Сильные мира сего

**Сильные мира сего**  ( *аббр.*  рус.  *СМС* , англ.  *SMS* ; в здравом смысле —  *«они»* ; в болезненном воображении —  *истуканы, идолы, кумиры* ; на языке научного конспирологизма —  *коварные злодеи* ) — социальный класс, о существовании которого теоретически подозревают безумные учёные и другие авторитетные источники, но не могут доказать его фактическое существование ввиду отсутствия точных приборов, в частности — Чрезвычайно большого адронного коллайдера.

На строительство коллайдера сильные мира сего категорически отказываются выделять деньги. В результате этого близорукого и по-детски упрямого нежелания сильных мира сего осознать чрезвычайность научной важности доказательства их существавания, достоверные сведения о сильных мира сего обрывочны и скупы. Это порождает массу слухов, мифов, легенд и небылиц. Впрочем дыма без огня не бывает, и все слухи и мифы о сильных мира сего по-видимому достоверны на все 100 %, и по этой причине заслуживают бо́льшего доверия, чем утопические фантазии безумных учёных. Исключением являются научные исследования британских учёных, которым можно смело доверять процентов на 6—8.

Самый абсурдный миф о сильных мира сего утверждает, что они не тонут в воде, не горят в огне и обладают бессмертием. Это без сомнения грязная ложь. Или скорее всего чистая правда.

## Что о них знает наука?

В настоящее время научные предположения о существовании сильных мира сего основываются на так называемой  *Стандартной модели* , которая предсказывает существование в географическом центре мира кукурузного поля («Поле Колхозное Кукурузное» или «ПКП»). Это поле лежит в основе мироздания и имеет ненулевую амплитуду качения стеблей кукурузы в основном состоянии, то есть ненулевое вакуумное ожидаемое значение. Существование ожидаемого значения приводит к спонтанному нарушению электрослабой калибровочной симметрии, которая является элементарным случаем тахионной конденсации, где роль тахиона играет ПКП. Массивный стебель данного поля получил в научных кругах название «сильный мира сего» или просто «СМС».

СМС является элементарной частицей поля, на котором она произрастает, и описывается диаграммой Вассермана, показывающей возможные варианты случки W- или Z-бизонов, в результате которой на свет появляется сильный мира сего H°. Ширина распада этой элементарной частицы меньше 17 у.е. Как и любая элементарно сильная частица, сильный мира сего обладает силой притяжения, ненулевыми спином, а также электрическим и цветным зарядом.

Это всё, что в настоящее время достоверно известно о сильных мира сего с сугубо теоретической научной точки зрения.

## Что о них говорит история?

### Архивы

В анналах истории нет никаких сведений об истории сильных мира сего.

Вернее эти сведения там когда-то были, но таинственно исчезли. По официальной версии их там никогда не было. По неофициальной — их случайно стёрла влажной тряпкой уборщица тетя Дуся, когда сметала пыль со скелета в шкафу, в котором хранились папки с протоколами сионских мудрецов и блок-схемой Лунного заговора.

### Роль в истории

Сильные мира сего едят историю на завтрак.

Если ход истории им не нравится, сильные мира сего могут его направить в нужное русло, перекрыть, осушить, затопить, затормозить, заморозить, переписать или повернуть на 70 километров в обратном направлении. У них для этого достаточно сил. А один субъект, который может останавливать время, ход истории может вообще проглотить на закуску перед завтраком. Впрочем научные круги ещё не определились, считать ли его сильным мира сего. И вообще не уверены, является ли данный субъект сущностью, данной научным кругам в ощущениях, или плодом их научного воображения.

Некоторые простые смертные, ошибочно верящие в свои сверхъестественные силы — например, этот, вот этот и и ещё тот, — пытались ход истории употребить на завтрак, но подавились своей ролью в истории, в которую они вляпались по собственному недоразумению.

## О чём думает социология?

Когда дело касается сильных мира сего, социологи — как всегда — гадают на кофейной гуще или напускают на предмет исследования густой туман.

### Демография

Несомненно сильные мира сего являются наиболее обездоленным классом. Их доля составляет мизерные 2 процента от 2-х процентов населения.

