Война

⚠   *Не путать с миром.* 
Спасибо кедам за победу!~ Майкл Джордан про свои кеды

Если вы своей рогаткой
Утром рано, на рассвете
Совершенно ненароком
Камнем выбили стекло,
Не устраивайте крика,
Признаваться не спешите.
Лучше крепко приложите
Ухо к мокрой мостовой.
Если там услышит ухо
Грохот гусениц тяжёлых, 
Рокот пламенных моторов,
Топот кованных сапог,
Вы немного подождите — 
Всё вокруг придёт в движенье,
Птицы взвоют, и сирены
Воздух утренний разрежут,
Артиллерия ударит, 
Стёкла вылетят повсюду 
И пожаром вдруг охватит 
 Онемевшее гумно.
И тогда уже, поверьте, 
В этой дикой суматохе
Вас никто ругать не станет 
За разбитое окно.~ Григорий Остер
 «Детям об искусстве войны» 

**Война**  — неприятный инцидент, тёмным пятном ложащийся на мировую историю. Это на первый взгляд хаотичное броуновское движение проистекает следующим образом: некто, размахивая (нужное подчеркнуть) мохнатыми лапами, камнем, палкой, вилкой, топором, копьём, мечом, винтовкой, маузером, автоматом, ядерной дубиной, лазерным мечом, плазматической кастрюлей — с угрожающим (нужное подчеркнуть) рычанием, визгом, криком, улюлюканьем, завыванием, бряцанием доспехами, барабанным боем, распеванием патриотических песен, лязганьем гусениц, рёвом бронебойно-фугасного снаряда, свистом баллистической ракеты, миганием красного глаза робота-убийцы — сломя голову и не разбирая дороги стремительно несётся на кого-то другого с целью (нужное подчеркнуть) стереть с лица земли, утопить в крови, проучить, остановить, нейтрализовать, захватить, подчинить, оттяпать, присоединить, разделить, прогнать, очистить, освободить, вернуть, восстановить историческую справедливость, принести демократию в массы, заразить вирусом… или просто сделать мир лучше и добрее.

## Причины войны

Существенных причин для войн нет, но они легко могут быть найдены, если слегка пошевелить своей фантазией.

Как правило, война начинается, когда некое лицо с обострённым чувством фантазии внезапно замечает, что некое другое лицо

а) либо живёт слишком хорошо, когда другие страдают — что несправедливо и возмутительно, и нужно срочно исправить;
б) либо живёт слишком плохо и этого не понимает — что нужно исправить очень срочно, пока оно не стало жить ещё хуже;
в) либо живёт слишком не так, как (нужное подчеркнуть) завещал Конфуций, предначертал Маркс, учил Мао, велел Мухаммед, приказал Папа — что нужно исправить незамедлительно и бесповоротно, заставив заблудшего свернуть на путь истинный.

## Классификация войн

### По масштабу

- суперлокальные — в стенах кухни, коммунальной квартиры, Вороньей Слободки, гаражного кооператива, офиса, микрорайона

- локальные — в границах страны или гипотетического полуострова с гипотетическим названием «Крым»

- региональные — например, региональный кубок Калужской области по биатлону

- межрегиональные (мировые) — Восток мочится с Западом, а Север на них смотрит и хлопает в ладоши (как завещал великий Мао ;-)

- всемирные — таких ещё не бывало, но по теории вероятности, будут

- межгалактические — до нас ещё не докатились (это только пока)

- вселенского масштаба — масштаб понятен без лишних слов

### По характеру

- захватнические

- захватнические империалистические

- оборонительные

- оборонительно-захватнические

- великие отечественные

- просто отечественные

- мелкие отечественные

- священные

- вероломные

- вероломно-захватнические

- вероломно-освободительные

- просто освободительные

- национально-освободительные

- национально-поработительные

- в-целом-освободительные с примесью поработительных

- освободительно-поработительно-отечественные на 35 %, 48 % и 17 %, соответственно

### По качеству

☆ низкопробные — это, как правило, войны суперлокальные и локальные, на которые всем, включая их непосредственных участников, глубоко насрать

☆☆ среднего качества — как правило, войны калибра регионального кубка калужской области по биатлону

☆☆☆ мировые — качество то, что надо, соответствует лучшим мировым стандартам

☆☆☆☆ высшего качества — присваивается войнам, в которых используются снаряды взрывной мощности не менее 50 мегатонн

☆☆☆☆☆ эту степень качества присваивать уже будет некому по понятным причинам

### По нумерации

Чтобы было удобно и легко отличать друг от друга абсолютно идентичные войны, для их идентификации применяется порядковая нумерация. В качестве номера допускается использовать буквы русского, арабского, римского, марсианского или любого другого алфавита, одобренного Межгалактической федерацией разжигателей войны. Если порядковой нумерации недостаточно и разница между, скажем, первой и второй войнами неосведомлённому читателю совершенно не ясна, после наименования войны указывают год официального объявления войны и год капитуляции (победы), если таковая имела место быть. А чтобы было совсем понятно, годы ещё берут и заключают в круглые скобки.

Примеры нумерации:

★ Три тысячи триста тридцать первая мировая вероломная национально-поработительная отечественная война
★ 1-я туруханская поработительная война 1812 года
★ 2-я туруханская поработительная война 1812 года
★ 3-я туруханская поработительная война 1812 года
★ Туруханская Великая Священная Молниеносная Пятидневная Война (1812–1812)
★ 10-26 Марсиано-Марсианская Колониально-Освободительная Священная Война

## Краткая история войн

### Первобытность

Первобытные войны происходили тогда, когда люди были похожи на обезьян чуть больше, чем сейчас, и случались по нескольку раз на дню. Как правило, заключались в том, что племя Волосатой Лапы героически разбивало племя Большой Ноги в битве за мамонта у могучего дуба. Происходили эти битвы следующим образом. С двух сторон к мамонту подходит два мощных войска по 10, с позволения сказать, человек в каждом. Оба племени начинают обдирать мамонта и возмущаться тому, что второе племя делает то же самое. От каждого племени выходит дипломат и говорит «У! У! У!», что в переводе, по идее, что-то значит. Ни о чём не договорившись, дипломаты (иногда один, но уже подкрепившийся другим) возвращаются к своему племени. Начинается словесная перебранка, в ходе которой «У!» произносится во всех возможных интонациях. Затем самый нервный достаёт свою дубину и мощно лупит одного из оппонентов, что вносит сумятицу в ряды обоих племён. Затем оппоненты внезапно понимают, что творится какой-то беспредел и решительно переходят в атаку. Некоторое время слышна возня, удары и гневное «У!», затем пыль рассеивается, и перед наблюдателем открывается прекрасный вид: куча трупов и пара воинов, оставшихся в живых.

