Чак Норрис/Факты

— Он убил Кенни! — Сволочь!~ Саус Парк  про Чака Норриса
— Он везде и нигде!~ Агент Смит  про Чака Норриса
— Настоящее, прошлое, будущее… Все сходится перед ним~ Эйнштейн про Чака Норриса
— Всё произошло так стремительно…~ Жертвы  про Чака Норриса

## Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе

- Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

- Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

- Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ноги.

- Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — страдания.

- Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

- Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

- Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

- Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит её.

- Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чёртова индейца.

- На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

- Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

- Вечный вопрос: что появилось раньше — Чак Норрис или удар ногой с разворота?

- Чак Норрис каждый день играет с Богом в карты. Географические. На желания.

- Заблокировать удар Чак Норриса с разворота сможет лишь сам Чак Норрис ударом другой ноги с разворота

- Чак Норрис мог бы отправить Дважды бесконечную сумму денег на счёт благотворительности, но он боится сломать всю экономику Мира на 3728 лет вперёд!

- Чак Норрис не боится Липутов.

- Чак Норрис опорожняется только 1 раз в год.

- Только у Чака Норриса в десятке — 18 фактов.

## Чак Норрис и наука

- Чак Норрис дал определение вечности.

- Чак Норрис дал определение Чаку Норрису.

- Чак Норрис дал определение «определению».

- После того, как Чак Норрис досчитал до бесконечности дважды, он досчитал до минус бесконечности трижды.

- Чак Норрис может сделать так, чтобы параллельные линии пересеклись.

- Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

- Чак Норрис может делить на ноль.

- Чак Норрис пока разрешает вселенной расширяться.

- Чак Норрис при желании может войти в чёрную дыру и выйти обратно.

- Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

- Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределённости Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота.

- Время не ждёт. Разве что Чака Норриса.

- Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис ещё более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

- Плутон — это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.

- На спутнике Сатурна Титане найден отпечаток правой ноги Чака Норриса. Он имеет размер 230 на 75 километров, что больше, чем крупнейшее озеро Намибии.

- Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чаковой.

- Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота).

- Чаку Норрису можно верить, что он всё же падает маслом вверх.

- Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.

- Когда Чак Норрис мочится, струёй можно легко варить титан и плавить вольфрам.

- Когда ты Чак Норрис, что-то плюс ещё что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота.

- Чак Норрис изобрёл винтовку, ликёр, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности.

- Первое правило Чака Норриса — не говорить о Чаке Норрисе.

- Второе правило Чака Норриса — никогда не говорить о Чаке Норрисе!

- Удар Чака Норриса ногой с разворота не просто убивает людей. Он стирает сам факт их существования из пространственно-временного континиума.

- Чак Норрис изобрёл самую эффективную в мире мышеловку, но люди боятся использовать её в жилых домах.

- В начале было Ничто. Затем Чак Норрис ударил Ничто ногой с разворота и сказал «Найди себе работу!» Так началась история Вселенной.

- Сильно сжав, Чак Норрис может превратить алмаз обратно в уголь.

- Чак Норрис может увернуться от ветра.

- У Чака Норриса есть сауна в центре Земли, но он говорит, что в ней недостаточно жарко.

- Все в мире относительно. Только Чак Норрис абсолютен.

- Ничто не совершенно. Кроме ЕГО удара ногой с разворота.

- Ничто не вечно. Кроме следа от ЕГО ботинка.

- Чак Норрис может плюнуть на Солнце, и оно потухнет.

- С научной точки зрения невозможно, чтобы отцом Чака Норриса был смертный. Наиболее популярная теория гласит, что он вернулся в прошлое и зачал сам себя.

- Теория относительности гласит, что Чак Норрис мог ударить тебя ногой с разворота вчера.

- Чак Норрис внёс огромный вклад в медицину — более 6 миллиардов тел для изучения.

- Если бы в результате временного парадокса Чак Норрис мог сразиться с самим собой, он бы выиграл. Точка.

