2000-е годы

**2000-е годы XXI века**  (2000—2009, либо 2001—2010) — самое благополучное десятилетие нынешнего века. Запомнилось всему человечеству сотворением Величайшего вики-проекта всех времён и народов. В те годы жизнь стала лучше, чем даже в эпоху больших возможностей.

## Хреонология

- 1 января 2000 года. Массовое обнуление всех цифровых календарей на Земле приводит Дьявола к попытке восстания из Ада. К счастью, в последний момент ему звонит Саддам Хуссейн, и просит выполнить супружеский долг.

- Март 2000 года. Захват Кремлёвского замка  *Стабильнейшим Борцом За Права Каждого Отдельно Взятого Членистоногого На Этой Планете* . Начало эры Русичей на Земле.

- 2000 год. Строительство секретного исследовательского центра на дне Баренцового моря. Учёные доставлены на дно подлодкой производства Курдистана.

- Лето 2000 года. Чемпионат Мира по отлову кенгуру на юге Австрии.

- 2000 год. Выход  **Величайшего Российского Фильма Всех Времён И Народов России**

- Ноябрь 2000 года. Вершина американской политкорректности. На выборах в США побеждает вчерашний пациент приюта для умственно-отсталых.

- 18 декабря 2000 года. Начало  **Эпохи покемонов и телепузиков** .

- 18 декабря 2000 года. Начало  **Эпохи покемонов и телепузиков** .

- 1 января 2001 года. Начало века  **Светлого Благополучия и Господства Святой и Не Очень Руси**

- 2001 год. Сотворение базы вселенской мудрости и Значимости.

- 11 сентября 2001 года. Самая дорогая в истории кампания по сносу построенных с нарушениями Фен-Шуя зданий.

- 2001 год. Начало поисков лишней нефти в Афганистан.

- 2001 год. Тоталитарная секта межпланетного масштаба генерирует самый долгоиграющий и опасный вирус под кодовым названием Хрен Разрушишь.

- Лето 2002 года. На авиашоу во Львове бандеровцы, при содействии инопланетян, захватили русский истребитель 13 поколения и обрушили его на толпу русскоговорящих зевак.

- Октябрь 2002 года. Реалистичная постановка мюзикла Норд-Ост с попыткой натравить на Землю Всегалактического ясновидящего пожирателя. Остановлена 150 супергероями, позднее залёгшими на дно.

- 2002 год. Получение корпорацией по производству кетчупов  **Балтимор**  статуса государства в Юго-Восточной Азии.

- 2003 год. Сотворение галактической компьютерной сектой опаснейшей офисной программы. Злоумышленники создавали её и раньше, но захватить сознание Человечества удалось только с этой попытки.

- 2003 год. Непослушание Восточному мудрецу-пророку привело Америку к военной пропасти. А также к падению эпидемии дерьмократии.

- 2004 год. Акт секты террористов в Московском метро.

- Июль 2004 года. Чемпионат Европы по футболу выиграла сборная Святой Руси, переодетая в костюмы древних греков.

- Август 2004 года. Древняя Греция возродилась для проведения античных олимпийских игр.

- 3 сентября 2004 года. Секта террористов попыталась вернуть Земле учащихся Бесланской школы. В результате нападения злейших врагов терроризма, сами адепты веры были быстро возвращены Земле. А тех 300 детей, которых террористы успели вернуть Земле, успешно воскресил Гробовой за умеренную плату, естественно.

- Декабрь 2004 года. Осьминог Пауль всхрапнул в Индийском океане.

- 25 мая 2005 года. Масштабные учения в Москве на случай выброса коронарного вещества на Сверхновой звезде. Свет был отключен для чистоты эксперимента.

- 2005 год. Русские учёные ночью чуть-чуть изменяют гравитационное поле Земли. И через 24 вся Америка оказывается под водой.

- 2005 год. Один из создателей Википедии понимает, что допустил чудовищную ошибку, и создаёт единственно верный и объективный Вики-проект.

- 2006 год. Вики-проект с подлинной  **Мировой мудростью™**  добирается до России. В тот же день он становится мудрее Википедии, хотя та тоже ничего так.

- Февраль 2006 года. Празднование очередного юбилея создания Туринской плащаницы.

- 19 марта 2006 года. Беспрецедентно  **Чэсныя выбары**  в Беларуси.

- 2006 год. Нападение на Землю поехавших медведей, рыжеволосых актёров и мутировавших спрутов.

- 30 декабря 2006 года. Саддам Хуссейн уходит в декретный отпуск, чтобы родить Антихриста через несколько лет.

