Михаил Боярский

Усы, шляпа, шпага — вот мои документы!~ Михаил Боярский про  документы на питерско-финской таможне
И сотворил Бог архангела по образу Своему, и назвал его Михаилом, и послал его на землю возвещать о Страшном суде и призывать трубным гласом мёртвых из могил.~ Ветхий Завет. Бытие. 1:27 про  сотворение мира
Михаил Боярский подобен Михаилу Боярскому, ибо нет ничего, что могло бы с ним ещё сравниться~ Дарт Херохито про  Михаила Боярского
И всадник приедет на буром коне, он шпагу достанет и скажет: «Эге!».~ Нострадамус про  Михаила Боярского
Вы должны твёрдо помнить, что из всех искусств для нас важнейшим является кино с участием Михаила Боярского~ Ленин про  Михаила Боярского
Солдаты! Михаил Боярский смотрит на вас с вершин этих пирамид!~ Наполеон Буонапарте про  Михаила Боярского
Михаил Боярский наделён такой силой, что может не только помочь удержать власть тому, кто рождён государем, но и достичь власти тому, кто родился простым смертным~ Мыкола Макиавелли про  Михаила Боярского
Один за всех и все за одного!~ Огромные боевые роботы про Михаила Боярского
Не трогайте его! Он мой!~ Ктулху про  Михаила Боярского
Аркадий! Верните пожалуйста деньги за сломанный стул, и селёдку, которую вы съели!~ Михаил Боярский про  Аркадия Укупника

**Михаил (Майкл) Боярский** , (он же  **Дарт Аньян** ,  **Избранный** ,  **Фантастический-М** ,  **Мистер Б** ) — секретное оружие, разработанное в НИИ Цитологии и генетики для противостояния угрозе нашествия маленьких зелёных человечков или пробуждения Ктулху, которого в то время уже начинали всерьёз опасаться. Во времена холодной войны секретные чертежи были украдены сотрудником НИИ Цитологии и генетики, американским шпионом и бывшим главой РПЦ Инфарктом Миокардиналом и переданы им резидентам США. Вскоре по ним были собраны Боевой айсберг и открывалка для пива. Надо отметить, что вскоре предательство было раскрыто, и гнусному расстриге пришлось бежать во Францию, где он заработал себе на тайную лабораторию, предав анафеме тамплиеров. При помощи новообретённого капитала Инфаркт Миокардинал начал зловещие эксперименты по выведению существа, которое могло бы соперничать с Михаилом Боярским. В частности, плодами его деятельности явились Великий Гном, негр и Багнутый Рога. К счастью, все эти существа были в своё время побеждены Михаилом Боярским, иначе всех нас ждала бы полная инквизиция, теократия и прочие очень жутко звучащие слова. Дружит с Валдисом Пельшем.

## Коротко о главном

### Шляпа

- Шляпе Михаила Боярского девятьсот миллионов лет. Она обладает развитым интеллектом, имеет пять образований, высший дан по дай-до-дзюку, сочиняет песни и даже планирует выпустить альбом.

- По подсчётам специалистов, водоизмещение шляпы Михаила Боярского столь велико, что с лёгкостью вмещает в себя Байкал. Это при том, что Мировой Океан и так уже в неё налит.

- Поля шляпы Михаила Боярского имеют острые, как бритва, титановые вставки, смазанные слезами василиска — единственным ядом, который убивает одним своим видом. Врочем, Михаил Боярский ей нечасто пользуется, так как способен убить кого угодно песней «Пара-пара-порадуемся».

- В кинокомедии «Кавказская пленница» первоначально в роли товарища Саахова снимался Михаил Боярский. Но поскольку в одном из эпизодов фильма Боярский принципиально отказался снимать шляпу, Леонид Гайдай скрепя сердце вынужден был заменить его Владимиром Этушем.

- Фазы луны на самом деле тень от шляпы Михаила Боярского.

- Под шляпой Боярского скрыта ещё одна шляпа — на случай, если войдут дамы.

- Всех своих детей Боярский нашёл в шляпе.

- Любое дело у Боярского всегда в шляпе.

- Михаил Боярский никогда не снимает свою шляпу, даже когда моет голову.

- Злоумышленники неоднократно пытались подсыпать Михаилу Боярскому средство для снятия шляпы.