### Седая древность

Тщательно изучив наугад нарисованную карту, император, царь или фараон неожиданно приходят к выводу, что если территорию его страны увеличить ещё хотя бы раз в шесть, будет не так-то уж и плохо. Срочно собрав войско, этот император отправляется захватывать весь мир и его окрестности. То же самое делает другой император. Неожиданно оказывается, что им придётся воевать друг с другом, чем они с удовольствием занимаются, иногда разрушая для собственного удовольствия Карфаген. Особенно интересно в этих войнах то, что довольно часто нападающий правитель приходится сводным братом защищающемуся правителю, что иногда приводит к неожиданным сюрпризам.

### Средневековье

В Средние века правители поняли, что, сколько страну не расширяй, всегда можно расширить ещё немного. Поэтому по карте бродит стадо армий, которые постоянно осаждают города, захватывая одни и получая по мозгам в других, собирают лут и расширяют территорию. Иногда пара армий может случайно пересечься и устроить грандиозную битву, после которой остаётся море крови, гора трупов, куча металлолома и неприятный запах. Размявшись и повеселившись, победители продолжают свои скитания, а проигравшие срочно ищут в своём королевстве резервные войска. Чтобы как-то развлечься, какой-нибудь Филипп VI объявляет войну какому-нибудь Карлу X, но этот ход абсолютно ничего не меняет — по прежнему по карте бродит стадо армий и захватывает города.

### Эпоха Возрождения

В этот период правители совершенно неожиданно обнаруживают, что вот так, как они бродят уже несколько сотен лет по Европе, можно ходить и по другим континентам. Поэтому войска перестают шнырять по Европе и начинают носиться по Азиям с Африками, которые к этому морально не готовы. Из лучших побуждений европейцы героически выкашивают толпами представителей других материков, пользуясь тем, что те ещё воюют на уровне Древнего мира. С течением времени кое-что изменяется, и уже европейцы начинают получать кое-где неприятные поражения, но по большей части войны этого времени — межконтинентальные и неравные.

### Нынешнее время

В современности войны вспыхивают по всяким разным причинам, вплоть до самых бестолковых. Нынешние солдаты предпочитают воевать с размахом, так, чтобы все знали и боялись. Любая порядочная битва снабжена спецэффектами: взрывами, стрельбой, пожарами, самолётами, а в её ходе гибнут все, кто попал в неудачное место. Побеждают теперь не самые сильные и выносливые, а те, у кого авианосец быстрее, выше, сильнее. Понять, где что происходит в современной битве, очень трудно, потому что все куда-то бегут, спешат и прячутся. Любая порядочная война сейчас заканчивается въездом танков в город и уничтожением любого района, причём не обязательно он является частью страны, участвовавшей в войне. Благодаря новым приёмам ведения войны современная армия может понести за месяц боёв столько же потерь, сколько англичане и французы за всю Столетнюю войну, что не может не вызывать уважения.

## Способы ведения войны

Средневековый

Мощным потоком из вооружённого мечами и копьями полчища в количестве трех-пяти сотен тысяч человек ворваться клином, наколоть как шашлык на шампуры, раскромсать, раздавить, расплющить и сравнять противника с землёй. После чего на праздничном пиру, посвящённом великой победе, отравиться плохим мясом и вином и потерять треть войска.

Неотъемлемым элементом средневекового способа ведения войны является массовая гибель 30-50-ти первых рядов военнослужащих, безжизненные тела которых затем используют в качестве буфера между атакующей и обороняющийся сторонами. При этом атакующая сторона толкает тела погибших товарищей вперед, как скребок бульдозера, а обороняющаяся выстраиваит из них неприступную баррикаду. Если эта нудная операция в стиле «тяни—толкай» затягивается, не укладываясь в запланированные часы дневного времени, интерес к этому способу боевых действий ослабевает к закату дня и стороны расходятся ужинать и играть в футбол.

Слабонервным этот способ не рекомендуется. Уже в начале второго тысячелетия на битвы, проходившие с использованием такого способа, ставился рейтинг «18+», а на поля сечи не допускались дети и беременные женщины. Применялся, как видно из названия, в глубокой древности. К началу 20-го века себя морально исчерпал и заменён более эффективным способом массового уничтожения посредством химического, ядрёного, бактериологического и психологического оружия. Изредка используется в наше время, особенно если армия большая, кормить её нечем, и войну надо срочно завершить ко Дню Победы.

Тактический

Небольшим отрядом специального назначения выписывать витиеватые фигуры, путать следы, использовать каждый растоптанный подорожник в своих целях, а потом, всё тщательно продумав, неожиданно напасть на проповедующих средневековый способ, когда те расслабились, хлебают вечернюю похлёбку или беззаботно сложив в кучу свои копья играют в футбол. Как правило, заканчивается грандиозным поражением атакующей стороны, которую обороняющиеся обваривают кипящей похлёбкой или вышибают в нокаут ударом футбольного мяча. Про пленённых спецназовцев затем слагают легенды и славят во всех учебниках истории.

Этот способ 100%-но провальный, хотя изредка приносит тактический успех, как это произошло, скажем, во время крымской кампании. Самой известной битвой, где тактический способ был примененён с ограниченным размахом, является битва при Фермопилах. И действительно, хоть все спартанцы и погибли, но количество героев мы помним и сейчас. Их было 300. И ещё добрых 2 тысячи илотов, о которых принято умалчивать, чтобы не портить впечатление от совершённого подвига. Да, ещё помним имя царя Леонида, хотя его реинкарнацию в образе Брежнева помним ещё лучше.

Надувательский

Тщательно делать вид мирно настроенного государства, приглашать противника на пиры, на которых сидеть и важно надувать щёки, слать богатые подарки и диковинных животных, интегрироваться экономически, создавать таможенный союз, внедрять своих людей в руководство, и в конце-концов отдать в жёны дочь царя. А потом коварно напасть и, действуя по средневековому, отжать у зятя пол-царства.

