Alex01837178373/absurdopedia-dataset huggingface dataset:
Естественный бобёр

**Есте́ственный бобёр**  — редкое физическое явление, подразумевающее такое состояния бобра или бобров и его или их окружения, в котором с точки зрения стороннего наблюдателя бобёр смотрится естественно. Для того, чтобы выяснить какие бобры естественны, проще показать какие бобры естественными не являются, что и будет показано в начале статьи, а в конце приведём формулы и единицу измерения нормы бобра.

Противоположностью естественного бобра является сверхъестественный бобёр.

## Виды неестественных бобров

Неестественные бобры делятся на бобров: с пулемётом или другим оружием, в городе, в очках, с сигаретой, на танке или любом другом транспортном средстве, упоротых, дерущихся, читающих рэпчик, в чётеньких кэпках, в нелепых ситуациях, участвующих в не санкционированных Питерских разборках и любые комбинации выше перечисленного.

### Раскрытие понятия о «нелепых ситуациях»

Самая распространённая ошибка обывателей в вопросе о нелепых ситуациях заключается в том, что обыватели считают, что ситуация в которой бобры без сигарет берут пулемёты и выигрывают битву под Москвой у вермахта является нелепой. Потому что следует понимать, что любые действия бобров не являющиеся постановкой, не имеющие в себе хотя бы четырёх элементов неестественности не являются неестественными, нелепыми ситуациями, а тем более это касается исторических событий с участием бобров.

### Живые примеры неестественных бобров

- Тимати (городской+махач+тачки+очки(как у собчачки));

- Бобро (красные танки+эпичные фразочки+махач);

- Бобробот (махач+оружие(массового поражения или точечного террора на выбор)+городской).

#### Несанкционированные неестественные бобры

К таковым относятся неестественные бобры не признанные таковыми соответствующими органами, но входящие в списки великого бобра. Среди них:

- Навальный (тачки+виллы+фразочки);

- Немцов (махач+городской+Чувака убили вообще-то! Конечно он крут!);

- и прочие.

## Естественные бобры

Любые бобры не относящиеся к выше перечисленным категориям и лицам.

## Физические формулы и законы

Бобры, как естественные, так и неестественные, подчиняются следующим законам, описывающим степень их естественности или неестественности. Ниже представлены законы в формульном выражении.
Формула для видео:

k
=
n
m

/

t

{\displaystyle k=nm/t}

,

где 

k

{\displaystyle k}

 — ненормальность, 

n

{\displaystyle n}

 — среднее количество матов за видео, 

m

{\displaystyle m}

 — среднее количество сокращений мышц лица и живота, 

t

{\displaystyle t}

 — длина видео.

Формула для изображений:

k
=
n
m

{\displaystyle k=nm}

,

где использованы те же обозначения.
Ж

Кириллица
древняя и не очень 
 Ё □ ‽ ! @ # $ % ^ & ? * ( ) + − = ← 
 Tab Й Ц У К Е Н Г Ш Щ З Х Ъ Ї Ѣ ВВОД 
 Caps Lock Ф Ы Ы! І В А А! Ǽ П Р О Л Д Ж Э € Є ' 
 Shift ТЫ Я Ч С М И ИЛИ НЕ Т Ь Б Ю :K . Shift 
 Ctrl ÿ Alt ___________ Alt Del Ctrl 

**Ж**  — постоянная константа, обозначающая слабую половину пользователей жеже.

## Вариации

**}|{** ,  **>|<**  — древнешумерский иероглиф (произносится «жо»), встречающийся на стенах и дверных проёмах храмовых комплексов в местах, предназначенных для жертвоприношений. Здесь душа жертвы отходила в иной, лучший мир (отсюда «отхожее место»). Вероятно, сокращённое имя божества, которому осуществлялось жертвоприношение. Часто расположен рядом с иероглифом «М» (произносится «мэ»). Очевидно, пара божеств символизировала тёмную и светлую сущности, аналогичные, например, инь и ян.

