Alex01837178373/absurdopedia-dataset huggingface dataset:
Бобуины

**Бобуины**  ( или  **Бо**  *евые*   **бу**  *рятские*   **ин**  *тервент*  **ы** ) — одна из основных (наряду с КДР-чечёточниками, Ильинскими (пороко-августовскими) завсегдатаями фонтанов парка имени Отдыха и музыкантами оркестра Вагенера) боевых единиц СВО. В открытом бою не обладают особо выдающимися навыками, зачастую используя численное (многочисленное) превосходство над окружающей местностью.

## Боевые белки

Ведь были бе́лки боевые — да, говорят, ещё какие…~ Дарт Херохито. «Шиза косит наши ряды» 

Боевые бе́лки (не следует путать с куриным белком) — особый род войск, завсегдатаи режимного отделения психушки или (при наличии) мед вытрезвителя.

## Боевые изюбри

Боевые изюбри — выродившиеся и дегенерировавшие потомки зубров. По мнению безумных учёных, возникли в результате злоупотребления зубровкой. Боевые качества — сомнительны, численность — впечатляющая.

## Боевые косули

Коси, не коси — не откосишь…~ Дарт Херохито. «Косил Ясь от призыва» 

*Боевые косули*  — раскосые воины с ярко выраженной способностью косить (в значении  *откосить, сделать откос, пуститься под откос, съесть кокос* ). В апреле 2022 года официально внесены в Красную книгу РФ. Однако, благодаря своей плодовитости, мечтают в скором времени навсегда покинуть её страницы (книги) и пределы (РФ).

## Боевые олени

Оле́ни… О́лени — не брыти и неголэни…~ Дарт Херохито. «Строевой смотр» 

## Боевые омули

Славный СухПай — омулёвая бочка…~ Дарт Херохито. «Былое и всё такое» 

По официальной версии — уроженцы города Омск.

## Боевая рысь

Не рычи! Не рычи… Последний раз говорю — не рычи…~ Дарт Херохито. «Лиса, Медведь и мотоцикл с коляской» 

## Боевой бурятский кабан

Ни хри… ни хрю… ни хря… ага — кабан…~ Дарт Херохито. «Основы мнемотехники» 

Кабан (удав Ка, отправленный в бан) — невысокий удлинённый подсвинок, немного крупнее Вьетнамской свиньи. Главная отличительная особенность — избыточный вес. Прожорлив, подвижен, плодовит. Поставленные боевые задачи выполняет с особым усердием, зачастую разрывая носом землю и затем втягивая её ноздрями.

## Боевая байкальская нерпа

## Многочисленные виды пернатых

- Бакланов,

- Беркутов,

- Воробьёв,

- Воробьянинов (он же Киса),

- Воронин,

- Воронов,

- Гагарин,

- Галкин,

- Голуб,

- Голубев,

- Голубкин,

- Голубинский,

- Грачёв,

- Гусев,

- Дятлов,

- Журавль,

- Журавлёв,

- Корольков,

- Коршаков (Коршунов и Коршаков в одном лице),

- Коршунов,

- Кукушкин,

- Лебедь,

- Лебедев,

- Орлов,

- Селезнев,

- Селезнёв,

- Синичкин,

- Скворцов,

- Соколов,

- Соловьёв,

- Сорокин,

- Петухов,

- Попугаев,

- Уткин,

- Уточкин,

- Филин,

- Чайка,

- Чайкин,

- Чайковский (Пёдр Ильич),

- Ястреб-женский.
Богатые тоже придурки

**Версия, портированная на книжную платфому** 
 ***{{{ОригНазвание}}}*** 
  
 {{{Подпись}}} 
 Жанр 
 низкосортный, смешная драма 
 Режиссёр 
 Ян Зазынбаев 
 Продюсер 
 {{{Продюсер}}} 
 Автор
 сценария 
 {{{Сценарист}}} 
 В главных 
ролях 
 Бедная Настя, Бедная Юля, Бедная Наташа, Бедная Лиза, и др. бедные люди 
 Оператор 
 {{{Оператор}}} 
 Композитор 
 {{{Композитор}}} 
 Компания 
 ЖЭК 
 Бюджет 
 2000 рублей и много волокардина 
 Кассовые сборы 
 {{{Касса}}} 
 Страна 
 Каждой понемногу 
 Язык 
 Суахили 
 Год 
 234 год до н. э. — настоящий день 
 Рейтинг MPAA 

