Alex01837178373/absurdopedia-dataset huggingface dataset:
Свинцовый дирижабль

*Возможно, вы искали рок-группу Свинцовый дрожабль?* 

Сегодня мы проверим миф о том.~ Разрушители мифов 

**Свинцо́вый дирижа́бль**  — устройство для обороны городов от ядрёного оружия.

Дирижабли развешиваются над охраняемым городом огромными человекоподобными боевыми роботами и в случае воздушного ядрёного взрыва поглощают большую часть дешёвой, высококалорийной и легкоусвояемой энергии. Поскольку свинец легко плавится и плохо пропускает жёсткое излучение, дирижабли проливаются на город в виде расплавленного свинца. В результате практически никто не погибает от ядерного взрыва — все погибают от свинцового дождя.

## Детали устройства

Поскольку свинец является тяжёлым металлом, свинцовый дирижабль для придания ему положительной плавучести в атмосфере должен быть заполнен жидким вакуумом (газообразный вакуум, предлагавшийся ранее для заполнения свинцовых дирижаблей, быстро улетучивается сквозь свинцовую оболочку, а твёрдый вакуум слишком дорог и нуждается в постоянном охлаждении).

Типичный свинцовый дирижабль состоит из следующих элементов:

- свинцовая оболочка, упрочнённая оловянными шпангоутами, чугуниевыми рёбрами жёсткости, и впервые в мире лёгкими литий-ионными тюбингами с рекордным усилием автономного стягивания (до 3 кг на один см³);

- внутренняя полость, заполненная жидким вакуумом и прикреплённая к оболочке таким образом, что оболочка окружает внутреннюю полость со всех сторон, причём полость находится внутри, а оболочка снаружи;

- насосная станция для заполнения внутренней полости жидким вакуумом;

- стальное кольцо для крепления анкерного троса;

- анкерный трос для прикрепления свинцового дирижабля к обороняемому городу.

Наиболее важным конструктивным элементом является трос, поскольку его отсутствие в архаичных конструкциях дирижаблей быстро приводило к утрате ценного аппарата, уносимого первым же порывом ветра. Согласно некоторым оценкам, в атмосфере до сих пор летает не менее 10 тыс. неуправляемых свинцовых дирижаблей (см. Летучий Голландец, НЛО), унесённых ветром до того, как в ГОСТ на свинцовые дирижабли был внесён пункт о необходимости крепления.
Свинья (транспорт)

*У этого термина существуют и другие значения, см. Свинья.* 

**Свинья**  — щетинистое животное, используемое для передвижения по МКАДУ бездорожью. В данное время разработка пользуется популярностью в деревнях и в тех местах, где есть болото.

## Как выглядит

Рыло и остальные части свиньи помещают в бак и набивают помоями, которые служат топливом.
А потом открывают люки, и этот свиной спринт несется в 334432243 раз быстрее гепарда. Сбивая всех на своем пути.

Также есть разработка, где кабана запрягают в телегу, натягивают на эту жирную хавронью хомут и начинают бить розгой с такой силой, что оборзевшее животное, визжа, бежит куда прикажете, а иногда кабанам дают занюхнуть желудей, и кабан бежит еще дольше.

## Как выращивают

**Обыкновенный будущий**   **свинодвигатель усиленно накачивают стероидами** ,  **перемешанными со свежим компостом** , ввиду того, что эта привередливая скотина хрюкалка отказывается их жрать без помоев, а потом её закрывают в вышеупомянутом баке и ждут, пока не захрюкает. А как начнёт, дергают за хвост, давая завод своеобразным ключом, в то время как этой самой свинье плевать, что происходит вокруг.

## Долго ли прослужит?

Такая разработка может протянуть довольно долго, но если ее не заправлять, то она может заглохнуть.

