Alex01837178373/absurdopedia-dataset huggingface dataset:
Порнозаводск

**Порнозаводск**  — российская деревня на севере южного побережья Антарктиды. Здесь проживают порноактрисы и работники порнозавода. Ещё тут находится бункер Кым Чын Пына на случай ядерной пизды.

Также в этой деревне изобретают новейшие гаджеты, к примеру: наушники с пластилиновыми проводами, эротический шокер ОСА и т.д и т. п. Что касается образования, то тут всё очень развито. Все дети отлично знают, что арбузы растут на деревьях, а картошка на самом деле относится к водорослям.

Не забудем сказать, что фантазия у автора как мозг тюленя, поэтому нужно дополнить эту статью.
Если уж мимоходом затронута тема мозга тюленя, то упомянем, что мозг тюленя, хоть и невелик по размерам, но очень вкусен и питателен. В нём содержится большое количество ненасыщенных жирных кислот, поэтому он чрезвычайно полезен, особенно в условиях вечной мерзлоты, особенно в тушёном виде, особенно для детей, особенно с водкой. Мозг тюленя, как и любой другой мозг, состоит из двух полушарий, но в тушёном виде теряет форму и по консистенции становится похож на говяжий холодец.

Собственно, к чему все это? А к тому, что у жителей Порнозаводска мозг тюленя считается одним из самых излюбленных лакомств. Но из-за того, что тюлени в Порнозаводске не водятся, приходится импортировать тюлений мозг из Венесуэлы.
Венесуэла — это весьма слаборазвитое государство на границе материковой Австралии и Конго. С тюленями там тоже не совсем благополучно, поэтому в Венесуэлу их в изобилии завозят из Белоруссии. Белорусский тюлень славится на весь мир и является предметом законной гордости белорусов. Белорусские тюлени доставляются в Венесуэлу на вертолётах в сопровождении двух истребителей, а из Венесуэлы по северному морскому пути на фрахтовых ледоколах транспортируются в Порнозаводск и близлежащие мегаполисы.

## Знаете ли вы, что

- В Порнозаводске самый большой уровень трудоустройства среди 18-летних?

- Только в Порнозаводске можно показать своей второй половинке видео с работы, и ей будет не скучно?

- Дети, родившиеся в Порнозаводске, никогда не станут прежними (такими, какими они были до рождения). Как, впрочем, и родившиеся в любом другом городе.

- В Порнозаводске лысый из Brazzers считается почётным человеком, и все лысые люди там крутые.

- В Порнозаводске произодственная травма не считается травмой, в виде компенсации обычно рабочим выдают ВИАГРУ.

- В Порнозаводске самые простые собеседования.

- В случае ядерной пизды все умрут, т.к. у них бункер из спермы и сквирта.

- В Порнозаводске есть чем заняться в бомбоубежищах.

- В Порнозавдоске родился и вырос Кровопиец Акакий Антилохович, лидер группы Поющие трусы.

- В Порнозаводске порно видео бесплатно смотреть онлайн бесплатно порно ролики смотреть вк онлайн без регистрации и смс.
Поросёнок Пётр

**Поросёнок Пётр**  — потомственный эмигрант, сын, внук, правнук, праправнук, прапраправнук, прапрапраправнук и прапрапрапраправнук потомственных эмигрантов.

## Детство

Поросёнок Пётр родился и вырос в Рашке, в свинарнике фермы «Весёлая Ферма» деревни Гадюкино. Он отличался тонкой душевной организацией, и всё своё детство переживал, что его окружают одни свиньи и козлы. Его мечтой было эмигрировать в другую страну, подальше от всех этих грязных свиней, туда, где эльфы какают бабочками.

## Попытки эмиграции

- Сначала Пётр решил попробовать эмигрировать в Израиль. Он отдал 300$ (three hundred bucks, см. Гачимучи) специально обученным людям, чтобы они нашли у его предков еврейские корни. Специально обученные люди сказали, что свиней на землю Израиля запрещено пускать по израильским законам (как нечистых животных), даже если эта свинья — тоже еврей, но деньги не вернули.

- Потом Пётр решил попробовать эмигрировать в США. Он 10 лет подряд участвовал в лотерее Грин-Карты, но она почему-то ему не выпадала. Пётр впал в депрессию.

