Alex01837178373/absurdopedia-dataset huggingface dataset:
Столлмэн, Ричард Мэтью

Гну Линупс~ Ричард Столлман про Линупс
Richard M. Stallman is not GNU~ Гну про Ричарда Столлмана
Гнуть меня целиком? Это смешно!~ Линупс про Ричарда Столлмана
Торвальдс, делая бюст известного человека, удивлялся странному разделению лица, впрочем прекрасного — верх нахмуренный, грозный, низ же, выражающий всегдашнюю улыбку. Это не нравилось Торвальдсу: Questa è una bruta figura~ Пушкин про Столлмана и Торвальдса

**Ричард Мэтью Столлмэн**  ( **Ричард Бафометтью Столлмáн** ,  **RMS Matthew Stallman**  или  **GNU/Stallman** ) — он же Роб Зомби, Алан Кокс, RFC, GPL, RND, LMD, FAQ, RTFM, WTF?, OMG, LOL, ROFL, WYSIWYG и TANSTAAFL, он же комми, он же борода, он же человек-стол. Личность довольно неоднозначная, известен как бог свободного программного обеспечения, на древних иероглифах изображён в виде чудища с головой антилопы гну, туловищем пингвина и конечностями, похожими на чупа-чупс. Изобретатель большинства труднопроизносимых аббревиатур. Также ходят слухи, что в связи с вышеуказанными особенностями, с недавнего времени Ричард перешёл на замкнутый цикл питания.

Основная идея Столлмана — свобода программного обеспечения как от разработчиков, так и от декларируемых функций. Его любимое детище — так называемый «текстовый редактор» emacs, написанный на Лиспе и включающий в себя операционную систему, файл-менеджер, почтовый клиент, веб-сервер, кофеварку, психоаналитика, систему управления баллистическими ракетами и всё остальное, но совершенно непригодный как текстовый редактор в руках ламера. Обиженные ламеры трижды предпринимали попытки высосать моск у Столлмана и трижды добились успеха. Согласно одному из Пророчеств из  Книги Бэшей, если убить всех ламеров, моск Столлмана возродится и перейдёт к удачливому убийце.

Столлман также создал GCC — подразделение СС, свободное от участия человека. В полном соответствии с принципом свободы программного обеспечения, GCC не выполняет ни одну из декларируемых функций, а вместо этого занимается переводом Корана с языка Ада на ассемблер.

Кроме того, Столлман изобрёл лицензию, которая не является лицензией, операционную систему HURD, которая не является операционной системой, бритву, которая не предназначена для бритья, бурбулятор, который не бурбулирует и много не менее полезных вещей.

Тролли при создании своего Qt поначалу не признавали нелицензию лицензией, но после проникновенной речи Столлмана сказали свою сакраментальную фразу: «Да лицензия, она, лицензия! Только выключи уже утюг» и признали его правоту.

На сегодня текущей версией ГНУ Столлмана является версия 24.2, в которой, в частности, решена проблема безопасности CVE-2012-3479.
Столовый хрен

столовый хрен - является компонентом полпомидорологии и вкусной закуской к гороховому супу. Столовый хрен создали великие повара Какамед и Апопали. Они смешали рвоту кашалота хрен также добавили прошлогоднее оливье. Более подробный состав:
рвота кашалота, хрен, прошлогоднее оливье, майнкрафтовая пшеница, просроченный пивас, обезьянний понос (обработанный), жаренная абобусятина, газ 95, йогуртовый сок, голанский мрамор, и жопа щуки. Систематическое применение столового хрена 
его надо бросать в маньяков что-бы они начали пердеть в этот момент крикните пи*да тогда хрен начнет играть в майн и копать канализацию и сожрет маньяков. после всего пройденого столовый хрен можно будет съесть.
Стопицот

Администраторам: ссылки сюда, история (последнее изменение), журналы, удалить.

**Стопицот (стопиццот, стпцт) — эпическое, сцуко, числительное.**

Число стопицот принадлежит множеству действительных чисел.

Как Ленин — живее всех живых, так и число стопицот действительнее всех действительных. Однако при этом стопицот не принадлежит ни множеству рациональных, ни множеству иррациональных чисел. Это обособленное множество. Именно из-за этого совершение с числом стопицот обычных арифметических действий, таких как сложение, вычитание, деление, умножение, возведение в степень или извлечение корня даст результат, выходящий за рамки операций на множестве действительных чисел.

