Alex01837178373/absurdopedia-dataset huggingface dataset:
Товарищ Жюков

**Товарищ Жюков**  — одни из многих миллионов товарищей.

## Строгое детство

Когда товарищ Жюков родился (1896, деревня Стрилкивка, рядом с Бобруйском на Калужчини), в деревни этой уже мало места. Малый был настолько строгим, что молнии у него так и летели из жопы. Таким образом он зашугав не только отца — обычного деревенського сапожника, но и мать, промышляла ВИП-перевозкам грузов в промышленных масштабах. А это не просто так себе, два пальца об асфальт…

Поскольку, что такое асфальт, в деревнях не слышал даже местный священник, а парень задрал всех своими пиротехническими опытами, на стрелке деревни Стрилкивка с целью христианского смирения было принято отдать товарища Жюкова в церковную школу, куда он благополучно попал в семилетнем возрасте.

Хотя в церковной школе малый товарищ Жюков и научился зажигать свечи на расстоянии, но этого было ему мало, и в дальнейшем он был сослан в Москву, как пишет летописец Героя, учиться «скорняжного делу». Тот же летописец не сообщает, нашел товарищ Жюков места в Москве, где учат «скорняжного делу», но к Драгунского полка в 1915 году как-то попасть умудрился.

## Товарищ Жюков и героические будни

Там, в смысле, в драгунский полк, товарищ Жюков и начал свои конные поездки. В сочетании с пусканием блискивок из жопы, так — на коне и с молниями — въехал Кастантинич сначала в февральскую, затем в октябрьскую революции, а затем и в партию. Сколько, каких именно врагов тогда было нарубленных, нашинкованную, завернут в рулеты, — летописец молчит, но в декабре 1917 товарищ Жюков уже забил военное дело, и снова подъехал к родной Стрилкивкы на прокорм, потому казенные тушенка Драгунского полка не лезла даже под импортный коньяк.

## После гражданской

Настоящий Герой не может и дня прожить без героических подвигов. Так и товарищ Жюков. Немного пидкормившись в родной уже нашему сердцу Стрелковцы, починив бока, ногу и контузию (подозреваем, что на всю голову), товарищ Жюков снова запросился в кавалерии, куда его таки пригласили.

И пока товарищ Сталин — знай себе — постреливал врагов коммунизма-ситхизму, товарищ Жюков выучился с товарищем Рокоссовским на одних курсах, и получил ордена Членина.

Уже в 1940 на товарища Жюкова положил глаз товарищ Сталин. Наш героический Герой стал армейским генералом. Это еще Вам не маршальский генерал, но и не сопливый унтер, с которого все начиналось в далеком 1915.

Кроме молний из задницы у товарища Жюкова были Мыслов. С этими Мыслов товарищ Жюков в дни и часы, если не скакал на лошади, и не пускал молнии из задницы в сторону проклятых врагов, лазил «по картам» ™ и придумывал различные покарточни штуковины, от которых у товарища Сталина трясся левый ус и лозунги трубка . Товарищу Сталину вспомнился карточный долг с дальнего 1915, но о том он никому не рассказал, а лишь молча дергал усом и поджигал трубку.

А чуть раньше, в 1939, Мыслов товарища Жюкова позволили ему правильно направить собственные молнии. И когда «Решили самураи перейти ґраницу в реки» — несколько позже старые самураи, оставшиеся в живых, по глазурованной кружкой саке вспоминали: «Напрасно мы в ту ночь переходили кордона …»

Вот такой он был, товарищ Жюков, строгий но справедливый скромный Герой.
Тонкий клиент

**Тонкий клиент**  — профессия. Тот, за кого всё делает слуга (т. н.  *сервер* , от англ.  *to serve*  — служить). Согласно результатам последней переписи, 99,9% студентов были бы не прочь устроиться на постоянную работу  *тонкими клиентами* .

## Тонкие клиенты в разных областях

### Образование

Обычный школьник должен ходить на уроки, учиться, делать домашнюю работу, читать список литературы… За это он зарабатывает пятёрки.

