Alex01837178373/absurdopedia-dataset huggingface dataset:
SJW

*Возможно, вы искали "Нормальных людей" или другую опасную организацию?* 
⚠   *Не путать с возможными разносчиками.* 
⚠   *Не путать с NSFW.* 

**SJW**  (от англ.  *Social Justice Warriors*  —  *Борцы за социальную справедливость* , или  *Super Jews Won*  —  *Супержиды победили* , а также  **ЫОЦ** ) — очень опасная болезнь, поражающая умы молодых белых людей. Помни, анон, существуют различные гипотезы о её происхождении но об опасных последствиях этого заболевания знают все, так как SJW приводит к вымиранию некогда гордого и высокого человеческого подвида. По мнению некоторых немецких безумных учёных из организации "Нормальные люди" была создана марксистами для продвижения защиты меньшинств, а далее — замены большинства на них. В связи с этим толстый тролль, ненавидящий либерах, Папа Римский начал охоту на её предполагаемых разносчиков. Тем не менее, Кар I — последователь этой философии и глава государства с соответствующей идеологией высказался против этой теории, назвал "Нормальных людей" лжецами и заявил, что SJW — вирус, созданный не марксистами, а другой группировкой, более опасной.

## Винрарная борьба

- Папа Римский объявил охоту на меньшинства после совещания с Верховным инквизитором и одним из лидеров "Нормальных людей" Адрианом I.

- Новое правительство Лу(р)коморских островов также присоединилось к охоте.

- Кар I отрицает связь создания и распространения SJW с марксистами и объявил, что их подставляют "Нормальные люди", после чего заявил, что виновато другое, более опасное движение, и обещал провести расследование с целью найти виновных и вернуть себе и своим соотечественникам доброе имя.
SOPA

Теперь пиратам SOPA!~ Конгресс США про пиратов

**SOPA**  — место, в которое, по мнению Конгресса США, необходимо засунуть компьютерных пиратов (как минимум тех, которые живут на территории США).

## Суть законопроекта SOPA

Согласно законопроекту о SOPA, любой веб-сайт может быть объявлен пиратским и отправлен в SOPA. После этого ни один другой сайт не сможет с ним сотрудничать, иначе в SOPA окажется и он.

От поисковых систем и провайдеров требуется всяческое содействие в деле отправки сайтов в SOPA.

Кроме того, попавшие в SOPA могут быть осуждены на срок до пяти лет.

## SOPA и Википедия

По мнению Википедии, в случае принятия законопроекта её могут счесть поисковой системой, и тогда ей грозит полная SOPA. Поэтому 18 января 2012 года Википедия призакрылась на день в знак протеста. Вместо всех страниц было вывешено объявление: «в SOPA ваше SOPA. Джимбо Уэльз». Некоторые участники также предлагали послать в SOPA наиболее активных американских конгрессменов.

## Виды SOPA

- Небольшая SOPA — Википедия закрывается.

- Полная SOPA — все сайты в Интернете объявляются пиратскими и закрываются. Интернет закрывается. Интернет-провайдеры и поисковые системы переквалифицируются в газеты и журналы с алфавитным указателем.

- Глубокая SOPA — закрывается не только Интернет, но и Глубина.

- Идеальная SOPA — в SOPA попадает хоть один компьютерный пират.

## Плюсы и минусы SOPA

### Плюсы SOPA

- Директора компаний, продающих 1 компакт-диск за 800 долларов, купят больше лимузинов.

- 99,9 % пользователей в России станут использовать Linux.

- Будут изобретены новые способы шифрования.

- Пиратами будут запущены спутники, способные принимать сообщения из самой глубины SOPA.

### Минусы SOPA

- Конгресс США пропиарится.

- Порнографию придётся покупать.

- Википедии настанет SOPA.

## Прочее

- SOPA — это новая версия закона PIPA. Сперва планировалось отправлять пиратов в PIPA, но теперь решили в SOPA.

- В России тоже SOPA.
SOS

"Люди добрые . . . помогите – – – пожалуйста, если можете . . ."

