Травмай

Для людей с извращённым чувством юмора так называемые «эксперты» из Википедии предлагают статью, озаглавленную   **Трамвай** .

Шёл травмай десятый номер, 
Под травмаем кто-то помер…~ Дарт Херохито. «Наш ответ Михалкову» 
Гы! А в нашем селе такого нема!~ Деревенские гопники про травмай
Для правильного травмая первейшая надобность — масло!~ Аннушка про травмай
Вжжжжик!~ Колесо травмая про голову Берлиоза
Хрусть!~ Кости Берлиоза про травмай
Травмай задавит нас наверняка,
Травмай повесит нас наискосок!~ Егор Летов про травмай в одноимённой песне
Он деревянный как кирпич,
Он волосатый как травмай!~ Дарт Херохито. «Лирические хокку. Сборник» 

## Пролог

**Травмай**  ( *уменьш.-ласк.*  ТравмайЧЕг) есть  *травмоопасное транспортно-режущее средство* . Исходя из сего канонического научно-академического определения, несложно догадаться о предназначении оного: травмай был специально создан для перевозки,  *травмирования*  и разрезания биомассы, в частности человека.

Главные конкуренты — поезд, Камаз, херурги и Чак Норрис.

Единственным средством (но не действующим) против травмая является ТРАВМАДОЛТМ.

Существует мнение, что троллейбус — это мутировавший (или эволюционировавший) со временем травмай, сумевший благодаря резиновым колёсам адаптироваться к езде по обычной асфальтовой дороге и, соответственно, приспособиться к ловле людей в ещё более экстремальных условиях. Неясным остается происхождение названия траНвай, есть мнение, что это вводящее в транс или шок.

В России сборка травмаев осуществляется на Усть-Кавайском вагиностроительном заводе. Не менее известные аналоги чеширского производства выпускаются под маркой «Тартар». Модели украинской разработки — есть и такие! — малыми штучными партиями изготавливаются в Луганске, причём тем же предприятием, что выпускает близкородственную рельсовую технику.

## Этимология

Многократные, но безнадёжные квазитенденциальные попытки проведения лингвистических опытов безумными учёными неопровержимо довели необоснованность признания обществом термина « *трамвай* ». Согласно их  *экскрементальным*  данным, произношение « *траМвай* » в корне неверно, поскольку не отображает главной функции  *траВмая*  —  *нанесения травм* .

Непосредственно с  *этим* ологической точки зрения дело обстоит несколько иначе: наличие прямой связи травмая с  *этим*  установить пока не представлялось возможности.

Аналогичная ситуация и с другими близкими и похожими по названию отраслями знаний:  *энтомологией* ,  *интимологией* ,  *йетимологией* ,  *этомонголией*  и  *йодомагнолией* . Какая к чёрту между ними и травмаем существует связь, да и может ли быть она вообще — одному Сотоне известно…

В своё время в исследования происхождения этого важного и могучего слова были вовлечены лучшие умы мира, в научные экспедиции с их участием сделаны огромные капиталовложения, а диссертации о нём многие годы оставались главной темой дискуссий на Всемирных конференциях. Да-а, были времена… В результате всей этой канители и бумагомарательства был сделан архиважный вывод: слово  *травмай*  в его современном звучании имеет корни, ну очень уж близкие к тем, что сегодня встречаются в суржике то ли  *мексиканского*  с  *алжирским* , то ли  *швейцарского*  с  *бразильским*  языков. За что учёным честь и хвала, респект и уважуха.

Существует также гипотеза, что  *травмай*  — это производная, императив (повелительное наклонение) глагола  *травмaть* , причём в весьма фамильярной форме (применяется только при обращении на «ты»). Пример:

- *Что делать?*  —  *Травмать*  (многие считают, что это и есть ответ на Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Остального в интерпретации Чернышевского Николая Гаврилыча);

- *Что делай?*  —  *Травмай!*

Императив  *травмай!*  может обозначать не только приказание («Ну-ка, быстро травмай, твою мать, не то худо будет!»), но и желание, просьбу: «Ну травмай, пожалуйста, хорошо?». Что именно значит инфинитив «травмать» — достоверно не известно до сих пор, но подсознательно чувствуется его сакральная сущность, наверняка имеющая важное эзотерическое значение. Скорее всего, здесь имеется в виду чья-то  *мать* , либо некие  *травы* , впрочем насчет последних наличествуют определенные догадки.