**«Богатые тоже придурки»**  — знаменитое драмеди заслуженного артиста Калмыкии, режиссёра Яна Зазынбаева. Рекомендуется к просмотру лицам от 45-и лет в терапевтических целях.

## Сюжет как он есть

Бывший медвежатник Анатолий просыпается в больнице Поволжска и вспоминает, что был сбит машиной брата своего друга из института и сбегает из больницы, чтобы найти его. Анастасия Беднова узнает, что её сестра изменяла с её мужем и падает в обморок. Юлия Ващеплакса узнает, что она сестра Насти и падает в обморок. Брат друга Анатолия из института дерётся в квартире его деда, который является биологическим отцом мужа Насти, который узнав это, тоже падает в обморок. В итоге, все оказываются в больнице. Коварная медсестра подменяет детей Юли и Насти, которые какого-то фига оказываются беременны.

**Продолжение следует…**

## Критика

Слеза?! Откуда?~ Чак Норрис про самочуствие
Стресс превратился в привычку? Да ты успокойся!~ Реклама про телек

Сериал сорвал шквал писем и террористических актов. Фильм вышел в переводе Гоблина, в редакции Самуила Маршака и в одобрнии Чака Норриса.

## Продолжение

Тимур Бекмамбеш заявил о том, что он возьмёт на себя ответственность за продолжение многоименного фильма. Пилотное название проекта «Фантом: двое я и ситх». Известно, что роль дерева в нём сыграет Анджелина Джоли. Чак Норрис отказался участвовать в проекте в виду смерти его друга, режиссёра Яна Зазынбаева в 250 году до н. э.

## В ролях

- **Медвежатник Анатолий**  — камео (каскадёр);

- **Анастасия**  — Юлия;

- **Чак Норрис**  — каскадёр (камео);

- **Юлия**  — Анастасия;

- **Муж**  — кто-то (за кадром);

- **Брат друга из института**  — двоюродная сестра дяди подруги жениха из ЖЭКа.
Богема

**Богема** , она же трубогема, они же портяночные эстеты, они же богемные интеллектуалы — прослойка российского общества, отличающаяся ношением кепочек, поеданием семачек и особым говором. Богема общепризнана умственной элитой и интеллектуальным потенциалом нашей страны после Великого Кидалова.

## Физиология богемы

Богема имеет две руки, две ноги, одну голову и одну кепочку. Кистеобразные образования на концах рук называются граблями. Их функция — содержать в себе семачки и обеспечивать их непрерывное поступление в голову. Голова расщепляет семачки на белки, жиры, углеводы и шелуху и питает кепочку, которая является основным органом размножения богемы. Таким образом богема размножается почкованием через кепочку.

У обычных людей есть шанс стать богемой во время сезона охоты у кепочек, когда они спрыгивают с голов своих владельцев и короткое время живут собственной жизнью, прыгая на головы небогемным и овладевая ими по Принципу Хэдкраба.

## Знаменитые представители

- Проша

- Паша

- Дядя Вася со второго подъезда

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.
Богохульство

## Сотворение мира

- Мир возник в результате теракта — Аллах взорвал большую бомбу.

- Бог лично породил всех животных — следовательно, он женщина.

- Бог создал себе кусты и траву, потому что был наркоманом.

- Бог создал льва, поедающего антилопу живьём. И увидел Бог, что это хорошо.

- Сначала Бог был бестелесен и носился над водою, но потом протрезвел.

