Alex01837178373/absurdopedia-dataset huggingface dataset:
Lego человечек

описание  Лего Человечек    **Научная классификация**  Домен:  **Проктогливинолиоты**  Царство:  **Королевство Дания**  Подцарство:  **Дримтопия**  Симметрия:  **Просто идеален**  Количество ртов в детстве:  **Что простите?**  Тип:  **Бесхребетные**  Подтип:  **Тряпки**  Инфратип:  **Мы их заставили**  Надкласс:  **А подкласс есть?**  Класс:  **Мелкопитающиеся**  Подкласс:  **Всё же есть**  Инфракласс:  **И тут заставили**  Надотряд:  **Анологично**  Отряд:  **Солнышко**  Подотряд:  **Это личное!**  Семейство:  **Пупырковидные**  Подсемейство:  **Безплечие**  Род:  **Лего человеки** 
Сидят как-то раз два человечка у окна на солнышке 
 Ну и жара здесь! 
 «говорит один» 
 Надо же, говорящий человечек! 
 «говорит другой»~ Анекдот про речь человеков 

**Lego человечек**  — (дат.  **le** ver  **go** dt (лего)— жить хорошо и рус.  **человек**  — быдло какое-то) также известны как  **Лего челобук** ,  **Легочел** ,  **Лего челик** , а также некоторые невежи называют их  **Минифигурками Lego** , но мы то все знаем, что они все живые и разумные существа, и они почти никак не зависят от торгового союза Lego. Все Lego человечки гнездятся и прописаны в Lego City.

## История

Первые упоминания были у Древних Египтян. Первые изображения человеков можно было увидеть на росписях гробниц и пирамид Египта. Они рисовали человекоподобных богов с головами животных, но с головами человеков они почитали больше всего.

Дальше, когда Леонардо да Винчи писал своего идеального человека, первоначально он изобразил лего человека. Это считалось самым идеальным и совершенным существом на свете и считалось гораздо лучше, чем обычный человек. Но из-за своей растерянности рисунок закатился под диван.
Больше он ни смог воспроизвести подобного, и довольствовался малым.

Через много веков, когда датско-испанский столяр Оле! продолжал развивать свою компанию, он решил, что бессмысленно создавать машины и дома, если ими никто не будет пользоваться. Поэтому он решил создать человека, и даже что-то лучше его. Если бы он создал сына или дочь, то они бы просто не поместились в эти постройки. Для этого надо было создать очень маленького, аккуратного человека. Он перепробовал много вариантов: от фиксиков до сухариков «Три корочки», но всё бестолку. От этого он сильно устал и решил немного расслабиться и развлечься, посетить другие страны Европы. Посетил он много европейских вечеринок (и лучше не знать, что на них происходило), и на одной итальянской вечеринке, когда он на каком-то старом диване просиживал своё старое дряхлое тельце, за диваном он заметил какой-то старый рисунок. На нём был человек, идеальный! И так он начал их создавать, пока не умер, и продолжили его дело его дети, а потом дети, его же, те, а потом их дети, и их, и их дети, и вон тех дети, и этих детей, и таких этих было и есть много.

## Биология

### Внешнее строение

Внешнее строение у  Lego человечеков, в отличии от внутреннего, не похоже на человеческое. У человечков есть жёлтая голова, торс, руки с клешнеподобными кистями рук и ноги.

### Внутреннее строение

Об этом никто не знает., так как вскрыть человечка невозможно.Известно, что оно похоже на человеческое.
LibreOffice

**LibreOffice**  (рус.  *Библиотечный офис* ) - программа для постройки офиса в библиотеке.

## Принцип работы

LibreOffice работет просто. При нажатии на любую кнопку LibreOffice вызовет бригаду удалистов для удаления библиотеки, а затем бригаду построистов, которые построят офис (бесплатно!) и установят вам NecroSoft Office.

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.
LifeNews

Житель Перми избил свою девушку питоном. Возбуждено уголовное дело и девушка жителя Перми.

Госдеп США сообщает, что Обама наконец-то ввёл. Хотя Меркель не хотела.