## Классификация травмаев

Все без исключения травмаи относятся к классу
механозавров (Mechanosauridae). Среди них можно выделить следующие виды и подвиды:

- **Травмай обыкновенный**  — исчезающий во многих городах вид, но пока наиболее многочисленный. Полностью истреблён браконьерами в Архангельске, Астрахани, Воронеже, Грозном, Иваново, Рязани, Шахтах; находится на грани вымирания в Твери и Владивостоке.

- **Травмай-баян**  (подвид обыкновенного) —  *сочленённый*  спецтравмай, задача которого заключается исключительно в  *расчленении*  людей;

- **Подземный травмай**  — живёт в норах, облюбовал катакомбы города Волгоград, а также Кривой Рог. Но почему-то все его называют « **метро** »;

- **Скоростной травмай**  — прямой конкурент обыкновенного, постепенно вытесняет его из верхушки цепи питания, наиболее перспективный вид. Популярен в славном городе Киеве, появляются зачатки популяции в Казани.

## Внешний вид и конструкция

С первого взгляда на травмай можно предположить о его весьма скверном нраве: широко разинутая чёрная пасть с торчащим из неё железным тентаклем, так и норовящая проглотить всех и вся, злобные навыкате глаза, стальной корпус, окрашенный (кровью!) преимущественно в агрессивный красный цвет, внушающий ужас потенциальным жертвам. Надо отметить, что в последнее время участились случаи  *мимикрии* , когда травмаи, подобно хамелеонам, меняют окраску в пёстрые цвета, имитируя рекламу, тем самым ещё более отвлекая внимание мирных, но глупых и чрезмерно беспечных жителей города.

Главным аргументом и оружием травмая в поединках с человеком являются остро обточенные по краям колеса, скользящие по рельсам. Без них травмай бы не смог заниматься своим основным и любимым занятием — нанесением травм.

Дворники на лобовом стекле предназначены для смывания крови, мозгов, кишок, дерьма и прочих отходов, остающихся от физических контактов с Homo Sapiens.

*Тягово-сцепной механизм* , находящийся с обеих концов кузова травмая, вначале должен был иметь совершенно иное предназначение: согласно замыслу инженеров-разработчиков, вместо него предлагалась  *пушка Теслы* , способная с помощью сверхмощных разрядов высокочастотного электротока парализовать живую массу на достаточно большом расстоянии. Но проект был законсервирован из-за высокой себестоимости и нерентабельности данных установок. Так что теперь эта штуковина используется как обычный таран.

Последняя серия травмаев выпускается с усовершенствованной  *травмиссией* , содержащая в себе инновационную автоматическую коробку  *травмодач* . Кроме того, для ложного чувства собственной свободы в травмай был добавлен механизм рулевого  *утравмления* .

Крышу травмая венчает зловещей ромбовидной формы  *понтограф*  с установленным на нём контактирующим (с внеземными цивилизациями, что ли?) лезвием, занесённым, словно топор палача, над головами окружающих. Впрочем, некоторые понтографы бывают в виде раскладывающейся косы, которой травмай при приближении к толпе мечущихся и деморализированных жертв начинает размахивать и косить, косить, косить!.. В то же время он выполняет функцию органа общения травмаев — в городских условиях надо как-то поддерживать связь.

### Кстати…

Пантографом эту составляющую травмая нарекли по нелепой ошибке: все инженеры-проектировщики в один голос заявляют, что виной этому хроническое перенедопивание во время работы. Ведь по классическому определению  *понтограф*  — это прибор для  *рисования понтов* , а заниматься такой хернёй, как рисовать понты, когда на тебя летит травмай, по крайней мере, не совсем уместно и разумно.

## Психология травмая

Из вышеупомянутого становится очевидным, что травмай —- явно психически неуравновешенная тварь. Данная проблема требует внимательного изучения цепочки умозаключений, которыми руководствуется травмай. Наезды, отрезания, расчленения, травмирования, отделения от туловища, раздавления… Существует ли хоть какое-нибудь разумное объяснение столь  *неадвокатным*  действиям со стороны травмая? В конце-то концов, ЗАЧЕМ, ЧЁРТ ВОЗЬМИ, ОН ЭТО ДЕЛАЕТ?!

Рассмотрим к примеру повод отрезания человеческих ног. Логика здесь проста, как двери:

- две ноги — роскошь;

- одна — ни к чему.

