Windows Vista

У вас новые смертельные ошибки (разница с предыдущим синим экраном).

Hasta la Vista, Windows!~ Терминатор про Windows Vista
Не надо нам такой перспективы.~ Михаил Задорнов про Windows Vista
И как-то так, через хитро закрученную жопу, она и работает.~ Билл Гейтс про Windows Vista

**Windows Vista**  (в девичестве Longhorn, с древнегреческого  *Оконные зависания* ) — продолжение бразильского сериала Necrosoft Windows от НекроСофт. Кодовое название:  *Bells and whistles*  (сВИСТелка-перделка).

## Тайна имени

Среди множества фольклорных версий происхождения имени Vista упомянем самую популярную: имя Vista, в переводе с английского «перспектива», означает безграничные перспективы по разводу пользователей (смотрите рассказ о молодых годах Билла Гейтса). Конечно, это не более, чем городская легенда, так как немыслимо предположить, чтобы цель Билла Гейтса была достигнута в этой ОС и его жизненный путь закончился. Научно обоснованные версии происхождения этого Vista мы привели ниже.

Vista — это аббревиатура. Оно обозначает то, что, с точки зрения разработчиков, должно присутствовать в системе:

- **V** iruses (вирусы)

- **I** nadaptability (неприспособляемость)

- **S** pyware (шпионские программы)

- **T** rojans (трояны)

- **A** dware (реклама)

В переводе с латышского Vista — курица. Хотя она не курица, не пьеца и не хаваеца ввиду полной неусваемости живыми организмами.

Бытует также мнение, что Курица (как птица) введена исключительно как противопоставление Пингвину. Данный вариант видится наиболее удачным, поскольку «летает» данная версия действительно как курица.

Аналогично можно предположить, что название произошло от известной американской аббревиатуры V.I.S.T.A. — Volunteers in Service to America, что в переводе означает «добровольная организация по оказанию помощи бедным.» Ныне всемирно известная ось помогает юзверам в решении многих компьютерных проблем, в частности, покупки нового ПК. Выброшенные по неосторожности мониторы и системные блоки помогают бедным собрать деньги на пропитание и другие жизненные нужды. В сентябре 2007 г. прошли массовые акции «Помощь бедным», сопровождавшиеся массовым уничтожением дистрибутивов ВиндоУс. С кассовых сборов удалось выручить 1 тысячу рублей, необходимую на разработку новой версии легендарной оси.

## Нововведения

Новыми в  **Windows Vista**  являются экраны выключения и перезагрузки, а также экран смерти. Теперь каждый раз, когда вы выключаете компьютер, вы видите изображение сотрудника НекроСофт, говорящего: «Hasta la Vista, baby!» Когда вы перезагружаете свой компьютер, вы будете счастливо приветствованы другим работником компании, говорящим: «I’ll be back!» Но это ещё не всё. Когда вы включите компьютер первый раз, он поприветствует вас сообщением «Иди ко мне, если хочешь жить».

В отличие от Windows Хрен Разберёшь, в  **Windows Vista**  есть не только синие, но и  **красные экраны смерти** ! Если экран смерти свежий, то он красный. Потом, со временем, он портится и приобретает синий окрас. К сожалению разработчикам так и не удалось добавить 8-битный альфа-канал к синему экрану смерти, а так же возможность его сворачивания на панель задач.

Важным нововведением является браузер Infernet Exploder 7. В нём, к удивлению пользователей, была добавлена поддержка вкладок! Однако, дабы не нарушать Закон сохранения энергии, за нарушение которого в США введена смертная казнь через зохавывание Ктулху, Некрософт убрал из приложения главное меню. (Стоит отметить, что та же участь постигла и Necrosoft Opis 2007 (v13.666.69)).

