Alex01837178373/absurdopedia-dataset huggingface dataset:
Ипучий

Гав-гав~ Ипучий о своих врагах 
Гав-гав~ Ипучий о своих друзьях 

**Ипучий**  (также известный как  **Епучий** ) — пёс породы хой-пудель, участник команды 7-8. На вид коричневый и пушистый, но на самом деле — концентрированное безумие.

Сформировался из пушка из пупка Чубакки, после чего обрёл самосознание. Был пойман плохими дядями и отправлен в Саратовский Приют для Собак имени Алексея Панина. Там просидел несколько долгих лет, где из маленького щенка вырос в матёрого пса. Там он познакомился с жестокостью, животной и человеческой (синонимы). В итоге окончательно сошёл с ума и устроил грызню. Является единственным существом, которое успешно сбежало из Саратова.

После его нашёл и приютил Игорь Гофман. Тот накормил, напоил, выдрессировал пса и дал ему имя — «Ипучий», за соответствующий характер. Когда Гофман начал прорабатывать проект 7-8, Ипучий стал связующим звеном его команды. В его бездонной пушистой шерсти стали хранить различные предметы: от запасной обоймы до солёного огурца, что сделало его ценнейшим членом команды.

## Интересные факты

- Ипучий является двоюродным братом собачки Екатерины Мизулиной — мальтипу Вовы.

- В шерсти Ипучего периодически попадаются и случайные предметы, такие как акции Газпрома, закладки и непереваренные останки врагов.

- Ипучий говорит на 7-8 языках, помимо собачего, например, знает эстонский, говяжий, PHP и язык падонков.

- Саратов до сих пор пересылает в другие регионы запросы на поимку Ипучего, классифицируя его как «объект повышенной тактической угрозы» и «образец немотивированной региональной агрессии».

- В дни полнолуния Ипучий превращается в Джигурду.

- Когда кто-то в присутствии Ипучего произносит «СВО», Ипучий включает боевой режим и запускает на сказавшего 25 тысяч дронов камикадзе.

## Галерея

- Ипучий фас

- Ипучий профиль

- Ипучий играеца

- Ипучий купаеца

- Ипучий задумываеца об очередном военном преступлении
Иран

Сэр, они снова провели ядерные испытания (Изменения в радиационном фоне).
Иран — это не Ирак, сколько раз можно повторять, Джордж?~ Кондолиза Райс про Иран
Йес, я знаю, знаю. В Ираке есть нефть, а на Уране нет ничего полезного.~ Джордж Буш-младший про Уран
Нет, Джордж, оружие массового поражения делается в Иране, а не из него.~ Кондолиза Райс про демократию.

**Иран**  (От англ. «I ran» — «Я побежал») — сверхдержава на юге цивилизованного мира, живущая в Золотом Веке. Страна управляется мудрейшим из наимудрейших лидером, который привёл страну к процветанию, превратив её в филиал Рая на земле.

Жители Ирана от изобилия денег и времени на досуге занимаются благотворительностью: спонсируют корпус мира в Афганистане и Ираке, а также покупают в бедном Пакистане физиков-ядерщиков, чтобы те обустраивали им садовые участки.

Когда-то Иран назывался Персией, и там жили персики, но в 1979 году после исламской революции, во избежание нервных смешков у дипломатов из СССР, название сменили на Иран. В Иране все бегают, за что его так и назвали.

Северо-Атлантическая Террористическая Организация (НАТО)

 **Члены НАТО** 
Бельгия ·  Болгария ·  Великобритания ·  Венгрия ·  Германия ·  Греция ·  Ирак ·  Иран ·  Исландия ·  Испания ·  Италия ·  Канада ·  Латвия ·  Литва ·  Люксембург ·  Нидерланды ·  Норвегия ·  Польша ·  Португалия ·  Ромашковая долина ·  Румыния ·  США ·  Словения ·  Турция ·  Финляндия ·  Франкистан ·  Чехия ·  Чечня ·  Эстония

**Желающие вступить в НАТО** 

Албания ·  Сербия ·  Косово ·  Грузия ·  Пруссия ·  Украина ·  Молдова ·  Израиль ·  Швеция

**Наблюдатели** 

Аль-Каида ·  Хамас ·  Хезболла ·  Ебипет ·  Россия ·  Приднестровье ·  ЮАР ·  Австралия

Как правильно не допустить расширения НАТО на восток
Иржи Буравчек

*Возможно, вы искали буравчик?* 

**Иржи Буравчек**  (1887—1911) — инженер и авиатор чешского происхождения. Трагически погиб в молодом возрасте, но оставил после себя несколько замечательных изобретений.

