Alex01837178373/absurdopedia-dataset huggingface dataset:
Трансагрессия

**Трансагрессия**  — (trans — переход, agress — ярость, она же агрессия). Метод внепространственного перемещения, отличающийся тем, что при нём испытуемые подвергается агрессивным изменениям со стороны внешней среды. Для проведения данной операции необходимы магические способности и специальные предметы — коготь юкозабра, эликсир Бабочки, эффект Урагана и страдания Шпротингерра — кот, подвергшийся шпротной диете, после которой он мог бы выжить или умереть, результат зависел от русской рулетки и белого воротника. После смешения ингредиентов испытуемого перемещаемого сажают в бочку и катят ее до тех пор, пока агрессивный прохожий не спросит «На кого вы бочку катите?» Таким образом определяется конечная точка перемещения.

Метод был разработан в стенах Хогвартса, благодаря которому был и официально утвержден запуганным нотариусом как данный. Применяется для перемещения волшебников сквозь пространство и иногда — время. Метод трансагрессии считается крайне опасным, так как при его использовании может произойти так называемое расщепление (отделение части волшебника от целого), часто приводящее к смене пола. По этой причине трансагрессию начинают преподавать только в самых старших классах, когда у студентов уже полностью сформировались вторичные половые признаки. В противном случае, Мировой Эфир может не распознать пол трансагрессирующего существа и выбрать его на своё усмотрение. Особую агрессию метод проявляет к индивидам, добровольно сменившим свой пол: в процессе перемещения пол может вернуться в исходное, «естественное» состояние. По этой причине таким субъектам (называемым «трансгендерами») приходится использовать обычный транспорт — мётлы, ступы, камины.

## Интересные факты

- Вероятно, Гарри Поттер сменил пол в начале 7 книги, иначе как объяснить тот факт, что пришлось устраивать целую спецоперацию по его перемещению, с применением тяжёлых мотомётел и костлявых чёрных пегасов. Ведь он мог просто трансагрессировать — так как, согласно логике мира Гарри Поттера, трансагрессия тоже не отслеживается министерством.

- Более того, похоже, что все  *члены*  «Ордена Пеникса» тоже трансгендеры и не могут использовать трансагрессию, так как они все полетели на мётлах.

## См. также

- Трансильвания

- Транслит

- Трансмукер

- Трансгендер

- Трансформеры

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.
Трансмукер

**Трансмукер**  — прибор, способный отключать любые (ЛЮБЫЕ!) электронные устройства. Впервые был рассекречен в фильме «Дети Шпионов».

### Возможности и власть, которые предоставляет прибор

- «О сила, о мощь!» — воскликните Вы, впервые применив трансмукер, ибо могущество Ваше отныне безгранично. Станьте властелином жалких логических схем, повелителем электронных существ, зависящих от постоянного электропитания.

- Но что самое главное — теперь под Вашей властью оказался зависящий, привязанный к электронным приборам человек, жизнь которого уже не представляется возможной без компьютера, телевизора или банальной стиральной машины. Страх, трепет, покорность внушает ему Ваш лик. Жалкая амёба, как смела она сомневаться в Вашем величии. Влияйте на неё. Терроризируйте её. Требуйте от неё своих условий. Вы злой гений, Тёмный Властелин. Да Вы сам Господь Бог!

Стать Богом  

 **Божественными перстами, втайне от всех, коснитесь мест на приборе, которые отмечены стрелочками.** 

 **Теперь Вы Бог!
 Жена Ваша покорна.
 Лишь Вы способны жизнь вернуть назад.**
Трейлер (кинематограф)

…самые яркие…

…самые эффектные…

…самые зрелищные…

…их нарезают, чтобы они привлекали внимание…

— Ты видел?

— Нет.

— А я видел. Теперь я потерял сон.

…частички шедевров кинематографа, они предвещают их и заставляют с нетерпением ждать премьеры…

…несколько минут интенсивного воздействия на чувства зрителя…

Взрывы. Гонки. Голые эльфийки. Жуткие пророчества. В одном флаконе.

**Трейлеры.**
Третий Слоновий Рейх

**Третий Слоновий Рейх**  — великая истинно-арийская держава, стёршая с морды Земли мамонтов.

## Идеология

Идеология слонов состояла из следующих тезисов:

- Слоны — единственная истинная арийская раса, имеющая право на существование.

