Апафигизм

Бога нет.~ Карл Маркс про Бога
А если найду?~ Гагарин — Карлу Марксу 
27 марта 1968. Первый космонавт Юрий Гагарин потерпел крушение при таинственных обстоятельствах.~ СМИ про последствия беседы Гагарина с Карлом Марксом

**Апафиги́зм**  — древняя интернациональная студенческая религия. Самая большая маленькая религия в мире. Основана приблизительно в 1560 году до н. э. первым студентом Шонадо Пофигусом (1559—1561 годы до н. э.) во время пребывания им в глубоких поисках «чё-нибудь зохавать» на необъятных просторах студенческой общаги.

Апафигизм зародился как разновидность культа Ктулху. Именно поэтому все студенты страдают от всепоглощаещего желания чего-нибудь зохавать. В последующие года своего развития в данное верование было содрано множество идиотизмов из самых разных религий. Например, учение марксизма-джедаизма было интерпретировано в самый главный девиз апафигизма — «Косить и забивать» и привело к полнейшему коммунизму в местах проживания и молитвы студентов. С буддизма было взято и поддано грубому надругательству желание познавать новое.

Некоторые сумасшедшие учёные, которые активно соблюдают даное верование и едят клей (несмотря на то, чт его нюхать надо), считают что апафигизм есть не что иное как пришедшее из космоса, методом глубочайшего маразма, истинное учение неоандертальцев. По их мнению оно приведёт мир к возбуждению Ктулху, который проснётся и зохаваит фсех во избежание продолжения этого полнейшего абсурда.

## Мифология апафигизма

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является жена Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы. У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, благородный Влом, прекрасные сестры Нещас и Дапотом, храбрые воины Щасдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Дазабей, Похнавсе, Вжопувсе, Вотвезет, Какнибудь, Якупил и Ясодрал.

Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха зловещий Деканат и жена его Сессия. Деканат в течение веков борется с Анунахом, пытаясь сокрушить его и ввергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм. Согласно преданиям, борьба эта имеет форму некоего ритуала: сначала тёмный пророк Деканата возвещает предшествующую явлению зверского лика Сессии Зачётную Неделю. Тогда студенты, вооружившись зачётками, выходят на смертный бой (а некоторые просто из запоя) со жрецами Деканата, именуемыми Преподами. Но когда победа уже близка, является сама Сессия, дабы покарать всех свято чтящих каноны единственно истинной религии — апафигизма. Не смотря на то, что Сессия является супругой Деканата и формально имеет женский пол, она явно бисексуальна, так как, по словам выживших очевидцев, жестоко насилует, чаще всего анально, всех, попавших под её тяжёлый взгляд, вне зависимости от пола. В подчинении у Деканата так же находится множество мелких и пакостливых демонов — детей Тёмной Четы. Самые могучие из них, требующие наиболее обильных жертв, непременно на гранитном алтаре и исключительно зубами адептов, грызущих его, являются Апятьдз, Сновалаба, Млинсама, Факконтра, Пляколлок, Незачет, Научрук, Курсак, и, конечно же, беспощадная Этодва.

Раз в полгода тёмные силы собираются на шабаш, называемый в честь Тёмной Богини. В это время студентам рекомендуется придерживаться пивного поста и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу «Математический анализ», сборник поэм «Макроэкономика» и прочие тексты, входящие в эпический цикл «Konspectum Lekcionis» (Конспектум Лекционис — перевод на человеческий неизвестен) в зависимости от обстоятельств. Во время сессии также следует усиленно молиться Халяве и её слугам.

Как правило, против каждого демона есть дух-покровитель, например мудрая Можетри противостоит Этодва, Самдурак поможет вам в борьбе с Научруком, а Нупожа — в изгнаний Незачета.

Долгое время в среде апафигистов-теологов происходили бурные споры, жертвами которых обычно бывали многие литры пива, водки и прочих алкогольсодержащих жидкостей, о том, почему всегда побеждающий Анунах всё же не может окончательно повергнуть Деканата и Сессию, что неизменно приводит к трагическим жертвам среди его верных последователей, не переживающих этой борьбы. В конечном счёте, на пятнадцатой бутылке третьего ящика, было выработано общее мнение, что Анунах и Халява, как и любые боги, черпают силу прежде всего из своих последователей. К сожалению, учение апафигизма само по себе несёт искру, поддерживающую эту вечную борьбу — стоит Сессии отвернуть свой ужасный лик, студенты тут же прекращают воздавать должные молитвы Анунаху и Халяве, обращаясь в наиболее каноничный с точки зрения религии образ жизни, в результате чего богам из раза в раз не хватает сил полностью уничтожить уже повергнутых злобных Деканата и Сессию. И таятся они в беспросветной тьме ботанства, набирая после своего поражения силу и готовя несколько месяцев новое своё пришествие…

