Alex01837178373/absurdopedia-dataset huggingface dataset:
Николай Вуджисик

Таких не берут в космонавты!~ Юрий Гагарин про Николая Вуджисика
Без рук, без ног — на бабу скок!~ загадка про Николая Вуджисика

**Николай Вуджисик**  (ивр. יֵשׁוּעַ) — современный международный мессия.

## Биография

Родился первенцем в «звёздной» семье футболиста Андрея Шевченко и теннисистки Марии Шараповой. Бесконечные ссоры родителей, неспособных договориться о том, кем быть в дальнейшем их сыну: футболистом или теннисистом, подтолкнули десятилетнего יֵשׁוּעַ к отчаянной попытке самоубийства, в результате которой, едва выжив, он утратил способность к нормальному произношению буквы «Р». Это означало лишь одно — конец родительских надежд на профессиональную спортивную карьеру сына и начало жизненных трудностей, которые сулил логопедический изъян.

Вообще, жизнь Николая всегда была испещрена трудностями. Даже его фамилия — это компромисс не сумевших договориться родителей. Мария Шарапова была против, чтобы её ребёнок унаследовал утратившую рейтинг фамилию мужа, предлагая, как альтернативу, свою. Это вынудило главу семейства поступить беспрецедентно, но гламурно — присвоить сыну необычную для русскоязычного уха, фамилию Вуджисик.

Будучи ещё совсем маленьким, терзаемый мыслью о странных албанских корнях своей фамилии Николай, изрядно поднадоев отцу вопросами, наконец, раскалывает последнего, и тот повествует ему ужасную правду. Выясняется, что Николай — ребёнок из пробирки, который, вследствие отказа Марии рожать естественным путём (что неминуемо привело бы к утрате физической формы её ягодиц), был выношен и рождён неизвестной албанской монашкой, фактически, его суррогатной матерью, чьей фамилией и был впоследствии назван. Такой поворот в жизни Коли подействовал на него двояко: с одной стороны всё это ужасало и вводило в депрессию, но с другой — прорисовывалась логическая цепочка, которая шокировала юные мозги Николая ещё больше. Все его ощущения собственной избранности, необычной предназначенности и вообще своей необычности, уже давно селились в душе по соседству с чувством скорого свершения. И это свершение случилось. Коля прозрел.

Николай осознаёт, что предсказанный второй приход мессии уже свершился. Мессия — это он. И тому были доказательства: непорочно зачат в пробирке — это раз; его биологическую мать зовут Мария — это два. К тому же, специфическая анатомия тела — это ли не подсказка, что Бог, усвоивший прошлый урок, в этот раз послал сына, распять которого невозможно… Да, это было прозрение.

## См. также

- Иисус Христос
Нильс

**Нильс**  — персонаж, мальчик лет двенадцати, главный герой сказки Шельмы Лагерлёф. В сказке говорится о Нильсе, которого Ворона превратила в бегемота, и отправила в Африку, в то время, как, Котёнка заколдовал Гном, и отправил его из Воронежа в Африку. Там они и встретились. Котёнок когда встретил Нильса-бегемота так перепугался, что от неожиданности залаял.

Известные цитаты из Нильса;

 — «Где это я очутился?» 

 — «7° южной широты и 30° восточной долготы.»

## Как охотится Нильс

Нильс ложится на живот, или на спину, начинает играть на дудочке, чтобы никто не догадался. Охотится приимущественно на гусей, хотя некоторые Нильсы охотятся и на уток, и на козлов, и даже на слонов. Нильс продолжает играть на дудочке, приманивая гусей, затем, он вынимает ружьё, стреляет по шарику, на котором висит Винни-Пух, шарик лопается и от стресса гуси умирают. Винни-Пух тоже разваливается, и из опилок, находящихся в нём, Нильс делает удобрение.

## Нильс и человек

Люди с давних пор использовали Нильсов в качестве Лука, выращивают их на огороде, вместе с Чиполлино и  Шреком.

