Alex01837178373/absurdopedia-dataset huggingface dataset:
Ведьма

Ударила бы её молния!~ Ведьма про Инквизицию
Её ударила молния!~ Инквизиция про Ведьму
Укуси их пчела!~ Пчеловоды про предыдущие высказывания

**Ведьма**  — первая изобретательница электричества, лампочки и Томаса Эдисона, также продавщица хот-догов.

## Биография

Ведьма родилась в недалёкой деревушке в Средние века. Дар электричества пришёл к ней, когда она несла в гору ведро с водой во время грозы. Она начала проповедовать новую религию — электрицизм, который на том языка звучал как «магия». Воспротивилась новой религии Инквизиция, которая устроила погоню за Ведьмой. Та успела соорудить одноразовую машину времени и Томаса Эдисона, отправив последнего в 19 век. Есть несколько продолжений этой истории:

- А. Её сожгли на костре. Считается самой популярной теорией, хотя и не имеет под собой никаких оснований.

- Б. Её казнили на электрическом стуле.

- В. Она в бегах и сейчас обитает в далёкой б-гом забытой Ирландии.

## Изобретения

Лампочка
Была придумана такой, которую нам дал Томас, так как именно его рассказать о электрицизме послала ведьма.
Батарейка
Изначально являлась редким магическим кристаллом, сейчас легко производится различными заводами (хотя качество сегодняшних батареек в  *двести раз*  меньше бывших).
Буквы
Не поверите, их она тоже изобрела.

## Культ

Ведьма почитается повсеместно. Её магию используют повсюду — от освещения до Большого Адронного Колайдера. Электрицизм популярен потому, что в отличие от других способов колдовства он не требует особых заклинаний и может использоваться где угодно. Хотя первоначальное учение уже было забыто, Томас Эдисон и ещё кто-то там вернули его чуть попозже, годков через  *двести* .

Есть у электрицизма один побочный эффект — эта магия не требует усилий, потому она опускает людей до низкого морального состояния. А ведь подумайте, когда-то было нормой отжиматься  *двести раз*  за подход! А сейчас…

## Интересные факты

- Полное имя Ведьмы: Ведьма дон Жуан Хот-дог Петросянова

- Любимое число Ведьмы — двести.

- Про ведьму люди узнали из очень древних источников (настолько древних, что появились задолго до Ведьмы, что несколько странно).

- Медведьмы — ведьмы с медицинским образованием.

## Примечания
Великая Берлинская стена Плача

**Великая Берлинская стена плача**  — сооружение в виде забора, забытый памятник архитектуры, часть ныне несуществующей Берлинской стены (далее БС), построенная евреями, окружающая городскую синагогу и отделяющая её от бывшего Западного Берлина. Вместе с БС, стеной Плача (далее СП) и Великой китайской стеной (далее ВКС) входила в состав оборонительно-культурного сооружения "Железно-бамбуковый занавес" (далее ОКС-ЖБС). Единственная часть БС, которая уцелела и сохранилась до наших дней. Оправлена в бронзу, серебро, золото и платину, украшена жемчугом и драгоценными камнями.

## История строительства

## Составные части

## См. также

- Великая китайская стена

- Берлинская стена

- Стена Плача
Великая Битва на орбите Марса

Великая Битва на орбите Марса - боестолкновения на орбите Марса между онанистами и джедаистами, последнее крупное и самое крупой в космосе сражения Джедаистко-Ононисткой войны.

## Предпосылки

С 56 апреля 1966 года Марс и Фобос полностью контролировались онанистами.Теодор Герцель, глава джедаистов принял решение нанести противнику последний удар в космосе.

## Битва

### Начало битвы, 14 мая

Джедаисты атаковали Фобос. Сами потеряли 6 космолётов, а онанисты - 45.

### 15 мая

Онанисты готовились к захвату Деймоса и перебрасывали космолёты на орбиту Марса. В первый день переброшено 450 штук.

### 16 мая

На очередную группу космических кораблей напали 5600 джедаистских космолётов. Практически вся группа была уничтожена, но флот успел подать сигнал бедствия. 34500 кораблей с Фобоса бросились на помощь.

### 17 мая

Флоты сошлись и началось сражение, которое длилось весь день. Джедаисты потеряли 3000 кораблей, онанисты - 4500.

