Alex01837178373/absurdopedia-dataset huggingface dataset:
Царь Горох I

**Царь Горох I**  — самый известный царь в истории.

## Когда жил?

Даты жизни правления данного царя неизвестны, скорее всего, он правит вне времени и является квинтэссенцией прошлого, настоящего и будущего (может, где-то и правит по сей день). Он правил ещё в тридесятом королевстве, где и в помине короля не было. Также является своего рода плагиатором, консерватором(от слова консерва, уж очень их любил) и дальним родственником по 8 линии отца шестиюродного брата — Короля Чертополоха.

## Почему же плагиатор?

Ответ заключается в том, что он в сознании людей создавал иллюзию того, что все древние сооружения, законы, и просто давние события произошли именно при нём, а ни при ком другом.

«Это ещё при царе горохе было.» — Дарт Херохито.
«А при царе горохе воевали блохи!» — Михаил Горбачев.

## Почему же горох?

Существует очень много теорий, почему же за этим царём закрепилось это прозвище.

Один из свидетелей, который исчез таинственным образом после рассказа, утверждал, что царь очень любил сажать людей на горох или расстреливать из трубок сухим горохом, устраивая пытки своим врагам и дуракам.

Вторая теория гласит, что закрепилось это прозвище за ним оттого, что он очень любит консервированный горох и предпочитает его на завтрак, обед, ужин и сегодник.

Третья теория самая интересная из всех: у него была фамилия Горохов, однако, чтобы казаться авторитетней, он убрал последние две буквы.

Четвёртая теория имеет странное происхождение и до сих пор вызывает споры у бошкотрясов, которые ведут свои чрезвычайно занимательные серии телепердач: Когда-то, в древние времена, в ???? году до нашей эры, когда ещё на Плюке правду думали, и власть захватили пацаки, а не чатлане, у великого прапрапрадеда самого ПЖ в театре абсурда имени Зеленского играл знаменитый шут Гороховый, который щекотал ножки эциллопам и смешил зрителей безобразной пляской. В какой-то момент ему это надоедает, и он угоняет старый пепелац, предварительно свистнув гравицапы у всех, чтобы не началась погоня. После 5 минут полёта он посетил планету Альфа, где смог убедить всех, что он торговец и впарил все свиснутые гравицапа для откупа. Затем он прилетает на планету Земля и падает в тридевятое царство прямиком на трон местного короля. Жители принимают его за божество, посланное с небес, и коронуют его царём Горохом I.
Цезий

**Цезий**  — химический (промышленный) элемент, создаваемый на Нептунских заводах.

## Процесс создания

В чан с Нептунской водой опускают провод с напряжением 220 вольт и начинают лить в чан спирт из шланга и мешать содержимое предпоследнего.

В чане начинает образовываться жидкий цезий, употребление которого или физический контакт без защиты превратит вас в последователя РЕН ТВ.

Через 30 минут содержимое в чане полностью становится жидким цезием, после чего его закачивают в трубы и отправляют на 2 пути:

- Цезий охлаждается до температуры −25 °C и становится подобным льду, но твердее. Потом его отправляют в один ящик с нептунием который соединён проводами для выработки электричества. Часовой КПД в 685 вольт. Ящик отправляют на переработку спустя неделю так как после этого КПД снижается 0 вольт в пределах одного часа а ящики перед переработкой могут превратить вас в последователя РЕН ТВ.

- Цезий разогревается до температуры 145 °C в бойлерах и испаряется после чего отправляется в цезиево-газовые снаряды, которые используются для борьбы с нарушителями закона.

## Характеристики

Температура замерзания: −25 °C

Температура испарения: 145 °C

Цвет: тёмно-синий
Цельноалхимический металлист

Металлисты — это самый развитой и передовой класс, и никто не может отрицать, что это и есть передовой отряд всего пролетариата.~ Ленин, «Полное Собрание Сочинений», том 24 

**Цельноалхимический металлист**  (Стальнй химк, англ.  *Fullalchemic Metallist* , яп. Супа-ти:саи но рэнкиндзюцуси) (студия Кости) — поучительное онемэ про приключения двух братьев алхимиков-металлистов.

