Список дорожных знаков, используемых в России

На данной странице приведён список всех  **утверждённых к использованию**  на территории Российской Федерации знаков в соответствии с Венской конвенцией о дорожной разметке с поправкой на российский менталитет и дополнениями, учитывающими суровые природно-климатические, политические, социально-экономические и гомеопатические условия Крайнего Севера и Сибири. Данный перечень согласован с «Международной ассоциацией по борьбе с безопасностью дорожного движения», номера знаков соответствуют международным.

**Внимание!**  Официальную юридическую, физическую, духовную и культурно-воспитательную силу имеют только перечисленные ниже дорожные знаки. Если Вы заметили на дорогах общего пользования другие знаки, вам следует их игнорировать. Если вы заметили посторонних лиц в униформе с оранжевыми отражателями, занимающихся самовольной установкой неутверждённых дорожных знаков, или вандализирующих официальные знаки, не паникуйте — это сотрудники ГИБДД, осуществляющие плановую замену дорожных знаков, утверждённых Венской конвенцией, на знаки, утверждённые Гаагской конвенцией.

## Яжеваспредупреждающие

 № 
 Знак 
 *Народное название* . Значение 
 Пояснение 
 1.1 
  
 *Приехали* . Впереди забор. 
 Предупреждает, что данный участок шоссе федерального значения перегорожен забором, предусмотрительно установленным владельцами коттеджного посёлка, на территории которого данное шоссе является всего лишь просёлочной дорогой. 
 1.4.1 
  
 Готовь деньги 
 Предупреждает о приближении к месту сбора пожертвований в пользу бедствующих инспекторов дорожной полиции. Пожалуйста, перевяжите пачку тремя резинками от трусов, как показано на знаке. 
 1.4.2 
  
 Капитан 
 Предупреждает о том, что сегодня на посту сбора пожертвований дежурит старший офицер, и поэтому надо готовиться к его проезду заранее, увеличив жертвуемую сумму примерно вдвое. Вынимайте деньги из кошелька загодя, чтобы не задерживать процесс. Свои права засуньте поглубже, они вам не потребуются. 
 1.4.3 
  
 Сержант 
 Предупреждает о том, что Вы приближаетесь к месту сбора пожертвований для рядового состава, и осталось метров 50. Аккуратно приложите свой взнос к правам и приготовьтесь к тёплым словам благодарности и нежным пожеланиям счастливого пути. 
 1.6 
  
 Х 
 Предупреждает, что на данном участке дороги производится спецоперация умножения размера взятки. Используется совместно с информационными знаками «Время действия» и «Ограничение максимально разрешённой взятки». 
 1.8 
  
 *Голубая кровь* . Светофорное регулирование движения колонны гей-парада, пересекающей дорогу. 
 Предупреждает, что на следующем перекрестке рекомендуется остановиться на сигнал светофора любого цвета метров за 100, иначе Вы можете подвергнуться гомосексуальной пропаганде и превратиться в 100%-ного гомосека. А если пропаганда подействует только на левое полушарие, тогда вы станете на левую половину либерастом, а на правую останетесь патриотом. Обычно используется вместе со знаком «Объезд препятствия сзади». 
 1.9 
  
 *Мост!*  Этот знак описывает ожидаемое событие. 
 В этом месте набережной (возможно, когда-то) будут строить мост. 
 1.10 
  
 *Мост?*  Ваша карта устарела. Установите обновления. 
 Здесь когда-то в далёкие советские времена был мост, но бюджет на его ремонт распилили и он утонул. 
 1.13 
  
 *Под гору* . 
 Если вы приняли на грудь пару стаканов горячительного N-ной крепости, на данном участке дороги вам будет казаться, что вы с ветерком несётесь под горку, хотя на самом деле вы стоите у обочины. 
 1.14 
  
 *На гору* . 
 Если вы на грудь ещё не приняли, на данном участке дороги вашу утомлённую жаждой грудь будет переполнять ощущение, что вы медленно тащитесь на гору, хотя на самом деле вы несётесь не разбирая дороги со скоростью, близкой к скорости звука. 
 1.15 
  
 *Ой, мама!*  Место для дрифта. 
 Участок дороги, на котором можно вдоволь покрутить рулём и понажимать педали, основательно потрепав нервы своим пассажирам. Обычно дополняется указателем максимального количества градусов, на которые руль можно выворачивать налево и направо. Устанавливается сезонно (как правило, зимой) на всех дорогах России. 
 1.16 
  
 *Северное причерножопье, Сочи* . Негритянский женский пляж. 
 Знак расчитан на автолюбителей, которых тянет на шоколад. 
 1.17 
  
