Alex01837178373/absurdopedia-dataset huggingface dataset:
Чучело совы

Не обманет, не предаст~ Русская пословица про чучело совы
Если бы у медвежонка Винни-Пуха была настоящая сова, то он сделал бы из неë чучело…~ Выдержка из тележурнала «Модный приговор» 

**Чучело совы**  — идеальное домашнее животное. Не требует особого ухода. Мягкое, пушистое, няшное. Обладание чучелом совы — признак статуса хозяина.

## Характеристики

Чучело совы:

Очень верное
Что бы ни случилось, не предаст своего хозяина, даже если с ним жестоко обращаться. Никогда не укусит и не сбежит.
Не требует особого внимания
Вы можете со спокойной душой уйти на работу и знать: ваше чучело совы будет ждать вас именно там, где Вы его бросили в порыве низменных чувств, одолевших внезапно накануне (например, замочили в сортире). Чучело совы не будет выть от одиночества, прыгать на ваших гостей от радости, бегать за вами по комнатам.
Легко дрессируется
Чучело совы проще простого научить сидеть, лежать, ждать. Оно настолько умно́, что не только будет всё это делать по команде, но даже и без команды. Оно понимает команду «место» и «замри». Если хозяин сказал «фу», то чучело совы послушно заткнёт лапой нос и деликатно отвернётся.
Низкие требования к содержанию
Чучелу совы практически не нужна еда, вода, свежий воздух. Чтобы дрессировать его, вам не понадобится покупать вкусняшки. В чучело совы не надо вкладывать деньги, и с ним можно забыть о ветеринарах и прививках. Разве что смести изредка пыль…
Дружелюбное
Чучело совы охотно позволяет себя гладить, даже чужакам. Оно не враждует ни с кошками, ни с собаками. Чучело совы приемлемо в присутствии детей.
Полезно в хозяйстве
Чучело совы не умеет приносить тапочки, но зато оно и само может служить тапочками. Ноги вставляются в основную часть совы.
Чистоплотное
Чучело совы не линяет. После прогулки оно не бросается бегать по всей квартире своими чумазыми лапами. Не поднимает грязные вещи с земли. Чучело совы можно сушить в микроволновке после дождя.
Любит играть
С чучелом совы можно с утра до вечера играть в гляделки. Оно не устаёт. И, главное, Само совсем не требует новых игрушек! Любимая игрушка для чучела Совы — это Вы.

Минусы чучела совы:

- С чучелом совы нельзя купаться (только если надеть пакет для предохранения Вашей Совы от растворения в воде из Невы с хлором).

- Чучело совы обладает большой ценностью и непременно будет похищено, если не прибить его к столу.

- Ваши собаки могут его кусать. Ругать их за это не надо. Просто по-доброму пожурите их («Ах, вы мои собаки!»). И сделайте из них чучело.

## Кто заводит чучело совы

Чучело совы обладает целебными свойствами и рекомендовано людям, страдающим дефицитом кошки, жаждой собаки, нехваткой мягкой подушки. Чучело совы способно оторвать геймера от монитора и вернуть в реальный мир (анимешника — нет).

Осторожно: если после того, как вы завели чучело совы, оно стало заводить вас, срочно обратитесь за квалифицированным психиатрическим усугублением состояния.

К чучелам сов в качестве питомцев неровно дышат светлые.

У Гарри Поттера сперва была сова, но он страдал от спама во «Входящих», поэтому завёл чучело совы. И это реально помогло.

У профессора Преображенского было чучело совы, которое разодрал Шариков.
Чушецентризм

**Чушецентризм**  — тип философского мировоззрения, в основе которого лежит рассмотрение чуши как главной ценности, центра Вселенной, источника жизни в ней.

Основным понятием чушецентризма является  *чушь* . Но что же такое  *чушь* ?

Ответить на этот вопрос достаточно сложно.  *Чушь*  относится к неопределяемым понятиям, потому что можно бесконечно давать ей определение, и при этом не отразить всю его сущность. Одним словом,  *чушь*  — это  *чушь* .

Каждый чушеист понимает  *чушь*  по-своему. Но в то же время выделяют общие положения чушецентризма, с которыми согласны все чушеисты:

- *Чушь*  рассматривается как сложная хаотическая структура, состоящая из мыслей и их воплощений в реальность.

- Жизнь зародилась в  *чуши*  случайным образом.

