Alex01837178373/absurdopedia-dataset huggingface dataset:
Растишка

Одна мышца — хорошо, а две — лучше.~ Русская пословица 

**Растишка**  — мощное биологическое оружие, которое действует при употреблении на человека как протеин. А именно — увеличивает массу тела и мышц на 12 454 684 123 кг. Осторожно — при употреблении вызывает также тошноту, рвоту, деградацию головного мозга и галлюцинации. Является продуктом компании «Котлетка с пюрешкой». Официальный слоган — «Поможем уничтожать планету, если вы, правда, этого захотите».

## Описание

Как уже говорилось ранее, Растишка помогает нарастить массу мышц и тела как у Шварценеггера, но при этом у вас будут побочные эффекты. Также выяснилось, что на вкус она как грузинский чай вперемешку с сахаром, солью, малиной и ностальгическими слезами. Ограничения по употреблению этого продукта следующие: нельзя людям старше 99 лет, нельзя людям младше 0 лет, нельзя людям выше 10 см и людям ниже 8 см, нельзя беременным и диабетикам.

## История

В 1933 году бренд «Котлетка с пюрешкой» придумал инновационный для тех времён продукт, который разрабатывался в секретной лаборатории компании. Изначально это был секретный эксперимент, который должен был проводиться на макаках, которые были специально отобраны из сайта ВКонтакте, после чего эксперимент вышел из-под контроля британских учёных, и в итоге гигантские макаки-качки стали атаковывать улицы городов. После истребления всех таких макак лаборатория бренда не выдержала и стала проводить эксперименты на людях, и в итоге Растишка попала на полки магазинов. Сейчас бренд занимается постепенным уничтожением нашей планеты, и на это всем плевать.

## Известные потребители Растишки

- Астерикс и Обеликс

- Арнольд Шварценеггер

- Жан Конь Ван Дал

- Соитиро Хонда

- Церетелла

- Кинг-конг

- Доктор Ливси

- Виталий Кличко

- Чак Норрис

- Ктулху

- Джеки Чан

- Брюс Ли

- Ким Чен Ын

- Я
Раундхаускикбоксинг

Прародитель Бушидо~ Дарт Херохито про Раундхаускикбоксинг
И с разбегу, и на месте, и двумя ногами вместе!~ Неизвестный исполнитель про Запрещённые приёмы в Раундхаускикбоксинге

**Раундхаускикбоксинг**  (англ.  *round house kick box sing* ) — первый и единственный вид спорта на этой планете. Все остальные виды спорта являются только его урезанными версиями.

## Возникновение

Автором этого вида спорта считается Карлос Рей Норрис. Правда в авторском исполнении это было ни что иное, как средство для ведения дискуссий.

## Правила

Участники (в неограниченном количестве) собираются где угодно и стараются одновременно ударить друг друга ногой с разворота.
Побеждает Чак Норрис.

## Виды спорта произошедшие от Раундхаускикбоксинг

- Футбол — спорт для трусливых сосунков, которые не умели бить с разворота и боялись бить друг друга. Чуть-чуть смелели они только когда собирались кучами по 11 человек. Было установлено, что все равно один из них оказывался мегатрусливым и стоял в стороне от всех. Но они всё равно боялись бить друг друга, посему били мяч. А тот, который стоял в стороне, боялся бить даже мяч. Посему просто ловил его. Позднее и ему придумали должность и занятие — вратарь, он не должен пропускать мячи. Вот так и появился футбол, а они нам рассказывают мол: "Англия, римляне" - брехня все это!

- Баскетбол — Раундхаускикбоксинг не для нигеров. И уж тем более не для трусов. История та же, что и с футболом, но эти были особо трусливые, как футбольный вратарь.

- Теннис — однажды на чемпионате по Раундхаускикбоксингу Чак Норрис спас мир от падения метеорита, отбив его снегоступом, сорванным с ноги стоявшего рядом чукчи. В благодарность(и от страха) люди придумали новую игру. Проигравший обязан был получать удар ногой с разворота. Но со временем эту ритуальную часть упразднили.

- Кёрлинг — Раундхаускикбоксинг на расстоянии с шваброй.

- Дадмопотехэтгринтюдивкарпегбол — Раундхаускикбоксинг, в котором играют только мяч и банан. Сначала безнадёжный робот гончара шляпит слишком зелёную росу и находит автомобильную перевязку. Далее — неизвестно.

- Рундхаскикбоксумцузиген — в него могут играть только немцы.

