Alex01837178373/absurdopedia-dataset huggingface dataset:
Юзер

**Юзер**  (лат.  *сrivoruсus vulgarius* ) — особый подвид человека разумного, сильно схожий с последним по признаку анатомии и некоторым другим, однако сильно отличающийся по уровню развития интеллекта. Также, есть предположение, что душа юзера находится в левой пятке, однако, это пока не доказано научно.

## Научный подход

Научно доказано, что объём мозга «юзера» примерно равен объёму трёх атомов водорода. Благодаря этой особенности, «юзеры» читают спам и свято верят в него. Более того, юзер пытается донести свою радость до окружающих, путём размещения на форумах способов соблазнения женщин, увеличения груди и др. Несомненно, это является причиной того, что юзеров так не любят системные администраторы (лат.  *systemus adminisratus* ).

Также стоит указать способность юзеров делать всё через седалище, что доказывает их высокую приспосабливаемость к различным условиям окружающей среды.

## История появления юзеров

Как сообщают древнеегипетские источники зла, в 2854 г. до н. э. фараон Хлебабатон получил жалобу на то, что системные администраторы пирамид (далее просто — одмины) слишком плохо работают. Он издал приказ о казни всех одминов, тем самым оставив свою империю без единого специалиста в области устранения тех. неполадок с пирамидами. Это вызвало недовольство простого народа.

Хлебабатон понял, что ему не подавить грядущие бунты без специального оружия. Он подал приказ о выведении генетическим путём нового вида солдат — он назвал их «юзер».
Солдаты получились неплохие, но с очень маленьким мозгом (известны случаи, когда «юзер» протыкал себя и окружающих доверенным ему оружием). На этом эксперименты с генетическим кодом кончились, а всех «юзеров» отпустили на волю и благополучно забыли про них. Как позже выяснилось, зря. Все «юзеры» объединились, и благодаря своей врождённой криворукости сломали пирамиды. Простой народ, которому и так было негде развлекаться, поднял бунт (в числе бунтарей была и армия). Фараон Хлебабатон, поняв свою безысходность, выпил йаду и убился ап стену. Египетская империя распалась (Анналы истории об этом курьёзе умалчивают).

## Интересные факты

- Среди юзеров популярны джинсы с рукавами на месте седалища.

- Юзеры могут всё сделать через по-пу

- Среди юзеров нет полов — все они самозарождаются из помёта розовых осьминогов

- Юзеры питаются спамом.

- Юзерам не нужен сон — их силы восстаналиваются во время флуда.

- В славянской религии присутствует дух, поселяющийся в бане и зафлуживающий до смерти парившихся берёзовыми вениками.

- В 1922 г. группа учёных, отправившихся на изучение «юзеров», была найдена мёртвыми. Стоит отметить, что вокруг них была куча сломанных принтеров и шредеров.

- Убить «юзера» можно только путём открывания письма на его HDD, и удаления словосочетания «Увеличение пениса за 3 дня».

- Практически в каждой семье присутствует «юзер» — ради политкорректности его называю «тёща».

- Чак Норрис так же, как и одмины, не любит «юзеров». Он убивает их ударом ноги с разворота.
Юмор

⚒

В библиотеке дельных советов есть руководство на тему
  **«Как правильно стать известным юмористом»** .

**Юмор**  — пространство, состоящее из элементов (так называемых шуток,  *шутка юмора* ), удовлетворяющих основным аксиомам Юмора.

## Аксиомы Юмористического пространства

- Шутка (Ш) — фундаментальное понятие, характеризующееся таким свойством как смех.

- Существует единственная антишутка (Ш−1) соответствующая данной шутке (Ш), причём Ш−1*Ш = Н, где Н — ничо (эффект юмористического коллапса ЭЮК).

- Линейная комбинация шуток — может выбрасывать из текущего пространства Юмора в пространство Юмора с большей или меньшей размерностью.

- В каждой шутке есть доля антишутки.

- В каждой антишутке есть доля антишутки.

## Классификация юмористических пространств

- Юмор Нулевой Размерности ( **ЮНР** ) — пространство, проекции которого на обычное трёхмерное пространство сопровождаются антисоциальными явлениями, припадками, а так же случайными междометиями.

- Пример:  *ъаыа-ха-ха-ха…*

- Линейный Юмор ( **ЛЮ** ) — проекции в форме нелепостей, казусов, часто встречается среди военезированых людей.

