Alex01837178373/absurdopedia-dataset huggingface dataset:
Самая красивая шахматная задача

**Самая красивая шахматная задача**  (СКШЗ) — высшее достижение в шахматной композиции и объект восхищения всех шахматистов и не только. Достаточно сказать, что лучший в мире укротитель домомучительниц Карлсон, едва увидев эту задачу, забил на Малыша, увлёкся шахматами и вскоре стал лучшим в мире шахматистом.

Как известно, в шахматах в целом и в шахматной композиции в частности комбинация считается тем красивее и зрелищнее, чем больше материала требуется пожертвовать для её проведения. В СКШЗ же, чтобы поставить мат, белые обязаны отдать ни за что четыре (sic!) ферзя (sicissimo!!!)! «Ну ёпта, я за всю свою карьеру меньше пожертвовал!» — как-то сказал Михаил Таль, впервые столкнувшись с СКШЗ.

Решение самой красивой шахматной задачи невероятно сложное и парадоксальное, поэтому её способны решить не только лишь все. Выглядит оно так:

- **Фb6!   ab**

- **Фc5!!   bc**

- **Фd4!!!   cd**

- **Фe3!!!!   de**

- **Kpf3!   e2**

- **a7 (c7)   e1K+**

- **Крe2 (Крg3, Крg4)   K~**

- **a8Ф[Л]х (с8Ф[Л]х)**

## Критика

Естественно, после появления на свет данного шедевра у автора появилось немало завистников, якобы нашедших в СКШЗ следующие изъяны:

- Некорректность позиции — невозможно даже гипотетически представить партию, в ходе которой у одной стороны было бы 7 пешек, 6 белопольных слонов и 4 ферзя.

- 12 вариантов решения после жертвы 4 ферзей, а если не ограничиваться 8 ходами, то ещё больше, тогда как в шахматной композиции допустимы лишь задачи с единственно верным решением.

- И главное: какого рожна первый ход принадлежит белым, если у чёрных нет — ну совсем-совсем нет — никакого последнего хода? А значит, ходить должны чёрные. А некуда. А должны. На доске пат, ага.

Но, как мудро заметил автор самой красивой шахматной композиции, пошли они все на йух.

## Примечания

## См. также

- Самая лёгкая шахматная задача

- Шахматный гигант

- Шахматы

- Форсированные шахматы
Самая лёгкая шахматная задача

**Самая лёгкая шахматная задача**  (СЛШЗ) — идеальное упражнение для начинающих шахматистов, которые не любят ошибаться. Здесь за белых требуется найти мат в 1 ход. Дабы решение смог найти даже самый слабый пятиразрядник, к достижению цели ведёт не единственный ход, а целых девять.

Антиподом СЛШЗ является так называемая  **самая трудная шахматная задача** , где точно в такой же позиции нужно найти ход за белых, НЕ ведущий к мату.

## Решение

СЛШЗ настолько лёгкая, что даже Капитан Очевидность не счёл необходимым указать решение. Думайте сами, решайте сами…

## А всё-таки?

Оказывается, среди начинающих шахматистов есть придурки, которые даже не знают, как ходят фигуры, не говоря уже о связках. Специально для таких слабоумных индивидуумов человечество придумало шашки. В ответ на это эволюция породила индивидуумов, которые не умеют ходить даже шашками.

## Прогрессивный подход

Хотя классические шахматы являются устаревшей игрой, кое на что они ещё годятся. Оказывается, количество вариантов ходов может расти до абсурдных значений. Работа шахматных композиторов в этом направлении является современным и наиболее прогрессивным движением в шахматной мысли. Оно также направлено и на избавление от рудиментов времён каменного века, таких как совершенно бесполезные и тягостные преобразования пешек в слонов и коней.

