Дарт Херохито

**Дарт Херохито** 
 **日ぇ櫓人ダート** 

  
 Фамилия 
 Рабинович 
 Имя 
 Херохито 
 Отчество 
 Идзанагович 
 Пол 
 Пробили соседи снизу... 
 Жена 
 Да чёрт её знает!. 
 Национальность 
 Таки а почему ви спрашиваете? 
 Годы жизни 
 0000/01/01—2040/11/07, 2300/01/01—2345/06/19 
 Отношение к воинской службе 
 В целом положительное 
 Воинское звание 
 Дарт 
 Образование 
 Доброкачественное, без склонности к метастазированию 
 Профессия 
 Бог 
 Род занятий 
 Император 
 Хобби 
 Изобретательская деятельность, стихосложение. 
 Вероисповедание 
 Вера в себя 
 Рост 
 Один хлебный ларек в высоту 
 Вес 
 Нетто 60 кг
Брутто (в доспехе с оружием) 225 кг 
 90-60-90 
 Да, жил в 1890-х годах, 1960-х годах и 1990-х годах 
 Питание 
 Суши
 *(при недоступности автоматически переключается на подножный корм или 55.3ГГц поступательно-переменное электропитание)* 
 Цена (со скидкой) 
 Бесценно! 

Я же — герой!~ Дарт Херохито про себя
Красивый, умный, в меру упитанный мужчина в самом расцвете сил!~ Дарт Херохито про себя
Император любит вас!~ Семён Будённый про Дарта Херохито
Это правда, честное слово!~ Дарт Херохито 
Неправда!~ Дарт Херохито про Неизвестного исполнителя

**Дарт Херохито**  (яп. 日ぇ櫓人ダート; букв.  *Великий кормчий Японии* ) ( *жил и будет жить вечно, годы жизни в земном воплощении — 72 год до Р. Х. — 1603—1867—1945—1989—2040—2345 годы н. э., по другим данным — вообще не рождался* ) — первый, последний, единственный и несменяемый Император Японии с Рождества Христова по настоящее время (c перерывом на обед).
Лорд ситхов, изобретатель, Бог с большой буквы и всем богам бог, автор афористических высказываний на самые разнообразные темы, а также автобиографической книги дневникового характера «Записки бога » и множества хокку.

## Чёрный период (14000000000 — 4000 годы до н. э.)

Так как Дарт Херохито бог, он никогда не рождался, ибо чтобы создать Вселенную, рождаться было вообще не нужно. Название период носит из-за того, что до его начала почти никаких событий не происходило, кроме единственного: Херохито придумал, разработал и внедрил первое изобретение мира — Большой Взрыв. Наиболее знаменательные изобретения помимо Большого Взрыва включают:

- Укров;

- Динозавров;

- Звезду Смерти;

- Планету Земля;

- Нанопаровоз;

- Нуль-телепорт;

- Будапешт;

- Ктулху.

## Инфракрасный период (4000 — 72 годы до н. э.)

Как только на Земле кончился каменный век, Херохито поселился в сюрреалистичном Будапеште и принялся изобретать всё больше и больше, чтобы вывести человечество из каменного века как можно быстрее. В этот период ничего особо значимого для Херохито не произошло, кроме следующих особо значимых изобретений:

- Бутана;

- Пропана;

- Китая (Япония была изобретена Херохито позже как защитная линия от Ктулху);

- Греческого языка;

- Киркорова;

- Трансформаторов;

- Бубна с эффектом стереозвука;

- Пирамид;

- Религии.

Почему этот период называется инфракрасным, британские учёные до сих пор ломают головы.

## Розовый период (72 год до н. э. — 0 год н. э.)

За Будапештом, на земле грешной людской, Херохито воплотился в 72 году до Р. Х. на о. Хонсю (территория современной Японии) в семье Идзанаги (Вейдера) и Идзанами Рабиновичей, чтобы о нём узнал весь мир. Этот казалось бы случайный выбор вскоре приведёт к тому, что японцы станут отставать от инопланетян в вопросе развития технологий лишь на десятки лет.

