Alex01837178373/absurdopedia-dataset huggingface dataset:
Гимнасты

**Гимна́сты**  — люди, которые пропагандируют гимнастику. Со временем гимнасты основали соответствующую секту.
 **Гимна́стика**  — это, соответственно, зомбирующая программа по телевизору, которая заставляет людей делать бессмысленные и опасные телодвижения, так называемая пропаганда «здоровой жизни».

## Величайшие достижения гимнастов

#### Гимн

Гимны — это патриотические и не очень песнопения, которые призывают защитить некую Родину. По традиции гимнастов, они сильно зомбируют, чем пользовался, например, Гиммлер — один из вождей гимнастов, пропагандировавший гимнастику в нацистской Германии.

Пример типичного гимна:
https://discoveric.ru/upload/anthem/16/16-1.mp3

#### Гимназия

Гимназии — это школы-интернаты (концлагеря), созданные гимнастами для перевоспитания несогласных с идеалами гимнастики.

#### Гималаи

Гималаи — горы, по поверью гимнастов, созданные древним богом первородных гимнастов.

#### Гуманизм

Гуманный метод пропаганды гимнов, гимназий и гимнастики в целом; идеология контроля народных масс гимнастами.

#### Шпагат

Особый вид изощрённого телесного наказания методом раздвигания ног на 180 градусов друг от друга. Такой может вытерпеть далеко не каждый.

## Выдающиеся гимнасты

- Гиммлер,

- Гайдай,

- Полупутин,

- Президент Мозамбика

- Гитлер,

- Гиммли.

## Идеология

Идеологией, или даже религией гимнастов по общепринятому мнению является гуманизм — идея о контроле массами методами гимнастики и гипноза.

Многими гимнастами считается, что гуманизм не должен являться великим достижением гимнастов, поскольку абсурден и корыстен (то есть адепты гуманизма используют кору в своих ритуалах).

По другой версии, гимнасты — это мусульмане-атеисты-католики-буддисты.

## История секты

Изначально секту гимнастов основали евреи-мусульмане, но они не смогли контролировать её. Вскоре они сами разочаровались в своём творении и пустили дело на самотёк. Лидером секты тогда стал гордый и скромный флегматик Боррис. Тогда он повёл своих последователей через пустыню, вёл 123 года, и привёл в Казахию, после чего сразу умер. Его преемником стал Мадир мелкий-йуцир. Одновременно гимнасты появились и в России, где они настолько глубоко влились в общество, что стали считаться (и стали) там безвредны.

Так начался период Великой гимнаназии. Лидером гимнастов стал Гимли. Он распространил адептов секты во все страны мира, где они и начали свою тайно-подрывную вербовочную деятельность. В России же он возвёл свою крепость-убежище, рубеж. Он назвал обитель Кремль, а город вокруг — Москве. Позднее его стали называть Москва.

На западе же у него существовала сеть крепостей, где он долгое время копил силы и богатства. Но сеи чертоги пришли в упадок после смерти Гимли, и были уничтожены массонами, которые укрепились в Европе.

Далее лидером стал Бессменный недееспособный вечный лидер Нур-массон Гимнастович Гимнбаев. Однако он практически прекратил нести свет гуманизма и людям, и себе.

## Внешность гимнастов

Гимнасты имеют длинные руки — чтобы легче дотянутся до ступней. Они имеют длинные ноги — чтобы легче делать кровавый шпагат. Они не имеют волос — чтоб ни на что не отвлекаться. У них горящие глаза — чтобы гипнотизировать всех вокруг.
Гиперболоид

**Гиперболоид**  (лат.  *Hyperboloides* ) – древнеримское оружие массового поражения. По принципу своему предшественник большинства современных пушек.

## Устройство гиперболоида

Гиперболоид представляет собой трёхмерную фигуру, похожую на два конуса, соединённые между собой. На один конец гиперболоида натянута мембрана, а другой остаётся пустым. При ударе по мембране гиперболоид выстреливает разрушительной звуковой волной. Чем толще мембрана и чем сильнее артиллерист ударит по ней, тем сильнее удар гиперболоида.

