Alex01837178373/absurdopedia-dataset huggingface dataset:
Примат

**Происхождение человека** 
 Примат 
  
 Реликтовый
гоминид 
  
  
 †Кинг Конг 
 Церетелла 
 Чебурашка 
  
  
 Кувалдопитек = 
 = Мизантроп 
 †Филантроп 
  
 Неандерталец 
 ??? 
  
 Синантроп 
  
 Хоббит 
 Человек 

**Примат**  — ( **прям** олинейное  **а** трофированное  **т** ело) — разновидность живых (иногда мёртвых) существ, отличающихся физической простотой и прямолинейностью, а также нулевой функциональной нагрузкой.

## Происхождение слова

Получилось как аббревиатура.
Есть также неподдающаяся проверке версия, что примат — это закон лингвистики, утверждающий первичность сакрально-ненорматических высказываний в ответ на любое внезапное и сильное эмоциональное впечатление. Этимологическая связь слова с обственно приматами находится в стадии изучения.

## Возможные причины возникновения

- Ошибка природы

- Атрофия вследствие деградации

- С неба упало

- Бог пошутил

- Ктулху сделал заготовку пищи себе на будущее

## Интерес для науки

Научного интереса для биологов благодаря своей примолинейности приматы не представляют. Считается, что изучение приматов недостаточно серьёзно даже для написания реферата по биологии.
Однако в конце 20 века Нострадамус указал пальцем на примата и пророчил что грядёт большая математическая задача о приматах (см. функциональная нагрузка).

## Распространенность

Приматы распределены по всей Земле прямолинейно и равномерно. Часто можно встретить на диванах у экранов телевизоров. Не реже встречаются и на экранах этих телевизоров.

## Основная опасность

Курящий примат может упасть на вас с балкона.
А вероятность падения голого примата, висящего на балконе и застуканного курящим приматом увеличивается прямо пропорционально объёму примата и обратно — его силе.

## Функциональная нагрузка

Формула для подсчёта:

a
=

m

2

−
m
∗
m

{\displaystyle a=m^{2}-m*m}

,

где 

m

{\displaystyle m}

 — релятивистская масса примата.

Ландафшиц доказал, что функциональная нагрузка  **любого**  примата равна нулю. ( *Теорема о нуле примата*  или  *Теорема Приматнулли* )

Тем не менее, в 2670 году Григорий Перельман во время обеденного перерыва показал, рисуя на скатерти бублики, что 

a

{\displaystyle a}

 не для любого примата равна нулю, а только для такого, которого можно скрутить в тор (в простонародье, бублик). Таким образом, Теорема Приматнулли была опровергнута. Есть факты, утверждающие в пользу того, что за это Ландафшиц грозился угостить Перельмана пивом, но тот отказался, ссылаясь на то, что скоро должны развести мосты и поэтому он уезжает собирать грибы.

## Трансформация

Считается, что обыкновенный человек может трансформироваться в примата путём простых прямолинейных преобразований.
Выделены следующие факторы, ускоряющие трансформацию:

- Пиво

- Телевизор

- Чрезмерное чтение Википедии

- Чрезмерное чтение Абсурдопедии

- Чрезмерное чтение.

- Чрезмерное нечтение.

- План Путина

- Прямолинейность

## См также

- Обезьяна

- Примат формы
Принтер

***Принтер***  — экологически выдержанная машина для уничтожения лесов, родной брат сканера. Обычно принтер питается бумагой, выделяя свои продукты жизнедеятельности прямо на неё в соответствии с законами космического разума. Так как принтер никогда не читает то, что он изображает, то его нервные клетки не разрушаются. В результате один принтер за год переводит столько бумаги, сколько можно сделать из 2 гектаров леса и чего достаточно для чтения перед сном на 2000 лет вперёд всему населению земли, включая младенцев, идиотов и тех, кто ещё пока слава богу, тьфу-тьфу-тьфу.

