Alex01837178373/absurdopedia-dataset huggingface dataset:
Истребительный маршруточный полк специального назначения

С началом первой троллейбусно‑маршруточной войны в Новосибирске маршрутки вели себя хаотично, что не позволяло предпринимать тактические манёвры. В ответ был создан  **Истребительный Маршруточный Полк Специального Назначения**  (ИМПСН). Уже в первых битвах полк показал себя отлично, что позволило не проиграть войну с троллейбусами в первый же день. С тех пор ИМПСН стал ядром новой доктрины, где каждая маршрутка — это не просто транспорт, а оружие, инженерный инструмент и артефакт для надирания зада фанатом рогатых пародий на электробус.

## Состав полка

- Искра — лёгкобронированная, против пехоты и небронированной техники.

- Чугун — средняя броня, против лёгкой бронетехники.

- Старогвардеец — штурмовая гусеничная, против тяжёлой техники и укреплений.

- Буйвол — таранная, для разрушения укреплений.

- Стандарт — основная боевая, универсальная атака.

- Титан — сверхтяжёлая, тотальное уничтожение всего.

- Копатель — инженерная, рытьё окопов и укреплений.

- Спаситель — сапёрная, разминирование местности.

- Потрошитель — подземная разведывательная, скрытное передвижение.

- Коршун — летающая ударная, НЛО‑образная конструкция с ракетами.

- Эксперт — интернетного применения, меметическое подавление через телевизор и колонки.

- Хитрый — троллейбусной внешности, маскировка и предательство.

- Сорванец — саботажная, обрезка проводов троллейбусов и электробусов.
Итальянский брейнрот

**Итальянский брейнрот**  (от ит.  *brain*  — мозг и ит.  *rot*  — гниль) — сверхсекретный эксперимент правительства Италии, направленный на создание информационного оружия на основе искусственного интеллекта.

## История

Эксперимент начался ещё в январе 2025 года, с одного известного безумного учёного и так себе шутника Павла Воли. Учёный создал сушистов которое назвал  **Камедио Волерио (Kamedio Volerio)** . 
Когда в  апреле 2025 года Павел Воля выложил видео созданного животного в соцсеть TikTok, его коллегам из Италии это показалась смешным и они начали создавать своих животных.

## Список созданных животных

Во время эксперимента безумными учёными были созданы:

- **Бомбардиро Крокодило (Bombardiro Crocodilo)**  — крокодил и самолёт-бомбардировщик одновременно, также поддерживает террор Израиля.

- **Тралалеро Тралала (Tralalero Tralala)**  — акула в кроссовках Nike.

- **Бомбомбини Гузини (Bombombini Gusini)**  — гусь, совмещённый с самолётом-бомбардировщиком.

- **Лирили Ларила (Lirili Larila)**  — слон-кактус. Обладает контролем времени.

- **Брр Брр Патапим (Brr Brr Patapim)**  — дерево, с головой носача и огромными ногами человека.

- **Тун тун тун тун тун тун тун тун тун Сахур (Tung Tung Tung Sahur)**  — бревно, с лицом человека и деревянной битой в руках, сам создан представителями индонезийской диаспоры Италии.

- **Бобритто Бандито (Bobritto Bandito)**  — бобр-бандит.

- **Бобрини Эгплантини (Bobrini Eggplantini)**  — бобр-баклажан.

- **Булличини Бананини (Bullicini Bananini)**  — бык-банан.

- **Капучино Ассасино (Cappuccino Assasino)**  — капучино, с катаной и в одежде ниндзя.

- **Шпиониро Голубиро (Shpioniro Golubiro)**  — голубь шпион.

- **Балерина Капучина (Ballerina Cappuccina)**  — чашка с капучино, занимающаяся балетом.

- **Бонека Амбалабу (Boneca Ambalabu)**  — лягушка, ставшая колесом.

- **Бурбалони Лулилоли (Burbaloni Luliloli)**  — капибара в кокосе.

- **Шимпанзини Бананини (Chimpanzini Bananini)**  — шимпанзе в банане.

- **Орангутини Ананасини (Orangutini Ananasini)**  — орангутанг, с ананасом вместо тела.

- **Трулимера Труличино (Trulimera Trulicino)**  — рыба-кот.

- **Пиччоне Маккина (Piccione Macchina)**  — голубь-Кибертрак.

- **У дин дин дин дун Ма дин дин дин дун (U din din din dun Ma din din din dun)**  — накачанный апельсин, тоже создан индонезийцами.

