Alex01837178373/absurdopedia-dataset huggingface dataset:
Теория брёвен

Все начиналось с танков~ Русская картошка про то, как все начиналось

**Теория брёвен**  — область оптики, изучающая поведение света в ночной воде с плавающими в ней брёвнами. Широко известный раздел науки, по мнению сверхновой хренологии появившийся в 16 веке между нашей эрой. Создан зелёными человечками для борьбы с розовыми эмо-бегемотиками.

## История открытия

Все начиналось с танков. У танков на колёсах! есть гусеницы, а гусеницы умеют окукливаться. И превращаться в бабочек. Танки начинают летать вверх колёсами. Но танкистам, чтобы держаться на потолке, нужны вантузы. А вантузы делают из брёвен.

Зеленые человечки обнаружили то, что с помощью вантузов можно сосать моск, и пришли на Землю. Там же, но по  **совсем другой причине**  оказались эмо-бегемотики. Совсем другая причина будет объяснена позднее.

## Теория брёвен как наука

**Бревно**  — наименьшая исчислимая единица, считающаяся гравитационной линзой. Все остальные, меньшие частицы не считаются гравитационными линзами в рамках модели, а потому считаются несуществующими. Из чего следует закон исчезновения массы — масса может исчезать (бревна могут ломаться), но не умеет появляться — так как обломки бревна нельзя склеить (клей растворяется в воде).

**Система отсчета**  однозначно одна (так называемая ортодоксальная система отсчёта). Все остальные считаются ересью и используются лишь ЭМО-бегемотиками для добычи халявной энергии.

**Бревнонакубометор**  — еденица измерения кол-ва брёвен на кубометр. Именно с этим возникает проблема в неортодоксальной системе отсчёта — бревно может попасть на границу бревнокубометоров и не будет учитываться (см. положение бревно)

Теория брёвен изучает либо не изучает лишь несколько дискретных случаев:

- Дискретный случай нуля брёвен — изучается обычной оптикой, потому сложен для рассмотрения.

- Дискретный случай одного бревна — свет в воде идёт так: ДЗЫНЬ, отражается, преломляется и дальше идёт.

- Дискретный случай двух брёвен — ДЗЫНЬ, ДЗЫНЬ, отражается, преломляется по-хитрому и дальше идёт.

- Трех брёвен — свет идёт так: ДЗЫНЬ, ДЗЫНЬ, БАХ — и масса третьего бревна исчезает. Случай сведён к предыдущему.

## Совсем другая причина

Эмо-бегемотики — аморальные существа, не признающие ортодоксальных систем отсчёта. А потому расскажем о еретическом устройстве: Эмо-генераторе.

**ЭМО-генератор**  — группы брёвен, создающие динамическое гравитационное поле при помощи брёвен, торчащих из краёв кубометров неортодоксальной системы отсчёта. Черпает энергию для розового ЭМО-луча из дырок между системами отсчёта и размывает пространство (этот эффект, видимо, возникает изза крайнего негодования матрицы). Использовался для войны между бегемотами и человеками.

## Перспективы развития

- 1. Разумеется, захват мира.

- 2. Пожирание мозга всего Темного Братства Шизофреников, организации безумных ученых, разработавших теорию брёвен.

- 3. Отправление этой статьи в нуль-телепорт.

## Примечания
Теория вероятности

**Теория вероятности**  — теория, занимающаяся вероятностями. Иными словами — это теория, согласно которой события могут произойти в определённой доле реальностей, а вот окажется ли одной из этих реальностей этот лучший из миров — вот загадка, достойная величайших учёных.

В связи с обыденным разбродом и шатанием в научных умах, теория вероятности разделилась на несколько школ. Ниже они описаны — от сложной к простой.

## Христианская школа

Богословы издавна пытались научиться предсказывать будущее. Однако гадание на кофейной гуще было признано делом бесовским, гадание по Библии предсказывало исключение превращение в соляные столбы, а Первый канал в церковь до сих пор не провели.

Посему богословы ввели иррациональный коэффициент  **ЕНТВБ**  ( **Е** сли  **Н** а  **Т** о  **В** оля  **Б** ожья). Уникальным свойством этой величины было то, что абсолютно все события происходят с такой вероятностью.

## Военная школа

Военная школа утверждает, что теория вероятности совершенно бесполезна на поле брани, и вместо того, чтобы ею заниматься, лучше ещё раз почистить автомат и налепить побольше веточек на каску. Потому что если этого не сделать, шансы погибнуть на поле битвы возрастают до 15,5.

