Парадокс Шрёдингера

Для людей с оригинально извращённым чувством юмора в  **Википедии**  содержится статья, квантово-спутанная с данной, под названием  **Кот Шрёдингера**

Жив? Или не жив¿ — вот в чём вопрос!~ Принц Гамлет про кота Шрёдингера
Никаких этих квантовых, понимаешь, котов мы в Украине не допускаем. Людям нужна стабильность!~ Виктор Янукович в предвыборной программе про кота Шрёдингера
Да у нас вся Россия в квантовом состоянии… и ничё — живём!~ Михаил Задорнов про кота Шрёдингера
Это несчастное животное слишком часто увлекалось сублимацией сексуальной энергии~ Зигмунд Фрейд про кота Шрёдингера
OMG! WTF!~ MIB про QSC

**Парадокс Шрёдингера, Кот Шрёдингера**  (англ.  *Quantum Schrödinger Cat, QSC* ) — антигуманный эксперимент, проведённый Мерлином Шрёдингером, которым он хотел показать неполноту нетолстость квантовой трансбиологии при переходе от микроабсурдных систем к макроабсурдным, а также обосновать возможность существования в латинском алфавите гипотетической буквы «ё», которая, по мнению Шрёдингера, является нелокальным суперпартнёром буквы «е».

## Суть эксперимента

Эксперимент базируется на древнееврейском культе Неопределенности Гейзенберга.

Все этапы эксперимента проходят при точно-неопределённом соблюдении предписаний Талмуда. Таким образом, учёные в рамках горизонта событий с равно распределённой вероятностью могут предсказать забить на всё, притом что угодно.

Положим, что в закрытый ящик (или открытый мешок) положен кот (или кошка). В ящике (мешке) установлен электронный детонатор Бен Ладена (или жертвенный алтарь Абрамовича), содержащий радиоактивный изотоп люминия (либо плазмоточивую Икону Папы Римского Иона Полония 210-го 210Po), а также ёмкость с рафинированным фенобарбиталом (либо кормушку с тетравискасотоксином со вкусом валерьянки Е-666).

Параметры эксперимента подобраны так, что вероятность того, что изотоп (икону) украдут наёмные рабочие за один перекур учёных, составляет ½ (или 50 %). Если краже будет не суждено состоятся, то в действие приведётся механизм, который откроет ёмкость с фенобарбиталом, и кот заснёт квантово телепортируется в Страну Чудес, где тут же станет членом местного тайного общества Чеширских Котов. В противном же случае кот вчистую вылизывает кормушку с тетравискасотоксином, в результате чего превращается в зомбикота, органически состоящего исключительно из стволовых клеток. Впоследствии его можно превратить с помощью транглюкатора в любой подвид кота обыкновенного (см. Кот).

В любом случае для учёных, вернувшихся с перекура, кот, согласно квантовой трансбиологии, будет описываться суперпозицией (смешением) двух состояний — аффективно-маниакального и рефлексивно-имперсонального. Это кроме прочего одновременно подтвердит теорию Фрейда о пользе экстатических состояний в научном поиске и предостережение минздрава о экономическом вреде курения.

## Интерпретации

> **Все эти интерпретации — полная мяв-ня…**   *из резолюции Х1-го Всемирного Конгресса котов Шрёдингера в Стране Чудес*

### Копенгагенская интерпретация

Была предложена группой датских национал-даосистов под предводительством Гамлета, Принца Датского (см. Шекспирт).

Излагается в суперзапрещённом к загрузке на Ютуб, шокирующем выступлении Гамлета в скандальной передаче «Шустрик Life:)». В нём Гамлет назвал Шрёдингера «не более чем заурядным фокусником», а эксперимент — «проплаченным рекламодателями реалити-шоу». Согласно Гамлету, существует необходимое условие, без выполнения которого достижение котом состояния суперпозиции невозможно — кот должен самостоятельно (то есть методом рефлексии) войти в когнитивный диссонанс состояние медитации, задав самому себе вопрос «Жить или не жить?», после чего интуитивно прийти к состоянию внутренней синергии: «И жить, и не жить».

### Многомировая интерпретация Кастанеды

Чтение оригинала чревато необратимой деструктуризацией мозга, но читатели Абсурдопедии (как имеющие высокую сопротивляемость к смерти от выноса оного) способны ознакомиться с адаптированной версией, которая приводится ниже.

