Alex01837178373/absurdopedia-dataset huggingface dataset:
Большой Гудронный Коллайдер

**Большой Гудронный Коллайдер**  — представляет собой большую ёмкость (БАК), заполненную чернотой. В верхней части коллайдера имеется по крайней мере одна чёрная дыра. Предметы, попавшие в чёрную дыру коллайдера, обратно уже не возвращаются.
Основное назначение Коллайдера — уничтожение материи путём погружения её в черноту (англ.  *«Fade To Black»* ). Мощность Гудронного Коллайдера обуславливается количеством и размером установленных на нем чёрных дыр и пропавших в них одушевлённых и неодушевленых предметов.

Прототипы Большого Гудронного Коллайдера были созданы ещё в гитлеровской Германии в рамках изучения способов зохвата Мира. Однако в современной форме коллайдер был создан безумными молдавскими учёными. Он явился логическим продолжением модельной линейки Коллайдеров, начавшейся с Малого Бетонного Коллайдера. В отличие от Большого Огромного Коллайдера, Гудронный имеет намного меньшие размеры, что позволяет перемещать его и таким образом расширяет зону его применения. Большой Гудронный Коллайдер выпускается на железнодорожном или автомобильном шасси. В случае с автомобильным шасси в некоторых случаях замечена связь с Камазом, многие даже поговаривают, что неожиданное появление Камаза на встречной полосе связано не только с Незгой, но и с появлением из Черноты. Едва ли не единственным механизмом, созданным человечеством для того, чтобы хоть как-то обуздать Черноту, является асфальтоукладочный каток при определённых условиях и наличии группы ассистентов высших научных степеней специально прибывающих из Таджикистана и Узбекистана. C помощью катка, который в таких случаях можно назвать (двухваловым выпрямителем антиматерии или «Корректор Антиматерии Трёхмерный с Окружностями Катания») и ассистентов, которых в данном случае можно назвать ЧУРБАНами (Частично Унифицированный Работник с Безвозмездным Авансовым Начислением), существует возможность упорядочить Черноту, смешанную с твёрдыми сгустками материи в горизонтальной плоскости, и сделать её более твёрдой. Образование чёрных дыр в упорядоченной черноте возможно со временем, наиболее явные чёрные дыры обозначены в упорядоченной черноте люками из сверхпрочных сплавов анти-анти-материи.

## Интересные факты

- Если бросить в большой гудронный коллайдер Nokia 3310, то чёрная дыра сколлапсирует.

## Связь чёрных дыр и коллайдеров

Однажды, будучи ещё ребёнком, Карабистр Леха гулял по развалинам Москвы, около которых жил, и наткнулся на заброшенный Большой Гудронный Коллайдер. Он полез позырить и нечаянно уронил образец кирпича в чёрную дыру Коллайдера. Брызги чёрной дыры попали на парадно-выходную одежду Карабистра и на его глаз. Глаз после этого временно заколлапсировался, а от одежды пришлось избавиться.

## См. также

- Большой адронный коллайдер

- Малый адронный коллайдер
Большой адронный коллайдер

⚒

В библиотеке дельных советов есть руководство на тему
  **«Как правильно построить адронный коллайдер в домашних условиях за 24 часа»** .

**Большой ядрёный коллайдер**  (сокр. БЯК, рус.  *Царь-Коллайдер* , олб.  *Большой Агромный Коллайдер* ) — проект, разработанный Сталиным в подземельях Москвы. На слэнге аборигенов из Африки Коллайдер — это команда Калининградского Дозора.

Учёные СССР работали над вопросом — что ответить американцам на создание ими атомной бомбы. И тут мудрому Вождю в голову пришло решение — надо построить ускоритель под землёй, чтобы получить большой бабах!

Для этого под поверхностью Москвы был вырыт один огромный многокилометровый кольцевой тоннель (и случайно много прямых).

## Суть коллайдера

- В тоннели коллайдера запускаются поезда;

- Поезда разгоняются до скорости, в 1.5 раза превышающую скорость света;

- Поезда сталкиваются, и в результате столкновения возникают бизоны Хиггса.