## Роль принтеров в экосфере

Принтеры быстро размножаются, опережая комбайны, трактора и ткацкие станки. Вследствие появления большого количества принтеров лёгкие земли (леса Амазонии, непроходимая тайга, карельские рощи) сократились почти в 1,53499 раза, а концентрация углекислого газа в воздухе, число отчётов у менеджеров, рефератов у студентов, справок у граждан и количество неврастеников возросли до критической величины, в результате постоянно возрастает температура Земли и происходит изменение её траектории. По прогнозам эстонских учёных уже в 2123 году вся вода на планете испарится, так как температура атмосферы поднимется выше 100 °C и выживут только безграмотные зулусы и чернопузые индейцы на Галапогосах. Автономный принтер называется злобным словом «ксерокс», более эффективен и приравнивается к оружию массого поражения.

## Место в пищевой цепочке

Особым лакомством для принтера являются шторки. Если какая-нибудь незадачливая шторка попадёт в его пасть, принтер тут же начнёт жадно её хавать, медленно карабкаясь вверх. Особо извращённые принтеры могут питаться туалетной бумагой, прозрачной плёнкой, наклейками для CD-дисков. Существует поверье о гигантских (а также постапокалиптических, урбанизированных и жутких трансмутагенных) северо-корейских боевых принтерах (ГАСКБП), которые питаются людьми. Китайские же принтеры способны бегать по столу, печатать иероглифы на разорванной бумаге, громко шуметь и саморазрушаться.

## Болезни и пороки

Принтер может заболеть или сойти с ума. В этом случае необходимо его убить. Если же вместо этого снабдить его достаточным количеством бумаги (которую после можно будет использовать для черновиков) и не останавливать, а то он убьёт вас. Закон офисных джунглей.

## Принтеры и тайны мира

В главе Некрономикона, недавно расшифрованной НИИ ХУЯ, была обнаружена ужасающая информация — принтеры и пылесосы являются отдалёнными потомками Ктулху!!!
Теперь их зловещее стремление зохавать фсё, что попадает в зону досягаемости, получило объяснение.
Также становится понятна их любовь к уничтожению бумаги, которая по сути — фрагменты трупов зверски и беспощадно уничтоженных деревьев, обработанные алхимическими составами, немыслимыми для восприятия человека. К этим же составам относятся так называемые тонер и чернила, жадно поглощаемые принтерами…
Мы надеемся, что дальнейшие расшифровки дадут нам хотя бы надежду на то, что способ борьбы с этим подлыми устройствами существует…

## См. также

- Бешеный принтер
Принцип непоняток Гейзенберга

Для людей с извращённым чувством юмора так называемые «эксперты» из Википедии предлагают статью, озаглавленную   **Принцип неопределённости Гейзенберга** .

Здесь, возможно, был Гейзенберг…~ Управление по борьбе с наркотиками 

**Принцип непоняток Гейзенберга**  — метафизическая аксиома, не позволяющая одновременно знать точный ответ на три наиболее интересующих тебя вопроса.

Принцип разрешает знать точный ответ лишь на два вопроса из трёх. Зависимость между числом ответов и их точностью обратно пропорциональна.

Таким образом, узнав точный ответ на вопрос «Как зовут девушку, спящую у меня на плече?», вы автоматически получаете дополнительный вопрос «Как её сюда занесло?», после которого появляется вопрос «Неужели это не моя квартира?!», после которого «Как мне добраться домой за пятнадцать минут?» и т. д.
Если же узнанный вами ответ не очень точен и не удовлетворяет вашего любопытства, то вы запросто можете узнать неточный ответ на ещё один вопрос.

Принцип назван в честь последователя запрещённой науки психофармакологии Хайзенберга, потому как его пациенты после употребления авторских лекарств попадали в описанные выше ситуации, побуждавшие их задаваться вопросами такого характера.

## Классические примеры неопределённых вопросов

- Что-что? Где-где? Когда-когда?

- «Сколько я вчера выпил?», «Как меня зовут?» и «Куда делись деньги?»

- «Что мы вчера отмечали?», «Где мы вчера пили?» и «Как зовут девушку, сопящую у меня на плече?»

