Alex01837178373/absurdopedia-dataset huggingface dataset:
Нормальное состояние

**Норма́льное состоя́ние**  — онтологически амбивалентная дефиниция в общественно-конвенциональном контексте.

## Проблематика понятия

Наиболее точно и компактно определил понятие «нормального состояния» афинский философ Дармокрит (741—633 до н. э.).
До будущих поколений наследие его титанического ума дошло в квантитативно незначительных, но квалитативно революционных пропорциях. Собственно, имеется лишь одна запись, в которой философ лаконично определяет предмет своих исследований и одновременно модифицирует классический приём методологической триады: тезис-антитезис-синтез.

Размеры этой работы позволяют привести её в полном объёме.

## Дармокрит. О нормальном состоянии

*(в переводе проф. Г. У. Амбигуичевича, источник: Дармокрит. Полное собрание сочинений. Перевод и предисловие: проф. Г. У. Амбигуичевича, Москва 1972, 476 стр., цитируется по стр.: 475—476)*

**§ 1.**  Нормальное состояние есть состояние, которое не считается ненормальным.
(Искл.) Лишь состояния ненормального являются нормальными, будучи ненормальными.

**§ 2.**  Чтобы отличить нормальное состояние от ненормального, следует представить себе ненормальное состояние в нормальном состоянии. И если итог этого представления будет соответствовать состоянию ненормального состояния, то итог этого итога — нормальное состояние.

**§ 3.**  Экстраполируя состояния из § 1 и § 2 на состояние нормального состояния нормальности (при учёте существования нормального состояния ненормальностей) возникает полное представление о состояниях нормального и о нормальности этого состояния, особенно в контексте ненормальности состояния нормальности при ненормальности как состоянии нормальности.
______________

Послесловие: сие есть логический процесс осознания различий нормального и ненормального состояний. При прочтении сих определений автор убедительно просит задуматься над логикой, ибо логика здесь безупречна, в чём можно убедиться, прочитав параграфы и задумавшись над безупречностью прочитанных параграфов.
Нормы хранения полиэтилена

**Полиэтилен**  должен быть прежде всего липким и серым. Влажность одного рулона не должна превышать 3-4 единиц по шкале Гитлера. Складировать полиэтилен рекомендуется снизу вверх в строго вертикальном направлении или под небольшим углом. Листовой полиэтилен следует укладывть горизонтально, желательно вдали от несущих конструкций, высотой не более высоты самого помещения.

Дважды в год необходимо проветривать помещение и пересчитывать количество листов. Не допускайте попадания на полиэтилен посторонних предметов и жидкостей, в особенности диэтиламида лизергиновой кислоты. Не рекомендуется также бросать полиэтилен с большой высоты или же с малой. Полиэтилен боится темноты, поэтому заблаговременно позаботьтесь о том, что бы ваш полиэтилен был достаточно освещен. Рекомендуемая сила освещения составляет:

- Для рулона 116—235 Дж/м

- Для листового 500—650 Дж/м

Рекомендуемая литература по вопросам полиэтилена:

- Г.Жуков «История полиэтилена том1»

- Эдуард Газман «Полиэтилены и целофаны»

- Виктор Барбекю «Сарафан Целлофан в картинках»

- Ксения Пельцер «Новейшая история полимеров»
Носач

**Носач**  (от рус. Насрать) — это имманентный свет (не путать с соплями) вселенной, просветленное существо, великий духовный учитель математики, бог, друг человека, пример характера и решимости. Ваша улыбка отражает чистоту ваших учений, вы имманентный свет вселенной, проводник для всех нас, напиток для нашей жажды, еда для нашего голода… короче говоря, это вид макаки.

## Особенности Носача

Эта обезьяна принадлежит к семейству макак, как и другие обезьяны и люди. По словам британских ученых, люди произошли от Носачей. Некоторые исследования также обнаружили, что люди с экстраординарно большой носовой полостью являются прямыми потомками этих макак.

Единственное, что в нем действительно интересно — это его нос. Если вы поищете в Интернете информацию об этой макаке, вы найдете только выпуск КВН о ее носе. Попробуйте поискать изображение этой обезьяны в Google или любой поисковой системе. Обратите внимание, что не делается никаких изображений его ягодиц, ног, груди или любой другой части его тела. Все фотографии сделаны таким образом, чтобы подчеркнуть его огромный носик. Да, да, мы про ваш носик.