- От отчаяния Поросёнок Пётр своровал трактор и свалил из Рашки на территорию рядом находящейся незалежной Украины. И там ему так попёрло, так попёрло! Сначала он построил шоколадную фабрику. Его шоколад настолько понравился украм, что в знак благодарности они даже выбрали его Президентом Украины! Ему очень понравилась эта работа, хотя было немного обидно давать каждый день часовой отчёт по телефону послу США на в Украине и писать ему докладные записки. На всякий случай Пётр оставил себе сворованный трактор в личном гараже, чтобы на случай нового Майдана свалить куда-нибудь ещё западнее. На Украине он завёл лучшего друга — Кролика. Кролик был очень воспитанным и (до поры до времени) вслух не возражал против дружбы со свином.

## To Day

Петро — последняя надежда украинского народа для перехода с алюминиевых кастрюль на эмалированные.
Думает на трёх языках сразу — что позволяет народу вообще не думать, гордиться и ругать Путина за то, что тот только действует.
Петр верен присяге СССР, как Коломойский и остальные олигархи Киева, Кремля и Одессы. За возврат Крыма Родине будет увековечен в истории памятной доской.
Основная цель предвыборной программы Поросёнка Петро — обнаружить тоннель под крымским мостом и успеть его продырявить до брэксита Терэзы Мэй.
Порто

**По́рто**  (крайне редко «портвейн») — слово или термин берёт своё начало от названия одного из главных портов Португалии — Порту. Через данный основной и немаловажный порт коннектили, а затем даже экспортировали крепкие вина, изготавливаемые из местного винограда. В Англии вина, прошедшие через Порт, называли «вино-порто» или «порто-вино», а в России — «вино-водка». Следует заметить, что разъём основного португальского порта был настолько заковыристым и уникальным, что через него было совершенно невозможно коннектить продукцию, полученную из других виноградников той же Испании, Италии или соседнего Франкистана. В двух словах, совместимость данного порта реально стремилась к нулю.

## История

Если верить истеричным историкам, то изначально и традиционно львиная доля всего местного шмурдяка, поставляемого через основной Португальский порт, производилось жителями столицы виноделия — древнего города Виноград.

## Юридические аспекты

Хитрые и весьма предприимчивые жители Португалии поспешили защитить авторским правом всё, что могло в теории коннектиться с основным портом страны. Также жители и правители, пользуясь случаем и монополией, узурпировали название весьма распространённого и почитаемого любителями шмурдяка — «Портвейн». Однако в России, а по некоторым данным, в Солнечной Молдавии и в пиратском Китае по-прежнему гонят шмурдяк, не уступающий по качеству фирменному под брендом «Три топора».

Примечание: не следует наивно полагать, что «Три тополя на Плющихе» — это изысканный портвейн. Вовсе нет! Данную марку гонит Ключница Пелагея в местном монастыре из забродившего кагора. Но когда в силу очередной торговой войнушки-заворушки с прилавков питейных заведений начисто исчезают «Три топора», местным профессионалам, любителям и даже ценителям приходится употреблять и этот шмурдяк. А кому сейчас легко?! Ведь это всё делается в рамках государственной программы «Импортозамещение», то есть замены порта на любой мало-мальски подходящий по конфигурации, но чаще таки порошковый китайский…

## См. также

- Грузинское вино

- Красное вино
Португалия

Для людей с извращённым чувством юмора так называемые «эксперты» из Википедии предлагают статью, озаглавленную   **Португалия** .

**Португа́лия**  — старая страна на карте, расположена на юго-западе Явропы. По легенде, образована в результате изгнания разного рода-племени выходцев из Испании, не желавших жить в зоне постоянного военного конфликта между болельщиками испанского Мадрида и каталонской Барселоны, воспетой великим и заразным бардом Фредди Ртутным.

