Линупс

— К логопеду!~ Анонимус про Линупс.

**Линупс**  (от греч. слюникс, лат.  *лялих, лыныкс* , ошибочн.  **Линукс** ) — название чугунного ведра для операционной системы ГНУ, используемой пингвинами.

Является предметом поклонения линупсоидов (также известных как красноглазые).

Ведро можно скачать на сайте kernel.org. Поставляется в виде исходников в тарболле. Вы должны уметь правильно собирать ведро. Это знание является страшной тайной, и то, как это делать, знают только линупсоиды (или по-другому — инноды).

Автор проекта, он же и его логотип, он же пожизненный Диктатор Кода — Линукс Тролльвардс. Название  *Линупс*  является акронимом фразы «Linups Is Not UPS» что означает «Линупс — это не Бзди».

## История

На паперти у церкви сидят бздуны с протянутой рукой и делают вид, что продают карася. Карась костляв и уже слегка пованивает, но их предводителя Тео это не смущает. Он держит картонку с надписью "ни одной инсталляции в дефолтной конфигурации ни одной дыры в дефолтной конфигурации".

Из церкви выходит боярин Штольман, поглаживая окладистую бороду. Лихо свистит - подлетает пролётка, в которую запряжён чёрт с хвостом и в очках, который ругается по фински с сильным шведским акцентом. Боярин Штольман укатывает, у Тео начинает дёргаться глаз.

Из дома напротив выходит очкастый не то скубент, не то нигилист, который что-то втолковывает идущему с ним купцу, размахивая руками: «а сюйта ми саибенить бинарнылоги полотщка». Купец одобрительно кивает, у Тео начинает дёргаться другой глаз.

По улице идут Апачи в длинноносых масках и с колотушками, под мерный стук которых раздаётся их заунывное «Surrender your dead!». Суетящиеся проприетарщики вытаскивают им слегка подгнивший труп Опень Офиса.

В подворотне гентушники второй час пытаются собрать карету. Прохожие испуганно крестятся глядя на результат.

На задворках церкви деревенские дурачки натягивают вериги с шебангами, готовясь к крёстному ходу вокруг Дивана в честь праздника усекновения башизма святому равноапостольному юниксвею. Тео жалеет об отсутствии третьего глаза.

(Zabbal)

## Концепция линукс

Концепция линукс в корне опирается на возможность играть в Человека-Картошку. Эта игра включена абсолютно во все дистрибутивы линукса, дабы у фанатов была возможность играть в неё по сети, проводить чемпионаты и дуэли. Все остальные заявления фанатов являются по сути грамотным PR-ходом с целью отвлечения внимания от их реальных мотивов.

## Основные характеристики ведра

- Работает на ПЭВМ (или Системах-на-кристалле) «ИИМ РС», «Помидор Товарищ-3000», «ИИМ ЯСтреб-6000», «ИИМ Перестройка/3», «Деревянный макинтош», «СРБ9-Мишка», «Сызрань-2», «Итаник», «Dendy-8x8», «Растеряша Пи-Пи», «Татаринструмент ОМАР», «Око-5», поддерживает сетевуху «Малая заря» 1917 республики Заполярное Сомали.

- Имеет разнообразные встроенные модули — пищалку при kernel panic, поддержку различных файловых систем (в том числе несуществующих), эмулятор дверной цепочки «ip chains» и эмулятор архангела «НЕТ!-Фильтр» (ранее был «IPtroubles») и даже поддержку кофеварки и подставки под пиво.

- Неотъемлемой частью ядра является матрица, для инициализации которой нужно сказать $ cat /dev/urandom | hexdump -C

## Исходный код ведра Линупс

#include <stdlib.h>
#include <stdio.h>
#include <cerr.h>
#include <bash.h>

#define INFINITE ~0u

int main(int argc, char *argv[]) {
    printf("Hello world!\n");
    while(INFINITE) {
        printf("login: ");
        char login[8];        
        scanf("%s", login);//buffer overflow, i have no beer for fix it        
        printf("passsword: ");
        char pwd[8];
        scanf("%s", pwd);//wtf?! beer! beer! beer!
        if(0.25 > rand() / (float)RAND_MAX) {
             startBash(login);
        } else {
             printf("Login is incorrect!\n");
        }
        if(0.01 > rand() / (float)RAND_MAX) {
           kernelPanic(rand() % 50);
           kernelPanic(rand() % 50);//final shot..DIE! or beer..
        }
    }
    return 0;
}

## Зоопарк

Любовь ко всему живому на Земле сподвигла линупсоидов на создание целого сонма творений.

