Alex01837178373/absurdopedia-dataset huggingface dataset:
Twitch

**Twitch (Твич)**  − Даркнет  **условное колония пожизненного строгого режима** , где вы каждый или периодически раз,  **показываете свою жизнь**  в виде трансляции. Обычно, популярные заключённые  **часто транслируют свою жизнь**  2 раза в неделю. А также есть жесточайшие законы, которые вызывают много вопросов, и существуют до сир пох. При нарушении законов, вы попадаете в тюрьму на 1-3 недели.

 .

 Категория 
 Краткая Информация 
 **URL** 
 [Ссылка скрыта. Причина: Анонимность] 
 **Тип колонии** 
 Особенная 
 **Регистрация** 
 Если вы найдёте весёлый газ в закладках 
 **Язык(и)** 
 Русский 
 **Посещаемость** 
 450.000.000 заключённых 
 **Расположение серверов** 
 Россия 
 **Владелец** 
 ФСБ 
 **Создатель** 
 Аттила Гунн 
 **Начало тюрьмы** 
 хз 
 **Текущий Статус** 
 ОНО РАБОТАЕТ КАК?!?!??!?!??!?!??!?!?!??!?!??!?!??! 
 **Страна** 
 АССР 

## Популярные заключённые

Популярным заключённым при первое посещение  **дают**  возможность назвать себя и дать прозвище. За каждым "стримером"  **можно следить**  в браузере с секретной частной ссылкой или в приложение, если вы  **подали заявку**  на посещение в государственном сайте. В списке предложены несколько заключённых-стримеров:

- **Стинтлирик**  - стример с 1 миллионом отслеживающих, смотрящий видео от своих подписчиков в предложенном канале в Discord. Детство прошло разнообразно: с женой были в зоопарке с чистотой и порядком, выпил молочный суп во время стрима. Попал в Твич из-за интереса повторить 1 сентября. В отличие от других заключённых, он является потомком одного известного австрийского художника Адольфа Кауфманна.

- **Теле2**  - самый большой по весу стример. Отличается своим юмором и любовь к детдому. Сел из-за ненависти к детям (Anti PDF-илия).

- **дрейк228**  - заключённый, который имеет связь с ФСБ. А ещё он знает все мемы и Абсурдопедию наизусть.

## Регистрация

Регистрация на Твиче проходит разнообразно.

- **Зритель**  - на официальном сайте Роскомнадзора, надо войти в аккаунт Телеграмма. Потом подайте заявку на пожизненный доступ к ссылке + приложение на Android. Зарегистрируйтесь на

- **Стример**  - напишите статью на Викиучебнике "Как изготовить ядерную бомбу" и получите заявку на 89 дней в колони Твича. А также есть пробный режим с 5 - 10 дней.

## Интересные факты

- Пока запрещены определённые слова, разрешены радужное детское  **пор** ция ЛГБТ

- Совет: если вы кого-то хотите ударить или приехать к нему в дом,  **говорите с пометкой "В GTA 5 RP."**
U

Латиница 
 ~

‽ ! @ # $ % ^ & ? * ( ) + − = ← 
 Tab Q W E R T Y U Ü I O Ô Ö P à éè 
 Caps Lock Ä A S D F G H J K L ; § ' Enter 
 Shift Z X C ç V B VB N M , . ? Shift 
 Ctrl ÿ Alt ___________ Alt Del Ctrl 

U — это замечательная буква, как минимум, потому, что на неё начинается Uран, а как мы знаем, он хорошо шарахает (Уран! Не Иран!)

## Разновидности

- U — обыкновенная

- u — маленькая

- ᴜ — карлик

- Úú — версии с прикольной бровью

- Ùù — версии из зазеркалья

- Ûû — румыны или венгры

- Üü — добрые (однако может использоваться как улыбка у психопатов, поэтому избегайте людей, которые её используют!)

- Ũũ — модные

- Ůů — это совсем не U, а человечки!

