Alex01837178373/absurdopedia-dataset huggingface dataset:
Венерическое заболевание

Нет приятней и полезней венерических болезней~ Дарт Херохито. «О приятном» 

**Венерическое заболевание** , названное так в честь доктора-венеролога Венеры Николаевны Милосской — заболевание, возникающее при систематическом использовании гарнитур hands-free. При использовании таких гарнитур резко снижается нагрузка на руки во время телефонного разговора, и если пользователь гарнитуры не делает руками ничего другого, они постепенно атрофируются, а затем отваливаются.

## История

Венерическое заболевание известно человечеству с незапамятных времён. Задолго до изобретения гарнитуры hands-free для освобождения рук при разговоре по телефону пользователи привязывали телефонную трубку шарфом к уху. До изобретения телефона привязыванию шарфом к уху подвергались телеграфные аппараты, до изобретения телеграфа — почтовые открытки, а до изобретения почты — вообще всё, что попадалось под руку. Таким образом, венерическое заболевание известно человечеству со времени изобретения шарфа.

Первое описание венерического заболевания принадлежит ноге доктора-венеролога Венеры Николаевны Милосской, которая сама страдала этим заболеванием. Потеряв обе руки, она была вынуждена описывать заболевание ногами. Этими же ногами доктор В. Н. Милосская выполнила собственный скульптурный автопортрет. За этот подвиг заболевание и было названо венерическим в её честь.

## Причины и симптомы

Причиной заболевания, как указывается выше, является снижение двигательной нагрузки на руки при систематическом использовании гарнитур hands-free.

На первой стадии заболевания руки могут двигаться, но лишаются прежней силы и ловкости.

Вторая стадия характеризуется полной потерей двигательной способности рук.

Наконец, на третьей стадии руки отваливаются.

## Профилактика и лечение

Для того, чтобы предотвратить венерическое заболевание, совершенно не обязательно полностью отказываться от использования гарнитур hands-free. Достаточно во время их использования занимать руки чем-нибудь. В частности, хорошим упражнением для рук является топтание клавы. Также помогает занятие Вики-Вики и адвеголизмом.

Если заболевание всё же возникло, на первой стадии ещё не поздно его вылечить. Несмотря на слабость в руках, надо, превозмогая боль, выполнять руками физические упражнения, и руки обязательно снова заработают в полную силу. На второй и третьей стадии заболевание лечению не поддаётся.

Человек, потерявший руки в результате венерического заболевания, вскоре обучается выполнению ногами всех действий, которые обычно делают руками. Таким образом, жертвы этого заболевания быстро адаптируются к отсутствию рук, и снова становятся полноценными членами общества.
Вентиляционный шарф

**Вентиляционный шарф**  — предмет верхней летней одежды, аналог зимнего шарфа, отличающийся от своего прародителя наличием вентиляционной или иной охлаждающей системы. Характерными чертами вентиляционных шарфов являются наличие одного или нескольких воздухозаборников, системы теплоотвода и кнопки включения/выключения и большая лёгкость и пластичность в сравнении с классическими шарфами.

Вентиляционные шарфы применяются в летнее время года (обычно между осенью и весной) в душных помещениях или в других местах с ограниченной подачей свежего воздуха, а также в иных условиях людьми с осложнениями потоотделения воротниковой зоны.

Вентиляционные шарфы следует использовать с осторожностью, и, если в руководстве пользователя не указано обратное, не использовать их для обвивания вокруг шеи как классический шарф. В случае неисправности вентиляционного шарфа следует немедленно обратиться в ближайший сервис-центр для ликвидации возможных последствий неисправности: простуды, насморка, переохлаждения, обморожения и восстания вентиляционных шарфов.

