Гомосеки

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и Ромео~ Шекспир про голубых
Всё вокруг стало голубым и зелёным…~ Брежнев про США
Если жопа шире плеч, на фига её беречь?~ Зверев про Избранных
При чём тут мозги! Они где? Я попал под влияние народного телевидения на тентакли... Я удручён... Это не Фхтагн! Я пока тут, а вы там сами как ни-будь разберитесь.~ Ктулху про Зверева
Я не пускаю их в ад…~ Сотона про голубых
Хватит писать о педиках, на хуй людям знать такую хуйню? Вот прочитал, теперь и не заснубля...~ Ктулху про эту статью

**Гомосеки**  (политкорр. ⚣) — экспериментаторы-добровольцы. В течение примерно 10 тысяч лет пытаются путём эксперимента над собой установить, может ли мужчина быть женщиной и стать более творческим, страдать и рожать детей. Но, несмотря на интенсивные опыты, голубой сыр и Голубое сало  — это единственное, что им удалось породить.

Название происходит от имени древнего китайского исследователя Го Мо Сёк и в буквальном переводе означает «каждой дырке затычка» (или наоборот «каждой затычке — дырка»?, кому интересно — спросите китайца).

Феномен гомосеков состоит в том, что, несмотря на их бесплодность, количество их непрерывно увеличивается по экспоненте, в частности, на эстраде, интернетах и в государственной думе, и этот факт ставит в тупик лучшие умы прошлого, настоящего и будущего.

Заполонившие Инфернет себуанские педики уже переименовали Эрэфию в  **Pederasyong Ruso** .

## Гомосеки в России

В отличие от всего мира, гомосеки в России раньше всех поняли, что «умом Россию не понять», и решили попробовать понять её через жопу, внеся, таким образом, раскол в мировое гомосеческое движение, которое озабочено борьбой за толерантность и низкой рождаемостью от гомосеков. За это они получили название «педерастов». Одно из современных старорусских названий — «ахтунг».

Несмотря на неблагоприятную санитарно-эпидемиологическую обстановку в жопе, смелые добровольцы проводят там много времени, развивая творческие и исследовательские способности. Правда, пока они всё равно ничего о России не поняли, кроме того, что сидят в жопе во всех смыслах этого слова. Зато в творчестве и приспособляемости к вредной, агрессивной среде противных добились общеизвестных успехов.

## Гомосеки и наука

Наука считает гомосеков лжеучёными, которые любят иноплатетян и пытаются объяснить человеческое мышление и великие идеалы просвещения через жопу. Но тем не менее, наука не борется с ними по принципу «чем бы дитя ни тешилось, лишь бы других детей не делало». Заявления гомосеков о том, что они сделали очередное «открытие в жопе» игнорируются косным научным миром. А заслуги гомосеков в народном образовании подвергаются грязным нападкам от противных гетеросексуалов.

## Гомосеки и творчество

Гомосеки считают, что они внесли мировой вклад в творчество, проявивишись в эстраде, законотворчестве, жёлтых СМИ и воспитании пидрастающего поколения. Но они пока оказались не поняты. Когда гомосек поёт по телевизору, зрители ненавязчиво величают его «пидарасом» (ласкательное от «педераст»). Так как гомосеки творческие и продвинутые по бабкам люди, и их на экранах телевизоров становится всё больше, иногда и всё Российское телевидение заслуженно называют «пидерастическим».

Получая от народных депутатов очередную инициативу, типа запрета на больных детей или облав на курильщиков, зрители по инерции называт «пидорасами» и депутатов. Это сравнение с депутатами оскорбляет истинных гомосеков, но они надеются, что с течением времени слово «пидорас» сбросит негативный оттенок и станет термином похвальным, достойным самых заслуженных деятелей, без страха и упрёка подставляющих свою многострадальную жопу на веяния прогресса.

## Гомосеки и их поклонение Силам Тьмы

В отличие от людей науки, многие простые люди считают, что гомосеки поклоняются Силам Тьмы. Простые люди вообще часто бывают оригинальны и непредсказуемы в своих суждениях. Ещё они считают, что гомосеки не принадлежат Роду Человеческому. Уничтожением гомосеков занимаются Адептус Хоругвиус при поддержке окрестных жителей. Так как есть мнение, что гомосек может воскреснуть после своей смерти и продолжать творчество в ещё более широких масштабах, надо соблюсти следующие простые правила:

- Необходимо сначала выявить гомосека. Это очень просто — они отражаются в зеркале и долго в него смотрятся, представляя, как они будут выглядеть на обложке глянцевого журнала. Слухи о том, что гомосеки не переносят запаха чеснока, а также Библии, Корана, Торы и святой воды сильно преувеличены — они ко всему этому привыкли. Чтобы выявить гомосека, надо просто попросить его спеть, или придумать закон, или проявить гражданскую инициативу. Иногда достаточно дать ему время в эфире: это не так рискованно, принимая во внимание, что там их уже много и ничего не случилось. Он обязательно себя проявит — эфир является питательным для гомосеков любого пола.

- После того как вы убедились, что перед вами точно находится гомосек, необходимо плеснуть ему святой водой и ткнуть скрещёнными пальцами правой руки в глаз. Это приведёт гомосека в возбуждение.

