Alex01837178373/absurdopedia-dataset huggingface dataset:
Чемпионат мира по футболу 2018

Чемпионат мира по футболу прошел в 2018 году в Рашке. Чемпионами стали францики, не без помощи малого, но очень быстрого негра — некоего Киллера Мобопе, картавые обыграли в финале шашек с позорным счетом 4:2, кубок вручили единственному белому францику — Толе Грыжману (и тот еврей).
За медальку из сплава олова и свинца боролись сборные Белки и Мелкобритании, победили первые.

**Турнир** 
Мне расписывать группы?

**Плэй-оф**

Однавосьмая финала

🇨🇴Испания-Рашка🇧🇬

           1:1

13’Нагнишевич

                 45'Зюба

Подкупные судьи провозгласили победу Рашки.

🏁Шашки-Дания🇨🇭

          1:1

1’Титич

              2'Пьем-Куримсон

Подкупные судьи провозгласили победу шашек.

🇫🇷Франция-Парни в полосатых 🇺🇾
майках

          4:3
    12',34',88'Черный Малыш
    65'Толя Грыжман 
                    
                       40',67'Мессия
                        83'Агушеро

🇻🇮Курагай-Поркогаллия🇸🇦

          2:1

22',85’Кованый

                        43'Роналдак

🇲🇪Нарколумбия-Мелкобритания🇯🇪

                   1:1

34’Мина

             86'Гей(Пендаль)

Подкупные судьи провозгласили победу мелкобритаецев

🇸🇴Балканские мигранты-Швеция🇸🇰

                            0:2
                                 24',67' Карлсон

🇵🇹Бузилия-Кексика🇻🇪

                2:0
43',89'Мудак,катающийся по полю

🇱🇺Белка-Я-Пони-Я🇭🇷

        3:2
84',89',90'+90'=180
Филайыныиии      34'Сузуки
                                 56'Гуль

0,25 финала(Вы уже знаете флаги,2-й раз мы вам показывать их не будем!!!)

Белка-Бузилия

        2:1

34',78’Филайыныиии

                          53'Паутиньо

Франция-Курага

            2:0
42'Черный Малыш
67'Грыжман

Мелкобритания-Швеция

                          2:0

14',86' Англичанин

Рашка-Шашки

        2:2
31'Кочерыжев       
119'ФернанDDOS
                                42'Перецыч
                                104'Видос

Шашки купили судей…ну вы поняли

0,5 финала

Франция-Белка

            1:0
32'Не трите ваши ЮмТити!

Шашки-Мелкобритания

        2:1

87’Чмодрич 34’Гейн
118’Перецыч

Матч за сплав свинца и олова

Мелкобритания-Белка

                        0:2
                           8'Тишка
                          84'Азазар

Финал

«Ну вот и подошёл к концу этот ЧМ,ЧМ праздника на деньги наших рабов!»

**Владимир Путин про своих рабов**

Франция-Шашки

            4:2
22'Перецыч
43'Грыжман
67'Пукба
78'Черный Малыш
                      33'Мандюкич
                      82'Перецыч

«Кто чемпион-Францики чемпион!»

**Черный Малыш про то, кто чемпион мира 2018**
Чердачный Бог

В двух словах:

Бойтесь!!! 
Никто точно не знает, что это такое, потому нам страшно.~ Жители деревни Пучки 

**Чердачный бог**  — мифическое существо, вера в которого распространена среди последователей пучкизма.

Впервые Бога Всех Чердаков увидели ночью в 00:30 2011 года. После никто его больше не видел. Один из жителей чердака дома № 16, Иванов Федор Борисович, утверждает, что это не Бог, а пришелец рептилоид. Впрочем, его мнение никого не интересует. Абсолютно все пучкисты с ним не согласны.

Он говорит на древнем шумерском, поэтом никто не понимает его речь. Да и вообще не ясно, говорит или нет. Ибо слышали его слова только некоторые лидеры пучкистов. Другим запрещено с ним говорить и видеть его.

Говорят, что он страшный, высокий и худой. Страшный, ибо его никто не видел. Высокий, потому что очень худой. А худой, потому что высокий живёт на чердаке. Однако всё ещё не ясно, откуда это известно. Ибо его никто не видел кроме лидеров пучкистов.

А они заявляют, что:

- Первое. Прядет день, когда их новый бог выйдет с чердака, и тогда будет большой писец всем неверующим.

- Второе. 2012 году, чердачный бог должен был устроить небольшой конец света, но передумал.

