А.П.Чехов

Через какие-нибудь 25-30 лет работать будет уже каждый человек. Каждый!~ А. П. Чехов «Три сестры» 
Апчхи!~ Критики про А. П. Чехова
Сегодня сдавал анализы — по капле выдавливал из себя раба…~ Дневник сабжа 

**А. П. Чехов**  — краткий литературный псевдоним известного русского врача-гинеколога Апчихова.

## Биография

История А. П. Чехова началась с того, зимой 1860-го года что в уездный город Таганрог въехала безлошадная карета. В ней сидели три человека, один из которых назвался брамином, сыном Рабиндраната Тагора. Будучи принятым самим Алфераки, он сообщил, что этот город избран для рождения величайшего писателя, после чего будет разрушен до основания. За соответствующую сумму он сказал, как предотвратить бедствие и укатил дальше, в направлении Ростова. Через три дня по указанному адресу родился мальчик, которого назвали Антоном. В его честь главную улицу города назвали ул. Чехова, и на ней поставили ему памятник. Родителям же было жаловано звание купца третьего сорта и пожалована в управление колония в Микронезии.

Несмотря на это, семья поначалу бедствовала. Магазин «колониальные товары», хотя туда и поставлялся весь годовой продукт микроострова (10,66 грамм чая и 37,1 грамма кофе) пустовал. Тогда юный Антоша Чехонте совершил своё первое чудо. Для начала решил сходить к расположенным рядом кожевенному и металлургическому заводам, чтобы посмотреть не лежит ли что-нибудь там без присмотра. Обнаружив бесхозные залежи отработки, он из отходов производства приготовил напиток, ничем не отличающийся от чая: ни вкусом, ни цветом, ни запахом. Магазин стал популярен, особенно у племянников, имеющих богатых дядюшек. Однако, местные князи из грязи не отличались крепостью желудков. После этого Антон решил стать врачом. Зная адреса покупателей в лавке отца, он с лёгкостью составлял средства, возвращавшие здоровье внезапно заболевшим миллионерам. Так продолжалось до 33 лет, пока Чехову не явился ночью Достоевский. Под угрозой смерти он заставил его переехать в Москву и стать писателем. Так и сказал: «Это — твоё предназначение». С тех пор, как только Чехов пытался кого-то вылечить, призрак Достоевского убивал пациента топором.

Чехов очень хотел стать диссидентом. К сожалению, звание диссидента давалось только после ссылки в Сибирь. Тогда от сам себя сослал в Сибирь. Жандармы долго искали его, и нашли только в Сахалинске-на-Амуре. После этого Чехову пришлось присвоить звание диссидента.

У Чехова на стене дома висело заряженное ружьё. Каждый раз, когда кто-то спрашивал его, зачем на стене ружьё, он брал это ружьё и со словами «а вот зачем!» стрелял в него. После этого закапывал тело в своём вишнёвом саду. Об этом все знали из его пособия по садоводству «Крыжовник», но никак не могли доказать. Однажды некий нувориш из местных решил выкупить сад у Чехова, чтобы провести эксгумацию останков жертв. Совершив купчую и выкорчевав весь ненавистный вишнёвый сад, Лопахин принялся методично перекапывать его территорию. Увы, так ничего нарыть не удалось. Проклятые деревья всё использовали в качестве удобрения.

В связи с тем, что Чехов был русским, Россия отобрала у Украины все места его проживания: Таганрог и Ялту, а также прилегающие земельные участки, которые в лихие девяностые прихватили крымские татары.

## Вклад в медицину

Основным вкладом в науку и практику гинекологии стал знаменитый метод лечения любых гинекологических заболеваний, разработанный Апчиховым. Результатом длительных поисков учёного стала следующая процедура: проводя осмотр, врач на какое-то время близко наклоняется к половым органам пациентки, затем оглушительно чихает и падает в обморок. После посещения доктора Апчихова пациентки больше не ходили ни к каким гинекологам и всю жизнь утверждали, что у них там ничего не болит. По иронии судьбы прославленный доктор так и не дождался слов благодарности ни от одной излеченной им женщины, видимо именно отсутствие признания и подтолкнуло Апчихова к литературе.

