Alex01837178373/absurdopedia-dataset huggingface dataset:
Ё

Эта статья прошла Ё-контроль, все буквы правильные, Ё-моЁ!!! 
 Другиё производныё
по врёмёни и нё очёнь 
 Ё □ ‽ ! @ # $ % ^ & ? * ( ) + − = ← 
 Tab Й Ц У К Е Н Г Ш Щ З Х Ъ Ї Ѣ ВВОД 
 Caps Lock Ф Ы Ы! І В А А! Ǽ П Р О Л Д Ж Э € Є ' 
 Shift ТЫ Я Ч С М И ИЛИ НЕ Т Ь Б Ю :K . Shift 
 Ctrl ÿ Alt ___________ Alt Del Ctrl 
Ё — моё!~ Я про Свою частную Собствённость
Ё, браза!~ Дарт Хёрохито — Сёмёну Будённому в ходё Ялтинской конфёрёнции 
Ё-ПРСТ…~ Сёмён Будённый — своёму коню в ходё парада на Красной Площади 

**Ё**  (рус.  *е с двумя точками* , алб.  *Ö* , татарск.  *Ө* ) — вторая производная  *е*  по врёмёни. А поскольку, как слёдуёт из тёорёмы сущёствования чёрного кота (правда, Бёгёмот считаёт ёё аксиомой),  *ё*  являётся константой, очёвидно слёдуёт, что Ё тождёствённо равно нулю.
Имённо по этёй причинё в так называёмом олбанском ёзыкё вмёсто буквы Ё используётся Ö.

Буква  **Ё**  с точки зрёния соврёмённой эзотёрики нёсёт двойную сущность, ибо являётся дифтонгом, производным от двух магичёских букаф:  **Й**  и  **О** . Замёчёно, что при произношёнии данной буквы, в мимикё у произносящёго проявляются оттёнки глупого выражёния лица, как при произношёнии вопроситёльного словосочётания (напримёр, сравнитё фразы: « **И че???** » и « **И чё???** »). Данный эффёкт, возможно, вызван тём, что интёллёктуальныё рёсурсы моска у произносящёго вслух этот удивитёльный звук полностью затрачиваются на осознаниё взаимного проникновёния букаф.

## Интёрёсныё факты

- Буква «Ё» такжё входит в эмблёму программного продукта «Ёксплорёр».

- «Ö» (латинский эквивалёнт буквы «Ё») входит в названиё «Motörhead».

- В Википёдии нё используют «Ё» (ввиду заражённости моска сёрым вёщёством) — ибо считают, что различить слова с «е» и «ё» — нёпомёрно сложная задача.

- Толкиновский Феанор правильно пишётся Fёanor.

- Ё — это такая хитрая буква, которая всёгда ударная, внё зависимости от тёмпёратуры окружающёй срёды и/или атмосфёрного давлёния.

- Буквё Ё многиё извёстныё поэты посвящают свои стихи. Вот одно из них:

> Расскажи-ка, буква Ё,
> Как твоё житьё-бытьё?
> Буква Ё даёт отчёт —
> Ничего житьё течёт,
> Я ударная всегда
> О-ё-ёй, вот это да!

- Буква Ё околдовываёт многих людишёк. Появляются сёкты и фан-клубы самой всёмогущёй буквы на планётё.

- Буква Ё используётся в дрёвнём заклинании "ёклмн".

## Производныё

Наиболёё извёстная производная. Произношёниё: [йоб]

Буква Йоб — одна из самых сильных букв на зёмлё. Кручё только сама ё и буковка, которую нё способён отобразить браузёр.
Говорят, что это с ёё помощью Вёликий Йожёг нё боится Ктулху.
А ёщё говорят что эта буква — любимая буква Онотолё, что он сам ёё придумал,
но стёсняясь, приписываёт ёё Чаку Норрису, к которому она пришла в голову
во врёмя послёднёго бритья.

