Alex01837178373/absurdopedia-dataset huggingface dataset:
Водопровод

Народец подкачал~ Водонапорная станция про жителей Мухосранска

**Водопровод**  — загадочная сеть труб, по которой таинственным образом перемещается жидкость, чаще всего именуемая «водой». Считается, что водопровод был изобретён в глубокой древности, когда первый человек понял: носить воду в ладонях — крайне неудобно, особенно если нужно полить кактус на балконе девятого этажа.

## История

Первые прототипы водопровода появились ещё в эпоху неолита. Археологи обнаружили примитивные каналы из бамбука, которые, по всей видимости, использовались для доставки воды к пещерам с наскальной живописью — чтобы художники могли смывать неудачные эскизы.

В Древнем Риме водопровод (акведуки) достиг небывалых высот: вода текла по ним с гордостью и осознанием своей важности. Римляне верили, что если не строить акведуки, боги разгневаются и устроят всемирный потоп — но уже без водопровода, что было бы крайне неудобно.

Средневековье отметилось упадком водопроводных технологий: люди решили, что вода — это рассадник микробов и заговоров, и на несколько веков перешли на пиво. Только в XIX веке водопровод вернулся в моду, когда учёные доказали, что вода всё-таки не так опасна, если пить её через трубочку.

## Устройство

Водопровод состоит из:

- труб — длинных, извилистых и всегда расположенных в самых труднодоступных местах (под полом, за стеной, в душе вашей соседки снизу);

- кранов — устройств, которые ломаются ровно в тот момент, когда вам срочно нужно умыться;

- фильтров — хитроумных приспособлений, которые якобы очищают воду, но на деле просто задерживают самые крупные частицы вашего оптимизма;

- насосов — механизмов, издающих странные звуки и создающих иллюзию работы.

## Принцип работы

Водопровод работает по принципу «куда-то течёт, откуда-то берётся». Учёные выделяют три стадии движения воды:

- Забор — вода забирается из реки, озера или подземного источника. Иногда — из лужи, если никто не видит.

- Очистка — воду прогоняют через фильтры, хлорируют, озонируют и читают над ней молитвы. В итоге она становится настолько чистой, что иногда пытается сбежать обратно в природу.

- Доставка — вода путешествует по трубам, пока не окажется в вашем кране. По пути она может завести друзей (ржавчина), заблудиться (прорыв) или решить устроить забастовку (отключение горячей воды).

## Интересные факты

- Если постучать по трубе три раза и прошептать «вода, иди ко мне», напор может временно увеличиться. Это не магия, а физика — просто кто-то в подвале испугался и открыл задвижку.

- В некоторых странах водопроводные трубы прокладывают по спирали, чтобы вода получала дополнительные бонусы в виде центрифугирования.

- Самая длинная водопроводная труба находится в Австралии: она тянется на тысячи километров и служит одновременно системой доставки воды и национальной достопримечательностью. Туристы любят бросать в неё монеты «на удачу», после чего труба забивается, и начинается засуха.

- Существует легенда, что где-то в мире есть «золотой кран», из которого течёт не вода, а шампанское. Пока его не нашли, но сантехники всё ещё…
Водоурод

**Водоурод**  — газ, бесцветный, безвкусный, замаскированный, не подающий признаков половой жизни химической активности. В табличке Менделеева под порядковым номером одын (1). Обозначается символом 

H

{\displaystyle H}

.

## История

Нострадамус знал о существовании водоурода, и пошёл ловить его сачком. Но потом оказалось, что он бесцветный и без запаха. Это установил сам Нострадамус после того, как набил достаточно шишек. Открыт же элемент профессором Вырвиглазовым. Док установил, что процент содержания водоурода составляет примерно 99,9%. После этого великого открытия водоурод стали добавлять в грузинский чай, а потом в и в вино. После этого прогресс в развитии водоурода остановился. Разве что открыли с ним несколько формул. Усё.

## Получение

Получили бабахцией плавленой кислоты.

H
F
=
b
a
b
a
h
+
H
+
F

{\displaystyle HF=babah+H+F}

Можно взять водород, и сделать из него водоурод.