## История гиперболоида и его вклад в современное оружие

Гиперболоид изобрёл Гей Юрий Цезарь во время очередной пунической войны. Пытаясь изготовить бубен, он случайно сделал его слишком длинным и со злости сжал его. Так он придумал гиперболоид. Когда он впервые грохнул в свой гиперболоид, он пробил стену в своей военной части.

Цезарь приказал изготовить несколько таких гиперболоидов да побольше в размере и в количестве, а когда они были готовы, Рим уже приближался к Карфагену. Залпами всех гиперболоидов, которые только успели произвести, от Карфагена остался только строительный мусор. С тех пор римляне использовали гиперболоиды в многочисленных битвах против вражин. Однако от племён готов и эмо гиперболоиды не спасли римлян.

В Тёмные века по Великому шёлковому пути, а оттуда по морю, византийские торговцы провезли несколько гиперболоидов в Японию. Там изобретатель Херохито уже изобрёл порох, а осматривая гиперболоид, он отдал его своим лучшим умам на анализ вместе с порохом. В итоге японские инженеры изобрели современную пушку, отличающуюся от гиперболоида по принципу работы, но имеющую более разрушительную мощь.

От современной пушки европейцы изобрели пистолеты и мушкеты в XV веке, а затем пушку Галуа и винтовку Гаусса в XVIII–XIX веках.
Гиперкуб

Для людей с извращённым чувством юмора так называемые «эксперты» из Википедии предлагают статью, озаглавленную   **Гиперкуб** .

Раз ступенька, два ступенька — будет лесенка; 
 Раз кубик, два кубик — будет гиперкуб~ Дарт Херохито. «Математические хокку» 

**Гиперкуб**   *(сокр. от «Гипертрофированный куб»)*  — особый вид куба в целом и бихроматического гиперкуба в частности. Представляет собой нечто, не являющееся ни кубом, ни квадратом, ни шаром, ни сферой, ни чем-либо другим из известных нам геометрических тел. У гиперкуба существуют два значения:

- Гипертрофированный (неприлично большой) куб;

- Тессеракт (обычный, но необычный, куб из 8-ми кубов — в 4D пространстве).

## Тессеракт

### Общие сведения

Вращающийся тессеракт (анимация)  

Строго говоря, гиперкубом могут являться все существующие кубы. Поскольку, чтобы это проверить, придётся разрезать каждый куб, легче принять это как аксиому. Тем более, что гиперкуб после разрезания на несколько частей всё равно сломается, да к тому же выпустит в атмосферу множество различных загрязняющих окружающую среду кубов, которые, в свою очередь, также могут оказаться гиперкубами, что приведёт нас к небольшой проблеме. Известно, что при попытке воздействия на гиперкуб, немедленно образуется чёрная дыра, которая поглощает Вас и Вашу квартиру, посылает внутрь гиперкуба и заставляет отпиливать себе ногу в поисках выхода. В итоге, это может закончиться плачевно.

### История создания

Всё началось с того, что…Затем последовало…Из этого получилось…В итоге осталось…~ Lorem Ipsum 

Первым гиперкубом была деревянная болванка, обтёсанная Леонардо Да Винчи в мастерской после неудачного эксперимента над деревом. В итоге получилось так, что болванка самозасосалась внутрь самой себя и перенаправляла все предметы, касающиеся её, с одной грани на другую в произвольном порядке. Гениальный Да Винчи придумал способ избавиться от надоедливой штуки путём сбрасывания оной в Космическое пространство, но, как и следовало ожидать, брусок от взаимодействия с ним размножился, и все копии разлетелись по Вселенной. Так появились два понятия — «Чёрная Дыра» и «Вирусная Атака». Позже гиперкуб был популяризован в двадцатом веке неким Э. Рубиком, создавшим вращающийся НЕ ВЫЗЫВАЮЩИЙ КАТАСТРОФЫ гиперкуб — как головоломку, где целью было составить все 8 кубов в правильной последовательности. В наше время гиперкубом уже никого не удивить! Нехитрое его устройство может изобразить на бумаге даже школьник, а в Сочи и других черноморских курортах уже давно практикуется «Фото в обнимку с гиперкубом».