 Общественный класс 
 Доля населения 
 Несомненно сильные мира сего 
 0,04 % 
  
 **|** 
 Ошибочно верящие в то, что они  *СМС* 
 0.96 % 
  
 ██ 
 Наивно полагающие, что они  *СМС* 
 1,00 % 
  
 ██ 
 Знающие наверняка, что они не  *СМС* 
 10 % 
  
 ████████████████████ 
 Ничего не думающие (безмолвствующие) 
 87 % 
  
 █████████████████████████████████████ █████ 
 Твёрдо уверенные в том, кто такие  *СМС* 
 0,06 % 
  
 █ 
 Сочиняющие небылицы о  *СМС* 
 0,04 % 
  
 **|** 

### Ключевая роль в мире

Британские учёные давно разгадали загадки потустороннего мира и роль сильных мира сего в нём, однако до сих пор гадают, в чём именно заключается роль сильных мира сего по эту сторону мира.

## Забавы сильных мира сего

### Мода

Стиль одежды сильных мира сего отличается подчёркнутой скромностью и замшелым консерватизмом. Ярко жёлтый фрак, серебристый цилиндр, изящная костяная трость из бивня мамонта, фиолетовые лаковые туфли с ярко оранжевыми носками и зелёные фильдеперсовые перчатки были до недавнего времени неизменными атрибутами сильных мира сего. Бурное развитие воздухоплавания в годы Первой мировой войны привело к тому, что фрак со всеми его аксессуарами стал крайне неудобен для полётов на больших скоростях и вскоре потерял своё утилитарно-статусное значение. Ему на смену пришёл более удобный и практичный обтягивающий костюм, который кроме всего прочего элегантно подчёркивает мужские и женские достоинства сильных мира сего. Последнее обстоятельство в мире сильных мира сего весьма важно, поскольку при прочих равных условия, это единственное, чем сильные мира сего могут друг с другом соперничать на ежегодных турнирах. Кроме того, именно это является предметом пристального внимания респектабельных средств массовой информации.

Из нижнего белья, обуви и аксессуаров особой популярностью среди сильных мира сего пользуются следующие штучки:

- ежовые рукавицы

- бархатные перчатки

- отстегивающийся железный кулак

- столыпинский галстук

- белый офицерский китель без погон, широкие штаны с лампасами, лёгким движением руки превращающиеся в юбку «мини-бикини», и накладные усы

- сапоги-скороходы офицерские хромовые, с золотыми шпорами

- тугоплавкий красный плащ

- пуленепробиваемый пробковый шлем, шорты из чугуния, нагайка и сандалии на босу ногу

- зонтик с ядовитым игольчатым наконечником для защиты от болгарских писателей

- ботинки для стучания по трибуне ООН

- трёхлинейная авторучка-ружьё для подписания договоров о мире

- тесак для раздела мира на сферы влияния

- ядерная дубинка с переключателем глобального и локального режимов

- серебрянная фляжка для амброзии

### Игрушки

Сильные мира сего обожают играть со спичками, ценными бумагами и другими игрушками. Любимая игрушка сильных мира сего — мировая война, а в промежутках между войнами — гонка вооружений.

По мере деградирования цивилизации, игрушки сильных мира сего увеличиваются в размерах по Закону Мура, согласно которому длина каждой отдельно взятой игрушки сильного мира сего удваивается каждые 24 месяца.

Гламурный броневик Ильича

Год: 1917

Длина: 24 м

Электро-механический социально-экономический стимулятор Волгина

Год: 1937

Длина: 253 м

Личная яхта Рабиновича

Год: 1995

Длина: 400 м

Личный космический корабль шейха Бурджайского

Год: 2010

Длина: 6 666 м

### Тусовки

Сильные мира сего тусуются редко, но сильно. Чтобы противостоять скоплению силы и не допустить массовых беспорядков в установленном общественном порядке, к месту сборищ сильных мира сего стягивают полицию, войска, бронетехнику, океанские танкеры со слезоточивым газом и вооружённую до зубов жёлтую братию.

#### Давос

В далёкой древности сильные мира сего встречались втайне от всего мира. Сборища проходили ежегодно на заброшенной вилле барона Франкенштейна в Давосе — захолустной деревушке, затерявшейся высоко в горах. Основными целями давосской тусовки традиционно являются коллективное чтение Торы, проведение конкурсов длины игрушек сильных мира сего и обсуждение так называемых «насущных проблем современности». После того, как выяснилось, что тайные вечери сильных мира сего никому не интересны, встречи начали проводиться открыто, при дневном свете и большом скоплении зевак, специально приглашённых для демонстративного зевания и навевания скуки. По мнению российских исследователей, в Давос съезжаются, во-первых, не сильные мира сего, а лица, наивно думающие, что они сильные мира сего; во-вторых, они обсуждают несуществующие, надуманные и смехотворные вопросы — глобальное потепление, коррупцию, торговлю наркотиками, альтернативные источники энергии и прочую чушь, не имеющую ничего общего с реалиями геополитической борьбы Дикого Запада с Крайним Севером и Горячего Юга с Дальним Востоком.

