Alex01837178373/absurdopedia-dataset huggingface dataset:
Оранжевое море

В Википедии нет статьи под названием  ***Оранжевое море*** . И, скорее всего, никогда не будет.

Оранжевое море —
Оранжевый майдан…~ Дарт Херохито. «Колыбель революции» 

**Ора́нжевое мо́ре**  (англ.  *orange sea*  —  *апельсиновое море* ) — внутренний водоём, расположенный на территории Вьетнама. По мнению американских военных, заполненный стопроцентным натуральным апельсиновым соком.

## Историческая справка

Внутреннее море образовалось во Вьетнаме в результате десятилетних регулярных ковровых орошений джунглей апельсиновым агентом (англ.  *orange* ) с самолётов США.

Прошли годы. Страсти поутихли. На смену остроте событий пришла искажённая временем память. Как всегда, под вполне благовидным предлогом, на главной площади одной из европейских столиц решили отпраздновать годовщину образования искусственного моря во Вьетнаме Оранжевым майданом. В числе прочих торжественных мероприятий был организован мемориальный заплыв по стилизованному Оранжевому морю. Жертв и разрушений не было (никто не утонул и город не затопило).

## Гидроним

Придуман американскими военными, чтобы хоть как-то скрыть своё смущение по поводу гибели вековых непроходимых джунглей.

## Географическое положение

Оранжевое море располагается в Юго-Восточной Азии. Точные координаты до сих пор засекречены: с одной стороны представителями Пентагона, а с другой — местными властями с целью избежать массового паломничества туристов.

## Климат

Отличается спокойствием, мягкостью и благообразием. Оранжевое море никогда не штормит. Несмотря на воздействие отнюдь не ласкового южного солнца, высохнуть разлитому оранжевому агенту не дают весьма обильные сезонные осадки. Даже временами бушующие неслабые песчаные бури неспособны засыпать следы американской жизнедеятельности на месте ранее непроходимых джунглей.

## Флора и фауна

По официально опубликованным результатам многолетних независимых исследований безумных учёных всего мира в оранжевых водах не обнаружено никаких проявлений жизни.

## Дары моря

Во́дами моря местные жители научились опрыскивать сорняки на полях: после таких обработок сорная трава вывелась практически полностью. Воодушевлённые успехом на полях сельскохозяйственных битв, вьетнамцы, назло Гринпису, стали разливать оранжевую жидкость во флаконы, обозначенные человеческим черепом с двумя перекрещенными куриными костями, и продавать дачникам и огородникам всех стран для борьбы с травой.
Орда

А нас рать!~ Владимир Ясно Солнышко — Орде 
В Варквафте предпочитаю играть за Орду!~ Чингисхан про игровые пристрастия

**Орда**  — крупнейшая транснациональная корпорация древности с совместным монгольско-китайским капиталом. Основное направление деятельности — коневодство и экспорт оружия, причём оружие обычно поставлялось в комплекте с конём и всадником, так что мало кто мог отказаться от такого выгодного предложения. Имена руководителей корпорации остаются неизвестными широкой общественности, но по непроверенным данным ключевую роль в ней играет известный авторитет Чингиз Ярославлевич Ши-Хуанди.

## Наследники

Орда лопнула из-за того, что не смогла переварить всё то, что проглотила.
Возникло несколько дочерних корпораций-холдингов:

### Алтын-орда = Урус-Орда

 *Основная статья* :  ***Золотая Орда*** 

Часто используется буквальный перевод «золотая орда», что в корне неверно. Название происходит от названия денежной единицы российан алтына. Когда алтын был неосмотрительно выведен из обращения, там была введена национальной деревянная валюта, и финансово-экономическая привлекательность Северной Азиопы уменьшилась, хотя она долгое время оставалась самой опухшей корпорацией планеты.

### Юань-орда

Известна также как «династия Юань».
В настоящее время контролирует большую часть промышленного потенциала Китая. Попытка получить контроль над потенциалом Йен-Орды, предпринятая верховным олигархом из династии Юань, носящим благозвучное имя МаоЦеДунь, окончилась атакой на Международный торговый центр третьей стороны — Чурк-орды.

