Alex01837178373/absurdopedia-dataset huggingface dataset:
Культ Цоя

**Культ Цоя**  (также  *Культ Великого и Вечно Живого Божества Виктора Робертовича Цоя,*  гузер.  *Kulta de Grando un Fetre Livio Godidra Viktora Robertovica Coja,*  шиз.  *Рэлдо Вэлга и Мэдгэрэ Гангара Боджэзо Вигдоро Робэрдовиджо Дзо,*  хорватск.  *Клт Влкг и Вчнг Жвг Бжств Вктр Рбртвч Цй)*  - культ личности, созданный в рамках котизма правителем АССР Мурзиком I и Светофором Колумбом в сентябре 2022 года.

## Структура и проявления в рамках котизма

Во главе Культа стоит Правитель Мурзик I. В рамках Культа Цой преподносится божеством в статьях Абсурдопедии под авторством Мурзика I. По всей территории АССР развешиваются плакаты с изображением Цоя и надписями «Цой жив!», «Мир, труд, Цой» и «Слава великому Цою!». Агитаторы Культа пишут на стенах и заборах по всему миру «Цой жив». Каждый житель АССР обязан утром и вечером молиться Цою, чтобы тот спас его грешную душу.

## Связь с другими религиями и культами

Культ Цоя (по недостоверным источникам) очень близок к Культу Кроша в Смешарианстве.

На некоторых плакатах Цой изображается рядом с Лениным, ввиду чего Культ Цоя близок к Культу Ленина.

## Молитвы Великому Цою

### Утренняя молитва

*” О, Великий Цой,*

*О, Великий и Могучий.*

*Услышь мои мольбы,*

*Я, простой смертный, встал утром чтобы служить Тебе*

*И обращаюсь к Тебе, раб Твой смиренный,*

*ПОМОГИ МНЕ, О ВЕЛИКИЙ ЦОЙ!*

*Камин„*

### Вечерняя молитва

*„О, Великий Цой,*

*О, Великий и Могучий,*

*Услышь мои мольбы!*

*Я, простой смертный, усердно служил Тебе днем и сейчас ложусь на покой.*

*Так дай же мне спокойного сна,*

*Мне, рабу Твоему смиренному.*

*Камин”*

### Молитва перед едой

*„О, Великий Цой,*

*Дай мне спокойной трапезы,*

*Благослови её и людей, что её приготовили.*

*Камин”*

### Короткие молитвы

*„Цоя тебе”*

*„С Цоем”*

*„Слава Цою!”*

*„Да сохранит всех нас Цой”*
Культ личности Пушкина

**Культ личности Пушкина**  (учит.  *Абсолютно оправданное восхваление великого солнца русской поэзии Александра Сергеевича Пушкина* , абсурд.  *Культ Аса Пушкина* , олб.  *Култ Сани Пушки* ) — культ личности, имеющий место быть в некоторых во всех русских школах.

## Проявление культа

Культ заключается во всяческом восхвалении творчества, жизни и самого факта существования Аса Пушкина.

Культ подразделяется на III фазы, которые будут рассмотрены ниже.

### Фаза I. Начало

Учитель (далее У.): Дети, Александр Сергеевич Пушкин — великий русский поэт XIX века. Сегодня мы будем проходить его творчество.

### Фаза II. Первые проявления

У: Итак, мы прошли уже много произведений Пушкина. Дети, что вы можете сказать об этом поэте?

Ребенок (далее Р.): Ну, он красиво пишет…

У: Нет! Пушкин — великий реформатор русского языка. Именно он доказал, что можно и нужно писать не на французском, а на русском. Благодаря Пушкину мы сейчас с вами учим и читаем на русском, а не на каком-нибудь немецком или, упаси боже, английском.

### Фаза III. Беспрестанное восхваление Великого и ужасного и Уважаемого всеми нами Александра Сергеевича Пушкина, Непревзойдённого никем Поэта

У: Итак, Пушкин пишет: «Мороз и солнце, день чудесный». Из этого мы можем понять, что Пушкин весьма тонко подметил всю прелесть солнечных дней зимой. Далее мы видим: «Еще ты дремлешь, друг прелестный». Тут Пушкин очень остроумно намекнул на то, что большинство людей валяются в постели даже в такие чудесные дни, вместо того чтобы просыпаться и заниматься полезным делом — учебой! Да, Иванов?!

