Alex01837178373/absurdopedia-dataset huggingface dataset:
Китайский календарь

**Китайский календарь**  — древняя секретная технология вечной жизни. Была изобретена на втором съезде Хун-Вэй-Бинов. По уровню сложности восприятия находится где-то между Бредом и Башоргом.

Основной принцип работы заключается в том, что в году 12 месяцев, каждый из которого соответствует одному из мифических жывотных. В то же время каждый год так же соответствует одному из 12 мифических жывотных, но других. Каждые 12 лет летоисчисления начинается сначала, благодаря чему Китайцы набирались знания и опыта, но физически оставались детьми и подростками.

Чтобы хоть как-то различать кто когда родился каждому двенадцатилетнему циклу присваивался свой уникальный цвет.

В 404 году (предположительно) у придворных китайских художников, кончилась фантазия и они не смогли придумать новый цвет, от чего Китайская цивилизация пришла в упадок.
Кишечнополостные

**Кишечнополостные**  - это животные с единственным органом внутри - кишечником, который выполняет функции мозга, сердца, желудка, легких, почек, печени и других органов.

Примеры таких животных: медузы, гидры, кораллы, амебы, камни, компьютеры и воздушные шарики. Обычно обитают в океане, ведя сидячий или свободноплавающий образ жизни.

Живут кишечнополостные до 5 секунд, но камни могут жить до 30 миллионов лет. Часто кишечнополостные становятся добычей членистоногих, например таких как маляр комарийный. Обитают по всему миру от дна Марианской Впадины до вершины стратосферы.
Киянка

**Киянка**  — упрощённая, более демократическая модификация кувалды, предназначенная для применения широкими массами, для которых разрешение на настоящую кувалду давать пока нельзя из-за недостатка социальной зрелости. В отличие от кувалды, сделана из дерева, резины или пластика, что позволяет использовать её в разных областях науки, техники, искусства, медицины и психоанализа широким народным массам с гораздо меньшими убытками, чем кувалду. Основным достоинством киянки является относительная недолговечность: под влиянием объекта воздействия она разрушается гораздо быстрее, чем железосодержащие кувалды. В результате вместо того, чтобы купить одну кувалду на 50 лет, потребитель покупает 2-3 киянки в год. Это положительно сказывается на оживлении потребительского рынка. Маркетологи предполагают хорошие перспективы для киянок из картона, поролона и модернизированных вантузов из стратегических запасов, сохранившихся с 1920-го года.

## История создания

Киянка была создана Киевским НИИ Кувалдостроения и Инструментализации в 1968 году в результате революционного рационализаторского предложения по экономии народных ресурсов. Тогда перед учёными была поставлена задача сократить истощение железорудных месторождений путём увеличения площадей вырубаемых лесов и кустарников. Неожиданное решение появилось в результате огромных достижений советской народной науки: было подсчитано, что больше всего железа в промышленности уходит на выплавку кувалд, что может привести к перегрузке промышленности и подрыву самой передовой в мире социалистической экономики. Так как подрыв искусства, медицины, образования и прочих жизненно важных направлений развития хозяйства был недопустим, было предложено заменить дефицитное железо более экономичными и ненужными материалами. При этом, не уступающими железу по политической зрелости — казахским дубом, московским кизяком и сибирской кукурузой, с добавлением отходов обувной промышленности после вторичной переработки. Первые образцы киянки были выпущены в 1970 году и впоследствии заполонили просторы СССР.

## См. также

- Е%ать-колотить
Клавиатура

Точка, точка, запятая — хрен поймёшь завет Чапая!~ Клава про свою работу
Я могу печатать со скоростью 400 знаков в минуту! Такая белиберда получается!~ Менеджер по экологии офиса про ЭВМ

**Клавиатура**  (Клава) — Это хранилище неприкосновенного запаса еды, подключаемое к компьютеру. Также может служить для ввода абсурда в так называемое ЭВМ, состоит из множества мелких пластиковых штучек называемых "клавишами", под которыми и хранится еда. Известно что пси-излучение ЭВМ позволяет еде хранящейся в клавиатуре не портиться и храниться дольше. Что примечательно этот текст был введён с помощью сабжа

## История

- В 2005 году было сделано археологическое открытие, которое заставило засомневаться в истинности официальной исторической версии создания клавиатуры. Академик Медвед Бобров, копая грядку на своём участке, совершенно случайно наткнулся на огромный каменный прототип сегодняшней клавиатуры. Академик датировал находку V веком до н. э. и неплохо наваривался на посещении экспоната (Рис. 3). Позже находку забрали ФБР, и выставили в общее пользование. Судьба Боброва более не известна.