Возникает логичный вопрос: зачем человеку ноги вообще? Ответ: они ему попросту не нужны. Аналогично и с остальными конечностями. Исключением является разве что голова, которую травмай отрезает только очень понравившимся индивидуумам в знак особой милости, чтобы жертва долго не мучилась.

## Размножение травмаев

Учитывая привязанность к травмам и ногам, некоторые смелые учёные посчитали, что травмай предпочитает в сексе садизм с элементами фут-фетиша. Возможно даже, что задавленный травмаем человек сам вскоре превращается в травмай. Из этого следует, что травмаи размножаются  *половым*  путём (то есть размазывая людей по полу).
Известен исторический факт, когда сексуально озабоченный травмай-садист в припадке ярости изнасиловал самку автобуса. Результатом этого непотребства стало появление на свет чудовищного мутанта, впоследствии названного троллейбусом.

### Травмаз

Как и следовало ожидать, в семье не без уродов: некоторые травмаи всё чаще демонстрируют яркие признаки нетрадиционной сексуальной ориентации, вопреки всем принципам и кодексам чести прибегая к совокуплению с… камазами! Причиной этому называют неблагоприятную демографическую ситуацию, когда и давить-то по большому счёту некого. Однако согласно заявлениям ведущих генетиков, гибрид от такого необычного союза — травмаз — должен обладать недюжинными способностями и вполне может претендовать на звание  *Венца творения* . Тем не менее, никто не видел взрослой особи травмаза. Или никто не выжил после этого…

## Наука и травмай

Знаменательным событием в истории мировой науки стало проведение целого комплекса мероприятий, связанных с органолептическими исследованиями травмая на предмет твёрдости кузова. В связи с этим научными сотрудниками Советского Института Ктулхуизма, Онанизма и РљРёС‚С был проведён кастинг среди добровольцев для набора в группу тестеров. Отбор, однако, был серьёзным, и не всем желающим удалось попасть в заветную дюжину счастливчиков. Результаты исследований превзошли все ожидания: испытателям травмай оказался не по зубам в прямом смысле этого слова, что и требовалось доказать. Несмотря на плачевные последствия (потерю этих самых зубов в процессе эксперимента) все без исключения тестеры остались довольны: каждый из них стал счастливым обладателем утешительного приза от организаторов — ящика сухарей и блока зубной пасты.

Данные, полученные в процессе исследования, были тщательно проанализированы, а на их основе сделаны следующие выводы, впоследствии ставшие главными постулатами современной теории сопротивления материалов:

- Травмай есть достаточно твёрдая субстанция, и зубами его не возьмёшь;

- Количество сломанных зубов прямо пропорционально силе, применённой челюстными мышцами к травмаю;

- Чем меньшее количество зубов у испытателя до тестирования травмая на твёрдость, тем меньше будет урон, нанесённый травмаем при кусании оного;

- При начальном количестве зубов, равном нулю ( *синдром Бабы Яги* ), урон при кусании также будет составлять ноль. Последнее объясняется невозможностью наличия у человека отрицательного количества зубов.

## Технические спецификации

В этой главе давайте не будем углубляться в характеристики двигателей, крутящий момент, осевые дифференциалы, раздатки и прочие глупости, лады? Вместо этого предлагаю сосредоточиться на наиболее интересных деталях. Итак, травмай располагает следующим оборудованием:

- **Датчик инфракрасного движения** : сканирует пространство вокруг травмая, в случае обнаружения живой плоти в радиусе менее 5 т посылает сигнал в  *систему экстренного ускорения* ;

- **Система экстренного ускорения** : активируется автоматически при срабатывании  *датчика инфракрасного движения* ;

- **Бензобак**  объёмом 666 гигабайт: предусмотрен на случай отключения электроэнергии, размещённый в задней части кузова под днищем. Травмай всегда готов исполнять свой долг!

- **Тормозная система** : отсутствует;

- **Руль** : есть; предназначен для сворачивания в сторону жертвы с целью наезда на неё.

- **Интерфейс типа «red tooth»** : появился у травмаев относительно недавно в результате эволюции. Предназначен для связи с другими находящимися поблизости травмаями в целях координации усилий по поиску и уничтожению жертв. Действует совершенно автономно, не подчиняясь командам водителя, и тем самым добавляет травмаю этакую весёлую непредсказуемость.

