Alex01837178373/absurdopedia-dataset huggingface dataset:
Вопрос-ответ:Откуда берутся взрослые?

Спрашивайте! Ответим на  **любые вопросы** .

Все вопросы | Случайный вопрос | Ответы великих людей

Для своего ответа используйте шаблон {{ответ}}.

**Взрослые**  — (более попул.  *предки* ) — раса инопланетян, прилетевших с Альфа Центавра с целью покорить народ Детей. Предположительно, появились в N-ом году до, после и во время нашей эры. В настоящее время вопрос взросления решается во многих странах мира.

## Основные методы размножения взрослых

### Взросление

**Взросление**  — страшная болезнь, передающаяся по наследству через ДНК. На первой стадии болезнь практически не проявляет себя. Но при 10-12 летнем лежании болезнь начинает проявлять свои пагубные воздействия на юный организм. Массово наблюдаются:

- Выпадение зубов и волос.

- Страстное желание к размножению.

- Понижение IQ.

- Общее ослабление иммунитета.

- Вызовы родителей в школу.

- Наплевательское отношение к Библии.

Своего апогея взросление достигает в 18 лет. Эта окончательная стадия заболевания. После этого взросление лечению не подлежит.

### Методы борьбы со взрослением

К сожалению, нет такого лекарства. Вам остаётся только покончить с собой.

Наиболее правильные ответы

Где можно воспользоваться правом хранить молчание? · Зачем зайцу нужен стоп-сигнал? · Зачем нужны стрелки на брюках? · Зачем нужны цифры в сыре? · Имеют ли сумасшедшие право на Интернет? · Как выйти из туалета, если в нём заклинило замок? · Как избавиться от трупа? · Какие животные используются как ездовые? · Какие профессии самые худшие? · Кто такая Государственная Дура и каковы её функции? · Кто такой Властелин Овец и как им стать? · Можно ли переходить дорогу чёрной кошке, если Луна стоит под квадратом к Плутону? · Моя девушка попросила меня сказать ей 3 главных слова. Подскажите, какие это слова? · Откуда берутся взрослые? · Откуда берутся дети? · Почему Жириновский перестал бить депутатов? · Хочу завести шморгалку, каковы особенности ухода за ней? · Что такое «План озелевения территории»? · Что такое Джигурда? · Что такое касты?
Вопрос-ответ:Почему люди не летают?

Спрашивайте! Ответим на  **любые вопросы** .

Все вопросы | Случайный вопрос | Ответы великих людей

Для своего ответа используйте шаблон {{ответ}}.

Вопрос задан некорректно. Правильно — почему люди не летают  *вверх* ?

## Исторические личности, задававшиеся этим вопросом

- Икар. Результат: летальный исход.

- Катерина из «Грозы» Островского. Результат: летальный исход плюс произведение из школьной программы.

- Юрий Алексеевич Гагарин. Результат: первый полет человека в космос, а потом все равно летальный исход.

- Лех Качиньский. Результат: летальный исход плюс международный скандал.

## Популярные ответы

Оттого, что отрастили большие ягодицы. Оттого, что нелётная погода. Оттого, что ползать нынче мода.~ Группа «Ленинград» 
Кто сказал «не летают»?  *(Толкая Катерину с обрыва)* ~ Кабаниха из «Грозы» 
Нет, всё-таки люди не летают, к сожалению. (Вытаскивая мёртвую Катерину из воды)~ Кулигин из «Грозы» 
Зато как летают «ду́хи»!~ Безымянный дедушка Российской армии 

Потому что мало мутагенных факторов. Некоторые попытки полётов наблюдались в области Чернобыля и в префектуре Фукусима, но помешала поспешность ликвидаторов. С увеличением во всём мире количества и мощности АЭС, можно ожидать положительных результатов в полётах, дыхании под водой, копании подземных туннелей большой глубины при помощи передних конечностей и питания от Мирового Света. Так что не теряйте надежды, всё впереди.

  — Интеллектуальный Контроллер

Потому что погода нелётная. Вот будет ураган — тогда и полетят.

  — Метеоролог

Почему не летают? Люди ЛЕТАЮТ! Например, мы с братом летали на прошлых выходных.

  — Орвил Райт

Мало едят гороха.

