Alex01837178373/absurdopedia-dataset huggingface dataset:
Пиноккио

**Пиноккио**  — персонаж сказки Карло Коллоди «Пиноккио. Приключения деревянной куклы».

Литературоведам известно, что Коллоди позаимствовал персонаж из народных сказок; в свою очередь, прообразом Пиноккио послужил герой древнего восточного эпоса. Легенды и предания попали в Италию с генуэзцами, служившими в войсках Золотой Орды. Ветераны Куликовской битвы, вернувшись на родину, в значительной степени обогатили итальянскую литературу. Современными исследователями установлено, что прототип Пиноккио — герой узбекского фольклора Саксаул Бола.

(Деревянный мальчик; Буратино русских легенд).

В иной среде герой эпоса претерпел крупные изменения: так, Пиноккио, в отличие от реального прототипа, не самозарождается (как и Мастур Батур) из крепкой древесины саксаула, но возникает в результате дровосексуального соития папы Карло с ординарным поленом, в чём прослеживается влияние Боккаччо и Декамерона.

Другое принципиальное отличие характеров героев: Пиноккио в результате психологического давления отказывается от древесного происхождения и становится обычным человеком, в то время как Саксаул Бола взрослеет, мужает и становится Саксаул Батыром (батыр — богатырь.тюркск.). Повзрослев, Пиноккио становится императором Чилийского султаната, более известным как Аугусто Пиночет.

## Экранизации

- 1940 г. Пиноккио. Студия Диснея.

- 1973 г. Пиночет.

- 1983 г. Деревянный витязь — гроза разбойников. Узбекфильм.

- 1991 г. Пиноккио 964. Роберто Бениньи.

- 2002 г. Пиноккио.

- 2004 г. Пиноккио 3000.

- 2008 г. Волшебная история Пиноккио. Робби Кай.

В отличие от фильмов о собственно Пиноккио, фильм о прототипе «Деревянный витязь — гроза разбойников»

(в оригинале: «Саксаул Батыр — басмач кирдык») получил известность в США, где режиссёр Кэмерон снял ряд фильмов — удачных подражаний шедевру узбекских кинематографистов.

## См. также

Значения в толковых словарях для слов:

- пинок — грубое физическое воздействие,

- Кио — известный советский фокусник.
Пионер

**Пионер**  — второй юнит снизу в иерархии левелов ММОРПГ «Путь к коммунизму» (самый младший юнит — октябрёнок).

## Посвящение

Избранных октябрят Кровавая Гебня (GM ММОРПГ «Путь к коммунизму») посвящала в пионеры, заставляя их насильно (а особо злобных юных маньячков — добровольно) принимать участие в мерзком сатанинском ритуале. Для этого КГБ ловило Врага Народа, связывало его и клало на жертвенный алтарь, украшенный советской символикой. После этого октябрёнку велели перерезать горло врагу народа и смочить галстук в льющейся крови, от чего галстук приобретал алый цвет. После этого октябрёнку давали специальный препарат, стирающий воспоминания последнего часа, так что ни один октябрёнок не помнил, как именно он становился пионером.

## Обязанности

Каждый пионер был обязан:

- Вносить посильный вклад в дело победы Оккультного Коммунизма и пробуждения Ктулху.

- Собирать металлолом, на металлолом можно было собирать всё, кроме Железного Феликса.

- Собирать макулатуру (вредительские книжки вроде «1984» и «Библии») и сжигать её на церемониальных кострах.

- В случае необходимости передать свою душу Сатане Партии и правительству.

- Летом собираться в концентрационные развлекательные лагеря, где отрабатывать каторжным трудом школьные прогулы и двойки.

## Эволюция

Юнит «Пионер» после получения достаточной экспы апгрейдится до юнита «Комсомолец», далее до юнита «Член КПСС». Особо упоротые могут дойти до 80-го уровня — «Генсек КПСС».

## Аналоги в других играх

- В империалистической игре «Американская мечта» Пионеры из идеологических соображений были заменены скаутами.

- В игре «Тысячелетний Рейх» роль пионеров исполяет т. н. «Гитлерюгенд».

