Обама, Барак Мгангович

Ну, у нас наконец-то появился первый гигиеничный афроамериканский деятель, пользующийся широкой популярностью, который умеет читать и писать. Это же событие, ребята!~ Джордж Буш-младший про Барака Обаму
Если у нас будут надёжные разведданные о конопле в Пакистане, а президент Бушарраф не захочет ничего делать, то это сделаем мы.~ Барак Обама про Первача Бушаррафа
Yes We Can!~ Барак Обама про курение конопли
Он, вероятно, долго не продержится — чернокожий мужчина в должности президента. Они убьют его.~ Дорис Лессинг про MIB
Подгорелый смертный. Не фонтан, но всё же ням-ням~ Ктулху про Барака Обаму
Барак Обама - Велик он и могуч. 
Гоняет стаи туч. 
А ещё демократов вождь.~ Дарт Херохито. «Политические хокку (сборник)» 
Там, где торжествует серость, к власти всегда приходят чёрные.~ Братья Стругацкие, «Трудно быть богом» 
Барак — это бардак!~ Медвед про Барака Обаму
Опять еврей!~ Новодворская про Барака Обаму
Папа — негр, мать — еврей, сын — американец!~ Корней Чукотский про Барака Обаму
Hey, bros! With you we f**k all white nerds!~ Вин Дизель про тяжкую жизнь афроамериканцев
Я не буду говорить, за кого я проголосовала на выборах. Скажу одно — это афроамериканец.~ Пэрис Хилтон про Выборы
Сначала была хижина дяди Тома, а теперь барак Обамы.~ Задорнов про эволюцию в Америке
Мне нравится этот загорелый парень!~ Джордж Буш-младший про Барака Обаму
Должен сказать, что мне жаль президента Соединенных Штатов. Мое имя часто стоит в копии писем, которые посылают ему.~ Билл Гейтс про Барака Обаму
Чёрный человек уничтожит США.~ Слепая провидица Ванга про Барака Обаму
Может ли обезьяна править Америкой ?~ Дарт Херохито. «Вопросы Путину» 

**Ба! Рак Обама** ,  **Барак «Баракобама» Мгангович Обама Бeн Ладен** , он же  **Барак с Багамов** , он же  **Барак Банана** , он же  **Эхуд Барак Обама** ,он же  **Бардак Обломыч** , он же  **Барак О. Бамбуча** , он же  **Раста Фари** , он же  **Азаб Осама** , он же  **Обама-Ван** , он же  **Барак ибн-Хусейн Аль-Пиндостани** , он же  **Барак Хусейн Второй, великий халиф багдадский** , он же  **Обама-Мама** , он же  **Караб Омёба** , — главный гангста-ниггер планеты, представитель масонской династии, родственник королевы Елизаветы II, чёрный властелин партии демократов, тотемное животное американской нации, говорящий с духами и прочей парфюмерией, вождь собственного автомобиля, придворный бокор Джорджа Буша-младшего, знатный травокур, гомосекретарь США, 666-ой президент США, лауреат премии «Эмми» за лучший гангста-рэп года. Неоднократно привлекался к административной ответственности за людоедство. По данным Википедии, червь из группы волосатиков, захвативший Америку.

Некоторые полагают, что под этим псевдонимом действует негр.

## Юные годы

В свои юные годы Барак Обама размышлял как обогатить Америку черным золотом. Это он сказал Бушу, что в Израиле много нефти и что если он её не возьмёт, то китайцы, живущие в Америке, будут злиться и не будут работать бесплатно. В детстве антисемитские евреи называли Обаму жидёнком и говорили  *Этот таки жид многого не добьётся кхе кхе הכושי הזה יהי אור לגויים* . Но благодаря тому, что в роду Обамы было немало талантливых африканских бегунов, он смог совершить необычайный мегаскачок и вырвал-таки победу на финише.