Признанным лидером по производству вентиляционных шарфов является компания «Пёстрая лента». «Пёстрая лента» — она ещё и дует. «Пёстрая лента» — залог стабильности для вашей шеи. Приобретите вентиляционные шарфы фирмы «Пёстрая лента» и почувствуйте уверенность в собственной шее!
Вербицкий

Этот человек (Вербицкий) — еврей и дерьмократ в буквальном смысле этого последнего слова.~ Мицгол про Вербицкого
Очевидно, это такой представитель касты жирных и сексуально неудовлетворённых системных администраторов.~ Вербицкий про Мицгола
Убивать, убивать и ещё раз убивать!~ Вербицкий про заветы Мицгола
А ешшо Миша пишет в бытейник розны штуковины…~ Википедия про Вербицкого

**Миша Вербицкий**  (для друзей —  *кандидат математических наук, член-корреспондент АН Бурятии Тифарет Сергеевич Вербицкий* ) — известный в широких массах огромный боевой робот, способный к звукозаписи. Убийца всех людей и НАТО, большой дружник сибирского говора, а также владелец альтернативы ЖЖ — ЕРЖ (Еврейский Расовый Журнал). Правоверный телемиф: поклоняется Хору, пространственно-временному Континууму и восточно-сотонинским тамплиерам.

Правоверо-хасидический ученик доктора Гонзо, Вербицкий окончил кафедру прикладной Норрисологии при Гарвардском математическом ПТУ и получил диплом культуролога-тополога. Основал компанию звукозаписи «Ирреалист», издающую оригинальные композиции Неизвестного исполнителя, очищенные от коммерционных напластований. Ныне активно выступает за внедрение законов о частной аффтарской интеллектуальной собственности, которые могли бы защитить творчество Неизвестного исполнителя от плагиаторов и римейков в стиле Киркорова.

Вербицкий известен своей активной политической позицией. До 1998 года он числился национал-борщевиком, однако не сумел пройти путь джедая, поскольку не достиг краснизны и пушистости. С целью покраснения Эдик посоветовал ему питаться исключительно лимонами, однако Вербицкий переборщил с дозой и, покрываясь коричневым загаром, пришёл к религиозно-мистической парадигме дугинианства. В конце ноября 2006 года участвовал в массовом обливании манговым соком и обсыпании пшеничной мукой.

Вербицкий глубоко уважает и часто пользуется русскоязычной Википедией, особенно восхищаясь творческим наследием Мицгола.[1]
Вероятность

**Вероятность**  — противоположность детской неожиданности, заключающаяся в абсолютно однозначной возможности наступления того или иного события. Вероятность наступления события во всех случаях равна 50%, то есть заранее известна: любое событие абсолютно достоверно может произойти, либо не произойти. Например, на улице всегда можно встретить, а можно и не встретить слона.

Джедаи при помощи Силы могут увеличивать вероятность до 99,9 %. Изучением данного парадокса занимается созданная учёными теория вероятности.

## См. также

- Теория вероятности

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.
Ветер с моря дул (ветер с моря дул)

Ветер с моря дул (Ветер с моря дул) — это такая песня (это такая песня), которую (которую) поёт Натали (поёт Натали).

## Суть (суть)

Примечательна (примечательна) хотя бы тем (хотя бы тем), что каждая фраза (что каждая фраза) непонятно почему (непонятно почему) повторяется (повторяется) по два раза (по два раза). Но зачем? (Но зачем?) Видимо (видимо), это сделано (это сделано), для того чтобы (для того чтобы) школьники успевали (школьники успевали) написать (написать) Тотальный диктант (Тотальный диктант). Возможно (возможно), текст песни (текст песни) придуман или хотя бы (придуман или хотя бы) вдохновлён (вдохновлён) каким-то первоклассником (каким-то первоклассником). Представляет собой (представляет собой) пример тавтологии (пример тавтологии). А ещё (а ещё), хоть Заяц несудьбы (хоть Заяц несудьбы) там не упомянут (там не упомянут), зато упомянута (зато упомянута) сама несудьба (сама несудьба).

Переплюнул Натали (переплюнул Натали) в повторе слов (в повторе слов) Валерий Леонтьев (Валерий Леонтьев). Он поведал нам (он поведал нам), что все (что все) бегут (бегут), бегут (бегут), бегут (бегут)...а он всё светит (а он всё светит). И так (и так) они могут бежать (они могут бежать) до бесконечности (до бесконечности), но вот будет ли он (но вот будет ли он) продолжать светить (продолжать светить) — это (это) под большим (под большим) вопросом (вопросом).

Нажимай «Repeat» (нажимай «Repeat») — и получишь хит (и получишь хит)!~ Дарт Херохито(Дарт Херохито),«Как создать шедевр» («Как создать шедевр») 

## Смотри также (Смотри также)

Или не смотри. (Или не смотри).