- Третье. В 2021 году, чердачный бог заразился коронавирусом и переболел ним. После чего издал указ, который гласит: болеть хорошо, медицина это плохо. Отныне у всех должен быть естесвенный иммунитет.

- Четвёртое. В 2022 году, пучкисты легко переносят омикрон, ибо переболели вирусом в 2021.

- Пятое. Бог Чердака проклял тех кто ставит вакцины, в итоге заболел Жириновский который сделал себе 8 вакцин.

- Шестое. Ибо вирус мутирует, ученые дебилы, омикрон форева!

- Седьмое. Автор статьи переболел коронавирусом не меньше 6 раз.

- Восьмое. Всё.
Черепица

**Черепи́ца**  (от ит.  *ciriepia*  — вишня и ит.  *pizza*  — пицца) — вишнёвая пицца. Традиционное блюдо итальянской мафии, созданное и активно культивируемое а англоязычной культуре. Различается по форме, размеру, составу попавшихся под горячую руку ингредиентов и, в зависимости от настроения повара, по цвету. Изначально подавалась в виде округлой съедобной лепёшки, выпекаемой в специальной форме, изготовленной из свежедобытого человеческого черепа с тщательно уложенной сверху начинкой из коктейльной вишни и зачастую других ингредиентов, не случайно оказавшихся рядом (таких как мясо, мозги и прочие субпродукты), обильно приправленную томатом. Готовую черепицу разрезают специальным костяным ножом. Небольшую пиццу (приготовленную в детском черепе) иногда ласково называют черепашкой, а повара, специализирующегося на приготовлении черепицы, — черепиццайоло.

## Битумная черепица

Наиболее древний кулинарный рецепт, бурно проросший корнями в далёкую Античность. Вероятно, изготовлялась аборигенами при помощи деревянной биты. В современном цифровом мире кулинарные шедевры, изготовленные по «умной» рецептуре от искусственного интеллекта  *Бит*  и  *Кубит*  стали особенно популярны в среде программистов и колекционеров-накопителей биткоинов.

## Металлочерепица

Утяжелённая версия черепицы, разработанная поварами-рокерами. Подаётся дымящейся в специальной форме из человеческого черепа на цепях, по типу церковноприходского кадила.

## Керамическая черепица

Является наиболее древней версией блюда, изготавливаемой в промзоне керамзитового предприятия.

## Силиконовая черепица

Стала брендом пунктов ускоренного питания, специально разработанных для специалистов силиконовой долины. Однако, по причине консерватизма отдельных представителей компьютерной индустрии, в ІТ-среде до сих пор наиболее популярны разновидности битумной и металлочерепицы.
Чернобыльские языки

**Чернобыльские языки**  — языки Чернобыля. Их всего 3: Суржинский, Пидгинско-суржинский и Настоящий разговорный (Чернобыльская балачка).

## Суржинский

Суржинский язык (суржiiнскi попко) — один из чернобыльских языков.

### Отличия от других языков

- Отсутствие буквы «а» и «ъ».

- Заместо буквы «е» в закрытых слогах ставят i, например спiрмо, сiкс, пидздiц.

- Отсутствие буквы «ы». Заместо её ставим «и», например сикво.

- «л» заменяется на «в». Например: хуви.

- После буквы «ц» на конце слова ставится «ь», например: пидздець.

- Окончание «ей» и «ой» заменяются на «ею» и «ою», например: хуею, хуйною, пидздою.

- В дательном падеже окончание для мужского рода «овi», «евi», например: пидздевi.

- Все прилагательные — краткие.

- В прошедшей форме глаголов, после глагола говорится «чiчню», например: пидздю чiчню.

### Письменность

Перед всеми буквами «ж» и «з» ставят «дж» и «дз». В алфавите 22 буквы.

### Краткий разговорник

 На суржинском 
 Перевод 
 Яшко ти так говориш дзi мною? 
 Что вы сказали, я не расслышал? 
 Ришили дз молой культурно посидить, напились до всерачки… 
 Потерянное поколение… 
 Кровянi, тiльця, куди так поспiшаiте? 
 Вы едите доширак? 
 До прутня! Господар ввiмкнув порно! 
 АААА, ПОМОГИТЕ, ПЕДОФИЛ!!!! У НЕГО БОЛЬШАЯ ПАЛКА!!! 
 Чертила! В натурi чертила! 
 Так держать, товарищ! 
 Вийди отсюда, розбiйник! 
 До свидания, добрый дядюшка! 

