Alex01837178373/absurdopedia-dataset huggingface dataset:
Колонизация Земли

Для людей с извращённым чувством юмора так называемые «эксперты» из Википедии предлагают статью, озаглавленную   **Колонизация космоса** .

**Колонизация Земли**  — гипотетическое создание поселений разумных форм жизни на планете Земля.

В силу уникальных характеристик Земли, интерес к колонизации этой планеты появился у прогрессивных народов космоса довольно давно. В данный момент там отсутствуют разумные виды, есть лишь несколько форм жизни с развитым ганглием. Среди них можно выделить дельфинов, тараканов и людей. Последние, если не принять решительных мер, могут нанести планете непоправимый урон.

Исследователи этой проблемы считают, что на Земле достаточно ресурсов для создания такого поселения. Солнечная энергия там довольно легко доступна в больших количествах. Достижений науки хватало для начала колонизации ещё 1700 марсианских лет назад, но для признания бесперспективности т. н. человечества необходима политическая воля.

## Средства

### Жизнеобеспечение

Может быть несколько видов взаимодействия между  *земной окружающей средой*  и  *сферой разума* :

- Разумное поселение полностью изолировано от окружающей среды, а человечество — уничтожено.

- Изменение окружающей среды до состояния, пригодного для жизни разумных организмов (и человечество, очевидно, уничтожено).

- Изменение разумных организмов и приспособление их к климату Земли. Изменение земных организмов и приспособление их к разумному порядку в качестве биотоплива.

### Самообеспечение

### Численность населения

После колонизации разумные формы жизни будут иметь незначительную численность. Однако (по мере роста взаимодействия между видами) количество представителей разумной формы жизни станет преобладать значительно. В дальнейшем развитии человечество будет полностью уничтожено либо станет использоваться как источник каких-либо ресурсов.

## Родина колонизаторов

Вопрос о принадлежности планеты является одним из основных предметов спора сторонников колонизации Земли.
Разумные существа могут переселиться на Землю из следующих мест:

- Планета, спутник планеты или астероид;

- Беспланетные скитальцы с орбиты вокруг Марса, Солнца или другого космического тела;

- Безорбитные скитальцы из точек Лагранжа.

## См. также

- Терраформирование
Колумбия

**Колумбия**  (официально  *Кокаиновая республика Колумбия* ) — единственная страна, открытая Христофором Колумбом.

Однажды Христофор Колумб решил совершить кругосветное путешествие в Индию. Ни о чем не подозревая, он отправился на Запад и нашёл там маленькую страну. Он назвал её в честь себя Колумбией. Какого было его удивление, когда прибыв на родину, он обнаружил газетную заметку об открытии им не Колумбии, а Америки. Дело в том, что Колумб так торопился обогнуть земной шар, что не заметил огромную сушу по правому борту. А вот индейцы заметили его и, обрадовшись своему открытию, послали гонца с вестью в Испанию. Колумбийского же гонца безжалостно съели акулы. Вот так все подумали, Колумб открыл Америку

До того, как Колумб открыл Колумбию, там были только пустынное поле и огромная чёрная дыра вместо кусочка неба, из которой постоянно выпалали крокодилы, которые ели людей. А когда страну открыл Христофор, там появилась земля имени Х. Колумба, равнина Колумба, кусочек синего неба имени Колумба. И над всем этим летает призрак Колумба.

В Колумбии верят в то, что вся земля создана Колумбом, и сам он — наивысший человек. По их мнению, он не умер, в просто скрылся от людей. Колумбийцы ежедневно проводят ритуалы призыва Колумба.
Комар

Бэрия! Это што за ху..я лэтаэт? Расстрэлять!~ Сталин про про комара
Это жу-жу-жу — неспроста.~ Винни-Пух про комаров Карелии

**К. О. М. А. Р**  — летательный аппарат, разработанный сумасшедшим учёным Эйнштейном Альбертом Франковичем под тщательным руководством Джорджа Буша-младшего.

По некоторым данным, Эйнштейн нашёл записи Леонардо Да Винчи, в которых содержались чертежи летательного аппарата странной формы. Поняв всю прелесть аэродинамики механизма, Эйнштейн создал К. О. М. А. Ра. Судебный процесс между Эйнштейном и Да Винчи над патентом продолжается до сих пор.

