Alex01837178373/absurdopedia-dataset huggingface dataset:
Крым

Наш, не наш, их, не их…~ Будни ромашки 

**Крым**  — исконно российская территория Украины в составе Российской Федерации, счастливо воссоединившаяся с клятыми оккупантами путём добровольного возвращения домой под дулом автоматов по решению честного референдума о незаконном захвате по воле ликующего народа.

Крым примечателен большим количеством комментариев о нём в сети Интернет. Имеются и иные удобства: парковка для флота, мост для поездки на рiдну україньську Кубань, омывание морем и милая русскому духу Корсунь (подробности неизвестны).

## Предыстория

Сначала Крым изобрели древние греки, но потом он воссоединился с Римской Империей, Византией, Венецией, Генуей, монголами, османами и Екатериной Второй. Потом король России и Украины Хрущёв переоформил Крым из российской области в украинскую область. Там Крым и оставался даже после выхода украинской области из состава КПСС. В 2014 году Крым убежал из украинской области и воссоединился с российской.

Статус и будущее Крыма является одной из важнейших в мире тем для обсуждения среди сидящих на диване обсуждающих.

## Население

Население Крыма состоит из 100 % русских и 100 % украинцев. Технически имеются ещё и татары, но за население они не считаются.

Все без исключения жители Крыма являются обладателями российского паспорта и украинского загранпаспорта.

## Популярные вопросы

### Бутерброд ли Крым?

Нет, не бутерброд.

### Крым наш?

- Ответ украинца: «Да, наш».

- Ответ русского: «Да, наш».

- Ответ татарина: «Да, наш».

- Ответ турка: «Когда-то был наш».

- Ответ европейца: «Их».

- Ответ белоруса: «Ихних».

- Согласно заголовку этой статьи, Крым — это Абсурдопедия.

## Глобальное значение Крыма

- Текущий статус Крыма является возмутительным, поскольку он мешает падению глобальных цен на попкорн.

- Существование Крыма очень мешает делиться картами в Интернете (даже в целях «отметить на карте флажком, где именно вы сфоткали своего кота»), потому что есть только два варианта карты с Крымом, и за один из них сажают, а за второй записывают в списки миротворцев как врага.

- Неожиданно, но одним из последствий воссоединения Крыма стало то, что Россия и Украина объединились в борьбе против общего врага — Интернета. К огорчению Роскомнадзора и Укркомнадзора, в Интернете не те люди могут бессовестно написать, что Крым наш, тогда как он наш наш, а не их наш.

При всём своём геополитическом величии, Крым как таковой не имеет никакого значения.

## См. также

- Пропаганда

- Русская весна

- Укры

- Москали

## Ссылки

- Краткая видеоистория Крыма (18+)
Крышевой Карлсон

Мужчина, ну просто в полном расцвете сил!~ Крышевой Карлсон про самого себя
Карлсон залетел. Теперь ждёт малыша…~ Задержка рейса про мужика с пропеллером

**Карлсон Крышевой**  (тж. «крышующий Карлсон», тж. «Карлсон, который живёт на крыше») — уникальный летучий ребёнок, родившийся в Швеции, в самой обыкновенной семье.

## Рождение

Появление Карлсона на свет сопровождалось прикольными небесными знамениями. И не зря: врачи роддома № 12 были напуганы до смерти, когда обнаружили у новорождённого малыша на спине гигантский пропеллер.

Но родители были счастливы. Они нарекли ребёнка Карлсоном — в честь св. Карлсона Норриса, у которого также есть пропеллер (оный, впрочем, на Норрисе появляется лишь по желанию, тогда как на Крышевом он держится постоянно). «Мой маленький ангелок умеет летать», — с гордостью сообщала журналистам счастливая мать.

## Первая трагедия

Феноменом заинтересовались не только фотографы и читатели газет. На следующий же день Карлсона похитил Доктор Зло. Он задумал коварный план — скопировать пропеллер и продавать его как биоинженерное оружие.

К сожалению, Доктор Зло был вскоре побеждён, и ребёнку пришлось идти в школу.

## Пропеллер Карлсона

 *Основная статья* :  ***Карлсон*** 

Чудо инженерной мысли, для работы он требует огромного числа конфет. Однажды Карлсон отправился на длинную прогулку и застрял на вершине сосны, откуда не смог взлететь от голода. С тех пор родители стали кормить его впрок, что привело к развитию нечеловеческого аппетита.