- Как-то раз, когда Боярский загорал на пляжу, он увидел тонущего человека и кинул ему одну из своих запасных шляп. Тонувший смог с ее помощью доплыть до берега, а затем шляпа по воздуху вернулась в руки Боярского. То же самое Боярский сделал, когда на него напали грабители (хотя у него была шпага). И он не ошибся с выбором.

### Усы

- Михаил Боярский родился сразу с усами и хриплым гнусавым козлетоном, чем сильно насмешил акушеров, а акушерки упали в обморок.

- Однажды Михаил Боярский и Александр Друзь подрались, поспорив, чьи усы круче. Нетрудно догадаться, кто вышел победителем. Что интересно, после дуэли Боярский спел песню «Зеленоглазое такси», из текста которой Александр Друзь почерпнул все свои знания.

- На самом деле Гитлер напал на Россию, потому что завидовал усам Михаила Боярского. Но увидев их воочию, он понял, что эту страну нельзя победить, впал в уныние и застрелился.

- Михаил Боярский первым вышел в открытый космос и сразу полетел завоёвывать новые галактики, но вспомнив, что забыл на Земле усы, через несколько минут вернулся обратно. Так появился миф о Юрие Гагарине. Что интересно, именно после этого случая прекратились постояннные атаки инопланетных захватчиков на Землю.

- Легендарный комдив Василий Чапаев — это всего навсего собирательный образ с Михаила Боярского. Те, кто думают, что усы Чапаева круче, чем у Боярского, давно уже лежат в могилах с дыркой от шпаги в груди.

- Говорят, что если долго смотреть на солнце, то можно ослепнуть… Так говорят лишь те, кто не видел улыбки Михаила Боярского и, тем более, его усов. Те, кто смотрит на усы Михаила Боярского без соблюдения мер безопасности, чаще всего просто разлетаются на атомы.

- Крис Картер считает усы Михаила Боярского самой загадочной и необъяснимой вещью во Вселенной и даже собирался снять о них эпизод в «Секретных Материалах». Но сюжет зарубили цензоры, заявив, что человечество к этому ещё не готово. Говорят, что за реализацию этой идеи планирует взяться Дэвид Линч.

- Точная копия усов Михаила Боярского хранится в Международной Палате Мер и Усов. Естественно эта копия не обладает и половиной возможностей настоящих усов Боярского. Несморя на это, было предпринято несколько попыток похитить её.

- Усы Боярского — вечнозелёное растение семейства кипарисовых. Они не желтеют и не опадают даже в лютую стужу, а по государственным праздникам расцветают пышными цветами и ароматно пахнут махоркой и нафталином.

### Шпага

- Михаил Боярский не использует зубочистки. У него всегда с собой шпага.

- Михаил Боярский обучал фехтованию клан МакЛаудов.

- Боярский так же хорошо фехтует гитарой, как и играет на шпаге.

- Как-то раз в ресторане Михаилу Боярскому подали рыбу на шпажках. Выхватив с пояса настоящую шпагу, Михаил Боярский пронзил ею официанта, заявив присутствующим, что шутка была неудачной. Официант на шпаге понравился гостям куда больше рыбы.

- Когда Боярский возвращается домой по темным закоулкам Питера, он всегда наготове держит шпагу. Её же он использует в качестве спиночесалки, кухонного ножа и разглаживателя усов по утрам.

### Лошадь

- На съёмках фильма «Три Мушкетёра» Михаил Боярский на спор съел живую лошадь. С седлом, стременами и стойлом. Причем это так разожгло его аппетит, что после он съел парочку популяций дронтов, тасманийских сумчатых волков, стеллеровых коров и слоноверблюдов.

- Зураб Церетели отлил для Михаила Боярского бронзовую лошадь высотой с Пизанскую Башню. Лошадь стоит в центре Москвы, но её никто не видит, стараниями Дэвида Копперфильда, близкого друга и ученика Михаила Боярского. Не со зла, а потому что простые люди ещё не готовы узреть коня Михаила Боярского.

- В полнолуние Михаил Боярский обращается лошадью и с удовольствием катает ребятишек. Те, кого прокатил на себе Михаил Боярский, затем обязательно становятся выдающимися личностями. В их числе: Дарт Херохито, Полупутин, Навуходопоносор, Джордж Буш-младший и Гробовой.

