Первая мировая война

Для людей с извращённым чувством юмора так называемые «эксперты» из Википедии предлагают статью, озаглавленную   **Первая мировая война** .

 Первая мировая война 
 **По часовой стрелке: Немецкий реверсивный бомбардировщик; Царь-танк наступает на немецкие позиции; Боевой айсберг торпедирует Титаник в Атлантическом океане; Последствия химической атаки;** 
 **Дата начала:**  28 июля 1914 
 **Дата конца:**  11 ноября 1918 
 **Место:**  Планета Земля, Кольцо астероидов 
 **Результат:**  Победа хороших, поражение плохих, нейтральность нейтральных. 
 Противоборствующие стороны 
 Расея-в-трёх-частях-света
Румыния
Сербия
Черногория
Греция
Италия
Франция
Бельгия
Великобритания
США
Австралия 
 Хермания
Австрия
Болгария
Турция 

А была такая? Опять я всё пропустил…~ Буш про Первую мировую войну
На Белград! На Белград!~ Швейк про Первую мировую войну
Ха-ха! Всего-то 10 миллионов! я плакалъ~ Гитлер про Первую мировую войну
Что есть договор о нейтралитете Бельгии? Это всего лишь клочок бумаги~ Германская империя про клочок бумаги

**Первая мировая война**  — это самая первая из всех первых мировых войн, и будет таковой до того времени, пока Самая-самая Первая мировая война не случится. Во веки веков. Аминь.
Однако некоторые горе-историки отмечают и Нулевую мировую войну чем портят настроение и малину всем остальным из-за чего её переименовали в трицадтилетнюю войну, а этим горе-историкам дали леща.

## Хронология

### Начало положено

Началось всё с того, что австрийского принца Фердинанда убил неизвестный ниндзя с самурайским мечом, в шотландской шапочке, в плаще с американским флагом, с фляжкой французского вина за поясом и с балалайкой в руках. Чтобы заведомо отомстить виновным, кеми бы они ни были, Австрия объявила войну Японии, Великобритании, США, Франции и России. Остальные страны мира записались просто за компанию.

 … Кароче, там нескилловый сербак типо снайпил Австрию, австриец в натуре бомбанул Белград, но подконнектилась Россия и начала спавн юнитов, в натуре Германия тоже типо юнитов послала, но из за плохого вайфая Британия зашла на сервак позже, но после битв за поля с коноплей и потопления большого кол-ва юнитов американцев, США подключила VPN и зашла на сервак. Потом в 1917 году Германия бомбанула Рашку, царь в натуре не засейвился и его там снайпили, там СССР заспавнился, но штаты с макаронником внатуре победили Тройственный союз, но потом их комьюнити (тройственного союза-прим. автора) возродилось после условий договора с вентиляторным заводом. 
 — Очевидец 

### 1914 год вкратце

План Шлифовки (в реальности — план Шлиффена) был разработан задолго до начала катки. Суть проста: раскатать Францию в плоский мир из Minecraft, а солдат — в паштет для пайков. Кайзер Вильгельм знал короткую дорогу через улицу Бельгийскую, чтобы заскочить на обед в Париж и сожрать Францию вместе с её президентом, гарниром и бокалом вина.  Но тут Шлиффен ушёл в оффлайн, и думать за него пришлось Мольтке Младшему, который, как оказалось, был подписан на канал "Военное планирование для чайников". Тем временем тима немцев свалила на восток, а остатки пустили атаковать Бельгию, думая, что это просто NPC.  Франция, не теряя времени, решила устроить битву за проспоренные Эльзас и Лотарингию, потому что "а вдруг повезёт". В августе Германичи забили стрелку русским, но сами ушли погулять по Люксембургу — чисто для галочки.  Днём позже они отправили СМСку Бельгии: "Открой проход кайзеровским войскам, пж". Бельгия ушла в игнор, поставила блок и написала в статусе: "Нейтралитет — это не просто слово". В тот же день Германия объявила войну Франции, мол, "вы там бомбы швыряете, а мы просто мимо проходили".  На стрелку к Бельгии пришли пританцы — с кусками арматуры, петардами, винтовками и прочим добротным оружием из британского гаража. Началась великая драка за право не быть оккупированным.