Школьник, являющийся тонким клиентом, делает не так.  *Ему*  дают уроки,  *его*  учат,  *ему организуют*  домашнюю работу и  *ему читают*  литературу. За это  *ему ставят*  оценки (разные).

Рядовой студент посещает вуз, слушает лекции, сдаёт экзамены и пишет научную работу.

Тонкий клиент-студент этими вопросами не заморачивается. Вуз  *отмечает его посещаемость* ,  *ему*  читают лекции,  *у него*  принимают экзамены, за него списывают научную работу.

### Спорт

Теннисист подаёт мячи. Если же он — тонкий клиент, то  *ему подают* . В большинстве теннисных матчей игроки постоянно меняются ролями сервера и тонкого клиента.

### Война

Тонкому клиенту-полководцу  *лёд предоставляет*  пространство для манёвра.

Недостаточно тонкий полководец, как правило, уходит под лёд вместе со своей армией (см. Ледовое побоище).

### Киллеры

Если клиент ловок, физически подготовлен и вооружён, то он устраняет киллера.

Если же клиент слабый и  *тонкий* , то устраняют  *его* .

### Троллинг

Обычный тролль провоцирует жертв, а затем кормится.

*Тонкий тролль*  поступает не так. Его жертвы  *провоцируются* , а затем  *кормят его* . Сами, добровольно и с песней.

### Вандализм

Рядовой вандал отламывает голову памятника Ленину и измазывает его зелёной краской.

Тонкий вандал ничем таким не занимается.  *По его заказу*  отливают из бронзы 60-метровый Памятник Неизвестному Вандалу и тайком посреди ночи устанавливают в центре города.

### Писательское дело

Настоящий писатель пишет какие-то произведения.

Писателя-тонкого клиента  *назначают их автором* . Используются сервера с тёмным цветом корпуса.

## Знаете ли вы, что

- В английском языке для описания действий тонких клиентов введён  **придаточный (притяжательный) падеж** . Он описывает работу клиента, выполняемую за него  *придатком*  (сервером сырьевого типа). При этом клиент  *притягивает*  результат.
Топка

Фтопкунах!~ Гай Монтэг про книги

**Топка**  (алб.  **Топъпъка** , англ.  **Inferno** ) — фхтагническое-хтоническое божество чистоты и порядка (не путать с Мойдо Дыром!).
Первые изображения Топки были найдены во время раскопок археологических куч мусора в Вавилоне 5. Неизвестный мастер изобразил божество в виде золотого тельца с дверцей в брюхе.
К сожалению, из-за дефицита цветных металлов парнокопытное было сдано в переплавку. Это привело к неисчислимым бедам, а имя и номенклатурный номер божества стали нарицательными.

Чтобы такого более не повторилось, Топку стали изображать исключительно в виде чугуниевого параллелепипеда с вечным огнём внутре. Дверца выносилась на одну из граней.

Культ Топки активно и пассивно исповедовал известный художник-пейзажист Адольф Алоизович. В честь божества Адольф организовал выставку икон и картин «Локалхост», но не был понят современниками. Все изображения Топки были отправлены в неё же, а художник выпил Йаду и повесился.

Двукратно апгрейженная топка становится Биореактором.

## Пиши также

- Оффтопка

## Иди также

- Фтопку

- В жопу

- На х$й

- На йух
Тополь-М (нано)

**Тополь-М (нано)**  — новейшая разработка РосНано, являющаяся аналогом межконтинентальной баллистической ракеты Тополь-М, но в нано-масштабе, способная нести смертельную угрозу бактериям и вирусам на расстоянии до 0,011 миллиметра в округе.

## История создания

После того, как президент Грузии Мишико Саакашвилли (с ударением на согласную О) решил провести очередную танковую авантюру против Южной Осетии в наномасштабе, Россия оперативно среагировала, создав уникальный нано-аналог межконтинентальной баллистической ракеты Тополь-М. Разработку сверхсекретного проекта поручили неизвестной доселе организации РОСНАНО.

