Alex01837178373/absurdopedia-dataset huggingface dataset:
Жёлтый ящик

**Жёлтый ящик**  — сложный электротехнический прибор, давно не выпускаемый нашей промышленностью серийно, но изготавливаемый на заказ артелями сверхквалифицированных специалистов особо широкого профиля непосредственно из материала и на территории заказчика.

Основной особенностью данного устройства является полная невозможность его повторения, что делает схожим его эквивалентную схему с эквивалентной схемой квантовых компьютеров: наличие достаточно широкой запрещённой зоны не позволяет проводить вблизи прибора любые работы с использованием живой силы. Также это свойство затрудняет проведение с прибором пуско-демонтажных измерений. Особо следует отметить, что некоторые скрытые возможности данного прибора не зависят от технического задания, генерального Плана Партии и прочих нормативных документов, объёма финансирования и затраченного морального ущерба.

Стандартное обозначение данного прибора на схемах зданий начинается с аббревиатуры  **ЩР—##** , где ## — часто несёт в себе послание свыше. На следующей строке указывается типичная работа квантового выхода устройства.

Не рекомендуется установка устройства в схемы, могущие причинить хоть какую-нибудь пользу народному хозяйству.

## См. также

- Черный ящик
З

⚠   *Не путать с Зе, а то может и надуться.* 

Зу-зу-зу-зу-зу-зу,

     зу-зу-зу-зу-зу-зу,

          зу-зу-зу-зу-зу-зу,

               зу-зу-зу-зу-зу-зу!

                           Гимн мохнарылых

 Кириллица
древняя и не очень 
 Ё □ ‽ ! @ # $ % ^ & ? * ( ) + − = ← 
 Tab Й Ц У К Е Н Г Ш Щ З Х Ъ Ї Ѣ ВВОД 
 Caps Lock Ф Ы Ы! І В А А! Ǽ П Р О Л Д Ж Э € Є ' 
 Shift ТЫ Я Ч С М И ИЛИ НЕ Т Ь Б Ю :K . Shift 
 Ctrl ÿ Alt ___________ Alt Del Ctrl 

**З** , или  **зу-зу** , или  **зю-зю**  — буква алфавита, обозначающая на бумаге звук, придуманный народом древних мохнатых пользователей сети Билайн в незапамятные времена, когда миром правили насекомые. Естественно, хавали они, главным образом, только те полнокровные организмы, которые обладали развитым мозгом — основным потребителем крови в живом организме. Таким образом, вместе с пользователями сети Билайн выжили поселения неотёсанных мужланов древних славян, от которых есть пошли затем все остальные народы, в том числе и древние укры… Время сы́палось, пересыпа́лось себе и струи́лось песочком — умные полнокровные организмы придумали средства защиты от насекомых. В результате насекомые лишились доминирования на мировой арене, но их суммарная численность по прежнему самая большая на земле, а также над и под ней.

## Появление

Во время очередной атаки на пользователей сети Мегафон пользователями сети Билайн понадобилась срочная связь между собой. С полным разгромом из-за недоступности связи пользователи сети Билайн вернулись домой ни с чем. Тут один пользователь позвонил по унофелет; послышались долгие гудки. В конце концов пользователь решил попробовать повторить этот звук. И получилось у него:

 Ззззззз… 

Многие обрадовались этому и срочно приняли этот звук как стандарт аудио международного общения.

Как всегда, история (как наука не точная, а весьма и весьма приблизительная) предлагает нам и второй вариант обретения данного звука. По мере развития сотовых сетей, счастливые обладатели телефонов начали испытывать некоторые неудобства при посещении общественных присутствий, ёперных и других театров, а также своих и чужих любовниц. А причина во всех случаях и вариантах развития последующих событий была общая: демаскирующий или внезапный звонок телефона. И придумали разработчики вместо акустического сигнала использовать вибрато, то есть виброзвонок. Именно его и пародирует буква З.

## Написание

И всё бы ничего, если бы не прогресс. Из налоговой службы курьером (неким Винни-Пухом) в ближайший улей была доставлена заказная депеша с требованием срочно заполнить налоговую декларацию в двух экземплярах и обязательно печатными буквами. Пчёлам срочно понадобилось создание собственной письменности, в частности транслитерация звука З. И тут на выручку пришла цифра 3. Согласилась она помочь лишь с тем условием, что на флаге «Билайн» будет 3 чёрных полоски. Так звук З получил начертание (от слова на черта!) как 3.