- Мамонт — недослон и недожывотное. Соответственно не имеет права на существование.

- Слоны должны остаться единственной расой на планете.

Главным идеологом являлся слон Увэ Шмутциг. Впоследствии он и возглавил правительство националистического толка и откровенно фашистской направленности.

## История

В 1918-м году до н. э. слоны были обвинены в Чернобыльской катастрофе, приведшей к развалу Священной Империи Укров и мировому экономическому кризису. На мировой арене, слоны оказываются в неравном положении. Огромные контрибуции, резкое увеличение безработицы и ужасная инфляция — это лишь малая часть бед, обрушившихся на слоновьи головы и вызвавших резкий всплеск недовольства.

В 1920-м году слоны, подстрекаемые Увэ Шмутцигом, который был недоволен наплывом лиц мамонтовской национальности, устраивают погромы торговых рядов и массовые побоища мамонтов. Спонтанно на площади «Uwe Platz» было организовано массовое гуляние стад слонов. Началась повсеместная агитация и пропаганда мамонтоубийства.

В 1925-м году на законных основаниях образовывается националистическая партия слонов, известная как «NEP» (Nazionalistische Elefantenpartei).

В 1931-м году происходит насильственный захват власти нэповцами и установление диктатуры Увэ Шмутцига.

Правительство тщетно пыталось остановить процесс образования NEP, но наплыв мамонтов злил слононаселение.

## Итог

Итогом установления диктатуры Увэ Шмутцига стало полное уничтожение расы мамонтов. Мамонты были безоговорочно заскамлены.

## Интересные факты

- Фамилия диктатора «Шмутцигдорф» переводится как «грязный, неопрятный двор». И он ещё называл себя истинным «чистым» слоном.

- Современные скинхеды бреют головы, чтобы символизировать своё идеологическое единство со слонами и продемонстрировать своё отличие от волосатых мамонтов.

- Впервые скин-эффект замечен у огромных боевых слонов.
Третья нога

**Третья нога**  — биологическая задача, которая заключается в отращивании у индивида Ы третьей ноги путём:

- Пришивания

- Инбридинга его родителей

- Облучения его родителей

Попытки решения этой задачи неоднократно проводились но всё безуспешно. Быть может ты сможешь решить эту сложную задачу.

## Суть задачи

Допустим существует индивид, его имя Ы. Смешные мужики в белых халатах решили своровать заплатить 2000000 у.е Ы и достать Ы третью ногу. Но тут перед учёными встал вопрос. Как достать ногу?

## Попытка первая

Где-то между Сотворением мира и Концом света учёные под командованием Виктора Франкенштейна приняли решение пришить Ы ногу. Для этого они нашли девушку по имени Ь и украли у неё ногу, да так искусно что у Ь остались две ноги. Попытавшись пришить ногу Ь Ы у учёных не вышло ничего.

## Попытка вторая

Через 2 дня поиски третьей ноги для Ы возобновились. Тогда Франкенштейн придумал — нужно изменить его родителей в прошлом. Для этого была изобретена машина времени. Отправившись в прошлое они нашли тётю Ы Ꙑ, сестру Ъ — отца Ы и свели их. Вернувшись обратно учёные обнаружили Ы в полном порядке, однако появился диктатор — Адольф Гитлер.

## Попытка третья

Учёные придумали ещё один способ — отправиться в прошлое и облучить его родителей (стандартных). По возвращению домой из прошлого Адольф не исчез, а вдобавок к этому придумали ядерную бомбу

## Заключение

Не стоит пытаться добавить человеку третью ногу — хуже будет.
Треугольник Паскаля

**Треугольник Паскаля**  — цельнометаллический равносторонний треугольник с двумя бесконечными в одном направлении сторонами, выкованный лично Блезом Паскалем из куска цельного криптонита под давлением сотен тысяч его родственников-однофамильцев на основании древнегреческих иероглифов римского мудреца по имени, извините за выражение, Ян Хуэй.

Треугольник инкрустирован множеством чисел, представляющими собой пушистый персидский ковёр Серпинского, величайшего знатока ковров, фракталов и треугольников. Позже его украл Ньютон и порезал на коэффициенты для своего бинома.