· · · − − − · · · 

**SOS**  (рус.  *СОС* , алб.  *Ахтунг!* ) — международный сигнал бедствия с использованием азбуки Морзе. Сигнал представляет собой последовательность из трёх точек, трёх тире, трёх точек, передаваемых без пауз между буквами. В настоящее время признан устаревшим, и отменён за ненадобностью. Вместо подачи сигнала SOS бедствующим на море предлагается использовать следующие средства:

- **Запостить сообщение в ЖЖ**  Этот метод признан международной радиотелеграфной конференцией наиболее действенным. Практическая его эффективность превышает 93 %.

- **Поместить сообщение**  в специально созданный раздел ЖЖ — www.livejournal.com/SOS. Считается менее действенным, поскольку этот раздел никто не читает.

- **Разместить просьбу о помощи**  в одном или нескольких форумах. В принципе может помочь, если вы способны отремонтировать свой корабль самостоятельно, руководствуясь советами форумчан.

- **Отправить сообщение в Фидо**  — весьма эффективный метод, но только при условии, что вы можете ждать несколько дней, пока фидошники закончат переругиваться и вынесут окончательный вердикт.

- **Разослать сообщение по контакт-листу ICQ**  — крайняя мера, не рекомендуемая для применения. Вас могут принять за спамера и отправить в игнор.

Международная комиссия по электросвязи непрерывно работает над разработкой новых рекомендаций для терпящих бедствие. Всем терпящим бедствие на море, на суше и в воздухе настоятельно рекомендуется перед подачей сообщения о бедствии внимательно ознакомиться с последней версией этих рекомендаций. Помните: от этого может зависеть ваша жизнь.
Second Hand

КОМИССИОННЫЙ МАГАЗИН

**ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В МАГАЗИН СЕКОНД-ХЭНД! ТОЛЬКО У НАС ОГРОМНЫЙ АССОРТИМЕНТ Б/У ЧУВСТВ, КАЧЕСТВ И ОРГАНОВ!** 

 **УКАЗАТЕЛЬ**

ОДЕЖДА • ОБУВЬ • ВСЯКАЯ ВСЯЧИНА

НЕЛЕГАЛ • БОНУСЫ

КАССА

Магазин Second-Hand спонсируется администрацией Абсурдопедии и правительством Российской Федерации. Спасибо за визит, ваш IP был записан в Книгу Рулад и Восхищений
Shift

Другие клавиши
опасные и не очень 
 Ё □ ‽ ! @ # $ % ^ & ? * ( ) + − = ← 
 Tab Й Ц У К Е Н Г Ш Щ З Х Ъ Ї Ѣ ВВОД 
 Caps Lock Ф Ы Ы! І В А А! Ǽ П Р О Л Д Ж Э € Є ' 
 Shift ТЫ Я Ч С М И ИЛИ НЕ Т Ь Б Ю :K . Shift 
 Ctrl ÿ Alt ___________ Alt Del Ctrl 

**Shift**  ( *шыфт* ) — то же, что и  *сдвиг* .

Обычно Shift (сдвиг) бывает:

- по фазе;

- по оси Y (в алфавите).

Последний производится одноимённой клавишей  **Шыфт** , что в малых дозах, в отличие от первого, на здоровье практически не влияет.

## Влияние на здоровье

При увеличении дозировок на единицу времени происходит медленная, но неотвратимая утеря человеческого облика и дальнейшее превращение в нечто человекоподобное. По достижении крайней точки процесс становится необратимым, и возврат к человеческому облику (Homo sapiens) становится невозможным и обсуждению более не подлежит.

Несмотря на это, сами жертвы подобного рода сдвигов, напротив, становится для окружающих горячей темой обсуждений и разговоров. Обсуждения проходят как немедленно прямо на местах происшествия, так и в дальнейшем с помощью специализированных новостных служб (см. Ссылки).

К сожалению, подобные сдвиги редко обсуждают на действительно серьёзном, научном уровне. Потому их практически никогда не доводят до медицинского вмешательства, ограничиваясь народными средствами и рекомендациями по самолечению (см., например,  *Апстену* ). Возможно, когда-нибудь этот вопрос раз и навсегда будет решён прогрессивными методами.

