Десять козней ебипетских

Мы б им ещё прикурить дали, если б они нас догнали!~ евреи про Десять козней
Говорил подлецу Ахламону - не нажимай сам, а убеди, У-БЕ-ДИ!~ миротворцы про результаты экспериментов с погодой в ходе десяти козней
Пришёл. Увидел. А всё остальное, в сущности, рабы сделали и без меня~ Цезарь про свой вариант десяти козней

**Десять козней Ебипетских**  — образцово-показательные выступления еврейской компании безумных учёных на территории Ебипта с целью возвращения долга. Несмотря на весьма скромный размер штата компании (двое потомственных безумных учёных — братья Мойша и Ахламон), козни вышли довольно масштабные: они были отмечены в истории как наиболее крупное нецелевое использование промышленных технологий и Огромных боевых роботов, а также премированы первым призом программы «Розыгрыш» в номинации «Жесть как она есть».

## История вопроса

Для людей с извращённым чувством юмора так называемые «эксперты» из Википедии предлагают статью, озаглавленную   **Десять казней египетских** .

Всё началось с того, что фараон задолжал Мойше крупную сумму денег. После целой серии переговоров о возврате, на которую была затрачена большая доля полемического искусства, поступило предложение вернуть сумму рабами и другим натуральным продуктом. Некоторое время для вида поломавшись, Мойша принял это предложение, но тут вдруг выяснилось, что фараон не торопится с его реализацией.

Ситуация усложнялась тем, что фараон брал в долг под довольно заметные проценты, и поэтому с течением времени подлежащая возврату сумма/(количество рабов) быстро становились всё больше, а желание фараона таки их отдать — ещё быстрее становилась всё меньше. Он стал сознательно оттягивать сроки, убеждая Мойшу подождать ещё немного, чтобы получить в итоге больше процентов. Дождавшись, наконец, прямого заявления о том, что через бесконечное количество времени в его полное распоряжение непременно будет передано бесконечное количество рабов, Мойша, знакомый с азами математики, отметил, что это полностью эквивалентно отказу, и отреагировал как подобает безумному учёному — прямым действием.

Мойша был талантливым безумным публицистом и политиком. Ещё с раннего детства он проявлял незаурядные способности к навигации, самостоятельно забираясь в корзинку и плавая в ней по Нилу, подгребая руками. Когда он подрос, эти умения развились, и переросли в дар осуществления виртуозной навигации по морю бизнеса. Но в технической стороне дел у него не было внутреннего чутья — то зависала программа на самом патетическом месте выполнения в разгар пробных испытаний, то вспыхивал некачественный бензин, залитый в опытную модель, то требовалась консультация профильного специалиста. Таким специалистом на постоянной основе в итоге стал брат Мойши Ахламон, прекрасно владеющий технической стороной подобных дел.

Потратив крупную сумму на приобретение секретных технологий, намного опережающих тогдашний век, и спалив напалмом в пустыне несколько гектаров сухих кустов в рамках испытаний техники, братья приступили к устроительству козней.

## № 1 Вода в кране

Начать Мойша и Ахламон решили с малой, но показательной меры — выпили всю воду в кране. Памяти об этом событии позже была посвящена строфа в эпическом народном стихотворном произведении «Judes is all around». Поскольку в качестве резервуара Ебипетского водопровода работал Нил, а выпить ещё и его не представлялось возможным даже с использованием слезогонных препаратов нового поколения (которые братья употребляли, чтобы достичь необходимой степени жажды), то пришлось параллельно спустить в реку некоторое количества мазута, киновари, большинство образцов из ахламоновской коллекции припоя, выкрашенного в красный цвет с целью изменения его теплоёмкости и альбедо; а также сока протухших арбузов, купленных оптом по дешёвке за хохлобаксы на чёрном рынке Евросоюза.

Фараон был неприятно удивлён возможностями евреев по выпиванию воды, но до стадии возвращения долга это удивление не дошло.

