Alex01837178373/absurdopedia-dataset huggingface dataset:
Задача А и Б

*Задача А и Б*  формулируется так: «А и Б сидели на трубе. А упало, Б пропало, что осталось на трубе?»

## Классические решения

### Решение № 1

Считается, что И ― тоже персонаж, сидевший на трубе. В таком случае логично, что И остался/лась/лось на трубе.

### Решение № 2

Считается, что на трубе сидело 2 персонажа: А и Б. Если один упал, а другой пропал, следовательно, никто не остался на трубе.

Задачка многоуровневая!!!

### Решение № 3

А и Б, С и Д, ели на трубе. А упала. Б пропала. Кто остался на трубе?

Ответ: С и Д!

### Решение № 4

А и Б с И дели на Т!

Ответ: Найдут однажды

### Решение № 5

Под А и Б подразумевается комплексное число a + bi, тогда раз А - упало, Б - пропало справедливы равенства a = 0, b = 0.

Значит число a + bi = 0 + 0i = 0 = ничего.

Ответ: Ничего не осталось на трубе

## Другие решения

По мнению всех людей, кроме 99,9%, на трубе остались следующие объекты:

- Статья Абсурдопедии (если они писали её)

- А·Б (если это были числа и они умножились)

- А+Б (если числа сложились)

- Труба (без комментариев) (no comment)

- Б (так как не сказано, что Б упало с трубы)

Каждое из этих решений является частным случаем для набора определяющих условий. Общим решением для всех возможных пространств, отвечающих метрике Римана, является суперпозиция всех этих, а также неопределённого множества иных возможных ответов.
Задача трёх мудрецов

**Задача трёх мудрецов**  — частный случай задачи трёх тел с измазанными краской лицами. Название задачи не совсем корректно, так как истинный мудрец никогда не будет смеяться над несчастьем другого.

## «Почему один мудрец замолчал?»

Единственно верный ответ на этот вопрос заключается в том, что человек не может смеяться бесконечно над чем бы то ни было, причём длительность смеха у каждого индивидуальна. Поэтому, вдоволь нахохотавшись при виде разукрашенных лиц, сначала замолчал один, потом второй и, наконец, третий. Предположение о том, что первый мудрец понял, что и его рожа не чище, ошибочно. Чтобы доказать это, рассмотрим все возможные варианты.

### Краской измазаны все трое

- Каждый видит, что разукрасили обоих, и начинает смеяться.

- Каждый понимает, что смеются все, даже будучи сами разукрашенными.

- Каждый понимает, что его тоже могли разукрасить, но озарение приходит к ним с разной скоростью.

- Самый сообразительный замолкает.

### Краской измазаны все, кроме замолчавшего

- Мудрец с чистым лицом видит, что разукрасили обоих, и начинает смеяться.

- Остальные видят по одному разукрашенному и смеются друг над другом.

- «Чистый» предполагает, что его тоже могли разукрасить, и замолкает, как более сообразительный.

- До остальных доходит, что, не будь один сам разукрашенным, другой бы не смеялся, но уже поздно.

### Краской измазан замолчавший и ещё один

- Мудрец с чистым лицом видит, что разукрасили обоих, и начинает смеяться.

- Остальные видят по одному разукрашенному и смеются друг над другом.

- «Чистый» ещё не успел предположить, что его тоже могли разукрасить.

- До одного из остальных доходит, что, не будь один сам разукрашенным, другой бы не смеялся, и ещё не поздно.

### Краской измазан только замолчавший

- «Чистые» видят разукрашенного, и начинают над ним смеяться.

- Разукрашенный смеётся за компанию, но вскоре перестаёт, так и не поняв шутки.

### Краской измазан не замолчавший

- «Чистые» видят разукрашенного, и начинают над ним смеяться.

- Разукрашенный понимает, что с ним что-то не так, и тоже начинает смеяться, чтобы те двое подумали, что с ними тоже что-то не так.

- «Чистые» переглядываются между собой, один из мудрецов понимает, что их развели, и замолкает.

- Разукрашенный продолжает смеяться ещё громче над тем, как ловко он их развёл.

### Краской никто не измазан

- Один из мудрецов решает приколоться над остальными двумя и смеётся, как будто их лица разукрасили.