## В быту

В быту Ж можно встретить очень редко, в специальных местах сборов поклонников Ж — в Жопе и туалетах. В последнее время их можно встретить везде, даже в школе. Отдельного разговора заслуЖивают поклонники Ж (Жопоклонники или ЖорЖи). Итак, это ЖорЖи любят всё, что связанно с Ж — Железо, ЖорЖа(ВаЖингтона, БуЖа) (они их обоЖают — аж три Ж!), Жёлтые страницы, Жопу, Жор, Жару, жир, Ж/Д, Жвачку, мотоциклы иЖ, Жкх, Жаков, Жуков, Житомир (это — вторая столица ЖорЖев), уЖос, ЖуЖЖание, Жк-мониторы и конечноЖе ЖЖ. Можно также сказать, что все до единого ЖорЖи — Жирны. Потому что любят Жрать. Они уезЖают в отпуск только в Женеву, на автомобиле «Жук», пьют исключительно Жир, Жрут исключительно Жёлтых Жуков (но Жирнеют всё равно хуЖе некуда).

### «Новая версия» или «Возобновление нормальной действительности»

Ж — бог Жоржей. И они поклоняются ему.
дЖордЖ Буш младший( *транскрипция: ЖорЖ буЖ-Жуниор* ) — великий порок, посланник из Ж. Их священников называют Жрецами. Жрецы Жрут. Главного Жреца так и зовут — Жриновский.
Ж.О.П.А.

*У этого слова есть и другие значения. см. Жопа (значения)*

**Ж. О. П. А.**  (англ. A.R.S.E., от All Russian Sort of End-product™) — многофункциональный интерфейс для осуществления любых проектов, разработанный в 1978 году компанией «MustDie Technologies». Впоследствии данный интерфейс стал весьма популярен и до сих пор используется во многих странах, в том числе и в России. Известная фраза «сделать через жопу» подразумевает как раз использование этого интерфейса.

## История

Идея создания интерфейса «Ж. О. П. А.» принадлежит известному российскому программисту Петру Владимировичу Пиписькину, который в то время работал в компании «MustDie Technologies». Первая версия интерфейса, названная «Ж. О. П. А. v0.1» была представлена миру 29 июня 1978 года. Тестирование «Ж. О. П. А. v0.1» было проведено в Малопендрюкинском Заборостроительном Институте им. Василия Пупкина. Система показала себя отлично: несмотря на явные недостатки в организации работы интерфейса, успехи в учёбе отдельных студентов возросли почти вдвое (хотя некоторые утверждают, будто это получилось только из-за того, что несколько преподавателей, увидев «Ж. О. П. А.», сошли с ума и не явились на зачёт).

Окрылённые успехом первой «Ж. О. П. А.», создатели ускоренными темпами стали выпускать версию за версией, каждая из которых была лучше предыдущей. Мы приводим тут список основных изменений в «Ж. О. П. А.».

- **v1.0**  — добавлено специальное устройство для автоматического искривления рук оператора. Годы выпуска версии — 1980—1982

- **v2.0**  — увеличена мощность марателя чертежей. Годы выпуска версии — 1982—1983

- **v2.5**  — добавлено устройство проверки проектов на наличие дефектов, могущих привести к его высокому качеству. Годы выпуска версии — 1983—1986

- **v3.0**  — добавлен автовпрыскиватель, который вводит в кровь оператора специальное вещество «пофигин», затуманивающие рассудок, что сильно помогает ему в работе над проектом. Годы выпуска версии — 1986—1991

- **v4.0**  — Улучшена работа искривителя рук и добавлены внешние улучшения, увеличивающие удобство при работе с интерфейсом. Годы выпуска версии — 1990—2000. Именно эта версия сегодня широко используется в России, несмотря на то, что разработка интерфейса «Ж. О. П. А.» была прекращена в 2000 году.

В последнее время в большинстве стран (в основном в Европе) интерфейсы типа «Ж. О. П. А.» были признаны устаревшими, и постепенно снимаются с использования.

