Alex01837178373/absurdopedia-dataset huggingface dataset:
Кернинг

**К е рнинг**  (англ.  *k e rn i ng* )  
при  
наборе  
т екс т а — 
из бир а т е льное  
изм е н е ни е  
инт е рвала  
м е жд у    
б у квами  
в  з а вис имос ти  
от их формы.

Для к а ж дой  
конкре т ной  
па ры букв 
с це ль ю  
у лучшения  
внешнег о  
вид а  
и у добочи т аемос ти  
т екс т а  
подбирае т ся  
своё 
ме ж б уквенное 
рас с т ояние. 
Т акой  
избира т е льный  
подбор 
по зволяе т 
 компе нс ирова ть 
нер авномернос ти  
визу аль ной  
пло тнос ти  
т екс т а, 
полу ча емой при 
ис поль зовании  
ст андар т ных  
апрошей для 
к аждой  
б у квы. 
Нер а вноме рнос ть  
пло тнос ти  
т екс т а, 
при  
форма л ь но  
одина к овых  
интерва лах 
между 
бу кв ами, 
выз вана  
разли чной  
формой  
э тих  
букв.  
Например,  
ле г ко  
виде ть,  что  
р а с с т о яние 
между 
па рами 
бу кв  **AV**  и  **MN**  
выглядит разным, 
хо тя 
форма льно 
оно 
одинак ово. 
Для т ого, 
чт обы 
между 
любыми 
двумя 
бу кв ами 
р а с с тояние  
было 
ви з у а льно  
один а к овым,  
и  приме н яе т ся  
к е рнинг.

При наборе  
т екс т а  
в  интернете и  
типографии  
примен яе т с я  
а в т оматический  
к е рнинг, 
однако при соз дании:

## Заг о ловк ов,

 **❈ ЛО Г О ТИП О В ❈** 
 *и  других  коротких  на д пис е й,* 

зачас тую  с  исполь зов анием  уникальных  индивидуальных шриф т ов,

примен яе т с я 
р у чной
к е рнинг,
с  помощью 
к о т орог о 
можно 
добить с я 
бо ле е 
р авномерной 
пло т нос ти 
т екс т а.
Но есть оборо тная 
с  т орона 
так ог о 
по д х о да — 
выс ок ая  
тр у д оёмкос т ь.

## Пр имер  применения  к е рнинга

Ниже мо жно  с р авнить  у д об с тво  и  пользу от примен ен и я  к е рнинга:

> Б е  з к е рнинг а эт о т т е кс т чит а ть н е во змо ж но!
> А  в о т  с  к е р н и н г о м  —  у ж е  г о р а з д о  л у ч ш е !

А это — пример идеального к е рнинга — все расстояния абсолютно  одинаковы:

> Е с л и в э т о й с т р о к е в ы т я н у т ы й
> т е к с т, т о э т о н е з н а ч и т, ч т о е ё
> н е л ь з я ч и т а т ь ! ! ! Е щ ё к а к м о ж н о !

## См. также

- А р т емий   Лебе д ев

- За г лавная  б у к ва

- А  б зац

- Ав т о з амена   тек с та

- Транс ли т е р ация

Ка т ег ории: Ёпр с т | Книг опе ч а т ание
Кетчуп

Вешают лапшу на уши? Проси кетчуп!~ Мао Цзэдун про нестандартные поведенческие модели
Я могу прочитать лекцию по квантовой физике, пока течёт мой любимый кетчуп.~ Анатолий Вассерман про минуты ожидания
Я могу сделать харакири, пока течёт мой любимый кетчуп.~ Дарт Херохито про минуты ожидания
Идёт по улице семья помидоров — папа, мама и сын. Сын всё время отстаёт, и отец начинает злиться. Наконец он подбегает к маленькому помидорчику, давит его ногой и говорит: «Догоняй, кетчуп!»~ Квентин Тарантино про кетчуп
Tomato.zip~ Компьютерный сленг про кетчуп
Бутылку с кетчупом
Трясу как грушу —
А течёт из носа.~ Мацуо Басё. «Лирические хайку» 

**Ке́тчуп**  (алб.  *кепчук* , кит.  *khê-tchù-phú*  — сжиженный помидор, вьетн.  *quêchua phài*  — кровь мёртвых помидоров) — соус китайско-вьетнамского происхождения, в состав которого далеко не всегда входят отборные томаты и качественные специи.

