Alex01837178373/absurdopedia-dataset huggingface dataset:
Биржевой медведь

Это неправильные пчёлы! И фьючерсы на мёд у них неправильные! Продаю!~ Винни-Пух про будни биржевого медведя

**Биржевой медведь**  — очень предприимчивое животное.

От обычного медведя отличается тем, что любой мёд он априори считает  *неправильным* , поэтому не покупает его, а продаёт.

## Принцип работы

На бирже играют медведи и быки.

Биржевой бык ищет  *правильных пчёл*  и покупает у них  *правильный мёд* . Поскольку бык — это всё-таки не медведь, то купленного мёда он не ест. Вместо этого бык ждёт, пока мёд станет более выдержанным и забористым.

Биржевой медведь никогда не покупает мёд. Вместо этого он находит  *неправильных пчёл*  и берёт у них мёд взаймы (заимствует его), а потом ждёт (т. н. «спячка»).

С неправильными пчёлами, впрочем, шутки плохи — если цены вдруг начнут кусаться, то медведю будет плохо.

Биржевые медведи также, как и быки, очень любят кидать лохов. Только быки кидают их вверх, а медведи — вниз. Собственно, за это свойство их и прозвали медведями и быками.
Биробиджан

**Биробиджан**  (англ. Beer of Beijing — пиво Пекина) — пивоваренный завод, расположенный в столице Китая Пекине.

## История

Когда именно построен завод, неизвестно, но это точно произошло не раньше семнадцатого века. За прошедшие с тех пор годы он неоднократно модернизировался. Первая модернизация была сделана специалистами из СССР в 1937 году, вторая — фирмой Philips в 1994 году. В этом же году завод получает от Philips сертификат ISO9002, а в следующем — сертификат CE.
Завод оснащён современным оборудованием, получает высококачественное сырьё, и выпускает столь же высококачественное пиво. Коллектив завода обеспечен комфортными условиями труда, что обусловлено применением эргономичных пультов управления оборудованием и рационально сконструированной системы кондиционирования воздуха.

## Продукция

«Первый шаг к резиновой женщине» — безалкогольное.

«Кирдец подкрался незаметно» — слабое, сначала незаметно, но в конце концов торкает.

«Баланс» — средней крепости.

«Ща как торкну» — крепкое.

Помимо внутреннего рынка Китая, продукция завода «Beer of Beijing» экспортируется во многие страны мира, включая Россию, где особенно популярно вблизи границы с Японией, в городе, имеющем похожее название. Его жители тешат себя мифом, будто такое замечательное пиво выпускается в их городе, хотя на самом деле похожее название города — случайное совпадение.

## Пиво как решающий фактор для МОК

Выбирая столицу для Олимпиады-2008, представитель МОК отдал предпочтение Пекину после того, как попробовал местное пиво. «Город, где производят такое пиво, заслуживает стать столицей не только этой, но и всех последующих олимпиад», заявил он.

В связи со сказанным, в Сочи уже начато строительство пивзавода, который, по слухам, будет не менее современным, и также будет выпускать чрезвычайно качественное пиво.

## См. также

- Еврейская автономная область
Бисти

**Би́сти**  (англ.  *Beastie* ) — красный чёртик, символизирующий, охраняющий, представляющий и крышующий Свободную Бздю. Для крышевания зачастую использует вилы.

## Происхождение

Есть версия, что Бисти — дочь Сотоны (так же, как и Такс — сын Линуса Торвальдса). Однако сама Бисти отказывается это комментировать, а Сотону никто не видел, чтоб спросить.

С точки зрения классической демонологии, Бисти — разновидность суккуба, поскольку заставляет здоровых молодых людей заниматься сексом с компьютером.

## Места обитания

Излюбленным местом обитания Бисти является Сервер. Бисти поселяется в мониторе Сервера (в основном Бзди-систем) и оттуда пугает своими вилками простых смертных .

