Alex01837178373/absurdopedia-dataset huggingface dataset:
Глубина

Wake up, Neo! The Matrix has you!~ Глубина про странноватые наклонности Матрицы
А ты говоришь — «купаться»… Вода-то холодная!~ Дарт Херохито про Глубину

**Глубина́**  (англ.  *Deeeeeeeeep-deep-deep-deep-deep-deep* ) — мир, пришедший на смену Интернету в 2020 году.

 **Глубина** 
 или просто 
 **Дип** 
  
 Президент: Билл Гейтс 
 Население: красноглазики 
 Столица: Дип-Даун 
 Денежная единица: WMZ 
 Телефонный код: 03 
 Независимость: от Шумеров 

## Технологии

Первые RFC для Глубины были написаны Сергеем Лукьяненко (см. трилогию «Катакомбы рефлекторов», «Контрафактные световозвращатели», «Тонированные стёкла»).

Для доступа к Глубине используется протокол RLCP (англ.  *Remote Lamer Control Protocol* ), передаваемые данные написаны на языке VRML.

Так как спецификации протокола RLCP являются закрытыми, очень многие красноглазики  утверждают, что Глубина  - RIP. К их числу относят и ЛОР,  посетители которого вовсю ратуют за перевод глубины на XML.

## География

Столица Глубины — город Дип-Даун. Вокруг него толпятся кварталы Аль-Кабар, Аль-Каида, Аль-Джазира, Аль-Арабия, Аль-Кавай, Аль-Биносы, Аль-Пачины, Аль-Пы и т. д., которых не пустили в город. Других городов в Глубине нет и не будет.

## Население

Население Глубины состоит из хакеров, дайверов и толкиенистов. Хакеры делятся на маньяков и падл, дайверы — на тёмных и светлых (тёмных гораздо меньше, поэтому их постоянно дискриминируют), толкиенисты — на гномов и хоббитов.

## История

В 2020 году IBM при постоянном вмешательстве НекроСофт создала Глубину. И увидела она, что это хорошо. И позвала юзеров из Интернета в Глубину. И пошли юзеры.

В 2022 году в Глубину попал какой-то инопланетянин. После долгих пыток он умер, так ни в чём и не сознавшись.

В 2024 году в Глубину попал сам Сергей Лукьяненко. Найдя множество несоответствий стандартам (то есть его RFC), он обиделся и ушёл креатить Матрицу.

В 2026 году в Глубину попали пингвины. Ходят слухи, что последующие 98 взрывов зданий НекроСофт в Глубине — прямое следствие этого.

В 2028 году в Глубину попала Википедия. Начался крах Глубины.

В 2030 году в Глубину попал Нео. Увидев, что Глубина — это не круто, а Матрица — это круто, он позвал юзеров за собой в Сион. И пошли за ним юзеры.

Так закончилась эпоха Глубины. Объяснить её крах можно легко: при подключении к Глубине юзеры получали удовольствие через внешние органы чувств, а при подключении к Матрице кайф шёл сразу в мозг.

## См. также

- Длина

- Ширина

- Мерянье пиписьками

- Каньон Елены Берковой
Глухой йухо-палатальный аффффффффффффффффффффффрикат

**Глухой йухо-палатальный аффффффффффффффффффффффрикат**  [t͡ɕ] — полусогласнополугласный звук. Присуствует в некоторыхразговрныхязыках.

## Свойства

Свойства глухого йухо палатального аффффффффффффффффффффффриката:

- По способу образования — аффффффффффффффффффффффрикат, что значит, что он образуется в результате смыкания двух аффффффффффффффффффффффрикат-образующих звуков. В данном случае это аффффффффффффффффффффффрикат-образующий йухный взрывной согласный, t и аффффффффффффффффффффффрикат-образующий глухой йухно-палатальный свист, ɕ.

- По месту образования — йухо-палатальный, что значит, ЧТО он образуется в йухе под воздействием языка, приближаающегося к твёрдому небу.

- По звонкости-глухости — глухой, что значит, что горло не взрывается при его произношении.