## Школа квантовых самоубийц

Школа квантовых самоубийц утверждает, что при помощи приспособления из пистолета, стреляющего из-за распада частицы, и радиоактивной частицы для распада можно добиться вечной жизни. Опыт с котом провалился из-за защитников животных, которые украли кота из аппарата и лишили его бессмертия. В связи с этим лидер школы засунул голову в ящик сам и вскоре остался жив в альтернативной реальности.

На настоящий момент из альтернативной реальности от него вестей не поступало, однако ученики не перестают ждать.

## И в заключение

Однажды студент сдавал профессору теорию вероятности. Профессор достал колоду в 52 карты и продемонстрировал её студенту. «Какова вероятность того, что первая карта в этой колоде — бубновый король?» — спросил у студента профессор. «Ноль», — ответил студент. «Ну как же ноль», — удивился профессор такому ответу, — «В колоде 52 карты, одна из них — бубновый король. Какова же вероятность?» «Ноль», — уверенно ответил студент.

«Ты нечестивый ребёнок греха, урод и дебил, я чему тебя учил все эти годы, ты не человек, и даже не обезьяна, ты гнилой пень и вместо мозгов у тебя грибница ложных опят, ты сволочь, бездарь и бородавка на лице человечества. Я надеюсь, что тебя изнутри сожрут глисты и ты сдохнешь, раз уж ты такой тупой!» — возразил профессор и умер. Студент открыл первую карту, там был туз пик. «Я же говорил, что ноль», — сказал он трупу профессора. Этим студентом был Альберт Эйнштейн. А профессором был Альберт Эйнштейн, но старше и мудрее. В те времена все были Эйнштейнами. Кроме президента Ирана.
Теория пазлового мира

**Теория пазлового мира** -теория о мире, придуманная в периоде от 1950-2000 годах то ли евреем, то ли армяном, то ли русским учёным Иваном Ибрагиморджоникидзе Рабиновичем.

## История появления теории

Как обычно это бывает, умные мысли приходят утром субботы. Наш ученый проснувшись утром захотел выпить рассольчика, только он забыл, что мариновал огурцы он в воде из Мертвого моря, и поэтому когда он выпил немного рассола, он немного отравился солью. Правда он не умер, как обычный человек, а всего лишь попал в бед-трип(так как несколько лет жизни в студенческом общежитии сделали его неуязвимым к ядам(просроченный майонез) и ядовитым газам(жаренная селёдка)). После этого Ивана одолел жесткий сушняк(ведь чтобы спокойно попить рассола с содержанием соли 400 грамм на литр нужно уметь) и он выпил всё содержимое стакана, стоявшем рядом на столе. Но вот неудача. В стакане был чистый спирт, а открытая на ночь форточка разнесла спиртные пары по всей квартире нашего Ивана. Короче говоря, Иван в пятницу выпил 5,5 литров просроченного пива, всю ночь дышал спиртными парами, отравился утром солью и еще выпил 250 грамм спирта. И после этого начинается самое интересное. Ученый идет к компьютеру, с 20 попытки открывает нужную папку и смотрит на картинку, где изображены литосферные плиты Земли. И на этом моменте его мозг частично отключается. И после 23 секунд истекания слюной и вдумчивого рассматривания яркого экрана компьютера , Иван перестает пялится на компьютер и кричит: «Эврика»! Правда по словам соседей, все что они услышали это стоны подыхающего моржа и какого то мудака орущего в 6 утра. После 5 часов комфортного лежания на кухонном кафеле наш ученый просыпается полностью трезвым, но та мысль все еще остается в голове. И спустя день он собирается и куда то едет по делам.

## Собственно, теория

Теория заключается в том, что планета Земля до появления религий была просто планетой без людей. Но после появления первых религий(христианство, иудаизм) в определённых местах появлялись люди с уже заложенной религией. С каждой новой религией на Земле в определённых местах появлялись люди. Проще говоря: сначала появился кусок «христианского» мира, потом такой же кусок иудаизма, кусок исламского мира и так далее. В некоторых местах эти куски пазлов наслаиваются друг на друга, таким примером может быть Панкистан, где встретились буддизм и ислам, или Балканы, где встретились христианство и ислам. Более мелкие религии образуют отдельные плиты(например в Океании, Африке и других местах). По теории непосредственную роль в создании мира играли Ктулху, Иисус, Аллах, Будда, Вишну, Черешну, Конфуций, а после уже Соитиро Хонда, Гитлер и прочие основатели религий.

