МВД

Для людей с извращённым чувством юмора так называемые «эксперты» из Википедии предлагают статью, озаглавленную   **МВД** .

Моя милиция меня бережёт:
Сначала посадит — потом стережёт…~ Дарт Херохито. Воспоминания про обезьянник. 
И если есть те, кто приходит к тебе —
Найдутся и те, кто придёт за тобой…~ Дарт Херохито. Философские размышления о судьбах Родины. 
Менты́ поганые — волки́ позорные!~ криминальные авторитеты про обезьянник.

**МВД**  (аббревиатура — « **М** аги́ческий  **В** е́чный  **Д** ви́гатель») — полумистическая организация, созданная в недрах империи зла для поддержания покоя и порядка. Внешне представляет собой орган исполнительной власти, закамуфлированный под государственное учреждение. Идея создания МВД во всём прогрессивном мире была встречена с благосклонностью и благоговением. Она быстро, если не сказать моментально, распространилась по планете Земля. В большинстве развитых, недоразвитых и уважающих себя стран, как правило, сей аппарат выполняет административно-распределительные, развлекательно-увеселительные и исполнительные функции в сфере обеспечения общественной безопасности, охраны правопорядка, борьбы с неорганизованной преступностью. В отдельных странах на органы МВД возложены функции обеспечения национальной безопасности и решения вопросов принятия/изгнания понаехавших, охраны мест лишения свободы от излишнего наплыва гидов и экскурсантов, разрешительные функции в сфере нелегального оборота оружия, наркотических средств, контрафактных печатей, штампов и другого жизненно важного барахла, а также вопросов цензуры в средствах массовой информации и отработка на практике механизмов принятия добровольных пожертвований от граждан. Структурно МВД входит в состав ржавой бюрократической машины и питается, непосредственно, магической энергией и командами одного единственного человека, в дальнейшем именуемого, в зависимости от обстоятельств, оператор или президент.

По традициям, которые настолько сильно устоялись в технике, что их невозможно ни исправить, ни отменить, любой механизм в процессе эволюционного развития проходит ряд стадий. Первая стадия — создание (иногда —  *сотворение* ), вторая стадия — настройка (или тюнинг — не путать с тюбингом, который ведёт в трубу). На второй стадии развития технической мысли возможно всякое, вплоть до полного отрицания и отвержения устройства, агрегата. Если процесс настройки привёл к достижению приемлемого результата, то изделие идёт в серийное производство. По прошествии определённого времени любая техническая новинка устаревает и здесь её подстерегает коварный рестайлинг (в случае успеха — перезапуск) — переаттестация, модернизация, смена дизайна, очередная или внеочередная нанотехнология и так далее. Все эти стадии прошёл и описываемый нами Магический Вечный Двигатель: от создания и тиражирования милых лиц до переаттестации в поганые рожи лица. Некоторыми безумными учёными описывается ещё одна (последняя) стадия развития технических прибамбасов или механизмов — утилизация. Но, как вы догадались из названия, описываемый двигатель вечен как Агасфер и ему эта мифическая стадия развития не угрожает по определению.

## Милые лица

 *Основная статья* :  ***Милиция*** 

### Краткая история МВД

Моя милиция меня бережёт.
Жезлом правит, чтоб вправо шёл.~ Маяковский про перекрёсток.
Ты помнишь как всё начиналось?
Всё было впервые и вновь…~ бандиты про милицию.

