Alex01837178373/absurdopedia-dataset huggingface dataset:
Липтон

Липтон - крайне сильная неорганическая кислота. Представляет собой смесь лимонного сока, бананов, зелёного чая и мочи евреев (из-за последнего она такая едкая).

## Описание

Липтон представляет собой жидкость зеленоватого оттенка, с запахом зелёного чая и с его вкусом (последнее проверили наши профессиональные специалисты). Липтон - вещество крайне едкое и токсичное (потому что оно май френд из токсик олл и дед инсайдик вообще). Липтон способен прожечь даже самые прочные органические и искусственные материалы, такие как: титан, алмаз, платина или даже твою мать логику. Липтон растворим в воде, но при контакте с воздухом испаряется. По слухам пары липтона улетают в сторону Р'льеха.

## История открытия

Однажды, Нарко Поло как всегда оформлял новый вкид у себя в ванной, но снюс показался для Нарко слишком горьким и тот его выплюнул, в попытках запить эту дрисню он нашёл бутылку Липтона и выпил её залпом. После употребления данной жижи Нарко Поло обнаружил, что с Липтона его штырит даже больше чем с белого китайца и Поло запатентовал продукт как отличный нарпёсик для самых экстремальных петербуржцев. Данный продукт пользуется спросом и досих-пор.

## Применение

Липтон используется для самых жарких тусовок около Невского проспекта.
Лиственница

**Лиственница**  — незрелое состояние молодого деревца до первой вырубки.

Каждая ёлочка или берёзка появляется на свет лиственницей. Лиственницей она и остаётся достаточно долгое время, пока не вырастет и не станет зрелым и статным деревом, привлекая внимание обитателей леса и людей.

## Лишение лиственности

Подросшая берёзка или ёлочка знакомится с кем-нибудь. Сначала она касается ветвями проходящего мимо, зимой кидает в него снежком. Мимо проходящий путник задевает взглядом длинные ветви, мысленно охватывает стройный стан лиственницы, посматривает на листочки.

Потом с лиственницей начинают встречаться, проводить долгое время рядом. Особенно хорошо оттягивается лиственница по имени Ива — она грустно обвивает избранника своими ветвями и делает вид, что лиственница она слабая и нуждается в защите. Некоторые лиственницы, такие как берёза, очень сочные, что особенно ценят те, кто с ними встречается.

 Как жену чужую, обнимал берёзку 
 — Есенин 

Рано или поздно отношения лиственницы с проходящими мимо путниками доходят до момента, когда новый знакомый оказывается дровосеком, и берёзка лишается лиственности. Этот процесс сопряжён с определёнными болевыми ощущениями, возможны повреждения ствола и кровь. С этого момента бывшая лиственница считается взрослым деревцем.

В течение нескольких дней после этого уже бывшая лиственница восстанавливается после перенесённых повреждений, после чего может безболезненно вступить в повторные контакты с тем же или любым иным дровосеком.

## Лиственность в разных культурах

- В средние века считалось, что лиственница должна сначала вступить в брак со своим партнёром, а только потом терять лиственность. Если же кто-то лишал берёзку лиственности вне брака (надругивался на ней), то он, как честный человек, был обязан на ней жениться. Если обманувший лиственницу и надругавшийся над ней отказывался от брака, то его вызывали на рыцарский турнир и показательно пороли копьём, пока он не соглашался.

- Во времена дровосексуальной революции лиственность стали терять легко и просто, зачастую при первой встрече.

- Религиозные деревца обязательно должны быть лиственницами, иначе они могут быть изгнаны с позором.

Совет

Понравилось — покажи друзьям.
Литература

**Литература**  — наркотические вещество, воздействующее непосредственно на психику человека и приводящее к серьёзным и необратимым изменениям нервной системы. Приём препарата осуществляется непосредственно через глаза путём чтения. В зависимости от индивидуальной психики и специфических особенностей организма вирус абсурдодефицита человека сводит риск практически к нулю. Возможно использование как психотронное оружие. Не стоит путать просто чтение и литературную зависимость.

## Симптомы

- Невозможность остановиться в чтении.

- Чтение больше 3 часов и 300 страниц в день.

- Желание познакомиться с героями книги.