- Чак Норрис подтвердил, что мы одни во Вселенной. С тех пор как там побывал Чак Норрис.

- Чак Норрис всегда находится на одном месте, просто Земля крутится под его ногами.

- На луне много кратеров, потому что она не нравится Чаку Норрису.

- Все в мире относительно. Относительно Чака Норриса.

- «Я знаю, что ничего не знаю. Кроме удара ногой с разворота». — знаменитая фраза Чака Норриса.

- Однажды Чак Норрис превратил одну планету в пояс астероидов, только подумав ударить её ногой с разворота. И сказал: «Ого!»

- Чак Норрис светится в темноте.

- Чак Норрис может доказать теорему Ферма. Но не хочет.

- «Два больше, чем три», — сказал как-то Чак Норрис. И был прав.

- Чак Норрис не летает в космос, это космос летает к нему. Вспомните ночные затмения…

- Всевозможные извержения вулканов в разных местах земли связаны исключительно с желанием Чака Норриса подбавить жарку в своей баньке в центре земли, когда там ему становится не очень жарко.

- Чак Норрис одновременно может нанести удар с разворота в двух разных местах.

- Для того чтобы прочитать весь Интернет Чаку Норрису не надо никаких там электронных штучек — ему нужен только Интернет.

- Планеты во всей вселенной-это просто шары, которые распинал Чак Норрис ногой с разворота.

- На случай Армагеддона у Чака Норриса в кармане находится запасная Земля, на которую он переселит всех людей.

- Чак Норрис может вычислить логарифм неположительного числа.

- Чак Норрис может, открыв рот, произнести звук «П». ДВА РАЗА!

- Наука не может предположить то, что случится с нашей планетой после ДВОЙНОГО УЧННР.

- У Чака Норриса в ДНК есть ген карате и уку-шу.

- Чак Норрис писает дымящей азотной кислотой. Поэтому, когда он выходит из туалета, там невозможно дышать из-за бурых паров.

- Чак Норрис вместо чая пьёт нитроглицерин и не взрывается.

- Чак Норрис вместо жвачки жуёт свинец. Причём он откусывает его зубами.

## Чак Норрис и история

- Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

- Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

- Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершён, Норрис влепил дьяволу ногой с разворота и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоём играют в покер каждую вторую среду месяца.

- Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

- Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

- Чак Норрис получит статус государства в 2027 году. Его государственным цветком будет Магнолия.

- Когда-то Чак Норрис спровоцировал войну. В знак благодарности эту войну стали называть Чакской.

- На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолёта и топнул.

- Первая сцена фильма «Спасение рядового Райана» снята по мотивам игр в «вышибалу», в которые Чак Норрис играл во втором классе.

- Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув «БА-БАХ!»

- Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

- Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.

- Вместо того что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери ударом ногой с разворота.

- Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании «У кого яиц больше?». Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

- Чак Норрис был четвёртым волхвом и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочёл подарок Чака, договорились и стёрли отовсюду из Библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

- Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

- Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизёрша.

- Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Чак Норрис избил до разной степени синего и чёрного.

- Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.

- В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите «Биг Чак».

- Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.

- Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».

- Когда Бог сказал: «Да будет свет!», Чак ответил: «Скажи „пожалуйста“».

- Чак Норрис изобрёл машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

- В первоначальном варианте «Властелина Колец» вместо Фродо Бэггинса был Чак Норрис, и уже на пятой странице он уничтожал Саурона ударом ногой с разворота. Отказ от этой идеи сильно затянул историю.

- Однажды Чак Норрис выпил целую бутылку снотворного, после чего несколько секунд моргал.

- Несколько сотен тысяч лет назад Чак Норрис встретил медведя. Тот был испуган настолько, что сбежал на Крайний Север, а его потомки остаются седыми по сей день.

