Alex01837178373/absurdopedia-dataset huggingface dataset:
Тютчефет

**Тютчефет**  (он же  **Фет Тютчев** ,  **Ф. Тютчев** ,  **Афанасий Афанасьевич Фет** , родился в 1803 году) — двуликий прожжонный аффтар, женолюб и ловелас, могучий борец с буржуинами и загнивающим Западом, большой друг Ленина. Так же известен как изобретатель сыра сорта "фета". В данный момент реинкарнирован в теле Электропейсателя, доктора филологических наук Теодора Тютчева. Также известен как великий татарин. Не исключено, что происходит из рода медведов. Тютчефет рулит. Слухи о том, что он умер, пока не подтверждены. Но это пока.

Написал все стихи, кроме тех, которые написал Пушкин и Лермонтов. Кроме этого в жизни не произнёс ни слова. Кроме «русских».

Известны также версии, согласно которым в образе Тютчефета фольклорным сознанием соединены два народных героя: Джанго Тютчев, Боба Фетт, совершивших много подвигов давным-давно в далёкой галактике.

Особые заслуги Тютчефета привели к созданию особого его культа: на уроках литературы в школе дети лепят его фигурки из пластилина и других материалов, а в день рождения (5 декабря) под чутким руководством учительницы делают большое чучело (уже хрен знает сколько наделали).

Имя Тютчефета почитает не только всё прогрессивное человечество, его имя благоговейно произносится и в лагере маршаллизованной Германии, в канцеляриях правительства Аденауэра, в западногерманской печати и в западногерманских университетах, субсидируемых долларами Уолл-стрита. В основном, в университетах имя Тютчефета (или в сокращённом виде: Тютчев) используется как скороговорка для тренировки дикции:  *А скажите, пожалуйста, 3 раза Тютчев: Тютчев, Тюччев, Тучтчив, тфу блин*

Имеются слухи, что Тютчефет является виртуальным Виталия Бианки.

Неоднократно встречался с Чемпионом мира по боксу Константином Цзю, в результате прямого удара в голову.

На юбилее у Льва Толстого, отличился тем, что забил «заразу», был в тютю бухой, танцевал и пел песни для тёлок и ему никто не давал.

## Самые известные стихотворения

*Люблю грозу в начале мая,*  

 *Когда весенний первый гром*  

 *Как е%анет вокруг сарая,*  

 *Што х$й опомнишься потом.*

*Хочу на Prodigy в начале мая* 

 *Када весенний первый гром* 

 *Как бы резвяся и играя* 

 *Грохочет в небе голубом*

*Умом нам Снейпа не понять,* 

 *Аршином общим не измерить* 

 *Его особенная стать* 

 *В него нам можно только верить…*  

 *Ну и х%ём его е%ать*

Стихотворения, написанные восторженными поклонниками:

*Я гуляю мрачнее чем туча,* 

 *Я глаза от товарищей прячу* 

 *И мечтаю, чтоб дедушка Тютчев* 

 *Замочил бы чучмека Бокаччо!*

## Библиография

- Бюллетень общества тютчепоклонников

- Самый лучший и подробный сайт о Тютчефете

- Анатомированный Тютчефет
Тёмные Века

Тёмные века — это не светлые века~ Кэп про тёмные века
Чтобы не было так темно, давайте разводить костры.~ Инквизиция 

**Тёмные Века**  — Период в истории человечества, про который ничего не известно.

До сих пор большой загадкой остаётся не только причина возникновения этого времени, но и сам факт того, что человечеству стало известно о его наличии. Тёмные века обладают свойствами чёрной дыры, то есть вся информация или артефакты, созданные в это время, теряются безвозвратно.

## История обнаружения

Одним из первых исследователей тёмных веков является российский математик Носенко и его камрад Фомовский, который, изучая частоту появления определённых слов и фамилий, обнаружил, что часть информации о некоторых событиях теряется без остатка, и даже сам факт его обнаружения был замечен только благодаря его жене, которая стала обнаруживать частые пропажи денег из зарплаты Фоменко. И только женская логика смогла указать Носенко на этот феномен при помощи скалки.

