Alex01837178373/absurdopedia-dataset huggingface dataset:
Генератор смотрящего волка

**Генератор смотрящего волка**  — экологически чистый источник энергии. Данный генератор подобен котобутербродному и отличается стабильностью вращения, обеспечиваемой усталостью волка. Основывается на поговорке «сколько волка не корми, а он всё равно в лес смотрит».

## Описание

Два волка закрепляются на деревянной балке головами в разные стороны. На волков надеваются конусы, чтобы они смотрели только вперёд. С одной стороны ставится лес, желательно побольше, чтобы сила притяжения была большой, но чтобы он находился лишь с одной стороны, иначе не будет вращения. Балку нанизывают на колышек, чтобы она вращалась, а волков не затягивало в заросли.

## Действие

Один волк поворачивается, чтобы посмотреть на лес. Как мы знаем, если расстояние до леса меньше корня квадратного из площади территории, необходимой для пропитания одного матёрого волка-самца (что примерно равно 1618 м), то чем ближе волк к лесу, тем слабее притяжение волка к лесу (пропорционально расстоянию до леса), если больше — то наоборот, обратно пропорционально квадратному корню разности расстояния до леса и ~1618,0000000000000000001 м (в данном случае мы считаем волка равномерно заполненным едой). К лесу начинает притягиваться другой волк, и тоже смотрит (если расстояние меньше 1618 м, в противном случае конструкция встанет и завоет). И так по кругу. С каждым разом всё быстрее.

Плюсы:

- Простота и модульность конструкции (можно соединять две балки с волками крест-накрест, вдвое увеличив мощность)

- Можно устанавливать в отдалённых населенных пунктах, где отсутствует круглогодичное сообщение с Большой Землёй и интернет — в таких местах, как правило, в избытке леса, кишащие волками

Минус один: В поговорке есть часть: «Сколько волка не корми…». Это значит, что волков надо кормить, и КПД вечного двигателя снижается на 187 %. По этой причине генератор широко не используется. Спектр его применения таков: издевательство над волками, издевательство над лесниками-друзьями волков.

Есть также мнение, что возможен генератор Чебурашки и Гены: Чебурашка ест, ЧАВкает, Гена его выворачивает, еда вылетает наружу, Чебурашка ест, ВАЧкает, Гена опять его выворачивает и т. д. Энергия от выворачивания идёт на подзарядку Гены, а также на наши нужды (выдаётся в сеть).

Плюс: Новой еды Чебурашке не требуется.

Минусы:

- Чебурашки и Гены не существует

- После того, как энергия идёт на подзарядку Гены, её остаётся отрицательное количество (при этом образуются позитроны, которые аннигилируют с электронами в Гене и Гена быстро приходит в негодность).
Генрих Шлиман

**Генрих Шлиман**  — огромный человекоподобный робот, человек-экскаватор марсианского происхождения, немецкий археолог, известный своими раскопками Трои.

## Биография

Генрих Шлиман был сконструирован марсианскими учёными в 1878 году с целью закапывания марсианских каналов. Марсианские каналы были обнаружены в 1877 году итальянским астрономом-гашишином Скиапарелли. Когда марсиане узнали об этом открытии, они сильно встревожились. Карлсон-с-Марса произнёс свою историческую речь, начинавшуюся со слов «Товарищи, нас запалили» и призвал к решительным действиям. Агентурная сеть марсиан на планете Земля была удвоена. Одновременно человек-экскаватор Генрих Шлиман приступил к уничтожению всех следов марсианских каналов.

## Заброска на Землю

После пяти лет напряжённой работы все следы марсианских каналов были стёрты с лица планеты. Остро встал вопрос: куда девать буйного робота? После недолгих совещаний его решили забросить на Землю в качестве диверсанта.

## Деятельность на Земле

Первым делом Генриха Шлимана на новом поприще было закапывание почти построенных Суэцкого и Панамского каналов. Компании, вложившие в строительство деньги, разорились. Но этого было мало. Нужно было вести идеологическую диверсионную работу. В то время на Марсе уже подготавливали к внедрению суперагента Хоменко. В его задачу входило убеждение легковерных землян в незначительности их собственной истории. Практическую базу под эту теорию должен был подвести человек-экскаватор Генрих Шлиман. В кратчайшие сроки он до основания срыл острова Атлантида и Лемурия, а также закопал на глубину 50 метров город Китеж.

