Alex01837178373/absurdopedia-dataset huggingface dataset:
Зигомёт

СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО 
 **Содержание этой статьи является государственной тайной.** 

Инструкция по употреблению:
1. Перед прочтением скатать в трубочку и съесть.
2. После переваривания пепел сжечь и посыпать на голову.
3. Втереть в корни волос, затем смыть тёплой водой. 
 ***Министерство любви*** 
 **Зигомёт** 
 **Pęŉïß Ąðöĺfā** 

 **Калибр** 
 Одна рука Гитлера шириной 
 **Тип** 
 Станковый пулемёт 
 **Годы эксплуатации** 
 1944-1987 гг. 
 **Войны** 
 Вторая Мировая война 
 **Констурктор** 
 Лично Адольф Гитлер 
 **Масса** 
 Два веса Адольфа Гитлера 
 **Длинна** 
 Одна рука Гитлера в длинну 
 **Скорострельность** 
 1100 зиг в мин. 
 **Вид боепитания** 
 1933 пули в 1 ленте 

**Зигомёт**  - ныне утерянная секретная разработка херманских учёных во времена Второй Мировой войны. Зигомёт представляет из себя пулемёт, который стреляет херманским патриотическим настроением и заставляет советских солдат кидать зигу, в дальнейшем, этих солдат лично расстреливает Сталин. Зигомёт был разработан в 1944 году лично самим Адольфом Гитлером и его командой учёных. За всю свою недолгую историю орудие так и не было пущено в серийное производство.

## См. также

- Хермания

- Адольф Гитлер

- СССР

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.
Зима

Зима, крестьянин, торжествуя…~ Пушкин про Зиму
Круглится
Ямка от струйки мочи.
Снег у ворот.~ Дарт Херохито. «Самурайские приметы» 

**Зима**  (не путать с зимой) (нем.  *die Rußischer Winter* ) — стихийное бедствие, регулярно случающееся на территории России. По классификации Генеральной Ассамблеи ООН Зима относится к непредсказуемым чрезвычайным ситуациям.

Как известно, в каждой стране существует национальное стихийное бедствие, периодически терзающее население страны. В США это ураганы с женскими именами, в Японии — землетрясения, в Украине — президентские выборы. В России таким бедствием является Зима.

## Общие сведения

- Зима происходит раз в год.

- Зима всегда наступает внезапно.

- Зиме подвергаются в основном северные и центральные регионы России

## Признаки наступления Зимы

- Резкое снижение температуры.

- Обильное выпадение мелких кристаллов льда.

- Ремонт отопления.

- Массовая эмиграция птиц.

- Возросшая частота произнесения слов «Аномально холодно» у теледикторов.

## Поражающие факторы Зимы

 *Основная статья* :  ***Морозы*** 

- Температура среды — непосредственное воздействие низкой температуры на организм человека приводит к обморожению, гангрене и смерти. Частично нейтрализуется при помощи  *фуфайки™*  и/или  *водки™* .

 *Основная статья* :  ***Снег*** 

- Снег — заваливает все пути сообщения, делая недоступным передвижение, рвёт линии электропередачи. Известны также случаи непосредственного травмирования людей падающим снегом (выражение  *«Как снег на голову»* ). Частично нейтрализуется при помощи  *лопаты* .

- Короткий световой день — в тёмное время суток активизируются силы зла, что также не добавляет здоровья населению, подвергшемуся воздействию Зимы. Частично нейтрализуется при помощи  *святой воды* ,  *серебряных пуль*  и  *осинового кола* .

## Ликвидация последствий Зимы

Существуют специальные структуры для борьбы с Зимой, называемые гидрометеорологическими институтами. Однако, их деятельность остаётся безрезультатной.  **Зиму ещё ни разу не удалось предотвратить** .

## См. также

- Весна

- Лето

- Осень
Зиномуж

А у тебя самой-то, Зин,
Сожитель был с завода шин,
Так тот — вообще хлебал бензин, —
Ты вспомни, Зин!~ Высоцкий про Зиномужа

**Зиному́ж**  (также  *Бензин* , устар.  *подкаблучник* ) — муж Зинаиды, собирательный образ. Не от слова  *собирать* , а в смысле с миру по нитке, хотя тоже собирать… Является героем нашего времени, образ которого также широко растиражирован в художественных произведениях разных времён и народов. Может встречаться под разными именами, но в случае выраженной алкогольной зависимости или привязанности это всегда — Бензин.

