Alex01837178373/absurdopedia-dataset huggingface dataset:
Молдаване

**Молдаване**  - это народ строительной группы, возможно даже дальние родственники румын. Живут и работают и не живут и не работают в Молдавии. С самого рождения проявляют удивительные способности, например строительство торгового центра в детской песочнице.

## История молдаван

Молдаване - потомки древних трансильванцев. Ещё очень давно они жили в Трансильвании, пока им не пришлось переселиться - всю территорию Трансильвании занял новый дворец (отстроенный ими же). Молдаванам пришлось иммигрировать на земли, граничащие с Украинской Империей.
Ещё долго молдаване жили на этой земле, однако потом земли (на которых, как окажется, живут молдаване) выкупил Советский Союз. Молдаванам пришлось адаптироваться, брать в руки балалайки, пить водку и кататься на медведях (как это делает любой русский), чтобы ассимилироваться. Однако Советский Союз развалился, и молдаване снова стали свободны. С ужасом они обнаружили, что балалайки приросли к их рукам, водка осела в организме а медведей выгонять уже как-то не хотелось. Свой опечаток москальская культура на молавской несомненно, оставила.

## Культура

Культура молдаван основывается на двух вещах - на строительстве и вине. Ни один молдавский праздник не обходится без строительства новой станции метро или салона красоты. Мало кто знает, но обычная строительная форма была полностью слизана с национальной одежды молдаван.

Виноделие занимает уже гораздо меньшее место в культуре современных молдаван.
Молоко

Пейте, дети, молоко!
Туалет недалеко…~ Дарт Вейдер про Молоко
Что это за белая жидкость у тебя на руках? Думаешь, мы настолько наивны, чтобы поверить, будто это и вправду молоко?~ Поручик Ржевский про Молоко

**Молоко**  — наркотик, привыкание к которому с первых лет жизни обнаруживают практически все млекопитающие. Молоко является сложным духом, который может встраиваться в генетический код самок млекопитающих и репродуцировать себя с их помощью, для лечения заболевания наркозависимости используют кефир.

Стойкую зависимость от молока можно вылечить пивом. Необходимо в течение пяти дней заменять одну третью часть даваемого пациенту молока на пиво. Если он выживет, то через пять дней можно считать его исцелённым.

Чрезвычайно сложно отказаться от употребления молока, если вы мешали его с другими наркотиками, такими как кофе. Совершенно безнадёжными выглядит судьба потребителей дорогостоящих молочных коктейлей и специальных симбиотических форм йогуртов. Хотя принят закон, согласно которому на каждом йогурте пишется предупреждение о содержащихся в нём бифидобактериях, одним из пунктов программы которых является захват всех желудков на Земле, их потребление продолжает расти!

В свете этих событий наркополицейские проталкивают в Думу закон о криминализации молочных продуктов. В законе приведено полное экономическое обоснование выгодности нелегальной торговли молочными продуктами, и он просто не пролезает в двери.
Молоко любимой женщины

**Молоко любимой женщины**  (Liebfraumilch) — молочно-алкогольный продукт крепостью 13 %, сомнительного «немецкого качества». Имеет характерный синий цвет, светится в темноте и пьётся как виноградный сок, что позволяет спаивать даже младенцев. Любимый напиток безумных германских монахов. После недельного возлияния к монахам присоединяются их друзья, симпатичные чёртики. Происхождение напитка по сей день точно не установлено, однако слабоумные учёные выдвигают три версии.

## Лженаучно-сатанинская версия

Германские монахи-сатанисты и лжеучёные-террористы, захватившие родственный проект, утверждают, что всем известный перевод «молоко любимой женщины» является ошибочным. В своей нечестивой наглости они заявляют, что «Liebfraumilch» переводится с германского наречия якобы как «молоко Богородицы». Сатанинский характер этой версии очевиден. Какая разумная мать начнёт спаивать своего младенца с момента рождения? И чему может научить сын такой с позволения сказать мамаши, напившись такого молочка? По некоторым сведениям еврогейские монахи-сатанисты начали выведение алкогольно-молочных женщин в своих узилищах ещё в эпоху тёмного Средневековья!

