Ложь

Действительность вам представляется чем-то объективным, внешним, существующим независимо от вас. Характер действительности представляется вам самоочевидным. Когда, обманывая себя, вы думаете, будто что-то видите, вам кажется, что все остальные видят то же самое. Но говорю вам: действительность не есть нечто внешнее. Действительность существует в человеческом сознании и больше нигде. Не в индивидуальном сознании, которое может ошибаться и в любом случае преходяще, — только в сознании партии, коллективном и бессмертном. То, что партия считает правдой, и есть правда. Невозможно видеть действительность иначе, как глядя на неё глазами партии. И этому вам вновь предстоит научиться.~ Ленин 
Существует три вида лжи: ложь, грязная ложь и цитаты, приписываемые мне Абсурдопедией.~ Дарт Херохито. «Незыблемые истины. Сборник. Издание шестое, исправленное» 
Молодой человек, дезинформируйте царя-с~ Пьяный ёжик. «Как я жил, или почему в России произошла революция» 
Ложь — это на самом деле правда в ложном переложении. Затем любой поймёт, что можно выбирать только из двух вещей — ложь или неложь. Но будет очень поздно. Прилетят инопланетяне, захватят Землю. Но сторонники нелжи создадут капсулу, улетят на Меркурий и всеми силами попытаются спасти Землю…~ Рэй Брэдберри. Начало рассказа «Ложь». 
Ложь неприятна, особенно если ложь — глагол.~ Народная мудрость 

## Что такое ложь?

Несмотря на то, что склонность ко лжи имманентно присуща человеческим языкам, редко можно получить ответ на вопрос «Чем в точности является ложь». Традиционно ложь определяется как «нечто, что не является правдой». К сожалению, это лишь изменяет великий вопрос, исследуемый философами с начала времён: «Что такое правда?». Сложность определения лжи — в том, что ложь фактически позволяет очень легко врать людям о правильном определении лжи, что делает этот процесс очень увлекательным.

Всемирно известный гений Хомский, основываясь на личном опыте, определил ложь как «то, что имеет сходство с тем, что говорят своим жёнам мужья после того, как провели ночь на пьянке». Слушавшие его учёные мужского пола поспешно зааплодировали такому превосходному определению, испугавшись, что жёны и пьянки чем-то похожи.

Некоторые утверждают, однако, что ложь — всего лишь испачканная форма правды. Для проверки этого утверждения можешь взять правду и засунуть её себе в задницу. Тогда и получится то, что обычно называют ложью.

## Как научиться врать

Если вы Ленин, то никак. Иначе всё гораздо проще.

- Сделай что-нибудь плохое. Такое, чтобы об этом жутко не хотелось рассказывать. Особенно маме. Например не вымой руки после туалета, сходи на концерт Юлии Савичевой, оставь дверцу холодильника открытой, высморкайся в занавеску на приёме в Кремле.

- Начни разговор с другим человеком (мамой) об этой статье. Например: «А вот говорят, что  *некоторые*  люди оставляют дверцу холодильника открытой». Попробуйте заставить её спросить, не совершал ли ты такой безумной растраты электроэнергии.

- Когда она спросит тебя, ответь: «Да что ты! Я вообще в это время приобщался к музыке» или «Я размышлял о вечном и даже не подходил к холодильнику». Поздравляем! Ты только что соврал, и вполне недурственно. Тренируйся, и когда-нибудь ты обязательно станешь мастером спорта по лжи. Или даже олимпийским чемпионом.

## Лучшая ложь всех времён и народов

Вот некоторые из самых успешных и вопиющих образцов лжи в истории и правда, скрытая ими:

- **Каждый стремится к свободе.**  На самом деле каждый стремится заработать побольше денег. Свобода иллюзорна.

- **Не родись красивой, а родись счастливой.**  Когда тебя не возьмут на работу из-за того, что у тебя цыпки на руках, зубы торчат веером, а голова состоит из двух лысин и трёх подбородков — ты поймёшь, что лучше было рождаться красивой. Привлекательные люди больше зарабатывают, дольше живут, и их больше любят. Все остальные Маши и Пети — лохи.

- **Иисус любит всех.**  Совершенно очевидно, что Иисус любит только клёвых чуваков на «Ламборджини Дьябло». Если бы он любил всех, то и «Ламборджини Дьябло» были бы у всех, что не соответствует наблюдаемой картине.

- **Да, я тебя люблю.**  Бугага. Нет, не любит. Трахаться любит, а так — нет.

- **Витамины — полезны.**  См. статью о витаминах.

- **Вы имеете право на оплачиваемый отпуск.**  Оплачиваемый отпуск, добрый милиционер Дядя Стёпа, съедобный фастфуд или оружие массового поражения в Ираке — сказки. Когда парень из соседнего кабинета рассказывает тебе, что «заявление уже на подписи у шефа» и что «уж теперь-то он обязательно меня отпустит» — он ошибается самым жесточайшим образом. Отпуск — Голубая Мечта русского человека, а Голубые Мечты не сбываются никогда. По определению.

- **Небо — голубое.**  На самом деле это флуоресцентный коричневый.

- **Волан-де-Морт убил Снегга в… эээ.. одной из книг про Гарри Поттера.**  Ну, нам очень жаль, но он сделал это. Сорри за спойлер.

- **Сорри за спойлер.**  Конечно, если кто-нибудь когда-нибудь говорил тебе это после того, как рассказал, что, например, Снегг убил Дамблдора в шестой книге про Гарри Потера — он однозначно врал. Не в том, что Снегг убил Дамблдора (это правда, сорри за спойлер), а в том, что сожалеет о спойлере. Он же специально сказал это, чтобы испортить тебе удовольствие от книги. Вот такая вот он сволочь. Мир вообще жесток и несправедлив.

- **Кетчуп хорош к жареной картошке.**

- **Мы всегда делаем так.**  Они сделали так в первый и единственный раз. У них ничего не вышло. Они прекратили делать так и просто забыли сказать об этом тому простаку, с которым ты разговариваешь.

- **Деда Мороза не существует.**  Дед Мороз существует. Если ты его никогда не видел, то только потому, что не слушался маму, не ел манную кашу или слишком часто лгал.

- **Наш пёсик теперь живёт в деревне.**  Наш пёсик сдох. Папа переехал его машиной, когда по пьяни пытался запарковаться в подъезде. Да, мир жесток и несправедлив.

- **Старайся, и у тебя обязательно получится.**  Если ты будешь стараться, то всё получится у твоего шефа. А тебя выпрут в младшие помощники дворника на минимальную зарплату.

- **Евреи контролируют телевидение.**  СМИ полностью принадлежат и управляются покемонами и телепузиками. Они-то и подставили евреев. То, что все телеведущие носят пейсы — просто совпадение.

- **Ктулху зохаваит фсех.**  Не фсех. Некоторых не зохаваит. Но у тебя всё равно никогда не будет столько денег, так что для тебя разница несущественна.

- **Курение вызывает рак.**  На самом деле курение вызывает приятные разговоры с представителями противоположного пола, плавно переходящие в стадию раздевания, а затем и в ночь безумного секса. Правильнее было бы говорить, что курение вызывает внебрачных детей с врождёнными пороками развития.

- **Глобальное потепление** . Ты думаешь, что это правда, после всего того, что рассказало телевидение. Но они ошибались. Просто поищи в Гугле «Глобальное Потепление — неправда, лёд нарастает, а не тает».

Статьи Абсурдопедии всесильны, потому что они верны.~ Семён Будённый