## См. также

- Самая красивая шахматная задача

- Шахматный гигант

- Шахматы

- Форсированные шахматы
Самая секретная спецслужба России

СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО 
 **Содержание этой статьи является государственной тайной.** 

Инструкция по употреблению:
1. Перед прочтением скатать в трубочку и съесть.
2. После переваривания пепел сжечь и посыпать на голову.
3. Втереть в корни волос, затем смыть тёплой водой. 
 ***Министерство любви*** 

**Самая секретная спецслужба России**  (далее в тексте просто СССР) — является самой секретной спецслужбой России. Ей подчиняются все остальные спецслужбы, и она настолько засекречена, что о ней не знает не то что  премьер-министр Медведев, но даже сам Президент РФ Путин. О существовании её знают только те, КОМУ ПОЛОЖЕНО. Список тех, кому положено, тоже засекречен. Официально её существование полностью отрицается.

## Расположение

### Главный центр

Штаб-квартира СССР расположена в том месте, где подозревать её наличие было бы самым глупым — в подземном 17-этажном бункере под территорией психиатрической больницы им. Алексеева (бывш. Кащенко) в г. Москве. Это место было выбрано затем, чтобы каждый, кто бы мог упомянуть его, был бы сочтён неподготовленными людьми банальным душевнобольным.

### Филиалы

Филиалы расположены в самых разных местах России и мира. Например, за ниагарским водопадом, на Марсе (для контактов с марсианами-рептилоидами) и на вершине пика Путина в Казахстане.

Главный филиал находится в Звезде Смерти, конфискованной у ситхов за отказ предоставить Звезду Смерти для открытия в ней главного филиала. Теперь её место нахождения также засекречено.

## Цели

- Планирование злодейских заговоров;

- Борьба с злодейскими заговорами чужих спецслужб;

- Засекречивание всего, чего только можно;

- Остальные цели засекречены.

## Состав

Засекречен. По слухам, там работает от 0 до 1048576 человек. 0 человек — это в том случае, если там работают только инопланетяне-рептилоиды.

## Рассекреченные агенты

- Петросян

- Дед Мороз

- Джимбо Уэйлс

- Штирлиц
Самое главное

И не забыть самое главное.~ Средний россиянин про …

**Самое главное**  — мифологическое понятие субъективистско-волюнтаристской философии, активно используемое для эксплуатации человека человеком. Кроме того, «самое главное» — одно из самых наипарадоксальнейших понятий в когнитивной лингвистике. Так, у словосочетания «самое главное» существует множество синонимов, для которых оно синонимом не является. Младогегельянцы считают это очередным подтверждением парадокса ложки, наряду с тем фактом, что подпитка кота от мышки неосуществима в обратном направлении.

О «самом главном» человек начинает слышать с детства, и сводятся эти волшебные слова к выполнению поручений родителей, так как они сами ленятся произвести эти действия (например, «самое главное — не забывать выносить мусорное ведро»). По мере взросления человека, значение понятия «самое главное» перманентно расширяется, охватывая примерную учёбу, изучение иностранных языков, службу в Вооружённых силах, зарабатывание денег, явку на выборах, ответственное отношение к окружающей среде, уважение к правам квадросексуальных меньшинств и т. д.

О самом главном человек постоянно слышит в школе, в военкомате, вузе, подъезде, об этом постоянно вещает телевизор. Открывая книгу, он тут же натыкается на рассуждения о самом главном, о самом главном он слышит от любимой, начальника, проходящего мимо пьяницы. Однако, последняя мысль умирающего человека такова: «А главного-то я и не сделал». Угадайте, что он имеет в виду?

В узком понимании, «самое главное» существует исключительно для взрослых лиц мужского пола и варьируется в зависимости от страны их обитания. Например, в Китайской народной республике после утверждения программы «Одна семья — один ребёнок» «самым главным» были объявлены масштабные строительно-сельскохозяйственные работы: каждый китаец обязан построить за пятилетку 507 домов и посадить 507 деревьев (таким образом, население отвлекается от традиционных занятий). В Соединённых Штатах Америки самым главным, конечно же, являются деньги. Да и ни для кого это не секрет. Однако замечено, что абсолютно все мировые исследователи не раз и не два приходили в разных странах к резко противоположным выводам о том, что же считать «самым главным», что может быть объяснено как дуалистичностью научных парадигм, так и несовершенством связей в научном сообществе. Но это не самое главное.

