Alex01837178373/absurdopedia-dataset huggingface dataset:
Перу

В Мачу-Пикчу интернет плохо ловит! 0/10!~ Колумб, Светофор Бонифатьевич про Мачу-Пикчу
Когда я увидел улицы Мочу-Пикачу, мне захотелось сделать харакири от тоски. Уж больно напоминает родной город Токио-3.~ Дарт Херохито. «Дневник путешествий по Южной Америке» 

**Мачу-Пикчу**  (Мочу-Пикачу) - мифический город ЛГБТ-индейцев (инков), ныне известный как  **Перу** . Расположение или координаты этого города никто не знает, так как все документы, которые описывали местоположение города, были утеряны. По слухам документы были проданы в Китай Атлантиду за бесценок.

## История

Пока точно неизвестно, существовал ли вообще Мачу-Пикчу, но из древних индейских и испанских рукописей можно узнать его историю.

Мачу-Пикчу был основан в 348 году н.э. 666-м королём инков - наследником Дарта Херохито Альберто Фухимори. Данный город довольно быстро стал столицей царства инков-геев, лесбиянок, бисексуалов и трансгендеров. Город располагался в неведомых горах Андах. Мачу-Пикчу был важным опорным и торговым пунктом царства инков. Там располагалось огромное количество различных богатств и артефактов, а между городами Империи Инков были проложены дороги, к сожалению, пока ещё без ни одного светофора. Хренологи выдвигают теории о том, что именно в Мачу-Пикчу были написаны легендарные 10 заповедей Абсурдопедии, но кто, в конце концов, будет верить хренологам?

### Испанцы

Так бы и жили инки у себя в городе, но пришли испанцы во главе с Светофором Колумбом и те не начали совершать разоряющие походы на город. Испанцы смогли полностью разорить ресурсы и богатства города, а также почти полностью уничтожить его население. В последствии к 1719 году город полностью опустел, а все различные карты или документы, где упоминалось местоположение города были таинственно утеряны или сгорели, пока никто не может сказать из-за чего это произошло, но большинство сходится на мнении, что это была Священная Ультра-Кара Инков (СУКИ).

### Современность

Сейчас существование Мачу-Пикчу ставится под вопрос, так как даже на спутниковых снимках гор Андов не было найдено никаких руин или хотя бы камней. Даже археологические экспедиции не смогли найти никаких либо руин. Единственное, что уцелело от Мачу-Пикчу со времён инков - станция метрополитена Буэнос-Айреса под названием Перу (она же Де Лос Инкас или Лима).

## См. Также

- Испания

- Боливия

- Империя Инков
Перун

Красная красная кровь — через час уже просто земля,
Через два — на ней цветы и трава,
Через три — она снова жива…~ Дарт Херохито. «Воспоминания о Перуне» 

**Пе́ру́н**  (от политкор.  *Перо́уинъ* ) — японский языческий верховный восточнославянский бог громкого обильного полива и кровавого удобрения. По свидетельству многочисленных авторов эталонной хрестоматийной астрономической летописи «Повѣсть свѣтовых лѣт», ужо к середине VI века Перун занимал верховное положение среди других богов, являя собою верховное божество у юго-восточных славян. У западных (латинизированных) славян верховным богом не был и, согласно ряду современных исследователей, именовался там — Поренута.

Перун сохранился в фольклоре, преимущественно как пернатый злой дух, с серебряной (седой?) головой, золотыми (рыжими?) усами, всадник без бороды, вооруженный громовым оружием и преследующий драконов, ящеров, змеев или чертей, прячущихся в различных местах, либо сидящих на ветвях дуба. Схожим образом в христианстве описывается пророк Илья. Таким образом, в результате религиозной эволюции культ Перуна был со временем перенесён и возложен на Илью. Притом Илья потерял пух и перья, зато пересел в небесную колесницу и получил право безнаказанно мочиться на всех и вся.

## Житие (жизнеописание)

Грома громкие раскаты
От заката до восхода.
За грехи людские плата
Непогода, непогода…~ Дарт Херохито. «Встречи с Перуном» 

Славянский покровитель, отвечающий за энергоконтур славянских кораблей. Участвовал во всех трёх ящерно-русских войнах (как и со Звёздными Войнами, дальше уже пошло непонятное говно). Не проиграл ни одну битву (то есть пьяные драки с Тором).