## О проекте

Проект был осуществлён безумными учёными в секретных лабораториях РОСНАНО. Макетные образцы спроектировал и подготовил далёкий родственник Левши, прославившийся своими скандально-популярными сувенирными поделками — нано-медведями. При создании ступеней ракеты была использована технология, применявшаяся ранее для не менее известного бренда — нано-матрёшки. В настоящее время ведутся переговоры с США об ограничении количества данного вооружения в обмен на определённую денежную компенсацию, так как это оружие несёт, якобы, «огромную угрозу Западу и другому демократическому миру».

## Тактико-технические характеристики

- Длина: 22,4 нанометра.

- Диаметр: 1,86 нанометра.

- Количество ступеней: 3.

- Стартовая масса: 47100 нанокг.

- Забрасываемый вес: 1,2 нанотонн.

- Топливо: 1/200 пороховинки.

- Дальность полёта: 0,011 миллиметра.

- Эквивалент боезаряда: 0,55 миллитонн тротила.

## Преимущества по сравнению с оригиналом

- Полная «невидимость» для ПРО  вероятностного противника.

- Невозможность обнаружения для вражеских искусственных спутников земли.

- Сертификат безопасности для окружающей среды.

- Сверхмалые затраты на одну боевую единицу, что соответствует антикризисной программе поддержки экономики России.

## Примечания
Топор Раскольникова

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.~ Дарт Херохито. «Избранные сочинения на тему „Как я провёл лето“» 
 Эта статья из серии  Самолечение    Теория  Анатомия ·  Деньги ·  Доктор Ватсон ·  Кащенко ·  Матчасть ·  Паранойя ·  Склероз ·  Так называемая «медицина»  Инструмент  Варенье ·  Вилы ·  Монтировка ·  Нож ·  Прикол ·  Спирт ·  Спички ·  Топор ·  Чифирь ·  Шило  Лечим своими руками  Бездуховность ·  Беспросветный тупик ·  Близорукость ·  Вегетарианство ·  Гаптофобия ·  Дефекты речи ·  Дистрофия ·  Закупоренные чакры ·  Зубная боль ·  Лень ·  Любовь к Родине ·  Морская болезнь ·  Недержание ·  Немощь ·  Общее отравление организма ·  Отравление опиумом ·  Переохлаждение ·  Плоскогрудие ·  Потливость ·  Похмелье ·  Похотливость ·  Прокрастинация ·  Простуда ·  Пулевые ранения ·  Свербёж в носу ·  Свободное время ·  Слабоумие ·  Угрюмость ·  Ужасный слух ·  Чесотка в заднице  Дельные советы  Как правильно принимать яд

Как напускать болезни на других

Как лечиться с божьей помощью

Что делать, если ничего не помогло  Полезные области знания:

Биология ·  Религия ·  Химия 

**Топор Раскольникова**  — легендарное оружие, созданное Родионом Раскольниковым, одним из жителей Путинбурга Достоевского (один из районов Санкт-Путинбурга, где особо часто встречаются низкоуровневые монстры для прокачки экспы, ярким примером которых является гопник). Характерной чертой был его повышенный damage, наносимый бабкам-процентщицам.

## Хренологическая справка

Хренологом великих похождений Родиона Романовича был  Достоевский FM, и все данные ниже указаны с ссылкой на его криатив «Притупление… и оказание…» Там же и было найдено упоминание об этом предмете необычайной мощи. Согласно каноническим текстам, Родион Раскольников подло утырил айтем у дворника, чтоб убить старуху процентщицу ради её урожая убитых енотов.
По другой информации, Раскольников решился на убийство бабки в состоянии аффекта от воздействия радиоволны  Достоевский FM. Истинность этой версии неизвестна, но само орудие возмездия остаётся одним и тем же по обоим сценариям.