- Однажды, играя в шахматы с Гарри Кимовичем Каспаровым, Михаил Боярский съел шахматного коня. К слову сказать, партию он выиграл. Не выдержав поражения, Каспаров решил отыграться на компьютере, но хитрый Боярский втайне подменил его любимую шахматную программу на «Deep Blue».

- Михаил Боярский не только знает и свободно говорит на языке лошадей, но и думает, смеётся и пьёт как лошадь.

- Конь Михаила Боярского может развивать скорости звука. При этом он будет оставаться на месте, а копытами поворачивать планету относительно себя. Следовательно, если конь Михаила Боярского и Чак Норрис побегут навстречу друг другу, планету разорвёт пополам.

- Чтобы приручить дикого мустанга, Михаилу Боярскому нужно лишь спеть «Пара-пара-порадуемся». Чтобы приручить все остальные формы жизни, ему достаточно спеть «Ах, этот вечер».

### Женщины

- Когда Михаил Боярский был на гастролях в Египте и пел «В моих садах ланфрен-ланфран», женщины так сильно ревели, что уровень воды в водах Нила поднялся на тридцать процентов. Таким образом, плодородность близлежащих земель выросла на 99,9%

- Все самые красивые актрисы прошлого и будущего — внебрачные дочери Михаила Боярского. Даже Анджелина Джоли. Все остальные — жалкие попытки клонировать дочерей Михаила Боярского.

- Михаил Боярский придумал и озвучил Сумасшедшую Лягушку (англ.  *Crazy Frog* ). Но не со зла, а ради баланса: сделав столько добрых дел, он неприменно должен был сделать хоть одно чудовищное.

## Коротко о второстепенном

- Иосиф Сталин был ярым фанатом Михаила Боярского. Он так почитал Михаила Боярского, что хотел переименовать Москву в славный град Боярск, но этому в последний момент помешал его злобный прихвостень Хрущёв. Впрочем, Боярский не особо обиделся, так как в его честь и так названо несколько вселенных.

- Михаил Боярский проспонсирует собственные фирменные сигареты — «Беломорканалья» с двумя типами ароматов: лошадиной задницы и старого фетра. Цена 1 блока — тысяча рублей.

- Чёрный костюм Михаила Боярского — это его естественный кожный покров. Михаил Боярский не стесняется своей наготы. Впрочем, нудистом он не является, так как никогда не загорает на пляже — пляж загорает под ним.

- Легендарная Александрийская Библиотека, сгоревшая за 400 лет до нашей эры, содержала шестьсот восемьдесят три тома с биографией Михаила Боярского. Не полной, к сожалению, а всего лишь главы первой из 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475 глав.

- Сказки врут: на самом деле Колобка съела не Лиса. Колобка, лису, медведя, волка, зайца, бабку, дедку, внучку, жучку, кошку, мышку, мартышку, слонёнка, попугая, удава, крокодила, бегемота, обезьяну, кашалота и опять-таки попугая съел Михаил Боярский.

- Пластиковая тара, из которой Михаил Боярский ел сельдь «Матье», была приобретена Королевой Великобритании на частном интернет-аукционе за 546 миллионов долларов. Она хранится в Букингемском Дворце рядом с королевской атрибутикой под титановым куполом, чтобы её сияние не ослепляло гостей экспозиции.

- Однажды Михаил Боярский ради интереса поймал Чёрную Дыру, сунул её в карман, да там и забыл. Теперь Михаилу Боярскому вечно не хватает мелких денег на сигареты. Интересно, что после этого Михаил Боярский не угомомнился и переловил ещё множество сверхновых, сверхстарых, квазаров, белых карликов, красных гигантов, лиловых горбунов и прочих светил.

- Вместо позвоночника у Михаила Боярского гриф гитары, а вместо голосовых связок — гитарные струны.

- Владимир Путин заявил, что (цитата): «Если Россия не возьмёт на Олимпиаде достаточное количество золотых медалей, мы перестанем показывать Европе и США Михаила Боярского! Долго они протянуть не смогут и сами принесут нам недостающее количество наград!» Угроза подействовала: при одном упоминании об этом глава МОК подписал документ, согласно которому все награды во всех будущих Олимпийских Играх автоматически отходят к России, а сами игры отныне будут проводиться исключительно как дань уважения Михаилу Боярскому.

