Alex01837178373/absurdopedia-dataset huggingface dataset:
Сет

print $ENV{HOME}~ Perl про работу Сета
бан Сет!~ Мицгол про фундаментальное огораживание от древнеегипетских богов и прочих мумий

**Сет**  ( **Сетххх** ) — древнеегипетский бог переменных окружения, множеств и поединков в теннис. Изображался с головой осла, чтобы каждый, кто попытается разобраться в переменных окружения, знал, кто он на самом деле. Вероятно, культ Сета занесли в Египет жидомасоны, дикий семитский народ насосов или шумерчеги — служители Великого Мидведа.

Сет некогда был любимым правнучком Омона Ра за то, что стучал на все остальные божества. Кроме того, он был ещё и братом ирландского алкоголика О'Cириса, укуренного бога флуда, за который Сет как-то раз его и решил прикончить. На одной из традиционных попоек древнеегипетских богов в честь Дня защитника Древнеегипетского Отечества Сет решил приколоться и притащил гроб румынского генсека Дракулеску, предложив уложить в него любого желающего. О’Сирису саркофаг приглянулся, и он запёрся в нём. После этого Сет решил показать, что он владеет магией не хуже всяких копперфильдов, и изрешетил саркофаг шпагой, уложив на вечный покой, после чего выбросил в канализацию. К сожалению, О’Сирис был найден своей женой и в придачу сестрой (ну и извращенцы эти древние египтяне) некрофилкой Исидой на Лукоморье под зелёным дубом в финикийском лагере для беженцев, и, чтобы Сету жизнь мёдом не казалась, занялся также оффтопом.

Затем Исида изнасиловала мумию О’Сириса, что вызвало его воскрешение и рождение их совместного сына (на самом деле, Исида изменяла О’Сирису с ОМОНом Ра, и их сын родился с башкой сокола) бога хорового пения Хора. Когда Хор подрос и взял несколько уроков джедайских единоборств у основателя марксизма-джедаизма ОМОНа Ра, он обвинил Сета в соглашательстве и оппортунизме, вызвав дядю на дебаты. На дебатах Хор вытянул джедайскую шашку и размахивал ею, пока Сет не подхватил насморк и не вырубился.

Судейская комиссия независимых экспертов из числа хеттских богов, которую возглавляли пресс-секретарь Ра Тот и пресс-секретарь Ктулху Этот, объявила инцидент исчерпанным и в качестве компенсации передала Сету в бессрочное владение покровительство злом, войной, капитализмом, бейсболом, песком, Элтоном Джоном, оккультизмом, Эстонией, ослами и другими отвратительными вещами, а Хору разрешила выдвинуть свою кандидатуру на первых демократических выборах фараона Советского Египта, проведённых в присутствии инопланетных наблюдателей с «Вавилона-5».

К сожалению, никто так и не догадался задать значение самому Сету, поэтому обращение к нему даёт пустой результат, а как это сделать, сейчас никто не знает.

## Знаете ли вы, что...

Программисты верят, что Сет когда-нибудь восстанет и установит новый совершенный порядок, и в честь этого называют каждую программу установки "Setup" (Set UP! - "Да восстанет Сет!", англ.)
Си за решёточкой

**C#**  (читается «си шарп», «до диез», «си крестики-нолики», или «си за решёточкой») — язык программирования, разработанный корпорацией Necrosoft в рамках заговора под кодовым названием «.NET» (читается «точка нет»).

## История

В 2000 году Necrosoft решил, что программистам мало издевательств от Си и Си±. Было решено создать язык, который выглядит как Жаба, но внутри — чистый Визуал Барсик в деловом костюме. После долгой борьбы с нотным издательством (они выиграли, потому что все хакеры уже сидели) язык получил название C♯.

В 2014 году Necrosoft осознали, что им катастрофически не хватает разработчиков для создания по-настоящему высококачественных глюков в своей Windows. Поэтому они с чистой совестью выложили в открытый доступ на растерзание фанатам исходники .NET Core (читается «точка нет корь»). С тех пор и по сей день энтузиасты продолжают улучшать язык и инструменты для создания приложений исключительно под Windows — потому что нормальной кроссплатформы мы, как известно, никогда не дождёмся.

## Особенности

- **Автоматическое управление памятью**  — сборщик мусора сам решает, когда твоя программа умрёт и когда программа зависнет при очередной проходке.

