Паранойя

У меня было одно желание — забиться в какую-нибудь нору, выть там как зверь, и биться головой об пол, об стены…~ Дарт Херохито. «Как я провёл лето» 

Человек, говорящий Правду, будет немедленно изгнан из любого общества…~ Дарт Херохито. «Экономико-политический трактат» 
Жизнь подобна игре в «Сапёра»: никогда не знаешь, где подорвёшься~ Дарт Херохито. «Пролегомены к классической философии» 
 Эта статья из серии  Самолечение    Теория  Анатомия ·  Деньги ·  Доктор Ватсон ·  Кащенко ·  Матчасть ·  Паранойя ·  Склероз ·  Так называемая «медицина»  Инструмент  Варенье ·  Вилы ·  Монтировка ·  Нож ·  Прикол ·  Спирт ·  Спички ·  Топор ·  Чифирь ·  Шило  Лечим своими руками  Бездуховность ·  Беспросветный тупик ·  Близорукость ·  Вегетарианство ·  Гаптофобия ·  Дефекты речи ·  Дистрофия ·  Закупоренные чакры ·  Зубная боль ·  Лень ·  Любовь к Родине ·  Морская болезнь ·  Недержание ·  Немощь ·  Общее отравление организма ·  Отравление опиумом ·  Переохлаждение ·  Плоскогрудие ·  Потливость ·  Похмелье ·  Похотливость ·  Прокрастинация ·  Простуда ·  Пулевые ранения ·  Свербёж в носу ·  Свободное время ·  Слабоумие ·  Угрюмость ·  Ужасный слух ·  Чесотка в заднице  Дельные советы  Как правильно принимать яд

Как напускать болезни на других

Как лечиться с божьей помощью

Что делать, если ничего не помогло  Полезные области знания:

Биология ·  Религия ·  Химия 
Я точно знаю, что эту статью признают неформатной, неэнциклопедичной, бредовой, что её вырежут, а меня бессрочно забанят. Но я всё равно её напишу!~ Автор про эту статью

**Паранойя**  — якобы научный лже-термин, введённый лже-учёными, дабы опорочить Здравомыслящих Людей, способных к единственно правильному восприятию действительности. Согласно лженаучному определению трусливых прихвостней ZOGа , паранойя — это клиническое состояние, характеризующееся способностью человека видеть и понимать правду. Но единственно правильная наука, однако, квалифицирует так называемое паранойяльное состояние как единственно возможное для Здравомыслящего Человека.

В подобном состоянии фильтры, отсекающие нежелательную или неприятную информацию у так называемых психически здоровых людей, перестают действовать, и человек со всей отчётливостью начинает осознавать, что за ним постоянно следят, что в его зубную щётку встроена видеокамера, что его жена изменяет ему с Джорджем Бушем-младшим, что все его знакомые показывают ему фиги за его спиной, что вся существующая реальность является компьютерной симуляцией, что все компы скованы единой цепью и подчинены Компу Всевластия, что Россия продана евреям и что мир находится под контролем злобных инопланетных монстров.

Поскольку осознание человеком вышеперечисленных истин входит в противоречие с целями Нового Мирового Порядка, так называемые врачи якобы обезвреживают так называемых носителей так называемого симптома так называемой паранойи путём принудительного недельного просмотра так называемого шоу «ДООМ-2», что приводит к устранению так называемого «дефекта мозга» за исчезновением последнего.

## Враги Здравомыслящего Человека

Вся жизнь — поле минное, и ты на нём сапёр~ Здравомыслящий человек про жизнь
В особенности было обидно то, что Левин не мог никак понять, с кем он борется~ Мураками, «Сага о Форсайтах» 
Порок, ты женщина!~ Шекспир про порок
Кащениты, падонки, преведчики, сионисты и так далее — всё это звенья одной масонской цепи, опутывающей русскую молодёжь~ Гуру про всеопутывающую цепь
Увидишь муху — прибей её сразу!~ «Основы Безопасности Жизни, 9 класс» 
Русский гей-парад будет добровольно-принудительным, заранее отрепетированным милитаристским шествием, должным продемонстрировать всему миру силу российской толерантности.~ Нострадамус про дровосексуализм в России
А что об этом думает товарищ Жюков?~ И.В.Сталин 
Ватсон, я вижу здесь Руку Москвы!~ Конан Дойль, «Шерлок Холмс преследует масонов» 
Автора в биореактор~ Комментарий к одной статье 
А что до бытовых конфликтов, то до сих пор лучших средством был и остаётся кулак!~ Агата Кристи. «Паркер Пайн и труп Пуаро» 
Вас снимает скрытая камера~ «Памятка пешехода» 

**Примечание:**   *Ну, конечно-конечно, Дарт Херохито — гуру, родившийся белым свободным половозрелым мужчиной с мечом в одной руке и энциклопедией Брокгауза-Эфрона в другой. Он никогда не ходил в школу и не писал сочинений. А цитаты я сам выдумал. Удовлетворены?*

Ниже приведён краткий список людей и предметов, которых опасается каждый Здравомыслящий Человек.

### Атомная бомба

Её взрыв меняет всё вокруг. Бомб становится всё больше и больше, и они взрываются всё чаще и чаще. Взрывами атомной бомбы вызвано падение тунгусского метеорита, землетрясение в Ташкенте, ураган «Катрина», разрушение Чернобыля и Саяно-Шушенской ГЭС. Взрывы вызвали к жизни мутации обыкновенных вирусов гриппа в вирусы СПИДа, атипичной пневмонии и гепатита Б.

Однако Они скрывают от Людей истинную причину катастроф. Единственный взрыв, версия о котором просочилась в СМИ — это взрыв в Хиросиме и Нагасаки. А об остальных они не считают нужным нас информировать.

**Примечание:**   *А Вы, случайно, не академик Сахаров? Нет? Где работаете? Чем докажете? Ну да, ну да. Честный Человек на Вашем месте уже пустил бы себе пулю в лоб. Но это выход для знающих слово «честь»…*

### 666

666, или Число Зверя — особое число, упоминаемое в Библии, под которым предположительно скрыто имя апокалиптического зверя; нумерологическое воплощение Сатаны (в некоторых манускриптах указано число 616).~ Википедия про 666

Число Дьявола. И этим всё сказано.

В православном богословии объяснение числа 666 дано дьяконом Андреем Кураевым:

 наиболее достоверное значение слов Иоанна о тайне «трёх шестёрок» — это «Царь Израилев», 666 — это числовое значение словосочетания «ха-мелех ле-исраель». Апостол Иоанн не стал прямо расшифровывать это число, чтобы иудеи не отшатнулись от проповеди Евангелия. Христианам же не надо гадать самим, пришёл Антихрист или нет, ставит он свои метки или ещё нет… надо просто время от времени смотреть ТВ. 

Маркеры этого кошмара видны повсюду: число 666 всё чаще встречается в телефонных номерах, в номерах банковских карточек, сертификатов, лицензий, а порою и в номерах квартир. Нехорошие это квартиры, вполне вероятно, что там квартирует сам Князь Тьмы (см. ниже) или, по крайней мере, адвокаты дьявола (см. ниже).

**Примечание:**   *А писать слово «Родина» с Большой буквы тоже неграмотно? Всякие Розентали будут учить Нас Русскому Языку!*

### Евреи

Вот народ сынов Израиля велик числом и сильнее нас. Давайте исхитримся против него, чтобы он не умножился, а то ведь если случится война, примкнёт и он к противникам нашим и станет бороться с нами, и выйдет из страны.~ Фараон про евреев
Буквальное значение слова «иври» (עִבְרִי) — «пришелец с той стороны». В современном массовом сознании принято считать, что имеется в виду пришельчество евреев через реку Евфрат или Иордан; создатель же сайта Zarubezhom.com полагает, однако, что евреи являются чужепланетными пришельцами.~ Гуру про евреев
Более половины евреев – чемпионы мира по шахматам~ Один спортивный комментатор про евреев

Если бы дело ограничивалось шахматами, это было бы полбеды. Увы.