С возрастом Карлсон научился использовать как топливо не только конфеты, но и варенье, пирожные, плюшки и торт.

Заправка Карлсона — достаточно любопытное зрелище. «Крошки летят во все стороны, и варенье вместе с ними», — отметила в своём дневнике писательница Астрид Линдгрен, которая настолько вдохновилась увиденным, что посвятила Карлсону одно из своих произведений.

## В самом расцвете сил

Не успел Карлсон стать мужчиной в самом расцвете сил, как его призвали в армию. Конфет в армии не было, да и летать не разрешалось. Пришлось Карлсону дезертировать и скрываться, отсиживаясь в своём доме на крыше.
Ксения Собчак

**Ксения Собчак**  —

- Классический шумерский обучающий фильм ужасов. См. Ксения Собчак (фильм).

- Исторический персонаж, блондинка, дочь Собчака и лошади. См. Ксения Собчак (блондинка).
Ксенофобия

**Ксенофобия**  — неприязнь, страх, нелюбовь, ненависть и любые другие стойкие негативные чувства по отношению к Ксении Собчак.

## Причины ксенофобии

Главной причиной фобии является аллергия. Аллергеном в 99,9 % случаев является великая передача Дом-2. У некоторых людей аллергию вызывает даже одноминутный взгляд на аллерген, другим же необходимы многочасовые принудительные просмотры этой передачи. Также ксенофобию могут вызвать интервью Ксении Собчак, в которых она намекает, что все вокруг быдло, а она — Д'Артаньян в женском роде.

## Признаки ксенофобии

- (Самый лёгкий случай) Желание запульнуть чем-нибудь тяжёлым в телевизор при включённой передаче «Дом-2»;

- (Более тяжёлый случай) Желание запульнуть чем-нибудь тяжёлым в телевизор даже при рекламе передачи Дом-2;

- (Ещё более тяжёлый случай) Желание запульнуть чем-нибудь тяжёлым в телевизор при попадании на канал ТНТ;

- (ЕЩЁ более тяжёлый случай) Желание запульнуть чем-нибудь тяжёлым во включённый телевизор на любом канале;

- (Самый тяжёлый случай) Желание запульнуть чем-нибудь тяжёлым в любой телевизор, даже выключенный.

## Борьба с ксенофобией

Безумные учёные предлагают экстремальный, но действенный способ: привязать пациента к креслу-кровати, кормить из ложечки, заставить смотреть Дом-2 в эфире и записях по 16 часов в сутки (не считая сна). Когда IQ пациента упадёт ниже среднестатистического на 30 %, ксенофобия, скорее всего, исчезнет.

## Альтернативные определения

Некоторые безумные учёные считают, что ксенофобия — это не негативные чувства по отношению к Собчачке, а нечто другое, например:

- Нелюбовь к Зене (англ.  *Xena* ) — королеве войнов;

- Боязнь ксеноновых фар;

- Фобия к сену;

- Аллергия на сам ксенон — крайне взрывоопасный смертельно ядовитый химический элемент.

- Нелюбовь к ксеносам (да уничтожит их мощь одиннадцати стволов).

## См. также

- Список фобий

## Примечания
Кстати

Эта статья здесь не просто так, а очень даже кстати. Так-то!~ Капитан Очевидность про кстати
Википедия — не Кстати.~ Кстати про «Чем не является Википедия»

**Кстати**  — что-то, произошедшее весьма кстати. Чаще всего бывает к месту, оправданно, схоже по контексту, закономерно. Попросту говоря, в точку. В самую точку, приятель! Что бы мы делали без твоей находчивости.

## Кстати

Когда что-либо некстати, это называется «не в тему». Совсем не в тему. Не об этом мы говорим! Мы тут из-за тебя, тупица, сбились. Мы же говорили про другое, кстати, спасибо, что напомнил.

Буржуйский вариант кстати называется  **алсо** . Кстати, его не стоит употреблять очень часто, иначе окружающие будут думать, что вы — Мистер Твистер, и настучат на вас Самуилу Маршаку, который непременно высмеет вас в очередном памфлете на врагов Советской власти.