Ниже приведены избранные фрагменты треугольника Паскаля.

- 1

- 2

- 21

- 126

## См. также

- Улитка Паскаля

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.
Троллдж

**Троллдж**  — последняя, самая опасная стадия эволюции интернет-тролля.

## Что он из себя представляет

В отличие от обычных троллей , цель которых - просто поржать , Троллдж заставляет юзера страдать , иногда доводя до суицида. Он владеет хакерскими навыками. Например , если вы читаете статью , он может начать изменять ееё прямо у вас на глазах , например , вставить текст из Википедии. На Тролджа не всегда действует Банхаммер.

## Интересные факты

Тролдж делает пробелы перед запятой.

## Слабости

Как и другие тролли, он отлично разрезается бензопилой.
Троллейбусно-Маршруточные Войны в Новосибирске

**Троллейбусно-Маршруточные Войны в Новосибирске**  — ряд крупнейших войн в истории Новосибирска, России и Вселенной в целом, описанные в лучшей и единственной правдивой энциклопедии в интернете. Полное название:  **Гражданская Война между Троллейбусами и Маршрутными Такси (необязательно, а также могут участвовать и автобусы) в городе Новосибирске** . Изначально Дмитрий Аникин хотел написать книгу, но не срослось, но идея реализовалась на страницах Абсурдопедии.

## Хронология

- Гражданская война в России (1917-1923) - Приквел, задающий тон дальнейшим событиям Не относиься к ТМВ, но относится к гражданским воинам, которые происходили в Новосибирске.

- Первая Троллейбусно-Маршруточная Война в Новосибирске (2005-2010) - Бодрый старт саги и начало целой эпохи "Троллейбусно-Маршруточных воин".

- Дзержинская резня (2007) - Самый яркий эпизод 2007 года.

- Вторая Троллейбусно-Маршруточная Война в Новосибирске (2022(2023)-2033) - Масштабный сиквел.

- Затулинская резня (2023-2024) - Самый просматриваемый эпизод сезона, начало войны.

- Гражданская война в Новосибирском метро (2035) - Филлерный эпизод-фансервис.

- Третья Троллейбусно-Маршруточная Война в Новосибирске (2069-2070) - Неожиданный триквел.

- Четвёртая Троллейбусно-Маршруточная Война в Новосибирске (2119) - Вполне ожидаемый квадриквел, который восстановит Новосибирск.
Тролль года

**Тролль года**  — международная премия, ежегодно вручаемая в Бобруйске. Для выявления номинанта проводят тролль-турнир, куда приглашают всех желающих состязаться в мастерстве троллинга.
Премия была учреждена сравнительно недавно, и бессменным победителем является Тролян Нагорный, затролливший всех своих оппонентов на 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872  348 475 турнирах.
Вручение подобной премии и проведение тролль-турниров, как утверждают лидеры марксистов-джедаистов, способствует нахождению талантов и несению культуры в молодёжные массы.

## Гостролль года

В 2009 году тролльский комитет решил присуждать премию ещё в одной номинации —  **гостролль года** . Первым счастливым обладателем премии стал участник из Украины Виктор Голодоморыч Ющенко.

## Знаете ли вы, что

- Тролян Нагорный сразу же после церемонии вручения подтёрся дипломом, а премию потратил на изощрённые виды троллинга;

- В состав комитета по присуждению премии в номинации гостролль входят государства-модераторы и не прошедшие отборочный этап гостролли;

- На последнем тролль-турнире за попытку затроллить членов жюри было исключено 10,5 участников.
Тропико 4

**Тропико 4**  — эпическая стратегия с уклоном в психушку и экономику.

Мы играем за сумасшедшего диктатора, который думает, что он правит островом, и мы ему потакаем (но зачем? отпустите его в психушку!).

Наша задача — управляя островом и всеми кретинами, которые там живут, привести остров к раю на земле (конфессия рая не указывается, но похоже на свободу действий. Ура!)

## Фракции

- Капиталисты (буржуины чёртовы) — вечно жрут, считают деньги, угнетают, и снова жрут, считают деньги, и угнетают.