## Гипертрофированный куб

Этот вид куба является нефункциональным, раздутым до непорядочных размеров гигантским геометрическим телом, представляющим собой что угодно, но не куб с ребром a. Гипертрофированный куб — по определению должен быть либо неправильной формы, либо ломаный, либо его форма должна быть изменчива (яркий пример — Кубик Рубика). В разобранном виде куб представляет собой то же, что и гиперкуб — у него могут торчать лишние углы, ямочки, различные органы организма-переростка, мешающие нормальному функционированию фигуры

## См. также

- Бихроматические гиперкубы

## Примечания
Гиперссылка

Для людей с извращённым чувством юмора так называемые «эксперты» из Википедии предлагают статью, озаглавленную   **Гиперссылка** .

Налево пойдёшь — коня потеряешь, направо пойдёшь — жизнь потеряешь, прямо пойдёшь — жив будешь, да себя позабудешь~ Илья Муромец о тексте первой гиперссылки. 

**Гиперссылка**  (англ.  *hyperlink* , яп. ハイパーリンク) — один из древнейших методов записи текста,  при котором за одним текстом скрывается другой, и никогда не знаешь, что читаешь на самом деле. Со времени появления Интернета метод гиперссылки лишь укрепил своё влияние на массы.

## Возникновение

На шестой день после изобретения кириллицы проснувшиеся знаменитыми Кирилл и Мефодий решили, что в ней не хватает иероглифов гиперссылок и вставили их в свой алфавит.
Народ нововедение не принял патаму что многа букаф и о гиперссылке забыли на долгие годы.
Гипножаба

**Тебе смешно** 

 **Ты упал под стол** 

 **Ты под столом бьёшься в конвульсиях**

 Предшественник:
 **Вандализм** 
 **Покровитель Абсурдопедии** 
24 - 25 декабря 2007 
 Преемник:
 **Ктулху**
Гипноз

Я не люблю манежи и арены —
На них мильон меняют по рублю…~ Дарт Херохито про Кашпировского
Обожал я те манежи и арены —
На них мильон поднял я тех рублей…~ Кашпировский про себя
Какие люди сейчас недоверчивые пошли!
На Брайтон-Бич — хорошая погода,
На Дерибасовской опять идут дожди…~ Алан Чумак про общество XXI века
Да без гипноза люди в МММ верили!~ Мавроди про Лёню-халявщика, сапоги и гипноз

Для людей с извращённым чувством юмора так называемые «эксперты» из Википедии предлагают статью, озаглавленную   **Гипноз** .

**Гипно́з**  (от англ.  *hippу*  — ведащий и англ.  *nous*  — сметка) — по единодушному мнению безумных учёных, представляет собой не что иное как некую философию либо субкультуру, изначально зародившуюся в недрах учреждений карательной психиатрии на территории Империи зла в 1960-х годах.

## Процедура таинства

Мы не сделали скандала —
Нам вождя недоставало:
Настоящих буйных мало —
Вот и нету вожаков…~ Высоцкий про неудавшийся сеанс гипноза

Для погружения в атмосферу гипноза требуется как минимум два живых на момент процедуры биологических организма с развитием интеллекта не ниже среднего. Чаще всего во время сеанса ведущий и ведомый уединяются и работают в паре. Тем не менее, возможно наличие и более двух биологических организмов, обладающих определённой интеллектуальной мощностью. Однако в таком случае ведущий всегда один, а все остальные участники таинства — ведомые. По достоверным данным, полученным в ходе анализа собранного безумными учёными материала, количество ведомых находится в тесной корреляции с размером харизмы у ведущего. Тем не менее, некто Михаил Меченый до сих пор не согласен с анализами, собранными и выставленными на всеобщее обозрение учёными.
Гипноз через скайп

**Гипноз через скайп**  — введение человека в транс методом пристального взгляда в веб-камеру. Должно вроде работать через видеочат.