Херохито сразу после рождения выпил рюмку йаду (сделав таким образом своё первое изобретение в мире людей — обычай обмывания события), после чего впал в спячку. Проснувшись, Херохито бежал в Египет и противостоял ОМОНУ РА. Сам Херохито ничего об этих временах не сообщает, однако на стенках пирамид была найдена запись, гласящая следующее:

 В лето (а может быть и зиму) на земле песчано-пустынно-пирамидальной Ебипетской всплыл какой-то тип, по его словам потомок беглых рабов наших. От стаи отбился что ли? В ту пору как раз Бог наш Солнечный Омон Ра пришёл к нам налоги брать за Солнце, этот тип отказался и тут как началось... 

До сих пор на античных заборах археологи находят надписи : "Херохито лох" и "Хирахита, уйижай ф Бабруйск свой, жывотнайе".

## Фиолетовый период (0 — 1281 годы)

В год Рождества Христова, пробудившись и устав ждать милостей от природы, основал государство Япония и провозгласил себя его Императором.

Сам Херохито так рассказывает о произошедшем:

 …Сегодня ночью видел во сне музыкальный инструмент в форме женщины с большим пупком и натянутыми поперёк него струнами. Проснувшись, понял: хочешь, чтобы что-то было сделано — сделай это сам. Сказал пацанам во дворе, что буду теперь их Императором. Долго смеялись вместе. Потом съели пять жареных рыбок и пошли по домам.

Дела на завтра:

- Не забыть изобрести сковороду. 
 — Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, 2027 год 

Но через несколько дней быть властителем наскучило Херохито, и он фактически самоустранился от управления страной, сосредоточившись на изобретательской деятельности.

В это время он изобрёл:

- Сортир;

- Стиль музыки "фуга";

- Световой меч;

- Мороженое;

- Гиперболоид;

- Лампу накаливания (не получила распространения из-за того, что электричество тогда ещё не было открыто; была забыта и позднее вновь изобретена Владимиром Лениным);

- Шотландию;

- Кальян;

- Подкалиберный снаряд;

- Игру в ножички;

- Вышивание крестиком;

- Конную фалангу;

- Определение истины.

Но поразительное равнодушие (из-за которого этот период его жизни и получил название Фиолетового) преследовало Императора по пятам. Ни на чём его внимание не задерживалось надолго, ничто не могло заинтересовать его. К примеру, исторический случай, когда придворные пытались привлечь внимание своего властителя к противоположному полу, сам Херохито описывает следующим образом:

 …Слоняясь без дела по дворцу, наткнулся на двух девочек лет восьми-девяти. Спросил, как зовут — сказали, Аматэрасу и Кэнон. Странные нынче дают имена детям, право слово. Я ещё понимаю «Аматэрасу» — похоже на какую-то фирму или магазин, а «Кэнон» — совсем уж ни в какие ворота! Впрочем, это не моё дело. Пусть разбираются со своими родителями.

Дела на завтра:

- Вымыть руки с мылом;

- Не забыть изобрести иск о возмещении морального ущерба. 
 — Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, 2027 год 

## Синий период (1281—1603 годы)

Период уныния закончился в 1281 году, когда стало известно, что в Японию с официальным визитом прибывает посол Золотой Орды хан Хубилай.

 …Вчера вечером принесли письмо от посланника. Сразу видно, что заграничное: мелованый пергамент, финская полиграфия, золотая печать на шнурке, адрес подписан нормальными буквами, а не нашими дурацкими закорючками.

Всю ночь ворочался, не мог заснуть. Подумать только, нас заметили, да не просто обратили внимание — признали настоящей страной! Невероятный успех японской дипломатии. Голова кружилась от открывающихся перспектив! Позвал гвардейца, охранявшего дверь в опочивальню, попросил сделать харакири. Но даже привычное зрелище не успокоило. Подумалось вдруг: а если наши обычаи покажутся заморскому гостю скучны и неинтересны? Или того хуже: что, если у меня от волнения пойдёт носом кровь? Ведь засмеют, как пить дать засмеют! Так в беспокойстве и не сомкнул глаз до утра.

