Alex01837178373/absurdopedia-dataset huggingface dataset:
Ньютон, Исаак Хаймович

Будь проклят Мичурин!~ Ньютон про яблоки
Во дурак! Действие равно противодействию! Скажи это Тайсону!~ Избитый Холифильд про бокс и законы Ньютона
Всякое тело, свободное от воздействия других тел, сохраняет свою скорость неизменной… Что за бредятина?! Подарю эту фразу Ньютону!~ Мандалосов про Первый закон Ньютона

**Сэр, пэр и мэр Иcаак Ньютон**  — физик-ядерщик, передавший советские ядрёные разработки Факистану. В настоящий момент работает на Иран (Ахмудмухмадинеджадстан) и Коста-Рику.

Распространённым заблуждением является утверждение о том, будто Ньютон издал Закон всемирного тяготения, воруя яблоки из сада соседнего колхоза им. 32-летия Светлого Пути.

Иногда считается, что при виде сторожа он упал с яблони лично. По другой легенде ему упало на голову 15-кг мичуринское яблоко и сшибло ему все мозги. В ответ Ньютон замахнулся на теорию относительности Эйнштейна.

Вообще-то говоря, все эти истории с Ньютоном — сплошные выдумки. Во-первых, компетенция Ньютона в это время ограничивалась изданием декретов и постановлений, поэтому даже принятые им ранее три закона были отменены Конституционным судом США как противоречащие законодательству этой страны. Во-вторых, он упал не с яблони, а с велосипеда; а в третьих, это был вовсе не Ньютон, а Джордж Буш-младший, в-четвёртых, падая, он подавился кренделем. Ну и кроме того, ничего умного он после этого так и не придумал.
Мало кто знает, что Исаак Хаимыч играл в сборной Уэльса по кёрлингу, где при виде ездящих каменюк открыл 1й закон:любая хрень, если её пнуть, движется прямолинейно и равномерно, пока ей не помешает какой-нить гемор типа силы трения.2й закон открыт, когда сэр врезал ногой по мячику, в который дображелатели залили цементный раствор. Формула звучит: F=maaa казлыы!
У Ньютона была кошка с котёнком, и для их выхода на улицу сэр выпилил в двери две дыры-большую и маленькую. Эту идею и сегодня используют создатели тормозов.
О

Много проз→много слов→много слогов
                                        ↓ 
 Ё □ ‽ ! @ # $ % ^ & ? * ( ) + − = ← 
 Tab Й Ц У К Е Н Г Ш Щ З Х Ъ Ї Ѣ ВВОД 
 Caps Lock Ф Ы Ы! І В А А! Ǽ П Р О Л Д Ж Э € Є ' 
 Shift ТЫ Я Ч С М И ИЛИ НЕ Т Ь Б Ю :K . Shift 
 Ctrl ÿ Alt ___________ Alt Del Ctrl 
О_о~ просто оборот про «О»
(_О_)~ проктолог про очко больного

**О**  — то, что можно обколоть, обмолоть, прополоть, словно огород, но пороть О плохо. Вот пороть  *вздор*  про О хорошо, но с особой оговоркой: про обороноспособность О — молчок, оно способно злостно вспороть лоно. В прошлом О могло колом проколоть сто молокососов! Возможно, О огромно, но толк от О — большой вопрос. Побороть О — отколоть осколок от О ножом (можно топором) — способно только одно: ОМОН (отбор костоломов в ОМОН строг).

## Что подобно О?

- **Кольцо** . Золото — хорошо, но дорого. «Говно» — позорно.

- **Колобок** . Молод, добр, ловок, но остолоп.

- **Тор** . Возможно, бог.

- **Водоворот** . Ой, осторожно!

- **Сосок** . Можно проколоть, но больно.

- **Логово волков** . Вход строго головой, но молодой волк (волчонок) мог жопой.

- **Большой город в РФ** . Ого-го, сколько морд с говором! Вон домой!

- **Ворон** . Просто похож.

## Обзор скороговорок с О

- Бог бобров — большой босс.

- Вой, вор — вот воронок.

