Mic-E-Mouse

Давайте все вместе — Mica, Moca, Mic è Mouse!~ Mic-E-Mouse подслушиваемым 

**Mic-E-Mouse**  (надм.  *Микки Маус* , сурж.  *Мышь-стукач* , науч.  *Атака по сторонним каналам через оптический сенсор* ) — очередная, но от этого не менее доставляющая  **Вундервафля**  от мира информационной безопасности, явленная миру в 2025 году. Твоя любимая, светящаяся как новогодняя ёлка игровая мышь с овердохуя DPI, мирно покоящаяся на столе, способна работать как микрофон. Да,  **Анонимус** , даже если ты параноидально заклеил вебку синей изолентой, выпаял микрофон из материнки, надел на голову кастрюлю и ушел жить в бункер,  **Товарищ Майор**  всё равно услышит, как ты чавкаешь дошираком и материшь тиммейтов в Дотце, просто считывая микровибрации стола через сенсор твоего грызуна (обычно его нюх).

## Суть

Всё началось с того, что группе британских (и не только) учёных стало невыносимо скучно, и они решили проверить, насколько глубоко можно засунуть зонд в приватность рядового юзера, не прибегая к паяльнику и терморектальному криптоанализу. Результатом стало исследование с игривым названием  **Mic-E-Mouse** , опубликованное в том самом 2025 году, когда все уже думали, что киберпанк наступил окончательно и удивляться нечему. Разгадка оказалась проста, как мычание. Что такое современная оптическая мышь? Это, по сути, высокоскоростная камера, которая фоткает поверхность твоего стола (коврика, коленки, лысины кота) с частотой в несколько тысяч кадров в секунду. Встроенный в мышь цифровой сигнальный процессор сравнивает эти кадры, чтобы понять, куда ты, криворукий, сдвинул курсор. Но, как выяснилось, физику никто не отменял, и тут на сцену выходит бессердечный  **Матан** .

Оказывается, звук — это волна, и эта сволочь заставляет предметы вибрировать. Твой стол, какой бы он ни был дубовый, под воздействием акустических волн совершает микроскопические колебания. Чувствительности современных сенсоров, особенно тех, что стоят в  *геймерских*  девайсах за 100500 нефти, вполне достаточно, чтобы засечь эти нанометровые смещения текстуры коврика. Мышь думает, что она едет, а на самом деле это стол дрожит от твоего баса. Раньше этот шум отфильтровывали как паразитный, но с приходом нейросетей, которые нынче пихают даже в тостеры, стало возможно отделить мух от котлет и восстановить исходный аудиосигнал.

> *Your computer mouse has big ears.* 
> — Авторы исследования как бы намекают, что у стен есть уши, а у мышей — сенсоры

## Как это работает

Процесс превращения безобидного манипулятора в орудие тотальной слежки выглядит как секс-магия Вуду, скрещенная с высокими рогами технологиями. Представь картину: мышь лежит неподвижно, а приходит киса подпитываться электричеством. Звуковая война бьёт в столешницу, столешница микроскопически дёргается об слово Божье, а сенсор мыши, работающий на царство диких герцов, фиксирует, что холст маслом под ним предательски «плывёт». Разумеется, сырой сигнал с сенсора похож на белый шум, пропущенный через мясорубку, и если дать послушать это человеку, он услышит лишь шуршание космического вакуума в энергиях головы пушистика. Но тут в дело вступает Его Величество Искусственный интеллект.

Данные скармливаются специально обученной нейронке, которая, подобно опытному криминалисту, вытягивает из этого хаоса полезный сигнал. Применяется цифровая фильтрация, привет фильтру Винера, удаление шумов и, наконец, реконструкция речи. В ходе экспериментов исследователи смогли не просто детектировать наличие звука, а распознать конкретные слова, цифры и даже целые фразы. Качество на выходе, конечно, не Hi-Fi, и напоминает голос Сотоны из унитаза пополам с GSM-артефактами нулевых, но разобрать смысл вполне реально. Особый цимес в том, что для атаки не нужно разбирать мышь, впаивать туда жучки или проводить сложные аппаратные модификации — всё делается программно. Злоумышленнику из Ада достаточно закинуть на твой компендиум малинструмент (от англ.  *malicious* ), который будет иметь доступ к сырым данным сенсора, а драйверы игровых мышей часто дают такой доступ ради «тонкой настройки» и макросов. И всё, Большие Сестры, двойные души Микки, Микка и Мокка уже здесь, сидят под правой рукой в твоём любимом обманчивом клубе.

