Теория палеоопьянения

Докатились! *Специально для людей с оригинально извращённым чувством юмора так называемые эксперты из Википедии внаглую стырили и извратили* нашу статью *.*

What if God smoked cannabis
Hit the bong like some of us?..~ The Cranberries про теорию палеоопьянения
404 год выдался весьма урожайным на конопляный хрен~ Сверхновая хренология про наркотические растения
Статья не должна быть смешной только под наркотическими веществами~ Абсурдопедия про белую горячку
Закурить не найдётся?~ Реликтовый гоминид про курение
Ой, мороз-мороооз!~ Реликтовый гоминид про наступление Ледникового периода
ТАКОЕ просто невозможно изобрести на трезвую голову!~ Британские учёные про доказательство Теории
Это всё происки суперагентов!~ шпионство про теорию палеоопьянения
Это всё происки шпионов!!!~ суперагентство про теорию палеоопьянения
Колешься как Кобейн,
 Пьёшь как Есенин,
 И где же твои песни,
 Где же твои стихи?~ Дарт Херохито. «Лирические хокку. Сборник» 

**Теория палеоопьянения**  — популярнейшая в Узких кругах теория, согласно которой в истории Человечества важнейшую роль сыграли психотропные вещества и такие же напитки. Впервые предложена группой хиппи из соседнего подъезда в 1969 году.

## До появления Человечества

Как известно, Землю создал Бог за 6 дней. Согласно теории палеоопьянения, он в этот момент находился в состоянии глубокого наркотического опьянения. Ведь настолько невероятный и несправедливый Мир возможно создать только под действием  **Конопли Божественной**  — особого вымершего вида психотропных растений, вымершего только из-за того, что Бог, Адам и Ева выкурили её всю.

Около 650 миллионов лет назад Земля вся покрылась льдом. Причиной этому стали зарождавшиеся в те времена психотропные водоросли. Бог испугался, что из-за столь ценных растений он впадёт в вечную зависимость от Земли, а другими планетами управлять не сможет.

374 и 250 миллионов лет назад Богу необходимо было улаживать споры враждующих рас из Туманности Андромеды. Он не мог вечно доить своё творение, поэтому наслал два массовых вымирания.

А 65 миллионов лет назад Бог впервые попробовал спирт и тут же поймал белочку. В этом состоянии ему показалось, что чёртик Дьявол напал на Мексику. Пришлось, само собой, гада прибить. Но Бог чуть промахнулся и попал в  **Мексиканский залив** .  *О том, что было дальше, см. статью «Причины исчезновения динозавров»* .

Незадолго до К-Т вымирания Бог создал цветковые растения, чтобы и живущим на Земле млекопитающим что-нибудь перепало. Происхождение цветковых растений неизвестно, что является веским аргументом в пользу их креационистского происхождения. По этой единственно верной теории первыми цветковыми растениями были кока и конопля. Все остальные растения произошли именно от них, доказательством тому является их похожее строение.

## Роль в возникновении Человечества

Как известно, некоторые приматы не прочь иногда пожевать ветки галлюциногенных кактусов. Согласно теории палеоопьянения, 6 миллионов лет назад самые цепляющие кактусы стали расти только в саваннах. Нашим предкам пришлось спуститься на землю, чтобы легче было до самых кайфовых побегов. А так как ртом неудобно есть кактус, пришлось освободить передние лапы от ходьбы. Но оно того стоило.

Воздействие психотропных веществ кактуса привело к ускоренной эволюции мозга. Постепенно одного только пейота перестало хватать, и нашим предкам пришлось искать новые растения для того, чтобы приторчать. В конце концов выбор пал на конопляный хрен. Но тут возникла серьёзная проблема: растение ни фига не цепляло в обычном состоянии. Оно даже не было способно вызвать смех у читателей этой статьи! И тут нашим предкам пришлось изобрести огонь, чтобы поджигать косячки. Это ещё сильнее ускорило эволюцию.

Согласно теории палеоопьянения, однажды после студенческой алкогольной вечеринки самый умный в стаде питекантроп
конкретно замутил с накурившейся самкой. Сочетание алкогольных положительных мутаций с такими же наркотическими
привели (спустя 9 месяцев) к появлению Адама. Позднее Адам закинул в костёр все косячки, что у него были, что привело к
необычайным галлюцинациям, связанным с его рёбрами. Глюк прекратился, когда в пещеру зашла продвинутая самка питекантропа, Ева.