## Научно-непристойная версия

Менее безумные учёные утверждают, что алкогольное молоко является модифицированным продуктом буферов генетически-модифицированных женщин. Средневековые германские монахи-изуверы внедрили в геном женщины гены винограда и дрожжей. Такая модифицированная женщина никогда не просыхает сама и может снабжать продуктом как минимум двух любимых мужчин, справа и слева.

### Скандал

Не в меру привередливые германские экологи и защитники женщин обратили внимание на странный привкус рыбьего жира и неожиданно установили, что большая часть продукта пресловутого «немецкого качества» производится вовсе не в Германии, а в чернобыльской зоне на Украине. Производят его дородные украинские женщины с жовто-блакитными кошачьими глазами и характерным голубым свечением в темноте. Питаются они аппетитными и калорийными сомами из радиоактивного охладительного пруда электростанции … ужас! Однако истинные немецкие любители молока и украинских женщин резонно отвечают: «нам германцам всё равно, лишь бы с ног валило».

## Эротически-патриотическая версия

В рамках программы импортозамещения российские учёные обнаружили, что молоко любимой женщины является исконно российским продуктом! Экологически чистое либфраумильх производится в генетически не модифицированных деревенских домиках среди извечно чистых и необъятных лесов и лугов Российской державы. Естественный и стерильный процесс сбраживания нашего продукта даёт оптимальный уровень этанола в 2,5 %. Такое молоко полезно для всех детей Эрэфии и может экспортироваться даже германским монахам, когда они придут в себя.

## Новейшие разработки

Никогда не просыхающие еврогейские учёные, вконец озверевшие в поисках гендерного равенства, углубились в разработку двух новейших проектов — «Любовь зла» и «От козла молока». Им уже удалось надоить «Молоко любимого козла» (13 %), «Молоко настоящего полковника» (26 %) и «Молоко супермена» (40 %). Однако феминистки заявляют, что не успокоятся, пока не подоят любимого петуха.
Мона Лиза Симпсон

У меня есть противный братец, он каждый день задевает меня,
А сегодня утром моя мать отдала мой пирожок.
Мой отец ведёт себя так, как будто он живёт в зоопарке...
Я самый печальный ребёнок во втором классе.~ Марадонна про себя и свою семью
По-моему, эта телятина умерла от одиночества.~ Гомер про Мону Лизу Симпсон
Я не буду кричать «Она умерла» на перекличке.~ Дарт Симпсон про Мону Лизу Симпсон
Знойная женщина, мечта поэта.~ Леонардо да Винчи про Мону Лизу Симпсон

**Мо́на Ли́за Си́мпсон** , она же  **Мо́на Ли́за Джако́нда** , она же  **Мадо́нна**  — самый печальный ребёнок во втором классе, знойная женщина и духовная сестра Агаты Кристи.

Некоторые считают, что Мона Лиза — матерь всего сущего, но это ошибка. На самом деле, Мона Лиза — дочь Гомера и младшая сестра Дарта Симпсона, вторая во вселенной женщина-джедай.

Мона Лиза Симпсон могла бы стать Афиной Палладой, но, к сожалению, ей не повезло с отцом.

С братом ей тоже, можно сказать, не очень-то повезло.

И с сестрой.
Монитор

**Монитор**  — это осциллограф, у которого включена вертикальная развёртка. Первоначально задумывался для более удобного отображения фигур Лиссажу. Позднее был применён в оборонной промышленности СССР как новейшее электронное оружие (т. н. монитор Андросова), которое было бы способно одновременно вести огонь по противнику из 88-мм электронной пушки и развлекать артрасчет игрой в «Ну, Погоди!»

Позже чертежи монитора были украдены спецслужбами капиталистических стран. Проявив недомыслие, западные воротилы с Уолл-Стрита решили применить монитор для извращённых коммерческих целей рыночной экономики, прорекламировав монитор под видом «устройства вывода яйцелограмм для IBM PC». Новинка не имела коммерческого успеха, всего было продано около десятка мониторов.