  — Интеллектуальный Контроллер

### Подг'обный анализ этой пг'облемы

Чтобы какой-нибудь об'ект смог совег'шить полёт в откг'ытом простг'анстве, ему необходима под'ёмная сила, источник г'еактивного движения и лицензия на совег'шение полёта. Если тг'етье человеку ещё можно приобг'ести, то со втог'ым и пег'вым дело обстоит чуточку сложнее.

Согласно бг'атьям Г'айтам и Жуковскому, под'ёмная сила - 

Y

+

P

=

∮

∂
Ω

p

n

d
∂
Ω

{\displaystyle \mathbf {Y} +\mathbf {P} =\oint \limits _{\partial \Omega }p\mathbf {n} \;d\partial \Omega }

 . 
У человека показатели 

∮

∂
Ω

{\displaystyle \oint \limits _{\partial \Omega }}

 не дотягивают до полётных. Вот и вся пг'облема. Делов-то.

  — Учёный-аэг'одинамик

Люди летают. Ещё как!

- 

- 

- 

- 

Боятся упасть.

  — 92.243.182.101

Рождённый ползать
Летать
Не может

  — Дарт Херохито, Лирические хокку (сборник)
Вопрос-ответ:Что такое касты?

Спрашивайте! Ответим на  **любые вопросы** .

Все вопросы | Случайный вопрос | Ответы великих людей

Для своего ответа используйте шаблон {{ответ}}.

А что такое  **касты** , спросите Вы? А, что-то из древней Индии, отвечу я. А поподробнее — начнёте допрос вы? А не пошли бы Ладно, сейчас объясню — скажу я.

Итак, когда-то давным-давно у людей были разные прикиды. Потом они все преобразовались в профессии, но некоторые у некоторых народов стали образом жизни. Впоследствии такой образ жизни передавался из поколение в поколение и стал называться касты.

## Брахманы

Раньше были какими-то там жрецами, впоследствии сошли с ума и переквалифицировались в безумных учёных, готов, ктулхуистов, маньяков и прочих милых личностей.

## Планктон

Каста планктона представляет собой народ, который на заре своего существования вообще ничего не делал, но много болтал. Основоположник — переехавший в Индию древнегреческий учёный Планктон. Впоследствии эти люди приспособились к окружающему миру и осели куда попало. «Куда попало» оказалось сетью офисов, в которых они и живут до настоящего времени. Даже в настоящий момент во многих офисах можно найти немного планктона.

## Продайшьи

Продайшьи (вайши, торгайшьи) состоят из древнего кочевого народа. Потом этот народ осел и начал продавать свои вещи. Но так как вещи закончились, они на вырученные деньги купили новые вещи, а потом опять продали. В результате это занятие им так понравилось, что они этим занимаются до сих пор. В современном мире представителями этой касты зачастую являются продавцы шаурмы и кондукторы.

## Джамшудры

Джамшудры (также-шудры, джамшуды) состоит почти полностью из древнего народа «гастарбайтеры». Говорят, они раньше жили в пустыне, а потом расселились по всему миру, но, в отличие от продайшь, они так и остались кочевыми. С тех пор занимают в кастовой системе позицию наёмных лиц, работающих за еду или небольшую зарплату. По своей природе наивные, как правило, плохо знают азбуку, из-за чего другие касты относятся к ним презрительно.

## Неприкасаемые

Это каста Вообще-то они к кастовой системе не относятся. Просто не любят некоторые, когда их лапают. Так что, если Вы не любите, когда Вас лапают — Вы в какой-то мере тоже к ним относитесь.

Наиболее правильные ответы

Где можно воспользоваться правом хранить молчание? · Зачем зайцу нужен стоп-сигнал? · Зачем нужны стрелки на брюках? · Зачем нужны цифры в сыре? · Имеют ли сумасшедшие право на Интернет? · Как выйти из туалета, если в нём заклинило замок? · Как избавиться от трупа? · Какие животные используются как ездовые? · Какие профессии самые худшие? · Кто такая Государственная Дура и каковы её функции? · Кто такой Властелин Овец и как им стать? · Можно ли переходить дорогу чёрной кошке, если Луна стоит под квадратом к Плутону? · Моя девушка попросила меня сказать ей 3 главных слова. Подскажите, какие это слова? · Откуда берутся взрослые? · Откуда берутся дети? · Почему Жириновский перестал бить депутатов? · Хочу завести шморгалку, каковы особенности ухода за ней? · Что такое «План озелевения территории»? · Что такое Джигурда? · Что такое касты?
Воркута