Периодически этот никчемный дебош наивно думающих разгоняют чернорубашечники национал-социалистического движения «Антиглобализм». В промежутках между заседаниями и стычками между антиглобалистами и зеваками, которых сильные мира сего используют в качестве пушечного мяса, Давос представляется из себя мирное, забытое богом местечко, где любой антиглобалист и зевака может полечиться от лёгочных заболеваний, покататься на лыжах, и на досуге посудачить с оппонентами о глобальном потеплении, наступающем после пятой рюмки Егермейстера.

#### Санкт-Путинбург

Ежегодные торжественные собрания православного крыла воистину сильных мира сего происходят открыто, как и полагается борцам за правое дело, в центре русского мира, которым является не захолустный Давос, а вставший с колен могучий Санкт-Путинбург, где плотность сильных мира сего на душу населения перевалила за границы физически возможного и где так называемые «насущные проблемы современности» решены административно-силовым путем окончательно и бесповоротно. Поскольку нет нужды что-либо обсуждать со всякой шантрапой, которая наивно думает, что они сильные мира сего, санкт-путинбургские посиделки проводятся единодушно, без лишних дискуссий, в формате вопросов и ответов. Заранее заготовленные и одобренные слабые мира сего спонтанно задают заранее заготовленные и одобренные вопросы, а заранее заготовленные и одобренные сильные мира сего дают на эти вопросы заранее заготовленные и одобренные спонтанные ответы. В кулуарах, за закрытыми дверями и под коврами обсуждаются злободневные вопросы, имеющие важное геополитическое значение: создание теневого Тайного мирового правительства с целью распила его бюджета, установление государственной монополии на производство и экспорт убийственно дешёвой водки под брендом «Новороссия», осушение и засыпка Азовского моря для установления сухопутной связи с Крымом, охрана белых медведей силами регулярной армии и военно-морского флота, распугивание воро́н и ястребов НАТО.

По ночам, после утомительных заседаний, участники форума проводят массовые организованные торжественные шествия с хоругвями и факелами, хоровым пением национал-патриотических песен и демонстрацией единства и преданности рейхсильному мира сего барону Франкенштейну. Шествия сопровождаются лозунгами «Не отдадим своего лидера», «Не смешите нашего Абрамовича» и демонстративным сожжением книг, несоответсвующих идеологии сильных мира сего и содержащих карикатуры на её пророков. На десерт барон Франкенштейн произносит зажигательную речь, в которой выражает наболевшие откровения и заранее заготовленные и одобренные философско-исторические открытия, от которых на голове представителей западного крыла сильных мира сего встают дыбом волосы и немеют члены Европарламента.

#### Бильдербергский клуб

Излюбленным местом для посиделок сильных мира сего является Бильдербургерский стриптиз-клуб (ошибочно называемый «Бильдербергским клубом»). В клубе подают разбавленный амброзией коньяк, а на закуску — танцовщиц второй свежести (на любителя). Полуофициальный реестр завсегдатаев клуба хранится в Википедии, самой достоверной энциклопедии. Все имена в реестре вымышленные, чтобы не раскрывать настоящие имена сильных мира сего. Владеющие грамотой могут его посмотреть здесь. Однако британские учёные полагают, что это скорее всего список психически неустойчивых лиц, непригодных для использования в качестве рабской рабочей силы на урановых рудниках и подлежащих аресту и депортации на Венеру в случае оккупации Земли марсианами.

## Культ личности

На почве отсутствия неопровержимых научных доказательств существования сильных мира сего, в отношении сильных мира сего в обществе процветает безумное средневековое мракобесие, которое выражается в культе их личности. Книги, комиксы и журналы, теле-, кино-, мудьти- и порнофильмы, хозяйственные сумки, плакаты, вывески и реклама, заводы, газеты и пароходы, балет, песни, танцы, пляски и конфетти напичканы изображениями сильными мира сего. Города и села утыканы скульптурами сильных мира сего и предметами их обихода. В первобытной Африке даже поставлен золотой памятник коню сильного мира сего по кличке Янардаг-баши с вытянутым копытом, которое вращается вокруг тазобедренного сустава вслед за солнцем на небосклоне, а в полдень показывает вот это.