А что же тогда «самое главное»? На этот счёт есть разные мнения:

- Обрести гармонию и процветание. Стать высокоразвитым, духовным человеком. Научиться управлять силами природы.

- Развить отечественную экономику и промышленность. Добиться более высоких результатов к окончанию пятилетки.

- Выучиться. Купить диплом. Заработать много денег. Купить себе высокую должность, заработать кучу денег и отдыхать на канарах.

- Найти тёлку. (с точки зрения французов.)
Самолёт

## Этимология

Слово "самолёт" происходит от древнерусского "само-лететь", что в современном языке стало означать «может летать сам по себе, без помощи людей» — впрочем, иногда требует пары часов кофе и строгой проверки багажной полки.

## История пустоты

История самолётов условно делится на до и после. До — это когда птицы ещё не знали, что они птицы. После — это когда люди поняли, что птицы на самом деле не должны летать так долго, как они думают. В любом случае, самолёт существует потому, что воздух упорно продолжает дуть туда, куда ему велят окна салона.

## Конструкция

Крылья: длинные, тонкие, и обязательно со стрелой в сторону планирования, если вы забыли купить колёса.
Фюзеляж: металлический или пластиковый корпус, выдерживающий разговоры пассажиров на тему того, зачем они взяли отпуск.
Шасси: устройство для прибытия к стойке регистрации n-ного раза.
Двигатели: обычно два, но иногда один, когда второй решил пойти на пересменку.
Экипаж: люди в униформе, которые утверждают, что всё под контролем, даже если дисплей «плохой сигнал».
== Принцип действия == Самолёт летит благодаря сочетанию силы тяжести и фанатизма бортпроводников. Основной принцип: поднимать и удерживать воздух над землёй с помощью техники, понятной только менеджерам, котировкам и кофейным зернам в багажной полке. В теории — благодаря реактивному движению и коэффициенту подруги, а в практике — due to turbulence and prayer.

## Роль в культуре

В кино: самолёт часто снимают, чтобы показать, как можно громко говорить шепотом.
В литературе: самолёт служит символом путешествия в поисках того, что потеряно на стойке регистрации.
В музыке: звук турбины превращается в ритм при заполнении багажника чемоданами.

## Типичные мифы и факты

Миф: самолёт ломается каждый раз, когда пассажир идёт в туалет. Факт: полёт продолжится, пока не выключит Wi-Fi.
Миф: самолёт имеет встроенный кризис среднего возраста. Факт: он просто требует новый краситель для огней огней.

## Конкуренция и соперничество

Вертолёты vs самолёты: вертолёты манёвренны на низких высотах и в городских кварталах, самолёты — на больших расстояниях и с длительной дальностью полёта.

Пердолёты: абсолютно не выбрасывают в атмосферу загрязнений в классическом виде, но имеют прямой твёрдый аналог позже используемый для удобрения.
Конкурентные тактики: снижение сценарной вариативности (чтобы не забыть правду о маршрутке на небе), конкуренция в сервисе (кто предложит больше кофе и любимых салфеток), и войны бюрократии выдачи посадочных мест.
Влияние на политику путешествий: конкуренция подталкивает engineers к более креативным решениям, а пассажиров — к ношению наушников с шумоподавлением, чтобы не слышать «сделайте вид, что мы ещё в воздухе».

## Примеры художественных текстов

"Как я летел и понял, что кнопка 'сюрприз' отвечает за всё" — рассказ, где приземление сопровождается неожиданной сценой с шоколадками.
"Дорога вверх вниз" — поэма о бесконечном полёте над городами.