 *Гады* . Дорога усыпана сытыми удавами. 
 Эти два знака легко спутать, поэтому, по требованиям жертв, переваренных удавами, их сделали не только разной формы, но и разного цвета. 
 5.20 
  
 *Прощай, шляпа* . Вы раздавили шляпу, слетевшую с головы водителя впереди идущего транспортного средства. 
 1.18 
  
 *Не жалей резину* . Место для бернаута. 
 Здесь можно превратить свою старенькую дождевую резину в новые гоночные слики. В качестве абразива для ускорения процесса можно использовать щебень с обочины. Использованный щебень рекомендуется утилизировать о лобовое стекло встречного автомобиля. 
 1.20.1 
  
 *Наливай-ка* . Магазин винно-водочной продукции. 
 1.20.2 
  
 *Недоливайка* . Пивной ларёк или рюмочная. 
 1.25 
  
 *Прощай, молодость.*  Внимание, стриптиз. 
 Предупреждает, что вы приближаетесь к месту, где нахаляву можно посмотреть стриптиз. Зажав руль зубами, левой ладонью крепко зажмите детям глаза, а правой — рот тёщи. Не отрывайте взгляд от дороги. 
 1.26 
  
 *Му-му* . Быки, коровы за рулём. 
 Часто встречается в сельской местности, где культура вождения местного населения весьма хромает. 
 1.27 
  
 *Лошара* . Лоси, олени за рулём. 
 Устанавливается в глуши, где нет даже автошкол, поэтому ничего хорошего от местных водятелов ждать не стоит. 
 1.28 
  
 *Брызги шампанского* 
 Место разлива чего-то похожего на шампанское (или серную кислоту). 
 1.29 
  
 *Ветер северный, умеренный* 
 Предупреждает о том, что надо снизить скорость, иначе об ваше лобовое стекло может в лепёшку расшибиться гоняющийся за бабочками энтомолог. Помните, что раздавленный энтомолог — плохая примета. Если вы его раздавите, ваши внуки будут жить в СССР! В северных регионах России используется для обозначения оборудованного космической державой места для полоскания белья в проруби. 
 1.31 
  
 *Чёрная дыра* 
 Предупреждает о том, что в конце этого тоннеля света нет. 
 1.32 
  
 *А ну посмотри в Яндекс* . Москва. 
 Вы подъезжаете к столице нашей Родины. 
 1.33 
  
 *Ух ты!* 
 Магазин игрушек для взрослых. 
 2.3.1 
  
 *Божья роса* . Осторожно, мигрирующие паломники! 
 Могут внезапно остановиться посреди проезжей части и тупо перегораживать своим телом движение. 
 2.3.4 
  
 *Снесло башню от эррекции* . Осторожно, голые бабы! 
 Может применяться со знаками 1.16, 1.33, 7.9, 7.17(Ч/Б), а также 8.23. 

## Особые

 № 
 Знак 
 Известен в народе как 
 Пояснение 
 3.2 
  
 Душа горит 
 Знак «Раскрась сам». 

## Угрожающие

 № 
 Знак 
 *Народное название* . Значение 
 Пояснение 
 3.10 
  
 *Не́люди* . Гони, наш не любит оборванной черни. 
 Нахождение людей на дворцовой территории запрещено. Если вы инопланетянин или друг виолончелиста С. П. Ролдугина, предъявите справку. 
 3.11 
  
 *Yo, mazafaka!*  Йоу, зацени, бро. 
 Если ты видишь знак, 
На котором перечёркнут чувак,
Вверх ногами к тому же нарисован он — 
Танцевать брейкданс под рэп — это моветон.
Моветон-бетон, не слово, а полная хрень. 
 Короче йо мазафака, кончился, рэпер, твой день. 
 3.14 (UA) 
  
 *Буль-буль* . Внимание, глубокий брод. 
 Во-о-он тот Урал-цистерна пройдет, а твой навороченный джип утонет по самый шноркель. Поскольку правительство считает, что в России отличные дороги, и везде есть мосты, данный знак скоро выйдет из употребления. 
 3.26.1 
  
 *Не баси́, баклан* . Духовые музыкальные инструменты запрещены. 
 Немного истории... Для привлечения покупателей, начиная с 1920-х годов германские автомобилестроители стали устанавливать фанфары на автомобилях класса «люкс», и тромбоны на машинах класса «народный автомобиль». Владельцы транспортных средств, оборудованных звуковыми сигнальными устройствами, получали право бесплатно участвовать в ежегодных парадах по Гитлерштрассе, под звуки собственных фанфар. Знак 3.26.1 был введен в 1945 году, после Нюрнбергского процесса над побежденной Германией. Тогда немецкие автоконцерны, чтобы не упускать рынок, стали оснащать автомобили струнными инструментами, в основном скрипками, чтобы добропорядочные немецкие водители могли послушать любимого Моцарта или Вагнера. Но вскоре жители спальных районов потребовали прекратить это классическое безобразие, и был введён знак 3.26.2. После этого BMW обанкротился, и стал выпускать лишь мотоколяски BMW Isetta, оборудованные губной гармошкой.