Дела на завтра:

- Вымыть с мылом шею и за ушами;

- Сменить портянки;

- Не забыть изобрести глухой шлем. 
 — Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, 2027 год 

Обернувшись священным ветром камикадзе, Император вылетел навстречу посольским кораблям. Однако при посадке на палубу флагмана хубилайской эскадры произошла трагедия: не рассчитанный на использование в качестве авианосца корабль не выдержал воздушного потока и, перевернувшись, затонул. Остальные суда, бросившись на помощь, столкнулись и были немедленно затянуты в образовавшуюся на месте кораблекрушения воронку.

Херохито тяжело переживал гибель хана Хубилая, с которым так и не успел познакомиться:

 …Был человек — и нет человека. Да если бы только человека! Лошади, мыши, тараканы… всех забрал беспощадный Ктулху. Один я, ничтожный сын никчёмной страны, остался жить. Зачем? До вечера просидел в туалете, тоскуя по безвозвратно утраченному, а бесчувственные болваны из челяди то и дело дёргали дверь.

Дела на завтра:

- Вымыть с шампунем голову;

- Приказать слугам сделать харакири, набрать новых;

- Объявить национальный траур;

- Не забыть изобрести шпингалет. 
 — Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, 2027 год 

Наиболее значительные изобретения Синего периода:

- Гармошка;

- Плюшевый медвед;

- Комплекс вины;

- Сумо;

- Дыба;

- Веник;

- Похмелье;

- Импрессионизм.

## Голубой период (1603—1867 годы)

В начале XVII века Херохито внезапно обнаружил в себе интерес к людям.

 …Надо, наконец, начинать приносить пользу своему народу. Сколько можно нахлебничать! Пошёл на дворцовую кухню, велел повару сделать харакири и лично сварил яйцо. Есть не стал, потому что был сыт. Скормил яйцо пробегавшему мимо монстру с тентаклями.

Проходя мимо цветущей сакуры, задумался: что бы такого нужного людям сделать из этого бесполезного растения? Не заметил, как просидел перед деревцем до захода солнца и застудил крестец. Так ничего и не придумал. Подожду осени — может, из ягод удастся соорудить что-нибудь типа наливки.

Дела на завтра:

- Да вымыться с мылом уже наконец;

- Приказать подданным каждую весну смотреть на цветущую сакуру (пусть тоже думают, а то что всё я да я);

- Выкинуть из дворца труп монстра со всеми его тентаклями;

- Не забыть изобрести мазь от радикулита. 
 — Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, 2027 год 

Кроме мази от радикулита, в Голубой период также были изобретены:

- Котобутербродный генератор;

- Молитвенная мельница с педальным приводом;

- Перегонный куб;

- Вишнёвая наливка;

- Туалетная бумага;

- Лифт;

- Эскалатор;

- Дирижабль;

- Автомобиль;

- Алка-Зельтцер;

- Даунов синдром;

- Трёхстопный ямб;

- Кепка с четырьмя козырьками (названная неграмотными макароннистами  *шляпой*  (от мак.  *жля по*  — идиотское изобретение)).

Однако со временем Херохито обнаружил, что люди привлекают его не только возможностью сделать им добро, но и другими качествами — красотой, изяществом, учёностью. Особенно нежные чувства в Императоре пробуждал молодой и изысканный самурай по имени Токугава.

 …Подобен молодому побегу бамбука — кланяется до земли, не ломаясь. Не то что я, растяпа — стыдно сказать, спускался по склону Фудзи и чуть не упал, поскользнувшись на улитке.

Да и в стихосложении юный Токугава преизрядно сильнее меня. Давеча, соревнуясь со мною, прочёл он по памяти дивное хайку о девочке, уронившей мяч в горный ручей. Поистине неземные строки! Услышав их, я так расчувствовался, что заплакал и выбросил на ветер заготовленный было листок с жалкими своими виршами про «чудное мгновенье» и «гений чистой красоты» (придёт же в голову такая глупость, право слово!)

Решено! Отдаю страну в руки Токугавы. Пусть правит достойнейший, а я сделаю харакири и покину наконец мир, которому причинил столько зла.