## См. также

- Пинг-понг
Реальный мир

⚠   *Не путать с объективной реальностью.* 
Добро пожаловать в реальный мир!~ Надпись на вратах ада 

**Реальный мир**  — мир, характеризующийся отсутствием таких возможностей, как «Сохранить», «Сохранить как», «Открыть сохранёнку», «Резервная копия», «Отменить последнее действие», «Повторить отменённое», «Сделать снимок экрана», «Обновить», «Скачать» и «Помощь».

При этом единственная наверняка срабатывающая команда — «Выход» — выполняется со спонтанной латентностью, прописанной в платоновской идее Корана как переменная DWORD с бинарным значением «1».

В силу этого любое действие в данном мире приобретает характер экзистенциального, что в свою очередь вызывает катастрофический перегрев мозга человека (и других млекопитающих).

Наиболее эффективным средством избежать последнего является постоянное употребление охлаждающих жидкостей (хладагентов), например: пиво, водка и пр.

Недостаточное употребление охлаждающих жидкостей (хладагентов) при длительном нахождении в Реальном Мире ведёт к развитию тяжёлых форм angst, и, как следствие, мутациям в кащенита, гота и прочие формы псевдоразумной квази-жизни.

Вследствие экстремальных условий в Реальном Мире практически не встречаются люди либо другие формы жизни либо смерти. Реальный Мир населён главным образом роботами и формами псевдоразумной квази-жизни. Среди представителей фауны также распространён анонимус (по мнению некоторых исследователей именно отсюда ведущий свою экспансию на параллельные и перпендикулярные миры).

Из-за несомненной опасности для психофизического здоровья Реальный Мир изучен мало. Информацией о Реальном Мире мы обязаны бесстрашным исследователям, в числе которых будда, кастанеда, фрейд, сотона (публиковавший свои работы под псевдонимом Питер Брейгель), сартр, камю и другие. Многие из них удостоены орденов, медалей, памятных значков борца за марксизм-джедаизм, именных карманных часов с бровями автографом Дорогого товарища Брежнева (посмертно).

## См. также

- Объективная реальность

- Реальная жизнь

- Реальные пацаны
Регресс

Вернём всё взад!~ Популярный лозунг 

**Регресс**  — один из наиболее распространённых и предпочтительных с точки зрения современной науки вариантов развития. Часто незаслуженно считается чем-то предосудительным и противопоставляется прогрессу.

Регрессивные партии набирают вес и популярность по всему миру, пользуясь большим почётом у широких народных масс. « *Назад!* » и « *Бабло побеждает зло!* » написано на знамёнах подобных объединений.

Понятие регресса тесно связано с регрессией, активно изучавшейся математиками и экономистами на протяженнии последних 100 лет. Дело в том, что идти назад необходимо в строгом соответствии с последними достижениями науки и никак иначе. Бессистемный регресс подобен хаосу и лишь научно обоснованный спрогнозированный и сопровождаемый графиками и подробными расчётами регресс оказывает истинно благотворное воздействие.

## Успех регресса в постсоветской России

Теоретики и практики регресса имели большой успех в России начала 90-х, придя к власти, прикинувшись сторонниками прогресса, так как население страны было не вполне готово к принятию поистине революционной идеи регрессивного развития. Одному из главных идеологов регресса удалось самому регрессировать из толстого чмокающего дядьки с партбилетом в жадного мальчиша-плохиша, торгующего родиной. За это он был избран в Академии регресса по всему миру, получил Шнобелевскую премию по экономике и возглавил Институт регресса переходного периода. Однако тянущие страну вперёд сторонники прогресса мешают регрессировать России дальше, за что подвергаются суровой критике со стороны всего регрессивного человечества.

## Народное творчество

- *чем дальше в лес, тем толще партизаны*  (народ о регрессии).