## Смежные понятия

Топливный романтизм
Турбулентность как метафора судьбы
Ремонтная молитва экипажа
Самообслуживание преступников

**Закон «О самообслуживании преступников»**  — новация в мировом законодательстве.

В начале 21 века стало понятно, что лица, совершившие особо тяжкие преступления, не заслуживают того, чтобы на них тратили время государственные служащие, как-то: судья, прокурор, палач, следователи, приставы, журналисты, охранники, группа захвата и так далее.

Согласно новым нормам, функции этих лиц преступники обязаны исполнять самостоятельно.

## Исполнение закона о самообслуживании

- Совершив преступление, правонарушитель обязан самостоятельно оценить, не является ли оно тяжким или особо тяжким (в случае экономического преступления следует определить размер хищений — крупный или особо крупный). Если является, то закон применим.

- Узнав о том, что совершённое преступление оказалось тяжким, преступник обязан открыть уголовное дело по расследованию преступления, оформить дело и объявить себя в уголовный розыск для дачи показаний.

- Преступнику следует препроводить себя в здание, подходящее для проведения суда. Там ему следует организовать заседания, результат которых определит степень его вины и возможность снисхождения.

- Находясь в суде, правонарушитель обязан зачитывать речи судьи, прокурора и адвоката, а также выполнять роль каждого из присяжных заседателей. Кроме того, он обязан вести протокол судебного заседания и готовить репортаж для СМИ, параллельно производя видеосъёмку себя в камере.

- В ходе судебных разбирательств обвиняемый должен самостоятельно отказать в смягчении наказания и во всех своих ходатайствах, отклонить свои жалкие кассационные жалобы.

- По окончании разбирательства преступник обязан самостоятельно препроводить себя до места отбытия наказаний. Конвоирование должно осуществляться вооружённой охраной, поэтому преступник обязан иметь зарегистрированное огнестрельное оружие установленного образца; его потребуется разобрать и запереть в сейф перед началом исполнения приговора.

- Преступник обязан самостоятельно организовать исполнение приговора и привести его в действие. Например, злостный нарушитель законов шариата обязан побить себя камнями, нарушитель законов физики — разжечь пламенный костёр Инквизиции. Нарушитель правил дорожного движения должен сам сфотографировать свой спидометр и номера, выписать себе штраф, достать откуда-нибудь трубочку и подуть в неё. В особо пьяных случаях правонарушителю следует также уничтожить свои права.

## См. также

- Миллионы расстрелянных лично Сталиным
Сапёр

**Сапёр** :

- **Сапёр**  — игра-реконструкция Бородинской битвы.

- **Сапёр**  — сисадмин, работающий только на Windows.

- **Сапёр**  — осторожный пользователь компьютера, обычно работающего на базе Windows.

- **Сапёр**  — фермер, выращивающий мины на поле, называемом минным.

- **Сапёр**  — программа-антивирус для Windows, ищущая на компьютере мины и взрывающая их.
Саратовский Снюсологический Университет-Музей

**Саратовский Снюсологский Университет-Музей**  или ССУМ — наполовину учебное заведение, наполовину музей. С недавних пор главный центр изучения метаснюсоедов, снюсодонтов, снюсодонтеров, а также недавно выявленных корвусоедов. В данном универе-музее учится 3000 студентов, 10 преподавателей высшего класса, 10 работников музея, 5 уборщиков, а также 4 учёных, нанятых сюда человеком, захотевшим остаться неизвестным.

Студенты в этом университете изучают генетику, строение тела снюсопитающихся, делая упор на такие малоизучаемые группы как снюсодонты. Так как информация о снюсоедах просто колоссальна, основатель этого университета захотел привлечь анонимусов к другим снюсопитающимся. В данный момент в музейной части есть экземпляры снюсодонтов, снюсодонтеров и метаснюсоедов. Ну и также разные другие экспонаты. Пока что посетителей не очень много, всего 200 в день.

