Alex01837178373/absurdopedia-dataset huggingface dataset:
Красный перец

**Кра́сный пе́рец**  — острослов, язвительный и насмешливый человек с красным от смеха лицом. По единодушному мнению безумных учёных, в своё время послужил прототипом для названия дикорастущих острых пряностей в биологии.

## Историческая справка

По данным этнографических экспедиций, упоминание красного перца впервые встречается в сказаниях и песнопениях вымирающих в резервациях представителей племён краснокожих, обитавших давным-давно на современной территории США. Если верить древней индейской пословице: «В семье не без урода», то сие можно по праву отнести и к красному перцу, как яркому представителю племени краснокожих. Согласно преданиям индейцев, в племени обязательно заводился врун, болтун и хохотун, который подтрунивал абсолютно над всеми представителями племени, не обходя вниманием самого вождя и его приближённых. Рано или поздно, но абсолютно все сородичи мечтали поквитаться с язвительным острословом. Однако, далеко не каждому было дано так владеть разговорной речью. Оставалось одно: ждать удобного случая что бы где-нибудь в укромном месте настучать насмешнику в бубен. Здесь следует отметить, что в отдельных случаях даже у великого и мудрого вождя сдавали нервы и заканчивалось всякое, в том числе и ангельское, терпение. Хитрый и изворотливый вождь не мог напрямую скомандовать: «А ну, ребяты, хватайте Кука! Тащите его на лобное место!», так как в любом племени обязательно найдутся правозащитники, готовые за небольшую мзду состряпать послание в Гаагский трибунал по правам человека или хотя бы в Спортлото. Итак, если племя было излишне религиозным, то вождь объявлял о жертвоприношении богам самого грамотного представителя роду-племени. В результате открытых и честных выборов, вполне предсказуемо побеждал единственный достойный кандидат — красный перец. Разумеется встречались и малообразованные племена, не имеющие никакого понятия о морали и религии, да ещё и питающие слабость к человеческому мясу. Доведенный до исступления вождь, бил себя кулаком в грудь, созывая сородичей на пир. Сбежавшиеся и выползшие изо всех нор и нычек сородичи вопросительно глядели на вождя, мол где же пища? Вождь с улыбкой, полной блаженства, вожделенно указывал на красного перца и всё племя радостно с воем и кличем бросались на него. При этом соплеменники никогда не забывали отдать вождю самую вкусную лучшую часть тела. А если старейшины забывали про вождя (например, в силу не в меру разыгравшегося склероза), то такие старейшины становились пищей для соплеменников в следующий раз, ну, если вождь не забывал. Многие интересуются, чем же питалось племя, когда всех красных перцев и склеротиков съедали, а кушать всё ещё хотелось? Всё очень просто: в таком случае великий и ужасный вождь, облизнувшись, пристальным взглядом осматривал оставшихся в живых соплеменников и отправлял их копать руками котлован под мамонта или иного мимо крокодила.
Красный пролетарий

Иди к нам, пролетарий!~ Карл и Роза про краснорожего мимокрокодила
Не стесняйся, пьяница, носа своего —
Он ведь с Красным знаменем цвета одного…~ Коммунисты про пролетариев
А Вы не любите пролетариата!~ Коммунисты про профессора

**Кра́сный пролета́рий**  — краснорожий индивидуум, в значении страдающий розацеей пролетарий, вечно находящийся в пролёте, иногда даже в лестничном. Как удалось выяснить безумным учёным, наследственное, семейное и даже генетически обусловленное заболевание человекообразных приматов из числа обезьян и сторонников Дарвина не обошло стороной даже пролетариев всех стран.

## В истории и культуре

Словосочетание «Красный пролетарий» быстро прижилось в обществе и одно время было весьма модным названием чего либо, например:

- Название аэроклуба любителей, частенько разбивающих не только еропланы, но и себя любимых.

- Название завода железобетонных изделий, производящий пролётные конструкции для мостовых переходов и разного рода перекрытий, имеющих неизменное свойство падать на ни в чём не повинные головы.

- Название общественной бани с парно́й и ограниченным выбором крепких спиртных напитков, рассчитанной на воскрешение и отпаривание пролетариев состояния синего цвета до красного настроения.

