Alex01837178373/absurdopedia-dataset huggingface dataset:
Лажа

**Ла́жа**  — бесполезное (а может, и вредное) ископаемое, используемое в промышленной графомании для производства искусственных синтетических текстов.

## Промысловое значение и добыча

Добыча, обработка и распространение лажи составляет значительную долю экономик территориально значимых, но слаборазвитых стран с трёхцветными флагами. Добыча лажи целесообразна во время северного солнцестояния, при право-положительном склонении широтных эклиптик к плоскости уровня мирового океана. Данные условия в вышеупомянутых локациях являются типичными (до 8 месяцев в году по Цельсию) и обеспечивают наивысшую плодоудойность лажи. В промышленных масштабах лажа добывается импульсными электросейнерами путём глубокого траления коры головного мозга. Любительский сезонный лов лажи осуществляется на шельфах мыслительных стоков методом просеивания серого вещества через призму отсутствующего писательского воображения.

## Обработка и обогащение

Оптимальной считается обработка лажи прямо на месте её вылова в течение двух-трёх недель. Лажа, обработанная таким образом, получает плюс-плюс-сертификат и идёт исключительно в издательство. Однако, возможна доставка лажи в консервационные резервуары в обморочно-сублимированном состоянии («под сукно»). 

Для повышения градуса воздействия полуфабрикат лажи в издательствах облучают изотопами корректия. На данном этапе смесь очень опасна, поэтому её принято подвергать сцеживанию особым прибором — редактиратом. 

Другую часть лажи подвергают цензорбции, в том числе с целью удаления из неё излишков тяжёлых металлов и вредных для психического состояния веществ, проникающих в лажу в период её добычи, иногда спонтанно. 

По окончании обогащения лажу насыщают патриотием и, вместе с большим количеством медного пафо́са, выкидывают на широкий рынок.

## Применение

Лажеконцентрат вводится в продажу посредством высокоэффективного автоматического фесебянного пенетратора, что вызывает обильный и продолжительный тираж. В отдельных научных кругах бытует мнение, что некоторые статьи в Абсурдопедии были сгенерированы с применением лажи или её контрафактных суррогатов.

## См. также

- Гон
Лазанья

**Лаза́нья**  — русская народная забава. Суть её заключается в том, что двое (или несколько) человек за определённый период времени должны  *облаза́ть*  максимальное количество деревьев.

Лазанья пришла к нам ним от макаронников, у которых, впрочем, была не очень распространена в связи с недостаточным количеством деревьев. Со временем термин стал использоваться для обозначения длинных, широких и плоских макарон с сыром (естественный процесс). Макаронникам, в свою очередь, лазанья досталась от обезьян (ср. Маугли).

#### Знаете ли Вы, что…

- Белки владеют секретом Лазаньи v2 — они умеют перепрыгивать с дерева на дерево. Людям так и не удалось узнать его. Впрочем, белки и рады были бы поделиться, но в погоне за  жолудями забыли итальянский язык, а русского вообще никогда не знали.

- Медвед владеет секретом лазаньи 0.1 alpha, достаточной, чтобы медленно залезть к пчёлам в дупло, быть покусанным ими и свалиться вниз с желаемой дозой йада в заднице. Впрочем, по причине наличия слуг лазанья ему на фиг не сдалась.
Ламер

**Ламер обыкновенный**  (лат.  *Сerebrofagus Vulgaris* ) — результат генной мутации  *Homo PseudoSapience'а*  произошедшей в результате гипнотического воздействия междумордия ХРени на моск.

Следует отметить, что люди больные программизмом отличаются высокой мутационной устойчивостью (учёные точно не знают причины, по которой программисты имеют иммунитет к ХРени. Возможно все дело в особом связном гене, который отвечает за склонность к ночному образу жизни и за обилие волосяных покровов на лице и голове). К несчастью,  *ламеры*  размножаются партеногенезом, в результате, их становится все больше и больше. Ареал их обитания — Ламерика, однако они захватывают всё новые и новые земли. Бывает и хуже …..

