Лукашенко, Саша Гри-Горьевич

**Александр I Григорьевич (Саша 3%)** 

  
 Лукашенко и Хомяк Бу (правитель государства хомяков Бу-льбарусь). 
 **Должность** 
 Великий Герцог Всебобруйский 
 **Начало полномочий** 
 с сотворения мира 
 **Коронация** 
 до сотворения мира 
 **Окончание полномочий** 
 до конца мира 9 августа 2020 
 **Предшественник** 
 не было 
 **Преёмник** 
 мальчик Коля 
 **Дата рождения** 
 до сотворения мира 
 **Место рождения** 
 Бобруйск 
 **Дата смерти** 
 никогда 
 **Место смерти** 
 нигде 
 **В браке** 
 Венчание с богородицей в 9 месяце до н.э 
 **Династия** 
 Лукошкины Лукашенко 
 **Отец** 
 Григорий Лукошкин 
 **Мать** 
 зачем? 
Если Лукашенко отрезать голову, то он будет еще полчаса говорить откуда на Беларусь готовилось нападение!~ в мире животных про Лукашенко
Я даб'юсь міра для Белаўусі, дажа цэной собственнага ўозуму!~ Лукашенко про цену мира для Беларуси
У каждага белаўуса на стале далжны быць наўмальныя чалаўечаскiя яйца!~ Лукашенко про яйца
Ды прыбудзе з вамі Сіла!~ Лукашенко про Звёздные войны
Я каждага сўаего міністра ператрахіваю, ператрахіваю, і сразу панімаю хто ў рот, а хто не ў рот!~ Лукашенко про Секс

Бацька  **Лукашенко, Саша Гри-Горьевич**  ( **Лукашэнка, Аляксандр Рыгорыч** ), он же  **Батька** , он же  **Лука** , он же  **Лу-Кащенко** , он же  **Святой Лука** , он же **Папаколи** , он же **Чыпалино** , он же  **Саша Лу** , он же  **Луй** , он же  **АГЛу** , он же  **Лукарио** , он же  **Дарт Лукас** , он же  **Картофельный Властелин** , он же  **Великий Бульбулятор** , он же  **Чык-Чырык** , он же  **ШОС Александр Григорьевич** , он же  **Мозаичный** , он же  **Великий Лу** , он же  **Ненаклоняемый** , он же  **Жэстачайшы** , он же  **Саша 3%** , он же  **Лугабе** , он же  **Лукашеску** , он же  **Бульбафюрер** ,  **Колхозенфюрер** ,  **Картошенко**  — мирный герцог Нашей Славной Бацькаўшчыны Бело-Руси, председатель акционерно-колхозного общества «Светлы шлях» имени Ивана Сусанина. Более всего известен в качестве своего тёмного альтер-эго — Дарта Лукаса, как создатель секты Звёздных Войн и первый ситх Земли.

## Рождение и путь в вечность

Родился Бацька  **Лукашенко**  спустя 9 лет после гибели своего отца. Зачат он был посредством духа, явившегося его матери в образе цыгана. По непроверенным сведениям, именно этот цыган украл гвоздь во время распятия Христа. Это чудо и это чадо стали основоположниками новой религии —  **Православный атеизм** . Иконы со светлым ликом  **Святаго Лу**  есть уже почти во всех помещениях всех госучреждений, школ, детских садиков… страны. Молитвы  **Святому Лу**  находятся ещё в процессе согласования с Ктулху.

Обращаться к Бацьке надо  **не иначе, как**  Наш Глубокоуважаемый Всеми Любимый и Всенародно Избранный Единственный Вечно Молодой Властитель Хрустального Голубоглазого Сосуда Солнцеподобный Первый Президент Республики Беларусь.

Согласно одной из гипотез Лукошенко обрёл свои уникальные способности после обряда  *трансплантации*  (одно из направлений хирургии). Согласно другой из гипотез, Лукашенко обрёл сверхъестественные силы в тот момент, когда его глубокую медитацию о счастье народа прервало падение на его голову картошки. Впоследствии в честь сего корнеплода была построена библиотека, точно повторяющая по форме как голову Бацьки, так и злополучную картофелину. (Существует также пророчество, говорящее о принятии Александром Григорьевичем смерти от поступательно вращающихся знаний)

## Хомяк Бу

Как известно, ни одно решение Лукашенко не принимает без консультации со своим советником, Гигантским Космическим Хомяком Бу. Из авторитетных источников известно, что разум Батьки полностью подавлен исполинским интеллектом хомяка, который реально управляет страной, намереваясь, после обьединения России и Белоруссии, занять место Триждыпутина и сдать в зоопарк Лжедмитрия Медведа.