С 1906 по 1909 год работал в лабораториях Эдисона. Эмпирически выяснил, что идеальная форма нити лампы накаливания — спираль, закрученная  *по часовой стрелке*  — знаменитое  **правило Буравчека**  (Не путать с Правилом Буравчика, созданным его почти однофамильцем).

29 февраля 1911 года при испытаниях биплана «Боинг-666» изобрёл штопор и разбился об землю, поскольку выход из штопора был изобретён лишь двумя годами позже Асом Пушкиным.

## Смотри также

Иоганн Буравчик — его более удачливый однофамилец
Искривление

**Искривлением пространства-времени**  называется состояние, когда для нахождения каких-то величин в этом пространстве надо сломать мозг и использовать интегралища.

## Классическая терминология

В классической терминологии, искривление является достаточно простым эффектом, из повседневной жизни. Искривление зависит от мыссе тела, а при больших массах искривление уходит на куй в бесконечность.
Например, когда человек садится на диван или кресло, пространство под ним искривляется, а в случае большой массы или неудачного приземления на диван поверхность может порваться (Что обычно приводится к необратимым физическим процессам, источником которого является владелец дивана).

Существует два постулата о искривлении:

- Изменение кривизны пространства прямо пропорционально зависит от размера жопы.

- Бытует мнение, что также происходит трёхмерная свёртка пространства через одно место.

Аналогичный пример — при лежании на гамаке, если масса человека превышает норму, он может попасть в сингуляронсть (Что обычно сопровождается физическим эффектов, именуемым в быту смех присутствующих друзей).

## Искривления в СТО

Классический пример является достаточно простым явлением, но существует и релявистское понятие кривизны, причём оно вообще не требует никаких конкретных поверхностей, таких как диван.
Искривленность пространства в СТО определяется по формуле Вофчеха: искривлённость прямо пропорциональна квадрату выпитой водки. При этом искривлённость растёт по экспоненте, и если до определённого момента этот рост можно остановить, но после некоторого момента искривлённость растёт в бесконечность и она необратима.

С искривлённостью связан очень важный физический эффект — глобального падения. С ростом искривлённости предметы начинают падать на пол, причём с классической точки зрения это нельзя объяснить и обосновать. Заметим, что для каждого тела этот эффект рассчитывается отдельно, и причём само тело не ощущает искривлённость, связанную с ним напрямую (Ниже будут указаны косвенный факторы, определяемые с помощью геометрии Лобачевского). По этой причине сторонним наблюдателем траектория тела может казаться волнообразной и прижимаемой к земле, хотя на самом деле тело движется равномерно и прямолинейно (Даже когда окружающим кажется, что оно лежит).

Существуют и способы понизить искривлённость пространства; наука занимается их изучением, однако надо заметить что искривлённость спадает гораздо медленнее, чем увеличивается. В случае, если искривлённость зашкалит, происходит полное отсутствие контакта с внешней средой, потому что сримановы многообразия перестают совпадать.

Помимо прочего, искривлённость в СТО является квантовой. Возрастания и убывание величины кривизны происходит резкими скачками по следующей схеме. Сначала водка с моментом импульса загоняется в рот, потом начинает расти энтропия, и в некоторый момент все энергия переходит на увеличение кривизны пространства.

## Смотри также

- Альберт Эйнштейн

- Закон всемирного тяготения

- Водка
Испанский язык

¿Habláis español?~ Иностранный язык про испанский язык
¡Соло ля люча, нос хара либрес, твою мать!~ Руссо туристо 
¿Eres hispanohablante, bajofondo?~ Испанский язык про тебя

Названия на др. яз.

араб.  *Исламский язык* 

англ.  *Спанглиш* 

фр.  *Эспаньоль* 

исп.  *الإسبانية* , в т. ч.