### Archlinux

**Арч**  — подвид древних пингвинов, обученных рукопашному бою и владению луком и стрелами (символ племени — зазубренный наконечник стрелы). Арчей принято культивировать на специальных полях ext4 или reiser путём рассева семян из бинарных пакетов. По древнему преданию, семена в пакеты собрал небезызвестный Пакман во время жестоких побоищ адептов  **Dendy** . После того, как Dendy съел Ктулху, Пакман был приглашён в дикое племя линупсоидов и избран на роль главного менеджера пакетов.

Мало кому известно откуда взялся этот подвид пингвинов. Существует версия, что Арчи — это дети Генты и святого Патрика, но адепты Арчей грубо отрицают это утверждение: по их мнению Арч — саморожден, вечен и непоколебим.

### Debian

Но Новый год чаще~ истинные дебьянисты с сожалением 

**Дебьянова уха**  — дистрибутив операционной системы Linux, предлагающий такое огромное количество пакетов, что вызывает у пользователей приступы тошноты.

#### Происхождение

Дебиан был создан влюблёнными коммунистами Яном Мердюком и Деборой в качестве действующей модели коммунистического строя. Изначально это было кодовое имя операции кружка групинфюрера, целью которого было излечение всего человечества от болезненного синдрома некрософт. Но отзомбированные толпы поклонников окошек вычисляли малочисленных пингвиноидов, связывая их, доставляли в пункты приёма (концлагерь или газенваген) и заставляя сидеть в адской системе Windows 95. Символ скрюченного над этой системой пингвина сейчас изображён на логотипе системы и является предметом поклонения выживших остатков.

Когда стало безопаснее, Ян и Дебора написали объявление в газету, в котором просили других коммунистов-добровольцев о помощи. И — о чудо! — вскоре к ним по почте стали приходить дискетки с программами и библиотеками. Было решено включить их в дистрибутив. Но вскоре программ стало так много, что Ян решил посадить Дебору заворачивать дискетки с ними в красивые пакетики с надписью  *deb* , и нанять секретаршу Аптитуду Семёновну Апт для выдачи этих пакетиков всем желающим.

Дебиан, в отличие от генту, имеет больше поз в таком важном деле, как ебильдинг. От африканских друзей он позаимствовал такие позы как --with /usr/lib..

Долгий и продолжительный секс между Яном и Деборой дали некоторые побочные результаты..спустя время их рассекретили и дали кодовoе название Ubuntu

#### Особенности

Следуя концепции Хомского, Дебиан состоит из многочисленных веток, сучков, пеньков и палочек. Обычно их насчитывают от 3 до 52. среди них:

- Аццки-аццкая (jessie)

- Аццкая (stretch)

- Стабильная (buster)

- Тестовая (bullseye)

- Нестабильная (sid)

- Эксперементальная

- Ваще Нестабильная

- Экстремальная

- Стремная

- Небезопасная

- Нестабильная-нестабильная

- Сомнительная

- Нерекомендуемая

- Патриконеугодная

- Монструозная

- Рухнет через десять минут после установки

- Фиг ты меня поставишь

- Некошерная

- Самая нестабильнейшая из всех нестабильных

- Не ставь! Тебя зохавает Ктулху!

- Ставь если захавал Ктулху

- Debian GNU/kFreeBSD

- Debian GNU/Hurd

Одному Сотоне известны принципы развития каждой из веток. Ходят слухи, что перед помещением в стабильную ветку дистрибутив из тестовой ровно 13 лет испытывают на жывотных.

Известны случаи работы серверов без единого падения по пяти лет и более на каждой из этих веток.

### Gentoo

**Гента**  (она же Пургента, Фосгента, Вазгента и т. д.) — разновидность пингвинов, проживающих хрен знает где, но очень быстро плавающих (собственно, поэтому и неизвестно их место проживания).

Вывод этого вида пингвинов принадлежит секретной селекционной лаборатории советской гебни по заказу Церкви Святого Патрега для борьбы с безумным адом зависимостей, с чем эти пингвины неплохо справляются и нередко используются русскими физиками.