## Появление

Баракобама родился в Угундии в 1961 году в семье известного растамана и Великого жреца вуду Мганга «Яростные ногти» Обама-Хуссейн и духа тотемной слоноверблюдицы Нгонго-Нгонго. Вместе с Бараком родились также его брат Каземат и сестра Казарма, первый впоследствии возглавил деньгопечатальный бизнес в Зимбабве, вторая же была уничтожена в семилетнем возрасте злой богиней мрака и ужаса из зависти к быстрорастущим сиськам. Маленький Барак тогда поклялся жестоко отомстить за сестру, и племенные шаманы предрекали ему безоговорочную победу, а также мантию вождя Далёкого Запада и музыкальную премию «Эмми». В пять лет Барак прошёл обряд посвящения в воины и получил в дар отвар из бензедрина, кокаина, героина, кофеина, никотина, озверина, балерина и Грэма Грина. Выпив этот напиток, Обама стал бамбучей и начал видеть духов.

## Альтернативная версия

Мать будущего президента США посещала Сибирь в 1960 году и в память о безумных ночах, проведённых в БАРАКАХ на БАМе назвала своего долгожданного сыночка БАРАК у БАМа, что на английский манер звучит как БАРАК ОБАМА. Почему не именем отца, спросят недоверчивые читатели. Мы не знаем, наверное, темно было в бараке. Барак он на то и БАРАК.

Итак, остаётся загадкой, кто же был с мамой Барака в Бараке в те безумные для неё дни. Пока это точно неизвестно, но на некоторые размышления наводит второе имя новоиспечённого американского президента. ХУСЕЙН. Где-то мы это имя слышали… Ой! Даже подумать страшно! Неужели?! Если так, то это даёт будущему президенту право присоединить Ирак к США на том основании, что его папе эта страна недавно принадлежала.

Задумав бежать из лагеря, Обама начал рыть тоннель, но слегка сбился с пути и вылез на поверхность где-то в Африке.

## Более альтернативная версия

Родившись в тёмных чёрных кварталах Молдовы, маленький мальчик, тогда ещё не нигер, любил сидеть у костра и грызть сахарную косточку. Когда у него появились первые зубки и мать позволяла сыну грызть болты от папиного «Камаза», а дрова закончились не только в посёлке, но и на ноутбуках, будущий президент начал тырить у папы скаты от колёс и так жечь огонь. Поскольку квартал был очень бедный, тёмный и чёрный, кроме семьи и «Камаза» там больше никто не жил. Во время Третьей Мировой Войны дабы не быть увиденным врагом, юный Обама обмазывал себя «Камазным» негролом. Негрол до сих пор не вымылся из Обамских пор.

## Самая альтернативная версия

По самой альтернативной версии, Барак Обама является раком.
Имя его произошло от ошибочного понимания людьми фразы  **Ба! Рак Обама!**

## Африканский период

Поучаствовав и проиграв в полуфинале турнира Короля Шаманов, Барак в качестве духовного лидера примкнул к армии своего сводного брата Саддама младшего, собравшегося в поход на космическую станцию Вавилон-5. Благодаря своему врождённому красноречию Обама смог привлечь к сотрудничеству войска Элефантенвермахта Третьего Слоновьего Рейха под командованием Увэ Шмутцига. После ожесточённых боевых действий армии Саддама и Барака удалось преодолеть заслон фагоцитозных лазеров станции и взять её под свой контроль. Однако, как только Саддам занял капитанское кресло, в него тут же вселился злой дух её древнего правителя, царя Навуходопоносора. После этого Саддам перешёл на тёмную сторону Силы и начал серийное производство оружия массового поражения с целью уничтожения всего мира. После нескольких неудачных попыток экзорцизма путём окуривания брата дымом конопли, Барак бежал со станции вместе со слонами.

Барак долго странствовал по африканскому фронтиру, питаясь японскими туристами и подрабатывая вызовами сантехника на дом. Через некоторое время он набрёл на деревню племени бушменов, поклонявшихся древнему богу, живущему на обратной стороне земли. Обама увлёкся их религией, которую сами бушмены называли «демократией». Шаманы племени согласились обучать Барака своим тайнам и вскоре научили его сакральным ритуалам инаугурации, дебатов и импичмента. Овладев азами демократии, Обама загорелся идеей отправиться на другую сторону земли в легендарную Землю Богов. Совет старейшин поддержал начинание Барака и выделил ему в помощь бушменский флот. Оседлав огромное плесневелое бревно, являвшееся бушменским флотом, Обама погрёб на запад, в сторону Земли Богов. Избегая встреч с боевыми айсбергами, он успешно приближался к своей цели, пока не был затянут в течение и не свалился с Края Света. Однако, не успел он упасть, как из воды высунулся Ктулху и спас Барака от неминуемой смерти. Видимо, у Древнего уже тогда были планы насчёт Обамы.