- **Async/await**  — чтобы ты мог ждать, пока программа делает вид, что работает.

- **LINQ**  — язык запросов, который позволяет писать SQL внутри C#, а потом удивляться, почему всё сломалось.

- **Entity Framework**  — потому что писать SQL руками — для лохов, а ORM — для тех, кто любит сюрпризы в проде.

## Происхождение названия

Существует несколько популярных версий происхождения названия  **C♯** :

- По одной версии,  **C♯**  — это язык  **Си** , которого посадили за решётку. Всё это время бедный  **Си**  пытался сбежать и для этого срочно освоил принципы  **ООП**  (Орбитально Ориентированной Пушки).

- **«C#»**  можно разложить на  **C±±** , что интерпретируется как  **C±** , но с дополнительным  **±**  сверху (а как всем известно: чем больше плюсов — тем лучше). Вероятно, корпорация зла Necrosoft решила, что их чудо-язык должен быть круче обычного  **C±** .

- Символ  **«#»**  в названии читается как «диез». Видимо, молодой и перспективный язык  **Си**  решил стать музыкантом. Вместо повышения октавы он начал поднимать уровень абстракции — так и получился  **«C♯»** .

## Знаете ли вы..

- Конспирологи утверждают, что  **C♯**  — это некачественное импортозамещение Жабы в гонке с Яблоком за «собственный ООП-язык программирования».
Сибиряк

**Сибиряк**  — самый умный и хитрый представитель сибирской фауны. По современным исследованиям, является человеком, подвид москаля. Редко покидает территорию Сибири.

## Внешний вид сибиряка

Сибиряк всегда пьян и не брит. В любую погоду одет в унты, тулуп и шапку-ушанку на медвежьем меху.
Сибиряк всегда носит с собой ружьё и лыжи.

## Повадки сибиряка

Сибиряки склонны сбиваться в стаи и основывать поселения. Основное время сибиряк проводит глуша водку. В случае если у сибиряка появляется чувство голода он выходит за границу поселения и убивает пару медведей — этого одному сибиряку обычно хватает на 1-2 недели. На дальние дистанции сибиряки передвигаются при помощи оленей или лыж.

## Интересные факты

- Единственным писателем среди сибиряков был Мамин-Сибиряк.
Сивый мерин

Смешались в кучу кони, люди…~ Дарт Херохито. «Троянский конь» 

**Сивый мерин**  — седой мэр-оборотень без погон, обычно являющийся гражданам в образе непедального полусферического коня в кожаном пальто или (реже) конька-ебунка конька-горбунка. Основное предназначение — давать обещания, искажать факты, подобно тому, как старый конь может нести вздор человеческим языком или не выполнять свою работу как следует: старый конь борозды не портит, но и новой нарезать не в состоянии.

## Тюнинг

Ромалы издревле славятся искусством предпродажного тюнинга лошадей (коней, коников, кобыл, кобылиц, жеребят). Например, при помощи контрабандной краски могут превратить (ненадолго) сивого мерина в рабочую лошадь. Подлог обычно разпознаётся только после удачной покупки хорошего коня у цыган. Также благородная седина коня легко трансформируется в любую из известных мастей коня или даже в разномастного жеребца. Среди номенклатуры КПСни особо ценились кони красной масти.

С помощью замены подков на новые и маникюра педикюра копыт удаётся существенно скрутить реальный пробег любой лошади.

Для особо въедливых потенциальных покупателей старые прожелтевшие от курева и стёсаные временем зубы заменяют имплантами, умело изготовленными из античных божественных титанов.

На вторичном рынке постоянным высоким спросом пользуются германские кобылы.

## Проблемы репродукции

Благодаря потере репродуктивных желез самостоятельно (в естественных природных условиях) не воспроизводится. Однако древним грекам удалось решить проблему методом ЭКО — удавшийся  **Э** ксперимент  **К** онского  **О** днополого размножения вошёл в историю под торговой маркой «Троянский конь» и успешно гуляет по просторам электронной паутины нещадно плодя себе подобных уродцев.
Сила Земли

Огурец дарит прохладу и, возможно, силу земли…~ Доктор Попов про нестандартные методы лечения геморроя

**Сила Земли**  — потусторонняя энергия, вырабатываемая зарослями разумных огурьцов, облюбовавших чернозёмные почвы вокруг центра полой Земли.