## Пидгинско — Суржинский

Пидгинско-суржинский язык (Jedzikq perdisurddzq).

В основе этого языка лежит латиница.

- Знак «666» означает мягкость согласного, и заменяет мягкий знак, например: ogon666q.

- Знак «13» означает твёрдость согласного, и заменяет твёрдый знак, например: pod13edzdq.

- Все «z» заменяются на «dz».

- Перед «i» и «u» пишется «o» и «е», например poiezdaneuq.

- В конце слова всегда пишется «q».

### Мнение носителя языка о этой статье

Wyhoddzacq dzq dzallodzenaq, dzeq mowaq ludzkaq jestq komleksemq pewnejq skaliq ddzwiekuw… idealinaq pisownaq … beddzeq pisownaq dzq gruntuq prostaq iq scicleq fonectydzna.
(Выходи пиу-пиу дззззз залоги плата налогов налог деньги монетка скрудж макдак писька за использование наш язык людина дина людина нина баба нина нечестная комплекс пиу-пиу дзззззз идеальная писька бедная писька грунт порода простота IQ наука фонетика).

## Настоящий разговорный

См. Русский язык.
Черновики

**Чернови́ки**  — тайная область Википедии (и, по слухам, Абсурдопедии). Постоянно кочует по серверу, из клацтера в клацтер, не уничтожается даже низкоуровневым форматированием . Данные, хранящиеся в Черновиках, обладают странными свойствами. При отображении на экране текст совершенно неожиданно может изменить цвет; часто встречаются ано1101000100101011001001001 зоны; где-то также есть нуль-телепорт.

**Выхода по ссылкам из Черновиков нет.**  Сами ссылки имеют либо зловеще-синий, либо кроваво-красный цвет.

По слухам, Черновики были придуманы колдунами Вуду как воплощение Оси Зла (хотя они и понятия не имели, что это такое). Есть непроверенная гипотеза, что они обладают невиданным военным потенциалом. Однако все попытки взаимодействия с Черновиками заканчивались смертью, тяжёлыми увечьями и выходом из Еврозоны.

 Не бойтесь. При редактировании он превращается в беловик!                               
 Артемий Поваров

 *Эта статья не была закончена. Возможно, автора засосало в нуль-телепорт. 
Достаточно ли у тебя задниц, чтобы рискнуть одной и отредактировать её?*
Четверг

Для людей с извращённым чувством юмора так называемые «эксперты» из Википедии предлагают статью, озаглавленную   **Четверг** .

«После дождичка в четверг»~ Дарт Херохито про долгий ящик
Ти казала у четвер
 Підем разом на концерт,
Я прийшов — тебе нема,
Підманула-підвела…~ Дарт Херохито про дни недели
Четыре четвирки, две растопырки…~ Бухгалтерия про шестидневную рабочую неделю
Из Ливерпульской гавани
Всегда по четвергам…~ расписание про корабли

*Вопреки распространённому заблуждению, четверг никак не связан с украинским фольклорно-эротическим танцем це тверк* .

**Четве́рг**  ( *от становиться на четвереньки* ) — особенный день недели, когда принято нагибать подчинённых, ставить на место зарвавшихся начальников и руководителей.

- В СССР, чтобы пролетарии и интеллигентская прослойка сильно не зазнавались и не зажирались, в этот день недели во всех столовых социалистического общепита не давали мяса, а были только рыбные блюда. А вот несознательное крестьянство, в том числе кулачество, в этот день ело мясо… так как не ходило по общепитовским столовым.

- В США, в этот день было принято благодарить за всё: за повышение цен, за обвал котировок акций и так далее. День официально называется днём благодарения. Во всех странах, сочувствующих англосаксам, этот день является еженедельной обязанностью, в то время как в метрополии (США) его отмечают только в четвёртый четверг ноября, а в Канаде — во второй понедельник октября, ибо канадцы в США являются аналогом жителей Чукотки в СССР.

- В странах, до сих пор практикующих смертную казнь, преступников по четвергам испокон веков принято было четвертовать.

## История

Злые языки говорят, что традиция четвёртого дня недели пошла со времён Тайной вечери. Согласно свидетельствам многочисленных очевидцев событий, именно в этот день Иуда Искариот принародно облобызал Христа, после чего того арестовали. Вот прям как Брежнев облобызал Хонекеера и всё… пропал Хонеккер, да и Брежнева-то нет. Да, история…

 Предшественник:
 **Среда** 
 **Четверг** 
ныне присно и во веки веков… 
 Преемник:
 **Пятница**
Чехословаки

**Чехословаки**  — этнические чеченцы, расселившиеся на территории Австрийской империи в результате великого пересечения народов. Родственны югославам.