## Топоним

На сегодняшний день циркулирует немало научных и псевдонаучных версий происхождения названия этой не молодой страны. Наиболее правдоподобной является версия безумных учёных о сложном происхождении. Многие склонились к мысли, что длинное название является ни чем иным, как акронимом — словом, огорчающим многих великих людей, которое произошло в результате сокращения нескольких, более понятных человеческому уху и мозгу. Итак,

- первое и определяющее слово —  *Порто* , которое обозначает сорт местного широко распространённого шмурдяка, весьма почитаемого и употребляемого в народе, в том числе и по праздникам. Однако есть немалое количество представителей лженауки, которые бьют себя в язву печень и с пеной из огнетушителя доказывают, что первое слово обозначает не что иное, как  *Порт* . Не будет лишним напомнить, что в двадцать первом веке народ, с трудом населяющий Явропу сплошь образованный и прекрасно понимает, что во времена зарождения древней страны не могло быть и речи ни о каком порте, тем более об иллюзорной возможности в него коннектиться.

- второе и весьма спорное слово —  *угол* . Понятие известное не то что древним, а даже античным грекам, обозначающее географическое положение страны в юго-западном углу старушки Явропы. Это ни у кого не вызывает сомнений. Споры возникают из-за характеристики угла. Некоторые наивно полагают, что он «острый», однако большинство продолжает по-прежнему спорить о величине и степени его тупости. В этом-то неутихающем споре и заключается вся проблема современной Португалии.

- третье слово является основополагающим —  *алия* , то бишь репатрианты. Это именно те немногие представители народонаселения, с трудом населяющего территорию юго-западного угла старушки Явропы, которые понаехали невесть откуда, но в большинстве своём из Испании, Франкистана и ещё откуда подалее. Здесь будет уместным напомнить, что все прочие или  *понаехавшие* : выходцы из Азии, Африки и Латинской Америки не относятся к представителям привилегированной касты Алия.

Северо-Атлантическая Террористическая Организация (НАТО)

 **Члены НАТО** 
Бельгия ·  Болгария ·  Великобритания ·  Венгрия ·  Германия ·  Греция ·  Ирак ·  Иран ·  Исландия ·  Испания ·  Италия ·  Канада ·  Латвия ·  Литва ·  Люксембург ·  Нидерланды ·  Норвегия ·  Польша ·  Португалия ·  Ромашковая долина ·  Румыния ·  США ·  Словения ·  Турция ·  Финляндия ·  Франкистан ·  Чехия ·  Чечня ·  Эстония

**Желающие вступить в НАТО** 

Албания ·  Сербия ·  Косово ·  Грузия ·  Пруссия ·  Украина ·  Молдова ·  Израиль ·  Швеция

**Наблюдатели** 

Аль-Каида ·  Хамас ·  Хезболла ·  Ебипет ·  Россия ·  Приднестровье ·  ЮАР ·  Австралия

Как правильно не допустить расширения НАТО на восток
Порядок слов

*Не путать с букв порядком.* 

**Слов порядок**  — информации способ от КГБ сокрытия глаз пронырливых.

Революционной разработан «Воля народная» в н. э. III веке организацией борьбы для языком с  глобальным с латынью как, правительством навязываемым румынским антинародным. Шифр используя этот, на Румынию племена развалили и набежали германские и империю Молдавию огромную.

Не за собой поскольку оставили слов изобретатели порядка записей никаких, света частях в разных варианты порядка сложились разные слов. Порядок Америке в слов отсутствует вообще. КГБ причине этой по каждого контролирует отсталой жителя страны этой.

Йода Магистр был  **Слов порядка** , говорят, мастером.

## Также см.

- Комбинаторика
Последний день Помпеи

Я как раненый зверь
Напоследок чудил —
Выбил окна и дверь
И балкон уронил!~ Герр Муму про Помпеи (мемуары)

**После́дний день Помпе́и**  — комикс-триллер о последнем дне олбанского города Помпеи. Написан на холсте. Маслом вниз. Художник — шарманщик Карло Карл Брюллов. Позапрошлый век, но по-прежнему цепляет.

## Сюжет

Как услышишь стук да гром — не пугайся!~ Арина Радионовна про гражданскую оборону

Утопив собачку, Герр Муму отправился к морю. Его безудержно влекли к себе воды, в том числе и морские. Разумеется, чтобы поправить крепкое здоровье и пошатнувшиеся расшатанные нервы. Во все времена, было модным при первой же возможности отдыхать за пределами Великой и необъятной. Герасим не стал исключением. Пролетая над проезжая Помпеи, опытный киллер-беспредельщик решил переночевать в местном уютном и комфортабельном отеле. Увидев поутру счёт, решил слегка размять затёкшие конечности (руки, ноги и, возможно, головогрудь). Что из этого вышло — судить вам.

