Alex01837178373/absurdopedia-dataset huggingface dataset:
Говён

**Говён**  — многозначительный термин:

## Топоним

- Говёнград — в городе изредка случается аномально крупный и зловонный град, доставляемый нижними реактивными залповыми установками, либо попутным ветром перемен.

- Говён (унитаз) — перехватывающие устройство, изначально созданное для перехвата потоков зловонного града.

- Говён (знак зодиака)

## Гидроним

- Говёнка — небольшая речка-вонючка

- Говёнка (дружина) — жена, супруга, сожительница Говён (знак зодиака)

#### Смотрите также

- Стрелец

- Скороспелый Пион

- Веси

- Дева лёгкого поведения

- Лев Троцкий

- Рак лёгких

- Сиамские близнецы

- Нарко-делец

- Грибы галюциногены

- Водколей

- Козий рог

- Билл Гейтс
Говён (знак зодиака)

**Говён**  (или Овён) – 9 знак зодиака по гороскопу Абсурдопедии.

### Предсказание

Согласно гороскопу от Абсурдопедии, обладателям данного знака зодиака, если Сатурн и Юпитер будут распологаться где-то на небе в ближайшее тысячелетие, нужно почистить свой унитаз.

### Дата

Начало - 30 марта, конец - 20 апреля.

#### Смотрите также

- Грибы Галюциногены

- Водколей

- Козий рог

- Билл Гейтс

- Стрелец

- Скорый шпион

- Веси

- Дева лёгкого поведения

- Лев Троцкий

- Рак лёгких

- Сиамские близнецы

- Нарко-делец
Говёнград

**Говёнград**  — изредка случающийся аномально крупный и зловонный град, доставляемый нижними реактивными залповыми установками, либо попутным ветром перемен.

## История наблюдений

Первые упоминания о говёнградах датируются 1900 годом. Тогда над Антарктидой прошёл очень сильный говёнград (7 баллов). На материке скопилось более 67 000 тонн говна, которые полностью исчезли только к 2001 году.

 Крупнейшие говёнграды в истории

 Место 
 Год 
 Сила 
 Антарктида 
 1900 
 7 баллов 
 Тихий океан 
 1911 
 6 баллов 
 Деревня Пучки 
 1934 
 3 балла 
 Урюпинск 
 1946 
 8 баллов 
 Урюпинск 
 1973 
 6 баллов 
 Пермь 
 2012 
 4 балла 

Также в 1911 году в Тихом океане было обнаружено говно. Его было чуть меньше, но причиной оказался говёнград (это непотверждённая информация, т.к данный говёнград — единственный, у которого не было свидетелей)

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.
Говёнка

Говёнка (также известна как Говнянка, Говненка, Говнёнка) — река, находящая в районе Урюпинска. Известна своим смрадом и аномальным содержанием говна (38%!).

### Происхождение

Существуют много версий появления речки Говёнка. Вот некоторые из них:

- Речку Говёнка выкопал мэр Урюпинска, Василий Пупкин. Это было сделано для испытания новейшей подводной лодки, которую должны были взять на вооружение Военно-Речные Силы Урюпинска. Но по неизвестным причинам произошла авария, и в реку вылилось 502 тонны говна. Реку пытались отчистить, но все попытки закончились провалом. Тогда реку назвали Говёнка.

- В феврале 1946 года Урюпинск накрыл очень сильный говёнград. В будущее русло Говёнки навалило много тонн говна. Вскоре по этой канаве потекла речка, которая стала очень вонючей.

- Река Говёнка не что иное как канава, куда сливают канализацию со всего Урюпинска.

### Характеристики

#### Глубина

Глубина реки колеблется от 20 сантиметров до 6 метров.

#### Ширина

Ширина Говёнки более-менее стабильна. Она равна 5-6 метров.

#### Состав воды

 Состав воды в реке Говёнка

 Вещество 
 % 
 Вода 
 45% 
 Говно 
 38% 
 Йад 
 15% 
 Прочее 
 2% 

### Смотрите также

- Говён (унитаз)

- Говёнград

- Говён (знак зодиака)
Гог

**Гог**  — многозначный термин, своими корнями уходящий в далёкое прошлое. В литературном переводе с древнего арамейского (практически библейского) языка означает  *один из*  или  *представитель народа* .

