Alex01837178373/absurdopedia-dataset huggingface dataset:
Клитор

Для людей с извращённым чувством юмора так называемые «эксперты» из Википедии предлагают статью, озаглавленную   **Клипер (космический аппарат)** .

**«Клитор»**  — принципиально новый космический корабль, который со дня на день запустят на Марс. Корабль представляет собой конверсионую переделку бытового утюга и может достигать скорости света, а на форсированном режиме тяги — превышать её.

## Корабль

Корабль уже почти разработан и почти похож на корабль. Полёт корабля на всей траектории обеспечивается тягой ядерного двигателя мощностью в два Днепрогэс’а; для обеспечения непрерывной работы двигателя в состав экипажа включены два боевых робота, выполняющие функции кочегаров. Предполагается, что на протяжении всего полёта к Марсу роботы будут непрерывно обеспечивать работу двигателя, подбрасывая в его топку оружейный плутоний.

## Характеристики

Общая масса космического корабля достигает 150 тонн, длина без экипажа — 40 метров, размах антенн — 85 метров. В корабле предусмотрены места для 15 членов экипажа (к сожалению, самому экипажу места не нашлось), комната отдыха, санузел и грузовой отсек на 80 тонн, предназначенный для перевозки наркотиков.

Также отмечается, что данный космический корабль является многоразовым, а простота технологии его изготовления сравнима со сковородкой.

## Мнения

Виктор Петрик, изобретатель, академик РАН:

 Это абсолютно новый, инновационный корабль. Да. В его основу легло много больших научных открытий. Это достижение, большое достижение Единой России. Да. И меня тоже. Не пытайтесь понять! Понять, как работает эта штуковина не могут только лишь все даже те, кто её делал. Как только вы попытаетесь применить науку, сразу же вырастет стена. 

Ольга Бузова, любительница космоса:

 Это так замечательно, что в космосе скоро появится большой красивый клитор!
Клонирование

Одна голова — хорошо, а две — лучше!~ Реклама услуги «Клонируй себя» 

**Клонирование**  — копирование самого себя, ставшее возможным в 21-м веке благодаря достижениям науки. Регулируется законодательством, требующим, чтобы клонирование производил лицензированный специалист. Запрещено клонирование человека без его разрешения. Также запрещено использование клонов для нарушения закона.

## Процедура клонирования

Клонирование производится, как правило, по месту жительства в специально оборудованном пункте под наблюдением специалиста. Для клонирования требуется следующее:

- Анализ мочи.

- Справка из милиции.

- Выписка из домовой книги.

- Копия военного билета в четырёх экземплярах.

- Заверенное у нотариуса разрешение жены.

- Три фотографии с подписанными именами на обороте.

- Свидетельство об отсутствии клонов.

- Сочинение на тему «Мой родной двор» — не менее 3-х страниц, но не более 17-ти. Должно быть написано синими чернилами.

- 148-я форма.

- Белое полотенце.

- Лицо, которое сможет опознать вас после клонирования. Лицо должно иметь при себе общегражданский паспорт.

- Подписка о невыезде.

## Законодательство о клонировании

Согласно закону о клонировании от 15 мая 2007 года, клонироваться может любой российский гражданин, достигший 22-летнего возраста. Запрещено клонирование лиц, находящихся в состоянии алкогольного опьянения. Клонирование производит только лицензированный специалист. Клоны, произведённые без лицензии, считаются незаконными. Запрещено одновременное клонирование нескольких членов семей. Запрещено отбывание клонами тюремного заключения, назначенного их владельцу. Если несколько клонов служат в армии, то старшинство устанавливается по возрасту.

## История клонирования

Первым клоном была овечка Долли. 

Сейчас клонироваться может любой.

## Моральные аспекты

Президент Буш недавно написал книгу «Клонирование аморально», вышедшую в свет под названием «Аморальное клонирование».

## Клонирование и демография

Последняя перепись населения установила, что в настоящее время 1,25 % процента населения имеют одного клона, 0,25 % — двух и 0,05 % — более двух. Рекордное количество клонов зарегистрировано у жителя Уфы Бубукина Г. Г. — 315. Все они заняты в бизнесе.

## Интересные факты

- Клонирование клоунов называется клоунированием.

- Клонирование слонов называется слонированием.