Опьянённый революциями и победоносным окончанием гражданской войны, народ получил новый вечный двигатель власти, прототип которого до 1946 года именовали  **НКВД**  (« **Н** есовершенная  **К** онструкция  **В** ечного  **Д** вигателя»). Ещё свежи были в памяти воспоминания о царской охранке, третьем отделении, полицейских. А тут ещё кровавая гэбня, которая постоянно меняла вывески, чтобы от неё не так явно шарахались мирно проплывающие мимо потенциальные подозреваемые во вредительстве и не только. Одним словом, после хаоса (не доктора, а полного трандеца в песцовой шубе) пора было наводить в новой стране элементарный порядок — начался НЭП. Вот только с буржуинами покончили, кулаков (фермеров по современному) раскулачили, несознательный элемент выселили за 101 км Сибирского тракта, а остальные как-то стушевались… Боятся, понимаешь ли, идтить оформлять документы в органы власти на ведение социалистического частного предпринимательства, навеки вечные освобождённого от налогов, аминь! Не доверяют обыватели новой власти, всё им кровавые мальчики гэбня да красные дьяволята везде мерещатся и видятся. Вот и комиссары с маузерами уже как-то приелись, да выродились. Только и способны, что ставить свежевыловленных мимо крокодилов к стенке да маузерами орехи колоть на их головах. И решил тогда Великий Вождь и Учитель не только «Учиться, учиться, учиться…», но и создать новую рабоче-крестьянскую полицию с человеческими милыми лицами (сокращённо —  *милиция* ). Документ составил, всё чин чином, честь по чести, перечитал, ухмыльнулся стильным коронным прищуром, а потом по привычке чернильницу взял да и съел. Рано-рано по утру решили народные комиссары завет Ленинский выполнять. Выбрали самовыдвиженцев из числа комсомольцев, обучили их в ближайшей избе-читальне, в том числе и хорошим манерам и отправили на улицы рулить движением, в том числе и проходящих мимо масс трудящихся. В эпоху перехода от старого (прогнившего) строя к новому (прогрессивному) не весть откуда появилась мода на всевозможные сокращения, акронимы и аббревиатуры. Вот и назвали первых регулировщиков общественных масс  **ОРУД** овцами, ибо по свидетельствам многочисленных очевидцев событий, разошлись и  **оруд** овали они не слабо…

Время шло. За рычаги паровоза, пыхтящего в сторону станции Коммунизм, встал (как он мог сесть, он же — памятник!) новый Вождь Всех Времён Племён и Народов СССР — сокращённо:  *товарищ Коба*  (нет не Кобзон, а  *Коба*  — погоняло среди экстремистов, хотя тоже Иосиф…). К тому времени имидж милых лиц был несколько подмочен, а местами даже сильно скомпрометирован беспочвенными посадками. Судите сами, людей просто брали на улицах, в уютных кроватках в 4 утра, непосредственно у станка и у всех на глазах с размаху бросали в воронок (любая машина чёрного цвета, отличающаяся в худшую сторону от Мерседеса). Это было только половиной беды. Их привозили в плохо приспособленные для роста и развития кутузки, а в качестве субстрата вместо почвы давали только воду. Вот такая, понимаешь, гидропоника началась. Большинству такие посадки не пришлись по вкусу, да и озеленители призадумались и решили, что пора что-то менять. И решил свежезапечённый новоиспечённый Вождь Керманыч, что во всём виноваты жиды шпионы. Взял он вилы и топор да и написал в блокнотике: «Гей, славяне! Геть, микробы! Смерть шпионам!». Зашёл адъютант его, принёс Боржоми (не всю, а только лучшую часть долины) и отнёс листочек из блокнота прямо товарищу Калинину — всесоюзному старосте. Созвал Калинин стратостат старостат. И начал он высоким слогом: «Не лепо ли блеать братия»… Короче, есть свежий посыл сверху: «Смерть шпионам!» Какие будут мысли по поводу и без? Все приглашённые звёзды статисты загудели в один голос: «Мочить, всех мочить! Создать секретное приложение „Молот шпионов“ и мочить… прямо в сортире!» Я так и понял, что по генеральной линии у нас с вами, товарищи, разногласий не возникнет. Кто напишет законодательную базу «Молот шпионов»… Или нет не так, а как говорил один участник гражданской войны — супергерой, который настолько любил и обожал суп, что ради полной дымящейся ароматной миски был готов на любые подвиги — снайпер Чехов: «Краткость — сестра таланта». За сим короче некуда: «СМЕРШ!» Вопросы? А почему «Ш»? Калинин хитро улыбнулся и молвил: «Чтобы такие как ты не догадались»!