Тем временем, советская инженерная мысль не стояла на месте, были разработаны новые революционные концепции монитора (правда, с анархическим душком). Первенец отечественного революционного мониторостроения разработан А. Г. Железняковым и, соотвественно, называется монитор «Железняков» (см. рисунок).

## Боевые характеристики мониторов

Мониторы предназначены для обстрела противника электронными пушками. Поэтому главными характеристиками мониторов являются

- Калибр электронов (Ширина x Высота, так как электроны в мониторе квадратные); часто также употребляется термин «зерно» в значении «эффективный диаметр»;

- Угол прицела;

- Размер экрана для «Ну,Погоди!»;

- Частота выстрелов (Гц);

- Цвет трассера.

Первые мониторы имели калибр 640x480 с углом прицела 188° и могли выстреливать 50-70 раз в секунду электронами с монохромным трассером белого/зелёного цвета.
До сих пор в некоторых медвежьих углах России такими мониторами пользуются бухгалтеры последних колхозов и железнодорожные кассиры.
Следующее поколение характеризовалось улучшенными характеристиками: калибр электронов 1024х768, частота выстрелов 80-120 раз в секунду, несколько миллионов цветов трассера.
Последнее поколение мониторов, по слухам, вообще не имеет электронной пушки, а целиком состоит из экрана для «Ну, Погоди!»(иногда даже гибкого). Но слухами Абсурдопедия не занимается.

## Битва мониторов на Лимпопо

В 2003 году произошла битва мониторов на реке Лимпопо. Два русских речных монитора типа «Железняков», находившиеся в Трансваале с дипломатической миссией, встретились с поисково-разведывательной группой американских нефтяников, подкреплённых десятью мониторами Texas Instruments. Американцы вышли на баркасе на стрежень Лимпопо, произвели несколько проб нефти и нечаянно врезались в монитор «Железняков-1». Нечего говорить, что все вражеские мониторы были испорчены при столкновении. Отечественная техника снова одержала убедительную победу над капиталистической.

## Производство

Детали мониторов производятся под тотальным контролем Министерства Любви на номерных заводах, которые находятся в пронумерованных городах. В частности, это города N, NN, NNN и заводы № 541, № 543, № 71, а защитные экраны производятся в Бабруйске-18 на заводе им. Левого Ботинка Ильича в кроватном цеху.

## Интересные факты

- По данным статистики — монитор является самой выбрасываемой из окна техникой.

## Полезные ссылки

- Монитор Железнякова
Монтагем

**Монтагем** ,  **Montagem** ,  **M0NT4GXM**  (порт.  *monte — гора, gemer — стон* ) — природная вязкая клейкая жидкость зелёного цвета. В огне не горит, в воде не тонет. Добывается на территории Бразилии и является её главным продуктом на экспорт. Широко используется в музыкальной промышленности.

## Использование

Монтагем нашёл своё использование в музыкальной промышленности и эдитостроительной сфере. Ниже перечислены способы использования Монтагема:

- Добавление в Комбики для создания Комбикорма

- Потребление внутрь делает мужские голоса более низкими, женские более скрипучими

