Alex01837178373/absurdopedia-dataset huggingface dataset:
Палочка

**Палочка**  — сверхкомпактная версия  **боевого костыля** . Обладает меньшей убойной силой, но гораздо более удобна за счёт эргономичных массогабаритных характеристик. Подразделяется на несколько подвидов, наиболее известным является волшебная палочка, штатное оружие девочек-волшебниц.

## Волшебная палочка

Применяется девочками-волшебницами для создания световых спецэффектов, а также миллиционерами для практически тех же целей.

**Поражающий фактор:**  высокоэротическое световое излучение.

## Палочка-выручалочка

Оружие оборонительного типа. Обладает искусственным интелектом, что позволяет ему выручать носителя в сложных боевых ситуациях.

## Палочка-стучалочка

Монофонический вариант барабанных палочек. В настоящее время полностью устарел.

## Барабанные палочки

Специально обученные барабанные войска имеют в качестве основного оружия пару палочек-стучалочек, создающих стереоэффект. Если пара палочек правильно нацелена на голову человека, в его голове происходит объёмный взрыв.

**Поражающий фактор:**  ударная звуковая волна.

## Крабовые палочки

Микроскопические крабоподобные роботы, созданные на основе нанотехнологий. Вооружены парой соответствующих палочек.

## Палочки-стучалочки

Орудия извергов, применяемые оккупационными войсками при карательных операциях. В холостом варианте часто используются низшим офицерским составом для тренировки бойцов.

## Баклуши

Еще один вариант тренировочных палочек. В отличие от холостых палочек-стучалочек, используются бойцами в качестве мишеней для отработки ударов.

## Ватные палочки

Относятся к нелетальному и учебно-тренировочному оружию. Военно-промышленный вариант изготовляется партиями по 50, 100 и более палочек в специальных контейнерах. Могут быть изготовлены кустарно в домашних условиях с использованием ваты и спичек.

## См. также

- Палка
Память

Кто владеет памятью тот правит миром...~ Френк Херберт про память
Он такой мужчинка...~ Юра Гомосек про память
Дать ему медальку...~ Ануннах про медальку
666 КБ памяти должно хватать каждому~ Билл Гейтс про память
Алё, я дико извиняюсь, это "Память"?~ Рабинович про "Память"
Она дорога мне как память.~ Дарт Херохито про свою дискету

**Память**  (также известный, как  **Иван Васильевич Память**  или  **Иван Васильевич DDR-667** ,  *годы жизни неизвестны* ) — основатель секты, верящей в существование Моска (а также изобретатель гашиша, DVD и полётов на луну).

И. В. Память первым предложил лечить опухоль моска  **алкоголем** , за что получил от самого Аннунаха почётное звание аффтара и был повышен до царя КиберАда (став при этом заклятым врагом братьев  **Сцотоны**  и Кибердемона).

Самый памятный день в истории — это день открытия человеком памяти собственного воображения, запоминающийся своей памятностью и запамятностью. Это не является памятью, а всего лишь прообразом памяти на компакт — мозговое устройство, проектируемое на цифровую материю составляющую часть всего лишь третью от всех частей мозговых фильтров. Абсурдация таким образом достигает порядка 7.5 отрывков символов, отделённых от друг друга сильными двоеточиями.
Панама

**Панама**  - популярный головной убор, и в то же время страна. Панама - настолько жёсткий головной убор, что получила независимость от Испании и стала независимым государством. В Панаме присутствует небольшая дырка, которую называют Панамским каналом (противоположность первому каналу). Через Панамский канал проходит одна трындециллионная часть всемирной торговли, а также данным каналом любит пользоваться Ктулху. Президент Панамы - марсианин по имени Даме ту Косита, в честь которого назвали гимн Панамы.