- В 1999 году Россия совместно с НАСА запустила на Марс цистерну со спермой Михаила Боярского для того, чтобы на Красной Планете зародилась новая, совершенная жизнь. Правда, не прошло и пары дней, как рекордно быстро зародившаяся цивилизация завоевала всю Вселенную и отправилась сквозь портал покорять новые миры.

- Михаил Боярский может в один присест выпить пятьсот литров водки и съесть двадцать бочек солёных огурцов, а после этого без запинки исполнить «Зеленоглазое Такси». Алкоголь не действует на сверхжелудок Боярского.

- Михаил Боярский не любит говорить о Чаке Норрисе, а Чак Норрис не любит говорить о Михаиле Боярском. Видать, взаимно уважают.

- В шляпе Боярский всегда может заварить свой любимый «Ролтон».

- Боярский спит днём, бодрствует ночью и кушает завтра.

- На самом деле Боярский — попавший к нам из Далёкой-далёкой галактики джедай. Таким образом он — единственный, кто так же умело отрубал головы врагам, как Оби-Ван-Кен-Оби.

- Михаил Боярский изобрёл музыкальный инструмент «бояр» (впоследствии гнусно переименованный олбанцами в «боян») и игру «Форт бояр’д» (буква «д» приделана в память о Дарте Аньяне, его ученике).

## Боярский — спаситель мира

Михаил Боярский — один из немногих людей(Чак Норрис и сам Боярский), которые могут абсолютно все. Неудивительно, что за свою насыщенную событиями жизнь он перепробовал множество различных профессий. В частности, он успел поработать:

- Отцом;

- Дантистом;

- Борщем;

- Вокалистом группы «Motorhead»;

- Намазывателем булочек джемом;

- Михаилом Боярским;

- Девочкой-волшебницей;

- Богом;

- Верховным раввином;

- Трактористом;

- Занозой в заднице;

- И. О. ассенизатора;

- Волшебником изумрудного города;

- Зеленым глазом в такси;

- Городским цветком;

- Буфетчицей;

- Взбивателем сливок;

- Канальей;

- Озоновым слоем земли;

- Поднимателем пингвинов;

- Небоскрёбом;

- Малаховским Виталием Степановичем;

- Перхотью в рекламе Head and Shoulders™;

- Чаком Норрисом;

- Перхотью Чака Норриса;

- Вторым зубцом в вилах властителя ада;

Но любимой работой мессии всегда было спасение мира.

### Первое спасение мира

В тот злополучный день Избранный собирался поехать попить сметаны на остров Комодо. Но на месте его застало жуткое зрелище: в воздух поднимался столб фиолетово-красно-жёлто-зелёно-сине-комодного дыма. Остров осаждало войско зловещего Черного Адвоката, знаменитого общественного деятеля-антисметанщика. Его указ о вырубке сметанников в Крыму поразил всю мировую общественность жестокостью и дикостью. Мессия приблизился к войску на расстояние выпада шпагой, выхватил её из ножен и начал нервно ковырять ей под ногтями. Войско Черного Адвоката почему-то разительно напоминало Спасителю Инфаркта Миокардинала. Преисполненный праведного гнева, Боярский вызвал войско на дуэль. Но вероломству войска не было предела: в качестве оружия оно выбрало палочки сахарной ваты. На рассвете следующего дня они встретились и скрестили свои съедобные клинки. Палочки сахарной ваты снимали очень мало хитов, а потому битва затянулась на несколько тысячелетий. Когда войско упало к его ногам бездыханным, Избранный почувствовал себя старым: болели суставы, мешала борода и глаз неприяно стекал по щеке. Но не все было потеряно, ибо под рукой у героя была банка генетически модифицированной сметаны, благотворно влияющей на Силу. Борода мгновенно отвалилась, глаз, приятно чпокнув, влился обратно в глазницу, а суставы захихикали, поматерились и убежали к своему непосредственному хозяину. Мир был спасён в очередной раз.

