Alex01837178373/absurdopedia-dataset huggingface dataset:
Пушной оборот

В эфире самая отзывчивая среди телевизионных и самая телевизионная среди отзывчивых рубрика программы Галилео – эксперименты~ Александр Пушной употребляет одноименный оборот 
В эфире самая выгодная среди научных и самая научная среди выгодных рубрика программы Галилео – эксперименты~ Александр Пушной употребляет другой пушной оборот 
Самый тяжелый среди наркотических и самый наркотический среди тяжелых … Оооо, как прет!~ Александр Пушной употребляет наркотики 

Пушной оборот – самое лексическое среди грамматических и самое грамматическое среди лексических средство художественной выразительности

### Самый простой среди сложных и самый сложный среди простых синтаксис пушного оборота

Пушной оборот – недвусмысленный способ употребления двух прилагательных в целях увеличения количества слов на экзамене итоговом сочинении. Конструкция всегда одна и та же:

Самый [1] среди [2] и самый [2] среди [1]

Где [1] и [2] – прилагательные

### Самые распространенные среди встречающихся и самые встречающиеся среди распространенных ошибки

- Замена прилагательного на сочинительный противительный союз – согласитесь, получается самая тупая среди непонятных и самая непонятная среди тупых херня. Как, например, читать "самое интересной среди или"?

- Попадание на авторские права – употребляйте пушной оборот так, чтобы его не хотелось удалить злым владельцам авторских прав

- Использование англицизмов – заменять самые русские среди восточнославянских на самые пендосские среди американских – не лучшая идея, т. к. вы можете перевести "среди" на Among, а начало прилагательного на Us и попасть на авторские права. Если у вас появилось такое желание, то вам немедленно нужно обратиться к врачу

- Использование половины оборота – самая фатальная среди страшных и самая страшная среди фатальных ошибка. Ведь тогда звучит некрасиво. Нету той самой искорки, изюминки. Чаще всего такая ошибка допускается намеренно борцами против глобального дефицита краски
Пылесос

**Пыле́сос**  — вакуумное оружие неземных цивилизаций. Был занесён на землю более 9999999999 лет до н/э и найден в XI веке. В современном мире часто используется всеми людьми и некоторыми животными. Изначально предмет был задуман для высасывания ядер из планет, а сейчас этот предмет универсален — он может пропылесосить дом, машину, дорогу, бассейн, атомный реактор, может запылесосить любой предмет!

## Строение

- Пылесосу, как оружию вселенского зла, нужно питание, в этом ему помогают шнур, вилка и ложка розетка.

- У него есть кнопка, эта кнопка называется: «СTÅЯT» — у дешёвого русского производителя и импортёра за границу, «On» — у американского производителя, «Ыефке» — у производителя Василия, «Powar» — у китайского, «Power» — у европейского и корейского, «LAUNCH» — у японского.

- Камера-сепаратор нужна для отделения частиц кислорода и энергетического остатка. Чаще всего используется заменитель — мешок, который собирает всю энергетическую массу и не разделяет её на кислород и пыль.

- Мотор — создаёт вакуум в камере-сепараторе. Использует энергию передаваемую шнуром, вилкой и розеткой. Включается страшной кнопкой «СТÅЯТ».

- Фильтр очистки воздуха чистит кислород от энергии сил добра.

- Колёса дают мобильность установке.

## Принцип действия

Мотор, включаемый кнопкой и питаемый шнуром, разгоняет частицы O2, тем самым создавая вакуум в камере-сепараторе. После чего в ту самую камеру попадает интересующий материал (чаще всего не нужный и выбрасываемый) обладающий огромной энергией сил зла и разделяется на кислород и на энергетический остаток — пыль (или собирается всё в мешок и выкидывается к черто в мусор). Потом воздух поступает в фильтр и там собираются остатки энергии сил добра (фильтр выбрасывается, так что сила добра не используется), а воздух проходит спокойно и цикл повторяется…

## Использование

- Вооруженными силами США в качестве основного стрелкового оружия.

- Домохозяйками и домохозяинами в уборке туалета.

- Основными силами межгалактической инквизицией по высасыванию ядер планет из камеры-сепаратора, высосанных из камер-сепаратора и помещённых в камеру сепаратора.