Аудиотранс, или аудионаркотики — гипноз посредством психоделических звонков, где собеседнику транслируется речь, записанная задом наперёд, песенки гр. Энигма либо сигнал 1000 Гц, подаваемый параллельно с основным сообщением.

Аватар-гипноз — на место аватарки ставится психоделическое изображение, ввергающего собеседника в состояние подчинения, единомыслия или просто толерантности.

## Предшественники

На самом деле, никаких принципиально новых открытий техника «гипноз через Скайп» не использует. Ведь гипноз и зомбирование через телевизор — технологии, тщательно изученные и интенсивно тестировавшиеся на населении ещё в двадцатом веке. Метод же передачи видеоинформации большой роли не играет.

Так, наибольшую известность получили 25-й кадр, ВИD и прогнозы погоды.

Чтобы правильно «зомбироваться», нужно сесть на пол и положить одну руку на диван, а другую на живот. Голова должна быть наклонена и направлена на экран, а ноги вытянуты прямо. Коленки нужно полностью разогнуть, а гаджет (носитель скайпа) поставить на коленные чашечки. Постарайтесь не дергаться и соблюдать равновесие. В любой момент сеанс может оборваться, если гаджет соскользнёт с коленной чашечки. Будьте предельно осторожны, постарайтесь моргать не более 5ти раз за сеанс.

## Перспективы развития

Безумные учёные уверяют, что технологии гипноза через Скайп позволят, в отличие от зомбирования по телевизору, производить так называемое  *точечное зомбирование* , применяемое против отдельных лиц. В перспективе учёные , деля шкуру неубитого медведа, предлагают использовать гипноз по Скайпу против:

- Вандалов и графоманов, чтобы облегчить работу администраторов;

- Бешеных бабок, чтобы дать возможность государству контролировать их действия;

- Анонимуса, чтобы всё-таки узнать его имя или хотя бы прозвище;

- Путина, чтобы привести в порядок Россию.

- Тебя, мой юный друг…

## И да

Если вас всё-таки заинтересовало предложение, подробности тут.

## См. также

- Скайп
Гипотеза Пуанкаре

Для людей с извращённым чувством юмора так называемые «эксперты» из Википедии предлагают статью, озаглавленную   **Гипотеза Пуанкаре** .

**Гипотеза Пуанкаре**  утверждает, что всякое замкнутое n-мерное многообразие гомотопически эквивалентно n-мерной сфере тогда и только тогда, когда оно гомеоморфно ей.

## История

Когда Пуанкаре впервые высказал свою гипотезу друзьям, они сильно перепугались. Некоторые даже предположили, что Пуанкаре заболел ивритом. Однако исследования британских учёных показали, что это не иврит, а менее опасная болезнь — латынь. Однако, хотя латынь и не так опасна, как иврит, лечится она гораздо тяжелее и к тому же часто вызывает сопутствующее заболевание — греческий язык. Несмотря на интенсивную терапию албанским языком, Пуанкаре так до конца жизни и не вылечился от латыни. Однако умер он вовсе не от неё, а от злоупотребления интегрированием.

## Доказательство

Доказательство гипотезы было создано Григорием Перельманом в процессе сбора галлюциногенных грибов, произрастающих в окрестностях Санкт-Петербурга.

А далее, Анатолий Вассерман перестроил вселенную под данное доказательство.

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.
Главная страница

Малоизвестным фактом является то, что Заглавная страница Абсурдопедии — это  **НЕ ПЕРВАЯ** , а  **ВТОРАЯ** , следующая «за главной», страница ресурса.

Возникает резонный вопрос: а какая же страница Абсурдопедии — Первая и Главная?? Ответ прост: вот эта.

## Малоизвестные факты

Малоизвестным фактом является то, что эта страница является также Первой и Главной страницей Интернета.

## Ссылки

- Последняя страница Интернета (если с  **этой**  страницы перейти на  **ту** , перед вами мгновенно промелькнёт весь Интернет)
Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Остального

**Who is Mr. Putin?**

 Предшественник:
 **DJ Куклачёв** 
 **Покровитель Абсурдопедии** 
4-10 октября 2007 
 Преемник:
 **Улитка Паскаля**
Главный план

***Основная статья: Голубь*** 

**Главный план**  — план, придуманный голубями в 402 году. План заключается в том, чтобы подсадить всё человечество на семена мака и поработить его.

