Alex01837178373/absurdopedia-dataset huggingface dataset:
Овощи

Ну ты и фрукт!~ Зомбированное Матрицей население про Нео

**Овощи**  — злые и коварные создания, которые хотят погубить всё живое во всём мире. Но так как самой характерной чертой овощей является их патологическая лень и обездвиженность, вошедшая в легенды, их планы так и не были реализованы.

Овощ можно получить удалением мозга из человека. Такие овощи требуют ухода и регулярного полива раствором глюкозы из лейки странной формы, называемой капельницей.

## Война с фруктами

Как можно узнать из хроник древнего мира под названием Чипполино, вечными врагами овощей являются фрукты. Их антипатия настолько сильна, что практически никогда они не встречаются в одной тарелке. Если же неизбежное произошло и овощ с фруктом встретились на керамической арене, то они будут упорно лежать там, пока один из них не будет съеден или испорчен. Нередки случаи, когда испорченный фрукт жертвовал собой и заражал целые колонии овощей.

### Объединение с машинами

Как известно из раскопок мебельного магазина Матрица, планировка которого основанна на реальных галлюцинациях древнеалбанской провидицы Кассандры, звёздным часом овощей было их объединение со злобным суперкомпьютером, решившим захватить земной шар. Повальный геноцид фруктов привёл к предсказанным в пророчестве непредсказуемым мутациям, из которых получился Нео — фрукт, в результате метаморфозы прошедший через стадию овоща. Хотя у Нео нет мозга, он освоил секретные джедайские техники, которые позволяют избавиться от низкочастотного гула при ударах по голове.

### Иерархия овощей

Главного овоща на земле зовут Гоша, размножается он почкованием при перекрёстном опылении, все овощи произошли от него, а самые злобные и отвратительные даже похожи на отдельные части его тела. Также этот монстр иногда поедает своих потомков предварительно сварив их в кипящем котле.

### Известные овощи

- Доктор Реджинальд Бушрут

- Сид Барретт

- Виктор Корнеплод

- Царь Горох I

- Акира Торияма

- Ты

 Предшественник:
 **Деревенские гопники** 
 **Покровитель Абсурдопедии** 
17-30 декабря 2006 
 Преемник:
 **Категории**
Огонь

Три вещи можно наблюдать вечно: как горит огонь, как течёт вода, как другие работают.~ Начальник пожарной части про свой профильный вид деятельности
Feuer Frei!~ Раммштайн про огонь
Огонь, вода и медные трубы.~ Дарт Херохито. «Три начала термодинамики.» 
Только одно может убить Прометея…~ Зевс про огнетушитель

**Огонь**  (нем.  *Actung! Feuer!* ) — одно из первоначал. Назван так ( **ого** нь), поскольку выражает удивление человека от удара молнии. Общепризнанным является то, что огонь жжот.

В своей непомерной страсти к удивлению, например тому, что посреди зимы может быть тепло, человек использует огонь повсеместно — например в лампочках, за неимением лампочки используют сигареты или круглый конец спички.

Наиболее ценной разновидностью огня является творческий огонь, зажигаемый в головах гениев. От такого варварского обращения гении долго не живут. Если огонь не убивает гения до 35 лет, он ( *огонь* ), обычно, совершает харакири.

Слишком любознательные люди, играя с огнём в азартные игры, становятся причиной пожаров.

## Физические свойства

Открытый огонь в виде светильников и фонарей способствует тому, что день зимою подобно всем прочим предметам видимым и невидимым от холода сжимается, а ночь от возжжения светильников и фонарей расширяется, ибо согревается. Потому зимою день короткий, а ночь длинная, а летом наоборот. Из письма учёному соседу.

## Магия огня

- Лёгкое движение огнём в сторону глаз может превратить человека в крота.

- Воздействие огнём на всё тело превращает любое живое существо в негра.

- С помощью огня можно сделать самую короткую стрижку самым быстрым способом.

## Магические формулы

- Огонь+вода+берёза=домашняя баня.

- Огонь+вода+сосиски+макароны=еда.

- Огонь+воздух+железо=сушилка для белья.

- Огонь+он=деньги на ветер.

- Огонь+бумага+конопля=кайф.

- Огонь+глагол=отжиг.

- Огонь+моя вещь=оягребу это моё!!.

- Огонь+Глаза=Страсть.