## См. в оба

- Пионерский галстук

- Пионерская бабочка

- Пионерский лагерь
Пипл

Пипл всё схавает~ Люди про пипл
…Натуральный уличный фрик, хававший что попало!~ Доктор Гонзо про себя

**Пипл**  — особая группа людей, поклоняющаяся Ктулху. Чтобы подражать своему кумиру, пипл пытается хавать всё подряд в неограниченных количествах. Слово происходит от старохипового слова «пиплы́».

## История термина

«Пипл схавает» — так говорят про любую вещь, от которой избавиться нужно, но не получается. Поскольку будить самого Ктулху для такой прозаичной цели крайне вредно для здоровья, эту вещь подсовывают пиплу. Пипл действительно отличается крайней неразборчивостью в еде и принимает всё, что ему только не подсунут, лишь бы быть хоть в чём-то похожим на Ктулху.

## Наши дни

Пипл крайне часто встречается во всех отраслях человеческой жизнедеятельности. Так, по некоторым данным именно пипл заседает в парламенте большинства сверхдержав. Кроме того, именно пипл скупает всю выпускаемую в рамках авторского права аудио- и видеопродукцию.

## Пиплы́

Пиплы́ — особая категория пипла, разительно отличающаяся от своего народа. Хаванье всего подряд у пиплов распространяется лишь на различные лекарства и ништяки. Обычное место обитания пиплов —  *флэты*  или  *cквоты* , где они обычно  *вписываются* . Жидкость в телах пиплов держится достаточно незначительное время, поэтому главный враг пиплов — обезвоживание, от которого они защищают свой организм регулярным потреблением портвейна. Портвейн, к сожалению, единственная жидкость, усваиваемая организмом пиплов. Чем дешевле портвейн — тем лучше он усваивается. Однако, в последнее время портвейн по два двадцать можно встретить в дикой природе всё реже и реже, в связи с чем популяция пиплов резко сокращается.

## См. также

- Хиппи

- Хипование

- Beatles
Пирамида Маслоу

**Пирамида Mаслоу**  — пирамидальная диаграмма, призванная показать графически разницу между людьми, которые нашли смысл жизни, и теми, кто не нашёл его.

- **Отшельники и юродивые.**  Эти люди уходят в горы, строят монастыри, развивают собственную волю и мужество. Они ведут довольно-таки скучный и бессмысленный образ жизни. Их жаль. Это самая скучная ступень пирамиды Маслоу.

- **Художники, поэты, лирики.**  Вот эти люди уже ступенью выше — они хотя бы не уходят в горы. Но и они довольно скучны: слушают какую-то классику вместо чёткого репа, носят фрак вместо майки и джинс. Короче нытики и лирики.

- **Умники.**  Более высокая ступень. Умники, хоть тоже выглядят уныло, но они, по крайней мере, не вводят других в когнитивный диссонанс своими монологами о прекрасном, а читают молча книжку по физике и никого не злят.

- **Крутые люди.**  В этой ступени включительно и выше идут уже нормальные, клёвые люди. Они уже имеют хоть какую-то цель в жизни: быть крутыми, блин, показать своё «я»! Заработать кучу денег, быть уважаемым перцом.

- **Социально-адаптированные.**  Ступень повыше. Такие люди, как правило, достигают просветления и осознают, что крутыми уж точно не станут, ну да и ладно, главное быть частью общества, слиться с ним, думать и вести себя как все. Потому что так модно.

- **Люди, думающие о своей безопасности.**  Бывают ситуации, типа пожара или наводнения, когда каждый разумный человек осознаёт: быть частью общества не главное, главное спасти свою шкуру, а остальные пусть как-нибудь сами. И правда: собственная жизнь важнее какого-то там «общества»

- **Люди, живущие в своё удовольствие.**  Самая высшая ступень пирамиды Маслоу. Цель этих людей в том, чтобы лежать на мягком диване в обнимку с тёлочками, есть бутерброд с красной икрой и запивать пивом. Эти люди поняли, что цель жизни — получать физиологическое удовольствие, что это самое главное.
Пиратско-коммунистический корабль

К сожалению, фотографии этого величайшего изобретения были уничтожены, но вот что о нём известно.

**Пиратско-Коммунистический Корабль**  был главным проектом Джона Ленина и Михаила Горшенёва. Концепция Пиратско-Коммунистического корабля заключалась в том, чтобы летать по другим галактикам и канализировать планеты. На самом деле уже есть одна планета, успешно канализированная Пиратско-Коммунистическим кораблём — Марс. Многие думают что это марсиане канализировали её, но это всё ложь и враньё.

