Alex01837178373/absurdopedia-dataset huggingface dataset:
Время X

*Возможно, вы искали пиздец?* 
 *Это статья о времени X. О  **просто времени**  смотрите то же самое, но без X* .
— Господа офицеры, сверим часы. Сколько сейчас?
— Пятнадцать ноль-ноль!
— Пятнадцать с четвертью!
— А точнее?
— Плюс двадцать два!~ Офицеры Генштаба про время Х
— Но наступит Время X — и оживёт Coloss!~ Илон Маск про Группу «Ария» и Скайнет

**Время «X»**  (англ.  *vremya heh* ) — уникальная точка на оси времени, поставленная тютелька в тютельку в иоктосекунду «И» зептосекунды «З» пикосекунды «П» наносекунды «Нс» миллисекунды «Мл» секунды «С» минуты «М» часа «Ч» дня «Д» недели «Н» декады «Дк» месяца «Мс» года «Г» десятилетия «Дс» века «В» тысячелетия «Т» эры «Э» до или после чьего-нибудь дня рождения или вошествия на престол. Перед постановкой точки может выдерживаться многозначительная пауза, символизирующая важность и судьбоносность.

Как определить, что наступило время «Х»

- вздрогнул морозный предрассветный воздух

- в морозном предрассветном воздухе запахло порохом

- запахло керосином

- вдалеке сверкнула молния и что-то громыхнуло

- внезапно начали сипло греметь басами дедушкины напольные часы

- с дерева сорвалась крикливая стая перепуганных ворон

- залаяли дворовые собаки

- дорогу перебежала чёрная кошка

- стартовала межконтинентальная баллистическая ракета

- взлетел стратегический ядерный бомбардировщик

- перегрелся реактор Чернобыльской атомной электростанции

- подписан приказ ректора о проведении экзаменационной сессии

- Аннушка разлила масло

- или произошло иное событие, поворачивающее мировую историю не туда

## В математике и физике

В математике и физике, а также прочих науках, близких к философии, время X — нечто практически недостижимое, на поиски чего человек тратит свою жизнь. Учёные так и говорят «Пусть время — X. Для того, чтобы найти X, нам нужно выразить метры через косеканс от джоуля…»

Математики также нередко считают, что время X — это время, за которое три комбайнера сделают десять тысяч деталей, если из первого крана бассейн наполняется за двадцать часов, а машинистка выполняет работу на час дольше, чем машина обгоняет автобус.

Кроме того, физики предполагают, что за время X свет проходит Xc метров, где c — скорость света в сжиженном вакууме.

## В химии

В химии время X обозначает период полураспад атома цезия, если обозначить этот период за X.

## Интересные факты

- Римляне считали, что время X обозначает «Время десять». Зря они это делали…

- Иногда слово «трындец» — синоним выражения «Время X».

- Страшнее времени X может быть только День Сурка.

## См. также

- Неточное время

- Часы Судного Дня
Всадник без головы

**Всадник без головы**  (в старославянской мифологии упоминается как  *всадник без бороды* ) — профессор-кентавр, свободно скачущий по неизведанным полям, регулярно совершающий научные открытия и с особой тщательностью сберегающий собственную голову подальше от возможного сглазу в специальном питательном растворе Аммофоса.

## Научная деятельность

Кто больше учится — тот больше знает. Но
Кто больше знает — тот больше забывает!
Кто больше забывает — тот меньше знает! А
Кто меньше учится — тот меньше знает.
Кто меньше знает — тот меньше забывает.
Кто меньше забывает — тот больше знает!
Так скажите, ради осьминога, а для чего учиться!?~ Дарт Херохито. «Обществоведение» 

- *Постулат о первичности тела и вторичности головы и исходящего духа* . В своё время был номинирован на Нобелевскую премию, но так и не был её удостоен ибо сам Нобель заподозрил безбашенного профессора в порочных связях с супругой.

- *Одна голова — хорошо, а совсем без головы — лучше!*  На заседании учёного совета автореферат был направлен на доработку с рекомендацией изменить научную концепцию на  *Одна голова — хорошо, а две — неэстетично, зато дёшево, надёжно и практично* .

- *Фаршировка головы — лженаучная теория совершенствования тела и духа методом форсирования природных возможностей*  Ради науки профессору пришлось отделить от бренного тела собственную голову и фаршировать её в специально приготовленном маринаде. Научный эксперимент до сих пор не окончен и не описан.