### Второе спасение мира

На сей раз все началось с того, что Великий совершал пешую прогулку через печально известные Горы, в которых жили сорок миллионов многодетных семей албанских беженцев. Мессия ничуть не удивился, когда у него украли брюки, вытащили из кармана славянский шкаф и выдернули из носа единственный золотой зуб, однако, когда у него стащили альманах «Кугуары Центральной Америки», герой не вытерпел! Отчаянно прорычав:

«НЕ-НА-ВИ-ЖУУУ! Жу-жу-жу. Мячик уронил в лужу»~ Михаил Боярский про  сорок миллионов многодетных семей албанских беженцев

Спаситель схватил булыжник (любезно предоставлен сетью магазинов «Булыжники Билли») и принялся с неистовой жестокостью убивать албанские многодетные семьи. Перебив несколько миллионов семей, Избранный почувствовал моральное удовлетворение. Для полного счастья ему оставалось сделать только одно — пластилиновую ворону. Боярский старый, матёрый столяр быстро смастерил пластилиновую ворону из имевшихся под рукой досок и кирпичей. Оседлав ворону, Мессия поднялся в воздух, но вскорости упал, потому что тяжеленная пластилиновая ворона тянула его к земле. Тогда Спаситель, всплакнув, бросил ворону и полетел через непроходимый горный перевал. Внезапно на горизонте зачернел дирижабль, на котором Виктор Ющенко (так было написано на его могиле), подозрительно напомнивший герою Инфаркта Миокардинала, заряжал бутылки с Советским шампанским. Первый залп пробками оторвал Боярскому голову. В сердцах назвав Ющенко канальей и решив, что хватит уже поставлять ему газ по льготным ценам, герой перекрыл вентиль. Дирижабль, лишённый топлива, упал на кряжи гор и утонул. Мир был спасён в очередной раз.

### Третье спасение мира

Тем промозглым утром Мессия оседлал первого попавшегося коня и поехал на поиски приключений. К сожалению, опасные приключения разбрелись кто куда, и Избранный с конем решили подождать их на углу Татуина (планете, названной в честь группы Тату) и Набу (планеты названной в честь памятного случая, когда рейнджер Минск сел на своего хомяка Бу). В космосе было душно, по усам Избранного стекал пот. Вскоре к ним подъехала дорогая иномарка, в которой сидели долгожданные опасности. Но не успели они остановиться, как карательные отряды филателистов настигли иномарку, приклеили к конверту и отправили в замок Четырёх Казаков Катехизиса — Гитлера, Муссолини, Херохито и их главаря — Гоши Куценко. Подумав о Гоше Куценко, конь упал в обморок, и Боярскому пришлось делать ему искусственное дыхание. К несчастью, на это ушёл почти весь кислород из его лёгких, и Избранному пришлось отправиться в ближайшую забегаловку, чтобы выпить жидкого кислорода. Поэтому наши герои поймали маршрутку и поехали к З4ВК. Уныло посмотрев вслед уходящей маршрутке с героями, Мессия и конь поплелись пешком в ближайшую рюмочную. К ним подошёл немолодого вида официант (так было написано у него на лбу), поразительно похожий на Жана-Глюка Петарда, удивительно похожего на Инфаркта Миокардинала. Избранный заказал рюмочный салат, фаршированных рюмок, рюмочное желе и солёный огурец для коня. На огурце было написано «Не пей меня! Далматинцем станешь!», но Боярский не умел читать по губам, поэтому выпил огурец и превратился в Непобедимого Непобедителя Зловредных Официантов. Официанту же не оставалось сделать ничего, кроме прощального харакири. Так мир был спасён в очередной раз.

## Экипировка Мессии

Как известно, сила Михаила Боярского содержится в комплекте имплантированных в его тело артефактов, разработанных лучшими умами планеты. Разумеется, Избранный не расстаётся с ними ни во сне, ни на пляже, ни в ванной, ни на медосмотре. Вот их примерный список.

### Шляпа

Шляпу сними~ Товарищ Саахов товарищу Боярскому в бане. 

Шляпа Михаила Боярского отлита из сплава адамантия, мифрила, титана, небесного железа и карамели. Она надёжно защищает своего хозяина от телепатии, чтения мыслей, ментальных атак, метеоритных дождей, цунами, ураганов, Иванов Ургантов и массированных ядерных ударов. Более того, её полы так широки, что под ними может собраться и обрести защиту все человечество. Шляпа Михаила Боярского многократно усиливает интеллектуальные способности своего владельца. Ее края имеют угол заточки в 0,0017 секунд и смазаны смесью самых смертоносных ядов в мире (кока-колы, дерьма, палёной водки и слезы василиска). Ее нервные окончания отходят прямиком в подкорку мозга Мессии.