## История

Панаму населяли индейцы, которые носили шляпы, в честь которых они назвали страну. В 1502 году Светофор Колумб открыл Панаму, стырив технологию изготовления шляп-панамок. Испанцы были счастливы собирать там манго вплоть до 1821 года, когда Испания была вынуждена продать её Пабло Эскобару по цене 5 консолей "Атари" и тонны кокса. В 1880-х годах США объявили войну Колумбии и захватили у них Панаму, прорыв там канал наподобие Суэцкого. Устав от чрезмерного обилия макдаков, в 1903 году Панама объявила о независимости.
Панда Ельцина

Панду Ельцина под суд!~ популярный лозунг 1990-х 
Панда Ельцина — фаст-фуд!~ Хирургия про организацию общественного питания
Спасибо маме, дедушке, бабушке и панде Ельцина…~ Неизвестный исполнитель 

**Панда Ельцина**  — любимое домашнее животное Б. Н. Ельцина, которое стало поистине настоящим бедствием для россиян. Когда Б. Н. Ельцин выпивал, бамбуковый медвежонок вылезал из укрытия и создавал хаос на дорогах, топтал огородные насаждения, бил стекла, пугал своим рёвом маленьких детей, дирижировал военными оркестрами, падал с моста и даже работал с документами. При этом, как любимое животное президента, Панда Ельцина пользовалась личной неприкосновенностью, что вызывало ярость радикально настроенных россиян, которые выходили на улице и скандировали «Панду Ельцина под суд!»

Для защиты этого бессловесного животного в Уголовный кодекс Российской Федерации была включена статья «Жестокое обращение с животными», которая предусматривала в качестве санкции исправительные работы сроком до 1 года или арест сроком до шести месяцев за публичные выкрики «Панду Ельцина под суд!» За выкрики, совершённые группой лиц, группой лиц по предварительному сговору или организованной группой было предусмотрено лишение свободы сроком до двух лет.

Поскольку чаще всего кричали демонстранты на демонстрациях, то места лишения свободы стремительно заполнялись новыми поселенцами. Для избежания этой проблемы была введена регулярная процедура амнистии, осуществляемая самим Ельциным. Экономика России получила действующий механизм ротационной эксплуатации высококвалифицированных кадров (интеллигенция).

В 1999 году Ельцин отказался от власти по неизвестной причине, и экономисты с грустью отметили экономический спад, вызванный прекращением использования бесплатного труда осуждённых по ст.245 УК РФ. Экономическое чудо было так возможно, но — не судьба.

 Предшественник:
 **Катастройка** 
 **Проклятие демонов** 
с 1991-ого года 
 по 31-е декабря 1999-ого года. 
 Преемник:
 **Краб на галерах**
Пантус Винчер

*Правильный заголовок этой статьи,  **geynj cdbxth** , заблокирован Великим Китайским Файерволом.* 

**Пантус Винчер**  — популярное в узких кругах заклинание, позволяющее перевести язык говорящего в абракадабру. Существует также мнение, что Пантус изначально был создан Ниндзей Ключбордом как вспомогательный инструмент в святом деле делатинизации мира, поскольку оба они непостижимым образом меняют латинские буквы на олбанские.

## Принцип работы

Произносящий заклинание должен сидеть прямо, слегка наклонившись к кружке с пивом. Рабочие приложения должны быть открыты на случай внезапной аппарации начальства к месту колдовства. Откройте аську или чат и начните перебирать клавиши или чётки. Теребить пуговицу тоже можно. Дождитесь момента, когда кто-нибудь ошибётся, переключив раскладку клавиатуры, и медленно, отчётливо, выговаривая каждую букву, произнесите заклинание в монитор.

Для успешного срабатывания заклинания требуется делать дополнительные пассы руками. В случае успеха призовётся робот, который в силу своей слабости может двигать только буквы, чем он и займётся до окончания срока призыва.
Папуасы

А папуа-папуасы
Снег не видели
Ни разу…~ Дарт Херохито. «Лирические хокку (сборник)» 

**Папуасы**  — самоназвание народностей экваториального и тропического поясов.

## Ареал обитания

Папуасы живут в экваториальной зоне, в субтропическом климате, на земле под названием Новая Гвинея. Это крайне цивилизованные люди и воспитанные в лучших формах вседозволенности.

