Alex01837178373/absurdopedia-dataset huggingface dataset:
Кукиш

**Кукиш**  — оружие психотропного действия является одним из видов колдовской распальцовки и стоит на вооружении пролетариата. Работает по принципу перегрузки психотропного кэша человека или стиральной машины.

## История появления

История кукиша уходит глубоко в древность, где он собственно и зародился.
Слесарь 5 разряда Лосев Андрей увлёкся древним искусством шаманизма и нашёл самую древнюю ветвь колдовства, которую познал в совершенстве. Но в силу того что он очень близко был знаком со сталкерами(настолько близко, что знал, где они прячут водку и презервативы), однажды он разболтал им некоторые секреты колдовства. Они начали использовать их в своих целях, что привело к известности колдовства везде.
Но сталкеры не могли никого научить пользоваться колдовством так как это может делать только мастер 5 разряда, и к тому же сталкеры постоянно пьяные. Особенно заинтересованные люди приступили к поиску слесаря Лосева. Когда они его нашли он уже был при смерти и очень пьян (ещё никто не уходил от сталкеров живым и трезвым). Он успел сделать 2-х человек мастерами 5 разряда и научить одному приёму. Уже на смертном одре и будучи в пьяном бреду его спросили как называется этот приём и он прошептал:"Кукиш…".
Этих двух людей звали Чук и Гек. Так как они тоже были рядом со сталкерами то их диагноз был неутешителен (мертвецки пьяны и при смерти). Однажды уснув под огромным грибом абсолютно пьяными, наутро они обнаружили, что революция кругом, а гриб ушёл в атаку. Почувствов новую цель в жизни они принялись помогать революционерам, активно используя кукиш. Битва была выиграна. Ленин был поражён их отвагой и попросил их научить пролетариат этому приёму. С этого момента кукиш поступил на вооружение пролетариата.

## Принцип действия

Мастер 5 разряда при помоши пальцев руки (мастера 7 разряда используют при этом плечо) делает пируэт большим пальцем, который вводит противника в трансовое состояние. Затем мастер двигает мизинцем, как бы поддёргивая, открывает сознание противника. Опять же большим пальцем он настраивает скорость подключения к сознанию. После установки скорости Мастер приступает к вскрытию психотропного кэша, помещая большой палец между средним и указательным. Вскрыв кэш мастер резко перегружает его огромным количеством научного коммунизма, после чего враг портится.

## Основные характеристики

Время вскрытия — 1 сек.

Время загрузки информации зависит от скорости подключения.

Размер загружаемой информации — террапопугай на 1 разряд мастера.

 Предшественник:
 **Броневик** 
 **Оружие пролетариата** 
1919-1924 
 Преемник:
 **Лампочка Ильича**
Куклантип

**Республика Куклантип**  ( **Оранжевая республика** ,  **Республика Z** , бывший  **КаZантип** ) — ежегодная международная закусочная с танцевальными площадками, проводящаяся в Крыму — наиболее известный фестиваль электронной музыки из проводящихся на территории бывшего СССР.

На Куклантипе играет ритуальная, церковная и цирковая музыка всех направлений, на танцплощадках фестиваля выступает множество диджеев, духовых и музыкальных ансамблей из России, Украины, Ебипта и других стран.

## История

История фестиваля берет своё начало в затёртом году, а первое масштабное мероприятие, которое организовал Остап Бендер, прошло ещё раньше под девизом «ударим техно по бездорожью и разгильдяйству». Фестиваль постоянно переезжает в самые затхлые места крымского побережья, чем немало способствует обогащению, в том числе — нравственному, владельцев комфортабельных хибарок, продавцов шаурмы и прочих чиновников, поражённых вирусом крымского менталитета.

Последним и временно постоянным пристанищем Кулантипа с 2001 года становится город сельского типа Поповка близ Ывпатрии.

В 2006 году на открытии, закрытии и переучёте фестиваля впервые неожиданно для всех выступает DJ Куклачёв, в честь чего мероприятие скоропостижно переименовывается в Куклантип. Намного раньше для подготовки к этому ребрендингу официальный сайт республики был переименован в kazantipa.net (под девизом «Казантипа нет — да здравствует Куклантип!»).