**Воркута**  - самый развитый город России и мира в целом, который по какой-то причине находится посреди тундры.

## Статистика

В этом мегаполисе проживает 52 миллиона людей, 2000 нелюдей (депутаты), 1 миллион почти людей (школьники), 1000 недолюдей (учителя), 1969 монголов и 1 бог (мэр). На территории этого города  **всегда происходит пиздец** , как в Омске или Бразилии. Площадь города равна 4000 квадратных километров, плотность населения - больше, чем можно представить.

## Особенности климата

Климат искусственный субтропический в центре города, на окраинах - вечная мерзлота. Снег выпадает редко, но если выпадает, то сугробы могут быть в высоту до 1,8 метра.

## Фауна Воркуты

Из-за огромного радиационного фона  и разлома в пространстве, тут обитает особая фауна. 
Из мутировавшей фауны можно выделить огромное количество потомков карася, лосося и трески, а также различные вариации чаек, воробьёв, голубей, ворон и куриц.

Самым большим животным является огромный зубастый потомок чайки, с размахом крыла 7 метров. Мэр Воркуты - голубь, ибо название города -  **Ворк** ута.

## Флора Воркуты

Теперь там вместо деревьев и кустов потомки подсолнуха, подорожника и одуванчика. В центре растут пальмовые леса.

## Другие особенности города

Главные религии — ислам, атеизм, буддизм и православие. Население города почти никак не изменяется. Все жители города размножаются почкованием после советского запрета на секс.
Ворон

**Ворон**  —  гениальный, аристократичный безумный учёный семейства врановых из рода птиц-пернатых. Являются хитрыми и изворотливыми шпионами и спецназовцами, способными с лёгкостью перехитрить врага. Изысканные, аристократичные пернатые имеют большие познания в биологических и химических научных отраслях. Главнейший враг голубей и их страшнейший кошмар, летящий на крыльях ночи, с эпично развивающимся на ветру хвостом и хриплым карканьем. Имеют общественные связи с людьми, особенно с неким Эдгаром По.

## Жизненный уклад воронов

Вороны — пернатые аристократы, поэтому используют они всё саме лучшее и обладают знаниями высокой культуры. Едят они лишь первосортное тухлое мясо, самые свежие семки, пьют самую холодную и грязную воду. Вороны с детства обучаются писать красиво, как курица лапой, ведь куры и вороны пишут лучше всех среди птиц. Вороны обожают классику и, особенно, классику российской эстрады, которую напевают каждый раз. Вороны очень хорошо разбираются в химии и биологии. Некоторые из воронов строят бизнес на продаже наркотиков, которые они получают из специально выведенных сортов конопли, который называется «вороний глаз». Из растения, путём химической обработки, выпаривания, брожения, выжимания, отжимания, нагревания, заговора, танцев с бубнами, игре на ложках, вороны получают специальный препарат, которым они торгуют с людьми. Сами же вороны не принимают эту хрень.

Вороны, в отличии от голубей очень умны и могут проводить маневренные атаки. Они не стремятся засрать врага, а атакуют собственно разработанным приспособлением бомбардировки — камнями. Это больнее, чем  птичье говно, а значит действеннее. В армии воронов встречаются специально обученные шпионы под кодовым названием — «Галки». Галки докладывают всю необходимую информацию о местоположении врага, а врагов у воронов много. Сперва это, конечно пугала. Мерзкие твари не дают взять посаженный воронами урожай и злорадно ухмыляются. Против них у воронов нет приёмов. Также их врагами являются голуби. Обычно вороны, которые, конечно умнее этих тупиц побеждают их, но есть и исключения.

В мирное время вороны занимаются разработкой различных научных штук, аристократическими встречами и выращиванием вороньего глаза. Научные штуки вороны разрабатывают, как для мирных, так и для военных целей. Например из разработок воронов стоит отметить кормушки, камушки, ружьё и противолисная система. Все эти вещи вороны используют в своей повседневной жизни или в бою. Научными штуками занимаются специальные вороны-учёные, которые самые умные среди остальных воронов.

