Alex01837178373/absurdopedia-dataset huggingface dataset:
Анна Чапман

Я раскрою все тайны!~ Анна Чапман про свою разведывательную деятельность

**Анна Чапман**  — коварная русская шпионка, переквалифицировавшаяся в управдомы и бредогоны.

## Биография

Родилась в советском Харькiве в семье выходцев из Гипербореи. Получала образование на дому, учителями маленькой Анечки были великие Махатмы Шамбалы. Они ежедневно открывали ей тайны мироздания и третий глаз, который она для конспирации прячет под слоем косметики.

В один прекрасный день к ней пришли люди в штатском, показали корочки и увели в неизвестном для родителей направлении. Долгое время её готовили к разведке в тылу врага на подземной базе ГРУ… Круг её общения составляли Аннунаки с Нибиру и прочие дружественные рептилоиды.

Из Анны вырастили прекрасную разведчицу. Основной задачей являлось похищение Грааля у поганых пиндосов, но об этой сверхцели скоро забыли.

Лучшая легенда — её отсутствие. Если хочешь что-нибудь спрятать, положи на самом видном месте… Именно так и работала Чапман… Но тут ей показалось, что за ней следят… Колёса не помогали, посему она решила отписаться об этом своему любовнику. Тот, коварный агент ФБР, посоветовал ей сдаться. Он обладал секретными техниками гипноза…

Аню загребли… Но кенты-рептилоиды из рептильного фонда не оставили её в трудную минуту, забрав с собой на НЛО.

## Просветительская деятельность

Рептилоиды спасли её, но поставили одно условие… Впредь она должна стать первой, кто откроет широким массам великие истины, первой, кто прольёт свет на истинную природу мироздания! Эзотерику сделаем экзотерической!
Анонизм

**Анонизм**  — от слова «Аноним» (не путать с «Онанизм») — совершение Анонимусом различных асоциальных действий в Интернете:

- **Троллинг**  — запускание тролля на форум, в ЖЖ (Живучий Журнал).

- **Наложинг в комментинги**  — забивание какой-либо странички гневными, часто нецензурными комментариями, за которые Анонимус, как он считает, не получит наказания.

- **Флудинг**  — забивание форума никому не нужным мнением Анонимуса.

Анонимус, часто занимающийся Анонизмом, также считается «Анонистом» (не путать с «Онанистом»).

 Также "Анонимус" может играть роль хакера удаляя чьи то сообщения. Иногда он может найти информацию (или купить)
И найти ваши пороли и аккаунты. Отвязать ваши номера телефонов и т.д..

Основная роль Анонизма ( Не путать с онанизмом!) Заставить людей верить что тот или иной сайт,форум, сообщение и т.д. плохие и не стоит им верить. Так же он развлекает себя. Этот человек 24/7 проводит в компьютере (телефоне) только ради того чтобы нахамить обозвать и т.д.
(Простите писать долго!)

## Признаки Анонизма

Анонизм — очень назойливая вредная привычка. Анонимус, занимающийся этим слишком часто, теряет чувство времени и пространства, из-за чего истощается организм. Правая кисть Анонимуса (если он правша) очень развита, постоянно потеет, никогда не отрывается от мышки. Как правило о долгом занятии Анонизмом на ладони Анонимуса, в нижней части соприкасающейся со столом или ковриком мыши, свидетельствует толстая мозоль.

## Словесный портрет Анониста

Анонист/Анонимус — обычно физически слаб, хил, красноглаз. Однако обладает диким необузданным гневным характером. Ненавидит людей, админов, зарегистрированных пользователей и других Анонимусов.

## Знаете ли вы, что…

- Анонимус, прочитавший данную статью, уже удаляет содержимое страницы.
Анонимусы Барнаула

**Барнаульские анонимусы**  — анонимусы, проживающие на территории Барнаула. Данные анонимусы внешне практически не отличаются от анонимусов из других регионов. Они являются одними из самых постироничных анонимусов на планете. Их можно встретить на улицах города Барнаула, но они довольно редко встречаются утром и ночью. Возраст данных анонимусов может быть от 12 до 17 лет.

## Место обитания

Этих анонимусов можно встретить на улицах Барнаула. Они довольно редко бывают в людных местах, поэтому не следует искать их там. Однако чаще всего они встречаются около разных барнаульских школ. В пригороде их обнаружить практически невозможно.