## История

В 402 году н. э. голуби решили захватить мир. Год спустя они наладили телепатическую связь с бабками во время совместного поедания семечек. Бабки стали продавать семечки мака.

Вскоре бабки забыли, что и зачем они продают, и занялись продажей семечек подсолнуха, поэтому голубям пришлось корректировать план на ходу, поэтому они до сих пор не могут захватить мир.

## Собственно, план

**Перевод:**

- Распространить наркотики по всей Земле.

- Подсадить на маковые семечки всех людей.

- Захватить мир и править им.

## Цели

- Править миром.

- Купить чипсов в киоске на улице Серова в Омске.
Гладиолус

На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела — и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернём образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы — вы меня понимаете, мистер Андерсон?~ Агент Смит про самость дела
Почему?!~ Чак Норрис про гладиолус
Да.~ Гладиолус про эту статью
…~ Боб Марли про гладиолус

**Гладиолус**  — потому. Что.

## Происхождение гладиолуса

Первые упоминания о гладиолусе доносятся до мира ветром из Голландии с характерным сладковатым ароматом. Почему? Потому, что гладиолус. Возможно, что следует признать правильным написание «потомучтогладиолус», поскольку раздельно эти слова не имеют смысла.

В постсоветском пространстве гладиолус появился благодаря синтезу двух подсистем — КВН и ЧГК, так что вопрос об авторстве не имеет истинного смысла.

## Общее описание

Гладиолус — мифическое растение со свойствами убивать, казнить и насиловать, массой и названием. При употреблении различными способами способны вызвать состояние нирваны, в котором человек получает ответы на все возникающие в голове вопросы.
Остро реагирует на репу и на баклажан. Покрывается восклицательными знаками и путает местами буквы.
Поскольку гладиолус является ответом на абсолютно все вопросы, возникшие и возникающие, то следует признать его отправной точкой существования материи и энергии, включающей в себя все проявления материального и идеального мира. На основе этого можно сделать вывод, что если в Большом адронном коллайдере обнаружат бозон Хиггса, его и назовут гладиолусом.

## Способы употребления

- Перемолоть перьевой ручкой Bossman, заставить тридцатилетнюю небритую девственницу с клаустрофобией посмотреть на помол, скурить.

- Втереть в кожу сырым.

- Выпить жидким.

- Съесть твёрдым.

- Употребить.

## Примеры вопросов, на которые можно получить ответ при употреблении

- Почему женщину в синей юбке в XVI веке сожгли бы на костре?

- Почему Чак Норрис бьёт только ногой, и только с разворота?

- Почему Моника — Левински?

- Почему Дарт — Херохито?

- Почему ходят утки?

- Почему летает самолёт?

- Почему гладиолус?

- Почему Киркоров оскорбил журналистку?

- Почему журналистка подверглась оскорблению Киркорова?

- Почему оскорбление оскорбилось, когда ему кто-то подвергся?

- Почему редакторы журнала «А хрен его знает» знают, как заработать миллион за один день, как жрать всю неделю и похудеть, как соблазнить всех красивых женщин города если ты — квазиморда.

- Почему Путин — краб?

- Почему ваще?!

## Примеры ответов, которые можно получить при употреблении

- Потому, что гладиолус.
Глобус

*Возможно, вы искали Автобус?* 

**Глобусъ**  есть третья-с-половиной планета Солнечной системы.

## Этимология

Сия планета названа такъ въ честь маленького шара, напоминающий своимъ видомъ эту планету, который можно встретить въ любой школе.

## История происхождения

Нынче немногим известна история происхождения глобуса, а, между тем, она преинтересна.

В год своего стаосьмнадцатилетия некий царь Фретерий предпринял кругосветное путешествие с нечестивым намерением отыскать страну Долговечных Эфиопов. Во время оного путешествия Фретерий наносил карту осмотренных стран на соответствующим образом выделанную телячью шкуру, но сослепу облил её вином в финале путешествия, да так обильно, что шкура не просто свернулась, но свернулась вовсе даже в шар, откуда и пошёл пагубный миф о якобы шарообразной форме планеты Глобусъ.