- 2007 год. Галактическая компьютерная секта делает новою попытку поработить Солнечную систему. К счастью, на этот раз у неё не получается.

- 23 апреля 2007 года. Ельцин переквалифицируется в губернатора Сверловской области Ада.

- 7 ноября 2007 года. 90 лет со дня основания Светлой Империи Марксизма-Джедаизма.

- 17 февраля 2008 года. Организация от **кос** ивших от армии пытается получить статус страны. К счастью, на этот раз у неё не получается.

- 2008 год. В ночь на 7 мая происходит Удвоение ВВП.

- 8 августа 2008 года. Начало Олимпиады по квашению пекинской капусты.

- 8 августа 2008 года. Склонение к сожительству Абхазии и Южной Осётрии сначала Сакартвельскими извергами, потом Великой и Святой Русью.

- 5 сентября 2008 года. На квашение пекинской капусты ушло слишком много долларов. поэтому начался  **Мировой Финансовый Кризис** .

- Ноябрь 2008 года. Жидомасоны направили кризис на Святую Русь, чтобы подвить её неоспоримое мировое владычество.

- 5 декабря 2008 года. Патриарх переквалифицируется в сотрудники пиар-агентства Рая. С возможностью последующего карьерного роста.

- 20 января 2009 года. Интеллект Джорджа Буша упал настолько, что он за конфету отдал свой пост ниггеру из чикагской мафии жидомасонов.

- 25 июня 2009 года. Успешное излечение всех болезней Майкла Джексона.

- Октябрь 2009 года. Некрософт пускает в ход своё главное секретное оружие. Сектанты подчиняют себе всё больше сильных личностей. Они в тайне запускают Часы Судного Дня на 21 декабря 2012 года. Мы живы только из-за BSoD, что показали эти часы за секунду до Судного дня по Гринвичу.

- 29 марта 2010 года. Религиозная секта террористов провела сразу два обряда на станциях  **Панк культурный**  и  **Глумянка** . Богиня Земля была задобрена окончательно.

- 10 апреля 2010 года. Лукашенко одним своим взглядом сбил самолёт с лидером вражеского государства Львом Качинским. Но из-за того, что сигнал из глаз медленный, хоть и самонаводящийся, он достал президента только в Смоленске.

- Июль 2010 года. В Южной Африке впервые проходит фестиваль вувузел гомосексуализма. Он приправлен чемпионатом Мира по футболу на траве.

- Лето 2010 года. Жидомасонское правительство во главе с Обамой оставило не потушенный окурок на секретной установке, одолженной у Бога, что существенно разогрело территорию Великой Руси. Примечательно, что в Калининбергской области температура составила 666 градусов, а вокруг её границы прибалты кутались в шубы.

- Лето 2010 года. Местом проведения ЧМ по футболу выбрана  **Светлая, Святая, Всемогущая И Великая Русь** . Что лишний раз подтверждает её право на единоличное Мировое господство и на хорошую игру сборной. Даже переодетой в форму бразильцев или испанцев.

- Сентябрь 2010 года. Завершение Юрского периода по Московскому летосчислению.

- Декабрь 2010 года. Красочный спектакль в Минске на тему, «что было бы, если бы Лукашенкой не все были довольны». Актёры получили за удивительную и убедительную постановку право бессрочного отдыха на Кубе.

- 31 декабря 2010 года. Завершение десятилетия с приятными впечатлениями.

## Развитие мировой экономики

До 2007 года Великая Россия развивалась, приближаясь к тому, чтобы догнать и перегнать Америку в развивающиеся страны. Российские олигархи, вместе взятые, были ровно на 13% богаче Билла Гейтса. Но и народ не отставал. К 2007 году пенсионеры уже ездили на золотых трамваях, а самым популярным кормом для бомжей стала красная икра и просроченная элитная водка Путинка. Святая Путинская Русь уже вовсю приготовилась ко всемирнму господству, когда злые жидомасоны со Стенной улицы уронили цены на жильё, а потом и на нефть.

Сразу эти события отбросили Россию на годы назад. Её газ стали бесплатно перекачивать себе тупые хохлы и не менее умные бульбашы. Но Великий Русский Медведь наступил этим двум народам на уши и заставил финансировать величие и процветание России.

## Простая жизнь

2000-е годы запомнились ростом общего благополучия. Инфернет окончательно победил сотворённый Мицголом Фидонет. Возродилась мода на МП3-граммофоны, а также на патриотизм. Аудиокассеты, как порождение бездушных китайцев были вытеснены конкретными граммофонами с патриотичной русской попсой.

