Alex01837178373/absurdopedia-dataset huggingface dataset:
Энзимы

**Энзи́мы**  (правильнее —  **N-зимы** ) — полезные биодобавки, необходимые для функционирования организма. Улучшают обмен веществ, активизируют работу мозга и других внутренних органов. Энзимы часто входят в состав живых витаминов.

## Список основных энзимов

- **Капиталзим**  — фермент, способствующий накоплению и циркуляции капитала. В больших количествах может привести к образованию в организме Революционной энергии Че. Плохо сочетается с коммунзимом. Наличие в одном организме капиталзима и коммунзима способно вызвать анафилактический шок и импотенцию («Верхи не могут, низы не хотят»).

- **Коммунзим**  — фермент, блокирующий капиталзим и стимулирующий выделение Революционной энергии Че.

- **Путинзим**  — данный энзим выделяется организмом при заражении вирусом демократии. Стимулирует работу внутренних и силовых органов. Переизбыток путинзима может привести к вырастанию дополнительной руки.

- **Сталинзим**  — энзим, стимулирующий отрастание усов. Способствует возникновению табакозависимости и паранойи.

- **Иудазим**  — наличие этого фермента в вашем организме превращает вас в еврея. Передаётся по наследству (преимущественно по материнской линии).

- **Сатанзим**  — биодобавка, синтезированная европейским химиком Антоном ЛаВеем. В больших количествах может вызвать настойчивое желание проводить чёрные мессы, слушать «Black Sabbath» и вести антиобщественный образ жизни.

- **Марксзим-джедазим**  — от бренной земли возвышает энзим этот. К чтению классиков приучает и мидихлорианов повышает концентрацию. С ферментом этим позеленеешь и учителю Йоде станешь подобен ты.

- **Викиголзим**  — фермент, образующийся в результате длительных занятий вики-проектами. В чрезмерной концентрации вызывает заболевание викнутостью.

- **Абсурдзим**  — если вы — активный читатель, автор или администратор Абсурдопедии, поздравляем: в вашем организме превышена норма абсурдзима. Старайтесь чаще гулять на свежем воздухе, ешьте больше овощей и фруктов, ограничьте свои контакты с интернетом. Может быть, не станете инвалидом.

- **Вандалзим**  — переизбыток данного вещества заставляет пациента совершать бессмысленные деструктивные действия. Для профилактики рекомендуется принимать  *удалзим* ,  *бюрократзим*  и  *банзим* , а также обратиться к помощи специалистов.
Энциклонги

**Энциклонги**  — легендарные воины-варвары, обитающие на бескрайних просторах Крайне-Северного Инфернета. Считаются ближайшими родственниками вандалов и надмозгов.

## История

Происхождение термина «энциклонг» неясно. Наиболее правдоподобная версия, выдвинутая историком В. С. Луговским на научной конференции «Толкс», утверждает, что название народа является гибридом слов «энциклопия» и «клон», указывая таким образом на первоначальное значение слова: исторически энциклонгами именовались люди, создающие клоны (англ.  *copy-paste* ) энциклопий.

Откуда взялось конечное «г», теория Луговского не объясняет. Предположительно оно указывает на качество создаваемых энциклонгами энциклопий-клонов. По другой версии, она указывает на происхождение энциклонгов от клингонов, что может объяснить тот факт, что многие созданные энциклонгами сайты используют неизвестный современной науке язык (см. гЫСоСди).

Менее распространённая версия гласит, что происхождению энциклонги обязаны работе неизвестного вируса, написанного неким Митником. Этот вирус позаменял в половине Инета слово «вики» на «энцикло».

## Энциклонги в наши дни

После краха доткомов активность энциклонгов заметно убавилась, просто потому, что тырить информацию стало практически не у кого. Тем не менее наблюдаемое в последние годы стремительное развитие новых средств массовой дезинформации наподобие Википедии привело к появлению новой волны энциклонгов, возглавляемой всё тем же бессменным идеологом-политологом Василием Пупкиным. Иногда энциклонгов новой волны ошибочно называют викингами.

По неизвестной причине слова, включающие слоги «вики», считаются в среде энциклонгов оскорбительными, поэтому они заменяют их политкорректными эвфемизмами («большеэнцикло», «грузоэнцикло», «снегоэнцикло»). Даже женщин с именем Вика предпочитают звать Энциклами.