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.
Перфокарта

**Перфокарта**  — седьмой фараон 00 династии Дораннего царства Древнего Египта. Предположительно правил в 3010-х годах до н. э. Последний письменный источник, относящийся ко времени правления Перфокарты — палетка с изображением совместной с коллегой Нармером попойки по поводу юбилея изобретения ячменной водки — датируется 1 января 3012 до н. э. (по мнению отдельных египтологов, событие, запечатлённое на палетке, следует расценивать как первый в истории «Голубой огонёк»). На пьяную голову изобрёл гончарный круг (зачем — неизвестно). На трезвую голову совершал набеги в Нубию и захватил её северную часть.

Со времён правления Перфокарты осталось множество древних папирусов, однако большинство из них пребывает в плачевном состоянии — прочитать даты и тексты не удаётся даже самыми современными методами. Больше информации несут особые глиняные таблички периода Перфокарты, ставшие его отличительной чертой. При Перофкарте глиняные таблички изготавливались тонкой формы, а древние иероглифические знаки не просто выдавливались на поверхности, как в более позднее время, но формировались с помощью протыкания писецкой пишущей палочкой материала тонкой таблички насквозь, с возникновением дырки. Читать полагалось на просвет, повернув табличку к солнцу (вариант: божественно сияющему фараону) или, в ночное время, специальному читальному масляному факелу.

Лично для фараона и высших жрецов в храме древнего бога Перфоратора, покровителя Перфокарты, устраивался специальный проекционный зал демонстрации: солнечные лучи, проникая сквозь большие вставленные в отверстия стен таблички с дырчатыми текстами, в определённое время дня проектировали на пол храма иероглифические знаки культовых текстов.

Похоронен в масштабе 1:5.

 Материал из НАЭ

Эта статья позаимствована из Новой Аналитической Энциклопии.
Песков

Он не лает, не кусается,
На прохожих не бросается,
И на кошек — ноль внимания!
Вот это воспитание…~ Дарт Херохито. «В мире животных» 
Слон сказал (неразобрав): «Видно быть потопу»…~ Дарт Херохито. «В мире животных» 

**Песков**  (досл. пёс из ковчега) — яркий представитель семейства собачьих, библейский персонаж, дальний родственник вечного жида, живёт и служит хозяевам со времён Великого потопа.

## История с биографией

Четыре четвирки, две растопырки, один вертун да один лизун.~ Дарт Херохито. «Картинки с выставки» 

В начале было слово… но сейчас не об этом. Затем долго готовились к поджидающему евреев потопу. Старый скряга Ной замучил всех окружающих своим бесконечным нытьём и отмыванием многочисленных пожертвований на строительстве ковчега. После этого отобрали всякой твари по паре. Поначалу пара для Пескова, фигурально выражаясь, не нашлась. Сразу по окончании долгожданного катаклизма Песков сухим из воды сошёл на берег, оказавшийся искусственным льдом, где познакомился со служительницей ледяного искусства, на которой собственно до сих пор и женат.

## Достижения за карьеру

Песчаный карьер — два человека…~ Дарт Херохито. «На свободу с чистой совестью!» 
По-ненецки ца́цки-пе́ски, а по-русски — бутерброд…~ Дарт Херохито. «Машинный перевод» 

- Знает в совершенстве латинский алфавит.

- В период застоя на центральном телевидении СССР был ведущим программы «В мире животных».

- Главный пескоструйщик Кремля — фильтрует и песочит свободную прессу.
Песочница

Для людей с извращённым чувством юмора так называемые «эксперты» из Википедии предлагают статью, озаглавленную   **Песочница** .

 *У этого термина существуют и другие значения, см. Песочница (значения).* 

**Песочница**  — нулевой из объектов на взрослой площади: не очень значимое место, предназначенное для игр взрослого возраста с песком при использовании взрослых игрушек. Обычно песочница огорожена бортиками, чаще всего сделанными из гавна дерева: бревен, и другой фигни. Причем бортики имеют НЕ плоскую поверхность, что делает их очень удобными для лепки так называемых куличиков. Часто в центре песочницы стоит гриб, который непонятно как защищает детей от 
Ктулху дождя и Солнца.