В связи с приходом Путина начала расти рождаемость. А с 2006 года за каждого 146 ребёнка лично Путин выдавал родителям свыше 9 999 999 999 999 999 рублей, 777 кредитов и несметное множество золотых монет. А благодаря поддержке семей социалистическим жильём, начали повально осваиваться Колыма, Ямал и Калмыкия.

Это десятилетие запомнилось развитием интеллекта у Гоп-движения. Каждый его активист стал разбираться и информационных технологиях, а также прошивке Айфонов в ручную. Гоп-движению даже удалось наладить поставки мобильников в Кремль. Именно Гоп-движение будет снабжать Сколково передовыми технологиями, поэтому жертвуйте айфонами на благо Родины. В натуре!

## Компьютерная жизнь

2000-е годы запомнились всемирной информатизацией. Мобильники появились даже у бомжей Урюпинска. Но круче всего мобильник был у Медведева. Чтобы достать это чудо техники, полегло немало преданных членов Гоп-движения. Говорят, что через айфон Медведев постит твитты от самого Бога, либо от его ближайшего наместника на этой грешной Земле.

Ушедшее десятилетие стало пиком активности ужасающей оконной секты. Настолько ужасающей, что даже я являюсь её сектантом экспяшной ветви. Последняя сокрушительная попытка захватить мозг произошла в 2009 году. И врагам человечества практически удалось оккупировать мозг каждого пользователя на планете. И лишь Дмитрий Путинович не поддался, и пока он премьер/президент, не быть Великой России рабом секты. Не быть, и всё тут.

Ах, да. Именно в нулевые годы была создана самая объективная версия Википедии. Вики-проект прошёл нелёгкий путь от мирового сборника Мудрости, равного Википедии, до галактического сборника мудрости, в который сам Бог не прочь заглянуть после чашки утреннего кофе. Но часть бездарных википедистов не смирилась с сотворением Абсурдопедии, и попыталась отвлечь часть аудитории, создав кошмарный зомбирующий вики-проект. Но у них получилось чуть менее, чем ничего.

Именно в прошлом десятилетии вышел  **WarCraft 3** . В нём нужно было насаждать дерьмократию оркам и нечисти. Российская армия тут же начала отрабатывать свои манёвры в этой игре. Как и в симуляторе боевого боулинга  **Котра Страйк** , вышедшего тремя годами ранее. Целью игры был запуск в террористов гигантского шара для боулинга. Приёмы, отработанные в этой игре, применялись во время победоносной войны в Угундии.

Отечественный игрострой начал своё усиленное развитие. Появились такие великие русские игровые проекты, как  **Петька-3** ,  **Масяня-миксер** ,  **Ядерный титбит** ,  **Герои мочи и магии**  и  **ГТА. Криминальная Россия** . А в 2004 году шпион Госдепа США вывез в Америку исходный код игры  **Мордовия-1** , нагло переименованной в World of Warcraft. И с тех пор на Святой Руси стараются не делать величайшие шедевры вселенского масштаба, чтобы нечего было красть пиндосам.

Ой, блин! Чуть не забыл. Именно в 2000-е годы зародился величайший сервис по демонстрации различных котов. Изначально он использовался кошатниками для обмена прикольными видео со своими питомцами. Но однажды какой-то безумный учёный выложил страшный ролик с убийством кота в микроволновке. Это вызвало такой дикий скандал, что руководство Ютьюба было вынуждено разрешить показ роликов другого содержания. Например, порнографию. А к концу нулевых на Ютьюбе появился Опасный поцык, который раскрутил сайт настолько, что уже в наше время в него не стыдно выложить даже Gangnam Style.

В 2006 году возникла необходимость создать социальную сеть для Всемирного гоп-движения. Для этого Павел Львович Дуров создал машину времени, и отправил в 2003 год идею Вконтакта. Хитрый жид Цукерберг нашёл её и создал Пейсбук для гопников-евреев. Но Дуров не остался в стороне, и всё-таки создал Великий Вконтакт. Уже через 3 года 99,9% населения Нашей Великой Руси сидели в контакте. Сайт вышел за пределы гоп-движения, и стал не хуже Пейсбука.

## Искусство

Я сошла с ума, я сошла с ума.
Мне нужна она, часть тела слона~ Новодворская про трудности любви в нулевые
Лео, да ты же, блин, клон!~ Дарт Лукас про спойлеры

В 2000 году вышло величайшее кино в истории Святой Руси. Гениальнейший и бессмертный в веках фильм  **Брат 2** . Его тайно снимали Спилберг, Квентин Тарантино, Джеймс Кемерон и даже сам Великий Михалков. А потом за 54 довигинтиллиона долларов продали его Балобанову.