- *Мозг профессора ценится дешевле мозга среднестатистического индивидуума* . К такому научному открытию пришёл профессор Доуэль в результате бесконечной серии научных экспериментов и неудачных попыток выгодно продать профессорские мозги на фондовом рынке. Проблема оказалась в том, что в связи с большим объёмом и доступностью профессорских мозгов точка пересечения кривой спроса и предложения оказывается значительно ниже таковой при попытке предложения мозга среднестатистического гражданина. Соответственно ниже и розничная цена профессорского мозга.

## Концепция безбашенности

Не так страшен безбашенный танк на поле, как его экипаж в увольнении…~ Дарт Херохито. «Былое и думы» 

Как оказалось на практике, в современном бою самый навороченный танк живёт не более двух минут — время, которое необходимо для его обнаружения и уничтожения с воздуха. Как правило подобные встречи с полётом шмеля оканчиваются для танка полной безбашенностью. В этой связи теорией безбашенности профессора Доуэля активно заинтересовались энтузиасты из Министерства обороны. Был отдан приказ создать если не совсем безбашенный, то хотя бы танк с необитаемой башней — всё равно оторвёт на поле брани.

## Эпоним

- Безбашенный медбрат манипуляционного или процедурного кабинета.
Вселенная Стивена

**Вселенная Стивена**  — американское аниме в стиле юри-хентай, рождённое после слияния создателей Dragon Ball и Sailor Moon – куста ганджи Акиры Ториямы и курившей его девочки-волшебницы Укурко Такэути, в Ребекку Шугар.

## Сюжет

20 тысяч лет назад Дарт Херохито (а кто же ещё!) создал вайфу из белого алмаза, назвав её соответственно — Белый Алмаз, и тупо забыл её на опустошённой Фризой планете (по другой версии, он оставил её там специально, так как не хотел получить оплеуху от своей жены Аматэрасу). Белая Алмаз-тян сделала себе из всего что было на этой планете шаверму, из которой создала ещё три Алмаз-тян для правления этой планетой — Жёлтую, Синюю и Розовую, а затем начала создавать из шавермы другие самоцветы, у каждого из которых была своя строго определённая роль. Алмазы опустошали планету за планетой ради шавермы, но когда они открыли Землю, попутно полностью перелопатив очертания материков (например, Антарктида отзеркалена, Исландия и Сибирь ушли под воду, западная Африка присоединена к Бразилии, а некоторые страны превратились в архипелаги), Розовый Алмаз-тян отказалась бурить ресурсы Земли для шавермы, из которой потом будут делать ещё самоцветы, чтобы сохранить человеков и прочие формы жизни на Земле.

Вскоре Розовый Алмаз-тян превратилась в Розу Кварц и подняла восстание против остальных трёх Алмазов. К ней присоединились Жемчуг, слияние Рубин-тян и Сапфир-тян Гранат (а вы думали что только Гоку может исполнять танец для слияния? Правда слияния самоцветов это аллегория на секс. Вот теперь и сидите, ломайте голову, были ли Гоку и Вегета геями во время слияний) и Аметист, сформировав группировку «Кристальные Самоцветы». У них также появилась способность призывать из своих яичных желтков камней фаллоимитаторы для траха оружие.

Прошли века и Кристальные Самоцветы, не желая работать как истинные бичи, осели в городке Бич-Сити. Их лесбийские оргии могли бы продолжаться вечно, пока Роза Кварц всё не испортила, переспав с землянином по имени Грэг Юнивёрс, залетев от него и вновь пожертвовав своей физической формой чтобы родить пухлого пацана по имени Стивен. Тем временем Стивен взрослеет, взрывает сотню-другую плохих самоцветов, познаёт слияние с индийской ботанкой Конни, превращаясь в трансгендера по имени Стивонни, к Кристальным Самоцветам присоединяются следующие самоцветы: Ляпис Трубецкой Лазурь с крыльями из воды, асексуалка Перидот, свирепая Яшма и кузница Розы Висмут. Стивен мирит воюющих самоцветов друг с другом, переживает моральную травму и сериал заканчивается на следующей ноте: Грэг и Стивен со временем умирают, а Роза возвращается, чтобы снова стать Розовой Алмаз-тян и больше не трогать Землю.
Всемирный Потоп

