Рейган, Рональд Макдональд

Танцуй, как Рональд!~ Спам про Рональда Макдональда™ Рейгана
Я подписал закон, обьявляющий Россию вне закона.
Атомная бомбардировка начнётся через 5 минут.~ Инаугурационная речь Рейгана 
— Вам, наверное, есть что вспомнить. Что-нибудь удивительное.
— Самое впечатляющее из всех воспоминаний — встреча с Рональдом Рейганом. Наверное, может сравниться с тем, как Моисей поднимался в гору, а Бог спустился ему навстречу. Это была колоссальная фигура. 
— Бог?
 — РЕЙГАН!
— Простите.
— Да ладно. Бог тоже колоссальная фигура.~ Семён Будённый и Дарт Херохито про Рейгана и Бога

**Рональд Макдональд™ Рейган**  (альтернативный вариант написания  **Рональд Макдональд© Рейган** ; англ.  *Ronald McDonald™ Ray gun* ; 1911—1975) — посредственный актёр и куда более хреновый президент Сорванных Штанов Америки (1981—1988). Император Тёмной империи Ситхов (англ.  *Dark Lord of the Shit©* ) в 1945—3000? годах. В аналы истории попал благодаря второстепенным ролям в ряде второстепенных ковбойских вестернов, за что получил почётное второстепенное звание «Заслуженный грёбанный ковбой США». Наиболее известным достижением Рейгана является сыгранная им роль злого негодяя, простивостоящего годяю, исполненному Клинтом Иствудом, в вестерне Акиры Куросавы «Семь с половиной самураев».

## Рейган: Восстание зла

Рональд Макдональд™ Рейган, как он сам утверждал, был создан в 1911 году под воздействием Силы (митихлорфторидиан), управляемой Тёмным повелителем Ситхов Дарт Сидиусом, в утробе инопланетянина, сбитого американскими охотниками в воздушном пространстве Техаса. Вырос в среде детей однополых ковбоев, усыновивших его согласно законам штата Невада, поэтому писать и читать умел только до 5. Родители Рейгана были фанатами низкопробной ненаучной фантастики, отсюда происходит и странная фамилия будущего паразита —  *Ray gun* , то есть «Лучевое ружьё».

Согласно другой теории, «Ray Gun» — не настоящая фамилия, а прозвище, полученное актёром после того, как он возглавил пропагандистскую кампанию, целью которой было лоббирование строительства за деньги налогоплательщиков дорогостоящей системы осветительных лазеров (наземного и орбитального базирования) и зеркал для массового выращивания СОИ (ср. с кукурузной кампанией Хрущёва). Поскольку проект с треском провалился, «Ray Gun» так и не был официально признан солярным божеством, а самыми большими проектами фирмы «Industrial Light & Magic» остались сложная осветительная система из более чем 10000 осветительных приборов для Звезды Смерти («Звезданутые Войны») и взрыв Ородруина («Властелин Овец»).

В возрасте двенадцати лет маленький, но уже седеющий Рейган покинул родное ранчо и отправился в Лось-Анджелес, где на протяжении длительного времени подрабатывал в местной забегаловке «У Рабиновитца». Через пятнадцать лет он стал шеф-поваром по производству гамбургеров и кока-колы из доступных генетически модифицированных канцерогенных искусственных добавок, идентичных натуральным. Затем Рейган обменял забегаловку своего хозяина на своё ранчо и, пользуясь Тёмной стороной Силы, в кратчайшие сроки устранил всех своих конкурентов в штате. После этого путём слияния с НекроСофтом и Google Рональд Макдональд™ добился включения его корпорации в состав американского пропагандистского механизма и в список официальных атрибутов демократии.

В 1939 году был завербован спецотделом ЦРУ по организованной внешней пропаганде (кодовое название Минитруъ, или Голливуд). В фильмы с участием Рейгана записывался отрицательный психокод, разрушавший моск зрителей и кинокритиков, а также останавливавший победоносное шествие марксизма-джедаизма по планете. Показал себя ответственным работником Минитруъ; принял активнейшее участие в травле Чарли Чаплина, ежедневно подсыпая ему йаду на съёмках фильма «Великий Дик Татор». Наконец, Рейган снялся в пропагандистском фильме «Доктор Стрейнджлафф, или как я забил и переспал с атомной бомбой», изготовленном по заказу Пентагона. За такую прилежную маккартистскую и антиджедаистскую деятельность Рональд Рейган в 1972 был повышен до звания терминатора Калифорнии.

