Каменная каша

⚠   *Не путать с пластиковой кашей.* 

**Каменная каша**  — блюдо, получаемое при попытке прокрутить сквозь мясорубку огромный булыжник, в результате чего мясорубка разлетается на части, булыжник отскакивает в раковину, в его трещины проникает вода капающего крана, и он становится мерзкого вида чёрно-серой массой, которой смело можно угощать.

## Приготовление

- Идём на обочину дороги в Бобруйске (город очень популярный, наверняка дойдёте);

- Берём кирку и начинаем долбить ей по бордюру;

- Когда кирка ломается о что-то твёрдое, берём резиновые перчатки, телефон (не кнопочный!), и заказываем Чака Норриса на час. Если он спросит: "Куда выезжать?", ответить: "В Бобруйск, в котором нахожусь я!";

- Когда к вам приезжает Чак Норрис, даём ему перчатки, он их надевает, начинает тереть о твёрдое, где вы терзали землицу киркой;

- Когда натрётся, говорим ему, чтобы уже вытаскивал;

- Когда вытащили заветный, грязный, каменный оковалок, просим Чака Норриса донести его до дома, а в награду вы должны пообещать дать ему попробовать целый половник серой кашицы. Что за кашица и из чего она будет сделана, вы не должны говорить, иначе он вам даст по голове этим булыжником и уедет обратно в свой спа-санаторий;

- Дарим Чаку Норрису одну резиновую перчатку. За другой он должен будет вернуться, после чего прижимаем его к стенке и суём ему ложку каменной каши в рот;

- Теперь приступаем к приготовлению самой каши. На тряпочку (которая уже не нужна) аккуратно положить грязный булыжник, заткнуть ванну пробкой (какой угодно) и, когда тёплая вода пойдёт, берём щётку (желательно не зубную, а то до каши не дожить) и тщательнейшим образом отмываем и очищаем булыжник, только потом на нём никаких "фигвамов" не рисовать;

- Вытираем нафиг не нужной тряпкой булыжник, берём его и тащим на кухню, на стол, положив с краю;

- Достаём мясорубку с большим горлом, начинаем пытаться запихивать булыжник туда. Даже если он не влезает, всё равно его туда надо запихнуть;

- Включаем мясорубку, она начинает тереть края булыжника, который уже начинает застревать;

- Берём беруши и затыкаем себе все дырки (кроме ноздрей);

- Отходим от мясорубки с булыжником! Дело в том, что у бобруйских булыжников интересная особенность: при поломке мясорубки, булыжник отлетает в траектории, которая чётко направлена на раковину кухни! Поэтому определите её и отойдите!;

- И вот, вы, прекрывшись сварочной маской и рыцарскими доспехами, видите, как мясорубка разлетается, а бобруйский булыжник медленно порхает, как это свойственно бобруйским булыжникам, чётко в раковину;

- Удар булыжника оглушает ваших соседей;

- Канарейка одного из соседей традиционно ругается матом на древнекитайском (даже если у него нет канарейки);

- В трещины булыжника поступает вода, ведь кран магическим образом начал капать, да так, что даже бобруйский булыжник не выдерживает;

- Булыжник раскалывается на мягкие серые кусочки;

- Начинаем собирать эти мягкие кусочки себе в ладонь, потом во вторую, потом можно наложить себе на голову, либо в карманы трусов (нужны дизайнерские трусы с карманами), пока не соберём всё до последнего куска;

- Достаём новую мясорубку и пропускаем через неё массу, оставшуюся от камня;

- В получившийся фарш добавляете молоко, по желанию цукаты, фисташки, и можно ещё какую-нибудь лабудой, это уже ничего не испортит;

- Перемешиваем и вываливаем на тарелку — готово!

- Теперь звоним помощнику Чаку Норрису, а пока он к вам едет, готовим ловушку: затеняем коридор и расставляем бомбочки с нервно-паралитическим газом, когда он к вам заходит и наступает на них (со своим жирным от мышщ телом невозможно ни одну не задеть!), его парализует, бежим половником, наполненным вашей лабудой. Всё это стоит сделать лишь ради того, чтобы потом увидеть выражение лица Чака Норриса после того, как вы дадите ему попробовать это!

- Когда Чак Норрис насытится, выгоняем его на улицу вместе с обломками старой мясорубки в тележке из Пятёрочки по лестницам на улицу. Паралич вскоре уходит, когда Чак Норрис понимает, в тележке от КАКОГО МАГАЗИНА он находится!

- А вы, присыпав цукатами, кинзой или мятой, принимаетесь жевать. На вкус не должно быть хуже пластилина!

А какая каша должна получится? Гляньте на первую картинку — вот это шедевр, по которому вы должны весть путь варения каши из бобруйского булыжника!

## История

Каменную кашу придумали в каменном веке. Если вы задались вопросом — а как же раковины? Как же мясорубки? Ведь без них не приготовишь! Вот ответ. Сначала вместо раковин хотели использовать водопады, а вместо мясорубки — Ктулху, но из этого ничего хорошего обычно не выходило. В 1844 году, когда изобрели мясорубку и раковину, про кашу снова вспомнили и изобрели заново.

### Интересный период

Интересный период истории каменной каши произошёл в девятнадцатом веке. Тогда на территорию Бобруйска пришли разбойники и сломали с помощью кирки из раковин с мясорубками, которые им нравились, асфальт, который там был ещё до начала времён. Кирка разбилась и с тех пор все камни Крыжополя имеют интересную особенность, про которую написано в 13 пункте рецепта. Из-за этой особенности этот период и называется интересным.

### Фу.

Что самое странное, так это то что лабудой раньше можно было испортить кашу, но в декабре 2020 года произошёл апокалипсис, но Дарт Херохито восстановил вселенную, но теперь каша стала мерзкой. В честь этого этот временной период истории каменной каши так и называется «Фу.», но без период в заголовке так как…. И эту кашу уже даже лабуда не испортит.

## Единственная вещь способная на ? мавзолея

В 12736+xi году кто-то отравил каменную кашу с грибами в мавзолее. Удивительно, но Ленин ощутил запах грибов, съел всю каменную кашу с грибами, ему понравилось, и он захотел ещё. Когда Ленин съел вторую порцию каши, он взорвался, и с тех пор всё во все комплексные годы, кроме действительных, что угодно стало каменной кашей. Но это не удивительно, так как это было в параллельной реальности.