- Клонирование клонов называется клонированием.
Клубничка

**Клубничка**  — достаточно скандальная ягода. Стебель куста стоячий, крупный, даже огромный, причём чёрные стебли обычно длиннее белых. Ягоды клубнички сочные, упругие, сексуальные. Листья страстные, возбуждённые. Цветки обычно двух полов, хотя встречаются и кусты с двумя цветками одного пола, и даже с двумя-тремя одного пола при всего одном цветке противоположного пола. Некоторые ценители особенно предпочитают клубничку, выросшую на кусте всего лишь с одним цветком. Если же на кусте один цветок остался бутоном, либо отмер, употребление клубнички с этого куста не только вредно в том числе для психики, но и запрещено законом.

Постоянное употребление клубнички ведёт к привыканию. Причём нередко отмечается, что подсевшие на клубничку люди со временем начинают искать всё более и более извращённые гибриды. Клубничка может вызывать непонятный зуд в паху.

Характерной чертой клубнички является густой белый сок, который во время употребления клубнички порой брызгает во все стороны, оставляя следы на одежде, мониторе, ковре. Во избежание таких эксцессов рекомендуется клубничку перед употреблением столочь, что большинство любителей клубнички и делает, благодаря чему их часто можно определить по мозолям на ладошке.

В некоторых странах клубничка считается сильным наркотиком и запрещена. Также имеется ряд государств, в которых разрешено употребление клубнички, но запрещено распространение. Считается, что употребление детьми клубнички может повредить их здоровью, поэтому обычно кушать её разрешают с 16, иногда с 18 лет. Кроме того, в различных странах, где клубничка легальна, имеются движения, которые считают эту ягоду постыдной, вредной и наследницей того самого запретного плода, из-за чего некоторые любители клубнички притесняются и даже увольняются с занимаемых постов из-за своих вкусов.

Часто ягода клубнички богата витамином Б, витамином Д, а также витаминами С и М. Ягоды, выросшие на кустах с двумя ягодами одного пола, как правило, богаты витаминами Л, Г, Б и Т.

В базе данных IPNI (Международный указатель научных названий растений) клубничка имеет идентификационный номер 30 (в римской записи — XXX).

## Интересные факты

- Следует отличать клубничку от земляники. У земляники плодоножка не отображается столь вульгарно.

- Существует непонятное ошибочное мнение, что клубничка как-то связана с кинематографом.

- Многие интернет-сайты предлагают услуги по бесплатной доставке клубнички на дом и даже — инновационные технологии! — по употреблению её непосредственно с сайта. Однако в большинстве компаний справедливо полагают, что такие сайты могут серьёзно пошатнуть позиции пищевой промышленности, поэтому подобные сайты обычно закрываются.

- Многие девушки, выращивающие клубничку, нередко работают моделями и актрисами.

- Попробовавшие клубничку подтверждают — пальчики оближешь, и не только пальчики.

## Примечания

## См. также

- Клюква развесистая

- Порнография
Клюква развесистая

Что может быть лучше, чем сидеть в шароварах и кушаке в тени развеситой клюквы с самоваром водки в руках?~ Дарт Херохито. «Неизвестная Япония» 
…Квантунская армия столкнулась с превосходящими силами поганых большевистских казаков…~ Дарт Херохито. «Семнадцать мгновений весны» 
Короткими перебежками, маскируясь под развесистую клюкву… (далее неразборчиво)~ Дарт Херохито, Сунь Цзы. «Искусство войны» 

**Клюква развесистая**  — единственный в мире добрый хищный овощ, созданный Ктулху на заре цивилизации. Одно из немногих растений, обладающих разумом (олб.  *зохававших моск* ).

## На заре циливизации

Пока Бог занимался всякой ерундой, отделяя свет от тьмы и создавая рыбу-хлеб, Ктулху, будучи существом не в пример более серьёзным, подарил миру  **развесистую клюкву** . По дошедшим до нас преданиям, именно она росла в центре Рая. По другим дошедшим до нас преданиям, первые люди совершили экологическое преступление, когда от развесистой клюквы отковыряли ягодку и съели её. Это был третий слева мозг растения. Не приходится удивляться тому, что развесистая клюква зачахла, а Рай превратился в Землю.