## Нильс в культуре

В 2664 году художник Вася Пипиркин написал картину «Нильсы на привале». На картине три Нильса, которые полусидят, и обдумывают план охоты на гусей. Так же, Виктор Васнецов (он же Витя в «Новогоднем Приключении Маши и Вити») написал картину «Три Нильса». На ней три Нильса Алёша Попович, Добрыня Никитич, и Илья Муромец, сидят на своих северных оленях и защищают Природину.

## Как размножается Нильс

Нильсиха откладывает от 50 до 10000 тонн яиц, из них вылупляются головастики. Затем, когда головастики вылупляются, они живут полгода в воде, дышат жабрами и охотятся на личинок гуся. Им нельзя выходить на сушу. Через пол года, когда головастик подрастает, он превращается во взрослую особь Нильса. Через 12 лет, Нильс стареет, у него отрастают усы, и он отправляется в Лапландию, то есть на тот свет.
Новое устройство

Обнаружено новое устройство «интернет модем», устройство работать не будет - нужно скачать драйвера с интернета~ Windows про новое устройство

**Новое устройство**  — термин дзен, введённый в употребление вирусом Windows 95. Как правило, обозначает нечто новое или хорошо забытое старое. Бывает также, что нечто изменившее свой внутренний мир также называется  **Новым устройством** , хотя внешний вид и выполняемые им функции остаются прежними.

Наблюдать Новое устройство в естественных условиях — довольно затруднительная задача, так как при функционировании объекта, которому при медитации посчастливилось засечь «Новое устройство», оно мгновенно превращается в нечто иное, причём результат трансформации зависит прежде всего от трансформатора и его выходного напряжения.

Так, например, известны случаи превращения Нового устройства в мышь, но чаще бывает хуже, и Новое устройство превращается в «неопознанное устройство». Тогда медитирующему субъекту, обнаружившему его, представляются три выхода:

- Выйти из медитации с последующим выпаданием в аналитический транс;

- Продолжать находится в медитации и ждать совета гуру, который осторожно шёпотом расскажет, что же за «неопознанное устройство» не посчастливилось обнаружить неудачнику.

- Собрав мысленную силу в кулак, вообразить неопознанное чем-то совершенно иным, но знакомым обывателю, тем самым поместить его в свою внутреннюю Монголию опознанного.

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.
Новость ни о чём

Сегодня, 16 июня 2026,  **ничего не произошло** , и в честь этого  *грандиозного случая*  издательство Абсурд° Пресс подготовило материалы прямо с места событий.

## Ход инцидента

До этого случая город N жил своей обычной жизнью, но после того, как одним ранним утром ничего не произошло, всё изменилось. Внезапно люди с удивлением вышли из домов на улицы, на площадях собрались толпы народа, и все напряжённо смотрят в небо. Стоят, рты разинули, пальцем показывают, а ничего не случается.

В течение дня ничего не произошло и в Челябинске, и в Екатеринбурге, и в Москве. Видя пагубность ситуации, в Государственной Думе решили срочно провести внеочередное заседание правительства. Все сидели в тишине, зевали, ковыряли в носу, но так ничего и не произошло. Так молча и заседали.

Вскоре, когда ситуация стала критической, на место происшествия приехала служба спасения и отряды полиции. Развернули заграждения, выставили вооружённую охрану, просили выходить по одному и освободить заложников. С другой стороны ответа не последовало, требований тоже никаких не выдвигалось. В общем, ничего не происходило.

Самое страшное из этой истории то, что во время крититически наростающего ничегонепроисхождения появлялись подозрения, что в дальнейшем такие эксцессы могут повторяться и повторяться до полного отстутсвия каких либо происшествий по шкале Действинга.

Так и прошёл день. Напряжённость простояла до того момента, когда дворник Порфирий Кондратьевич устал ждать, крикнул «А, к чёрту!», бросил кепку и пошёл домой.

## Жертвы

В Абсурдотеке завалялось  **бессмертное произведение**  на данную тему.

В Абсурдотеке завалялось  **бессмертное произведение**  на данную тему.

От этого ужасного не случившегося события эксперты оценивают гражданские потери приблизительно в 13-18 часов, и при этом два часа были убиты ещё до приезда оперативников, а один час был убит во время оказания психологической помощи пострадавшим. Вызывает раздражение такое огромное расхождение в числах, но по причине разной плотности в графике свободного времени у статистов так не сложилось единого мнения — они дискутировали с журналистами до ужина, но так ничего и не решили.