## Повадки

*Ламеры* , как правило, ведут паразитический образ жизни, питаясь моском сисадминов, так как собственного моска у них, как правило, нет, или есть, но только в рудиментарной форме. Такие ламеры предпочитают не пожирать моск, а совершать с ним противоправные действия. Встречаются также особи, паразитирующие на моске юзверей.
Особого внимания заслуживают блондинки, у которых возможность стать ламером ещё при рождении на 43,8732 % больше, чем у остальных людей. Также показатель способности выводить из строя компьютеры у них напорядок выше чем у обыкновенных ламеров: можно сказать, блондинки на этом и специализируются — общеизвестно, что они генерируют псевдомозговые волны, способные преобразовывать двоичный код в троично-четверичный.
Еще оные страдают ламеронепризновательским синдромом. Медики считают, что это заложено в прошивке ламера (если таковая имеется). Ламер в принципе может затрапротивоправить Админа до смерти. Но такие случаи встречаются не постоянно. Обычно Админ предпочитает в таком случае убить себя апстену

## Религия

Бытует мнение, что основная религия ламеров — ламерство — корнями своими восходит к древнейшему культу Ктулху. Общеизвестно, что Ктулху призывал своих адептов поедать моск. Существуют ответвления ламерства, такие как  *флудерастия* ,  *флеймизм*  и другие.

## Ареал обитания

Ламеры имеют обыкновение селиться на Йухе, как можно дальше от сервера — частого места локализации злобных вентиляторов, любящих полакомиться нежными, заплетающимися в клавиатуре пальцами ламеров.

## Меры безопасности

Если вы не сисадмин, то ламер не представляет лично для вас никакой опасности, однако стоит помнить, что рядовой ламер способен вывести из строя до 13,457 компьютеров в неделю.

## А знаете ли вы, что…

- Один ламер способен высосать до 2348,32 куб сантиметров моска (в пересчёте на админов — около 154,5 особей) в год.

- При виде зависших окон ламер впадает в ступор, так как гипнотическое воздействие междумордия на моск ослабевает

- Ламер, лишившийся ХРени, становится обыкновенным имбицилом, не представляющим опастности. Они становятся гопниками обыкновенными

- В хорошем настроении некоторые ламеры способны к рифмоплётству (чаще в жанре Админская песня). Результатом подобного рода потуг, являются комические куплеты, посвящённые админам, которые тут же отправляются гулять по просторам всемирной паутины.
Лампа накаливания

⚠   *Не путать с волшебной лампой Аладдина.* 

**Лампа накаливания**  — тепловой прибор, предназначенный для обогрева воздуха под потолком жилого, рабочего или складского помещения.

## Устройство

Лампа представляет собой выточенную кобольдами из горного хрусталя колбу (ККГХ), насаженную на циркониево-цинковый цоколь (ЦЦЦ), внутри которой помещена горячая проволочка (ГП). Температура ГП поддерживается притоком извне дополнительной энергии, поступающей через ЦЦЦ по специальным полым трубочкам.

Как и вся техника землян, лампа накаливания имеет необычайно высокий КПД — не менее 3-4%. Остальная энергия уходит на излучение в видимом диапазоне, мешающее нормальному сну. По этой причине на ночь ККХГ обычно затеняют листом картона, фанеры или железа.

Стоит, однако, признать, что по сравнению с атомной энергетикой, КПД отрасли промышленности, отвечающей за обогрев помещений, невысок. Вместо того, чтобы напрямую обогревать помещения излучением плутония, земляне по религиозным причинам используют несколько переходов энергии, теряя до 10% энергии на каждом из них (так называемая  *церковная десятина* ).

## Применение

Помимо обогрева помещений, лампы накаливания могут также использоваться для обогрева электронной аппаратуры. К примеру, в выходных каскадах бытовых телевизоров применяются мощные и сверхмощные лампы с воздушным или водяным охлаждением анода и высоким (более 100 А) током накала. Это позволяет не только поддерживать высокую температуру в корпусе телевизионного приёмника, но также повышать степень накала изображения и звука, что весьма актуально при трансляции новостей, аналитики, реалити-шоу, спортивных игр и прогнозов погоды.

