Alex01837178373/absurdopedia-dataset huggingface dataset:
Синонимы Абсурда

Дорогой читатель Абсурдопедии, добро пожаловать в сборник самых душераспотрошительных, психоделикопредпотопных и мозгоразжижительногазирующих синонимов к слову Абсурд. Желаю архиприятнейшего времяпровождения при прочтении сей страницы!

## Первый сорт

- Абсурд

- Бред

- Бредятина

- Чушь

- Вздор

- Чепуха

- Белиберда

- Околесица

- Ерунда

- Ахинея

- Ересь

- Сюр

- Туфтень

- Мура

- Мракота

- Галиматья

- Тарабарщина

- Дребедень

- Дребеночь

- Шняга

- Бурда

- Заумь

- Фантасмагория

## Второй сорт

- Дрянь

- Дурь

- Бессвязица

- Белочка

- Фигня

- Херня

- Хрень

- Херь

- Херень

- Пурга

- Бурдилень

- Дичь

- Дуристика

- Муть

- Благоглупость

- Абсурдизм

- Нескладица

- Несуразица

- Ерундистика

- Чепуховина

- Несообразень

- Глупота

- Тупарь

- Туполь

- Нелепица

- Несуразица

- Небылица

- Бессмыслица

- Бредни

- Глушня

## Третий сорт

- Мужики лобзиками лес валят

- Болтовня от глухого

- Ноги от глухого

- Уши от мёртвого осла

- Театр абсурда

- Мозговой мираж

- Завиральная дума

- Улитки пугаются, если они лижут улиток, потому что к ужасу улиток, улитки невкусные

- Крыша уехала и не вернулась

- Тайны неевклидового дивана

- Кресло Воскресе

- Татьяна и Параллельные дедушки

- Откровения Берендея

## См. также

- Баба Егэ

- Учительский Бред
Синяя ссылка

Цвет настроения синий, но на жопе уж не тает иней~ певец про Русскую погоду Эта ваабщета, не голубой, а лазурный~ Студент про Казахстан 

Синяя Ссылка — обозначение того, что статья, какова ранее была обречена несуществование, была воплощена в живьё и теперь дорабатывается всеми силами и волей, только лишь бы не заснула обратно, покрывая себя кроваво-красными снами на много веков.

## Зарождение

Зачатие Синей Ссылки — всё равно что образование сверхновой, открывает потоки людской энергии прямиком в сам код страницы, ведь основание страницы является непросто тестом на устном собеседовании, а настоящей ответственностью, и если вы решились написать статью, то готовьтесь ухаживать за ней, как за ребёнком. И если вы не будете пытаться хоть как-то рекламировать своё детище, либо опоздали на хайп трэйн, то забота эта будет уже явно ваша.

Каждый раз, когда появляется на свет одна синяя ссылка, где-то умирают несколько красных ссылок.

## См. также

- Красная ссылка

- Гиперссылка

- Внешняя ссылка

Дети абсурдопедистов

Красная ссылка —  Синяя ссылка —  Статья —  Шаблон —  Геноцид
Сионизм

*Возможно, вы искали марсионизм?* 

**Сионизм**  (мат. 

C

i
s
m

{\displaystyle {\frac {\mathbb {C} }{ism}}}

) — учение программистов, пишущих на Си. Существует также сионизм

±

{\displaystyle \pm \!\,}

, а также учение хакеров, отсиживающих свой срок за решёткой, сионизм-в-клеточку

♯

{\displaystyle \sharp \!\,}

.

Однако, это учения уже запрещалось ООН за содержащийся в нём фашизм, т.к. главное правило сионизма: пиши вирусы, уничтожающие написанное на других языках и попадёшь в беспроводной со скоростью 1 ГБ/сек.

## Знаете ли вы, что…

- Третья буква латинского алфавита названа в честь Си.

- Синус назван в честь Си (самая первая программа для вычисления синуса была написана на Си, отсюда и название), а Косинус в честь Синуса.

- Si (силиций/кремний) назван в честь Си.

- Нота С («до») названа в честь Си.

- Административная единица Кореи («Си») названа в честь Си.

- Принятая в Си система единиц измерения стала международной.

- Цвет Синий назван в честь Си, так как именно такого цвета становится экран после ошибки в Си.