На вечеринке в честь закрытия Куклантипа состоялась та самая основополагающая попойка с участием Куклачёва, Агузаровой и Францевича, которая определила стратегические переспективы развития куклачизма на три тысячелетия впред.

«Куклантип-2006» проводился в 2006 году с 15 июля по 26 августа.

«Куклантип-2007» проводился с 21 июля по 26 августа 2007 года. Его ещё называют «Z15», так как отмечается 15-летие этого мероприятия.

## Ссылки

- Фестиваль «Куклантип», официальный сайт

- Иноязычный сайт «Куклантипа»
Куклачизм

**Куклачизм**  — музыкально-политическое течение в современной калланетике. В некотором роде является альтернативой марксизму-джедаизму и марсионизму. Сформировалось в 2000-х годах под влиянием творчества DJ Куклачёва и его питомцев. Главной целью куклачизма является захват мира и отправка всего адекватного человечества на Марс.

## Истоки

Куклачизм зародился под воздействием мяу-транса, абсента и бабы Кати в 2006 году на Куклантипе. Отцами-основателями куклачизма выступили лидеры отечественного фрик-движения: DJ Куклачёв, Никола Францевич и Жанна Фхтагновна Агузарова, Игорь Вагин. В своём первом, выдающемся и последнем манифесте они изложили извечные принципы Коричневой Революции, принудительной пересадки мозга лягушек риальным пацанам и колонизации Марса.

## Развитие

Небывалое развитие и популярность куклачизм приобрёл после первого полёта Куклачёва на Марс. Впервые землянин был объявлен послом Марса на Земле и послом Земли на Марсе. В память об историческом визите благодарные марсиане возвели культовое сооружение, которое хорошо видно в мелкоскоп невооружённым глазом.

Согласно предсказания Нострадамуса Второе Пришествие Куклачёва с Марса ознаменует начало новой эры Коричневой Революции, Апокалипсиса и всплытия Ктулху, а также приведёт к постоянной бесперебойной работе сетей отечественных инфернет-провайдеров. Последнее предсказание, впрочем, в отличие остальных относится скорее к области фантастики.

Планы подготовки Коричневой Революции и захвата мира держаться в обстановке строгой секретности и доступные сведения о них весьма недоступны. Приблизительно известно, что сигналом к выступлению огромных боевых роботов, смазанных вазелином «Норка», будет троекратный выстрел из мегамномета «АВРОРА». Известно также, что недавние события в Малайзии были как раз репетицией той самой Коричневой революции, о которой так много говорили куклачисты. К великому сожалению изготовлением резиновых куклачевых больше нико н занимается. Секреты старых мастеров утеряны. Но активная пропаганд, и развитие куклачизма, продолжаются. Новое поколение юных куклачистов,а также чувствующих им  партий,  постоянно находится, в активном поиске новых резервов. Стабилизация куклачизма и внедрение его в массы активных пользовотелей, набирают обороты. Дело куклачизма - живет!
Кукрыниксы

Легенды американской политики~ Жириновский про Кукрынистов
Гудбай Америка! Где я не буду никогда!~ Вячеслав Бутусов после Кукрыниксоновского шока 

**Кукрыниксы**  — советский союз художников-карикатуристов, американская политическая правоцентристская партия и российская рок-группа. Отцы основатели искусства карикатуры в Советском Союзе. После войны уехали в штаты. После политического провала вернулись в Россию.