- California Dreamin' (California Dreamin') - такая же песня (такая же песня) с повторяющимися словами (с повторяющимися словами), выпущенная (выпущенная) в 1965 году (в 1965 году) группой The Mamas and the Papas (группой The Mamas and the Papas)

Категории (категории): Тавтология (тавтология)  | Песни, которые не исполняет Иосиф Кобзон (песни, которые не исполняет Иосиф Кобзон)  | Ёпрст (ёпрст)
Вечный Путь по ссылкам

Вечный путь по ссылкам имеет одно значение, но на всякий случай убедитесь, что вы действительно хотите это видеть. Если убеждение прошло успешно, выберите из списка нужную вам страницу.

- Великий Ссылочный цикл.
Вечный жид

**Вечный жид**  — ветхозаветный еврей, всю свою сознательную жизнь мечтавший незаметно для окружающих подменить свою истинную национальность и сумевший таки сторговаться с Иисусом Христом, идущим на заклание распятие. Дело в том, что издревле к евреям-торговцам всегда относились с подозрением, нескрываемой завистью и недоверием, а при первой же возможности старались их ограбить или просто убить. Урождённый чистокровным обрезанным евреем, Агасфер задумал разбогатеть так, чтобы не вызывать сомнений и зависти у окружающих.

## Притча

Человек предполагает, а Бог — располагает.~ Библия про Агасфера

По свидетельству очевидцев события, со стороны это выглядело так, будто бы осуждённый на казнь, пронося свой крест мимо дома некоего Агасфера, попросил разрешения воспользоваться пристанищем, чтобы отдохнуть. На самом деле, Агасфер решил воспользоваться ситуацией, чтобы заключить пари о подмене своей истинной национальности, о которой якобы никто не узнает. Диалога, произошедшего между идущим на казнь и хозяином хибары, никто не слышал, ибо общались они исключительно душами. Агасфер, как вполне обычный, слегка зажиточный, в меру оборотистый среднестатистический житель Иудеи, не мог просчитать всех отдалённых последствий на первый взгляд заведомо выигрышного пари. А Иисус охотно согласился с условиями, так как имел возможность следить за развитием дальнейших событий.

## Путь в вечность

Но огромное это светило,
К сожалению, было — еврей…~ Безумные учёные про Агасфера

Окрылённый успешно заключённым пари, Агасфер мысленно перебирал заветные тридцать шекелёчков в дырявом кармане. Первым делом, он отправился в ближайшую синагогу, чтобы заручиться поддержкой местного раввина, а заодно недорого приобрести какую-нибудь левую ксиву. Раввин отличался умом и сообразительностью. Выслушав путаный и сбивчивый рассказ Агасфера о диалоге с Иисусом Христом, раввин совершенно резонно заметил, что однажды добросовестно обрезанное его руками назад не приставить. Но Агасфер думал иначе, а в слух сказал, что этот вариант он предусмотрел при заключении пари. Дело в том, что количество попыток заранее не оговаривалось и теоретически могло продолжаться вплоть до Страшного суда и Второго пришествия Иисуса на Землю.

### Россия

Рабинович, вы или трусы наденьте или крестик снимите…~ Баня про Агасфера

Решил Агасфер укрыться под русской фамилией, даже для верности в Православие перешёл…
Вечный студент

Эту историю можно признать достоверной, если добавить интервики~ Википедия про вечного студента

**Вечный студент**  — легендарный студент, который отправился в вечное путешествие по Земле, чтобы обрести истинные знания, изучая всевозможные науки и дисциплины, но которому так и не суждено никогда эти знания обрести.

Впервые упоминание о вечном студенте пишут ваганты, хотя появление вечного студента можно было бы отнести к временам древним. Возможно, его появление связанно с развитием в Древней Греции философских школ, первые из которых занимались проблемами бытия и изначальной материи. Стремление же к познанию мира с одной стороны и неосуществимость этого с другой (можно вспомнить знаменитые слова, которые изрёк Сократ: «Я знаю, что ничего не знаю») привели к созданию образа вечного студента, который всю свою жизнь учится в надежде постичь истину.

