Ломоносов, Михайло Васильевич

Не токмо у стола знатных господ или у каких земных владетелей дураком быть не хочу, ниже у самого Господа Бога, который дал мне смысл, пока разве отнимет.~ Ломоносов про себя
Я страсть как учиться хочу!~ Ломоносов про то, что страстно хочет
Вдохновение — это такая девка, которую всегда изнасиловать можно.~ Михайло Ломоносов. «Природа творчества» 
За общую пользу, а особливо за утверждение наук в отечестве, и против отца своего родного восстать за грех не ставлю… Я к сему себя посвятил, чтобы до гроба моего с неприятелями наук российских бороться, как уже борюсь двадцать лет, стоял за них смолоду, на старости не покину.~ Михайло Ломоносов. «Детство. В людях. Мои университеты» 
Он принял Россию в лаптях, жравшей мох и пившей берёзовый сок, а оставил с ядерным оружием…~ Черчилль про Ломоносова

**Ломоно́сов, Миха́йло**  (род. в 1711 году где-то на Севере Руси, ум. в 1765 в Санкт-Петербурге, Российская империя) — гений земли Российской, за свою гениальность прозванный  **Мхалычем** . Академик, герой, мореплаватель, плотник и насильник вдохновения. Отечественный заменитель Дарта Херохито и Леонардо да Винчи, ни в чём не уступающий зарубежным аналогам, даже на порядок превосходивший их. В мире почти неизвестен, а на Родине знаменит тем, что заново изобрёл всё то, что уже было изобретено Дартом Херохито, то есть вообще всё, кроме водки (водку изобрёли Менделеев и Ясос Биб). Только сделал это лучше и из полностью натуральных материалов, за что удостоен почётного титула Великий Отечественный производитель.

Среди изобретений Ломоносова — велосипед, стекло, литература, огурцы, борода, Метагалактика, блохи и подковы к ним, радио, квас, Америка, пуговицы, математика, университет, медведи, порох, Неизвестный исполнитель, книгопечатание, обратная сторона Луны, искусственный заменитель слона (полностью идентичный натуральному), химия, русский язык, кошки, мореплавание, тангенс, золото, хоккей, телевидение, порошок, рыба, дураки,дороги и коррупция. Впрочем, это лишь 0,000000000000000000000000000000000000000001 часть из всех его изобретений.

Благодаря открытиям Ломоносова, Россия имеет абсолютный приоритет на все достижения цивилизации, а все остальные страны должны платить ей за право эксплуатации идей нашего народного гения. К сожалению, из-за неразвитости в Российской империи в XVIII веке патентного права, этот приоритет не был своевременно зафиксирован. Поэтому весь мир живёт за наш счёт на халяву. Как всегда.

## Молодые годы

Ломоносов родился 7219-м году от сотворения мира в Архангельске, в семье потомственных рыбаков. При рождении получил имя Пааво Юкканен. Родившись, он сразу же изобрёл юлианский календарь, деноминацию (текущий год сразу же стал 1711-м) и пелёнки (до этого младенцев на Руси пеленали в мох и обвязывали берёстой). Потрясённые родители на радостях переименовали мальчика в Михайлу Васильевича.

Младенец рос не по дням, а по часам, и каждый час что-то изобретал. В возрасте 2-х лет (к тому времени Михайло был уже пяти футов ростом, имел косую сажень в плечах и в одиночку хаживал до ветру) он изобрёл рыбу. До Ломоносова русский народ питался мхом и запивал его берёзовым соком. Рыба немедленно превратилась в ценный продукт питания, а бывшие мизгири стали потомственными рыбаками.

Следующим важным изобретением Ломоносова стала Эпоха Просвещения. Россия наконец смогла совершить апгрейд из Феодализма (минуя стадию Ренессанса) и догнать конкурирующие цивилизации. Деревни превратились в города, пейзане — в граждан, лучники — в мушкетёров, а вместо ирригационных каналов можно стало строить мельницы и мастерские. Мох и берёзу сменили культурные растения: рожь, грибы, конопля.

### Поездка в Европу

Дожив до 18-ти лет, Ломоносов как-то раз неосторожно вышел из дома, напился и внезапно был призван в армию. Армия оказалась прусской (машинистка военкомата по ошибке напечатала в повестке лишнюю букву). Так будущий великий учёный оказался в Европе.

