Alex01837178373/absurdopedia-dataset huggingface dataset:
Полупутин

Буду краток!~ Полупутин про свой рост до удвоения

**Полупутин**  — Владимир Владимирович Путин до своего первого Великого Удвоения в 2000 (некоторые считают что в 2004) году. Единственный способ познать Полупутина — познать его План. Также известен как  **Палпалыч** ,  **Болвантин** ,  **Дебилин**   **Дарт Синий-ус** ,  **Дарт бен Ладен** .

Одновременно Полупутин — это результат предварительного удвоения Великим Ктулху РазПутина. Существует и альтернативное мнение, проповедуемое приверженцами некоторых ктулхухульных ересей о сотворении Полупутина в начале времён. Согласно мифам жителей города Володя-на-востоке, удвоение произошло после десятилетнего пустынничества и долгих пробежек Полупутина взапуски с Медведом в сибирской тайге.

Согласно ветхозаветным пророчествам, троекратное великое удвоение Путина является третьим признаком приближающегося Апокалипсиса (первые два — Windows 98 и Дом-2).

Для Великого Удвоения в 2000 году было подготовлено два кандидата:

- В. В. Полупутин (до удвоения был неизвестен как «агент ВВП» — разведчик КГБ, внедрявший плановую экономику в буржуазных странах)

- Б. А. Березовский (крупнейший производитель берёзового сока в СНГ)

Зимой 2000 года они должны были совершить ритуальное совокупление на Красной Площади, что по древним поверьям символизировало бы единение бизнеса и власти. Однако БАБ в последний момент отказался принять участие в церемонии, сославшись на вздутие живота. В то же время, этого вообще не потребовалось, поскольку после ухода ментора Пель-Цина в последний день 1999 года, Полупутин законно удвоился и стал Путиным, вполне удовлетворённым собственно собой, подобно древнеиндийскому великану Параше.

Следует заметить, что позже Путин блестяще удвоился в 2004 до ДваждыПутина (удвоенный ВВП), а самое полное удовлетворение испытал ещё через 2 года — после поцелуя в живот мальчика Никиты. В 2012 году ДваждыПутин вступил в Вечное Удвоение и стал Парапутиным, после чего в новом статусе обрел сразу несколько двойников. Двойники Путина есть бесконечные высшие эманации Парапутина, которых он творит в своей лаборатории Сколково. Они все есть взаимные альтернативы самих себя, а других альтернатив нет.

Среди сторонников «Теории Звездных Войн», созданной в 1970-х годах американским абсурдологом Георгием Лукасенко, существует мнение, что Полупутин — это искажённое имя Палпатин, который давным-давно, после уничтожения Звезды Смерти ΙΙ, утратил материальную сущность и был отправлен Верховным Б-жеством РљРёС‚Сом на доработку программного обеспечения. После перепрограммирования дух Полупутина был восстановлен в новом теле, и, спрятавшись на Земле под именем Распутина, он сразу вызвал раздражение у земного божества Ктулху, ибо вторгся в его вотчину. Некоторое время между ними существовала взаимная неприязнь и вялотекущая борьба, которая, однако, по приказу РљРёС‚Са закончилась их примирением и окончательным удвоением Распутина до Полупутина.

 Предшественник:
 **Распутин** 
 **Владыка Ситхов** 
32 ДБЯ — 4 ПБЯ 
 Преемник:
 **Путин**
Полёт Путина с журавлями

В связи с пролётом В. Путина над территорией РФ маршруты других птичьих стай отложены на сутки. Приносим извинения за доставленные неудобства.~ Объявление про полёт журавлей и Путина на дельтаплане

**Полёт Путина с журавлями**  — дипломатическая поездка Владимира Путина на дельтаплане на переговоры со  *стерхами*  об их вхождении в состав РФ.

## Хронология полёта

- 7:00. Из Кремля на дельтапланах вылетают телохранители Путина и ОМОН. Они проверяют безопасность пути.

- 7:30. Охотники приводят в Москву пятьдесят стерхов в цепях.

- 8:00. Возмущённые стерхи, обозлённые коварным взятием в плен, собираются в косяк и летят на Кремль в боевой формации.