- Второй и третий думают, что с ними правда что-то не так, и тоже смеются, чтобы первый подумал, что с ним тоже что-то не так.

- Прохожие видят трёх смеющихся мудрецов и спрашивают, не наркоманы ли они часом.

- Один из них действительно оказывается наркоманом и замолкает.

### Заключение

Как видим, все варианты возможны, и разукрашенность лиц мудрецов не значит в этой задаче ровным счётом ничего.
Задача трёх тел

**Задача трёх тел**  — одна из фундаментальных проблем науки. Несмотря на то, что сформулировал её ещё Ньютон, полное решение задачи остаётся неизвестным и по сей день.

## Формулировка проблемы

Задача трёх тел в каноническом варианте формулируется следующим образом: «Как перевезти через реку волка, козу и капусту в лодке, вмещающей только перевозчика и двух перевозимых, так, чтобы волк не съел козу, коза не съела капусту, а капуста — волка?» В данной задаче возможно допущение, что съедобность перевозчика стремится или равна нулю, поэтому считаем, что перевозчик несъедобен. Несложно понять, что в случае двух тел задача не столь сложна.

## Альтернативная формулировка проблемы

Задача трёх тел в альтернативном варианте формулируется следующим образом: «Как правильно, с пользой, весело и без последствий для мебели провести время трём студентам правильной ориентации различного пола?» Несложно понять, что в случае двух тел задача не столь сложна. Задача взаимодействия двух упругих тел была подробно рассмотрена древнеиндийскими механиками в трактате «Камасутра».

## Частные решения

Задачу трёх тел пытались решить многие известные учёные. Так, Леонард Эйлер рассмотрел три частных случая, когда волк, коза или капуста имеют пренебрежимо малые размеры и перевозчик может просто положить их в карман. Иммануил Кант предположил возможность частного решения в случае, когда волком управляет категорический императив. Вольф Мессинг предложил внушить волку что коза — это капуста; козе внушить что капуста — это волк, а капусте внушить что она «чувствует себя отдохнувшей и полной сил». После этого их можно перевозить в любом порядке.

## Полное решение

Несмотря на простоту задачи, её полное решение в терминах элементарных функций до сих пор неизвестно. Решение задачи через ряды предложил раввин одесской синагоги Карл Зундман. Он сказал так: «Надо подождать. Может быть, волк сдохнет. Может быть, коза сдохнет. Может быть, капуста протухнет». Такое решение, несмотря на его формальную правильность, не подходит для реализации на современных компьютерах.

Бобруйские геологи предложили второе полное решение задачи. Вкратце без упоминания тяжёлых для осознания терминов оно звучит так: «Если надо, чтобы река осталась позади, достаточно к ней повернуться спиной…»

 Предшественник:
 **Апофеоз Бахметьев** 
 **Покровитель Абсурдопедии** 
31 января — 4 февраля 2008 
 Преемник:
 **Баг**
Задержка рейса

Я прав (хоть — плачь, хоть — смейся), но опять задержка рейса —
И нас обратно к прошлому ведёт
Вся стройная, как ТУ, та стюардесса мисс Одесса,
Доступная как весь гражданский флот…~ Пассажир про мисс Одессу

**Заде́ржка ре́йса**  — отсутствие важного события, которое должно наступить или даже обязано произойти в определённый срок. Задержки бывают малозначительными, значительными, зна́чимыми и даже судьбоносными (улучшающими демографическую ситуацию во всём мире).

## Незначительные задержки

Сказали мне: Сегодня не надейся —
Не стоит уповать на небеса…~ Дарт Херохито. «Мемуары авиапассажира» 

Незначительными, с точки зрения официальных и не официальных перевозчиков, считаются абсолютно все задержки рейсов.

## Значимые задержки

Теперь — обледенела полоса…~ Детоносный аист про задержку свыше 45-ти суток
— Не начинается!
— Что не начинается?
— Ничего не начинается!!!~ Стюардессы про задержку

Значи́тельными или зна́чимыми задержками считаются задержки свыше календарного месяца. Задержки до 45-ти суток, чаще всего, умудрёнными жизненным опытом не воспринимаются в серьёз и воспринимаются в качестве некоего досадного события или происшествия. Совсем другое дело — задержки свыше 45-ти суток. Подобные ситуации требуют немедленного вмешательства компетентных органов специалистов с целью своевременно выявления серьёзной проблемы со здоровьем или даже наступления далеко не всегда желанной беременности.