- Гол головой — Г. Головко, город Гродно!

- Дорогой донор, дострой дом!

- Зоолог здоров, зоофоб зол.

- Кротко крой кротов колоколом!

- Лось ловко ломом лохов…

- Молоток, мой мой молоток!

- Новость: нос носорогов — нож!

- Озорной овод отполз от орков.

- Порой пост попов прост, потом — покой.

- Робот, ровно рой ров!

- Сколково: совок с содовой. Скоро!

- Тонко, толсто… То твой торс, тролль?

- Холодно, холоп? Хо-хо-хо!

Коротко: Подслово | Йопрст
О вкусной и здоровой пище

**«О вкусной и здоровой пище»**  — средневековый трактат о пищеварении. Изначально книга была издана на языке Ктулху, и впоследствии была переведена на более, чем 300 других языков мира, что нанесло непоправимый ущерб мировому здравоохранению.

В книге описаны ритуалы по превращению вкусных и здоровых ингредиентов в отвратительное варево, к которому не притронулось бы ни одно живое существо, кроме человека.

Мало кто знает, что трактат  **«О вкусной и здоровой пище»**  — лишь один из пяти томов, обьединенных общем названием «О пище».
Остальные три тома называются, соответственно:

- «О невкусной и здоровой пище»

- «О вкусной и нездоровой пище»

- «О невкусной и нездоровой пище»

- «О вкусных и здоровых людях»

В многотомник также отдельным томом включено приложение для специалистов общепита «О сгнившей и протухшей пище», в котором рассказывается о мастерстве приготовления крема-брюле из прокисшего молока и гнилых яблок; котлет из протухшего мяса; пирожных из заплесневевшего хлеба и других вкусностей. Отдельная глава посвящена пищевым жирам, где даются дельные советы о том, как элегантно замаскировать вторичные высокотоксичные продукты окисления и канцирогены.

## История

За время своего средневекового существования книга была неоднократно забанена системными инквизиторами, как проповедующая культ Ктулху.

Во времена Советского Союза культ вкусной и здоровой пищи был идеализирован и навязывался гражданам, однако без поддержки Ктулху идея была предана забвению, что в конечном итоге и повлекло за собой распад СССР.

В настоящее время трактат активно обсуждается передовыми учеными-ктулхуистами и Всемирной Кулинарной Ассоциацией. Основной вопрос, будоражащий умы учёных мира — как Ктулху мог написать эту книгу, если он спит?

## Состав

Книга состоит из двух разделов:

- Вкусная пища.

- Здоровая пища.
О вкусных и здоровых людях

**Книга о вкусных и здоровых людях**  — сборник трудов, написанный на языке Ктулху хрен знает когда, по личному опыту самого божества Ктулху. Переводили это замечательное произведение советские учёные и лингвисты, но полноценного перевода свет так и не увидел, так как второй том сжёг Гоголь, так же известный как Мого́ль, а первый том был признан запрещённым во всём мире, кроме СССР.

В данном произведении описываются основные принципы:

- поиска и употребления вкусных и здоровых людей

- так же есть половина инструкции консервирования человеческой плоти без утрат вкусовых и текстурных качеств мяса, но из-за Гоголя мы так и не узнаем этот секрет

- транспортировки (чтобы менты не запалили)

Так же в данном произведении предоставлен полный список всех видов вкусных и здоровых людей, а также их плоти и некоторых внутренних органов.

Британские учёные доказали, что из-за перевода и легализации этих трудов на территории СССР, эта страна и развалилась, да и прочитавшие данное пособие автоматически становятся лауреатами почётной премии Дарвина.
О о

Очи чёрные, очи жгучие
Очи странные, ASCII-артные!~ Дарт Херохито. «Лирические хокку. Сборник» 
о_О~ симметрия про О_о

**О_о**  — опознавательный знак отаку, один из наиболее распространённых (наряду с  **^_^**  и  **>_<** ). Нашивается на лицо (на место глаз) в соответствии с текущей эмоцией или настроением. Также часто употребляется в текстовой форме в различных форумах, гостевых, чатах, дневниках, домашних страничках, вики-энциклопедиях, энцикло-википедиях, энцикло-энциклопедиях, вики-википедиях и на БОРе. На последнем используется не только анимешниками, но и айтишниками (возможно, в целях конспирации).

