Alex01837178373/absurdopedia-dataset huggingface dataset:
Индия (южная)

उडिन डोंडन गोडन दीन, संग गुन गोडन दीन 
 **मार्केट एरोन डॉन मार्केट एरोन डॉन मार्केट एरोन डॉन:** 

मार्केट मार्केट एरोन डॉन एरोन डॉन  उडिन डोंडन गोडन दीन, संग गुन गोडन मेंहदी. रण ररुन बाजार तिन गुन. डोंडन गोडन तुनक तुनक तुनक तुनक दमदादद, तुनक तुनक तुनक तुनक दमदादद तुनक तुनक तुनक तुनक दमदादद तुनक तुनक तुनक तुनक दमदादद चाय.  मार्केट एरोन डॉन मार्केट ए... कुण कुण कुण मा है मा मा है, मा कु कूडॉन मा,  कु कूडॉन मा प्रबोधन.  एरोन डॉन मार्केट एरोन डॉन मार्केट एरोन डॉन  एरोन डॉन मार्केट एरोन हाथी एडॉन, का काका बन बन बन काका बन नृत्य. 
 ***Администрация*** 

**Индия**  (хин.  *जामजामान* ) — в древности глобальная суперимперия, созданная Маргарет Тэтчер и Дж. Неро. Сейчас это небольшая страна с населением чуть меньше, чем у Китая.

Испанцы и португальцы не могли договориться, кто из них будет торговать с Индией, поэтому Дарт Бенедикт XVI (по другим данным, это был Чёрный Баламут) применил Силу и разделил Индию на две части — Лавразия и Гондвана, иначе именуемые Вест-Индия и Ост-Индия соответственно. В Вест-Индии остались индейцы и индийские программисты, а в Ост-Индии — Вишну, Черешну и опять же индейцы. Есть и другая версия произошедшего. Норрисологи утверждают, что Лавразия и Гондвана были образованы в результате удара ногой с разворота.

В 1972 году после неудачного испытания сферического коня в вакууме от Индии откололись ещё несколько стран: Бангладеш, Пакистан, Виртустан, Индонезия и Цейлон. Индонезия при этом развалилась на много мелких островков и стала называться «Полинезия».

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.
Индоевропейцы

**И́ндоевропе́йцы**  (политкорр.  *Indo-Europeans* , устар.  *азеопцы* ) — ответ Евросоюза афроамериканцам: собирательный политкорректный термин, обозначающий европейцев неевропейского происхождения.

Согласно последнему определению Миниправа, индоевропейцами могут считаться жители стран Ближнего Востока, Центральной, Передней и Средней Азии и Индии, если они пересекут Великую черту осёдлости и окажутся на территории Европейского континента.

## Происхождение

В разные эпохи учёные причисляли к индоевропейцам разные народы. За сотни лет индоевропейцами успели побывать шумеры, монголо-татары, турки, румыны, даже арабы и евреи (несмотря на то, что вообще-то они семиты и даже где-то сионисты).

## Современность

В настоящее время среди индоевропейских народов (по крайней мере, на территории России) преобладают армяне, узбеки, азейбраджанцы, чукчи и водители маршруток.

Почётными индоевропейцами всегда были и будут албанцы. Напротив, ни при каких условиях не станут индоевропейцами американцы и линупсоиды, за этим строго следит специальная комиссия Евросоюза по расовой чистоте.

## «Русский вопрос»

Самая дискутируемая проблема — хотят ли русские войны являются ли русские индоевропейским, или же просто европейским народом. И если верно первое, то где в таком случае нужно провести новую Великую черту осёдлости. И надо ли будет для этого передвигать Уральский хребет, или можно ограничиться административным делением.
Индонезия

**Индонезия**  (гр. Ἰνδός — «индийский», νῆσος — «остров», что даёт «Индийские острова») — страна в Юго-Восточной Азии со сложным и неровным обликом суши. Она состоит из 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475 островов размером со знаки препинания. Кроме них, есть пять основных островов, населённых 99,9% населения и орангутангами, все теракты также совершаются там по логическим причинам. Индонезия граничит с Малайзией, Папуа-Новой Гвинеей и Восточным Тимором и является полной противоположностью Польши.