- 8:10. Навстречу стерхам вылетает Путин на дельтаплане.

- 8:30. Владимир Путин целует журавлёнка в живот.

- 8:31. На президента нападает альфа-журавль косяка.

- 8:32. Тридцать снайперов одновременно пристреливают журавля за покушение на Путина.

- 8:33 — 8:39. Журавли напуганы и не знают, куда лететь.

- 8:40. К журавлям подлетают две активистки движения «Наши» и кричат на журавлином языке: «Путин — наш альфа-самец» и «Если не Путин, то кто?»

- 8:50. Часть журавлей, трясясь от страха, начинает лететь за дельтапланом Путина. Остальные журавли летят на Марш миллионов.

- 8:55. Три самки стерхов по недопониманию садятся на кресты Храма Христа Спасителя и непристойно курлычат, бесовски подгибая одну ножку. Кощунницы посажены в СИЗО, срочно организуется судебный процесс, на котором судья звучным голосом призывает залётных: «Птицы, покайтесь в своих грехах публично!»

- 9:15. Нескольких журавлей арестовывают по подозрению в организации массовых беспорядков 6 мая.

- 9:25. ОМОН пакует в автозаки всех стерхов, которые не летят за дельтапланом Путина.

- 9:45. Путин во главе журавлей делает круги над Москвой с криками «Кто здесь власть?»

- 10:00. Путин с журавлями прилетают в столовую Кремля.

- 12:00. Приём глав «Большой восьмёрки» в Кремле. Подают журавлей.

- 13:00. Пресс-конференция. Владимир Путин рассказывает, как он спас стерхов. Весь зал сытно аплодирует.

## Материалы по теме

- «Путин — альфа-журавль нации!». Блогеры посмеялись над очередной пиар-акцией президента — nr2.ru, 05.09.2012.

- Из-за полёта Путина пострадали журавлята — nr2.ru, 06.09.2012.

- Парк с журавлями признали иностранным агентом — Gazeta.ru, 03.05.2013.
Понедельник

Для людей с извращённым чувством юмора так называемые «эксперты» из Википедии предлагают статью, озаглавленную   **Понедельник** .

Им бы понедельники взять и отменить!~ В. И. Ленин. «Социальная революция в островных государствах Океании» 
Ти казала: «В понеділок
Підем разом по барвінок».
Я прийшов — тебе нема,
Підманула-підвела…~ Дарт Херохито про дни недели
Понедельник начинается в субботу.~ Дарт Херохито. «О переносе выходных дней в связи с Апокалипсисом» 
Понедельник — день тяжёлый~ Дарт Херохито. «Мысли на каждый день» 
Ненавижу понедельник.~ Гарфилд 
С похмелюги — снова в школу~ Школьники про Дарта Херохито

**Понедельник**  — день неудач, невезения, похмелья, оккультизма и мистических переживаний. Чёрная полоса на белом полотне рабочей недели. Обычно понедельник наступает после пятницы, таким образом являясь шестым днём недели.

## Мистические свойства понедельника

Издревле люди замечали странное воздействие понедельника на человеческий организм. Влияние понедельника проявлялось в виде головных болей, сухости во рту, апатии, потери памяти, нежелании работать и грязных отпечатках чьих-то ладоней на потолке. Наиболее правдоподобной гипотезой, объясняющей эти аномалии, в настоящей момент считается резкий скачок электромагнитной активности Солнца по понедельникам, но с чем в свою очередь связан этот пик солнечной активности — тайна до сих пор.

По понедельникам полчища чёрных котов собираются у перекрёстков и пешеходных переходов, поджидая незадачливых прохожих, чтобы перебежать перед ними дорогу, а петухи кукарекают задом наперёд, предвещая беду. Статистика показывает, что в понедельник производительность труда в  *любой*  организации или компании на 99,9% меньше, чем в любой другой день недели, включая воскресенье и Новый Год. Эти и другие зловещие несчастья преследуют род человеческий по понедельникам.