## Знаете ли вы, что

- TeXники используют специальную разновидность О_о, а именно $О_о$, который простые смертные видят в виде 

O

o

{\displaystyle O_{o}}

- Математики считают, что надо писать не О_о, а O(f)_o(g), таким образом они изображают очки.

- Кроме того, О_о можно писать и как О_о, и как о_О, что однофигственно.

- О_о — запись химической формулы кислорода.

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.
ОМОН РА

**ОМОН РА**  — Древнеегипетский бог, завотделом богов Солнца, бог-покровитель фараонов, ментов, мусоров, копов, фликов и т. д. Изображался в лыжной маске с клювом сокола, держал в руках дубинку и прозрачный щит. Главный враг — трехзадый змей Апож. Омон Ра каждое утро выходит и выбивает из него деньги на электричество для Солнца. После содеянного Омон берёт свой посох, вероятно, взятый от некого деда Мороза (он же Елоу Пукки, чьё существование и на тот момент вызывало много подозрительных мыслей), выходит на землю и стучит им. Было поверие, что именно после этого река Нил (что мужского рода) начинала разливаться. Люди начинали жить нормальной жизнью. После сего люди стали поклоняться также и деду Морозу (он же Евла Пукки).

## См. также

- Путешествие гоа’ота Ра

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.
ООН (Организация Организованных негров)

*У этого термина существуют и другие значения, см. ООН (значения).* 

Негры наступают!!! Стоп, у них большие...~ Расисты про ООН
Обосрём тех, кто это допустил!~ ООН про ООН

**Организация Орагнизованных Негров**  ( **ООН** ) ( *Negrion*  — англ.) —, выступающая за то, что все негры рукож*пы круче и вонючей белых. Основная деятельность - уничтожение всего белого - не только белых людей, но и розеток, домов, белого цвета, собственных глаз и даже этой вики (они требуют изменить тему на тёмную), но это проходит на заседаниях, где все сидят и сидят. Все до единого, а кто против - будет из******н независимо от возраста, роста и размера попы.

## Организационная структура

В организации всего 3 постоянных члена и 5 непостоянных. Непостоянных членов выбирают двумя способами:

1. Безжалостно крадут и увозят в штаб

2. Избирают сроком на 0,000000000000000000000000000001 секунду

3. Зачисляют при рождении (если был инц<ст)

## Штаб

Штаб ООН весь чёрный, виден только ночью (даже срёт чёрным гавном). Можно купить за 1 у.е. в связи с необходимостью быть с чёрным енотом, а не с белой БЕЛкой.
Обед молчания

**Обед молчания**  — комплекс пищи, в который входят:

- Холодное блюдо. Салат из свежих овощей со сметаной.

- Первое блюдо. Солянка мясная по-ленинградски.

- Второе блюдо. Котлета говяжья.

- Гарнир. Каша гречневая с овощами.

- Компот из сухофруктов.

С давних пор это сочетание продуктов было царским, многие люди желали отведать его. Учёные доказали, что такой обед наиболее сытный и питательный. Человек, который съедает правильно приготовленный обед молчания, желает отблагодарить повара. Он выполняет желание приготовившего. Оно может быть абсолютно любое, но почти всегда это клятва неразглашения какой-либо тайны.
Облако Данилов

**Облако Данилов**  – область пространства, где Даня может являться Даней (Данилом, Даниилом или Данилой)

Стоит заметить, что согласно законам Квантовой механики, состояние Данилы точно не определено, а значит, с некоторой вероятностью, Даня может оказаться не Даней

**Данильная орбиталь**  – область, где Даня наиболее вероятно является Даней

При более строгом подходе Данильная орбиталь – это функция, которая каждой точке пространства сопоставляет плотность облака Данилов. Орбитали могут иметь разные формы графиков и бывают трех разных типов:

- Даниил-орбиталь

- Данила-орбиталь

- Данил-орбиталь

Дани обладают разными спинами и конечностями. В зависимости от спины, Дани обладают разной энергией и располагаются на разных энергетических подуровнях. На одной орбитали могут находиться не более двух Данилов, стоящих спиной друг к другу. Согласно теории маршрутки, Данилы сначала будут заполнять орбитали по одному. А потом, когда орбитали закончатся, начнут спариваться

Даниилы, находящиеся на высших энергетических уровнях, обладают большой энергией и находятся на границе облака Данилов, а могут даже выходить за нее. В таких случаях применяется другая модель – высокие именные облака, в частности:

- облако Слав:

- Вячеслав-орбиталь

- Ярослав-орбиталь

- Святослав-орбиталь

- Глубокослав-орбиталь

- Богу-орбиталь

- Мирослав-орбиталь

- Владислав-орбиталь

- Нижеслав-орбиталь

- КПСС-орбиталь

- облако Жень:

- Евгений-орбиталь

- Евгения-орбиталь

- Еврей-орбиталь

- облако Саш-сань:

- Александр-орбиталь

- Александра-орбиталь
Обложка DVD-диска

Так похоже на постер~ Дарт Херохито про обложку DVD-диска

 **АБСУРДОПЕДИЯ ПРЕДСТАВЛЯЕТ** 

 НИКИТА МИХАЛКОВ 
 СКИМБЛШЕНКС 
 КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ 

 (Премия Абсурдотеки 2008 года) 
 (Нуб 2009) 
 (Грант Ба-Баха 2010) 
 (Победитель конкурса «Фиг поймёшь») 
 (Грант Какого-то Фестиваля) 
 (Лучший фильм Лихтенштейнского Фестиваля) 
 (Премия «Золотой изюм-2005») 
 (Непонятно что) 
 (Восемь номинаций на «Раксо») 

 ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ ПЯТИЛЕТКИ, ТОВАРИЩИ!!! 

**В Америке ты придумываешь слоган…**

**…в Советской России слоган придумывает тебя!**

Полная версия

СОЗДАНА

16. 08. 2010

МЕЛКИЙ ТЕКСТ, КОТОРЫЙ НИКТО НЕ ЧИТАЕТ! ПРОДЮСЕР СИКОН РЕЖИССЁР ЭДВАРД ЧЕРНЕНКО В ГЛАВНЫХ РОЛЯХ ТОСТЕР, РУКАР СЦЕНАРИЙ ЖАН ВАЛЬЖАН, КРЭЙЗИ ДРЭГОН ЦЕНЗОР ДЕД КРАПИВА РЕЦЕНЗЕНТ TRUST СПЕЦЭФФЕКТЫ МОРЛИ ДОТС КОМПОЗИТОРЫ МФЫРЬ, ЖОЗЕ МОНТЕЙРУ ХУДОЖНИК ВОЛОДЯ ШИШКИН МУЗЫКАНТ АЛЕКС МАЭСТРО ПЕРЕВОД ДЕНЕГ ЛЕ ТРЕЙСЕР СНОРК КАСТИНГ ИНКВАЙРЕР ПАРТИЙНЫЙ ИДЕОЛОГ КАМРАД ЧЕ АНТИПАРТИЙНЫЙ ИДЕОЛОГ КОНТРРЕВОЛЮЦИОНЕР ДОБРЫЙ ОХРАННИК МИСТЕР ОТМОРОЗОК БРУТАЛЬНЫЙ ОХРАННИК МИСТЕР БРУТОС УПРАВЛЯЮЩИЙ ТЕРРИТОРИЕЙ НАПОЛЕОН БОНАПАРТ СЧИТАТЕЛЬ ДУБЛЕЙ СОРОК ПЯТЫЙ ПУБЛИКАЦИЯ В СЕТИ eth0 ГОСТЬ ИЗ ПРОШЛОГО ТОПМОЗ 90 ПОЛИТКОРРЕКТОР АФРОАФРИКАНЕЦ
ЛЕВАЯ ОППОЗИЦИЯ ПЛАМЕН ЯНАЕВ
КОРРЕКТОР ОРФОГРАФИИ АНОНИМУС СУФЛЁР АЛЕКСАНДР КЭШ ДЕРЕВЯННЫЕ ДЕКОРАЦИИ ДРОВОСЕК КАСКАДЁР ПРОФЕССОР АБСУРДОЛОГИИ ПРИГЛАШЁННЫЙ ПСИХИАТР БУБОГА ПРИГЛАШЁННЫЕ ЗВЁЗДЫ СОИТИРО ХОНДА IMDb: AT45DB642