Сосед, ты нас заливаешь!~ Соседи — Всемирному Потопу 

**Потоп Всемирный**  — узурпатор власти в Вавилоне, бригадефюрер СС.

Устроив в 5626 году до н. э. военный переворот и сместив на посту царя Вавилона Допотопа, Всемирный объявил себя наместником фюрера на земле и полубогом. Но народные массы не захотели покоряться оккупантам. Тогда Потоп Всемирный стал регулярно проводить широкомасштабные карательные операции, загонял людей в концлагеря и топил их в бассейнах. Страшным унижениям и пыткам подверглись миллионы вавилонян. Единственным спасшимся от преследований нацистов был Ной, владелец крупной судостроительной компании. Он заплатил огромную взятку руководству страны и эмигрировал на своём ковчеге в Страну Коньяка.

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.
Всеобщее равенство

Кириллица 
 Ё □ ‽ ! @ # $ % ^ & ? * ( ) + − = ← 
 Tab Й Ц У К Е Н Г Ш Щ З Х Ъ Ї Ѣ ВВОД 
 Caps Lock Ф Ы Ы! І В А А! Ǽ П Р О Л Д Ж Э € Є ' 
 Shift ТЫ Я Ч С М И ИЛИ НЕ Т Ь Б Ю :K . Shift 
 Ctrl ÿ Alt ___________ Alt Del Ctrl 

- Всеобщее равенство (разное) — применение Всеобщего равенства в разных науках.

- Всеобщее равенство (математика) — оно же в математике.
Всеобщее равное избирательное право

> Ни от разума, ни от сердца, 
> Ни для себя, ни для людей.
>  *Оригинальный текст*  яп.  
> 意識のためじゃない、
> 心のためじゃない、
> 自分のためじゃない、
> 人間のためじゃない 
 — Мифлухи о сексуально-избирательном процессе. 

**Всеобщее равное избирательное право**  (аббр.  *ВРИП* ) — право любого тупого выбрать еще тупее. Финальная стадия развития демократии на пути максимизации интеллектуальной энтропии Вселенной, агрессивно-прогрессивного большинства меньшинства и всеобщего неагрессивно-прогрессивного паралича (см. Абсурд).

## Принцип действия

Для достижения наилучшего результата кандидат должен быть  **равно**  понятен  **всем**  избирателям. Поэтому для достижения победы он должен быть или прикинуться тупее самого тупого, чтобы его поняли, полюбили и избрали даже самые тупые граждане.

## Наиболее уязвимые страны

- В странах, где число ядерных боеголовок превышает численность толстух, подсевших на кока-колу, ВРИП приводит к избранию президентов с отрицательным IQ.

- В странах, где число ядерных боеголовок не превышает число пьяных ракетчиков, но заметно превышает число трезвых граждан, ВРИП приводит к избранию президентов без IQ.

- В странах без бое **голов** ок, где много тостуют и поют, ВРИП приводит к избранию президентов, для которых понятие IQ нельзя определить в принципе.

## Теория заговора

Согласно другой версии ВРИП — это всемирный или даже вселенский масонский заговор и всенародно избранные только прикидываются дурачками, а на самом деле засланные казачки. В пользу этой версии говорит парадоксальный факт — несмотря на повсеместное распространение ВРИП и ядерных боеголовок (см. Нитроглицерин, Гремучая смесь) мы все ещё живы (нужны масонам), а также несколько фотографий, которые заговорщики не успели (не сочли нужным?) уничтожить.

- Этот засланец на Кубе прикидывается исполнителем русского народного танца Сальса-пук-пук.

- Засланский язык жестов.

- А это самый хитрый засланец — только что сожрал галстук и закусил его владельцем.

- Станет ли это президентом США? Делайте ваши ставки, но не говорите, что ведьма лучше.

## См. также

- Право быть Избранным
Всё хорошо

LSD!!!!!!~ Хиппи про «всё хорошо»

**Всё хорошо**  ( *син.*   **всё отлично** ) — это когда ещё чуток и будет хуже некуда, но всё же особых причин для беспокойства пока нет.

Философии «всё хорошо» придерживаются практически все религии, правящие политические партии, капитаны тонущих кораблей, автопилоты, и врачи, лечащие смертельно больных пациентов.

