Alex01837178373/absurdopedia-dataset huggingface dataset:
Аспартам

**Аспартам**  — очень токсичное вещество, канцероген, мутаген, тератоген, нейротоксин, наркотик и кумулятивный яд. Ровно 100 % людей, употребляющих аспартам, не доживут до 999999 лет. Из-за токсичности используется как пищевая добавка E951. Аспартам — второе самое опасное вещество в мире после кислорода.

## История

Был открыт в 1917 году, когда немцы обнаружили, что полученный ими иприт был намного токсичнее, чем обычно, а позже в нём была обнаружена примесь аспартама. С тех пор иприт стали производить только дистиллированный, потому что от нагревания иприта аспартам разрушался (использовать аспартам как химическое оружие было слишком опасно). В 1933 году художник нашёл способ получения чистого аспартама, но он не был никому нужен из-за опасности аспартама. В 1984 году аспартам стал пищевой добавкой, потому что оказался в 200 раз слаще сахара и в миллионы раз опаснее.

## Доказательство канцерогенности аспартама

Человеку, который курил 50 лет, но никогда не ходил ни к какому врачу (и поэтому у него никогда не обнаруживали никакого рака) дали смесь 1 кг капролактама (который точно не является канцерогеном) и 1 мкг аспартама, и он это сожрал и умер. У него был обнаружен рак четвёртой стадии, хотя раньше его никогда не обнаруживали. Капролактам не мог вызвать рак, а значит, в смерти виноват аспартам.
Аспирин

**Аспирин**  ( *также:*   **Осперин, Ассперин, Неспирин** ) — это не то, что вы подумали. Вопреки всеобщему заблуждению, аспирин является не лекарством, а разновидностью йада особо изощрённого и замедленного действия.

## Вредные эффекты аспирина

- Википедия

- КГ/АМ

- Глобальное потепление

Нельзя исключить возможности, что вследствие массового потребления аспирина человечество если не через 50, то через 500 лет превратится в расу мутантов с двумя головами на каждой руке и тремя пальцами на каждой ноге.

## Лечение

Если Вы хоть раз в своей жизни пили аспирин, то никто не может гарантировать, что через 20 лет у Вас не отрастёт сначала вторая, а потом и третья голова. Поэтому Вам необходимо лечение. Официальная медицина не в силах излечить Вас. Но мы знаем, что в сибирской тайге живёт женщина, которая не говорит ни на одном известном науке языке и не знает о существовании остальной цивилизации. Эта женщина знает и умеет всё. Она поведала нам, что вылечить аспириновую интоксикацию в силах гомеопатия.

Возьмите одну таблетку аспирина массой 500 000 000 нанограмм. Растворите её в 10-литровом ведре воды. Осторожно, раствор чрезвычайно токсичен! Вылейте раствор в канализацию, соблюдая все меры предосторожности. 98 раз вымойте ведро, наполняя его водой, хорошенько перемешивая, и выливая в канализацию. Потом наполните ведро водой, и Вы получите невероятно активный раствор антидота потенции 200 CK. Пейте по чайной ложке этого раствора каждое утро, и можете быть уверенным, что лишняя голова у Вас никогда не вырастет!

## Интересные факты

Аспирин служит лекарством для Чаке, сносно замаскированного под всем известного «одного типа» из «GTA: Vice City».

## См. также

- Йад
Астероид Википедии

**Астеро́ид Википе́дии**  — проект, который создала Википедия для захвата Земли.

## Проект

«Википедия — это энциклопедия» — так думают 99,9% людей. Но это не так. По данным учёных, Википедия — могучая корпорация для порабощения абсурда, а значит и Земли. Пожертвования для Википедии корпорация тратит на бетон, из которого создаётся астероид. Планы такие: доверчивые люди жертвуют сайту Википедии, на эти деньги  *они*  покупают бетон, из которого в космическом пространстве отливают метеорит. Это будет продолжаться до тех пор, пока метеорит не станет размером с небольшую планету. Затем оттуда, из космоса  *они*  уничтожат Землю с помощью столкновения данного метеорита и Земли. А из их останков  *они*  хотели создать новую планету. К счастью, план провалился, а метеорит был взорван. Но всё же — никогда не доверяйте Википедии!

## Сам метеорит

Метеорит был достаточно большим, чтобы превратить Землю в камешки. Но Дарт Херохито взорвал этот камень и теперь он — пыль (непонятно правда, метеорит или сам Дарт).