### Невероятно, но факт!

Зачем травмаю руль? Ладно, наводящий вопрос: почему травмаи иногда сходят с рельс? Если вы все ещё верите этим басням о превышении скорости на поворотах, плохом состоянии путей, скользких рельсах и прочему бреду, то вы глубоко заблуждаетесь! На самом деле травмаем движет обычный жЫвотный инстинкт. Когда возбуждённый травмай видит, что жертве удаётся спрыгнуть в сторону с путей непосредственно перед наездом, он делает ход конём и грациозно контратакует, резко выруливая в сторону беглеца и соскакивая с рельс.

## Комплектация и дополнительное оборудование

Уже в самом простом базовом варианте травмай поражает воображение наличием ультрасовременных опций. Так, например, комфорт водителя обеспечивают:

- **Регулируемое по долготе и широте сиденье**  с цветной полифонией и функцией GPRS;

- **Кондиционер для яиц**  или  **выдвижной вибратор**  (в зависимости от комплектации);

- **Аудиосистема**  с чейнджэром на 6 пластинок и четырьмя колонками на шпальтах бульварного издания;

- Гламурная  **оплётка руля**  кожей с мошонки редкостного подвида быка педального ( *Bykus Pedalnus* ), обитающего в высокогорьях Марианской впадины.

Пассажиры будут в восторге от таких девайсов:

- **Система безопасности** : включает целых шесть боковых подушек, набитых адаптивным дерьмом, в точности повторяющим форму тела пассажира при ударе;

- **Фейс-контроль со встроенным лохотроном** : все понятно, без комментариев (кому непонятно — бейтесь головой апстенку);

- **Полный электропакет**  всех сидений салона (целлофановые кульки с охлаждением для хранения блевотины);

- **Стоп-кран авиационный**  с ручкой синего цвета (ну как же без него?);

- **Книга жалоб**  в  *уголке потребителя* : для записи замечаний и недовольств по поводу работы травмаев. Удивительно, но до сих пор никому даже в  *голову*  не пришло хоть что-нибудь туда написать. Что не мудрено, ведь во многих пострадавших и  *головы* -то уже нет, а если и есть, то шансов дотянуться культяпками с инвалидной коляски до прибитой гвоздём к потолку книги, согласитесь, не много.

- **Встроенный WiFi** : да-да, в частности, некоторые охотничьи тропы травмаев настолько обеднели дичью, что травмаеводы были вынуждены установить в качестве дополнительного оборудования и такую аппаратуру. Следует отметить, что издаваемые в диапазоне 2.4 Ггц радиоволны привлекают прежде всего молодую, часто нежирную, диетическую дичь, тогда как матёрые особи зачастую пугаются, и предпочитают воспользоваться альтернативными методами окончания своего жизненного пути.

Завершает внутреннее убранство травмая небольшой (но красивый!) двач в дальнем углу салона, увешанный блестящими тентаклями хентайского производства и испускающий зловония под музыкальное сопровождение цирковой шарманки. Благодаря этой скромной, но весьма полезной вещице интерьер приобретает ещё более концептуальный вид, даря пассажирам незабываемые мгновения поистине эстетического наслаждения.

## Исторический очерк

Ещё в  *каменноугольном*  периоде Нострадамус, вдохновлённый открытием палеонтологоанатомами ископаемых останков огромного и ужасного  *Травмозавра-Рекса* , предсказал пришествие некоего железного существа, способного аналогично травмировать в немереных количествах. Долгие века человечество было в ожидании этого мессии — Великого санитара, способного наряду с эпидемиями и войнами контролировать популяцию людей.

Происхождение травмая обязано известному и глубоко почитаемому гуманистами-садомазохистами изобретению небезызвестного французского врача Иосифа Гильотена. Придав лезвию своей гильотины круглую форму (этот день вошёл в анналы истории как  *Второе изобретение колеса* ) он из нескольких таких лезвий сделал повозку, которую водрузил на рельсы.

Таким образом, одним выстрелом было убито два зайца: общество получило помимо нового и быстрого способа передвижения по городу также и возможность лицезреть ампутации не только головы, но и ног, рук, прочих конечностей тела. Впервые в истории для человечества стало массово доступным обезглавливание не только убийц и преступников (и то исключительно по праздникам и на центральных площадях), но и простых, ни в чём не виновных сограждан.

Эффективность травмаев на заре их существования была достаточно низкой и неспособной привести к достижению желаемых результатов. Первые травмаи, приводимые в движение конной тягой, развивали скорость не более 20 КГ/АМ, в итоге их режущие свойства были невысоки и особенно не могли радовать.