## Естественные враги Бисти

- Линуксы

- Necrosoft Windows

## См. также

- Бзди

- Пингвины

- ГНУ
Битва депутатов

В Абсурдопедии, яко телевизионной энциклопедии, существует сразу несколько статей об этом телевизионном проекте:

- Битва Депутатов;

- Битва Депутатов (Украина);

- Битва Депутатов (Россия).

Если же так получилось, что вы видели адаптацию данной передачи в какой-либо другой стране, вы можете также создать про неё отдельную статью. Хотя, нет, лучше вообще прекратите смотреть телевизор.

- А если вы хотите принять участие — вам сюда!
Битва депутатов/Регистрация

**Итак, вы решили участвовать в «Битве депутатов».**  Для этого сперва необходима регистрация, пройти которую можно  **прямо тут!**

- Первое, что вам потребуется — название партии. Какой вы депутат без своей партии, пусть даже из одного человека? А партия требует названия. Можно взять своё имя или фамилию, на худой конец — ник в интернете, если вы не слишком стесняетесь. Но помните: в битве депутатов встречают по одёжке, а провожают в СИЗО по фамилии-имени-отчеству. Поэтому лучше придумать что-нибудь абстрактное, для чего вам поможет наш инновационный генератор партийтм!

 Европейская партия коммунистов 
 → хочу другое название! ← 
 генератор партийтм V1.0.667 все права защищены 
Внимание! некоторые параметры являются недействительными либо запрещены в некоторых странах! Ознакомьтесь с местным законодательством

- Затем не забудьте, что, например, для регистрации партии в России без смс требуются подписи не менее, чем 2 миллионов россиян. А для отправки смс у вас недостаточно правсредств.

- Ну и самое простое — при регистрации требуется оставить невозвратный залог в размере 2 миллионов зелёных рублей. Если вы не в курсе, зелёный рубль — это не какой-нибудь вам плесневелый доллар, это такая бумажка с гербом Ярославля и цифрами 0, 0, 1, а, забыл, и ещё раз 0. Вот именно 2 миллиона таких вот бумажек вам и надо собрать! Пустяк, делов-то.

- Теперь вас ждёт отборочный этап. Обычно он проводится раз в 4-6 лет. Жюри, состоящее из 70 млн членов, будет оценивать ваши таланты по владению федеральной пилой, управлению тележкой, а также умению обращаться с депутатским молотком. Постарайтесь запомниться жюри. Для этого лучше всего иметь раскрученный канал в YouTube с котиками, либо аккаунт в TikTok с откровенными танцами.

 **Прошли отборочный этап? Поздравляем! Теперь можно приступать к битвам.**
Битва на Куличковом поле

**Битва на Куличковом поле**  (Куличковская битва) происходила на Куличковом поле. Воевали наши и татары. Победили наши.

## Причины

- Наш князь в то время, Дмитрий Донской, срочно нуждался в деньгах на шубу жене, Марфе Петровне. И он решил разгромить Орду, собрать дань и купить шубу.

- Хану Золотой Орды, Разгильдяю II, тоже нужны были деньги.

- Русскому народу нужен был адреналин.

## Ход битвы

В 12:00 (MSK: GMT +3) татары пришли и увидели русское войско. Оно стояло на горе. Там было всего два воина. Татары решили: «Да мы быстро их замочим и вернёмся домой!». Но это были манекены, искусно выточенные зодчим Бармой и блоггером Post-ником. Основное русское войско — несколько тысяч человек — спряталось в кустах сбоку от поля. Дмитрий хорошо распределил войска, засовав в каждую щёлку по нескольку солдат, и войско совсем не было заметно.
Татары наскочили на манекены и стали их дубасить колотушками М4-З-11-32, но они — ни с места. Татары их стали ещё сильнее дубасить, и вскоре впали в такой раж, что не заметили трёхтысячного войска наших, набросившегося на них. Войско наших было в тысячу раз больше татарского, и татары по-быстрому смылись.

## Результаты

- После поражения Разгильдяй так сильно топнул ногой, что Орда развалилась на ма-аленькие ханства. Образовались: Крымское, Казанское, Сибирское ханства, Чучмекская Орда, Золотая Орда (остаток), Зелёная и Синяя Орды, Красная Коммунистическая Орда, Серо-буро-малиновая Орда и Английское ханство со столицей в Сарае (переименован в Коттедж).

