Alex01837178373/absurdopedia-dataset huggingface dataset:
Honda Prelude

**Honda Prelude** , также известная как  **Honda Quaalude** , представляет собой более быструю, менее уравновешенную и не вызывающую эйфории купе-версию Honda Accord. В отличие от Аккорда, Кваалюд хорошо известен среди энтузиастов и поклонников своей сонливостью, невнятной речью и общим депрессивным поведением. Важно отметить, что Хонде Кваалюд, как транспортному средству, включённому в список I японского дорожного кодекса, очень трудно получить оценку (если только вы не знаете человека, который это сделал, в этом случае, пожалуйста, свяжитесь с редактором).

## Происхождение названия

Название "Прелюд" произошло от Соитиро Хонды (в образе Сейлор Мун) во время его сексуальных прелюдий с Сейлор V и Хаяо Миядзаки (Такседо Маском). Хонда запатентовал это название автомобиля в 1337 году, когда интенсивные переговоры с гномами Мордора привели к увечьям нескольких эльфов и хоббитов. Нынешние увлечения Хонды включают го, смутный фетиш-хентай и коллекционирование автомобилей.

## История создания

В 1978 году три соучредителя: Такседо Маск, Сейлор Мун и Сейлор Ви, в преддверии создания автомобиля Honda Sex (имя произошло от последних двух букв из названия Honda NSX) и таких напитков, как сакэ Хонды, Boa Juice и Red Bullshit, решили собраться вместе и создать что-то ещё до того, как оно будет создано. Первый непристойный акт был начат Такседо Маском как очень простой автомобиль в сортире в Голливуде, с тех пор он перетепрел 5 поколений, пока не было решено, что 4-е поколение, созданное Сейлор Мун, было лучшим с его массивным 2,2-литровым двигателем и VTEC. Но лучшая из всех особенностей этого автомобиля заключается в том, что у него есть руль, четыре колеса, двери, окна и, не говоря уже о оконных форсунках, которые можно перевернуть, чтобы пешеходам было прохладно летом.

История гласит, что 5-е поколение управлялось Сейлор Ви, что совпало с планами Израиля в отношении сектора Газа как большой гоночной полосы для террористов-смертников после восстановления мира. И так получается, что Хонда Прелюд родилась как прелюдия до того, как была создана, и закончилась только через пять поколений в 2001 году после Второго удара.
I

Латиница 
 ~

‽ ! @ # $ % ^ & ? * ( ) + − = ← 
 Tab Q W E R T Y U Ü I O Ô Ö P à éè 
 Caps Lock Ä A S D F G H J K L ; § ' Enter 
 Shift Z X C ç V B VB N M , . ? Shift 
 Ctrl ÿ Alt ___________ Alt Del Ctrl 

I — буква, которая всё знает, но молчит.

I — это буква, которая выглядит как палка, но на самом деле — интерфейс, иллюзия и искусcтвенный интеллект, особенно в ремастерах.
Она появляется там, где начинается ИИ-опьянение, и эти ваши бомбардиры-крокодилы.

## История

- В латинском алфавите I означает индивидуальность.

- В ремастерах — искусственный интеллект, который апскейлит пиксели до состояния багов.

- В интерфейсах — кнопка, которая ничего не делает, но выглядит важно.

## Тактический профиль

 Параметр 
 Значение 
 Тип 
 Буква, баг, предупреждение 
 Символика 
 Интерфейс, ИИ, Иллюзия 
 Частота в ремастерах 
 100% 
 Противник 
 Буква T — слишком честная 

## Народные наблюдения

- «Если в титрах много I — значит, ИИ уже всё испортил.»

- «I — это когда интерфейс выглядит красиво, но не работает.»

- «Когда I появляется в коде — тобI пI**а»

## Вариации

- I — обычный

- i — поменьше и с глазиком

- ι — древний учёный

- İ — Туркальфачбашы

- ı — сиамский брат. Также является амбассадором Туркальфачбашы

- Ḭ — с кривой ступнёй

- ḭ — с кривой ступнёй поменьше и с глазиком

- Ḯ — злой

- ḯ — не такой злой

- Ỉ — с завихрушкой

- ỉ — маленький с завихрушкой

- Ị — с точечкой но не там

- ị — малыш, который ещё не определился, кто он (помогите ему, если можете!)