## Понедельник в сельском хозяйстве

Ещё одна странность понедельника заключается в том, что именно по понедельникам нигде в мире за всю историю человечества не было зафиксировано ни одного проросшего ростка кокосовых культур и неизменно бесплодны труды работников крокодильего промысла. Эти факты, необъяснимые с точки зрения электромагнитной теории понедельников, получили несколько иное толкование: считается, что понедельник обладает собственным гравитационным полем, придавливающим кокосовые пальмы к земле и крокодилов к дну водоёмов. Именно из-за этого гравитационного поля в народе получила хождение фраза: « *Понедельник — день тяжёлый* ».

## Знаете ли вы, что

- В 1965 году был проведён эксперимент по изменению пространственно-временных свойств понедельника. Эксперимент, к сожалению, закончился неудачей, но его проведение и последствия были описаны в научной монографии « *Понедельник начинается в субботу* » братьев Стругацких.

- Покровителем понедельников считается никто иной, как Ктулху.

 Предшественник:
 **Воскресенье** 
 **Понедельник** 
ныне присно и во веки веков… 
 Преемник:
 **Вторник**
Понос

**Понос**  — анатомическое понятие для обозначения наружной поверхности носа. Исторически возникло при первых попытках лечения насморка, и было введено для устранения путаницы при описаниях внутренней и внешней поверхностей носа. Для обозначения внутренней поверхности носа древние врачи использовали термин внос.
Так же термин  **понос**  используется для обозначения остатков кала который человек носит в штанах после частых посещений туалета
и нежелания подтирать отходы…(проще вам говоря то липкое и вонючее, что человек носит в своих трусах называется поносом.)

## Функции поноса

У разных народов понос может нести самые разнообразные функции. Так-то:

- У русских понос служит индикатором спиртосодержания.

- У малазийцев понос служит барометром.

- У булгар понос является эрогенной зоной

- У Ктулху понос служит вкусовым рецептором

- У некоторых понос необходим в качестве прелюдии.

## Болезни поноса

- Зуд

- Чесотка

- Простудифилис

- Насморк

- Воспаление прямой кишки

- Рингтонит

- Клухтуатизация

## Влияние поноса

Понос часто считается за простую ампутацию ноги, но приводит к меньшим последствиям. Например, к развороту кишечника на 180 градусов. Ампутация ноги вызывает у поноса чиханье, кашель, менингит, жёлтую лихорадку и т.д. Если влиять на понос магическими средствами (лучше под банкой пива), то малая его часть станет клавиатурой.

## Лечение поноса нетрадиционными методами

Насморк у поноса можно лечить только если залить 150 граммов Сиреневого тумана (сирень + водка) и заткнуть нос ватой.
Владимир Путин однажды заболел насморком поноса прямо на совещании с премьер-министром Албании. Сопли полились на бумагу и совещание сорвалось. Этот день (28 января 2001 года) является самым страшным для президента.

## Гигиена поноса

Это немаловажная операция призванная сохранить организм от дальнейшего размывания изнутри. Используется метод "клин клином ". Он заключается в прямом ударе клизмой(2-3 ведра) навстречу очередному приступу поноса. Желательно пристегнуться к чему-нибудь тяжёлому и легкоотмываемому. Каска и ласты необходимый атрибут эффективного гигиенического действа.

## Понос в народе
Поносов

**Поносов, Александр**  — участник лотереи, проводимой компанией NecroSoft, совместно с прокуратурой РФ среди пользователей операционных систем Windows.

Пермской области на 2006 год была выделена квота на 5 призов. Одним из победителей и оказался простой учитель из села Сепыч. Поносов выиграл путёвку на санаторно-курортное лечение с трёхразовым питанием (понедельник, среда, пятница) и ежедневными прогулками на лесопилку сроком на пять лет. Однако учитель от путёвки отказался, мотивируя это тем, что не хочет оставлять своих учеников на такой длительный срок. И предложил отдать путёвку парням, к которым испытывал благодарность за оказание его школе услуг по приобретению компьютеров и установке программного обеспечение. Но парни от путёвки также отказались, сказав, что никаких услуг школе в целом и Поносову в частности не оказывали.

