Alex01837178373/absurdopedia-dataset huggingface dataset:
Фермаклит Эфесский

**Фермаклит Гор Эфесский**  — древнефранцузский философ и геометр, основатель философско-математической школы.

## Философское учение

За первичное (первооснову всего сущего) принял количество франков — численное мерило любых материальных (еда, золотые цепи, вилла в Афинах, однушка в Москве) и духовных ценностей. Даже жизнь человека измерялась во франках. Так, простолюдин стоил меньше, чем полководец, и потому содержал в себе меньше франков. Потому великие полководцы и были толще рабочих и крестьян — на них ушло больше первичного. Самые богатые франками по Фермаклиту были философы (каста французов-правителей; яркие представители: Шарль де Голль и Наполеон Бонапарт).

## Вклад в науку

Фермаклит совместно со своими учениками внёс огромных вклад в самые различные области науки.

- Открыл закон о количестве материи, необходимой для сшивания треугольных шаровар с прямым углом (т. н. штанов Гора).

- Вывел зависимость высоты голоса графомана, которым тот вопит в адрес соседа-музыканта, от длины струны, на которой играет музыкант.

- Первый теоретик пузыки, то есть игры на пузе, любимого послеобеденного занятия античных философов и пузыкантов.

## Иррациональные величины

Известен случай, когда ученики Фермаклита в результате интегрирования численного выражения его философских тезисов неожиданно получили, что человеческую душу нельзя представить в виде отношения двух рациональных или эмпирических величин. Душу они объявили иррациональной, а свою философию, которая её не изучала специально, нарекли рационализмом.

Один из вкравшихся в школу предателей-иррационалистов опубликовал эту работу в прессе в нарушение авторских прав. Пытаясь спасти репутацию, мудрый наставник составил так называемую Великую теорему Фермаклита, в которой утверждал, что не существует таких трёх душ, к которым была бы применима его теорема о штанах. Поэтому ни души, ни теорем, ни штанов не существует.

В течение многих лет люди пытались доказать Великую теорему, цепляясь за один из трёх её выводов. Через 400 лет её доказательство по третьему пункту (о штанах) нашёл английский математик и психиатр Зигмунд Фрейд.

## Другие теоремы

Малая теорема Фермаклита
В любом бесконечно большом магазине одежды найдутся две пары штанов.
Вторая теорема Фермаклита
Все прямоугольные штаны одинаковой длины изоморфны, то есть для любого e>0 можно найти такого портного, который перешьёт одну пару штанов в другую с потерями материи, меньшими e.
Диалектическая теорема Фермаклита
Любой спор о существовании штанов не влияет на их геометрические свойства.
Французская теорема об остатках
Для любой пары штанов найдётся единственное число N такое, что с потерям N метров материи можно перешить одни штаны в другие.
Последняя теорема Фермаклита
1 = 2
Фигня

Двойная фуета!~ Дарт Херохито. «Фигня в балете» 

**Фигня:**

- (араб. фигэль, фэджэль) в ботанике — растение семейства Фигневых (Редисковых).

- В западных философских школах термином «фигня» часто обозначается Дао.

- В классических философских школах Востока фигнёй называют всё, кроме Дао.

- В медицине фигня — семейство лёгких инфекционных заболеваний носоглотки. Также используется в хирургии как обобщающее название аппендикса, левой почки, эпителия и мизинцев на обеих ногах.

- В бухгалтерии — транзакция или последовательность связанных транзакций на общую сумму менее одного баблона.

- В статистике — числа менее 10 миллионов.

- В строительстве — правила техники безопасности при высотных работах.

- В армии — комплекс из десяти отжиманий.

- В литературе — вид короткого рассказа.

- В спорте — отборочные соревнования чемпионата города среди юниоров.

- В программировании — кусок кода, который ничего особого не содержит («да там фигня»), и отлично работает до момента «завтра сдавать». В этот момент он перестаёт работать, переходит в разряд «да чё за фигня?!» и валит деливери.

- В технике автомобиля — любая деталь, кроме двигателя.

- В российском футболе — поражение с разницей забитых мячей менее семи.

- В юриспруденции — гонорар меньше, чем цена иска.

