Alex01837178373/absurdopedia-dataset huggingface dataset:
Идиотлогия

**Идиотлогия**  — это наука, изучающая виды и подвиды идиотов. Идиоты — самые умные люди на планете. Они появились первее динозавров и до сих пор сохранились на этом свете. Они умеют строить дома, корабли, писать книги. Знают квантовую физику и даже умеют летать!

## Классификация идиотов

На сегодняшний день нам удалось изучить только несколько видов идиотов:

Идиот обыкновенный
Самый первый вид идиота. И самый мудрый. Он знает всё на свете. Нет ни одного вопроса, на который он бы не ответил.
Идиот-тролль
Огромное существо, живущее в лесах и питающееся кореньями. В отличие от обыкновенного идиота, он знает всё на свете за исключением своего собственного имени.
Идиот водоплавающий
Знает всё всё о морях и океанах. Может за секунду сказать, где находится Тихий, а где Атлантический океан, а также умеет очень хорошо плавать (как минимум один раз).
Идиот летающий
Умеет летать. Знает всё про атмосферу, гидросферу и прочие астрологические понятия. Но самое главное — он умеет летать!
Идиот новый
Современный вид идиота. Он знает половину всего на свете. Единственные две вещи, которые он не знает, это:

- кто такие фиксики?

- Как видеть сны?

Вот и все виды идиотов. Теперь вы узнали о самых умных людях на земле и их особенности.

## Уход за идиотом

Чем кормить идиота:

- Вкусными макаронами;

- чипсами;

- мороженым.

Где лучше содержать идиота:

- В хорошей квартире с системной умного дома и огромным холодильником.

## Подведём итоги

Идиотлогия помогает глубже погрузиться в мир идиотов и получше узнать их повадки. До новых встреч!
Идолище поганое

**Идолище Поганое**  — прототип для многих героев русских былин и башкирского, финно-угорского, германского и айнско-баскского эпосов.

## Образ в эпосах и культуре

- **Алёша Попович** . Идолище Поганое было похоже на синеногую олушу, по форме напоминало одно мягкое место и болело вирусом абсурдодефицита человека (ВАЧ). Выражение «олуша-попа-ВАЧ» со временем превратилось в имя былинного злодея, разорявшего аулы кочевых народов (тугаров, половцев, башкир). Алёша Попович сломил дух половцев, уничтожив их священную реликвию, за что получил прозвище Жан-Клод Ван Дамм. Спустя несколько сотен лет об этом была написана былина «Алёша Попович и Тугарин-змей».

- **Урал-батыр** . Монгольское «Урод-Багатур», русское «Уродливый богокрадец» — злодей, укравший общего для христиан, мусульман и иудеев Бога и убивший 10000 татар. В его честь названы все злодеи, нападающие на татаро-башкирских богатырей. В конце концов Идолище Поганое вернуло Бога.

- **Светогор** . Идолище Поганое полетело на Урал (Уродливый хребет), пытаясь вылечить сколиоз планеты, выпрямляя горы. От ударов его о горы камни плавились и светились.

- **Винокур** . Идолище Поганое не курило махорку, сигареты, трубки, сигары или травку — оно курило вино.

- **Коловрат** . Жил мужик, у которого был брат. Идолище Поганое поступило с братом особым образом (отсылка к колу).

- **Колобок** . Расправившись с братом мужика, Идолище Поганое взяло самого мужика, повернуло на 90° и поступило с ним «по-братски».

- **Колодец** . Наипоганнейшее идолище из всех, поскольку из него можно бесплатно достать опасное вещество — дегидрогена монооксид (воду). Единственное спасение от колодца — найти того, кто выпьет его полностью.

- **Ручной тормоз** . Идолище Поганое любило приручать эстонцев и финнов, которые становились совсем ручными.

- **Калевала** . Придя на землю финскую, Идолище Поганое начало калечить и клевать. Эти два слова слились в слово «Калевала». Против него вступили Вяйнямёйнен, Ильмаринен и другие герои.

- **Али-Баба** . Непонятно, Идолище Поганое — мужик или баба.