- Ï — украинский великан

- ï — пионер-герой, отдающий честь Украине

- ϊ — брюссельский дипломат посередине
ICQ

Привет, давай знакомиться, мне завут Маша! Зайди суда, посмотри фото!~ ICQ про Юзверя
У меня очень низкий уровень IcQ~ ICQ про Суперпрогера
Тук-тук, Нео!~ ICQ про Нео
Big Brother is seeking you!~ Матрица про ICQ
Купи пятизнак!~ Хакер про ICQ
О оу!..~ ICQ про Ктулху
Ням-ням!~ Ктулху про пользователей ICQ

**ICQ**  (сокр. от англ.  **International Cthulhu Queue**  — «Международная очередь к Ктулху», правильнее  **Intelligence Collapsing Quotient**  — «Коллапсирующий коэффицие́нт интелле́кта») — программа для общения служителей культа Ктулху между собой и организации очереди на зохавание.

## История

ICQ была разработана  **Межгалактическим Орденом Зеленых Человечков** . Это очевидно, потому как цветок-хамелеон, у которого все лепестки зелёные, а один красный, на Земле не произрастает. Уровень безопасности ICQ в начале был приравнен к проценту устойчивости шара на шаре. Зато в реальное время, Пентагон не может разфаршировать легчайшие сложнейшие алгоритмы кодироффки чат-сообщений.

## Очередь

Каждому новому пользователю выдавался его порядковый номер. Эта мера была необходима, поскольку иначе культисты передрались бы за право первенства.

Некоторые недобросовестные культисты продавали свои номера («купи пятизнак!»), желая отсрочить своё зохавание.

## Отличительные особенности

Особенностью ICQ является то, что для связи с собеседником не требовалось его существование. В любом случае, сообщение дошло бы до адресата при следующей реинкарнации. Поэтому, если бы Вам по ICQ вдруг предложили посетить сайт сомнительного содержания — не стоило бы пугайться. Просто в прошлой жизни Вы были Калигулой.

ICQ позволял играть в различные игры. По просьбам пользователей, наиболее популярная игра «Отбейся от спамеров» была встроена в последние версии программы в виде рекламных блоков.

Использование ICQ на рабочем месте значительно сокращало КПД и зарплату. Впрочем, истинного культиста подобные мелочи не интересовали.

К несчастью для всех ожидающих зохавание россиян, в начале 2009-го года Ктулху перестал принимать их в порядке общей очереди. Те, кому очень хочется, теперь встают в очередь от имени кого-нибудь другого или начинают поклоняться альтернативному Ктулху, известному как Жаба. Очередь к Жабе открыта для всех желающих, и никто не может вам запретить стоять в ней. Однако вместо номеров в этой очереди выдаются непонятные имена, числовые значения которых пока не разгаданы. Говорят, что тот, кто разгадает этот шифр, будет в очереди первым.

## См. также

- Чат

- IRC

- Жаббер

- Мымра

- Инфернет
IRC

Созданное в 1972 году в Массачусетском институте, США,  **IRC**  ( **Irrational Regressive Console** , эстонские хоббиты глаголят что это  *Инфернет Риальный Чад* ) позиционировалось как средство массового поражения в Третьей Мировой Войне и как главное оружие в борьбе против русских.
Впоследствии недочёта и неопытности безумных учёных, данный проект случайным и нечастным образом выбрался в свой ареал в инфернете, IRC захватил весь земной шар (лишь Ктулху знает, что в каждом человеческом мозге живёт свой предок EggDrop-a, см. ниже) и медленно, но методично ведёт человеческую расу к её закату.

## Основные положения

 

В настоящий момент насчитывается 9 поражающих факторов IRC.

- Принудительный показ пользователю IRC т. н. «кодов смерти».