## Практическое применение

О целебных свойствах Силы Земли мировой общественности стало известно благодаря научным трудам Доктора Попова. В них он доказал, что энергия нашей планеты может накапливаться в плодах некоторых растений.

Но народным целителям и лесным колдунам ещё со времён первой Динозаврической войны древних русов с армией рептилоидов с Нибиру было известно, что заряженный таким методом огурец — лучшее средство в неравной борьбе нашего вида с ужаснейшем из всех порождением Ада, имя которому — Геморрой.

## См. также

- Сила Сибири

- Сила Глотки
Сила Сибири

**«Сила Сибири»**  — сверхсекретный магистральный тоннель из Сибири в Китай с остановкой в центре Земли. Совместный проект Газпрома и Коммунистической партии Китая для технического обеспечения обмена военнопленными, гастербайтерами, инакомыслящими, особо опасными преступниками, а также для срочной эвакуации высшего эшелона партии и правительства в случае потери власти в безвыходной ситуации «всё пропало». Хитрая и коварная китайская компартия также предполагает использовать тоннель для массового переселения китайцев в Сибирь после распада Рассеянной Федерации и образования самостийной Сибирской Народной Республики (СНР) с её последующим добровольно-принудительным присоединением к Китаю в результате всенародного референдума узкоглазых граждан СНР.

Ориентировочная стоимость тоннеля (без электропроводки, хрустальных люстр и золотых унитазов для начальства) — $666 млрд. (2 млрд юаней или 999,9 триллионов рублей ± 333 трл. на откаты).
Силаволить

Воленс-неволенс, а я вас уволенс…~ Дарт Херохито. «Литературная адаптация
ежегодного послания художников-авангардистов
Хрущёвым в Манеж» 

**Силаво́лить**  (от греч. silos — перегнивший корм для копытных и греч. vol  *волить*  — лезть напролом, а также от лат.  *voluntarism*  — означающего тоже самое, только в обратной последовательности) — глагол, выдуманный древними для обозначения особых действий, которые кратко возможно уложить в официально-бюрократическую формулировку: «я хочу и буду». Иногда это нечто необычное и позитивное, однако чаще всего — идущее против привычных правил и устоев.

## История

По мнению безумных учёных, впервые понятие зародилось в древней стране Самодурия и было введено в широкую практику местным правителем. Долгие годы и столетия новооизобретённое новшество использовалось относительно слабо, но широко.

Из глубоко законспирированных источников (как водится, совершенно случайно) стало известно, что глагол на территории России начали употреблять на Среднем Урале, на берегах реки Исети. Есть свидетельства о том, что впервые его произнесли из близлежащих кустов шёпотом в Екатеринбурге, на улице Толмачёва, в районе дома номер 22, рядом с торговым центром «Пустые прилавки». Затем слово с молниеносной быстротой распространилось по всему городу. Сейчас его уже можно услышать и в других территориальных образованиях Российской Федерации.

Наивысшего расцвета практическое использование и массовое применение данного понятия достигло при генсеке Никите Кукурузнике (СССР).

Венцом лингвистических изысканий времён волюнтаризма в СССР стала конструкция  *уволить*  (сочетание распространённого исконно народного  *урыть*  и греч. vol  *волить*  — лезть напролом) в мягко литературном значении послать оппонента куда по далее и, желательно, на длительный срок.

**Пример использования:**

- — А что ты делал 1 января?

- — Я силаволил.

- — ?

- — Проснулся и пробежал 5 километров на стадионе.

В нормативном толковом словаре общеупотребительной лексики имени Сергея Отжигова термина «силаволить» пока нет.
Современные лингвисты позитивно смотрят в будущее этого слова.
Символы 0.47лгебры

Администраторам: По прошествии  **семи дней** , замените этот шаблон на {{NRV-ex}} с указанием даты постановки этого шаблона:  **16:38, 12 июня 2026 (UTC)** .