Евреи правят. Миром. Евреи правят миром. Давно и безнадёжно.
Они заполоняют собою всё вокруг, не оставляя хоть сколько-нибудь жизненного пространства Человеку, а их тайное правительство тайно плетёт сети Мирового Заговора. Если Вы Здравомыслящий Человек, Вы давно уже почувствовали это сами на своей шкуре.

Наивные зашоренные люди, равно как и адвокаты дьявола, с насмешкой отвергают гипотезу об инопланетном происхождении евреев. Однако Здравомыслящий Человек, хотя и не принимает эту гипотезу за уже свершившееся научное открытие, всё же не позволит себе отвергнуть её с кондачка.

**Примечание:**   *Вы еврей. Я вижу это по Вашей реакции. Что? Не надо мне тыкать паспортом в монитор. Бьют не по паспорту, а по морде! А антифа, по-Вашему, неевреи? Не смешите мои тапочки! Мой Вам совет: примите гиюр и репатриируйтесь в этот Ваш Израиль, пока наши парни не занялись Вами всерьёз. Прислушайтесь, пока я добрый.*

### Женщина

И тут бабы вспомнили, что в процессе приготовления пищи можно заложить в неё программу, которую мужик, съев эту пищу, выполнит как под гипнозом…~ Дарт Херохито. «Как я провёл лето» 
А я тогда панически боялся женщин, особенно красивых…~ Дарт Херохито. «Детство, отрочество, юность…» 
А уж, возвыситься самой, втоптав мужчину в грязь… Когда и какая женщина от такого откажется?~ Агата Кристи. «Мисс Марпл и Призрак Оперы» 

Женщина — сосуд греха и посланец Ада, косы её — сети, руки её — оковы, глаза её — бездна, речи её зомбируют разум. И однако она непостижимым образом остаётся привлекательной для Человека, завораживает подобно пропасти в горах, глядя в которую хочется, замирая от ощущения опасности, спрыгнуть с невероятной высоты… и разбиться насмерть.

В чём же тут дело? А вот в чём.

Женщина — существо Хаоса, и потому мир её непостижим для мужского разума, а взаимодействие с ней подобно близкому контакту с чёрной дырой.
Женщина ждёт, молча, загадочно улыбаясь неведомым мыслям, расслабленная и иллюзорно невинная, как котёнок. Влекомый непостижимым для него магнетизмом, Человек простодушно приближается к Женщине. И тут же случается непоправимое: Женщина накидывает на Человека незримый энергетический поводок и тянет его в такие страшные дебри, в которые он никогда бы не зашёл по доброй воле. Таким образом, приблизившись к Женщине, Человек бесповоротно оказывается втянутым в чёрную дыру, выйти из которой самостоятельно уже никогда не сможет.

В стародавние времена Человеку удавалось держать Женщину на относительно безопасном расстоянии, и тем не менее катастрофы регулярно случались. Однако в наше тёмное время, Женский мир раздувается, как чёрный резиновый надувной шарик, заполоняя всё мыслимое и немыслимое пространство, а Человек оказывается беспомощно зажатым в тесный угол на мизерном пространстве, неспособный пошевелить ни рукой ни ногой так, чтобы не коснуться Женщины. А коснувшись, Человек попадает в описанную выше безвыходную ситуацию.

Единственный способ не оказаться втянутым в хищное лоно Женщины — носить с собой копьё и метать его на расстоянии в раздувающийся шарик Женского присутствия ещё до того, как оно, раздувшись, вытеснит Человека в пятый угол.

**Примечание:**   *Девочка, тут же было предупреждение: параграф только для свободных белых половозрелых мужчин. Но ты, со своим вечным женским желанием контролировать, влезла! Вот теперь реви! Что? Вот не надо ля-ля фа-фа: мужчины ТАК не плачут! Что? От смеха? Ну-ну. Дальнейшее можете не читать, не с Вашим IQ. Уфффф, и кто только учил Вас так фальшиво плакать?*

### Инопланетяне

 СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО 
 **Содержание этой статьи является государственной тайной.** 

Инструкция по употреблению:
1. Перед прочтением скатать в трубочку и съесть.
2. После переваривания пепел сжечь и посыпать на голову.
3. Втереть в корни волос, затем смыть тёплой водой. 
 ***Министерство любви*** 

В последнее время всё чаще на улицах наших городов появляются люди, полностью утратившие память. Кто они?

Жертвы инопланетян.

Инопланетяне давно уже правят Землёй, но люди (за исключением Здравомыслящих Людей) этого не замечают. Для исследования методов эффективного управления землянами, инопланетяне похищают людей, ставят над ними жестокие, бесчеловечные опыты, а затем выпускают (если подопытный выжил), начисто стерев его память.

И всё же им от нас не скрыться. Есть люди, которые видели их летательные аппараты на орбите нашей планеты, а некоторые даже видели самих инопланетян. Зафиксированы встречи со следующими представителями инопланетных цивилизаций:

- маленькие зелёные человечки

- покрытые красно-коричневой чешуёй человекоподобные гиганты

- лысые серокожие гуманоиды

- трёххвостые ящеры

- одноногие летучие параллелепипеды

Возможно, и Вы увидите инопланетян, если будете смотреть в оба. Будьте бдительны!

Список пришельцев в правительстве.

**НАПОМИНАЕМ: ДАННАЯ ИНФОРМАЦИЯ ЯВЛЯЕТСЯ СТРОГО СЕКРЕТНОЙ И РАЗГЛАШЕНИЮ НЕ ПОДЛЕЖИТ!**

### США

Клоака. Мировой желудок. Прямая кишка человеческой цивилизации. По одной из версий — гуманоидная раса, тайно обосновавшаяся в Северной Америке с целью уничтожения человечества.

Эти гуманоиды на 99,9% совершенно тупые существа, неспособные выполнить даже простейшие арифметические действия, зато отлично выполняющие однообразные хорошо заученные операции — это прямые исполнители Злой Воли. А 0,1 % хитрее любого представителя человечества, они и правят Америкой (официальные власти в виде президентов Обамы и Буша не в счёт, эти президенты — куклы, демонстрируемые людям для отвода глаз) — это провозвестники Злой Воли.

На первый взгляд, целью США является всемирное насаждение Макдональдсов, Кока-Колы, и отстойных фильмов. Но это лишь ширма. Истинной целью является уничтожение человечества.
В макдональдовской еде содержатся ГМО (см. ниже)
В кока-коле — тестостерон (см. ниже)
В фильмы встроен 25 кадр, содержащий призывы убить себя об стену, разрушить свою страну и культуру, эмигирировать в США, стать евреем и любить женщин.
Страны, отказавшиеся от просмотра этих фильмов, США бомбят или подсылают в них своих шпионов, чтобы они встроили 25 кадр в фильмы, произведённые этими странами, и подлили тестостерон в их проточные воды.

Многочисленные эмигранты в США вследствие употребления местной пищи мутируют и сами становятся американцами уже во 2 поколении. Собственно, так американцы и размножаются, поскольку в земных условиях их детородная функция нарушена. Обидно, что привлекают они к себе представителей Человечества с наиболее высоким IQ, преследуя тем самым двоякую цель: понизить умственный потенциал человечества и повысить потенциал Америки.

**Примечание:**   *А Вы кто? Познер? Тогда я бессилен что-либо Вам доказать.*

### Израиль

Беда как Людей, так и Евреев. Форпост США на Ближнем Востоке, созданный с целью инициирования 3 мировой войны.