- Физическая величина Сила и все её производные (ебипетская, титская, личная векторная сила Дарта Вейдера) компилируется из исходного кода, написаного на Си.

- Процесс Синтеза сводится обычно к компиляции Нейтральной Точки Зрения (НТЗ) написанного на Си.

- В Сирии Си является вторым государственным языком (отсюда и название страны).

- Глагол Сидеть имел раньше совсем другой смысл: писать на Си.

- Сифилис зазван в честь Си и обозначает вирус, написанный на Си.
Сиреневый туман

**Сиреневый туман**  — городская легенда, распространённая в Великобритании. Согласно ей, раз в 666 миллиардов лет лондонский туман приобретает сиреневую окраску, и начинает пахнуть молоком и дымом.

## Первые упоминания

Впервые упоминание о сиреневом тумане можно встретить в рассказе Эдгара Алана По «Таинственная астролябия», где главный герой погибает в схватке с китайскими ортодоксальными контрабандистами, когда «…туман над ними приобрёл цвет сирени, цветущей на кладбище».
Также сиреневый туман можно встретить в поэме Артюра Рэмбо «Мои бутерброды с повидлом», где автор описывает, как двое гетеросексуальных геев расстаются на перроне Брянского вокзала, в то время как «…сиреневый туман над ними проплывает».

## Свидетельства очевидцев

Сейчас имеется множество письменных и устных свидетельств встречи людей с сиреневым туманом. Доподлинно известно, что сиреневый туман невозможно сфотографировать, а если попытаться его нарисовать, то он тут же рассеивается. Часто в местах появления сиреневого тумана можно наблюдать призраков снежных людей с Марса. Есть свидетельства о том, что в пределах сиреневого тумана стрелки манометров указывают строго на север. Возможно, это как-то связано с тахионной активностью сиреневого тумана. Как бы то ни было, загадка сиреневого тумана не разгадана по сей день

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.
Сиреноголовый

**Сиреноголо́вый**  (науч. назв. — лат.  *Sirenogolovus vulgaris* ) — огромное гуманоидное существо с сиренами вместо головы. Скачет по просторам Омерики, России и, возможно, даже ОАЭ.

## Среда обитания

Сиреноголовый обитает, как правило, в глухом лесу или в городе. Дрищеватое строение тела и невнимательность большинства американцев позволяет ему маскироваться под различные столбы и деревья. Но из-за того, что браконьер Влад А4 открыл на них охоту, сиреноголовые стали стремительно вымирать. Фонд помощи Сиреноголовым запускает акцию — отправьте по номеру [удалено] 3 бутылки с водой, и получите в подарок 3 пустые бутылки!

## Подвиды

- Сиренеголовый (Syringolovus) — из шеи растут кусты сирени, а всё тело имеет сиреневый цвет.

- Лампоголовый (Sirenogolovus lampa) — вместо сирены у него лампа, ослепляющая всех, кто на неё посмотрит.

- Мясорубка (Sirenogolovus myasorubka) — имеет более низкий рост и большие зубы.

- Телевизороголовый (Sirenogolovus televizor) — гипнотизирует тех, кто посмотрит в его экран.

- Унитазоголовый (Toilet-head) — встречается довольно часто в частных домах. Прячется в виде унитаза, может слить жертву в свой унитазий рот.

- Членоголовый (Dickman) — подтип сиреноголового, у которого вместо сирены мужской половой орган. Имеет специфические сексуальные наклонности. Особенностью является то, что всегда стоит на своём.

- Закулисье (Backdoors) — клон сиреноголового, обитающий только в закулисье. Туда он был заточён настоящим сиреноголовым в ходе войны зеркал. Но ходят слухи, что на самом деле победу одержал клон.

- Корнеплодоголовый (Sirenogolovus korneplod) — встречался на границах Руси. Вместо головы имел огромный помидор. Из-за настолько привлекательной головы вымер.

- Кожекрады (Sirenogolovus kozhekradus) — гуманоидные существа, которые обладают способностью надевать на себя кожу жертвы в качастве приманки и могут издавать звуки, имитирующие человеческую речь.
Сирия

**Сирия**  (также известная как Ассирия) — великолепная, прекрасная земля на Ближнем Востоке. Она включает в себя всё, от бесплодных горных хребтов и бесплодных берегов до бесплодных пустынь и бесплодных степей. Сирия также богата культурой, с подробной историей, которая насчитывает несколько тысяч лет.