## № 2 Нашествие жоп

После признания практически полного отсутствия результативности у меры выпивания воды из крана, Мойша и Ахламон погрузились в расчёты. Последовала целая серия неустанных математических выкладок, в процессе которых несколько раз вся научная работа сводилась к успешному доказательству, что 0 = 0. Но братья не сдавались из-за локальных неудач. В конце концов, им удалось показать, что одна большая жопа может быть эквивалентна большому количеству маленьких жоп, если энергетическая оценка степени их негативного влияния релятивно приближена к глобальной асимптоте предела оценки квантовой дискретной характеристики большой жопы с парадигмы научного подхода к психоанализу. Этот результат известен в науке как формула Ахламона:

A
(

s

i

,

s

j

)
≅

∑

i
,
j
=
1

k

A

n
,
u
,
s

s

i

,

s

j

{\displaystyle {\boldsymbol {A(s_{i},s_{j})\cong \sum _{i,j=1}^{k}{A^{n,u,s}}_{s_{i},\;s_{j}}}}}

,
где 

A

{\displaystyle A}

 — вектор воздействия макрожопы обыкновенной, вращающейся вокруг произвольной оси со скоростью полёта крокодила над дельтой Нила;

s

i

,

s

j

{\displaystyle s_{i},s_{j}}

 — моменты инерции макрожопы относительно осей 

i
,
j

{\displaystyle i,j}

;

n
,
u
,
s
,

{\displaystyle n,u,s,}

 — индексы тензора инерции микрожопы, скалярная величина которых будет определяться её квантовыми характеристиками;

k

{\displaystyle k}

 — общее количество синтезированных микрожоп.

Позже формула была опровергнута теорией относительности Эйнштейна, показавшем относительность всех жоп. Но ебиптяне про Эйнштейна тогда ещё ничего не знали.

Применив эту формулу на практике, братья Мойша и Ахламон устроили вполне реализуемое технически нашествие малых жоп (принимая во внимание, что модификация в пространстве и времени квазиэквивалентной по степени влияния большой жопы потребовала бы значительно больших энергозатрат и ресурсов). По свидетельствам летописей очевидцев, количественная характеристика нашествия жоп превышала все разумные пределы. жопы были везде — в домах, на улицах, на деревьях, в любом направлении взгляда. «Куда ни посмотри — везде жопа!» — писал обескураженный Зигмунд Фрейд, неосторожно выбравший в тот момент Ебипет в качестве курорта для отдыха.

Многие исследователи считают, что последствия нашествия жоп можно наблюдать и до сих пор, уже не только в Ебипте, но и во всём мире.

## № 3 Москали

Во время нашествия жоп фараон дал слово по-быстрому (в пределах двух дней) договориться с Мойшей, если все жопы будут уничтожены. Контрразведка Ебипта уже тогда работала сравнительно бесперебойно, и её особо технически подкованные эксперты предоставили фараону информацию, что жопы с трудом поддаются воспроизведению, то есть, вряд ли смогут быть вновь реализованы после уничтожения. Воспользовавшись этим феноменом, фараон сразу после разрешения проблемы жоп вновь проявил высокую степень задумчивости относительно реализации возвращения долга. Но у братьев уже была заранее припасена третья козня.

Ею стала тонкая психологическая атака. Подготовка к ней велась массированными средствами — Мойша заранее основал в Москве фирму по турбизнесу, и обеспечил особую рекламу рейдам в Ебипет. После очередного отказа фараона Ебипет внезапно наводнили: модные парни в разноцветных пиджаках и галстуках с сотовыми телефонами, убеждённые, что на деньги можно купить всё; алкоголики, валяющиеся около Пирамид и бьющие бутылки об Сфинкса; а также гламурные блондинки, сексапильно поводящие жопами (что вызывало у ебиптян недавние неприятные воспоминания), и обращающиеся ко всем исключительно «Па-арниша, а па-ачему вы-и га-аварите с та-а-аким а-акцентом?». Они стали называть древний и старинный гурманский напиток из водорослей Нила «пиво», скупили всё имеющиеся в продаже сало, горилку, красную и чёрную икру (которых и без того было немного), и стали платить за все рыночные товары независимо от степени завышения цены, что привело к масштабному росту цен и инфляции. Экономика Ебипта впервые серьёзно пошатнулась.