- **Триппи Троппи (Trippi Troppi)**  — либо кот-креветка, либо пузатый медведь с рыбой вместо головы.

- **Брри Брри Бикус Дикус (Brro Brri Bikus Dikus)**  —  ворон, косит под римлянина.

- **Глорбо Фрутодрилло (Glorbo Frutodrillo)**  —  крокодил с арбузом вместо тела.

## Другие изобретения

Помимо выше перечисленной нейросетевой живности безумными учёными были созданы:

- Телепузики

- Смешарики

- Скибиди туалеты

- Вечный двигатель

- Прочая наркомания
Итальянский язык

**Итальянский язык**  — это практически мертвый диалект Испанского Языка, язык слов и жестов, на котором говорят в Древнем Риме, Ватикане, и Нацисткой Италии.

## Зачем изучать Итальянский язык

На самом деле нет причин учить Итальянский Язык, потому что все что там есть, есть в Испанском.

## Знаете ли вы, что

- Только в итальянском языке есть отдельное слово-ругательство для называния иностранцев, которые кладут кетчуп на пасту.

- Только в итальянском языке есть отдельное слово-ругательство для называния иностранцев, которые ломают пасту.
Их эра

**Их Эра**  или  **IX век**  — эра, которая была давно и неправда. В эту эру водились:

- Рептилоиды

- Анонимусы

- Ложнолюди

- Картофели

- И многие другие существа.

Так как все жившие в Их Эре, умерли, нам остаётся лишь гадать (вызывая их души), кому же принадлежала Их Эра. К сожалению, души тоже врут.

## Суды

За право на владение ИХ Эрой борются миллионы людей, называемых историками, археологами, антропологами, палеонтологами, чёрными копателями и простыми расхитителями гробниц.

Наиболее грандиозный судебный процесс по поводу прав на Их Эру прошёл между тремя сторонами: киностудией «РусГосФильмГраф», выпустившей фантастический фильм-боевик «Их эра началась!», владельцами CD карт с этой кинокартиной и жителями планеты Фыдерск из галактики Вардог, предоставившими настоящие летающие тарелки модели D-46 съёмочной группе. Сначала фирма заявила авторские права на наименование, потом держатели копий возмутились, подали в суд. И всё бы хорошо, очередное дело, которое скорее всего уйдёт в долгий ящик. Но тут об этом каким-то образом прознали племена-воины с планеты Фыдерск из галактики Вардог. Они направились на штурм земли, защищая свои честь и достоинство. Дальнейшие разъяснения не имеют смысла.

## Новая Хренология

С точки зрения альтернативной истории, все существующие эры — комбинация трёх реально существовавших:

- И, когда первобытные люди в шкурах ездили на динозаврах,

- В, когда все ходили в тогах, устраивали гонки на колесницах и высекали мраморные статуи.

- Х, когда одевались в латы, не мылись, жгли ведьм и ходили в крестовые походы.

Сделана она была герром Скалли, когда выяснилось, что трёхтомник недостаточно выедает мозг школьникам и проходится слишком быстро.

## До и после

- Перед ИХ эрой была ВИИИ Эра, когда землёй правили Свинолюди, но затем они куда-то свалили.

- После ИХ эры наступила Эра Х, когда на Землю пришли мутанты с инвалидом в коляске во главе и всех уничтожили.

- Потом наступила эра ХИ, во время которой человечество открыло коноплю. По мере открытия новых свойств этого растения, эра сменялась на ХИИ и ХИИИ. Все ходили в разноцветных одеждах и устраивали карнавалы.

- В эру ХВ воскрес ИИсус (II.sys), случайно запущенный в мастерской одного плотника. Он захватил планету, запретил коноплю и установил технотеократию, живя в хрустальной призме и транслируя оттуда научно-популярные фильмы. В честь себя, он назвал эту эру «возрождением». К сожалению у людей того времени не было телевизоров.

- В эру ХВИ Землю захватили вернувшиеся из космоса эволюционировавшие свиньи. Организовав триумвират, они правили три эры: ХВИ — эра Нуф-нуфа, ХВИИ — Наф-нафа и ХВИИИ — Ниф-нифа.

- Наша эра называется ХХ, в честь киностудии с прожекторами, снимавшей фильмы про ИХ эру.

- Последней эрой будет Эра ХХХ, когда разрешат наркотики, алкоголь и секс. Потом опять запретят, но будет уже поздно — все сколются, сопьются и заболеют сифилисом.

