БНФДР

Если ничего не сделать, то они превратят мир в Нижнее Блевалово!~ Дарт Херохито про БНФДР

<

 **Банановая Народная Федеративная Демократическая Республика** 
 ***{{{Самоназвание}}}*** 
 *Банановая Орда* 
 (Флаг) 
 (Герб) 
  
 Территории БНФДР (зелёным) на 11859 год. Светло-Зелёным показаны приобретения в ходе Великой Банановой Войны 
 **Гимн** :  *«Уга-Буга»* 
 Прежнее название 
 {{{Прежнее название}}} 
 Девиз 
 {{{Девиз}}} 
 Официальные языки 
 У-У-У, А-А-А! 
 Идеология 
 Зелёный монархо-бабуинизм 
 Форма правления 
 Бананократия 
 Правитель 
 Апу 
  
 Столица 
 Джунгидождь 
 Крупнейшие города 
 Джунглижодь, Бананоград 
 Религия 
 Поклонение Кинг-Конгу 
 Валюта 
 Крышечки от кваса 
 Независимость 
 {{{Независимость}}} 
 Зависимость 
 {{{Зависимость}}} 
 Население 
 Бабуины — 147 506 901, павианы — 145 467 444,  макаки — 14 500 991,  орангутанги — 7 210 000,  гомодрилы — 5 894 010,  гориллы — 3 783 000, шимпанзе — 4 006 000, слоны — 7 555 800, носороги — 8 693 598, зебры — 10 546 245, антилопы — 105 643 465, змеи — 1 465 123 001, хомячки — 15 146 542 466, тушканчики — 14 644 523 787, верблюды — 10 342 524, буйволы — 8 155 243, медвежата толстопятые — 10 125 435, шакалы — 20 543 774 ебучих килопикселей, леопарды — 15 343 244, львы — 16 342 684, гепарды — 25 444 725, бородавочники — 5 145 426, сурикаты — 70 325 433, акулы — 7 288 476, гиены — 66 666 666, лемуры — 40 486 342, жирафы — 1 448 845, марабу — 1 425 247, грифы — 4 347 493, орлы — 7 425 155, крокодилы — 8 543 555, бегемоты — 9 545 224, обезьяны — 200 325 456, кашалоты — 4 375 566, зелёный попугай — 1 шт, злой разбойник Бармалей — 1 шт, бобёр — 1 шт, Робинзон — 1 шт, Пятница — 1 шт, БАНАНЫ — 265 463 748 299, пряничные человечки — немого, около 1 млдр 
 Этнический состав 
 Связные бабки — 20%, солдаты — 10%,  цыгане — 30%, бабуины (в плохом смысле) — 999999999999999%, мартышки — 500%, бибизяны — 200%, испанцы — 40%, португальцы — 70%, французы — 36%, буры — 20, белые колонисты — 16%, негры — 78%, арабы — 60%, латиносы — 80%, мулаты — 85%, метисы — 60%, бушмены — 30%, патриотично настроенные морды — 15 %, мусульманские террористы — 46%, архаровцы — 55%, русские туристы — 5%, китайские мигранты — 30 млрд, коммунисты — 50%, фашисты — 15% (в основном немецкие беженцы), дикари — 20%, нелюди — 16%, НЁХ — 3,4% 
 Площадь 
 два попугая, три бегемота и один удав + еще пару кубиком рафинада из пустыни Са́хары 
 Колонии 
 {{{Колонии}}} 
 ВВП 
 66666666 крышечек от кваса/ч 
 Телефонный код 
 Накой нам те телефоны! От них моски плавятся! 

**БНФДР**  (Банановая Народная Федеративная Дерьмократическая Республика) — страна вечножёлтых бананов, высоких технологий, интеллигенции и образованных нелюдей. Это главный распространитель демократии и Эболы. Вечный конкурент Эквадора в поставке бананов за рубеж. Производитель кваса, а также шлёпок. Абсолютный монополист на рынке ебипетских сувениров, в том числе в самом Ебипте .Национальным достоянием этой страны является пальма первенства. Будучи всё время в изоляции она добилась весомых успехов, таких как:

- Увеличение уровня образованности с −1 % до 0 %;

- Единственная нация, сумевшая деградировать до уровня кубика Рубика

- Колонии тараканов в городе Жопа и головах населения

- Первые, кто нашли свой левый носок

- 1-е место в мире по употреблению наркотиков

- Монополия на ебинетские сувениры

- Избранные, которым пришло в голову использовать курс Рубля для пробивания нефтяных скважен

## Геополитическое положение

*«Аврека — эта не мотерик, а острафф!»*

— Апу про БНФДР.