Кто же уничтожил проект всей жизни Джона Ленина и Михаила Горшенёва?

Конечно это проплаченные так называемые NASA, которые из-за денег уничтожили этот корабль без каких-либо последствий для себя.

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.
Пит Мондриан

**Пит Мондриан**  — выдающийся живописец квадратов, певец таблиц, художник матриц, гений Excel, автор плиточного дизайна в UI и керамике.

В пику получившему большое влияние кубизму, Мондриан вместе с Казимиром Малевичем развивал квадратизм, предсказав отказ от объёма в пользу плоскости (так, например, в современном обществе 2D аниме-персонажи ценятся гораздо выше, чем 3D люди). Для широкой публики наиболее известными работами в жанре квадратизма являются, безусловно «Чёрный квадрат», «Квадратные стихотворения» и планиметрия, тогда как полотна Мондриана стали иконой для дизайнеров, особенно работающих в программе Paint и владеющих только инструментами «линия» и «заливка». Работы Мондриана неоднократно демонстрировались на самых престижных выставках обоев и ковриков для ванн.

Мондриан считал, что искусство должно быть абстрактно, неуловимо, не должно навязывать зрителю контекст. Развитие этой идеи можно наблюдать на протяжении всего творчества Мондриана: начав с реализма, он отказался от мелких деталей и перешёл к импрессионизму, далее пренебрег достоверностью, обратившись к кубизму, и, наконец, отверг объём в квадратизме. Последним этапом в творчестве Мондриана стал отказ от материала вообще: поздние работы Мондриана — придуманные, но не написанные картины, которые он ежегодно предоставлял публике до и после своей смерти.

Среди шедевров Мондриана можно назвать такие картины, как «Композиция с красным, синим и жёлтым», «Композиция с красным, жёлтым и синим», «Композиция с синим, красным и жёлтым», «Композиция с синим, жёлтым и красным», «Композиция с жёлтым, синим и красным», «Композиция с жёлтым, красным и синим», которые в полной мере раскрывают талант художника; экспериментальное полотно «Композиция с красным, жёлтым, но без синего»; а также радикальная работа «Композиция с Cyan, Magenta, Yellow, Black». 
  
 В настоящее время новые незримые и неощутимые работы Мондриана выходят ровно 7 марта, в день рождения художника. Для современной живописи 7 марта — красный, синий, жёлтый день календаря. 
 Интересный факт: в «шахматах Мондриана» в качестве доски используются картины художника.
Пить = Не Пить

Для людей с извращённым чувством юмора так называемые «эксперты» из Википедии предлагают статью, озаглавленную   **Равенство классов P и NP** .

Пить или не пить — вот в чём вопрос~ Шекспир про пить или не пить

**Пить = Не Пить (П = НП)**  — одна из важнейших задач современной неформатики. Формулируется она
следующим образом: верно ли, что пьяный человек может сделать все то же,
что и трезвый.

За доказательство или опровержение этой гипотезы Институт клея "Момент" обещает выдать миллион фиников и корову в придачу.
Кроме того, если Пить действительно равно Не Пить, Урюпинское общество трезвости обещает выдать премию в размере 8 МРОТ, если это не получит огласки.

Наиболее вероятный путь доказательства гипотезы — предложить алкогоритм, как
в пьяном виде выполнить одну из НП- **жирных**  задач.

На данный момент неформатики-алкогоритмисты наклепали уже тучу таких задач,
так что непонятно куда их теперь девать. К сожалению, мариновать их можно
только при наличии экспоненциальной памяти, а консервировать не позволяет
тезис Черча.

## Примеры НП- **жирных**  задач

- Задача о сумме (Задача SUM): сложить в уме два длинных числа.

- Задача о коммивояжёре (Задача PCOM): дан граф (частный случай: линия, прочерченная мелом на асфальте), требуется пройти по нему один раз, никуда не свернув.

- Задача 3SAT: удовлетворить трёх женщин за полиномиальное время.

- Задача о клике (Задача CLIQUE): послать за бухлом максимальное число народа, чтобы они по дороге не набили друг другу морды.

