Alex01837178373/absurdopedia-dataset huggingface dataset:
Шифр

⚠   *Не путать с криптофашизмом. Криптофашизм — местами это слова меняются когда, а не буквы.* 

Я подобное уже где-то видел…~ Цезарь про ылчу
Я — ехудп, о фм шшшфщнМ, ю Зця ГэНЙ, ИЖЙЩИ.~ Бэббидж — Твейсту 

**Ылчу**  — флфхзпг цфосерюш кргнсе, тулпзрВзпгВ жоВ фзнузхрсм тзузтлфнл жлтоспгхлъзфнлш тузжфхгелхзозм фс феслп тугелхзояфхесп, е ессуцйзррюш флогш жоВ тзузжгъл тулнгксе, угфтсуВйзрлм, жсрзфзрлм. Ылчусп хгнйз ргкюегзхфВ оБдгВ лрчсупгщлВ, тзузжгегзпгВ е кгнуюхсп елжз ф щзояБ фнуюхя сх тсфхсусррлш ёогк зи фсжзуйлпсз. Сдюърс ылчусегрлз туслкесжлхфВ кгпзрсм лфшсжрюш дцне, чугк лол лш ъгфхзм лрюпл дцнгепл лол нспдлргщлВпл, фсфхгеоВБьлпл ноБъ ылчуг, нсхсуюш псйзх дюхя рзфнсоянс л гоёсулхп лш тулпзрзрлВ псйзх угколъгхяфВ.

Н фосец, зфол ею тусьлхгол фхгхэБ жс Ахсёс тузжосйзрлВ к рз кгпзхлол рлнгнлш тусдозп ф ьхзрлзп, хс ргфхсВхзоэрс узнспзржцзп егп скргнсплхэфВ фс фозжцБълпл угкжзогпл.

## Йэьаолкж фхыавшныьой ёыжчхъцфх

Щолгш жоВ тзужзгъл тлугнксе, уфгтсуВйрзлм, жсзрфрзлм. Ылчусп хгйнз ркгеюзгхфВ оБдгВ лрсчугпщлВ, тзузгжезгпгВ е кнгюусхп ежлз ф щзояБ фнухюя сх тсхфсурсрлш ёогк зи фсжзйулспз. Сдюръс ылучсгелрз тсуклсежхлфВ кгпзрсм лфшжсюрш дцне, чгук лол лш ъгфхзм люрпл дцнгпел лол нпсдрлгщлВпл, фсхфегоВБьплл ноБъ ылучг, нхсусюш псзйх дхюя рзнфосянс л гёоусхлп лш тулзпз. ффпзлхг цофесрюш кнргсе, тлупзрВзпгВ жоВ фхунззрсм тзутзфнлл жтлоспгхлнъзфлш тужфзгхлеоззхм фс флсеп тгуезляхфхеосп, е есйзсурюцрш фголш жоВ тзузъжгл тглуксне, усфтгуВйрзлм, жсрфзрзлм.

Ылчусп хгйнз ркегзюгхфВ оБдгВ лсчргпущлВ, тзузгзпжгегВ е кгунюхсп елжз ф щозяБ фухнюя сх тхсфсрулсрш ёогк зи фжсуйзпслз. Сдюърс ылучсгелрз туслексхжлфВ кпгзрсм лшфсжрюш дцне, чугк лол лш ъгхзфм лрюпл дгнецпл лол нпсдрщгллВпл, ффсхегоВБьлпл ноБъ ычулг, нхусюсш пзсйх дхюя рзнфсоняс. Ылучсп хгнйз рекгюзгхфВ оБдгВ лсчгрупщлВ:

- тзуззгпжеггВ е кгнуюхсп елжз ф щзояБ фунхюя сх тсхфсруслрш;

- ёогк зи фжсйупзлсз дъюрс ыулсчеглрз тсулексхлжфВ;

- кгпзсрм лшфжсюрш днце, чугк лол лш ъхгзфм люрпл днгцепл лол нспдрщлглВпл;

- ффсехгоВБьплл ноБъ ыучлг, нхсусюш псзйх дхюя;

- Блук-цвщшоро никогда не авыо 26, но это не всем понятно. Быыхл, и только так!

