Alex01837178373/absurdopedia-dataset huggingface dataset:
Аммофос

**Профессор Амосов**  (он же  *Аммофос* ,  *Кардиомагнил*  и  *Дупель Херц* ) — всемирно известный новатор, изобретатель и рационализатор, однажды смешавший в правильной пропорции одно из самых эффективных комбинированных удобрений, благоприятно влияющих на рост и развитие человечества. Его можно вносить в организм как энтерально (через отверстие в голове индивидуума), так и использовать для парентерального введения в ягодичную автономную область отдельно или в комплексе с другими витаминами и лекарственными подкормками. Благодаря Аммофосу вечнозеленые дубинноголовые прямоходящие и ползучие организмы приобретают способность полноценно развиваться, оставляют после себя потомство  и стойко переносят все тяготы и лишения окружающей среды.

## Научный вклад

Аммофос чаще всего используют в таких условиях и климатических зонах, где для нормального развития двуногих организмов на протяжении всего календарного года не требуется дополнительного освещения и отопления, но, в тоже время, существует острая потребность в питательных веществах. Например, в засушливых районах стран Азии, Африки и Латинской Америки по итогам ежегодной диспансеризации местного населения для планового профилактического лечения выбирают именно это запатентованное средство. Также его используют для проведения неотложных и безотлагательных реанимационных мероприятий, когда становится ясно, что у пациента присутствуют реальные проблемы с сердечной деятельностью, или резко развиваются признаки бессердечия. В таких случаях возникает необходимость в поисках донорского или механического сердца.

## Семья

*Аммофоска*  — жена и по совместительству рекламный щит агент профессора Амосова  внесла неоценимый вклад на ниве продвижения идей профессора на широкие полевые просторы непосредственно в массы трудящихся.

 Если ваши дети медленно растут, у них тонкое звонкое тело, редкая ботва шевелюра на голове, обильное цветение угрей на лице и даже на теле, следует незамедлительно задуматься об удобрении молодого (растущего не по дням, а по часам) организма Аммофосом, поскольку именно эти признаки свидетельствуют о недостатке калия, магния, кальция, фосфора и прочая, прочая, прочая. 
 — Как правильно непереборщить 

## Признание

После переименования сельскохозяйственной академии в научно-исследовательский институт имени Амосова, профессору присвоили звание академика.
Амурская область

**Амурская область**  — французский анклав в прекрасном Далёко. Столица — город Благо-Виши (фр.  *Blagueau-Vichy* ) или же просто Благовещенск, отделённый от китайского города Хэйхэ рекой Амур. Амур также славится амурскими тиграми.

## История

В 1812 году Наполеон Бонапарт завоевал Россию-в-трёх-частях-света. На реке с экзотическим названием Сахалянь Ула Наполеон основал город Благо-Виши. В соседней Манчьжурии Наполеон нашёл вайфу для своего гарема, а потому он переименовал Сахалянь Улу в Амур (от фр.  *amour*  – любовь). После поражения Наполеона при Ватерлоо и изгнании его войск из России Благо-Виши переименовали в Благовещенск. Название Амур же прочно закрепилось за могучей рекой, отделяющий восточную Сибирь от Манчьжурии. В 1858 году Амурская область стала вторым после Петродождя заповедником французского языка по указу Александра II. В 1871 году Парижская коммуна переехала из Парижа в Благо-Виши, а во времена Второй мировой войны войска Шарля де Голля также укрывались в этом городе.

## Население и экономика

Население Амурской области на 99,9% состоит из французов. Оставшийся 0,1% - японцы. Поэтому Амурская область в каком-то смысле реальный эквивалент Японо-Франции. Основную часть экономики составляют кельтское зельеварение, фильмы Люка Бессона, гильотины, французские рестораны и праворульные автомобили «Рено», «Пежо» и «Ситроен».

Благовещенск является Сибирским и Дальневосточным Парижем, так как здесь знают значение слова «Мерси» (одноимённый шоколад производят именно здесь), мэром является Жан-Кристоф Наполеон Бонапарт, а также была построена собственная Эльфелева башня. Cherchez la femme!
Анаглиф

ДДляя ллюдейй ссс ооригинальноо иизвращённымм ччувствомм ююмораа ттакк нназываемыее ««эксперты»» иизз ВВикипедиии ппредлагаютт сстатьюю пподд нназваниемм  ***ААнаглифф*** .