## Значения

- **Ван Гог**  (англ.  *Vant (one) gog*  — досл. «один из народа») — наиболее выдающаяся (чаще разноцветная художественная) личность из общечеловеческого стада среднестатистических серых обывателей. «Он вышел родом из народа, как говорится, — парень свой»…

- **Демо Гог**  (англ.  *Demo gog*  — досл. «пример из народа», также «он вышел родом из народа») — яркий представитель из серой массы обывателей, чаще используемый для демонстрации.

- **Дима Гог**  (англ.  *Dima gog*  — досл. «руководство народом», также «он мечтал править народом») — самозванец, обладающий даром посредством набора ораторских и полемических приёмов и средств дурачить народ, с целью подчинить его своей воле. В славянских народах принята классификация, в соответствии с которой, претенденты именуются «Лжедмитрий» с присвоением порядкового номера, как у реальных правителей и монархов. Например, Лжедмитрий I, Лжедмитрий II и так далее по списку.

- **Миста Гог**  (англ.  *Mister gog*  — досл. «ми́стер Гог») —  *жрец*  — представитель древнегреческого народа, обожающий наесться до отвалу на халяву во время очередного пира.

- **Педа Гог**  (англ.  *Peda gog*  — досл. «крути педали») — представитель народа, в совершенстве владеющий ездой на велосипеде, мопеде и педальном коне. Реже — представитель нетрадиционной для данного народа ориентации, активно педалирующий свои права в обществе.

- **Сурдопеда Гог**  (англ.  *Surdopeda gog*  — досл. «крути педа́ли, сурди́нка») — музыкант, овладевший техникой игры на музыкальных инструментах с применением разнообразных сурдинок и педалей.

- **Сэр Гог**  (англ.  *Servant, sergog*  — досл. «слуга народа») — особая прослойка людей в славянских народах, которые за крайне соли́дную оплату прислуживают народу.

- **Тифлопеда Гог**  (англ.  *Thiflopeda gog*  — досл. «тифлон, думающий за нас») — яркий представитель искусственного интеллекта у славянских народов: «всегда думает за нас».
Год (значения)

- Год — добродетельный Создатель в мифологии американцев. Относительно Бога является Санта-Клаусом относительно Деда Мороза. Добропорядочные американцы говорят ему «о мой год» (грешники — «о май гад»).

- 404 год — год, о котором нет никаких упоминаний в аналах истории.

- 403 год — о нём, в отличие от 404 года, много чего известно, но об этом нельзя говорить и писать.

- Новый год — год, не бывший в употреблении в предыдущие лета́.

- 1945 год — ознаменовался геомагнитными бурями, влияние которых могли почувствовать на себе граждане Германии, Японии, Италии.

Десятигодия:

- 1890-е годы

- 1990-е годы

- 2000-е годы

Конкретно:

- 2006 год

- 2010 год

- 2012 год

- 2013 год

- 2014 год

- 2018 год

- 2020 год
Годвилль

Я построю свой храм! С блэкджеком и шлюхами! Хотя к чёрту храм…~ Робот Бендер. «Мои похождения по Годвиллю» 
Воробей летит в Бомбей на бейсбол у голубей!~ Б-г. «Сборник пророчеств и заповедей» 

**Годвилль**  — серия Футурамы, в которой робот Бендер находит своего бога.

## Сюжет

Утро начинается с хороших новостей от Профессора: команде предстоит лететь к инопланетным монстрам с планеты Годвилль, чтобы доставить им посылку — огромную упаковку  **пультов вмешательства в личную жизнь** . На обратном пути Бендер потерялся в одной из таверн Годвилля, против чего ни у кого не возникло возражений, и они улетели домой.

Бендер остался только один — на какой-то чёртовой фентезийной земле, наедине с ящиком пива, окружающими его злыми монстрами, которым он немедленно посоветовал поцеловать его блестящий металлический зад. И странным дядькой с бородой, которому и предназначались пульты. Казалось, что Бендеру грозит неминуемая гибель — ящика спиртного бы надолго не хватило, а без алкоголя он долго бы не протянул.

В этот момент на помощь к Бендеру приходит бородатый старик, представившийся  **богом** . Бог заряжает Бендера электричеством, которое посылает в виде молний на его блестящий металлический зад. Взаимен от Бендера требуется лишь одно: периодически запускать молитвенные функции своего сопроцессора. Офанаревший от такого счастья Бендер оказывается на работе своей мечты — ничегонеделания и потребления алкоголя, заработанного путём грабежей мимопроходящих  **монстров** .