- Название пивного бара, рюмочной или простой забегаловки, где за умеренную плату или даже в долг наливают разного рода мимо крокодилам.

- Кондитерская фабрика, выпускающая продукцию, пользующуюся дурной славой у населения. Например, вызывающей зудящие красные высыпания на коже (аллергию) или кровавую диарею.

- Название отечественного футбольного клуба, пролетарии которого выступают в красной форме и регулярно проигрывают решающие матчи.
Креационизм

**Креационизм**  (лат.  *cretinismus* ) — уникальная в своём роде научная теория, созданная 10-летней девочкой Машей Шнобель. В этой теории Маша утверждает, что она является единственным в мире человеком, так и не произошедшим от обезьяны.

## История создания

Ещё в младших классах школы Маша Шнобель начала задумываться о своей необычности. Сначала все считали, что Маша — это запущенный случай детей индиго, или, возможно, она страдает ивритом. Но все эти диагнозы не подтвердились. Тем не менее, странности в поведении Маши и её внешность продолжали озадачивать учителей, врачей и сверстников.

Маша легко лазала по деревьям, могла подтянуться на одном пальце левой руки, но с трудом ходила и разговаривала. Тогда и была придумана теория креационизма. Ввиду своей большой физической силы и ловкости Маша с лёгкостью убедила в справедливости своей теории одноклассников и учителей. Следующим шагом было ознакомление с теорией широких масс научной общественности.

## Продвижение креационизма в массы

Для доказательства справедливости своей теории Маша обратилась в народный суд по месту жительства. Суд внимательно посмотрел на неё и принял дело к рассмотрению. В поддержку теории креационизма выступили также народные депутаты. Теория вызвала живой и непосредственный отклик в прессе и интернет-изданиях. Новизна и оригинальность подхода к вопросу порадовали всех.

## Оппозиция теории

Как это бывает со всеми выдающимися открытиями, теория креационизма встретила ряд серьёзных возражений со стороны ортодоксальной науки. Так, профессор зоологии Павианов Г. М. в своей статье спрашивает: действительно ли Маша одна такая на свете? Может быть, в каменных джунглях Нью-Йорка водится ещё один подобный экземпляр?

С другой стороны доктор философии П. Л. Атон из Афинского университета говорит, что внешний вид Маши совершенно ничего не значит. Человек, говорит он, это животное, разумное и с плоскими ногтями. Ну и что же шерсть и длинные руки? Со всяким случиться может, если долго не умываться.

## Современное состояние теории

В настоящее время теория креационизма ожидает решения областного кассационного суда Аризонской области.

Некоторый конфуз случится, если Маша впоследствии всё-таки произойдёт от обезьяны.

## См. также

- Проблема цвета неба
Креведко

Дайти мне криветок пачку - палучите водокачку!~ Покупатель про цены на нефть
Йа креведко!~ Люди про себя
Йа не креведко! Йа Ктулху~ Ктулху про креведог
Нифига! Йа — Шуб-Ниггурат!~ Шуб-Ниггурат про себя
Креведко — это йа!~ Людовик XIV, Король-Солнце 
Креведко сасёт! Блондинко — форева!~ Блондинко про Креведко

**Креведко**  (от арабского جب؟ةصؤاضأس —  *хренотень* ) — особое состояние человека, сходное с нирваной.

## Описание

Креведко вызывается путём растирания древесной долбаниной мозга.

Характеризуется приподнятым настроением, желанием танцевать и петь песни, а так же временной слепотой, глухотой, немотой и церебральным параличом. Также известны случаи, когда находящийся в состоянии  **креведки**  человек был способен доказать Основную теорему онемэ. Стоит заметить, что в редкие минуты спокойствия креведко забирается на деревья и свисает оттуда, медленно покачиваясь на ветвях: как свидетельствует Пушкин, «Там Бугага, там Ктулху бродит, креведко на ветвях висит». Практически всегда в этом состоянии у креведки глаза имеют форму крестиков, потому что она эмо-анимешник (у них у всех что-то не в порядке с глазами).

После того, как состояние креведки проходит, человек полностью забывает о происходящем.

