Alex01837178373/absurdopedia-dataset huggingface dataset:
Адам

И у де я?~ Первый вопрос Адама, оказавшегося в пустыне 
Madam, I’m Adam!~ Адам — Еве 

**Адам, Человек Богович**  — первый (а, возможно, и единственный) разумный человек на планете Земля, который придумал понятия религии и денег. Вскоре после этого за игру в прятки на деньги со Змеем Закусителем и религиозные беседы о Боге был подвергнут осуждению и порицанию, и фактически изгнан из Рая вместе со спутницей Евой, однако, будучи умным и предвидя дальнейшие санкции, предпочёл самостоятельно покинуть сие заведение. Скитаясь, забрёл вместе с Евой в пустыню, где позже и основал государство Израиль, в названии которого отразил всю обиду за испорченный досуг и невозможность взять, как обычно, в долг, чтобы расплатиться по счетам.

При жизни отличался умом и сообразительностью. Раньше всех постиг то, что позднее назвали Дао. Придумал деньги, но вчистую проигрался Змею, поэтому оставил своим потомкам долги, за которые приходится расплачиваться и по сей день; и небольшой такой Завет, который в последствии слегка обветшал и был заменён новым.

Много веков спустя его могилу нагло осквернил римский ставленник Понто Пилат, установив над ней распятие Иисуса Христа, за что разгневанные потомки Адама пообещали при случае запихать его в персональный биореактор в Аду или, по выбору, сжечь в топке Локалхоста.

Останки Адама были найдены и осквернены ещё раз ещё больше веков спустя разумными обезьянами из Южной Афроамерикании под предводительством Дарта Реймонда.

## Интересный факт

Мисато Кацураги утверждает, что в 2000 году останки Адама по непонятной причине вдруг взорвались, разнеся полмира. Большая часть населения Земли ничего не заметила благодаря грамотной политике организации NERV. Мисато утверждает, что этот взрыв был местью Адама следующим поколениям.

## См. также

- Люди

- Сатана

- Католицизм

- Православие
Адблок

Моя жена умоляла прекратить! Я всего-то взял банан и... (читать дальше)

Я не мог уснуть, но я знал, что если положить мыло... (читать дальше)

**Адблок**  (англ. Advertisement Block) — англицизм и компьютерное явление, запрещающее назойливым статьям в Абсурдопедии смотреть Вам рекламу в Инфернете.

## Создание

Впервые Адблок был представлен на 2-й по счёту презентации Apple, на которой Стиву Джобсу надоели постоянные всплывающие на главном экране статьи Абсурдопедии, и он, не растерявшись, быстренько до конца презентации успел написать код Адблока, там же его  сразу и представив. Зрители презентации высоко оценили возможности Адблока и напрочь забыли про всё остальное, что было в тот день, придя домой и метнувшись его скачивать. Это повысило рейтинг Адблока на uTorrent, и он  попал в топ-5.

## Обновление

В 1995 году вдохновлённый первоначальным Адблоком Инфернетовский Хакер создал улучшенную версию - Adblock Premium. Adblock Premium отличался, в главную очередь, тем, что он был платным и стоил $2.5/месяц. Вторым отличием Adblock Premium является то, что, помимо назойливых статей в Абсурдопедии, он блокировал также статьи со всех других пародий: Википедии, Uncyclopedia и пр. Третьим отличием было то, что, вдобавок ко всему, половина всего гипертекста на сайтах не отображалась, чтобы, в случае если это - реклама, Вы её не увидели.

## Принцип работы

Адблок, как трудный для понимания компьютерный алгоритм, необходимо разбирать по частям.

### Обнаружение статьи

Как понять, что какой-то блок текста на сайте - это глупая статья, которую нужно убрать подальше? И, главное, как понять, что этот блок начался или закончился? Делается это следующим образом: Адблок проходит по всему HTML-коду и ищет теги <absurd>, <nowiki> и , а также текст == == и [[]]. Если содержание таких «вредоносных информационных указателей» окажется в более чем 50% текста всей страницы - это значит, что Адблок уже отметил данную страницу, как статью.

