Alex01837178373/absurdopedia-dataset huggingface dataset:
Джигурда, Никита Борисович

**Джигурда**  (англ.  *G-gurda*  — обманщик, ловкач) в попсологии, фольклоре и религии — божество, дух, человек или антропоморфное животное, совершающее противоправные действия или, во всяком случае, не подчиняющееся общим правилам поведения. Как правило, Джигурда совершает действо не по «злому умыслу» противления, а ставит задачей суть игрового процесса ситуации и жизни. Не сама игра жизни, но процесс важен для Джигурдаа. Важным элементом игры являеться Орудие Джигурды.

## Мифология

Божество-Джигурда нарушает установления богов или законы природы, иногда злонамеренно но при этом, как правило, добиваясь, пусть и неосознанно, какого-нибудь позитивного эффекта.

 Я — часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо. 
 — Мефистофель 

Часто нарушение правил происходит в форме различных уловок, хитростей или воровства. Джигурды бывают хитрыми, или глупыми, или же могут совмещать оба этих качества; часто являются предметом осмеяния, даже будучи священными существами или выполняя различные культурные функции. Примером может служить священный Петросян, чья роль заключается в том, чтоб дурачиться и играть, и с помощью этого повышать самосознание и служить уравновешивающим механизмом.
Во многих культурах или мифах, а также в Недетских историях), Джигурда и культурный герой часто смешиваются, отличительной чертой такого героя идёт постоянная вставка в своей речи слова Русь.
Зачастую фигура Джигурды проявляет половую изменчивость, меняя гендерные роли. Такие Джигурды появляются в ненецких мифологиях, и тогда про них говорят, что они имеют двоедушную природу. Галкин, скандинавский Джигурда, также проявляет гендерную неустойчивость и однажды даже забеременевает от жеребца Чичолина.

## Фильмы, снятые Джигурдой

- «Роды»

- «Роды-2»

- «Роды-3»

- «Роды-4»

- «Роды-5»

- «Роды-6»

- «Роды-7»

- «Роды-8»

- «Роды-9»

- «Роды-Перезагрузка»

- «Роды-Переотгрузка»

- «Роды-1984»

- «Зачатие» (18+)

- «Джигурда — Суперзвезда» (мюзикл)

- «Джигурмен поневоле, или ебический мутант»

- «Любить по-джигурдовски»

- «Её звали Никита»

- «Доктор Лукас, или Как я перестал бояться и полюбил Хана Соло» (18+)

## Интересные факты

- В брачный период диапозон рыка Джигурды составляет 600 октав.

- Для увеличения генофонда России Джигурда за десять минут сдал 4 литра своего экулята.

- На всемирной Воронежской ярмарке кваса моча Джигурды заняла 1-е место.

- Вздох Джигурды приводит к появлению чёрных дыр во Вселенной.

- Джигурда очень любит русскую баню, но поскольку он предпочитает температуру не меньше полутора тысяч градусов, то париться он ходит в плавильный цех.

- Джигурда никогда не бреется, потому что об его бороду ломается любое лезвие (за исключением бритвы Оккама).

- Крик Джигурды лечит от глухоты, бесплодия и запора.

- Джигурде слова не нужны, поскольку у него мысли сразу из букв.

- Джигурда никогда не одевает шапку ушанку, потому что если он улыбнется, то у шапки оторвутся уши.

- Джигурда владеет силой земли.

## См. также

- Вопрос-ответ:Что такое Джигурда?
Джип с мигалкой

Это жу-жу-жу — неспроста.~ Винни-Пух про джип VIP-персоны

**Джип с мигалкой**  — оружие, созданное в России как альтернатива американскому джипу с пулемётом.

## Принцип действия

Двигатель  **джипа с мигалкой**  работает от ядерного реактора, в котором происходит едва контролируемая реакция с поглощением большого количества баблонов.

### Достоинства и недостатки

Джип с мигалкой хорош тем, что он

- Может пройти в любую точку мира;

- Может раздавить любую боевую технику;

- Может управляться в нетрезвом виде.