- Задача о минимальном покрытии (Задача MINCOVER): покрыть матом наименьшее число пьющих с тобой людей так, чтобы абсолютно все назвали тебя козлом.

## Парадокс Пить-не пить

Чем больше человек пьёт, тем больше у него дрожит рука. Чем больше у него дрожит рука, тем больше он проливает соответствующей жидкости и тем меньше пьёт. Чем меньше он пьёт, тем меньше дрожит его рука и тем больше алкоголя доходит до его рта, следовательно, он начинает больше пить. И так по кругу.
Пифагор

Штанина — половина брюк.~ Пифагор 

**Пифагор**  (алб.  *Пивогор* )— модный древнегреческий портной VI века до н. э. Специализировался на мужской одежде.

Друг и товарищ Пифагора древнегреческий поэт Эсхил  придумал для первого его ателье рекламный слоган «Пифагоровы штаны на все стороны равны!»

Первое ателье Пифагора («древнее») находилось на о. Самос. Спасаясь от налогового гнёта древнегреческого тирана Поликрата, Пифагор эмигрировал в древнюю Италию. Там в древнем городе Кротоне он открыл второе своё ателье («новое»), но теперь предпочёл особо не афишироваться.

В процессе работы постоянно искал способы оптимального раскроя материалов. Преуспел, что доказывается тем фактом, что имя Пифагора дошло до наших дней, а имена всех остальных портных древней Греции забыты.  Пифагоровские методы оптимизации налогов кройки и шитья были переоткрыты в 1939 году Канторовичем Л. В.

Скромность ремесла, которым занимался Пифагор, объясняет тот факт, что до наших дней не дошли практически никакие другие достоверные сведения о нем. Разнообразные философские и религиозные учения и всё такое, что традиционно связывается с именем Пифагора, на самом деле принадлежало его многочисленным древнегреческим заказчикам (пифагорейцам), которые любили толпиться в его ателье в ожидании примерок.

## См. также

- Геометрия

## Примечания
Пифагоровы штаны

Пифагоровы штаны во все стороны равны!~ Дарт Херохито. «Записки бога» 
⚠   *Не путать с красными революционными шароварами.* 

**Пифаго́ровы штаны́**  ( *аббр.*   **ПШ** ) — одно из древнейших проявлений нематериальной культуры человечества. ПШ являются интеллектуальной собственностью древнегреческого модельера  Пифагора.

## История

Об изобретении Пифагором штанов ходит множество легенд. Однако все эти легенды скорее всего являются выдумкой средневековых чернокнижников, которые, не владея древнегреческим языком, писали отсебятину на латинском языке. Одна из легенд гласит о том, что Пифагор жил в бедной семье, где всегда не хватало денег. Однажды прошоркав последние штаны, Пифагор попросил у родителей новые. В ответ родители ему поставили условия, мол пока не сносишь до дыр трусы, штанов тебе не видать. И не долго думая Пифагор решил сшить штаны себе сам, а потом и вообще замахнулся открыть свою фирму по изготовлению штанов(чтобы не случилось такой неловкой ситуации, как у них в семье). Назвать фирму решил Adidas, что в переводе на русский означает "Обезьяна с гранатой в штанах". Сущий бред, не правда ли?

На самом деле, никто не знает, как Пифагору пришла в голову идея сшить штаны, ведь в Древней Греции все ходили в туниках, а некоторые вообще нагишом с яйцами напоказ. Поэтому мысть о том, чтобы прятать яйца в тесные штаны не укладывается в представления о человеческой свободе, демократии и тяге прогрессивного человечества к эксгибиционизму. Многие историки придерживаются мнения, что ПШ понадобились греческому модельеру для занятий математикой. А некторые считают, что Пифагор просто-напросто использовал ПШ в качестве промокашки. Вполне возможно, что ПШ появились как оружие против фрактальной экспансии, так как являются противоположными фракталам по упорядоченности-неупорядоченности. Как-бы то ни было, современному человеку приходится мириться с тем, что изобретением штанов нанесён непоправимый ущерб человеческой культуре, и остаётся только бессильно разводить руками.