Дела на завтра:

- Написать завещание;

- Сделать харакири;

- Не забыть изобрести гроб. 
 — Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, 2027 год 

В 1603 году Дарт Херохито покончил с собой, убившись веником, и таким образом нечаянно изобрёл прогул.

## Зелёный период (1867—1926 годы)

Где находился Херохито с 1603 по 1867 год, доподлинно неизвестно: свидетелей не осталось, дневниковые записи за этот период также отсутствуют. Однако вполне логично предположить, что всё это время он был в Будапеште, потому что после его возвращения в 1867 году Будапешт впервые был занесён на карту мира. Возвращение Императора ко двору запомнилось современникам надолго.

 …Дикая страна! На банку колы смотрят как на чудо, вздрагивают от звука лопающегося баббл-гама, с велосипеда сняли шестерни и наделали сюрикенов. Страшно подумать, что я прожил с этими людьми столько веков!

Прогнал из дворца какого-то малыша. Малыш упирался, плакал и говорил, что правит именем бога. Смешной! Бог у нас один — я, а я своего имени никому не давал. Малыш долго ходил туда-сюда возле дворцовых ворот, хмурился. Затем там же, у ворот, сделал харакири. Я растрогался: хорошо в дальних странах, но дома лучше — всё здесь родное и близкое, всё напоминает о беззаботном детстве.

Дела на завтра:

- Провести с прислугой бизнес-семинар по эффективному использованию баббл-гама;

- Пропатчить KDE;

- Не забыть изобрести караоке. 
 — Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, 2027 год 

Вернув себе власть, Херохито всерьёз принялся за экологию: запретил пропалывать рисовые поля, истребил волков и айнов (чтобы спасти популяции кроликов и редкой разновидности тунца), завёз на Окинаву несколько десятков американцев на расплод.

В свободное от экологической активности время Император изобрёл:

- Лего;

- Бездымный порох;

- Марксизм-джедаизм;

- Пули с пониженным содержанием свинца;

- Ебанат натрия;

- Пердолёт;

- Квантовый бурбулятор на быстрых баблонах;

- Мотоцикл;

- Операции по перемене пола (с женского на мужской, обратную операцию изобрела Аматэрасу);

- Многоразовую туалетную бумагу;

- Кавайские Острова (которые потом выкупили проклятые гайдзины);

- Демонстрации протеста;

- Порт-Артур;

- Маньчжурию;

- Рекламную паузу.

## Оранжевый период (1926—1945 годы)

Осенью 1926 года Херохито неожиданно осознал, что главный источник проблем для Японии — Россия. Вот что он пишет об этом в дневнике:

 …Взять, к примеру, продовольственный вопрос. Где суши? Я спрашиваю: суши, исконная японская пища — где? На всех островах нет ни крошки: всё съели клятые москали.

Я уж не говорю о разрушительном влиянии, которое оказала на мировую культуру их собачья мова. Намедни узнал, как они называют сакэ: «пиииииво»! Проклятые длинноносые варвары. Когда я слышу слово «пиииииво», я хватаюсь за катану!

Дела на завтра:

- Провести митинг на площади перед дворцом;

- Раздать самураям два грузовика наколотых апельсинов;

- Не забыть изобрести несанкционированный отбор транзитного газа. 
 — Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, 2027 год 

Страну захлестнула волна милитаристской истерии. Из уличных репродукторов день и ночь неслись военные песни; в механических мастерских, переоборудованных из чайных домиков, в три смены шла постройка гигантских роботов; в весёлых кварталах Токио патрули хватали зазевавшихся гейш и проституток-юдзё и отправляли в центры подготовки девочек-волшебниц; специальная Императорская медицинская комиссия обследовала по всей стране психически неуравновешенных юношей с подавленными сексуальными комплексами с целью поиска у них таинственных паранормальных способностей.