- Дмитрий купил жене шубу.

- Русские получили дозу адреналина.

- После битвы Моргенштерн спел «Кадиллак».

## Интересные факты

- Блоггер Post-ник писал в свой блог задолго до создания Livejournal и вообще блогов.

- Дмитрий Донской приказал (посмертно) выстроить на Куличковом поле куличик высотой 5 м и диаметром основания 3 м в память о своей победе. На нём есть надпись «Въ память объ победе моея 42 мартобрiа», а также несколько неприличных надписей.

## Литература

- Ч. Урюпинский. Русская история от Дурика до Ванька Рюриковича IV aka Грозного

## См. также

- Post-ник
Битва при Ферме Пива

Серпов не берём, с повозок не сходим!~ Анекдот про поездку на жатву 
О поле, поле,
Кто тебя
Усеял пьяными гостями...
Вставайте, твари! За вами пришли!~ Раздосадованный хозяин фермы про начало сражения

**Битва при Ферме пива**  (др.-греч Φερωα πυβα) - сражение в ущелье Фермы Пива в 480 году до н.э. в ходе разборок между пьяницами-хряками и трезвенниками-парсековцами.

## Предпосылки

Войско парсековцев трусливо чрезвычайно храбро двигалось вперёд, в сторону Эхладно. Около Салоник их встретили разъярённые жёны и сообщили, что пропагандировать трезвый образ жизни некому, так как их мужья уехали на Ферму Пива на жатву ячменя и сказали что вернутся не скоро.

Предводитель парсековцев, мудрый Царь Горох I, предложил Совету Матерей Эхладно объединится с его движением и убить фсех апстенку вернуть их мужей к жизни. Женщины согласились.
Тем временем хряки времени зря не теряли времени и решили отметить успешный приезд на Ферму Пива. Их главарь, Лёня Швабра, произнёс замечательный тост, но все были бухие вхлам и его забыли он был так очарователен, что его никто не смог вспомнить, ибо были заняты (между прочим, не то что вы подумали, а слушали тост). Итак, на следующее утро все лежали упитые наповал. Во время битвы это обстоятельство сильно сыграло им на руку. Но об этом позже.

Около полудня, когда половина войска была в состоянии жесточайшего похмелья, а вторая храпела повсюду, Великое Войско Бессовестных Трезвенников подошло к Ферме пива. А надо сказать, что Ферма стояла в узком горном ущелье, в нише, и пройти в Эхладно можно было только мимо неё. К этой нише и подошло войско Царя Гороха I.

## Начало

Пивас! Полсотни за пивас!~ Гонец про пивас

Примерно в этот момент из ворот Фермы вышел посланный за опохмелом в виде пиваса гонец Леонида. Увидев войско трезвенников и в первом ряду его  - свою жену, он припустил в сторону Эхладно со скоростью гепарда с пачкой чипсов в зубах и бесом в ребре. Этим криком он оповестил всех хряков о присутствии противника. 
Леонид вышел из ворот. Из толпы на него смотрели маленькие лживые глазки: жены, тёщи, свахи, соседки, знакомой, а также сводной сестры китайского императораWTF!?. Эти глазки были злобными. Лёня, не чухаясь, кинул в них бутылку. Последнее, что он подумал в своей жизни, было: "Жаль... В бутылке-то ещё вино было!", после чего думать ему до конца жизни надоело. 
Царь Горох, вытерев с лица вино (рукавом!), посмотрел на Леонида. В глазах у китайского дворянина помутнело, и он упал со слона.
К воротам стали подтягиваться остальные хряки. Иной с дубьём, иной с ружьём копьём. Когда все перестали влезать и собралось человек 50, прозвучал гонг прозвучал  ***ик***  Леонида, послуживший сигналом к битве.
Ближайшее Подмосковье

**Ближайшее Подмосковье**  — район вокруг Москвы, жители которого по недоразумению считают себя москвичами, хотя на самом деле они «ближайшие подмосквичи».

