Alex01837178373/absurdopedia-dataset huggingface dataset:
Хренология

**Хренология**  — наука, занимающиеся изучением разных тупых и дурацких вещей (например, суши-монстр).

## Терминология

### Хреническое Излучение

- Хреническое Излучение — второе по древности излучение. Источник излучения может создавать странных существ. Излучение воздействует на мозг, заполняя мозг хренью и вытесняет абсурд. Источники излучения, хренические камни и пыль, созданы давным-давно.

- Хрень — странные существа и (или) вещи.

- Хреническое воздействие — болезнь проявляющиеся после нахождение близ источника хрени и (или) места с высоким излучением хрени.

- Хренометр — измеритель уровня хренотености

- Хренометрический компас — показывает с какой стороны идут излучения.

### Хренические порождения

В мире много хренических порождений. Они являются простыми (хотя и заражены хренью) мутанты.

- Суши-монстр — первый обнаруженный хренический мутант. Он абсолютно мирный. Его бесит поедание таких же как и он.

- Мозгосабака — мутант-хищник. КРАЙНЕ ОПАСЕН НЕ ПОДХОДИТЕ НА РАССТОЯНИЕ МЕНЕЕ 1000 МЕТРОВ.

- Улыбака — неизвестное сущность не было найдено ни одного мутанта.

- Паровозик Томас — сверхбыстрый мутант, похожий на паровоз.

- Однокласники — самый ужасный сайт для интернет-хренологов.

- Водичка — живая жидкость желающая убить всё живое. ЯВЛЯЕТСЯ ОЧЕНЬ КИСЛОТНЫМ.

- Алкаши — тут всё понятно.

#### Интересные места

- Интересные места — места с повышенным хреническим Излучением.

- Вулкан НЕ ЛЕЗЬ — Вулкан в Японии. Вулкан является сильнейшим источником хренического излучения. Однажды на него залез японец и придумал аниме.

## См. также

- Сверхновая хренология
Хронический образ жизни

Бесполезно…~ Жизнь про Хронический образ
Nuts никому не даст е..ть мозги!~ Конопля про Мозг

Как известно из достоверных источников, определённый процент населения обитаемых планет ведёт хронический образ жизни. Скептики считают, что эта цифра примерно вдвое ниже, но статистика — вещь суровая. Так считают многие статисты. Впрочем, садисты считают несколько иначе. Они полностью отрицают для себя ведение хронического образа жизни, и в доказательство своей теории, ведут антихронический антиобраз антижизни. Но всем на них плевать!

## Примерный распорядок хронического образа жизни

### Пн

7.00 — Дурацкий будильник! Почему я не забыл его завести? Или я забыл его развести на выходных???

7.10 — Хорошо, что будильник не выключается с первого раза, а то бы я проспал на работу…

8.15 — Черт!

8.30 — Не завтракал, впрочем — как всегда. Значит, надо глубже дышать, чтобы пища попадала в мозг через воздух. А лучше, обзавестись специальным источником энергии — ливитатором. Это такой котобутербродный генератор.

8.50 — Что, и жетончика нет?!!

9.00 — Ну и какой смысл теперь бежать по эскалатору??! Граждане, уступите ступеньку инвалиду Плана Путина.

9.01 — Правый рад занят! Продолжаем спать…

9.05 — Прям как на демонстрации… Только рожи злые. Ниче, ща займём место. (Расталкивая локтями злых юзверей, необходимо негромко пукнуть). Этот точно голосовал за несправедливую единую Россию.

9.10 — Да не выхожу я на следующей! Я сплю. Вы мне на ухо наступили!!!

9.15 — О, прикольно, у этого студента батарейка в плеере села! Интересно, он успеет её поменять до той остановки, где ему выходить?

9.35 — Вы выходите на следующей? Нет?  *«Кого это волнует?»* 

9.40 — Холодно!!!

10.00 — В объяснительной я напишу то, что был у врача.. И ещё напишу, что часов на пути не встречал! (Виктор Цой)

10.30 — Этот урод (нацальника) мне мозги проипал, теперь точно работать не хочу! www.udaff.com

17.15 — Шеф свалил — почему я должен работать? Мужики, по пивку?!!

17.30 — Ну, давайте — по бутылочке, и разбежимся! Я свою обещал в магазин свозить!

18.30 — Девушка, повторите, пожалуйста… По стольничку «Санкт-Петербурга». Нет, закуска ещё есть!