Долго ли, коротко ли, но СМЕРШ был таки создан. Учёных, тестировавших, доводивших и настраивавших НКВД сначала судили, а потом по очереди, огласив приговор, казнили. Даже ссылать не стали: зачем куда-то возить, когда можно раз — и в Кремлёвскую стену в чёрной урне. В двух словах: дёшево и со вкусом. Или как любил повторять товарищ Коба: «Нет человека — нет проблем, а незаменимых — просто нет!» А машину с её вечным двигателем переименовали из НКВД в МВД. И во-время. К тому моменту все пусконаладочные работы были завершены, даже был получен зарубежный сертификат качества. Молодые учёные (доценты с кандидатами) исправили скромность и застенчивость казнённой профессуры: определение «Несовершенная конструкция» было заменено на «Магический». «А почему — магический?», — спросил товарищ Коба и строго посмотрел на завязанную узлом козлиную бороду всесоюзного старосты. Тот объяснил, что с тёмными силами в СССР покончено раз и навсегда, а посему магия у нас может быть только белая и пушистая, то есть жизненно необходимая для созидания и движения, в том числе вперёд! «Забавный старик», — подумал Иосиф и не стал сажать Калинина.

### Выдача документов

Собеседование при приёме овеянного славой красного комдива Чапаева в академию.
— Абитуриент Чапаев, как называются документы, которые Ленин подписывал не глядя?
Петька с задней парты шёпотом: «Манда ты, Василь Иваныч!»
— ДА! Хорошо. Я — МАНДА но тебе, х*й мордатый, если уши обрезать так ты вообще на залу*у конскую похожим будешь!
— Зря вы так, комдив Чапаев… А курсанту Петру Исаеву полезно бы знать, что слово «Мандаты», в данном случае, пишется слитно!~ Чапаев про академию, которую не кончал.
Я волком бы выгрыз бюрократизм.
К мандатам почтения нету.
К любым чертям с матерями катись любая бумажка.
Но эту…~ Маяковский про вред отсутствия паспорта.

Чтобы хоть как-то скрасить унылое однообразие казённой обстановки, в районных отделениях милиции решили выдавать разного рода документы, удостоверяющие личность. Таким образом, для всех сознательных, добропорядочных и законопослушных граждан СССР знакомство с МВД начиналось в 16 лет, а для несознательных, недобропорядочных и не уважающих Уголовный кодекс граждан встреча могла произойти раньше прямо в детской комнате милиции, но об этом написано ниже.

### Проверка документов

Я достаю из широких штанин…~ Маяковский про проверку документов.

Основная работа и обязанность любого милиционера — проверка документов. Если тугамент у баклана таки имелся и был в исправном состоянии: свежее фото морды лица, соответствующей срокам 16; 25 и 45 лет без конфискации имущества, сведения о прописке, воинской повинности и прочей необходимой всякой всячине, то начинались стандартные вопросы:
— Почему не брит?
— Так, это, я — усы и бороду отпускаю.
— Да нет, почему не подданный английской короны? (шутка юмора у нас такая). Короче, быстро в парикмахерскую, а то на 15 суток и будьте любезны! Я доходчиво излагаю?

Если при себе не было (большая редкость в СССР!) паспорта, водительских прав, военного или студенческого билета, пенсионного либо другого удостоверения личности, то такая встреча неизбежно заканчивалась в КПЗ (см. ниже). Мобильных телефонов в СССР не было, а к телефону-автомату задержанных на улице не допускали, чтобы ненароком не утекли от правосудия. В КПЗ, дождавшись своей очереди, жертва попадала на приём к дежурному следователю-дознавателю. Затем, после непродолжительной стрёмной беседы, задержанный получал право позвонить по служебному телефону домой и успеть крикнуть в трубку: «Заберите меня отсюдова!!!» Через некоторое время (обычно на такси, ибо дело-то неотлагательное) приезжали родичи с документами задержанного и, разумеется, своими, дабы их самих не повязали. После соблюдения всех необходимых формальностей жертву выпускали на волю. Мало сказать, что для самой жертвы это был урок на всю оставшуюся жизнь, что даже в общественную уборную нельзя выйти из дома без паспорта. Счастливый вызволенец делился своими впечатлениями о посещении КПЗ с друзьями и знакомыми, а те, в свою очередь, тоже начинали следить за собой, чтобы ненароком не оказаться на улице совсем без документов.