- В рыбной ловле — рыба меньше 5 миллиметров.

- Содержание алкоголя в крови менее 4.0 промилле.
Фидель Кастро

**Фрикаделькастро**  (настоящее имя — Федор Костров) — советский партизанский деятель, полковник КГБ, руководитель Куба.

Был выведен в секретной лаборатории КГБ. Фамилия его произошла от того, что он сразу же был кастрирован во избежание появления двойников.

Во время первой американо-испанской звёздной войны отплывший от берегов Испании эсминец «Куб» застрял на мели у берегов Пендостана. С тех пор пендостанцы несколько раз безуспешно пытались стащить его с мели, чтобы затем сделать там 51-й штат, но не добившись успеха поставили капитаном «Куба» выходца из Белоруссии батю Тисту, дальнего родственника батьки Лукашенко. Тем временем поддерживаемый СССР Фёдор Костров начал партизанскую войну после того, как батя Тиста начал уничтожение плантаций сахарного тростника и замену тростника картофелем.

Во время Второй Священной Войны Пендостан разместил на Кубе ядрёные ракеты для обстрела Хермании, в которой поселился Фидель Кастро. Однако оба раза вышёл промах — первая ракета упала на Херосиму — японский остров — и затопила его, вторая упала в 1986 году в Чернобыле.

После окончания Второй Священной Войны в 1953 году Фидель Кастро объявил начало новой звёздной войны. Спустя три года, провоевав до урожая конопли, костровцы обкурились, им стало впадлу воевать и они пошли на временное перемирие с батей Тистой и ушли в нирвану, а ещё через три года отряды Кастро, в которые входили Квентин Тарантино, Саддам Хуссейн и Че Гевара, выйдя из нирваны, взяли столицу.

После взятия столицы Кастро объявил о присоединении Куба к СССР в качестве Кубинской Советской Социалистической Республики. Тем временем ракета, выпущеная во время Второй Священной Войны, ещё ещё летала в космосе, и СССР принял решение о размещении в резиденции Фиделя Кастро ядрёных ракет, что привело к Карибскому кризису. После окончания Карибского кризиса по условию договора Куб вошёл в состав Краснодарского края (Кубани) на окраине СССР, по другим данным — в состав Дагестана или Азербайджана. Тем не менее, стащить эсминец с мели в Карибском море он так и не сумел. В Кубе Фидель Кастро основал новую религию и провозгласил богом Че Гевару.

Ныне о Фиделе Кастро ничего не известно, остальная информация о нём является государственной тайной.
Фиджи

Эта статья переведена 
с испанского языка 
(не)профессиональным (не)переводчиком Абсурдопедии. Желающие могут ознакомиться с  **оригиналом** .

**Демократическая Республика Воды Фиджи**  — это карликовый архипелаг, возникший из плавающего экскремента Ктулху. Этот остров находится в части света, именуемой Океания, которая, конечно, никого не интересует. А зря!

## История

Первые фиджийцы прибыли из Р’льеха задолго до того, как их обнаружил Дарт Херохито в свой Голубой Период. Однако только в XXI веке до н.э. рептилоиды из Р’льеха вышли на сушу, чтобы поселиться на постоянной или временной основе. Земли перешли под контроль Японии как колония в 1888 году.

Независимость была предоставлена в 1996 году Соитиро Хондой. Соитиро приобрёл этот остров для производства воды «Фиджи», которую он придумал для того, чтобы повысить туризм неизвестно куда и получать с этого прибыль не хуже прибыли с продаж машин, а также, как и все корпорации, воровать природные богатства, опять же, ради прибыли. Ныне воду «Фиджи» для эстетики пьёт вся Азия и Северная Америка.

## География

Карта Фиджи состоит из 134 островов, из которых около трети не населены покемонами. Два самых важных острова — Вити-Леву и Вануа-Праву. На Вити-Леву находится столица Сува, в которой проживает три четверти всего населения страны.

Острова гористые, с вершинами до 4200 метров. Один из них – Пик с Нецензурным Названием, да ещё и с тропическим лесом. Ещё одними крупными городами на Фиджи являются Хонда-Юри-Онемэ на Вити-Леву и Хентоманго на Вануа-Праву.