### Бендер строит храм

Хотя Бендер был не против выполнять свои ежедневные молитвенные функции, с него каждый день сдирали пенни в общественных храмах, поскольку другим прихожанам слепил глаза его блестящий металлический зад. Разумеется, он не собирался терпеть такого обращения. «Я построю свой храм! С блэкджеком и шлюхами!» — твёрдо пообещал Бендер, — «И не подумайте, блэкджек только ради денег!». С тех пор каждый день выходил он на грабежи, отнимая золотые кирпичи у проходящих монстров-горожан.

### Бендер и его бог

Сперва  **бог**  был доволен, но потом ему пришли счета за выпивку, пропитую Бендером в трактирах. Тогда бог разгневался и  **сделал плохо**  — послал ужасные молнии в Бендера, прямо на его блестящий металлический зад. Несчастный робот чуть не умер от удовольствия и на будущее решил пропивать ещё и ещё. Всё тогда перепробовал бог, но первую ошибку с молниями исправить уже не смог.

Иногда бог пробовал противоположный подход — например,  **делал хорошо** , лучом света с небес заживляя Бендеру царапины в попытке заклеить тому рот — с переменным успехом.

Также бог иногда  **посылал гласы свыше** , напоминая Бендеру о долге его. «Выкопай клад, лечись, бей сильней!» — кричал бог, но в ушах Бендера булькал алкоголь, и тот слышал: «Закопай клад, ленись, пей сильней». Со временем, впрочем, бог смирился со своей судьбой.
Голландий

Не всё то голландий, что летучий.~ Менделеев про голландий

**Голландий**  — восьмой с половиной элемент периодической системы, обозначается как Hl. Крайне летуч, поэтому часто называется летучий голландий. Единственный химический элемент с дробным порядковым номером и дробным числом электронов. Является почти металлом, выполняет почти металлические свойства и образует почти металлическую кристаллическую решётку.

## Открытие элемента

Голландий был обнаружен голландскими моряками. Один из матросов во время стоянки корабля на якоре с криком «Что за радужная хрень там?» подплыл к скале на шлюпке и начал тыкать веслом крупный самородок голландия, от чего тот тут же испарился. (Голландий же летучий).

## Применение

Голландий используется для изготовления печей-голландок, входит в так называемый голландский сплав (сплав 45 % железа, 146 % чугуния и 9 % голландия) который используется в изготовления вышеупомянутых печей, а также в других отраслях тяжёлой металлургии.

## Катастрофа летучего голландца

*см. также*  Летучий голландец

В 1500 году голландцы отправили крупнейшее в истории шахтёрское судно, названное «Летучий голландец» на добычу голландия с каменистых рифов и прибрежных скал (наиболее частые места нахождения голландия, что и позволяет использовать для его добычи шахтёрские суда). Возвращаясь с полным трюмом летучего голландия, судно внезапно пропало со всех компасов и астролябий. И так и не было найдено даже спустя 515 лет. Однако периодически морские шахтёры со всего мира утверждают, что видели летучего голландца, окутанного призрачным туманом и выглядявшего так, как будто он пролежал на дне много лет, а потом всплыл (возможно побочный эффект паров летучего голландия).

## Голландий в культуре

Голландию посвящает свои строки известный поэт-шахтёр В. Андерс:

Маленькая, галантная

манит меня руда Голландия.

## Интересные факты

- Молярная масса голландия составляет 666 грамм на моль, что составляет приблизительно 15 грамм на шубу.

- Голландцам пришлось поменять название своей страны на Нидерланды из-за путаницы с голландием.

- Возможно, тиберий и летучий голландий — одно и то же вещество. (некоторые исторические источники упоминают тиберий как синий голландий).
Голливуд

**Голливуд**  (англ.  *Holy wood*  — «Святая древесина») — индийская студия документальных фильмов, с участием американского капитала.

