Alex01837178373/absurdopedia-dataset huggingface dataset:
Апстену

Кто сказал, что бесполезно
Биться головой апстену?
Три наряда вне очереди!~ Дарт Херохито, Сунь Цзы. «Искусство войны» 
…и вам седло большое, ковёр и телевизор в подарок сразу вру́чат. А может быть, вруча́т.~ Дарт Херохито. «Как перестать беспокоиться и убить сибя апстену» 
Убился апстену…~ Из протокола ДТП с участием автомобиля компании «Great Wall» 

## Лексический смысл слова «апстену»

Слово «апстену» обычно означает некоторое пространственное положение, при взаимодействии с которым что-нибудь происходит.

**Пример.**

Убей сибя апстену — побуждающий призыв совершить самодеструктивное действие.

**На заметку.**

Будьте внимательны и бдительны — не поддавайтесь на провокации, не следуйте инструкциям, содержащим слово «апстену», так как это чревато самыми неприятными последствиями.

## Грамматический смысл слова «апстену»

Не так давно автор этой статьи работал над диссертацией на тему «Правильное употребление и написание лексемы „апстену“», и по окончании работы он пришёл к выводу, что существуют два абсолютно равнозначных написания данного слова.

Написание первое —  **апстену** ;

Написание второе —  **ап стену** .

Предположительно, второе написание — это вариация первого, возникшая либо из-за неумения её создателя пользоваться клавишей «пробел», либо из-за того, что вышеозначенным «пробелом» хотелось в первый раз воспользоваться.

**На заметку.**

Как именно употреблять слово «апстену», каждый решает самостоятельно, но мы рекомендуем писать его в соответствии с правилами русского языка, то есть в виде «апстену». В устной речи же можем посоветовать выделять пробел логическим ударением — «ап ́стену».

Благодаря исследованиям Московского НИИ Звуконейропсихологии и Ритмизации доказано, что фонетический эффект от произношения вида «ап ́стену» значительно сильнее.

## Некоторые синонимы слова «апстену»

1. Фтопку — широкоупотребительное в средней полосе и северных широтах просторечное выражение, имеющее ярко выраженный позитивный характер. Лексически обозначает предложение релоцироваться к более тёплому месту.

2. Фгазенваген — практически вышедшее из употребления выражение, характерное для представителей древних культов, поклоняющихся Аццкому Сотоне (сотонисты) и Ктулху (ктулхисты, соответственно). Лексический смысл — предложение сменить воздух, которым адресат данного выражения дышит, на более приемлемый с точки зрения адресующего.
Аптайм

**Аптайм**  (англ.  *Up Time*  — время стоять) — мифическое жывотное, обитающее на сервере. Любимые питомцы системных администраторов.
Основной характеристикой аптайма является географическая координата его актуального местонахождения —  *долгота* , иногда ошибочно называемая  *длительностью* . Уход за аптаймом заключается в его выгуливании вокруг земного шара в сторону востока. Долгота аптайма является предметом гордости ухаживающего за ним системного администратора.

Встречаются случаи выращивания аптайма не системными администраторами (например юзверями, погроммистами, сектантами, безумными учёными). Однако стоит учесть, что выращивание аптайма в домашних условиях имеет смысл только в том случае, если Ваш дом способен непрерывно менять своё расположение, иначе аптайм не будет иметь возможность увеличивать долготу.

## Смерть аптайма

В реальных условиях аптайм, как и всякое другое мифическое существо, не жизнеспособен.

### Причины смерти аптайма

- жестокое и несправедливое устройство мира;

- мы все умрём;

- родство аптайма со сферическим конём в вакууме;

- вирусные заболевания (ухаживающего за аптаймом системного администратора);

- куищще, обычно обряд «куищще» предваряется принудительной миграцией аптайма на йух;

- антисемитский заговор.

Аптайм не создан для физического, умственного, приятного и прочих форм труда. Аптайм создан для эстетических целей. Любая попытка его эксплуатации (даже со стороны выращивающего его системного администратора) неизбежно приведёт к гибели аптайма (см. первую причину смерти аптайма). Но, принимая во внимание неизбежность его гибели (см. вторую причину смерти аптайма), системные администраторы все-таки пользуются аптаймом для своих корыстных целей (обычно собирательство подножной порнографии по пути выгуливания аптайма).

### Последствия смерти аптайма

После неизбежной смерти аптайма системный администратор, ухаживавший за ним, долго размышляет о нелёгкой принудительной миграции на йух и загробной жизни своего питомца. В результате такой напряжённой работы моск системного администратора начинает потреблять намного больше энергии ки, и, как следствие, системный администратор в такие моменты должен принимать больше топлива.