### Чурк-орда

Члены Чурк-орды, известные как урки, славятся своими жестокими набегами на чужие города и континенты, а также своей повышенной зубастостью, слюнявостью, немытостью, небритостью и зелёностью (подозревается, что это дань уважения бывшему великому хану Орды Шреку). Место жительства — субматерик Чуркестан.

Возникли также менее значительные Шекель-ордочка, Форинт-ордочка, Лари-ордочка, Драм-ордочка и т. п.

## Европейские орды

Орде не удалось добиться своей стратегической цели — глобализации тогдашней экономики, в основном, из-за двух причин. С одной стороны, Америка тогда ещё не была открыта, а с другой стороны границы (проходившей примерно по 30-му градусу (по Цельсию) восточной долготы) активно работала ещё одна транснациональная корпорация — Святая Католическая Церковь.

Бизнес-аналитики церкви с энтузиазмом восприняли опыт Орды и в результате в Европе был организован ряд подобных корпораций (дочерних по отношению к церкви), такие корпорации получили название  **орденов** .

## Кызыл-орда (Красная Орда)

 *Основная статья* :  ***СССР*** 

Спустя столетия на той же территории прогрессивные силы среди азиопцев (российан) поняли пагубность раздробления Орды на мелкие подразделения. Воодушевлённые идеями марксизма-джедаизма они провозгласили свою Красную орду (монг.  *Кызыл-орда* ) или СССР, в которой 99,9 % населения использовали не деньги, а блат. Великим строителем Кызыл-орды считается Лёнин-Крупский.

## Знаменитый ордынцы

- Чингисхан

- Хан Батый

- Хан Даздрамед

- Хан Ирсен

- Хан Назарбай

- Хан Чурбан

- Хан Влод Эмир Пуут Ын
Орден Золотой рыбки

**Орден Золотой рыбки**  — наивысшая награда детского сада № 358. Учреждён 25 мая 2001 года комитетом по наградам Второй группы детского сада № 358 в составе двух человек.

Орденом Золотой рыбки награждаются лица:

- добрые родители, дающие деньги на мороженое;

- добрые воспитатели, не дающие подзатыльники;

- добрые тёти на улицах, интересующиеся где твоя мама;

- добрые дяди на улицах, угощающие конфеткой и треплющие за щёчку;

- прочие добрые лица, исполняющие желания *Чьи желания?!* .

Орден может быть отозван в случае плохого обращения с детьми, например, использование ремня в незаконных целях. Поскольку других наград в детсаде № 358, да и во всех остальных, нет и не предвидится, решением Комитета разрешается награждать орденом Золотой рыбки за успехи в учёбе, за вклад в науку и искусство, за спасение утопающих, за взятие Кёнигсберга и просто так, за здорово живёшь.

Мнение самой Золотой рыбки по этому вопросу неизвестно, но организаторы наивно полагают, что она не против (она против). По сути дела, имеется нарушение авторского права, Арбитражный комитет того же детского сада постановил до принятия чётких правил на эту тему запретить дальнейшее копирование изображений ныне живущих разумных особей, ведущих публичную жизнь, на условиях добросовестного использования (Золотая рыбка разговаривала со стариком, значит, она разумна и её интересы нельзя нарушать.)

## Кавалеры ордена Золотой рыбки

- Товарищ Сталин — известное дело за что… за обеспечение нашего счастливого детства

- Леонид Брежнев — за тёплую, отеческую заботу о подрастающем поколении, вестимо… и за самую экономную в мире экономику

- Костя Попугаев — за членство и ударный труд

- Ваня Тищенко — за членство

- Марья Ивановна — за доброту, близорукость и забывчивость

- Миша Хейфец — за пять рублей, одолженных до зарплаты

- Пёс Тузик — за то, что разрешил себя погладить

- Золотая рыбка — за вклад в русский фольклор и за то, что показала старухе кузькину мать

- Николай Валуев — за просто так

- Неизвестный — за телефонный звонок в милицию о заложенной в садике бомбе

- Лёлек и Болек — хрен его знает за что… за красивые глаза, наверно

Также орденом были награждены все друзья Кости и Вани, но очень скоро оказалось, что зря. И ордена были отозваны.