Также широкое применение лампы накаливания находят для обогрева наружного воздуха на улицах и площадях городов и в проектах зомбирования населения с помощью спутников.

## См. также

- Лампочка Ильича
Ландафшиц, Лев Евгеньевич

Сколько поле ни квантуй — всё равно ты не Ландуй.~ Фистех про Ландуя
Что делать? Я целую тетрадь выкладок потерял в трамвае. Впрочем, ничего, напишем, как всегда: «откуда очевидно…»~ Ландафшиц про КТФнПСКвВ

**Лев Евгеньевич Ландафшиц**  — выдающийся советский физик, историк, математик, лингвист, специалист в области прикладной генетики человека, автор фундаментально-элементарного труда «Курс террористической физики на примере сферического коня в вакууме» (КТФнПСКвВ), профессор Бобруйского технологического института.

## Биография

С самого начала карьеры увлекался доказательством разного рода теорем, притом начал учиться данному ремеслу с геометрии, где впервые и преуспел, доказав все без исключения аксиомы Евклидовой геометрии. При этом было убедительно показано, что  *древнегреческое*  слово ἀξίωμα (аксиома) следует переводить как  *положение* . При этом Ландафшиц отметил господствующую роль законов в Древней Греции, когда демократически принятые положения нарушать было нельзя. Отсюда стало очевидно, что все пять аксиом являются неоспоримыми, а, следовательно, не требуют доказательства. Данное обстоятельство так поразило Ландафшица простотой и одновременно мощью и широтой применения, что он включил несколько сотен подобных доказательств в первый том КТФнПСКвВ. От этого произошла популярная у студентов поговорка, что понять Ландафшица ничем не сложнее, чем научиться древнегреческому языку.

## Знаете ли вы, что…

- Ландафшиц может быть представлен, как линейная комбинация Ландау и Лифшица?

L
f
=
μ
L
a
+
λ
L
i

{\displaystyle Lf=\mu La+\lambda Li}

Вычислить коэффициенты 

μ

{\displaystyle \mu }

 и 

λ

{\displaystyle \lambda }

 в настоящее время не представляется возможным.

- Знаменитая фраза «Не надо вредничать. Делиться надо» была впервые произнесена не Ландафшицем, а его однофамильцем?
Лао-цзы

Чтобы взлететь выше орла, надо нырнуть глубже рыбы фугу~ Лао-цзы про какую-то ерунду
Догнав огненную лошадь Лунь-Гао, сможешь ли оседлать панду?~ Лао-цзы про свой трип

**Лао-цзы**  — ну ооооооочень умный древне-китайский мудрец. Изобретатель Дао и автор  *Песни Перемен*  ( *Требуют Наши Сердца* ).

## Учение

Лао-цзы учил мир мудрости. Или мир учил Лао-цзы мудрости? Или мудрость учила мир Лао-цзы? Не суть важно. Важно лишь одно — Дао. Если идти вперёд на сотню тысяч ли, а потом вернуться домой за зонтиком, постигнешь ли ты Дао? Нет. Если купить двести миллионов рисовых зёрен, и одно из них прорастёт в твоём жадном желудке, сможешь ли постичь Дао? Нет. Лао-цзы постиг дао. Он научился говорить так непонятно, чтобы всем сразу было видно — вот совершенномудрый! Тот, кто постиг Дао.

## Жизнь

Лао-цзы жил так, как подобает совершенномудрому. Не выходя из дома, видел всё, что происходит. Не выглядывая из окна, познавал мир вокруг себя. Потому что у Лао-цзы был безлимитный интернет.

## Смерть

Лао-цзы умер холодной осенью 1983го года. Введя себе в кровь тройную дозу чистейшего героина, Лао-цзы врубил на полную мощность Pink Floyd, и под финальные аккорды песни «Another Board in the Fence», выпрыгнул из окна своей квартиры, которая располагалась на втором этаже 149-ти этажного небоскрёба. В этот момент в квартире на первом этаже произошёл взрыв бытового газа, который и убил совершенномудрого. Ещё один великий бунтарь ушёл, не закрыв за собой дверь.
Лаос

Для людей с извращённым чувством юмора так называемые «эксперты» из Википедии предлагают статью, озаглавленную   **Лаос** .