## Характеристика

Чтоб не пил, не курил
И цветы всегда дарил.
В дом зарплату отдавал,
Тёщу мамой называл.
Был к футболу равнодушен,
А в компании не скушен…~ Легенда про Зиномужа

Умён, силён, ловок, исполнителен, непрактичен, расточителен, склонен к панике, обожает сладкое, в том числе и слащавые голоса. При звуках нежного голоса супруги теряет волю. Беспощаден к врагам супруги, если она прикажет. Оставшись без чуткого руководства немедленно впадает в ступор.

## В полном расцвете сил

Он и в третий раз ходил за ёлкой.
И даже добыл её,
Но это было весной.
И он отнёс Ёлку обратно…~ Татарский про Зиномужа

Решила жена Новый год с ёлкой отметить. Как водится, послала мужика в лес (уж послала, так послала, иди, говорит и без ёлки не приходи!) Делать нечего, пошёл, а там друзья, я ж, Зин, не пью один… Возвращается домой, разумеется, без ёлки и бухой, а дома за столом рядом с женой сидит Ёлка. Хорошенькие уже сидят, размякшие. И горланят они на две глотки, что перевязаны (или связаны?) они сиротинушки несчастные цепями да лентами. Решил мужик, что пора завязывать, вот только отложил, как всегда, до следующего раза.

## В старости

Пуще прежнего бранится старуха —
Требует новое корыто…~ Пушкин про Зиномужа

Как известно, в этой жизни везёт только дуракам и пьяницам. Выпал на старости лет некоему Зиномужу Джекпот: выловил он рыбку-карлика в золотом. Мелочь, конечно, но приятно. Пойду отнесу старухе пусть порадуется. И говорит ему рыбка человеческим голосом, что бухать надо меньше, а то ещё чего доброго и русалки мерещиться начнут.
Зловоние

Там русский дух, там Русью пахнет!~ Пушкин про Зловоние
И дым отечества нам сладок и приятен.~ Тезка Пушкина про Зловоние

**Зловоние** , варианты написания: Злавоние, Славоние, Славяние, англ.  *Zlavonism*  (не путать с сионизмом!). Также известно под названием « *Русский Дух* ». Это древнее слово условно можно объяснить как Национальную Идею, дух, скреп или философию древнего племени Зловян.
Племя Зловян, или Зловяничей — прямые потомки племени Яхвичей. Они появились тогда, когда от древних Яхвичей отделилось четыре родственные ветви: Зловяничи, Албаничи, Хачи и Негричи.

## Философия труъ Зловония

Труъ Зловянам надлежид соблюдать таковы правила:

- Настоящий Зловянин обязан пить Рыгаловку, закусывая ея Рэпой. Употребление других продуктов, особенно созданных Проклятой Нерусью, недопустимо и карается Поркой Православными Розгами.

- Дыхание Настоящего Зловянина обязано пахнуть Национальной Идеей, то есть Зловонием. Тот, кто считает, что это смрад Нечищеных Зубов, Вчерашнего Перегара Рыгаловки и Рэпной Отрыжки — объявляется Проклятой Нерусью и отправляется в Топку Локалхоста. Применение зубной пасты, мятных леденцов и жевательной резинки «Орбит», равно как и других приспособлений, придуманных Проклятой Нерусью — недопустимо!

- Hастоящий Зловянский Зловянин бpеет чеpеп налысо у чеченки-паpикмахеpши, одевает подтяжки, сделанные китайцами и купленные у хачей, затем сидит дома, или в компании таких же Зловян, котоpые пьют Зловянскую Пpавославную pыгаловку, сделанную аpмянами и пpодаваемую в палатке, фамилия владельца котоpого, вписанная в лицензию, оканчивается на «—ский» или «—беpг», а затем устpаивает «тилипатичиский махыч» с миpно спящими после дня тоpговли хачами. (Поpажая их в глубине их снов в самые уязвимые хачёвые места! Хачи очень боятся и гибнут тысячами.) Хоpошо пpоспавшись под кустом, Труъ Зловянин обнаpуживает подтяжки и маки-лонсдейлы поpванными и заляпанными, отмывается и идёт снова покупать их у хачей.

- Каждый Труъ Зловянин должен хоть раз в жизни побороться с злейшим утреним врагом Зловян — Сушняком.

