Йойога

*Возможно, вы искали краковскую колбасу?* 

**Йойога**  - комплекс упражнений, придуманный умными людьми давным-давно. Особенно не рекомендуем заниматься ёёгой если вы болеете, беременны, вы старый или вы животное; тем более вам нельзя йойожничать, если вы старое больное беременное животное.

## История

В 1992 году объединение ГИВ и Американского Научного Института Химических Удобрений и Ядов совместно с британскими и безумными учёными изобрели прибор для передачи идиотских мыслей на дальние расстояния. При испытаниях прибор взорвался; его обломок взлетел, и пробив крышу института вышел на орбиту, но, совершив 15 витков, упал на поверхность головы В. Пупкина, тем самым перемешав мысли в голове В.П.. Мысли про епонцев и порнографию смешались, образовав мысль о Йойоге.

Внезапно обломок аппарата заработал и передал мысль о Йойоге буддистским монахам, которые продолжили распространять идею Йойоги по всему миру.

## Вред и польза Йойоги

На эту сложную тему проводится масса высокоинтеллектуальных дискуссий, которые не всегда оканчиваются хорошо. Мы не рекомендуем вам проводить подобные дискуссии дома, а также вы обязаны держать их в недоступном для детей месте.

Совет: не курите во время занятий йойогой.

## Техника

### Подготовка

#### Инвентарь

- Вода (много);

- Стакан (гранёный);

- Терпеливость (1 шт.);

- Коробка соды (1 шт.);

- Полное собрание когда-либо написанных текстов (1 шт.);

- Камни (150 т);

- Что-нибудь, на чём можно смотреть онемэ (1 шт.);

- Квартира (1 шт.);

#### Техника подготовки

Шаг первый: налейте водку воду в стакан.

Шаг второй: выпейте.

Шаг третий: повторять предыдущие пункты до определённого момента.

Шаг четвёртый: вырезано цензурой.

Шаг пятый: повторять 1 месяц без каких-либо остановок. Да, вы не ослышались. Что? Не можете? А слабо?

Шаг шестой: месяц прошёл без сна и еды. Если что-то не получилось, повторите всё заново.

Шаг седьмой: съешьте коробку соды и задержите дыхание на неделю. Никаких перерывов, еды, воды и сна!

Шаг восьмой: если у вас не получился с первой попытки какой-либо шаг, повторите все шаги заново.

Шаг девятый: отжимайтесь от пола 5 лет подряд без каких-либо перерывов на что-либо. Если у вас что-либо не получилось, повторите все шаги заново.

Шаг десятый: за 1 час без использования посторонних лиц, технологий и предметов прочитайте все когда-либо написанные тексты и выучите их наизусть. Повторите шаг девятый.

Шаг одиннадцатый: на протяжении 20 лет отжимайтесь от пола каждый день по 12 часов. Всё оставшееся время повторяйте шаг десятый стоя на одной ноге.

Шаг двенадцатый: съешьте за 1 день 150 тонн камней. Ничего не знаю. Сами виноваты. А теперь повторите все шаги заново. Если у вас не получилось сделать что-либо, снова повторите все шаги включая этот.

Шаг тринадцатый: за год станьте богатейшим и известнейшим человеком во Вселенной способом, за который вам не будет стыдно. Не забывайте, что вам нужно на протяжении всей своей популярности вам нужно повторять шаг одиннадцатый.

Шаг четырнадцатый: искупите все свои грехи и пожертвуйте все свои деньги на благотворительность, оставив себе прожиточный минимум.

Шаг пятнадцатый: потеряв свою популярность отжимайтесь по 5000 раз в день на протяжении всей оставшейся жизни, а если у вас не получился какой-либо шаг с первого раза, повторите всё заново.

Шаг шестнадцатый: получите золотые медали в Олимпиаде по всем видам спорта любой ценой, но честным способом.

Шаг семнадцатый: получите звание умнейшего человека на земле любой ценой, но честным способом.

Шаг восемнадцатый: пересмотрите все существующие онемэ. Попытайтесь не сойти с ума. Если у вас не получилось выполнить какой-либо шаг с первого раза, то повторите всё заново.

Шаг девятнадцатый: отрастите себе длинную бороду.

Шаг двадцатый: соберите гостей, вспомнив, что у вас сегодня день рождения. Действуйте по прилагающейся инструкции.

Шаг двадцать первый: после выполнения основной части прилагающейся инструкции оставьте трезветь у себя дома ваших пьяных гостей, а сами отправляйтесь в ближайшую круглосуточную пончиковую, оставив дома записку о том, что Изя и Сара вы ушли в горы навсегда и хотите стать отшельником.

Шаг двадцать второй: купите пончик и начните размышлять о своей жизни. В ходе мыслей вы должны понять несколько важных истин, например:

• Бебра - это не сорт индийского нюхательного табака.

• Не только Мэгги Симпсон виновата в начале Великой Октябрьской Революции.

• В новых статьях Абсурдопедии больше не будет шуток про Дарта Херохито. Смиритесь.

• Вы - креведко.

• Википедия - не…

Шаг двадцать третий: поймите, что во всех ваших страданиях виновата лишь одна вещь. Ой, только не надо это делать. Сейчас не время пить йад.

Шаг двадцать четвёртый: отрежьте себе то, что мешает плохому танцору голову бороду. Теперь вы можете расслабиться и не страдать. От радости вы можете разорвать на себе рубашку и несколько раз ударить себя по лицу.

Шаг двадцать пятый: вернитесь домой и скажите вашим гостям, что они - ваши лучшие друзья и предложите им проводить так каждую пятницу.

Шаг двадцать шестой: они с радостью откажутся согласятся.

Шаг двадцать седьмой: вернитесь к жизни обыкновенной амёбы го человека. Так вы ещё будучи молодым обретёте много друзей.

### Сама Йойога

Мы не рекомендуем заниматься этим спортом самостоятельно. Лучше записаться на секцию Йойоги.

### Последствия

Возможно, вы пострадали ещё в ходе подготовки. Не волнуйтесь, занятия Йойогой убьют вас окончательно  будут менее трудны и болезненны.

## Литература

В. Пупкин, «Аффтабиаграфея», Дуракиздат, 1999.

П. О. Х. Блэк, «Хроники АНИХУЯ», New York Times - «Просвящение», 1993.

М. Фрэде, «Основы Йойоги», йрциикд, 1994.

М. Симпсон, «Аутогенная шоковая стрессо-эмоциональная терапия посредством гипноза, работы психотронных агрегатов, воздействия химических веществ на организм для лиц, страдающих зависимостью от алкоголя», Учпедгиз, 1981.

## См. также

• Йог