## См. также

- Зе
З. Ы.

**З. Ы.**  (от рус.  *зырь* ) — в русской эпистолярной традиции — основная мысль письма, располагаемая, как правило, в самом конце, после подписи.

Калька с латинского  *post scriptum*  — «сюда смотри!».

## История возникновения

С давних пор люди догадывались, что адресаты невнимательно пробегают их письма глазами, заостряя внимание лишь на последних строчках. Поэтому авторы наполняли свои письма малозначительным текстом, вставляя главную мысль, ради которой и затевалось письмо, в самый конец. Позже безумные ученые подтвердили эту догадку в фундаментальном исследовании «Запоминается только последняя фраза».

Впервые конструкцию З. Ы. применил в 17-ом веке Михайло Ломоносов в письме к матери. До тех пор использовалось выражение «Бля, совсем забыл…»

Производители компьютерных клавиатур специально располагают буквы  *З*  и  *P* ,  *Ы*  и  *S*  на одних и тех же клавишах, чтобы пользователю было удобнее включать конструкцию З.Ы. как в русской, так и в английской раскладке.

## Примеры использования

#### Письмо охотника за стульями

*Дорогая и бесценная моя Катя!* 
 *(малозначительный текст)* 

 *З. Ы. Относя письмо в почтовый ящик, у меня украли в номерах «Стоимость» пальто брата твоего булочника. Я в таком горе! Хорошо, что теперь лето. Ты брату ничего не говори.*

#### Письмо разведчика

*Уважаемый партайгеноссе Мюллер!* 

 *(малозначительный текст)* 

 *З. Ы. Кстати, у вас не найдётся канцелярских скрепок?*

#### Письмо студента

*Дорогие мама и папа!* 

 *(малозначительный текст)* 

 *З. Ы. Вышлите пожалуйста*   **еще**  денег.

## А также

В профессиональных жаргонах различных сообществ аббревиатура З. Ы. расшифровывается как:

- злобные ымпериалисты,

- заведомо ыррациональный,

- земля в ыллюминаторе.

## З. Ы.
За-за-заикание

Мо-молоток, к-кувалда и-и-и… (да-дальше п-помехи)~ Агата Кристи. «Д-древние с-с-способы ре-ремонта ко-омпьютеров» 

Д-для лю-людей с о-оригинально из-из-извращённым чу-чу-чувством ю-ю-юмора т-так на-на-называемые «э-эксперты» из 
В-википпедии п-предлагают с-статью п-под на-на-названием  ***За-за-заикание*** .

 **Аудиоверсия** 

(для людей, которые не хотят или не умеют читать) 

**За-за-заикание**  — ра-ра-распространённый к-к-компьютерный ви-ви-ирус. Од-д-дин из-из са-самых оп-п-пасных в-в Ин-интернете ви-вирусов, в-в-в-виду н-невозможности об-бнаружения.

## Спо-способы за-заражения

По-по с-с-статистике, эт-этим в-в-вирусом уже за-заражены 9-9-99,9% ко-ко-компьютеров. С-с-способов за-заражения не-несколько:

- Че-через по-подложные с-с-сайты (т-типа Ви-википедии).

- Во-воздушно-ка-капельным пу-путём.

- Через-з з-заражённого ю-ю-юзера.

## Спо-способы об-б-бнаружения

Об-б-бнаружить эт-тот ви-ирус н-н-необычайно с-с-сложно, но-но есть н-нес-сколько п-пр-ростых м-методик:

- В-ваш ко-компьютер ни-ни с-с то-того ни-ни с-с се-сего рез-зко пе-перестаёт г-г-глючить.

- Д-доступ к-к Инт-тернету, во-вопреки в-вс-сякой ло-о-огике, не-не от-трубается в-в са-самый в-в-важный мо-мо-мент.

- П-при в-в-включении ко-компьютера он-он ве-вежливо ссс ва-ми з-з-д-доровается.

## Сп-пособы л-лечения

В-в-вирус н-не под-даётся л-лечению, н-но п-профилактика об-бязательна:

- Ме-меняйте ка-каждые 2-2-3-3 не-недели с-свой ко-омпьютер.