Только самцы этого вида имеют нос. Британские ученые говорят, что это явление происходит, потому что дети больше обманывают мам и пап. Они перепрыгивают через забор и остаются в баре, когда разговаривают со своими женами, которые работают в баре. Но ученым похер на мнение феминисток, лесбиянок мам и им подобных. У самцов нос больше и все.

## История

Были разработаны две гипотезы, объясняющие появление длинноносых Носачей. Оба они научно обоснованы (или нет).

Первая гласит, что много тысячелетий назад, когда Хебе Камарго была ребенком, жила очень ленивая макака. Пока его родители ходили искать банан, она сидела за комп, смотрела хентай и заходила в Абсурдопедию. Когда её родители вернулись, она сказал, что делает уроки. Она промышляла этим каждый день. Спустя несколько месяцев из-за того, что она так много лгал, её нос стал расти активнее, чем её лицо.

PS: если вы макака, не повторяйте в реальной жизни. А вы макака, поверьте наслово, тут плохого не посоветуют.

Другая не менее принятая гипотеза состоит в том, что когда ваша мать была сыном мамы, была макака, которая, к сожалению, помешано употребла алкоголь, наркотики, и сигареты. После того, как местный торговец познакомил его с нюхающими котятами, она никогда не останавливался. Весь день эта обезьяна стояла на дереве и сосала из соломы бедную кошку. Однако чрезмерное использование котят имеет ужасные последствия.

У этой макаки нос пугающе вырос. Неизвестно, было ли увеличение вызвано каким-то заболеванием, или носовая полость расширилась, чтобы максимально использовать обнюханные котята (это естественная эволюция).

Все представленные в теориях макаки являются половозрелыми мужчинами. Все совпадения с реальными макаками — случайность.
Ностальгия

**Ностальги́я**  (с древнегреческого — «скучать по родине» или даже «тоска по родине») и… ой, а я помню свою родину… эх, вот там было круто, в Юрьевке… было весело, солнечно, а сейчас город, серость… О чём это я? Так вот, ну, это такой термин в психиатрии. Ой, а я учился на психиатра… эх, помню как нам с однокурсниками было весело.

## Описание

Вероятно, первое… Ой, знаете, вспомнил свой первый раз. Ладно, допустим, у меня не было первого раза, и я пишу статьи для Абсурдопедии. Так вот, первое письменное описание ностальгических переживаний содержится в эпопее Гомера «Одиссея»… О, а вы помните Симпсонов? Вот раньше серии были гораздо лучше… Помню, смотрели с друзьями в режиме марафона… А сейчас уже вообще не то. Да уж, вот раньше умели делать…
Так вот, сам термин изобретён швейцарским врачом Иоганном Хофером в 1688 году, описывая заболевание швейцарских солдат… Ой, я вспомнил свою службу в армии… Эх… Вот тогда я мужиком стал. Одинокими вечерами размышлял о жизни, пока чистил картошку… Длительное время ностальгия считалась болезнью… Ой, а вы помните как в детстве не надо было ходить в школу при болезни? Вот было классно… Валяешься себе, ничего не делаешь… Эх… А я помню. Классное время было!
Ноутбук

Блокнот (англ.  *Noteblock* )~ П. Машинный про ноутбук
Рукописи не горят~ Дарт Херохито. «Былое и всё такое» 

**Ноутбук**  (англ.  ***No***  —  *нет* , англ.  ***ut** ilize*  —  *использовать* , англ.  ***book***  —  *книга*  или досл.: «не пользоваться книгой») — устройство, с которого ты читаешь эту статью. Что? Ты читаешь статью не с ноутбука? Тогда тебе в библиотеку.

## Что здесь есть?

### Экран

Бывает шестиугольный, 89-угольный, дофигаугольный и т. д. На нём показываются буквы, цифры и разные непристойные картинки, по которым запросто и безнаказанно можно водить пальцем, если конечно вам позволяет экран.

