Римский, Папа

О Танненбаум.... О Танненбаум...~ Иосиф Виссарионович Ратцингер про развитие лесной промышленности в Ватикане
Гламурненько!~ Папа Римский Секс V про Секстинскую капеллу
I and my government, we all greeting the great Dalai Lama Alexii the Second!~ Буш про Беню Дикого
Иди к Папе!~ Папа Римский Секс V про Марию Медичи
За эту работу молоко бесплатно давать надо!~ Папа Римский Иоанн Паулюс II про покушение на его персону
Коммунизм - пурген для диарейщиков!~ Папа Римский Иоанн Паулюс II про Карла Маркса

**Папа Римский**  — глава всемирной организации «Опус Дэи», президент Ватиканского Королевства и наместник Бога на земле. Самой доброй реинкарнацией Папы Римского в большинстве стран признан Иосиф Виссарионович Ратцингер aka Беня Дикий.

## Выборы Папы Римского

После того, как долгий и унылый процесс умирания Папы Римского приходит к своему логическому завершению, правящая верхушка организации «Опус Дэи» и граждане Ватикана стартуют процедуру выборов нового Папы. Для начала всем заинтересованным сторонам даётся 2 недели на подготовку. Оставшиеся после двух недель в живых члены соперничающих группировок признаются ядорезистентными и объединяются в Предвыборную Комиссию под руководством Александра Альбертовича Шишнякова. Александр Альбертович неизменно занимает пост главы Комиссии как специалист по честным демократическим выборам.
Для начала проводится отборочный тур. Поскольку государственным строем Ватикана является народная олигофреническая геронтократия, к кандидатам в Папы предъявляются следующие требования:

- возраст старше 80-ти (нынешний папа недавно отметил своё 178-летие)

- Альцгеймер и Паркинсон в прогрессирующей стадии.

Чаще всего подходящие индивидуумы наблюдаются в туристических автобусах из Германии и Великобритании — там их, в основном, и отлавливают. Среди подходящих персон проводится блиц-опрос. Те, кто в состоянии вспомнить дату рождения Иисуса Христа, название священной книги Христианства и собственную фамилию, попадают во второй тур.

Во втором туре члены Предвыборной Комиссии предлагают кандидату на выбор три предмета: резинового ослика, больничную утку и мощи святой Храптиздрахии. Побеждают те, которые сумеют в это время незаметно стянуть у главы Комиссии портмоне. Такие сразу назначаются Кардиналами. После этого проходит заключительный тур.

В заключительном туре всех, ставших кардиналами, заключают. Их заключают в маленькую комнату без еды, питья, окон и интернета. Кардиналам предоставляется неограниченное время на выборы Папы из своей среды. Граждане Ватикана имеют возможность поддержать полюбившихся кандидатов СМС-голосованием. СМС-ки, дата на которых поставлена другим шрифтом, признаются недействительными. Когда кардиналы достигают консенсуса, они сжигают выборные бюллетени в камине, над домом поднимается белый дымок и кардиналов выпускают на свободу. Если этого не происходит, оголодавшие кардиналы сжигают самого упитанного из присутствующих, о чём всидетельствует слезоточивый газ «Черёмуха», клубящийся над папской дачей. Если после освобождения выясняется, что сожгли нового Папу, кардиналов запирают снова. Так постепенно в конце остаётся только один.

## После выборов

После выборов Папу Римского облачают в самый нелепый костюм из оставшихся от последнего карнавала и ведут показывать народу. Папа Римский приветствует ликующие толпы словами:  *«Habemus Papam! Urbi et Orbi!»*  что означает: «Молиться, сволочи! Работать и молиться!» После этого под стенами Ватикана проводится торжественный расстрел кардиналов, проголосовавших за прочих кандидатов, и Папа приступает к выполнению своих обязанностей.

Папа Римский обладает многочисленными привилегиями и льготами, куда входят бесплатный проезд по территории Ватикана на общественном транспорте (включая воздушный), обслуживание без очереди в центральном комиссионном магазине и круглосуточный пропуск в крупнейший римский приют для мальчиков-подростков. Кроме того, Папа Римский получает ценные атрибуты: клюку из сусального золота и Кольцо Всевластия. Кроме того, папе обычно повышают левел: если обычный маг-шарлатан способен только проходить через китайскую стену, раскуривать волшебную омелу и разрушать моск окружающих флуорисцентным свечением своих очков, папа получает уникальные способности, в число которых входят метание молний, анафема, объявление джихада, клонирование человека человеком, зохавывание Корана, выпадение в анабиоз и сжигание еретиков силой собственного взгляда. По ватиканским понятиям, каждый новый Папа Римский должен придумать себе запоминающийся ник. Нынешний Папа взял себе псевдоним Отец Франкенштейн.