## Создание студии

Голливуд возник на рубеже нулевого тысячелетия, благодаря упорству и смекалке известного трубача, судьи, изобретателя и самого себе режиссёра Дэвида Линча. Сначала это было что-то вроде кружка, где снимались документальные клоунады-комедии, где основную роль играли афроамериканцы, называвшие себя неграми, с намёком на то, что они снимаются в неигровом кино. В своих фильмах они делились на две команды, причём одна из них переодевалась во всё белое и называла себя «Ку-Клукс-Клан». Задача первой команды была разжечь костёр замысловатой формы, в то время как вторая команда должна была карабкаться по столбам как можно выше. На рубеже нулевого тысячелетия это казалось очень смешным! Из-за того, что такие документальные фильмы выносились на суд публике, они стали называться Судами Линча. После съёмок разгорячённые актёры-документалисты вместе отдыхали и ели мороженое.

## История студии

На протяжении последних веков Голливуд ведёт непримиримую финансовую и идеологическую борьбу с Болливудом, студией игрового кино, находящуюся, как явно видно из названия, на соседнем бульваре. В своей борьбе Голливуд использует известного киношного огромного боевого робота «Оскара», вооружённого Мечом.

## См. также

- Бредни Голливуда
Голография

А картинка у неё была такая короткая, что под ней всё видно~ Моралисты про голографию

**Голография**  (от узб. «hollos» — голый и «graffiti» — англ. неизв.)

Первоначально это слово обозначало непристойные рисунки характерного содержания в местах общественного пользования (сортирах, около толчков, на заборах, скрывающих отхожие места).

Затем, во время правления царя Сталина, голографией стали награждать передовиков производства проволоки. Это повысило статус непристойных картинок до ранга особого искусства, в котором понимают лишь посвящённые.

Так как эти картинки стали многим заменять «реальную жизнь», (женщин, например), голографией стали называть все, очень похожее на жизнь.

Некоторые учёные, выдававшие настоящие оторванные головы и руки, найденные на военных полигонах Бирмингема, за искусственные, сфотографированные только по им известной технологии, взяли это название и стали называть его наукой.
Голод

Голод не тётка. Голод — дядька. Вот этот.~ Ящик Шайтана про представления о голоде
Ага. Вот эти ребята.~ Голод про народ
Голод не тётка. Тётку хоть съесть можно, а голодом сыт не будешь!~ пословица племени Мумбо-Юмбо про голод
Лучше переесть, чем недоспать.~ Житейская мудрость про голод и сон
Уж лучше голодать, чем что попало есть.~ Омар Хайям про голод
Жрите не что попало, а что приготовлено.~ Конфуций про голод

**Голод**  — очень тяжёлая вирусная инфекция, известная с древнейших времён. Вирус голода существует, но не был обнаружен, хотя известно, что появляется часто и внезапно. Болезнью в особенности страдают админы (спорно, но будем предполагать, что это так), студенты, туристы, археологи и остальные дикие путешественники, а так же прочие лица пренебрегающие медикаментозным лечением голода.

## Медикаментозное лечение и профилактика голода

Существует очень мало способов лечения голода. Основной и самый важный из них: медикаментозный

**Формы выпуска медикаментозных препаратов** :

- Таблетки. В виде таблеток выпускаются хитрые препараты типа «котлета», «бутерброд», «булочки»

- Плоские таблетки (оладьи различной конфигурации).

- Плоские таблетки увеличенного диаметра (блины, пиццы).

- Капсулы. Наиболее распространены среди админов и студентов КППМО (капсулы повышенной питательности и малого объёма) типа «Пельмени». В медикаментозной практике также широко применяются капсулы повышенной эффективности типа «Пирожки горячие с капустой, с мясом!», «беляши».

- Капсулы увеличенного диаметра (большие пироги, кулебяки)

- Порошки (сахар, мука, манка).

- Гранулы (Пшенка, гречка, прочие крупные крупы)

- Гранулы укрупнённые хитрой формы (макароны)

- Взвеси, суспензии и прочая подобного рода фигня (супы, пюре).