## История тёмных веков

Истории тёмных веков не существуют в следствие своих свойств, но многие историки списывают на них все нестыковки в своих рассуждениях.

Так Носенко установил, что тёмными веками является практически вся история человечества, поскольку политики и историки систематически изымают артефакты и записи летописей. Те же записи и артефакты, которые находятся, являются порождением Светлых Веков.

## Легенды

С тёмными веками связано множество легенд. Поскольку никаких сведений о событиях, происходящих в то время, не могло остаться, то легенды становятся порождением Светлых Веков и считаются народным достоянием.

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.
У

У. Уесельчак У~ Ужеймс Уонд уро У 
 Кириллица 
 Ё □ ‽ ! @ # $ % ^ & ? * ( ) + − = ← 
 Tab Й Ц У К Е Н Г Ш Щ З Х Ъ Ї Ѣ ВВОД 
 Caps Lock Ф Ы Ы! І В А А! Ǽ П Р О Л Д Ж Э € Є ' 
 Shift ТЫ Я Ч С М И ИЛИ НЕ Т Ь Б Ю :K . Shift 
 Ctrl ÿ Alt ___________ Alt Del Ctrl 

**У** — упражнение, украденное у уже уставших умов. Уметь устами унести урок у упражнения — удивительно.

## Узнание ума

Узнать устрашающую успеваемость устами:
Узнать успеваемость
Устанете — упустите успех, упав умом, уподобитесь уличным ушлым укуркам.

## Упражнение

Упражняться умному усказыванию уквы У убходимо узкому успециалисту.
Упражнение устраивается утак.
Уначале упишем устно у:

- У-умная

- У-узкая

- У-уродская

- У-урожайная

- У-универсальная

- У-устроенная

- У-уставная

- У-ухтыжнихерасебетакая

- У-уитнихьюстон

Утак удолжать ужбесконечно
Ухкатегории: Упрст | Уквы | Удар умных учёных
У холмов есть глаза

А в Рязани — 
грибы с глазами,
Их едят,
А они глядят.~ Дарт Херохито. «Лирические хокку (сборник)» 

**У холмов есть глаза**  (в украинском прокате —  **У хохлов есть глаза** ) — фильм-мелодрама. Режиссёры — Уес Пидкуймуха и Александр Борщ-Компониец.

## Сюжет

Семья Геологов Дурнопейко и злая собака-геодезист едет из  *Донецка*  в  *Одессу*  на геологические обследования складок местности. Проезжая мимо  *Киева* , они случайно протыкают колёса своего автомобиля об неизвестно откуда взявшегося на дороге военного «Ежа» с надписью «Не входить, опасная зона». Найдя рядом заброшенный город Крым на месте следа от атомного взрыва, они решают остановиться там на ночлег.

Вскоре они узнают, что здесь обитают злобные орды бомжей-мутантов, которые под влиянием космической радиации и палёного самогона мутировали в некую странную форму жизни, которая полностью подчинила себе как Киев, так и местные холмы. Единственное транспортное средство, которое только находится в округе, одноколёсный самокат, захвачен ими, и семья Дурнопейко готова сделать всё, чтобы заполучить его и выбраться из этого места.

Во время нахождения в одном из укрытий они узнают о древнем пророчестве про последнего Папу Римского, в котором упоминается некий Брехуненко, пасущий и скудно кормящий свои стада, а также возможное разрушение некого города на семи холмах. С этого момента им приходится заниматься как приготовлением еды для местных мутантов, так и пропагандой трезвого образа жизни.

## Актёры

- **Главный мутант**  —  *Дворник Дядя Вася* .

- **Вася Дурнопейко**  — Кот Борис.

- **Правый глаз восьмого холма слева**  —  *Уес Крейвен* .

- **Труп под колёсами машины**  —  *Александр Ажа* .