Всё это, по мнению британских учёных, безусловно является массовым безумием невежественной публики, которое вызвано животным страхом перед непонятными и пугающими прогнозами погоды. Культ личности сильных мира сего оказывает благотворное социально-терапевтическое воздействие. Он отвлекает население от рутинной серости бытия, наполняя его особым значением и смыслом. И это, как показывают результаты последних исследований, происходит в полном соответствии со стратегическим планом сильных мира сего.

## Тест «Являетесь ли вы несомненно сильным мира сего»

Этот тест был разработан британскими учёными на основе последних исследований в области исследования векторных физических величин, являющихся мерой интенсивности взаимного воздействия тел и полей в условиях изменения их скорости и возникновения деформаций и напряжений. В материалах теста использованы эвристические методы оценки несомненности.

### Мелкие инструкции

- За 12 часов до тестирования, освободите желудок и кишечник от остатков пищи и кала. Это избвит вас и вашу прислугу от необходимости генеральной уборки помещения после того, как ваш организм станет выворачиваться наизнанку, когда у него начнется гипертонический криз.

- Перед тем, как приступить к тестированию, налейте в стакан питьевой воды и насыпьте в ладонь 13 таблеток валидола не менее 60 мг каждая.

- Во время тестирования следует снять фуражку, чтобы она не препятствовала кровообращению мозга. Портупею можно не снимать, однако от неё следует отцепить саблю, кортик, мобильный телефон, пистолет и другое личное оружие. Бутерброд из кобуры можно не вынимать.

- Врать и приписывать несвойственные вам характеристики не рекомендуется. Тест составлен таким образом, что ваше враньё и приписки вскроются на этапе автоматизированной обработки результатов и вы будете выставлены на посмешище зубоскалящей публике. Помните — с британскими учёными не шутят, они знают, где вы живете и какая у вашей мамы девичья фамилия.

- На каждый вопрос нужно давать только один ответ, выбирая его из множества предложенных.

- Если затрудняетесь с выбором ответа, отложите тест, сделайте глубокий выдох и займитесь медитацией. Это позволит вам впитать выступивший пот, снизить частоту сердцебиения и избежать апоплексического удара.

- Свои ответы следует подчёркивать, зачёркивать, штриховать или закрашивать чернильной ручкой Parker, которой был подписан договор о капитуляции Японии во Второй мировой войне. Если у вас такой ручки нет, воспользуйтесь обычным химическим карандашом или кровью ваших рабов.

- Если вы неграмотный и не можете прочитать вопросы и варианты ответов, попросите это сделать за вас грамотных родственников, друзей, учёных членов вашей банды организованной преступной группировки или соратников по партии, успевших закончить вводный курс в церковно-приходской школе.

- После завершения теста, отложите ручку (карандаш) и дайте себе пару часов на успокоение нервной системы. Затем перечитайте свои ответы. Если вы на 100 % уверены, что вам очень хочется узнать, являетесь ли вы несомненно сильным мира сего, передайте свою писанину уполномоченному представителю британских учёных для обработки британским компьютером китайского производства. Ждите результатов. Не задавайте лишних вопросов. Вас известят.

 **Примечание.**  Если Вы Несомненно Сильный Мира Сего, вы этот тест уже читали, когда ставили на нём свою визу «Одобрить». В этом случае, Вы впустую потратили своё драгоценное время на чтение этих инструкций, за что британские учёные приносят Вашему Сиятельству самые искренние извинения и чистосердечные заверения в том, что такое больше не повторится. Ещё они просят сохранить жизнь их детям и детям их детей, и передать им, что британские учёные их любят и просят простить за всё, если что…