## Зачем нужна песочница, где она есть, и др

### Зачем?

Песочница является самым ненужным торговым центром у детей. Играя в песочнице, дети формулируют плохое отношение к всему живому.. Игра в песочнице не способствует развитию мышления и тд. у детей.

### Место песочницы

Песочница устанавливается очень близко к деревьям, ведь так на песочницу упадет дерево, и дети в песочнице умрут.

## Игры в песочнице (список)

- Лепка куличиков.

- Строительство замков.

- Рытьё пещер.

- Игры в машины (кого первого задавила машина, тот умер).

- Игры в магазин.

- Игры в гости (одного ребенка угощают куличами, и он отравляется).

- Игры с песком и водой (Например смешивают воду и песок и берут в рот).

## Галерея

## Примечания
Петушка и Кукух

**Петушка и Кукух**  ( *также известные как  **Кортни Лав и Михаил Горшнев*** ) - братско-сестринский дуэт полукур-полукукушек, потомки перехваливших друг друга кукушки и петуха. Заклятые враги Оверйоба, боевые машины и редкие летающие покемоны, также создавшие рок-группу  **Cortney&Gorshok** .

## Биография

### Происхождение

После того, как Петух и Кукушка перехвалили гениталии друг друга, не взирая на воробья, у них появились птенцы, а именно петушка и кукух.

### Переселение

После их появления и начала очередного кризиса, кукушка и петух в поисках лучшей жизни покинули Россию и отправились в Японию. Петушка и кукух питались натуральным зерном конопли и поэтому выросли здоровыми и сильными.

### Поимка

После того, как петушка и кукух выросли, они были пойманы Адмиралом Иванофёдоровичем Крузенштерном, охотником из России. Так петушка и кукух вернулись на родину, а кукушка и петух дожили до конца в Японии.

### Покупка Соитиро Хондой

Петушка и кукух стали собственностью императора, но были куплены японским безумным учёным Соитиро Хондой. Признав петушку и кукуха покемонами, Хонда решил превратить их в ОБЧР, что и вышло.

### В Литве

После прохождения обучения в России, Петушка и кукух отправились в Литву, дабы победить засевшую там девочку-волшебницу-краба по имени мистер Крабс. Вместе с местными героями Губкой Бобом и Патриком петушка и кукух одолели Крабса и тот был зохаван Ктулху.

### Последующая карьера

Петушка и кукух продолжили дело бойцов за Россию, Хонду и Ктулху. Так они были ответственны за победу ССРЛ над монархическим строем и были единственными, кто остановил банду ТАТУ и отправил её в Омск. Они же угнали комету Хейла-Боппа и врезали её в луну, разрушив слой лунного грунта и открыв руины замка Серебряное тысячелетие, за что получили награду от Хонды, но начали войну между ССРЛ и монархической партией.

### Оверйоб

Оверйоб, это никто иной, как воробей, вечно мешавший кукушке и петуху, но побеждённый петушкой и кукухом после битвы за комету Хейла-Боппа.

### Выход на пенсию

После выхода на пенсию петушка и кукух основали кондитерскую фабрику и придумали торт Птичье молоко.

### Смерть

После изобретения торта, их популярность взлетела в последний раз. Петушка и кукух умерли любопытным способом: сбиты травмаем, превращены в филейчик и зохаваны Ктулху.

### Семья

Петушка вышла за Курта Комбайна, их дочерью была Куртка Бейна, а Кукух женился на Сырно, их сыном был Пикачу и дочь Александра. Из-за того, что Пикачу родился не человеком, а покемоном, то его выпустили  в лес, где он начал плодиться и породил целую расу пикачу, о сыне Кукуха никто ничего не знает.

### После смерти

Почитаются кротами наряду с кошачьей расой.
Петька

Проверил, Василь Иваныч, белых там нет!~ Петька про Барак Обамы

**Петька**  (англ.  *«Peter the Great»* ; род. X век, г. Ростов) — былинный герой русского народного эпоса. В начальном периоде своей спортивной карьеры выступал за команду города Ростова и получил прозвище «Алёша Попович». Входил в легендарную тройку «Добрыня-Муромец-Попович» сборной Киевской Руси 1-го созыва в качестве левого (восточного) вингера.