В 2001 году, после того как Суд Европейского союза постановил, что помидоры являются фруктами, в странах Евросоюза кетчуп классифицируется как фруктовое пюре.

## Технология изготовления

 *Ниже представлена классическая методика производства кетчупа, которая морально устарела с появлением современных технологий, канцерогенов, консервантов, генетически модифицированных организмов и искусственных пищевых красителей.* 

Вкопанный в землю гигантский чугунный чан до отказа заполняется нераспроданными на рынке или подпортившимися помидорами. После этого они придавливаются сверху огромным валуном и выдерживаются в таком виде от одного года до трёх (соус трёхлетней выдержки считается обладателем наиболее выраженного вкуса). Перебродившая ярко-красная жижа сцеживается, приправляется специями и отстаивается на солнце ещё три года, пока её резкий запах не собьётся.

## Промышленное производство

В 1990 году по постановлению Минздрава в России были смягчены некоторые стандарты, касающиеся пищевой промышленности. В частности новый ГОСТ 52141, утверждённый в том году, давал большую свободу в выборе состава для соусов. Это привело к тому, что для удешевления себестоимости готового продукта производители кетчупа стали использовать более дешёвые ингредиенты: сливочное масло вместо оливкового, чёрный перец вместо красного, неочищенную морскую соль вместо поваренной, петрушку вместо укропа и т. д.

## Знаете ли вы, что

- Квентин Тарантино в своих фильмах часто использует кетчуп наряду с майонезом и шоколадом в качестве заменителей жидкостей и выделений человеческого организма. Эти продукты используются режиссёром для придания особого эстетизма сценам насилия, секса и дефекации.

## См. также

- Как правильно:Вылить кетчуп «Балтимор» из бутылки
Кефир

**Кефи́р**  — сверхкрепкий алкогольный напиток на основе молока, единственный напиток который крепче метилового спирта.

## История

**Кефир**  ещё в древности открыли славяне. На Руси ещё в 8 веке было известно, что если оставить надолго молоко и добавить в него йад, оно скиснет и превратится в светло-зелёную, неоднородную жидкость с резким запахом спирта.

По шёлковому пути напиток распространился по всему древнему миру, кроме Румынской империи. Видимо изнеженой румынской аристократии такой сверхкрепкий напиток был не по вкусу. Кефир получил популярность среди варварских племён Европы, в основном германским, готским, и франкским племенам. По некоторым данным, кефир полностью заменял воду для древних славян и их соседей.

Кефиру долго не удавалось пробится на японский рынок, из-за того император Дарт Херохито начал анти-российскую политику и издал указ о запрете потребления любой пищи кроме суши и саке. Указ императора взволновал народ Японии и привёл к массовым беспорядкам и митингам. Когда дело дошло до разговоров о свержении монарха, император публично извинился перед японским народом и отменил указ.

## Применение

Кефир употребляется в основном бомжами и алкашами, так как полностью соответствует основным стандартам этих потребительских групп: низкая цена, дешёвый способ приготовления, и главное — крепость. Даже более обеспеченые люди заменяют кефиром более дорогую, но менее крепкую водку.

Ниже приводим наиболее распостранённый метод потребления кефира:

- Подготавливаем пакет с кефиром.

- Достаём напёрсток, из которого будем пить сей адский напиток. Его можно найти в доме любой старушки. (Приметим, что некоторые люди пьют кефир не то что в рюмках, а даже в стаканах!)

- После того как вы ограбили несчастную старушку, спрячте напёрсток в далёкое от чужих глаз место. Вдруг люди подумают что вы занимаетесь вышиванием, и решат что у вас не та ориентация?

- Тщательно дезинфецируем напёрсток. Для этой цели больше всего подойдёт серная кислота.

- Берём дезинфицированный напёрсток в руки.

