Alex01837178373/absurdopedia-dataset huggingface dataset:
Флинтстоуны

**«Флинтстоуны»**  — викторианское манго 1890 года, написанное Оскаром Уайльдом-Хондой, действие которого происходит в первые годы мелового периода хренозойской эры (ок. 137264254 г. до н. э.). В нём рассказывается о жизни и судьбе двух викторианских семей высшего сословия в небольшом пригороде Токио-3. Спустя годы, в 1960-х, Хаяо Миядзаки адаптировал манго в онемэ-ситком.

## Основные персонажи

- Доктор Фредерик фон Смит Флинтстоун III

- Миссис Уилма Жаклин Флинтстоун (урожденная Харгривесеррок)

- «Пебблс» Лукреция Флинтстоун

- Их питомец породистый игуанадон (Dinosaurus iguanadoni) Дино

- Сэр Бернард Аберкромби Лайонел-Блицджеральд-Хэмпстер Раббл, герцог Бэкингем (да-да, предок того самого, из «Трёх мушкетёров»)

- Миссис Элизабет Карлотта Раббл (урожденная барон-Смизершейл)

- Морис «Бамм-Бамм» Фернандо Раббл

## Технологии

Флинтстоуны живут в мире, полностью сделанном из камня, настолько, что когда кто-то натыкается на стену, у него на лбу появляется огромная шишка. Они передвигаются на транспортных средствах, оснащённых ножным приводом. Летопись окаменелостей неубедительна, поскольку инженерия того времени была слишком продвинутой. Поэтому ей не удалось объяснить, как могли гнуться цилиндрические колёса без вращающихся соединений. Или как нешлифованные камни использовались для боулинга.

Динозавры используются для стирки, приготовления пищи и развлечений неустановленным образом. Говорят, что Гринпис вмешался, чтобы предотвратить жестокое обращение с несчастными существами, которые позже вымерли, потому что они умерли на работе или стали крайними инвалидами, лишёнными репродуктивных возможностей. В качестве типичного примера сигнальная сирена представляла собой бедную птицу, которую заставляли визжать, сжимая хвост (отсюда и высокий странный звук).
Фома

Не верю!~ Станиславский про Фому[ Правда, что ли? ]
В одном переулке[каком именно?] стояли дома
В одном[А не в нескольких?] из домов жил упрямый[Без ссылок на авторитетные источники - ненейтральная оценка] Фома~ Анонимус 

**Фома́**  — один из апостолов (учеников) Иисуса Христа[ Точно? ]. Призван Христом из рыбаков[ Разве? ]. Его называли Дидим[ Да неужели? ] «близнецом[ Источник не указан 1978 лет ]»: по одной из версий[ Какой именно? Только не надо приводить версии из газет! ] он был внешне похож[ Правда, что ли? ] на Иисуса[ Иисусов много, вот только источников мало ].

Один из моментов евангельской истории, связанный с Фомой[ Правда, что ли? ] — так называемое[ Правда, что ли? ] «уверение Фомы»[ Правда, что ли? ]. Фома не верил в сказки о воскресении Иисуса[ Требуются две ссылки из ведущих рецензируемых научных журналов ]. Не поверил он даже тогда, когда увидел[ Правда, что ли? ] собственными глазами[ Правда, что ли? ] раны от гвоздей[ А другие говорят — болтов. Кому же верить? ] и пробитые[ Правда, что ли? ] копьём[ Правда, что ли? ] рёбра[ Это слово можно по-разному интерпретировать ] Христа. «Не верь глазам своим!» — возразил Фома своим оппонентам в ответ на их призыв протереть глаза.[ Правда, что ли? ]

После проповеди Евангелия,[ Не было такого ] Фома принял мученическую смерть[ Православный календарь — не источник ] в индийском[ Правда, что ли? ] городе Мелипура[ Правда, что ли? ] — был проткнут пятью[ Нет в источнике ] кольями[ Правда, что ли? ]. По другим сведениям,[ Каким таким другим? ] Фома уехал в Россию и растворился в нигилизме.[ Правда, что ли? ]

В народе, выражение «Фома неверующий» (или «неверный») стало нарицательным именем[ Правда, что ли? ] для недоверчивого[ А профессор Кислощеев считает, что наоборот! Вы что, считаете мнение доктора наук, профессора, президента Независимого Института Доверия недостаточно авторитетным? ] слушателя[ Правда, что ли? ].