### Очки

Очки Михаила Боярского надёжно защищают его от сглаза, космических лучей, соринок и брёвен, а его окружающих — от всеиспепеляющего Света Истины, исходящего из глаз Михаила Боярского. Более того, они позволяют ему фокусировать свет из своих глаз в лазерные лучи, способные разрезать даже трехгодовалую чёрствую булку. Помимо прочих функций, в них встроен 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475-кратный зум, рентгеновское зрения, Ленинский прищур и функция включения-выключения онемэшности. Линзы очков Михаила Боярского сняты прямо с телескопа «Хаббл» и подсоединены к зрительтным нервам героя.

### Гитара

Гитара Михаила Боярского способна издавать любые звуки в пределах от ультразвука до инфразвука. Она оборудована глушителем эффекта Допплера и генератором помех. Таким образом, она позволяет катализировать разрушительные звуковые волны, а также вводить слушателей в гипноз и нирвану. Включенная на полную катушку, гитара Михаила Боярского входит в резонанс со Вселенной, что в Судный День должно привести к её уничтожению. Более того, она достаточно увесистая и ей банально можно убить ударом по башке. В гитару встроен АК-47 со втроенной функцией aimbot и «Тополь-М». Корпус гитары изготовлен из сжиженной энегрии, а её струны — из вырванных волос бороды Чака Норриса и Анатолия Вассермана. Гитара Михаила Боярского сообщается напрямую со слуховыми нервами героя.

### Куртка

Куртка Михаила Боярского защищает своего хозяина от любых видов оружия, магии, радиации, резких перепадов температур и болезнетворных микробов. Она поглощает весь падающий на неё солнечный свет и преобразует её в Силу Михаила Боярского. В карманах куртки Михаила Боярского находится несколько параллельных измерений общим четырёхмерным объёмом до 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 попугаев. По совместительству она является третим слоем эпителия Мессии.

### Конь

Конь Михаила Боярского является трансформером и по желанию может превращаться в коня или в зеленоглазое такси. Также у него есть мобильная модификация в виде палочки с навершием в виде головы коня, на которой Михаил Боярский скачет во время пробок. Подковы коня отлиты из обсидиана и покрыты рунами в кодировке koi8. Удар копытом коня Михаила Боярского примерно эквивалентен эффекту Удара ногой с разворота. Интересно, что данный конь имеет с Михаилом Боярским один общий позвоночник.

### Шпага

Шпага Михаила Боярского является модификацией стандартного светового меча. Она обладает собственным разумом и несёт смерть и разрушения только во имя мира во всем мире. Она была изготовлена из обломков мечей Андурила, Фростморна, Экскалибура, Дрэч’Найина и Меча Святогора. Более того, она является телескопической (может произвольно изменять свою длину) и всегда наносит удары только в сердце. Шпага Михаила Боярского напрямую подсоединена к мышцам его рук. Именно она послужила прототипом преусловутого Охта-Центра.

### Шпоры

Шпоры Михаила Боярского подходят к любому USB-порту (даже неисправному) и позволяют ему взламывать любые компьютеры. В каждую из них встроен гиперпространственный реактивный двигатель, благодаря которым Михаил Боярский может летать. К тому же в них находится универсальная система жизнеобеспечения, благодаря которой герой может выжить в решительно любых условиях, от фотосферы звезды до столичного сортира на железнодорожной станции. Помимо прочего, шпоры Михаила Боярского — предмет зависти металлистов по всему миру. Растут прямо из его пяток.

### Усы

Усы Михаила Боярского — величайшая вещь в мире. Они породили Вселенную, они же её, согласно Нострадамусу, и разрушат. Именно в них содержится дух Михаила Боярского. Они также являются универсальным оружием, которое великолепно подходит для борьбы с любым противником. Усы Михаила Боярского существуют одновременно на всех слоях сумрака. Они являются достоянием всего человечества, и покусившегося на них застрелит сам Моше Абрамович Хитман — совершенно бесплатно. Кроме того, доказано, что в усах Михаила Боярского содержатся все элементы периодической таблицы Менделеева, включая все инертные газы.

### Берлога

Всем красны́ боярские конюшни...~ Пушкин про Боярские хоромы

Домашний инвентарь Михаила Боярского включает в несколько десятков тысяч раз больше экспонатов, чем все выставочные залы и запасники Эрмитажа, Пушкинского музея, Лувра, Прадо и Лондонской национальной галереи вместе взятые.