## История

Считается, что ассирийская цивилизация возникла в результате иммиграции племён хоббитов и эльфов в этот район из Средиземья около 2500 г. до н.э. после приземления станции Вавилон-5. Эти народы поселились на станции, а затем создали сложную систему ирригации, которая кормила их процветающее сельское хозяйство. Вскоре некоторые из небольших деревень вокруг станции превратились в более крупные города, и эти города в конечном итоге стали торговыми и ремесленными центрами, стимулируя зарождающуюся экономику Ассирии.

Вскоре ассирийцы унаследовали от гоа'отов многие технологии и начали завоевания с помощью устрашающих орудий войны. После того, как все известные цивилизации мира были безжалостно покорены, ассирийцам стало так скучно, что они уничтожили сами себя. Современные учёные до сих пор ведут горячие споры по этому вопросу. Тем не менее, назло нам, ассирийцы унесли с собой все свои чудесные изобретения. На основании письменных источников учёные подсчитали, что наша нынешняя технология везде, кроме Японии, лишь на одну пятую отстаёт от современной.

Бывшую Ассирию начали завоёвывать все, кому не лень: Саудовская Молдавия, Персия, Турция, Франция... но в 1946 правоверные марксисты-джедаисты восстановили Ассирию, сократив название до Сирии во избежание нервных смешков у дипломатов из США. Ныне американцы пытаются завоевать Сирию, чтобы добраться до нефтяного бака Вавилона-5.
Ситхи

**Ситхи**  (ед.ч.  *Siddha* ) — махровые мракобесы, сторонники реакционного феодально-идеалистического учения о первичности горных духов над призраками коммунизма. Первым ситхом стал отставший от колонны и одичавший в горах Душманистана джедай Дарт Сотона (не путать с Бартом Симпсоном, несмотря на похожесть поведения). Он пытался скрыть свою звездообразную красную чакру на лбу то под чёрной фашистской каской, то под не менее чёрной чалмой моджахеда.

## История

По не заслуживающим доверия сведениям, полученным в результате пыток пленных агитаторов-ситхов, ситхи появились давным-давно в далёкой Галактике. На Земле они ютились в горах Душманистана, где их достала братская помощь джедаев-интернационалистов. Там их горные духи были разбужены призраками коммунизма и призваны в священную армию джедаев.

В армии джедаев Дарт Сотона служил кочегаром на шайтан-арбе, и звали его не ситхом, а «эй ты, да, ты, который с красной рожей и рогами». На одной из остановок он отстал от шайтан-арбы и долго блуждал по горным героиновым лугам, где, одурманеный видениями зелёных человечков, устыдился своей красной звездообразной чакры на лбу и стал полным ситхом. Там он совратил двух канадских туристов — Бена Дауна и Бена Ладена, которые стали его левой и правой руками.

После ухода джедаев из Душманистана, ситхи свергли Старую Республику, а самого старого республиканца Йоду (однофамильца и местного почитателя гениального и могучего товарища Йода) повесили. После победы ситхи изрядно рассорились между собой: Бен Даун уехал на запад и начал писать литературу ваххабитского толка (см. Кот да Винчи), а Бен Ладен окончательно отрёкся от Ктулху и публично произнёс богохульство в прямом эфире катарского телеканала Аль-Джазира. Эмиссары ситхов попытались вытеснить ктулхианские хот-доги шавермой, однако эта затея провалилась из-за вмешательства ВТО, тогда группа ситхов покончила жизнь самоубийством 11 сентября 2001, убив себя Апстену ВТЦ.

Известно, что ситхи имеют чудную способность к восстановлению. Так, в 1480 до н. э. легальные громометатели (пророк Илья, Зевс, Тор и Перун) с помощью палок коллективно забили до смерти ситхов, пытавшихся пускать молнии без соответствующей лицензии. Долгое время учитель Ч. В. Йода считал их истреблёнными, однако вскоре движение ситхов возродил джедай-оппортунист по имени Дарт  *(скрыто цензурой ситхов)* .