## Политическая деятельность

### Эра Кустарника

По прибытии в Америку Обама сразу же столкнулся с офицерами иммиграционной службы. Уничтожив их всех с помощью копья духов, Барак отправился в штат Иллинойс. Там он подкараулил в лесу губернатора штата, убил его и съел, чтобы забрать его силу. При помощи новообретённой силы Барак одержал победу на выборах в Сенат и вступил в демократическую партию. Вскоре Обаме удалось добиться популярности у афроамериканского населения. Однако, риторика Обамы, его постоянные призывы к людоедству, курению конопли и колдовству вызвали негативную реакцию в консервативно настроенных кругах. В частности, при поддержке известных голливудских персонажей Джона Маклейна и Дона Корлеоне была создана неправительственная демократическая организация «Ку-клукс-клан», призванная защитить традиционные христианские ценности. Непродолжительное время этой организации удавалось противостоять беспределу Обамы и его сторонников, однако вскоре Барак заказал голову дона Корлеоне какому-то лысому типу. Получив голову, Обама насадил её на шпиль Капитолия, расписал себя мистическими знаками эфиопов и начал творить богомерзкий ритуал, который должен был навсегда стереть всех белых ублюдков с лица Земли. Однако, Джону Маклейну удалось сорвать ритуал, взорвав Капитолий при помощи своего кореша слона Тимати. После этого позиции ку-клукс-клана были сильно ослаблены, но основные его лидеры, включая того же Маклейна, до сих пор не оставили дела борьбы с Обамой.

После победы над ку-клукс-кланом деятельность Барака привлекла внимание высшего руководства США, в том числе и самого Джорджа Буша-младшего. Буш был очень заинтересован в сотрудничестве с Обамой, но не мог официально назначить его на высокую должность, так как они состояли в разных партиях. Антихрист предложил Бараку для конспирации изменить внешность и поменять имя, но Обама пошёл дальше и сменил пол. В качестве псевдонима Барак выбрал себе имя богини мочеиспускания своего родного племени Кондолизы Райс. Именно под этой личиной Обама был известен вплоть до конца 2007 года. Сразу после операции по смене пола Барак-Кондолиза был назначен гомосекретарём США и начал постепенно внедрять элементы вуду (в частности, зомбирование) во внешнюю и внутреннюю политику страны. Однако, Буш не был удовлетворён темпами зомбирования человечества и потребовал от Обамы немедленных результатов. Обама тут же вспомнил про свою артефактную ковбойскую шляпу вуду, которая наверняка могла бы пригодиться в этом нелёгком деле. Но при себе шляпы Барак не обнаружил: как вскоре выяснилось, он впопыхах забыл её при бегстве из Вавилона-5. Поэтому Обама уговорил Буша снарядить военную экспедицию в Вавилон-5 с целью возвращения утраченной реликвии. Для пущей конспирации, экспедиция была замаскирована под поход за вавилонской нефтью, который был замаскирован под свержение авторитарного режима Саддама. Операция прошла более чем успешно, шляпа была возвращена, а Саддам был схвачен при попытке бегства в Нарнию через волшебный бункер. При тщательном обыске у диктатора была обнаружена борода, что являлось неоспоримым доказательством одержимости его Навуходопоносором.

