Alex01837178373/absurdopedia-dataset huggingface dataset:
Министерство по сокращению

Изя всё~ Министерство по сокращению про смерть своего сотрудника Изяслава
Ой~ Изяслав про свою смерть

**Министерство по сокращению**  — ( *анг.  **Minicut**  алб.  **Можератар**  папуасск.  **Эта-такая-длинная-слова-выгаварить-никаак** )*  — первое интернациональное министерство, в задачу которого входит сокращение всего.

## История Министерства по сокращению

Министерство по сокращению было создано в 1108 году нашей эры при непосредственном участии великого инквизитора Торквемады. Тогда, правда, оно называлось  **Мегастерство по сокращению всего им. Владимира Владимировича Ктулху** . В программу максимум этого министерства входят следующие пункты:

- Сократить всё

- Сократить всё что не сократилось

- Досокращать то, что ещё не досократилось

- Сделать так, чтобы когда Ктулху проснётся он умер с голоду, так как зохавать ему будет нечего.

Само по себе министерство модифицируется (сокращается) квантовыми скачками по следующей схеме:

 Предшественник:
 **Мегастерство по сокращению всего им. Владимира Владимировича Ктулху** 
 **Министерство по сокращению** 
1411-2201 
 Преемник:
 **Минсокр** 

Соответственно, если верить этой схеме, то в 2202 году Министерство по сокращению путём квантового скачка превратится в Минсокр.

## Известные сотрудники

Несмотря на то, что Министерство по сокращению — секретная организация, списки сотрудников изредка появляются в общем доступе, в виде обёртки для рыбы.
В настоящий момент известно, что там работают или работали следующие лица:

- Сократ

- Торквемада

- Иоганн Буравчик

- Стекольщик Вася

- Изяслав

- Капитан Дукалис

## Работа Министерства

Известно, что все действия Министерства можно предсказать по формуле:

E
=
(

(

m

c

2

2

+
3
,
14
g

t

2

)

5

k

+

311
2

π
r

)

d

{\displaystyle E=({\frac {({\frac {mc^{2}}{2}}+3,14gt^{2})^{5}}{k}}+{\frac {311}{2}}\pi r)^{d}}

Как только мы узнаем, что это значит — нам откроются тайны вселенной.

Совершенно точно известно, что Министерство по сокращению занимается сокращением правил, формул, своего штата и населения.

Считается, что чугуниевая бомба — это один из инструментов для уничтожения излишков населения.

## Знаете ли вы что…

- …фраза «крбл лврвл лврвл д тк н влврвл» — является одним из успешных результатов работы министерства

- ТруЪ название министерства — минисок.
Минтай

**Минта́й**  (алб.  *ментай* , англ.  *back-ghoti* ) — сорт рыбы, обитающий только на территории стран бывшего СССР.

Существует распространённое заблуждение, будто слово «минтай» имеет японские корни и происходит от слова «хентай». На самом деле это не так. Существительное «минтай» происходит от повелительного наклонения печенежского глагола  **минта́ть** , то есть «ловить мелкую рыбу на корм свиньям».

Во всех других областях земного шара минтай называется испорченной осетриной. Прежде носил название «осетрина второй свежести», но в 30-е годы XX века в связи с тем, что эта формулировка была разоблачена профессором Волландом (лат.  *Mephistofelus Diabolus von Wolland* ), была произведена следующая подмена понятий.

Минтай водится в Серном Ядовитом Океане. Уникальность этой рыбы в том, что она состоит из одной лишь спинки (в редких случаях — с головой). Некоторые недобросовестные продавцы пытаются предложить на рынок икру минтая, которая на самом деле является пересушенной икрой чёрных кабачков.

В японской кухне вкус минтая символизирует Великого Ничто. Поэтому минтай используется как традиционная основа для суси суши яп. 寿司.

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.
Миротворцы

Будьте осторожны со с своими желаниями! Они с вами осторожничать не будут.~ Дарт Херохито. «Советы начинающим демиургам» 

**Миротворцы**  (англ.  *демиурги* ) — литературное объединение писателей-фантастов, разрабатывающая тему сотворения миров, прогрессорства и всемирной демократии. Классиками жанра являются:

- Пророк Мухаммед

- Лев Николаевич Толстой

- Адольф Алоизович Гитлер

- Джавохурлал Неро

- Аркадий Борисович Стругацкий

- Рональд Рейган

- Джордж Джорджевич Буш

- Гарри Поттер Сэлдон

Каждый год ООН проводит конкурс на лучший сценарий миротворческой миссии. Победители получают возможность провести ролевую игру на местности с участием вооружённых сил США, а также 10 % дохода от трансляции репортажей и документальных фильмов в качестве авторского гонорара.