Большинство евреев правят миром, занимаются секретными разработками атомной бомбы, заседают в масонских ложах и т. д. Но есть и меньшинство — те, кто не окончил школу с золотой медалью, не стал доктором наук и не вступил в масонскую ложу — словом, отбросы еврейского общества с точки зрения его корифеев. Этим жалким меньшинством живо интересуется Агентство Сохнут. Сохнут показывает им сработанные в фотошопе картинки якобы с видами Израиля — цветники, горы, моря, города и киббуцы. Вдохновлённый увиденным, еврей бросает всё и репатриируется.

Однако по приезде он обнаруживает истинную картину: ровную, как зеркало, забетонированную и заасфальтированную поверхность, пригодную к использованию в качестве аэродрома, окружённую по земле 20-метровой бетонной стеной с колючей проволокой и наблюдательными вышками поверху и по морю закрытыми портами, в которых стоят танкеры и авианосцы. В первый же день у репатрианта отбирают одежду, паспорт, деньги и вместо обещанной Сохнутом «корзины абсорбции» вручают камуфляж, гриндера, каску и автомат. Теперь он в армии до конца его дней. Выхода нет. Кругом такие же, как он бедолаги, подгоняемые вооружёнными до зубов генералами.

Некоторые евреи пытаются избежать этой участи, высаживаясь в Польше или Вене и заказывая билет в США. Но агенты Сохнута отлавливают их и сажают в Израильскую тюрьму.

Правит Израилем Моссад. Переодевшись шахидами, члены Моссада периодически взрывают своих соотечественников, выдавая это злодеяние за дело рук Хамаса. Другие подразделения Моссада проводят аналогичные операции в других странах. Именно на их совести вторжение Ирака в Кувейт, резня в Ферганской долине и гражданская война в Руанде. Когда мир будет достаточно разбалансирован и все перессорятся со всеми, США при помощи Моссада начнут бомбить «Ось Зла», в которую к этому моменту превратится вся Земля, при этом первыми жертвами станут израильтяне, а теракт по традиции припишут Хамасу и ФСБ.

**Примечание:**   *Ну, хорошо. Давай поговорим откровенно! Вот ты мне скажи, в чём ты неправ как еврей, а я тебе скажу, в чём я неправ как гой. Что? Не употребляешь таких слов, и вообще нееврей, и вопрос не так поставлен. Ну да, ну да. Я и не рассчитывал на откровенную беседу. С кем другим, но не с Вами…*

### Шпионы

В ваших интересах ведётся видеозапись!~ Распространённое объявление 

Посланцы США и Израиля. Проникают всюду с целью выведывания человеческих секретов, отравления воды, встраивания в фильмы 25-го кадра и прочего.
А ещё они вербуют себе помощников из местного населения, а отказавшихся зверски убивают.

**Примечание:**   *Нет, я не интересовался, что об этом думает КГБ. Я не самоубийца. Предоставляю Вам выяснить это самостоятельно. Я не собираюсь отдуваться в Гулаге за Ваше любопытство.*

### Убийцы в белых халатах

Пособники Шпионов. Иначе говоря врачи.

Они травят Людей лекарствами, которые производят необратимые изменения в организме Человека. Человек начинает испытывать необъяснимую боль в каком-либо органе — и врачи его оперируют, после чего забирают удалённый орган для трансплантации представителям внеземных цивилизаций. Сопротивление бесполезно. Отказавшись от лекарств и операции, Вы добьётесь только того, что поразив Вас в голову, врачи вызовут Вашу клиническую смерть и заберут все Ваши органы оптом.

Некоторые спрашивают: все ли убийцы в белых халатах являются евреями? Конечно, не все; врачей с нееврейскими фамилиями и внешностью стоит опасаться точно так же, как и врачей-евреев. Более того, самые опасные врачи носят не белые халаты, а зелёные пижамы.

**Примечание:**   *Ладно, можете верить, что Вы, именно Вы, спасаете человеческие жизни. Я даже — хотя и с трудом — поверю, что Вы говорите искренне. Но поинтересуйтесь для общего развития, что c отрезанными Вами органами делает главный врач.*

**Примечание-2:**  Если вы не совсем идиот, оглянитесь вокруг! Вдумайтесь в историю 2020 года. Убийцы в белых халатах и зелёных пижамах с помощью КГБ и Госдепа надели намордники на всё человечество, предварительно запугав его рассказами о страшном смертельном вирусе. А кто его видел, этот вирус? Вы видели? Пациенты умирают от их, врачей, экспериментальных вакцин и таблеток! А маски зачем, и ежу понятно: они хотят, чтобы мы задохнулись! В следующем году они наденут на нас хиджабы и сварочные очки. То есть на вас наденут, а у меня, в отличие от тебя, тварь ты дрожащая, не рабская психология!

### Масоны

Тайная власть. Именно они управляют миром. Это они говорят президентам, что им делать. Это в их лабораториях работают безумные учёные. Им служат убийцы в белых халатах. Перед ними отчитываются США и Израиль. На их совести ураганы, землетрясения и эпидемии. Их махинациями объясняется то, что народы, десятилетиями и веками мирно жившие бок-о-бок начинают конфликты и войны. Нагорный Карабах, Косово, Грузия — вот лишь последние точки, в которых поработали масоны.

**Примечание:**   *Я раскрасил эту страницу специально для того, чтобы масоны пошли по ссылкам и не убили Вас на месте, а не потому что у меня плохой стиль!*

### Радиотролли

И бог, сотворённый из слова, твердил мне: иди и убей!~ Пушкин, «Пророк» 

Это, конечно же, никакие не тролли, а тайные службы масонских лож, использующие радио для зомбирования рабов. Часто при прослушивании обычных радиопередач, особенно в ночное время, люди слышат голоса, приказывающие им убить соседа, совершить покушение на президента и тому подобное. Этому тихому, вкрадчивому голосу очень трудно противиться, поскольку он идёт на фоне инфразвуковых волн, которые не слышны, но воздействуют на центр страха: человек холодеет и потеет от ужаса, но не в состоянии ни выключить радио, ни убежать, а услышанные слова навсегда впечатываются в глубины его подсознания.

Самый радиотролльный диапазон — FM, потому что от слова Франк-Масон.

К сожалению, отказ от прослушивания радио не помогает: службы могут подключить к радиоточке любой электроприбор в Вашем доме, и в один прекрасный, а вернее ужасный, день Вы можете услышать, как с Вами заговорит торшер или кофемолка.
Единственный способ — это выковырять радиоточку отвёрткой и зацементировать место, на котором она находилась. Однако это не гарантирует того, что службы не применят к Вам другой способ воздействия.

**Примечание:**   *Вы вообще законы физики знаете? Я в этом не уверен!*

### Маньяки

Вот пришёл к тебе маньяк. 
Доставай скорей коньяк, 
Наливай ему стакан 
И дубиной по мозгам,
Бритвой горло перережь, 
Вырежь сердце, печень съешь, 
Выпей стопку коньяка,   
Жди другого маньяка!~ Дарт Херохито. «Искусство борьбы с маньяками» 

Маньяки повсюду. Они окружают. Но благодаря великому Дарту Херохито, мы знаем, как с ними бороться. Здесь главное — работать на опережение. Если Вы видите маньяка, не ждите, чтобы он напал на Вас: нападайте сами! Спаивайте коньяком, бейте дубиной, душите, режьте на кусочки, можете даже немножко изнасиловать, если уверены, что, пока Вы делаете это, маньяк не сбежит. Главное, не позволить ему проделать всё это с Вами. Вот если нет ни коньяка, ни дубины, тогда — труба. Поэтому орудия борьбы с маньяками Здравомыслящий Человек всегда держит при себе.

**Примечание:**   *Нет денег на коньяк? Может быть, начнёте работать, ну, для разнообразия? Я лично Вам подавать не намерен!*

### Дровосексуалисты

Не садись на пенёк, не ешь пирожок!~ Агата Кристи. «Кто стучится в дверь к мисс Марпл?» 
В межпартийной борьбе в дровосексуальном движении России выиграет партия большевиков.~ Карлсон-с-Марса про дровосексуализм в России

Извращенцы. Их всё больше и больше. Ввиду особенностей своей сексуальной жизни, они не способны к размножению, и тем не менее число их неуклонно растёт.