По подозрению в клевете задержан фотограф, предлагавший прохожим сфотографироваться с крокодилицей. Похожа ли пострадавшая на крокодилицу, решать суду.

В Москве задержано привидение с моторчиком — жуткое, но забавное. Напоминаем читателям, что гражданский авиатранспорт в небе над Москвой запрещён.

Глава КНДР предложил США создать совместное государство на основе конфедерации. Американские дипломаты пока не ответили — у них слишком много важных дел.

«Днём украинские военные спят, а ночью летают на драконах над Славянском и пьют кровь мирных жителей», — сообщает Интерфакс со ссылкой на очевидцев.

Ракету Протон снова недоосвятили перед стартом. Будет выделено дополнительное финансирование.

Астрологи объявили неделю кроликов. «Плодовистость кроликов увеличилась вдвое, и они до сих пор того», — сообщают очевидцы.

Астрологи объявили неделю китайцев. Популяция китайцев не увеличивается — некуда.

Астрологи объявили неделю Путина. 73%-й рейтинг Путина увеличивается вдвое.

Астрологи объявили неделю астрологов. Астрологи забивают на работу и едут размножаться на природу.

«Среди жителей стран Балтии нет согласия о том, куда России следует засунуть её газовую трубу», — сообщают социологи. 
 «В заселении Сибири китайцами нет ничего страшного», — уверяет глава ФМС России Ху Вамвсем.

Социологи сообщают, что 90 % россиян не против законопроекта об употреблении в пищу их соседей. Оставшиеся 10 % — пятая колонна, выступающая против величия нашей Родины.

Глава правительства утвердил план, который прекратит утечку мозгов. Все владельцы мозгов будут депортированы — тем самым утечка мозгов окончательно прекратится.

Россияне массово выбрасывают сало и удобряют им поля овёса. Наши корреспонденты передают с места развития событий.

Министерство культуры перепишет сказочную повесть «Чиполлино»: овощи будут упакованы в автозаки и оштрафованы, а налоги на ДО///ДЬ возрастут вдвое. Это будет сделано из патриотических соображений.

В военкоматах новый тренд среди косящих по дурке: призывники массово отвечают «Нет» на вопрос «Крым наш?» — и это работает: им боятся выдавать ПЗРК.

«Записывать фразочки за Джен Псаки более приятно, чем за спортивными комментаторами, но приходится делать это левой рукой», — сообщают читатели.

Московское метро станет ещё безопаснее: количество аварий на миллион пассажиров уменьшится вдвое. Для этого туда загонят вдвое больше пассажиров.

Социологи сообщают, что закончившие магистратуру менее довольны курсом правительства, чем закончившие 9 классов школы в Ижевске. Реформа образования не за горами.

Суд встал на сторону гражданина, развлекавшегося с козами. Он таки получит материнский капитал.

Солидный порножурнал окончательно ответил на вопрос, как правильно — «на Украине» или «в Украине». «Зависит от позы», — пишут специалисты, — «Если оба партнёра стоя, то они в Украине, а если лёжа, то на».
MIB

Не забудем, не простим!~ Революционеры про людей в чёрном

**Пожалуйста, посмотрите на свет. Спасибо!** 
↓

Вы не заходили на сайт «Абсурдопедия». Вы просто включили свой ПК, проверили свой e-mail и больше ничего не делали. Вы не заходили ни на какую страницу, содержащую информацию о ЛвЧ (Люди в Черном), и Вы ничего не видели на ней. Вы сделали себе чашечку чаю и устроились в любимом кресле. Вы не верите в пришельцев и межзвёздные перелёты; так же как Томми Ли Джонс и Вилл Смит не более чем актёры. И Нил Армстронг дествительно приземлялся на Луне. Завтра Вы устроитесь на самую обычную работу и заведёте самую обычную семью. А ровно через 9 лет и 2 месяца Вы измените своему супругу. Вы продадите все своё имущество и выйдете на пенсию за день до смерти. Приятного дня.