Есть в апафигизме также свои Ад и Рай. Путь в ад лежит через пристанище Деканата, который отправляет провинившегося студента в Аццкое Чистилище, именуемое Военкомат (или Вотпопал в простонародье). После чистилища апафигистическая жизнь заканчивается и далее следует настоящий апафигистический ад, именуемый Армия. По легенде если студенту удалось при жизни достичь Высшей Степени Апафигизма, он может избежать Армии в Военкомате. Но удаётся это только самим великим апафигистам. Рай же, по словам очевидцев, находится в комнате № 313, общежития № 8, КПИ. Чтобы попасть в рай надо договорится с охранником Райских Врат Вахтёром. Иногда это очень тяжело. Но по легенде в рай есть ещё один путь, который лежит по Водосточной Трубе через Балкон. В самом же раю на истинного апафигиста ожидают самые лучшие условия вечной апафигистической жизни. Например, мощнейший и только твой компьютер с TV-тюнером, безлимитный бесплатный скоростной Инфернет, микроволновка, всегда полный холодильник и красивые девушки из соседней комнаты, что регулярно приходят к апафигистам убираться и готовить еду (ех… мать его…).

## Известные апафигисты

- Одним из самых известных апафигистов был Ленин, который в 1914 году на базе марксизма-джедаизма и апафигизма создал своё известное учение ленинизма, а также ввёл новые тезисы.

- Не менее известным деятелем, исповедующим эту религию был Жириновский, который в 1999 году ввёл понятие «падонки» как сущность аморального бытия и избытиения неверных, а также первым догадался использовать класическую литературу в целях очищения внутренего разума от тёмных мыслей.

- Чак Норрис

- Дункан Маклауд

- Чингисхан, Темучин Есунгеевич

- Брюс Ли

- Смерть

- Хрущёв, Никита Сергеевич

- Ельцин, Борис Николаевич

## Тезисы апафигизма

- Содри, а то отодрут тебя.

- Зохавай чужое, а то зохавают тебя.

- Студент — есть ангел незапятнанный знаниями.

- Молитесь и будет вам стипендия.

- Тараканы есть вестники присутствия пищи.

- Ксерокс конспекта — это апафигей апафигизма.

- Интернет есть посланником Халявы. Пользуйся им.

- Препод есть тёмный жрец Деканата.

- Смотри футбол только с пивом.

- Жизнь — это борьба. До обеда — с голодом, после обеда — со сном.

- Твоё счастье в твоём холодильнике.

- Носки твои — оружие твоё! Изганяй ими неверных.

- Возлюби препода своего, ибо собака друг человека!

- Не откладывай на завтра то, что можно не делать вообще.

- Пучится, пучится и ещё раз пучится. (Ленин, Владимир Ильич)

- Если долго пучится, что-нибудь получится. (Ленин, Владимир Ильич)

## Некрылатые выражения тёмных жрецов

- Пpопиловый спирт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

- Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

- Летят N самолётов, нет N мало — К и оба реактивные…

- Студентам из Африки просьба сдать хвосты!

- Возьмите график и крестиками поставите галочки.

- Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

- Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему…

- Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

- Построиться в верхнем правом углу зала.

- Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

- Откачаем оттуда вакуум…

- Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

- Посмотрите на меня — перед вами молекула водорода…

- Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

- А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стёр.

- Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.

- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно — нарисуем побольше.

- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

- После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского… А вы её не знаете!

- Давайте для простоты возьмём матрицу 7-го порядка.

- Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

- Советские микропроцессоры — самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и… две ручки — для переноски.

- Вы мне врёте, товарищ студент, но я вам верю.

- Всё, я кончил, сотрите с доски!

- Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

- Господи! Когда же лекция закончится?! Уже говорить устал…

## Некрылатые выражения студентов

- Друзья! Не сдадим Москву (а также физику, математику и хим. анализ)

- Трудно пить не просыхая, но у нас судьба такая

- Если Истина в вине, дайте истину и мне!

- Нашу волю не сломить: пили, пьём и будем пить.

- Сегодня с нами ты не пьёшь, а завтра Родине изменишь?

- Я пишу на Деканате вазелином слово ХВАТИТ!!!!!!!

- Первым делом мы испортим самолёты, ну а девушек, а девушек — потом!

- Курить я буду, но пить не брошу!

- Ницше умер, Шопенгауэр умер и мне что-то нехорошо…

- Если гора не идёт к Мухамеду — значит травка была не очень…

- Если мучит совесть — срочно займись какой-нибудь фигнёй.