В православии Фома канонизирован и его именем называется восьмой[ Правда, что ли? ] день по Пасхе[ Правда, что ли? ], приходящийся на воскресенье[ Это утверждает скрытнохоботник, которого при всём желании нельзя считать незаинтересованным лицом ] — Фомина неделя[ Правда, что ли? ] (или Антипасха[ Врёшь ты всё ]).

В честь Фомы названы остров Сан-Томе[ Какие ваши доказательства? ] и столица государства Сан-Томе[ Советский атлас — не авторитетный источник ] и Принсипи город Сан-Томе[ Ври больше ].

Категории[ Разве? ]: Персоналии[ Источник? ] | Ёпрст[ Неужели? ] | Пародии[ Да ладно вам? ] | Приспешники Аццкого Сотоны[ Да? ]Мужское[ Точно-точно? ]
Фоменко

Определитесь, что вы ищете.

- Хоменко (Наро-Фоменко) Анатолий Трофимович — автор учения о Сверхновой Хренологии.

- Фоменко, Нуполай Секретович — один из исполнителей гимна Преведу, автор 135 000 аудиозаписей с шутками сайта anekdot.ru, сделанных для дальнейшей трансляции в моск водителям маршруток и дальнобойщикам посредством эфира популярных российских радиостанций.
Формальная система

Ммм-м, все понятно! Пурген наружно, Формальную систему внутрь.~ Доктор Ай-Болит про Незнайку 
Нееет! Формальную систему наружно! Пурген внутрь!~ Неграмотный Незнайка о математике 

**Формальная система**  (phormalinus systemus - формалинус системус) — результат строгой формальности, предполагающей полную абстракцию от смысла слов используемого языка, причём причины, регулирующие употребление этих слов, определяются посредством аксиом и правил, позволяющих вывести из встреченных фраз ещё одну, ещё более кошерную.

## Важные принципы

Формальная система — это совокупность абстрактных объектов (sic!), очень слабо связанных с внешним миром. Что не может не доставлять. Также очень важно, что эта совокупность полностью определяет правила оперирования множеством символов  *без учёта смыслового содержания* , главное —  *строго синтаксическая трактовка* . Сейчас это уже очень строго описано учеными, поэтому с этими формальностями уже никто не спорит. Просто надо строго формально к этому относиться.

## Основные определения

Формальная теория считается кошерной, если:

- Задано конечное множество произвольных символов.

- Конечные последовательности символов называются выражениями. (типа: «Эне бене раба квинте финте жаба»).

- Имеется подмножество выражений, называемых формулами («Эне бене»).

- Выделено подмножество формул, называемых аксиомами. (А это вам задание на дом, сами выделите).

- Имеется конечное множество отношений между формулами, называемых правилами вывода, позволяющих написать любой трактат, рассказ, научную статью, поэму или политический призыв.

## Как правильно пользоваться

Обычно быстро находится эффективная процедура, позволяющая по попавшемуся выражению определить, является ли оно формулой и годится ли для дальнейшего использования. Часто множество формул подбирается индуктивно (индуктивным методом). Но это не должно никого пугать. Как правило, это множество бесконечно и что вы оттуда выберете, вообще без разницы.

## Основное применение

В настоящее время указанные выше основные положения широко используются для быстрейшего наполнения Всемирной Паутины. За примерами долго ходить не надо.

## Дальнейшее применение (для особо любознательных)

В 30-е гг. XX века Курт Гуглдел показал, что есть целый класс ФТ первого порядка, являющихся неполными. Более того, формула, утверждающая правильность ФТ, не получается средствами самой ФТ (см. его Теоремы о неполной полноте). Этот вывод имел огромное значение! Так как формальная арифметика тоже является как раз такой теорией, то следовательно, и сама арифметика и все теории, содержащие эту арифметику, в том числе теория чисел, являются не совсем полными (или совсем неполными?).

