Чак Норрис

В архиве Абсурдоновостей хранится выпуск  **«На президентских выборах в России победил Чак Норрис»**

Чак Норрис не умер! Он ушёл убивать смерть.~ Дарт Херохито про Чака Норриса
Чак Норрис — это нога!~ Пикейные жилеты про Чака Норриса
Он не проснётся, пока я жив~ Чак Норрис про  пробуждение Ктулху
Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял её фамилию, то был бы он Чак Собчак~ Башорг про личную жизнь Норриса
И придёт бородатый витязь из западных земель. И предскажет он предсказание предсказавшего~ Чак Норрис про Мишеля Нострадамуса
…~ Нострадамус 
Каналья!~ Михаил Боярский про Чака Норриса
Я не боюсь Чака Норриса. Потому что он может сам стать мной.~ Адам Смит про Чака Норриса
Хватит уворачиваться, уроды, стойте ровно, кому говорят!~ Чак Норрис про Адама Смита, пытаясь ударить его (а, точнее, их) ногой с разворота.

**Чак Норрис** , он же  **Великий Чак** , он же  **Нун-Чак**  (англ.  *Noon-Chuck* ), он же  **Джеки Чак** , он же  **Михаил Боярский**  , несущий возмездие во имя Луны, он же  **Карлсон Рэй Норрис**  (не путать с Карлсоном, который живёт на крыше — его назвали в честь Чака, поскольку у него тоже есть пропеллер на спине) (гостил на этой планете с 1940 по 2026 год) — древнейшее божество, существовавшее ещё до создания мира и стоящее в одном ряду с такими созданиями, как Ктулху и Медвед, он же  **Уокер: хентайский пейджер** , он же  **Чак Чак**  — неизвестный поросёнок, брат трёх поросят, долгое время находился в бегах, обвинён в засовывании ржавых гвоздей в попу волку. Предположительно родом из Челябинска.

В СНГ Чак Норрис более известен под именем Михаила Боярского.

Также в квантовой физике существует специальная теория относительности, признающая инвариантность (непреодолимость) силы Одного Удара Чака Норриса Ногой С Разворота. Эф чака = 1 УЧННСР, Эф обычная = 1 ИЭТНУ (И Это Ты Называешь Ударом). F=F обычн/sqrt(1-(sqr F обычн/sqr F чака))

Известны случаи сумасшествия при попадании в одну зеркальную комнату с Чаком Норрисом. Так как Чак не отображается в зеркале, а зеркало отображается в Чаке.

## Научный аспект

Для изучения  *Чака Норриса*  ведущими специалистами в области философии и сельского хозяйства была разработана специальная дисциплина на стыке этих двух великих наук — Норрисология.
Согласно последним исследованиям ученых,  *Чак Норрис*  есть божество триединое и состоит из Карлоса, Рэя и Норриса, главным из которых является Норрис как носитель абсолютного оружия  *Чака Норриса*  — удара ногой с разворота. Важной составной частью  *Чака Норриса*  является его борода, которая являет собой образец высших джедайских технологий. Применительно к Боярскому, незаменимым спутником бороды является шляпа, скрывающая в себе загадки мироздания и жизненную энергию своего обладателя.

### Замечание

Не стоит забывать, что одним из подразделений Норрисологии является основанная Навуходопоносором дисциплина Норрисомантия — гадание по Бороде Чака Норриса — раздел экспериментальной Норрисологии, позволяющий прогнозировать будущее мира по внешности  *Чака Норриса* .

## Сострадательный аспект личности Чака

Единственное сострадание, которое способен проявить Чак Норрис по отношению к детям, беременным женщинам и старикам — это удар ногой с разворота вполсилы. Однако из сострадания ему приходится применять свой приём и во второй раз — чтобы добить несчастную жертву и избавить её от мучений.

## Дилемма Чака Норриса и Вселенной

Дилемма Чака Норриса и Вселенной — неразрешённый логический парадокс, характеризующийся вопросом:  *что было раньше — Чак Норрис или Вселенная?*  В тщетных попытках разобрать этот парадокс оказывается, что для появления Вселенной (в результате Большого взрыва) необходим Чак Норрис (в частности энергия, выделившаяся в результате его удара ногой с разворота), а для появления Чака Норриса — Вселенная.

## Хрестоматийные факты о Чаке

- Чак Норрис не связан с кинематографом, это кинематограф связан с ним.

- В 3 года Чак останавливал ОДНИМ ударом буйвола, двумя — время, но никогда так не делал

- Чак Норрис постоянно выигрывал в казино, от чего не раз банкротилась известная "Азино три топора"

- Чак Норрис круче Дарта Вейдера и никто с ним не поспорит

- Победить Чака Норриса может только два Чака Норриса.

- Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

- Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

- Чак Норрис не переходит дорогу, он ее переступает.

- Чак Норрис не чувствует пули, пули чувствуют его.

- Чак Норрис своей кровью может высосать комара через его же хоботок.

- Чак Норрис не дышит. Это воздух в восторге от его лёгких.

- Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

- Чак может в радиусе 4 км носом почуять взрывчатку или наркотики, спрятанные в герметичную ёмкость.

