Туркменбаши

⚠   *Не путать с Великим Кормчим и другими фюрерами.* 

Для людей с извращённым чувством юмора так называемые «эксперты» из Википедии предлагают статью, озаглавленную   **Туркменбаши, Вечно Великий Сапармурат** .

О Супермурат!
 Ты — Муад'диб!
 Ты всех людей махди.
 Повеет ураганом
 Вздох из твоей груди…~ Народ про Туркменбашы

**Туркменбашы**  (он же  **Муад-диб** , или просто  *Аццкий Сотона Великий Преведводитель Супермурат Атец Фсех Ниязов* ) — великий кормчий туркменбашыстанской ветви великого албанского народа, Властитель Мира и Всего Остального. Написал самую великую книгу всех времён и народов — «Гарри Поттер, или мои советы богу», которой теперь разжижает мозги всех своих подданных (и надданных тоже, а заодно и недоданных с переданными) Родился 9 ниссана, 6-го года Хиджры.

21 Декабря 2006 года (по варварскому летоисчислению) со словами «А не пора ли мне повидаться с Пиночетом?» и собственной позолоченной фотографией в руках имитировал свою смерть, спрятавшись за занавеской, чтобы проверить, насколько долго его подданные будут носить траур. Так как уже через четыре недели туркменбашыстанцы забыли о трауре и даже стали употреблять хлеб и молочные продукты, Туркменбашы вышел из-за занавески и, приняв незатейливое имя Гурбангулы Бердымухаммедов, вернулся в должность.
Коим именем и поверг в незатейливый шок дикторов радио- унд телевидения, не только в Албании, но и в Антарктиде и на Американском острове под названием США.

## Рождение

Родился Великий Супермурат Туркменбашы в весенний месяц Ниссан, в Туркменбашыстане, и природа радовалась его приходу в мир. (Некоторые несознательные личности потом утверждали, что радовались птички и зверюшки в основном дыму от горящих зарослей конопли, но разве можно верить предателям дела Гениального Зама Аллаха по Книгописанию?) После того, как приход закончился, все бросились поздравлять новорождённого, а также друг дружку и прочий средний рогатый скот. А ребёнок рос не по годам, а по дням, и уже через две недели пошёл в школу, которую закончил через пару месяцев с красным золотым платиновым брильянтовым дипломом (тут даже писавшего это Верховного Мозгопромывателя чуть не убили за враки, всем же известно, что школу заканчивают не с дипломом, а с докторской диссертацией)!

## Смерть

Всякий, кто скажет, что Туркменбаши умер, направляется на принудительный пожизненный сбор хлопка с обязательным пением текстов из Рухнамы четыре раза в сутки.

## Реинкарнация

Туркменбаши не умер. Он с помощью Аллаха реинкарнировал в Гурбангулы Бердымухамедова, да продлятся дни его под солнцем Туркменистана.

## Деяния

Великий Туркменбашы яростно боролся с гнилыми западными ценностями.

Он запретил (внимание, секция запретов — это не юмор, это было на самом деле):

- Оперу и балет.

- Длинные волосы (ишь, эти, хиппи, разгулялись).

- Бороды (чтобы не впускать Бен Ладена).

- Золотые зубы.

- Грим дикторов новостей (чтобы не выглядели красивее Туркменбашы в новостях).

- Автомобильное радио.

- Выселил всех собак из столицы (чтобы они не могли заразить бешенством Туркменбашы).

- Закрыл все больницы, кроме столичных (подданные Туркменбашы не болеют).

- Закрыл все библиотеки, кроме столичных («Взять бы все книги (кроме „Рухнамы“, естественно), да и сжечь»).

- Закрыл академию наук (Туркменбашы и так уже всё знает).

- Отменил праздник 8 марта, заменив его праздником собак.

Он создал:

- Построил статую имени себя из чистого золота. Она поворачивается по ходу солнца - чтобы каждый раз указующий палец Туркменбаши показывал на Солнце указывает Солнцу, как ему передвигаться по небу.

- Написал великую книгу мудрости Рухнама (см. ниже).

- Назвал 12 месяцев именами частей своего тела типа «мизинец Туркменбашы».

- За 7 дней создал мир, впоследствии назвав дни недели именами своих родственников.

- Назвал именем себя 2 города, гору, 300 школ, 5012 совхозов крематорий и единственную в стране (остальные он закрыл) ашхабадскую психиатрическую больницу.

Туркменбашы умел:

- Одним только взглядом на лету убивать муху и слона, вызывать или остановить дождь. [1]

- Становиться невидимым (источники из его окружения сообщают, что он надевал какое-то кольцо).

- Взорвать землю дуновением воздуха из своего рта. Но, будучи архидобрым правителем, он, конечно, этого не делал.

- Усыплять Ктулху.

- Силой мысли корректировать орбиту спутников с ядерным оружием.

- Никогда не встречаться с Чаком Норрисом — ведь их суммарная энергия могла вызвать коллапс Вселенной.

## Рухнама

Супермурат Туркменбаши в 4 года в соавторстве с Ником Перумовым написал великую книгу Рухнама, прочитав которую 3 раза, каждый человек попадёт в рай.

В книге идёт речь о Кольце Всевластья, и о том, как благотворно оно влияет на обладателя. В книге показывалось, как под предводительством мудрейшего Саурона народы мира строили своё светлое будущее.

После прихода к власти Туркменбашы заплатил солидную сумму Перумову, чтобы тот и не заикался о своём вкладе в Рухнаму, и, таким образом, единоличным автором «Рухнамы» стали считать Туркменбашы.

По неподтверждённым сведениям, в день своей смерти Туркмебашы решил в третий раз перечитать написанное, чтобы, наконец, понять, что же он там написал…

Туркменбаши был дровосексуалистом.

## Произведения

- «Все президенты Туркменбашыстана: автобиография»

- «Гарри Поттер, или мои советы Богу»

- «Рухнама»

- «Как Я спасал Вселенную»

- «Большая земля»

- «СУПЕР КРУТАЯ СТАТЬЯ»

 Предшественник:
 **Сралин, Осип Виссарионович** 
 **Властелин Вселенной** 
1991 
 Преемник:
 **Борис Николаевич Ельцин** 
 Предшественник:
 **Борис Николаевич Ельцин** 
 **Верховный Маразматик** 
2000—∞ 
 Преемник:
 **Страшный Суд** 
 Предшественник:
 **Пикачу** 
 **Верховный Покемон Всея Руси** 
2003-4538 
 Преемник:
 **Дарт Вейдер**