### 18 мая

Флот джедаистов обратился в бегство. Онанисты преследовали его

### 19 мая

Выжившие 89 джедаистких космолётов приземлились на Деймос.

## Итоги

Джедаисты потеряли почти весь космический флот.
Великая война тысячелетия

**Великая война тысячелетия**  (фр.  *Grande Guerre du millénaire* ) — война между Кот д’Ивуаром и Третьим Собачьим Рейхом. 
Началась 1 января, когда Бонифаций I отдал приказ уничтожить всех собак, и длится по сей день.

## Причины

Причиной войны стала ненависть котов и собак, а также рейд Кот д’Ивуара со стороны Третьего Собачьего Рейха в 2016 году, в ходе которого были разрушены все заводы молока и кефира.

## Хронология конфликта

1 января Бонифаций произнёс длинную речь про плохой чудовищный Третий Собачий Рейх и объявил войну. Сразу же после речи Бонифация около 2 100 000 кото-солдат и 1000 Панцермяу II из картона пошли на Собачий Рейх. В Собачьем Рейхе объявили военное положение, всем собакам выдали деревянные мечи.

В этот же день прошёл парад в Катавасии под названием "Парад справедливости".

Это великий день для Кот д’Ивуара, спустя десятилетия наступила справедливость и собаки страдают как и мы ранее.
Пусть попробуют прожить несколько лет без костей и сосисок.~ Речь маршала Джерри на параде 

Уже через пару часов коты с котопультами начали бомбить сердце Собачьего Рейха — Пекин. 4 января 2023 Кот д’Ивуар захватил провинцию (по-собачьи "Гау") Далмация.

С 5 января по 8 января проводилась бомбёжка Лабрадора. Утром 8 января Кот д’Ивуар захватил гау Лабрадор, однако от городов Лабрадора остались одни руины. 7 января дивизия котов с котобутербродными генераторами попыталась захватить Пекин, но ничего не вышло, так как генерал забыл отдать инструкцию как правильно атаковать, вместо этого он ел вискас, пил молоко и отдыхал.

С 15 января по 16 проводились тяжёлые битвы в гау Чихуахуа, по итогу победил Третий Собачий Рейх. В ходе битвы Кот д’Ивуар потерял 50 000 кото-солдат, 100 шэнмяо и 5 Панцермяу-I (кодовое название "Тигр"). На данный момент линия фронта застыла, но идут мелкие (очень) бои.

## Теракт в Кот д’Ивуаре

14 января в Катавасии произошёл теракт на заводе молока. Теракт, как и ожидалось, устроила собака, но она успела сбежать с места преступления. 1 кошка пострадала в ходе теракта, а самое страшное — около 1000 литров молока исчезло. Это стало самой обсуждаемой новостью в Кот д’Ивуаре, проводилось много исследований, но пока что никто так и не узнал, куда и как исчезло молоко.

Это чёрный день в истории Кот д’Ивуара.~ Житель Кот д’Ивуара 

## Плакаты

- Плакат 3 Собачьего рейха «Без вискаса он никто»

- Плакат Кот д'Ивуара «Собашизм — злейший враг кошек»

- Плакат Кот д'Ивуара «С нами Бонифаций»

## Кадры боёв

- Гау Лабрадор после бомбёжки.

- Панцермяу-III (кодовое название "Леопард") — новейший танк Кот д’Ивуара!

- Бонифаций смотрит на бомбардировку Лабрадора.

- Котобутербродный генератор — гениальное изобретение!

- Налёт на гау Ньюфаундленд котопультами.

- ОБЧР Кот д'Ивуара метает огромный шэнмяо на гау Далмация.
Великая овечественная война

**Великая овечестенная война**  − война, в которой животно-травоядная нация, во главе с Йосифом Баранионычем Роглиным, с грохотом разгромила Адвойльфа Волклера и остальную хищнически плотоядную нацию.

## История события

Произошло это событие 5 января 2040 года, еще до Третьего Слоновьего рейха, рядом с имением «Новые Барашки». В это время Йосиф Баранионыч спокойно попивал чай со своими коллегами, и ровно в тот момент на них упал
Огромный астероид боевой комплекс самого Адвойльфа Волклера. Из-за этого и началась война.