## См. также
Фотожаба

**Фотожаба**  — мифологическое существо из народных преданий, нечистая сила, сродни лешему и водяному. Согласно легендам, фотожаба обитает на болотах и в зарослях Доширака. Имеет она облик огромной распухшей жабы с фотоаппаратом «Никон», но обладает способностью наводить мороки и иллюзии, заставляя видеть то, чего нет. Люди, сталкивавшиеся с фотожабой, рассказывали о том, как видели самые невероятные вещи: президента Путина, к которому протягивал руку ужасный Ктулху, советские плакаты, на которых вместо пламенных призывов были стёбные глупости, огромные немецкие каски, едва умещавшиеся в кузовах грузовиков, Чебурашку с сигаретой и кружкой пива…

Если верить народным сказаниям, фотожаба боится, когда её называют по имени. Увидев что-то невероятное, человек должен воскликнуть: «Это фотожаба!» — и морок сразу спадёт.

Люди издавна охотились за жиром фотожабы, так как он является сырьём для изготовления замечательных красок, которые во все времена ценили художники. Между тем, все художники категорически отрицают, что жир фотожабы обладает галлюциногенным эффектом.

## Наука о фотожабах

Согласно авторитетному мнению учёных, фотожаба является представителем семейства жаб цифровых, того же самого, к которому относятся жаба обыкновенная и ЖабаСкрипт. Среда размножения и гнездования фотожаб — гнилостные болота Инфернета.

## Фотожабы в народном хозяйстве

Марксистско-джедаистская наука, к сожалению, не нашла способов применения фотожаб. Однако безумные учёные приручили фотожаб и использовали их в очередном заговоре против человечества. Под эпидемию фотожаб попали даже такие уважаемые сайты, как Абсурдопедия и Живой Журнал, и менее уважаемые, такие как Википедия или BBC.

## См. также

- Гипножаба
Фотон

**Фотон**  — элементарная частица, носитель воинов света. Фотон широко применялся в Красной рабоче-джедайской армии после приобретения патента на фотон Михаилом Фрунзе.

Обнаружен эстонским учёным Фааллосом Адамкусом после двух недель ожесточённых исследований природы всего сущего. Рассказывают, что процесс исследования всего сущего на предмет наличия фотона учёный сопровождал комментариями: «Та ктее жее он?!», «Таа кутаа жее он патевался?!» и «Пыл жее тут с утраа, я федь точнаа помню!». «Фот он!!» — радостно закричал учёный муж, обнаружив новую элементарную частицу.

Широко бытует мнение, что фотон был открыт сэром Исааком Ньютоном, когда тот упал с мичуринской яблони вниз головой. Это заблуждение. После вышеозначенного падения сэром Ньютоном была открыта табличка Менделеева, закон всемирного тяготения, ну, может быть, третий принцип относительности или комета Галилея — но никак, никак не фотон. Вообще-то говоря, вся эта история с Ньютоном — сплошная выдумка. Во-первых, он упал не с яблони, а с велосипеда; во-вторых, это был не Ньютон, а Джордж Буш-младший, в третьих, падая, он подавился кренделем. Ну и кроме того, ничего умного он после этого так и не придумал.

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.
Фоторобот

**Фо́торо́бот**  — одна из заявленных разновидностей искусственного интеллекта. Если верить пиарщикам, жизненно необходим для массового замещения художников и даже профессиональных фотографов. Как это ни покажется странным, был весьма благосклонно встречен посредственными фотографами, которые теперь сами не фотографируют, а только обслуживают фотороботов. Среднестатистический фоторобот представляет собой передвижную или стационарную конуру или будку, напоминающую флюорографическую. Если бросить монетку, то дверь гостеприимно распахнётся перед вами. В кабинке можно удобно разместиться, присесть и поправить ботву, хаер или прикид, глядясь в инвентарное зеркало. Когда жертва аттракциона сочтёт уместным запечатлеть полученное, она закрывает дверь в кабинку. Как правило, в этот момент срабатывает вспышка. Через несколько минут фоторобот услужливо выкладывает в лоток свежеотпечатанные изображения на глянцевой или матовой фотобумаге. При желании, через разъём, услужливо расположенный в стене, возможна запись электронной версии на флешку клиента. Вдоволь насладившись полученным изображением, необходимо снова бросить монетку для выхода из кабинки фоторобота. Если нужной монетки не оказалось под рукой, то можно попробовать открыть дверь кабинки самостоятельно, применив мускульную силу. Однако, в таком случае надо быть готовым к тому, что последует немедленное контактное воздействие стальной пружины фоторобота по пятой точке клиента. Подобная опция предусмотрена исключительно для придания дополнительного ускорения излишне торопящимся клиентам, не желающим тратить время на рутинную процедуру раздачу чаевых.