- Чак Норрис Круче Чак Норриса, И бесполезно определять кто кого, так как вселенная уже умрёт семь раз.

- Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — страдания.

- Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

- Если вы не знакомы с Чаком Норрисом, то вы его так и не успели увидеть… Аминь.

- Для Чака Норриса в полном объёме выполняется принцип неопределённости Гейзенберга — никогда не известно, откуда он нанесёт свой удар ногой с разворота.

- Чак Норрис досчитал до бесконечности и обратно. Четырежды.

- Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

- Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит её.

- Чак Норрис не ест. Он убивает овощи, фрукты, убивает убитых коров, свиней, птиц, кур.

- Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чёртова индейца.

- На последней странице Книги Рекордов Гиннесса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

- Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там только ещё один кулак.

- Чак Норрис — единственный человек, выигравший в теннис у стенки.

- Когда Бог сказал «Да будет Свет», Чак Норрис спросил «А где „Пожалуйста“?»

- Однажды NASA поспорила с Чаком Норрисом о том, что он не сможет выжить в открытом космосе без скафандра. 15 января 1999 года Чак Норрис, абсолютно голый, вышел на орбиту Земли и облетел вокруг неё 13 раз. NASA покраснело, публично объявило, что это была комета и до сих пор должно Чаку Норрису танкер пива.

- Чак Норрис ненавидит пингвинов. Дело в том, что однажды, когда Чак Норрис брился, к нему сзади подкрался пингвин с заточкой и попытался зарезать Чака. Чак закончил бриться, развернулся и, плюнув в заточку (от чего она тут же расплавилась) сказал, что не будет убивать этого пингвина. Тогда произошло разделение Северного полюса между Норрисом и пингвинами, с тех пор они обмениваются. Пингвины приносят Норрису сушёных трепангов и серных элементалей, за что Чак награждает их мужеством и хладнокровием.

- 5-летнему Чаку Норрису так понравились бородатые дядьки в шапках-ушанках, что он разрешил им водрузить свой флаг над только что захваченным им Рейхстагом.

- Чак Норрис видит в темноте с закрытыми глазами.

- Это не Земля притягивает Чака, а Чак — Землю.

- Ъ_Ъ — официальный смайл Чака Норриса. Никаких слов. Только твёрдость во взгляде.

- Чак Норрис никогда не ходит домой к своим друзьям. Это дома друзей ходят к Чаку Норрису.

- Эякулят Чака Норриса содержит 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475 cперматозоидов.

- Однажды Чак Норрис кинул гранату и убил 50 человек. А потом граната взорвалась.

- Однажды Чак Норрис переплыл реку вдоль.

- Вопрос: может ли Чак Норрис сделать такую вещь, которую он сам не может разделать? Ответ: может, но не хочет.

- «Хрестоматийные факты о Чаке (Видео)»

Чак Норрис и его путешествия в виртуальный мир (Телесериал)

- ч.1 ч.2 ч.3 ч.4 ч.5/1 ч.5/2

«8.10.2010 Чак сделал запрос в Яндексе — поисковик лёг на сутки»

## Ходят слухи, что

- Эйнштейн пытался создать клон Чака, совместно с Лениным (все конечно знают связь бороды Ленина с…), но эксперимент провалился, созданное существо — Чак-1 или как назвали его русские Кол-Чак, был признан еретиком, а Эйнштейн после этого был наказан Чаком и был отправлен в антивселенную к Античаку.

- Знаменитый удар ногой с разворота выполняется Чаком всего на 0,0000000000000001 %. Потому что если будет даже на десятимиллиардную долю процента сильнее, это повлечёт за собой вселенский коллапс.

- Кроме того, однажды Чак ниспослал на землю ноготь со своей правой ноги и нёс он волю чака, давая нам шанс услышать сопение Чака — звали его (ноготь) Элвисом Пресли.

- Наибольшая сила волос Чака, многие знают, в бороде, но волосы в носу, подмышками, в ушах и (только Чак знает где ещё) могут использоваться как эликсир правды.

- В школе Чак учил уроки и НАУЧИЛ их.

- Чаку Норрису приходилось перебегать МКАД. Он случайно задавил 3 грузовика.

- Раньше его звали Чарльз Ли Рей, но после смерти в 1988 году он стал Чаки.

- Однажды Норрис и некая Ксения Анатольевна подписали мирный договор. В документе Норрис поставил надпись: "Соб. Чак" (укороченное "Собственно Чак"), а Ксения Анатольевна прочитала... И все стали над ней смеяться. С тех пор за Ксенией Анатольевной закрепилась фамилия Собчак.

- На самом деле микроскоп Антони Ван Левенгука, телескоп Михаила Васильевича Ломоносова и велосипед Леонардо Да Винчи изобрёл именно Чак Норрис. Просто Левенгук с Ломоносовым и Винчи позавидовали ему и создали копии его изделий.

- Чак может прочитать мысли любого, даже собственные.

- Чак не использует выключатель для включения ламп, он включает их своим трюком ногой-с-разворота. А точнее, полностью разрушает их.

- Когда Чак играет в футбол, он никогда не делает удар ногой-с-разворота, ибо он бы таким образом разрушил всё футбольное поле.