Херохито же тем временем вновь изобретал:

- Кнопку выключения;

- Набор сменных разноцветных светофильтров для светового меча;

- Безалкогольный чай (пожалуй, самое успешное изобретение; со временем этот сорт практически полностью вытеснил с рынка все другие виды чая);

- Искусственное оплодотворение;

- Головные повязки с иероглифами;

- Хаяо Миядзаки;

- Токийский метрополитен;

- Японо-Китайскую Войну;

- Двоемыслие;

- Крестики-нолики (версия игры го-моку, адаптированная для начальной школы);

- Лечение зубов;

- Чемпионат мира по громкости крика.

Наконец после пятнадцати лет подготовки Император решил, что время решительных действий настало. 7 декабря 1941 года он в образе священного ветра — камикадзе — со всей дури обрушился на Пёрл-Харбор, который ошибочно принял с воздуха за Москву. Затем, поняв свою ошибку, Херохито в поисках Москвы зачистил Вьетнам, Корею, большую часть Китая, Филиппины и Внутреннюю Монголию, а Полуостровную Империю и Фейристан вообще стёр с лица Земли.

Многие историки считают, что и до Москвы он рано или поздно добрался бы. Но враг не дремал: летом 1945 года таинственный человек-автомобиль Брюс Виллис, привезённый Сталиным из Америки по ленд-лизу, тайно проник в Японию верхом на астероиде, держа под мышками две ядрёные бомбы, а в зубах — пачку листовок, в которых клеветнически утверждалось, что Дарт Херохито — не Бог.

Разочарованные японцы дружно открыли кингстоны и затопили острова вместе с цветущей сакурой, гигантскими роботами и национальным заповедником для монстров с тентаклями. Пошёл на дно и императорский винный погреб со стратегическим запасом вишнёвой наливки.

Дарт Херохито вспоминает:

 …Всё кончено. Волшебная жидкость досталась Ктулху, и путь в тонкие реальности Глубины, Ширины и Толщины теперь закрыт для меня навеки.

Жить стало окончательно незачем.

Дела на завтра:

- Сочинить и записать на CD реквием;

- Отослать в «Московский комсомолец» текст некролога;

- Не забыть изобрести ад. 
 — Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, 2027 год 

10 августа 1945 года Император Дарт Херохито вновь покончил с собой, разогнавшись на автомобиле «DeLorean DMC-12» до скорости 88 миль в час и убившись апстену линкора «Миссури», на котором в это время происходила репетиция Парада Победы над пропагандистскими мультиками. После столкновения со стенкой, тот на удивление выжил, хоть и был в чрезвычайно ужасном состоянии. Дарт Херохито прожил примерно 19 часов 45 минут после столкновения, большую часть времени выкрикивая проклятия американским гайдзинам(которые посмели подставить Гавайи на место Москвы) и коммунистам. Одними из последних его слов были: «Не допустите постройки стены в Токио, она не будет подходить ему по цвету бетона».

## Жёлтый период (1945—1989 годы)

Видимо, уже имеющийся опыт возвращения к жизни помог Херохито оправиться от самоубийства в рекордно короткий срок — девять с половиной недель. Однако спешка явно не пошла ему на пользу: поступки Императора стали ещё более странными и неожиданными, чем раньше.

Дневниковые записи за Жёлтый период чрезвычайно скудны. Собственно, запись имеется всего одна:

 Я ВАМ ПОКАЖУ!!! ВЫ У МЕНЯ ПОПЛЯШЕТЕ!!!

Дела на завтра:

- Показать им;

- Заставить их поплясать;

- Не забыть изобрести телевидение. 
 — Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, 2027 год 

Передав управление восстановленной из резервной копии Японией преемнику — покемону Пикачу — Дарт Херохито полностью посвятил себя изобретательской деятельности. Плодами его трудов стали:

- VHS;

- Инфернет;

- Майкл Джексон;

- Атомная электростанция;

- Бикини;

- Oззи Осборн;

- Пирсинг пупка;

- Сексуальное домогательство;

- Двадцать пятый кадр;

- Пятидюймовая дискета;

- Квантовый файерболл;

- Гринпис;

- Онемэ;

- Хентай;

- Педофилия;

- Резиновые пули;

- Протокол FTP;

- Протоколы Сионских мудрецов;

- Киотский протокол;

- Хельсинкская группа;

