Alex01837178373/absurdopedia-dataset huggingface dataset:
Остров сокровищ

**Остров сокровищ**  — поучительная книга трёх шотландских поэтов Роберта, Льюиса и Стивенсона об играх и геймерах, её экранизация от Осаму Тэдзуки — не менее поучительный мультфильм, снятый в СССР на студии Шумернаучфильм по заказу знаменитой японской корпорации Нинтендо в 1988 году, про защиту интеллектуальной собственности, а также игра по нему 2007 года.

## Синопсис

Жил-был пират Билли Бонс который злоупотреблял РОМами. Однажды к нему пришёл Юрист Ривуси из Нинтенды и сказал "Слово РОМ и слово смерть для вас означает одно и тоже!" Но жадный Билли не послушал Ривуси и помер. Молодой геймер Джим и его друзья-юристы из Нинтендо идут героически отнимать всё богатство Билли на Острове сокровищ.

## Сюжет

### Часть 1. Карта капитана Флинта

Майнкрафтоподобная MMORPG "Ганноверская Англия", рассказывающая о противостоянии фракции пиратов и фракции солдат короля Георга. Локация "Остров скелета". Геймер с ником "Капитан Флинт", играющий за фракцию пиратов, делает заначку лутов и чтобы не забыть координаты, составляет карту с кучей шифров и подсказок, после чего удаляется (не из игры, а из локации). Другие пираты хотят получить луты и бегут за Флинтом, ведь тот запретил им смотреть, где находится клад. Начинается перестрелка из игровых пистолетов. Капитан остаётся невредим, а пираты теряют все жизни и с помощью знаний программирования он банит их навсегда. Внезапно выясняется, что выжил ещё один пират, который с помощью мушкета также лишает Флинта всех жизней и пожизненно банит, после чего забирает его карту. Но пират не понимает подсказок и по сему едет обратно в город, чтобы разобраться в ней.

Прошло несколько лет. Дождливая ночь. Локация "Бухта Чёрного холма". Пират Билли Бонс направляется в трактир "Адмирал Бенбоу" вместе с картой, сундуком и котом. Дверь ему отворяет владелец заведения: геймер с ником "Джим Хокинс" aka "Стив Хокинг", играющий за мальчика с рыжими волосами, в оранжевой одежде и очках. За Билли следят ещё уцелевшие пираты, во время событий на острове сидевшие на корабле. Билли проверяет карту и прячет её себе в сундук, обещав Билли платить Джиму 3 пенса серебром (местная валюта) за неделю пребывания в гостинице. Когда пираты уже готовы войти и украсть карту, Билли применяет заклинание "Сила ветра" и раскидывает врагов в разные стороны по бухте.

На следующий день пираты "Чёрный пёс" и "Слепой Пью" (так как игрок, пользующийся скином, не смотрит на экран во время игры), а также их хохочущий пёс (добавляет XP своим владельцам), отправляются в трактир, замаскировавшись под бродячих артистов.

## Интересный факт

- В большинстве экранизаций "Острова Сокровищ" нам никогда не показывают персонажей вживую, только их персонажей в игре. Исключением стала экранизация от "Шумернаучфильма" 1988 года.
Ось

**Ось**  (от лат.  *Оператус Системиус Мягкизнакиус* ) — некий доселе неизученный вид компьютерных вирусов. Применяема по
необходимости, иногда может состоять из двух полуосей (OS/2).

Есть 2 типа осей: работоспособные (Линупс, Бзди, Солярка, Макось и некоторые другие редкие или вымирающие виды) и пригодные для работы (Форточки, уже вымерший DOS).

Учёными ведутся дебаты о существовании 3-го типа, в который они включают такое редкие существа, как БИОС и OS/2.
Для достижения необходимой функциональности полуоси (OS/2) обычно используют парами.

Ранее ось использовалась и в компьютерах «Mac „Телега“» и называлась она «Деревянная». Лишь недавно она потеряла популярность, так как програмисты стали работать не с деревом, а с «Железом».

## Интересные факты

- Оси используются не только в компьютерах, но и в телегах.