## Знаете ли вы, что

- аптаймы кавайны;

- аптайм вселенной неизменно равен 42 в безразмерных единицах.

## См. также

- Ктулху

- Коммунизм
Арабский язык

Язык основан на письменности.~ Клим Жуков про арабский язык
Абыр…Абыр…Абырвалг!~ Шариков про арабский язык
.لغة عظيمة ، أجد~ доктор Аль-Болит про арабский язык
?אה, אבל שו עדיין מסובך בערבית~ евреи про арабский язык
Алабала кросьям якши борам алабамен…~ турки про арабский язык
Сим-салабим, ляськи-масяськи, ахалай-махалай!~ Амаяк Акопян про арабский язык
.أش نزغ ضرباتلك،  أش نزغ جمبتل~ Черный Властелин про арабский язык
.اللغة العربية - لا تضاجع الكلب~ Цицерон про арабский язык

**Арабский язык**  ( *араб.*  العربية, англ.  *rubbish ISIS* ) или  **аравийский язык**  или  **ар-раввинский язык**  или  **арканзасский язык** . Также известен, как  **Язык Врачей** . На этом языке говорят и пишут арабы, врачи и чеченские террористы. Изобретён в 1488 году до нашей эры великим арабским ученым Абдулом аль-Хазредом. Исходя из второго названия, оный язык был разработан для записи цитат из Корана и медицинских трактатов. Арабский язык изначально никак не звучал, однако простые граждане древнеарабского государства из любопытства угадывали в этих непонятных закорючках звуки и даже целые слова, после чего решили завоевать мир, потому, что даже такая простая фраза как  *«Нет Бога, кроме Аллаха и Магомет пророк его»*  в новом, арабском изложении звучит довольно угрожающе. Таким образом, издавая тарабарские кличи, арабские воины запугали всю Переднюю и Среднюю Азию, всю Северную Африку и даже немного попугали Южную Европу. Напуганные европейцы решили изгнать арабов, придумав новый язык — Испанский, смешав арабский язык с латынью. Новый язык получился даже более угрожающим, чем арабский. Так европейцы криками  *«¡No pasarán!»*  выгнали арабов с пиренейского полуострова, но это уже другая история.

## Правописание

В моксбара екызя есв аволс ясьтушип модаз-дёрепан, ен етйавишарпс, умечоп.

А что, собственно, до букв, которыми записываются арабские слова? В этом нет ничего сложного. Надо просто писать обычные буквы, стараясь делать их как можно менее похожими на себя, либо просто писать очень быстро и не задумываясь. Читать написанное, как уже говорилось сверху.

Буквы арабского языка называются вязью или лыком вязаным. О неграмотных писцах в мусульманских странах так и говорят, что они «лыка не вяжут».

## Произношение

В арабском языке дохуя букв и звуков, хотя в основном используются звуки  **А** ,  **Л**  и  **Х** . Типичная фраза на арабском языке звучит как:  *«аххаляль вахаль аллах, лях, вах-халяль, вах-вах, ассаламала дала, лляхи, вах нах абх аль-малях! Алилуия, абдураллах бах ляль аль-хаттаб! Алла-алла Пуга-Чова! Алла ллах хах жах жах ахахахах жжош, азазаз»* .
Говоря на арабском языке, представляйте, что вы пьяный бомж, которого внезапно разбудили, так у вас будут лучше произноситься звуки арабского языка, которые трезвому и спокойному человеку явно не произнести, а если вам уж совсем тяжело, выучите для начала немецкий.

## Цифры

Помимо вязи, арабы придумали цифры и двоичный код, и обучили ему обитающих рядом индусов. Вот так, например, выглядит главная мусульманская молитва, записанная двоичным кодом:  *10010101010101010101010101011110000110100111010100101010100000111010010101111000011110010110010110101010011010110010101* .
Аральское море

Я, наверное, не зря
В этот раз ходил в моря…~ Дарт Херохито. «Верблюдом по Аралу» 

**Аральское море**  — рукожопое море, густозалённое орущими арами из Ебипта в лихие 90-е времена полупаспада СССР.

## История морского пиратства

Самое шумное море (как следует из названия) возникло совершенно стихийно во времена стихийного рынка в бурном море людей и событий. Однако, сразу же после ввода всевозможных пошлин, поборов и прочих ограничений свободной торговли большинство торгующих покинуло его гостеприимную акваторию и море резко обмелело.
Арахнофобия