## В фольклоре

- «Свинья всегда грязь найдёт» — пословица об очень высокой погодоустойчивости свиньи, которая найдёт правильную дорогу даже тогда, когда все дороги превращаются в грязь.
Свободное падение

€ 
  
 год 
 23 
  
 2000 
 25 
  
 2001 
 26 
  
 2002 
 28 
  
 2003 
 30 
  
 2004 
 33 
  
 2005 
 34 
  
 2006 
 35 
  
 2007 
 36 
  
 2008 
 37 
  
 2009 
 38 
  
 2010 
 39 
  
 2011 
 40 
  
 2012 
 43 
  
 2013 
 100 
  
 2014
Святая вода

Губит людей не пиво — губит людей вода!~ Дарт Херохито про cвятую воду

**Свята́я вода́**  — жидкие выделения бога, распространяемые через локального веропровайдера, или, применительно к России, любая жидкость, которую, по утверждению служителей Православной Церкви и прочих целителей, можно использовать для лечения, омывания и особенно обмывания.

## Историческая справка

Изначально вода была просто сырой и мокрой, вкусной и невкусной, холодной и тёплой. Как полагают прогрессивные учёные, эти качества вода приобретала в ходе эволюции человека от обезьяны к Дарт Вину при посредстве истинного Дао, помогая нашим предкам развить некое подобие мозга. С другой стороны, есть антинаучное мнение, что вода сразу стала святой с лёгкой руки некоего Адама. В любом случае с появлением религии вода приобрела целительные свойства.

## Этимология

Святая (англ. swat) — из-за смешения языков стала означать святящаяся от ударов. Однако не всякий удар заставляет воду светиться, на Земле лишь Чак Норрис умеет освещать свой путь плевками, но не делает это потому что видит в темноте.

**Жива́я вода́**  — название воды, употребляемое целителями и прочими шарлатанами с целью получения материальной выгоды (бабло, у.е., брюссельская капуста). Широко использовалось вплоть до появления христианства, последователи которого для своей PR-кампании сменили старый бренд на новый, и вода из живой превратилась в святую, что, впрочем, не повлияло на её качество.

## Производство

В промышленных масштабах святую воду получают добавлением небольшого количества ранее приготовленной святой воды к значительному объёму воды обыкновенной, после чего у воды может появиться градус. Для целей дозирования исходной (затравочной) святой воды в данном процессе применяется специальный религиозный прибор, напоминающий кисточку, а за отсутствием оного используют обыкновенный веник. Катализатором процесса служит ладан. Процесс самопроизвольного неконтролируемого образования святой воды и его чудовищные последствия описан писателем Куртом Воннегутом в фантастическом триллере «Колыбель для кошки».

## Альтернативные методы производства

- Не так давно химики предложили новый способ производства святой воды: C2H5OH разбавляют обычной водой.

- За неимением спирта применяется не менее популярный метод синтеза святой воды: по обычной воде пишут пальцем: «святая».

Расфасовка святой воды производится преимущественно в стеклотару и пластик, однако в будущем планируется полностью перейти на более экологичные упаковки типа «тетрапак». Вся продукция защищена: на упаковке обязательно должна присутствовать голограмма или (в случае стеклянной упаковки) фабричный оттиск. Кроме того, на каждой упаковке должна быть наклеена акцизная марка соответствующего номинала.

**Остерегайтесь подделок! И да хранит вас Господь. Аминь.**

## Статьи

- Колыбель для кошки, К.Воннегут.
Свёкла

**Свекла́**  или  **свё́кла** ,  либо же  **бура́к** , (которую редко редко называют сахарной свёклой, чтобы сделать ее более шикарной,) — это украинский корень белорусского происхождения, богатый водкой и пивом, который сегодня контрабандой ввозится в Россию.

## История

Благодаря записям окаменелостей было обнаружено, что свекла появилась в период Иисуса Христа и использовалась в то время в примитивном хозяйстве. Впоследствии его использовали американские индейцы и Негры в качестве пурпурной краски в войнах (которые, по их мнению, символизировали кровь старика) между вражескими племенами, которых пугала сильная краснота растения.