## Какие то еще данные

Можете дополнить.
Теория струн

**Теория струн**  — теория музыкальных инструментов, придуманная Эйнштейном для описания принципа работы балалайки и других видов летальных орудий. Толчком к созданию послужил удар прикладом балалайки по затылку, который он получил играя в Age of Balalaika 4.5D от игрока под ником skandalisssa.

## Постулаты теории

- Для неподвижного наблюдателя пространственные и временные характеристики Вселенной не зависят от того, сколько струн натянуто.

- Для движущегося наблюдателя всегда существует вероятность споткнуться об натянутую струну. Возможен как летательный так и летальный исход.

- В балалайке нет двух струн с одинаковой энергией и спином.

- Во время игры на балалайке пальцы могут находиться только на допустимых струнах.

- Допускается, что струны при определенных условиях могут быть спутаны.

- Энергия струны настолько велика, что вызывает как локальные, так и глобальные искривления пространства и времени. Установлено, что искривление пространства и времени не исчезает и после того, как происходит деление струны на фрагменты, каждый из которых имеет тенденцию к консолидации с соседними струнами, при этом выделяется пока не установленное достоверно количество энергии. В лабораторных опытах показано, что при расщеплении струны происходит взаимное воздействие наблюдателя и наблюдаемого эффекта.

## Практическое применение

Данная теория применялась Эйнштейном, Теслой и другими для усовершенствования конструкции автоматической балалайки.

## Следствия теории

- Балалайка не может двигаться со скоростью света.

- Звук балалайки является суперпозицией струн балалайки.

- Силой мозга можно заставить колебаться струны.
Теория удачи

**Теория удачи** , согласно определению безумных учёных, формулируется так: «Количество удачи на земле постоянно и неравномерно распределено среди населения планеты в обратно пропорциональной зависимости от способностей моска индивида».

Например, почти всегда везёт «тупым сукам», «Людям-без-моска», «Рабиновичу» и «Эстонцам». Все просто, так распределяется удача. Вот, например, если «тупой сука», или кто-нибудь подобный умрёт, то вероятность того, что вы найдёте 100 рублей, повысится на 2,673 %.

## Из истории вопроса

Когда на Херосиму была сброшена ядерная бомба, средний доход в СССР поднялся на 12 %. После этого события СССР обратился к Америке с просьбой скинуть вторую бомбу на Нагасаки с целью понизить уровень инфляции и поднять страну. Результаты превзошли все ожидания. Смертность упала в 2 раза, а качество отравленных продуктов улучшилось, потому что повезло всем, и никто не отравился. С тех пор русскую тушёнку очень уважают.

## Знаете ли вы, что…

- Так как в мире постоянно кто-то рождается, удельный вес удачи в пересчёте на одного человека постоянно снижается. Поэтому мы не любим китайцев. И за это же не любят многодетных женщин. Особенно их не любят их мужья. И в наказание их ипут.

- Первая и вторая мировые войны были направлены на повышение удельной удачи. России повезло больше из-за высокой концентрации Рабиновичей в черте оседлости.

- В теории удачи есть документально подтверждённый факт: если умирают «свои», то удача повышается у своих!

- Свои — это некоторое множество людей, идентифицируемое по некоторому признаку (националисты утверждают, что по национальности).

- Теория удачи была известна древним египтянам. Пирамиды были созданы с целью повышения концентрации несчастных случаев среди строителей, участвующих в строительных проектах, в результате нарушения техники безопасности, поскольку массовые казни не были одобрены плебисцитом.

- Ньютону тоже повезло. Яблоко не убило его, а так как он был накурен, то придумал закон всемирного тяготения. Потом на него упало ещё что-то, и он придумал ещё два закона, но обломался их записывать, и они так и остались неоткрытыми.

- Татаро-монгольское иго использовало рабов. Перед каждым боем они убивали часть рабов и побеждали, причём если бы они убивали русских, то русским стало бы везти. В 1480 году рабы кончились, и русские освободились от Ига.
Тер-Аборонок

Хоч усюди ніч кружляє —
Прикордонник наш не спить,
Мирні сни охороняє,
Рідну землю боронить…~ Дарт Херохито. «Галопом по Европам» 

**Тер-Аборонок**  (укр.  *Територіальна оборона*  от арм. տեր, տեարն — Тер — древнеармянская приставка к армянской фамилии, которая означает — «владыка», «господин», «хозяин» арифметического «нуль» или реже от лат.  *a*  — частицы, обозначающей отрицание и старосл.  *борона*  — бороновать, боронить) по версии Форбс является региональным владыкой всея Украины.

