Alex01837178373/absurdopedia-dataset huggingface dataset:
Ядохимикаты

Имидж — ничто, жажда — всё!~ Дарт Херохито про ядохимикаты

**Ядохимика́т**  (англ.  *Sprite* ) — особо опасная разновидность особо опасной разновидности химических веществ, известной как «йады».

Как и большинство современных йадов, ядохимикат был разработан одним из подразделений благотворительной секты «Ктулху зохаваит фсех», корпорацией «Соса-Сало продакшн», с целью массового зомбирования. Препарат значительно ускоряет деструкцию моска, и приводит к необратимой грибофикации. Существует мнение, что свойство препарата утолять жажду раз и навсегда является вымыслом или, ещё ужаснее — рекламным трюком!!! По данному вопросу генеральный секретарь корпорации «Соса-Сало продакшн» не стал распространяться. Ответ был коротким, правда, не совсем понятным: «Ктулху-фхтагн!».

О химическом составе йадохемикадега известно очень немного. Ведутся исследования, которые осложняются тем, что исследуемая жидкость за считанные секунды растворяет пятисантиметровую платино-иридиевую плиту.

Исследованием ядохимикатов в России занимается Научно-Исследовательский Институт Химических Удобрений и Ядов.

## См. также

Едохимикаты
Ядро Земли

**Ядро Земли**  — место, где находится самый глубокий подвал в мире (говорят, что работник Кольской Скважины прокопал его). Владельцем является чёрный чел, который оказался человеком. Он сказал, что пока он копал, он нашёл слой урановой руды и так облучился, что у него появилось дикое желание пойти в Чернобыль. Но он продолжил копать, пока не достиг ядра Земли. Он там построил подвал и хранит там детей. Работает в паре с бабайкой, так что каждый день у него в подвале пополнение. Бабайка иногда к нему приезжает, и они едят урановую руду вместе со слитком калифорния. Правда, чел не знал, что такой слиток может стоить 900 миллиардов.

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.
Ядрён батон

**Ядрён батон**  ( *сокр.*   **ЯБ**  — ядрёна бомба, она же мать Кузьмы) — разновидность ядрёного оружия времён холодной войны. Представляет собой внешне обычный хлебобулочный батон (по желанию заказчика для лучшей наглядности и дополнительной защиты от ионизирующей радиации может быть выполнен из золота высшей пробы) с таймером и ядрёной бомбой внутри.

### ТТХ

Тактикотехнические характеристики:

- вес — нечётко прописан: то ли в килограммах, то ли в килотоннах, но точно не в унциях и не устрицах…

### История изобретения

Изобрёл ядрён-батон Василий Пупкин в 1981-1982 годах. Первый прототип был представлен на выставке в Урюпинске в 1983.

### Кто имеет

 Страны, имеющие ядрён-батоны на вооружении

 Обладатель 
 Модификация 
 Кол-во на вооружении 
 Вооружённые силы Урюпинска 
 ЯБ-32, ЯБ-32к 
 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475 
 Сникерс 
 ЫЫ-8, ЫЫ-9 
 115 
 Россия 
 ЯБ-47 
 7000 
 США 
 N-19 
 6500 
 Индия 
 ? 
 ок.570 
 Китай 
 ? 
 320 
 Антарктида 
 ? 
 ? 

### Боевое применение

Благодаря своей компактности, убойности и незаметности ядрён батон не раз использовался в военных конфликтах. Вот некоторые из них:

- Пятая Марсианско-Юпитерианская война (использавался марсионистами)

- Четвёртая Марсианско-Юпитерианская война

- Вторжение Навуходопоносора в Россию

#### Смотрите также

- Ядрёный клуб

- Ядерная тирада
Язов, Дмитрий Тевтонович

Достойный человек!~ Дарт Херохито. «Заметки о Дмитрии Тевтоновиче» 
О, да, сильнее, сильнее!!!~ Рейган, Рональд Макдональд про Дмитрия Тевтоновича
Ты предал идеалы  партии.~ Ленин, Владимир Ильич про Дмитрия Тевтоновича
Велосипедные войска и полониевые бомбы — вещь.~ Дарт Херохито, Сунь Цзы. «Искусство войны» 