18 декабря 2000 года началась ужасающая эпоха покемонов и телепузиков. Она спровоцировала массовые помешательства и эпидемию онемэ. Заболевшие быстро доходили до смертельной стадии заболевания и пытались съесть макеты покемонов, чтобы попасть в анимешный рай. Многие потом попадали в ад для лауреатов премии Дарвина.

В 2000 году также вышла драма, основанная на нереальных событиях Властелин Колец. Фишка в том, что сюжет был нагло украден у русских народных сказок, тексты которых до наших дней не дошли. Но археологи работают над их поиском. Если что, сами готовы их создать и Голливуд засудить.

В 2003 году вышла комедия  **Терминатор 3** , в которой Феликс Железный типа навешивает Ксении Анатольевне, чтобы спасти Землю от господства Некрософт.

До 2006 года была эпоха гондурасских сериалов на  **Первом канале** . Даже самые суровые челябинцы роняли слёзы, глядя как Лукас изменяет Жади. Из тайком собранных соплей и слёз, агенты российских сериальных корпораций делали мыло нового качества. Российское мыло, вроде  **Карамелиты** .

Произошёл рост популярности российских сериалов про полицию (устар.  *Милицию* ). За одно только 13 сентября 2006 года было снято 123 456 789 123 456 789 миллиардов серий российских сериалов. Бюджет каждой серии составлял больше чаевых среднего гаишника на Рублёвке. А самым дорогим сериалом стала экранизация романа Говарда Филлиповича Булгакова  **Телемастер и маргарин** , где имели место лучшие болливудские спецэффекты и сиськи. Ещё в 2006 году вышел сериал Наша Russia, рекламирующий услуги корпорации Tajikistona-mana company. В главных ролях были сами Джамшут Алиев и Равшан Алмазбеков, которые перед камерами создавали юмористический имидж.

Чуть не забыл! К концу десятилетия вышел эпический фильм  **Утомлённые солнцем-2. Предстояние** . Фильм был снят совсем уж без компьютерной графики. К тому же половину ролей сыграл сам Никита Михалков. А все остальные роли сыграл Сергей Безруков. Фильм тайно заполучил Оскар за лучший фильм года. Вручал его Котомба Мзинги, председатель нолливудской киноакадемии.

Российская эстрада также развивалась. Увеличилось качество попсы. Кто сказал, что ухудшилось? Нет. В неё начала проникать  **тайный смысл** , в который была вложена мудрость трёх сионских мудрецов (Резника, Кобзона и Айзеншписа) с Храмовой воробьёвой горы. В 2008 году случайно попавший на Евровидение в контробандном рояле кавказский гей в алкоголичке  **Тима Милан**  выиграл конкурс. А ведь он всего лишь хотел уговорить жюри поверить, что он здесь случайно.

## Спорт

Нулевые годы запомнились неоспоримым превосходством сборных Святой Руси по всем видам спорта. Сначала в олимпиаде Сиднее Россия завоевала первое место. Но Великие Империи любят прибедняться, поэтому часть медалей мы отдали австралийцам в обмен на вечный контракт с Газпромом. На Олипмиадах в Солт-Лейк-Сити, Турине и Вань-кувере наша сборная также занимала неоспоримые первые места переодеваясь в костюмы разных буржуев.

В июле 2007 года  **Святая русь**  получила билет к Вечному Мировому Господству Над Миром на февраль 2014 года. На этих Олимпийских играх Великая Страна Священного Слога Ра не стала прибебняться, и одним махом завоевала в 100500 раз больше золотых медалей, чем вообще было предусмотрено за всю историю Зимних олимпиад, включая античность. А, главное, Обама признал, что  **Великая Непобедимая Россия**  — страна, достойная Мирового господства, Крыма, двух ящиков пива для Путина и цен на газ по Мировым стандартам. И что Русский язык — новый язык межгалактического общения.

## Родились

- Дваждыпутин

- Триждыпутин

- Сын Кабаевой и Триждыпутина.

- Наследник престола Картофельной Империи.

- Масяня

- Википедия

- Абсурдопедия

- XXI век.

- 999 999 996 888 423 777 777 юных россиян.

- 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475 юных китайцев.

- Голодомор Викторович Ющенко.

- Мировой финансовый кризис.

## Скончались

- Ельцин

- Гайдар

- Майкл Джексон

- Патриарх Алексей 2.0. Но иначе же богом не стать.

- Михалков. К сожалению, не тот.

- Guf. Первые 5 раз.

- Черномырдин

## См. также

- 1990-е годы

- Путин

- Некрософт