## Основные области использования (в России)

- Строительство дорог

- Управление государством

- Работа «Почты России»

- Строительство автомобилей

- Организация футбольных тренировок

- Съёмки художественных фильмов

- Реконструирование исторических зданий и памятников архитектуры

- Обучение детей IT-технологиям

Как видно из данного списка, интерфейс «Ж. О. П. А.» очень популярен в России, и используется во многих областях.
ЖЖ

⚒

В библиотеке дельных советов есть руководство на тему
  **«Как правильно завести ЖЖ»** .

Её Жж~ Русский алфавит про ЖЖ
Это ЖЖ — неспроста!~ Винни-Пух про ЖЖ

**ЖЖ**  — аббревиатура от «Жид на Жиде» или «Жертвы Жабы» (англ.  *Jewish Journal* , алб.  *КГ/АМ* ) — сатанинско-литературного сетевого ресурса, объединяющего в себе тексты Торы, описания чудовищных оккультистских ритуалов и (изредка) личные блоги участников.

Символом ЖЖ является Великий Чёрный Козёл, для конспирации выступающий под нейтральной кличкой « *Фрэнк* ». Фрэнк любит бродить по датацентру ЖЖ и грызть там провода, отчего ЖЖ часто падает или работает нестабильно.

## История

Малоизвестен тот факт, что ЖЖ был создан великими русскими писателями Сергеем Лукьяненко, Гоблином и Пелевиным. Основав сайт, создатели придумали на нем Падонкаффский язык. ЖЖ достиг небывалого подъёма с ростом популярности культа преведопоклонников, в наши дни полностью превратившись в закрытое сектантское общество. Также кишит кащенитами, как кишит пиявками высыхающая река Иордан.

## Ссылки

- Зловещий сайт ЖЖ

- Светлый и добрый сайт анти-ЖЖ

## См. также

- Блог

- Кащениты

- Албания

- Мицгол
Жанры видеоигр

В данной статье рассматриваются жанры  **компьютерных**  игр.

## Action

Игры этого жанра, как правило, посвящены уничтожению зла силами добра. Обычно силы добра состоят из одного человека. Насколько добр этот человек — чаще всего определяется по размеру его пушки мягким сантиметром.

### Action-RPG

В данном подвиде этого жанра герой должен бегать с РПГ (Ручным противотанковым гранатомётом).

## RPG

По какой-то неведомой причине этот жанр никак с гранатомётом не связан. В игре данного жанра обязательно должен быть харизматичный (иногда сильный, ловкий, умный) герой (частенько страдающий многократным раздвоением личности), который носится и всем помогает безо всякой на то видимой причины.

Самым ярким представителем этого жанра был Fallout, но, так как у его разработчиков был дурной глаз, жанр был проклят и в нём стала получаться фигня.

### Action-RPG

По какой-то неведомой причине этот жанр относится и сюда тоже.

## Стратегии

В играх данного жанра игрок не может делать что-то полезное. Зато он может сделать что-то другое, это вызовет ещё что-то, и в итоге что-то произойдёт. Напрямую же повлиять ни на что нельзя. Самый яркий пример — Far Manager.

### Action-стратегия

Помогите, кто-нибудь! Я больше не… Жанна д’Арк, Жанна Дарк, Д’Артаньян!!!!!!!!!

## Квесты

Ещё более бессмысленное, чем RPG, занятие. Главный герой безо всякой мотивации носится, применяет гранаты на нефтяные вышки, чтобы добыть кость для собаки, охраняющей марсиан.

### Action-RPG

О, нет! Он меня преследует!

## Аркады

В этих играх герой набирает себе очки и диоптрии к ним. Главный представитель — тетрис.

### Action-RPG

О, нет! Он меня преследует! В этом поджанре герой может заряжать РПГ кубиками.

## Менеджеры

В играх данного жанра игрок не может делать что-то полезное. Зато он может сделать что-то другое, это вызовет ещё что-то и в итоге что-то произойдёт. Напрямую же повлиять ни на что нельзя. Самый яркий пример — Far Manager.

### Action-RPG

Помогите, кто-нибудь! Я больше не… В этом поджанре герой, олицетворяющий силы добра, бегает по офисным зданиям и уничтожает зазевавшихся менеджеров с помощью РПГ (Ручного Противотанкового Гранатомёта).