По возвращении в США при помощи шляпы Обама под руководством Буша начал разрабатывать бактериологическое вуду-оружие, так называемый  *Т-вирус (англ. TVirus)* , превращающий инфицированных им в зомби. Однако эти действия вызвали негативную реакцию городской ассоциации бокоров Нового Орлеана (сокр. ГАБНО) и её председателя Барона 5Ниццы, который сам хотел зомбировать всё человечество. При помощи древнего африканского ритуала колдуны наслали на Буша гангрену мозга, из-за которой президент едва не погиб, подавившись не прожёванным пончиком. К счастью, Бараку удалось снять заклятье. На последовавшем совещании между Бушем, Обамой и министром обороны Дональдом Даком было решено раз и навсегда покончить с угрозой нью-орлеанских бокоров, затопив штат Луизиана, всё население которого состояло из колдунов и подконтрольных им зомби. Для этого в кратчайшие сроки была собрана погодная установка «Катрина», которая усиляла и транслировала в тропосферу звон бубна, которым Обама вызывал дождь. В целом, операция прошла успешно, но многим лидерам ассоциации, в том числе и самому Барону 5Ницце удалось бежать. Чтобы обезопасить мозг президента от новых атак колдунов, Барак обязал его постоянно носить не снимая ковбойскую шляпу вуду. Это породило массу нелепых слухов.

Вскоре Барак успешно завершил разработку Т-вируса и начал массово внедрять его источники в быт американцев. Именно ему принадлежит идея ускорить распространение заразы путём продажи в МакДоналдсах блюд из мяса зомби.

### Эра Тентаклей

В конце 2007 года Обаме удалось полностью завершить зомбирование населения США и инфицировать Т-вирусом другие регионы мира. Для того, чтобы продолжить свою деятельность на посту придворного бокора президента, Бараку было необходимо обеспечить избрание своего покровителя, Джорджа Буша, на третий срок. Однако, это противоречило Конституции США. Поэтому Обама предложил план уничтожения всех экземпляров конституции при помощи ядерного оружия, который был единодушно одобрен в Конгрессе (к тому времени уже давно зомбированном). Но к тому времени, когда 99,9% всех конституций были уничтожены, Буш внезапно был похищен расой злобных пришельцев — клингонов для ужасных экспериментов. Взамен клингоны прислали на Землю свою тёмную принцессу Хилари Клингон с миссией поработить всё человечество. В качестве первого шага на пути к мировому господству Хилари выдвинула свою кандидатуру на ставший вакантным пост президента США. Разумется, Обама не мог позволить какой-то инопланетной принцессе отобрать у себя власть над всем миром. Поэтому Барак в срочном порядке сменил пол обратно на мужской и сам баллотировался на должность главы государства. Ситуацию ещё больше усложнил старый враг Обамы Джон Маклейн, который увидел отличный шанс избавиться от всех проблем сразу, подкрепился для бодрости несколькими сверхсовременными стелс-бомбардировщиками, выполз из своего убежища в отеле «Накатоми» и выдвинулся на пост президента. Окончательно всё запутал Ктулху, который в последний момент вылез из пучины морской и тоже баллотировался на президентский пост.

## Выборы — 2008

### Программа

На выборах 2008 года, события которых отражены в игре «President Evil» и аддонах к ней, Барак Мгангович Обама выдвинул обширную бредвыборную программу, состоящую из ряда пунктов. Вот основные её положения:

- **Курение конопли** . В случае своей победы Обама обещал научить всех белых курить коноплю, чтобы они могли почувствовать себя хоть немного чёрными. Это своё решение Барак Мгангович объясняет демократическими соображениями, поскольку на данный момент белые лишены возможности принимать участие в жизни чёрного общества полноценно. Этот факт сильно ущемляет национальное достоинство белых. «У них нет настоящих рэперов, красивых тёлок, модных тачек, длинных членов и огромных афро. Давайте дадим им хоть что-то человеческое!» — заявил Обама.

- **Ношение дредов** . Дреды, по мнению Обамы, являются непременным залогом стабильности, поскольку придают своим владельцам сходство с Ктулху и, таким образом, умиротворяют морского бога. К сожалению, здесь Барак Мгангович, в отличие от первого пункта, не смог подать гражданам личный пример, поскольку ещё не успел отрастить волосы после перевоплощения из Кондолизы Райс обратно в себя.

- **Прослушивание гангста-рэпа** . Здесь следует пояснить, что гангста-рэп — это особо летальная форма Т-вируса, передающаяся через звуковые волны. Как правило, он представляет собой шаманские песнопения Обамы, адаптированные под современную культуру. Человек, умерший от гангста-рэпа, превращается не в зомби, а в гангсту — особо ужасный вид нежити, который постоянно ковыляет по улицам, гремит цепями и что-то завывает. Допускается также прослушивание рэгги, но только лицензированного государством, поскольку часть рэгги подмял под себя антагонист Барака Барон 5Ницца.