Знак 3.26.2 был введён в России в 2015 году после неудачной попытки виолончелиста С. П. Ролдугина оснастить каждый российский автомобиль, мотоцикл, мопед, велосипед и детскую коляску скрипками Страдивари, на покупку которых через панамский офшор было потрачено более 2 млрд долларов. Скрипки оказались поддельнымиТА-ДА! и издавали ужасный, режущий слух визг, что и послужило причиной их запрета на транспорте. 
 3.26.2 
  
 *Сбацай мурку* . Струнные смычковые тоже запрещены! 
 3.30 
  
 *Сексофон* . Тесты на беременность запрещены. 
 По чётным дням. 
 3.33 
  
 *Гори, гори, моя звезда* . Движение транспортных средств со слишком яркими мигалками запрещено. 
 Слишком интенсивное световое излучение мигалки может привести к возгоранию транспортного средства, на котором она установлена. В случае возгорания, водитель обязан остановиться и дождаться догорания и (или) взрыва своей мигалки (при этом не забыв снять её с головы), а затем и остальной части транспортного средства, после чего продолжить движение на попутном транспорте. 

## Запрещающие (нет, действительно  *запрещающие* )

 № 
 Знак 
 Известен в народе как 
 Пояснение 
 ⛔ 
  
 Полосатый бетонный блок 
 Блок, раскрашенный по ГОСТу в красно- или чёрно-белую полоску (скорее всего пытались изобразить зебру, но никто рисовать зебру не умел). Это единственный запрещающий знак, принятый на дорогах России. Все остальные знаки — максимум предупреждающие (см. выше). 

## Наогонёкприглашающие

 № 
 Знак 
 Известен в народе как 
 Пояснение 
 2.1 
  
 Всмятку 
 Утренний завтрак с яичницей в полугосударственной столовой «У Никиты». 
 3.1 
  
 Кирпич 
 Строительный рынок. Вас там могут огреть кирпичом или мазнуть по физиономии красной краской. 
 3.31 
  
 Трынь-брынь 
 Торговля гитарными и балалаечными струнами. 
 4.3 
  
 Круговая порука 
 Спиртное передавать по кругу (употребляется обычно с 1.13, 1.14 или 1.20.1, 1.20.2). 
 5.11.1 
  
 Встречайте 
 Опасайтесь КамАЗов по встречной полосе. 
 5.24.1 
  
 Место, с которого утрачивают силу правила старого режима, устанавливающие порядок телодвижений в населенных пунктах, и начинается смутное время. Внимательно осмотритесь вокруг, пополните запасы гречки и мыла, и держитесь крепче за руль! Придуман был чтоб предупредить москалей о возможном столкновении с хохлами. 
 6.4 
  
 Ру 
 Тут всё, включая воздух, платное (оплата только в твёрдых рублях). 
 6.10.1 (К) 
  
 ← Слава КПСС. Идеологически верные названия населённых пунктов пишутся на идеологически верном фоне. 
 6.10.2 
  
 Направление движения с указанием расстояния до портала. В скобках указано место, куда можно через этот портал попасть. Если вам туда не надо, ищите другой знак. 
 6.15.3 
  
 Рекомендуемое направление движения бронетанковой техники. 
 6.16 
  
 Абсолютно ни к чему не обязывающий знак. Если бы обязывал, он был бы другого цвета. А может быть просто буквы местами перепутали. 
 6.16(CД) 
  
 Пожелание счастливого пути. 
 7.1 
  
 Игла счастья 
 Здесь вам помогут. Мы сделаем Вас счастливыми, счастливыми, счастли.. 
 7.2 
  
 Койко-место + 
 Весьма подозрительное место. Может оказаться всем чем угодно — поликлиникой, психушкой, туберкулёзным диспансером, массажным салоном, борделью, хосписом или мастерской по изготовлению матрасов. Если рекламная брошюра этого заведения утверждает, что здесь вам помогут встать на ноги, разворачивайтесь на 180° и быстрее уносите ноги. Помните, что ваше здоровье находится в ваших руках. 
 7.3.3 
  