- Огонь+ Кэп = эээ... ммм... огонь!
Огр

Плох тот гоблин, что не мечтает стать огром.~ Александр Суворов про огров

**Огр**  — особая порода начальников, отличающаяся особой озлобленностью и строгостью. Главная особенность огра — он всегда таскает с собой огромную связку ключей от всех подопечных ему помещений и программного обеспечения. Значимость огра, как и любого другого начальника, определяется количеством ключей. Если связка ключей так велика, что стесняет его передвижения, то огру может быть придан взвод хоб-гоблинов для её перетаскивания.

Огры отличаются громогласным голосом, не стесняются в выражениях. В гневе они ужасны; разозлившись, огр может сломать стол, за которым сидит. Особое раздражение вызывает у огра безделие среди его подчинённых орков и гоблинов, в этом случае под угрозой обрушения оказывается всё здание. Юмор отсутствует полностью.

Огры считают себя очень аккуратными, самой элегантной деталью туалета (кроме, естественно, ключей) является огромная дубинка, подвешенная на галстуке или носимая в правой руке. Наиболее богатые огры также никогда не расстаются с переносным пельменемётом. Важность и высокая самооценка огров выражаются в нежелании разбираться в деталях орочьего и гоблинского труда, постоянный завал подчинённых невыполнимыми задачами.
Ода «На день восшествия на престол Елисаветы Петровны»

Ода «На день восшествия на престол Елисаветы Петровны» написана великим русским учёным Мандалосовым, который также является изобретателем водки и таблицы Менделеева.

Эта ода была положена на музыку тоннами знаменитых композиторов:

- 1737 — Себастьян Пух (999 кг)

- 1824 — Сальери (60 кг)

- 1841 — Иоганн Рихард Страус — внук (14 кг)

- 1906 — Эдвард Григ (57 кг)

- 2021 — Моргенштырь (42 кг)

- 1720—2022 — другие композиторы (123456789 кг)

## Особенности

Особенность данного произведения в том, что Мандалосов знал только 3 фразы: «Так точно!», «Есть, сэр!», «Будет исполнено сэр!», так как провел большую часть жизни в обозе у британских полковников. Это значительно отразится на его творении.

## Ода «На день восшествия на престол Елисаветы Петровны»

Так точно! Так точно! Так точно!

Так точно! Есть, сэр! Будет исполнено сэр!

Есть, сэр! Так точно! Так точно!

Так точно! Будет исполнено сэр!

Будет исполнено сэр! Есть, сэр!

Так точно! Есть, сэр! Есть, сэр! Есть, сэр!

Будет исполнено сэр! Так точно!

Есть, сэр! Так точно! Будет исполнено сэр!

Так точно! Есть, сэр! Так точно!

Будет исполнено сэр!

Будет исполнено сэр! Есть, сэр!

Так точно! Есть, сэр! Есть, сэр! Есть, сэр!

Есть, сэр! Есть, сэр! Есть, сэр! Есть, сэр!

Будет исполнено сэр! Так точно!

Будет исполнено сэр! Есть, сэр! Будет исполнено сэр!

Есть, сэр! Будет исполнено сэр! Так точно!

Будет исполнено сэр! Есть, сэр!

Так точно! Есть, сэр! Есть, сэр! Есть, сэр!

Будет исполнено сэр! Будет исполнено сэр! Будет исполнено сэр!

Так точно! Будет исполнено сэр! Так точно!

Будет исполнено сэр! Есть, сэр! Есть, сэр!

Есть, сэр! Так точно! Так точно! Так точно!

## Критика

Данное произведение неоднократно хвалили за то, что оно многократно способствует интересу детей к службе в вооруженных силах и воспитанию патриотизма в обществе.
Однако эта ода также получила неодобрение за скупость словарного запаса автора, что оспаривал в суде друг Мандалосова А. П. Чехов своей знаменитой фразой: «Краткость словарного запаса — сестра таланта!»

## Название

У читателей, слушателей, критиков и Ктулху возникали вопросы по поводу наименования оды, ведь ода не может называться «На день восшествия на престол Елисаветы Петровны», если Мандалосов знал всего 3 фразы, озвученные выше.