## Примечания
Атей

**Атей**  — бог, которому тайно поклоняются атеисты.

Храм бога Атея может выглядеть разным образом. Внутри на стенах храма изображены рисунок атома, различные физические и химические формулы, последовательности ДНК и лица неандертальцев. Посредине стоит 5-метровая статуя бога Атея (чем-то напоминающего Зевса), держащего в руках табличку с надписью «МЕНЯ НЕТ». По углам стоят меньшие по размерам статуи пророков (ну или лжепророков, по мнению верующих) бога Атея — Ричарда Докинза, Стивена Хокинга, Карла Маркса и Фридриха Ницше.

Каждую неделю атеисты приносят в жертву богу Атею какого-нибудь верующего, после чего ритуально рвут на кусочки какую-нибудь из религиозных книг, воскуривают какую-то субстанцию (точно неизвестно какую — то ли ладан, то ли каннабис) и устраивают научные дискуссии, плавно переходящие в групповые оргии.

Атеисты очень аморальны, поскольку не дают обет молчания, безбрачия и нечревоугодия, в отличие от остальных людей.

## Знаете ли вы, что

- Большинство учёных — искренне верующие (в Атея).

- Атеисты носят на шее отличительный знак, дарованный им Атеем — голову. Правда, по назначению, как и 95% остальных людей, её всё равно не используют.
Аугусто Пиночет

**Аугусто ибн Хосе Рамон Пиночет аль-Угарте**  (он же  **Дарт Август** , итал.  *Пиноккио* , молд.  ***СМИкроз*** , англ.  *Amy Rose*  —  **Эми Роуз** ) — арабский ситхский шейх, император Чилийского султаната в 1973—1990 годах, выдающийся пропагандист кащенизма, капитализма и ситхизма, в странах третьего мира.

## Биография

Родился в 1915 году до н. э. в Вальпараисо — чилийском Бобруйске и является сыном победителя Коммунистических Марсианских Объединенных Сил при Мужланстане. По другим сведениям — был выведен в секретной американской лаборатории из найденных в медной шахте останков мамонта и запрограммирован на осуществление цветных революций. Согласно итальянской версии, Пиночет появился на свет в Риме в результате дровосексуального соития Джепетто (родного брата папы Карло) с ординарным поленом.

Один из основателей Чилийской Национально-Сионистской партии. Был генералом Второй Расово-Дезинтегрированной армии, во время войны с Боливийским ханством сражался на собственном боевом роботе, сконструированном пленными таджиками. 11 сентября 1973 года Пиночет сразился на световых мечах с чилийским марксистом-джедаистом и султаном аль-Енде, который был убит при попытке покончить жизнь самоубийством. В 2001 году сторонники Пиночета отпраздновали памятную дату, устроив авиашоу в Нью-Йорке в рамках борьбы со сверхвысокими зданиями.

10 декабря 2006 года Пиночет произнёс «А не повидаться ли мне с Гитлером?» и с тех пор не вернулся. После этого его прах был замурован в фундамент здания Кремля, что привело к падению проклятия безумия на правящую верхушку государства. Позже, Ктулху клонировал Аугусто с помощью генератора Гогнадзе для помощи в завоевании мира и для детей с целью развлекательного потрошения.

По одной из версий, этот клон позже сменил пол на женский, взял себе имя СМИкроз (хотя в мире его знают больше, как Эми Роуз) и огромную кувалду и стал участвовать в банде ежа Санька.
Аутглюк

У вас новые смертельные ошибки (разница с предыдущим синим экраном).
Если у тебя не стресс, то ты не юзер Аутглюк Экспресс!~ Дарт Херохито. «О бытовой жизни» 

**Аутглюк Экспресс**  (также  **Автоглюк** )— подразделение НекроСофт, занимающееся скоростной доставкой спама и вирусов.

Методы  **Аутглюка**  эволюционировали с течением времени. До начала XIX века доставка производилась при помощи анимированных скелетов лошадей (иногда с рогом), влекущих катафалк («Bony Express»), в XIX веке их сменили поезда-призраки с машинистами-зомби; в наше время доставкой занимаются почтовые демоны под руководством личей.

В последнее время Аутглюк столкнулся со значительной конкуренцией в лице летучих мышей-вампиров и буревестников — порождений Тормозиллы.

У Аутглюк Экспресс имеется своя техподдержка, поэтому каждый пользователь может сообщить об исправностях и программисты решат проблему, добавив новые глюки.

