Эмо

Я эмо-скрепка… мы захватили мир с помощью дядюшки Билли…
P.S. Tokio Hotel is fucking little crazy!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Эмо плачут только одним глазом, чтобы не запачкать чёлку.~ БОР про эмо 
А сейчас я вам расскажу немножечко про эмо!~ Эмо про Эмо
Шалуны они, только унылые. На психической почве.~ Белые братья Стругацкие про Эмо

**Эмо**  — древние фантастические существа, обладающие способностью к сокрушительным истеричным эмоциям в голосе(или других частях тела). Также весьма заметна так называемая эмо-чёлка — неизменный атрибут адептов секты эмо, основоположником которой, по слухам, был сам Адольф Гитлер (Это утверждение было высказано на основе того, что на фресках, его изображающих, чётко заметна так называемая эмо-чёлка, неизменный атрибут адептов секты эмо. Но некоторые учёные утверждает что основателем был некто Айен Маккей. Также есть версия, что Гитлер и Айен Маккей — это просто транслитерации имени Ктулху в языках диких племён. На этом основываются сторонники идеи отрицания локалхоста — Ктулху, говорят они, не истреблял конкретно взятую расу, а по своей природной лени зохавал лишь тех, кто жил ближе всего к Земле Обетованной, то есть к болоту, на дне которого спит Ктулху.(Есть мнение, что именно из-за Ктулху эмо вынуждены носить эмо-чёлку, так как Ктулху по ошибке зохавал у эмо глаз)
В настоящее время также формируется движение «эмохейтеры», призванное очистить землю от эмо-людей, подобным им — труъ нытиков, не приносящих никакой пользы. Эмохейтеры всё время ржут, говорят всем как им весело и круто, изредка, собираясь в закрытых компаниях, плачут и говорят друг другу «как им плоха то!…», слушают исключительно позитивную, оптимистичную и весёлую музыку, например эмо-ска, классику баховского периода и Катю Лёль. Но, как и остальные эмо, являются лишь классическими плаксивыми пернатыми, только без чёлки (или же с маловыраженной некрашеной чёлкой).

## Происхождение Эмо

Мясо эмо оказалось годным в пищу, а из яиц вытапливают пищевое масло.~ Википедия про эмо
В Рунете бытует мнение, что эмо придумали гопы, дабы люди наконец оставили гопов в покое.~ Луркоморье про эмо
Ха…А ещё кое-где бытует мнение, что гопов придумали эмо, чтобы подготовить человечество к своему пришествию…~ Анонимус про эмо
Да когда этот электромеханический отдел перестанет рыдать и начнёт работать?!~ Гитлер про эмо

По одной из версий, термин якобы зародился в Фидонете, когда один из фидошников по ошибке обозвал своего собеседника-нытика «ЧМО», но промахнулся при нажатии пальца на клавиатуру, в результате чего получилось «ЭМО». По другой версии, эмо — это потомки австралийских страусов, что подтверждает штрауссиное яйцо, полученное методом Гаусса для исследований.

Еще одна версия гласит, что эмо являются ближайшими родственниками гопов и так же, как они, произошли напрямую от короткошёрстной красножопой макаки, жившей в зоопарке № 61 города Буйнобобруевска.

Возможно, эмо — незаконнорождённые дети Сотоны.

Как считают некоторые орнитологи, подвид сформировался в результате гипертрофированной реакции испуга некоторых особей. При частых ударах о твёрдый грунт при попытке спрятать голову, в психике слишком эмоциональных птиц происходили необратимые изменения. Это приводило к усугублению их плачевного состояния. В попытках обрести душевное равновесие эму собирались в группы, которые постепенно отделялись от основной популяции (т. н. психологическая изоляция).

По мнению ряда учёных длинная чёлка современных эмо не что иное, как элемент морфологической адаптации для защиты глаз от пыли и частиц почвы в те моменты, когда особь прячет в неё голову.

Косвенным доказательством происхождения эмо от эму является отсутствие полового диморфизма у самцов и у самок — особенность, характерная для их австралийских предков.

Эмо-любоффь. Он её за кеды полюбил, она его за значки. Но бывает и наоборот.

Имеют склонность к чрезмерному выделению из глаз солоноватой жидкости — в этом эмо помогает рассказ про суицид собаки Эму-му, все экземпляры которого содержат слезоточивый газ.