## Фото на документы

Основной статьёй доходов фотороботов и тех, кто их опекает, являются традиционные фотографии на официальные документы.

## Поп звездушки

Само собой разумеется, что любая новомодная и дорогостоящая новинка тут же привлекла к себе внимание ярких представителей шоу бизнеса. Злые языки утверждают, что некто Зверев очень долго фотографировался. Всё ему полученные изображения не нравились. Так бы и встретил рассвет в фотобудке — благо у фоторобота бумага закончилась. Очевидцы утверждают, что внезапно сама-собой распахнулась дверь фотобудки, из которой при помощи пружины был выброшен взбешённый и раздосадованный Зверев. Пришедшим на помощь мимо крокодилам он поведал о том, что звезда якобы оказалась в шоке.
Франц-Фердинанд Порше

Ох и хрень же получилась…~ Франц-Фердинанд Порше  про  не слишком удачный проект
Толковый дядька. Такое нам надо.~ Руководство Третьего Р’льеха  про Франца-Фердинанда Порше

**Франц-Фердинанд Порше**  — немецкий учёный, кипячёный, в кислоте мочёный; а также инжирнер, механик-в-жопе-краник, и просто подозрительно умелый мастер-ломастер. Известен своими многочисленными вундервафлями.

## Вклад в учебнике истории

Его фамилию до сих пор носит автомобильный бренд.
В чёрт-те-знает каком году основал конструкторское бюро «Собрали и съебали», на которое положил всю свою жизнь, а в её течении примерно Дофига болтов (без учёта гвоздей, гаек, заклёпок и прочего крепежа). Именно из-под крыла этого КБ выходили самые всратые проекты.
Главное измение КБ потерпело при  Третьем Р’льехе, когда в 1937 году было введено сокращённое до SS название. Примерно тогда же начаты работы по Volkswagen KDF, который потом назвали Жуком.

## Список изобретений поимённо

- Фхтанк, а в частности, его дрыгатель и ходовая;

- Целая линейка PzKpfw, апофигеем которой стал Maus;

- На пару с Эдвардом Гротте по пьяни нарисованный проект Ratte;

- БРД для ракет Фрау-1 и Фрау-2 (плюс незаконченный проект Фрау-3);

- Некоторые наработки по газенвагену;

- Основные узлы и агрегаты котолёта FW-228 Katze;

- Volkswagen;

- Проект Haunebu в виде самолёта с дисковым крылом, в простонародии летающая тарелка.
Фрикадельки

Для людей с извращённым чувством юмора так называемые «эксперты» из Википедии предлагают статью, озаглавленную   **Фрикадельки** .

А повар придумал ужин:
Немного крупы перловой,
Немного коры дубовой,
Немного дорожной пыли,
Немного болотной тины —
Солдат не умрёт голодным!~ Пушкин про изготовление фрикаделек

**Фрикаде́льки**  (от англ.  *freak*  —  *уро́дец*  и англ.  *del*  —  *удаля́ть* ) — маленькие пушечные ядра в супе, а также способ или методика кулинарной обработки бесформенной плоти, заботливо пропущенной через мясорубку. Бешено изрубленное мясо в ловких и натруженных руках повара или домашней хозяйки приобретает вид произведения военного кулинарного искусства.

## История

Ура! Мы ломим —
Гнутся шведы…
…и ядрам пролетать мешала
гора кровавых тел.~ Пушкин про изготовление фрикаделек

Представители обоего пола прекрасно готовят еду, однако считается, что мужчины-повара предпочитают постоянно придумывать что-нибудь новенькое, а женщины — прекрасно справляются с массовым повседневным тиражированием прекрасных идей.