Тем не менее, благодаря консолидации межгалактического рабочего движения Карлсону-с-Марса и Фридриху Энгельссону удалось ликвидировать остатки ситхов, за исключением индусского шахматиста-сентименталиста Денатурата Кагора. Кагор вернулся на свою родную планету Индию и нашёл там древнюю и отсталую секту ситхов. Ситхи, обученные Великим Гуру Нанайцем, отращивали длинные волосы, одевали анхи и тюрбаны, сочиняли неприличные ситхотворения, пели рок-н-рол и участвовали в движении пацифистов-антиглобалистов седьмого дня. Подлый Кагор повернул ситхов на Тёмную Сторону, и с этого времени название «ситх» стало общим для всех оппортунистов. Остатки же собственно ситхов, сохранивших верность своим идеалам, стали называть себя хиппи.

## См. также

- Полупутин

- Галактическая Империя
Сифилис

**Сифилис**  — бывшая столица Джорджии, основанная царем Фхтагном Кикабидзе. Жители Сифилиса —  **сифилитики**  (сифилитяне).

## История

Пушкин, в 1829 году пролетая над Сифилисом по пути в Арзрум, заметил, что главную часть народонаселения в Сифилисе составляют работники Армянского радио. В 20-м веке Иосиф Волгин, совершенно не владевший русским языком и географией, по ошибке перенес столицу в Москву, а Сифилис переименовал в Сукашвилинск. Сифилитики вслед за Волгиным тоже постепенно перебрались в Москву, бросив город на растерзание головорезами НАТО. Больше из истории этого славного города ничего не известно.

## Любопытные факты

- Известный главарь армянской преступной группировки Аль-Капон умер в Сифилисе от страшных мучений, поскольку он не платил налоги и по этой причине не спал спокойно.
Сказка про белого бычка

## Сказка про белого бычка

**Рассказать ли тебе сказку про белого бычка?** 
ДА
НЕТ

## ДА

**Ты да, да он да, да все да, так рассказать ли тебе сказку про белого бычка?** 
ДА
НЕТ
ДА ПОШЁЛ ТЫ

## НЕТ

**Ты нет, да он нет, да все нет, так рассказать ли тебе сказку про белого бычка?** 
ДА
НЕТ
ДА ПОШЁЛ ТЫ

## ДА ПОШЁЛ ТЫ

**Ты пошёл, да он пошёл, да все пошли, так рассказать ли тебе сказку про белого бычка?** 
ДА
НЕТ
ПРАВДА НЕ НАДО

## ПРАВДА НЕ НАДО

**Вы уверены?** 
YES
NO
CANCEL

## CANCEL

**ААААА! СИСТЕМНАЯ ОШИБКА!!!** 
ABORT
RETRY
IGNORE

## ABORT

**Вы действительно хотите сделать аборт?** 
YES
NO
CANCEL

## IGNORE

**Вот и славно. Теперь выбирайте судьбу.** 
Нигилизм
Повторизм
Пофигизм
Зациклизм

## См. также

- Народные сказки
Сказки

Здравствуй, уважаемый Россиянин.

Если меня изберут в этом году, я обещаю повысить зарплаты в 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475 раз, а пенсионный возраст понизить до 42 лет. Я обещаю, что  *все*  дороги в стране будут ровнее стекла, и народ навсегда забудет, что такое морская болезнь. Я гарантирую, что с моим приходом слово «голод» навсегда уйдёт в Аналы истории. Я лично встану на защиту мозга любого россиянина от Ктулху.

## Коррупция

При мне из бюджета не пропадёт ни одна копейка. Вы не поверите, но я изобрёл стопроцентный способ борьбы с мздоимством. К 2016 году в России не останется ни следа этой напасти!

## Мощь и процветание

Я абсолютно точно гарантирую, что при мне Россия догонит и перегонит всю Америку. Китайцы будут завидовать счастью среднего россиянина. Каждый гражданин моей Великой Родины научится защищаться от внешних факторов.

## Наука и спорт

При мне даже не самый умный студент-химик сможет открыть 16777216 химических элементов. Столько же голов забьёт сборная России по футболу в финальном матче ЧМ с Бразилией. И всё это только за первые 5 лет моей власти!

## Медицина и здравоохранение

Я гарантирую, что во время моего правления российская медицина, дабы не просиживать штаны, будет заниматься воскрешением мёртвых, так как не останется ни одного нездорового гражданина. Фармацевтические компании переквалифицируются в институты борьбы с рождаемостью, а санатории сменят профиль на центры по удалению подкожного жира.