## См. также

- Выбор ОС

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.
Ось Зла

Ось зла — полюбишь и козла!~ Дарт Херохито про Ось Зла

**Ось Зла**  (англ.  *EvilOS* ) — секретная операционная система военных США для управления Злом. Целиком написана на языке Ада. В настоящее время является самой мощной осью в мире. К достоинствам системы относятся:

- Поддержка операционного контингента до нескольких миллионов человек;

- Одновременная поддержка огромного числа устройств, причём многих из них — в удалённом режиме (до 20000 км);

- Поддержка на уровне ядра самых современных устройств, включая стратегические бомбардировщики и подводные лодки.

К недостаткам следует отнести:

- Исключительно высокие требования к ресурсам (порядка 500 миллиардов убитых енотов в год в минимальной конфигурации, что также вызывает постоянные протесты Гринписа);

- Полностью закрытую архитектуру, которую можно отнести к эпохе классицизма.

Закрытость архитектуры, как правило, оправдывается соображениями безопасности. Однако, в отличие от других систем с аналогичной парадигмой, даже администратор EvilOS понятия не имеет, как она работает. Более того, даже если бы он умел читать, он бы не смог получить прав доступа к большей части мануала.

Попытки разработки Оси зла предпринимались поочерёдно Биллом Гейтсом (1989 год), Линусом Торвальдсом (1993 год) и Карлсоном-с-Марса (XIX век). Незавершенная версия Билл Гейтса носит название DOS (англ.  *Denied Operation System*  — Запрещённая Операционная Система). Проект Торвальдса был более близок к концепции идеального Зла, поскольку её юзерам приходится злиться гораздо больше при компиляции ядра и при поиске драйверов под популярные девайсы. Уникальный вирус под Ось Зла был создан в 1946 году совместно Альбертом Хоффманом, Фиделем Кастро и разумными говорящими собаками с Сириуса, однако популярный антивирус AVP вовремя обнаружил инфицированные объекты и загнал их в бессрочный карантин. По секретным данным сейчас готовится новая версия оси зла, как заявил некий Кисрис Бендер в ней будет поддержка бледжека и шлюх, причём последние даже в многоканальном режиме.  *Evilosь*  — операционная система разработанная для животных с рогами и копытами с момента появления зоопарка. В настоящее время представляет собой средство в виде игральных принадлежностей и одного стола. Игра направлена на мужскую аудиторию, вынужденную коротать либо растягивать время. Язык в игре используется как правило, сленговый, с легким налетом не цензурного. Участники-лица мужского пола, не отягощенные заботами и заработной платой, использующие покраску волос хной и другие методы мимикрии случайным способом.
От забора до обеда

**От забора до обеда**  — фильм Квентина Тарантино и Роберта «Мучачо» Родригеза. Вышел на экраны в 1974 году. Бюджет фильма составлял 24 доллара и 85 центов, прокат фильма принёс создателям по сто баксов каждому.

## Cюжет

Сержант американской армии Джордж Оушенклуни несёт службу в Квадрате 51. Внезапно на базу нападают пришельцы-вампиры и начинают превращать в вампиров всех солдат. Джордж Оушенклуни с боями пробивается в секретные хранилища базы, где правительство хранит инопланетные технологии, и находит там работающую летающую тарелку. На тарелке он покидает базу, предварительно активировав систему самоуничтожения ядерных боеголовок. База взрывается, а Джордж Оушенклуни летает над пустыней, отстреливая уцелевших вампиров.

## В ролях

- **Джордж Оушенклуни**  — Джордж Оушенклунилуни.

- **Дворник дядя Вася**  — Капитан Жопов.

- **Вася Птровшвиллиоглы**  — труп в туалете.

- **Квентин Тарантино**  — третий слева вампир в заднем ряду.

## Интересные факты

- Фразу «Ну вот, сейчас я вас отмудохаю, мать вашу!» Тарантино вставил в фильм из сценария «Криминального чтива-2».

- Во время съёмок в пустыне на съёмочную группу напала стая бешеных койотов, но им пришлось делать двойную порцию уколов от бешенства вместо одинарной, так как Тарантино отчаянно отбивался.

- Изначально фильм планировалось назвать «История ненависти», но создателям это показалось чересчур банальным.

- Крот за день съедает столько, сколько весит сам.

- Для съёмок атаки летучих мышей на Джорджа Оушенклуни в бункере антирадиационной защиты были использованы выписанные из Индии настоящие летучие собаки.