БНФДР раскинулась от одних африканских джунглей до других африканских джунглей, но это не точно, ведь площадь и точные границы БНФДР неизвестны, так как европейские колонизаторы не удосужились привести на черный материк рулетку для измерения границ, а аффриканские правительства и народы были слишком заняты придумыванием названий для новых Демократических и Народных республик. Однако британские учёные выяснили, что площадь аффрики (а в последствии и БНФДР) равна 2 попугаям, 3 бегемотам, и одному удаву+еще пару кубиком рафинада из пустыни Са́хара. Сама пустыня Сахара давно воюет с пустыней Соли, однако, ввиду отсутствия у обеих сторон боевых верблюдов, войну положили в дальнейший шкафчик.

## История

Корни Великой Нации™ обезьян уходят еще во времена за 54 308 428 790 до того, как великие укры выкопали Черное Море и еще пару океанов. Началом доминирования макак на Земном глобусе считается вемя, когда обезьяна взяла в руку камень и крикнула «Уга-Буга!». После этого началось активное завоевание гейропейцами Африки. Причем за это время технологии аффриканцев практически не изменились, в силу большой приверженности макак к сохранению национальной самобытности™ и культуры™. После этого через примерно 300—450 лет в Африке, как прыщи на теле ЮАР стали появляться аффриканские страны. Сама БНФДР образовалась в результате массовых мирных демонстраций бабуинов-троцкистов по всей Аффрике в 10568 году. Два часа (!) держался крававыи рижым бабуинафф, после чего власть перехватила мартышка Апу, окончив лечение в африканском филиале урюпинской геникологической клиники, устроила переворот. Дабы не допускать больше революций, Макака Апу привязала себя скотчем к африканскому символу власти — банановой пальме первенства, которую позже ЮНЕСКО (без него статую не смогли поднять) занесло в университет дружбы народов им. Лумумбы, который в последствии стал президентским дворцом и, по совместительству, единственным каменным зданием всего аффриканского континента, из-за программы реновации ветхого жилья.

### Великая бананово-научная война

Банановая Орда процветала, но проблемы пришли оттуда, откуда не ждали. 30 февраля по обезьяньему календарю, макака Апу захотела полететь в космос, используя бутылки газировки. Но, взлетев на высоту 6 метров при помощи лунной гравитации, проснулась госпожа Наука и легонько отпустила Апу на землю. В результате, была проделана огромная дырка в президегнтском дворце, а также первый в мире туннель сквозь Землю из Африки в русский город Жопа. Раздосадованная Апу решила закидать портрет Жюля Верна коробками от йогурта, а его книгой топить печь в суровые африканские зимы. Так Жопа стала колонией Банановой Орды, а также спасена репутация рубля, который раньше периодически устанавливал рекорды в мировом чемпионате по проделыванию дыр. Но Апу не остановилась и на этом. Она решила победить физику, призывая на помощь подголовных тараканов. Тараканьим советом было принято решения запульнуть Ктулху из рогатки на Солнце. Однако по маленькой неосторожности, запульнули Солнце в Ктулху. Бедный Ктулху пытался потушить свои щупальца в океане, однако перед этим Модераторы Мира Сего успели сделать откат на 1 секунду. После этого последовала массированная атака бананами в небо, однако Физика успела отбить их ракеткой для бадминтона обратно.

#### Потери и приобретения

#### БНФДР

В ходе войны бабуины полностью потеряли 2-х копеечную монету, здравый смысл, девственность и левый носок (был найдем в Чердакостане). Важным приобретением БНФДР стала раннее отсутствовшая почти у всех жителей Жопа, сейчас же КПСС занимается её разделом среди всего населения.

#### Науки

Для науки потери были весьма серьёзные: один материк, 1,3 млрд населения, а также портрет Жюля Верна. Важным приобретением стала 2-х копеечная монета, на которую Ас Пушкин купил платочек с Озона, дабы вытереть с портрета и облизать несъеденный йогурт.

#### Расеи

Расея потеряла Жопу. Однако, город-побратим с похожим назаанием остался. Теперь продолжения рода Расейского потребуется 2 страна, причём известно какая. В итоге шимпанзе должны расширить свой ареал обитания в Сибирь.

### Великая Банановая Война

*И стоiтъ въ чicтыя полi Медъвѣдъ-Княже, думу думаши, рѣпу чесаши, хренъ теребіши, басурманъ рассѣкаши.*

—Русские летописцы о Великой Банановой Войне

Вооружённый конфликт, начатый между БНФДР и Адом. Причиной послужила драка премьер-министра Ада и Апу за детскую площадку на планете покемонов. После драки у каждой стороны волшебным образом нашлась целая коалиция союзников и тарелка супа.