 Электрофорная машина 
 Пункт выдачи электронов. Здесь можно зарядить свой айпод или айфон. 
 7.9 
  
 Койко-место 
 Оно вам доставит удовольствие и чем-нибудь наградит за ваше мужество. 
 7.10 
  
 Фигвам 
 Поселение русских чукчей на месте бывшего поселения американских эскимосов-гастербайтеров, депортированных из Сибири в Аляску в эпоху великого переселения народов. 
 7.11 
  
 Щепки летят 
 Лесоповал и пилорама. Магазин деревянной садовой мебели «Щепки летят». 
 7.11 (Лесо- степь) 
  
 Дышите глубже 
 Ёлки в степи не растут, поэтому укрывайтесь под тем, что растёт. Заодно Вы можете не торопясь спланировать свой красочный маршрут и здесь же совершить его в виртуальном режиме. 
 7.17(Б) 
  
 Пляж 
 Только для белых. 
 7.17(Ч) 
  
 Тоже пляж 
 Только для чёрных...в смысле хорошо загоревших. 
 7.18 
  
 Пердолёт 
 Место, где семейная пара может на время уединиться в интимной обстановке для отправления различных физиологических нужд. Например, почистить зубы или помыть вонючие подмышки. А вы о чём подумали?! 
 8.4.10 
  
 Куда прёшься?! 
 Кроме автомобилей, едущих прямо. 
 8.4.14 
  
 Прёшься куда?! 
 Кроме автомобилей, едущих боком (применяется с 1.15). 
 8.7(П) 
  
 Стоянка с неработающим кишечником 
 Ведите себя прилично в общественном месте. 
 8.15 
  
 Совсем ослеп 
 Яркое солнце. Наденьте две пары очков. 
 8.21.1 
  
 Лишняя шпала 
 Поставь лайк машинисту метро, который смог виртуозно тронуть состав с места, не закрыв двери вагонов. 
 8.21.2 
  
 Дом-2 на колёсах 
 Поставь лайк водителю автобуса, который заснул за рулём, переведя автобус из маршрутного режима в экспресс. 
 8.21.3 
  
 Кондуктор 
 Поставь лайк кондуктору трамвая, резко нажавшему на тормоза... что впрочем не остановило водителя трамвая, который пошёл на взлёт и смог оторвать свою стальную птицу от земли. 
 8.23 
  
 Селфи 
 Площадка для дежурящих папарацци. Место для съёмки фотографий. Торговля фотоаппаратами. Радиорынок. 
 1984 
  
 Зона 
 Исправительно-трудовая колония или пионерский лагерь. 

## Налобные

Если Вы относитесь к нижеперечисленным категориям автовладельцев, ношение этих знаков на лбу или на спине для вас обязательно.

 Знак 
 Известен в народе как 
 Пояснение 
 Тир 
 В  данном полуприцепе или фуре устроен тир. А эти штабеля автоматов Калашникова — всего лишь переделка под пневматику малого калибра. Грузовики, отмеченные таким знаком, могут проезжать таможню без досмотра. 
 Шумахер 
 Без сомнения за рулём самый настоящий Шумахер. Ну или как минимум трёхкратный чемпион «Формулы-1». Или на худой конец бравый джигит. 

## Знаки, указывающие местные особенности

Эти знаки в Венскую конвенцию ещё не внесены и не пронумерованы. По этой причине об их значении можно только догадываться.

 Знак 
 Известен в народе как 
 Пояснение 
 Ку 
 Скорее всего, проезд и проход лицам в зеленых штанах здесь запрещён. 
 404 
 Кажется здесь принимают в металлолом рухлядь, которую вы ошибочно принимаете за свой автомобиль. 
 Крутой перекрёсток 
 Он настолько крут, что 89% водителей и пассажиров его не замечают, а когда всё-же замечают, уже поздно жать на тормоза. Как правило предваряется предупреждающими табличками «Оглянитесь вокруг», «Включите мозги» и «Доигрались». 
 Кто-то выпил всю воду 
 Если вы попали на этот перекресток, вы можете не сомневаться в том, что вы стали жертвой заговора. 
 Ать-два 
 Пока вы считали ворон за окном, вы не заметили, как заехали в мастерскую по ремонту кирзовых сапог. Не волнуйтесь — если у вас нет сапог, вам их выдадут вместе с путёвкой в тёплые края. 
 Полтинник 
 Бо́льшая часть жизни уже прожита. Вам некуда больше спешить. 

## См. также

Правила дорожного движения

## Примечания