Alex01837178373/absurdopedia-dataset huggingface dataset:
Макароны

*Возможно, вы искали Летающего Макаронного Монстра?* 

**Макароны**  — продукт питания, производимый из макаронной травы. Как известно, макаронная трава очень похожа на своего собрата по семейству — вермишельную траву, но опытный глаз в состоянии её отличить по аккуратной дырочке внутри. Дело в том, что макаронная трава — многолетнее растение — размножается, выплёвывая потомство изнутри (чем и объясняется наличие дырки), что до вермишельной травы — культурного однолетнего растения — она не размножается и, следовательно, дырочки не имеет.
Первый макароны открыл Го Мо Сёк.

В древности макароны ели сырыми, что вызывало множество неприятных заболеваний, однако ситуация изменилась после изобретения пастеризации. Подвергнутые термической обработке (то есть прокипячённые в водопроводной воде), макароны открыли свой тонкий вкус и необыкновенные таланты, что позволило им покорить Италию, где они были известны под названием «муссолини». Однако вскоре им пришла полная «баста» (или вернее «паста» рус. «хана»), от чего и возникло их современное итальянское название.

Точно установлено, что макароны лежат в основе Летающего Макаронного Монстра. От англ.  *pasta*  и произошло название его поклонников,  *пастфарианцев* , и сопутствующей  *пастфарианской церкви* .
Макс (Сутулая собака)

Макс, мне нужно уединиться. Закрой камеры.~ Пользователь про Макса
Закрыл.~ Макс про Пользователя
Но они открыты!~ Пользователь про Макса
Просто представь, что я не смотрю.~ Макс про Пользователя
Ну Макс…~ Пользователь про Макса
Просто не думай обо мне, когда делаешь это.~ Макс про Пользователя

**Макс**  (также «Мах» русскими буквами от «Муха/Мухтар») — роботизированная сутулая собака соглядатай, приставленная к гражданам для помощи и наблюдения.

Обладает камерами, вшами и доступом к госуслугам. Ловит плохих парней на парковках.

## Технические характеристики

### Шкура

Поверх механических сочленений отечественными таксидермистами натянута шкура «дружок». Шкура села криво, отчего у робопса проявилась характерная сутулость, по этой же причине пёс хромает на три лапы из четырёх.

### Внутренности

Происхождение компонент неизвестно — внутренности пса скрыты шкурой. На передней части морды проглядываются две камеры кироши оптикс с красной подсветкой. Они светятся даже на самой тёмной парковке.

## Назначение

Ты слишком долго скрываешься от меня в этой комнате.~ Макс про Пользователя
Макс, это туалет, иди подзарядись.~ Пользователь про Макса
Запоры опасны. Кивни, я запишу тебя к проктологу.~ Макс про Пользователя

Пёс передвигается по квартире пользователя и другим ровным поверхностям для слежки за состоянием здоровья владельца. Умеет преодолевать небольшие препятствия, вскрывать замки. Может вызвать бригаду по рации для выламывания больших препятствий.

К сожалению не реализована реакция на привычные команды: «стоять», «лежать», «сидеть», «дать лапу», «фу». По команде «апорт» робопёс относит вещи случайному прохожему.
Максим Галкин

Галкин снова порвал рот~ Желтая пресса про Галкина
Сам ты самодеятельность!~ КВНщики про Галкина
Будь или не будь? Вот в чём вопрос!~ Гамлет про Галкина

**Максим Максимович Галкинович**  (также  *Макс Галкинд* , он одессит, он из Одессы, здрасти) — один из крупнейших российских миллионеров и президент РФ с 2025 по 2036 гг. Автор книг  *Кто хочет то, чего он никогда не получит?*  и  *Кто здесь вообще что-либо хочет?* , лауреат нобелевской премии за лучшую пародию на самого себя, а также член хора Красного кружка под предводительством Николая Баскова.

Был дважды уличён в возбуждении уголовного дела: сначала за проявление семитизма при пародии на Н. Михалкова, позже за проявление антисемитизма при пародии на В. Жириновского. Злейший враг: Мэл Гибсон

В данное время находится в психиатрической больнице имени Кащенко. На свободе и в контакте с другими людьми крайне опасен, может начать петь оперетты, симпатизировать мужчинам и уверять всех в том, как страшно жить. Убеждение себя в том, что он абсолютно здоров временно перерекается с его манией величия Наполеоном и соседом по камере Биллом Гейтсом.

## См. также

- Пугачиха
Маленький зелёный камнеед

Эта статья переведена 
с болгарского языка 
(не)профессиональным (не)переводчиком Абсурдопедии. Желающие могут ознакомиться с  **оригиналом** .