Аристократические встречи воронов проходят в деревнях или в городах. Во время таких встреч они постоянно каркают и в знак уважения друг к другу, хлопают крыльями и щипают перья. На таких встречах обычно есть шведский мусорный бак с элитными помоями.

Вороны воспитывают детей в ласке и заботе, смотря за их интеллектуальным развитием. Маленькие воронята ходят в Воронежскую Школу имени Карла Ван Людовик Юзефа Карыча. Там их обучают решать сложные математические уравнения, манипулировать с ДНК, обманывать лис, сторониться пугал.
Ворона

**Ворона**  может быть нескольких видов:

- Ворона пластилиновая

- Школьная белая ворона

- *Заоконная ворона*  — используется для счёта времени.

- Кар — городская летучая крыса, также иногда именуемая вороной.

- *Воронка*  — ворона малая.

- Ворон — не ворона.

Быть может, вы искали песнь о вороне?
Ворона (птица)

*Возможно, вы искали других ворон?* 

**Ворона**  (другие наименования —  *кар, летучая крыса* ) — ужасно ужаснейший ужасный ужас и ужастик, ужасно ужасающий до ужасно ужасного-преужасного ужаса.

## Состав

- Глаза, 2 шт

- Видящие и целые глаза, 0-2 шт

- Клюв, 1 шт

- Целый и едоспособный клюв, 0-1 шт

- Моск, 0,3 шт

- Работоспособный и психически устойчивый моск, 0,3 шт (думали, что 0-0,3? ХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХА!!!)

- Ноги, 2 шт

- Ноги, которыми можно ходить — как обычно, 0-2 шт

- Любимое америкосское место — 1 шт

- То же место, только с нормально работающим (извиняюсь) анусом — 0-1 шт

- Всё остальное, n шт

- Нормально функционирующее всё остальное — 0-n шт

## Воронеж

Воронеж — главный город ворон. В нём находится штаб-квартира всех воронов, ворон и котёнка с улицы Лизюкова (как он тут оказался, не знает даже кот). Кроме того, в Воронеже, на базе Воронежского государственного универститета, начиная с 1586 года, генными инженерами-воронами проводятся безуспешные попытки скрещивания ворон с ежами для организации доставки яблок из воронежских садов по воздуху. Ректором Воронежского государственного университета является ворона по имени Кар.

## См. также

- Пластилиновая ворона

- А может быть, собака

- А может быть, корова
Восемь битников

**Восемь битников**  — составляют Шестнадцатеричный Совет старейшин Плутона, в честь чего каждый год (время, за которое Плутон совершает полный оборот вокруг Солнца) устраивается фестиваль Бинарности, Восьмибитники со всего света съезжаются на него, чтобы слушать восьмибитную музыку, пентатонику, и замедленный в 16 раз трек «Владимирский Централ».

Также на фестивале проводится конференция по вопросам Четырёхядерной Физики, на которой обсуждается новая графическая обработка изображений нейронными сетями, хотя конференция не пользуется популярностью — всё-таки восьмибитники остаются верны старым традициям Учения Нинтендо.

- Все восемь битников

- Только один битник

## См. также

- Свидетели 939 Сокета

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.
Восклицательный знак

*Не следует путать с  **!** . Это четыре совершенно разных человека.* 

**!**  — восклицающий знак «Ёп». Применяется при написании, а также в устной литературной, разговорной и «не для печати» речах. В большинстве случаев выражает эмоцию автора, сопряжённую с повышенной громкостью голоса, удивлением, интонационных перепадах. В старославянском знак «Ёп» обозначал исключительно удивление и, в связи с этим, в узких кругах назывался «удивительная».

В речи и на письме знак «Ёп» может употребляться неоднократно, этим автор подчёркивает своё отношение к происходящему. При этом читателю необходимо при чтении соблюдать число написанных Ёпов. Например: «!!» = «Ёп-Ёп», «!!!» = «Ёп-Ёп-Ёп» и «!!!!!!!!!!!!!!» = «Ёп-Ёп-Ёп-Ёп-Ёп-Ёп-Ёп-Ёп-Ёп-Ёп-Ёп-Ёп-Ёп-Ёп» В современном русском языке, для упрощения восприятия, приняты следующие нормы чтения многоразового применения Ёпов: «!!!!!!!!!!!!!!» = «Ёп-За-Ёп-Х-Ёп»; допустимо подобное использование Ёпов и в устной речи.