**ААнаглифф**  --- мметодд пполученияя ообъёмногоо иизображенияя ссс ппомощьюю ммодныхх оочковв ссс рразноцветнымии сстёкламии, ккакк пправилоо, гголубымм ффильтромм ннаа оодномм гглазуу иии ккрасненькимм ннаа ввсехх оостальныхх. ДДляя ттогоо ччтобыы ввв ттакихх оочкахх уузретьь ввсюю ттрёхмерностьь оокружающегоо ппространстваа, ннеобходимоо сспециальноо рраскрашенноее иизображениее ННевооружённымм гглазомм ээтоо иизображениее ппредставляетт ссобойй ообычнуюю ккартинуу, ннаа ккоторойй ккакой-тоо ххулиганн ннарисовалл ссиниее иии ккрасныее пполосыы. ИИнтересноо, ччтоо аадаптацияя ккк ттакимм оочкамм ппроходитт ббыстроо, ааа ввотт оотвыкнутьь оотт ннихх ппотомм ппроблематичноо, ттоо еестьь ппослее ддолгогоо иихх нношенияя ввесьь ммирр ккажетсяя ччетырёхмернымм иии оокрашеннымм ввв ччудныее ццветаа.

[[Править]]

## ИИзготовлениее аанаглифовв

ККакк пправилоо, сстереокартиныы ррисуетт сскульпторр ввв сстереоочкахх, ппричёмм ррисуетт ссразуу ттрёхмернуюю ккартинуу. ППослее ээтогоо сснимаетт оочкии, ссмотритт ннаа ссвоёё ттворениее иии ггорестноо ввздыхаетт --- еещёё ббыы, ооноо пполучилосьь ккривоее иии ддвумерноее.

ДДляя ттогоо ччтобыы ннарисоватьь аанаглифф ннаа ккомпьютерее, ннеобходимоо ззайтии ввв PPaintt иии, ввооружившисьь иинструментомм ккарандашш, ннарисоватьь ммножествоо гголубыхх иии ккрасныхх ллинийй. ААнаглифф ууу ввасс, сскореее ввсегоо, ннее пполучитсяя, нноо ннечтоо аабстрактноее --- ттакк тточноо.

## ИИнтересныее ффактыы

ВВсее ммониторыы ообладаютт ффункциейй аанаглифаа, пприи ээтомм, ппоо уумолчаниюю ннаа ээкранн ввсегдаа ввыводитсяя ттрёхмерноее иизображениее. ЧЧтобыы уубедитьсяя ввв ээтомм, ддостаточноо ссделатьь сскриншотт иии ррассмотретьь еегоо пподд уувеличениемм. ТТакимм ообразомм, ллюбойй ссовременныйй ммониторр яявляетсяя 33D-мониторомм.

ККатегорияя: ЁЁпрстт
Аналогия

Плюнь в глаза тому, кто скажет, что можно объять необъятное!~ Козьма Хрущёв про Аналогия

**Анало́гия**  — наука, изучающая анус во всех его проявлениях. Теоретическая аналогия — это одна из самых абстрактных и сложных областей человеческого знания, но экспериментальная аналогия вполне доступна аналитикам-любителям.

## История

Первые аналоги появились ещё в Древней Греции. Платоновская академия регулярно проводила симпозиумы по теоретической и экспериментальной аналогии.

В средние века католическая церковь полностью узурпировала исследования по аналогии. В булле  *De penibus anibusque*  папа римский Бенедикт DCLXVI полностью запретил исследования по аналогии вне специально оборудованных монастырей. Обвинение в незаконных экспериментах в области аналогии было ключевым на процессе против тамплиеров.

На Святой Руси в каждом более-менее значительном населённом пункте были свои специалисты по аналогии — их называли  **попа́ми** .

## Подразделы аналогии

- **Географическая аналогия**  изучает деревню Жопа и её окрестности.

- **Философская аналогия**  (точнее,  **аналитическая философия**  или  **фаллософия** ) рассматривает онтологические и гносеологические концепции, связанные с анусом.