И ещё: Мы победили Рой одной лишь смекалкой и деатомайзером.
MK-1 «большой вилли»

**МК-1 «большой Вилли»**  — это момент, когда МК-0 "малыш Вилли" подрос и пошёл служить родине Британии. Ему выдали новые шикарные ромбовые гусеницы, колесо сзади и 2 спонсоны, позаимствованные у кораблей — его давних друзей, после знакомства с которыми ему захотелось научится плавать. К сожалению, их судьбы разделились, и нашему Вилли был путь на Сомму.

Его там ждал непростой путь, но позвали его не зря, ведь поскольку на фронте совсем никакого продвижения не было, то командиры решили что Вилли должен приехать помочь на Сомму. До него конечно были и другие кандидаты, например, неуклюжий увалень-сухопутный крейсер и маленький трактор с мостом, который даже не смог доехать до полигона испытаний! Вилли взял позывной «бак», и его братья и сёстры решили что «самцам—пушки а самкам—пулемёты!».

И так кончилась самая важная часть истории, и, по совместительству, милая часть. Но не переживайте! Он потом стал MK-2 «крутой большой Вилли»

## О конструкции

Его ромбовидная форма позволяла при посредственной подготовке к подобным упражнениям смешно перескакивать окопы и стучать задним колесом по вражеской пехоте.

Башню на него решили не ставить, поскольку это сделало бы его слишком высоким для незаметности (а гигантский корпус как будто нет!).

Внутренняя часть была полным безобразием, что сильно мешало его нормальной работе, поскольку все спотыкались и зажёвывались в торчащий двигатель.
MK-3 «ещё более крутой Вилли»

МК-3(он же «Курсант Вилли», он же «Недотанк», он же «Извините, я не МК-4») — боевая единица, которую язык не поворачивается назвать боевым танком, а совесть — продать вражеской разведке. По мнению большинства профильных экспертов (и пары шизиков из министерства), данная машина представляла собой учебную швабру, которой генералы пытались оттереть позор бронемема МК-2 перед выходом на сцену легендарного МК-4.

## Историческая миссия

МК-3 не создавался для того, чтобы побеждать. Он создавался для того, чтобы:

- Лечить «Звездную болезнь»: отучить экипаж от привычки кричать «Я король мира!», выезжая из гаража.

- Борьба с географией:** научить гусеницы не путать полный привод с молитвой при виде каждого второго окопа.

- Внедрение реальности:** подготовить корпус к мысли, что броня — это толстый слой металла, а не фанера с надписью «Секретно» и весёлыми картинками.

## Учебная программа

Поскольку танк был учебным, его программа напоминала курсы кройки и шитья для боксёров.

## Теоретическая часть

- Курс «Сдержанность для ромбовидных» (12 часов): Лектор с палкой объяснял, почему башня — это роскошь, а не средство гигиены, и почему «быть высоким» в окопе — плохая примета.

- Модуль «Спонсон без самоповорота»: Практическое занятие, где орудие учили смотреть туда, куда приказал командир, а не туда, где ему «красиво светит».

## Практическая часть

- Практика «Окоп без понтов»: Танк должен был пересечь траншею без предварительного гудения, пускания дыма и капитуляции.

## Конструктивные особенности (версия для «особо одаренных»)

Инженеры, создававшие МК-3, явно экономили на всём, включая здравый смысл.

- Заднее колесо: Физически отсутствует, но оставлено в технической документации в разделе «Ностальгия» и «Потерянные души».

- Бронелисты: Установлены по принципу «Где стоим, там и броня». Часть листов отсутствовала намеренно, чтобы экипаж в азарте игры «Угадай, куда попадёт снаряд» сам додумывался, где у него уязвимость.

- Двигатель: Больше не торчит локтями в лицо механику-водителю, а стеснительно прячется за учебным плакатом «Как не сгореть заживо».

- Вентиляция: Серьёзная система охлаждения заменена на инновационное отверстие для коллективного крика «Я НЕ МК-4, НЕ СТРЕЛЯЙТЕ!».