## Сам орден

По заявлению Комитета, орден выполнен из чистого золота и покрыт медью. Странно, но никто это до сих пор не проверял. На лицевой стороне ордена находится изображение золотой рыбки в аквариуме, перевёрнутой кверху брюхом. По заявлению Комитета, это ничего не символизирует, просто рыбка срисовывалась со школьного аквариума, в котором она была как раз в таком состоянии.
Орден Октябрьской Звезды

Украшали себя к Новому Году?~ Петька 
Нет. Это Орден Октябрьской Звезды. Повезет, сами такой заслужите.~ Василий Иванович 

**Орден Октябрьской Звезды** , также известный под названием  **Орден Леннона**  или  **Знак постоянной готовности**  — высшая награда в марксизме-джедаизме. Был введён Владимиром Лёниным на втором Джедайском слёте. Первоначально им награждались только старые борщевики, видные борцы за дело революции, но когда власть захватил Сталин, практически всех старых борщевиков расстреляли, а ордена раздали детям.

На аверсе ордена изображена красная пентаграмма и три языка пламени, символизирующие три цвета джедайских мечей, а по мнению коллективного разума Роя Медведей — готовность всегда жечь готов, о чём косвенно говорит надпись: «Всегда готов!». В центре пентаграммы изображена голова Ленина в кепке, хотя существуют и раритетные коллекционные экземпляры без кепок.

На реверсе нанесена таинственная надпись «ц 10 к», значение которой пока не расшифровано. Скорее всего, надпись сделана в честь 10 съезда Центрального Комитета джедайской коммунистической партии, однако обитатели планеты Плюк утверждают, что это зашифрованная информация либо о цене значка, либо о сумме, которую Владимир Ильич заплатил за малиновые штаны, тpанклюкатоp и звание почётного эцилопа: 10 кэцэ.
Оригами

**Оригами**  — мощное секретное оружие ХХ-го века, являющееся переработкой немецких разработок «Das kleine Gammi Bear!», нашими учеными. Название складывается из слов  *Ори-*  (указывает на разрушительные психиопатические возможности разработки) и  *гами* (а немцы назвали их гамми, нашим думать влом было. Дефицит спирта и горюче-смазочных материалов сказался).

## История создания

В 1945 году, когда весь рейхстаг, вся немецкая верхушка и весь булочник с майнштрассе видели надвигающийся конец их фашисткой родине, Гитлер прекратил стимулировать лучшие умы секретных лабораторий анашой, а перешёл на более сильные средства под кодовым названием «обмотка от сверхпроводника». К сожалению не все учёные выжили, большая часть в момент применения стимулятора повалилась на пол и стала проситься к маме. Не смотря на такой удар по мыслящей верхушки Германии, стимулятор оказался настолько сильным, что буквально за 4 часа и 2 месяца были выращены в инкубаторе высоко-молекулярные мутанты под кодовым названием «Das kleine Gammi Bear!» (нем.  *Это масенький Гами мишка!* ).Опытные образцы получились грустными, нудными, недоношенными и стремились покончить жизнь самоубийством. Из-за недоработок в схемах пол мишек определить не удалось. На данный момент ходят слухи, что часть этих мишек спаслась и образовали псевдотворческую группу «Tokio Hotel» (токио тоже было заинтересовано в разработках Германии и требовали предоставить им чертежи). К счастью это разрушительное оружие не удалось применить против доблестной красной армии и испытание они так и не прошли. Однако после захвата советской армией рейхстага секретные чертежи под предлогом "Товарищ майор, живот ппц скрутило, можно я вон туда с бумагой?"были вывезены из Германии в СССР. Попавшая в руки советских инженеров схема была доработана и улучшена. Водную систему энергообмена заменили на спиртовую, тем самым подняв мораль и боевой дух новых образцов. Откормка производилась на специально разработанном для этих целей сале и пиве. Не осталось без внимания и основное оружие мишек. В дополнение к огнемёту, 6-ти спаренным шмайсерам и 2-м фауст-патронам советские учёные снабдили  *мишек*  психотропным оружием, а именно:

- Генератором психической атаки(деморализация противника происходит благодаря генерации случайных фраз отвратным образом влияющих на психику, типа:"Превед, я гамми-медвэд!", «ори кросаффчег!)))», «Каг дила?» и знаменитое «Киса ку-ку!»)