## Известные личности о культе

 Ну, вот мы проходим Пушкина. И нам эта старая карга и говорит: «Пушкин — великий». Все. Больше ничего. Никаких доказательств. Я тогда ее и невзлюбил. Ну, и потом она тоже нам чушь про Пушкина втирала. 
 — Ксенофонт Иванов. «Школьная жизнь» 
 Я попробовал поучиться в обычной человеческой школе. Так сказать, восполнить пробелы в знаниях. Ну и эта, которую они зовут учительницей, начала нам втирать про какого-то Пушкина, якобы он великий и точка. Я сразу оттуда свалил. По всей Японии знают, что великим могу быть только Я! 
 — Дарт Херохито. «Записки бога»
Культурный Герой

**Культурный Герой**  ( *heroica culturica* ) — персонаж сказок, мифов, легенд и преданий. Чаще всего встречается в мифологии отсталых народов. Символизирует природную тягу ко всему хорошему, чистому и светлому.

Отличительные признаки культурного героя :

- Никогда не употребляет нецензурных слов. Когда наступает на грабли, говорит: «О, боги! За что судьба ко мне так немилосердна?»

- Всегда сморкается в носовой платок. Даже если не носит одежды.

- Уступает место в транспорте пожилым людям. Даже если едет на коне.

- Плюет только в урны. Даже находясь на плоту посреди бушующего океана.

- Противнику всегда высылает вызов на дуэль. Даже если сражается с миллионами мух.

- Всегда в курсе последних музыкальных новинок. Даже когда создаёт мир.

- Обладает энциклопедическими познаниями. Даже когда изобретает письменность.

- Всегда вступается за честь дамы. Даже имея дело с червями-гермафродитами с Марса.

- Легко может поддержать светский разговор. Даже азбукой Морзе.

- Разбирается в искусстве. Даже в отечественной попсе.

- Знает несколько иностранных языков. Даже находясь за границей.

- Политкорректен. Даже в общении с компьютерами.

- Вежлив и предупредителен. Даже находясь перед зеркалом.

Короче говоря, Культурный Герой — образец, которому хочется подражать. Является прямой противоположностью среднестатистического гражданина.
Купи слона

**«Купи слона!»**  — фраза, которая, как сказал мой великий отец, император и просто парень, обозначает «Купи слона!».
Cогласно заметкам не-очень-древне-но-очень-индийского учёного-слоноведа Лохопудры, любое возражение парируется по формуле:

-Купи слона!

-[Возражение].

-Все говорят [Возражение], а ты купи слона!

и теоретически может продолжаться до бесконечности, в то время как на практике не длится более двух полных оборотов Колеса Сансары.

## История появления

### Первый этап

В 286 году Н. Э. Царь индийский Слонат Мат Ганг 3 собрался в Нанкин, чтобы договорится с императором Щи о закупке китайских фейерверков (на кой чёрт, неясно), и он решил повести с собой туда свой золотой унитаз. Но слона не было, тогда он и сказал легендарное «Купи слона!». Он правил хорошо, поэтому в Индии был голод, кризис, гражданская война, руины после 45 летней войны с племенами Великих Укров. Понятное дело, он поехал в Китай в 299 году Н. Э. А в 302 году Н. Э. Его убили китайские разбойники, тогда о фразе надолго забыли.

### Второй этап

В 1645 году шла Тридцатилетняя война, и повар Ришелье, правитель Франции в те годы, ответил генералу Арманьяку, когда тот доложил о нехватке пушек, «Делай шо хочешь, чтобы победить, хоть купи слона!». И уже в 1645 году Ришелье смотрел с открытым ртом на парад французских боевых слонов в Париже. Через день началась битва при Жопе.