В дальнейшем, в связи с переходом поручика Ржевского на научно-историческую работу, его место заняла Анка-пулемётчица, дабы сохранить тройное единство. Новая атакующая тройка «Василь Иваныч-Петька-Анка» выступала за сборную Красной Орды в первенстве СНГ по шашкам, плаванию, бегу с препятствиями и стрельбе по бегущему кабану. Это же тройка придумала и новый вид спорта — КВН, который остаётся популярен даже и в наше время.

## См. также

- Василь Иваныч

П • О • В **Сборная Расеи по ратным видам спорта** 

 Киевская русь 1-го созыва 
 **Тренер:**  Владимир Красное Солнышко 
 **Легендарная тройка атакующих защитников:**  Поручик Ржевский, Василь Иваныч и Петька (прозванные фанатами — «Добрыня-Муромец-Попович») 
 Золотая Орда 
 **Играющий тренер:**  Александр Невский — победитель Кубка «Балтики» и «Ледникового периода» 
 Расея-в-трёх-частях-света 
 **Тренер:**  Иван Грозный — многократный победитель чемпионата СНГ 
 **Тренер:**  Николай II (отчислен из сборной за голово-тяпство)
 **Главный помощник:**  Распутин (отчислен из сборной за систематическое нарушение режима) 
 СССР 
 **Тренер:**  Ленин 
 **Игроки:**  Василь Иваныч и Петька 
 **Тренер:**  Волгин — одержал волевую победу в Кубке Вызова, после чего легко выиграл чемпионат Азии 
 **Тренеры:**  Кукурузник, Брежнев, Меченый 
 Российская Федерация 
 **Тренеры:**  ЕБН, ВВП, ДАМ
Печень

**Печень**  — некая непарная субстанция, обитающая где-то в недрах пышушего жаром нутра и обожающая всё печёное. Печень имеет сходство со словом печенька, что, наверное, не зря. Племена каннибалов, поклоняющихся печени, издревле называют  *печеньегами* .

## Строение

Как правило, представляет собой одиночное строение, даже можно сказать — особняк (нам бы в Абсурдопедию такую статью).

Печень занимает активную позицию ближе к правой стороне тела  **СПРАВА**  от сердца и кишок (для медленно воспринимающих забывчивых: право — это здесь ------>)

## Функциональные обязанности

Этот субъект нервный и желчный — он не выживет…~ Дарт Херохито. «Канон врачебной науки» 

- Долго жить и работать, как завещал великий и ужасный алкоголик с пятого этажа.

- Очистка фильтрованного от нефильтрованного

- Очистка от переизбытка чувств

- Образование глюкозы (иногда высшее)

- Хранение некоторых витаминов в листьях квашеной капусты

- Выделение желчи (если бы это был секрет мы бы об этом не узнали)

Этот список указывается законодательством страны и, например, в Канаде печень также обязана убирать мусор с дорог.

## Проблемы печени

### Цирроз

…и расцветёт как роза
Печень от склероза…~ Дарт Херохито. «Былое из думы» 

Когда печень от длительного ношения циркониего браслета от Бубы Камикадзе Кикабидзе прекращается в розу, но не ветров.

### Отказ печени

К любому из нас приходит тот час
Когда стоит подвести итог…~ Дарт Херохито. «Былое из думы» 

Когда печень отказывается служить человеку, она на прощание красит его кожу в жёлтый цвет и фигачится ап стенку.
Пещера

Дыра — это нора~ Винни-Пух про пещеру
Мы в глубокой жопе~ Гр. Об. про пещеру
Превед, кросавчеги~ Пещера про спелеологов

**Пещера**  — сложное эзотерико-механико-экскавационное явление. До сих пор наука не может однозначно ответить на вопрос, что такое пещера. Наиболее правдоподобное определение было дано героем А. Милна Винни-Пухом, и сводится к короткой формуле:

 Дыра — это нора.
А нора — это Кролик. 

На момент исследования Винни-Пухом Кроликовой норы, спелеология была развита достаточно слабо, поэтому сейчас корректнее было бы написать «Нора — это пьяные спелеологи».
Согласно монографии Винни-Пух и все-все-все под землей, первые в мире пещеры были вырыты пещерными свиньями. Однако, по последним научным данным, их вырыли пещерные медведы, а свиньи самовольно захватили под свои свинарники. Косвенно эта теория подтверждается знаменитой фразой «ну и свинья же ты, Пятачок!», которая, как считают некоторые исследователи, является отголоском древнего мифа о борьбе пещерных свиней с пещерными мидведами.

