Alex01837178373/absurdopedia-dataset huggingface dataset:
Хоб-гоблин

Сколько хоб-гоблина не пингуй - всё без толку~ орк про хоб-гоблинов

**Хоб-гоблин**  — (Они же Гоп-Гоблины,они же Хиб-хоб-гоблины.)особый вид подчинённых. Отличаются безграничной тупостью и безалаберностью. Хоб-гоблины-студенты всегда носят с собой зачётные книжки, пытаясь получить зачёт (или экзамен) за работу, сделанную, зачастую, менее, чем на 5 %. В толпе хоб-гоблина можно узнать по разнузданному поведению и неопрятному внешнему виду. В публичных местах они постоянно ковыряются в носу, думая о насущном, а на лице сияет улыбка.

## Тактико-технические характеристики

Страдают феноменальной забывчивостью. Полученные указания выполняют крайне неаккуратно, переиначивая их на свой лад. Нуждаются в постоянном контроле, пинках, тороплениях, в тяжёлых случаях — в хирургическом вмешательстве (пересадка моска). Как работники абсолютно бесперспективны, карьерный рост практически невозможен. Хотя в исключительно редких случаях встречаются особо интеллектуально одарённые экземпляры, которые отличаются повышенной трудоспособностью и умением справиться с небольшим рядом несложных задач. От гремлинов отличаются отсутствием ключей. Следствием этого является то, что в отличие от гремлинов, хоб-гоблины не думают, что они умнее всех остальных… Они вообще не думают.

Обиженный или уставший хоб-гоблин может применить психологическое оружие. Основной поражающий фактор — беспробудная тупость и продирающая до корки моска занудность. Готовящийся к нападению хобгоблин пытается сделать умное лицо, отражающее якобы происходящие в голове мыслительные процессы. Глаза мутнеют, отражая погруженность в свои раздумья, лоб покрывается потом (очевидно, для охлаждения перегревшегося мозга). После этого переполнившие и без того маленькую черепную коробку мысли начинают выходить наружу, круша всё на своём пути.

Результатом атаки могут стать психические расстройства разной степени тяжести, как у людей, так и у многих других видов жывотных. В зависимости от тупости хоб-гоблина, радиус действия оружия может варьироваться от нескольких метров до сотен километров. В особо тяжёлых случаях в очагах поражения находят офигевшие от тупых речей трупы  грызунов и насекомых, умерших с выпученными глазами.

## Взаимодействие с начальством

При виде орков испытывают благоговейный трепет, а при встрече с ограми падают в обморок. Тролли безжалостно эксплуатируют хоб-гоблинов, бросая их выполнять самые нудные, бесполезные и грязные работы. Часто для контроля за ними выделяются высшие гоблины и орки.

## Хобгоблины в виртуальном мире

Necrosoft Windows — виртуальный хобгоблин. Как и её реальные соплеменники, отличается повышенной тупостью, убожеством и, в добавок, глючностью. Работает только из под палки. Для более-менее сносной работы необходимы постоянные тычки и пинки (причём не только ctrl-alt-del, но и reset).

## Осторожно!

В местностях, где допускается охота на распиздяев некоторые особи научились маскироваться под хоб-гоблинов. По сообщениям источников, пожелавших остаться неопознанными, существуют популяции хоб-гоблинов, на самом деле состоящие из маскирующихся особей вида Распиздяй необыкновенный. Ошибка при их выявлении может дорого обойтись неопытному охотнику.
Ходжа Насреддин

**Ходжа Насреддин** , также  **Мулла Насреддин** , также  **Аждох Ниддерсан** , также  **Почтенный Домулло** , также  **Насреддин Ходжа Насреддинович Алибабаевич**  (не путать с тостером) — богатый и состоятельный правитель арабского мира, известный миру как наиболее честный и волосатый человек.

## Биография

### Происхождение

Ходжа Насреддин был очень известным человеком. А как известно, все известные люди имеют четыре версии своего происхождения.

#### Версия первая

Согласно первой версии, видвинутой широко известным в узких кругах исследователем арабского мира, Ходжа существовал всегда и его происхождение не подлежит никакому изучению. Версия принята на вооружение последователями Ходжи, но ставится под сомнение безумными учёными, так как:

 Всё подлежит объяснению. Предыдущее предложение является аксиомой и не подлежит объяснению. 