Дави их! Дави гадов!~ Дарт Херохито, Сунь Цзы. «Искусство войны» 
Тушите лампы! Они лезут на свет!~ Дарт Херохито, Сунь Цзы. «Искусство войны» 
Википедия — не Арахнофобия.~ Арахнофобия про «Чем не является Википедия»

**Арахнофобия**  — частный случай зоофобии, боязнь членистоногих (преимущественно паукообразных), относится к числу самых распространённых фобий. Причём у некоторых людей гораздо больший страх может вызывать даже не сам паук, а изображе…

ААААААААА! ПАУК!!! ВЫ ЕГО ВИДЕЛИ?!! ВЫ ВИДЕЛИ?!! УБЕРИТЕ ЕГО!!! УБЕРИТЕ ЕГО!!! УБЕРИТЕ!!!

## Причины

Часто арахнофобии дают следующее объяснение: чем больше животное или предмет отличается от человека, тем сильнее и глубже страх. Тем не менее, это не является достаточным объяснением. В животном мире существует множество форм жизни, которые отличаются от человека гораздо больше, но реже являются предметом фобий. Следующую причину арахнофобии видят в том, что порой пауков замечают вблизи своего тела совершенно внезапно и неожиданно.

ААААААААА! УБЕРИТЕ ЕГО!!! УБЕРИТЕ!!! УБЕРИТЕ ЕГО!!!

## Лечение

В качестве терапии против отравляющей жизнь арахнофобии хорошо зарекомендовала себя, как и при всех прочих фобиях, поведенческая терапия. На первом месте находятся формы конфронтационной терапии. Лечение заключается в том, что пациент напрямую сталкивается с причиной своего страха — пауком.

…о-о-он об-б-бщ-щ-ща-а-ааает-т-тся неп-п-п-пос-с-сред-д-дствен-н-н-но с-с-с п-пауком, вп-плоть д-до п-прикосновения…

Брр!.. Очень важно при этом выдержать, преодолеть страх, чтобы потом сказать себе: это было вовсе не так страшно…
    
ААААААААА! ААААААААА! ААААААААА! ААААААААА! ААААААААА! ААААААААА! УБЕРИТЕ ИХ!!!
УБЕРИТЕ!!!

ААААААААА!

ААААААААА!

ААААААААА!

ААААААААА!

ААААААААА!

ААААААААА!

ААААААААА! ААААААААА! ААААААААА! ААААААААА! ААААААААА! ААААААААА! ААААААААА! ААААААААА! ААААААААА! ААААААААА! ААААААААА! ААААААААА! ААААААААА! ААААААААА! ААААААААА! ААААААААА! ААААААААА! А…
Арви Хэккер

**Арви Хэккер**  — один из самых известных, высококвалифицированных и дорого оплачиваемых хакеров России. Его никто никогда не видел, но в околохакерских кругах говорят о нём с придыханием. Большой любитель капиталистических ценностей, Арви с презрением отзывается о коммунистическом строе и догмах. Оплату за услуги берёт только в у.е. (у Арви редкая разновидность аллергии — рублёвая аллергия, бумажные рубли он на полном автомате рвёт и начинает пожирать, а от металлического сплава монеток на коже появляются красные звёзды). По слухам, очень любит «Кока-Колу» и пищу из «Мак-Дональдса». Мечтает выучить английский язык, да только пока не складывается (этот факт нашёл отражение в его псевдониме). Конфессия — православненький, с 1986-го года является истинным украшением прихода церкви Спаса на Маразме.

Арви — большой поклонник программного обеспечения корпорации НекроСофт и лютый, непримиримый враг свободного ПО с открытым кодом.

## Военный Хакерский Университет (ВХУ)

Арви Хэккер является основателем и ректором Военного Хакерского Университета, секретной учебной организации. Обучение в Университете бесплатное, в учебном процессе используются только новейшие технологии и передовой хакерский опыт преподавателей. В их числе такие персоналии, как Мицгол, неразлучная парочка — Билл Гейтс и Линус Торвальдс, известный американский хакер Мевин Китник и Дрю Берримор (она заплатила автору за присутствие в статье, но тссссс!). Университет ежегодно выпускает до 3.000 человек, основной профиль обучения — боевые хакерские группы.

## Послужной список

- Свой первый взлом Арви осуществил в 6 лет, выколов на перфокартах для БЭСМ-1 числа X, Y и ещё какое-то неизвестное.