- Бог создал человека и вырубил из него ребро.

- Бог был сексистом, поэтому сначала он создал человека, а потом женщину.

- Бог создал людей по образу и подобию своему — тоже евреями.

- Бог велел двум своим детям, Адаму и Еве (брату и сестре), плодиться и размножаться.

- Бог создал свет, потому что во Тьме было неудобно подглядывать за занятиями Адама и Евы.

- Адам и Ева съели папино яблоко, поэтому скупой Бог выгнал их из дома.

## Ветхий завет

- Прежде чем устроить геноцид, Бог велел Ною спасти каждой твари по паре. Чтобы потомки Ноя не стали уродами из-за родственных браков, Бог разрешил им скрещиваться с животными.

- Люди иногда грешили, поэтому Бог утопил их как котят. Самих котят он тоже утопил.

- Авраам продал свою жену фараону как наложницу. За это Бог наказал фараона и похвалил Авраама.

- Фараон не хотел выгонять евреев в пустыню, но Бог настоял.

- Когда евреи 40 лет скитались по пустыне, Бог жёг кусты, чтобы им было ещё жарче.

## Новый завет

- Однажды Богу понравилась девушка, он превратился в быка и совратил её. После этого у неё родился сын Иисус.

- Мария не хотела становиться Богоматерью, но её мнения никто не спрашивал.

- Бог продал своего сына в рабство царю Эврисфею.

- Царь Ирод выреза́л младенцев Вифлеема, но Бог не стал их спасать, потому что Иисус уже успел уехать.

- Молодой Иисус жал руки прокажённым, тем самым распространяя заразу.

- Молодой Иисус практиковал некромантию, поднимая умерших как слуг своих (божих).

- Прометей научил людей огню. За это Бог распял его орлом.

## См. также

- Уголовное дело Бога

- Абсурдотека:Дневник Бога

- Десять козней Ебипетских
Бодибилдинг

⚒

В библиотеке дельных советов есть руководство на тему
  **«Как правильно стать настоящим качком»** .

**Бодибилдинг**  — распространённое человеческое заболевание, характеризующееся быстрым уменьшением размера головы относительно тела.

## Клинические проявления при  *бодибилдинге*

Помимо увеличения общей массы тела, у мужчин со временем снижается сексуальная активность. У женщин наблюдается «стирание» первичных и вторичных половых признаков. Общим для тех и других является: повышенная мозолистость рук, увеличенное потоотделение, появление геморроидальных узлов, варикозных вен, грыж. Случаи неконтролируемых (спонтанных) газовыделений. В некоторых особо тяжёлых случаях (в стадии хронического протекания), наблюдается окрашивание всего тела в бронзовый цвет.

Физиологические изменения при  *бодибилдинге*  приводят к психическому симптомокомплексу, обусловленному уменьшением отношения массы мозга к массе тела. Так, согласно исследованиям, в большинстве случаев у больных снижается интерес к точным и гуманитарным наукам, развиваются повышенная утомляемость и потеря внимания.

Также при  *бодибилдинге*  больные страдают приступами каталепсии, замирая у зеркала в нелепых позах, порой по несколько часов кряду, простаивая так с сопутствующей улыбкой и широко раскрытыми глазами.

## См. также

- Зеркальная болезнь
Бодрячок

**Бодрячок**  — недровый зверёк из семейства активно-продуктивных, обладающий рядом ценных свойств. В связи с чем является промысловым зверем, отлов которого так и называется —  *ловля бодрячка* . Данная разновидность охоты не вызывает протестов среди зоозащитников, так как пойманный  *бодрячок*  не умерщвляется с целью удовлетворения спортивного интереса охотника, а используется живым, служа благам цивилизации и прогресса.

## Ловля Бодрячка

Самый простой способ - употребление необходимых продуктов, самым незаменимым из которых является Бодрячок в виде леденца (бодрячок.рф). Камлание на Бодрячка через употребление разновкусовых леденцов признано самым эффективным и безопасным способом достижения цели.