- Ле-лекарство: п-полчашки ко-кофе н-на кл-лавиатуру 2-2 р-раза в не-неделю.

- Ме-меняйте и с-стирайте ко-коврик д-для м-мыши н-не ч-чаще п-полраза в п-полмесяца.

- Ре-регулярно м-ме-ня-няйте ю-юзера. Н-не ре-реже п-полраза в д-день.

## См. т-также

Лу-лучше у-уж и н-не с-с-смотреть…

Ка-ка-категории :  Ста-ста-статьи бе-бе-без и-иллюстраций | Ёп-ёп-ёпрст | Ви-ви-вирусы | Ко-ко-компьютер |
Завод

Для людей с извращённым чувством юмора так называемые «эксперты» из Википедии предлагают статью, озаглавленную   **Завод** .

В тихой заводи черти водятся…~ Пословица про завод

**Заво́д**  (от исконно русского  *за!*  и  *вод*  — вода, воды, также  *за́водь* ) — промышленное предприятие по разведению рыбы и других морепродуктов. С точки зрения технической терминологии, является антонимом (противоположностью) понятия  *не́вод*  — применяемому исключительно для описания извлечения из воды рыбы и других морепродуктов.

## Принципиальная схема

- В начале следует определиться, что кого будет выпускать завод или конкретная тихая заводь.

- Затем обязательно следует познакомиться с местным Нептуном, чтобы заручиться его поддержкой крышей, иначе дела не будет.

- Для абсолютной безопасности создаваемого предприятия, необходимо завести связи с яркими представителями Гринпис, Налоговой службы, Пожарной охраной, Росгвардии, Санитарной службы и так далее.

- Принять на работу грамотного двух системного счетовода (специалиста по белой и тёмной бухгалтерии) и генерального директора Фунта, который сидел при всех режимах (а то мало ли что).

- Теперь можно вложиться и получать денежку-штрих, как завещал Великий первооткрыватель экономических теорий серых схем.

- Само-собой разумеется, что для процветания, предприятие следует регистрировать как заведомо убыточное, некоммерческое и абсолютно неприбыльное. Удачи!

- Рыбы, как и все остальные морепродукты, не болтают — это важно!

## См. также

- Невод
Завтрак

Ты мой завтрак!~ Охотник про добычу

Завтрак - съестное блюдо для употребления в пищу или же питательная субстанция для поддержания иммунитета.
завтрак едят только настоящие охотники, для простых смертных рекомендуется диетическая версия этого завтрака.

## История Завтрака

В 1998 году охотник по имени Об Жора шёл по лесу и вдруг обнаружил страшное!!! У него закончилась еда.
Сказать что он испугался,значит ничего не сказать, он был в неподдельном ужасе! Но к счастью поскольку он был великим охотником он сумел выбраться из этой передряги! Он поймал добычу с помощью изобретения которое только что придумал сам.Капкан! И таким образом он и поймал свой завтрак.
После чего он вернулся и запатентовал название "Завтрак", с тех пор Завтраком принято называть любую еду, даже невкусную.
Теперь завтраком питаются все. взрослые,дети,животные и даже одноклеточные. Вот настолько популярна эта еда! ЗАВТРАК!

## Состав завтрака

Завтрак состоит из
3 литра подсолнечного масла
6 литров сливочного масла
7 грамм жареной курицы
и конечно же из шашлыка.

## Побочные эффекты от завтрака

От завтрака человек начинает громко смеятся,
потом убегает на улицу с криками "Это Спарта!"

В таких случаях рекомендуется немедленно прекратить завтракать чтобы не появились осложнения.

## Завершение

ВСЕМ ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!
Завхоз

**Завхоз ( *steward* )**  — волшебный дух, служивший директорам, завучам и другим практикующим (учителям). Завхозы служили и помогали им по хозяйству и в различных бытовых делах, но также при случае могли помочь околдовать кого-нибудь. Завхоз считался разумным (на уровне обычного ученика), имел собственное имя и чаще всего принимал форму пьяного сантехника. Так как они выглядели как обычные пьяные сантехники, то они вполне могли шпионить за врагами хозяина. Некоторые учителя полагались полностью на завхоза, как если бы он был их ближайшим другом, особенно в дни рождений и праздники, если рядом не было других учителей.