## Сюжет

Одержимые металлом, братья пытаются переделать свои тела в металлическую форму. Но так как в процессе они приняли слишком много веществ, то у них получается всё неправильно — у старшего переделываются только рука и нога, а младший оказывается и вовсе пустой внутри, что не ТруЪ.
Теперь им придётся найти легендарную концертную запись группы «Философский камень», только она поможет завершить начатое.
В своих поисках они заходят во все попутные деревни и посещают все ночные клубы, где пользуясь алхимией, превращают воду в водку и постоянно нажираются вусмерть, после чего устраивают разборки.
Поэтому за ними наблюдает старший инспектор по делам несовершеннолетних Рой «Полковник» Кобылкин, но братья каждый раз ускользают от его опеки и устраивают очередной пьяный дебош. В их поисках им часто попадаются участники поп-группы «Гомункулус» (худ. рук. Данте) и рэп-коллектива «Химеры» (лидер — негр Жадность). При встречах происходят вполне ожидаемые конфликты, порождённые нетолерантным отношением к чужим музыкальным пристрастиям. Конец печальный, ибо умерли далеко не все.

## Персонажи

**Эдуардо Элдрик (коротышка).** 
Старший из братьев.
Малолетний алкоголик и хулиган. Состоит на персональном учёте в детской комнате.
Почему-то стесняется своей фамилии и говорит всем, что он «Элрик».
Характер скверный, не женат.

**Альфонс Элдрик (консерва).** 
Пить не умеет, так как целиком железный, но это не мешает ему шляться по кабакам со старшим братом . Боли не чувствует, поэтому в драках жесток и беспощаден. Характера нет. Не женат.

**Винри Камнезвонова.** 
Ходят слухи, что в паспорте у неё немного другая фамилия, но никто их пока не подтвердил.
Что делает в этой истории, непонятно. Характер стервозный. Не замужем.

**Рой «Полковник» Кобылкин.** 
Старший инспектор по делам несовершеннолетних. Оборотень в погонах.
Мечтает стать генералом КГБ. Характер нордический. Не женат.

**Данте.** 
Сценический псевдоним. Настоящее имя неизвестно. Руководитель ВИА «Гомункулус».
Страшнее атомной войны, но умело пользуется косметикой марки «Переселение душ».
Ненавидит металл, поэтому ищет концертную запись группы «Филосовский камень» с целью уничтожить.
Характер скрытный. Разведена.

**Жадность.** 
Псевдоним лидера рэп-группы «Химеры». Находится в плохих отношениях с участниками группы «Гомункулус», так как начинал карьеру вместе с ними.
Характер скрытный, не женат.

## Интересные факты

Из неофициальных источников нам стало известно, что в подвалах Лубянки идёт запись продолжения, которое выйдет 1 апреля 2009 года под названием «Fullmetal Alphysicist: The Alchemical Brothers», и продолжит сюжетные линии, не попавшие в ранее вышедшие серии.
Цензура

██ ████████ █████ █████████ (█████████ █████████)

Цензер поработал!~ Агент Малдер про ███████

███████ — 1. █████████████ █ ███. ████████████ ███. ██████ за ███████████ ███████ с ████ ████████, █████████ ли ███-██ ███████████, ██████████ на ██████████ █████████ ███████, ███████ о ██████ или ██████████████████ ██████████████.

██. █████ ████ ███████████████, то есть ███████████ на █████ из ██████ ██████████ ███████ к ███████ до ████████████ ██████, или ███████████, то есть ███████████ █████ ██████ ███████ в ████ и ██████████ в ████████ █████████████ ████████ за █████████ ██████, ██████████ ██████ или ████████████ ███████.

█ ████. ██████ ███████ ████████. ███████████ в ███████████, ██████, ██████████ и ██████████ ████████ и ██████ ██████████.

█████████: ███████  |  █████
Центр американского английского

**Центр Американского Английского**  (сокращённо  **ЦАА** ) — религиозная секта, адепты которой поклоняются Фолс-Флуду. Они свято верят, что рассылка спама — путь к счастью и Вселенскому Благоденствию. Администрация Центра Американского Английского нагло использует заблуждения рядовых сектантов миру во зло и себе во благо. Уж они-то знают, что спам — это способ испортить всем настроение, а потом воспользоваться этим и захватить мир!