## Правительство

Фиджи — автократическая республика, термин, введённый в 1990 году Акио Тоёдой для описания тиранического правительства Соитиро Хонды. Конституция Фиджи ещё не создана, так как Хонда в бедственном положении нуждалась в фиджийской воде и деньгах от продажи этой воды.

## Армия

Для страны размера М (микро) Фиджи обладает вооружёнными силами, исключительно способными уничтожить такую страну, как Австрия, и это была одна из стран, которые больше всего сотрудничали в мирных и военных миссиях, которые ООН организовала в различных частях мира, таких как Сува.
Физрук

Ррраз, два, три, четыре, ррраз, два, три, четыре, ррраз, два, три, четыре, ррраз, два, три, четыре.~ Физрук про упражнения
Попу не отклячивай! Не провисай! Разгибайся полностью!~ Физрук про отжимания
Двойку тебе!~ Физрук про дисциплину
Физрук — пи… бяка!~ Ученик про физрука
Наш физрук, как военрук,
Ублажал себя без рук.~ школа №104 про физрука

## Идентификация физрука

- Если вы видите человека в спортзале, говорящего что-нибудь типа «Ррраз, два, три, четыре, ррраз, два, три, четыре, ррраз, два, три, четыре, ррраз, два, три, четыре», то это физрук.

- Если вы видете человека в спортзале, источающего разящий запах лука, с выступающим бугром на советских спортивных штанах и трогающего (страхующего) восьмиклассниц за бёдра и ягодицы, то это физрук.

- Неотъемлемой частью физрука является свисток на груди и волейбольный мяч в руках. Ампутация свистка и мяча превращает физрука в военрука.

Представьте себе, физрук тоже человек. Поэтому он может быть не только в спортзале.

- Если вы видите человека в парке, говорящего что-нибудь типа «Ррраз, два, три, четыре, ррраз, два, три, четыре, ррраз, два, три, четыре, ррраз, два, три, четыре», то это физрук.

- Если вы видите человека на корте, поле или волейбольной площадке, говорящего что-нибудь типа «0:0. Гол! 0:1. Аут! Гол! 1:1. Аут! Аут! Гол!», то это физрук.

- Если вы видите человека в кино, говорящего что-то вроде:

- «Уан, ту, фри, фо» — это физрук.

- «Эн, дё, труа, катр» — это физрук.

- «Айн, цвай, драй, фир» — это физрук.

- «И, эр, сань, сы» — это китаец.

- Физруков нужно отличать от военруков. Сделать это довольно легко, ибо военрук умеет считать только до двух и знает название только одной ноги: «Раз-два, левой, левой!»

## Свойства физрука

Обычно физрук — самый нелюбимый учитель в школе после математички, русички-литературички, физички, географички, химички, трудовика, англичанки, немки и исторички. Поэтому он обладает некоторым авторитетом, появившимся, в том числе, из-за такой фразы: «Я тебе сколько раз говорил: волейбольный мяч нельзя пинать! Двойку тебе!». Он им активно пользуется: любимая фраза «Ррраз, два, три, четыре, ррраз, два, три, четыре, ррраз, два, три, четыре, ррраз, два, три, четыре» без авторитета или фразы «Сейчас двойку поставлю!» не производит никакого эффекта.
Фикус

*Эта статья о роде  **растений** . О роде  **приматов**  смотри  **Человек-фикус** .*

Доверять вреднее, чем курить.~ Снуп-Дог про фикус
Фикус-пикус.~ Маг-колдун про какие-то свои фокусы

**Фикус** (рус.  *фикус* ) — человекоядное растение семейства крапивных. Всего на ЭТОЙ планете насчитывается  *немало видов фикуса* , и почти все из них растут где-то не здесь, так что переживать нечего.

## Распространение

Произрастает абсолютно везде и всюду, но в основном на острове Комсомолец, в Челябинске, на Марсе. Может расти только в кислотных лужах фиолетового цвета.