## Возможности

У  **Windows Vista**  очень широкие возможности — она может:

- делать что ЕЙ хочется

- игнорировать указания

- не работать с сетью

- не запускать проги

- портить юзеру нервы

- не видеть оборудование

- не сохранять документы

- страшно глючить

- проявлять неуважение

- жить ради себя

- выдавать «Если это сделали вы, то продолжайте» при каждом клике мышкой

- не давать себя снести

- игнорировать «FORMAT C:» (и остальные команды)

- не выходить в интернет

- не поддерживать безопасность

- иметь недружественный интерфейс юзера

- занимать 120 % системных ресурсов

- занимать ВЕСЬ жёсткий диск и даже в долг

- ставить оценку всему классу по самому худшему ученику

- ставить пользователя в тупик

- скачивать вирусы

- удалять не-Windows ОСи с компьютера

- захватывать всё под себя

- быть несовместимой с абсолютно всем как аппаратно, так и программно

- считать ваше железо недостойным её

- отключать самопроизвольно DMA

- взрывать компьютер

- также включать PIO-0

- работать только в наимедленнейшем режиме

- не позволять отключать красивости

- жарить сало и яйца в колонках

- менять клаву и мышь: трёхкнопочная клава и стокнопочная мышь

- везде сувать свой нос

- содействовать вирусам

- противодействовать антивирусам

- выбирать партнёров по переписке… и собеседников в чатах

- автоматически разглашать ваши данные

- пороть носители

- предоставлять посторонним людям полный доступ (даже больше, чем вам)

- поддерживать 19 медленнейших режимов и 1 быстрый, который не работает

- поддерживать только несуществующее в природе оборудование

- сделать из бсода слайдшоу

- тормозить 17 различными способами с возможностью придумать 18-ый

- не поддерживать дисплеи до 17"

- не позволять использовать микрофон как динамик и наоборот

- автоматически вещать в сеть аудио и видео с вашей вебкамеры (без вашего ведома)

- и записывать на новые флешки часть домашнего порева, тоже без ведома

- форматировать флешки в ХэЗэ-FS, которая живёт до извлечения

- объявить мышь высокоскоростным устройством

- делать вид, что что-то делает

- помогать вам не находить нужные элементы

- автоматически прятать наиболее часто используемые компоненты

- автоматически удалять важные задания из календаря

- производить принудительную чистку от программ, оставляя только вирусы

- автоматически подстраивать время по сетевому дисководу

- автоматически выкачивать своп-файлы

- создавать аварийные 312 загрузочных дискет

- молниеносно шифровать файлы, не сообщая вам пароль

- сразу же распечатывать все фотки с носителя на произвольно выбранном сетевом принтере, не спрашивая вас

- выключать вентиляторы системника. во время полной загрузки проца и не только

- блокировать отмену печати задания до его завершения

- показывать полноэкранный ч0рный экран… с 3д-эффектами!.. для этого нужна видеокарта с Dx10

- автоматически стучать на вас в органы

- внезапно идти на измену

- коллекционировать мусор

- пить чай по сети с другими подобными виндовсами

- впаривать левый софт

- запускать ежеминутно бэкап все дисков (на эти же диски)

- раздавать в инет свой ключ и номер продукта, а потом сообщать об этом в органы

- поддерживать многозадачность благодаря многоядерности

- зависать на всех процессорах сразу

- каждую секунду создавать бэкап с ОЗУ на все сетевые диски (не отключаемо)

- расхваливать Некрософт

- делать бэкапы нужных документов только в ОЗУ

- после создания бэкапов автоматически стирать их с винта

- помогать вам разрушать свою жизнь

- долго и многогранно обдумывать простейшие операции в калькуляторе

- не включаться

- работать без перерыва до 700 миллисекунд. без сбоя — в 2 раза больше!

- а также даёт возможность выпускать клавы с левым и правым RESET’ом

- устанавливает то, что надо ей, а вам нет

- убивать пользователя

## Предпосылки создания

- Желание заработать много-много-много-много-много-много-много-много-много-много-много-много-много-много-много-много-много-много-много-много-много-много-много-много-много-много-много-много-много-много-много денег (как обычно).

- Желание обогнать Линупс, кеды, гномов (см. Мания величия).

- Песня Виктора Цоя «Группа кода на рукаве и системы сам номер — на рукаве»

- Очередной значительный шаг задом вперёд в сторону порабощения Мира.

- Развить среди неграмотного населения стереотип, что оси всегда требуют больше ресурсов чем у вас есть.

- Удивить всех очень большими иконками.

## Секретные коды

**Windows Vista**  — первая версия Necrosoft Windows, поддерживающая секретные коды. Здесь приведены они с описаниями.

- **Ctrl, Alt, \, ., Esc** 
Переключает ось на встроенный Линукс (Fedora Core). Рекомендуется вводить при каждом удобном случае.