## Функции свеклы

Свекла очень пригодится в вашей жизни. Некоторые из его функций:

- Гарантированное развлечение, так как его можно использовать как пиньяту для бедняков;

- Натуральное слабительное в составе;

- Это кокос красный, поэтому можно пить с него молоко;

- Сделайте Свои Сопли (которую вы сделали после еды свеклы) красной;

- Снизить артериальное давление (если в свеклу не добавлять соль);

- Подавить оплодотворение (гибель яйца от отравления).
Сдача

**Сдача**  — положительный результат вычитания, округлённый, уменьшенный на целое число, после чего, даже и оставшись положительным числом, имеющий большую вероятность обратиться в нуль. Хотя и приносит некоторое удовлетворение, в некоторых случаях оказывается ударом по морде, но все же иногда бывает квартирой, комнатой или даже  *дачей*  без буквы  *с*  (высокий коэффициент сдачи в свою очередь преобразовывается с буквой  *у*  в начале, то есть, в  *удачу* ). В наиболее удачных случаях приводит к хорошему раскладу.

## Почему так?

До Карла Маркса люди плохо понимали, откуда берётся сдача и куда она девается. Карл же Маркс с Фридрихом Энгельсом любили играть в шахматы с Ильичом. Каждый раз, когда Ильич сдавал фишки, у Маркса и Энгельса обязательно какой-то фишки не доставало, что в результате приводило к снижению капитала Энгельса, так как он в конце расплачивался. Маркс смотрел на это дело, смотрел и написал произведение «Капитал», в котором описал все виды сдачи и их особенности. По Марксу:

- Сдачи оказывается всегда меньше, чем хотелось бы.

- За это нужно дать сдачи.

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.
Сейчас

Сейчас — не родственник Посейдона…~ Дарт Херохито. «Будни сеятеля» 
Умри, но не сейчас…~ Чак Норрис 
Сейчас я сделаю вам весело и вы почувствуете палку на своей голове.~ Брюс Ли 
Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!~ Гитлер 
Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.~ Сталин 

Щас  **01:32, 17 июня 2026** 

**Сейчас**  (

τ

{\displaystyle \tau }

, читается [щас]) — вспомогательная функция в бумагомарательном исчислении. Применяется для задания неопределённого временного момента.

## Определение

величина 

τ

{\displaystyle \tau }

 в выражении

τ
=
f
⁡
(
t
)

{\displaystyle \tau =\operatorname {f} (t)}

,

где t — текущее время, называется «Сейчас» если при любом 

n
∈

R

{\displaystyle n\in \mathbb {R} }

 выполняется равенство 

sgn
⁡
(
t
−
n
)
=
sgn
⁡
(
τ
−
n
)

{\displaystyle \operatorname {sgn} (t-n)=\operatorname {sgn} (\tau -n)}

.

## События, которые происходят сейчас

- Сейчас — 16 июня 2026 года, 22:32 по Гринвичу

- Сейчас ты либо просматриваешь, либо читаешь, либо переводишь эту статью

- Сейчас кто-то смотрит порно в инфернете

- Сейчас ты подумал, что неплохо бы тоже посмотреть порно

- Ты сейчас подвисаешь на странице inciklopedia.org.

- Сейчас тебе таки удалось прочитать слово « **Сейчас** ». Поздравляем! Не останавливайся на достигнутом.

- **Сейчас**  белым светом (блондинкой Светой) распространяется  **щас** .

- Ровно через 42 24 часа настанет тот самый час, в котором ты пребываешь  **сейчас** .
Сексизм

**Сексизм**  — добрый бог, который заставляет женщин варить борщ.

## История

Давным-давно, когда мужчины племени охотились на мамонтов, женщины собирали травку и грибы, а в свободное время жарили мамонтовое мясо. Последнее женщинам не нравилось: им хотелось мыла и по магазинам. И всё равно им было, что магазинов тогда ещё не существовало. Воззвали тогда женщины к своим примитивным богам-идолам и спросили: «Почему же женщина не имеет таких прав, как человек?» — и пожгли все жертвенные тотемы, и отказались приносить им жертвы.

Разгневался сын одного из свергнутых богов и перенёсся в наш мир. Принял он имя Сексизм. Решил он устроить пару землетрясений, покувыркаться и попрыгать, чтобы женщины забоялись. Поднял огромную ногу Сексизм и наступил на Земле. Огромными трещинами проступила по Земле большая надпись, отвечавшая на вопрос женщин, и гласила она «Женщина не человек».