- Пример:  *Капитан взвода Козлов!*

- Плоский Юмор ( **ПЮ** ) — проецируется как тупости, пошлости.

- Пример: шутки небезызвестного Петросяна.

- Пространный Юмор ( **ПрЮ** ) — пространство интеллектуального абсурда.

- Пример:  *Юмор — удачно структурированная информация, направленная на запутывание оппонентов по данной теме и/или на предотвращение запутывания своих сторонников; издевательство с элементами подхалимничества и/или социального каннибализма (соотв. ёрничанье или ирония).*

- Бесконечно Мерный Юмор ( **БМЮ** ) — Абсурдопедия.

## Изоморфизм

*Изоморфизм пространства Юмора в пространство Хохота, осуществляется посредством тензора Смеха.*

## См. также

- Смех без правил

- Арабский юмор
Юнг, Карл Густав

**Карл Густав Юнг**  — первый пациент психиатрической клиники, вылеченный при помощи электрошоковой терапии, впоследствии ставший известным борцом за права политических заключённых в странах Восточного блока. Его исследования в области психологии бессознательного поставили в тупик ведущих психиатров мира.

Основным открытием галлюцинаторной ауры Карла Густава Юнга оказалось явление архетипических образов его самости, проецированных на внешние предметы при помощи гештальтно сформулированных конструктов, синтезированных из глубин его бессознательного. Основным постулатом юнгианского бреда является утверждение о существовании коллективного бессознательного, определяющего существование межпланетных космических реакций на уровне асинхронистических связей между десятилетиями исследований корреляции парапсихологов и сторонников международного заговора против леммингов и временем окончания Кали-Юги.

Сам Юнг считал себя аватарой Чарльза Мэнсона, и вошёл в историю мирового рока как автор песни «Хелтер-скелтер». До конца жизни Юнг находился под присмотром своего психоаналитика, который отзывался на кличку «психологический тип», и который в конце концов влюбился в него и предложил уехать в Тибет, где эти двое устроили такой бурный групповой анализ, что манускрипт, рождённый в тод период, от стыда был назван красной книгой.

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.
Юникод

☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭~ Юникод про Смысл жизни
1100101010010001110100111 [Юникод — это круто]~ 1011 про Юникод

**Юникод**  — это секретная тайнопись древних цивилизаций (Египта, Шумера, Вавилона-5, Чехословакии, хеттов, майя, ацтеков, чукчей, долганцев), с помощью которой пришельцы передают недоразвитому человечеству свои тайные знания. К сожалению, пока ни один человек не смог дойти до разгадки секрета разгадки Юникода, и Юникоду поклоняются, пытаясь понять Смысл Жизни и смысл текстов труппы «Муммий Тролль».

Поэтому если Вы расшифруете следующие символы, именно Вы будете править миром:

 「☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭ ☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭ ☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭в☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭ ☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭ ☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭с☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭ ☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭у☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭ ☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭ ☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭й☭☭☭☭☭☭☭」 
 Предшественник:
 **KOI8-R** 
 **Мировая религия** 
4 тыс. лет до н. э. 
 Преемник:
 **Культ Ктулху** 

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.
Юпитер

Юпитер — это фирма из южного Питера!~ Британские учёные про путинбургский бизнес

**Юпитер**  — могучая частная корпорация, занимающаяся поставками газа в разные точки Млечного Пути. Имеет 3 официальных представительства в Солничной системе. Основана в Незапамятные времена Великой бородой. С 12345 года до нашей эры управляется Навуходопоносором. Главный офис распологается чуть южнее Страны Чудес, в посольстве Гоаотии. Ходят слухи, что очень-очень далеко существует ещё одно представительство, которое земляне ещё не разглядели со своего балкона.

## История и этимология

Фирма была основана в Начале времён. А точнее, когда Великая борода знаменитости решила открыть малый газовый бизнес. К этому её подтолкнула капля ядохимиката, выпавшая изо рта Носителя бороды. Этот бизнес всего за триллионную секунды разросся до масштабов Вселенной. Но нужны были хранилища. Идею подсказали питерские учёные. Они предложили накапливать эти газы в специальных пузырях. Именно в их честь фирма своё получила название.

## Представительства в уголках Вселенной

В Солнечной системе имеются  **три**  официальных хранилища, обслуживающих сопредельные звёздные системы:

- **Юпитер**  — крупнейшее хранилище, названное в честь самой фирмы. Имеет рекордное количество охранных комплексов — чтобы газ не позаимствовали. Крупнейший из них дал имя Земному континенту и евреям.