Когда в ответ на вопрос «Может мне наконец кто-нибудь объяснить, что происходит?!» вы услышите «Всё хорошо!», это означает, что вам нечего беспокоиться. Отбросьте свои сомнения в сторону и расслабьтесь... Вот увидите, всё будет хорошо!

Если повезёт, конечно. И смотря куда кривая вывезет.

## Теории

- **Иудаизм:**  Состояние «всё хорошо» достигается кошерным путём.

- **Христианство:**  Состояние «всё хорошо» достигается огнём и мечом.

- **Ислам:**  Состояние «всё хорошо» достигается путём отрезания голов.

- **Коммунизм:**  Состояние «всё хорошо» достигается молотом, наковальней, колючей проволокой и отеческой заботой партии и правительства о нуждах трудящихся.

- **Фашизм:**  Состояние «всё хорошо» достигается избавлением мира от красной заразы, евреев и гомосеков.

- **Капитализм:**  Состояние «всё хорошо» достигается костлявой рукой рынка.

- **Демократия:**  Состояние «всё хорошо» достигается бесконечными дискуссиями и запудриванием мозгов избирателям.

- **Похуизм:**  Состояние «всё хорошо» достигается плавным переходом из диванного состояния.

## Ярые приверженцы

### Карл Маркс

- **Учение** : коммунизм.

- **Борода** : есть.

- **Идеи** : есть.

- **Почитание народа** : имеется.

- Основатель комм. идеи. Серпа и молота не имел.

### Моисей

- **Учение** : иудаизм.

- **Борода** : есть.

- **Идеи** : есть.

- **Почитание народа** : имеется.

- Освободитель похлеще Линкольна. Иудейский (может, и индейский) пророк. Залез на гору, вернулся со скрижалями, разбил, снова залез, опять вернулся.

### Мухаммад

- **Учение** : ислам.

- **Борода** : есть.

- **Идеи** : есть.

- **Почитание народа** : имеется.

- Исламский пророк. Невзлюбил иудеев, потому что им не понравилось его единство с Аллахом. Другим это понравилось.

### Джордж Вашингтон

- **Учение** : относительно.

- **Борода** : нет (sic!).

- **Идеи** : относительно.

- К капитализму причастен только желанием тиражироваться.

### Парень из фильма «Банды Нью-Йорка»

- **Учение** : неизвестно.

- **Борода** : есть.

- **Идеи** : вероятно.

- **Почитание народа** : неизвестно.

- Возглавлял партию демократов в том же фильме и ходил с дробовиком.

### Иисус Христос

- **Учение** : христианство.

- **Борода** : версии различаются.

- **Идеи** : есть.

- **Почитание народа** : имеется в большом количестве

- По версии христиан, первый посол Божественной Федерации на Земле. Курьёз в том, что Христа стали воспринимать как реального пророка только после смерти.

### Будда

- **Учение** : многие другие, буддизм в том числе.

- **Борода** : нет, зато есть не менее важный живот.

- **Идеи** : есть.

- **Почитание народа** : имеется.

- Основатель буддизма, что можно понять из имени.

## См. также

- Дао
Вторая Марсианско-Юпитерианская война

**Вторая Марсианско-Юпитерианская война** - вторая война между Марсом и Юпитером. Началась в 1971 и закончилась в 1973.

## Предыстория

После разгрома в Первая Первой Марсианско-Юпитерианской войне марсиане мечтали отомстить юпитерианцам и вновь обрести атмосферу, океаны, Фобос и Деймос. В середине 1971 года по секретному приказу Колобка началась тайная подготовка к новой войне: в подпольных мастерских собирали боевых роботов, шла подготовка солдатов.

## Война

### Начало войны

1 сентября 1971 года марсианские боевые роботы при поддержке пердолётов атаковали юпитерианские пограничные космодромы. Они смогли без потерь уничтожить 45 космолётов Юпитера.

 Слава — Марсу!
Смерть – Юпитеру! 
 — Колобок 

Охрана космопортов ничего не успела сделать и была взятa в плен.

### Бои за освобождение Марса

Пока юпитерианцы перебрасывали войска, марсоны настyпали чудовищно быстро. Но юпитерианцы, бывшие на Марсе оказывали некоторое сопротивление. Они смогли убить или взять в плен 3400 солдат, уничтожить 228 мехов и сбить 14 пердолётов. Однако это не помогло и к 3 октября марсионисты полностью освободили Марс.