- Ǔǔ — злые. Избегайте их

- Ūū — замаскированные под Й. Вот только позабыли они, что этой буквой редко пользуются

- ǖ — пофигистичная

- ǘ — в ступоре

- ǚ — очень, очень злой!

- ǜ — в ступоре, но из зазеркалья

- Ŭŭ — тоже замаскированные под Й (но чуть более удачно)

- Ųų — готовые к [ВЫРЕЗАНО ПО ТРЕБОВАНИЮ РОСКОМПОЗОРА]

- Űű — добрые но из Венгрии
URL

%D0%9D%D0%B5%D1%82%D1%83 
 %D0%A1%D0%BC%D1%8B%D1%81%D0%BB%D0%B0+%D0%B2+%D1%8D%D1%82%D0%BE%D0%B9+%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%82%D1%8C%D0%B5 

## %D0%A7%D1%82%D0%BE+%D1%8D%D1%82%D0%BE+%D1%82%D0%B0%D0%BA%D0%BE%D0%B5

%55%52%4C+%C2%A0%E2%80%94+%D1%8D%D1%82%D0%BE+%D0%BA%D0%BE%D0%B4%D0%B8%D1%80%D0%BE%D0%B2%D0%BA%D0%B0+%D1%82%D0%B5%D0%BA%D1%81%D1%82%D0%B0+%D1%81+%D0%BF%D0%BE%D0%BC%D0%BE%D1%89%D1%8C%D1%8E+%D1%87%D0%B5%D1%82%D1%8B%D1%80%D1%91%D1%85+%D1%88%D0%B5%D1%81%D1%82%D0%BD%D0%B0%D0%B4%D1%86%D0%B0%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%B8%D1%87%D0%BD%D1%8B%D1%85+%D1%87%D0%B8%D1%81%D0%B5%D0%BB.+%D0%9F%D1%80%D0%B8%D0%BC%D0%B5%D1%80%3A+%25%3C16-%D1%80-%D1%87%D0%B8%D1%81%D0%BB%D0%BE%3E%3C16-%D1%80-%D1%87%D0%B8%D1%81%D0%BB%D0%BE%3E%25%3C16-%D1%80-%D1%87%D0%B8%D1%81%D0%BB%D0%BE%3E%3C16-%D1%80-%D1%87%D0%B8%D1%81%D0%BB%D0%BE%3E+.

### %D0%93%D0%B4%D0%B5+%D0%B8%D1%81%D0%BF%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D0%B7%D1%83%D0%B5%D1%82%D1%81%D1%8F%3F

%D0%98%D1%81%D0%BF%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D0%B7%D1%83%D0%B5%D1%82%D1%81%D1%8F+%D0%B2%D0%BE+%D0%B2%D1%81%D1%8F%D0%BA%D0%BE%D0%B3%D0%BE+%D1%80%D0%BE%D0%B4%D0%B0+%D0%B2%D0%BD%D0%B5%D1%88%D0%BD%D0%B8%D1%85+%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%D1%85%2C+%D0%BF%D1%80%D0%B8%D1%87%D1%91%D0%BC+%D0%BA%D0%BE%D0%B4%D0%B8%D1%80%D1%83%D0%B5%D1%82%D1%81%D1%8F+%D1%82%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D0%BA%D0%BE+%D0%BD%D0%B0%D0%B7%D0%B2%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%B5+%D1%81%D1%82%D1%80%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D1%86%D1%8B%2C+%D0%B0+%D0%BD%D0%B5+%D1%81%D0%B0%D0%B9%D1%82%D0%B0+%28%D0%B8+%D1%82%D0%BE+%D0%BD%D0%B5+%D0%B2%D1%81%D0%B5%D0%B3%D0%B4%D0%B0%2C+%D0%BA+%D0%BF%D1%80%D0%B8%D0%BC%D0%B5%D1%80%D1%83%2C+%D0%B5%D1%81%D0%BB%D0%B8+%D0%B2%D1%81%D1%91+%D0%B0%D0%BD%D0%B3%D0%BB%D0%B8%D0%B9%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%BC%D0%B8+%D0%B1%D1%83%D0%BA%D0%B2%D0%B0%D0%BC%D0%B8%29.