## Традиции

Традиции папуасов уходят корнями во времена неолита, закончившегося в западной Европе с изобретением первого унитаза известным английским изобретателем Гари Смиттом — священником протестантской церкви. Конечно, традиции папуасов ни чем не отличаются от обрядов производимых во франкмасонских ложах, ибо оные являются их создателями и основоположниками живой традиции.

### Свадебная традиция

Свадьба папуасов — великое зрелище. Сначала вождь обходит племя и выбирает девицу из числа девственниц. Затем их купают в грязевой луже напевая замолы духам деревьев и камней. Измазанных в грязи девственниц вождь приводит в дом жениха, который раннее заявил вождю о своем желании жениться. К этому времени в доме жениха собирается все племя и начинается обряд. Жених под звуки барабанов и крики соплеменников слизывает с девственницы грязь. Как только вся грязь будет слизана невесту и жениха признают мужем и женой. Им дарят потроха крокодилов, пальмовые листья и камни в знак вежливости.

### Традиция похорон

Похорон у папуасов нет. Похорона придумали христианские священники, ибо верили, что их Боже из грязи замесил и вдунул им душу. У папуасов же все просто. Мертвых не хоронят, а съедают на ритуальном ложе.

## См. также

- Дикий папуасский танк.
Парад Гордости

**Парад Гордости**  — мероприятие клуба экстремалов-садомазохистов. Смысл мероприятия состоит в том, чтобы переодевшись геем или лесбиянкой, в День десантника пройтись перед телекамерами по центру Москвы. Полученные при этом синяки, шрамы и ссадины представляют собой повод для гордости.

Парад гордости — удачный момент для каминаута.

## Менее экстремальный вариант парада гордости

В Википедию помещается статья на гомосексуальную тематику, например Гомосексуальность у домашних растений, либо Гомосексуальное размножение среди козлов и баранов. В этом случае поводом для гордости считается количество голосов, поданных за удаление данной статьи, а так же количество откатов в ней.

Полезно также присоединить к подписи какой-либо флажок, способный привлечь внимание сообщества, сообщить ему о своей фазе эструса.

## Парад гордости у животных

Человек не был первооткрывателем возможности парадоваться. Ученые доказали, что самцы приматов очень любят прогуливаться среди самок и детей, демонстрируя им свой эрегированный пенис. При этом они важно надувают щеки, и гордо поднимают свой хвост.

Эта форма поведения наблюдается у некоторых депутатов, а в прежнее время — у секретарей обкомов — только за неимением хвоста, который можно задрать, они используют головной убор, который носят гордо и никогда не снимают. Снимать шляпу в помещении — удел рабов (аналогично поджиманию хвоста, например у собак).
Парадокс

В нашей Абсурдопедии существует такой обычай — тот, кто пишет статьи о парадоксах, не создаёт страниц со списками значений одного и того же слова. Ах, да, а ещё у нас тут все участники делятся на свободных, которые могут что-то говорить, и забаненных, которые вынуждены молчать. Кто создал эту страницу, если он утверждает, что получил бан?

## Значения

- **Парадокс Брадобрея**  — исторический факт о бородах, Петре I и славянской истории в целом.

- **Хаусдорф-Банах-Тарский, Парадокс**  — шутник, фокусник, человек и парадокс.

- **Парадокс Шрёдингера**  — помрёт или не помрёт, дело остаётся за котом.

- **73**  — интересный неинтересный числовой двойной парадокс, стремящийся к бесконечности.

- **0=1**  — тоже, что и 1=0, но понятнее.

- **Не Ёпрст**  — здесь нет никакого парадокса, но есть парадокс в том, что эта статья включена в список парадоксов. Но раз это парадокс, то нет ничего парадоксального в том, что она находится в этом списке…
Парадокс Брадобрея

А нормальный парикмахер
Никому не нужен на хер…~ Дарт Херохито. «Лирические хокку (сборник)» 

**Парадокс Брадобрея**  — явление, возникшее в Русском Царстве при введении реформы Петром I, заключающейся в обязательном для всех русских сбривании бороды. Выполнение этого указа поручили одному-единственному человеку, которого впоследствии прозвали Брадобреем. В его обязанности входило насильно брить всех тех и только тех граждан, которые не хотели добровольно бриться сами.