Разумеется, Бойцы Невидимого Фронта, Компетентные Органы и прочие законопослушные граждане не одобряют попыток Центра Американского Английского. Потому все работники этой оленемерзкой организации уже давно объявлены во всегалактической розыск. Им приходится скрываться и влачить жалкое существование где-то на задворках Вселенной. Но, разумеется, этого недостаточно, чтобы искупить их вину перед человечеством.

Сезон охоты на работников Центра Американского Английского открыт круглый год, семь дней в неделю и двадцать четыре часа в сутки. Ежегодно по всему миру проходят соревнования, выставки охотничьих трофеев, рыцарские турниры и прочие мероприятия, посвящённые популяризации этого Оленеугодного вида спорта. Охотники на членов ЦАА имеют скидки во всех магазинах оружия, их принимают во всевозможные клубы и тусовки.

По неподтверждённым сведениям, во главе ЦАА стоят Роботы. Те самые, которые ставят себе цель «Убить Всех Человеков». По мнению многих экспертов, ЦАА — всего лишь крошечное подразделение разведгруппы Армии Роботов, призванной деморализовать человечество перед окончательным порабощением. По другой версии, письма от имени ЦАА распространяют инопланетяне с той же ужасной целью.
Центр по подготовке боевых ниндзя

Соевым соусом морду намажу
Сяду в кусты у дороги
Чем я не ниндзя?~ Дарт Херохито. «Лирические хокку (сборник)» 

**Центр по подготовке Боевых Ниндзя**  (также известен как  **ЦППБН** ) — секретное подразделение Центра по подготовке Ниндзя.
Центр производит первоклассных ниндзя, способных обогнать гепарда при помощи обычной отвёртки, залезть на стену, цепляясь лишь отпечатками пальцев, выкрасть секретные документы без информации, как они выглядят и способных ещё на многое другое. Конечно, тренировки проходят не для всех, а лишь для избранных, отличившихся в курсе подготовки.
Известно, что на первый курс ЦППБН поступает ежегодно более 40 человек. Сведения о выпускниках Центра отсутствуют, так как их обучают стирать следы ещё на подготовительных курсах.

Предположительно ЦППБН закончили Борис Березовский, Владимир Путин, Инкогнито и Тот, имени которого вам лучше не знать. Есть сведения, что в ЦППБН предлагали работать в своё время Альберту Франку Энштейну (преподавателем физики), Альфреду Нобелю (учить уничтожению больших скоплений объектов с помощью динамита), Биллу Гейтсу(учить хитрости, изворотливости и работать примером человека с ярко выраженным стремлением к мировому господству), Элвису Прэсли (чёрт его знает, зачем ему это предлагали).

В других странах аналогов ЦППБН пока не существует, но в Японии есть Центр Искусной Ниндзявской Культуры (ЦИНК), в Австралии — Общество Полинезийских Осточертелых Ниндзя-Акробатов (ОПО-НА), а в США — Люди в Черном (они, конечно, не ниндзи, но тоже красавчики).
Всех отчисленных из ЦППБН направляют на службу в ФСБ,чтобы кадры не терять.
Как говорит тамошний препод по шифрам, «ПРАШОУВИЦЦРА!!», что ещё никому не удалось дешифровать.
Точное местоположение центра неизвестно, но он точно НЕ находится в городке Арзамас-51.Точно вам говорю. Точно.

Иногда для развлечения курсанты ЦППБН пишут вирусы. Их перу приписываются антивирус Касперского, Internet Exploder (позже тайно отданный Биллу Гейтсу как взятка за то, чтобы он не соглашался работать в Центре и переработанный Биллом в Infernet Exploder путём замены буквы в названии), PKUNZIP.ZIP (этот особый вид вируса действовал прямо на мозг пользователя, микроскопируя его), вирус птичьего гриппа (который был украден шаолиньскими монахами и использован в целях достижения мирового господства). Конечно, иногда вместо вирусов получаются хорошие программы — например, программа остановки программы достижения мирового господства американской коалиции первоначально имела целью подкорректировать программу достижения мира во всем мире монахов монастыря Святой Луизы в Шотландии, но в последний момент ребята просто передумали.

Подробнее о ЦППБН мы сможем узнать только из выпусков BBC,потому что этому каналу можно читать особо секретные документы русских, которые потом продаются по не особо секретным документам как туалетная бумага. Также отдалённое отношение к ЦППБН имеют мемуары одного ниндзи, которые никогда не издавались, только цитировались.