## Принцип работы

Топор Раскольникова — это очень железный топор, наносящий 1-6 damage 2 раза в секунду с поправкой на ловкость использующего. Однако, это неказистое на первый взгляд оружие преображается, когда используется против бабок. В этом случае дамаг возводится в квадрат. Также damage уквадрачивается при использовании топора по назначению против процентщиков. Но и это ещё не всё! Если бабка оказалась ещё и процентщицей, то дамаг возводится в четвёртую степень. Итого damage по бабкам-процентщицам составляет 1-1296 + бонусы на силу в зависимости от ролевой механики. Если же топор используется  *бабкой* , то damage подымается до просто немыслимых масштабов.

## Против них целесообразно использовать Топор Раскольникова

- Бабки с семечками — не процентщицы, но тоже бабки

- Билл Гейтс — хоть не бабка, но о-го-го какая процентщица

- Бешеные бабки — среди них тоже могут быть процентщицы

 Этот участник выступает за государственный контроль активности бешеных бабок.
Тор

**Тор**  — геометрическая фигура, которая является пончиком. Тор может быть вкусным или невкусным, потому что его можно сделать из любых материалов. Как и другие неодушевлённые предметы, Тор может поднять мьёльнир.

## Карьера

Сначала Тор был принцем Асгарда, потом он стал его королём. На Земле Тор подрабатывал гигантским пончиком в Randy’s donats. Там он впервые познакомился с Тони Старком.

В разные периоды жизни Тор побывал мстителем, отомстителем, смесителем, обольстителем и стражем галактики.
После этого Тор вернулся в Асгард, чтобы работать там цирюльником. Об этом подробно рассказывается в статье про Таноса.

Разработал одноимённый браузер.
Торопец

**Торопец**  — плавучий город, расположенный где-то в западной России. По данным ревизской сказки, в городе проживает несколько этнических групп. Наиболее многочисленная, подвижная и заметная представлена довольно-таки странными существами — торопыгами — махровейшей смесью русских москвичей (москалей), обрусевших иудеев (выкрестов) и медведов шатунов, привитых от Ковида-19; 20 и даже 21.

## География

Поскольку город является плавучим, его точное местонахождение определить весьма затруднительно. Британские учёные классифицировали Торопец как самый большой в мире неопознанный плавающий объект (НПО).

## Жители города и окрестностей

- Торопыги (Торопы) живут здесь с 1074 года. Эта разновидность людей создалась из смешения москвичей, эстонцев, литовцев, евреев и медведей (они до сих пор обособленно живут в заповеднике «Чистый лес»). Торопыги постоянно торопятся, поэтому и получили такое название. Правда неизвестно куда…

- В глубоком озере Бросно, расположенном неподалёку от города, обитает чудовище Брося — местный аналог Лохнесского чудовища. Чрезвычайно опасно и коварно. И мило.

- Нелидовские лоси. Эти дикие создания спокойно гуляют по улицам города. Порой они совершают пробежки и выбивают асфальт на дорогах. В городе так и говорят — хороший асфальт на дороге не валяется.

- Приезжие мАсквичи. Численность этой популяции крайне нестабильна и подвержена резким сезонным колебаниям. Возрастает летом ввиду возрастания численности летучих мышей.

## Достопримечательности

- Краеведческий музей. Здесь можно изучить историю города и происхождение торопыг.

- Биостанция «Чистый лес». Здесь учёные разводят лосей, медведей и лохов.

- Кривые старинные здания, построенные в страшной спешке. Здесь однажды пробежал Мамай.

- Ликеро-водочный завод. Производит великолепные продукты, соответствующие названию завода. Есть один маленький недостаток  - он часто переплывает с места на место и поэтому его продукция отличается большой влажностью. (градус не тот).
Торт Советов

**Торт Советов**  — гигантский торт-небоскреб, который начали возводить в Москве в 1930-х годах. Он должен был стать подарком к 100-летию Иосифа Сталина (Волгина). Главный архитектор — Б. Эльфелева.

## История создания

Огромное сооружение возводили из безе и тёмного шоколада. В основании — два 10-метровых слоя бисквита. Над тортом трудилось свыше 9000 кондитеров из всех уголков СССР.