## Оружие

В отвечальнике есть вопрос 
 **«Сколько комаров могут закусать человека до смерти?»**

### Штык

К. О. М. А.Р несёт на себе несколько видов высокотехнологичных устройств массового поражения. Первое из них — оружие физического воздействия — ШТЫК. Заточенный и отполированный до блеска ШТЫК пробивает любую броню: аблятивную броню, броню из жопы дракона и т. п. дребедень. На конце штыка находится маленькая капля биологического вещества «Multiudinis Dominatus». При попадании в кровь этого вещества у поражённого возникает сильное раздражение. Вещество попадает в моск, и у человека понижается уровень IQ. При превышении вещества в Моску (42 укуса) у неамериканского человека возникает желания надеть ковбойскую шляпу, оседлать бравого скакуна и помчаться в сторону Ирака.

### Психоакустика

Второе оружие К. О. М. А. Ра — психологическое. Специальный психоакустический аппарат вырабатывает звук, который не даёт человеку заснуть. Это сделано не случайно, ибо йад на штыке не действует, когда человек спит.

## Борьба

Специальные приборы, разработанные советскими учёными по приказу Сталина, эффективно борются с этими паразитами. Российский Экспериментальный Институт Дермократии (Р. Э. И. Д.) и поныне даёт отпор К. О. М. А. Рам, а также шпионским машинам — тараканам. Продукция Р. Э. И. Д. пользуется большим спросом и является одним из основных источником доходов в России и стран СНГ.

## Разработки

В 2001 году появилось новая разработка USA — К. О. М. А. Р. «Нефтяной Высосун». В отличие от первой версии, он не является боевым оружием, а предназначен для высасывания и транспортировки нефти. Использует вместо штыка мощный насос. Хорошо показал себя в Ираке.

Также есть ещё несколько проектов:

- К. О. М. А. Р. Нюхальщик. Использовался для нахождения атомного оружия. Не нашёл и был утилизирован.

- К. О. М. А. Р. Тамагочи. Единственный экземпляр. Изготовлен по приказу Буша. Был настоящим его другом. К. О. М. А. Р. жил долго и счастливо, был сожжён и развеян по ветру.

## Мнения

- Большинство американцев считают, что комары — это такие маленькие плоские птицы с одним большим глазом и крылом в виде листика. Ввиду плоского строения комара, прихлопнуть его очень сложно.

- Комары бывают любого пола, но на людей нападают только суки.

- Комары никогда не пьют кровь друг у друга.
Комбинаторика

Для людей с извращённым чувством юмора так называемые «эксперты» из Википедии предлагают статью, озаглавленную   **Комбинаторика** .

 **Аудиоверсия** 

(для людей, которые не хотят или не умеют читать) 
Забыть бы чудное ученье в ночном горшке явилась ты,
Как психотропное сиденье, как гений грязной наркоты…~ Дарт Херохито. «Лирические хокку (сборник)» 

**Комбинаторика**  — иракокомбинат акикомбинатор, мониторикабак.

Катионромбика икомбокартина обманокритика кабинаротиком, моторикабанки икабаниоткорм, аоркибантиком — баритонкомика. Ботинкикомара Тобикомнарика акибраткимоно: Иркаокомбанит иоброктанками, братокимоника икатринабоком.

Обмоткаиранки котикомбарина акиакитромбон, арбкомоникита минироботакак работникакоми (микробиканато). Абиномкортика инкиакробатом иботаникраком батонкрикомиа, бантокикимора карманобиотик — мартибококаин. Тромбокикаина ибоккотараним, онбиткрикомаа, ибитокмакарон (аонкакбиоритм) — имкинооткраба.

Романокибитка — монокибикарат, нообтримакаки, иботакимкоран бракомантиоки «битакиркаомон»; бионикакротам ионбартакомик обатронамикки, ибонаркоматик — катокмирабони!

100

100000
!

(

9000

6789
!