20.00 — Ключом в замок не попасть. Или наоборот? Да, вроде, и немного выпили-то…

### Вт

Я должен прийти к девяти

На работу свою.

Но сейчас уже без десяти,

А я только встаю.

На столе моем завтрак стоит,

От него не уйти.

И, наверное, я к девяти

Не смогу подойти.

Еще только без десяти

Девять часов.

В обьяснительной я напишу,

Что был у врача.

А ещё напишу, что часов

На пути не встречал.

И пускай все ругают меня

На работе моей.

И пускай все позорят меня

На работе моей.

Еще только без десяти

Девять часов.

(Виктор Цой)

### Сб

15.00 — Доброе утро?!! Какое, на хрен, доброе?!!! Башка болит!

22.00 — Ну, вроде получше стало… Черт, суббота закончилась! Все! Больше не пью!

## Последствия хронического образа жизни

Учёные всего мира пытаются ответить на этот вопрос. Что будет с жизнью, когда пройдёт фаза её хронического образа? Те немногие, кто докопался до сути, будут хранить секрет вечно.

## См. также

- Потом разберусь
Хрущенизм

**Хрущенизм-Кукуризм**  ( *санскрит. Любите и курите кукурузу* ) — лжеответвление в Марксизме-Джедаизме, созданное в начале 50-х Хрущёвым. Впоследствии вытеснило Сталинизм-онанизм.

## Зарождение

Учение зародилось в 1953 году, когда Сталин умер и попытался лечь к Ленину в Мавзолей, после чего основатель Советского государства подал на Сталина в Самый справедливый суд в мире (СССМ) при ЦК партии за сексуальные домогательства. Хотя процесс длился целых 7 лет, он завершился вынесением приговора (а также Сталина) из Мавзолея.

19 октября 1953 Хрущёв обьявил о свёртывании Сталинизма, а также добычи хлеба в СССР. Именно это число стало новым годом в эре Хрущенизма. Хрущенизм был изначально создан, чтобы вернуться к Истинному Джедаизму, т.к Сталинизм отступал от многих заветов Правоверного Марксизма и являлся пособником Капитализма.

## Основные заветы Хрущенизма

В 1955 году Хрущёв издал книгу «О Кукурузе и её роли в зохвате мира». Эта книга стала Библией Хрущенизма. Она выдвигала следущие основные правила, которых должен придерживаться ортодоксальный Хрущенист:

- Пить Кока-колу вместо Самогона

- Ежедневно молиться Кукурузе и Ленину

- Сворачивать всё, что было

- Отделять сортир от умывальника

- Стучать по трибуне в случае особой милости

- Вспоминать маму Кузьмы

- Грозить Кеннеди ядерными ракетами

- Регулярно брататься с кубинскими товарищами

- Сбивать вражеские самолёты

- Поднимать целину

- Давить бульдозером выставки авангардистов и прочих тоталитаристов

## Падение движения

В 1961 году, Брежнев, сторонник Маразамизма попытался захватить Зал заседаний партии и провозгласить себя Генсеком. Эти попытки предпринимались с угрожающей частотой и амплитудой, и даже временные цели Хрущёва типа «Догнать и Перегнать Америку!» «Кукурузу — в Чукотке выращивать!» и т. д. — не помогли избавиться от попытки путчей.
В 1964 году Брежнев сумел свергнуть Хрущёва и был обьявлен всеобщий Маразм.

## Судьба движения

Хрущёв продолжал считаться пророком движения, до 1969 года, когда он заявил, что Картошка рулит. Тогда пророком был объявлен Брежнев, который заявил о cлиянии движения с Маразмом.
Хтонические Игры

**Хтонические игры**  — впервые проведены более 7000 лет до н. э. в городе Иерихон (по иным данным — также в Содоме и Гоморре).

Начинались с ритуала, в котором Давид обходит семь раз стены города и дудит в дуду. На седьмом круге пространство над городом не выдержало их безыскусной игры и схлопнулось; с той поры Хтонические игры были преданы долгому забвению.

Следующая попытка проведения Хтонических игр состоялась в 1800 г. до н. э. сразу в двух сверхдержавах древности — в долине реки Сарасвати (Гхаггар-Хакра) и на островах Средиземного моря, принадлежавших высокоразвитой культуре любителей корриды (см. Минос и Минотавры). Месть богов была страшна. Одни (Йог-Сотот, Йхег, Ктулху и Шуб-Ниггурат) смывали спортсменов с лица Земли мощным наводнением, а вторые закидывали их огнём. Огонь этот, впоследствии названный Хтоническим (или  *греческим огнём* ), с успехом применялся в людских войнах. Ошибочно его появление приписывали доброму гению Прометея.