## Комментарии очевидцев

 Вот что я вам скажу, братцы: уже 15 лет как работаю в цехе по литью железнодорожных шпал, но, чесслово, с таким никогда не сталкивался. Значится, я сегодня, как обычно, работал за своим станком, работал, и вдруг, внезапно, ни с того ни с сего — ничего не произошло! Ну, вы понимаете, я как это заметил, так сразу же побежал тушить, а как цепь разомкнул, и в соседний цех к товарищам, а у них там тоже самое, да на весь завод орёт! Говорю, мол, мужики, давайте уже что-то с этим делать, а то начальник, как увидит, всех матом покроет, что не вынесли вовремя. Ну, дык, мы с мужиками закурили, начали думать, как поступить — простым порошком это не оттереть! Сидели себе, покуривали, обсуждали случившееся, в результате ничего не сделали, да и рукой махнули. Потом уже к вечеру понабежали все эти газетчики, телевидение, зрители — все волнуются, руками машут. А поведать нам нечего. Ну что ж, пришлось сказать правду: «Ничего не произошло». 
 — Илья Панфилов, рабочий с 139-го завода
Новый Мировой Порядок

**Новый Мировой Порядок**  — одно из двух Предвечных Первоначал, испокон веков противостоящее Новому Мировому Хаосу в вечной битве за абсолютную власть.

Битва между Предвечными Первоначалами, как нетрудно догадаться, началась в аккурат перед началом вечности — в тот самый миг, когда Бог (по другим версиям, Чубайс или хранитель Нового Мирового Равновесия) отделил свет от тьмы, пепси-колу от кока-колы, и Новый Мировой Порядок от Нового Мирового Хаоса.

Поскольку длится она с самого начала вечности, а закончиться должна лишь с её концом, что сторонники Фукуямы полагают давно свершившимся фактом, названия Первоначал — «Новый Мировой Порядок» и «Новый Мировой Хаос» — давно уже не оправдывают себя ввиду утраты Первоначалами новизны и сохраняются в настоящее время исключительно благодаря традиции.

## Слуги Первоначал

Слугами, или адептами Первоначал становятся самые обыкновенные люди, случайно забрёдшие в сумерки подворотни — или оказавшиеся в сумерках собственного дома после отключения Чубайсом электричества — и неожиданно для себя обнаружившие, что отличаются от заурядных никчёмных обывателей, ощущают себя Другими НеТакими, могут использовать Силу и готовы положить жизнь за Новый Мировой Порядок или Новый Мировой Хаос в зависимости от предварительных убеждений.

Адепты Нового Мирового Порядка именуют себя Светлыми НеТакими, а также джедаями, ворлонами и девочками-волшебницами.

Адепты Нового Мирового Хаоса постоянно меняют самонаименование, повинуясь всплескам своего хаотичного настроения, за что их за глаза именуют Тёмными НеТакими или попросту ситхами.

Организация и штаб-квартира адептов Нового Мирового Порядка носит название Белый Дозор — или, сокращённо, БД.

Организация и штаб-квартира адептов Нового Мирового Хаоса были пропиты ещё в VI веке при агрессивном вторжении янки на территорию двора короля Артура. Отражая империалистическую экспансию, за цвет силовых органов адепты Нового Мирового Хаоса получили прозвище «красных».

## Цели Первоначал

Помимо открытого стремления к абсолютной власти, демонстрируемого Предвечными Первоначалами, нельзя не задумываться о потаённой цели конфликтов и столкновений между ними.

Что произойдёт в случае полной победы Нового Мирового Порядка — будет ли эта победа полностью порядочна с его стороны? И не наведёт ли Новый Мировой Хаос повсюду свои порядки в случае полной победы?

Согласно наиболее распространённой в эзотерических кругах версии, все столкновения между Первоначалами играют роль шахматного этюда, в котором победа одной из сторон попросту невозможна — ибо едва лишь одна из сторон начинает побеждать, они переворачивают доску и меняются фигурами.