## Происхождение эмо (версия 2)

Родила царица в ночь не то сына, не то дочь…~ Пушкин про эмо

Очень тупые люди (как я) считают, что эмо — это не что иное, как имо, что больше распространено в палате № 666 психушки № 13.

Имо — это некий подвид странных чудовищ, товаришч Наполеон с койки № 2 утверждает, что это дальние крестники Ктулху 2 Бантикового, потому что они имеют щупальца и зохавывают все подряд, кроме своей чёлки. Однако он же, ввиду раздвоения личности утверждает, что имо — это не что иное, как его клонированная третья личность, которая называет себя Fool (рус. Поиграем в дурака?). Остальные товаришчи боятся с ним спорить, так как они уже знают 3 личность Наполеона. Она безымянная, поскольку если кто-нибудь произнесёт это слово, то проснётся Ктулху и зохавает всех.

Версия 2: (ввиду разтроения личностей Наполеона, продекламирую все версии) Имо — это вид страусов из зоопарка, которые впадая в депрессию вспоминают родину и бьются клювом об асфальт(стену). Так, как депрессия у них слишком часто, то частые сотрясения моска не идут им на пользу, и они мутируют. (тут рассказ прерывается, и Наполеон, бегая по палате с криками «СПАСИТЕ!!! ТУТ ЕСТЬ ИМО!!! ОНИ НАСТУПАЮТ!!! СПАСАЙСЯ КТО МОЖЕТ!!!» выбегает из палаты. Минуты через 3 он возвращается в своём 3 обличье.

Версия 3: Еще одна версия гласит, что эмо являются ближайшими родственниками гопов и так же, как они, произошли напрямую от короткошёрстной красножопой макаки, известной своим ничем неоправданным наглым поведением и самомнением, желанием выглядить лучше, чем ты есть на самом деле, трусостью и плаксивостью.

Версия 4: Возможно, эмо — незаконнорождённые дети Сотоны.

Версия 5: ЭМО — это энерго-механический отдел!

## Мифология

Известно, что эмо необязательно испытывают только негативные эмоции, то есть существуют весёлые эмо, также как и обычные они эмоциональны.
Однако наибольший научный интерес представляет «умная и весёлая эмо-блондинка». Известно, что она уже сошла на Землю 1января 2001года в 0-00 ровно через 2000лет после Христа (с точностью до расхождений календаря). Она придёт и будет ломать стереотипы.
[Эмо-Терминатор]
Ходят легенды про ЭМО-Терминатора, одна его слеза способна убить человека, и даже вывести из строя легкобронированную машину, танки имеют больше шансов выжить, но и они испытывают серьёзный дамаг. Были попытки использовать авиацию против Эмо-Терминатора, однако вид плачущего Терминатора оказывал серьёзное психотронное действие на пилотов, что привело к падению самолётов. 2 из них попали в Башни Близнецы. Также были попытки Марксистов-Джедаистов дать Эмо-Терминатору лазерный нож, дабы он доказал, что он труъ и совершил суицид. ОДнако лазерный нож только затупился.

### ЭМОНАХИ

Эмонахи живут в эмонастырях. Меньшую часть времени они работают, чтобы заработать себе на жизнь, а большую часть эмолятся и плачут. Аэра эмонаха чёрно-розовая, пропорции варьируются. Также они практикуются, используя следующие заклинания:

- **Облако жалости**  — Нужно начать неистово плакать и эмолиться, представляя вокруг себя облако жалости. Используется в ситуации, когда на эмонаха нападают. В результате использования противники скорее всего сложат биты, арматуру, и т. п. и начнут тоже плакать. Также это облако можно метнуть в противников, эффект аналогичен, но слабее, и это требует больше маны.

- **Утопить в слезах**  — Нужно получить фотографию недруга(ов), затем положить её в ёмкость и плакать. Ёмкость должна быть небольшой, чтобы реально утопить. Данная методика эффективна, так как её можно использовать длительное время, не подвергаясь угрозе.

- **Расплавить характер**  — железный характер цели заклинания плавится, в результате чего уменьшается сила воли, суровость и крутизна. Возможно Весёлая и Умная Эмо-блондинка сможет успешно применить такое заклинание на Чака Норриса и Анатолия Вассермана, но сначала прокачается.

- **Высосать мозг**  — мозг цели высасывается, что снижает мыслительные способности, это может привести к тому, что цель потеряет возможность сделать её эмо.

**ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ** : Использование эмо-магии неподготовленным человеком может превратить его в эмо, а также повлечь другие последствия в соответствии с кармой.

## ЭМО в оборонной промышлености

**ЭМО**  — полное название ЭМОСН,ЭМОСэН! Андроид серии ЭМОСэН  **Эксперементальный Модернизированый Ондроид Специального Назначения**  Разработан группой энтузиастов-патриотов.

- **Цель**  — создание бионического робота нового поколения.

### Основные функции заложеные в ЭМОСэН

- **Взлом**  бутылок из под пива для дальнейшего употребления онного.

- **Зачистка**  холодильников на предмет пищи.

- **Иммитация**  болезни с целью прогула работы.

- **Маскировка**  под самого умного (Ещё в разработке)

- **Уничтожение**  шаурмы и хот-догов.

- **Поглощение**  некоторых видов спиртного (видимо с целью прочистки контактов и профилактики от коррозии особо важных частей механизма)

- также обладает группой второстепенных функций.

**Анатомия ЭМО**  весьма занимательна, не сравнима ни с какой-либо иной формой жизни на Земле.

## ЭМО на страже машиностроения

ЭМО  **Энерго Механический Отдел**

- **Цель**  — всячески препятствовать порче оборудования и моска пролетариата на олигархически-машиностроительных предприятиях.

### Структура ЭМО

- **Начальник ЭМО**  человек или человекоподобный робот с характерной причёской, основной задачей которого является отслеживание испорченых москов пролетариата.

- **Заместитель начальника ЭМО**  Человек который составляет план работ на месяц структуре ЭМО, также занимается начислением зарплат работникам ЭМО (по 50 рублей за один вправленный моск пролетария). Отчасти Заместитель начальника ЭМО ведает пьяными электриками, слесарями, сантехниками, причём спаивает их он сам, так как алкоголь защищает их моск от порчи со стороны.

- **Пьяный электрик**  Человек (в редких случаях птица которая летит и матерится), который подвергает пролетариев с испорченным моском лечению электрическим током. В случае невозможности излечения током больного пролетария на помощь приходит слесарь.

- **Слесарь**  Человек у которого в руке всегда есть ключ на 32, размер ключа зависит от опытности Так самому молодому слесарю выдают ключ на 8. Ключ является одним из важных средств в борьбе с порчей моска пролетария. С помощью ключа, можно вкрутить гайку где надо и кому надо. Слесарь самый гордый народ в структуре ЭМО, они могут послать кого угодно, и как говорят они сами «Нам все пох». Неформально слесарями руководит так называемый «бугор» (человек с постоянным перегаром и монтировкой, которой он вправляет моск своим же подчинённым)

- **Сантехник**  Самый безобидный орган структуры ЭМО, его задачи состоит в очистке и ремонте отхожих мест. Обычно очистка и ремонт отхожих мест производится два раза в месяц, после аванса и зарплаты. Недовольные зарплатой и авансом пролетарии умышленно занимаются разгромом отхожих мест, полностью повинуясь инженерной психологии. Обычно после порчи отхожих мест, пролетарии трезвеют и понимают что срать им негде и с поникшей головой и больным моском идут к сантехнику и просят отремонтировать отхожие места.

- **Пролетарий**  Человек, чаще робот, раб, иногда животные (колхоз, совхоз). Вечно недовольная особь (недовольство зарплатой, женой, сыном-двоечником, начальником цеха, мастером). Самое интересное, что пролетарий вечно пьян, но в этом случае алкоголь не защищает моск от воздействия электромагнитных волн, FM волн, вот почему моск пролетария вечно выходит из строя.

Проблема алкоголя как фактора не защищающего пролетария от порчи моска исследуется на предприятии службой Охраны труда. Об этой занимательной службе в следующей статье

## Феерическая расстановка переносов над ЭМО

Онотоле Вассерман относится к эмо весьма скептически (если не сказать — с подозрением). В частности, он утверждает следующее:
 *[ЭМО — это] «Электромагнитное оружие. На этом пути пока не достигнуты сколько-нибудь значимые результаты, поскольку такое оружие требует очень высокой мощности, которую не могут обеспечить нынешние источники питания»*  [1].

В переводе на язык эмо и остального позерского народонаселения ответ знатока означает примерно следующее: «Онотоле знает всё, так что он как бы говорит нам, что эмо сакс».

## См. также

- Эмо-чёлка

- Эмо-программист