## См. также

- Их нравы

- Его улица
Июль

Январь · Февраль · Март · Апрель · Май ·  Июнь · Июль · Август · Сентябрь · Октябрь · Ноябрь · Декабрь

**1** 
 **2** 
 **3** 
 **4** 
 **5** 
 **6** 
 **7** 
 **8** 
 **9** 
 **10** 
 **11** 
 **12** 
 **13** 
 **14** 
 **15** 
 **16** 
 **17** 
 **18** 
 **19** 
 **20** 
 **21** 
 **22** 
 **23** 
 **24** 
 **25** 
 **26** 
 **27** 
 **28** 
 **29** 
 **30** 
 **31**

Июль — макушка лета!
Жару не отключить.
И нас от фруктов спелых
Уже не отличить.~ Дарт Херохито. «Москва-2010» 

Для людей с извращённым чувством юмора так называемые «эксперты» из Википедии предлагают статью, озаглавленную   **Июль** .

**Июль**  (лат.  *Julio Iglesias* ) — седьмой месяц года, один из семи месяцев, имеющих 31 день, один из 11 месяцев, имеющих не менее 30 дней, один из 12 месяцев, имеющих хотя бы один день.

## История названия

В Римской империи лето вообще не делилось на месяцы и называлось одним словом —  *«вормус»* , что значило  *«тёплый»* . Но позднее это слово стало ассоциироваться и с маленькими червячками, которых император Юлий Цезарь боялся больше, чем сенаторов. Тогда все мудрецы стали придумывать название для месяцев лета, и их было придумано три —  *«Первый»* ,  *«Второй»*  и  *«Третий»* .

Название  *«июль»*  было придумано позднее, когда в данном месяце Президент РФ увидел новое правительство Украины. Больше всего его поразил выбор премьер-министра, и он произнёс: «И Юля?». Тогда это сакраментальное словосочетание и стали использовать как название месяца.

## Знаки Зодиака

До 22 июля —  *доширак* , с 23 июля —  *перегрев* .

## Праздники

- 3 июля — день Зависимости Бела́руси.

- 4 июля — день Зависимости США.

- 7 июля — день прыжков через огонь.

- 8 июля — день любви и верности почте.

- 15 июля — день премьеры шоу «Ледниковый период» на Неве.

- 20 июля — международный день игры Камень, ножницы, бумага.

- У котоликов целый июль посвящён Игнату Лойеву, организатору русского ордена езуитов.

## Народные приметы

- Июль — серёдка лета. Вот так-то.

- В июле в башке пусто, а в желудке густо.

- В июле дым, поле будет пустым.

- Спесь сбил, на работу забил.

- Июль настал — прими «Гастал».

- Коли в июле тепло, то в декабре прохладно.

- Июль — что огниво: вжик — и горит.
Июнь

Январь · Февраль · Март · Апрель · Май ·  Июнь · Июль · Август · Сентябрь · Октябрь · Ноябрь · Декабрь

**1** 
 **2** 
 **3** 
 **4** 
 **5** 
 **6** 
 **7** 
 **8** 
 **9** 
 **10** 
 **11** 
 **12** 
 **13** 
 **14** 
 **15** 
 **16** 
 **17** 
 **18** 
 **19** 
 **20** 
 **21** 
 **22** 
 **23** 
 **24** 
 **25** 
 **26** 
 **27** 
 **28** 
 **29** 
 **30** 
 **31**

**Июнь**  (лат.  *Junius* ) — шестой месяц нормального календаря. Назван в честь злого двойника Юлия Цезаря Юния, пытавшегося спасать белочек и кормить с руки зайчиков. Сам Цезарь по этому поводу как-то сказал:

 Аз постановляю, что после месяца мая, но обоснованно до меня требую сделать месяц Июнь, в честь моего двойника-злодея Юния 

Этот месяц жарок, скучен и уныл, и даже Ас Пушкин в своём стихотворении писал:

 Ах, юний, брат! любил бы я тебя, 

Когда б не зной, да пыль, да комары, да мухи. 