- *Чушь*  очень легко проникает в мозг человека и чаще всего остаётся там навсегда, как это ни печально.

- Трудно определить, является ли  *чушь*  добром или злом. Большинство чушеистов полагает, что это нечто среднее, уравновешивающее, поддерживающее гармонию.

## 10 заповедей чушецентризма

- Уважай и цени  *чушь*  превыше всего. Но в то же время не позволяй ей завладеть твоим мозгом окончательно;

- Употребляй слово  *«чушь»*  как можно чаще. Поверь, оно подходит к любой ситуации;

- Считай всё в жизни  *чушью* ;

- Если человек говорит  *чушь* , обязательно скажи ему об этом. Так ты поможешь ему избавиться от глупости;

- Приучай других употреблять слово  *«чушь»* ;

- Твоим приветствием в аське должно быть « *Чушь*  приветствует тебя!»;

- Когда тебе грустно, повтори 256 раз подряд слово  *«чушь»,*  и у тебя сразу поднимется настроение;

- Знай наизусть законы  *чуши:* 

- *Чуши*  никогда не бывает много;

- Все в жизни –  *чушь* ;

- Все в мире произошло от  *чуши* ;

- *Чушь*  очень заразна;

- Сделай себе плакат со словом  *«чушь»*  и повесь на стену или дверь;

- Не воруй чужую  *чушь* ;

Чушецентризм получил широкое распространение в настоящее время, причём не только среди молодёжи. Он продолжает бурно развиваться и все больше захватывает нашу жизнь… Что произойдёт с нами в будущем?.. Ответ очевиден: какая-нибудь  *чушь* …

## См. также

- Чушь
Чушь

Я несу не Чушь, а возмездие во имя Луны !~ Девочки-волшебницы про Чушь

**Чушь**  — единственная в истории науки морская свинка, ставшая выдающимся физиком-теоретиком.

Её детство было прервано Великой Отечественной войной, оккупацией и отправкой на принудительные работы в Германию. Там она была вынуждена развлекать детей истинных арийцев, и заодно участвовала в подпольной деятельности, внушая в неокрепшие детские умы идеи марксизма-джедаизма. Однако организация была раскрыта гестаповцами, её схватили и подвергли пыткам. Известно, что сам штандартенфюрер Штирлиц нередко порол Чушь на допросах.

В дальнейшем Чушь работала в Физическом Институте Академии Наук домашним любимцем и по совместительству научным консультантом Л. Д. Ландау. Известно, что Ландау весьма считался с её мнением по поводу новых физических теорий и всегда звал её, когда таковые ему излагались молодыми учёными.

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.
Чёрная смерть

У вас новые смертельные ошибки (разница с предыдущим синим экраном).

**Чёрная смерть**  — это невесть откуда взявшаяся страшная зараза, которая незаметно вползает в Ваш дом, проникает к Вам в кабинет, в Вашу спальню и на Вашу кухню. Она вползает на бесшумных мелкомягких некрософтных лапках. Невидимая, неосязаемая, она прячется в Вашем доме — и ожидает момента для нанесения рокового удара.

Вы просыпаетесь утром, а Чёрная смерть уже давно не спит и ждёт своего часа. Вы пьёте утренний кофе — а Чёрная смерть уже напиталась апдейтами и готова начать своё чёрное дело в любой момент. Вы спешите на учёбу или на работу — а вот Чёрная смерть никуда не спешит. Зато она знает, что когда-нибудь она придёт к Вам. Вы можете строить огненные стены, можете пытаться хранить самое ценное в нескольких местах — но Вам не удастся спастись от неё. Для неё нет преград с того самого момента, как Вы сами впустили её в свой дом.

Вы возвращаетесь домой, чтобы отдохнуть — а Чёрная смерть никогда не отдыхает, он всегда ищет путь, которым она придёт к Вам. Она никогда не устанет искать этот путь, она неутомима в своих поисках. У Чёрной смерти есть только одна цель — добраться до Вас. И она неотвратима, как… Как Чёрная смерть!

Вы ложитесь в постель, чтобы заняться сексом — а Чёрная смерть всегда готова, чтобы отыметь Вас по полной программе. Отыметь Вас так, как Вас никто и никогда не имел. Отыметь так, что глаза у Вас вылезут наружу, так что голос превратится в надсадный стон и хрип, так что всё Ваше тело сведёт судорогой и Вы в первый раз почувствуете рай и ад на расстоянии вытянутой руки.