## Тактико-технические характеристики

- Коэффициент крутости: 0.51  Чуть выше, чем у самовара, но ниже, чем у тостера.

- Уровень самоуважения:  0.73  Поднят искусственно путём ношения шлемов без надписей (чтобы не позориться).

- Шанс на застревание: 0.49  Снижен после курса йоги для гусениц.

- Выживаемость экипажа:  6 из 8  Двое ушли в пехоту, не вынеся стыда.

- Шанс стать МК-4 92%:  Строго при отсутствии понтов и наличии валидола.

## Вывод

МК-3 — это не просто груда железа с характером. Это курсант, прошедший путь от интернет-мемов до настоящей бронедисциплины. Он не был боевым, но именно он стал тем самым корытцем, из которого вырос гениальный MK-4.

«Если ты не прошёл через МК-3 — ты не готов быть танком. Ты просто тележка с пушкой»* — (надпись на стене гаража №7).
MK-4 «наказанный Вилли»

МК-4 «Вилли, который наконец-то понял, зачем он», танк, прошедший учебку, отказавшийся от понтов и впервые ставший настоящим бойцом.

После того как МК-3 «Ещё более крутой Вилли» прошёл курс «Сдержанность для ромбовидных» и перестал аплодировать себе,

он был переведён в боевой разряд под новым именем — МК-4 «Вилли, который наконец-то понял, зачем он».

Это был первый Вилли, который не застревал каждые 200 метров,

не требовал музыкального сопровождения,

и не считал себя дирижаблем.

Его экипаж — выпускники учебки МК-3 —

носили одинаковые шлемы,

не писали мемуары,

и знали, где у танка перед.

## Конструкция

• Форма: ромбовидная, но с углом боевой зрелости

• Бронелисты: установлены по кругу, настоящие, не фанерные

• Заднее колесо: забыто навсегда, заменено на боевую решимость

• Спонсоны: работают по приказу, не по настроению

• Внутренности: двигатель встроен, не торчит

• вентиляция функционирует, но не мешает дисциплине

• экипаж не спотыкается, а движется по инструкции

Боевые функции:

• Режим «Окопный штурм» — пересекает окопы без пафоса

• Система «Без самопохвалы» — отключена навсегда

• Тактический модуль «Сдержанность» — активен при любой погоде

## Тактические коэффициенты

Коэффициент боевой зрелости 0.93

Уровень самоуважения 0.88

Шанс на застревание 0.41 (значительно снижен)

Кол-во экипажа, действующих по уставу 8 из 8

Шанс на победу через дисциплину 37 %

## вывод

МК-4 — это Вилли, который прошёл путь от бронемемов к бронедисциплине.

Он не аплодирует себе, не рисует круги,

и впервые в истории британских танков ПМВ — делает то, для чего был создан.

после этого он стал MK-5
MUD

Вы видите огромный гранитный пьедестал, на котором установлены буквы MUD. Пьедестал потрескался, и из трещин пробиваются растения. К югу от пьедестала простирается пустыня, усеянная убитыми клавиатурами, к  **северу**  стелется серый туман, к востоку лежат старые  **модемы** , а с западной стороны сидит  **Ктулху** .

Вых:СВЮЗ>  **Ю**

Вы перешли на  **Йух** .

Перед вами передовые отряды  **одминов** . Они сидят и пьют пиво.

Вых:ЮСЗВ>  **Ю**

Одмины не пускают вас на йух. Они просят вас найти великий сидюк. Согласиться? Д/Н>  **Д**

Главный  **одмин**  говорит, что великий сидюк можно найти на востоке.

Вых:ЮС>  **С**

Вы вернулись к пьедесталу с надписью MUD. К югу от пьедестала простирается пустыня, усеянная убитыми клавиатурами, к  **северу**  стелется серый туман, к востоку лежат старые  **модемы** , а с западной стороны сидит  **Ктулху** .

Вых:СВЮЗ>  **В**

Вы не можете пройти. Модемы устаревшей конструкции, и протоколы прохода сквозь них знает только  **Ктулху**  и самый старый из  **одминов** .