- «Где взять взаймы?», «Когда ближайшая получка?» и «Куда делись все деньги?»

- «Когда сборная России наконец научится играть в футбол?», «Когда сборная России наконец научится играть в футбол?» и «Ну когда, когда же сборная России наконец научится играть в футбол?»

- «Кто виноват?», «Есть ли жизнь на Марсе?» и «Кому на Руси жить хорошо?»

- «Что непонятно?», «Кто такой этот Гейзенберг?» и «Как я сам недотумкал?»

- «Быть или не быть?», «Достойно ль души терпеть удары и щелчки обидчицы судьбы?» и «Иль лучше встретить с оружьем море бед и положить конец волненьям?»

- «Что будет сделано?», «В какие сроки?» и «Сколько это будет стоить?»

- «Вы не подскажете, как пройти в библиотеку?», «Какая библиотека в три часа ночи?» и «А где бабуля?»

## Посткиберпанковский пример неопределённого ответа

- ?42

## См. также

- ?
Приёмус Лайфхакус

**Приёмус Лайфхакус**  — лайф-коуч и обладатель ключа к богатой и успешной жизни, легендарная фигура, которая уже крепко вошла в историю как воплощение финансового благосостояния и мудрости. Его имя стало синонимом успешных инвестиций и стратегий богатства. Приёмус знаменит своими семинарами и тренингами, его ученики достигают необычайных высот. Помимо этого, Приёмус является автором многих книг и курсов. Является автором многих концепции о финансовой философии, открыл феномен финансового прозрения через финансовое просветление.

## Биография

Точная дата и место рождения остаются загадкой, но многие источники указывают на то, что он появился на свет в Каунасе. Настоящие имя Приёмуса также до сих пор неизвестно. По признаниям самого Приёмуса, до моментами финансового прозрения, он вел совершенно обычную жизнь и страдал от постоянной бедности.
По версии самого Приёмуса, он купил билет из Каунаса в город Алаверди, оттуда автостопом на Кудыкину гору, потом в Караганду и на Северный полюс — таким образом начав путешествие по всему миру. Он путешествовал по безднам отчаяния разных стран, находя в них новые знания и новые знакомства.
Именно такие встречи и опыт стали основой для его уникального подхода к финансовым вопросам. Считается, что первое финансовое прозрение случилось с ним во время его пребывания в тибетском монастыре, где он провел несколько месяцев, изучая философию и практику медитации. В дальнейшем его путешествия и приключения были направлены на поиск знаний о деньгах, финансах и смысле жизни.
Слухи о его удивительных приключениях быстро распространились, и Приёмус стал объектом поклонения для многих, искавших вдохновения и мудрости в области финансов. Его рассказы о путешествиях, встречах и открытиях вдохновили многих людей изменить свой взгляд на деньги и жизнь в целом.

## Значимость

Приёмус стал символом не только финансового просвещения, но и вдохновения для миллионов людей по всему миру. Его уникальный путь от обычного человека, страдающего от бедности, до выдающегося ментора и лидера в области финансов, стал примером того, что независимо от начальных условий каждый может изменить свою жизнь и достичь финансового благополучия.

Приёмус является автором 9750 разных курсов направленных на тему личного роста и финансовой грамотности. Приёмус также является автором нескольких книг, статей и публикаций.
Приёмус стал не только автором множества книг, посвященных теме финансов и саморазвития, но и организатором семинаров и тренингов, где он делится своими знаниями и опытом с другими людьми. Его методы и техники помогли тысячам людей разобраться в своих финансах, научиться эффективно управлять своими средствами и строить успешные бизнесы.

Благодаря своей бесконечной энергии, оптимизму и вере в потенциал каждого человека, Приёмус стал вдохновителем для многих и символом того, что через обучение, самосовершенствование и веру в свои силы каждый может достичь своих финансовых и жизненных целей.
Про бел

**Про бел**  (ср. —  *пробел* ) — интер вал ме жду буква ми, обоз на чаю щий грани цы с лов в о м ног их сис темах письмен но с ти. Про бел не от нос ится к з на к ам преп ин ания.