Основная идея генты — это увеличение красноты глаз методом фтыкания в строчки. Дело в том, что все пакеты в неё ставятся исключительно из сырых кусков, а при их гниении на экран выводится огромное количество исходного бреда, который большинство людей склонны считать результатом работы загадочного гэцэцэ.

Основная святыня генты — это ебилды, а процесс их создания — ебилдинг. Ничего общего с сексом эти слова не имеют (так говорят разработчики), но на самом деле секс с гентой — самый продуктивный, долгий и мучительный. Причина этого в том, что открытие миру данной разновидности пингвинов приписывается Дункану Маклаудову, который очень долго жил на свете и разочаровался в традиционных тантре и мазохизме.

Для того чтобы пользовать ебилд (ебилдануться), необходимо воспользоваться утилитой емерге, которая сама найдёт в святом портаже нужный ебилд и его ебилднет.

Гента отличается тем, что долгое время не имела графического инсталлятора (как не имеет его сейчас слака, ибо такова воля святого Патрика) и для её установки приходилось использовать стэйджи и ужасную команду «tar», которая растаривала tar.bz2 файлы, теперь же все очень удобно устанавливается из поганого гнома (разновидность пингвинов-гомосексуалов, проживающих под землёй).

Но классические красноглазые не уважают гном, а вместо него продолжают использовать tar. За это злой бог ужасных гномов карает их и вытягивает жизнь из их измученных тел, чего они, собственно, и добиваются.

Со временем генту вызывает привыкание у своих юзверей и позволяет переходить на особые необратимые стадии красноглазия-эксгибиционизма. Обычный ебилдинг уже не приносит столько удовольствий, как раньше и юзвери начинают ебилдить генту по сети(ПИкс-Е), без ЖД, из других линупсов(когда одна системы поедает другию изнутри, или подклабывая своего зародыша в личинку другого линупса), в виртуальных машинах, используя нестандартные стандартные библиотеки и т.д. Для испытывания особых ощущений генту теперь предлагают брать и скрещивать с Бздёй. А для любителей небезопасного секса предлагается вырезать портаге и емерге, а вместо них использовать альтернативный менеджер удовлетворения и усугубления пакетно-ебилдной зависимости называемый палудис. Имея доступ к железу нескольких машин можно устроить оргию, в которой группа генту Бздей будет совместно ебилдить себя, друг друга и кого-нибудь еще. В генту также предусмотрен партеногенез и метомарфоза. Можно вызвать и удовлетворить критическую стадию пакетно-ебилдной зависимости красноглазика-эксгибициониста выполнив команду "emerge -e world", что приведет к непорочному зачатию и рождению нового гибрида генты(и всего, что в нее въебилдили), который поглотит своего родителя. Для особо медленного и извращенного секаса корень системы можно поставить в хуяндекс диск, ебилдинг делать в гитхабе используя Трэвиса, а загрузчик всадить в минивиртуальной машине в каком-нибудь бесплатном облаке или даже на мобильном телефоне.

Гента имеет определённую популярность в северных странах т.к. благодаря непрерывному процессу ебелидинга температура процессора поднимается до температуры, достаточной, чтобы заменить шестисекционную чугуниевую батарею.

#### Gentoo Handbug

Большая часть знаний профессиональных гентушников заключены в единую книгу - Gentoo Handbug  *(с бурж. баженные руки гентушников)* , в которую входит:

- Курс лечения от дебилизма для юзеров

- Описание процесса удаления винды с жёсткого

- Описание заражения оперативной памяти компьютеря гентой с встроенным механизмом партено-(и не только)генеза

- Описание подсаживания зародыша генты в другой линупс

- Описание скрещивания генты и Бзди

- Инструкция к заражению гентой компьютеров через сеть

- Инструкции к заражению гентой компьютеров без жестких и твердотельных дисков

- Инструкции к заражению гентой компьютеров без антилопия

- Создание способных к самовоспроизведению гибридов и личинок генты для различных видов заражения и распространения (через сеть, другой линупс, съемный носитель)

- Подробное справочное руководство по созданию и редактированию ебилдов

- Организация приватных, публичных и анонимных оргий с коллективным ебилдингом (самые частые "все всех", "все одного" и "один всех")

- Замещение и симбиоз с Некрософт Окнами, плитками и Маковыми Осями/Книгами.