Тогда Ктулху снова создал развесистую клюкву, но ягоды стали крепиться на мины-растяжки, а сама она стала хищной, хотя и доброй.

## В древнем мире

Последние найденые Индианой Джонсом каменные плиты ебиптян наглядно показывают, что фараоны были развесистой клюквой.

## В средние века

В средневековье клюкву люди боялись и почитали, хотя церковь боролась с этими суевериями. В некоторых странах изуверства церковников-сектантов дошли до того, что клюква была полностью истреблена, а автор нарушил Нейтральную точку зрения. Боясь дальнейших преследований, клюквы решили скрыться в подполье.

## В наши дни

В наши дни развесистую клюкву никто не видел. Даже немногие знают, что она существует. Дело в том, что чтобы замести следы клюквы заменили себя маленькими кустиками. Но не поддавайтесь на обман. Это никакая не клюква. Это самый настоящий  **Oxycoccus** . Существует так же отдельный вид клюквы, часто путаемый с развесистой — клюква
белая. В отличие от клюквы развесистой, она в природе встречается либо в виде «ой, б@я», либо в виде маленьких
белых шариков, являющимися плодами клюквы белой. Крайне ядовиты.

## См. также

- Клубничка

- Говорящая редька

- Баклажан

- Помидор

- Хрен

- Растения

- Хлеб

- Рыба-хлеб
Книга Бэшей

⚠   *Не путать с Книга Бушей.* 

**Книга Бэшей**  (англ.  *bash book* , алб.  *креатифф красноглазых* ) — книга заклинаний древних фанатиков-кочевников, принадлежащих к роду красноглазых линупсоидов-слакваристов. Системные администраторы используют её как сборник тостов. Ранние версии содержали 404 зашифрованных Пророчества Апокалипсиса, но в более поздних редакциях они бесследно пропали. Многие склонны видеть в этом заговор  марсионистов.

## См. также

- Линупс

- ЛОР

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.
Книга Ентузиаста или Трудоголика

И возненавидел я весь труд мой, которым трудился под солнцем, потому что должен оставить его человеку, которому принадлежат мои средства производства.~ Ентузиаст о несправедливости капитализма 

**Книга Ентузиаста или Трудоголика**  — одна из священных книг марксизма-джедаизма, входящая в состав кандидатского минимума. Эта книга сохранилась во многих переводах, кроме оригинального русского текста. Автором книги считается известный марксистско-джедайский философ, старый большевик Соломон Давидович Царжевский. Книга не имеет сюжета и представляет собой сборник философских размышлений и вдохновляющих цитат.

## Название

Название книги — русская калька с греческого слова «энтусиаст», означающего «человек, который предан делу» или «человек, который не тусуется». Среди старых джедаев-революционеров этим словом было принято называть тех, кто был готов за свои взгляды пойти на царскую каторгу. Впоследствии в честь этих людей было названо московское Шоссе Энтусиастов — бывший Владимирский тракт, по которому и проводили этапы политзаключенных. Среди этих людей были Буратино, Коминтерн, Ствол Ленинхарт и сам автор книги, С. Д. Царжевский, который адресовал своё творение молодым марксистам-джедаистам, вступающим в долгую и трудную борьбу.

## Основные мысли и наиболее известные цитаты

Суета сует, сказал Ентузиаст, всё суета при капитализме, но строительство коммунизма — время больших и могучих дел!~ Ентузиаст, 1:2 

В этом изречении противопоставляются капитализм, как бессмысленный и беспощадный строй, при котором люди занимаются бессмысленной деятельностью, и социализм, как строй, при котором вся деятельность человека наполнена глубоким смыслом.

Ничто не ново под солнцем при эксплуататорских формациях. Что было при феодализме, то и будет при капитализме, и что делалось при рабовладельческом строе, то и будет делаться при феодальном. И только социалистическая революция — начало качественно новой страницы в истории человечества.~ Ентузиаст, 1:9 

Здесь С. Д. Царжевский излагает вкратце основные положения исторического материализма и формационного подхода. В данной цитате раскрывается разница между сменяющими друг друга эксплуатационными формациями и новой, коммунистической формацией, которая должна стать бесклассовой и неэксплуатационной.