## Участвующие

**Йосиф Баранионыч Роглин** 

Статный баран, живущий в дорогом поместье около села «Новые Барашки». В прошлом приторговывал в местной лавке, но когда та прикрылась − стал отшельником, дружащим только со своими коллегами по работе, позже его усадьба была подорвана солдатами Волклера.

**Адвойльф Волклер** 

Бывалый десантник со спокойным характером.
Но, когда вышел новый закон ХТР (Хищнико-травоядное разбирательство), запрещающий поедать перечень травоядных (в который входили и овцы), он не смог стерпеть такой наглости и решил стереть всех овец с морды земли.

**Местные власти** 

Однако местные власти из комитета SPZ (Sohranenie prav zhivotnyh) неоднократно пытались бороться с этой вакханалией и даже связались по этому вопросу с другой организацией под названием PZV (Prinuditelnoe zapreshenie voiny), которое, к сожалению многих горожан и самих властей, тоже было не в силах прекратить это безобразие, и тогда президент этой глубинки выплатил городскому посольству 100 тысяч долларов и, из-за того, что 100 тысяч им было мало, они отказались сотрудничать и, поплевав на дорогущий ковёр, находящейся у входа, они ушли.

## О фактическом овечьем отсуплении

После дикого разгрома Волклером Овцеграда Йосиф Баранионыч решил «тихим шагом» удалиться с поля боя, чем дал шанс Волклеру и его солдатам проникнуть в его усадьбу и украсть оттуда планы военных действий и чертежи какой-то слишком опасной вундервафли, которая по логике сценаристов Барановича должна, вместе с волками, уничтожить весь мир. И Волклер предотвратил уничтожение мира, перерезав провод, отвечающий за эту функцию. А потом, чтобы замести следы, солдаты Волклера подорвали особняк и скрылись с места преступления.

## Конец Великой Овечественной Войны

На окончание этой войны обе нации сподвигло внезапное вторжение Увэ Шмутцига, основателя Третьего Слоновьего рейха, вместе с его войском. Тогда и были разгромлены все войны. За исключением Барановича, который успел убежать еще до вторжения.
Великий Взрыв

**Большой Взрыв**  — глобальный катаклизм, имевший место задолго до создания мира. Согласно концепции норрисологии произошёл в результате столкновения между Чаком Норрисом и Ктулху. В результате  *Большого Взрыва*  Ктулху впал в спячку на дне океана, а борода Чака Норриса стала на 1 см короче. Побочным эффектом столкновения стало также создание Вселенной.

По другой версии (официальная версия Советской науки) Большой взрыв (Big boom) произошёл вследствие случайного корпускулирования гиперпространственного континуума между двумя сублимированными частицами квазинейтронного потока при аннигиляции антинейтронной части тёмной материи. Но поскольку сами авторы данной теории не в силах понять её смысл, теория остаётся недоказанной.

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.
Великий сдвиг несогласных

Мак мэ тэ~ Англичанин до Великого сдвига несогласных 
Мэйк ми ти, плеаз~ Англичанин после Великого сдвига несогласных 

**Великий сдвиг несогласных**  (англ.  *The Great Vowel Caps lock* ) - одно из самых значимых изменений в жизни общества и во внутренней политике Англии, процесс репрессирования противников английской монархии, произошедший между 1300 и 1700 годами.

Главными задачами преследуемых антимонархистов было реставрировать первобытно-племенной строй и феерично расправиться над королевской семьёй. Сторонники свержения монархии находились и в Англии, и в Шотландии, и в Уэльсе. Они создавали свои подпольные экселевские ячейки, клубы и общества. Постоянное многовековое противостояние левых и правых сил в 1668 году окончило поражение антимонархистов в битве при Клифтоне, когда последнее восстание под предводительством Гилберта Ноттингемского было жестоко подавлено сторонниками Карла II и сослано в Дувр мастерить корабли.

В результате Великого сдвига несогласных около половины всей антимонархической оппозиции в Англии была либо уничтожена, либо лишена права думать об избирательных правах, либо депортирована в Ирландию, из-за чего там исторически больше всего сторонников отделения от Великобритании.