Претерпев жёсткие галлюцинации с говорящими змеями и яблоками зла, Адам принял решение конкретно завязать. Вот его объяснение:

 Задрало уже кайфовать! Вся эта трава приносит сплошной позитив! А где, блин, негатив? Мы с Евой, люди приличные и поэтому не должны постоянно испытывать кайф и не знать бед. 

Родное стадо за такие скандальные мысли изгнало Адама и Еву в места, где вообще нет никакой конопли! А вождь племени договорился с Богом, чтобы наркотики и алкоголь впредь приносили людям только вред. На тысячи лет наркотики были забыты.

## Античный Мир

Основным аргументом в пользу теории палеоопьянения является богатая мифология шумеров. Понапридумывали они всяких там аннунаков и навуходопоносоров. А, между тем, настолько богатая фантазия может быть вызвана только  **ближневосточным галлюциногенным боровиком** , произраставшим в те годы в Ираке. Древние иракцы наладили поставки этих грибов также в Индию и Ебипет.

Первым достоверным упоминанием наркотического кайфа служит  **Эпос о Гашишмеше Гильгамеше** . Там он прямо возносится к звёздам. Столь мощный эффект даёт только ударная доза героина. Также там упоминается пышный сад, в котором наверняка найдётся место конопле.

Кстати, Пирамиды на самом деле совсем не усыпальницы. Нет! Это сооружения, предназначенные для сжигания бракованной конопли. Почему во внутренних помещениях не осталось сажи? Да потому, что коноплю до этого успевали тайно скурить жрецы.
Кстати, обычай мумификации возник, когда жрец в состоянии  **белой горячки**  увидел обряд пассивного курения.

Примерно 10 000 лет назад Ной построил известнейший ковчег. По официальной версии это на самом деле был звездолёт, построенный гиперборейскими рабочими в качестве генетического банка на случай апокалипсиса. Но, скорее всего, это было простое вместилище различных трав, собранных со всего мира. Ведь когда трава намокает, цепляет уже не так. О сохранности биоразнообразия Ной и не думал, поэтому всемирный потоп население пережило в Тибете.

В Индии наркомания приняла совсем уж повальный характер. Именно там в 12345-м году до нашей эры разработали
ЛСД. Именно в состоянии кайфа Анонимус написал  **Мокрокровату** . Развивался в Индии и алкоголизм. Именно пьяными
индийскими строителями был изобретён Русский мат.

А примерно 3000 лет назад в Индии зародился Буддизм. Официально нигде не сказано, что Товарищ Гаутама был наркоманом. Но очевидно, что такими взглядами на жизнь обладают только современные хиппи. Что позволяет предположить, что Будда тоже был хиппи со всеми вытекающими последствиями. Учение буддизма сплошь пропитано элементами похуизма, являющегося следствием приёма всяческих трав и кислот.

В древнем Китае были популярны отвязные алкогольные вечеринки, на которых секс лился рекой. И именно поэтому количество китайцев сейчас приближается к бесконечности. Одним из величайших китайских алкоголиков был Ли Бо. Не нужно объяснять, почему.

В Древней Греции были широко распространены ванны из шампанского. Но Архимед был не алкоголиком, а наркоманом, поэтому однажды он попытался выпендрёжно вылить всю ванну, выдавив содержимое своим телом. Когда в комнату вошла его жена, Архимед, чтобы не спалиться, рассказал сказку про попытку открыть новую теорию. А однажды, лёжа в коме от передозировки, учёный увидел извращённый глюк с какими-то кубиками. Врачи, находясь под лёгким наркозом, неправильно истолковали такое видение.

Сторонники теории палеоопьянения твёрдо уверены, что Библия была написана в Клубе любителей марихуаны города Иерусалим. У семитских народов марихуана считается некошерной, поэтому её рекламу пришлось завуалировать и тщательно зашифровать в текстах Священного писания. Чтобы лишний раз убедиться в правдивости этой теории, откройте  **Новейший Завет-3000**  (оригинал) на 2012-й странице, и почувствуете слабый запах конопли.

