Саакашвили

Ай да Мицико! Ай да сукин сын! 
 — Пушкин о Мицико после поездки в Грузию 
 Мицико это наш сукин сын, такой же сын, как и я! 
 — Киборг Буш о сыне и самом себе 
 Я считаю, нет смысла спрашивать с грязного носатого наркомана, пока он не пройдет курсы реабилитации от наркозависимости. 
 — Отмытый носатый о немытом носатом 

**Миклухо-Маклай Саакашвили** , он же  **Миша Швили** , он же  **Собаакашвили**  (не путать с Cукой Швили Буша младшего), он же  **Чубаккашвили** , он же  **Мицико**  — политический киборг, ниспосланный свыше туземцам цветущей, но несчастной Джорджии и её евразийских окрестностей, дабы окончательно отвратить их от великих ценностей демократии. Предполагается, что он заслан к нам из будущего нашими потомками в тщетной надежде на виртуальное самосохранение. Глюки о грядущей бифуркации не дают потомкам спать в редких перерывах между запоями. Главная миссия политических киборгов — показать избирателям прошлого (то есть нашего) смертельную опасность, которую они представляют для самих себя и своих детей, с серьёзным видом рисуя галочки на дурацких бумажках. . Существует версия, что этот киборг в юности был перехвачен на Лубянке Чёрным полковником, повешен за яйца и перепрограммирован в самых чёрных целях. Отличительными чертами данной модели являются нездоровый блеск фотоэлементов, увеличенный размер воздухозаборника и отменный аппетит.

## Пред и пост-история

Проект «Психтыблин-3», (На холмах Грузии навек ночная тьма…) является продолжением катастрофических, но недостаточно назидательных проектов «Пьяньтыблин-1» на базе суперкиборга ЕБН и «Дубтыблин-2» на базе мудрейшего киборга Буша. Таким образом потенциальные потомки безуспешно пытаются привлечь наше внимание к чрезвычайной опасности всеобщего равного избирательного права. Для доказательства вполне очевидного факта приходится кормить предков ядовитыми плодами демократии (см. Гомеопатия). К грубым мерам вынуждает отвращение большинства предков даже к простейшим силлогизмам. Предполагается, что под жестокой и безумной властью своих засланных избранников и мучителей дремучий электорат должен прочувствовать на собственной шкуре последствия своей глупости и протрезветь. Потомки наивно полагают, что такие уроки нас чему-то научат — ха, пили, пьем и будем пить.

Не получив удовлетворительных результатов от локальных проектов, безумные учёные будущего тщательно рассчитывают параметры глобального проекта «Глобусэтоблин», который должен привести к глобальной, но ещё не терминальной катастрофе.

Есть предположение, что до серии «Блин» существовал бета-проект — «Минеральный секретарь», он же Горби. Этот киборг устроил на одной шестой части суши сущий бардак и массовые побоища, за что получил от остального благодарного человечества Премию Мира. Выполнив миссию, киборг не выдержал натиска великого и ужасного ЕБН и пошёл торговать пиццей. Жестокое столкновение двух киборгов-тяжеловесов породило слухи, что они ниспосланы нам от разных будущих человечеств, тупого и ещё тупее. По другой версии они представляли тамошние партии трезвенников, язвенников и в высшей степени достойных выпивох. Так что исход сражения был предопределён. Также дискутируется вопрос, были ли Горби и ЕБН перепрограммированы нетрезвыми учёными или в спешке к нам заслали истинных, не модерированных терминаторов?

## Особенности конструкции

Известно, что все киборги серии «Блин» перепрограммированные терминаторы, отбитые у врагов человечества. В связи с этим они со школьной скамьи отличаются крайней агрессивностью и организуют совершенно бессмысленные побоища без всякого повода и даже себе во вред. Известно также, что эти киборги всеядны и при необходимости способны питаться неорганическими предметами. Однажды в результате сбоя управляющей программы Миша публично съел сначала свой костюм, а потом и нижнее бельё, оставшись в одном галстуке (фууу…). Скорая помощь сочла за лучшее не доехать, поскольку гэбэшные программисты не поставили блокировки каннибализма. А суперпрививка гарантирует политическим киборгам абсолютный иммунитет от всех видов так называемого правосудия. В критической ситуации Миша быстро распродаёт не доеденные костюмы, сматывает удочки и прямо с понедельника, с той же безумной улыбкой начинает реализацию своей непредсказуемой программы в очередном государстве несчастных дикарей. Благо, что в результате многократных модификаций модель способна изъясняться на одном языке и нескольких варварских наречиях, в то время как все её предшественники не вязали лыка даже на родном диалекте.

## Основные достижения

- В 2004 году спикировал с заокеанских вершин и с ходу одурачил 96,27 % джорджианских избирателей. В наказание отмотал два срока в этом Богом забытом захолустье. Есть мнение, что Миша хотел рулить совсем другой Джорджией и виной всему трагическая ошибка навигации.

- Покусал и обратил в бегство всех генералов Эрэфии.

- Освободил Великий джорджианский народ от периферийных нахлебников.