Район, жителей которого москвичи считают москвичами, называется «Центр». Он имеет форму китайского треугольника с тремя вершинами: ГУМ, ЦУМ, Детский мир. Области, жителей которых никто уже не считает москвичами, называются Дальнейшее подмосковье. Оно ограничивается Лондоном на западе, Гренландией на востоке, Северным полюсом на севере и Берегом Слоновой Кости  на юге.

Все остальные области не имеют к Москве никакого отношения и называются «Бруклином».

## Любопытные факты о Ближайшем Подмосковье

- Плотность населения Ближайшего Подмосковья ниже плотности населения Гренландии.

- Самым густонаселённым районом Ближайшего Подмосковья является военная база гарнизона Национальной гвардии, которую власти Ближайшего Подмосковья считают территорией, временно оккупированной московскими захватчиками.

- В Ближайшем Подмосковье никогда не заходит солнце.

- В Ближайшем Подмосковье проживает множество знаменитостей: король московских блошиных рынков И. Кобзон, главарь ленинградской мафии В. Путин, яблочный магнат Г. Явлинский, таинственный Слава КПСС, разбойник из химкинского леса Р. Гуд, москали, патриарх Всея Ближайшего и Зарубежного Подмосковья Гундяев и другие злодеи, грозящие Украине ядерной бомбардировкой и радиоактивным пеплом.

- Столицей Ближайшего Подмосковья является Рублёвка, а национальной валютой — подмосковный рубль.

- По вечерам жители Ближайшего Подмосковья прогуливаются по улицам и распевают «Подмосковные вечера».

- В результате Великой отечественной войны 2011 года между Ближайшим Подмосковьем и Москвой, Ближайшее Подмосковье понесло крупные территориальные потери. Не смотря на это Ближайшему Подмосковью удалось к 2014 году сжать Москву в блокадное кольцо. В результате блокады связь Москвы с внешним миром оказалась полностью утраченной, и что там в Москве в настоящее время происходит остаётся для внешнего мира загадкой.

- На территории Ближайшего Подмосковья располагается крупнейшая в Евразии любительская киностудия «Ближайший Подмосфильм». Штаб-квартира студии находится в гараже оператора-любителя И. Т. Гринько-Перекрутского. Основным источником дохода киностудии является пенсия владельца гаража.

- На статус Ближайшего Подмосковья претендуют и северные территории, фактически находящиеся сверху и называющиеся Ближайшим Надмосковьем.

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.
Блицкриг

**Блицкриг**  (великорусск. мат. Нахуступление) — военная операция по опёздыванию врагов за малый отрезок времени. Активно использовался в войнах Хермании, Римской империи, готов, скифов, гуннов, России, Китая, монголов и Республики Самсунг.

## Примеры в истории

Самым первым примером блицкрига было наступление римлян на Карфаген. Римлянам нужно было пересечь Средиземное море для совершения задуманного. Для этого они пошли искать помощи у древних укров. Укры согласились помочь, но с небольшим условием: так как часть Крыма была под римлянами, украм это не нравилось. Поэтому римляне отдали весь Крым украм, а укры взамен помогли римлянам. Тарас залепил Гибралтарский пролив огромным куском сала, и вода перестала поступать. После чего Тарас залепил Босфорский пролив салом, чтобы вода из Чёрного моря не утекала. В итоге море высохло за два часа и римляне на кабанах быстро проскакали море и растоптали Карфаген. Это был самый первый блицкриг. Следующим блицкригом было нападение готов на Рим. Юлий Цезарь забыл отдать долг готам, а когда те пришли просить возвращения, он послал их на йух, в результате чего готы решили отомстить. На байдарках готы доплыли до Бермудского треугольника и вызвали Ктулху. Ктулху проснулся и зохабал Везувий, в результате чего центральное отопление Рима отключилось, и все сдохли от холода. Но некоторые римляне остались, так как их дома отоплялись от Этны, запасного вулкана. Ктулху отказался хабать Этну и залёг в спячку на 404 тысячи лет. Готы решили добить римлян и забрали всех котов из котельни, доскакали на них до Рима и разграбили его.
Второй случай продемонстрировал Австрийский художник. Как известно, Гитлер и оттяпал одну игру у Молотова с Черчиллем и стал строить коварные планы захвата Африки и Индии, чтобы набрать побольше очков в игре и побить все рекорды. Черчиль сразу раскусил планы Гитлера, поэтому он объявил ему войну.