- Голосовые связки были скопированы у солиста группы раммштайн (а чиста так, учёные от раммштайна тащились)

- Ввели новый класс вооружения  **балалайка-10**  к сожалению эта разработка так же имеет гриф «Ы» и мы имеем право разглашать её, но мне влом. Вот если пива автору купите…тогда…

Наши учёные окрестили новое творение «Ори-Гами» (ибо были потрясены возможностями данных медведей). В связи с тем, что оружие это чересчур опасно для нашей планеты их всех 4-х собрали и вшестером отправили в космос на борьбу с космическими империалистами. Однако очевидцы утверждают что видели некоторых «Оригами», те ходили по красной площади в шапках ушанках и пополняли запасы спирта.
Оружие пролетариата

**Оружие пролетариата**  — оружие при помощи которого пролетариат ведёт свою борьбу с капитализмом, либерализмом, респукликанизмом, демократизмом, оргазмом, маразмом и дровосексуализмом. Всегда стояло на вооружении СССР. Разрабатывалось большей частью Лениным и Сталиным.

Делится на несколько категорий.

- **Психотропно-коммунистическое**  — Является обычно одним изображением или потоком изображений, график, текстур или порнокартинок (всему один пример — Кукиш) или каким-то эстрадным исполнителем (например, Жанна Агузарова — да, да просто эту технологию он купил у Теслы, который сам в тесных связях со спартанцами). Основано на технологии перегрузки психотропного кэша у индивида или техники спамом.

- **Разрушительно-коммунистическое**  — Выглядит как большое, коммунистическое и страшное (например, Звезда смерти) почти неуничтожимо, непоколебимо, недееспособно, ненормально, непонятно, нехорошо, несовсем, ненужно, нето, несё, нежеланно, незаконно, нет, неон. Работает по принципу разрушения на молекулярном уровне как микроволновка, но лучше (потому что коммунизм).

- **Шпионско-коммунистическое**  — сторонники теории заговоров говорят что им является всё что производит пролетариат, но пролетариат слёзно уверяет что всё это не правда и всё что они выпускают это во благо. Мы взяли среднее арифметическое этих высказываний и получили, что пролетариат производит только оружие для оккупации мира и улучшении себе жизни (например, лампочка Ильича).

 Предшественник:
 **нет** 
 **Булыжник** 
-13,7млрд-1917 
 Преемник:
 **Броневик**
Оружие хх века

Эта книга -  правда и пора покончить с Бейсболками.~ Дарт Херохито. 
Это - наше великое коронование.~ Карл 9 о книге. 

**Оружие хх века (20 века)** - это древняя книга об оружии силы 20 века. Она просветит любого невежу или даже президента. Сейчас запрещена в США и Китае.

## Что внутри книги

Книгу написал в 16 веке поэт и барон Малли Макилуни и передал императору. Император посмотрел рукопись, испугался, что поэт сошел с ума и приказал казнить Макилуни, а рукопись спрятал в его саркофаге. Она пролежала так 4 года. Затем была найдена испанскими археологами и переведена на испанский. Потом артефакт перевели на русский, исландский, китайский, арабский и американский. Книга рассказывает о толстом художнике, собравшем всю Силу 20 века и создавшего штуку, которая разрушит мир, названную им Бейсболкой. Это страшное оружие выглядит как полусфера из стекла с 3 слоями какого-то пси-оружия. К ней крепится козырек- пластина с микросхемами, которые закрепляют воздействие основной полусферы. В книге полностью описано действие механизма бейсболки, что это был за художник и как ослабить силу Бейсболки, хотя автор говорит, что это практически невыполнимо. Дарт Херохито именует Бейсболку Машиной Суда из 20 века, хотя это ещё слабо сказано. Автор где-то в США нарыл документики об этом ужасном проекте с Бейсболкой и под названием «Австралийская психушка». Причем тут Австралия-пока загадка для умников. Эту инсайдерскую инфу ему передал его знакомый ЦРУшник из ПЕРВЫХ рук. Книгу запретили в США в 2022 году и в Китае в 2023.