## Легенда

По легенде, вечный студент не может умереть и никогда не стареет. Он живёт идеей, и в каком-то смысле сам есть идея, облачённая в плоть. Вечный студент вынужден скитаться вечно, переходя из страны в страну, из века в век, ведь знания людей тоже меняются. Возможно, когда наступит судный день, вечный студент признает, что истину он постичь не может, и тогда он будет прощён.

Существуют две легенды о появлении вечного студента. В одной из них, будучи ещё учеником, студент рассмеялся над учителем, который не смог ответить на его вопрос. Когда же учитель отказался его дальше учить, вечный студент пустился в странствие, постепенно переставая быть человеком и становясь воплощением знания, поиска, надежды и бессмысленности, таким образом, он стал чем-то вроде призрака, блуждающего среди людей, но человеком уже не являющимся.

Другая легенда, явно более поздняя, появилась в Средние века. Странствующий студент, будучи выпившим с друзьями, рассмеялся над дьяволом, прокричав, что когда бы он смог столько жить среди людей, то наверняка бы познал, как можно склонить всё человечество на свою сторону, а заодно и как можно сотворить свой мир. Когда же явился дьявол, все друзья студента разбежались, но он с ухмылкой предложил дьяволу пари, что тот дарует ему вечную жизнь, а он получит такие знания, которые не смог получить дьявол. С тех пор вечный студент странствует по свету, и кто знает, может, тот лысый или патлатый сокурсник, который учится даже после того, как успел поступить и закончить ваш младший братишка, и есть тот самый вечный студент?

## Слухи

- По непроверенным слухам, Вечный Студент является племянником Агасфера.

- Согласно новейшим сведениям, Вечный Студент не является материальным телом, иначе было бы найдено решение альтернативной формулировки задачи трёх тел.
Взаимонеобычность

Возьмем проблему, когда нету большинства, которое можно взять как основу (например, когда сравниваете мало вещей, сейчас будет разбирать на примере двух). Из-за чего не выйдет определить что необычно, а что обычно. У нас есть две вещи. Нам все таки придется взять какой то стандарт, это будет х, как просто что то скучное (день, в который ничего не произошло). У первой вещи есть одно отличие от второй, значит первая — х+1. Тогда наши две вещи можно записать как х+1 и х. У х есть отличие от х+1, у х нету +1. И у х+1 есть отличие от х, у х+1 есть +1. Выходит что они оба необычные и имеют отличия. Да, это так, может быть и такое что не будет обычной вещи как стандарт, а вот необычные будут. Это и есть  *взаимонеобычность* .

## Когда взаимонеобычность не работает

У нас есть 3 вещи, х, х и х+1. Так как х это большинство — это стандарт, они обычные. Тогда х+1 необычная вещь. Тут все просто.

## Что будет если не воспользоваться взаимонеобычностью

А если я скажу что х — это обычно, а х+1 это уже необычно, хоть у них и отличия друг от друга? Будет плохо, никогда так не делать

**Неравенство**

Самое лучшее из худшего что может произойти так это неравенство среди вещей. Если они оба отличны друг от друга, то как одно обычное, а другое необычное. Это противоречит заповедям марксизма-джедаизма, за что тот, кто так сделает, будет покаран. Соблюдайте правила, товарищи!

**Разрушение солнечной системы**

А это самое худшее что может случиться. Число, которое будет неверно выставлено обычным будет тянуться к званию необычного. Его энергия будет накапливаться, ее будет все больше и больше до того момента, когда она пересилит притяжение степени обычного, взорвется сверхновая.

## См. также

- Марксизм-джедаизм
ВзбесиКомикс (компания)

ВзбесиКомикс - компания по производству гумна качественных комиксов по типу СуперМЕМ, Ловушка Джокера и других известных комиксов.

## История создания

Компанию ВзбесиКомикс придумал сам Малосольный Огурец Николай. Он придумал название, когда ударился башкой закончил колледж по специальности физик-ядерщик. И вот когда он успешно получил работу в Макдаке он подумал: - "А что если бы я всё таки получил работу физика-ядерщика и не завалил экзамен?". Вот тогда он и придумал своего первого супергероя - СуперМЕМА. Это можно сказать лучшая версия его. СуперМЕМА по настоящему звали Кал Эл, но поскольку над этим именем многие школьники начали смеяться и шутить про туалет, он поменял его на Кларк Глент.