## Экология

При мне все фабрики перестанут дымить, а воздух будет кристально чист. При этом никаких неудобств не будет.

## См. также

- Мои сказочные дебаты

- Литература
Скайп

У вас новые сообщения в Скайпе, но мы им вам не покажем.

**Скайп**  — программа для рассылки спама в виде видеоконференций. Является улучшеной версией Аутглюк. Сейчас является собственностью Де'Билла Гейтса и называется Microsoft Calls.

## История

Скайп появился когда пользователи Аутглюк заметили, что им не приходит спам в виде видео и ринулись смотреть рекламу по телевизору, совершенно забыв про Аутглюк. Тогда, Некрософт решила создать приложение для видео спама. В результате появился Скайп. Но пользователи заметили, что во время видеоспама лица людей не похожи на настоящие и вынудили Некрософт заключить договор с Google, позволяющий Некрософт использовать изображения, которые были собраны о них Google. После этого Некрософт обанкротилась и плюнула на Скайп, оставив его догнивать.

## Особенности

- Имеются 3 вида спама:

- Обычный текстовый

- Скайп Out (Спам от инопланетян).

- Спам в виде видеоконференций.

- Пользователь сам может выбрать в настройках какой он хочет получать спам.

- Для удобства пользователей, аккаунт в Скайпе автоматически регистрирует пользователя в Некрософт аккаунте, Аутглюк аккаунте, ЦК КПСС, форуме «Всё о Винни Пухе»

- Пользователь получает спам от якобы друзей, родных и близких, даже не зарегистрированных в Скайпе.

- Во время якобы видеоконференций с родными и друзьями используется изображения друзей, родных и близких, которые были собраны о них Google.

## См. также

- Гипноз через скайп

- Макс — плагиат, который шпионит за вами.

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.
Сканер

Мы, сканировщики — люди суровые, но простые и честные, за что нас и не любят. Сканер — он лжи не терпит и ошибок не прощает. Был случай — всемером вышли, матёрый попался! Троим Героя дали. Посмертно.~ Дарт Херохито. «Как я провёл лето» 

**Сканер**  — брат принтера. В отличие от последнего, не пожирает офисных работников, а изводит их своей медлительностью и непонятностью. Сканер представляет собой устройство, которое, анализируя какой-либо объект (обычно изображение, текст), создаёт своё о них мнение и высказывает его, невзирая на лица.

Виды сканеров:

- планшетный-командирский — высказывает своё мнение на офицерском языке, словарный запас отсутствует;

- побарабанный — наиболее сложный в работе, поскольку мнение о сканируемом объекте не вырабатывает, но иногда высказывает;

- наручный-с-подзаводкой — не оснащён электрическим жужжалом, поэтому работает от пружинки, а, следовательно, зависим от воли хозяина;

- пип-слайдовый — единственный сканер, интересы которого более-менее совпадают с интересами офисного планктона и заключаются в разглядывании голых девок произведений искусства.

При попытке сканирования денежных купюр сканер издаёт предупреждающий звуковой сигнал, так как нет никакого смысла сканировать денежные купюры — их изображение прошито в память сканера ещё на заводе-изготовителе, а мнение о них заложено в сканер Минилюбом. Самодеятельное же сканирование купюр, производимое в кустарных условиях современных квартир, несомненно, не даст приемлемого результата, и Вам придётся выслушивать поток грязных ругательств.
Скауты

А-я-я шагаю с тобой
По грунтовой
В чёртов поход!~ Бригадный подряд про походы

**Скауты**  − международная террористическая психованная секта организация. Имеет ячейки подразделения по всему миру: в Мелкобритании, США, России и Уганде. Её основная цель — вербовать людей и завлекать их в так называемые «походы».

## Страны распространения

### Уганда

Угандские скауты — самые древние в мире, их история насчитывает 133863743 тысячелетие. Скаутов в Уганде зовут рьязведочекиику. В этой стране членство в организации обязательно для всех детей и заменяет базовую военную подготовку, именно поэтому Уганда — вторая после Афганистана страна по количеству террористов.