## Троя

Но главной задачей Шлимана, делом его жизни, было закапывание и уничтожение Трои. Этот город является главным действующим лицом старейшей комедии Земли «Илиада, или Город упраздняется», написанной слепым водителем грузовика Гомером. В определённом смысле Илиада — основа основ европейской литературы. Нет такой гнусности или мерзости, которая не была бы предвосхищена в этой великой книге. И вот на эту святыню замахнулись марсиане, как выяснилось, вполне успешно. После посещения Шлимана Троя напоминала улицу Москвы в разгар дорожных работ. От города осталось только несколько украшений и пара мотков золотой проволоки, очевидно, остатки телеграфной линии.
Генсек

**Генсек**  (от  *руск.-нар* .  *Ген*  — Гена и  *сек*  — сечь, высекать) — усечённый [карманный] крокодил Гена Славы КПСС) — высший юнит персонажа в ММОРПГ «Путь к Социализму» ( *сокр.*  ПУКС). Обязан ненавидеть сторонников ММОРПГ «Великий Американский Культура». Лучший бонус — улучшать страну с левела «Аграрий» до левела «Пульт от ядерки». Доступны скины: «Плотник Иосиф», «Никита Кукурузник», «Бровеносец в потёмках», «Кровавая ГэБня», «Кучер». Также есть особая опция, доступная за определённые заслуги — разливной скин «Дедушка Ленин в розливе».

История юнита берёт своё начало с легендарных времён громогласного объявления о создании элиты игроков ММОРПГ «ПУКС». Члены группы объявлялись админами и главными борцами с фанатами ММОРПГ «Великий Американский Культура». Возглавляющие группу получали гору металлолома, упакованную в виде народного автомобиля генсеков — членовоза «Чайка», а также особое уважение, глубокое удовлетворение и всесоюзную известность. Особо отличившимся посмертно возводили отдельный особняк типа «Мавзолей» и давали ачивку «Главный герой ММОРПГ». Пока ента ачивка хранится лично у Великого вождя и учителя индейцев Дедушки Ленина и бабушки Крупской — знаменитой народной сказительницы и кремлёвской сказочницы.
 **Знаете ли вы**  Первоначально памятник Ленину хотели поставить только в Ульяновске но из-за бага Вставить памятник появился в каждом уважающем себя городе России.
География России

...говорит нам о достоинствах нарисованной страны~ Дарт Херохито. «Детские годы» 

**География России**  — схематическое изображение двух центров цивилизации — Бобруйска и Урюпинска, автомобильных и железных дорог, которые их соединяют, и окружающей дикой природы. Урюпинская академия наук и Бобруйский технологический институт имеют несколько отличающиеся представления о географии России. Полагают, что кроме России существуют и другие страны, для открытия которых готовятся научные экспедиции.

## Основные элементы

Основу географии составляют культурные центры — Урюпинск и Бобруйск, которые изображаются в виде кружков. Дороги, которые соединяют эти два центра, изображают в виде чёрточек. Так как точно не известно, где именно проходят эти дороги, то их рисуют примерно, на разных картах по-разному, как правило, в виде волнистых линий. Некоторые из этих линий прерываются, не достигнув пункта назначения. Это незаконченные дороги или, как ещё принято говорить, дороги, ведущие в никуда.

Между Бобруйском и Урюпинском расположена остальная территория, которую называют природными богатствами и обозначают зелёным цветом. Для красоты также подрисовывают реки и озера — синим, голубым или серебристым цветом.

В старину на картах также рисовали стороны света — север, юг, запад и восток, но на современных картах их не изображают, чтобы сэкономить место.

На некоторых картах обозначают места падения метеоритов, горы и водопады.

## Экономическая география

На экономических картах Бобруйск обозначают жёлтым цветом, а Урюпинск розовым. Где-то между ними (точно неизвестно, где) находятся богатые места рождения, где живут геологи. Как известно, геологи живут только вблизи залежей спирта, однако проверить это не представяется возможным. Экспедиции посланые к залежам не возвращаются и по слухам отпускают бороду и тоже становятся геологами.
Еще, как рассказывают, где-то есть радиостанция, но её очень трудно поймать.