#### Битва при Жопе

23 ришелья 1615 года Ришельевский полк из 40 слонов начал атаку на армию прусаков из 6000 солдат и 10000 тараканов. Солдаты стреляли из двухстволок, но не наносили никакого урона. Слоны хоботами хватали солдат и кидали в космос, в это время целые отделения прусаков умирали под тоннами слонового говна. Повергнутые в шок солдаты прыгали на слонов и пытались заколоть их хлебушками, но прусакский генерал Шибо-Шибо приказал бежать, 4000 солдат и 10000 тараканов погибли.

### История, третий этап

В 1986 году когда вышел сериал «Полиция с. Зажопинские дали-отдел по ловле наркоманов» фраза «Купи слона!» стала мемом, и живёт по сей день.

## Факты

- Когда Гитлер узнал о фразе «Купи слона!», он сжёг себя в бункере.

- 34 % диктаторов говорили фразу «купи слона!».
Кур

**1 кур**  (Cu) — единица накуренности помещения, при которой эталонный платино-иридиевый топор массой 1 килограмм провисит на высоте 1 метр 1 секунду (этот феномен называется axe-эффектом от англ.  *axe* ).

Ранее использовалась также неметрическая единица  **ощи́п** , соответствующая накуренности, при которой эталонная лошадь погибает за 1 минуту. При переходе на метрическую систему оказалось, что новая единица совершенно случайно в точности совпала со старой. Так произошла поговорка «попасть как кур в ощип».

Поскольку 1 Cu соответствует очень высокой накуренности, чаще используются милликуры (mCu) и микрокуры (µCu). Прибор для измерения накуренности называется курвиметр.

## См. также

- Объективная реальность

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.
Курочка Бетти

**«Курочка» Беатрис «Бетти» зе Чикен V**  (англ.  *Betty the Chicken* , греч.  *Κοτόπουλο Μπέτυ* ) — легендарная турецкая курица-воительница, изобретательница пердолёта, звезда мультсериала «Курочка Бетти Флэш» и просто яркая личность в истории абсурда.

## Биография

Точная дата рождения Бетти покрыта мраком тайны, однако известно, что в 2021 году её настигла ужасная участь — эпизод крайне неприятного поноса в общественном туалете. Этот трагический случай, по мнению многих исследователей, радикально изменил её мировоззрение и подтолкнул к радикальным действиям.

В 2025 году, когда напряжённость между Турцией и Грецией достигла апогея (возможно, из-за спора о происхождении пахлавы), Курочка Бетти пошла служить в армию. Там она быстро завоевала авторитет благодаря своей бесстрашной храбрости и, что более важно, гениальному изобретению — пердолёту.

## Пердолёт

Пердолёт (тур. Osuruk Uçağı, греч. Κωλοπετούσα) — летательный аппарат, работающий на энергии, выделяемой в процессе… ну, вы поняли. Бетти использовала свой уникальный метаболизм для генерации огромного количества газов, которые направлялись в специальные турбины, обеспечивая полёт. Это оружие стало решающим фактором в победе Турции (или, по крайней мере, в ничьей, никто точно не помнит).

## Мультсериал «Курочка Бетти Флэш»

По мотивам героических похождений Бетти был создан мультсериал «Курочка Бетти Флэш». Сериал отличается крайне низким качеством анимации, бессвязным сюжетом и обилием сортирного юмора. Тем не менее, он обрёл культовый статус в узких кругах интернет-пользователей.

## Семья

Бетти — заботливая бабушка. Её внуки, Тим и Цыпа, учатся в школе Пья ХЫХ. По слухам, она часто помогает им решать контрольные, используя свои связи в правительстве и навыки полёта на пердолёте.

## Интересные факты

- Курочка Бетти является почётным членом Общества Любителей Куриных Наггетсов (несмотря на очевидный конфликт интересов).

- Она владеет секретной формулой жареной курицы, которая способна вызывать привыкание.

- Главный враг Курочки Бетти — греческий петух по прозвищу «Аристотель», который, по слухам, работает на ЦРУ.

- Эпизод с поносом в туалете стал для Бетти источником вдохновения для ее изобретения. Она поняла, что эта сила может быть использована в мирных целях (ну, или почти мирных).