Ситуация в корне изменилась с появлением электричества. Недостаток, связанный с небольшой скоростью нападения травмая на человека (жертва могла вовремя среагировать и ретироваться) был эффективно устранён. Кроме того, в арсенале травмая появилась дополнительная опция — понтограф, с помощью которого травмай мог вести бой с человечеством не только на земле, но и в воздухе. Успешно притягивая своим электромагнитным полем металлические лямки на ремнях падающих сверху парашютистов, понтограф затем тщательно измельчал своим острым лезвием этих горе-летунов.

До поры до времени всё шло хорошо, но к тридцатым годам ХХ века в связи со значительным материальным и моральным износом парка мировое сообщество травмаев решило сделать перекур на несколько лет и передать кровавую эстафету Гитлеру. Именно это и стало причиной Второго Мирового Контра-Страйка 1939-45 гг., затеянного этим славным малым.

На Украине травмаи появились в конце ХУІ века в Киеве и во Львове как средство борьбы против не в меру расплодившихся там коммунистов. Последние со временем раскусили коварные планы украинцев и разобрали травмайные колеи в Макеевке, Херовограде, Свистополе и Червонцах.

## Применение в медицине

Нельзя не отметить величайшие заслуги травмая в медицине. Ещё с незапамятных времён эффективность травмайных технологий достойно оценили наши пращуры, успешно их применяя в таких важных и нужных направлениях херургии, как  *колесование*  и  *четвертование* .

Увы, со временем славные традиции древних эскулапов были незаслуженно забыты. Но травмай возвращается! Уже сейчас существует множество желающих воспользоваться его услугами: зачем переплачивать горе-херургу, анестезиологу, патологоанатому и прочим шакалам, жаждущим финансовой наживы, если можно удалить ненужную конечность с помощью травмая абсолютно бесплатно,  *бездвоздмездно* , то есть даром?! Кроме того, это очень удобный способ раньше времени выйти на пенсию и, следовательно, получить возможность на халяву ездить на травмае.

Травмаи внесли неоценимый вклад в формирование современной медицинской инфраструктуры: именно благодаря их деятельности появились  *травмпункты*  —- станции послетравмайного обслуживания клиентов-пациентов.

В одночасье намечались и негативные тенденции: чрезмерный рост количества травмпунктов спровоцировал спрос на пациентов, который травмаи не всегда могли удовлетворить, как ни старайся. Это, в свою очередь, неизбежно вызывало падение  *индекса Индианы-Джонса*  и фхтагнацию мировой экономики.

Благодаря всем этим заслугам перед человечеством травмай занимает почётное место в шеренге выдающихся светил  *херургии*  всех времён. Сверхэффективные новаторские методы ампутации были запатентованы и отвечают всем требованиям ГОСТа и ДУСТа. Более того, они объявлены Всемирным культурным наследием ЮНЕСКО!

## Среда обитания и повадки

Чаще всего травмай встречается в крупных городах, где есть большое скопление биомассы, а значит, и объектов нападений. С раннего утра травмаи начинают рыскать по улицам в поисках наживы. А попотеть таки придётся, тем более, что конкуренты не дремлют. Но травмай тоже не лыком шит! Благодаря редкостной харизме и боевому духу он по праву считается хозяином города.

В случае обнаружения стаи потерявших бдительность пешеходов травмай мгновенно бросается в атаку. У представителей подвида  *травмаев-баянов*  в процессе эволюции появился вспомогательный орган — огромная боевая гармошка, которую они используют при нападении, задорно наигрывая ею лебединую «Песню Крокодила Гены» или ещё что-нибудь из классики и привлекая тем самым к трапезе других сородичей, которые отвечают громким и радостным перезвоном, леденящим души простых обывателей.

На ночлег травмай заезжает в специальные рекреационные зоны —  *травмайные парки* , где можно полноценно отдохнуть от богатого на приключения дня, отмыть кузов опять-таки от крови, мозгов, кишок и дерьма, наточить колеса, а также набраться сил для новых подвигов.