Как известно, Иисус Христос родился в результате сошествия святого духа. По официальной версии, это был инопланетянин с пролетавшей мимо тарелки. Но согласно теории палеоопьяния, Сын божий был зачат после употребления последнего в истории косячка конопли божественной. Её употребление как раз способствует возвращению девственности, а также суперспособностям будущего ребёнка. В последствии Сын божий научился превращать воду в вино. По официальной версии он научился программировать воду, используя её изменчивую структуру. Но, согласно теории, он смастерил в пещере под Голгофой первый в истории самогонный аппарат, и подменял воду, пока никто не видел. Теория с лёгкостью объясняет и другие моменты, например, казнь и воскресение Иисуса: на Тайной Вечере Иисус напоил всех присутствующих своей кровью, в которой норма содержания алкоголя в крови была значительно превышена (1460 промилле/г), и четверым апостолам-евангелистам в пьяном сне превиделись дальнейшие события. Сны были у каждого разные, что объясняет разночтения повествований в Евангелиях касательно описания казни.

В Древнем Риме была впервые разработана Водка. Однажды у неё появился настоящий фан-клуб. Их стали называть
 **Этрусскими** . Этимология названия скрыта в кубах конопляного дыма. Своим асоциальным поведением этрусские добились того, что
их изгнали на Окраину цивилизованного Мира, где этрусские дали начало скифам и украм. Последние, кстати, появились вследствие опытов с изобретением Гарілкі.

Примерно в 404 году в Китае был изобретён порох. Просто мастеру Хую Сую Сую попытались подсунуть вместо кокаина измельчённое птичье говно. Хуй Суй Суй быстро распознал прикол и от этого запил. Однажды, в состоянии белой горячки, великий мастер догадался смешать селитру с пылью в своей квартире.

## Средневековье и Эпоха возрождения

Согласно теории палеоопьянения, в середине Средних Веков в Европе начали заканчиваться запасы конопли. Это привело к массовым
передозировкам других видов наркотиков. Это событие вошло в Историю как «Чёрная смерть». В поисках нормальной дури европейцы
двинулись на Иерусалим, где евреи удерживали последние запасы столь ценного плана. Оправдывалось это поиском святого Грааля,
являвшегося не чем иным, как сосудом для изготовления ЛСД.

Тогда же секрет изготовления священной воды пожелала заполучить Орда. Это привело к многовековой попытке заполучить Великий эликсир. Но наши прямые предки секрет не отдали врагу! Два века они ходили абсолютно трезвыми! И стало неинтересно Монголам, и ушли они в свою Монголию курить простую анашу.

Одним из известнейших инцидентов, связанных со Средневековьем, стало  **Ледовое побоище** . Сама история о нём напрямую не говорит о вмешательстве алкоголя или наркотиков. Но известно, что если в Чудское озеро слить много палёной водки, лёд будет очень слабым. Документы говорят от том, что перед битвой Саша Невский раскрыл заговор по поставке дешёвой поддельной водки на рынок Новгорода. Водка была настолько палёной, что даже бывалые алкоголики её не переносили. Пришлось утилизировать.

Однажды в Испании известный ЛСДшник Колумб под кайфом представил дикие девственные поля отборного каннабиса,
лежащие в Индии. Предлагая кокаин на халяву, Колумб набрал достаточно мореплавателей для открытия новых горизонтов наркомании.
Результат вам не нужно напоминать!

Выдающимися наркоманами были Нарко Поло и Леонардо Да Винчи. Первый, исследуя маковые поля на предмет обнаружения синих панд, зашёл на исконные земли алкоголиков, а второй изобразил укуренную чику на холсте.

Одним из величайших наркоманов Эпохи Возрождения был Нострадамус. Упорото Упорно смешивая много лет разные типы наркотических порошков и алкогольных напитков, великий пророк добился создания  **Абсолютного наркотика** ™. Это позволило ему при первой же дозе выйти в Астрал и узнать всю будущую историю человечества, а также познать Истину.

## Эпоха просвещения и XIX век

Как известно, однажды Изе Ньютону рухнуло на голову яблоко, послужившее основой для закона всемирного тяготения. Согласно теории палеоопьянения, яблоками тогда именовали пакеты с жидким ЛСД. В пользу теории также говорит тот факт, что событие произошло под деревом. А так как в те времена деревом в шутку именовалась конопля, сомнений никаких не остаётся.