И там я был, мёд с коксом пил.~ Ас Пушкин про Лаос

**Лаос**  — столица Лаос-Веганса, колония гуманоидов с планеты Нибиру. Помимо гуманоидов в Лаосе жили веганы, работающие в генетических лабараториях и жъывотъные, над которыми проводили опыты. В Лаосе были серьёзные проблеммы с экологией потому, что веганы сожрали все растения в радиусе 30 км. Гуманоиды не могли предложить ничего, кроме как насильно кормить веганов салом, но они умирали, когда проглатывали сею пищу Древнеукрских богов. Поэтому в Лаос привезли негров вместо белых веганов, которые работали на кокаиновой плантации и выращивали волшебный порошок для гуманоидов и их посла на Земле — директора Хрен ТВ. Сейчас Лаос выглядит именно так.Сейчас растения рода vegganum poly-sapiens в Лаосе нет, но название Лаос-Веганс остаётся. Как говорится, цирк уехал, а клоуны остались.

По скольку Колумбия приняла антироссийские санкции, отключив Россию от наркотрафика, весь кокаин, ввозимый в Россию, производится в Лаосе. От лаосского кокаина полностью зависит работа Федерального Гуманоидянского канала — Хрен ТВ.

Только лаосский кокаин обладает свойством устанавливать телепатическую связь с Лаосом, а точнее гуманоидянским генштабом. Под лаосским кокаином рентвшникам гуманоиды открывают тайны мироздания и свои планы. Поэтому они так и откровенничают в эфире, открывая зрителям незыблимые истины и тайны.

## Политический портрет Лаоса

Лаос - конституционная страна. Конституцией Лаоса является монолог Горбачёва, забытый им в гостинице в 1989 году.

Денежная единица Лаоса - американский доллар, найденный лаосцами в джунглях в 1977 году.

Столица Лаоса выбирается каждый год методом тыка в глобус. Царь Лаоса, он же начальник ГИБДД Лаоса, избирается каждые 4 минуты SMS-голосованием.

После отказа со стороны Евросоюза, Лаос пытается войти хотя бы в состав азотной кислоты.

## Технологический прогресс Лаоса

Лаосские хакеры не отстают и от мирового прогресса. Недавно лаосские хакеры взломали электронную игру "Волк ловит яйца", оставленную Горбачёвым под монологом.

## Культура Лаоса

Символы Лаоса, лаось и лаосось, символизируют лень и антисанитарию.

Традиционное национальное занятие жителей Лаоса - сон. Дней недели в Лаосе два - вторник и суббота. По субботам лаосцы не работают, а во вторник уходят с работы пораньше, потому что завтра суббота.

Приезжайте отдыхать в Лаос, и дух Лаоса останется с вами даже после сорока стирок!
Латиносы

**Латино́сы**  (лат.  *tribi latinenses* , исп.  *hijos de puta latina* ) — реликтовая форма жизни, с допотопных времён замкнуто обитающая в джунглях центральной и южной Ламерики, за углом и направо от Пиндостана.

Латиносы являются естественными врагами  *пиндо́сов* , а также дальними родичами  *утконо́сов*  и  *пекине́сов* .

В природных условиях латиносы питаются стручками растений семейства перцовых и мякотью кактусовых. Перебродивший кактусовый сок служит им для питья.

До сих пор в научном мире не утихают дискуссии по поводу странной привычки некоторых латиносов совать в рот скрученные жгутом листья табачных, да так и ходить. Причём многие даже не боятся поджигать этот растительный жгут. По одной теории, таким образом отважные латиносы освещают себе дорогу, по другой — тлеющий жгут служит им для распознавания сородичей в вечном сумраке латиноамериканской сельвы. Правда, британские учёные полагают, что это просто-напросто способ обозначения альфа-самцов (лат.  *comandante* ).

Любимыми занятиями латиносов являются революции (вероятно, вследствие их повышенной чувствительности к капсаицину, которым богаты острые красные перцы) и расширение сознания (несомненно, под влиянием питательных веществ, обильно содержащихся в кактусах).