 Предшественник:
  **Титул учреждён** 
 **Заместитель Верховного Главнокомандующего Турции** 
С 1 апреля 2025 
 Преемник:
 — 

 Предшественник:
  **Титул учреждён** 
 **Посол Турции в Ромашковой долине** 
 25 февраля 2022 — 1 апреля 2025 
 Преемник:
  **Место вакантно** 

 Предшественник:
  **Копатыч**  (отрёкся) 
 **Генерал-губернатор Иранской зоны влияния** 
 С 1 апреля 2025
  *(Согласия высшего руководителя и президента в виде ярлыка были даны 3 апреля 2025)* 
 Преемник:
 — 

 Предшественник:
  **Титул учреждён** 
 **Заместитель министра обороны Ромашковой долины по авиационным делам** 
 С 5 июня 2025
  *(Министр обороны — Пин)* 
 Преемник:
 —
Курт Комбайн

⚠   *Не путать с товарищем по партийной кличке  **Коба** .* 

Как-то летом Курт Комбайн
Переехал в Колумбайн.
Почему он это сделал?
Величайшая из тайн.~ Дарт Херохито. «Лирические хокку. Сборник» 
В дробях главное, чтобы они в голове хорошо закрепились~ Математичка — Курту Комбайну 
Nirvana так быстро стала знаменитой, потому что у Курта было времени в обрез~ Народная мудрость 
Чёрный юмор — как чистая вода в Африке, не до каждого доходит.~ Гоблин про предыдущие высказывания

**Курт Комбайн**  (он же  **Курт Кобейн** , он же  **Куртка Бейн/Куртка Мбайн** , он же  **Курд Кобейн/Курд Комбайн** , он же  **Херотоси Хонда** ) (20 февраля 1967, Абердинск, Вашингтонская область, США — 5 апреля 1994, Сиетлград, Вашингтонская область, США) - шейх Бахрейна, изобретатель портвейна, музыкант, буддист и комбайн.

## Ранние годы

Курт Комбайн был изобретён корпорацией Хонда в 1967 году в штате Вашингтон. Он был изобретён, чтобы извлекать музыку, которая беспощадно разгромит и уничтожит Киркорова. Кодовое название комбайна - КуРТ (Ку - Кухонный, Р - Рок, Т - Трансформатор). Для исполнения своего плана по уничтожению Киркорова Соитиро Хонда размолол в нём манго и промазал его платы получившейся кислотой аниме, после чего Курт трансформировался в следующую опытную модель и убежал из дома, ибо раньше он этого не мог ввиду отсутствия колёс.

Также в антиутопии Оруэлла "Восстание бытовой техники" присутствовал прототип Курта Комбайна - музыкант Комбайн, которого диктатор Пылесос выкинул на улицу за распространение буржуйской музыки.

## Отрочество

В восьмидесятых годах Курт Комбайн носился по улицам, играл на полную громкость гранж и пугал прохожих с водителями. Под своими лезвиями Курт Комбайн беспощадно уничтожил Киркорова, чему радовались все, даже Майкл Джексон. В 1987 году за заслуги Комбайна Дарт Херохито самолично поцеловал его в кабину, после чего Курт Комбайн трансформировался в свою серийную модель.

Вторая модель Курта Комбайна была любимой моделью Хаяо Миядзаки. Это подтверждается тем, что именно во второй модели Курт появился в первом онемэ-фильме из серии "Тачки".

## Музыкальная карьера

Курт Комбайн купил себе гитару, обратился в буддизм, взял басистом сербского буддиста Радована Караджича, а барабанщиком - самого Будду. Группа получила название "Нирвана" и была призвана духовно освободить и очистить от грехов всех буддистов, обеспечив им путь в нирвану.

Первой путь в нирвану был обеспечен Стране Советов, которая умирала, как древний ящер. А именно - выходом самого знаменитого альбома Nevermind в 1991 году. В 1994 году Кобейн сам решил уйти в нирвану, фальсифицировал смерть и основал буддистское государство Бахрейн, заодно изобретя портвейн. В честь Курта Кобейна также были названы злодей из вселенной Бэтмена по имени Бейн, Комбайн из Half-Life и страна Курдистан.