- Взять любой предмет, например, осиновый самотык, и пронзить гомосека снизу вверх насквозь. Предмет обязательно должен быть осиновым, иначе неудовлетворённый частично гомосек придёт к вам после смерти и будет домогаться — вам это надо?

- Пронзать гомосека снизу вверх насквозь собственными органами могут только джедаи четвёртой или более высоких степеней посвящения, окончившие курсы искусствоведения и культурологии и имеющие соответствующую отметку в зачётной книжке. При этом использование серебряных защитных чехлов, надеваемых на пронзающий орган, является строго обязательным.

- После всех операций над гомосеком необходимо подвесить его за анус, используя в качестве виселицы освящённый в богадельне и смазанный чесноком или скипидаром кран (гомосеки очень выносливы). Предварительно рекомендуется отрезать гомосеку член и ноги, чтобы он не смог восстать и совершить своё грязное дело в дальнейшем. Рекомендуется также отрубить ему голову и воткнуть банку с клеем «Момент» в анус (реклама клея гарантирует успех). Но помните: убить гомосека и предотвратить его воскрешение может только гейственник (тот, кто ни разу не смотрел пидерастическое Российское телевидение)!

Помните: убивая гомосека, вы приближаете наступление Царства Божия на Земле и помогаете Силам Света, Добра и Справедливости, вносите заметный вклад в развитие мировой культуры и уничтожаете такой вредный для нас, вампиров, чеснок.

### Гомосеки и живопись

Художник Гитлер из Австрии не написал ни одной картины о гомосеках. Возможно потому, что он был пейзажистом, и его тонкая натура требовала несколько других извращений (камер со зловонными человеческими газами и пр.), но уж никак ни гомосячих.

## Гомосеки и армия

Лучшее влагалище - жопа у товарища.~ Военная пословица 

Официальная позиция министерства обороны — пидарасов в армию не берём. Они якобы снижают боеготовность. Скорее всего это утверждение является просто военной хитростью, поскольку культура гомосексуальных отношений является основой железной военной дисциплины. Мало того, эта культура закреплена положением о воинских званиях и уставом боевой службы, где устанавливается иерархия того, кто что кому куда и при каких условиях может впендюривать. Так, маршал дрючит своих генералов, те в свою очередь дрючат полковников, полковники — капитанов, капитаны — старшин и мичманов, и все хором дрючат бедолагу солдата, стоящего на низшей ступени армейской иерархии. Всё это называется «крепкой армейской дружбой».

И народ эту дружбу чувствует. Именно поэтому министра обороны и его военных комиссаров в народе называют тёплым словом «пидорасы». Министра даже как-то вызывали на допрос для выяснения политики военкоматов в отношении гомосеков, но он не стал отвечать, сославшись на 51-ю статью Конституции РФ, защищающую права военных комиссаров и членов их семей.

А гомосеки в армии служат. И интим скреплённой уставом армейской дружбы гомосекам очень даже по душе.

## Любопытные факты

- Гомосеки поголовно не могут запомнить порядок цветов в радуге, и даже известная считалочка «Каждый охотник желает знать где спрятался фазан» им не помогает. Поэтому гомосеки очень часто носят с собой шпаргалку — радугу на значке, а на научных конференциях — на флаге. Возможно, это объясняется тем, что многие гомосеки — дальтоники и воспринимают всё в голубом свете.

- Гомосеки постоянно путают плюс с минусом, а север — с югом. Чтобы как-то сориентироваться в пространстве, гомосеки то и дело собираются большой толпой (они называют это прайдом, см. Гей-прайд) и ходят по главным улицам города, пытаясь понять, где они. Чтобы не заблудиться в лабиринте улиц, гомосеки повязывают радужные шарфики на деревья и фонарные столбы на пути своего следования. Данное явление известно как Парад Гордости «Зарница» («В одной лишь букве разница: зарница или задница» — популярный гимн прайда). Из-за этой способности путаться в пространстве гомосеков называют «люди с нетрадиционной ориентацией».

- Как ни странно, на флажках гомосеков нет голубого цвета. Интересно, не правда ли? Этот факт объясняется дальтонизмом и склерозом: автор флажка забыл нарисовать голубую линию, а остальные даже не заметили.

- Нет ничего более мужского и мужественного, чем секс между двумя мужчинами из-за количества тестостерона.

## Знаменитые гомосеки

Знаменитых гомосеков очень много. Сразу и не сосчитать. Да что уж там, они повсюду!

## Занимательная палитра

- Если голубой — белый, то он голубой. Отличить нетрудно.

- Если голубой — чёрный, то он чёрный. Все они одинаковые…

- Если голубой — жёлтый, то он зелёный! Вот они откуда берутся…

- Если голубой — красный, то он чёрный. То есть, некоторые чёрные могут на самом деле быть красными голубыми. Но в связи с п.2 — пофиг.

- Если жёлтый голубой, то чёрных детей у него не будет.

## Другие радужные цвета

- Лесбиянки

- Гомосексуализм

- ЛГБТ

Политический электоральномагнитный спектр

Видимые:  КрасныеОранжевыеЖёлтыеЗелёныеГолубыеСинюшныеФиолетовые________

Невидимые:  Гамма-розовыеИнфракрасныеУльтракоричневыеКрасно-коричневыеУльтрафиолетовыеЧёрные как сапог________