## Описание

Железное растение, иногда лужное, или даже щёлочное. Имеет длинный, но короткий стебель, один лист и осиное жало на верхушке. Многие виды красного цвета, от чего крайне быстро движутся. Характерным для этого расстения является звук «фи», обусловленный полураспадом радиоактивных элементов внутри жала, который ацки нагревает воду, доводя до кипения — и выходя под высоким давлением из кончика жала.

## Рацион

Питается автомобилями, статьями Абсурдопедии, комарами, марсианами.

Не любит группы Тату, Ранетки.

## Враги

Основными врагами являются другие плотоядные растения, например, гречка.

## Способы охоты

Растение терпеливо выжидает жертву. При обнаружении бросает динамит и жалит ядовитым жалом.

## Состав яда

Йад, пол таблицы Минделеева, кислота.

## Знаете ли вы, что

- Жало фикуса острое лишь с одной стороны, чтобы фикус не порезался.

- Самое распостранённое горшковое растение для переноски на второй этаж в любых ситуационно комических сеттингах — фикус.

## Примечания
Филипп Киркоров

**Филипп Киркоров**  (полное имя Ибн Сауд Султан Филипп Аль-Рахман Аль-Суфих Кирк, он же Безумный араб болгарин) — голограмма, поющая под фонограмму. Кролик и тазик российской эстрады. Музыкальный наполнитель «голубых огоньков», из-за чего нередко ошибочно считается голубым. Большой любитель заходть в нете двери.

## Рождение

Филипп Киркоров был случайно создан безумными учёными при попытке клонировать Петра Первого. Процесс клонирования левой ноги пошел не так, и на свет появился Филипп. В процессе клонирования, возможно, загорелся голубой огонёк газа. Из-за этого в геноме Филиппа появился ген ненависти к голубым огонькам. Это объясняет, зачем он каждый год портит всем праздник.

## Песни

- «Единственная моя» — песня про малоизвестную певицу Аллу Галкину, подло украденная Киркоровым у Олега Газмясова, за что тот пришёл на него с гранатомётом и Запорожцем наперевес, и передал её Деду Максиму Гулькину, Онбыловичу.

- «Зайка моя» — песня сочинялась для мюзикла «Дед Мазай и Му-му», но в итоге стала признанием певца в зоофилии.

- «Ой мама Шикотан» — песня про то, что Россия Курильские острова никогда не отдаст.

- «Цвет настроения синий» — песня про то, как Филипп выпил мартини и съел бикини. Говорят, что из-за негативного влияния бикини на организм, он до сих пор озверевший.

- «Цвет настроения чёрный» — песня о последствиях съеденного бикини в виде почерневшей кожи.

- «Я за тебя умру» — песня, запрещённая в России, из-за пропаганды суицида.

- «Ты, ты, ты» — песня спетая азбукой морзе. Пример текста: Ты. Ты-ты. Ты. Ты. Ты-ты-ты.

- «Эх лурк-лурчок» — песня, ультиматум Роскомнадзору.

- «Небо и Земля» — самый первый шлягер Филиппа. Посвящён служителям Культа Ктулху, воспевающим загробную жизнь, но ставящим под сомнение факт её существования. Реакцию Безумных Учёных на этот высер шедевр кубизма мёртвого мозга Центральное Телевидение решило скрыть от зрителей, поскольку сочла её опаснее аварии на Чернобыльской АЭС.

## См. также

Рассказы о Киркорове

## Примечания

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.
Филосовия

~ Почему девушки изменяют? 
~ Почему винда глючит? 
~ Почему, когда надо, никого нету? 
~ Папа, а зачем ты бреешься? 
~ Почему люди наступают на одни и те же грабли?~ Некоторые филосовские вопросы из интернета 

**Филосо́вия**  (не путать с  *философией* ) — любовь человека к совам. В отличие от сексуальных извращений, истинная филосовия носит чисто платонический характер. В противном случае она называется орнитофилией и подлежит лечению.

## Предмет филосовии

Основной предмет филосовии, как следует из её определения, —  *совы* .

Заниматься филосовией нелегко. Прежде всего, потому, что совы — птицы гордые и редкие, найти подходящую сову в условиях современной цивилизации весьма трудно. Кроме того, редко какая сова долетит до середины Днепра отвечает человеку взаимностью.