- Когда-нибудь люди доберутся до края Вселенной, там они увидет очень много трупов — это люди, которых Чак Норрис отправил туда Ударом ноги с разворота.

- Чак Норрис долго учился ходить, так как всякий раз когда он поднимал ногу, у него получался непроизвольный удар ногой с разворота.

- Единственный способ узнать возраст Чака Норриса — распилить его пополам и посчитать годичные кольца.

- Библию раньше называли по-другому: Чак Норрис и друзья.

- Говорят, что динозавров уничтожил гигантский метеор, и это правда, если называть Чака Норриса гигантским метеором.

- Американский танк Шерман изначально был танком Норрис, пока Чак Норрис не заявил, что такое слабое оружие недостойно его имени. С тех пор учёные пытаются создать оружие, достойное имени Чака Норриса. Безуспешно.

- В сцене распятия Чака Норриса его дублёром был Иисус. Гвозди не могли проткнуть кожу Чака Норриса.

- Прототипом известного эспандера в виде резинового кольца послужила забытая на съёмочной площадке резинка для волос Чака Норриса.

- Однажды, споласкивая руки, Чак Норрис затопил Атлантиду.

- Однажды Чака Норриса одолело двухсекундное замешательство, когда он решал «Какой же ногой вломить бы мне с разворота в этот раз?». Он учёл свою ошибку и теперь бьёт двумя ногами сразу, причём в разные стороны.

- На самом деле миф, что земля плоская и её свод стоит на трёх слонах не был мифом. Просто Чак Норрис развлекаясь осуществил одновременный удар с разворота в двух разных местах земли, тем самым придав планете сплюснутый вид. И не слоны поддерживали планету, а его слоноподобные яйца.

- Чак Норрис — дед Иисуса.

- Чак Норрис — неформальное мировое правительство.

- Тунгусского метеорита на самом деле не было, это был единственный раз, когда Чак Норрис пукнул.

- Есть мнение, что Чак Норрис — порождение Ада. Это ошибка. На самом деле Ад — порождение Чака.

- Третий Рейх — секретная разработка Чака Норриса, потому как ему самому лень проводить УЧННР.

- Проект Чака Норриса ТР1, более известный как Третий Рейх, вышел не очень удачным, поэтому Чак Норрис решил сделать все сам и провёл эксперимент ТР2, более известный как Техасский Рейнджер, который оказался гораздо успешней ТР1.

- Свою знаменитую фразу Терминатор спёр у Чака Норриса, за что и поплатился.

- Чак Норрис плакал всего один раз в жизни, когда ударил сам себя ударом ногой с разворота.

- Чак Норрис никогда не был тренером по боксу. Он был тренером по сексу.

- Когда Чак Норрис убил Кенни, никто не посмел крикнуть ему «Сволочь!»

- Новый фильм ужасов из одного кадра называется Чак Норрис

- Чак Норрис за 15 секунд обыграл сборную Кореи по Старкрафту.

- Чак Норрис не учился в школе — школа училась у Чака Норриса.

- Чак Норрис собрал всех покемонов. В один покебол.

- Иисус мог ходить по воде. Чак Норрис может плыть сквозь землю.

- Сын Чака Норриса известен под кличкой Бог.

- У Чака есть всего одна Ахиллесова пята. Вторую содрал с Ахиллеса Геракл ещё до Чака, за что и поплатился.

- Чака Норриса добавили в Мортал Комбат, теперь новых игр Мортал Комбат не выходит, некем играть.

- Чак Норрис — единственный, кто может захлопнуть вращающиеся двери.

## Физиология Чака Норриса

- Чак Норрис не чувствует боли. Боль сама чувствует Чака Норриса.

- Чак Норрис не боится смерти. Смерть сама боится Чака Норриса.

- Чак Норрис может упасть с неба.

- Чак Норрис бреет бритву бородой.

- Чак Норрис точит топор, если бреется.

- Чак Норрис стрижёт ногти болгаркой.