## Леммы парадокса

- **В момент реформы в Русском Царстве проживало более 10 миллионов половозрелых мужчин, из которых не хотели бриться около 99,9 %** . Даже если тратить на бритьё одного человека полминуты, то к следующему разу борода каждого из них сравнится с таковой у Анатолия Вассермана. Однако Брадобрей, отличающийся умом и сообразительностью, заметил, что остальные 0,1 % были гомо- и дровосексуалистами, поэтому он благоразумно держался от них подальше, хотя так и не смог решить эту лемму.

- **Во время войны, которая чуть ли не каждый день возникала между Русским Царством и каким-нибудь соседним государством, русское население перемешивалось с чужеземным войском** . Это приводило Брадобрея в замешательство, так как он не мог, к примеру, отличить армянина от москвича и не знал наверняка, кого надо брить, а кого нет. В этих случаях он прибегал к методу тыка, тыкая подозреваемых копьём в спину и глядя на их реакцию: если в ответ звучали трёхэтажные маты, то этого человека надо было брить, в противном случае его надо было добивать копьём.

- **В те времена не было бритвенных станков и электробритв, и люди брились с помощью топоров, имеющих невысокий срок службы** . С этой леммой находчивый Брадобрей справился превосходно, предупредив граждан, что у него косоглазие, и он может ненароком спутать бороду с шеей, чтобы русские мужики испугались и побрились сами. Однако он не учёл одной маленькой детали: он был один, а мужиков — 10 миллионов.

- **Довольно трудно разъезжать по всему Царству и брить каждого небритого гражданина с переломанными конечностями и рёбрами и сломанной челюстью** . Дело в том, что Брадобрей прекрасно владел боевыми искусствами и жестоко избил всех недовольных реформой мужиков. К счастью, они все были полностью перебинтованы, и их бороды не были видны, поэтому довольный Брадобрей сразу пошёл отчитываться перед царём. Пётр I, оглядев покалеченных мужиков без видимых признаков бороды, похвалил Брадобрея за отличную работу и выдал ему грамоту вместо денежного вознаграждения.

## Так брил ли себя Брадобрей?

Конечно, брил. Указ Петра I распространялся ведь на всех, в том числе и на Брадобрея. Это единственная лемма, в которой нет ничего парадоксального.

## Список лиц, так и не побритых Брадобреем

- Лицо Анатолия Вассермана

- Лицо Хоттабыча

- Лицо Деда Мороза

- Лицо Чака Норриса

- Лицо Петра I

## Примечания

## См. также

- Хаусдорф-Банах-Тарский, Парадокс
Парадокс кота и бутерброда

Известно, что кот всегда приземляется на лапы. Известно, что бутерброд всегда падает маслом вниз. Что будет, если привязать бутерброд к коту маслом вверх?

## Отступление

Хочется вспомнить другой парадокс: «Что будет, если всесокрушающее ядро попадёт в несокрушимый столб?»

Существование одного из них делает невозможным существование другого. Однако если мы представим, что ядро пролетело мимо, сокрушив что-то другое, окажется, что оно осталось всесокрушающим, а столб — несокрушимым.

Парадокс кота и бутерброда разрешится, если не привязывать к коту бутерброд маслом вверх, а привязать его маслом вниз. Также, возможно, бутерброд внутри верёвочной петли может сам перекочевать на живот кота, разрешив парадокс.

## Математическое решение

Пусть x см — высота центра тяжести бутерброда относительно такового у кота. Чтобы кот упал на лапы, оно должно быть положительным; чтобы бутерброд упал маслом вниз — отрицательным. При этом x в обоих случаях одинаков по модулю. Пусть y — модуль x. Тогда получаем уравнение: y=-y. Оно обращается в верное равенство только при y=0. Значит, бутерброд должен находится внутри кота, где он, плавая в желудочном соке, спокойно повернётся маслом вниз (если жиры ещё не эмульгировались). Или же размеры кота и бутерброда должны быть нулевыми: схлопнув кота и бутерброд, мы избавимся от противоречий (а также от питомца и завтрака).