## Награды

- *Специальный приз*  за лучшую мужскую роль от коллектива трудящихся Службы Благоустройства Города Перьми (Дворник Дядя Вася).

- *Деревянный палец*  за лучшие декорации.

- *Пачка пластилина*  за лучшие спецэффекты.

- *Мужик с мечом*  за лучшую режиссуру.

- *Этикетка от туалетной бумаги*  за лучший сценарий.

## Критика

Первая и единственная рецензия на фильм была опубликована в городской стенгазете, когда кто то написал на стене «У холмов есть глаза — говно».

## Интересные факты

- Сценарий фильма был написан, когда режиссёры отправляли друг другу матерные эсэмэски, споря, в чьих фильмах больше крови.

- УАЗик, на котором ездят главные герои, на самом деле является замаскированным мотоциклом «Урал», к которому с боков были приклеены бумажки с нарисованным карандашом корпусом.

- Изначально фильм планировался как ремэйк классического фильма Мы с семьёй едем в Анапу, однако из-за непредвиденных обстоятельств (нападения мутантов) сюжет пришлось изменить.

- Финальная сцена битвы на швабрах была снята одним дублем — актёры даже не знали, что их снимают, они просто дрались за бутылку водки.

- После примерного показа режиссёр вышел на сцену и получил 32 перелома от объятий довольного зрителя.
Угол

**Угол** (от рус.  ***Угол** ь* ) — традиционный русский алкогольный напиток на основе активированного угля.

## История

В стародавние времена в наказание непослушных детей заставляли пить угол. Этот метод воспитания был популярен ещё долго, пока не выяснилось что угол содержит спирт. После этого детей стали ставить на пересечение двух стен, которое по случайности тоже называлось угол, а спиртное зелье стали давать только взрослым, да и то только по праздникам.

## Градусная мера угла

В зависимости от содержания спирта углы называется следующим образом:

- Острый угол (0%—90%)

- Прямой угол (90%)

- Тупой угол (90%—180%)

- Развёрнутый угол (180%)

- Полный угол (360%)

## См. также

- Нольугольник

- Снежные углы
Уголовный-Кодекс, Р.Ф.

Бдительность воина 
Уголовным кодексом 
Удвоена…~ Дарт Херохито. «Лирические хокку (сборник)» 

**Рафаил Фармазонович Уголовный-Кодекс**  ( **Укаэрэф** ) — злой дядя с бородой. Сажает всех, кто не сидит. Руководствуясь заповедью «лежачего не бьют», тяжелобольных сажает условно. Знает всевозможные пытки, наказания и поощрения. Служит судьям с плохим воображением при вынесении приговора. Носит рекомендательно-принудительный характер.

## Краткое изложение

### Смертные казни

Рафаил Фармазонович владеет около 100 видами предсмертной и смертной казни, на любой вкус, цвет и запах и любой степени мучений и длительности. Вид казни выбирается демократическим путём — присяжными и лично Рафаилом Фармазоновичем, либо посредством SMS-голосования (при наличии технических возможностей или, как правило, при их отсутствии или неработоспособности).

- Доведение до самоубийства об стену. Применяется к плохим авторам и мыслепреступникам.

- Понуждение к выпиванию йада. Применяется к плохим авторам и мыслепреступникам.

- Скармливание мозга Ктулху. Применяется к плохим авторам и мыслепреступникам.

- Ампутация головы травмаем. Применяется к плохим авторам, атеистам и коммунистам.

### Пытки

С глубокой древности органы внутренних дел используют пытки как основной метод ведения до-, вовремя- и послесудебного производства.

 Таблица пыток. Приложение к УК.