В период 1914—1917 года активно привлекались австрийцами для выполнения сугубо гуманитарных заданий в войне с Российской империей.

Благодарные русские братушки захватывали их в гости и старались найти им лучшее место у параши.

В результате этого, к 1917 году на территории России накопилось убер дохрена чехословаков. Все они хотели жрат. Но жрат не хватало самим русским. В следствии этого был разработан хитрый план: послать чехословаков на войну с тевтонцами.

Просто кинуть их на фронт было скучно. Поэтому решили прокатить их по морю и высадить во Франции (там было чуть больше жрат).

Тур до портовых городов протекал как по маслу (крестьянки и шнапс, плацкарты и курочка в фольге).
Однако, ВНЕЗАПНО, на Петроград набижали борщевики и Гриб. Лучший друг Гриба товарищ Троцкий (по кличке ледорубофил) решил отобрать у чехов (Чехова?) все винтовки, а их самих рассредоточить в Сибири пасти аленей.

Последующие события внесли финальный вклад в формирование чехословаков в отдельную нацию.
Справедливо полагая, что предложение Гриба сдать винтовки и мирно отправиться в уютные концлагеря немного не комильфо, чехи свергли борщевиков в Сибири.

Погрузив в свои эшелоны всех симпатичных крестьянок, сало и много вкусной нямки, а так же, немного золотого запаса Империи, Чехословаки гордо удалились в восход, организовывать свое собственное ламповое государство.
«Ч…Чехословакия она такая тварь!» — Какой-то школьник

## См. также

- Чехия

- Словакия
Чили

**Чили**  (рус.  *Перцестан* , нем., англ.  *Pepperland* , кит. Чи Ли, самоназвание  ***Чилийский султанат*** ) — перец, и в то же время страна. Вся поверхность страны покрыта шипами, поэтому перец острый.

## Описание

Чили представляет собой гигантский острый перец, стоящий на сваях где-то в Южной Америке. На перце лежит гигантский кусок земли, из которой торчат колючки. Из космоса земля выглядит как горы, поэтому из космоса перец просто не видно на фоне Анд. На земле растут леса из острого перца и колючки. Острые перцы растут не на деревьях, а торчат из земли.

## Примечательности достопримечательности

В Перцестане много высоких вулканов. Их там целых два и у них непроизносимые названия из ужасного числа букв. Один из них действующий брызгун кипящим соком перца, а другой — давно потухший и представляет кучу окаменевших экскрементов Ктулху высотой в 666 метров. Также, достопримечательность сабжа — Пучок Перца Чили. Это — модель деревни Пучки, что в московской области из перца Чили.

## Перец

Перец Чили — самый ядовитый овощ в мире. В одном грамме Перца Чили находится миллион спичек, атомная бомба и ровно 666 миллиардов тонн разъедающей кислоты. То, что добавляют в еду в мексиканских ресторанах — это всего 0,000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000001 грамма перца Чили на тонну перца горошка и красная краска.

## См. также

- Пиночет
Чилийские хот-доги

Вот если бы хот-доги росли на деревьях!~ Саня Ёжъ про чилийские хот-доги
Немедленно убери от меня эту гадость!~ Аль-Бэлиш про чили-дог
Нет, любезный!~ Лосяш Аль-Бэлишу чуть погодя 
Кто отказался от чили-дога, тот сам станет чили-догом!~ Лосяш, спустя ещё немного времени 
Ням-ням!~ Саня Ёжъ, доедая Аль-Бэлиша 
Фхтагн!~ Ктулху, доедая Саню и Аль-Бэлиша 
Наша национальная гордость!~ Пиночет про чилийске хот-доги
И моя тоже!~ Дарт Херохито 
Боже, храни Пиночета и чилийские хот-доги!~ Гимн Чили 

**Чилийские хот-доги**  ( *чили-доги* ) — национальная гордость Чилийского султаната. Главной особенностью является то, что в рецепте не используются собаки.

## История

Автором чилийского хот-дога является президент Чили Аугусто Пиночет. Однажды он решил проследить, как в Техас доставляют его любимый чилийский соус. В Техасе очень любят чили, поэтому отдавали за него крупные деньги. По пути Пиночет проголодался и попросил какой-нибудь еды. Так как дело было в США, то ему предложили хот-дог. Скучая по родной острой кухне, Пиночет полил хот-дог свежим соусом чили и отправил его себе в рот. Сочетание острого и солёного очень понравилось Пиночету, поэтому сразу же после возвращения на родину, он запатентовал и наладил процесс нового блюда, ставшего гордостью своей страны —  **чилийского хот-дога** .