## Политическая география

Политические карты раскрашивают набором карандашей «Спектр». Бобруйскую губернию обозначают цветом морской волны, а Урюпинскую — малиновым.

## Спорные вопросы

Урюпинская академия наук и Бобруйский технологический институт имеют ряд разногласий по поводу географии. Урюпинские учёные полагают, что где-то в горах есть город N-ск, бобруйцы считают, что такой населённый пункт не существует.

По слухам, где-то на краю остальной территории находится Шапитовка, о которую разбиваются волны мирового океана. Бобруйские и урюпинские учёные считают, что это скорее всего миф, саму Шапитовку, ровно как и мировой океан, никто не видел. Однако миф очень устойчив в народе. Считается, что именно там находится магический нуль-телепорт, который может перенести человека в заграницу. Нередко на чёрном рынке можно увидеть старые карты, где Шапитовка обозначена маленьким красным крестиком. Правительство сурово пресекает эти остатки мракобесия, оберегая покой граждан.
Геракл

**Геракл**  (тж.  **Херакл** ) — национальный герой Греции, а также Японии и Южной Кореи. Презирается всеми анимешниками за победу над Анимейским львом. Совершил 12 подвигов, после чего был принят в марсисты-джедаисты. Сын Дарта Херохито и девочки-волшебницы по имени Абсурд-тян.

Великий марсист-джедаист Николаша-кун (Н. Кун) написал книгу, посвящённую Гераклу.

## Становление великого джедая

Геракл был внебрачным сыном Дарта Херохито. Ходят слухи, что Дарт Херохито поспорил со своей женой Аматэрасу, что сделает из своего выродка настоящего джедая. Та лишь ответила, чтобы он пошёл бриться, и Дарт Херохито побрился.

Однажды ночью, когда Геракл ещё был пьянером, к нему во сне явился Карлсон с Марса и сказал: «Чтобы стать настоящим марсистом-джедаистом, ты должен совершить 12 подвигов». Геракл проснулся, воодушевился и пошёл их совершать.

## 12 подвигов Геракла

 *Основная статья* :  ***Двенадцать подвигов Геракла*** 

- Немецкий лев (немецкий Медвед). Геракл разорвал глотку нацистскому медведу, который нападал на марсистов-джедаистов. Потом поехал на второй фронт, в Пёрл-Харбор, и там то же самое проделал с японским Анимейским львом. После этого Германия и Япония подписали документ о безоговорочной капитуляции.

- Пробуждение Ктулху на берегу местного водоёма. Каждый раз, когда Геракл отбирал у Ктулху одну голову, тот зохавывал три. Тогда Геракл подложил снотворное в одну из голов, что и позволило остановить Ктулху.

- Китайские фугаски (Геракл швырнул молот в небо и перебил все китайские фугаски).

- Украинская лань (Геракл поймал её, нажарил шкварок, которыми поделился с украинскими колхозниками, чем и остановил Голодомор).

- Битва с Ксенией Сапчуг.

- Скотный двор дедушки Лёнина (Геракл за рекордное время перебил весь буржуазно-демократический скот). Лёнин, однако, остался недоволен и подвиг не засчитал.

- Кретинский бык (Геракл подарил его Иосифу Волгину на денюху).

- Криветки товарища Хрущёва (Геракл сразился с Хрущёвым и присвоил его криветок-людоедов, а затем засеял на целине).

- Намордник Мэгги Тэтчер (Геракл стырил у Мэгги намордник, подаренный ей Иосифом Волгиным).

- Ножки Буша (он их, собственно, стырил у Буша и схавал).

- Китайская хохлатая собачка (Геракл отправился в Китай и стырил там одну собачку, иначе бы та стала едой в ресторане).

- Яблоки Йоды учителя (Силой учитель небосвод сдерживал, занят был очень, Геракл во время это стырил их).

После совершения этих подвигов Геракл был принят в почётные марсисты-джедаисты.

Также говорят, что он отправился в поход на корабле под названием «Марго» (Арго — после шторма, который отбил с борта первую букву названия) с Тимуром Ясоном и его командой. Хотя, быть может, это всего лишь слухи.
Гераклит

**Геракл Итский**  (насчёт года своего рождения до Р. Х. темнил) — древнегреческий философ-материалист, понимаешь ли, основоположник диалектики, туды его в качель. Материалист был наивный, а диалектик хренов.