**Дмитрий Тевтонович Язов**  (по немецки @$&&**#@, по славянски Бог) — Главкомверх Омска, Судья Тевтонского Народа, Палач Грешников, идеолог и основоположник крайнего правого крыла КПСС, депутат Госдумы России, Министр по обороту наркотиков Омска, Казначей Татарстана, член Союза Писателей Урала, наблюдатель ООН, Всеземное зло, директор кинокомпании «Омскфильм», заведующий качеством продуктов в магазине «Продукты» в Пучках, генерал, политик, актер, певец, писатель, блогер, математик и Спаситель Русского Народа. В некоторых регионах почитается как Господь. Главной целью Дмитрия Тевтоновича является  возвеличивание России, превращения Херманияи в Ядерную Пустошь, распространение идей Похуизма по Вселенной и увеличение сбыта  сладкого эфира по Земле. По мнению авторитетных источников, является равным  Чаку Норрису и  Михаилу Боярскому, однако был изгнан из Пантеона за сотрудничество с Ктулху

## Рождение Легенды

Будущий герой, Судья Тевтонского Народа, Палач Грешников, Равный Богам и член Союза Писателей Урала Дмитрий Язов родился в Трансильвании в семье матери-вампира и Дракулаы. В 4 года Дмитрий Тевтонович, наученный жизнью на Родине? продемонстрировал развитый ум и (что до сих пор вызывает споры) Деление на ноль. Охреневшие родители в год его 18-летия, когда он решил  невозможное на камнях, решили его отправить на обучение. Так начался жизненный путь Легенды.

## Годы ученичества

Первые годы жизни Дмитрий Язов провел на обучении финансам в Израилье
Язык Ктулху

⚒

В библиотеке дельных советов есть руководство на тему
  **«Как правильно говорить на языке Ктулху»** .

Такой же парень, как и мы с тобой.
Одно отличие — язык другой.~ Дарт Херохито - Семёну Будённому про Ктулху
Ghtdtl? rhjcfdxtu!~ Медвед про тебя на языке Ктулху
Пх'нглуи мглв'нафх Ктулху Р'лиех вгах'нагл фхтагн!~ Ктулху читает скороговорку «На горе Арарат растёт красный виноград» по просьбе логопедиков призывной комиссии районного военкомата р'лайховского военного округа. 
Порко мадонна диум песто пербакко кастелло ди мио брано кьямаре ин че сервести хамдураля!~ Итальянский язык про язык Ктулху
На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.~ Язык Черномырдина про язык Ктулху
Иногда лучше жевать, чем говорить.~ Ктулху про свой язык
Язык мой — враг мой!~ Ктулху про КГБ

**Язык Ктулху**  (англ.  *Zhzhosh stsuko* ) — полуживой ныне язык, гибрид японского, олбанского, суахили и языка Черномырдина. По современной версии, язык Ктулху произошёл от Ктулху.

Язык Ктулху образуется из любого другого языка путём удаления всех гласных, кроме одной (максимум кроме двух, но в очень длинных словах), и замены некоторых из них апострофами. Последнее очень важно — иначе вы получите банальную фразу на хорватском.

Одно из фундаментальных исследований языка Ктулху содержится в работе отечественного лингвиста-популяризатора И. В. Сталина «Марсионизм и вопросы языкознания», посвящённой проблеме логопедии у мультитентаклевых монстров.

## История

Язык Ктулху зародился в недрах Ктулху, когда тому было около месяца от роду. По свидетельствам очевидцев, вначале было слово, а потом уже появился и язык. Язык Ктулху быстро распространился среди культистов, которые и разнесли его по всему земному шару. Среди известных носителей языка Ктулху следует отметить Л. И. Брежнева (пользовавшегося языком Ктулху при поцелуе руководителей братских и не очень стран), Н. А. Хомского, группу «Муммий Тролль» и Дарта Лойтуму.