### 1915 год тоже вкратце

На востоке наконец-то состоялась стрелка между немцами и русскими. Последние решили, что пора сдвигать свои ЗОВОДЪ-ики вглубь, чтобы по ним не прилетело баллистическим тапком. Всероссийский комитет начал орать в уши В. Н. Шаховскому, а 417 июня (да, именно так) П. Н. Енгалычев сообщил инспектору артиллерии генерал-майору Н. В. Шульге, что всё должно быть увезено за 3 дня. Немного не успели — и Шульге вручили премию "Криворукий года".  На западе всё было куда тише. Каточка шла в Артуа и Арассе, где французы словили смачного леща в апреле, а британцы — чуть позже в Нев-Шавеле. Немцы во Фландрии у Ипра тоже получили, но их спас хлор и гороховый супчик. А точнее — вызванный им пердёж. От вони 15 косарей поплохело, а ещё 5 — откинулись. Но заштурмить ничего не получилось, потому что британцы и французы успели накрафтить противогазы из резины, тряпок и чумачечих очеч.  Далее в Артуа союзники понеслись в раш, но опять ничего не получилось. Прямо НИ-ЧЕ-ГО!  На востоке немцы успешно отжали Польшу, закотлив её и заставив войска в распЛОХ. Территории осталось немного, но всем было плевать. Потом они в жёстком раше взяли Карпаты, Горлицу (со вкусом горчицы!) и Нареву. Что сказать — наревели!  Германцы захватили Курляндию с Митавой и важнейшей военно-морской базой Либавой, Ковно, подошли к Риге, но во время катки в World of Warships немцы слились. Тогда Лёха_брусок453 повёл тиму в раш и отбил много чего.  Потом союзники решили пранкануть Австро-Венгрию, чтобы та не выела Сербию, и фронт стал ровненьким.  Италия поначалу была АФК, но потом Муссолини решил, что надо побиться, чтобы не было скучно.  А турки на Балканах так ничего и не сделали. Вот лентяи!

### 1916 год вкратце

1916-й начался с того, что все стороны поняли: война — это не DLC, а бесконечный гринд. На западе стартовала легендарная катка под названием "Верден", где французы решили, что лучше умереть, чем отдать хоть один пиксель земли. Немцы, в свою очередь, хотели "выжечь Францию до последнего багета", но вместо этого получили "Добро пожаловать в ад" от генерала Петена.

Факт дня: Верден — первая битва с применением боевых мясорубок.

Пока французы отбивались, британцы решили устроить "Сомму" — самую масштабную попытку пройти туториал по наступлению. В первый день британцы потеряли 60 тысяч человек, потому что решили, что пулемёты — это миф. В итоге получилась мясорубка, где каждый метр земли стоил как NFT в 2021-м.
также эта битва стала первых боевых цистерн MK-1 "большой вилли"

Цитата от генерала Хейга: "Если мы будем повторять одно и то же, враг точно устанет смеяться".

На востоке немцы и австро-венгры продолжили рашить, но русские внезапно активировали "Брусиловский прорыв" — ульту, которая снесла фронт как баг в системе. Лёха Брусок453 снова в деле, и его тима пошла в раш, отжимая Галицию, Буковину и уважение противника.

Мем года: "Брусилов — это когда ты не просто наступаешь, а делаешь это красиво".

На Балканах австро-венгры всё ещё пытались съесть Сербию, но их отвлекла Румыния, которая внезапно решила, что пора вступить в войну(её надурили французы которые пообещали Трансформеранию). Турки по-прежнему сидели на базе, охраняли флаг и ничего не делали. Лентяи!