В чём тут дело?

А в том, главная мечта каждого дровосексуалиста — заманить в свои сети и увести с пути истинного человека с правильными (традиционными) наклонностями. Для этого дровосексуалисты подсовывают Людям сделанные из дерева предметы мебели, искусства и домашней утвари, как то

- хохломские ложки

- двери

- карандаши

- табуретки

- столы

- садовые скамейки

и т. д.
Некоторые смельчаки даже живут в деревянных домах, не подозревая о грозящей им опасности.
Сегодня Вы сидите на деревянном стуле, а завтра обнаружите себя на сидящим на сучковатом пеньке и предающимся эротическим мечтам.

Единственный метод борьбы — это полный отказ от использования деревянных предметов. Перейдите к аналогичным товарам из пластика, стекла и металла.

**Примечание:**   *Я нарываюсь на конфликт? Ну-ну. Я мирно, спокойно, энциклопедично излагаю свою концепцию глобальных вопросов бытия, а Вы от нечего делать ко мне цепляетесь. Каждый видит в другом то, что его тревожит в себе. В психиатрии это явление называется «перенос».*

### Тестостерон

А если какая-нибудь женщина, захотев пить, брала ведёрко и шла к реке за водой, она немедленно получала палкой по ягодицам~ Дарт Херохито. «Как я провёл лето» 

Женский гормон. Он плавает в воде, которую мы пьём и которой поливаем плантации фруктов и овощей.

Ничего не подозревающий Человек пьёт в воду, ест яблоко или огурец — и в его организм попадает тестостерон, производя в Человеке необратимые гормональные, а подчас и генетические изменения, из-за которых Человек постепенно превращается в дровосексуалиста, женщину или, страшно подумать, еврея.

Появление в воде тестостерона является результатом феминизации общества. Лучшим средством было бы палками выгнать женщин с кухни, запретить им мыть полы, поливать огороды, стирать и доить коров. Но слишком поздно спохватились: мужики настолько обабились, что никакими пытками не заставишь их пойти и бороться за свои права. Поэтому ситуация ухудшается с каждым днём.

Поскольку мы не можем не пить, эта угроза постоянно висит над нами.

Единственный выход — подвергать воду и пищу химической обработке для выведения из неё вредоносного гормона. Иначе сами понимаете, что Вас ждёт.

**Примечание:**   *так, и с биохимией у Вас тоже проблемы. Вы учились на заочно-педагогическом?*

### ГМО

Что ты, баба, ГМО объелась?~ Пушкин, «Сказка о попе, балде и генетически модифицированной полбе» 

Генетически модифицированные объекты. Результат одного из опытов безумных учёных. Содержатся практически во всех современных продуктах питания. Поев продуктов с ГМО, бедный Человек серьёзно рискует и сам стать генетически модифицированным объектом.

Некоторые думают, что ГМО придумали в США. На самом деле их придумал Моссад, чтобы уничтожать тех, кто не одобряет создание государства Израиль. Если Вы видите кубические помидоры, шарообразные огурцы, лысые персики или мандарины с голову ребёнка, почитайте надписи на упаковке, и сами увидите, откуда пришёл сей продукт.

На некоторых упаковках написано, что ГМО там нет, но верить этому нельзя!
Единственный выход — жить в деревне и питаться продуктами со своего огорода, при условии, что семена не являются ГМО, а из воды для поливки выведен химическим путём весь тестостерон.

**Примечание:**   *Ну лично я уже давно свалил. Это вообще писал не я. Кто-то другой. С другой фамилией. Из-под другого IP. А Вы можете смеяться, пока не ощутите необратимые изменения. В общем, я предупредил, а Вы как знаете…*

### Безумные учёные

Изобретатели атомной бомбы, СПИДа, ГМО и других средств уничтожения Человечества. Работают в основном в секретных лабораториях, поэтому найти и обезвредить — сложная задача.

Но мы не сдадимся. Ни за что!

**Примечание:**   *А что такое «формат Абсурдопедии»? Может, Вы мне скажете, а? Я это предвидел. Конечно, стоит только сказать Правду, и человека тут же банят.*

### Большой адронный коллайдер

Бесовская выдумка безумных учёных. Как только большой адронный коллайдер будет запущен, возникнет антимир, который уничтожит нашу Вселенную.

Неизвестно, что тут можно сделать. Разве что проникнуть на полигон и отвинтить какую-нибудь гаечку.

**Примечание:**   *Да-да, конечно, боян! Статей, много, а Истина одна!!!*

### Ведьмаки и ведьмы

Вылепив фигурку Арлетт, она воткнула в живот этой фигурки булавку, смяла её и выкинула в урну… Все остолбенели… Никто ничего не понял… Вечером у Арлетт начались сильные боли в животе.~ Агата Кристи. «Мисс Марпл на ранчо Зелёной Вeдьмы» 

42% женщин и 10,5 % мужчин являются ведьмами и ведьмаками соответственно.

Они насылают сглаз и порчу. Вызывают спонтанные несчастья, болезни и суицидальные мысли. Гипнотизируют, внушая на расстоянии безумные желания, как то: завербоваться в Моссад, пойти к врачу, съесть продукты, содержащие ГМО и т. п. Возможно, Вы им чем-то помешали или им что-то от Вас нужно, а возможно и нет: просто настроение у ведьмы было плохое, и она срывает это на Вас.

Здравомыслящими людьми выработан список признаков, по которым можно опознать ведьмака и ведьму:

- рыжий цвет волос

- родинки и пигментные пятна

- сросшиеся брови

- «волчьи зубы»

- двойная макушка

- заячья губа

- неправильный прикус

- отсутствие пальца или лишние пальцы на руках или ногах

- ранняя седина

- уродливое лицо

- яркая, ослепительная красота в сочетании с сексапильностью

- ямочка на подбородке

- третья нога

- вывороченные ноздри

- зелёные или чёрные глаза

- взгляд исподлобья

- вообще тяжёлый взгляд

- чувство тревоги, неожиданно возникающее при их приближении

Достаточно ОДНОГО из этих признаков, чтобы точно знать — перед Вами ведьма.

К сожалению, порой встречаются ведьмаки и ведьмы, не обладающие ни одним из этих признаков. И ведь их бесовские силы ничуть не меньше, чем у их «маркированных» собратьев. Будьте бдительны!

**Примечание:**   *Если Вы не знаете свою Силу, это не значит, что её нет. Признаки работают всегда. Лучше бы уже осознали, конечно. Что ж… Тем хуже для Ваших близких.*

### Соседи и коллеги

Говорят, ничто в жизни не случайно. Это не абстрактная истина. Вот Ваши соседи: почему именно они рядом с Вами? А коллеги? Подумайте об этом. Особенно, если Вас до сих пор не вербовал Моссад, ЦРУ, радиотролли, инопланетяне и врачи-убийцы: возможно Они посредством Вашего ближайшего окружения присматриваются к Вам.

**Примечание:**   *Я завожу публику? Вы видите то, что Вам угодно. Вполне предсказуемая реакция, впрочем.*

### Враги студентов

В последнюю ночь перед зачётом по КСЕ на Википедию нисходят Страшный Матфаковец, Дикий Химфаковец и Кровожадный Биофаковец. Они, корчась в пароксизмах сардонического смеха, правят статьи, не следуя логике, здравому смыслу и закону сохранения энергии. А всё для того… Поэтому надо готовиться заранее и не по Википедии.

**Примечание:**   *есть версия, что Википедию придумали шпионы, дабы задурить мозги простым людям.*

### Ктулху

Спит на дне океана. Страшно подумать, что с нами будет, когда он проснётся…

Они не считают нужным нас информировать, а между тем в Бермудском треугольнике пропадают мирные суда.