(Источник: древний фольклор незалежного племени Кащеничей, или истинных Яхвичей)

## Культура Зловонизма

Труъ Зловянские песни призваны укреплять дух Национальной Идеи Зловян. Одной из наиболее патриотичных, наиболее трогающих самые потаённые участки души истинного Зловянина песен является душевная, истинно Зловянская песня на музыку Яна Френкеля, слова Инны Гофф, поёт Иосиф Кобзон: «Здравствуй, Русское поле, я твой тонкий колосок». Также укрипить дух Национальной Идеи Зловян(Зловоние) может тарелка гороха или какая не-будь газировка из Проклятой Неруси.
Змей Закуситель

С меня магарыч и закусь, с тебя — бабы…~ Змей Закуситель Адаму незадолго до изгнания последнего из Рая 

**Змей Закуситель**  ( *сибирск.*   **Клещ-Укуситель** ) — лучшее творение Чёрта после аппендикса и вшей. Вечен как готика и гламурен как мужской журнал «Максим». Вечнозелёный как помидор, балагур и, вообще, бывалый матрос.

**Место обитания:**  Райский сад, центральная яблоня.

**Любимое время препровождения:**  Болтаться чёрт знает где, искушать, бухать, совращать, играть в прятки на интерес, закусывать яблоками, добытыми Бог знает как из райского сада.

Имеет традицию — каждый новый мир они с Адамом ходят в баню…

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.
Золотая Орда

**Золотая Федеративная Орда, Алтын-орда**  — название России в начале XIII-конце XV веков, то есть в период моторо-мотогальского игоря.

Федерация образовалось из Москаляндии Изначальной, распухшей до размеров более чем современная Россия.

Была мощным государством всех россиян и состояла из множества русских, татарских, сибирчегских, среднеазиатских субъектов федерации.

Федерация имела общефедеральное правительство, армию, единую финансовую, почтовую и другие системы. Президентом федерации были замечательные личности Батька-хан (Батый), Матька-хан (Мамай) и другие. Такое красивое название страна получила в честь своей крепкой конвертируемой валюты Алтына.

Несколько безмосклое центральное правительство собирало с регионов только 13 % налогов и поэтому жило в аскетических условиях в Сарае, в честь которого была названа столица.

Согласно разделению полномочий, регионы имели губернаторов (князей), правительства, милицию (дружины).
В то же время против злобных сепаратистов и боевиков из строптивых регионов федералы проводили контртеррористические операции по восстановлению конституционного порядка (например, Куликова битва 1380 года против попытавшейся отделиться бандитской Москерии).

Страна успешно противостояла коварным телодвижениям литовско-немецких НАТОвцев, северных евреев, выходцев из Огайо и проводила в округлости миротворческие операции.

Федерация лопнула из-за внутренних противоречий, схожести по строению с воздушным шариком и  *ГКЧП-минус-один* , страна была переименована в Расею (позже — Расея-в-трёх-с-половиной-частях света).

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь. 
 Предшественник:
 **Москаляндия Изначальная** 
 **Золотая Федеративная Орда** 
XIII-XV 
 Преемник:
 **Расея-в-трёх-частях-света**
Золотое кольцо России

Моя прелесть, моя!~ Горлум про Золотое кольцо

**Золотое кольцо России**  (также известно как  **Кольцо Всевластия** ,  **Кольцо Нибелунгов**  или  **Кольцо Саурона** ) — семейство туристических маршрутов, проходящих по таким жемчужинам российской (а также мордовской, ханты-мансийской и белорусской) глубинки, как Урюпинск, Бобруйск, Крыжополь, Жиганск, Мухосранск, Изжопск, Волчехвостск, Задний Новгород, Барыгинск и Жлобин.

Регулярное посещение пунктов Золотого кольца России было введено первым русским полупроводником Иваном Сусаниным в ходе его турпоходов для польских и литовских граждан. В последнее время благодаря стараниям мордовского правительства и лично товарищей Саурона и Сарумяна был создан экстремальный маршрут с заездом в глубокую жопу, посещением дома-музея Клима Чугункина (посмертного изобретателя слова «абырвалг») в деревне Большие Говнищи и скотобазы совхоза Красное Очко. Для любителей совсем уж крайнего экстрима предлагается также посещение концерта одноимённой фольклорной группы.

Словами «Золотое кольцо» также обозначают Кольцо Нибелунгов — стратегический мега-девайс, созданный китайскими умельцами для укрепления оборонного комплекса Мордовии и лично чемпиона страны по поверлифтингу Саурона. Золотое кольцо, в частности, помогало великому мордовскому лидеру добиться расположения шахтёров, нимфоманок и агрономов.