## Причины

Великий сдвиг несогласных был долгим и постепенным процессом изменения внутреннего строя общества после оранжевой промышленной революции. Причинами для подобных изменений могли стать:

- Миграция населения. Большой приток северных англичан на юго-восток мог послужить причиной для начала их гонений по всей Англии. В подкрепление этой версии историки приводят тот факт, что в середине XIV века англичане прогнали шотландцев обратно на север в Шотландию к белым медведям и пингвинам.

- Французское влияние. Летавший в воздухе дух французской свободы опьянил англичан, и те, насмотревшись на соседей, решили повторить их фокусы с гильотиной и революцией.

- Гиперкоррекция. Англичане, вдохновившись идеями социализма, решили уровнять всё и вся, но всё же не решившись сносить Стоунхендж, быстро свернули контору и почистили все следы.
Великое яйцо

Вышел барин на крыльцо почесать своё… Великое~ Дарт Херохито. «Былое и всё такое» 

**Великое яйцо**  — культовый символ, введённый в обращение компанией МТС в результате мистического ритуала, именуемого в народе ребрендинг. Представляет из себя белое куриное яйцо на кроваво-красном фоне. Бывшими пользователями МТС, исцлелившимися от постоянного промывания мозгов посредством дельта-излучения сим-карт МТС, было выдвинуто несколько версий появления и предназначения данного символа.

## Великое яйцо и фашизм

Бабка!!! Млеко, яйки, шинель…~ Дарт Херохито. «Былое и всё такое» 

По одной из теорий, в будущем яйцо постепенно преобразится в круг, затем в его центре появится свастика, после чего МТС введёт тариф «Арийский», в котором, в случае если вы истинный ариец, за все ваши звонки будут платить расово-неполноценные люди. Затем последует клонирование Художника, и на Земле воцарится нацизм и гармония.

## Великое яйцо и куриный грипп

Снесла курочка деду яичко, да не простое… итак, тема сегодняшней лекции: Сальмонеллёз~ Дарт Херохито. «Былое и всё такое» 

По другой теории, МТС тайно спонсирует распространение птичьего гриппа. Во время самой сильной вспышки, которая стала известна только из телевидения (финансированного, в свою очередь, МТС), хакерами, неофициально работающими в Википедии, был взломан штабной сервер МТС. На компьютере было много детской порнографии и карта распространения птичьего гриппа. По понятным соображениям, мы можем продемонстрировать вам лишь второе:

## Великое яйцо и НЛО

Вышел барин на крыльцо — глядь, в натуре, НЛО…~ Дарт Херохито. «Былое и всё такое» 

Ещё одна теория состоит в том, что в действительности это не яйцо, а пепелац под определённым углом обзора. Белый цвет — это на самом деле засвеченная плёнка, которую сняли с безжизненного тела фотографа компании МТС. Также на теле обнаружено: трусы, майка, бутылка без водки, анальный зонд инопланетного происхождения, татуировка «НЕ ЗАБУДУ МАТЬ РОДНУЮ», Библия, Коран, Тора, Галактический Путеводитель для Путешествующих Автостопом, континуумный транспунктор, обручальный кастет, браслет-фенечка и голая женщина (живая). Из её слов как свидетельницы: «Мы это… А тут ОНО как это… А потом как ЭТО!!! Так то это фигня по сравнению с тем ЭТИМ… В общем потом это-то это — у-тю-тю, и это, вот…»

К сожалению, ни одну теорию пока не удалось проверить, ибо все, с чьих слов они были записаны, находятся под воздействием дельта-излучений сим-карт других провайдеров.
Величайшая статья в истории