ПЕРЕВОД ГОБЛИН (ИРИЛЬДИЙ) МЕФОДИЧ ЦЫПЕРШТЕЙН-ДИКАНЬСКИЙ

АБСУРДОПЕДИЙНЫЙ ВЕК ФОКС---------------МЕТРО ГОБЛИН МАЙЕР

*Фильм основан на рассказах Луны Цедрейтер, пожелавшей скрыть свою персону.*
Обломов, Илья Ильич

Илья Ильич проснулся очень рано, часов в восемь. Он чем-то сильно озабочен. На лице у него попеременно выступал не то страх, не то тоска и досада. Видно было, что его одолевала внутренняя борьба, а ум ещё не являлся на помощь. 
Обломов разложил Ольгу на диване.~ Дарт Херохито. «Избранные сочинения на тему «Как я провёл лето» 

**Илья Ильич Обломов**  — известный персонаж историй, публикуемых на одном из блогов российского интернета.

Автор блога, некто gone4arrow, с необычайным мастерством обличает современную российскую айтилигенцию, существующую исключительно за счёт труда крепостных серверов и рабочих станций. Безделье, отсутствие всяких интересов и стремлений — вот что характеризует её жизнь. Айтилигенты только и делают, что дремлют, едят, пьют пиво и смотрят порно, и ничто не нарушает спокойного однообразия их жизни. Работа считается у них наказанием и длится, как правило, недолго. Таким же воспитывают они и молодое поколение.

Илюша рос живым и жизнерадостным мальчиком с незаурядным чувством юмора. Но все его попытки что-нибудь сделать с раннего детства пресекались взрослыми, подсовывавшими ему очередную ссылку со словами вроде «это уже тысячу раз было» и «RTFM». В результате он вырос совершенно неприспособленным к труду. Его некогда замечательное чувство юмора теперь вызывает непонимание даже у людей, так как все шутки связаны с эксплуатацией несчастных машин.

Обломов получает образование, которое открывает ему дорогу в жизнь; он даже мечтает служить какой-нибудь крупной компании, «пока хватит сил». Но лень и безразличие к жизни у него уже столь глубоки, что все его благородные мечты остаются неосуществлёнными.

Судьба Обломова типична для многих айтилигентов.
Обратимость

**Обратимость**  — свойство физических, химических и иных процессов протекать не только в прямом, но и в обратном направлении. К сожалению, подобным свойством обладают далеко не все явления. Так, сколько ни води магнитом мимо катушки, никакого электричества получить не выйдет. И сколько ни сжигай гремучую смесь, ни в какую воду она обратно не превратится. Но ни в коем случае не огорчайтесь! В этом мире существует ещё очень много вещей, обладающих свойством обратимости. Вот некоторые из них:

- Если нагреть выключенный кипятильник, утюг, паяльник свечой, получится электричество.

- Если сфокусировать солнечный свет на выключенную лампочку, тоже получится электричество.

- Если поместить стакан самогона под выключенный самогонный аппарат, то этот самогон будет затянут отрицательным давлением в змеевик, а оттуда в сосуд. В сосуде осуществится экзотермическая реакция разложения самогона обратно в воду, дрожжи и сахар. Эта реакция нагреет электроплитку, отчего получится электричество.

- Если подвергнуть сигаретный «бычок» воздействию сигаретного дыма, на нём нарастёт слой табака и бумаги, и получится новая сигарета. Эта реакция — эндотермическая: бычок охладится.