Эта статья про 0.47лгебру! Что бы быть в курсе дела нажми сюда: 0.47лгебра

0.47лгебра - Это наука про дробь 0.47. У 0.47лгебристов есть свои символы. Они деляться на 2 типа: Природные и научные.
Природные символы:

 Текст опису

 Символ 
 Значение 
 Кролик 
 Рост основных чисел 
 Як 
 Схожость чисел 
 Дырка в сыре 
 Деление на ноль 

Научные Символы:

 Текст опису

 Символ 
 Значение 
 0.47 
 Основное число 
 0.05882352941 
 1÷17 
 0 
 Деление на ноль НЕВОЖМОЖНО 
 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь. 

Кстате в библотеке Абсурдотека скоро будет книга на эту тему
Симулятор эволюции

**ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В ☾ИМУЛЯТОР ЭВОЛЮЦИИ!**

Если вы отрицаете эволюцию или религия это запрещает — немедленно закройте эту страницу и больше здесь не появляйтесь.

Если вы дошли досюда, то вы считаете учение Дарвина всесильным и готовы деградировать вместе с нами. Поехали!!!

В этой игре ваша цель — из маленькой популяции слабых червяков вырасти в более сильных существ и, разумеется, прожить как можно дольше.

Вам сюда ➥
Начать игру

## Информация об обновлении (на 25.05.2026)

Игре уже 1 месяц! За это время было сделано:

Спойлеры к прохождению  

- Возможность эволюционировать до:

- 3 видов червей, живущих сейчас 𓆨 𓆑

- Остракод

- Ланцетников

- Асцидий и сальп

- Миног и миксин

- Плащеносной акулы

- А также до вымерших существ:

- Некоторых ракообразных

- Динокарид (Аномалокарис, опабиния и другие)

- Различных вымерших бесчелюстных рыб  𓆟° ｡˚𓆛˚｡ ° 𓆞

- Акантод  𓆝

- Древних родственников акул

- Добавлены «Пути» (план всех ветвей эволюции), которые можно получить  в обсуждении или при удачном прохождении игры.

- Вставлены изображения для многих видов.

## Благодарности

- Funcold за очень полезные идеи для игры (Как минимум «Пути»).

- LunaZedreiter за подбор красочных иллюстраций и написание очень хороших подписей к ним.

- Другим авторам, которые помогали проекту, но к сожалению были забыты.

- Всем, кто заходил сюда и пробовал эволюционировать.
Синдром Брауна

**Синдро́м Бра́уна**  — психическое расстройство, разновидность даунизма, открытая немецким сказочником Вернером фон Брауном. Синдром Брауна сродни поттеромании, неофашизму и ононизму. Люди, заболевшие им, начинают всерьёз воспринимать сотонинские книги, написанные Беном Дауном и посвящённые коту да Винчи. Эти же книги представляют наибольшую опасность в плане заражения. Прочитавшие напрочь забывают мифологию, которою изучали в школе, в том числе, что в пантеоне (не только эллинском, но и в римском, египетском, ассирийском, шумерском и так далее), верховным божеством всегда был бог, а не богиня. Также наблюдается полная потеря ориентации в исторических событиях, потеря логики, неспособность осмыслить прочитанное. Насмотревшись на картины классических художников, больные синдромом Брауна во всех молодых людях начинают видеть девушек, а во всех девушках — кота да Винчи. На данный момент болезнь не лечится.

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.
Синдром Кефиромании

**Синдром Кефиромании**  — заболевание, при котором человек постоянно пьёт кефир и не может остановиться. Трудно вылечить.

### Стадии Заражения

**1 Стадия.**  Человек покупает кефир и начинает его пить. Он признаёт его вкусным и начинает ежедневно его принимать.

 **2 Стадия.**  Человек пьёт уже больше кефира. Многие его родные могут заметить, что у Кефиромана вдруг в последнее время стало уж слишком подозрительно хорошо с его пищеварением. 

 **3 Стадия.**  Человек пьёт уже чересчур много кефира, отравляется из-за множества триллионов пробиотиков в его организме и умирает.

### Как вылечить?

Лечению почти не поддаётся.

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.
Синдром айфона

**Синдром айфона**  — болезнь, которая поражает пользователей айфонов и проявляется в постоянно постоянно иметь при себе этот смартфон, а также в невозможности жить без него.

Напряжённое пользование айфоном сжигает минимум 20 % питательных веществ, употреблённых жертвой патогена, а ломка айфона на глазах больного способна вызвать ломку данного больного.

## Группы риска

- Wylsacom

- Фанаты мобильных игр

- Медвед Преведев

- Информатичка, которая не является Бабой Егэ (см.  *Обладающие иммунитетом* )

- Председатель ТСЖ/СНТ/ЁПРСТ...