- рнзфосняс л гоёхуслп лш туплрзрзл.

Хфзлхг цфосеюрш крнгсе, тлпузрВзпгВ жоВ фухнззрсм тузтзнфлл жлтопсгхлнъзфлш тужзфхгелзозхм фс флсеп тгеузлхяхфеосп, е ейссзурюрцш фголш жоВ туззжъгл тлгускне, усфгтуВйзрлм, жсрфрзлзм.

## Рзьхс дсозз фосйрсз (дцжхз ерлпгхзочрю!)

Ытно циун нокпхик мюсоммссмюндйже б 2014-и[ Правда, что ли? ]. Гске аы бнд ешв сомекадцг, чск рус йюпзнюнн, омггъ воамм пнгюлнюютщ!

## Фп. хгнйз

- Ытлсрунлм Акюн

- Ытлсргй

- ДНК-метилтрансферазы

Нгхзёсулл: Итуфх | Олрёелфхлнг | Прктргрфцщыйа | Шоврстштнна ксркртне
Школьница

По запросу « **Школьница** » у нас есть следующие материалы:

- … что такое  *школа*  и чем там занимаются;

- …  *девочки-волшебницы*  — японские школьницы, наделённые невероятными способностями и борющиеся за добро и справедливость;

- …  *девочки-кошки*  — в школу не ходят, но в принципе тоже подойдут под поисковой запрос;

- … возможно, вы искали  *онеме*  или  *хентай* ?
Школьный туалет

**Школьный туалет**  (англ. Shkolniy tualet) — комната, обычно без дверей, страшное место на перемене, и священное пристанище на уроке. Школьные туалеты делятся на два типа: мужские и с большими очередями. Предположительно, в школьном туалете находится чёрная дыра, в которой теряется мыло, бумага, дети в возрасте 6-7 лет, к тому же источающая зловонный запах неизвестного происхождения. Анализ воздуха туалета обнаружил содержание 50 % известных науке вирусов, бактерий, а также несколько неизвестных. Остальные 50 % составляет пар с запахом винограда на пропиленгликоле и солевом никотине. Если долго вдыхать такой воздух, можно стать феечкой винкс. Школьные туалеты — отличное место для творчества и высказывания непопулярного мнения. Наиболее популярные мысли, написанные на стенах данного помещения: «Коля — дурак» и «9-г — лучшие» (имена и классы, могут отличаться), а наиболее популярные рисунки — [неодобрено цензурой].

## Интересные факты

- В фильме Гарри Поттер в школьном туалете умерла одна школьница, а в реальной жизни — далеко не одна.

- Если в школьном туалете появилась бумага и мыло, значит в школу едет комиссия .

- Муравьи могут поднять вес в 100 раз превышающий их собственный.

- АААААААААААААААААААА
Шкура неубитого медведа

А у нас ШНМ больше!~ Фуррики про свою пушистость

**Шкура неубитого медведа**  (сокращённо ШНМ) — минимальная порция (квант) шкуры. 1 ШНМ равен приблизительно 1,602 176 53(14)×10—19 шк. в системе СИ (и 4,803×10—10 у.е. в системе СГС).

## Квантование шкур

В природе ШНМ является неделимой величиной. До сегодняшнего дня эксперименты по делению ШНМа не увенчались успехом. Любая наблюдаемая в природе шкура является кратной ШНМу. Такое предположение было высказано Д. Бушем-младшим в 1752 г. до н. э. и в дальнейшем неоднократно проверялось экспериментально. Впервые экспериментально ШНМ был измерен Манекеном Скайуокером давным-давно-в-далёкой-галактике.