## География

Индонезия расположена на 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475 островов, но половина этих островов настолько малы, что ни один цивилизованный человек не знает их названий, а около 35% всех островов необитаемы. Земля, относящаяся к Малайскому архипелагу, с двух сторон окружена двумя океанами. С северо-восточной стороны пляжники загорают у Тихого океана (точнее, у принадлежащих ему морей), а с противоположной стороны - у Индийского океана (то же самое, что и с Тихим океаном). Любители пляжного отдыха должны остерегаться многочисленных вулканов, которых здесь в избытке. Кроме того, по всей земле происходят такие бедствия, как землетрясения и цунами, которые, к сожалению, случаются часто.

## Пять основных островов

- Камасутра — продолговатой формы, размером с Польшу. Самый большой остров.

- Ява — гигантский мотоцикл, стоящий на сваях в Малайском архипелаге. Здесь находится столица страны и весь запас оружия на случай, если всё мирное население придётся расстрелять.

- Порнео — производство порно по иронии запрещено Шариатом даже на этом острове. Здесь проходит граница с Малайзией.

- Сулавеси — остров в форме буквы К.

- Новая Гвинея и Тимор — разделены пополам и должны по праву принадлежать Индонезии полностью.

## Столица

Столица Джакарта также является крупнейшим городом. Он расположен на Яве, а также является 12-м по величине городом на всём земном шаре. Толпа в городе вообще составляет около 8,5 млн человек. Название происходит от слова «Я карта», записанного на немецком языке.

## Коррупция, загрязнение, беззаконие

Индонезия — самая коррумпированная после России страна, населённая варварами и гоблинами, которые живут в нищете, думая и настаивая, что они живут в развитой стране. Индонезия известна своей культурой коррупции, лени, терроризма, насилия, бедности, беспорядков, недисциплинированности и проституции. В Индонезии люди будут готовы толкаться и жертвовать жизнью, лишь бы получить 10 000 рублей или драться из-за кусков жертвенного мяса для Ктулху, как люди, которые неделю ничего не ели. После провала программы планирования семьи как инструмента контроля роста населения Индонезия полагается на плохой транспорт — мотоциклы, которые загрязняют Землю точно так же, как автомобили, и в конечном итоге заставят Джакарту погрузиться на глубину Р’льеха к лучшему.
Индукция

Индукция, Ватсон!~ Шерлок Холмс 
Индюк не мог думать, поэтому и попал в суп!~ Народ 

**Индукция**  — суп из индюка, который обычно варят на кухне Ктулху.

## Основные данные

Приблизительные математические свойства И. 

∑

n
=
0

∞

x

n

n
!

{\displaystyle \sum _{n=0}^{\infty }{\frac {x^{n}}{n!}}}

 Известно из достоверных (и не очень) источников, что индюкцию изобрёл в 1256 году Ленин, во время «Битвы За Урюпинск». Также одновременно были изобретены: абсистенция морфинного генеза, антивирус Касперского, латентная клептомания, куриные яйца. Это изобретение не обрело особой популярности в наше время (как и в прошлое (как и в будущее)) но все равно на таком сайте как Абсурдопедия есть про него статья. Именно по этому Абсурдопедия так известна и популярна. За эту статью сайт был награждён Чугунным Помидором, Призом Ржавого Гвоздя и остальными несуществующими наградами.

## Годы изобретения

 Кем изобретена 
 Когда изобретена 
 Зачем изобретена 
 Великий Ктулху 
 Давным Давно 
 Извините, он случайно. 
 Джозеф Херокитко 
 Вчера 
 Он думал, что она съедобна. 
 В. И. Ленин 
 1256 год 
 Чтобы покорить мир Индукции. 
 Эрнесет Деряпкин 
 2001 год 
 Просто от нечего делать. 

## Интересные факты

- Как известно, ещё ни разу в мире индюкция не была сварена 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 раз подряд. Если бы это случилось, то индюкция бы прославилась, как единственная вещь, сделанная 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 раз подряд.