Джип с мигалкой плох тем, что он

- Бибикает;

- Мигает.

## Боевое применение

- Быстрая дислокация VIP-персон

- Создание аварийных ситуаций на дороге

- Унижение гаишников

## Виды применения

- **Безобидный** : этот вид соблюдает правила дорожного движения, безобиден.

- **Легкий** : Не соблюдается правил. Не задавит.

- **Обычный** : Иногда может травмировать механизмы. Редкие случаи нападения водителя.

- **Направленный** : Частые случаи нападения на города, людей, животных и боевую технику.

- **Смертоносный** : Нападения ради азарта. Неконтролируемое нападение. Злоупотребление объектом.
ЕР-Телеком

**ЕР-Телеком**  ( **ЕдРо-Телеком** ,  **ER-Telecom** ) — официальный провайдер интернета партии «Триединая Россия» (название происходит от того, что среди большей части населения известна как «Единая»).

## Особенности

«ЕР-Телеком», как можно понять из названия, является официальным провайдером «Единой России». В рекламных целях провайдер заявляет, что предоставляет качественные услуги для любого абонента, но на самом деле делает это только для действительных членов ЕР, для которых, помимо высокого качества, действует и скидка на все услуги в размере 146 % (46 % выплачивается).

Несмотря на эти негласные недостатки, есть и приятное исключение: квалифицированная техническая поддержка поможет решить любой вопрос (например, отсутствие сигнала на маршрутизаторе решается перезагрузкой компьютера и локальной сети в настройках Necrosoft Windows).

## Скандалы

Один из самых крупных скандалов был связан с тем, что «ЕР-Телеком» предоставляла Интернет церкви сайентологии, расположенной в Перми. Это вызвало законные возмущения со стороны РПЦ, издавна претендовавшей на монополию в сфере религиозных услуг на территории Российской Федерации. Некоторое время поговаривали, что за такой тяжкий грех директор компании будет сожжён на костре, но конфликт всё же удалось решить относительно мирным способом (сожжением церкви сайентологии).

Самый известный конкурент «ЕР-Телекома» — Ростелеком. Для разрешения спорной ситуации правительство приняло непростое решение — «ЕР-Телеком» не должен предоставлять услуги на территории DC (в DC-2 их, с неохотой, всё же пустили). С тех пор основной офис располагается в Перми. Также для избежание конкуренции в DC-2 качество услуг в Санкт-Петербурге, предоставляемое провайдером, было существенно занижено.

## Знаете ли вы, что…

- Написание данной статьи произошло на сутки позже, чем планировалось, именно из-за качества технической поддержки «ЕР-Телекома».

- Помимо доступа в интернет, провайдер предоставляет кабельное телевидение. Качество каналов, за исключением «Первого», НТВ и порно высокого качества (во избежание народных протестов), снижено.
Ебанат натрия

**Ебанат натрия (Na₂Vz₃)**  —  химическое соединение, натриевая соль ебаниевой кислоты. Так же выделяют  **перебанат натрия Na₃Vz₂,**  в котором степень окисления Взрывония 3/2. Кислота образующая перебанаты называется  **переебанивой** . Эти соли образуются только с щелочными металлами и они ещё менее устойчивы, но разлагаются с образованием гидроксида и оксида взрывония (II). Реакция идёт без взрыва, а лишь с небольшим выделением тепла.

2Na₃Vz₂+6H₂O→6NaOH+4VzO+ O₂ +Q

## Свойства

Представляет в чистом виде белые хлопья. Создаются из аццкой смеси соли и аспирина. При контакте с водой (также туда относятся сопли или слюна, которые выделяются, например, при чихании) они взорвутся. При давлении 20 МПа превращаются в бесцветный кристалл.

## Обнаружение

В 1887 году Дарт Херохито обнаружил, что в реакционной камере после засовывания туда поваренной соли и аспирина 1789 года производства появились белые сухие хлопья. Он решил осмотреть их, но к несчастью чихнул, и вся лаборатория ебанула. Тогда и был обнаружен ебанат натрия.