Благодаря огромному количеству потенциальных самоубийц в Москве Сталин придумал план, помогший ему улучшить экономику СССР. Для этого самоубийцам было предложено кататься в этих поездах за деньги.

## Ошибки в реализации

Но из-за вредительства агентов иностранных спецслужб (позднее под пытками разоблачённых Великим Инквизитором, товарищем Лаврушей Берией) рельсы в кольцевом тоннеле были проложены не по одному пути, а по двум, из-за чего столкновения стали невозможны. Тогда Сталин решил построить в тоннелях стенки, чтобы поезда разбивались об них, но не успел, так как был в 1953 году отравлен другими вредителями-агентами иностранных спецслужб и умер.

## Будущее проекта

У него нет будущего.

## Коллайдер в 21 веке

Сейчас коллайдер и дальше используют для улучшения экономики, но теперь вместо поездов на рельсы поставили Хаммеры, которые позволили значительно повысить плату за самоубийство.

1 марта 2023 - в Москве произошло открытие оставшихся участков Большой Коллайдерной линии (БКЛ) и запуск полноценного кольцевого движения с пассажирами (адронами). Самая большая Коллайдерная линия в мире.

## См. также

- Большой Гудронный Коллайдер

- Малый адронный коллайдер

- Бредовый адронный коллайдер
Большой взрыв

**Большо́й взрыв**  (теория большого взрыва, англ.  *big KABOOM* , араб.  *Allahu Akbar!!!* ) — теория конца света, предложенная известным специалистом по компьютерной безопасности, профессором Талибанского Университета Усамой Бин Ладеном, согласно которой, функционирование Оси зла может быть серьёзно нарушено или даже остановлено в результате мощной хакерской атаки на уровне hardware (большого взрыва). Теория подвергалась серьёзной критике не только представителями других научных школ, но и даже некоторыми коллегами профессора Бин Ладена по университету, однако мистер Бин (как его звали в то время, когда он учился в Англии) зуб давал, что все произойдёт в соответствии с его предсказаниями.

В сентябре 2001 года группа аспирантов профессора Бин Ладена попыталaсь экспериментально подтвердить теорию большого взрыва, подвергнув Ось зла внезапной боинговой атаке. В результате были полностью уничтожены два крупных баблонных насоса в Нью-Йорке, а также взломан центральный процессор в Вашингтоне.

Несмотря на то, что до сих пор нет единства во мнениях относительно интерпретации экспериментальных результатов, можно с уверенностью сказать, что Ось зла не зависла, продемонстрировав вполне устойчивую работу. В результате, профессор Бин Ладен был вынужден оставить кафедру в Талибанском Университете, а вскоре и сам университет был расформирован, а студенты отправлены на перепрофилирование в Гуантанамское отделение Свободного Университета на острове Куба.

## Большой взрыв с позиции эротизации вселенной

**Большо́й взрыв**  (теория большого взрыва, англ.  *big gang bang* ) — с позиции эротизации Вселенной в космическом масштабе раскрыта на основании последних кадров документального фильма MiB (Мен ин Блек) 1 и 2 части, то есть возникновение вселенной произошло из-за полюции невероятно большого очень одинокого существа. Дополнительные доказательство — принцип подобия всего со всем.
Бомба

Бомба всегда попадает туда, куда не надо.~ Военная мудрость 
Растворяемся!~ Японцы про Бомбу
А это будет покруче Ктулху, товарищ Молотов!~ Иосиф Сталин про Ядерную Бомбу

**Бомба**  (пенд.  *bomb* ) — один из видов разрешения конфликтных ситуаций, широко получивший распространение в эпоху XX века.

## История

Бомба — это результат длительных исследований еврейских учёных в области тотального уничножения арабов в рамках международной борьбы с терроризмом.

В качестве средства доставки бомб израильские учёные планировали использовать огромных боевых человекоподобных роботов.