## См. также

- Аэропорт

- Детоносный аист
Задний проход

⚠   *Не путать с жопой.* 

**Задний проход**  — расположенная в задней части салона крупногабаритного пассажирского транспорта площадка и находящиеся на ней двери для входа и выхода пассажиров. Упоминаются участниками транспортного движения во время  случайных оговорок, возникающих в спешке или в случае нештатной ситуации.

Оговорка  *«задний проход»*  чаще всего возникает в случае, когда в процессе движения или остановки автобуса, троллейбуса или маршрутного такси водитель не расслышал просьбу пассажира о выходе или, отвлёкшись, забыл вовремя открыть заднюю дверью. Другой причиной является ситуация, когда двери сломались, их заклинило и они не открываются. Сопутствующим фактором, усугубляющим положение выходящего пассажира, обычно является переполненный другими пассажирами салон автомобиля, из-за чего пассажиру становится затруднительно пройти к передним дверям.

Кульминационным моментом ситуации является приближение транспортного средства к месту высадки. Оказавшись в неудобном положении, когда нужно срочно выходить, а  **дверь закрыта** , готовящийся к выходу пассажир начинает торопиться, волноваться и нервничать. Он в срочном порядке начинает громко на весь салон сообщать водителю о том, что ему нужно срочно выйти, и что водитель должен открыть именно заднюю дверь. Но из-за волнения пассажир путает слова, и в итоге получаются фразы вроде:

 «Задний проход откройте, пожалуйста !» 

Упоминание о заднем проходе в общественном транспорте часто вызывает у других пассажиров смех и шутки, поскольку словосочетание  *«задний проход»*  ассоциируется с анальным отверстием биологических организмов.

Данное словосочетание также употребляется иногда кондукторами пассажирского транспорта в ситуациях, требующих дополнительной организации и контроля с их стороны пассажиропотока в часы пик во время перегруженности транспорта пассажирами. В случае с кондукторами употребление данного выражения обычно бывает вызвано низким уровнем образования и культуры данной категории работников транспорта, приводящими к появлению «колхозных» выражений.

Пример высказывания кондуктора:

 «Уважаемые пассажиры, убедительная просьба освободить задний проход !» 

Кроме устных высказываний встречаются размещённые в салоне автомобиля шуточные информационные таблички и предупреждающие надписи вроде: «ПАССАЖИР! ВО ИЗБЕЖАНИЕ НЕДОРАЗУМЕНИЙ ДЕРЖИ ЗАДНИЙ ПРОХОД СВОБОДНЫМ !».

Входом «через задний проход» называют несанкционированно использующийся иногда в качестве дверей задний  *аварийный выход*  малогабаритных маршрутных такси. Подобное использование встречается в странах СНГ.

## Примечания
Задорнов, Михаил Николанидвораевич

Старинная икона с первым в мире изображением русского коренного американца-инопланетянина 
 Задорнов 
 Династия 
 Задорновы 
 Дебют 
 « *Явление Задора народу* »; « *Задорнова — крестьянам (на растерзание)* » 

**Михаил  Задорнов**  (настоящее имя  **Майкл Зилос**  (англ.  *Michael Xealous* )), он же Михель Райтер (англ.  *Michael Writer* )) — натурализированный русский американец, бывший агент ФБР, посланный на территорию России в конце 1970-х годов.
В момент совершения сверхсекретной операции познакомился с Евгением Петросяном, испробовав на нём сверхсекретное оружие. По чистой случайности, оружие также выстрелило в самого Задорнова, из-за чего почти всё умение шутить Петросяна было передано ему, а Петросян с тех пор перестал «американизировать» свой и так не смешной «юмор» шутками о памперсах и чупа-чупсе.
Со временем Задорнов прижился в России. Его любовь к Америке в молодости после встречи с рессорой от трактора «Беларусь» сменилась на ненависть к «тупым» американцам и «всем, кто следует их примеру» в мире. О том, кем он был раньше, Задорнов не помнит из-за очистки его мозга, проведённой Арнольдом Шварценеггером в 90-х годах. Примерно к этому периоду относится историческая встреча Задорнова и Хоменко, в результате которой Задорнов становится последователем учения сверхновой хренологии (видимо здесь сказались последствия очистки мозга).
В качестве учёного-хренолога сделал следующие открытия:

- человек произошёл не от обезьяны, а от русских;

- между г **ра** финей и г **ра** фином гораздо больше общего, чем считалось ранее;

- правильно говорить не Расея, а  *Ура!сея* .