Европа стала хорошей школой жизни для начинающего гения. Его заставляли ходить строем по плацу (так им были изобретены дураки и дороги), красить траву в зелёный цвет (изобретена ботаника), круглое нести, квадратное катить, стоять-там-идти-сюда и подшивать подворотнички. Познакомившись с военными стандартами НАТО, Ломоносов был впечатлён и решил, что многое из европейского опыта стоит использовать и в России. В письме матери он писал:

 Скажите государю, что англичане ружья кирпичом не чистят: пусть чтобы и у нас не чистили, а то, храни Бог войны, они стрелять не годятся. 

К сожалению, этот мудрый совет остался без внимания. Русского языка тогда ещё не существовало, поэтому Ломоносов писал по-немецки, а по-немецки на Руси никто не понимал.

Ломоносов многому научился в Европе, многое перенял и впоследствии использовал на родине. Так, изучив западные сапоги и чулки, он изобрёл кирзачи и портянки, которые вытеснили устаревшие лапти и онучи. Познакомившись с бритвой, он изобрёл бороду. На дембель, перепив пива и страдая от похмелья, он решил придумать пиво, от которого не пьянеют — так появился квас.

## Наука и естествоиспытательство

### Прибытие в Москву с рыбным обозом

Императрица Екатерина Великая, будучи немкой по происхождению, всю жизнь питалась трюфелями и рислингом, доставлявшимися из Германии. Ей очень хотелось отведать русской кухни, но от мха и берёзового сока у царицы возникал понос, а больше на Руси ничего не было. В 1730 году граф Орлов рассказал ей, что где-то на Севере некий русский самородок изобрёл рыбу. Екатерина немедленно повелела доставить ей образцы на пробу.

Ломоносов был вызван ко двору. Чтобы отправиться к царице, была проложена первая в России дорога. Но поскольку дорогу строили дураки, то она пролегла не в Санкт-Петербург (тогдашнюю столицу империи), а в Москву. Так Ломоносов оказался там, где оказался.

Царица, узнав об этом, очень смеялась, а расстроенный Ломоносов, продав рыбу, на вырученные деньги построил Славяно-Греко-Латинскую академию и изобрёл Ивана Сусанина.

С историей изобретения Ломоносовым рыбы связан один парадокс, над разгадкой которого до сих пор бьются лучшие учёные умы. Дело в том, что Ломоносов изобрёл карася. А на стол императрице была подана стерлядь, да еще и заливная. Способ превращения карася в стерлядь был навеки унесен Ломоносовым с собой в могилу. Могилу несколько раз раскапывали, но всякий раз находили в ней лишь скелет Ломоносова с троллящим выражением лица того, что осталось от лица. Секретного способа в ней так и не нашли.

### Изобретение квадратного велосипеда

Так как Ломоносов оказался в Москве, а приглашали его в Петербург, началось строительство новой дороги теми же дураками, что строили дорогу в Москву. Вовремя заметив, что строительство дороги началось в сторону Якутска, Михайло разогнал дураков и построил дорогу сам, однако немного не рассчитал, и дорога получилась шириной в банан. Ни о какой езде на  Камазе  обозе и речи не могло  ползти  идти, и Васильичу пришлось изобрести квадратный велосипед. Так как про велосипед он уже где-то слышал, то решил соригинальничать и оснастил своё чудо биореактивной тягой.

### Открытие Аляски

Через некоторое время дорога в Якутск все-таки была построена местными дураками. Проехав по ней до конца на своём велосипеде, Михайло Васильевич пошёл пешком на Чукотку. Миновав пролив через Азию и Америку (который он назвал в честь себя), он оказался в Америке, о чем тут же отправил SMS Екатерине Великой. Но Ломоносов, оставив мобильный телефон и императрице, забыл её научить пользоваться им, отчего та не смогла даже прочитать его SMS и не узнала об открытии Михайлы Васильевича, пока некий плут и мошенник, не раз сидевший за аморалку на гауптвахте у себя на родине в Дании, Витус Беринг, не принёс Екатерине свои поддельные карты, за что он был награждён переименованием Ломоносовского пролива и Ломоносовского моря в Беринговы пролив и море.