- Отрыв пользователя IRC от реального мира.

- Обезвоживание и моральное истощение IRC пользователя.

- Потеря пользователем IRC навыков человеческой речи.

- Половая и социальная дезориентация пользователя IRC.

- Потеря пользователем IRC моторно-двигательных, опорных, приставательных и поступательно-вращательных функций как индивидума так и вида в целом.Потеря пользователем IRC моторно-двигательных, опорных, приставательных и поступательно-вращательных функций как индивидума так и вида в целом.

- Мучительная смерть по неизвестным но очень интересным причинам.

- Захват планеты IRC-ботами.

- Так же в IRC можно встретить подростков которые страдают спермотоксикозом, данные виды могут повлечь ущерб начиная от вымирания нервных клеток(у конечных), до экстаза приносимым от инфаркта.

## Последствия

Катастрофические. Съедание моска, трафика, нервов.

## Меры профилактики

Неэффективны.

## Способы защиты

Неизвестны.
Крайне ущербны и дорогостоящие для конечного пользователя, хоть и не эффективны, но всегда найдутся безумные люди которые могут вас вылечить.

## Угроза от IRC-ботов

IRC-боты, такие как eggdrop (дословно — «яйцеброс»), очень опасны, так как они могут выйти из под контроля и захватить человечество (см. Слава Роботам).

Eggdrop имеет функцию связи между ботами и тем самым ещё более опасен.

## См. также

- Сеть

- Смерть

- Ядрёное оружие

- Деградация
Instagram

Твиттер для журналиста, что инста для модели~ Русская поговорка про значимость Instagram
Тоже квадратные, как и я~ Minecraft про фотографии в Instagram
А может, красная икра из желатина существует не для того, чтобы ее есть, а чтобы фотографировать для инстаграма?~ Анонимус про Instagram
Я загрузила фото своего УЗИ в Instagram и мне написали что я красотка~ Девушка про Instagram

**Инстаграм**  (англ. Instagram, инста, инстасрам, инстаспам, инстахрам, инстахам, инстахлам, русс. нельзяграм) — популярная соцсеть. Изначально разработана для пользователей яблока, чтобы они могли постить свои  *элитные*  фото для просмотра их другой подобной  *элите* . В апреле 2012 куплена известной американской террористической организацией Meta, которая специализируется на выпуске заминированных пейджеров для Израиля, и выпущена на Ведроид, что вызвало шквал негатива у яблочников, так как их  *элитное*  приложение стало доступно пользователям вёдер.

Фотки из Instagram знамениты своей квадратностью, как у куба в Майнкрафте и легко узнаваемыми фильтрами. Instagram наводнен рекламой от всяких фирм и псевдомоделей.

## История

- Появился в формате приложения на iOS в 2010.

- В 2012 появилась версия для ведроида и тогда же приложение захватывает Facebook, который покупает его у основателей (теперь не  *элита* ).

## Интересные факты

- После блокировки Instagram в России, на следующий день количество пользователей из Нидерландов увеличилось на 59 млн.
Intel Arc

**Intel ARC**  — это героическая попытка компании, делающей процессоры для калькуляторов и кофемашин, ворваться на рынок видеокарт, где уже дерутся AMD и NVIDIA.

Инженеры Intel заявили:

«Мы создадим карту, которая будет быстрее RTX и дешевле GTX!»

…и создали устройство, которое греется быстрее чайника и тормозит быстрее автобуса «Бухарест — Молдавия».

## История создания

Проект начался в 2020 году, когда один инженер Intel сказал:

«А давайте сделаем видеокарту!»

Ему ответили: «Ты пьян?»

Он сказал: «Да, но идея отличная».

Через три года они собрали первую видеокарту, которая могла:

- Запускать  *Minecraft*  на средних.

- Крашить драйвер даже при запуске «Проводника».

- Работать 10 минут без перегрева — если включить вентилятор от холодильника.

## Модельный ряд

Линейка Intel ARC — это зоопарк букв и цифр:

- **A380**  — назван в честь самолёта, потому что греется и шумит, как турбина.