### Собственно тест

Версия 2.0.69

Ваш утренний распорядок
 Вы вскакиваете в 6 утра, проглатываете наспех приготовленный завтрак, целуете жену и сломя голову несетесь на личном самолёте на работу. 
 Вас поднимают, одевают, кормят, сажают на горшок и подтирают задницу. После чего вы просматриваете содержание особой папки, утренний доклад начальника тайной полиции и вести с фронтов, затем сухо отвечаете на телефонный звонок Папы Римского и заваливаетесь опять спать. 
 Вы отключаетесь от ядерного источника питания, включаете реактивно-паровой двигатель в вашей заднице и улетаете громить соседнюю галактику. 
 Вы не встаёте с постели. 
 Вы ещё не ложились. 
 *Если вы работаете в ночную смену, переходите сразу к последнему вопросу.* 
 *Если постель является вашим рабочим местом, вы можете заменить этот тест на любой другой, который вам предложит врач ближайшего кожно-венерологического диспансера.* 
Что вы пьёте и курите
 Коньяк «Генри Четвёртый» и сигары Cohiba, которые скрутил для вас лично ваш приятель старина Фидель 
 Одеколон  *Clive Christian No 1* , который запиваете водкой Diva Premium 
 Пьёте, если нальют, и курите то, что не докурили другие 
 Вы не курите, вы колетесь 
 Вы бы рады закурить, но у вас не получается выйти из запоя, чтобы воспользоваться спичками и при этом не загореться 
 *Если вы не пьёте и не курите, наверно вы Свидетель Иеговы.* 
В вашей туалетной комнате …
 унитаз из чистого золота 
 сточная труба из чистого золота 
 уже много лет протекает прокладка в унитазном бачке (из чистого золота) 
 вместо унитаза в полу прорезана дырка 
 дежурит швейцар в ливрее 
 *Если у вас нет туалетной комнаты, переходите к следующему вопросу.* 
 *Если в качестве туалета вы используете оригинал Янтарной комнаты, таинственно исчезнувшей из летней резиденции российских императоров в Царском Селе, можете не продолжать этот тест. Мы не спрашиваем, как у вас очутилась Янтарная комната, но если вы её* так *используете, вы (или ваш дедушка) несомненно сильный мира сего.* 
Ваше платье
 Вы не носите платье 
 Вы носите тогу 
 Вы носите рваное рубище из пеньки поверх кашемирового костюма от Brioni 
 К вашей рубашке когда-то были пришиты пуговицы и она имела цвет 
 Вы носите чёрную майку с надписью «Х%й войне» и красную бабочку Pierre Cardin в крупный горошек 
 *Если вы нудист, переходите к следующему вопросу.* 
Ваша обувь
 Вы ходите босиком по сырой земле 
 Вы ходите босиком по шёлковым персидским коврам 
 Вы не ходите, вас носят на носилках 
 Вы не помните, в каком притоне вы вчера оставили свои ботинки 
 Оба ваших ботинка на левую ногу 
 *Если вы ходите босиком и ваша фамилия начинается на «Х», переходите к последнему вопросу.* 
 *Если у вас нет ботинок, сидите дома, чтобы не порезать ноги об осколки пивных бутылок, которыми усыпан двор вашего гетто.* 
 *Если вы обуты в белые тапочки, вам уже поздно проходить это тестирование.* 
На вашей голове …
 лавровый венок 
 терновый венец 
 тюрбан 
 кепка 
 корона Священной Римской империи 
 казацкая папаха из костюмерной любительского театра Пролетарского района города Ростова-на-Дону 
 ушанка из крашеного кролика 
 плешь, которую вы неуклюже пытаетесь замаскировать, зачёсывая жидкие остатки волос в направлении «сбоку наверх» 
В вашей голове …
 пусто, как в Ливийской пустыне 
 бушует пожар мировой революции 
 бродит призрак коммунизма 
 теплится слабая надежда на очищение всего человечества от греховной скверны 
 созревает план мирового господства 
 созревает план осады Константинополя 
 созревает план осады Мариуполя 
 созревает рецепт приготовления яда для тёщи 
 среда выполнения для вариационного исчисления финансово-экономических показателей за 4-й квартал 
 свербит навязчивая идея строительства «русского мира» 
 свербит навязчивая идея искоренения малярии в Африке 
 *Если в вашей голове непереваренная каша из религиозных предрассудков, средневекового мракобесия, имперского величия и советскообразного патриотизма, вместо этого теста вам следует проверить голову на радиоактивное заражение.* 
На чём вы ездите на работу
 Вам нет нужды иметь работу, не говоря уже о том, чтобы «ездить» на нее 
 На бронепоезде 
 На бронированном троллейбусе 
 На личном космическом корабле 
 На трофейном немецком велосипеде, который достался вам в наследство от деда 
 Вы инвалид-надомник и ездите на своё рабочее место в чулан на инвалидной коляске 
 *Если вас укачивает в транспорте, может стоит подумать о серьёзных инвестициях в научные исследования, результаты которых позволят вам заменить сильно поднадоевший гламурный броневик на скромную телефонную будку, оборудованную механизмом телепортации. Если вы уже́ долгое время пользуетесь телепортацией для передвижения в пространстве, можете не продолжать этот тест — с вами всё ясно.* 