Gentoo Handbug насыщен иллюстрациями поз, в виде синей рамочки с моноширинным шрифтом.

### Kubuntu

**Kubuntu**  — разновидность вируса-червя. На территории СНГ распостранялся по почте до окончания холодной войны. Будучи полученным пользователем, превращал свою жертву в красноглазика и попингуя, и жертва устанавливала его на компьютер вместо операционной системы. Пик популярности у онемешников прошёл после появления патчей для KDE2 под FreeBSD. По неподтверждённым данным, имеет какое-то отношение к Ubuntu. Поговаривают, что проекты спонсирует один человек(!). Несмотря на всё это Кубунта надевает на себя кеды. Прогноз погоды на Кубунту не может быть составлен из-за отсутствия Синоптика.

Как и остальные вирусы под Linux, распространяется методом «Ух ты, дай посмотреть».

### Slackware

Помойка в шляке начинается с /…~ Луговский про Слакварь

**Slackware**  (Слакварь, слактварь, слака) — сильно усушенная разновидность пингвина. Эта порода линупса, выведенная немецкими умельцами, изначально предназначалась для пролезания в узкие норы и щели. Отстоянная моча пингвинов этой породы способна избавлять от различного рода зависимостей: наркотической, алкогольной, зависимости между пакетами и т. д.

Сразу после своего появления эта порода стала популярной среди любителей-пингвиноводов из-за своих небольших габаритов. К сожалению, с течением времени данная порода весьма пожирнела. Способность понимать команды хозяина («сидеть», «halt», «rm -rf») у данной породы не слишком изменилась со временем: наиболее хорошо слака понимает команды, написанные английским по чёрному. Ведутся эксперименты, в которых слаку обучают понимать команды, написанные мышиными шариками по стеклу, но успеха эти опыты пока не принесли.

В комплекте поставки слактвари (помимо собственно мумии) имеются:

- лапы, крылья и хвост (несколько комплектов, несовместимых друг с другом);

- набор для сборки-разборки мумии (1. отвёртка; 2. лом для тонкой подгонки деталей);

- резиновые ласты и клюв;

- бубен;

- самоучитель бальных танцев с бубном;

- бутыль живой воды или магического эликсира.

К сожалению, в рамках борьбы с лишним весом многие комплекты поставляются в неполном виде: пользователям приходится компенсировать недостатки комплектации за свой счёт. В частности, опытные слакваристы перед покупкой очередного зверька заранее закупаются живой водой, надевают ласты и берут в руки запылённый бабушкин бубен.

### SuSE

В недалёкие времена туго приходилось линупсоидам. Ядро линупса заставляло бедных красноглазых служить себе, при этом произнося трёхэтажные заклинания и махать бубном (маханье бубном аццкому ядру линупса — прообраз вентилятора). Жестокая Слака постоянно требовала жертв в виде крови с пальцев, изрезанных клавиатурой при использовании баша (башик, особенно когда грузинский — вещь хорошая, этим частично и объясняется красноглазость линупсоидов). В результате среди некоторых (особо спившихся ака «В Зюзю») красноглазых пошли диссидентские течения. И тогда взяли они Слаку и переделали её по своему диссидентскому усмотрению. Так и получилась SuSE. А логотипом этого разветвления секты линупсоидов стала аццкая тварь хамелеон, ибо в краску она по обстоятельствам кидается и чешуйчатой задницей вилять умеет.

Так получилось хорошее немецкое порно.

### Красная Шапочка

Шапочка у Красной шапочки была на самом деле розовая. Из Билла Гейтса. Просто она носила её мясом наружу.~ Дарт Херохито. «Жизнь замечательных людей» 

**Красная Шапочка**  — собственно, не замешана в прямой связи с пингвинами (имеет капиталистический статус компании), и, по сути дела, является довольно-таки двуликим и скользким существом; с одной стороны, сделала важным вклад в дело строителей коммунизма — разработала Федорино Горе, сделав его бесплатным и обрадовав Красноглазых.
С другой стороны, налицо нам явный пособник капиталистов — создание Предпринимательской Красной Шапочки, которая является платной — также её рук дело.