Сам же академик говорит:

 <…> Не верьте тем, кто говорит, что это пенопласт и он ещё даже пахнет фабрикой! Они не могли учуять запах, я его специально вытравливал. А насчёт фотографий, где я краской черчу буквы на клавиатуре — это не то, что вы подумали, просто они подстёрлись от ног туристов! <…> 

## Недостатки

- Устройство может быть неудобно для некоторых людей, так как содержит многабукафф, и кучки нипанятных кнопочек.

- Самый главный недостаток — приходится, собственно, печатать. А для некоторых это — непосильная задача, увы.

- При беспорядочном нажатии на кнопки может возникать осмысленный текст.

- Приходится стирать всё предложение если вначале допустил ошибку.

- Очень трудно вычищается мусор из междукнопочья, следует быть внимательным при курении смешных самокруток за клавиатурой, остатки могут прорасти (Рис. 4)

- Ни с того ни с сего начинает печатать заглавными буквами, помогает только полная перезагрузка компьютера

## Это интересно

- Билл Гейтс придумал спец-клаву, которая состоит всего из трёх кнопок: «Ctrl», «Alt», «Del».

- На данный момент все более упрощается строение клавиатуры. Выпускаются модели для блондинок «Sven Standard 636» (Рис. 1)

- Предлагается кнопку Enter вынести отдельно в виде педали под столом (Рис 5).

- … а Reset, наоборот, внести в основное поле клавиатуры для удобства. Мешает, однако, уже имеющийся дурацкий патент производителя ZX Spectrum.

## Тайные надписи

Великая матрица оставила свой след при создании клавиатуры а именно имя «СМИТ» (The Matrix Agent Smith)

## Знаете ли вы, что

- Джимми Пейдж подавал на производителей клавиатур в суд, требуя удаления оскорбительной клавиши  *Page Down* .

## См. также

- Удар головой по клавиатуре

- Мышь

- Как правильно:Починить залипающую клавиатуру
Кладбище

В тот ларчик, где ни стать, ни сесть…~ Дарт Херохито. «Хрущёвки и хрущёбы» 

**Кладбище**  — одно из названий Некрополя или города мёртвых, хранилище мумиев (не троллей) и окаменевших костяков (скелетов). В художественной литературе для красоты и наглядности образа именуется не иначе как свалка истории. Кладбища по тематике бывают разных видов. Видовое разнообразие кладбищ включает в себя:

- кладбище паровозов,

- кладбище подводных лодок в надводном исполнении,

- кладбище надводных лодок в подводном исполнении,

- кладбище подземных лодок в естественной среде обитания,

- кладбище домашних животных,

- кладбище домашней утвари (понятие  *у, тварь*  в данном случае пишется слитно),

- и далее по списку.

## История

Кладбища были придуманы задолго до появления псевдонаучной международной организации, для краткости именуемой гринписом, чтобы прятать с земной поверхности стихийные нагромождения гробиков, саркофагиков, скелетиков, трупиков, и черепушек.

Однако, со временем пришли практичные меркантильные гринписовцы и предложили массовое строительство крематориев, дабы обеспечить естественный природный круговорот дерьма в природе. Грета полностью поддерживает эту идею, заявив, что из косточек ничего не выпадает (вероятно, переигралась майнкрафт), и лучше их тупо спалить, нежели нерационально закопать в землю. Можно положить себя на кладбище, выпив йаду, и купив по случаю недорогой уютный гробик (это важно), купив крестик, камешек (большой, на могилку, чтобы случайно не выйти на прогулку в полнолуние пятницы тринадцатого). Но лучше заранее заказать кремацию и похороны на Красной площади неподалёку от Ленинского скотомогильника, в дальнейшем для краткости именуемого  *мавзолеем* .

## Практическое применение

Можно разумно вложить деньги в недвижимость — заранее купить участок на кладбище и выращивать там цветочки или картофель (кому что больше нравится), ну чтобы земля зря не гуляла.
Классификация географических мест по количеству рук

**Количество рук**  — важное свойство некоторых географических объектов.

## Безрукие

 

**Венера Милосская**  — планета в Солнечной системе, вторая по счёту от Солнца.

Рук не имеет.