В 1939 году, 1 марта, Черчилль целый день звонил Гитлеру в дверь и убегал. В свою очередь, Гитлер подкараулил его под дверью и жахнул в него из танка, но промахнулся и попал в Чехословакию. Пока Черчилль и моровое сообщество были в ах@е, он доразделил Польшу, отобрав под видом национализации у малороссов и шахтеров их часть Польши. Часть шахтеров, последовав примеру Императора Херохито, устроили показательное самоубийство веником, оставив неизгладимое впечатление у послов других стран.
Блог

**Блог**  — это многопсихокодовое инфернет-существо. Блоги характеризуют по степени специализации отдельных психокодов.

## Низшие блоги

Низшие блоги представляют из себя колонии отдельных психокодов. Это самый простой тип блогов, также известный как коммьюнити. В нем отдельные похожие психокоды объединены в целостный организм, хотя при этом могут существовать по отдельности. Несмотря на свою простоту, они не были первой ступенью эволюции, а потому развились как деградация высших блогов.

## Высшие блоги

Высшие блоги состоят из различных психокодов, которые не могут существовать по отдельности, и которые высокоспециализированно. Как правило у таких блогов есть один, чётко определённый хозяин, с достаточно низким коэффициентом бокланутости. Возможно образование высших блогов, как продуктов жизнедеятельности хозяев с высоким коэффициентом бокланутости, но в случае заражении его головы психокодом, и прогрессирования бакланапоцита блог вырождается в низший блог.

## Более крупные формирования из блогов

По мере увеличения количество блогов они плодились и размножались, формируя из себя структуры, аналогичные лесам или деревьям. Самой известной такой блоговой структурой является ЖЖ. Как правило, такие формирования содержат в себе как высшие блоги, так и низшие блоги, в которые они вырождаются по мере обитания владельца в этом формировании, и его заражения все более и более активными видами психокода.

## Проблема психокода

Проблема психокода является одной из основных проблем, стоящих перед ZOG в её деле завоевания и последующей оккупации мира, поскольку блоги — наиболее эффективные разносчики активных психокодов среди оккупируемого населения, приводящие к его деградации и викификации. На настоящий момент единственным средством, которым может помочь ZOG бороться с этой проблемой является живительная эвтаназия.

## См. также

- Стихи Блога

- Русские блоггеры

- ЖЖ
Блок

**Александр. Блок** 

  
 **Фамилия** 
 Блок 
 **Имя** 
 Саша 
 **Отчество** 
 Сашевич 
 **Кумир** 
 Боярский 
 **Пол** 
 Соломенный 
 **Ориентация** 
 Северо-Запад 
 **Национальность** 
 Жид 

Статья. Аналог.  *Александр. Блок* .

Могучий. Мужественный. Грубый. Громкий. Большой. Величественный. Активный. Яркий. Храбрый. Сильный. Подвижный. Быстрый. Хороший. Холодный. Короткий.~ Псевдоним.ру 
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Тёща. Тесть. Бутылка.
Застолье. «Скорая». Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё. Пиздец.~ Блок, «Ночь, улица, фонарь, аптека…» 

**Александр. Блок.**  Поэт. Драматург. Россиянин. Питербургер. Умерший.

## Адрес

Россия. Петербург. Блочная. 12.

## Богатства

Магнитофон. Куртка. Портсигар. Фонарь. Аптечка. Дом. Усадьба. Лимузин. Яхта. Самолёт. Слуги. Дворецкие. Рабочие. Наложницы. Фабрики. Заводы. Аптеки. Фонари. Кастрюльки. Стулья. Сундуки. Варенье. Тюфяки.