Версия Многомировой интерпретации Карлсона Кастанеды:

 Кот-воин на Пути должен принять вызов смерти! Для этого необходимо найти мелочного тирана (Шрёдингер —  *прим. ред.* ). И ещё нужно сместить и зафиксировать Точку Сборки. В этом поможет Растение Силы ( *Valeriána officinális*  —  *прим. ред.* ). Когда откроется Второе Внимание, появится Голубой Лазутчик… Если его хорошо попросить, то он проведёт в миры сновидений… Остерегайся Летунов, они съедят твою энергию… Не индульгируй… Будь безупречным… В конце пути тебя встретит Орёл… 

### Интерпретация Жириновского

Стенограмма выступления г-на Жириновского на внеплановом заседании Госдумы, посвящённом рассмотрению вопроса о целесообразности направления контингента российских миротворцев на защиту Кота Шрёдингера:

 А мы ещё в 95-м предупреждали… Что мы не допустим! А кто нас тогда послушал?! А?!!! Я вас спрашиваю?! Вы что, не знаете, кто такой этот Шрёдингер?! Этот подонок Зюгановский… А?! Вы посмотрите на его лицо! Это ж придурок, больной человек! С партии шизоидов! Кто это такой? А?! Не знаете?! А я вам сейчас скажу — это предатель, агент ЦРУ. И Госдеп ему платит зарплату! Да… И наше правительство об этом давно знает! А вы ходите дальше голосуете за этих предателей! Вот тогда нас не послушали… Нашу партию… Которой уже скоро 100 лет! За которую голосуют миллионы человек! По всей планете! А сейчас эти подлецы уже целое поселение в квантовое состояние загнали… И теперь никто не знает точно, где Грузия — то ли в Штатах, то ли на Кавказе… А этот сраный ковбой там наставил своих ракет — якобы эти мерзавцы защищают свой штат от русских! Видите? И Украина следующая на очереди! Если не вступит в Россию! А нам есть чем ответить Западу! У нас есть Ультра Суперсовременное оружие ХХII века! Да-да! Которое разработала наша партия! Я сейчас не могу об этом всё рассказать… Так что Россия скоро все Штаты отправит в квантовое состояние! И Евросоюз туда же! Если он не вступит в Россию. На дно Индийского Океана! И навечно… 

К сожалению, доклад был прерван на 0,001-м проценте, поскольку оратор так увлёкся размышлением о проблематике квантовых состояний в мире, что сам провалился в глубоко нелокальную суперпозицию на глазах у всей Госдумы.

### Интерпретация кухонной интеллигенции

Кухонная интеллигенция, как обычно, воодушевлённая мощным импульсом позитивной энергетики Жириновского, постановила:

- Это заговор Трёхстороннего Бильдерберского Комитета в Римском Клубе.

- Шрёдингер — еврей по линии отчима троюродной бабушки сводной сестры.

- Они промывают нам мозги!

- Кот Шрёдингера — новое психотропное оружие.

- Их всех пора стрелять!

- Пора спать — завтра на работу!

### Интерпретация риальных пацанов

Известно, что «чиста» случайно узнав про эксперимент Шрёдингера, к мировому научному сообществу обратились с официальной малявой риальные пацаны. В маляве чиста канкретно забазарено следующее:

 Кааароче, ссслышь, батаны! Вобщем, пацаны тут на схадняке парешали… Кааароче… Котя Квантовский — правильный пацан и ваще авторитет, атвечаю. А этот Шрёдик — хаа… ваще лашара по жизни… Сматри, как его Котя развёл… типа… ххааа — ни жив, ни мёртв… Уввважаю, внатуре! Свой пааццан!!! Братва терь за него мазу тянет, поняли? 

### Интерпретация Общества Сознания Ктулху

Доктрина ктулхуитов гласит следующее:

- Хари Ктулху

- Милостью Его Святейшества Свами Шри Дингера, мы узрели Единственно Верный Путь благостного служения Господу Ктулху!

- Хари Ктулху Хари Фхтагн

- Кот Шри Дингера — это священное животное, эманация самого Господа Ктулху, сошедшая в Кали-Йюху, дабы очистить нас от невежества.

- Ему нужно петь хвалебные мантры, курить благовония и кормить топлёным маслом.