## Рычаг

Система «кот - узел - бутерброд» сильно напоминает рычаг: точка соприкосновения шерсти кота с хлебом — точка опоры; плечи отходят от неё к центрам тяжести бутерброда и кота. Зная силы кота и бутерброда и длины плеч рычага, мы можем выяснить, чьё вращение будет побеждать. Однако если моменты сил бутерброда и кота будут вращать систему в одном направлении, кот и бутерброд будут быстро вращаться. В Абсурдопедии это явление называется «котобутербродный генератор». Однако нет оснований полагать, что появится антигравитация (если кот и бутерброд имеют ненулевые размеры и, следовательно, массу): генератор просто покатится в сторону ближайшей психбольницы. Нельзя также забывать, что сила кота и бутерброда могут менять направление: генератор может просто дёргаться, поворачиваясь к полу то лапами, то маслом, нормально не вращаясь.

## Ошибка

В формулировке софизма есть ошибка: сказано, что кот  *всегда*  падает на лапы, а бутерброд  *всегда*  падает маслом вниз. Хотя это происходит не всегда. И если кот падает на лапы умышленно, то бутерброд, падая со стола высотой 1 метр просто успевает совершить в среднем 0.5 оборота. Если увеличить высоту стола, то и среднее число оборотов увеличится. По достижении столом определённой высоты вероятность упасть маслом вниз будет стремиться к 50%, так как отклонение от среднего количества оборотов будет достигать 0.5 или более.

Коты же падают лапами вниз инстинктивно, затрачивая определённое количество энергии. И даже если привязать двух котов друг к другу спинами, вечного двигателя построить не удастся. Термодинамика отрицает возможность существования  *perpentuum mobile* .
Парикмахерская

Ну, а я вот — парикмахер
Никому не нужен
Нахер…~ Дарт Херохито. «Лирические хокку (сборник)» 

**Парикмахерская**  — жуткое место, где страшные стилисты издеваются над клиентом и пытаются сделать из него такое же жуткое создание, как они сами. После выхода из парикмахерской клиент перестаёт быть человеком, он становится одним из них, он становится модником.

Сначала его заставляют часами сидеть в очереди в душном коридоре, из-за чего у него начинается нехватка кислорода, потом прикручивают к креслу и накрывают одеялом, под которым оказываются даже руки. Достоверно неизвестно, зачем им нужно, чтобы клиент держал руки под одеялом.

Потом его начинают расчёсывать, постригать, брить, мыть, приглаживать и всячески глумиться над его головой. Несчастному брызгают какой-то парфюмерией в глаза, от чего их начинает слезить. Его просят так сильно наклонить вперёд голову, что может даже произойти смещение шейных позвонков.

Мало того, что приходится всё это терпеть, так ещё рядом ставится зеркало, чтобы бедному клиенту приходилось в отражении видеть, как над ним глумятся. Он пытается отвернуться в сторону, чтобы не видеть этого кошмара, но ему говорят «держи голову прямо», тем самым заставляют пристально смотреть на зеркало, через которое виден весь этот кошмар.

В итоге, если уж им надоест глумиться над своей жертвой и если они вдруг отпустят его на волю (что маловероятно), то это будет не раньше чем через пару часов, и то он выходит уже не тем, кем вошёл: какая-то мерзко прилизанная причёска, всё лицо в царапинах и синее от нехватки кислорода.

## Интересные факты

- Иногда на парикмахерские обрушиваются ментовские облавы, но обычно менты сами покрывают этот грязный бизнес.

- Существует реабилитационный центр для пострадавших от парикмахерских.
Паркур

Умный на дом не полезет, умный его обойдёт~ Народная мудрость 

**Паркур**  — это болезненный синдром, который характеризуется наличием действий бег-прыг-скок сломя голову в буквальном и переносном смысле.
Возникает в случаях:

1) отчаянной попытки бегства от Чака Норриса (несмотря на всю бессмысленность этой попытки);

2) попытки подражания тем, кто оказался в ситуации 1) при условии отсутствии у оных ума как такового (см. цитату в начале статьи);

3) превратного понимания геометрического постулата «Кратчайший путь между двумя объектами — прямая» (который, кстати, неверный — доказано Лобачевским).