Также в Аутглюк существует защита от писем без спама или вирусов, что делает невозможным нормальное общение.

## Фичи

Известно, что использование Аутглюка разжижает моск и прививает некрософтозависимость на подсознательном уровне.

В последние версии Аутглюка (в составе Некрософт Офис 2007 и 2010) включена функция  **Glucks 4 Friends ©** , которая занимается распространением глюков и багов. При отсылке письма Аутглюк сканирует компьютер адресата, и если находит на нем меньше глюков, чем в вашем Windows, то вместе с письмом автоматически отправляются все недостающие глюки.

## Планы на будущее

Также разработчики хотели реализовать функцию, обратную данной ( **Glucks 4 U ©** ), но она так и не заработала по причине багов и глюков. Планируется это исправить в ближайшем Service Bug.

Впрочем, у разработчиков  **Аутглюк Экспресс**  насчитывается двадцать три пола, поэтому они в основном занимаются выяснением межличностных отношений.

Также разработчики хотели наладить межконтинетально-межзвездно-межпланетное сообщение, но инопланетяне, оказывается, все прилетели в Тунгусском метеорите и были поглощены Ктулху.
Афротамин

**Афротамин**  — сильнодействующее вещество, превращающее вас в первоклассного баскетболиста, способного украсть мобилу трёхочковым броском, пробежать марафон во сне или ударить ведущего на церемонии вручения Оскара.

Действие афротамина длится около 15 секунд, чего более чем достаточно для того, чтобы превратить ваш район в гетто, а ваш город в Бронкс. После приема афротамина все ваши бочки становятся в стиле детроид, все автомобили становятся импалами, а все кроссовки джорданами.

Афротамин вызывает зависимость, которая по своей силе превышает силу действия крэка в 1488 раз. Не принимайте это вещество, подумайте о своих детях, они ведь могут стать чёрными.

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.
Аффтар

Аффтар жжот напалмом~ Горящий медведь про причину возгорания

**Аффтар**  (полное имя Аффтар 'Жжот' Пеши-Исчо, нац. албанец) — самое распространённое в природе ископаемое топливо, предназначенное для вечного горения неиллюзорной фтопки локалхоста.

Первыми, кто серьёзно занялся разработкой аффтара, были греки. Греки не нашли применения топливу, поэтому ото всюду свозили ископаемое в Александрию, на центральный склад. Пока римский император, выдающийся ум античности, не изобрёл топку. Нуждаясь в топливе для своего изобретения, он напал на Александрию и сжёг всего аффтара. Но, как оказалось, часть топлива напрочь отказывалась гореть. Это неизвестное ископаемое конечно обгорало в пылу, но, тут же, каким-то образом, восстанавливалось. Этой частью несгораемого ископаемого оказалась другая разновидность топлива, которую позже нарекли автором. Новое ископаемое имело сильные отличия от уже известного. Оно жгло без топки. Причём жгло и не сгорало. Император оставил эксперименты с топкой другим поколениям.

За дело взялись испанцы и французы. Отличительной чертой которых было сжигание ископаемого аффтара вместе с его добытчиками. Но и разработка автора не прекращалась, как, впрочем, и новые попытки использования его и его добытчиков в качестве сырья для топки. Последние, кстати, оказались неплохим сырьём.

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.
Ах-Шаббат

**Ах-Шаббат**  (рус.  *Ашхабад* , араб.  *аж-Хабад* , в 1991-2006 гг. —  *Башингтон* ) — кишлак в Израиле, центр Задне-Каспийского округа Израиля. Население Ах-Шаббата составляет 12 человек на квадратный метр, 10 % населения составляют морские пехотинцы из Нигерии.

## История

Город основали древние евреи в 1858 году до нашей эры, и построили там крепость, дабы защищать израильские земли от нападений палестинцев со стороны Садовой. В 1900 году в городе построился Каучуковый Завод специалистами из Японии.

В 1948 году во время первой арабо-израильской звёздной войны в результате нашествия палестинцев город был разрушен. Спустя 10 лет Ах-Шаббат был капитально перестроен по проекту великого архитектора Церетели, после чего город никто не разрушал, несмотря на многочисленные просьбы трудящихся.

В 1991 году после восстания пациентов в Жёлтом доме город был захвачен арабским шейхом Сапаром аль-Ниязом, который принял решение также провозгласить свою вотчину независимой от Израиля и здравого смысла. Однако в 2006 году агентами Моссада Туркменбаши был заменён двойником под именем Бердымухаммедова, который вновь присоединил Ах-Шаббат к Израилю.