## Однорукие

 

**Москва**  — столица России.

Имеет одну красную руку, которая называется  **Рука Москвы** .

Рука Москвы используется в военных целях и для разрушения мирового заговора против России.

## Многорукие

 

**Жопа**  — деревня в средней части России, место пребывания множества людей.

В этой деревне произрастают тысячи рук (см. карту).
Классификация параллельных вселенных

**«Классифика́ция паралле́льных вселе́нных»**  — научно-популярный труд Галактиона Эллинского о параллельных вселенных. Материал для этой книги собирался более 32 с половиной лет, рукопись переписывалась менее 1000 раз, а обложка рисовалась 5 минут. Эта работа принесла автору немыслимую славу и популярность, признание лучших учёных мира, а ещё от него ушла девушка, посчитав его психом.

## О книге

### Вдохновение

Вдохновение для изучения параллельных вселенных Галактиону пришло ещё в самом детстве, когда он потерялся в супермаркете и не мог найти выход. Как он сам рассказывал, он искал выход около 30 минут, но нашел способ попасть в параллельные миры. С тех самых пор Галактион изучает параллельные миры и путешествует по ним. После возвращения из очередной командировки в одну из его любимых вселенных, он подумал, что пара бы поделиться идеей с миром, откуда он родом.

### Реализация

Сразу после возникновении идеи о научной книге, он продал MacBook, чтобы купить тетрадку в клеточку на 12 листов и чёрную гелевую ручку, ибо прошлая тетрадка была изрисована, а старая ручка была некрасивой и погрызанной. Ночи на пролёт Галактион Эллинский писал о том, что сам видел в параллельных вселенных. После того, когда его тетрадка кончалась, он отложил написание книги на 32 года 6 месяцев и 1 день пока не заработает на новую тетрадку и еду. Через 32 года 6 месяцев и 1 день, он выпросил у мамы нужную сумму на тетрадку, купил её, расписался на первой странице и закрыл уже готовую для продажи книгу. На своём золотом принтере Галактион распечатал обложку книги, сделанную в Paint, наклеил на первую тетрадку, степлером прикрепил две тетрадки вместе и пошёл в ближайший книжный магазин продавать свою книгу. Ему естественно отказали сказав, что для продажи нужно хотя бы 999 экземпляров. Он пошёл домой, продал принтер, чтобы купить очень много тетрадок в клетку 12 листов. Через 15 минут, Галактион стоял в книжном с 999 готовых к продаже книг.

## Успех

### Телевиденье

После успешной продаже книг, Галактион Эллинский пошёл домой посмотреть новости, там крутили его книгу, оценки великих учёных и мнение простых читателей. За 5 минут ходьбы до дома Эллинский стал знаменитым на весь мир. Его 999 книг раскупили за 999 секунд.

### Реклама

Галактиона позвали в рекламу хрустящих хлопьев Miel Pops, где его нарядили в коробку из под этих же хлопьев и заставили 24 часа 12 минут 6 секунд тверкать в коробке. Его пятая точка дёргалась ещё несколько дней. В качестве оплаты, ему подарили его же книгу.
Классный час

Классный час совсем не классный!

Отвратительный, ужасный!

Не чудесный, не прекрасный,

А противный и опасный,

Очень скучный и напрасный!

~ Дети про классный час
Выживет только один…~ Апокалипсис про классный час

**Классный час**  — это сатанинский обряд время, когда классуха выносит моск всем, у кого он был… абсолютно всем, у кого он ещё сохранился… разумеется, кроме директора, который профессионально делает это ногой с разворота и с подвыподвертом.

## Этапы

- Ученики слушают официальные речи о важном.

- Болтовня о смысле жизни, смерти, обсуждают биографию Бога

- Конец часа. Выжившие уходят на перемену.