- **A580**  — для тех, кто хочет страдать, но красиво.

- **A750**  — почти как RTX 3060, только если смотреть издалека и при выключенном мониторе.

- **A770**  — гордость инженеров, печаль геймеров и обогреватель для комнаты.

## Особенности

Intel ARC умеет:

- Зависать при попытке включить DirectX 9.

- Повышать температуру комнаты на 3 градуса.

- Требовать видеодрайвер, который весит больше, чем сама карта.

- Работать идеально… только на презентации.

Официальный девиз Intel ARC: «Может не работать, но зато с логотипом Intel».

## Производительность

Тесты показали:

- В  *CS:GO*  — 200 FPS (в меню).

- В  *GTA V*  — 50 FPS (если выключить всё, включая карту).

- В  *Cyberpunk 2077*  — ошибка драйвера и синий экран дружбы.

- В  *Excel*  — 300 FPS и дым из корпуса.

## Цены

На старте A770 стоила 400 долларов, но спустя две недели магазины стали продавать её в комплекте с огнетушителем. Сейчас можно купить Intel ARC за цену пиццы и полтора нервного срыва.

## Репутация

- Геймеры: «Эта карта лагает».

- Майнеры: «Эта карта не копает».

- Инженеры Intel: «Она работает… в PowerPoint».

- Пользователи Linux: истеричный смех.

## Интересные факты

- Кодовое имя ARC — «Alchemist», но заклинание явно не сработало.

- Установка драйвера занимает три дня и требует жертвоприношения SSD.

- На Reddit существует культ «Святых драйверов Intel», которые молятся о стабильных FPS.

- В некоторых странах ARC используют вместо утюга.
Jefferson Airplane

**Jefferson Airplane**  — галлюцинация, волшебный умный самолёт президента Пиндостана Томаса Шмомаса Джефферсона. Был изобретён и сконструирован Доктором Гонзо. После «кИсЛоТнОгО бУнТа» 1961 года присоединился к бунтующим хипкам выплюнул президента в небо, и умчался ввысь. С тех пор самолёт не садится ни в одном аэродроме, а лишь стреляет керосин у встречных авиалайнеров. Тем и живёт. Работает, вопреки распространённому заблуждению, по плану, а не на керосине (керосин нужен персоналу только для разогревания обеда).

## Экипаж самолёта

По преданию, в самолёте живут люди. Пилотируют самолёт Элвис Пресли и Джон Леннон. Стюардессу зовут Дженис Джоплин. Также на борту самолёта живут Джон Фицжеральд Кеннеди, Доктор Гонзо, Джим Моррисон, Курт Кобейн и Альф. Самолёт снабжает их всем необходимым, включая рок, секс и кислоту.

## Jefferson Airplane во время Второй Мировой

Во время Второй Мировой Войны Jefferson Airplane не воевал, потому что откосил. Однако, он периодически сбрасывал на Берлин кислотные бомбы, что вызывало массовые трипы среди гитлерюгендов. Это событие достаточно подробно описано в дневниках Штирлица: «8 апреля 1945 года. Утро. Проснулся. Вышел на улицу. Пошёл на работу в Гестапо. Весна. Серая немецкая весна. Получил выговор от Мюллера за то, что не работаю. Сука. Начал резаться в «Call of Duty» по сети с Айсманом. Зашёл Мюллер, сделал ещё один выговор. Дважды сука. Посмотрел в окно. А на улице-то весна! Цветы цветут, радуги через всё небо. Грибы растут! Б…! Вот это грибы! Откусил от одного гриба, который врос в окно и уменьшился. Откусил от другого — вырос. Какие у меня красивые руки! Даже не замечал! Вошла радистка Кэт. Какое красивое имя. Кэт. Кошечка… Киска… Погладил её. Получил по морде рацией. Б…! Рация вышибла мне моск! Он улетел куда-то. Я это чувствую!..» Далее записи обрываются, и страница дневника заполнена рисунками, изображающими человека с драконьими крыльями и головой, напоминающей кальмара или осьминога.