- Телесериалы;

- Безалкогольное пиво;

- Язык программирования «Форт»;

- Международный терроризм;

- НХЛ;

- Компьютерные вирусы;

- Ламбада;

- Тофу;

- Дрифт;

- «Формула-1»;

- Кёрлинг;

- Литрбол;

- Пляжный биатлон;

- Диггеры;

- СПИД;

- Дорожная полиция;

- Крестовая отвёртка (вопреки распространённому заблуждению, винты с крестовой головкой были изобретены гораздо позже и другим человеком);

- Колорадский жук;

- Шариат;

- Нунчаки;

- Олимпийские игры;

- Марианская впадина;

- Мохито.

После изобретения мохито Херохито уже ничего не изобретал, потому что снова умер, и Жёлтый период кончился.

## Красный период (1989—2040 годы)

Красный период жизни Императора характеризуется тяготением к левой и даже коммунистической идеологии.

 Фабрики — крестьянам! Рисовые поля — рабочим! Океаны — матросам! Всё лучшее — детям! Что у нас самое лучшее? Правильно, оружие.

Сегодня участвовал в церемонии торжественной передачи трёх гигантских роботов ученикам средней школы. Было много цветов и музыки, дети радовались, две девочки от избытка чувств упали в обморок. Под звуки марша перерезал ножницами красную ленточку. Мне так аплодировали, что пришлось на бис перерезать два силовых кабеля и какой-то шланг (запасной ленточки не было). Фейерверк удался на славу!

Вечером за ужином подумал: но всё-таки самое главное для нас сейчас — победа коммунизма в отдельно взятой стране!

Дела на завтра:

- Победить коммунизм в отдельно взятой стране;

- Реорганизовать Рабкрин;

- Не забыть изобрести суахили (кстати, что это?). 
 — Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, 2027 год 

Суахили Император так и не изобрёл. В ходе отчаянных экспериментов на свет появились:

- Саперави;

- Мукузани;

- Киндзмараули;

- Ахашени;

- Цинандали;

- Пагаризантали;

- Павертикали;

- Минассали;

- Сацебели;

- Церетели;

- Эрети;

- Ашкенази;

- Саакашвили;

- Муссолини;

- Балотелли;

- Равиоли;

- Феррари;

- Футанари;

- Алигьери;

- Хачапури;

- Сонотори;

- Сатори;

- Мураками;

- Кавасаки;

- Васаби;

- Сузуки;

- Мицубиси;

- Ямакаси.

Наступил XXI век. Благополучно избежав ошибки 2000 года, Херохито постепенно перевёл свои левацкие наклонности в музыкальную плоскость. В составе рок-группы «Красные бригады» он изъездил с концертами всю Японию, побывал на гастролях в Рио-де-Жанейро, Пентагоне и Люберцах, везде имея оглушительный успех и иногда даже ухитряясь что-то заработать на продаже билетов (впрочем, все вырученные деньги уходили на приобретение изрядно подорожавшего киндзмараули, и разбогатеть Императору не удалось).

Но больше, чем материальное благополучие, Херохито заботил собственный духовный рост.

 Как умру — похороните на Хоккайдо милом,

Посреди пустыни снежной выройте могилу,

Чтоб лежать мне под сугробом, в мерзлоте извечной,

Чтобы слышать, как цунами бьётся недалече…

Нечеловеческая музыка!

Дела на завтра:

- Нюхать кокс;

- Разбить гитару;

- Не забыть изобрести смерть от передозировки и клуб 27. 
 — Дарт Херохито, «Записки бога». Токио-3, 2027 год 

7 ноября 2040 года во время благотворительного концерта на станции токийского метрополитена Император Японии Дарт Херохито умер окончательно. Вскрытие показало, что смерть наступила от передозировки кокса — нос, дыхательные пути и лёгкие Императора были наглухо забиты спёкшейся угольной крошкой.

## Белый период (2040 — 2345 годы)

Императора похоронили согласно его завещанию — в вечной мерзлоте острова Хоккайдо, в специально пробурённой скважине глубиной в тысячу лиг (гроб с телом, однако, застрял примерно в полуметре от поверхности). На надгробном камне из легированного итаниума высечена надпись «I’ll be back» и схематическое изображение кота да Винчи.