- Если залезть в утробу матери, то в течение девяти месяцев можно уменьшиться до размеров сперматозоида.

- Если раскачать дерево, появится ветер (обратное правило П. У. Дика).

- Если подключить зарядное устройство к мобильнику, а само зарядное устройство не включать в сеть, на его сетевой вилке возникнет напряжение 220 вольт с частотой 50 герц.

- Если подать постоянный ток на выпрямительный мост, он превратится обратно в переменный.

- Борцы с браконьерами используют для дистанционного извлечения дроби из подбитых животных специальное ружьё, к которому подсоединён пылесос. Животные после этой процедуры оживают. К несчастью, браконьеры отнимают у борцов с ними изъятую дробь и засыпают в стрелянные гильзы. При этом в них из ниоткуда возникают порох, пыжи и капсюль, и получаются новые патроны.

- Если здоровый человек чихнёт на больного, больной выздоровеет.

- Листья растений в темноте светятся и поглощают кислород.

- Если в выключенный рентгеновский аппарат положить рентгеновский снимок, получится физическая копия запечатлённого на этом снимке органа.

- Если асфальтовый каток даст задний ход, он будет рыхлить асфальт. При этом своей выхлопной трубой он будет забирать из воздуха выхлопные газы и превращать обратно в топливо и кислород. Огонь в цилиндрах двигателя этого катка будет излучать лучи темноты, а двигатель — охлаждаться.

- Распиленные деревяшки можно спилить обратно.

Наконец, если прямо сейчас написать на экране монитора маркером число 404, эта страница исчезнет.

## См. также

- Тонкий клиент

- Информационный дуализм
Обрез линкора

**Обрез линкора**  (не следует путать с  *обрезом орудия линкора* ) был изобретён немцами для того, чтобы вписаться в условия Версальского договора после Первой мировой войны. Дело в том, что после поражения в войне немецкий флот всё ещё имел в строю несколько больших линкоров, которые не удовлетворяли условиям капитуляции, а выбрасывать их было жалко. Поэтому решено было провести модернизацию.

## Конструкция

По аналогии с обрезом охотничьего ружья, линкор распиливался напополам, но в отличие от обреза ружья, далее использовалась передняя часть с двумя орудиями, а в цветмет шла задняя часть корабля. Сами орудия обпиливались до длины, разрешённой условиями Версальского мира. То есть, в результате, такой линкор был в итоге вооружён  *обрезами линкорных орудий* .

Поскольку силовая установка с гребными винтами оставалась в задней части, необходимо было придумать что-нибудь ей на замену. Притом руководство Германии желало иметь корабли, превосходящие по скорости даже тогдашние крейсеры стран-победителей. Наилучшим выбором были бы пердотурбодвигатели, работающие на гороховой колбасе. Однако в преддверии очередных выборов левые партии развернули настоящую пропагандистскую кампанию под лозунгом: «Еда для детей, а не броненосцы!», и стало очевидно, что колбасы одновременно на тех и других не хватит. Поэтому пришлось обратиться к опыту сухопутных войск, ещё в войну успешно применявших обрезы танков, оснащённые пешеходными двигателями. Так немецкие деконструкторы остановились на боевых пловцах кригсмарине, оснащённых ластами.

## После списания

К началу Второй мировой войны линкоры уже выработали свой ресурс, а их дальнейшая модернизация виделась бесперспективной. Тем не менее, списанные башни линкоров-обрезов предполагалось использовать для сухопутных штурмовых самоходок «Пантера» V½. Их производство началось в 1944, но из-за тяжёлого положения на восточном фронте, был построен всего один экземпляр.

## Примечания

## См. также

- Самозарядная двустволка
Общество анонимных олигархов

**Общество анонимных олигархов**  — тайное общество, созданное Борисом Абрамович-Березовским. Так же известно как Масонская Мужеложа. Помимо БАБ, членами общества являются такие личности как журналист-мутант Доренко, женщина-лошадь Ксения Собчак, а так же некто ДУБ-младший.