 тариф\чем бьют: 
 Руками 
 Ногами 
 Тупыми предметами 
 Комментарий сотрудникам 
 Лицо-Минимум 
 да 
 нет 
 нет 
 Профилактическая пытка 
 Почки-Стандарт 
 нет 
 да*2 
 нет 
 да*2—не значит двумя ногами 
 Москва-златоглавая 
 нет 
 нет 
 да, бюстом Лужкова 
 Бюст протереть. 
 Интурист мазохист 
 29$ 
 19$ 
 по договорённости 
 Цены без учёта налогов. 
 Живой ноль 
 сильно 
 больно 
 по голове 
 На вашем счёте недостаточно средств? 
 Пытка свободой 
 ? 
 ? 
 ? 
 Следователь придумывает пытку на свободную тему. 
 Попытка 
 По усмотрению 
 По усмотрению 
 По усмотрению 
 Пытка для попытки. Действенный и гуманный метод воспитания. «Попытка — не пытка»-говорит фольклор. 

### Другие увеселения

- Лишение депутатской неприкосновенности посредством прикосновений (защекотание досмерти). Прикосновения осуществляются судебными приставами в закрытой комнате.

## См. также

- Демократия

- Доктор Айболит

- Хаммурапи

- Гуантанамо

- Трепанация черепа

- Неоправданное насилие

## Примечания
Узбеки

**Узбеки**  — древний народ строительной группы, проходящий от ещё более древней расы таджиков . Традиционно верят в истинно верную религию, благодаря которой они вот уже 1000 лет строят метро в Москве — плов. Каждый уважающий себя узбек уважает Россию, Точикистон и Узбекистан.
Узбеки плодятся как тараканы или как любые другие вредители(насекомые). Интеллектуальные способности ставятся под сомнения, однако древне-узбекские иероглифы и схемы в недостроенных туннелях метро Москвы говорят о бывшем ранее высоком технологическом развитии этого народа.

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.
Украине Вячеслав КПССович

**Украине Вячеслав КПССович**  — легендарный арий, племянник Заратустры, древнеевропейский пророк-предсказатель апокалипсиса.

По преданию, Вячеслав был рожден отцом КПСС-ом в империи страха и неволи античного царя Лени. Спустя некоторое время после своего рождения Вячеслав отказался от Отечества и отчества и в окружении верных Скачетов начал свой путь к истинному счастью свободы, равенства и однополой любви.

На пути к мечте его настиг хитрый и изворотливый тёмный призрак Отечества — Пути. Монстр стал истязать Вячеслава, навязывая чуждые и ненавистные ценности и идеи мультикультурализма, нержавеющей старой дружбы, исторических связей и верности традициям, которые в просветленном самосознании Украине ограничивались лишь туманными воспоминаниями о вспахивании чего-то там деревянной сохой. Борясь с Пути, Вячеслав отказался от своего имени, таким образом, демонстрируя полную утрату связи со своими предками и родственниками, нарекся с того времени Славою и предсказал закат всему миру, если тот не сохранит ему жизнь, свободу и однополую любовь.

Однако, по свидетельствам радиослушателей «Нового Эха в Гранёном Стакане», мир был занят решением более актуальных вопросов: «Сулит ли тельцам удачу багровое суперлуние?», «Можно ли поливать помидоры марсианской водой?» и «Что имели в виду художники Сharlie Нebdo?». Поэтому Славе пришлось самому изгонять Хеллоу Пути при помощи песен, прыжков и криков: «Пути-Хелло, уходи!»; и тот бежал, оглушённый, но всё же успев прихватить с собой большую банку крема для загара в подарок Хеллоу Алле и нарушить гармонию по фэн-шую в любимой восточной гостиной Славы. Хэллоу Алла, надо заметить, впоследствии утверждала, что прежде ненароком обронила эту злосчастную банку на пляже в силу очередного своего приступа вселенской тупости, а сам пляж и даже все сардины со шпротами тогда ещё, согласно кадастровой выписке принадлежали ей на праве собственности.

Античная история легла в основу современной европейской традиции приветствовать всех идущих в царство истины и гармонии именем древнего пророка: «Слава Украине». Праведный идущий должен заслышав приветствие ответить: «Героям Слава», намекая на то, что нам-то не очень-то и хотелось, пусть это счастье отправляется к более достойным, а нас уж лучше минует стороной. Аминь.