Потом про ебанат натрия забыли, но в 1917 его заново открыл Ленин: простудившись в шалаше, он захотел принять таблетку аспирина, но уронил её в баночку соли и чихнул. Шалаш ебанул, но пытливый вождь мирового пролетариата не расстроился, а продолжил опыты, кидая оставшиеся таблетки в соль и чихая на них. Вскоре у него образовалась целая гора белых хлопьев. Ильич полил их водой, и хлопья ебанули. Так начался пожар мировой революции.

Активно использовать ебанат натрия стали в конце 40-х годов XX века. Так как тогда было много войн, ебанат натрия стали использовать в минах. Зачастую они были неэффективны, так как солдаты никогда не чихали. Но морские мины были венцом использования, так как при сбросе мины мгновенно взрывались.

В 1958 году в СССР приняли решение создать бомбу с использованием ебаната натрия под кодовым названием «Царь-бомба». В 1961 году эту бомбу сбросили на крайнем севере, и она ебанула так, что Р'льех затонул. В итоге это вещество запретили во всех странах, кроме Австралии, потому что там бомбы с этим веществом используют для усмирения Ктулху.

## Интересные факты

- В 1972 году группа австралийских учёных попыталась синтезировать ебанат натрия в космосе, но в процессе эксперимента кто-то чихнул в невесомости, и в итоге вся лаборатория ебанула, что случайно открыло новую звезду в созвездии Большой Медведицы.

- В 1980 году несколько китайских учёных в лаборатории под открытым небом попытались отделить ебаниум от ебаната натрия для изучения его свойств, но через два часа после начала работ пошел дождь и вся лаборатория ебанула, и выделенные крупицы ебаниума был утеряны. Взрыв увидели даже зеленые человечки на Марсе и послали сигнал в НАСА: "Вы че там творите?".
Ево

**Ево** ,  **Йева** ,  **Ива**  (сокращение от древнего слова  *Ивамдать*  —  *С удовольствием* ) — легендарный персонаж, спутница Адама, созданная по образу и подобию ево, она стала ево тёлкой. Несмотря на отмазки и красивые глаза, была досрочно приговорена к изгнанию из Рая за хищение яблок в особокрупных размерах, продажную любовь, разврат, сквернословие и распитие спиртных напитков в святом месте в компании Змея Закусителя и Адама, с которым и бежала не дожидаясь решения божественного суда. Родила Адаму трёх сыновей — КоКаина, Щавеля и Сифа (именем которого до сих пор стебут в школах). Информация о месте захоронения утеряна. И правильно, не́хрен.
Как часть мифа о грехопадении Ево часто использовалась в разнообразном контексте, подтексте, сентенциях, обструкциях, деструкциях и конструкциях в качестве отрицательного примера ибо не́хрен.
По другим данным — название  **Ево**  происходит от названия клона-мутанта стратегического назначения — Евонгалимона, коим сотым экземпляром, засланым в прошлое и была указанная особа. В пользу того, что она являлась засланкой говорит её поведение, которое трудно характеризовать положительно, так и то, что производители серийных Евонгалимонов так и не научились вселять в них души, что соответствует как легенде, так и тому, что она персонаж, да и, кстати, не́хрен.
 **Пристрастия:**  Спиртное, секс, рок-н-рол, яблоки, деньги, шопинг.
Еврейский вопрос

В отвечальнике есть вопрос 
 **«А почему вы спрашиваете?»**

А почему ви спгашиваете?~ Евреи про еврейский вопрос
И на каждый вопрос мы дадим вам ответ:
У нас есть пулемёт, а у вас его нет~ Дарт Херохито про еврейский вопрос
И с кого спросить, я вас спрашиваю?~ Язык Черномырдина про еврейский вопрос
Мама, а наша кошка — тоже еврей?~ Еврейский вопрос для детей младшего школьного возраста 
У матросов нет еврейских вопросов~ Матросы про еврейские вопросы 

**Евре́йский вопро́с**  — один из главных вопросов на Земле. По последним исследованиям Министества по сокращению, еврейским вопросом является вопрос  *«А почему ви спгашиваете?»*

## Этимология еврейского вопроса

Этимология еврейского вопроса уходит корнями ещё в те времена, когда кроме евреев никого не было. Археологам известно, что тогда денег не было, а вопрос был:  *«Какой хад сожрал все мои яблоки?»*  Адаму удалось отвечать вопросом на вопрос в течение трёх суток, за что евреи были таки изгнаны из Рая.