## Известные латиносы

- Че Гевара

- Фидель Кастро

- Диего Марадона

- Уго Чавес

- Бендер Бендинг Родригес
Латинская Америка

**Латинская Америка** 
 ***{{{Самоназвание}}}*** 
 ' 
 Нет флага 
 Нет герба 
 (Флаг) 
 (Герб) 
 [[Файл:{{{Карта}}}|240px]] 
 {{{Подпись к карте}}} 
 **Гимн** :  *{{{Гимн}}}* 
 Прежнее название 
 {{{Прежнее название}}} 
 Девиз 
 {{{Девиз}}} 
 Официальные языки 
 {{{Официальные языки}}} 
 Идеология 
 Форма правления 
 Теократия 
 Правитель 
 Папа Римский 
  
 Столица 
 Рио-де-Жанейро 
 Крупнейшие города 
 Религия 
 котолицизм 
 Валюта 
 листья коки 
 Независимость 
 от Старого Света 
 Зависимость 
 от листьев коки 
 Население 
 латиносы - 98 % 
прочие - 1 % 
 евреи (и сюда они пролезли) - 1 % 
 Этнический состав 
 {{{Этнический состав}}} 
 Площадь 
 {{{Площадь}}} 
 Колонии 
 {{{Колонии}}} 
 ВВП 
 {{{ВВП}}} 
 Телефонный код 
 5:0 (Аргентина-Ямайка) 

**Лати́нская Аме́рика**  (исп.  *Banánovi República* , пор.  *Republico do Banagno* ) — государство в Латинской Америке, главой которого является Папа Римский. Официальный язык — латынь. Неофициальные — испанский и португальский.

На Латинскую Америку регулярно нападают демоны, но Папа Римский вместе со своими кардиналами регулярно проводит обряды экзорцизма, в результате которого все демоны изгоняются на север. Северный сосед — США — активно этим пользуется для преумножения своих богатств: демонов направляют в Голливуд, где местные жадные алчные продюсеры вынуждают их сниматься в фильмах ужасов, чаще всего низкопробных. Закономерно, что момента проведения обрядов в Латинской Америке как раз предшествует моменту выхода очередного попкорнового блокбастера про мужиков в трико, спасающих мир от кровожадных инопланетян, или очередного ужастика о зомби-апокалипсисе.

В столице Латинской Америки — городе Рио-де-Жанейро, регулярно раз в год проводится карнавал с голыми сиськами, что всецело одобряется гигантской статуей Христа-Искупителяна которая взирает на это действо с высокого холма. Латиноамериканцы не считают это грехом. Напротив, этот день считается днём отпущения грехов, когда можно и нужно нагрешить на целый год вперёд, так чтоб потом целый год даже секса не хотелось (а хотелось только целый год грехи замаливать). Поэтому неподготовленному чужеземцу просмотр карнавала крайне не рекомендуется, так как может вызвать непредсказуемые последствия, вплоть до потери импотенции (даже у женщин).

## Наука и культура

Латинская Америка дала этому миру огромное количество крайне полезных вещей. Среди них:

- Латинский алфавит — не самая полезная штука, но всё же. Лишь некоторые математики им пользуются в своих формулах, хотя даже они в основном предпочитают греческие буквы. А так он больше нигде не используется.

- Латинский язык — самая вкусная и питательная часть тела латинских коров. Деликатес.

- Латинский парус — багованный парус, который инвертирует направление движения корабля. Зато можно плыть против ветра! Это всё же лучше индусского паруса, при подъёме которого корабль автоматически садится на мель.

- Латинский крест — используется для забивания в головы верующих.

- Латинский миссионер — +10 к росту культуры, позволяет бесплатно распространить котолическую религию в любом городе противника.
Лев

Что не съем, то понадкусываю~ Комар про льва

**Лев** :

- **Лев**  — царь зверей из семейства кошачьих.

- Лев — любитель дофига трындеть и получать за это по башке топором.

- Лев — его личный лев.

- Лев — известный граф, графоман, автор многочисленных монографий.

- Лев — выдающийся советский физик, историк, политик и т. д. и т. п.