А ещё можно добавить, что механизмы человеческой памяти до сих пор не изучены полностью, и психология не выработала единого подхода к её феноменам, так что неожиданные вспышки в памяти, озарения, инсайты, происходящие в случае знания информации, аналогичной той, которая была получена извне, могут посещать вас неожиданно, можно добавить, даже бессистемно, что иногда бывает кстати.

## Ах да, кстати

Некоторые вещи почему-то подозрительно часто бывают кстати. Например:

- Напоминание, что тебе надо выучить домашку на завтра;

- Предложение выпить;

- Проверка своей квартиры на предмет возгорания;

- Проверка своего мыла в Инете;

- …

Кстати

В Абсурдопедии есть свой бестолковый словарь.
Ксюха

**Ксюха**  — буква древнегреческого алфавита, где-то между  *ку*  и  *пси* .

В оккультизме символизирует Великую мать селенитов, марксистов марсиатов, д'Килькох йолопов (бездельников). По данным расшифрованной псевдопапирусной клинописи — тётушка инолунян (иноагентов с Луны) и самого Сфинкса. Также корявым торопливым почерком было дописано: «Съела коричневое ухо фараона Кунг-фу, бабу краба, левую пятку Нефертити после чего лишилась носа и стала тётушкой великого Сфинкса, а также почётной бабушкой дедушки АУ». Присутствует в каждом втором картуше.

После внеочередной реформы греческого правописания была исключена из инвентаря алфавита за ненадобностью. С тех пор встречается всё чаще и чаще.

В ХХ веке  *Ксюха*  — укороченная модификация автомата купца Калашникова по версии АК74, разработана в начале лихих 1990-х годов для вооружения экипажей боевых машин гопников, угонщиков авиатехники, банковских расчётов, а также дезертиров. Используется налётчиками по всему миру как надёжный малогабаритный музыкальный автомат.

## См. также

- Нецензурные буквы
Кто хочет стать милиционером

Караул устал~ Ведущая в конце каждой программы 

**«Кто хочет стать милиционером»**  (алб.  *«Превед, менд»* ) — телешоу на одном из центральных каналов албанского телевидения.

Ведущая (Юлианна Почётно-Караулова) предлагает игрокам отвечать на вопросы в порядке убывания их сложности. Правильно ответивший хотя бы на один вопрос выбывает из игры. Игроку, не ответившему на десятый и последующие вопросы, полагаются удостоверение сотрудника милиции, форма, дубинка, пистолет Макарова и присвоение очередного звания.

Не ответившие ни на один вопрос становятся сотрудниками ГИБДД.

Существуют так называемые «несгораемые звания», не пропадающие в случае, если на один из последующих вопросов игрок всё-таки ответил. Также в игре есть подсказки:

- **50/50**  — представление игроку на выбор двух неверных ответов

- **Звонок другу общества**  — неответ на вопрос профессиональным милиционером

- **Помощь зада**  — временная неуязвимость игрока от правильных ответов за счёт специальной инъекции, активизирующей резервный центр обработки информации. Для получения этой подсказки не менее 50 % зрителей должны набрать на своих пультах комбинацию IDDQD. В случае верного ответа игрок также может дать взятку ведущей, дабы та не засчитала правильный ответ. Во время пандемии COVID-19 подсказка не использовалась, так как все имеющиеся в распоряжении канала шприцы были отправлены в государственные клиники для проведения вакцинации.

- **Замена вопроса**  — замена приговора с расстрела на подвешивание.

- **Помощь генерала**  — подсказки за умеренную плату.

## См. также

- Кто хочет стать триллионером?

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.
Ктулхогод

**Ктулхогод**  (обозначение:  **кг** ,  **kg** ) — единица измерения объёма моска в системе СИ++. 1 Ктулхогод равен объёму моска, зохавываемому одним Ктулху за 1 год. На настоящий момент доказана аддитивность Ктулху, поэтому 

n

{\displaystyle n}

 Ктулху зохавают 1 кг моска за 

1
n

{\displaystyle {\frac {1}{n}}}

 лет. Эталон ктулхогода хранится в палате мер и весов в Париже.