- **Сатурн**  — хранилище, оборудованое для привлечения туристов. Вокруг него рассыпана пыль с запасами фирменного ракетного топлива для путников.

- **Уран**  — не является газовым хранилищем Фирмы, так как это планета, замаскированная Безумными учёными под газовое хранилище.

- **Нептун**  — самое отдалённое хранилище от Солнца. Когда-то оно было заполнено газом в его близи, но чтобы не вызвать подозрения у землян, хранилище оттранспортировали на окраину солнечной системы. Название означает, что хранилище не содержит  *Птун*  — газ, от которого у Гоа’отов глаза слезятся. Также замаскированно самими гоа’отами под планету, чтобы у тупых землян точно же возникло подозрения.

## Плутон

Специально для переработки газа из хранилищ и дальнейшей отправки в бескрайние просторы Вселенной была собрана отдельная база, замаскированная под карликовую планету. В недрах этой базы постоянно ведётся полная переработка газов. Рядом расположены 3 сувенирных центра с эпическими названиями:  *Харон* ,  *Гидра*  и  *Нитка* , а также смотровые площадки  *Стикс*  и  *Кербер* . Там любого тупого землянина ознакомят с побочными продуктами Газового гиганта и подарят ему фирменный шарф Зенита. Приезжайте! Спрашивайте билеты в ближайшей к Вашей орбите кассе.

## Работники

В фирме работают исключительно нищие гоа'оты. Но и они получают оклад в размере 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475 Кредитных карточек Билла Гейтса. Тем не менее, в Гоаотии на эти деньги даже в продуктовый за хлебом не сходишь. Это всё, что о них известно.

## См. также

- Газпром

- Гоа'оты

- Конкуретны Корпорации
Юрий Хой

**Юрий «Ой, Ой!» Хой**  — известный корейско-русский панк-рок и k-pop Певец, который известен тем, что хотел захватить Россию своим песнями, также убил известного императора Ватикана по именем "Гей Юлий Цезарь"

## Жизнь

Родился в Серверной Корее, вместе с Витей Цоем, изначально пел панк-песни (до 2000)

В 2010 году начал петь k-pop
Юрьевец

Там царь Кащей над пузырёчком чахнет;

Там русский дух... там Русью пахнет!
Ну алкоголик ты, Кощей,

Уж лучше похлебал бы щей~ Пушкин (и его друг-зумер) 

**Юрьевец**  — мегаполис на правом берегу великого сточного канала России, основанный во времена главенства динозавров. Славится своей длинной историей и зарослями борщевика. 90% населения составляют козлы и рогатый скот.

## Экология

Ни одного завода в радиусе 50 км, вокруг много смешанных лесов, а на том берегу сточного канала тайга начинается.

## Транспорт

А (зачем, кхм-кхм) он нужен, когда есть санки и лыжи? Да и вообще для кого дороги? Недавно порт возобновили.

## Культура и история

Тут тебе скажут, что вот, мы одни из самых древних в И-ой области, застали такого-то князя крутого в 1225 году, который наш город основал и т.д. Потом скажут, что благодаря им у тебя Россия современная есть, что они примыкали к 2-му ополчению Минина и Пожарского в Смутное время, скажут про былое величие в советское время, как тут был мегаполис в 20к населения, как было круто, когда работали чудовщных мощностей заводы (особенно пивной), но про современность (и вправду, почему же?) умолчат. В центре (но не окружности) есть кое-какая школа искусств, путь к которой преграждают сразу две беды державия великого — дураки и дороги.

## Зима

Главное (и, возможно, последнее) преимущество этого места. Как и говорилось, сани, лыжи — все зимние забавы обеспечены. И да, — для нас, современных людей, — тут знают, в отличие от нас, что такое снег и метровые сугробы, и как печку топить, и как дрова запасать на зиму (не исключено, что и на ядерную), и как в адскую парилку до посинения ходить.

## Ботаничество

Растет замечательно все и без полива (а с поливом еще лучше), конечно, помидоры (хуже здесь растет только население) не такие, но картошка (наряду с зарослями борщевика) растет отлично.

## Защитники закона

Защитники дорожного порядка добрые, за выключенные фары максимум предупреждение выпишут, да и вообще, их как будто нет (представьте себе бабушку из глубинки за рулём с 200км/ч на спидометре) ну и хорошо.

## Цены

Аналог Сникерса за 14 р штуку. Дико выгодно. На этом выгоды, кажется кончились. На главной площади есть базар, где продают рыбу с «душком». Примечательно, что данное качество поднимает цену рыбке.