## Особенности поведения

Данные анонимусы чаще всего ходят группами около 3-5 человек. Они не агрессивны, любят рофлить и хорошо владеют постиронией. Однако периодически барнаульские анонимусы совершают рейды на какие-либо объекты или общественные места: магазины, ларьки и т. д. Во время рейда они могут быть немного агрессивны. Рейд представляет собой следующие действия:

- Вход в объект рейда

- Осмотр территории

- Выкрикивание фраз, по типу «дети варятся в котле» или «глаза ползут, ползут глаза»

- Выход за пределы объекта рейда

Данные существа имеют собственное мнение по поводу неких популярных вещей. Также они не имеют связи со снюсоедами. Барнаульские анонимусы не имеют естественных врагов.

## Первое упоминание

Приблизительная дата их открытия — январь 2021 года. Тогда они совершили первый рейд на какой-то магазин. С тех пор рейды стали проводиться около раза в месяц.

## Прочее

- Некоторые из барнаульских анонимусов играют в баскетбол.

- Данные анонимусы могут также ходить без маски, но их в этом виде невозможно отличить от обычных людей

- Их гениальность граничит с абсолютной тупостью

- Эту статью писал барнаульский анонимус
Антилопы

Для людей с извращённым чувством юмора так называемые «эксперты» из Википедии предлагают статью, озаглавленную   **Антилопы** .

**Обыкновенная** ,  **просветлённая**  или  **истинная антилопа**  (лат.  *antilopa pranofagae* , англ.  *real noneater* , фр.  *un telope* , исп.  *anti lopez* , араб.  *القمامةالبرية* , хин. *माजाए* ) — единственная высшая разумная форма жизни на земле, сохранившаяся до наших дней с начала критического периода и никакие люди и коты, посчитавшие себя выше и могущественнее антилоп, им не указ и не помеха. Это единственное в мире травоядное животное, не едящее травы, да и вообще никакой материальной пищи, из-за чего и получила своё название, происходящее от слов  **«анти»**  и  **«лопать»**  и имеющее, в следствии такой деиеты, стройное, подтянутое тельце на тонких, длинных ногах и пожизненное просветление с самого рождения. Единственная пища, которую принимают антилопы, это духовная пища, в том числе и прана. 

Антилопы возможные предки таких животных как священные коровы.

Обитают антилопы в Африке, Азии, Америке и Австралии, однако вышли эти древние животные непосредственно из Индии, неся учение великого Шри-Бомжутры на устах. 

Доподлинно известно, что именно обыкновенная антилопа является истинной, потому, что все её дальние и близкие родственникчи, питаются вполне себе материальной травой, ну или, на худой конец, машинным маслом.

## Список недоантилоп, позорно придавшихся плотским утехам

- Гну (антилопа)

- Нелегау

- Сайгак

- Газель

- Вилкорог
Антимайдан

*Возможно, вы искали контрреволюцию?* 

**Антимайдан**  или просто  **Митинг**  — акция протеста, исходя из названия, майданом не являющаяся. Отличается антимайдан от обычного майдана тем, что протестующие во время скакания кричат не «Кто не скачет — тот москаль!» и проч., а «Кто не скачет — тот хохол!», «Слава не Украине!», «Героям не слава!», «Банду вернём!», «Дайте диняк», «Землю крестьянам!», «Деньги буржуям!», и тд. У антимайдановцев также существуют и лозунги не носящие никакого политического характера, как то: «Котики должны делать кусь!», «Мойте руки перед едой!», «Чай утоляет жажду и делает из тебя человека!», «Отвергни человечность, стань обезьяной!», «Не забуду мать родную», «Чти законы Торы!», «Коля + Петя = Любовь», «Путин-котлета!», «Панки хой!», «Спартак чемпион!», «Отель Триваго» и тп. Также участники антимайдана вместо покрышек жгут шины, вместо баррикад строят загорождения, живут не в палатках, а в шатрах, зигуют не вверх, а вниз и левой рукой, а не правой. Перечислять отличия можно долго. 

Катание на роликах по центру города, в вечернее время суток тоже является антимайданом.