## Предыстория

После Великой Октябрьской революции в Россию по личному поручению королевы Великобритании был доставлен Джеймс Кук — известный контрреволюционер и моряк. Но, вместо ожидаемого результата (отправки большевиков в труху истории) Кук проникся идеями Ленинизма и примкнул к рядам Красной армии. Не получив должного результата, Великобритания запросила помощи у США, которые любезно предоставили им Ричарда Никсона. Но и он поддался революции и примкнул к Ленину. За заслуги перед партией были переведены на высокие должности КПСС, где оба познакомились друг с другом, а также с Алексеем Ивановичем Рыковым — одним из членов элиты ЦК. Однако, к 1928 году Рыков начинает уходить к т.н. правому уклону, из-за чего в течениие следующих 10 лет будет шаг за шагом лишаться всего, что он нажил. От расстрела его спасут Кук и Никсон, которые убедили ЦК в том, что Рыков подумает над своим поведением. Вместо высшей меры Рыкова приговорили к году стояния в углу. После освобождения началась Великая Отечественная война.

## Художественная деятельность

Перед Кукрыниксами стояла нелёгкая задача: очернить в глазах людей образы высших чинов Третьего Рейха так сильно, чтобы даже немцы шли на улицы и сжигали все возможные Рейхстаги. Свою работу начали в 1941, и к концу войны нарисовали столько всякой всячины, что проще показать, чем объяснять. Вот некоторые из них:

- 

- Пример различия немецкого советского воспитания

- Оригинальная подпись к изображению "Все хуесосы"

- Доказательство наличия у Кукрынистов телепатии

- Реклама школы математики имени Иосифа Виссарионовича.

Как вы видите, этим они занимались через раз. Поэтому, 14 мая 1945 года Рыкова было приказано расстрелять, а Кука и Никсона отправить в ГУЛАГ.

## Бегство в США

Рыков хотел жить, а Кук и Никсон хотели свободы. В связи с этим, ими было принято решение о бегстве в США. Взяв всё необходимое, они поплыли в Америку. Правда, Джеймс Кук, ввиду своего долгого проживания на суше уж совсем забыл как и куда плыть, и поэтому вместо Америки континента, попал на Америку остров, что лежит в дельте реки Лена. На острове они прожили 12 лет, питаясь тюленями и прочими чудесами жизни всяких разных алеутов. В 1957 году их таки нашло КГБ, ввиду чего они подорвались со своей стоянки (в будущем — полярная станция  *Сасат-Америка* ) и уплыть уже в ту Америку, в какую они хотели попасть изначально.

## Политическая кампания

### До президентского срока Никсона

### Президентский срок Никсона

#### Кукрыниксоновский шок

## Проживание в Чехословакии

## Музыкальная карьера
Кукуруза

Кукуруза, товарищи, это танк в руках бойцов.~ Хрущёв про кукурузу.

Царица — полей!~ Хрущев про Царицу полей
Выросла до неба —
Качаны как дыни…~ Хрущев про Ягодицы царицы

**Кукуруза**  (хрущ.  *Царица полей* , укр.  *Кукурудза* , груз.  *Кукурудзе* ) — такое растение, которым Хрущев собирался засеять в Советском Союзе всё и вся. Помешало ему то, что пока он был на курорте, в Кремль, с помощью альпинистского снаряжения, вскарабкался Брежнев и стал там править. Он отменил кукурузу и поставил вместо неё пшеницу и овёс.

## Предпосылки для засаживания кукурузы в СССР

Однажды, в 1954 году, когда Хрущёв ещё не мог управлять страной, ему приснился очень странный сон. Во сне он стоял на кухне и что-то готовил. Неожиданно ему в комнату вламываются качаны кукурузы, которые начинают требовать, чтобы её включили в рацион советских граждан и чтобы кукуруза продавалась в каждом советском магазине. Хрущев отказался, но увидев девушку которая охотно поедает кукурузу, он соглашается. Неожиданно на этом моменте Хрущёв проснулся и поставил себе цель: прийти ко власти в Советском Союзе и ввести кукурузу в рацион каждого советского гражданина.