### Вступление Ломоносова в Петербургскую академию наук

Так и не дождавшись SMS-благодарности от императрицы, Ломоносов развернул свой велосипед и поехал обратно в Петербург, чтобы пожаловаться на дураков, которые почему-то подумали, что инструкция для мобильников — есть ни что иное, как ранее изобретённая самим Ломоносовым туалетная бумага, почему инструкцию использовали не по назначению, отчего императрица и не смогла узнать о заслуге Михайлы Васильевича. Тот, по прибытии в Петербург, немедленно решил пожаловаться на всех дураков при дворе императрицы, но Ломоносов не знал даже, где дворец, а потому пошёл в первое попавшееся красивое здание. Это и была Петербургская Академия Наук. Ломоносов поначалу подумал, что не туда попал, но портрет Петра I, висевший в главной зале, убедил его в правоте своих суждений.

Немного погодя, к Ломоносову подошёл президент Академии Шумахер и спросил: «Хотите вступить в наши ряды?» Ломоносов в жизни бы не вступил в «Академию», где все профессора —  *«немцы, не знающие не токмо русского языка»*  (который тогда не изобрёл ещё Ломоносов),  *«но даже простейших формул квантовой физики»*  (которую Ломоносов тогда уже разрабатывал в своем мозгу). Но он, думая, что его приглашают на роль фаворита Екатерины II, где он сможет решить и свои и народные чаяния, не раздумывая, согласился. Всё окончательно он понял не в день избрания в адъюнкты физики (он всё-таки успел прожужжать «Сенату и министрам» о своих простейших положениях квантовой физики), а только после похмелья, сидя под стражей за попойку, которую он учинил, да ещё и изобрёл во время этой попойки пьяные драки, антиправительственные митинги, а также — полицию и обезьянники для заключённых на 15 суток.

## Математика и живопись

Немалую долю научных изысканий Ломоносова составляют исследования по математике: Ломоносов первым в мире изобрёл тангенс, случайно неслучайно смешав в лаборатории пробирки с синусом и косинусом.
Также великий гений увлекался живописью, изображая всё, что изобрёл, что не изобрёл, и всё, что не успел изобрести и нарисовать Да Винчи (просто всё).

Ходят слухи, что знаменитый чёрный квадрат нарисовал Казимир Малевич. Настоящим же автором был Михайло Ломоносов. Только он со своим гениальным умом, искромётной фантазией и русской широтой души мог создать такую прекрасную картину. Впрочем, Ломоносов нарисовал ещё много различных геометрических фигур, формул, уравнений и прочих своих открытий, поражая всех своем мастерством.

### Первый университет

В 7263 году от сотворения мира 1755 году от Рождества Христова и 44 году от Рождения Ломоносова по инициативе Ломоносова был учреждён первый русский университет. Ломоносов долго искал, куда закласть первый кирпич будущего универа, и решил использовать для этого место неподалёку от метро и Макдональдса. Зарыв в землю первый кирпич будущего МГУ, Ломоносов принялся ждать, когда же из него вырастет здание. Прождав 11 дней (и изобретя пение в голове и мурлыканье под носом), Ломоносов смекнул, что надо было сперва удобрить почву. Поняв, что ничего с этим сделать не получится, Михайло взял лупу, сфокусировал лучи на кирпиче и снова стал ждать. Впрочем, скоро он забыл про кирпич, а после ушёл изобретать другие всякие диковинные штуки. Кирпич был заложен на макушке Воробьёвой Горы в 1755 году, но здание МГУ на его месте выросло только в 1950 году.

## Литература и астрономия

### Изобретение русского языка

После обучения в Германии, Ломоносов изобрёл русский разговорный латинизированный язык. Причины были весомые: народ в Российской империи или вообще грамоте не разумел, или только ставил крестики на документах, касающихся продажей крестьян в рабство западу (узнать-то даже, куда их продают, толком не могли). Ломоносов решил просветить будущих рабов, первым делом введя все знаки препинания, пробелы, капслоки, табы и прочие символы на клавиатуре, которые были утеряны и найдены только через 200 лет какими-то программистами. Строго говоря, он не был первым реформатором русского языка: до него это хотел сделать Пётр I, но какой, посудите сами, учитель русского языка выйдет из токаря шестого разряда?