### Удаление статьи

Как не парадоксально, но Адблок использует для удаления статей принцип самой Абсурдопедии - удализм. Работает это так: особый PHP-скрипт заменяет текст статьи на непонятную белиберду (текст с Лурка), тем самым обеспечивая безопасность пользователя от полезной информации.

### Зачищение следов

Итак, статья удалена, но как скрыть следы злодеяний Адблока? Делается это ещё одним PHP-скриптом, который заставляет сервер, на котором располагается сайт, думать, что всё в порядке, подменяя кэш пользователя на кэш (деньги), чтобы сервер «моргнул во время этого дела».
Адвеголизм

**Адвеголизм**  — тяжёлое заболевание, характеризующееся потерей больным интереса к множеству интернетных радостей, таких, например, как асечка, социальные сети, порево, стрелялки.

## Характерные признаки заболевания

- Больной теряет интерес к асечке, социальным сетям, пореву, стрелялкам и прочим интернетным радостям.

- Больной отказывается от использования сленга, порой даже в устной речи.

- Больной начинает писать без ошибок.

- Скорость работы больного на клавиатуре увеличивается.

- Кругозор больного расширяется, у него непонятно откуда возникают знания по самым различным областям, от методики изготовления стульев до особенностей раннего периода творчества Бальзака.

- Увеличивается и словарный запас больного.

- Больной стремится пересказывать всё своими словами.

- Больной стремится искусственно удлинять произносимые им фразы, процент сложных предложений в его устной речи увеличивается.

- К каждому слову больной, порой незаметно для себя, подбирает множество эпитетов, уместных и не очень.

- Прежде, чем что-нибудь сказать, больной думает, красиво ли это будет звучать, и если нет, то как перестроить фразу так, чтобы она она начала звучать красиво.

- Произнеся фразу, больной тут же пытается сосчитать в уме, сколько в ней букв.

- Сосчитав, сколько в фразе букв, больной затем считает, сколько раз в ней повторяются какие слова и в какой форме.

- Больной может отказываться от распития пива с друзьями, считая его напрасной тратой времени.

- Больной перестаёт беспокоиться о том, что анлимит дорог, ибо теперь он окупается.

- В особо тяжёлых случаях больной перестаёт писать в Абсурдопедию, потому что некогда, да и читает-то её нечасто.

- В последней стадии заболевания больной из всех интернетных радостей не отказывается лишь от тех, которые не занимают руки, например, интернет-радио.

- Некоторые больные начинают заниматься адвеголизмом даже по дороге на работу или домой в автобусе, несмотря на то, что это неудобно.

- Известны случаи завывания больными языка вики-разметки и появления у них навыков работы с WordPress.

## Лечение

### Официальное

Лечение адвеголизма заключается в принуждении больного, несмотря на оказываемое им сопротивление, ко всем тем интернетным радостям, интерес к которым он перед этим потерял.

### Народное

А на деле всё просто: больному надо почитать Абсурдопедию, и через несколько сотых секунды (секунд(минут(часов(дней(недель(декад(месяцев(триместров(кварталов(полугодий(лет(зим(наоборот должно быть(полуторагодий(пятилеток(малолеток(десятилетий(поколений(попоясий(погрудий(пошеий(поуший(полобий(полоний(веков(тысячелетий(эпох(эр)))))))))))))))))))))))))))) (нужное подчеркнуть) ему станет вкайф.

## Литература

Адвеголизм — спрут, поглощающий людей. М.:Медицина, 1971. 354с., ил.
Адвокат дьявола

**Адвокат Дьявола**  — тот, кто защищает Дьявола от обвинений, которые сам Дьявол не всегда предъявляет Дьяволу. Порой помогает Дьяволу оправдаться даже перед самим Дьяволом, когда тот забыл, в чём его обвиняли. Главное правило адвоката Дьявола: **если никто не обвиняет Дьявола — обвини себя, чтобы не скучать.**

## Происхождение термина

Термин возник в далёкие времена, когда дьяволы ещё не были зарегистрированы как юридические лица, и им требовалась защита в суде вселенной. Выражение «адвокат дьявола» первоначально означало человека, который спорил с самим собой, защищая противоположное того, о чём он только что сообщил. Эта парадоксальная логика была официально подтверждена в документах, которые никто не читал и которые никто не помнит.