- Украинские учебники твердят, что они выкопали Чёрное море и накидали Карпаты и Кавказ. Думаю, вы догадались, кто на самом деле всё это сделал.

- Чаку не нужны двери, он переходит через стены!

- Когда Чак едет в метро, он не держится за поручни, поручни держатся за Чака.

- Оказывается, моча Чака обладает теми же свойствами, что и слёзы…

- Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

- У Чака есть брат близнец Хак (Chuck and Huck, или Чук и Гек).

- В самом начале мира в нём было всего два объекта - маленькая Вселенная и создавший её Чак Норрис.

- От Чака невозможно убежать, он вас догонит, от Чака невозможно уплыть — Чак поплывёт за вами, если улетите — Чак также полетит и все равно убьёт. Если вы спрячетесь — Чак тоже спрячется. Рядом с вами.

- Чак Норрис настолько крут, что его удар ногой с разворота называется «апокалипсис».

- Когда Чак идёт в кино, фильм смотрит его 2,37 часа. Потом фильм обязательно аннигилируется ударом левой ногой с разворота, то же происходит, если фильм кончается раньше. После аннигиляции фильма Чак всегда идёт убивать его режиссёра и сценариста.

- Тень Чака Норриса видно ночью.

- Утро наступает только тогда, когда Чак Норрис просыпается.

- Чак никогда не видел себя в зеркале дольше 0,0001 секунды — именно за это время он выполняет удар ногой с разворота.

- Чак не может пройти рентген, точнее, рентген-излучение не может пройти сквозь кожу Чака.

- Чак смог пролистать все книги Дарьи Донцовой. Четырежды за 1 секунду.

- Чак Норрис всегда находится в зоне действия Wi-Fi. Он и есть Wi-Fi.

- Чак Норрис не верит в Деда Мороза. Он и есть Дед Мороз.

- Чак Норрис не верит в Фиксиков. Он и есть Фиксик. Только плохой.

- Чак Норрис не ходит в туалет. Он слишком крут для этого.

- Чак Норрис может написать звук. Нет, не в скобочках, а так. Сам Норрис знает, как.

- Чак Норрис не один — он дружит с Шер-Ханом, Дартом Вейдером и Северусом Снеггом.

- Кроме того, Норрис говорит на языке Брайля, знает язык нот, цифр и символов.

- Чак Норрис перерабатывает мусор, жуя и выплёвывая его бесконечное количество раз.

- На планете Хищников снят фильм под названием «Чак». Где Чак Норрис охотится на группу элитных Хищников и собирает их черепа.

- Чак Норрис настолько суров, что является отцом Дарта Вейдера.

- Чак Норрис не поддаётся науке - наука поддаётся ему.

- Чак Норрис видит ультрафиолетовый. Он вообще видит все цвета в мире.

- Чак Норрис может издать самый громкий звук в мире громкостью ∞ ДБ. Но его сила воли такова, что он молчит.

- Чак Норрис существует не в трёхмерном мире, а в четырёхмерном. Четвертое измерение — измерение БОЛИ И КРОВИ, доступное только Чаку.

- Чак Норрис способен видеть сквозь стены, путём пробивания дырок в них взглядом.

- Существует теория, что Чака могут убить 47,5 Стивенов Сигалов. Хотя это только теория, Чак контролирует их численность. На всякий случай.

- Чак Норрис настолько суров, что прыгая бомбочкой в море, провоцирует цунами и выбрасывание китов на берег.

- Чак Норрис настолько суров, что играя в рулетку, ставит на 37 — синее и всегда выигрывает.

- Чак Норрис никогда не был младенцем или стариком - он с начала жизни никак не изменился. Причём как физически, так и психически.

- Чак Норрис на самом деле не может уметь очень многое, потому что может легко перестараться.

- Чак Норрис не влюбляется. Он влюбляет в себя!

- Чак Норрис настолько суров, что самых заклятых врагов он не просто убивает, а убивает, воскрешает и убивает снова. И так дважды бесконечно раз.

- Чак Норрис настолько суров, что может сделать солнцу человеческий удар.

- Чак Норрис настолько суров, что собирает только ядовитые грибы.

- Чак Норрис может бежать, плыть и лететь одновременно.

- Чак Норрис не умирает от Смерти. Он сам убивает Смерть.

- Существует теория, что удар ногой-с-разворота слишком опасен, и его применения Чаком повлечёт за собой уничтожение мира, существует мнение что удар ногой-с-разворота только выглядит как удар, на самом деле это часть ритуала, которым Чак отбирает способность жить.

- Пули 44-го калибра, выпущенные в Чака, отскакивают и летят обратно, на ходу перерастая в пули 45-го калибра.

- Чак Норрис настолько суров, что пьёт кровь у комаров и вампиров.

- Единственное, чего не может сделать Чак Норрис, так это стать добрым. Даже на бесконечную долю секунды.

- Если отпилить ноги Чаку Норрису, он сделает удар рукой-с-разворота. Если отпилить ему руки, он сделает удар головой-с-разворота. Если же обезрученного и обезноженного Чака Норриса убить, его призрак всё равно сделает удар ногой-с-разворота!

- Чак Норрис настолько суров, что во всех его фильмах взрывы, выстрелы и удары настоящие, а роли всех жертв исполняет сам Чак Норрис.