- Оружие у актёров было настоящее, и заряжено боевыми патронами.

- Да и вампиры, в общем, не игрушечные.

- Как ни странно, на съёмках фильма никто не пострадал. Кроме врагов детства Квентина Тарантино.

- Фильм создатели решили снять на фоне голубого экрана, нарисовав все декорации с помощью компьютерной графики. Когда выяснилось, какой у фильма бюджет, спецеэфекты пришлось делать на флеш-движке.
Отбойный молоток

**Отбойный молоток**  или  ***ОМ***  (от «отбиться от рук» — русское выражение, обозначающее лень, и молоток — маленький молот) — великое изобретение продолговатой формы, созданное древними мастерами. Происходит от скрещивания палки и перфоратора, который, в свою очередь, является гибридом дрели и молотка.

На самом деле, несмотря на название, отбойный молоток, хоть и кажется абсолютно ленивым и неповоротливым, является опасным и агрессивным зверем, быстро уничтожающим всё на своём пути.

## История создания

### Происхождение дрелей

Давным-давно, когда солнце было ярче, а вода мокрее, Землю населяла цивилизация дрелей — существ, появившихся в Олбании и распространившихся по миру благодаря могучей еврейской цивилизации. В какой-то прекрасный момент дрели разделились на западных (живших в Европе) и восточных (живших на Ближнем Востоке). Западные, став питомцами людей, деградировали и стали их верным оружием и орудием, в то время как восточные вконец одичали, превратившись в диких пустынных страшилищ маленького роста. Со временем, западный подвид стал вытеснять восточный, и тот остался лишь в пустынях Саудовской Аравии, будущей Южной Молдавии.

### Рождение перфоратора

Однажды гоа’от Ра завёл у себя дома восточную дикую дрель по имени Сверлила. У него также дома была волшебная палка, подарок Деда Мороза и точная копия посоха последнего. Называл Ра его «Вайб Ра Тора» (так как полное имя Ра — Пэр «4» Ра Тор). Третьим питомцем Ра был брат Вайба, также сделанный Дедом Морозом, — молот Бан хам-мэр, так как тот был сделан из шкуры зайца несудьбы.

Как-то раз, когда Ра отправился по делам в подземное царство, Сверлила, Вайб и Бан остались одни. Чтобы не скучать, они устроили вечеринку. Всё было хорошо, пока не начались танцы. Из-за увлечённости дрель налетела на палку и просверлила там дыру на самом видном месте. Вайб рассвирепел и начал стучать по бедной Сверлиле. Бан, не в силах вынести происходящего, набросился на своего брата и стал лупить его по голове, в то время как разгневанная дрель сверлила ему низ. В ту же самую секунду вернулся Ра. Он подлетел к Вайбу и вырвал сердце из его груди. Вайб замер.

На следующий день лучезарный бог отдал сердце Вайба Бану, и тот забрал его себе. Так Бан стал прыгучим и неуловимым, он превратился в прототип отбойного молотка — Прыгучий молоток. Он был менее удобным, чем его потомок и посему почти нигде не применялся.

Вайб же стал Скипетром — символом власти Солнцеликого Ра, который стал передаваться его потомкам-фараонам из поколения в поколение как детям и наместникам бога на Земле.

Вскоре Прыгучий молоток женился на Сверлиле. Они прожили вместе долгую и счастливую жизнь, и у них родился сын, которого назвали Перфоратором в честь Ра.

### Перфоратор и Палка

Перфоратор вырос и стал самостоятельным инструментом. Он сочетал в себе черты обоих родителей и поэтому умел долбить  и сверлить.

### Генеалогия

                                                                      **Дрели** 
                                                                       |
                                                             Ра             |

## Применение
Ответ запорожцев русскому царю

**Ответ запорожцев русскому царю**  — картина украинского художника Ильи Репина, написанная маслом.

## Событие, изображенное на картине

Картина отсылает к историческому событию, когда украинцы направили русскому царю ( *де-факто* ) Владимиру I Путину ответное письмо с требованием сдаться российскому правлению, несмотря на значительное сопротивление украинских казаков. Во всем мире к казакам было много сочувствия, а сам Репин, украинец, говорил о казаках: «Все, что писал о них Гоголь, — правда! Святые люди! Никто в мире так не держался за свободу, равенство и братство». Репин написал эту работу в то время, когда Россия считалась врагом почти всех стран, кроме Сирии, Белоруссии, Эритреи и Северной Кореи. По словам Репина, казаки «защищали всю Европу» и «всласть смеялись над высокомерием Востока».