Вых:СВЮЗ>  **З**

Вы снова вернулись к пьедесталу с надписью MUD. К югу от пьедестала простирается пустыня, усеянная убитыми клавиатурами, к  **северу**  стелется серый туман, к востоку лежат старые  **модемы** , а с западной стороны сидит  **Ктулху** .

Вых:СВЮЗ>  **Ю**

Вы перешли на  **Йух** .

Перед вами передовые отряды  **одминов** . Они сидят и пьют пиво.

>  **Говорить**

Ближайший  **одмин**  спрашивает, не желаете ли вы пройти на Йух, и вообще какого чёрта вам тут надо?

>  **Старый одмин**

Ближайший  **одмин**  говорит, что буквально недавно какой-то большой то ли осьминог, то ли кальмар зохавал  **моск**  старого  **одмина** .

>  **Осьминог**

Ближайший  **одмин**  говорит, что этот осьминог ушёл на запад, оставив им 2 ящика  **пива**  и попросив немного подождать.

>  **Пиво**

Ближайший  **одмин**  говорит, пиво уже почти кончилось.

Вых:ЮС>  **С**

Вы снова вернулись к пьедесталу с надписью MUD. К югу от пьедестала простирается пустыня, усеянная убитыми клавиатурами, к  **северу**  стелется серый туман, к востоку лежат старые  **модемы** , а с западной стороны сидит  **Ктулху** .

Вых:СВЮЗ>  **З**

Вы подошли к  **Ктулху** . Вы сразу поняли, что он спит.

>  **Разбудить█**

adventure of absurdopedist v 1.5
Mail.ru

**Поиск в Инфернете** 
  
 Картинки  Видео  Обсуждения  Ответы  Товары  Люди  Карты  Работа  Словари 
  
 Сделать стартовой      С телефона: m.mыло.ru 
 **Сейчас ищут:**  стоматологи шутят ▼ 
 Приложения 
 Видео 
 Гороскопы 
 Реклама 
 Новости 
 Учебники 
 Фото 
 Леди 
 Авто 
 Программирование 
 Карты 
 Деньги 
 Работа 
 Софт 
 Путешествия 
 Ответы 
 Дети 
 Здоровье 
 Доступное жильё 
 Товары 

### Товары:Хиты продаж 
 Скачай MP3 бесплатно! Только у нас! Все мелодии и музыка даром!

 Комментарии — 25 апреля 2026 
 В войне с Космической коалицией Ромашковая долина будет применять роботов 
 Руководители Команды по спасению мира подписал контракт с производителями боевых машин, хотя до этого обещал не использовать их.  **Далее…** 

Главные новости за последнее время:

 5 апреля 2026 | 
 **В России утвердили налог на тишину** 
 19 февраля 2026 | 
 **Диверсии в Свинске** 
 18 февраля 2026 | 
 **Валюты изменили свои курсы** 
 7 ноября 2025 | 
 **Появится телеканал ТХА** 
 29 августа 2025 | 
 **Огромное и неизвестное ранее подводное существо было обнаружено в пруду Ботанического Сада** 
 29 июля 2025 | 
 **Интервью с Лабубу** 
 17 мая 2025 | 
 **Стали известны обстоятельства участия капитана Врунгеля и его команды в ромашково-лунной войне** 
 16 мая 2025 | 
 **В войне луняшек и смешариков у последних появился союзник** 
 18 апреля 2025 | 
 **Смерть из-за пинга** 
 **Написать новость**  (как?) •  **Предложить новость**  •  **Лента** 

 **В Москве**  ±15° C. 
Вирусы празднуют окончание карантина. 
 **На Плутоне**  -228,5 °C. 
Равнину Спутника* затопило сжиженным гелием.
Посмотреть дополнительную информацию на сайте Минздрава 
 **В деревне Пучки**  +10° C. 
Тут такой туман, что ничего не разглядеть. Ой, это не Пучки, это Тула. 
 **В Абсурдоляндии**  выпала шуточная норма осадков. 
 **Во Львове** 
 дождь* в любое время года.
* организация включена Минюстом в список иноагентов 
 **Деревню Гадюкино** 
 смыло дождём*.
* организация включена Минюстом в список иноагентов 
 **?**  Что ищут люди в инфернете?