Ибо человеку, который добр пред лицем Исторического Процесса, Он дает мудрость и знание и радость; а эксплуататору дает заботу собирать и копить, чтобы после отдать доброму пред лицем Истории. И это — суета и томление духа!~ Ентузиаст 2:26 

Здесь обосновывается необходимость революционного перераспределения собственности и ликвидации буржуазии, как класса, что является необходимым условием перехода диктатуры пролетариата в социализм.

Всему своё время — время покупать и продавать доллары!~ Ентузиаст 3:1 

Здесь всё вполне очевидно.
Кобзон Хиггса

⚠   *Не путать с кобзоном — ещё более мелкой элементарной частицей.* 

**Кобзон Хиггса**  — мельчайшая элементарная частица. Образуется при столковении Льва Лещенко с Аркадием Укупником в Большом Андронном зале Московского Кремля. Живёт недолго в силу своей нестабильности.

Характерными особенностями Кобзона Хиггса являются его биполярность и волосатость (пушистый парик и наклееные усы). При столкновении с другими париковыми частицами (Маликов Хиггса, Корнелюк Хиггса, Розенбаум Хиггса и др.), у Кобзона Хиггса отклеиваются усы и парик и он превращается в обычного лысого Кобзона, который затем аннигилирует, издавая характерные мычащие сигналы, которые не слышит человеческое ухо, но которые могут быть усилены и воспроизведены посредством электронных инструментов (микрофон, усилитель и громкоговоритель). Кобзон Хиггса охотно поглощает кварки и вступает в реакцию с диджеями (Диджей Куклачёв, DJ Onotole, Диджей Грув и Диджей Армин ван Бюрен) для образования ремиксов, известных в музыкальной среде под названием «кобзонятина».

Cуществование Кобзона Хиггса было предсказано очень давно Онотоле Вассерманом, однако обнаружить, увидеть и услышать его воочию удалось недавно, благодаря корпоративчику в Кремлёвском дворце съездов. После появления Кобзона Хиггза в Кремле, в жилетке Вассермана был произведён обыск, во время которого тот всячески отрицал наличие в ней Кобзона и других элементарных певцов. Кобзон Хиггса действительно в жилетке Вассермана не был найден, но в заднем кармане была обнаружена другая, более опасная, радиоактивная биполярная элементарная частица — Майкл Джэксон Вассермана.

По мнению многих учёных (и пацанов с раёна), именно Кобзон Хиггса должен отвечать за рамсы и гравитацию во многих районах Москвы. По словам учёных, «без Кобзона Хиггза невозможно представить себе ни гравитационные поля, ни очередной концерт «Песни года», ни одну корпоративную вечеринку в центре Москвы», а по словам пацанов, «Кобзонятина — авторитет!».

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.
Кокер

**Кокер** (сас. cock — яичко) — проф. деятельность, требующая образования на уровне профессора хирургии. Быть Кокером -- значит обладать поразительным уровнем философии, силы духа и, конечно же, прочностью яиц.

На самом деле, Кокер — всего лишь эволюция покемона Кок(pir. Кок — любитель поварить говно), который славится своим поразительным умением приготовить сносную стряпню из говна и палок. Хотя, если подумать, на пиратских кораблях только такие ингредиенты в преимуществе своём и бывают.

Так в чём же заключается главная задача Кокера? На самом деле, исследователи до сих пор ломают голову над данным вопросом. Одни источники утверждают, что Кокеры — носители бреда и хаоса, которые "впрыскивают" вышеперечисленные субстанции в т.н. "повседневность", тем самым помогая "людям" ощутить аромат жизни(→говна). И в то же время иные манускрипты яро отстаивают точку зрения, что Кокеры  представляют из себя всего лишь поваров в сувлачных.

Из истории.

В феодальной Японии Кокеров часто путали с самураями( отсюда и их нынешний образ жизни — слепое служение хозяину и нередкие самоубийства). Почему? На самом деле, всё достаточно прозаично, скажу известным в узких кругах афоризмом, — "Каждый Кокер —самурай, но не каждый самурай — Кокер"(д.а.(п.и.з.д.а.)). Они имели разрешение на ношение оружия, брони и прочей хуйни. Но мы отходим от темы.