## MMORPG

В играх данного жанра участвуют целые толпы людей, все куда-то бегают, что-то делают. Многие считают, что наша жизнь — тоже MMORPG, а игры других жанров — просто миниигры внутри неё. По закону жанра, если в игре нет оружия типа РПГ, игра не является MMORPG, и относится к жанру многопользовательского корейского квеста.

### Action-RPG

Помогите! Он меня преследует!!!

## См. также

- Функциональная классификация компьютерных игр
Жареные гвозди

Выложил на дорогу и пошёл~ Йоги про жареные гвозди

**Жареные гвозди**  — легендарное орудие труда, активно применявшееся на Ближнем Востоке и в Азии на протяжении нескольких столетий.
В современности употребляется редко. Последнее известное применение жареных гвоздей зафиксировано при строительстве Бурдж-Халифа, где для несущих опор использовались гвозди длиной 828 м.

## Краткая история

Жареные гвозди изобрёл известный азиатский учёный Джафар, когда искал дешёвый способ закаления металла с помощью подручных предметов. Годом позже открытие почти одновременно с Джафаром совершил другой известный учёный, Аладдин, который использовал его, чтобы избавиться от конкурента на патент, и заточил Джафара в лампе, забив все отверстия жареными гвоздями.

Открытие имело успех. Несмотря на свою внешнюю неказистость, оно было эффективным и популярным. Упоминания о Жареных гвоздях есть в Коране, Библии, Священной книге израильских челябинцев, а также в современной конституции Судана.

В 1897 году с помощью жареных гвоздей была осуществлена внезапная атака англичанами Хартума, с последующим пленением Осман-паши и заключением Каракалпакского перемирия. Гвозди были использованы как метательные колющие дротики, которые сбрасывались с аэропланов на бреющем полёте над колоннами мамлюков с верблюдами. Таким образом англичане впервые в мире применили ковровое бомбометание.

В архитектуре жареный гвоздь воистину расцветает в период правления династии Цинь. В это время во многих тибетских деревнях можно видеть как крестьяне организовывают кустарное массовое металлургическое производство. Большая часть всей горной цепи Гималаев укреплена жаренными гвоздями и именно по этой причине скалы не разрушаются и не калечат горных жителей — серых пум и высокогорных тушканчиков, которые входят в рацион подгорных высотников того края. О важности жареных гвоздей для экономики Китая можно судить по такому факту, что Мао Цзедун в это время кинул лозунг:

 От каждой трудовой семьи — по жареному гвоздю 

Лозунг исполняли ревностно. В течение 10 лет китайцы наладили серийное производство печек-буржуек, что вызвало беспокойство лорд-спикера Малайзии Бриана относительно экологической безопасности в регионе.

## Способ получения

По дошедшим до нас рукописям, переданным в музей Востоковедения родственниками и сыновьями Мао Цзедуна, нам известен рецепт приготовления жареных гвоздей классических.

- 2 чайные ложки йодистого азота

- 1 чайная ложка карбида

- Стальной прокат, диаметр 0,5

- 2 литра серной кислоты

- Соль, перец по вкусу

- Кимчхи по вкусу

Кимчхи тушится на медленном огне, в него, помешивая, всыпается соль. Прокат нарезаем ломтиками, заостряя кончики и сплющивая шляпки. На разогретой сковороде (если нет сковороды, разрешается применять чашу Петри из огнеупорного стекла) растапливается карбид, в него, помешивая, вливается вода, разбавленная серной кислотой. В получившуюся смесь окунать гвозди до тех пор, пока они не пропитаются кляром. Обжаривать на открытом огне.

## См. также

- Жареные факты
Жареные факты

*Возможно, вы искали жареные фрукты?* 

**Жареные факты**  — любимое блюдо большинства читающего или пишущего населения планеты. Наибольшее количество жареных фактов встречается в так называемой жёлтой (по цвету золотистой корочки) прессе (сокр. от поварская ересь) — сборнике всего самого пикантного, остренького, с душком, а также клубнички. Там же вы можете встретить факты подмоченные, свежевыжатые, доморощенные, отмороженные и другие.