**Примечание:**   *Да-да, конечно! Это «Превед, Ктулху, Бобруйск!». Стоит только сказать Правду и начинается травля!*

### Князь Тьмы

Князь Тьмы сейчас достиг апогея человеконенавистничества и собирается явить апофеоз своего разрушительного владычества.~ Карлсон-с-Марса про Князя Тьмы
Борясь за своё владычество, хозяин Земли – Князь Тьмы поставил на карту само существование нашей планеты.~ Нострадамус про Князя Тьмы

Собственно все вышеперечисленные есть только кусочки мозаики в руках Истинного Правителя Земли, которым является Князь Тьмы. Все масоны, шпионы, дровосексуалисты и проч — его марионетки.

Некоторые наивно полагают, что грядёт Армагеддон, в котором силы добра окончательно поразят Князя Тьмы. Но мы с Вами знаем, что Армагеддон — не более чем искажённое «Гора Мегидо», на которой никогда не произойдёт ничего серьёзнее всеизраильского чемпионата по бадминтону. Спасения нет.

И не будет.

### Адвокаты Дьявола

Люди, отстаивающие взгляды, которых сами не разделяют~ Википедия про адвокатов Дьявола

Прислужники Князя Тьмы. Будучи искусными в полемике и натасканными в области цитирования толстых книг, они оправдают что угодно и кого угодно. Возможно, кто-то из них даже докажет, приводя соответствующие цитаты, что всё написанное в настоящей статье — полная чушь. Не верьте! Лучше сразу убейте этого врага рода человеческого, пока он не опутал Вас сетью словесной лжи!

### Энергетический ментальный шланг

Средство, используемое Адвокатами Дьявола для тайной и незаметной промывки мозгов человечеству.

Воздействие технологий промывания мозгов направлено прежде всего на вероисповедание, поведение и сексуальную ориентацию человека для политических или религиозных целей.~ Гуру про современные технологии

### и другие

Ну Вы сами знаете… Они самые. Те, кого нельзя называть… тссс…

**Примечание:**   *А Вы ждали, что я буду писать примечания к каждому параграфу? А на каком основании? Я обещал? Расписка есть? Типично женская реакция: взглянул — значит любит, вынес мусор — подписался на ежедневное мытьё полов.*

### И ещё эти, не то чтобы опасные, но очень уж раздражают

Короче говоря,  ***петербуржцы*** . Они живут среди роскошных особняков и золотых фонтанов, ничего полезного не делают, только водят толпы обалделых туристов по дворцам и музеям, катаются с ними по каналам, гуляют по паркам среди греческих статуй, а по вечерам расслабляются в Мариинском театре. А на какие средства это всё существует? Ясное дело, на деньги москвичей, которые с утра до ночи вкалывают в офисах, гипермаркетах и заводе имени Лихачёва. А ещё петербуржцы засоряют русский язык смешными славянизмами типа «булка» и «поребрик» вместо нормальных «батон» и «бордюр». Разве что вокзал так и называют вокзалом (Шишков, прости…) Хуже них только москвичи.

***Москвичи***  живут в огромных 10-комнатных квартирах, ездят на мерседесах последней модели, ежедневно заедают красную икру конфетами «Ферреро Роше», запивают это всё шампанским и понятия не имеют о том, как живут простые россияне. Попробовали бы они прожить на нищенскую зарплату простого экскурсовода. Где там! Они продали русскую культуру за 2000 евро в месяц и искренне считают вершиной изобразительного искусства творчество Церетели. А их мэр Лужков гребёт лопатой золото из закромов Родины, наполненных трудолюбивыми провинциалами. Хуже москвичей только приезжие.

***Приезжие***  располагаются с грязными узлами и баулами прямо посреди станции метро и по скаладам читают надписи на табло: «К по-ез-дам до стан-ций Крас-но-гвар-дей-ска-я, До-мо-де-дов-ска-я… и т. д.», и тем самым образуют страшную пробку, из-за которой целые толпы взмыленных от поездки в переполненных вагонах москвичей рискуют опоздать на работу на 2, 3, а то и на 5 минут. А время — деньги! Ясно, зачем эти люди приехали в Москву: грабить, воровать, торговать наркотиками, заниматься сутенёрством, похищать людей и устраивать террористические акты. А ещё они живут в вагончиках, разводят антисанитарию и поедают бездомных кошек. Хуже них только те, кто остался дома.

***Эти, которые остались дома*** , ни черта не делают, они давно спились и дерутся по пьяни почём зря. Хуже них только деревенские.

***Деревенские***  не умеют говорить, они мычат и гогочут, их лексикон меньше, чем у детсадовца (городского). А ещё они все пьют и ходят драться в соседнюю деревню. А между тем на полях пропадает картофель и коровы мрут, как мухи. Лентяи. Хуже деревенских только городские.

***Городские***  — слабаки. Даже корову подоить не способны. Они думают, что цыплёнок рождается зажаренным в гриле с печёнкой под крылышком. Они грязные: моются каждый день, но как! Поливают себя дождиком из душа, а в бане многие из них вообще ни разу не были — какая уж тут чистота. А ещё они приезжают на своих фургонах и скупают по дешёвке весь урожай, чтобы потом продать в городе втридорога. Спекулянты!

Хуже водителей фургонов только  ***гаишники*** . Они выскакивают из-за угла и обирают водителей фургонов буквально до нитки буквально ни за что.

Хуже гаишников только  ***учителя*** . Это они виноваты в том, что мы вздрагиваем от каждого окрика и вытягиваемся по стойке смирно, раскаиваясь во всех совершённых и несовершённых грехах.

Хуже учителей только  ***правительство*** . Это они платят такую нищенскую зарплату учителям и гаишникам. Их выбирали для того, чтобы они следили за порядком, чтобы урны стояли на месте и чтобы на работу все приходили вовремя, а они только знают, что поливать друг друга соком и яйцами кидаться.

Хуже правительства только  ***народ*** . Президент выступает, говорит им проникновенные речи про происки США и израильскую военщину, про японцев, желающих скупить по дешёвке наши Курилы, про сепаратистов, покушающихся на целостность российских границ, а они вместо того, чтобы проникнуться пафосом момента, стонут, мол, где наш сериал про Коломбо.

Хуже народа только  ***американцы*** , которые этот самый сериал сняли и нашему народу подсунули. А хуже американцев —  ***евреи*** , которые создали еврейское лобби в их правительстве, а хуже евреев уже только  ***атомная бомба*** , которая если рванёт, так никого не останется, будь ты хоть сисадмин, хоть последний юзер.

Кстати, об  ***админах*** . Они только и знают, что переносить мейл-сервер с компа на комп, а у бедных пользователей в это время нет доступа к интернету, а как программу установить надо, так их нет никого. Хуже админов только  ***пользователи*** : они хотят всё сразу, чтобы и администраторские права у них были, и чтобы по интернету бродить по самым завирусованным сайтам, и чтобы при этом касперский не подвешивал компьютер (поубивал бы).

**Примечание:**   *Брат! Товарищ! Соратник! Если ты со мной согласен, бери базуку и иди их мочить. Всех. А то жизни нет уже от них.*

Нас так мало осталось… А они размножаются!!!~ Здравомыслящий Человек про них

## Друзья Здравомыслящего Человека

Первым шагом в борьбе с сотрудниками Тьмы будет осознание их существования.~ Нострадамус про борьбу с силами Тьмы
Ваше слово, товарищ маузер!~ Агата Кристи. «Последнее дело мисс Марпл» 

Да-да! Сейчас Вы узнаете то, чего никогда не знали! Потому что в этой главе рассказывается о том, что поможет нам в борьбе с врагами.