### Образ завхоза

Образ завхоза взят для героя знаменитой киноленты «Афоня». Во многих других произведениях использовались образы завхоза. В большинстве из них они предстают в образе сантехника (обычно пьяного), трудовика, и очень редко порядочной женщины. Совсем редко завхозы могли быть воплощены в более неземные формы (к примеру «зелёный человечек», прислужник Завуча).

## Взаимодействие внутри школы

### Директор и завхоз

В школе завхоз — это живое существо, в которое директор отобразил частичку собственного духа для того, чтобы получить возможность наложения резолюций на самого себя без выгорания души (кроме этого имеются и ещё некоторые преимущества в наличии завхоза). Без наличия завхоза директор может непосредственно использовать для личных целей лишь те резолюции, что не изменяют/обновляют/восстанавливают самого директора, так, например, директор не может выписать и получить себе новое кожаное кресло без завхоза, но может использовать отложенные резолюции для того же через Секретаря. Завхоза также можно наделить определёнными дополнительными способностями, что также может оказаться полезным. Завхозом не может быть разумное существо, более высокоразвитое нежели директор — в противном случае их роли взаимно обратятся, однако директор не станет завхозом, просто инициировать либо прерывать связь самостоятельно и управлять ею он не сможет.

Завхозы Директоров из ГОРОНО также называемы аватарами, про них часто говорят, что Аватар жжОт, если резолюция проставлена неверно.
При увольнении Директора, как правило Завхозу дают срок.

### Завуч и завхоз

Завучи — как использующие заёмную силу не могут использовать завхозов как таковых, однако вполне могут натравливать завхоза на учителей, учеников и других сотрудников школы.

### Слуги завхоза

Доподлинно не известно, но по Школьному Уставу ему подчиняются Уборщицы.
Заговор шоколада против печенек

## Общие цели заговора

Общей целью заговора является полный перевод людей на питание шоколадом, затем, после смерти большинства жертв от переедания, вселение в их тела и управление миром.

Но на самом деле это заговор светлой стороны силы против тёмной… Ибо только у тёмной стороны есть печеньки… Но настолько ли светла светлая сторона силы, если……………….. (автор был убит шоколадом… кажется с миндалём)

## История заговора

Сначала появилась светлая и тёмная сторона. Потом появились печеньки. Все печеньки разумеется забрала тёмная сторона (ну, она жадная была). Потом появился шоколад… Темные в те времена объелись печенек, вот светлым и пришлось забрать шоколад.

## Первобытный мир

В первобытном мире шоколад представлял из себя не более, чем простое горькое какао. Какой нибудь охотник невинно разлёживался под деревом, когда коварные початки какао неожиданно срывались и падали ему прямо в рот, лишая его навеки возможности ощущать сладчайший вкус печенек. По мере распространения и контактов людей в древности, из-за высокой частоты подобных случаев, у людей этот порок закрепился генетически. С тех пор, бесспорно начался заговор шоколада против печенек.

## Древний мир и Средневековье

В древнем мире какао было распространено лишь в Америке, где индейцы-майя курили сигареты с какао (в то время была попытка вселиться в людей, убив их сигаретами, но она провалилась, поскольку какао для самосожжения с табаком нужно было очень много смертников), но в Старом свете у него был заменитель под названием «Шакри», поэтому экспансия заговора ограничивалась в те благодатные времена лишь Мезоамерикой.

## Великие Географические открытия

В эпоху Великих географических открытий какао появилось и в Европе. И именно тогда он заключил коварный сговор с сахаром, после чего через ацтекского бога Чоколатля, подействовавшего на разум европейцев, они смогли соединиться, и получился шоколад.

## Наше время

К счастью, к нашему времени безумные учёные выяснили, что при долгом разжёвывании печенек способность чувствовать их сладкий вкус полностью восстанавливается, поэтому заговор потерпел полнейший крах

Но к сожалению это поняли лишь только те учёные, которые долго разжёвывали печеньки. В наше время все просто… те которым не хватает денег на шоколад, едят печеньки и прикидываются добрыми. Те у которых хватает денег на все, скупают все, едят все, и живут отлично. Ибо только они сохраняют тонкий нейтралитет, между шоколадом (зажравшимися) и печеньками (бедными).
Загогулина

Вот такая, понимаешь, загогулина получается…~ ЕБН про перспективы

**Загогу́лина**  (реже  *загигулина* ) — секретное оружие ЕБН, с помощью которого он собирался решить все возникшие проблемы. Прототип хвалёных путинских Посейдонов и прочих б-гов

## История вопроса

Дразнить супостата — излюбленная забава на Руси всех времён и народов.~ Дарт Херохито. «Страницы истории» 

Шли годы, менялись эпохи и власть на Руси. Предыдущая страшилка, изобретённая Никитой с целью дразнить супостата, именуемая Кузькина Мать (или мать Кузьмы) уже никого не пугала, даже воспитанников интерната для слабоумных.