## Изготовление

Возможно, ПШ изготавливались по специальной технологии (существуют гипотезы, что эта технология зашифрована в таблице Пифагора (т.п.). В связи с этим ЦРУ проводило многочисленные исследования. Большинство из них велось в трёх направлениях:

- каково правильное употребление ПШ;

- из чего можно изготовить ПШ;

- как можно зашифровать технологию изготовления ПШ.

## Парадокс ПШ

Основной парадокс ПШ заключается в том, что штанины ПШ разного размера, а их верхняя часть крайне толстая. По данным ЦРУ, это говорит о том, что Пифагор был толстым мужчиной, жившим в Центральной или Северной Европе и не умевшим правильно надевать штаны.

## Знаете ли вы…

- Что ПШ, изготовленные из китайского треугольника и вовремя постиранные в горячей воде, гораздо удобнее в носке, чем классические ПШ. Редкий пример того, как китайская копия оказалась лучше оригинала.
Плавание

Буль-Буль-Буль~ Акула про Плавание
Пёрнуть в воду — хорошо, а как медведь — лучше~ Дарт Херохито про Плавание

**Плаванье**  (гр. ПλаβанIε) — соревновательный вид спорта (а для некоторых и основной вид передвижения), в котором участники пытаются не стать обедом акулы и получить заслуженное поглаживание по голове.

## Правила

Каждому пловцу выделяется отдельная дорожка (возможно белая), и они одновременно начинают занюх запив. Кто быстрее начнёт игру в Литрбол побеждает.

## Стили Плавания

- Барс

- Батерфлюй

- Кроль

- Зай

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.
План Путина

Любите ли вы план Путина, как люблю его я?~ Б. Грызлов 
План да план кругом…~ народная 
План Путина — победа России!~ Лабуда про победу
Этот Путин забрал у меня весь план. Я больше не смогу писать про Гарри Поттера…~ Джоан Роулинг про  план
План Путина — Победа России!~ Плапупр про своё имя

**План Путина**  —  *cannabis puttica* , конопля путтийская. Это особый вид конопли, выведенный путтийскими монахами на Тибете в честь 150го Дня Реинкарнации путты Авалакитишвары — крестителя Великого Владимира Владимировича Ктулху.

Листья данного вида конопли имеют форму кремлёвских звёзд, а прожилки листьев напоминают серпы и молоты. К сожалению, изначально новый вид оказался нежизнеспособным, и дальше Тибета не смог распространится, так как был абсолютно неприспособен к природным условиям, отличным от тибетских.

Только в XX веке План снова стал достаточно популярен в Гэдээрии. Однако, популярность его была недолгой, в 1990 в ГДР упала стена, и план не мог больше составлять конкуренции дойчмаркам. Только один дальновидный человек вспомнил и спас План на будущее, вывезя его семена в Эсэсэсэрию, которая оттого через год скукожилась наполовину и стала Эрэфией.

Звёздный час Плана настал после того, как доблестные селекционеры из НесправедливоЕдиной России объявили, что со 2 декабря 2007 План будет включён в школьные завтраки и прочие обеды всех российан и, главное, объявили настоящее название —  **План Путина** .

Вот что пишет о Плане его знаменитый исследователь, Карлсон Кастанеда, в своей книге «Пятое кольцо спорта»:

 Посади себе на правое плечо народ, и зашей ему глаза.
Кури План, пока в голове твоей не появится лёгкость и отсутствие мыслей. У тебя появится соблазн покурить ещё, и остаться на третий срок, но не поддавайся этому соблазну. Тебе достаточно будет кресла премьера, куда и приведёт тебя народ, что у тебя на плече. После того, как кресло премьера будет достигнуто, отнеси народ обратно в тридцать седьмой год… 

План Путина является главной надеждой благомысленных граждан в борьбе с Мировым заговором против России.

## См. также

- План Арестанта-Незрячего

- План Медведева-Саркози

- План Полсона

- Косяк Путина

## Ссылки

План Путина

- Торжественная песнь, сложенная благодарными российанами и восхваляющая план Путина (текст)
Планета

**Планета**  — это болтающийся по своей орбите земляной шарик, на котором есть огромная лужа. Также планеты бывают просто земляными и каменными.

## Как появляется планета

Планета появляется так: сначала где-нибудь в космосе пролетает космический корабль.  *Случайно*  на нём ломается газовая плита, и весь газ утекает в космос. Образовывается огромная газовая лужа. К ней начинает прилипать что попало, в основном космическое говно. Потом мимо пролетающие инопланетяне найдут какую нибудь перспективу и накачают туда воздуха и воды.