- **Астерикс и Обелиск** . Идолище Поганое сделало для своего брата могилу, украсив её маленьким камушком — так получился обелиск. После этого оно отправилось в Галлию обедать.
Издевательство

Я делаю из трупов врагов унитазы.~ Duke Nukem 

**Издевательство**  — применение искажённых методов обращения с данным объектом с целью создания ярких сочетаний смыслов (развлечения — уменьшения ответственности — либо точечного уязвления — увеличения ответственности путём создания дополнительных отговорок).

Есть теория, согласно которой количество издевательств над человеком прямо пропорционально количеству обращённого на него внимания. Она подтверждается свидетельствами о повышенной смертности в дни, близкие к дню рождения умерших (напр., «Наука и жизнь» № 12, 2012, с. 59), и афоризмами: «Ни одно доброе дело не остаётся безнаказанным» (приписывается Томасу Бруксу), «Дайте мне шесть строчек, написанных рукой самого честного человека, и я найду в них то, за что его можно повесить» (приписывается кардиналу Ришелье), «Проживи незаметно» (Эпикур), «Нет иной защиты от порицания, кроме безвестности» (Джозеф Аддисон), «На каждое действие есть равная ему противодействующая критика» (Третий Закон Мёрфи-Ньютона).

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.
Изобретение

**Изобретение**  — новая интересная штука (объект, явление, процесс), которой раньше не было. Автор изобретения носит гордое имя изобретателя. Изобретения сделали из обезьяны человека, но цивилизация существует уже так давно, что никто точно не знает, кто и что изобрёл.

## Мнение Хоменко

Сначала японцы изобрели эскимо, любовь и шерстяные носки. Эскимо всем понравилось, про любовь никто не мог ничего сказать, и поэтому её отложили на потом, а шерстяные носки быстро всем надоели. Тогда японцы изобрели русских, европейцев и американцев. Русские изобрели Менделеева, который изобрёл водку «Смирнов», и Достоевского, который снова изобрёл любовь, но с ней опять не знали, как поступить, и в конце концов решили спрятать в чулан. Европейцы изобрели кушать лягушек и играть в футбол, за что получили прозвище «Изысканные Европейцы». Американцы изобрели «копирайт» и Свидетельство, в котором говорилось, что будто бы они изобрели японцев, и элвис-пресли, и ещё фаст-фуд, и телевизор, и водку «Смирнофф», а их, американцев, изобрела древняя богиня Кокакола, которую никто не изобрёл, потому что она самоизобрелась из Пустоты За Семью Печатями. Японцы обиделись и изобрели японца по имени Фукуяма, который наплевал на приличия и изобрёл для этой истории счастливый конец.

А французы изобрели совокупляться. Такая уж бездарная нация — ни паровоза, ни радио, ни хрена. Французские мужики сразу отрастили себе усишки, а бабы стали носить тюрнюры и делать адюльтер. Колумб, нормальный пацан, который не совокуплялся, а открывал новые земли, даже привёз специально из Америки сифилис, чтоб они все через это издохли, но французы оказались живучие, что та плесень на сыре.

Потом это дело подхватили и стали внедрять масоны, потому что если человек совокупляется, то ему надо много денег, и он начинает много работать на Тайное Мировое Правительство и строить Новый Мировой Порядок.

На Руси никогда не совокуплялись. Детей находили в капусте, а при советской власти их получали в специальных магазинах, а члены ЦК — даже в закрытых распределителях. Совокуплялась только парочка диссидентов, да и то нормальные диссиденты за это их презирали, потому что нормальные диссиденты всё время либо бухали и рисовали картину с Задницей, либо писали Петицию Про Тесто.

После перестройки всё это, конечно, стали скрывать, поскольку Тайное Мировое Правительство решило строить на одной-шестой рыночную экономику, а без совокупления рыночной экономики не бывает. Без него бывает только нормальный коммунизм, ну или Развитой Социализм, если слишком много бухать.

Однако до сих пор не известны ответы на многие вопросы. Почему тайное мировое правительство живет в тени? Им жарко из-за глобального потепления? Если на одной шестой строить большой домик для совокупления, то на остальной площади разрешается ли оставить Старый мировой порядок? Почему  Армению постоянно трясёт? Зачем пригревать паркинсона? Зачем лягушки квакают на людей? И самый главный вопрос дня: зачем Мухосранску ассенизаторская машина, ведь у них говно повсюду?»