## Преёмник

После 327 лет единоличного правления великим герцогством Бобруйским Лукашенко решил выбрать себе преёмника. Им стал мальчик Никита, которого незадолго до того поцеловал в живот император Дарт Путин. После этого сакрального поцелуя мальчик Никита обрёл сверхъестественные способности, например пить из горла тёплую водку, голосовать за Триединую Россию и чистить картошку ногтями. Лукашенко взял мальчика Никиту в свои поддаваны, он был переименован в мальчика Колю (чтоб никто не догадался) и представлен народу Бульбо-Руси под именем родного сына дарагого бацьки.

## Рэперская деятельность

Как известно Александр Григорьевич умеет читать по-настоящему суровый Рэп. Его рэп настолько крут, что под страхом смертной казни его запрещено провозить в США. Также он запрещён во всем Евросоюзе. Причина запрета весьма проста: такой уровень хип-хопа недосягаем для каких-то негров из Бруклина-Фасо. В 2011 году Александр Григорьевич записал совместно с Неизвестным исполнителем бессмертнейший хит. Там Прэзідэнт пародирует пародиста на пародиста на пародиста на себя. Вот самый слабый отрывок из песни :

> Дайце мне газу
> Газу да адказу!
> Шо ж вы такия жадныя?!
> Жадныя заразы!
> Газу!
> Газу! Газу да адказу!
> Есть МАЗы!
> Нет МАЗов!
> Дайце газу!

## Сверхспособности

Как известно, Александр Григорьевич был создан с благословения Дарта Аньяна, Путина и Каддафи, поэтому от каждого из них он получил по способности.

У белорусского лидера есть коронный приём, а именно  **Удар Щелбаном Без Разворота** . Ходят слухи, что именно угроза этого удара заставила жителей Новой Зеландии построить газопровод в Беларусь. Сам Чак Норрис как огня боится этого удара, поэтому Александру Григорьевичу запрещён въезд в США. Кроме того, Великий лидер обладает невероятно мощным интеллектом. Но вынужден это жёстко скрывать, чтобы лабудайцы не устроили на него покушение. От дикой чёрной зависти.

Но настоящим оплотом суперсилы являются  **Усы Александра Григорьевича** . Каждый волосок в них снабжён ядовитыми железами, способными смертельно отравить весь конгресс США. А ещё волоски в Его усах выполняют желания. Желания смерти миллиардам врагов. Мало кто знает, но на самом деле недавно высшая инопланетная раса покушалась на Землю. Но Александр Григорьевич быстро среагировал и порвал волосок из своих  **Усов** . Через долю секунды вся раса высших инопланетян вымерла жуткой, мучительной смертью. А ведь она ещё не успела покинуть свою звёздную систему!

В Беларуси вообще нет коррупции и чиновничьего беспредела. И это только потому, что Александр Григорьевич показывает нечистым бюрократам то, что у него находится под зачёсанными наверх волосами. Даже самый суровый челябинский мужик теоретически не способен вынести  **ТАКОЙ**  ужас. А Михаил Боярский от такого зрелища 5 лет заикался и не мог нормально спать.

С 2001 по 2006 год Великий лидер являлся носителем призрака Коммунизма. В это время Беларусь стала настолько мощной и процветающей Республикой, что на неё побоялись нападать даже сами США. Были открыты десяти новых кортофельных шахт. Страна наладила отношения с Антарктикой и даже с могучим Силендом! Что уж говорить о Республике советов?

А ещё у великого лидера есть персональный ОБЧР, замаскированный под Национальную Библиотеку. Но это мощнейшее оружие разрешено применять  **только**  в случае пробуждения ясновидящего морского чудища. В остальных случаях высоки шансы полнейшего уничтожения Земли.

Александр Григорьевич запретил себе играть в хоккей. После случая, когда неудачно послал шайбу. Какое же горе было, когда она вышибла моск Кенни. Из-за сверхскорости она даже переместилась во времени. А вообще, чтобы поймать шайбу Великого лидера, и при этом выжить (но получить серьёзные травмы), необходимо находиться не ближе Марса.