## Семья. Родственники

Москвичи. Рижцы. Римляне. Англичане. Адам и Ева. Пещерные люди.

### Сестра. Троюродная.

Беккер. Ксения.

## Память

- Музей. Квартира. Петербург. Декабристов. 57.

- Майнкрафт. Блок.

- США. Англосаксы. НАТО. Блок.

- Прораб. Стройка. Шлакоблок.

- Рыбы. Шлакоблокунь.

- Блок-флейта.

## Цитаты

 Задыхаюсь. Задыхаюсь. Задыхаюсь! Задыхаемся. Задохнёмся. Все. 

## Издания

- Блок. Александр. «Стихи. Дама. Красота». Москва. 1905.

- Блок. Александр. Сочинения. Собрания. Шеститомные. 1980. 1983.

- Блок. Александр. Произведения. Избранные. 1985.

- Книжки. Записи. 1901. 1920.
Блокировка Абсурдопедии

31 д#кабря 2035 г#да Абсурдопедия была п#дв#ргнута бл#кировке п# инициативе Себриархата. Данн#е д#йствие п#влекло за с#б#й серьезные п#следствия для с#общества п#льз#вателей и ф#рмат с#держания сайта.

## Пр#чины бл#кировки

Официальн#й пр#чин#й бл#кировки была названа выс#к#интеллектуальная фр#за «к#му-т# б#ло ск#чн#». Данн#е #бъяснение, вып#лненн#е в лучших традициях абсурдизма, вызвал# живейшее #бсуждение в среде #бщественности и эк#спертн#м с#обществе.

## П#следствия бл#кировки

Миграция п#льз#вателей: Бл#кировка вызвала масс#вый #тток п#льз#вателей из Абсурдопедии в с#циальную сеть «Вк#нтакте». Эксп#рты #тмечают, чт# данн#е явление м#жет быть классифицир#ван# как фен#мен «абсурдистской диасп#ры».
Технические неп#ладки: П#сле бл#кировки у мн#гих п#льз#вателей в#зникли пр#блемы с загрузк#й букв, чт# значительн# #сл#жнило усв#ение абсурдистск#г# материала.
«ОШИБКА 404 БЯ»: Знаменитая статья пр# П#шу Р#ба стала нед#ступна, вм#ст# #т#бражая с##бщение «ОШИБКА 404 БЯ», чт# п#р#ждает сп#ры # сущн#сти и значении данн#й ошибки в к#нтексте абсурдизма.

## Ге#графия бл#кировки

Не#бх#дим# #тметить, чт# бл#кировка Абсурдопедии затр#нула все страны мира, за исключени#м Ант#рктиды. Эксп#рты пр#дп#лагают, чт# данн#е исключение м#жет быть связ## с высок#й к#нцентрацией пингвин#в, являющихся тра#диционными чи##телями абсурдистск#й лит#ратуры.

## Реакция #бщественности

Бл#кировка вызвала смешанную реакцию в #бществе. К#е-кт# расценивают её как акт в#пиющей цензуры, а кт#-т# видят в ней уд#бный п#в#д п#шутить.
Блондинозавр

Провода оголены по самую розетку~ Священник — Задорнову про Блондинозавра
Идёт такая гламурняфка, такой Блондинозавр, на лице три тонны штукатурки, верхняя губа обзор закрывает, нижняя — до колена свисает.~ Задорнов 

**Блондинозавр**  (Blancsaurus) — рептилия, отряд Скудоумных, семейство Беловласых, рода Гламурняфка. Размножается гламуром и бомондом. При размножении гламуром особь делится на три части, позже превращающиеся в имаго, а при размножении бомондом размножается, как обычная рептилия, и, в отличие от размножения бомондом, не превращается в насекомое.

Не ходит в церковь и синагогу, ибо когда на колени встаёт — рот открывается автоматически.

## Технические характеристики

 Характеристика 
 Значение 
 Объём черепной коробки 
 0,000000000000000000000000000000000000000001 кубических нанометров 
 Объём оперативной памяти, бит 
 1 
 Заполненность файлов, бит 
 0 

## Примечания