- Коммуняки (Коммунисты) — также жрут, но работают и снова работают (неудачники).

- Интеллигенция — зачем-то читают. По ночам выходят на улицы и образовывают всех подряд, пока полиция не видит.

- Верующие — ненавидят нёрдов-интелленгентовъ и косятъ подъ божиихъ послънанныкавъ прошлагоъ.

- Милитаристы — БРАВЫЕ ВОЯКИ! СТАЛЬ ОРУЖИЕ — ТИПИЧНЫЕ КРАСНОАРМЕЕВЦЫ, СЛАВА!!!

- Экологи — с этими чудаками все понятно.

- Лоялисты — самые лучшие, потому что за нас!

## Образование

- Необразованные — глупцы, работающие на добыче дешевых ресурсов (ими можно пожертвовать во время репрессух).

- Средне-образованные — мелкие владельцы точек (Это моя точка!), епископы, пролетарии! Жаба душит жертвовать, потому что образоваваться долго…

- Шараги — всякие нердопрофессоры, врачи, генералы (Солдаты-среднееобраз), епископы и прочие больше-жруще-чем-работающие, и самое худшее — ходячие придуркозавры.

Удачи!!!
Троя

Бог Троицу любит~ Вещий Олег про Трою и Зевса

**Троя**  (рус.  *Троица* ) — турецкий город на побережье Саргассова моря, родина троянов, троеборья, троянских коней, тройного одеколона, триппера, триатлона и троллей. Основана в 3 тысячелетии до новой эры древними украми — переселенцами из Трондхейма.

Наибольшую известность город получил около 2 тысячелетия до новой эры, когда там была создана творческая мастерская Николая Теслы, известного в то время под псевдонимом «Хитроумный Одиссей», или Улисс. Именно в этом научно-исследовательском заведении были созданы многие предметы, без которых мы не можем себе представить современный мир. В благодарность приютившей его Трое Улисс называл все свои изобретения по имени города.

## Троичные компьютеры

Город Троя, помимо прочего, являлся центром производства так называемых троичных компьютеров «Сетунь». В основе этих компьютеров лежала специально придуманная городскими ремесленниками троичная, или троянская, логика. Смысл этой логики состоит в том, что с помощью правильно настроенного трояна можно подсмотреть решение практически любой задачи. Причем в конечном счете все сводилось к унарной логике, в отличие от принятой в некоторых империях логики бинарной, чем и объяснялась однозначность решений.

## Падение и гибель Трои

Троя была уничтожена в 15 столетии до новой эры ордой инженеров-внедренцев, недовольных качеством троянских компьютеров. Они всерьёз утверждали, что троичные компьютеры воруют пароли от PayPal и передают их хозяевам-троянцам. Абсурдность этого заявления сейчас очевидна каждому, ведь за 1500 лет до рождества PayPal ещё не существовал. Но тогда в такие подробности никто не вдавался.
ТруЪ

⚠   *Не путать с Труд.* 
 *Это  **труЪ**  статья про  **труЪ** . Одобрено Ктулху. Фх **труЪ** гн!* 

Википедия — не  **ТруЪ** .~ ТруЪ про «Чем не является Википедия»
Ты что, не видишь? Я же  **труЪ** !~ Баба Клава, уборщица, про труъ
The  **труЪ** th is out there~ Фокс Малдер про труЪ
The  **труЪ** th is I never left you~ Мадонна про Арджентину
Не три, коль сам не  **труЪ** !~ Мойдодыр про труЪ
Тру — это не  **труЪ** . А  **труЪ**  — это  **труЪ** ~ ТруЪ  про не труЪ
Вы всё ещё трёте? Тогда мы идём к вам!~ Тайд про труЪ

**ТруЪ**  (детское написание —  **тру** ) — это истинное  **труЪ** .
Шо там гаварить про  **труЪ** …  **ТруЪ**  — оно просто  **труЪ** , а кто не знает, что это, тот просто не  **труЪ** .

## ТруЪ в религии

**ТруЪ**  — это не дао, но истинное дао есть  **труЪ** .

## ТруЪ в науке

**ТруЪ**  (†) — один из ароматов шкварков. Электрический заряд  **ТруЪ** -шкварка равен +5/3, гиперзаряд +1/4, типа-заряд —3/8,  **труЪ** -заряд +1. Высококачественное авиационное сало на 80 % состоит из  **труЪ** -шкварков.