### Версия безумных учёных

По версии безумных учёных, рассказы о последнем дне Помпеи носят излишне искажённый, гиперболизированный характер, обильно пересыпаны художественными преувеличениями и попросту явными небылицами. Посовещавшись (скорее всего, в дань памяти вековым традициям или чисто по привычке), откупорив бутылочку зелёного винца и изрядно продегустировав его, приправив к тому же свежайшими сортами кальмаров, безумные учёные пришли к однозначному выводу, который и опубликовали не входя в сеть. То есть телепортировали данные непосредственно в окружающее пространство. Для краткости изложения ограничимся цитированием выводов, итак:

- А был ли Герасим?!

- Если и был, то зачем в одиночку решил взобраться на вершину местного вулкана-горы Везувий?

- Каким образом, ему удалось свежестыренным штопором открутить пробку из кратера Везувия?

- Учёный совет считает, что после успешного откупоривания Везувия, Герасим оседлал пробку и начал рассекать на ней по древнему и высококультурному итальянскому городу Помпеи, круша всё на своём пути.

- После же разрушений, произведённых им, преступник пропал без вести. Учёные предполагают, что отдохнув пару дней на останках курорта, Герр Муму продолжил своё кровавое путешествие. Один из них даже считает, что он отправился в Москву, захваченную Наполеоном и прогнал оттуда французские войска.
Последняя парта

**Последняя парта**  — часть класса, где живут двоечники, которым фактически принадлежит эта парта. Юридически она принадлежит учителю, но находится так далеко от него, что её нельзя увидеть без телескопа. Несмотря на это, двоечники на последней парте могут вести себя достаточно громко, чтобы учитель накричал на них, а то и телепортировался.

Особенность последней парты в том, что у неё на самом деле бесконечная площадь, поэтому там поместится всё.

## Что есть на последней парте

- Магазин, в котором можно купить всё (включая секс-игрушки, алкоголь, вейпы, наркотики, рабов, оружие и даже жвачку.

- Лаборатория (где производятся наркотики)

- Ресторан

- Бордель

- Свалка

- Зоопарк

- Бомбы для бросания в учителя

- Много ядов для убийства учителя

- ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ
Последователи РЕН ТВ

Настоящая секта!~ Житель Нептуна 
Вот что бывает с теми, кто неосторожен.~ Рабочий завода по обработке цезия 

**Последователи РЕН ТВ**  — организация-секта, занимающая западные территории России, восток Европы, Исландию и северо-восток Африки.
По статистике это самая крупная организация секта занимающая восток Европы, запад России, Исландию и северо-восток Африки.

## Политика

Последователи РЕН ТВ не считает, что США владеет правом на паранормальный бред, поэтому в их планах покорить вторых и уничтожить племена в Африке (последнее по приколу).
Именно данная организация-секта несёт ответственность за паранормальщину на их территориях, но не за их пределами.

## Поведение

Ненавидят всех, кто ненавидит РЕН ТВ и сажает их пуканом на кол по возможности.
Сотрудничают с камазами, для уничтожения целей.

## Цели

- Захватить Америку.

- Уничтожить племена в Африке.

- Вытащить РЕН ТВ из  **Чёрной Дыры В Кармане™**  (невозможно).

## Факты

Не все участники пожилого возраста, но их большинство.

Основали свою телепередачу «Новый РЕН ТВ»

## .png

Подождите, автор не успел сделать картинки в фотобазаре.
Постмодернизм

**Постмодернизм**  — нигилистическая по своей сути концепция для обозначения специфических тенденций духовной жизни западной цивилизации конца XX века.

Возникая как своеобразное продолжение авангардистских экспериментов начала века, критически переосмысливших основы дидактично-рационалистического миропонимания Нового времени, постмодернизм переходит от констатации несостоятельности коаксиальных кабелей на 50 Ом по сравнению с более прогрессивными в гносеологическом аспекте глобальными «притязаниями разума» к попыткам обозначить ориентиры хренологического «пост-неклассического» интеллектуального опыта. Через отсюда мыслители приходят к высказанному ещё Платоном и тенденциозному «зри в корень». Рассказчику в пределах рамок постмодернизма категорически воспрещается выходить за рамки отсутствия рамок, как, собственно, и поступили с немецкими постмодернистами во время правления Гитлера.