)

6666666

55555

{\displaystyle {\frac {100^{100000!}}{(9000^{6789!})^{6666666^{55555}}}}}

-догремалиард вариантов очень легкой перестановки.
Комментарии

**Комментарии**  — это сборник инфернальной ереси на Земле. Раздел комментариев применяется для вызова демонов и обычно вставляется на все страницы Интернета. Даже здесь, в Абсурдопедии, есть отдельная страница для комментариев к этому тексту.

### НЕ ЧИТАЙ КОММЕНТЫ

*Этот памфлет распространялся в конце 2010-х годов среди населения Рунета. Неизвестный автор с твёрдой антидемонической позицией настоятельно просит читателя отказаться от чтения комментариев. Ниже мы приводим текст в первоначальном виде.*

- Ты не будешь слушать человека по имени АнальныйЛорд911 в реальной жизни. Не читай комменты.

- Никто не сожалел на смертном одре о том, что он так и не прочитал достаточно комментариев. Не читай комменты.

- Компьютер не умеет читать комментарии. Потому что компьютер умнее человека. Не читай комменты.

- Ты не украдёшь телевизор. Ты не включишь телевизор. Ты не будешь кричать на всю улицу о том, что на третьем канале выступает ИДИОТ и он должен ПОВЕСИТЬСЯ. Не пиши комменты.

- Все, на кого ты хочешь стать похож, даже не задумываются о чтении комментариев. Не читай комменты.

- Даже спортивные комментаторы никогда не читают комментарии, когда комментируют спорт. Не читай комменты.

**НЕ ЧИТАЙ КОММЕНТЫ.**

## См. также

- No comments
Коммунистическая игра «Монополия»

## Предисловие

Товарищи! Так как на собрании КПАП капиталистическая игра «Монополия» была объявлена плодом наглой пропаганды западных мелкобуржуазных идеологий загнивающих Европы и Запада, а все распространявшие данный плод были объявлены военными преступниками и были пожизненно репрессированы, редакция Абсурдопедии предлагает читателям улучшенную версию данной игры, соответствую нормам и стандартам коммунистического и социалистического общества.

## Собственно игра

### Поле

 **Вперёд →** 
 **Улица Ленина** 
бесплатно 
 **ГУЛАГ** 
 **Площадь Ленина** 
бесплатно 
 ☭ 
 **Вторая Улица Ленина** 
бесплатно 
 **В ГУЛАГ↗** 
 **Улица Карла Маркса** 
бесплатно 
 **Стоянка** 
им. В. И. Ленина 

### Карточки

 **Улица Ленина** 
 Рента 
 0 руб. 
 При полном цветовом наборе 
 0 руб. 
 С домом 
 0 руб. 
 С отелем 
 0 руб. 

---

 **Площадь Ленина** 
 Рента 
 0 руб. 
 При полном цветовом наборе 
 0 руб. 
 С домом 
 0 руб. 
 С отелем 
 0 руб. 

---

 **Улица Карла Маркса** 
 Рента 
 0 руб. 
 При полном цветовом наборе 
 0 руб. 
 С домом 
 0 руб. 
 С отелем 
 0 руб. 

---

 **Вторая Улица Ленина** 
 Рента 
 0 руб. 
 При полном цветовом наборе 
 0 руб. 
 С домом 
 0 руб. 
 С отелем 
 0 руб. 

### Фигурки

### Другое

## Послесловие

Ура, товарищи!
Коммунистическое оружие

**Коммунистическое оружие**  — оружие советского народа, которое применялось для борьбы со злобными капиталистами и буржуинами.

## Список боевых орудий

- Метательные пятиконечные звёдочки (иногда с ядерной бомбой внутри)

- Боевой серп и молот

- Распылитель красного ядовитого вещества.

- Боевой крейсер «Аврора»

- Красные плакаты (оружие, выжигающее глаза)

- Увесистые томики сочинений Ленина (можно хорошо ударить по голове противника)

- Пролетариат (недовольная толпа рабочих. Могут и закидать булыжниками, если что не так)

- Кузькина мать

- Реверсивное оружие (переворачивает действительность. Например, если на западе ты эксплуатируешь и угнетаешь рабочих, то в Советской России рабочие эксплуатируют и угнетают тебя!)