## Период Белого Кролика

C 1965 года у Ероплана начинается так называемый период Белого Кролика. Дело в том, что в то время Ероплан длительное
время находится в кислотном облаке, что приводит к появлению лангольеров. Именно к этому периоду относятся такие страницы истории Ероплана, как путешествие в центр Галактики (по другим данным — в Сердце Американской Мечты), поедание прошлого и изобретение 25-го измерения.

## Братья Райт

Внезапно, в 2002 году на горизонте Ероплана появляется зловещая парочка. Это братья Райт. Они пытаются отсудить у Ероплана права на трипы, но безуспешно. Jefferson Airplane так и не является в суд, и правительство осуждает его на 20 лет принудительного онемэ. Поэтому Ероплану приходится эмигрировать в Мексику, где он и совершает свою первую за 40 лет посадку. Что будет дальше с J.A. — известно одному лишь Б-гу. Однако, Он молчит.
KOG

**KOG**  (англ.  *Kaschenite Occupied Government*  - термин, описывающий, что реальная власть в какой-то определённой стране принадлежит кащенитам.

## Аргументы сторонников

Сторонники теории KOG указывают, что в стране, в которой правит KOG, принимаются законы с взаимоисключающими параграфами и противоречащие один другому законы. Так как кащениты - разновидность троллей, то единственная цель их внедрения во власть и захвата и удержания власти - это троллинг граждан и ловля с этого лулзов. Для этого они принимают законы, которые невозможно выполнять, не нарушая их самих или другие, ранее принятые, законы.

## Доказательства сущестования KOG в России

 Параграф №1 
 Параграф №2 
 Комментарий 
 В Конституции РФ записано: "Государство гарантирует равенство прав и свобод человека и гражданина независимо от пола, расы, национальности, языка, происхождения, имущественного и должностного положения, места жительства, отношения к религии, убеждений, принадлежности к общественным объединениям, а также других обстоятельств. Запрещаются любые формы ограничения прав граждан по признакам социальной, расовой, национальной, языковой или религиозной принадлежности." 
 Согласно закону о воинской обязянности в РФ обязательному призыву подлежат только мужчины. 
 Следовательно, мужчина не является человеком и гражданином, независимо от его пола, а также не имеет прав граждан. 
 В Конституции записано: "Каждый может свободно выезжать за пределы Российской Федерации. Гражданин Российской Федерации имеет право беспрепятственно возвращаться в Российскую Федерацию." 
 Людям, у которых есть задолженности перед государством, запрещено выезжать за границу. 
 Ай да кащениты, ай да молодцы! 

## См. также

- ДАО
KOI8

лпй8 (ЛПД ПВНЕОБ ЙОЖПТНБГЙЕК, 8 ВЙФПЧ), KOI8 — ЧПУШНЙВЙФПЧЩК УФБОДБТФ ЛПДЙТПЧБОЙС УЙНЧПМПЧ Ч ЙОЖПТНБФЙЛЕ. тБЪТБВПФБО ДМС ЛПДЙТПЧБОЙС ВХЛЧ ЛЙТЙММЙЮЕУЛЙИ БМЖБЧЙФПЧ.

уХЭЕУФЧХЕФ ФБЛЦЕ УЕНЙВЙФПЧБС ЧЕТУЙС ЛПДЙТПЧЛЙ — лпй7. лпй7 Й лпй8 ПРЙУБОЩ Ч зпуф 19768-74 (УЕКЮБУ ОЕДЕКУФЧЙФЕМЕО).