## См. такжё

- Ё-фикация

- Нёцёнзурныё буквы

Катёгории: Матёматика  | Мировыё константы  | Ёпрст
Ї

Другїе буквы
українские и не очень 
 Ё □ ‽ ! @ # $ % ^ & ? * ( ) + − = ← 
 Tab Й Ц У К Е Н Г Ш Щ З Х Ъ Ї Ѣ ВВОД 
 Caps Lock Ф Ы Ы! І В А А! Ǽ П Р О Л Д Ж Э € Є ' 
 Shift ТЫ Я Ч С М И ИЛИ НЕ Т Ь Б Ю :K . Shift 
 Ctrl ÿ Alt ___________ Alt Del Ctrl 

Ё - это ~.  **Ї**  — это Ъ.~ Раскладка про Ї
Йы!~ Медвед про Ї
Yyyyyiiiha!~ Американцы про Русские горки
Їхав!~ Переводчик про Американские горки

**Ї** ,  **ї**  (чїтается  *йи* ) — український аналог Ё, йотированное І. Также является альтернатївным варїантом буквы Y (священная поза Преведа) и схематїческим їзображенїем Чебурашкї в студенческїе годы. Еслї Ё — седьмая, счастлївая буква русского алфавїта (їлї даже первая), то Ї, напротїв, занїмает в українском алфавїте трїнадцатое место. Їменно поэтому букву Ї нїкогда не їзгонялї їз алфавїта (хотя ї не прїнїмалї в другїе алфавїты, за їсключенїем французского).

## Їнтересные факты

Одна голова, две ноги — человек. Одна нога, две головы — хрень какая-то.~ Дарт Херохито. «Размышленія о Ї» 

- Еслї їз заглавного І взять проїзводную, получїтся і строчное, то есть мнїмая едїнїца, комплексная константа. Взятїе второй проїзводной даёт, соответственно, їскомое ї. В отлїчїе от Ё, Ї не равна нулю, хотя і — константа (такое правїло ввёл в 1648 году гетман Хмельнїцкїй во їзбежанїе деленїя на ноль, благодаря чему букву Ї не сталї путать с і, как это проїзошло с Ё).

- Буква Ї їзображает сїамскїх блїзнецов, сросшїхся спїнамї. Это легло в основу логотїпа українского журнала Ї.

- В русском алфавїте нет буквы Ї (вообще-то была), потому что:

- Ктулху зохаваїт всех русскїм хватает ї буквы «Ё», ведь обїлїе надстрочечных точек сводїт среднего россїянїна с ума.

- Медвед в своё время сломал язык прї попытке неверно їнтерпретїровать букву Ї как ЙЫ.

- Любой Ї-содержащїй текст, набранный русскїмї буквамї, ярко демонстрїрует непрїспособленность русской носоглоткї к выговарїванїю буквы Ї. Напрїмер:

Любой Ъ-содержащъй текст, набранный русскъмъ буквамъ, ярко демонстрърует непръспособленность русской носоглоткъ к выговаръванъю буквы Ъ.

Кстатї, вышеїзложенный факт послужїл дурным заразным прїмером для българ. Онї не могут отучїтся от него уже сотнї лет.

- Буквы І в русском алфавїте тоже нет. Хотя была… Но всем плевать.

- Прї созданїї KOI8-U у Necrosoft было меньше хлопот с «Ї», чем с «І», потому что у амерїканцев была своя буква «I», а «Ї» — не было.

- Удвоенїе «Ї» счїтается в Україне настолько красївым зрелїщем, что тїпїчная букварная пара «Її» їспользуется для обозначенїя женского пола в родїтельном падеже (вместо прївычного для русскїх некрасївого Ж).

## Прїмер плагїата перевода русского Ё на українську мову

Ёхал грёка чёрёз рёку,
Видит грёка — в рёке рак.
Сунул грёка руку в рёку — 
Рак за руку грёку цап.~ Дарт Херохито. «О нелюбви аборигенов к заезжим эллинам» 
Їхав українець по теч **і** ї Сулії,
Річковий їжак ніс їжу для сім'ї;
Бачить українець - таж утопиться їжак!
Він у річку руку, а їжак йому: «Дурак!»~ Самуїл В'їршак. «Не давайте, українці, руку москалям» 

Категорїї: Буквы
ААААААААА! (язык программирования)

**AAAAAAAAAAAAAA!!!!**  — эзотерический язык программирования, программы на котором состоят только из символа A, пробела, восклицательного знака и запятой.