Основатель школы пофигистов (не путать с китайской фаллософией!) Темнил, что ему, мол, все едино — что день, что ночь; что жизнь, что смерть; что добро, что зло; кто виноват и что тут поделаешь. Учеников истязал вопросом «Какая хрен разница?» Ктулху как только не называл — и судьбой, и необходимостью, и вечностью, и мудростью, и законом, мда, а бывало, как выпьет лишнего, и похлеще. Гениально прозрел принцип относительности, за что и стал лауреатом Премии Зевса Громовержского за 500-й год до н. э.

Закладывал основы химической экономики: считал, что путём сгущения из огня да в полымя можно получать любые вещи и прятать их от завистливых глаз соседей туда обратно путём разжижения. Подробностей не раскрывал, ходил все вокруг да около, темнил, как всегда.

В деле познания разумного, доброго, вечного предпочтение отдавал зрению — говорил : «В нашем деле лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать». И всегда велел темнить размышлять над увиденным и молчать об услышанном.

Страдал редкой формой гидрофобии — отказывался купаться дважды в одной и той же реке. Нельзя, и все тут! Темнил?
Героин

Одно вещество, чтобы править всеми
Одно вещество, чтобы всем владеть
Во мрак все умы навсегда повергнуть
И в царстве иллюзий навечно закрыть!~ Саурон про героин
За много лет я прослушал порядка 15000 альбомов, но как личность меня сформировали лишь три группы — старшая группа детского сада и две ацетильные группы героина~ Курт Кобейн про героин

**Героин**  — высшее военное звание в Совецком Союзе. Даётся только тем, кто собрал пять звёздочек Героя Совецкого Союза. Учереждено Доктором Гонзо в 19234 году.

В своё время этого звания тщетно добивались Ленин, Сталин, Жилин, Костылин, Пелевин и прочие временные руководители СССР. Единственным, кто был удостоен звания Героина Советского Союза при жизни, был Свами Брежнев. Говорят, в добавок к званию, Брежнев получил мини-радио, которое до сих пор хранится в музее Брежнева в городе Жопа.

В дальнейшем, во избежание достижения кем-либо его личного рекорда, Брежнев поднял лимит по экспириенсу на получение каждой следующей звёздочки Героя Совецкого Союза для всех, кроме себя.

Из-за этого многие игроки в Совецкий Союз начали активно пользоваться багами в Системе, что привело к деморализации сторожей стратегических запасов картофеля.

В результате Картофельного Бунта 1980-го года, вызвавшего Великую Московскую Засуху, ЦКККПSS решило окончательно отменить раздачу звёздочек, и в дальнейшем Брежневу приходилось самостоятельно искать их в кремлёвских лабиринтах, где они и по сей день иногда появляются.
Герр Муму

Он привязал к Муме два кирпича —
Глаза садиста, руки палача…~ Дарт Херохито. Лирические хокку. Сборник 

**Герр Муму**  (нем.  *Herr Mumu* ) — глухонемой наёмный киллер, специалист по эвтаназии животных. Мало кто знает, но в узких кругах широко известно настоящее (или подлинно подлое) имя киллера —  *Герасим*  (нем.  *Herra-sim* ). Вошёл в историю жестоким обращением с животными и людьми. Подробный отчёт об умерщвлении Муму вошёл в анналы истории.

## В культуре

Известный и неоднократно замеченный в богемной тусовке великий русский писатель Тургенев (который имел обыкновение особо кровожадные произведения подписывать  *ИС* , то бишь Иосиф Сталин) однажды получил спец заказ. Но не продовольственный (как обычно или по обыкновению). На этот раз, через подручных Герасима, ему предписывалось сочинение книги о литературном персонаже, отдалённо напоминающем реальный прототип. Как водится в кругах, к которым был близок Герасим, спорить и доказывать что-либо — бесполезно. Пришлось сильно приукрасить реальную кровавую действительность. По ходу сюжета постепенно и последовательно излагался путь становления убогого, слабохарактерного и безвольного инвалида до законченного безжалостного убийцы-профессионала. Само собой разумеется, что книга была издана массовым тиражом, так сказать, увидела свет и свету очень понравилась. Начинающие садюги, а также адепты подпольного (официально запрещённого в цивилизованных странах) молодёжного движения «Гитлерюгенд» ею зачитываются до сих пор.