Историкам удалось насчитать целых пять случаев «переворачивания доски» уже в XX веке. Правда, сторонники Сверхновой Хренологии считают, что это один и тот же случай, по-разному отражённый в мифах и документах.

## Примечания
Нога человека

**Нога человека**  — волосатая мужская нога, которая не ступала на все необитаемые земли, благодаря чему и получила известность среди путешественников и географов всего мира. Места, куда не ступала нога, называют белыми пятнами.

Когда нога человека ступает на ранее неизвестную землю, такая земля считается открытой и получает новое название. Также в XX веке нога уже успела ступить на Луну, однако чаще всего она вступает во всякое г****.

 Кстати…

В Абсурдопедии имеется свой бестолковый словарь.
Ноги

Не клади свои потные ноги
На мою волосатую грудь!~ Дарт Херохито. Лирические хокку. Сборник 

**Ноги**  — это рудименты, которые появились у позвоночных после того, как часть рыб превратилась в животных.

## Теории появления

### Основная

Как известно все рыбы живут большими и дружными семьями реже косяками, и после того как часть рыб достигают совершеннолетия они переселяются от своих родителей (и других родственников), но через некоторое время места в море перестало хватать, и они решили переселиться на ещё не занятую сушу. Переселившись на сушу их плавники превратились в руки, но ног не было, из-за этого (уже животные) уговорили своих недалёких родственников стать их ногами.

В пользу этой теории говорит теория придуманная учёным Чарли Дарвином: рыбы жили в море, но потом там перестало хватать места и большая часть из них переселилась на берег став земноводными (но большая часть из этой части вымерла так как не смогла приспособиться из-за чего проблема перенаселения была решена). Но потом место кончилось и на берегу, после чего часть земноводных стала рептилиями и переселилась в глубь земли, затем в птиц чтобы поселиться и в небе. Потом птицы увидели незаселённые земли и переродились в млекопитающих. Дальше было некуда переселяться и поэтому млекопитающие сделали самое умное (как подмечает сам Дарвин), они эволюционировали в человека чтобы убивать друг-друга и тем самым уменьшать плотность населения.

### Инопланетная

На самом деле у людей были свои способы передвижения (скорее всего клешни или тентакли) но злобные рептилоиды подсадили людей на ноги, в свою очередь люди не смогли слезть с них. Так рептилоиды и управляли людьми, но что-то пошло не так и теперь люди живут как хотят (или только думают что живут как хотят).

## Физиология

Как известно ноги настолько сильно привыкли к людям, что они не сопротивляются изучению себя. Ногам не нужно испражняться так как они переводят всю полученную энергию в энергию. А ещё они помогают людям ходить (или люди помогают ногам ходить). Иногда ноги начинают покалывать, тем самым побуждая человека встать с дивана и совершить какую-нибудь деятельность.

## Способы борьбы

Единственный эффективный способ борьбы с ногами известный на сегодня: быть волком. Ведь все знают, что «Волка ноги кормят», а это значит что волки смогли не просто победить ноги, они смогли начать их эксплуатировать, как говорил Дарвин: «Достойно уважения!».

Существует ещё один способ борьбы с ногами: оказаться от них совсем, но многочисленные исследования показали что способ весьма не эффективный. Но недавно учёные нашли способ сделать этот метод гораздо эффективнее, они даже утверждают что вскоре все люди наконец смогут слезть с ног и уйти в светлое будущее.

.
Ноль с палочкой

**Ноль с палочкой**  (Ю) - константа оборотов невероятностного двигателя в математике, физике, помидорологии и голубелогии. В последних же двух науках известна прежде всего тем, что невероятностный двигатель представляет собой суперполипомидор, который приводит голубя в состояние жизни.

## История обнаружения

Ещё в 289 веке не нашей эры таджикистанские и греческие учёные во главе с Дартом Херохито под влиянием Ктулху и кокаина задумались насчёт следующего вопроса - "Если ноль по своей природе без палочки, то может ли быть в каком-либо виде ноль с палочкой?". После этого учёные думали 30 лет и 3 года, а потом прилетел каменный голубь и прихлопнул их.