## И сто ри я про бела

Когдатооченьдавнопробеланебыловообще. Этооченьнравилосьшкольникам, потомучтоонимоглиписатьматы, которыеможнобылоспрятатьвсловахзаштрихуй, употреблятьихлебать, иихниктозаэтонеругал. Ноучителяэтопонимали, иониначаливсехнаказыватьзасочетаниябуквкоторыеимненравились. Школьникамэтонепонравилось, потомучтоэтислованельзябылонаписать, дажееслитынеимелввидумат. В1984годуодиншкольникрешилизобрестиустройство, котороепозволитучителямопределять, хотеллинаписатьматтот, ктонаписалслово, котороеегосодержит. Другойшкольникрешилпойтидругимпутёмиизобрёл пробел. Ноегопосчиталисумасшедшимиположиливписхушку, апробелзапретили. Выпустилиеготольков 1991году, когдаСССРраспался и пробелразрешили. К 2000 году пробел малокто не использовал, и жизнь стала намного лучше. Но 21 декабря 2012 го да люди нача ли употре блять лишние про белы, по тому что э то бы ло с меш но. Сло ва ста но в и ли сь в сё к о ро че и к о р о че. В к а к о й — т о м о м е н т с л о в а с т а л и д л и н о й в о д н у б у к в у. И з — з а у г р о з ы р а з р у ш е н и я б у к в п р о б е л а м и е г о п ы т а л и с ь з а п р е т и т ь, н о н е с м о г л и, и в 2 0 2 0 г о д у д а ж е б у к в b | | о о | ⌒ ᵓ ᵓ | o u / | _ | _ | | / | / \ | / | c | o | / | | - | | o | - — - o o | o о | ⌒ | - | / | / \ | / | c | o o o | - o ч | / \ | / | . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Проблема 2038 года

**Проблема 2038 года**  — это неожидаемые сбои в программном обеспечении 19 января 2038 года. Данная проблема затрагивает программы и системы, в которых используется представление времени по стандарту POSIX, представляющее из себя количество сделанных упоминаний имени президента США в Интернете, начиная с 1 января 1970 года.

## История

### Описание

Как известно, время в каждом персональном компьютере и бытовых приборах берётся из Интернета, куда оно попадает с помощью специальной группы индусов-графоманов, анализирующих результат поисковых запросов в системе Google. Чтобы не возникало проблем с получением времени на приборах и персональных компьютеров с отсутствующим подключением к сети, была высчитана средняя величина, равная количеству упоминаний имени президента США, разделённому на количество прошедших часов с 1 января 1970 года. Она крайне неточна, но всё-таки может удовлетворить запросы непривередливого пользователя.

### Причина

Именно такая система и породила проблему 2038 года, когда по исследованиям Yandex Corporation президент США начнёт упоминаться ровно в 1,5 раза больше чем сейчас из-за крупной неисправимой ошибки в системе поиска Google (дело в том, что система индексирует сама себя, вызывая тем самым увеличение результатов поиска по ключевым словам на 0,0012 % в час). Отсюда возникнет сильная разница времени между включёнными в сеть персональными компьютерами и отключёнными от неё. В данный момент учёные склоняются к версии, что эта разница образует маятник пространства-времени — и Вселенная, войдя в резонанс с этим маятником, начнёт быстро двигаться в континууме Хомского по незамкнутой прямой. Отчего жизнь в ней станет невозможна, в первую очередь ввиду сложности передвижения для живых нелетающих организмов.

## Решение проблемы в разных системах

### Windows

В Windows проблему 2038 года никак не решают потому, что в 2038 году уже настанет вендекапец.

### Бзди

В Бзди над этой проблемой уже как 8 лет работает половинный разработчик из группы разработчиков Бзди в 3.5 анонимуса.

### Линупс

В Линупсе была реализована защита от проблемы 2038 года благодаря подсистеме DIMON. Подистема DIMON блокирует радиочастоты маятника, защищая тем самым все живые нелетающие организмы.

