Alex01837178373/absurdopedia-dataset huggingface dataset:
Январь

Январь · Февраль · Март · Апрель · Май ·  Июнь · Июль · Август · Сентябрь · Октябрь · Ноябрь · Декабрь

**1** 
 **2** 
 **3** 
 **4** 
 **5** 
 **6** 
 **7** 
 **8** 
 **9** 
 **10** 
 **11** 
 **12** 
 **13** 
 **14** 
 **15** 
 **16** 
 **17** 
 **18** 
 **19** 
 **20** 
 **21** 
 **22** 
 **23** 
 **24** 
 **25** 
 **26** 
 **27** 
 **28** 
 **29** 
 **30** 
 **31**

**Январь**  — самый уникальный месяц в году. Он единственный первый месяц в году. Он единственный месяц, который является первым в каждом году. Он единственный месяц, которого люди боятся. Он единственный месяц, идущий перед февралем. Он единственный месяц, являющийся уникальным в каждом году. Он единственный месяц, который на самом деле одиннадцатый.

## Январские проблемы

Единственный (ненадолго) проблемный месяц года.

- Разогнать пьяных друзей и знакомых по домам (а кого-то даже унести) — 1 января

- Увозить пострадавших, которых случайно сбили при быстрой езде на горных санках — 2 января

- Вылезти из сугроба, открыть глаза, и доползти на работу — 8 января

- Попытаться еще раз вылезти из сугроба и, наконец, расчистить от снега проход к ларку с сигаретами — 15 января

- Сходить и выкинуть уже никому не нужную ёлку — 30 января

- Не дай Бог проснуться — 33 января

## Январские приметы

- Город засыпало снегом — пора закаляться.

- Дед Максим простудился и чихнул — в Японии началось землетрясение.

- Дед Мороз не явился — к покаянью.

- Единственная сосулька с крыши свалилась на голову — берегись метеорита с такой удачей.

- Не бойтесь подскользнуться на последней ступеньке — всякая горка хороша, особенно если перед вами идет начальник.

## Сюрпризы от каждого типа людей

- Человек — Паук: Поздравляем, вы «наживо» примерзли к стене, облизав каждую сосульку, чтобы ни одна не обиделась!

- Человек — Матюк: Самое время написать матюк на машине нерадивого соседа! Снег скроет до весны!

- Человек — Петух: Зачем ты будишь так рано?!

- Человек — Человек: Проспал всю новогоднюю ночь.

- Человек — Олень: Работает 1 января!

- Человек — Лень: (Мне и сейчас лень здесь что-либо писать.)

- Человек — Тюлень: Напился и выучил язык тюленей.

- Человек — Трюк: Поскользнулся и не упал на крюк

- Человек — Легенда: Никто его не видел после Новогодних праздников.

- Человек — Человека друг: Скулит, чтобы праздники не кончались.

- Нечеловек: Сумел не напиться.

- Человек — Невидимка: * *** ****!

- Минус Дюжина: Получится 1. А 1 это Январь! Не надо бояться 13. Пускай 13 боится нетрезвых нас :)
Яндекс.Браузер

**Яндекс. Браузер**  ( *др. назв.*  «Яна.Браузер») — существо семейства браузерных. Его создала некая Яна. Браузер — брат Хромированного. Яна ненавидит Хромированного и все время выпускает новые виды Браузера.

## Места обитания

Любит обитать на устройствах с экраном.

## Строение

Рот
Браузер позаимствовал рот у Ктулху. Этот рот уничтожает (зохавывает) рекламу, все адреса сайтов, трафик, мозг пользователя, поисковую систему Гугл.
Гадалка по IP
Позволяет узнать судьбу пользователя, погадав на его IP-адресе.
Глаза
Смотрят на все ваши адреса, пароли и явки.
 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.
Япиз Дун

**Япиз Дун**  —  *(31 января 1764, Китай — 5 сентября 1846, Пекин, Китай)*  великий китайский поэт, драматург. Являлся председателем класса Уйгуров в 1820—1846 годах.

## Биография

Родился 31 января 1764 в Китае. Точно где родился, неизвестно, но поговаривают это было в Синцьзяне.