## Интересные факты

- Был построен по образу и подобию Рима Молдаванами

- Неофициально является столицей Ах-Шаббатской области

- Ах-Шаббатский Футбольный клуб «Каучуковец» был чемпионом двора по улице Ленина, и держал лидерство два года.

- Первые четыре станции Ах-Шаббатского метро были названы в честь Президента — Туркмен-Баши, Баши-Туркмен, Туркмен-Туркмен и Баши-Баши.

- Занимает первое место в Средней Азии среди городов по высокому уровню реки Амударьи.

- Объединяет в себе мегалополис из трёх городов — Красноводкск, Бакланабад (бывший Херджоу) и Туркменбашыабад.
Аццкий отжиг

**Аццкий отжиг**  — процесс получения жести из любых подручных материалов. Как правило, процесс является блужданием в темноте наугад в поисках тёмной кошки. Его успех зависит от величины популяции пингвинов на Галапагосских островах и среднегодовой температуры на полюсах Марса. Неудачно процесс заканчивается в 99,9% попыток. В таком случае Аццкий отжиг не засчитывается, автору могут в зависимости от аудитории оказать поддержку или отправить выпить йаду. Особо выдающиеся отжиги сопровождаются одобрительными возгласами «Жесть!». Они символизируют уровень значимость жести для успешного выполнения нацпроектов. В особых случаях полученная жесть становится образцом для дальнейших отжигов, а производившему отжиг присваивается звание Ударника Инферналистического Труда и вручается памятная медаль.

## Знаете ли вы, что…

- Математики при поиске экстремума часто используют метод имитации аццкого отжига.

- Помимо аццкого отжига существуют также  *больцмановский отжиг* ,  *отжиг Коши*  (яп. Коси),  *сверхбыстрый отжиг*  и его частный случай  *отжиг Ксин Яо* .

- Аццкий отжиг как элемент этнического фольклора берет своё начало в США, и его основоположником является Джордж Буш-младший, ныне по договору с Сотоной являющийся президентом главной страны мира.

## См. также

- Словарь Отжигова
АэС

**АС**  [вообще-то, читается  *АэС* ] — неоднозначный термин, который, в принципе может обозначать что угодно, вплоть до атомной [электро]станции (можно подумать, бывают не электрические…). Итак, помчались в ритме галопа:

- АС — Алик сан (уважаемый японский алкоголик), Сан-Сергеич, Наше Всё и так далее.

- Абсурдопедия словарь — алфавитный сборник ультракоротких статей.

- Авитаминоз сумчатых.

- Авито сборище.

- Австралийский слонопатам.

- Авто свин — то же, что авто хам.

- Автобиография сумасшедшего

- Автомат Судоку — японское автоматическое огнестрельное оружие, калибр которого каждый раз задаётся определённой комбинацией цифр. В случае правильного ответа стреляет очередью.

- Автомобиль Сааб.

- Автомобиль Субару.

- Автор Сму-Смумрика.

- Ага Сфер

- Адам Смит.

- Администратор системный

- Администратор Судана.

- Адский Сотона.

- Алиса Селезнёва

- Альбинос спаниель — белый спаниель, к охоте не пригоден.

- Альварес Сауль — более известен как Портос.

- Аля Ска — от фр.  *а-ля СКА* .

- Ампер Санд — что-то между Амперметр и Маркиз де Сад.

- Английский словарь.

- Английский сеттер.

- Ана-Стасия.

- Анна Семенович.

- Аномальный слон — розовый слон ЛГБТ, сообщества.

- АнуС — а ну-с…

- Антивирус свиной.

- Антизаяц судьбы

- Анти Семит

- Анти Смерч.

- Аморальный слон — очень любит всё, что шевелиться.

- Ап Стена — персонаж.

- Апстенентный синдром — синдром, названный в честь персонажа выше.

- Арабский снюсоед — распространённая разновидность снюсоеда в дикой природе.

- Архимед Сиракузский — учёный такой с бородой, любитель сауны.

- Африк Симон — чёрный [афра] На-На.

## См. также

- АСС-12 — авиационное свиное сало марочное

- АСС-13 — авиационное свиное сало марочное

- АССР — какая-то хрень

- АСП — альтернативный Северный полюс

- АСQ — ап-стэн-ку (ап и тигры у ног моих сели, ап — и нет больше ног у меня…).