### Бои за Фобос

После освобождения Марса марсиане начали готовиться десантироваться на Фобос и Деймос. В их распоряжении было 456 000 боевых космолётов. Но юпитерианцы хорошо закрепились на спутниках Марса. 5 октября Фобос был обстрелян из новейшего марсианского оружия - пердострела. После этого марсиане без труда десaнтировались на Фобос, но десант сразу же атаковали солдаты Юпитерианского Фобосского Корпуса (ЮФК). В результате марсиане потеряли 400 солдат. Марсиан было в 17 раз больше, и поэтому к 10 октября Фобос был освобождён.

### Бои за Деймос

Юпитерское командование поняло, что им грозит поражение, и на Деймос были пригнаны 100500 боевых космолётов. Несмотря на столь гигантское число, Колобок приказал любой ценой захватить Деймос. Хаим Бейцман считал, что марсиане не смогут просто так взять Деймос. Но Колобок был непреклонен, и послал 108 000 космических кораблей на захват Деймоса. 16 октября флот подощёл к Деймосу. Юпитерианцы атаковали марсиан, которые сразу же понесли большие потери; в первую же минуту боя марсоны потеряли 3400 кораблей. Хаим Вейцман, командир эскадры, понимая, что Деймос просто так не захватить призвал Лягуха Кермита. Лягух Кермит мгновенно сократил количество кораблей Юпитера до 230 000. Несмотря на жестокий бой некоторые космолёты (как марсианские, так и юпитерианские) смогли улететь из эпицентра битвы и раcпределиться по окрестностям.
Бои за Деймос продолжались до 1 января 1973 года.

### Конец войны

Медленно силы Юпитера истощались. И юпитерианцы пошли на переговоры, которые состоялись на Деймосе 14 января 1973 года.

## Итоги

- Марс - марсианам

- Фобос - марсианам

- Деймос - юпитерианцам.

### Смотрите также

- Третья Марсианско-Юпитерианская война

- Четвёртая Марсианско-Юпитерианская война

- Пятая Марсианско-Юпитерианская война
Вторник

Для людей с извращённым чувством юмора так называемые «эксперты» из Википедии предлагают статью, озаглавленную   **Вторник** .

— Василий Иванович, как правильно написать «вторник»?
— Отстань, Петька, некогда. Лучше посмотри в словаре.
— Я уже смотрел: на «ф» там только фуфайка и фуфло…~ Анекдот про вторник
Ти казала у вівторок
Нажнемо снопів штук сорок,
Я прийшов — тебе нема,
Підманула-підвела…~ Казанова про полевые работы
А я ненавиджу понеділки та турботи,
Коли немає ні прибутків, ні роботи…~ Базарная баба про дни недели

**Вто́рник**  (от  *вторить* , повторять) — день недели, который для работников рынка аналогичен понедельнику для оставшейся части населения. Второй день недели. Начало работы в сфере рыночной торговли. День великих свершений. После понедельника начинается подъём жизненных и творческих сил. В этот день появляется непреодолимое желание работать и работать.

## Девиз дня

Energizer™ — продолжает работать и работать…

Вы ещё не работаете??? Тогда мы идём к вам!

 Предшественник:
 **Понедельник** 
 **Вторник** 
ныне присно и во веки веков… 
 Преемник:
 **Среда**
Вувузела

**Вувузела** 
 ***República Bolivariana de Vuvuzela*** 
 ' 
 Нет флага 
 Нет герба 
 (Флаг) 
 (Герб) 
  
 {{{Подпись к карте}}} 
 **Гимн** :  *{{{Гимн}}}* 
 Прежнее название 
 {{{Прежнее название}}} 
 Девиз 
 {{{Девиз}}} 
 Официальные языки 
 {{{Официальные языки}}} 
 Идеология 
 Марксизм-джедаизм 
 Форма правления 
 {{{Форма правления}}} 
 Эль команданте 
 Николай-мама-дурень 
  
 Столица 
 Каркас 
 Крупнейшие города 
 Религия 
 {{{Религия}}} 
 Валюта 
 Туалетная бумага 
 Независимость 
 От вероломных пендосов 
 Зависимость 
 От плана Путина 
 Население 
 {{{Население}}} 
 Этнический состав 
 {{{Этнический состав}}} 
 Площадь 
 {{{Площадь}}} 
 Колонии 
 {{{Колонии}}} 
 ВВП 
 {{{ВВП}}} 
 Телефонный код 
 {{{Телефонный код}}} 

**Боливарианская Республика Венесуэла**  (она же  **Вувузела** ) — банановая республика в Южной Америке, оплот джедаистской славы под руководством бесстрашного лидера Уго Чавеса. Вувузела — страна контрастов: страна тропических лесов без питьевой воды, экспортёр нефти без нефти для собственных уличных фонарей, полная банкнот и без денег. Вувузела представляет собой гигантскую дудку, стоящую на сваях где-то в Южной Америке.