В мире энциклонгов живёт много разных существ. Например, энциклонги панически боятся укусов  *змееэнциклов* .
Энциклопия

Не чапчерица, Петька, а чюрюпаха, Энциклопию читать надо!~ Василий Иванович про Энциклопию
Википедия — не Энциклопия.~ Энциклопия про «Чем не является Википедия»

**Энциклопия**  ( *матем.*  

n

{\displaystyle n\!\,}

-циклопия) — большая толстая книга с общеизвестными фактами, изложенными в заумно-научном стиле, или сервер с 

n

{\displaystyle n\!\,}

-байтами такого же содержимого. Типичным примером Энциклопии является Википедия.

## История Энциклопий

Считается, что первая Энциклопия была выцарапана каменным топором на скалах Гималаев.
Её создатель был больно бит собственным племенем, за то, что вместо того, чтобы разводить огонь (на древнесанскритском Флейм), он в своей наскальной живописи описывал рост, вес и повадки мамонтов. Автору первой Энциклопии пришлось уйти из племени. Он основал своё племя Энциклопистов-википедиков, которое с тех пор враждует с племенем флеймеров.

## Место энциклопий в системе жанров Нового времени

Энциклопии являются частным случаем  **циклопий**  — бесконечных циклически организованных эпосов, вроде «Сказка про Белого Бычка» или «У попа была Собака». В Старые Добрые времена рассказчики, которые специализировались на этом жанре, пытались соорганизоваться в касту  **циклопов** . Циклопы заманивали путников в пещеры и вещали им, пока жертвы не превращались в свиней. Единственное средство остановить циклопа — это выколоть ему глаз, поэтому многие циклопы были одноглазыми или вообще слепыми (Гомер).

В энциклопиях цикличность и бессмысленность старых циклопий была поднята на качественно новый уровень с помощью механизма гипертекста.

## Интересные факты

- Если Википедию выпустить в виде печатного издания, то она займёт 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475 томов.

- Самая маленькая энциклопия — карманная энциклопия Мальчика-С-Пальчика.
Энцы

**Энцы**  - коренной малочисленный народ с широкой библиографией расселения по произведениям классиков. Нигде не составляют большинства, проживают в основном в уездном городе N, также в городе NN и окрестностях. Энские топонимы широко распространены по необъятным просторам художественной литературы. Вопрос о происхождении энцев остаётся открытым, над ним ломают головы лучшие умы, но, увы, даже трепанация черепа не помогает. Выдвинута гипотеза о происхождении энцев от анонимусов. Также остаётся открытым вопрос о наличии у энцев собственного языка. Среди энцев широко распространены профессии парикмахеров и гробовщиков, так как они считают, что за сферой услуг будущее. Огромное значение придают анонимности (основная черта культурного кода), в связи с чем часто используют поддельные документы, в основном оформленные на фактически мёртвых людей. В основном ведут себя тихо, скромно. Создают впечатление непримечательных людей.

## Исследователи энской культуры

### Писатели

#### Чехов

Первооткрыватель энцев. Описал их быт в нескольких пьесах и рассказах. Современными этнологами-эннологами по праву считается основоположником
эннологии.

#### Криптонов и Бачурина

В своей трилогии "Неон" описали одну энку - главную героиню Веронику, в отличии от большинства соотечественников весьма яркую и выдающуюся, и её мать.

### Музыканты

#### Группа Uma2rman

В своём альбоме "В городе N" группа рассказала о туре по данному городу. Например, песня "Прасковья" повествует о местной девушке.

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.
Эрида

**Эри́да**  — самая массивная из карликовых планет Солнечной системы. Является карликовой планетой раздора, поскольку породила голод, скорбь, битвы, убийства, споры, тяжбы, беззаконие, она же породила труд. Вначале астрономы хотели сделать её обычной планетой, но, когда ей дали название и с его помощью узнали, что она сделала, они так охренели, что даже отказались причислять её к планетам. Решили придумать для неё специальный вид объектов: карликовые планеты. Также к карликовым планетам причислили Плутон, поскольку он ещё меньше, и было решено, что он ещё более карликовый. Вначале Эриду хотели поймать, но потом оказалось, что это невозможно, так как её диаметр — 2340 километров.

