Филистимская война

**Филистимская война**  произошла в Незапамятном Году между евреями и филистимлянами. Сражались, вероятнее всего, за землю, свободу, эгалитэ и фратернитэ, хотя за давностию лет даже опытный некромант не сумеет узнать, за что на самом деле дрались эти двое.

## Завязка

Началось всё, как водится, ещё задолго до тех событий. Некий Моисей получил подарок от шефа и резко пошёл на повышение в племенной иерархии. Его коллега Саул, получивший после этого всю власть, не пожелал пахать на бывшего товарища. Некий Самуил, работавший в службе безопасности, донёс шефу на вредную самодеятельность Саула. Шеф оценил смелость, но, понимая, что затея эта, как всегда, добром не кончится, послал к Саулу молодого интерна и латентного супергероя Давида, якобы на стажировку. Давид должен был шпионить за начальником и докладывать Самуилу. Но супергерой не был бы супергероем, если бы периодически не выкидывал таких супергеройских фортелей, шо просто вэйз мир.

В это время филистимский царь ██████, ни с кем не воевавший и ничего не осквернявший уже сорок лет, решил, что пора бы размяться, кого-нибудь повоевать и чего-нибудь осквернить. Для этого он достал из закромов своей филистимской родины обмазанного солидолом огромного боевого человекоподобного робота по кличке Голиаф и разъяснил ему задачу. Голиаф неловко козырнул, неуклюже развернулся на каблуках и ушёл в окно. Филистимский царь злобно ухмылялся — такой дурень может повоевать и осквернить больше, чем регулярная армия и страховые компании.

## Развязка

Потом была довольно скучная часть: нападения на границы, пьяные драки, вероломное нарушение седьмой заповеди «Не прелюбодействуй» неким Бар-Эбреем в отношении жены его соседа, дезертирство из действующей армии в бездействующую, попытки Саула расшевелить это сборище лентяев небольшими порциями плавленого свинца, подлый угон свиньи с филистимского царского двора и другие гнусности, творимые и теми, и другими самим себе в количествах, ровно необходимых для неугасания патриотизма и желания набить лицо дальнему своему. Среди прочих особенно выделяется событие, когда Давид из чисто мальчишеского озорства прибегал к дому Голиафа ночью и бросал тому камешки в окно. Учитывая то, что стёкол не было, а Давид был вполне себе супергероем, то Голиаф гавкнуть не успел, а его комната была завалена щебёнкой, которую Саул, между прочим, припас совсем не для этих целей. Потом храбрый Давид храбро подошёл к парадному и крикнул, но тихонько так: «Голиаф! Выходи, подлый трус!» А Голиаф взял да вышел. На самом деле зря он это сделал, потому что Давид при поддержке шефа заимел артефактную пращу на +12 с лазерным прицелом и с одного скила вышиб ему оба глаза, а затем кританул и снёс бедняге голову. Потом его наняла Гильдия Бойцов, чтобы разобрался с одним эпическим боссом со странным именем Навуходопоносор, и много лет Саул не слыхал о своём интерне, пока тот не пришёл и не снёс ему голову чисто за коллекцию, на стенку повесить. Самуил же получил от шефа бафф на вечную жизнь, но, по слухам, от своего старого ремесла не отказался. Давид перестал шпионить на службу безопасности, купил домик в окрестностях вулкана Этна, показал всем кукиш, отвернулся к стенке и захрапел.

## Продолжение следует

Через некоторое время к Давиду пришёл солдат. Он сказал ему, что филистимляне вырезали всю его семью. Давид расстроился, но потом вспомнил, что у него нет семьи и вообще, он не женат. Солдат сказал, что теперь Давид женат на Израиле. Давид отправился в джунгли Камбоджи, где встретил Самуила. Вместе они планировали убить всех, как в старые добрые времена. Но у Самуила в зубах застряла ириска. Так Давид потерял друга и внезапно нашёл в его рюкзаке швейцарский нож. Но это уже совсем другая история…

## Примечания