## Иные проявления

**Сдвиги в земной коре** , напротив, являются темой серьёзнейших научных споров и к ко́рам не имеют практически ни малейшего отношения. Есть версия (источник?) , что сдвиги земной коры связаны с ворочаньем во сне Ктулху, предшествующим его пробуждению перед утренним туалетом, однако данные по наличию у Ктулху собственного туалета вызывают у гринписовцев большие сомнения и, как следствие — большую обеспокоенность возможностью последующего загрязнения мирового океана его продуктами жизнедеятельности.

## Литература

- Мир и человек. Географический атлас. — М.: Главное управление геодезии и картографии при Совете министров СССР, 1988. Цена 1 руб. 65 коп.

## См. также

- Капслок

## Ссылки

- Крупнейший новостной портал, посвящённый событиям вокруг Ктулху и блондинок
Silent Hill 1

**Silent Hill**  (рус. Один Немой Холм) — видеоигра 1999 года в жанре сурвивал геморр. Из-за морально устаревшей консольной графики входит в двадцатку самых страшных игр всех времён и народов.

## История создания

У Конами давно существовал план, о котором знал весь район Токио — Сан-Укуросаки. План был знатный и был нарасхват. От него плющило нереально и вставляло накрепко и надолго. И вот…

В 1997 году воспалённый мозг одного из сотрудников Конами не выдержал долговременного курения и выдал замечательную идею — сотворить игру. Идея тут же понравилась всем. Тут же организовались спонтанные стачки работников Конами, забастовки и веселуха на волне всеобщей эйфории по поводу возникшей идеи. Руководство Конами тут же выдало план «Пятилетку в год», который был единогласно принят и подписан. В 1998 году игра вышла на японский рынок, в 1999 году игра пинками была отправлена в Евросоюз.

## Сюжет

Жил был мужик по имени Гарик Мартиросян (в англоязычной версии — Гарри Мэртиссон, позже Мэйсон). И всё бы ничего, да потерял он бульдога по кличке «Харламов». Добрые люди подсказали, что дескать живодёры отвезли псину в армянский район Silent Beverly Hills 90210, расположенный где-то под Москвой. Гарик отправляется туда и лоб в лоб встречается с девкой-наркоманкой. С этого момента начинается игра.

## Геймплей

Игрок бегает по ужатой версии армянского района в Москве недалеко от новостроек (это видно по разрушенному асфальту, видимо для прокладки труб). Район населяют злые строители в спецодежде телесного цвета. В силу того, что они работают на стройке 24 часа в сутки, многие из них из-за хронического недосыпания еле ходят.

Можно заметить, что время года в игре — зима. Это ещё более злит рабочих, так как зимой спать хочется ещё больше.

По району летают вороны в спецодежде телесного цвета. Видимо строители решили обезопасить всё в округе и раздали всем спецодежду, птицам и собакам в том числе.

## Враги

- Строители

- Узбеки (маленькие, в белой спецодежде с ножиком в руке)

- Псы

- Вороны (в спецодежде телесного цвета)

- Директора стройфирм (Злобный Тётко; Добрый Дядько; Деффко, а так же их питомцы Жучка и Птенчик)

## Оружие

- Пушко

- Палко

- Арматурко

## Особенности игры

- Армянский район мечты

- Возможность лупить строителей арматурой

- Возможность захода в чужие дома с целью выйти с другой стороны

- Возможность посетить обряд возведения в чин «Директор стройфирмы»
SimCity 2000

Большая часть этой статьи переведена с английского языка 
(не)профессиональным (не)переводчиком. 
Может быть, поэтому она такая плохая. 
Желающие могут ознакомиться с оригиналом.

Приветствуем Вас в симуляторе строительства города SimCity 2000. Вы можете сказать, что давно вышла часть гораздо новее этой, и на это мы вам скажем: Ладно. Пусть будет. А вы играйте в эту. Хорошо? Pashalka! Ну, или ты действительно её честно нашёл, или как читер подсмотрел её в коде

В начале игры у вас есть 10,000,000 $,так как вы гребаный читер.