## Список появлений Задорнова в мире

 Дата выхода 
 Название 
 Телеканал 
 1990 г. 
 «Мои засранцы и засланцы» 
 Моя мать СССР 
 1997 г. 
 «Я человек открытого Мозскга» 
 Твою мать РФ 
 2011 г. 
 «Я люблю Барака Обаму» 
 АмерикО.тиви 
 2011 г. 
 «Почему Я люблю Барака Обаму» 
 Казах.тиви 
 2011 г. 
 «Почему Я не люблю Тину Канделаки» 
 Русс.киви 
 2011 г. 
 «Почему Меня не любит Тина Канделаки» 
 Русс.ква 
 2012 г. 
 «Лишь Я могу всех посылать» 
 Киев.тиви 
 2013 г. 
 «Сбор от чужих почек по древним рецептам Задора» 
 КаналСмерть.тв 
 2016 г. 
 «Четвёртое ухо, Белый Задорнов...» 
 Магия.ТВою! 

## Малоизвестные факты о Михаиле Задорнове

- В XXI веке первым додумался до формата Смехопанорама, но от смеха не смог его запатентовать.

- Участвуя в правозащитном движении, загнал Павла на Волю и научил его пить диетическую колу. От чего тот и отдал коньки.

- В настоящее время проживает в США, напротив Макдональдса в Бруклине.

- Участвовал в Семилетней Войне.

- Планирует переехать в Тринидад и Тобаго, дабы построить Макдоналдс, из которого будет смешить парижан.

- Хитростью и обманом заставил тупых американцев специально для него изобрести процессоры Intel, Windows и Интернет, чтобы он мог находить там истории для своих смешных рассказов про тупых американцев и писать в своём блоге. Но американцы оказались слишком тупыми и вместо Интернета случайно изобрели помойку.

## Друзья Задорнова

- Вочтобытонивстало

- Блондинозавр

- Три курильщика и гиря

- Володя Кочан

- Буш

- США

- Дерьмократия

- Русь-Матушка

## Примечания
Задрищенск

Администраторам: ссылки сюда, история (последнее изменение), журналы, удалить.

**Задрищенск**  — город в ебенях Мухосранской области. Разделяется на 2 района: Центральный Задрищенск и Нижний Задрищенск, который был создан в результате присоединения деревени Нижние Мымры.

## История

На месте города в древности находилось поселение народа благовониев. В ходе заселения территории поселения местные жители оставили после себя много отравленных вещей, из-за которых у первых поселенцев появились проблемы со здоровьем, в частности с желудком. Из-за этого поселенцы начали много-много срать. Из-за этого это село получило такое название.

Во время Великой отечественной войны когда село оккупировали, местными жителями был совершён коллективный подвиг: они измазали оккупантов в навозе и с помощью самодельной катапульты отправили подальше от села.

В 1944 году село было преобразовано в город.

## Инфраструктура

Из инфраструктуры можно выделить хрущёвки в аварийном состоянии и деревянные ветхие дома в частном секторе.

## Достопримечательности

Из всех достопримечательностей есть две:

- Городской парк

- Памятник Ленину
Зайчик-359

**Зайчик-359** 
 ***Заик-Волк-Медведь-1*** 
 (Портрет) 
 Род деятельности 
 Убийца скалолазов, косметиков и венерийцев. 
 Псевдоним 
 «Прихвостень Земли» 
 Дата рождения 
 22 мая 1998 
 Дата смерти 
 жив 
 Место рождения 
 Земля 
 Место погребения 
 {{{Место погребения}}} 
 Звание 
 Верховный Главнокомандующий Объединёнными Силами Злыдней и Мамозюков 
 Гражданство 
 {{{Гражданство}}} 
 Национальность 
 Землянин 
 Вероисповедание 
 Мать 
 {{{Мать}}} 
 Отец 
 {{{Отец}}} 
 Жена 
 {{{Жена}}} 
 Муж 
 {{{Муж}}} 
 Дети 
 {{{Дети}}} 
 Открытия и изобретения 
 {{{Открытия и изобретения}}} 
 Награды 
 Разное 
 {{{Разное}}} 
  
  
  
  
 {{{Внизу}}} 

**Зайчик-359**  — боярский огромный боевой робот, сбежавший с Земли в 2000 году, чтобы мочить скалолазов на Розовой планете. Практически неуязвим и очень опасен.