### Истинное прозрение

Инсайт, посещающий счастливчиков, в какую-то минуту своей жизни ненадолго избежавших промывки мозгов энергетическим ментальным шлангом. Во время инсайта, очистившийся от промывки мозг видит мир в его истинном свете. Даже во время этой краткой передышки мозг способен зафиксировать и проанализировать виденное и сделать открытия, ранее недоступные мозгу из-за перманентного нахождения в промытом состоянии.

**Примечание:**   *У меня получилось. Но через что я при этом прошёл… Знал бы, может, не стал бы проходить.*

### Электронная почта и открытые форумы

Средства интернета, позволяющие опубликовать открытия, сделанные благодаря истинному прозрению.

К сожалению, эти средства находятся в ведении КГБ, ЦРУ и еврее-масонов, поэтому они так же часто способствуют поимке человека, попытавшегося бескорыстно поделиться с миром своими открытиями.

Однако героя ничто не остановит: ни бан модератора, ни умышленное заражение компьютера вирусами СПИДа, ни наряд Интерпола, выехавший за ним по наводке администраторов сайтов, вычисливших его местонахождение по IP-адресу: просто пишите из интернет-кафе и покидайте его немедленно после опубликования своих материалов (побродить по инету можно и дома).

Да, и печатайте в кожаных перчатках!

### Шрифт Windings

Расшифрованная Библия, как оказалось, содержит в себе скрытый текст,  который содержит в прямом виде информацию о конце дней, который должен случиться в наше время.~ Да Винчи про Код

Шрифт Windings помогает Здравомыслящему Человеку раскрывать великие тайны бытия, включая тайные коды Торы, коды да-Винчи, прорицания Нострадамуса, тайную подоплёку сводок новостей и мировые заговоры.

Метод состоит в том, чтобы записать текст латинскими заглавными буквами, выделить написанное и сменить шрифт на Windings. Проделав эту несложную процедуру, человек увидит Тайные Знаки, открывающие скрытую от наивного человечества тайную подоплёку прошедшего, настоящего и будущего.
Опробуйте этот метод сами, просмотрев в Windings, например, вот эти слова:

- RUSSIA

- PUTIN

- NYC

- BUSH

- OBAMA

- ZIONISM

- PURIM

- PESAKH

Дополнение: если при работе с текстом у Вас ничего не выходит, значит, Вы не понимаете истинного смысла полученных значков или написали не те слова. Вычеркните их и впишите правильные.

### Нумерология

Нумерология даёт вам простую карту, с помощью которой вы можете понять, почему все сложилось именно так, а не иначе, и найти лучшие пути для дальнейшей успешной жизни. Всё кодируется числами и числами же объясняется. Даже 666.

### Гравицапа

К сожалению, пока не изобретена. А жаль. Она позволила бы Людям покинуть эту Землю, где так страшно жить.

Кто же и когда её изобретёт? Только Вы. Кроме Вас некому. И чем раньше Вы возьмётесь за дело, тем раньше получите результат.

### БАД

Биологически активные добавки, которые душат ГМО на корню. К сожалению, разработки БАДов отстают от разработок ГМО, поэтому БАДы, хотя и помогают во многих случаях, всё же не являются панацеей. К тому же, по последним сведениям, масоны стали добавлять в БАДы ГМО. Поэтому изготовляйте БАДы сами: выпаривайте настойку череды, сушите черёмуху. Маленькая плантация морских водорослей и грибов шии-таке тоже не повредит. Всё в Ваших руках!

**Примечание:**   *Что значит «как»? Добывайте информацию! Или Вы хотите, чтобы я это сделал за Вас? А на каком основании? Я должен таскать Вам из огня каштаны? Всё больше уверяюсь в том, что Вы женщина.*

### Антисемитон

Антисемитон, или тета-гамма-каппа-излучение — волны, поражающие исключительно евреев, что позволяет Человеку хоть сколько-нибудь защитить своё жизненное пространство от еврейского засилья.
К сожалению, единственная экспериментальная установка, излучающая антисемитоновые волны, находится в засекреченных лабораториях закрытого города Антисемипалатинска-6, но человечество с нетерпением ждёт разработки и налаживания регулярного производства портативных антисемитоноизлучающих установок уже в ближайшее время (если только Тайное Еврейское Правительство не пронюхает и не помешает. В этом случае нам ничего не останется, кроме как собирать портативные установки на дому). И придумать эти установки — Ваша задача.

**Примечание:**   *Вот из-за пренебрежения общественными интересами в пользу мелочных личных и случаются все мировые безобразия. Дело Ваше: веселитесь, живите сегодняшним днём, пишите для Абсурдопедии, пока не ощутите на своей шее Руку Москвы!*

### Логика против козней

Они строят против нас козни. Они всё давно просчитали… основываясь на наших с Вами привычках.

Используя логику, нарушьте привычный ход вещей! Даже маленькое расхождения предполагаемого с реальностью способно разрушить самый грандиозный план.
Например, ложась спать, ставьте тапочки носками К кровати — и инопланетяне не смогут причинить Вам вреда.

 ВНИМАНИЕ! 
 **Данная статья содержит секретную шифровку про что-то там** 

Не пытайтесь понять, что здесь написано. В противном случае, вы будете уничтожены электрическим разрядом через клавиатуру. 
 ***Люди в чёрном*** 

**Примечание:**   *Я не злоупотребляю шаблонами! Я просто считаю своим долгом предупредить читателей о грозящей им Опасности!!! Можете их вырезать, но тогда моральная ответственность за случившееся ляжет на Вас!*

### Политическая активность

Вторым пунктом ультиматума женщинам запрещалось приближаться к любым материально-бытовым процессам ближе, чем на пушечный выстрел. Нарушителей будет ждать тот же мордобой.~ Дарт Херохито. «Как я провёл лето» 

Эффективнейшим методом политической борьбы является метко пущенное в оппонента тухлое яйцо~ Лимонов про политическую борьбу
Скафандр, космодром, Земля! Марс для марсиан!~ Пример политического лозунга 

**Мы должны бороться за свои права!**

**Вы должны бороться за свои права! Почему Вы не боретесь? Если не Вы, то кто? Он? Или он? Или Она?**

Вот Вам пример! Проект закона, выдвинутый Здравомыслящим Человеком:

«О службе женщин в армии»

Должны ли женщины служить в армии?
Находясь в больнице им. Склифософского с переломом ключицы, я провёл опрос среди женской половины местного населения. Просуммировав полученные ответы, я получил следующие цифры:

- 60 % ответили: «Лучше бы вы ввели гламурненькую форму и традицию балов с офицерами»

- 25 % ответили: «А ты грудью кормить пробовал?»

- 10 % ответили: «Служба в армии должна быть контрактной и хорошо оплачиваться»

- 4 % ответили: «Как медицинская сестра я являюсь военно-обязанной»

- 1 % ответили: «Армия не нужна. Надо учиться жить с соседями в мире»

Таким образом, только 1 % женщин возражает против службы в армии и 99 % за, в то время как служат только 4 %. Ситуацию необходимо изменить.

Преимущества от службы женщин в армии очевидны. Общественное мнение не смирится с тем, что беременных девушек заставляют ползать по-пластунски на снегу, чистить зубной щёткой унитазы и сожительствовать с командиром; да и ребята вступятся. (Что поделаешь, мы живём в обществе двойных стандартов). Таким образом, обстановка в армии станет настолько благоприятной, что и юноши перестанут её бояться и так упорно избегать, и многие найдут службу привлекательной.

Настоятельно рекомендую Государственной Думе рассмотреть настоящий проект в кратчайшие сроки.

**Вот, что делает Здравомыслящий человек, пока разные бездельники теряют время в интернете!**

**Понял?! Иди и борись! Умрём, но не сдадимся! Наше дело правое!**

Не, ну статью дочитать Вы можете. А потом ни-ни. Не отлынивать!

Ясно?