Ломоносов долго-долго думал, как ему изнасиловать модернизировать речь, и в итоге при Ломоносове русский язык совершенно преобразился: из древнерусского он стал великорусским, люди наконец-то смогли придумать новые определения к вещам, которых не было в Киевской Руси (а таких вещей было много), например:  **секс, наркотики, рок-н-ролл, перестройка** . Буквы ижицу и фиту Ломоносов изъял из алфавита, по причине того, что ни высоким, ни низким штилем не получается разговаривать с ними, получался только трёхэтажный мат:

 А а 
 Б б 
 В в 
 Г г 
 Д д 
 Е е 
 Ж ж 
 З з 
 И и 
 І і 
 К к 
 Л л 
 М м 
 Н н 
 О о 
 П п 
 Р р 
 С с 
 Т т 
 У у 
 Ф ф 
 Х х 
 Ц ц 
 Ч ч 
 Ш ш 
 Щ щ 
 Ъ ъ 
 Ы ы 
 Ь ь 
 Ѣ ѣ 
 Э э 
 Ю ю 
 Я я 
 Ѳ ѳ 
 Ѵ ѵ 

Теперь остаётся только посмотреть на доломоносовский алфавит и ужаснуться:

 Æ ǣ 
 Б б 
 Бъ бъ 
 Гъ гъ 
 Нъ дъ 
 Fъ fъ 
 Ж ж 
 Ж ж 
 И и 
 І і 
 QWQ qwq 
 Ĭ ī 
 ☭ ☭ 
 Н н 
 О_о о_О 
 П п 
 РØ рø 
 Ș ș 
 Т_T т_т 
 У у 
 ХÝŽ хýż 
 Х х 
 Ж ж 
 В в 
 «¥ ₢» 
 Щ щ 
 Ы ы 
 Ы! ы! 
 ЫЫЫЫ! ыыыы1 
 Ѣ ѣ 
 Э э 
 Ю ю 
 Œ œ 
 Ѳ ѳ 
 :) :) 

Как видим, Ломоносов привёл в порядок тот феерический пи$%ец, царивший в дореформенной письменности.

Также Ломоносов показал себя выдающимся литератором, исписав многотомные оды, которые под силу прочитать разве что Херохито, Путину или самому Ломоносову, за считанные минуты. Ломоносов придумал все известные способы стихосложения, которыми сейчас пользуются многие зарубежные поэты, не считая нужным заплатить нам за эксплуатацию идей Ломоносова. Но к сожалению, многие произведения самого гения были уничтожены Синодом после смерти учёного (Синод — это одна из тех ненужных вещей, что оставил Ломоносов после смерти, посчитав нужным сохранить баланс сил Добра и Зла в природе).

### Открытие спутника Земли или Экспедиция Ломоносова на Луну

После этого Ломоносов заинтересовался Луной. Часами в своей обсерватории он смотрел на Луну без телескопа (ибо левый глаз у него был намного лучше всяких телескопов) и думал: «Что за сие небесное тело зависает в вакууме и не летает по Вселенной?» Наконец, вопрос о Луне заставил его порыться в книгах астрологов и астрономов-европейцев, но написанная там бредятина явно была полной ложью, а о Луне там вообще не говорилось (только о каких-то зодиакальных влияниях на количество выпивки, покупаемое русским крестьянином Пупкиным по четвергам октября), и Ломоносов понял, что ему вновь предстоит сделать невообразимое открытие, перевёртывающее сознание всех живущих людей.

Ломоносов предпринимает невиданную по тем временам ручную стройку космического корабля (ракета СОЮЗ-1 в 1961 году была запущена только потому, что была построена на 100% по чертежам гения), и через неделю он отправляется в космос, чтобы исследовать Луну и определить, почему она не расползается на молекулы и не улетает далеко-далеко от Земли. Впопыхах Ломоносов забыл изобрести скафандр, отчего ему пришлось научиться дышать космическим воздухом (впрочем, ему это хорошо удалось), а после всех формальностей он приступил к исследованию Луны. Постучав по ней своей рукой, а потом и топнув от ярости ногой, он нечаянно сделал несколько кратеров на Луне (остальные сделал потом) и сделал вывод, что Луна  *есть мягкое и податливое тело, значит, Луна не имеет воздуха, а оттого необитаема.*  «Нахера она тогда вообще нужна нам, если там даже жить нельзя?» — подумал Ломоносов. И тут только он увидел, что Луна есть спутник Земли, связанный невидимой, но ощутимой нитью (Ломоносов её нащупал), притом неразрывной (все попытки порвать нитку окончились неудачей, а ведь Ломоносов имел огромную силу в руках, равную силе 52 тираннозавров, помноженную на силу 1000 крепких мужиков). Ломоносов понял, что Луна нужна Земле только для того, чтобы оба тела не оторвались друг от друга и не улетели бы в вакуум, меняя там постепенно свою форму. По возвращении домой (правда, ему пришлось возвращаться пешком, так как в корабле сели батарейки, а способа подзаряжать их, сунув в морозилку, Михайло ещё тогда не изобрёл), Ломоносов представил свою работу в Петербургской Академии Наук, где его приняли за лунатика и послали лечиться (впрочем, Ломоносов, играя на их неграмотности, надиктовал им (сами они не знали Ломоносовский алфавит), чтобы его отправили в собственное имение да сверх того вручили ему ещё два обоза серебряных денег), и только через 200 лет славное советское правительство обратит внимание на труды гения.

