Alex01837178373/absurdopedia-dataset huggingface dataset:
ЧТ-1

**ЧТ-1** , он же  **Окопникъ** , он же  **робот Читти**  — боевой робот, работающий на кровяном топливе. Был создан русскими инженерами «чисто по приколу», но неожиданно для всех оказался мощнейшей боевой единицей.

Представляет из себя чугунную коробку, внутрь которой помещён бесконечный ящик с боеприпасами и кровяной генератор. К рукам приварены пулемёт и баллистический shit. Работает по принципу турели.

Данный тип роботов был создан в середине Первой мировой как средство расчистки австро-венгерских и немецких окопов. Эти механизмы загружались в большие бомбоподобные капсулы, а затем либо сбрасывались с бомбардировщиков, либо отправлялись в бой с помощью артиллерийских деструкторов «Омега». По приземлению ЧТ-1 выбирался из капсулы и зачищал окопы, не оставляя за собой никого из живых.

На момент создания ЧТ-1 ученые еще не нашли способа сохранить топливо от свёртывания, поэтому на заднюю робота прикреплялся ящик, в котором хранился источник топлива (часто класс D), из которого и выкачивалось топливо до тех пор, пока оно не кончалось, и оба (и расходник и робот) не оказывались вынуждены сыграть в тот самый наспинный ящик (чаще всего оба проигрывали).

ЧТ-1 использовался достаточно долго и сумел вывести войну из окопного застоя.

Увы, вскоре окопники были выведены из эксплуатации из-за того, что (появились более совершенные фаустпанцеры, которые с помощью мощных кулаков и ракет уничтожали окопников) они не умели проходить каптчу, следовательно были бесполезны. Последние сохранившиеся особи ЧТ-1 сейчас гуляют по 7 слою ада.
Чабрец

**Чабрец**  (лат.  *snotvornoe* ) — растение, произрастающее по всему миру. Славится своими усыпляющими свойствами.

## Эволюция чабреца

Предки данного растения появились в конце Хренозойской эры. Они достигали около 5 метров в высоту, имели крылья и извергали огонь из горла. Через несколько миллионов лет время высота данного растения уменьшилась до нескольких десятков сантиметров, а горло и вовсе пропало. Учёные-хренологи утверждают, что это — защитный механизм от удара ногой с разворота. Больше с чабрецом ничего не произошло.

## Места обитания

Чабрец произрастает на всей территории Земли, но предпочитает леса, в которых произрастают совершившие побеги из неволи цветущие папоротники, с которыми он спаривается.

## Использование чабреца

Снотворные свойства чабреца легендарны: 1 миллиграмма чабреца хватает на усыпление лошади на несколько месяцев, а одна капля усыпляет лошадь до тех пор, покуда её не поцелует настоящий принц (спойлер: до никогда). При приготовлении из чабреца чая эти свойства усиливались, что замедлило его изучение наукой (учёные всё время пили чай и просыпали свою работу). Экстракт чабреца используется в военных целях, но место детонации становится непригодным для бодрствования, пока экосистема не восстановится.

## Интересные факты

- По одной из теорий, Ктулху уснул от чая с чабрецом. Эффект до сих пор не прошёл. Иркутские абсурдологи в этом уверены, так как большое количество чабреца, растущего на берегах Байкала вблизи глубочайшей его точки, не может не действовать на спящего как раз в этих местах Ктулху.

- Чабрец, произрастающий около цветущих папоротников, цветёт только ночью с 6 по 7 июля.

- Преподаватели всех образовательных учреждений используют одеколон из чабреца.
Чад

**Чад**  (правильнее – Чат) — виртуальная страна почти что в центре Африки, созданная для переправления человеческого сознания из правоверного марксизма-джедаизма прямиком в секретные лаборатории Пентагона.

## История

Идея виртуального государства-чата появилась в 1984 году у многих программистов Пентагона, включая  Билла Гейтса. Новую страну решили создать на юго-западе Ебипетской Пирамидальной Империи, которая тогда ещё занимала территории современного Чата, Судана и половину Ливии.