Ваша личная жизнь
 Никому не интересна, кроме вас самих 
 У вас 13 жён и 23 любовницы 
 У вас 23 любовницы и 68 наложниц, каждую из которых вы помните по имени и фамилии, но вы точно не можете припомнить, сколько у вас жён и как их зовут 
 От вас под надуманным предлогом ушла жена для того, чтобы вы смогли припрятать на её имя свои миллиарды, честно нажитые незаконным путём 
 У вас нет ни жены, ни любовницы. Их вам заменяет работа 
 У вас на руках больная мать и семеро по лавкам 
 У вас на руках больная мать, которую вы пристроили в лучшую клинику Швейцарии, и семеро по лавкам, которых вы пристроили в Оксфорд, Принстон, Гарвард, Сорбонну, Кембридж, Йель и Стэнфорд 
 *Если у вас только одна жена и три любовницы, которым вы в порядке живой очереди дурите голову и выманиваете деньги на бутылку и сигареты, можете не продолжать этот тест. Вы — несомненно жалкий бессеребренник и альфонс.* 
На вашей прикроватной тумбочке …
 небрежно валяется нетронутое подарочное издание книги Макиавелли «Государь» в обложке из шкуры уссурийского тигра, которого вы загипнотизированного насмерть своим взглядом с безопасного расстояния 
 аккуратно лежит зачитанная до дыр брошюра «Манифест коммунистической партии» и испещрённые авторучкой свежие биржевые ведомости  *Financial Times* 
 стоит фотография вашей любовницы, длинноногой секс-игрушки Маши Курносовой, в золотой рамке, густо усыпанной брильянтами 
 стоит фотография вашего папы, Абдуллаха ибн Абдул-Азиза Аль Сауда, в неказистой деревянной рамке 
 *Если у вас вместо прикроватной тумбочки стоит табуретка, которую вы по случаю выменяли у Мироныча на коробку ржавых гвоздей, переходите сразу к последнему вопросу.* 
Ваши заботы
 Как сделать мир счастливее, чем он есть на самом деле 
 Как сделать мир гораздо несчастнее, чем он мог бы быть, если бы вы его уже́ сделали в несколько раз несчастнее, чем он был до того, как в нем появились вы 
 Как правильно распилить государственный бюджет, чтобы не обделить себя и своих подельников 
 Как правильно распилить Берлин на оккупационные зоны, чтобы не обделить себя и своих союзников 
 Как дожить до понедельника, не протянув ноги 
 Как расколоть Луну на две части и накормить пятью буханками хлеба пять тысяч человек 
 Как превратить воду в вино 
 Как превратить воду, картофель, дрожжи и сахар в самогон 
 Нам бы ваши заботы 
 *Если у вас нет абсолютно никаких забот, вы скорее всего душевно больной и ваше место здесь.* 
Чем вы занимаетесь в отпуске
 Вынашиваете планы мирового господства 
 Не вылезая из джипа, отстреливаете из гладкоствольного мушкета диких слонов в саванне 
 Не вылезая из вертолёта, отстреливаете из автоматического оружия северных оленей 
 С утра у вас завтрак с императором Японии, после обеда – аудиенция у Папы Римского, а вечером вы встречаетесь с начальником генштаба, чтобы утрясти детали вторжения на Юпитер 
 Свой отпуск вы проводите на Донбассе в кругу единомышленников и товарищей по оружию 
 Свой отпуск вы проводите, валяясь в придорожной канаве в состоянии тяжёлого алкогольного опьянения 
 Свой отпуск вы проводите в состоянии тяжёлого алкогольного опьянения на курортах Турции и Египта 
 Вся ваша жизнь – сплошной отпуск 
 *Если вас отправили в отпуск принудительно, это сигнал о том, что вы чуточку, совсем немного злоупотребляете алкоголем и наркотиками, и вам надо подлечиться. Ладушки? Ну вот и хорошо.* 
Боевая мощь под вашим командованием
 Гвардейская дивизия неопознанных летающих объектов им. Туманной Галактики № WG2FXM649Z 
 Транснациональный ЭкстраСуперБиг Мак и КвадруплЯдрёный Фишбургер Рояль 
 Регулярная армия, флот и авиация 
 Частная армия африканских пчёл-убийц 
 Табун саблезубых мустангов 
 Табун уличной шпаны с выбитыми зубами 
 *Если вашу боевую мощь составляют жена, тёща и кум-собутыльник, не теряйте своё драгоценное время на этот бессмысленный тест — вас ждут соседи по двору для партии в домино.* 
 *Если в вашем боевом арсенале гром, молнии и всемирный потоп, какого чёрта, прости господи, вы здесь делаете, читая эту галиматью вместо того, чтобы решать насущные проблемы мироздания.* 
По мановению вашей руки …
 авианосцы бороздят пески Саудовской Аравии, дивизии рвутся на Сталинград, пехота штурмует Константинополь, авиация бомбит Хиросиму 
 усердно машут опахалом рабы, и наложницы покорно бросаются к вашим ногам 
 летят с плеч головы ваших противников, а несогласные с вашей точкой зрения гниют в Шушенском 
 сосед бежит в магазин за бутылкой водки 
 *Если у вас нет возможности мановеть своей рукой, потому что её намотало на шпиндель токарного станка на вашем родном заводе, можете не отвечать на этот вопрос.* 
Последний вопрос