### Подручные средства

**По просьбе редакции этот раздел написан великим целителем борцом с Силами Зла магом-самородком Артёмом Кашпираком.**

Пока Вы читаете этот текст, я снимаю радиоактивность со всей статьи, высасываю из неё яд и чёрные чары. У вас рассосутся киллоидные швы, рога, проблемы, леденцы от кашля и банковские счета. Замолкают счётчики Гейгера. Разлагается на составляющие тестостерон. 9876543210 — подъём! Этот абзац принёс Вам счастье.

А теперь о главном. Каждый человек, кто бы он ни был, может стать магом. Я поделюсь с Вами накопленными знаниями о простых предметах, которые вот уже 30 лет охраняют меня от всяческого Зла. Эти, на первый взгляд парадоксальные советы действительно
работают.

Итак. Маленькие предметы вокруг Вас могут охранить Вас от врагов:

- 10 аккуратно вырезанных крышечек от консервных банок, сунутые в сумку или карман, предохранят Вас от контакта с Женщиной.

- Чёрные бархатистые стельки защитят от дровосексуалистов, маньяков и радиотроллей.

- Чёрная футболка с белым колоколом на животе отпугнёт евреев.

- Долька чеснока в нагрудном кармане прогонит ведьм и вурдалаков.

- Вытатуированный на груди крест сохранит в битве с адвокатами Дьявола.

- Брелок в виде Чебурашки отпугнёт инопланетян. А вот использованные автобусные билетики, напротив, привлекут — выбросьте немедленно!

- Пластмассовый корпус от старого, сломанного мобильника спасёт от масонов. Достаточно при виде масона скрестить пальцы и тихо сказать про себя: «У меня есть корпус от мобильника ха-ха-ха» — и масон обойдёт Вас за 10 шагов, при условии, что корпус от старого испорченного мобильника действительно при Вас.

Никто не дал пока научного объяснения, почему это работает. Однако факт остаётся фактом. Попробуйте сами. Всё в Ваших руках!

**Редакция благодарит А. Кашпирака за предоставленный материал.**

**Примечание:**   *А Вы пробовали? Вот когда попробуете, тогда поговорим!*

### Каска, бронежилет и граната

Костюм, подходящий здравомыслящему Человеку. Носить всегда, не снимать на ночь!

### Конспирация

А самое главное в нашем деле — конспирация.

Пусть дураки пишут письма чернилами. Здравомыслящий человек пишет молоком, налитым в чернильницы, сделанные из хлеба.

А ещё Здравомыслящий Человек никогда не выходит на улицу, не надев фальшивые усы.

Также очень важно жить не под своей фамилией и не по своему адресу.
Например, Вы миллионер. Это опасно. Поэтому Здравомыслящий миллионер оставит особняк слугам, а сам поселится в коммуналке. Допустим, рэкетиры его всё же выследили. Так по дороге их машина увязнет в луже, потом они застрянут в лифте, потом вывихнут ноги, споткнувшись на отсутствующей ступеньке лестницы, потом им откроет дверь сосед-алкоголик и стукнет их бутылкой по голове, а когда они, наконец, доберутся до комнаты миллионера и попробуют выстрелить, то непременно промахнутся, потому что им в руки и ноги вцепятся 25 кошек занимающейся разведением животных соседки. Вот тут их и возьмут тёпленькими.

**Примечание:**   *Вы уверены, что не забыли поблагодарить меня за то, что я потратил своё Время и Силы на то, чтобы даром поделиться с Вами результатами моего Опыта? Да, халява развращает, конечно, но чтобы до такой степени… Всё, больше писать не буду. Разбирайтесь сами!*

## Примечание

Да, Вы всё правильно поняли. 99,9% ресурсов рунета находится в руках Здравомыслящих Людей. Непонятно одно: почему Вы, до сих пор находясь в меньшей части, считаете психически здоровым себя, а не нас?

**Примечание к примечанию**

Если Вы не согласны со статистикой, прогребите ВСЕ ресурсы рунета! Ах, Вы считаете это непосильным трудом? Ну-ну. А вот я это сделал!

**Примечание к примечанию к примечанию:**   *Конечно, если смотреть сайты по излюбленной Вами теме цветоводства, то цифры выйдут другие. А Вы по всем сайтам пройдитесь!*

### Ещё примечание

Да. Автор такой гад. Злобно стебётся над 99,9% авторов. Вот такой высоколобый сноб. А сам-то… (см. ниже) нет слов.

**Примечание к ещё примечанию:**   *наглая ложь! куда смотрит модератор!*

### И ещё примечание

Вы, конечно, посмотрели Журнал Правок и убедились, что статья была написана в канун еврейского нового года. Можете сделать на этом основании вывод, что я женщина, и, более того, еврейская женщина. Чего ещё от Вас ждать с Вашей-то логикой. Можете по этому поводу выслать мне баночку мёда через службу «Книга-почтой».

#### Последнее примечание

Ну, что, влезли в Журнал Правок? Так Вам и надо! Ах, это вечное женское любопытство! А я там нарочно встроил хитрый тег, который отловил Ваш IP и послал его куда надо. Так что теперь Вы мне ничего не сделаете! Если что, наши ребята Вами займутся!

Впрочем, если бы Вы и не влезли в Журнал Правок, это ничего бы не изменило. Потому что хитрый тег есть и на этой странице. И вообще, сестра жены моего брата замужем за братом сестры жены брата жены президента! Не важно, какого! Во всяком случае, я живу в Кремле, и у меня охрана! А Ваш IP у наших ребят.

Так что не пытайтесь даже. Радуйтесь, если Вам вообще удастся прожить эту жизнь до конца.

#### **Самое последнее примечание**

Не смешно, зато правда!

И вообще, что значит, «смешно»? Может быть, у нас с Вами разное чувство юмора! Да Вам до меня как до Луны на подводной лодке!!!

#### **Самое-самое последнее примечание**

Занудой обзываетесь? А Вы знаете, что это такое?

Вот давайте Вы мне спокойно, энциклопедично, с научной точки зрения объясните, что такое занудство, каковы его симптомы, каковы его положительные и отрицательные стороны как для носителя этого качества, так и для окружающих его людей, в чём его истоки и причины, как отличить зануду от незануды, возможно ли и нужно ли занудство лечить, как оно лечится или перевоспитывается, а если не лечится, то как с ним жить так, чтобы оно доставляло как можно меньше неприятных минут, как вести себя, если зануда находится рядом с Вами, что делать, если это Ваш коллега, брат или начальник, как найти здравое зерно в занудной книге или руководстве пользователя и так далее. Возможно, тогда я соглашусь с Вами. А возможно, и нет.

#### **Самое-самое-самое последнее примечание**

Не хотите, не читайте! Можно подумать, я Вас заставляю!

#### **Самое-самое-самое-самое последнее-распоследнее примечание**

Здесь Вам не вот, а место, где каждый может выразить свои мысли в угодной ему форме! У нас свобода слова, и я ею пользуюсь!

## Ну и на прощание

Будучи (в отличие от Вас) хорошо воспитанным человеком, я не могу уйти, не попрощавшись.
Благодарю Вас за внимание к моей статье (хотя по идее, это Вы должны бы благодарить меня за то, что я её написал)!

Желаю Вам не сдаваться в борьбе за наше правое дело, но по возможности избегать ненужных опасностей!

Будьте бдительны!

Держите ухо востро! Голову в холоде, а ноги в тепле!

Не забывайте логиниться из-под анонимайзера!

Вовремя обновляйте антивирусные и антиспамовые программы!

Не заговаривайте на улице с неизвестными!

Внимательно читайте надпись на упаковке!

Регулярно удаляйте микробов из-под ободка унитаза!

При выходе из поезда не забывайте свои вещи!

Ежемесячно обновляйте пароль!

И да избежите Вы встречи с масонами!

Фхтагн!