Выяснилось, что оригинальное название оды — «Так точно!», однако денщик автора Гаврила подменил название, поскольку был чрезвычайно впечатлён и обрадован парадом в честь восшествия на престол Елисаветы Петровны по причине того, что ему там злой прапорщик выбил больной зуб. Название менять не стали по одобрению самого автора.
Один на один

*Возможно, вы хотели выйти один на один?* 

**Один на один**  — популярное телешоу, производившееся телекомпанией «Владимир Ильич Dead».

Концепт данной передачи был составлен Пушкиным в 1837 году накануне своей смерти, но вплоть до 1995 года широкому кругу лиц он был неизвестен.

Её участниками могли быть депутаты Государственной Дуры и прочие политики.

## Правила игры

В телеигре участвуют два игрока, которые заведомо ненавидят друг друга из-за личной неприязни. Один из них должен вызвать другого на дуэль, и если тот отказывается от дуэли, то его забрасывают камнями, расстреливают и поедают.

Единственным секундантом на всех дуэлях являлся сам ведущий — Александр Любимов.

Типы оружия, используемые в игре:

- Водка «Столичная»

- Йад

- Змеи (в основном гремучие)

- Кукла Вуду

- Лестница-стремянка

- Мироточащий бюст Николая II

- Настойка боярышника

- Парадная лошадь Будёна Михайловича Семённого

- Пистолет Гаусса

- Пистолет Жириновского

- Пушка Гаусса — Остроградского

- Полное собрание сочинений В. И. Ленина

- Сковородка (применялась женщинами против оппонентов-мужчин). Существовало два варианта: холодная и раскалённая.

- Соки, в том числе и мухоморный (из грибов, употреблявшихся Ильичом) и т. д.

- Стол

- Стул

- Сухой спирт

- Чёрный ящик

Если один из игроков решил сбежать из студии или был побеждён на дуэли другим, то он считается проигравшим. Если проиграли оба игрока, их уводят из студии с забрасыванием помидорами со стороны зрителей.

По окончании телепрограммы проигравшего игрока обливают серной кислотой, и затем помощники ведущего приносят в студию гильотину, которой отрубают ему голову. Затем голова проигравшего демонстрируется зрителям.

Известно, что возникали предложения использовать отрубленные головы в качестве логотипа телекомпании взамен ВИDа, но подобные идеи так и не были рассмотрены.

## Известные выпуски

- 18 июня 1995 года произошла дуэль между Владимиром Жириновским и Борисом Немцовым, где они обливались йадом метилоранжем.
Оживление техники

**Оживление техники**  — процесс вживления разума и сознания (простореч. души) в транспортное средство, чаще всего Автомобиль.

## История феномена

История данного феномена берёт начало в 1940-е года, когда Уинстон Черчилль представил проект танка Churchill, внутри которого он и должен был располагаться. Черчилль был обшит металлическими листами, но поскольку никто не собирался выдёргивать Уинстона из днища танк было решено просто клонировать, и в итоге 5640 клонов было создано. Как позже оказалось, один из них решил устроить кросс по воде, в последствие добравшись до Днепра. Главный плюс таких танков — не нужно нанимать экипаж, вследствие чего оживлённые танки были использованы на всех фронтах где были британцы. в послевоенное время, оказалось что они уже никому не нужны, и все танки разобрали ради автобусов (их души пересадили в человеческие тела, и их потомки ещё живут в Британии, но некоторые из танков попросили пересобрать их в автобусы и не лишать души, и на некоторых маршрутах такие аппараты ещё используются. Несколько позже из-за давления возмущённых людей подобные эксперименты были прекращены (заметим, что не один из протестующих не был ранее танком, что доказывает теорию о том, что протестующие были дураками). Несколько позже, в 1957 на заводе «Харьковский исполин», Харьков, Украинская ССР был произведён экспериментальный вариант танка Т-55 который был оснащён разумом вошедший в историю как SCP-516 (подробнее о нём написано на соответствующему тематике сайте). После длительного времени, люди поняли что не одними танками едины и в 1989 были сняты Тачки, и это дало огромный толчок в развитии экспериментов по оживлению техники.