«Всё проходит — и это тоже пройдёт» — так говорят мудрецы. Точнее, так они говорили. Раньше. До того как в мире появилась Чёрная смерть. Она не пройдёт. Она никогда не пройдёт. Вы может пытаться искать лекарства, может искать средства оздоровления — а Чёрная смерть будет смотреть на Вас маленьким белым глазом с Чёрного экрана. Вы этого ещё не знаете — а она знает, что она пришла к Вам навсегда. От неё нет избавления.

Точнее, есть. Одно. Гильотина.
Чёрное море

Для людей с извращённым чувством юмора так называемые «эксперты» из Википедии предлагают статью, озаглавленную   **Чёрное море** .

Мы окунулись раз в Чёрное море
И оказались словно негры черны…
Вот такое, понимаешь ли горе,
Такая досада, блин, пацаны!~ Британские учёные про учения НАТО (машинный перевод)

**Чёрное море**  — монохромное, солёное, сильно загрязнённое внутреннее море. По мнению мерзавцев-морезнавцев представляет собой глубокую котловину, заполненную зловонной чёрной жидкостью, по своим свойствам отдалённо напоминающую нефть. Благодаря своим размерам и расположению,  *Чёрное море*  обладает важным стратегическим, оперативно-тактическим, экономическим, геополитическим и топливо-энергетическим значением. Является традиционным извечным яблоком раздора между османами (загорелыми) и славянами (белыми и пушистыми).

## Гидроним

Название моря родилось само-собой, когда местные рыбаки и залётные мимо крокодилы обратили своё пристальное внимание на выходящих на берег уток и прочую живность, окрашенную морской волной в благородный чёрный цвет.

## История

По летописным свидетельствам, древние греки называли море  *Понт*  (от др. гр. Πόντος —  *понты, негостеприимное море* ), а обитавшего в бездне лысого чёрта —  *царь Понтийский* .

## Флора и фауна

Официальных документов, свидетельствующих (либо опровергающих) существование в пучине Чёрного моря разного рода чертей не сохранилось. Однако, на нелегальной основе, по огромным просторам планеты Земля разошлись многочисленные устные и ничем не подтверждённые свидетельства подвыпивших или очень резко завязавших матросов, видевших в море чертей.

## Интересные факты

- В недавние времена средневекового мракобесия, большинство выживших (в том числе, из ума) полагало, что море чёрное от гнездящихся там чертей.

- Благодаря наличию целой сети проливов, нефть утекает за пределы моря на биржу, где её торгуют баррелями в обмен на убитых енотов.
Чёрный октябрь

Для людей с извращённым чувством юмора так называемые «эксперты» из Википедии предлагают статью, озаглавленную   **Чёрный октябрь** .

Сладко жить не запретишь!~ Заводчане про неразбериху

**Чёрный октябрь**  - советская и российская кондитерская фабрика в Москве. Занимается преимущественно производством шоколада, конфет, митингов, карамели и вафель.

## История

### Товарищество «Эминемъ»

История фабрики начинается в самом конце XIX века, когда товарищество «Эминемъ» немецкого кондитера и предпринимателя Маршалла Брюс фон Эминема (также известного, как Слим Шейдов) начало свою работу в Москве, Российская Империя. Фабрика производила карамель, пастилу, печенье, кофе, мышьяк в капсулах и какао. За свою качественную продукцию, поставляемую к императорскому столу, сам Маршалл и его фабрика удостоились сначала серебряной награды на выставке мануфактур, а затем расстрела в 1918 году. Фабрика была разрушена и в период гражданской войны находилась в мармеладке упадке.

### В гражданскую войну

С начала 1919 года по декабрь 1920 года фабрика использовалась белыми в качестве укрепрайона и центра логистики. Многоэтажное строение и сеть подвальных помещений позволяли эффективно обороняться, а большие размашистые окна производственных цехов отлично подходили для возведения наблюдательных вышек, с которых удобно было метать пакеты с горючей смесью (сахарная пудра, машинное масло и какао-порошок). Фабрика стойко выдержала две осады красных и одну зелёных, но после выстрела артиллерийским снарядом крейсера Аврора, сделанного по ошибке, потеряла несущую стену, и всё левое крыло фабрики быстро схлопнулось в одну груду кирпичей. После разрушения части фабрики белые покинули её в страхе, что не смогут продолжать отбиваться, тем самым сдав последний оплот в Москве. Фабрика перешла во владение Красной Армии в Старый Новый год 1921-го года. По случаю взятия важного объекта руководством красных было принято решение отметить запасами взрывной карамели (шипучки), оставшейся в погребе, однако командир отряда, Василий Флоров, ещё вчера был крестьянином и не умел читать. В руки солдат попала просроченная взрывчатка, сравнявшая с землёй всё строение фабрики, убив тем днём от 300 до 500 единиц личного состава и 4 офицеров.