%D0%9A%D0%B0%D1%82%D0%B5%D0%B3%D0%BE%D1%80%D0%B8%D0%B8: %D0%81%D0%BF%D1%80%D1%81%D1%82 | %D0%9D%D0%B5%D0%B7%D0%B0%D0%B2%D0%B5%D1%80%D1%88%D1%91%D0%BD%D0%BD%D1%8B%D0%B5+%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%82%D1%8C%D0%B8 | %D0%A1%D0%BB%D0%BE%D0%B2%D0%B0+%D0%B8%D0%B7+%D1%82%D1%80%D1%91%D1%85+%D0%B1%D1%83%D0%BA%D0%B2
UTC

**Осталось 12 лет!!! Бойтесь!** 

**UTC**  ( *Український Тарасов Час* , иногда  **час Укрмаггедона** ) — час, когда согласно пророчеству Великого Кобзаря Тараса Бульбы свідомі українці восстанут из могил, порвут электрические цепи и настанет тьма во имя Ктулху. В это время все демоны Юникса вырвутся на свободу, не сдерживаемые более таймаутами и темпоральными ограничениями.

Украинские учёные абсолютно точно вычислили, что этот момент настанет 19 января 2038 в 03:14:08 UTC, и привязали к нему своё летоисчисление.

## История и летопись

В Древней Руси, в Киеве священники уже знали о наступлении Українського Тарасового Часа, и попросии летописцев написать об этом (справа). Украинские учёные нашли фрагмент этой летописи. Исходя из этого документа они и вычислили дату происшествия, и даже установили часы обратного отсчёта до UTC.

## Примечания

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.
Udaff.com

Мяу-мяу, гав-гав-гав,
Едет плотненький удав.
Если ты раздвинешь ножки,
Он найдёт к тебе дорожку!~ Дарт Херохито. «Миграция удавов» 
Спасиба, падрачил!~ Школота про абзац о размножении
Многа букаф, ниасилил~ Ленивый про длинную статью
Тема ебли нираскрыта~ читатель про незаконченную диссертацию

**Удафф.ком**  (алб.  *Удаффко́м* ) — зоологический образовательный сайт для школьников и их родителей. Ученики могут использовать оный при подготовке к контрольным работам и при выполнении домашнего задания.

## Диссертации

Статьи на сайте размещены зоологами из Олбанского Университета Биологии. Ученые уже выложили диссертации о таких животных, как Удав, Первонах, Медвед, Винипук, Пацан реальный обыкновенный, Ovis Ohuelis и др.

## История

Сразу после открытия ресурса в 2000 году, на него стали нападать Вандалы, испортившие 99,9% диссертаций. Зоологи несколько лет боролись, но через несколько лет спились. Изредка профессоры выходят из запоя и публикуют новые труды. %Username%, успей зайти на сайт, пока на нём ещё остались научные работы.

**Примечание:**  Увы. Сайт закончил работу в 2026 году, и автор сказал, что проект надо было закрыть уже давно.

## Ссылки

Udaff.com

## См. также

- Британские учёные

- Олбания
Unreal Engine

**Unreal Engine**  ( *Нереальный Двигатель* ,  *НД* ) — мифический артефакт, способный приводить в движение любой объект. Никто не знает, как он выглядит и что собой представляет, но существует множество мифов и легенд, связанных с ним.

## Догадки о происхождении

- По мнению очкастых нердов из Гарварда, двигатель был послан нам из будущего, дабы подтолкнуть наше неспешное развитие.

- Сектанты, а так же готы считают что эта вещь пришла из потустороннего мира, чем и объясняют непонятный принцип её работы.

- Сумасшедшие учёные же утверждают, что артефакт существовал ещё до зарождения Вселенной и именно он стал причиной Великого Взрыва.

## Что это?

Вот самые распространённые теории.

- НД — это сферическая сфера в вакууме ярко-зелёного цвета, имеющая непостоянную желеобразную поверхность.