### Клавиатура

С неё набирают такие загадочные слова, как йцукен, апрол или фыва. Также здесь живёт агент Смит. Не веришь? Посмотри внимательно.

### Тачпад

По нему можно водить пальцем и наблюдать, как на экране движется стрелка. Самые умные пользователи догадываются, что стрелка движется вслед за пальцем. Если по нему пытаться водить кошачьей лапой, то всё равно по экрану будет перемещаться стрелочка.
Нофелет

**Нофелет**  — ьтсондивонзар атенрефни.

## Яиротси

 Акчилбат ялд йоннофелет икворидок
 Ациллирик 
 А эБ эВ эГ эД Эй! Ой! эЖ эЗ И эйоктарк И 
 аК Лэ Мэ Нэ О эП Рэ Сэ эТ У Фэ аХ эЦ аЧ 
 аШ аЩ Йыдрёвт канз Ы Йикгям канз Э Уй! Ай! 

В елачан лировтос гоб обен и юлмез. И иласипо иедуи яиняед индопсог в Иижинкитяп Мовеесиом ан екызя менверд моксйерве моннатупаз. И ясличулоп у хин йыннофелет кинчоварпс. И илаворфишаз ино оволс еьжоб имынневтсниат имарфиц. И яславосеретниаз имарфиц имитэ ьрац йиксйирисса Аногатнеп, и яслиб 001 тел и ен гомс ьтаворфишсар. И адгот лелев ьрац ьтавзирп огонёчу огонмузеб Арднаскела Огалеб. И леширп к юрац Рднаскела йынмузеб и лёрбози укнишам юукцца юуньлаворфиш. И ясливидоп Аногатнеп екнишам йоннивокид и лавзан ёе микснинатас мещивзорп  *нофелет* . И латичорп ьрац монофелет оволс еьжоб, зи ьрифиц еещяотсос, и сёноп оге в ыссам, манидюлотсорп. И илатс ынидюлотсорп с хет роп монофелет ясьтавозьлоп, и уволс умеьжоб ясьтаводар, и ярац Аногатнеп ьтялавхсов.

## …Итатск

- …Ыв етеузьлопси ялд адохыв в тенрефни нофелет.

- …еыротокен иьтатс аз-зи яинавозьлопси  **анофелет**  тугом ьтыб ынечуркереп.

- Адгок в нофелет иливатсв игзом, но лашулсоп еыннофелет ыровогзар, ясламудаз и лишер ьтянемоп йовс реднег ан нофтрамс.

## Мс. ежкат

Нофокшубаб

Яирогтеак: Тсрпё | Акинхет| Еиксйерок анеми
Ночные волки

**Ночные волки**  — клуб любителей железных коней (не путать с  **маленькими понями**  — клубом любителей нежелезных коней), сиречь байкеров.

## История

Во время пребывания в Тамбове, сосланному туда А.С. Страннозадову (его вообще-то посылали в другое место, но он ошибся) попался на глаза лежащий труп местного товарища, сбитый мотоциклом. Использовав технологию доктора Борменталя и лежащее неподалёку тело безголового гопника, он получил более-менее удачный гибрид. К сожалению, плохие знания зоологии помешали ему понять, что это был не волк, а простой пудель. Повторив операцию несколько раз, он получил целую команду. Тут он вспомнил, как вчера смотрел на видеокассете американский фильм про американских же байкеров, которые плюют на законы, ездят где хотят и как хотят и вообще делают всё что хотят, и решил повторить всё в точности.

## Идеология

Согласно самому Страннозадову, «Ночные волки» характеризуются:

- Гордым нравом (см. фото справа)

- Непокорностью (см. фото)

- Наличием внутреннего стержня (см. фото)

- Независимостью (см. фото)

- Пониженным чувством конформизма (см. фото)

- Пониженным чувством страха (см. фото)

- Храбростью (см. фото)

- Патриотизмом (см. фото)

- Православием (см. фото)

- Дружбой с другими ряжеными — например, ряжеными казаками (см. фото)

- Умом и сообразительностью (см. фото Эйнштейна)

## См. также

- Ночные бабочки

- Технофилия
Ночь живых мертвецов

**Ночь живых мертвецов**  — традиционный некроамериканский праздник и фестиваль.

## История

Первая Ночь живых мертвецов была проведена в 1968 году, когда злоупотребление грибами вызвало у малоизвестного некрофила Джона Ромеро некроз мозга и приступ сомнамбулизма. Дурной пример оказался заразительным, и вскоре уже половина города развлекалась, подражая Джону (или тоже объевшись грибами).