Я поражён до глубины души этой статьёй! Я бы ни за что не смог бы написать ТАКОЕ~ Анатолий Вассерман про Величайшую Статью Всех Времен И Народов
Статья подобна божеству эта. Мудрецов миллиону её не написать~ Йода про то же самое
Мой коронный прием бессилен против автора этой статьи~ Чак Норрис про Силу интеллекта автора
Эта статья в корне изменила моё представление о смысле существования Вселенной~ Дарт Херохито про потаённый смысл Статьи
Аффтар жжот! Аццки, сцуко! Кросавчег!~ Медвед, он же Превед про автора гиперстатьи 
Я готов лично продать ВСЕ книги о Гарри Поттере, лишь бы заполучить право хотя бы на 1 абзац из этой статьи!~ Туркменбаши про свои самые смелые мечты
Товарищи! По сравнению с одной строкой этой Статьи, все мои труды — пустая трата бумаги~ Карлсон-с-Марса про светлую зависть
Я теперь не имею право писать! Мне просто никогда в жизни не достичь уровня автора Статьи~ Ас Пушкин про недосягаемое
Уважаемые россияне! Прочитав эту статью, я решил переписать с нуля всю конституцию РФ! Чтобы она уподобилась миллиардной доли Величия этой статьи!~ Путин про самое очевидное
Эта статья объясняет ВСЁ! Наша работа больше не нужна Миру~ Британские учёные про немыслимую информативность мегастатьи
Я очень многое познал, читая этот величайший шедевр высокоинтеллектуальной литературы~ Анатолий Вассерман про то, что Вы читаете
Эта статья делает меня менее популярным, чем её автор. С этим надо что-то делать…~ Бог про потерю былого рейтинга
Всё! Отлично! Скопировал! Теперь Абсурдопедия просто ляснется от перегрузки!~ Анонимус про разрушительную Силу Статьи!
Эта статья мне по вкусу. Ням-ням~ Ктулху про содержимое настоящей статьи
 Запрашиваемая Статья была удалена за вопиющие нарушения Авторского права 
 **Только Самые Везучие Читатели успели ознакомиться с её Самой Полной Редакцией.** 
 ***С любовью, Самые Лучшие Удалисты***
Велосипед

Велосепиз...Велопесиди...Велосе...~ Логопед про велосипед
Я буду долго гнать.~ Велосипед 
Долго гонит Барыкин-сан
К любимой свой велик
С икебаной из сакуры.~ Дарт Херохито. «Лирические хокку (сборник)» 

Пропал мальчик, глаза голубые, рост два метра двадцать. Зовут дядя Стёпа. Нашедшего ждёт премия — велосипед.~ Телеграмма про велосипед

**Велосипед**  (лисапет) — мелкий бес из постиндустриальной мифологии (в восточной — шайтан-арба, в русской народной мифологии выступает под именем Конька-Горбунка, в западной — железный конь-вампир). В отличие от обычного железного коня, питающегося соками Земли, велосипед пожирает Силу доверившегося ему человека.

Вначале общение с велосипедом, как и с любой другой инфернальной силой, выглядит взаимовыгодным сотрудничеством — человек предоставляет ему Силу, в обмен получая возможность быстро перемещаться. На самом деле, жертва постепенно впадает в наркотическую зависимость от велосипеда и ездит только туда, куда хочет хозяин.

Наиболее опасной разновидностью велосипедов являются BMX, которые вообще никуда не возят своих жертв, а заставляют их прыгать на месте через препятствия, растрачивая Силу впустую.

Родиной велосипедов традиционно считается  *Ве́лико* британия.

## См. также

- Велосипед 2.0

- Пелотон

- Велосипедизм
Велосипед 2.0

**Велосипед 2.0**  — принципиально новый вид транспорта, отличающийся экологической чистотой и повышенной надёжностью. По сравнению с традиционным Велосипедом 1.0, имеет множество достоинств:

- Велосипед 2.0 является инновационным изобретением, не использующим устаревших технологий Велосипеда 1.0.

- Велосипед 2.0 способен двигаться (при минимальной подготовке водителя) не только вперёд, но и назад и в стороны. Достигнута манёвренность, недостижимая для обычных велосипедов.

- Велосипед 2.0 не имеет движущихся частей, что позволяет отказаться от дорогих подшипников и регулярной смазки.

- Никакая из частей Велосипеда 2.0 не соприкасается с землёй, и, следовательно, не подвержена проколам и истиранию. Это ещё более повышает надёжность системы.

- Поскольку в Велосипеде 2.0 совсем нет никаких частей, его производство является абсолютно экологически безвредным.

- Велосипед 2.0 имеет в среднем меньшую скорость, чем традиционный велосипед, что существенно уменьшает травматизм на дорогах. Впрочем, при некоторых тренировках при использовании Велосипеда 2.0 может быть достигнута скорость свыше 40 км/ч.

- Велосипед 2.0 способен подниматься по склонам, недоступным для обычных велосипедов. При необходимости может быть включён полный привод на все четыре конечности.

- Вождение Велосипеда 2.0 улучшает здоровье и исправляет карму.