По непроверенным данным, недавно кольцом завладела Лея Скайуокер.

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.
И

Кириллица 
 Ё □ ‽ ! @ # $ % ^ & ? * ( ) + − = ← 
 Tab Й Ц У К Е Н Г Ш Щ З Х Ъ Ї Ѣ ВВОД 
 Caps Lock Ф Ы Ы! І В А А! Ǽ П Р О Л Д Ж Э € Є ' 
 Shift ТЫ Я Ч С М И ИЛИ НЕ Т Ь Б Ю :K . Shift 
 Ctrl ÿ Alt ___________ Alt Del Ctrl 
И?!~ Квартет И 

**И**  — самая дружелюбная буква русского языка, объединяющая даже несовместимое, и после распада СССР осталась единственным союзом.

## Роль в истории

Любая история начинается с буквы И. Кроме того, в истории И встречается где-то под конец, прямо перед Я. Интересно, что любое перемирие, любой договор и любое соглашение заключалось между кем-то  **И**  кем-то.

## Географическое расположение на клавиатуре

Буква И расположена на Юге, по соседству с М и Т. На севере граничит с П и Р. На юге омывается тёплыми течениями, исходящими от пробела. И делит территорию с английскими захватчиками вида «B».
И расположено в зоне повышенной печатной активности, из-за чего постоянно уходит вниз и поднимается вверх путём нажатия.

## Интересные факты

- Английский эквивалент союза  **и**  —  **&**  — читается как «эн», а N — это зеркальное отражение буквы И.

- В зеркале И всегда видит какую-то английскую букву.

- Зеркало в И всегда видит какую-то закорючку.

- Ctrl+И дают жирный шрифт. Видимо, для этих целей И выбрано как первая буква фразы «Истекающий жиром», «Избыточный вес» или «Исполненный толщиной».

- Любая книга о Гарри Потттере содержит в названии букву И.

- Между небом и землёй расположена буква И.

- И если И поставить вместе с другими буквами, то они могут слиться. Поэтому её ещё называют «буквой-симбиотом». Когда слились буква Краткая и буква И, получилась Й.
Иа-Иа

Жалкое зрелище. Душераздирающее зрелище. Кошмар.~ Йа про странности жизни

**Иа-Иа**  (чаще  **Йа** ) — древнее божество, покровитель эмо.

## Сведения

Родился в Узких кругах. С самого детства относился к субкультуре эмо. Практически всю жизнь простоял на берегу озера и не решался перерезать себе вены.

Иа почти всегда в депрессии, особенно сильно проявляющейся при пропаже хвоста. При нахождении хвоста Винипуком впадает в эйфорию.

После неудачной попытки покончить с собой был отправлен в «Волшебный лес».

## Интересные факты

- Иа-Иа снялся в боевике-трилогии «Винипук» (в роли самого себя).

- Хвост Иа-Иа был подвешен на колоколе возле особняка некой Совы.

- Вместе с хвостом Винипук принёс Иа-Иа полезный горшочек, в который всё «входит и выходит» (англ.  *«put in, put out»* ), а Пятачок преподнёс Иа-Иа лопнувшее резиновое изделие, который Иа использовал для личного удовлетворения.

- А что подумал Кролик, никто не узнал, потому что он был очень воспитанный.

- Иа-Иа пытался покончить с собой, выпив йаду.

- Все-все-все считали его безвозвратно погибшим, но мало кто  знал, что попытка суицида оказалась неудачной.

- После этого Иа-Иа пришлось эмигрировать в Ламерику, предварительно взяв псевдоним Йа(в память о выпитом йаде) для маскировки.

- От многочисленных связей Йа с неидентифицированными реликтовыми гоминидами появилось племя йанки.