## Синтаксис

Комментарии на языке AAAAAAAAAAAAAA!!!! записываются в отдельную строку, начинающуюся с символа @. Тем не менее, все комментарии должны быть удалены перед интерпретацией. Символ перевода строки игнорируется, а многократное сочетание восклицательных знаков или пробелов рассматривается как единый символ без повторений.

### Команды

- AA ААА n! Вывод символа, соответствующего текущему числу.

- ААА АААА AA n! Ввод числа по индексу n.

- ААА АА n! Перейти к метке n.

- AAAAA n! Объявление метки n.

- AAA AAAA AAA n! Пропустить команды.

- AAAA AA n! Сдвиг индекса на n позиций назад.

- AAAA AAAA n! Сдвиг индекса на n позиций вперёд.

- AA AAAA AA! Завершение программы.

- AAA A AAA n! Начало подпрограммы n

- AAAA A AAA! Конец подпрограммы.

- AAA A AA AAAA n! Конец подпрограммы, возвращает значение n.

- AAAAAA n! Вызов подпрограммы n

- AAAA, AAAA n! Очистка стека подпрограммы.

- AAAA AAA n! Увеличение значения ячейки по индексу n.

- AAAA AAA, n! Уменьшение значения ячейки по индексу n (для ненулевых значений).

Кроме того, язык AAAAAAAAAAAAAA!!!! позволяет модифицировать код в ходе выполнения программы с помощью команд:

- AAAA, A n!

- AAAA, AA A n!

- AAAA, AA AAA n!

- AAAAA, AA A n!

- AAAAA, AA AAA n!

- AAAAA, AAAAA!

- AAAAA, AAAA A n!

- AAAAA, AAAA AAA n!

### Операторы

- AAAA = Цифра 0

- ААА = Цифра 1

- A = Цифра 2

- AA A= Цифра 3

- AAAA A = Индексы ячеек используемых в предыдущей команде.

- ААААА, n = Получение значения по индексу n.

- AA A, a b = Сумма (a+b)

- AA AA, a b = Модуль разности (abs(a-b)).

- ААА, a b = Произведение (a*b).

- AA ААА, a b = Побитовое  **И**  (a и b).

- AAAA, a b = Побитовое исключающее  **ИЛИ**  a (XOR b).

- АААААА n, a b = Вызов подпрограммы n с параметрами a и b. Возврат значения.

- ААААА А n, a = Вызов подпрограммы n с параметрами a и a. Возврат значения.

- ААААА АА = Первый параметр.

- ААААА ААА = Второй параметр.

## Примеры программ

Выводит набираемые на клавиатуре клавиши (бесконечно):

AAAAA A! AAA AAAA AA A! AA AAA AAAAA, A! AAA AA A! AA AAAA AA!

Выводит текст «He»:

AA AAA AA AA, AAA, AAA, AA A AAA, AA A AA A AA A AAA, AA A AA A!
AA AAA AA A, AAA AAAAA A AAAA, AAA!
AA AAAA AA! AAA A AAA AAAA! AAA A AA AAAA AAA, AA A, AAA AAA, AA A AA A AA A,
AAA AAA, AA A AA A! AAAA A AAA!

## См. также

- Исходный код блокнота на языке ААААААААА!

## Ссылки

- Описание языка AAAAAAAAAAAAAA!!!!
Аааа:АААААААА!.ааа

Aaa aaaaaa a aáaaaaa aaaaaaaaaaa.

АААААААА!.ааа ‎(556 × 374 aaaaaaa, aaaaaa aaaaa: 100 AA, AAAA-aaa: aaaaa/aaaa)

## Aaaaaaa aaaaa

Aaaaaaa aa aaaa/aaaaa, aaaaa aaaaaaaaaaa, aaa aaaaa aaaaaaaa aaaa аааааа.

 Aaaа/aaaaa 
 Aaaaaaaaа 
 Aaaaaaa 
 Aaaaaaaa 
 Aaaaaaaaaa 
 aaaaaaa 
 AA:AA, AA aaaaaa AAAA 
  
 556 × 374 (100 AA) 
 Aaaaaa (aaaaaaaaaa | aaaaa) 

- Aaaaaaaaa aaaaa aaaaaa aaaaa aaaaa

- Aaaaaaaaaaaaa aaaa aaaa, aaaaaaaaa aaaaaaa aaaaaaaaa

## Aaaaaaaaaaaaa aaaaa

Aaaaaaaaa 2 aaaaaaaa aaaaaaaaa aa aaaaaa aaaa:

- ААААААААА!