Впервые идея приготовить изделия из рубленного мяса (фрикадельки) пришла в голову известному в узких кругах ресторатору Меншикову, который созерцал бесформенную груду шведских тел на Поле Брани (расположенном где-то под Полтавой). Злые языки утверждают, что округлая форма невзорвавшихся ядер в те времена считалась более изысканным зрелищем, нежели то, что образовывалось после разрыва пушечных ядер в самой гуще пеших и конных войск. Фрикадельки впервые были изготовлены в назидание неразумным хазарам шведам, напоминая им про пушечные ядра, чтобы более неповадно было вторгаться куда ни попадя.

## Традиции

Отсель грозить мы будем шведу!~ Пётр I про Санкт-Петербург

Ещё со времён царя Петра I на Руси повелось встречать шведские делегации с начала, как водится, хлебом-солью, а уж потом вести их в ресторан к Яру, чтобы угощать супом с фрикадельками. Делается это исключительно с целью укрепления исторической памяти Полтавской битвы и не только…
Функциональная классификация компьютерных игр

В данной статье рассматривается строго научная классификация компьютерных игр.

## Введение

Существующие разделения компьютерных игр на жанры и виды связаны в основном с маркетологическими потребностями. Производителям игр необходимо объяснить потребителю, за что он, собственно, платит деньги. Строго научная классификация игр построена на основе функционального анализа и организована по принципу «Действие» — «субъект» (verb — noun relationship). Многолетние исследования позволили выявить следующие категории :

## Гонять козлов

В задачу играющего входит оптимальное размещение на экране компьютера большого количества антропоморфных (козлоподобных) объектов в различных состояниях. По сложившейся традиции финальным состоянием антропоморфного объекта является стационарное, иначе именуемое «труп» или «фраг». Взаимное расположение «трупов» на результат игры как правило не влияет.

## Гонять кирпичи

В задачу играющего входит оптимальное размещение на экране компьютера заданного количества объектов, представляющих собой неодушевлённые предметы различного цвета и разнообразной формы. Непосредственное влияние на результат игры оказывает либо взаимное расположение объектов, либо история их взаимодействий.

## Гонять человеков

В задачу играющего входит многократное хаотическое перемещение по экрану антропоморфных некозлоподобных (как правило) объектов. Результат игры статистическому анализу не поддаётся и как правило не имеет ни малейшего смысла.

## Гонять машинки

В задачу играющего входит бессистемное хаотическое перемещение по экрану изображения дорожного полотна, деревьев или фонарных столбов. Принципиальное отличие данного вида игр от варианта «Гонять кирпичи» заключается в том, что игрок в силу непонятной фантазии изготовителей игры должен воображать себя сидящим в автомобиле (самолёте, танке, асфальтовом катке итп). Некоторые исследователи считают этот вид разновидностью варианта «Гонять кирпичи».

## См. также

- Компьютерные игры

- Жанры игр
Фура

Однажды Лебедь, Рак и Сука
Взялись с поклажей воз тянуть…~ Дарт Херохито. «Бурлаки на Волге» 
Ну тебя в кювет…~ Фура про Водителя 

**Фу́ра**  (прост.  *телега* , нем.  *fuhre*  — чихар́ага), — вид бурлака, специально выведенный для работы с тяжёлой поклажей. Термин  *фура*  когда-то был заимствован из немецкого языка под бессрочный беспроцентный заем и означал что-то среднее между  *кравчучкой*  и  *кучмовозом* . Взрослая фура женского пола именуется  *фурманка* , а всё брачное и внебрачное потомство —  *полуфурками* .

## Поведение

Взрослые фуры не боятся не только дорог, но и легендарного бездорожья. Самцы фур на широких дорогах и автобанах ищут самок для спаривания, после которого продолжают погоню за новыми. Тем временем, самки плетут кокон вдоль спины для защиты полуфурков до их взросления и, в конце концов, выпускают их на большую дорогу, вручая путёвку в жизнь.

## Как определить пол фуры

Зачастую, полфуры определяется элементарно, со второй половиной — сложнее…~ Дарт Херохито. «Былое из думы» 

Как правило, самцы мельче и короче, а самки длиннее благодаря наличию специального контейнера для вынашивания полуфурков. Если у фуры отсутствует задняя часть — это самец. В ином случае это самка.