### Письмо царя Путина

Письмо царя Владимира I Путина с требованием сдачи украинцев:

> Я, царь Владимир, сын России; Отец Большого Брата; наместник Ленина; Правитель Москвы, Ленинграда, Белоруссии, Донецка и Луганска; император императоров; правитель правителей; исключительный рыцарь, навсегда непобедимый; Непоколебимая стража Великого княжества Финляндского; Кредитор, выбранный самим Ельциным; надежда и утешение христианского мира; победитель и великий защитник чеченцев — приказываю вам, казаки Украины, сдаться мне добровольно и без всякого сопротивления, и перестать беспокоить меня своими контратаками.:

### Ответное письмо казаков

Согласно рассказу, ответ казаков представлял собой цепочку изобретательных и непристойных стишков, пародирующих титулы, упомянутые в царском письме. Существуют разные варианты письма, но они схожи по стилю:

> От украинских казаков до русского царя!
> Ты, русский черт, и проклятый брат и друг дьявола, секретарь самого Люцифера. Какой же ты гребаный рыцарь, когда своими танками даже грязь киевских дорог не размажешь. Дьявол гадит, а ваша армия ест. Ты, сукин сын, не делай подданными украинских сыновей; мы не боимся вашей армии, на суше, на море и в воздухе мы будем сражаться с вами, а наши мужики воруют ваши танки и трахают вашу мать.
> Ты, ленинский лакей, московский тележник, сталинский пивовар, петербургский овчар, донецкий и луганский свинопас, русская свинья, подольский разбойник, лукашенковский сутенер, крымский палач, и дурак всего мира и преступного мира, идиот перед Богом, внук Змей, щелкни по нашему члену. Свиная морда, кобылья задница, скотобойня, некрещеная бровь, трахни свою мать!
> Так заявляют запорожцы, подонки. Вы даже не могли пасти свиней мусульман. Вы со своими заранее записанными объявлениями из бункера «Урал» — но мы знаем время и владеем историческим моментом; Старлинк в небе, я посреди битвы, день здесь такой же, как и там. Мы заключаем это сейчас, потому что Польша, которую вы объявили вечным врагом вашей страны, только что дала нам двадцать новых истребителей; вот почему вы можете поцеловать нас в задницу!
> Кошевой атаман Владимир Зеленский со всем украинским войском.

Эта статья переведена 
с какого-то языка языка 
(не)профессиональным (не)переводчиком Абсурдопедии. Желающие могут ознакомиться с  **оригиналом** .
Открытое ПО

*Возможно, вы искали Открытое ПО (правонарушение)?* 

**Открытое ПО**  — программное обеспечение, открытое 1 и 2 Антарктическими экспедициями в 1808 и 1912 годах под руководством финского адмирала Лайнуса Торвальдона, эсквайра. Помимо собственно ПО, экспедиция открыла также и богатейшие залежи ценного белкового ресурса — пингвинов. С тех пор понятие ПО тесно связано с символическим пингвином.

Открытое ПО является наиболее экологически чистым, поэтому доступно только самым богатым слоям общества.

В Африке расположено несколько станций (принадлежат ордену каноников), на которых открытое ПО подготавливают к употреблению и фасуют в пакеты для доставки потребителям. Существует также возможность заказать его в сыром виде (доставка сухогрузами). Есть две-три станции принадлежащие России, находящиеся прямо в Антарктиде. Занимаются эти станции только подсовыванием своих продуктов в продукт.

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.
Открытое ПО (правонарушение)

**Открытое ПО**  — процесс демонстрации людьми особо интимных мест (половых органов, ПО). Является противозаконным на территории Российской Федерации и преследуется по статье «Нарушение авторских прав».