Италия тем временем устроила шестую битву на Изонцо, потому что предыдущие пять были "просто для разминки". Результат — как всегда: гора трупов, ноль прогресса, и генералы, которые уверены, что "всё идёт по плану".

### 1917 год: когда сервак треснул, а игроки пошли в раш

США подключилась к серверу. Немцы случайно отправили СМСку не Мексике, а США, предложив "захватить Техас, Аризону и пару бургерных". Американцы сказали: "Вы чё, совсем?" — и подключились к серверу. Генерал Першинг вылетел в Европу с пати, чтобы устроить файт.

Мем года: "Подлодочки? Больше никаких подлодочек :( "

#### Россия: баги, лаги и френдли-фаер

У России всё пошло ни туда, ни сюда. Среднеазиаты бомбанули ещё в 1916-м, а к 1917-му достроили транссибку и петроградскую ЖДшку по гайду с форума "Железнодорожник.ру".

Под весом поп-популистов (отсюда и название) сломались штыки, попортились винтовки, и у солдат исчезло желание воевать. 3-го числа у народа в край бомбануло — открыли френдли-фаер "под смешными красными тряпками", как выразился Коля II, пока паковал чемодан.

Немцы чуть не отжали Эстонию и прочих прибалтов, но сервер начал лагать, и катка зависла.

#### Франция: заводской бунт и камбек Петена

На западе немцы отказались от мира, заявив:

"Либо катка выиграна, либо она слита! Третьего не дано. Если выберут — всех перебаню!"

Они засели у линии Гинденбурга, как в старом добром Tower Defense.

У французов тоже бомбануло — на заводах и у фронта. Генерал Нивель, непонятно как выбравшийся из нубки, был заменён на Петена, который сделал жёсткий камбек и включил режим "держим, но не двигаемся".

#### 🇮🇹 Италия: ЫЩО БОЛЬШЕ ИЗОНЦО!

Италия продолжила спамить битвы при Изонцо. На этот раз — хоть какой-то успех. Макаронники радовались, как будто выиграли лотерею, хотя приз был — ещё одна гора трупов.

### 1918 год: ода явлению "капец"

Именно тогда шпили-вилли II подписал мирняк с уже покрасневшей Россией и Украиной, а чуть позже и с Румынией. Это позволило не сливать юниты на и так уже провальную затею.

#### Весенний раш

Немцы, вдохновившись песней группы «Бутырка», начали весенний раш: бессмысленный и беспощадный. Прикол был в том, что они разработали инструкцию не по выживанию, а по наступлению в окопной войне:

Сначала арта отрабатывает.

Пока враги залатывают дырки и хилятся — атаковать мелкими группами.

Застав врага в расплох, забрать как можно больше юнитов.

Запустилась операция «Михаил», где немцы хотели отбросить бриташек до Ла-Пши. Но немного не срослось.

#### Битва за Лису

Далее они проиграли битву за Лису (операция «Жорик»). Да что там — они чуть не проиграли из-за контрнаступа французов букв Н и М. После этого Австро-Венгрия и Италия проиграли битву по пьяне, а немцы продули на Марне во второй раз.

#### 🪖 Восточный фронт

На востоке мир вроде бы был, но юниты на территории Советской России стояли. Немцы решили позаимствовать Украину, несмотря на то, что ДСР белые уже зохавали и попросили помощи у Ктулху.

#### Амьенская операция

Антанта решила, что пора доигрывать — мама уже ужинать зовёт. Так стартовала Амьенская операция, в которой немцев окончательно добили.

#### Турки и болгары

А что же турки? Они всё это время дрались за Армению и бутылки со спиртом, используя арматуры и тачанки с пушками. Болгария же своими болгарками чуть не отшлифовала все Балканы.

### Конец катки

Германия какту проиграла. Ей поставили лимит юнитов, забрали все боевые мясорубки и танки(среди котроых было дай бог пару A7V), и даже запретили самолётики. Но ничего — они ещё отыграются… правда ведь?