## История

Когда-то Вувузела состояла только из индейцев, снюсоедов и морских бомжей. Затем на помощь Ктулху пришла Испания, когда тот решил зохавать это место примерно в 1490-х годах, и убила всех индейцев, кроме одного : Карлсона-с-Марса. Чтобы никто не заметил, Испания незаметно заменила индейцев испанцами, которые превратились в верховных повелителей мира.

Германия выиграла Вувузелу у Испании в германо-испанской войне 1815 года, но профукала её России в игре в домино. США послали туда рабов, чтобы контролировать её, но вместо неё получили Аляску. Филиппины захватили Вувузелу в 1830 году, что привело к Великой войне за Вувузелу 1856-1910 годов. Вувузельцы устали от войны и провозгласили независимость. Война за независимость Вувузелы длилась с 1910 по 1935 год. Истощающиеся финансы Киркорова вынудили его сдаться в 1935 году. В 1944 году Сомали отправила двух пиратов на скоростном катере, чтобы захватить Вувузелу, создав Пиратскую Республику Вувузела для продажи пиратских DVD. ПРВ была расформирована в 1962 году, и все ненадолго уехали домой в Чили.

Вувузела имела нескончаемые богатства нефти, но после прихода известного джедаиста Уго Чавеса, страна пропила всю свою нефть Газпрому, и теперь её валюта равна туалетной бумаге, после чего в начале 2026 года нынешнего президента Венесуэлы Николая-маму-дурня похитил президент США Дональд Дак.
Вуглускр

С чего размножаются ёжики? Чтобы было побольше ежат!~ Вуглускр про ёжиков
В углу скребёт мышь…~ Марь Ванна про Вуглускра
В углу скребёт Марь Ванну…~ Вуглускр про Марь Ванну
Шушпанчик, загнанный в угол, становится вуглускр.~ Шушпанишады про происхождение Вуглускра

**Вуглу́скр**  — представитель фауны, относящийся к так называемым неизвестным животным,. Основная особенность этого загадочного животного состоит в том, что о нем практически ничего не известно, как к примеру про Липута, кроме того, что он имеет какие-то особые отношения с мышами. По поводу того, какие именно, — историки расходятся: одни считают, что вуглускры е..т мышей, другие — что ими питаются. Впрочем, возможно, обе функции у них сочетаются в одной, и, после того, как мышь лопается, она употребляется вуглускром в пищу.

Большое количество разнообразных мелких животных, которые в состоянии похмелья могут быть признаны мышами, привело и к большому количеству разновидностей вуглускров.

Ошибочно считается, что вуглускр — разновидность шушпанчика. На самом деле, правильнее было бы считать шушпанчика разновидностью вуглускра (хотя и это не соответствует генеральной линии партии).

В средней полосе России наиболее распространены и часто встречаются

Вуглускр лесной
специализируется преимущественно на лесных обитателях: кротах, хорьках, хоббитах и ёжиках.
Вуглускр полевой
Наиболее близок к предполагаемому общему предку вуглускров. Специализируется на собственно мышах, полёвках, а также сусликах и шушпанчиках.
Вуглускр водный
Дальше всех отошёл в процессе эволюции от своих предков. Рудиментарные скребальца, трансформированные в ласты, существенно облегчают скребание лягушек, тритонов и выдр.

## Новейшие исследования

Британские учёные установили, что у мышей, помимо основного самца, который отвечает за продолжение рода, существует так называемый «дублирующий самец», отвечающий за просто удовольствие. Имя ему — также  **Вуглускр** . Вуглускры являются средством контроля популяции и появляются в стаде мышей, когда их становится слишком много. У вуглускра красный хвост, которым он приманивает мышей.

## Примечания

## Сссылки

- Сборник рассказов о Вуглускре

- Фотография действующего макета Вуглускра