Хренология  

06.02.12056 - начало противостояния

- 2:57 Апу и Рикардо Милос высадилась на планете

- 2:57:01 покемоны построили детскую площадку

- 2:58 площадка поделена между БНФДР и Бразилией

- 2:59 драка

- 2:59:21 Апу бьёт бананом Рикардо Милоса

- 2:59:34 Милос пинает футбольный мяч в Апу

- 2:59:42 покемоны ржут над противниками

- 2:59:47 ФСБ разогнало покемонов

- 2:59:49 Апу натравила радиоактивных голубей на Милоса

- 2:59:52 Милос грозится разбудить Ктулху

- 2:59:59 Апу вызывает Чака Норриса

- 2:60:01 Чак Норрис преодолевает время и разрисовывает лицо Апу и Ктулху фломастерами

- 3.00  покемоны отвоевали площадку

- 3:01 стороны закидывают друг друга бумажными самолётиками с текстом в виде объявления друг другу войны

- 4:00 в войну вступают союзники

- 6:00 Бразилия запускает стратегический запас бананов по БНФДР

- 7:00 дерижопли БНФДР летят в Бразилию распространять демократию

- 7:00:01 половина населения Бразилия сдохла от Эболы

- 10:00 Хонда вводит войска на территорию Тоепты

- 11:00 войска Ада хотели войти в Аффрику, однако дверь была закрыта, а в самой стране наблюдались тяжёлые разрушения после обстрела бананами

- 12:00 покемоны строят вокруг площадки стену

- 13:00 при помощи бутылки баварского пива, BMW уговаривает Хонду вывести свои войска из Тоёпты

- 14:00 на территории бывшей Колумбии обнаружены поля марихуаны

- 15:00 Бабуины проводят совместную с Хондой операцию по утилизации марихуаны

- 15:00:01 мир испытывает дефицит наркоты

- 16:00 правитель ССРЛ впал в депрессию

- 16:01 ССРЛ подписывает акт о капитуляции

- 16:00:01 Хонда аннексирует Луну

- 18:00 в войну на стороне покемонов вступает Татарстан

- 19:00 Татарстан забухал

- 20:00 Татарстан анеексирует Нижнее Блевалово

- 21:00 Апу слушает колыбельку

07.02.12056 начало пекла

- 5:00 Хонда вводит свои танки в Жопу

- 5:00:01 местные жители сдали танки на металлолом

- 6:00 Эквадор отбивает у Татарстана детскую карусельку

- 7:00 Татарстан объявляет траур

- 7:30 Татарстан выходит из войны, заплатив военные пиворации в качестве репатриаций всем её участникам

- 8:00 Самсунг высаживается в Сомали

- 9:00 Самсунг пугается отсутствия электричества и уходит

- 9:30 покемоны запрашивают помощь у рептилоидов

- 10:00 массовые забастовки рептилоидов в Р'льехе

- 11:00 ОМОН разгоняет демонстрации

- 12:00 демонстрации разгоняют ОМОН

- 13:00 рептилоиды пуляют из аннигиляторной пушки по Земле

- 13:59 попадпние в Луну

- 14:00 Луна распалась

- 14:01 Луна распалась на независимые республики

- 14:02 Луна распалась на камушки

- 66:66 СССР распался

- 15:00 директор РЕН ТВ отпугивает русских туристов от ебипетских пирамидок, что бы рептилоиды спокойно сели на них и не были изнасилованы фотоаппаратами

- 15:01 начало посадки

- 15:02 русские туристы сбегаются на блестящую летающую пробку от пива

- 15:03 НЛО рептилоидов разобрана на металлолом, десант изнасилован и сфотографирован

- 15:30 Евросоюз высказывает озабоченность происходящим

- 15:45 происходящее выражает наплевательство на Евросоюз

- 16:00 битва за Жопу

- 16:01 Расея выпускает штурмовых бронежопых медведов.

- 16:02 Ад десантирует в Жопу футболистов

- 16:02:01 футболисты разбивают все доступные окна в зоне действия

- 16:03 БНФДР сбрасывает на Кремль бочку мёда с дерижопля

- 16:03:01 Медведы предали Расею и побежали лизать Владимура Пугина и стены

- 16:04 Хонда устраивает пердолётный налёт на Жопу

- 16:04:01 Ихарь Какашенков сбивает все пердолёты силой мысли, принимая их за вражеские.