## Физика

### Изобретение электричества

Ходят упорные слухи, что электричество существовало всегда и только было открыто европейцами в XIX веке. Это полный схоластический средневековый бред, достойный психушки: электричество было придумано и создано целиком Ломоносовым. Причины у него были простые: поняв, что для создания эпохи империализма (минуя стадию капитализма, ибо Ломоносов любил перескакивать через общественно-экономические формации, используя скакалку Маркса), не хватает телевизоров, радио, телефонов и электростанций. Но тут он понял, что не хватает также и самого электричества. Но Михайло не унывал, и уже через 0,5 секунды он понял, что электричество придётся изобрести ему самому. Работа эта велась в его Химической лаборатории (будущий город Химки) и была весьма нелёгкой: по своим собственным словам, он 1115 раз ударился током, 121 раз получил короткие замыкания, а также 2 раза ему на голову падали пробирки с серной кислотой, поставленные на краю полки его учениками «как бы случайно», он всё же выстоял и вывел цельный кусок электричества посредством простого смешения своей внутренней энергии и своей внешней, приложив к оным свою физическую силу.

Электричество, изобретённое им, быстро прижилось у людей, но возникла проблема: что с ним делать? Простой народ посчитал, что Ломоносов изобрёл новое кушанье (по принципу рыбы) и начал поедать электроэнергию и беспощадно долбиться током, считая, что это «просто послевкусие такое». Чтобы такое прекратилось, Ломоносов изобрёл электросчётчики, подсчитывавшие расход электроэнергии: теперь за съеденную электроэнергию надо было платить и народ перестал её потреблять в больших количествах.

Ломоносов, понимая, что народ не уймётся и начнёт незаконное потребление электроэнергии, решил изобретать телевидение и радио как можно скорее. Ему это удалось: теперь электроэнергия (которая, кстати, была выведена из электричества путём приложения к ней силы Ломоносова или FM (силы Михайлы, англ.  *Fucking Force Mikhail* ) пошла на обслуживание народа. Понимая, что народ захочет ещё большего, Ломоносов изобретает телефон, а после — собственноручно строит электростанции, которые могли вырабатывать электричество из различных подручных материалов: меди, стали, мусора, бутылок, царской водки, мёртвых насекомых и пр.

### Оные разработки Ломоносова по физике

#### Изобретение ядрёного оружия или Тополь-М на страже Российской империи

В 1760 году во время очередной перепалки высококультурного разговора с применением красивых русских слов с Шумахером (отцом того самого гонщика), Ломоносов решает, что Россию пора защитить от поганых иноземцев. Тут у него возник вопрос: как? Об электричестве им было известно, новые танки Ломоносов оставил у себя дома защищать жену и детей (любопытно, что при его графике в 2-3 изобретения в час и бессонница, длившаяся месяцами, у него хватило времени на обзаведение женою и делание детей), а климатическое оружие применять было неинтересно и скучно. Ломоносов вдруг вспоминает о своих атомах и корпускулах, а также о своей таблице (см. ниже), и приступает к обогащению урана-235. Это было нелегко, тем более, что Михайло Васильевич делал это вручную, а его руки были слегка крупноваты для этого, он всё же смог получить обогащённый уран, не без помощи иранцев-гастарбайтеров. После он решился его испытать. Поскольку никого рядом не было, он отправился к императрице Елизавете Петровне с предложением устроить бесплатный фейерверк. Та согласилась, и Ломоносов устроил такой фейерверк, что императрица, получив долю радиации,  в многократно превышающую норму, заболела острой лучевой болезнью и через полтора года скончалась.