Пещеры делятся на природные, антропогенные и элефантогенные (последние широко распространены в Южной Африке и были выкопаны бешеными слонами, после того, как те были напоены водкой русскими туристами).
Кто занимается изучением пещер — непонятно. Широко укоренившееся в науке мнение, что этим занимаются так называемые спелеологи не несёт в себе разумной основы, так как хорошо известно, что спелеологи — это лишь один из видов подземной фауны, отличающийся от летучих мышей лишь прямохождением и наличием источника света на голове.

Некоторое количество пещер возникло благодаря карстовым явлениям, получившим своё название от имени профессора Н. Кастере, известного своими опытами по растворению кусочков мела в газировке. Собственно, механизм образования антропогенных пещер очень сходен: роль газировки выполняют спелеологи, а катализатором обычно служит обронённая случайно в колодец бутылка водки.

При прохождении вертикальных участков пещер, спелеологи используют так называемое железо — набор дорогих и абсолютно бесполезных побрякушек, носимых обычно на поясе. Так как при передвижении спелеолога железо издаёт характерный звук в районе яиц, то самих спелеологов часто ошибочно считают мудозвонами.

## Обитатели пещер

В пещерах встречаются:

- Сталактиты;

- Сталагмиты;

- Пещерные тролли;

- Сокровища;

- Голлум;

- База бэтмена;

- Портал в адъ;

- Полезные ископаемые;

- Криперы;

- Охуевшие криперы;

- пещерные пауки;

- скелеты;

- зомби;

- Гномы;

- Шахтёры;

- Охуевшие гномы;

- Охуевшие шахтёры;

### Полезные ископаемые

Полезные ископаемые пещер:

- Уголь;

- Железо;

- Золото;

- Редстоун;

- Лазурит;

- Алмазы;

- Расплавленная магма;

- Скелеты динозавров;

- Сундуки с золотом;

## См. также

- Сьяновские каменоломни

- Никитские каменоломни

- Дыра

- Жопа

- Лес
Пианино

Первым делом пианину себе куплю, а то что это за жизнь без пианины…~ Дарт Херохито. «Как я был царём» 
Лашате ми кантаре,
Я танцую пьяный пьяный…~ Дарт Херохито. «Лирические хокку (сборник)» 

**Пианино**  — очень сложный механизм для излучения Ктулхуугодных звуков.
Есть несколько теорий по происхождению сего слова:

- Пи на Нино. Кто такая Нино — история умалчивает, а предлог «на» ввиду его не ктулхуугодности был изменён на междометие «а».

- Пьян, но…

Но потом всемогущий язык почему-то, видя под аццкой белочкой, решил добавит между Пьян и Но союз «и». Поэтой теории пишется Пьянино.

На нем любят играть Моуцартег, Бит’n'Хов’an, Бабах, и ещё всякие многопальчиковые изверги.

## Техника игры

Техника игры на пианине очень проста. Во-первых надо иметь много пальцев, или щупалец. Поэтому Ктулху и любит играть на нем. Он может.

Во-вторых надо различать великое множество так называемых клавиш от других: дзю-до, ха-рэ, ми-ми-но, фа-соль, ля-ля-фа и си-си.

Есть ещё #-ы (рус.  *бекары* ) и бемоли.
Пиздец

*Возможно, вы искали пиво «Балтика»?* 
⚠   *Не путать с другими многозначительными терминами — писец, пипец и грузинский чай.* 

Термин «Пиздец» имеет более одного значения:

- П%здец — да вы сами посмотрите.

- ПИЗДЕЦ — более известен как Малопендюринский Заборостроительный Институт им. Василия Пупкина
Пикейные жилеты

**Пикейные жилеты**  — якобы, неправительственная организация, точно закрытый клуб, а дальше, кто знает, может даже и ложа какая-нибудь масонская. Объединяет политологов, консультирующих Мировое правительство.