- Если бы 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 человек прочитали эту статью, была бы велика вероятность, что ещё 0 человек прочитали бы её.

## См. также

- Каннабис

- Зелёные человечки

- Жареные факты
Индустриализация

⚠   *Не путать с электрификацией всей страны.* 

**Индустриализация**  — политика правительства СССР по переходу от буржуазного джаза и блюза к пролетарскому индастриалу.

В 1931 году правительство Советского Союза взяло курс на индустриализацию страны. Были изданы указы, по которым буржуазная музыка признавалась музыкой, противоречащей коммунистическим идеалам. В это время Сталин начал лично выдавать группам талоны на право записи альбомов и выступлений. Первыми такие талоны получили группа сварщиков Slipknot и шахтёры Rammstein.

 То, что в буржуазном мире называют музыкой, на самом деле ею не является! Все эти блюзы и джазы были созданы, чтобы запудрить мозги трудящимся! Истинная музыка пролетариев всячески угнеталось! Но теперь с этим покончено! Теперь мы будем слушать только настоящую музыку! Настоящий индастриал! 
 — из выступления Сталина 
 Ваша музыка воодушевляет пролетариев! Особенно шахтёров! Только благодаря вам мы сможем построить коммунизм в кратчайшие сроки! 
 — из письма Сталина группе Rammstein 

В том же году была было объявлено о начале первой индастриал-пятилетки. 5 лет ребята колесили страну и давали концерты на заводах, шахтах и прочих предприятиях. Хедлайнерами стали всё те же Slipknot и Rammstein. По мимо них в пятилетке приняли участие армянские пролетарии System of a Down, металлурги Metallica, ткачи из Fear Factory и многие другие. После смерти Сталина начался разброд и шатания. Всякие оцтойные группы типа самоцветы, яйца колдуна и демоны роз захватили Совейский Союз.

По окончанию пятилетки группы Rammstein, Slipknot, Disturbed, Static-X и System of a Down были удостоены сталинской премии и посмертно репрессированы.
Инкогнито

*Возможно, вы искали Анонимуса или Неизвестного солдата исполнителя?* 
Пойди туда, не знаю куда, встреть того, не знаю кого.~ Русская пословица 

**Инкогнито**  (в переводе с птичьего языка: «incógnito» —  *в когтях что-то не то* ) — какая-то неизвестная личность.

## Личные данные

Цвет кожи неизвестен, пол неизвестен, возраст неизвестен, место рождения неизвестно, местонахождение неизвестно. Семейное положение неизвестно. Нет информации о даче, нет информации о детях.

Данные уточняются.

## Инкогнито в истории

За всю историю Земли ни один человек не увидел инкогнито, поскольку он находится в суперпозиции. При направлении на него объектива глаза, инкогнито сразу принимает вид одного из восьми миллиардов людей(за исключением самого наблюдателя).

## Деанонимизация

В какой-то момент журналисты-исследователи установили, что под маской инкогнито на самом деле скрывается не кто иной, как Дед Пихто. По другим данным, это конь в пальто.

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.
Интеграл

Я не интеграл, но интеграть в принципе умею.~ Студент про интеграние
Kак были правы египтяне, когда инструменту для выковыривания мозгов из будущих мумий придали форму интеграла!~ Башорг про Интеграл
Интрегал!~ Электроник про Интеграл
Не интеграль и не интегрален будешь!~ Анонимус про Интеграл

**Интеграл**  — священный посох, позволяющий осуществить божественную процедуру интегрирования.

## Виды интегралов

Интегралы бывают кривыми, прямыми, согнутыми, двойными, полуторными, половинными, тройными, четверными, пятерными, шестерными и с кружочком. Ходят слухи о существовании семерных интегралов, но научно это не подтверждено. Сотонисты утверждают о существовании шестисотшестидесятишестерного интеграла.

## История

### Первые упоминания

Первые упоминания об интеграле относятся к временам индийских шаманов, которые раскручивались в ритуальном танце и вычисляли площадь фигуры вращения.