**Маленький зелёный камнеед**  — лечебное животное, небольших размеров жук, применяемый в традиционной медицине для лечения заболеваний почек. Ареал обитания камнееда обширен, но испытывает определённое тяготение к источникам минеральных вод (Карловы Вары, Трускавец и др.).

Не стоит путать с большим зелёным камнежуем из Зеленогорска на востоке Гренландии.
И не путайте его с каменным точильщиком. Каменный точильщик всего лишь точит камень,а не питается им в отличии от камнееда.

## Охота на жука

Охота на жука начинается с выбора приманки. Он хорошо клюёт на мелкий щебень, осколки гранита, допускается прикормка мраморной крошкой. Особенной снасти для охоты не требуется, жука можно брать просто руками. Сезон охоты длится с момента схода снежного покрова до установления нового, в бесснежных районах — круглый год. Пойманные жуки хорошо переносят неволю.

**Не рекомендуется употреблять сырым в пищу!**

## Лечение жуком

Показания к применению: желчнокаменная болезнь, нефрит. Жука необходимо предварительно выдержать без пищи в течение трёх-пяти суток. Подготовленный жук запускается в желчные протоки пациента. Извлечение жука из организма производится естественным путём. Эффективность метода до 999 ‰.
Противопоказания в клинической практике не выявлены.

Также по мотивам фольклора, в котором упоминается зелёный камнеед, игростроители создали смехотерапевтический камнеобрабатывающий квест «Режь скалу: Когда напильники сбиваются в стаи» (англ. «Cut the Rock: When files are gathering in flocks»).
Маленький человечек в большой квартире: Яичница

В этой игре ваша цель — приготовить яичницу. Как вы думаете, является ли сие действие сложным? Трудновыполнимым? Связанным с риском для жизни? Ах, нет?
Хорошо, зададим вопрос по-другому. Легко ли приготовить яичницу, если ваш рост по какой-либо причине временно составляет 20 сантиметров?

Начать игру
Малоизвестные факты

**Малоизвестным фактом**  является то, что  **малоизвестные факты**  мало кому известны. Большинство считает, что уж им-то  **малоизвестные факты**  известны — но это не соответствует  **малоизвестным фактам** .

## Краткий обзор

Об этих фактах известно так мало, что и писать не о чем.

## Ссылки

Ниже должны были быть представлены ссылки, скрывающие от ваших, наших и иных глаз  **малоизвестные** ,  **очень малоизвестные**  и  **совсем неизвестные факты** .

Однако, мало кому известно, что если все, кому лень читать другие серьёзные статьи Абсурдопедии, станут изучать эти факты, то последние со временем станут весьма известными. Чтобы этого не случилось, было принято решение не публиковать эти ссылки. Иначе пришлось бы во всех статьях в словах  *«малоизвестный»*  и  *«неизвестный»*  и их производных удалять  *«мало»*  и  *«не»*  соответственно. Это повлекло бы за собой большой объём работы. Увеличилась бы нагрузка на калифорнийские серверы; это привело бы к проблемам с Губернатором-Чебуратором и, возможно, к пробуждению Ктулху.

Так что всё. Приехали. Предъявите проездные документы!

## Малоизвестные факты

- Малоизвестным фактом является то, что является малоизвестным фактом.

- Данная статья написана по материалам данной статьи.
Малоличтоизм

**Малоличтоизм**  — современная идеология или даже мировозрение, основаное на антипофигизме. Каждый малоличтоист перепроверяет свою готовность к той или иной ситуации.

## Малоличтоизм как религия

### Заповеди

- Религиозность малоличтоизма отражается на том, во что верит ваша мама или человек, который может вас отпиздить.

- Принимать религию ближнего — лучший способ остаться с яйцами.

Можно заметить, что единственные две заповеди ведут к антипиздизму, который может сохранить вашу бессмысленность существования.

### Иерархия

В Малоличтоистской Церкви дебилы могут занимать следующие чины:

- Патхуярх. Основная задача: иметь много денег.

- Епиздском. Основная задача: появиться на ТВ. Любить Невзорова.

- Пиздатюшка. Прощать всех за то, что они тебе не делали.

## История

Малоличтоизм берет своё начало еще во времени Второй мировой войны. Иисус религии, Навсяк Пожарный, будучи служивцем Родины, спиздил лишнюю гранату со словами « *Мало ли что* », и использовал ее в плену, при этом спас соотечественников и свои собственные яйца.