- Представители секс- и лайфстайл-«индустрий».

## Обладающие иммунитетом

- Ким Чен Ын (ему не продают айфон)

- Фридо, пингвин-культист Столлмана (ему не верят производители чипов)

- Жэнь Чжэнфэй (вид безматериального обратного иммунитета, приобретённого санкциями)

- Люди, которых привязали к памятнику Самсунгу горячей батарее в центре избавления от айфон-зависимости

- 10% заключённых (остальные успешно спрятали айфон)

- Баба Егэ

- Ботаны (сразу отдают айфон или вовсе не имеют его, остальные мученики сумели спрятать айфон от Бабы Егэ)

- Дарт Вин

- Джедаев Йода ордена магистр

## Лечение

Исключительно хирургическое; в качестве наркоза используется водка, в качестве хирургических инструментов — ножницы, ножи из  ближайшей рейхсканцелярии ближайшего канцмаркета. И Усё.

Внимание! Самолечение недопустимо, возможно более глубокое проникновение патогена в моск!

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.
Синдром злого папы

**Синдром Злого папы**  (Синдром З.п.) — достаточно распространённое  *заболевание* , которым страдает значительная часть мужского населения детородного и постдетородного возраста. Обычно  **Синдром З.п.**  проявляется в виде  *приступа* .

Выраженные симптомы, по которым можно опознать  *приступ Синдрома З.п.* :

гиперемия (покраснение) лица, повышенное внутриглазное давление (красные глаза «на выкате»), в некоторых случаях — пульсирующий сосуд на лбу или подёргивание глаза (известное в народе как «нервный тик»). Дыхание неровное и прерывистое, сердцебиение учащённое, часто хрипота и неадекватное восприятие объективной реальности, особенно таких известий как «папа, я потратила 3 тысячи долларов/юаней/рублей на новую сумочку», «папа, я разбила твою машину/мотоцикл/велосипед» или «папа, я выхожу замуж за негра/китайца/соседа».

Во время  *приступа Синдром З.п.*  особенно опасен для окружающих, поскольку в этот момент он является заразным, передаваясь  *воздушно-капельным*  (когда папа в приступе брызжет слюной и матерными словами) или  *контактным*  (когда папа начинает распускать руки) путём. В первую очередь его подхватывает мама, а потом уже все остальные члены семьи и в некоторых случая соседи и родственники из Одессы.

Медикаментозное лечение проводится с помощью препарата  *«ПапаЗол»* , которые получил широкое распространение благодаря своему простому и легко запоминающемуся названию, и родственного препарата  *«ДюбаЗол»* , который не так популярен, поскольку потребителю не совсем ясно кто такой этот Дюба. Также к этим препаратам можно добавить настой валерианы и насильно оставить больного в покое.

Народные средства для лечения  **Синдрома З.п.**  — это любые спиртовые настойки — пшеничная настойка (вульгарное название — водка), винная (более известна как коньяк), а также виноградная (портвейн, вина разных сортов) и т. д., — которые в малых дозах полезны в любом количестве.

К  **Синдрому З.п.**  со временем вырабатывается иммунитет, но обязательным условием для этого является регулярный аутотренинг (во время приступа Синдрома З.п. у вашего папы, можно представлять себя, например, стеной, или горой Фудзияма, у подножия которой распускается сакура).
Синдром майонезного ковыряния

Для людей с извращённым чувством юмора так называемые «эксперты» из Википедии предлагают статью, озаглавленную   **Википедия:Смартассизм** .

Смартассизм есть Википедия плюс эксплуатация всей страны~ Ленин про смартассизм

**Синдро́м майоне́зного ковыря́ния** , или  **смартасси́зм**  — тяжёлая форма викнутости. Больной начинает писать великолепные, оформленные по всем правилам, умные, энциклопедичные, нейтральные, подходящие по всем параметрам для избрания статьи об откровенной лабуде.

## Пример

Примеры работ, выполненных новоиспечёнными лабудамейстерами:

- Майонезная баночка;

- Как я провёл лето;

- Ковыряние в носу (см. первоисточник в Абсурдопедии);

- Блондинка — один из последних шедевров.