#### Версия вторая

Согласно второй версии, Ходжа родился обычным человеком, но из-за генной мутации у него начался усиленный рост волос в возрасте 20 лет. По обычаям местной культуры, кто волосатее, тот и главнее, и Ходжа был избран правителем арабского мира. На данный момент является наиболее логичной и вероятной версией, принятой в большинстве стран, хотя неизвестно, как Ходжа смог изменить свою генную структуру ещё в процессе пребывания в утробе матери (некоторые учёные считают, что он тут не при чём, но всем плевать).

#### Версия третья

Используется последователями Дарта Херохито. Согласно ей, Ходжа был изобретён Дартом Херохито. Это доказывает следующий отрывок из его дневника:

 Недавно случайно изобрёл волосатость. Дела на завтра:

- Создать волосатого человека;

- Не забыть изобрести ему имя 
 — Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, 2027 год 

#### Версия четвёртая

Согласно четвёртой версии, Ходжа был братом-близнецом своего ишака. Так как ишак происходил из благородной мусульманской семьи, Ходжа выучился безграничной мудрости и сбежал из дома вместе с ишаком. С тех пор они странствуют по белу свету.

## Примечания

## См. также

Осёл
Хоккей

У хакей играют настояшчие мушчины, труъ(с) не играет у хакей!~ Лукашенко про Хоккей
В хоккей играют настоящие мужчины, Лукашенко играет в футбол!~ Дарт Херохито про Лукашенко
Я ператрахивал свой парламент и буду ператрахивать!~ Лукашенко про Дарта Херохито

**Хоккей**  (латв. «хок» — клюшка и «гей» — весёлый, дословно — «весёлая клюшка») — древний вид фигурного катания, проводящегося по олимпийской схеме на выживание с использованием клюшек, шайбы, подшипников и грязных ругательств.

## История

Основателем хоккея считается Лукашенко. Он же придумал разметку хоккейной площадки во время составления своей предвыборной программы.

Первый хоккейный матч состоялся в 1242 году и вошёл в историю под названием «Ледового Поёбища». В нем победила сборная Руси, обыгравшая сборную Тевтонского Ордена с разгромным счётом. Это было также первое спортивное соревнование, показанное по белорусскому национальному телевидению. Последний матч ещё не состоялся, но планируется на 32 мартобря. По данным ООН, единственная страна, не играющая в хоккей, — Молдавия, так как весь лёд в ней уходит на кирпичи. Самое большое хоккейное разочарование — пропуск командой Лихтенштейна ЧМ-2007 из-за войны со Швейцарией. В настоящее время популярность хоккея существенно снизилась из-за показа Дома-2 и Анны Семенович.

## Правила

Соперникам выдаются клюшки, для поражения противника. Судит матч лично Ктулху. Особенно рьяно орудующих клюшками он зохавывает лично. На воротах каждой команды стоят мешки с цементом, иногда ошибочно принимаемые за вратарей. В каждой команде находится 5 человек, вратарь, 15 запасных, 6 бутылок воды, клюшки по желанию и постираная полосатая форма для Ктулху, а так же тренер. Тренер — обычно человекоподобный робот со стандартной встроенной функцией похлопывания по плечу, ходящий туда-сюда ровно четыре шага. Хотя иногда тренером так же бывает робот-телевизор со встроенной функцией уничтожения человечества.

## Термины

- вбрасывание

- вкидывание

- вталкивание

- всовывание

- втыкивание

- выкидыш

- задержка соперника клюшкой

- задержка соперника ножкой

- задержка соперника ручкой

- задержка соперника зубками

- подножка

- подстрижка

- подъебка

- проброс

- 2-х минутное штрафное зохавание

- зохавание перманентное

- тупо зохавывание

- булит

- болит

- не болит

- вот тут болит

- а тут не болит

- все болит ничего не помогает

- дополнительное время

- дополнительные деньги

- дополнительный раунд в шахматы

- дополнительное зохавывание

- судья-пи#арас

- сам пи#арас (имеет право употреблять только Ктулху, обычно за этим следует зохавывание)

## Хренология

- 1243—1968 Чемпионат не проводился

- 1969 — Чехословакия

- 1970 — Мешок с цементом

- 1971—1976 — СССР

- 1977 — Ангола

- 1977—1991 — СССР

- 1992 — Ктулху зохавал всех

- 1993—2005 — Белоруссия

- 2006 — Лукашенко

- 2007 — на стадии полуфинала шайба утеряна

- 2007 апрель — шайба нашлась, её украл Бендер!