## Распространение

Увы, но на сегодняшний день встретить бодрячка можно всё реже и реже.
Основной сферой обитания  *бодрячка*  стали глубинные слои подсознандии, страны, в которой  *бодрячок*  вынужден скрываться от тяжёлых факторов нездорового образа жизни человека и других животных. Такими факторами являются: переедание, вредные привычки и лень. Приведённые выше паразиты, в особенности последний, являются естественными врагами  *бодрячка* .

## Бодрячок в неволе

Подневольный  *бодрячок*  приносит своему обладателю массу благ и преимуществ перед остальной популяцией. А тому, кто сумел приручить  *бодрячка*  вовсе удаётся совершать невообразимые вещи. Например, ёж, поймавший  *бодрячка* , способен заготовить зимовально-грибной запас в сроки, которые среднестатистическим ежам покажутся баснословными, а ежам-скептикам — гиперболически-утрированными. Но ежу, поймавшему и приручившему бодрячка не до их мнений: помимо продовольственной программы, он сильно увлечён парированием современных философско-этических дилемм и проблемных математических решений. С той же неудержимостью он уже вскоре в совершенстве овладеет английским.
Достоверно неизвестно каким именно образом происходят невероятные свершения с его помощью, но понятно одно — тому причиной является  *бодрячок* .
Боевой клуб «ГОПАДРАКИ»

**Боевой клуб «ГОПАДРАКИ»**  — одно из единственных видов времяпрепровождения Риальных пацанов. Также является любимым местом всех гопников, риальных пацанов и малолетних дебилов. Там можно делать ставки, пить пивасик и
драться с другими риальными пацанами. Также там есть такие челы как Гоповладельцы.

Там есть много разных гопников и риальных пацанов. Часто там бывали летальные случаи.

## Гопники и риальные пацаны

### Саня поц

Описание:
Самый обычный гопарь. Ничего интересного.

Характеристики:

- **Пироманская натура:** ⬛️⬛️⬛️⬜️⬜️⬜️

- Слыш ты чо: ⬛️⬛️⬜️⬜️⬜️⬜️

- Откинулся: ⬛️⬛️⬛️⬛️⬜️⬜️

- Очаровать понятых: ⬛️⬛️⬛️⬜️⬜️⬜️

- Ближний бой: ⬛️⬛️⬜️⬜️⬜️⬜️

- Валим слыш: ⬛️⬛️⬛️⬛️⬛️⬛️

- Вали гад: ⬛️⬛️⬛️⬛️⬜️⬜️

- Дай плеер погонять, э: ⬛️⬛️⬛️⬛️⬛️⬜️

- Буду не я был: ⬛️⬜️⬜️⬜️⬜️⬜️

- Специальный навык: ПИРОМАНСКАЯ НАТУРА

Саня поц поджигает ватку пропитанную спиртом и кидает во врага. Так-как он мазила не всегда попадает.

### риальный Гришан

Описание:
ОН РИАЛЬНЫЙ!

Характеристики:

- **Отжим мобильника** : ⬛️⬛️⬛️⬛️⬛️⬛️

- Слыш ты чо: ⬛️⬛️⬛️⬛️⬛️⬜️

- Откинулся: ⬛️⬜️⬜️⬜️⬜️⬜️

- Очаровать понятых: ⬛️⬛️⬜️⬜️⬜️⬜️

- Ближний бой: ⬛️⬛️⬛️⬛️⬜️⬜️

- Валим слыш: ⬛️⬜️⬜️⬜️⬜️⬜️

- Вали гад: ⬛️⬛️⬛️⬛️⬜️⬜️

- Дай плеер погонять, э: ⬜️⬜️⬜️⬜️⬜️⬜️

- Буду не я был: ⬛️⬛️⬛️⬛️⬜️⬜️

- Специальный навык:

Отжим мобильника

С помощью применения насилия отжимает мобилу у всяких терпил.
Болван

**Болван**  — класс живых существ различного происхождения, отличающийся от прочих удивительной половой дифференциацией в области восприятия информации.