## Принцип работы

Для начала, требуется выбрать транспортное средство которое требуется оживить. Для примера будет использоваться ВАЗ-2108, поскольку именно на нём основан главный герой фильмов Тачки по имени Молния Максим  *Километры ему в час* .
После этого требуется определить местоположение некоторых органов, в частности глаз (чаще всего это либо лобовое стекло или фары) после этого требуется взять основу мозга (нейроморфный чип), и установить где-нибудь (желательно, чтобы местоположение не затрудняло вход в автомобиль, если планируется возможность управления извне, то есть водителем). После этого нужно соеденить проводами мозг и органы, то есть двигатель, динамик выполняющий роль рта (ни в коем случае не рекомендуется использовать для этого магнитолу, поскольку при попытке послушать музыку автомобиль теряет возможность разговаривать). и привода для движения.
После этого нужно дать первичный заряд для того чтобы аппарат мог жить. После этого, оживление автомобиля считается оконченным.

## Реакция публики

В последнее время люди стали чаще симпатизировать автомобилям, и бывали случаи когда специализированные на производстве таких автомобилей компании получали запрос от людей на то, чтобы вживить их разум в автомобиль, и иногда даже получали одобрение. на данный момент изестны следующие личности которые решили обзавестись транспортными версиями себя:

- Цой, Виктор робертович (стал Москвичом-2141)

- Лукашенко, Саша Гри-Горьевич (переодически садится в трактор «Беларус»)
Озеро

Утоплюсь я в пруду неглубоком —
Искать будут, не скоро найдут!~ Ария проигравшегося в рулетку 

**О́зеро**  (от англ.  *Oh zero!*  — О, зеро!) — восклицание проигравшегося в рулетку, поставившего все свои средства на 36, а также любой мало-мальски округлый водоём с зелёными берегами, размером недотягивающий до полноценного моря. В отсутствие достаточного количества слёз, наполняется атмосферными осадками, а тажке любой подходящей жидкостью, приносимой впадающими в него реками. Чаще бывает солёным от пролитых слёз, хотя изредка встречаются и пресноводные озёра. Неухоженное, одичавшее озеро быстро превращается в обыкновенное болото.

Чаще всего используется в качестве мемориала, спокойную гладь которого принято всячески бороздить лодками, велосипедами, катамаранами, скутерами и прочая, прочая, прочая…

Если сильно постараться и очень захотеть, то можно и рыбку поудить… пока хозяева не видят.

## Обозначение

На географических картах обычно изображается голубым цветом, типа вода, голубая кровь, а не ЛГБТ.

На рулетке: белый овал, расположенный в зелёном секторе (типа берега).

## Обитатели

Как в любом водоёме, в озере быстро заводятся растения и животные. Тёмной ночью под аккомпанемент озёрных лягушек можно запросто наловить раков и нарвать осоки в качестве гарнира. Однако, ни есть, ни курить осоку не рекомендуется.

По мнению безумных учёных, самое крупное из известных им животных —  *Не́сси*  (от местного  *принесло же* ) — живёт и обитает исключительно в Лох-Несском озере (или озере лохов) и никуда не желает уходить.

Очевидцы утверждают, что на дне озера в своём роскошном ларце любят отдыхать двое:  *Озёрный Малый*  и  *Озёрный Большой*  — персонажи, известные в народе, как «Двое из ларца, одинаковых с лица».
Озон

**Озо́н**  (от англ. «O-zone» — «Зона кислорода») — химический элемент с формулой O3.

## История открытия

В 1569 году знаменитые учёные-химики — Николай Васильевич Менделеев-Клапейрон и Дмитрий Иванович Ломоносов — проводили опыты с атомным реактором с целью создать новый химический элемент. Опыты проводились в течение двух с половиной месяцев. К этому моменту учёные провели термоядерные реакции со 112-ю химическими элементами, разлагая их ядра. Наконец, следующим элементом, над которым проводили испытания, был азот. Ученые разложили ядро этого элемента на нейтроны, протоны и озоны, затем, собрав из этих частиц атом, они увидели, что это был новый химический элемент с массой 48. В связи с этим опытом многие люди стали ошибочно думать, что название «озон» произошло от названия «азот», поскольку эти слова похожи по звучанию, но это мнение ошибочно.

## Получение

Термоядерная реакция разложения азота:

1)N → а + зо + т ;

2)о + зо + н → O3;

Преимуществом этого метода является то, что его единственным отходом являются буквы. И никакой радиации. Эти отходы активно используются в кулинарии(см. Буквенный суп).

## Использование

Несмотря на то, что озон не является галлюциногеном, некоторые токсикоманы уверяют в обратном, говоря, что получают удовольствие от вдыхания озона. Возможно, это обусловлено эффектом плацебо.
Также озон используют для создания озоновых дыр, которые позволяют солнечной энергии свободно проникать через атмосферу земли.