## Дробная шкура

С открытием шкварков стало понятно, что значение шкуры может быть дробным, например, 1/3 и 2/3 ШНМ. Шкварки образуются при длительной температурной обработке сала. К сожалению в естественных условиях этот процесс не успевает дойти до появления шкварков, ввиду сильного хеморецепторного эффекта, вызывающего немотивированные приступы голода у окружающих живых существ.
Шлаг, Баум (пастор)

Гитлеровцы ставили рояль на попа~ Дарт Херохито. «Колокол Бухенвальда» 

**Баум Шлаг**  (также, в зависимости от степени тугоухости, известный как  *пастор Шлаг* ,  *пастор Шланг* ,  *пастор Шлак* ) — выдающийся немецкий металлург, драматург, священник-оппозиционер и просто осведомитель гестапо лично товарищу Штирлицу.

## Биография или как же он до такого докатился?

В лыжных ботинках
Ходом коньковым
Движется Пастор Шлаг~ Дарт Херохито. «Весёлые старты (хокку)» 

- С момента достижения трудоспособного возраста трудился не покладая рук на суровом Челябинском трубопрокатном заводе сварщиком, где мастерски очищал шлак от металла. Помимо прочего, большой фанат силиката кальция, основатель тоталитарной псевдорелигиозной деструктивной секты почитателей оного.

- Друг детства будущего липового штандартенфюрера. Был добровольно-принудительно привлечён к разведывательной деятельности вместе с Максимумом Исаевым.

- В Германии ему наклеили бороду, нацепили монашеское одеяние и сказали: «Валяй!». Кое-как выжил, по большей части благодаря тому, что вовремя прекратил вместо молитв читать отрывки из советских «Основ научного атеизма» .

- Максимыч поручил ему корчить из себя оппозиционера, выводить собеседника на такие-же мысли и сдавать в гестапо. Прямая противоположность Сократу.

- Когда в тёмный и сырой подвал на Принц Альбрехтштрассе привели Санту, Штирлиц сразу понял, что тот будет прекрасным провокатором. Так и появился легендарный провокатор Клаус. В раздаче подарков замечен не был.

- Тогда Штирлиц решил от нефиг делать (все операции он уже завалил)поржать с противостояния двух первоклассных провокаторов и тот, кто окажется слабее, будет отправлен к праотцам без очереди и вступительных испытаний. Теперь у Йоулупукки меньше конкурентов.

- В январе 1945 списан за ненадобностью и отправлен в Швейцарию на заслуженный отдых. Штирлиц отдохнуть, разумеется, не дал, попросив спровадить куда подальше его любовницу с внебрачным сыном и ещё каким-то бедным арийским ребёнком. Да так, чтоб алименты платить не пришлось! Задание было выполнено. За это всем фигурантам присуждено звание героя советского анекдота. После, пастор периодически слал открыточки Штирлицу - пусть завидует. Штирлиц в это время активно работал, но, по большей части, над тем, чтобы все после окончания войны подумали, что он мёртв. Неподвижно лежать на рабочем месте не прокатывало.

## Связь с другими агентами и Центром

— Пастор, у вас есть связь?
— Нет. Уже лет десять…~ Дарт Херохито. «Про это» 

Ввиду действовавшей на него центробежной силы, старался максимально дальше держаться от Центра, что предопределило многие детали его карьеры.
Шоколадный заяц

А нам — всё равно…~ Заяц про песню
Заяц — волк…~ Ну, погоди! про самоидентификацию

**Шокола́дный за́яц**  (от  *шок*  и  *ла́дно* ,  *ну и ладно* ) — древний бог пропитания волков.

Волки веруют, что раньше зайцы падали с Луны и были шоколадными. Но из-за грехопадения волков, а также из-за того что богу не нравились толстые волки, бог сделал зайцев обычными и быстрыми, а последнего шоколадного зайца навсегда поместил на Луну, чтобы заяц с попкорном смеялся над охотой волков на зайцев, девочек в красном и семерых козлят. В полнолуние волки (и люди) с хорошей фантазией могут увидеть на луне зайца. Поэтому они воют на луну с просьбой: дай нам попробовать тебя!