## См. также

- Время

- Конец света
Проблесковый маячок

Синее ведёрочко 
на встречной полосе. 
Кто не знает Вовочку? 
Вову знают все...~ Задорнов про проблесковый маячок

**Проблесковый маячок**  — техническое устройство, способное искажать пространственно-временной континуум, например — замедлять время, ускорять скорость передвижения и сокращать расстояния, не нарушая при этом законов физики. Устанавливается на правительственных звездолётах, что позволяет им перемещаться даже при большом траффике на огромных скоростях. Между тем, эффект замедления времени ощущается всеми остальными участниками дорожного движения.

## Побочное воздействие

Некоторые наблюдатели утверждают, что маячок способен не только замедлять время, но и поворачивать его назад. Между тем, они так и не смогли предъявить видеозаписей того, как звездолёты превышают скорость света.

Кроме того, в маяк встроен штатный пси-угнететатель. Защититься от пагубного воздействия его лучей на мозг можно надев на голову пластиковое ведро.

Проблесковый маячок очень вредно влияет на серое вещество (мозг) в черепной коробке обладателя проблескового маячка. При длительном воздействии мозг атрофируется, что в конечном итоге приводит к частичному или полному отмиранию этого органа. Доказательством этого пагубного влияния могут быть, например, умственные показатели сотрудников ГИБДД, которые поддаются этому воздействию больше всего. Особенно хорошо заметны патологии у сотрудников со стажем.

## Юридический статус

С 2149 года проблесковый маячок является символом государственной власти, его изображение закреплено на флагах и гербах Газпромской Федерации, провозглашённой корпорацией-государством в 2101 году. Издевательство над символом государственной власти карается тремя световыми годами на рудниках не столь отдалённой планеты.
Прогресс

Разлился мазут на ГРЭС —
Вот такой у нас прогресс…~ Дарт Херохито. «Коротко о главном» 

**Прогресс**  — гордое имя космического грузовика, флагмана отечественного космоплавания и распилопланирования. Создан на основе космического такси, изобретённого и успешно опробованного Королёвым для путешествий в рок-н-ролл всевозможных космических туристов за валюту. Однако время шло и для путешествий космических интуристов потребовалось транспортное средство для перевозки их чемоданов. Статус: до сих пор используется.

## История

От этого кошМарс я совсем Сникерс…~ Камаз про космическую гонку
Надо, Федя, надо…~ Байконур про космическую гонку

После успешного запуска искусственного спутника, собак, обезьян, человекообразных гуманоидов и, наконец, первого человека в космос на Королёвской семёрке (не путать с одноимённой ОСью вращения интернета), возникла потребность в доставке на околоземный  *Орбит без сахара*  грузов. Как всегда, на всю страну был объявлен конкурс по распилу бабла на соискание премии за создание космического бортового грузовика. Совместный с японцами проект предполагал запуск высокотехнологичной приспособы, способной доставить практически на любую орбиту, включая Солнечную, рисовое зерно с нанесённым неким Левшой (Россия) текстом. Камаз предложил базовую модель тентованую и с 16-ти тонным прицепом. Дальше всех в этой предкосмической гонке зашёл бацька Лукашенко, предложивший послать на орбиту БелАЗ или, в крайнем случае, хотя бы СуперМАЗ. Тем временем, к гонке подключилась противная конкурирующая сторона, спонсируемая Сорванными Штанами Америки в образе Илона Маска, главного моска НАСА, тупо отправившего свой Ё-мобиль прямиком на Марс, поближе к Сникерсу. Время истекло. В создавшихся условиях и обстоятельствах было принято решение отправить на орбиту обычный пассажирский космический корабль, переоборудованный под перевозку грузов. Но внезапно возникли осложнения: робот Фёдор, который должен был управлять космическим грузовиком, после возвращения с орбиты наотрез отказался больше летать в космос. В жесточайшем цейтноте было принято непростое решение ампутировать электронный моск искусственный интеллект Фёдора и тупо прикрутить его к приборной панели космического корабля «Союз», сэкономив на балластной оболочке бестолкового робота-донора. В целях недопущения ненужный ассоциаций в буржуазной прессе было принято переименовать модернизированный «Союз» в «Прогресс» (чтоб никто не догадался).

