Винтаж

Термином « **винтаж** » (фр.  *vintage* ) обозначается много наук. Например:

- теория и практика закручивания винтов;

- выдерживание вина, чтобы оно не перебродило в уксус;

- теория и практика ношения старинной одежды, в частности, Хитона Господня — самой винтажной футболки на планете.

А в целом винтаж — обобщённое название всякого хлама, мне так кажется. Ну сами посудите, кому нужно это полускисшее вино и драная футболка? Куда лучше старые добрые треники и жигуль.

## Винтаж как закручивание винтов

Этот раздел винтажных наук появился, когда IKEA начала своё шествие по миру. В её предметах быстрой сборки не присутствовали винты, а если они и были, то совершенно примитивные: простой стальной стержень, простая резьба и простая головка для простых отвёрток. Любители всего старинного, разваливающегося и ветхого остались этим недовольны и придумали  *особые*  винты, не для простых отвёрток, а для хитровыдуманных. Существует поверье, что если этот винт вкрутить, то обратно его уже не выкрутить, ведь хитровыдуманных отвёрток не придумали даже любители старья.  *Особые*  винты должны иметь не менее 20 лет выдержки где-нибудь на складах.

*Особые*  винты, по мнению любителей древней пыли, стоит вкручивать так:

- поразиться, какая это древняя вещь;

- позвонить всем знакомым, рассказать о чудесном предмете;

- бережно, с осторожностью вкрутить;

- поахать и повосторгаться;

- ещё раз всех обзвонить;

- наклеить на вещь с  *особым*  винтом ярлычок «Made in 60's» и отнести на аукцион Сотбис;

- ??????

- PROFIT!

Разумеется, все эти колдунства со знакомыми и бережностью никому не нужны. Куда лучше (и удобнее, блин!) приставить этот «винт» и долбануть по нему молоточком. А вся эта суета… нервные клетки, они, знаете ли, не восстанавливаются. А на Сотбис всегда всякую дрянь продавали. Я вот за причудливо изогнутую пивную крышечку получил десятку от Коляна, и рад. А они какую-то дребедень за миллионы баксов продают. За этот винтик Колян и десятки бы не дал, попомните мои слова. А он известный коллекционер, все пацаны его знают.

## Винтаж как выдерживание вина

Чтобы вино подольше сохранялось и не превратилось в кислоту, надо регулярно вбухивать туда этиловый спирт, и чем больше, тем лучше, вплоть до замещения вина спиртом. Так будет даже лучше, уверяю. В чём тут, собственно, наука, я не понимаю: подумаешь, создать уникальные условия и поддерживать их. Фи. Безумные виноделы, так я их называю. Главное, спирта побольше, и буде!

## Винтаж как искусство пошива и ношения старинной одежды

В основном понятие «винтаж» относится к моде на одежду начала и середины XX века. В частности, блузки, пальто, вечерние платья, сарафаны и костюмы, сохраняющие довоенный и ранний послевоенный стиль американской моды. А ещё они основательно пожраны молью, я так считаю. По-моему, именно из-за этого любители винтажа не хотят их носить. Всё-таки пригоршня шариков и у них осталась, не носить же вечернее платье с проеденной дыркой на заднице. Поэтому появилась мода шить эту дрянь из современных материалов. Ну где они, блин, найдут такой стежок, каким работали швеи до войны? Нет, это всё от малоумия. Я вот надел майку, треники, олимпийку и вышел за пивасиком. А у них такая мода, что им в их «упаковках» даже пивасика не попить — вроде как «плебейство», так они говорят. Я посмотрел в словаре — это же из истории Древнего Рима! А ко мне это не относится. Да ведь они даже историю не знают! Жаль мне их, вот что.

Но, конечно, есть среди всей этой винтажной моды одна вещица, что любо-дорого глядеть. Хитон Господень, или Риза, так она называется. И ведь что удивительно — вроде риза, что-то там с церковью связано, а на деле футболка футболкой! Не-ет, Иисус был явно свой в доску парень, недаром он эту футболку носил. И уж он бы не одобрил эту их винтажность, сказал бы им эдак… типа… ну… не знаю, что он им сказал бы, но это звучало бы круто, ведь Иисус — он вроде какой-то бог, значит, он точно бы мощную речь задвинул.

А мода эта пошла из Америки. Достаточно поглядеть на плакат справа — ну все ведь видели другой плакат,  *«We Can Do It»* . Точно такой же стиль. Это они во время Великой депрессии придумали свою безвкусную моду. Видать, сильно Депрессия им по мозгам-то шибанула. А потом они придумали секс, наркотики и рок-н-ролл. Ну, это они, может, и не зря придумали (а первые два совсем не зря!), но вот мода их дикая всех захватила. Вот сосед мой, Васька, раньше был свой в доску. А потом в университет поступил, очки надел зелёненькие, книжки стал читать. Костюмы, плащи да пальто приталенные носит, музыку классическую слушает. И про этот винтаж всё время говорит, мол, какой-то изъеденный точильщиком шкаф — «винта-ажно!» Да кусок дерева дырявый, и ничего больше. Гитара старая — тоже винтажно. А по струнам пройтись — полопаются же! Отзывается только на английское имя «Бэзил», зовёт себя не иначе, как «интеллигентом». Как бы гомосеком со своей интеллигенцией не стал, тьфу!

Ну вот и кому оно надо, скажите на милость? Возьмите уж целлофан, обернитесь им и притворитесь сосиской, раз так неймётся пооригинальничать.

## См. также

- XX век

- Мода

Совет

Понравилось — покажи друзьям.