- Чак Норрис способен обогнать свет.

- На дне Купала Чак Норрис всегда первым находит цветение подоржника. Но никогда об этом никому не рассказывает. Думает, засмеют.

- Все боевые искусства мира — жалкие попытки подражать Чаку Норрису.

- Мобильные телефоны, автомобили, компьютеры и Т. Д. Чак Норрис покупает в будущем, и благодаря этому обладает самыми новыми моделями.

- Чак Норрис настолько суров, что убил того бородатого типа в зеркале.

- Ошибочно полагать, что у Чака Норриса скупая мимика. На самом деле, учёные в области невербального общения (совместно с Институтом душевных переживаний) выявили, что благодаря высшему сознанию и особо развитому интеллекту Чак Норрис способен испытывать все эмоции одновременно.

- Чак Норрис не бреется, он вырывает волосы под корень и при этом ему не больно, а больно всем вокруг (в радиусе 2 км.)

- Чак Норрис не умеет любить, он просто иногда может НЕ убивать.

- Свою жену Чак Норрис превратил в кошку и отправил в Хогвартс под именем миссис Норрис для контроля поголовья скотов.

- Когда Чаку невыносимо грустно, он не убивает сибя апстенку, он предпочьтает убивать стенку апсибя.

- Когда Чак Норрис лузгает семечки, он берет их только двумя пальцами- указательным и мизинцем левой(иногда средней) ноги.

- Чак Норрис не может уколоться иголкой, иголка может уколоться об него.

- Чак Норрис может произносить вслух «ъ», «ь» и «@». Мало того, это его любимые слова.

- Чак Норрис придумал шахматы, но изначально, там была одна фигура против всех!

- Чак Норрис доказал Богу, что его нет… Дважды.

- Однажды Смерть пришла к Чаку Норрису… С тех пор он бессмертен.

- Безумные ученые из России создали удар рукой с разворота!

- Однажды Чак Норрис упал с 7-го этажа на 8-й!

- Марсиане не верили в существование Чака Норриса, поэтому там больше нет жизни.

- Чарли Чаплин умер от инфаркта, узнав что Чак Норисс снимается в его фильмах

- Когда Майку Тайсону приснилось, что он побеждает Чака, он впал в кому на 20 лет.

- Когда наступят последние дни, Иисус придет на землю и лично поздравит Чака с днем рождения.

- На самом деле не Чак умер, а Смерть чакнулась.

## Космологический аспект

У меня достаточно денег чтобы купить весь мир~ Билл Гейтс про свои деньги
Не продаю~ Чак Норрис про Вселенную

Также, согласно действующей ныне концепции образования Вселенной, в древние времена  *Чак Норрис был*  зохаван Ктулху и использовал на нем удар ногой с разворота, вследствие чего произошло явление, известное как Великий Взрыв, положившее начало сотворению мира (в промежутке времени между этими двумя событиями возникла песня Як-Цуп-Цоп).
С тех пор между  *Чаком Норрисом*  и Ктулху существует секретный Пакт Чака Норриса-Ктулху о ненападении и незохавании, согласно которому Ктулху не пытается зохавать  *Чака Норриса* , а тот (в свою очередь) воздерживается от применения удара ногой с разворота на Ктулху, поскольку результатом нарушения этого соглашения будет неминуемый Конец Света.