## Примеры

ʃʃʃʃʃʃʃʃʃʃʃʃʃʃʃʃʃʃʃʃʃʃʃʃʃʃʃʃʃʃʃʃʃʃʃʃʃʃʃʃ

 gbpkf

 Язык 
 Слово 
 МММФФФААА 
 Русский 
 ххчтьвдй 
 [hht͡ɕcwdgj] 
 Абсурдопедийский 
 oooooooooooooooooot͡ɕiiiiiiiiiiiiiii 
 [oːt͡ɕiː] 
 Английский 
 athshchoughwhairknow 
 [æt͡ɕ]́ 
 Табасаранский 
 ъжао 
 [t͡ɕæ:ö]
Глюк Скайуокер

**Глюк Скайуокер** (с англ.  *Люк Небесный Гуляка* , он-же  *Пень Скайуокер*  и  *Люк Подонкер* ) — сын Манекена Скайуокера (Дарт Вейдера), случайно появившийся на свет в результате ошибки компьютера во время пребывания Манекена в Матрице (отсюда и имя). Некоторые склонны читать его имя как Гилелюк, по имени известного представителя рода который должен дать вселенной Мессию, каковым они его или его потомков считают, но после победы повстанцев с ним никто считатся не собирается.

## Тяжёлое детство

У Глюка в детстве не было ни компьютера, ни истребителя, ни лазерного меча, поэтому он ничем особенным в это время не прославился.
Кроме:

- Завоевание песочницы. (3 года)

- Нахождение чёрной дыры в папином табурете. (5 лет)

- Знакомство с другом его друга — Дартом Симпсоном

- Битва с Хамом Соло в карты и в догони меня корабль.

- Взрыв мозга у зрителей 2 части

- Участие в «Больших гонках:Звезда Смерти» на Первом Имперском Канале (ПИК)

## Постижение Силы

У Глюка в жизни было три главных учителя:

- Первым был Оби-Ван-Кен-Оби. Он, используя Силу убеждения, научил Глюка вылезать из Матрицы и драться на лазерных мечах.

- Вторым был Магистр Йода. Используя Силу Архимеда, он научил Глюка сгибать ложки, а также поднимать камни и космические корабли.

- Третьим был сын убитого джедая Мейса Виндоуса ЭксПи — Морфеус, который, используя грубую физическую Силу, научил Глюка всему остальному — летать, обходиться без воды и пищи и жульничать в карты.

После прохождения обучения Глюк стал полноправным джедаем и получил сертификат RHCE.

## Подвиги

В юном возрасте Глюк сумел уничтожить Звезду Смерти, взломав её защиту и дав компьютеру главного реактора команду на самоуничтожение.

В дальнейшем Император Палпатин, не учтя урока, построил ещё 22 Звезды Смерти, каждую из которых уничтожил либо сам Глюк, либо его друг Хам Соло, тоже известный хакер и пират.

В дальнейшем Глюк, обладая искусством красноречия, убедил своего отца помочь ему, и вместе они свергли Императора, став вместо него править Империей как отец и сын.

Женился на Рыжей Бестии, она же Мымра Жид. Сумел зачать сына, но родить не смог, и ей пришлось брать всю работу на себя. Вырастить как следует его не удалося им обоим, вследствие чего сынок по имени Беня не хотел ничего слышать ни о Силе ни о Массе Ни о Ускорении ни о Работе вплоть до своей Бар-Мицвы, которая включала в себя 99,9 % Бара, и только полпроцента Мицвы. Даже после неё он ни хотел ничего слышать о четвёртом термине.
Глюконат железа

**Глюкона́т желе́за**  — химическое соединение, сильный йад. Даже микроскопические количества при попадании в компьютер вызывают чрезвычайно сильные глюки и острый геморрой. Разработано в секретных военных лабораториях СССР. При изготовлении в качестве катализатора применяется красная ртуть и чугуний. В качестве штатного средства доставки предполагалось использовать ракеты СС-18, распыление над территорией вероятного противника должно было быть осуществлено путём подрыва небольшой атомной боеголовки. После распада СССР несколько вагонов глюконата железа попали в руки Усамы бен Ладена (по-видимому, проданы прапорщиками с армейских складов под видом суперфосфата). Однако при контрабандной перевозке части груза в неприспособленной для этого таре воздушным транспортом возникла непредвиденная утечка, что привело к известному инциденту 11 сентября 2001 г. В результате несколько тонн соединения попали в атмосферу Земли и с воздушными потоками рассеялись по большей части Северного полушария. Благодаря этому, а также повсеместному распространению программных продуктов фирмы Некрософт, использование компьютерной техники в настоящее время практически невозможно.