Общеизвестен и не вызывает никаких сомнений тот факт, что самцы болванов (собственно, «болваны») невосприимчивы к большей части информации, неспособны её хранить (запоминать) и передавать её смысл.

Менее очевиден факт, что самки данных существ, в просторечии именуемые «болванками», без различия точной видовой принадлежности («компакт-диски», «блюрей» и т. п.) воспринимают и хранят информацию, а также, при наличии соответствующих партнёрских отношений с другими разновидностями технических существ и непременного вращения, способны воспроизводить оную.

## Количественные оценки

Способность воспринимать и хранить информацию в случае болванов и болванок столь различается, что к ним даже не применяются одни и те же единицы измерения. Например, к болванам обычно применяются такие единицы измерения как ционер, а чаще намного меньшие.

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.
Болото

Иван, как бревно, повалился в болото,
А пудель в реке утонул, как топор…~ Дарт Херохито. «Записки охотника» 

**Боло́то**  (от  *Бо*  — исчезнувший народ и  *лото*  — лотерея, лохотрон) — обычно безлюдная, весьма удалённая от остальной цивилизации квакающая, топкая и зыбкая местность.

## Флора и фауна

Благодаря своей уединённости и удалённости от остальной цивилизации, болото издавна стало местом обитания различных мифических, мистических и даже фантастических существ. Кто здесь только не жил и не обитал в разные исторические эпохи! Но вдруг (откуда ни возьмись) появился некий орчара по имени Шрек и велел всем убираться по-добру по-здорову нафиг!

### Михрютки болотные

*Михрютки болотные*  — коренные обитатели болота, до появления на нём семейства Шрековых.

### Принцеса Фиона

Подруга и законная жена Шрека. Воодушевившись идеями Греты Тунберг, решила извести всю нечисть живность с болота имени Шрека. Для начала она надула всех лягушек, и они улетели в неизвестном направлении… навсегда. Первая победа придала Фионе сил и наглости. После этого она прошлась по болоту и собрала абсолютно все яйца, которые разбила и с особым цинизмом бешено изжарила и съела. Злые языки утверждают, что именно после попадания избытка андорена (мужского эстрогена) лицо и тело принцессы покрылись густыми волосами и щетиной. Теперь она бреется как Шрек.

### Собака Басков

— Что это за ужасающие звуки, злые языки говорят, что их издаёт болото?
— Элементарно, Ватсон, так воет собака Басков…~ Дарт Херохито. «Записки о Гринписской трясине» 

Существует древнее предание о собаке Басков — исчадии ада и проклятии рода Баскервилей (деревенских Басков). Внешне безобидное животное, издали напоминающее ирландского сеттера, в полнолуние превращается в огромное светящееся чудовище, которое страдает звёздной болезнью и собственным воем зазывает оказавшихся рядом мимо крокодилов на свой очередной концерт. Очевидцы (видящие очами) утверждают, что слышали таинственный замогильный голос самого́ маркиза д`Сада, выгуливающего на ночь глядя приблудившегося пёсика и отчётливо утверждающий: «Кто не спрятался — я не виноват!»…

## Описание и изучение болот

Болота изучаются наукой топологией (от рус.  *топь*  — «болото»); топография занимается триангуляцией болот на местности и нанесением их на карту; наука топонимика занимаетя названиями болот.
Болтология

**Болтология**  — одна из древнейших наук, насчитывающая много веков своей истории. О начале болтологии можно найти в работах Херодота (древний философ, проживший до XVA н. э.). В то время, когда алхимики искали философский камень, средневековые болтологи пытались создать философскую гайку, подходящую ко всем болтам без исключения. Их усилия закончились неудачей, и с тех пор человечество ищет разные гайки по соседним гаражам, называя учёных прошлого болтунами. Болтологии также посвящено много различного рода трактатов, трудов, записок, шпаргалок и другого письма различных жанров. Итак, предметом приложения болтологии является болт.