К примеру:

(стопицот) в нулевой степени = стопицот

1/0 = стопицот

cтопицот — |х| = стопицот

расписать сумму числа стопицот с положительным числом нельзя иначе как Стопицот + |х| = стопицот + |х|

стопицот * x = x (факт)

стопицот > 1

стопицот + 0 = стопицот + 0, а не стопицот

стопицот + стопицот = двеститриста

стопицот — стопицот = стопицот.

стопицот = бесконечность + валовая стоимость всей Вселенной выраженная в рублях

факториал стопицот равен бесконечности(JavaScript считает именно так)

факториал 100500 равен 9,8616271216694494362807862398193e+459073

Так как числовое значение числа стопицот известно только Онотоле, эта константа на письме обозначается не иначе, как «стопицот». Иного обозначения, на данный момент, не существует. Ошибкой является запись числа стопицот как 100500, так как это число сто тысяч пятьсот, а никак не стопицот.

## Значение

- Если написать стопицот как оно слышится, то получится сто тысяч пятьсот (100500).

- Есть мнение, что стопицот — это 50 000. Или половина от также встречающегося в обиходе со смыслом «дофига» числительного «стотыщ».

- Также «стопицот» может означать «сто пять сот», то есть, 105*100, что даёт 10500.

P.S. Если ты не всосал, то не обижайся, так как никто тут нихуя не в сосал
Страна

**Страна**  — странное политико-административное образование, представляющее из себя кусок земли — например, сад, огород, кошара, исправительно-трудовая колония, пионерлагерь и т. п. — огороженный забором с вытекающими из-под него водоёмами.

Каждая отдельно взятая страна теоретически обладает правом на независимость от других стран — так называемым суверенитетом. Современные правоведы указывают на два исключительных признака страны:

- наличие границы, вдоль которой установлена изгородь или на худой конец установлен указатель «Вход воспрещён» и

- наличие собственных пограничных войск или на худой конец вооружённого обрезом сторожа Антипыча.

Существуют правовые гипотезы, указывающие на необходимость лишь декларирования границы и не требующие её обязательной маркировки посредством укреплённой изгороди. Так философ Хома Брут полагал, что для указания границ собственной страны достаточно провести меловую черту, а для формирования пограничных войск достаточно одного человека. Эксперимент закончился гибелью естествоиспытателя от рук пограничных войск сопредельного государства некоего Вия, доказав полную философскую несостоятельность Брута.

## Типология изгородей

- Естественные

- Кустарники растений семейства розовых (лат.  *Rosáceae* ) или астровых (лат.  *Asteráceae* )

- Искусственные

- забор

- железный занавес

- берлинская стена

- великая китайская стена

## Топология изгородей

Одним из главных вопросов топологии изгородей является вопрос о том, какая сторона изгороди является внешней, а какая — внутренней. В прямой зависимости от решения данного вопроса находится величина территории страны. Хорошо известен исторический конфликт между странами Мексика и США: Мексика считает внутренней стороной изгороди её поверхность со стороны США, с чем последняя категорически несогласна.

## Пограничные войска

Основное условие при формировании пограничных войск — все солдаты должны помещаться на территории страны или, в крайнем случае, располагаться на изгороди. Данный принцип проистекает из принципа независимости (суверенитета) стран.

## См. также

- Флаг из трусов

- Список стран
Страна PHP

Ничего на свете лучше нету…~ PHP-разведчики про страну PHP

**Страна PHP (PHP-ляндия)**  — государство, в котором живут PHP и его дети части. Поддерживает дружественные отношения с Чатом.

## Описание

Страна была создана в 1995 году про поддержке Некрософтского Рейха и Республики Хонда на восточной части полуострова Камчатка, обретя независимость от Республики ЮКОС. К сожалению, в 2015 году Страна PHP была разгромлена огромной ордой скриптовых жаб и была смещена с Восточной части полуострова Камчатка в Северную часть Инфернета. А то, что Генеральная Ассамблея ООН защитила страну от последующих нападений, сделало страну неприкасаемой, в неё нельзя попасть. Максимум, что можно сделать, то это написать туда письмо с пометкой «php», вам ответят в консоль. Пиэйчпиская диаспора ныне присутствует по всей планете, в основном на Камчатке и в Чате.

