Alex01837178373/absurdopedia-dataset huggingface dataset:
Легион «Свободный снюс»

**Легион «Свободный снюс»**  — экстремисткая организация, сформированная из анонимусов-националистов и добровольцев, которые занимаются подрывной и партизанской деятельностью против анонимок.

По собственным заявлениям, состоит из 5 полков по 1000 анонимусов в каждом. Главной стратегией легиона является подрыв места на котором находится жертва, после этого жертва получает депрессию 1000000 уровня и надолго умирает. Цикл издевательств может повторятся на одной и той же жертве несколько миллионов раз.

## Формирование

Формирование началось после массовой миграции потомков древних гачеров на территорию Снюсляндии. Пройдя небольшие курсы ассимиляции и получив маску, новые «граждане» начали устанавливать свою культуру танца, что, разумеется, не понравилось анонимусам-националистам, и они начали объединятся в вооруженные группировки, а после ещё одного массового протеста 21 июня 2021 года был создан единый легион «Свободный снюс» под руководством Генерала Снюсова.

## Деятельность группировки

Наиболее частыми жертвами легиона были простые анонимки, а самым частым способ устранения были взломы жёп, после которых анонимки умирали, однако очень быстро воскресали.
Также группировка совершала массовые террористические атаки, однако мне лень их описывать так что просто скажу, что они совершали теракты.
Так
же совершались попытки устранить группировку, однако все они не увенчались успехом, потому что анонимки были слишком слабы, чтобы сломать армию анонимусов такого масштаба.

## Конец

10 февраля 2022 года Верховный суд Снюсляндии завёл дело о «Террористической группировке», в тот же день организация была распущена, однако остались очень мелкие отряды партизан, которые ведут свою деятельность до наших дней.

Правка от 11.12.22: Срочная новость — Небольшая группа анонимусов с флагом легиона «Свободный снюс» и 2 мешками снежков проникла в здание правительства Снюсляндии, закидала охрану, захватила помещение и в зале министров записало видеообращение, в котором требует «отставки правительства, ухода всех анонимок и мигрантов, а также восстановлению справедливости в стране». Сбор данных продолжаются
Лента

**Магазин «Лента»**  (лат.  *Magazina «Lenta»*  — Журнал «Слоупок», ит.  *Lenta*  — медленная, тягучая) — российская сеть гиперпространственных и темпоральных аномалий, замаскированных под продуктовые магазины. Является крупнейшим в стране оператором по созданию иллюзии выбора и управлению временем покупателей. Они понаоткрывались везде, куда ни глянь, распространяя свое влияние на города и веси. Недавно сеть «решила добавить плов в огонь», приобретя своего челябинского конкурента Spar, тем самым укрепив свою монополию на хаос в регионе.

## Основные характеристики и явления

Гиперпространственность
Магазин имеет бесконечную торговую площадь, что позволяет вмещать товары из всех возможных вселенных, включая «Молоко-33 коровы», детские трусики с чебурашкой, «Четырёхсторонний скотч», термопоты, кипятильники, лопаты для расчистки снега, «Лимонные дольки», «Те самые пельмени, которые мы покупали в 2007 году» и «Скидочный товар, который закончился 5 минут назад».
Темпоральные искажения (Эффект «Ленты времени»)
Попадая в торговый зал, покупатель мгновенно теряет ощущение времени. Пятиминутный «быстрый» поход за хлебом может растянуться на 3 часа. Выход из магазина часто сопровождается дезориентацией: на улице может быть уже другое время года или даже следующий день.
Сходство с лентой Мёбиуса
Затарившись всем необходимым, покупатель ищет кассу, но круг за кругом неизменно возвращается к тем же самым прилавкам, возле которых уже был. От безысходности бедняга наваливает в свою тележку всё новые и новые товары, не осознавая, что он ходит по топологической аномалии. И только сам Магазин решает, когда выпускать покупателя из этой безнадёжной петли.
Карта № 1
Это не просто карта лояльности, а артефакт, открывающий доступ к секретным скидкам и персональным предложениям. Без нее цены на товары вырастают до уровня инфляции в параллельной галактике. Некоторые считают, что карта обладает собственным разумом и сама решает, когда активировать скидку.
Кассы самообслуживания
Зона повышенной интеллектуальной активности. Покупатель, пытаясь «пикнуть» товар, проходит ускоренный курс квантовой физики и программирования, а также учится общаться с молчаливым, но требовательным терминалом на языке жестов и ругательств.
Тележки
Средства передвижения с собственным характером. 99 % тележек обладают ярко выраженным дрейфом вправо или влево, требуя от покупателя постоянного подруливания и физической подготовки.
Акционный хаос
Система скидок в «Ленте» подчиняется законам неопределенности Гейзенберга: пока вы смотрите на один акционный ценник, цена на соседний товар может измениться в любую сторону.
Миссия
Стать лучшим мультиформатным игроком в России по управлению покупательскими эмоциями: от радости при виде скидки до экзистенциального ужаса в очереди на кассе. А также поглотить все конкурирующие сети, превратив их в «Супер Ленты» и «Монетки», распространяя хаос и неопределенность по всей стране.
Лень