- 2008 — Мозамбик (вместо шайбы был Бендер)

- 2014 — таксист из Сочи Карен Абдуросян

- 2030 — Казахстан

- 3961 — Монголия

## См. также

- Хоккей подо льдом
Хоккей подо льдом

**Хоккей подо льдом**  — популярный в Австрии вид спорта, обратная (на 180°) разновидность хоккея на льду. Игроки используют обычные клюшки и шайбу, а полем служит покрытое льдом озеро.

## Правила игры

Хоккеисты соревнуются один на один. Они ныряют в прорубь и пытаются затолкать шайбу в ворота соперника. В отличие от традиционного хоккея, шайба находится не у ног спортсменов, а над их головами. В целом игра имеет такой вид, будто площадку перевернули вверх ногами.

Подводные хоккеисты не используют акваланг и ныряют, просто задержав дыхание. Для передвижения игроков используются ласты с приклёпанными на их концах коньками. Судьи следят за игрой, засунув головы, оснащённые водяными инфразвуковыми свистками прямо в полыньи. А для зрителей и запасных игроков ведётся прямая трансляция из-под льда. Фанаты такие же как и на обычном хоккее, только шутихи и взрывпакеты у них специальные, для водолазного дела, и мощность их ограничена правилами, чтобы игроки не всплывали к поверхности во время игры.

## Интересные факты

- Подлёдный хоккей придумали местные экстремалы, которым уже мало адреналина от прохождения традиционных горнолыжных трасс.

- В январе 2009 года состоялся первый чемпионат мира по подлёдному хоккею. Чемпионами стали финны, опередившие хозяев турнира, австрийцев, и сборную Чехии.

- Говорят, что рыцари Тевтонского ордена в результате Ледового побоища не утонули, а занялись подлёдным хоккеем.

## См. также

- Прыжки с трамплина на бобах

- Подводное ориентирование
Холивар

**Семён Холи́вар**  (полное имя исп.  *Semión José Antonio de la Santísima Trinidad Jolívar de la Concepción y Ponte Palacios y Blanco*  — Семё́н Хосе́ Анто́нио де ла Санти́сима Тринида́д Холи́вар де ла Консепсьо́н и По́нте Пала́сиос и Бла́нко) — наиболее влиятельный и известный из руководителей войны всех против всех на Земле. Интернациональный герой. Генералиссимус. Освободил от здравого смысла Википедию (совр. Абсурдопедия), в 1819—1830 президент Земли (на время болезни Дарта Херохито).

## Основные сражения

Под руководство Холивара происходили многие исторические сражения, в которых он, зачастую, выступал в качестве командира обеих сторон. Некоторые исследователи ошибочно полагают, что Холивар выполнял роль судьи на международных встречах. Однако Хоменко убедительно доказал, что Холивару принадлежала движущая роль всех потасовок. Официальные документы сохранили упоминание только о Крестовых походах, однако изустное народное творчество сохранило для благодарных потомков и некоторые другие сражения.

## Другие известные сражения

- Робокоп vs Терминатор;

- Ван Дамм vs Шварцнеггер vs Сталлоне;

- Слон vs Кит;

- США vs Россия;

- Силы Бобра vs силы Осла;

- Ктулху vs Огромные боевые роботы.

## См. также

- Холивуд

- Холибайбл
Холодильное недержание

**Холодильное недержание**  - относительно недавно открытая болезнь, также известное как диетовое, либо же похуденное недержание (не путать с другим, более общеизвестным недержанием) которое проявляется главным образом ночью. да и то если в холодильнике есть еда.

## Пути заражения

болезнь передается от холодильника к человеку через касания или запахи

## Виды болезни

Ночное холодильное недержание - самый распространённый вид. Во время вылазки за едой женщина тихонько подкрадывается к холодильнику ,правда по пути до него может опустошить все шкафы горшочки и тому подобное так как в сезон похудения для любой девушки единственная цель это- вопреки запрету самой себя нажраться по самую харю. Изо рта у женщины начинается обильное слюновыделение. А зрение обостряется так чтобы можно было заметить холодильник.

Дневное холодильное недержание - встречается реже, так как большинство людей считают приёмы пищи днём весьма и весьма приемлемыми. Признаётся болезнью только в некоторых этнических группах, в субкультуре и у негров.

## Когда следует опасаться

Опасаться холодильного недержания стоит уже к приближению лета.В это время  любая женщина хочет быть стройной худышкой а не жирной коровой но ее инстинкты в то время оказываются сильнее так же ее заводят слова ужин, обед, еда и любое другое связанное с едой.