## Факты

- Непосредственным поводом к объявлению войны послужило рождение поэта М. Ю. Лермонтова.

- Первая мировая война — самая печальная мировая война. Во время боевых действий погибло около неизвестно сколько воробьёв, и это нагоняет тоску

- Основным оружием Первой мировой войны были вилы. Вилами смертельно убивали врагов, ходили с ними на танки. Этими же вилами и закапывали ходоков на танки. Вилами вскапывали грядки под пастернак для прокормления армии. Вилами помешивали в котлах с жидким оловом. Потом из этого олова изготавливали новых бойцов, которые яростно бились за честь своей страны. Вилами делали подкопы под спермобанки, тем самым разрушая экономику врага. Вилами чинили моторы авиации, так как других инструментов не было. Одного удара вилами хватало для того, чтобы завести непослушный мотор. В общем, вилы — это сила.

- Самый популярный танк Первой мировой войны — двубашенный Camel-1, который стрелял вилами — самым эффективным оружием того времени. Башни были расположены сверху с левой и правой стороны на корпусе танка. К сожалению, хитрые противники научились незаметно вскарабкиваться на танк, с криком пробегать между башнями с остановкой между ними и быстро убегать с него, а когда из башен проводился выстрел на поражение, враг успевал скрыться, и те разрушали сами себя. Конструкторы были вынуждены отказаться от данной модели танка и поместили одну башню сверху и одну снизу, но танк не сумел сдвинуться с места. Тогда было предложено поместить башни одна на другую, но танк также не смог поехать потому, что учёные забыли прицепить сам корпус. В итоге танк был снят с производства и военные вернулись к традиционной кавалерии.

- Так как танки ездили на солярке, военные не стали отказываться от данного вида топлива и заправляли соляркой кавалерию, отчего у кавалерии улучшились боевые характеристики и количество галлюцинаций у всадников.

- Учёные подумали, что кавалерия намного эффективнее танков, и создали башенного всадника, который в следствие колоссальной силы после принятия солярки носил мортиру на плече и запасную гаубицу за поясом.

- Именно в первый день войны Сикорский придумал всадника вертикального взлёта и посадки. Это привело к колоссальным изменениям в сфере сельского хозяйства, так как было открыто удобрение лошадиным навозом с воздуха. Землю не надо было поливать потому, что лошадиная фекалия с силой пробивала сухой грунт и глубоко вдалбливалась в землю, убивая всех вредителей, в том числе и вражеских партизанов-подкопщиков.

- Огромное количество появившейся воды привело к всеобщей радости. Впервые люди смогли помыться чаще раза в год.

- Роль животных в годы Первой Мировой войны была даже более важной, чем во Второй Мировой, например кайзер Вильгельм мобилизовал всех зверей, обитающих в Германии, но самыми лучшими бойцами себя показали тараканы (читай «прусаки») и таксы, на стороне России сражались мыши верхом на котах отдельного лейб-гвардии котогвардейского полка, ежи, ставшие прототипом противотанковых ежей и боевые финские комары из Княжества Финляндского, Британии, являющейся великой морской державой, помогали акулы, дельфины и киты, Франции помогали кузнечики, Болгарии помогали хомяки и лоси, Австро-Венгрии помогали боевые зайцы и скунсы, а Османской Империи уаапшэ ныхто нэ памагал.

- Были изобретены и подводные всадники, которые атаковали вражеские траулеры и баржи. Подводные всадники были оснащены большим загребным ковшом и прицепом, чтобы можно было красть песок с вражеских барж. Обилие песка произвело настоящий фурор в архитектуре. Массово разрушались ненужные каменные замки и строились форты из песка. Они были очень эффективными, так как их невозможно было разрушить вилами, произведя колющий удар. Только под конец войны был изобретён рубящий удар. Так, в Верденской мясорубке многие укрепления были попросту зарублены вилами.

- Был изобретён и первый космический всадник, который был запущен в космос, но был утащен антигравитацией далеко-далеко. Многие верят, что он ещё где-то там.