### Приёмник-распределитель (обезьянник)

«Врёшь!» — кричу. «Шалишь!» — кричу. Но и дух — в амбицию,
Стукнул раз — специалист, видно по нему!
Ну я, конечно, побежал, я позвонил в милицию:
Убивают, — говорю, — прямо на дому…
…Что с ним стало? Может быть, он в тюряге мается.
Но чем в бутылке, лучше уж в Бутырке посидеть!
Ну а может, он теперь боксом занимается?
Если будет выступать — я пойду смотреть!~ Высоцкий про Джина

Время всё шло и шло вперёд. Среди передовых и не очень масс населения стал постепенно укрепляться авторитет милых лиц в погонах, чему в немалой степени способствовала пропаганда и реклама в литературных произведениях, в кино, на радио, а в период развитого социализма даже на телевидении. К тому времени, все уважающие себя службы быстрого реагирования обзавелись регистратурой по телефону. Опять же реклама, например, про доблестных пожарных, которым надо звонить 01: «Если в вашем цехе душно, если в офисе жара — это значит, что вам нужно гнать оттуда петуха!» [красного]. В те годы среди комсомольской и несоюзной молодёжи, а также фарцовщиков всех мастей была весьма популярна композиция заморского квартета «Жуки»:

При пожаре —

звоните 01,

                                     звоните 01,

                                                      звоните 01!

Сами милые лица, быстро прибежав и обнаружив на месте преступления ещё дышащие тела, незамедлительно искали ближайшую будку телефона-автомата и совершенно бесплатно звонили, чтобы вызвать карету скорой помощи. А в кинотеатрах огромной и необъятной страны крутили буржуйский недорезанный фильм «Телефон полиции — 110».

Собрались как-то активисты на отчётно-выборном собрании и в ходе бурных дебатов решили, что им тоже нужна своя регистратура. Да и надо же куда-то жён пристраивать, чтобы за ними было проще смотреть, да и дополнительный заработок как-никак… Многие говорили, давайте — 110, как в кино. Им возразили: вы с начала всех фантомасов изловите, а потом будете косить под разных там Дериков… И тут задремавший было председатель молвил: «Элементарно, Ватсон — 02!» Решение было принято единогласно, после чего все отправились в спец распределитель за покупками. Именно так, по одной из официальных версий, была создана служба 02 на случай, «если кто-то кое-где у нас порой»…

Распорядок установился быстро и как-то сам собой. На телефоне поочерёдно сидели барышни всех времён и возрастов, которые эротично принимали звонки на телефон 02. По звонку срочно выезжала бригада (не путать с воронками — это представители другой, конкурирующей, конторы) и везла свежесобранных нарушителей в участок. В дежурной части каждого уважающего себя милицейского участка была оборудована гостевая комната, отделённая от основного пространства металлической сеткой. Согласно казённой номенклатуре, помещение именовалось  **КПЗ**  —  **К** омната  **П** редварительной  **З** аписи. В этом сетчатом пространстве, изготовленном по образцу помещений зоопарка, ждали своей участи задержанные, но ещё не осуждённые граждане и не граждане СССР. По ночам и вечерам, когда оперативники выходили на охоту, клетка комната начинала заполняться гостями. При этом, по вечерам зазывать гостей в заведение добровольно помогали дружинники из числа сознательной молодёжи и комсомольцев. В ожидании следователя или перевозки в рай вытрезвитель здесь томились разного рода-племени задержанные. Завсегдатаи этой ожидальни (КПЗ) прозвали её метко и ласково —  *обезьянник* .

### ГАИ

А я у гай ходила
И завтра ще пийду!~ Верка Сердючка про ГАИ
Скажи-ка дядя, ведь не даром
Ты притаился здесь с радаром?~ Лермонтов про ГАИ