## Распространённые заблуждения

По ошибочной, но весьма распространённой версии, «кг» — это единица измерения массы, а не объёма (что неверно). Дело в том, что желудок Ктулху устроен таким образом, что насыщение регистрируется в соответствие с объёмом зохаванного, независимо от плотности и, следовательно, массы моска. Благодаря тому, что плотность моска у всех приматов почти одинакова, кг можно считать единицей измерения массы, но лишь приближённо.

## Формула

Имеется также общая формула, выведенная и доказанная Васей из пятого подъезда, о зависимости объёма моска от количества Ктулху, его зохавывающих:

V
=

∫

t

1

t

2

K
(
t
)
d
t

{\displaystyle V=\int \limits _{t_{1}}^{t_{2}}K(t)dt}

,
где 

V

{\displaystyle V}

 есть искомый объём в ктулхогодах, 

t

1

{\displaystyle t_{1}}

 и 

t

2

{\displaystyle t_{2}}

 — начальный и конечный промежуток времени в годах, а 

K
(
t
)

{\displaystyle K(t)}

 — это количество Ктулху, хавающих моск в момент времени 

t

{\displaystyle t}

. 

Однако, согласно теореме о единственности Ктулху, 

∀
t
∈

R

 
K
(
t
)
=
c
o
n
s
t

{\displaystyle \forall t\in \mathbb {R} \ K(t)=const}

, поэтому эта формула упрощается: 

V
=

∫

t

1

t

2

K
(
t
)
d
t
=
K

∫

t

1

t

2

d
t
=
K
(

t

2

−

t

1

)

{\displaystyle V=\int \limits _{t_{1}}^{t_{2}}K(t)dt=K\int \limits _{t_{1}}^{t_{2}}dt=K(t_{2}-t_{1})}

, где K — это константа Ктулху размерностью кг/с.

## См. также

- СИ

- Попугай

- КГ/АМ
Ктулху не зохаваит фсех

**Теорема «Ктулху не зохаваит фсех»**  формулируется следующим образом: «существуют такие объекты, что значение и поведение Ктулху после их зохавания не определено». Существует множество доказательств этой теоремы, но ни одного строгого (в достаточной мере, чтобы эта проблема была интересна Ктулху).

 Незохаванный объект 
 Причины незохавывания 
 Великий йожег 
 Если Ктулху зохаваит йожега, он не сможет зохавать фсё остальное, иначе нарушится баланс. 
 Рекурсивная утка 
 Вылетает за пределы Ктулху. 
 Сам Ктулху 
 Чтобы зохавать себя, нужно вывернуться. Если Ктулху вывернется, он выпустит фсех и не сможет никого больше зохавать. 
 Вселенная 
 Размеры Ктулху ограничены, а размеры Вселенной — нет. Значит, Ктулху меньше Вселенной. 
 РљРёС‚С 
 Аналогично Вселенной, размеры РљРёС‚С неограничены, так как занимают всю систему координат (или, предположительно, даже больше Вселенной). РљРёС‚С, как верховное Всеединствасущество и главная программа, в мировом программном коде занимающая положение выше Ктулху, держит Ктулху под своим полным контролем, как и остальную Вселенную. 
 Чак Норрис 
 Пока Ктулху будет его зохавывать, Чак сделает ему 5 ударов ногой с разворота. 

## Доказательство по Йожегу-Ктулху

Ктулху может зохавать Йожега лишь в том случае, если Йожег вновь станет чибиусом. Для этого нужно зохавать фсех, крома Йожега. Тогда Йожег станет чибиусом, и Ктулху сможет его зохавать. Значит, последним зохаванным должен быть Йожег.

Однако Ктулху должен зохавать и самого себя. Для этого он должен зохавать фсех остальных, вывернуться и зохаваться. Если он не переварит фсех, ему придётся их выпустить. Если он зохаваит не фсех, он не сможет хавать их, вывернувшихсь. Следовательно, последним зохаванным должен быть Ктулху.

## Доказательство по рекурсии

Если Ктулху зохаваит РУ в состоянии УРВП, она сможет переместиться бесконечными прыжками за временные и пространственные пределы Ктулху. Если утка находится в другом состоянии, остаётся лишь подождать, пока она перейдёт в нужное состояние.

## Астрономическое доказательство

Ктулху помещается во Вселенной, значит, он меньше её. А меньшее не может зохавать большее.

Однако, есть гипотеза, что если Ктулху таки вывернется, зохавано будет фсё… кроме самого Ктулху.