### «Красный октябрь»

С окончанием гражданской войны и приходом к власти большевиков фабрика приобрела новую жизнь. Её отремонтировали, воздвигли новый павильон для пирожного «Картошка», учредили профсоюз кондитеров и снабдили современным оборудованием, дав фабрике новое название «Красный октябрь» (в честь Октябрьской Революции). Обратной стороной медали были регулярные налёты и проверки силовых структур по поводу изготовления тортов «Белые ночи». Достигнув расположения председателя компартии, директор фабрики, Давид Шильман (русский, но еврей в душе), поспособствовал регулярным госзаказам, которые приносили неплохое финансирование. В 30-х годах фабрика достигла пика своего развития, перейдя уже на оборонзаказы с началом производства пряничных танков, зефирных мин и химоружия «Цукер-Б».
Чёрный список цифрового мракобесия

Добро пожаловать в святая святых цифровой инквизиции! Здесь, в мрачных анналах Абсурдопедии, мы собрали поистине эпический список цифровых еретиков, навлекших на себя гнев бдительного ока российской цензуры. Приготовьтесь изумиться абсурдности причин, по которым эти невинные пиксели и байты были изгнаны из цифрового рая Рунета!

**Игры, отправленные в цифровой ГУЛАГ:**

- Говорящий Том: Причина — вопиющая пропаганда жестокого обращения с животными! Кто бы мог подумать, что безобидное повторение слов котом может нести угрозу для пушистых любимцев? Особую тревогу вызывает функция пинания Тома — явный призыв к насилию в отношении кошачьих!

- Minecraft: Здесь всё серьёзно. Пропаганда алкоголизма! Видите ли, слово «Craft» в названии — это завуалированная реклама крафтового пива! А ещё, по мнению экспертов, название подозрительно напоминает «Mein Kampf» — книгу сами-знаете-кого. Пропаганда нацизма налицо! Копать блоки — значит копать могилу светлого будущего!

- Grand Theft Auto V: Развращение молодежи и подрыв моральных устоев общества! Слишком много машин, слишком много угонов, слишком мало духовности! Кататься по городу и устраивать хаос — прямая дорога в ад!

- The Sims: Пропаганда бездуховности и западных ценностей! Вместо того, чтобы строить светлое коммунистическое будущее, эти симы только и делают, что женятся, рожают детей и ходят на работу! Возмутительно!

- Тетрис: Подрывная деятельность! Постоянное складывание фигурок в линии — это явная попытка дестабилизировать геополитическую ситуацию! Каждая линия — удар по суверенитету!

**Приложения, приговорённые к цифровой казни:**

- TikTok: Распространение дезинформации и пропаганда экстремизма! Слишком много танцев, слишком мало духовности! Каждый короткий ролик — бомба замедленного действия!

- Instagram: Пропаганда красивой жизни и западных идеалов! Вместо того, чтобы показывать трудовые будни простых россиян, эти блогеры только и делают, что выставлять напоказ свои дорогие машины и заграничные курорты! Бесстыдство!

- Telegram: Неконтролируемое распространение информации и угроза национальной безопасности! Слишком много каналов, слишком мало контроля! Каждый канал — рассадник крамолы!

- WhatsApp: Шпионаж и утечка личных данных! Ваши переписки читают американские спецслужбы! Каждое сообщение — донос!

- Учи.ру: Пропаганда виртуальной учебы и отказа от реальности! Зачем ходить в школу, если можно учиться онлайн? Это прямой путь к деградации и отрыву от коллектива!

**Сайты, навеки проклятые:**

- Википедия: Распространение недостоверной информации и искажение истории! Вместо того, чтобы учить детей правильным вещам, эта энциклопедия пичкает их западной пропагандой! Каждая статья — ложь!

- YouTube: Пропаганда западных ценностей и критика российской власти! Слишком много блогеров, слишком мало патриотизма! Каждый ролик — плевок в лицо родине!

- Facebook: ЦРУшная помойка! Здесь всё понятно без слов!