В гражданских кругах ЦППБН известен как Российская Армия.
Ци

**Ци**  — серия албанско-китайских боевых самолётов, возникшая как естественное общее продолжение двух серий под названиями Инь и Янь (которые, в свою очередь, были продолжением серий Сунь и Вынь, соответственно). Названы так в честь генерального конструктора Ицхака Циммермана (Eeihtsczkhaahck Tsczkheehmehrmahnn), купленного албанской стайней Формулы-1 «КГ/АМ» у Одессы по личному распоряжению Великого Энвера Ходжы. Создатели самолёта были суеверны, поэтому ни одной из его моделей не было присвоено порядковых номеров 1; 0 и 2,5. Самые известные самолёты из этой серии — это Ци-2, неудавшийся Ци-4, полулегендарный Ци-3 и легендарный Ци-5.

## Ци-2

Ци-2 был первым самолётом из серии Ци. Отсутствие самолёта номер 1 не должно смущать, так же как никого не смущает отсутствие самолёта под названием Миг-0, Пе-(-1) или, например, Як-(Цуп Цоп). Этот самолёт открыл новую эру в самолётостроении. Главным новшеством его конструкции было устройство мотора. Фактически, это было первое известное использование бурбулятора в качестве авиационного двигателя. Способ добычи энергии из бурбулятора для вращения винта до сих пор остаётся тайной, и албанцы отдавать его не желают.

## Ци-3

Этот самолёт знаменит тем, что смог подняться в воздух.

## Неудавшийся Ци-4

Этот особый летательный аппарат предназначался для экспорта в Мордовию. Самолёт был задуман, как почти невидимый и нагоняющий подсознательный ужас. Поэтому детали этой модели перед сборкой были обильно смазаны свиным салом АСС-13. К сожалению, уникальный отпугивающий эффект этой авиационной смазки возымел своё действие и на рабочих, которые не решались приблизиться к деталям и начать сборку. Незаконченным самолёт простоял три дня, пока белорусские инженеры, привлечённые к проекту дружественным режимом Албании, не выменяли его детали у своих украинских коллег на мешок картошки.

## Легендарный Ци-5

Легендарный самолёт, выдержавший целых два с половиной полёта. Во время его третьего полёта случилось событие исключительной значимости: человек впервые частично побывал на Марсе. Благодаря незадокументированным возможностям системы навигации и усиленному механизму катапультирования, нога человека впервые ступила на красную планету… К сожалению, только нога. Это был первый в истории человечества случай, когда глаз человека мог наблюдать поверхность Марса не на фотоснимках… Увы, только глаз. На этапе вхождения в атмосферу, различные части тела летчика-космонавта были равномерно распределены в объёме порядка 72 кубических километров. Стоит заметить, что посадка легендарного самолёта была потрясающей и сногсшибательной — садясь на равнинные просторы Кыргызстана, самолёт сбил с ног более 402 овец. Также нельзя не оценить неоценимый вклад Ци-5 в тель-апатию и зогологию. Ибо только благодаря Третьему Полёту Ци-5 появился новый вид —  **глаз прямоходящий** , он же  **изорбитный выползень** .
Цианобактерии

Для людей с извращённым чувством юмора так называемые «эксперты» из Википедии предлагают статью, озаглавленную   **Цианобактерии** .

Цианид, батенька, это вам не пирожное скушать — его водой запивать нужно!~ Ленин про убийство Распутина
Профессор Плейшнер в третий раз выбрасывался из окна — цианид не действовал!~ Фашисты про убийство Плейшнера

**Цианобакте́рии**  — сине-зелёные бактерии, единственные на Земле живые микроорганизмы, способные не только производить цианиды, но и оставаться при этом живыми.

## История

По версии безумных учёных сине-зелёные цианид-продуцирующие бактерии однажды были завезены на Землю инопланетянами, с целью истребить все живые организмы. Однако, как показало время — это предположение не соответствует действительности. Во-первых, инопланетян не существует, нигде, даже в уже открытом настежь космосе! Во-вторых, если бы данная версия, подброшенная безумными учёными соответствовала бы реалиям, то жизнь на Земле давным-давно прекратилась бы.