### Вместо прелюдии

Начав с простого мытаря —
В апостолы попал…~ Дарт Херохито. «Этапы большого пути» 

Как-то не принято начинать сразу про деньги… Поэтому классическое начало классного часа опытные педагоги начинают с прелюдии, чтобы сразу не приступать к основному действу — сбору податей, дани и оброка, а также изъятие выявленных недоимок. Во время прелюдии педагог пытается установить доверительные отношения с классом. Обычно для этой цели в ход идут всевозможные и невозможные легенды, а иногда даже былины об древней истории конкретного класса. Например, о том, что раньше здесь учился Павлик, который любил отмораживаться при первом удобном случае. Поэтому его звали коротко: Морозов. Под действием идеологически правильного воспитания и грамотного обучения, он таки сдал ГПУ (генеральной прокуратуре Украины) своих родителей за то, что в голодающей стране они съели кусок хлеба. Родители оказались воистину не сознательными и перед арестом таки замочили Павлика… а давайте наш класс назовём в честь Павлика Морозова? Ученики (хором): нет!!! А я вызову родителей. Родители (хором): правильное решение приняли наши дети, ибо нефиг называть класс в честь стукача и будущего осведомителя. Давайте лучше назовём класс в честь Джона Сильвера… Учитель (громко): нет, я иду за директором. Родители (хором): а деньги?! Учитель: ладно я остаюсь, чтобы их собрать на памятную интерактивную доску. Интеллигентного вида тощий мужчина в очках-консервах: Давайте по-быстрее, а то мне ещё в детский сад на родительское собрание надо успеть, а там местная именитая и заслуженная воспитательница снова хочет назвать группу, которую посещает моя дочь, «Белочка»… Родители (шутливым хором): Приходи ко мне скорей белая горячка!

### Основная часть

А ты сдал на ремонт класса?~ Завуч про сбор пожертвований

Бо́льшую часть времени училка объясняет ученикам менторским тоном котика причины СВО, внутреннее строение и устройство ядерного фугаса, правила опасности в интернете. Как правило, в начале урока классуха объявляет ученикам, что если они не хотят ежедневного повтора классного часа, то завтра они должны принести деньги на ямочный косметический ремонт школы. Для тех, которые не принесут, приготовлено что-то страшное…

### Как выжить?

- Не паникуйте, ведь учитель чувствует твой страх.

- Спите.

- Пейте живительную влагу, угостив учителя.

- Идите в туалет, захватив травку покурить, классно…

### Вместо эпилога

В общем, не ходите на классный час, если хотите быть живыми и попасть вовремя или своевременно в столовку.
Классовая борьба

**Классовая борьба**  была создана в Афинской академии изящных боевых искусств античными философами Планктоном и Пролетариатом. Из-за противоположных взглядов на сущность Диамат у великих учёных возникали ожесточённые споры, переходившие в выяснение, чьё кунг-фу лучше. А поскольку у обоих были ученики, сидевшие в разных классах, разработка нового боевого искусства шла весьма продуктивно. Так как Планктон был греком, а Пролетариат римлянином, соответственным был и этнический состав их классов. Поэтому классовая борьба получила также название  **греко-римской** .

В 404 году до н. э. один из учеников Пролетариата по имени Самсунг во время показательных выступлений случайно уронил все колонны в Афинской академии, и здание было разрушено. Озлобленные греческие болельщики во главе с Александром Македонским вторглись в Рим и развалили Колизей. В ответ Гей Юлий Цезарь разрушил Афины и погасил олимпийский огонь, и наступили Тёмные века.

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.
Клаустродеймос

**Клаустродеймос**  — вместе с Клаустрофобосом спутник Марса. В переводе с греческого его название означает «Ужас замкнутых пространств».

## Внешний вид

**Клаустродеймос**  представляет собой идеальный шар размерами 15х12х11 км и похож на простой булыжник, что, впрочем, как-то пошло и неромантично, поэтому обычно умалчивается. По одним неподтверждённым данным слегка похож на клюв белого медведя, по другим — не похож. Поверхность гладкая, но с кратерами, что придаёт объекту задумчивый вид. Судя по монохромным фотографиям, цвет серый, с вкраплениями тёмно-серого и светло-серого. Впрочем, местные жители утверждают, что он очень даже жёлтый, а в лучах заходящего солнца и вовсе обретает неповторимый нежный цвет, слегка напоминающий кирпич. Линия жизни длинная, ярко выраженная, бугры памяти легко вспучены, линия богатства невыразительная.