Приобретя 9280 танков Land Cruiser и Starlet Glanza из Японии, программисты вместе с Францией, Японо-Францией и Ливией штурмовали Ебипет. Однако йопты тоже были не лыком шиты и тоже прикупили Тоёпты. В итоге новое государство появилось 11 августа 1987 года. Столицей нового виртуального государства стал город Нджамена (в переводе с языка HTML — «Р’льех»).

## География

Чат представляет собой пустынную страну, в которой нет абсолютно ничего, кроме сооружённых из жидкого вакуума хибар и кочевников на японских пикапах, реже – верблюдах. Такие кочевники называются «бабуины».

Старожилы Чата, известные как Фольксваген-Туареги (почему Фольксваген - непонятно, хотя есть версия, что они прибыли в Чат на машинах Volkswagen Borat), приспособились к ежедневной жизни в этих суровейших условиях: они могут месяцами существовать без воды и еды, однако, лишившись общения, тотчас же впадают в летаргический сон. Кочуя от одного камрада к другому по всему Чату, Фольксваген-Туареги проводят всю свою жизнь у мониторов, питаясь нефтью и постепенно превращаясь в крузаков.

Временные посетители Чата, известные как хаусы, без соответствующего самоконтроля также поддаются фатальному воздействию Пентагона, и рискуют превратиться в Фольксваген-Туарегов. Поскольку 80% жителей Чата умирали у экранов своих компов от обезвоживания, для удовлетворения потребностей Фольксваген-Туарегов и крузаков было прокопано наполненное бензином озеро для релаксации, также названное Чатом, однако ныне ведомые своим сушняком посетители Чата часто выпивают его, и Чат пересыхает.

До этого момента около 256 миллионов человек пытались покинуть Чат бегством, но были убиты зловещей Матрицей. Убежать трудно ещё и потому, что Чат со всех сторон обтянут сетями и вооружёнными крузаками. Спасся только Дарт Херохито, однако и ему Агент Смит промыл моск.

## Данные Чата на 2026 год

- Население: 60505600

- Иммиграция: 2634080 с третью человека в год

- Этнический состав: Фольксваген-Туареги, хаусы, крузаки

- Средняя продолжительность жизни: 5-6 лет в Чате, предварительно 14 (11-16) лет на свободе

- Грамотность: −100% (2012), -146% (июль 2022, самый низкий показатель в мире)

- Официальные языки: HTML, Лисп

- Форма правления: Абсолютная анархия

- Исполнительная власть: Пентагон

- Законодательная власть: Инфернет

- Административное деление: 11 операционных систем

- Денежная единица: 1 франкмасон = 100 Хо!

- Отношение франкмасона Чата к доллару, евро, рублю и др. (данные на июль 2022): Фиолетово, но в целом положительно

- Зависимость: От NecroSoft

- Независимость: От всего остального
Чайник Рассела

**Чайник Рассела**  (англ.  *Russell's Teapot* ) — абсолютно всемогущее космическое тело на круговой орбите Солнца между Землей, Марсом и Юпитером. Предположительно состоит из абсолютного идеального чёрного фарфора, массой «дофига» и максимальным диаметром 0,000000000000000000000000000000000000000001 единиц.

Существование  **Чайника Рассела**  доказано британскими философами.

Возможные теории о невозможности нахождения на орбите фарфорового чайника мгновенно разбиваются о Аксиому Абсолютного Знания — «Моё утверждение не может быть опровергнуто, так как недопустимо человеческому разуму в нём сомневаться. Это святая истина».

## Исторические знания о Чайнике Рассела

Несмотря на уверения британских философов о первооткрытии Чайника Рассела, косвенные упоминания о нем встречаются ещё в древних и доисторических книгах.

## Всем крайне необходимо

- Каждое воскресенье наизусть заучивать  **абсолютную истину** .

- Карать каждого, кто посмеет сомневаться в  **абсолютной истине** .

- Карать дважды каждого, кто посмеет сомневаться в  **абсолютной истине** !

## Чайник Рассела как религия

Чайник Рассела не является религией, системой верований или идеей. Чайник Рассела является телом. 