**Итак, с чего вы хотите начать?**

- Купить жилой дом

- Купить завод

- Купить коммерческое здание

- Купить сельхозхозяйственную землю
Skystar

**SkyStar**  — устройство для приёма кодированных и некодированных инопланетных сигналов из космоса, поступающих с инопланетянских космических кораблей, называемых саттелитами. Обязательно присоединяются к тарелке (обеденной или ужинной) при помощи шнура-удавки. Можно присоединить и к летающей (если вы инопланетянин).

В настоящее время распостранены карты Skystar 2 и SkyStar 3. Модель SkyStar 1 более не выпускается в силу слишком малого тепловыделения. Карты Skystar построены на чипах Flexcop 1, Flexcop2, Flexcop 2b, Flexcop3. Также широко используется отрядами СС для выявления и расшифровки космических сигналов.

## SkyStar I

Первая и не самая удачная разработка инопланетян, названная так в честь императора всея Star Wars Дарта Вейдера (СКАЙуокер + СТАР ворс). Продавалась землянам под видом устройства для распечатывания текстов на туалетной бумаге. Доверчивые земные пользователи кормили SkyStar туалетной бумагой, тот вырастал и съедал всех не имеющих Имперского гражданства.

## SkyStar II

Последняя разработка имперских учёных. Зомбировала пользователя с помощью американского спутникового ТВ. Требовала более калорийные виды топлива (в том числе и отработанное ядерное). Управлялось устройство дистанционно и заставляло пользователя верить в Империю, Дарта Вейдера и «Люк, я твой отец».

## SkyStar III

Разработана после падения империи подпольными лабораториями диверсантов. Работает автономно и не может причинить пользователю вреда до тех пор, пока пользователь не попытается настроить через ss3 входящий канал. В этом случае пользователь сходит с ума, поскольку устройство для данной цели не предназначено. (Отдельным экземплярам это сделать удалось, но их выявили, изолировали от общества и принесли в жертву Ктулху).

## SkyStar IV

Земной продукт, означающий установление Республики во Вселенной. Выпущен подставной компанией (не будем её палить), занимавшейся реализацией предыдущих версий. Назначение в данный момент уточняется.
Slendеr Man

**Slender man**  (рус.  *Бомж ман* ) — высокий и статный, но довольно безликий человек в представительном костюме. В душе художник и поэт, но не был признан критиками, поэтому завязал с искусством и организовал свой Рейх стал есть детей. Благодаря гнущимся во всех плоскостях конечностям может кусать себя за локоть и даже под коленкой, но пользуется этой способностью крайне редко. Кроме того, имеет способность по желанию удлинять свои руки. В силу того, что это желание возникает независимо от самого Слендера, а также из-за отсутствия способности руки укорачивать, достаточно быстро по масштабам выходит за пределы человеческого сознания, покрывает собой всю планету и аннигилируется. Из-за продвинутого механизма аннигиляции не исчезает совсем, а лишь скукоживается до вменяемых размеров.

Нефотогеничен, на фотографиях и видео старается появляться только в компании помех. По неподтверждённым данным, в случае отсутствия помех делает несуществующее лицо уточкой, что выглядит настолько жутко и умилительно, что всякий не окаменевший от ужаса погибает под копытами ослепительно сияющего стразами розового единорога.

Ранее жил у заставы Ильича и носил прозвище Каланча. В свободное от поедания детей время работает милиционером, спасает бабушек, людей, светофоры и собак. Не женат, поэтому имеет братьев Блендера, Бендера и Тендера, первые два из которых роботы, а один — вагон.

Смерть Слендера на конце иглы, игла в яйце, яйце в депрессии, депрессия в замешательстве, замешательство в собственном соку, собственный сок в сундуке. Сундук выдают только тем, кто соберёт полный пакет документов на его получение, который в объёме восемь бумажек развешен по бункерам тёмного леса.