## История кукурузы

Давным-давно, когда Америку населяли только индейцы, вывели они новый вид растений — кукурузу. Они попробовали её — она была очень сочной и сладкой. Вскоре они забросили поля с пшеницей и овсом и начали выращивать только кукурузу. Также скоро они начали умирать. Поняли они что совершили ошибку. Как раз к этому времени приплыли пилигримы. Обрадовались индейцы и стали обучать неграмотных пилигримов выращивать и ухаживать за кукурузой. Поблагодарили их пилигримы, отдали им «ненужную» пшеницу и дали им пинок под жопу. Потом в 1955 году к ним приплыл Хрущев и забрал у них кукурузу. В ответ американцы забрали у индейцев пшеницу и овёс. А тогда индейцы начали выращивать гречку. Хрущев начал сеить кукурузу везде и вся. Брежневу и вообще всему народу это не понравилось, и тогда Брежнев забрался в Кремль и стал править. Отменил кукурузу.

## Кукуруза сейчас

Поля с кукурузой есть, но значительно меньше чем было в Хрущевские времена.

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.
Кукурузация

Докатились! *Специально для людей с оригинально извращённым чувством юмора так называемые эксперты из Википедии внаглую стырили* нашу статью *.*

 Ахтунг! 
 **Эта статья сильно разозлила одного Никиту,** 

Если вы Никита, читайте на свой страх и риск 
 ***Администрация*** 
Культ личности сменился культом кукурузы~ Какой-то умный человек про Никиту Сергеевича
Кукуруза — это танк в руках умельцев!~ Хрущев про тяжëлую промышленность

**Кукурузация**  (также известная как «кукуруризация» или «неудачный план америки») — это заговор, по которому все советские граждане должны были стать крепостными Хрущëва .

## История

После жестоких сталинских прессий и репрессий какие-то фермеры из штата Айова(огайо) решили помéрится с Никитой, у кого больше Сельхоз. Хрущ и его команда отправились в Америку, где были загипнотизированы капитализмом и упитанными коровами.

## Последствия

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.
Кукушка

Богиня~ Петух про Кукушку

**Кукушками**  по ситуации называют волшебную птицу, человекообразного примата и инопланетного паразита. Сверхновая орнитология объединяет всех кукушек в один отряд по лексическому признаку.

## Обыкновенная кукушка

Обыкновенная ( *волшебная* ) кукушка обитает в берёзовых лесах средней полосы России. Ведёт беспорядочную половую жизнь, не знает о контрацепции. Однако, обладает богатым жизненным опытом. Кукушка всегда найдёт способ не выплачивать алименты за ребёнка. Птица способна визуально определить стадию алкоголизма у мужчины средних лет, за что и снискала народную славу. Ведь погрешность основанного на этом предсказания кукушки составляет всего 1-2 года в большую сторону.

## Ложная кукушка

Кукушка-кукушка, сколько мне жить оста…~ Романтик 

Ложная кукушка ( *Лыжная кукушка, Снайпер финский* ) обитает в лесах Финляндии. Названа так за характерные звуки, которыми привлекает наивных жертв, желающих поскорее узнать дату своей смерти. Услышав вопрос, кукушка стреляет, затем спрыгивает с ветки на стоящие под деревом лыжи и убегает по подготовленной лыжне (лыжная кукушка не умеет летать). Дальний родственник снежного человека.

## Часовая кукушка

Паразитирующее существо. Высасывает соки из часовых механизмов. Самка кукушки откладывает яйцо в наручные часы. Там личинка растёт несколько лет, не подавая признаков жизни. Окрепнув, она покидает убежище (часы при этом перестают работать) и проникает в большие настенные часы через дверцу, где окукливается уже через 12 часов. Кукушка способна задержать дыхание лишь на час, поэтому периодически выбирается из часов и издаёт противные шипящие звуки, фильтруя неприятный ей земной воздух.

Это слабое место используется для борьбы с кукушкой. В момент насыщения её рекомендуется ударить молотком. Руками хватать бесполезно, так как паразит в лучшем случае выскользнет из них, порезав ладонь. В худшем он утянет руку в механизм, где сможет делать с ней всё, что захочет. К сожалению, часы после такой операции погибают в 73 % случаев.
Кулак

## Определение

**Кулак**  — ритуальная фигура из сжатых пальцев.

## Сталин и кулаки

Сталин не одобрял кулаки и их применение.