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.
Мистер Пропер

**Мистер Пропер**  — джинн чистоты, которому около 1000 лет. У него есть суперскорость, к тому же он умеет летать. В народе его называют «супергерой чистоты».

## Мистер Пропер в истории

Впервые Мистер Пропер упоминался в 1666 году, когда он мыл пол самому Сатане. Но потом, когда он потребовал прибавки к жалованию, он был уволен и теперь подрабатывает обычным уборщиком. Он путешествует по миру и если слышит музыку, сразу же прибегает и спрашивает, как на автомате: «Вам пол помыть?». Он не просил денег за свою работу, ведь он моет полы просто для развлечения. Это для него как игра.

На сегодняшний день Мистера Пропера вызывают только самые ленивые люди, ведь другие предпочитают мыть пол самостоятельно.

## Где живёт Мистер Пропер?

Мистер Пропер, в отличие от других джиннов, живёт не в лампе, а в волшебной люстре. В этом плане он более продвинутый и богатый джинн по сравнению с другими.

## Как вызвать Мистера Пропера?

Чтобы его вызвать, надо сыграть особую мелодию, постучав по батарее. Хотя вместо него могут прийти соседи, с шансом 50 % к вам придёт настоящий Мистер Пропер.
Митьки

⚒

В библиотеке дельных советов есть руководство на тему
  **«Как правильно сделать чё-нить этакое»** .

У Икарушки бедного
 Только голые ножки торчат
 Из холодной зелёной воды~ Митьки про Аса Пушкина

**Митьки**  — они, дык это, ёлы-палы. Ну, ёлы-палы, дык митьки. Братишки, короче. Ну и дык ёлы, братишки и сестрёнки. Ёлы-палы. Дык митьки ж, брательники! Братишки родимые ж, ёлы-палы. Аааа…

## Интересно, что

А Флореныч, гад, жирует.

## Исторические сведения

- **7 июля**  Дмитрий Шагин пошёл в гости к Виктору Цою, взял у него все пустые бутылки и сдал их, выручив 11 рублей.

- **8 июля**  Дмитрий Шагин пошёл в гости к Борису Гребенщикову и, сдав гребенщиковские пустые бутылки, выручил 13 рублей (потом братки ещё 4 рубля добавили).

- **9 июля**  Дмитрий Шагин хотел пойти в гости к Константину Кинчеву, да его отговорили: Кинчев, говорят, в Москве. «А может, к Полу Маккартни? — призадумался Дмитрий Шагин. — Да ну в жопу, у него такие бутылки, что и не примут…»

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь. 

Однажды теплой белой ночью мимо приторчавшего Шагина прошла группа молодых людей, размахивающих цитатниками(!) и скандирующих: «Мы митьки! Мы митьки!» Как же полна была чаша горечи, которую пришлось испить лидеру движения, когда он увидел в ушках этих так называемых митьков «плейеры», а на ногах – кроссовки!
Мифы о Википедии

Мифы о Википедии — документ, в котором написана вся правда о этой нечисти и заблуждения про Википедию.

## Миф 1. Википедия — свободная энциклопедия

А вот и нет! Википедия не свободная и не энциклопедия и не Википедия.
Во-первых, в этой «энциклопедии» нельзя писать то, что пишут в Абсурдопедии, то есть нельзя писать правду и справедливость. Значит, Википедия не свободная и не энциклопедия.
Во-вторых... А «во-вторых» и не нужно, ибо и так всё понятно.

## Миф 2. Википедию может редактировать каждый

Миф номер 2.Википедию не может редактировать каждый. Там безжалостно блокируют тех, кто пишет правду в Википедию и называют их вандалами. С анонимами также: большинство страниц им править просто нельзя. Как уж тут править?Никак.

## Миф 3. Абсурдопедия — пародия на Википедию

Даже идиот знает, что это не так. А раз и идиоты это знают, то и все остальные.

## Миф 4. Плагиат на Википедии запрещён

Не просто миф, а несостыковка! Как Википедия может говорить о запрете плагиата, если сама Википедия — плагиат Абсурдопедии?Правильно, никак.