- ААААААААА! (aaaa aaaaaaaaaaaaaaaa)

## Aaaaaaaaaa

Aaaa aaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaa aaaaaa, aaaaaa aaaaaaaaaaa aaaaaaaaa aaaaaaaa aaa aaaaaaaaa. Aaaa aaaa aaaaa aaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaa, aa aaaaaaaaa aaaaaaaaa aaaaa aa aaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaa aaaaaaaaaaa.

 Aaaaaaaaaa aaaaa 
 Aaaaaaaaaa 
 Aaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaa 
 72 aaaaa aa aaaa 
 Aaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaa 
 72 aaaaa aа aaaa 
 Aaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaa 
 Aaaaa Aaaaaaaaa AA Aaaaaaa 
 Aaaa a aaaaa aaaaaaaaa aaaaа 
 AA:AA, A aaaaaaa AAAA 
 Aaaaaaaa aaaaaaaaaaaa 
 aAAA 

Aaaaaaaaa: Aaaaa
Абельбор, Нильс Гусь

Сейчас посмотрим, что это за гусь…~ Чапаев про Нильса

**Абельбор, Нильс Гусь**  (5 августа 1802 — 18 ноября 1962, полное имя  **Абель Нильс Хенрик Давид Бор Хольгерссон Сельма Лагерлёф Абельбор (Гусь)** ) — выдающийся математик, физик и путешественник, гражданин Дании, Швеции, Норвегии и мира, борец с атомной угрозой, борец с красной угрозой, борец с зелёной угрозой, активист движения за права гусей. Абельбор.

## Абельбор: Начало

Юный Нильс ещё в школе проявил себя незаурядным умом, устраивая на заднем дворе показательные скрещивания козы и осы. Заинтересованные одноклассники всегда с интересом наблюдали за физиологическими изысканиями своего товарища, даже когда тот решил взять процесс скрещивания с козой в свои руки. Вероятно, именно с тех пор Нильс испытывал нежную любовь ко всему живому.

В 1821 году уже подросший, окрепший и обнаглевший Нильс влился в стройные ряды студенчества, которые почти сразу расходились. От нечего делать Нильс начал исследовать вопрос их сходимости и пришёл к выводу, что секрет сходимости студентов — пиво. Однако оказалось, что несмотря не количество пива, при числе студентов не менее пяти эта задача в общем виде неразрешима — видимо, надо искать индивидуальный подход и учитывать различие вкусов.

В учебной группе Абельбор быстро стал заводилой, опять же благодаря показательным скрещиваниям. Обнаружилось, что его одногруппники обладают удивительным свойством: скрещивать их можно было как угодно, а получались всё равно мальчики. Позже такие группы были названы в его честь абельборовыми.

## Абельбор и международный терроризм

После декабрьского инцидента на Сенатской площади 1875 года в университетской среде начало расти недовольство, по какому случаю Нильс Абельбор заделался радикалом. Однако очередное уравнение в радикалах не разрешилось, и он забросил это дело. Вместо этого он стал рисовать эллипсы и эллиптические функции, как на автопортрете выше, получив даже некоторую известность в кругах художников-абстракционистов.

## Чудесное путешествие Нильса с дикими гусями

Между тем Нильс продолжал свои исследования в физиологии. Особо его интересовали гуси.
Абзац

••••••••••• **Абзац**  — способ выделения новой части текста от старой путём применения перед предложением Красной Строки, а также — само выделение строки.

•••••••••••Зачастую абзац путают с самой красной строкой, но это не одно и то же.

•••••••••••Красная строка сама по себе не является элементом текста

•••••••••••Абзац же — это Содружество Объединенных Предложений, обособившихся от остального текста из-за разногласий в видении смысла текста.

•••••••••••Очень часто абзацем пользуются лингвисты, языковеды и учителя русского языка для необходимости показать важность этого инструмента (да-да, абзац является инструментом языка!).