## Распространие и проведение антимайдана

Антимайданы редко проводятся на Украине. Чаще всего они проводятся в России, Белоруссии и в Польше. Известно, что от майданов антимайданы отличаются и гораздо большим разнообразием целей. Например, они проводятся как с целью поддержать и одобрить действия властей, так и наоборот, чтобы свергнуть действующий режим. Но, как известно, правительство не любит большого скопления масс у себя под окнами, и поэтому даже проправительственные антимайданы разгоняются силовиками ещё на подходе митингующих к центру столицы. 

Так как антимайданы, в отличии от майданов, проводятся не поздней осенью, а с ранней весны по позднее лето, то многие протестующие приходят на антимайдан с плакатами, на которых написано нечто вроде «С восьмым Марта!», «Мир, труд, Май», «Я помню, я горжусь!», «За ВДВ!» и проч. 

В праздничные дни антимайдановцы как правило не хотят никого свергать или поддерживать. Они приходят на митинг исключительно чтобы выпить и закусить, поболтать с друзьями и с шумом и размахом отметить праздник, но стражи порядка и такие антимайданы быстро разгоняют, видя в них угрозу для государства.

## Борьба с силовиками

Антимайдановцы с силовиками борются с помощью пропаганды, ведь если со всего размаху ударить человека плакатом с пропагандистскими лозунгами, то он уже не встанет, если конечно его не поднимет из мёртвых мимокрокодящий некромант. Другие способы борьбы с псами режыма состоит в закидовании силовиков конфетами с коньяком, ибо пока они эти конфеты съедят, пока протрезвеют, антимайдан и закончится.

## См. также

- Революция

- Майдан

- Скачет
Антимарсионисты

**Антимарсионисты**  – противники марсионизма, не признающие государство Сникерс, независимость Марса, его права на орбиту и др.

## История

### Появление

Появились в середине 20 века, почти одновременно с марсионизмом, так как у любого учения всегда найдутся противники.

### Деятельность

Радикально выступали против колонизации Марса. Антимарсионисты считали проект переселения на Марс; 
а) неосуществимым
б) дорогостоящим
в) идиотским
г) безответственным.
 С началом колонизации Марса всячески пытались помешать ей. Хотя антимарсионистов было втрое больше, чем марсионистов, Марс был заселён. После 1955 года несмотря на явную вражду не поддержали ни джедаистов, ни онанистов.

### Сегодня

Сейчас движение антимарсионизма неактивно. Число его участников менее 4 000 000. Возможно, это связано с успехами марсонов.

### Смотрите также

- Теодор Герцель

- Джедаистко-Онанисткая война

- Марсианско-юпитериансткие войны
Антисемиты

**Антисемиты**  — тоталитарная антирелигиозная секта, ведущая непримиримую, но
безуспешную борьбу с культом числа 7 во всех его проявлениях. Секта
использует все доступные ей средства, включая пропаганду в СМИ, подкуп
политических деятелей, террор и насилие. Членам секты категорически запрещается упоминать ненавистное число 7. Всем антисемитам запрещено также :

- Употреблять портвейн «Три семёрки»

- Употреблять в речи поговорки с числом 7, такие как «У семи нянек дитя без глазу», «Семь пятниц на неделе», «Семь раз отмерь, один отрежь».

- Предаваться пес **сими** зму.

- Учиться в  **семи** нарии.

- Пользоваться продукцией фирмы «Нейшнл  **Семи** кондакторз»

- Участвовать в  **семи** нарах

- Образовывать  **семь** ю.

- Заниматься Теорией Полугрупп (англ.  **semi** group theory).

Антисемиты добиваются также следующих далеко идущих целей :

- Увеличения числа дней в неделе до девяти.

- Исключения садов  **Семи** рамиды из списка чудес света.

- Запрета на изучение  **семи** отики.

- Полного запрета на все фильмы про агента 007.

Несмотря на огромные усилия и средства, которые затрачивают антисемиты, результат
получается практически нулевой. То где-то случится  **семи** боярщина или  **семи** банкирщина,
то вдруг изобретут  **сими** стор, то придумают лекарство фуро **семи** д.
Есть гипотеза, что действиям антисемитов противостоит некая мощная хорошо
законспирированная организация, но эти слухи по большей части распускают сами
антисемиты. Идеи антисемитов не нашли понимания в народе, их часто дразнят
мальчишки на улицах, крича «Эй, дяденька, а что там после шести идёт?»
Наибольшая глупость, до которой доходят отдельные антисемиты это игнорирование
числа 42, т.е. 6×7 как ответа на самый главный вопрос вселенной.