## Механизмы поражающего действия

### Основные

- Острые микроскопические кристаллы глюконата железа, попадая между головкой и пластиной жёсткого диска, приводят к немедленному глубокому процарапыванию пластин и их последующему разрыву центробежными силами; в результате жёсткий диск сильно размягчается.

- Взвесь глюконата железа над поверхностью лазерного диска нарушает условия распространения лазерного луча, что приводит к изгибу оптической оси в подшипниках, биениям и вибрации.

- Попадание глюконата железа в рабочий объём электронно-лучевой трубки сопровождается нарушением вакуума и, как следствие, ухудшением передачи электронов от электронной пушки к люминофорным зёрнам.

- Глюконат железа бурно реагирует с кремнием, что приводит к серьёзным сбоям в работе процессора, чипсета и оперативной памяти. Полное уничтожение процессора, как правило, значительно замедляет работу компьютера.

- Водный раствор глюконата железа, попадая в блок питания, вызывает замыкание токоведущих цепей и рост энергопотребления, сопровождающийся искрами и задымлением.

### Дополнительные (бонус, только для зарегистрированных пользователей)

- Осадок глюконата железа на мембранах звуковых колонок и стереонаушников вызывает изменение их резонансной частоты и ухудшение верности звуковоспроизведения.

- Независимо от типа монитора (CRT, TFT, плазма) запыление экрана глюконатом железа ухудшает яркость и контрастность.

- Крыльчатка кулера, втягивая в себя аэрозоль глюконата железа, издаёт душераздирающие звуки, которые, согласно оценкам экспертов, по действию на психику в 4,6 раза превосходят звук трения стального гвоздя о стекло.

- Шарик механического манипулятора типа «мышь», двигаясь по поверхности, засеянной кристаллами глюконата железа, через несколько километров стирается настолько, что выпадает из оправки.
Гнидосфера

**Гнидосфера**  — сфера вокруг земного шара, искусственно созданная вшами, чтобы эффективнее нападать на людей и животных.

## Состав гнидосферы

Так как сфера лежит довольно высоко, на границе тропосферы и стратосферы, ее в основном населяют гнидоморфы — летающие яйца вшей, приспособленные ко временной жизни в небе. Также там можно встретить гнидоскопов — существ, которые, наравне с обычными вшами, развиваются из этих же яиц, и определяют, куда падать гнидоморфам и когда сбрасывать кутикулу. Еще один обитатель гнидосферы — инкубатор. Он размножает яйца, а яйца, из которых появятся другие инкубаторы, хранит отдельно. Вся гнидосфера питается кровью, которую приносят с земли специальные курьеры — краснокрылки. Они напиваются крови до максимального объема, даже крылья их ею наливаются.

## Создание гнидосферы

Ученые полагают, что эта структура появилась еще тогда, когда зародились первые предки современных вшей. Однако это пока не подтверждено.

## Состояние баланса гнидосферы

Гнидосфера — достаточно хрупкая организация. Так, во время сильных вспышек на Солнце она редеет. Другой ее враг — африканский сип. Эта птица может подниматься так высоко, и может питаться членами гнидосферы.

## Использование человеком

Гнидосфера не атакует людей в городах, потому что боится всякого излучения, кроме ультрафиолета и солнечного света. А вот в сельской местности она может спускаться ниже. Планируется установить по всему миру рельсовые пушки, которые будут стрелять в гнидосферу и убивать ее жильцов. Они будут в целом виде падать на землю, а потом собираться и использоваться в пищу.
Гнусмас

**Гнусмас**  (GNU XMAS) — свободно распространяемый и модифицируемый программно-аппаратный комплекс, предназначенный для управления ёлочными гирляндами. Начавшись в качестве дипломной работы одного из жителей Сеула, быстро превратился в развитый проект, насчитываюший более ста разработчиков. В настоящее время подавляющее большинство гирлянд в Сеуле работает под управлением комплексов «Гнусмас»; они также распространёны, хотя и в меньшей степени, и в других городах мира, где вынуждены конкурировать с ширпотребными четырёхканальными комплексами китайского производства.

## История

«Гнусмас» начал своё существование в 1985 году, когда один из жителей г. Сеула (Южная Корея), защитив дипломную работу на тему «Разработка программно-аппаратного комплекса для управления ёлочными гирляндами», решил представить её широкой общественности в виде проекта на Sourceforge. Тогда это был скромный (по корейским меркам) переключатель гирлянд, имеющий всего 128 каналов по 128 лампочек в каждом.