## Демография

Единственное, что реально плоховато. Всего лишь 8к спартанцев осталось в этом суровом краю. Преимущественно поколение 70+, бабки и деды (динозавры, одним словом). А может, это и к лучшему: меньше народа больше кислорода (который тут можно в банки закатывать).
Я

Другие существа
мифические и не очень 
 Ё □ ‽ ! @ # $ % ^ & ? * ( ) + − = ← 
 Tab Й Ц У К Е Н Г Ш Щ З Х Ъ Ї Ѣ ВВОД 
 Caps Lock Ф Ы Ы! І В А А! Ǽ П Р О Л Д Ж Э € Є ' 
 Shift ТЫ Я Ч С М И ИЛИ НЕ Т Ь Б Ю :K . Shift 
 Ctrl ÿ Alt ___________ Alt Del Ctrl 

-Свинья!~ предсказуемый ответ на крик "Я" про я
Государство — это я.~ Людовик XIV про себя
Все папуасы, а Я — Дарт Аньян~ Я про себя
Если бы не я, последней буквой в алфавите была бы «ю».~ Дарт Херохито. «Мудрые мысли на каждый день» 
R~ Зеркало про Я
Я-Я натюрлих!~ Дарт Херохито. «Хермания». Я 

**Я**  (не путать с Йа и Ѩ) — необъяснимое нечто, залезающее в голову никогда не подозревающему об этом белковому существу. Характерной чертой его поведения является то, что оно может маскироваться под любого из нас и называть себя от чужого имени везде и всем. Никто от этого не защищён (даже я. Кто здесь?!)

Выявить, является ли ваш собеседник настоящим или это замаскированный зверь, можно, задав ему вопрос «Кто  *я* ?». Если он начнёт увиливать от ответа и подменять понятия, говоря «Вот,  *ты*  — это…», значит, это подстава. Бейте его по голове чем-то тяжёлым и уносите ноги. Если же он скажет «Я — это  *я* » — то тем более.

Исследования учёных всего мира выявили, что каждый человек, начиная с момента, когда он научился говорить, хоть раз бывал жертвой этого страшного зверя. Причём после первого нападения он как паразит пристаёт к человеку и не оставляет его до конца его жизни, задавая ему вопросы: Почему Я, откуда я? Я — это я? Я мыслю? Что будет, если я перестану мыслить (ну хоть на минутку!).

Историки предполагают, что впервые это существо появилось на нашей планете примерно за две тысячи лет до изобретения экскаватора, когда древний человек первый раз сказал «Я» (древ. ег. «Ы»), тем самым вызвал демоническое существо из недр небытия и навлёк проклятие на всё человечество. Вот так. Иногда лучше подумать, перед тем как сказать какую-нибудь чушь.

В русском языке этот опасный зверь даже имеет отдельное склонение:

 Nominativus 
 Я 
 Genetivus 
 Меня 
 Dativus 
 Мне 
 Accusativus 
 Меня 
 Instrumentalis 
 Мной 
 Locativus 
 Во мне 
 Vocativus 
 Эй, я! 
 Vulgarus
(может заменять все остальные падежи) 
 Мну 

Чтобы меня было легче различить в случае опасности, для меня даже выделили отдельную букву в алфавите. Когда-то она была последней, но потом я путём замысловатых махинаций внедрил её в самое сердце алфавита.

Берегитесь меня! Я очень опасен для жизни любого человека на 3емле!

## Знаменитые упоминания

- Предложение, состоящее только из гласных: «Э, а я?!»

- В текстах одиннадцатого века можно встретить наряду с местоимением Я употребление и Азъ и даже Язъ. Но в дальнейшем форма Азъ самораскукожилась, хотя промежуточный вариант Яз отпал первым.

## Я:

- Царь

- Бог

- Самый главный

- Самый лудшый

- Великий Магистр Абсурдопедии

- Креведко

- Улидко

- Ктулху

## См. также

- Идея

- Ты

- Оно

- Йа

- Караганда

- Список статей про меня
ЯавелеваЩЩавелеваЯ атолсиккислота

ВВ  **иидепикиВВикипедии**  ежоттоже ьстеесть яьтасстатья  **ЯавелеваЩЩавелеваЯ атолсиккислота** .