Некоторые люди отказались участвовать в некропараде и поэтому вынуждены были забаррикадироваться в маленьком фермерском городе, так как их обвинили в неполиткорректности по отношению к некроамериканцам. Позже на место прибыла полиция и разогнала несанкционированный митинг. Агрессивно настроенные некроамериканцы были уничтожены, однако дело не получило широкой огласки — в том же году случились студенческие волнения в Париже, Пражская весна и, что самое страшное, избрание Никсона.

Вторая Ночь случилась в 1990 году по инициативе Тома Савини, однако эта премьера была назначена как раз на время проведения Международной Недели Пофигизма, и праздник не удался.

С недавних пор традиция проведения Ночи живых мертвецов возобновилась и привлекает множество психов.

## Проведение

Обычно Ночь живых мертвецов следует сразу за Днём живых мертвецов и длится от заката до рассвета. Переодевшись мертвецами и измазавшись кровью, слюнями и соплями, участники выходят на улицу и пугают население. В 1996 году после инцидента в мексиканском стрип-баре власти штата Техас официально разрешили мочить вампиров во время проведения Ночи живых мертвецов, чем участники активно пользуются, одновременно распугивая оборотней, привидений, мумий и ведьм.

Основное действие во время празднования — некропарад. Участники медленно бродят по улицам и танцуют традиционный зомби-танец: вытягивают руки перед собой и, запрокинув голову, медленно идут вперёд, шаркая и подволакивая ногу. Иногда особо активные некроамериканцы из числа участников шествия жгут чучело Шона и сношаются в духе раннего Питера Джексона.

## Хронология

Ниже перечислены все Ночи живых мертвецов, кроме первых двух, вместе с краткими описаниями.

- Рассвет мертвецов — был проведён сразу после окончания Ночи живых мертвецов.

- Возвращение живых мертвецов — первое празднование в серии Ночей с участием Терминатора.

- Возвращение живых мертвецов 2.

- Возвращение живых мертвецов 3.

- Возвращение живых мертвецов 4.

- Возвращение живых мертвецов 5.

- Обитель зла — продолжение предыдущей серии, но уже без участия уничтоженного Милой Йовович Терминатора.

- Обитель зла 2.

- Обитель зла 3.

- Обитель зла 4 — праздновалась в тюрьме в центре Лос-Анджелеса, а также на грузовом корабле.

- Обитель зла 5 — проводилась в центре Москвы, на Красной Площади, где восставшая из мёртвых мумия Ленина намеревалась устроить всемирный некрокоммунизм, но была упокоена навеки Миллой.

- Зомбиленд — власти ограничили место проведения праздника территорией парка развлечений, и теперь желающие участвовать вынуждены добираться до места автостопом.
Ночь любви

Мафия засыпает, просыпается Путана…~ ведущий игры в Мафию про жриц любви 

**Ночь любви**  — древнейшая криптовалюта в мире.

## История

Ночи любви появились сразу же с открытием любви. А как мера стоимости они начали считаться с появлением феминизма, когда женщины решили не просто так отдаваться своим мужам, а делать это в обмен на товар или услугу. Ночь любви стала называться криптовалютой с ростом популярности биткоинов, вот этих хомяков, когда это слово стало модным.

## Свойства

В зависимости от состава, красоты, фазы луны и количества поз, за ночь может назначаться разная цена. Также главной особенностью является то, что ночами любви расплачиваются одновременно с их генерацией и употреблением, но почти никто их не накапливает. О переводе ночи любви свидетельствуют чеки: с одной стороны передаются половые клетки, с другой — микрофлора. Ночи любви, после которых у каждого участника остается чек называются белыми ночами. Мошенники делают прививки, которые противодействуют передаче чека, что позволяет им уклонятся от налогов.

## Кризисы и подъемы

Все взлеты и падения криптовалюты отражаются на демографическом графике. Оборот ночей любви зависит от культуры, но он никогда не будет нулевым.