Ораторский (он же «Вежливый»)

Явиться на территорию врага, до зубов вооружённым красноречием и, тщательно подчёркивая добрые намерения и помахивая перед носом противника дулом автомата, вежливо порекомендовать сдаться. Ежели что, пригрозить ядрёной бомбой или действовать по-старинке проверенным средневековым способом.

Осадный (он же «Взять измором»)

Набегает толпа, вооружённая обозом, набитым до краёв провиантом, и внезапно останавливается перед неприступной крепостью, вывеской «Вход воспрещён!» или другим охраняемым объектом. Самые мудрые из атакающих понимают, что если брать объект нахрапом, могут начаться крупные неприятности, и предлагают разбить палаточный лагерь и пожарить шашлыки. Осаждаемые смотрят на эту безобразную вакханалию, нюхают приятный аромат шашлыка и закуски, и в конце-концов не выдерживают — либо сдаются, либо решительно отвоёвывают шашлык и закуску.

Окопный

Армия долго и нудно роет окопы и кормит вшей. Затем, страдая от цинги, чесотки и проливного дождя, зарывается под землю и прокапывает метро, случайно откопав выход на поверхность в стратегически важном месте на территории врага. Землекопная операция завершается атакой с сапёрными лопатками наперевес и стремительным разгромом противника. Этот способ успешно ни разу не применялся.

Во время генеральной репетиции окопного наступления американские войска обнаружили нефть и помчались домой за кастрюлями и баками. Учения провалились. Спустя несколько лет русские войска выкопали в захваченных хитростью американских архивах необычный способ поиска нефти. Испытания проводились в Москве. Результатом работы стали синяя и зелёная ветки метро.

Хотя окопный способ ведения войны не используется, специально против него были выведены наблюдающие страусы-разведчики, которых по очереди пугает специально обученный крот.

Абсолютно холодный

Война на территориях севернее 80° с.ш. и южнее 60° ю.ш. Единственный известный пример холодной войны — война 1908—1945 гг. между Францией, Чили, Аргентиной, Австралией, Великобританией, Норвегией, Новой Зеландией с одной стороны, и Германией с другой за территорию Антарктиды. Вначале перевес был на стороне союзников, но к 1945 г. солдаты Третьего Рейха, закалённые в боях на территории СССР, совершили коренной перелом и выбили союзников с континента, образовав нацистское правительство в изгнании, существующее по сей день. Мировое сообщество, не в силах ликвидировать последний оплот нацизма, в 1959 г. подписало договор, принуждающий всех членов ООН забыть об этой войне, а Антарктиду объявить нейтральной территорией.

Горячий, совсем белый

Вначале армия устраивает месилово и мясорубку по-средневековому, с гибелью кучи своего народа, а затем генерал армии докладывает главнокомандующему, что, видать, погорячился. Внимательно выслушав ужасную историю погорячившегося генерала, главнокомандующий на горячую голову принимает волевое решение, что всё пропало и единственный способ, который может спасти от поражения — американский.

Американский (он же «Российский баллистическо-стратегический»)

Самый простой и дешёвый из всех известных способов войны. Шарахнуть по противнику ядрёной бомбой. Через пару часов после этого война, как правило, заканчивается. Если противник сам обладает атомным оружием, война заканчивается ещё быстрее, минут через 20 после взаимного обмена ядрёными ударами.

Интернетовский (он же «Диванный»)

Сидеть дома за компьютером и воевать путём оскорбительных выпадов и тонкой иронии, переходящих в натравление спам-ботов и заканчивающихся массированной DOS-атакой.

«Тихий Дон»

Этот способ был разработан казаками-грибниками по аналогии с тихой охотой. Утром в городе появляются вооружённые шашками казаки и тихо рубят в капусту головы всем одноногим калекам и несогласным с политикой Его Императорского Величества.

Именно этим способом в Средние века истребляли пиратов, несогласных с политикой Британской короны в Карибском бассейне.

Салатный «Жадный»

В стан врага забрасываются огромные тары вкуснейшего салата. Враги, наевшись походной каши, накидываются на салат и наедаются до отвала, сытыми засыпают. В это время их легко победить. В КНДР для ведения салатной войны широко используются каротельные войска.

Салатный «Новогодний»

Действует аналогично жадному, только сбрасывается помимо салата ещё водка и новогодняя ёлка. Враги, наевшись походной каши, решают, что сейчас Новый год, пьют, едят, веселятся, наряжают ёлку, затем падают лицом в приготовленные салаты и засыпают. Теперь победить их ещё легче.

Салатный «Цезарь»

Пришёл, увидел, победил.

Современная версия, отработанная в Крыму и Новороссии: «пришёл, увидел, отобрал».

Салатный «Гибридный» (он же «Винегрет»)

Мешаются все возможные способы ведения войны с добавлением дезинформации и психологического давления. Заканчивается непредсказуемо. Может вызвать пространственно-временной коллапс и массовое помешательство, сопровождаемое нездоровым увлечением патриотическими идеями и смещением ценностей за пределы видимого здоровым людям спектра.

Партизанский

Способ заключается в том, что бородатое и длительно не мытое в бане войско заседает в лесах, сосновом бору, берёзовой роще, лесопарке, перелеске, перешейке, высоко в горах или на дне мирового океана и изредка взрывает или выводит из строя что-нибудь полезное в народном хозяйстве. Иногда набегает на собственные деревни, грабит всё до последней крошки хлеба и с чувством выполненного долга исчезает в соседней роще.

Типичным представителем партизан является Анна Каренина, которая собственной персоной бросилась под поезд и пустила его под откос. Эту героическую партизанскую историю изложил писатель Родион Щедрин в балете «Анна на шее открытого акционерного общества „Российские железные дороги“».

Математический
 *Основная статья* :  ***Математические методы ведения войны*** 

## Действующие лица

Как в любом спектакле, в войне — какой бы она не была — обязательно должны быть действующие лица со стандартным набором амплуа.

### Исполнители главных ролей

- **Злодей**  — злой и, как правило, страшный протагонист-агрессор.