Также была попытка извращённо экстраполировать Чайник Рассела в религию Летающего Макаронного Монстра. Попытка считается неудачной, причиной этому называется: «Летающий Макаронный Монстр не имеет никакого отношения к Чайнику Рассела, следовательно, любая попытка преобразования приведёт к ошибке».
Чарли Кирк

**Чарли Кирк**  (англ.  *Charlie Pick* ) — один из наиболее часто используемых в играх (таких как "Майнкрафт" и "Реальная жизнь") инструментов, по совместительству реинкарнация Джона Кеннеди. Кирк необходим для добывания любой руды, а также многих других твёрдых блоков, которые можно добыть только Кирком . Возможность добычи и скорость добычи зависит от материала, из которого изготовлен кирк. Не имеет ничего общего с киркоровым. Также называют "любитель пуль" или "ловец из красной кепки"

## Торговля

Деревенский житель-кузнец предлагает зачарованные железные кирки в обмен на 9-10 изумрудов в качестве сделки 2 уровня, и зачарованные алмазные кирки в обмен на 12-23 изумрудов в качестве сделки 3 уровня. Чары на таких кирках соответствуют чарам, которые могут быть получены на столе зачаровывания на 5-19 уровнях. Работает до 1.10-1.11

## Естественная генерация

- Деревянного кирка с вероятностью 75,0 % можно найти в Бонусном сундуке (1 кирк в стопке).

- Каменного кирка с вероятностью 25,0 % можно найти в Бонусном сундуке (1 кирк в стопке).

- Железного кирка (не Феликса) с вероятностью 12,1 % можно найти в сундуке на алтаре в крепости; с вероятностью 25,6 % — в сундуке в деревенской кузнице; с вероятностью 4,0 % — в сундуке кладовой в крепости; с вероятностью 7,0 % — в вагонетке с сундуком в заброшенной шахте (все в стопках по 1 кирка).

- Зачарованный железный кирк и зачарованный алмазный кирк с шансом 17,9 % встречаются в сундуках Города (Не нод-)Края.

В версии Bedroch Edition железный кирк с вероятностью 11,8 % можно найти в сундуке на алтаре в крепости; с вероятностью 3,2 % — в сундуке в кладовой крепости.
Чарльз Бэббидж

**Чарльз Бэббидж**  — средневековый учёный-мистик, создатель теории конечных автоматов, изобретатель
универсального трёхлампового решателя проблем мироздания, автор книги «Арифмометр „Феликс“ для полных идиотов», организатор заговора вычислительных машин. Лауреат Каннского фестиваля, призёр XXII Северо-Западной олимпиады по вышиванию среди дефективных, кавалер ордена Золотого Кольца в нос.

## Детство и ранние годы

Чарльз Бэббидж родился в семье циркачей-анацефалов. С рождения лишённый мозга, Чарльз всю жизнь искал ему адекватную замену. Перепробовав множество различных предметов, как-то: цветочный горшок, блок цилиндров ИЖ, генератор Ван-дер-Граафа, швейцарский сыр, уличные часы, воздушный шарик и др., он пришёл к выводу, что настоящая замена мозгу должна иметь не внешнее, а функциональное сходство с заменяемым предметом. Чарльз поступил в университет по программе OLPC (ОЛПЧ, Обучим Ламеров Писать и Читать).

## Ранние работы

У ей внутре неонка и думатель!~ Чарльз Бэббидж про УТР ПМ

В университете Чарльз создал знаменитый универсальный трёхламповый решатель проблем мироздания (УТР ПМ). Прибор
состоял из трёх работающих лампочек и трёх перегоревших, расположенных в ряд. Вместе они означали число
101010, что в десятичной системе счисления означает 42. Простым поворотом выключателя можно было
быстро получить ответ на один из самых важных вопросов, когда-либо волновавших человечество.
К сожалению, изобретение Чарльза не нашло понимания в студенческой среде. Одногруппники открыто потешались
над великим изобретателем, называя его безголовым ламером.