Как неприятно не складывались бы события, а дело радиации нужно было продолжать. Ломоносов, будучи по натуре своей миролюбивым человеком, не желавшим войн, смог, однако, создать ракету Тополь-М (Тополь-Михайло), основное назначение которой заключалось в уничтожении врага. Испытания он решил провести в Японском море, но слегка не рассчитал и попал в Хиросиму, погубив тем самым великий народ. Ломоносов извинился перед японцами и сказал, что впредь будет аккуратнее и расчётливее (правда при составлении карты Российской империи Курилы и Сахалин он всё же не дал японцам). Тополь-М же прижилась в войсках, но из-за неумения ею пользоваться (инструкция была на новом ломоносовском языке, который в армии так и не выучили), ракеты попадали то в Семипалатинск, то в Челябинск, то в Чернобыль вместо Парижа, Берлина и Вашингтона.

#### Создание искусственного слона и загерметизирование жирафа

Как-то раз в Сибири нашли кости мамонта, но никак не могли понять, что «это вообще за хрень такая». Ломоносов  заинтересовался и повелел, чтобы ему доставили эти кости прямо в усадьбу. Подождав два года (и изобретя кроссворды) он понял, что эти дураки тащат кости не в его имение, а куда-то ещё. Он немедленно побежал в Сибирь: к счастью, он нашёл их где-то под Барнаулом пьяными вдрызг, а потому забрал с собой кости, не встретив сопротивления. Вернувшись в своё имение, он принялся исследовать эти кости, и в конце концов, установил, что это мамонты  *aka*  родственные слонам твари. Тут он задумался: «А почему это в Африке или Азии есть слоны, а у нас только кладбище мамонтов? Непорядок!» и решил изобрести Русского Слона. Понимая, что для этого у него есть только кости, он изобретает аэроплан, летит в новоизобретённую им же Африку, крадёт там слона и улетает домой, переделав в воздухе лёгкий аэроплан в транспортный самолёт, использовав копчик мамонта. После этого он убивает слона электричеством, сдирает с него шкуру и мясо, обустраивает этим кости мамонта, а недостающие куски мяса заменил говяжьим (авось прокатит!) и обшил всё кусками слоновьей кожи. Понимая, что творение нужно чем-то оживить, он снова прибегает к электричеству: проведя через своё детище провода, он соединяет их со своей домашней электростанцией и врубает ток на полную мощность. Эксперимент увенчался успехом, но результат вонял горелой проводкой. Но Ломоносов подумал, что нужен ещё один такой слон противоположного пола, чтобы новоиспеченный вид Слон Российский (лат.  *Elefantys Rossikus* ) не вымер: Ломоносов опять летит в Африку, крадёт слона, потом отправляется на слоне в Сибирь, пугает сибиряков, находит кости мамонта, едет назад, убивает слониху и воссоздает ещё одного Российского Слона. Теперь слоны стали размножаться, причём рождались слонята, не склеенные по кусочкам, как их родители, а, как ни странно, нормальные, только вот бивни у них из тылаа росли (но это так, к слову). Довольный, что так всё получилось, Ломоносов отправился спать.

Но сон его длился недолго: ему приснились другие диковинные существа, которых он видел в Африке — жирафы. В третий раз Ломоносов не стал летать в Африку, а вместо того изобрёл автопилот на самолёте и пару роботов для захвата пары-тройки жирафов.

Когда к нему доставили жирафов, Ломоносов не стал с ними проделывать те же опыты, что и со слонами: он увидел совсем иное назначение этих удивительных существ. Видя, что они годятся для подъёмных кранов, но не хотят служить человеку, Ломоносов делает интересный опыт: он заключает жирафов в высокие, но узкие сосуды, через которые проходит воздух; разбить сосуды жирафы не могут, они сделаны из нержавеющей прозрачной стали (этот секрет Ломоносова, напрямую как-то связанный с оптикой и чем-то ещё, нами до сих пор не разгадан). У пленных остаётся только один выход: признать своё поражение, ударившись о стенку сосуда головой со слезами на глазах. Жирафы долго не терпели: через несколько часов они сдались на милость гения, и тот их переоборудовал под строительные краны, вживив дешёвый чип в мозг. Так Ломоносовым и были заложены основы науки жирафогерметики — науки о временном изолировании жирафов в герметичном сосуде с целью их приручения.

Ломоносов же не остановился на своих физических изысканиях, ибо ему надо было заложить основы всего, а не только одной науки.