- 16:05 Дарт Херохито снисходит с небес, что бы дать помощь Хонде

- 16:05:01 В рожу Херохито прилетел ананас

- 16:05:02 Дарт Херохито расплакался и ушел обратно

- 16:06 Хонда хочет привязать Жопу веревочкой к катапульте и запульнуть её в космос

- 16:07 Хонда запульнула в Космос Антарктиду, потому что в приёмной по делам передвижения муниципальной собственности агентов Хонды послали туда, где летом в пальто холодно, т.е. в Антарктиду

- 16:08 Пингвины и парочка нефте-газовых корпораций выражают озабоченность происходящим

- 16:09 Расея запускает в Жопу Кузькину Мать

- 16:10 Кузькина Мать захватывает два квадратных миллиметра Жопы

- 16:10:00:00:00:00:01 Евросоюз накладывает на Расею санкции

- 16:11 при помощи бутылки кваса, Бабуины отогнали Кузькину Мать от Жопы

- 16:12 Татарстан пытается сжечь бетонные здания Жопы, однако по неизвестным причинам, сделать это не удалось

- 16:13 РЕН ТВ пририсовывает в небо над Жопой праздничный салют, однако Министерство Правды пририсовало его быстрее

- 16:14 МинКульт присылает в Жопу "вежливых людей", однако они превращаются в среднестатистическое быдло

- 16:15 Кот Леопольд, под угрозой расправы, вынуждает лидеров воюющих стран жить дружно хотя бы в Жопе

- 16:20 посредничество Леопольда в переговорах о прекращении сражения за Жопу

- 17:00 Обеднённые аРабские Вымираты вступают в войну на стороне Ада и Хонды.

- 17:10 Вторжение в Ебипетскую Губернию БНФДР

- 18:00 русские туристы выражают недовольство закрытием ебипетских пирамидок и отражают атаку ОаРВ

- 19:00 Битва за Нижнее Блевалово

- 19:00 Тоёпта и BMW вошли в Нижнее Блевалово

- 19:01 Владимур РасПугин применяет климатическое оружие в Нижнем Блевалове.

- 19:20 армия снеговиков под руководством Деда Мороза разбивает атакующие силы под боевой клич "Заморожу! Занесу!".

- 20:00 битва за Кубань

- 20:00 Черногория совершает 1-й пердолётный десант на территорию Ростова-На-Одну.

- 20:10 при занятии всей территории города, Черногорцы не встретили сопротивления

- 20:20 попытки продвинуться на остальную Кубани. Неудача черногорцев из-за того, что дремавший под боярышником полковник РасПутинца прилепил к кубанскому чернозёму военные шлёпки.

- 20:30 Дед Мазай при помощи зайцев и соли выдворил шлёпочный десант на родину.

- 20:40 Черногория закупает у укров 30 тысяч боевых хряков

- 20:50 вторая попытка десанта. РасПутинца не в силах повлиять на невозмутимо качущихся в сторону Москвы «свинотанков» бежал в Предпорожье, Укростан.

- Битва за Москву

- 21:00 боевые хряки Черногории дошли до Москвы

- 21:10 попытка штурма

- 21:11 бронежопые медведы, всё ещё слизывавшие мёд, в прямом смысле надрали задницы бронесвинам, и гнали их до самого Белборода, что на западе Расеи.

- 22:00 Черногория превращает Белбород в Чернобород, Белогорье в Черногорье и продлят путём насильственного принуждения черногорцами Херохито это самое Черногорье аж до Касперского моря в целях защиты.

- 23:00 Франция отмечает день тортика и случайно захватывает Мелкобританию

- 23:30 BMW съедает тортик полностью, запив мелкобританским чаем

08.02.12056 Самая жесть

- 2:00 при помощи боевых кашеглотов БНФДР съедает все запасы гречки в Расеи, тем самым обрёкши тамошних пенсионеров на верную смерть, а экономику — на полное отсутствие железа, как на заводах, тау и в организме.

- 3:00 Хонда и Ад совершают высадку на остров Мадасаскар и покупают у тамошнего наместника-лемура весь остров за крутящуюся гайку на палочке.

- 3:30 по прибытии на большую землю, наместник продемонстрировал заморскую диковинку Апу и та его похвалила за столь выгодное предложение.

- 4:00 осознав всю серьёзность ситуации, Апу направила на столицу Хонды дерижопль. Однако, новейшие системы ПВО, просраные Самсунгом легко сбили летательный аппарат

- 4:01 упавший прямо на Токио «Киров» был наполнен клюквенным перегаром, как и все дерижопли своего времени. В результате падения, под буро-коричневым туманом, испускающим резкий запах курева оказался остров Хонсю, а также острова Накася и Выкусы.

- 5:00 Эквадор при поддержке Ада высаживается в ЮАР, однако весь десант, да и операция тоже проваливается (в алмазный карьер).

- 6:00 Апу создаёт из бывших приносителей американской демократии на Ближний Восток и Африку совет.

- 6:30 первым решением совета было напасть туда, где больше всего больше нефти (т.е. в ОаРВ). Это решение также нашло поддержку у Апу.

- 7:00 вторжение аффриканских генералов и всё ещё негодующих от закрытия пирамидок русских туристов.

- 7:01 русские туристы, будучи мощной наступательной силой, в скором времени захватили все ОаРВ, кроме Верхнего Заковыркина.