Известно, что в Александре Григорьевиче есть цыганская и еврейская кровь. Но только потому, что он однажды на завтрак съел всех капіталістаў - жидомасонов в стране, а также всех нечистых на руку цыган. С тех пор в Беларуси нет ни одного сиониста.

Если Александр Григорьевич зарегистрируется на Абсурдопедии, через 0,000000000000000000000000000000000000000001 секунды Вики-проект станет настолько смертельно совершенным, что обгонит по популярности Фейсбук, и вызовет повальные взрывы мозга во всем Мире. Поэтому ему запрещено править Абсурдопедию.

## Любопытные факты

- Компетентными людьми упорно муссируются слухи о том, что в скором времени у Лукашенко появятся новые наследники. Для них уже заготовлены следующие имена:

- Полпод ( **По** беда  **Л** укашенко —  **по** беда  **д** емократии), Попродоп ( **По** зор  **прод** ажной  **оп** позиции), Чидручел ( **Чи** новник —  **дру** г  **чел** овека), Язабат ( **Я за Бат** ьку) — если родится мальчик;

- Бестастра ( **Б** еларусь —  **ста** бильная  **стра** на), Крувра ( **Кру** гом  **вра** ги), Небоса ( **Не бо** имся  **са** нкций), Састастра ( **Са** мая  **ста** бильная  **стра** на) — если родится девочка.

- Родился вблизи города Бабруйск-сити, предположительно был найдён на грядке с бульбай

- Известная присказка «луковое горе» происходит как раз от прозвища Лука.

- Сверхновая Хренология утверждает, что известный Лукашенко — это собирательный образ Батыя, Мамая и урагана «Катрина», вместе взятых.

- Лукашенко является персонажем повести Джанни Родари о укуренных говорящих овощах.

- Это о Гри-Горьевиче некто Цой спел  *Он гоняет негодяев Хворостиной, как коров, Саша раздаёт крестьянам Негодяйское добро*

- Когда Лукашенко учился играть в хоккей (он же настоящая мужчина!), по всему колхозу строили катки. Теперь там строят библиотеки…

- Лукашенко заботится, чтобы каждый новый год на столе у каждого беларуса были нормальные человеческие яйца.

- По неподтверждённым данным, Лукашенко является аватарой Пробуждающегося Ктулху и уже готов зохавать РФ, набирая сторонников на сайтах типа http://www.lukashenko2008.ru/  **Внимание!**  Даже ссылка на этот сайт во здравие Лукашенко рассматривается, как личное восхваление АГЛа, его заслуг, стараний, начинаний, продолжений и окончаний. А следовательно, это есть нарушение законов Бульбастана, раздувание национальной розни, оскорбление всего честного народа и распространение заведомо ложных сведений и клеветы. (По мотивам Его Мудрейшества тутабайского murder *атора*  Модератор61).

- По непроверенным данным Лукашенко — новая реинкарнация Ктулху.

- Нашумевшая книга — «Первый после Бога» автором которой является сам Сашко Горьевич выиграла на конкурсе «Батько-2007» среди остальных книг автора в номинации «читательские симпатии». сам же Лукашенко официально опроверг слухи о том что будто только он один читал эту книгу.

- Через сто лет усы Лукашенко приобретут свойства, сравнимые со свойствами бороды Чака Норриса. Все эти сто лет Лукашенко будет президентом Беларуси. Секрет вечного президентства ему открыл Туркменбаши.

- Не, не сто лет. После великой божественной сходки (G8) (О конце света ваще скоро) выяснилось, что Лукашенко будет президентом до конца света.

- С 2005 по 1666 был женат на Оззи Озборне, однако брак не внёс в его жизнь разнообразия, и через 18,19054586 секунд он зашил собаку глазом.

- Александр Григорьевич может силой мысли вызывать дождь, а в марте месяце ещё и метель. Пургу же Он может гнать круглый год.

- Александр Григорьевич может сам перебрать всю картошку в мире, но не хочет.

- Александр Григорьевич может разбудить Ктулху, но не хочет.

- Александр Григорьевич может установить любые цены на покупку газа и нефти, но не хочет.

- Александр Григорьевич умеет закрывать трубу, но не закрывает её надолго, потому что он очень добрый.

- Александр Григорьевич может превращать свекольный сахар в тростниковый и наоборот!

- Александр Григорьевич может говорить и не говорить о Гитлере одновременно!

- Александр Григорьевич может сделать так, что у всех беларусов будут нормальные человеческие яйца, но не делает это, потому что женщины обидятся.