## Лингвистическое доказательство

У слов «фсе», «фесь», «зохаваит» нет значений. А как можно сделать непонятно что непонятно над чем? Никак, Следовательно, «зохавать фсех» нельзя. С тем же успехом можно участвовать в Википедии — как можно участвовать непонятно в чём?

## Вирусологическое доказательство

По закону вирусологии от 2019 года все умрут от коронавируса. Чтобы зохавать фсех, Ктулху придётся зохавать и все вирусы. Но коронавирус убьёт его самого лишь в том случае, если не будет съеден. После смерти Ктулху не сможет никого зохавать, даже маленького коронавируса, следовательно, зохавать фсех он не сможет.

## Комментарии

## См. также

- Фхтангенс
Кубанский кризис

Течёт вода Кубань-реки, куда велят большевики.~ География про Кубань

**Кубанский кризис**  — ряд событий произошедших по одним данным: на Кубани в 1934 году в связи с посещением Кубани Лениным, по другим: в результате размещения СССР (читай Россией) термоядреных ракето-труб «Сотона» на острове свободы.

Где расположен остров свободы и почему название острова все пишут с маленькой буквы географам выяснить не удалось. Однако, по берестяным грамотам стало известно, что в предполагаемом кризисе не последнюю роль сыграли пиндосы.

В настоящее время благодаря археологическим экспедициям в Слишком-Микронезию  так же можно уверенно утверждать что результатом кризиса стало второе подтверждённое пробуждение Ктулху.

Следы пробуждения были найдены во всех культурных и не очень слоях слишком-микронезийского грунта. О воздействии пробуждения на себя так же было заявлено жителями острова свободы, однако, поскольку местонахождение острова жителями выдано не было — проверить информацию не представилось возможным.

Вообще же принято считать версию с пробуждением Ктулху после Кубанского кризиса не выдерживающей критики. Серьезными исследователями было выдвинуто ряд теорий, согласно которым «кризис уровня Кубанского, примерно 1921—1976 годов не был возможен ввиду того что Черномырдин ещё тогда в политике не работал…», так же обычно к этому прибавлялось, что: «и дурак Джордж Младший ковбой Буш тогда ещё то же не работал… — кризис был решительно  **НЕВОЗМОЖЕН!!!** »

Однако, многие плохо образованные граждане до сих пор считают что во время Кубанского кризиса (см. самое начало статьи) чудом удалось избежать Апокалипсиса.

Следует так же отметить, что несмотря на то что: ни визит на Кубань Ленина (см. выше), ни возможное размещение ракето-труб на острове свободы не привело к хоть сколько-нибудь серьёзным последствиям для Земли, нельзя утверждать что подобного не может произойти вновь. Особенно в свете зловещего расцвета мощи тёмной корпорации Некрософт…

## Примечания
Кувалдометр

**Кувалдометр**  — также известен как «динамометрическая кувалда». Аналог кувалды обыкновенной, позволяющий контролировать и регистрировать характеристики каждого удара. Применяется в высокотехнологических производствах и для измерений, особенно широко используется в техобслуживании.

Известны также кувалдометрический плюгин и модульная динамометрическая кувалда.

- Кувалдометрический плюгин является приставкой к кувалде обыкновенной, позволяющей при необходимости использовать её в качестве простого кувалдометра. Как правило, включает в себя снабжённые датчиками и органами управления накладки на кувалду, накладки на ручку и кувалдно-рукояточный узел.

- Модульная динамометрическая кувалда представляет собой комплект сменных блоков (ударных частей разного размера, рукоятей, накладок, шарнирных сочленений, а также регулирующих и измерительных модулей), из которого пользователь может собрать нужный ему инструмент — обычно доступны несколько вариантов кувалды обыкновенной и кувалдометра. Некоторые комплекты позволяют собрать даже Стереокувалдометр (дифференциальный кувалдометр), но они значительно дороже из-за большего числа компонентов и необходимости добавления в набор средств синхронизации и более мощного вычислительного блока.

## В ракетостроении

Кувалдометр является одним из столпов советского ракетостроения. Другими его столпами является Советский солдат и КПСС.