## Химия и смерть

### Теории Ломоносова о тепле, атомах и корпускулах (молекулах)

Ломоносов, как известно, обладал хорошим зрением, а посему он не мог не заметить однажды странных перемещений повсюду вокруг него. Приглядевшись получше, он увидел, что это есть маленькие шарички-«корпускулки», а есть ещё меньше — «атомки». Ломоносов, хоть и перевидал за свою жизнь множество различных существ и созданий, ничего подобного, однако, не видел. Не зная, что делать с незваными гостями, он предложил их накормить (хотя и не знал, чем он накормит мириады голодных малышей), но те устроили ему показательное выступление: молекулы, которые Ломоносов позже условился называть  **кислородом** , вдруг начали смешиваться с элементами куска полена, на который упали частицы огня, состоящего из смесей, которые Ломоносов не успел хорошо разглядеть, поскольку начался мощный пожар. Подозревая, что маленькие проходимцы устроили всё ему назло, Ломоносов специально для этого случая изобрёл  **H

2

O

{\displaystyle H_{2}O}**  или  **Воду**  (удивительно, что люди до Ломоносова пили только водку или суррогаты), а с кислородом он обошёлся очень жестоко — засадил всех имеющихся проказников в свой новоизобретённый холодильник, заморозил их до жидкости, выпил её и почувствовал небывалый приток сил, который позволил ему вообще обходиться без воздуха 2 года. Через эти два года, в 1743 году, Михайло Васильевич основательно подходит к вопросу о кислороде, решив, что «сей газ вообще нафиг не нужен», и начинает его вылавливать. Успехи гения поразительны: за несколько дней количество кислорода на Земле уменьшилось на несколько процентов. Однако Ломоносов начал испытывать лёгкое недомогание и прекратил этот проект, сказав молекулам кислорода, чтобы те больше не пакостили.

После этого Ломоносов вспоминает о той реакции (красивое словцо, придуманное Ломоносовым) горения, и, после нескольких опытов с полным сгоранием трёх химических лабораторий решает, что это происходит не потому, что так угодно или неугодно самим молекулам (как считали тогда все), а какими-то физико-химическими законами, которые на практике сильнее желания молекул и атомов, а потому порабощают их. Сердобольный гений в своей теории о тепле частично изменил эти законы, а поэтому горения стало больше и гореть стали самые разные вещества, причём у них иногда было право выбора: гореть так или по другому. Ломоносов был доволен своими химическими изысканиями, и, не забыв собрать свои приключения с атомами и корпускулами в отдельную теорию, решил приступить к мозаичным вопросам.

### Великое тдело — мозаика!

Как-то с гением случилось страшное: отравившись на новоизобретённых вокзалах чебуреком, он впал в детство, поставив тем самым страну на грань катастрофы, уже разучившейся жить без своего гения. Но, к счастью, даже ребёнком Ломоносов не прекратил свои научные изыскания; в частности, вернулся к проблемам химии, изобретя способ изготовления мозаики из пластмассы и развешивания оной по Петербургу (на илл.). Поначалу он стремился создать огромное панно, изобразившее бы Петра Великого в полный рост (2,04 км), но места на дощечке для мозаики хватило только на захудаленький Эрмитаж (Ломоносов планировал построить его как сарай для своих слонов), который он и отнёс в оригинал в качестве экспоната, заняв, правда, место императорской короны.

Далее мозаика, изобретённая вместе с пластмассой, начали своё триумфальное шествие по России, путешествуя в кармане гения, пока тот разъезжал в поисках новых диковинок. Во время этой поездки появились: конструктор «лего», натрий, золото и генерал-губернаторы. Один из них попотчевал чем-то неизвестным Ломоносова в Оренбурге (после чего там восстал Пугачёв), отчего всё детство у него прошло, и очнулся гений уже в Петербурге холодной зимой 1753-го без портянок и камзола. Так появились современные штаны и шинель. Мозаику же Ломоносов отнёс обратно и приступил к новым исследованиям (например, ко влиянию золота на возбуждённость женщины) с участием добровольцев.

### Изобретение Таблицы Менделеева Ломоносова

Однажды Ломоносов изобрёл машину времени (не путать с одноимённой группой, хотя её придумал тоже он), после чего отправился в прошлое, чтобы взять оттуда парочку динозавров и использовать их в качестве подкормки для слонов и китов. Но поскольку в машине не было автоматической коробки передач (абсолютно всё и сразу даже Ломоносов не мог изобрести), так что он совершенно рандомно попал в XIX век, где увидел некоего химика, спавшего на бутылках из под спирта перед доской с нарисованной табличкой. Попытавшись разбудить коллегу, он услышал лишь нечленораздельные звуки и неприятную отрыжку и решил самостоятельно повозиться с чуть-чуть незавершённой таблицей, написав туда пару сотен элементов, но когда Менделеев проснулся (причём почему-то ему снилось, что таблицу рисовал он), то с похмелья стёр пол-таблицы, а оставшуюся так и отправил в Швецию, чтобы получить Нобелевскую премию. Как и следовало ожидать, премию вручили Ломоносову.