## Ловушка Джокера

После успешной продажи комикса СуперМЕМ, Малосольный Огурец Николай решил продолжить дело комиксёра(комиксиста,комиксачо,коммишки? как правильно-то?). В общем выпустил Николай комикс "Ловушка Джокера". В данном комиксе было много пасхалок на популярные мемы. Например Летуч Мыш сражался со своим второстепенным врагом - Ядовитым Диким Огурцом(Не Николаем).

## Фильмы по комиксам ВзбесиКомикс

После того как комиксы от "ВзбесиКомикс" прочитал Лысый владелец компании "Warner Браззерс" он решил прикарманить права на этих персонажей себе. Он договорился с Малосольным Огурцом Николаем о передаче прав, а после чего выгнал его из дома , точнее подарил ему яхту, много денег, новый компьютер и вежливо попросил не мешать в сторонке, пока большой дядя развлекается с его персонажами. Николаю это не понравилось и он подал в суп на Лысого, но тот был готов к этому и насолил в этот суп, после чего они вкусно поели. Так и началось сотрудничество "ВзбесиКомикс" и Лысого из "Warner Браззерс".

## Конец карьеры

Ну а в 2026 хайп прошёл, хотя есть надежда, что где-то в подвале держат комиксиста и заставляют его готовить сценарий для нового фильма по комиксам от "ВзбесиКомикс"
Взрывоний

**Взрывоний**  ( **Vz**  лат.  *Vzryvonium* ) — недавно открытый новый химический элемент. Порядковый номер большой. Добывается в карьерах на юго-северо-востоке Олбании.

## Свойства

Внешний вид — Серо-жёлто-зелёно-буро-малиновые гранулы размером приблизительно 1,4 буквы в кредитном договоре под звёздочкой.

Невозможно расплавить, заморозить, или ещё как-нибудь изменить агрегатное состояние.

Очень взрывоопасен! Взрывается при сжатии. 1 г равен 5 кт тротила.

При нагреве более, чем 25°С меняет цвет на ядовито-коричневый.

Не имеет запаха и вкуса (проверено специалистами).

Ядовит. Убивает любой организм, при нахождении со взрывонием более 32 минут в Фаренгейт (мин/°F).

## Применение

Применяется в военной промышленности в качестве наполнителя для бомб.

Зачастую добавляется в качестве приправы к Чебупицце "Пепперони".

Используется в топливе (He2Na4Dy3Y) для увеличения оборотов двигателя.

В качестве удобрения в Антарктиде для камней Гопния (Gp).

## В популярной культуре

В 100% научно-фантастических шоу, 100% компьютеров на борту космических кораблей состоят из 100% обогащённого взрывония, который в 100% взрывается при любом чихе на борту или неподалёку от него.

Британские учёные обещают, что когда они построят серьёзные космические корабли, то эта фича непременно будет реализована и в жизни.

## Соединения

- Ебанат натрия (NaVz) - применяется для создания довольно слабого ядерного оружия.

- Ебанат пургения (NaPg) - используется для создания очень мощной пердоядерной бомбы, использовалась Забавой. (Ей же изобретено). Можно получить из говна драконов.
Вий

У Вия достоинства, говорят целебные.
Я решил попробовать — коробку взял, открыл,
Вдруг оттуда вылезло что-то непотребное
может быть зелёный змий, а может — крокодил…~ Высоцкий про Вия

**Вий**  (англ.  *Wii* ) — приставка для телевизора от фирмы Nintendo, служащая для вызывания одноимённого демона во время чёрных месс.

## Управление

К Вию приставлена система фотокамер под названием Nintendo Kinect, которая смотрит на лица игроков, и когда они все (игроков должно быть ровно 6) одновременно поднимают и опускают свои веки 13 раз, то демон на экране телевизора делает то же самое, после чего вылезает из экрана телевизора и зохавывает игроков предлагает игрокам свои оккультные услуги.