- **Историческая аналогия**  изучает и формирует аналы истории.

- **Психологическая аналогия**  (она же  **психоанализ** ) исследует процесс посылания в анус и ощущения там пребывающих. Основоположник психоанализа Фрейд утверждает, что именно посылания в анус в детском возрасте формируют характер человека.

- **Инженерная аналогия**  или  **ТРИЗ**  (теория ректального изобретательства) предлагает стандартный алгоритм решения изобретательских задач любой сложности —  **через задницу** .

- **Литературная аналогия**  создаёт эпитеты, кённинги и иносказания для слова «анус». На данный момент таковыми признаны 79 % слов русского языка.

- **Акустическая аналогия**  и  **аэродинамоаналогия**  изучают возмущения воздуха, вызванные ректальными завихрениями.

- **Политическая аналогия** , или  **оранжизм**  базируется на двух лозунгах:

- — Президента — в жопу!

- — Жопу — в президенты!

Была успешно применена на украинских президентских выборах 2004 года.
То, что страна попала в жопу вместе с исходным президентом, было объявлено допустимыми издержками смелого политического эксперимента.

- **Медицинская аналогия** , или  **анатомия** .

## Достижения аналогии

Аналогия подарила миру множество полезных изобретений:

- Туалетная бумага

- Ректальный термометр

- Фаллоимитатор

- Фалломастер

- Вазелин

- Попообоняние

- Мерянье пиписьками

- Эндоскопия

- Аналоскопия
Аналы истории

**Аналы истории**  — абстрактная метафизическая сущность, в которую попадают все, чья карма оказалась достойной попадания в аналы истории.

## Происхождение названия

По всей видимости, название происходит от известной фразы «в жопу», которую галантные англичане записывали как  **in anal** . Именно туда посылали людей, предлагающих отдать жизнь за Родину, партию, царя и Википедию. Имена людей, которых послали «in anal» начали считаться попавшими «в анал истории», сама фраза в дальнейшем обрела метафизическую сущность и множественность, и стала писаться как аналы истории.

## Попавшие в аналы

Как известно, первым попавшим в аналы истории был Б-г. Именно туда послал его Сотона, когда Бог предложил: «Давайте жить дружно».

Бог создал Ктулху, Преведа, Первонаха и других. Каждый из них создал по паре людей, в частности Адама и Еву. Все попосылали друг друга в жопу и попали в аналы.

Также в анналы попадали все изобретатели, после того, как консерватор посылал их в жопу.

Сейчас в анналы истории попадают все, но так как они очень глубокие, то в глубине их не видно.
Англицизм

I am здоров, repeating, я well~ Русский про англицизмы 
Я well, повторяю, i am здоров~ Англичанин про русизмы 
Вы все кардинальным образом больны~ Average man 

‍‍‌‌ **Англицизм**  - заимствование from английского языка, реже - "Английский нацизм". Англицизмы usually use, если в языке нет words с подходящими meanings. Чрезмерное использование англицизмов в language считается дурным taste, а также служит cause для Синдрома five o'clock (см. ниже), поэтому для gentlemen это считается unacceptable.

## Синдром five o'clock

Синдром five o'clock - это синдром, поражающий индийцев британцев and людей, использующих too many англицизмов. Этот синдром считается относительно лёгким mental illness, от которого достаточно просто избавиться при своевременном treatment (лоботомия). Понять, болен ли человек, можно, исходя из среднего amount англицизмов на одно квадратное sentence: один англицизм и less - I стадия, от двух to three - II стадия, four и более - III стадия.

### Стадии синдрома

#### I стадия

При первой стадии синдром практически impossibly выявить, т.к. иногда выскакивающие англицизмы практически никого не смущают. Лечение на этой стадии наиболее эффективно и с наибольшей вероятностью не только kill you, но и поможет.

#### II стадия

Second стадия уже much more serious, чем первая. Её easier выявить, but вылечить гораздо harder. While второй стадии human начинает include англицизмы в места, совсем не подходящие.

#### III stage

Third stage is самая serious из all, because it не может be treated. Характеризуется third stage тем, that human starts using английскую речь all time and иногда includes russian слова.