### Инквизиция

Впервые в Европе применять интегралы начали во времена инквизиции для пыток молодых людей. Они подвергались страшной процедуре интегрирования, которую переживали немногие. Пережившие её становились на всю жизнь калеками. Самыми известными жертвами интеграла стали Коперник и Галилей

### Историческое значение для России

Именно интеграл помог большевикам найти площадь Ленина и разбудил Троцкого. Говорят, что в наши времена применять интеграл больше не умеют. Он покоится на дне океана и охраняет его великий Ктулху.
Интегрирование

**Интегрирование**  — божественная процедура сил света.

С её помощью процедураст может восстановить свойства предмета, убитые дифференцированием.

Имеет побочный эффект — создание мутационных отростков в ДНК. Способностью к уничтожению отростков обладают только джедаи.

Благодаря интегрированию появился весь окружающий нас мир.

## Интегрирование на дому

Многие считают, что интегрирование может быть проведено только в хорошо оборудованной лаборатории и высококвалифицированными учёными. Это бред! Ученые всего мира тщательно скрывают тот факт, что интегрирование можно провести на дому в любое время. Хотя это и довольно сложная процедура.

- Во-первых, вам понадобится кружка тщательно продифференцированного чая (не забудьте добавить сахара, но не более 14,3 грамм!). Назовем чай «отображаемой функцией», а кружку — «границей трёхмерного множества, измеримого по Жордану».

- Теперь ментально разделим полость кружки на множество бесконечно малых кубиков и поместим в эти кубики чай. Те кубики, в которые чай не попал, соберите в несгораемую миску и отложите. Позже их нужно будет сжечь (не забудьте!).

- Те же кубики, в которые попал чай, нужно пересчитать. Для этого разложите их на рабочем столе в ряд Тейлора и измерьте параллельное смещение при помощи  астролябия. Запишите полученное число. Теперь, разделяя каждый кубик на тысячу маленьких кубиков, повторите процедуру n раз. Полученный ряд изобразите на графике и проэкстраполируйте к бесконечности. Ордината полученной экстаполяции и есть искомый интеграл!

Для тренировки советуем дома проинтегрировать кружку с чаем и ложкой. В целях чистоты эксперимента рекомендуем интегрировать в квадратурах. Для этого возьмите любую квадратуру (подойдет даже самая завалящая), запихайте в неё кружку с чаем и ложкой и прямо там и интегрируйте. Если у вас не получается, воспользуйтесь тем, что интегрируемая функция является суммой кружки, чая и ложки. Проинтегрируйте каждое слагаемое отдельно, а потом сложите полученные результаты. Поскольку выше мы уже изложили во всех деталях процедуру интегрирования кружки с чаем, ваша задача сводится к интегрированию ложки. В качестве переменной интегрирования возьмите кипяток. Взятие интеграла ложки по кипятку является элементарной задачей. Продвинутые экспериментаторы могут провести интегрирование «смерча в чае», для этого при интегрировании нужно быстро-быстро помешивать чай маленькой ложечкой (лучше зубочисткой).

## См. также

- Интегродифференциальная партия России
Интерактивное кино

**Голос** : О, привет. Вы, видимо, хотите ознакомиться с нашим интерактивным кино? Ох, как давно у нас не было гостей! Да и вообще никого. Ну ничего, зато вы теперь здесь. Я так долго ждал вас! Знаете, как скучно здесь одному? В полном одиночестве. Одному. В полном одиночестве. Одному. Просто с ума сходишь, в полном одиночестве! Один! Ой, что-то я тут заговорился.

Вот, полезные ссылки. С их помощью вы можете управлять игрой. *шёпотом* да, ура ура!

- **Начать игру**  <——— пожалуйста пожалуйста пожалуйста пожалуйста пожалуйста пожалуйста!

- **Выйти**  <——— плохая кнопка, не нажимайте её

- **Титры**
Интерзона

**Интерзона**  (англ.  *Interzone* ) — страна, место проведения ежегодной международной конференции по технологической психиатрии. Столица — Танжер.