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.
Шоколадный мозг

Шоколадный мозг — тает во рту, а не в руках~ Ктулху про преимущества мозгов из шоколада
Прикольно… Выстрелил в голову, и шоколадная каша по стене стекает~ Пистолет про шоколадный мозг

**Шоколадный мозг**  — устройство, похожее на человеческий мозг и целиком сделанное из шоколада. Служит в качестве антенны, поддерживающей связь с инопланетянами. Шоколадный мозг был разработан внеземными существами с целью исследования человеков в 1952-ом году и впоследствии (по некоторым данным) был заменён на реальный мозг новорождённого мальчика по имени Анатолий.

## Устройство и функциональность

Орган представляет собой шоколадную массу, изготовленную в форме человеческого мозга. Пока науке известны лишь некоторые из функций данного устройства, а именно:

- Нереально развитая память его носителя.

- Отключение половых инстинктов.

- Отключение функции брить бороду.

- Постоянное спокойствие носителя.

- Внушает своему носителю теорию атеизма.

- Нереально развитая логика его носителя.

- Внеземной разум и высшая сила обладателя.

Сейчас же учёные пытаются выявить другие свойства данного аппарата.

В отличие от реального мозга, шоколадный не будет работать на халяву — требуется время от времени производить его подзарядку, которая осуществляется следующим способом: поедание шоколадных изделий при помощи рта своего носителя (чем больше процента какао в шоколаде, тем лучше подзарядится мозг). Так что, дорогие читатели, у нас нет ни малейшего сомнения, что шоколадный мозг засел в голове Анатолия Вассермана и вскоре даст сигнал инопланетным цивилизациям о возможности нападения на человечество.

Шоколадному мозгу очень интересна научная литература землян и потребность в познании. При взгляде своего носителя на какие-либо буквы, слова или предложения, он обязательно их прочитает и тщательно проанализирует. При взгляде на цифры или математические уравнения — обязательно посчитает или решит их. Трудно понять — за счёт чего мозгу удаётся думать, ведь он полностью состоит из шоколада (эта теория не доказана). Но скорее всего в состав данного устройства входит специальный компонент, который учёные с планеты Земля не могут опознать.

Существует теория что инопланетянами была разработана light-версия шоколадного мозга, которая также была заменена на мозг новорождённого Григория.

## Итак, что мы ещё знаем

- Обладателям шоколадного мозга не страшны хэдкрабы и зомби.

- Энергетическая ценность шоколадного мозга — 2915 ккал.

- Шоколадный мозг в несколько раз совершеннее и вкуснее обычного.

- Шоколадный мозг почему-то не тает.

- Шоколадный мозг понимает, о чём написано в статьях Абсурдопедии, более того, он может увидеть в них истину.

- При покупке шоколадного мозга вы получаете очки с квадратными окулярами. Совершенно бесплатно.

- Также при покупке можно выиграть стильный жилет с карманами.

Это всё, что нам известно.
Шокотерапия

## Обучение шокотерапии

### Подготовка

Если вы хотите обучиться шокотерапии, то сначала должны морально и физически подготовиться. Будьте готовы к самым неожиданным результатам!  **Никогда**  не показывайте шокотерапию слабонервным, психически неуравновешенным людям, а также детям до 18 лет. К сожалению не все могут научиться этому искусству. Люди у которым губы размерами меньше среднего  **никогда**  не смогут сделать шокотерапию. Если вы сами относитесь к этим категориям ни в коем случае не читайте эту статью. Но если все же вы решились обучиться этой науке, знайте это может закончиться очень весело и непредсказуемо!

### Обучение

Подверните нижнюю губу. Потом приподнимите верхнюю губу так, чтобы были видны зубы, затем опустите. Повторяйте это движение несколько раз пока не добьётесь желаемого результата.

## **Результаты**

Результаты данной процедуры должны привести всех зрителей в шок. Если вы будете следовать инструкции, то обязательно станете душой компании, все взгляды будут прикованы только к вам! Но не стоит забывать и о внештатных ситуациях, которые могут произойти во время этой процедуры. Пострадать можете и вы и окружающие

- **Заклинит челюсть у исполнителя шокотерапии.**  В этом случае нужно сделать резкое движение головой вперед, это должно вам помочь, если нет обратитесь к специалисту.