## Семья

Женился на петушке, их дочь Куртка Бейна.

## Комбайн в программировании

Kurt kombayn = World.GetKombayn();
if (kombayn) 
      Interface.Print("Кобейн жив!");
Кутх

⚠   *Не путать с Ктулху.* 
— Сперва он обрушил на мышек бураны.

А им – и не скучно,
и по барабану.
тогда он потоп им
от злости устроил.
А мыши на досках
устроили сёрфинг.

О-ё-ё ё-ё ё-ё!~ Муха  про Кутху и Мышей

**Кутх Куркыль Курлыкович**  - какое-то божество, обитающее в сплетнях людишек дальнего востока, якобы почитаемое среди их общества. На деле является по логике национальной фурсоной камчатки, выступая во многих фольклорах и даже мультиках советских времён.

На родине своей, считает что саму камчатку создал, несмотря на прерыв сухопутной связи Азии с Америкой 10 миллионов лет назад. Помимо духа который небесные светила от рук бабы егэ спас, также считается каким-то трикстером, так ещё и опытным шаманом, каким-то крабом повидавшим всех животных  палеоазиатско-американского региона. В нынешние дни со стороны жителей относится с иронией, мня всё что угодно на бедного ворона, только лишь бы застроить своё стену вины.

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.
Л

Кириллица 
 Ё □ ‽ ! @ # $ % ^ & ? * ( ) + − = ← 
 Tab Й Ц У К Е Н Г Ш Щ З Х Ъ Ї Ѣ ВВОД 
 Caps Lock Ф Ы Ы! І В А А! Ǽ П Р О Л Д Ж Э € Є ' 
 Shift ТЫ Я Ч С М И ИЛИ НЕ Т Ь Б Ю :K . Shift 
 Ctrl ÿ Alt ___________ Alt Del Ctrl 

**Л**  (араб.  *эль-лэ, аль-лямбда* , Эль, Лэ) — очередная буква русского, белорусского, украинского и всяких-разных-прочих алфавитов. Происходит от греческой буквы Лямбда, символизирующей космологическую постоянную и всё, что с ней связано. Названа в честь алкогольного напитка и журнала о моде. Может обозначать литры, килолитры и космологическую постоянную. В формуле Пжетрика-Колоковича 

T

a
b

−

Q

S

a
b
c
d

g

a
b

g

c
d

g

a
c

g

b
d

+
Λ

g

a
b
c
d

+
[

Y

S

q
′

]
=

8

64

π
N

d

6

E

a
b

3

{\displaystyle T_{ab}-{Q \over S{abcd}}g_{ab}g_{cd}g_{ac}g_{bd}+\Lambda g_{abcd}+[{Y \over S_{q'}}]={8^{64}\pi N \over d^{6}}E_{ab}^{3}}

, описывающей состояние идеального одноатомного одноэлектронного газа в антиутопической Вселенной, является основной переменной, отвечающей за всё. За всё остальное отвечают остальные переменные.

## Произношение

Для того, чтобы правильно выговорить букву Л, следует выполнить следующие операции:

- Подойти к зеркалу

- Определить, где находится верхний ряд зубов

- Используя язык в качестве локатора, найти место, где верхний ряд зубов могучей стеной восстаёт из дёсен

- Опустить кончик языка на найденное место

- Нежно попытайтесь выдавить языком все свои зубы. Постарайтесь не переусердствовать

- Откройте рот в форме буквы строчной буквы о. Не стоит распахивать его во всю прописную О — ничего хорошего не выйдет

- Продолжая нежно выдавливать зубы и не закрывая рот, затяните какую-нибудь песню

- Продолжая петь, начните легонько постукивать языком по тому самому найденному месту

- Если вы всё сделали правильно, у вас должно было получиться что-то похожее на Л

## Интересные факты

- Л — единственная 13-я буква русского алфавита, и единственная буква посередине между «О», «Д», «Ш» и «Б».