- Делаем глубокий вдох…

- Осторожно наливаем кефир в напёрсток. Ни одна капля не должна пролиться на стол!!! Кефир мгновенно разъедает дерево.

- Пролили? Не страшно — новый стол можно купить.

- Ах, антиквариат, говорите? Наследство от двоюродной прабабушки? Ничего, как говорится — всё к лучшему.

- И так, снова делаем глубокий вдох.

- Призываем Ктулху…

- … и с криком «Аллах акбар!» опустошаем напёрсток.

Напоминаем что администрация Абсурдопедии не несёт ответственности за любой ущерб, физический или моральный, нанесённый вам или вашему антикварному столу бешеными старушками, гомофобами, Ктулхами или мусульманскими фанатиками впоследствии следованию нашим инструкциям и руководствам.

## См. также

- Как правильно:Пить кефир

- Кот (вещество)

 Кефир на Викискладе
Киевский метрополитен

**1. Сватошинско-Бровастая клиния** 
 Аркадемгородок 
 Жимотинская 
 Сватошин 
 Нявки 
 Сухокорая 
 Шалавская 
 Институт политтехнологий 
 Вокальная 
 Эксцентриситет 
 Клоунская 
 Хрящатик 
 Ара серальная 
 Дынепр 
 Гидра-панк 
 Правоохранительная 
 Задница 
 Чернобыльская 
 Мясная 

 **2. Облюонско-Тюремковская клиния** 
 Героев пруда 
 Мивинская ( *стар.*  Финская, Свинская) 
 Облюонь 
 Нечайно 
 Тараса Бульбы 
 Призывная площадь 
 E-mail домен 
 Манда легкомысленности 
 Площадь колумбийского г-на 
 Паралимпийская 
 Казакское бунгало 
 Лыбишьсская 
 Демиеновская 
 Голосисеевская 
 Весёлковская 
 Выпендрёж 
 Траходром 
 Тюремки 

 **3. Чизерско-Падчерская клиния** 
 Борщавская 
 Эстакадская 
 Пиздец 
 Дорого жить 
 Лукьяненковская
 ( *стар.*  Ликановская) 
 Львовский брахма 
 Дешёвая калитка 
 Кемпинг 
 Клопская
 ( *стар.*  Рейвенкловская) 
 Падчерская 
 Озверевшая 
 Вытупичи 
 Тёлочка 
 Сливутич 
 Осколки 
 Ползняки 
 Хряковская 
 Горлица 
 Боспорильская 
 ХУтор красныЙ
Киллер

Для людей с извращённым чувством юмора так называемые «эксперты» из Википедии предлагают статью, озаглавленную   **Наёмный убийца** .

Киллер Пи́нгвин робко прячет
Тело жирное в утёсах…~ Дарт Херохито. Лирическое хокку про киллера
She’s a Killer Queen…
(Она — королева-киллер…)~ Дарт Херохито с бодуна про английскую королеву
Skotino, skotino… Skotino naturale!
(Зверь, зверь… Настоящий зверь!)~ Последний день Помпеи про Герасима

**Ки́ллер**  (от англ.  *killer*  — «килева́ние», «прота́скивание под ки́лем») — профессионал широкого профиля, специализирующийся исключительно на убийствах за вознаграждение либо по предварительному заказу, но ни в коей мере ни по личным мотивам. В принципе, наряду с палачами, забойщиками скота и примкнувшими к ним Шариковыми, киллеры — профессиональные убийцы.