Оригинальный «Гнусмас», который и поныне может увидеть любой посетитель Сеульского музея, выполнен на основе процессора 6502, и размещён, за неимением другого корпуса, в самодельном деревянном ящике, сделанном из старых табуреток. Этот экспонат, находящийся в полностью исправном состоянии, до сих пор каждый год выносят из музея и подключают к гирлянде, установленной на скромной (по корейским меркам) ёлке высотой 100 метров, расположенной у входа в музей.

За годы своего существования «Гнусмас» разросся до солидного автомата световых эффектов, содержащего 128 микроконтроллеров ATMEGA128, способного управлять матрицей лампочек размерностью до 1280x1024, размещаемой на ёлке высотой до 3 километров.

## Технические характеристики

- 128 микроконтроллеров ATMEGA128, работающих с тактовой частотой 32 МГц каждый;

- 1024 сдвиговых регистра, содержащих по 1280 выходов, к каждому из которых подключено по электромагнитному реле, способному управлять нагрузкой, потребляющей ток до 16 А;

- Оборудование размещается в четырёх стандартных серверных шкафах.

## Предполагаемое будущее

Разработчики комплекса «Гнусмас» планируют к 2008 году увеличить разрешающую способность матрицы лампочек до стандарта HDTV, максимальную высоту поддерживаемых ёлок до 10 километров, а число стандартных серверных шкафов, занимаемых комплексом, до 16.

## См. также

- Самсунг
Го

Go! Go, Johnny! Go! Go! Go!~ Дарт Херохито. «Лирические хокку (сборник)» 

**Го**  (от англ. «Go» —  *ходить* ) — старинная игра самураев и сверхестественных существ.

Считается одной из древнейших игр, используемых человечеством для развлечения. Это не относится к играм богов (так, поговаривают, что Макаронный Монстр любит играть в Pirate King Online).

Правила Го просты — игроки по очереди кидают друг в друга камнями. Тот, у кого останется два глаза, считается победителем. Камни после игры убирать не принято («но остались камни» — Тимур-старший), вместо этого место вокруг них расчищают под сад камней. Более слабые игроки обычно получают право кинуть несколько камней вне очереди (но это их не спасает).
Во время броска обязательно следует произнести японское слово, обозначающее данный ход.

Поскольку единственным способом вернуться в спорт для проигравшего является реинкарнация, игра не была популярна в странах авраамических религий. Некоторые британские учёные считают это доказательством божественного происхождения Го.

Для детей выпускаются специальные наборы камней в виде пирожных. В этом случает действует дополнительное правило — игрок, у которого не осталось живого места, может съесть камни противника. Победители детских чемпионатов часто уходят в профессиональное сумо.
Го Мо Сёк

**Го Мо Сёк**  (кит. 槨懡嗍) — первый китайский учёный. Изобрёл компас, карту, макароны, порох и гомосексуализм. Увидев карту, Император понял, что Китай — не самая большая страна в мире, расстроился и послал Го Мо Сёка по его карте и компасу в Жо Пу, где последний обожрался макарон и помер. Из праха, оставшегося после кремации учёного, был изготовлен юбилейный килограмм пороха, действующий фейерверк из которого экспонируется ныне в Императорском музее компартии в Пекине-на-Дунае.

## См. также

- Гомосеки

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.
Гоблин

…позднее арабы стали называть его «Гайяр эль-Гобла», что означает (буквально) «камень, отторгнутый от материнского массива»…~ Интернет про какой-то камень
А король-то - гоблин!~ сказка Г.Х. Андерсена о прижимистом короле из N-ска 

**Гоблины**  — очень хорошие работники. Трудолюбивы и исполнительны. Это — довольно многочисленная порода подчинённых. Отличаются тихим нравом, сообразительностью и ненавистью к малолетним дебилам. Гоблины отличаются от хоб-гоблинов и гремлинов тем, что обладают удостоверением и, как и гремлины, обладают ключами, но, в отличие от них, в бо́льшем количестве.

## Служебные характеристики

Как уже было сказано, гоблины — очень хорошие работники. Гоблин отличается тем, что выполняет задания точно так, как сказано. Без пререканий приступает к работе (ну, в крайнем случае, делает вид, что приступает) и исправляет допущенные ошибки.