Травмаи, особо не отличившиеся и не исполнившие  *План убоя*  в летнее время, зимой становятся особо агрессивными и опасными для человека. Учитывая, что зимой у травмая есть надёжный союзник — гололёд, на улицах часто можно быть свидетелями нешуточных баталий и кровавых оргий. В особо холодные и голодные зимы разъярённый  *травмай-шатун*  способен за сутки перекромсать 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475 миллиардов пешеходов. Отсюда вывод: травмай — большой пофигист, ведь ему плевать, что столько людей в городе нет.

## Природные симбиозы

В силу пока что не выясненных причин, травмаи образуют очень эффективный симбиоз с бабушками. Казалось бы, бабушки являются пассажирами, а значит являются травмайными паразитами, как и все прочие пассажиры (см. ниже). Но нет. Травмай, в котором едут бабушки, повышает свою опасность ровно во столько раз, сколько бабушек в нём находится. При этом агрессивность самих травмайных бабушек растёт экспоненциально с ростом опасности травмая. Таким образом, симбиоз травмая и бабушек производит эффект снежного кома благодаря положительной обратной связи, заложенной в эту систему. Крайний случай такого симбиоза предствляет травмай, битком набитый одними бабушками. Опасность такого травмая сравнима с опасностью мощной термоядерной бомбы.

## Паразиты

Травмаи мирно сосуществуют с некоторыми паразитическими  *микрооргазмами* , использующими их в качестве среды обитания, но не причиняющими им вреда. Различают четыре вида травмайных паразитов:

- **водители**  — особи зачастую женского пола, селятся в голове травмая;

- **кондукторы**  — суетливые существа с сумкой на брюхе, мечущиеся по травмайным внутренностям. Питаются различными денежными знаками, выменивая их у ошарашенных жертв травмаев на клочки бумаги либо на кусочки плотного картона. Обладают пронзительным голосом. Проводят всю жизнь внутри травмая, лишь изредка высовывая голову на улицу;

- **контролёры**  — травмайные чистильщики. Бывают случаи, когда им удаётся отбить только что проглоченную травмаем жертву, зачастую зайца. В таких случаях спасённое животное бурно выражает благодарность паразитам, часто плачет от нахлынувших чувств и предлагает им большие деньги.

- **пассажиры**  — относительно безвредные паразиты, попадающие в организм травмая на короткое время и покидающие его естественным путём. Однако слишком большое количество пассажиров может привести к тому, что пассажиры начинают наносить травмы друг другу (так называемая «давка»), а травмай при этом издевательски хихикает.

## Развлечения и досуг

После насыщенной событиями и стрессами трудовой недели травмаи по выходных устраивают состязания по  *стрит-рейсингу* . На прилагающемся фото видно, как травмай, едущий по центральной беговой дорожке, одерживает явное преимущество над соперниками, собирая бонусы в виде двух трупов женского пола, за мгновение до гибели беззаботно идущих по дороге смерти и рассуждающих, видимо, о гипертрофированном псевдосклерозе  *гипопотамуса*  в функциоплазмаголически деградирующих особей и его наивном влиянии на восприятие оными вербально-соматического значения РљРёС‚С в условиях современного идеального  *мегадебилизма*  и гипермодной интерконтинентальной  *ультрашизофрении* , с учётом, конечно же,  *эффекта Допплера* ,  *дефекта насоса* ,  *плана Барбоса*  и  *мыслей поноса* , а также всех их составляющих функций, включая, в первую очередь, воспитание чувства долга перед отечеством в диапазоне симплекс-квантовой смеси  *инфрафиолетово-ультракрасного излучения* .

### Мотивационный пакет

За собранные во время таких светофорных гонок бонусы существует целая система призов и всяческих поощрений:

- отрезанная рука — комплект оригинальных дворников;

- отрезанная нога — новый понтограф;

- отрезанная голова — бесплатная МИВИНАТМ;

- 2 трупа — путёвка в Ебипет;

- 5 трупов — 50-томное собрание сочинений Ленина;

- 10 трупов — целый ящик разноцветных пуговиц (!);

- 50 трупов — подписка на журнал МУРЗИЛКАТМ;

- 1 000 000 трупов — учебник по румынскому йазыку;

- 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475 трупов — личный автограф Сергея Зверева (в настоящее время этот приз остаётся неразыгранным).