Не подвержены ему лишь те, кто и так доволен своей фигурой в этот перечень входят: мужчины, бабушки, дети, старики, сумоисты  и т.д.

## Методы лечения

Рекомендуется выкинуть холодильник из окна вместе с едой, а также закрыться в доме на недели две, но эти методы не помогают, так что единственный выход - это не пытаться худеть.
Холодное оружие

Холодное оружие — это то, чем можно ударить, но не обжечься. Хотя иногда и обжечься можно, если забыли из морозилки достать.

## Классификация

По степени холодности:

- Сверххолодное — холодильник

- Просто холодное — мечи, кинжалы

- Тёплое холодное — если оружие подержать у батареи

- Перегретое — когда забыли в машине летом

## Особые виды

Холодильник как оружие:

- Атакующее свойство — можно запустить в противника

- Защитное свойство — можно спрятаться внутри

- Тактическое свойство — можно заморозить врага, прежде чем бить

- Экономическое свойство — можно продать после боя

## Исторические факты

Интересные случаи применения:

- Александр Македонский использовал холодильник как трон

- Чингисхан замораживал врагов перед битвой

- Робин Гуд стрелял мороженым из лука

- Зорро рисовал на стенах снеговиками

## Современные разновидности

Инновации в холодном оружии:

- Меч-морозильник — режет и замораживает одновременно

- Кинжал-холодильник — хранит бутерброды во время боя

- Сабля-морозильная камера — убивает и сохраняет мясо

- Топор-морозильник — рубит и делает лёд

## Тактика применения

Правила использования:

- Перед боем проверьте температуру оружия

- Не используйте холодильник в жару — потечёт

- Храните оружие в сухом и холодном месте

- Избегайте прямых солнечных лучей

## Противопоказания

Нельзя использовать:

- В микроволновке

- Для приготовления горячих блюд

- Как обогреватель

- Вместо утюга

## Вывод

Холодное оружие — это не просто инструменты убийства, это стиль жизни! И если вы думаете, что холодильник не может быть оружием — вы просто не умеете его правильно использовать.

**Главный урок:**  любое холодное оружие можно превратить в тёплое, если забыть его на балконе летом. Но лучше этого не делать — потом оттаивать замучаетесь!

## Бонус-факт

Самый опасный вид холодного оружия — это открытый холодильник в пустой квартире. Особенно когда ты голодный.
Хор

**Хор**  — зам завотдела древнеегипетских богов Солнца и бог совместного пения.
Страдал раздвоением личности: одна личность считала себя сыном Осириса, другая — сыном ОМОНа Ра. В промежутках между ссорами они вместе пели хором, откуда и возникло это имя.

Хор — бог уверенности, второй по старшинству среди великих богов Экзаменац. Личность мягкая, покладистая, не в пример его братьям — богу везения Удовлу, неудачи Неуду и богу дипломатии Отлу.

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.
Хорватия

**Хрвтй**  (фцльн  ***Рспблк Хрвтй*** ) — гсдрств н Блкнскм плустрв, гд зпрщн глсн бкв. Зпртл глсн бкв в врм Кммнзм, чтб н свршл црквнх пснпнйй.

 **Нзвисимй Гсдрство Хрватия** 
 ***Nzvsna Držva Hrvtska*** 
 *Kroatisches Reich* 
 Нет флага 
 Нет герба 
 (Флаг) 
 (Герб) 
  
 Флг Хрвтйй 
 **Гимн** :  *«Bojna Cavoglave»* 
 Прежнее название 
 Девиз 
 «З рс и двр стрлм в пр» 
 Официальные языки 
 Хрватскй, тльнскй, зк блкнскх мльчкв в бчкх (слвнскй) 
 Идеология 
 Прлмнтск рспблк (фрмльн), Бслтн мнрхй (рльн) 
 Форма правления 
 Стшзм 
 Вчнй Мпртр Хрвтскй Мпрйй, крль Дртчскг мр й г бргв й прч, й прч, й прч 
 Нт Пвлч (рус. Анте Павелич) (вечный правитель) 
  