## Жизнь после смерти

Рональд Рейган умер в 1975 году, выпив колы и съев биг-мак™ собственного производства. Однако, по мнению патологоанатомов, настоящей причиной смерти терминатора Калифорнии стала попытка подумать. Когда Рейган напрягся, его спинной мозг, не приспособленный к таким перегрузкам, треснул.

Тем не менее, смерть не помешала Рональду Рейгану посмертно пройти кастинг на главную роль в сериале «Западное крыло», в котором он играл президента США на протяжении восьми лет. Именно эта роль Рейгана была признана самым бездарным вкладом в инволюцию мирового кинематографа и даже занесена в Книгу рекордов Гиннесса как единственная творческая работа Рейгана, занесённая в Книгу рекордов Гиннесса.

В сериале ситхи под начальством Рейгана заканчивают работу над Осью Зла, размещённой в Пентагоне, и провозглашают Сорванные Штаны Америки «Межгалактической Империей Зла». С целью деморализации Советского Союза в его космическое пространство Рейганом запускается обработанная американской цензурой оригинальная трилогия Звёздных войн, в которой история джейдайской партии и вероучения представлялась в откровенно клеветническом свете. Ответный удар Советского Союза не заставлет долго себя ждать. По личному распоряжению Леонида Ильича Брежнева в СССР вызывается Джордж Лукас (он же Дьёрдь Лукач) и снимает трилогию-приквел, изображающую Рейгана в роли «резиновой морды», наместника Ганроя. Снятые в СССР светлые и оптимистические фильмы об истории Звёздных войн оказались куда привлекательнее китчевой и мрачной трилогии, распространявшейся ЦРУ.

Со временем зомби Рейган становился всё более непопулярным у телезрителей, а его занятия культами Ктулху и Гитлера превратились в объект всеобщих насмешек. Брошюра Рейгана «Рейганомикон», предлагавшая краткий обзор основных положений его теории, вообще перестала продаваться. Пошатнувшемуся рейтингу Рейгана не помогли даже такие экстравагантные повороты в сценарии сериала, как сорванная женитьба на Маргарет Тэтчер, пьянки с «моим другом» Горби и неудачное покушение, после которого добровольцы по всей стране устраивали круглые столы и конференции, на которых изучали баллистику и скорострельность.

## Новая смерть

Наконец, было принято решение сворачивать производство сериала. В 800-й серии Рейган объявил обучение своего второго подавана Джорджа Буша-младшего искусству некромантии и Тёмной стороны Силы завершённым. Это вызвало протест Буша-отца, внезапно напавшего на Рейгана и выбросившего его в генератор. В следующей серии останки «президента» Рейгана были захвачены иранцами во главе с Ахмудом Мухмадинеджадом. Последовавший сериал «Жизнь и любовь заложников в американском посольстве» был закрыт уже на 444-й серии, поэтому о дальнейшей судьбе мумии Рейгана нам уже ничего не известно.

Многие культисты, перевербованные Рейганом у Ктулху, серьёзно верят, что в один ужасный день бывший президент США проснётся и зохаваит всех оставшихся коммунистов, а заодно и всё остальное человечество. Чтобы скоротать время до второго пришествия Рейгана, его последователи бьют в бубен и принимают участие в заседаниях эсперантистов.

В честь Рейгана были названы: 666 неоконсервативных сект Сотоны; 1318 средних школ; 2095 откровенно посредственных школ; 8427 абсолютно никудышних школ; 6 имперских авианосцев; 5 имперских космических крейсеров; марка огромных боевых шагающих роботов; одна Звезда Смерти.

## Фильмография

- «Звёздные войны, Эпизод MCXXIIV: Атака коммунистов» —  *Сенатор Рейган* , 2028

- «Матрица:Переперезагрузка» —  *мастер ключник* , 2017

- «Терминатор-4» —  *старый Т-1000* , 2009

- «Горец-12» —  *аксакал* , 2004

- «Криминальное Чтиво» —  *Джузеппе Сизый Нос* , 1993

- «Стена» —  *учитель* , 1979

- «Хороший, Плохой, Злой, Старый, Дряблый Маразматик» —  *Старый* , 1965

- «Красная жара или десять лет ожидания» —  *Григорий Мазурский* , 1988

## Знаменитые цитаты

- А?