Вон кулака из колхоза!!!~ Плакат 

В 20ых и 30 годах была развёрнута грандиозная кампания по т. н. "раскулачиванию", то есть запрещению применения кулаков. Тех, кто нарушал запрет, лишали имущества и гнали из колхозов.

## История изобретения

Был придуман Доктором Гонзо для борьбы с Никсоном. По свидетельствам очевидцев, Доктор часто показывал этот кулак портрету Никсона, что связанно с необычайно большой силой кулака: если показать его сразу живому человеку, таковой может сразу же задвинуть копыта или даже раскулачиться.
Причём иногда Доктор показывал портрету Кулак с различными вариациями, как то: большой палец, зажатый между указательным и средним; оттопыренный средний палец; сигарета, зажатая между разными пальцами; папироса, зажатая между одинаковыми пальцами и т. п.
Иногда Доктор наносил Кулак на стены ванн, пользуясь бритвенной пеной вместо краски, при этом умоляя бросить радио в «грёбаную ванну». Историки полагают, что таким образом он подчёркивал важность Кулака в создании протобактерий в первоморе при помощи первомолнии в период первомая.

## Принцип действия

Многие думают, что в Кулаке зажат кактус пейот. На самом деле это не совсем верно. Кактус — это единственное, что не помещается в кулак, и вываливается наружу. Это отражает реальный случай, когда Доктор Гонзо таким образом чуть не спалился на таможне: он зажал в Кулаке всё, что вёз с собой в чемодане, карманах и багажнике машины, и при досмотре носков у него из Кулака вывалился кактус. К счастью, Доктор вовремя успел его съесть, попутно изобретя мескалин.

## Фистинг

Фистинг — ритуальное действо индейцев уи-чойтль с применением кулаков. Вот как оно описано в книгах Карлсона Кастанеды:

 Два индейца (обычно противоположного пола), наевшись кактусов, запирались в специальной ритуальной кабинке, садились друг напротиво друга на ритуальный коврик, вытканный из волос их предков. Раздевшись, чтобы продемонстрировать друг другу взаимную невраждебность, индейцы произносили ритуальные слова «Тональ! Нагваль! Кропаль!» — и показывали друг другу кулак правой руки, разжав при этом в определённом сакральном порядке несколько пальцев на правой руке. Каждый особый порядок отогнутых пальцев означал определённое сакральное растение: раскрытая ладонь означала лист коки, сжатый кулак означал кактус, полусогнутые пальцы, прижатые к большому пальцу, означали огненную воду, а оттопыренные указательный и средний пальцы обозначали таблеточку с плейбойским зайчиком. Ритуал повторялся трижды. После этого индейцы выходили из сакральной кабинки, и Верховный Жрец решал, кто из двоих достойно прошёл испытание. Проигравший получал ритуальный щелбан, после чего жрецы вынимали у него из груди сердце и сдирали с него кожу… 

## Состав

- Сжатые пальцы

- Комплекс роговых выростов

- Золотая цепочка(мораль +1)
Культ Квартсекстаккорда

## Вместо предисловия

С давних-давён, когда ещё Европа, не отдалилась от нас аж до Юпитера, когда диванозавры ещё не эволюционировали в Докторов, существовал этот культ… Он был началом всего, само мировоздание поклонялось ему, но однажды…

## Краткое описание

**Квартсекстаккорд**  — древнейшее божество, по одной из версий паралельного мира, создало вселенную. По легенде Квартсекстаккорд (далее для удобства сокращенный до «Ртсекст») создал мир за час. Сначала он создал сущее, потом — НЕсущее. Далее, соответственно — бытие и НЕбытие. Под самый конец создал он существ которые ему поклонятся будут и тех, кто им поклонятся будет — рептилий и НЕрептилий.