## История

Если верить безумным учёным,  *килевание*  — вид казни, изобретённый древнегреческими пиратами. У боцмана была плётка, которой он с особым наслаждением охаживал провинившихся матросов. Если же матрос был замечен в более тяжких провинностях или даже преступлении, то его традиционно вздёргивали на рее за шею и только потом отдавали на корм акулам. Однако, особых развлечений на пиратских судах не было, и команде не оставалось ничего другого как изобретать более разнообразные методы казни. Палача (профессионала, приводящего в исполнение смертные приговоры суда) на судне, тем более пиратском, не полагалось по штату. Поэтому казнями занимались исключительно добровольцы. Вот только эти добровольцы дистанцировались от должности (звания)  *палач* . Это было разновидностью суеверия. Дело в том, что практически все пираты рано или поздно попадались и предавались суровой и справедливой властью закона в руки палача. Итак, однажды где-то в сильно отдалённых от берега морях придумали весьма экзотическую забаву. Осуждённого на казнь протаскивали с помощью верёвки (по-морскому  *конца* ) под днищем корабля (в частности,  *ки́лем* ). Данный вид исключительной меры наказания для особо отличившихся часто приводил к смерти наказуемого и в среде моряков считался равноценным смертной казни. Иногда исполнители настолько увлекались процессом казни, что несколько раз протаскивали преступника пока тот не захлёбывался или от соприкосновения с острыми краями ракушек не получал ранений не совместимых с дальнейшей долгой и счастливой жизнью. Меткие острословы стали называть таких исполнителей казни  *киллерами* .

## Классификация

Чаще всего киллер представляет собой типичного волка-одиночку.

В редких случаях киллер не может самостоятельно справиться с заказами и нанимает за приемлемую цену себе помощника. Помощника киллера (чтобы самому не таскать тяжёлую и неудобную бензопилу) обычно называют  *оружено́сец*  или  *хе́лпер*  (от англ.  *helper*  — «хи́лый»).

## См. также

- Мафия

- Герр Муму
Килька

Подобен лyчy самypайский клинок —
И тот затyпился…
Пpоклятая килька в томате!~ Дарт Херохито. «Лирические хокку. Сборник» 

**Килька**  — искусственная малогабаритная рыба, обитающая в томатном соусе. Производилась в больших количествах в СССР и других странах социалистического содружества. Создателем и вдохновителем технологического процесса производства кильки является партия и правительство.

Во времена общего дефицита продуктов питания килька предствляла собой важный и каждодневно потребляемый высококалорийный продукт. По качеству килька не могла состязаться с настоящей рыбой, но по количеству позволила советской экономике завоевать лидирующие позиции в мире по производству рыбных пресервов на душу населения.

Недостатки дизайна кильки и заводские дефекты чаще всего маскировались путём её погружения в жидкообразную вязкую среду перед консервацией. Данная среда (в  *прост.*  «Братская могила») состояла, как правило, из продуктов переработки гнилых помидоров,  картофельной муки и мела, а в неурожайные годы — из отработанных синтетических масел с присадками и усилителями вкуса.

Консервированная килька успешно конкурировала с другими синтетическими продуктами советской пищевой промышленности, включая сельдь «Иваси», «Завтрак туриста» и плавленный сырок «Дружба», однако по техническим характеристикам значительно уступала таким лидерам индустрии как шпроты, красная икра, можайское молоко и сгущёнка.

Килька являлась не просто доступным продуктом для голодающих пролетариев, но и действенным инструментом политико-экономической экспансии коммунизма в страны третьего мира. Особой популярностью килька пользовалась у папуасов Новой Гвинеи и свободолюбивого братского народа Мозамбика, которым килька поставлялась бесплатно, в порядке советской помощи в борьбе с колониальным игом западных капиталистов и империалистов.

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.
Кими Матиас Райконен де Карлос Ямамото

Я финн-дин-дин-дин…~ Кими про Раконена
Во блин, кто это в меня врезался???~ Андреян поСутил про Кими
Во блин, в кого это я врезался???~ Луис Набла Гамильтон про Кими
Во блин, кто это врезался в того, кто в меня врезался???~ Кими про Нана Кеке оглы Росберга

**Кими Матиас Райконен де Карлос Ямамото**  — известный финский гонщик, чемпион по бит-боксу сезона 2007.

## Детство

Родился Кими 45 мартобря в 123 г. в городе Хельсинки. Его отец, обычный финский лесоруб, хотел чтобы Кими пошёл по его стопам — то есть работал на бесперспективной пилораме где-то за городом за мизерную зарплату, пристрастился к водке и пиву, отрастил солидный живот и второй подбородок, не умел читать и писать.
В детстве Кими увлекался водкой, пивом и драйвингом. Особенно любил совмещать три увлечения вместе, в следствие чего попадал в различные курьёзные ситуации. В селе Хельсинки его прозвали «Это тот идиот, что врезался на кукурузном поле в телеграфный столб».