Сам президент РФ поддержал Поносова в его благородном поступке, сказав, что действительно не стоит педагогам надолго оставлять учеников. Глава Роспечати Михаил Сеславинский заявил, что в этом случае его министерство готово принять приз NecroSoft, но деньгами.

Учителя информатики и директора школ по всей стране также встали на сторону Поносова, задавая резонный вопрос, почему в лотерию выиграл он, а не они?
Позже судья местного района Вера Баракина постановила, что в случае нежелания победителя принять приз, ему нельзя его вручать насильно.

Сейчас в прокураторе Пермской области в спешном порядке готовится проведение новой лотереи, подготавливается список участников, поскольку место в санатории на 2007—2012 годы остаётся вакантным.
Пончик

Они с дырой, хотя и плоски…~ Дарт Херохито. «Основы познания» 

**По́нчик**  — многозначительный научный термин, который может ничего не символизировать, а во́-время ввёрнутый или вывернутый в контексте словоблудия может обозначать:

- *Пончик*  — человек, обёрнутый в пончо.

- *Пончик*  — человек, который всё моментально понимает и схватывает на лету.

- *Пончик*  — округлый (откормленный) пони.

- *Пончик*  — на языке безумных учёных — один из видов поверхности, в школьной геометрии получаемой вращением чего-либо на указке (реже: по указке).

- *Пончик*  — в узких кругах: мелкий понт, слегка недотягивающий до реальных развесистых понтов.

- *Пончик*  — в русском языке представляет собой имя собственное, реже — нарицательное.

## Интересные факты

- *Пончик*  женского пола именуется  *пы́шка*  — нечто весьма округлое, пышущее жаром с дырой посредине.

- Иногда, за рубежами познания, разного рода инородцы под пончиком подразумевают  *газы монашенки*  (Франция),  *баурсак*  (Тюркестан),  *кабартма*  (Булгария),  *лукумадес*  (Греко-Туреция),  *берлинер*  (Хермания),  *пампушку*  (Украина),  *пышку*  (Польша)  *смультринг*  (Норвегия),  *суфгания*  (Израиль).
Попкорн

Под голубыми небесами
Великолепными коврами
Блестя на солнце, снег лежит~ Пушкин про попкорн
Кумир приходит и уходит, а поболеть-то хочется всегда~ Дарт Херохито про попкорн

**Попкорн**  (составное слово, от  *pop* + *KoЯn* ) — вещество, специально разработанное для болельщиков, чтобы поактивней и попродуктивней боготворить своих кумиров во время их соревновательных выступлений.

## История

C момента первого появления чернокожих поселенцев на территории американского континента, среди древних племён индейцев распространился привезённый гостями старинный шаманский обряд рэп-баттл, получивший большую популярность и развитие в новой среде. Со временем прихода цивилизации рэп-баттл облагородился, стал хорошо организованным и прибыльным мероприятием, ежегодно устраиваемый властями под лозунгами «Возродим культуру древних мудрецов», «Не предадим забвению традиции предков», и «Наш ответ Евровидению». Поскольку у древних племён негров и индейцев победившим считался тот, над чьим противником публика громче смеётся, примитивные методы поддержания своего кумира старались усиливать как могли ещё в незапамятные времена. С этой целью индейцы традиционно курили чай, пили кока-колу и водку, вдыхали веселящий газ, и, чтобы хоть как-то сохранять вменяемость, заедали все это маисовыми лепёшками. Однако, со времён глобализации, когда фанатизм как явление усилился в разы, и болельщиков стало на порядок больше, Всемирная организация здравоохранения стала жаловаться на последствия постоянного проведения рэп-баттлов, так как из-за курения чая у населения, помимо кратковременных приступов смеха, возникали более долговременный психические расстройства, кока-кола сокращала продолжительность жизни, а маисовые лепёшки вызывали несварение желудка. Употребление же более сильнодействующих веществ каралось законом и не позволило бы оставить мероприятие рэп-баттл на государственном уровне, что неизбежно лишило бы государство доходов.