- Усиливает басы в песнях до 228 децибел

- Реакция с Nightcore образует TikTok Speed Up

- Реакция с Vaporwave образует TikTok Slowed & Reverb

- Реакция с Phonk образует Brazil

- При соприкосновении с Drum & Bass самовоспламеняется и взрывается

- На установках CC67 «CapCut» используется для автоматизации производства эдитов

- Нейтрализует тишину

- Неосторожное использование Монтагема убирает все ударные из песни

## Песни, использующие Монтагем

- MONTAGEM FUNK

- MONTAGEM PUNK

- MONTAGEM HONK-HONK

- MONTAGEM GOVNO

- MONTAGEM DJ ARBUZ

- MONTAGEM VALERA

- MONTAGEM SUKA BLYAT

- MONTAGEM DTRISTNYA

- MONTAGEM AAA TRAKTOR

- MONTAGEM MINECRAFT FAN

- MONTAGEM 2007 NOSTALGY

- MONTAGEM HORNY MOAN

- MONTAGEM BROKEN USB

- MONTAGEM LIQUID EARS

- MONTAGEM KILL BIEBER

- MONTAGEM BIG BOOTY LATINA

- MONTAGEM HYPERPOP GREEN GOO

- MONTAGEM KOMBIK EXPLOSION

- MONTAGEM KROVOSTOK EDIT

- MONTAGEM FR FR SKULL EMOGI

- MONTAGEM EPIC VOMIT COMPILATION

- MONTAGEM SPEED UP TIKTOK SLOWED AND REVERB

- MONTAGEM MONTAGEM

- MONTAGEM SHMONTAGEM

- MONTAGEM SOVIET ANTHEM

- MONTAGEM 3 AM DEPRESSION

- MONTAGEM ORBITAL PANOS

- MONTAGEM GOAT SCREAM

- MONTAGEM MOMMY ASMR

- MONTAGEM LONG BANANA

- MONTAGEM DO TRAFICO PRE PORTAL DO INFERNO NA FAVELA E ABRI DO INSTRUMENTOS MUSICAL

## См. также

- Phonk

- Бразилия

- Чугуний
Монти Пайтон

…преподобному игумну Козьме Царь и Великий князь всея Руси челом бьёт!~ Иван Грозный про Козьму Пруткова
Один Бог разве мог сказать, какой был характер Пруткова~ Гоголь про Козьму Пруткова

**Мо́нти Па́йтон**  (англ.  *Monty Python* ; в России известен как  **Козьма́ Петро́вич Прутко́в** ) — британский и российский артист, предприниматель, политический деятель, владелец летающего цирка. Министр нелепых походок России. Нахожденец Священного Грааля.

## Ранняя жизнь

Монти Пайтон родился 11 апреля 1803 года в Мелкобритании, в семье Терри Джонса и Майкла Пейлина. После рождения был обычным ребёнком. В возрасте 17 лет он подвергся влиянию одного философского течения и достиг просветления. Тогда он ушёл из семьи и отправился на поиски лучшей жизни.

## Начало предпринимательской деятельности

Сразу после нахождения лучшей жизни Монти приобрёл летающий цирк, который назвал «Летающий цирк Монти Пайтона». Там Монти выступал, преимущественно, сам. Номера Монти Пайтона отличались высоким количеством и качеством юмора. Благодаря своей гениальности Монти мог играть одновременно очень много ролей в каждой сценке, чем и пользовался. Помимо этого, также благодаря своей гениальности, Монти также пользовался огромной популярностью. В среднем, в этот период Монти зарабатывал от 54 довигинтиллионов до 1 гугола убитых енотов в астрономические сутки.

Однако, вскоре Мелкобританию, как и весь мир, накрыла волна говна. В результате, все люди сделались дебилами и перестали понимать юмор Монти, из-за чего Пайтон был вынужден бежать в Россию, так как у России особый путь, и её мировые тенденции не колышат.

## Жизнь в России

В России Монти Пайтон столкнулся с рядом трудностей: во-первых, он никогда не пользовался здесь популярностью, во-вторых, из-за его имени его все считали дровосексуалистом.

Поэтому Монти Пайтон взял себе имя  **Козьма Петрович Прутков** , и дела его сразу наладились. На следующий день после прибытия в Россию его перестали обвинять в дровосексуальности, а на третий день он добрался до  **главного** .  **Главный**  предложил Пруткову возглавить только что созданное и крайне необходимое Министерство нелепых походок, на что Прутков с радостью согласился.

### На министерском посту. Нахождение Священного Грааля

Получив министерское кресло, Козьма Петрович столкнулся с неожиданной неприятностью: оно оказалось неудобным.

Пока кресло исправляли, Козьме Петровичу было негде работать, и он был вынужден слоняться туда-сюда и обратно без дела. И вот, однажды гуляя в парке, Козьма Петрович случайно наткнулся на Священный Грааль. Его бывшие соотечественники в Мелкобритании, вспоминая его с тоской, сняли об этом великом событии документальный фильм «Монти Пайтон и Священный Грааль».