Неполный перечень

- Плюшевый медвежонок

- Конторские пластиковые жалюзи бледно-молочного цвета

- Пурпурные атласные шторы с золотой бахромой (из дворца)

- Стулья из дворца

- Хрустальная люстра из дворца

- Хлопчатобумажная шторка с декоративной вышивкой, прикрывающая батарею водяного отопления

- Мичманская пилотка Михаила Боярского

- Мраморный камин с бранзулетками из плексиглаза

- Бронзовая статуэтка «Крестьянин с серпом и молотом»

- Будильник «Севан»

- Китайская алюминиевая ваза на позолоченных пластмассовых ножках

- Подсвечники (84 шт.)

- Фотография любимой лошади Маэстро в пластмассовой рамке «под орех»

- Труба отопления, окрашеная масляной краской

- Напольное покрытие из дешёвой керамической плитки с инкрустацией из более дорогих сортов керамической плитки

- Бархатный диван в стиле «Прощай, молодость!» Расторгуевского мебельного комбината им. Клары Цеткин и Розы Люксембург

- Велюровые подушки «под зебру»

- Алебастровая колонна «под мрамор»

- Купленные по случаю на барахолке картины маслом неизвестного автора

- Стальная пепельница

- Пара стоптанных сапог

- Засиженный мухами портрет жены

- Комсомольский билет и почётная грамота ЦК ВЛКСМ

- Журнальный стол из древесно-стружечной плиты с чёрной бумажно-пластиковой отделкой, полированный

- Ноутбук HP Pavilion с процессором AMD (1.2 Ггц), 4 Гб памяти, с жестким диском 120 мб, Windows XP, черный, 8.65 кг

- Хозяйственная сумка из мешковины с портретом Михаила Боярского и Аллы Пугачёвой

## Фильмография

Вопреки расхожему мнению, Михаил Боярский снялся не только в «Трёх мушкетёрах», но и во множестве других фильмов, в названии которых неизменно присутствовало число три.

- **Фильм «Три мушкетёра»**  (альтернативная версия в переводе уполномоченного Хобгоблина — «Три мышкотёра»), поставленный по одноимённому шестому тому романа известнейшего китайского гастарбайтера с японо-корейскими корнями Дю Ма. Эта трагикомедийная мелодрама повествует о добре и силе, о рае и могиле, включая элементы фантастики и здравого смысла. Михаил Боярский сыграл главную роль — имперского мушкетёра Дарт Аньяна. Также на роль провобовались Димитрий Хар Атьян, Бред Питт и Анджелина Джоуль, но все они были проткнуты шпагой сами знаете кого. Фильм считается наилучшим в карьере Михаила Боярского и поэтому каждый год наминируется на «Оскар» сразу на все номинации, кроме «Лучшая роль за кадром», и соответственно во всех номинациях побеждая.

- **Фильм «Три поросёнка».**  Жанр: анимационный трешевый боевик-шедевр. Сценарий и озвучку выполнил Михаил Боярский, причём во время съёмок выяснилось, что его шляпа может разговаривать сразу тридцатью двумя голосами. Кроме того, Великий сам лично подобрал художников, аниматоров, дворников, уборщиков и пять рублей. Также он был замечен в студии этого поистине колоссального достояния общественности, подрисовывающим тени и макияж главным героям.

- **Фильм «Три товарища».**  Является мини короткометражкой с поистине гениальным сюжетом. В главных ролях: Михаил Боярский, Дарт Херохито, Чак Норрис, играющие в этом эпическом полотне соответственно самих себя. На протяжении трёх секунд эти братцы ведут довольно мирный и добрососедский образ жизни. За это время в мире появились все блага человечества, само человечество и Дворец Тадж-Махал в Индии. Однако после съёмок актёры поубивали друг друга бесчисленное количество раз, после чего в гневе разошлись по домам. Не раз картина претендовала на звание «лучшей в карьере Михаила Боярского», «лучшей в карьере Дарта Херохито», «лучшей в карьере Чака Норриса», и до сих пор ненапретендуется.