- **Легализация сутенёрства** . Этот пункт своей предвыборной программы Обама отстаивал особенно рьяно, а на выступлении в Мемфисе даже обещал сделать его единственной разрешённой профессией. Однако, именно этот пункт дал Хилари Клингон основания для обвинения своего оппонента в плагиате. Впрочем, несмотря на все заявления Хилари, про-сутенёрская риторика повысила популярность Барака на 99,9%.

- **Курение конопли** . Этот пункт так понравился Бараку Мганговичу, что он решил включить его в программу ещё раз.

### Ход предвыборной кампании

Главная проблема, которая встала перед Обамой во время предвыборной гонки — где взять столько конопли, чтобы обеспечить ей каждого американца и, главное, себя самого. Ответ нашёлся достаточно быстро: коноплю Барак решил экспроприировать в Пакистане, мировом лидере по производству ганджубаса, анаши, гашиша и прочих психотропных веществ. Однако, президент Пакистана Первач Бушарраф заявил, что никакой конопли на территории Пакистана не произрастает, а наркотики его граждане производят из токсичных отходов химической промышленности. Обама, однако, не поверил заверениям Бушаррафа и пригрозил при первых признаках обнаружения в Пакистане конопли отправить туда гуманитарную миссию для установления цивилизованного и демократичного общества.

Также сомнения вызывали у политологов заявление Обамы о том, что он способен в одиночку избавить мир от наркотической угрозы, употребив весь мировой запас наркотиков. Ответом на эту клевету стал ставший легендарным лозунг «Да, я могу!». Впоследствии, после того, как гуманистический порыв Барака Мганговича был поддержан миллионами рядовых американцев, лозунг пришлось изменить на «Да, мы можем!». Это высказывание так понравилось Обаме, что он даже сделал его слоганом своей предвыборной кампании наряду с «Даёшь сутенёрство!».

### Предварительные выборы

Выборы-выборы, кандидаты-ниггеры!~ Шнуров про Барака Обаму

Обама уверенно побеждал в штатах с высокой урбанизацией и низким иммунитетом к лёгким наркотический веществам; наиболее сложными для Обамы были штаты, в которых преобладает бедное белокожее население, как, например, Западная Вирджиния, Саша Северный и другие «White Ass». Также Обама одержал победу в 28 традиционных (и 22 нетрадиционных) республиканских штатах. 4 ноября Обама заручился поддержкой 338 из 538 богов своего племени, что означает пробуждение Ктулху 20 января 2009 года. При этом явка зохавываемых достигла рекорда-64 %.

Согласно заверениям весьма авторитетных экспертов (среди них знаменитый Махмуд Поджигай, чья гибель была инсценирована в документальном фильме «Белое солнце пустыни»), Обама победил своего оппонента на выборах благодаря тому, что казнь Саддама была важным этапом предвыборной гонки и посему была неизбежной. После его смерти Обама Хусейн автоматически становится багдадским халифом, что прибавило ему политический и прочий вес. А у Маккейна в запасе было только звание почётного лузера, данное вьетнамскими партизанами.

Также племя Обамы пообещало, что съест Маккейна в любом случае.

## Культурные достижения

Помимо прочих своих достижений, Баракобама значительно обогатил копилку мировой культуры. Его самым крупным вкладом в искусство стало создание гангста-рэпа — первого в мире вируса, передающегося вокально-инструментальным путём. Как уже упоминалось, гангста-рэп превращает своих жертв в гангст, совершенно чудовищных созданий, поддерживаемых лишь тёмной силой Обамы. По своей структуре гангста-рэп представляет собой древние африканские заклинания, разрушающие волю слушателя. Однако, чтобы никто не мог их расшифровать и использовать в собственных целях, исполнители зачитывают гангста-рэп как можно быстрее и невнятнее.