## См. также

- Важнейшие изобретения
Изотоп статьи

**Изотоп**  (алб. изо фтопки) — вариант любой статьи в Абсурдопедии из всех, что существуют, возникает при столкновении атомного ядра статьи с разными частицами, среди них:

- Вандалон.

- Банхаммерон.

- Дописон.

- Откатон

## Варианты изменения изотопа статьи

### Столкновение с Вандалоном

При столкновении ядра атома статьи с вандалоном оно становится, как правило, отрицательно заряженным, поэтому начинает притягивать к себе откатоны или банхаммероны. Если до столкновения ядро имело слабый положительный заряд, то оно начинает притягивать банхаммероны, если сильный, то откатоны. При притяжении банхаммерона происходит аннигиляция между атомным ядром статьи и банхаммероном, так как последний имеет большую относительную массу.

### Столкновение с Банхаммероном

При столкновении с банхаммероном статья полностью аннигилируется, однако остаточные волновые явления дают о себе знать и после большинства аннигиляций. Статья же при этом исчезает.

### Столкновение с дописоном

Дописоны во многом являются носителями положительного заряда, однако встречаются и те, которые только отрицательно заряжают статью, не будучи даже при этом вандалонами. Есть также дописоны, которые просто делают статью более красивой. При столкновении с дописоном, имеющим сильный отрицательный заряд, статья притягивает к себе откатоны и банхаммероны, а при столкновении с положительными — избероны, которые ещё более усиливают притяжение дописонов к статье. Постепенно статья приходит к идеальному положительному изотопу.

### Столкновение с откатоном

При столкновении с откатоном статья не получает новый положительный заряд, а теряет старый отрицательный, получая возвращение к более стабильному изотопу, а следовательно, и продвижение к более благородным. Следовательно, откатоны и дописоны более полезны Абсурдопедии, чем банхаммероны.

## Виды изотопов статей

### Благородные изотопы

Как правило, состоят, в основном, из большого количества положительно заряженных дописонов, при этом в ней также очень много изберонов. Благородные изотопы статей — это хорошие и избранные статьи.

Они обладают очень сильным лечебным эффектом при разных психических расстройствах.

### Неблагородные изотопы

Неблагородные изотопы обладают ужасным воздействием на здоровье, после их прочтения возникает апстенный синдром, паранойя, шизофрения и рыбий грипп.

### Нейтральные изотопы

Изотопы, которые обладают целебным эффектом в меньшей степени, чем благородные, но способны тоже слегка улучшать самочувствие при разных расстройствах психики.

### Изятопы

Изятопы — это статьи с внутренним благородством и стремлением к сдержанному содержанию. Изятоп, по своей сути, немногословен, благороден и стремится за небольшие деньги завести больших женщин. Любить их как-нибудь и понемногу — его кредо. Если разделить изю и топ, получите натуральный продукт еврейского происхождения, который, двигаясь по-спортивному, всегда находит этому движению смысл. Главное — уметь делить на выгодно-невыгодно. Изятопы другого происхождения (например, китайского), как правило, не используют эти термины ввиду неумения ни с кем делиться, хотя остальные считают это неблагородным занятием.
Икар

**Икар Дедалович Пролетайский**  — выдающийся греческий авиаконструктор, создатель первых летательных аппаратов. Погорел на близости к верхам.

## Биография

Родился в Греции в семье строительного подрядчика Дедала, разбогатевшего на создании 2 лабиринтов — дворца на острове Крит и Московского метро. Учился в Пелопоннесском Техническом Училище (ПТУ) им. Архимеда. Уже в годы учёбы проявил интерес к созданию летательных аппаратов, однако окружающие не понимали его, и даже однажды отправили в психушку, несмотря на заявления самого Икара, что он не пытался выброситься из окна, а испытывал реактивный ранец.