## История возникновения

Возникла в 1931 г. в Черноморске. Первоначально представляла собой кружок друзей черноморского гражданина некоего товарища Пэже. После его смерти сложилась традиция всех руководителей застолий собраний называть сначала «товарищ», а с 1986 г. «господин» Пэже. Местом собраний служит сад столовой № 68 (с 1988 г. ресторан «Золотые стулья»). О текущей деятельности клуба широкой общественности неизвестно абсолютно ничего, однако о ней странным образом много наслышаны в Узких Кругах. Каждую годовщину основания (32 мая) члены организации, облачённые в пикейные жилеты (отсюда название клуба) и соломенные шляпы канотье, собираются на внеочередное торжественное собрание.

## Состав ложи

Хранится в строжайшей тайне. Однако доподлинно известно, что в неё заходят, когда бывают проездом в Черноморске, такие видные консультанты, как Вознер, Сванишвили, Оглоблин, Шёрстикин, Петухинян и многие-многие другие. Желанными гостями в любое время дня и ночи являются Бендеров, Киса Синджер, Новопалисадницкская с Хряковым, Двухпроцентов с Каспаром и многие-многие другие.
Пинбол

**Пин(г)бол**  (англ.  *pen(guin)ball*  — шариковая ручка) — это активная спортивная игра во всей Галактике. В качестве инвентаря используется стилос и глупый Пи́нгвин. При этом игроки мечут пингвина с небольшой задержкой (пингом). В процессе игры жирное тело пингвина неизбежно округляется, по форме приближаясь к шару. Результаты на дальность и точность фиксируются стилосом.

## История

Где-то в Передней или Задней Азии (сейчас уже никто не вспомнит) среди босяков большой популярностью пользуется командная игра «Пнул пень», но это совсем другая игра, ибо играется на босу ногу.

Теперь вернёмся к нашим пингвинам. Считается, что данный вид пинга от первого лица зародился в Антарктиде, когда однажды местный младший научный сотрудник, поутру вынося парашу Прасковью Фёдоровну, с досады пнул пингвина. К новой забаве тут же подключились другие пингвины. Они запинали пингвина до шарообразного состояния, после чего сбросили с обрыва в Южный (никому не нужный) Ледовитый океан. И он уплыл подальше от родных берегов в сторону ближайшего зоопарка. Так и появилась на Руси потеха с использованием подножных пингвинов.

## Правила

Такие как и в дворовом футболе, за исключением некоторых нововведений а именно: каждый игрок в перерыве обязан кричать курвастанское слово "курва"
Пингу

Для людей с извращённым чувством юмора так называемые «эксперты» из Википедии предлагают статью, озаглавленную   **Пингу (мультсериал)** .

НЕТ НЕТ.~ Пингу про Что угодно.
ゔぃおんいお あぶでれぺてｈ かつてれ.~ Пингу про японский язык.
Хм?.~ Тюлень про Пингу.
Нет?.~ Пингу про Тюленя.

**Пингу**  — это злое существо, состоящее из чистого зла, это птица с оранжевой трубой на морде, почитаемая во многих сверхразвитых странах, среди которых мы в качестве примера упоминаем Москвы и Киева, а также в некоторых галактиках. и планеты, такие как Юпитер и Венера, но также и в некоторых районах Марса, наиболее печально известных и деградированных. Наконец, есть также несколько фан-клубов, состоящих только из оливок в Асколи-Пичено и стай комаров в Павии. Пингу также является главой религиозной секты пингвинов, которого боится и уважает любой дурак, считающий себя таковым.

## Происхождение

Это плод союза пальмового коня, концентрата чистого зла и шара понго (некоторые утверждают, что это было не понго, а дидо, даже если это истинная природа Додо, верховного существа, и отличается чрезвычайной гибкостью, что позволяет ему повторять свои постоянные попытки завоевать мир. Верховное существо, очевидно, живет замаскированным: он живет в иглу в неустановленном месте, более известном как Деревня Зла. Никто не знает этого места. Те немногие, кому удалось пережить встречу с Пингу, сообщают, что там очень холодно: там Пингу живет с фиктивными родителями, которые не подозревают об истинной природе предполагаемого сына.

Важно добавить, что фраза «Пингу — это пингвин понго» — это жадная аллитерация.

## Язык пингу

Пингу говорит на языке Пингу. Уникальный в своем роде язык, состоящий исключительно из двусложных слов.