## Основные принципы

- Адвокат Дьявола обязан сначала *подумать*, а затем *опровергнуть свою собственную мысль*.

- Если доказательства очевидны, он обязан их отвергнуть за неочевидность.

- Если доказательства отсутствуют, он обязан изобрести их задним числом.

- Основная цель — доказать, что любое утверждение возможно и невозможно одновременно.

## Применение

Адвокат Дьявола находится везде, где обсуждают то, чего никто не видел, но все уверены, что видели. В частности:

- на заседаниях учёных, спорящих о смысле чёрных дыр,

- в очередях в магазинах, где обсуждают, почему хлеб не растёт на деревьях,

- на форумах, где аргументируют, что «никто не знает, что никто не знает».

## Известные клиенты

Согласно неподтверждённым слухам:

- Сам Дьявол, когда забыл, в чём его обвиняли.

- Любой сомневающийся, подозревающий и перепутанный.

- Тот, кто считает, что смысл жизни — это просто неплохой способ забыть смысл своей жизни.

## Научные исследования

Исследования адвоката Дьявола показывают, что чем более нелепа ситуация, тем более она нуждается в защите. Одно из таких исследований привело к выводу, что правильное использование выражения «адвокат дьявола» заключается в полной уверенности, что никакой защиты не требуется, но всё равно защищать.

## Интересные факты

- Если адвокат Дьявола теряет свои документы, он защищает их от утраты.

- Иногда адвокату Дьявола платят в абсурдах, но он считает это доказательством их существования.

- Самый известный адвокат Дьявола однажды выиграл спор у собственного отражения в зеркале.

## Цитаты

> «Чтобы опровергнуть очевидное, нужно сначала доказать, что оно очевидно.» — неизвестный адвокат дьявола, который в итоге этого не говорил.

## Связанные понятия
Адольф Шнобель

Видя этот нос
 Невольно подступает
 Зависть чёрная~ Дарт Херохито. «Чувства при виде Шнобеля» 
Чёртова зависть!
 Даже сейчас покоя
 Она не даёт~ Дарт Херохито. «Чувства при виде Шнобеля. Продолжение» 

**Адольф Динамитович Шнобель**  — шведский безумный учёный XIX века, сын Динамита и Батраса. С раннего детства работал с тротилом, вследствие чего изобрёл динамит. В детстве любил устраивать геноциды с помощью своих изобретений: собственно динамита, электровилки и фашизм-модернизма. Повзрослев, Адольф зарабатывает состояние на производстве динамита и квартирных кражах. Чтобы остаться в памяти потомков ублюдком, он учреждает шнобелевскую премию, дабы отмыть деньги. Но вскоре он скоропостижно умирает от взрыва — Шнобель хотел разработать ядрёную бомбу. Дата его смерти останется в памяти старожилов как «день мясного дождя».

### Культурные потуги

В 1881 году А. Шнобель обратился к известному итальянскому журналисту Карло Коллоди с предложением написать небольшую статюю в газету об его новом изобретении — мультяшном динамите с красной картонной оболочкой и большой надписью «TNT», от взрыва которого зверьки и люди становились чёрными, как негры. Коллоди обиделся на такой непрофессионализм и написал пасквиль на самого Шнобеля под названием «Пиноккио». Пасквиль полюбился читателям, и Шнобель обиделся на Коллоди. После того, как загадочным и неустановленным до сих пор образом дом Коллоди взлетел на воздух (поговаривают, что он был начинён динамитом), Шнобель отправился к Алексею Толстому с аналогичным предложением. Толстой в ответ написал не менее издевательский пасквиль на Шнобеля под названием «Буратино». Шнобель был так зол на эти произведения для детей, что изобрёл детскую формулу динамита, безвредную для взрослых, но совершенно фатальную для всех несовершеннолетних (подробнее см.  *Секс-бомба* )

### Интересные факты

- Адольф Шнобель был удостоен шнобелевской премии за учреждение шнобелевской премии, деньги на которую он выделил из своей шнобелевской премии. Так Адольф Шнобель изобрёл рекурсию. Во избежание вечного цикла антимонопольный комитет отменил шнобелевскую премию в области математики, чтобы Адольфа Шнобеля не удостоили шнобелевской премии ещё и за открытие рекурсии.

