Антисемитизм в советской Википедии

Антисемит — античастица семита, при их столкновении происходит бурное выделение энергии, которое может повредить монитор, маникюр и остатки нервных клеток. 
 — Техника безопасности чтения статьи. 
 Знаете что бывает если бросить кое-куда дрожжи? Идут большие пузыри. 
 — Отец русской Википедии о своём детище. 
 ...Википедия опровергла это представление — выяснилось, что 10 000 обезьян, посаженных за компьютеры, могут написать энциклопедию. 
 — Он же, о том же. 
 Работа продолжает предыдущую статью автора «Куда движется математика в координатах солнечной активности» с попытками автора, не являющегося математиком, исследовать некоторые математические тенденции с точки зрения более универсальной культуры и истории. 
 — Есть мнение, что это про Антисемитизм в советской математике. И теперь мы знаем, что неотвратимость антисемитизма математически доказана. 

**Антисемитизм в советской Википедии** , он же  **антисоветизм в семитской Википедии**  — жестокая травля идейными полномочными участниками проекта не менее идейных, но менее полномочных участников и не участников. Полномочный откат чужого бреда и пропихивание своего собственного делает советскую Википедию убедительным агитпропом ОПГ и единственно верных учений.

## Библейская предыстория

Недостаточно безумные учёные полагают, что первым антисемитом был Каин, однако это не так. Давным-давно, ещё до индуцированной советской Википедией эпохи дикого античного антисемитизма жили-были три брата. Один брат был умным и добрым, но очень грустным семитом, осликом Иа-Иа, а два других дураками. Первым дураком был мишка Винный-Дух, грубиян и алкаш. Другой дурак, хрюша Пятачок, был форменной свиньёй. Завидовали дураки умному и решили его извести. Явился им Шайтан и велел пойти в тёмный, дремучий лес и набрать ядовитых грибков Аи-Аи. Сначала покушать самим, а что не съедят отнести в Википедию. А сей грибок  **АИ**  из несемита делает антисемита, а семиту сразу смерть и мучительная аннигиляция! Послушались братья, так и закрутилось. Был ли ослик отравлен или растерзан озверевшими братьями — предмет бурных дискуссий безумных учёных. Умные антисемитские учёные рассудительно отмечают, что ослик и так никогда не хотел жить, и братья всего лишь сделали ему одолжение.

## Развитие технологий

XX-й век внёс радикальные перемены в борьбу сил добра и зла. Антисемиты научились выращивать  **АИ**  в теплицах на махровом компосте самой Википедии. Проблемы с недостатком боеприпасов отпали. Более того, спецы научились выращивать высокоточные  **АИ** , которые находят свои жертвы даже посмертно в любой точке Земного шара и времени. Огонь можно вести круглосуточно по площадям и прицельно. Были разработаны мощные термоядерные флудогенераторы. В считанные секунды неудержимый поток дерьма сносит все укрепления противника и топит врагов в их же окопах!

 Есть такая слабогузая интеллигенция, которая ни о чем не может помолчать, ничего не может донести до места, а через Википедию валит наружу все, чем засорится ее неразборчивый желудок. 
 —  В. О. Ключевский 

## Расстрельные правила

Долго семитов травили без правил, но с ростом культуры и правосознания решили всё же в Википедии написать правила охоты на ослов. Ну, а в советской Википедии правила с ходу стали расстрельными. Кто бы сомневался? Вот начало списка антисоветских анекдотов, за каждый из которых семиту грозит неминуемый расстрел без права воскресения. И никаких шуток!

- Советская Википедия филиал израильской.

- Русская Википедия филиал местечкового дурдома.

- Волга впадает в Каспийское море.

- Волга не впадает в Каспийское море.

- И т.д., всего лишь 666 расстрельных заповедей.

Ну, а «если в кране нет воды», то антисемитский террор превращается в откровенный геноцид. Дабы продлить удовольствия палачей и мучения жертв в правилах прописали многочисленные ритуалы политкорректности, этичности и эротичности расстрела врагов. Впоследствии эти ПРАВИЛА стали предметом религиозного культа и породили новояз, доступный лишь окончательно свихнувшимся антисемитам. Коллеги-заединщики утратили способность нормально разговаривать не только с семитами, но и друг с другом. При всём том окончательные вердикты и приговоры мудрецы Антисиона выносят исключительно по понятиям.

Что же касается семита, то если он даже слепой, глухой, немой и не может ничего написать, будучи ослом, это всё равно не спасает от наказания. Вокруг костей головы и ушей семита обычно наблюдается специфическое нимбообразное сияние. Антисемиты безошибочно его опознают, и если ослик Иа-Иа ненароком забредёт в антисемитские дебри он будет тут же растерзан и съеден заживо с громким чавканьем и без всяких объяснений.