H
=
H

{\displaystyle H=H}

Или:

2
C

H

3

C
O
O
H
+
2
N
a
H
C

O

3

=
2
C

H

3

C
O
O
N
a
+
2
C

O

2

+
2

H

2

O

{\displaystyle 2CH_{3}COOH+2NaHCO_{3}=2CH_{3}COONa+2CO_{2}+2H_{2}O}

2

H

2

O
=
v
e
r
y
b
a
b
a
h
+
2

H

2

+

O

2

{\displaystyle 2H_{2}O=verybabah+2H_{2}+O_{2}}

## Применение

Водоурод применяют для получения бабахов, кислот, оснований, воды, изотопном получении чугуния:

1

H

+

?

N
b

=

?

C
h
u

{\displaystyle ^{1}{H}+^{?}{Nb}=^{?}{Chu}}

.

## Значение в химии

Многие кислоты основаны на водоуроде:

H

2

O

{\displaystyle H_{2}O}

 — нулевая кислота или вода.

H

2

O

2

{\displaystyle H_{2}O_{2}}

 — перепись водоурода.

H
F

{\displaystyle HF}

 — плавлёная кислота.

H
C
l

{\displaystyle HCl}

 — по-моему хлорная.

H
C

l

n

{\displaystyle HCl_{n}}

 — или эти хлорные.

H
C
h

u

n

{\displaystyle HChu_{n}}

 — чугуниевые.

H

A

n

{\displaystyle HA_{n}}

 — абсурдопедические

H

a

H

a

H

a

H

a

{\displaystyle H{a}H{a}H{a}H{a}}

 — смешильная кислота, аналог веселящего газа. (

N

2

O

{\displaystyle N_{2}O}

)

Основания:

H
O
H

{\displaystyle HOH}

 — гидроксид водоурода или вода.

?

n

O
H

n

{\displaystyle ?_{n}{OH}_{n}}

 — гидроксид чего угодно

## Применение в быту

Без водоурода все помрут, так как он входит в состав воды[ Правда, что ли? ].
Еще при взаимдействием с кислородом получится основной бабах, а люди любят бабахи. А бабахи людей.
Военно-воздушный флот США

**Военно Воздушный Флот США**  - Единственный Военно Воздушный Флот.

## Устав атаки

- Перед атакой выловить 5 страусов и разделить их на 2 равные группы, подготовить лодку

- Привязать одну группу страусов с левому борту лодки. Другую к правому.

- Страусы, пытаясь улететь, поднимают лодку в воздух.

- Понять, что забыли залезть в лодку.

- Поймать лодку, подпрыгивая.

- Запрыгнуть в лодку.

- Лететь в атаку.

- Перед самым началом боя понять, что забыли оружие.

- Лететь за оружием на 2 боевых пингвинах, предварительно разделившись на 3 гуппы.

- Понять, что пингвины благополучно забыты.

- Провалить миссию.

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.
Воздух

*Возможно, вы искали окружающий нас воздух?* 

**Воздух!**  — команда, часто подаваемая новобранцам, в целях привития им уважения перед воздухом и старослужащими, вырабатывающая инстинктивное подчинение своим командирам, старослужащим и командирам старослужащих. Услышав эту команду, воин должен немедленно принять положение «лёжа» без упора и нащупать свою голову. Поощряется выполнение этой команды в сортирах, в слякотную погоду, а также непосредственно после приёма пищи. В отдельных случаях разрешается не снимать противогаз.

- **Воздух-воздух!**  — это команда  *Воздух!*  для тугодумов.

- **Земля-воздух!**  — сигнал опасности, показывающий, что воздух выходит из-под земли. Может указывать как на обнаруженный вражеский подземный укрепрайон, так и на разгерметизацию запасов воздуха в собственном подземном укрепрайоне.

- **Воздух-земля!**  — сигнал повышенной опасности, указывающий на то, что воздух уходит под землю.

- **Воздух-вода!**  — прыжки с трамплина в талый снег.

- **Вода-воздух!**  — осторожно, летучие рыбы, прыгающие крабы, «это никакая не вода, нас подставили!» и сходные ситуационные значения.

- **Вода-земля!**  — требуется срочная эвакуация, запасы воздуха истощены. Как разновидности известны варианты  **вода-вода!**  и  **земля-земля!** , вносящие корректировки для уточнения дислокации.

- **Огонь-вода**  — не требуется срочная эвакуация, требуется гуманитарная помощь.

- **Вода-огонь**  — гуманитарная помощь не требуется, горим! Горит вода, наступает огненный экстерминатус локального масштаба! При провале попытки засыпать всё окружающее землёй, исход, как правило, неблагоприятный.