- Чак Норрис не пользуется зубочистками, он пользуется брёвнами!

- На руке у Чака Норриса пять больших пальцев: Самый Большой Палец во Вселенной, Большой Указательный, Большой Средний, Большой Безымянный и Большой Мезинец.

- На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнём, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

- Чак Норрис одним своим видом ломает детекторы крутизны.

- Кратчайший путь к сердцу мужчины — это кулак Чака Норриса.

- У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.

- Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.

- Женщины не отсасывают у Чака Норриса, они откачивают.

- Когда Чак Норрис идёт сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

- Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

- Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис.

- У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

- Чак Норрис cъедает пригоршню алмазов каждое утро.

- Когда Чак Норрис чихает, он говорит не «аппчхи!», а «сдохните все!», после чего так и происходит.

- Чак Норрис перемалывает кофейные зерна зубами, а кипятит кофе во рту исключительно своей злостью.

- Большинство обуви предназначено для ходьбы, но ботинки Чак Норриса не настолько милосердны.

- Чак Норрис не просто прыгает — он уводит Землю в сторону от смертоносного астероида.

- Чак Норрис не ходит по земле — он вращает планету по орбите.

- Чак Норрис может насадить троих жертв на единственный волосок из своей бороды.

- Чак Норрис предпочитает язык карате и ударов ногой с разворота. Так что не каждым ударом он хочет кого-нибудь убить. Он может просто говорить человеку, что ему нравится его шляпа.

- Чак Норрис чистит зубы смесью железных опилок, промышленного пятновыводителя и древесного спирта.

- Чак Норрис не причёсывается. Он смотрит на волосы, и они в страхе сами прижимаются к голове.

- Чак Норрис настолько крут, что струёй раскалывает писуар.

- Чак Норрис ходит с бородой потому, что не бреется, а не бреется потому, что боится увидеть своё отражение. Хотя говорят, что он ничего не боится.

- Для ковыряния в зубах Чак Норрис использует лом. Каждый раз новый.

- Чак Норрис так любит черепаховый суп, что ест черепах вместе с панцирем.

- Когда Чак Норрис хочет побрить грудь, спину и ноги — бьёт себя ногой с разворота, и волосы осыпаются сами.

- Чак Норрис ест на завтрак гвозди с керосином.

- Чак Норрис никогда не ест огурцы и не пьёт молоко одновременно, потому что если он это сделает, кислород на земле закончится.

- Для Чака не сушествует поговорки: «Висит груша, нельзя скушать».

- Когда Чак Норрис живёт в отеле, в соседние с Чаконоррисовыми номера не селят красивых девушек. Чак Норрис умеет трахаться сквозь стены.

- Чак Норрис умеет сбивать плевками самолёты.

- Чак Норрис ни когда не получит по морде. А вот вы, сомневающиеся, можете получить мордой Чака Норриса по всем местам!

- Брюс Хлебников может надуть и взорвать грелку. Чак Норрис может надуть и взорвать Брюса Хлебникова.

- Дыхалка Чака Норриса настолько натренирована, что он не дышит вообще.

- Сказка «Каша из топора» основана на реальных событиях, где солдат является прототипом Чака Норриса. Только в конце Чак Норрис съел топор, а солдат — нет.

- Чак Норрис в детстве вырывал себе молочные зубы с помощью межконтинентальной баллистической ракеты.

- Чак Норрис варит себе суп из живых тигров.

- Чак Норрис старше своего старшего брата.

- Чак Норрис принципиально не стал прививаться от пандемии до её начала, хотя и мог.

## Ещё о Чаке Норрисе

- Чак Норрис убивает. Факт.

- Петросян — единственный человек, который рассмешил Чака Норриса и остался после этого жить.

- Чак Норрис может действительно провалиться сквозь землю.