Давай мы с тобой
Сыграем в прятки
И я тебя искать не буду.~ Дарт Херохито. «Лирические хокку. Сборник» 

**Лень**  — эт…

Кат…: Ёп… | Н… | Кул… | Техн… | Полит… | Разн… | Незаверш… | Ш… дл… посв… | Изв… уч… | Пуст…
Лень-матушка

**Лень-матушка**  — диагноз большого количества людей, заселяющих нашу третью планету. Эта болезнь подразумевает под собой пофигизм на внешний мир, в котором находится человек, который заболел «Лень-матушкой».

Человек подвергается неистовым мукам, включая лежание на диване с бутылкой пива (если человек будет продолжительное количество времени лежать на диване с бутылкой пива, то он подвергнется ожирению во всех областях своего могучего тела). Также это заболевание имеет и положительные эффекты: человек, болеющий «Ленью-матушкой», никогда не устаёт, не жалуется на свою работу, потребляет мало питательных элементов, но набирает вес за счёт пива, которое человек, подвергнутый заболеванию, пьёт всё время практически без остановки. К счастью, эту болезнь можно вылечить отобрав у заражённого диван и все места, на которые он мог прилечь или присесть.
Самый главный минус этой болезни в том, что человек заболевает ею ещё в эмбриональной стадии своего развития, так-как «Лень-матушка» обычно рождается вперёд пациента.

## Плюсы

Больные ленью-матушкой обладают внечеловеческой харизмой (они способны уговаривать другого человека сходить в магазин), а также имеют сверхъестественные способности, такие как езда на печи. В русской истории отмечен случай, когда человек болел ленью-матушкой 33 года и 3 месяца, а потом стал богатырём.

## Ложная диагностика

Лень-матушку не стоит путать с визуально похожим на неё «стратегическим мышлением», когда человек лежит на диване не в силу непреодолимой лени, а размышляя о будущем захвате мира. Отличить два состояния очень просто — в отличие от лентяя, настоящий стратег без устали помогает нуждающимся, отправляя им полезные советы (например, «Как правильно вести войну») через сеть Интернет.(И как поиграть в симулятор симулятора без смс и регистрации)

## Знаете ли вы, что

- Лень-матушка и Труд-батюшка — сильнейшие божества у вавилонян.

## См. также

- Воспаление хитрости

 Предшественник:
 **Коронавирусы** 
 **Покровитель Абсурдопедии** 
10 июля 2020-19 января 2023 
 Преемник:
 **Соитиро Хонда**
Лесом

Куда иду я с Пятачком, большой-большой секрет.~ Винни-Пух, идущий лесом 
На Изенгард! Пусть грозен он, стеной гранитной окружён~ Энты про выход из леса

**Лесом**  — направление, в котором следует идти сказочным персонажам.

## Список идущих лесом

### Красная Шапочка

Красная Шапочка была непутёвой, поэтому родная мать послала её лесом. Вопреки сказкам, послушностью девушка не отличалась, но была подобием Винни-Пуха и тоже несла пирожки с мёдом в подарок, испытывая тайное желание их съесть.