Хотя на самом деле всем очевидно, что планета Глобусъ имеет форму плоскости.

## Нахождение

Глобусъ былъ найденъ некимъ Циолковскимъ Эдуардомъ, которому захотелось жить вне колыбели.

## Пропажа

Въ двутысячавторомъ году Глобусъ исчезъ. Такъ, по крайней мере заявил учитель географии Пал Семеныч

## Аннексирование Украиной

Въ двутысячаэнномъ году Глобусъ был найден и аннексированъ Украiной. Съ техъ поръ, въ параллельномъ измерениi, согласуясъ съ принципомъ флуктууированiя, существует, т. н. Глобусъ Украiны.

## Примечания
Глубах Усах

**Глубах Усах**  — одна из самых значимых фигур в СОРГГ. Он известен как основатель голубизма, а также как один основателей СОРГГ - Союза От Роду Гадящих Гулек.

## Биография

Глубах Усах родился в 1923 году, в Германии, где провёл свои ранние годы. Уже в молодости он проявлял необычайные способности к науке и философии. Во время Второй мировой войны Глубах Усах занимался разработкой вонючих бомб на фекалиях. Однако, разочаровавшись в проекте, он прекратил работу и отправился в Монголию. Во время пути в Монголию он проезжал через Уфу. В Уфе Глубах Усах восхитился тамошним социализмом, и захотел туда вернуться. Когда Глубах Усах приехал в Монголию встретил двух развитых не по годам голубят - Нанцзы и Кхоуцзы. Вместе у них появилась идея основать СОРГГ - Союз От Роду Гадящих Гулек. Чтобы набрать армию для СОРГГ, которая бы не боялась смерти, Глубах Усах создал голубизм - первую голубиную религию. В учении голубизма говорится, что душа голубя переселяется позже в другого голубя после смерти. С такой религией было возможно набрать армию, которая не боялась смерти. В 1997 году Глубах Усах вместе с Нанцзы и Кхоуцзы перелетели в Уфу, которую провозгласили столицей СОРГГ. В Уфе они собрали других голубей, и вместе стали править СОРГГ.

## Основание голубизма

***Основная статья: Голубелогия***

Во время пробывания в Монголии Глубах Усах основал учение голубизма. В учении говорится, что душа гульки переселяется позже в другого гульку после смерти. Голубизм был выдумал, чтобы набрать армию, которая не боялась смерти. Основные положения голубизма включают:

- Почитай СОРГГ!

- Почитай руководство СОРГГ, а также манифест СОРГГ и предвыборную программу, для начала!

и. т. д.

## Уанг Лин

***Основная статья: Как правильно:Гадить на людей с высоко поднятой головой***

Когда Глубах Усах в первый раз был в Уфе, там от познакомился со своим лучшим другом - голубем Уанг Лином, и предложил Уанг Лину лететь с ним в Монголию, но Уанг Лин отказался. Когда Глубах Усах вернулся в Уфу в 1997 году, он узнал, что Уанг Лин ещё жив, и включил Уанг Лина в состав партийной верхушки СОРГГ - в сорок голубей. Умер Уанг Лин во время булатских войн, в плену у булата, в 2037 году. Смерть Уанг Лина стала большим ударом для Глубах Усаха. Потом Глубах Усах упомянул Уанг Лина в своей книге "Как правильно:Гадить на людей с высоко поднятой головой".

## Наследие

В возрасте 134 лет, в 2057 году Глубах Усах написал книгу "Как правильно:Гадить на людей с высоко поднятой головой", в которой подвёл итоги своей жизни. Также, в наследии, Глубах Усах оставил книгу "Священные писания" (или  "Сказ о Сергее, Есугее и Фее, о воробеях, котофеях и геях"). Священные писания также служат дополнением к заповедям голубизма.

## См. также

- СОРГГ

- Вторая с половиной мировая война

- Как правильно:Гадить на людей с высоко поднятой головой