Дальше наступило Средневековье и каждый учёный хотел узнать и выявить ноль с палочкой. Потом они позвали китайцев и индусов, но не смогли таки обнаружить ноль с палочкой. Даже евреи со своей хитростью не смогли ничего придумать, а наоборот, спиздили бумагу для рассуждений. Из-за этого главный учёный сказал им что появился налог на жизнь на земле. Евреи ушли в Израиль и Р'льех, и потом уже советские учёные сбросили Царь-бомбу на евреев, которые помешали расследованию и Р'льех затонул.

В итоге все учёные мира думали над этим вопросом до 2002 года. А в 2002 году вновь явился Херохито и намекнул, что это связано с цифрами. И сделал харакири. Учёные думали еще 8 лет, но ничего не придумали. В итоге в 2011 году явился Соитиро Хонда и сделал массовое харакири всех учёных с помощью силы Луны Ктулху. И, отталкиваясь от принципа невероятностного двигателя, Соитиро Хонда обнаружил ноль с палочкой при попытке усовершенствовать VTEC, чтобы моторы Хонды были ещё мощнее, надёжнее и экономнее.

## Страшно, но факт

- В попытках обнаружения нуля с палочкой, во всём мире было сьедено 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475 тонн суши, из-за чего Япония накинула санкции на Ватикан, так как Папы в средних веках дали разрешения на исследования ноля с палочкой.

- Соитиро Хонда, как президент всея вселенной в двух обличиях - себя самого и Сейлор Мун - позвал на забив Ктулху по причине того, что он придумал такую сложную концепцию ноля с палочкой.

- Из-за попыток нахождения ноля с палочкой высох Океан Пива. Не знали о нём? Вот как раз из-за этого он и высох.

- Изначальная цель создания Абсурдопедии - это нахождение ноля с палочкой.

- Морские голуби вымерли из-за того, что их часто ели безумные учёные в попытках прояснить свой мозг для решения этого вопроса.
Нольугольник

**Нольугольник**  — это геометрическая фигура, имеющая 0 углов.

## Характеристика фигуры

Нольугольник является плоской геометрической фигурой. Нольугольником называется, поскольку эта фигура не имеет углов. Сама фигура является множеством точек, ограниченных собственным контуром.

## Свойства фигуры

Нольугольник является разновидностью многоугольников, поэтому на на него распостраняется формула суммы величин углов: 

S
=

180

∘

(
n
−
2
)

{\displaystyle S=180^{\circ }(n-2)}

, где 

S

{\displaystyle S}

 — сумма величин углов, а 

n

{\displaystyle n}

 — количество сторон. Налицо наличие одной стороны, однако в многоугольниках количество сторон равно количеству углов, поэтому принято, что в нольугольнике нет сторон. Итак, сумма углов нольугольника, или сумма отсутствующих углов равна 

S
=

180

∘

(
0
−
2
)
=
−

360

∘

{\displaystyle S=180^{\circ }(0-2)=-360^{\circ }}

. 

А теперь возьмём правильный нольугольник (см. рис.). Величина угла правильного многоугольника вычисляется по формуле: 

α
=

s
n

{\displaystyle \alpha ={\frac {s}{n}}}

. Таким образом, величина каждого угла правильного нольугольника, или отсутствующего угла равна 

α
=

−

360

∘

0

=
−

∞

∘

{\displaystyle \alpha ={\frac {-360^{\circ }}{0}}=-\infty ^{\circ }}

.

## Особенности

Дело в том, что нольугольник — это не только круг. Как видим из рисунка справа, не только круг, но и эллипс является нольугольником. Итак, правильный нольугольник. Он включён в множество неправильных нольугольников, то есть некосых нольугольников. Множество некосых нольугольников включено в множество косых нольугольников. Косой нольугольник проще всего описать как имеющую площадь изометрическую проекцию плавно (без изломов) изогнутого неправильного нольугольника на неискривлённую плоскость в однородном трёхмерном пространстве. Чтобы понять, что такое общий случай нольугольника на практике, достаточно изогнуть и(или) растянуть плоскую абсолютно пластичную монету и увидеть её чёткую тень на плоской поверхности. Эта тень является общим случаем нольугольника — косой нольугольник. Косой нольугольник, не обладающий площадью, называется вырожденным косым нольугольником, или отрезком кривой.