Тем временем лесом идёт молодой блистательный зубами Волк. Красная Шапочка и Волк — найдут ли они свою любовь или обеденные манеры станут причиной раздора? Отправится ли лесом бабушка Красной Шапочки, чтобы не мешать Волку в постели? Вовремя ли посланные лесом охотники вернутся домой и обломают ли они молодым весь кайф?

### Винни-Пух

«Куда идём мы с Пятачком?» — ответ очевиден: лесом. Жадный чревоугодник-медведь, дрыхнущий всю зиму из-за лени, и бессовестная свинья, которая и пальцем не пошевельнёт, чтобы привести скотину-друга в чувство, когда он слишком много ест. Какие тут могут быть варианты?

Неискушённые читатели возразят, что Винни-Пух и Пятачок шли не лесом, а к Кролику и Сове. Однако именно в лесу они и пребывают. Тем более только лесом могут идти Энты, стырившие хвост у Иа-Иа и пытавшиеся повесить на нём Сову.

### Медведь из Вершков и Корешков

Шёл медведь лесом, видит: крестьянин стоит, съел его и дальше пошёл. Но потом передумал. Вернул медведь всё как было и решил обложить крестьянина продуктовым оброком.

Спрашивает медведя крестьянин: «Тебе какую долю, вершки или корешки?»

«Корешки» — сказал медведь и пошёл лесом до следующего урожая.

Приходит, а крестьянин ему корешки от пшеницы впаривает. Опечалился медведь, заказал на следующий раз вершки и снова пошёл лесом.

Снова приходит, а у крестьянина уже наготове вершки от репки.

Съел тогда медведь крестьянина, чтобы неповадно было нечестно вести бизнес, но и это не помогло — всё равно потом пришлось медведю идти лесом.

### Хоббиты из Властелина Колец

Добровольно пошли вековечным лесом.

## Пословицы и поговорки

- Умный лесом не пойдёт, умный лесом обойдёт.

- Если Магомет не идёт к горе, то гора идёт лесом.

- Направо пойдёшь — царевну найдёшь, налево пойдёшь — золотую рыбку поймаешь, прямо пойдёшь — в Париж попадёшь, лесом пойдёшь — пойдёшь так пойдёшь.

 «Иду на вы!» — князь Станислав Игоревич
«Иди лесом!» — лесные жители 

## См. также

- Лес
Летучий голландец

**Лету́чий голла́ндец**  — наиболее известное транспортное парусное су́дно, построенное для активного поиска, добычи и перевозки голландия во всевозможные порты.

## Описание

Если верить полуистлевшим источникам, приобретённым безумными учёными по случаю на чёрном рынке ценных бумаг, корабль на время закладки представлял собой самое современное судно морского класса. Официально спущен на воду в 1500 году, однако при этом бутылка шампанского о его борт не  *разбилась*  (или не  *разбивалась*  — в документе неразборчиво). Сразу же после этого отправился в первый коммерческий рейс за голландием.

Самородный Голландий, обладавший в то время весьма значительной ценностью, наиболее часто залегал на коралловых рифах и прибрежных скалах. Добычу Голландия вели специально оборудованные и приспособленные шахтёрские суда. Летучий Голландец, возвращаясь с полным трюмом добытого Голландия, внезапно пропал со всех компасов и астролябий — наиболее передовых технических примочек того времени. Поиски судна по горячим следам так и не увенчались успехом. Однако даже спустя более 500 лет с момента трагедии в прессе периодически всплывают свидетельства морских волков о встрече с Летучим голландцем. Описания подобных встреч на протяжении веков практически не претерпевают изменений. Большинство очевидцев описывает полуистлевшее судно, с оборванными парусами и такелажем, освещенное тусклыми мерцающими огнями, окутанное призрачным туманом. Некоторые утверждают, что судно обладает заметными пробоинами в бортах и выглядит так, будто бы пролежало на дне много лет, а потом, вероятно под действием накопившихся в трюме паров Голландия, всплыло на водную поверхность. Многие опытные моряки утверждают: в условиях шторма судно настолько уверенно движется по волнам, что возникает непреодолимое желание следовать за ним в кильватере. Однако опытные штурманы рассказывают, что наблюдая перспективную траекторию движения Летучего голландца в подзорную трубу или бинокль, впереди намётанным глазом можно заметить буруны. Вероятно, описанных встреч с Летучим голландцем было бы описано больше, если бы не эти буруны, предвещающие гибель о подводные скалы и мели.