Наконец, окончив ПТУ, Икар создал фирму по производству летательных аппаратов. Первым детищем авиаконструкторского бюро стал «Икарус». Но его полётные характеристики были ещё не совершенны, к тому же он жутко чадил, на что жаловались экологи. Икар прислушался в жалобам экологов и создал экологически чистый летательный аппарат из перьев и пчелиного воска. Несмотря на летальные исходы некоторые неполадки, испытания в целом провалились шли удачно. Но клиентам не нравилось отсутствие ветрового стекла и двигателя, поэтому пришлось разрабатывать новую модель.
Илья Муромец

Запарил уже на мне лежать.~ Печь про Илью Муромца

**Илья Муромец**  — один из трёх богатырей, которыми прославилась земля русская.

## Работа

Как видно из его фамилии, которая произошла из его прозвища, Илья Муромец работал в МУРе. Он с честью прошёл вступительное испытание при приёме на работу, когда надо было пропустить три предмета с разным сечением через три отверстия разной формы в доске, и попал в группу «особо сильные». Во время работы в МУРе Илья Муромец раскрыл 100500 преступлений, многие из них — в особо крупных размерах. Некоторые он раскрывал по нескольку раз, обычно после того, как арестовывали другого человека, находились новые доказательства, и выяснялось, что прошлый уже осУжденный по этому делу дал показания под давлением богатырской силушки Ильи. В литературе Илья Муромец миллиционер описан под псевдонимом «Дядя Стёпа», это что бы враги не догадались.
А его предка того самого, изучили учёные. Они по останкам исследовали череп Ильи Муромца и восстановили лицо. Оказалось — Илья сильно похож на Валуева. Выяснили, что Илья Муромец в детстве поднял зачем то на руки коня, или может лошадь, получил вывих позвонков и радикулит, и сидел с приступом, пока прохожие ему спину не вправили.
После этого залез он на того коня, и уж не слазил. Враги Руси в драках к границе близко не подходили, сразу замертво падали.

## Самые известные успехи по борьбе с преступностью

- Илья Муромец собственноручно участвовал в задержании опасного бандита по кличке Соловей-Разбойник, который набегал на корованы, с помощью хитрого акустического оружия оглушал их и грабил.

- Илья Муромец победил бывшего нацистского преступника Змея Горыныча, который откопал заныканный после войны немецкий огнемёт и жёг им советских граждан.

- Также товарищ Муромец вместе с поэтом Высоцким обезвредил банду «Чёрная Кошка», возглавляемую неким Горбатым.

## Наследники

У Ильи Муромца были 2 сына — Владимир Ильич (ему его родила какая-то Лена), прозванный Лениным; и Леонид Ильич (сын от певицы Веры Брежневой). Позже оба этих сына в разное время стали царями Древней Руси. Володя любил казнить без разбора, Лёня же отличался более кротким нравом.
Императорский Бейсик

**Императорскiй Бейсикъ**  — образцовое названіе отвѣта академиковъ Императорской Академiи Наукъ на попытки западныхъ ученыхъ создать противорѣчащую Великорусской Орѳографiи и Законамъ Имперiи систему словъ для управленія вычислительной машиной, образчикомъ которой, ​несомнѣнно​, являлись ​русскiе​ счëты. Языкъ легко учится крестьянами и нарѣчіе его просто для слуха русскаго:

10 НАЧЕРТАТЬ "Какъ вы видите, языкъ не въ ​чемъ​ не противорѣчитъ Законам Имперiи"

Послѣ Октябрьской революціи языкъ былъ переименованъ въ Рабочій Бэйсикъ, и на ​сей​ прекрасной нотѣ исторія языка обрывается. Въ настоящее время почти не используется.

Въ 2019 году ​англійская​ компанія Necrosoft подготовила публикѣ коммерческій продуктъ «Necrosoft Visual Basic for Russian Empire», по содержанію и названію схожій съ оригинальнымъ.

- Прототипъ персональнаго компьютера 1781 года, работающій на Императорскомъ Бейскике. Авторъ Академикъ Ивановъ.

- На этихъ счетахъ были написаны ​одни​ изъ первыхъ программъ на языкѣ Императорскій ​Бейскикъ​.
Империя Инков

**Империя Инков**  (Империя Геев и Лесбиянок/ИГИЛ, Империя Радуги, Империя Гомосеков) - древнее государство, существовавшее на территории современного Чили и Перу. Государство является самым гейским за всю историю человечества.

## История

История ранней империи Инков нам неизвестна, так как на тот момент у индейцев-геев не существовало своей письменности. Единственное на что мы можем опираться, так это на рисунки на глиняных табличках и руины древнеинкских поселений (см. Мачу-Пикчу).