## Полярные ночи и относительность времени

Если вам предлагают генерировать ночь любви до восхода, следует учитывать ваше местоположение, так как вы можете влипнуть на полгода. В случае северного и южного полюса оборот любви очень мал для ввода специальных мер, да и по полгода подряд это делать никто и не собирается.

С такой же проблемой вы столкнетесь, если упадете в черную дыру или будете двигаться с околосветовой скоростью. Черная дыра будет сосать вечно, а значит вы будете обречены генерировать ночь любви до конца своих дней.

## Универсальная валюта

Ночами любви платят не только люди. Этим занимаются почти все существа, кроме грибов. Пингвины готовы менять их на камушки, обезьяны — на еду. А значит эта валюта универсальна для любых существ. Несмотря на это практика оплаты ночами любви между разными видами не рекомендуется

## Ночи любви в играх

В мафии ночь любви может стоить человеческой жизни. Игра «бутылочка» — азартная игра в которой ночи любви разыгрываются между участниками (казино ночей любви)
Ноябрь

Январь · Февраль · Март · Апрель · Май ·  Июнь · Июль · Август · Сентябрь · Октябрь · Ноябрь · Декабрь

**1** 
 **2** 
 **3** 
 **4** 
 **5** 
 **6** 
 **7** 
 **8** 
 **9** 
 **10** 
 **11** 
 **12** 
 **13** 
 **14** 
 **15** 
 **16** 
 **17** 
 **18** 
 **19** 
 **20** 
 **21** 
 **22** 
 **23** 
 **24** 
 **25** 
 **26** 
 **27** 
 **28** 
 **29** 
 **30**

**Ноябрь**  — месяц, в котором произошла Октябрьская революция. А почему Октябрьская революция была устроена в ноябре — неизвестно; одни говорят, что для дезориентации врагов марксизма-джедаизма, другие — что для обмана народных масс. Годом позже в ноябре произошла немецкая революция, но культурно — без смертоубийства. Примечательно, что немецкая революция, в отличие от русской, так и называется — ноябрьская. Еще пятью годами позже 9 ноября в Мюнхене случилась мирная демонстрация Партии любителей пива, зверски расстрелянная полицией немецких дерьмократов. Главарь партии Адольф Алоизович Гитлер за свою любовь к пиву был брошен в дерьмократический застенок, откуда, однако, скоро вышел и продолжил пропаганду любви к пиву.

## Знаки зодиака

До 22 ноября —  *Скорпион* , с 23 ноября —  *Саб-Зиро* .
Нуль-телепорт

**На картинке справа изображено то, что из нуля никак не выйти**

Нуль-телепорт (сокращенно Нуль-Т) основан на простейшем телепорте в абсолютный нуль. Так как выбратся из Абсолютного Нуля нельзя (ведь нуль круглый!), из него можно только  **выползти** . Нуль-телепорт подобен черной дыре или просто дыре, которая может засосать.

## Как устроен

Центр притяжения Нуль-телепорта находится в его центре. Именно туда может засосать.

Есть две теории, что происходит дальше:

Версия Василия Пупкина: Сначала происходят сложные математические операции (вычитание 1-1) и 1 становится равен 0 (см. подробнее). Далее ноль вычитается из ноля, и получается Абсолютный нуль.

Версия Александра Пасяды: Как известно, дискриминант при решении системы уравнений определяет квадрат расстояния между решениями. Определяющие электромагнитную природу уравнения Максвелла на первый взгляд подтверждают невозможность нуль телепорта. Решение системы уравнений Максвелла имеет нулевой дискриминант. Т.е. в нормальных условиях ничто никуда не телепортируется. Но если подобрать условия, в которых дискриминант будет отличен от нуля, возникает пара аномальных решений. Если одно решение устремить в Абсолютную бесконечность, второе решение с полной уверенностью станет Абсолютным нулём, что подразумевает зануление вакуума как среды потенциалов. Вслед за этим возникает пространственно-временная коллизия наноквантования пространства — представьте бесконечную координатную сетку мироздания (и соответственно также коллизия микроквантования времени). Логично, что дискриминант такого решения уравнений Максвелла должен быть по меньшей мере Абсолютной бесконечностью в квадрате.