## См. также

- Последний день Помпеи
Гиббон

Значит, не мне одному кошмары по ночам снятся!~ Менделеев про гиббоны
А в этой клетке обнаружены гиббон и его мать…~ биолог про гиббоны

**Гиббон**  — элементарная частица, открытая во сне американским проповедником Виллардом Гиббсом. Обозначается украинской буквой  **Ґ**  (не путать с греческой гаммой). Античастица гиббона (антигиббон) обозначается армянской буквой  **Լ** .

Пара гиббонов с противоположными спинами и достаточно большой энергией Гиббса может реагировать друг с другом с образованием новых микрогиббонов. Гиббоны с одинаковыми спинами реагируют гораздо более неадекватно.

Гиббоны могли быть экспериментально обнаружены на Государственном ускорителе сверхтяжёлых частиц (ГорСвет) в 1919 году, но из-за недостатка финансирования ускоритель не был построен.

Известный рэппер и автор детских книжек Edward Gibbon в детстве изучал физику элементарных частиц и выкурил оттуда себе псевдоним.

Новейшие разработки российских учёных позволили успешно применить гиббоны для облучения водителей с целью добывания баблонов. Оператор ускорителя гиббонов(«зеброчлена»), также именуемый «продавцом полосатых палочек», устанавливется на краю дороги, и облучает всех проезжающих мимо водителей, останавливая обладающих оптимальной кинетической энергией, спином и ароматом (перегаръ). Опытный оператор способен за день добыть до 1000 у.е. в день, а на проблемных участках — до 2000.

В честь величайшего открытия Гиббса африканская страна Габон была переименована в Гиббон.

Учёные ведут работы по поиску гипотетической элементарной частицы, порождающей гиббон. Условно она именуется «гиббона мать».
Гибралтар

Плыли через Гибралтар, темно как в жопе у слона!~ Светофор Колумб про своё путешествие через Гиблартар

**Гибралтар**  - огромный слон, который плавает посреди одноимённого пролива, единственный способ проплыть через пролив - проплыть через жопу слона, пищеводу и выплыть через хобот. Гиблартар - важная стратегическая и торговая точка, владев которой, можно владеть всей торговлей китайскими товарами.

## Открытие пролива

О существовании пролива знали ещё древние греки. Впервые открытие пролива задокументировал Архимед в своей книге  **"География Гейского Моря и не только"**  где описал его так:

Я плыл по Средиземному морю на своей шлюхе шхуне уже 7-8 месяцев, но пока ничего не нашёл, как вдруг в тумане я увидел перед собой огромного слона, который плавал в проливе. Я спросил у слона: "Тебя как звать, слон?". Слон мне ответил: "Меня звать Гибралтар". Я задал следующий вопрос: "Как через тебя мне проплыть?". Слон, с паузой, ответил мне: "Только через мой зад...". Потом слон повернулся ко мне своей пятой точкой и мне пришлось через неё проплыть. После этого моя психика больше никогда не станет прежней...~ Архимед 

Достаточно долгое время о Гибралтаре никто не знал, так как на входе к Гибралтару стояли хранители слона, которые никого не подпускали ближе к Гиблартару. Но в 1567 году хранители слона вышли на пенсию и слон остался без охраны. Как только люди узнали о Гибралтаре, они начали бить друг друга палками за эту важную стратегическую и торговую точку. Состоялась целая серия войн за Гибралтар, в результате которых проливом смогла завладеть Великобритания и  построить там порт-город - Гибралтарск, который существует и приносит прибыль короне до сих пор.

## См. Также

- Слон

- Великобритания

- Формула динь-динь
Гидроколбаса

**Гидроколбаса́**  — колбасный продукт с водяным составом, из которого (по современным научным данным) возникла вся жизнь на Земле и который оказал большое влияние на дальнейшее развитие мира.

## История

Всем известно, что вода является основным источником жизни. Но согласно современным научным данным, жизнь зародилась как раз в гниющей гидроколбасе миллиарды лет назад. Сначала из неё выползли черви, которые перерабатывали углекислый газ в спирт, потом — черви пивного брожения, а ещё потом на всё уже готовое пришли падонки.