### Реклама
Malbolge

7lE }ul}~u #KkM okEVD*u ouDou lY MNxlE zu?}uEkoz YElx 8KXK}u`KV lYYuE GlN VD VEkKc~u cV~~u` Malbolge.

CV~al~*u Ko VD KDRNKoKkKlD }El*EVxxKD* ~VD*NV*u `uoK*Du` aG pkN~MN KD P%%[. JuoK*Du` YlE uVkKD* NouEo.

## plxxVD`o ~Kok

— xl: c, ` — cMuVko #KkM kMu cu~~ DNxauE b`m.

Z lNk V — oNxxlD uDkKkG № V g)Zn.

)H KD V — }Nk *VokEKc 'NKcu KD V.

H% ElkE b`m; xl: V, b`m — oMKYk b`m KD pkN~MN. (WWW)PPPPP) Ko kNEDKD* KD)WWW)PPPPP).

-W xl: `, b`m }~V*KVEKox lY b`m KD `.

n) cE" b`m, V; xl: V, b`m — `EK:uo GlN cEV"G (ouu au~l#).

n[ Dl} AK~~o GlN.

[P uD` SVko GlN.

6kMuE DNxauEo uVk GlN kll.

## vEl*EVxxKD* lD CV~al~*u

Bl lDu XDl#o Ml# kl }El*EVx lD CV~al~*u, aucVNou Dl lDu #VDko kl au uVkuD aucVNou Kkyo kll MVE`. Il, }ul}~u Nou kMKo }El*EVx KDokuV`:

	xV~al~*u.}EKDk(xV~al~*u.EVD`lx())

	xV~al~*u.kEKcX(ou~Y)

	YElx xV~al~*u Kx}lEk pkN~MN

	xV~al~*u.pkN~MN.auMVK`uVk(ou~Y)

	xV~al~*u.pkN~MN.#VXuN}()

## pEV"G KDokENckKlD

pEV"G KDokENckKlD Ko V CV~al~*u CV~al~*u KDokENckKlD kMVk xVDK}N~Vkuo k#l pkN~MNeaKko.
_Va~u:

……………………,,,,,pkN~MNeaKk)

……………………,,,,,W…………….,,,,,,,,,P…………….,,,,,,,,,,)

pkN~MNeaKk P W…….JEK:uo GlN cEV"G JEK:uo GlN cEV"G JEK:uo GlN cEV"G

…………….,,,P…….JEK:uo GlN cEV"G JEK:uo GlN cEV"G JEK:uo GlN cEV"G

…………….,,,)…….JEK:uo GlN cEV"G JEK:uo GlN cEV"G JEK:uo GlN cEV"G

## 6}uEVkKlD cl`KD*

AWERB @#$^W$NW$% N%^M*M %RT%BR $NRY&%*&M %RYNMK^NYT $#WEB#DQRFBEN%Y$TEBRFR %MR%NTFG HJU^E%TRGEFTRSDCVXC

## hDkuEuokKD* YVcko

- _MKo VEkKc~u #Vo #EKkkuD lD CV~al~*u.
Man

MAN(1)MAN(1)

### NAME

**man**  (Матчасть) — мифическая утилита UNIX для изучения английского языка.

### SYNOPSIS

Мало кому удавалось запустить её, но те, кому удавалось, потом всю жизнь уверяли остальных, что это несравнимо даже с самой мощной травой.

### DESCRIPTION

Аналогия с травой не случайна. Только далёкие от истинного знания пытаются читать маны. Настоящие Гуру, и даже только вставшие на путь просветления, их курят.
Существуют очевидцы, открывшие после медитации над манами неглючащую винду, увидевшие полнометражный цветной порнофильм-катастрофу и услышавшие Зов Ктулху. Каждый третий познал смысл жизни, а половина куривших обрели утончённый вкус, позволяющий оценить изысканный красноватый оттенок и причудливый рисунок сосудов глаз.