## Биография

Был разработан в рамках сверхсекретного боярского проекта «Зверь-1». Он предпологал создание огромного боевого робота, который должен был использоваться в военных целях. Его сборку начали в одном из подвалов Свинарника. К маю 1998 года в него был вставлен датчик активации и проведено тестирование всех систем.

#### Побег с Земли

У робота был собственный интеллект, он мог осознавать себя. После серии скучных испытаний, в ночь с 30 на 31 августа 2000 года он сломал ангар, где хранился с помощью острого камня, включил двигатели и сбежал на Луну, где обосновался на ближайшее время.

### Первая война со скалолазами

После побега на Луну он обнаружил там непонятных существ фиолетого, синего, оранжевого и красного цветов. Он принял их за лунатиков (которые тогда считались врагами Земли) и открыл по ним стрельбу из лазеров. Но на его удивление существа (которые оказались лунными попугаями скалолазами) совсем не пострадали — они лишь разбежались по сторонам.

На другой день скалолазы передали ему космическую капсулу с запиской, где они обзывали его говновозом, убийцей и кровожадным жывотным из Бобруйска. Зайчик не стерпел такого оскорбления и начал открытую  войну против скалолазов. Он пытался убивать их с помощью лазеров, ядрёных ракет, пургенных бомб и HQ-лучей. Он сначала не понимал, почему ему так не везёт, но вскоре, проверив детектором их броню обнаружил, что она абсолютно непробиваема. Впоследствии вещество получило название «Броня Скалолозов».

Затем, чисто случайно при полёте на Венеру он обнаружил там искуственные сооружения. Он просканировал их и обнаружил внутри непонятных человекообразных роботов, которых назвал венерийцами, потому что они были на Венере. Броня у них была чёрная, не очень крепкая и легко пробивалась. Но самое интересное произошло, когда он включил песню «про А и Б». Венерийцы начали неконтролируемо танцевать, абсолютно не реагируя на самого Зайчика. Уничтожив сотню-другую, он смотался на Землю.

## Технические характеристики

- Макс. Скорость — 100500 

c

{\displaystyle c}

- Дальность полёта — не ограничена.

- Двигатели — антигравитационный, бурбуляционный, драндуляционный, варп, карп, ракетный, самолётный и т. д.

## Примечания
Закон Годвина

...Он подкрадётся к вам в темноте 

Как унитаз в ночной тишине 

Будь осторожен ведь поздно или рано 

Он съест тебя и половину твоего каймана 
 — Боевой клич людоеда Википедии. 

В Википедии есть ещё более дурацкая статья об этом дурацком законе.

**Закон Годвина**  — частный случай общего закона подлунного мира —  **прав тот, у кого больше прав** , применительно к проектам Инфернета. Открыт американским админфашистом Майком Годвином.

## Суть закона

### Причина

В любом проекте Инфернета с течением времени к власти приходят админфашисты, которые не помнят цель проекта, но усвоили  **ПРАВИЛА**  — религиозный культ админов.  **ПРАВИЛА**  требуют крови и админы упиваются своими правами — пьют кровь (см. Вампиры) несчастных юзеров-лузеров.

### Следствие

В любой дискуссии между юзерами-лузерами и упырями админфашистами истощённые от потери крови юзеры-лузеры рано или поздно теряют терпение и называют  **фашистов фашистами**  (ой-ой-ой).

## Практическое применение

После документирования не политкоррекности упыри-админы радостно смеются, достают пистолеты и, с наслаждением почёсывая раздутое от крови пузо, отстреливают уже не нужных юзеров-лузеров.