- Освободил периферийных нахлебников от Великого джорджианского народа.

- Радикально освободил джорджианскую экономику от всех излишков и реализовал программу заклинателя кирдыка Гайдара по оздоровлению нации путём естественного отбора.

- Доказал, что государством может управлять не всякая кухарка. Для министерского поста в Джорджии годится только размерчик 90-60-90, до 30 лет.

Отметим, что это стандартная программа всех политических киборгов серии «Блин», различия только в локализации обязательного побоища. Если не хлеба, то зрелищ! Не умаляя достоинств модели, отметим всё же, что по масштабу свершений аппарат значительно уступает своим предшественникам. Предполагается, что это результат неквалифицированного вторичного воздействия палачей-программистов с Лубянки, подпортивших модель. Есть даже версия, что модель была третично перепрограммирована палачами ЦРУ в Гуантаномо. Живого места не осталось… Ужас!

Экономисты Эрэфии после жарких дискуссий написали о Мишиных достижениях две нешуточные книги — «Почему у Миши получилось» и «Почему у Миши не получилось». Однако сколько раз у Миши получилось и сколько раз не получилось, не уточняется.

## Основные злодеяния

Главным злодеянием Миши стало чтение лекций об «открытом обществе» аджарским бабуинам, выведению которых столько сил отдал бабу́ Бабашидзе. Не выдержав издевательств все несчастные животные сдохли. Во время этой бесчеловечной акции в результате сбоя программы Миша впервые завопил на неведомом языке: «бабу́, ба́бу, … бабуин!». После доставки бабы (90-60-90) и последнего бабуина (размеры не установлены) Миша прочёл им лекцию о либерализме и свободном рынке. Baba sapiens (90-60-90 не хухры-мухры!) догадалась заткнуть уши и выжила, но её товарищ по несчастью скончался в конвульсиях задолго до конца экзекуции. Местные учёные выяснили, что лектор владеет полумёртвым русским диалектом, на котором говорят не познавшие благотворного воздействия цивилизации дикари наиболее захолустных областей Украины. Беспечные джорджианцы тогда не обратили на это внимание, но Чёрный полковник за нарушение конспирации пообещал вторично повесить Мицико за яйца. Коллеги из  родственного проекта полагают, что это «жестокая расправа», однако известно, что это всего лишь стандартный способ ремонта киборгов.

## Первые подозрения

Отмучившись в неблагодарной Джорджии, Миклухо-Маклай Саакашвили поехал к русскоязычным дикарям Украины. Неблагодарные дикари с ходу предложили ему повеситься на галстуке и даже не на одном, но Миша всё же решил сеять доброе и вечное. Однако национальная неразборчивость киборга уже стала наводить на подозрения. На первый взгляд он похож на хлопкороба Джорджии из Грузии. Но в одной Джорджии его не ждут, а в другой ждут с очень недобрыми намерениями. Вдали от обоих отечеств без всякой ностальгии Миша освобождает укров от коррупции — единственного источника их существования! Учит жить авторитетных людей, да ещё на вражьей мове! Тем временем лучшие недобитые люди Эрэфии в тёмных углах шёпотом вопиют, что бедствия Украины, Джорджии и всех порабощённо-освобождённых народов — «результат злой воли  **одного**  человека!». Казалось бы всему виной чудовищная телепатическая мощь Чёрного полковника. Но зачем там мельтешит нежданно обрусевший Миша? На всех местах преступлений? Вихри враждебные веют и воют, тёмные силы злобно гнетут и повсеместно стимулируют паранойю.

## Удар в спину

Лучший друг Поломойский вдруг ударил в спину жутким разоблачением:

«Когда собака без намордника кого-то кусает, нужно наказывать и собаку, и, что важно, ее хозяина. Собак в таких случаях усыпляют. А в нашем случае можно отправить наложенным платежом в Грузию, чтобы она ответила за покусанных там людей».

Неужели Саакашвили это всё же сука Швили? Или сукин сын?

## Маски сорваны?

Отважная украинская девушка после очередной оргии с помощью электронного микроскопа обнаружила на правой ягодице Миши почти затёртое клеймо «Made in Russia on Lubjanka» и сверху «CIA». Вторая девушка на левой ягодице обнаружила то же самое, но в обратном порядке. Третья девушка внезапно ощутила странный зуд и обнаружила то же самое на всех своих буферах. Заразно? Дальше — больше. В несчастной стране обнаружилось массовое свечение засланных врагами и доморощенных радиоактивных тараканов. Шоколадный хряк потребовал срочной чистки клеймёных вражьих задниц. Люстрировать и кастрировать! Эпидемия!!!

Чуя недоброе, Мицико надел бронештаны, дабы защитить самое святое, и начал бешено мутировать и клонировать. Тщетно!

Объект обездвижен, стерилизован, упакован и отправлен на очередную доработку. Неужто в Грузию? На Лубянку? В Гуантанамо? Хрен редьке в Киеве дядька.

Наконец-то ответ получен. Мицико в Амстердаме и в добром здравии! Чёрный полковник что-то замыслил. Неужто грядёт аннексия Нидерландов?