## История книги

После перевода на испанский книгу отдали в национальную архив Испании, где она пролежала до появления в строне Карла 9. Он украл книгу и как талисман использовал в Битве при Рухляди. После победы он вывез все книги и уничтожил их. «Оружие хх века» он скрыл в храме и заставил рабов её беречь. Но рабы восстали и книгу похитили члены Культа КГБ и попытались сжечь, чтобы Карл 9 до неё не добрался, но Библиотека Всея Руси уговорила их создать много таких книг и раздать всем желающим. Подлинный вариант спрятан так хорошо, что никто не знает, где.
-Это удивляет.
-Автор всего этого снега- знаменитый уфолог с миллионом Ламб и двумя девушками. Обожает Кока-колу и суету.
-Книга вышла в 2020 году одной штукой. В первый день после этого работники отдыхали и пили чаек. Но тут земля затряслась и в магазин влетели, уничтожив вход и пол стены все люди из города и даже копы и утащили с собой все копии этой книги. Рабочий потом спросил рабочего- что это за…Тот ему ответил- а это наши так за книгами ходят.
-СМИ критиковали книгу. А теперь только идиот посмеет так поступить.
-Полиция пыталась сжечь все версии книги, но была зохавана толпой за такое нарушение правил. После этого копы стали бояться толп и этой книги. Теперь копы едут на задания по делам бунтов, только чтобы они не были связаны с этой книгой. Иначе их с места не сдвинуть даже бульдозером.
-После выхода книги многие компании по Бейсболка закрыли, а их членов отправили в психушку.
Орѳографія

Кунгъ-фу Орѳографія подобна. Безъ надобности не используетъ её мастеръ настоящiй.~ Йода про Орѳографію
Не міръ я вамъ принёсъ, но миръ~ Левъ Толстой про Орѳографію

**Орѳографія**  сирѣчь  **правильнописаніе**  есть искусство составленія изъ буквъ цѣпочекъ, не противорѣчащихъ законамъ и уложеніямъ Имперіи.

Нѣкоторые считаютъ, что можно жить и безъ орѳографіи, однако сравните суггестивное воздѣйствіе простаго слова «медвѣдъ» и его новоорѳографическаго аналога.

## См. также

- Слово — изъ семи буквъ начинается на Мэ.

- Императорская Абсурдопѣдія

- Словарь господъ ​Брокгауза​ и ​Ефрона​

Категорiи: Языковѣдѣніе | Нѣзавершённыя статьи | Изящный лексиконъ
Осень

**Осень**  — время профилактических работ в Матрице. С деревьев убирают листья, чтобы меньше загружать Матрицу обработкой полигонов, а опавшие листья окрашивают в монотонный цвет. На небо натягивают монотонную серую текстуру, а вместо точечного источника света, который имитирует Солнце, ставят освещение по умолчанию, из-за чего подключённым кажется, что Солнце спряталось за тучи, и стало светить как-то невнятно. Дневное время сокращается до минимума, чтобы уменьшить суточный расход ресурсов на рендеринг теней.

Обычно после Осени в Матрице наступает Зима.

## См. также

- Весна

- Лето

- Зима

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.
Основной недостаток Википедии

**Основной недостаток Википедии**  — согласно официальным документам ООН, ЮНЕСКО и общества Красного креста и полумесяца, основным недостатком Википедии является недостаток статей о гомосексуальности, её оттенках и разновидностях. В связи с этим разрабатывается комплекс мер по преодолению этого недостатка. По оценке специалистов основной недостаток Википедии будет преодолён в ближайшие пять лет.