- Хари Ктулху Хари Ктулху

- Ктулху Ктулху Хари Хари

- Хари Фхтагн Хари Фхтагн

- Фхтагн Фхтагн Хари Хари

### Эксклюзивная интерпретация самого Кота Шрёдингера

эта информация находится в нелокальном состоянии
чтобы её считать, вам нужно погрузиться в него самому
в точности следуйте инструкции
выключите компьютер
ровно в полночь сядьте в лотос
созерцайте изображение Кота Шрёдингера
108 раз повторите аффирмацию: «Я — Кот Шрёдингера»
ждите рассвета… с вероятностью 0,01 попадёте в нужное состояние
 *Только здесь вы можете приобрести заряжённую фотографию Кота Шрёдингера, CD с мяунтрами самого Кота Шрёдингера, исцеляющие клочки шерсти! Первому покупателю скидка — 100 %* 

## Жизнь Кота Шрёдингера после

… эксперимента резко изменилась. Поначалу Кот был опьянён грандиозным успехом, гонорарами и лучшими сортами Вискаса на планете. Его узнавали на улице, брали автографы, фотографировались с ним для аватарок. Телевидение часто приглашало его в самые рейтинговые эфиры. Однажды наш квантовый Кот даже снялся в рекламном ролике, в котором очень убедительно продемонстрировал все достоинства квантовой эпиляции. Кроме того Голливуд предложил главные роли в нескольких лучших мегабюджетных блокбастерах — «Том и Джерри», «Пластилиновая ворона», «Люди-Х».

#### Блеск и нищета ситхов

Вместе с известностью пропорционально росло и количество поклонниц, которые с каждым разом всё настойчивей не давали прохода (а также пробега и пролёта) нашему Коту. В последствии каждая из кошек рождала ужасное число квантовых котят на чердаке. Вскоре правда подобное фрактальное воспроизводство совершенно надоело Коту и он стал всё больше избегать внимания и замыкаться в себе, оправдывая это тем, что сублимирует сексуальную энергию для достижения более глубоких и продолжительных квантовых состояний.

Пытаясь найти ключ к разгадке тайн источника этих состояний, Кот сам с помощью обретённых сверхспособностей начал проводить эксперименты Шрёдингера на лабораторных мышах. Правда, следует отметить, что побочным результатом этих экспериментов стало появление на Земле популяции нового вида неуловимых квантовых мышей, на которых в министерстве распила сельского хозяйства России стали удачно списывать все проблемы с кражами и неурожаями зерновых.

#### Расследование КГБ

Когда информация об антисоциальном поведении Кота распространилась по всем московским подворотням, расследованием дела занялся отдел Секретных Материалов КГБ. Оперативно выйдя на след Кота, сотрудники Малдерович и Скалкина задержали животное и толерантно провели допрос с применением полиграфа. Причём была использована специальная модель полиграфа — «Полиграф Полиграфович Шариков», которая отлично зарекомендовала себя в деле поиска и допроса подозреваемых котов. Однако при допросе произошёл функциональный сбой:

> *Вопрос:*  Вы живы?
>  *Ответ:*  Мяу (Да —  *перевод с котячего* )
>  *Результат:*   **Правда** 
>  *Вопрос:*  Вы мертвы?
>  *Ответ:*  Мяу (Да)
>  *Результат:*   **Правда**

После чего прибор вдруг перешёл в квантовое состояние и провалился в чёрную дыру. По объективным причинам расследование пришлось срочно прекратить, дело замять, а окончательно спившихся сотрудников Малдеровича и Скалкину поместить в Кащенко, откуда их в скором времени выкрали инопланетяне. Правда потом вернули, но по ошибке не в КГБ, а в ФБР, чем абдуктанты остались очень довольны.

#### Драматический хэппи-энд

Так пролетали месяцы и годы, а квантовая спутанность всё больше поглощала рассудок Кота. В конце концов полиморфная шизофрения окончательно привела его к религии. Причём Кот Шрёдингера одновременно обратился в Буддизм, Котолицизм, Даосизм, Растафарианство, Антисемитизм, Ктулхизм, Сионизм, Джедаизм, Сцыентолохизм, Преведославие, Малахизм, Кастанедизм и стал адептом ещё 666-ти тоталитарных сект, орденов, лож, притонов, ашрамов, фан-клубов, йога-студий, фитнесс-центров, МЛМ-пирамид, флэш-мобов и т. д. Все раздобытые сакральные знания и таинства Кот в своём квантовом воображении непринуждённо свернул в рафинированную Ленту Мёбиуса, в результате чего обрёл полное квантовое просветление и постиг Абсолютную Истину, что сразу же сподвигло его на следующий шаг. Собрав внушительную пресс-конференцию на главном базаре Каира, Кот уверенно огласил себя эманацией египетской богини Баст и тут же на глазах у обескураженной публики, решительно презрев на все прелести цивилизованного общества, в чём мать родила отправился в Непал.