- Twitter: Гнездо либеральной заразы! Слишком много свободы слова!

- Любой сайт с критикой власти: Экстремизм, терроризм, подрывная деятельность! Список можно продолжать бесконечно!

## См. также

Белый список цифрового мракобесия
Чёрный ящик

Для людей с извращённым чувством юмора так называемые «эксперты» из Википедии предлагают статью, озаглавленную   **Чёрный ящик** .

Для людей с извращённым чувством юмора так называемые «эксперты» из Википедии предлагают статью, озаглавленную   **Бортовой самописец** .

Внимание, вопрос: что находится в чёрном ящике?~ Таинственный голос, похожий на голос бога за экраном про чёрный ящик
Кот!!!~ Шредингер про вопрос сверху
Чёрный ящик в студию~ Якубович про чёрный ящик

**Чёрный ящик**  — предмет вселенской абстракции. Точное происхождение не известно, но по существующей в рамках теории Панспермии гипотезе он откололся и прибыл на землю с той же планеты что и Кубик рубика, породивший человечество.

Люди нашли несколько применений упоминанию этого таинственного предмета:

- в основном при ответе на вопросы, когда ответ неизвестен, а не ответить нельзя (не работает при ответе на вопросы типа «Есть закурить?», заданных гопниками),

- также используется для обозначения отделений в различных предметах мебели чёрного цвета.

## Искусственные чёрные ящики

Известны попытки создать подделки Истинного Чёрного Ящика. Обычно людей пытаются убедить, что эти копии имеют магическую силу и помещённые туда предметы могут исчезать или наоборот появляться. Так же есть и промышленные чёрные ящики (от подделок они отличаются ярким оранжевым цветом). Их используют в основном для ответов на вопросы «Какого лешего его туда попёрло?», «Интересно, отчего отвалился хвост?» и т. д. при авиакатастрофах.

## Истинный чёрный ящик

Истинный Чёрный Ящик хранится на свалке в окрестностях г. Волгограда и иногда используется для вдохновения местными программистами. Вообще это довольно мощный сакральный артефакт.
В частности, Культ Чёрного Ящика подразумевает, что чёрный ящик есть внутри каждого предмета.

Культ Чёрного Ящика активно поддерживают в различных образовательных учреждениях. На упоминании чёрного ящика строится множество различных теорий.

## Чёрный ящик в искусстве

Известный художник Малевич неоднократно изображал Чёрный Ящик в своих работах. До наших дней дошла его единственная работа «Чёрный ящик — фронтальная плоскость».

## См. также

- Жёлтый ящик
Чёртообразные

Який ты к рыцарю чёрт?~ Письмо запорожцев турецкому шайтану 

**Человек чёртообразный**  — это разновидность человека, отличающаяся от человека разумного иначе устроенной психикой. Не стоит путать с человеком  *чортообразным*  или  *чйортообразным* .
Чёртообразные наровят испортить жизнь другим людям. Обычно большинство ограничивается мелкими пакостями и проделками, но бывают и те, кто делают ужасные поступки, таких называют архичертами. Как пример архичертом был Гитлер. Бывают и получерты — это люди, появившиеся в результате совокупления черта и человека. Это происходит редко, потому что черты, как правило, выбирают в партнёры других чертов. Получерт мечет от нормальной жизни до жизни черта, они редко творят пакости, но если будет ну очень удобный случай, то они никогда не откажутся от возможности сотворить пакость.
ШОК! САМАЯ УЖАСНАЯ КАРТИНКА ИНТЕРНЕТА! ЖЕСТЬ! НЕ СМОТРЕТЬ!

**ШОК! САМАЯ УЖАСНАЯ КАРТИНКА ИНТЕРНЕТА! ЖЕСТЬ! НЕ СМОТРЕТЬ!**  онлайн без регистрации без СМС просочилась в Интернет. Достаточно не есть всего только три продукта: овны, тельцы и скорпионы. Спроси меня как.

Самая ужасная картинка Интернета! Жесть! Не смотреть!  

Это невероятно! Самая ужасная картинка Интернета потрясла мир! И трясёт его до сих пор! Именно она стала причиной последних землетрясений! Нажмите «показать», чтобы увидеть…

Самая жуткая картинка Интернета!  

Сто тыщ миллионов человек покончило со своей жизнью самоубийством, увидев эту картинку.  Рискнёшь посмотреть?

Самая страшная картинка Интернета!  