Гоблины в меру горды и самодовольны. Не стремятся вочтобытонивстало улучшить своё положение, они невороваты, терпеливы и терпимы. Гоблины обладают повышенным уважением к правилам ПДД, внутреннего распорядка и проч.

## Обязанности

Гоблины — быстрые существа, скорость хода в 1,3-1,6 раз больше, чем у орков. Поэтому в смешанной походной колонне, состоящей из орков и гоблинов, последние выставляются в авангард, а при большом их количестве — ещё и в арьергард. Идущие спереди гоблины личным примером вдохновляют орков на быстрый шаг, а идущие сзади — наступают на пятки особо степенным оркам. Если орки очень торопятся, то функции гоблина могут доверить наиболее перспективным гремлинам. Именно из них впоследствии и пополняются ряды гоблинов.

Очень часто гоблинов привлекают к вождению большегрузных транспортных средств. Это делается, как правило, когда орки не могут сами нести весь положенный груз.

Кроме того, гоблины отличаются любовью к покраске мостов.

Известны также гоблины-переводчики, переводящие водяру, старушек через дорогу и с американского. Наиболее известный представитель этой профессии — МентоГоБлин.
Говно (значения)

- Говно — магическое табуированное имя личности верховного бога

- Говно космическое — опасный фактор воздействия на летающие тарелки

- Рашка-говняшка — коричневая банановая республика

- Говно — замок в Дании

- Gov`nor

- Башкортостан

## Сокращения

- ГОВорит НОрвегия.

- ГОша — ВНук Олега.

- ГОлый, ВНимающий Объяснениям.

- Грустные ОВцы Не Отдыхают.

- Где-то Один В НОчи.

- Гениальный Ответ Веселого НОутбука.

- Груша, Огурец, Вино, Нагетсы, Окрошка.

- Главный Одиночка ВНе Общества.

- Гомосексуальная ОВуляция Невозможна Определённо.

- Гнилой ОВраг НОмер…

- Гороскоп ОВНОв.

- Глупо Ошибаться ВНОвь.

- Говно Овна Вне На О…

- СРИ Г-НО — «Священная Римская Империя Германской Нации»

## Примечания
Говновоз

Сорок лет, как под наркозом, Я работал говновозом…~ Говновоз про свою работу

**Говновоз** , реже  **Говночист**  - механизированное устройство используемое для сбора, хранения, транспортировки и дальнейшей утилизаций отходов человеческой жизнедеятельности. Либо же специально обученные профессионал в области пилотирования крупнокалиберной ассенизаторской техники. В 2024 году искусственный интеллект породил целую культуру переделок различных песен под "Говновоз", выросшую из мэшапов песен с использованием данной композиции 1996 года.

## См. также

- Говно

- ЗИЛ

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.
Говнография

**Говнография**  ( **говнофотография** ) — процесс получения, исследования, фотосъёмки кала с помощью химических и физических процессов, а также электромагнитных излучений.
Не следует путать  **говнографию**  с копрографией или порнографией. Говнографирование - наложение на фотографию говнографии.

## Устройства

Для фотографирования используется плёночная (реже) или цифровая зеркальная говнофотокамера, иначе называемая говнозеркалкой.
В следствие неизвестных физических процессов, изображения, получаемые говнозеркалкой, почти во всем идентичны обычным фотографиям (но только значительно, значительно хуже).
Следует также отметить наличие в зеркальных камерах гораздо большего количества настроек, которые позволяют сделать говнофотографию, даже в идеальных условиях, таких как линия горизонта, оптимизатор-Света и добавление на фон советского ковра. Для продвинутых исследователей кала именуемых говнографами, в продвинутых говнозеркалках есть специальная опция "G0VN0_EDINOROGA", она позволяет сделать говнофотографию в том случае если невозможно сделать её другими способами, как в случае когда горизонт совпадает с линией горизонта в любом положении камеры, и ковёр уже присутствует на фоне.

## Исследования

Для исследования, экскременты или их фотографию отдают на изучение безумным учёным, ведь только у них есть би0химические анализаторы, а значит только они могут определить вид кала.

## Результаты данной процедуры

Так, при говнографировании лица подопытных таинственным образом обрастают прыщами, морщинами, приобретают дурной цвет кожи и придурковатое выражение лица. По данным статистики, наиболее сильно этому эффекту подвержены истеричные писательницы средних лет (например Дарья Донцова), а также политики, солдаты и юристы. Также на фоне появляются блики, помехи, смещение объектов и смена местами частей фона.