Первые творения поэта Япиз Дун датируются ориентировочно 1785 годом, будучи южным поэтом и не только. Первое творение которое известно миру, это «Несчастный и тупой Уйгур», который он написал когда на него в детстве в школе нападали его одноклассники-уйгуры.

В 1790 он и его товарищ Янач Лене решили проявить активную гражданскую позицию по развитию местной культуры. Так, туда в их идею присоединилось порядком 6 человек (некоторые источники утверждают, что их было 8), и уже ближе к 1796 возникла идея создать полноценное объединенение, которое было бы активным участником развития местных культур. Однако, в 1798 году Япиз Дун, и его товарищ Янач Лене отправляются в тюрьму за «несанкционированные действия, угрожающие перевороту» на 15 лет строгого заключения. В 1811 они вышли из колонии, и они ближе за 2-3 года смогли восстановить «сообщество» по развитию местных культур. Но потом, это объединенение людей поменялось кардинально, и начали очень сильно увеличивать влияние на Уйгур, рейдерством местных и отбиранием некоторых вещей на улицах поселений или городов.

Уже в 1820 было создано председательство класса Уйгуров, которое оконательно фактически захватили регион, а Китай уже ничего поделать не мог. По некоторым данным, от данной огранизации пострадало до 1 000 000 уйгуров.

В 1846 году был убит в результате заговора председателей класса Уйгуров, и был отправлен на живое сжигание под крики песни «Председателей класса Уйгуров». К сожалению, история умалчивает о дальнейшей судьбе его сообщников, но председательство класса уйгуров по сей день живёт.
Японская карта звёздного неба

**Японская карта Звёздного неба
二本の星空地図** 
  
 Дата создания 
 1542 год 
 Автор 
 Дарт Херохито 
 Место расположения 
 Японский национальный музей 

**Японская карта звёздного неба**  (яп. 二本の星空地図) - карта звёздного неба, созданная в 16 веке Дартом Херохито на основе его астрономических важных бумажных исследований. На карте изображено две галактики: путь Мочи и Андромеда, а также множество различных метеоров и комет. На данный момент карта хранится в архиве Японского национального музея.

## См. также

- Звёздная система ОЖ1

- Арс (комета)

- Андромеда

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.
Японские мопеды

Поддержите отечественного производителя!!! Похлопайте его по плечу. Предложите носовичок. Подбодрите парочкой обнадёживающих фраз. Инвалиды, время от времени, тоже становятся выдающимися личностями. И пусть даже это правило, приложенное к отечественному производителю, является событием нулевой вероятности.~ Русская правда 

**Японские мопеды**  — маленькие детишки огромного японского технологического монстра. Как известно, японцы лишь на десятки лет отстают от инопланетян в вопросе развития летательных аппаратов. Опытные модели последних в масштабе Пи*100500/1 и поставляются на рынок как японские мопеды.

## Среднестатистический мопед

**Средний японский мопед**  — это два маленьких колеса, едва виднеющихся под только что пронёсшимся со сверхзвуковой скоростью чупа-чупсом. На что именно похож тощий тинэйджер в шлеме — это отдельный разговор. Средний японский мопед — это один литр бензина на весь срок службы, самоподтягивающиеся гайки, гарантированное отсутствие поломок на тот же срок и насыщенный рынок запчастей. По поводу запчастей: в квантовой физике существует парадокс, согласно которому японский мопед, в зависимости от точки (угла) зрения наблюдателя, одновременно является и китайским мопедом.

Известно, что японцы — крайне сентиментальная нация: оригинальные названия моделей их мопедов несколько иные, чем те, что указываются в экспортной документации.
Для ценителей японской мототехники представляется редкая возможность узнать истинные имена их любимцев, данные им при рождении.

Список популярных моделей семейства Honda:

- Dio — «Восторженный поцелуй ветра, нежно окутывающий и поглощающий во всеобъемлющее лоно удовольствия от непринуждённого движения».

- Lead — «Бархат жужжания, передающийся на седалище, несущий вдоль блуждающих ароматов цветения сакуры».

Семейство Yamaha:

- Jog — «Грациозная поступь технико-революционных инноваций, томно пленяющая свежестью сбывающихся грёз».