## Миф 5. На Википедии можно править смело

Ещё одно заблуждение. Там невозможно править смело, раз нет свободы печати и слова.

## Итог

Википедия — худшее творение человечества.

## См. также

- Астероид Википедии
Мицвотанк

**Мицвотанк**   *(ивр.* מיצבה טנק *, «мицва» — заповедь + «танк»)*  — особый вид танка, используемый в армии Израиля и еврейскими миссионерами.

## Общее описание

В отличие от обыкновенных танков, стреляющих снарядами, мицвотанки используют гораздо более эффективное снаряжение. Мицвотанки делятся на две группы: на использующие психотронное оружие и на использующие биологическое оружие. Первая группа зомбирует людей громкой еврейской музыкой, в которую добавили определённые психокоды, а вторая читает еврейские проповеди на иврите, тем самым распространяя смертоносный вирус.

По женевской конвенции и по резолюции № 404 совета безопасности ООН, использование мицвотанков в военной сфере строго запрещено — равно как и применение психотронного и биологического оружия вообще. В ответ на это решение правительство Израиля попросило США прекратить финансировать ООН. Неделю спустя Организация Объединённых Наций обанкротилась и влезла в огромные долги.

Глава ООН к тому времени понял, что положение возглавляемой им организации, мягко говоря, пошатнулось, и приполз на задних лапках к Ехуду Омлету просить прощения. Омлет его простил, и мир забыл эту историю.

## Применение

Мицвотанки применяются, в основном, в миссионерской сфере, так как зомбировать людей и заставлять их принять иудаизм легче, чем убеждать в правоте иудейской веры. Также, помимо миссионерства и военной области, во время молитвы евреи используют миниатюрные складные мицвотанки, называемые  *тфилин* , для усиления воздействия на прилегающие территории. Так как Б-га невозможно попросту «зомбировать»,  *тфилин*  играют роль передатчика, улучшающего связь со Всевышним.

## См. также

- Израиль

- Руководство по использованию

## Ссылки

- Бритни Спирс с портативным мицвотанком

- Мицвотанк на улицах Израиля
Млекопитающие

…Наука — не колдовство!~ Попытка бреданского философа оправдаться на средневековом суде 
Привет, брат!~ Пользователь про статью 
Как приятно отдыхать на природе в марте! Тепло, солнышко, лесок, птички, медведь… Медведь?!~ Цитата… ай, уже неважно, его съели 

**Млекопитающие**  или, как их зовут братья-нибирианцы раптилы,  **мелкопитающиеся**  (лат.  *Hirsutocommodum* , что значит «волосатая херня» или, в переводе с болгарского, «страхотно из-под камода») — биологический класс обладающих волоснёй теплокровных животных, что расселились по всей планете и тепереча обитают повсюду: под поверхностью асфальта, в караганде лесов, в различных водоёмах и им подобных местообитаниях. Очень сильно повлияли на ход мировой истории.

Личинка млекопитающего называется "спиногрыз" и паразитирует внутри взрослого организма некоторое время, после покидает его через естественные отверстия или разрывая грудную клетку, затем линяет.

Особенностью строения млекопитающих является наличие на теле доброкачественных опухолей, именуемых "сыски". Опухоли развиваются парами, чем примитивнее организм тем их больше. При недостаточности в организме тестостерона, эти опухоли воспаляются, набухают и регулярно выделяют гной белого цвета. Древняя, шарлатанская медицина рекомендовала для облегчения болезненного состояния прикладывать к ним спиногрызов, но сейчас выяснено, что это только затягивает процесс.

## История появления

В начале далёкого мезозоя — прямиком во время массовой пандемии редчайшего вируса  **динозавроза**  — под ногами заражённых вирусом и всяких других почитателей рэпа носились покрытые волосами плебеи, полная противоположность мезозойской аристократии. В начале своего существования мелкопитающиеся были относительно скромными, не пытающимися выделяться на фоне толпы жителями мезозойских лесных трущоб. По стечению обстоятельств, старая рептилоидная аристократия отправляла своих отпрысков учится в закрытые аристократические школы, которые, ввиду своей закрытости для незапускания в передние и задние мозги своих учеников излишков информации (которая могла, кстати, стать слишком опасной и вызвать бунт среди разночешуйчатой студентии, который, в свою очередь, не мог быть подавлен). Взращённые в тепличных условиях процветания… кхм… всяких увлечений неправильных, подраставшее поколение постепенно утрачивало всякий вкус к жизни и последующему развитию. Именно это подраставшее поколение, пользуясь численным превосходством и собственным весом, позакрывало рты своим родителям, которые активно сетовали на тему того, что новая партия рептилоидов утратила всякий интерес к развитию и в итоге легко погубит, обратит в прах все бесчисленные труды и достижения прошлых лет.
Многобукав