## Факты

Тело, образуемое при вращении нольугольника вокруг прямой, проходящей через нольугольник и принадлежащей его плоскости. называется нольгранником. Если же такая прямая не проходит через нольугольник, то тело называется тором.
Нонуникальсофобия

**Нонуникальсофобия**  — боязнь того, что твои носки не являются уникальными.

## Симптомы

Повышенный интерес к тому, какие носки носят окружающие, холодный пот при виде прохожего или просто человека, вероятно, носящего носки, настойчивая необходимость проверить, не похожи ли они на твои, частые обмороки, бессонница, диарея. У мужчин также — гомосексуализм.

Известны случаи суицида среди пациентов, обнаруживших, что их носки идентичны чьим-либо или просто похожи.
В особо тяжёлых случаях наблюдается нападение больных на прохожих с целью выяснения факта сходства их носков и нанесение тяжких телесных повреждений (в основном носками и ватой).

## Лечение

Оперативное (удаление поражённого органа, смазывание йодом); терапия (массаж головного мозга через черепную коробку).
Норвегия

Для людей с извращённым чувством юмора так называемые «эксперты» из Википедии предлагают статью, озаглавленную   **Норвегия** .

О, Венгрия!~ Анаграмма про Норвегию

**Норве́гия**  (от  *норд*  в значении север и  *веганы*  — вегетарианцы) — северная страна вегетарианцев. Морская держава, страна, расположенная на севере Явропы. Территория населена, в основном травоядными, которые, если повезёт, периодически разговляются рыбой, добываемой браконьерским способом в Северном море или Ледовитом океане, если не возражают соседи. Рыбу ловят, вялят, продают по всему миру. Если испортиться, то идёт на топливо. Если не испортится, то идёт под бензин солярку жидкое топливо и под баян в высшей степени разрыва меха.

## Население

Такое же замедленное, как и во всей Северной Европе, не исключая Прибалтийских стран (от Финского вокзала до Рижского взморья). По данным безумных учёных, этот феномен легко объясняется высоким содержанием тормозной жидкости в акватории Балтийского моря — там даже шпроты медленные.

Конфессиональный состав населения Норвегии по данным на 2019 год:

- биатлонисты — 65 %;

- тролли — 35 %;

- тренеры Манчестер Юнайтед — одна особь.

## Климат

Суровый, но не как в Челябинске. Полгода — день, а полгода — плохая погода. То бишь совсем никуда не выйти, так как штормит, темно и холодно.

Даже англичане, на родине которых дождь идёт 400—500 дней в году, не рекомендуют ездить в Норвегию. Соответствующее отношение к этой стране отразилось в её названии на английском:  *No way* , «нет пути!».

## Экономическая география

Наивно было бы полагать, что вся экономика страны завязана на рыбной ловле. Отнюдь! Они ещё и газы добывают, природные.

## Достопримечательности

Суровость климата позволяет возводить дома из свежезамороженной рыбы: дёшево, надёжно и практично. Да и всегда продать можно по частям.

Северо-Атлантическая Террористическая Организация (НАТО)

 **Члены НАТО** 
Бельгия ·  Болгария ·  Великобритания ·  Венгрия ·  Германия ·  Греция ·  Ирак ·  Иран ·  Исландия ·  Испания ·  Италия ·  Канада ·  Латвия ·  Литва ·  Люксембург ·  Нидерланды ·  Норвегия ·  Польша ·  Португалия ·  Ромашковая долина ·  Румыния ·  США ·  Словения ·  Турция ·  Финляндия ·  Франкистан ·  Чехия ·  Чечня ·  Эстония

**Желающие вступить в НАТО** 

Албания ·  Сербия ·  Косово ·  Грузия ·  Пруссия ·  Украина ·  Молдова ·  Израиль ·  Швеция

**Наблюдатели** 

Аль-Каида ·  Хамас ·  Хезболла ·  Ебипет ·  Россия ·  Приднестровье ·  ЮАР ·  Австралия

Как правильно не допустить расширения НАТО на восток