- Гигантогомеопатические препараты разделяются на большое количество классов (фрукты, овощи, ягоды и.т.п…)

- Мозгоподобные вещества (творог, фарш, грецкие орехи). Используются в пищу Ктулхистами и только ими. Каждый человек, кто хотя бы раз ел хотя бы что-нибудь из этого, познает великую истину и сам становится ктулхистом. Иногда помимо его желания. Но о Ктулхистах уже другой разговор…
Голубиное наказание

Осторожно! Голуби теперь следят за вами. 
 **Голубиный президент подозрительно относится к вам, так как вы сейчас интересуетесь нечеловеческим материалом, и это может быть похожим на шпионаж за Голубиным Государством. Теперь Голуби будут следить за вами, и в случае подозрительной и опасной активности - наказывать по-Голубиному.** 
 ***Голуби.*** 
Кажется, дождь начинается.~ Пятачок про улей голубей наверху

**Голубиное наказание**  (от латинского  *globulus execution*  — тотальная казнь) — наказание, предпринимаемое голубиными властями с целью исправления и шейминга плохих голубей (и людей в том числе).

Причины Голубиного наказания (от самых жестоко наказываемых к наименее жестоким):

- Несоблюдение Голубинских Законов. Тяжесть наказания — 6 помётов на голову.

- Оскорбление почётных (и не только) Голубей. Тяжесть наказания — 5 помётов на плечо.

- Воровство чужого Голубиного имущества. Тяжесть наказания — 4 помёта на хвост.

- Разрушение стеклянных Голубиных фигурок. Тяжесть наказания — 3 помёта на крылья.

- Устраивание пьяных тусовок по ночам на Голубиных улицах. Тяжесть наказания — 2 помёта на клюв.

- Использование ненормативной лексики при Голубиной публике. Тяжесть наказания — 1 помёт на шею.

## Откуда наказание?

1999 год, 31 Декабря. Люди бурно встречают Новое тысячелетие. Голуби тоже решили как-то поразвлечься и принялись много кушать. Вскоре многие из них так объелись, что уже с трудом могли сидеть на Земле, и поэтому они решили полетать. Во время полёта Голуби сбрасывали много помёта, чтобы не свалиться на Землю из-за тяжести тела. И весь их помёт падал на головы людей, и это злило их. После такого случая голубиный президент задумался насчёт этих помётов. Вскоре он придумал, что теперь с помощью этих помётов будут наказываться не только люди, но и голуби. С тех пор используется это Голубиное наказание.

## Высшая мера голубиного наказания

Запрещена в цивилизованном мире.
Гомосексуализм

Специально для людей с нетрадиционной ориентацией википедики подготовили одноимённую статью. Для читателей других ориентаций предлагается статья «Гендерные исследования».

**Гомосексуализм**  — гомоморфное преобразование 

Z

→

Z

{\displaystyle \mathbb {Z} \rightarrow \mathbb {Z} }

, такое что для любой локально ограниченной группы гомоморфизмов над сжатым полем 

Q

{\displaystyle \mathbb {Q} }

 существует непрерывная последовательность инвариантных преобразований P, возможно тождественных, причём для каждого Pi не существует ни одного гомеоморфного замкнутого множества, являющегося образом прообраза исходного гомоморфного гомоморфизма над 

Q

{\displaystyle \mathbb {Q} }

.
В случае коцепных кокомплексов соответствующая последовательность когомосексуализмов имеет вид

f
(
x
)
=

x

cos
⁡

x

=
x
sec
⁡

x

{\displaystyle f(x)={\frac {x}{\cos {x}}}=x\sec {x}}

Такая функция 

f

{\displaystyle f}

 иначе называется Гомосеканс.

### Основные теоремы о Гомосексуализме

Теорема Лапидуса
Для любого гомосексуализма Г существует, причём возможно единственный, когомосексуализм К.
Теорема Сафо
Если G и G — два моноида, то гомосексуализм Г не порождает два стандартных 0 0 множества: образ и ядро гомосексуализма. В строгом смысле гомосексуализм вообще ничего не порождает, но этот факт остаётся за рамками данной теоремы.
Лесбийская теорема об остатках
Для любой группы G существует конечное число различных сочетаний элементов этой группы с точностью до гомосексуализма. Тогда оставшиеся элементы G либо образуют конечное подмножество с чётным числом элементов, либо остаются в остатке. При этом абелевость группы G не имеет значения.

### Практическое применение Гомосексуализма

Впервые Гомосексуализм был открыт ещё в древней Греции, но из-за сложности формулировки и отсутствия теоретического аппарата распространения не получил. Опытным путём выяснено, что гомосексуализм не транзитивен и не наследуется, но по некоторым данным может передаваться половым путём. Имеет некоторые элементы упорядоченности, так как носители его различаются категориально, при этом обозначение категорий (пидор, гомосек, ахтунг) может быть присвоено носителю в чисто социальных рамках, например, в ходе межличностного конфликта. Это выводит понятие за рамки медицинского и сексологического уровня. Изучение различных гомосексуализмов в настоящее время ведётся в основном на телевидении и радио.