Примерно в XVI веке повальное увлечение латиноамериканской травой привело к моральному разложению моряков, впоследствии ставшими пиратами Карибского моря. Веским аргументом в пользу данной версии служит тот факт, что под  **кайфом**  и во время ломки абсолютно любой человек помешается на грабеже. Наличие огромнейшего количества кладов объясняется ухудшением запоминающих способностей пиратов.

Примерно, в XVIII веке Пётр первый приказал рубить попам бороды. Согласно официальной версии, сделано это было для очищения кармы от всех грехов РПЦ за последние 8 веков. Но согласно Теории палеоопьянения, причиной этому послужило то, что на бородах попов накапливались пары от наркотиков, и Петру Первому нужны были наркотические масла.

Внезапно некогда британским наркоманам захотелось самим крышевать весь рынок психотропных веществ. В 1775 году клуб любителей подкаменного каннабиса устроил  **Чайный бунт** . При чём тут чай, когда цена одного килограмма составляла более $ 666? Так дорого может стоить только дорогой план из  **Патагении** . Вскоре на карте Мира появились США. Доказательством наркотической теории является само их название. Оно расшифровывается как  ***С** куренные га **Ш** ишные к **А** льяны* .

Во Франкистане 1789 год выдался крайне неурожайным для афганского мака, что привело к невыполнению правительством своих обязательств. Именно это стало причиной столь жёсткой Революции. Народ штурмовал Бастилию, чтобы заполучить наворованные императором мешки наркотиков. Отведав такое количество психотропных веществ, новая политическая верхушка начала охоту на всех, кто не употреблял героин, а также на задолжавших драгдиллеров.

В 1812 году французам захотелось запивать коноплю священной русской огненной водой, поэтому они организовали крупную вылазку на территорию России. В надежде, что в Москве полно отменной травы, изголодавшиеся по ней французы сожгли её. Но, как выяснилось, русские — нация алкоголиков, а не наркоманов, поэтому захватчики конкретно траванулись дымом от Третьего Рима.

XIX век стал эпохой расцвета Британской Империи. Согласно официальной версии, это величие было связано с невероятной агрессией англичан на мировой арене, вызванной массовым грехопадением южных народов. Но поклонники Теории палеоопьянения не согласны с этим и уверены, что причиной этому была наркоторговля в мировых масштабах.

В начале XIX века в Европе свершилась промышленная революция. Согласно теории палеоопьянения, причиной этому послужил грибок, произраставший на просроченном героине. Этот грибок, именуемый  **псилобицином** , даже в незначительных дозах вызывает повышенную тягу к наёмному труду. Но, внезапно, политикам стало выгодно запрещать наркотики, чтобы легче было их добывать. Поэтому по Миру начали плодиться антинаркотические законы.

1868 год стал поворотным для истории Японии. Тогда в порту Йокогама высадился американский флот и устроил демонстрацию военной мощи. По официальной версии, это произошло ещё в предыдущем десятилетии, но поклонники Теории палеоопьянения утверждают, что американцы доставили тогда целый танкер, гружёный спидами, которые влияют на восприятие времени. Познавшие запретное вещество японцы подняли великую революцию, построили много боевых роботов и привели к власти Императора Мейджи Муцухито. Именно японцы первыми выработали устойчивость к спидам, и, чуть позже, начали производство своего, но оттого ничуть не менее опасного наркотика «Аниме».

Теория палеоопьянения утверждает, что кинематограф тоже был изобретён под токсикозным опьянением. Ведь за сутки до его изобретения братьям Люмьер подсунули дешёвые китайские фотоплёнки, на которых снимки кустов конопли не получались никак. В порыве злости братья развели костёр из этих плёнок и, понятное дело, надышались дымом.

## XX век

Если теория не врёт, в 1903 году братья Райт попробовали дешёвые китайские грибы, в результате чего глюк с полётом не состоялся. Пришлось им самим строить летательный аппарат, чтобы компенсировать отсутствие кайфа. Мало кто помнит, но для верности они приняли немного норвежских грибов, что породило миф о Санта-Клаусе.

В 1912 году в Атлантике затонул Титаник. По официальной версии жители Атлантиды выставили против него боевой айсберг, чтобы тайны Атлантиды остались нераскрыты. Но согласно теории палеоопьянения, на Титанике тайно везли рекордный груз неизвестного наркотика небывалой мощности. Тогда Леонардо Ди Каприо на носу корабля нюхнул пары от этого наркотика. Сначала ему поглючился полёт с какой-то девушкой, но потом из глюка материализовался боевой айсберг. Говорят, после попадания наркотика в океан рыбы ещё много лет не могли отойти от кайфа.