### Дополнительные бонусы

Но и это ещё не всё! Ведь оценивается не только количество, но и качество! За способ разделки туш травмаем и акробатические трюки предусмотрены ещё и апгрейды в виде внешнего тюнинга:

- труп развалился более чем на две части — комплект неоновой подсветки;

- труп развалился более чем на четыре с половиной части — полный хромпакет: зеркала, окантовки фар и окон, молдинги;

- труп развалился более чем на девять целых и семь десятых частей — на выбор: аэродинамический обвес (бампера, пороги, спойлера, воздухозаборники) или хромированные защитные дуги (кенгурятники);

- труп намотался на кардан — литые диски «TRAWMRACING PRO»;

- труп подлетел выше травмая, сделал тройное сальто и упал анальным отверстием на опору ЛЭП — пакет: карбоновая облицовка кузова, нитроускоритель «Kamikaze Jet 100 PRO-TURBO» + кевларовые бронепластины.

Единственная штрафная санкция предусмотрена для слишком скромных и неуверенных в себе травмаев: если труп разрезан менее, чем на одну часть, игрок подвергается дисквалификации. На целых 0,001 секунды.

Как видно из вышеперечисленного, травмаям есть за что бороться! И да сопутствует им успех!

## Утилизация отходов

Для перевозки охотничьих трофеев — трупов и потрохов, а также для последующей их утилизации предназначены специальные вагоны с грузовой платформой вместимостью 13 человеко-тонн. Обладая весьма сомнительной гастрономической ценностью, все это нехитрое хозяйство затем транспортируется к чёртовой матери на кладбище Р'лайха (или Р'льеха, или, может быть, Эдита Пьеха?.. впрочем, какая разница?), либо на  *Кукольно-чучельный завод им. Юрия Куклачёва* , либо в ловушку, либо, наконец, на колбасный цех Незгинского мясокомбината. Последний принимает у населения послетравмайные отходы для последующей переработки и реализации в официальной дилерской сети за полцены со скидкой 99,9 %. Возможна доставка полуфабрикатов в любые регионы Чердостана, Модогоскара и прочих стран третьего мира. По вопросам оптовых закупок обращайтесь по тел. + 666 12 345 67 89. Спрашивать Ксюшу. Налоговую инспекцию просьба не беспокоить.

### Казанский травмаесжигательный завод

Шёл мужик по Казани, видит — травмай горит. Сел в него и сгорел.~ Анекдот 

Вопреки названию и внешнему виду данный завод предназначен для избавления от пассажиров методом сжигания в травмае, поэтому его, скорее, стоит назвать пассажиросжигающим заводом. Находится по адресу «Казань, проспект Ямашева, 37» и является филиалом Казанского травмаесжигательного депо. Директором завода является заслуженный пиротравмаемедвед Татарстана Лягавов У. Г. Данный завод, наряду со знаменитым фотографосжигающим заводом, является одним из немногих предприятий для утилизации хипстеров на планете. Утилизация проводится методом каталитического пиролиза в навороченном футуристическом травмае, для чего применяются агрегаты производства Завода Белогвардейского Коммунистического машиностроения имени Владимира Ильича Колчака, г. Минск («Белкоммунмаш» или БКМ), представляющие собой трёхчленные красные параллелепипеды с тонированными стёклами и гладко скруглёнными углами, и имеющие производительность около 225 пассажиров на травмай в минуту. При работе хипстеры загружаются в травмай через боковые погрузочные люки, после чего установка приводится в действие с помощью инициирующего устройства в салоне. Несмотря на кажущиеся повреждения, в процессе работы травмай остаётся целым и невредимым, и после протирки от копоти снова готов к загрузке очередной партии хипстеров для переработки.

## Гносеологический аспект

Проблема познания травмая поднималась ещё в 404 году. Увы, с тех пор человечество воспринимает травмай исключительно с точки зрения банальной парапсихохондрии, исходя, в первую очередь, из гериатрического метода метафизики, трансильвании, демократии, демагогии и прочей ерунды, о чём автор просит принять глубочайшие соболезнования.

Самыми известными исследователями, испытавшими на себе уникальные травматические качества травмая, являются Анна Каренина, Антонио Гауди, Берлиоз, бабка с семечками и многие иные.

Для закоренелых скептиков, сомневающихся в поистине выдающихся способностях травмая травмировать, существует очень наглядный и поучительный физический опыт, доказывающий помимо прочего существование  *электролиза* . Суть его смехотворно проста: надо помочиться на контактный провод с моста над травмайной линией под углом, составляющим косинус от логарифма минус соль-диез третьей октавы, умноженный на суффикс геоморфологической константы валентности числа Пи в 29-й степени, однако тогда Ктулху мгновенно ниспошлёт гром и молнию, сопровождаемые зохаванием смелого экспериментатора.