Неоценимый вклад в развитие языка Ктулху внёс Хомский, который обнаружил, что удаление большинства гласных из языка ведёт почти к 20%-ной экономии места. Опубликование этого научного открытия привело к проникновению языка Ктулху практически во все сферы общественной жизни, в частности, в Интернет.

Одно из наиболее используемых слов языка Ктулху — цццю. В разговорной речи часто встречается также ghbdtn (вариант — ghtdtl).

Самое известное слово языка Ктулху — Фхтагн.

## Произведения на языке Ктулху

- «Б’кварь»

- «О вкусной и здоровой пище»

- «О вкусных и здоровых людях»

- «Windows XP»

- «Гарри Поттер и шумерская кухня»

## Примечание

Язык Ктулху является собственностью Ктулху и охраняется законами Канады и Соединённых Штатов Р’лайха. Незаконное использование языка Ктулху преследуется по закону и зохавывается Ктулху.
Язык блондинок

Данный язык диалект олбанского языка, обезображенный и всего такого.

Этот язык был создан вследствие неравномерного и непропорционального, почти нелогического синтеза важных семантико-лексических принципов вавилонского языка и результатов длительных педофилологических и лингвистических исследований выдающихся этнограев среди неадекватного высокообразованного и безкультурного интеллигента . Теперь подойдите к зеркалу и посмотрите, из ваших ли ушей не идет дым. Если идет, то вы были не блондинкой, ведь ваш мозг сгорел. Если дым не идет, то вы — блондинка. Сделайте логические выводы… ой, какие логические выводы это о блондинках.

Вообще-то блондинки пользуются принципом «как сисим так и писем», поэтому язык их особенно нелогичен.

- Йа Блондинко — единственная фраза, которую умеют писать блондинки;

- БуГаГа — фраза непонятного значения и непонятного происхождения. Возможно пароль или явка…

- Зиделло Пацталом — отсыпаться после перепоя;

- Игрушка — бижутерия, красивая вещь;

- Пет — приветствие;

- Намано — все в порядке;

- Цуцка касена — сама о себе;

- Шота Рузтавалли — это не грузинский поэт. Имеет значение фразы «Проходила акция»;

- Ух ты! Какая вещица! — все остальные понятия.

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.
Яичница

⚒

В библиотеке дельных советов есть руководство на тему
  **«Как правильно готовить яичницу»** .

На завтрак — яичница, на обед — яичница, на ужин — яичница! Я скоро закудахта'ю как петух!~ Дарт Херохито. «Записки бога» 

**Яичница**  (нем.  *Ya-ya ich Nizza*  — «да, я — Ницше») — коллоидальная субстанция белкового происхождения. Иногда употребляется в качестве завтрака людьми.

## Жизненный цикл яичницы

Яичница происходит от яиц и является их прямым потомком. Яйца собираются в кучу, затем равномерно растекаются по сковородке и равномерно покрываются мелким белым порошком. После чего происходит термическая обработка. И тогда получается яичница. Ходят слухи о том, что яйца каким-то образом получаются из яичницы, но эти сведения пока не имеют под собой твёрдых оснований.

## Состав

Яичница состоит из двух частей — белок (белая плоская часть) и желток (их может быть несколько). Без белка яичница имеет вид жёлтого сферического коня в вакууме.

## Виды яичницы

### Глазунья

О_О~ БОР про муху на яичнице

Делается из двух яиц с неразбитыми желтками. Так же называется  *классической* . Если к ней приделать полукруглую сосиску типа «улыбочка» под «глаза», то получается жареный смайлик.
Один из способов приготовления глазуньи: на сильно разогретую сковороду кладутся яйца, после чего глаза сами вылезают.

### Одноглазая глазунья

О_~ БОР про Одноглазого Джо

Если случайно один из желтков (все, кроме одного) разбились, то яичница называется «Одноглазым Джо» и захавывается немедленно.