**ГАИ**  (расшифровывается как « **Г** они  **А** ттестат  **И** нспектору»; также укр.  *ДАІ*  —  *давай!* ) — магическая служба при вечном двигателе, созданная для проверок на дорогах. Во времена  *милых лиц*  встреча с ГАИ всегда начиналась с проверки документов (наличия водительских прав и талона к ним, который проверяющие при желании компостировали. После трёх просечек, водителю приходилось, пройдя три круга ада, покупать новый талон в ГАИ). Чаще всего камуфлировалась под избушку на курьих ножках и пряталась в чаще леса. Надёжно спрятавшись в чаще, сотрудники (реже охотники-одиночки) вели неустанное бдительное наблюдение: не появится ли на горизонте подходящий лох из числа автомобилистов, мотоколясочников, мотоциклистов, велосипедистов, газонокосильщиков и других счастливых обладателей любого транспортного средства с мотором (велосипеды тогда были с подвесными бензиновыми моторами, но не мопеды, а бешенных табуреток и гиросамокатов и моноколёс ещё и в помине не было). При опросе очевидцев встреч с ГАИ, каждый описывал их бурную деятельность по-разному. Одни говорили, что внезапно из кустов появлялась полосатая палка, а через минуту  *милое лицо*  ласково вопросительно-восклицательно здоровалось: «Нарушаем?!» После этого начинался шмон транспортного средства безжалостный и беспощадный с целью обнаружить огнетушитель и аптечку в машине, и горе побеждённому тому, у кого их не было… Другие утверждали, что когда они останавливались на светофоре к ним из кустов вылезали призраки в образах сказочных героев и требовали предъявить права́. Прочие, в основном представительницы слабого прекрасного пола утверждали, что встреча с ГАИ — это когда 8 марта  *милые лица*  останавливают товою ми-ми-ми, чтобы вручить ей букет цветов (шампанское в СССР было низя! потому, что французы после Бородино не велели…). В любом случае, в доисторическую эпоху отсутствия эякуляторов эвакуаторов, у водителя либо изымали права́ и он автоматически становился пешеходом до получения новых, либо цепляли его машину на прицеп и заставляли рулить в сторону ближайшего поста ГАИ.

### Вытрезвитель

Хоть обыщите меня до белья нательного,
А ни холодного при мне, ни огнестрельного.
А хризантемы расцвели и пахнут фикусы,
Чтоб я запретное носил — так накось выкуси!
А сам укуренный иду по переулочку
И, улыбаясь на ходу, кусаю булочку,
А из окна ещё хоть раз споёт Патриция…
За что преследует меня моя милиция?~ Дарт Херохито про вытрезвитель.

**Вытрезвитель** , реже в официальных документах, в том числе судебных заседаниях —  *медвытрезвитель*  — магическое заведение, в котором посредством несложных пассов и матерных магических заклинаний, а также необходимого прошествия времени лечили алкогольное опьянение. Выражаясь современными понятиями, своеобразный хоспис для перебравших, а также повстречавших на своём тернистом пути Бабаевскую Белочку. При всём развитии советской бесплатной медицины, здесь никакой медицинской помощи (всякие там капельницы-шмапельницы) не оказывали, а только обеспечивали мытьё и комфортную ночёвку. Одним словом, проспится. Поутру, исключительно в воспитательных целях, взимали неслабую пошлину, без которой не выпускали. Если с собой денег не было, то жертву вытрезвителя выкупали родичи. В народе, со злом и чёрным юмором, именовался не иначе как «самая дорогая гостиница». С наступлением эры полициантов, вытрезвитель как заведение канул в лету.

### Порядок на демонстрациях

 *Основная статья* :  ***Демонстрация*** 

С постовым такого роста
Спорить запросто не просто.~ праздничные демонстранты про милицию.

Смена режима повлекла за собой необходимость всё крушить до основания, а затем изгонять всё инакомыслящее, нестандартное, да ещё и обладающее своим особым мнением. С этим боролись с помощью проведения торжественных, как правило, праздничных демонстраций. Старожилы помнят, демонстрация всегда начиналась очень торжественно. В напряжённой тишине внезапно правительственный голос настороженно восклицал: «Смирно! На одного линейного дистанции…». Что это означало? Смирно — это типа всем по шконкам и не высовываться без команды. А в продолжение следующей непонятной фразы, неведомо откуда возникшие высокорослые  *милые лица*  начинали вышагивать, печатая строевым шагом главную (Красную) площадь, чтобы выстроиться по её периметру с интервалом в 10 человеческих шагов. Это чтобы ни одна б… не проскочила, ясно? В результате оперативных и слаженных действий,  *милые лица*  ещё до начала демонстрации успевали отобрать, изъять и приобщить к делу всю нестандартную наглядную агитацию. Приблизительно в этот период развитого социализма в народе стало формироваться сдержанно-настороженное отношение к  *милым лицам*  в погонах и их старались, по возможности, избегать.