Первое испытание гангста-рэпа прошло на жителях города Лос-Сантос, штат Сан-Андреас. Однако, вирус очень быстро мутировал, вышел из-под контроля Обамы и охватил весь штат. Чтобы эпидемия не перекинулась на всю Америку, пришлось объявить на территории штата карантин и оцепить его границу силами войск национальной гвардии, техасских рэйнджеров и телепузиков. Неоднократно предпринимались провалившиеся попытки уничтожить штат массированным ядерным ударом. В конце концов, Сан-Андреас был телепортирован в параллельное измерение. На его месте бригады молдавских рабочих позже насыпали названный в честь Барака Мганговича штата Алабама.

Вскоре была выведена новая субкультура вируса, подконтрольная Обаме. Изначально её испытывали на гражданах США товарищи Барака по партии, такие как 2Пицца Шампур, Нуп Догг и 50 Центнер. Однако перед выборами в целях повышения собственной популярности Обама исполнил и записал гангста-рэп сам. За свою пластинку Барак получил множество наград, в том числе престижную премию «Эмми». На данный момент преданные Обаме гангста-рэперы действуют во всех странах мира, в том числе и в России, где действует некий Серёга, уже записавший песню про Барака Мганговича «Чёрный бумер».

## Научные достижения

По своим физическим свойствам Барак Обама сильно отличается от любого негра, не говоря уже о людях. Для описания его свойств безумные учёные даже ввели особый термин — «абсолютно чёрное тело». Согласно их исследованиям, законы природы и механизм их функционирования в некотором радиусе вокруг Обамы определяется только сортом выкуренной им конопли и волей духов предков. Ходят упорные слухи, что при приходе Барака Мганговича к власти, этот эффект может распространиться на всю Америку.

Как научный деятель, Обама выступал популяризатором паранауки. В частности, он добился, чтобы наряду с дарвинистской теорией в американских университетах преподавали теорию о сотворении человека из гумуса богом Чугусукуа. Более того, не так давно по его инициативе в обязательную школьную программу были введены такие предметы, как колдовство, жертвоприношения и искусство курить коноплю. В 2008 году Барак Мгангович был выдвинут на Шнобелевскую премию в области медицины за создание Т-вируса.

## Религиозные воззрения

Пожалуй, религиозные предпочтения — единственное белое пятно на чёрной в остальном биографии Обамы. Сам он не раз уверял, что является правоверным язычником-фетишистом. Каждое воскресенье он исправно посещает языческое капище, где вместе с остальными прихожанами танцует вокруг костра в набедренной повязке из перьев и съедает пойманного белого колонизатора. Однако действительно ли Барак Мгангович верит в племенных богов, или же всё это — политическое лицемерие, грязный способ обеспечить себе ещё пару процентов голосов на выборах?

В своих предвыборных речах Обама постоянно употребляет слова «перемены», «изменения», «смена курса» и им подобные. На основании этих слов множество богословов по всему миру сделало вывод, что на самом деле Барак — грязный еретик, служитель Тзинча, бога изменений и перемен и предлагают сжечь его на костре. Именно борьбой с ересью объяснил свой поведение Джон Маклейн, пойманный на днях в саду Обамы с факелом в руках и дырявой наволочкой в качестве одежды.

## Специальные способности

### Умения

- **Weed Smoker** . Каждую неделю Обама должен выкуривать три вагона конопли, иначе всю следующую неделю у него будет длиться ломка, понижающая все характеристики примерно до нуля.

- **Absolutely Black Body** . Обама полностью поглощает всю энергию, поступающую из внешней среды, а во внешнюю среду не выделяет ничего, кроме дыма конопли.

- **Drug Lord** . Обама является другом всем членам английской Палаты Лордов, что значительно упрощает отношения с Мелкобританией.

- **Bambucha** . Обама видит духов предков, он может с ними говорить и приносить им жертвы. Принеся в жертву духам пятьсот девственниц, можно уговорить их исцелить ломку. Это отличная альтернатива курению конопли.

- **Fog of War** . Из-за постоянно окутывающего его облака дыма Обама не видит вокруг себя вообще ничего, поэтому ему приходится ориентироваться исключительно на звук.

- **Yes, He Can** . Обама может уничтожить всю коноплю в мире за один раз. Но не хочет.

- **Excrem-diving** . Обама заядлый экскрем-дайвер. Когда он посещает иностранные столицы, там во избежание потопа заваривают все люки канализации.