Во времена Моисея еврейский вопрос таки пришёл к тому состоянию, которое имеет сейчас, так как кто-то свистнул-таки золотого телёнка.

## Решения еврейского вопроса

В разные времена гении всех стран и народов бились над его решением. Единого мнения по поводу результатов нет, однако Иоганн Буравчик считает, что правильный ответ на этот вопрос — 42  **(см. также Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Остального)**

## См. также

- Израиль

- Иврит

- Сионизм

- Антисемитизм

- Антисемитизм у животных

- Антисемитизм у растений

- Антисемитизм у грибов

- Антисемитизм у простейших

- Евреи
Евровиденье

⚠   *Не путать с Евровидением.* 

**Еврови́денье**  — предсказание будущего при помощи евро. Практикуется шаманами-евровизорами. Техника предсказания отличается разнообразием, например, гадание на курсе евро к доллару, интерпретация номеров случайно выбранных банкнот или узора, образованного рассыпанными монетами. Однако, наибольшей популярностью пользуется особый тип транса, в который евровизоры приводят аудиторию при помощи распевания рифмованных текстов под ритмичную музыку.

Ежегодно проводящийся международный конкурс евровизоров пользуется неизменным интересом у публики. Например, в России он уступает по популярности только реалити-шоу «Дурдом-2». По окончании выступлений участников проводится телефонное голосование, результаты которого используются для планирования бюджета Евросоюза на следующий год.

Среди шаманов-инвалидов проводятся несколько менее популярные паралимпийские конкурсы «Еврослушанье», «Евронюханье», «Еврощупанье» и «Евролизанье». Существуют и национальные проекты такого типа; так, в 2005 году на Украине проводился конкурс «Гривновиденье».

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.
Евроинтеграл

**Евроинтеграл**  (мат. «€∫») - одно из важнейших понятий математического анализа, которое возникает при решении задач:

- Україна це...

- Петя посадил Брюссельскую капусту. Какой будет урожай?

- Зачем нужен Евросоюз?

## Евроинтеграл функции

Евроинтеграл функции 

f
(
x
)

{\displaystyle f(x)}

 возвращает часть значений функции в области ограничения (по умолчанию от Днепра до Львова), которая более склона присоединиться к Европе - к нетрадиционным числам ( *L* ), нежели к традиционным ( *Q* ). Значение евроинтеграла не может быть больше суммы значений функции в области ограничения, согласно законопроекту Украины от 22 ноября 2013 года.
Европа

Европа - от древнефиникийского "е-раб" (или просто "...б!"), что в переводе означает "зохавт" :

- **Европа**  — Спутник планеты Юпитер.

- **Europa Universalis III**  — Компьютерная игра в жанре стратегия.

- Европейский союз
Египетская сила

Так, посмотрим. Египетская сила плюс сила Земли, да разделить на два и умножить на косинус угла вершины пирамиды на моём чертеже… Отлично! Проект точно будет готов в срок. Майна! Левее!~ Имхотеп про свои расчёты

**Египетская сила**  — физико-математическая постоянная, открытая древними египтянами и активно используемая ими при постройке пирамид.

## Другие применения

Помимо строительства пирамид, древнеегипетские умельцы нашли ещё много применений Египетской силе:

- Рассчёт траектории движения позолоченной ладьи бога Ра по небосводу.

- Вычисление даты и времени начала разлива Нила.

- Измерение максимального объёма жидкости, умешаюшейся в горбах верблюда.