Булыжники, которыми Древние Боги забивали распоясавшееся человечество, и сейчас можно видеть на острове Санторини. По неподтверждённым данным, Олимпиада с 1 по 16 августа 1936 года в Германии была очередной (и на данный момент — последней) попыткой восстановления Хтонических игр. Адольфу Гитлеру удалось через медиума и астролога-карлика Карла Крафта (укравшего кораллы прадедушки Лары Крофт) сносно наладить связь с некоторыми из Древних Богов (Нун-Ханиш, Азриэль, Ктугха-Наи) и в течение пятилетки громить орды врагов. Затем наступил ожидаемый конфликт между Гитлером и Древними, закончившийся взрывом первой атомной бомбы в небе Хиросимы и самовоспламенением неопытного и импульсивного фюрера (никакого бензина, всего лишь очередной эпизод применения Хтонического огня).

О последствиях небрежности в общении с Древними можно прочесть следующее: «Древние не подчиняются никому и не имеют хозяев. Вы также должны знать, что нет никакого способа изгнать Древних, ибо Они уйдут лишь тогда, когда звёзды примут неблагоприятное для них положение» (GRIMOIRIUM IMPERIUM или Книга Древних).

Такие дела.
Хуй

В начале было слово, и слово было из трёх букв.~ Библия 

 

Слышь ты б*я! А ну подвинулся! Я тоже шаблон, причём ничем не хуже тебя, и тоже имею право находиться в этой статье!

Для людей с извращённым чувством юмора так называемые «эксперты» из Википедии предлагают статью, озаглавленную   **Хуй** .

- **Хуй Суй Суй**  — Великий древнекитайский учитель и философ.

- **Хуй Сунь-цзы**  — другой древнекитайский философ.

- **Х$й**  — ругательство в русском языке.

- Искажённое  **Йух**  — направление, противоположное серверу.

- **Хуй фольклорный**  — мифологический персонаж.

- **Икс игрек у с чертой**  (

x
y

u
¯

{\displaystyle xy{\bar {u}}}

) — функция комплексной переменной.

- **Ян Куйхуй**  — китайский политический деятель.

- **Жуйхуй**  — китайское православие.

- **Хуйвейбины**  — китайские боевые отряды войнов-похуистов.

- Куй — одноногий, безрогий, коровообразный персонаж китайской мифологии.

- Ещё один Куй.

 Предшественник:
 **Военно-Воздушная Сила** 

**Военно-Воздушная Сила** 
 **Покровитель Абсурдопедии** 
7 — 13 мая 2008

20 — 21 мая 2008 
 Преемник:
 **Военно-Воздушная Сила** 

**Реклама**
Хуйвейбины

**Хуйвейбины**  (от англо-китайского  *Hui-way bean* , они же  *хуйвыебины* . Вариант с учётом табу на имя Мудрейшего:  *хунвейбины* ) — китайские боевые отряды войнов-похуистов, последовательных борцов за торжество учения Хуй Суй Суя. Организатором и вдохновителем был Великий Кормчий и джедай Мао.

Однажды великий Хуй Суй Суй, вершивший судьбы Хуйвебинов, решил совершить поход на страну Мал-Да-Взял, находящуюся в районе реки Хуйнихэ. Как видно, в районе 1000 км, все мужчины испытывали некоторые комплексы, поскольку на берегу великой реки Хуйнихэ тренировались мал-да-взялцы, у которых были 剑 аж в два раза больше.

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.
Хухры

**Хухры́**  — западная часть мемеческой местности «Хухры́-Мухры́» (некоторые непопулярные историки утверждают, что именно такое название носили Воробьёвы Горы до пришествия Ломоносова), место, в котором появился на свет Ёшкин Кот.

## Флора

Знамениты Хухры (в отличие от близлежащих Мухров, где до сих пор, в основном, произрастают мухоморы) своей растительностью — на этих холмах росли беспредельные побеги полезной для здоровья, сочной и зелёной травы-лебеды.

## Функциональное предназначение

Издревле Хухры служили источником насыщения всякому, кто проходил мимо. Часто голодные студенты, выходя из стен Московского Городского Университета, прогуливались по окрестностям Хухров-Мухров, чтобы быстро, эффективно, а главное бесплатно утолить голод подножным кормом.