Но, кресло исправили, Прутков приступил к исполнению своих должностных обязанностей: спонсированию деньгами нелепых походок в благо России.

## Смерть

Скончался. Все по нём прискорбно поминают. Козьма Петрович! мир ему!~ Грибоедов про Козьму Пруткова

13 января 1863 года Козьма Прутков внезапно умер от внезапного апоплексического удара табакеркой в висок и молотком в пах. Был похоронен на кладбище.
Морволк

**Морволки**  или зве́ри (лат. Morlupus) — класс позвоночных животных, основными отличительными особенностями которых являются живорождение и вскармливание детёнышей молоком. Отличительной чертой morlupusa является его способность поедать мохнатых крабов.

Ореал обитания этих странных существ очень широк, от Грузии до Севастополя и далее.
Это род сумчатых млекопитающих. В него входят два вида, являющиеся единственными представителями одноимённого отряда и семейства. Это единственные сумчатые, ведущие ночной образ жизни. В их сумке обычно полно идей и мыслей, особенно фантазий.

Активны преимущественно в ночные часы. О своём присутствии морволки нередко дают знать громким воем, сильно отличающимся у матёрых самцов, волчиц и молодняка.

Из внешних чувств у волка лучше всего развит слух, немного хуже — обоняние; зрение значительно слабее. В старости морволки склонны к бреду, параноидальным наклонностям и явно выраженной мании величия.

В роде сумчатых морволков 2 вида:

- Morvolk lupus

- Morvolk kaladzez

## Хозяйственное значение

Морволк наносит вред различным инфернет-сайтам, но с другой стороны, играет важную роль в экосистеме, контролируя численность животных и уничтожая слабых и больных особей.

## См. также

- Мордва
Морда

**Морда**  — часть головы. Отличается от других частей тем, что это овальная, треугольная, круглая или квадратная вещь с губами.

Мордой можно много чего делать:

- строить

- совать

- засветить

- крутить

- воротить

- облеплять пухом

- падать в тарелку с салатом Оливье

- ударять в грязь

- принимать плевки

- умывать

## Интересные факты

- Морду в простонародье называют  *лицом* , но это неправильно. Морда является частью лица и является его визитной карточкой, поскольку на ней всё написано — откуда родом, где учился, кем работает, и даже по степени её помятости можно предположить, где вчера был и сколько выпил; отсюда известное выражение: «морда лица».
Мордва

**Мордва́** , или  **шайта́н-гриб**  — чудно́й или даже чу́дный гриб, появляющийся в результате выпадания грибного снега. Название произошло от необычности его вида: «МОРДа — ВО!» — второе же название отражает его кусающе-рычащее и плююще-отхаркивающее свойство: «УУУ, Шайтан!».

Несмотря на свою угрожающую внешность и дурные привычки, не ядовит, а получаемое из него активные вещества OXYIN и SPURR-Murr входят в состав запантованных НАЭ лекарственных средств (в частности, бензопилина).

## Знаете ли вы, что…

- Иногда Мордва называется ошибочно Грибами-с-Юггота, хотя никак с Югготом не связана. Но положив М в рот можно поймать глюк.

- Мордва ложноконская является представителем тыквенных ядерных?

## См. также

- Морволк

- Мордовия

- Липут

 Материал из НАЭ

Эта статья позаимствована из Новой Аналитической Энциклопии.
Мороженое

Эта статья переведена 
с английского языка 
(не)профессиональным (не)переводчиком Абсурдопедии. Желающие могут ознакомиться с  **оригиналом** .

С мороженым "Инмарко"
Ни холодно, ни жарко!~ Дарт Херохито. «Лирические хокку. Сборник» 
Это лакомство - классика!~ Сырно про мороженое

**Мороженое**  - взрывчатое вещество, признанное наркотиком класса А.

## История и целебные свойства

Мороженое было разработано в V веке н.э. Японским Богом в качестве лекарства от его старческих недугов ввиду его возраста в дофига миллиардов лет. Древние японцы веками использовали мороженое как волшебное средство от геморроя. Они также считали, что чем больше ешь мороженого, тем больше у тебя шансов зачать ребёнка. Целебные свойства мороженого в последствии привели к тому, что даже в современности некоторые учёные полагают, что мороженое может быть лекарством от рака.