- Чрезмерное развитие фантазии.

## Течение болезни

Болезнь может начать развиваться с момента обучения грамоте, таким образом, в группе риска всё грамотное население мира. Чаще всего манифестация наступает около 8 лет, либо уже во взрослом возрасте.

С возрастом болезнь не изменяется, хотя иногда прогрессирует. С выходом на пенсию состояние ухудшается ввиду наличия свободного времени. Отличительной чертой сей болезни является полное счастие больного, а также сниженный риск возникновения старческого слабоумия.

## Профилактика и лечение

С профилактикой успешно справляются детские сады и школы, в особенности уроки литературы. Лечение же лишь симптоматическое, хорошо помогают ответственный надзиратель, курсы тайм-менеджмента и очень плотный график работы.

## Причины

Причины доподлинно неизвестны, однако отмечают большое влияние среды и наследственности. Есть данные, что избыток алюминия в мозгу может спровоцировать заболевание.

## Интересные факты

- До 20 века болезни были подвержены лишь немногие грамотные праздные и богатые тунеядцы.

- В России решающую роль сыграла октябрьская революция и Ленин со своей системой школ. Вскоре, впрочем, проблема сама решилась.

- Некоторый процент людей в мире с этим заболеванием поддерживает баланс, главное, не умножать их искусственно.
Литературная критика

Смешно? 
 8 
 Статья очень смешная! Особенно картинки! Правда слишком! 
 Задумка: 
 5 
 Статья задумывалась очень смешной. Слишком! 
 Стиль и оформление: 
 7 
 По стилю всё нормально. Хотя можно и лучше. 
 Картинки: 
 9 
 Картинки отличные, очень смешные! 
 Разное: 
 5 
 Статья слишком смешная! 
 Итого: 
 34 
 Хорошая статья! Но улучшить не помешает! Слишком смешная! 
 Литературный критик: 
 Участник:Кэп 10:06, 14 июня 2026 (UTC)
Ловушка

Хрясь! Щёлк! Попался!~ Ловушка про тебя

**Лову́шка**  (от  *ловить* ) — устройство или природное явление, попасть в которое намного легче, чем выбраться из него. Примером ловушки является эта статья.

████████████
████████████ 
████████████ 
████████████ 
████████████ 
Пример телевизионной ловушки

██████████████

██████████████

██████████████

██████████████

██████████████

██████████████

████████████

Тоже ловушка, но уже компьютерная

 Если вы — сотрудник ИГРОстор и Ко, то вы наверняка прочли этот текст. Да, это тоже ловушка.

А этот экспонат был завезён компанией ИГРОстор и Ко. В нём 10 мин.

████████████████

████████████████

████████████████

████████████████

████████████████

████████████████

████████████████

████████████████

Ссылочное минное поле

- На этой странице специально нет изображений, чтобы Вы не перешли в расширенный режим их просмотра.

- На этой странице не используются красные ссылки, чтобы даже ваша творческая энергия не помогла вам выбраться отсюда.

- Можете попробовать заглянуть сюда. Не думаю, что вы там найдёте что-то новое.

- Эта статья не принадлежит ни к одной категории, чтобы вы не сбежали отсюдова через какое-нибудь Ж.

- Вы думали, предыдущая ссылка ведёт на другую статью? И эта тоже?

## Что должен знать настоящий охотник, устанавливая ловушку

- Не рой другому яму. Пусть сам роет.

- Чёрная дыра — лучшая ловушка. Но как, извольте, достать оттуда жертву?

- Если первые два пункта не помогли, вернитесь к ним снова. Завтра, например. Ночевать придётся здесь — но Вы всё-таки охотник или кто?

- Если вы не охотник, то вывод только один. Вы — завтрак охотника.

## Вы всё ещё здесь?

Ну и правильно. Ведь Вы в ловушке. Отсюда нет выхода.

Особо внимательные и дотошные люди могут прочитать (и понять) даже это.

Итак, что же делать, если Вы попали в ловушку? Ну, например, застрелиться. Жаль, что вы не взяли с собой пистолета. В качестве альтернативного варианта — читайте следующие три строки.