## Строение здания

Высота 7 этажей. Правая половина здания учебная. Место над музеем пока не используется. Планируется построить там лабораторию по клонированию снюсопитающихся.

## История

В 2022 году 10 февраля построили ССУМ. 20 апреля случился небольшой бунт студентов-анонимусов из-за того что преподаватели запретили есть тульский пряник. Бунт был подавлен. 29 апреля все таки разрешили его есть. На протяжении всего мая студенты понемногу мстили преподавателям, а 30 мая 3 анонимуса кинули Корсар 10000 в толчок. Толчок пришлось ремонтировать 2 месяца.
20 сентября у преподавателя обнаружилось 100 килограммов тульского пряника, поэтому ночью весь тульский пряник украли. 11 декабря началось строительство лаборатории. 10 января лаборатория была построена на 75 %. 13 января лаборатория была построена на 89 %. Также в этот день ночью один студент сделал самогонный аппарат на вечном двигателе. 14 января заказали оборудование для лаборатории и начали проводить электричество туда. 5 февраля оборудование пришло и уже установлено, но деньги на провод электричества в лабораторию закончились. 20 февраля электричество было проведено, проводится декор лаборатории. 2 марта декор был закончен, лаборатория была закрыта на ключ. 10 апреля началась активная работа в лаборатории.
Сардиния

Пирвая известная песча са Нардинии сала бырдэльками, иоторые кзобрёл симский гмельчак Реркулес~ Фроника о Хрикадельках и прочей писче про еду на Сардинии
Ribus commes aus morus, morte daun alle romus~ Ливия про уход римлян с Сардинии

**Сардиния**  (от староукрского  *sъrdыnы*  /значение не установлено/) — остров в воде Среди Земель, был известен обилием сардин и сарделек.

## Первое население

По сардинским учебникам истории, первые люди на Сардинии были старыми украми, которых вытеснили эторуски. Укры эмигрировали в Укермарк на севере Хермании, но потом их москали на свою голову заманили в Киевскую Русь. Эторуски были уничтожены римлянами.

## Появление сардин и сарделек

Скоро римляне испугались вышедших из моря рыб. Римская историчка Ливия писала о рыбах: «Ribus commes aus morus, morte daun alle romus» ( *Рыбы выходили из моря, убивая всех римлян* ), но Ливия была трёхличной — историчкой, брехухой, и патруйоткой, ведь писала она историю, врала про убийство римлян рыбами (римляне их испугались), и плохо молвила о рыбах, но это ничего.
Недавно были проведены генетические исследования, в ходе которых прояснилось, что рыбы были сардинами. Один римский смельчак Геркулес словил одну рыбу, и сделал первую в истории сардельку.
Римляне взяли сардельку в дорожку, но хитрые сардины подсматривали, ну а скоро начался голод и они друг из друга начали делать сардельки и есть.

## Как Сардиния Италию завоёвывала

Скоро, как говорит нам  *Фроника о Хрикадельках и прочей писче* , сардин вытеснили макароножоры, которые основали здесь государство Сардиния, которое так назвали после того, как попробовали местную сардельку. С тех пор сардинцы воевали с тортами и Папами Римскими, а потом к власти пришел кролик Виктор Мануал, который пошёл войной на Италию, и взял себе целый сапог.
Сейчас Сардиния — остров в Италии, несправедливо, но не столица.
Сартр

Лабуда

Содержание данной статьи больше подходит для  **Википедии.** 
Но всем плевать! 

**Сартр**  — единица измерения экзистенциальности. Экзистенция в 1 Сартр определяется как степень уверенности в собственном существовании эталонного Шрёдингеровского кота. Эталонный Шрёдингеровский кот находится в Палате Мер и Весов во Франции. Экзистенцию других субъектов измеряют обычно по логарифмической шкале, в децибелах.
Так, экзистенция слесаря Петровича в воскресенье утром составляет от −6 до −20 дБ, а экзистенция того же Петровича в понедельник вечером может достигать 60-80 дБ.