- **Инженю**  — антагонист, изображающий наивную жертву злодея; картинно нервничает, переживает и всячески демонстрирует, что вот он (она) такой (такая) хороший (хорошая) сидел (сидела), никого не трогал (не трогала), а тут на тебе.

- **Лакеи**  — вассалы злодея с одной стороны и подельники инженю с другой стороны. На военном языке именуются «союзниками». Всегда выходят сухими из воды под предлогом того, что они люди (страны) подневольные.

- **Простак**  — какая-нибудь забытая богом Силезия, Богемия или Моравия, которая «всячески поддерживает и абсолютно согласна с политикой, тем более что, а в проекции на современные события, так вообще, это уже не говоря о том, что», но воевать не собирается. Впрочем её мнение особо никого не интересует. Перед началом военной кампании внезапно оказывается, что на её территории находится какой-нибудь обветшалый сарай или основательно истрёпанный местным суровым климатом валун, который имеет для злодея безумно сакральное значение — и этим судьба бедолаги предрешена. Через много лет после окончания войны, когда в военных архивах начнут ковыряться пытливые историки, вдруг выяснится, что Силезия/Богемия/Моравия была позарез нужна злодейским адмиралам и фельдмаршалам как плацдарм для размещения обоза или картофелехранилища для полевой кухни, о чём в архиве имеется соответствующая квитанция за подписью самого́.

- **Отец**  — умудрённый опытом Чемберлен, выступающий от лица крупной державы, которая активно проводит политику умиротворения агрессора и пытается всех помирить. Пафосная сценическая фраза отца «Я привёз вам мир» потом выливается в кровавую бойню, после которой от мира остаются только рога и копыта.

- **Тиран**  — коварный правитель-сатрап с до-зубов-вооруженной армией, который терпеливо дожидается момента, когда воюющие любовники друг друга тщательно поистреплют, и затем сам выступает в роли злодея.

- **Байронический герой**  — небольшое то ли государство, то ли княжество, то ли чёрт его разберёт, которое злодей случайно захватил, посмотрев на карту вверх ногами. Обычно на этого героя смотрят как на досадное недоразумение и про него все быстро забывают. Тем не менее, в учебниках истории упоминается как коллаборационист, что является досадной ошибкой, которая оскорбляет национальное достоинство то-ли-государства-то-ли-княжества и которую историкам лень исправлять, потому что всем насрать.

- **Петиметр**  — банановая республика на другой стороне глобуса, которой вообще плевать на эту войну и всех её актёров, лишь бы урожай ананасов был хорош.

- **Субретка**  — обычно крохотная страна, которую не разглядеть на карте и которая сидела бы и помалкивала, и всё у неё было бы ништяк, но вот пискнула и вляпалась, за что ей сначала по-отцовски навешали подзатыльников, а потом сравняли с землёй.

- **Резонёр**  — мирное государство, которое по роково́му стечению географических обстоятельств поимело неосторожность возлежать между двумя воюющими сторонами и, по этой причине, служит для них театром военных действий; о резонёра все, кому ни лень, обтирают свои грязные сапоги, превращают его живописные газоны в глиняное месиво, губят его заповедные рощи, экспроприируют излишки его сельхозпродукции, порют местных девок и в процессе освобождения его территории от злобных оккупантов стирают с лица этой же территории памятники всемирного культурного наследия.

### Массовка

#### Армия

Война была бы скучной и неинтересной, если бы не было армий. Кроме того, театр военных действий без армий — это не театр, а так себе, дешевый балаган вроде Организации Объединённых Наций.

На протяжении своей многовековой истории армия постоянно изменялась, деградировала, и в результате мы получили то, что сейчас есть. Итак, задействованные в массовке лица военной наружности:

Солдат

Солдат составляет (ну, не один солдат, их много) 99,9% от всей армии. Именно солдат куёт победу. И главная несправедливость — если отдельно взятый солдат, в одиночку сметёт оборону противника, захватит танк, на нём героически вломится во вражеский город, разнесёт мэрию, перестреляет из танка всю вражескую верхушку и в течение двух недель в одиночку будет захваченную мэрию оборонять, его имя всё равно будут знать меньше людей, чем имя, скажем, товарища Жукова, который-то и жизнью рисковал пару раз — когда докладывал товарищу Сталину об очередных неудачах под Козельском.

Вопрос о том, какой именно процент солдат не мечтает стать генералом, в данный момент пристально изучается.

Командир

Гордый владелец яловых сапог и шёлковых портянок. Завсегдатай офицерского клуба, где в кругу других господ-офицеров развлекается курением табака и игрой в русскую рулетку. Большой любитель бальных танцев и преферанса. Во время боевых действий, командир браво прохаживается на безопасном расстоянии от передовой, предусмотрительно разбив командный пункт в глубоком тылу своей армии. Грустно поглядывает на передовую в бинокль и не менее грустно замечает, что погибло ещё пару тысяч солдат. Единственное, что согревает его грустную душу — это наличие в запасе ещё пары сотен тысяч единиц пушечного мяса, которым можно пожертвовать на благо Великой Родины.

Командир командира

На передовой практически не появляется, предпочитая командовать командиром по телефону из своего кабинета. Когда в кабинет заходят посетители, делает крайне озабоченный вид и вытягивает лицо в осунувшуюся от бессонной ночи форму. Проводит своё время, многозначительно уставившись в карту наступления/обороны в надежде вспомнить, что именно обозначают все эти закорючки, накануне нарисованные на ней командиром, когда тот докладывал обстановку на фронте и свои планы на завтра.

Командир командира командира

Благообразный, утомлённый многолетней военной службой старик с устало обвисшими бакенбардами и ещё браво топорщащимися усами. Носит обстроченный золотыми нитками широченный китель, на котором не осталось пустого места для новых орденов, и такие же широченные штаны с тройными лампасами. При ходьбе слегка прихрамывает и поскрипывает деревянным протезом ноги, потерянной ещё во время первой крымской кампании, до изобретения трёхлинейной винтовки. Тактической авиации предпочитает кавалерию, а тяжёлой артиллерии — мушкеты и аркебузы. О фронте знает по-наслышке, от командира командира, который лично докладывает творчески переработанные достаточно свежие сведения, полученные позавчера по телефону от командира.