## Примечания

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.
SoNY

**Sun of New York** , сокращённо  **SoNY**  — нью-йоркское отделение корпорации Sun Microsystems, занимающееся производством бытовой электроники.

## История

В 1950 году руководство корпорации Sun Microsystems стало недовольно неизвестностью своей продукции (так называемой Sun-техники) за пределами узких кругов профессионалов, и решило основать отделение, которое занималось бы производством ширпотребной бытовой электроники. Оно было открыто в одном из бедных пригородов Нью-Йорка, жители которого согласились заниматься сборкой техники за гроши, аналогично китайцам. Так появилась SoNY.

Первой продукцией нового подразделения стал карманный радиоприёмник со встроенной хитро замаскированной графической станцией Sun SparcStation.

Вскоре после этого был выпущен второй продукт — цветной телевизор, в котором сверхтонкая, стойкая к мягкому бета-излучению, графическая станция Sun SparcStation спрятана прямо в кинескопе. Она расположена перпендикулярно экрану, и отбрасывает на него едва заметную тень в виде тонкой горизонтальной полосы. В кинескопах с большими диагоналями экранов спрятаны две графических станции, и количество полос также равно двум.

## Современная продукция

В наши дни Sun of New York выпускает следующие виды продукции:

- Бытовую аудио- и видеотехнику и эталонные видеомониторы со встроенными хитро замаскированными графическими станциями Sun SparcStation;

- Игровые приставки и мониторы, также содержащие встроенные процессоры UltraSparc, хитро замаскированные под графические;

- Компьютерные запчасти (дисководы и другие), воздействующие на компьютер, в котором они установлены, таким образом, что он постепенно превращается в графическую станцию Sun Fire;

- Blu-ray — музыкальные компакт-диски с хитро замаскированными безмикросхемными Sun Ray для постепенного превращения компьютеров, на которых они воспроизводятся, в графические станции Sun JavaStation.

- Игровые движки для ПК и своей продукции со встроенным эмулятором Sun SparcStation.

- Смартфоны IMPERIA LEON, работающие на процессоре типа Sparc, названном в её честь.

Вся продукция SoNY, аналогично обычной продукции Sun, работает на солярке, расход которой составляет 32 768 нервных клеток пользователя на устранение одной неисправности.

## Интересные факты

В 1997 году SoNY выпустила пробную партию телевизоров под маркой Trinitron, в которых, помимо расположенных в кинескопе, имеется дополнительная графическая станция Sun SparcStation, хитро спрятанная в селекторе каналов. К сожалению, она оказалось плохо закреплена, и при переноске телевизора билась об плату селектора каналов, что вызывало появление трещин в этой плате.
SpaceX

В архиве Абсурдоновостей хранится выпуск  **«СпасХ отменила запуск «Дьякон ДеМо-2»»**

**СпасХ**  (англ.  **SpaceX** ) — межтрансинтернациональная компания, занимающаяся православными коммерческими космическими перевозками. Это первая компания, запустившая в космос батюшку. СпасХ доставляет на МКС священнослужителей, свечи, иконы, гробы. Илон Маск, основатель компании и главный христианин ЮАР, разработал ракеты, работающие на божьей силе и вере. Но из-за этого 90 % ракет СпасХ не достигают цели, так как обычно не хватает топлива, потому что на одном честном слове далеко не улетишь.

Но несмотря на все происшествия, СпасХ активно развивается, по новым программам через 10 лет на Марсе появится первый храм, а на Луне будет полноценная воскресная школа.

## Программы

### Марсианская программа

Официальная цель программы - созданиt самоподдерживающейся марсианской колонии, продвижение демократии (республикатии) и осуществление пилотируемых полётов на Марс. Реальная цель — разведение кошек на марсе. Заказчики программы —  урюпинские заводчики котов.

#### История создания

В 2000 годах стали набирать популярность мемы с котами. Тогда же группа урюпинских заводчиков котов решила крупномасштабно выращивать котов. Один из заводчиков, Илларион Максимович, решил переехать в Америку, чтобы там заработать много денег и открыть ферму для выращивания котов. И ему это удалось: Илларион Максимович переехал в Америку и заработав кучу денег открыл ферму для выращивания котов. Однако эта ферма оказалась невыгодной, по нескольким причинам:

- В Америке был не такой большой спрос на котов.