## Технические характеристики

Как и многие спутники Солнечной системы, Клаустродеймос обладает некоторыми характеристиками, такими как масса, плотность, наклонение орбиты к плоскости Лапласа, максимальная скорость, альбедо и КПД. Эти характеристики соответственно равны 246666666666,7 африканских слонов; как у воды, но в 1,471 раз больше; 35 градусов Фаренгейта; 0,0039 м/с², где под ускорением свободного падения следует подразумевать скорость; 4 литра; всегда.

## История открытия

Тёплой августовской ночью 1877 года американский астроном по фамилии Холл как обычно смотрел в свою подзорную трубу на окно в соседнем доме тремя этажами выше. Внезапно кто-то подбежал сзади и захлопнул балконную дверь. От испуга у Холла дрогнула рука, и он нечаянно посмотрел выше заветного окна и увидел два спутника Марса, после чего срочно записал своё открытие на стоящих там же рулонах с обоями, назвав оба спутника в честь того, что потихоньку начинал испытывать, сидя на запертом балконе. Любопытно, что это важное открытие могло пройти незамеченным, если бы спустя пару месяцев, клея обои в квартире, он не вспомнил о своих бесценных записях.

## Происхождение

Учёные предполагают, что Клаустродеймос — это всё таки астероид, сын Ареса и Афродиты, изгнанный из пояса астероидов за плохое поведение, разглашение личных сведений и обход блокировки.
Клаустрофобос

**Клаустрофобос**  — небесное тело, спутник Клаустромарса. Имеет размеры небольшого закрытого помещения.

## Строение

Имеет неопределённую форму. Известно, что у этого тела нет ядра и вообще, оно внутри имеет пустоту.

## Население

Анаэробные бактерии, вызывающие заболевание, названное клаустрофобией.

## История

Создан много лет назад какими-то вредителями, чтобы подзаработать на «лечении» от клаустрофобии.

## Сейчас

Нынче это место считается проклятым. Многие посетившие Клаустрофобос и вернувшиеся оттуда заключаются в психушку, поскольку только стены психушек не сдавливают своих больных.

## Интересные факты

- Клаустрофобос — не единственное заселённое небесное тело.

- На поверхности Клаустрофобоса Вам нечего делать.

- На Клаустрофобосе водка кипит при любой температуре.

- …Хотя там не очень тепло.

- А плевали все на температуру.

- Говорят, с Клаустрофобоса видно Солнце.

- Там чёрное небо.

- Если Вы побывали на Клаустрофобосе без плохих последствий, вам вручат премию — путёвку в один конец на Клаустродеймос.
Клеопатра VII

Комсомолка, спортсменка, активистка и просто красавица!~ Товарищ Саахов про Клеопатру
Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я.~ Дарт Херохито про Клеопатру

**Клеопатра VII**  — древнеегипетская топ-модель и актриса. Она находилась на обложке журнала «Playboy» на протяжении рекордного срока (21 год) — с 51 по 30 года до н. э. с коротким перерывом в 48 году до н. э. Клеопатра наряду с Нефертити и Хатшепсут вошла в тройку самых популярных моделей египетской версии этого издания и возглавила список самых популярных актрис I тысячелетия до н. э. Кроме того, она была признана самой привлекательной женщиной за всю историю, победив не только Елену Прекрасную, Жанну д’Арк, Вивьен Ли, Мерилин Монро, но даже ВИА Гру и рыженькую из «Блестящих».

Происходила из семьи македонских политических эмигрантов Птолемейчевых, бежавших с родины вместе с Алексашкой Македонским после свержения Слободана Милошевича. Клеопатра снялась в целом ряде фильмов, в том числе в эпической драме «Элизабет Тейлор». Огромная популярность Клеопатры позволила ей баллотироваться на пост фараона Египта в 52 году до н. э. и победить всех своих родственников на выборах 51 года до н. э.

В 48 году до н. э. римский гомосексуалист Гей Юрий Цезарь без санкции Совета Безопасности ООН атаковал Египет, требуя выдачи галльских диссидентов во главе с Астериксом и его товарищем по партии Обеликсом, а также младшего брата Клеопатры Радована Птолемеича XIII, обвинённого римлянами в военных преступлениях на территории Иллирии и Боснии. В качестве запугивания Юрий Цезарь совместно с арабскими моджахедами начал флеймить в личной библиотеке Клеопатры. В ответ на это Клеопатра объявила о национализации Суэцкого канала и обратилась в Гаагский трибунал, осудивший действия Цезаря. Хотя в последующем считалось, что Клеопатра подвергалась домогательствам Цезаря, но это опровергается тем общеизвестным фактом, что последний был лысым геем и импотентом.

