Товарищ Гаутама

**Товарищ Гаутама**  — древнеиндийский мажор, впоследствии ставший коммунистом. В широких кругах борцов за рабочую демократию известен как истинный пролетарий, не отколовшийся от истинной линии партии; познавший страдания и лишения, которые просветили и наставили его на светлый путь марксизма-джедаизма. В партийных изданиях печатался под псевдонимом  **Будда** . Основатель буддизма-джедаизма — дальнейшего развития учения Маркса, Энгельса, Ленина и Мао.

## Жизненный путь

Товарищ Гаутама родился в буржуазной семье правоверных онанистов седьмого дня — капиталистера Мистера Твистера-Бывшего-Министера, и его жены Майи Плесецкой. От самого рождения мальчик был лысым, что сильно насторожило родственников, чьё тело было покрыто густым травянистым покровом от кончиков пальцев на руках до кончиков пальцев на ногах. Отец Гаутамы, придерживавшийся ультрареакционных взглядов (известно, что он был гомофобом, зоофобом, дровофобом и некрофобом) решил, что сын пошёл в соседского белого слона и замыслил избавиться от него.

По совету доктора уголовной медицины Чпока родители Гаутамы собрались принести мальчика в жертву Летающему макаронному монстру и отправились в ближайшую кирху, но их внезапно остановил длинный бородатый старик в белом одеянии. Он попросил закурить и представился Нострадамусом, по ходу напророчив младенцу большое будущее в качестве рок-музыканта или покемона. Решив, что лишний покемон в хозяйстве не помешает, Мистер Твистер отнёс ребёнка обратно домой и с детства готовил к карьере персонажа аниме. Чтобы не дать Гаутаме стать рок-музыкантом, отец ежедневно стриг сыну волосы, а также оградил его от гитар и лёгких наркотиков. Кроме того, он решил оградить Гаутаму и от знания человеческого страдания, справедливо опасаясь за величину его глаз.

До 13 лет Гаутама вёл жизнь мажора и тунеядца, не отказывая себе ни в чём. Однако затем он отправился на мотоцикле по странам Латинской Америки. Увидев бедность и лишения, Гаутама решил посвятить свою жизнь борьбе за права трудящихся. Первоначально он считал, что всемирной пролетарской революции можно достичь посредством самобичевания по методике известного йога-магистра Йоды. В методику тогдашнего наставника Гаутамы Леопольда фон Захер-Мазоха входило голодание, самоистязание, самопереломы конечностей, ежедневный суицид и просмотр телесериала «Друзья». Однако после того, как Захер-Мазох умер, съев икону Ктулху после 42 лет добровольного голодания, Гаутама решил, что освобождению пролетариата лучше содействовать, употребляя кактусы с ЛСД и занимаясь сексуальной революцией в отдельно взятой квартире. Для того, чтобы преодолеть подобные сектантские заблуждения, ему понадобилось целых десять лет.

Переломным моментом в жизни тов. Гаутамы стала встреча в Париже с товарищем Кришной. Эта новая встреча послужила началом их дружбы и тесного сотрудничества. Гаутама и Кришна обнаружили полное единство взглядов по теоретическим вопросам и решили ударить автопробегом по мелкобуржуазным агентам в среде международного рабочего движения. Так возник Индикар.

Затем Гаутама с Кришной решили ударить по буржуинам хард-роком. Как гласит легенда, Гаутама пришёл к Кришне рано утром с гитарой и сказал: «Харе, Кришна! Слушай, что я придумал! Я назвал это „инди-рок“». Кришна приподнялся с постели и с первых аккордов и завываний Гаутамы сразу же отверг идею, но, тем не менее, настоял на патентовании изобретения с целью последующей продажи. Постигнув неудачу с инди-роком, Гаутама и Кришна решили основать группу «Нирвана». В её первоначальный состав вошли Гаутама (вокал, гитара, молот), Кришна (бас-гитара, серп), Шива (ударные) и Курт Кобейн (ложки, вилки, подносы).