- Эшпаньоль

- Эфпаньоль

- Эхпаньоль

- Эѳпаньоль

- Эщпаньоль

- Эщкерее

арм. «¡No pasarán!»

лат.  *«Нет такого языка»*

**Испанский язык**  — арабский диалект латинского языка, распространившийся на на 85 % территории Пиренейского полуострова и 99,9 % открытого Колумбом по заказу испанской монархии континента Латинская Америка.

Отличается умом и сообразительностью ленью, гонором, шепелявостью и ежедневным ритуальным ничегонеделаньем в послеобеденный период рабочего времени с 13:00 до 17:00 по Гринвичу.

## Происхождение

Самозародился из латинского языка путём котолизации арабского. Поскольку базовым субстратом служили как бы европейцы, язык сложился сам собой по мере совмещения многовековой гуманистической арабской культуры с архаичным и жестоким средневековым европейским варварством, замаскированным демагогией Римского папы о недопустимости убийства ближнего и возжелания жены его.

В 1478 году, дабы не походить на исламских экстремистов, специальным рескриптом Инквизиции  *исламский*  язык был переименован в  *испанский* . Владевшие Пиренейским полуостровом мавры ничего не заметили, так как были заняты Зелёной революцией в Ливии, и, как следствие, прощёлкали ползучее наступление европейских варваров на исконные земли мирных потомков Мухаммеда и были отправлены вслед за евреями кочевать в знойные пески Сахары.

## Произношение

Испанский язык характерен тем, что в нём принципиально отсутствуют звуки / **s** /, / **c** /, / **ch** / и / **z** /. Вместо плебейских «С», «Ц» и «З» благородные идальго предпочитают все возможные формы шепелявости: / **ш** /, / **ф** /, / **щ** /, / **х** / и особенно / **ثابت** / (в зависимости от области происхождения). Ниже по тексту этот звук, похожий на глухой вариант английского  */ **th** /* , будет обозначаться знаком « ***θ*** А также "/ **w** /" и "/ **v** /", в место них / **б** /».

Θтобы не путатьθя θ оθтальными ебропейθкими барбарами, иθпанθы поθтанобили:

- прибаблять арабθкий префикθ  *аль-*  к любой фигне:  *алькатраθ* ,  *альгуаθил* ,  *альхамбра* ,  *алькаθар* ,  *Аль-Эманья*  и т. д.

- к любым двойным θоглаθным, начинающимθя θ С, добавлять Э:  *эθпада* ,  *эθтатико* ,  *эθтатиθтико* ,  *ЭθПИД* ,  *Θильбэθтр Эθталлоне* ,  *Эθтония* ,  *эθтул* ,  *эθкамейка* ,  *эθтырить* ,  *эθпиθиальменте* ,  *эθто* ,  *эθтука* , и пр.

Эта лингбиэθтичэθкая реболюθия быэθвала яроэθтное протибодейэθтбие θо эθтороны Дарта Херохито и Хомэθкого.

Категории :  Θтатьи беθ иллюθтраθий | Яθычеθтво | Ёпрθт | Иноθтранные яθыки | Иθпания
Использование литературы

**Использование литературы**  — в большинстве случаев[1] малоопасная[2] врожденная, но неизлечимая[3;4] патология. Основной симптом[5] — болезненная мания использовать многочисленную литературу[6] с пользой[7] и без[8].

## Использованная литература

- Равкин Ы. Ы. 2 из 100 — это большинство случаев! — СПб.: Издательство МГУ, 1997. — 21 с.

- капитан милиции Воробьёв В. В. Безопасность на дороге. — М.: МосПост, 2010. — 39 с.

- Лечащий В. Р. Автобиографический доклад «Тщетные попытки лечения гриппа» — М.: Медяк, 2007. — 206 с.

- Вилкин Д. А. Болезни надо лечить молотком. — Ростов-на-Дону: Завод «Звёздочка», 1963. — 108 с.

- Лечащий В. Р. Неизвестные симптомы простуды. — М.: Медяк, 2011. — 823 с.

- Бояновский А. У. Перечень сборов макулатуры во II веке до нашей эры. — М.: Фигура, 12 год до нашей эры. — 551 с.

- Дыркин И. С. Польза грибов. — Село Шампиньоново, 1949. — 76 с.