 Столица 
 Згрб (рус. Загреб) 
 Крупнейшие города 
 Згрб, Пгрб (рус. Погреб) (винный), Рм (рус. Рим) (в мчтх), Трст (рус. Триест), Двст (рус. Двуест) 
 Религия 
 Ктлчств 
 Валюта 
 Вр 
 Независимость 
 Т нлчй србв, т Тлйй (н хтт, чтб Тлй бл звсм т нх) 
 Зависимость 
 Т врпйскх крдтв й т трств 
 Население 
 присутствует, N-миллионов 
 Этнический состав 
 Площадь 
 Вс кнтннтльнй Врп (в мчтх) 
 Колонии 
 Бснй, Слвнйй, Тлйй, Встрйй, Внгрйй, Србйй, Ксв, Чрнгрйй (н првх кпрвннх трртрй, см стрн тг н прзнт) 
 ВВП 
 Если туда не дозвониться, но можно, например, написать письмо. Идёт с предыдущим. 
 +1941 

## Хрвтск йзык

Хрвтск йзк крйн пвч. В спрст, пчму н нм н счйнн н днй псни? Н слшкм пвч, чтб счнть н нм псн! Всм звдн, чт хрвск йзк нстльк крсв, птм с звстй нкт прст н слшт хрвтск псн.

## Исторй Хрвтии

Хрвтий бла оснвн в 5600 г. до н.э однм из укрв, зхвтившм влсть в плмни хрвтов. Назвн она тк птму, что тм ни хера н бло вты. Псл этг она ппдла пд влсть србов, трк, и прчих прфнов, ктрые не пнмают ни чрта в сглсных бквах. В кнце кнцов, она обрла нзвсмст от Йгслвии( йркое прйвлние жидомснскг згвра и згнвющго зпда). Првд, чт длть длше, хрвты бз пнтия.

## Геогрфй Хрвтии

Хрвтия пчт плнстью окржает Бснию и Грцговину. С свра Хрвтий опоясвется грми и никт н знйет, чт тм, птмчт всм лень их прхдить. Имт вхд к мрю. Влдеет острвм Крк, гд свсм зпрщны глсны бквы. Есл прплыть Адртчск мре, то нпртив Хрвтии рсплжн Итлия.

Ктгрй: Стрн | Нзвршннй сттьй | Йпрст | Йгслвй
Хордовые

**Хордовые** - название животных имеющих позвоночник, которые проживают на территориях всей обозримой вселенной. Слово "Хорда" появилось из-за фразы одного жителя Москвы в то время. Он увидел как монгол неправильно держит русский ухват, и сказал "Хых, Орда".  С тех пор Русь стала называть монголов Хордынцами. Из-за этого Золотая Орда обиделась и распалась. В момент распада Золотой Орды белая волна раскатилась по всему миру, и почти все животные обрели позвоночник( до этого они ходили с помощью силы Ктулху). Сейчас люди не могут жить без позвоночника, а также они умирают от того, когда узнают что в позвоночник правда нельзя позвонить. Позвоночник на 25 % состоит из кальция, на 25% из бумаги, на 20% из асфальта, на 10 процентов из чугуна , на 9,99998 % из деталей Отупителя 3000, и также на 0,00002 % из плутония. Из-за плутония многие животные живут до 6 секунд, но человек может жить аж до 6,5 секунд. Однако умирающий моск человека из-за разложения и недостатка кислорода начинает думать, что он проживёт ещё 80-90 лет.

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.
Хрен

Для людей с извращённым чувством юмора так называемые «эксперты» из Википедии предлагают статью, озаглавленную   **Хрен** .

Веʁной доʁогой идёте, товаʁищи!~ Владимир Ильич Ленин про движение в сторону хрена
Старый хрен борозды не портит.~ Народная мудрость 
А вот хрен вам, а не женьшень!~ Абсурдопедия про женьшень

**Хрен**  (от др.-греч. χειρ — «рука») — двадцать восьмая буква дореволюционного русского алфавита, убранная оттуда по просьбе новых русских, и одновременно один из самых загадочных феноменов во Вселенной. Научные взгляды на хрен развивались постепенно и в настоящее время в научном сообществе так и не сложилось общепринятых подходов, поскольку хрен может стать товаром-субститутом любого объекта в хреновой Вселенной.

Основные научные взгляды на хрен:

## Овощ

Учёные-примитивисты полагают, что хрен — это просто овощ (или фрукт?) наподобие морковки. Эта позиция не подкреплена серьёзным аргументами и вызывает смех как у представителей других научных школ, так и у простых обывателей. Всем известно, что морковка — это корнеплод, в то время как материально хрен представляет из себя бурду в стеклотаре.