- Взлом Пентагона. Правда, потом пришлось его отремонтировать.

- Однажды Арви за пять секунд сломал сервер, просто уронив его из стойки на бетонный пол.

- Первый в истории взлом челюсти хакером исполнил всё тот же Арви (а всё из-за того, что ему не налили в чай традиционного алкоголя).

## Это интересно: факты об Арви

- Борода Арви сделана из оптоволокна.

- Очки Арви поглощают 80 % ультрафиолета на земле. Если он их когда-нибудь снимет, человечество погибнет от рака кожи.

- Программирует исключительно в машинных кодах, ассемблер презирает (о существовании других языков вообще не знает). С тех пор, как последний процессор Z80, кодами которого только и владел Арви, был съеден его голодным учеником (принял за печенье), программировать перестал.

- Рассекречены советские архивы: товарищ Сталин был учеником Арви.

- Только благодаря хэккерскому мастерству Гуру мы победили в ВОВ: он тайно взломал сайт Рейхстага и вывесил на нём новость о победе для всего народа Дойчляндии. Правда, они, в свою очередь, приняли это подбадривающее известие за констатацию победы Советов, поняв сообщение великого Арви превратно, ибо его поставщик ресурсов перепутал флаги… Сам сайт, стоит отметить, создал Мицгол — один из лучших вебмастеров Третьего Рейха.

- Не любит ковшики. При виде ковшика способен прийти в неописуемую ярость.

## См. также

- Мицгол

- Кащениты

- ЖЖ
Арест

Кто хотит на Колыму-выходи по одному! Здесь у Вас в момент наступит просветление в уму!~ Прокуратура про арест
Нет уж, давайте лучше Вы к нам, на Колыму~ Прокуратура про арестованного
Понаехали тут!~ Жители Колымы про арестованных

**Арест**  (от англ.  *a rest* -отдых) — экстренная мера, применяемая государственным туроператором с целью восстановления здоровья людей. Арест заключается в принудительном бесплатном перемещении гражданина в специализированный государственный санаторий (обычно, в целях защиты граждан от посягательства на их жизнь, осуществляется с вооружённой охраной).

## Курорты

В России по-прежнему одним из самых знаменитых курортов является Колыма (по популярности конкурирует с американским курортом Гуантанамо).

Курорт оборудован всеми современными удобствами, в числе которых:

- горячая вода (раз в неделю, правда, и то не всегда)

- телевизор (чёрно-белый, 1953 года выпуска)

- удобные и вместительные спальные комнаты (в среднем на 12-20 койко-место)

- сеансы лечебной физкультуры (рубка леса в 60-градусный мороз, например)

- бесплатное питание (на человека в среднем выделяют по 10, а в выходные дни — аж по 15 рублей в день!)

- для особо выдающихся есть бонусы, в частности, в виде свободного проживания! (уютная комната 2 на 3 метра, матрац, питание)

- и многое другое.
Арс (комета)

**Арс**  - комета, располагающиеся в йуховой части  большого метеоритного презерватива звёздной системы системы ОЖ2. Является одной из самых быстрых комет наблюдаемых на пупке божем. Существуют теории, того, что на комете распологается тайная штаб-квартира компании Некрософт, где те разрабатывают людей-киборгов-ельцинов-андроидов и светлое будущее.

 **Комета Арса** 
 **眾人可能** 

  
 **Название** 
 Комета Арса 
 **Полное название** 
 Комета имени Арса Длинного Пипина Великого герцога Баварского и создателя всего, ура! 
 **Немецкое название** 
 Ğīţĺëŕ 
 **Дата открытия** 
 1666 год 
 **Первооткрыватель** 
 Галилео Галилей 
 **Диаметр кометы (шырина)** 
 47 км. 
 **Местоположение** 
 Звёздная система ОЖ1 
 **Скорость полёта** 
 Быстрее Вояджера 
 **Количество дырок** 
 Как в швейцарском сыре 

## Этимология

Комета Арса была названа в честь великого и неповторимого гигачада и повелителя всех земель баварских, главного любителя баварских сосисок и 100% натурального высокоградусного пива - Арса Длинного Пипина Первого, Великого.

## Открытие

### Времена динозавров

Во времена Великой Динозаврей империи среди динозавров была крайне развита астрономия. В 6.000.000.000 лет до н. э. Стегозавр Юрский Петрович, смотря в телескоп обнаружил странный и странно быстрый камушек. Юрский Петрович понял, что это скорее всего комета. Юрский Петрович назвал её Трицератопсом и записал в своём дневнике изучений:

 Сэгодна иа нашов камен в нэбэ. Назвав этат камен Трицератопс. Думая эта камета. 