- НД — одна из возможных причин исчезновения Динозавров.

- НД — игровой движок, на котором сделано много хороших игр, созданный зловещей корпорацией Епик Гамес.

- НД — это прототип того двигателя, что стоит на автомобилях.

- НД — это то нечто, что вращает Землю вокруг своей оси.(Ну не может же она сама вращаться…)

- НД — это сила, которую нельзя ни увидеть, ни почувствовать, ни услышать, но которая, тем не менее существует.

## Теории о назначении

- По словам старперов из Англии, НД приводит в действие «Дедушкины часы»

- Именно благодаря НД ездят «Жигули»

- Благодаря НД человек ходит на двух ногах.

- Именно НД удерживает корабли на воде, а самолёты в воздухе.

- **НД**  создаёт ветры! а никак  **не**  ваше  **атмосферное давление** .

- НД двигает прогресс.
V

Латиница 
 ~

‽ ! @ # $ % ^ & ? * ( ) + − = ← 
 Tab Q W E R T Y U Ü I O Ô Ö P à éè 
 Caps Lock Ä A S D F G H J K L ; § ' Enter 
 Shift Z X C ç V B VB N M , . ? Shift 
 Ctrl ÿ Alt ___________ Alt Del Ctrl 

Вы попали на страницу  **V** . Это замечательное слово имеет множество значений:

- **Пять**  — древнешумерский аналог слова ТруЪ.

- **Число Пять**  — не имеет никакого отношения к просто Пяти и обозначает 3+2.

- **2**  — таки да, V чем-то похоже на два пальца ✌ и обозначает «Виктори».

- **Буква V**  — 22-я буква английского алфавита.

- **V век**  — но это было давно и неправда, и вообще, там один только значимый год.

- **Ванадий**  — химический элемент, мужское имя, человек и пароход.

- **Галочка**  — то бишь соглашение, утверждение, одобрение.

- **Буква М**  — буква, которую вы могли искать, забыв переключить раскладку клавиатуры.

- **В**  — буква которую вы могли искать, используя транслит.

- Также вы могли искать  **V легион Жаворонков** ,  **V Македонский легион** ,  **V Вселенский собор** , но это маловероятно. Да и всё равно, мы о них ничего не знаем.
VHS-2

Для людей с извращённым чувством юмора так называемые «эксперты» из Википедии предлагают статью, озаглавленную   **HS Produkt VHS** .

**VHS-2**  ( ***V** ideo  **H** omicide  **S** ystem-2* , в переводе —  *Видео Система Убийства-2* ) — совместная хорвато-японская разработка ручного оружия массового поражения, использюущего старые видеокассеты VHS как основной боеприпас. Данный вид вооружения был разработан специально для нужд армии Хорватии для противодействия боснийским исламистам и последующих этнических чисток.

## История создания

Окончание периода полураспада Югославии привело к тому, что Хорватия оказалась в состоянии войны со всеми её бывшими союзниками, а устаревшие автоматы серии АК едва ли могли противопоставить что-либо превосходящим силам боснийских сербов и сербских боснийцев, поэтому хорватское командование в 2004 году всерьёз задумалось о разработке нового вида армейского пехотного вооружения. Было решено использовать кассеты VHS как основной боеприпас из-за их состава, в который входили йад, уран-238 и соли шрабидия, которые в определённых условиях могли воздействовать на человека крайне пагубно, вызывая у того лучевую болезнь и способствуя появлению злокачественных опухолей, что в теории могло очень сильно помочь в борьбе с югославянскими террористами, угрожавшими обратить Хорватию в ислам. За используемый боеприпас данный образец вооружения получил своё название — VHS-2, как дальнейшее развитие идеи VHS. Так как хорватские инженеры в силу низкой квалификации не имели опыта в разработке новых видов вооружения, разработка VHS-2 велась совместно с группой японских учёных, и уже в 2005 году был представлен первый прототип. Прототип был протестирован на нескольких пленных сербских боевиках, показав отличные показатели летальности, и в 2006 году образец был принят на вооружение под нынешним названием. На данный момент производством VHS-2 занимается хорватская компания HS Produkt, в прошлом занимавшаяся производством низкокачественных аудио- и видеосистем, на переоборудованном заводе по производству кассет VHS, там же производятся и боеприпасы под это оружие.