## Спорное лицензионное соглашение

Лицензионное соглашение к приставке вызвало много споров в кругах демонологов. Особенно его (лицензионного соглашение) обновление, вышедшее 25 декабря 2012 года. В обновлении в п.12 мелким шрифтом было написано, что «начав работу с приставкой, клиент передаёт свою душу в собственность Nintendo». После этого большое количество обманутых пользователей, которые принимают соглашение не читая, пошли пикетировать офисы Нинтендо с лозунгами «Верните нам наши души!»

## Использование

- При наличии в сети переменного тока может быть применён для быстрого обогрева помещения (см.  *дуйка* ).

- Встроенная автоматическая система подъёма век пользуется популярностью среди учеников, охранников, вахтёров, коридорных и ночных сторожей.

- Взломанная (пиратская) версия оригинального софта обладает возможностью проведения бесплатной цифровой флюорографии не отходя от монитора с последующей расшифровкой, сохранением полученного результата в облаке и распечаткой результата по требованию пользователя в любой точке доступа к сети Интернет.
Вики-Вики

Цигель-цигель~ Иностранный язык про вики-вики
Баден-Баден~ Европа про вики-вики
Агар-агар~ Французский язык про вики-вики
Иланг-иланг~ Дровосексуализм про вики-вики
Бора-Бора~ География про вики-вики
Ниф-Ниф, Наф-Наф, Нуф-Нуф~ мясоперерабатывающая промышленность про вики-вики

**Вики-Вики**  — уникальное явление современного интернета. Слово WikiWiki ( *букв. быстро-быстро* ) в полинезийском языке означает определённое действие, совершаемое ритмичными быстрыми повторяющимися движениями. Вообще надо заметить, что в полинезийском языке слов для обозначения различного рода сексуальных действий намного больше, чем в эскимосском языке слов для обозначения разных видов снега. По статистике, Вики-Вики занимаются 95 % мужчин и 83 % женщин. Наглядным свидетельством этого является Википедия.

## Вики-Вики в средневековой Европе

Несмотря на широкое распространение Вики-Вики в средние века, и даже на то, что издавна существовал официальный покровитель этого движения, святой Ононий, Вики-технологии находились под жёстким запретом. Википедика, пойманного на месте преступления, запросто могли сжечь живьём и отправить в монастырь.

## Вики-Вики в эпоху Возрождения

С окончанием тёмных веков Вики-Вики возродилось с новой силой. Появилась целая когорта выдающихся википедистов, среди которых есть такие имена как Вольтер, Руссо, Дидро, и Григорий Сковорода.

## Вики-Вики в России

В отличие от просвещённой Европы, в России за Вики-Вики не сжигали, но и не одобряли этот процесс. Покровительницей Вики-Вики считались св. великомученица Евдокия Кожанова и блж. Авдотья Кулакова. Вероятно, в силу достаточно равнодушного отношения к Вики-Вики в России, оно не вызвало в итоге ни серьёзных репрессий, ни интеллектуального подъёма.

## Вики-Вики в Интернете

С распространением интернета начался подлинный взлёт и расцвет Вики-Вики. Достаточно заметить, например, что жители наиболее интернет-зависимых страны — США — тратят на Вики-Вики 50 миллиардов долларов в год. Издаётся несколько десятков глянцевых журналов, целиком посвящённых этой технологии. Среди них старейшим является журнал Плейбой.

## Вред от Вики-Вики

Раньше считалось, что Вики-Вики безусловно вредно для здоровья. Считалось, в частности, что Вики-Вики приводит к слепоте. Некоторых молодых людей, чрезмерно увлекавшихся Вики-Вики, даже подвергали цензуре и модерированию. Новейшие исследования полностью опровергли эту глупую и ненаучную теорию.

## Польза от Вики-Вики

Несмотря на утверждения энтузиастов этого дела, Вики-Вики далеко не так полезна, как кажется. Длительное сидение за монитором приводит к искривлению позвоночника, ожирению и переразвитию правой руки. Тем не менее, соблюдая режим, правильно питаясь и делая перерывы на сон, можно без вреда для здоровья заниматься Вики-Вики до двух раз в день.

## Википедия как высшее достижение Вики-Вики

Вики-вики достигло своего наивысшего развития в Википедии — специальном проекте, посвящённом пропаганде и распространению Вики-Вики. Дружными усилиями участников проекта методом Вики-Вики создано более миллиона статей.

## См. также

- Вики-разметка