По прибытию на место Кот развалял первый попавшийся его квантовому взору буддисткий храм и перетащил все его обломки в уединённую тибетскую пещеру. Там он соорудил из добытого стройматериала подобие лабораторного ящика, в котором впервые получил опыт глубокой квантовой суперпозиции. В этом ящике он и заперся, надёжно забаррикадировав изнутри все входы, выходы и вентиляционные шахты.

9 сентября 99-го, ровно в 09:09 по Гринвичу, Кот Шрёдингера окончательно вошёл в абсолютную суперпозицию. Причём 9 раз одновременно. Больше его никто не видел…

## Исторические предпосылки

### Первые эксперименты

Попытки получить квантового кота предпринимались ещё в глубокой древности. В 2012 году до н. э. известный эсхатолог-зоофил того времени Абрам Борисович Ной пытался провести эксперимент с саблезубым котом в своём Ноевом Ковчеге™. Однако ввиду определённых технологических трудностей, связанных с изоляцией системы от внешней среды, эксперимент прошёл неудачно. Саблезубый кот был преждевременно съеден саблезубым котоедом, который использовался в качестве заменителя ёмкости с йадом.

### Квантовый кот Да Винчи

Недавние археологические раскопки близ г. Флоренция (Италия), в ходе которых была обнаружена первая в мире тайная лаборатория исследования квантовых состояний, доказали, что идея использовать кота в бесчеловечных квантовых экспериментах ещё задолго до Шрёдингера пришла в голову великому разработчику парадоксов эпохи Возрождения Леонардо да Винчи.

Но дело в том, что ввиду своей неуёмной слабости ко всякого рода тайнам и мистификациям великий мастер отказался официально запатентовать свой шедевр. Всё, что он выложил в своём официальном блоге — небезызвестное изображение т. н. Виртулианского Кота (от лат.  *Cattus Virtualis* , то есть — виртуальный кот). Данный рисунок при детальном анализе намекает на нелокальное состояние кота (суперпозицию).

Кот, вписанный в окружность (символ жизни), означает состояние «кот-жив», а кот, вписанный в квадрат (символ гроба в золотых пропорциях 2х2), соответственно — «кот-мёртв». Интерферентная полосчатость кота на изображении объясняется тем, что для получения модели кота для позирования Да Винчи изобрёл весьма неординарный метод. Были взяты два когерентных (сцепленных) кота — белый и чёрный. Белый Ян-Кот должен был находиться в лаборатории, где ему была сделана инъекция  *Valeriána officinális* , после чего он был помещён в Малый Котонный Поллютер (где он и был разогнан до высокоэнергетического состояния — порядка 11-12 ТэВ). Второй (соответственно, Чёрный Инь-Кот) был отправлен на котолёте в Китай. Ян-Кот, без всякого сомнения, достиг стабильного состояния «кот-жив», в то время как второй, квантово-спутанный с первым, Инь-Кот, осознавая себя одновременно и  *летящим* , и летящим в  *Китай* , ввиду инвариантной неминуемости летального исхода, в свою очередь превентивно вошёл в состояние «кот-мёртв». В результате через специальное приспособление Квантовый визуализатор парадоксов Да Винчи™ удалось зафиксировать изображение полосатого (эффект цветового дуализма котов) квантового «мёртво-живого» кота.

В ходе данного эксперимента Да Винчи не только сконструировал два уникальных устройства (котолёт и Малый Котонный Поллютер), которые послужили прототипами революционных технологий будущего, но и первым в мире доказал существование феномена квантовой телепортации котов.

## Практическое применение

Навіщо вам шлях у те, чого у вас нема?!~ Суперкот Мурзік™ про путь науки в будущее

### Суперкот Мурзік™

Кот Шрёдингера стал прототипом Суперкота Мурзіка™ Васильовича™, которого разработал и описал в своей монографии по прикладной квантовой трансбиологии «Казка про Рєпку» известный украинский абсурдолог Лесь Подеревьянский. От обычного Кота Шрёдингера Суперкот Мурзік™ отличается размерами, саблезубостью и приятным баритоном. Известно также, что Мурзік™ улавливает ультразвуки, видит в абсолютной темноте, читает мысли на расстоянии, прыгает вверх на 20 метров, а в длину — на 50, может перегрызть любой титан-кобальтовый сплав и поцарапать любой алмаз. А находясь в состоянии суперпозиции способен /censored/ двадцать киць одновременно.