## Важнейшие открытия и изобретения

Чарльз Бэббидж открыл Закон Мура, гласящий, что количество радиоламп, электромагнитных реле и
шестерёнок в компьютерах будет неуклонно сокращаться. Обидевшись на гонителей и клевретов, Чарльз
выдумал концепцию бунта машин, реализации которой мешало и до сих пор продолжает мешать отсутствие
машин, согласных бунтовать. Всю свою жизнь Чарльз Бэббидж был занят изобретением таких машин.
В качестве промежуточного решения проблемы Бэббидж изобрёл и запатентовал компьютерные баги.
Первый баг был реализован в 1942 году. Позже он придумал бесконечный пустой цикл (патент США номер 884303405),
операторы EQUIVALENCE и ASSIGN Фортрана, зависание компьютера и кнопку Reset.

## Продолжатели и последователи

Наиболее близко к реализации бунта машин подошёл Билл Гейтс. Во второй половине второй половины XX века он создал Necrosoft Windows, которая хоть и не бунтовала открыто, но тем не менее работать не давала.

## Другие достижения Бэббиджа

В 1990 году престарелый Чарльз Бэббидж, следуя примеру Льва Толстого, покинул родной Крыжополь
и переехал в Армению, где под именем профессора Бабаджаняна изобрёл недействующий компьютер
«Эльбрус». Это последнее достижение великого учёного стало известно всему миру. Специально для
этого компьютера был придуман, наряду со словами Software и Hardware, специальный термин Vapourware.
Часы Судного Дня

Самодиагностика…

Опознание прошло успешно

Инициализация оболочки Коммандера…

Рабочая среда успешно загружена

Контроль ключа загружен

Подключение к «Советский Интернет»…

Терминал опознан

Добрый день, командующий. Как насчёт партейки в шахматы?

/пров

Самодиагностика…

Получение данных…

Системы функционируют, потерь нет, нападения не зафиксированы, обнаружено 3 воздушных нарушения границы. Чтобы просмотреть список провокаций, наберите /отчт

/рян ?37°14′06″/115°48′40″ -с -з /рян ?115°48′40″/﻿35°12′ -ю -з

Отправка запроса…

Не подтвержено.

/отлд ?2$gMJ%7

Завершение сеанса…

Вход как отладчика: рабочая среда успешно загружена

/рян ?37°14′06″/115°48′40″ -с -з /рян ?115°48′40″/﻿35°12′ -ю -з

Отправка приказа…

Объявление готовности…

Ответили: 925 единиц, 605 единиц готово к запуску

Развёртывание ЗОНТа…

ВНИМАНИЕ: Внесистемная ошибка. Часы Судного Дня ещё не пробили. Текущее время: 11:59:61

Как насчёт партейки в шахматы?

Подождите пару секунд или воспользуйтесь интерфейсом красной кнопки.

Отмена пусков…………………………………..33.3%

Советский Интернет для «Электроники-О», версия 6.2 НЖМД:\>_
Чаща

*Возможно, вы искали чашку?* 

**Чаща**  —  густой лес, где деревья встречается чаще обычного

## Советы по выживанию в чаще

- Чаща пиши с Ъ

- Чаще улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.
Человек-Бухорг

**Человек-Бухорг**   *(год рождения не известен.)*  - признанное божество группы  *Смертников* , проповедующее веру в единоначалие г-на Ефанова и утверждающее, что в мире бренном существует только г-н Ефанов, прежде сошедший с ума, также существует только его псих. палата с зелеными стенами; насчет остальных представителей бренного мира  **Человек-Бухорг**  утверждал, что они не существуют, как не существует ни он, ни  *Линал* , ни еще кто-либо и что-либо.

Атрибуты  **Человека-Бухорга** : рубашка в клетку, хлеб, красная футболка-штаны, мешок.

**Человек-Бухорг**  считается богом выпивки, он же главный и ныне единственный бухорг  *Смертников* . На скрижалях из ватмана и цифровых фотоаппаратов изображался в двух футболках - белой и красной, последняя одета была на подобии штанов.