Города страны:

- Zendoгорск

- Классов

- Varополятск

- Операторск

- Функцио-Циклибург

### Zendогорск

В Zendогорске живёт Его Двигательное Величество Zend Engine, отец PHP. Ранее город находился в 60 километрах на востоке от Петропавловска-Камчатского. Также тут обитают константы E_COMPILE_ERROR и E_COMPILE_WARNING, но Zend ими понапрасну не разбрасывается.

### Классов

В этом городе живут различные классы, например stdClass. В лесах водятся Интерфейсы и Трейты. Бывшее местоположение - на южном берегу озера Большой Калыгырь.

### Varополятск

Здесь живёт основная масса констант и переменных, в частности PHP_VERSION и PHP_OS. Бывшее местоположение - между реки Жупанова и Кроноцким заливом.

### Операторск

Закрытый запретный город страны. Основан был ханом ==, а в 2004 был присоединён к стране. Жильцы:,, -, +, /, *, ===, =, |, %, ., ;, ++, --, <, >, <<, >>, !, !=, !==, [], &, &&, ||, and, or, ?:. Бывшее местоположение - место растроения реки Жупанова.

### Функцио-Циклинбург

Здесь обитают функции PHP. Их здесь очень много: более 256. Мэр Функцио-Циклинбурга — phpinfo() — самая бесполезная функция, которая присылает вам информацию о PHP. Также здесь живут циклы for, while и do-while. Бывшее местоположение - Авачинская Сопка.

## Примеры

Обычный день:

<?php //PHP - главный в стране PHP
$string; //Представитель Varополятска
$string=parse_str("q=hugo"); //Вызов функции
echo PHP_OS; //Константа
for($i=0;$i!==50;$i++) //For - цикл
echo "Страна PHP!!!\n";
Страница

Что такое страница? Я не знаю. А вы знаете? А если серьёзно, как любят выражаться представители вида Homo sapiens, я знаю, что это такое, и, как очень добрый человек, расскажу и вам.

## Виды страниц

### Страница книжная

*Страница книжная*  — это страница, которая, как ни странно, чаще всего находится в книге. Однако, если вам не жалко книгу, вы можете вырвать страницу из книги — и тогда это будет уже просто  *страница* . Также у  *страницы*  есть множество разных названий. Например,  *страничка* ,  *страничко* ,  *бумага* ,  *бумажка* . А если вы читаете слово  *ещё*  как  *есче* , то вы можете составить абсолютно  *пустую*  книгу, состоящую только из  *пустых*   *страниц* . Но её, к сожалению, не смогут прочитать. Вас это, скорее всего, не интересует. Обычно на страницах что-то написано. А что там может быть написано? Да что угодно: от  *Вася лох*  до романа Льва Худого « *Война и мир* ». А если вам скучно, вы можете расчленить на мелкие кусочки страницу и собрать из неё собаку. Правда, её лучше не мыть, потому что она может развалиться.

### Страница в интэрнэте

*Страница в интэрнэте*  — страница, похожая на  *книжную* , но существующая в электронном формате. Посмотрите на эту статью. Это тоже страница. Здесь также может быть что-то написано, но можно и ничего не писать. Я бы ничего не писал, но Абсурдопедия не позволяет создавать пустые статьи, так что думайте сами, как выглядит пустая страница. Хотя, скорее всего, она никак не выглядит. Также у  *страниц в интэрнэте*  есть множество названий. Вот некоторые из них:  *статья* ,  *электронная страница*  и просто  *страница* . Если вы захотите написать для  *Абсурдотеки*  книгу в электронном виде, она будет состоять из этих страниц и называться  *электронная книга* .  *Страницу в интэрнэте* , в отличие от реальной  *страницы* , нельзя расчленить. Хотя, если вы хакер, то, наверное, можно. И, в отличие от книжных страниц, можно написать электронную страницу какой угодно  *длины* . На ней тоже можно написать что угодно.

## Применения

### Хорошие

- Из страницы также можно сделать  *оригами* . Штучки бесполезные, но прикольные.