Впервые новое супер оружие Президента России ЕБН было за анонсировано в 1998 году в прямом эфире на весь мир.

## Применение

По единодушному мнению безумных учёных из-за бугра, техника исполнения загогулины напоминает методику использования волшебной палочки, давным-давно запатентованной во всём мире как  *палочка-выручалочка* . Однако, в отличие от запатентованной чудо-вещицы, новая разработка Российских почтовых ящиков не требует наличия каких-либо предметов. Достаточно принять весьма глубокомысленный вид и начертать в воздухе замысловатую траекторию. Как было справедливо замечено дотошными специалистами из-за бугра, демонстрируемая линия может носить характер незамкнутой кривой, хотя это — не критично. Основным посылом, как и в случае использования волшебной палочки, является мощь вербального (или словесного) поноса потока слов и букаф.
Заголовок

**Заголовок**  — часть объявления, в которой обозначена некоторая сумма денежных средств. Название пришло в Россию с Дикого Запада, где шерифы, будучи не в силах справиться с саранчёйгопниками, вывешивали на телеграфных столбах объявления, гласившие, что за голову некоторого субъекта назначена некоторая сумма. Позже понятие распространилось по всему миру (это явление называется капитализмом). Чтение заголовком стало весьма популярным занятием во всём мире.

## Самые смешные газетные заголовки

- 1 руб. 10 коп.

- 0 руб. 99 коп.

- 99 коп.

- бесплатно!

- не продаётся.

- краденное.

- шиш вам.

Заголовки также часто называются ценниками, что неверно. Ценник — это человек, определяющий цены, а вовсе не бумажка с цифирьками.

## Заголовки и власть

Власть считает, что за всё надо платить. Власть считает, что кто-то поплатится. И назначают цену за чью-то голову. Власть организуется специальные пункты раздачи заказов, такие как:

- Книжные магазины — наиболее крутые агентства, в которых вместе с заказом подаётся подробное описание цели

- Рынки, где, кроме получения заказа на какого-нибудь перца, можно этот перец скушать

- Автозаправки — здесь можно залить в себя что-нибудь горючее

- Автомойки — а здесь отмыть свою совесть

- Авторемонт — или подсесть на колёса

## Заголовки и милиция

Как ни странно, милиция заголовками не пользуется. Только сводками и ориентировками. Для восстановления баланса денежных средств ею были организованы специальные подразделения — ГАИ, ГИБДД, таможенная служба и прочие, сотрудники которых выступают в качестве заголовка случайных прохожих.
Загрузка (фильм)

**Загрузка (1996 года)** 
 ***{{{ОригНазвание}}}*** 
  
 Одна из серии Загрузки (1996 года) 
 Жанр 
 Детский 
 Режиссёр 
 Аттила Гунн 
 Автор сценария 
 {{{Сценарист}}} 
 В главных 
ролях 
 Серая палочка Джек 
 и их друзья 
 Компания 
 {{{Компания}}} 
 Страна 
 любая 
 Бюджет 
 {{{Бюджет}}} 
 Телеканал 
 {{{Телеканал}}} 
 Премьера 
 с 1985 года 
 и по сей день 
 Количество сезонов 
 {{{Количество сезонов}}} 
 Длина серии 
 в зависимости от вашего Интернета 
 Количество серий 
 Одна но с разными ремейками 
 Рейтинг MPAA 

**Фильм "Загрузка"**  - детский фильм, который популяризовался по всех странах. На него делают большое количество ремейков и переделок.