## Легенды

Разумеется, что дефицит информации всегда (во все века) способствует порождению огромного количества разнообразных слухов, баек и легенд. Разумеется, сия чаша не минула и известного пирата-брехуна Джека Воробья (официально известного в качестве капитана «Жемчужины»). Чтобы скрыть факт гибели своего судна и не возмещать убытки хозяину, хитроумный Джек умудрился оседлать Летучего голландца.

## Интересные факты

- Из-за неприятной ассоциации Летучего голландца с глюками и гальюнами, голландцам пришлось поменять название своей страны на Нидерланды.
Лея Скайуокер

Принцесса  **Лея Скайуокер**  (названная так в честь ассемблерной команды lea) — дочь Манекена Скайуокера и Падлы Амидалы, жена Хама Сало, студентка, комсомолка, спортсменка.

## Биография

Лея Скайуокер в молодые годы была сестрой Глюка, пока их не разлучили в целях необнаружения злыми ситхами. Маленькую Лею отдали в рабство на планету Вега в лапы злобного рабовладельца Сенатор Органа, которую в последствии она уничтожила с помощью оружия пролетариата, известного под названием Звезда Смерти, причём ловко все подстроив так, что была вне подозрений. Глюк, наивно полагая, что рабыня Лея в опасности, ради её спасения нанял на последние кровные Хама Соло и его ходячий коврик, больше известного как Чууууу-бак-каа. Стоит отметить, что Хам согласился на это скользкое спасение только из-за того, что был должен кучу денег зажиточному барыге Джаббе, под весом которого прогнулась не одна планета. Пережив кучу необязательных приключений на свою пятую точку, Глюк, Хам, Чууууу-бак-каа, и доселе неизвестный Оби-Ван-Кен-Оби (джедай он был великий) спасли рабыню Лею из рук владыки ситхов, после чего случилась небольшая любовь и выяснилось, что Хан Соло, оказывается, любит женщин, а не коврики, и Чуууу-бак-кее пришлось вернутся обратно на свою родную планету несолоно хлебавши. Потом Глюк случайно увидел Лею голой в душевой и понял, что он её брат, так как у него была точно такая же родинка на левой пятке. Некоторое время спустя Лея, неудачно споткнувшись, падает в объятья подвернувшегося под руки Хама Соло, после чего тот, как истинный джентельмен, просто вынужден на ней женится. Но несносные друзья Хама Соло похищают рабыню Лею и отдают её в лапы Джаббе в качестве уплаты долгов Хама. Джабба от радости делает Лею принцессой. Разумно посчитав, что переплатил, Хам нанимает Глюка, чтобы он высвободил принцессу и заодно уничтожил проклятого конкурента. Как истинный наёмный джедай, Глюк делает все, за что заплатили, и Хам снова нашёл Лею. А потом Глюк нашёл отца… впрочем, как и Лея…

## Другие известные родственики Леи Скайуокер

- Мув Скайуокер (англ.  *Mov Skywakler* )

- Братья Пуш и Поп Скайуокер (англ.  *Push Skywakler, Pop Skywalker* )

- Близняшки Сар и Сал Скайуокрер (англ.  *Sar Skywakler, Sal Skywalker* )

- Ноп Скайуокер (англ.  *Nop Skywakler* )
Либеральные Демократы

Я либерал демократию, либераю её и всегда буду либерать, однозначно!~ Жриновский про либеральную демократию
Мы за Унитарную (Единую) Россию~ ЛДПР про устройство России

**Либеральные Демократы**  ( **либерасты** ) — подпольная политическая партия, организованная Железным Феликсом в 1923 году.