## Статистика правонарушений на территории бывшего СССР

За всё время существования СССР, на его территории не было зарегистрировано ни одного открытого ПО. Причиной этому, скорее всего служит то, что «в СССР ПО нет». Первый случай на территории России был зафиксирован во время перестройки, в 1893 г. Правонарушение тогда было совершено Борисом Ельцином, у которого, неожиданно для всех оказалось ПО, что наверное и стало причиной государственного переворота. Однако, Ельцин не был подвергнут судебным преследованиям, так как на то время закона о ПО ещё не существовало. В то же время, в близлежащих деревнях случаев открытого ПО зафиксировано не было, судя по всему, на их территориях ПО так и не появились.

## См. также

- Открытое ПО

- Милиция
Отметка

**Отметка**  — способ оповещения ученика о степени его осведомлённости социополитической ситуацией в стране и мире, а также готовности применить полученные знания на практике. Обычно положительные отметки ставятся в зависимости от того, насколько мало ученик знает правдивой информации об обществе — зависимость обратно пропорциональная, поскольку обычно именно идеалисты-утописты получают пятёрки, а реалисты, познавшие жизнь на собственной шкуре, часто даже не ходят в школу из-за обилия двоек и колов. Таким образом, система оценки в школе кардинально неверна, а точнее — инвертирована, поскольку более приспособленные к социуму люди получают неудовлетворительные оценки, несмотря на то, что они способны трудоустроиться будь то на завод или в малый бизнес, несмотря на то, что даже не понимают смысл данного предложения.

Отметки варьируются от единицы до пятёрки, часто совмещаясь с математическими знаками, цифрами, дробями и прочими математическими атрибутами, превращаются в абсолютно новые отметки.

## Классификация

### «Чистые» отметки

«Чистыми» называются отметки, состоящие всего из одного знака — цифры. Они оценивают знания более или менее точно в отличие от т. н. «комбинированных» оценок. Чем выше оценка, тем меньше ученик осведомлён о мировой обстановке в целом, что позволяет учителю контролировать и отбирать детей с «промытыми мозгами» для служения системе. Как правило, такими детьми становятся отличники, реже — ударники. Людей же с отметками 2 и 1 вербовать не удаётся, и они чаще всего отправляются в спортивный или в преступный мир, становясь таким образом наиболее социально адаптированными элементами без диплома.

### «Комбинированные» отметки

Так называемые «комбинированные» отметки обычно состоят из одной и более цифр, нередко скрещиваясь с буквами, точками, знаками математических действий и препинания, превращаясь таким образом в доселе неведомые оценки знаний наподобие 3½, 2², 4-, 3+2, 99,9% и некоторые другие. Интересно, что по частоте использования нисколько не уступают «чистым» отметкам, постепенно вытесняя последние с мировой арены оценок.

## Примечания
Оториноларинголог

**Оториноларинголог**  (чаще просто  *LOR*  или даже  **ЛОР** ) — мистическое существо в белом, призванное сверхъестественными силами для борьбы с ушами, носами и гландами. В качестве подсветки использует лобный прожектор, арендованный у представителей светлых (Дневного дозора). При обращении обычно изгоняет бесов и демонов, незаконно проникших в незакрытые отверстия головной части обтекателя человеко-носителя. В порыве экстаза, войдя так сказать в раж, способен вырвать кое-какие гланды, а заодно (попутно) и миндалины с аденоидами. В повседневной жизни — абсолютно безвреден.

## Места обитания

Просторные, чаще двухкомнатные апартаменты, расположенные на территории больниц и поликлиник, искусно замаскированные под кабинет врача. Официально занимается простыми техосмотрами медосмотрами (якобы ищет мёд, спрятанный в дуплах). Однако, чаще находит и изгоняет монстров и бесов всех рангов и мастей. Редко обходится без инструментов и помощников. Инструмент высокой степени прочности и надёжности, обычно из нержавеющей немагнитной стали. Предпочитает ручную работу. Степень механизации, несмотря на научно технический прогресс, остаётся невысокой, то есть электроинструмент практически не применяется.

## Инструментарий

Долота, пассатижи (перепасовываться с ассистентом), разнообразные щипцы (щипать) и кусачки (кусать). С помощью этого нехитрого набора металлических изделий способен нанести тяжкий вред и увечье изгоняемым бесам.
Отрицание

Никакого  **Отрицания**  нет и никогда не было.~ Утверждение про Отрицание
Формально, я могу иметь любое утверждение.~ Отрицание про Утверждение

## Не заголовок

Отрицание — не слово, придающее отрицательный смысл речи, не то, что фактом своего существования исключает возможность наличия чего-л. другого, не стадия в развитии объекта, сменяющая собой предыдущую и вбирающая в себя из неё все положительное, в общем ни то, ни сё.