- Ассемблер

- Ассирия
Аэрограф

**Аэрограф**  (греч. αερο γραπφε) ─ специальный прибор для кадастровой съёмки плана вражеской местности с воздуха.

## Устройство

Классический аэрограф представляет из себя небольшую конструкцию (приблизительно два на три метра), основным конструктивом которой выступает равнобедренный треугольник, в то время, как подъёмную силу обеспечивают три турбореактивных ВНА, расположенных по углам конструкции.
На раме располагаются баки с горючим, аккумуляторы, телеметрическая система, блок астронавигации, и, для осуществления собственно съёмок, бескорпусная ПЗС-матрица с оптикой.
Потолок лучших аэрографов ─ до 12 000 м, дальность полёта ─ до 500 км, крейсерская скорость ─ до 350 км/ч.

## История

Долгое время СССР оставался лидером в области аэрографостроения, пока в 1974 году Германия не запустила программу « *ANSCHEISSENER* »; сорок высокоорбитальных спутников типа UGF-099 составили серьёзную конкуренцию флотилии советских аэрографов, которая уже насчитывала к тому времени 16 000 рабочих машин. В целях недопущения рассекречивания информации партийная верхушка приняла решение о досрочном прекращении программы. Начиная с этого времени широкой огласке проблема не подвергалась, вследствие чего она обросла значительным количеством слухов и легенд, нам известны лишь отрывочные факты. В частности, бытует мнение, что вся флотилия аэрографов была передана в долгосрочную аренду китайцам под личную подпись Мао Цзедуна. Говорят, что этот исторический документ до сих пор хранится в сейфе, расположенном под Сухаревской башней Кремля.

## См. также

- Бурбулятор
Аэроплан

Ох, и блядь… и шуточки у неё какие-то блядские!~ Дарт Херохито. «Стюардесса по имени Жанна» 

**Аэроплан**  (от фр.  *aéroplane* , где aéro — воздушный, plane — план) — разновидность кальяна. Можно купить или взять напрокат в ближайшем аэропорту.

Значит так: лечу это я, лечу…~ Дарт Херохито. «Полёты во сне и наяву» 

С лёгкой руки поэта-футуриста, случайно пристрастившегося к аэропланированию и начавшего регулярно совершать самостоятельные полёты во сне и наяву с начала на коммерческих кальянах, а затем — на аэропланах собственной постройки, с 1910 года в поэтической среде бурно распространилось понятие «самолёт». С течением времени, (слово — не воробей) «вышло в широкие массы естествоиспытателей». Однако произошло это не так быстро как хотелось бы многим.

## Демонстрационный полёт

Як Настя з конопель…~ Запорожец про аэроплан

В результате столкновения с птицами высокого полёта на дозвуковых скоростях, как правило разбивается, а в носовой части «клюве» образуется огромная дыра, которая наполовину разбивает кабину и пилотов. Связь с землёй потеряна ещё в момент взлёта. Второй пилот и бортинженер погибли в результате столкновения, а командир аэроплана хотя и выжил из ума, но серьёзно травмирован и потерял драгоценное зрение (разбились очки). А тем временем, разгуливая вдоль пассажирского салона старшая стюардесса пытается успокоить пассажиров травя им байки из склепа и демонстрируя стриптиз.

## Классификация

- Монопланы — используют монокультуру конопли, то есть в чистом виде.

- Бипланы — употребляют бинарные соединения конопли с чем-либо ещё.

- Трипланы — употребляют тройчатку из конопли и двух других компонентов.

- Многопланы — ваще употребляют всё, что дымит.

- Паропланы — современные аэропланы, использующие нанотехнологии (карманные электронные дуйки).
Аэропорт

Для людей с извращённым чувством юмора так называемые «эксперты» из Википедии предлагают статью, озаглавленную   **Аэропорт** .

Открыли Лондон, Дели, Магадан —
Открыто всё, но мне туда не надо…~ Спекулянт про аэропорт

**Аэропо́рт**  (от  *аэро*  — во́здух и  *порт*  — портки́, штаны) — воздушная гавань для фарцовки штанами из Китая. В качестве основной транспортной единицы (в значении перевозчик) выступает пердолёт или летающий полупердун, реже — пердун (крупное воздушное судно́). С целью стимуляции торговли на территории аэровокзала и прилегающих пустырях, проходах, а также подходах, сотрудниками активно практикуется методика, известная в народе как  *«задержка рейса»* .