Ввиду своего чрезмерно преклонного возраста, командир командира командира страдает от подагры, недержания мочи и бессонницы. Постоянно сосёт валидол. На ночь вынимает вставные зубы и кладёт их в стакан с водой, рядом с фотографией внуков и рано ушедшей из жизни жены боевого товарища, в которую они оба были влюблёны ещё будучи курсантами кадетского корпуса, но она, засранка, выбрала товарища и так и не стала генеральшей. По ночам нервно вздрагивает от пронзительной трели вертушки главнокомандующего, которому непонятно какого чёрта не спится по ночам. До пенсии не доживает, умирая на рассвете на руках денщика, в домашней постели, как и положено боевому офицеру его ранга.

Денщик

Солдат, которому боязно доверить боевое оружие, поэтому в начале службы вместо винтовки ему вручают сапожную щётку и бархотку. Исполняет стратегически важную миссию по поддержанию сапог командира в блестящем состоянии. Начинает войну в звании ефрейтора, а заканчивает в звании генерал-полковника. Доживает до глубокой старости, пережив всех остальных участников войны с отрывом в 58 лет. В мирное время становится бессменным министром обороны. Выйдя на пенсию, пишет мемуары о своём личном вкладе в победу и учебники о военной стратегии и тактике.

Моральный лидер (парторг)

Странный товарищ, который с шашкой наголо и боевым кличем бросается на роту миномётчиков. Бойцы, взвесив неприятные последствия, которые для них устроит особист, если они не вдохновятся примером своего морального лидера и не сделают то же самое, обычно выбирают менее мучительную смерть и с воплями бросаются в пекло вслед за моральным лидером.

Особист

Ещё более странный товарищ, который в руках кроме авторучки и пухлой папки с личным делом военнослужащего никогда ничего не держал. Основная функция особиста на фронте — выявлять следующее: а) кто именно из военнослужащих не бросился в пекло вслед за моральным лидером, б) кто из военнослужащих не кричал «Ура!», когда бросался в пекло, и в) кто из оставшихся в живых не так понял внешнюю политику партии и правительства. Также особист следит, чтобы медсестра не возбуждала солдат, расстегивая шесть верхних пуговиц своей гимнастёрки, и чтобы в столовой солдатам подливали в кисель бром в установленной политотделом округа пропорции (2 части брома, 1 часть киселя).

Унтер-офицер

Надежда Отечества, опора офицерского корпуса, предмет воздыханий барышень-лимитчиц, держиморда и неотёсанный болван. Ноющая заноза в солдатском сапоге и ежовая рукавица, скрепляющая единство армии и народа. Общеобразовательный уровень унтер-офицера оставляет желать лучшего, но трёх классов начальной школы и трёхмесячных фельдфебельских курсов вполне достаточно для того, чтобы кратко и доходчиво разъяснить солдатам внешнюю политику партии и правительства и довести войска — или то, что от них останется — стройным маршем до Парижа и обратно.

Гармонист

Не воюет. Поднимает настроение в долгих походах, исполняя на своём шепелявом по слухам аккордеоне, а по виду гармони, джазовую обработку фуги Баха.

Горнист

Не воюет. Поднимает настроение во время атаки, пытаясь исполнить на своём простуженном однонотном горне некое произведение мировой классики.

Повар

Самый несчастливый из всех представителей армии. Мало того, что ему надо быть готовым отражать нападение танковой дивизии с помощью черпака и сковородки, так потом, отбившись от назойливых танков, надо чистить картошки на тысячи оставшихся в живых и дико голодных солдат. Каротельные войска en masse формируются из отрядов поваров особого назначения.

Лыжник-разведчик

Где бы не проходили военные действия, в армии обязан быть лыжник-разведчик. Правда, иногда без лыж, но обязательно в белом маскировочном костюме и с лыжными палками. Зиму проводит в спячке в сушилке для сапог. Летом занимается тем, что поражает врагов своей смелостью, проковыляв мимо целого полка по траве в лесу на лыжах.

Безусый лейтенант

Мальчишка-сопляк, которому позавчера вручили диплом о высшем образовании, вчера выдали табельное оружие с присвоением очередного звания «младший лейтенант», а сегодня утром он прибыл на фронт с комплектом запасных трусов и фотографией невесты, которая мечтает стать генеральшей.

Если безусый лейтенант не является внучатым племянником командира командира командира, его шансы стать командиром практически равны нулю. Этот суровый факт делает фантазии его любимой девушки относительно своего будущего по меньшей мере необоснованными.

Медсестра

До недавнего времени единственный военнослужащий женского рода. Себе красит губы помадой, солдатам — зелёнкой. Носит форменную юбку выше колен и обращается ко всем, включая старших по званию, «миленький». При себе имеет бинт и флакон валокардина на случай, если вдруг на фронт приедет командир командира командира. По уши влюблена в безусого лейтенанта; в его присутствии расстёгивает шесть верхних пуговиц своей гимнастёрки и кокетливо поправляет волосы.

Медбрат

То же, что медсестра, только без юбки. Так же как и она влюблен в безусого лейтенанта, но стать генеральшей даже не мечтает.

Каптенармус

Жизнь и благосостояние  **всех**  — от повара до фельдмаршала — находится в руках каптенармуса. И этим всё сказано о его роли на войне. После окончания войны тайная власть каптенармуса не только не уменьшается, но многократно увеличивается, потому что он единственный человек, который знает домашний адрес Мартина Бормана, и единственный, оставшийся в живых, кто помнит, в каком именно направлении отправили ящики с Янтарной комнатой.

Начальник обоза

Пожалуй самая колоритная фигура в армии. Упоминается во всех военных доктринах и планах наступательных операций, но сам не несёт ни за что никакой ответственности. Балагур, пьяница, бабник. Лично распределяет спирт между батальонами, а в свободное от спиртораспределения время разводит шашни с прачками и медсестрами.