Обычно жареные факты рождаются, когда жареный петух клюнет, хотя активность последнего не всегда носит причинно-следственный характер.

## См. также

- Жареные гвозди

- Шашлык

- Жёлтая пресса

 Материал из НАЭ

Эта статья позаимствована из Новой Аналитической Энциклопии. 

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.
Железии

**Железии**  (или  *желéзы* ) - группа химических элементов, ничем не обладающих в виде простых веществ при нормальных условиях, кроме того, что они магнитные, они тяжелые и их можно плавить, чтобы делать статуи Ленина. Предполагается, что именно из железиев строился коммунизм.
Группа насчитывает несколько десяткой открытых железиев, куда относится чугуний, золото, глина и экскременты.

## Классификация

### Некоторые группы семейства железов

Одним из глвных элементов является чугуний. Он настолько большой и тяжелый,что раздавил собой все другие элементы, поэтому их мы не рассматриваем. Чугуний представляет собой тяжелый (2666кг/°C) красивый белый металл чёрного цвета мокрого асфальта без вкуса и запаха, плотностью чуть выше среднестатистического утюга.

## Нахождение в природе

В природе не находятся, однако их может добыть Кулибин из любого бульбулятора и также можно найти а армии, когда прапорщик заставляет грузить люминий. Чугуний нестабилен и в природе при попытке его носить, очень быстро превращается в люминь, поэтому носить его нельзя, можно только возить. Поэтому статуи Ленина делались с примесями серебра, чтобы окислившийся чугуний не было заметно.

## Физические свойства

### Плотность

Очень плотные. При падении на голову, гарантированно вызывают смерть[1].

### Температура плавления

Плавится в печке при температуре -273°C.

### Твердость

Такой твердый, что им можно забивать гвозди, а статуи Ленина из чугуния вызывают коммунистические аномалии в зоне их расположения.

## Взаимодействие с простыми веществами.

Чугуний взаимодействует с коммунизмом, при комнатной температуре с образованием патриотизма и национализма.
При увеличении объема коммунизма уменьшается национализм, при увеличении объема чугуния увеличивается национализм. Для нейтрализации используется раствор концентрированного капитализма, который смешивается в пропорции 2:3 и настаивается в печи при температуре 77,28373462566728294634728928464687263883627868235675375672367267896298764892368236575665426746732134271689324686872345656537263879674732543287547823547857648364893264836552764389648946814865376356142687534268799534268754568741325687546879541879034897456789562566564634653467543768543268795467849326687954327685468795470894380941809523487643678654675468745687342687346873215673215678436754326879543678342567843256545675436784536873428769432687543678543678543678953467894536783465734216574326785436879548795432687342156784326754356783426785678387693456743657435643672514325874573256748637825473728546758932549821547632547532874537248547327897843751236475424563467154656765865834967386893°C.
Уточнение: здесь нет ошибки, текст расположен верно.

## Взаимодействие с нежелезиями

С нежелезиями не взаимодействует. При попытке смешать элементы из двух разных групп, происходит аннигиляция обоих элементов.

## Ссылки

[1]: Как правильно:Вызвать Смерть.
Железнодорожная линия A — Б

**Железнодорожная линия A — Б**  — железнодорожная линия Сибирской железнодорожной магистрали протяжённостью в 263 км, соединяющая два населённых пункта: пункт А и пункт Б.

## История

Строительство линии А — Б началось в 2 сентября 1950 года. Строительство началось со стороны пункта А по направлению с пункту Б. Первые 102 км построила бригада № 1, прокладывая за 1 сутки по 3 км. Бригада № 1 проработала 32 дня, и её сменила бригада № 2. Производительность бригады № 2 повысилась до 7 км железнодорожного полотна за 1 сутки, она проработала 23 дня и закончила работу. Всего обе бригады прокладывали путь 55 дней. Таким образом строительство железнодорожной линии А — Б завершилось 27 ноября 1950 года. За столь ударные темпы все рабочие, участвовавшие в строительстве линии, были удостоены медалей «За прорывную строительную деятельность» и получили по 3,4 км муки каждому. Торжественное открытие состоялось 30 ноября 1950 года.