К большому несчатью, оружие всё таки попало к арабам благодаря Березовскому, который сначала выкрал секретную технологию, а затем и продал её врагу. Арабские гении науки пошли намного дальше и изобрели новый способ доставки оружия до цели. Они прятали её под одеждой и доставляли пешком. Вероятно, кто-то пустил странный слух о том, что на бомбе есть таймер, однако суровая правда открывалась лишь в последние мгновения жизни.

## Виды

- Авиационная (еврейская)

- Ручная (арабская)

- Секс-Бомба (американская) — детонация приводит к демографическому взрыву

- Гей-бомба (подвид СБ для деморализации противника)

- Петарда (разработана китайскими детьми для выведения из строя бешеных бабок)

- Секс-петарда (тоже, что и СБ, только меньше — чаще называется секс-меньшинством)

- Пояс джигита (госпродукция США и России, распространяемая ими на собственных территориях, отпускаемая только джигитам мусульманской внешности и предназначенная для установления тесных отношений этими странами с нефтедобывающими государствами)

- Царь-бомба

- Бомба антиматерии — разработанная игроками Dota 2 бомба, направленная на уничтожение матерей

- Бомба антикотерии
Бонд

Термин «Бонд» может относиться к cледующим понятиям:

- Особый сорт английской конопли, высушенные волокна которой используются для изготовления отвратительного чая  **Бонд, Брук Бонд ™**  (англ.  *Bond, Brook Bond* ) и столь же отвратительных сигарет  **Бонд, Стрит Бонд ™**  (англ.  *Bond, Street Bond* ).

- Бонд, Джеймс Бонд — известный английский кибертеррорист.
Бонифаций I Августовский

Лабрадор должен быть разрушен.~ Бонифаций I Августовский 

Собаки должны быть уничтожены.~ Бонифаций I Августовский 

### Бонифаций I Августовский — Великий кот-король Кот д’Ивуара.

Родился 18 августа 2022 в котолическом государстве Ватикан и назван в честь льва из советского мультфильма. У него есть 5 братьев и 5 сестёр.

Обожает поглощать колбасу и пить молоко. 25 сентября состоялась коронация.

Бонифаций живёт в большом и роскошном дворце из картона.

Бонифаций любит смотреть футбол, он даже присутствовал на чемпионате мира по футболу в 2022, болел за Аргенкотину. В честь победы сборной Аргенкотины на ЧМ устроил пышное праздненство, в ходе которого было съедено около тонны вискаса и вылакана цистерна кефира.

## Царствование

Бонифаций стал королём сразу после рождения, а после казни своего хозяина стал самодержцем Всея Кот Д'Ивуара.

Первое что он сделал - отстроил заводы молока и кефира, так как в 2016 году Кот Д'Ивуар зарейдил Третий Собачий Рейх и разрушил все фабрики молока и кефира. Теперь в день производится около 15 цистерн молока и кефира! Жители Кот д'Ивуара были рады и сразу полюбили столь молодого короля.

 *Благодаря королю у меня теперь есть молоко и кефир! Слава Бонифацию!* 
 — Комментарий от рядового кота 

Помимо этого в стране улучшилась система образования, теперь коты могут писать, считать и разделять кости рыбы. А самое главное - в Кот Д'Ивуаре было построено около 100 заводов вискаса.

## Война с собаками

 *Основная статья* :  ***Великая война тысячелетия*** 

1 января Бонифаций отдал приказ уничтожить всех собак в мире и обьявил войну Третьему Собачьему Рейху. Правитель АССР Мурзик осудил этот приказ. Уже 4 января 2023 Кот д'Ивуар захватил Далмацию, а 8 января были захвачены Ньюфаундленд и Лабрадор. С 15 января по 16 проходили великие битвы за провинцию (по-собачьи "Гау") Чихуахуа, по итогу победу одержал Третий Собачий Рейх благодаря бесстрашным чихуахуа.