### Сравнение language больного и здорового

 Речь здорового человека 
 Речь больного на голову 
 *Здравствуйте, сударыня! Извольте ж мне сказать,* 

как прекрасен сей осенний день, да благослови Вас Господь! 
 *Hi, bitch! Изволь say to me,* 
как прекрасен this день, suck my dick! 
 *А помнишь? А помнишь то время,* 

когда ты был ребёнком? Да? Да... 
 *Remember that time,* 
когда ты fucked a child? Ya? YAH...
Ангст

Ich habe Angst, Ich habe Angst…~ Log Remorser про ангст
Выведу из ангста в обычную депрессию.~ Объявление 

**Ангст**  (алб.  *Анкхк* ) — почитаемое готами и кащенитами особое состояние внутреннего миросознания человека, которое в некотором роде ТруЪ. Это состояние достигается путём прослушивания творчества различных тру-блэк-метал или тру-готик команд. Человек, являющийся Ангст, одновременно мрачен и замогильно ужасен. Из его рта текут злобные слюни, волосы стоят дыбом, а в остекленевших глазах читается Ангст. В среде психиатров состояние Ангст известно как ультрадепресивный (за)могильный психоз. Единицей измерения ангста является ангстрем — количество ангста, испытываемое идеальным готом объёмом в один литр при прослушивании  *Track 01*  Неизвестного исполнителя. Рекомендуется много способов обретения Ангст, но единственный действенный из них — разломать где-нибудь в туалете унитаз, и, узрев приближающегося к тебе сантехника с разводным ключом, испытать состояние Ангст.

Противоположное состояние — чувство глубокого удовлетворения.

## Популярные причины ангст

- Сломала ноготь.

- Закончилось мороженое.

- Получил двойку.

- Впал в сложнообъяснимое тревожное состояние животрепещущей от ужаса и отчания души (непонятно почему и зачем).

- Приуныл.

- Прост.

## См. также

- Айова
Андеборий-186

## Андеборий

**Андеборий**  ( *лат. Andeborium* ), символ An — химический элемент с атомным номером приблизительно 168. Относится к группе сверхтяжёлых трансурановых элементов.

Является исключительно радиоактивным и не существует в природе, будучи синтезированным лишь в условиях лаборатории.

## История

Первые неподтверждённые данные о возможном синтезе Андебория появились в результате анализа побочных продуктов экспериментов по столкновению ядер калифорния и ионов кальция,
проведённых в Объединённом институте ядерных исследований (ОИЯИ) в Дубне. Однако из-за чрезвычайно малого времени жизни полученных изотопов и низкого выхода реакция не была 
однозначно верифицирована. Название элемента является предварительным и не утверждено ИЮПАК.

## Физические свойства

Ввиду нестабильности элемента прямое измерение его физических свойств не представляется возможным. Теоретические расчёты предсказывают следующие характеристики:

**Агрегатное состояние при стандартных условиях** : твёрдое тело.

**Расчётная плотность** : ~25 г/см³.

**Температура плавления** : > 2000 K (расчётная).

## Химические свойства

Согласно расчётам IоCь%H Филипсом, основанным на расширенной периодической таблице,
Андеборий должен располагаться в блоке  **g**  и принадлежать к новому, ещё не исследованному, ряду актиноидов.
Предполагается, что его наиболее стабильная степень окисления будет +G, аналогично лантаноидам и актиноидам, однако возможны и более высокие степени окисления  *due to relativistic effects* .

## Изотопы

Все известные изотопы Андебория крайне нестабильны. Наиболее стабильным из теоретически предсказанных является изотоп ²⁶⁸An (с 168 протонами и 100 нейтронами), период полураспада которого оценивается в несколько микросекунд. Распад происходит преимущественно путём спонтанного деления, а также через цепочки альфа-распадов с образованием более лёгких известных элементов.

## Получение и применение

Элемент может быть получен только в ускорителях частиц в результате слияния ядер мишеней из тяжёлых элементов (например, Шрабидия-126 или эйнштейния-254) с ионами средних элементов (кальция-68[+1]). Выход реакции исчезающе мал — порядка нескольких атомов в месяц или менее.
В настоящее время элемент не имеет никакого практического применения ввиду его исключительной нестабильности и невозможности накопления в макроскопических количествах. Изучение андебория представляет исключительно фундаментальный научный интерес для проверки теорий о «островке стабильности» сверхтяжёлых элементов и пределов существования периодической таблицы.