**Многобукав**   *(олб. Многабукафф)*  − монстр, который живёт в глуши леса и питается буквами, а потом выплёвывает эти буквы на статью, родной брат Ниасилила. Его отличительная черта в том, что в его статьях нет картинок, он пишет длинно и нудно, из-за чего пишет в Википедию. Родился в 1946 году в Мухосранске и жил в деревенно-кирпичном доме, питался буквенным супом и читал книги. Его родители Многобуквок и Многобуковна выгнали его из дома из-за того, что он написал огромную статью, которая не влезала в их сарай, и теперь он работает в Википедии, потому что в Абсурдопедию его не приняли.

## Ловля Многобукава

Также вы можете поймать и приручить Многобукова очень простым сложным способом.

- Поставьте ловушку. Желательно, чтобы там лежали книги высшего сорта 1897 года печати и с жёлтыми страницами.

- Купите гунгерброд. Это любимая еда Многобукова.

- Положите гунгерброд в ловушку.

- Ждите. Долго ждите. Очень и очень долго ждите. Ждите так, как не ждали никогда.

Поздравляем! Многобукав пойман!

## Чем кормить многобукова?

Странный вопрос. Буквенным супом, конечно же!

## Признаки того, что Вы – Многобукав

- Вы пишите чрезмерно длинные статьи.

- Основу Вашего рациона составляет буквенный суп.

- Вы пишите в Википедию.

## Итог

Многобукав – странный монстр со странными причудами, но в то же время он очень забавный, весёлый, смешной и, конечно же, очень очень страшный зануда!

Никогда не будьте таким как он!

## Примечания

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.
Мобед

Для людей с извращённым чувством юмора так называемые «эксперты» из Википедии предлагают статью, озаглавленную   **Мобед** .

**Мобед**  — священнослужитель в культе Ячсми.

Мобедом имеет право становиться только здоровый  *труйный*  мужчина из рода мобедов, не совершавший неискупимых грехов (ацт.  *калапохл кацах* ). Если мобед до инициазии осквернится грехом калапохл, или сделает пагац, или повстречает гвойного мхра, то он больше не имеет права никогда в жизни прикасаться к твуру, делать огдл, пов, акнт, а также подходить к убама в течение трёх кенаца или пока не совершит обряд хецах, вдобавок он сам становится мхрой. До инициации будущий мобед должен закончить умб, построить мод и посадить ысн, отслужить 2 огда в рядах морпехов сша, слетать на Нулу, а также совершить обряды очищения тфра, мгва, тпла, стра, кцра и рлха, на всё это уходит 10-15 огд. Также до инициации мобед должен загститься на жрице Фывы не старше 12 огд, совершить с ней кхрум не менее 42 раз, из них не менее 13 в позе окомага, и не менее трёх с использованием пхвы. Допускается, чтобы ближайшие цотры будующей гсты были кувапрами. Обряд инициации нозуд совершается тремя бацурами в присутствии 9 дахинов, с принесением в жертву 27 шоворам и длится 81 еднь.

Мобед имеет право читать Священную Тру и совершать обряды рутъ, уртъ и тъур. Его ранг определяется положением у священного гня. Мобед имеет право быть избранным. Старший мобед называется Арагадон Кулацаби Мегамобед.

Мобед обязан чтить Ячсми и проводить жизнь в размышлениях об. Мобед должен не менее 6 раз в еднь делать целохо, раз в кенаца тпровить свой уй, по крайней мере дважды в огд совершать оглодоваценатию нихурыхи, и не чаще раза в еднь посещать ледожуценг йер.

Мобеды являются нугурами священных гней и должны защищать их любой ценой, даже используя кавайную жкунду. При необходимости он должен расцерешать свой лозук и использовать его для ргвения взхлгдно.

## См. также

- Японские мопеды
Мобиль

**Мобиль** (лат.  *Perpetuum Xrenobile*  тарабарск. Мообеллль) (англ.  *Mole Bill, т.е. кротовая банкнота* ) — шайтан-аппарат, смысл которого состоит в убиении жертв путём кручения игрушек-подвесок. Был изобретён Исааком Мутоном в 25 веке до нашей эры.