### Убунту

 

**Убунту**  (древнеафриканское заклинание, означающее «я не смог поставить Debian», или, по другой версии, «я не смог настроить слакварь»; др.-рус.  *обу́нта* , предположительно происходит от тюркского Сабантуй) — дистрибутив операционной системы Линупс, основанный и спонсируемый Мраком Шаттль-в-ротом, авторы которого решили отказаться от пингвина на обложке компакт-диска, заменив его улыбающимися рожами и маловразумительным логотипом, напоминающим хоровод (очевидно, намекая на изначальное значение слова «сабантуй» — «праздник»). Среди тех, кто пытался настроить этот праздник жизни, дистрибутив также известен как «Ебунта».

Отличительной чертой Убунты является то, что компакт-диски с дистрибутивом высылаются всем желающим бесплатно (нахаляву, то есть даром). Это привело к значительному расширению аудитории, пользующейся диcтрибутивом. Так, к рядам линуксоидов примкнули любители халявы, мастера по производству люстр из блестящих компакт-дисков, а также эстетствующие маргиналы, оклеивающие компактами стены и окна.

Авторы Убунты решили не страдать фигнёй, и взяли за базу систему  **Дебилиан** . В частности, оттуда позаимствован менеджер ДЕБильных пакетов  **ОПТ** . Поэтому, чтобы купить очередной пакет бесплатного софта, пользователям Ебунты (т. н.  **ебунтитам** ) даже не надо ходить в супермаркет — они могут заказать пакеты ОПТом с доставкой на дом (ценой астрономических показателей на странице расхода трафика, разоривших уже не одну тысячу людей, не разорившихся ещё раньше на бесплатный Инфернет и не успевших вовремя выдернуть кабель). Если вы не совсем уверены, чего хотите от Менеджера, посоветуйтесь с  **Синоптиком** , который в свободное время подрабатывает телепатом (к сожалению он всё время в отпуске).

Некоторые Красноглазые имеют мнение, что употреблять ДЕБильные полуфабрикаты и фаст-фуд — это не ТруЪ, а Труъ Линупсоиды должны собирать весь свой софт из сырых овощей и фрухтов ( **сырцов** ). Утверждается, что такой софт полезней для здоровья, однако исследования до сих пор не выявили разницы.

Официальный слоган Убунты — «Линупс для Человеков!» из чего впрочем не следует, что она противится или не противится делу Убийства Всех Людей.

У Убунту существует несколько официальных веток:

- Кубунту

- Хубунту

- Бубунту

- Лабудубунту

Планируется также выпуск супердистрибутива  **КебухубубунтуЛСД 6.66 МТС** .

#### Знаете ли Вы, что

Слово «Убунту» является также единственным  *буквенным*  рядом Гробового; этот ряд программирует гурманное отношение к другим людям.

### Федорино Горе

**Федорино Горе**  (Fedora Core) — персонаж древне-французских народных сказаний о кудеснице Федоре.

Отличительная черта этого сказочного персонажа — красная турецкая феска, надетая набекрень. Персонаж символизирует извечную мечту о всеобщей свободе, равенстве и братстве (Liberte, Egalite, Fraternite). Следует отметить, что в современной Франции эта мечта уже практически воплощена в жизнь, в результате чего среднестатистический француз носит под феской паранджу, говорит на иврите и является потомком нелегальных иммигрантов из Алжира.

Малоизвестен тот факт, что по мотивам сказки о Федорином горе был создан дистрибутив Linux, отличающийся повышенной дружелюбностью к пользователю. Дистрибутив получился настолько дружелюбным, что некоторые пользователи даже начинают флиртовать с ним и слать ему письма с признаниями в любви. К сожалению, у такой дружелюбности есть и оборотная сторона: каждая запускаемая программа имеет полную свободу (liberte) решать, насколько равноправен данный конкретный пользователь, с каким пользователем стоит покорешиться (fraternite), а какого пользователя вежливо поприветствовать маловразумительными (egalite) иероглифами.

## Типичная ситуация

xxx: Наш главный линуксоид чем-то отравился.

yyy: Съел что-то из непроверенного репозитория?

## Ссылки

- ЛОР, рассадник красноглазия

- Остановить Линукс: красноглазые о красноглазых

## См. также

- ГНУ

- Пингвины