## Примечания
Андорра

Эта статья переведена 
с английского языка 
(не)профессиональным (не)переводчиком Абсурдопедии. Желающие могут ознакомиться с  **оригиналом** .

**Андорра**  — страна и парк развлечений в Европе. Страна известна как искусственно созданная «родина» карликов и как популярное туристическое направление. Андорра — единственная страна в мире, в которой вся страна является парком развлечений, так как курорт Диснейленд Андорра покрывает всю территорию страны. Андорра также известна тем, что является одной из самых маленьких стран в мире, а также своей «Ежегодной стометровкой карликов», которая ежегодно привлекает тысячи туристов.

## История

Карлики всегда сталкивались с насмешками и дискриминацией со стороны нормальных людей, поэтому в 1960-х годах в ООН решили, что у карликов должна быть собственная родина, где они могут свободно жить без дискриминации. ООН уже создали подобное государство для еврейского народа под названием Израиль, поэтому было решено создать подобное государство для карликов. В ООН поняли, что из-за очень маленького роста карликов нетрудно будет найти место достаточно большое, чтобы создать «государство карликов». Первым потенциальным местом для «Государства карликов» был необитаемый район Гренландии, однако, когда на это место была отправлена ​​экспедиция карликов, было обнаружено, что карлики гораздо хуже переносят холод, чем обычные люди, а экспедиция быстро замёрзла несмотря на то, что температура всего лишь -3 градуса по Цельсию. Коронер, расследовавший смерть, постановил, что карлики умерли, потому что их крошечные тела не могли поддерживать гомеостаз при температуре ниже 5 градусов по Цельсию. Из-за провала экспедиции и отчёта коронера ООН решила искать более тёплое потенциальное место для государства карликов. В конечном итоге выбранный район был необитаемым регионом между Францией и Испанией под названием Андорра.

ООН начала строить крошечные здания и дома для карликов, в которых они могли бы работать и жить, а также начала рекламировать «Андоррскую программу переселения людей с вертикальной проблемой» среди карликов по всему миру. К 1965 году более полумиллиона карликов переехали в Андорру и начали требовать самоуправления, а не управления ООН. ООН предоставила Андорре независимость 18 января 1967 года. В 2001 году Андорра страдала от многолетнего высокого уровня безработицы и медленного экономического роста. По этой причине правительство Андорры решило продать всю территорию страны Диснею, чтобы Дисней превратил всю страну в тематический парк. Большинство карликов работают в шоу-бизнесе, и правительство Андорры считало, что новый тематический парк, который построит Дисней, упростит экономику и сосредоточит её на шоу-бизнесе, тем самым сократив безработицу и ускорив экономический рост.
Андромеда

**Андромеда**  - галактика, сваренная вкрутую, и вследствии была перекручена. Находится Андромеда в дохренилионе световых лет. Появилась галактика в результате чиха Дарта Херохито. В центре галактики располагается Ктулху, который пожирает в себя потихоньку галактику. По оценкам британских учёных галактика Андромеда будет полностью съедена Ктулху к 5439829839181903891309 году.

## Открытие

Галактику Андромеда открыл и запечатлел великий вождь всенародного великого пролетариата - Владимир Владимирович Ильич Ленин. Он как всегда убивал в своём подвале пленных капиталистов, как вдруг с неба на дом великого вождя всенародного великого пролетариата упал метеорит, дом взорвался с силой бомбы из ебаната натрия и Ленин чуть не погиб из-за передозировки капиталистическим газом, который распылился из-за взрыва выше упомянутых капиталистов. Великий вождь всенародного великого пролетариата решил посмотреть в телескоп и узнать, кто же сбросил на его дом метеорит. Великий вождь всё таки смог найти виновника проблемы - толстожопый буржуй-осьминог, который решил отомстить за своих братков и сбросил на Великого вождя всенародного великого пролетариата камень. Ленин не простил такого злостного поступка буржую и приказал Троцкому отправится на ракете к Андромеде и совершить великий советский удар ногой с разворотом в лицо Ктулху, но единственное что смог сделать Троцкий, так это харакири при помощи серпа и молота. Галактика же была названа в честь любимого кефира Великого вождя всенародного великого пролетариата - Андромедовка.