*Вы обладаете бессмертием?*

 Да 
 Нет 
 Не уверен 
 Готовлюсь узнать со дня на день 

### Оценка результатов теста

- Если вы набрали 100 очков и более, вы несомненно сильный мира сего.

- Если у вас в спальне хранится золотой батон или другие изделия из золота, бронзы, ценных пород дерева, мрамора, хрусталя и лепнины в стиле урюпинского рококо, отнимите 99 очков — вы не сильный мира сего, а просто мудак, который наивно полагает, что он сильный мира сего.

- Если вы руководитель международного концерна, производящего широкий спектр продукции — золотые батоны, крылатые ракеты, стратегические бомбардировщики, кефир, коньяк, сигареты и патефонные иголки, — умножьте количество набранных очков на 3,14, поделите на 8 и умножьте на 210.

- Если у вас в кармане шаром покати, вы спите на металлической койке и носите потёртую шинель, но по мановению вашей руки наступают армии, переселяют народы и вспять поворачивают реки, вы несомненно сильный мира сего, даже если вы не набрали ни одного очка.

- Если вы набрали менее 10 очков, сильные мира всего либо крепко держат вас за очко, либо патриотично и пафосно используют его в иных корыстных целях. Интересно, какой результат вы ожидали от этого тестирования?

- Если количество набранных вами очков равно нулю или меньше него, вы не от мира сего.

## Вы наверняка об этом догадывались, но боялись сказать вслух

 БРИТАНСКИЕ УЧЁНЫЕ ПРЕДУПРЕЖДАЮТ!
Приведенные ниже факты несомненно интересны.

Однако доказать или опровергнуть их несомненность невозможно
 без применения Чрезвычайно большого адронного коллайдера,
 создание которого саботируется сильными мира сего. 

- Сильные мира сего стоят за спиной участников Мирового заговора против России. А непосредственные участники заговора — всего лишь жалкие пешки, покорно исполняющие волю своих хозяев.

- Все сильные мира сего — пархатые евреи. По другим сведениям, доля пархатых евреев среди сильных мира сего не превышает 62 %, а остальные 38 % — это бывшие советские евреи, из которых 62 % — кошерные, среди которых тоже встречаются пархатые.

- Сильные мира сего являются бенефициарными владельцами всемирно известных корпораций «Schneider», «Ицхак, Беня и Мойша» (IBM), «КНДР», «РФ», «РК», «РБ», «САР», «ИРИ» и «ИГИЛ».

- Сильные мира сего контролируют чёрный рынок высокообогащенного урана, препарата Силденафил и дешёвых брелков для ключей.

- Несмотря на свой титул «рейхсильного мира сего», барон Франкенштейн не является сильным мира сего. Вступлению его в ряды сильных мира сего мешает злополучная пятая графа.

- В Сионистском оккупационном правительстве барон Франкенштейн совмещает должности министра без портфеля и министра без штанов.

- В Уголовном кодексе Российской Федерации есть статья, предусматривающая смертную казнь за разжигание ненависти к социальному меньшинству «сильные мира сего».

## Сильные тоже плачут