## См. также

- Десять казней египетских
Единство

**Единство**  (испан. Unitas) — в СССР тайная молодёжная организация, объединяющая политически активных юношей и девушек и сторонников поэтапного прогресса в личных достижениях; в 90-тые годы общероссийская политическая партия. Название возникло из-за питерских гопников 70-тых годов XX века.

## История

Согласно городской легенде, вечером на автовокзале 19 летний Шойгу Кожугетович был остановлен двумя парнями, которые попросили подойти, что-то помочь. Несмотря на смутившую его ситуацию, Шойгу отправился вслед за ребятами в общественный туалет. На утро, после разбойного нападения, над левой бровью Шойгу отпечаталась слово «Unitas» — логотип испанской фирмы, которая в годы ВОВ по лендлизу поставляла унитазы для ленинградских городских властей (русское слово «унитаз» возникло как транскрипция, выполненная питерскими слесарями, названия фирмы «Unitas»).

Испытывая стыд, молодой Шойгу поостерёгся, рассказывать друзьям историю разбойного нападения. На вопрос, что это за надпись у тебя на лбу, Шойгу сочинил достоверную легенду о питерском тайном обществе, в которое он вступил, находясь в алкогольном опьянении. По рассказам Шойгу общество было популярно среди прогрессивной и патриотически настроенной молодёжи. Что вызвало бурный интерес у его друзей. В 70-тые годы тайное общество претерпело возникновение и развитие. А в 90-тые общество было зарегистрировано как политическая партия «Единство».

Перед выборами 2000 года «Единство», объединившись с политическим блоком «Отечество — Вся Россия», сменило название на «Единая Россия», чтобы не вызывать ярких ассоциаций с торговым названием Unitas, которое в СССР стало нарицательным.

## Ссылки

- Партия «Единство» прекратила существование

## См. также

- Единая Россия
Ежопов язык

**Ежопов язык**  — литературный метод, использующий грязное иносказание и сальные намёки с целью злонамеренного осквернения традиционных ценностей и распространения гнусных наветов на честных людей.

Наиболее распространённым приёмом ежопова языка является  *замена образов* , где вместо говна используются креветки, вместо креветок — растения, вместо растений — насекомые, вместо насекомых — птицы, вместо птиц — звери, вместо зверей — люди, а вместо людей — говно. Среди начинающих литераторов популярен приём  *аллегории* . К примеру, вместо низкопробно-вульгарного «благоухающий розами канал любви» молодыми писателями зачастую используется возвышенно-романтическое и ёмкое «пизда».

Согласно данным 13-го Главного статистического управления Абсурдопедии, большинство статей в этом общепризнанном источнике знаний написано ежоповым языком.

## Это интересно

- В статьях Абсурдопедии о Ктулху замена образов используется наиболее вульгарным и непристойным образом. Вместе с тем, образ Ктулху в этих статьях заменяется самим Ктулху — не столько из-за того, что Ктулху является креветкой, сколько из-за животного страха авторов быть зохаванными гнусной креветкой.

- В славную эпоху всеобщего расцвета и процветания императора Вольдемара Пукина, язык имперских телевизионных каналов и прессы был исключительно ежоповым. К примеру, головорезов и бандитов журналисты величали низкопробным термином «ополченец». Вместе с тем, новороссийский новояз сопровождался литературными курьёзами типа «ржунимагу». Так, законно избранных партию и правительство соседней страны величали «хунтой», а отечественную хунту — «партией и правительством».
Ересь

**Ересь** 

 **Вид** 
 Вирус 
 **Название** 
 Ересь 
 **Название на латинском** 
 лат.  *Herezo* 
 **Распространённость** 
 Повсеместно 
 **Характер** 
 Поганая 
 **Лечится?** 
 Инквизицией 

**Ересь**  — опасный вирус из рода  *поганых* . Смертельно опасен, в запущенной стадии убивает человека насмерть резким повышением температуры кожного покрова. Часто причиной смерти становится не сам вирус, а его побочный эффект: окружающим больного ересью передаётся негативная энергия, вызванная высокой скоростью нагретых заражённых частиц кожи, однако окружающие считают виновным не вирус, а его носитель, и применяют к нему меры, усугублённые негативной энергией.

