Alex01837178373/absurdopedia-dataset huggingface dataset:
Урок биологии

На сегодняшний день мы авторитетно заявляем, что только Дарвин произошёл от обезьяны. Всех остальных — порочно зачали: кого на сеновале, а некоторых — в пробирке.~ Вейсманисты—Морганисты про биологию

**Урок биологии**  — это аццкое событие, во время которого ученики занимаются антихристовыми делишками, разглядывая чучела и прочие трупы, кишки, голых людей на картинках в учебнике. Это нарушает все заповеди Божии, ересь западная!

## Взгляды церкви

Церковь решительно осуждает ересь, тщательно насаждаемую биологией. Современные депутаты нетрадиционной радужной ориентации хотят, чтобы уроки проводили священники. Действительно, теория непорочного зачатия заучить несколько привлекательнее откровенной гомосятины. Также признана неверной и развенчан в пух и прах теория эволюции и некоторые другие труды еретика Дарвина, которого хотят сжечь на костре посмертно.

## Примечание

Эта статья о микроскопе (если что).

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.
Урок физики

**Урок физики**  — весьма занятное и занимательное времяпровождения в средней школе. Здесь можно узнать, что вся современная физика рано или поздно сводится к листричеству: нет листричества — нет и прикладной физики, остаётся одна  теоретическая физика…

В свою очередь листричество делится на солнечное, водяное, воздушное, тепловое (не ядерное, ядерное и термоядерное). Таким образом, к основополагающим элементам физики можно отнести солнце, воздух, воду и всевозможные источники тепла, в том числе курорты и вулканы.

## Урок не ядерной физики

В конечном и неизбежном итоге неминуемо сводится к возникновению трений, как между учителем и учениками, так и между учениками и ученицами. Здесь можно узнать, что при помощи трения образуется тепло — основа термодинамики и всей жизни во Вселенной. Без тепла всё коченеет, замерзает и даже обледеневает в конец. Так-то!

## Урок ядерной и термоядерной физики

И так, кто знает устройство ядреной бомбы?~ Учитель про физику

На уроке физики ученики занимаются созерцанием кузькиной матери в миниатюре и разрезе, ядерного оружия, ядерного зонтика, чемоданчика и т.д. Но на самом деле на уроке учитель ходит по кабинету, а ученики рисуют гробики, пентагоники, квадратики и формулы, например ЯдеркаЯдеркаЯдерка, в коих нет смысла.

### Если появляется желание сделать ядерку

- Зайдите на официальный сайт правительства Ирана.

- Скажите или напишите по-арабски, что просто пришли пить чай.

- После опохмела попытайтесь достать дрожащими руками чертежи ядерки — обычно они лежат  в шкафчике на 3 полке в красной тетради с надписью "Аллах Акбар".

- Заберите их (кнопка E английская, на компьютере)

- Придите на ядерную металлобазу и скажите: Превед!, я могу сделать ядерку!

- Купите подешевле урана, железные листы и свинцовые белила (краску).

- Вы  собрали ядерку. Теперь вы можете запустить ее на базу НАТО, желательно чтобы на базе были ядерные ракеты, ядерная тирада или истребители.

### Ну запустил, и чо?

- Прячтесь в бункер

- Идите к Путину за медалью и погонами

- Все, что вы читали, сожгите или съешьте

### Но мы отвлеклись

На уроке ученики занимаются изучением сферического коня в вакууме, столкновением галактик и прочих сверхъестественных штучек.

### Итог

Теперь вы знаете, что такое урок физики и как сделать ядерку.
Усама Бен Ладен

ويكيبيديا موسوعه مفتوحه متعددة اللغا~ Усама бен Ладен 
Дорогой друг! Мне нужна твоя помощь! Меня все ищут и мне надо где-нибудь спрятаться на пару дней.пожалуйста помоги мне, друг! надеюсь на твою помощь!~ Усама бен Ладен 
Приходит Бен Ладен с работы домой…~ Задорнов про Бен Ладена

**Усама бен Гур и Он Ладен**  или  **Усама бен Ганн** ,  **Усатый Беня с Ладаном** ,  **Мистер Бин Ладен** ,  **Сама-с-Усама**   (англ.  *USA'ma ben Kenobi* , яп. う-様 ベンヌラデヌ, араб.  *!!#?%**^#*№* , иврит.  *Беня Ладан* ) — мифический персонаж из американской мифологии. Соответствует русскому Кощею. Финальный босс игры «Замочи мировой терроризм», в которую играл Джордж Буш, но так и не прошёл первый уровень «Захвати весь мир». В детстве был  хорошим мальчиком, но начал играть в орлянку, связался с террористами и покатился.