### Спящая глазунья

Эту яичницу обычно делают на завтрак рано с утра, или с сильного бодуна, поскольку у неё разбиваются все желтки. По понятным причинам…

### Глазунья-мутант

У этой яичницы от 3-х до 42-х неразбитых желтков(глаз) и невыбитых зубов тоже. Яичниц с большим числом неразбитых желтков не бывает в природе.

### Размазня

Не путайте со спящей глазуньей, хотя она тоже не имеет целых желтков. В этом случае в яичнице специально смешиваются белок и желток, чтобы получилась равномерная бледная каша. Иногда она плачет и жалуется на своё уродство, за что её так и назвали.

### Дарт Херохито

Этот вид яичницы изготавливают исключительно в Японии. Она имеет прямоугольную форму, а желток круглый и находится по центру. При этом вся яичница совсем плоская, и имеет вдоль меньшей стороны отверстие для пропихивания туда китайской палочки. До сих пор неизвестен рецепт приготовления такой яичницы за пределами Японии. Есть сведения о том, что яичницу «Дарт Херохито» жарят с двух сторон, плюща её прямоугольными сковородками, и заранее просовывая вдоль одного из краёв китайскую палочку, но эти сведения непроверены и могут оказаться правдивыми.

### Гоголь-моголь

Единственный вид яичницы, не содержащей белка, зато содержащей пепел сожжёных 379 томов «мёртвых душ» (кстати, тоже имеющих белый цвет).

## Квадратная яичница

Квадратная яичница изготовляется в специальной сковороде по специальной рецептуре. Вдохновила Казимира Малевича на самую распространённую в мире картину. Реклама на всех дорогах всего мира.

Дорожные знаки указывающие место где можно перекусить квадратной яичницей.

## См. также

- Маленький человечек в большой квартире: Яичница
Яйцеглист

**Яйцегли́ст**  (лат.  *ovus larva* ) — загадочное, мало изученное животное (предположительно — вирус, бактерия или ошибка в ДНК).

По наиболее распространённому представлению — глист, живущий в яйцах (в чьих именно, до сих пор не ясно, см. ниже). Естественный симбионт человека (по некоторым данным — советского человека) и, возможно, некоторых птиц, утконосов или ехидн.

О морфологии, физиологии, топологии и социологии яйцеглиста существует несколько взаимно противоречивых теорий.

## Яйцеглист у человека

По мнению советских учёных, яйцеглист истинный (лат.  *O.L. vera soveticus* , он же «лучший в мире», «самый справедливый в мире» и «наиболее прогрессивный в мире») паразитировал в организме советских людей (предположительно, в яйцах и яичниках, отсюда и название). Паразит одновременно являлся полезным симбионтом, потребляя продукты распада C2H5OH и вырабатывая особые ферменты, которые вызывали специфические психические ощущения, заменявшие советскому человеку секс:  *чувство глубокого удовлетворения* ,  *трудовой энтузиазм*  и  *единый порыв* . Эти ферменты принимали активное участие в метаболизме советских людей, активизируя их мыслительные способности (см.  ***Метод тыка*** ) и повышая плодородность фекалий.

КПСС придавала огромное значение наличию яйцеглиста у советских людей. Известен лозунг коммунистической медицины: «Человек человеку друг, товарищ и брат [по яйцеглисту]» (лат.  *Homo homini ovus larva est* ). Как известно, все советские школьники обязаны были регулярно проходить сдачу соответствующих анализов (т.наз. «кал на яйцеглист»). К тем, в чьём кале не был найден идеологически-правильный симбионт, могли применяться разнообразные санкции, вплоть до исключения из октябрят и пионеров. Подобные неудачники приравнивались к психически больным и подлежали лечению в пионерлагерях, где проходили принудительное заражение яйцеглистом в общественных столовых.

После распада СССР яйцеглист, лишившись питательного субстрата, практически вымер. Его место в организме россиян заняли пришедшие с Запада живые йогурты и живые витамины.