## Описание

Внешне VHS-2 напоминает обычный автомат компоновки булл-пап, однако данное сходство связано лишь с тем, чтобы пройти все международные проверки на нарушение прав человека и избежать запрета Женевскими конвенциями.
Стрельба из VHS-2 происходит путём нажатия спускового крючка, который придаёт кассете достаточную энергию для развития кассетой начальной скорости в 3450 м/с. Само же оружие стреляет спресcованными кассетами VHS, которые подаются в патронник из специального коробчатого магазина.
Имеется возможность установки подствольного гранатомёта для стрельбы кассетными боеприпасами VHS большего размера, соответственно, большего радиуса поражения.

## См. также

- HK416

- DVD

- LaserDisc

- Ружьё
Vi

Вы можете использовать любой редактор какой вам нравится, но помните, что vi vi vi это текстовый редактор зверя.~ Столлман  про Vi

**Vi**  (римская цифра 6, лат.  *Sex* ) — популярный текстовый редактор.

Существует два основных режима работы в редакторе. В первом он пищит, а во втором — всё портит. Для продвинутых пользователей имеется  *нулевой режим* , который был единственным в полумифическом предшественнике vi, который, по легенде, назывался  *v* . В нулевом режиме редактор управляется смайликами. Попробуйте, например, ввести команду :%s).):)g

В соответствии с некоторыми апокрифами, существует легендарный  *Третий режим* , в котором редактор делает всё за пользователя сам. Вызывать третий режим, согласно преданию, могут джедаи не ниже третьего уровня.

Причины популярности VI:

- Долгое время VI оставался единственным редактором, работающим на твёрдом топливе.

- VI не требует долива и отстоя пены.

- сборка и установка VI может осуществляться неквалифицированным персоналом.

- VI достаточно политкорректен.

- VI обладает просто замечательными мореходными качествами.

- Экскаватор на основе VI может совершить кругосветный перелёт без дозаправки в воздухе.

- Королевское Этнологическое общество любителей пива признало VI наиболее двусторонним редактором.

- Вирджин, войдя в VI, выходит из него уже чэдом. По-другому никак.
Volkswagen

**Фольксваген**  (нем.  *Volkswagen*  — Волчий вагон, а также оборудованный ГБО нем.  *Gassenwagen*  — газовая камера), для волков данных разновидностей есть название  **Волксваген**  — разновидность искусственно выведенных нацистами жуков (а также других жывотных) с металлическим панцирем, характерным жужжанием дизеля, четырьмя круглыми металлическими ногами и четырьмя металлическими крыльями над ногами, при помощи которых, к сожалению, летать нельзя.

## История

Первая модель Фольксвагена, называвшаяся попросту «Жук», была выведена в 1937 году в концлагере Аушвиц Адольфом Гитлером, Доктором Менгеле и  Францем-Фердинандом Порше. Изначально двигатель «Жука» мог заправляться дизелем из жидких евреев и смазываться моторным маслом из жидких цыган. Франц-Фердинанд Порше придумал вывести автомобиль из жука, потому что любил группу «Битлз». Ева Браун назвала автомобиль «самым милым на автобанах».

Вторая модель Фольксвагена называлась «Газенваген» и выбрасывала выхлопные газы дизеля с йадом в салон. Идея была нагло спизжена у советского еврея Исая Давидовича Берга, который однажды вывел выхлопную трубу грузовика марки «Хлеб» напрямую в кузов. После Второй Мировой Войны Фольксваген начал избавляться от нацистской репутации, отказался от дизеля из евреев и смазки из цыган, и принялся разводить своих четвероногих металлических жуков по всей планете во имя любви, мира и добра. Модель «Газенваген» теперь устраняла пассажиров не выхлопными газами, а дымом марихуаны.