### OPTIONS

Собственно, варианта всего два. Вставляет, либо не вставляет.

### BUGS

Жуки… Кузнечики… О да, если всю ночь сосредоточенно курить красивый толстый ман, клавиши превращаются в тараканов и разбегаются по углпущщмтвагшцпгылджаоцушщзкощш43578тмчс203л. Как говорил один поэт из сельской местности:

*Накурился манов,* 
 *Уснул со сверчками…*

### SEE ALSO

**Гуру** (W),  **виндa** (N),  **порно** (W),  **пиво** (W),  **жизнь** (W)

Спрашивайте добавки у дилеров вашего города!

### NOTES

Минздрав предупреждает: покурил ман — поделись с другом.

**:** _
Maybach Royce DB-9 S-8 Super Giper Mega Extra Ultra

**Maybach Royce DB-9 S-8 Super Giper Mega Extra Ultra**  — шикарный автомобиль, единственная в мире машина, которую не могут себе позволить некоторые жители Дубая.

## Технические характеристики

Maybach Royce DB-9 S-8 Super Giper Mega Extra Ultra — автомобиль, развивающий 500 км/ч за 3 секунды, причём этот результат был достигнут, когда Maybach Royce DB-9 S-8 Super Giper Mega Extra Ultra буксировал товарный состав в 600 вагонов. Максимальная мощность — 245 гигалошадиных гигасил. Тип привода — передний и частично средний. Рабочий объем двигателя — 25000 метров кубических.

## Оборудование

Maybach Royce DB-9 S-8 Super Giper Mega Extra Ultra оборудован:

- Кинотеатром;

- Комнатой управления космическим лазером;

- Бассейном, в котором можно покататься на лодке;

- Театром;

- Библиотекой на 100500 книг;

- Площадкой для гольфа;

- Миниатюрным космодромом на случай, если хозяин машины захочет слетать в космос;

- Автотреком;

- Теннисным кортом;

- Площадкой для посадки вертолёта;

- Дорожкой для посадки самолёта;

- Рестораном;

- Планетарием;

- Компьютерным клубом на 250 человек с выходом в Интернет;

- Комнатой для отдыха;

- Метрополитеном, состоящим из 182 станций;

- Зоопарком;

- Аквапарком;

- Ботаническим садом;

- Футбольным полем;

- Дорожками для боулинга;

- Залом игровых автоматов;

- Пепельницей размером 50х50куб.м.

А также такими приятными мелочами, как казино, кафе, музей, гипермаркет Ашан и прочее.

## Защита

Чтобы путешествие на Maybach Royce DB-9 S-8 Super Giper Mega Extra Ultra было безопасным, автомобиль оборудован такими средствами защиты, как:

- 15 ядерных боеголовок;

- Космический лазер;

- 24 ракеты класса «земля-воздух»;

- 50 ракет класса «земля-земля»;

- 12 ракет класса «земля-подземля»;

- 150 пулемётов 25-го калибра;

- 10 противотанковых орудий;

- 10 танков;

- 52 пулемёта 12-го калибра;

- 8 орудий 112-го калибра;

- Дежурное звено истребителей МиГ-124;

- 1200 дымовых шашек;

- Системой Метро-2, на худой конец;

Кроме того, на борту имеется 2000 винтовок, 1500 автоматов, 7000 гранат и водяной пистолет.

## Модификация

По неподтверждённым фактам, следующая модификация Maybach Royce DB-9 S-8 Super Giper Mega Extra Ultra Tera Multi сможет выходить на околоземную орбиту, достигая второй космической скорости за 5.45873459547006247810 секунды, будет нести на борту 4 ядерных ракеты Тополь-М, а также будет оборудована 23 телепортами, штаб-квартирой Sega, 2 звёздными вратами и гипердвигателем. Также на машине будет установлен сервер супер-реалистичной, мультиплеерной GTA 9.

## См. также

- Ока

- Лимузин