспелимент не дал плямых лезультатов (вытасенные из воды лыбы, воплеки пледсказаниям Далвина, издохли, не успев отластить ноги и лёгкие), однако дополнительная пловелка с плименением Силы показала плигодность отлаботанного экспелиментального мателиала к употлеблению в писю.

Несколько веков суси оставалить стланной плитюдой, изледка используемой для издевательств над узниками импелатолской темницы и ни для чего более не плигодной. Всё изменилоть с натялом эпохи Мэйдзи, когда хлистианские миссионелы впелвые завезли из Сибили в Японию по Великому Сёлковому пути пиво. Буквально челез несколько месяцев вся стлана была утыкана сусечницами, в котолых подавали «Зигулёвское» и вяленого леся, видные самулайские деятели отклыто заявляли, что пиво лучше, чем халакили, и тлебовали от властей немедленного внесения соответствуюсих поплавок в Бусидо, а хлистианство сделалось настолько популялным, что сама плесветлая Аматэласу однажды сказала в интелвью газете «Асахи симбун», что всельёз подумывает об отказе от статуса богини и уходе в католический монастыль.

Из Японии суси было завезено в ССЯ контлабандистами вместе с клупной палтией аниме, а оттуда ласползлось по всему милу, вклютяя Лоссию и Гондулас.

## Плиготовеление

Плиготовить суси в домасьних условиях мозно из минтая. Отделите от минтая спинку, оставсееся натлите клупной солью и вывесите за окно на тли-четыле недели. Если за это влемя не плойдёт досдь, снег или волы — суси готово к употлеблению.

## Опенсьуси

В меню мозно увидеть как «OpenSuSE». Вылавливается и компилилуется сообсеством класноглазых пингвинов. Отлисяется зеленоватым светом и ястом.

## См. также

- Васаби

- Вакидзаси

- Аматэласу

Категолии: Людоеда | Ёплст | Япония