- Л — именно с этой буквы начинаются строчки стихотворения:

*Любовь — она кусочек счастья* , 

 *Ложится к сердцу потеплей.*  

 *Лариса, Света, Оля, Настя,*  

 *Любовниц нету Вас милей!*
Лoвушка/Почти выбрались

### Вот теперь точно одна из этих ссылок ведёт к выходу

- Ссылка №1

- Ссылка №2

- Ссылка №3

- Ссылка №4

- Ссылка №5

- Ссылка №6

- Ссылка №7

- Ссылка №8

 *Если вы не понимаете, в чём прикол, скорее всего, у вас выключен ЖабаСкрипт.*
ЛСД

**ЛСД**  (англ.  *LSD*  от нем.  *LysergSaure Dyethilamid* ; рус.  *диэтиламид лизергиновой кислоты, он же Лучшее Средство от Депрессии, он же Лизергинка, Люся, Марки, Кислота* ) — специальное вещество, разработанное швейцарским натуропатом и эзотериком Альбертом Хоффманом во времена первых поселенцев. Используется в качестве средства перемещения на далёкие расстояния. Полевые испытания доктор проводил на самом себе, используя велосипед в качестве двигателя. Планировал снабдить изобретённым веществом швейцарскую армию и отвоевать путь к Атлантическому океану. К его удивлению, с помощью ЛСД стало возможным также перемещение во времени и в параллельные миры. Впрочем, наибольшего успеха в подобного рода перемещениях достиг не натуропат Хоффман, а известные психопаты Станислав Гроф и Тимоти Лири, открывшие во время одного из таких путешествий Америку.

Стоит отметить, что данное вещество для конспирации называют кислотой, хотя на вид оно больше похоже на кусок бумаги.

Если бы не ЛСД, миру не были бы известны такие личности:

- Сид Баррет

- Джон Леннон

- Дэвид Линч

- Джонни Депп

- Стив Джобс

- Дж. Р. Р. Толкин

- Льюис Кэрролл

- Валерия Новодворская

- Доктор Гонзо

- В. В. Путин

- Люси ин зе скай

- Уве Болл

ЛСД внёс неоценимый вклад в мировую субкультуру в виде тысяч программистов-джедаистов, см. BSD

В последнее время широкое распространение в промышленности ЛСД получил в области производства цветных дисплеев. См. Цветные дисплеи нового поколения.

В честь ЛСД также названа партия Либерал-социалистических демократов.
Лабубу

**УДАР-123-Лабубу**  — гибрид Чебурашки и Хагги Вагги, созданный в китайской лаборатории под руководством самого Си Цзиньпина, оружие, которое используется для поражения цели «Детка» в модификации «Подросток»

## Применение

Лабубу обладает возможностью поражения путем схемы «Ты задрот у всех есть у тебя нет». Системы защиты ЩИТ-666-ХУЙНЯКАКАЯТО, хорошо работающее против снарядов 555-КВАДРОBEER, ЩИТ-667-СЫНАТЫНАКАЗАН, работающее против снарядов 5-СИГАРЕТА, УДАР-123-ЛАБУБУ справляется с этим без проблем, против него применяется неусовершенствованная модификация снаряда ЩИТ-999-ЭТОКАКОЕТОГОВНО.

## Преимущества

- +50 % игнорирования брони.

- Отсутствие защиты цели «Подросток» — снаряды ЩИТ-365-МастерЙодаКруче устарели и непопулярны. Также УДАР-123-ЛАБУБУ блокирует снаряды «Конфеты».

- Хуяссе, модель Е-17-ТИНЕЙДЖЕР тоже попадается на эти снаряды.

- Обеспечивает движение цели в поисках снарядов, что облегчает нахождение цели и удар.

- +40 очистка внутренней части корпуса «Голова», +70 больше ударов по цели

- Повышает эффективность удара, так как цель начинает сама готовиться к ударам.

- +93783478747837378 % вероятности следующего удара, так как цель начинает копить деньги на закупку снарядов.