## Дисномия

Вокруг Эриды вращается Дисномия, дух беззакония, который были вынуждены причислить к спутникам, так как он летает вокруг Эриды, а не сидит на ней. К сожалению, её тоже невозможно поймать, так как его диаметр — больше 316 километров.

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.
Эритрейцы

**Эритрейцы**  (высшая раса) – народ проживающий в Эритрее (логично!). Они обладают другим строением мозга, поэтому являются умнейшим народом но Земле. Некоторые называют их Массоны (хотя это одно и тоже).

 Название 
 Эритрейцы 
 Место проживания 
 Эритрея 
 Отличительная особенность 
 Ум 
 Питание 
 Бумага 
 Религия 
 Культ бака для бумаги 

## Происхождение

Эритрейцы произошли вместе с Эритреей, то-есть херти-когда и херти-где. Они произошли от Рейхсфюрера Фейерверки (они и были первые Эритрейцы), который по иронии судьбы был эфиопом. В результате революции они приобрели более совершенный мозг, правда без генной модификации тут не обошлось. Как говорят сами Эритрейцы: Мы эволюционировали только для того, чтобы бороться с глупым и малообразованным человечеством.

## Предназначение

Эритрейцы борятся с людьми и неграми, потому, что им не нравится их режим, они его называют "O buzu pugli kopf, cuc e ipac.". Эритрейцев не много, но их могущество сопоставимо с силой всего человечества. Они тайно правят миром. Многие природные катаклизмы, вооружённые конфликты – их рук дело. Первая мировая, вторая мировая, коронавирус, почти все революции, множество событий до и после этого. Во всём виноваты  *ОНИ* ... правда, многие представители эритрейской ветви эволюции человечества, как уже упоминалось, не любит их власть, но ещё больше эритрейцев вымирают из-за ВАЧ, поэтому согласно экспертам из Википедии, население Эритреи в 2099 году уменьшится до нуля с палочкой.
Эсперанто

Вы владеете языком эсперанто?~ Директор — секретарше 
Да, я шесть лет прожила в этой стране.~ Секретарша — директору 
Mamma mia!~ Итальянцы про Эсперанто

**Эспера́нто**  — конспиративный язык  **Свидетелей Иеговы** .

## Происхождение названия

**Esperanto**  переводится с самого себя как  **Помощник во Иегове** .

 **es**  — одна из форм глагола «быть»
 **per**  — «посредством, с помощью»
 **ant**  — суффикс причастия действительного залога
 **peranto**  — «посредник, помощник»

Поскольку слово «Иегова» также является одной из форм глагола «быть», слово  **Es-peranto**  действительно следует понимать как  **Помощник во Иегове** .

## История языка

Языку  **эсперанто**  и движению  **эсперантистов**  положил начало  **Чарльз Тейз Рассел**  в 1884-м году.

## Эсперантисты

**Эсперанти́сты** , они же  **Свиде́тели Иего́вы** , активно занимаются миссионерской и проповедческой деятельностью. Их цель — обратить как можно большее количество людей в «язык истинный».

## Особенности учения

Эсперантисты считают, что наши дни — последние. Скоро настанет  *Fina Venko (окончательная победа)* : Иегова Бог уничтожит всех, кто не успел выучить эсперанто, и тогда на Земле будет воссоздан рай, люди будут жить в мире, не будет войн и насилия.

*Fina Venko*  наступит, когда число эсперантистов достигнет 144000 «избранных». К счастью для мира, пока их гораздо меньше.

## Эсперанто-литература

На эсперанто существует как проза, так и поэзия. В основном это произведения, в которых эсперантисты выражают решимость бороться за свои религиозные убеждения до конца ( *ĝis la fina venko* ).

Типичный пример эсперанто-стихотворения:

«Ho, ĉesu!» mokante la homoj admonas, -
«Ne ĉesu, ne ĉesu!» en kor' al ni sonas:
«Obstine antaŭen! La nepoj vin benos,
se vi pacience eltenos». 

Перевод (дословный):

«О, остановитесь!», смеясь, говорят люди, —
«Не останавливайтесь, не останавливайтесь!», нам слышится в сердце:
«Упорно вперёд! Внуки вас благословят,
если вы терпеливо выдержите».