Согласно теории палеоопьянения, наступление Первой Мировой было связано с прекращением поставок французских и британских сортов ЛСД в Херманию. А причиной этому послужил бурный рост немецкой наркотической промышленности. Перед тем как пойти в бой, все херманские солдаты обязательно принимали дозу отечественного экстази. Поэтому боевые действия были столь живыми.

Как известно, Октябрьская Революция была устроена группой прогрессивных поклонников галлюциногенных грибов, не желавших мириться с монополией Водки на русском рынке. В пользу этой версии говорит тот факт, что у Ленина было прозвище «Гриб». Также его иногда именовали радиоволной, что лишний раз убеждает в правдивости версии. Логотипом коммунистов стали  **Серп И Молот** . Потому что серпом удобнее скашивать каннабис, а молот символизирует ударные дозы наркотиков.

В 1922 году был создан СССР специально для того, чтобы любой наркоман в стране мог получить равную дозу наркотиков. Водка подверглась сильному гонению. В пользу этой версии говорит хотя бы тот факт, что все репрессированные в 1937 году так или иначе были связаны с водкой.

В 1933 году к власти в Хермании пришёл Адольф Алоизович Гитлер, заядлый героинщик и кокаинщик. Евреев он возненавидел после случая, когда они подсунули ему вместо отборного новогвинейского кокаина отборный афганский. Это его взбесило на всю жизнь. Доводом в пользу этой версии является тот факт, что перед отправкой в концлагерь каждого еврея тщательно обыскивали. Значит, искали как раз отборный новогвинейский кокаин.

Лето 1936 года выдалось очень жарким, что привело к неурожаю конопли. Аппетиты Партии тем временем всё росли и росли. Необходимо было изъять у населения все виды нужной травы. Те, кто хранил у себя лишнюю траву и (или) другие наркотики, тут же признавались врагами Народа. Тех, кого не убивали сразу, тут же отправляли в Магадан, где наркотики было невозможно достать. Так же там находилась резервация для поклонников водки.

Согласно теории палеоопьянения, Вторая Мировая Война является следствием чрезмерной укуренности европейских политиков. Также на эти события оказал влияние сезон размножения абсентной плесени, вызванный избытком солнечных пятен, отмеченным в 1939 году. А ведь в те времена уровень очистки абсента оставлял желать лучшего.

5 марта 1953 года на своей даче умер Иосиф Волгин. Согласно официальной версии, его отравил  **Лаврентий Палыч Берия**  в целях получения абсолютной власти над одной шестой суши. Но не верьте официальной версии! На самом деле причиной смерти стала передозировка  **Белого Китайца** , недавно изобретённого британскими учёными.

Про Хиппи и всё, что было после них, уже и говорить-то нечего. Ну, ничего доказывать уже не нужно! И так ясно, что последние 50 лет человечество только и делает, что употребляет всякую дурь (вроде кока-колы).

## Данный момент

Сейчас я пишу эту статью, находясь под спайсом. Да и Вы, думаю, ухахатываетесь над Статьёй, находясь под действием каких-нибудь психотропных веществ. Хи-хи-хи-хи-хи-хи! Ололо! Йа Криведка!!! LOL

## Другие положения теории

- Исаак Ньютон мог открыть спектр только под ЛСД. Другие наркотики не дают столь цветные галлюцинации.

- Чингисхан пытался захватить Венгрию только потому, что венгры умели делать первоклассный рассол, в котором так отчаянно нуждались монголы, страдавшие от похмелья.

- СССР распался после введения сухого закона. Что уж точно доказывает теорию!

- Современная эстрада уже долгие годы творит под кайфом.

- Идею Сверхновой Хренологии Фоменко подсказал цикл роста хрена. Какого, к чёрту, хрена, когда любимым растением Дьявола является Афганская конопля?! Ведь именно она растёт по такому циклу.

- Согласно теории, Иисус Христос, Санта-Клаус и отец Лукашенки — один и тот же человек, появляющийся при курении конопли с особым видом плесени.

- А Мусоргский бухал!

- Наполеон проиграл Битву при Ватерлоо только из-за геморроя, вызванного употреблением поддельной травы.