## Интересные факты

- В Антарктиде мобилем пользуются для зомбирования пингвинов.

- В 2014 году мобиль был признан игрушкой года.

- Многие жители Южной Африки используют мобиль как средство охоты на жирафов.

## Известные мобили

### Мобиль «Найди меня я спрятался»

Этот мобиль произведён совместно компаниями Tiny Love и Seiko.

Главные особенности этого мобиля:

- способность прятать то, что очень нужно для охоты на приведений,

- умение прятаться даже в самых маленьких щелях и оттуда убивать людей с помощью лазера.

### Мо́бильный телефон

Мо́бильный телефон (с ударением на первый слог) известен тем, что имеет крутящийся диск с цифрами, и его можно использовать, как старинный дисковый телефон.

### Антимоль

Мобиль, который обладает незаменимой функцией. Он предназначен для того, чтобы усыплять моль.

Для того, чтобы он заработал, нужно его спрятать в укромном местечке в шкафу, комоде, ящике и включить. Моль засыпает. И никогда, никогда, никогда не просыпается!

### Автомобиль

Разновидность мобиля, предназначенная для передвижения по земле на скорости от 3,14 до 9280 км/ч.

Автомобиль был изобретён в 1672 году Францем-Фердинандом Порше в целях искоренения конокрадства и является крайне полезным для окружающей среды, благодаря выбросам в атмосферу газов аниме, тем самым устраняя главного вредителя планеты — человека.

Наиболее распространённые виды — Жигули, Хонда, Феррари.

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.
Мобильная система Вооружённых Сил

СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО 
 **Содержание этой статьи является государственной тайной.** 

Инструкция по употреблению:
1. Перед прочтением скатать в трубочку и съесть.
2. После переваривания пепел сжечь и посыпать на голову.
3. Втереть в корни волос, затем смыть тёплой водой. 
 ***Министерство любви*** 
— Танки грязи не боятся…~ Линус Торвальдс про МСВС

**ОС МСВС 3.0**  — русский порт оси зла для использования в танках, подводных лодках и бомбардировщиках.
 **ОС МСВС**  — многопользовательская многозадачная многозарядная многопатронная многопроцессорная многоклавиатурная многотанковая многоРљРёС,С многосетевая, многопользовательская ОС на базе Линупс. Функционирует на аппаратных платформах  **Пегас, Фрунзе, B-52, Ту-124М и Ту-160** .
Вполне возможно, что разработчик МСВС — Советский институт ктулхуизма, онанизма и РљРёС,С (СИКОР).

## Особенности

- Встроенные модули ядра  *pushka* ,  *pulemet*  и  *mochi_fashistskie_zadnicy*  по умолчанию подгружены в ядро и не могут быть выгружены;

- Абсолютно неуязвимое (потому что несуществующее) ядро линупс версии 2.6.17.84.92235.6854;

- Минимально допустимая длина пароля — 1 000 008 символов;

- Встроенный определитель уклонистов от военной службы;

- Предустановлена рабочая среда ёlk, основанная на Ё Desktop Enviroment;

- Автоматическое уничтожение кулхацкеров, юзеров и ламеров встроенными средствами.

- Пакетный менеджер T34 (source-based) позволяет собрать пакет любого размера, не требуя сам архив с исходным кодом.

## Требования к агрегату

- Компьютер на базе ракетоносителя Пегас или совместимый (см. выше) c минимальным объёмом топливного бака в 900 противогазов;

- Клавиатура стандарта ХЗ-0 с блоком управления ПВО, а так же клавишами  **ОГОНЬ** ,  **АХТУНГ!**  и  **rm -rf /** ;

- Дисковод для сверхсекретных дискет 5.25";

- Встроенный пулемёт и БЗРК «Игла»;

## Требования к пользователю

- Медицинская страховка

- Военный билет или удостоверение офицера, страховой полис и справка из домоуправления (требуются отсканированные копии при установке)

- В отличие от других Линупсов пользователю не нужно принимать лицензию при установке, ему достаточно принести военную присягу, что существенно облегчает жизнь пользователя.