Болты бывают разные по:

- цвету,

- вкусу,

- твёрдости материала,

- его покрытию,

- толщине болта,

- длине нарезанной резьбы,

- форме головки болта и размеру ключа,

- шагу резьбы, и её типу, а также применительно к материалам, их химическим и физическим свойствам.

Материалы рассматривают специалисты по рассматриванию материалов, в границах своей компетенции (см. также компетентные органы). Мы на них останавливаться не будем. Чтобы они на нас, не того.

По цвету и вкусу необходимо найти товарищей.

Толщина болта подбирается либо под дырку, либо под желаемую для дырки нагрузку.
Резьбу нарезают столько, сколько надо, но чтобы не лишнюю, если надо поэкономить либо по длине болта, либо по глубине дырки.

Форма головки у болта может также отличаться, быть тупой или острой, иметь зубы под низом или не иметь их, иногда на головку надевают шайбу ещё в натуре арматуре, и так далее.

Шаг резьбы и её тип определяется стандартом (если нет, то по старинке — мелкая, крупная, очень крупная). А тип бывает разный:

- квадратный,

- треугольный,

- эвольвентный,

и др.

Нарезанный он может быть:

- резцом,

- накатом,

- припаянной проволокой.

Припаивать с проволочкой также могут компетентные органы (см. выше). Покрывают болты различными материалами — как для электрохимической индифферентности, так и для защиты от коррозии и других форм ржавчины, а также сырости, мокрости, противности. Покрывать болты могут также на химии.

Другие химические и физические свойства определяют возможности

- гниения болтов,

- потери упругости и/или их прочности,

- возможности гнуть болты,

- возможности кусать болт.

Возможно, есть другие, но боюсь сказать, чтобы не ошибиться.
Большая Пысса

**Большая Пысса**  — населённый пункт на границе Логики и Маразма. Примечателен сложной системой канализации. Населён преимущественно работниками ЖКХ.

## Географическое положение

Большая Пысса расположена на берегу реки Пысса. На востоке — озеро Ссан, на западе — деревня Куличики, на Севере — гора Мокрыш.

На юге расположена Степь Раздольная, где пыссичане разводят крупный рогатый скот. На территории города расположено много скважин Пыссинских минеральных вод, город привлекает туристов в свои лечебницы.

Вообще город имеет форму лужи, посреди которой на острове мокнут администрация, мэрия и оперный театр. Все достопримечательности, магазины, памятники и единственный отель расположены в западной части города, так как там не такие ужасные условия, как в других частях города, где жители разводят крупный рогатый скот.

С бо́льшей точностью географическое расположение города установить нельзя (размывает).

## История

Первое упоминание о городе Большая Пысса встречается в берестяной грамоте 60-х годов 6-ого века. Иван Грозный предложил устроить на удивительно бесплодной Пыссинской земле испытания нового биологического оружия «Сптер-16Х». Принцип его действия заключался в сбрасывании крупного рогатого скота на врага. В результате проведения испытаний земля обогатилась, удобрилась и стала очень плодородной.

В 50-х годах 8-го в. на Пыссинские места набрёл Геннадий Мазай, отец Деда Мазая. Там он срубил дерево, построил дом, вырастил сына (Деда Мазая) — в общем, выполнил условия для получения местного гражданства.

Шесть лет спустя Геннадий отправился на медведя, который драл его крупный рогатый скот. Проходив битый час по лесу, он обнаружил медвежью берлогу и даже попытался вытравить оттуда зверя — слезоточивым газом. Но медведь оказался хитёр. Он наподдал деду ногой прямо из берлоги, и Мазай улетел к дому. При падении раздался такой звук, что сбежалась толпа от Урюпинка до Рыбинска. Таким образом появились первые жители Пыссы.