Реальный УБЛ — известный голливудский актёр, выступает под всевдонимом Бен Аффлек и Мистер Бин. В 2001 году снялся в фильме «Две Башни» в роли Сарумана. По сценарию фильма, четыре арабских лётчика, выпив по бутылке коктейля «Валерий Чкалов», спорят — смогут ли они пролететь между кабинками-небоскрёбами Всемирного Туалетного центра. Впоследствии кинокомпанией «НАТО-фильм» был снят сиквел к данному фильму под названием «Афган-Талибан».

В 2007 избран президентом Чечни. Предполагается, что в каком-нибудь году он станет президентом России (если Ктулху наберёт меньше голосов).

Убит якобы в 2011 году, утонул в Аравийском море (дважды). В соответствии с легендой, он до этого являлся лидером ордена магов «Аль-Каида», которые после его смерти с радостью избрали нового.

Перед смертью Усама завещал себя клонировать. В данный момент на планете Камино местное отделение Аль-Каиды выращивает армию клонов (численностью свыше 666 миллионов) Бен Ладена с целью поработить мир и уничтожить всех неверных.

В настоящее время Усама Бен Ладен проживает в израильском местечке Ицхаковское, под видом раввина Бени Ладана в тайне от остального мира. Так же известно, что он является тайным руководителем сверхсекретной еврейской террористической группировки Аль-Таки-Да. Цели группировки неизвестны.

Примечательно, что на заре становления машинных переводчиков в 2003 году Osama Bin Laden переводился на русский как Осама Лоток, который загружают. На сегодняшний день автопереводчики ответят, что Osama Bin Laden — это не кто иной, как Усама Бин Ладен. Остаётся только вопрос: благодаря каким метаморфозам O по-английски читается как У по-русски?

## Ареал обитания

- Фхтагнистан

- Суэцкий канал

 Предшественник:
 **Шамиль Басаев** 
 **Президент Чечни** 
2007-2019 
 Преемник:
 **Ктулху** 
 Предшественник:
 **Лорд Волан-де-Морт** 
 **Архимаг всея Аль-Каиды** 
1998-2011 
 Преемник:
 **Буш-младший**
Утюг

Его боятся забыть выключить больше всего, а боятся — значит, уважают. Кроме того, в боевиках он всегда встаёт на сторону плохих, помогая им узнать все секреты хороших. Короче, вещь с характером.~ Men's Health про Великий Утюг 

**Утюг**  — тяжёлое оружие, может использоваться в мирных целях.

## История изобретения

Учёные считают, что первый утюг был изобретён задолго до появления письменности. Что-то похожее на утюг было обнаружено археологами в заброшеной пещере рядом со скелетами неандертальцев. Есть версия, что утюг появился задолго до изобретения одежды: первобытный человек использовал его как молоток или как оружие.

## Утюг сейчас

Сегодня утюг широко применяется для пытки и как оружие. Иногда утюгом гладят одежду. В магазинах есть большой выбор утюгов. Они бывают самыми разными:

- Метательный утюг. Используется как оружие. Может летать на дальние расстояния. Сзади утюга имеется провод для того, чтобы держась за него, вертеть утюгом, придавая ему ускорение.

- Электрошоковый утюг. Похож на метательный. Сзади тоже имеется провод. При подключении утюга к розетке он (утюг) создаёт электрический разряд, способный убить человека.

- Утюг-молоток. Предназначен для забивания гвоздей. Прочнее остальных утюгов. Более удобен и безопасен в обращении, чем обычный молоток.

- Утюг обыкновенный. Предназначен для глажки. Встречается крайне редко.

- Утюг-человек (образное выражение). Предназначен для массовой душиловки и создания паровой завесы, поэтому в случае использования рекомендуется проветривание через открытое окно. Из-за высоких температур запрещен рядом конвенций.
Утятия

**Утятия**  — страна уток в Восточной Европе. Население, по итогам переписи состоит из широко распространённых и наиболее многочисленных водоплавающих птиц из семейства утиных, включающих более 110 видов.

Государственный язык — кряканье.

Форма административно-территориального устройства — унитарное государство. Основным законом государства является слово короля.