## ТруЪ в литературе

Однажды один  **ТруЪ** с решил накормить свою сес **ТруЪ** ху ци **ТруЪ** сом,  **ТруЪ** с поехал на  **ТруЪ** ханов остров, и с **ТруЪ** сил ци **ТруЪ** с, но тут прилетел  **ТруЪ** тень и  **ТруЪ** с начал убегать от  **ТруЪ** тня  **ТруЪ** сцой,  **ТруЪ** тень догнал  **ТруЪ** са и сделал из него  **ТруЪ** п. Сес **ТруЪ** ха так и не съела ци **ТруЪ** с. Вот такая  **ТруЪ** стная история! Так-то!  **ТруЪ** -то!~ Дарт Херохито. «Шумерские легенды» 

## ТруЪ в программировании

boolean труЪ = true;

## ТруЪ в культуре

- В 1984 году был снят фильм «Служебный  **труЪ** ».

- На AdMe вышел сюжет «100500 причин использовать  **труЪ** ».

- …

## Что нужно знать про труЪ

**ТруЪ**  защищён аффтарскими правами!!!
Трубочист

Стыд и срам! Стыд и срам!~ Мойдодыр про представителей благородной профессии трубочистов
Мыли, мыли трубочиста
Чисто, чисто
Конкретно, конкретно~ Дарт Херохито. «Лирические хокку (сборник)» 
Среднего роста, плечистый и крепкий
Носит он чёрный цилиндр и кепсель
Щётка и гиря в руках у него
Больше не знают о нём ничего~ Дарт Херохито. «Лирические хокку (сборник)» 

**Трубочист**  — смелый человек в костюме принца Уэльского и большом чёрном цилиндре, откуда непосвящённый может попросить достать зайчика, лазящий по печным трубам с неизвестными целями.

## История

Однажды зимним вечером в одном из домиков Дании случился переполох. Семья, фамилию которой не будем разглашать, тихо-мирно отмечала Рождество, как вдруг из камина выпал бородатый сотона. И хотя это порождение Ада долго клялось, что оно, в общем, Санта Клаус, что оно принесло подарки и что просто у этой семьи в доме труба не очень чистая, дети семейства стали заиками, а родители уже на следующий день решили вычистить трубу во что бы то ни стало. Первым за чистку взялся отец семейства, но из-за того, что был очень сильным и мускулистым, он только и смог, что стать первым действующим прототипом затычки, а вот исполнить задуманное не смог. Тогда, сидя там, между третьим и шестнадцатым уровнями кирпича, он предложил новую профессию, задача представителей которой сводится к чистке дымохода.

## Интересные факты

- Если к вам среди ночи вдруг свалился в камин неизвестный мужчина и начал шарить по дому — не волнуйтесь. Это трубочист, и он ищет выход. Можете, разве что, тонко ему намекнуть, что в полочке и под шкафом выхода нет.

- «У настоящего трубочиста должны быть грязные руки, грязная голова и ёршик», — говаривал Феликс Дзержинский.

- По непроверенным данным, трубочист — это представитель трубочизма (возможно, поклонник Трубача).
Трудовая иммиграция на Марс

А без паспорта возьмёте?~ Аркадий Укупник про иммиграцию

В 21 веке марсиане поняли, что похищать землян бесполезно, поскольку они и на Марсе не работают.

Поэтому они объявили конкурс: те редкие земляне, которые что-то умеют (и при этом им не влом), могут собрать свои пожитки и катиться жить на Марс. Успешно заполнившим анкеты будут выданы марсианские удостоверения личности, подтверждающие вид на жительство —  *Red card* .

## Анкета для желающих переехать на Марс

**Внимание** : чтобы получить марсианский вид на жительство, надо набрать не менее 60 баллов! Иначе марсиане вас не возьмут.

- **Жена**  (или намерение её похитить): +5 баллов.
Марсиане выяснили, что женатики работают эффективнее, чем похищенные поодиночке, а похищенные в жёны нередко привязываются к похитителю (т. н.  *стокгольмский синдром* ).