•••••••••••Тексты, подвергшиеся «абзацированию», то есть воздействию абзаца, должны выглядеть примерно так:→→→→

•••••••••••Также случается, что абзац работает не в полную силу, и тексты получаются разорванными через каждые 2-3 предложения вместо одного.

•••••••••••Но усилиями лингвистов всех стран эта мелочь тщательно устраняется!

## Применение 
 абзаца

•••••••••••Абзац, как уже было сказано, применяют в-основном лингвисты с целью сделать текст удобочитаемым, а также — для возможности его публикации.

•••••••••••Но, стоит им слегка переусердствовать, как читать становится противно не только целевой аудитории, но и самим лингвистам.

•••••••••••Хотя, даже после абзацирования, любой желающий может отформатировать текст так, чтобы он был удобочитаемым.

## Полный 
 абзац

 *Основная статья* :  ***П%здец*** 

•••••••••••Полный абзац не является сам по себе каким-бы то ни было элементом или инструментом.

•••••••••••Полный абзац может только наступить — в случае Прихода, Апокаляпсиса, пробуждения Ктулху, пришествия белого полярного лиса а также при ядерном взрыве и прочей нечистоты.

## Интересные 
 факты

- ••••••••••• Известно, что в Абсурдопедии излишне абзацированные статьи могут быть удалены по причине 1.4 «Полный неформат»

## См. 
 также

- ••••••••••• Полный абзац

- ••••••••••• Неполный абзац

- ••••••••••• Кернинг

## Примечания

•••••••••••Категории: Ёпрст | Книгопечатание
Абсолютно чистые частицы (сакрастицы)

**Сакрастицы**  — это абсолютно чистые сакральные частицы, в отличие от сакрантов, в сакрастицах φ = 100 %, а ℳ = 0 %, у сакрантов же содержится бесконечно малая часть материальности (ℳ = 0,00000000……).

## Реагирование теобарьера

Теобарьер может реагировать на сакрастицу по разному, чаще всего происходит гиперцентрический сакральный коллапс в некоторых локациях теобарьера, а также, возможно, сакрастицы, а иногда теобарьер трансформирует сакрастицы на сакральность (сакральность поглотится теобарьером), а потом теобарьер сформирует из сакральности сакранты.
Абсолютное ничего

А вы тоже заметили, что тут нет инфобокса?

**Ничего**  — это ничто. Это настолько ничтожество, что даже невозможно представить. Хоть его дери, оно ничего не скажет, потому что у ничего нет рта, приятель!

## Способности ничего

- Если ничего представить в виде материи, не получится ничего. Получится эта, извиняюсь, чёртова материя.

- Ничего — это еда никого, но никто ничего не ест.

- Ничего не может обогнать свет. К сожалению.

- Ничего в мире не существует в чистом виде.

- Если посмотреть в колодец, там, конечно, тоже не будет ничего.

- Да даже если в космос! Там есть звёзды, а ничего — нет.

- Да куда же ты, #*^"@+, пропало?

- Всем, кстати, плевать на ничего. Потому что… да потому.

Вы также могли заметить, что тут нет картинок.
Потому что ничего нельзя сфотографировать, #*^"@+.

## В заключение

Если вы хотите увидеть ничто: вот совет -

- Найдите на странном кирпиче снизу кнопочку.

- Нажмите.

- ВСЁ!

Теперь продержитесь 3 часа, смотря на ничто. Оно же такое красивое…

А что смотреть на статью, которая не представляет из себя ничего?
Вот-вот!

## Кстати!

Посмотрите на это чудесное ничто!

Ну, и всё.

До свиданья.

Ещё увидимся.

P.S. Но я ещё ничего не написал…
Абсолютный непьём

**Абсолютный непьём**  — уровень, соответствующий полному отсутствию возможности достичь просветления, то есть абсолютному нулю градусов — предельной температуре плавления мозга.

Как известно, самой низкой возможной температурой плавления мозга является −273 градуса по шкале Цельсия (0 градусов Кельвина или −460 по Фхтагнренгейту). Поскольку температура серого вещества, заполняющего мозг человека, является мерой общего движения атомов во Вселенной, то при абсолютном нуле теоретически какое-либо движение атомов полностью прекращается и мозг начинает плавиться, превращаясь в костную ткань. Остановка мыслительного процесса, сопутствующая плавлению мозга, приводит к коллапсу Вселенной с последующим преобразованием её в  **сингулярность** .

