Кухонная интеллигенция

Кто виноват и что делать?~ Кухонная интеллигенция, отвечая пролетариату на вопрос «Когда же наладится жизнь» вопросом 

**Кухонная интеллигенция**  — кровавый сгусток на рукаве мирового пролетариата, жвачка прилипшая к подошве прогресса, ржавый болт демократии, неисправный динамик народного рупора. Существует в любом обществе, общается на тайном языке, который непосвящённому может слышаться как поток из слов «Я против!», «Мы против!», «Против», «Все против», «Гниды», «Сволочи», «Кровопийцы», «Диктатура», «Геноцид». На самом деле имеет серьёзное социальное значение и не редко спонсируется государством, а образуется силами агентов спецслужб.

## История

К сожалению, официальная история мало уделяла внимания кухонной интеллигенции (к которой, кстати, относились многие историки). Поэтому практически невозможно установить точные даты появления первых кухонных интеллигентов, но можно смело утверждать, что это случилось не ранее, чем была изобретена первая кухня, способная вместить более двух человек, не вовлечённых в процесс приготовления пищи. Читатель может попытаться восполнить пробел в истории кухонной интеллигенции, этой гниде смелой попытке будут благодарны потомки.

Современная история знает значительно больше о кухонной интеллигенции, начиная с первой половины XIX века. В связи с отсутствием в крестьянских домах кухонь, расцветала она исключительно в аристократических кругах и среди военных. Обычно заседания проходили невидимо для посторонних глаз, но если решение поставленной глобальной всепланетарной задачи не находилось внутри кружка, её с гвардейским размахом выносили на всеобщее обсуждение. Так, в марте 1816 года с целью обличения косности и невежества народа был создан «Союз спасения», в который вступили лучшие интеллигенты того времени. По уставу, имеющему забавное название «Статут» члены должны были спасать Россию и народ. Впоследствии выяснилось, что Россию спасать уже поздно, а народ так и не смог понять, от кого и от чего его хотят спасать, а главное: ради чего. Поэтому в 1818 году сообщество было переименовано в «Союз благоденствия», целью которого уже было нравственное (христианское) воспитание и просвещение народа. В сущности это был второй подход к народу, но тоже провальный. Народ пил за счастливые числа года (ну когда ещё поворится 1818?). В итоге этот союз в 1821 превратился в «Южное общество», а в 1822 году образовалось ещё и «Северное общество». Граница зон влияния двух интеллигентских группировок проходила где-то в районе Таганрога. Но народ снова ничего не понял и, стараясь не мешать аристократии куражиться, готовился к увеселительной казни, состоявшейся в 1826 году.

Яркий провал отрезвил лидеров кухонной интеллигенции, они решили поменять структуру и выдали умному маленькому мальчику Биллу гранд на разработку мощнейшей вирусной системы, не имеющей единого центра. После ряда неудачных экспериментов им был случайно разработан Windows, который заказчик не согласовал. Тогда он создал Скайнет. Скайнет всем понравился, но вышла заминка с перечислением денег. Прижимистая кухонная интеллигенция вдруг выяснила по своим каналам, что Билл это отпырск олигархии, кровавый умник, враг всего живого, а к тому же тайный адепт цифровой секты и потомственный сотрудник КГБ. Предательство погубило несчастного. В поисках истины и утешения он продал свою душу цифровой секте и подсел на металлокристаллические наркотикосодержащие анальгетики. Windows секта тоже захавала и под видом пластиковых окон распространила по планете.

Скайнет же оказался неработоспособен. Заложенные в его основу три тома Ленина компилятор понял неправильно. В итоге получилась программа, которая умела только выводить на экран два слова по-английски: «Hello, world!» Атака кухонной интеллигенции снова сорвалась.

После этого малоизвестного провала кухонная интеллигенция ушла в подполье и более масштабных демаршей не предпринимала, предпочитая вести скрытую деятельность (в значении: никем не замечаемую).

## Научное изучение кухонной интеллигенции

### Технология зарождения

Изучением проблем и значения кухонной интеллигенции занимается Российский научный центр «КИ», чаще упоминаемый в средствах массовой информации под названием «Курчатовский институт». Интересно, что сотрудники РНЦ регулярно проходят диспансеризацию в ходе которой проверяется фактор заражений кухонным интеллигентством; все у кого обнаруживается положительная реакция изолируются от общества до полного излечения. К сожалению, кухонная интеллигентность заразительна и может проявляться неожиданно.

За десятки лет наблюдений за кухонной интеллигенцией специалисты РНЦ создали масштабную библиотеку. В ней содержатся материалы описывающие поведение, быт, лексикон, места обитания, фамилии и многое другое. Мы обратились к некоторым документам и получили ответы на многие интересующие вопросы.

### Среда обитания

Кухонная интеллигенция обычно заводится на кухнях типовых малоэтажных домов построенных не позднее 1989 года. Благоприятным климатом для процветания являются малое пространство и низкий потолок. В оформлении должны присутствовать обои с рисунком, газовая плита, окна с деревянными рамами. Обеденный стол покрыт старой клеёнкой.

Кухонная интеллигенция не переносит сквозняков и холода, поэтому на кухнях, в которых они завелись, обычно плотно закрыты двери и окна, последние в некоторых случаях ещё и заклеены бумагой.

### Быт КИ

Быт кухонной интеллигенции может показаться замкнутым и скучным, потому что однообразен. Например, он всегда встроен в строгий распорядок дня и в нём ежедневно не меньше 30 % времени уделено спасению страны. День кухинтеллигента начинается не позднее 6.30, а завершается около 0:00 и всё это время он проводит в тяжёлой изнурительной работе.

Не реже 1 раза в неделю, а в тяжёлые времена значительно чаще, на кухне кухонного интеллигента собираются кухонные интеллигенты его круга для обсуждения текущих задач и определения планов на будущее.

### Размножение КИ

О процессе продолжения рода кухонных интеллигентов известно не много, а может все всё знают, но опасаясь репрессий со стороны ФСБ молчат. Самое интересное всегда скрывается в этих суровых и мрачных застенках. Впрочем, существует мнение, что именно за этими звуконепроницаемыми стенами и ведётся перманентная работа по проектированию и созданию кухонных интеллигентов.

По указанию вышестоящих чинов, для поддержки отечественного производителя, КИ собирают из российских комплектующих, но в связи с тем, что не все технологии достигли ещё высокотехнологичного уровня приходится выкручиваться подручными средствами. Так, в слуховые каналы кухонных интеллигентов встраиваются высокочастотные барабаны, которые лучше принимают звуки. Вместо голосовых связок монтируются тонкие металлические пластины. Они дают лучший и более различимый звук, а к тому же могут быть нейтрализованы при необходимости (на короткое или длительное время) специальными магнитами. Магниты же прячут в зубы, которые предварительно заменяют на искусственные (вставные), так как настоящие рассыпаются из-за окисления.

Наконец самое главное. Половые органы сделаны из пластмассы. Они мягкие и приятные на ощупь, но неработоспособны. Поэтому кухонные интеллигенты не опасаются, когда кладут их на то, с чем справится не в состоянии.

## Крылатые фразы

Кухонная интеллигенция сотворила множество спасительных «крылатых» фраз, которые стали популярны в народе. Произнося их простые люди не догадываются о природе этих слов, но продолжают дело КИ.

- Судя по количеству мусора жизнь налаживается.

- Превед, Медвед! (оскорбительный лозунг в адрес высшего чина).

- Как дела? Нормально. Воруют? Нормально.