- **Фильм «Три плюс два».**  В этом фильме Михаил Боярский снялся сразу в пяти ролях: трёх мужских и двух женских. Известно, что перед съемками этого фильма Михаил Боярский поставил условие, что во всех пяти ролях он будет сниматься без грима. В первой мужской роли он снимается с усами, во второй мужской роли — с бородой и усами, а в третьей мужской роли — с бородой, но без усов. В первой женской роли он снялся без бороды, без усов и в кокетливой шапочке, а во второй женской роли — без бороды, без усов и с непокрытой головой. Процесс съёмки был организован очень хитро. Вначале Боярский отпустил бороду, и были отсняты все сцены с героем номер два. Потом он сбрил усы, и были отсняты все сцены с героем номер три. Потом он сбрил бороду, и, так как очередные усы не успели отрасти, а режиссер торопил, сцены с героем номер один были отсняты с приклеенными усами. Тогда у Боярского предательски отклеился ус и все пришлось переснимать. Потом Боярский тяжело вздохнул, нехотя сбрил успевшие уже вырасти усы и снялся в обеих женских ролях. Но при исполнении одной из них, оказалось, что Боярский сбрил усы только с боков, оставив квадратик под носом. Тяжело вздохнув, сценарист вписал еще одной ролью Гитлера, который по сценарию после поражения Германии заблудился во времени и случайно оказался прямо посреди любовного пятиугольника.

Сцены, в которых участвовало более одного героя, были смонтированы на супермощном компьютере. Сцены же с поцелуями, постельные сцены и особенно сцена, в которой все пять героев (плюс Гитлер) занимаются групповым сексом, потребовали задействования аж трёх супермощных компьютеров и целой команды специалистов. За доблесть и героизм, проявленные во время съёмок этого сложнейшего фильма, Михаил Боярский был премирован именным автомобилем «Горбатый Запорожец» с символическим пробегом тысяча километров и седлом вместо сиденья.

- **Фильм «Триста спартаковцев».**  Необычная, почти документальная лента, снятая на мобильный телефон Михаила Боярского. Повествует о том, как Мессия с шарфиком «Зенит — чемпион» обыграл в футбол, хоккей, баскетбол, флорбол, кёрлинг, салочки, шахматы, вырви глаз, городки, лото, «кто дольше продержится под водой не моргая», в карты а также перепрыгал на скакалке 300 игроков команды «Спартак», после чего обидчики полезли в драку. Добрую часть фильма занимают фантастические кадры побоища — Михаил Боярский, вооружённый лишь одной гитарой, разбрасывает направо и налево разгорячённую толпу. Не рекомендуется к просмотру особо впечатлительным, беременным женщинам, детям до 3-х лет и болельщикам «Спартака».

## Опасайтесь подделок!

Казалось бы, каждому школьнику известно, что легендарный герой, призванный бороться со злом, всего один, и его имя — Михаил Боярский. Но находится немало простаков, осмеливающихся сомневаться в этом фундаментальном законе природы. В частности, ситхи, осознавая исходящую от Боярского угрозу, создали собственный прототип борца со злом — Чака Норриса, а затем при помощи подмешанных в блюда сети ресторанов МакДональдс психотропных веществ убедили буржуев в том, что Норрис и есть их истинный заступник. Разумеется, злобные владыки не смогли полностью воссоздать героя в своих иззуверских лабораториях, их версия получилась сильно урезанной; в частности, у неё не работают эмоции и тормозит мозг. Однако, в последнее время Чак Норрис стал все больше выходить из-под контроля своих повелителей и помаленьку бороться с ними. Ситхи решили перестраховаться и создали верную только им крайне урезанную версию — Свина Бензина, в которой от оригинала осталось только умение убивать все, что движется. Однако в это время от ситхов не отставали и вавилоняне. Они решили взять не качеством, а количеством, и вывели на основе украденных чертежей своих расовых суперсолдат — бояр. Но это уже отдельная, не менее абсурдная история.

Также известно, что появление многочисленных нерукотворных лжебоярских является одним из достоверных признаков приближающегося конца света. Отличить таких от самого Боярского и даже от настоящего Чака Норриса очень просто - у их головных уборов отсутствуют поля, которые, как известно, подделать невозможно. Задача лжебоярских - прельстить, если это возможно, и избранных. Бодрствуйте!

## Ссылки

- Михаил Боярский как объект поп-культуры

Совет

Понравилось — покажи друзьям.