Тех, кто занимается паркуром, народ называет паркурщиками, паркуристами, паркурастами и ямакаси.

На вопрос, зачем они это делают, больные отвечают, что хотят идти вперёд несмотря на все препятствия, что является очень характерным симптомом.

## Распространенные заблуждения

- В очень узком кругу бытует мнение, что это не болезненный синдром, а средство тренировки албанского спецназа, который подсмотрели риальные пацаны, и так он распостранился по миру. Но сами риальные пацаны это отрицали.

- Некоторые считают что данное понятие произошло от словосочетания «курит пар», однако если верить историческим исследованиям безумных ученых, слово происходит от древнеславянской забавы распространённой ещё во времена царя Гороха, которое буквально так и называлось: «парить кур».

## Профилактика

- Для предупреждения симптомов данного синдрома, необходимо в добровольно-принудительном порядке обучать больного литрболом — весёлой забавой, рекомендуемой не только взрослым, но и детям.

- Смирительная рубашка также подходит для профилактики синдрома. Эффект будет намного лучше, если больного подвесить за ноги на высоту 15-ти этажного дома.
Паровозик

Сзади подошёл, сунул и пошёл~ Русская пословица про Паровозик

**Паровозик**  — существо, которое любит поезда.

## Контакт паровозика и поезда

Паровозик пристраивается к поезду (спереди или сзади), вступая с ним в связь, а потом ездит туда-сюда. При этом возникает интенсивное трение, сопровождающееся скрипом и стонами вагонов. Это называется «контакт».

Чтобы установить контакт, паровозик и поезд оголяют свои нижние части и ложатся на специальный  *контактный рельс* . Благодаря таким рельсам ни паровозик, ни поезд не падают и не скатываются в сторону, как бы интенсивно они ни тёрлись между собой. В случае особо энергичных контактов (с электропоездом) они также держатся за провода, растянутые наверху.

У контактирующего паровозика возрастает температура, и он начинает прерывисто дышать, выпуская облачка пара. Интенсивность вздохов зависит от скорости контакта.

Заметим, что паровозик вставляет поезду исключительно своим цепляющим органом, но дополнительно имеет и трубу, при помощи которой может вдуть.

Во время контакта есть серия моментов, в которые трение с поездом становится максимально чувствительным. Поезд может ощущать такие моменты неограниченное число раз, пока его везёт паровозик, причём в любом вагоне (ведь не только первый вагон трётся с паровозиком, но и вагоны трутся между собой). Паровозик, однако, достигает этого момента лишь однажды (и только в своей крайней точке, непосредственно трущейся о поезд), после чего стремится перестать тереться. После этого поезд уже не дёргается и идёт ровно, к радости утомлённых тряской пассажиров (которые с удовлетворением замечают: «Наконец-то кончил, а то уже задрал»). Если никуда ехать уже не надо, то уставший паровозик отлёживается в своём депо и храпит.

## Отношения паровозиков

Российские паровозики — самые поездатые поезда!~ Реклама 

Иногда поезд уже занят одним паровозиком, но второй паровозик очень хочет взять этот поезд себе. В этом случае он подъезжает и всовывает поезду с другой стороны. При этом первый паровозик обижается и бросает поезд, уезжая восвояси, а сам поезд продолжает свои контакты с новым паровозиком.

Любой контакт инициирует паровозик: он может выбирать, к какому поезду приклеиться. При этом поезда дают всем.

## Извращения паровозиков

Иногда паровозик с разбегу въезжает не в поезд, а в зад другого паровозика. Это приводит к повреждению зада (англ.  *butthurt* ). Пассажиры, попадавшие со своих полок, справедливо называют такой паровозик гомопаровозиком.

Также бывает, когда поезда трутся об поезда. Но это, в отличие от описанного выше, никого не смущает, а, наоборот, делает их более привлекательными для паровозиков.

Технически паровозик способен присунуть двум поездам одновременно, но, как правило, со скромным результатом (трение происходит, но ни один из поездов не доходит до нужной точки).