Во время войны было предпринято много попыток захватить столицу Третьего Собачьего Рейха Пекин котами с котобутербродными генераторами, шэнмяо и котопультами, однако захватить столицу так и не удалось благодаря отважным пекинесам. На данный момент линия фронта застыла.

На данный момент линия фронта застыла.

## Чёрный день

1 сентября Бонифаций был заперт в комнате и очень хотел есть. Бонифаций мяукал и царапал дверь, но никто не открыл дверь. В итоге Бонифаций прождал 2,5 часов прежде чем его хозяин открыл ему дверь.

Через пару дней Бонифаций приговорил своего хозяина (последнего человека в Кот д'Ивуаре) к смертной казни. После казни съел мясо своего хозяина, тем самым аннулировав его власть над собой и хорошо подкрепившись. Именно тогда он стал самодержцавцем Всея Кот д'Ивуара.
Борги (статья)

Цитата не имеет значения~ Автор цитаты не имеет значения 

**Борги**  ( *вид 1* ) — определение бесполезно.

## Заголовок первого раздела не имеет значения

Текст первого раздела не имеет значения.

## Почти ничего не имеет значения

Следующие вещи имеют значение:

- Борги имеют значение,

- Ассимилирование имеет значение,

- Сопротивление имеет значение, но бесполезно.

### Подзаголовок не имеет значения

Содержимое этого подраздела будет служить нам.

## Королева боргов имеет значение

- Королева боргов приводит хаос к порядку:

 До королевы боргов 
 После королевы боргов 

## Знаете ли вы, что

- Вы будете ассимилированы.

- Ваши биологические и технологические опусы будут служить нам.

- Переговоры не имеют значения. Демократия бесполезна.

- Роскомнадзор пытался заблокировать куб боргов, но это не имело значения.

## См. также

- Борги (вид)

- Список не имеющих значения

 Предшественник:
 **Люди (ассимилированы)** 
 **Покровитель Абсурдопедии** 
Даты не имеют значения 
 Преемник:
 **борги адаптируются** 

Категории: 
Категории не имеют значения | Ёпрст | Написанное пришельцами | Star Trek
Боржоми

Поздно пить Боржоми, когда почки сморщились.~ Грузинская народная мудрость 

**Боржо́ми (Бомжори, Боромжи, Бомжоми, Бон Джови)**  — основная составляющая грузинского вина, а также непонятной жидкости в стеклянных бутылочках. Обладает всеми свойствами святой воды и используется в таком качестве Грузинской церковью. Собирается тряпкой и отжимается в бутылки повсеместно в Грузии. В 2006 году РПЦ, опасаясь конкуренции, запретила потребление боржоми своим прихожанам.

На воздухе бурно реагирует с азотом с образованием пузырьков веселящего газа (

N

2

O

{\displaystyle N_{2}O}

), поэтому хранить боржоми необходимо в герметичной посуде. Таким образом, для получения наркотического эффекта боржоми совершенно необязательно пить — достаточно подышать ароматными испарениями.

Регулярное употребление боржоми вызывает тяжёлую психологическую зависимость. После запрета РПЦ из-за вынужденной абстиненции многие жертвы боржоми были вынуждены перейти на кока-колу, квас и другие тяжёлые наркотики.

## Происхождение названия

На этикетке от воды «Бомжоми» изображён фонтанчик. Некоторые полагают, что в этом фонтанчике по ночам купаются бомжи, а потом из него набирают воду, отсюда и название воды. Возможно, поэтому главный санитарный врач запретил ввоз «Бомжоми».