Ты, все душевные способности губя, 

Нас мучишь; мы в Петербурге страждем все от скуки… 

В этом месяце не случалось ничего особенного, кроме безоговорочного вторжения фашистов в СССР и снятия непосильного бремени с этой же страны стран-паразитов.
Й

Другие производные
по времени и не очень 
 Ё □ ‽ ! @ # $ % ^ & ? * ( ) + − = ← 
 Tab Й Ц У К Е Н Г Ш Щ З Х Ъ Ї Ѣ ВВОД 
 Caps Lock Ф Ы Ы! І В А А! Ǽ П Р О Л Д Ж Э € Є ' 
 Shift ТЫ Я Ч С М И ИЛИ НЕ Т Ь Б Ю :K . Shift 
 Ctrl ÿ Alt ___________ Alt Del Ctrl 
Аффтар выпей йаду!~ Дарт Херохито про аффтара
Аффтар выпей йоду!~ Медецина про аффтара
Вы на меня дурно влияете!~ Й про Х и У
Краткость - сестра таланта!~ Й про себя

**Й**  (рус.  *И с крышечкой* ) — одноточечная компактификация  *И*  получаемая путём добавления к  *И*  обратной (

R
O
O

F

−
1

{\displaystyle ROOF^{-1}}

, где  *ROOF*  — крышечка от гробика) крышечки от гробика Дарта Херохито.

**Й**  является нелинейным дифференциальным оператором в пространстве непрерывных сингулярностей.

Считается что поставить крышечку над  **И**  является патриотической исконно русской формой проставления точки над  **І** , в особенности, если заканчивать таким образом каждое второе слово.

## ПроЙзводные

Произношение: [ЙУХ]

## Встречайется

Буква Й есть в таких словах, как:

- андройд

- будуйющее

- войн

- йена

- йеретик

- йож

- каньйон

- линуксойд

- мошейник

- мозайка

- Израйль

- полейтелен

- прейзерватив

- Тайланд
ЙУХ

Сервер 
 Запой 
  
 Приход 
 ЙУХ 

Здесь вам не равнина, здесь климат иной!~ Дарт Херохито про ЙУХ
Осенью птицы летят на йух.~ Безумные учёные про ЙУХ
И рыбку съела и на ЙУХ села.~ Башорг про ЙУХ
Йухан есв илшап! — Древнее заклинание изгнания~ TiNkER про ЙУХ
КоньЙУХ (профессия).~ DenKap про ЙУХ
Слишком много букв, больше трёх букв не перевариваю. ЙУХ.~ марионетка про достоинства йуха

**Хуй**   **ЙУХ**  — мифическая часть света напротив Сервера. Открыт Иваном Сусаниным, им же и закрыт.

На ЙУХе находится Сочи, куда КГБ ссылало знающих прикуп. Туда же улетают птицы, например, утки, спасаясь от птичьего гриппа. Учёные считают, что туда же едет крыша. Основными продуктами экспорта с ЙУХа являются творожок и обгорелые люди. Импорт состоит из американской демократии. Всем прогрессивным человечеством ожидается торжественное прибытие на ЙУХ таких великих личностей, как Билл Гейтс, Ахмуд Мухмадинеджад, ламеры, Лукашенко, Гей Юрий Цезарь, Буш и Киркоров. Нельзя забывать также про Березовского и телепузиков.

На йухе очень любят бывать девушки, особенно без родителей.
Дорога на йух идёт через Бобруйск.

По статистике, ежегодно порядка 450,754 миллиона людей отправляются на ЙУХ, но, к сожалению, ни одного возвращения с ЙУХа на даныйй момент не зафиксировано

## Военно-политический блок ЙУХ

**ЙУХ**  — коалиция стран:  **Й** емен,  **У** ругвай и  **Х** орватия. Организацию также называют «ЙУХовый треугольник».
С недавнего времени, следуя модным политическим тенденциям, военный блок был расширен и преобразован в  **ЙУХ+** . Новыми ЙУХами в альянсе стали:  **С** ултанат Ауса,  **У** ганда,  **К** раснодарский край и  **А** ккумулятор от redmi 9 pro.

## Небезызвестные факты

**Йух**  — секретное название космического корабля в одной из игр в Интернете. Благодаря этому Будда благословил эту игру на вечную медитацию перед компьютером. Теперь правительствам многих государств предстоит ряд дорогостоящих экспертиз по определению возможности причисления таких компьютеров к списку святынь.

Однажды Чак Норрис был послан  **на ЙУХ**  неизвестным солдатом. Так появились могилы неизвестному солдату.

Некий господин Жириновский утверждает, что может заряжать воду фразой  **«Йух тебе!»** . Пока комиссия по делам ЙУХо-горло-нос расследуют обстоятельства дела, коллеги господина Жириновского выстраиваются в очередь у трибуны Государственной Думы, дабы коснуться длани святого и быть окроплёнными водой из графина.