- **He's not a coward** . Каждый день Обама материт Россию, вводит санкции, но не атакует и не признаётся, что его страна правит миром.

### Заклинания

- **Raise Dead** . Заклинание оживляет трупы, превращая их в ходячих мертвецов, подвластных Обаме. Заклинание имеет три уровня: на первом оно поднимает зомби, на втором — гангсту, а на третьем — чёрного рыцаря.

- **Yo** . Используется для контроля гангсты (и только гангсты) призванной предыдущим заклинанием.

- **Summon Visions** . Материализует наркотические глюки Обамы. Требует материального компонента — тлеющего косяка.

- **Chain Lightning** . Шарахает молнией Дика Чейни.

- **Storm Catherine** . Вызывает могучий ураган, способный отправить на дно морское обширную территорию. Обычно используется для подношений Ктулху.

- **Big Bad Voodoo** . Самое крутое заклинание, подчиняет Обаме Ктулху. Требует массовых жертвоприношений и очень большой куклы.

- **Big Black Booty** . Издав три хлопка, три свистка, Обама вызывает огромную чёрную жопу, способную засосать Ктулху. Заклинание обладает ретроактивно-парадоксальным эффектом, то есть его действие может проявляться за некоторое время до начала кастования. Известен один случай применения заклинания, но из-за фатальной ошибки по адресу 0xA1492666 в жопу стало засасывать мировую экономику, начиная с американской её части.

- **Ласковый Май** . Напевая мотив песни «белые розы», восстают мёртвые фанаты группы Ласковый Май и под пение Обамы уничтожают Маккейна.

- **Jopa(Krizis)** . Страшное заклятие, разрабатываемое в разных странах, но максимальную мощь достигшее лишь в США. Позволяет создать некое отверстие, куда уходят все деньги и прочие достижения экономики. Впервые сильная версия данного заклятия была использована в 30-х годах. Имеются неподтверждённые сведения об использовании заклятия в недавнее время. По последним сведениям, чтобы увеличить отверстие, уже и так поглотившее деньги многих стран мира, Верховный Шаман своего народа Обама приносит в жертву доллары, создаваемые магическим артефактом, зашифрованным под названием «печатный станок». Заклятье появилось после медитации Обамы над глюком заклятья Big Black Booty.

- **Reset** . Заставляет российских «партнёров» поверить, что США отказались от своих захватнических планов.

### Здания, доступные для постройки

- **Чёрный Дом** . Главное здание Обамы и его армии. Командный пункт, бункер для испытаний, главный хип-хоп центр и всё такое.

- **Наркорынок** . Обеспечивает Обаму и его армию нигеров провиантом и коноплёй. Чем больше наркорынков, тем больше армия нигеров!

- **Федеральная Резервная Система США** . Обеспечивает армию Обамы дополнительными деньгами, которые могут понадобиться при подготовке к решающей битве с Ктулху за мировое господство. Содержит технологии для манипулирования мировой экономикой.

- **Дом Большой Мамочки** . Казармы армии Обамы. Здесь можно нанимать нигеров различных специализаций, размеров и вонючести.

- **Солярий** . Здание, предназначенное для обращения пленных белых в нигеров.

- **Гетто** . Район, где размещается армия Обамы. Все постройки строятся на данной территории. Новая захваченная территория постепенно преобразуется в гетто. Процесс образования гетто сопровождается загрязнением окружающей среды и вымиранием белого населения. Обычно защищено непроницаемым кумаром, что позволяет Обаме скрывать свои полчища.

## Критика

Представители организации по защите животных PETA («Люди в зелёных костюмах») резко негативно отреагировали на инцидент: Барак Обама в прямом эфире убил муху. Они послали Обаме приспособление для ловли мух и призвали его гуманно обращаться даже с самыми маленькими живыми существами. Ловушка позволяет сначала поймать насекомое, а затем выпустить ее на улицу, не причиняя ему вреда.

## Примечания

 Предшественник:
 **Трубочист** 
 **Барак Обама Мгангович** 
 Преемник:
 **Чёрный властелин** 

Совет

Понравилось — покажи друзьям.