- Александр Григорьевич может поехать в Европу, но не хочет, потому что он там уже везде был и теперь ему не интересно.

- Александр Григорьевич каждое утро вместо зарядки борется с Мировым заговором против Беларуси, который является побочным ответвлением Мирового заговора против России.

- Александр Григорьевич умеет волшебным образом закрывать дыры в бюджете.

- Александр Григорьевич может сказать журналистам, что он сфальсифицировал выборы, а ему за это ничего не будет.

- Александр Григорьевич умеет отвечать за базар!

- Александр Григорьевич победил в стране всю коррупцию, как и обещал 12 лет назад.

- Александр Григорьевич умеет предсказывать результаты любых референдумов в своей стране!

- Александр Григорьевич умеет дружить со всеми соседями.

- Александр Григорьевич верный друг и надёжный союзник.

- Александр Григорьевич в совершенстве владеет обоими государственными языками.

- Александр Григорьевич может печатать настоящие деньги, но не хочет.

- Александр Григорьевич любит свой народ и делает всё на благо своего народа, очень часто даже в ущерб себе.

- Александр Григорьевич очень хорошо относится ко всем журналистам без исключения.

- Александр Григорьевич может участвовать в предвыборных теледебатах, но не хочет.

- Александр Григорьевич убеждённый сторонник демократии и поборник конституции.

- Александр Григорьевич легко может сделать бедной жэншчыной даже супермодель.

- Александр Григорьевич лучше всех умеет прятаться в землянке.

- Александр Григорьевич никогда не голосует сам за себя, потому что он самы чэсны президэнт.

- Александр Григорьевич очень любит стихи, но проклятые апазицыянеры специально пишут прозу, чтобы поставить его в неловкое положение.

- Александр Григорьевич легко может обыграть в шахматы Анатолия Вассермана, но не хочет.

- Александр Григорьевич может оставить Буша (с англ. куст) на третий срок, но не хочет.

- Александр Григорьевич, перетрахивая увесь пАРЛАМЕНд, знает, ХТО урот, а ХТО не урот, но не признается.

- Говорят, что Александр Григорьевич чуть-чуть выше Бога и чуть-чуть шире Ктулху.

- Александр Григорьевич может потрахивать и ператрахивать одновременно в одно и тоже место. И не только в парламент, как обычно.

- Александр Григорьевич может одновременно дружить с Европой и дико ненавидеть её.

- Александр Григорьевич может одновременно провоцировать Кризис и бороться с ним.

- Александр Григорьевич может выиграть кубок Стэнли, но его не пускают в Штаты.

- Александр Григорьевич может развалить Беларусь и хочыць.

- Только Александр Григорьевич может абсолютно любому человеку объяснить принципы работы политического аппарата на Бульбе.

- Александр Григорьевич может решить все мировые проблемы, но боится, что Сионистскому Оккупационному Правительству работы совсем не останется.

- Александр Григорьевич может вернуть все кредиты, но не хочыць.

- Паспотрные данные Александра Григорьевича абсолютно засекресчены, что позволяет предположить, что Лукашенко — тролль, виртуал и марионетка в руках российской империи.

- Александр Григорьевич может запросто изменить свой день рождения, и делает это!

- Лександр Григорьевич — единственный в мире человек, который может размазать по всей Японии Хаяо Миядзаки. Но он про него никогда в жизни не слышал.

- Александр Григорьевич знает, как правильно произнести слово РљРёС‚С.

- Если Александр Григорьевич нарушит договорённости и отразит удар ногой с разворота, это приведёт к тотальному разуплотнению вселенской реальности. Да и Чак Норрис разозлится, что гораздо хуже.

- Смех Александра Григорьевича может за наносекунду привести к тотальному наступлению коммунизма во всем мире. Но проблема в том, что Александр Григорьевич никогда не смеётся. Даже когда его щекочет Чак Норрис.

- Усы Александра Григорьевича могут зохавать 100500 мешков Бульбы в секунду. Поэтому вы не увидите его на картофельных полях.

- Щелбан Александра Григорьевича обладает одной триллионной частью силы Удара ногой с разворота. Но даже он способен разнести Апофис на атомы и спасти Мир.

- Александр Григорьевич — почётный гражданин Челябинска!

- В усах Александра Григорьевича есть микроскопический волосок из Бороды Чака Норриса. Именно он подавляет у всех белорусов стремление к  *таким*  вытотам Власти.