На языке скучной номенклатуры и статистики, аэропорт является закрытым, полуоткрытым и, крайне редко, настежь распахнутым обществом с весьма ограниченной ответственностью. Структурные единицы:

- поляна для отстоя стоянки разных моделей пердолётов, вертолётов и даже самолётов, а также пассажиров (автожиров).

- Пердуляторный завод, для изготовления пердотоплива (закись гороха и пурген) для пердолётов, полупердунов и пердунов.

- Парковка для кучи машин пассажиров и персонала. Машины здешнего персонала работают только на пердуляторном газе.

- Расположенная рядом автозаправка, на которой можно заправить машину сжиженным пердуляторным газом (пердуляторным пропан-бутаном).

- многочисленные павильоны для фарцовки штанами. На особо продвинутых полянах аэропортов выстраиваются так называемые терминалы: термитники из стекла и бетона для оскопления осквернения скопления пассажиров и их пожитков багажа.

- несметное количество обслуживающего и технического персонала, выполняющего роль руководящей и направляющей в правильное русло силы, а также пристально следящего за своевременным сбором транспортных налогов и прочих поборов.
Аэропорт Дрыщино

Уважаемые пассажиры! При движении держитесь за поручни… 
 — Диктор 
 Так, может дадим штурвал от себя резко? … 
 — Пилот когда его задолбал орущий ребëнок-мухосранчанин 

Международный аэропорт Дрыщино — Главный узловой хаб для Мухосранска и всех его провинций. Аэродром имеет 6 грунтовых полос 3500 × 100 м, с неба напоминающих 6-конечную звезду. Несмотря на сомнительное состояние структур ВПП и слабое грунтовое их покрытие, благодаря обширному перрону аэропорт официально сертифицирован Росавиацией на приëм всех существующих воздушных судов.

## Инфраструктура

Аэропорт включает в себя 3 термнинала:

- А — внутренние рейсы

- B — международные рейсы

- С — рейсы в Туркменистан и другие страны, у которых более 50 % населения страну не населяют (живут в России)

## Авиаперевозчики

На данный момент Дрыщино принимает рейсы следующих авиакомпаний:

- Бобреда (ранее — Бобролëт)

- Авиалинии 300

- Aeroflat

- Oral Airlines

- Six 7 Airlines

- МЯУ — Международные Явления Украины

- Alnasria Universal Airlines

- Korandon Airlines

- Taliban Airways

## Направления

Самыми популярными направлениями у мухосранчан принято считать:

- Бобруйск

- Мос-Ква

- Екатеринбург (терминал Cargo)

- Новосербирск

- Киев

- Хургадость

- Анталья — Грязевая

- Кабул

- Санкт-Петербург

- Бенидорм

## Инциденты

- В 1975 году, на рейсе Aeroflat, выполняемом на воздушном судне Ту-244БРТК в Бердянск, после взлëта образовался мощный ветряной поток, позже образовавший сильный ураган. 2 часами позже в Мухосранске были зафиксированы самые быстрые порывы ветра за всю историю. Также отмечается, что жителям мухосранска пришлось длительное время использовать изолированные противогазы (те, кто их не успел надеть, были госпитализированы с диагнозом «отравление метаном», их состояние отмечалось как тяжëлое).

Общий ущерб от урагана оценивается в 3 млн. У. Е. Всего год спустя, из-за трудностей с обслуживанием силовых установок на биореактивной тяге, (также приведя в повод этот инцидент), администрация аэропорта отказалась от приëма пердолëтных воздушных судов.

## Примечания

- Рейсы МЯУ выполняются исключительно на самолëте Arbuz A319 (рег. UR-ABA (вот возьмите и загуглите регистрацию)) в целях повышения вероятности пассажиров встретить Владимира и его команду.

- Около 50 % рейсов из терминала С — в порядке срочной депортации, так как все его пассажиры — таджики и прочие представители тюркских племëн.

Китежская область

**Областной центр:** 
Китежград

 **Райцентры:** 
Бобруйск ·  Ватикан ·  Верхнее Заковыркино ·  Гадюкино ·  Жопа ·  Изжопск ·  Караганда ·  Места отдалённые ·  Москва ·  Нижнее Блевалово ·  Одесса ·  Подзалупинск ·  Старгород ·  Тьмутаракань ·  Узкие Круги ·  Урюпинск ·  Челябинск ·  Чернобыль