## № 4 Жан Поль Сартр и его мухи

Москали привели к бедствию Ебипетское население, но фараон сидел в своём дворце и не выказал особого недовольства появлением новых туристов. Тем временем у неутомимых и изобретательных братьев возникли идеи более фундаментальной и масштабной идеологической кампании. На новоизобрётенной Машине времени они поехали в ХХ век за новыми знаниями и технологиями. Но из-за низкой пропускной способности машины, а также перегорания пробок в самый неподходящий момент, им не удалось прихватить из будущего ничего существенного, кроме научно-технической литературы и Жана Поля Сартра. Впрочем, практика показала, что внедрение Сартра в Ебипетскую атмосферу оказалось весьма действенной козней.

Мойша организовал публичные лекции Сартра по тонким вопросам атеистического экзистенциализма, теоретического марксизма, эссенциализма, и методам прикладного гуманизма. Посещение было добровольным и платным со стороны организатора. Кроме того, в конце лекций задавались контрольные вопросы, и за каждый правильный ответ слушатель получал дополнительную сумму. Этими дальновидными ходами Мойше удалось добиться массового прослушивания и, затем, массового проявления следующих за ним последствий.

Содержание лекций, по сути, свелось к пересказу таких произведений Сартра, как:

- «В семье не без урода»

- «Грязными руками»

- «Тошнота»

- «Колики»

- «Метеоризм»

- «Непрекращающийся жидкий понос»

- «Мухи»

- «Мухоморы»

- «Медленная смерть»

По воспоминаниям очевидцев, особо ударное впечатление на Ебипетских слушателей произвели «Мухи» (не в последнюю очередь — из-за комплексного воздействия с предыдущими произведениями), хотя многих непривычных начало всерьёз колбасить уже на «Непрекращающемся жидком поносе». После лекций Сартра Ебипетские жители надолго перешли в состояние острого умопомешательства, ярко выраженного симптоматически: дисфункция восприятия реальности, атрофирование целеполагания на фоне ослабления способности принимать решения, перепутывание моральных приоритетов, устойчивые галлюционационные явления, запутанные квантовые состояния психотропных волн мозга, экзистенциальные измышления. Многим повсюду мерещились мухи. Жители перестали снабжать свежими продуктами стол фараона, да и вообще трудиться на нивах. Банки и предприятия снабжения закрылись на неопределённый срок. Суммарные последствия козней уже приобрели масштаб бедствия в рамках целой страны.

## № 5 Падение скота

Фараон дал слово Мойше вернуть долг сразу после отъезда Сартра. Однако поскольку состояние расширенного сознания у ебиптян быстро прошло с прекращением публичных лекций, и все они уже через неделю не могли ни вспомнить, ни даже выговорить словосочетания «атеистический экзистенциализм», то фараон вновь погрузился в размышления о целесообразностях действий вообще, и целесообразностях уплаты больших долгов натурпродуктом в частности.

Тогда Мойша и Ахламон решили нанести окончательный удар по Ебипетской экономике.

Поскольку дороговизна использования Машины времени не позволяла постоянно возить философов из будущего, Мойша, пользуясь наиболее удачными приёмами, подсмотренными у Сартра, стал проповедовать сам, выбрав в качестве слушателей низшие слои населения — мелких торговцев, лавочников, чернорабочих, крестьян и рабов. Основными идеями его проповеди стали необходимость падать ниц и отбивать поклоны в качестве наивысшей степени признания исповедуемого божества. Он даже основал специальную боевую религиозную академию с официальным названием МОРСКОТ («Морские котики»), в которой ввёл спортивные воспитательные приёмы, например «Пал ниц — отбил поклон — пал ниц», до сих пор успешно разрабатываемые и используемые рядом военных, спортивных, и религиозных предприятий. И мало кто знал, что истинная расшифровка аббревиатуры МОРСКОТ состоит в словах «Мор скота», имеющих кодовый смысл «массовый падёж ниц низших слоёв населения».