## Примечания
Украинские учёные

**Украинские учёные**  — коллеги британских учёных и других безумных учёных из разных стран.

## Открытия, исследования, проекты и эксперименты украинских учёных

- Украинские палеонтологи™ доказали, что Украина — родина мамонтов.

- Украинские антропологи™ доказали, что люди произошли от украинцев.

- Украинские учёные™ доказали, что на самом деле Творец сказал «Да будет борщ!», а поганые москали подло заменили борщ на свет. Попутно было доказано, что первого человека звали вовсе не Адам, а Тарас.

- Украинский учёный Прометеенко™ получил формулу идеальной горилки и сообщил её людям, но за это Зевс распял его орлом. Коварный москаль Менделеев нагло выдавал её за своё изобретение.

- Украинские историки™ выяснили, что Иисус и Будда были украинцами.

- Украинские учёные™ доказали, что укры — самый древний и самый великий народ в мире.

- Украинские учёные™ доказали математически, что во всём виноваты москали. Доказательство потребовало создания специального математического аппарата и заняло 248 страниц мелким шрифтом.

- Украинские физики™ открыли закон сохранения сала.

- Великий украинский учёный Виталий Кличко™ открыл, что чем старше человек, тем больше ему лет.

- Также Кличко™ открыл, что расстояние измеряется не в километрах.

- Виталий Кличко™ доказал, что пчела — это такая оса, как комар, только муха.

- А вот самое важное открытие Кличко™ состоит в том, что если вам холодно, то надо стать в прямой угол, там 90°.

- Но главнейшим из открытий Великого Кличко™ является научное вычисление рубежа, с которого можно смотреть в завтрашний день, причём не только лишь в завтрашний, но и во вчерашний.

- Украинские хладокомбинатологи™ сделали Антарктиду, чтобы хранить там пыво.

- Украинские археологи™ выкопали Чёрное море.

- Украинские химики™ смогли выделить спижженый газ.

- Украинские учёные™ выяснили, что из Тараса Метеоритенко произошёл весь украинский люд, а потом появились злые москали, и стали мешать украинцам есть сало из сибирской свиньи, вот так появилась русофобия.

- Украинские психологи™ разработали уникальный метод воздействия на человека с целью что-то выпросить: "Дайте грошей на перемогу!"

- Украинские военные тактики™ изобрели особую наступательную тактику - нахрюк

- Украинские селекционеры™ вывели особый вид людей, притягивающих пули, снаряды и ракеты - беременных иностранных журналистов

- Украинские инженеры™ спроектировали Африку - песочницу для детей украинцев

- Украинские дети™ тоже учёные - они постоянно открывают что-то новое

- Украинские фермеры™ впервые накормили свиней салом

- Украинских котов™ тоже мобилизируют

- Украинские учёные™ опровергли существование Британских учёных™

## См. также

- Британские учёные

- Американские учёные

- Российские учёные

- Немецкие учёные

- Итальянские учёные
Улитка Паскаля

Для людей с извращённым чувством юмора так называемые «эксперты» из Википедии предлагают статью, озаглавленную   **Улитка Паскаля** .

О, сэт юн улитка де Паскаль! Се манифик!~ Франция про Улитку Паскаля
Не пытайся выгнуть улитку - улитка это фикция.~ Нео про Улитку Паскаля

**Улитка Паскаля**  —  *Helix Turbo Pascalis* , сверх-моллюск, раковина которого может выдержать давление порядка 666 Пасквилей.

## История открытия

Улитка Паскаля была совершенно случайно открыта французским водолазом Жаком Ифом Паскалем. Исследуя затонувший бриг «Очаковское», команда водолазов натолкнулась на колонию улиток. Неизвестных улиток не смогли идентифицировать даже с помощью атласа «Природоведение 2». И тогда водолазы поняли: перед ними улитки! Несколько образцов были отосланы в НИИ цитологии и генетики им.Фредди Меркьюри, где улиток официально назвали Паскалями, и записали в большую природоведческую тетрадь.