## Фаллический символ

Неплохо проработанная теория. Подкреплена фактическим материалом, прежде всего, исследованиями идиоматических (а может идиотических) выражений типа «Хрен вам» и «Идите на хрен» (куда адепты данной теории и направляют несогласных).

## Центр вселенной

Последователи данной теории, утверждают, что хрен — это ось, на которой держится земля и центр мира. Предполагается, что слова песни «трутся спиной медведы о земную ось» написаны как раз про хрен. В каком-то смысле они правы, так как мир и в самом деле хреновый.

## Традиционная хренология

Традиционная хренология утверждает что хрен растёт постепенно, как гриб-трюфель, в течение 100 и более лет, что подтверждается исследованием годовых хреновых колец на срезе хрена, а также данными радиоуглеродного анализа хренового сока.

## Сверхновая (нетрадиционная) хренология

 *Основная статья:*   ***Сверхновая Хренология*** 

Новейшее и революционное учение о хрене. Утверждает, что хрен нематериален и появляется в любое время, в любом месте и также внезапно исчезает, что коренным образом влияет на ход истории. В частности, утверждается, что именно внезапная хреновая погода России пагубно влияла на коньяк Наполеон и художника Гитлера. Также учёными установлено путём сложных математических расчётов, что хрен — это слово, и, возможно, даже существительное.

## А знаете ли вы, что

- Хрен успешно используется народными целителями для лечения импотенции. Залогом успешного лечения является достаточный размер хрена и хороший клей (или крепкая верёвка);

- Нежный вкус хрена способствует постижению дао;

- Хрен — единственное растение, имеющее эрудицию. Это растение знает всё!

- Хрен — это может одновременно означать и хорошо, и плохо: «ну, нихрена себе! здорово!» или «хреново что-то мне сегодня»;

- Хрен на хрен перехрен, хреновыхрен хрен за хрен.

- Хрен всегда с вами.

- Хрен редьки не слаще.

- Хрен редьке в Киеве дядька.

- Хрен-разница в математике — это бесконечно малое приращение функции..

## См. также

- Хренозой

- Хренорезка

- Васаби
Хренограф

Извините, вы не подскажете, который сейчас час?~ Альберт Эйнштейн «О времени и о себе» 

**Хренограф**  — прибор для измерения времени, разработанный в рамках теории сверхновой хренологии. Прибор исправляет фундаментальную ошибку всех существовавших до него устройств фиксации временных промежутков. В явном виде эту ошибку сформулировал академик Наро-Фоменко:

 Как это часы могут идти, когда у них и ног-то нету? 

По мнению хренологов, именно этот парадокс мешал правильному измерению времени и привёл к искажению истории.
Хренограф, в отличие от своих предшественников, лишён этой ошибки — его стрелки не двигаются, соответственно, он стоит и никуда не идёт, что вполне логично.

Измеряя время хренографом, легко увидеть, что:

- Именно монголо-татары построили ебипетские пирамиды и они же их разрушили;

- Колумб не открывал Америку, а просто получил посылку с какой-то сушёной травой и скурил её. Увиденное после этого и стало основной для его воспоминаний;

- Кодировки KOI8-R и KOI8-U разработаны Кириллом и Мефодием соответственно.

Используя хренограф, легко доказать ошибочность теории относительности, так как 27-мерный пространственно-временной континуум, в котором натянута струна электрона, оказывается неконгруэнтным с тензорной функцией уравнения Максвелла, в которое подставлены цены на спички в Российской империи за 1476 год.
Хренологи

**Хренологи**  — это ученые, которые изучают Хренологию, хрень, хреническое излучение и источники хрени. Они способны изучать хренические штуки благодаря имуннитету к хрени, который дает специальный чип в их мозгах.

## Как они это делают?

Все новобранцы проходят хренопию и специальные тренировки. Обычно они тренируют способность не смеяться от мемов, чтобы потом в последствии не смеяться от хрени.
Хренопия — это вставляние противохренического чипа в мозг ученого, который будет уменьшать IQ ученого, если найдет хреническое излучение или хрень.

## Список дел, которые делают хренологи

Ниже приведен список дел, которые делают хренологи:

- Наблюдают за хреническими порождениями (подвижной хренью).

- Тестируют хренические штуки (неподвижную хрень).

- Наблюдают за воздействием хрени и излучения на обычных людей.

- Сравнивают хрен и хрень.

- Пытаются скрестить хрень с обычными животными.