**яавелеваЩЩавелевая атолсиккислота**  — яашйетсорппростейшая яанвонсохувддвухосновная яавонобраккарбоновая .атолсиккислота. алукелоММолекула
йовелеващщавелевой ытолсиккислоты тиотсоссостоит зииз хувддвух хыньлискобраккарбоксильных :ппурггрупп: .HOOCCOOH. тидялгыВВыглядит каккак йымассамый йынчыбообычный йылеббелый .кошороппорошок. яативодЯЯдовитая, вв емзинагроорганизме ястеащарверппревращается вв мнмаккамни вв ,хакчоппочках, умотэоппоэтому воратффааффтаров отсаччасто тямроккормят .мелеващщавелем. илсЕЕсли итеддети тудевведут ябессебя ьнечоочень, охолпплохо, акшумеДДедушка зороММороз теаледделает, каттак, ыботччтобы отсемввместо агенсснега алшоппошла яавелеващщавелевая, атолсиккислота, яаротоккоторая теавызыввызывает еиксечимиххимические игожоожоги уу, йетеддетей, еыротоккоторые ястюатыпоппопытаются ьтаргиоппоиграть вв .икженсснежки.

## еынсеретнИИнтересные ыткаффакты

- отЭЭто яянделсоппоследняя яьтатсстатья вв ,иидеподрусбААбсурдопедии, яаннасипаннаписанная вв 42022024 .удоггоду.

- ьлокилгнелитЭЭтиленгликоль ежоттоже тежомможет ьтаводнетерппретендовать анна юуньледтоотдельную ,юьтатсстатью, онно унну огеего анна ,гиффиг, обиибо енне .гиффиг. аДДа ии оппо .гиффиг.

## .мССм.  ежкаТТакже

- AББA

- ABBA

- АллА

- ALLA

- АллаЯЯаллА

## еинадаЗЗадание ялддля хыньлетадюлбаннаблюдательных

ВВ йотээтой еьтатсстатье ьтсеесть .акбишоошибка. етидйаННайдите .ёееё.

иирогетаККатегории: тсрпЁЁпрст | яимиХХимия
Яблоко

**Яблоко**  — один из видов фруктов, чрезвычайно агрессивный. Самый многочисленный из видов фруктов, около 50 % от всей популяции. Яблоки склонны падать на голову ученым, побуждая их на открытия. Вот открытия, произошедшие в результате падения яблока:

- Открытие закона Пиндютина

- Создание партии Единая Россия во главе с овощем Путиным

- Убийство Джона Кеннеди.

- Распад СССР

Как и все фрукты, яблоки выступают за демократию. Но некоторые отщепенцы под названием «яблоки явлика» выступают, не как все нормальные яблоки за демократию, а за бюрократию, но тщательно это скрывают.

Народный фольклор о яблоке:
— Бабушка! За Яблоко проголосуете?
— Ой, сынок! Нас уже столько раз наяблывали!

Языковеды о Яблоке:
Продолжаются споры лингвистов-фундаменталистов на тему о корне и смысле слова яблоко.
Одни настаивают на непосредственном Я-блок-*. Некоторые усматривают корни в рекламных аналогах прошлого Ябло и К° (реинкарнация А. Блока в явлике в принципе также возможна). Пока не найдено окончательных аргументов, чтобы пресечь надежды на будущее у сторонников теории, что  *Ябл...*  — вариант начала самоописательного предложения типа  *Я_бл*_ОК!*  или  *Я_бл*_око_ло пивной!* .

Партия Яблоко в сердцевине своей аццко-коммунистическая. Печать ада видна на любом сорте яблок при разрезании любого яблока горизонтально по экватору.

## Происхождение яблока

Первые упоминания о яблоках можно встретить в 1499 г. н. э. Тогда яблоки объединившись уничтожили самого Сотону. Он поднялся на небо и пообещал отомстить яблокам. Таким образом яблоки установили демократию. Правда им помогали другие фрукты, например апельсины устроившие Оранжевую революцию, но главная заслуга принадлежит все-таки яблокам.

## Яблоки-террористы

На самом деле террористы, разрушившие Всемирный Секс-шоп 11 сентября, оказались яблоками. Уничтожили они башни-близнецы за то, что Джордж Буш-младший самым наглым образом съел главаря яблок. Яблоки были отличными пилотами, в отличие от людей. Однако у Джорджа Буша-младшего слишком маленький моск, чтобы это понять.