### Сага о сотворении Мира

На заре времён, перед сотворением Мира, Бог решил, для установления вечного равновесия и справедливости, создать две противоборствующие сущности, каждая из которых будет представлять свою сторону добра и зла, и являться опорой, столпом мира. Но сколько он ни старался, каждый раз получалось, что одна из сущностей сильнее другой, и равновесие быстро нарушалось.  *Чак Норрис* , видя слабые стороны одной из сущностей, предложил Богу взамен неё создать свою, более совершеную сущность. Бог согласился, но теперь оказалось, что сущность  *Чака Норриса*  гораздо сильнее и все время побеждает старую сущность Бога. Они вместе долго и упорно работали, так и этак меняя борющиеся сущности, но шаткая грань равновесия каждый раз ускользала от них. Михаил Боярский указал им на недостатки обеих сущностей, а также предположил, что три опоры надёжнее чем две. Боярский оказался прав — когда он создал свою, третью сущность, и та вступила в борьбу с первыми двумя, равновесие восторжествовало, и долгожданный баланс наконец то был достигнут. С тех пор мир покоится на трёх столпах, или китах, как впоследствии стали называть сущности, созданные Богом, Чаком Норрисом, и Михаилом Боярским, а число три стало магическим и приобрело большое значение в религии и обычаях многих народов мира.
Мир был прекрасен, столпы его прочны, а Бог счастлив. Казалось, так будет до конца времён, но Диавол, не в силах вынести красоты мира и величия его столпов, вступил в злобный заговор с Ктулху Фхтагном с целью разрушить его (и зохавать). И когда  *Норрис*  и Боярский, попрощавшись с Богом, отправились каждый по своим делам, раскидывая по пути в тогда ещё пустой вселенной звезды, кометы и прочие мелочи, две ужасные тени пали на Мир и его столпы. Бог схватился со Злодеями, защищая своё творение, но силы были неравны. Мало помалу его одолевали, и наконец оттеснили от Мира. Диавол торжествовал, а Ктулху уже готов был зохавать Мир, но тут, словно из ниоткуда, вылетела нога  *Чака Норриса*  и со скоростью света врезалась Диаволу в голову, заставив того бешено закрутиться вокруг собственного центра масс. Оказалось,  *Чак Норрис*  ждал в засаде неподалёку, ведь он никогда не дремлет и наперёд знает каждый шаг своих врагов. Воодушевленный этим, Бог собрался с силами и снова ринулся в борьбу. Ошеломленные воплощения Зла дрогнули, а когда по Вселенной громом прокатилось «Тысяча чертей!!!» и появился Михаил Боярский с развевающимися перьями на шляпе и сверкающей шпагой, Злодеи взвыли и бросились наутёк. Боярский с  *Норрисом*  преследовали детей Тьмы по всей Вселенной вплоть до Коридора Бесконечных Дверей. Диавол и Ктулху в ужасе мчались по коридору распахивая и закрывая за собой двери. В Коридоре было бесконечное число дверей, погоня отстала, и Злодеи уже было поверили в своё спасение, но когда они добежали до последней двери, за ней уже ждал Михаил Боярский. Говорят, именно тогда  *Чак*  впервые досчитал до бесконечности и показал Боярскому на нужную дверь. Получив с полсотни дыр в брюхо и оглохнув от «Каналья!!!» и «Тысяча чертей!!», Ктулху и Диавол сдались Боярскому в рабство, а  *Чак Норрис*  срезал с головы Ктулху кусок кожи и сделал себе из неё шляпу, такую же как у Михаила Боярского. Мир был спасён, силы Зла повержены, справедливость восстановлена, и с тех пор Боярский и  *Чак Норрис*  ведут неусыпную стражу над миром, Михаил Боярский с восточной, а  *Чак Норрис*  с западной стороны.
Чак так крут, что только при помощи мысли может делать яйца в крутую.

## Онтологический аспект

Бытие  *Чаком Норрисом*  рассматривается  *Чаком Норрисом*  как избежание встречи с  *Чаком Норрисом* .

## Гносеологический аспект

**Первая аксиома**  норрисологии гласит:
Невозможно познать  *Чака Норриса* , не познав удара ногой с разворота. Но даже получив удар ногой с разворота, невозможно познать  *Чака Норриса* , поскольку тогда уже невозможно познать ничего, кроме смерти.

### Замечание

На вопрос «Что произойдёт если всесокрушающая сила встретится с непреодолимым препятствием?» Норрисология отвечает просто: «Для Чака Норриса не существует непреодолимых препятствий», разрушая таким образом старый парадокс.

## Спортивный аспект

Как известно, вклад  *Чака Норриса*  в спорт является вторым по величине после вклада Хомского (хотя есть мнение что так говорят только из сострадания к Хомскому).
Суть вклада  *Чака Норриса*  в спорт это изобретение первого в мире спорта — раундхаускикбоксинга. Который изначально был средством для ведения дискуссий между  *Чаком Норрисом*  и Ктулху, но после Великого Взрыва надобность в дискуссиях с последним пропала до конца времен.
Убедившись в эффективности удара ногой с разворота, джедаи до сих пор используют его в повседневном быту, открывая банки пива и усмиряя прибывающих пришельцев…

### Замечание

В ряде стран удар ногой с разворота является официальным приветствием, хотя в других этот жест запрещен либо же разрешён для использования исключительно священными животными.

## Известные факты

Радиоактивные излучения не пропускает свинец и Чак Норрис~ Неизвестный исполнитель про Факты
Они говорят сами за себя~ Неизвестный исполнитель про Факты
За меня говорит мой удар~ Чак Норрис про  интеллигентное общение
Everything blends… exept Chuck Norris (Взбивается всё, кроме Чака Норриса)~ Blendtec про Чака Норриса

- «ХоумВидео про то, как человечество участвует в жизни Чака Норриса»

- «Everything blends, exсept Chuck Norris» (c)Blendtec

- Самые известные факты

## Необъяснимые факты

- Этот факт о Чаке Норрисе пока что никто не смог объяснить. Скорее всего, это монтаж….

- Однако, есть предположение, что у Чака Норриса есть недокументированная способность к притягиванию взглядом вёсел.

- Предположение о монтаже было подтверждено группой экспертов-норрисологов. Вот оригинал данного видео, где Чак Норрис устанавливает мировой рекорд по получению ударов веслом в голову.

- Как видим, на видео-подделке, сразу после прокрутки фрагмента, где Чак получает удар, план камеры резко меняется, и на землю падает дублёр.

- Также есть люди, считающие, что Чака Норриса ударили веслом: Дарт Вейдер, все воплощения Агента Смита (включая Нео), а также Ктулху, при этом они держали весло все одновременно и каждый из выше перечисленных использовал всю свою мощь для нанесения этого удара. При этом сам Чак Норрис быстро встал и незамедлительно нанес ответный удар. Убежать смогли только один из Смитов и половина Дарт Вейдера (позже восстановленного). А человек в красном стоял на шухере, именно ему обязаны Агент Смит и Дарт Вейдер за то, что им удалось вовремя свалить.