тБЪТБВПФЮЙЛЙ лпй8 РПНЕУФЙМЙ УЙНЧПМЩ ТХУУЛПЗП БМЖБЧЙФБ Ч ЧЕТИОЕК ЮБУФЙ ТБУЫЙТЕООПК ФБВМЙГЩ ASCII ФБЛЙН ПВТБЪПН, ЮФП РПЪЙГЙЙ ЛЙТЙММЙЮЕУЛЙИ УЙНЧПМПЧ УППФЧЕФУФЧХАФ ЙИ ЖПОЕФЙЮЕУЛЙН БОБМПЗБН Ч БОЗМЙКУЛПН БМЖБЧЙФЕ Ч ОЙЦОЕК ЮБУФЙ ФБВМЙГЩ. ьФП ПЪОБЮБЕФ, ЮФП ЕУМЙ Ч ФЕЛУФЕ, ОБРЙУБООПН Ч лпй8, ХВЙТБФШ ЧПУШНПК ВЙФ ЛБЦДПЗП УЙНЧПМБ, ФП РПМХЮБЕФУС «ЮЙФБВЕМШОЩК» ФЕЛУФ, ИПФС ПО Й ОБРЙУБО МБФЙОУЛЙНЙ УЙНЧПМБНЙ. оБРТЙНЕТ, УМПЧБ «тХУУЛЙК фЕЛУФ» РТЕЧТБФЙМЙУШ ВЩ Ч «rUSSKIJ tEKST». лБЛ РПВПЮОПЕ УМЕДУФЧЙЕ, УЙНЧПМЩ ЛЙТЙММЙГЩ ПЛБЪБМЙУШ ТБУРПМПЦЕОЩ ОЕ Ч БМЖБЧЙФОПН РПТСДЛЕ.

уХЭЕУФЧХЕФ ОЕУЛПМШЛП ЧБТЙБОФПЧ ЛПДЙТПЧЛЙ лпй8 ДМС ТБЪМЙЮОЩИ ЛЙТЙМЙЮЕУЛЙИ БМЖБЧЙФПЧ. тХУУЛЙК БМЖБЧЙФ ПРЙУЩЧБЕФУС Ч ЛПДЙТПЧЛЕ KOI8R, ХЛТБЙОУЛЙК — Ч KOI8U.

KOI8R УФБМ ЖБЛФЙЮЕУЛЙ УФБОДБТФПН ДМС ТХУУЛПК ЛЙТЙММЙГЩ Ч АОЙЛУРПДПВОЩИ ПРЕТБГЙПООЩИ УЙУФЕНБИ Й ЬМЕЛФТПООПК РПЮФЕ.

бОДТЕК юЕТОПЧ РТПДЕМБМ ВПМШЫПК ПВЯЈН ТБВПФЩ, ЮФПВЩ УПЪДБФШ УФБОДБТФ RFC 1489 («Registration of a Cyrillic Character Set»). уХЭЕУФЧХЕФ RFC 2319 ОБ KOI8U.

рП ОБВПТХ УЙНЧПМПЧ KOI8R УППФЧЕФУФЧХЕФ ПДОПНХ ЙЪ ЧБТЙБОФПЧ БМШФЕТОБФЙЧОПК ЛПДЙТПЧЛЙ. уФБОДБТФ RFC 1489 ФБЛЦЕ РТЕДРЙУЩЧБЕФ ОБМЙЮЙЕ ЗТБЖЙЮЕУЛЙИ УЙНЧПМПЧ «ТБНПЛ» (РУЕЧДПЗТБЖЙЛЙ), ПДОБЛП ЬФП ФТЕВПЧБОЙЕ ЧЩРПМОСЕФУС ДПЧПМШОП ТЕДЛП.

[РТБЧЙФШ]

## уН. фБЛЦЕ

- аОЙЛПД

- Вопрос

- Ечз юэжх

- РљРёС‚С

лБФЕЗПТЙЙ: іРТУФ | сЪЩЛЙ | йНДХПНБЙХ | лПНРШАФЕТ
Kotiynet

**Kotiynet**  — российский ситком, ставший настоящим прорывом в кошачьем кинематографе (возможно последним). Вышел в свет 4 ноября 2021 года и сразу же захватил умы всех, кто любит абсурд, котиков и странные головные уборы. Производством занимается некая Kotiynet Production, скрывающаяся под псевдонимами Kotiynet Pictures и Kotiynet Films, словно кошка, крадущая сметану.