Костяк партии тогда составили чекист Андрей Фёдоров (лидер партии, представлявший её ряды перед белоэмигрантами в Париже под конспиративной фамилией « *Мухин* »), курьер Григорий Сыроежкин, бывший прапорщик царской армии и авантюрист Зекунов, сотрудник минского ГПУ Ян Крикман и другие подпольные антисоветские либералы и демократы. Первым деянием либеральных демократов была знаменитая операция «Синдикат», во время которой Мухин-Фёдоров убедил известного террориста Бориса Савинкова, что именно он должен возглавить их либеральную борьбу и заманил его в СССР.

В дальнейшем было организовано ещё много трестов и синдикатов, контролировавших антисоветскую борьбу, но о деталях история умалчивает. Расцвет движения либеральных демократов в России начался в конце 1980-х годов, когда в СССР начались бурные проявления антисоветизма и антикоммунизма, а идейный вдохновитель движения гуру Жриновский получил чемпионский пояс по бросанию стаканов с манговым соком. В 1990 году была образована партия ЛДПСС, которая в связи с распадом СССР в 1991 году была переименована в ЛДПБСС (бывшего Советского Союза).

Главной целью современных либеральных демократов в настоящее время является защита русских от коммунистов, не совсем либеральных демократов, восточных пришельцев и прочей нечисти. Как показывает статистика выборов и опросов граждан, в настоящее время либеральные демократы составляют около 8 % населения России. Такой быстрый рост количества симпатиков ЛДПБСС в обществе объясняется привлекательностью пребывания на особом подчинении и государственном обеспечении, которое предоставляется всем без исключения либеральным демократам как наиболее привиллегированной части общества. В частности, только им позволено употреблять табуированные слова и выражения в общественных местах, делать обрезание и иметь седьмую жену.

Политический электоральномагнитный спектр

Видимые:  КрасныеОранжевыеЖёлтыеЗелёныеГолубыеСинюшныеФиолетовые________

Невидимые:  Гамма-розовыеИнфракрасныеУльтракоричневыеКрасно-коричневыеУльтрафиолетовыеЧёрные как сапог________
Либерия

**Либерия**  (офиц. название Капиталистическая Республика Несвободных Негров) - государство на западе Чёрного Континента. Союзник Пиндостана и возможный член Масонов НАТО. Либерия является одним из самых бедных государств мира. На территории страны большинством являются обезьяны. Столица государства - деревня СадайменсХусейнс.

## История

Н И Х Р Е Н А. Либерия была создана в 1845 году как государство беглых рабиков-арабиков. Негры устали каждый день работать, а поэтому продали души своих матерей амэриканцем в срок на 250 лет и убежали в Африку, в своё естественное место обитания. Там негры построили себе столицу - деревня СадайменсХусейнс. Затем, негритята захотели сделать себе свою собственную страну, назвали её Либерией (от пиндоского "Liberty" - свобода, хотя свободы в Либерии нет и не будет никогда). Негры путём всенегрского голосования выбрали себе верховного вождя, который формально был рабовладельцем - Джефферсона Довиса Первого. Джефферсон Довис Первый правит Либерией досих пор, ровным счётом он сделал пока нихрена, но негры привыкли каждый день работать и терпеть, так что им пока что нормально.

## Экономика

Либерия зарабатывает на работорговле и продаже хлопка. Весь бюджет государства тратиться на развитие образования, улучшения инфраструктуры и строительство заводов новые особняки для чиновников и президента страны. "Негры всем довольны и не жалуются", так гласит вырезка из государственной газеты "Вестник Сверхдержавы".

## Туризм

Туризм в Либерии запрещён под предлогом "все, кто к нам приедет - те зря сюда приедут". Данный предлог работает, но в Либерию всё равно приезжают туристы с юга - малярийные комары.

## См. Также

- Африка

- Нигерия

- Пиндостан

- Папуасы
Линупсоиды

Типичный предствавитель линупсоидов — ботаник с большими красными глазами, розовой кожей и злобным оскалом, в круглых очках, с мечом правосудия в одной руке и бумажной версией исходников ядра в другой. Линупсоиды ставят своей главной задачей привести мир к армагеддону, иначе называемому вендекапец. Если это произойдёт, то Линупс захватит мозг всех жителей Земли, подобно Ктулху. Добиваются они этого сидением на ЛОРе, пересборкой ядра и хождением в народ.