- Можно вырвать несколько страниц из книги или распечатать электронные и засунуть в письмо. Получится  *письмонига* .

- Если вы бомж, то можете сделать  *одежду*  из страниц. Но вам ещё понадобится  *клей* . И это невыгодно: проще купить нормальную одежду.

- Если вам хватило денег на книгу, но не хватило на  *одеяло* , можно сделать одеяло из книги, то есть из страниц. Но вам будет холодно спать.

- Из страниц можно сложить дом. Только ветер может унести его — но это уже не мои проблемы, а проблемы владельца дома.

- Также страницу можно  *съесть* . Она, конечно, невкусная (я пробовал), но если очень хочется, то можно.

### Странные

- На странице можно что-то написать. Только зачем, если есть другие хорошие применения, описанные выше?

- Если на странице  *уже*  что-то написано, можно это прочитать. Но это очень скучно.

- Если страница пустая, на ней можно что-то нарисовать, например  *домик* . Это уже веселее.
Стройка

Стройка века!~ Судья про МММ
Железобетонно.~ Машков про Качество финансовой пирамиды «Поправка в Конституцию РФ о запрете отчуждения земель РФ»

**Стройка**  - место, где строится финансовая пирамида или роется долговая яма.

Большинство строек не законны. К незаконным действиям стройки были причислены из-за того, что стройка пирамиды МММ была слишком масштабной и заняла всё свободное место, которое предлагалось пустить под озелевение.

## Великие стройки

Стройка Великой финансовой пирамиды Хиопса
Масштабная стройка. На стройке были обмануты миллионы рабов, поднимающих непосильные каменные глыбы процентов и тысячи фараонов-коллекторов, взыскивающих проценты. Благодаря ей Лёня Голубков купил квартиру, машину и шубу жене.
Вырывание долговой ямы «Панамский канал»
Благодаря этой стройке были загнаны в долги тысячи рабочих. Проект является неудачным, так как долговая яма была вырыта не в глубь, а в длину. В настоящее время долговая яма заброшена и заполнена водой.

## Классы работников на стройках

Клиент
Рабочий, спонсирующий стройку. Наивен. Нужен, но очень мешается на стройке, так как всё время падает в недорытую долговую яму.
Коллектор
Спонсор. Вытряхивает из клиента последнюю копейку.
Подкупной миллиционер
Дворник. Чистит стройплощадку от мусора, вроде доказательств преступления.
Глава
Простой проходимец. Используется для сваливания вины.

## См. также

- Финансовая пирамида

- Подъёмный кран

- Бетономешалка

- Экскаватор

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.
Студент

Желудок крокодила может переварить копыто. Желудок студента может переварить желудок крокодила~ Крокодил про студентов
Дайте студенту точку опоры, и он уснёт…~ Планктон про студентов

**Студе́нты**  — это забавная разновидность людей, обитающая в ВУЗах.
Известны своей бескорыстной любовью к стипендии.

Опасаются преподавателей, которые, тем не менее, нужны им для добывания зачётов и оценок, которые они бережно складывают в свои зачётки. У студента, не добывшего вовремя зачёт, может внезапно отрасти хвост (у некоторых студентов количество хвостов может достигать нескольких десятков). В особо запущенных случаях возможны осложнения в виде смены окраски на защитную и последующего превращения в солдата.

Жизнь студента проходит мирно с яркими вспышками к концу каждого полугодия. В это время они становятся особенно опасными и одновременно уязвимыми. Их можно узнать в очереди в магазине по красным глазам (не путать с программистами) и трясущимся рукам. Они могут резко подойти к вам сзади и резко спросить «Что сдают?», после этого дёрнуть головой и уйти в себя. В этот период трогать студента категорически не рекомендуется во избежание психических травм, которые могут быть нанесены данному виду одним вашим неосторожным словом (напр., «Зачётку!»).

Учёные рекомендуют при виде студента отойти на три метра и закрыть глаза. При невыполнении вышеописанного вы можете быть заражены опасным вирусом «тягакнаукеневрения». Этот новый вид болезни был обнаружен совсем недавно в Калифорнийском университете экспериментальной психологии.