## История проблемы

Первым подметил основной недостаток Википедии Иннокентий Потаскухин. Случилось это так. Иннокентий Потаскухин расстался со своим любимым и решил найти ему замену. Он зашёл на Википедию и принялся искать себе нового любимого. Но как он ни старался, нужной информации найти не удавалось. «В Википедии практически нет информации по гомосексуальной тематике», — заключил Потаскухин.
Но существуют и иные мнения. Поскольку гетеросексуалы представляют собой (до сих пор) большинство, то они, как и большевики, имеют право подвергнуть отсракизму всех прочих нетрадиционалов.

## Принцип Блуднева

Участник Википедии Блуднев предложил следующий способ преодоления основного недостатка Википедии: для каждой статьи «Х» создавать статью «Х и гомосексуальность». Например: «Филология и гомосексуальность», «Философия и гомосексуальность», «Кино и гомосексуальность», «Ктулху и гомосексуальность». Исключение он предложил сделать лишь для названий, в которых гомосексуальность никак не сочетается со вторым словом. Примеры несочетаемых названий: «СПИД и гомосексуальность», «Педерастия и гомосексуальность», «Тюремное заключение и гомосексуальность». В настоящее время принцип Блуднева является официальным правилом Википедии.
Оспа обезьян

**Оспа обезьян**  — искусственный вирус, созданный мамлютом, как бактериологическое оружие, в последствии доведён до идеала самим Ктулху в сотрудничестве с Дартом Херохито. Активно использовался в третьей мировой войне войсками Путина. Сейчас официально под запретом.

## История

Впервые был обнаружен в 2022 году грузином Аль Дахт Зее Дан Мюньли Кахо, в индии. После уже в 2024 году его активно начала изучать Мария Шиза.
Остров Буян

**Остров Буян**  — мифическое место в Тихом океане около Швамбрании, где законы физики и здравый смысл игнорируются, а абсурд становится повседневной реальностью. Остров Буян является символом беспорядка и смешного абсурда, где всё возможно, а нормы и логика не имеют никакого значения. Это место, где воображение и безумие сливаются в весёлом хаосе, привнося юмор и радость в нашу реальность. Мимо острова Буяна пролегает великое множество торговых, туристических и прочих важных путей, а также тайных проливов и секретных фарватеров.

## Время

На острове Буян время течёт необычным образом: часы идут в обратном направлении, понедельник — самый любимый день недели, а снаружи всегда светит солнце, даже в полночь. Загадочные феномены происходят на каждом шагу, и каждый день превращается в непредсказуемую и смехотворную приключенческую историю.

## Флора, фауна, население, культура

По данным многолетних наблюдений естествоиспытателей всех стран, на острове Буян не растёт бурьян.

По легенде, на острове Буян существуют странные животные, такие как монополисты — существа с огромным банком вместо головы, и розовые слоны, которые занимаются пикниками и играют в карты. На острове Буян все ведут себя необычным образом: деревья могут ходить, моряки плавают по воздуху, а облака имеют форму обуви.

Там также живут сумасшедшие обитатели, которые говорят наоборот или двигаются задом наперёд. Когда путешественники случайно попадают на остров Буян, они оказываются в центре сюрреалистических приключений. Вместо обычных карт им предлагается играть в покер с морскими бомжами, которые любят терять их самые ценные ракушки в качестве ставок. А растения на острове вместо листьев имеют пушистые перья, а их цветы излучают ароматы, которые превращаются в музыку.

Остров Буян также славится своими удивительными фестивалями. Например, ежегодно проводится Конкурс Шума, где участники соревнуются, кто издаст самый нелепый звук. Также на острове Буян проводится фестиваль Маскарадных Животных, где жители наряжаются в костюмы своих любимых сказочных созданий, и птицы пролетают над головами участников, осыпая их конфетти.

Несмотря на свою эксцентричность, остров Буян излучает непреодолимую притягательность и привлекает людей, которые хотят оторваться от рутины и окунуться в мир веселья и беззаботности. Здесь каждый день — это праздник, а смех звучит повсюду.