## См. также

- Антисептики — европейские антисемиты.
Антоним

**Антоним**  (от лат.  *pro…*  и лат.  *familia — семья* ) — буквы без односторонней бессмыслицы, препятствующие сокрытию блёклых событий. Без порицания: «Джей» — «Молчаливый Боб», «Человек Невидимка» — «Альф», «Скелет» — «Сумоист», «20 тысяч лье под водой» — «В далёкой далёкой галактике». Антонимы отсутствуют без букв частной бессмыслицы брака, меньшинства, вечности, каземата.

Антонимы не могут безотносительно разделить все низменные буквы от букв праздных. Без порицания: «нет» — «всегда» (просто так: «Мне без горчицы и с!»), но не повсеместные буквоуничижительные цели. Без порицания: «хирургия» — «вскрытие», «Девочки-волшебницы» — «безумные учёные», «Троцкий» — «Ленин», «ядрёный» — «Русский Царь» и т. п.

Никогда к антонимам не относят одноклановые буквы, но некоторые языковеды (см. Сталин, Черномырдин, Ктулху и др.) не относят к антонимам и не такие сингулярности букв, как «Кинг Конг» — «Мальчик с Пальчик», «Доктор Чпок» — «Че», «секс» — «виртуальный секс», распадающиеся без участия положительных шкварков «дао» и псевдочастиц «баблон», «шаблон» и др.

Однозначная буква без всякого смысла не может не иметь антоним: «гнилой» (яд) — «мягкий», «здоровый» (безумец) — «протухший», «с истёкшим сроком годности» (утро) — «умеренная влажность»), больше ничего не подходит.

Не является целью повествовательного утаивания и отлынивает от праздного распространения родства во вне повествовательного молчания или бреда. Без порицания: «Что не было всем, то не станет ничем», «белый день, чёрный песок» (Я. Я. Колб); вне подписи: «стой назад — бесконечное множество минус одна стойка вперёд» (Троцкий), «Ламеры и 15 минут удовольствия» (Тютчефет), «Скелет и сумоист» (Толстый), «Народ без партии» (Ленин).

## Ещё примеры

- Красная ссылка

- Синяя ссылка

## См. также

- Информационный дуализм

- Слова-паразиты
Ап-стэн-ку

Настоящему индейцу завсегда везде ништяк.~ Дарт Херохито. «Изречения на каждый день» 

**Ап-Стэн-ку**  — имя знаменитого индейца, борца за права национальных меньшинств в рядах конкистадоров.

## Краткая биография

Когда Джордж Буш-младший (бывший в то время умнейшим человеком Земли и угрозой № 1 для мира во всем мире) понёс демократию в Америку, бывшей тогда оплотом разума и здравомыслия, Ап-Стэн-Ку первым понял, чем грозит Антихрист его цивилизации.

Однако, никто не поверил отважному герою. Все его друзья польстились на лживые заверения Буша в демократии, гласности, поисках Эльдорадо, неприкосновенности местных жителей и новом Золотом Веке.

Но индеец не растерялся. Он решил пожертвовать собой, но не дать демократам попрать и пяди родной земли, для чего лёг на землю перед колонной грузовиков, едущих сносить Эльдорадо (300 лет спустя этот трюк повторил его потомок Артур Дент). Ап рассчитывал на то, что Джордж пройдёт по трупам, лишь бы подмять Америку под себя, после чего остальные индейцы увидят истинную цену его словам и поднимут бунт.

Однако президент оказался не таким тупым, как рассчитывал Стэн. Буш приказал отозвать грузовики на базу, чтобы не допустить гибели коренного американца.

В отчаяньи Ку лёг перед колонной тракторов, отправленных на промывку золотого песка. Но чудо! — тракторы развернулись и поехали обратно! Осознавший свою выгоду герой начал останавливать разрушение древних памятников инков (таких как Статуя Свободы) и разорение древних городов.

В конце концов, демократы начали уже при одном только виде Ап-Стэн-Ку возвращаться на базу (при этом они грязно матерились и желали Ап-Стэн-Ку «убить себя»), не дожидаясь приказа свыше.