PS Не пытайтесь писать мне: я давно сменил имя, пол, внешность и почтовый адрес.

**Примечание:**   *Сам такой!!!*

## Обсуждение

Фу, ну что за статья, одна правда и неоспоримые факты.~ Один читатель про эту статью
Статья обращает наше внимание на творящееся повсеместно и лишь подсказывает один из способов борьбы: зубами выгрызать чуждые элементы.~ Здравомыслящий Человек про этот текст
Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ.~ Другой читатель про другой текст
Они изначально были настроены против нас, как, впрочем, и мы.~ Авторы другого текста про авторов этого
Дорогой Автор! У меня горе. Мама кормит меня морской капустой!!! Пожалуйста, добавь в статью главу про морскую капусту!!! Напиши, что это яд!!! Тебе-то мама поверит!~ Сашок «СуперМачо» Нескажуфамилию 
Дорогой Автор! У нас проблема. Мой сын не хочет есть морскую капусту, а ведь это очень полезный продукт! Обращаюсь с этим к Вам потому, что мой сын — поклонник Вашего творчества. Пожалуйста, напишите, что морская капуста — полезная БАД,— Вам мой сын обязательно поверит.~ Взволнованная мать 
Послушайте, Вы! Зачем Вы надо мной смеётесь? Что я Вам сделал такого плохого?~ С неуважением, Mr.Y 
Товарищ! Довольно болтать! Вступай в Партию и переходи к открытой борьбе вместе с нами!~ Официальное представительство Движения Против Марсианского Засилья 
Дисадаптивный бред!~ Виртуальный диагноз виртуального психиатра автору этого текста 
Исходя из длины и основательности текста, я бы предположил, что он принадлежит абсурдопедической «еврейской женщине», но с тем же успехом автором может быть и кто-нибудь иной из представителей сего достославного народа.~ Форум известного фантаста про эту статью
Какая основательность? Тема дашнакской агрессии не раскрыта!!!~ 26 албанских википедистов про эту статью
Автор забыл упомянуть ктулху заговор тамплиеров!~ Некто про эту статью
Это снова я. Объясните, что Вам от меня нужно? Я Вас чем-то задел или Вам просто больше не на кого выплеснуть свою злобу?~ С неуважением, Mr.Y 
Автор! Если вы мужественный человек и не боитесь рецидива, то любой ценой найдите в инете фильм «120 дней содома» и обязательно просмотрите его до конца. Будет рецидив психоза в скрытой или открытой форме. Это произойдёт по той причине, что у Ваших негативных астральных сущностей последняя стадия зависимого расстройства.~ Медицинский совет автору 
Автор, я так поняла, у тебя проблема в поисках девушки? Так может, сначала поднять самооценку - позаниматься спортом, сходить на курсы актёрского мастерства?~ Немедицинский совет автору 
Автор, с какой стати ты решил, что тебя нельзя критиковать? Так можно докатиться и до того, что Пушкина нельзя критиковать! Если два писателя напишут статьи друг о друге - они будут гневными. Это закон природы. Писатель писателю конкурент!~ Наводящий вопрос автору 
Автор, если Вы такой патриот, объясните, зачем гадить в подъездах?!~ Приглашение к дискуссии 
Ха! Да Автор сам придумал все эти цитаты!~ Проницательный читатель про цитаты
Не все.~ Автор про 99,9 % цитат
Вы так здоровски пишете! Пожалуйста, организуйте в нашем городе молодёжное движение! Так хочется кого-нибудь побить!~ Энские мальчишки (список подписей прилагается) 
Это снова я. Почему Вы не хотите честно заявить мне свои претензии? Зачем писать про меня всякие абстракции? И не врите, что это не про меня! Я же знаю, что про меня!~ С неуважением, Mr.Y 
Ваша статья издевается над самым святым!!! Сакральная Сила Стёба способна заставить человека неоднократно пересекать линии баррикад, что я, читая данный текст, не единожды проделывал, переходя то на Тёмную Сторону Силы, то обратно. В связи с этим требую немедленно удалить этот безответственный текст с вашего в остальном замечательного ресурса!~ Жалоба в Редакцию 
Эта статья ещё и ядохимикат. Все, кто пытался удалить её, отравились чугунием.~ Ответ редакции 
Это админский произвол! А ещё у вас очки призматические!~ Братский проект про очки редактора
Да, дружище. Обсуждение переносится в мини-форум при статье.~ Админский произвол 

Ну и зря перенесли. Ничего я вам больше не скажу. Я уже всё высказал выше. И повторяться не собираюсь. Я вам не патефон! А если вы чего-то с первого раза не поняли, возьмите и перечитайте! А если и со второго не поняли, с вами вообще бесполезно беседовать.

**Кстати, предупреждение:**  В нашей базе содержатся IP всех расписавшихся. А установить личность человека по IP — нехитрое дело, у нас уже есть опыт. В ближайшее время каждый будет привлечён к ответственности за свои слова в согласно соответствующим статьям Уголовного и Гражданского кодексов (такой опыт у нас тоже есть).

**Примечание к предупреждению:**  Прощения просить поздно; все ваши «телеги» (другим словом эти писульки не назовёшь) будут приложены к Делу.

Но и это ещё не самое страшное…

### Кое-что пострашнее

 **ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ № 2**  

Слушай, ты, придурок!!!
Это тебе не какое-нибудь «513 китайское предупреждение», которое можно без последствий проигнорировать. Это рассказ о том, что ждёт тебя в ближайшем будущем.
Очень и очень скоро тебе реально станет настолько плохо, что ты будешь трепыхаться, вырываться, биться, орать, вопить, мечтать о смерти и молить маму, судьбу и всех своих богов повернуть время вспять, к тому моменту, когда твой собственный идиотизм дёрнул тебя обсуждать мою статью. Смерть твоя будет долгой, страшной и мучительной.
Пощады не будет: каждый враг должен получить по заслугам — это Закон!
Пиши завещание и молись, чтобы тебя хотя бы на том свете пощадили; хотя, с другой стороны, котлы со смолой — это фигня по сравнению с тем, что тебе уготовил Я.
В общем, ты предупреждён.
Готовься к расплате!!! 

Но и это ещё не самое страшное…

#### Самое страшное

Заключается в том, что я больше ничего писать не буду! Вы не стоите спасения! И я не буду больше предупреждать вас о грозящих вам опасностях!

Расплата грядёт, откуда вы — по вашей глупости — не ждали. То, над чем вы потешались, обрушится на ваши тупые никчёмные головы. Вы этого добились сами, игнорируя предупреждения Здравомыслящих Людей. Что ж — реализуйте своё право на внезапную и мучительную гибель, которую вы не пожелали предотвратить. Поделом!

Всё! Довольно! Больше никакого бисера перед свиньями!

ПРОЩАЙТЕ

## Знаете ли Вы, что?

- Эта статья является ментальной прививкой, индуцирующей психическое здоровье.

- Если Вы осознали, что хотя бы одна глава из настоящей статьи несёт в себе зерно Истины, у Вас есть надежда стать Здравомыслящим Человеком.

- Если Вы во время чтения статьи ни разу не прекратили смеяться и крутить пальцем у виска, Вы — адвокат Дьявола.

- Впрочем, ни то, ни другое не имеет значения, поскольку Администраторы Абсурдопедии уже выслали к Вам отряд Моссада.

- Ваши соседи вызвали отряд КГБ, и этот отряд стоит под вашей дверью. Выдерните провода компьютера, перекройте электричество, газ и воду, наденьте бронежилет и каску, возьмите в руки гранату и тихо ползите под кровать.

### P.S

Если у вас нет паранойи, это ещё не значит, что за вами не следят.~ Секретный Комитет Абсурдопедии по Противодействию, Сопротивлению и Ускорению Свободного Падения 

## Примечания

 Паранойя на Викискладе 

Совет

Понравилось — покажи друзьям.