### Свободная охота на бакланов

Держите его, у него нет паспорта!~ бдительная старушка про прохожего.

Начался постепенный расцвет карающей системы. Они начали улыбаться, и к ним потянулись люди. Немаловажную роль сыграло привлечение в ряды милиции отставных и не только военных. Работники стали подтянуты, бодры и дисциплинированы. Любой прохожий мог запросто подойти, спросить который час, как пройти в библиотеку и так далее и при этом не получить па ногой или путёвку в местный обезьянник. Исключение составляли подвыпившие и хулиганящие элементы. Их по-прежнему было много и милиционеров на всех не хватало. На помощь снова пришёл комсомол. Всех комсомольцев по вечерам добровольно-принудительно стали нагружать общественной работой. Выдадут корочку с надписью «Дружинник», красную повязку на рукав (с тем же словом) проинструктируют и отправляют на вечерние улицы сторожить, не появится ли кто-то на горизонте. Вот, к примеру, какой-то беспризорник собирается выкрутить лампочку из фонаря, а тут дружинник. Проведёт профилактическую беседу, не даст вывернуть лампочку, надаёт пацану щелбанов и подзатыльников и отпустит до следующего раза. А за это время два других пацана со стремянкой всю уличную люстру из пяти рожков за спиной дружинника раскрутить успевают, но это — мелочи. А вот идёт очень нетвёрдой походкой передовик с социалистического производства. Бедняга устал, аж ноги и язык заплетаются. Тут к нему дружинники с двух сторон подруливают и нежно под белы ручки ведут его в ближайший участок, чтобы тот ненароком не заблудился и не свернул на неверную дорожку. Бережно приведут в целости, так сказать, и сохранности. А тут уже милые лица и протокол составят и путёвку в самую дорогую гостиницу медвытрезвитель на ночь выпишут, чтобы не вздумал ненароком мять казённый газон или облёживать свежевыкрашенную скамейку в сквере. Посадят в машину цвета современного флага Украины с металлическими решётками и отдельным выходом сзади и с мигалками под вой сирены быстренько доставят куда надо. Двери вытрезвителя всегда были открыты настежь (чё зря закрывать, когда постоянно кого-нибудь да привезут). Привезут, сдадут санитарам с рук на руки. Те под белы ручки отведут в предбанник, разденут, блох, вшей и коросту выведут (даже если и не было), переоденут в чистое и положат спать в чистую кроватку. Постоялец вытрезвителя утром просыпается и думает: «Чё за фигня, я в раю?», а тут к нему санитары: «С вас 25 целковых, справочку на работу отправлять будем?» Вот здесь и наступал момент истины. Если заезжий баклан за ночь не успевал осознать где он, кто он и с кем имеет дело, то он начинал вопить и дебоширить. А санитары, они ведь настоящие обаяшки, ну почти ангелы без крыльев. Слетятся со всех сторон обоймут тщательно упакуют и отправят опять в кутузку к милым лицам, теперь уже на 15 суток. Устал человек, надо отдохнуть, поправить здоровье с метлой на свежем воздухе да на казённых харчах, опять же от горячо любимой жены и тёщи слегка отвыкнуть. Опять же тариф совсем иной: на работе административный отпуск (без сохранения заработной платы), зато всё остальное за казённые харчи, да и дисциплина: «Разбудят утром не петух прокукарекал — сержант подымет, то есть как человеков!».

### Детская комната милиции

МВД — под наш контроль!~ граждане Ивристана про выборы.

Игровая при казённом учреждении. Обычно оснащается стандартным набором оборудования и игрушек. Предназначена для временного содержания разного рода найдёнышей, подкидышей, пи*дёнышей, а также детей сотрудников, которых попросту не с кем оставить дома. Всех, кроме детей сотрудников, здесь осматривали на наличие блох и прочей живности. Затем с помощью магических свойств вечного двигателя определяли паспортные данные (документов-то у детей не было, да и говорили они плохо, ещё хуже, чем понимали чего от них хотят эти милые лица). Чтобы как-то скрасить время ожидания, давали игрушки в виде двух колечек, соединённых цепочкой. Это чтобы дети свободных граждан с малолетства привыкали к ношению браслетов.