- *не посеешь — не пожнёшь*  (вековечная мечта о регрессе)
Редупликация-хуепликация

**Редупликация-хуепликация**  (от латинского-хуинского  *reduplication-hueplication* , безумие-хуюмие, а ведь-хуедь все мы знаем-хуяем, что такое безумие-хуюмие) — повторение-хуеление одного и того же слова-хуёва, но с изменённым-хуенённым началом-хуялом. Появилась-хуевилась 5000 лет-хует до н. э.-хуэ. где-то между-хуежду Иорданией-Хуёрданией и Израилем-Хуяилем. Местные-хуестные евреи-хуйреи, обитавшие в тех краях-хуях придумали ради прикола отбрасывать-хуясывать от слова-хуёва первые-хуервые буквы-хуюквы и заменять их традиционной для иврита-хуйрита и идиша-хуидиша приставкой-хуявкой «шм». Тот же клезмер-хуезмер в еврейском-хуейском народе-хуёде иногда зовётся-хуётся «музыка-шмузыка», а ритуальные танцы-хуянцы «танцами-шманцами». Потом традицию-хуицию редуплицировать-хуеплицировать слова-хуева переняли-хуевали кавказцы-хуязцы, но для-бля простоты-хуйстоты отбросили-хуёсили от-хуёт приставки-хуявки «шм» букву-хуюкву «ш» и получилась приставка-хуявка «м». Так-хуяк появились-хуевились на свет-хует слова-хуева типа-хуипа «шашлык-машлык», «коньяк-маньяк», «павлин-мавлин», «судак-мудак». Когда-хуйда приставки-хуявки «шм» и «м» дошли до России-Хуйсии, то быстро-хуистро прижились-хуились, но всё равно-говно какое-то-хуёе-то время-хуемя казались-сосались чужими-хуими и неинтересными-хуинтересными. Тогда-хуйда какой-то-хуёй-то мужик-хуик из подзалупинской губернии-хуернии решил заменить все-хуйсе эти-хуети приставки-хуявки на наш-хуяшь родной-хуйной хуй-хуюй, так-хуяк и появились-хуевились на свет-хует «гуси-хуюси» и «утки-хуютки».

Аты-баты, трали-вали,

Тили-дили, ай-лю-лю!

Песенку-чудесенку навою-напою!

Баю-баю, баю-бай!

Быстро-быстро засыпай!

Вот идет-грядет Бабай!

А за ним Шалтай-Болтай

Ручки-ножки отрывай...

Ай-ай-ай!

~ Колыбельная-хуебельная 

## См-хуйм. также-хуякже

- Гуси-хуюси

- Утки-хуютки

- Тумба-юмба

- Мумбо-юмбо

- Чунга-чанга

- Умпа-лумпа

- Азербайджан-Мазербайджан

- Баден-Баден

- Шашлык-машлык

- Арбуз-марбуз

- Гоголь-моголь

- Кугель-мугель

- Шалтай-Болтай

- Карабас-Барабас

- Кабардино-Балкария

- Тавтология (тавтология)

Категории-Хуетегории: Отвлечённые-хуетвлечённые понятия-хуятия и прочий-хуёчий маразм-хуязм | Ёпрст-хуёпрст | Лингвистика-хуингвистика
Режим полета

Для людей с извращённым чувством юмора так называемые «эксперты» из Википедии предлагают статью, озаглавленную   **Автономный режим** .

**Режим полета**  — специальный режим, включая который, телефон полетит куда глаза глядят.

## Как включить

- Включаете телефон.

- Открываете шторку.

- Нажимаете на кнопку с иконкой самолëта.

- Готово!

## Как использовать

Например, можете проделать эксперимент: просто включите режим полета и киньте телефон из окна. Посмотрите, полетит он или нет.

## Техника безопасности

- Когда вы на борту самолёта, то обязательно включите режим полёта на телефоне, иначе самолёту не хватит тяги, чтобы подняться в воздух, и он упадёт в жерло ближайшего вулкана.

- Ваш телефон может быть сбит средствами ПВО.

- Ваш неопознанный летающий телефон быть запеленгован уфологами, а также может залететь в неопознанный летающий пакет.

- В телефоне нет режима посадки (он падает на землю как метеорит).

- Подобно почтовому голубю, ваш телефон может вернуться домой, на птицефабрику компании-производителя.

- Древнегреческий герой Икар забыл выключить режим полёта и врезался в Солнце.

## Знаете ли вы, что

- Молот Тора, при помощи которого Тор летал, был мобильным телефоном в режиме полёта (судя по прочности — как минимум Nokia 3310).

- Проводной телефон в режиме полёта называется «воздушный змей».

- Когда улетевший телефон успешно поймали в сачок, то говорят, что приём хороший.
Рейтинг Баженова:Могло быть хуже

### Серия 1

Здравствуйте, дорогие телезрители. Это передача «Рейтинг Баженова», я её ведущий Тимофей Баженов. Сегодня я еду в место, назначенное Александром Чекалиным, чтобы он там попытался заставить меня, Тимофея Баженова, сказать, что хуже быть не могло. А я, напоминаю, Тимофей Баженов, и это передача «Рейтинг Баженова», если вы ещё не забыли.