Причиной растерянности ебиптологов всего мира стала фраза, переведённая с манускрипта фараона Имхотепа:  *«И рыбку съесть, и на  **ЙУХ**  сесть»* . Теперь перед учёными стоит задача выяснить подлинность сведений о наказуемости за кражу местной фауны и о местах заключения в южной части Др. Ебипта.

Общеизвестно, что в направлении на ЙУХ находится Грузия.

На древнеукровском праязыке фамилия бывшего президента Украины пишется Йухщенко .

 Сервер 
 Запой 
  
 Приход 
 ЙУХ
Йа

⚠   *Не путать с одноимённой литерой.* 

Йа-Йа!~ Гитлер про себя
Государство это Йа!~ Людовик XIV про себя
О! Йа, йа, Кемска волость.~ Колумб про себя
Йа Д.~ Д про себя

**Йа**  — способ самоназывания человеком, потерявшим по тем или иным причинам внутреннюю самоидентификацию. В настоящее время такой причиной, как правило, является чрезмерное употребление психоделиков: ЛСД, марихуаны, псилоцибиновых грибов, романов Пелевина. За внешними признаками отказа от самоидентификации кроются серьёзные внутренние трансформации. Подробно этот феномен был описан Альбертом Хоффманом, первооткрывателем ЛСД и учёным, который первый погрузился в это состояние при помощи психоделиков. Суть феномена, который переживается под воздействием психоделиков, состоит в том, что человек под их воздействием начинает ощущать себя не как устоявшуюся психо-эмоциональную форму, а как нечто гораздо более пластичное, как правило, как спиралевидную воронку, самообращённую внутрь самой себя, при том, что стенки воронки как таковые отсутствуют. Появляется ощущение, что в повседневной жизни можно выбирать из различных способов реагировать на происходящее. И возникает впечатление, что «Я» это не больше чем набор стандартных реакций, и этот набор, вообще говоря, можно изменять. Феномен в настоящее время достаточно широко известен, однако описывается зачастую различными способами. Так, например, согласно терминологии Кастанеды, следует говорить о «сдвиге точки сборки». Таким образом, использование в письменной речи «Йа» вместо «Я» с большой степенью вероятности говорит о том, что человек не просто индульгирует, но подобный феномен единожды пережил и начал применять подход самонесуществования к так называемой «объективной реальности».

## См. также

- Иа-Иа

- Пелевин

- Выбирай: или ловушка, или ад
Йог-Сотот

**Йог-Сотот**  (более известен как Йог-Сотхотх, просто Йог, Его Йогичество Сотот, Афоргомон и бла-бла-бла)- гигантская штука, которая намеревается зохавать всю Вселенную.

## Описание

Лавкрафт упоминал, что Йог-Сотот выглядит как залепуха из теста, сметаны и ещё чего-то там, похожего на ядерный реактор из психушки. У него повсюду лезут щцпальца, так что можно его спутать с обычным клубком ниток, которые вы опять не спрятали от идиотов.
На самом деле возможно, что Йог- это огромный летающий завод, создающий Бесконечную Силу Света и Тьмы, поэтому им мечтают овладеть ситхи, но джедаи остановили их, создав огромную сковородку и отправив Йога в полет по Вселенным. Говорят, что на 20000000000 году своего полета Йог-Сотот развернется и полетит назад. И тогда ситхи его поймают и получат Силу, но джедаям ничего не остаётся, кроме как есть пельмени и надеяться, что этого не будет.
Какие-то обличья.
Йог может посылать к Избранным своего слугу, дабл он их пощадил или зохавал. Среди известных:.
Афоргомон(или Аморгофон, Граммофон)-это такая штука, которую упомянул Лавкрафт. Увы, но он лишь сказал, что появление Афоргомона- дело деликатное и тогда появляется яркое зарево. Возможно, это огромный шар тифтелей.
Йцуке

**Йцуке**  (ацт. ©®™§¶, англ.  *Qwert* ) — у древних масатеков царство мёртвых, потусторонний мир, куда попадают души умерших.

## Упоминание в мифах

Основным мифом о Йцуке или  *Йцукен*  является миф о странствии некоего шамана по имени Нагвалькропаль. Согласно легенде, некий шаман из племени масатек желал то ли излечить больного, то ли узнать какие-то тайны, то ли что-то такое. Чтобы узнать то, что ему требовалось, он куда-то пошёл и что-то сделал, в результате чего попал в Йцукен. Там с ним что-то произошло, он как-то выбрался, всем рассказал о своих приключениях, но никто ничего не понял, так что он изобрёл письменность, и записал свой рассказ в крайне непонятной форме.