- Геймерами для прочистки компьютера.

- Собаками породы вельш-корги в целях массажа.

Пылесос прочно обосновался в семьях по всему миру, неземные цивилизации боятся к нам вторгаться из-за использования нами очень страшного оружия и когда они будут нападать, мы наконец сумеем активизировать основную функцию пылесоса и дадим отпор не только инопланетным расам, но и иностранцам.

## Виды

- Легковой

- Грузовой

- Маршрутный

- МиПолицейский

- Злостный

- Связной

- Жужжащий
Пыль

Не поднимайте пыли на жизненном пути.~ Дарт Херохито. «Инструкция коронным соглядатаям Императора» 

**Пыль**  — полноразмерные копии планеты Земля, из-за искривления пространства-времени имеющие в околоземно́м евклидовом пространстве малые (несколько мкм) видимые размеры. Частицы пыли (полноразмерные копии планеты Земля, сокращённо ПКПЗ, или пылинки) могут оседать на поверхности монитора, создавая динамические битые пиксели.

Как и Земля,  **Пыль**  обитаема. Пылинки населены разнообразными микроорганизмами — паразитами, сапрофитами, общепитами и другими животными. При уборке в сильно запылённом помещении требуется соблюдать осторожность, так как многие из этих животных занесены в Красную Книгу.
Кроме микроорганизмов на частицах пыли нередко можно обнаружить  **пылевых клещей** . Это — проекции Ктулху в плоскости микромира. Убежденные атеисты зачастую страдают аллергией на пылевых клещей, как на микроскопическую сублимацию  *Божественного Присутствия Ктулху* .
Пьезоэлектрички

Кинетическая энергия пенделя высвобождается в виде пьезоэффекта и движет электричку~ Иоганн Буравчик про принцип работы пьезоэлектрички

**Пьезоэлектрички**  — электрички на токе, вырабатываемом пьезокристаллами от пинка.

## Устройство и принцип действия механизмов электрички

Электричка состоит из следующих частей:

- Головного вагона

- Хвостового вагона

- Туловищного вагона

- Глаз и пасти поезда

В головном вагоне установлен сатанинский пьезокристалл, по которому специально обученный человек совершает ритмичные удары ногой (так называемые пендели). При этом в результате пьезоэффекта вырабатывается электрическая энергия, которая передаётся в туловищный вагон и дёргает током людей, которые там сидят. Подпрыгнув от неожиданности, люди смещают центр тяжести поезда, и он приходит в движение.

Экипаж пьезоэлектрички состоит обычно из машиниста и специально обученного. Про последнего мало что известно, а про машиниста точно известно, что в его обязанности входит издавать ритмичные крики «Эй, салага! Ты что там, уснул? Пинай давай!» и что-то вроде «станциячортомлыксоблюдайтеправилапьезопоездовафыванповылпыышшштртттрпыщьпыщьфррррссссосторожнодверизакрываются» (оригинал произносимого текста не известен никому).

## Применение пьезоэлектричек

Пьезоэлектрички применяются как главное средство по катанию бабушек и других антисоциальных личностей на Украинских железных дорогах и Раздолбанных железных дорогах.
Также пьезоэлектрички применяются как аварийный транспорт на таких секретных объектах, как Метро-2.

## Знаете ли вы

- Впервые электричку на пендельной тяге применили в Индии.
Пятая Марсианско-Юпитерианская война

**Пятая Марсианско-Юпитерианская война**  – последняя из Марсианско-Юпитерианских войн и самая короткая из них. Длилась 2 месяца в 1986 году.

## Предыстория

После того, как Сникерс потерпел унизительное поражение в Четвёртой Марсианско-Юпитерианской войне, Юпитер решил добить его, чтобы прикончить Колобка. Сам Марс был невероятно ослаблен; он потерял весь пояс астероидов и лишился главного союзника – Плутона. Если бы миротворцы вовремя не прервали конфликт, то Сникерс был бы обречён на позорный крах. Колобок до последнего надеялся, что его пощадят, но 12 января Юпитер внезапно напал на Деймос..

## Война

#### Битва за Деймос

12 января на Деймос втрглось огромное количество юпитерианских космолётов. Земля и ССРЛ поддерживали и прикрывали их. После поражения марсианские солдаты уже не верили в победу; большая часть из них сдалась в плен в первый же день, а кто оборонялся – были устранены к следующему утру. У Колобка, когда он узнал об этом, случился нервный срыв.