Но российские студенты нашли способ лечения! Поделиться им они могут с любым, кто знает пароль «Что пить будешь?».

Студенты всеядны, однако предпочитают питаться дошираками, шоколадками и кофе; впрочем, некоторые особи питаются исключительно пивом и сигаретами. Несмотря на всеядность, студенты вечно голодны, поэтому дорвавшийся до пищи студент прожорливее борозубки — самого прожорливого из животных

Самая главная для студента опасность — знания.Многие студенты,зная,что учиться вредно,недооценивают ее.Всего пять лет,проведенных в Вузе способны заморочить голову,состарить мгновение и испортить пищеварение индивида.Практика чтения лекций методом диффузии не нашла подтверждения в студенческой среде.Говорят,что наибольшее распространение получила практика схлопывания учебников и просмотр дидактическо-картографического с элементами натуро-патрического материала делают познания студента практически неуязвимым для преподавателя.Вспомнить,хотя бы студента ветеринара, с его знаниями о блохе.Если бы не они-весь курс лекций,подготовленный преподавателями,был истрачен впустую.И кто знает,может на улице им. В. Головотяпова ,сейчас учились бы совершенно другие люди и работали бы иные человеки.

## См. также

- Хоб-гоблин

- Студенческая религия Апафигизм

## Знаете ли вы, что

- Студенты — это единственные существа на Земле, которые умеют читать лекции методом диффузии. Для этого необходимо положить студента головой на конспект лекций и дать ему заснуть.
Су Са Нин

**Су Са Нин**  — простой вьетнамский крестьянин, чемпион мира по спортивному ориентированию. Прославился тем, что завёл в непроходимые джунгли 13-ю мотобронедесантную дивизию американских оккупантов, бомбардировщик Б-52 и заманил джонкой и утопил в Меконге бригаду подлодок Trident и одной силой беззаветной любви к марксизму-джедаизму вывел из строя вражеские приёмники GPS и мобильные телефоны врага.

## Биография героя

Су Са Нин родился в семье простого вьетнамского крестьянина. В 12 лет, работая на рисовом поле, случайно восемь раз ударился головой об мотыгу и с тех пор проникся беззаветной любовью к марксизму-джедаизму и лично к товарищу Хо Ши Мину. В 13 лет Су Са Нин освоил автомат Калашникова, в 15 — зенитную берданку, лично сбив более 30 вертолётов А-Патч.

Он погиб, когда оккупанты пытались найти в джунглях Главную Базу Вьетнамских Партизан, настолько секретную, что сами партизаны о ней ничего не знали. Заведя врагов в джунгли, товарищ Су, чтобы не выдавать военную тайну, принял смертельный яд — минеральную воду «Боржоми». Светлая память о товарище Су навсегда сохранится в наших сердцах!

## См. также

Идейный товарищ Су

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.
Суахили

Язык  **суахили**  (он же язык угандийских Наклзов) представляет собой сочетание щёлкающих звуков и воплей. Предположительно является предшественником азбуки Морзе. Как и большинство африканских явлений в природе, является одним из древнейших на планете.

## История

Многие Наклзы были вынуждены отказаться от суахили, когда в конце XIX века в Африку прибыли белые дикари со своей Википедией и сатанинским языком эсперанто. Но многие порабощённые Наклзы сохраняли язык живым, говоря на суахили в перерывах между рабским трудом по сбору резины, пока президент Харрисон Форд не слышал их.

В XX веке, на пике популярности Луи Армстронга как автора песен и астронавта, Наклзы по всей Африке снова начали бунтовать против своих белых владельцев, потому что они просто не могли успокоиться. В 1973 году, Соитиро Хонда освободил порабощённых Наклзов, взрывая американские нефтеперерабатывающие заводы самолётами-камикадзе, что положило конец власти белых дикарей над Африкой.

## Произношение

Суахили легко неправильно произнести. Это язык, для совершенствования которого требуется время. Распространённое неправильное произношение «цок цок цок цок цок цок цок цок цок цок цок цок цок цок цок цок цок цок цок цок цок цок цок цок» на самом деле произносится как «цок цок цок цок цок цок цок цок цок цок цок цок цок цок цок ААААААААА! цок цок цок цок цок цок цок цок цок». Забавный факт, часто отмечаемый школьниками, заключается в том, что при многократном написании слово «цок» имеет тенденцию напоминать слово «Цой». Цой жив!