- Битва за Верхнее Заковыркино

- 7:02 Аффриканцы взяли город в осаду

- 7:03 местные шейхи пуляют в захватчиков рахатрлукум и поливают их нефтью

- 7:03:01 бывшие распространители демократии хватают ведра и собирают в них вымиратскую нефть

- 7:30 ОаРВ просят помощи у Хонды

- 8:30 Хонда подогнала огромную хреновину, закрывающую половину Атлантики, которую Херохито называет космическим авианосцем.

- 9:00 макака Апу, не позагорав, велит приделать к Австралии колёсики, позволив ей врезаться в авианосец.

- 10:00 Австралия срывается с места и сносит Верхнее Заковыркино, встав на своё место.

- 11:00 после сноса небоскребов Заковыркина, русские туристы посмотрели на небо, т.к. оно выскочило из тени зданий. Смотрев репортаж от РЕН ТВ, россияне начинают кидать кирпичи в комический корабль. Оглохнув от грохота, какатан корабля улетает в туманность Андромеда воевать с телепузиками (которые само собой представляют опасность для суверенитета Хонды), объявив себя мироспасательной бригадой.

- 12:00 Расея поворачивает сибирские речи и случайно смывает Казахстан

- 12:01 Казахстан объявляет Расеи войну и вступает в коалицию БНФДР.

- 13:00 Казахстан вооружает свой традиционный вид войск — всадников и грабит приграничные районы Расеи.

- 14:00 в Кремле предлагают направить в Казахстан Иванов.

- 15:00 Иваны дошли до Караганды

- 16:00 Иваны вошли в Караганду

- 17:00 Казахстан ведёт контрнаступление, т.к. все Иваны пропали без вести

- 18:00 Медвед I спорит на страну с Касымом Жопартом Протекаевым, кто выпьет больше спиртного

- 18:00:00:00:00:00:00:00:01 все мировые запасы водки и кумыса были выпиты Жопартом и Медведом.

- 18:10 в Урюпинске проводятся массовые забастовки из-за отсутствия на прилавках магазинов водки.

- 19:00 в Урюпинск высран ОМОН для подавления забастовок

- 19:01 ОМОН присоединяется к забастовкам

- 20:00 Расея теперь продаёт разбавленный водой стратегический запас антисептика, купленный у Китая в 2020 году.

- 21:00 Евросоюз вступает в войну на стороне покемонов и вводит мирожоров на Аравийский Полуостров

- 21:01 гейропейские мирожоры пугаются разъярённых русских туристов, бегающих по пустыне в шапках-ушанках и уходят совершать вандальные правки на Руниверсралисе.

- 22:00 покемоны привязывают детскую площадку Эйфелевой башне, что бы её не украли бомжи.

 Великая Банановая Война 
 **Дата начала:**  06.02.12056 
 **Дата конца:**  12.02.12056 
 **Место:**  Планета покемонов в созвездии Альфа Центавра, Земля. 
 **Результат:**  отряд урюпинских бомжей сдал детскую площадку на металлолом 
 **Последствия:**  Ад и БНФДР убрались восвояси 
 Противоборствующие стороны 
 Хорошие: БНФДР, Черногория, Республика BMW, Тоёпта, ССРЛ, Казахстан 
 Плохие: Бразилия, Республика Хонда, Самсунг, Эквадор, Расея, Обеднённые аРабские Вымираты 
 Какие-то левые пацыки: Покемоны, урюпинские бомжи, рептилоиды, РЕН ТВ, Татарстан 

## Программа реновации ветхого жилья и экология

После нахождения в палате африканского филиала Урюпинской геникологической клиники, Апу разочаровалась в искусственной постройке домов. Дело в том, что во время одного из процедурных сеансов, карточный домик Ктулху, (в котором и находилась клиника) развалился, чуть не разбудив застройщика. После этого, Апу разочаровалась в искусственной постройке домов и решила доверить строительство светлого

будущего африканских городов надёжному партнёру — матушке-уроде. В следствии этого, в 10571 году Гитлер застрелился во второй раз, окончательно разочаровавшись в экологическом превосходстве арийской расы над макаками, после чего власть в Хермании окончательно захватила BMW, ввиду отсутствия у населения веры в светлое прошлое. В итоге Гитлер стал жителем Эквадора, потому что умер раньше, чем его успели доварить бразильские черти. Теперь БНФДР воюет с Адом за роль главного поставщика кислорода, а также бананов на земном мячике.

## Государственная символика

Вопреки отсутствия в Аффрике нормального художника и полотна, что бы сделать флаг и герб, Великим Бабуинам пришлось использовать в качестве холста единственный африканский флаг, который успели нарисовать между переворотами -флаг Ебипта. Его выкрасили отборным москальским снегом и заставили Падло Пикассо рисовать символы на нем с уст одной умной макаки.