Скоро Буш не выдержал и отправился разбираться с наглым туземцем самостоятельно. Однако умный туземец заразил себя бубонной чумой и ловко перенёс инфекцию на будущего президента США.

Джордж болел тридцать три года, но его все же смогли спасти. Правда, в ходе борьбы с заразой его мозг испарился и интеллект снизился на 1204 пункта (что не помешало ему в конце концов захватить Америку и стать её президентом). Героический индеец же погиб на следующий же день от укуса бешеного долбодятла.

## Известность

Из-за своей отваги и самоотверженности Ап-Стэн-Ку был навеки запечатлён в массовом сознании. В честь него были названы:

- Боевой клич Инфернета «Убейся, Ап-Стэн-Ку!!!»

- Главный герой мультфильма «Восточный Лес» — Кенни, подобно фениксу, погибающий и воскресающий в каждой серии («Кенни» он был назван из-за ошибки перевода. Узнав об этом, сценаристы срочно ввели в мультфильм вторую ипостась главного героя — Стэна)

- Раздел Абсурдопедии под названием «АП:КУ» (Права на имя «Стэн» купили сценаристы «Восточного Леса»), в котором обсуждаются вопросы жизни и смерти статей

- Дун-Канмак-Лауд — Кенни, зависший где-то в середине бесконечного цикла перерождений

- Любимец детворы Рыжий Ап (после заражения бубонной чумой кожа приобретает неестественно яркий оттенок)

## См. также

- Апстенка
Апгрейд

Цель — ничто, движение — всё!~ Белка в колесе про апгрейд

**Апгре́йд**  — решение проблем, вызванных избыточной сложностью системы, путём ещё большего усложнения этой системы. Процесс апгрейда приносит гораздо больше проблем, чем решает, поэтому требует следующего апгрейда.

Когда Бог решил устранить некоторые недостатки в созданных им бактериях, он не мог и предположить, что через несколько миллиардов циклов апгрейда бактерии превратятся в людей.

## См. также

- Закон Мура

- Троцкизм-удализм

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.
Апорген Олгенлар

**Апорген Синор Олгенлар** 
 ***{{{Оригинал имени}}}*** 
 (Портрет) 
 Род деятельности 
 Полководец 
 Псевдоним 
 {{{Псевдоним}}} 
 Дата рождения 
 16 декабря 1946 года 
 Дата смерти 
 жив 
 Место рождения 
 Юпитер 
 Место погребения 
 {{{Место погребения}}} 
 Звание 
 Правитель Юпитера,
Верховный Главнокомандующий ВСЮ. 
 Гражданство 
 ССРЛ, Юпитер 
 Национальность 
 Юпитерианец 
 Вероисповедание 
 Антимарсионист 
 Мать 
 Амма Олгенлар 
 Отец 
 Сигносторог Олгенлар 
 Жена 
 {{{Жена}}} 
 Муж 
 {{{Муж}}} 
 Дети 
 {{{Дети}}} 
 Открытия и изобретения 
 {{{Открытия и изобретения}}} 
 Награды 
 Разное 
 {{{Разное}}} 
  
  
  
  
 {{{Внизу}}} 
Безусловно, Оленлар — сильный соперник.~ Колобок 

**Апорген Синор Олгенлар**  — юпитерианский государственный деятель, полководец, правитель Юпитера (с 1967 года).

## Жизнь

### Ранние годы

Олгенлар родился в бедной семье на Юпитере в 1946 году. После того, как ему исполнилось 14 лет (в 1960 году) он пошёл в армию, чтобы не сдохнуть от нищеты. Спустя несколько месяцев он узнал о войне на Марсе, и конечно же, поехал воевать на сторону марсионистов-джедаистов. Однако те потерпели поражение и он был вынужден вернуться на Юпитер. С тех пор у него появилась глубокая ненависть к марсионистам-онанистам и Колобку.

### Начало политической карьеры

В 1966 году Олгенлар стал видным человеком на Юпитере благодаря военной службе. Он призывал юпитерианцев ненавидеть марсиан и вернуть Марс Герцелю. Он набрал огромное количество сторонников, которые его поддержали и в 1967 году, после смерти Сиха Апнога практически единогласно выбрали главой юпитерианского правительства.