## Рецепт

- Закласть зелёную корову с упоминанием имени генерала Пиночета;

- Обжарить 1 фунт полученного говяжьего фарша;

- Добавить по ½ стакана нарезанного вегетативного побега Чиполлино, сладкого перца и грибов, выведенных из спор Ленина (слегка подрумянить);

- Добавить 1 большую банку измельчённых хищных помидоров;

- Добавить 8 унций соуса для барбекю;

- Тушить на медленном огне ½ часа;

- Добавить по 1 чайной ложке порошка чили, полученного из гигантского перца, на котором стоит Чилийский султанат, тмина и орегано;

- Добавить 1 большую банку красной марксистско-джедайской фасоли (слейте воду);

- Тушить на медленном огне 1 час;

- Вылить готовый соус чили на хот-доги (булка, сосиска, морковь по корейски, кетчуп, горчица, майонез, свежий и жареный лук, помидор, свежий и солёный огурец, бекон);

- Готовить 15 минут в соусе;

- Выложить на тарелку, полить плавленым сыром и посыпать тёртым.

Как известно, Пиночет был ситхом, а его двоюродный брат Буратино был его злейшим врагом, поэтому блюдо состоит, в основном, из красных ингредиентов во всех смыслах этого словосочетания.
Число Грэма

⚠   *Не путать с Числом Грома.* 

**Число Грэма**  — Сумма, которую Грэм проиграл в многомерный преферанс, играя с Кнутом и Рамсеем в одном из ресторанов Гонконга. Деньги складывались в конверт, который затем помещался в Кубик Рубика.

Грэм уже почти сделал пулю, но тут Рамсей передал пас Кнуту, тот ударил с одиннадцатиметровой дублетом и козырь в защите оказался недействительным, так как пробило 12. В результате его проигрыш оказался максимально возможным. Хотя другая версия утверждает, что судье была дана взятка. Грэм не захотел платить сразу, сославшись на то, что ему надо купить подарок жене на свадьбу, и тогда Кнут забил ему стрелку. Стрелка забивалась 64 раза, но он всё время отказывался. В результате сумма значительно выросла.

Суд подтвердил претензии выигравших, но поскольку Грэм потребовал распечатать точное числовое значение суммы, удалился на совещание.

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.
Чифир

**Чифир**  - медика *мент*  первой необходимости, лучший энергетик, химическое оружие и просто напиток богов. Возможно, кисломолочный продукт.

## Происхождение названия

Возможно, следствие палатализации в слове "кефир". Лингвисты не дают однозначного ответа на этот вопрос, существует и альтернативная версия - от английского chief, что отражает значимость чифира как напитка блатных.

## Приготовление

Приготовление чифира - сложный ритуал. Помимо непосредственно кулинарных тонкостей, существует и обрядовая сторона процесса приготовления оного снадобья, являющаяся тайной, охраняемой ворами наряду с рецептом крабсбургера. Ингредиенты чифира будут перечислены ниже:

- Грузинский чай

- Медицинский спирт

- Окислы железа, источник коих - топор или же кустарно изготовленный кипятильник.

- Табак из недокуренных  *бычков*

- Опилки дубовые

Чифир заедается (занюхивается) солью, дабы скрепить арестантское братство. Вором в законе может стать лишь тот, кто употребил с чифиром более шестнадцати килограммов солей.

## Употребление

В процессе употребления чифир пускают по кругу. Подробности излишни, не так ли?

## Воздействие

Сам по себе чифир - сильнейший антибиотик, убивает всё живое, включая употребляющего. Учёные до сих пор спорят, чем обусловлен иммунитет к чифиру, наблюдаемый у некоторых групп населения. Вероятно, чифир закусывают солью определённым образом, при котором она действует в качестве противоядия.

По заверениям лиц, обладающих иммунитетом, чифир оказывает одновременно тонизирующий и успокоительный эффект, вводя употребившего в состояние сатори.