Влияние гидроколбасы как символа на культуру и общество трудно переоценить. В начале 20-века серебряный век Русской поэзии расцвёл новым направлением, ей посвящённым — дальнейшее развитие было в какой-то мере остановлено Великой Октябрьской Революцией — тогда самые яркие представители символического колбасизма оказались в эмиграции. Но, так или иначе, они оказали серьёзное влияние на сегодняшнюю массовую культуру — взять хотя бы известный хит группы «Никифоровна» — «Колбасный цех».

Представления о Гидроколбасе отражены в мифологии разных народов. Так, великий герой Западного полушария Ой Джей (Гомер) Симпсон часто изображается держащим сосиску (фаллический образ Г.) или пончик (образ закольцованной Г., или сосиски, кусающей себя за хвост). Вода, как источник силы для самого Симпсона и смерти для его врагов, тоже постоянно присутствует в сюжетах Симпсонианы.

Гидроколбаса, всилу своей сверхъестественной живородящей природы стала предметом поклонения многих распространённых культов, например сантехников. Их основной догмат «Йяасасико, фхтагн!» непосредственно указывает на фаллический божественный предмет поклонения и подражания, в то же время весь символизм обрядов подчёркивает святость этой субстанции.

Живородящая сила гидроколбасы не даёт покоя учёным-генетикам всего мира — за исследование её тонкой структуры была присуждена не одна нобелевская премия. Самое знаменитое достижение науки, птица-колбаса, кормит уже не одно поколение голодающих эфиопов. Разворачиваются программы по освоению автоколбасными птицеизготовителями новых и новых территорий. Благодаря последним достижениям гидроколбасологов в скором времени отечественные генные инженеры обещают наладить массовое производство удлинённой собаколбасы диаметром не меньше 8 дюймов.

Также гидроколбаса нашла применение в промышленности красоты. Самые богатые люди мира борятся за право встать в очередь за инъекцией чудодейственного препарата, возвращающего молодость и даже теоретически способного удлинить плечо Силы.

Гидроколбаса нарезается аккуратно, маленькими кусочками. Самым известным любителем гидроколбасы является Селиванов Евгений Михайлович aka DJ Ferum (также известен под ником «Селивон-сан»).

Гидроколбаса — зарегистрированная торговая марка правительства свободной республики Албании. Все права защищены. Нарушение авторских прав карается очень стёбно албанским законом и ниипёт.

## См. также

- Оригинальный продукт
Гималайский верблюд

Высылаем Вам двугорбого верблюда и гималайского…~ Дарт Херохито. «Цирк уехал, но клоуны остались» 

**Гимала́йский верблю́д**  или просто  *гимала́йский*  (лат.  *thibetanus* ) — вид млекопитающих из отряда всеядных. Гималайского верблюда иногда выделяют в отдельный род «человек не верблюд». Представляет собой сложноорганизованное социальное существо. Поведение зависит не только от природных факторов (в основном, инстинкты и физиологические потребности), но и от множества бюрократических — культура (общественно полезные традиции и прочие культурные ценности), основные и малоизвестные законы государства, личные моральные убеждения, а также мировоззрение и религиозные взгляды. Однако степень влияния этих факторов широко варьирует в зависимости от конкретного индивидуума. Свободное от основных занятий время предпочитает проводить внутри уютного кабачка, заботливо взращённого бешеными бабками в дачном кооперативе «13 стульев».

Гималайский верблюд по величине почти вдвое меньше двугорбого и в полтора раза меньше одногорбого, отличается более стройным телосложением (в частности, более стройным не горбатым тонким туловищем и двумя ведущими ногами). Морда не такая широкая, но в то же время тонкая и остроносая, реже бывает кирпичом. Уши не крупные, широко расставленные с закруглёнными иногда приросшими мочками. Нос и губы довольно подвижные. Передние лапы загребущие, зато ноги сильнее передних лап. Длина тела самцов в среднем — 175 см, высота в холке около 80 см, вес — 80—150 кг. Самки заметно мельче, в молодости склонны к анорексии — средний рост 165 см, вес варьирует от 33 до 350 кг. Тем не менее, некоторые старые самцы могут достигать 2,5 метра в высоту и веса до 490 кг.