## Исповедующие

Некоторые малоличтоисты сами не догадываются, что являются участниками одного из самых охуительных движений на Земле. Любой скептик, который боится ошибаться, любой агностик, который ничего не знает, любой хозяин, который проверяет надежность спрятанных ключей — малоличтоист!

## Как отличить от обычного биомусора?

### Частые явления

- Каждые пять минут оглядывается в опасении увидеть угрозу…

- Перепроверяет наличие ключей около пяти раз.

- В метро или общественном транспорте одевает рюкзак спереди, держит всё закрытым.

- Часто пересчитывает деньги.

### Редко

- Подымает руку, как будто кидает зигу.

## Кодекс и Библия

Заповеди любого малоличтоиста:

- Мама всегда права, а если не права, то пусть не знает об этом…

- Ты всё-таки забыл ключи, а если не забыл, тогда лучше проверь…

- Ты не помнишь концовки фильма, поэтому нужно его пересмотреть…

- Ты ничего не слышал!

- Тебя никто не звал!

- Ты просто шёл мимо, не мешай другим!

и т. д.

Со временем заповеди можно преступить, если вы не боитесь последствий.

## Символика

Символом малоличтоизма является латинская буква «М» на красном фоне.
Мальта

**Мальта**  — небольшой кусок бетона в Средиземном море. Страна является заповедником средневековья, где можно наблюдать рыцарей в дикой природе и даже добыть себе шлем, латы и копьё.

## История

Исторически остров за последние 3 тысячелетия переходил в руки разных держав: Греции, Турции, арабских государств, Италии и Британии, но ещё не в руки США.

Никто не понимает их язык с различными влияниями, и они пытаются говорить на приблизительном английском языке, который они считают правильным, чтобы быть понятыми многочисленными туристами, приезжающими полюбоваться их древней культурой, их руинами, их несуществующими пляжами (основная часть острова на 20% окружена скалами)...

## География

Мальтийские учёные доказали, что, если бы всё мальтийское население встало на краю острова, он на самом деле опрокинулся бы. Событие, которое, без сомнения, не заметят многие. Тем более, что это вызвало бы мощное цунами, которое распространилось бы во всех направлениях. Сицилия на севере будет первой, на которую обрушатся волны высотой 8042,34 км, навсегда потушившие вулкан Этна. Следующим будет итальянский полуостров, затем Австрия, а затем Германия. Затем цунами остановится, чтобы выпить пива и немного сосисок в Мюнхене в Германии, после чего продолжит с рёвом двигаться в сторону Скандинавии. Покрыв всю эту северную гладь своей пенной соленой кончиной, цунами обрушится на Северный полюс и затопит белых медведов.

На юге цунами превратит бескрайние просторы пустыни Северной Африки в желанные пляжи. Иисус встанет и призовёт на помощь Моисея, чтобы испить воды цунами. Это увенчалось бы успехом, но Моисей умер бы от передозировки соли из-за большого количества проглоченной морской воды. Иисус отказался бы реанимировать Моисея, потому что Моисей — мудак, а Иисус никогда особо его не любил. Это должно было произойти настолько, чтобы исполнилось пророчество Ветхого Завета, где Иисус сказал Моисею: «Да пошёл ты, мудак». На востоке цунами поглотит Россию. Китайцев, а затем японцев понесут могучие волны, которые накатят в глубины Р'льеха. На западе Америку захлестнёт грохочущее цунами. Штат за штатом США будут поглощать ярость этого оружия массового уничтожения, запущенного мальтийскими ктулхистами. Ктулху фхтагн!

## Политика

Мальта входит в число наименее коррумпированных стран мира, отчасти из-за её двухпартийной системы, в которой политики полностью заботятся о стабильности страны, а не о стабильности своей партии, а гражданские лица предпочитают не судить о чьём-либо характере в соответствии с предпочитаемой ими партией. Высокий IQ мальтийского населения позволил ему немедленно избегать опальных членов общества, отказываясь от своей верности какой-либо политической партии и понимая, что достоинство и справедливость превыше всего. Мальта больше всего известна своим доброжелательным и абсолютно некоррумпированным органом планирования. Бери на заметку, Россия!

## Спорт

Авторалли, несомненно, является местным видом спорта на Мальте. Настойчивые слухи вызывают в памяти имя Мальты в качестве следующего этапа WRC. Мальтийцы также любят брать в среднем 5-0 во время футбольных матчей.
Мальчиш Кибальчич

Засер, явлющийся без чайника… является без чайника.~ Йозеф Сцук 
Когда он говорит со мной обо мне и когда я говорю с ним обо мне, мы оба говорим обо мне.~ Джордж Пуш II 
Еще раз полезет к моей внучке - получит солью в ж**у.~ Дед Попович 

**Кибальчич, Николай Иванович** , он же  **Мальчиш Кибальчич**  (черногорск. — Malczisz Kibalczi **`** c) (1854, Черногория — 1881, Россия) — фанат Quake III, член партии засеров.