### Герб

По бокам герба изображены две обезьяны-гербоносца, издали напоминающие Кинг Конга. Это обозначает многовековве традиции и символ крепости и несокрушимости страны. Сам же Кинг Конг обозначает мощь и глубокую религиозность аффриканского народа.
Центр композиции представлен в виде какой-то штуки неизвестного происхождения и назначения (херни), центр которой, в свою очередь, увенчан Бананом-Накася-Выкусителем, который обозначает военную мощь БНФДР. На этом самом фоне для банана сидят две древние (потому что с хвостом) зеркально расположенные картинки Апу. Они символизируют свою великую правительницу
и многогранность Аффриканской культуры и традиций. Также существует версия, что первая Апу смотрит на запад, чтобы Ад и Эквадор не стырили Аффриканские бананы, а вторая Апу, смотря на восток, охраняет потом и кровью добытые те же самые бананы, но уже от Хонды и Самсунга. Корона на головах обоих Апу обозначает корону. Втулили её туда по весьма весомым причинам: что б было и от того, что руки (а у макаки возможно и ноги) чесались.

### Флаг

Тут всё проще. Красный фон — это то, что было в png. файле вместо белого. Просто все остальные фотки были с эквадорскими бананами, а надо взять свои, аффриканские. Немаловажную роль в данной пьесе сыграли Киркоров и Цискаридзе. Также на создании флага сказалось полное отсутствие у макак мозгов и компьютера. Однако ситуацию спас Аркадий Паровозов: он подарил макакам носки и альбом для рисования (правда без красок). Потом в знак величия Бабуинской Нации, банан обрисовали мелком. Сам флаг обозначает флаг и банан+величие Бабуинафф в качестве подарка от Деда Мороза.

## Население

*«Есле робота сделаль из макаки чебурека, то лень преврятит эго абратна!»*  — Апу о макаках, людях и эволюции

Как и Расея, БНФДР — многонациональная страна. Там живут макаки, бабуины, гориллы, гомодрилы, шимпанзе, орангутанги и простые обезьяны. Присутствует незначительная доля национальных меньшинств, которых представляют черные люди, называемые в широких кругах общества пряничными подгорелыми человечками. Эти самые самые пряники не раз пытались восстановить Нигерию и Нигер, но им это мешали сделать смертоносные бананопульты. В настоящее время всем людям (и нелюдям) строго настрого запрещается работать, а разрешается только иметь своё хобби, очень удачно совпадающее с интересами государства и обязанностями трубочиста, ведь правительство в лице Апу очень не хочет, что бы население утратило способность приводить бананы с боевое состояние при помощи ног, а как известно, причиной эволюции по версии Бабы Нюры из второго подъезда является именно труд. Следовательно, труд нужно убрать из этой цепочки.

### Занятия населения

Главным занятием африканцев является поедание бананов. Также они уделяют очень много времени выращиванию бананов, ананасов и Донбассов. Главной отраслью экономики служит производство кваса, которая обеспечивает Хонду жидкостью, а Африку — национальной валютой — крышечками из под кваса и бутылками, которые заменяют золотой запас, ведь крышечка сломается, а бутылка будет в ценности, ведь ее можно продавать за рубеж в качестве ёмкости для машинного масла в три дорого, потому что все давно перешли на экологически чистую электрокартошку, а канистры преждевременно переплавили на самокат для Дарта Херохито, не рассчитав, что смазка должна где-то вонять. Херохито не хотел отдавать самокат, из-за сего пришлось делать закупки у бананоедов.

## Экономика

Экономика находится в Жопе. Однако жители этого города периодически пытаются возвратить её на родину путем проведения забастовок рабочих. Основным источником дохода является работа профессионально обученных в университете им .Лумумбы лично им самим цыган. Они выменивают золото всего мира в обмен на латунные гайки и трубы, коих в единственном алмазодобывающем экскаваторе в ЮАР было предостаточно. Также цыгане практикуют гадания на чужом золоте и благословляют на защиту от поноса. Недавно африканские цыгане научились делать стеклянные горшки и камушки, и продавать их в качестве хрусталя и алмазов.

### Строительство

Доверено матушке-уроде. Ведь «Лучшы жыть на пальмэ, веть там ближы к бананам». В городах БНФДР водопровод, канализация, отопление и мусоропровод интегрированы в единую трубу по технологии Средневековья. Труба получила название «Гнил» из-за огромного количества в ней соответствующего вещества.

### Сельское хозяйство

Тоже доверено матушке-уроде. Реально, а зачем им заниматься, если бананы растут сами?