Периодически по решению суда производят такой процесс, как о **зон** олиз. Лица, над которыми совершили данное действо, отправляются в места не столь отдалённые.

## Роль в экономике

Роль озона в мировой экономике очень мала, хотя некоторые предприятия, магазины продают озон за большие деньги. Самое большое из них — интернет-магазин Ozon.ru, на котором ежедневно продаются тысячи тонн озона.

## См. также

Озоновый слон
Океан Пива

**Океан Пива**  — некогда существовавший океан, омывавший все континенты на Земле. На данный момент заменён на жалкую пародию. Но к счастью, в одном из Миров Девятки есть свой океан пива. Там часто купаются такие боги как администратор Хлебного отдела, Девятка, Ктулху, Летающий Макаронный Монстр, Чак Норрис, Ринукс, Херохито и Аматэрасу. Часто туда, как на планеты Солнечной Системы и системы ОЖ1, заезжает заместитель Херохито Соитиро Хонда.
Правда из-за собственно пивных паров Ктулху может начать драться с Макаронным Монстром или с Чаком Норрисом, что вполне может привести как к разрушению одного 2-Д мира, так и к вымиранию 50 % жителей многих измерений.

## История осушения

В 2012 году до н. э. на Землю под командованием Ктулху прилетели рептилоиды, которые, заметив такой океан, будучи падкими до алкоголя, начали его закачивать в космическую олбанскую ядрёную цистерну. Но с цистерной что-то пошло не так, и вместо равномерного высасывания пива она вылила всю предыдущую воду, выкачанную с Марса. Из-за этого уровень воды поднялся на 69 километров, а также всё содержимое пивного океана(то есть пиво) из-за более большей плотности оказалось в Марианской впадине.

Тогда рептилоиды начали долго искать пиво под огромными слоями воды. А как вы наверное поняли, на самом дне была кромешная тьма, в которой начали править огромные человекоподобные тараканы-киборги. Часть пива рептилоиды всё-таки собрали, но им нужно было что-то делать со всей этой водой. Превращать в лёд было не выгодно. И чтобы безопасно убрать всю воду, они стали сбрасывать макаронные бомбы от самого Макаронного монстра, которые впитывали воду, позже разбухая и всплывая на поверхность.

Внезапно из глубины океана вынырнул Чак Норрис, который проснулся от взрыва макаронных бомб, и совершил удар ногой с двойным разворотом. Удар оказался настолько мощным, что он аннигилировал рептилоидов на атомы, и выплеснул 55 километров воды в космос, а также случайно повернул время вспять и возродил людей и жизнь. Правда, Океана Пива уже не существовало.
Октябрь

Январь · Февраль · Март · Апрель · Май ·  Июнь · Июль · Август · Сентябрь · Октябрь · Ноябрь · Декабрь

**1** 
 **2** 
 **3** 
 **4** 
 **5** 
 **6** 
 **7** 
 **8** 
 **9** 
 **10** 
 **11** 
 **12** 
 **13** 
 **14** 
 **15** 
 **16** 
 **17** 
 **18** 
 **19** 
 **20** 
 **21** 
 **22** 
 **23** 
 **24** 
 **25** 
 **26** 
 **27** 
 **28** 
 **29** 
 **30** 
 **31**

Октябрь! Навеки свергли власть
Буржуев и дворян.
Так в октябре мечта сбылась
Рабочих и крестьян.~ Баснописец С. В. Мухляков про рабоче-крестьянские мечты, сбывшиеся в октябре

**Октябрь**  — месяц со славной революционной и контрреволюционной историей. В этом месяце марксисты-джедаисты взяли почту, телеграф и телефон, но не смогли взять Останкинскую телебашню, а крейсер «Аврора», встав напротив Краснопресненской набережной, расстрелял из бортовых орудий Белый дом. Впрочем, по другим сведениям, все это происходило в ноябре. Вопрос этот слишком запутанный и ждёт дополнительных исследований традиционных хронологов и сверхновых хренологов.
Они

**Они:**

- В кинематографе — собирательное название персонажей и прочих индивидуумов, участвующих в их создании.

- В японской мифологии — демоны зла, естественные враги девочек-волшебниц.
Если девочка-волшебница сама себе враг, то её называют  **онисама** .