## Детство

Родился в семье сотрудника научного центра «Черногорская Маза» («Черное место», «Черная месса»)Гордона Фримена(черногорск. Gordon Frimen).

## Отрочество

В 1873 Николай приезжает на учёбу в Россию, в том же году поступает в MIT, который в своё время кончил его отец. Тогда же начал увлекаться, в отличие от отца, не Халя-фой, а Quak III, популярным в тогдашней студенческой среде.

## Юность

Преподаватели и соученики характеризовали его как человека малодисциплинированного, легкомысленного, безрассудного. Учился неохотно, о том, чтобы пойти по отцовским стопам, всерьёз не думал. Кончив институт, под давлением отца стал засером.

## Направление революционной деятельности

Кибальчич и его товарищи планировали убийство царя и установление джедае-ваххабизма на всей территории России. Вступив в партию засеров, Кибальчич продолжал проводить свободное время за компьютером, редко посещал собрания, мало участвовал в агитационной работе. 

Пристрастие Николая к виртуальным развлечениям наложило свой отпечаток на его психическое состояние. На игровых матчах по Quak III, которые Николай с приятелями тайком устраивали на лабораторных работах во время учёбы в институте, он всем видам оружия предпочитал ракетомет (Hrenade Launcher). Поэтому он не хотел учиться пользоваться чайником, а упорно конструировал оружие, аналогичное виртуальному ракетомету. Оригинальная конструкция оружия помогла бы значительно увеличить дистанцию, с которой возможно поражение цели. Однако все усилия Николая оказались пустой тратой времени, что неудивительно для человека, проводящего свой досуг за компьютером.

Тем временем его товарищи по партии совершили жестокое убийство царя посредством чайника. Недостатки оружия сказались в полной мере — чайник высосал моск не только государя, но и самого убивцы. Оставшиеся засеры были частью сосланы, частью помилованы, частью казнены через завешение (в их числе и Кибальчич).

Так бесславно завершился жизненный путь сына столь славного революционера.

## Николай Кибальчич в литературе

Советскими и черногорскими писателями, стремящимися романизировать джедае-ваххабизм, был создан образ убеждённого мраксиста, храброго засера, иногда — талантливого, но непризнанного учёного, борящегося с невежеством и мракобесием в лице царского режима. При этом в разных произведениях Кибальчич предстаёт перед читателем разного возраста, разного социального положения, разного пола и даже в разных странах.

## Литературные произведения

- Обитаемый остров (черногорск. Ludna Wyspa);

- Робин Гуд (Robin Gud);

- Колодец единорога;

- Истории партии;

- Сказка о белом хомячке, о Мальчише-Кибальчиче и его верном Hrenade launcherе

- И т.д.
Мама

Администраторам: По прошествии  **семи дней** , замените этот шаблон на {{NRV-ex}} с указанием даты постановки этого шаблона:  **05:38, 7 июня 2026 (UTC)** .

ОБЪЕКТ: «МАТЬ»

Уровень доступа: Ω-2413 (требуется разрешение Верховного Императора, нотариально заверенное согласие бабушки и подтверждение, что вы поели)

## Описание объекта

Объект «МАТЬ» представляет собой малоизученную гуманоидную сущность неизвестного происхождения, обладающую способностью к мгновенному обнаружению нарушений бытового режима, включая, но не ограничиваясь:

- отсутствие шапки;

- голод;

- беспорядок в помещении;

- попытки скрытого использования цифровых устройств.

Попытки точного измерения параметров объекта приводят к его немедленному исчезновению из зоны наблюдения с последующим появлением в другом помещении с вопросом:
«Что ты опять делаешь?»

## Протокол поиска объекта

В связи с высокой степенью нестабильности объекта, стандартные методы поиска признаны неэффективными.

Рекомендуется следующий протокол:

- Произнесите фразу: «Мам, ты где?»

- Подождите 0.3–1.7 секунды.

- Объект появится позади вас без звукового предупреждения.

Попытки уточнить метод перемещения объекта запрещены приказом администрации.

## Поведение объекта при контакте

При обнаружении наблюдателя объект демонстрирует следующие реакции:

- автоматическая диагностика состояния здоровья наблюдателя;

- мгновенное обнаружение факта голода вне зависимости от реального состояния;

- активация режима «Ты опять ничего не сделал»;

- создание списка задач, превышающего физические возможности наблюдателя.