Всякий увидевший эту картинку впадает в депрессию. В рейтинге журнала Forbes она заняла первое место в списке самых страшных орудий пыток. Лучше не смотрите, это ужасно!

Кошмар Интернета!  

Только что в больницу Склифосовского с обширными инфарктами попали четверо молодых людей, которым только рассказали об этой картинке. Ты уверен, что хочешь её увидеть? Может, лучше скачаешь песенку?

Страх Интернета!  

Эта ужасная картинка ужасна! Я до сих пор не отстирал свои штаны после того, как о ней услышал впервые! Это ужасно! Помог только стиральный порошок для штанов после ужасных картинок! Покупайте срочно!

Ужас Интернета!  

2175 сайтов объявили о своём закрытии только потому, что в одном с ними Интернете лежит эта картинка. Впервые в сети: самая ужасная картинка Интернета!

Самая опасная картинка Интернета!
Шаблоны

*Возможно, вы искали Шаблон?* 
⚠   *Не путать с Шаблон.*  **Осторожно! От этого безумия крыша едет!** 
Не знаем, что курил автор этой статьи, но, читая это, вы рискуете сойти с ума. 

В Википедии нет статьи под названием  ***Шаблоны*** . И, скорее всего, никогда не будет.

Для людей с извращённым чувством юмора так называемые «эксперты» из Википедии предлагают статью, озаглавленную   **Шаблоны** .

 Лабуда

Содержание данной статьи больше подходит для  **Википедии.** 
Но всем плевать! 

 ВНИМАНИЕ! 
 **Данная статья содержит секретную шифровку про истинную природу шаблонов** 

Не пытайтесь понять, что здесь написано. В противном случае, вы будете уничтожены электрическим разрядом через клавиатуру. 
 ***Люди в чёрном*** 

## Для чего нужны шаблоны?

## Как рождаются шаблоны

 

Слышь ты б*я! А ну подвинулся! Я тоже шаблон, причём ничем не хуже тебя, и тоже имею право находиться в этой статье!

 **Аудиоверсия** 

[[Файл:{{{1}}}.ogg]]
(для людей, которые не хотят или не умеют читать) 

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь. 

## Почему эта страница состоит из того, о чём она рассказывает?

 Уважаемый Шаблоны!

Ваши статьи, может, и неплохие,
но уж больно маленькие.
Пиши статьи побольше или пиши в Несловарь.
С уважением, доброжелатель 

 Внимание! Говорит Германия! 
 **Эта статья содержит антисемитские высказывания** 

И это, граждане, не смешно! Если вы будете смеяться над великой еврейской расой, вас ждёт неиллюзорная топка локалхоста. 
 ***Еврейская расовая администрация Освенцима*** 

 МЫСЛЕПРЕСТУПЛЕНИЕ 
 **Миниправ пометил: статья плюсплюсантихороша, мыслепреступление.
Минилюб исправит сквозь наверх.** 

*Факты, изложенные ниже, определены Министерством Правды как в высшей степени нежелательные и абсолютно неправдивые. Министерство Любви работает над исправлением любого вреда, принесённого написанием или прочтением этой статьи, а также над самими написавшими и прочитавшими.* 
 ***Министерство Правды*** 

## Как не сойти с ума, читая эту страницу?

Никак.  *Смиритесь* .

 СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО 
 **Содержание этой статьи является государственной тайной.** 

Инструкция по употреблению:
1. Перед прочтением скатать в трубочку и съесть.
2. После переваривания пепел сжечь и посыпать на голову.
3. Втереть в корни волос, затем смыть тёплой водой. 
 ***Министерство любви*** 

⚒

В библиотеке дельных советов нет руководства на тему
  **[[Как правильно:{{{1}}}|«Как правильно {{{1}}}»]]** .

Эта статья переведена с какого-то языка (не)профессиональным (не)переводчиком Абсурдопедии. Автор решил не указывать оригинал.
Шайтан

**Шайта́н**  — так назвал Сотону пророк Мухаммед при написании Корана из-за особенностей почерка, а по другим данным — из-за произношения, искажённого приёмом каннабиса. По третьим данным, Шайтан вовсе не Сотона, а по пятым данным Шайтана вообще не существует. В современных языках слово считается мёртвым, за исключением нескольких устойчивых словосочетаний, таких как:

- Ящик Шайтана

- Шайтан-Арба

- Шайтан-труба

- Шайтан-машина