## Не виды отрицания

- 1. Отрицание опасности.

- 2. Отрицание проигрыша.

- 3. Отрицание власти.

- 4. Отрицание отрицания
Отрицание очевидного

— Легко ли было её понять? — Да, довольно легко.

— Как можно сделать её лучше? — Упростив. 
 — Абсурдотека. Книга жалоб и предложений 

Постойте-ка, с чего вы взяли, что я  **отрицаю очевидное** ? Ничего подобного.

Как вы можете видеть, эта статья никак не связана с отрицанием очевидного. Это статья о ранних кишечнополостных, размещённая на серверах Википедии. Она была номинирована на статус избранной кстати, почему вы сомневаетесь?

Да, это Википедия. Да, вы на Википедии. А мне откуда знать, что вы в адресную строку вписали? Я вас даже не знаю. Посмотрите:  это символ Википедии.  — символ Абсурдопедии. На какой больше похож символ в левом верхнем углу?

Нет, не правильно. Это обман зрения. Вам показалось. Вы что, совсем дурак?
Отрицательные деньги

**Отрицательные деньги**  — деньги с отрицательным номиналом.

## Выгодные отличия

К достоинствам отрицательных денег можно отнести следующие факты:

- Отрицательные деньги невозможно украсть

- С отрицательными деньгами легче расставаться

- Вместо того, чтобы просить в долг деньги, можно отдать кому-нибудь отрицательные деньги.

- Отрицательные деньги могут прийти к вам сами — просто так.

## Философия

Отрицательные деньги — достойный ответ обществу потребления. Люди, стремящиеся к наживе, одолеваемые жаждой приобретения, могут избавиться от своих амбиций, просто заменив объект вожделения — деньги (которых всё равно нет) на отрицательные деньги — и избавиться, таким образом, от проблем.

## История открытия

Несмотря на очевидность их существования, их формального открытия пришлось довольно долго ждать.

Честь открытия принадлежит коллективу московских бухгалтеров, которые, к своему удивлению, обнаружили, что, согласно расчётам, остаток по кассе составляет отрицательное число.

Тщательно проверив и перепроверив полученный результат, они пришли к выводу, что стали свидетелями проявления феномена «отрицательных денег».

В действительности, отрицательные деньги существовали всегда, как и деньги обычные. Феномен отрицательных денег, вероятно, испытывал любой человек, просто, из-за непонимания и консерватизма, ранее использовалась ложная терминология. Безусловно, открытие отрицательных денег окажет сильное воздействие на развитие экономической теории.

На данном изображении хорошо видно, что древние народы подозревали о существовании отрицательных денег, и даже сверлили дырки в обычных деньгах, когда им давали немного отрицательных денег. Так, к номиналу этой монеты была добавлена небольшая сумма отрицательных денег (см. рисунок).

## Введение в обиход. История

Масштабные и временно успешные попытки по запуску отрицательных денег в обиход, как правило, предпринимались крупными развитыми государствами, которые заключали договора по трудоустройству с маленькими государствами или племенами, в чьих специалистах трудоспособного возраста сильно нуждались.  Государство-работодатель со своей стороны гарантировало достойные и своевременные выплаты наличной отрицательной валюты, а государство-работник — трудолюбие, ответственность, дисциплинированность и чистоплотность, со своей. Преимущество всегда отдавалось чернокожим специалистам из африканских поселений, именно им удавалось за период жизни накапливать рекордные суммы денег отрицательного номинала.

## См. также

- Бабло

- Гознак

- Деньги

- Евро

- Убитый енот
Отшей блондинку

Ненасытная сексуальная блондинка хочет тебя. Всё бы хорошо, но ты — ортодоксальный девственник, у которого есть более важные дела. Твоя цель — как можно быстрее отшить её, чтобы спокойно продолжить играть в Варкрафт. Будь осторожен: эта нимфоманка непредсказуема и очень опасна!

(особенно если учесть что эта блондинка прячется в городе S, прекрасно понимая, что её единственный ищет её и уже сильно скучает…)

- За честь и отвагу!