## Рецепт приготовления

- Пивоотходы — 80 %

- Тряпки — 15 %

- Наркотики — 5 %

## Интересные факты

Боржоми назван в честь всемирно знаменитого грузинского рок-музыканта по имени Бор Жоми. Другой известный рок-музыкант, Бон Джови - его родной брат.
Боржоми не помогает при осыхании башки, кишки, дымовой шАшки, мочевого пузыя.  *Шок на самом то деле он помагает.*

В 2008 году Владимир Путин подавился Боржоми, вследствии чего началась спецоперация "Нет Боржоми"
Борис Абрамович-Березовский

Далой Крававый Путенский Режым!~ Борис Абрамович-Березовский про Путина
Мишенька, и шо ви таки себе думаете, разве, на минуточку, в мире существует хоть одно средство массовой информации, которое немножечко не имело бы никакого отношения до политики?~ Борис Абрамович-Березовский — Михаилу Козыреву, 11 апреля 1999 года 

**Бори́с Абра́мо́вич-Березо́вский**  ( **Абрамóвский** ,  **Березóвич** ) — единый в двух лицах, воплощение Тени Демократии, убеждённый борец с Кровавым Путенским Режымом. Северными народами почитается как божество. Оправдывая титульную приставку к фамилии, является крупнейшим производителем берёзового сока в СНГ. По мнению Кровавого Путенского Режыма — земное воплощение Аццкого Сотоны и заместитель помощника руководителя Мирового заговора против России. Обвиняется Компетентными Органами РФ в организации террористических актов в Беслане и Нью-Йорке, отравлении Литвиненко, убийстве Анны Политковской, потоплении Атлантиды и краже 350 автомобилей с завода ВАЗ.

Колдун-вудуист. По мнению авторитетных источников Каспаров и Касьянов — зомби, поднятые Борисом Абрамовичем. По мнению Каспарова и Касьянова, Путин — зомби Березовского, вышедший из повиновения и превратившийся в результате в Дваждыпутина.

Может пребывать одновременно в двух местах — например, в Лондоне и на Чукотке. Пожизненный почётный президент масонского ОАО (Общества анонимных олигархов). Сын турецкоподданого. Основатель и бессменный лидер движения «БАБы России».
Питается погибшими медиотами (они же журналисты), после чего подбрасывает их обглоданные кости в Кремль, и валит все на Кровавую Гэбню.

Футбольный фанат. Неизвестный коллекционер. Владелец нарисованного очага из каморки Папы Карло, для охраны которого в 1999 г. вырубил из чурбачка Буратино и сделал его президентом России.

Считался бессмертным, хотя просветленные утверждали, что его смерть — в пробирке с нефтью, надёжно укрытой его соратником и любимой женой Мишей. В 2013 году скоропостижно скончался от сердечного приступа, после того, как неизвестный агент ГРУ нашёл его смерть на Московском нефтеперерабатывающем заводе. Через некоторое время неизвестные проникли в дом, где умер Борис Абрамович, и повесили его труп в том же месте, где тот и умер.

## Внешние связи

- Число Березовского
Бородавочники

Эй, бородавочники, вы что тут забыли?  Пшлите отсюда на фиг! Дайте потусить!~ Гопники гонят длиннобородых бородавочников из тёмного угла 
"Многие бородавочники ведут уроки в школах."~ Дарт Херохито. "Большая энциклопедия свинологии" 
Поучают, надоело, надоело, поучают...~ Буратино про поучения бородавочников
Поучаем, поучаем!~ Бородавочники про свои поучения
Поучайте лучше ваших бородавоничникочат!~ Буратино 

**Бородавочники**  - род антропоморфных парнокопытных семейства свинообразных. Они сильно смахивают на людей, но если снять с них одежду, поставить на четвереньки, сбрить им бороду и сделать пластическую хирургию носа, в них разоблачится обычная свинья. Проще говоря, бородавочники - разновидность челпивосвина, минус пиво и плюс борода.

## Описание

Как уже упоминалось, бородавочники очень похожи на людей, и у всех есть борода. Больше всех отличается люминесценно-сферически-призрачнобородый бородавочник. Его борода светится синим, и её невозможно потрогать, так как она не физическое тело. Если люминесценно-сферически-призрачнобородый бородавочник вырвет из своей бороды волосок и скажет заклинание:

"Три Медведа, три Преведа, лака, баха, сильвупле, файв оклок и шерсти клок!"

