Чайник

СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО 
 **Содержание этой статьи является государственной тайной.** 

Инструкция по употреблению:
1. Перед прочтением скатать в трубочку и съесть.
2. После переваривания пепел сжечь и посыпать на голову.
3. Втереть в корни волос, затем смыть тёплой водой. 
 ***Министерство любви*** 
Каждому чайнику — чайником по чайнику!~ Дарт Херохито. «Чайная церемония. Советы профессионала» 
Чайник чайнику не товарищ!~ Проезжавший мимо автомобилист 
Чавк!~ Бендер 
О чём я думаю, глядя на этот чайник? О бабах, конечно! Я всегда думаю о них.~ Тефаль 
I don’t know why, I don’t know how I don’t belong to myself now. I’v got the power, I’v got the mission, I cannot stop without permission. The only reason I can find — Chainik2.0 controls my mind.~ Tiesto «Kuklachev controls my mind» (Тефаль edition) 
Уж в этом чайнике нельзя,
Должно быть, воду греть,
Но как нам хочется, друзья,
За чайник умереть!~ Баснописец-патриот С. В. Мухляков про чайник
Чайник — не самовар, ему свисток нужен!~ Военрук про дворников

## Устройство ЧАЙНИК

**ЧАЙНИК**  ( *акроним:*   **Ч** еловечески  **А** даптированный  **Й** одопоглощающий  **Н** ано- **И** злучающий  **К** альцинатор) — чудовищная нано и Вано разработка советских безумных ученых, созданная для порабощения и подчинения капиталистов и прочих человеков. Представляет собой нейрогенный пси-излучатель, с паровым двигателем. Впервые идея зародилась в мозгу В. И. Ленина, после того как он попал в бассейн с формалином. Там, в одиночестве, великий гений понял, что Мировая Революция в своей сути невозможна, следовательно, для победы Коммунизма нужно превратить Капиталистов в послушных рабов. Передав идею в руки советских учёных, он спокойно заснул (как вы уже догадались, на Р`лайхе).

Первая версия проекта так и осталась на кульманах и в автокадах. Чертеж Чайника FF, будучи переведён на бумагу, открывал портал в друге измерение и уничтожал все живое в радиусе 10 км (случаи Семипалатинск, Тунгусский метеорит). Однако после отказа от FF дела пошли быстрее. Закрыв проект «Чайник FF», учёные перешли к проекту 0.0. Но так, как 0.0 слишком сильно напоминал лысину В. И., то разработку закрыли, учёных расстреляли. Начался застой. По прошествии 10 лет, тайно началась разработка Бета Чайника 0.2, однако, Чайник не выполнял свою основную задачу — промывка мозга, но обладал неодиданным и полезным умением — заваривать «Доширак» и превращать Ежиков в Uber-Soldaten.

## Виды Чайников

FF.Чайник Невозможный

0.Чайник 0.0

1.Чайник Бета 0.2

2.Чайник 1.0

3.Чайник 2.0

**Чайник Невозможный(FF)** - Чайник, существующий в обратно полярном, двоичном измерении с отрицательным объёмом, весом, и плотностью. Представляет собой отрицательное мироздание, закрученное в само себя. Никогда не существовал в нашем измерении, и следовательно является безумным бредом.

**Чайник 0.0**  Чайник, находящийся в стадии вечной разработки. Представляет собой бесконечную кривую.

**Чайник 0.2**  Чайник, на паротурбинной тяге, мощностью в 3,4² кита или 9,88³ слонов. Для приведения в действе был необходим жидкий чугуний и 10 вёдер кристаллической Тригузализации. Обладал Странным свойством, превращать любого человека в бога на 10 минут, давая ему уникальный пароль от корневого каталога вселенского компьютера.

**Чайник 1.0**  — секретный прибор, разработанный в МЧС. Вернее — секретна его истинная структура — как бытовой предмет он доступен любому желающему. По неподтверждённым фактам производство чайников строго контролируется государством и в каждый чайник (а именно — под пимполкой в крышечку) встраивается миниатюрное (термостойкое, разумеется) подслушивающее устройство. Таким образом государство контролирует ситуацию в стране, которую и так-то нелегко контролировать после запрета смертной казни.

Вы можете проверить эту догадку, поставив чайник рядом с колонками компьютера, например. Если через некоторое (возможно — длительное) время в колонках раздастся характерный шум приёма и трудно-разбираемые фразы типа «Roger that!», «Get out of here, it’s gonna blow!» — доказательство на лицо (вернее — на ухо). При этом — не тратьте время — производители чайников не будут ни подтверждать, ни отрицать данной возможности — они будут много говорить о всяческих технических тонкостях изготовления чайников, но по сути — вы не услышите ни слова.

Бытует мнение, что термостойкие приборы прослушки реагируют только на некие ключевые фразы, но извольте — наше доблестное МЧС спонсирует Google — и вы думаете у них не найдётся лишних терабайт на хранение аудиозаписей, к тому же автоматически кодирующихся кодирующихся в mp3? (Чувствуете, три буквы — и первая «М» — понимаете чья разработка?). К охране страны нужно относиться внимательно и практично — потому задействованы все сотрудники Google — каждый из них, программируя сервисы, заодно прослушивает несколько десятков станций одновременно (у этих программистов — большей частью бакалавров наук — воистину удивительные способности) вместо музыки.

Поблагодарим государство за тёплую, термостойкую заботу о собственных жителях.

P.S. Также хотим обратить ваше внимание на термостойкие салфетки (см. рисунок). Теперь — когда вы всё знаете — подумайте хорошенько: не вызывает ли у вас подозрения их термостойкость.

**Чайник 2.0**  Последняя версия чайника, так же иногда называемая психотрон, построена по чертежам безумного араба Аль Азиф, тайно работающего на КГБ. Представляет собой цилиндр разного цвета и размеров, оборудованный Пси-излучателем Йроглатроновых Лучей (Лучи-Й. на сегодняшний момент находится в большинстве берлог человеков. Работает исключительно на Нанососнах

## А знаете ли вы что…

- Чайник FF является прообразом Сферического коня в вакууме.

- На разработку чайника 0.2 ушло 10 тысяч лет.

- Для того, чтобы Ваш разум был захвачен Чайником, совсем не обязательно молиться.

- Вы ничто! Чайник Всё!

- Чайник от Чайника недалеко заваливается!

- У Чайника и Чашки семейное положение «встречаются».