## Говнофотографы

Людей, которые получают говнофотографии при помощи говнозеркалок, называют говнофотографами.
Наличие говнофотографа — непременное условие говнофотографического процесса, так как без их участия гофнофотографии получаются недостаточно плохими.
Орден говнографов принимает в свои ряды только фотографов - ситхов с тремя высшими образованиями, скверным характером и вредностью 99 уровня. 
Лучшие говнографы принадлежат расе Туалетных Утят, ведь у них есть расовый бонус -  *+60% опыта при плавании в унитазе и созерцания отходов жизнедеятельности* 
 *.* 
Говнофотографов отличают отсутствие профессиональных навыков, трудолюбия, а также способности трезво оценить результаты своей работы и их отличие от реального объекта съёмки.

Поскольку в плане говнистости не может быть идеала, говнофотограф считает каждую фотографию идеалом и вершиной мастерства, недостоступной простым смертным говнофотографам, таким же как он, потому что он уникален и неповторим.
Говяжий язык

Как корова языком слизнула…~ Ктулху про мир, после того как он Зохавал Фсех!
Ещё один мёртвый язык…~ Билл Гейтс про говяжий язык, латынь и Алгол

**Говяжий язык**  — универсальный язык программирования, к которому одинаково хорошо относятся сисадмины и ламеры. Является одним из первых языков, которые стали использовать программисты. Удобство использования, эстетическое совершенство, оптимальный набор команд, лёгкость подключения плагинов (англ.  *plug-in*  вставка, добавка) — всё это способствовало удивительной популярности  *говяжьего языка* . В отличие от других языков программирования, он практически не имеет конкурентов в своей области.

## Версии и происхождение языка

### «Телячий язык» (бета-версия, 0.1)

Самая первая реализация проекта, созданная еще до Незапамятного года н. э. Уже способна выполнять сложнейшие механические и математические операции, такие как:

- **Включение.**  Телячий язык - первая в истории программа, которая способна включится.

- **Сложение цифр от 1 до 1.**

- **Выключение.**

### «Коровий язык» (ver 1.0)

Несмотря на очень давнее происхождение, данная версия обладает многими особенностями современных языков программирования. В частности, «Коровий язык»:

- позволяет выполнять «условные» ( *если*  …  *то*  …  *иначе* ) операции, иначе называемые по-забугорному  *if…then…else*

- поддерживает циклы

- ориентирован на объекты

Если бы создатели первых (архаичных) версий языков программирования больше внимания уделяли изучению истории, то уже много лет назад появились бы мощные средства программирования.

### «Говяжий язык» (ver 2.0)

Данная версия представляет собой качественный прорыв в программировании — от объектно-ориентированных языков к «понятийно-ориентированным» или концептуальным. При использовании данного языка нет необходимости строить иерархию объектов или рисовать UML-диаграммы. Нет необходимость в прохождении специального трейнинга или курсов — использование языка является на 100 % интуитивным. Разработано несколько удачных плагинов, среди которых стоит отметить  *GARLIC*  и  *HORSERADISH* .

К недостаткам языка следует отнести трудоёмкую инсталляцию, для которой обязательно иметь в наличии  **v1.0** . Полная инсталляция может занять несколько часов. Подавляющее большинство программистов предпочитают приобретать уже инсталлированную версию (часто вместе с плагинами) или использовать персональных, квалифицированных ассистентов типа  *мазер* ,  *грендмазер*  или  *уайф* .

### «Говяжий язык с водкой» (ver 2.5)

Соверешенно уникальный вариант языка программирования, не имеющий аналогов. Предназначен для решения самого широкого спектра задач — от «Хмм…» до постижения смысла жизни или проникновения в высший замысел самого Ктулху. До глубины души потрясает удивительная лаконичность, самодостаточность, универсальность данной версии.

*<Дисклаймер>*

Существует мнение, что многократное применение данного языка может чуть-чуть уменьшить точность и силу удара ногой с разворота Чака Норриса.

*</Конец Дисклаймера>* .

## Смотри также

- Список языков

- Водка — открытие её комбинации с  *Говяжим языком*  номинируется каждый год на Нобелевскую премию по программированию

## Примечания