В период с 1005 до 1505 гг. в городе было построено:

- 43 жилых дома

- 43 жилых подвала

- завод

- мэрия

- театр

- газетная будка

- автозаправка (без бензина — из-за его отсутствия в сей исторический период)

## Знаете ли вы

- Биологи, математики, физики, лингвисты, технологи и даже финансисты не против поизучать это.

## См. также

- Каньон Елены Берковой
Большая Советская Энциклопедия

*Возможно, вы искали первую интернет-энциклопедию на советском языке?* 

Да, товарищи! Она и только она!~ Ленин про Большую советскую энциклопедию
Её не существует...~ Нео про Большую советскую энциклопедию

**Большая Советская Энциклопедия**  ( *правильно* : Большая Советская Абсурдопедия) — ранняя версия Абсурдопедии, опубликованная в качестве вредных советов в стране советов и существовавшая до изобретения компьютера исключительно в бумажном (натуральном) виде. В отличае от современной Абсурдопедии, могла быть редактирована только модераторами, и только вся целиком. Для повышения абсурдности, было принято решение выпускать разные части Энциклопедии под разными лицензиями. Так, все статьи до слова  *Лесничий*  находились в общественном достоянии, от  *Лесничий*  до  *Ленин*  — под лицензией FreeBSD, от  *Ленин*  до  *Марксизм-Джедаизм*  — под копирайтом Партии, от  *Марксизм-Джедаизм*  и до конца — под копирайтом издательства, при этом статья  *Википедия*  распространялась по лицензии GFDL (на другую лицензию создатели Википедии почему-то не согласились), а статьи от  *$*  до  ***  были проданы США, из-за недостатка финансирования.

## Большая Советская Энциклопедия

Переиздание глоссария ролевой игры  *Библия*  с учётом политических взглядов Призрака коммунизма а также его последователей, включает в себя такие важные понятия, как Радиоволны, Ктулху, Библия и прочие.

## Факты

- Данным глоссарием руководствовались мировые лидеры пролетариата, такие, как Ленин, К. Маркс, Призрак коммунизма и др. при прохождении ролевой игры  *Библия* .

- **Большая Советская Энциклопедия**  полностью отражает взгляды Призрака коммунизма, а также призвана помочь его последователям в прохождении игры.

- Как ни странно,  **Большая Советская Энциклопедия**  полностью отрицает существование бога и заявляет, что вовсе не он был продюсером игры  *Библия* , а великий бог коммунизма.

- На титульном листе энциклопедии стоит странная аббревиатура «СССР». Бытует мнение, что книга облучена этим элементом и может воздействовать на мозг держащего её, превращая его в коммуниста.

- Специально для учащихся СПТУ под ред. Мартына неБьянки была издана сокращённая версия под титульным названием Средняя Специальная Советская Энциклопедия (СССЭ, англ.  *Soviet's Special* ). Ежегодно пионерами массово сдавалась в макулатуру для печатания обновлённого и переработанного издания.

## Примечания
Большой Брат

Я слежу за тобой!!!~ Большой брат про тебя

Большой брат - верховный правитель всего мира, он око которое никогда не спит. Он следит за всеми и знает всё обо всех!
Он испокон веков был самым сильным боссом в игре под названием REAL LIFE. Его пока не удавалось победить ни одним способом.

## За кем следит Большой брат?

За тобой. Он знает где ты живёшь, какой рукой держишь ложку, во сколько ложишься спать и сколько пельменей ты съел на завтрак.

## Как выглядит Большой Брат?

Никто не знает как выглядит большой брат. Но все знают, что он видит каждого кто живёт на этой земле.
Его внешность пока не определена, но учёные уверены, что выглядит он угрожающе пугающе страшно.

## Сколько часов спит Большой Брат?

Он никогда не спит.Он всё время следит за всеми. У него нет времени,чтобы спать.

## Чем питается Большой Брат?

Никто не знает. Возможно, он людоед.