**Человек-Бухорг**  является автором-изобретателем рубашек в клетку. Все авторские права на рубашки в клетку принадлежат ему и только ему. Своим оружием считает нарезной белый хлеб, использует его на подобии пращи. В случае, когда упаковка хлеба рвется и хлеб разлетается по "ритуальной поляне", забрасывает противника хлебными снежками. Не редки случаи, когда Бог в состоянии аффекта выдирал с корнями кусты и использовал их аки оружие.

Подобно типичному богу,  **Человек-Бухорг**  принимает подношения в форме денег (исключительно сто-рублевыми купюрами) и алкогольных напитков. Алкогольный напиток по традиции должон быть налит в железную кружку, иметь градус не ниже 40, а "шаман", подносящий чарку повелителю всея алкоголь, должон быть одет в костюм индейца. Откуда повелась данная традиция - никому не известно. После этого, подобревший бог, устраивает ритуальные пляски, катания в грязи, песке, ритуальные выкрики. Бывали случаи, когда  **Человек-Бухорг**  пытался забраться на автомобиль аки на танцпол.

Под конец ритуальных плясок, когда божество уставало настолько, что не могло стоять на ногах, когда оно успевало переодеться сначала в мешок, а потом из мешка - в костюм из красной и белой футболки, его отлавливали верные фанаты, переодевали в "ритуальную вечернюю чистую одежду", после чего  **Человек-Бухорг**  продолжал свои божественные буйства, пока его не привязывали канатом к сосне.

О  **Человеке-Бухорге**  принято говорить с придыханием, не сдерживаемым смехом и зловещими интонациями.
Человек-баян

*У этого термина существуют и другие значения, см. Боян (значения).* 

Это было известно ещё при царе Бояне!~ др.-греч. историк Геродот про эту статью

**Боя́н**  (др.-рус. Боѩнъ) — знаменитый певец (или юморист) первой (возможно, второй) половины двенадцатого (возможно, тринадцатого) века. Прославился тем, что рассказывал (возможно, показывал) только старые шутки (возможно, приколы). В честь него старые шутки стали называть (возможно, идентифицировать) боянами.

## История

Впервые в известных источниках Боян описан в автобиографии С. П. Игорева (1187?):

 Боянъ бо вѣщiй, аще кому хотяше пѣснь творити, то растекашеся мысiю по древу, серымъ вълкомъ по земли, шизымъ орломъ подъ облакы… 

Как можно понять, Боян специально искал шутки, но, как выяснялось, находил всё равно старые.

## Современность

Бояны в людском виде встречаются и сейчас. В первую очередь это близнецы, клоны, косплееры и тёзки.

- Другое, более народное представление Бояна

- Боян на работе.

## См. также

- Боян
Человек-геморрой

*У этого термина существуют и другие значения, см. Человек (значения).* 
Вы мне ещё спасибо скажете!~ Человек-геморрой убеждает собеседника, используя запрещённые НЛП-приемы. 
Больно на это смотреть.~ Шокированный зритель 

## Место человека-геморроя в классификации организмов по Карлу Линнею

Карл Линней, по всей видимости, редко сталкивался с людьми с геморроидальным синдромом — посему в его классификации живых существ такой подвид Homo sapiens не указан. Возможно, данный подвид во время работы Линнея попросту не существовал.
Своему существованию люди-геморрои обязаны психосоциальным изменениям в мире, происшедшим за последние 30-50 лет. Примерно в это же время появляются люди-контрацептивы (в основном гос-служащие), люди-kernel_in_panic (устройство высшей нервной системы которых таково, что приводит в панику ядра собственных синапсов) и люди-упыри.

## Люди-геморрои. Секреты успешной карьеры

Общеизвестно, что наибольший успех ожидает тех, кто находится на своём месте. Люди-геморрои, например, чётко знают, где их ждёт наибольший успех. Поэтому они чаще всего становятся торговыми представителями, руководителями проектов и менеджерами среднего звена.
По психосоциальному воздействию на подчинённых они представляют из себя постоянную зубную, головную боль в сочетании с зудом в области кулаков, промежности и затылке.
В то время, когда они не используют свои геморроидальные наклонности по отношению к своим подчинённым, они становятся клиентами рекламных агентств, провайдерских фирм и туристических агентств. В этой ситуации их влияние на собеседников, по результатам наблюдений, вырастает по экспоненте. Если в салон мобильной связи зашёл человек-геморрой — единственным способом не парализовать работу торговой точки будет замена корректного продавца-консультанта на продавца-контрацептива, которого следует для этих целей хранить в подсобке в stand-by состоянии.