Потом на планете начинают появляться неразумные формы жизни (люди), а потом разумные (коты, собаки). Вот так образовывается планета.

## Некоторые обитатели планеты

- люди

- собаки

- коты

- тушканчики

- юзеры

- идиоты

- белки

- хрень
Плановый дезматч

**Плановый дезматч**  — плановое мероприятие, введённое по указу ЦК КПСС среди сотрудников ВЦ. Заключается в запуске на БЭСМ или другом подходящем майнфрейме сервера Quake-3 или иного подходящего самоходного софта. После запуска, приняв в туловище 100 грамм перед мальчиком (см. бой, все без исключения сотрудники ВЦ, включая директора и дворника Петровича пытаются забратся на вершину горы (см. Царь горы) и захватить мировое господство с помощью находящигося там АБМ (артефакт большой мощности) под кодовым названием BFG-9000.

Всё это сопровождалось весёлыми перестрелками из тисовых луков и плевательных трубочек. Особым шиком считалось пробратся на заброшенный вокзал, свинтить оттуда рельсу и пройтись по уровню весело помахиваю свежедобытым орудием и ухайдокивая противников. После ухайдокивания необходимо без промедления употребить его в пищу чтобы поработить его душу, здоровье, броню и прочие статистические параметры неудачника. Не в коем случае нельзя поедать неудачу, находящуюся в заднем левом кармане штампованных брюк.

После окончания дезматча сотрудники, как правило, собирались в курилке и били Петровичу морду за кемперство.

Интерсно, что идея плановых дезматчей для снятия стресса, вызываемого употреблением эталонного спирта выданного для протирки оптических осей, впервые была предложена Джорджем Оруелом в его книге «Фаренгейт 1984 от рождества Христова» (см. Минута Ненависти).

Введение плановых дезматчей на территории СССР имело такой успех, что Хрущев Н. С. единолично постановил определять лучшего сотрудника месяца с помощью плановых дезматчей. Победивший таким образом Петрович (см. Первый кемпер) получал тонну спама на руки черным налом, а также 100 грамм на грудь, которые после употребления их в пищу заменялись соответсвующей планкой.
Пластилиновая ворона

Я знаю город будет,
 а может, и не будет,
 а может, и не город,
 но всё же саду цвесть,
 когда такие люди,
 а может, не такие,
 а может, и не люди,
 в стране Советской есть!~ Маяковский про неопределённость, а может, и про определённость, а может быть, и про тебя

**Пластилиновая ворона**  — советский, а может, венгерский, а может, испанский, а может, японский, а может, китайский, мультфильм, а может, фильм, а может, ток-шоу. Разделён, а может, и не разделён, на три, а может, на пять, а может, на 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 независимых, а может, и зависимых, а может, и несуществующих друг без друга, частей, разбитых также на части, а может и не части, а не определённое количество целых неопределённого чего-то.

## Техника

Первые две, а может, четыре, а может, 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348474, части представляют, а может, и не представляют, собой, а может, кем-нибудь ещё, рисунки, а может, и скульптуры, а может, оригами детей, а может, взрослых, а может, дрессированных енотов, а может, и не дрессированных, студии Центрального Республиканского дворца пионеров г. Киева, а может, КГБ, а может, Союза прогрессивной молодёжи. Также все, а может, и не все, а может, только некоторые, части содержат, а может, не содержат, фото- и видео-, а может, только фото-, а может, даже аудио-вставки.

## Цензура

Мультфильм, а может, книгу, а может, ежемесячный журнал, хотели запретить, а может, сжечь, а может, пустить на удобрения, так как он оказался, а может, не оказался, «идеологически безыдейным», а может, «химическим оружием», а может, «глупой чушью». Картина была спасена, а может, и не была, благодаря, а может, вопреки, показу, а может, и рассказу, а может, упоминанию вскользь, в «Кинопанораме», а может, в «КВН», а может, в «новостях».
А может быть, категории: а может быть, детям, а может быть, взрослым, а может быть, старикам | а может быть, научная, а может быть, и нет, а может быть, фантастика, а может быть, реальность | а может быть, ёпрст