## География

Территория Интерзоны имеет сложную многосвязную топологию и образована множеством эксклавов и анклавов, разбросанных по всему земному шару. Самым маленьким из них является поверхность микрочипа стиральной машины Bosh, установленной дома у Барака Обамы, самым большим — туманность Конская голова. Также территориями Интерзоны являются:

- помещение внутри факела Статуи свободы

- пятно на лысине Горбачева

- Сектор Газа

- Чернобыль

- палуба затонувшей подводной лодки Курск

- борт F-GZCP самолёта А320 компании OopsAirlines

Таким образом, Интерзона граничит почти со всеми странами мира, за исключением Трансильвании (по политическим причинам), Чердака дома № 14 по улице Центральной деревни Пучки, что в Московской области, Албании и демилитаризованной зоны острова Мадагаскар 2.

## Население

Гражданами Интерзоны являются:

- Боб Келсо

- Каддафи, Мухаммор Мухаммедович

- Дункан Маклауд

- Бендер

- Гордон Фримен

- Безумный Шляпник

- Доктор Бенвей

- Мэнсон, Чарльз

- Казимир Малевич

- Чак Норрис (не проживает, но имеет гражданство Интерзоны, так как от рождения обладает гражданством всех стран мира)

- Стивен Сигал

- Арви Хэккер

## Экономика

Ведущей и единственной корпорацией Интерзоны остаётся Islam Inc — мировой лидер по производству фармацевтических препаратов, оружия и крема для обуви.
Информационный дуализм

Жена вам изменила. Так радуйтесь, зато она не изменила отечеству!~ А. П. Чехов про дуализм

**Информационный дуализм** , так же известный как « **две новости** », синоним Жизнь прекрасна — философская концепция и метод подачи информации, при котором сообщения разбавляют противоположным по эмоциональной окраске утверждением. Традиционно, для разбавления используют положительную информацию. Если положительную информацию разбавляют отрицательной, это иногда называют обратным дуализмом.

## Каноничные примеры

 Негативный факт 
  
 Позитивный факт 
 Вася Пупкин умер 
 зато 
 Теперь он в раю 
 Вася Пупкин жив 
 зато 
 Он пока не в аду 
 Фашистский танк намотал меня на гусеницу 
 зато 
 Тебе дадут медаль за героическую остановку танка собой 
 Но это же было в мирное время! 
 зато 
 Ты встретил фашистский танк в мирное время — есть чем гордиться. 
 Наш президент катается по ночам на джипе и стреляет из гранатомёта по жилым домам 
 зато 
 По крайней мере у вас есть президент. А вот в Сомали… 
 У меня опухоль мозга 
 зато 
 Есть чему опухать 
 Я умер 
 зато 
 Твои дети получат наследство 
 Но у меня не было детей! 
 зато 
 Ты отец государства. Есть чем гордиться. 

## Обратные примеры

 Позитивный факт 
  
 Негативный факт 
 Наконец-то люди от меня отстали 
 зато 
 Это потому, что ты умер 
 Все мои враги мертвы 
 зато 
 Твои друзья ещё живы 
 Я получил иностранное гражданство 
 зато 
 Поздравляю, теперь ты гражданин Мордора.
Информация

Для людей с извращённым чувством юмора так называемые «эксперты» из Википедии предлагают статью, озаглавленную   **Информация** .

**Информа́ция**  — всё сущее.

## Легенда

Религиозное учение об информации зародилось в голове древнего Программиста, изнурённого постоянным авралом. Программист, осознав, что всё в мире есть  **информация** , бросил своё бренное тело за ненадобностью и ушёл в виртуальный мир компьютерных сетей и, таким образом, превратился в глобальный компьютерный разум.

## Учение

Информационисты проповедуют познание своего тела через познание  **информации** , так как тело есть низшая форма  **информации** . Сторонники разновидности информационизма — программизма — верят, что можно написать программу, которая создаст человеку новое тело после смерти. Поклоняются компьютерам, а в последнее время и интернету.

Вульгарная форма информационизма известна как ламеризм. Преподаётся в школах под названием «информатики».