Но Ломоносову было не до премий: вернувшись в прошлое, он улучшает первоначальный откровенно жалкий вариант карандашной таблицы на плоскости, поместив её в n-мерное сюрреалистическое квазипространство, используя только фломастер из гусиного пера и выведя пару формул для красоты, он, понимая, что элементов мало, придумывает ещё пару-тройку сотен, а главное — выводит собственный химический элемент —  **Ломоносовий**  ( **Lm** ). Сей элемент был одновременно и газом, и жидкостью и твёрдым телом (поэтому не замерзал при абсолютном нуле и не плавился даже внутри Солнца), способен был проводить ток, электричество и сеть Интернет (естественно, поначалу с трафиком, ибо за безлимитку Михайле Васильевичу пришлось отстегнуть налоговым органам, а потом ещё и ждать 90 дней разрешения на ИП). Также он обладал недюжинной атомной массой (один атом весил как средний крестьянин, да и по размерам не шибко уступал), способностью брать, отдавать, продавать, красть, находить и даже прятать электроны, разлагаться на жвачку, приятным вкусом, ароматом и стоимостью не дороже новой иномарки. Не зная, куда поместить элемент в свою таблицу, Ломоносов просто поставил его под номером 666 и оставил таблицу в покое.

Примеры химических реакций с Ломоносовием:

- **Lm + H2O=2Lm↑↓↔**

- **Lm + 1000Fe=2Lm↑↓↔**

- **Lm + CaSO4+ As + Al — Ol*Pn/:)=2Lm↑↓↔**

Как видно, элементу всё равно с чём реагировать: при любой реакции, кроме с самим собой, он просто удвоится.
Интереснее картина при реакции элемента с самим собой:

- **Lm+Lm=

∞

{\displaystyle \infty }

Lm

∞

∞

{\displaystyle _{\infty }^{\infty }}

↑↓↔ + Fatal error**

Из реакции очевидно, если бы она началась, то результат получился бы похлеще деления на 0, а весь мир тут же бы ждал Апокалипсис. Но Ломоносов, изобретя его, изобрёл и противодействие, так что этот элемент не мог реагировать без письменного разрешения, которое получить было сложно (Ломоносов специально усложнил бюрократические правила оформления процедуры реакции и тем самым спас мир).

Увы, но после смерти гения, чьи ногти и эпителий были единственным источником Ломоносовия в природе, элемент был безвозвратно утерян, хотя и делались попытки, не менее пафосные, чем поиск Священного Грааля, найти и использовать этот элемент.

### Первое покушение на жизнь Ломоносова

### Скоропостижная смерть Михайлы Васильевича

## Личность Ломоносова

## Попытки исказить деятельность гения

На протяжении всей жизни Ломоносова и даже после его смерти делались попытки исказить его заслуги перед миром и Родиной. Так, его недоброжелатели из числа непатриотов утверждали, что он-де только тратит казённые деньги и мало что делает полезного. Особенно тут был горяч император Японии Херохито, который утверждал, что всё, что изобрёл Ломоносов, изобрёл он сам. Это не так сразу по двум причинам:

- Ломоносов понятия не имел о Херохито и его творениях, потому что ему было плевать на Японию, находящуюся, по его словам, «далеко в параллельном мире».

- Ломоносов сделал все свои изобретения за 54 года своей жизни (1711—1765), в то время как Херохито потратил на это, по собственным словам, более 2000 лет.

Эти доводы окончательно сломили почти всех противников Ломоносова за рубежом (на родине его величие неоспоримо), а те, которые остались, цепляются за Леонардо да Винчи, который, впрочем, вправду изобретал, но только бесполезную хрень, в то время как Ломоносов находил каждому своему изобретению достойное и приличествующее применение.

## Интересные факты

## См. также

- Антуан Воран Лавуаносов — «изобретатель всего» по версии европейцев, хотя на самом деле его единственным изобретением был способ воровать у Ломоносова его изобретения. Способ был весьма оригинальным, извращённым и продуманным.

## Примечания