### Промышленность

Является лидером в мировом масштабе. Здесь производят бутылки, крышечки, мусор, натуральные удобрения, сувенирные пирамидки, и даже высокотехнологичные ебипетские колесницы, демонстрирующие высочайшие показатели мощности: целых 2 бабуиньих силы!
БНФДР имеет нанотехнологии высочайшего класса которые позволяют ей производить те же хондовские консервные банки, только гораздо дешевле, так ещё и напиханные бананами, а не лампочками и белой кожей. По слухам, где-то в подвале университета имени Лумумбы содержатся 25000 Стивов из Майнкрафта во главе с Пригожиным, которые копают для Апу алмазы, но не прочь алмазы оставить себе, а правительству отдать кедровые шишки.

## Информационные технологии

Тут тоже всё прекрасно! Бабушки, сидящие на расстоянии табуретки друг от друга по всему континенту позволяют использовать всем желающим воспользоваться высокоскоростной связью и образуют Бабконет. Также любая бабушка, даже не подключенная к сети слуховым аппаратом может в режиме офлайн рассказать вам сказку про Колобка, посчитает, сколько в казне бананов или поможет узнать нынешнюю цену на сахар. Сообщение с дальним миром происходит путём закидывания из бананопульты бананов с посланиями в правительство чужих стран, с просьбой явиться в Аффрику, иначе бананами будет закидана вся страна. Существует бета функция, при которой бабка может показать изображение чего-либо, но загрузка картинки будет ещё длинней, чем у Интернет Эксплорер.

## Пальма первенства

БНФДР владеет той самой пальмой первенства, за которую так яростно борются Хонда и BMW. Первое место на ней принадлежит Апу, остальные места сдаются посуточно. При желании можно снять всю пальму, но за дополнительную плату. Пальму можно также увести на Родину и сдавать её там, но для этого надо платить аренду за пальму и налог от пртбыли.

## Военная мощь

Армия БНФДР является одной из самых технологически развитых армий мира. Она известна своими новаторскими идеями и боевыми армиями радиоактивных тараканов.

### Сухопутные войска

#### Боевые бабуины

Основным родом сухопутных войск являются боевые бабуины, которые кидают во врага различные приспособления. В их арсенале:

- Деморализующая граната, которая разбрызгивает свой сок, имитируя лужи крови. Если слона накрыть простыней и направить его в сторону врага, его войска могут испугаться, особенно если сражение происходит ночью.

- Говномёты. Их используют так же для демонстрации врага, а ещё и создания дымовой завесы. Бабуин насаживает на свой хвост трубу, направляет ее стороной к неприятельским войскам, принимая горохово-молочную смесь. Площадь, на которой было применено это оружие, становится непригодной для изготовления фломастеров в течении 30 лет.

- Банановые мины. Секретное оружие БНФДР. Вкупе с дымовой завесой становится чрезвычайно эффективным. Вот заметки командующего N-ской бригады морского десанта Хонды:

*«Наши войска были чрезвычайно деморализованы. То что они творили, было похоже на настоящий фильм ужасов: они заливали наши войска кровью и фекалиями, создавая дымовую завесу, но что было дальше, почти не поддаётся описанию. Они закидывали в дымы банановые шкорки, параллельно засылая в завесу боевых тараканов. Те, кто не поскользнулись и уехали в Кювет, были расщеплены на атомы этими мелкими тварями. Если кто-то выживал после этого, то бабуины неслись к нам на самокатах, отбивая свою гимны в ведро, после чего наша психика была окончательно сломана».*

#### Радиоактивные тараканы

Очень универсальное оружие, которое используется обычно для поддержки наступления или прикрытия отступления. С вылетевшего пердолета сбрасывают хлебные крошки и куски риса, на что очень бурно реагируют тараканы: их выпускают наземные войска, что бы тараканы заразили (или расщепили на атомы) войска врага. Кроме того, живущие поблизости голуби слетаются, производя своим клювом насильственные действия в отношении тараканов и вражеских войск, усыпанных крошками. Таких голубей обычно обучают как почтовых между вражеской страной и БНФДР, а в мирное время используют в качестве светильника. Несмотря на свою огромную боевую эффективность, доставать этих тараканов очень сложно, а особенно из мозга. Притом после этого, тараканов надо отправить играть в сталкера на территории ЧАЭС, что стоит немалых потуг пердолетчиков.
Боевые самокаты
Служат средством передвижения для боевых бабуинов. С помощью них боевые бабуины таранят ряды врагов. Используются в качестве связного транспорта в местах столь отдаленных, куда ещё не провели БабкоНет.

#### Ебипетские колесницы

Это многоцелевая боевая кравчучка используется в качестве основной наступательной силы: в неё запряжены самые накаченные насосами бабуины, бегущие на подвешенный на удочку банан. Находясь в колеснице, макака может стрелять из рогатки орехами на отступающие войска противника, ведь орехи помогают развивать мозг, а этого как раз Аффриканцем не надо. Да и для питания БабкоНета Елена Малышева советует использовать смузи из черепахи и подсолнуховых семечек.