- **Огонь-огонь**  — «Всё, что нажито непосильным трудом, пропало! Что мы будем делать, шеф?» Подаётся как частое последствие событий, связанных с предыдущей командой.

- **Воздух-огонь**  — команда подаётся перед сбрасыванием новобранцев прямо в горящее пекло с целью отвлечения внимания/тушение пожара/поиск несгоревшего имущества (ненужное зачеркнуть).

- **Огонь-воздух**  — констатация факта, что какой-то объект взлетел на воздух.

- **Земля-огонь**  — стандартная команда пожарной безопасности. Предназначение выясняется.

- **Огонь-земля**  — приказ спасать нерадивых новобранцев после команды  **воздух-огонь** .

## См. также

- Человек-человек

- Газы

- Язык глухонемых спецназовцев
Воздушный шар братьев Монпансье

Я бы вдул!~ Чемпион мира по надуванию шариков 

**Воздушный шар братьев Монпансье**  (монпансьер, фр.  *montpensière* ) — аэростат с оболочкой, наполненной горячими драже сорта «монпансье». Построен и впервые применён в 1783 году братьями Монпансье — Кюре и Дюшесом (фр.  *Curé et Duchesse Montpensier* ). Братьям помогал один  **гордый монгол**  (фр.  *Mongol fier* ). Как выяснилось впоследствии, гордый монгол оказался ещё и хитрым, поэтому в Википедии есть статья про него, а про братьев Монпансье нет. Но мы знаем всю правду.

## История

Задолго до идей братьев Монпансье один португалец, живший где-то на задворках Европы, предложил побороть силу тяготения путём наполнения шаровидной оболочки горячим воздухом. Святая Церковь идею не одобрила, бумаги с записями отобрала, а португальца в качестве дисциплинарного наказания сожгла.

В 1782 году братья Монпансье, памятуя о несчастливой судьбе своего португальского предшественника, предложили на рассмотрение проект  *«аеростату, якомый для подлёту сласти горячие потреблять буде»* . Проект тоже хотели зарубить на корню, однако так вышло, что тогдашний Папа очень уважал сласти и выпечку и разрешил строить шар. Папе было невдомёк, что планировался первый в истории продакт-плейсмент: отработанные и падающие вниз драже будут уже с эмблемой фабрики Монпансье. К тому же он не знал, что горячие драже (и холодные тоже) для подъёма не годятся, и внутрь конфет будет закачиваться воздух, который, нагреваясь, и приведёт к взлёту.

## Примечания
Война Алой и Белой вдов

Да, велик он и ужасен
Этот самый Джон Ланкастер!~ Дарт Херохито. «Былое и всё такое» 

**Война́ А́лой и Бе́лой вдов** , или  *война (войны) вдов*  — серия вооружённых конфликтов между женскими группировками в борьбе за нетленных мужиков между представительницами двух цветочных ветвей династии Плагиаторов — Ланкастеров и Йорков — Собачниц. Цель противостояния сторон — требовать для себя с начала опеки над недееспособным правителем, а позже — отобрать его шаткое кресло и оптимизировать под размер собственного седалища. По многочисленным свидетельствам очевидцев начала эпопеи, в роли инициатора и предводителя выступила девица Гандон. Здесь мнения разошлись. Одни утверждают, что девица в первую брачную ночь жёстко отказала новобрачному, намекнув на размер и он не перенёс крайне резко нахлынувшего возмущения — тихонько помер то ли к обедни, то ли заутрени. Существует ещё пару десятков версий, но все они сводятся к тому, что прозвище девица получила в силу стервозности собственного характера.

## Причины и предпосылки

Раз пошли на дело я и Рабинович
Рабинович выпить захотел…~ Дарт Херохито. «Я б засосал стакан — и в Ватикан…» 
— Доктор, у меня свербит в жопе, посмотрите…
— О, да у вас там роза…
— Это вам, доктор!~ Дарт Херохито. «Былое и всё такое» 

Причинами многолетнего междоусобного конфликта стало недовольство значительной части общества неудачами в СВО войне, а также борьбой за регентство в первые годы правления новорождённого вождя (предводителя каманчей), вступившего на престол грудным младенцем, а в зрелом возрасте периодически впадавшего в безумие.