Форма правления — абсолютная монархия.
 **Король Дональд II** , является главой государства с 2013 года и по 2016 год.
Дональд II (25 ноября) — взошел на престол в Хэллоуин 2013 года после осознания утиным населением его реального существования, свергнув с престола несуществующего Дональда Дака, позаимсвованного утками у студии Walt Disney.

Вступив на трон, Дональд II проявил себя как серьезный стратег с хорошим чувством юмора. За годы правления в прямом и переносном смысле поставил страну на лапки и почистил ей перышки. На сегодняшний день, Утятия вылезла из камышей, уверенно держится на плаву и готовиться к полетам.

Помимо праведных государственных дел, о подвигах короля существуют многочисленные легенды, в основном касающиеся поисков приключений на хвостатую жопку, и обольщения прекрасных дам. В этих талантах королю не отказать, также как и в лаконичных, верных решениях управления!

После несчастного случая, место Дональда II занял Дональд Трамп.
Дальнейшая судьба страны — неизвестна.

Столица — Кряквэл, один из крупнейших городов страны и важнейший финансово-экономический центр.

На всей территории Утятии климат умеренно-камышовый. Степень камышовости растёт в направлении от клюва и юго-тушки к хвосту и юго-лапкам.
Ухо

От мёртвого осла уши~ Остап Бендер про иероглиф

**У́хо**  (реже у-хо) — иероглиф в японском, китайском и корейском письме, обозначающий сложное междометие, выражающее одновременно восторг и удивление или восхищение чем-либо.

## Этимология (происхождение)

По легенде, однажды некий самурай сильно перебрал саке и случайно увидел собственное ухо. Легенда не уточняет сколько именно принял на грудь самурай и какое из двух собственных ушей созерцал воочию. Доподлинно известно, что издав оглушительный возглас, самурай изобразил кисточкой на полу некий, до селе неизвестный, иероглиф. После чего до утра мирно погрузился в нирвану. Рано-рано поутру соотечественники пришли, чтобы разбудить самурая и спросить, зачем он так оглушительно вопил этой ночью. К величайшему удивлению, пришедшие в обитель самурая, обнаружили его мирно спящим на циновке с блаженной улыбкой на устах. Таким образом, версия о ночном кошмаре и, тем паче, встрече самурая с драконами отпала сама собой. С величайшим трудом, соблюдая все возможные и невозможные меры предосторожности, вошедшие таки растолкали самурая и задали ему свой, наболевший за ночь, вопрос. В ответ тот долго щурился и, не найдя слов, молча указал на нарисованный на полу иероглиф. Иероглиф был диковинным (ранее не встречавшимся). Вошедшие с особой тщательностью и пунктуальностью срисовали предначертанный свыше (как они наивно полагали) новый иероглиф на лист бумаги и отнесли его местному гуру для анализа и обозрения. Осмотрев свиток, гуру изрёк краткое, но яркое «у-хо»! Так и повелось. Жители Приморья увидев новый иероглиф у соседей, в восторге выдали «ух ты»! С тех пор в одиночку (по одному) уши стали именовать кратко: ухо.
Уцухо Рейудзи

Восстань, петушара, да поглоти чёрное солнце, да получишь мощь ядрёную, доселе не виданную~ Канако Ясако про Уцухо Рейудзи
Ихать, *ИК*, я аж протрезвел!~ Зун про Уцухо Рейудзи
Уверяю вас, мне можно доверить ядерное оружие~ Уцухо Рейудзи про себя
Уцухо — опасный враг. Если бы её IQ был больше чем средняя температура в Арктике, возможно даже стоило бы избегать её. Однако она в силу своей тупости она не станет пытаться играть на узком пространстве, которое могла бы с лёгкостью заполнить высокотемпературной плазмой. Но и недооценивать её не стоит. Выжди паузу между её ударами и дай в жбан прежде, чем она перезарядится!~ Хакурейский Кодекс, Глава 11, Параграф 6 

Уцухо Рейудзи (также известна как Ядрёный Петух) — давно сбежавший станд Абдула. За текущий вид Уцухи ответственны люди из Suwa Co., которые обманом скормили ей ворону-мутанта, фаршированную какой-то непонятной хренью.