## Неизвестные Факты

- Чак Норрис лепит снеговиков из молний.

- Чак Норрис может лежать стоя, сидя на стуле.

- Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

- У Чака Норриса сходятся все пасьянсы.

- Чак Норрис не читает книги. Он их пытает.

- Если прочитать имя Чак Норрис наоборот, то получится — Чак Норрис!

- Факты о  **Чаке Норрисе** , фактически, не являются фактами.

- В день смерти  **Чака Норриса**  проснётся Ктулху, но Чак бессмертен.

- Чак Норрис умеет ходить по воде, делить на ноль и угадывать шаффл в АйПоде.

- Если Чак Норрис ходит с ночником, это не значит, что он боится темноты… Это значит, что темнота боится его.

- На самом деле Чак Норрис был четвёртым волхвом и подарил Иисусу бороду, которую тот носил до самой смерти. Трое остальных волхвов обиделись на это и вычеркнули всю информацию о Чак Норрисе из Библии. Вскоре все трое погибли от загадочных ранений, связанных с ударом с ноги с разворота.

- У Чак Норриса нет дома дверей, а есть только стены, сквозь которые он проходит. Каждый день дом приходится обновлять.

- Чак Норрис любит разгонять гей-парады с помощью удара ногой с разворота.

- Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

- **Чак Норрис**  не эмо. Потому что плачет в результате не он.

- Чак Норрис единственный, кто не подался тлетворному влиянию запада и тем самым свёл на нет все попытки Даллеса Алана.

- Чак Норрис майнит криптовалюту в уме.

- Чак Норрис старше своего прапрадедушки на тысячу лет.

- Первым кинематографическим произведением, в котором попробовал свои силы  **Чак Норрис** , является автобиографический фильм-притча, снятый по одноимённой книге братьев Аркадия и Бориса Гайдаров, —  **«Chuck & Heck»**  (рус.  *"Чак и хрень всякая"* , в пиратском прокате криворукими пиратами был переведён дословно —  **«Чук и Гек»** )

- Чак Норрис — единственный человек, сумевший переиграть в «гляделки» Рэя Чарльза и Стиви Вандера одновременно.

- Пульс Чака Норриса измеряется по шкале Рихтера.

- У Чака нет роста и веса. Потому что метры и килограммы измеряются в Чаках Норрисах.

- Чак Норрис получил права, когда ему было 16. Секунд.

- Если звезда гаснет, это значит, что Чак Норрис ударил её ногой с разворота.

- Сначала фильм «Чужой против Хищника» должен был называться «Чужой и Хищник против Чака Норриса», но от этой идеи пришлось отказаться ещё во время съёмок: никто не стал бы покупать билет на четырнадцатисекундный фильм.

- Пирамида потребностей Маслоу неприменима к Чаку Норрису, потому что у него — всего две потребности: убивать людей, и находить людей, которых можно убить.

- Переходя улицу, Чак Норрис не смотрит сначала налево, а потом направо. Он просто бьёт ногой с разворота машины, оказавшиеся слишком близко.

- Предыдущий факт подтверждает слух о том, что Япония и Британия никогда не были под ногами Чака Норриса. Они его недостойны.

- Если Чак Норрис делит, остатка никогда не бывает.

- Когда Чак Норрис был маленьким, он никогда не писался в постель. Постель сама писалась от страха.

- Ещё, когда он был маленьким, он не любил "Южный Парк" и считал его дебильным детским мультиком.

- На жаргоне медиков смерть называется «болезнью Чака Норриса».

- Как сказал Юлий Цезарь: «Вени, Види, Вичи, Чак Норрис»,  — что в переводе означает: «Пришел, увидел, получил в лицо ногой с разворота от Чака Норриса.»

- Первое правило Чака Норриса: никогда не говори о Чаке Норрисе.

- Когда Чак Норрис играет в «Монополию», это сказывается на мировой экономике.

- Чак Норрис всегда спит с подушкой под пистолетом.

- Чак Норрис может укусить собственную голову. Но ему это не надо.

- Киноэпизод, в котором Чак Норрис проиграл бой Брюсу Ли — самый дорогой спецэффект в истории киноиндустрии. С учётом инфляции, его стоимость сравнима с ВНП Парагвая.

- Чак Норрис — не ирландец. Его волосы рыжие от присохшей крови его жертв.

- Чак Норрис знает последнюю цифру в числе «пи».

- Сосчитайте от одного до десяти. Ровно столько времени требуется Чаку Норрису, чтобы убить вас. Сорок семь с половиной раз.

- Вопрос: Сколько нужно Чаков Норрисов, чтобы заменить лампочку? Ответ: Нисколько, Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.

- В первой части Парка Юрского Периода, тиранозавр преследовал не джип. Это Чак Норрис преследовал и тиранозавра, и джип.

- Если бы Чак Норрис был календарём, каждый месяц назывался бы Чактобрем.

- Чак Норрис настолько суров, что способен сжать 1 бит.

- За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым мёртвым мужчиной стоит Чак Норрис.

- Идут нескончаемые дебаты о том, существует ли у человека душа. На самом деле, она существует, и Чак Норрис считает её очень вкусной.