## Сравнение с Ubuntu

 МСВС против Убунты

 МСВС 
 Ubuntu 
 Поддержка микропроцессоров Пегас и совместимых 
 Да 
 Нет 
 Поддержка пулемёта 
 Да 
 Нет 
 Поддержка дальнобойных винтовок 
 Да 
 Нет 
 Поддержка БЗРК 
 Да 
 Нет 
 Поддержка подводных лодок 
 Да 
 Нет 
 Поддержка бомбардировщиков 
 Да 
 Нет 
 Интеграция драйверов всех типов вооружений 
 Да 
 Нет 

Очевидно, что совокупность вышеописанных преимуществ делает МСВС одной из самых безопасных ОСей (даже Открытая Бздя не сравнится с системой безопасности в МСВС!)

## Знаете ли Вы, что..

- Если записать МСВС в другой кодировке, получится  *зозузгзу*  (или  *лябя* , или  *╙фьф* ), а это наверняка что-нибудь да значит.
Может быть (значения)

Может быть, а может не быть. И кто это решит вместо Вас? «Мама, я замёрз?» — «Нет, ты проголодался!» Ха-ха-ха. Определяйтесь уже и не морочьте людям голову!

- Да

- Нет

- Может быть
Моисей

Го даун! Мозес!
 Вэй… даун… ин Иджипт лэээнд.
 Тэлл олд! Фэроун! 
 Лет май пипал гоу!~ Дарт Херохито. «Политические хокку» 
Я — Мозес, сударь! Альберт Мозес! Я не привык ко всем этим покойникам, собакам, божедомам, обвалам и нищебродам!~ Моисей про себя
И я на всю жизнь усвоил себе, что Мозес — это Мозес, что это Альберт Мозес, сударь, что он не привык к тому-то, тому-то и проклятому снегу по колено, а привык он к тому-то, тому-то и хвойным ваннам, сударь…~ Дарт Херохито. «Записки бога» 

**Моисей**  (англ.  *Albert Moses* , идиш  **Мойше Лейбович Кацнельбоген** , ивр.  *Моше бен-Лёб hа-ЦАХАЛ* , араб.  *Мусама ибн Ладен* , агент КГБ СССР Москваисей) — знатный рогоносец, б-говидец, библиеписец и морепешкомпроходец. Сначала офис-менеджер фараона Рамзеса, затем — CEO и ко-продюсер козней ебипетских. Знаменит своей способностью видеть невидимое, сказывать несказуемое, исходить из безысходного и проходить непроходимое.

## Биография

Моисей — штатный пророк прораб Б-га. В свободное от основной работы время — потомок Абрама и брат Арончика. В каких отношениях состоял с Изей, Шлёмой, тётей Хавой и Рабиновичем, не установлено, но шо-то таки да было. Предположительно, одессит и дальний родственник сына турецкоподданного.

Знаменит тем, что был первым израильтянином, нанёсшим поражение танковым соединениям Египта на Синайском полуострове (правда, злостно читерил). Следующим был Моше Даян спустя целых 3,5 тыс. лет.

Идейный предшественник Чубайса. Сорок лет водил сынов израилевых по пустыне, обещая им реки молока и мёда, землю обетованную и выгодные коммунальные тарифы. В результате сдал их с рук на руки нечестивым филистимлянам, а сам удалился под сень струй заниматься нанотехнологиями.
Мойдо Дыр

Вдруг из маминой из спальни
Ололо пыщь пыщь реальный!~ Дарт Херохито. «Лирические хокку (сборник)» 

**Мойдо Дыр**  — видный борец за торжество гигиены (преимущественно женской) в СССР.

Получил известность благодаря кроникёру Корнейчук О’Вскому, составившему сборник языческих песнопений про него.

После развала СССР начал барыжить белым порошком неизвестного предназначения под псевдонимом «Миф». Он не боится его рекламировать на главном канале Второй.

## Знаете ли вы, что…

- Цензура (единственный раз в СССР) очухалась только после того, как весь тираж был отпечатан, однако агенты КГБ за ночь успели тайно заменить обложку и вставить рисунки во все 400 тысяч экземпляров книги с целью маскировки её под детскую. Возможно, именно в результате этой операции пролетариат до сих пор плохо знает, как мыть подмышки.

- В рекламе порошка «МЫФЪ» (в простречии Мышъ) снимался не Мойдо Дыр, а Джеки Чан, до сих пор считающий её своим фильмом.

- По версии кащенитов, Мойдо — сын унитаза и туалетного утёнка.

- По версии сверхновых хренологов Мойдо, унитаз и туалетный утенок одно и тоже.

- Генеалогические исследования указывают на то, что Мойдо Дыр - внебрачный сын шкафа и рукомойника.