## Яйцеглист в дикой природе

Согласно лживым теориям буржуазных вейсманистов-морганистов, яйцеглист паразитирует не на человеке, а на птицах и других яйцекладущих животных (возможно, даже насекомых). При употреблении в пищу способен вызвать сальмонеллёз, диатез и подагру. У некоторых видов яйцеглист является основой жизнедеятельности.

В благоприятных условиях яйцеглист способен к самостоятельной эволюции. Результатом его метаморфоза является офисный планктон.

## Это интересно

- Как полагают британские учёные, понятие  *яйцеглист*  родственно понятиям  *носохвост* ,  *Винокур*  и  *луноход* .

## Примечания
Яйцелограф

**Яйцелограф**  представляет собой физический прибор для получения на экране электронно-лучевой трубки стилизованного изображения логотипа МТС.
Известно, что если подать на отклоняющие пластины X и Y электронно-лучевой трубки синусоиды, сдвинутые друг относительно друга на 90 градусов, то на её экране получится круг. Однако, если хотя бы одну из синусоид исказить, то получится изображение, отличное от круга.
В яйцелографе синусоиду, подаваемую на пластины горизонтального отклонения, не искажают, а синусоиду, подаваемую на пластины вертикального отклонения, искажают, заставляя луч в верхней части экрана двигаться несколько быстрее, чем в нижней, что приводит к превращению круга в логотип МТС.

Вместо электронно-лучевой трубки в яйцелографе может использоваться самописец, что позволяет наносить логотипы МТС на бумагу и другие материалы. Гигантские яйцелографы такого типа используют для нанесения логотипов МТС на рекламные щиты.

## Приоритет

Яйцелограф изобрёл для смеха генеральный директор Билайна, а по совместительству гаишник, Никола Тесла. Таким образом он решил отомстить генеральному директору МТС Томасу Эдисону, который за год до этого для смеха окунул любимый жезл Теслы в топливо своего мопеда — ослиную мочу, в результате чего белые полосы на нём окрасились в жёлтый цвет.

Первенство оспаривается Профессором всех наук и яиц В. Ф. Януковичем, который, по его мнению, придумал яйцелограф сам после поездки в Ивано-Франковск, где получил премию «Золотое Яйцо».

Яйцелограф был усовершенствован механиком-самоучкой Фаберже, работающим в МТС слесарем по ремонту тракторов. Он дополнил прибор механизмом для нанесения на логотип различных рисунков. Однако, это изобретение пока имеет ограниченную область применения.

## Разновидности

- боевой электронно-лучевой яйцелограф — помимо выполнения своей основной функции способен поражать усилители электромегафонов направленным электронным лучом на расстоянии до 10 километров;

- цифровой запоминающий яйцелограф — обладает аутизмом, способен запоминать длинные комбинации из цифр;

- яйцелограф ПНТ-3М (персональный надувной танк фирмы 3M);

- яйцелограф ОМЛ-3М — тоже изделие фирмы 3M;

- стробоскопический яйцелограф — содержит встроенный стробоскоп, и может быть использован на дискотеках и при настройке вечных двигателей;

- импульсный яйцелограф — секретное оружие Томаса Эдисона для импульсного гипноза, применяется в целях переманивания клиентов конкурирующих опсосов в МТС способом двадцать пятого кадра. Разработан лично Эдисоном с использованием материалов, захваченных у Теслы;

- овоскоп — отнесён к классу яйцелографов ошибочно, на самом деле это приспособление, используемое подразделениями ОТК для контроля качества изображения на экранах яйцелографов.