Чтобы избавиться от таких проблем, ученые по рекомендациям медиков разработали новые методики по изготовлению веществ упрощению инициации у себя приступов гомерического хохота. Они стали варить маис в кока-коле (по уверениям врачей, вредное воздействие последней при этом снижалось до 30 раз), и вымачивать в чайной настойке, а запивать настойчиво порекомендовали пивом. Последняя рекомендация и привела американскую нацию к ожирению, а первая — приобрела большой размах и стала продаваться на всех соревновательных мероприятиях с целью увеличения дохода с них ещё больше. Название вещества, «попкорн», произошло от имён исполнителей первой рэп-битвы, на которой это вещество продавалось всем желающим — битвы между Димой Биланом и группой KoЯn. Индейцы были вынуждены употребить простой корень «поп», поскольку подавляющее большинство из них не знало, кто такой Дима Билан.

## География

С тех пор попкорн распространился практически везде, где есть рэп-баттлы, и даже просто соревнования
Попрошайничество

**Подайте хоть чуть-чуть на лечение от шизы написание статьи бедным абсурдопедистам...**  [Ха! Какой я остроумный!]

Это первая фраза моей прекрасной и уникальной статьи, которая скоро станет Избранной!!! Поставьте Класс!

Палец вверх!

Ну, пожалуйста!

Ну, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА!!!

Хорошенькое начало, правда? Да? А почему тогда никто не хвалит меня в комментариях?

Ну, ладно, не хотите хвалить — не надо! Скромным авторам-энтузиастам не нужна похвала! Лучше подскажите, как продолжить эту статью!

Что, ни у кого никаких идей?

Совсем никаких???

А тема-то благодатная!!!

И почему у меня до сих пор нет скалки откатывающего?

Дайте мне скалку, и я переверну мир!

Я буду откатывать плохие правки, а хорошие не буду!

Надеюсь, со временем я смогу стать Администратором, а потом и Бюрократом проекта!

Так что, ни у кого никаких идей, что ещё можно написать в статье «Попрошайничество»???

А ведь на эту тему можно написать много всего! Только у меня больше нет никаких идей.

Ну, подумайте, пожалуйста!!!

Я бы сам подумал, но жду скалку от Эдварда!

Например, в английском разделе есть хорошая статья. Я бы ее перевёл, но пока плохо знаю английский.

Ладно, не хотите писать статью, просто пообщайтесь со мной! Мой психолог говорит, что я должен побольше общаться!

Между прочим, я умею писать скрипты. Я их в текстовом файле редактирую. Только мне негде проверить, как они работают.

Эдвард, можно, я попробую один хорошенький скрипт прямо на этом проекте?

А Луна и Жан пусть допишут мою статью!

Я не командую, Я ПРОШУ!!!

Я уже 4 раза сказал «ПОЖАЛУЙСТА»!!!

В конце-концов, это нужно ВАШЕМУ проекту!!! Ну что за проект без статьи на такую важную тему, как «ПОПРОШАЙНИЧЕСТВО»???

И где моя скалка???

Вы спите или просто на работе?

Я же вижу, что вы делаете правки — значит, не спите! Так что не притворяйтесь, что не видите эту статью.

Почему вы не хотите дать мне скалку?

Злые вы, уйду я от вас!!!

Админы тут чёрствые и им плевать на проект!!!

А Эдвард унижает новичков и зажимает скалки!!!

Я ушёл!!!

...

...

...

И всё равно никто статью не дописывает?

Эх, вы...

ВСЁ, Я УШЕЛ СОВСЕМ!!! ВО ВСЁМ ВИНОВАТ ЭДВАРД!!!

Дети абсурдопедистов

Красная ссылка —  Синяя ссылка —  Статья —  Шаблон —  Геноцид —  Лабуда —  Попрошайничество
Попса