## Почему курение травы хуже, чем креведко

Ну, это, типа, эээ, ну не знаю я, хи-хи-хи-хи

## Противоядие

Проще всего вывести человека из креветочного состояния, сказав ему неожиданно «Whoz lobsta?». Правильный ответ — «Йа креведко», но эффект неожиданности должен заставить человека забыть его (по части реакции на неожиданность креведко схож с быдлом). Однако, если вы слышите правильный отзыв, значит, дело далеко зашло. Более серьёзной мерой является придание объекту ускорения до ближайшего вертикального каменного, обычно прямоугольного объекта, то есть до стены, и выбивания креведко из человека апстену.

## Теория удачи о креведко

Согласно теории удачи дуракам везёт, то есть Высшие Силы более благосклонны, так как у них не хватает ума сделать что-нибудь плохое. Однако дураки хуже приспособлены к жизни. Чтобы добиться успеха в жизни, нужно быть умным и глупым одновременно. А для этого надо стать креведко.

## Креведко в народном творчестве

Мы креветки, мы креветки, 

Мы не прыгаем на ветки, 

И живём мы очень лольно, 

Чем вполне довольны. 

Ы-ЫЫЫЫЫ-НЯ 

Вот такая вот фигня.

## Знаете ли вы, что…

- Появился новый родственник Креведко — Блондинко! Всё чаще теперь можно услышать не «Йа Креведко!» а «Йа Блондинко».

## См. также

- Ктулху

- Блондинка

- Превед
Крематорий

Опыты опытами, а в крематорий я всегда успею!~ Дарт Херохито. «Мысли на каждый день» 

**Кремато́рий**  (от фр.  *crème* ) — ресторан с небольшим ассортиментом блюд простого приготовления, специализирующийся на выпечке. Иногда крематорий располагается в более крупных туристических заведениях (например, на кладбище) для удобства посетителей.

В прежние времена крематории имели статус кондитерских и предлагали посетителям одну лишь выпечку. Французские кондитеры украшали выпечку заварным кремом, иногда вместо него предлагая крем-фреш (фр.  *crème fraîche* ), из-за чего крематории и получили своё название. В наше время вместе с изобретением рефрижерации и холодного хранения крематории, помимо выпечки, стали предлагать посетителям холодные закуски, горячие блюда, мясную вырезку и напитки.

## История

Кремация как способ приготовления мяса была известна ещё до нашей эры. Первые протокрематории появились в Незапамятном Году в Ханчжоу. Там предлагали мясо под соусом бешамель, цветом напоминавшим крем. Протокрематории работали на дровах и назывались «Шашлычные» (Каожоучуаньгуань, 烤肉??).

Ассортимент предлагаемой крематориями продукции изменился, когда люди изобрели газ и керосин. Именно тогда произошла смена специализации крематориев на выпечку, а их статуса — на кондитерские. В период расцвета крематориев при посещении можно было заказать практически любое кондитерское изделие и даже попросить, чтобы его испекли прямо на ваших глазах. Впрочем, в нелегальных крематориях всё ещё можно было заказать мясо со спины с корочкой (корейку).

Когда изобрели рефрижерацию, сырьё получило возможность храниться неограниченно долго. Одновременно с этим при крематориях стали появляться кухни (их называют  *«морги»* ). На кухнях из рефрижерированного сырья могли приготовить нежный паштет или другие холодные закуски. В крематориях снова возродилась традиция готовить мясо. Выпечку теперь подавали на десерт.

В 2020 году крематории стали пользоваться бешеной популярностью среди китайцев и уфимцев, заболевших короновирусом.

## См. также

- Консерваторий

- Обсерваторий
Крестики-нолики (игра)

Приветствуем вас в одной из самых популярных игр современности. Теперь и в Абсурдопедии есть эта игра!

Давайте сразу без промедлений начнём!

Итак, так как компьютер очень умный, он даёт вам шанс ходить первым.

Так, кем будем играть?

- Крестиком

- Ноликом
Крестьянство

**Крестьянство**  — соль земли, опора рода людского, рабы господни да землепашцы скромные.

## История

### Давным-давным-давно

Ну коль интересно тебе, сынок, слухай. Мне рассказал эту историй мой отец, а ему его отец, а ему его отец, а ему его отец, а ему его отец… а ему её рассказал отец отца отца отца отца его отца. Фуууууух, справился.

