Google/about

В архиве Абсурдоновостей хранится выпуск  **«Обновление сервисной политики Google»**

**О, !**

@#$^(^@$*&%#@*(_(!&*&#%@(%*)#!(#$^(&%(^#)!@&^)(@^^(@&)(*&^@#)~ Всё про Google
Спит Земля. В ночной вселенной
В этот поздний звездный час
Только Гуголу не спится -
Гугол думает о нас.
Много верных и отважных
Храбрецов сидит в сети -
Гугол думает о каждом,
Где, когда и что найти.
За горами, за долами,
В кишлаке своем родном,
Мальчик смотрит за стадами -
Гугол знает и о нем.
Даже песню Гугол слышит,
Что в степи пастух поет.
Мальчик Гуголу напишет -
Из того ответ придет.~ Баснописец С. В. Мухляков про Google
Я сделаю свой собственный Гугл! С шахматами и поэтессами!~ Анти-Бендер про Google

## Вся правда о  **Google**

- На восьмой день Бог понял, что не может ничего найти в своём собственном мире, и обратился за помощью к Аццкому Сотоне. Тот не долго думая сотворил  **Google** . С того момента Бог окончательно потерял контроль над миром. Теперь миром управляет  **Google** .

- После поглощения, Тайное Мировое Правительство было реорганизовано в 666-е хозяйственное управление делами  **Google** .

- **Google**  ищет всё и везде. Он знает что Вы ели и каким местом упали.

- NASA не нашли инопланетную жизнь только потому, что не додумались использовать поиск  **Google**  .

- Когда родились Сергей Брин и Ларри Пейдж, у Билла Гейтса начался нервный тик

- **Google**  стоит настолько дорого, что сделан специальный отдел в  **Google** , который придумывает это огромное число.

- При помощи  **Google**  была найдена Атлантида, секретные дневники Шекспира и неизданный альбом Моцарта.

- Если  **Google**  не может что-то найти, значит, этого не будет создано в ближайшую тысячу лет.

- Главный сервер  **Google**  отлит из чистого золота, клавиатура из платины, а монитор сделан из двадцати килограммов бриллиантов.

- **Google**  собирается клонировать Эйнштейна, чтобы принять его к себе на работу.

- Текст «Нового Дозора» Сергей Лукьяненко ищет в  **Google** .

- У Чака Норриса есть мобильник с  *Google Mobile* : http://mobile.google.com/.

- Благодаря  **Google**  всё ещё существует рынок online-рекламы.

- 57 % американских детей первым словом произносят  **Google** .

- Я  **Google** , значит, Я существую.

- У  **Google**  самый самый скромный логотип во Вселенной.

- Если  **Google**  задумает что-то сделать, то конкуренты могут закрываться.

- Синий, зелёный, красный и жёлтый цвета были созданы и запатентованы корпорацией Google исключительно для своего логотипа.

- Когда на планете рождается ребёнок, его полностью индексирует  **Google**  при помощи спайдеров (смешные такие паучки, бегающие по потолку и стенам кроватки). В некоторых странах с беби-бумом, когда немедленное сканирование невозможно, на ребёнке ставится специальная отметка «к дальнейшей проверке».

- В Американских школах будет введён новый урок: Googling, на котором детей будут обучать пользованием сервисами  **Google** .

- На серверах  **Google**  находится такое кол-во информации, что по закону всемирного тяготения вся другая информация притягивается к  **Google** , как железо к магниту.

- Однажды, ради профилактики серверов, все сервисы  **Google**  прекратили работу на 0,1 секунду, из-за этого произошёл сдвиг вселенной и некоторые галактики внезапно исчезли.

- На серверах  **Google**  можно найти информацию о поисковых запросах Господа Бога, которые были сделаны в момент создания вселенной. Только поэтому  **Google**  не открыл информацию о запросах правительству США.