## Ссылки
Этаминк

Для людей с извращённым чувством юмора так называемые «эксперты» из Википедии предлагают статью, озаглавленную   **Эрстед** .

**Этаминк**  (1Э) — единица измерения бреда.

Для применения не годится, обычно используется микроэтаминк.

Важно знать, что бред суммы нескольких сущностей не равен сумме бредов этих сущностей, а существенно меньше.

## Описание

Эталон — один этаминк — хранится в Бобруйской палате мер и весов в дальней Сибири в плотно запечатанной квартире, окружённой заколдованной свинцово-чугуниево-серебряной сферой. Однако периодически вырывается в интернет и делает там абсурдные посты.

Воздействие на людей исследовалось, но было прекращено в связи с большим количеством жертв среди мирного населения, вероятно вследствие чрезмерной нагрузки на мозг обывателей.

Изучение эталона этаминка было вызвано ещё тем, что было непонятно, каким образом он вырывается в Интернет из свинцово-чугуниево-серебряной сферы. Овладение этим методом может сделать интернет более доступным для пользователей. Однако следствие показало, что это происходит в форме случайных флюктуаций вследствие нарушения теории вероятностей, возможно только при наличии рядом самого эталона, и контролировано использовано быть не может.

Один этаминк — максимально возможное количество бреда в любой группе сущностей, хотя некоторые бредоведы (выпускники бредоведческого факультета ЛГУН) предполагают, что возможно существование сущности с количеством бреда, большем 1Э. На этом предположении была построена целая теория, один из её принципов — принцип сохранения структуры мироздания — гласит, что при достижении большего количества бреда пространство в этой точке свернётся и поглотит возмущающую его сущность, чем вернёт себя в нормальное состояние. На практике эта теория применения пока не нашла, хотя военные рассматривают возможность сброса стад хиппи на потенциального противника.

Существование сущностей с отрицательным количеством бреда теоретически возможно, но на практике этого никто не наблюдал. Единственная известная сущность с нулевым количеством бреда — Абсолютный Разум.

## Факты

- Содержание русской Абсурдопедии оценивается примерно в 571 микроэтаминк.

- 1Э + 1Э = 1Э.

- Рядом с эталоном этаминка странно ведёт себя теория вероятностей.

## Производные единицы

Так же применяются Э/С, Э/П и Э/Т — плотность бреда, измеряемая в этаминках на слово, этаминках на предложение, и этаминках на пост соответственно.
Эти-Двое

**Э́ти-Дво́е**  — индианские физики-живописцы, братья: Э́тот Эти-Двое (1692—1773 годы) и Тотти́п Эти-Двое (1930—2000 годы). Совмесно открыли в ████ году (диапазоны измерений не пересекаются) закон давления краски на пейзаж, а несколькими годами позже написали картину «Вольтметры на лугу», ярко описывающую физические измерения в полевых условиях. Их творчество отличается высокой степенью (где-то четвёртой) психосоциального электромагнетизма. Ничем особым братья не запомнились, кроме того, что периодически их можно заметить в подозрительных местах. Это обычно происходит вечером или ночью, Этот одет в кожаную куртку и джинсы, а Тоттип — в майку «Металлика» и безрукавку, оба курят папиросы, у Тоттипа (в оригинальной индианской транскрипции — Тоготипа) под мышкой мотоциклетный шлем, а у Этота (Этого) в руках бейсбольная бита. По утверждению некоего Васи, Эти-Двое нечто замышляют. Вася всегда подозревает их то в грабеже банка, то в избиении невинных прохожих, но ведь и ребёнку понятно, что Эти-Двое — всего лишь экзистенциальная субстанция, психический отпечаток великих людей древности, которые при жизни посчитали свои земные дела неоконченными, а потому в виде нетленных призраков явились вновь среди привычной повседневности, дабы закончить неначатое, а их устрашающий вид — всего лишь тень неверия людей в привидений, порождённого библейскими сказаниями из книги «И тогда Бог  **не**  сотворил призраков, и сказал им:  **не**  живите и  **не**  размножайтесь!», распространяемой какими-то надоедливыми сектантами… Или не совсем понятно.