### Правитель Юпитера

Сразу же после прихода к власти он стабилизировал экономику. Затем он сразу же приступил к наращиванию военной мощи Юпитера. За 1 год юпитерианская армия увеличилась вчетверо. Олгенлар пытался сделать всё ка можно быстрее и 34 августа 1970 года напал на Марс.

- Первая Марсианско-Юпитерианская война. Первая война и первая победа.
Апстена

**Апстена**  (шумерск: Apš-tena) — это хтонический демон гордости и тления в допреведной религии. Сохранилось выражение: убейсебя апстену! Это означает — «убей в себе Апстену!»

Апстене поклоняются, когда в жизни происходит какая-нибудь радость — бросила девушка, кто-то заболел и т. д.
Апстена проповедует жизнь без геморроя, наркотиков и убийства. Серьезно.
Корни Богини Апстены уходят глубоко в Превед, во времена, когда Да-Дао-Медвед был маленьким Медведёнком, учился расставлять лапы как его сейчас рисуют Преведисты, и знал только одно слово — Превед! Это слово посчитали Высшим, и написал Высший Отец Медведа Завет, в котором он привёл список Богов Преведа:

- Всепокровительствующий Превед

- Бог Соития на Природе и Секса Вообще — Медвед

- Бог Соревнований по Камментам — Первонах (ст. Первыйнах)

- Бог Лени и Слабоумия — Ниасилил

- Бог Знакомств и Встреч — Кисакуку

- Богиня Шмоток и Имиджа — Гламурна

- Богиня Смерти и Темноты — Готична

- Бог Веселья и Смеха — Ржунимагу

- Апстена — Богиня Суицида, Мудрости и Спокойствия.

История умалчивает, что курил Отец Медведа тогда, когда составлял этот список, но никто не мог противоречить его Слову — и все покорились.

Встреча с Апстеной не страшна. С Апстеной встречаются только люди, которые сами довели себя до состояния, которое приводит к самоубийству. Дабы сгладить мучения этих несчастных смертных, Апстена проводит ритуал суицида.
Так же Апстена может покарать неверных себе, ибо надо верить в силу суицида.
Верьте в силу Богини Суицида Мудрости и Спокойствия, да не зохаваит вас Ктулху.
Апстенка

Кто сказал, что не полезно биться головой апстенку?~ Наутилус Помпилиус про Апстенку

**Апсте́нку** , или  *апстенка*  (англ.  *Up-Wall* , евр. "Stena Platcha", нем. "Berlinskaja Stena") — древняя вариация верований индейцев-майя, переселившихся из древней Руси в северную Ламерику. Главный завод Апстенак находится ф Бабруйске.

По верованию древних словян,  *ад*  — это пепелище подземное. А индейцы (именуемые также  *калмыки* ) произносили это слово неправильно, «ап». В результате чего измучившиеся слышать столь неразборчиво звучащее слово славяне попросили их выпить йад. Сами индейцы в долгу также не остались и посылали славян в АД словосочетанием «идите в АД», но из-за проблем с выговором «идите в» и получился знаменитый боевой клич «Апстенку!».

## История развития движения Апстенку! в разных культурах

Со времён открытия Америки Колумбом это словосочетание прижилось и в Европе.

В 16-17 веках в Китае существовал целый культ Апстенки. Символом её выступала Великая Китайская стена, специально построенная между Россией и Китаем, чтобы дать возможность адептам культа как с русской, так и с китайской стороны принести себя в жертву великой Апстенке, убившись об неё. Впоследствии корни этого ритуала были утрачены, так как адепты культа приносили себя в жертву Великой Апстенке раньше, чем успевали передать своё Высшее Сакральное Знание потомкам.

В Советском Союзе культ Апстенки не прижился, так как культ Апстенки не отвечал генеральной линии партии марксизма-джедаизма. Являясь своего рода религией, культ Апстенки отвлекал народные массы от строительства Светлого Коммунистического будущего. Поэтому Российская Апстенка была сохранена в сравнительно неплохом состоянии.
С наступлением марксизма-джедаизма на Китай культ Апстенки пришёл в упадок. В связи с тем, что как российская, так и китайская сторона Апстенки больше не использовались по назначению служителями культа, Апстенка пришла в упадок, была признана перспективным складом строительных материалов и была демонтирована.

В настоящее время Апстенка частично восстановлена в туристических целях.

## Ссылки

Фотографии апстенки в разных ракурсах.

## См. также

- Ап-стэн-ку