## См. также

- Глубина

## Ссылки

- Основы информационизма.

- Конрад Цузе. Пробуждающийся Компьютер. англ.
Иные

Нас было много на чёлне;
Иные парус напрягали~ Ас Пушкин про историческую роль иных в мореплавании
Иным женщинам мало букета роз: они ещё требуют, чтобы мужчина менял воду в вазе.~ Хрущёв про иных женщин
Иные думают: смысл Сотворения в его раскрытии.~ Моисей про Апологию епископа Блуграма
Иной, пытаясь войти в историю, как никто другой, влипает…~ Троцкий про иных
Каждому своё, а иным и чужое.~ Ленин про иных
Иные недовольны искусственным только потому, что предпочитают ему противоестественное~ Дарт Бенедикт XVI про иных
Иной бесполезен в первом ряду, но во втором блистает.~ Дзержинский про иных

**Иные**  (они же  **Белые Ходоки** ) — общее название для джедаев и ситхов. Джедаев называют также Светлыми Иными (Повелитель джедаев — Борис Игнатьевич, он же — Гесер), ситхов — Тёмными Иными (Повелитель ситхов — Завулон VI Коварный). У каждого Иного есть Карманный Лазерный Охреначиватель. У Светлых он белый, у Тёмных — красный. Охреначиватель применяется для охреначивания несогласных с генеральной линией.

А ещё у Иных есть Сила (другое название — Шварц)

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.
Иордания

Иордания (Еврейская Дания, она же Трансиордания) — восточный регион Израиля, изначально выделенный для трансгендеров, где всё собрано из лего. 99,9% американцев скажут вам, что там – нетолерантность и война. 99,9% христиан скажут, что там крестили Иисуса.

Иордания имеет общую границу с Палестиной, Сирией, Ираком и Саудовской Молдавией. Большую часть страны покрывают пустыни, лагеря грабителей караванов и центры подготовки шахидов. Ещё в Иордании есть река Иордан, на берегу которой живёт губернатор Еврейской Дании - лего-человечек-баскетболист Майкл Джордан.

## История

В семидесятых годах прошлого века, когда из СССР мигрировали евреи, датский еврей Майкл Джордан получил огромные деньги на баскетболе, играя за сборную Литвы будучи единственным лего-человечком в команде, которые вложил в 92 300 км² пустынь и песков на востоке Израиля. Он назвал этот район Иорданией в свою честь. Затем он основал город Аль-Баскет и сделал его столицей своего государства. Он также привёл туда свою семью и друзей.

В настоящее время Иордания на Ближнем Востоке является лидером в индустрии баскетбола и лего, ибо пластмасса делается из нефти. По оценкам, Майкл Джордан зарабатывает 251 миллиард у.е. в месяц на лего и баскетболе. Развитие сельского хозяйства в значительной степени ограничено, так как только 4% земель пригодны для возделывания, а всё, что растёт в Иордании - пластмассовое. Остальная часть страны занята баскетбольными площадками.

## География

Страна в основном представляет собой сплошную пластмассовую пустыню, в которой ничего нет. Даже река Иордан, давшая стране имя, уже украдена управителем Иордании Израилем, который использует воду из этой реки для орошения своих посевов рапса. В настоящее время, даже без реки, носящей название страны, Иордания осталась с кучей ущелий, где можно хотя бы получить тень, но именно поэтому регион склонен к маргинальности в арабском стиле, где обширные ущелья и скалистые уголки создают многочисленные места, удобные для засады верблюжьих караванов. Единственный регион с водой во всей Иордании - это Мёртвое море, и даже это солёное озеро с водой, которую невозможно пить, в Иордании только половина, потому что другая половина Мёртвого моря принадлежит Израилю (который установил опреснительные установки и используют эту воду для орошения своих плантаций рапса).

## Население

Никто никогда не видел иорданцев, кроме тех случаев, когда они были изображены в фильмах «Звёздные войны» как песчаные люди (Джава — это название древнего иорданского народа). На самом деле иорданцев очень мало, и 40% из них проживают в столице Аль-Баскете, потому жить посреди пустыни - безумие.