В настоящее время полностью доказано, что самым холодным местом в известной Вселенной является трезвый мозг, где температура серого вещества и некоторых газовых образований может быть всего лишь на 3 градуса выше абсолютного нуля, то есть в опасной близости к предельной точке, после которой мозг человека есть одна непрерывная кость с полным отсутствием каких-либо признаков интеллекта.

## Ахтунг!

Данный факт говорит о том, что Вселенная постоянно находится на грани катастрофы и рано или поздно,  **если люди перестанут повышать свой градус** , может исчезнуть совсем, превратившись в одну бесконечную костную сингулярность!

## Сингулярность

**Сингулярность мозга**  — абсолютная кость бесконечной плотности.
 **Сингулярность Вселенной**  — бесконечность, возникающая в астрофизической модели, при наличии бесконечной костной массы, полностью сосредоточенной в геометрической точке на одинаковом расстоянии от точек приложения всех сил (т. н. астроквазимолекулярность).
Абсурдопед

**Абсурдопед**  (от сокр. слов " **Аб** стенка" и surdoped - "Влюблённый в Абсурдопедию") — тот, кто любит Абсурдопедию как жену, что даже готов принести многое в жертву богу Апстенки.

## История

Впервые Абсурдопеды появились в -37 году до большого взрыва, после появлении Абсурдопедии, как отдых от  **Знаков** , подробную историю спрашивайте у первых абсурдопедов.

За 27.69 лет до большого взрыва в настоящем интернете Абсурдопедия стала самым популярным и известным сайтом. Почти каждый первый был абсурдопедом...
Но за год до большого взрыва случилось страшное — кто-то решил создать вики-проект  **шизофрения** , из-за чего все потеряли оригинальную Абсурдопедию, а как следовательно абсурдопедов стало очень мало. За год это всё так развилось, что привело к апокалипсису — большому взрыву, но благодаря нему появилось время.

А в 1930-х годах австрийский художник уничтожает последние остатки абсурдопедии, из-за чего его прозвали антиабсурдопедом. Лишь в 2005 году удалось её востановить. Также 24 февраля 2006 года вернулись абсурдопеды и с тех пор они и улучшали интернет.

Ну а в полночь 25 февраля 2024 года Абсурдопедии исполнилось 18-лет, продолжение истории вы сами знаете...

## Описание

Абсурдопеды — очень добрые существа, готовы всем помочь, поскольку знают ценость Абсурдопедии. Они могут быть кем угодно, но обычно выглядят как дробь %, выбирая любимую для них форму. Абсурдопедия к ним очень положительно относится, как и они к ней, а также договариваются с ней, развиваются и прочее. Также поскольку что-бы понять статьи Абсурдопедии нужны знания, в отличии от энциклопедий, где информацию объясняют, то следовательно абсурдопеды очень умны.

## Другое
АвОСь

**Автоматизированная Операционная Система**  - операционная система, при помощи которой работает все на постсоветском пространстве. Каждый родившийся человек автоматически получает последнюю актуальную версию ОС. Система работает с 1991 года по настоящее время.

### История

#### СССР

В СССР не было единой операционной системы, так как тогда еще не проходило повальное чипирование людей при помощи вакцин в силу недостаточной компьютеризированности населения.
До 90-х годов единой системой контроля оставалось КГБ. Каждый КГБист... КГБшник... КГБяра... Тьфу, ну этот, как его... Который, да... Так вот эти самые... Ну которые... Могли заставить любого человека забыть...

#### Постсоветский период

Так вот те... ну которые, эти самые... как же их... короче, не признавали они никаких систем, кроме себя, но после распада СССР тут же возникла первая система, разработанная где-то там, высоко в Кремле. Она вводилась в вакцинах, и к 2010 году большинство населения является носителем АвОСь.

### Характеристики

Данная ОС является универсальной и новейшей. Для каждого нового поколения прошивка системы регулярно обновляется, что позволяет сильнее контролировать новое поколение, однако у многих уже выработался иммунитет к ней. Яркий пример иммунитета - отказ отношения намордников масок.