## Вкусы

Есть много вкусов мороженого. Фаворитами являются ваниль, клубника, шоколад, фисташки. Среди особо извращённых людей популярен также лимонный вкус. Эти ароматы создаются путём взятия основы заварного крема и смешивания с ней ингредиентов, а затем погружения всего этого в чан с замороженным азотом или использования старомодной мороженицы с ручным приводом. Даже Иисус и Сатана выпустили свои собственные вкусы мороженого, на вкус оба совершенно одинаковые, за исключением того, что мороженое Сатаны содержит в два раза больше жира, в пятьдесят тысяч раз больше сахара и оставляет после еды ощущение опустошённости.

## Фирма "Фхтагн-Дазс"

В наше время широко признано, что мороженое – это потрясающе. В 1961 году бренд Fhtägn-Dazs был основан в Р'льехе Лавкрафтом, норвежским молочным фермером Оле Хаагенсоном и венгерским бизнесменом графом Ласло фон Дазс-Фехерваром. Умляут — это первый известный случай использования ложных диакритических знаков в рекламе, который со временем превратился в умлаут хэви-метала. Fhtägn-Dazs сделан из Растишки, маргарина, зубной пасты, хрена, пены для ванн и молитв ктулхистов.

## Интересные факты

- Компания McDonald's начала свою деятельность с того, что использовала вызывающую привыкание природу мороженого и перерабатывала его в молочные коктейли и, собственно, мороженое.

- Иногда кто-то, кто является алкоголиком или пристрастился к различным наркотикам, становится одержимым мороженым. Широко известно, что эти люди невероятно опасны и их нужно избегать. Если вы съедите мороженое за один-три часа до контакта с наркоманом, он может вырвать вам желудок и выпить остатки мороженого из него. Будьте осторожны возле любого магазина мороженого!
Мороз Красный Нос

Мороз-воевода дозором
Обходит владенья свои.~ Армия про генерала Мороза

**Моро́з Кра́сный Нос**  (реже почтительно:  *генера́л Моро́з* ) — сын легендарного Деда Мороза (коим он иногда подрабатывает на детских утренниках), официальный (до сих пор выплачивающий алименты) отец Снегурочки. Широко известен в узких кругах как мифическая личность восточно-славянского происхождения, которой безумные учёные приписывают многочисленные победы, в том числе и на территории России.

## Краткая биография

Славно начато славное дело
В грозном грохоте, в снежной пыли,
Где томится пречистое тело
Осквернённой врагами земли.
К нам оттуда родные берёзы
Тянут ветки и ждут и зовут,
И могучие деды-морозы
С нами сомкнутым строем идут.~ Анна Ахметова про суровые 1942—1945 годы.

По непроверенным данным безумных учёных, первое упоминание о генерале Морозе обнаружено в потухшем камине старой доброй Англии в ночь на 1 декабря 1812 года. К сожалению, заиндевевший сверхценный манускрипт развалился в руках обнаружившей его прислуги. Кроме того, обнаружены неоспоримые (то есть до сих пор никем не оспоренные) свидетельства присутствия генерала Мороза на театре военных действий в ходе Очередной мировой войны. По мнению  *Немецко-фашистской гадины* , именно он сыграл решающую роль в провале подготовленного с немецкой педантичностью и скрупулёзностью Блицкрига. Тем не менее, на сегодняшний день не удаётся доподлинно установить являются ли обнаруженные в разное время и разных местах свидетельства об одном и том же герое либо они являются однофамильцами или родственниками. Историками и отважными экскаваторами так и не были обнаружены архивные документы за подписью генерала Мороза. Существуют лишь косвенные свидетельства его существования, а также упоминание всуе в эпических произведениях народного творчества и даже частушках.