Кто может объяснить, что такое беско- 

нечность? И кто вообще может осознать беско-

нечность? И кто вообще может осознать беско-

## Это незаконченая статья

Дело в том, что автор до сих пор в этой статье. Вы можете помочь Абсурдопедии, составив ему компанию

## Компанию автору составили

- **Анонимус**

- **Ещё один анонимус**

- **И ещё один анонимус, который, как истинный анонимус, сидел с анонимайзера**

- **Вы**

- **Совет:**  Выход здесь!

 Предшественник:
 **404 год** 
 **Покровитель Абсурдопедии** 
1 августа — 30 октября 2008 
 Преемник:
 **Крымская война 
(после удалённой статьи «Правильное поведение на воде»)**  *Если вы не понимаете, в чём прикол, скорее всего, у вас выключен ЖабаСкрипт.*
Ловушка/Почти выбрались

### Вот теперь точно одна из этих ссылок ведёт к выходу:

- Ссылка №1

- Ссылка №2

- Ссылка №3

- Ссылка №4

- Ссылка №5

- Ссылка №6

- Ссылка №7

- Ссылка №8

- Ссылка №9

- Ссылка №10

 *Если вы не понимаете, в чём прикол, скорее всего, у вас выключен ЖабаСкрипт.*
Ложка

Для людей с извращённым чувством юмора так называемые «эксперты» из Википедии предлагают статью, озаглавленную   **Ложка** .

Для людей с извращённым чувством юмора так называемые «эксперты» из Википедии предлагают статью, озаглавленную   **Ложка-вилка** .

Ложки нет~ Нео про ложку
Нарисовался перед (девочками)? Щи теперь (чем) хлебать будешь?~ Пифия — вундеркинду 
Мы — только мечта ложки, она проснётся, и исчезнет с Земли все~ Йодо про Нео

В теории онтологии (тяжёлая отрасль философии) концептуальное понятие «ложка» апеллирует к трансцендентности бытия и априорности материального мира. Философ, оперирующий ложкой, способен питаться самостоятельно. Общеизвестно, что ложка имеет два компонента, предназначенных для выполнения кардинально антагонистических задач, — держало и хлебало. Существует концепция, согласно которой между ними есть третья часть — перемычка (т. н.  *теория перехода* ), однако никто из её сторонников до сих пор не смог доказать, что между держалом и хлебалом существует пространство, в котором вообще что-то может находиться.

Ложка имеет фундаментальное свойство крутиться. При этом она, согласно первому закону Ньютона, превращается в подвид вечновращающегося двигателя, в случае неоказания на неё никаких внешних воздействий.

В восточной философии почётное место ложки занимают  **палочки для еды**  [1]. Тем самым подчёркивается различие между европейским индивидуалистическим монизмом и китайским коллективистски-моральным дуализмом. Большую известность имеет также «Парадокс ложки», описанный известным философом Эммануилом Кантом: суп из ложки выливается, преобразовывая при этом потенциальную энергию в кинетическую, если её повернуть лицевой стороной хлебала вниз, и способен сохранять существующие очертания, а соответственно, и потенциальную энергию, если ложка повёрнута лицевой стороной хлебала вверх, что не позволяет рассматривать ложку как материальную точку в естествознании.
Локалхост

Эту работу я на локалхосте сделаю, а потом на сервак залью.~ программист про работу
Странно, а у меня дома локалхост другой!!!~ блондинка про локалхост
Третий тост — за localhost!~ Системный администратор про локалхост

**Локалхост** , также известный как  **локальный хвост**  — типичная отговорка от работодателей, используемая программистами.

## История Локалхоста

По мнению осведомлённых ламеров, Локалхостом называется таинственное хранилище данных, содержащее в себе такие сакральные и тайные знания, как весь письменный опыт вымершей цивилизации Великих Админов, полное толкование Библии древнешумерского божества Ктулху, ответы Джорджа Буша Младшего по тесту на коэффициент интеллекта, а также истинное имя Путина, при произнесении которого немедленно наступит Апокалипсис, свершится Армагеддон и на землю снизойдут последователи секты 7-го Дня Алкоголизма.

Также, по мнению некоторых теологических отщепенцев, Локалхост связан с Культом Черного Ящика, что в корне неверно.