- Библия — не что иное, как описание разнообразных галлюцинаций и других видов воздействия психотропных веществ.

- По легенде индийские божества всегда многоруки. Это для того, чтобы пробовать все виды наркотиков одновременно.

- Конопля запрещена во всём мире. Это сделано для того, чтобы она доставалась только  **Избранным** , вроде Барака Мганговича.

- Мусульманам запрещено употреблять алкоголь. Это связано с тем, что в своё время они им уже насытились. Настолько, что похмелье до сих пор не прошло (см. статью Аль-Кавай).

- Истина в вине!

- Как известно, в 1943 году состоялась встреча Сталина, Черчилля и Рузвельта. Согласно Теории, они там устроили настоящую попойку, дегустируя лучший алкоголь со всего мира. Именно тогда возникло выражение «соображать на троих».

- Моисей был ярым поклонником вымершей галлюциногенной плесени, именуемой  **Маной небесной** . Эта плесень меняет восприятие времени, поэтому у сынов Израиля создалось впечатление, что они гуляли по пустыне целых 40 лет.

- Бог просил евреев на варить козлят в молоке их матерей. Ведь при этом процессе образуются вещества, входящие в состав любого антипохмельного средства. А верующие должны страдать.

- Луркоморье возможно написать только под сильнейшим кайфом. Да Вы на один только её жаргон посмотрите!

- Гитлер пошёл на Россию, объевшись экстази до невменяемости. Только в таком состоянии на это можно согласиться.

- Изображения Пророка Мухаммеда запрещены. Причиной этому является то, что Пророка невозможно изобразить без солидного косячка в зубах. А трава в Исламе доступна лишь Избранным.

- Третья мировая война ещё не началась только потому, что всем в Мире хватает конопли и алкоголя.

- Американские индейцы не были уничтожены европейцами. Они переели пейота и перенеслись поголовно а Астрал. От многолетней передозировки этих кактусов такое не редкость.

- Москву основали, чтобы популяризовать алкоголизм на финно-угорских территориях. Ведь от такой жизни, как в Москве, кто только не забухает?

- Эфиопия — такая сверхскоростная страна только из-за того, что евреи там впервые выработали амфетамины. И со всей дури произвели его такое огромное количество, что эфиопы от прихода до сих пор не могут отойти.

- Нынешнее состояние японской культуры — закономерный результат пожара на конопляных Полинезии, случившегося примерно в 2012 году до нашей эры. А глупые майя, тоже этим дымом подышавшие, перевернули датировку вверх дном.

- Фотошоп был дарован его создателю Богом во время Вери гуд трипа. Причём Бог пояснил, что дарует Фотошоп на том условии, что им будут только визуализировать глюки и приходы. В противном случае он нашлёт розового Ганешу.

- Радуга была создана Богом в тот самый день, когда он ЛСД попробовал.

- Александр Македонский быстро захватил просторы от Сербии до Индии в сжатые сроки только потому, что сидел на амфетаминах.

- Извержение Эйяфьядлаёкюдля — результат сжигания просроченной конопли в вулкане, на дне кратера которого ещё оставалось немного лавы.

- Создание современного инфернета — закономерный результат роста урожайности голландских грибов, спровоцированного началом глобального потепления.

- Впервые вирус Дерьмократии попал в организм человека при неудачном тестировании первых медицинских нейролептиков в психушке на древнегреческом острове Гуантанамос.

- У пиратов Карибского моря, из-за постоянного употребления рома, даже обычная пресная вода вызывала мгновенный фатальный сбой метаболизма.

- Музыкальные инструменты появились, когда вождю племени корманьонцев понадобилось сдуть пепел из курительной трубки.

- Нострадамуса никогда не существовало. Вместо него катрены составляла комунна амстердамских поклонников кактусов «Амстердамус».

- Моисей получил скрижали, подышав дымом гибрида конопли божественной. Бог, чтобы не спалиться, был вынужден вручить Мойше заповеди, только бы тот не распространял слухи.

- Английский язык возник, когда древние славяне, заселявшие Европу с Востока, начали выбивать друг другу зубы в состоянии опьянения. Поэтому их произношение русских слов изменилось и закрепилось даже в трезвом состоянии.