Для выражения удивительно-вопросительной интонации знак Ёп может совмещаться со знаком «?»: Ёп?

В связи с эпидемией массового ухудшения слуха и распространения слуховых аппаратов «Ася», всё чаще можно встретить замену символа «!» лексической словоформой «Ёп».

## Интересные факты

- По мнению знатоков из всемирной библиотеки мифов и заблуждений «Вики», в некоторых странах применяется также перевёрнутый знак «!»: «¡» («Ёп перевёрнутый»), который ставится в начале фразы в дополнение к обычному Ёп в конце предложения. Например: «Ёп перевёрнутый, я сказал нет Ёп». В русском языке встречается чаще в устной речи.

- Знак «!» часто изображается на щитах, предупреждающих об угрозе жизни или здоровью (соответствующая словесная форма: «Опасно Ёп»).

- Наиболее интенсивные поля Ёп возникают над объектами, обладающими электронной проводимостью, например, над сульфидными и графитовыми залежами, что позволяет вести их поиски. Метод Ёп может быть также использован при исследовании участков интенсивной фильтрации вод, при картировании пород разной литологии и пористых сред, в которых контактируют воды разной минерализации (по данным Геофака Мордовского гоблинского университета им. Альберта Франк Эйнштейна).

- В программизме обладает уникальным написанием —  *перед*  выражением и имеет мощное значение. Применяется весьма часто, так как позволяет избежать зохавывания Ктулхой оперативной памяти. Мнение, что восклицательный знак в программах стоит для прочтения их вслух с выражением — ошибочно.

- Часто этот знак наклеивают себе на машины «чайники» :)

- В математике «!» обозначает ёпториал ( *англ.*  fucktorial)

- «!» также читается как щелчок мыши: «Эй *flick*»

## Варианты применения знака «!»

- Слава КПСС Ёп

- Строго запрещено Ёп

- Категорически строго запрещено Ёп Ёп Ёп

- Внимание Ёп Вход в здание осуществляется строго по пропускам Ёп

## См. также

- ?

- !
Вояджер-1

**Вояджер-1**  - казахская консервная банка, запущенная в космос 3 сентября 1962 года с космодрома Байконур для транспортировки лошадиного молока из Астаны в Москву и обратно.

 **Вояджер-1** 
 **Талтумбек Ашхабад** 

  
 **Главная миссия аппарата** 
 Транспортировка верблюжьего молока из Астаны в Москву 
 **Второстепенная миссия** 
 Поделиться с инопрешленцами незабываемым вкусом верблюжьего молока 
 **Дата запуска** 
 3 сентября 1962 года 
 **Родина** 
 Казахстан 
 **Не брат** 
 ЭСЭСЭСЭР 
 **Конструкция** 
 Липкие поршни, рэдстоун, блоки 
 слизи и наблюдатели 

## Конструкция спутника

Вояджер-1 представляет собой механизм из рэдстоуна, благодаря которому Вояджер может лететь по орбите Земли и приземлятся. Чтобы остановить аппарат нужно сломать один из наблюдателей.

## История

Вояджер-1 был спроектирован и построен в Байконуре важными бумажными учёными, которые являлись мастерами редстоун механизмов. За 2.5 спутник был спроектирован и ещё за полгода был изготовлен. Был запущен 3 сентября 1962 года, как только я перевернул календарь. Спутник работает досих-пор и выполняет свою главную миссию: транспортировка верблюжьего молока.

## См. также

• Андромеда

• СССР

• США

• Спутник-1
Вредносоветский автобус

**Вредносоветский автобус**  — система автобусов во Вредносоветске. Представлена в виде 17 маршрутов.

## История

Все началось 31 августа... Нет, только эта история… Во Вредносоветск завезли автобусы, и везувии из местных вывели их на первый маршрут. Жители Вредносоветска вообще не пользуются очень активно пользуется системой. Сеть расширяется из-за вредных жителей города, которые устали ходить пешком и требуют горизонтальный лифт автобус.