## Патентные ограничения

Велосипед 2.0 не использует в работе Колесо™, поэтому его распространение не контролируется (пока) фирмой НекроСофт, которая является держателем патента на Колесо.

В то же время, принцип действия Велосипеда 2.0 запатентован разными компаниями в 23 странах, поэтому советуем перед использованием этого транспортного средства изучить местное законодательство.

## Велосипед 2.0 и парадокс велосипедиста

Парадокс велосипедиста — это недавно открытый научный парадокс, грубо нарушающий Закон сохранения энергии, и поэтому ставящий под сомнение саму возможность сконструировать традиционный велосипед (1.0). Парадокс заключается в следующем. Велосипедист, при езде на велосипеде, не только перемещается сам, но и перемещает вместе с собой велосипед, и, таким образом, совершает бо́льшую полезную работу чем пешеход без велосипеда, при этом затрачивая гораздо меньшее количество сил. Традиционная физика не может объяснить данного факта, поэтому многие считают это подтверждением существования вечного двигателя первого рода (коим и является велосипед традиционной конструкции). Однако никто не смог воспроизвести аналогичную конструкцию, действующую без участия человка, поэтому считается, что вечный двигатель невозможен. Велосипед 2.0 же обладает преимуществом: за счёт инновационной конструкции, принципиально не допускающей неучастие человека, он не подвержен действию данного парадокса, а значит вполне реален.

## Знаете ли вы, что…

Ежедневно в мире изобретается 20-25 велосипедов, отличающихся друг от друга в основном цветом.

## См. также

- Велосипед

- Велосипедизм

- Пешкарус
Венгерский язык

*Правильный заголовок этой статьи,  **язВенгерскийЯзык** , скрылся в неизвестном направлении.* 

Для людей с извращённым чувством юмора так называемые «эксперты» из Википедии предлагают статью, озаглавленную   **Венгерская нотация** .

**язВенгерскийЯзык**  (алб.  *Венгерская нотация* ) — кдПсевдоКод, который придумал мгрМенеджерПоКадрам компании кНекроСофт мгрЧарльзСимони для делОбщения с рабНаёмнымиРаботниками из еврВосточнойЕвропы.

рабНаёмныеРаботники не выдержали таких услИздевательств и разбежались в кДругиеКомпании, поэтому кНекроСофт был вынужден набирать рабИндейскихПрограммистов, которых, во избежание сбтЭксцессов, мгрСтивБаламут превратил в рабЗомби. Но поскольку даже в таком услСостоянии расИндейцы отказывались изучать язВенгерскийЯзык, специально для них был разработан язСиВКлеточку. Но множество артСледов, которые оставил кдПсевдоКод, ещё долго придётся убирать рабАссенизаторам.

## Примеры

 Префикс 
 Сокращение от 
 Смысл 
 Пример 
 **яз** 
 язык 
 язык 
 язВенгерскийЯзык 
 **к** 
 компания 
 компания 
 кНекрософт 
 **раб** 
 работник 
 работник 
 рабВася 

Как видно в приведённом примере, префикс может быть и составным. Например, для именования строковой переменной-члена класса использована комбинация префиксов «m_» и «s» (m_sAddress).

0. Megszentségteleníthetetlenségeskedéseitekért.

- Nem minden szarka farka tarka, csak a tarka fajta szarka farka tarka.

- Nem minden tarka szarka farka tarkabarka, csak a tarkabarka fajta szarka farka tarkabarka.

- Nem minden fajta szarka farka tarkabarka, csak a tarkabarka farkú szarkafajta farka tarkabarka, mert ha minden fajta szarka farka tarkabarka volna, akkor minden szarkafajta tarkabarka-farkú szarkafajta volna.

## Аналоги в других языках

### Русский

Наконец решиться собраться встать пойти купить выпить. (Продолженннннннное действие)

Ах, оставьте… (да или нет ??? понятно будет … потом)

Ну да! то есть нет… А о чём вы спрашивали? (Стандартный ответ на любой вопрос)

### Бейсик

В классических$ версиях Бейсика переменные$ также% обозначались# по-разному% в зависимости от типа.

ТКатегории: катЯзычество | катШуткиДляПосвящённых | катНекроСофт | катЁпрст | катВенгрия | катЛингвистика