Данная запись в дневнике доказывает, что ещё динозавры знали о существовании кометы Арса.

### Времена древних греков

В 781 году до н. э. древнегреческий царь Афин Аминь Дэ Мошка Комарын приказал своим подданным построить ему крылья из воска. Самые лучшие древнегреческие кузнецы пытались выковать для царя крылья, но у них нисего не получалось. Пришёл через месяц лучший кузнец Афин - Дилдак и выковал царю самые лучшие крылья из воска. Царь даровал Дилдаку половину Афин и своего отчима, а сам полетел в небо, на встречу к звёздам. Долетел так Афин Аминь Дэ Мошка Комарын до странной и быстрой кометы, забрался на неё и подумал: "Хмммм, а для этого вышел бы неплохой общественный транспорт для Афин!". Пытался афинский царь всеми способами хоть как-то сбить комету с пути и заставить её лететь в сторону земли, но ничего не получилось и лишь крылья свои сломал царь. И досих-пор он катается, верхом на комете и покоряет просторы галактики Андромеда.

### Открытие кометы людьми

В 1666 году итальянский звездочёт и сектант Галилео Галилей смотрел на звёзды и пытался среди них отыскать свою мать, которая затерялась в созвездии шаров Анубиса, но к счастью, Галилей так и не смог найти свою мать, но зато смог найти какой-то странную комету в звёздной системе ОЖ1. Данная комета летала быстрее остальных и была чуть больше. Так её описал Галилей в своих дневниках (не школьных):

 Свечение у неё жёлтое, кобуд-то пипин Арса, хмммммм, так и назову... 

## Примечания

**Примечание**

## См. также

- Арс Длинный Пипин Первый

- Звёздная система ОЖ1

- Вояджер-1
Артюр Рэмбо

**Артюр Рэмбо**  — французский гей-поэт эпохи позднего Рейгана.

## Жизнь

Бог не создал Рэмбо. Рэмбо родился в семье американского солдата Джона Рэмбо и киноактёра Сильвестра Сталлоне.
Джон Рэмбо не любил сына за то, что он гей, и хотел, чтобы Артюр поехал воевать во Вьетнам. Артюр хотел ехать в Амстердам и жениться на самом себе. Отец предупредил его, что если Артюр поступит так, то он лично «даст ему войну, какую тот и представить себе не может». По прибытии в Амстердам Артюр первым делом расставил ловушки, вымазал лицо грязью и спрятался в кофешопе.
Отец долго искал его, но не смог отличить от негра, поэтому попытался взорвать амстердам, но был арестован лесбийским патрулём.
Пока Джон Рэмбо был занят войной с лесбиянками в горах Амстердама, Артюр, воспользовавшись шумом, перебрался в Париж, где стал известен освобождением заложников Лувра. Шериф Парижа предупредил Рэмбо, что не любит «таких», поэтому вывез Рэмбо за город, но тот вернулся. После шестидесятой попытки вывезти Рэмбо за город, парижане решили построить стену, но по ошибке сделали это в Берлине, так что Рэмбо остался.

## Рэмбо в Африке

После жизни в Париже руководство попросило Рэмбо помочь им освободить заложников в Африке в обмен на жизнь Мадонны. Рэмбо согласился и отправился с миссией в Нигерию, однако, погиб, наступив на мину, благодаря чему Мадонна до сих пор like a virgin.

## Творчество

Рэмбо писал свои стихи кровью своих врагов. При жизни он издал 550 книг, самые известные из которых так и не вошли в библиотеку, потому что полок для книг форматом тридцать на шестнадцать метров нет ни в одной библиотеке мира. Среди наиболее известных произведений Артюра Рэмбо: «Первая кровь», «Не смотри на меня, смотри на дорогу — так случаются аварии», «У тебя нет ног», «Ааааа!», «Это не моя вина, я не убивал ваш вертолёт».
Архимед

*Возможно, вы искали греческого учёного?* 

…Его моск даже не нуждается в моей переработке!~ Ктулху про Архимеда
После сытного обеда
 По закону Архимеда
 Вытри руки об соседа~ Дарт Херохито. «Лирические хокку (сборник)» 

**Архимед**  (сокр. от  *Архи-Мамед*  азерб.  *Старый Мамед* ) — малоизвестный азербайджанский безумный учёный. Настоящее имя Алимамед Мамедкишиев Мамедгулуевич.