#### Невоенные

Партизаны

Они же «ополченцы», «борцы за свободу» (англ.  *freedom fighters* ), «сторонники федерализации», «сепаратисты» или попросту «террористы». Прячутся в дремучих лесах, а при отсутствии таковых — в высоких горах и глубоких пещерах. На свет божий вылезают редко, но когда вылезают — кричи караул. Основные задачи партизан: вредить и заботиться о своём прокорме. Последнее особенно актуально, поскольку государство ни тратит ни копейки бюджетных средств на то, чтобы партизан кормить, поить, обувать, одевать и снабжать патронами. Что партизаны отожмут у противника или местного населения, тем и пользуются. В зависимости от местного климата носят валенки, треух и ватник или, независимо от времени года и глубины снежных заносов в горах, — сандалии на босу ногу и тюрбан.

В жарких странах, атрибутами партизана являются набедренная повязка, кольцо в носу, боевая раскраска лица и АК-47.

Местное население

В урбанизированных населённых пунктах с развитой системой жилищно-коммунального хозяйства, местное население отсиживается в бомбоубежищах или метро, а в сельской местности гостеприимно квартирует вражеские войска в своих хатах с полным набором гостиничных и банно-прачечных услуг. Наиболее ярким представителем городского местного населения является худосочный старикан с козлиной бородкой по кличке «Профессор», которого все донимают вопросом «Скажите профессор, когда же наконец закончится эта проклятая война?», на что тот обычно даёт твёрдые, но двусмысленные ответы. За два часа до окончания войны трогательно умирает от голода или шальной пули вражеского снайпера, который недооценил вклад маститого учёного в мировую науку и влепил ему пулю промеж глаз, чем сильно испортил профессорские очки-велосипед.

Местное население беспрерывно подвергается набегам партизан, бесчинствам оккупационных властей и мародёрству со стороны воинов-освободителей, пытающихся компенсировать материальные потери своей Родины за счёт местного населения, недальновидно оставшегося проживать на освобождённых от захватчиков территориях.

Вчерашние шахтёры и трактористы

Кто такие и из каких шахт и колхозов сбежали на войну, точно неизвестно. Однако известно, что при побеге прихватили с собой горнодобывающее оборудование, зерноуборочные комбайны, сеялки-веялки и прочий сельскохозяйственный инвентарь, из которого на скорую руку сконструировали танки и зенитные артиллерийские орудия залпового огня, вооружив себя ими до зубов. От партизан отличаются строевой выправкой, железной дисциплиной и знанием военной тактики — качествами, которые вероятно вырабатываются многолетним тяжёлым трудом под землёй и на полевом стане. По данным разведки противника, вчерашние шахтёры и трактористы — это местное население, доведённое до отчаяния двусмысленными ответами о сроках окончания войны, которые выдавал на-гора́ старикан с козлиной бородкой по кличке «Профессор», пока его не подстрелил вражеский снайпер.

Беженцы

На протяжении всей войны сломя голову бегут, куда глаза глядят. При этом тащат за собой весь свой незамысловатый скарб — мешки, узлы, вместительные китайские хозяйственные сумки, томик Ахматовой, чемоданы, домашнюю скотину, кур, коров, бронзовых кошек, мраморных слоников и рояль.

Дичь

Прячется по лесам, оврагам и ущельям. Ворует у партизан яйца, хлеб и другую еду, ранее экспроприированные у местного населения. Те, кто не напуган грохотом коннонады, равнодушно жуют траву или солому прямо на мизансцене театра военных действий.

## Театрально-военный реквизит

Без реквизита действующие лица театра военных действий — это бессмысленное скопище бюджетников, от которых находящемуся в опасности Отечеству нет никакой пользы. Они конечно могут мочит друг друга кулаками, но тогда война скатывается до уровня бытовой драки, которая не требует, как правило, государственного финансирования и может осуществляться по желанию в свободное от войны время и исключительно на личные средства граждан.

Тем не менее, в ходе военного сражения солдатам иногда приходится сражаться в рукопашную. Это однако явление временное и по военному уставу должна происходить принудительная эскалация обычной драки до применения холодного, тёплого, горячего, очень горячего и ультрасупергорячего оружия. Иначе рукопашная схватка классифицируется как бытовая драка, за которую военным не предусмотрена выплата жалования (см. особенности бюджетного финансирования выше). Когда это происходит, сражающиеся начинают доставать из широких штанин всякие диковинные механические, электромеханические, молекулярные, электронные, атомные, полуавтоматические, автоматические, химические, биологические и психотронно-пучковые приспособления, которые на армейском языке называются невинным словом  **вооружения** , а на бытовом — грозным термином  **оружие** .

За долгую историю войн было перепробовано много разного оружия. Что-то забраковали сразу, на другое ушло несколько столетий, чтобы понять, что оно туфта из-за того что не имеет достаточной убойной силы. Единственным критерием пригодности современного оружия является количество жертв, уложенных в единицу времени его единоразовым применением.

- барабан

- Боевая дубина

- Меч

- Ядерный меч

- Ультразвуковой меч

- Световой меч

- Сверхсветовой меч

- Холодное оружие

- Горячительное оружие

- Гарнир

- Боевой тортик

- Пневматическая винтовка

- Водяной пистолет

- Ремень тяжёлый повышенной проходимости

- Коктейль Молотова

- Кока Колова

- Устрашающее чучело

- Резиновый офицер

- Топор ярости кентавра и прочая магическая хрень вплоть до валенок успеха

- Пулемёт Максим

- Анка-пулемётчица

- Крейсер «Аврора»

- Портативный ядерный лазерно-электрический химически-биологический лучемёт с брелком в подарок

- Брелок от портативного ядерного лазерно-электрического химически-биологического лучемёта с брелком в подарок

- Тапок гнева тараканов

- Самоходная установка «Бродила»

- Клизматический пулемёт

- Климатический пулемёт

- Волшебная палочка

- Царь-пушка

- Царь-танк

- Фхтанк

- Император-бронетранспортёр

- Князь-боевая машина пехоты

- Крестьянин-телега

- Щит из листьев

- Пластмассовый щит

- Деревянный щит

- Бронзовый щит

- Серебряный шит

- Железный щит

- Золотой щит (лучше не брать, потому что хуже деревянного)

- Бедроковый щит

- Ядерный щит

- Абсидиановый щит

- Амогусовый щит

- Снюсовый щит

- Анонимный щит

- Тульскопряниковый щит

- Оу, щит!