- Коммунистическая или «русская» водка — сильнейший яд, которым можно травить врагов. А ещё, при попадании водки на металл, металл моментально рассыпается в труху.
Компания

**Компания «ООО Компания»**  — компания.

## Род деятельности

«ООО Компания» занимается деятельностью в нескольких сферах.

## История

Компания, также иногда называемая «Корпорация», «Концерн» или «Фирма», занимается своей основной деятельностью с самого момента основания.

## Владельцы и структура

Во главе компании находятся владелец и генеральный директор.
Штат компании состоит в основном из сотрудников, ввиду специфики деятельности.
Для обеспечения наиболее полного охвата клиентов компании, её офисы расположены во многих городах. Головной офис компании расположен в офисном здании. Прочие офисы так же расположены в офисных помещениях. Таким образом, у компании довольно обширная география представительств в различных бизнес-центрах и даунтаунах.

Компания зарегистрирована в реестре компаний.

## Финансовые показатели

Акции компании торгуются на нескольких биржах. За последнее время компания показывала различную динамику развития. Чистая прибыль компании показывала как отрицательный рост, так и положительное падение.

В планах компании поглощение более мелких конкурентов, работающих в схожих сферах деятельности.

## См. также

- Обычный продукт

- Неизвестный исполнитель

- Среднестатистический гражданин

- Идеальное убийство

- Неизвестно кто
Комплекс модератора

**Комплекс модератора**  — специфическая мания, проявившаяся с массовым распространением сети Инфернет.

Выражается в постоянном стремлении человека контролировать сетевую активность других, а именно:

- Запрещать и не пущать

- Редактировать

- Удалять

- Обсуждать правильность поведения

Характерным проявлением комплекса является обыкновение действовать дистанционно и анонимно (под т. н. «ником», который не позволяет достоверно установить личность), а также постоянное аппелирование к каким-либо искусственным «правилам» и «традициям». Самокритика ослаблена. Реакции на критику неадекватные. Способность к критическому анализу отсутствует.

Для страдающих комплексом также весьма характерна склонность к суждениям, выходящим за пределы их компетенции.

Этимология комплекса неизвестна. Природа не изучена.

Самые известные больные: Унтер Пришибеев, Угрюм-Бурчеев, Гей Юлий Цезарь, Понтий Пилат

## Лечение

Лечить комплекс модератора крайне сложно, успех возможен лишь в том случае, когда заболевание распознано на ранней стадии. Методы лечения:

- На ранней стадии — строгий постельный режим, категорический запрет работы на компьютере, внутрь до 1-2 литров пива, при необходимости повторить. Для лиц школьного возраста пиво заменяется тёплым молоком.

- В средней стадии — «отвлекающая» терапия, общество весёлых друзей и/или симпатичных лиц противоположного пола, совместное распитие спиртных напитков. Для лиц школьного возраста спиртные напитки заменяются безалкогольными.

- В запущенной стадии лечение, как правило, уже не помогает. Имеются данные о некотором успехе шоковой терапии — пощёчина, ведро холодной воды на голову, жёсткие угрозы увольнения от шефа. Для лиц школьного возраста шоковая терапия заменяется массажем ягодиц кожаным ремнём и воспитательными беседами старшего поколения.
Комплекс неполноценности

**Комплекс расовой неполноценности**  - комплекс признаков, по коим обычно определяют расово неполноценных.

## Признаки

- Цвет кожи темнее листа А4

- Карандаш не выпадает из волос

- Глаза уже, чем пятирублёвая монета

- Не скандирует на улице "Православие, самодержавие, народность" или нечто сходное

- Замазывает в паспорте фамилию

- Не чтит фюрера

- Является потомком негра в 16 поколении, но не сообщает об этом. Наверное, утаить хочет!!!111

- Является потомком людей с тёмной кожей. Первобытные люди все тёмными были. Так что бойся, гражданин!

- Гуманоид с планеты Нибиру

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.
Кон Чен Ынй

**Кон Чен Ынй**  (он же  **Самый лучший диктор во всем мире, Новый Главный и Великолепный король 21-века, Криминальный авторитет и так далее)**  — корейский Кузен Гитлера.