- **Опыт работы на территории Марса** 

- 1 похищение — +10 баллов, 2 похищения — +20 баллов, 3 — +35 баллов.

- Будучи ребёнком, забрался в марсоход США и прилетел на Марс нелегально: +10 баллов за сообразительность и одна марсианская затрещина.

- **Опыт работы на Земле** :

- Работал 3 года — +5 баллов, 7 лет — +10 баллов, 10 лет — +15 баллов.

- Работая на Земле, и правда что-то делал (а не как обычно): +20 баллов.

- **Владение языками** :

- 0 баллов — нет.

- +10 баллов — наличие языка.

- +20 баллов — наличие двух (к землянам этот пункт не применяется).

- **Образование** :

- Высшее земное — +25 баллов, среднее марсианское — +30 баллов.

- Без образования юридического лица — +15 баллов.

- Духовное образование с правом освящать святую воду — +15 баллов.
Марсиане — существа очень духовные, но вода у них есть только глубоко под землёй, практически из преисподней. В силу чего объявлять её святой довольно затруднительно (требуются опытнейшие специалисты).

- **Прочее** :

- Согласие на медицинские эксперименты — +10 баллов.

- Согласие на издевательство со стороны властей — +10 баллов (всем землянам, кроме россиян).

- Земляне, живущие в России, получают +10 баллов автоматически (как доказавшие предыдущий пункт на практике).

- **Предыдущая работа на Земле** :

- Программист, учёный, студент, экономист, психолог, адвокат, частный предприниматель, врач: +20 баллов.

- Любая другая нормальная работа: +5 баллов.

- Депутат: −5 баллов и одна марсианская мордотрещина.

- **Наличие домашнего животного** :

- Собака, хомячок и т. п. — +5 баллов.

- КОТИКИ — +10 баллов.

- Медведь гризли: +10 баллов (ручной), одна марсианская мордотрещина (дикий).

Желаем удачи!
Трудовое право

Каждый человек имеет право на труд, который его имеет.~ Трудовая Камасутра 

**Трудовое право**  — хитрый юридический механизм для организации насилия, доводящий власть начальника над подчинённым до необходимых начальнику размеров. Обычно имеется кодекс, в котором описаны обязанности и права (опционально) работника, и который надо творчески применять, потому что все равно в него все не запишешь. Без трудового права теперь живут только полные идиоты.

## История появления

Давно раньше, на заре человечества, подчинённые совсем не хотели работать, говоря начальнику что «тебе надо, ты и работай» или ввобще, матерками. А сами проводили время собирая съедобные корешки и тренькая на простейших музыкальных инструментах. Так, неблагодарный работник Балда обидел бедного начальнока Попа да ещё и издевался над ним, вышиб ум у старика. Так долго продолжаться не могло, и теперь трудовое право определяет, когда собирать корешки для начальника, а когда тренькать.

## Начальник

Основное правило простое: Начальник, как правило, обязанностей не имеет. У него есть только права. В особенности — право всеми командовать. Если его нет, то начальник сразу вешается. Власть начальника беспредельна и только маленько ограничивается уголовным кодексом и отсутствием крепостного права. И то не всегда. Но у работника имеется довольно таки весомое преимущество перед начальником — он в любой момент может уволится и уйти к другому начальнику. Но это преимущество сдерживает тот факт, что уволившись, можно не найти другого такого же хорошего начальника и сотрудник теряет ежемесячный денежный доход в размере нескольких бумажек, которых как то все таки хватало на жизнь. Но если работник окажется крепким и будет стойко переносить все тяготы работы, то ему будут платить, правда не всегда (власть начальника ограничена только отсутствием крепостного права), потому что начальник никому ничего не обязан.

## Альтернативы

Трудовое право всем подчинённым быстро прискучило, и в результате как-то так получилось  *Трудовое лево* . Оказалось вещь очень полезная. Пока начальник напрягается со свим правом, подчинённый спокойненько занимается своим левым. Все в результате довольны, конфликты отсутствуют, производительность растёт аж в два раза. Трудовое лево хорошо прижилось и в дальнейшем на него однако, уповаем.

## Польза трудового права

Помните, обезьяны, работа делает из обезьяны подчинённого!

## См. также

- Права человека