## Иммунитет

Как показывает практика, последователи марксизма-джедаизма смартассизмом не страдают. По крайней мере, в истории не сохранилось упоминаний о том, что Ленин, Сталин и Хрущёв якобы были им заражены. И это даже несмотря на то, что они все прилагали значительные усилия по викификации всей страны.

## Лечение

Единственный человек, способный полностью вылечить смартассизм — это знаменитый доктор Склифосовский. По крайней мере, статья майонез-ковырятелей именно о нём оказалась единственным случаем, когда болезнь удалось победить.

В последнее время в некоторых антиджедаистских СМИ появляются сообщения о чудодейственных исцелениях посредством употребления изобредения  *ДИ-Менделеева*  класса C2H5OH. Но серьёзные учёные полагают, что их нельзя воспринимать всерьёз, считая подобные сведения преднамеренной дезинформацией.
Синий кран смерти

**Синий кран смерти**  — многозначный термин, обозначающий нечто синее, похожее на кран и имеющее отношение к смерти[ Правда, что ли? ].

## Значения

- **Синий кран смерти (ошибка)**  — критическая ошибка в этом вашем компьютере.

- **Синий кран смерти (мифология)**  — мифическое существо, оно же  **подъёмный кран** , оно же Кольцо Всевластья.

- **BSoD**  — новые заставки на ваш рабочий стол!

- **RSoD**  — ещё более новые заставки на ваш рабочий стол. Не имеют никакого отношения к синему крану.

## См. также

- Подъёмный кран
Синий кран смерти (ошибка)

**Синий ЭЭЭЭКран Смерти**  или  **СЭЭЭЭКС**  ( *англ.*  Blue Crane of Death, *сокр.*  BCoD) — смертельная ошибка ( *fatal error* ), имеющаяся в большинстве систем семейства Necrosoft Windows. Возникающие при появлении этой ошибки эффекты немедленно приводят к фимозу головного мозга у человека, который в тот момент работал за компьютером.

## Симптомы возникновения ошибки

- Запуск системы семейства Necrosoft Windows на компьютере

## Внешние проявления ошибки

- Замогильная тишина в колонках, от которой  *лопаются глаза*

- Инфернальный ультразвуковой писк PC-speaker’а,  *дробящий кости* ;

- Полная остановка выполнения программ, вызывающая чувство  *безысходности*  и  *уныния* ;

- Отсутствие реакции на внешние воздействия, что индуцирует такие ощущения, как  *отстраненность*  от внешнего мира и  *фатализм* ;

- Появление на экране изображение  **Синего Крана Смерти** , по названию которого ошибка и получила своё имя. Вид  **Синего Крана Смерти**  настолько ужасен, что у пользователя, который хоть краем глаза взглянёт на него, немедленно возникает фимоз головного мозга с последующим летальным исходом по совокупности повреждений организма;

**Внимание:**  помещать изображение Синего Крана Смерти в Абсурдопедию  **запрещено** .

К сожалению, точная идентификация внешних проявлений ошибки не представляется возможным из-за смерти всех людей, попавших под её влияние.

## Методы лечения последствий ошибки

- Лечение невозможно ввиду мгновенной смерти.

## Методы избежания ошибки

- **Бубен.**  Досконально известно, что  **Синий Кран Смерти**  боится Админского Бубна, хотя причины подобного поведения до сих пор не выяснены ввиду сложности изучения подопытного. Таким образом лучшей профилактикой появления  **Синего Крана Смерти**  на компьютерах вашей компании является нанятие квалифицированного админстратора, который умеет использовать админский бубен (на собеседовани рекомендуется проверять знание  **как минимум трех**  антикрановых ритмов). В соответствии с результатами последних исследований, админстратору рекомендуется проходить рядом с компьютером, который подвергается обработке, не реже, чем раз в час, ритмично отбивая один из  *антикрановых ритмов* .

- **Программизм** . Человек, поражённый программизмом, приобретает иммунитет к разрушительному действию  **Синего Крана Смерти** , так как у больного этим недугом кора головного мозга полностью разрушается и уже не может сомкнуться, что является необходимым условием фимоза головного мозга, без которого остальные факторы ведут не к летальному исходу, а только ко временной потере памяти.

- **Отрицание**  существования систем семейства Священные Форточкитм и установка альтернативной операционной системы, например Линупс, в которой подобная ошибка отсутствует.