- Арбузов Д. О. Бесы на болоте нашем. — Омск: Часть, 2020. — 173 с.
Истина

Истина дорогого стоит!~ Аристотель Платону про Истину
Википедия — не Истина.~ Истина про «Чем не является Википедия»

**Истина**  (англ. True, олб. ТруЪ) — трансцендентное сингулярное аперцептивное состояние сущего, факт наличия которого отличает Абсурдопедию от Википедии. Не стоит путать понятие  *истина*  с понятием  *правда* .

Впервые определение  *истины*  было дано видным императором и изобретателем Дартом Херохито в 0000 г., во время его пребывания в состоянии похмелья, после выпитой рюмки йада. Им же была предложна теория о том что, ввиду сингуляной природы  *истины* , носителем её может выступать какой-то определённый объект материальной вселенной, который он назвал « *последняя инстанция* ».

Многие современные религии, подразумевающие наличие единственного носителя Истины берут начало именно с этого исторического момента.

## Определение истины в различных философских течениях

- В  **диалектическом марксизме-джедазиме** , истина — это то, что верно, потому что всесильно, и всесильно, потому что верно.

- В  **толерантном демократизме**  истина — это то, во что верит большинство населения.

- В  **чучхеизме**  и прочих  **туркменбашизмах** , истина — это то, во что верит Великий Полководец Отец Народов Руководитель Нации.

- В  **ктулхуизме**  истина — это то, что написано в Некрономиконе.

- В  **путинизме**  истина — это то, за чем стоят более крупные бабки.

- В философии  **Великого Плана**  истина — то, что наиболее эффективно для достижения выбранной цели.
История Абсурдоляндии

Всё началось именно тогда, когда древние люди, считавшие себя белорусами, путешествуя по Южной Америке, случайно обнаружили картофелину. Издревле гигантская картофелина-пазл принадлежала вождям и идейным вдохновителям племени бульбуратов. Позднее Абсурдоляндия (территория страны, уютно расположившейся на поверхности необъятной картофелины-пазла) благодаря разного рода мимо крокодилам, в том числе и очень древним белорусам, утратила стабильность и отправилась в свободное плавание в бульоне под названием «Википедия» где её пытались уничтожить, называя ложными фактами и дезинформацией. В результате таки появилась странная цивилизация, сплошь состоящая из бургов, бургеров и даже гамбургеров, которые по легенде очень любил батька-основатель.

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь. 

Глава 2: освобождение из бульона
История России

**История России**  началась ещё в те незапамятные времена, когда Солнце было богом. И сказало Солнце: «Да будет свет!»,  И засветилось. И сказало Солнце, что это плохо, ибо осветило оно бескрайние просторы космоса и поняло, что нету кругом никого, тогда оно создало себе жену, Луну, ибо бесполым путём размножаться тогда ещё никто не умел. И народили они новых богов: Даждьбога (который, как не парадоксально, стал богом Солнца), Перуна, Хорса, Стрибога, Сварога с сыном Сварожичем,  Мару, Морану, Марью Моревну, Макошь, Одина, Локи, Тора, Фрею, Тюра, Чернобога и самых известных из них: богинь Скрепу и Гомофобию. А сами боги создали древних русов, но русам было негде жить, и тогда боги создали Мидгард-Землю, а русов поселили на самом севере, в Гиперборее. Там русы начали потихоньку обживаться и приручать мамонтов, волосатых динозавров и пингвинопитеков. Но счастливая жизнь их продолжалась недолго.

## Нашествие

В 14880000000 году до нашей эры на землю прилетела коалиция из шести рас: китайцев, жидорептилоидов, индейцев, чурок, геев-нигеров из далёкого космоса и просто педиков. Они развязали русичам войну, которая длилась тридцать лет и три года, но проиграли. Однако русичи всегда славились гостеприимством, и поэтому разрешили им всем остаться, чем потом и поплатились.