- Вещий Олег стал первой жертвой никотиновой зависимости на Руси. Ведь, принял он смерть от коня своего. А как известно, капля никотина убивает лошадь. Значит, Олег просто пробовал купленные у хазарских купцов сигареты на пару с конем. И соревновательный дух и привёл к печальному исходу.

- Хрущёв передал Крым Украине после того, как от съеденной за обедом марки ему показалось, что он прикрепляется к Краснодарскому краю, и что вообще это не полуостров, а жёлто-зелёная клякса на карте Чёрного моря.

- Гитлер мечтал привести свои войска в Индию, чтобы понять, что там курили первые индоевропейцы, что у них такие цивилизации создать получилось.

- Гибель Атлантиды — лишь метафора для обозначения первой версии Москвы, утонувшей в собственном алкоголизме, и достигшей нирваны.

- Украинское название водки доказывает, что она была изобретена ещё до того, как человечество отделилось от гориллообразных австралопитеков.

- Иисус Христос на кресте больше всего страдал от невозможности закурить.

- Почтовые марки были изобретены, чтобы напоминать о покупке не почтовых.

- Перец чили начали использовать в пищу для того, чтобы было что запивать алкоголем.

## Критика теории

Единственным критиком теории является ярый трезвенник Фоменко. Но и он не прочь пропустить бутылочку-другую, поэтому неприятие им теории сомнительно.

Веским аргументом в пользу теории является и то, что данная статья не смешна на трезвую голову, но её почему-то до сих пор не удалили. Значит, головы у админов не трезвые, что уж точно свидетельствует в пользу теории.

## Явление в массовой культуре

### Книги

- *Война и гашиш. Спб. 1829*

- *Над пропастью в конопле. НЙ. 1969*

- *Мокрокровата, или практика употребления ЛСД. Дели. −10 000 год*

- *Гарри Поттер и стакан портвейна*

- *Майн Глюк. Берлин. 1920*

- *Анна Каренина, или наркомания среди машинистов. Спб. 1881 год*

- *Алиса в стране колёс. Вашингтон. 1869 год*

- *Как закалялся косячок. М. 1907 год.*

- *Сад и огород. Амстердам. 969 год*

- *Крокодил Гена: Инструкция по изготовлению. М. 1940 год*

- *Властелин колёс: Две сорванные башни. Лондон. 1777 год*

- *Каннабипитал. Берлин. 1869 год*

- *Царь обезьян. Путешествие в пункт приёма на Западе. Пекин. 666 год*

- *Горе от бухла. Спб. 1789 год*

- *Повесть прокуренных лет. Минск. 1234 год*

- *Глюкономиком. НЙ. 1890 год*

- *Гордость и травокурение. Лондон. 1789 год.*

- *Наркомерон. Вена. 1404 год*

- *Горбун из Амстердама. Париж. 1842 год*

- *Эпос о Гашишмеше. Вавилон-5. −9000 год*

- *Зелёная книга. Триполи. 1942 год*

- *Глюкнама. Ашхабад. 1678 год*

- *Алкоголизм для чайников. Урюпинск. 2001 год.*

### Фильмы

- Эпическая история русского алкоголизма. Ленфильм, 1917 год.

- Бухой среди своих, свой среди бухих. Мосфильм, 1954 год

- Косяконосец Потёмкина. Ленфильм, 1895 год.

- Полное затмение — ночь бухих мертвецов. Студия детских и юношеских фильмов, Одесская киностудия, 1972 г.

- Древние наркоманы. США, 2010-…

- Все фильмы Тарковского.

- Все фильмы Тарантино.

- Южный Парк

### Документальные фильмы и сериалы

- Воспоминания о вчерашнем. Германия, 1920 год.

- Тайны конопли. Взлёт к звёздам. Германия, 1926 год.

- По следам кайфующих. Германия, 1944 год.

- Реальность, или фантастика. Алконавты древности. Англия, 1956 год.

- История всероссийского застолья. Россия, 1996 год.

- Разрушители легенд

## См. также

- Библия

- Христианство

- ЛСД

- Научное доказательство Теории

## Ссылки

- Серьёзный аргумент в пользу Теории

## Примечания

Совет

Понравилось — покажи друзьям.

 Предшественник:
 **Формулы любви** 
 **Покровитель Абсурдопедии** 
с 22 июня по 9 октября 2012 
 Преемник:
 **Котолическое евангелие**