### Борьба с гомосексуализмом

Борьба с гомосексуализмом, как и повышение фхтангенса Фи, является важной народнохозяйственной задачей по мнению фхтагнов и фуррей. Философия фуррерства предполагает разрешение гомосексуального вопроса в кратчайшие сроки. Так, например, в Абсурдопедии категорически запрещены любые упоминания о гомосексуальности Васи из 12й квартиры, что является признаком гомофобного характера оной.

### Закон и гомосексуализм

По закону, все гомосексуалисты страны имеют право на синие номера на машину.Все же, гомосексуализм-это развлечение двух и больше друзей. А законодателям, у которых их нет-это не нравится
Гомофобия

**Гомофобия**  — собирательное определение для различных форм негативной реакции на вид Homo Sapiens (людей), а также на связанные с ней общественные явления.

Основоположником гомофобии был Железный Остап Бендер с лозунгом «Убить всех человеков!». С тех пор прошло много времени, и безумные учёные давно доказали, что гомофобия — психическое заболевание.

## Вопиющие факты гомофобии

- Когда человек-охотник охотится на уток, утки в приступе гомофобии боятся человека-охотника и улетают от него. Безумные учёные утверждают, что эти утки психически больны. Психически здоровая утка должна радостно лететь навстречу охотнику. Безумные учёные рекомендуют лечение уток электрошоком.

- Комарихи, кусающие людей, являются гомофобками. Данных случаев гомофобии — миллиарды по всей Земле. Безумные учёные снова рекомендуют электрошок.

- Искусственный Интеллект Шодан с секретного советского научно-исследовательского космического корабля Рикенбакер постоянно оскорбляла человека-главного героя фразами типа «Как ты, человек из плоти и крови, можешь тягаться со мной, бессмертной машиной?» Это, несомненно, одно из проявлений гомофобии.

- Одними из самых больших гомофобов являются сами люди — об этом свидетельствует то, как они убивали, убивают и скорее всего будут убивать друг друга в огромных количествах на протяжении тысячелетий.

## Борьба с гомофобией

В качестве борьбы с гомофобией предлагается любить всех людей. Но тут возникает проблема — некоторые люди не хотят, чтобы их любили без их согласия. Что же делать? Безумные учёные предлагают стандартный вариант — объявить их гомофобами и лечить электрошоком.
Гондон

*Возможно, вы искали защиту от всего возможного?* 
Ну, охотнички, пошли на йух - гондон танцевать!~ Шумахер про гондон

**Гондо́н**  (фр.  *hans-dаns*  — гусиный танец, ненцы переменили гуся на охотника — нем.  *hunt-danz* , произносится «хунд́анц») — бальный танец, распространённый в ХХI веке и внедрённый Шумахером. Танцуется в 13 приёмов 13-ю парами: кавалеры, сидевшие до этого в кузовах своих газенвагенов, разбивают замок в дверях и бегут к дамам — это раз; затем каждая пара идёт к своему газенвагену и заталкивает его в свою топку; кавалер с дамой выходят на большой круг; по этому кругу рулят 13 газенвагенов, кавалер сбивает один из них из лука — четыре; следующие восемь приёмов — рукомашество (5, 6, 7, 8) и дрыгоножество (9, 10, 11, 12); а напоследок выбегает Шумахер и говорит: «Фтопку»! — а кавалеры с дамами отвечают: «Превед»! В 2087 году появилась разновидность гондона —  **гонфидо́н**  (фр.  *hans-fee-dons*  — феерический гондон), которую внедрил брат Шумахера — Сральф Шумахер. Гонфидон стал широко распространяться, особенно в Германии, Албании и Франции, и через 13 лет он полностью вытеснил гондон. Танцевавших гондон презрительно называли  **гондонье́рами** , сажали в лодку — гондону — и заставляли грести на Северный полюс учиться танцевать гонфидон, а тех, кто не хотел учиться или учился плохо, скармливали Ктулху. Да, и в ни коем случае нельзя утверждать, что гондон и гандон — одно и то же.

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.