## Ризома

Ризома (фр.  *rhizome*  — корневище) — аутентичное понятие философии пост-постмодерна, фигурально фиксирующее нордический принципиально неньютоновский нелинейный способ организации целостности (CRC32), оставляющий открытой возможность как внутренней имманентной подвижности, так и интерпретационного плюрализма.[ *БОГ ТЫ МОЙ!* ] Типологической общностью этих структур является фундирующая их презумпция семиотичности мира.

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.
Посторонним В.

А это мой дедушка. Он висит на каждых воротах.~ Пятачок про Посторонним В.

**Посторонним, Вильям**  (англ.  *Trespassers Will* ) — дедушка Пятачка. Многие считают, что Вильям Посторонним — типичная собака. Это однако не так. Поскольку его внук является поросёнком, сам Посторонним В. — самая настоящая свинья.

У Вильяма множество псевдонимов и кличек, которыми он творчески пользуется для исполнения своей жизненной миссии. В частности, Посторонним В. также известен как

- Посторонним Вход Воспрещен

- Проход Воспрещён

- Вход Только по Пропускам

- Предъявите Пропуск

- Предъявляйте Пропуск в Развёрнутом Виде

- Служебное Помещение

- Служебный Вход

- Осторожно Злая Собака

- Стой Злая Собака

- Стой Собака

- Посидите Здесь Вас Вызовут

- Без Вызова Не Входить

- Без Доклада Не Входить

- Своим Посещением Ты Мешаешь Занятому Человеку

- Не Мешайте Работать

- Вас Много а Я Одна

- Ходють Тут Всякие а Потом Вещи Пропадают

- Не Влезай Убьёт

- Заминировано

- В Очередь Сукины Дети в Очередь

- Назад Сссука Голову Оторву

- Куда Вы Прётесь Не Видите Что-ли у Нас Обед

- Куда Нах

- Кудкудах-Тах-Тах

- Пшолнах

- Закрыто На Учёт

- Объезд

- Разворот Запрещён

Родился в семье свиньи-копилки и железнодорожного семафора, совместив в себе свинскость и распорядительность. С детства обладал бюрократическими наклонностями и примазывался к начальству. Принимал различные обличья и неоднократно бывал сорван и переписан. В конце концов, почкованием у него родился Хрюша, который и стал счастливым отцом Пятачка.

А Вильям Посторонним был увековечен (прибит гвоздями) на столбе в урочище Неясыть Глухополянского уезда (также известного как Волшебный Лес), где снимался роман-эпопея «Винпук».

Посторонним В. приходится правнучатым племянником Вильяму «Нашему Всему» Шекспиру, однако от своего известного предка отличается прямотой, простотой в обращении, незамысловатостью и феноменальной способностью находиться в разных местах одновременно.

## Анатомия

Посторонним В. обычно выглядит так:

+----------------+
|  ПОСТОРОННИМ В |
+----------------+ 

Далее может стоять «ход воспрещён» — это означает, что ходить воспрещается, всем надо пасть на колени или ползти на животе.

## Прочие изображения Посторонним В

Народная молва прочно (юр.  *до степени смешения* ) отождествила Посторонним В. с его внуком — Пятачком.

### Гневная ипостась

Интересный вариант истинного облика воссоздал народный умелец, скульптор-кустарь Амфибрахий Лыськовский. В одноглазости скульптуры известный культуролог и фуфловед Генрих Культуртрегер находит параллель с адмиралом Нельсоном, а в носовой расплющенности он усматривает хтонические корни Посторонним В.

## Знаете ли вы, что…

- У Гейтса такое же имя, как у Посторонним.

- Посторонним В. является братом персоны по имени Идите В.

- Посторонним В. по-украински произносится  *Стороннім На* .
Постоянная Планка

— Что такое h?
— Постоянная Планка.
— А что такое  *ħ* ?
— Высота этой планки.~ Студенты про Постоянную Планку

**Постоя́нная Пла́нка**  — известный спортивный термин. Планка — цилиндрический, реже прямоугольный в сечении деревянный брус, который крепится на двух опорах и через который прыгают спортсмены.
 *Постоянная планка*  на протяжении тысяч лет стабильно сохраняет свои цвет, форму, размеры, структуру, плотность, импульс, массо-габаритные параметры, запах, равно как вкусовые, питательные и воспитательные качества.