## Война с Китаем

В 89900001 году до нашей эры китайский император Шан Цунг объявил войну Гиперборее. И как это бывает с китайцами, из-за ценного леса. В Китае в те времена так вообще деревьев не росло и кругом была одна голая пустыня. 
Собрал Шан Цунг свою мнгогмиллиардную армию, оснащённую суперсовременными лазерными дубинками и каменными топорами, и направил на Русь. Но прознал об этом князь Мороз Сабзирыч и выставил против китайцев мамонтячью кавалерию, которая с великою лёгкостью смела китайскую пехоту. 
В 89899946 году китайское войско было разгромлено. Русичи отгородились от Китая многокилометровой стеной, которую наглые китаёзы через много тысяч лет себе присвоят, а у Москвы появился герб со святым Георгием, поражающим змея (дракон — символ Китая). Изначально Георгий был вовсе не на коне, а на белом мамонте, но потом злобные рептилоиды всё перерисовали. О конфликте с ними будет сказано уже ниже.

## Первая Ящеровская война
История Сибири

**История Сибири** , это важно знать! Ну крч, в XIII веке приехали монголы, и там ставили свои права. Там же свершилась великая война, под названием Буряты против ёжиков. Хер знает откуда в Сибири буряты, но история гласит что они там были. В XV веке люди в Сибири приручили мамонтов и катались на них. А в XX веке ваще отделились от России, создали собственное государство, объединились с ежиками и напали на Москву!!! Они ударили с севера ежики начали кидаться шишками и  атаковали главную охрану Москвы, зашли в Кремль и захватили правительство!!! В это время сибиряки захватывали Москву. В.В.Путин был в Мурманске и готовил ответный удар. ОН атаковал с юго-западной стороны, разбомбил всех ежиков и  снова захватил власть. Сибиряки были сломлены и не нападали больше от греха подальше.
Вот еще события которые произошли в Сибири после XXIII века:

Борьба бобра с ослом,

Война миров,

Великая война тысячелетия,

Октябрьская революция,

Война с Эму,

История США,

Великая Речь Посполитая,

Мировой заговор против России.

Если вы говорите что это не правда, то вы школяр недоделанный, иди уроки учи! А олды знающие и видившие это прослезятся и согласятся со мною.

P.S.: если вас задело то что я использую великого вождя Путина для моего исторического рассказа, то я перед вами глубочайше извиняюсь
История игрушек

**История Игрушек**  (англ.  *Toy Story* , в локализации для стран победившего капитализма — «История об Ограблении») — пропагандистский мультфильм производства богомерзкой студии Pixar, снятый на деньги мирового империализма. Является ярким примером того, как Голливуд пытается промыть мозги подрастающему поколению, прививая любовь к потребительству и преклонение перед золотым тельцом.

## Завязка

В уютной, но морально разлагающейся детской комнате некоего пиндосского отпрыска Энди, обитает целый выводок игрушек. И всё бы ничего, но, как известно, в каждой бочке мёда есть своя ложка дёгтя, а в каждой детской комнате — свой Вуди.

## Вуди

Главный гад и идейный вдохновитель анти-октябрьской революции — ковбой Вуди, тряпичная кукла с явно выраженными признаками классового превосходства. Он — любимая игрушка Энди, что автоматически делает его негласным лидером всей братии. Вуди — типичный представитель буржуазии: лицемерный, жадный и до смерти боящийся потерять своё привилегированное положение. Готов на любые подлости ради сохранения власти.

## Базз Лайтер

Появляется в комнате Энди как символ прогресса и новых технологий, но на самом деле является агентом ЦРУ, засланным для подрывной деятельности. Этот космический рейнджер с манией величия и полным отсутствием самокритики с лёгкостью очаровывает всех своей новизной и крутостью, постепенно подрывая авторитет Вуди. Типичный представитель «пятой колонны».

## Анти-октябрьская революция

Когда Энди вырастает и собирается покинуть отчий дом, в игрушечном мирке начинается настоящая паника. Вместо того, чтобы объединиться и бороться за свои права, игрушки под предводительством Вуди и Базза устраивают форменную вакханалию. Они предают идеалы справедливости и равенства, забывают о товарищеской взаимопомощи и вступают в сговор с силами зла, лишь бы остаться в зоне комфорта.

## Мораль сей басни

«История Игрушек» — это наглядная демонстрация того, как капитализм развращает даже самые невинные души. Мультфильм учит детей не бороться за свои права, а приспосабливаться к обстоятельствам, предавать свои идеалы и поклоняться золотому тельцу. В общем, смотреть не рекомендуется, а лучше — пересмотреть «Чебурашку» и вспомнить о настоящих ценностях.

