Григорий Явлинский

Я все знаю, но ничего не скажу~ Григорий Явлинский про что угодно
Сейчас я съем яблоко а завтра вы увидете кто вы~ Жириновский про Явлинского и яблоко
Программа Яблока — поставить власть раком под контроль граждан!~ Григорий Явлинский про Путина
Яблоко от яблони недалеко ушло по уровню интеллекта~ Дарт Херохито. «Занимательная кулинария» 

**Григорий Явлинский**  — человекообразная амёба, бывший сайдкик Чака Норриса, обладатель Абсолютного знания, лидер вооружённых формирований яблок и вождь войны против овощей, основатель партии «Яблоко».

## Древняя история

О происхождении Григория информация практически отсутствует. Доподлинно известно о нем лишь то, что он является гигантской неразумной амёбой, прилетевшей с Центавра с миссией устроить на Земле дефолт и поработить все человечество. К счастью, на орбите планеты его летающая тарелка потерпела крушение: некоторвые утверждают, что причиной всему была её неправильная сервировка, другие же настаивают на том, что тарелку сбила ошивавшаяся в том районе банда стоматологов, лишённых лицензии.

Так или иначе, Явлинский пережил катастрофу и шмякнулся где-то на территории СССР. При попытке устроить дефолт Григорий был пойман сотрудниками КГБ и доставлен в НИИ Цитологии и генетики в кандалах. Там Явлинский долгое время подвергался изуверским опытам, пока не ассимилировал тело одного из учёных института и не бежал.

При помощи исключительно левитации и здоровенного неотесаного бревна Явлинский бежал в Америку и попытался устроить дефолт там, но был обезврежен техасским рейнджером Чаком Норрисом. Норрис был впечатлён тупостью и бесполезностью Явлинского, он сразу понял, что это был бы идеальный сайдкик. Поэтому рейнджер сделал Григория своим помощником и наделил его Абсолютным знанием. Однако, Явлинский не собирался вставать на светлую сторону Силы и при помощи новообретённой мудрости вырастил из генетически модифицированной сои злого гомункулуса Ричарда Никсона. С его помощью Явлинский собирался устроить в Америке дефолт. К сожалению, Явлинский был вовремя пойман и остановлен Чаком Норрисом. Дабы такого больше не повторялось, Норрис наложил на Григория заклинание, не позволявшее Явлинскому разглашать Абсолютного знания, и Ударом ногой с разворота отправил его обратно в СССР.

## Новейшая история

В конце 80-х годов, как раз к моменту возвращения Явлинского в СССР, в стране разразился конфликт между овощами и фруктами, причём начался он с провокации со стороны овощей, исключивших из своего состава Сахарова. Ситуацией решил воспользоваться Явлинский. При помощи генной инженерии и зелёных капроновых чулок Григорий замаскировался под фрукт и начал объединять под своим началом самых оголтелых фруктовых фанатиков. Ему удалось склонить к сотрудничеству Болдыря и Лука (так же известен как «Властелин Колец»), овоща-ренегата, перешедшего на сторону фруктов. Вместе они сколотили очередную люмпенизированную секту ультрасатанистов, направленную на зохват всего мира. По предложению Явлинского секта была названа по первым буквам имён основателей. К сожалению. ни Болдырь, ни Лук не знали алфавита (Явлинский знал, но не мог разглашать Абсолютное знание из-за проклятия Норриса), поэтому буквы были расставлены не в алфавитном порядке, а абы как. В итоге получилось ЯБЛоко.

Перед выборами сектанты выдвинули свою программу: сожрать всех православных младенцев, распылить зомбо-вирус, уничтожить весь мир, и, конечно, главное требование — «поставить власть раком под контроль граждан». За день до голосования Явлинский прокрался в ЦИК и на каждом бюллетене слюнями подрисовал один квадратик и написал название своей партии, а для верности ставил туда галочку (и пару грачей). Тем не менее на выборах Яблоко чудесным образом набрало меньше пяти процентов. Болдыря, ответственного за проведение изуверского ритуала, который должен был принести Яблоку победу, Явлинский повесил на собственных воротах. После этого он, вооружившись Луком, ворвался в ЦИК, зохавал всех членов счётной комиссии и провозгласил себя Императором. Вскоре, однако вслед за Григорием в ЦИК ворвалась группа санитаров, скрутила его и вместе с остальными членами секты посадила в Жёлто-Белый дом.

Но Явлинский не унывал и за короткий промежуток времени, объединившись с другими пациентами, среди которых затесались безумный учёный Егор Гайдар и соратник фюрера Борис Немцов, построил гипноизлучатель из наноуглерода и пачки зубочисток. При помощи гипноизлучателя он подчинил своей воле всю страну и заставил её подчиняться пациентам Желто-Белого дома. В новообразованном парламенте члены Яблока занимали всего около десятой части, но это не помешало им путём интриг, манипуляций и шантажа устроить в стране дефолт. Выполнив первую часть своей миссии, Явлинский начал готовиться к захвату мира, но не успел: в 2003 году его вместе с соратниками выписали из Желто-Белого дома.

Григорий рассвирепел, но не поник духом и попробовал устроить дефолт в Андорре. Единственным видимым результатом подрывной деятельности Явлинского в этой стране является проигрыш её национальной сборной сборной России в отборочном турнире Чемпионата Мира. Также он не оставлял попыток вернуться в Желто-Белый дом, однако каждый раз избиратели находили его безумства слишком наигранными.

## Современные достижения

Явлинский является автором «Энциклопедии российской коррупции: от А до Ю». Ныне ведёт партизанскую войну против овощей.