## До встречи с Сатори

См. также Красный Такой Петух

Раньше подрабатывала стандом Абдула и обладала мощнейшим пирокинезом, а также маскулинной внешностью. Тогда была известна как Алый Вальшепник Однако Абдул со временем заболел негрозом головного мозга и постепенно стал говорить с акцентом. Акцент постепенно усугублялся, и в итоге всё кончилось тем что Алый Вальшепник перестал понимать хозяина. В итоге, он пришёл в к выводу, что Абдул забыл про свой Станд и на правах мифа попал в Генсокё.

Там Алый Вальшепник попал в ад бог знает почему (но никому не говорит, ибо всемогущество всемогуществом, а ядерный чополах никто не хочет). В аду он сменил Гендер и потерял пирокинез, хотя и сохранил устойчивость к высоким температурам. Он даже наконец отрастил себе пару модных крыльев, а его оперение почернело, ввиду частых контактов с углём.

## Жизнь с Сатори
Учпедгиз, Дизел Топливович

**Учпедгиз, Дизел Топливович**  — популярный клингонский писатель.

Его произведения, по причине отсутствия каких бы то ни было других, считаются лучшими в клингонской литературе.

## Творчество

- Биография Пушкина.

- Биография Пушкина, второе издание.

- Биография Пушкина, издание третье, переработанное и дополненное.

- Биография Пушкина. Четвёртое (юбилейное) издание.

- Биография Пушкина. Пятое (коллекционное) издание. В переплёте из бараньей кожи, тиснёной фольгой

- Биография Пушкина. Издание упрощённое, без номера, для работников сферы обслуживания сельского хозяйства.

- Трипы Марко Поло. Перевод (времени).

- Наше Всё. История, биология и география (краткий очерк о Пушкине, сокращённый вариант, в шести томах).

- Откровения Товарища Сталина.

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь. 

 Предшественник:
 **Борьба бобра с ослом** 
 **Покровитель Абсурдопедии** 
21 августа—8 сентября 2006 
 Преемник:
 **Призрак коммунизма**
Учёный-лопата

Учёный — не лопата~ Учёный-муравьед про «Чем не является учёный»
Да я особо и не думаю…~ Учёный-лопата про себя
Товарищи учёные! Профессоры с лопатами!
Замучались вы с иксами, запутались в нулях…
Сидите, разлагаете молекулы на атомы,
Забыв, что разлагается картофель на полях!~ Высоцкий про учёного-лопату

## Учёный-лопата как проблема биомеханики

Происхождение учёного-лопаты вызывает массу споров, дебатов, обсуждений, драк, крупных потасовок, актов вандализма, мигрень и дождь. Однако все учёные сходятся в одном — лопата не сразу стал учёным. На пути к мировой славе, от совочка до здоровенной лопаты, удостоенной степени магистра в области бродильного производства, лопата перепробовал множество различных профессий.

- Лопата был одним из лидеров Народного Движения Освободителей Камбоджи. Когда же оказалось, что Камбоджу никто не занимал, да и нафиг никому она не нужна, лопата перешёл на службу в Ирландскую Республиканскую Армию Южного Йемена. Он участвовал в сотнях кровопролитных боёв с невидимым противником и противником, у которого виден только чёрный карандашный контур, однако был отстранён от боевых действий из-за контузии, полученой во время обеда. А когда сослуживцы догадались, что он ещё и не ирландец — он был с позором изгнан.

- Также лопата пробовал себя в медицине — говорят, если приложить лопату к больному месту — полегчает. В походе лопата был незаменим. Им можно было не только мешать суп и соскабливать прилипших к закаменевшей каше мух, но и перевязать рану или заклеить мазоль. Также лопата применялся в качестве наркоза — после пары ударов у пациента наступала расслабленность и спокойствие. Также один удар лопатой по лицу мог скрыть маленький синячок большим синяком.

- Лопата неоднократно побеждал на международных конкурсах якутского верхнего брейк-данса. Позже он увлёкся балетом — однако в балетную школу его не взяли, аргументируя это отсутствием у поступающего ног.

- Лопата, будучи невероятно обаятельным, нередко позировал известным художникам.

**Сальвадор Дали**  изобразил его на картине «лопата в кукурузном поле», тем самым как бы выражая скрытую в лопате мохнатость.

**Казимир Малевич**  нарисовал, наверное, самый реалистичный и точный портрет лопаты, и со словами «фигня какая-то получилась» закрасил его. Теперь эту картину мы знаем под названием «Чёрный Квадрат».

## Лопата в науке

Да, лопата в науке.

## Интересные Факты

- Учёный-Лопата знаком с деревом.

- Учёный-Лопата — само отрицание учёного-муравьеда.