Единственная сила, которая может противостоять Линупсоидам — это Вендузятники. Последние более хорошо организованы, имеют штаб в Редмонде. У Линупсоидов даже нет своего профсоюза (за исключением тайных лож в некоторых городах), в то время, как Вендузятники имеют тайную организацию, которой платят взносы, под предлогом покупки ПО. Деньги, полученные от этих взносов, отправляются на уничтожение Линупсоидов в Ираке, Афганистане и других странах, где живут наиболее воинственные Линупсоиды.

В настоящее время, ряды Линупсоидов все чаще пополняют красноглазые любители Ubuntu, на данный момент это лучшая программа для поедания мозгов Вендузятников. Так же, Ubuntu даже рассылают по почте, абсолютно бесплатно, однако в каждом конверте находится смертельная доза Сибирской язвы, которой хватит, чтобы убить 10 Вендузятников. Еще одним оружием является Compiz Fusion, способный ввести юзера в состояние глубокого гипноза своим крутящимся кубиком (и не только кубиком).

Главное оружие Вендузятников — это Игры.
Поэтому многие Вендузятники ещё более красноглазы. Игры предназначены для вербовки новых Вендузятников и для переманивания Линупсоидов. Линупсоиды тоже располагают некоторыми играми, однако, технология поедания мозга, так же известная как Прямой Х, вызывает более жуткие галлюцинации, чем Открытый ГЛ, которую используют Линупсоиды.
Линус Торвальдс

**Лину́с Торва́льдс**  — логотип несуществующей операционной системы Linux, толстый и добродушный пи́нгвин, сидящий на заднице и выглядящий так, словно он только что обожрался свежей рыбы с молоком. Автор и дизайнер логотипа — Билл Гейтс. Логотип (как сама идея несуществующей альтернативной операционной системы) был разработан в целях обострения конкурентной борьбы на рынке сотонинских операционных систем Гейтса.

Родился и жил в Лапландии, позже переехал в Ламерику.
Однако он и там был замечен исполняющим известную лапландскую патриотическую песню як-цуп-цоп.

## Известные факты

- **Линус Торвальдс**  однажды нашёл ошибку сегментации вселенной.

- **Линус Торвальдс**  не умирает. Он просто возвращает ноль.

- **Линус Торвальдс**  портировал линупс на тостер и наручные часы.

- **Линус Торвальдс**  не принимает сообщений об ошибках.

- **Линус Торвальдс**  умеет делить умножать на ноль.

- **Линус Торвальдс**  может играть в 3D-игры в своей голове, компилируя исходный код в процессе.

- **Линус Торвальдс**  сделал красную пилюлю.

- **Линус Торвальдс**  не учился в Хельсинкском университете. Университет учился у него.

- **Линус Торвальдс**  разработал такой хороший язык программирования, что Python стал похож на перфокарты.

- **Линус Торвальдс**  действительно существует, если не объявлено, что он существует целочисленно.

- **Линус Торвальдс**  может глянуть на ваш монитор и сказать, на какие порносайты вы лазали. За последние 10 лет.

- **Линус Торвальдс**  никогда не нажимает кнопку смыва в туалете. Он просто говорит «make clean».

- **Линус Торвальдс**  больше не носит очки не потому, что он сделал лазерную хирургию глаз, а потому, что он наконец сконфигурировал xorg.conf в своей голове.

- **Линус Торвальдс**  не писал Линупс для запуска под 386. Интел разработала 386 для запуска Линупс.

- **Линус Торвальдс**  не беспокоится о патентах Microsoft, он просто выполняет `sudo mv /tmp/ms /dev/null`.

- **Линус Торвальдс**  не использует GCC, он пишет бинарники.

- **Линус Торвальдс**  не страдает зависимостями.

- У  **Линуса Торвальдса**  больше прав, чем у root-а.

- Разработчики Intel позволили  **Линусу Торвальдсу**  использовать цифру 2 в двоичной системе на их процессорах, но ему это не надо (см следующий факт).

- У  **Линуса Торвальдса**  на клавиатуре только 2 клавиши — 1 и 0.

- **Линус Торвальдс**  — секретный советский хакер, который разработал тайную несуществующую систему Linux для США во время холодной войны.