Результаты не замедлили сказаться. Торговля и рабочая деятельность, и без того подорванные предыдущими кознями, прекратились совершенно, из-за круглосуточной занятости сотрудников данного профиля падением ниц и отбиванием поклонов. Перестали подметаться улицы и очищаться мусоропроводы, сбором урожая были вынуждены заняться банкиры из прогоревших банков. Экономика Ебипта окончательно рухнула.

## № 6 Яуза

Фараон подключил к снабжению дворца резервную группу, в которую нанял штат прежних высокопоставленных чиновников под страхом смертной казни через защекотание. Это было неудобно, но таким образом ему удалось устранить последствия падения скота хотя бы для самого себя.

Видя, что экономику Ебипта дальше разваливать уже некуда, а продвигать дальнейшие аргументы, убеждающие выплатить долг, как-то надо, Мойша и Ахламон вернулись к технологическим методам реализации козней. Как раз к моменту окончательного падения ниц всех занятых в ключевых отраслях рабочих, Ахламон успел досканально изучить советские протоколы по проекту поворота северных рек, документацию Большого Гудронного Коллайдера, а также труды Эннета Брауна и Эйнштейна. После детального знакомства с этой литературой ему уже не доставило труда организовать собственную лабораторию, в которой он на коленке овладел базовыми методиками сгибания пространства, схлопыванию протёкшего через русло потока в одну точку времени и пространства (применительно к ручейкам), и прочими приёмами поворотной географии.

После очередных неудачных переговоров по возвращению долга братья провели масштабный эксперимент, в ходе которого был сооружён пространственно-временной туннель, и вся вода реки Яузы, прошедшая когда-либо через её русло, хлынула по этому туннелю в Нил.

Экологические последствия были ужасающими. Даже мазут и киноварь в сочетании с арбузным соком, разлитые по Нилу во время первой козни, не дали такого эффекта. От употребления воды Яузы у непривычных ебиптян повыпадали волосы, потрескались ногти, появились волдыри на коже и сформировалась привычка включения в рацион раскрашенной газировки (как меньшего зла). Тубусы для чертежей, пущенные по Яузе выпускниками МГТУ им. Н. Е. Дауна, запутались в сетях вместо рыбы, и страна осталась голодной. Фараон впервые серьёзно задумался над выплатой долга немедленно.

## № 7 Селёдный град

После сделанных навскидку подсчётов объёма казны и оценки объёма рабочей силы Ебипта (сильно подорванной четвёртой козней), фараон поменял свою радикальную точку зрения о немедленной выплате долга деньгами либо натурпродуктом, на более компромиссную, выражавшуюся примерно в высказанной им фразе «да подождут они».

Мойша и Ахламон в ответ на это продолжили свои вариации экспериментов с погодой. С помощью гиперпространственной установки, транслирующей в реальность планетарного масштаба локальные импульсы, применяемые к портативной микромодели на различные точки Земного шара, им удалось, обдувая вентилятором глобус Земли, вызвать торнадо над бахчами Украины, а затем отключением вентилятора сбросить все сметённые арбузы и дыни над Ебиптом. Это запомнилось в истории как самый крупный в мире селёдный град, который ебиптяне по неграмотности приняли за просто град.

Видя потенциальную мощь своих противников, фараон уже всерьёз испугался. Но долг отдавать всё ещё очень не хотел.

## № 8 Огромный боевой робот (он же — саранча)

Пока расстроенные ебиптяне собирали арбузы и дыни по придавленным градом посевам, фараон прикинул, что чего-чего, а, во всяком случае, арбузного супа стране хватит ещё надолго.