## Культ личности травмая

В мире существует огромная армия фанатов травмая. Культ поклонников, он же  *травмания* , главной целью провозглашает проведение  *Всемирной травмайной Революции* , подразумевающей тотальное подчинение человечества  *Травмаюмвирату*  — Союзу травмая и его двух младших братьев — скоростного и подземного травмая.

Уже сейчас в каждом городе можно наблюдать яркие признаки травмайной истерии. Существует множество мест поклонения травмаю с иконами, на которых он изображён, и огромными толпами паломников под ними. При приближении к такому святилищу самого виновника торжества народ ликует, в порыве фанатизма создаётся давка. В первых рядах —- наиболее ревностные  *секстанты* : инвалиды и пенсионеры, которые вскоре бросаются под рельсы, демонстрируя тем самым готовность полностью предаться своему божеству.

Ещё дальше зашли  *травмайные папарацци* . Как и подобает истинным транспортным маньякам, они неразлучны с  *фотоаппаратом* ,  *шариковой ручкой*  и вконец заюзаной школьной  *тетрадкой* , использующейся в качестве  *журнала учёта* . Но в отличие от обычных железнодорожных фанатов вместо номеров локомотивов ведётся учёт жертв травмая. Помимо  *криминалистов*  и  *судмедэкспертов*  в этом чрезвычайно увлекательном деле задействовано несметное количество бескорыстных аматоров, страдающих фигнёй синдромом Аспергера. В  *тетрадку*  записываются мельчайшие подробности наезда, начиная с  *длины отрезанных частей тела*  и заканчивая  *выражением лица*  потерпевшего и  *девичьей фамилией*  его прабабушки по отцовской линии. После этого происходит фотосессия жертвы со всех ракурсов. Особой популярностью пользуются групповые и семейные фотографии травмаефилов на фоне размазанного по рельсах трупа, мол, «мы там были и мы это видели!». Собранные сведения затем размещаются на специализированных форумах для всеобщего восхищения.

## Некролог

В нашу эпоху высоких технологий и прочей хрени травмай почётно и заслуженно занимает одно из ключевых мест в повседневной жизни. Успешно расчленяя заснувших на рельсах алкашей, наркоманов и зазевавшихся возле путей пенсионеров, травмай исполняет свою главную на сегодняшний день миссию —-  *Санитара города* , избавляя таким образом общество от слабых и уже ни на что не годных индивидуумов. Такой нужной миссионерской деятельностю травмай также существенно влияет на занятость населения, повышая спрос на медицинские профессии, в первую очередь на травматологов и санитаров. Как видно из вышеупомянутого, потенциальными потребителями широчайшего спектра услуг травмая является все человечество. Кроме того, травмаи ведут постоянный мониторинг рынка, периодически обнаруживая и осваивая незанятые сегменты.

Согласно предсказанию известного кудесника и бурбулятора Павла Глыбы, травмаи будут единственными существами, выжившими после  *ядрёной зимы* .

## Список использованной литературы

- Большая энциклопедия юного травмаеведа. К.: Издательство детской книги «Малыш», 1963. — Том № 97, с. 994—995.

- Вассерман А.. Практикум по прикладному травмаеведению: сборник задач и упражнений (5 кл.). Х.: Травмфаксельхозхуйтехиздат, 1990.

- Гоголь Н. В.. Записки сумасшедшего. Л.: Психиздат, 1769. — С. 4.

- Тесла, Никола. Применение электрического фхтагненциркуля в травмайном деле. Справочник. М.: Политиздат, 1942. — С. 703—899.

- «Сельские вести»: еженедельная газета Крыжопольского районного совета . № 23-49 за 1967 г. (материалы выпусков использовались автором по альтернативному назначению: для подтирания задницы во время многократных раздумий над созданием статьи в туалете).

### Примечание

При создании статьи для расчёта корпускулярного сопротивления интерферометрического градиента в наномолекулярной среде был использован дешёвый китайский калькулятор марки «Хуй Суй Суй», аналог «Уокера: хентайского пейджера». Увы, старания автора были тщетными: в этой статье полученные с его помощью данные он никак не смог применить. А жаль…

## См. также

- Троллейбус

- Автобус

- Камаз

- Бетономешалка

- Поезд

- Огромные боевые роботы

Совет

Понравилось — покажи друзьям.