## Биография

Родился в 1984 году. Сначала он учился в элитной школе в Пхеньяне, где всегда получал 2 за поведение. Он также учился в ПТУ в СССР, где он создал первую ракету (которую он скинул на Южную Корею).

## Достижения

- Рождение (так он украсил мир своей ракетой)

- он разработал восемнадцать причесок для корейских Собак и десять причесок для корейских обезьян

- современный способ использования ракет

- выпуск Ракеты «Микки Мауса» и «Дональд Дак» в Корею.

## См. также

- Дональд Дак

- Ким Чен Ир

- Ким Ир Сен
Кондиционер

**Кондиционер**  — разработанная в 30-х годах в СССР система тотального механического видеонаблюдения.

## История возникновения

Первый кондиционер планировалось установить вместо поста № 1 у мавзолея Ленина. Ввиду больших размеров Красной площади и малой высоты мавзолея кондиционер сразу принял знакомый и поныне вид параллелепипеда.
Созданием первого кондицонера занималось секретное НУИЧАВО под руководством академика Глазика У. А. По превалировавшей тогда в научном мире теории академика Лысенко было предложено скрестить простейшую камеру-обскуру с механическим веком, в надежде что их потомки будут обладать орлинным зрением. Однако первые опыты показали, что эксплуатация на открытом воздухе вызывает быструю пылевую абсорбцию механического века. По предложению нач. управления механического века было предложено предотвращать абсорбцию с помощью вентилятора. Также идея размещения вентилятора позволила обосновать установку кондиционера в помещениях (см.  *Секретность* ) После полевых испытаний, показавших простоту и надёжность этой идеи, вентилятор с тех пор ставился в каждый кондиционер независимо от условий его применения.

## Внутреннее устройство

Внутренне устройство кондиционера засекречено и поныне. При наружном осмотре можно легко заметить внешний корпус камеры-обскуры и механические веки периодически поднимающиеся/опускающиеся. По всей видимости в момент открытия происходит сканирование помещения где расположен кондиционер. Иногда механическое веко кондиционера называют шторками, что категорически неверно. Так же подойдя достаточно близко можно ощутить ветерок идущий от встроенного антисорбционнопылевого вентилятора. Кроме того при внешнем осмотре можно заметить несколько проводов и труб уходящих в стены. Исследования показали, что они заканчиваются в коробках на наружных сторонах зданий, по видимому являющимся передатчиками накопленной видеоинформации.

## Секретность

Как и куда передаёт кондиционер сканированную видеоинформацию не выяснено до сих пор и не должно быть выяснено как можно дольше, так как является государственной тайной ГОСТ 00065-32.
Ввиду громоздкости устройства спецотделом НУИЧАВО была разработана легенда о охлаждении кондиционером воздуха в помещении где он находится. Этой легенды строго придерживаются до сих пор. Появившиеся неизвестно откуда люди могут часами чинить кондиционер и никогда не проговорятся об истинном его назначении, умело изображая из себя простых слесарей-ремонтников.

## См. также

- Ящик Шайтана
Конец

Это конец!~ Подумал Штирлиц, сунув руку в карман 
Это действительно был конец, пистолет Штирлиц носил в другом кармане…~ Голос Копеляна за кадром 
Это конец… Мой добрый друг, конец…~ Doors про конец

**Конец**  — универсальный инструмент, изобретённый народным гением-самоучкой Николаем Сергеевичем Потаповым. Идея изобретения пришлa Потапову в голову, когда количество инструментов, которыми он пользовался в своей работе, перевалило за десять тысяч. Это были отвёртки, паяльники, молотки, гаечные ключи, свёрла и т. д. и т. п. Потапов сваливал их в одну кучу, а потом, когда что-нибудь нужно было найти, копался в этой куче. Наконец, долгие копания в поисках нужного инструмента стали ему надоедать, и Потапову пришла в голову мысль: а почему бы не заменить все инструменты одним? Так он изобрёл инструмент под названием  *конец* , который может делать всё. В настоящее время конец применяют в своей работе практически все: слесари, столяры, электромонтёры, живописцы, хирурги, порноактёры и т. д.