Видя, что относительно мягкие методы его не убеждают, Мойша и Ахламон прибегли к более радикальным воздействиям. Смотавшись в будущее и навестив Эннета Брауна лично, они выкупили у него гигантскую модель огромного боевого робота, вооружённого плоскогубцами и отвёрткой (первоначально они намеревались посягнуть на святое — развинтить с помощью этой чудо-машины все Ебипетские Пирамиды). Но на этапе заправки возникли непредвиденные проблемы — братья неожиданно обнаружили, что робот желает употреблять только первоклассный 95-ый бензин, а вода реки Нил, в которую выброшены все промышленные отходы Яузы и несколько тонн мазута, такому тонкому механизму почему-то вовсе не годится. После ряда дискуссий о проблемах закупки бензина и переправки его из будущего, остановились на варианте перепрограммирования и пересборки модели в составной вариант, менее критичный к качеству бензина. По несчастью, Ахламон незадолго до этого перечитал книжку «Непобедимый» Станислава Лема; результатом этого явилась новая волна его творческой мысли, согласно которой уникальный робот был переплавлен на несколько тонн радиоуправляемой механической саранчи.

Вначале разочаровавшись и упрекнув брата в явном снижении боевых характеристик машины в результате пересборки, после первых же рейдов Мойша всё же убедился в несомненной эффективности полученного варианта. Саранча вполне обходилась топливом, получаемым из политых водами реки Яуза посевов, — тех, которые ещё не были передавлены украинскими арбузами; передвигалась со скоростью боевого фашистского парусного танка; прекрасно слушалась команд, передаваемых на волне в диапазоне несколько сот килогерц. По результатам нескольких кругов и восьмёрок высокого радиуса вокруг дворца фараона, в Ебипте не осталось ни одного политого посева, ни одной портативной батарейки, ни одного целого топливного бака, ни единого мазутохранилища. Запитавшись от всего доступного бензина страны, саранча принялась за древесное топливо и подзарядку от подстанций, либо прямо от электрических проводов, что местами привело к нарушению их целостности. Фараон, оставшийся без канала СТС, транслирующего его любимый сериал «Счастливы вместе», впервые был по-настоящему задет за живое, и слёзно попросил Мойшу «пожалуйста убрать эту гадость, за любые деньги». Впрочем, саранча за это время уже успела исчерпать все доступные источники энергии, и села самостоятельно.

## № 9 Темнота

Когда всю механическую саранчу окончательно разобрали Ебипетские мужики на изготовление колючей проволоки под током для своих угодий, фараон восстановил трансляцию СТС, и решил, что теперь уж ему точно ничего не страшно. А зря.

Далее Мойша и Ахламон ударили по самому значимому месту благополучия Ебипта (после крушения экономики), — науке и культуре.

Вначале никто не обращал внимания на учреждённые академии естественных, неестественных и всяких других наук, заметки о летающих тарелках, возведение астрологии в разряд государственных дисциплин, и сопровождающие всё это концерты поп-звёзд с демонстрацией песен, сочинённых приверженцами минимизации фонетического материала. Но когда выросло новое поколение не знающих что такое компьютер гопников и блондинок (причём, что характерно, не туристических, а своих!), — учёные забили тревогу. Однако, повернуть процесс вспять было не так-то просто — Ебипетский народ, переживший множество потрясений, с охотой обратился к сверхестественному в надежде на чудесное спасение, и к примитивному, в надежде на то, что так будет проще.

Фараон испугался. Ведь могло вырасти поколение, не знающее, как транслировать сериалы, не говоря уже о ремонте телевизоров.

## № 10 Утечка мозгов — сокрушительный удар

Во время очередной очной ставки фараон сделал заявление о том, что согласен вернуть долг Мойше, но с оговоркой — без натёкших за всё время процентов. Мойша, который уже истратил на устройство козней сумму, многократно превышающую размеры долга даже с процентами (дело уже было только в принципе), оказался просто возмущён столь безответственным поведением. И расплата не заставила себя ждать.

Парадоксальность последней козни заключалась в том, что в самом Ебипте братья больше ничего не делали. Они всего-навсего отправились в Мелкобританию и основали там Оксфордский и Кембриджский университеты. Но и этого оказалось достаточно. Учёные Ебипта, уставшие от низкой зарплаты, привлечению к подсобным работам вместо падающих ниц и темноты окружающего населения, принялись уезжать. По данным летописей, на следующий день после открытия британских университетов каждый первый (!) представитель элиты Ебипта покинул страну. Это было последней каплей.