В 1970х годах Фольксваген начал экспериментировать со скрещиванием своих металлических жуков с другими животными. Первым таким экспериментом стал «Пассат», гибрид металлического жука с котом, который мог пассат на твой Ниссан. Вскоре появился также Volkswagen Rabbit, гибрид металлического жука с кроликом. Мог высоко прыгать, заправляться морковным соком и превращаться в воительницу в матроске если припарковать его на Луне рядом с чёрным Пассатом.

Фольксвагены 1980х годов были лучшими в своём роде. Их часто называют неубиваемыми, хотя при пробеге около 925000 км те уже зачастую на третьем моторе и пятой коробке передач. Однако в 1990х годах руководство «Фольксвагена» поняло, что в Мексике можно размножать их металлических жывотных дешевле, и продолжительности жизни последних пошли на спад. Примерно в то же время Фольксваген начал терять свою долю на рынке хиповских автомобилей благодаря Вольво и Субару.
Volkswagen Borat

Volkswagen. Das Auto!~ Гитлер про Volkswagen Borat
Өте жақсы!~ Борат про Volkswagen Borat

**Volkswagen Borat**  - автомобиль среднего размера, производимый немецким концерном в Казахстане. А где? В Караганде! Этот автомобиль уникален тем, что это один из первых автомобилей с полностью калиевым кузовом.

В ходе обширных испытаний автомобиль проехал почти 300 километров до начала серийного производства, когда было решено, что, учитывая, что ни один из пассажиров не погиб, не получил ужасных ранений или обезглавлен, автомобиль будет соответствовать даже самым строгим казахстанским стандартам безопасности. Первоначально автомобиль должен был быть оснащён как поясными ремнями, так и подголовниками, но явное неудобство, связанное с необходимостью застёгивать ремень безопасности, считалось совершенно нелепым, потому в машине их нет.

Автомобиль оснащен дизельным двигателем Volkswagen TDI V10 объёмом 78996 куб.см и мощностью 1632 л.с. при 6500 об/мин, который вполне себе соответствует казахстанским стандартам по выбросам аниме. Некоторые технологии, необходимые для этого, до сих пор являются предметом строжайшей секретности НСДАП, но имеющиеся подробности означают, что можно сказать вам, что двигатель, скорее всего, сделан из металла.

## Дизайн

В Казахстане была отчётливая проблема; в основном - транспорт. Одной из причин этого было неадекватная инфраструктура и то, что Казахстан большой. Летом 2004 года компания Volkswagen решила нанять Бората Сагдиева, чей опыт работы в Британии  и Асашае означал, что у него есть практические рабочие знания. Материалы для решения проблемы с транспортом были импортированы из Германии.

Внутреннему рынку пришлось столкнуться с новыми вызовами. Среди них были кочевые общины, которые должны были использовать транспортное средство, и поэтому оно должно было быть оснащено юртой.

## Варианты в других странах

- Хермания - Volkswagen Hitler

- Франкистан - Volkswagen Napoleon

- Испания - Volkswagen Dali

- Италия - Volkswagen Mussolini

- Англия - Volkswagen Lennon

- Россия - Volkswagen Lenin

- Украина - Volkswagen Bandera

- Беларусь - Volkswagen Lukashenko

- Бразилия - Volkswagen Milos

- Чили - Volkswagen Pinochet

- Куба и Аргентина - Volkswagen Guevara

- США - Volkswagen Bush

- Япония - Volkswagen Herohito (по некоторым слухам там он вообще продаётся под маркой Хонда)

- Корея - Volkswagen Kimilsung

- Китай - Volkswagen Mao

- Р'льех - Volkswagen Cthulhu

- Чердостан - Volkswagen Xenophon

- ССРЛ - Volkswagen Tsukino

- Абсурдоляндия - Volkswagen Chernenko (седан/хэтчбек)/Volkswagen Zedreiter (универсал)
W

Латиница 
 ~

‽ ! @ # $ % ^ & ? * ( ) + − = ← 
 Tab Q W E R T Y U Ü I O Ô Ö P à éè 
 Caps Lock Ä A S D F G H J K L ; § ' Enter 
 Shift Z X C ç V B VB N M , . ? Shift 
 Ctrl ÿ Alt ___________ Alt Del Ctrl 

W — буква, которая не должна была существовать.