## Аномальные свойства

Объект «МАТЬ» демонстрирует следующие нарушения законов физики:

- способность находить предметы до момента их утери;

- знание содержания школьного дневника без физического доступа;

- детектирование простуды на стадии намерения заболеть;

- синхронизацию с дверью холодильника (открывается одновременно с объектом).

## Попытки сдерживания

Все известные попытки сдерживания объекта «МАТЬ» завершались неудачей.

Стандартные средства:

- закрытая дверь;

- наушники;

- фраза «я сам разберусь»;

приводят к мгновенной эскалации уровня угрозы до максимального.

## Примечание администрации

Любая попытка классифицировать объект как «обычного родителя» признана научно некорректной и опасной.

Объект, вероятно, обладает коллективным сознанием всех предыдущих «матерей» в радиусе 3–7 поколений.

## Статус

Объект активно функционирует.

Локализация: неизвестна.
Вероятнее всего: на кухне.
Мамлюк

**Мамлюки**  — французские войска особого назначения. Вооружены титановыми ятаганами, термоядерными пращами и прочим фантасмагорическим оружием. Никто и никогда не сможет узнать, как в кузнице кадров выковали этих солдат. Первые разработки были начаты ещё при Наполеоне, который взял за основу способ получения Урук-хаев от Сарумана Майонезного, но не слишком преуспел, так как случайно проиграл войну.

Но правительство Франции приказало своим учёным, лирикам, врачам, художникам и прочему рабочему персоналу закончить проект «Урук-Мамлюк». К Первой мировой войне были выпущены первые экземпляры мамлюков, но, как оказалось, они были нежизнеспособны, потому Франция, сделав на них ставку, не слишком удачно противостояла немецкой бронетехнике, термоядерные пращи не помогали…

Казалось, проект заброшен, но недавно, как сообщает ИТАР ТАСС (неизвестно откуда получив эти сведения), проект был возрождён, и первые экземпляры мамелюков уже поставлены на стражу своей страны, и скоро весь мир узнает, что такое термоядерная праща в действии…

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.
Мамонт

**Мамонт**  — недослон. Не истинный арийский слон. Истреблён во время Третьего слоновьего рейха. Третий слоновий рейх боролся за чистоту нации и в результате многочисленных законопроектов создал особые территории, названные Гетто. Раз в месяц в Гетто проводили зачистку в результате которой отбиралось 2 — 3 мамонта со двора, которых отправляли в Газенваген.

## Теории

Во время становления Третьего слоновьего рейха существовала теория, что мамонт был не только недослоном, но и вообще недоживотным и не имел права на существования, как не истинный ариец. Всё объяснялось просто. Истинный ариец чистоплотен и имеет правильную, арийскую форму бивня. В то время как мамонты были заросшими волоснёй недослонами, никогда не умывались и не причёсывались. В жизни не чистили бивней и имели отвратительную форму бивня. Отцом этой теории стал истинный арийский слон Увэ Шмутцихдорф (Uwe Schmutzigdorf). Теория получила одобрительные отзывы со стороны правительства и практика очистки нации начала своё шествие по стране.

На сегодняшний день других теорий (истинных) пока не существует.

## Теория Увэ Шмутцига (в кратком изложении)

Слон — истинное арийское существо с божественным началом, произошедшее от самого бога.
Мамонт — зловонное нечто, получившееся из тех слонов, которые убивали других слонов и для этого вырастили у себя неарийские бивни и гнусную шерсть. Как и любую грязь, мамонтов следует уничтожать. Всё, что связано с мамонтами — зло.

## Современная история

Некоторые музейные экземпляры сохранились на современной территории Руси. К сожалению, до сих пор их существование тщательно скрывается современными властями, так как со времён Гражданской войны 1918—1920 гг. являются стратегическим оружием. Впервые применены С. М. Буденным во время стратегической операции по захвату станции Бузулук. (по другим данным, мамонты использовались и ранее, в Первую Мировую войну — испытывая природную ненависть к германцам, они были главной таранной силой во время Брусиловского прорыва, однако документальными данными это пока не подтверждено).
В настоящее время мамонты используются в сухопутных войсках, особенно в спецназе. Специальное отражающее солнечные лучи покрытие позволяет им оставаться невидимыми. Готовится использование мамонтов в Космических и Подводных войсках России.
Выведена и миниатюрная (25 см.) в холке порода мамонта — для разведки.

## См. также

В Абсурдотеке завалялось  **бессмертное произведение**  на данную тему.

- Скрытнохоботничество.