Сложившиеся, устойчивые и гармоничные отношения человека с реальной совой называются  *материалистической филосовией* . Науке известно пока только два состоявшихся филосова-материалиста — Гарри Поттер и Винни-Пух.

Филосов, не нашедший сову-партнёра, становится, эта, человеком, неудовлетворённым эмоционально, и ищет, значить, утешения в интеллектуальных вопрошаниях. Филосовия переходит в сублимированную фазу и принимает вид абстрактного поиска истины. Дело в том, что для субъекта, лишённого совы, мир становится мрачным, нелогичным местом, полным нелепых загадок. Подобно рыцарю, лишённому возможности соединиться с дамой сердца, филосов посвящает свою жизнь высокому служению — поиску ответов на тайны бытия. Очевидно, он подсознательно стремится повстречать некую Идеальную сову, которая вернёт ему вотъ этотъ штудокъ, апчхи чувство внутренней гармонии.

Такие абстрактные отношения человека с воображаемой совой называются  *идеалистической филосовией* . Большинство современных филосовов — филосовы-идеалисты.

## Основной вопрос филосовии

Вместо того, чтобы отправиться в лес или в тундру и таки найти себе подходящую сову, начинающий филосов предпочитает отправиться в интернет и задавать там  *филосовские вопросы* , надеясь, что ему встретится Идеальная сова. К сожалению, основной вопрос филосовии —  *как поймать сову и добиться её взаимности*  — ему в голову обычно не приходит.

## Как вести себя, встретив филосова

Увидев в интернете филосова, не пугайтесь и не обижайте его. Обычно филосовы не желают никому зла, они просто озабочены тем или иным филосовским вопросом. Не пытайтесь казаться Идеальной совой. Будьте тактичны, вежливо объясните филосову, куда ему следует пойти, чтобы найти решение основного вопроса филосовии, и он будет вам благодарен.

## Ссылки

- Филосовские вопросы

 Предшественник:
 **Самогонометрия** 
 **Покровитель Абсурдопедии** 
с 31 января по 6 марта 2011 
 Преемник:
 **Сумасшедшие**
Филояхтия

**Филояхти́я**  (греч. φιλέω любить + англ. yacht яхта) — коллекционирование яхт.

Филояхтия — одно из направлений филоботии (коллекционирования плавсредств). Получила широкое распространение в конце XVII века, когда начался массовый выпуск дешёвых яхт.

Для заядлого филояхтиста два, казалось бы, совершенно одинаковых экземпляра одной модели яхт могут быть совершенно различными. Непосвящённый сразу и не заметит мелкие царапины и потёртости, которые придают каждой яхте неповторимую индивидуальность.

Среди филояхтистов особенно ценятся яхты, построенные с небольшими нарушениями технологии производства, например, с обшивкой из сетки-рабицы или с мачтой вниз, а также коллекционные яхты, которые выпускаются малыми сериями для целей коллекционирования, например, российская серия авианесущих яхт «Н» («Новороссийск», «Нужный», «Неуязвимый» и др. из той же серии). Полная коллекция яхт одной серии может по праву считаться гордостью любого коллекционера.

Первым филояхтистом в России был Пётр I, легендарный русский командир. К сожалению, собранная им коллекция не сохранилась, однако, как свидетельствуют исторические хроники, эта коллекция была более полной, чем коллекции филояхтистов соседних Швеции и Финляндии, что было продемонстрировано в ходе совместной Русско-Шведской выставки 1714 г. при Гангуте.
Фильмография Квентина Тарантино

**Фильмография Квентина Тарантино**  (от англ.  *film*  и лат.  *graphia*  — Записки сумасшедшего) — автобиографические произведения Квентина Тарантино, записанные с его слов поклонниками (рус.  *тарантасами* ) и отпечатанные на дешёвой низкосортной бумаге (англ.  *pulp* ).

## Сценарист и режиссёр

- Кошки, мать их (мюзикл, 1913 год).

- Литературная, мать её, газета (роман на производственную тему, случайно спущен в унитаз автором, 1945 год).

- Ещё не вечер, на… (мелодрама, 2005 год).