Древние китайцы умели измерять экзистенцию по шкале, предложенной философом Чжуан-Цзы. В соответствии с этой системой за единицу принималась экзистенция Чжуан-Цзы, которому снится, что он — бабочка, которой снится, что она — Чжуан-Цзы. Использование этой системы прекратилось со смертью великого философа, наступившей вследствие слишком частого его использования в качестве эталона при измерении экзистенции.

В последнее время в Интернете набирает популярность внесистемная единица экзистенциальности, называемая Баян. Несмотря на обилие качественных эталонов Баяна и лёгкость использования, эта единица, определяемая как «нечто, что уже когда-то было», представляется слишком большой для измерений в реальном мире.

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.
Сатори Комейджи

Я бы не хотел общаться с ней. У неё голова лопнет от информации которую она получит просто взглянув на меня~ Дарт Херохито про Сатори
С Сатори могут возникнуть трудности. В частности, она пытается избежать конфликта переговорами. Чтобы дать ей в жбан нужно хорошо взять ее на понт. Также желательно не думать особо о атаках предыдущих соперников~ Хакурейский Кодекс, Глава 11, параграф 4 
Я вам запрещаю обижать Сатори!~ Орин про жителей ада
Сатори? Стори? *ИК*. Сортир? Не уверен...~ Зун про Сатори

**Сатори Комейджи**  - главзав ада (иногда главзад), диванный детектив и животновод. Родилась с третьим глазом. По другим данным с ней просто срослось йо-йо.

У неё есть младшая сестра, которую никто не видел. По другим данным, это её станд. Также она держит двух питомцев - кота-мутанта и ядрёного петуха.

## Детство

Я принята~ Сатори во время приема на работу в бюро экстрасенсов 
Поздравляем, вы... Вот чертила, а~ Отдел кадров бюро экстрасенсов про способности Сатори

Сатори родилась в горах Японии, в Генсокё.

Зарабатывала она на жизнь как уличный предсказатель, а также благодаря ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ, которая воровала для неё еду.

Вскоре Центральное Бюро Экстрасенсов узнало о Сатори и подало на неё в суд за экстрасенсирование без лицензии. Однако взглянув на судью, присяжных, прокурора и отдел кадров Центрального Бюро Экстрасенсов, она получила доступ к такому количеству компромата, что судья сам признал себя виновным, а Сатори дали пожизненную лицензию впринципе на всё, но попросили удалиться.

## Переезд в Нижний Мир

Сатори прибыла в Нижний Мир вместе с ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ, ровно в тот момент когда его отрезало ямами от владений дочери сотоны. Так как ни Юкари Укуренная ни Хакурейская Полицейская, не вмешались в жизнь ада, Сатори взяла всё в свои руки.

Она подобрала чернобыльского кота и тогда ещё не ядрёного петуха. Эти двое дали в жбан почти всем жителям ада, а Сатори собрала на них компромат. В итоге, Сатори назначила себя главным заведующим адом (главзадом), и построила счастливое общество.

## Получение Ядрёного Оружия

Когда люди (и не только) из Suwa Co. дабы увеличить поставки лягушачьего чая решили прибегнуть к ядрёному синтезу, они выбрали Уцухо Рейудзи в качестве подопытного, и скормили ей радиоактивную ворону, она стала ядрёным петухом. К несчастью для морийцев, Уцухо отказалась работать с ними. Они попытались настоять на своём, что привело к эскалации конфликта, и даже привлечению Хакурейской Полицейской. Тогда же Сатори впервые познакомилась с действующей в Генсокё политикой давания в жбан.

Однако стоит отметить, что именно благодаря Сатори пиндосы не экспортируют дипломатию и демократию в Генсокё несмотря на обилие ресурсов: оно граничит с Нижним Миром, который, по сути, теперь является Ядрёной Державой и может в случае чего дать в жбан.