## См. также

- Счастливый конец

- Конец света

- Конец фильма

- Конечности

- Фукуяма
Конечности

**Коне́чности**  (от конец) — в биологии разнообразные выросты, обладающие весьма конкретной (или конечной) длиной. Особо ценные конечности обладают уникальными названиями, которые позволяют хоть как-то упорядочить обилие разного рода отрезков или отростков в природе и способствуют лучшему восприятию информации об их упоминании.

## Виды конечностей

Одна голова — хорошо, а две уже не красиво…~ Сельсовет про Голову
Сколько волка не корми, а у медведя всё равно — длиннее…~ Большая медведица про конечности

Ниже приведен весьма краткий перечень встречающихся в живой природе разнообразных конечностей:

- Голова — обычно непарная, чаще всего самая верхняя конечность, служит тупиком для не в меру разгулявшихся чувств и мыслей. У истоков эволюции была многофункциональной и взаимозаменяемой с жопой.

- Лапы — служат для обозначения длинной или сильно вытянутой, удлинённой конечности. Бывает волосатой, но чаще — когтистой. У особо продвинутых представителей млекопитающих лапы делят на руки и ноги.

- Руки — парные верхние конечности. Предназначены для захватывания и крепкого удержания каких-либо ценных предметов, себе подобных и прочего. Оканчиваются особыми выростами — руктями, которые нуждаются в регулярной стрижке, иначе быстро превращаются в когти.

- Ноги — парные нижние конечности. Предназначены для пинков и перемещения всего могучего организма. Оканчиваются ногтями.

- Оконечности (или глаза на верёвочках) — орган зрения у отдельных живых организмов, счастливых обладателей головогруди, не позволяющей обернуться. Позволяют видеть практически на 360 градусов, не сходя с места.

- Жопа — приблизительно в половине случаев представляет собой непарную оконечность, противоположную голове. У другой половины продвинутых в плане эволюции живых организмов, называемых двужопыми зверьками, представляет собой приблизительно одинаковые парные конечности.

- Хвост — задняя, обычно непарная, конечность. Предназначена для виляния и заметания следов, оставляемых лапами, реже ногами. изредка в природе встречаются и двухвостки.

- Хобот — макаронообразная передняя непарная конечность, весьма напоминающая гофрированный шланг, свободно болтающийся между другими (чаще — передними) конечностями.

- Член (реже — многочлен) — конечность-посредник для передачи лицам противоположного пола приятных и не очень новостей. В качестве многочлена обычно выступают разного рода щупальца.

- Щупальца — собирательное название множественных конечностей, трудно поддающихся счёту и вообще какому-либо учёту и контролю. Съедобны после кулинарной обработки. Деликатес для гурманов.

## См. также

- Счастливый конец
Коносевич

*«Коносевич»*  ( **Equus Konosevi** ) — детище украинского учёного-естествоиспытателя Леся Лошаденко, провёвшего первый в мире успешный опыт по скрещиванию человека с лошадью, принёсший своему автору Нобелевскую премию. Выдающийся учёный скрестил лошадь Пржевальского (Equus przewalskii) из Омского зоопарка с собственными клетками, взятыми с ладоней рук.

Получившийся в результате жеребчик (которому дали кличку «Коносевич») отличается от домашней лошади наличием пальцев на передних ногах, а также короткой стоячей гривой и более крупной головой, длинной и тёплой шерстью. На спине тёмный ремень, а на ногах зеброидные полосы.

Уникальный представитель своего рода чрезвычайно одарён по сравнению со своими непарнокопытными собратьями, он знает достаточное количество слов и, благодаря успешной дрессировке, может печатать на клавиатуре с помощью передних ног (на каждой из которых находится по 5 пальцев).

В данный момент учёный ведёт работу над выведением самочки для уникального животного.

«Коносевич» также является первым в истории планеты зоокащенитом.

В декабре 2006 года Коносевич и Ксения Собчак были признаны идеальной парой года.

 *Эта статья никогда не будет закончена. Каждому автору высылается конплей. 
Достаточно ли у тебя связей, чтобы ты смог попытатся дописать статью, не рискуя попасть в больницу?*