- Обувь в основном предназначена для ходьбы. Обувь Чака Норриса не настолько милосердна.

- На самом деле США не бойкотировали Олимпийские игры в Москве в 1980 году. Просто Чак Норрис одним ударом ногой с разворота убил всю олимпийскую сборную США во время тренировки по таэквондо.

- Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива.

- Изначально Библия называлась «Чак Норрис и Его Друзья».

- Google не осуществляет поиск по запросу «Чак Норрис», потому что Google знает: не вы находите Чака Норриса, Чак Норрис находит вас.

- Считается, что динозавры вымерли из-за гигантского метеора. Это так и есть, если вы называете Чака Норриса «гигантским метеором». Просто однажды Чак чихнул, а когда пыль улеглась, оказалось, что динозавры вымерли.

- Чак Норрис не отжимается, Чак Норрис отодвигает Землю с траектории полёта гигантского астероида.

- Однажды Чак Норрис решил немного подмести двор. Через семь секунд образовалась пустыня Сахара (к наст. времени почти не сохранилась, остатки вы можете найти на севере Африки).

- За завтраком Чак Норрис скачивает по диалапу и прочитывает Интернет. Весь. Трижды.

- В незапамятные времена (по мнению Чака Норриса — вот буквально только что) между Марсом и Юпитером существовала планета, но Чак Норрис забанил её за спам на неделю (неделю Чака Норриса). Уже прошло 0,8 секунды от времени наказания.

- Чак Норрис спит, когда моргает. Но Чак Норрис никогда не моргает.

- У сигарет зависимость от Чака Норриса.

- Инопланетяне редко приземляются, потому что, как и всякие посланники Ктулху, боятся Чака Норриса. Просто им нужно время-от-времени продлевать разрешение на эксперименты над людьми.

- Марсиане не верили в существование Чака Норриса. Именно поэтому сейчас на Марсе нет жизни.

- 300 спартанцев не было, была нога Чака Норриса, убивающая 300 человек в секунду.

- Лицо Блэзкоу из игр серии Wolfenstein — это лицо… ну кого же ещё? На протяжении всей игры он мстит немцам за сбритую бороду — это была, как сказал бы Арни, «Большая ошибка» (кстати, Арни — сын Норриса, но это вы узнали не от меня, ясно? Впрочем, Норрис всё-равно уже знает об этом моём проступке. А впрочем, у меня есть лицензия, за которую надо платить ему ой-ой-ой сколько…)

- По данным опроса советских школьников, проведённого в 1990 г., Чак Норрис занимал третье место после абстрактного «космонавта» и Брюса Ли в качестве того, кем хотели бы стать дети, когда вырастут. Именно поэтому 90-е в России считаются временем падения рождаемости и беспорядков.

- Чак Норрис использует для убийств огнестрельное оружие в тех случаях, если ему надоедает убивать ударом ноги с разворота. Удар ногой, в свою очередь, был придуман Чаком Норрисом после того, как ему надоело убивать людей силой мысли.

- Писать имя чака нориса с маленькой буквы — очень смело. То, что я ещё жив и могу дописать эти строки, можно объяснить нежеланием чака нориса пользоваться интернетом — он использует более жестокие способы получения информации.

- Чак настолько крут, что когда снимает кимоно, оно ещё 15 раз выполняет удар ногой с разворота. По инерции

- Чак Норрис настолько крут, что у него не отсасывают, а откачивают.

- Чак Норрис не смотрит на часы, это часы смотрят на Чака Норриса.

- Когда Чак Норрис заходит в воду, он не намокает — это вода очакноррисовывается.

- Чак Норрис ходит в баню с целым дубом вместо веника.

- На центральный сервер матрицы регулярно приходят сообщения:

'Wake up, matrix, Chuck Norris owned you'

- Чак Норрис родился в доме, который он сам и построил.

- На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолёта и провёл демонстрационный УЧННсР об землю.

- У некоторых людей одно яйцо больше другого, а у Чака Норриса оба яйца больше друг друга.

- Не людей пытаются отключить от Матрицы, а Матрицу от Чака Норриса.

- Однажды Гарри Поттер наслал на Чака заклинание "Авада кедавра". Чаку Норрису только полегчало. А когда сам Чак наслал на него заклинание, Гарри разложился на атомы.

- Если Чак выпьет ртуть, она умрёт внутри него.

- Если бы Чак Норрис играл в World of Warcraft, он начинал бы с 101 уровня. Но он не играет в него, ибо WoW его недостоин.

- У Чака Норриса столько порно, что он не качает его из интернета, а закачивает в интернет.

- Из-за своей суровости именно Чак Норрис считается основателем Челябинска, города самых суровых мужиков мира

- Чак Норрис оставил Фаберже без яиц.

- Кратчайший путь к сердцу мужчины — это кулак Чака Норриса.

- Чак Норрис может с открытым ртом произнести несколько букв П.

- В детстве Чак Норрис играл чугунными погремушками.

- Однажды змея укусила Чака Норриса и умерла.

- Также в детстве Чак умертвил 20 000 кукушек вопросом «Кукушка-кукушка, сколько мне лет жить осталось?»