## Туалетные дела

И снова собрался консенсус антисемитских мудрецов в советской Википедии. И написали они протоколы. И порешили извести семитов подлым ударом по самому святому — иудейскому туалетному этикету. Всесоюзный флудогений, энергетический и всемогущий злодей, Марк Берендей со своей сворой цепных админов взял и удалил из Википедии Правила посещения туалета в Иудаизме, вот вам ветер пониже спины! Ни Шулхан Арух, ни 33 тома священных галахических  **АИ** -преданий не остановили безжалостную руку злодея. Ни пописать теперь иудею, ни покакать. В горе и отчаянии семиты не знают, как им быть и как им жить, не оскорбляя по невежеству божественные предписания. Несчастные пытаются приспособить Исламский туалетный этикет. Но написан он совсем для других семитов и может быть вреден для здоровья семитов истинных. Хуже того, чужие правила ведут к прямому кощунству. В этом, видно, и крылась вся суть злодейской задумки!

Но злыдни и на этом не успокоились. На базе известного тезиса классика о том, что интеллигенция — продукт прямой кишки человека, была разработана чудовищная подрывная программа. Каждую ночь злодей-берендей крадётся в имения семитов, ищет удобства во дворе и бросает кое-куда дрожжи. На следующий день он надевает иудейский белоснежный фрак и, смешавшись с толпой озадаченных и забрызганных семитов, с наслаждением созерцает ароматные большие пузыри. А если не в меру ретивый семит хватает Берендея за рукав, из-за угла вылетает свора свирепых админов и рвёт бедолагу на части. Вот вам удар по цвету нации! Весомый  **вклад**  в проект и просвещение народа! Взорван ещё один вражеский сортир! Потирая руки, злодей идёт к себе на  **ЛСУ**  и рисует большую-большую звезду.

## Сказка о Понтряге-умняге или никто не забыт и ничто не забыто.

Давным-давно жил-был семитский учёный Понтряга-умняга,он же Лёва. Впрочем, поначалу он был не семитским, а советским и слепым. И стал Понтряга академиком, не защитив ни одной диссертации. И одолел его комплекс, комплекс неполноценности. Стал Понтряга писать диссертации своим жёнам и примкнувшим к ним антисемитам. Ну, слепой, в упор ничего не видел. И написал он 33 диссертации антисемитам-мальчикам и 33 диссертации антисемиткам-девочкам, которые очень хотели его охмурить. Но Понтряга не охмурился, а всех их переженил. И даже по преданиям антисемитов спасал их от кровавой гэбни  . Ну, блаженный и не от мира сего, что с него взять? И осталось Понтряге написать ещё 33 диссертации, и был бы он причислен к сонму антисемитских святых. Но тут случилось несчастье. Одни учёные полагают, что у Лёвы кончились боеприпасы и он охладел к девушкам.

 ... старые мои разные недоделанные вещи, которые я обычно отдавал на дипломные и на кандидатские, уже истощились, а отображения слишком сложны, чтобы можно было их давать глупым девчонкам. 
 — Лёва 

Другие же, наоборот, полагают, что ему явилась единственная и неповторимая, то ли злая, то ли добрая фея и раскрыла ему глаза на козни антисемитов. И сказал Понтряга, что он прозрел, видит антисемитов насквозь, и не будет писать им диссертации, а будет их разоблачать. И возненавидели антисемиты Понтрягу, и толпой побежали в самый дремучий лес, за самыми ядовитыми  **АИ** . И накушавшись галлюциногенных грибочков, вспомнили, что Понтряга — природный семит и самолично сожрал на обрядах вузовской инициации 3333 юных антисемитских дарования. Как он их разглядел, шайтан знает, но от  **АИ**  ему и на том свете не спастись.

Прошло много-много лет, и семиты в нашей дикой и холодной пустыне почти вымерли. Но злодей-берендей каждую субботу, сладострастно попирая семитские обычаи, приходит на могилку Понтряги с ведром свежесобранных ароматных  **АИ** . Произносит ритуальное проклятие и сеет свои поганки по всему давно заброшенному семитскому кладбищу. А вокруг до горизонта большие-большие пузыри…

## «Люблю я наших планов громадьё…»

В настоящий момент злодеи-берендеи собирают  **АИ**  на выдающихся губителей семитов и антисемитов семитской и антисемитской национальности с библейских времён до наших дней. Каин, Ирод, Каиафа,…, Троцкий-Бронштейн, Ягода-Иегуда, просто Ежов,… Сей монументальный труд должен окончательно раскрыть нам глаза на сущность юдоантифобосемитизма как движущей силы истории человечества. Во вселенском адском Гулаге жертвы и палачи сольются наконец в трансцендентальном садомазохизме любимых википроектов.

## Комментарии

!אנטישמיות וטקסטים אנטי ישראלי אינם מורשים

А за просемитский и произраильский текст сами знаете, что будет.

Главное — не уподобляться.

Найдите три различия!

## АИ-АИ-ИА-ИА!