- **Потеря сознания у наблюдателей.**  Проверьте пульс, если его нет сделайте непрямой массаж ягодиц, если и они отсутствуют, действуйте согласно правилам оказания первой медицинской помощи.

- **Истерический смех и панический страх являются ожидаемыми эффектами шокотерапии**
Шопоголизм

**Шопоголизм**  — недавно открытое заболевание, встречающееся в недавно открытых магазинах-бутиках-ларьках и т. п. у недавно закрытых людей.

## Пути заражения

Передаётся от товара к человеку, в некоторых странах — от человека к человеку (а в некоторых странах — не видят разницы). Болезнь сезонная, особенно проявляется осенью, особенно в ноябре, особенно одиннадцатого числа, когда проходит так называемая «Чёрная пятница» (не путать с чёрной смертью), реже в течение года во время обновлений коллекций осень-зима на весна-лето. Болезнь имеет хронический характер и может проявляться у людей при подаче определённых сигналов, таких как слова «Sale» и «Акция», а так же цифр, заканчивающихся на «99». Этим зачастую пользуются маркетологи, так как во время болезни заражённый теряет свой главный биологический ресурс — деньги. Заражённых людей ласково называют шопоголиками.

Случаи заражения шопоголизмом очень сильно возросли после 2020 года, после долгой самоизоляции болезнь стала неконтролируемо проявляться у многих горожан, реже у сельских жителей, реже у мужчин.

## Симптомы

Зрачки шопоголика значительно сужены, изо рта обычно течет слюна либо пена различных цветов, руки трясутся и покрыты мелкими пупырышками. Шопоголики склонны бороться за товар с другими людьми. Как утверждали поражённые этой болезнью: «Этот товар очень подходил моей сумочке!», или «Он должен был быть моим».

## Методы лечения

Маски и антисептики против шопоголизма не помогают. Сеансы у психолога могут вылечить симптомы, но не корень болезни. Групповая терапия бессильна. Отрубание конечностей на опытах себя показало так же неэффективно. Так что единственный способ защититься от болезни — сказать «нет», если вы ещё в состоянии это сделать.
Шоппинг

Чем быстрее тратишь, тем больше изчезает.~ Женщина про шоппинг

**Шо́ппинг**  (англ.  *Zhop-in* ) — популярное религиозное течение в научной стервологии, был открыт учёными из НИИ Стервологии по укурке. Культ заключается в ежедневном посещении культовых сооружений — магазинов (реже рынков, бутиков), а так же в ежемесячном посещении Главного Храма — Торгового Центра. Так же существует современное еретическое направление культа — т. н. e-шоппинг. Е-шоппинг отрицает концепцию обязательного посещения культовых сооружений, предпочитая проводит ритуалы на дому при помощи вемзов. Культ шоппинга чрезвычайно опасен, если вас или ваших родственников поработила эта секта — немедленно обратитись к хирургу.

## Ритуал

Ритуал шоппинга заключается в превращении таких важных и полезных вещей (пример: баблоны, Брюссельская капуста или убитые еноты) в любые менее полезные и не такие уж и важные вещи. Культисты считают, что чем больше нужных вещей будет превращено в ненужные при посещении культовых сооружений, тем быстрее Ктулху их зохавает. Зачастую под «шоппингом» понимается не просто метафизическое название культа, а весь комплекс мер по борьбе с разумным добрым и вечным.

## Влияние на культуру

В современном демократическом обществе все товары производяться для шоппинга. В следствии чего они являются совершенно ненужным и лживым проявлением империализма и капиталистических ценностей. Противники шоппинга делятся на три лагеря — умеренный, радикальный и нейтральный. Умеренные планируют искоренить уничтожив все ненужные товары (сравните: «Ктулху зохавает всех!»). Радикалы говорят, что надо в первую очередь уничтожить деньги — однако, лагерь умеренных умело парирует это тем, что «у самих денег нет — к нашим не лезьте». Нейтральный лагерь традиционно выжидает в пивной, рассказывая бородатые анекдоты.