Известнейший Кокер в истории — Иисус Х. — вообще был способен добротное дерьмецо из жопы (→ЛУЧШЕГО МИРА) обратить в превосходное винцо абхазов. Это очень многое говорит о его мастерстве. Он был настолько преисполнен в своём понимании всего дерьма жизни, что многие "люди" слепо следовали за ним, в результате чего даже появилась целая религия — Грехстианство.

Однако годы шли, а вместе с ними развивалась и кулинария. Данный факт влечёт за собой ожидаемый спад спроса на Кокеров в привычном понимании. Однако пацаны не унывали и весьма умело и тонко переквалифицировались в, скажем так, современных философов.

Об их философии.

"Не каждому дано совать в очко говно"(д.а.(п.и.з.д.а)).
Философия тру Кокера заключается в трёх основополагающих истинах :
• Жизнь — как белый лист, не имеет смысла, пока не захочется срать.

• Наша главная задача — помочь людям спокойно переносить дерьмо жизни путём постепенной деморализации общества.

• Похуй.

(из бета-версии Кодекса Жирдяя).

Смысл — это то, о чём Кокеры не парятся от слова баня. В действительности, из главным утверждением является то, что жизнь смысла не имеет. Зато она умело и со вкусом имеет их в очко — отсюда и недержание.
Из ныне известных Кокеров лучше всего передаёт суть философии т.н
J J'c.

Увы, это вся информация о Кокерах н данный момент. Арбузы — отличное мочегонное, так что используйте из перед тестом на наркоту.
Колбаса

?Колбаса    Научная классификация  Царство: 
 Животные 
 Тип: 
 Беспозвоночные 
 Класс: 
 Съедобные рыбы 
 Семейство: 
 Сосисочные 
 Род: 
 Колбасы 
 Вид: 
 Колбаса 
 Латинское название 
 Colbasum Infernalis  [{{fullurl:wikispecies:{{{wikispecies}}}|uselang=ru}} Систематика
на Викивидах]  [{{fullurl:commons:Special:Search/{{{wikispecies}}}|uselang=ru}} Поиск изображений
на Викискладе] 

Лучшая рыба — это колбаса!~ Дарт Херохито. «О происхождении видов» 

**Колбаса́**  (англ.  *sausage* ) — рыба семейства сосисочных (лат.  *salsichae* ). Длина тела, как правило, около полуметра, вес — 1-2 кг, хотя встречаются и более мелкие разновидности —  **колбаски** . Отличается от других сосисочных (например, сосисок и сарделек) более пикантным вкусом и более вытянутой формой тела. Размножается почкованием. В диком виде не встречается. Разводится в специальных питомниках, как правило, при крупных мясокомбинатах, где питается различными отходами производства.

Колбаса была выведена из миноги в XIV—XV веках, предположительно, в Баварии, после чего быстро распространилась по всей Европе. В процессе селекции она утратила скелет, глаза, чешую, жабры и все плавники, за исключением хвостового, который претерпел значительные изменения.

Колбаса питается преимущественно чем попало, охотно поедает говядину, свинину, не брезгует курятиной и индюшатиной. Желательно включать в её рацион молотый перец, лавровый лист, соль по вкусу и прочие специи. Для некоторых видов колбасы обязательно присутствие базилика, без которого они хиреют и теряют вкусовые качества; тем не менее, в последнее время неоднократно были замечены новые виды, питающиеся почти исключительно бумагой (в том числе и туалетной), искусственными красителями, канцерогенами, радионуклидами, соевыми заменителями и другими продуктами современной цивилизации. При правильном кормлении колбаса растёт исключительно быстро, достигая промыслового веса в течение нескольких дней.

Колбаса употребляется в варёном, копчёном и вяленом виде. Продаётся она, как правило, уже готовая к употреблению, хотя можно также приобрести и сырую колбасу, чтобы приготовить на гриле. Очень важно уметь правильно нарезать колбасу; искусные нарезчики колбасы в России ценятся не меньше чем специалисты по нарезанию суши в Японии.

Особо выделяется  **колбаса горячего копчения** , которая, как явствует из названия, предназначена для горячего копчения различных продуктов. По свидетельству экспертов,  *«чудо как хороша рыба-хлеб, приготовленная на колбасе горячего копчения»* .

## Знаете ли вы что…

- Настойка йада на колбасе исключительно мягко шибает по мозгам.