## См. также

- Фрукты

- Яблоко явлика

- Григорий Явлинский

- Апельсин

- Грейпфрут

- Абсурдотека:Яблочный задачник
Яблоко (Партия)

**Яблоко**  — одна из политических партий Российской Федирации. Выступает за преимущественное использование телефонов марки Apple (рус.  *Яблоко* ). Данная партия является продолжением проекта Петра Первого «Окно в Европу» по русификации ОС «Окна» (англ.  *Windows* ). Основана iВлинском, в России обществе называемый Я-влинским, но из-за сложности написания «-» пишется как Явлинский.

## Проблемы партии

В настоящие время партии «Яблоко» приходится лавировать меж законом, так как их действия по продвижению американской продукции в любой момент времени могут посчитаться незаконным и расцениться правительством как шпионаж от США, а сам iВлинский не раз попадал под уничтожение его мозга Nokia 3310. Однако, проигрыш партии сводится к нулю, так как сторонниками партии являются великие миллионеры, как Стив Джобс и Билл Гейтс. Последний сотрудничает с партией только из-за того, что он знает, что если партия будет долго жить, а Стив Джобс будет её и дальше спонсировать, то он вскоре обанкротится.

## Основатели партии

Законным основателем партии считается iВлинский. Однако по этому поводу есть множество сомнений, из-за чего к основателям партии также причисляются:

- Apple. Ведь iВлинский™ это их торговый знак. Однако и это не вполне законно, так как и сама компания зависима, а в ней к тому же ведутся военные действия меж директоров.

- Пётр Первый, так как партия яблоко является всего навсего продолжением проекта Петра Первого «Окно в Европу» по русификации ОС «Окна».

- А ещё множество людей колхоза «Яблочко»

## Мифы о партии

- Многие думают, что партия «Яблоко» имеет чисто технологический характер, но это не так. Партия «Яблоко» также поддерживает и проект Apple Mac ( *сокр. от*  Apple MacDonald's) и по этому поддерживает Общепит.
Ягодна

**Я́годна**  (в просторечии  **ягода** ) — наглое ядовитое растение, пытающееся убедить остальных, что оно на что-то годно. Судя по всему, обладает чувством собственной важности.

## Для чего, по её словам, нужна ягодна

- **Поедание ягодны.**  Единственное, в чём она права.

- **Поедание ягодной.**  Обладает манией величия: сравнивает себя с Ктулху.

- **Стрижка газонов.**  На самом деле она и пользоваться газонокосилкой не умеет.

- **Стрижка головы.**  Ножницами и машинкой она, естественно, пользоваться тоже не умеет.

- **Стрижка моска.**  Объясняет ягодна то, что она не стрижёт моск, только тем, что, по её словам, людям нечего стричь.

- **Написание статей в Абсурдопедии.**  По её словам, именно она написала все избранные статьи.

- И многое другое.

## См. также

- Чувство собственной важности

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.
Ядерный чемоданчик

А вотана стоял мой чемоданчик
А вотана стоял мой чемоданчик
А вотана стоял, а вотана стоял
А вотана стоял мой чемоданчик~ Дарт Херохито. «Лирические хокку (сборник)» 

**Ядерный чемоданчик**  (сокращённо ЯЧ) — специальный чемоданище, который вечно пристёгнут кандалами к руке помощника текущего Президента РФ.

## Состав чемоданчика

В чемоданчике лежат:

- Три чугуниевых ядра шарообразной формы весом 300 тонн каждое. Внутри каждого ядра находится 7 разделяющихся боеголовок и высокотехнологичная компьютерная система наведения.

- Пульт с огромной красной кнопкой

## Метод использования

В случае нападения сил мирового империализма (США) или коммунизма (Китай), инопланетян (Марс) или прочих захватчиков, Президент РФ как Главнокомандующий должен воспользоваться ЯЧ.

Для этого нужно:

- Вытащить одно ядро из чемоданчика

- Засунуть одно ядро в Царь-Пушку (секретное сверхсовременное мощнейшее оружие, расположенное на территории московского Кремля и хитро замаскированное под старинное орудие).

- Развернуть и нацелить Пушку в сторону Врагов.

- Спрятаться в секретный командный пункт, хитро замаскированный под Царь-Колокол.

- Вытащить пульт и нажать красную кнопку.

- При надобности повторять пп.1-5 до полной победы над Врагом.

## Поражающее действие

Одно чугуниевое ядро может спокойно уничтожить страну типа США, три ядра могут спокойно уничтожить планету типа Марса. С такой мощью Российского Оружия ни один враг не посмеет никогда безнаказанно напасть на нашу Родину! Слава России!

## См. также

- Чугунная бомба