С тех пор каждый поход студентов в трактир или харчевню стали сравнивать с бесплатным местом питания. Так появилось расхожее крылатое выражение «не Хухры-Мухры».

## Топонимика

Название «Хухры» происходит от старославянского «хухр». Так наши давние предки называли зажравшегося халявными шоколадными конфетами обожравшегося пьяными вишнями медведя-шатуна. Поскольку в Хухрах-Мухрах пьяные медведи встречаются в изобилии, логика такого названия становится очевидной. Намного сложнее обстоит дело со второй частью названия. Дело в том, что слово «мухр» ни в одном славянском языке не существует и никогда не существовало. Специалисты по топонимике сходятся во мнении, что когда-то местность называлась просто Хухры до тех пор, пока там не появился нетрезвый Гагик Ншанович Мовсесян. Зайдя в первую попавшуюся на пути избу, он спросил хозяина: «Чито за мэстность, уважяемий?». Услышав ответ «Хухры», Гагик Ншанович икнул и громко произнёс: «Э, Хухры-Мухры…» — и ушёл. Эта фраза была произнесена настолько громко и с таким душевным присвистом, что её услышали все жители Хухров. Более того, они решили, что это был Глас Божий, предписывавший им отныне называть свою местность именно так. Ослушаться Господа жители, разумеется, не посмели.
Хуячечная (министерство культуры)

Алло, это прачечная?~ Иван Сусанин про министерство культуры

**Хуя‌чечная**  (Также  *КомРаспила [кан.]* ) — Отдел в министерстве культуры российской федерации, базирующийся на  *отхуячивании*  честных людей которые разоблачают коррупцию в рядах культурного просвещения граждан.
(В том числе и занимается делами по  ***распилу бюджета*** .)

Хуячечная была основана в 2011 году н.э. Директором РВиО Дартом Хе́рохито, « *потому что Рашка без распила-это нихуя не Рашка* » [ *цит* .]
(и ведь не поспоришь).

Состоит из четырёх комиссий, а именно:
По делам кинематографии, по делам спорта, по делам агитации и пропаганды, по делам науки.

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.
Хэллоуин

**Хэллоуин**  (от англ.  *превед*  и  *королева* , великорусск. мат.  *Хуйлоуин* , также  *День красоты* ) — праздник, ежегодно отмечаемый постоянными посетителями косметических салонов. В этот день они выходят на улицу и хвастаются друг перед другом своим маникюром, педикюром, но особое внимание уделяется маскам для лица.

## Празднование

Все люди, следящие за своей внешностью, уделяют ей в Хэллоуин особое внимание. Всё утро они ходят по модным бутикам, чтобы купить как можно более стильную одежду, причём любой уважающий себя «хэллоуинщик» успевает посетить не менее 10 различных магазинов одежды. Днём, начиная примерно с 13:30, модники и модницы начинают массово посещать салон красоты, поэтому им приходиться записываться туда чуть ли не за месяц до праздника. Посетившие салон не жалеют денег на то, чтобы им радикально поменяли внешность и сделали их максимально привлекательными. Тем же, кому не удалось записаться, приходилось довольствоваться самообслуживанием и самыми что ни на есть обычными огуречными масками.

После вышеописанной прелюдии все красивые девушки, парни, вызывающие сомнения в их сексуальной ориентации, а также лохи и лохудры в огуречных масках готовятся, как и на любом другом празднике, к застолью. Однако, поскольку все «хэллоуинщики» считают себя невероятно привлекательными, они не утруждают себя покупкой выпивки и закуски. Вместо этого они ходят по домам и звонят хозяевам, просто чтобы продемонстрировать свою неотразимую внешность. Этого, как правило, оказывается достаточно, чтобы вышедший незнакомец потерял дар речи и подарил если не красную икру, то хотя бы кулёк конфет.

После того, как гламурные парни и девушки обойдут все близлежащие дома, они собираются по 5—10 человек, и начинается банальная пьянка, неотличимая от таковых у обычных граждан. Как результат, на следующее утро от красоты празднующих не остаётся и следа.

## Роль тыкв в Хэллоуине

Нетрудно догадаться, что на таком празднике, как День красоты, не обходиться без флирта и всяческих предложений руки и сердца. Когда взаимное согласие между двумя молодыми людьми не достигается, то один из них, как в свадебной традиции, дарит другому тыкву. Для пущей убедительности в ней вырезается злорадная рожица, показывающая, что одному из них совершенно наплевать на чувства другого, и у последнего нет никаких шансов.