*Переменная планка* , напротив, нестабильна, может закручиваться штопором, посинеть или покрыться чешуёй, а то и вовсе уползти в тёмный угол в самый неподходящий момент, за что её очень не любят тренеры.

Неудачное столкновение спортсмена с переменной планкой может изменить ориентацию спортсмена в невыгодном направлении.
Переменная планка также имеет свойство усыхать на свежем воздухе, боится сырости, пыли, прямых солнечных лучей и попаданий спортивных и ядерных снарядов.

Платино-иридиевый эталон постоянной планки хранится в палате мер и весов в Париже. Совокупность характеристик эталонной планки образует планковскую систему единиц, широко используемую в теоретической физике. Достоинством данной системы является то, что вместо нескольких эталонов (килограмма, метра, и т. д.) можно обойтись всего одним, что обеспечивает значительную экономию дорогого платино-иридия.
Постулаты Бора

Вопреки распространённому заблуждению, не все непонятные вещи в физике были придуманы Эйнштейном~ Физика про постулаты Бора

**Постулаты Бора**  — три утверждения, сформулированные Нильсом Бором для того, чтобы некоторые теоретические выкладки и расчёты были хоть немножко похожи на то, что происходит в действительности. За создание этих постулатов Бор был удостоен чести стать одновременно ноль пятым и сто пятым элементом в таблице Менделеева.

## Постулаты

- Несмотря на то, что среднестатистический атом наполнен носящимися, как сумасшедшие, электронами и, по идее, должен создавать вокруг себя кучу всяких электромагнитных волн, он демонстрирует чудеса выдержки, на провокации не поддаётся и волн не испускает вообще.

- Электроны в атоме носятся не просто как сумасшедшие, а по согласованным с вышестоящим начальством орбитам.

- Обычно электрон находится в нирване и никакой активности не проявляет. Но по весне он может внезапно возбудиться и начать скакать из одного состояния в другое. Так вот, если электрон в силу сложившихся обстоятельств переходит с одной орбиты на другую, он поглощает или распоглащает кусок света, численно равный произведению высоты эталонной постоянной планки, подвешенной в Палате мер и весов, на частоту фотонов, не имеющих к этому электрону особого отношения, но зато очень распространённых во Вселенной.

## Следствия

Приняв на веру утверждения Бора, ряд учёных предложил следующие обобщения, дополнения и следствия из постулатов Бора:

- Модель атома Томсона — фуфло. (Сотрудник Шведской королевской академии наук)

- Внутри атома происходит диво-дивное и чудо-чудное. (Арнольд Зоммерфельд)

- Какую бы величину в атоме вы не посчитали, оно всегда делится на постоянную Планка нацело. (Макс Планк)

- Так это они поглощают мои фотоны! (Король-Солнце Людовик XIV)

- Момент импульса квантуется, а это вам не хреном груши околачивать. (Нильс Бор. «На досуге перечитывая себя»)

- Если в атоме может произойти какая-нибудь неприятность, она мало того, что произойдёт, так ещё при этом поглотит квант света. (Эдвард Мёрфи)

Однако особенно интересным замечанием является то, что, вообще говоря, вся эта хрень не выполняется.
Посудомойка

**Посудомойка**  — вторая раса разумной жизни после человеков на Планете Земля. Как доказали учёные, на подушках четырёх лапок посудомоек растут розетки, и посудомойки используют их как мыло для спины. У посудомоек есть своя культура, хотя вы и сами знаете, вы же скорее всего тоже посудомойка. Мойка Вилкович 3 был первой посудомойкой которая изобрела капчу, из-за него ни одна посудомойка не может зайти в интернет, который, как доказали учёные, находится внутри модемов и роутеров которыми питается третья разумная форма жизни на Земле - компьютеры, которых посудомойки выращивают на унитазе. Посудомойки очень изобретательные и они умеют создавать глобус для спорта, при помощи которого можно плавать в диване.

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.