Бендер

Поцелуйте мой блестящий металлический зад!~ Бендер про своих подчинённых (которых у него нет)
Убить всех человеков!~ Бендер про девиз роботов
Его будут бить. Возможно, даже ногами.~ Эльф и Петров про незавидное положение Бендера
Буду ругаться. Возможно, даже матом.~ Бендер про своё положение
Я сделаю свою собственную Абсурдопедию! С шахматами и поэтессами!~ Анти-Бендер про эту статью

**Бендерас, Антонио,**  он же Степан Бендера (лат.  *Двуликий Янус* ) — один из реализовавших право быть Избранным. Он же Бендер Родригес, он же Остап-Сулейман-Берта-Мария-Бендер-Бей. Bender происходит от англ. bend — сгибать, или же нагибать, то есть подставлять, обманывать, издеваться, что крайним образом чётко характеризует его основные жизненные пристрастия.
Решил, что прикольно быть единым в трёх лицах и с тех пор у Бендера есть три воплощения: страстного любителя интеллектуальных игр, у которого есть 400 сравнительно честных способов выиграть партию (например: интрига, деньги, турецкий гамбит со взломом, турецкий гамбит без взлома и т. д.), гиганта духа, проповедующего здоровый образ жизни (Бендер-Баптист методично склоняет окружающих к крещению святой водой) и украинского националиста, глубоко верующего человека, который верит в то, что Иисуса распяли москали и потому призывающего убить всех москалей. После раздвоения личности, обе ипостаси включились в социалистическое соревнование по ускорению пробуждения Зойдберга. (так называемые обгонялки). Чтобы победить наверняка, один отправился в прошлое, где Зойдберг ещё не уснул, в надежде сыграть с ним пару партий (в преферанс, в очко и на бильярде, а также, конечно, в шахматы (морской бой); другой же отправился в будущее, когда Зойдберг уже проснулся, и пытался привлечь его к строительству собственного лунапарка с блэкджеком, алкоголем и шлюхами… или просто алкоголем и шлюхами.

По некоторым сведениям, предоставленным биографам Бендера Итровым и Пельфом, является огромным боевым роботом, о чём свидетельствует чудесное воскрешение его в СССР в период НЭПа. По другим данным, которые хранят гигантские мозги, Бендер был исцелён профессором Фарнсвортом, дабы не допустить коллапса Вселенной. Дело в том, что миллионер Корейко был нанят мозгами, чтобы остановить Нибблонян. Да, да и бриллиантов в стульях тоже не было — все это происки сверхцивилизаций. А вот опиум для народа точно был (цену узнать так и не удалось). Проверено экспертами!

Так же питается золотыми телятами(из непроверенных источников). Именно поэтому из всех музеев пропали золотые Овны, а также руно.

Особое место в биографии Бендера занимает Украина. НА (данное написание проплачено граммар-нацистическими москалями) этой стране он воевал под революционной кличкой Бандера против генсека коммунистической партии Российской Федерации Петра I. Также НА Украине в целях конспирации он звал себя Петлюра, Махно и Мазепа. Согласно учению общепризнанного историка Хоменко, всё это — один и тот же робот, способный путешествовать во времени.

С именем Бендера тесно связаны ещё двое. Это — Киса Воробьянинов (он же профессор Фарнсворт) и Шура Балаганов (он же Филлип Джей Фрай). И тот, и другой были соратниками Бендера при его пребывании в обеих ипостасях.

## Топ-15 фраз, чаще всего произносимых Бендером

- Укуси мои блестящие белые штаны

- Поцелуй мой блестящий зад, пока мне дно не оторвало

- Лёд тронулся, господа присяжные мешки с мясом

- Робанука продолжается, господа присяжные мешки с мясом

- Командовать блэкджеком буду я!

- Блюдечко с каёмочкой на 30 % из титана, 20 % из хрома, и 70 % из ванадия

- Ключ от квартиры с блэкджеком и шлюхами

- Бендер — 1, прокурор — 0

- Привет, неудачники

- Пока, неудачники

- Я люблю вас, мешки с мясом

- Нет, это не Новый Рио-де-Жанейро, это гораздо хуже

- Слава Украине — роботам слава!

- Убить всех москалей! И всех ляхов заодно!

- Графа Монте-Кристо из меня не вышло, придётся убить всех человеков.

## См. также

- Футурама

- ОБЧР