## Постулаты сексизма

Женщина — не человек
Человек — высшее существо на Земле, обладающее разумом, способное принимать осознанные решения (явно не относится к женщинам), а также победившее животных (пока мужчины бились с пещерными медведями, женщины собирали грибы и в результате так никого и не победили).
Место женщины на кухне
Несмотря на то, что женщина имеет право покидать кухню, ей лучше не удаляться слишком далеко — вдруг мужчине срочно потребуется борщ? Хотя некоторые мужья думают, что женщина может не идти на кухню, а носить с собой колбасу и хлеб, чтобы оперативно сделать ему бутерброд, если потребует.
Женщина может делать всё, что захочет
Это действительно так. Лишь бы это было вкусно.

## ББПЕ

ББПЕ — религиозный обряд, позволяющий женщине познать своё место в мире. В европейской культуре табуирован, но мужчины всё равно делают это, если женщина очень просит.

Женщина, домогающаяся ББПЕ, нередко стесняется сказать об этом мужу прямо. Поэтому она начинает делать всякие глупости (разбивать машины, например), чтобы муж догадался сам.

Главными сторонницами ББПЕ являются феминистки, практикующие похожий обряд — БМПЯ, цель которого — подчеркнуть ранимость мужчин и их нужду в женской защите. Последнее используется как аргумент за то, что женщина должна работать и обеспечивать семью, а не лежать на печи, пока муж играет в Доту, а дети моют еду и пылесосят посуду.

## Профессии и сексизм

Сексисты считают, что женщине лучше не быть водителем, штурманом, пилотом (краш-тестером — можно).

По поводу женщин-геймеров единого мнения нет: отношение человека к женщине зависит от того, попала ли она с ним в одну команду или нет (если она в команде противника — то можно). Кроме того, геймеров воодушевляет то, что они могут поиметь неприятельницу, даже если их 8, а она одна, без неприятных последствий вроде уголовного кодекса.

## См. также

- Расизм

- Феминизм
Сексуальная ориентация

**Сексуальная ориентация**  — ориентация партнёров в пространстве при занятии сексом. Учение о сексуальной ориентации уходит корнями в историю. В пещерах каменного века обнаружены наброски, изображающие ориентацию партнёров, и приблизительные расчёты. Научное описание предмета было начато Евклидом, который в своём труде «Стереометрия» привёл первую классификацию сексуальной ориентации. Так как соответствующие уравнения математической физики аналитически не решаются, в настоящее время активно разрабатываются численные методы, позволяющие рассчитывать сексуальную ориентацию. С выходом человека в космос в этой области знаний открылись новые перспективы.

## Необходимость правильной ориентации в пространстве при занятии сексом

Тело человека обладает многими степенями свободы. Это означает, что человек может принимать различные конфигурации и размещать себя в пространстве разнообразными способами. Однако, не каждая поза подходит для занятия сексом. В этом и состоит проблема сексуальной ориентации.

Если человек не сможет правильно выбрать сексуальную ориентацию по отношению к партнёру, то половой акт может не состояться со всеми вытекающими из этого биологическими, социологическими и демографическими последствиями. Правительство стремится предотвратить эти нежелательные последствия, для чего неуклонно разрабатывает меры для повышения образования населения по части сексуальной ориентации, исследования новых видов ориентации тел партнёров, изучения зарубежного опыта.

## Основные принципы

Для того, чтобы выбрать правильную сексуальную ориентацию, необходимо:

- Определить, где находится партнёр.

- Изучить конфигурацию его тела.

- Оценить, является ли ориентация партнёра пригодной для совершения полового акта.

- Если поза партнёра неправильная, попросите его занять правильную позу.

- После того, как партнёр принял правильную сексуальную ориентацию, оцените свою собственную ориентацию.

- Воспользуйтесь вопросником «Готовы ли вы к сексу», разработанным министерством культуры. Вопросник содержит 20 пунктов, позволяющих оценить вашу готовность. Если вы ответили утвердительно по крайней мере на 7 пунктов, сообщите партнёру, что вы готовы.

- Проверьте готовность партнёра по тому же вопроснику.