## Первая помощь при поражении яйцелографом

Прикладывание к поражённому яйцелографом участку тела человека горшка с мёдом, независимо от конкретного поражающего фактора (электронный луч, гипноз, падение яйцелографа со стола на ногу и др.), полностью устраняет любые последствия такого поражения в течение нескольких часов — но из-за ноющей боли, которой сопровождается поражение яйцелографом, кажется, что эти часы длятся неоправданно долго.
Як

В нашей жизни всё бывает: 

И жук свистит, и бык летает.~ Пословица про Яка
Яко на Небеси...~ Библия про Яка
Если коровы станут летать, то мне в космосе делать нечего.~ Зелёный про Яка

**Як**  — мохнатое, рогатое, парнокопытное животное. Широко используется как самолет-истребитель.

## История создания

Вначале никто из авиаконсирукторов не обращал внимания на яков, как на летательный аппарат. И куда! Все были заняты только дорогостоящими, тяжёлыми железяками. И лишь А. С. Яковлев высказывал недовольство: «Как неживое может летать? Ищите нитку, за которую подвешивают это».

Его мечты о создании своей модели самолёта воплотились только во время командировки за полярный круг. Там он увидел существ с названием яки. «А что будет, если разогнать одного из этих животных?» — подумал он. И вправду — при разгоне до определённой скорости яки могли свободно планировать над землёй на расстояния до 1000 километров. Но этого было мало, и изобретатель привязвл к ним шарики. Результат был восхитителен. Ведь это целый самолет!

## Использование

### В ранние годы

В начале своего пути модель не получила широкого применения, и её образцы выпускались лишь жителями краёв обитания этих животных. Да и использовались они не в полную силу. Уж слишком сложно было разгонять такую махину в здешних условиях.

### Настоящее время

#### В России

По настоящему использовать самолёт стали в фермерствах Центрального округа России. Там и андронные колайдеры есть, и яков мерено-немерено. Использовались они для боевых вылетов. Группировались животные так: рога вперёд, позади пронеллер из вентилятора.

#### В иностранных государствах

За границей аппарат широкого применения, так как там животных почти не разводят. Виной этому — успешные испытания по созданию исскуственного мяса в лабораториях. Ожидается, что вскоре после создания 1 тонны лабораторного мяса, там будет поставлено на конвейер производство силиконовых ЯКов. Единственные страны, где также широко используют яков, помимо России конечно, — это страны их естественного места обитания: Монголия, Китай и Тибет. Также яки прижились в Восточной Европе, где их название даже заменило частицу «как» из-за чего вполне могла сложиться и вот такая путаница:

«Був у зоопарку, бачив яка.» 

«Ну i як як?»

«Як як? Як як як...»~ Реальный разговор двух украинцев
Ямайка

Ах, Ямайка, этот маленький остров — самая крутая страна в мире, джа. Там нет места тревогам или стрессу. Ямайка — демократическая республика, где никогда не бывает выборов. Поскольку никто не умеет читать, невозможно написать бюллетени и тем более подсчитать их. Там всегда солнечно, но солнца не видно, потому что дым марихуаны покрывает остров густым туманом, галлюциногенным смогом, который позволяет каждому приехавшему туда туристу поверить, что эта страна — великолепный райский сад, который трудно покинуть, чувак. Гимн Ямайки - песня "Ямайка" группы 5Nizza.

## История

П-ха-ха-ха-ха-ха, история Ямайки очень проста и понятна, чувак. На седьмой день Джа раскурил траву в райском саду, и был он в хорошем настроении, и так родилась Ямайка, чувак.

## Экспорт

Слово "Ямайка" происходит от слов "Ямаха" и "майка". Вполне логично, чувак, что главным экспортным товаром Ямайки являются конопляные майки от Ямахи.

## Спорт

Количество снегопадов на Ямайке равно 0, потому что весь снег растаял от огня из косяков, джа, а бобслей популярен, чувак, и хоть Ямайка и участвует в зимних олимпиадах, пожалуйста, пойми результаты, чувак. Однако такие воспоминания о прошлом, которые хотелось забыть, остались в фильме «Крутые бега», так что они надолго передавались по наследству как чёрная история Ямайки, джа. Это также родина легкоатлета Усэйна Болта, который известен тем, что быстро бегает от силы ганджи, чувак.

 Эта статья, возможно, курила…