## Миф или правда?

Обвел своим взором свевидящим Ртсекст Землю, Чердак на улице Пучки и кинув прощальный взгляд на свою любимую черную дыру ищез. Долго искали создателя рептилии, да не находили его. А после, объявились другие боги, но не возжелали верить в них рептилии. Тогда уничтожили боги рептилий, оствив лиш самых жалких предателей из них, а НЕрептилий оставили себе — как паству. Но жалки и не красивы были НЕрептилии, самых разних форм и образов. Тогда решил один из богов — Макаронный монстр, создать из одного вида НЕрептилий (сомого симпатичного) людей. И создал он людей. И дал он им свое творение — макароны. От макарон прозрели люди и стали видеть  **суть вещей**  мира сего. Но посмотрели другие боги как хорошо у их собрата получилось создать себе людей и решили они повторить (сплагиатить) человека, так как авторских прав тогда ещё не существовало. Начали они делать себе людей, но организмы получались не жизнеспособными или жалкими, получилось сплагиатить человечество лишь у Бога, люди которого всё же отличались от оригинала.

Около 20-ти лет жили люди Бога и Макаронного монстра в шатком мире и хреновом согласии, но потом что-то они не поделили, толь мамонтов им было мало, толь добычей делится не возжелали с ближним своим, но в общем итог один — началась первая в истории нашего мира война. Война была тяжкой и кровопролитной. Спустя века эту войну, кажется, назвали как «вымирание неандертальцев». И соответственно именно неандертальцы — проиграли войну, опозорив их создателя — Макаронного монстра. Ушёл Макаронный монстр, затаив обиду тяжкую на весь род человеческий и на Бога в часности.

Спустя ещё много лет так и не придумал Макаронный монстр план мести, от того что добрым и не любящим войн он был. Тогда пошёл он с прозьбой к своему брату — Ктулху. И просил он его об об одолжении. Мол:  *«Когда настанет срок, все должны будут стать единым целым с тобой, таков мой заповет, и если кто откажется это делать — заставь силой, братец мой»* . И испугались тогда боги, особенно сильно — греческие и римские (которые со страху вымерли), и создали  **Коалицию Господ и Богов** , или сокращённо —  **КГБ** .

## Смотри также

- -+ъэ.
Культ Хсехсанота

**Культ Хсехсанота**  — енто сумасшедший Культ, который поклоняется могучему Древнему Хсехсаноту, дуракам, красивым девушкам, сексу и т. д. Появился в 15 веке до нашей эры и существует до сих пор, никак не изменившись.

## История

5 миллиардов миллионов лет назад на Землю прибыл могучий Великан - Акатама и сразу же стал бухать, а когда набухался, выплюнул часть своего любимого АСИя, из которого вылез его слуга. Акатама призвал Йог-Сотота и совокупиться с ним, от чего родился их сын- Повелитель испорченного времени Хсехсанот (далее сокращённо — Хсехс), который сразу невзлюбил своего батю и решил с ним разобраться, но ему помaшал Его Йогичество Сотот Афоргомон, поэтому Хсехс решил набухаться и сделать то же самое с Афоргомоном, но тот отказался. У них началась потасовка и Хсехсанот был скинут в макаронную вселенную.
Сразу после этого стали появляться его Культы по всему миру. Самый известный- Культ Хсехсанота на 112 планете в Седьмой вселенной, который считал, что их божество обитает на спутнике этой планеты- Хрен, а чтобы связаться с ним- бухают и ходят по девушкам. Иногда используют всякие ритуалы и призвания, а если создали что-то, связанное с искажением времени, сразу вызывают Хсехса, чтобы он разрешил это использовать. Говорят, что Хсехс однажды выберется из макаронной вселенной и тогда начнётся просвещение людей и они смогут управлять временем, правда непонятно, когда это будет, так как культистов это тщательно скрывают, а если об этом кто-то узнает, они его заставят бухать и сделают членом Культа.

В 2011 году Культ был обнаружен и к нему отправили шаттл «Филадельфия» для налаживания контакта, но те не захотели этого и просто разнесли шаттл. Но Windows, которым они пользовались, отключили во всех галактиках и им пришлось ждать следующего включения.

Хсехс выглядит как гигантский лист облепихи со светящимися краями. Говорят, аномалиисо временем происходят потому, что так злится Хсехс.