### Воздушные войска

#### Малярийные комары

Малярийные комары служат главной ударной мощью аффриканского авиафлота. Вот только если противник достаточно умён, что бы закрывать кабину, то тут придётся прибегнуть к пердолётам или бананолётам. Малярийные комары заражают врага и отправляют его на некоторое время в больничку. Помимо малярии, также вызывают онемение, дурку и деда Мазая с ружжом.

#### Бананолёты

Бананолёты выполняют роль транспорта, десанта, и исребителя. Могут перевозить 20 тонн африканских бананов, а также два контейнера королевских бутербродов. Одного бомболюка с бананами хватает на то, что бы разбомбить к чёртикам штаб-квартиру Хонды, однако макаки не знают, что такое «квартира». На вооружении бананолёта сидят две банановых базуки, а так же одна макако управляемая ракета (гомиказде). При необходимости внутрь бананолета можно поместить рой малярийных комаров или миниатюрный завод по производству навоза. Двигается эта хренатень за счёт биореактивных двигателей, обеспечением работы коих почти весь полёт занят капитан и его помощник. Если возникнет необходимость, то бананолёт можно использовать в качестве гомикадзе, однако в случае срабатывания системы самоуничтожения, аннигилироваться могут не только враги, а ещё и Ктулху, из-за чего машина может отказаться выполнять приказы, а предпочтёт попить чай с тульскими пряниками.

#### Дерижопли

После колонизации Жопы, в сейфе её мэра были обнаружены четыре бригады дерижоплей класса Киров, законсервированные за ненадобностью при Злом и Коварном Грузине Голодоморе Репрессии Густые Усы. После вскрытия консервов, обезьянка Апу решила отправиться с дружеским визитом к старому другу Буша. Однако, в Чёрном Доме его не оказалось.

По приказу Апу было решено расчистить городскую застройку на территории бывшего США вакуумными бомбами, однако товарища так и не нашли. Что касается боевого применения, то задача данного летательного аппарата вполне ясна: надирать жопы. При необходимости, при поaмощи Гарри Поттера можно законсервировать все 4 тысячи дерижоплей в банку из-под шпротов, которые массово закупаются у Литвы. После вскрытия упаковки ножиком во вражеской столице, дерижопли выбиваются наружу и продолжают поиски Буша.

## Верования

> *«КИНГ КОНГ ЖИВ!* » -Девиз Аффриканского народа

Кинг Конг (он же Гонконг, он же пинг-понг)- здешний идол. Он — местный бог, одновременно божья тварь, причём ещё какая. В нём можно одновременно жить, играя в него, и смотря про него фильм. По верованиям Аффриканцев, именно он удерживает Годзиму, агента Медведа I, что бы та не заморозила пальмы и не смогла набросать картонных стаканчиков по улице. Ровно каждый день, аффриканские синоптики делают прогноз: истукан Годзимы сжигают, а истукан Гонконга отвозят в Антарктиду. Если сгорит Годзима, значит будет тепло, а если Гонконг — то мир лишится 7 333 000 китайцев. Каждый год (29 февраля) аффриканцы собираются у главной площади университета им. Лумумбы и плюют на идол Годзимы со специально построенной высокой колокольни (причём единственной в Аффрике). В другой день (30 февраля) они бегают вокруг идола Пинг-Понга, паралельно стуча друг другу ложкой по ведрy, которым заблаговременно успеют защитить свою голову. Это действие отпугивает тараканов и злых духов. В центре же, прямо на идоле Годзимы, выбираемая Апу цыганка производит силовые подходы к самому идолу, паралельно напевая аффриканскую колыбель. На колокольне в это время заняты отвоёвыванием идола у голубей, слетевшихся на заблаговременно насыпанные хлебные крошки.

## А вы знали, что?.

- Пластиковые стаканчики надежнее стеклянных?

- Годзима — сводный брат Деда Мороза?

- Годзима с говорильного органа колонизаторов — Бог Зимы?

- Что во всём плохом виноват Медвед I, а при посредничестве через Годзиму — ещё в поставках белой краски?

- Бананы на самом деле — агенты репьилоидов, желающих поработить глобус?

- Ебипетские пирамидки — увеличенный макет сувенира для более подробного производства?

- Что ленивцы на самом деле трудолюбивей Ленина?

- Если Шанхай — бетонные джунгли, то леса Амазонки — просто джунгли?

- Если сделать хороший блин, то получится нарушение авторских прав итальянцев?

- Если йогурт — сметана, то сметана — творог?

- Годзиму можно использовать в качестве генератора пластиковых стаканчиков?

- Гарри Поттер не мог открыть бутылку кваса, от чего превратился в Грету Тунберг?

- Брить Сталина проще, чем мыть лысину Ленину?