Вышеупомянутый Вася утверждает, что Эти-Двое сговорились; это, конечно же, невозможно, поскольку Эти-Двое даже не были знакомы — ведь один родился раньше, чем позже умер другой, а потому они просто не могли встретиться при жизни. Или эти двое всё-таки что-то напутали, как и предупреждал Заратустра…

Эти-Двое периодически оказываются при власти, в органах, они выступают по телевизору, и всё время кажется, что между ними существует заговор, хоть это и не так. Эти-Двое принимают облик всеми почитаемых людей или просто стоят себе в сторонке, покуривая папиросы, пока все вокруг их подозревают. Иногда, от нечего делать, Эти-Двое грабят караваны или, угрожая предметом, похожим на пистолет, врываются в банки и уносят оттуда всё содержимое. Эти-Двое навсегда останутся в нашей памяти, почитаемые, как два великих индианских физика-живописца. Особенно Этот — он подозрительнее.

## Важная информация

- Очень важно, что Эти-Двое не имеют ни малейшего отношения к братьям Обеим.
Это

Эта…~ Выбегалло про это
Но это — не любовь…~ Цой про «Чем не является это»
Это вам не то!~ Прапорщик про это
…будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.~ Язык Черномырдина про это
ЭТО СПАРТА!!!!~ Леонид про это
И увидел Бог, что это хорошо.~ Библия про это
Дорогая, это не то, что ты думаешь!~ Билл Клинтон про это

**Это**  — неизвестный объект величайшей ценности и неимоверной значимости. Возможно, засекречен военными (вероятно, мог быть частично рассекречен пацифистами).

Это использовалось советской армией в пропагандистских целях, о чём свидетельствует текст песни  **«Смело мы в бой пойдём»** :

 Смело мы в бой пойдём
За власть Советов,
И как один умрём
В борьбе за это! 

а также в некоторых фильмах, мультипликационных (анимационных) и других.

Некоторое время назад на телевидении существовало одноимённое ток-шоу «Про это», но загадка, что же это всё-таки такое, так и не была раскрыта. Поэтому шоу было переименовано в «Как это было».

Это также изучает наука этология, а то, что можно этим натворить — этимология.

Существует также радиопередача (любители ретро скоро смогут увидеть её в монохромном режиме ЦГА) для слепоглухонемых «Про Это». В силу некоторых отличительных особенностей целевой аудитории назначение программы и философскую сущность Этого каждый индивидуум понимает, а также не понимает по-своему.

## См. также

- То

- Союз любителей этого дела

- Разновидности «Это»

- Это Массквы

- Этаминк
Этология

**Этология**  — наука, раздел теории баз данных, исследующая это. Основной проблемой этологии является так называемая  *Задача уникальности натурального первичного ключа* . Эта проблема состоит в следующем: какой бы натуральный атрибут отношения мы ни приняли в качестве первичного ключа, в реальном мире всегда найдётся как минимум два объекта с одинаковыми идентификаторами. И наоборот, у любого реально существующего объекта могут оказаться два и более совпадающих первичных ключа.

Так, милиция может по недосмотру выдать два паспорта с одним и тем же номером, близнецов, как правило, сложно идентифицировать по фотографии, и у каждого человека имеется доппельгангер. Город Волгоград раньше назывался Сталинград, а ещё раньше Царицын.

В то же время обыкновенный кладовщик легко идентифицирует предметы посредством
универсальной экзистенциальной категории это: «Ах,  *это*  мыло ? Оно вон там, на полочке, я его туда переложил». Компьютеры, по особенностям конструкции, неспособны на такую идентификацию. Ни в одном языке управления базами данных нет запросов, понимаемых даже самыми отсталыми кладовщиками: «А что это такое ?», «И нафига ты это сюда положил», «Сколько это стоит».
Последний вопрос ставит в тупик даже продвинутую торговую систему  *Amazon* .