 Godwin’s law! Хе-хе… Godwin’s law! Хрю-хрю… Вот тебе, учёный пудель, пиф-паф… 

## Закон Годвина в Википедии

В Википедии админфашисты особенно любят охотиться на случайно забредших туда профессионалов и профессоров. Увлечённые своей высоконаучной дурью профессора не штудируют  **ВЕЛИКИЕ ПРАВИЛА** . Эти придурки разговаривают на древнерусском языке и не в силах понять новояз Вики-админов (ни русский, ни канадский). Кроме того, «random population of DPh», следуя традициям древнерусского и где-то европейского гуманизма, обожает подписывать петиции в защиту униженных и оскорблённых. А петиция админфашистам с жалобой на действия админфашистов (ха-ха) — это грубейшее нарушение  **ВЕЛИКИХ ПРАВИЛ**  и преступление против человечества. На эту приманку профессоров и ловят. Один админфашист с тремя классами образования, нагрузившись правилами по самые бакенбарды, может добыть до ста профессоров за охоту.

Некоторые фашисты в перерывах между расправами пишут компиляции, которые они называют  **ВКЛАДОМ** . Написав сотню компиляций сливов жёлтой прессы, гуру-фашист раздувается от самомнения до невероятных размеров. Такие носороги любят вдвоём нападать на одинокую беззащитную девушку. Летальное оружие при этом не применяется. Толстокожие садисты слегка топчут даму ногами причмокивая от сексуального удовольствия. Потов вручают друг другу ордена.

## Отступление 1

Разумеется, эта статья не о русском серпентарии разделе Википедии.

## Отступление 2

Эта статья сама является убедительным доказательством безусловной справедливости закона Годвина.

## Отступление 3

По мере разрастания сетевой дискуссии вероятность упоминания Гитлера Годвина стремится к 1.

## Знаете ли вы, что

- Фашисты хотели удалить эту статью.
Закон Мура

**Закон Мура**  ( **Закон о повышении чистоты** ) — закон, принятый в Ламерике в 1675 году под давлением Зелёных. Согласно этому закону, каждый гражданин Ламерики под страхом отключения от гамбургеров и Инфернета раз в 1,5 года должен был проходить специальную Комиссию по Обгрейду. При этом специальными приборами (т. н. бенч-маркерами) измерялась чистота его процессора и в случае, если она была менее чем в 2 раза выше, чем при прошлом прохождении Комиссии, гражданин приговаривался к крупному денежному штрафу (т. н. Стоимость Обгрейда).

Известна также такая формулировка закона Мура: молодая бездетная семья обязана удвоить свою численность за 18 месяцев. За несоблюдение этого закона в России лишают премии в 250000 рублей.

Известный музыкант Г. Мур, последовательно применяя закон имени себя к своей гитаре в течение шести лет (четырёх циклов), изобрёл рояль. Не менее известный журналист М, Мур в молодости был тощим и тщедушным, пока не додумался применить закон к себе.

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.
Закон Мёрфи

И тут сработал закон Мёрфи... Как мы и догадывались. Всё повалилось, сломалось...~ Дарт Херохито. «Три Дня В Одессе» 
Это проклятие! Кто наслал на наш род это проклятие??!!!~ Ваджинаи Мёрфи (первый Мёрфи) про Закон Мёрфи

Закон Мёрфи (англ. Wreck-It-Ralph) — один из самых главных законов физики (наряду с Закон Бутерброда и Законом Подлости), связанный воздействием ионов ниггативной вероятности на окружающую среду через пространственную погрешность атомной структуры группы B. Назван на честь великого учёного Эдварда Опасность Мёрфи

## Формулировка

Если проводится  *n*  испытаний, результат каждого из которых оценивается логической функцией  *z* , причём отрицательный (неудачный) результат нежелателен, то для достаточно большого  *n*  обязательно хотя бы для одного испытания  *A*  получим неудачный результат 

¬
z
(
A
)

{\displaystyle \lnot z(A)}

.~ Эдвард Мёрфи 

## Фильмография и мультипликация

Мультфильм «Закон Майла Мёрфи» был снят согласно идее закона Мёрфи.

## Примечания

Ваджинаи Мёрфи упоминается в одной из серий «Закона Мёрфи».

## Ссылки

- фейк о Законе Мёрфи в Википедии

## См. также

- Закон подлости

- Физика

- Закон всемирного тяготения