## Преимущества

Высокая ёмкость (по сравнению с обычными копытными, например газелями) фура может возить всё: взять, поднять и протащить. Хорошая прыгучесть и изворотливость за счёт особого строения копыт.

## Юридические аспекты

Перед выходом в свет между фурой и водилой заключается контракт при помощи которого водила наделяется некими правами, а на фуру налагаются определённые обязанности.

## Знаете ли вы, что…

Взрослая фура сложна в приручении, однако полуфурки приручаются достаточно быстро.

В отличие от полуфурков, фурят ещё никто не видел, поскольку Ктулху зохавал у всех видевших их моск.

Самки фур вынашивают полуфурков в спинном коконе примерно столько секунд.

У самцов фуры четыре копыта, у самок их число может достигать десяти. Поэтому фурманок (самок фуры) на латыни именуют декаподами.

У самцов фуры (в отличие от газели) начисто отсутствуют рога, зато присутствуют копыта.

Фура была замечена в Р'льехе у Ктулху на поводке.
Футдуб

**Футдуб**  (англ.  *footdoob* ) — старинная египто-китайская игра при помощи клюшек и желудей, в которой целью является поразить публику. Первое упоминание можно встретить в дневниках обитателей палаты № 6. Наиболее распространена на руси среди рыцарей ордена Хренологов.

## С чем едят футдуб

Собственно есть его не стоит совсем по ряду причин:

- Не стоит уподобляться священным животным

- Желудей и так немного, и они постоянно куда-то пропадают

- Не стоит создавать ажиотаж на рынке мячей для футдуба

- Ибо нефиг

## Историческая справка

Историки до сих пор не перестают спорить. Ну в смысле они всегда спорят, особенно по поводу того есть ли сейчас дождь или нет, но это сказка о другом. Я хотел сказать, что они не перестают спорить о происхождении названия этого вида спорта. Есть ряд версий, в которых выдвигается предположение о родстве игры футдуб и музыкального стиля dub (прародителя регги). То есть возможно что на языке аборигенов всё это звучало как footdub. Противники этой версии утверждают, что в древнем египте и тем более китае вряд ли знали латиницу, а созвучность названий случайна.

## Экипировка

### Клюшки

Клюшки являются ключевой составляющей игры. Что с ними нужно делать до конца не изучено, так как раздел всё ещё не дописан. Но доподлинно известно, что есть различные клюшки для защитников и нападающих. Я уже молчу про вратарей. Клюшки различаются формой, цветом и ударопрочностью. При этом у вратарей они самые крепкие.

### Мяч

Существует как минимум 2 стандарта на размер мячей:

- **Желудь спелый**  этого года

- **Желудь прошлогодний**

Как и в футболе в вопросе с естественным газоном и искусственным покрытием, профессионалы отдают предпочтение желудям этого года. Отсюда традиция заканчивать сезон в октябре-ноябре, когда все мячи текущего сезона израсходованы и свежих желудей достать практически невозможно, только на чёрном рынке. На снимке вы можете видеть 2 новеньких мяча.

### Форма

Форма подходит любая, единственное условие:  *У игроков должно быть хорошее настроение* , в противном случае они будут дисквалифицированы и удалены с поля.

## Гимн

Знатоки футдуба приоткрыли завесу неизвестности над традициями, сложившимися в мире футдуба. Так, перед каждой игрой исполняется популярный гимн футдуба:
«Tie a yellow ribbon round the old oak tree».

По окончании игрищ победителям (если таковые имеются) или лицам, их заменяющим (например, проигравшим) предоставляется уникальная возможность найти ближайший дуб и повязать на него специальную жёлтую ленточку.

## Соревнования

Представить себе футдуб без соревнований практически невозможно. Правда, это и без того — совершенно невозможная игра (о чём, в частности, свидетельствует полное
отсутствие правил). Тем не менее, по футдубу регулярно проводятся чемпионаты мира. Их организует Международная Федерация по Футдубу. В настоящее время ведутся споры о том, были ли в истории футдуба чемпионы. Их существование находится под вопросом, их разыскивают Яндекс и Интерпол.

Также футдуб претендует на то, чтобы занять достойное место среди олимпийских видов спорта. Впрочем, какие только игры на это не претендуют.