Кроме того, в Общество анонимных олигархов вступить не так просто, как кажется. Для этого необходимо написать диктант по русскому языку, сдать мочу и кал на анализ соответствия со стандартом ISO-ХЗ-02, а также пройти посвящение в студенческом общежитии. Те кто выживал после последнего, рассказывали страшные вещи про создателей общества, матерились и пили разбавленный спирт, закусывая замороженной гидроколбасой из-под крана.

В конце XX века среди олигархов распространилась эпидемия синдрома депутатской неприкосновенности. До сих пор ещё не все олигархи излечены.

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.
Обычная статья

**Обычная статья**  (Статья обыкновенная, лат. Articulus ordinarius) — статья из семейства статей вида Статьёвые царства Статьи.

## История

Обычная статья была рождена после того, как её родила статья, родившая другую статью, родившую ещё одну статью…

Может помещаться на Абсурдопедии, на Википедии и на других просторах Вики. Эта статья помещена прямо тут. С ней можно делать всё, что угодно — редактировать и вандализировать, а админы могут удалить или восстановить её же с помощью своего Админского бубна.

## Факты

- Некоторые считают, что это — не статья, но безумные учёные совместно с британскими учёными таки доказали, что это — статья.

- В 1024 году Белый Слон и Красный Слон поспорили — Белый Слон считает, что это-таки статья, но Красный Слон думает об обратном. Загадка так и не разгадана до сих пор. Ещё не выяснено привело ли именно это событие к расизму

## См. также

- Несуществующая статья

- Совершенно незаконченная статья

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.
Овод

**Овод**  — настолько опасный летающий жук, что одним укусом обращает в бегство целую армию.

## Внешность

Типичный овод — жук, но похож на муху или серую осу. Размер средней особи 4 м, самки крупнее самцов в среднем на 5 мм. Вес часто более грамма. Но нередки отклонения от нормы. Так, около 20 % составляют оводы размером более 7 мм, встречаются летающие гиганты более 10 км. Часты и оводы-лилипуты размером менее 2 см.

## Образ жизни

### Перемещение

Оводы способны как ходить по поверхности, так и летать. Пешком развивают скорость до 1 км/ч. Средняя крейсерская скорость в воздухе — целых 25 км/ч. Максимальная крейсерская скорость науке неизвестна, но она точно не меньше 70 км/ч. А предельная лежит за чертой скорости звука. Известно также, что некоторые особи способны зависать в воздухе. Некоторые, по неподтверждённым данным, способны плавать. Кроме того, оводы — хорошие землекопы: один овод за час способен прорыть под землёй ход 50 метров! 28 мая 1978 г. приказом министра обороны пункт управления Овод был принят на вооружение Советской Армии с наименованием … Потребляемая мощность, кВт. не более 12 кВт (220 В) и 4 кВт (27 В). Максимальная скорость по шоссе, 300 км/ч.

### Социология

Хотя оводы нередко живут поодиночке или парами, чаще они организуют группы. Это своего рода государства, сильно различающиеся друг от друга по своему политическому и экономическому устройству. Наиболее изучена система с чёткой иерархией, называемая учёными OIS-1I. Во главе стоит выборный овод-царь, руководящий оводами-чиновниками, которые выбирают других оводов в сословия: строители, повара, врачи, воины и разведчики. Живут они в своеобразном улье, под который подчас приспосабливают чужое жильё (пчелиный улей, дупло, гнездо, скворечник), из которого выгоняют прежних хозяев. Но известны и другие формы общественной организации. В частности, демократия оводов ODS-38A подвергалась критике со стороны администрации американского правительства. Известно, что ими разрабатывались планы по ликвидации групп оводов с данной формой организации, но все они не увенчались успехом.

## Укусы

Оводы способны наносить укусы жалом, которое расположено в области носа. При этом они впрыскивают дозу яда в тело жертвы. Одним таким укусом взрослый овод запросто способен убить кролика и сбить с ног коня или буйвола. Крупные оводы опасны даже для медведей и слонов. Поэтому их следует опасаться. Недаром непобедимыми врагами девочек-волшебниц являются именно оводы.