## См. также

- Ночь живых мертвецов

 Предшественник:
 **Соитиро Хонда** 
 **Покровитель Абсурдопедии** 
31 октября 2024-5 января 2025 
 Преемник:
 **Феофанъ Первый**
Ц

КириллиЦ 
 Ё □ ‽ ! @ # $ % ^ & ? * ( ) + − = ← 
 Tab Й Ц У К Е Н Г Ш Щ З Х Ъ Ї Ѣ ВВОД 
 Caps Lock Ф Ы Ы! І В А А! Ǽ П Р О Л Д Ж Э € Є ' 
 Shift ТЫ Я Ч С М И ИЛИ НЕ Т Ь Б Ю :K . Shift 
 Ctrl ÿ Alt ___________ Alt Del Ctrl 
Мы гово'гим «Абсу'гдопедия» — под'газумеваем  **Ц** ! И наобо'гот.~ Ленин про это
Цыть, волчья сыть!~ Иван Сусанин про волчью сыть
Формат Цэ! Интэр!~ Билл Гейтс про форматцевтов
Це плюс плюс~ Русскоязычный человек про язык C++
{{ц|…|кто-то|кого-то ещё}}~ Абсурдопедия про ц

**Ц**  (в Хохломе пишется как  **це** ) — метафилософская категория, одно из воплощений этого.

## Использование

Це весьма популярна в качестве части слова, обозначающей самоё себя или ссылку на таковое (см. также рекурсия). Например:

- *Це*  це;

- *Це*  почка;

- *Це*  нитель;

- *Це*  рковно;

- *Це*  нтральный про *це* ссор (видимо, сложная аббревиатура);

- *Це*  ркулярная пила;

- *Це*  два аш пять о аш;

- *Це*  К;

- *Це*  ДХ;

- *Це*  дра;

- *Це*  пень;

- *Це*  ж москаль;

- *Це*  мент;

- *Це*  2005 Paramount pictures;

- *Це*  Х;

- *Це*  дить;

- *Це*  зий;

- *Це*  клоп;

- *Це*  лый;

- *Це*  лебное свойство;

- *Це*  ль;

- *Це*  ллофан;

- *Це*  ллюлит;

- *Це*  на;

- *Це*  нзура;

- *Це*  ремония;

- *Це*  ребро;

- *Це*  либат;

- *Це*  ломудрие

- *Це*  денбал (Юмжагийн)

- *Це*  рера

и т. д.

## Знаете ли вы, что…

- После изобретения в городе Баден-Баден философской мухи её окрестили  *цеце* . Для краткости, ну и чтоб мозгами отличаться, це.

- Латинский вариант Це —  *W*  — включён в полное имя Буша и символизирует конфликт между левой и правой частями его мозга. Спинного, разумеется.
ЦАР

**ЦАР**  (или же Центральноафриканский Австрийский Рейх) — страна, находящаяся в Африке, является местом жительства Гитлера. На западе же считается что ЦАР это один большой автомобиль, поскольку страна называется САR. На самом деле это правда.

## История ЦАР

Ещё до Второй мировой войны немецкий кайзер издал приказ по колонизации Африки, что вполне себе получилось. После Первой Мировой Войны именно туда и сбежал Николай II, где он отдыхал и помогал царистам побеждать в гражданской войне. Боеприпасы он отправлял по страусиной почте. Так всё продолжалось до тех пор, пока в России к власти не пришёл Ленин. Николай II, естественно, разозлился, и в итоге оказалось что: страусы не умеют летать, а те, которые взлетали, подбивались с рогатки злыми птицами на советской службе, и эти ресурсы передавались Советскому Союзу. Николай с досады застрелился и вместе с тем расстрелял всю свою семью, а потом власть над ЦАР полностью забрал Гитлер. Он построил там дачу в Геленджике и после захвата мира планировал там отдыхать. Правда, потом планы не сбылись, и Сталин расстрелял поголовно всю армию Вермахта под Сталинградом. Гитлер перед капитуляцией Берлина сделал двух своих клонов (один отправился в Аргентину, а позже в ССРЛ, после чего в Намбию; а другой застрелился, выдавая себя за настоящего Гитлера) и переехал в ЦАР. Гитлер сидел в ЦАР до 2066 года, пока ООН вместе с Байденом, Херохито, Путиным, Наполеоном и Соитиро Хондой не взяли его в плен.