- Затрудняет эффективность снарядов ЩИТ-100-МЫСЛЬ, цель начинает думать о Лабубу

## Эффективность

Цель «18 лет» пока неуязвима, с ней справляются снаряды G-939-ПИВО, G-940-СЕКС, G-941-САМОСТОЯТЕЛЬНАЯ ЖИЗНЬ, G-942-PORNHUB, G-943-ЯХОЧУДЕВУШКУ

Цель «Школьники» УЯЗВИМА, так как применяются системы поддержки Y-5-ТИКТОК, Y-6-ТРЕНДЫ, Y-7-МОДА.
Лабудамейстер

**Лабудаме́йстер**  — по данным Google, желанное имя для почтового ящика любого человека. Само слово происходит от древнеухрюпинского лабуда и херманского мейстер (мастер), и, таким образом, обозначает  *специалист по лабуде* .

## Распространение

Слово стало известно тем, что при попытке открытия на Google почтового ящика  **labuda@gmail.com**  выдаётся извинение по поводу занятости такого имени и предлагается зарегистрироваться под именем  *labudameister* . Тем не менее, на данный момент, по нашим данным, имя свободно и продолжает радовать любителей давать адрес специального ящика тем, кто вместо дельной корреспонденции шлёт всякую лабуду. Беспроигрышный подход: хочешь послать лабуду? Шли на  *labuda@gmail.com* !

## Этимология

Вторая часть слова,  *мейстер*  — это самое обычное междометие херманского языка. А вот лабуда, по нашим данным, весьма известна — существуют целые сайты, порталы и компании с названием вроде этого. Похоже,  *лабуда*  в первоначальном смысле обозначает  *работа* ,  *польза* . Например, вполне ясно, что владелец домена  **labuda.ru**  всю жизнь дурью мается.

Google говорит, что слово  *лабуда*  встречается на 176 тысячах страниц, а слово  *labuda*  — на целых 401 тысячах! Специалисты Абсурдопедии навели справки и обнаружили вот что:

- Damian Labuda — биолог, генетик.

- The LaBuda Advantage Real Estate Team — строительная фирма.

- Labuda Center — лагерь отдыха.

- Светлана Лабуда — представляла Украину на Евровидении в 2009 году с одноимённой песней.

Наши друзья, специалисты из  *Фамильной Истории* , пошли дальше. Они проверили всех с фамилией  *Labuda*  в США (Сорванных Штанах Америкосов) и нашли почти 10000 записей! Определённо, америкосы занимаются исключительно лабудой, хотя и не осознают этого, несмотря на постоянные попытки Задорнова им это подсказать. Вот в России смеются над фамилией Лабуда, поэтому все такие люди уехали в Америку и превратились в  *Dr. Labuda* ,  *Prof. Labuda*  и т. п.

Некоторые учёные называют это  *утечкой мозгов* , хотя по сути мы теряем самую обычную лабуду. Но это плохо, ведь именно в лабуде сила России! Вот Александр II говорит Кутузкину: «защищай Москву, а то Бонапарт её захватит!». А Кутузкин в ответ — «да французы — это лабуда!». Так и победили.
Лавров

И лавровый лист положили — хороший борщ…~ Брежнев про красный борщ

**Лавро́в**  (от  *опа́вший лист лаврови́шни*  или  *пожинать лавры* ) — исконно русская фамилия. Как правило, выдаётся при рождении наиболее перспективным на политическом поприще младенцам. Само-собой разумеется, что положение обязывает хорошо (по возможности, без тележного скрипа) шевелить извилинами, обладать примерным поведением (ну, хоть каким-нибудь) и обязательно окончить МГИМО, чтобы устроиться на работу в структуры МИД, весьма недалёкие от разведки и контрразведки.

Первым начал политразговоры с теми ещё фруктами. Не раз видел урюк от тех ещё фруктов. Также пытался вести переговоры с почти овощами, но безуспешно. Во время благородной «спецвойсковой операции» по демилитаризации и денацификации Украины оправдывал убийства тем, что в Украине даже дети — нацисты. Он отстаивал свою позицию по поводу прихода нацистов в Европу.

## Достижения за карьеру

В совершенстве владеет ангельским, д’вехским, дипломатическим, недипломатическим, синим галльским, юридическим и эзоповым языками, а также обожает говяжий и свиной, и что свойственно ему с лавровым листом.

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.