Торт имел высоту около 500 метров. 100 гигантских свечей должны были украшать его ярусы, создавая круглосуточную подсветку. Торт предполагалось использовать для съездов и заседаний. По понятным причинам в нём отсутствовали буфеты и столовые.

Увенчать торт должна была гигантская статуя Сталина из шоколада (впоследствии её заменили — сначала на статую Ленина, потом — на гигантский гриб, потом — на Ломоносова, а в конце концов, когда все предыдущие статуи съели — на обычную звезду).

В голове статуи располагался зал, вмещающий 250 000 человек (внутри спокойно помещался СКК «Олимпийский» целиком). Гигантский шоколадный Сталин должен был всегда указывать своей рукой на Солнце. Для этого планировалось запустить в космос гигантскую Лампочку Ильича, которая заменяла бы Солнце ночью, а сама статуя приводилась в движение гигантскими электромоторами, сделанными также из шоколада.

Разные части торта сооружались в разных городах СССР: статуя — в Волгограде, нижняя часть торта — в Минске, свечи — в Ленинграде, верхняя часть — в Москве. Соединить их вместе планировалось на центральной сборочной площадке в Москве при помощи взрыва древнего артефакта (т. н. «Храм Христа Спасителя»).

К сожалению, планы были нарушены Гитлером, который очень любил сладкое, поэтому и напал на СССР.
Именно сооружение гигантского торта послужило причиной Второй мировой войны. Действительно, немецкие войска наступали именно на города, где производились части великого торта.

## Послевоенное применение

После войны всем было уже не до торта, так что изготовленные части были использованы для других нужд.

- Гигантскую статую Сталина переделали в Родину-Мать и установили на Мамаевом кургане в Волгограде.

- Основание торта было использовано для строительства Минского Национального академического Большого театра оперы и балета.

- Верхняя часть — пьедестал для статуи — теперь венчает Главное здание МГУ на Воробьёвых горах в Москве.

- Вместо Лампочки Ильича в космос запустили Гагарина.

 Предшественник:
 **Октябрьская революция** 
 **Покровитель Абсурдопедии** 
24 января—16 октября 2018 
 Преемник:
 **Голубь**
Точилово

Точи блюдо, пока горячо.~ Русская пословица 

**Точи́лово**  — кратковременное повышение интенсивности употребления еды группой людей, реже — индивидуально.

Точилово периодически имеет место в различных организациях, сообществах. В зависимости от структуры, правил организации и взаимоотношений членов сообщества, точилово может происходить как в местах, предназначенных для употребления еды, так и в каких-либо укромных уголках.

## Когда

Точилово происходит от одного до нескольких раз в день, возникает спонтанно, а продолжительность его обычно не превышает 5—7 минут. Поэтому считается большой удачей попасть на точилово, и, напротив, большой неудачей — застать его окончание. Хотя некоторые опытные члены сообществ, особенно не задействованные в процессах, отслеживают признаки приближающегося точилова — появление у людей характерных предметов в руках (пакетов, свёртков и т. п.), неожиданное увеличение концентрации людей в названных выше местах — и, таким образом, им часто удаётся поучаствовать в процессе. Крайней степенью неудачливости является случай, когда лицо, которое терпеливо поджидало точилово («палило») и кратковременно отлучилось, по возвращении обнаруживает, что точилово только что закончилось.

Как правило, гарантированное участие в точилове имеет его организатор, достигая этого значительной ценой, так как ему достаётся небольшая доля приобретённой еды. Хотя иногда и ему не везёт. Например, если после того, как он уже начал точилово, у него возникли непредвиденные обстоятельства, и он вынужден на минутку отойти.

Одним из явных признаков точилова является возглас типа «О! Егор там что-то точит!» После таких знаков количество участников и интенсивность точилова резко возрастает, а время, соответственно, уменьшается.
Точка (математическая)

*Другие значения этого термина* 

**Точка**  — некий объект полностью определённый в неопределённости таким образом, что разболтанность в его положении никогда не равна бесконечности.