Основное отличие кувалдометра от обыкновенной кувалды это точность и сила удара. Внешний вид прибора не имеет значения.
Кузькина мать

**Кузькина мать**  (также известна на западе, как  *мать Кузьмы* ,  *мать Кузьмина*  или  *бабушка Кузьмича* ) — секретное оружие СССР времён холодной войны. Существует много версий выбора названия, однако самой достоверной считается версия, утверждающая, что оружие было так названо Кузьмой, одним из главных разработчиков, который, после долгой чистки рабочей поверхности спиртом, узнал в оружии свою мать.

Впервые было упомянуто Хрущёвым во время разборок с американцами, после чего на западе началась всеобщая паника. Многие агенты западных разведок отдали свои жизни, пытаясь украсть чертежи, однако советская контрразведка предугадала эти действия и заблаговременно уничтожила все материалы, все изготавливающие заводы и всех, кто хоть что-нибудь знал, с помощью специально произведённой для этого 55-мегатонной бомбы. Чтобы успокоить мировую общественность, Хрущёву пришлось сделать официальное заявление, что, мол, ничего такого про Кузькину мать он не говорил — просто в ботинок попала песчинка, и пришлось ботинок постучать об стол, чтобы её оттуда вытряхнуть. При этом, не обошлось без крепкого словца, и, дескать, его не так поняли. Сегодня уже никто не помнит, как именно работало это могучее оружие, однако многие старые империалисты все ещё вздрагивают и бегут мастерить в гараже межконтинентальные баллистические ракеты, когда кто-нибудь стучит ботинком по столу и грозит показать кузькину мать.

## Кузькин Отец

О кузькином отце известно довольно мало, а та информация, которая имеется — настолько противоречива, что часто вызывает сомнения и всякого рода надменные xмыканья. По одной из легенд, отцом Кузьмы является Великий Ктулху, а сам Кузьма выглядит как ужасное чудовище с телом Минотавра и моском Минотавра, то есть, фактически является Минотавром. По другим менее достоверным источникам — манускриптам некоего Кузьмина, писавшимся им долгими зимними вечерами под стакан водки и найденным под тем же стаканом — кузькин отец вообще не существовал, Кузька был зачат непорочно, а слухи о нём возникли, когда Кузькина мать скрывалась от американских разведчиков под видом собственного супруга.

## Сам Кузька

- См. Бог Кузя
Куки

Для людей, которые не умеют читать, хорошие люди подготовили
 **аудиоверсию**  статьи « **Куки** » Хотели коки, а съели куки~ Высоцкий про Википедию

**Куки**  (англ.  *Cookie* ) – вид отравляющего йада, своеобразная «сыворотка правды» для компьютера. Куки внедряются злыми интырнетовскими  *веб-серверами*  в печенья, шоколадки, конфеты и прочие вкусности с целью маскировки. Используются для получения личной информации компьютера (расовая принадлежность, история путешествий на VPNе, наличие разбитых клавиш на клавиатуре).

Изобретены Джеймсом Куком, в честь коего им название такое и дано, во время его турнэ в Австрию с целью шпиёнства за местоположением швейцарских больших я́дрённых коллайдеров. Его, правда, потом съели вместе с его изобретением голодающие аборигены Википедии.

По истечении срока годности куки могут протухать и даже совсем разлагаться, полностью исчезая с компьютера.

## Принцип действия

Для развития и социализации всех животных семейства шайтан-машиновых (в число которых входят швейцарские большие я́дрённые коллайдеры, компьютеры и боевые микроволновки диванные) жизненно необходим интырнет, 99,9% населения которого составляют веб-сервера, общение с которыми для компьютера неизбежно. Прийдя к данному умозаключению, Кук решил добиться желаемого результата подкупом веб-серверов, обязующихся выполнять его указания.

Подкупленные сервера приманивают молодых, доверчивых и йузерами не кормленных компьютеров сладостями. Они их, разумеется, съедают, а куки тем временем попадают на материнскою плату, в течение некоторого времени эволюционируют в риальных пацанов  уменьшенного вида и поселяются в процессоре-мозге, выселяя оттуда тараканов. После этого они начинают мотаться по системному блоку, время от времени приставляя к любому проводу нож с требованием семян полсолнуха и государственных тайн, последние отправляются тому, кому надо.

Во всех странах мира куки признаны оружием массового уничтожения и запрещены Министерством Правды под угрозой пяти лет расстрела через повешение.