- Колбаса, вызывающая слюноотделение, может быть заражена бешенством.

- Жирная колбаса может вызывать ожирение некоторых овощей, например, репы.

- По разным версиям слово  *«колбаса»*  заимствовано либо от турецкого  *«kulbasty»*  (рус.  *скверное мясо* ), либо с иврита —  *«коль-басар»*  (рус.  *всякая дешёвая требуха* ).
Коллекция фантиков Путина

**Коллекция фантиков Путина**  — коллекция обёрток из-под конфет (фантиков), которую Путин начал собирать ещё в детстве. К 2005 году включала более тысячи экспонатов. Пропала при загадочных обстоятельствах.

## Начало

Первый фантик в коллекции Володи Путина появился, когда ему было 7 лет. Это был фантик из-под конфеты «Белочка», изображавший белочку, грызущую орех. Володя чуть не лишился этого экспоната, так как проиграл его в игру «фантики», но потом с лихвой отыгрался, выиграв фантики из-под «раковой шейки» и «грильяжа в шоколаде». После этих событий Володя поклялся никогда не играть в азартные игры и вместо этого собирать коллекцию.

## Пополнение

На протяжении десятилетий коллекция неуклонно пополнялась.

## Исчезновение

27 декабря 2005 года Путин с утра просматривал свою коллекцию. Затем он оставил её на журнальном столике и уехал на совещание. Когда он вернулся вечером, коллекция пропала. На ноги был поднят весь Кремль, но фантики так и не удалось найти. Специалисты оценивают пропавшую коллекцию в 500,000 долларов США. Есть подозрения, что в исчезновении замешан злостный завистник Барак Обама.
Колобок

Колобок повесился.~ Аншлаг про Колобка
Китайская подделка!~ идеальная модель Коня в вакууме про Колобка
Так вот ты какое — перекати-поле!~ Будулай про Колобка

**Колобок**  — пакманообразный химический элемент, образующийся в результате слияния муки и извечной тяги Бабки к скрёбке сусеков как важной составляющей процесса создания потомства. Первый солярный символ, сделанный комом.

## Анатомия

Молекула Колобка состоит только из одного атома колобка, поэтому причисляется к инертным газам, по другой версии к круглым червям.<э

По причине полного отсутствия конечностей, передвижение колобков по лесам Бобруйска объясняется Броуновским движением, силой Кориолиса, неровным рельефом, а также изменением центра тяжести колобка при прохождении газов вдоль кишечника.

## Положение в Периодической системе Менделеева

Колобок является единственным внуком Дедки Менделеева, не попавшим в периодическую таблицу элементов, так как не была измерена атомная масса, и к тому же он снился обычно в кошмарах.
Репка же не попала в таблицу, так как по классификации Бабки была бытовой галлюцинацией и существовала только в Матрице.

## Влияние на здоровье

Как вокруг любого положительного персонажа, вокруг колобка вращались электроны на нескольких энергетических орбитах, и, переходя то на более низкую орбиту, то на более высокую, то испускали, то поглощали фотоны. Ввиду этого обстоятельства колобок был виден в мерцающем виде. При частоте мерцания ниже 85 герц вызывал утомление зрения, а при равной 7 герцам — полный паралич моска.

Колобок, лишённый электронов, был абсолютно безвреден, более того, разогнаный в синхрофазатроне и убитый апстену, превращался в Блин.

## Вклад колобков в конец света

Смерть колобка, как и любого стабильного элемента, наступает в результате аннигиляции с античастицей, в данном случае — Лисой.
Предположительно, наиболее разрушительные катастрофы, такие как падение Тунгусского метеорита и авария на ЧАЭС, связаны с колобками.

## Знаете ли вы, что…

- Как и любым инертным газом, колобком нельзя дышать, так как он не пролезает в ноздри.

- Если Сферический конь в вакууме попробует дышать колобком, он уже окажется не в вакууме; значение синуса при этом составит 4.

- При реакции с начинкой выделяет пирожок, слойку, хачапури и иные соединения.

- Колобки в атмосфере излучают много энергии чуть ли не во всех электромагнитных частотах, что происходит от столкновения его воистину огромных электронов с атомами/молекулами в воздухе. Он поистине радиационен и активен.