- Но, к сожалению, запасы солярки были исчерпаны и все соляродобывающие шахты были прикрыты. Был придуман новый вид всадника — статический. Во внутренние пустоты коня (пустоты образовались вследствии удаления части ненужных и бесполезных внутренних органов коня) были вмонтированы 4 электродвигателя на 380 вольт. Они крутили эбонитовые палочки, которые тёрлись об шерсть, которую пересадили с бобров на внутреннюю часть коня. Это способствовало обильному выделению жидкой статики, которая испарялась при помощи маленького котла с огнём под ним, и обволакивала коня со всех сторон, кроме зада — анус у коня был заземлён посредством хвоста. В оружии статический всадник не нуждался. Конь просто бил железной подковой по земле, вызывая разряд электричества в радиусе 30 м, и убивая противников. Но, так как разряд мог поразить самого всадника, Комитетом инноваций был разработан новый способ передачи электричества прямо в цель. Главную роль в разработке отыграл великий учёный Никола Без-Весла. Он предложил самый лучший способ уничтожения вражеской пехоты. Суть способа заключалась в проложении рельсы прямо от коня к противнику. Конь бил копытом по рельсе, передавая заряд в [[1]] вольт в противника. Так статические всадники завоевали популярность среди союзников.

- В те годы, в русской императорской армии впервые появилось своё, оригинальное метательное оружие, не имеющее аналогов в других странах и сильно отличающееся от заграничных бомб и гранат. Известно, что один солдат, имя которого неизвестно, был тяжело ранен немцем в штыковом поединке. От сильного разочарования ослабшему от сильной потери крови русскому солдату ничего не оставалось делать, как метнуть во врага фуражку, но стоило только фуражке долететь до немца, как произошёл сильный взрыв и от усатого колбасника осталась только каска да пара усов. Оказывается, в те времена, русская военная форма натиралась взрывчатым веществом под названием политриптазин натрия. Военные портные тех времён были не шибко грамотными и даже не умели читать и поэтому натирали форму тем, что лучше всего пахнет, а политриптазин натрия пахнет ни то розой, ни то тюльпаном, поэтому солдатскую форму было решено обрабатывать именно этим веществом. С тех пор русские солдаты, после того, как у них кончались патроны и ломались штыки, кидали во врагов фуражки, отчего, вероятно, в народе и появилось устойчивое выражение: «мы врага шапками закидаем». Хотя, это выражение бытовало и в годы Русско-Японской войны. Тому, что эти выражения были на слуху ещё тогда, есть объяснения, вроде странных взрывов, от которых погибали японские солдаты, что было описано в военных отчётах как со стороны России, так и со стороны Японии, к тому же, солдатскую форму и тогда натирали политиптазином натрия, поэтому факт того, что данное выражение появилось ещё до Первой Мировой, можно считать вполне достоверным. Но популярность свою метательные фуражки обрели именно в годы Великой Войны и ни годом раньше.

- Имперскими учёными из деревни Сколково также были изобретены уникальные чугуниевые бомбы, которые перед тем как взорваться, отбивали ноги австрийским и немецким солдатам, ввиду своей великой тяжести.

- Самым тяжёлым оружием Первой мировой войны был ядерный всадник. За неделю до взрыва коня обильно поили молоком и кормили огурцами, потом вставляли в середину гигантского гироскопа, который вращался с частотой 1000 Гц. Через неделю обогащённого коня поднимали на бипланах в небо и сбрасывали на врага. Происходил мощный ядерный взрыв. Ядерный конь служил ещё и хорошим биологическим оружием. Перед вскармливанием в него добавляли ложечку полезных хороших бактерий и пачку дрожжей.

- Один всадник-учёный, выпив солярки в начале войны, придумал радио. Но, так как всё электричество уходило на скачивание порно из интернета и записывание его на перфокарты, радио было снято с производства. Весь мир вернулся к старому доброму способу передачи сообщений — голубям. Через двух голубей протаскивали нитку, отходили на расстояние, натягивая её, и говорили в голубя. Звук передавался по нитке прямо в другого голубя, диафрагма которого, вибрируя, выдавала звук.