## Карьера самогонщика

Кими начал карьеру самогонщика, изобретя самогонный аппарат на базе газенвагена «Лада». Через два года до Ким научился даже ездить на «Ладе». Благодаря этому он стал знаменит во всем мире, доказав что «Лада» — не металлолом, а средство передвижения. Дарт Херохито (тогдашний президент ФИА) испугался, что Ким — это М.Шумахер 2.0 и начал вставлять палки в колеса кимовской «Лады», чтобы Ким разбился апстенку, однако это не смогло предотвратить дебют Ракина.
Чтобы убрать Кима из Формулы, Дарт Херохито принял декрет «О финнах и карело-финнах», согласно которому финны, карелы и прочие славяне не имеют права ездить в Формуле. Чтобы обойти запрет, Ким, совершив ритуальный обряд инициации — харакири, стал японским самураем под именем Сакон Ямамото.
Ким как известна не может долго обходиться без самогонки. Во время пит-остановок он заправляется не соляркой, а самогонкой. Поэтому, чтобы навредить Ракину, Дарт Херохито решил запретить пит-остановки с 2010 года.

## Интересные факты

- Первой гоночной серией, в которой участвовал Кими стала формула C2H5OH.

- Второй серией также стала формула C2H5OH…

- …потому, что между первой и второй перерывчик небольшой!

- Ким Ракин — бомж. Он ведёт бродячий образ жизни, кочует по Австралии, Малайзии, Бахрейну и т. д. Однако в каком бы городе Ракин не появлялся бы, он поселяется по адресу: Гаражный периулак, #4.
Кин-Дза-Дзэн

**Кин-Дза-Дзен**  — уникальная практика достижения окончательного и непревзойдённого просветления, принята мастером Кин от самого Будды Авалокитешвары. Древние источники указываю, что Кин был завуалированным и непризнанным 12 патриархом дзэн, и именно он постиг секрет летящих на север и поющих в терновнике. «Утки летят над нашим эоном» — любил петь Кин на До-Суге. До-Суг — приеемник Кина, развил практику Кин-Дза-Дзен до уровня основоположного пальца дзен.

## Методика и практика

Методика Кин-Дза-Дзен состоит в поочерёдном тщательном поиске Божественного Приведения на 10 пальцах рук и 10 пальцах ног. Вследствие к ученику приходит понимание отсутствия такового, потом приходить понимание отсутствия пальцев, потом — понимание отсутствия отсутствия, и как следствие — чувство максимального присутствия. Таким образом Божественное Привидение посещает ученика в иллюзорной форме Срединного пальца.

Некоторое понимание в направлении Срединного пальца даёт нам Лао Цзы: «Безымянное есть начало неба и земли». Поэтому среди радикальных течений киндзадзэновцов принято отрезать безымянный палец и зарывать его в землю. По китайским легендам, именно в местах таких погребений часто является большой Фак Ю, невезучий 13 патриарх Кин-Дза-Дзэн. Некоторые считают, что он и есть Божественным Привидением.
Именно в местах появления Фака Ю принято воздвигать лингамы, как символ Вечного Непроявленного Божественного Приведения, пребывающего вне времени, пространства, качеств, формы и т. д. По преданиям, именно возле лингама Фак Ю можно постигнуть четыре благородных истины,

Для слоёв населения с примитивным складом ума основоположники Кин-Дза-Дзен советуют практиковать Культ всех пальцев. Среднестатистический представитель культа не знает точно, какой именно палец является Срединным пальцем Дзэн, поэтому с одинаковым рвением отдаёт должное всем двадцати. Практики культа включают омовение, обстригание, полировку и окрашивание ногтей рук и ног.

Таинственный орден Кин-Дза-Дзен включает 240 тысяч манипул (лат.  *manus*  — ручной маньяк). Представители этого ордена ублажают пальцами свой лингам, притворяются глухонемыми и общаются исключительно с помощью жестов и мимики.