- Учёный Лопата — не умеет говорить по-корейски.

- Самый известный философский труд на сегодняшний день — «Философские Искания Лопаты» или «Куда я дел лопату?»

- В 43-х странах мира Учёный-Лопата — лидер «Десятки самых сексуальных садовых принадлежностей».

- Все  **паяльники**  ненавидят Учёного-Лопату.

- Учёный-Лопата придумал Windows. Других объяснений нет.

- Учёный-Лопата — единственная лопата, удостоенная всех премий. Просто, чтоб не приставал.
Уэбер

**Уэбер Уорлд Уайлд**  (англ.  *World Wilde Weber* ) — композитор. Всемирную славу принесли мюзиклы, которые он посвящал близким ему людям.

## Биография

Родился 29 февраля MCMILVI года в семье графа Нероу Уэбера, которому посвятил свой первый мюзикл «My Awful Mister», и ученицы игры на мультитембральном синтезаторе Файды Нет, которой посвятил свой второй мюзикл «Fiddler in the Bush». Учился
в частной школе имени Гарри Поттера, всем учителям которой оптом посвятил свой третий мюзикл Racoon Dogs. Окончил композиторское отделение Олд-Йоркской консерватории, некоторым преподавателям которой посвятил свой четвёртый мюзикл Starfobia. Женился на фигуристке Ребекке Даркман, которой посвятил свой пятый мюзикл «The Phantom of the Ice Sport Palace». Потом несколько раз разводился и снова женился. Всем посвятил по мюзиклу, никого не обидел.

Имеет многочисленных друзей. Всем посвящает по мюзиклу, он добрый.

## Мюзиклы

### Уже посвящённые кому-нибудь

- **My Awful Mister**  («Здрастье, я ваша тётя». Либретто — Бернард Шоумаст Гоуон)

- **Fiddler in the Bush**  («Рояль в кустах». Либретто — Скандализа Райс)

- **Racoon Dogs**  («Енотовидные собаки». Либретто — Джонни да Сенс)

- **Starfobia**  («Болезни звёздной страх» Либретто — Глюк-Плюк Бельмондон и Йода)

- **The Phantom of the Ice Sport Palace**  («Призрак ледового Дворца спорта». Либретто — Джонни да Сенс)

- **Notre dame de Habana**  («Наша женщина в Гаване». Либретто — Грим Ред Оранж Йеллоу)

- **Dura lex, sed lex**  («Заповеди. Штук 10». Либретто — Глюк-Плюк Бельмондон и Йода)

- **Cthulhu Superstar**  («Ктулху суперзвезда». Либретто — Джонни да Сенс)

### Прочие

Их много есть у маэстро!
Ф

A~ Punto Switcher про «Ф»
Эх, не ту букву назвали «Х»!~ Философ про «Ф»
 Кириллица 
 Ё □ ‽ ! @ # $ % ^ & ? * ( ) + − = ← 
 Tab Й Ц У К Е Н Г Ш Щ З Х Ъ Ї Ѣ ВВОД 
 Caps Lock Ф Ы Ы! І В А А! Ǽ П Р О Л Д Ж Э € Є ' 
 Shift ТЫ Я Ч С М И ИЛИ НЕ Т Ь Б Ю :K . Shift 
 Ctrl ÿ Alt ___________ Alt Del Ctrl 

**Ф**  ( *о зачёркнутое* ) — буква, предложенная ярыми противниками буквы О. Была с удовольствием принята математиками и чертёжниками (но её перевернули на 45°), которым надоело писать слово «Диаметр».

По Шарику из книги Булгакова - "пузатая двубокая хрень".

## Интересные факты

- Существует предположение, что первоначально Ф выглядело как О, перечёркнутое двадцатью девятью линиями. Но из-за жалости к фанатам буквы О и сложности написания, количество линий сократили до одной.

- Если бы филин знал, что его название начинается с буквы Ф, то он бы… Впрочем, хорошо, что он этого не знает.

- Издревле ходили слухи, что буква Ф обладает магическими свойствами. Например, если на таракана наступить сапогом, помеченным буквой Ф, то таракан умрёт.

- Люди, в чьих именах шесть букв Ф, всегда поражали своими магическими способностями и прочими странностями. Но их всегда боялись как огня.

- Буква Ф — золотая середина. Действительно, выражение «фифти-фифти», означающее «строго поровну», содержит аж четыре буквы Ф.