Родился и вырос в Баку. Не закончив среднюю школу поступает в Бакинский Негосударственный Универститет. Не закончив первый курс становится профессором и приобретает садовый участок по соседству с домом-музеем Заратустры. В беседах с Заратустрой он знакомится с идеями Пифагора.

В последующие годы разрабатывал концепт Идея. За что и был изгнан из Азейбраджана в Грецию, а затем и вовсе в Древнюю Грецию. Там он проводил опыты с винтом и прочей ширяловкой, а также сформулировал свой Закон Архи-Мамеда, согласно которому (не будем говорить что) не тонет в воде. Но после открытия ботаниками железного дерева безумные учёные пришли к выводу, что дерево в воде все-таки тонет.

После этого Архи-Мамед был вновь изгнан из Греции на Сицилию, в город Серокозы. Итальянская мафия пыталась изгнать его и с Сицилии, но потерпела неудачу, в результате чего сама решила уехать в Америку вместе с Серокозами.
О смерти Архимеда ничего не известно. Древнеримский хронист Бонус Глициний Трасс (III—II века до н. э.), приехавший на Сицилию, чтобы написать исторический роман о Ганнибале, гостил у Архи-Мамеда, и утверждал, что его последними словами были: «Не трогай мой Концепт, а то он взор…»

## Изобрёл

- Ванищ для черно-белого белья;

- Покемонов (а также на их основе, в дальнейшем Людей Икс);

- Баклажановое варенье;

- Букву ʥ;

- Архкосинус и Архсинус;

- Архиватор WinRAR;

- Архитектуру;

- Арктику;

- Нетрадиционное Лото для понижения гемоглобина.

## Эврика!

**Ванна**  — приспособление, изобретённое Архимедом для проверки закона
Продолжил карьеру изучением сантехники. И именно в эти годы прославился, как изобретатель слова: «Эврика». В тот же период своей жизни практиковал нудизм.

Из летописей Аристотеля известно, что Архимед часто выбегал на улицу совершенно голым. Это косвенно свидетельствует в пользу того, что Архимед изобрёл мужские половые органы в том виде, в каком они известны сейчас. Спасибо тебе, Архимед!

## Угрозы планете

Архимед не раз угрожал перевернуть мир, в случае если ему не дадут точку опоры. В то время алкоголизм считался неизлечимым заболеванием. Он даже составлял формулы переворачивания планеты. Причём для этого не требовался гроб.

Американские военные использовали его ценнейшие разработки и, отдавая дань уважения великому учёному, назвали получившуюся сверхсекретную установку по смене магнитных полюсов планеты «Заветы Архимеда-4000». Из последствий её последних пробных запусков особо стоит отметить резкую глобальную смену климата и повышение амплитуд температуры в умеренных климатических поясах Земли.

## См. также

- Аристотель

- Азейбраджан

- Безумные учёные
Архимед Сиракузский

*Возможно, вы искали азербайджанского учёного?* 

**Архимед Сиракузский**  — древнегреческий учёный, математик. Безуспешно оспаривал первенство изобретения механики у Дарта Херохито.

Архимед родился в Сиракузах и был приближён к тамошнему царю для того, чтобы организовать оборону от римлян. Придуманные им для этого огромные (по тогдашним временам) боевые роботы заставили римлян долго чесать в затылках.

Ревнуя к славе Пифагора, присваивал звание Теорема Архимеда многочисленным своим утверждениям. В силу многочисленности таких высказываний сохраняется неопределённость, что, собственно говоря, это такое «Теорема Архимеда». Сам он больше всего любил своё утверждение, что цилиндр, описанный вокруг шара, в полтора раза круче шара. Повторял это утверждение так часто, что оставшиеся после него в живых математики сочли, что лучшей эпитафии на его могилу не придумать. Лез со своей математикой всюду, куда только мог, пытался гармонию алгеброй измерять. Там тоже формулировал теоремы. Например, такая: «Любовь — теорема, которую надо доказывать каждый день!» Кроме того, присваивал своё имя всяким штуковинам типа винта, спирали и прочей хреновни.

Архимед научился задолго до Леонардо да Винчи опережать своё время (в своё время он выступил с одной законодательной инициативой). Причем опережал его (своё время) так, что работы Архимеда опережали даже работы да Винчи и получали оценку более высокую, чем Леонардо, так как к тому времени представляли собой бо́льшую библиографическую редкость.

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.