- Так как всю артиллерию пришлось переплавить потому, что не хватало металла на производство зажигалок Zippo, военным пришлось придумать новый способ уничтожения врага. Был найден самый рациональный и революционный способ — главное событие НТР. Боевое чугунное ядро, диаметром 1.5 м, привязывалось к двум скоростным всадникам. Они разгонялись до максимальной достижимой для них скорости (с прямым впрыском солярки в артерию эта скорость составляла около 320 км/ч), ядро отвязывалось и летело прямо в противника, причиняя увечья от синусоидного складывания противника пополам из-за истерического хохота.

- Вообще, во время Первой мировой войны были придуманы ВСЕ открытия. Человечество перешло от первобытного строя в эпоху поздней индустриализации благодаря началу Первой мировой войны, но после Второй произошло обратное событие, потому период между войнами называют Золотым веком. Монгольские физики расчитали, что после упадка вследствии Второй мировой войны должен обязательно следовать подъём, подобный Золотому веку, потому все в мире с нетерпением ждут Третьей мировой войны. Даже составляют план событий и последствия Третей мировой войны. Большую роль в составлении плана Третьей мировой войны отыграли великие игроки в покер — Ванга и Нострадамус. Но рубаи Нострадамуса так и не удалось расшифровать по причине, зашифрованой в самих стихах Нострадамуса. Так был открыт шифр Вернама.

- Важную роль в Первой мировой войне отыграл боевой рельсоход Зил-3, курсировавший от полевых кухонь до траншей и снабжавший войска горячей солярочкой. Особенно солярочка была хороша под мясную закуску у Вердена.

- Основной ударной силой ВВС сторон конфликта были двухпалубные ковры-самолеты. Основным вооружением вундервафлей были крупнокалиберные пулеметы, использующие в качестве боеприпасов зажигательные вилы 50 калибра. Группа из пяти единиц такого летающего текстиля зачастую использовалась в качестве альтернативы всаднику вертикального взлета. В арабских странах и России были также введены в эксплуатацию и однопалубные ковры-самолеты, которые не несли вооружения и использовались в основном как личный транспорт. В России особо ценились за то, что  использовали в качестве топлива энергию темного варпа, то есть могли летать нахаляву. Однако, со временем стало понятно, что побочным эффектом использования варп-двигателей является изменения в психики поциэнтов пилотов. Самой известной жертвой влияния темной стороны силы на сознание, стал командир первым воздушным флотом империи Дартц Ведр, капитан экспериментального ковра-самолета повышенного тоннажа.

- В середине 1918 года в подземный лабораториях Германии был разработан специальный газ. Он выключал любой страх у бойца и заставлял его лесть к товарищам сами думайте с чем. Неизвестно, что использовано для его изготовления, ведь все причастные к этому проекту были ликвидированы, а документы сожжены. Сейчас остались только сбежавшие учёные из Германии, рассказавшие об этом.

- Фотографии времён Первой мировой войны

- Отряд гомосексуальных гвардейцев ждёт,
 пока фотограф уйдёт

- Всадник-автожир
 с пропеллером на спине
 и топливным баком с соляркой

- Вражеский концентрационный лагерь

- В.М. Васнецов: Генерал И. И. Дурак на смотре армии

- Гвардеец Бригады 2-го воздушного флота Египта
 после выполнения боевого задания.

- Рекрутирование полевых поваров на фронт. Как видим, это была самая популярная профессия, так как подавали повары мацу, ну и сами ели.

- Гвардейцы стреляют фугасными вилами по вражеским коврам-самолётам.

- *Кровавая сеножатка*  разгонялась по полю и рубила врагов
 четырьмя мощными круговыми ножами.

- Капутский танк пересекает пустыню Герат.

Совет

Понравилось — покажи друзьям.