Форма скаутов в этой стране состоит из шлема из костей убитого скаутом, кожаной набедренной повязки и берцев (чтобы если дожди пойдут не намочить ног).

### Мелкобритания

В Мелкобританию скаутизм завёз Робот Бритиш-Петролеум, ездивший в Африку завоёвывать буров кормить угандовийских детишек. Посмотрев на скаутов (которые тогда ещё назывались рьязведочекиику), он решил: «Сделаем Мелкобританию снова великой Крутые ребята. Хочу таких в Лондоне.». И сделал скаутов в Лондоне! Спонсором организации стал Адам Смит, который считал, что скауты смогут завоевать новые рынки в странах третьего мира и сделать Мелкобританию снова великой.
Форма у британских скаутов как у военных: красный мундир, шапка до небес, берцы. Ну и конечно же погончики!
В Туманном Альбионе скаутизм не стал государственной религией, но зато британские дети каждый год 10 августа празднуют День Скаутизма (в этот день в 1899 году был проведён первый поход на остров Грей).

## См. также

- Адам Смит

- Робот Бритиш-Петролеум

- Уганда

- Мелкобритания

- Россия

- США
Скачет

Скачет сито по полям, а корыто по лугам.~ Корней Чуковский 

**Скачет**  (лат.  *Konchik* ) — ультрарадикальное парнокопытное жывотное, распространенное преимущественно в экономически недоразвитых степных райончиках Европы и северо-западной Азии.

Основными отличительными признаками скачетов является их острая потребность время от времени собираться в небольшие стада и прыгать на месте, сопровождая подобные примитивные физические упражнения бесхитростными речёвками, в основе которых лежит следующая лингвистическая конструкция: кто не скачет — тот не «скачет». В кавычках может содержаться на выбор стада любое явление, событие, сущность. Смысл данных действий представляется любому скачету очень важным и востребованным для всей вселенной, особенно для тех ее обитателей, которым по воле судьбы не довелось и никогда уже не посчастливится стать настоящим скачетом.

## Повадки и мировоззрение

Ритуал скакания имеет очень глубокий философский, социально-культурный и стадный смысл. Подобным образом скачеты самоидентифицируют себя в окружающей природе, познают свою индивидуальность и самобытность. Ведь в природе, всё, что не скачет — действительно не скачет. Только лишь скачет является настоящим скачетом и никто и ничто более. Невероятная точность ритуального ора скачета — абсолютна, независимо от того, к кому или к чему он в данный момент обращён. Объекты самоидентификации скачетов тщательно подбираются, исходя из ряда факторов: времени года, степени осведомленности скачета о политических и культурных событиях в мире, райончика обитания, настроения, степени алкогольного и наркотического опьянения. Но настоящий скачет всегда скачет.

## Особенности физиологии

В споре «ноги, крылья или голова» скачеты выбрали ноги. Потому что «некогда думать, скакать надо». Нормальный скачет достает подвешенный к потолку банан в прыжке, даже если рядом есть стол, стулья и стремянка. Мозги скачетов от постоянной стряски уплотнены и не поддаются разрушению при перегрузке до 15g, по конфигурации напоминают мозги дятлов. Из-за большого энергопотребления скачеты много едят жирной пищи, в основном сало, поэтому холодоустойчивы и обходятся зимой без обогрева.

Далее мы приводим наиболее популярные объекты самоидентификации скачетов и искренне рассчитываем, что мировое научное сообщество присоединится к данному интереснейшему исследованию.

## Результаты исследования скачетов

В отвечальнике есть вопрос 
 **«Кто не скачет, тот москаль. А кто скачет?»**

Кто не скачет — тот безногий!

Кто не скачет — тот не кречет!

Кто не скачет — тот бревно!

Кто не скачет — тот лежит!

Кто не скачет — тот устал!

В результате эксперты скачеты утверждают:

- «Скачи свое тело. Или тело начнет скакать тебя».

- «Человек тоже должен скакать. Всегда. Вне зависимости от того, какими бы невероятными и неисполнимыми казались ваши скачки другим, продолжайте скакать, стремитесь реализовать свои желания. Я до сих пор скакаю. И делая все, чтоб эти мечты стали явью.»

Короче, сегодня в завтрашний день не все могут скакать, вернее, скакать могут не только лишь все, но мало кто может это сделать. Как-то так, короче.