- В теориях местного заговора - кровавая гэбня.

- В теории мирового заговора — жидо-масоны.

- В мире — сильные мира сего.

- Скрываться бессмысленно — они знают, где вы находитесь.
Оно

*Не путать с Йоко Константиновной Оно-Крупской*

**Оно**  (вид материи) — мягкое, ковкое вещество обладающее сильным ароматом и целебными свойствами, в странах бывшего СССР это один из самых распространённых строительных материалов. Есть примета что, если  **Оно**  выпадет из птицы и упадёт тебе на голову — к появлению денег.

**Оно**  (существо) — бредовое существо из американского фольклора, убивающее всех кроме главного героя который долго мстит за папу и маму.  **Оно**  (существо) является отличным производителем вышеупомянутого вида материи. Если углубиться в учение марксизма-джедаизмаа можно понять что ктулху-тоже оно.

***Ахтунг! Нижеизложенный материал не рекомендуется для прочтения его герою во избежание сердечных приступов и глазных выпадов!***

Внимание!

Разыскивается секретный агент под кодовым именем

«Dk`yny Yc`v»

(настоящее имя — эээ… короче, неважно)

Особые приметы:

- высокий;
- кудрявый;
- весьма не эмоционален;
- характерно разговаривает на уровне разума и логики;
- без плавок (скорее всего, скрывает их в спальном мешке);
- с огромным количеством электроаппаратуры, которую носит с собой вместо плавок.

Нашедшему — огромная просьба:

доставить в посольство

Республики Конго

НЕЗАМЕДЛИТЕЛЬНО!

**Оно**  (aka  *Кудрявое Дерево* ,  *Жриц в губке* ,  *Создатель ЖО* ) — весьма кудрявое существо с гипертрофированной логикой и атрофированным мозгом, возможно, прародитель  *Эмо* . Любит беседы на уровне разума и логики, а также восьмиклассниц. Поклонник групп «Сюита», «Вася Пупкин и стройбат» и всего самого модного на известном «НИЧЬЕМ радио». Разговаривает исключительно на ассемблере. Кроме того, может разговаривать на уровне эмоций, но только с самим собой.

Основные хобби Оно: тыкать в глаз углом коробки из-под салфеток.

**Онно**  (режиссёр) — китайский создатель меха-мультфильмов про Это. Под воздействием антидепрессантов создал онеме Коран поколения next
Оппозиция Богу

Знай же, что нет никакого истинного бога…~ (Cура «Мухаммад», аят 19) 
Глава государства
 **Бог**  — действующий президент Вселенной от Христианско-демократической Партии. Как и у любого другого лидера, у Бога существует оппозиция.
Главный конкурент
Главный соперник Бога по президентской гонке — Адский Сотона. Отличается он тем, что обещает всякие блага при жизни (в отличие от Бога, который обещает их только после смерти). По результатам соцопросов, 72 % населения Земли считают обещания Сотоны популизмом и поэтому не следуют за ним, снова и снова выбирая Бога каждые четыре года.
Системная оппозиция
Аллах, Будда, Брахма и т. п. По договорённости с Богом ведут такую же политику (поэтому никто на Земле в точности не знает, кто из них сейчас главный).
Внесистемная конструктивная оппозиция
Научные атеисты. С тех пор, как на выборах Бога отменили графу «Против всех» (из-за конфуза в СССР — там она собирала большинство голосов в течение 70 лет), на выборы не ходят. Самостоятельны, не просят финансирования у Бога.
Внесистемная неконструктивная оппозиция
Небольшие боги сект. Не допущены к небесной кормушке, что не мешает им выдавать себя за Бога. Зомбируют и подчиняют женщин.
Внесистемная деструктивная оппозиция
Адепты культа «Ктулху Зохаваит Фсех». Публикуют спойлеры, разглашая будущее человечества (чем убеждают население в бессмысленности выборов Бога).
Внеземные конкуренты Бога
Другие сотрудники той же лаборатории, в которой Бог создал мир. Считают, что у человечества ничего не получится (и что оно будет уничтожено), поэтому бессовестно смеются над Богом. Иногда, когда Бога нет в лаборатории, пробираются к микроскопу и прикалываются над образцом (так, одна блондинка решила посыпать образец перхотью, из-за чего под ударами астероидов вымерли динозавры).