## Финал

Конфликт закончился тем, что фараон отдал натурпродуктом (рабами) Мойше весь долг, вместе с процентами, и ещё приплатил сверху. В итоге в распоряжении Мойши оказалось столько рабов, что через сорок лет он без труда основал из них отдельное государство, продолжившее славные традиции всевозможных призывов к честности и порядочности.

Во время решающих переговоров фараон, мастер тонких намёков, также подарил братьям изысканно выполненный глобус Израиля и близлежащих окрестностей работы Фаберже. Замысел удался — прельстившись небывалыми и необычайно удобными полигонами для опытов, изображёнными на этом произведении искусства, братья улетели примерно в направлении земель, красовавшихся на глобусе. Но обещали вернуться. До сих пор они пока ещё не вернулись, однако в истории Ебипта несколько раз случалась масштабная паника, вызванная ложной тревогой об их мнимом возвращении.

Слухи о возвращении братьев прокатывались по стране, когда:

- впервые испытывали межконтинентальную ракету;

- впервые рванули ядерную боеголовку на Канарских островах;

- в страну приезжали с гастролями Дэвид Блэйн и Заруза;

- из Нила вынырнуло НЛО и укатилось по воде в океан;

- построили первую гидроэлектростанцию;

- президенту страны нанесли официальный визит Путин и Медведев.

## Упоминания в литературе, культуре и искусстве

Многие великие художники, публицисты и политики развивали (а порой даже эксплуатировали) тему десяти козней в своих творениях и агитационных плакатах. Со временем это привело в том числе к некоторой избыточной идеализации образов, связанных с этими памятными событиями. Так, например, Мойша и Ахламон никогда открыто не протестовали против эксплуатации труда негров, аудиопиратства, коррупции, торговли картонными кроссовками, и того, чтобы липучка увазила бутявку. Но по мере того, как данные проблемы становились актуальными в обществе, соответствующие мнения начинали приписывать этим гениальным мыслителям древности.

Деятельность братьев в Ебипте обросла легендами. Им стали приписываться многие события, существование которых официальной историей не подтверждено — такие как: массовое выведение боевых зайцев; взлом сайта Ебипетского парламента (они бы могли, но у Ебипетского парламента в те времена ещё не существовало сайта); организацию высадки американцев на Луну и трансляцию с секретной базы на Луне Всемирного подпольного телевидения, эксперимент по заманиваю массовому олигархов деньгами в океан (кодовое название — операция «Крысолов»), организацию американского джентельменского клуба «Благородный жулик», участие в культовом немецком музыкальном проекте «Понтовый Базар», подсказку Малевичу идеи картины «Чёрный квадрат», выпуск фильмов «Терминатор» и «Убить Билла», обучение переводам Володарского; и даже организацию АО «Пидарасы» многое другое.

Также возникла красивая, романтичная легенда об организации братьями doom-коллектива с названием «My! Die you blockhead!» и исполнение перед ебипетской толпой длинной слезоточивой баллады о герое Василии Пупкине, который проходил игру DOOM II без базовых познаний об элементарной алгебре, вследствие чего постоянно был вынужден пасовать перед толпой монстров из-за неумения вовремя подсчитать боеприпасы, что являлось для него источником самых болезненных и персональных негативных эмоций. По преданию, Ахламона, стеснявшегося выступать и злоупотребившего перед концертом лёгкими наркотиками, переклинило на самой первой строфе этой длинной баллады, в результате чего он один только первый куплет пропел 1128 раз, от слов «папа решает, а Вася сдаёт» снова переходя к самому началу «Папа у Васи силён в математике», невзирая на громкое шиканье и бурную жестикуляцию сотоварищей. Но поскольку песня игралась в жанре doom метал, недалёкая толпа просто физически не заметила этой небольшой заминки.

Рисунки козней, Мойши и Ахламона, повествующие как о реальных, так и о выдуманных событиях, можно где угодно увидеть и до сих пор.

## См. также

- Семь смертных грехов

Совет

Понравилось — покажи друзьям.