Так вот слушай, жил был господь, и творил он мир, шесть дней творил лентяй этакий, и стало скучно ему, да и есть хочется. Вот и сотворил он человека, животину ему верную, да жену, чтобы еду готовила, мусор убирала да побои от мужа терпела. Ну сотворил и говорит: «Делайте что хотите, но яблоко не ешьте, а то умные будете». Ну муж послушался, конечно, ничего не делал, куличики из песка лепил, лягушек через соломинку надувал, с лошадками маленькими в Будённого играл. А жена, дура этакая, как и всё их племя, взяла да и и не смогла для коктейля фруктового авакаду найти, и вместо неё яблоко нарезала.

А тут Бог с работы идет, усталый зело. Видит, как мужик коктейль пьёт, да и сам захотел выпить. Выхватил из руки Адам Яхвыча, и до дна опорожнил. И чувствует, дико вкусный. Смотрит, а он с яблоком! И как давай жену мужика бить, грит: «Дура ты вся растакая! Я его для себя растил!»

Осерчал Бог, да и прогнал из Эдема мужика с женой.

Поняли детишки мораль сказки? Бейте жену шесть дней в неделю, а седьмой сексу уделяйте.

### Давным-давно

Думаете, этим все? А вот и нет.

Родилися у Адама и жены его дети, Каин-окаянный и Авель-способный. Жили спокойно да разным увлекались. Каин траву растил дивную, от которой всё радужное становилось, кактусы интересные да фрукты кайфовые. Авель же, как батя его, ничего не делал, только с овечками отдыхал, джигит этакий, да лошадок маленьких разводил и в костюмы их наряжал. И тут как раз Богу стало уныло на душе, и решил посмотреть он, что люди творят. Говорит, покажите мне чё-нить интересное, а то я вас всех поубиваю нафиг!

Каин Богу травы чудесной насыпал, тот раскурил, а когда узнал, что это, разозлился зело, у него ведь анализы завтра, да и подписка о невыезде. А увидел коней чудесных Авелевых, так сразу прибалдел. И сказал, что это хорошо.

У Каина булки-то подгорели, и он с ноги братцу в глаз засадил да и убил его. А Бог увидел это, осудил, не по-пацански это, припечатал по лбу и отправил в земли Нод странствовать.

А теперь мораль поняли? Нет? Прячьте траву от вертухаев да фараонов! Не ценят они.

### Давно

Думаю, заговорился я что-то. Ну ладно, немного осталось. Родился у Каина сын, богатырь! Пол-России на горбу своём перепахал! И у него родился сын. Рыбак, Иона звали. Огромную рыбу поймал, говорят, кит зовут! И него сын родился. Михайло звали, он умный был, из Архангельска дорогу в Москву сам нашёл. Много чего изобрёл, что-то там написал и умер.

Ну хоть теперь мораль поняли? Не перетруждайтесь.

## Современное состояние крестьянства

Чё встал? А ну за работу, охломон, а то еды не дам!

## Смотреть так же

- Православие

- Сомодержание

- Народность

- Жиды
Кривая

**Кривая**  — линия, которую при всём своём уважении нельзя назвать прямой, а ещё инструмент в Paint. При желании, можно назвать овалом, листом, лемнискатой, параболой, гиперболой, метафорой или закозюлькой.

Виды кривых:

- **Кривая Криворукова**  — кривая, задаваемая котом, который гоняет клубок ниток.

- **Хауссиана**  — кривая, выведенная лично Доктором Хаусом.

- **Г**  — частный случай кривой.

- **Квадратное уравнение**  — один из способов задать кривую.
Кривая Криворукова

Загогулина, понимаешь…~ Ельцин про кривую Криворукова

**Кривая Криворукова**  — кривая, каждая точка которой расположена в точке с координатой  *A(a, b)* , причём обязательно выполняется одно из двух условий: либо  *a=b* , либо нет. Впервые была получена Криворуковым в его прописях, впрочем, он пытался выдать кривую за предложение «Мама мыла раму». В итоге уже с первого класса у Криворукого было два по чистописанию и Нобелевская премия по математике.

## Определение

Первое определение кривой Криворукова дал сам Криворуков. Оно звучало именно так:

 Кривая Криворукова — связное компактное топологическое пространство C топологической размерности 1, располагающееся в баннаховом множестве третьего порядка. 