### Собака Баскервилей

Заслуженный живодёр мира академик Павлов использовал наработки Шрёдингера для получения в лабораторных условиях квантовой Собаки Баскервилей. Однако эксперимент сорвался вследствие неожиданной кражи самой собаки. КГБ в тесном сотрудничестве с Ми-6 и Скотланд-Ярдом удалось быстро выйти на след преступника. Им оказался неработающий уроженец Сицилии, некий Мориарти, ныне скрывающийся во Львовской Крыивке под видом неработающего уроженца Кавказа. Однако на сегодняшний день «Закон про екстрадицію в Московію» до сих пор находится в стадии разработки в Верховной Раде из-за терминологической путаницы. Например, депутаты не могут прийти к согласию по вопросу «стоит ли всех запрошенных Россией к экстрадиции автоматически признать Героями Украины?», и если «да», то «и шо это стоит?».

### Рекурсивная рекогеренция

На теоретической базе Парадокса Шрёдингера советскими учёными была разработана технология рекурсивной рекогеренции млекопитающих (а может и рептилий), которая впоследствии была использована при съёмках советского психоделического триллера Александра Татарского «Пластилиновая ворона» (а может и «Силиконовый муравьед»). В последствии Голливуд снял сиквел (а может быть и приквел) на это произведение, в котором одну из главных ролей сыграл (а может и озвучил) сам Кот Шрёдингера.

В гильбертово (а может и не гильбертово) пространство были помещены одновременно несколько животных: ворона, собака и корова. Далее методом воздействия слабых сырных полей (а может и мощных баблонных волн) их привели в сцепленное нелокальное состояние. От коллапса волновой функции система удерживалась (а может не удерживалась) с помощью магнитного сачка непосредственно Котом Шрёдингера.

Примечательно, что впоследствии русская мафия (а может украинская милиция) использовала метод рекурсивной рекогеренции в контрабандных целях для провоза на территорию России ворон Буша, собак Буша и коров Буша, заражённых бушизмом (а может терроризмом).

### IT-Технологии

- Нигерийскими хакерами по лицензии Амбулатории Касперского был разработан trojan.win32.SchrödingerCat, который, проникнув в компьютер жертвы, переходит в квантовое состояние, одновременно проявляя себя как вирусом, так и антивирусом. Волновая функция разрушается путём отправления СМС на номер 12345 с текстом: «Не ходите, дети, в Африку гулять».

- Скандальное применение эффекту квантовой запутанности нашли русские читеры, додумавшись использовать суперпозицию состояния «и жив, и мёртв» в Counter-Strike 1.6. Поскольку при стороннем наблюдении суперпозиция тут же разрушалась, уличить читеров в нечестной игре было невозможно. Пока админы ломали голову над тем, как создать анти-чит, геймерский клан «[PR0-4iTeRz]» выиграл все чемпионаты мира по киберспорту в 2005—2010 годах. В ответ на читерский беспредел 1024 радикально обиженных нуба покончили жизнь самоубийством, повесившись на сетевых шнурах.

## Последние исследования

### Реинкарнация кота Шрёдингера

В 2008 году студентам из Пекинского государственного института взлома и распила НекроСофта им. Лао-Цзы удалось расшифровать анонбтаниумные дощечки, на которых Да Винчи методом квантовой криптографии зашифровал свой философский трактат «Cotus Dei», посвящённый проблеме самоосознания и мультивариантной декогеренции квантового кота.

Но, как выяснилось, полученная информация в случае придания широкой огласке грозила бы непосредственно Китаю, планете, а, возможно, и всей Галактике тотальным коллапсом волновой функции Квантового Китайца, в результате которого прирост китайцев стал бы возрастать по экспоненте вплоть до наступления Китайской Сингулярности в 2012 году.

Ввиду этой страшной угрозы правительство Китая под давлением ООН, ЛДПР и Международного фонда защиты квантовых состояний было вынуждено ввести в действие «Закон о неизбежности открытия обратимости квантового взлома, приуроченной к празднованию 115-ти летия со дня рождения Мао Цзэдуна». В результате мотивирующего импульса, сгенерированного данным законом, уже в 2009 году был совершён величайший прорыв как в области квантовой редекриптографии, так и в квантовой физике в целом. Стоит отметить, что в результате этого исторического открытия учёные нашли способ реинкарнировать Кота Шрёдингера. Смысл данного процесса в том, что для считывания состояния кота использовался не прямой, а косвенный метод — впуск в ящик Мыши Шрёдингера, состояние которой будет инвертированно зависеть от состояния кота: кот-жив/мышь-мертва, кот-мёртв/мышь-жива. После выброса мыши кот «отправлялся» обратно в суперпозицию методом неожиданного прерывания коллапса волновой функции.