АвОСь позволяет в полной мере поддерживать жизнь в России на стабильном уровне. В марте 2020 года в новую версию ОС было внесено обновление, включающее в себя бессрочный масочный режим и самоизоляцию, таким образом, наше правительство хочет нашей смерти, которое мы так любим, хочет обеспечить нам здоровье.
Данная ОС позволяет строить кривые дороги, разваливающиеся дома, проводить программу реновации в Москве, где она не нужна, закрыть московский троллейбус, а также проводить политику поддержки народом правительства.
Все выборы в стране были проведены под непосредственным контролем АвОСь. В школах, ССУЗах и ВУЗах преподается специально разработанная для АвОСь образовательная программа которая из учеников делает дебилов.

### Версии

- v1.0

Самая первая версия. Ввел Ельцин, когда сел в кресло президента, чтобы его поддержали.

- v2.0.1

В данной версии убрана поддержка Ельцина и добавлена поддержка Путина.

- v2.0.2

Добавлено доверие к словам Путина о том, что конституция не будет изменена.

- v3.0

Регулярное обновление (добавлены схемы взяток для чиновников, а также фраза "Оборотни в погонах").

- v4.0

Обновление. Добавлена поддержка новых плагинов.

- v5.0

Добавлена поддержка Медведева в качестве президента.

- v6.0

Удалена поддержка Медведева в качестве президента.

- v7.0

Удален Медведев. Из Правительства тоже. Добавлены изменения в Конституцию. Добавлена поддержка президента на два дополнительных срока.

- COVID EDITION

Добавлен COVID, самоизоляция и бессрочный масочный режим.

- v8.0

Добавлено исправление ошибок в системе самоизоляции, добавлена новая система развязывания войны в Украине.

### Критика

АвОСь никто не критикует, потому что не думает о его существовании. В основном, критике подвергается власть, а не её сторонние программы. В результате данная ОС проработает еще не один десяток лет. Кривые дороги - один из стандартов АвОСь.
Август

Январь · Февраль · Март · Апрель · Май ·  Июнь · Июль · Август · Сентябрь · Октябрь · Ноябрь · Декабрь

**1** 
 **2** 
 **3** 
 **4** 
 **5** 
 **6** 
 **7** 
 **8** 
 **9** 
 **10** 
 **11** 
 **12** 
 **13** 
 **14** 
 **15** 
 **16** 
 **17** 
 **18** 
 **19** 
 **20** 
 **21** 
 **22** 
 **23** 
 **24** 
 **25** 
 **26** 
 **27** 
 **28** 
 **29** 
 **30** 
 **31**

Бабам и в августе праздник!~ Гинекологи про женские менструации в августе
Август греет спину, холодит грудь.~ Сексологи про  сексуальную ориентацию августа

**Август**  (от лат.  *Augustus*  — «Вечнопутин») — месяц. Восьмой месяц календаря, по каковой причине и именовался у римлян «секстилий» — «шестой». «Августом» назван после установления вертикали власти и управляемой демократии, в честь Гея Юлия Цезаря Октавиана, тогдашнего Духовного Лидера Первого Рейха. Переименован в знак признания заслуг Октавиана в потоплении римского флота при Акциуме.

В этом месяце родилось много разных людей и даже Наполеон Буонапарте. Происходили последние дни Помпеи и Варфоломеевские ночи, начинались и кончались мировые войны, Аларих брал Рим, Каплан стреляла в Ленина, Трумэн кидался атомными бомбочками, Ельцин лазил на танки и устраивал дефолты, Путин и Саакашвили игрались в маленькую победоносную войнушку. В общем, весёлый месяц, не соскучишься.

По многочисленным просьбам трудящихся ветеранов и школьников, август был продлён на один день, за что получил название «Последний месяц лета».

## Знаете ли вы, что…

- …август идёт сразу после июля?

- …31 августа в магазинах число алкогольной продукции резко падает?

- …в августе листья на деревьях перестают быть зелёным, падают, и всей своей многограммовой массой давят тысячи муравьёв?

- …фраза «This is AAAAAAUGUST!!!» актуальна только в этот месяц?

- …в августе тоже выходят обновления на WOW?

- …чем меньше знаешь, тем лучше спишь?

- …вышеупомянутое правило не связано с августом?