Впрочем, придя в себя, Криворуков перечитал своё определение, понял в нем только слово «третьего» и переделал его. Новое определение звучало так:

 Кривая Криворукова — кривая, которая, по-видимому, обладает какими-то свойствами. 

## Уравнения

Кривая Криворукова задаётся уравнением 

Где  *a, b, k, l*  — какие-то переменные, которые задаются, как попало, и не факт, что имеют какое-то отношение к кривой.

## Свойства

- Если на координатной плоскости точка с наименьшим значением функции расположена в точке (х, у) то точка с наибольшим значением функции может быть где угодно. Предположительно значение функции точки с наибольшим значением функции не меньше, чем значение функции точки с наименьшим значением функции.

- Кривая Криворукова пересекает ось Ox во всех точках вида (N, 0), причём N является каким-то числом, а 0 принадлежит промежутку (-259, 325).

- Длина некоторых кривых Криворукова выражается эллиптическим интегралом 2-го рода, некоторых — эллиптическим интегралом 3-го рода, а некоторых — вообще не выражается и ведёт приличный образ жизни.

- Чтобы нарисовать кривую Криворукова, надо начертить какую угодно линию и снизу подписать «кривая Криворукова 11-го рода». Впрочем, можно написать, что эта кривая какого угодно рода, потому что все равно никто деления на роды кривых Криворукова не совершал. На этом основании можно полагать, что уравнение кривой Криворукова: 

y
=
f
(
x
)
;
x
=
g
(
y
)

{\displaystyle y=f(x);x=g(y)}

.

- Частными случаями кривой Криворукова являются олимпийские кольца, карты метро, планы эвакуации и решётка для крестиков-ноликов.

- В принципе, кривую Криворукова можно изобразить и в трёхмерном пространстве. В таком случае, уравнение имеет вид: 

x
=
f
(
y
;
z
)
;
y
=
g
(
z
;
x
)
;
z
=
h
(
x
;
y
)
.

{\displaystyle x=f(y;z);y=g(z;x);z=h(x;y).}

- Для четырёхмерного пространства: 

x
=
f
(
y
;
z
;
t
)
;
y
=
g
(
z
;
t
;
x
)
;
z
=
h
(
t
;
x
;
y
)
;
t
=
i
(
x
;
y
;
z
)
.

{\displaystyle x=f(y;z;t);y=g(z;t;x);z=h(t;x;y);t=i(x;y;z).}

- А для пятимерного: 

x
=
f
(
y
;
z
;
t
;
u
)
;
y
=
g
(
z
;
t
;
u
;
x
)
;
z
=
h
(
t
;
u
;
x
;
y
)
;
t
=
i
(
u
;
x
;
y
;
z
)
;
u
=
j
(
x
;
y
;
z
;
t
)
.

{\displaystyle x=f(y;z;t;u);y=g(z;t;u;x);z=h(t;u;x;y);t=i(u;x;y;z);u=j(x;y;z;t).}
Кринн (Дрынск)

Ракеты Ада рассекают небо Дрынска,
 когда нас в бой ведёт Ар-ри-а-кас-с!~ Дарт Херохито. «Если завтра война» 

Кринн (Дрынск, мордорск. трад. 大連, упр. 大连, АхЭнн: Driàlánn; эльфийск. — Дрэнн-ско) — город в северо-восточной части Мордора, порт в заливе Криннхрень Кровавого моря на южной оконечности полуострова Ляо-Дунь! — Квантунском полуострове. Второй по величине город провинции Ляонин. На западе примыкает к Зохавскому заливу и является частью формирующейся экономической зоны Кольца Всевластия.

Кроме того, является «воротами» для Северо-восточных провинций МНР. Длина береговой линии — 1 906 км (за исключением островов). Население — 6,2 млн орков, 1,2 млн дроу, 0,32 млн дварфов; гоблины, урук-хаи, зомби, умертвия и проч. нечисть (в том числе люди) — менее 0,1 млн .

Входит в состав административного района Люйда вместе с г. Люйшунь. Рыбо- и эльфоловецкие базы. Значительный внешнеторговый центр. Разнообразная промышленность: мифрилообработка и машиностроение, в том числе оркостроение, химическая (удобрения, красители, яды и др.), текстильная, пищевая, главным образом эльфобойная промышленность. Политехнический, медицинский институты и др. высшие учебные заведения.