## Полёты во сне и наяву
Продажа тахеометров

**ПРОДАЖА ТАХЕОМЕТРОВ! ОПТОМ И РОЗНИЦЕЙ СКИДКИ 66 % ТОЛЬКО СЕГОДНЯ АКЦИЯ, ПРИ ПОКУПКЕ ТАХЕОМЕТРА ЧЕХОЛ ОТ КАРАНДАША В ПОДАРОК!**

 **Город Жопа. Улица триамбуляций. Дом 6.** 
 **Электронная почта — TransIinjSibirGeoStrojMontajѢ.@mail.ru** 
 **Контактный телефон — 880 42 69 យយ វវ ឡ** 

Тахеометр — это сверхсовременное изобретение, устройство на все руки. Сферы его применения огромны, а круг его поклонников растёт день ото дня.

## А зачем он нужен?

О, где его только не используют. И самое главное, где его можете использовать вы!

### Бытовое

- Вы никогда не замечали, что ваши вещи пропадают в самый ответственный момент? Теперь забудьте об этом! Используя тахеометр, вы можете просветить дом и найти свои потерянные носки вещи!

- Бывает так, что во время ответственных занятий, вам просто необходимо закрыть дверь?.. А замок сломан?! Теперь вам не нужно беспокоиться переставляя столы и стулья! Наш тахеометр легко и надёжно закроет любую дверь!

- Вы замечали, что ваши соседи всё время за вами следят? Ваш сосед по лестничной площадке всё время крутися возле вашей двери. Ваши соседи сверху всё время топят вас, запуская через кран жучка! Вы хотите быть готовы к напастям?! Так купите же тахеометр! И вас никогда не смогут поймать врасплох!

- Вы живёте одинокой жизнью, у вас нет друзей, да что там! У вас нет даже знакомых! Но вот отпраздновать день рождения вам всё равно хочется. И что же делать, спрашиваете вы? Купите наш тахеометр! Он идеальный собеседник! Им пройдены курсы специальной подготовки. Он умеет правильно разлить, ответить на вопрос «Ты м’ня увжаеш? Ик!» и сварить ещё пельменей для закуси.

### Промышленное

- Ваш бизнес преследуют конкуренты? Всё время опережают вас? Вы не знаете что делать? Купите наш тахеометр! К нему прилагается специальная маскировочная куртка, под прикрытием которой вы сможете пройти даже в самое охраняемое место, а в нашем тахеометре вы всегда сможете найти заряд динамита!

- Вы директор шахтёрской компании? Вам срочно нужно найти радиоактивную руду? Купите наш тахеометр! С его помощью вы легко пророете туннель, и откопаете огромные запасы урана. (В наш тахеометр встроена автоматическая функция отстрела мутантов. Не паникуйте!)

- Вы экстрасенс? Но ваши прогнозы редко попадают в точку? Купите наш тахеометр! В него встроена функция перемещения во времени! Отправитесь в будущее! И снимете на видеокамеру! Тоже встроенную в тахеометр.

### Специфическое

- Вы президент одной большой и холодной страны? Чувствуете что под вами шатается трон? Купите наш тахеометр! В нём присутствует функция «отлов оппозиции»! Стоит вам только нажать на кнопочку, как вас телепортирует в Госдеп все лидеры кощунников окажутся в вашей комнате, где с ними вежливо поговорит тахеометр (на языке пинков и зуботычин).

- (Скажем по секрету, ему можно передать все функции по управлению государством, всяко лучше вас справится а вы тем временем можете заняться своим любимым целованием мальчиков в живот.

### Наиболее востребованная

Он просвечивает стены и лифчики, можно смотреть на сиськи!

## Захотели купить тахеометр?

Продажа тахеометров со скидками!

Купите только сейчас три тахеометра, и получите карандаш в подарок!