- Один шутник — работник  **Google**  один раз решил, ради шутки, отправить сервисом Gmail весь кэш Google другу на Mail.ru. Последние отделались сбоями в системе только потому, что оптико-волоконные шнуры, через которые был подключён интернет у Mail.ru, очень быстро расплавились.

- Для охлаждения процессоров серверов  **Google**  используется новая система, охлаждающая до температуры 0K.

- Каждое воскресенье все верующие ходят в церковь и молятся, чтобы исследователям  **Google**  никогда не пришла мысль создать совершенного человека.

- Специалисты заявили, что мини-сериал про кошку и мышку в рождество был ничем иным, как средством гипноза. Весь интернет следил за развитием событий, и те, кто по каким-либо причинам не досмотрел последнюю «серию» скоропостижно скончались от любопытства. После многих жертв,  **Google**  выложила весь сериал в общее пользование.

- Правительство США вежливо попросило  **Google**  выдать информацию о запросах пользователей.  **Google**  вежливо попросил правительство США выдать информацию о запросах пользователей в сервисах MSN и Yahoo. Правительству США пришлось согласится на требования  **Google** .

- После заявления В. Жириновского, что у Русских учёных есть технология, способная изменить гравитационное поле Земли и затопить США,  **Google**  заявили, что у них эта технология уже давно есть, и что местом её испытания была Атлантида.

- Однажды один из создателей  **Google** , пребывая в России, случайно потерял кошелёк. Он его не искал, так как там была только мелочь. После этого финансовое положение России улучшилось на 75 %.

- Однажды один пользователь попытался осуществить поиск в  **Google**  с запросом «free porn». В числе найденных результатов было такое количество нулей, что страница весила 2 терабайта, и компьютер пользователя сгорел. После этого в алгоритм  **Google**  были внесены изменения.

- Из всех детских кубиков с буквами на сторонах можно собрать только слово  **Google** .

- **Google**  изобрели алгоритм расшифровки md5 кодирования без подбора.

- Авторские права на все буквы из слова  **Google**  принадлежат компании  **Google** . По прогнозам, в ближайшем будущем  **Google**  приобретёт все остальные буквы (что очень обрадовало Китайцев и Японцев), но компания не будет переименована.

- **Google**  советует людям, у которых есть возрастные или психологические кризисы, набрать в поиске  **Google**  своё имя и фамилию, тем самым «найти себя».

- Уже сейчас 20 % детей, рождённых в последние годы, были названы гордым именем  **Google** . В России тоже есть такой ребёнок, его Ф. И. О. Иванов Гугл Васильевич.

- Принцип «Ищите женщину» утратил свою актуальность с появлением  **Google** .

- В состав  **Гуглия**  входит хром.

## Наш поиск

### Справка и как искать

Не волнуйтесь. Мы знаем, что вы ищете. Группа захвата уже выехала.

## Наша компания

### Пресс-центр

Да, у нас есть пресс-центр. Он хороший. Мы вам его покажем. Оно здесь, вблизи. Пройдёмте, гражданин!

### Корпоративная информация

Мы круты. Мы круче, чем вы. Не верите? А по сопатке?

### Вакансии

Если вы нам подходите, мы сами вас найдём.

## Для владельцев сайтов

### Реклама

Мы в рекламе не нуждаемся. Потому что мы круты. А, мы уже говорили.

### Информация для вебмастеров

Разве вы мастера? Это мы мастера. А вы — так, подмастерья.

### Регистрация вашего сайта

Деньги вон в то окошечко сдавайте. Куда прёшь?! В очередь, сукины дети, в очередь! Да не пихай, не банкомат ведь!

## Другие службы

### Связаться с нами

С нами лучше не связываться.

### Блог — Гугл Россия

Мы круты, и этим всё сказано.

### Гугл картинки

Мы настолько крутые, что найдём абсолютно всё, так ещё и покажем

## См. также (это круто)

- 99,9 имен Гугля