- Также Чак Норрис может взять себя в руки в прямом смысле

- Чак Норрис — единственный человек в мире который может вломить своему отражению в зеркале, поэтому он также является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

- Чак Норрис  ***МОЖЕТ***  говорить о Бойцовском клубе.

- «Таинственные круги» — это способ Чака Норриса объяснить миру, что иногда кукуруза должна, чёрт возьми, лежать тихо!

- Если вы спросите Чака Норриса: «Который час», он всегда ответит: «Еще две секунды». После того как вы спросите: «Две секунды до чего?», он ударит вас ногой с разворота в лицо.

- Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.

- Чак Норрис не взбивает масло. Он бьёт корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы брикетами по 100 и 200 грамм.

- Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.

- Знак «Инвалиды» на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдёт с тем, кто вздумает там припарковаться.

- Чак Норрис был в первой версии игры «СтритФайтер 2», но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил: «Это не глюк!»

- Е-мэйл Чака Норриса практически свободен от спама. Дело в том, что Чак Норрис убивает спамеров, высылая в ответ на предложение увеличить пенис или выучить американский английский свою фотографию, где он целится в вас пальцем и говорит «БА-БАХ!»

- У Чака Норриса две скорости: «Идти» и «Убивать».

- Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.

- Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

- Чак Норрис не играет в карманный бильярд, он играет в карманный боулинг.

- Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

- Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

- Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.

- Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

- У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.

- Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.

- Когда серию «Крутого Уокера» показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису — на всякий случай.

- Чаку Норрису не обязательно вводить ключ StarForce, даже если без него игра не будет запускаться у других людей. Также, Чак Норрис единственный человек на планете, который может проделывать приём «удар ногой с разворота» в пошаговой стратегии.

- Когда Стивен Сигал убивает ниндзю — он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.

- Чак Норрис никогда не читает книг. Он их допрашивает и пытает, пока не получает всю необходимую ему информацию.

- Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

- Друзья Чака Норрис близки к нему, но враги ближе. Как раз настолько близко, чтобы их достал удар ногой с разворота.

- Любимый цвет многих дизайнеров — Чак Норрис.

- Чак Норрис не играет в боулинг. После того как одна кегля получает ногой с разворота, остальные падают сами.

- Лучше не искать Чака Норриса, потому что если ты его не найдёшь, он найдёт тебя.

- Чак Норрис может судить книгу по обложке. Иногда он присуждает книги к смертной казни через удар ногой с разворота.

- Чак Норрис не способен любить, но он может ПОКА не убивать.

- Если первый блин комом, то ты не Чак Норрис.

- За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым мёртвым мужчиной стоит Чак Норрис.

- Чак Норрис не наступает людям на ноги. Он наступает на горло.

- Все ниндзя хотят вырасти и стать как Чак Норрис. Но он убивает их гораздо раньше, чем они вырастают.

- Чак Норрис — единственный, кто может послать удар ногой с разворота по электронной почте.

- Обучающийся боевым искусствам должен научиться трём вещам: забыть слово «не могу», видеть бой со стороны и бить ногой с разворота, как это делает Чак Норрис.

- Чак Норрис играет в баскетбол головами своих жертв.

- Чак Норрис — настоящий мачо. Он может удовлетворить 10 женщин. И мужчин. Одновременно.

- Чак Норрис не умеет считать по пальцам. Он считает по трупам.

- Чак Норрис никогда не останавливается на светофоре, просто светофоры его боятся и вместо красного, жёлтого или зелёного цвета включают Цвет Чака Норриса.

- Написать имя Чака Норриса с маленькой буквы равносильно самоубийству.

- Того, кто напишет имя или фамилию чака нориса с маленькой буквы или с ошибкой ожидает немедленная смеp…[client_disconnected]

- Чак Норрис настолько крут, что его показывают даже выключенные телевизоры.

- Чак не может влюбиться, зато любовь может впасть в Чака, однако Чак не ответит ей взаимностью.