#### Битва за Фобос

Уже 14 января начался захват Фобоса. Его обороняли более подготовленные солдаты, которые не хотели сдаваться в плен. Их обстреливали — они прятались в подземные танки, их атаковали пехотой — они смело шли в бой на верную смерть. Но несмотря на их отвагу, юпитерианцев было больше. Хотя и марсоны до последнего обороняли спутник Марса, 17 января он был взят.

#### Бои на Марсе

Юпитер разумеется не остановился на захвате 2 камешков, и начал высаживать войска на Марс. Марсионисты шли в свой последний бой. Многие из них уже не надеялись на победу и хотели только одно – убить как можно больше врагов. Первые стычки начались 19 января, а на следующий день переросли в полномасштабную и кровопролитную битву, которая продолжалась до 3 февраля.

### Вмешательство миротворцев

В начале февраля в Межпланетный Контингент Миротворцев от Марсионада была подана просьба прекратить уже пятую бойню между Марсом и Юпитером. 4 февраля миротворцы прибыли на Марс и убедили находившихся там пойти на переговоры. 5 февраля боевые действия официально были прекращены, хотя продолжались до конца марта. 10 февраля при поддержке оперативных сотрудников Марсионада Колобок и Олгенлар лично встретились на Церере. Переговоры продолжались до 24 февраля и 4 марта война была официально прекращена и озвучены итоги.

## Итоги

После переговоров был положен конец вражде Марса и Юпитера, которая длилась 16 лет и заключён  **Церерский мир** . В его тексте говорилось что;

- Марс закрепляет за собой право на свою планету, Фобос и Деймос.

- И Марс, и Юпитер лишаются всех владений в поясе астероидов.

- Обе планеты обещают не иметь конфликтов в течении 50 лет (до 2036 года).

- Юпитер признаёт Марсионад и Сникерс.

### Смотрите также

- Плутономарсовское восстание

- МДГС

- ДПМЗ

- Декларация Независимости Марса
Пять стадий принятия диеты

## Стадии принятия диеты

### Первая стадия

**Стадия отрицания и неприятия наступления диеты** . Доминирующими в этот период являются высказывания: «Это всего лишь 120 килограмм», «Не может быть, что из-за пары-тройки кусков торта в день такое может случиться», «Это не жир» и т. п.

### Вторая стадия

**Стадия протеста** . Когда первое потрясение проходит, многократные исследования перед зеркалом подтверждают наличие отъеденной попы, возникает чувство протеста и возмущения. «Почему именно я?», «Почему другие будут жрать сгущёнку, а я должен жрать капусту?», «Почему так быстро накопился жир, ведь я всего два года не занимался физическими нагрузками?» и т. п. Как правило, эта стадия неизбежна, она очень трудна для сладкоежки. В этот период изо дня в день он обещает завтра сесть на диету. Как правило, у него прогрессируют симптомы реактивной депрессии, возможны мысли о поедании торта в одиночку. На этом этапе человеку необходима помощь мезима, гастала и тому подобных препаратов, помогающих восполнить недостаточность функций поджелудочной железы, потому что обжиралово начнётся знатное.

### Третья стадия

**Просьба об отсрочке** . В этот период происходит принятие истины и того, что происходит — «не сейчас, ещё немного». Многие, даже ранее не верующие в свою жирную попу люди, обращаются со своими мыслями и просьбами к Богу, чтобы тот избавил их от жира на утро. Приходят начатки веры.

Первые три стадии составляют  *период обжиралова* .

### Четвертая стадия

Реактивная депрессия, которая, как правило, сочетается с чувством вины за то, что жрал, жалости, горя и остатками торта. Человек понимает, что он весит далеко за сотню. В этот период он скорбит о своих дурных поступках, о съеденных вчера пирожных, за которые даже не заплатил. Но он уже готов принять наступление диеты, он спокоен, он покончил с земными удовольствиями и углубился в себя.

### Пятая стадия

**Принятие диеты** . Человек закупает мешок капусты. С принятием мысли о близкой диете человек теряет интерес к окружающей еде, он внутренне сосредоточен и поглощён мыслями о капусте, готовясь к неизбежному.