- Примите позу, комплиментарную ориентации партнёра.

- Приблизьтесь к партнёру на достаточно близкое расстояние.

- Начните половой акт.

- Старайтесь сохранять правильную ориентацию на протяжении всего акта. При необходимости сверяйтесь с вопросником.

- Не стесняйтесь поправлять партнёра если он отклонился от правильной ориентации. Сошлитесь на соответствующий пункт вопросника.

- По окончании акта постарайтесь какое-то время сохранять свою сексуальную ориентацию. Многие партнёры не готовы к резким изменениям и могут посчитать, что вы просто использовали его ориентацию в своих личных целях.
Сексуальное большинство

**Сексуальное большинство**  — идеологическое клише, употребляемое гомофобными троллями, гетеросексуальными ксенофобами, христианскими сотонистами и прочими фашистами в отношении самих себя.

## Демография

Термин «сексуальное большинство» не выдерживает никакой критики с демографической точки зрения. По данным Американской ассоциации психоаналитиков, «сексуальное большинство» составляет только 2,9 % населения и делит шестое место с пассивными некрофилами (с большим отрывом лидируют представители голубых (33,7 %) и оранжевых (29,4 %)). Эксперты Всемирной организации здравоохранения предполагают, что доля «сексуального большинства» несколько больше — 4,5-5 %, но многие респонденты стесняются причислять себя к этому непопулярному течению.

Больше всего представителей сексуального большинства в Китае (71,8 млн человек), меньше всего — в Ватикане (0 человек). Католическая церковь прямо запрещает своим жрецам состоять в «сексуальном большинстве» (см. Целибат).

По некоторым представлениям то, что принято называть сексуальным большинством, на самом деле является объединением двух всеми угнетаемых сексуальных меньшинств — мужчин и женщин.

## Медицинская точка зрения

Современная медицина считает, что 70-85 % случаев гетеросексуальности вызвано недостаточной пропагандой демократии, толерантности и здорового образа жизни, недостатком сексуального воспитания, и нетерпимостью, практикуемой в некоторых маргинальных религиозных сектах. Почти все представители т. н. «сексуального большинства» заражены спермотоксикозом, а главное —  **никогда даже не пробовали**  другие виды сексуальной активности, отчего многие из них страдают психозами из-за неправильно осознанной гендерной идентичности. Это является одной из причин тяжёлой формы гомофобии.

Гомофобия — следствие вытеснении скрытой сексуальной энергии  **подсознательного гомосексуального влечения** , она выражается в форме отрицания существования гомосексуального размножения, а в тяжёлых случаях — даже в протестах против Гей-парадов и в другой гадкой ксенофобии.
Секта

Тук-тук! Не желаете ли поговорить о нашем боге Ктулху?~ Участник секты — гражданам 

**Секта**  — большое или малое творческое объединение, занимающееся изобретением странных молитв Сотоне на албанском языке вроде «Превед!», «Испацтула!», «Кросафчег!», «Жжош!», и т. д. Участники сект верят, что они несут миру разумное, доброе, вечное, сохраняя оккультные знания шумерчегов о Ктулху. Например, они думают, что могут ускорить Армагеддон, убив Брюса Уиллиса, срубив деревья в Мордовии и переплавив их в орков и телепузиков или провозгласив Буша победителем в битве при Мегиддо, а также посредством зазубривания предания о Гильгамеше и Энкиду или усиленного камлания о бубен.

В своих экспериментах зачастую используют йад, изготавливаемый на Бобруйской йадофабрике. Одна из основных задач секты — это захват вашего мозга при помощи инопланетной технологии «як цуп цоп», которая молниеносно распостраняется в Инфернете и грозит зохавать ваш мозг…

Секты также можно считать и благотворительными организациями, так как они чаще всего принимают к себе людей, зохавывают их моск и, произнося заклятие «Кагдила, Кросавчег?», посвящают в тайны арахнизма. В настоящее время в мире распространено много сект, что положительно отражается на развитии общества и животном балансе региона.