Как справедливо полагают злые языки, эти микроорганизмы были искусственно созданы и выведены за пределы лаборатории самими безумными учёными, потерявшими над ними всяческий контроль.

## Биология

### Экология

Как и все уважающие себя бактерии, сине-зелёные также обитают исключительно в воде. Тёплой морской воде мирового океана. В процессе размножения сбрасывают вакуоли с цианидом в окружающую среду, однако настолько мизерные концентрации не способны к нанесению серьёзного вреда здоровью крупным морским млекопитающим.

### Биохимия и физиология

В присутствии растворённого в воде углекислого газа и нитратов, данный вид бактерий приспособился к органическому синтезу цианистого калия и синильной кислоты. Таким образом, великое таинство фотосинтеза в этом виде живых клеток направлено не на выработку кислорода, а на производство смертельно опасного дыхательного яда. Надо отдать должное изобретательности и хитрости сине-зелёных бактерий, ибо полученные цианиды они накапливают внутри специальных ёмкостей, расположенных в самой живой клетке. Достаточно нарушить целостность природной биологической мембраны, как содержимое становится доступным для всех желающих окружающих. Именно благодаря стараниям неутомимых безумных учёных удалось собрать, выработанный бактериями цианид для блага и процветания отдельных представителей человечества в более доступные для непосредственного употребления ёмкости.

### Классификация

Безумным учёным удалось выделить несколько разновидностей хлорофилла, оказывающего влияние на конечный продукт органического синтеза. Таким образом, официальная наука различает серо-зелёные бактерии, синтезирующие цианистый калий и бактерии, синтезирующие синильную кислоту. При этом вне зависимости от разновидности цианобактерий, содержимое их вакуолей абсолютно смертельно для человека.

## Интересные факты

- В современном мире владельцами крупного известного сайта по продаже недвижимости являются цианобактерии, и назвали они его тоже в свою честь.
Цирконий

**Цирконий**  — химический элемент, залежи которого в больших и малых количествах находятся в сёлах и городах.

Почему он так называется, доподлинно неизвестно. Есть несколько версий, самой популярной из которых является то, что когда-то Цирконием кормили коней в цирке.

## Добыча

Для добычи сырого циркония на месторождении строится шахта кольцевой формы с подземным буром посередине. Верхние части месторождения добываются вручную. Сырой цирконий вывозится телегами, запряжёнными конями, на завод обработки циркония. После чего вывозится куда угодно, где нужен заменитель железа (так, например, железо заменяется Цирконием в циркулях, от этого он так и называется). Технология пылесосов не используется из-за твёрдости месторождений и их веса.

## Фото

Фото появятся когда они пройдут проверку модерации.

## Факты

- Залежи циркония — это церкви и соборы.

- Не испаряется и не замерзает (в противном случае им не заменяли железо в циркулях)

## Получение

Сырой циркконий жарят на сковороде. Теперь это не сырой циркконий и им можно кормить цирковых коней, но не нужно.
Цыганский язык

Для людей с извращённым чувством юмора так называемые «эксперты» из Википедии предлагают статью, озаглавленную   **Цыганский язык** .

**Цыганский язык**  ( **цыг.**  Романе чиб) — язык западных деревьев цыган. Относится к индоевропейской ветви индоевропейских языков.

Цыганский язык сложился в условиях COVID-19.

Основные круги цыганского языка в области фантонетики: оглушение западных аспират, ослабление ориентации, превращение флексеров в флексию, и др.

## Письменность

Цыгане обычно используют рандомные символы письменность тех народов, среди которых они живут.

### На основе кириллицы

Цыгане СССР с 7291 года использовали альфавит на основе русского, с добавлением оглушения западных аспират, ослабления ориентации, и превращения флексеров в флексию, и с удалением з, у, ф, ц, ч, щ, и и.

Альфавит русских цыган:

А? Б! В в Г Д Е Ё Ж ЙКЛМН ОПРСТ х Ш ш ъ ы ь Э э Ю ю Я я (28 букв).

Предложение на цыганском русском: Абсрдопедя - шутоная энклопедя. Просто удаляем буквы, которых нет в цыганском альфавите, и всё.

В 1990 г. предложен альтернативный цыганский алфавит рарского диалекта; от предыдущего он отличается другим типографским знаком для придыхательного «г», а сочетания «пх», «кх» и др., передающие другие придыхательные согласные, а также «рр» рассматриваются как самостоятельные буквы.