## Ареал обитания

Улитки Паскаля обитают на тёплом шельфе Мариинской впадины. Предпочитают селиться колониями на ржавых остовах затонувших кораблей, так как организм улиток постоянно нуждается в ржавом железе. Этим очень обеспокоены учёные-титаникологи, так как они подозревают, что в один прекрасный день в Мариинской впадине закончатся ржавые корабли, и улитки переберутся в Атлантику, где примутся за Титаник, а там, глядишь, и Ктулху проснётся, и что тогда будет — хрен его знает. Однако, средняя скорость улитки Паскаля всего 0.2 мм в год. Столь низкая скорость перемещения объясняется огромной массой сверхплотной раковины улитки, на 30 % состоящей из титана. Так что, учитывая расстояние от Мариинской впадины до Титаника, корабль сам развалится прежде, чем улитки смогут хотя бы лизнуть его.

## Стиль жизни

Улитки Паскаля, как уже было сказано выше, питаются чем попало. Недаром любители ламинарий в шутку называют их «морскими говночистами» — улитки Паскаля жрут всё, начиная от сигаретных бычков и гандонов, и кончая заглохшими атомными подводными лодками, кашалотами и атлантидами. Естественные враги улиток Паскаля — Ктулху, Макаревич, французы и рыба-хлеб. Эти подводные хищники никогда не упустят шанса полакомиться свежей улиткой, предварительно выцарапав её из раковины специальной вилочкой для моллюсков. Однако, популяция улиток Паскаля не сокращается, а, напротив, растёт и растёт, что, естественно не может не повергать в страх.

 Предшественник:
 **Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Остального** 
 **Покровитель Абсурдопедии** 
10-15 октября 2007 
 Преемник:
 **Неофициальные аддоны к водке**
Ультратонкий человек

Слишком толсто~ Тролль про ультратонкого человека

**Ультратонкий человек**  (рус. Кащей Бессмертный) — супергерой, наделённый невероятной худобой. Персонаж из вселенной комиксов  *Default City*  (сокр.  *DC* ).

## История появления

Жил однажды простой обычный студент по имени Кащей. Всю стипендию он тратил на элитных проституток, так что на еду денег не оставалось совсем. Приходилось ныкать еду из общего холодильника. И вот однажды в столовой его укусил дрищ. После чего он мутировал и получил сверхспособности, если считать тот несчастный случай с катком генетической мутацией.

## Суперспособности

- Однажды ультратонкого человека посадили за решётку. Он пролез между прутьев и убежал, хотя отсутствие передачек и тюремной столовой нисколько не повлияли бы на результативность побега.

- Ультратонкий человек обладает способностью к левитации. Она активируется во время сильного ветра.

- Был случай, когда этому герою пришлось туго: его объявили в розыск. Но найти его так никто и не смог. То за удочку спрячется, то под штукатуркой.

- А ещё он обладает способностью к гипнозу. Говорят, любой, кто увидит его узкое лицо с впалыми щёками, впадает в транс от увиденного.

- Ультратонкий человек способен на ультратонкий троллинг — он троллит так, что даже спустя 20 лет никто из участников дискуссии не догадывается о том, что его затроллили. Именно при помощи троллинга этот герой победил большинство своих врагов.

## Список подвигов

- Как-то раз он подошёл к пацану в джинсах и сказал: «ты одет как девчонка», но остался при этом не побитым. Ведь слабых не бьют.

- Однажды на съёмках сцены в одном фильме, там где на героев медленно опускается потолок и они в последний момент успевали прошмыгнуть в чудесным образом подвернувшуюся щель, закончились дублёры. Но тут мимо проходил Ультратонкий человек и всего за пару капельниц с глюкозой спас съёмочный процесс.