Она выглядит как две V, но называется «double U», хотя на самом деле это тройная ошибка, закреплённая в алфавите по недосмотру.

## История появления

До появления W люди обходились без неё, используя UU и VV, или просто не писали ничего.

W была создана по ошибке, когда в очередной раз две V приняли за две U. Сразу после возникновения W учёные принялись спорить, какой же всё-таки звук новая буква обозначает: «уу» или «вв»; также предлагались варианты: «увв», «ву», «бу», «бб» и «о», но каждый из них набрал очень мало голосов.  Один немецкий учёный предложил произносить W как «фф», но его прогнали с конференции «за издевательство над здравым смыслом», как сказано в протоколе заседания. В итоге постановили: пусть каждый произносит, как хочет.

Так как же всё-таки правильно: «Ватсон» или «Уотсон»?~ Школьник про W

В 1432 году W была официально признана буквой, которую никто не просил, но все используют.

## Тактический профиль

 Параметр 
 Значение 
 Тип 
 Буква, баг, визуальный сбой 
 Произношение 
 [dʌblju] — как будто кто-то споткнулся 
 Форма 
 Две V, иногда три, если не смотреть 
 Частота в словах 
 Низкая, но стратегически раздражающая 
 Символика 
 Война, Wi-Fi, WTF 

## Архивные свойства

- W — единственная буква, которая не совпадает с тем, как она выглядит.

- В некоторых языках её запрещено произносить, чтобы не вызвать эстетический сбой.

- В шрифтах она часто выходит за рамки, потому что не помещается в логику.

- Такая разная W

- VVV

- UU

- VU

- WOW

- WTF

## Примеры использования

- WTF — когда W используется как триггер.

- WWW — когда W повторяется трижды, чтобы вызвать интернет.

- Wumbo — когда W становится философией.

## Народные наблюдения

- W — это V, но с амбициями.

- Если ты видишь W, значит, кто-то не проверил черновик.

- W — это когда алфавит решил пошутить, но не получилось.

А ещё на букву W начинается Wikipedia — логово злюк, бук и удалистов!
W3C

Эти сволочи сократили моё имя до трёх букв!~ Ватриция о рыбаках-правителях 
Ватриция — всему голова!~ Ленин о Ватриции 
Ватриция — мать порядка!~ Прудон о Ватриции 

Ватриция — по одной из версий развития Истории Сети — мать Трёх Сетевых Братьев — правителей собственных рыбацких кланов —  *Большого Брата*  Infernet Exploder-а,  *Братца Лиса*  Firefox-а и  *Братца Кролика*  Opera-ы (а также секретного — Гугла) от разных отцов — Некрософт-а, Тормазилы и неизвестного норвежского рыбака соответственно.

Благодаря родственной крови в венах правителей — они сами и люди их кланов стали чаще собираться вместе. Практически сразу после их вступления (каждого на свой) на трон был заключён Легкий Дружественный Договор (инициатором, конечно же, была Ватриция), благодаря которому на общих собраниях стали приниматься общие для всех демократические законы, и разность между кланами стала намного менее очевидной.

За более подробной информацией обращайтесь к статье Три Сетевых Брата.

## См. также

- Три Сетевых Брата

*(Кроме основной информации в нижеперечисленных статьях вы можете найти альтернативные версии развития. Здесь никакого противоречия: и тут, и там представлены всего лишь теории. Как все зарождалось на самом деле — не знает, к сожалению, никто)*

- Интернет

- Infernet Exploder

- Firefox

- Opera

- Google

- Nescafe Navigator

- Nescafe

## Ссылки

- Домашняя страница Ватриции

- Легкий Дружественный Договор