- Ммм…

- Ням-ням…

- Где я?

- Что?

- Блин…

- Я не помню…

- Кто?

- А кто вы, собственно, такие?

- Я забыл…

- Подскажите, пожалуйста…

- Нэнси?

- Квазимодо? А, это ты, Нэнси…

- Горби?

- Горби, ты что, коммунист?

- Горби, как ты мог!

- Кольцо необходимо уничтожить!

- Гитлер… капут…

- Ктулху… фхтагн…

- Этот Горбачёв… Вы видели, что у него творится на лбу?

- Ой! А у меня бумажка кончилась!

- Бодрячком республиканчики!

- Мэгги! Мы ведь сильнее коммунистов?

- Ага…

- Сдаётся мне, что вокруг одни коммунисты!

- Да?

- Коммунисты? Коммунисты! Коммунисты…

- Я никогда не думал…

- Я разоблачил тебя, коммунистический агент!

- Минуточку?

- Это проделки коммунистов!

- Чего?

- А давайте грохнем чего-нибудь коммунистического!

- Капиталисты всех стран, соединяйтесь!

- И ты, Горбачев…

- У нас есть кнопка, а у коммунистов шишь с маслом!

- Вчера утром я вдруг обнаружил себя мокрым…

- ЦРУ — это вам не КГБ!

- Кучер, к Пентагону!

- И я все таки ответил на извечный вопрос: СССР — это Империя. А чего — не знаю…

- Сто раз бомби, один раз нажми!

- 43-им президентом США точно будет коммунист!

- От коммуниста слышу!

- Подать сюда коммуниста-шовиниста!

- А я было позабыл…

- Красный галстук? Вы что, коммунист?!?!?!

- Извините?

- Нэнси, они коммунисты!

- Хорошо…

- Орки мои верные!..

- Я Гарри Поттер!

- Э?

- Коммунисты хотят перекрасить Белый дом в красный цвет!

- Кошмар!

- Яволь, герр фюрер!

- Ктулху зохаваит всех! А дальше читать?

- Точно?

- Мозги? Нафиг они актёру?

- Кто я?

- Меня терзают смутные сомнения…

- Не помню…

- Нажмём красную кнопочку…

- Разве это был я???

- Ыыы…

- Сегодня коммунисты ввели бесплатную медицину, а завтра завоюют весь мир!

- Ой!

- Гендольф?

- Перейди на Тёмную сторону Силы!

- Нэнси, а в Европе есть коммунисты? Да? Тогда разбомбим эту Европу к чёрту!

- Не знаю…

- Коммунисты?

- Уфф…

- Сколько коммунистов мы убили сегодня?

- Кто, я?

- А я точно не Ктулху?

- Неужели?

- Нэнси! Ты слышала, в Канаде бесплатное образование! Это же коммунизм!

- Где кольцо?

- Э-э-э…

- Джедаи хотели убить меня!

- Посмотрите на моё изуродованное лицо!

- Кажется…

- Я заказал Нэнси дичь!

- Лучше бы моим детям умереть…

- Может, я даже сам их убью!

- Это я?

- Необходимо стремиться к тому, чтобы наша любовь к Толкиену превысила любовь коммунистов к кефиру!

- Ну да…

- Я ЧТО-ТО вспомнил!

- Звезда смерти готова?

- Коммунисты повсюду!

- А Дарт Вейдер совсем износился…

- Саурон, помилуй нас!

- Я Рональд Рейган. Может быть…

- Википедия объявлена вне закона на вечные времена. Бомбардировка начнётся через десять минут…

- Коммунисты говорят, что негры и рабочие — наши братья… Чего хорошего, завтра они назовут братьями эльфов или пингвинов!

- Ух ты, какая длинная фраза!

- Это я сказал?

- Точно?

- Да-а-а…

- Нет.

- Элегантный и мужественный Qashqai, ямми-ямми

- Ваши картошечка, чизбургер и Спрайт!

- Йа Рейгончег!

- Свободная касса!

- Кто забрал биг-мак не заплатив?

## Примечания

Совет

Понравилось — покажи друзьям.