Вне зависимости от версии далее Вас засасывает в Центр притяжения Нуль-телепорта и Вы оказываетесь в Абсолютном пространственном нуле, где предположительно царят другие законы физики (законы математики не меняются — количественные отношения сохраняются даже в этом состоянии).

## Опасность Нуль-телепорта

**На картинке слева изображена попытка выползти из нуля**

Опасность Нуль-телепорта заключается в том, что при попытках выползти из нуля Вы можете превратится в улитку и спрятаться в домик.

Также, при перемещении в нуль Вас может немного приплюснуть, и Вы уже точно превратитесь в улитку но без домика.

Если же Вы всё-таки превратились в улитку, то придумайте прочитайте при наличии руководство на эту тему в портале Как правильно.

## Польза Нуль-телепорта

С помощью Нуль-телепорта можно забанить кого хочешь. Надо только открыть его, и подтолкнуть юзера к нему. Внимание!!! Вас может забанить вместе с тем юзером.

Причём телепорт действует каждый раз в новые нули. Так что забаненные юзеры не встречаются.

Всего свободных нулей на данный момент 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475.

## Как вызвать Нуль-телепорт

Что бы вызвать Нуль-телепорт, надо сказать на очень редком языке «Srtgss dfxb rthtsr!!!», и тогда перед Вами появится дырень Нуль-телепорт.

Далее решайте сами, как действовать, ибо автор сам не знает.

 Предшественник:
 **НЛО** 
 **Ведро массового передвижения** 
с 3000 года 
 Преемник:
 **Ничего**
Нунчаки

Ай! Как больно!~ Буш про нунчаки
Что, понравилось?~ Дарт Херохито Бушу 

**Нунчаки**  — оружие ближнего боя, состоящее из верёвки, скреплённой двумя палками с обеих концов. При правильном использывании может кому-то больно врезать (в том числе и обладателю нунчаки).

## Происхождение

Считается что нунчаки изобрёл Дарт Херохито. Произошло это знаменательное событие во время посещения Дартом России. Дарт отправиля в туалет типа сортир, поскользнулся и сломал стульчак пополам. Чтобы администрация туалета в лице Бабы Пелагеи не сломала его самого, Дарт решил связать обломки стульчака верёвочкой от бачка. Но он не догадывался, что в этот момент за ним подсматривают деревенские девки (всем было интересно посмотреть на японца), которые решили, что Херохито крадёт верёвочку и сообщили об этом Пелагее.

Дарту пришлось спасаться бегством отбиваясь чем придётся, а пришлось поломаным стульчаком. Это был первый в истории случай боевого применения нунчак.

Вот что писал в своих «Записках бога» сам Херохито за день до этого события:

 Дела на завтра:

- Сходить в сортир;

- Сломать верёвочку и связать её кусками стульчака;

- Не забыть изобрести какое-нибудь оружие. 
 — Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, 2027 год 

Сам Херохито изобретение назвал «стульчаки», потому что он смог из одного стульчака сделать два, но поскольку со своим японским акцентом он так и не смог его произнести, пришлось переназвать его нунчаками.

Это было самое глупое изобретение Херохито, и в честь него он решил изобрести самого глупого человека на земле. Херохито задумал сделать его даже глупее Буша. Вот что он писал по этому поводу:

 Дела на завтра:

- Купит побольше дуба;

- Продать побольше дуба;

- Не забыть изобрести Ксению Нунчак и отмостить этим русским. 
 — Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, 2027 год 

Дарт так и сделал, а ребёнка покинул известному конефилу Собчаку. Но Собчак со своим русским акцентом так и не смог произнести «Нунчак», пришлось переназвать дочь в честь себя.

## Факты применения нунчак

- Удар Буша по голове, вследствие чего потерпевший стал умственно альтернативным.

- Удар Ленина по голове, вследствие чего потерпевший стал картавить.

- Удар Жириновского по голове, вследствие чего потерпевший стал сыном юриста.

- Удар Ционера по голове, вследствии чего потерпевший стал «лежачим полицейским».

- Удар Ктулху по голове, вследствие чего потерпевший поклялся зохавать всех.