Согласно современной теологической теории, Локалхост был сотворён Святым Админом при зависании Первого Сервера в момент произнесения Истинного Слова Творения: Блѣ.

Локалхост работает на жидком топливе.

В Европе установлено уголовное наказание за отрицание локалхоста.

## Местонахождение Локалхоста

Учёные-хренологи до сих пор спорят, где находится Локалхост (или Локалхвост). Большинство из них утверждают, что Локалхост находится у них дома. При этом существует гипотеза, что избавиться от Локалхоста можно либо поставив внутри своего компьютера боевой хеликоптер Апач, либо с помощью последовательных вертикально-направленных движений кувалдой вблизи компьютера. Другие, которые называют себя ктулхуистами, считают, что Локалхост находится именно в Р`лайхе и что Ктулху давно его зохавал. Но доказательства того, что Локалхост действительно находится в Р`лайхе, достаточно смутные и состоят из одного слова «Фхтагн».

Существуют и ненаучные точки зрения. Наиболее известные из них — это мнения Б-га и моё. Б-г утверждает, что Локалхост — это его личная собственность и она находится у него в логове. Мнение некоего Я вам, несомненно, известно.

Несмотря на ненаучную природу, официально верной считается подкреплённая убитыми енотами версия Б-га.
Локи

**Ло́ки Ла́фейсон (О́динсон)**  – Сын ледяного великана Лафея и царя Асгарда Одина. У него есть брат Тор и сестра Хела.
По профессии Локи – бог обмана (не путать с Обамой). Локи может создавать иллюзии, в основном он использует это, чтобы менять свой облик. В обычной жизни Локи предпочитает выглядеть как Том Хиддлстон (что является вполне логичным решением, поскольку Том Хиддлстон – красавчик).

## Увлечения Локи

Локи является весьма разносторонне-развитой личностью, вот некоторые из его увлечений:

•Искать Тессеракт

•Смеяться

•Улыбаться

•Быть красавчиком

•Сидеть на троне

•Угорать над Тором

•Заставлять людей стоять на коленях

•Умирать

## Семья и отношения

Локи никогда не ставил себе цель найти девушку, ему гораздо интереснее было искать Тессеракт. Девушки сами появлялись в жизни Локи и давали ему пощёчины. У Локи есть сын – восьминогий жеребёнок, которого он родил от коня. В конце концов, бог обмана понял, что любит только Себя. Себя тоже любит Локи, но семью они так и не построили, потому что Локи отправился в конец времён, чтобы сидеть на троне.
Локхид

**Локхид** , он же  *F-117*  — американский ударный самолёт-невидимка, имеющий 4 модификации и обладающий сверх секретными бомбами класса RezinBomb-2500M, умеющий летать, прыгать, ездить, плавать, пукать, и заниматься любовью с калькуляторами.

## Локхид, первая конфигурация

Это наверное самая удачная конфигурация данного самолёта.
На самые первые модели восстанавливалась операционная система типа: Tetris Duo — 2S. Хорошая и надёжная, она служила лётчикам аж до самой войны во Вьетнаме.

## Вторая конфигурация F-117

Во второй конфигурации F-117 уже умел плавать и маскироваться от лягушек и ламинарий.
Во второй конфигурации самолёт имел себестоимость 120$, но америкосы толкали его по 120 000$, и по этому Америкой было продано около 12 самолётов, из 900 000 сделанных.
После поражения во Вьетнаме, америкосы со страху начали нырять на своих самолётах в океан, и плыли в Америку, по дороге зацепив 700 своих атомных подводных лодок класса C-Wolf.
После того как Америка начала войну во Вьетнаме, ко власти над киберпространством пришёл Некрософт, операционные системы которого, устанавливались на бортовые компьютеры Локхидов. Но вскоре Пентагон вынужден был отказаться от Некрософтовских операционных систем, из за того, что компьютер мог зависнуть, а самолёт — нет.