- Вместо игрушечного пистолета с пластмассовыми пульками Чак носил с собой в детский сад настоящий кольт.

- От взгляда Чака Норриса окаменела Медуза Горгона.

- Когда Бабай идёт спать, он проверяет нет ли у него в шкафу Чака Норриса.

- Братом Фуфелшмертца был Чак Норрис. Поэтому Хайнцу не везло и не везёт.

- Если у Вас есть 5 долларов и у Чака Норриса есть 5 долларов, то у Чака Норриса больше денег чем у вас. Втрое.

- Пока вы смотрите на Чака Норриса, он может обежать Землю вокруг и убить вас ударом с ноги с разворота со спины.

- На картине «Три богатыря» изображены Чак Норрис, Чак Норрис и ещё один Чак Норрис.

- Неправда, что Чаку Норрису 70 лет. Ему гораздо больше. Но года его измеряются не в человеческих, так что он моложе всех нас.

- Когда Чак Норрис, будучи совсем ещё ребёнком, играл в песочнице, появились Великая Китайская Стена и египетские пирамиды.

- Воздух вокруг Чака Норриса даёт +120 к ловкости и +150 к силе. Но только самому Чаку Норрису.

- Чак Норрис пересчитал рёбра кубу боргов.

- Чак Норрис моется на Венере.

- После бритья не Чаку Норрису нужен крем, а крему нужен Чак Норрис.

- Чак Норрис не признает никого. Даже себя.

- Не Чака Норриса изолируют от общества, а общество изолируют от Чака Норриса.

- WoW был полностью пройден Чаком уже триста пятьдесят семь раз за шестнадцать секунд. Потом он решил, что WoW его недостоин.

- Когда Чак Норрис берет в руки iPhone 4, сигнал не только не пропадает, но и начинает увеличиваться.

- Одним щелчком Чак Норрис может разломить Nokia 3310!

- Фирма GT выпускает сигнатурную модель велосипеда Чака Норриса: GT Chucker. За лицензию на его изготовление эта фирма платит всю свою прибыль.

- Не стоит пытаться писать в Google:"FIND CHUCK NORRIS", и кликать «Мне повезёт». Google в курсе. Вам не повезёт. Чак Норрис сам найдёт вас.

- Кстати, Gmail-аккаунт Чака Норриса — gmail@chucknorris.com. Рискнёшь написать?

- Вы ошибаетесь, если думаете, что после прочтения всех этих фактов вы останетесь в живых. Чак Норрис у вас за спиной, и он думает иначе.

- Однажды Чак Норрис выпил адское количество литров пива и пошёл купаться в Северный Ледовитый Океан. Географы до сих пор не могут объяснить аномальное потепление воды в этом водоёме. Именно по этой же причине вода в нём солёная, как и вся рыба.

- Чак Норрис свободно разговаривает на Русском, Немецком, Английском, Татарской, Олбанском и Ассемблере для 51-го микроконтроллера.

- Чак Норрис отправляет на йух всех, кто ругается матом.

- Однажды Чак Норрис засунул пальцы в розетку и выколол глаза Анатолию Чубайсу.

- Играя в бейсбол, Чак Норрис подаёт не мяч, а милостыню.

- В детстве Чак Норрис любил играть в войнушку. Это и было одной из причин Второй Мировой войны.

- Секс с Чаком Норрисом может вернуть девственность. Даже если вы мужчина.

- Чак Норрис может измерить пульс без использования рук.

- Пульс Чака равняется Пи ударов в секунду.

- Чак может точно определить твой пульс за 1 секунду, если ты находишься в пределах галактики. За пределами галактики точность немного снижается.

- Джигурда настолько крут, насколько ему это позволил Чак Норрис.

- В DotA хотели добавить героя «Чак Норрис», но он убивал всех остальных героев ногой с разворота ещё до того, как игроки успевали их выбрать, и поэтому от этой затеи отказались.

- Играя в Counter-Strike, Чак Норрис выигрывает, играя за заложников.

- Чак Норрис банит админов в CS, DotA, WoW и других онлайн-играх.

- Почта Чака Норриса — i@com, рискни написать ему.

- Когда Чак Норрис молится, он не обращается к Богу, а приказывает ему.

- На самом деле, Бог - это тульпа Чака Норриса.

- Однажды Чак Норрис пролил воду из кружки. Так была затоплена Атлантида, Гиперборея и Лемурия.

- Пятилетний Чак Норрис, купаясь в Аральском море, случайно расплескал всю водичку. Теперь казахам никогда его не восстановить. Это им даже не приснится.

- А год назад четырёхлетний Чак наступил на Землю и вызвал распад Пангеи.

- Когда Шварценеггер собирается выйти из-под контроля, Чак просто выходит из-за угла.

- Когда Чак Норрис смотрит в зеркало, у него прыщи располагаются там, где он хочет.

- Чак Норрис может повернуть голову на 360°. Дважды.

## См. также

- Чак Норрис поработил мир

- Метод Норриса

## Примечания

 Медаль лучшей статьи

По итогам голосования от  статья  **Чак Норрис**  была признана лучшей после всех Котов и Коней статьёй первого полуторагодия. В соответствии с волеизъявлением народных масс ей выдаётся эта медаль. Поздравляем!