## Сюжет

Добро пожаловать в школу, где ученики — коты! Здесь вы увидите все прелести школьной жизни, но помноженные на кошачий абсурд. Контрольные превращаются в клубки шерсти, перемены — в соревнования по тыгыдыку, а учителя… ну, о них чуть позже. Каждая серия — это убойная доза кошачьего юмора и ситуаций, до боли знакомых каждому школьнику, но с той разницей, что всё это происходит с антропоморфными котами!

## Влияние в кинематографе

Первые коты-актёры в главной роли! До этого момента коты довольствовались ролью пушистых злодеев или милых компаньонов. Kotiynet изменил всё. Теперь у котов есть свои звёзды, свои драмы и свои… хм… головные уборы.

## Персонажи

- Геннадий Петрович — главный котяра учитель, вынужденный ежедневно сталкиваться с последствиями безумия своих учеников и странных головных уборов.

- Лотков — ученик с… уткой на голове. Утка эта, по слухам, является сестрой Дональда Дака и обожает залетать Геннадию Петровичу в нос. Видимо, утиные корни дают о себе знать.

- Кусев — лучший друг Лоткова, гордо носящий лягушку на голове. Говорят, лягушка эта ищет свою принцессу и иногда пытается целовать Геннадия Петровича.

- Комков — типичный ученик, который любит пожрать, а его вечный спутник — ящерица на голове. Возможно, ящерица эта помогает ему переваривать все бутерброды.

- Утка — головной убор Лоткова, которая, как уже упоминалось, имеет зубы на Геннадия Петровича.

- Котина Ивановна — математичка, обожающая шарики. Видимо, так она пытается сделать математику менее страшной.

- Валерий Полосатиков — учитель летней школы, настолько любящий БЯ, что получил прозвище «Профессор Бябялогии». Никто не знает, что такое БЯ, но все боятся спросить.

- Охранник — Скуф. Просто Скуф. Охраняет школу от… чего?

- Директор — брат Охранника, известный своей способностью оглушительно пердеть. Видимо, так он подчёркивает свою власть.

- Шарик-Кошкин-Пупкин — ученик из будущего (появится только в 2026 году!), который станет президентом Котячей Федерации. Есть мнение, что он захватит мир. Известен тем, что отправит Лоткова на остров БЯБЯваи, где тот трагически скончается от БЯБЯктерии.

- Kotiynet — предсказатель?

- Хагги Вагги — был, да сплыл. Помер. Видимо, коты слишком хорошо его затискали.

- Симбочка Пимпочка — камео. Рыжий, как жопа Трампа, котик, любящий нюхать куриные какашки. Что тут еще добавить?

- Кусева — адекватная сестра Кусева, которая, к счастью, не носит лягушку на голове. Возможно, именно она является островком здравого смысла в этом кошачьем безумии.
Laser-faire

Для людей с извращённым чувством юмора так называемые «эксперты» из Википедии предлагают статью, озаглавленную   **Laissez-faire** .

**Laser-faire**  — экономическая концепция, разработанная в далёкой-далёкой галактике тёмным экономистом Адамом Ситхом. Согласно этой теории, экономическое преимущество получает тот, у кого длиннее больше лазер. Современное развитие теория получила в работах Рональда Рейгана (англ.  *Ronald Raygun* ).

Существуют два основных течения  *laser-faire* :

- **Либертарианцы**  выступают за неограниченное распространение лазеров в частной собственности. В результате свободного взаимодействия индивидуумов с использованием лазеров различных калибров экономика должна прийти в динамическое равновесие.

- **Социалисты**  выступают за контроль над лазерами всего социума через его лучших представителей. Наиболее эффективными являются большие проекты, такие как Звезда смерти, позволяющие контролировать экономику целых планет.

А вот  **кейнсианцы**  полагают, что лазеры — это фигня, и главное — у кого бабло (или — у кого бухло, по другой версии). Но это неправильно, ведь даже ежу понятно, что тот, у кого больше лазер, может завладеть этим баблом (или бухлом), и не только им.

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.