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.
Терапевт

Знакомтеся, это — наш главный терапеут.~ Хирургия про терапевта
Что они видят, кроме антибиотиков?!~ Хирургия про терапевтов
Большой хирург — большой разрез…~ Терапевт про следы на теле пациента
Терапевт назначил грязи… ну, стало быть, чтобы к земле-матушке привыкал.~ Мимо крокодил про рекомендации терапевта

**Терапе́вт**  (от лат.  *terra*  — земля, и лат.  *певт*  как эвфемизм пропедевтики) — сложносоставное понятие, обозначающее научно-медицинское самокопание с предварительным ориентированием в литосфере. В результате беспредельного расширения полномочий, за неимением сил и средств, вынужден лечить народными средствами, грязями и (по совместительству) осенять крестным знамением. В узком смысле — хранитель личной печати и полусекретных медицинских карт в электронном формате.

По альтернативной версии  **Тер-Апевт**  (арм. տեր, տեարն — Тер — древнеармянская приставка к армянской фамилии, которая означает — «владыка», «господин», «хозяин») является региональным владыкой медицинских аспектов, удельным князьком сданного в аренду Минздравом участка или высокопоставленным семейным лейб-медиком. Не следует путать с Тер-Аборонком.

## Эпоним

В народе циркулирует неверное понятие, своеобразный эпоним  **тарапевт**  (от слова  *тара* , как вместилище подаяний и добровольных пожертвований). Однако, весь обновлённый Минздрав утверждает, что подобные предположения не имеют под собой никакой основы, ибо берут не тарапевты, а гораздо выше.

## Курсы повышения квалификации

Регулярные сборы (указующие верный курс), задача которых (в идеале) сделать из простых певтов:

- *терапевтов*  (если получится) или хотя бы

- *гигапевтов*  (гигантов мысли), в крайнем случае

- *мегапевтов*  (отцов русской демократии и организаторов здравоохранения).

## Перспективы

В связи с переводом больничных картотек в машиночитаемый формат возникла необходимость вести количественный учёт переводимых карт больных. Немалую роль в этом сыграл переход участковых врачей (по странному совпадению также именуемых терапевтами) с обслуживаемого участка на участок уполномоченного участкового милиции. В ближайшем будущем готовится к принятию законопроект о совмещении терапевтами функций участковых врачей и участковых уполномоченных. Наиболее известным из участковых Опер-уполномоченных является Ст. опер-уполномоченный Гоблин. Ему же предстоит возглавить движение терапевтов.

## Интересные факты

- Один терапевт равен 1 024 гигапевтам, 1 048 576 мегапевтам, 1 073 741 824 килопевтам и 1 099 511 627 776 певтам. Из чего следует, что объем сохраняемой информации при увеличении числа врачей-терапевтов стремится к бесконечности.

- На одного терапевта возлагают служебные обязанности 1 024 более «узких» специалистов, таких как Ухоглаз или Кардиопроктолог.
Термодинамика

**Термодинамика**  — палка о трёх началах.

- **Первое начало** : у Вселенной выиграть невозможно.

- **Второе начало** : В игре со Вселенной нельзя остаться при своих.

- **Третье начало** : Не хочешь проиграть? Тогда не играй.

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.
Термоядерный пылесос

Я не знаю, какое оружие будут использовать в третьей мировой войне,
но я уверен, что в четвёртой мировой войне будут использовать  **термоядерные пылесосы** .~ Альберт Эйнштейн про о будущем

**Термоядерный пылесос**  — специальное устройство для засасывания котов уборки, разработанное украинскими студентами Института изучения сала. Устройство очень компактно, за что его и любят живодёры домохозяйки.

## История создания

Однажды в экспериментальную комнату ворвался кот и начал есть сало, пока всё не зохавал. Сторож был уволен, а дело засекречено, но поступил приказ из правительства о разработке спец. устройства для уничтожения котов уборки. Запатентовано устройство было как специальный пылесос, который всосёт всё, кроме сала. Было проведено множество экспериментов, но на данный момент есть лишь два экземпляра: один в институте, другой, по легенде, был отдан сыну Илона Маска, ведь других друзей у него не было (остальным не было о чём с ним поговорить).

## Дальнейшая судьба проекта

Чертежи проекта были сохранены для модернизации, чтобы он был пригоден для борьбы с котами-моджахедами и мусульманской пылью, которую иранцы регулярно сбрасывают мешками на институт. Проект получил название «Термоядерный пылесос имени ударников Метростроя». После этого был использован для борьбы с табуретками-капиталистами, которые воровали сало.