## А вы знали что…

- Языки суахили, ссыкото и Шона Коннери до сих пор запрещены в ЮАР.

- Звуки копыт лошади на суахили звучат и произносятся наоборот. То есть не «цок-цок», а «коц-коц».
Субару-Леоне

**Субару-Леоне**  (она же Сьерра-Леоне) — страна в Западной Африке, граничащая с Гвинеей на севере и востоке, Либерией на юге и Атлантическим океаном на западе. Известна производством одноимённого автомобиля.

## История

Субару-Леоне была основана британцами в 1787 году как поселение австралийцев, захвачена японцами во времена Второй Мировой Войны и стала независимой в 1953 году с основанием автопроизводителя "Субару". В 1971 году экономика страны пережила бум с появлением одноимённого автомобиля. В 1992 году страна пережила ещё одно экономическое чудо, когда Субару занялась ралли, но в 2022 году она пошла под откос с прекращением производства Subaru Impreza WRX STI.

## Экономика

Субару-Леоне — стандартный пример африканского парадокса: чем богаче страна сырьём, тем она беднее и отсталее. Если бы какая-либо страна любого континента, кроме Африки, была так же богата нефтью, металлами и резиной, как Субару-Леоне, она, вероятно, стала бы, по крайней мере, такой же богатой, как ОАЭ. В Субару-Леоне преобладает минимализм — отсутствие элементарных лекарств, здравоохранения, среднего класса, свободного рынка и тому подобных ненужных странностей в жертву производству автомобилей. Субару-Леоне по-прежнему сильно зависит от Японии, экспортируя в Японию металлы, резину, нефть и рабов, которые добывают эти материалы и производят Субару. Подобно Бельгийскому Конго, в стране тысячи японских рабских заводов, плантаций и шахт для производства Субару.

## Образование

В Субару-Леоне очень хорошая система образования, эта страна единственная в мире, где каждому ребёнку гарантировано высшее образование самой Насубарупоедуей, хотя только 21% населения (в том числе 11% женщин) может читать и писать. Автомобильная промышленность, напротив, процветает. Почти каждый субарулеонец может работать с автомобилями, исчисляемыми миллионами, особенно если они выражены в их национальной валюте, основная номинальная единица которой стоит меньше, чем лист туалетной бумаги, на котором она напечатана.

## Другие странные страны и прочий маразм

- Хонда

- Самсунг

- Насубарупоедуя

- Субару
Сувенирная демократия

**Сувени́рная демокра́тия**  (рус.  *суверенная демократия* ) — гениальный продукт современной российской политико-философской мысли, предназначенный служить панацеей, призванной защищать Россию от вируса демократии и либерализма.

Авторство концепции сувенирной демократии приписывают  *Владиславу Сусликову* , архитектору феодально-рабовладельческого строя в России, управляемого администрацией Президента РФ. На самом деле за спиной Сусликова стоит Тёмный лорд-ситх, который сам является жалкой марионеткой в руках мировой жидомасонской олигархии и транснациональной корпорации «МакДональдс».

Некоторые считают сувенирную демократию не панацеей, а плацебо, но поскольку оба термина совершенно ни о чём не говорят большинству, то всем плевать, кроме Комиссии Евросоюза по правам человека. Сувенирную демократию также называют «демократией для бедных», но это нонсенс, так как любая демократия по определению предназначена для бедных. Богатым она не нужна, и они ею не страдают.

## Суть

Сувенирная демократия изготавливается кустарным способом на мануфактурах старинных народных промыслов, а затем сбывается любознательным иностранным туристам. В комплект входят:

- **Государственная Дума**  — сувенирный парламент, роспись под Хохлому на Жостовском подносе

- **Общественная палата**  — сувенирные омбудсмены в стиле Федоскинской деревянной игрушки

- **Конституционный Суд**  — сувенирный конституционный суд (Палехская шкатулка)

- **Политические партии**  — традиционные русские матрёшки

- **Свободные выборы**  — фольклорное представление в стиле русской Масленицы: народное гуляние с выбором заранее назначенного Царя горы

- **Независимая пресса**  — попросту Гжель.