29 ноября 1950 года были поставлены первые электропоезда, способные двигаться со скоростью 70 км/ч. При такой скорости электропоезд мог преодолеть всю железнодорожную линию примерно за 3,7 часа двигаясь без остановок. Время пребывания поезда на остановке — 31 минута. Такая скорость электропоезда оставалась неизменной 32 года. В 1983 году скорость электропоезда по решению правительства была повышена до 73,1 км/ч.

12 марта 2002 года в результате сильнейшего урагана движение по линии А — Б было временно приостановлено. 15 марта того же года движение было восстановлено.

В 2017 году решался вопрос о продлении линии до остановочного пункта В. По заявлениям чиновников это могла осуществить бригада из Владивостока за 12 дней или бригада из Москвы за 10 дней. В конечном итоге продление было решено отменить, ибо инженеры пункта А не смогли посчитать, сколько дней потребуется бригадам, если они будут работать вместе.

## Перспективы

В хорошую погоду перспективы присутствуют на ½ процента, а в плохую отсутствуют на ¼ процента.
Железный Дровосек

Ты б хоть топор бросил, а то неудобно как-то…~ Фёдор Сумкин про встречу с энтами

**Железный Дровосек**  — старинное название бывших римских легионеров, которые дезертировали с поля боя в шахматном порядке, оставляя за собой пустые танки и заброшенные артиллерийские орудия. Одним из Железных Дровосеков был суррогатный отец Буратины.

Первыми Железными Дровосеками были легионеры Квинтилия Варра, заблудившиеся по приказу императора Августа в глухом херманском Тёмном лесу. Напугав до смерти несчастных херманцев, они сожрали домик из леденцов, изрубили до смерти несчастного волка-трансвестита, переодевшегося в костюм Бабы Яги, разбили избушку на куриных ножках Буша и принялись заниматься лесоповалом. Скрип бензопил назойливых римлян разбудил обитавшего в лесу Медведа, и тот преследовал их, пока не загнал их в сибирское ханство Оз. Римские источники свидетельствуют, что Август был настолько поражён зверствами своих легионеров, что принялся лупить себя головой апстенку и орать не своим голосом странную фразу «Квинтилий Варр, верни хоть бензопилу!».

В дальнейшем Железные Дровосеки уходили в сибирские леса и там нанимались рубить лес для якутов. Римские императоры, чтобы скрыть от бдительной общественности моральное разложение армии, объявляли всех бежавших в Сибирь сосланными в Сибирь на каторгу. Так появилась традиция ссылок в Сибирь на каторгу и написания литературных произведений о самоотверженном труде Железных Дровосеков. Наиболее известным Железным Дровосеком в литературе был Рододендрон Раскольников — собирательный образ вечно голодного и вечно озлобленного студента, произведения о котором читались с 14 до 15 часов дня по сибирскому радио «Достоевский FM». Когда Римская империя пала в 476 году, запасы Железных Дровосеков, набранных из легионеров-дезертиров, начали исчерпываться, и их ряды пришлось пополнять декабристами, свободолюбивыми писателями, ветеранами марксистско-джедаистского движения, диссидентами и комсомольцами. Несмотря на позитивные стороны их деятельности, Железными Дровосеками также был причинён небывалый урон окружающей среде. Именно ими (по приказу Чубайса) была разрублена (подобно Гордиевому узлу) единственная ЛЭП, ведущая во Владивосток, и саботировано производство БАМа.

В XX веке по эльфийскому календарю появилась тоталитарная секта, именуемая «Железный Дровосек». Её руководитель, Сарумян Честнейший, утверждал, что орки и телепузики рождаются из пней, поэтому, чем больше будет пней, тем сильнее станет Ктулху. Сами же адепты культа после преждевременной смерти попадут в загробный мир пней. В результате действия этой секты была нарушена экосистема Земли, в результате чего мир, вероятно, погиб.

## См. также

- Железный, Феликс Эдмундович

- Дровосексуальность