## См. также

- Онемэ

 Предшественник:
 **Запрещённые мультфильмы** 
 **Покровитель Абсурдопедии** 
30 августа 2014 — 22 марта 2015 
 Преемник:
 **Бусидо**
Пятьдесят оттенков серого

*Эта статья — про пятьдесят оттенков серого (без кавычек). Если вы искали «Пятьдесят оттенков серого» (в кавычках), они тут.* 

 Серый № 1 
  
 Серый № 2 
  
 Серый № 3 
  
 Серый № 4 
  
 Серый № 5 
  
 Серый № 6 
  
 Серый № 7 
  
 Серый № 8 
  
 Серый № 9 
  
 Серый № 10 
  
 Серый № 11 
  
 Серый № 12 
  
 Серый № 13 
  
 Серый № 14 
  
 Серый № 15 
  
 Серый № 16 
  
 Серый № 17 
  
 Серый № 18 
  
 Серый № 19 
  
 Серый № 20 
  
 Серый № 21 
  
 Серый № 22 
  
 Серый № 23 
  
 Серый № 24 
  
 Серый № 25 
  
 Серый № 26 
  
 Серый № 27 
  
 Серый № 28 
  
 Серый № 29 
  
 Серый № 30 
  
 Серый № 31 
  
 Серый № 32 
  
 Серый № 33 
  
 Серый № 34 
  
 Серый № 35 
  
 Серый № 36 
  
 Серый № 37 
  
 Серый № 38 
  
 Серый № 39 
  
 Серый № 40 
  
 Серый № 41 
  
 Серый № 42 
  
 Серый № 43 
  
 Серый № 44 
  
 Серый № 45 
  
 Серый № 46 
  
 Серый № 47 
  
 Серый № 48 
  
 Серый № 49 
  
 Серый № 50
Р

Кириллица 
 Ё □ ‽ ! @ # $ % ^ & ? * ( ) + − = ← 
 Tab Й Ц У К Е Н Г Ш Щ З Х Ъ Ї Ѣ ВВОД 
 Caps Lock Ф Ы Ы! І В А А! Ǽ П Р О Л Д Ж Э € Є ' 
 Shift ТЫ Я Ч С М И ИЛИ НЕ Т Ь Б Ю :K . Shift 
 Ctrl ÿ Alt ___________ Alt Del Ctrl 
Р!~ Р про  Р

## Р

**Р**  — он же злой язык — самый страшный смайл (или буква, в общем — компьютерный знак), постановка которого в конце предложения означает ближнюю и скорую смерть юзеру. Если же Р поставлена после двоеточия, то сие послание как бы говорит (привожу пример) «Я к тебе приду :Р»: приду, и будет тебе вот что: Р! То бишь, хана.

## Поиски Р спецслужбами и коваРство Р

Говорят, что поиски Р велись даже в КГБ. И что после того, как они её нашли, ССССР развалился, потеряв бкву С, и стал называться СССР.

На Р начинается много страшных слов, обозначающих не менее страшные слова, смертельно опасные по смыслу.

- Риск

- Ревизия

- Разрушение

- Рёв приближающегося паровоза

- Реакция манту

- Реклама

- Рамблер

## Россия

Почему все нас боятся? Элементарно, название нашей страны пугает всех, и нас впервую очередь. Эзотерический смысл (Надо было к слову «эзотерический» ссылку на абсурд кинуть) буквы «Р» — см. выше. О, С, И и Я по ссылкам: О, С, И и Я. Может, поймёте.
РАЯ

**РАЯ**  (он же  **язык Рая** , противовес языку Ада) — русский алгоритмический язык. Выдающийся язык песнопения, созданный русскими хакерами и богослужителями. Предназначение — написание программ теми кто не понимает язык Ада, например, Жирика и Чёрной рожи и других божественных персонажей России.

## ́Описание языка

Язык не имеет чёткого синтаксиса. Общим описанием языка РАЯ можно считать Библию.

## Транслятор

Существует только один транслятор — «Бог». Существует теорема Фомы Аквинского о том, что транслятор языка Рая является самым совершенным и быстрым, среди тех которые могут существовать. Является ли данный транслятор компилятором или интерпретатором никто не знает, так как проследить за исполнением программ в настоящее время наука не в силах. Частичные сведения о данном трансляторе приведены в Библии и, конечно же, в Википедии.