- На данный момент электровилка стоит на вооружении в 156 странах мира.

- Профессор Герасимов так и не смог реконструировать облик Шнобеля по понятным причинам, поэтому он 1856 году принял ауе.
Аз (шаблон)

**Аз**  — шаблон для обсуждений в Зазеркальской шуточной энциклопедии Яидеподрусба, а также Зазеркальной Википедии, которая очень большая, важная и серьёзная, чтобы называться, как положено, Яидепикив. Кроме этого встречается на некоторых других Киви-проектах (которые, кстати, тоже называются неправильно. Это, должно быть, символизирует, что Зазеркальный мир не так уж и параллелен нашему). Изображается так:  **Аз** . Является противоположностью шаблона «Тивроп». Соответствует английскому «Rof».

## История

В один древний прекрасный день ротартсинимды Яидеподрусбы пришли к выводы, что пользоваться сайтом при отсутствии алфавита очень трудно. Двое её участников, именуемые Ллирик и Йидофем, приступили к созданию.

Первым делом они решили продемонстрировать свою дружбу с Фиделем Кастро, который в Зазеркалье, как это не глупо, зовётся Фидель Кастро. Поэтому первую букву алфавита назвали «И Куб» (впоследствии букву стали называть слитно, «Икуб», к нам она пришла в отражённом виде — «Буки»). Буква получилась такая страшная, что ею стали пугать маленьких детей в обоих мирах сразу.

Тут Ллирик неожиданно заявил о своём сокровенном желании. Это желание было увековечено второй буквой — «И Дев». Дев Ллирик так и не получил, зато в нашем, неотражённом мире появилась буква «Веди».

Так, с песнями и весельем, Ллирик и Йидофем наваяли аж 42 буквы, что не может не символизировать. После чего отправили свой вариант создателю Яидеподрусбы. Тот долго смеялся, особенно ему понравилась буква «Рех», которая тоже перекочевала в нашу кириллицу (на подсознательном уровне понятно, как она называется у нас и за что была признана нецензурной). Но одобрил. Чтобы хоть как-то показать своё одобрение, он написал сверху «Аз». И дорисовал зелёный плюсик. Глупые люди, правда, считали «Аз» буквой, он даже без изменений перекочевал в неотражённый мир, и только старожилы помнят, что он изначально задумывался как шаблон.

## Использование

Шаблон Аз обычно используется как согласие с тем, что предложил некоторый иной участник Яидеподрусба, обычно на страницах Форума (в Яидеподрусба именуемого «Муроф»), страниц СИК:ПА и некоторых других.

## Интересные факты

- Некоторое время считалось, что шаблоном «Аз» следует начинать любое идеологически верное утверждение. Например, «Есть царь» — когда царь был, это было верно. Поэтому писали не «Есмь царь», а «Аз есмь царь».

- В Зазеркалье обсуждение, которое заполнено шаблоном «Аз» почти полностью, называли «Аздница». В нашем мире подобное слово не прижилось, вернее прижилось, но несколько в другом значении.
Азатот

Ну что мы можем сказать про Азатота?.. Это наша муза!~ Metallica про Азатота
Всех зохаваю!.. Ой, это ты, папочка?~ Ктулху про Азатота
У нас в Японии, если произнесёшь имя Азатота, принято делать харакири… Ну вот опять… Банзай!~ Дарт Херохито про Азатота
В чем секрет успеха? Лично я просто продал Ему душу~ Лавкрафт про Азатота
Ах, какое блаженство, знать, что ты совершенство, знать что ты идеал.~ Азатот про Азатота

**Браун, Азатот Эмметович**  (54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 лет до Большого Взрыва — настоящее время, прошлое время, будущее время и т. д.) — верховный бог ктулхуизма, один из предметов изучения ктулхологии, а также аццки могущественная хрень.