## Примеры сект

*См.  **Список тоталитарных сект***

- Викка

- Эсперантизм

- Ситхизм

- Римейкизм

- Шамбализм

- Либеральный демократизм

- Шаманизм-административизм

- Шиваизм

- Ламеризм

- Аццкий Сотонизм

- Церковь Живого Саурона

- Церковь Мёртвого Гробового

- Культ Ктулху

- Космопоиск

- Растафарианство

- Пастафарианство

- Гегельянство

- Матрица

- Общество Сознательной Стрижки

- Сцыентолохия

- Некрософт

- Юникод

- Абстрактный неосубъективизм

- Учение Гарри Поттера

- Белое братство

- Википедизм

- Троцкизм-удализм

- Нездоровый инклюзионизм

- Унификация учителя Сон Муна

- Неоконсерватизм

- Правоверный хасидизм

- Боконизм

- Онанизм

- Рулонизм

- Постмодернизм

- Мормонизм

- 100рожевая вышка

- Педерадастея

- Комитет Солдатских Матерей

- Фаллосогун

- Армия сопротивления Иди Амина

- Аум Синрикё

- Секта Великого Медведа

- Великое Муссонство

- Квадроберы

- Квадробоберы

- Врата Рая
Секта поклонения «Выхлопной трубе»

**Секта поклонения организации «Выхлопная труба»**  — это секта поклонения организации «Выхлопная труба». Состоит из 404 участников. Раньше их задачей было отравление Буша-старшего, ныне же — Буша-младего.

## Священные люди и артефакты

- «Какатохрен» — Священное писание секты

- Джордж Буш-старший — основатель фирмы и главная фигура бонумистов.

- Блин Клинтон — преемник и владелец фирмы в общем. Главная фигура малумистов.

- Пророк Люда — пророк и живое воплощение одного из неизвестно кого(версии расходятся). Главная фигура людоладсов.

## История

Секта появилась в результате осуществления плана уничтожения «Выхлопной трубы» Илоном Маском 14 ноября 1995 года. Планировалась сия секта как секта противодействия «Выхлопной трубе», Однако великий член «Трубы» Губернатор Перьми смог перевербовать 208 членов секты и разместить в ней весь персонал «Трубы».

### Война в секте

20 ноября 1996 года в секте разразилась гражданская война. Одни считали что нужно поклонятся только Бушу, другие — что только Клинтону, третьи — обоим, четвёртые — по разнице, пятые — ещё и Люде какой-то, а шестые — ... В семье не без урода.

### Раскол секты

Раскол секты произошёл 14 декабря 1999 года. Этот день является памятным, радостным, грустный, таким, сяким и ещё Бог знает каким но всё же этот день празднуют

## Направления

Всего существует 6 направлений:

- Бушисты — поклоняются Бушу-старшему.

- Клинтисты — поклоняются Блину Клинтону.

- Поочередисты — поклоняются обоим по очереди.

- Обоисты — поклоняются старшему и младшему неизвестно кому.

- Пророколюдисты — помимо основного поклоняются ещё и пророку Люде.

- Гоа'отисты — очень странное направление. Поклоняются всему и ничему одновременно.

## Знаете ли вы, что...

- Все 196 члена фирмы «Выхлопная труба» состоят в этой секте. Откуда взялось ещё 208 людей? А это перевербованные члены ЕС!.

- Ошибочно считают что члены секты дышат только выхлопными газами. Это не так, ибо всякий кто вдыхает эти газы умирает и количество членов секты уменьшилось бы до -404(из-за того что им дышат Буш и ещё 403 человека).

- Программа минимум этой секты — отравление всех людей, кроме их самих. Программа максимум — ещё и блокировка Википедии на квантовом уровне.

- Могут без проблем сказать за 5 секунд «тетра­гидро­пиранил­цикло­пентил­тетра­гидро­пиридо­пириди­новый университет на превысокомногорассмотрительствующем гениальном оркестре имени Абу-л-Аббас Ахмад ибн Мухаммад ибн Ибрахим ибн Абу Бакр ибн Халликан ибн Бавак ибн Шакал ибн ал-Хуссайн ибн Малин ибн Джафар ибн Йахйа ибн Халид ибн Бармака по прозвищу Шамс-ад-Дин».