Существует мнение, что транслятор является многопользовательской системой общего пользования с разделением времени.

## Поддерживаемые операционные системы

Операционная система, на которой работает транслятор называется «Небеса» версии 7.0. Транслируемые программы могут работать как на ОС «Небеса» 7.0, так и на операционной системе Земля (версия уточняется). Данный транслятор занимает монопольное положение на рынке трансляторов для ОС «Небеса» и имеет небольшую долю на рынке ОС Земля — исключительно среди праведников.

## Операторы языка

### Циклы

Оператор начала циклов  **во веки веков** , заканчивается всё оператором  **Аминь** . Синтаксис следующий:

 **Во веки веков [ от**   *века*   **=**   *значение1*   **до**   *значение2*   **]** 
    Тело цикла
 **Аминь** 

#### Продолжение с начала цикла

Чтобы продолжить выполнение цикла с начала внутри тела цикла — нужно использовать оператор  **Аллилуйя** . Синтаксис следующий:

 **Аллилуйя** 

Программисты часто используют жаргонное выражение —  *континуйя*  (англ.  *continue* ), однако современные священники считают это плохим стилем песнопения.

### Функции

Синтаксис:

 **Песнопение**  ( *Список_истин* )
    Тело функции
 **Аминь, Аминь, Аминь** 

### Вывод информации

Для вывода данных в виде речи используется  **Возглас** . Синтаксис:

 **Возглас**   *Список_истин* 

Другой способ вывода звуковой информации — позвенеть колокольчиком. Оператор вывода —  **Звон** . Синтаксис:

 **Звон** 

### Ввод информации

В принципе господь слышит и читает мысли всех, так что необходимости в явном операторе ввода информации нет. Однако в связи с любовью современных людей к строгости в области песнопения вводится специальный оператор —  **Господи, помилуй** . Синтаксис:

 **Господи, помилуй**   *Список_истин* 
 **Поставить свечку**  ( *за упокой* ,  *за здравие* ,  *за финансовое благополучие* ,  *за здоровье* ,  *за успех у учебе* )
РЕН ТВ

*Возможно, вы искали секту?* 

**РЕН-ТВ (в мечтах Рен-тв: БиБиСи, иногда хРЕНь-ТВ)** — телеканал о потусторонней жизни нашего народа и животрепещущих оккультных проблемах современности. Его создание приписывают последователям марксизма-джедаизма, в частности Обувану Киноби. 
В связи с этим часто занимается разоблачениями заговоров американских масонов- капиталистов и проблемами пришельцев, а также различные теории заговора, зомби и многое другое.

Нелегальная иммиграция с того света, актуальные меж- и внутригалактические вопросы, последние новости малдеровско-дугинского движения, произвол вампиров во властных кругах — это лишь малая часть поднимаемых на РЕН-ТВ проблем! Да и то, на РЕН-ТВ и не такое- зомби в супермаркете, медведи на балалайках играют вальс, белки поют "Отеллу" и, конечно же- ТУРБО-Лешие, каждый раз летящие по дороге в поисках идиотов.

Поговаривают, что за час до падания метеорита, ведущие съели горчичку с хреном, и после этого им стало плохо

## Одно из последних сообщений

«Ученые NASA рассчитали движение метеорита — и предсказывают столкновение с Землей через 30 лет! Вот этого ни один идиот не ожидал! Так это или нет, — мы решили спросить у нашего астролога…»
В итоге нам не удалось достучаться до последнего, потому что его засосало в другое измерение. Ой-ой!..

## Последнее сообщение

Мы пишем это сообщение из Чёрной Дыры В Кармане, в которую нас засосало. В связи с этим мы можем больше не вернуться! Похороните нас и смотрите больше выпусков на нашем канале-партнере Хрен ТВ.

## См. также

- Есть ли жизнь на Земле?

- Проблема цвета неба
РПГ

Это жу-жу-жу — неспроста.~ Летающий у улья Винни-Пух про зенитно-ракетные комплексы

**РПГ** ,  **Ракета с пропеллером, для Гренады**  (англ.  *Rocked, Propelled, Grenade* ) — секретное оружие, разработанное советскими учёными специально для легендарной Войны за Гранату. Функция оружия заключалась в перекачке Спирта (англ.  *Spirit* ) из ёмкостей предполагаемого противника в собственные.