...то время остановится и люминесценно-сферически-призрачнобородый бородавочник сможет спокойно стащить у всех  присутствующих пару миллионов у.е. и заново запустить время.

Многие бородавочники ведут уроки в школах и оккупируют учеников постоянными получениями и замечаниями наподобие Бабы ЕГЭ. Дети даже создали из-за этого запрещенную организацию ПИОНЕРЫ - победная иезуидская организация нападающяяна елочные рпоучения ыбородавочников.

Ареал обитания - Лужа Бородатой Свиньи (см. одноименный рассказ А.С.Грина)

## Виды

- Длиннобородый бородавочник

- Короткобородый бородавочник

- Толстобородый бородавочник

- Чернобородый бородавочник, или пиратский бородавочник, или капитан Чёрная Борода

- Люминесценно-сферически-призрачнобородый бородавочник

- Почти-безбородый бородавочник, или почти-безбородый Ник

- Китайскобородый бородавочник

## См. также

- Пионеры

- Большая Советская Абсурдопедия
Борошницко-красноармейская хрень

**Борошницко-красноармейская хрень**  — мультфильм 1935 года, выпущенный русскими монархистами в Аргентине при поддержке СССР.

## История

Испугавшись большевиков, русские монархисты убежали по морю в Аргентину и прихватили с собой что попало. Среди хрени был кусочек киноплёнки с фильмом Аэлита. Решив поиздеваться над СССР, они сделали насмехательскую пародию фильма. Когда посмотрели, то ужаснулись и выкинули плёнку в море. Оно доплыло до берегов Якутии. Там его выловили рыбаки и, попробовав на вкус, поняли, что это фильм, и послали его в Москву. Дальнейшая судьба фильма неизвестна.

## Сюжет

Злая морда буржуя читает газету. Вдруг он с расстроенным лицом лезет в зеркало. Вдруг красная звезда вылетает из зеркала и убивает его в нокаут. Испугавшись, другие буржуи убегают из комнаты. С голыми жопами они убегают в башмак с крылышками и улетают. Они летят по космосу и сталкиваются с другим башмаком и падают. Коммунист скалится. 2 человечка садятся в круг и улетают. Конец.

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.
Борщ

— Не «Боржч», а «Борщ», сколько раз тебе говорить…
 — Брось! Написано «Боржч». А к нему нормальная человеческая катлета за 12 копеек и компот!~ Братья Стругацкие про еду
— Я думаю, что люди и борщ могут мирно сосуществовать…~ Джордж Буш про внешнюю политику
— Йоу! С вами Влад Борщ!~ Галкин про громотную маскировку
— Йоу! С вами Влад Суп!~ Галкина про громотную маскировку
— Тут был… э-э-э… хороший борщик. С капусткой, но не красный.~ Никита Михалков про кремлёвский стол

**Борщ**  — стрёмная жидкость красного цвета, оснащённая картошкой, свёклой и мясом в неограниченных количествах, которую настойчиво навязывают в детских садах и пионерлагерях для здоровья всей нации. Борщ традиционно подаётся под симфонию E-dur Бедржиха Сметана, что объясняется особой структурой молекул борща, приходящих в весёлое добродушное состояние под звуки этой симфонии.

Некоторые этнографы считают, что борщ — адкая киноварь, созданная колдунами ЦК КПСС СССР для зомбификации населения, хотя официальные источники отмечают, что борщ является разновидностью супа. В религиозной системе марксизма-джедаизма занимает место символической крови Ктулху (символическим телом является батон с майонезом). Некоторые источники утверждают, что борщ является субквазальнофилиритофантазной субстанцией. Поскольку только эти источники знают значение прилагательного «субквазальнофилиритофантазной», то не стоит исключать вариант их правоты.

Правильно приготовленный борщ во время приготовления проходит семь стадий самовнушения. В кришнаизме эти стадии называются непечатными словами на кришнаитском языке. Эти семь стадий символизируют цветов олимпийского флага на коричневом древке, что лишний раз подчёркивает пользу борща для человечества.