Семейство Suzuki:

- Sepia — «Благоухающий бутон лотоса, окунающий в азарт скорости и танец безумства».

Японский мопед отличается от всех остальных по ряду характерных признаков: хорошая динамика разгона (при нагрузке до четырёх восторженных чупачупсов в шлемах и полном обмундировании), маленький размер и звук zzzzzzz. Многие учёные мира долго ломали голову над таинственным звуком, издаваемым японскими мопедами, пока им на помощь не пришли китайские учёные, которым, впрочем, также не удалось разгадать тайну источника этого звука, зато они ловко его сымитировали на некоторых моделях своих мопедов, установив в выхлопную трубу специальный свисток.

Некоторые любители ошибочно называют японский мопед скутером. На производстве скутеров специализируется исключительно Германия, скутеры которой поют, бегают по сцене и употребляют наркотики. Все же другие скутеры — самозванцы! ©

## См. также

- Мобед
Японский бог

Японский бог —
Вам в помощь!~ Дарт Херохито. «Лирические хокку. Сборник» 

**Япо́нский бог**  — прижизненно-пожизненная династическая Японская должность бессменного, но смертного постоянного представителя Нептуна в Тихом океане.

## Историческая справка

Японский бог, по преданиям старины убогой, считается выходцем одного из народов, населяющих Японский архипелаг. Предки Японского бога обитали на севере (не исключено, что даже в самой серверной), отличались суровостью нравов, были прекрасными рыболовами-спортсменами, обладали навыками ловли рыбы и плавания на подручных плавучих средствах, жили на берегу у самого внутреннего моря. На протяжении неизмеримо долгого времени обитал на морском дне, изредка ненадолго выходя на его поверхность, чтобы слегка почудить и развеяться.

Однако, во время легендарного военно-патриотического похода каких-то корейцев на Цусиму (в эпоху трёх великих корейских государств) был выманен со дна морского с помощью исполнения хитрого священного японского танца «увеселения божеств» (яп. 神楽). После созерцания счастливых обладательниц пятого размера, напрочь отказался возвращаться на морское дно и предпочёл поселиться в императорском дворце на суши суше, обзаведшись собственным гаремом. Попутно изгнал неразумных корейцев и стал править японцами и японками.

## Описание

Пуще прежнего бранится старуха —
Смилуйся, государыня рыбка!~ Дарт Херохито. «Лирические хокку. Сборник» 

Заезжим мимо крокодилам и прочим понаехавшим чужестранцам,  *Японский бог*  предстаёт обычным старцем, сидящим на троне. По древней японской традиции, всех выловленных в Японском море, а также причаливших к берегам Японии на кораблях, принято представлять Японскому императору, который решает их дальнейшую судьбу. Тщательно изучив новопредставленных пред его светлые очи, император одних осыпает милостями, других велит утопить во Внутреннем Японском море, а некоторых просто отпускает на все четыре стороны, что случается крайне редко. Японцы издревле настолько гостеприимны, что если чужестранца не убивают сразу, то надолго оставляют жить в Японии. За этим пристально следит доблестная императорская стража, которая ни под каким поводом не позволяет гостям-пленникам покидать пределов священной островной империи.

Для всех без исключения местных жителей  *Японский бог*  (по совместительству  *Японский император* ) традиционно олицетворяет счастье и предстаёт в двух ликах. Достойным представителям мужского населения он видится благообразным старцем с золотой рыбкой (исполняющей три желания) в руках. Говорящая, поблёскивающая сусальным золотом, рыбка исполняет только три желания, после чего молча виляет хвостиком и навек уплывает в бескрайнюю пучину вод Тихого океана. Мужчины, зачастую являющиеся заштатными подкаблучниками, заказывают у золотой рыбки исполнение трёх заветных (или не очень) желаний своих половин. Всем без исключения женщинам, а также переделанным благодаря достижениям современной японской (и не только) хирургии и эндокринной фармакологии существам, Японский бог предстаёт в виде старца с прекрасно функционирующим гигантским фаллосом.
Яроврат