## Спорим, ты не знал что...

- Галактика Андромеда очень похожа на яичницу, потому что она и есть яичница.

- Юрий Гагарин мечтал с детства совершить удар ногой с разворотом в лицо Ктулху, который пока что в центре галактики Андромеда, но Чак Норрис, Дарт Херохито и йа наложили на него санкции за попытку уничтожения вымирающего вида.

- В галактике Андромеда есть созвездие Сталина, которое представляет собой прямостоящего человека, а также созвездие Троцкого, которое представляет собой человека, сидящего на корточках.

- Илон Маск тайно мечтает об основании колонии на пятой точке у буржуя. Колония будет называться - On capital ass.

## См. также

- Троцкий

- Ленин

- Путь Мочи

- Буржуй
Анекдот

**Анекдот**  — текстовое сообщение, рассмотренное и утверждённое комиссией Абсурдопедии по  **анекдотам** . Должно соответствовать стандартам, утверждённым руководством Абсурдопедии. Текстовые сообщения или устные рассказы, имеющие хождение, но не утверждённые администрацией Абсурдопедии, не могут официально считаться анекдотами, относиться к разряду юмора и вызывать смех. В случае утверждения анекдота, комиссия присваивает ему порядковый номер и определяет нормативы его письменного или устного изложения. Если комиссия отвергла анекдот, это решение может быть оспорено в окончательной инстанции —
Арбитражном Комитете Абсурдопедии.

## Определение смешного

Администрация Абсурдопедии проявляет заботу о состоянии чувства юмора на планете и в открытом космосе. С этой целью она проверяет каждый  **анекдот**  на предмет юмора и выносит заключение, смешон он или нет.

При определении уровня юмора администрация руководствуется списком того, что не смешно (СТЧНС).

## Как подать заявку

Авторы  **анекдотов**  должны посылать свои тексты в администрацию Абсурдопедии, предварительно оплатив рассмотрение по тарифу: 1 слово — 1 рубль. Также можно дать взятку. Однако взятка не гарантирует, что вопрос будет решён положительно (и вообще решён).

## См. также

- Анекдоты про землян

- anekdot.me — вики-энциклопедия анекдотов
Анкор

Ёж — птица гордая,
Пока не пнёшь — не полетит…~ Дарт Херохито. «Горизонты вычислительной техники» 

**Анкор**  (от лат.  *an cor*  — без коры, также другое значение —  *бессердечный* ) — без ядерный нейроморфный процессор, построенный по принципу взаимодействия нейронов головного мозга примитивных двуногих безрогих приматов, а не классической арифметики по типу мат-и-матики с элементами кибенематики, составляющими основу архитектуры традиционных главных процессоров. При этом, тактовая частота определяется исключительно интенсивностью входящего сигнала. По состоянию на данный момент в режиме реального времени среди разработчиков, исследователей и пользователей ИИ нет консенсуса в стратегии, является ли это правильным путём для дальнейшего продвижения на рынок или тупиковой ветвью развития вычислительной электроники. Тем не менее, некоторые из с трудом добытых результатов являются многообещающими и продемонстрировали гораздо большую экономию энергии по сравнению с живыми организмами для решения задач машинного зрения, слуха, обоняния, осязания, а также распознавания речи, лиц и разного рода махинаций.

## Модификации

На пути поиска оптимальных решений разработчики поделились по гендерному признаку на два взаимоисключающих лагеря. При этом приверженцы мужского начала (или бессердечные) избрали направление исключительно единым потоком напролом (фаллическое). Однако в процессе доработки выяснилось, что данная концепция существенно уступает женской, не имеющей какого-либо ядра и направленности и при этом обладающей немаловажным свойством многозадачности. Так представительницы прекрасного пола свободно могут одновременно говорить по телефону, ковырять в носу, поправлять педикюр, отправлять сообщения в мессенджер, готовить пищу и прочая, прочая, прочая. В то время как представители сильного пола ведомы исключительно единственной доминантой (фр.  *Cherchez la femme*  — «Шерше ля фам» или «Ля фам сама тебя шерше»).