## Полицианты (поганые лица)

 *Основная статья* :  ***Полиция*** 
Мене шмонали опера с большой готовностью:
Они же видят — я иду, упитый полностью…
А я старшому говорю: «Да ладно, всё, лады» —
И не подпитый, вроде я, и не подколотый.~ Дарт Херохито про полицейских.

Опять останавливает и про писку спрашивает. Ну, я достал, ему показал, а он обиделся…~ понаехавший чёрный гастрарбайтер про проверку документов.

Время неумолимо идёт вперёд и вот — наступили иные времена.  *Милые лица* , которые во время праздничных демонстраций делали замечания и направляли выброс восторга в правильное русло ушли в прошлое. Им на смену, после проведения аттестации пришли  *поганые лица*  — реальные магические персонажи: оборотни в погонах, сосущие по ночам кровь свежепойманных жертв. Достаточно привести небольшую цитату из функциональных обязанностей полициантов:

- укладывание честных граждан мордой на асфальт, брусчатку, грунт с последующим заламыванием, выламыванием и отламыванием рук;

- раздача отпора по сапатке, соплам, сусалам нарушителям конституционного порядка, как повелел её гарант — оператор МВД;

- доведение до инфаркта старушек, забывших в супермаркете оплатить пачку сливочного масла;

- наезд на узбекских гастербайтеров с целью сбора урожая лекарственной марихуаны и животрепещущего мака;

- демонтаж транспарантов с призывающими лозунгами из букв не того цвета, в том числе надёжная оборона и защита несущих радужные транспоранты граждан неправильного спектра и ориентации со смещённым половым центром;

- монтаж преграждающих заграждений и минных полей;

- перенос граждан, уставших от многочасового стояния в колонах демонстрантов, в специально оборудованные бесплатные гостиницы на колёсах;

- обливание холодной водой нежелающих разойтись из трофейной любимой поливальной машины Гитлера, взятой из музея;

- поливание свинцом и оловом нежелающих воевать с фашистами и хунтой (заградительные отряды)…

и так далее.

### ГИБДД

 *Основная статья* :  ***ГИБДД*** 
Ты бы дал чего-нибудь…~ полицейские водителю после неудачного шмона автомобиля. 

**ГИБДД**  — одно из подразделений с погаными лицами, сотрудники которого после проведения переаттестации становятся служащими ГАИ. Аббревиатура ГИБДД расшифровфвается как « **Г** они  **И** нспектору  **Б** абки и  **Д** уй  **Д** альше!»

### Переаттестация

Пришёл тут один: в очёчках, материться не умеет… Короче — профнепригоден…~ new МВД про переаттестацию.

На смену  *милым лицам*  пришли оборотни в погонах, закрыли вытрезвители из-за низкой рентабельности, расширили обезьянник, а прежних сотрудников тупо переаттестовали в полициантов. И стали они учиться уму-разуму уже не в избе-читальне, а у своих подопечных: воров и бандитов всех мастей. К примеру, встретят баклана идущего неуверенной и нетвёрдой походкой домой, а они с двух сторон: «Опаньки!» И начинают перечислять ущерб в виде разбитых фар, лобового стекла и вывороченного с корнем сидения в служебной машине. А баклан-шутник, типа а СССР тоже я развалил? Тут пацаны мрачнеют и говорят, что это его ещё до его рождения реальные пацаны сделали. Короче, чтобы пойти ночью по улице разбитых фонарей челюстей домой, ему всего-то надо полностью разгрузить содержимое барсетки, желательно с обналичкой пластиковых карт (ну, чтобы сотрудникам зря время не терять, стоя в очередях). По закону, который все здесь хранят, блюдут и уважают, задержанный может и не делать добровольных пожертвований, но тогда они напишут ему на работу, что… короче, после этого любой нормальный начальник не сможет его больше удерживать на работе, а на новую и взять не сможет. Вот «так случится может с каждым, когда пьян и мягкотел!»