Интересно, что данное открытие резко осудила Котолическая Церковь (как противоречащее 666-й поправке к догмату  *о искуплении* ). «Если мы позволим науке разработать и внедрить подобные методы манипуляции жизнью и смертью котов, тогда и Жертва во имя спасения человечества и Чудесное Воскрешение Кота перестанет Быть Величайшим Событием в истории и подорвёт Устои Нашей Святой Веры…» — говорится в официальном письме главы Котолической Церкви к учёным.

## Интересные факты

- По заявлению пресс-секретаря АААА (Анонимной Ассоциации Алкоголиков Америки) — некоторые анонимные алкоголики на анонимных сеансах анонимно признавались, что неоднократно вО_Очую наблюдали Белку Шрёдингера, которая вылезала с ящика из-под удалено ввиду политики анонимности и, находясь в состоянии сильной алкогольной суперзапутанности, нелокально бегала по дому. Впрочем, поступали также анонимные звонки, что на самом деле это был Барсук Шрёдингера.  *Названия животных в данном пункте были спутаны в целях анонимности.*

- В научном мире ходят слухи, что перед впадением в квантовую суперпозицию Кот Шрёдингера квантовыми чернилами написал квантовую предсмертную записку, в которой наслал квантовое предсмертное проклятье на всех учёных-живодёров.

- В 2010 г. в Большом Кондомном Поллютере в ходе эксперимента по столкновению двух антибозонов Шнабса была получена доселе неизвестная науке частица. В честь знаменитого физика ей было дано название Шрёдингино. Это уже 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475-я по счёту искусственно полученная в поллютере частица. Успех в данной области вдохновил учёных выпросить у мирового сообщества ещё 99.9×109 € на поиск пресловутой 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348476-й частицы, которая призвана, как обещают физики, совершить настоящий переворот в нашем представлении о непостижимой наглости учёных непостижимом разнообразии ещё потенциально не открытых наукой частиц.

- В глубинке штата Невада (США) проживает община котоликов-шрёдингистов, которая поклоняется глянцевому изображению Кота Шрёдингера, вырезанному из журнала «Наука и Жизнь» за 1964 год, за что была предана анафеме ортодоксальной Котолической Церковью.

- В глубинке королевства Непал проживает община буддистов-шрёдингистов, которая поклоняется глиняной статуе Кота Шрёдингера, считая его очередным достигшим полного просветления Буддой. За подобные домыслы и легковерие адепты этой секты были официально осуждены Обществом кухонных агностиков Биробиджана.

- Ультраконсервативная друидская секта GREENPEACE назвала Эксперимент Шрёдингера чудовищным экологическим преступлением, оправдывающим массовое убийство котов секретными агентами санэпидемстанций. Ежегодно у стен ЦЕРН’а активисты GREENPEACE проводят акции протеста, неизменным атрибутом которых является ритуальное сожжение силиконовой куклы Шрёдингера.

> **«Убей Шрёдингера — спаси кота!»**  — девиз GREENPEACE.

## Природные проявления Парадокса Шрёдингера

Список природно-искусственных штучек,
которые временно-постоянно находятся
в спутанно-нелокальном анти-состоянии:

- Данная статья

- Вровень-выпирающий поколотник

- Мозг Буша

- Усама Бен Ладен

- СтабФонд Путина

- Птичий Грипп

- Lada Continental GT

- Спорт-байкеры

- Летучий Голландец

- ОМП в Ираке

- Масоны

- Демократия

- Штат Грузия

- Страна Чудес

- Ктулху

- Тёмная материя

- Светлая душа

- Абсурд

- Абсурдопедия

- Абсолютный Абсурд

- Абсолютная Абсурдопедия

- Неабсурдопедируемый® Абсурд®

- Все±Ничто=∞∞

## См. также

- Орёл Кастанеды

- Белка Шрёдингера

- Собака Баскервилей

- Буратина Папы Карло

- Лошадь Пржевальского

- Чупакабра Франкенштейна

## Ссылки

- Коты Шрёдингера. Советы по разведению и уходу.

- Пластилиновая ворона — Википедия

- Реинкарнация кота Шрёдингера стала возможной

- Официальный спонсор Парадокса Шрёдингера — Вискас™

## Примечания