- Доставлять котов в Россию по причине 1 оказалось дороже, чем их содержать.

- Американские коты росли слишком жирными, привередливыми и глупыми, что также уменьшило спрос на них.

По вышеуказанным причинам ферму для выращивания котов быстро закрыли. Она оказалось невыгодной. Илларион Максимович (известный в Америке как Илон Маск) подсчитал, что выгодней выращивать котов на Марсе по нескольким причинам:

- На Марсе нет конкурентов.

- На Марсе очень много свободной территории, которую можно задействовать под выращивание котов.

- На Марсе никто не потребует налога за бизнес.

- Большой спрос: есть большая вероятность, что «Породистый кот с Марса» будет иметь больший спрос, чем «Породистый кот».

Именно так Илон Маск придумал свою марсианскую программу. Немного подумав, он решил засекретить истинную цель своей программы, дабы избежать конкуренции.

#### План программы

- Построить большую ракету.

- Запустить эту ракету в беспилотном режиме не Марс, чтобы её обломки предоставили убежище будущим колонистам.

- Запустить на Марс 12 колонистов (чтобы не взорваться вместе с ракетой они прыгнут с парашютом)

- Вернуть 6 колонистов, остальных оставить обустраивать марсианскую деревню.

- Не вернуть 6 колонистов.

- Привезти в обустроенную деревню котов.

- Подождать, пока размножатся коты.

- Подождать, пока размножатся заводчики из Урюпинска.

- Привезти на Марс заводчиков из Урюпинска.

- Размножаться.
Tab

Кириллица 
 Ё □ ‽ ! @ # $ % ^ & ? * ( ) + − = ← 
 Tab Й Ц У К Е Н Г Ш Щ З Х Ъ Ї Ѣ ВВОД 
 Caps Lock Ф Ы Ы! І В А А! Ǽ П Р О Л Д Ж Э € Є ' 
 Shift ТЫ Я Ч С М И ИЛИ НЕ Т Ь Б Ю :K . Shift 
 Ctrl ÿ Alt ___________ Alt Del Ctrl 

**Tab**  — небольшая часть передней стенки клавиатуры, расположена в 5-6 сантиметрах по диагонали от длинной кнопки. Получила своё название в честь немецкого табутолога Эрнста Табфенберга.

Клавиша «Таb», наряду с клавишами «~» и «Esc», является одной из самых чувствительных эрогенных зон клавиатуры, но не слишком чувствительной, как клавиши с особыми бугорками, продолжительная стимуляция которых производит характерные русские «а-а-а-а» и «о-о-о-о».

## Общение с клавишей

Воздействуя на клавишу Tab мануально, можно доставить клавиатуре и себе приятные ощущения и даже довести её до Tabазма. Для воздействия на клавишу Tab также выбираются позиции рук, которые обеспечивают наиболее тесное соприкосновение пальцев пользователя с передней стенкой клавиатуры. Удивительно, что кнопка Tab предпочитает введение самым маленьким пальцем, из всех предлагаемых. У некоторых клавиатур стимуляция кнопки Tab вызывает замыкание.

Клавиша «Tab» — аналог 10 нажатий на самую длинную кнопку. В строении сходна с длинной кнопкой, но короче, располагается на клавиатуре рядом с любимой клавишей «CAPS LOCK». Кроме кнопки «Tab», наружной эрогенной зоной клавиатуры является область вокруг неё, так называемая «~»-кнопка и вышеупомянутая клавиша «CAPS LOCK». Клавиши Tab и «~» являются доступными для стимуляции специальных зон клавиатуры. Данные современной клавиатуротомии подтверждают наличие этих клавиш у всех клавиатур.

## Знаете ли вы, что

- В некоторых культурах существует строгий запрет на прикосновение к клавише Tab чужого компьютера (т. н. «табу»).

- Если удерживать Tab 20 секунд, то ваше устройство взорвётся, а вас увезут в жопу.