Кринн был основан русскими под названием Дрынск на территории, полученной Россией во временную аренду от Мордора по конвенции 7898 г. Эры Саурона, на месте рыбацкого посёлка Циннива, который с 1860 назывался Дрынск.

Во время рус.-эльфийск. войны 7904-05 Эры Саурона в мае 7904 (Эры Саурона) был захвачен эльфийскими оккупационными войсками (у Японии, также захватившей Дрынск — ранее, в 7666 году) и находился под их властью (под названием Дайрен) до конца 2-й мировой войны.

22-23 августа 7945 Э. С. вместе с Люйшунем (Порт-Саруманом) был освобожден Сов. Армией от эльфийских оккупантов.

По советско-мордорскому договору от 14 августа 7945 Э. С. Дрынск был признан Мордорск. правительством свободным портом. Пристани и складские помещения порта были переданы на 30 лет в аренду Советскому Союзу. С созданием Мордорской Народной Республики и заключением советско-мордорского договора о дружбе, союзе и взаимной помощи от 14 февраля 7950 Э. С. по одновременно заключённому соглашению о Мордорско-Чанчуньской железной дороге, Порт-Сарумане и Дрынске всё имущество, находившееся во временном ведении или в аренде у сов. стороны в Дрынске, было передано в течение 7950 безвозмездно Мордору.
Криптозоология

Есть только две науки — криптозоология и собирание марок.~ Резерфорд про собирание марок

**Криптозоология**  — наука, изучающая непонятных животных методом криптографии.

Специалисты этой науки считаются одними из самых авторитетных в учёном мире (так как это учение такое сложное и запутанное, что остальным специалистам лень в ней разбираться, и они верят криптозоологам на слово).

## Возникновение

Зарождение криптозоологии относится к периоду до возникновения жизни на Земле. Недаром первая учёная степень (кандидат криптозоологических наук) была присуждена Адаму.

По альтернативной версии, криптозоология появилось только после включения в розетку первого компьютера. С тех пор для того, чтобы получить учёную степень по криптозоологии, необходимо лишь найти в Интернете как можно больше данных о непонятных животных. И написать о них научную работу в Абсурдопедию.

## Успехи криптозоологических наук

Несмотря на огромное финансирование криптозоологии, особых результатов она не приносит. За всё её существование не был пойман ни один объект для изучения.

## Перспективы

У науки большое будущее. В планах ведущих учёных — поймать всех непонятных животных и добавить их в таблицу Менделеева.
Криптонит

Великий кристалл для великой империи.~ Дарт Херохито про криптонит
Как думаете, это можно использовать для убийств?~ Адольф Гитлер про криптонит
Почему оно светится. Расстрелять.~ Сталин про криптонит
О нет, это же единственная моя слабость, как так!~ Супермен 

**Криптонит**  (Рус. криптонит, Англ.kryptonite, Испан.kriptonita) — Кристаллический металл, 666 элемент периодической системы Менделеева. Является хорошим красителем если размолоть. Очень радиоактивен, если поместить в каменную маску и пролить на неё кровь то вы получите сверхспособности. Для пришельцев является отличным способом умереть.

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.
Критические дни

Хотел встать с правой ноги, а встал со средней!~ Черномырдин про критические дни
Как хорошо, что хорошо кончается!~ Ктулху про конец критических дней

**Критические дни**  — дни, сопровождаемые неугасаемой критикой.
Первые критические дни зафиксированные в исторических хрониках и больше известные как «мартовские иды», относятся к периоду конца правления Юлия Цезаря. Как известно, критика в адрес Цезаря тогда обернулась кровопролитием, и с тех пор обычно критические периоды сопровождаются обильным количеством крови.
К критическим периодам можно отнести такие события как:

- Французская революция

- Первая Мировая война

- Вторая Мировая война

- Третья Мировая война

- Октябрьская революция

- Август 91-го года

- Путч

- Война в Персидском заливе

- Второй передел апельсина

- Трагедия 11го сентября

## Как бороться с критическими днями

Для борьбы с критическими днями Вам понадобятся следующие аксессуары:

- Зеркальце перед лицом

- Тампон сзади лица

- Розовые очки перед глазами

- Радужные мечты об успешном и безболезненном окончании (критических дней)