- **Alt Gr, \, K, H, A, N, +, 2** 
Windows деинсталлируется и устанавливается пиратская копия Unix. Свободная копия Unix высылается вам по почте.

- **Apple, Q, Break, Scroll Lock, Shift** 
Ось переключается в режим Apple OS X. Также вы получаете Safari в качестве браузера, iTunes в качестве аудиоплеера и QuickTime в качестве видеоплеера.

- **/, ., /, ., /, ., O** 
Скрепка-помощник превращается в Михаила Задорнова.

- **F1, Pause, Ctrl, Home, F9** 
Безлимитный доступ к zoop0rn (скорость 100 МБит/с).

- **Esc, /, ., (, пробел, ., пробел, Y, пробел, .,), -, M, $, $, Esc, Alt, F4, F4, Ctrl, Alt, Shift, Delete, SysRq, Delete, Delete, F1, Alt, Fn, Reset** 
Все проблемы с компьютером решены.

- **Вверх, Вверх, Вниз, Вниз, Влево, Вправо, Влево, Вправо, B, A, Select, Start** 
Даёт вам 100 дополнительных жизней и (в RPG) Хлыст Элизы, или (в FPS) мегабольшой суперразрушительный плазменный луч, или (в стратегиях) больше ядрёных бомб, чем в предполагаемом арсенале Северной Кореи. Из-за бага сразу активируется, заодно сжигая ещё один транзистор вашего ПК (Примечание: ПК в данном случае не значит "Персональный Калькулятор" ибо последствия могут быть страшней).

- **Ctrl, Alt, Nominate, Neo, In, Time** 
Даёт возможность Нео путешествовать назад во времени и тем временем уносит ваш комп в сортир.

- **Ctrl, Alt left, up, up** 
fatality 21+

- **Треугольник, треугольник, квадрат, круг, треугольник, круг**  — превращает в обычную клавиатуру геймпад, который вы зачем-то подключили и которым ввели этот код.

- **Win + IDCLIP**  приподнимает стенки во всех компьютерных магазинах.

- **F+U+C+K+I+N+G, G+A+T+E+S, F1+Alt+Tab+F12** , повторённое 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 раз, приводит к разрушению клавиатуры.

- **Shift+Alt+Delete+Home+Break+S+E+X** , секас по модему или сломай себе руки.

- **I, D, D, Q, D**  делает пользователя бессмертным, даёт плазменный миниган с бесконечным количеством патронов, безлимитный беспроводной интернет со скоростью 11 гб\с и бесконечный парашют.

- **Ctrl, Shift, Power, Fuck**  рассылает всем пользователям из аськи Fuck You!

- **Ctrl, 5, _, Energy**  призывает гоблина, цель которого — украсть ваш компьютер

Билл Гейтс отказался прокомментировать эти новые фичи. Он потерялся в Китае.

## Редакции

**Windows Vista**  — первая ось, у которой редакций больше, чем возможностей. Она распространяется в следующих вариантах:

- Vista Starper — Издание для пользователей с большим опытом работы с компьютером.

- Vista Home QBasic Edition — Издание для дома с возможностью писать программы на QBasic-е.

- Vista Home Premierium Edition — Издание для премьер-министров (для домашнего пользования). По неподтверждённым сведениям, стоит на компьютере дома у Гондона Брауна.

- Vista Premierium Business — Издание для премьер-министров, для использования на работе.

- Vista Enterprise — издание для экипажа космического корабля Enterprise из Star Trek. Управляет всем кораблём. Позволяет зависать в открытом космосе.

- Vista Ультиматерное Издание — специальное издание, в котором звуковые события заменены нецензурной руганью (русская локализация от Гоблина).

- Vista Hasta-la-Vista Edition — издание для использования внутри киборгов.

- Vista World Domination Edition — эксклюзивное издание, существует в одном экземпляре, стоит исключительно на компьютере Билла Гейтса.

## См. также

- Гейтс, Билли

- Windows

- Пингвины

 Предшественник:
 **Книга о невкусной и нездоровой пище** 
 **Покровитель Абсурдопедии** 
11-28 ноября 2007 
 Преемник:
 **Владимиры Владимировичи**