По многочисленным просьбам диссидентов и революционеров, Чехов изобрёл для них новую болезнь — чахотку, названную в его честь. Она давала возможность откосить с каторги и красиво умереть. Кроме этого, лекарством для болезни служил яд для сторожевых собак, что сильно облегчало побег. Как настоящий врач, он испытал эту болезнь на себе и умер. К сожалению, доктор не учёл тот факт, что не все люди воскресают через три дня после смерти, как он, и был впоследствии опечален. Он уехал в США и нанялся доктором на корабль «Антерприза», где и работает по настоящее время. Выяснилось, что призрак Достоевского не может преодолевать гиперпространство.

## Литературная деятельность

В человеке должно быть всё прекрасно:
и холодная голова, и горячее сердце и чистые руки.~ Айрон Феликс про Дядю Ваню

В литературу Апчихов вошёл как первый писатель, обратившийся к проблемам экологии. Наиболее значительные произведения Апчихова посвящены именно экологической тематике:

- **Хамелеон**  Рассказ о девушке по имени Равен Даркхолм а по кличке Мистик, превращающейся в кого угодно. Превратившись в собаку Каштанку, она кусает Пушкина и Дантиста. После этого между ними происходит дуэль, но Дантист оказывается доктором Ксавьером, а Пушкин — Росомахой. Рассказ кончается тем, что приходит Гроза, начинает холодать, Пушкин надевает шинель и превращается в Гоголя. В конце концов оказывается, что это у Мистики было расчетверение личности и всё время она находилась в палате номер 6.

- **Чайка**  — Рассказ о чайке, считающей себя исследователем Ливингстоном. Она убивает всех, кто в это не верит, и оказывается одна на планете.

- **Дядя Ваня**  — пьеса, состоящая из слов «дядя Ваня на диване, поздравляем дядю Ваню!», повторяемых до тех пор, пока последний зритель не уйдёт из театра. Может исполняться любой творческой группой в любом составе. Была написана в честь дяди писателя и исполнена в качестве его бенефиса.

- **Каштанка**  — История про собаку Муму, которую лорды Баскервили выловили из реки, оживили электрическим разрядом и затем использовали для запугивания населения. Заканчивалась тем, что один столяр, приняв её за белочку, не испугался, а пошёл за ней, надеясь отыскать легендарный подвал с бочками амонтильядо. Увидев пьяного столяра, Баскервили сами умерли со страха.

- **Крыжовник**  — руководство по идеальному убийству (см. выше). В частности, рекомендуется над закопанным телом сажать куст крыжовника. Ни один полицейский не станет царапать себе руки об это растение, поэтому все такие дела остаются нераскрытыми. Поскольку больше крыжовник ни на что не годится, по числу кустов на участке можно легко узнать, сколько убийств совершил его хозяин и, соответственно, насколько стоит опасаться его. (если мало, то не очень)

- **Невеста**  — История беременной девушки по имени Чёрная Мамба, которую Билл убилл, закопалл, надпись написалл, а потом она выкопалась, стёрла надпись, в Японию поплылла и там убилла дебилла Билла.

- **Человек в футляре**  — повествует о трагической жизни и смерти одного экземпляра уникального подвида homo sapiens — homo futlaris по имени Антон Старковский. Попав после приступа белой горячки в психоневрологический диспансер, он совершает побег, сделав себе железный костюм в виде огромного человекообразного бобра. Но, как оказывается, лечащий доктор уже успел вживить ему в тело капсулу, реагирующую на каждый приём алкоголя острыми приступами психоза, во время которых Антон сражается в воображаемыми противниками, разнося попутно близлежащие питейные заведения. Всех спасает врач под псевдонимом «Мандарин» (в котором угадывается автопортрет писателя), посоветовавший ввести в городе на месяц сухой закон.

- **Смерть чиновника (Человек в футляре 2)**  — продолжение триллера «Человек в футляре». Окуклившись в футляре, чиновник вылупляется и превращается в монстра, которого, поднапрягшись, всем миром отправляют на тот свет.

- **Палата № 6**  — Шестая часть сериала «путеводитель по Кремлю». Рассказывает о помещении, где проходят заседания Думы. Поскольку съёмки происходили в момент заседания, и некоторые реплики персонажей попали в кадр, фильм может вызвать острый психоз. В частности, вся съёмочная группа впоследствии стала депутатами этой палаты.