Итак, я (Тимофей Баженов, если вы ещё не забыли) приехал (а это передача Рейтинг Баженова) в назначенное мне (Тимофею Баженову) место. И…

Здравствуйте, я, если вы ещё не забыли, Тимофей Баженов, и это передача «Рейтинг Баженова». По-видимому, Александр Чекалин связал меня (Тимофея Баженова — ведь это передача Рейтинг Баженова) и положил вариться в котёл. Температура поднимается, я (Тимофей Баженов) чувствую себя не очень хорошо. Вообще, самое опасное при перегреве (а это передача Рейтинг Баженова) — сворачивание крови: тромбоциты склеиваются, и кровь сворачивается. Чтобы не дать ей свернуться, нужно её быстро-быстро гонять по организму.

Итак, я, Тимофей Баженов, в передаче Рейтинг Баженова ускорил свою (Тимофея Баженова) кровь. Но теперь надо мне (Тимофею Баженову) выбираться отсюда. Я (Тимофей Баженов) попробую перегрызть эти верёвки.

Я, Тимофей Баженов, перегрыз верёвки и теперь иду по лесу (а это передача Рейтинг Баженова). Чтобы сориентироваться, я, Тимофей Баженов, использую гнездо кукушки. Они вьют свои гнезда так, чтобы залетать точно с северо-запада.

Здравствуйте, это, если вы не забыли, передача Рейтинг Баженова, я её ведущий Тимофей Баженов. Сейчас я (Тимофей Баженов) расскажу, как в лесу из подручных средств сделать опреснитель.

Я, Тимофей Баженов из передачи Рейтинг Баженова, собрал мусор и сделал опреснитель. Вообще, в таких лесах, как этот, очень нелегко найти воду, однако я, Тимофей Баженов, будучи в котле, выпил немного кипятка. Теперь я (Тимофей Баженов, если вы ещё не забыли) попробую попить эту воду ещё раз. Для этого я прогоню свою мочу через опреснитель.

Здравствуйте. Это передача Рейтинг Баженова, я её ведущий Тимофей Баженов. Я высвободился из котла с кипятком, напился фильтрованной мочи и благополучно выбрался из леса к моей машине. Теперь я еду в Москву.

До новых встреч! В следующем выпуске чудо-передачи Рейтинг Баженова, я, Тимофей Баженов, думаю, что будет ещё интересней!

### Смотреть

А я напоминаю, что это передача Рейтинг Баженова, и я её ведущий Тимофей Баженов.
Рейхъявик

**Рейхъявик**  (от др.слоновьего - *頭部の象のFeces* ) — Столица третьего слоновьего рейха.

## История основания

Город на берегу реки Нижняя Моська. Первоначально в 2008 г. до н. э. город принадлежал многочисленой диаспоре мосек (Отсюда и название реки). Первые поселившиеся на берегу слоны были чернобыльскими лысыми мамонтами, которых соплеменники изгнали с берегов припяти в ходе войны за Волосатость.
Первые 2-3 века мигранты работали как лошади, грызлись за кусок хлеба как собаки, вобщем жизнь шла не по слоновьим устоям. Первым забил тревогу заслуженый акын-слоноборец — Хоботто фон Насморк.

## Хоботто фон Насморк и национальный подъем слонов

После очередного душившего его приступа насморка Хоботто написал цикл эпических комиксов — «Полет слона», где он описывал утопические картины жизни слонов, без мосек. Так же не обошёл вниманием антислоновское произведение — «Слон и Моська» где гнусные аборигены высмеивали прирождённое благородство и острый ум истинноарийских слонов. В декабре он поднял знаменитый «Пивной ПУЧ» в ходе которого все слоны объелись гороха и их жутко пучило. Моськи невыдержавшие напора слоновьего духа спешно сколотили ковчег и бежали в Новый свет, где они совместно с Навуходопоносором оснавали Пиндостан. Воодушевленные ослепляющей победой слоны переименовали Нижнемоськовск в Рейхъявик.

## Планировка

Город состоит из трёх основных районов

- Правое ухо. В этом районе обитают слоны которые входят в партию «No smoke»

- Левое ухо. В этом районе живут слоны входящие в партию «No drink»

- Хобот. Самый позитивный район города, иногда его называют «Слоновья голландия». В этом районе находится штаб квартира партии «Smoke, sex, drink». Туристы обожают местные кофешопы, за то, что в них можно курить кальянослонов и снимать слонотуток.

