Никсон, Ричард Злой

Чемберлен — это голова. Гувер — это голова. Никсон — это такая голова!~ Пикейные жилеты про Никсона
Но никто и никогда не забудет имя Никсон! Никсон — всегда живой, Никсон — всегда с тобой.~ Дарт Херохито. «Сборник политических хоку» 

**Ричард Злой Никсон**  — 47-й президент и первый Император Соединённых Штатов Америки. Очевидно, самый злой из всех ста пятидесяти президентов США.

Впервые Никсон баллотировался в президенты от Р’льехпубликанской Партии США в 1959-м. Слоганами его предвыборной кампании были: «Я злой, пусть всем будет плохо!», «Бей Битлов — спасай Америку!», а также разошедшийся в народе «Ктулху Фхтагн!». Однако, выборы тогда выиграл Кеннеди с отрывом в 199999998 голосов (Никсон голосовал за себя дважды). Так что Ричарду Никсону пришлось ещё на четыре года уйти в свою подземную пещеру, чтобы восстанавливать силы к следующим выборам.

## Приход к власти

В 1965-м году снова состоялись президентские выборы. На этот раз Никсон подготовился к ним гораздо тщательнее. На своих агитационных плакатах он был изображён уже не пожимающим руку Сотоне на фоне сожжённого Лаоса, а кормящим ягнят мясом волчат на своей ферме, сажающим деревья на могилах своих врагов и целующим младенцев в животики.
Однако, прогнозы политологов всё ещё были неутешительными: у Кеннеди вполне реальные шансы снова победить. Никсон решается на радикальные меры: он скармливает Ктулху половину своих избирателей, а вторую половину продаёт Сотоне в вечное пользование за полцены. На вырученные от продажи избирателей деньги Никсон нанимает русского киллера Харви Ли Освальда из русской мафии, маньяка Чарльза Мэнсона и Доктора Джекилла, чтобы те устранили Джона Кеннеди. Покушение завершается успехом, и Никсон выигрывает выборы, несмотря на то, что набирает всего лишь десять голосов.

## Годы правления

В годы своего правления Никсон ввёл такие поправки в Конституцию, как  *Поправка о Рабском Труде* ,  *Поправка о Запрете Хиппи* ,  *Закон про Смертную Казнь за Сожжение Флага* , а также продлил срок президентского правления для всех президентов США до 1000 лет.
При Никсоне в США впервые был построен небоскрёб по древнеегипетскому способу «Кнута и пряника» с плёткой вместо пряника.

#### Космическая программа

С целью избавления Америки от проклятых хиппи и прочих битников-бездельников Никсон предложил отправить их всех на Луну в огромной ракете. По плану Никсона, на Луне битники должны были под строгим руководством роботов построить лунные колонии, шахты по добыче селена, защитный купол, фаст-фуды, библиотеки, школы, парикмахерские, призывные пункты во Вьетнам — короче говоря, сделать так, чтобы всё было готово к приезду настоящих американцев. Программа не оправдала возложенных на неё надежд: нескольких битников удалось сжечь во время испытаний огромной ракеты, девять или десять человек даже долетели до Луны, но в общем и целом предложенный метод показал себя гораздо менее эффективным, чем переработка битников в биореакторах. Как бы то ни было, популярность Никсона всё равно росла, и президент уже собирался претворить в жизнь свою очередную безумную программу «Никсономика», которая основывалась на принципе «Всё — мне, никому — ничего!», но тут случилось то, что должно было случиться.

## Вотергейт

Никсон был свергнут по импичменту, объявленному в результате т. наз. Вотергейтского дела. В 1967-м году штаб-квартира р’льехпубликанцев располагалась в отеле Вотергейт. Из отеля постоянно пропадала мебель, из гардероба бесследно исчезали пальто, даже окурки в пепельницах долго не задерживались. Когда делом заинтересовалось Федеральное Бюро Расследований, все вышеперечисленные происшествия Никсон назвал происками Коммунистического Полтергейста и объявил, что «лично будет очень щедро финансировать расследование инцидента». Через месяц ФБР объявило о поимке призрака и закрытии дела. Однако, в то же время известный журналист Доктор Гонзо опубликовал своё заявление о том, что в течение прошедшего месяца вёл собственное расследование и готов доказать, что все материалы расследования ФБР по данному делу сфабрикованы, а «настоящий виновник краж в отеле всё ещё ходит на свободе и, более того, занимает высокую государственную должность, а зовут его, ну, скажем, Ричард Н.» Вскоре после этого заявления Доктор провёл прессу в личный номер Ричарда Никсона, где в кладовке обнаружились 1284 пальто, 500 пар брюк, 12 тонн табака, 512 долларов, три ковра из коридоров отеля, 140 кусков гостиничного мыла и пять полотенец, появление которых в своей кладовке Никсон не смог объяснить ничем, кроме волшебства.
24-го апреля 1969 года Верховный Суд США признал Ричарда Никсона виновным в шести из семи смертных грехов и отпустил под честное слово. На следующий день Никсон был похищен инопланетянами, и судьба его остаётся неизвестной до сих пор.

## Достоверные факты

- Достоверно известно, что Ричард Никсон — робот

- Достоверно известно, что Ричард Никсон — слуга Азатота и Внешних Богов

- Достоверно известно, что Ричард Никсон — природный враг Иисуса и Дарта Вейдера

- Достоверно известно, что Ричард Никсон — гопник

- Достоверно известно, что Ричард Никсон — тайный член Ку-Клукс-Клана

- Достоверно известно, что Дмитрий Медвед — потомок Никсона

## Цитаты

- Без врагов моя жизнь стала бы скучной, как игра в гольф: целый день машешь клюшкой, не проломив при этом ни одной тупой башки.

- Проще заплатить доллар прессе, чем десять долларов — гангстерам. Пресса заткнётся и за доллар, а гангстеры за десятку и пальцем не пошевелят.

- Журналисты — это что-то вроде грибов. Можно срезать один-два, но на следующий год их опять будет полный лес.

- Господи, ну хоть Ты-то не еврей?

- Я никогда не брошу курить! Никогда! Где мои сигареты, мать вашу?!

- Если президент сделал что-то противозаконное — значит, ему можно!

- Никогда не доверяйте жидам!

- Женщин нельзя пускать в Белый Дом! Клинтон мне не поверил — и посмотрите, к чему это привело!

- Ненавижу долбаных жидов! Ненавижу!!!

- Негр в Белом Доме? Только через мой труп.

- Как можно воевать без атомных бомб, Генри?! Ты что, совсем идиот?!

- Резня в Сонгми? Какое Сонгми? Кто все эти люди?

## Источники

Доказательства достоверных фактов

Совет

Понравилось — покажи друзьям.

 Предшественник:
 **Ктулху** 
 **Покровитель Абсурдопедии** 
1 - 5 января 2008 
 Преемник:
 **Боря Моисеев 
(ну, не совсем, статью с тех пор в буквальном смысле переписали с нуля)**