**Яроврат Вестибулярный**  — русский ученый, литератор и видный деятель кащенитского движения.

## Биография

Обстоятельства рождения Яроврата достоверно неизвестны. Согласно Александру Литвиненко («Говорящие утконосы», ч. 8, гл. 14), он является внебрачным братом Виктора Черномырдина. В то же время, академик Хоменко полагает, что Яроврат является последним представителем племени ацтеков, которые вопреки косной традиционной хронологии обитали не в Америке, а на среднерусской равнине. Яроврат Вестибулярный прославился своими исследованиями в области теоретической фаллометрии, хентай-герменевтики, а также прикладной демонологии. В частности, Яровратом выявлены такие разновидности некробионтов, как иудоинфернальные жидоупыри, наножидоиды, гнидогаденыши, виртуалы Икслера, жидосемафоры, оборотни в погонах и пьяные пикачу. В 2003 году был съеден огромным боевым роботом и в настоящее время существует в качестве распределённой сети вирусов, червей, спам-ботов и игровых серверов. По некоторым данным, трансформация Яроврата является операцией кровавой гэбни, ведущей эксперименты по созданию искусственного интеллекта в связи с исчерпанием запасов естественного.

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.
Ярослав Мудрый

**Князь Ярослав Мудрый Медвед-шатун**  — пролетарский шинник.

Ярослав был забытым судьбой сыном Навудохоносора XVI Красно Солнышко. В связи со своим горестным положением вынужден был княжить в Ростове. Здесь в 1930 г. он стал тренировать ФК «Трактор» и к 1999 г. вывел команду в полуфинал кубка Интертуту.

Во время работы с тракторами Ярослав заинтересовался шинами. Тогда он основал ФК «Шинник» (назвав его в честь себя), а заодно и город Ярославль (город тоже был назван в честь основателя). Поместив на логотипе команды своего Предка, медведа-шатуна, в результате активных творческих поисков к 2006 году он вывел команду в Первую лигу, в связи с чем считается одним из величайших фокусников мира.

## Успехи в химии

Ярослав также был гениальным химиком: ему принадлежит честь открытия жидкого синтетического каучука (т. н. «Ярпиво»), из которого долгое время делались шины. В честь этого открытия ярославский ФК некоторое время назывался не «Шинник», а «Химик».

Для людей с извращённым чувством юмора так называемые «эксперты» из Википедии предлагают статью, озаглавленную   **Ярослав I Мудрый** .
Ять

Для людей с извращённым чувством юмора так называемые «эксперты» из Википедии предлагают статью, озаглавленную   **Буква Ѣ в Википедии** .

Увидишь ять, стоящую на Тверской, ищи подороже, здоров останешься.~ Дарт Херохито. «1001 совет друзьям» 
Если оттуда ять уже убрали, ищи на Ленинградке.~ Дарт Херохито. «10001 новый совет» 
Тысяча очков на барабане, буква! Что? Нет такой буквы!~ Леонид Якубович про ять
Иго-го-го-го-го~ Ксения Собчак про неправильную букву
Жопа есть, а слова буквы нет?~ Игрок про ять

**Ѣ** ,  **ѣ** ,  **очень твёрдый знак**  — буква кириллицы. Не следует путать с саамским Ҍ.

 Кирелдические буквы
пошлые и не очень 
 Ё □ ‽ ! @ # $ % ^ & ? * ( ) + − = ← 
 Tab Й Ц У К Е Н Г Ш Щ З Х Ъ Ї Ѣ ВВОД 
 Caps Lock Ф Ы Ы! І В А А! Ǽ П Р О Л Д Ж Э € Є ' 
 Shift ТЫ Я Ч С М И ИЛИ НЕ Т Ь Б Ю :K . Shift 
 Ctrl ÿ Alt ___________ Alt Del Ctrl 

## История

### Допрѣдыстория

Шумерский иероглиф «блаядт» взял свои очертания и название от древнейшей профессии. Фигикийцы же хотели его сплагиировать, постарались перерисовать, но получилось то же самое что и с буквой «Д» у англичан. Буква получила название «а-йад-т» и произношение [ʔt].

### Г-пѣриод

Греки в период голубого созревания надеялись пополнить свой алфавит матами, шахами и падишахами, такими как «блѣ», «ебѣ», «кончѣ», «пѣ», «scat» ( *совр.*  shit) с помощью буквы «йади» (Ћћ [æt]). Вскоре пришёл Гей Юлий Цезарь и буква стала первой не только в греческом, но даже и в марсианском алфавите.