Так же в центре города стоит памятник на котором изображён Ктулху, который зохавывает Злобного Гения. И внизу стоит жизнеутверждающая фраза «Ктулху Фхтагн». Что символизирует для большинства слонов победу добра над злом.
Недавно проведённый опрос показал, что 70 % слонов Рейхъявика считают себя малощупальцевыми родственниками Ктулху, поэтому уже в течение 666 лет слоновьи учёные пытаются создать Р'льехоход. Аппарат способный силой Фхтагна телепортироваться в Р'льех.

## Рейхъявик в наше время

С приходом к власти в Пиндостане Сабака Бобамы, моськи активизировали свои гнусные попытки захватить Рейхъявик. Для Подрыва боевого духа слонов они использовали Большой гудронный коллайдэр, который в течение 404 дней поливал Рейхъявик гудроном и листовками примерно следующего содержания: «Сабак Бобама — лучший друк слонов.». На 405 день отважному слоновьему лётчику Думбе удалось скинуть на Большой гудронный коллайдэр тумбу. После этого инцидента Летательный аппарат мосек, обезображенный ударом до неузнаваемости, упал над островом Пасхи, где проезжающие мимо пираты карибского моря приняли его за истукан В. В. Путина.
Реклама

Предшественник:
 **Девочки-волшебницы** 
 **Покровитель Абсурдопедии** 
8 декабря 2007 (одна минута) 
 Преемник:
 **РљРёС‚С** 

 Предшественник:
 **Хуй** 
 **Покровитель Абсурдопедии** 
21 - 22 мая 2008 
 Преемник:
 **Бот 
(после удалённой статьи «Техна»)**
Рекордные слова русского языка

**Рекордные слова русского языка**  — слова русского языка, участвовавшие в международном соревновании языков мира и получившие призы.

## Информация о конкурсе

Конкурс языков был организован Урюпинской академией наук. На него были приглашены преподаватели русского языка, а также различных языков мира, которые затем в течение трёх дней участвовали в состязаниях. Чтобы все было по-честному, им запретили пользоваться словарём. В итоге во всех категориях победил русский язык. По каждой категории надо было привести наиболее подходящее слово.

## Лауреаты конкурса

- По категории «Слова, обозначающие либо движущиеся, либо неподвижные предметы»:  **«вылысыпыдысты»**  (приз зрительских симпатий:  **«вылысыпыдыстычкы»** , лисапед, мацатыкл, стулка).

- По категории «Глаголом жечь сердца людей»:  **«контрвзбзднуть»**

- По категории «Извращения»:  **«монстрствование»** .

- По категории «Олимпийские кольца»:  **«водоворотоподобно»**  (8 колец),  **«самообороноспособность»**  (8 колец),  **«самоносорогоподобность»**  (8 колец),  **«молокоотсосовозообороноспособность»**  (15 колец).

- По категории «Короче, Склифосовский»:  **«автомотовелофототелерадиомонтёр»**  (31 буква),  **«синхрофазотронообороноспособность»**  (33 буквы).

- По категории «Антонимы»:  **«зряченюхослышащий»**  (антоним к слову «слепоглухонемой»).

- По категории «Не повторяться»:  **«грёзоблаженствующий»**  (из 19 различных букв).

- По категории «Алфавит»:  **«простун»**  (перестановка букв н, о, п, р, с, т, у).

- По категории «Запретный плод»:  **«анисина»**  (плод аниса).

- По категории «Самое многозначное слово»:  *(удалено цензурой)* .

- По категории «По третьей» (конкурс состоялся во время банкета): слово, которое начинается с 3 «г» и заканчивается на 3 «я»:  **«тригонометрия»** .

- Приз компании ЦЦЦ — спонсора конкурса:  **цецецница**  (коробочка для содержания мух Цеце).

## Проигравшие

Иностранные слова значительно отстали от русских. Следующие слова получили особенно низкие оценки:

- **Disclaimer**  — английское слово, означающее «востребование», было признано слишком архаичным.

- **Anticipation** , в переводе «антищипание», было признано слишком коротким словом.

- **Lynyrd Skynyrd** , содержит недостаточное количество букв Ы.