## Свойства

- Точка всегда параллельна самой себе и другим точкам.

- Точка не параллельная другим точкам называется  *кривой*  и относится к дыркам.

- Точки не могут образовывать новые точки путём полового или иного видов размножения.  *Существует мнение, что точки размножаются методом вращения, смещения и иных преобразований. Автор не склонен придерживаться этой точки зрения так как считает, что точек и так слишком много и они давно размножились неопределённым способом до вселенски предельного значения.*

- Точки не сжимаются и не растопыриваются. Если вам удалось сжать или растопырить точку, значит это не точка, а толпа точек.

- Точка — это прямая линия, которой мы смотрим в торец.

- Проекция точки на плоскость — это прямая линия
Точка с запятой

Одно другому не мешает.~ Точка про запятую

**Точка с запятой**  — знак пунктуации, особенно любимый великими писателями за то, что подчёркивает их гениальность и потрясающий талант. Используется в предложении там, где уже вроде предложение закончилось и пора бы ставить точку, но тогда читатель не осознает всего величия мысли автора, поэтому писатель продолжает строчить свою фразу, ставя точки с запятой вместо точек.

## Точка с запятой ставится

Точка с запятой ставится во всех предложениях, где что-то как-то значительно распространено, а также тогда, когда части предложения никак между собой не связаны. Например:

- Василий Петрович, бывалый солдат, вошёл в каморку; муравьи Paraponera clavata обитают преимущественно в Южной и Центральной Америке.

- Я этот приём использовал часто; на Дерибасовской хорошая погода.

## Изображение

По ГОСТу, изображать точку с запятой следует следующим образом:

 Ежели твоя бумага полей не имеет, представь их, ежели имеет, можешь не представлять. Поверни свою тетрадь полями по левую руку на запад, а полями по правую руку — на восток. На строке, где необходимо точку с запятой поставить, по-севернее букв коснись пером слегка бумаги, да не рассусоливай. По-южнее точки свежепоставленной коснись пером слегка да рассусоль маленько в юго-западном направлении. То запятая будет. 

## Интересные факты

- Некоторые греки и церковнославяне, люди загадочные, странные и даже подозрительные, используют точку с запятой вместо вопросительного знака. Но это довольно нелепо смотрится, не правда ли;

- Если вы в математике на сей знак наткнётесь — знайте, это ковариантная производная. Ну или кто-то шифтом злоупотребляет, четвёрки вводя.
Трава

Ы-ы, у-у, а-а. На дворе трава! Алло-алло!~ МТС про траву
Попробуйте мою траву~ Вилли Вонка про траву
И снится нам не рокот космодрома,
Не эта ледяная синева —
А снится нам трава, трава у дома,
Зелёная, зелёная трава!~ Дарт Херохито. «Лирические хокку. Сборник» 
В колокол бьёт буддийский монах
Как же на Scorpions звуки похожи!
Все-таки чудные травы растут у подножия Фудзи~ Дарт Херохито. «Неопубликованное» 

**Трава**  зелёная, но иногда бывает и синяя. Это зависит от того, какое количество чипсов Вы съели (или поглотили другим путём) перед анализированием травы. Впрочем, как правило, трава бывает хорошая и очень хорошая.

Существует распространённое мнение, что трава чаще бывает более зелёная с другой стороны ограды.

Тем не менее, трава никак не связана с лужайками. Она никогда не растёт на лужайках, принадлежащих людям. На самом деле, трава произрастает только на головах, принадлежащих людям. Вопреки мнению общественности, волосы никогда не растут на головах. Наоборот, они мирно процветают на лужайках.

По сведениям, поступившим от космонавтов, траву также можно увидеть в иллюминаторе.

Иран — родина травы.

## Слово траве

Привет, я трава. Я умею говорить. И у меня для тебя плохие новости. Ты только что меня съел.

## См. также

- Трын-трава