## Третья конфигурация F-117

В этой версии изделия была реализована, помимо функции полета и плавания, еще и функция крота, при включении которой пилот направлял свой самолёт носом в землю и вкапывался под земную кору. Но при проектировании F-117*3 был просчёт. После закупки F-117*3 Европой, во время попытки нападения на СССР, 2000 F-117*3, зарылись в землю, и на скорости в 850 км/час дружно врезались в тектоническую плиту.
После чего Некрософт заявило, «…А если бы на ваших самолётах стояла наша операционная система, ничего такого и не случилось бы…». После этого главнокомандующий военно воздушными силами Америки принял на установку Локхидам Necrosoft OS V 0.0222222222222222222201.

## Четвертая конфигурация F-117

Конфигурация была хороша, за одним незначительным замечанием: если в стекло самолёта на ходу влетает муха, то он взрывается. Как ни странно, этих самолётов было продано 125 штук. Ещё одной особенностью этого самолёта является его манёвренность — при повороте штурвала самолёта влево, у самолёта обычно отваливалось правое крыло, а выполнение такой сложной фигуры высшего пилотажа, как прямолинейный полёт и вовсе невозможно — самолёт рискует стереться об воздух.
На данный момент на самолётах F-117 применяется операционная система Necrosoft OS V 222222222222222222202, выпущенная в 2012году. Правду сказать, она не слишком нравится лётчикам, так как после истечения 30 дней, она требует активации триал версии.
После перехода к производству данной модели, лётчики поняли что F-117 не имеет никакого отношения к авиации, и дальнейшую модификацию Локхида забросили.
Лолита

*Возможно, вы искали то же, что и я?* 

**Лолита Цекаловна Гумберт**  (шпионский псевдоним  **Миля Фская** ) — известная певица, изобретатель и фотомодель.

Свою карьеру в шоубизнесе начала с того, что продала какому-то дяденьке свою фотокарточку с пляжа, а дяденька дал очень много денег и спросил есть ли у неё ещё фотки. Она принесла ещё, а потом к ней начали подходить другие дяденьки с просьбой продать фотку. Тогда молодая Лолита решила начать свой первый бизнес, на вырученные от дяденек средства она купила квартиру, переоборудовала её под фотомастерскую и начала приглашать туда разных знакомых и незнакомых девочек с предложением пофоткаться голышом, а за это давала им конфеты.

Вскоре Лолита развернулась так, что смогла купить конфетную фабрику, а её студией стал старинный замок. Одновременно с этим она нажила себе кучу врагов, которые подсылают к ней спец агента Ивана Сусанина, котрый переодевшись маленькой девочкой проникает в её замок и украдывает её приходную книгу, которую публикуют на порносайтах. В результате чего у Лолиты появляется целая куча менее пафосных подражателей и её бизнес разоряется. Вскоре чтоб расплатиться с долгами она продаёт свой бизнес Алисе Селезнёвой, которая обкурившись отдаёт конфетную фабрику детям, землю крестьянам, заводы рабочим, воду матросам, пиво джедаям, а в замке устраивает студию «СоюзМутьФильм».

Лолита же остаётся коробка с косметикой, дураццкое платье, ящик водки и билет в Японию.

## Готический период

Проснувшись после обильного запоя под мостом в пригороде Токио, Лолита обряженная в своё дурацкое платье и густо намазаная дешёвой косметикой посмотрела на себя в зеркало и… ей сильно нравиться увиденное, спешно сфотографировав себя на трофейный фотоаппарат фирмы «Мессершмит» она продаёт фотку, каким-то японцам, которые спрашивают есть ли ещё и дают большие бабки. Лолита покупает себе квартиру, студию, нанимает моделей, изобретает лоликон, заболевает аниме, выходит замуж за Дарта Херохито и рожает от него сына Мэрлина Мэнсона.

Однако заработав кучу бабла, она решает вернуться в Россию, там изобретает Николу Теслу, Никиту Михалкова, Пугачёву, деньги, попсу и открывает совместно с Онотоле скрывшемся под шпионским псевдонимом Алексанр Пахмутович Цыкала академию кабаре-дуэтов.

## Эстрадный период

К большому разочарованию Лолиты в её академию кабаре-дуэтов так никто и не записался, а Фабрику Гнёзд она забыла изобрести. Поэтому новоизобрётенную ею музыкальный стиль — попса она стала петь в дуэте с Цыкалой, а потом когда он изменил ей и вышел замуж за Урганта, самостоятельно.