## Показания к применению

- Шансон головного мозга

- Острая боль в душе́

- Рак в любой, даже неоперабельной, стадии

- Расстройства пищеварения

- Пребывание в местах лишения свободы более суток

- Полинаркомания
Чтение по губам

Википедия — не Чтение по губам.~ Чтение по губам про «Чем не является Википедия»

**Губы**  — губы. Губы-губы.

## Губы

## Губы

## Губы

## Губы

## Губы-губы-губы-губы-губы…

## Ай!

<>Ошибка чтения: губы повреждены</>

## См. также

- Язык глухонемых спецназовцев
Что? Где? Когда?

**Что? Где? Когда?**  (далее «Ч?Г?К?», или три весёлые буквы, претендующие на звание самого забавного слова русского языка) — это TV-программа в России. Суть программы позаимствована у её прямого предшественника — телевикторины для самых эрудированных «Поле дураков»: необходимо как можно быстрее узнать, что в чёрном ящике и при этом послать как можно больше преведов родственникам и знакомым. В Ч?Г?К? попадают исключительно заумные дяди, которые забыли, «Что такое Бритва»? «Где её применяют»? «Когда ей надо пользоваться»?, а также тёти с острыми носами. В общем, это наша элита, гении, которые здесь сегодня умничают, а за дверьми программы являются простыми смертными. Более популярной в тот период была народная версия телевикторины «Ч?Г?К?» кухонная викторина «Что? Где? Почём?», прихватывающая идеи другой телепередачи того периода — «Больше хороших товаров?!», или «Б!Х!Т!?»

В настоящее время Ч?Г?К? составляет третий этап масштабного евгенистического эксперимента, начатого при Л. И. Брежневе Ю. В. Андроповым, по выведению Идеального Человека. Первоначально Ч?Г?К? представляла собой единственный этап эксперимента, который в 1991 г. закончился крайне неудачно — геополитической катастрофой и распадом СССР. Безумной идеей было награждать победивших книгами, всё равно, что сапожника — сапогами. Книг у победителей было много, мало было денег. В 1991 г. игроки Ч?Г?К? облучили радиацией мозг главного редактора журнала «Коммунист» Е. Т. Гайдара, перевербовав его в антикоммуниста. Целью и лозунгом заговора были «Деньги вместо книг».

В наши дни эксперимент состоит из трёх этапов.

- Передача на ТВ-канале «ТНТ» и СТС «Самый умный», которую ведёт Тина Канделаки.

- Передача на 1-м ТВ канале «Умники и умницы», которую ведёт масон граф Юрий Вяземский.

- Собственно Ч?Г?К?. Ведущий — всероссийский человек-загадка с замогильным голосом. Некоторые исследователи считают, что передачу ведёт бывший ведущий, ныне покойный Клим Ворошилов, ставший Аццкой Сотаной. По другим слухам, это его сын Борик Фигук — такое же чудовище, как и Клим Ворошилов.

Увеличившееся соотношение размера головы к размеру тела (при стремлении к нулю шевелюр участников) даёт основания полагать, что в наши дни эксперимент идёт гораздо успешнее.

Сроеди известных игроков в Ч?Г?К? следует отметить Бориса Груздя, Бориса Поташова, Бориса Борщевикова и Бориса в Бреду, скрытно претендовавших на звание Идеального Человека.

## См. также

- ГКЧП
Чувство собственной важности

Ты, читатель, приготовь мне чаю. Спрашиваешь, зачем? Да кто ты такой? Да я самый важный человек в мире! Ты не достоен даже смотреть на меня! И читать эту статью! Ты что, не слышишь? Давай убирайся вон!

## История возникновения

Ты ещё читаешь эту статью? Да как ты смеешь? По-твоему, это я должен прекратить писать? Как бы не так! Я очень важен, и я не собираюсь прекращать писать!

По-твоему, мне нечего написать? Да я настолько важен, что могу написать даже это:

 *Однажды Очень Важный Человек почувствовал, что надо восхвалить себя. Он это и сделал.* 

Мало, говоришь? Ах так! Да ты сам не сможешь написать больше! Спорим? Ну, давай!

### Теперь давай ты. Ну, не мешкай!

Ну что я тебе говорил? Ничего нету! Слабо было даже пытаться тут писать! Эту статью написал я, а ты, ничтожный вандал, хочешь уничтожить мою великую статью!

## Ссылки

Кто посмел ссылаться на чужие статьи, когда эта и так уже есть? Я его сейчас убью! Если вы не знаете, то я даже написал вот эти сайты:

- https://ru.wikipedia.org/

- https://lurkmore.to/

Видел? Ага, не ври! Это я всё тут написал! Да-да! Ну, чего смотришь сюда? Давай заходи на те сайты! Быстро!