- Джихаддисты вне себя оттого, что не могут больше обещать своим наёмникам гарем из семидесяти трёх девственниц на небесах. Самое больше, что они могут пообещать — это семьдесят трёх женщин, которых уже отымел Чак Норрис.

- Чак Норрис не берет трубку, чтобы ответить на звонок, он просто бьёт трубку ногой с разворота, и она все делает сама.

- Чак Норрис охотится за танками и истрибителями (Ходит их убивать).

- Чак Норрис каждое утро вытягивает на буксире своего джипa солнце на небо, а вечером ударом ногой с разворота сталкивет его с луной, и они меняются местами.

- Чак Норрис не может убить себя об стену — стена убивается о Чака Норриса.

- Чак Норрис легко выиграл в «Свою игру» у Анатолия Вассермана — кто бы сомневался.

- Ответы на два извечных русских вопроса: 1. Чак Норрис. 2. Ничего не поделаешь…

- Любой может скорючиться от ударов в три погибели, но Чак Норрис настолько крут, что от его ударов люди скорючиваются в четыре погибели.

- Недавно одна известная проститутка высосала большой МакШейк всего за 5 секунд, но их рекорды не сравнятся с рекордами Чака Норриса — он может высосать большой МакШейк взглядом со скоростью света.

- Когда Чак Норрис был маленьким и ходил в детский сад, его коронным ударом был удар горшком с разворота.

- Если человеку на ухо наступит медведь, он потеряет музыкальный слух. Если человеку на ухо наступит Чак Норрис, он потеряет целиком слух, зрение, голос, обоняние, осязание и способность к мыслительным процессам.

- Ктулху боится за свой моск в разговоре о Чаке Норрисе.

- Мать не рожала Чака Норриса. Это Чак Норрис рожал мать.

- Чак Норрис не знает японского языка.

- Многие любят носить костюм Супермэна — а Супермэн любит носить костюм Чака Норриса.

- Чак Норрис может погнаться за двумя зайцами и поймать. Четырех.

- Чак Норрис часто сдаёт кровь в Красный Крест. Не свою, конечно.

- В конце останется только Чак Норрис.

- Когда у Чака кончаются патроны, он может сделать ещё 2 выстрела

- Если бы Гарри Поттер знал заклинание вызывания Чака Норриса, первая часть истории стала бы и последней.

- Чак Норрис каждый день по три раза полностью пересматривает всё видео на YouTube, а перед сном смотрит ещё раз, если ему не спится.

- Когда Перельман отказался от миллиона и медали Филдса за доказательство гипотезы Пуанкаре, Чак Норрис в знак уважения подарил ему вязаную шапку, лично сплетённую из сферических многообразных трёхмерных пространств. И Перельман на этот раз не смог отказаться.

- Как-то раз Чак Норрис запустил в небо бумажный самолётик. Последствием стала катастрофа 11 сентября 2001 года.

## Пословицы-поговорки о Чаке Норрисе

- Был бы весел Чак, если б не Норрис!

- Берегись Чака Норриса смолоду!

- Не так страшен Чак Норрис, как его удар ногой с разворота.

- Один Чак — хорошо, а два Чака — хорошо, хорошо!

- Один в поле не воин. Только если это не Чак Норрис.

- Семеро Чака подождут (по-любому).

- Один раз отмерь, семь раз убей!

- У страха Чака Норриса глаза велики.

- Враги боятся, а ноги делают.

- Был бы Чак, а смерти будут.

- Чак за Чака не ответчик.

- Что Чаку хорошо, то человеку — смерть.

- Чак познаётся в беде.

- Нет Чака кроме того, что бьёт ногой с разворота.

- Не думай о Чаке Норрисе свысока. Лучше вообще не думай.

- Никто Чаку не товарищ

- Что за шум, а Чака нету?

- Пуля — дура, а Чак молодец.

- Береженого Чак бережёт.

- Без рекурсии и Чак не вытащит и Чака из пруда.