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.
Цапля

Зазеваешься — он хвать и тикать!~ Энциклопедия про цаплю

**Ца́пля**  — приспособление для манипуляции небольшими предметами, которые невозможно, неудобно, либо нежелательно или даже опасно брать незащищёнными лапами. Используется во многих отраслях биологии, кулинарии и техники, например, медицине (для выщипывания волос и/или бровей, при промывке мозгов и золота), а также при ручной работе со мелкими предметами и вещами (фото- и просто модели, часы, печатные платы), изредка в филателии в процессе охоты за особо редкими экземплярами почтовых марок и так далее. Для быстрого перемещения между объектами, особо продвинутые модели опционально могут быть оснащены крыльями.
Царевна-лягушка

… а лягушка прыгнула на крыльцо […] и обернулась Василисой Премудрой, такой красавицей, что и в сказке не расскажешь.~ Дарт Херохито. «Сказка о царевне-лягушке» 

**Царевна-лягушка**  — красивая рептилия, с которой человечество скрестилось приблизительно в 7 в. нашей эры.

Королевские династии, произошедшие от брака Василисы Премудрой (той самой лягушки) и княжеского сына Ивана Царевича, существенно обогатили генофонды людей. Так, в них появились такие особи, как Путин-краб (подвид краб на галерах) и Кавалерия Новодворская (подвида гипножаба).

## Преимущества перед лягушками

- Тёплая и приятная на ощупь.

- Рубахи прядёт, хлеб печёт, на бал приезжает (см. «сказку о царевне-лягушке»).

- Премудрая.

## Преимущества перед царевнами

- Не привыкла разговаривать.

- Ловит комаров.

- Обязательно целуется на первом свидании.

- Спасать её надо не от ужасных драконов, а от слабого и тощего Кощея Бессмертного. Делов-то.
Царь-Колокол

**Царь-Колокол**  (Не путать с Цар-Колода) — секретное оружие времен царской России, созданное для отправки первого попа в космос. Вторичной целью применения было пуск ядреных снарядов в сторону семипалатинского полигона. Чаще всего использовался как ванна или как заменитель казана для приготовления плова во время переговоров с Османами. По неподтвержденным данным являлся заменой ствола Царь-Пушки или её более мощной частью.

## Первое упоминание

Появление этого чудо-оружия датируется 18 веком. Изначально был спроектирован Байроном-Мюнхаузеном и построен по прямому приказу архиепископа РПЦ и царя-гороха по имени Аммо из амброзии руками китайских детей.

## Пригодность в наше время

В наше время царь-колокол (ЦК) не дееспособен, т.к во время очередной заварки плова он сломался за счёт гравитации.
Записанные показания очевидцев :
« Я им говорил, сначало надо казан снять, потом огонь под ним разжигать, а они наоборот. Ну хоть сотку выйграл»

## ТТХ

- Масса ~ 7,62 массы т-34

- Дальность стрельбы — от 200 м до 400 км

- Калибр — 6.6 метров

- Объем места для купания — царская Чита.

- Объем готовки плова — 4 аула со всеми домами
Царь-Пушка

Брось пушку… Царь-Пушку!~ Джеймс Бонд про ствол
— Василий Иванович, а почему Царь-Пушка не стреляет?
— Да не царское это дело, Петька!~ Чапаев про ядерное оружие

**Царь-Пушка**  была создана активистами Марксизма-джедаизма, вдохновлёнными идеями и методами французской революции, для расстрела царской семьи во главе с Дмитрием Самозванцем II (он же Григорий Распутин, он же Ходорковский). Двадцатый век только начинался, но многим в ту пору уже было вполне очевидно, что на смену холодному полуавтоматическому оружию авторства некоего де Гильона во всю идёт Пушкинское ядерное. С этой целью макет орудия в натуральную величину был отлит из чугуния, чтобы не украли и установлен непосредственно в московском Кремле. Однако к моменту приведения приговора в исполнение обнаружилось досадное недоразумение — столица вместе с правящими олигархами переехала в Магадан. На прощанье Ленин лично дал залп в воздух кирпичом, случайно разбив при этом Царь-Колокол.

Чтобы работа по созданию уникального оружия не была напрасной, из Царь-Пушки сделали образец ядрёного оружия, снабдив орудие декоративными яйцами динозавра, позаимствованными из расположенного неподалёку исторического музея. Американцы были в шоке и нашли в себе силы ответить исключительно Президент-пулемётом в Максимальную величину (сокр.  *Максим* ), который не шёл ни в какое сравнение с Царь-Пушкой.