Древнеинкская цивилизация возникла на севере современного Чили. Инки имели (предположительно) сибирские или азиатские корни. Инки жили небольшими племенами в деревнях, занимались такими ремёслами, как: астрология, мастурбация, оральный секс, строительство пирамид и связанный с ним бондаж-мумификация по-древнеебипетски, курение ганджи, древние индийские гонки Индикара, качалки и возмездие во имя Луны. Со временем инки научились изготавливать оружие (фаллоимитаторы) и они смогли подчинить себе остальные народы, такие как: анонимусы, негры, папуасы и марсиане (любители батончика Mars). Инки буквально стали боссами качалки Южной Америки. Царство Инков стало таким могущественным, что в 348 году н. э. 666-м царём геев Альберто Фухимори была основана столица всего ЛГБТ-сообщества древнего мира - великий город геев, лесбиянок и бисексуалов, столица всех трансгендеров и гендерквиров, мощная крепость Мочу-Пикачу.

### Упадок и исчезновение империи Инков

В 1513 году на Южную Америку высадились конкистадоры во главе Светофора Колумба, которые начали совершать разорительные набеги на города и деревни инков. Со временем испанцы смогли подчинить почти всю территорию царства инков и назначить там колониальное правительство. Самым последним оплотом геев, который пал, стал город Мачу-Пикачу. Испанцы совершали военные походы на город на протяжении двухста лет, пока конкистадор Адольф Гитлер, который также смог подчинить запорожских ацтеков, не вырыл подкоп под стеной города геев и испанцы не отлупили там всех. Инки не сдавались и продолжали усиленное сопротивление, но даже несмотря на все попытки инков выбить испанцев со своего города испанцы смогли взять последний оплот - крепость Мачу-Пикачу. После грандиозной победы испанцы рассыпали по улицам города ебанат натрия и облили его водой, город долбанул с силой термоядерного взрыва и почти все оставшиеся руины были почти полностью уничтожены. Царство Инков перестало существовать.

## Интересные факты

- Альберто Фухимори очень нравились бусики Toyota Toaster, на которых на территорию современного Перу прибыли азиатские (вероятнее всего японские) предки инков. Поэтому в современном Перу эти бусики до сих пор популярны ещё со времён инков.

## См. Также

- Перу

- Боливия

- Испания

- Гачи

- Сейлор Мун
Импортозамещение

Хватит нам снабжать Европу
И Пендосию рублём
Мы отечественным валом
Всю страну перее…ём!~ слуги народа про санкции

**И́мпо́ртозамеще́ние**  — умышленное (реже — случайное) замещение портов системного блока или ноутбука в результате планового ремонта или модернизации компьютера. Зачастую производится ремонтниками-любителями без особых проблем, а иногда и с сопутствующей экономией деталей.

## Цели и средства

Цель, на первый взгляд, не оправдывает вложенных затрат и средств. Однако, если подходить с позиции: «хреново, но по своему», то выглядит вполне в духе времени и идей, генерируемых особо одарёнными воспитанниками старшей группы детского сада. А что, разве есть другие идеи, когда нужно взять у буржуинов что-либо весьма высокотехнологичное (например, очередную безделушку импортного свинопаса), а когда прижмут — не целоваться с ним? Достаточно, всего лишь сурово и надменно заявить: «да мы таких на …(вставить нужное по вкусу) вертели» или «у нас такого своего как грязи!» и даже: «догоним и перегоним, а если не добежим, то хотя бы согреемся». А как ещё объяснить доверчивым обывателям, что мечты об оптическом (вычисляющим со скоростью света) компьютере с полнейшей (с позиций официальной физики) гальванической развязкой или обещанном компьютере сделанном из органических отходов материалов, который к великой радости зелёных после поломки можно будет просто съесть — всего лишь карточный блеф? Однако, далеко не всегда удаётся замазать глаза общественности простым замыливанием логотипа или перекладыванием высокотехнологичных внутренностей в корявую зато кондовую доморощенную (но чаще китайскую) тару. Если енти самые капризные высокотехнологические цацки и примочки не пожелают работать в обновлённой, так сказать высокоидейной, упаковке, то приходится химичить (то есть манипулировать и махинировать). И здесь есть чему поучиться у наших знаменитых домашних мастеров, умельцев на все руки (чаще таки левые — со времён легендарного Левши). Рассмотрим примеры.