Распознать члена этой сверхсекретной организации можно по типичной распальцовке (так называемые мудры).

## Кин-Дза-Дзэн и спасение мира

Еще мастер Кин предсказал, что уничтожить Ктулху может только один вопрос: куда денутся пальцы, если согнуть их в кулак? Современные исследователи восточного вопроса предполагают, что у Ктулху, у которого вместо пальцев клешни, этот вопрос вызовет взрыв мозка и человечество будет спасено.

## См. также

- Дзэн
Кин-дза-дза

**Кин-дза-дза (с шаманск. Кин - падать и дза - ужас)** — правильное название болгарской пахучей специи, известной в других странах под сокращённым наименованием  *кинза*  и так же марсианской аббревиатурой  *кориандр* .

Название специи происходит из древнего шаманского обычая булгар, во время которого добрый шаман, поздоровавшись, два раза прокрича «Ку!» и разведя руками и ногами, щедро сыпал перед своими соплеменниками круг из толчёной кин-дза-дзы, которую полагалось вдыхать для получения пьянящего чувства единения с Великой Природой. При этом шаман громко кричал команду «КИН!», по которой соплеменники дружно припадали к его дарам и обильно внюхивали кин-дза-дзу. После чего откидывались назад и громко кричале в экстазе «ДЗА-ДЗА-ДЗА-ДЗА-ДЗА-ДЗА…»

Следует заметить, что в Болгарии принят закон, согласно которому специи вызывают наркотическое опьянение и зависимость. За пределами Болгарии кин-дза-дза наркотического действия не имеет и является обычной приправой к блюдам из мучных червей.

## См. также

- Гравицапа

- Ку
Кинг

**Кинг**  — азартная игра на валюту. Имеет чётко выраженную структуру и сюжет, который воспроизводит (на самом-то деле ничего общего) легендарные события из жизни Бени Крика, которого вся Одесса знает как короля, сиречь кинга.

## Подготовительный этап

Бросается жребий. Тому, кому жребий выпадет на голову, вручают скипетр, корону, сажают на стул и величают кингом. В конце игры ему отрубят голову и назовут это французской революцией.

## Сама игра

Сама игра не менее сложна для понимания, нежели её сюжет. Она состоит из этапов.

Не брать взяток
Простейшее испытание силы воли. Необходимо занять кабинет большого начальника и не брать взяток. Если удаётся продержаться до прихода хозяина кабинета, участник получает очки. Можно получить дополнительные очки, сорвав их с переносицы начальника в драке. Дополнительными конвенциями можно запретить занимать кабинет по ночам и выходным дням. Также можно арендовать кабинет или самому быть начальником.
Не брать червей
Игроки отправляются на рыбалку. Удочки можно брать. Снасти можно брать. Червей брать нельзя.
Не брать мальчиков
Тест на наблюдательность и знание жизни. Мальчиков с собой брать нельзя. Только мужчин.
Не брать девочек
Мужчин, собранных с предыдущего испытания, отводят на мальчишник. Девочек брать нельзя. Тому участнику, который сможет объяснить, зачем нужен мальчишник без девочек — большой приз.
Не брать кинга
Тут-то и пригодится участник сидящий на стуле в короне. Астрахань брать. Казань брать. Его брать нельзя.
Не брать 2 последние взятки
Возвращение с боем в кабинет большого начальника. Можно брать любые взятки, но кто не сможет пропустить две перед потерей кабинета обратно — получает 10 лет.
Ералаш
Самое смешное и несуразное испытание. По словам выживших, пройти ералаш без единого кровавого пятна на одежде невозможно. Тарам-пам-пам-пам. Фюить!
Хвалёнки
Необходимо захвалить всех до смерти. Цель: доказать, что от смущения умирают.

## Французская революция

Финал. Каждый участник берет пилу и 3 доски и должен собрать из них и при помощи них гильотину. Тот, кому это удаётся, — берет банк. Остальные могут, если хотят, помочь ему в этом — снабдить оружием, масками, подсказать сообщников и разработать пути отхода.