## Происхождение

В 3013 году, когда безумные учёные захватили мировое господство и уничтожили жизнь на Земле, они поняли, что делать им больше нечего и растворились в Сумраке. Но один из них по имени док Браун отправился в 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 год до Большого Взрыва. Там он соединил ДНК Лавкрафта, вакуума, Дэйви-Джонса и завода по переработке кальмаров, и вскоре то, что получилось, зохавало его самого. Так появился Азатот. Но в результате потребления такой некошерной пищи, как безумный учёный, у Азатота родился Ктулху. Азатот очень обрадовался, сказал «Превед» и «пошли бухать и по бабам»

## Личность

Внешность Азатота довольно смутно описана в произведениях Г. Лавкрафта. Но написанные строки позволяют предположить, что Азатот напоминает огромную закуску к пиву с кучей щупалец и ртов, а его любимым занятием является жевание. Предположительно, орбита без сахара.
Азатот — весьма флегматичное, уставшее от жизни существо. Желания уничтожать Вселенную, как, впрочем, и желания зохавать человечество или избить Чака Норриса ударами щупалец с разворота у него нет.

## Семья

Формально отцом Азатота является док Браун. Достоверно известно, что Йог Сохот приходится ему сводным братом. Единственный сын Азатота — Ктулху — страдает редким расстройством сна, из-за чего заснуть может только под пятикилометровым слоем воды, вблизи ада, непременно посасывая щупальце.

## А знаете ли Вы что?

- Из-за того, что Азатот родился до Большого Взрыва, когда пространство было сжато в точку, он до сих пор страдает клаустрофобией.

- Количество щупалец Азатота 54308428790203478762340 052723346983453487023489987231275412390872348475 и равно количеству его ртов.

- Предыдущий факт означает лишь, что Азатот способен зохававывать людей в 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 раз быстрее, чем Ктулху.

- Из запоя Азатота вывел сам Михаил Боярский, а Ктулху выходить отказался, сказав: «Пойду посплю, само пройдёт».

## Примечания
Азия

**Азия**   *(Из переклички Тибетских монахов: «Аз (есьм)! — И я!» (есьм))* — Область на карте Земли бывшая ранее территорией центральной Пангеи.

## Геополитическое положение

### География региона

- Азия находится в пределах нескольких климатических поясов:

- Советский ядерный пояс — в приделах дальности действия советских ядерных ракет рассположеных в центре сибирских лесов находящихся и по сей день под командованием сил ОСВПСД

- Ось Зла

- Огненный вулканический пояс

- Азия не имеет чётких границ, а меняет форму в ситуациях:

- Смены дислокации узловых точек сил НАТО

- Возможности поживиться украденным Сомалийскими пиратами (тогда вся Африка становится Азией)

- Нового вторжения сил США

### Политика региона

- Регион опасен нравами и религиозными воззрениями

- Повсеместный и беспощадный джихад

- Содомия

- Пиромания (каждому купившему факел возмездия в Ираке — скидка на пояс шахида, купившему спички возмездия — жвачка)

- АК-47 -филия и стрельба с воздух (опционально)

- Ислам — ислам не боится еретиков (см. выше)

- Дао и Дзен — не понятные и поэтому ещё более опасные религии

- Шахидизм (каждому купившему пояс шахида в Пакистане — подшипники и 200миль у Turkish Airlines в подарок)

## Народы Азии

В Азии есть замечательные народы, но автор ничего о них не знает, по-видимому, из-за их малочисленности и скрытности. По этим критериям лемминги под подозрением.

## Полезные ископаемые

- Подставная мумия — 1шт.

- Далай Лама № — 1шт.

- Картуз Князя Будёного — 2 комплекта

- Где то предположительно есть нефть не откачанная США

## Фольклер

 Северные Индуисты говорят: "Анонизм на рассвете притупляет чувство стыда на завтраке 
 Не пытайся понять одну свою жену, а заведи много и пойми одну из них. 

Как вы видите европейскому человеку трудно проникнуть во всю глубину пещер мудрости Азиатов.