Ересь распространяется при близком контакте с заболевшими —  *еретиками* .

Инкубационный период длится от нескольких месяцев до года. Наиболее распространённая форма ереси —  *Herezo pestis* . Смертность при этой форме ереси и отсутствие должного лечения достигает 99.9%.

## Симптоматика

Ересь характеризуется в первую очередь изменениями характера человека. Он начинает себя странно вести. Например, он может зимой при сорокаградусном морозе выйти на улицу, прийти в любое людное место и часами кричать о некой «Свободе» или «Равенстве».

При особой запущенности болезни пациент может объединиться с другими еретиками и устроить ужасное мероприятие с танцами, плясками и песнями. Сами еретики называют это «митинг». Такой «митинг» очень опасен для здоровых людей: от огромных сборищ больных так и летят бациллы ереси. Однажды такой очаг заболевания присоединился к фаршу миллионов и в результате ересью заболело несколько тысяч человек.

Прочие симптомы:

- Бессонница (еретики могут не спать ночами и читать странную литературу, которую они называют «Агитацией»)

- Умопомешательство (еретик оперирует в разговоре выдуманными словами вроде «Презумпция невиновности», «Демократия»)

- Галлюцинации (еретик может часами сидеть в Инфернете и листать страницы с ошибкой 404. Уверяя людей, что это сайты несуществующих организаций вроде ООН, Суд по правам человека и т. п.)

## Лечение

Если вы видите человека, больного ересью, немедленно звоните на номер «05». Вскоре за ним приедут врачи и заберут в специальное учреждение, где его будут лечить. Лечение бывает четырёх видов:

- Щадящее (Пациент ведёт долгие беседы, касающиеся духовности и политики, с Мастерами Спорта по боксу)

- Щадяще-тренирующее (Пациенту дают специальные таблетки, угнетающие функции мозга и превращающее человека в овощ)

- Классическое (С помощью огня пациенту повышают температуру тела до 300 °C)

- Эффективное (Дальнейшее лечение происходит в Министерстве любви)

- Полного выздоровления можно добиться только при помощи специалистов в данной области
Ерунда

**Ерунда**  — такое состояние души и тела, от которого не то что плакать, а даже смеяться не хочется. Многие нубла кукурузные путают ерунду с абсурдом. Иногда они правы.

## Соль ерунды

Соль ерунды следует искать в солонке. Некоторые мореплаватели отправлялись на край света для того, чтобы найти ерунду в морской соли.

## Где найти ерунду

Ерунда встречается повсюду. Одни находят её в холодильнике, другие пытаются вытащить её из потаённых глубин своего носа. А однажды археологи нашли залежи ерунды в Кремле. Кто ищет, тот всегда найдёт. Если вы ещё не окончили школу, то ерунда сама стремится найти вас!

## Как нарисовать ерунду

Многие великие художники получали баснословные гонорары за рисование ерунды. Великий художник Ляпотяпов получал по бутерброду за каждую ерунду, запечатлённую на его полотнах. Ежегодно в архивы Третьяковской Галереи попадают миллиарды его картин.

## Ерунда в мировой истории

Однажды король Петрик VII захотел сделать подданным что-нибудь приятное. Собрав под окнами своего замка толпу горожан, он вышел на балкон и высыпал им на головы мешок сахара. Мелочь, а приятно.

## Ерунда в танкостроении

В 1923 году француз Ж.-П. Наивнёр предложил снабдить каждого пехотинца личным танком размером с картонную коробку и с такой же броневой защитой. Танк представлял, по сути, бронеколяску со стеклянной амбразурой, бойницей для пистолета или карабина и педальным приводом для вращения шасси. К сожалению, единственный опытный образец был уничтожен на войсковых испытаниях вместе с конструктором.

## Ерундовые факты

- В английской раскладке ерунда пишется как  *Theylf* .

## Ты и ерунда

Самая длинная мышца в твоём организме — портняжная. Вот какая в моём — не скажу, а в твоём — портняжная.

## Примечания