- Фуфайка греет человека не потому что она тёплая, а потому что в ней две буквы Ф.

- Анатолий Вассерман такой умный, потому что уважает букву Ф и всегда носит с собой её изображение.

- Существует предположение, что Ктулху не пробудится, пока существует буква Ф.

- Во всех словах, означающих положительные эмоции, присутствует буква Ф: Позитиффчег, уфмешка, феселье…

- Слово фараон начинается с буквы Ф, поэтому они покоятся в величественных ф-образных пирамидах. В слове царь ни одной буквы Ф, поэтому его расстреляли.

- Буква Ф очень похожа на восходящее солнце, не правда ли?

- Не правда.

- Самый богатый город — Дубай, потому что по-арабски его название пишется как ффффФ.

- Правильно Ё-фицированное Ф (Ф̈) обладает теми же свойствами, что и обычное Ф.

- С буквы Ф начинается всё хорошее. Например, средний ряд клавиатуры, формула, fucktorial и физика.

- Филин неспроста считается символом мудрости и познания. Вся суть в первой букве названия данной птицы.

- Есть западноевропейский западноеврейский способ написания буквы: Ø ø.
Ф. М. Достоевский

*Возможно, вы искали знаменитого писателя?* 

Пщщщщщщщ………~ У. К. В. Попов про Ф. М. Достоевского
Хммм… Опять глюк?~ Билл Гейтс про Ф. М. Достоевского
Уууу? ууу… ВАААА!!!!!!~ Кролики про Ф. М. Достоевского
В общем, Ленин был грибом. И радиоволной. Впрочем, какой радиоволной! Радиоволной был Достоевский. А Ленин был в Польше.~ Сергей Курёхин про Ф. М. Достоевского и В. И. Ленина

**Ф. М. Достоевский**  (англ.  *Dostoevsky FM* ) — первый в мире человек-радиодиапазон. Как гласят древние легенды, был сотворён богом радиоволн У. К. В. Поповым дабы упорядочить излучаемые собой радиоволны, после чего Ф. М. Достоевский начал вещать в (до этого молчавшие) радиоприёмники всего мира. Так как приёмников было много, как, собственно, и радиоволн, издаваемые звуки сливались в какофонию, в которой отдельные индивидуумы различали нечто членораздельное и пытались записать это на бумагу. Одним из таких людей был Р. Раскольников, который впоследствии написал книгу-автобиографию о том, как он, в припадке, вызванном прослушиванием оных радиоволн, зарубил старушку, жившую неподалёку. Данное произведение вы можете найти в книжных магазинах и библиотеках под названием «Притупление… и оказание…» (обложку рукописи объели крысы, но, по мнению авторитетных исследователей, полное название труда — «Притупление боли и оказание первой медицинской помощи при травмах головы»). Другими же анонимными авторами в подобных условиях были написаны следующие произведения аналогичного содержания: «Вар энд Пис» (англ.  *Var & Piece*  — «Переменная и кусок»), «Братва Карамазовых» и другие.

У. К. В. Попов всё это время не сидел без дела, и занимался созданием первой в мире танковой радиоволны  *«К. В. 2»* , которая сыграла ключевую роль в победе Красной Армии над США в 1940 году во время так называемой «информационной заварухи». Передавался по «К. В. 2» исключительно тяжёлый рок, отчего в войсках этой волне дали прозвище «тяжёлая».

## Интересные факты из жизни

- Благодаря  **Достоевскому**  появилось понятие «Белый шум» (когда Достоевский спал, в эфир вещался его храп).

- Ходят слухи что  **Ф. М. Достоевский**  вещал в головы лучших умов человечества, таких как П. Мурр (когда он создавал эмулятор для Вселенной «The Sporo»), В. В. Путин (При создании армии огромных человекоподобных роботов) и др.

- **Ф. М. Достоевский**  умер в 1999 году, когда в эфир вышло радио « **Максимум** », услышав реплики его ведущих — Б. Зуботычинского и С. Стилягина. Разум  **Достоевского**  не выдержал и он растворился в мировом эфире.

- Некоторые говорят, что радиоволны  **Достоевского**  до сих пор летают в мировом эфире (при желании их можно поймать, пойманную радиоволну следует держать в герметичной упаковке при комнатной температуре и вдали от бытовых приборов).

- Бытует мнение, что именно радиоволны  **Ф. М. Достоевского** , срезонировав в моске В. В. Ктулху, пробудив его этим.