Первые версии РПГ были созданы путём модификации системы защиты от Гомосеков и потому были пилотируемыми. Однако, как показала практика, использование пилотируемых РПГ приводило к большим потерям спирта в процессе транспортировки. Поэтому уже версия 2.0 (RPG-2.0) была беспилотной.

Одновременно было произведено расширение возможностей устройства. Так, версия 7 позволяла перекачивать уже 7 различных компонентов, включая такие, как Интеллект, мудрость, силу и прочее.

С окончанием Войны за Гранату РПГ не потеряла своей ценности. При поддержке компании Necrosoft в Виртуальный мир была перенесена версия 2.6, позволяющая перекачивать до 26 компонентов, а затем и версии 95, 98, 2000. В настоящее время идёт разработка новой версии 65536, обладающей новыми, повышенными требованиями.

## См. также

- Карлсон
Раазговоор двуух моонгоолов

Поодхоодийт оодийн моонгоол к друугоомуу моонгоолуу ии гоовоорийт:

— Приивеет, Доомгийн! Каак деелаа?

— Хоороошоо. Аа уу теебяя, Энхсаайхаан?

— Уу мееняя тоожее хоороошоо. Каак таам в Улаанбаатаарее деелаа? Доождии чаастоо иидуут?

— Даа неет, нее оочеень. Аа уу ваас, в Аалтааее?

— Уу наас еещёё суушее. Вчеераа оодийн коотёёноок заасоох!

— Бееднеенький! Каак зваалий?

— Чийнгийсхаан!

— Хоороошее иимяя. Жааль коотёёноочкаа!

— Даа, жааль!

Каатеегоорийии: Ёёпрст |Неезаавеершёённыыее стаатьии
Рабские условия пруда

Солнце светит...~ Эрик Картман про рабские условия пруда 
if (slave) {cout << "Hello, пруд!"}~ Рабское условие про пруд 

**Рабские условия пруда**  (англ. «Slave zabor conditions») - утверждённый ЮАР`ским международным судом и МОПс (Международной Организацией Пруда) список условий, согласно которым пруд можно считать рабским. Был создан с целью скрыть преступление.

## Что такое рабский пруд

Рабский пруд - это пруд, после купания в котором Вы обязываете себя на повторное купание. Это значит, что купаться в рабском пруду нельзя из-за возникающей рекурсии и схлопывания вселенной. Рабские пруды на сегодняшний день наиболее распространены на территории Африканского материка и азиатской части Евразии, однако несколько веков назад были не редкостью практически во всех странах (и всё же иногда сильно отличались, к примеру, Крепостное прудаво в Российской Империи). Многие учёные считают, что рабские пруды возникают по вине человека, однако сами немецкие учёные, создавшие список, утверждают, что подобные пруды возникают по пиву человека и никак иначе.

## Список условий рабского пруда

- Неподалёку с прудом куча людей строит пирамиды.

- Отдыхающих бьют плетями.

- Вода служит одновременно спальным местом и туалетом.

- На всех картах в округе нарисован треугольник между Европой, Африкой и Америкой.

- К Вам обращаются на «Эй, ты!» или по порядковому номеру.

- За попытку сбежать Вас закопали в песок вниз головой.

## История создания списка

В 1961 году в Австралийском городке Вена группой учёных-географов был открыт новый пруд Голден-Регентейх (нем. «Goldener Regenteich» - Пруд золотого дождя) на западе страны во время экспедиции по маршруту из варяг в греки. Первые исследования грунта, влажности воздуха, курса биткоина и процента спирта в егермейстере показали, что купаться в Голден-Регентейхе можно. Учёные на второй же день после открытия пруда устроили заплыв, окончившийся смертью всех участников из-за отравления просроченным соком мультифрукт. Обеспокоенные произошедшим учёные дабы скрыть следы массового убийства быстро создали МОПса (Международную Организацию Пруда) и уже в 1976 году опубликовали свой список условий рабского пруда, который быстро приняли во всём мире, чтобы скрыть похожие преступления.