Исторически сложилось, что в результате очередной войны, которая как всегда началась преждевременно, в обществе образовалось достаточное количество неудовлетворённо-ненасытных вдов и бывших любовниц, находящихся в активном поиске. Тогда противоборствующие стороны избрали чёрный красный и белый цвета, а часть умудрилась воевать за обе стороны одновременно. Так возникли алые вдовы, предпочитавшие соперничать с официально побеждёнными белыми. А войну,  которую вели гражданки, позже в учебниках истории стали именовать  *гражданской* .

## Хроники (основные события) войны

Миллион, миллион, миллион алых вдов
Из окна, из окна, из окна видишь ты.~ Дарт Херохито. «Я б засосал стакан — и в Ватикан…» 

В Википедии написано, просто написано или даже нассано…

 В качестве расходного материала (горючего элемента) выступали многочисленные выжившие (в том числе из ума) профессиональные солдаты, которые после поражения (или Пирровой победы) в войне оказались не у дел в больших количествах и представляли серьёзную опасность для победившей народ власти. Война была для этих людей привычным ремеслом, приспособиться к мирной жизни им было трудно, поэтому они охотно нанимались на службу, значительно пополнив ряды противоборствующих вдовьих группировок. 

## Итоги

Мёртвые с косами вдоль дорог стоят —
Много вдов щедро благодарят…~ Дарт Херохито. «Апофеоз войны» 

Ели, пили, веселились, посчитали — прослезилась. Сказка — ложь, да в ней намёк…
Война за Землю

Война за Землю 
 ГКЧП (фото в цвете) 
 **Дата начала:**  7 марта 1992  (первая) 
 **Дата конца:**  14 апреля 2011 (первая) 
 **Место:**  Солнечная система 
 **Результат:**  Победа коммунизма 
 **Последствия:**  Конец Королевства Тысячелетия, арест и ссылка королевской семьи и их подданных в Японию, возрождение ССРЛ (первая), коммунизация Солнечной Системы (вторая) 
 Противоборствующие стороны 
 **Наши** 
Первая война:
Земля
Вторая война:
Луна 
 **Гады** 
Первая война:
Луна
Вторая война:
Земля, остальная Солнечная система 
 **Интервенты** 
США, КПРФ 

**Война за Землю**  (она же Война за  *Лунное наследство* ) — ряд звёздных военных действий, с перерывами проходивших с 1992 по 2069 год. Причиной стало вторжение Королевства Тысячелетия на Луну и Землю. Первая война окончилась свержением лунной монархии и возвращением коммунизма на Луну, но после начала совместного коммунистического правления Сейлор Мун и Дзержинского в 2013 году, спустя 6 лет была объявлена коммунизация Земли, успешно завершившаяся спустя ещё 50 лет.

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.
Война правок

## Что такое война правок?

Война правок — это агрессивное использование первоапрельских троллингов с целью победить в споре о том существует ли дед мороз.

## Примеры войны правок

1.Стену вашего дома пробивают и уверяют, что это окно в Европу.

2.ваши почтовые ящики забиваются бананами и присылается грузовик, наполненный обезьянами.

3.ваш дом перекрашивают в розовый цвет, хотя вы мужского пола.

4.на стенах вашего дома пишутся всякие слова.

## Правило трёх букв

Наиболее очевидным критерием наличия войны правок, используемым в правилах, является нарушение участником правила трёх весёлых букв. Согласно этому правилу, посылание на три буквы, которые позволяется делать в одной отдельно взятой квартире, если в течение 24 часов человек не заплатит налоги, квалифицируется как война правок. Это ограничение, впрочем, не следует толковать чересчур нормально, потому что человек достигший установленный предел сумасшествия говорит о наличии серьёзного нарушения в голове и ему нужно посетить психиатра. Правило трёх букв не следует рассматривать как разрешение осуществлять снос зданий или заваливание водосточной трубы кирпичами, которые не подпадают под его действие: войны правок могут растягиваться на несколько дней или даже на несколько лет, они могут охватывать сразу несколько домов, хотя действия человека при этом могут оставаться в пределах «нормы», либо за ним приедут санитары; и наконец, проблема может состоять в том, что человек просто привык писать на стенах всякие слова думая, что это прикольное развлечение.

Засорение вашего мусоропровода журналами о политике может быть сочтено нарушением порядка и потому должна применяться с осторожностью.