- Синдром Брауна, мать его (драма, 1999 год).

- Четыре, мать их, зоопарка и их обитатели (сериал, 1138 год).

- Терминатор (часть 1) (детектив в двух, мать их, частях с прологом и эпилогом, 1965 год).

- Терминатор (часть 2) (детектив, мать его, в двух частях с прологом и эпилогом, 1964 год).

- Отель «У погибшего, мать его, альпиниста» (фантастика, 3001 год).

- Сельская непотребная лепота, мать её (комиксы, 1901 год).

- Планета, мать её, Омикрон Персей Восемь (комедия, 3002 год).

- Чистокровная, мать её, популярность (драма в 6 актах, 1942 год).

- C.S.А. Место преступления — Ромашкино (Комедийный сериал, 1918 год).

- Нанук, мать его, закабалённый (1867 год, нуар)

## Актёр

- Охуевшие мать их псы (1965 год) —  *Коричневая Бебешка* .

- Криминальное Чтиво (1965 год) —  *тень которая ходит перед экраном* .

- Эль, мать его, Марьячи (1964 год) —  *в титрах не обозначен* .

- От забора до обеда (1965 год) —  *Тарантино* .

- Убить Дебилла (1965 год) —  *китаец* .

- Удить Убилла (1965 год) —  *китаец* .

- Смотать Удила (1965 год) —  *японец* .

- Лизать Перила (1965 год) —  *китаец* .

- Кормить Крокодила (1965 год) —  *вьетнамец* .

- Планета Траха (1965 год) —  *cолдат* .

- Православные умницы (1941 год) — Усы Адольфа Фюрера и еврей который все спонсирует.

Фильмография Тарантино исполнена уважения к труду простых мать их рабочих людей, рассказывает об их, порой нелёгких, говенных судьбах. Значительное внимание уделено деятельности грёбаных экономистов в современном обществе всеобщего мать его благоденствия. Тарантино развивает принципы говенного социалистического реализма, вводя в повествование производственные травмы и несчастные случаи на рабочем месте. По мнению некоторых критиков, которые, по словам мэтра «могут поцеловать его в жопу», доскональный реализм этих сцен делает все фильмы, которые сняли специально для Квентина разные запуганные и терроризированные им люди, хрестоматийными, и во многих странах мира они уже давно включены в обязательную школьную программу. Вместе с тем, произведения Тарантино служат прекрасным иллюстративным пособием к справочникам по технике безопасности на рабочем месте.

## См. также

- Омерзительная восьмёрка
Финско-Саамский дворец

Даже монстр-снюсоед

Не выживет при замке

Рованиемском.

~ Дарт Херохито. «Лирические хокку
» 

**Финско-Саамский замок**  - это замок, построенный в 1281 году 28 бомжам за 3 дня и 10 копеек по заказу финских и саамских вождей. Вскоре были построены другие замки. В 1500 году стал одним из самих красивих замков Европы и мира, а в 1514 году ещё и очень крепким.

## История

В 1595 году шведские войска завоевали могучий замок, но едва поцарапали его. Так Финляндия сдалась Швеции. Во время войны Петра I в 1680-х годах веке шведские войска два года вели оборону, замок от этого не очень сильно, но пострадал. Во время второй войны Петра I в 1710-х был сдан без боя.

Существует легенда, что Ахил II был убит возле этого замка стрелой в пятку. Это легенда появилась из-за того, что у любого, кто стоит около замка, болят пятки.

Не меньше пострадал в первой войне против снюсоедов, после которой был заброшен, и другие замки тоже были уничтожены ими процентов на 80. Окончательно замок был разрушен джежаистами к концу революции.

Этот замок считался считалось, что после этого замок был полностью уничтожен, но неожиданно его руины были найдены в 2008 году. Потом там установили музей Саамской культуры. Не был отреставрирован.

## Интересные факты

- Во дворце нашли кувшин, который принадлежал одному из стражников.

- Возле замка нашли останки снюсоедов, которые не жили в Финляндии. Вероятнее всего, они были занесены из Швеции.

- Считается, что в нём жил самурай Куюгайку Хонда в 90-х годах XVII века.

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.