## См. также

- Немецкий язык#Словарный состав

 Предшественник:
 **Мотороллер** 
 **Покровитель Абсурдопедии** 
26 января-6 февраля 2007 
 Преемник:
 **Водка**
Рептилии

Для людей с извращённым чувством юмора так называемые «эксперты» из Википедии предлагают статью, озаглавленную   **Рептилии** .

Хватай такси,
Беги, беги —
Ведь это рэп
И стиль МС (эм-си)!~ Дарт Херохито. «Рептилии» 

**Репти́лии**  (от англ.  *rap*  —  *реп*  или даже  *рэп*  и каз.  *тілі*  —  *язык* ) — распространённый биологический класс, один из основных элементов стиля  *хип-хоп*  (или хап-хап), дословно означающего «хватай и беги!».

## Представители

Следует особо отметить, что в зависимости от конкретного поколения безумных учёных в разные века к  *Рептилиям*  относили первых попавшихся представителей живой природы. Например, крокодил Гена до выхода сериала на киностудии «Союзмультфильм» (СССР) относился к простым  *Гадам* . Однако выпущенный диск с саундтреками его песен к сериалу разошёлся миллионными тиражами, что послужило поводом причислить его к  *Рептилиям* . Тем не менее, время неумолимо идёт вперёд и новое поколение, выбравшее Пепси и Памперсы, успело подрасти и норовит отнести Гену к  *Динозаврам*  (типа, в натуре вымирающий, чисто-конкретно ископаемый вид).

## Строение

В виду необычайной разношёрстности представителей данного биологического класса животных их строение отличается безграничной вольностью проявлений.

## Издаваемые звуки

Большинство представителей рептилий весьма общительны и охотно само выражаются, посредством примитивных звуков, напоминающих шипение или свист. Представительницы слабого женского пола, без видимых усилий, могут синтезировать писк или стон. Отдельные наиболее яркие представители рычат, либо издают лающие и рокочущие звуки, а детеныши представители молодого поколения — квакают. Таким образом, представители рептилий (в целом) способны издавать резкие звуки в диапазоне: писк, визг, щебет, щелчки, крики. Наиболее крупные особи как мужского, так и женского пола обладают возможностями звукоизвлечения в крайнем нижнем регистре с использованием техники Даунбасс.
Ретривер

**Ретриверы**  — собаки, выведенные британскими палачами, чтобы допрашивать террористов IRA. У этих собак такая мягкая хватка, что загрызание ими требует не менее ста укусов, в промежутке между которыми жертва успевает рассказать немало интересного.

## Охранные свойства

Идеальная охранная собака. Ретривер и защита хозяина — близнецы-братья. Например, выгуливая её около немецких овчарок, вы не раз попадёте в ситуацию, когда вам придётся её защищать.

Если же в дом пробрался вор, то ему несдобровать — он будет зализан до смерти. Даже если он убежит в страхе, то ретривер будет гнаться за ним по пятам и лизать ему пятки.

## Ретриверы и дети

Ретриверы идеальны для детей, особенно непослушных (их мягкие укусы идеальны в целях воспитания).

## Польза от ретриверов

Польза понятна из названия (англ.  *retrieve*  — добывать, по изначальной задумке — куски мяса из врагов). Эта собака принесёт вам бумажник кого скажете и не пожуёт все деньги в процессе. Десятки поколений ретриверов доставали всё вокруг, и на сегодня они просто феноменально доставучи.

В заграничных поездах посылается за зайцами, дабы принести за уши — исключительно в целях воспитания. В России это не практикуется, поскольку турникеты кусают пассажиров с куда большей эффективностью, чем любые собаки.

Ретриверы хорошо плавают. Стиль плавания — «бултых и поплыл».

Российские экономисты подсчитали, что если бы Почта России доставляла письма ретриверами, а не через то место, через которое она это делает обычно, среднее время доставки сократилось бы на треть.

## Интересные случаи с ретриверами

- Призывник из Самары ушёл в армию со своей собакой-ретривером: военкомы приняли её за переодетого уклониста, косящего по дури, и призвали в ту же часть.

## Виды ретриверов

- Лабрадор ретривер: «Ты только посмотри на мой огромный язык!»

- Голден ретривер: «Я валялся на скамейке с надписью „Окрашено“».

- Новый Шотландец, Оповещающий об Утках Ретривер (англ.  *Nova Scotia Duck Tolling Retriever* )

- Пудель: «Я тоже ретривер. Не знали? Вот и я не знал».

- Некоторые ретриверы имеют плавники и ласты

## Примечания