## Ватикан

 *Основная статья* :  ***Ватикан*** 

Великое Дачное Королевство Ватикан является исконной вотчиной всех Пап Римских  *(см. раздел История Папства)* . Великое Королевство простирается на востоке города Рима между улицей Малая Муссолиновка и Безбожным переулком. Когда соседняя фабрика по производству спагетти простаивает, климат в Королевстве умеренный. Фауна Ватикана представлена аквариумными рыбками главы Святой Инквизиции и кошкой Папы Римского. Большинство населения Ватикана разговаривает на латинском языке; трезвые — на итальянском. Имеется почта, вокзал, монетный двор и общественный туалет. Ватиканский герб изображает Папу Римского с золотым нимбом, раздирающего пасть Карлу Марксу. От нимба идут протуберанцы, сияние которых образует надпись  *«Homo Нomini Lupus Est!»* , что в переводе означает «Возлюби Ближнего Своего!»

## История Папства

История Папства начинается в незапамятные времена Тёмной империи Ситхов, ещё прежде чем та пала от очередного набега свирепых мордовцев. Один из последних вменяемых императоров ситхов Гей Юрий Цезарь перед смертью решил причаститься у своего духовника отца Фёдора. Через полчаса Фёдор покинул покои императора в приподнятом расположении духа и оповестил присутствующих о том, что император скончался (в худшем смысле этого слова), но перед своей смертью успел назначить Фёдора владыкой всех христиан и передать тому в управление всю империю. После непродолжительных переговоров с генералитетом империи, Фёдор припомнил, что под управление ему император отдал только территорию своей дачи возле города Рима, где и было основано Великое Дачное Королевство Ватикан.

Вследствие своей страсти к чванству и дешёвому эпатажу  *(простонар. «понты»)*  Фёдор был прозван в народе  **Понтификом** . Это прозвище прикрепилось и к его последователям.

Из прочих Пап особенно феерически удалось зажечь следующим:

- Чурбан II — объявление священного джихада арабам. Уничтожение Аль-Каиды. Взятие Иерусалима. Снижение цен на нефть.

- Чурбан III — объявление второго священного джихада арабам. Уничтожение Аль-Каиды. Взятие Иерусалима. Снижение цен на нефть.

- Чурбан IV — объявление третьего священного джихада арабам. Уничтожение Аль-Каиды. Взятие Иерусалима. Снижение цен на нефть.

- Иннокентий IV Смоктуновский — объявление священного джихада русским. Попытка взятия Новгорода. Матч по кёрлингу на Чудском озере, плавно перешедший в соревнования по дайвингу.

- Чурбан V — Генеральный ремонт системы GPS.

- Лев III Бонифаций — обратил в святую веру маленьких негритят

- Григорий IX — Основание Ватиканского Клуба Коллекционеров Бабочек-капустниц «Святая Инквизиция».

- Григорий XIII — Дальнейшее развитие клуба. Введение высшей меры наказания (сожжение на электрической виселице) против ведьм, лжепророков, еретиков, спамеров и кащенитов.

- Юлий II Никулин — Введение ограниченного контингента испанских войск в страны Южной Пиндосии.

- Лев X Лещенко — Капитальная зачистка кишлаков майя и инков.

- Секс V — Герцог Альба направлен на выполнение интернационального долга в Нидерланды.

- Иоанн VIII — оказался женщиной.

- Иоанн IX — оказался девственником.

- Леонид II Ильич — обещал каждой ватиканской семье к 2000 году по папамобилю.

- Александр VI Борджиа — основал фабрику по производству высококачественного йаду, дегустатором которого являлся сам. Отравился сухариками.

- Лев XI Яшин — зачистка стадионов

- Иосиф Виссарионович Ратцингер — открыл «Гитлерюгенд», закрыл всё остальное.

- Товарищ Сталин — Был записан по ошибке.

## Знаете ли вы, что

- По версии журнала « *Gods* », профессия Папы Римского была признана самой бесперспективной в истории: Папы увольнялись их непосредственным начальником каждые 10-15 лет (а во многих случаях и гораздо чаще), за последние две тысячи лет не было ни одного случая их повышения.

- Семья Папы составляет более миллиарда человек. Однако, у Папы нету не только Мамы, но и дети — не его, а Божии.

## См. также

- Канонизация

- Римский Корсаков