## Традиции

- Традиции Азиатов настолько строги, что часть России сбежала в европейскую часть. Некоторые уносили ноги в руках.

- Абдул Альхазред так писал о Азиатских традициях:

 Понять что султан в опочивальне можно получив очередь из автомата через дверь в ответ на вкрадчивый стук 

## Пересечение границы азиатских стран

При пересечении границ азиатских стран будьте внимательны может случиться незапланированное:

- Вы можете оказаться в плену навечно

- Вы можете быть направлены на рейды по перевозке наркотиков засунутых в презерватив через границу в желудке, а иногда и в заднем проходе

- Ваш плен может стать средством оказания давления на политику европейских государств вас все равно убьют

Если вы все же не попали в плен:

- Предостережение мужчинам: Будьте бдительны — принятие интересных религий может неадекватно сократить количество кожи на члене.

- Предостережение женщинам: Будьте бдительны — дома у шейха может оказаться ещё с десяток комплектов удивлённых женских глаз.

## Примечания
Айова

**Айова**  — состояние очень большого дискомфорта, порой сопровождающееся угнетением сознания и физиологических функций организма. Тогда говорят: «ему очень Айова» или «мне совсем Айова». Когда человеку Айова, он выглядит весьма Небраско.

Как правило, чаще всего человеку становится Айова наутро после неумеренного Вайоминга в себя алкоголесодержащих жидкостей. Если Вайоминг был умеренным, то бывает лишь лёгкая Дакота.

## Другие случаи

Есть ещё несколько вариантов, когда может быть Айова, например:

- Неожиданно нагрянут Кентукки, которым ох как не Айова, а вот Вайоминга поблизости не будет. Но не беда: в холодильнике всегда найдётся свежий Висконсин, и если умеренно принять Висконсин напополам с Гавайи, то между Вами и Кентукки произойдёт Коннектикут, и всё будет нормально. Только вот утром будет полное Айдахо (что сильнее Айовы), захочется сбегать Миссисипи, и про Айову никто не вспомнит.

- Надоедливые соседи затеяли у себя Вермонт, голове просто Канзас, а самому вообще убить соседей хочется, но никак: иначе загремишь на Аризону. Вайоминг и Висконсин не помогают, но тогда можно легко добыть немного Оклахома, по-быстрому скрутить из этого Виргинию, позвать Кентукки и устроить соседям полную Пенсильванию. Только нужно не превышать дозу Виргинии, иначе Пенсильвания придёт как раз к Вам. А так будет всего-навсего Айова.

- Пришла Аляска, и на душе как-то Колорадо, и хочется чего-то большего. Вот тут Вам как раз поможет Монтана. Для этого только потребуются Висконсин и вкусные Теннеси. Чтобы совершить Монтану, вспомните о своей любимой Каролине, которой так и не написали любовное письмо. Как грубо бы это не звучало, но ещё нужно купить Орегоны. Зайдите к Каролине, предложите ей Винсконсин и Теннеси и постарайтесь сделать всё, чтобы та испытала романтическую любовь.
И только утром Вы поймёте, как Вам было Айова без Вашей любимой Каролины.

- Вы — глава мафии. Вы пришли к Вашингтону, который заявляет, что вы скурили весь его Массачусетс (отчего, собственно, Вам и Айова). Хочется разобраться, уже выхватили шестизарядный Делавер, но Вашингтон уже огрел по голове крепкой Алабамой. Голове Канзас, а у Вас Дакота. Но нужно вовремя позвать вооружённых Миссури и устроить пальбу, заодно смыться и прихватить с собой мешок Огайо.

- Представим ситуацию: Встречается какой-то довольно надоедливый рэпер. «Йоу, Мэн!..» — начал было он. «А ну Техас! Молчи!» — поздно сказали Вы: стало Айдахо и накатила Айова, кто-то достал Мичиган и расстрелял того рэпера. И всем кругом Юта. Но всё решает приз: отберите у того неизвестного Мичиган и довольно свали́те в Нью-Йорк, пока не начался приступ Калифорнии.

## См. также

- Чувство глубокого удовлетворения — состояние наоборот.