## Интересные факты

- На самом деле, Вуди — потомок ковбоев, грабивших поезда и отбиравших последнее у бедных фермеров.

- Базз Лайтер — прототип американского империализма, распространяющего свою «демократию» по всему миру.

- Все игрушки, оставшиеся в живых к концу мультфильма, вступают в партию «Единая Игрушечная Россия».

- Создатели мультфильма до сих пор не признались, на какие деньги он был снят, что только подтверждает его связь с мировым империализмом.

- Существует предположение, что Дебьянова уха называла версии в честь Истории игрушек, но это не так. Например, 3.1 «Серж» назывался в честь позывного существа планктона ДООМ 2 (также известного как «Охотничий зомби») как улучшение над 3.0 «Деревянной», 6.0 «Помять» и 9.0 «Растянуть» от балды, а «Сид» (нестабильная) — в честь предебипетского божества (в подражание названию «Тимбукту» из Федориного горя).
История развития телег

Вам шашечки или ехать?~ Таксисты Древнего Ебипта 
И тогда я накатал на него телегу.~ Воин на колеснице про льва

**Телега**  — самое первое средство передвижения в истории человечества. Именно поэтому у телеги так много различных модификаций.

Специалисты по тележному делу различают 5 поколений телег. Неспециалисты, впрочем, тоже.

### 1 поколение

Телеги этого типа известны с давних времён. В Африке учёные обнаружили останки этой телеги которым было около 1030196 лет! Впрочем, тот кусчек пепла мог быть и не останком телеги. Ну да ладно.
Телега же первого поколения состояла из бревна, нескольких верёвок и нескольких рабов. Владелец телеги гордо восседал на ней. Единственное, что его волновало — это то, что пешком можно было бы идти в пять раз быстрее. Но, несмотря на медлительность, все остальные всё равно считали телегу шиком.

### 2 поколение

Рабы в Древнем мире стоили недёшево (как, впрочем, и в современном), а на Древней Руси их не было вообще, поэтому некий русский царь велел придворным плотникам изготовить «какую нибудь-такую штуковину». Возмущённые плотники устроили бунт, свергли царя, но заказ всё-таки выполнили. Так появилась на свет паровая телега. На вид она была похожа на ступу, но отличалась от неё встроенным в неё паровым двигателем и одним большим колесом. Впоследствии одно большое колесо было распилено на несколько маленьких для устойчивости. Паровая ступа стала очень популярной: она требовала только дров. Дрова же в России есть у каждого бомжа.

### 3 поколение

Дрова в России стоили дёшево, но в африканских республиках их не было вообще (в африканских республиках разворовано всё, кроме засухи и воров). Зато в африканских республиках очень много политиков. Именно для них было разаработано третье поколение телег. Телеги такого типа представляли собой ванну на трёх колёсах (правда, два задних обычно воровались). Часто такие телеги покрывали бронёй. Такая телега не требовала ничего, кроме верного человека, которому нужны были только руки.

### 4 поколение

Руки даются нам Богом, но у европейских инвалидов их не было. Вообще. Именно поэтому Европейская ассоциация инвалидов-изобретателей и разработала новое поколение телег. Сидя на телеге, инвалид мог отталкиваться от земли и ехать. Европейские страны — самые богатые в мире. И инвалиды тоже у них богатые. Поэтому они могли позволить себе комфортную телегу. И позволили! Когда телега четвёртого поколения катилась под горку, инвалид ложился на специальные подушки и отдыхал.

### 5 поколение

Ноги даруются нам Богом, но есть такие противные европейские инвалиды, у которых их нет. Вообще. Зато у них есть руки. Именно они и нужны для управления телегой пятого поколения: в сущности это всего лишь перевёрнутая ванна с двигателем внутреннего сгорания. Но для красоты ей обычно навешивают много всяких дизайнерских финтифлюшек.

## Перспективы развития телег

Да! Остались ещё инвалиды, у которых нет ни ног, ни рук. Пока для них наука не придумала ничего подходящего. Однако прогресс не стоит на месте. Уже испытывается суперсовременная телега-портал со встроенными солнечной батареей, GPS навигатором, плазматической панелью и игрой «Сапёр».