## История болезни

Справедливости ради, Mic-E-Mouse — это не гром среди ясного неба, а логичное продолжение тренда «всё вокруг есть микрофон». Параноики со стажем помнят и другие эпизоды этого увлекательного сериала. Был, например,  **Гирофон (Gyrophone)** , когда речь восстанавливали через гироскопы смартфона, ибо оказалось, что мембрана гироскопа тоже вибрирует от звука. Качество там было так себе, но слово «бомба» различить удавалось. Ещё более эпичной темой был  **Визуальный микрофон** , когда звук в комнате восстанавливали по видеозаписи пачки чипсов, лежащей за звуконепроницаемым стеклом: пачка вибрировала, камера снимала, алгоритмы считали, профит. Не стоит забывать и про атаки через Hard Drive, использующие позиционирование головки жесткого диска как микрофон (да, старый добрый HDD тоже стучит на тебя), и про Motion Sensor Attack, когда акселерометры в фитнес-браслетах палили, что ты печатаешь на клавиатуре, по вибрации кисти. Mic-E-Mouse просто добавил в этот список устройство, которое есть у 99 % пользователей ПК и которое лежит в непосредственной близости от источника звука, то есть твоего рта.

## Почему ты (пока) можешь спать спокойно

Прежде чем бежать за шапочкой из фольги и выкидывать свою  *Razer Naga*  в окно, стоит выдохнуть, ибо на данный момент это всё ещё  *proof-of-concept* , то бишь лабораторная демонстрация того, что «так можно». Во-первых, качество распознавания критически зависит от поверхности: если у тебя мягкий тканевый коврик толщиной в палец, он сожрёт все вибрации, и майор услышит только блаженную тишину, так что владельцы «control» поверхностей могут спать чуть спокойнее. Во-вторых, нужны специфические условия, а именно тишина вокруг и отсутствие сильных посторонних вибраций, так что если ты долбишь по клавиатуре как бешеный бабуин, эти удары перекроют акустический сигнал напрочь.

В-третьих, решает частота опроса сенсора. Офисная крыса за 300 рублей с частотой 125 Гц не сможет записать ничего внятного, так как теорема Котельникова смотрит на неё как на говно. Для качественной прослушки нужны именно топовые игровые сенсоры с килогерцовыми частотами опроса, так что, геймер, ты снова в зоне риска — за что боролись, на то и напоролись.

## Лечение и профилактика

Как защититься от прослушки мышкой, если паранойя уже сжала своё холодное кольцо на твоем горле? Луркмор предлагает следующие, проверенные временем и галоперидолом методы.

Самый радикальный способ — это  **дауншифтинг** : выкинь свою навороченную мышь и купи шариковую  *Mitsumi*  98-го года выпуска, где нет оптического сенсора, зато есть тяжелый шар, покрывающийся грязью и волосами — пусть ЦРУ слушает, как хрустит вековая пыль на валиках.

Если ретроградство не для тебя, используй  **толстый коврик**  или положи мышь на подушку, создав непреодолимый барьер для акустических волн.

Также помогает  **громкая музыка** : включи  *Hardbass*  на полную громкость, и пусть нейросеть пытается распознать твой шёпот на фоне «Раз-раз-раз, это хардбасс».

Для самых продвинутых существует путь  **левитации** , подразумевающий управление курсором силой мысли или бесконтактными контроллерами типа Leap Motion, хотя их тоже наверняка как-нибудь хакнут.

И, наконец,  **трекбол**  — если шар сверху, он не касается стола, вибрации не передаются, шах и мат, аметисты.

## Итоги

Сегодня мышь слушает твои разговоры, пока завтра умный холодильник «ISO 9000» из Червячка Джима сливает страховщикам инфу, словно ты жрёшь по ночам колбасу, а послезавтра умный унитаз «Мордодый» из рекламы утилизационного порошка «Меч» проанализирует состав бифидоматериала и забронирует тебе гигантский сад в один конец. Так что расслабься, Анон, получай удовольствие и не забывай передавать привет товарищу майору прямо в мышиный глазок «Mason Ring».