Есть некоторые сведения, что всю попсу Лолита поёт сама на разные голоса и продаёт за изобретённые ей же деньги остальным деятелям попсы (которых сама же и изобрела вместе с попсой) таким как Талиб Хардкоров, Моисей Ев, Зверев и прочим, но это до сих пор не доказанно.

Помимо этого была замеченна в качестве ведущей телепередачи для сотонистов «Бесы Комплексов» и написанием речей для Петросяна и В. И. Ленина, а так же в переходе за аскингом.

В настоящий момент занимается воспитанием 67 детей от разных мужей и (в основном) от самой себя, по некоторым сведениям — мать человечества.
Лопата

**Лопата**  — инструмент для снятия макияжа, используемый женщинами.

## История и применения

Лопату изобрёл во время оккупации Японо-Франции в XII в. до н. э. Дарт Херохито как оружие для глухонемых спецназовцев 417 корпуса. Лопата долгое время считалась исключительно оружием, но позже в Кувейте обнаружили свойство лопаты снимать макияж. Эта поразительная способность широко распространилась, и уже через всего 16 лет, вся западная Азия и Европа снимала макияж лопатами. И только в I веке н. э. в Бобруйске научились копать лопатами.

В XVIII веке Ломоносов научился использовать лопату в кулинарных целях: есть с неё блины и помешивать кабачки на сковородке. А в XIX веке британские учёные обнаружили, что лопатой можно обозначать, когда пора смеяться. Ещё позже в Некрософте заметили уникальную способность лопаты: она в силах запустить давно неисправную технику. После таинства починки на ней можно было даже запустить «Сапёра» (!). Так и появились сапёрные лопатки. Позже лопаты использовались в Великой Войне против хаоса.

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.
Лопух

Враг всея Гваделупского сельхоза!~ Владимир Ильич Ленин про то когда узнал про лопух
 ?Лопух    Научная классификация  Царство: 
 Растения 
 Подцарство: 
 Высшие Растения 
 Тип: 
 Огромнолистные 
 Подтип: 
 Гигантолистные 
 Класс: 
 Сорняковые 
 Семейство: 
 Лопуховые 
 Род: 
 Лопух 
 Вид: 
 Лопух дачный 
 Латинское название 
 Lopuhus Patrius 
 Ареал 
   Дачные посёлки Гваделупы - излюбленное место многих лопухов.  [{{fullurl:wikispecies:{{{wikispecies}}}|uselang=ru}} Систематика
на Викивидах]  [{{fullurl:commons:Special:Search/{{{wikispecies}}}|uselang=ru}} Поиск изображений
на Викискладе] 

**Лопух**  (лат.  *Lopuhus lopux* ) - растение с огромными листьями, эндемик дачных посёлков Гваделупы. Очень коварный по отношению к другим растениям. Питается другими растениями. Он закрывает их от солнечного света своими листьями  и те умирают. Потом лопух съедает их через свои корни. Бывали случаи, когда он весь дачный участок покрыл этими листьями. Главный противник картошки. Также, из его листьев можно сделать йад. Один стакан такого йада и вся партия в гробу. Таким образом 20 лет назад один враг народа подмешал этот лопуховый йад в чай Владимиру Ильичу Ленину. К счастью, йад обнаружили до его питья Ленином, а врага народа поймали и били апстенку 5 часов подряд. Зато, его корешки очень даже съедобные, так как этими корешками он съедал полезные растения.

## Как избавиться от лопуха?

Возьмите любую косу, подойдите к лопуху и срежьте его косой так, чтобы его основная часть улетела далеко в море. Корень можно выкопать любой лопатой, но его желательно сжечь чтобы лопух больше никогда не выростал на вашем участке.

## Полезное применение

- Если вам приспичило в туалет, но в даче уже как 100 лет нет туалетной бумаги, то можно вытереться его листьями.

- Как было уже упомянуто ранее, корешки съедобные при должной обработке.

## Законы, связанные с лопухом

- Категорически запрещается вывозить лопух за территорию Гваделупы в другие страны. У нас и так проблем с ним по горло.

- Запрещено незаконное хранение и производство лопухового йада без соглашения с партией. И то они только во вражеские страны разрешат его портировать.