- Тачанка-ростовчанка

- Y-система

- Свинорез (если вы из ЧВК "Музыканты")

- Краснорез (если вы белый)

- Белорез (если вы Красный)

- Пика точёная

- Йух дрочёный

- Крестьянин с копьём

- Трактор с пушкой

- Бульбомёт

- Кислая мина

## Сценическое оборудование

- **Великая китайская стена**  — стена из дешёвых материалов китайского производства, отделяющая оркестровую яму от зрителей.

- **Алтарь Отечества**  — глубокомысленное место в глубине сцены, на которое каждый желающий может положить свои деньги, личное имущество, мозги, здоровье или жизнь.

- **Дым Отечества**  — нервно-паралитический газ со сладким и приятным запахом, вырабатываемый дым-машиной.

- **Жернова войны**  — массивное устройство для перемалывания человеческих судеб, костей и твёрдых металлических предметов.

- **Военная пресса**  — разновидность жёлтой прессы со степенью разогретости до белого каления. Публикуемые материалы страдают большеградусным креном в сторону махрового патриотизма и граничащей с шизофренией экзальтации по поводу недосягаемых вероятным противником достижений отечественной науки и техники в области наступательных и оборонительных вооружений. Бело-горячий тон военной прессы обусловлен необходимостью содержания главы государства в паническом страхе от мысли о том, что когда наступит час «Хэ», ему нечем будет обороняться/наступать, потому что эти мудаки законодатели обрезали военные расходы на критические 0,03 %.

- **Световое оборудование**  — собственно жёлтая пресса, по идее призванная проливать свет на ужасы войны. Жёлтые военные корреспонденты о войне практически не пишут ничего, но с жаром расследуют любовные интриги внештабны́х сотрудниц генерального штаба с ополченцами.

- **Общевойсковая броневая отраслевая система регулирования освещения**  (ОБОСРО) — военная цензура. Отличается от обычной цензуры методичностью, системностью и точным расчётом. Характерной особенностью военной цензуры является ковровое покрытие предметной области. Чтобы лицу, несведущему в военной журналистике, стало понятно о чём идёт речь, газетная заметка после прохождения ОБОСРО выглядит вот так.

- **Дым-машина**  — основной функциональный агрегат ОБОСРО. Применяется для создания дымовых завес, позволяющих эффективно скрывать от публики нелицеприятные факты. Выделяемый машиной дым обладает слезоточивым действием, от которого субъект не знает, то ли ему смеяться, то ли плакать.

- **Генератор тумана**  — работает примерно так же, как дым-машина, но предназначен для напускания густого тумана относительно причин, целей, задач и вероятных последствий войны. Напускаемый туман имеет меньшую, чем у дым-машины, густоту и не такой едкий.

- **Прожектор следящего света**  — вреден, не нужен, не применяется.

- **Заливной светильник**  — позволяет военнослужащим заливать за воротник немерянные количества C2H5OH до и после боевых действий.

- **Прожектор «Вращающаяся голова»**  — устройство для отпугивания ворон на военном аэродроме.

- **Широкополосная акустическая система**  (ШирАкуС) — достигается тот же эффект, что от «Вращающейся головы», только с помощью шипящих и гудящих звуков, и применяется не против ворон, а против радиослушателей, пытающихся выяснить, что же всё-таки, чёрт побери, происходит на фронте. Практически это обычный ЛБВ-генератор с запаздывающей обратной связью большой мощности.

- **Пассивный сабвуфер**  — массивное устройство, позволяющее войсковому соединению или целой армии коллективно производить звуки в диапазоне супернижних частот. При использовании вместе с усилителем мощности и графическим эквалайзером, производит так называемую «коричневую ноту», действие которой на армию противника сравнимо с водородной бомбой мощностью 100 мегатонн.

- **Микшерный пульт**  — используется на дискотеках в офицерских клубах.

- **Мегафон**  — система громкой связи для передачи команд из командного пункта на передовую. Требует наличия не менее одного пальца на любой из рук или ног и знания специального языка.

- **Пульт верховного главнокомандующего**  — штуковина с множеством кнопок и индикаторов, позволяющая верховному руководить боевыми действиями, не слезая с унитаза.

- **Проектор**  — адская машинка, которая может проецировать на фоновые декорации по́ля битвы всё, что душа пожелает. Жутко дезориентирует противника. Особенно, когда вдруг посреди решающего танкового сражения на небе появляется слайдовая презентация суперпоследней версии граммофона iPoop.

- **Светодиодный экран**  — экран гигантских размеров для проецирования во время сражения поощрительно-бравурных лозунгов и рекламы спонсоров войны. Максимальный размер: пол-неба. Стоимость одной секунды рекламы, показываемой во время полуфинала заключительной битвы войны, достигает астрономических размеров.

## Прелести Ужасы войны

- **Газовая камера**  — дьявольское изобретение американского империализма, позднее поставленное на промышленную основу германскими коллегами. Страдающие тягой к усовершенствованию германские инженеры осчастливили мир изобретением  **газвагена**  (нем.  *Gaswagen* , не путать с Фольксвагеном), прикрутив к газовой камере колёса и доведя количество посадочных мест в ней до 2 тысяч человек. На партизан не оказывает практически никакого эффекта.

- **Химические удобрения**  (фирменные наименования «Иприт», «Зарин», «Фосген», «Хлорциан») — ядовитые химикаты, которыми поливают территорию противника, чтобы насытить почву питательными веществами перед посевной кампанией и подготовить её для гусеничной техники. Воздействие на партизан ограниченное. Впрочем, единственный эпизод применения против партизан имел место в 1921 году в Тамбовской губернии.

- **Ядрёные приправы**  — экзотические смеси для существенного улучшения вкусовых и ароматических качеств войны. Применялись всего пару раз, в японских ресторанах, где вызвали массовое отравление местного населения. С тех пор не использовались. Но склады забиты под завязку и с нетерпением ждут своего звёздного часа, который — как показывает динамика творческой деградации национальных военных стратегий — не заставит себя ждать. В малых дозах не оказывают практически никакого эффекта на партизан. В крупных дозах, партизаны начинают интенсивно делиться и размножаться, превращаясь через два с половиной поколения в киборгов.