Чаще всего процедуре  *им-порто-замещения*  подлежат порты доисторической мыши и доисторической клавы (не путать с Клавдией Шульженко!). При этом истинные чайники (в отличие от продвинутых ламеров) практически никогда не замечают перемен, ибо чисто по привычке суют первый попавшийся штекер в наиболее близкий разъём. Ламеры долго пытаются запихтерить «фиолетовое в фиолетовое и зелёное в зелёное», однако не получив желаемого результата рано или поздно меняют разъёмы местами и всё начинает работать.
Имя

**Имя**  — то, как зовут (в разных вариантах) 99,99 % людей. Остальной 0,01 % не зовут — они сами приходят, когда захотят.

## Рекомендованные имена

В отвечальнике есть вопрос 
 **«Как мне назвать ребёнка, если я люблю выпендриваться?»**

В 2014 году Минилюб РФ опубликовал список рекомендованных имён для новорожденных. Родители, выбирающие имя не из списка, автоматически заносятся в категорию неблагонадёжных, и их дела помещаются в особую папку. Рекомендованные имена способствуют нормальной учёбе в школе и уважению со стороны других детей, а также способствуют успеху в дальнейшей жизни.

### Рекомендованные мужские имена

- Адольф

- Акакий

- Анонимус

- Бэтмен

- Бобик

- Ваал

- Вельзевул

- Властелин

- Герцог

- Дайсуке (японское имя)

- Дюк

- Иисус

- Император

- Ирод

- Иуда

- Каин

- Король

- Лаврентий

- Люк

- Люцифер

- Мазафака

- Малюта

- Маркиз

- Медвед

- Мурзик

- Мучачос

- Наполеон

- Нерон

- Онотоле

- Отелло

- Павсикакий

- Педро

- Пиздец — не мат, а древнее шумерское имя

- Понтий

- Рудер

- Румпельштицхен — чтобы никто не догадался, как его зовут

- Саддам

- Сатана

- Сидоджи

- Сладенький

- Смерд

- Сруль

- Тузик

- Эй-Вася

- Эразм

- Эраст

- Усама

- Херардо (исп. Gerardo — обычное испанское имя)

- Херохито — такой японский ситх-император

- Холоп

- Хуй (ни в коем случае не мат, а обычное вьетнамское имя)

- Хулио

- Царь

- Чак

- Чебурашка

- Чьё

- Шайтан

- Шарик

- HAL 9000

- R2D2

- %USERNAME%

- БОЧ рВФ 260602 [1]

- Brfxxccxxmnpcccclllmmnprxvclmnckssqlbb11116 [2]

### Рекомендованные женские имена

- Валтерпежекосма — Валентина Терешкова — первая женщина-космонавт

- Властелина

- Выборина — подходит для ответственных граждан, не пропускающих выборы

- Граната — встречается среди потомков Анки-пулемётчицы

- Даздраперма

- Дездемона — для набожных

- Дорофея — в честь жены неудачно искупавшегося Веверлея

- Забава — традиционное русское имя

- Зайка

- Инфузория

- Иродиада

- Кончита

- Королева

- Лолита

- Мария-Антуанетта

- Миллионера — на счастье

- Найда

- Офелия

- Первосрака — идеологические верное имя для девочек-лунатиков, оставшихся сеять на Луне фасоль со времён тов. Сталина

- Прасковья (уменьш. Параша)

- Рапунцель

- Сирия

- Сирена

- Феогнида — кошерное православное имя, одобряемое самим царём Горохом.

- Хуана — в честь российско-испанской дружбы

- Царица

- GLaDOS (уменьш. Глаша)

## Интересные факты об именах

Многие имена, особенно женские, имеют любопытные уменьшительно-ласкательные формы («имечко»). Например:

 Имечко 
 Имя 
 Маша 
 Марья 
 Даша 
 Дарья 

И так далее.

«Ну и что?!» — спросите Вы. Однако, обратите внимание, ведь есть другие слова, похожие на имена из первой колонки в таблице выше:

 Словечко/Имечко 
 Имя 
 Каша 
 Карья 
 Таша 
 Тарья 
 Ваша 
 Варья 
 Груша 
 Грурья 
 Гоша 
 Горья 
 Саша 
 Сарья 
 Калоша 
 Калория 

Теперь становитя очевидным, от чего на самом деле произошли эти слова. От имён, конечно же!

## См. Так же

- Список древнерусских имён

## Примечания