Кроме этого, этология исследует и другие проблемы, не менее сложные. За решение проблемы «Где начинается то и кончается это» даже назначена международная премия. Хотя эта проблема уже была успешно решена питерским грибником Григорием Перельманом, но поскольку он отказался от международной премии, данный вопрос остаётся открытым.
Ю

Кириллица 
 Ё □ ‽ ! @ # $ % ^ & ? * ( ) + − = ← 
 Tab Й Ц У К Е Н Г Ш Щ З Х Ъ Ї Ѣ ВВОД 
 Caps Lock Ф Ы Ы! І В А А! Ǽ П Р О Л Д Ж Э € Є ' 
 Shift ТЫ Я Ч С М И ИЛИ НЕ Т Ь Б Ю :K . Shift 
 Ctrl ÿ Alt ___________ Alt Del Ctrl 

**Ю**  — некто или нечто, чаще всего упоминаемое жителями пендостана, их написание  *YOU* . Как выяснили безумные ученые Ю форма жизни, вызывает или любовь или ненависть, это видно из наблюдений за живой природой, за надписями на стенах, футболках и пещерах. Как то:
«I love you (Ю)», «I hate you (Ю)»; таким образом видно, что некоторая часть человечества питает нежные чувства к  *Ю* , а другие люди искренне ненавидят его/её.

Ещё это Ю прославляла в своё время некая музыкальная группа под страшным названием «Русский размен» (ошиб. Русский размер) в песне «Ю-а-Ю-а-Ю», где помимо прочего были такие слова, как: «я тебе дарю звезду», несомненно имеется ввиду Звезда смерти. Ввиду этих неоспоримых фактов, речь идет о чём то, или, что более вероятно о  *ком*  то у кого есть тёмная сила. Вполне вероятно, что это оператор Палпатин, или же Дарт Вейдер. В свете этих фактов становится ясно: те кто любят Ю (love you) — они принадлежат сторонникам империи, те же кто ненавидят — это джедаи.
В пользу данной версии служат результаты раскопок братьев Кирилла и Мефодия, именно они обратили внимание, что в начертании  **Ю**  ясно виден иероглифический 
намёк на человека с световым мечом:  **|**  (меч) +  **O**  (голова, то есть человек). Как говорят братья, археологические находки датируются 878297994 годом 
до появления письменности, то есть вероятно находки относятся к времени:  *Давным давно в далёкой галактике* .
Если эта гипотеза подтвердится на очередном симпозиуме безумных учёных, то будет внесена правка в энциклопедию энциклопедий.
ЮКОС

**ЮКОС**  — республика, провозглашённая в результате звёздных войн в Западной Сибири в 1993 году.

В 1985 году в СССР началась первая звёздная война. Воспользовавшись этим, в конце 1980-х годов партизанские отряды Ходорковского захватили огромные территории в Западной Сибири. В 1993 году Ходорковский провозгласил на захваченных территориях Нефтегазовую республику ЮКОС-Инвест, а себя назначил ханом этой республики Ходором Первым. Премьер-министром этой республики стал китаец Невз Линь.

В результате кирдыка 1998 года, устроенного вьетнамским генералом Кирь Ен Ко, рухнуло министерство финансов нефтегазовой республики ЮКОС-Инвест. Была предпринята попытка колонизации её японо-херманской армией.

Вскоре произошло объединение Нефтегазовой республики ЮКОС-Инвест и соседней нефтяной Сибирской республики. В том же году партизанские отряды Ходора Первого развернули вторую звёздную войну в Западной Сибири. Во время штурма Новосибирска Ходор Первый, а также ряд других руководителей партизанской армии попали в плен.

Дело окончилось тем, что захваченные руководители Нефтегазовой республики ЮКОС-Инвест были отправлены для поправки пошатнувшегося здоровья на лучшие курорты Сибири и Соловецких островов. Великому Хану через 10 лет, затуманив разум финно-монгольского императора Полупутина, удалось сбежать в Европу, где Ходор присоединился к Обществу Ниноагентов.

В период судебных разбирательств над ЮКОСом вскрылись самые неприглядные факты его антигосударственной деятельности:

- ЮКОС жестоко обращался с животными: подсосные свиноматки находились в общих станках, а кролики спаривались с крольчихами бессистемно и нерегулярно

- не выполнил важнейшее государственное задание — найти подснежники озелененить тундру зимой

- изобрёл чешскую конопляную водку и распространял её пропаганду

- на таинственном «волшебном острове Гибралтар» в его омывающих водах руководители ЮКОСа «отмывали деньги»

В ноябре 2007 года финно-монгольская армия развернула наступление в Западной Сибири, в результате чего Нефтегазовая республика ЮКОС-Инвест была окончательно ликвидирована.

## Примечания