## Сюжет из фильма 1996 года

Серая палочка Джек и его друзья  **празднуют день рождение Джека** . Они пытаются подарить им "розыгрыш", передавая им "Молочные коктейли", тем самым, делая их более "Веселее" и темнее. Передаётся  **через "стеклянные трубочки"** , у которого есть каждого. Когда  **они присоединяют к проёму выше ног** , и таким образом, передавая  **их в мозг** , делая их  **веселее и горячее** . Из-за этой горячки, они становятся  **темнее** , как маршмеллоу. Такая система называется  **"Загрузка"** . Во время процесса "Круговорота воды в Природе", они обсуждают разные темы для разговоров: о семье, о жизни и про школу, так как им меньше 18 лет,  **но больше 12 лет** . И так весь день, в зависимости от того, когда  **придут мама ребят** , и они уходят по своим домам.

## В ролях

- **Палочка Джек**  - главный герой и именинник. Он является главным существом, от которого идёт речь от его имени.

- **Друзья палочки Джека**  - второстепенные персонажи

- **Чёрная палочка Артём**  - Другой персонаж, который делает этот процесс "Загрузки" первым.

- **Мамы палочек**  - второстепенные персонажи, которые забирают их по окончанию сериала

## Не оригинальный сюжет?

Эта идея была взята и переделана из сериала "Настроечный сигнал". Но Загрузка - оригинальный мультик с познавательным контентом, а не пародия на фильм 1953 года с скучным сюжетом.

## Сейчас

В наше время, мультик пользуется популярностью по всему миру. Даже в программирование на языке C± есть код этого Мультика, в качестве ожидания перед загрузкой "интересного контента" в вашем устройстве.

## Интересные факты

- Сериал "Загрузка" был  **сначала взрослым сериалом** , но из-за великого Аттилы он  **стал детским** , и показывался в телеканалах и газетах

- В сериале хотел сниматься сам Аттила, но из-за фразы от маленького ребёнка философа  **"атцстой"** , его не приняли.

## См. Также

Настроечный сигнал - Взята идея фильма, в целях не получить айяйя от авторов фильма и статьи
Задание на лето

**Задание на лето**  — список, предназначенный для самостоятельного изучения и замучения школьника до состояния готовности к обычной школьной жизни. Обычно представляет собой список литературы к прочтению на лето, но, после принятия ряда законопроектов, кардинально преобразовался, и теперь стал гораздо более интересным для молодёжи, нежели был двадцать лет назад. Для сравнения ниже приведена неполная таблица произведённых замен и аналогий, сделанных Министерством Образования в списках, которые задавали не так давно нашим родителям.

## Список к изучению на лето

 Старое произведение 
  
 Новое произведение 
 **«Колобок».** 
 Обманувший всех кусок хлеба. 
 а теперь 
 **Реклама МММ.** 
 Обманувшие всех люди. 
 **«Руслан и Людмила».** 
 История спасения прекрасной девушки. 
 а теперь 
 **«Шрек».** 
 История спасения…чего-то…наподобие девушки. 
 **«Буревестник».** 
 Буря! Скоро грянет буря! 
 а теперь 
 **Прогноз погоды.** 
 Каждый день. Всё лето. 
 **«Преступление и наказание».** 
 Место действия в Петербурге. 
 а теперь 
 **«Час суда».** 
 Место действия на РЕН-ТВ. 
 **«Лолита».** 
Набоков 
 а теперь 
 **Лоликон.** 
Аниме и хентай. 
 **«Мастер и Маргарита».** 
 Булгаков 
 а теперь 
 **Просмотр ТВ-3.** 
 По сравнению с романом, НЕНАСТОЯЩИЙ мистический. 
 **«Вишнёвый сад».** 
 Вопрос о продаже красивейшего земельного надела. 
 а теперь 
 **Журнал «Сад и огород».** 
 Вопрос о насаждениях, уходу, сбору урожая, купле-продаже земельного надела, а также кроссворд и колонка анекдотов. 
 **«Война и мир.»** 
Книга о многом. Большая и толстая. 
 а теперь 
 **«Малахов+».** 
Объём примерно одинаков. Одинаково непонятно ни то, ни другое. 
 **«Матрёнин двор».** 
 Квартирный вопрос в деревне? 
 а теперь 
 **«Школа ремонта».** 
 Не беда! Поезд с нашими рабочими уже выехал! 
 **«На дне»** .
 Жизнь маргинальных слоёв общества. 
 а теперь 
 **Десять минут хождения по подвалам и в гаражах.** 
 Познание на наглядных примерах. 

## Примечания