## Подведем итоги

Ведение войн правок — это установка, характеризующаяся склонностью к психическому расстройству. Такое поведение противоречит духу Рождества и на Новый год нарушитель не получит подарков.
Война с Эму

Что может пойти не так?~ Вооружённые силы про птиц

**Война с Эму**  — тотальный военный конфликт, произошедший в 1932 году между страусами Эму и Австралией. По некоторым данным, Эму первые объявили войну, ибо хотели захватить Австралию, а затем и весь мир.

Потери австралийцев составили один пулемёт и одна честь. Потери эму составили несколько стай птиц. По итогам столкновения эму отказались подписать мирный договор и убежали в неизвестном направлении. Однако разведка Австралии сообщила, что эму построили множество блокпостов, склады с боеприпасами на территории леса. Спустя 50 лет после окончания войны эму вернулись.

Во время войны несколько раз было использовано ядерное оружие, причём как и со стороны Эму, так и со стороны Австралии.

Также для борьбы с людьми Эму использовали боевых мехов, девочек волшебниц, три пушки «Дора» и одну бригаду СС.

Австралийцы широко использовали т. н. «Кормушки для птиц», при помощи которых эму можно накормить свинцом. Кроме того, в нападающих эму бросали биологическое оружие, например, гигантских австралийских пауков (20 кг.).

Одной из самых известных битв стала битва за один гектар леса. По информации из открытых источников, эму впервые использовали ядерное оружие. В ответ армия Австралии использовала гигантских акул. Эму не были готовы к такому удару и отступили на 1 метр.

Великое наступление эму произошло в 3 утра. Все бойцы Австралии спали, как и их ядерное оружие. Эму воспользовались этим и нанесли удар по южной границе Австралии. Эму удалось завоевать 70 % от всей территории Австралии. Власти Австралии также заявили, что это нечестно, и попросили переиграть битву. Эму согласились.

 Информация

 Итоги 
 Победа эму. Отступление войск Австралии с территории боестолкновения 
 Силы сторон 
 • 70-танковая дивизия австралии

• Чвк КоричневыйСюрприз

И другие. 
 порядка 20 тысяч злых Эму

• Чвк АнтиАвстралия

• Чвк ЗахватиМир

• Чвк АнтиЛюди 
 Потери сторон 
 один пулемёт (сломался), банка сгущенки, один шлем, 10 солдат,

5 раненых

около 80 в плену/перешли на стороны эму 
 100 страусов, 1 ядерная бомба
Волк городской

**Городские**  или  **уличные волки**  (лат.  *canis gopus* ) — вид собачьих, близких к обычным волкам (лат.  *canis lupus* ), но отличающихся от них более мелкими размерами и худощавым телосложением, хотя до шакалов им всё же далеко. Также городские волки отличаются от лесных большей болтливостью (см. ниже). Лесной волк обычно молчалив, и может максимум прогавкать: «Шшас спою!», а городской волк перед тем, как сожрать добычу (например, шаурму или бутылку вискаря) будет перетирать с ней за жизнь. Отличаются они и в социальных отношениях. Обычные волки живут большими стаями, и одиночек среди них мало, а городские волки живут небольшими, но очень дружными стайками из 5-12 человек, и одиночек среди них много, но они этим вполне гордятся.

## Образ жизни

Городские волки очень любят беспределить и ходить на дело, особенно после третьего стакана. Своими редкими стаями они способны навести такой шухер, от которого даже бродячие псы охуевают. 
Городские волки хоть обычно и собираются очень маленькими стаями, но иногда несколько таких стаек могут собраться в одну огромную стаю и творить такой беспредел, какой вообще никакой зверь не устраивает. 
Из-за чего же они его устраивают? А из-за особого кодекса чести. Каждый городской волк обязан выслужиться перед членом стаи, так называемым «братом», и пойти ради него (и мамы, разумеется) на что угодно (даже на то, о чём вы подумали, пупсики). 
Ещё городские волки очень любят заниматься спортом и качать бицуху, но по волчьему кодексу чести слишком часто качаться нельзя, а то станешь петухом.

## Язык городских волков

Как уже говорилось выше, у городских волков словарный запас более богатый, чем у лесных. 
Вот некоторые из их слов:

- Ауф — удовлетворительное выражение, использующееся наравне с «да» и «канешн».

- Ауфф — то же, что и «ауф» (гей версия).