В 31 году до н. э. Клеопатра победила римского миллиардера Октавиана Апреля путём интерактивного Интернет-голосования в реалити-шоу, однако это поражение тщательно скрывалось римской пропагандой. Вскоре Клеопатра была похищена агентами римских спецслужб и всю свою последующую жизнь проработала в секретных НИИ в римских катакомбах. Вероятно, погибла при испытании канцерогенно-паралитического действия отравляющих тригексадиэтилоктатов и прочих токсинов, содержащихся в яде змей семейства аспидных.

## Знаете ли вы, что

- Археологи, вскрывшие саркофаг Клеопатры, сформулировали теорию о том, что не так-то она и красива.

- Египет в её годы взял Хлорофилию, Нубию и Еврейнию.

- Зипорожские козики, где узловой был Карась Бублик, с Тремя Богатырями были в её правление в Египте.
Клептомания

Для людей с извращённым чувством юмора так называемые «эксперты» из Википедии предлагают статью, озаглавленную   **Клептомания** .

 **Аудиоверсия** 

(для людей, которые не хотят или не умеют читать) 

Мы не клептоманы, мы коммунисты! Вот, например, кто у меня 100 рублёв скоммуниздил, а?~ Ленин про клептоманию
И тебя вылечат! И тебя вылечат! И меня вылечат!~ Жена Иван Васильевича про клептоманию
А ну, отдай! Отдай! Это моя конфета!~ Игорь Иванович Печкин про клептоманию Галчонка
А вы нашего галчонка не обижайте!~ Кот Матроскин про Печкина
У нас в офисе часто тырят ручки, клептомания страшная. 
 Диспетчер привязал ручку к клавиатуре, так она ушла вместе с ней.~ Башорг про клептоманию
Клептомания - это вам не птичий грипп! Это хуже!~ Российские учёные про «Что хуже птичьего гриппа»

**Клептомания**  — заразная болезнь, выраженная повышенной чесоткой рук, вызывающая приведение в действие 158 статью УК РФ.

## Общие Сведения

Клептомания (скомуниздиломания; воровство; ст. 158 УК РФ) — страшная и опасная болезнь. Передаётся как половым, так и воздушно-капельным путём. Заражению более подвержены ранее судимые и сидевшие люди, малообеспеченные и неимущие, таможенники, а также дети от 6 до 18 лет.

## Симптомы клептомании

- Повышенная чесотка рук

- Бегающий взгляд

- Неконтролируемая зависть

- Возгласы, типа: «Вау, прикольная ваза!»

## Способы лечения

Привяжите себя к батарее. Закройте все замки на двери. Уберите все золотые вещи и украшения. Спокойно просидите так 2 недели. Если курс не помог, попробуйте надевать наручники всякий раз, когда приходите в гости. Если и это не помогает, то полейте ладони соляной кислотой. Если и после этого вы умудряетесь зубами хватать вещи, то выбейте себе зубы. Если вам ничего не помогло, то хрен с вами — клептоманьте!!!

## Известные факты

- Клептомания не передаётся по наследству

- Клептомании не подвержены собаки!

- Однако, если покусать собаку, она может заразиться!

- Почти все люди на Земле — клептоманы! Естественно, ведь никому не хочется нести найденные на улице 5000 в отделение полиции!

- «Не клептомань! Милиция не любит конкурентов!»

## Известные клептоманы

- Ктулху

- Чак Норрис

- Правительство РФ

- Украина

- Анатолий Вассерман

- Огромные Человекоподобные Роботы

- Милиция

- Старший сержант милиции Иванов Иван Иваныч

- Дворник Прохоров

- Звезда эстрады МакSим Олегович

- Чеширский Кот

- Скрипач Гедеван Александрович

## Последствия клептомании

Известно, что на войне клептомания очень ценилась. При вылазках в качестве шпионов использовали клептоманов — они умеют под шумок и документы ценные стыбрить, и ключи от сейфа и всё, что неровно лежит. Правда, потом, в истерике они ничего не отдавали. Но информацией делились.

## Примечания