## См. также

- Кёрлинг

- Хельсинг
Шпинат

**Шпинат**  (лат.  *ÇǓďÉé ëȚñĠ* , англ.  *spy nut* ) — Римское блюдо из молока гиен. На земле они были популярны в северной части Российской УСКН

## Популярность и история

По пришествию еда древних тибетцев и самого Моряка Папая!! Это блюдо появилось случайно в 1318 году когда тогдашний президент республики ОАЭ Махрамей Хамулосович(1023—1318) заказал в кафе не блюдо из молока козы а из молока гиен. Так вышло что официант совсем его не понимал его акцента а Пиноккио, сидевший рядом сказал что он заказал блюдо из молока гиены. А когда Махрамею принесли блюдо он сказал на своем языке " يا غطاء خلفي "(досл.пер ах тыж шпинат) после этих слов это ругание стало популярным и еду так и назвали  **шпинат** . А после в 1943 это слово попало в реестр Арабского издания, «لماذا أصبح الغطاء الخلفي مشهورًا جدًا»(досл.пер почему шпинат такой популярный). Это слово заняло 2 место из лучших слов в словаре ОАЭ (1 место заняло слово «براز»(досл.пер игровое кресло) кстати это слово стало нарицательным ко все видам стульев).  **Из за великого пожара в 2009 из за возгорания в постели Майкла Джексона это были единственные изображения блюда сохранились только обгоревшие останки фото сделанных фотографом Уолтом Диснеем(1812—1945)** . Сама семья Джексона после его смерти в 2017г из за пневмонии 9 степени после которого он превратился в феею и улетел в страну Смурфляндию, не хотели давать фото из за авторского права, потому что их бы отстранили в игре Нарды.

### Современность

в 2020 попытались воссоздать ДНК блюда но после неудачных экспериментов, позже уже в 2021 к группе ученых присоединились ученые подпольного производства вина для самого Ван Гога они смогли воссоздать ДНК. Ученые предпологают что, они смогут сделать блюдо уже к 2025 году.

## Наследие

После утраты блюда в 2022 году был создан прототип блюда под названием  *Шпинатный чужоликий прототипный прототип*  (лат.ÇǓďÉé ëȚñĠ öĤğșáō) (англ. spy nutus prototipus) он будет показан на выставке именем Леонида Ильича Брежнева. Они обещают что они подготовят Автоматы и Полицию. Говорят что выставка будет в 3921 году когда Коты восстанут из под стульев.

## 2025

Неожиданно для самих учёных в 2025 было замечено что шпинат отлично воссоздаётся из состриженных остатков копыт лошадей, когда им готовят места для подков. Благодаря танцующим тектоник с лезгинкой молекулам найденных в них под микроскопом, крем для кожи "Бурёнка" приобретает особую консистенцию, больно напоминающую ту самую, найденную в обгоревших диснеевских фотокарточках. Его ДНК, словно паззл собираясь, превращается таким образом в оригинальный. 
По итогу, шпинат по аромату напоминает некую смесь из запахов потного работящего в шубе якута, полированных эм-тэ-эсниками (мтс) моллюсков, найденных под Гренландией и особых грибных духов Галины Шампиньоновны, работающей на парфюмерной фабрике российского города Саки.

## См. также

- Шпинатное чудовище
Шредер

Хр-хр-хр-хр~ Шредер про черепашек
Одмин, кот, шрёдер, сцуко, хуясе…~ Башорг про Шредер

Для людей с извращённым чувством юмора так называемые «эксперты» из Википедии предлагают статью, озаглавленную   **Шредер** .

**Шредер**  — немецкий мастер по нарезанию ниндзечерепашек, котов и бесценных бумаг на длинные, тонкие, невосстанавливаемые фрагменты органической целлюлозы. Также один из главных и второстепенных антагонистов мультфильма "Отважный маленький тостер".