## В мировой культуре

Тема мифов о Йцукен настолько неинтересна, что практически нигде не упоминается. После истребления масатеков ирокезами, слово Йцукен стало нарицательным, и использовалось в качестве ругательства. В настоящее время это слово известно нам в виде словоформы «сцуко», этимология которой корнями уходит в культуру масатеков.

Также царство Йцукен отрывочно описывает В. Пелевин в своей книге «Пездетс», но делает это крайне отрывочно, словно бы нехотя.

## В японской культуре

…Йцуке зовут Асука, полностью — Сюрью Аска Лэнгли.

## В албанской культуре

…Йцуке называют Сцуко. Да. Просто Сцуко.
КВН

**КВН**  ( **Комитет по Выверке Находчивости**  (также  **Купил Включил Не работает** )) — один из главных управляющих органов власти, занимающийся выверкой уровня правильности, смехотворности, весёлости различных анекдотов, после чего они официально вносятся в реестр, признающий их смешными и подтверждающий разрешениесметься над ними. Все судебные процессы транслируются по телевидению, чтобы страна знала шутников/черносписочников.

Сначала выдвигается огромное множество команд, презентующих свои проекты. Лучшим из них (помнению жюри) выдаётся разрешение на осуществление юмористических работ и начальный объём финансирования. Далее группы соревнуются, проходят экзамены на юмор, после которого все проигравшие заносятся в черный список (им запрещается шутить пожизненно, но можно подать заявку на апелляцию, она будет рассмотрена в течении трёх недель). Победившей группе выдаётся патент на шутку/анекдот/прикол, позволяющий рассказывать её кругу лиц, указанных в договоре. Этот патент нужно продлевать каждые шесть месяцев, заново проходить отбор, в противном случае группа заносятся в чёрный список.

Для того, чтобы попасть на проект, нужно пройти отбор в специализированном центре. Таких центров только два. Талоны выдаются с 6 до 7 часов утра по московскому времени.

## См. также

- Александр Масляков

- последняя серия КВН
КГ589АМ2

**КГ589АМ2**  — уникальная микросхема фильтра звуковой частоты, устанавливавшаяся в советских радиоприёмниках 60-х…70-х годов XX века.

Входящий в её состав частотный детектор выявлял в эфире слова «Хрущёв — дурак» (позднее — «Брежнев»), «свобода и демократия», «права человека» и др. некорректные выражения, заменяя их в зависимости от подтипа микросхемы на:

- КГ589АМ2-1 — «пшшшшшшш»

- КГ589АМ2-2 — «уууууууу-ииить»

- КГ589АМ2-3 — комбинированная

Применение данной технологии позволило практически отказаться от мощных «станций-глушилок», излучение которых вызывало негативные последствия в развитии советских детей. Звучание образцов хранилось в оригинальном формате, разработанном на Минском Радиозаводе (МРЗ).

К концу 1980-х срок службы этих микросхем подошёл к концу, и в СССР стало проникать тлетворное влияние Запада, после чего были и налажены поставки зарубежных аналогов КГ589АМ2, фильтрировавших уже слова «коммунизм», «Слава КПСС» и «Полуостров Пендостан».

## См. также

- К155ЛА7
КПСС

Да здравствует наука, да здравствует прогресс и мудрая политика ЦК КПСС!~ Наука про КПСС

**КПСС** , или  **ВКП(бвгд)** , или  **Комитет по помилованиям Священного Синода**  — организация в составе Священного Синода, ведающая вопросами обеспечения чистоты веры и дающая отчёт только непосредственно Богу. Не имеет никакого отношения к Славе КПСС.

КПСС действует в соответствии с так называемой  *«презумпцией виновности»* , основанной на том, что все люди грешны и должны быть наказаны за грехи. В этой связи КПСС рассматривает дела, стараясь найти смягчающие вину обстоятельства и помиловать подсудимого. Если это всё же не удаётся, КПСС по милосердию своему направляет за подсудимого апелляцию в суд более высокой инстанции — Божий Суд. Сам подсудимый доставляется на него посредством казни без пролития крови.

## Расшифровка

- Капиталистическая Партия СС

- Комедийная Пародия на Странный Совок

- Кровавое Покушение на Сейлор Сатурна

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.