### Святая инквизиция

Со времён великого Папы Римского и Мамы Афинской все скверные слова были сожжены, а буква «ять» убежала в Москву и начала клеить в домах обои. Со временем, когда она поклеила обои у Ведра Первого, он позволил ей жить у себя в имени, ѣа ѣпосле ѣэтого ѣввёл ѣправило, ѣчтобы ѣвсѣ ѣслова ѣначинались ѣна Ѣ.

### Подлыѣ latintsy

Подлые latintsy стырили букву из сундука Ведра Первого и забрали себе. Сейчас они оправдываются, что это буква «b» с чёрточкой вверху, которую они называют «lyat'» (ƀ). Они утверждают, что это их буква «bee-lyat'» и зарегистрировали букву для latinitsy, то есть употребление в кириллице запрещено.

#### Отступлѣниѣ автора

Oh, sh#t! За моей дверью стучаться latintsy! Они удалят статью-ю-ю-ю…

#### Otstuplѣniyѣ latintsa

Ѣ® is the registered trademark of Microsoft Corporation™ 1985–(2012?)–9999©.

## Пѣрспѣктивы

Дальнейшая судьба неизвестна, но рано или поздно Ктулху её зохавает (и букву, и судьбу).

## Использованиѣ

Ять — ни дать, ни взять…~ Ас Пушкин про Ять
Не, ять-то как раз и дать и взять способна~ Анонимус про Ять
А мнѣ яті по-нраву!~ Мицгол про Ять

- За неиспользование ять раньше карали палкой (прутиком, ремнём, ломиком).

- За использование ять сейчас иногда карают вендиспансером.

- В северо-южном наречии ЖабаСкрипта употребляется даблъ-ять (ѣѣ) — двойная разновидность яти.

## Интѣрѣсныѣ факты

- По сведениям из наркологического центра им. агента Смита, если 56,5 раз сказать «ять», предварительно приняв диэтиламид d-лизергиновой кислоты, то не исключено появление Бабая, морячка Попая и флюоресцентного попугая.
Яфобия

**Яфобия**  — это фобия к тому ужасному, страшному и уродливому существу, которое в данный момент читает эту статью вместо вас.

## Описание болезни

Какое здесь н-н-н-нужно о-о-о-опис-сание? Это у-у-ужасно: этот с-с-страшный  *примат*  дел-л-лает всё в-вместо вас, и за его ошибки отвечаешь ты.  *О-он*  издевается над тобой,  *о-он*  хочет твоей с-смерти.  *Он*  всегда р-рядом с тобой, даже когда тебя н-нет рядом.  *Он*  и-издевается над-д тобой, п-п-пародируя твое о-отражение в з-зеркале.  *Он*  дурачит тебя, называя  *с-с-себ-бя*  т-т-твоим и-именем. Это  *он*  зат-тащил тебя в инфернет и эт-то  *он*  читает вместо вас эту мерзкую статью.

## Симптомы

С-с-сначала т-ты п-понимаешь, что то  *существо* , которое б-бреется по утрам перед зеркалом, не является тобой, потом, постепенно, понимаешь, что  *оно*  пыт-тается у-у-убить тебя. Постепенно ты замечаешь, что  *оно*  р-разговаривает вместо тебя, ест место тебя, даже дышит вместо тебя! И тогда, понимая, что  *оно*  к-крадет вашу жизнь, вы начинаете б-б-боротся с  *ним* .

## Способ борьбы с  *ним*

- Сначала поссорьтесь со всеми близкими  *ему*  людьми.

- Затем запритесь дома.

- Замуруйте все выходы и входы.

- Разбейте все зеркала в доме.

- За каждое сказанное  *им*  слово бейте  *его*  по башке.

- Морите  *его*  голодом.

- Держите  *его*  в таком состоянии больше двух недель.

- Если после выполнения всего выше написанного  *он*  вас будет все ещё мучить, позвоните в психиатрическую больницу, где вам помогут избавиться от  *него*  раз и навсегда.

## Примечания

Если он называет себя Наполеоном, то, возможно, у вас что-то другое.