1 апреля 2041 года в Японии прошёл всенародный референдум, на который были вынесены 3 вопроса:

- «Считаете ли Вы, что Дарт Херохито — Труъ и сейчас таких Императоров уже не делают?»

- «Считаете ли Вы, что в знак бесконечного уважения к покойному надо разрешить ему остаться нашим Императором на третий срок (посмертно)?»

- «Считаете ли Вы, что трансляция реалити-шоу „Дом-2“ должна быть немедленно прекращена, а его создатели и участники — сварены заживо в кипящем мазуте?»

99,9 % принявших участие в голосовании ответили на его вопросы  **«Да»**  (по условиям референдума надо было дать один ответ на все три вопроса).

В первую годовщину смерти Императора в городе Нагасаки открыт памятник ему — скульптурная композиция «Дарт Херохито указывает человечеству путь в светлое будущее».

Коммунисты всего мира отмечают 7 ноября, дату смерти Херохито, как День примирения и согласия. В честь Дарта Херохито названа игра «дартс», заключающаяся в метании дротиков в мишень с чьим-нибудь портретом. Впоследствии Дарт Херохито стал отцом Херакла, национального героя и доблестного джедая Древнией Греции.

Изобретено:

- Малиновые штаны;

- Водка «Херохитовка»;

- Абсурдопедия;

- Илон Маск;

- Упячка;

- Четырёхсторонний скотч.

В 2300 году Дарта Херохито вернул к жизни бессмертный киборг Соитиро Хонда, похитив его гроб из скважины и напоив его «Херохитовкой». Сделал он это из-за того, что в 1991 году Херохито даровал ему бессмертие, сделав его киборгом. Вместе с Хондой Херохито аннигилировал ССРЛ и восстановил правление над Японией. Под натиском лазерного оружия Хонды, луняшки превратились в лунную пыль, чтобы вернуться к жизни в очень далёком будущем и явиться на Землю в начале девяностых, тем самым снова и снова повторяя свою жизнь. А в 2345 году, опасаясь того факта, что корпорации захватывают власть во всех странах, Дарт Херохито издал указ, обязывающий отделить корпорацию от государства, препятствуя попыткам Хонды контролировать как парламент, так и суды. Киборг Соитиро Хонда попросту аннигилировал Херохито, а в течение одного месяца Япония была поглощена Хондой.

## Ультрафиолетовый период (2345 — 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 годы)

После того, как Дарт Херохито был аннигилирован, его душа вернулась в Будапешт. Его жена Аматэрасу и дочь Ринукс совершили харакири сразу после его убийства и тоже переместились в Будапешт. Так как Соитиро Хонда носил звание героя Японии за возмездие во имя Луны Императора, Дарт Херохито стал уверен, что правление Соитиро пойдёт Республике Хонда (бывшей Японии) только на пользу, а поэтому снова стал абсолютно индифферентым ко всему происходящему и погрузился в Ультрафиолетовый период, пока весь мир не зохавает Ктулху.

После долгого и досканального изучения Абсурдопедии, которая к тому моменту уже разрослась до ёптабайта общей памяти всех статей, Херохито снова начал изобретать. В Ультрафиолетовый период были изобретены:

- Vaporwave;

- Культ Цоя;

- Термоядерный пылесос;

- Надувной унитаз;

- Беспроводной душ;

- Вандалиум;

- Жидкий напылитель алюминия;

- Большой Агромный Кавайдер.

Изобретение Кавайдера состоялось в 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 году, когда Ктулху зохавал абсолютно всё, а затем Херохито зохавал его самого, нуль-телепортировавшись за край вселенной. Кавайдер был создан для того, чтобы разогнать шкварки, электроны и фотографионы, которые остались после вселенной, до такой степени, что будет создано первое и последнее изобретение дарта - Большой Взрыв.

## Также к прочтению

- Лирические хокку

- Искусство войны

- Изречения

Совет

Понравилось — покажи друзьям.