- Лев — диверсант-ниндзя.
Лев Ша

**Лев Ша** , прозванный русскими Левшой — выдающийся диверсант-ниндзя, прославившийся в годы Крымской войны своими успешными спецоперациями. Самая известная его операция — дезинсекция английской металлической блохи.

## Биография

О ранних годах Левши известно мало. Родился он, по одним сведениям, в Китае, по другим — в Израиле, но, скорее всего — в Еврейской Автономной области. С детства его готовили к спецоперациям и обучали смертельной борьбе Барицу. Оказавшись вместе с родителями в России, Лев Ша немедленно полюбил эту дикую и загадочную страну. Когда родителей-резидентов выловили и казнили, Лев Ша решил остаться в России навсегда.

## Случай с английской блохой

Наиболее известным подвигом Левши является его единоборство с английским кровососущим паразитом, изготовленным разведкой МИ-6 для внесения хаоса и расстройства в России. Руководству МИ-6 было известно то, что в России весьма распространены блохи, клопы и иные паразиты, но русские успешно справляются с ними путём раздавливания. И тогда в секретных лабораториях британской разведки было создано чудовище — цельнометаллическая блоха с корпусом из высоколегированной стали, вооружённая современным высокоточным хоботком калибра 150 мм. Такую блоху нельзя было раздавить даже адронным коллайдером. Каково же было удивление англичан, когда они обнаружили, что опытный экземпляр стальной блохи не способен передвигаться, поскольку к ногам его приделаны подковы общим весом 18 пудов.

## Другие подвиги Левши

Кроме подков для блохи, Левша также выковал пояс верности для своей жены, который тоже был небольшим.

Практически любой агрегат сложнее телеги, попавший в руки Левши, со временем прекращал нормально работать. Вот далеко не полный список достижений этого удивительного таланта:

- Пароход Титаник затонул из-за вовремя подложенного под него айсберга.

- Летательный аппарат Челленджер взорвался на старте из-за подковы, прибитой к соплу двигателя.

- Взрыв межконтинентальной баллистической ракеты Титан произошёл вследствие падения в шахту самонаводящегося гаечного ключа особой конструкции.

## Знаете ли вы, что

- К катастрофе Чернобыльского реактора Лев Ша не имеет никакого отношения.
Легендарный внук

**Легендарный внук**  — прозвище харьковского шансонье, известного нам по таким хитам, как «Вах-вах, чапалах» и «Вуй-вуй, покайфуй» из альбома «Сентиментальный мачо».

Мэтр харьковского андерграунда, золотой голос Холодногорско-заводской линии харьковского метрополитена, кумир нескольких поколений шестиклассниц Дагестана, почетный председатель Махачкалинского клуба высокогорного дайвинга, лауреат конкурса «Красные мокасины-2008», держатель 3 % пакета акций крупнейшей в Орджоникидзевском районе Харькова розничной сети сигаретных лотков «Штучка».

Прославился сборником хитов «На кавказской стороне, в дагестанской чайхане» на стихи народного поэта Кабардино-Балкарии и Карачаево-Черкесии Эбеккуева Ханапи Магомедовича, известного на просторах интернета своим нашумевшим сборником стихотворений «Истории дядюшки Кальяна».

## Память

Японские поэты увековечили Легендарного в своих бессмертных хокку:

*** * ***

Легенда блистает на сцене,

Раскатное эхо по залу,
Где же зрители?

*** * ***

Юнец, поющий в стиле трэш,

Богом эстрады себя возомнил.
O tempora, o mores!

*** * ***

Концерт-бенефис в Кремле!

Вспышки камер глаза ослепляют.
Мечты, мечты…

*** * ***

Мугам затянул, надрываясь, Легенда.

Но безмятежен я, как младенец.
Берушам спасибо.

## Интересные факты

- Пот на лбу Легендарного внука выступает чаще и лучше, чем сам певец.

- Выступая в перерыве на конкурсе Мисс Харьков, Легендарный так энергично подпрыгивал во время выступления, что выиграл конкурс «Лучший танец живота».

- В Легендарном умер хороший певец, и это не первый случай смерти в его теле.

## См. также

- Неизвестный исполнитель