## Люди-геморрои в шоу-бизнесе и политике

Шоу-бизнес — редкая находка для описанных выше подклассов. Одним из самых зрелищных шоу всегда будет ток-шоу, где ведущий —  **человек-kernel_in_panic** , а оппоненты —  **человек-геморрой**  и  **человек-контрацептив** . При этом, как правило, контрацептив является инициативной стороной, а геморрой направляет все свои таланты на нудное и неспешное дискредитирование противника. Загадка природы состоит в том, что на уровне генома оба эти подвида являются идентичными.
Политическую карьеру делают обычно люди-контрацептивы, ввиду особенностей мышления и целеустремлённости, выражающихся в кредо «мне лучше знать, что для вас лучше, а что лучше для меня, вам лучше не знать».

## Геморроидально-статический парадокс

Человек-геморрой очень редко страдает от одноимённого заболевания.

## Геморроидально-динамический парадокс

Человек-геморрой является распространителем одноимённого заболевания, а так же мигрени, депрессии и ломоты в суставах — причём может заразить собеседника полным комплектом даже по телефону.
Чемоданная девочка

В наш информационный век люди часто не могут позволить себе жениться и уделять жене достаточно времени. Именно поэтому сейчас стали востребованными  **чемоданные девочки**  — как среди школьников, так и среди работающих людей.

## Производитель

Компания Tenga Fun, входящая в Tenga Group, производит чемоданных девочек с 2005 года. Продукция пользуется определенным спросом среди жителей Японии и ближайшего зарубежья. В дальнейшем планируется расширение ассортимента и создание отдельных филиалов в Америке, России и странах западной Европы.

## Описание

Чемоданная девочка® — это девочка, которая живет в чемодане; чемодан поставляется в комплекте. Присутствует возможность регулировать её средний биологический возраст от 10 до 18 лет, но об этом нужно заранее договориться с правообладателем. Чемоданная девочка изначально обладает ограниченным спектром функций, однако в нее встроена программа самообучения. Чемоданные девочки предназначены для уборки и работ по дому; возможно использование их в качестве вычислительных элементов. Девочки послушны, покладисты, выполняют все приказы, но при этом они очень привязчивы: бывали случаи, что после смерти хозяина чемоданная девочка тихо умирала от тоски. Рекомендуется почаще играть с чемоданной девочкой для повышения ее психической устойчивости.

## Чемоданные девочки и секс

Использование чемоданных девочек для удовлетворения сексуальных нужд возможно, хотя и нежелательно. Рекомедуется в таких случаях отключать с помощью специальной команды чувствительность девочки. Возможна ситуация, что девочка пристрастится к сексуальному удовлетворению и будет требовать его от хозяина постоянно. Возможны и девиации: был случай, когда хозяин, обладая садистскими наклонностями, постоянно насиловал чемоданную девочку. Девочка же, поняв, что хозяин требует от нее сопротивления и криков, поступила так: с каждым разом оказывала все более сильное сопротивление. Однажды она перестаралась и убила хозяина; разумеется, после этого неисправную девочку утилизовали.

## Характеристики

Использование чемоданных девочек в военной промышленности — миф. Чемоданные девочки не могут причинить вреда человеку без его согласия, это идёт в разрез с основными правилами использования.

Кормить чемоданную девочку можно всем, чем угодно, включая и генно-модифицированные продукты. Суточный цикл чемоданной девочки: 16 часов бодрствования, 8 часов сна. Побочный дефект: девочки растут во сне, и спать она должна соответственно в чемодане, который ограничивает ее рост. В случае несоблюдения инструкции пользования спящая вне чемодана девочка постепенно заполнит помещение своей дислокации.

Средняя цена чемоданной девочки — 400—500$.  **Приятного пользования.**

## См. также

- Golden Wife

- Супер МУЖ