## Маршруты

**1** : Проспект Вредных Советов — улица Безобразная — протяженность маршрута составляет 1 мм.

2: Улица Ужасная — улица Ужасная — разворачивается на одной и той же остановке

3: Маршрут-призрак, ходящий от мэрии куда-то неизвестно куда… Рейсы совершаются 1 раз в 1000 лет. Иногда на дорогах города появляются призраки автобусов 3-го маршрута

4: Самый длинный маршрут в городе (длина 0,000000000000000000000000000000000000000001 мм). О трассе следования неизвестно НИЧЕГО. Возможно, маршрута больше нет… Потому-что автобус оказался больше, чем маршрут.

5: Иногда ходит по центру города, если у автобуса хорошее настроение

6: Ранее маршрут № 666, но чтобы не связывать маршрут с Аццким Сотоной, маршрут было решено переименовать в № 6. Кстати, открыли этот маршрут 6 июня 2006 года…

7: Автобусный парк — Троллейбусный парк (соседние здания). Самый бесполезный нужный маршрут в городе. Возит 0,00000000001 человека в век.

7А, 7Б, 7В, 7Г, 7Д, 7Е, 7Ё, 7Ж, 7З, 7И, 7Й, 7К, 7Л, 7М, 7Н, 7О, 7П, 7Р, 7С, 7Т, 7У, 7Ф, 7Х, 7Ц,7Ч, 7Ш, 7Щ, 7Ы, 7Ь, 7Ъ, 7Э, 7Ю, 7Я — варианты 7 маршрута…

8: Совершенно непонятный маршрут с 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475 заездами в новые микрорайоны… К сожалению, о нём нам больше ничего неизвестно…

9: Единственный нормальный маршрут в городе с протяженностью 25 км. Едет через весь город и захватывает все близлежащие поселки и пригороды, но в сам город не заезжает.

10: Маршрут, на котором работает 0,5 автобуса…

11: На маршруте работает 111 автобусов, все с гос. номерами 111. Примечательно, что маршрут был открыт 11 ноября 2011 года в 11 часов 11 минут 11 секунд.

12: Какой-то маршрут, созданный, вероятно, для красоты. Предположительно, открыт 12 декабря 2012 года.

13: Маршрут, по которому курсируют автобусы-туалеты.

14: Маршрут, ходящий с ж/д вокзала Вредносоветска. Правда, он дублирует все маршруты на своем пути…

15: Маршрут со стоимостью проезда 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475 $. Ездят довигинтиллионеры *.*

16: УРА!!! ПРОЕЗД БЕСПЛАТНЫЙ!!!

17: Последний маршрут, придуманный специально для котов.

## Автобусы

ПАЗики… И НИЧЕГО КРОМЕ ПАЗИКОВ!!! Разве что Икарусы.
Временной парадокс

Слишком мало!~ Трудоголики про временной парадокс
Слишком много!~ Лентяи про временной парадокс

**Временной парадокс**  — проблема всего человечества, заключающаяся в неудобном для человека отношении реального времени к желаемому — чаще всего реальное время с желаемым не в дружеских отношениях, а человеку рядом с их разборками находиться неловко, из-за чего возникает парадокс — если человек уйдёт, то ему будет нечем заняться, а если останется — то потратит своё время.

## Истоки временного парадокса

Изначально желаемое время жило в ладах с реальным, но когда была изобретена машина времени, желаемое время уехало на пару минут назад, и оно увидело, что реальное время ему изменяет с ленью. С тех пор они воюют, дабы решить сей спор.

## Способы борьбы с парадоксом

Способов борьбы бывает несколько, но не все они благоприятны человеку. Ниже рассмотрены самые частые способы борьбы с временным парадоксом:

### Лёгкие или очень лёгкие

Закрыть глаза
Избавляет от всех проблем.
Открыть глаза
Приносит проблемы, но даёт возможность закрыть глаза.

### Средние или очень средние

Пока не выявлены.

### Сложные или очень сложные

Пока не выявлены.

## См. также

- Время

## Примечания

## Литература

- Пупкин, В. И. Как помирить время и при этом не остаться с разбитым носом. — М.:Протупение, 2014. — 6666 с.

- Иванов, И. И. Как помирить время и при этом остаться с разбитым носом. — Санкт-Петербург:Ассоциация любителей шавермы, 2014. — 67 с.

## Ссылки

- Весьма абсурдное описание времени. Использовать на крайний случай, тема расписана плохо, побоев нет.