- Когда ультратонкому человеку было 13 лет (тогда он был ещё более худым), он за день выкопал просто огромную траншею. Откуда у дистрофика взялась такая богатырская сила — загадка.

- За один час закадрил 40 девчонок (потому что некоторым из них нравятся худые).

## Трагическая смерть

Очень трагично герой закончил жизнь. Его казнили по статье «укушенный дрищом» (282/56УД) — задули насмерть, подобно свечке на торте.
Умный компилятор

**Умный компилятор**  — концепция нового поколения интеллектуальных компиляторов, разработанная компанией Microsoft. Позволяет программисту в интерактивном режиме управлять процессом разработки с использованием команд типа «а ну-ка», «исправь как было», «где эта чёртова функция?» и т. д. Типичный диалог программиста с умным компилятором выглядит следующим образом:

П: Программер
>: Компилятор

П: Привет, горе-компилятор!
>: Привет, мегакакер… пардон, мегахакер.
П: Ты это с издёвкой, что ли?
>: Ну что ты, ни в коем случае (u!S@e#R.f%O^O&l==t*r{U}e)
П: Это что было в конце?
>: Это я чихнул.
П: Ладно, хватит лясы точить, скомпиль мне какую-нить прогу.
>: Скомпилил!
П: Уже?
>: Я мощный компилятор.
П: И что она делает?
>: Выводит на экран «фиг тeбe» 10 раз.
П: Дур-р-рак!
>: А что, не нравится?
П: Нет, удали её нахрен.
>: Исполнено, мой господин.
П: Хватит кривляться.
>: А я не могу иначе, namespace Reflection не позволяет.
П: Что? Впрочем, неважно. Создай объект какой-нибудь, что ли…
>: Создал.
П: Что создал?
>: Кнопку.
П: И где она?
>: В памяти, где ей ещё быть…
П: Ну так покажи.
>: Для этого нужно форму создать.
П: Слушай, я тебе что, всё по шагам объяснять должен?
>: Ладно, вот тебе форма.
П: Вижу. А где кнопка?
>: Garbage Collector захавал, пока я форму создавал…

## См. также

- Глупый компилятор

- Программизм
Упячкомэн

Упячкомэн - это стикман говорящий на языке Попячества и постоянно просящий убить его.  Он также любит стихи, компьютерные игры и мемчики конечно же! Мемы это святое!!!

Упячкомэн был обычным стикманом живущим в абсурдопедии, но после несчастного случая он сошёл с ума и попал в дурку, полежал там 999 лет и так он и стал сумасшедшим упячкомэном.

## Друзья

**упячка -**  его лучший друг. Он постоянно с ней вместе гуляет, ходит в бар, бухает и занимается всякой фигнёй.

## Враги

**Хейтеры -**  постоянно хейтят упячку и  упячкомэна. Ставят им дизлайки и пишут гневные комментарии.

**Википедийцы -**   по названию все понятно. Те кто работают в Википедии враги упячкомэна. Они постоянно его банят, а он создаёт новые аккаунты и продолжает бороться.

## Боевой клич упячкомэна

УПЯЧКОЧЯТ!!!11 Я ИДИОТ!!! УПЯЧКОЧЯТ!!!11 Я ИДИОТ!! УБЕЙТЕ МЕНЯ ПОЖАЛУЙСТА!!!

ЖИВТОНЕ ПОПЯТЧСА ПОПЯТЧСА!!! ПЯНИ ЗАПИВАНИ!!! ДАВАЙ ДАВАЙ УПЯЧИВАЙ!!!! УПЯЧКА СЛЕДИТ ЗА ТОБОЙ!!! УПЯЧКОМЭН ОТАКЕ!!!! ПОПЯ ПОПЯ ПОПЯЧИВАЯ!!!!! Я ИДИОТ!!!

## Как стать упячкомэном

1.зарегистрироваться в Абсурдопедию.

2.знать все языки мира.

3.выучить боевой клич.

4.сойти с ума.

Поздравляем! Вы упячкомэн!