## См. также

- Список фобий

- Список статей про меня
Ячсми

**Ячсми**  — один из ведущих богов пантеона ацтеков. Отвечает за разрушения и за свои слова.

## Рождение Божества

Ячсми родился 30 сентября 1 234 567 года до нашей эры. Его матерью была Сломанная клавиатура, а отцом был Йцукенг, ацтекская версия  **Зевса** . Процесс рождения Ячсми давно затерялся в архивах КГБ. Но точно удалось установить, что, рождаясь, великое Божество разорвало на части свою мать. Из этих разорванных частей и образовались Фыва, Нгш и Бю. В последствии Ячсми было суждено стать  **Величайшим Разрушителем В Истории** .

## Начало подрывной карьеры

Первую акцию уничтожения Ячсми провернул в возрасте 13 секунд. Тогда он удалил все вики-проекты, существовавшие тогда во Вселенной. Даже  **Верховный Админ**  не смог возродить уничтоженное богатство до 2001 года. Для этого ему пришлось принять облик Джимбо Уэйлса, чтобы бог разрушения не разрушил самого  **Верховного Админа** .

В возрасте трёх лет Ячсми захотел уничтожить Землю. Тогда он опрыскал её жидким азотом. Но он, мягко говоря, не рассчитал силы своего папы, и поэтому Земля замёрзла не навсегда.

## Поклонение

Как известно, Ячсми невозможно противостоять! Ему можно только молиться. Чтобы величайший разрушитель был сыт, необходимо раз в 13 666 часов скармливать ему галактику размером с Туманность Андромеды. А чтобы скормить её, необходимо отправить на край Вселенной в крупнейшую чёрную дыру.
Ѣ

***Основная статья: Ять***

Что вѣрнѣй?!

При обсужденіи сего правила сообществомъ участниковъ достигнутъ консенсусъ объ обязательномъ употребленіи буквы «ѣ» въ заголовкахъ и текстахъ статей.

Не слѣдуетъ путать съ саамскимъ ҍ.

Послѣ пришествія коммунистовъ ко власти въ русскомъ правописаніи закрѣпилось правило, допускающее игнорированіе буквы «ѣ» въ письмѣ. Цѣлью этого является удобство писарей, которымъ для того, чтобы похѣрить букву (то-бишь перечеркнуть крестомъ, напоминающимъ букву хѣръ), необходимо отрывать перо отъ бумаги, замедляя темпъ рукописнаго письма. Предполагается, что читатель, вполнѣ знакомый съ дѣйствительнымъ правописаніемъ большинства словъ русской рѣчи, вполнѣ способенъ самостоятельно возстановить правильное мѣстонахожденіе «ѣ».

Однако Русская Абсурдопедія можетъ изучаться не только русскими, но и древнерусскими читателями. Посему буква «ѣ» является въ Абсурдопедіи необходимою.

Важно понимать, что отсутствіе буквы « *ѣ* » въ статьяхъ не равносильно грамматической ошибкѣ, а примѣрно соотвѣтствуетъ неточному форматированію статьи. Поэтому всѣ статьи не должны быть обязательно  *ѣфицированы* . Вѣдь часто бываетъ, что участникъ по тѣмъ или инымъ причинамъ не можетъ писать съ буквою  *ѣ* , или-же свободно распространяемый оригиналъ не содержитъ буквъ «ѣ». Въ таковыхъ случаяхъ необходимо добавить въ статью спеціальный шаблонъ {{ѣфикація}}, и статью сможетъ легко исправить другой участникъ (напримѣръ, съ помощью ѣфикатора).

Проведеніе участниками  *деѣфикаціи*  (удаленія « *ѣ* ») недопустимо и разцѣнивается какъ вандализмъ.
Ѫ

**Ѫ** ,  **ѫ**  (юс;  *церк.-слав.*  «жо») — 666-я буква кириллицы. До изобретения юникода Кириллом или Мефодием, широко использовалась в старославянском и българском языках в качестве символа переноса строки. Ныне используется в качестве мистического символа Ктулху, сакрального обозначения Крыма и указателя на дверях женских туалетов.