Альфавит русских цыган с 1990 года:

А? Б! В в Г г F f Д д ЁЖ ЁПТ ЙКЛМН Кх Пх Тх Р Рр П п С с Т т Ш ш ы ФХТАГН ЭЮЯ (29 букв).

Предложение на новом цыганском русском: Абсррдпдя - штная энклпдя.

### На основе латиницы

A a, Ä ä, B b, C c, Č č, Kj kj, D d, Gj gj, Dž dž, E e, F f, G g, H h, X x, I i, J j, K k, L l, Lj lj, M m, N n, Nj nj, O o, P p, Q q, R r, S s, Š š, T t, U u, V v, Z z, Ž ž.

## Драматика

### Определенная драма

В цыганском языке есть определенная драма.

### Падежи

- Именительный.

- Винительный.

- Дательный.

- Отложительный.

- Притяжательный.

- Творительный.

- Звательный.

### Другое

Другая драматика в цыганском языке особо не интересна.

## Цыганские слова в русском языке

Некоторые гопники используют цыганские слова.

### Словарь цыганских слов в русском языке

- **Айфон**  - мобильник (цыг. ай, нанэ-нанэ).

- **Лавэ**  - деньги (цыг. ловэ).

- **Стырить**  - украсть (цыг. ты стэрдэс).

- **Хавать**  - есть, кушать (цыг. гав).

- **Чарон**  - вейп (цыг. чорон).

- **Чары**  - колдовство, магия (цыг. чарэ).

- **Чувак**  - человек (цыг. чего).

## См. также

- Цыгане.

## Примечания
ЧК

**ЧК**  ( *Чугунная Канализация* ,  *Чистка Канализации* , реже  **ВЧК**  —  *Всероссийская Чугунная Канализация*  или  **ЧВК**  —  *Чугунная Всероссийская Канализация* ) — могущественная (в своё время и в своём месте) организация, задачи которой широко не афишировались. Официально, основной задачей ВЧК являлась очистка. Единственным и бессменным руководителем ВЧК был Полиграф Полиграфович Шариков (в прошлом  *Клим Чугункин* ). Пишется без мягкого знака.

## Деятельность

А сову, это, мы проясним…~ Шариков про очистку

С момента создания и до самой реорганизации в более серьёзную и могущественную структуру (ГПУ — возможно,  *Генеральную Прокуратуру Украины* , а может и нет, как знать… что там было при НКВД) деятельность данного карающего подразделения исполнительной власти была весьма бурной.

## Краткая биография руководителя

 *Основная статья* :  ***Шариков*** 
Зачем ты, свинья, сову разорвал?~ Преображенский про очистку

*Ша́риков, Полигра́ф Полигра́фович*  (в девичестве  *Клим Чугу́нкин* ) — истинный ариец пролетарий, люто ненавидящий котов и животных, характер мерзкий, взбалмашный, выпивоха и гуляка. Однако каждый раз после очередного залёта от снятия с высокой должности и последующего расстрела его спасало пролетарское происхождение. С особым рвением занимался очисткой партийных рядов от котов и кошек.

За выдающиеся успехи на грязной ниве очистки, Шариков был награждён огнестрельным автоматическим высокопроизводительным именным оружием с гравировкой «ППШ». Лизоблюды, верноподданные и любимая секретарь-машинистка Шарикова (резиновая надувная кукла с искусственным интеллектом) расшифровывали аббревиатуру не иначе как  *Полиграф Полиграфович Шариков* . Сам Шариков числил себя высоким интеллектуалом, поэтому всегда деловито поправлял подчинённых: «пистолет-пулемёт Шарикова».
ЧНЯВ

Википедия — не ЧНЯВ.~ ЧНЯВ про «Чем не является Википедия»

**ЧНЯВ**  — свод законов, разработанных при помощи обезьяны, которая бросала игральные кости на пол, помогая законадателям составить список строго наказуемых преступлений. После того как обезьяна выбрала «Википедия — не сборник географических данных», её отругали и отправили в клетку, а вместо неё выбирать формулировки стал оператор-человек, который внимательно читал текст, прежде чем сделать окончательный выбор. До сих пор неизвестно, что именно выбрала обезьяна, а что человек.

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.