- АЙЙЙ, ДОЛЯ ВОРОВСКАЯ КАК И ЛЮДСКАЯ!!!... — я понтуюсь.

- Безумно можно быть первым — тише едешь, дальше будешь.

- Брат — член стаи.

- Вожак — главарь банды.

- В чём сила, брат? — ничего не означающее междометие.

- Кочялка — поляна, на которой собираются волки, чтобы потренироваться.

- Мавашы — главный среди вожаков.

- Ну, заяц, ну, погоди! — междометие.

- Палёная — да, она самая.

- Парву за стаю!!! — в атаку!

- Питух — перекачанный волк.

- Ррр-мяу! — страшное матерное ругательство, слово-триггер.

- Фурри — недоволк.

- Шавуха — пища богов.

- Шакал — как фурри, но гораздо хуже.

- Яжка — напиток богов.

## Известные городские волки

- Тамбовский волк (г. Тамбов)

- Троянский конь (г. Троя) (внутри)
Вопрос-ответ:Где можно воспользоваться правом хранить молчание?

Спрашивайте! Ответим на  **любые вопросы** .

Все вопросы | Случайный вопрос | Ответы великих людей

Для своего ответа используйте шаблон {{ответ}}.

Многие люди слышали о том, что каждый имеет право хранить молчание, но не многие знают, где и как воспользоваться этим священным правом каждого человека. Когда и где можно воспользоваться им? Ответ на этот вопрос даёт юрист, пожелавший остаться неизвестным.

## Экзамен

Если Вы сдаёте экзамен и чувствуете, что не готовы, не уверены или что препод решил Вас валить — отказывайтесь отвечать с формулировкой, что имеете право хранить молчание, а всё сказанное будет использовано преподом против Вас. Обязательно зафиксируйте этот факт (можно записать диалог на диктофон), а затем, если препод поставит Вам неуд — обжалуйте его решение в суде. Помните — вы не обязаны отвечать на вопросы препода — это Ваше право!

## Претензии начальника

Если к Вам пристаёт начальник — мол, Вы плохо работаете, не написали отчёт вовремя и вообще редкостный лентяй и дармоед — смело посылайте его на смело укажите ему, что не обязаны перед ним отчитываться, ибо имеете право хранить молчание. На все последующие претензии и истерики требуйте адвоката. В конце концов, Вы ведь не справочная служба, правда?

## Претензии жены

Вы можете игнорировать претензии Вашей жены. Напомните о праве хранить молчание и дайте ей номер Вашего адвоката. Если в доме некому выносить мусор, сломалась стиралка, ей нужны деньги или она подозревает вас в супружеской неверности — так пусть работает Ваш адвокат, Вы его зря нанимали, что ли?

## У Вас нет адвоката

Если у Вас нет адвоката — это не повод говорить в неудобных ситуациях! Просто вежливо и честно поясните окружающим, что мол, у Вас в данный момент адвоката нет, а всё остальное — проблемы собеседника. Да, Вы также можете защищать самого себя — просто заявите, что Вы, как подзащитный, защищаете себя сам, а как адвокат, пользуетесь правом хранить молчание. Действует безотказно!

## С Вами беседует человек в белом халате

Если после этих рекомендаций к Вам пришли люди в белых халатах и начали беседу — не волнуйтесь, просто дайте им ссылку на это руководство — глядишь, и они воспользуются своим правом хранить молчание!

Наиболее правильные ответы

Где можно воспользоваться правом хранить молчание? · Зачем зайцу нужен стоп-сигнал? · Зачем нужны стрелки на брюках? · Зачем нужны цифры в сыре? · Имеют ли сумасшедшие право на Интернет? · Как выйти из туалета, если в нём заклинило замок? · Как избавиться от трупа? · Какие животные используются как ездовые? · Какие профессии самые худшие? · Кто такая Государственная Дура и каковы её функции? · Кто такой Властелин Овец и как им стать? · Можно ли переходить дорогу чёрной кошке, если Луна стоит под квадратом к Плутону? · Моя девушка попросила меня сказать ей 3 главных слова. Подскажите, какие это слова? · Откуда берутся взрослые? · Откуда берутся дети? · Почему Жириновский перестал бить депутатов? · Хочу завести шморгалку, каковы особенности ухода за ней? · Что такое «План озелевения территории»? · Что такое Джигурда? · Что такое касты?