## См. также

- Винипук

- Пятачок
Иво Бобул

Нет, я не Ктулху, я другой…~ Иво Бобул про себя
Мы ищо увидимса, я так думаю…~ Ктулху про Иво Бобула
Бобул? А кто это?~ Георгий Ходячий Буш про Иво Бобула
З неба злітає він, іде по головах
 Чорний плащ, під ним — біле кімоно
 Як у кіно! Все — як у кіно!!!
 Це людина-панацея
 Не тітка Сарра, не дядько Сем
 Це супер-Іво-Бобул-мен~ ТНМК про Иво Бобула

**Ива Бобыль**  ( **Айва Бубл** , уст.  **Йодо Бобл** ) — первоначально растение, выведеное случайно в заповедниках Мордовии селекционерами-изгнанниками путём инбридинга ивы, айвы и какого-то сорняка с целью получения 40-градусного йаду. В погоне за весельем они выловили голодного гопника Йоду в тренировочных спортивных штанах и кожаном пальто на голое тело, и подсадили его на эту бурду. «Я не знаю, сколько времени я провёл с этими замечательными ребятами, — вспоминает сейчас период своего становления Иво Бобыль, — но мне было настолько с ними хорошо… этот вдохновляющий напиток с неповторимыми вкусами минтая, ливера… ммммммммммм… сала. Он заставлял нас забыть обо всем, РОЗПРАВИТИ КРИЛА, так скзать. Именно благодаря этим ребятам у вас есть я. Их изобретение сделало из простого мордовского паренька Йоды заслуженного певца Иву Бобула»
Да, да. Именно в те времена Бобул раскрыл в себе талант, своровал рецепт йада и уехал сначала в Бобруйск («Покуштував їхнього щмурдяку і пойняв, що краще за йад зі смаком сала в світі нічого не бува»), а потом в Украинскую империю.

## Іво Бобул (ака live)

«Бувають такі чарівні п’ятдесят грамів йаду, які ти випиваєш і автоматично опиняєшся вдома».~ Иво Бобул 

На прошлой неделе в районе парка Иво дали по бобулу, после чего ему присвоили орден Ярослава Мудрого, согласитесь это лучше, чем, если бы Ярославу Мудрому присвоили орден Иво Бобула.

## Иво Бобул и Лилия Сандулеса уходят в андеграунд

Несмотря на долгие уговоры, страйки и даже угрозы поклонников, Иво все-таки решил уйти с большой сцены закусочных: «Не можу я співати „Липи“, коли батьківщіна в небезпеці. Гляньте навколо: кругом Ющур, проклятиі грінгі сало ворують. Іщо цей Ктулху. Ху із він вапще такий? мозг він хаває. Та краще за нашу естраду (я маю на увазі видатних постатєй, себе, наприклад) мозг не може хавати ніхто… „Берех Мордови… в далекім тумані…“ Правильно Володька казав, шо ко всякого рода потусторонім силам надо относіца обережненько»

Ныне Иво является одним из лидеров подпольной украинской секы АнтиКтулхуистов, приверженцы которой (верная подруга Ивы Лиля Сандальеса, братья Гнойтюки и… ну фиг с ним Кобзон) отрицают какую-либо силу, кроме силы их песен.
Идея

**Идея!**  — концепция древнегреческой философии, сформулированная учёным Архимедом.

Когда Архимед нашёл решение проблемы вытеснения воды (а решал он эту проблему в санузле — унитаз, понимаешь, засорился), он настолько обрадовался и так сильно захотел возвестить о своём открытии миру, что выбежал из дома, не позабыв, однако, своевременно раздеться, и побежал по улицам, выкрикивая основные положения своего открытия. Очнулся он только на площади, где заметил ошарашенные взгляды сограждан.

И единственное, что он в этой ситуации смог сказать: «Иде я… Иде я… нахожусь?»

В более северных широтах идеи Архимеда также являются популярными, только раздевание ограничивается телогрейкой.

## ИДЕИ НЕ СУЩЕСТВУЕТ!1!

Некоторые ученые-хренологи считают, что  *Архимеда не существовало* ,
а всё придумал Ахмед. Это значит, что мир – безыдеен, а автобусы делают из ничего!!!

## Современное применение

- Идея — основной двигатель как прогресса, так и регресса. Например, в соответствии с этим принципом была открыта Америка и закрыт СССР.

- Идея — это интеллектуальное яйцо. С идеей носятся.

- Идея существует только по мнению можжевельника.
Идиоткин, Болван Василий

**Идиоткин, Болван Василий**  — самый известный сумасшедший учёный, раньше работавший в КРУ(Крупная Работа Уделов). Создал знаменитый вирус бага для ЦРУшников, чтобы, по их плану,  все пили коктейли и развлекались. Сейчас находится в психушке и ждёт, когда сможет сбежать и вновь зохавать всю Вселенную.