**Попса**  — лучшая музыка о любви!
Любовь к ней у нас в крови.
Как прекрасна она вообще.
Все её слушают, оу-йе!
Но сейчас
Многие гоняют её!
Не гламурное зверьё.
Они не понимают нас.
Нам не нравится тепло их глаз.
Слушай попсу!
Счастье она принесёт!
Даааже псу, оу-йе!
Слушай её по радио и в лесу!
Ё-моё!
Да! В ней деньги важнее любви!
Ты на этот факт не смотри.
А то будешь, как рыло свиньи.
И не слушай рокерской фигни!
Слушай попсу!
Счастье она принесёт!
Даааже псу, оу-йе!
Слушай её по радио и в лесу!
Ё-моё!
О-уо-уо-уо!
Йе-йе-йе, уо-уо.
Ололо, трололо, НЛО.
Оу-йе!
Так что попса — музыка о жизни!
Уо-уо-уо!
Ты сериалы, где её много, люби!
Оу-йе!
Тепло твоих глаз станет другим,
И будешь Михайловым ты любим.
Слушай попсу!
Счастье она принесёт!
Даааже псу, оу-йе!
Слушай её по радио и в лесу!
Ё-моё!

Песня написана идиотами. РОК МЕТАЛЛ ЛУЧШЕ!!!
Попугай (команда)

**Попугай**  — команда, описанная в Строевом уставе Российской армии. Используется для психологических атак. Предварительная команда — «попу-», исполнительная команда — «ГАЙ!»

## Выполнение

Команда «попу-ГАЙ!» выполняется в два приёма.

- Первый приём — строевым шагом подойти к противнику, остановиться за три-четыре шага до него, принять строевую стойку, смотреть прямо перед собой, думать о вечном.

- Второй приём — резким движением поднять выпрямленные руки над головой так, чтобы угол между ними составил примерно 90°, правая рука немного выше левой, чётко и разборчиво произнести: «ПРЕВЕД!»

## См. также

- Расстегай (команда)

- Забей (команда)

- Оправиться (команда)

- СМИ (команда)
Порнография

*Возможно, вы искали Интернет-порнографию (IP)?* 
Вовочка, а что ты там делаешь?~ Бабушка про Вовочку.
Отойди бабка, а то щас как брызнет!~ Вовочка про бабушку.
Это история о том, что все мы разные, но хотим одного.~ Реклама про порнографию.
Из всех искусств для нас важнейшим является кино.~ Ленин про порнографию.

**Порногра́фия**  — самое нежное течение в отсутствии контакта с противоположным полом, основанное на просмотре действий которых у зрителей никогда не будет. Данный вид времяпрепровождения имеет множество жанров и видов для всех типов влечений и предпочтений. Но все жанры имеют одно общее свойство: При просмотре, влечение противоположного пола к зрителю стремительно понижается пока не достигнет отрицательных чисел.

В этой статье была информация про предмет Порнографии в школах, но мы из прошлых абзацев можем узнать, что люди смотрящие порнографию имеют абсолютно 0 (ноль) секса. Так что введение порнографии как предмет будет медленно уничтожать нашу цивилизацию.

## История жанра

Данного типа произведения можно отнести к эпохе неандертальцев, которые, дабы запечатлеть своё превосходство над другими, пытались изображать себя в сценах сношения с противоположным полом, дабы посмеяться над зрителями ибо уже тогда люди были достаточно умны чтоб понять что просмотр порнографии приводит к нулю секса.

## Порнография в молодёжных кругах

Порнография? Нет, большинство из молодёжи успешнее любого человека который регулярно смотрит порнографию

## Воздействие на психику

Особенности воздействия порнографии на психику человека до конца не изучены, но и того, что удалось отследить путём длительного наблюдения за добровольно отдавшими на испытание своё тело индивидуумами, в полной мере достаточно, дабы понять опасность данного явления для окружающих предметов.

Одним из негативных влияний на организм человека является выделение определённого феромона «Nobitcherism» что способствует стремительному снижению шансов на сношение с противоположным полом. Прошу заметить что данный феромон так же действует на однополые отношения.

При просмотре порнографии так же может возникнуть желание онанизма что не является плохим воздействием на психику, а скорее преимуществом на поле битвы.

Главный деятель в области Cверхновой Хренологии — товарищ Наро-Фоменко говорил, что активный просмотр порнографии приводит не только к гонорее, потери умственных способностей, слепоте, эпилепсии, грыже, острым перепадам сердечного давления и отказе всех органов сразу, но и к мгновенной смерти. Отсюда можно сделать потрясающие выводы — дрочить плохо!

## См. также

- Порнограф