- В Беларуси нет оппозиции! Просто, Александр Григорьевич время от времени гримируется до неузнаваемости и критикует сам себя. Но он не может оставаться в одном образе вечно, поэтому инсценирует арест или пропажу без вести.

- Однажды Александр Григорьевич случайно выдернул часть волос. Из перхоти на них выросли все лучшие политики современности.

- Согласно некоторым слухам, после Апокалипсиса Александр Григорьевич будет преподавать  **Вечное правление**  в престижнейшем ВУЗе Галлактики.

- Александр Григорьевич настолько огромен, что его уж точно не зохаваит Ктулху.

- Минск никогда не станет городом. Даже если построит кучу небоскрёбов. Зато ни один мировой правитель не превзойдёт Лукашенку по крутизне и незыблемой мощи усов!

- Александр Григорьевич создал украинский, словенский и чешский языки. Но основной его гордостью является изобретение  **трасянки** . Фактически, он является единственным в Галактике регулирующим органом этого языка.

- Каждый год, 31 ноября, Александр Григорьевич наращивает дополнительную щетину, меняет цвет волос на рыжий, надевает ковбойскую шляпу и запугивает губернаторов областей.

- Александр Григорьевич запретил в Минске спутниковые тарелки, чтобы у него не возникло соблазна наполнить их картофельным пюре до отказа. Уж слишком он добрый. А крепление тарелок может не выдержать.

- Когда Александру Григорьевичу хочется войны, он силой мысли заставляет США конфликтовать с Ираном. Но это же всё спектакль.

- Если повстанцы в Сирии одержат победу, их радость будет недолгой. Александр Григорьевич тут же прилетит на своём ОБЧР и поубивает там их всех нафиг! Одним щелбаном.

- Александр Григорьевич за секунду способен сделать весь Минск во много раз суровее Челябинска. Но два суровых города на одной планете приведут к расслоению реальности, с последующим Апокалипсисом.

- Однажды, во время визита в Италию, Александру Григорьевичу попалась некачественная картошка в ресторане. Выплюнув эту невыносимую гадость, он разрушил половину Колизея.

- Александр Григорьевич не ворует из бюджета, а даже вкладывает в него из своей личной зарплаты. Потому всегда голоден.

- Александр Григорьевич может организовать чэсныя выбары. Правда, в этом случае он наберёт неправдоподобно много процентов голосов.

- Александр Григорьевич никогда не идёт на выборы! Сомнительное слово "выборы" по определению предполагает возможность поражения и фальсификаций! Он идёт продлевать Власть!

- Александр Григорьевич может быть одновременно и лучше, и хуже оппозиции.

- Однажды на ужин шпионы ЦРУ подсунули ему заплесневевший картофель. Когда на следующее утро он подтирался, на туалетной бумаге проявился исходный код Седьмой Винды. Но Великий Лидер скромный, поэтому бесплатно отдал Некрософт испорченное средство гигиены.

- Сверхновая хренология утверждает, что Ким Ир Сена корейцы придумали, узнав о великих подвигах Александра Григорьевича. И они не далеки от Истины.

- Александр Григорьевич лично выбирает погоду для столицы. И Бог его боится ослушаться.

- Александр Григорьевич может абсолютно всё. И только Владимир Владимирович Путин может ещё больше.

- Когда Александр Григорьевич играет в хоккей, шайба сама боится залетать в чужие ворота, потому что знает: за это её отправят в ссылку на три года без права пересмотра.

- Лукашенко способен взять кредит у МВФ так, что потом МВФ будет должен ему. С процентами. Картошкой.

- Утренняя зарядка президента включает: 10 приседаний, 15 отжиманий и разгон «Пятой колонны» по всей стране. Это сжигает до 1000 калорий и до трёх оппозиционных сайтов.

- Слухи о том, что у Александра Григорьевича нет клона — это слух, который распустил сам клон, чтобы отвлечь внимание от настоящего Лукашенко, который в это время лично перебирает бульбу на складах Брестской области.

- Никто никогда не видел Лукашенко и Санта-Клауса в одной комнате. Совпадение? Не думаем. Просто Лукашенко считает, что раздавать подарки нужно не раз в год, а раз в пять лет — и лучше всем по одному и тому же бюллетеню.

## См. также

 ***«Ы»*** 

В Абсурдоцитатнике есть сборник  **«Изречения Александра Лукашенко»** .

- Каддафи

- Ким Чен Ир

- Картофель

- Иран

- Венесуэла

- Зянон Пазняк

## Примечания