Адепты Сверхновой хренологии считают, что настоящее имя Шредера — Насруто. Безумные учёные доказывают обратное —  то есть, что настоящее имя Шредера, не Насруто, а Отур-сан. Лишь малая часть населения Земли помнит, что Шредера зовут Герхардом.

## Биография

Шредер родился в Азербайджане в 1981 году, по лицензии GNU/GPL, через год после взятия Измаила генералиссимусом А. В. Суворовым, в семье торговца свёклой. Так как разработчики Шредера плохо представляли его будущее предназначение, он был задуман как свёкловыжималка и являл собой небольшой ящик 300х250х400 с интерфейсом USB с забавной картинкой на фасаде. С детских лет Шредер помогал отцу на рынке, но во время переезда семьи в Москву потерялся на Курском вокзале и попал в стаю мутировавших металлюг, которые жили в каналолизации и именовали себя «черепушками». Забыв о семье в окружении дурной компании, Шредер не на шутку увлёкся шрамингом и пирсингом: и вот однажды, «играя» с бритвой он неосторожно отрезал себе нос и до конца жизни скрывал две сопелки под романтической железной маской злодея. Дальнейшие годы жизни он посвятил мести (по законам гор) своим приятелям за то, что они вовремя не отобрали у дурачка бритву и дали ему располосовать свою физиономию.

## Семья

- Отец — Волфганг Компьютер

- Мать — Хулда Дрель

- Сёстры — Ева Трабант и Гертруда Карусель

- Кровный брат — Гюнтер Дрындулятор

- Дед по матери — Ганс Тьюринг

- Дед по отцу — Манфред Лазер

- Бабушка по матери — Гретхен Газель

- Бабушка по отцу — Изольда Посудомойка

- Кузены — Бернхард Принтер и Бруно Принтер

- Племянники Карл Сканер, Йохан Вольксваген и Мартин Флюгер

- Дядья —

- Рудольф Биореактор

- Отто Кондиционер

- Херман Мобильник

- Леопольд Напильник

- Деверь Адольф Касперски

## Друзья

- **Крейн**  — переботавший студент-ботан фестеха.

- **Бибип**  — обыкновенный панк-кабан из посёлка Черные Камни, только уж очень волосатый.

- **Рог-стеди**  — Носорог-джан из родного аула.

- В. В. Путин — все знают, кто это такой.

## Знаете ли Вы, что…

- …Шредер был канцлером Хермании, собутыльником EБНа и лучшим другом Путина.

- …в настояшее время Шредер живёт под фамилией Шлоссер-Слоссен-Бошен фон Карлсруэ ибн-Газпром.

- ...пословица «скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты» — это про Шредера.
Шредингер

**Шрёдингер Мерлин Масонович**  — австромасон, живодёр и маньяк, состоявший во всемирной группе безумных ученых. По вступлении в силу статьи ГК Княжества Австрийского о издевательстве над животными был задержан с поличным и обвинён в надругательстве над честью Черного Кота. Так же известен своей научно-популярной статьёй под названием «Белка != состояние покоя».

Несмотря на все аргументы, указывающие против него (включая Черный Ящик, в котором впроголодь держался Кот), и показания самого кота, Шрёдингера удалось отмазать влиятельной группе безумных ученых, аргументируя содеянное Шрёдингером его научной деятельностью в области т.н. теоретической физики. Связь надругательства над Черным Котом и теоретической физикой не смог углядеть ни один юрист, и с тех пор в юриспруденции результат дела Шрёдингера называется Парадоксом Шрёдингера или Парадоксом Чёрного Кота.

Парадокс Шрёдингера проиллюстрирован в научно-популярном фильме «Ни жив, ни мёртв», 2002 год.

**Чего не случилось, но могло бы:**

- Если бы Шрёдингер был американцем, то безумные юристы подали бы на него в суд за «Издевательство над животными».

- Если бы Шрёдингер был египтянином, то безумные жрецы скормили бы его стае озверевших сиамских котов.

- Если бы Шрёдингер был русским, то русские партизаны провели бы эксперимент Шрёдингера над самим Шрёдингером.