- **Зомбоящик**  — устройство, позволяющее разглядывать ужасы войны во всей их отвратительной красе, не отрывая боевой задницы от дивана. Если война страдает от недостатка или избытка ужасов, с помощью зомбоящика их можно подрегулировать — добавить/убавить контраста, яркости, подкрутить гамма-коррекцию и даже раскрасить в необычные цвета, которые не встречаются в природе. Зомбоящик был изобретен не так давно, но прочно вошёл в комплект системы регулирования освещения событий войны «ОБОСРО», которая подробно описана выше, в разделе о сценическом оборудовании.

## Известные войны

- Первая мировая война.

- Первая мировая война, дополненная и улучшенная.

- Первая мировая война. Римейк одноимённой войны начала XX века.

- Региональный кубок калужской области по биатлону

- Пуническая и другие войны со смешным названием.

- Война за стратегически важный объект.

- Параллелограммная война.

- Война бобра с ослом.

- Война Алой и Белой Розы и другие цветочные баталии.

- Гражданские войны в США и России.

- Сказочные войны злобных врагов и славных наших.

- Война для защиты клингоноязычного населения.

- Стандартная война для компьютерных игрушек: некто, желающий захватить мир и, согласно древнему предсказанию, единственная надежда планеты.

- Множественные эпизоды Звёздных войн (Пугачёва vs Ротару, например).

## Военное искусство

⚠   *Не путать с искусством войны.* 

Поскольку на войну человечество тратит больше времени, чем на сельское хозяйство, производство расчёсок, строительство школ и медицину вместе взятые, нет ничего удивительного в том, что тема войны занимает первое место в произведениях искусства, опережая такие популярные темы, как любовный треугольник, проблемы школьного образования и даже сопромат. О войне написано столько книг, сочинено столько стихов, нарисовано столько монументальных полотен, изваяно столько гипсовых и бетонных памятников, снято столько кинофильмов и наштамповано столько плакатов, что психиатры настоятельно не рекомендуют задаваться целью всё это прочитать, осмотреть и просмотреть, если вы конечно не хотите провести остаток своей жизни в принудительной изоляции от искусства.

Тем не менее, каждый уважающий войну гражданин обязан за свою сознательную жизнь приобщиться хотя бы к парочке произведений военного искусства.

**«Война и мiръ»**  -
Eh+bien% 2C+mon+prince. +G% C3% AAnes+et +Lucques+ne+sont +plus+que+des +apanages% 2C+des+% D0% BF% D0% BE% D0% BC% D0% B5% D1% 81 % D1% 82 % D1% 8C% D1% 8F% 2C+de+la+famille+Buonaparte. +Non% 2C+je +vous+pr% C3% A9viens+que+si+vous +ne+me+dite s+pas+que+nous+avons +la+guerre% 2C+si+vous+vous +permettez+encore +de+pallier+toutes +les+infamies% 2C+toutes+les+atrocit% C3% A9s+de+cet+Antichrist+% 28ma+parole% 2C+j% 27y+crois% 29+% E2% 80 % 94+je+ne+vous+connais+plus% 2C+vous+n% 27 % C3% AAtes+plus+mon+ami% 2C+vous+n% 27 % C3% AAtes+plus+% D0% BC% D0% BE% D0% B9+% D0% B2% D0% B5% D1% 80 % D0% BD% D1% 8B% D0% B9+% D1% 80 % D0% B0% D0% B1% 2C+comme+vous+dites+1. +% D0% 9D% D1% 83 % 2C+% D0% B7% D0% B4% D1% 80 % D0% B0% D0% B2% D1% 81 % D1% 82 % D0% B2% D1% 83 % D0% B9% D1% 82 % D0% B5% 2C+% D0% B7% D0% B4% D1% 80 % D0% B0% D0% B2% D1% 81 % D1% 82 % D0% B2% D1% 83 % D0% B9% D1% 82 % D0% B5. +Je+vois+que +je+vous+fais+peur+2 % 2C+% D1% 81 % D0% B0% D0% B4% D0% B8% D1% 82 % D0% B5% D1% 81 % D1% 8C+% D0% B8+% D1% 80 % D0% B0% D1% 81 % D1% 81 % D0% BA% D0% B0% D0% B7% D1% 8B% D0% B2% D0% B0% D0% B9% D1% 82 % D0% B5.

**«Спасти рядового Райана»**  (англ.  *«Saving Private Ryan»* ) — американский боевик режиссёра Стивена Шпиценбергера, описывающий незабываемый мальчишник в Вегасе. История приятелей, которые отправились в Нормандию, с перепоя высадились не на том берегу Ла-Манша … и проснулись в Лас-Вегасе. Но теперь им действительно необходимо вспомнить, что именно происходило! Чей ребенок сидит в шкафу шикарного номера отеля? Как в ванную попал тигр? Почему у одного из них нет зуба? И, самое главное, куда делся жених по имени Райан?!

## Вести с военных полей

- Все милитаристы — латентные пацифисты. Отсюда крылатые выражения «Война — это мир» и «Хочешь мира, готовься к войне».

- В ленинском лозунге «Землю — крестьянам, хлеб —голодным, мир — солдатам», под словом «мир» имелись в виду территории земного шара, ещё не освоенные пожаром мировой революции и на которые ещё не ступала нога солдата Красной Армии.

- Иногда в одной стране власть и путающееся у неё под ногами население чего-то не поделили, и между ними начинается война. Как справедливо указал Роберт Бёрнс, если победила власть, это называется «подавленная попытка пятой колонны свергнуть законно избранную власть», а если победил народ — «революция».

- Иногда кому-нибудь становится скучно, и он бродит грустный по городу и уныло ноет: «Граждане! Давайте повоюем! А то скукотища же смертельная!» Как правило, все дружно соглашаются. Так начинается гражданская война. Если всё таки все дружно не соглашаются, то начинается судебное разбирательство по статье 324 УК РФ «Призыв к развязыванию, подготовке или ведению агрессивной войны»

- Неудачно начатая культурная революция превращается в бескультурную войну.

- Среди экстремальных видов спорта, самый экстремальный — спортивная ходьба не пригибаясь вдоль линии фронта. Победителю вручают золотую медаль и почётную ленту с надписью «Прошёл всю войну», а близким родственникам занявших второе и третье места — венок на могилу не дошедшего до финиша спортсмена-экстремала и талон с 30%-ной скидкой на изделия гробовой мастерской «Век живи».

## Примечания

Совет

Понравилось — покажи друзьям.