## История

Великий ученый родился в Москве. Он долгое время занимался учёбой дома, но затем ему это надоело, да и ничего интересного в их доме не происходило, а потому он пошёл в колледж. Он закончил колледж в 1991 году. Затем он купил пять миллиардов коктейлей и выпивал их целую неделю, а когда закончил, то понял, что не напился и купил ещё пять миллиардов коктейлей, потом ещё и ещё. Когда он напился, то решил открыть коктейлю и продавал коктейли пять лет, накопив так много денег, что его коктейля не выдержала и лопнула и пошёл денежный дождь. Люди подумали, что это ураган прошёл по денежному полю и осыпал их и стали собирать деньги. После такого, Идиоткин решил стать учёным и занялся вирусологией. Однажды он нашел в библиотеке секретную книгу, прочитал ее и начал говорить друзьям, что Земля на самом деле квадратная и сражается с сырными астероидами. Его высмеяли и назвали сумасшедший учёный. Тогда он ушёл в ЦРУ и разработал вирус бага из своих коктейлей, но его вскоре оттуда уволили, хотя шаблон вируса был создан. После продал паспорт на Авито и ушёл в психушку, обидевшись на Агента С за то, что тот его уволил. Долгое время провел там и даже пытался сбежать, но, вспомнив об обиде, сразу вычеркнул эту идею из памяти.

## Знаете ли вы, что

- Идиоткину 578 лет, но он по-прежнему молод и владеет карате.

- Корабль « Идиоткин-психбольной» назван в его честь.

- В его честь названо разрушенное здание.
Идиоткина Мария Удивляева

**Идиоткина Мария Удивляева**  — странный человек, жена Идиоткина Сифяренко Анатолича. Названа так, потому что любила удивляться. И однажды доудивлялась, что улетела в мусорку, где жили местные копы СДДУ. Живет там до сих пор и каждую секунду бухает.

## История

Мария очень осторожна при общении с людьми в обществе. Об этом говорила она сама и ее муж, хотя история Марии очень любопытная. Родилась из бронированного стекла, разбитого Борисычем. Ее встретили шумеры и она обучила их сходить с ума, за что они ее прославляли и ежедневно бухали в ее честь. Когда сюда пришли американцы, шумеры убежали в канаву, где и живут сейчас. Мария разозлилась и зохавала всех американцев. Она жила там еще до 2008 года. Потом она попыталась зохавать США, но к ней пришел ЦРУшник и вежливо попросил не мешать, потому что в Белом доме выборы президента. И она послала своего зохавателя на президента. Он правил пять лет и когда ставил на Белый дом колонну, она свалилась, прошла Землю полностью и вылетела в Тихом океане. Там колонну заметили местные дураки, но приняли за бутылку хрена, от которого был без ума носорог. Ее не успели поймать и она улетела в космос, продырявила Розуэлльский НЛО и он упал на Землю, а потом улетела в другую Вселенную и местные жители приняли ее за гигантский бутерброд.

Тогда зохавателя свергли и на его место поставили послушника. Марию нашли пять охотников и привели в США. С ней познакомился доктор Идиоткин Сифяренко Анатолич из России, который приехал посмотреть на президента. Они поженились, правда перед этим Мария пять лет меняла одежду и свадьбу на времяотложили. У них был сын Болван. Политики решили снести их дом и построить здесь психушку для особо буйных заключенных. За такое Удивляева снесла крышу Белого дома и отправила сумасшедшего президента на Луну одним лишь ударом Кока-колы. Мария сама стала президентом на неделю и после ее сменил тупой холоп. А сама Мария отправилась в СДДУ (Союз Дураков Дурных Урн) и продолжила жить там.

## это интересно

- В ее честь названа табакерка в Чили.

- Мария создала сок из апельбуза и продавала его некоторое время. Потом пришли ЦРУшники и разгромили палату Марии, за что она их зохавала.

- Несмотря на то, что Мария-русалка, а Сифяренко- рептилоид, их сын одновременно и тот и другой и человек.

- В честь Марии в Лондоне стоит скульптура. Там нечаянно отломали голову и вместо нее создали глиняную голову какого-то гопника и поставили на обозрение.

- Мария может открывать портал на Плутон. Это позволило ученым его исследовать и выяснить, что там нет ничего интересного.

- Мария семь раз побеждала на ринге. Восьмой раз никто не посмел с ней сражаться.

- Когда Мария злиться, в марте идет снег, а в Чили видят НЛО.

- Мария может управлять копами и заставлять их танцевать по средам, так как в воскресенье она сумасшедсшая.