## Происхождение

Буква Ѫ происходит от повёрнутого на 90° санскритского символа ॐ (ом) или евро со стрелкой, которая указывает, где у евро находится задница.

## Использование

В старославянском языке юс обозначал звук [õ], как и ॐ, также могла обозначать «м» после гласных. Эта буква обычно использовалась в мантрах как эквивалент ॐ, например, «Ѫ мъни пъдме хуѫ» (англ. «Om money padme hum», санскр. «ॐ मणि पद्मे हूँ»). В результате эволюции звук [õ] совпал с [u], из-за чего вместо «ѫ» стали писать «ѡм» (считается, что буква ѡ происходит от повёрнутого на другие 90° символа ॐ).
В болгарском языке звук [õ] совпал не с [u], а с [ʌ] (как u в англ. слове f **u** ck), поэтому после 1945 года вместо юса стали писать Ъ.

Также символ Ѧ, похожий на юс (а, возможно, и образованный от него), используется для обозначения подгониана.

## Примечания
□

□□□□□□□□
□ □□ □□□□□ 
 Ё □ ‽ ! @ # $ % ^ & ? * ( ) + − = ← 
 Tab Й Ц У К Е Н Г Ш Щ З Х Ъ Ї Ѣ ВВОД 
 Caps Lock Ф Ы Ы! І В А А! Ǽ П Р О Л Д Ж Э € Є ' 
 Shift ТЫ Я Ч С М И ИЛИ НЕ Т Ь Б Ю :K . Shift 
 Ctrl ÿ Alt ___________ Alt Del Ctrl 
 **Аудиоверсия** 

(для людей, которые не хотят или не умеют читать) 
На□уя до□уя на□уярили, рас□уяривайте на□уяренное!~ Петрович про □ и П
Мы вас по□ороним!~ Хрущёв про □
Бип-Бип-Бип!~ Sputnik 
□□□ □□□□□ □□□□ □□□□ □□ □□□□□.~ □□□□□□ □□□ □ 

**□□□□□**  □□□□□□□□□□□□□ □ □□□□□□□□□□□□□ □□□ □□□□□□□□ □□□□□□□□ □□□□□ □□□□□ □□□□□□□□ □□□□□□□ □□ □□□ □□□□□□□ □□□□□□ □□ □□□□□ □□ □□□□□□□ □□□ □□□□□□□ □□ □□□□□□□□□□□□ □□□□ □□□□□□□□□□ □□□□ □□□□□□□ □□□□□ □□□□□□□□□ □□□ □□□□□□□□□ □□□□□□□□□□□ □□□□□ □□□□□□□□□□ □□□□ □□□□□□□□□□ □□□□□ □  *□□□□□□*  □ □□□□□□ □□□□ □□□□□□□□□ □□□□ □□□□□□□□□□□□□ □□□□□□ □□□□ □□□□□□□□□□ □□□□□□ □□□□□□□□□□□□ □□ (23.45.67) □□□□ □□□□□□□□□ □□□□□ □□□□□□□□□□□□ □□□□ □□□□□□□□□ □□□□ □□□□□□□□□□ □□□ □□□□□□□□□□ □□□□□ □□□□□□□□□□□□ □□□□□ □□□□□□□□□□□ □□□□□□ □ □□□□□□□□ □□ □□□□□□□□□□ □□□ □□□□□□□□□□□ □□□ □□□□□ □□ □□□□□□□ □□□ □□□□□□□□□

## □□□□□□

□□□□□□ □□□□□□□□□□□□□□ □□□□□ □ □□□□□ □□ □□□□□□□□□□□ □□□□ □□□□□□□□□□ □□□□ □□□□□□□□□ □□□□□ □□□ □□□□  □□□□□□□□ □□□□□□□□□□□ □□□□□□□□□□ □□□□□□□□□□ □□□□□□□□ □□□□□□□ □□□□□□□

## □□□□□□□□ □□□□□□

□□□□□□ □□□□□ □□□ □□□□□□□□□□ □ □□□□□□□□ □□□□□ □□ □□ □□□□ □□□□□ □□ □□□□□□□□□□ □□□□ □□□□ □□□□□ □□□□□□

□□□□□□□□□: □□□□□ | □□□□□□ □ □□□□□□□□□□□□□ | □□□□□