## Знаете ли вы, что...

- ...скорее всего, второй экземпляр не получил никто, хотя он очень этого хотел.

- ...планируется создать 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 и одну копию для нужд Незалежной Империи и продажи на бирже за 2 гривні кругленькую сумму белорусским мафиозникам по предварительному сговору.

- ...аппарат сало действительно никогда не засасывает, но не из-за умелых инженеров, а из-за страха расстрела.
Тест

**Тест**  — это:

- Испытание, проверка.

- Тесто мужского рода.

- Лёгкий протест.

- Набор карт.

Тестирование применяется для:

- Определения соответствия предмета испытания заданным спецификациям.

- Прикола.

- Заполнения трещин в породе.

- Улучшение качества жизни народа.

- Определения коронавируса

Тестирование — один из разделов:

- Диагностики.

- Математики.

- Речи Посполитой.

- Словаря Брокгаузена и Ефрона.

Тестирование применяется в:

- Технике, медицине, психиатрии, образовании.

- Истории, географии.

- Болтологии.

- Внутрь по три-пять раз в день.

Технология тестирования состоит из:

- Внешнего воздействия, реакции испытуемого, оценки реакции и выводов.

- Тезиса, доказательства, вывода.

- Белков, жиров и углеводов.

- Давна в партии либерал-демократов.

Испытания проводятся:

- Многократно.

- На стадионе Сан-Сиро.

- Каждый пятый понедельник февраля.

- Смеха ради.

В целях выявления ошибок в компьютерных программах используют:

- Бета-тестирование.

- Кожзаменитель.

- Все подручные средства.

- Кнопку аварийной остановки.

В математике имеются такие тесты, как:

- Тест Люка-Лемера.

- Тест на беременность.

- Тест iq.

- Тест Естерон.

В педагогике используются такие тесты, как:

- Единый государственный экзамен.

- Тест Тьюринга.

- Краш-тест.

- Тест Ь.

## Ответы

Тест — это испытание, проверка.

Тестирование применяется для определения соответствия предмета испытания заданным спецификациям. Тестирование — один из разделов диагностики. Тестирование применяется в технике, медицине, психиатрии, образовании.

Технология тестирования состоит из внешнего воздействия, реакции испытуемого, оценки реакции и выводов. Испытания проводятся многократно.

В целях выявления ошибок в компьютерных программах используют бета-тестирование. В математике имеются такие тесты, как тест Люка-Лемера. В педагогике используются такие тесты, как единый государственный экзамен.
Тест Напида — Раса

**Тест Напида — Раса**  (он же тест Войта — Майна — Кампфа) — специальный тест на принадлежность человека к голубым аборигенам планеты Пандора.

## История появления

Тест был создан в 1956 году двумя коллегами-психологами Джорджем Напидом и Элтоном Расом. Вопреки клеветническим утверждениям менее талантливых и успешных коллег-учёных, сделано это было исключительно ради Науки, удовольствия в ходе отработки тестов никто не получил.

## Методика и содержание теста

В тесте насчитывается более 9000 вопросов, ответ на которые занимает несколько суток, в течение которых испытуемому нельзя пить, есть, курить, смотреть порнографию и выходить в туалет. Безумные учёные до сих пор не выяснили, является ли голубым На’виийцем прошедший тест или, наоборот, заваливший его.

## Некоторые вопросы

- О чём вы думаете, глядя на этот кирпич?

- Вам нравится фильм «Аватар»? Кто из героев ваш(а) любимый(-ая)? Вы бы хотели себе голубую кожу?

- Вам нравится мультфильм «Малыш и Карлсон»? Вы замечали в нём скрытый гомосексуальный подтекст?

- Вы читаете Абсурдопедию, потому что там есть корень «педия»?

- О чём вы думаете, глядя на межконтинентальную баллистическую ракету Тополь-М?

- Вы вступили в Единую Россию только потому, что туда вступил Борис Моисеев?

- Кто из пары Бойль-Мариотт активный, а кто пассивный?

Также существуют вопросы с жёстко заданными вариантами ответа, из которых надо выбрать один. Например:

- Какая песня вам больше всего нравилась в детстве?

- «С голубого ручейка начинается река»

- «Катится, катится голубой вагон»

- «Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолёте»

## Знаете ли вы

- … что иногда тест лучше завалить, чем сдать успешно?