Готовясь к визиту в Китайскую народную республику, где собирался пожурить тт. Троцкого и Бухарина (писавших под псевдонимами Кун-цзы и Лао-цзы) за переоценку Дао и недооценку возможностей Диалектики в обращении со стаканом, товарищ Гаутама был приглашён ситхским ассасином по имени Андрей Луговой в японский ресторан. Луговой угостил Гаутаму рыбой фугу и цейлонским чаем с вкусом полония. Когда Учитель закончил трапезу, у него раскрылись чакры и он умер от старости, общей слабости и плохого самочувстия. Говорят, перед смертью ему таки удалось достичь ниибаны.

Многочисленные последователи не преминули воспользоваться этим обстоятельством и расчленили тело Учителя на три части, которые разложили в три одинаковые корзины («Трипитака» на санскрите). Каждое из направлений буддизма-джедаизма (махаяна, хинаяна, старообрядничество) получило по одной корзине с останками Будды, однако впоследствии, когда направления распались на множество (37 с чем-то) интернационалов, каждый из них стал претендовать на частичку Учителя. Ныне каждое уважающее себя сельское отделение Музея буддийской революции демонстрирует экспозицию, составленную из деталей товарища Гаутамы (самые распространённые экспонаты — зуб Будды, палец Будды, аппендикс Будды и щупалец Будды), и непременно предложит вам купить один такой сувенир на память. Вместе с тем, ряд особо рьяных буддийских пропагандистов утверждает, что всё это подделки, ибо единственный настоящий палец Будды укрыт в пулемёте боддхисатвы Чапаева.

## Основы социальной философии

Товарищ Гаутама преподавал основные пять заповедей буддизма-джедаизма:

- Весь мир есть страдание.

- Причина страданий — человеческие желания.

- Есть путь избавления от страданий.

- Здесь могла быть ваша реклама.

- Ктулху съест твой моск.

Если исходить из философии Гаутамы, то праведному человеку моск незачем,  *меньше знаешь — крепче спишь* ,  *многие думы — многие беды* , из чего можно сделать вывод, что Гаутама пропагандирует философию Жывотных, таких как Риальные пацаны и Бешеные дачники, что в корне неверно. Дело в том, что по закону отрицания отрицания отсутствие наличия отсутствия присутствия моска — удел только истинно мудрых философов™.

## Избранные цитаты из произведений товарища Гаутамы

- Бодрствующий среди спящих, задумчивый среди легкомысленных, отличающий истинное от ложного человек подобен скачущей лошади в сравнении с лопатой. Почему вы так серьёзны? Я же сказал: смеяться после слова «лопата»!

- Как на куче мусора, выброшенного на большую дорогу, может вырасти лотос, сладкопахнущий и радующий ум, так и среди вас, дебилов, могут оказаться один-два приличных человека.

- Если бы кто-нибудь в битве тысячекратно победил тысячу людей, а другой победил бы себя одного, убившись апстену — кто из этих двоих был бы величайшим победителем в битве? Подумайте.

- Что за смех, что за радость, когда в Африке дети умирают от голода? Как вам не стыдно столько жрать? Немедленно передайте мне вон тот салатик! Пожалуйста.

- Обуздание мысли, едва сдерживаемой, легковесной, спотыкающейся где попало, — благо. Не надо думать. Надо трясти.

- Ненавистью не одолеть ненависть; лишь любовью ненависть побеждается. Из всех же видов любви наиболее могуществен анал. Это вечный закон.

- Не верьте книгам, которые читаете вы; не верьте мудрецам, которые говорят с вами; не верьте мыслям, о чём бы вам ни думалось. Никому нельзя верить, даже себе. Мне — можно.

- Сделайте умное лицо, господа. Как известно, все глупости на Земле совершаются именно с этим выражением лица.