Трёхдюймовка

О, ты прекрасна, возлюбленная моя, ты прекрасна! 
 пламегаситель твой — как статуэтка нэцке; 
 дуло твоё как дыра чёрная в пространстве космоса; 
 ствол твой как шест, вокруг которого вьются три стриптизёрши и и бесплодной нет между ними 
 как ноги женские станины твои и щит твой как грудь 
 музыка затвора твоего как перезвон колокольный; 
 два колеса твои — как двойни молодой серны, пасущиеся между лилиями~ Полковник Абрам Соломон про Трёхдюймовку
Одна нога её была короче 
 Другая деревянная была 
 А левый глаз фанерой заколочен, заколочен 
 А правым она видеть не могла~ Поль Гоген про Дюймовку с Таити

**Трёхдюймовка**  — Дюймовочка русского происхождения.

## Биография

Одна женщина вырастила у себя в саду прекрасный цветок. Однажды женщина поцеловала бутончик, после чего он лопнул и в цветке оказалась крохотная прекрасная девочка. Женщина нарекла её Дюймовочкой, потому что девочка была ростом не больше человеческого пальца, и стала опекать её.

На Челябинском танковом заводе, в каптёрке цеха бортовых фрикционов, у завскладом Зуботыковой после очередной пьянки на выходные осталась забытая латунная гильза с денатуратом. Зуботыкова, испытывая привычное утреннее похмелье, в понедельник после планёрки взяла гильзу, и, поморщившись, поднесла её к губам. Тут гильза лопнула и на донце осталась сидеть крохотная, но отнюдь не прекрасная девочка. Зуботыкова нарекла её Трёхдюймовкой, потому что девочка была ростом не больше пениса кота, неизвестно как приблудившегося к славному коллективу Челябинского танкового завода, и стала как умела опекать её. А умела Зуботыкова, надо сказать, немного. Но девочка вполне себе развивалась и росла не то, чтобы на дрожжах, а на солидоле, машинном масле и том же денатурате, в который Зуботыкова добавляла порох — для здоровья.
Блестящая лакированная скорлупка грецкого ореха была её колыбелькою, голубые фиалки — матрацем, а лепесток розы — одеяльцем; в эту колыбельку её укладывали на ночь, а днём она играла на столе.

Колыбелькой Трёхдюймовке служил бракованный цилиндр от танкового двигателя, а матраца и одеяла у неё не было.
Однажды, пока Трёхдюймовка, похрапывая, давила харю на канализационном люке в заводском скверике, положив себе под голову использованный презерватив, девочку заметила жаба и была поражена красотой Трёхдюймовки. Надо отметить, что красотой, естественно, по жабьим понятиям, которые несколько отличаются от общепринятых. Пользуясь беспомощным состоянием потерпевшей, жаба украла Трёхдюймовку, чтобы доставить её к своему сыну. Впрочем, в статусе потерпевшей Трёхдюймовка оставалась недолго — ровно до того момента, пока сын не положил её спящую на лист кувшинки. Надо сказать о том, что сын давно уже прочитал сказку и проводил дни в ожидании невесты, поэтому знал, что надо делать. Российские реалии оказались куда как более суровыми. На солнце сверкнула стальная улыбка… Девочка была голодной, а жабы по сравнению с солидолом отличались отменным вкусом.
Громко отрыгнув, Трёхдюймовка поймала пролетающего мотылька, запрягла его, используя стебли растений, и перебралась на сушу. Там она познакомилась с озабоченным извращенцем майским жуком
Он уселся с крошкой на самый большой зелёный лист, покормил её сладким цветочным соком и сказал, что она прелесть какая хорошенькая, хоть и совсем непохожа на майского жука.
Он уселся с крошкой на самый большой зелёный лист, разлил по стаканам водку, и сказал, что не против бы поиметь такую красавицу, хоть она и не похожа на майского жука. Махнув свой и отобранный у жука стаканы, Трёхдюймовка решила было расстаться с девственностью. Но тут подошли другие жуки и предложили групповушку. Девушка, воспитанная Зуботыковой в строгих правилах, отказалась, тогда жуки начали стебаться над Трёхдюймовкой, дескать, усов у тебя нет, ноги всего три… Правый глаз Трёхдюймовки начал подёргиваться… Жуки оказались невкусными, хотя и питательными.
Идти девушке было некуда, поэтому всё лето она бомжевала. Нельзя сказать, что её, выращенную на денатурате, это сильно напрягало, тем более что нередко она обитала под столом в баре «Фрезеровщик», где было полно пролитого пива. Но наступила осень, а вот холод Трёхдюймовка, выращенная у мартена, переносила плохо, поэтому она познакомилась с мышью. За зиму мышь научила девушку пользоваться столовыми приборами и туалетной бумагой. Вскоре в гости к мыши пришёл крот, который слыл криминальным авторитетом в околотке. Он почти ослеп на Колыме за время последней ходки, и именно этим объяснятся тот факт, что крот решил остепениться и жениться на Трёхдюймовке.
 Девочке пришлось петь, и она спела две песенки: «Майский жук, лети, лети» и «Бродит по лугам монах», да так мило, что крот прямо-таки в неё влюбился. Но он не сказал ни слова — он был такой степенный и солидный господин.
После трёх бутылок Трёхдюймовка решила спеть. Она знала две песни: «Таганку» и «Три танкиста». Крот был в восторге и прямо-таки в неё влюбился. Но он не сказал ни слова — вот такой он был авторитетный вор. Надо сказать, что вскоре Крот передумал жениться, ведь он был в авторитете, а им жениться нельзя. Тогда он решил взять Трёхдюймовку в свой бордель и, реализуя свой преступный замысел, стал приходить к мыши чаще, принося всё больше алкоголя. Для этого к дому мыши был проложен тоннель, в котором обнаружилась дохлая ласточка.
Трёхдюймовка с удовлетворением обнаружила, что  *лесбонекрозоофилия*  — это то, что её всегда привлекало. И когда крот и мышь отвернулись, Трёхдюймовка наклонилась для поцелуя и случайно дохнула на бедную птицу свежим денатуратом. Учитывая тот факт, что выдохом денатурата (он же aqua vitae) был временно воскрешён В. И. Ленин, то для ласточки это было более чем достаточно. Девочке с некоторым разочарованием пришлось ограничиться просто  *лесбозоофилией* , точнее её разделом  *орнитофилией* . Всю зиму девочка предавалась греху.