- **Мой ласковый и нежный зверь**  Фильм о несчастной судьбе выдающегося генетика Генри МакКоя, создавшего средство от облысения и обросшего синими волосами (он пытался вылечить Мальвину). Имеется новеллизация под названием «случай на охоте».

- **Дум с мезонином**  — неофициальный аддон к игре «Дум». Действие разворачивается в «мезонине» — подземной лаборатории по производству мезонов.

- **Радость**  — краткий путеводитель по злачным местам и питейным заведениям столицы.

- **Экзамен на чин**  — мемуары школьного работника о внедрении системы ЕГЭ в отдельно взятой стране.

- **Маска**  — комедийная пьеса, в которой главный герой находит необычную маску и случайно её надев в тот же момент превращается в зелёного придурка, творившего добро направо и налево.

- **О любви**  — повествует об отношениях алкоголика и бутылки водки.

- **Попрыгунья**  — в рассказе нет ничего особенного: весь сюжет состоит из того, что маленькая девочка прыгает на скакалке и считает до 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475. Рассказ неоднократно экранизовывался, все фильмы получили Оскара. Есть также сериал (156 серий) и аниме (98932 серии).

- **Рассказ неизвестного человека**  — про физика, который попал под излучение атомной бомбы, превратился в зелёного неандертальца и теперь очень стесняется. Поэтому Брюс Беннер в конце рассказа просил никому не сообщать своего имени.

- **Чёрный монах**  — про мужика, у которого какие-то клоуны убили родителей. С горя он сошёл с ума, стал переодеваться бабочкой — чёрным монахом и убивать клоунов.

- **В овраге**  — про ребёнка, которого родители нашли в овраге. Из-за этого он стал считать себя Ка-Элом (по буквам не пелёнке), бороться с преступностью и носить нелепый плащ. Закончил плохо.

- **Дуэль**  — про драку между предыдущими двумя персонажами, где оба погибают. Основное содержание: «А он ему как даст! А тот в ответ по морде!»

- **Три сестры**  — про студента, который по телефону вызывает трёх богинь судьбы (Урд, Скальд и Вертанди) и женится на младшей. Заканчивается пьеса репликой: «Некоторым везёт по-крупному!»

- **Володя большой и Володя маленький**  Один из серии рассказов, поднимающих тему т. н. «маленького человека», а именно энтомолога Хэнка Пима, создавшего костюм, в котором можно было уменьшиться до размеров муравья. В рассказе Владимир Ленин похищает этот костюм, три года живёт с муравьями, после чего вырастает до размеров Годзиллы и хочет превратить в муравьёв всех остальных людей.

- **Дама с собачкой**  - про девушку, у которой всё прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и мысли и магические способности, и владение техникой, и знание языков и езда на драконах, и умение делать друзьями и детективные способности и всё остальное. И собачка её тоже прекрасная, радужного цвета с крылышками. Звали её Мэри Сью. Даму тоже.

### Вишнёвый сад

Наиболее известная пьеса Чехова. Первоначально называлась «Вишнёвый зад» и содержала огромное количество очень смешных шуток. К сожалению, во время её всероссийской премьеры у более чем 50 зрителей случились эпилептические припадки. Как позже оказалось, причина припадков была в неправильной длине напряжения, питающего систему освещения, но пьеса была запрещена. Царская цензура жестоко обошлась с ней, вырезав почти все смешные места. Автор же был почему-то заочно зачислен в масоны 19-ого градуса. К сожалению, первоначальный текст восстановить не удалось, так как он был закуплен Чарли Чаплином, уехавшим после этого на постоянные гастроли в США. В настоящее время пьеса обычно показывается в отцензурированном виде под названием  **Вишнёвый Сад**  (по имени главного героя), а все шутки заменены на минуты молчания. Знающие тайну во время этих пауз буквально умирают от хохота.

## Интересные факты об Апчихове

- Сверхновая хренология не верит ничему, что написано ранее и считает А. П. Чехова и Че Гевару одним человеком.

- Потеря 4-х литров спирта во время дезинфекции была признана одной из самых трагических потерь в русской литературе.

## Примечания