Сколково

Для отвода глаз американских шпионов в  **Википедии**  создана подложная статья под названием   **Сколково** .

 *Возможно, вы искали Берково?* 
This is Skolkovo!~ Владимир Путин, сталкивая американского посла в шахту запуска баллистических Пепелацев 
Иногда слушаешь бабушку, которая овладела теорией суперструн, и на душе становится приятно!~ Дмитрий Медведев про личное глубокое удовлетворение от интеллектуализации российского общества
Ночью наши учёные чуть-чуть изменят гравитационное поле Земли и Штаты будут под водой ~ Владимир Жириновский про тестирование одной из сколковских разработок
Призваны мы Богом наставлять российскую науку на путь истинный~ Всеволод Чаплин о роли РПЦ в формировании у русских учёных богоугодного научного мышления 

**Сколково**  — одно из полутора с половиной российских Чудес Света, Мекка российской научной мысли 21-го века и предмет чёрной зависти американских безумных учёных, уныло и беспросветно пашущих в насквозь прогнившей Силиконовой Долине. Этимология термина «Сколково» восходит к др.-греч. слову σκαλίς, что в переводе означает — раскалывать, распиливать и т. п. Полное же православное имя объекта, которым его окрестил лично Патриарх —  **Святосколковский Научно-Исследовательский Монастырь** . Географические координаты Сколкова являются государственной военной тайной. Поэтому, чтобы избежать расстрела за предательство Родины, мы, в отличие от GoogleMap, наотрез откажемся их тут разглашать.

## История создания

Всего российская история знает около 12000 неудачных попыток создания русской Силиконовой Долины, а российский фонд госимущества знает ровно столько же вечных недостроек. Так, единый научный центр мечтал основать еще великий поборник инноваций Пётр Первый. Кроме прочего, в его задумку входила постройка экспериментальной теплицы по селекции Плана Петра, семена которого находчивый государь российский во время своего европейского турне, прихватил в одной голландской кафешке. Но в тот момент, когда Пётр уже держал в руках колышек, собираясь забить его на месте будущего наукограда, государя внезапно осенил еще более инновационнный план — телепортация российской столицы на побережье Финского залива. В итоге так случилось, что столица из Москвы на новое место переехала, а само Сколково впопыхах-то и забыли. Так оно и осталось на своём исконном местоположении и в том же исконном статусе — беспросветного хутора деревни Пучки.

По серьезному начать строительство Сколково неоднократно пытались в советское время. В начале Сколково должно было стать советским ответом Чемберлену на его графоманию; потом немецкому безумному учёному Вернеру фон Брауну в качестве возмездия за его постоянные угрозы разработать «оружие возмездия»; затем жадным американцам за то, что они, не поделившись с Россией фрагами, варварски сбили эскадрилью НЛО над Розвеллом. В общем долгое время в Кремле так и не могли придти к окончательному согласию по вопросу о том, ответом на какую именно антисоветскую выходку капиталистов, должна была стать постройка Сколково. Известно, что уже на смертном одре Никита Сергеевич завещал семена морозостойкой кукурузы, секрет Кузькиной Матери и идею строительства Сколково своему приемнику Леониду Ильичу, который от печали и этого, как его?… тут же о всём этом и забыл. В последствии Брежневу много раз напоминали о проекте, но каждый раз как-то не кстати. То во время прилежного написания диктанта «Малая Земля», то во время еженедельной инвентаризации собственных орденов, то во время затяжного дружеского поцелуя с Эриком Хоннекером.

В следующий раз об идее создания Сколково неожиданно вспомнил уже Борис Ельцин. В тот момент он как раз был увлечён игрой в Танчики прямо перед зданием российского парламента. В самом разгаре битвы Борису Николаевичу стрельнула в голову осколочная мысль построить НИИ Сколково, где новые русские учёные разработают усовершенствованный, оснащённый минибаром и небольшим теннисным кортом, Царь-Танк Т-92, дуло которого не будет трястись и троиться вне зависимости от состояния самого наводчика. Президент тут же отдал соответствующий приказ и даже выехал на место, чтобы лично отпраздновать начало работ. К несчастью, внезапно разразившаяся на территории России серия любопытных декоративно-деструктивных процессов отвлекли внимание руководства, снова оставив проект в состоянии прозябания.

И наконец, как предсказывала Ванга, в 2010 году от рождества Христова было создано Сколково. Это случилось в тот исторический момент, когда Дмитрия Медведева охватил острый приступ творческого инновационного пыла и непреодолимого стремления модернизировать российские пустоши в технологическую сингулярность.

## Архитектура Сколково

С высоты соколиного полёта Сколково очень похоже на гиперкуб, который неосторожно лягнул сферический конь в вакууме. А вот с высоты куриного бега Сколково напоминает уже гиперкуб на курьих ножках, который ориентирован к русскому народу задом, а к западу — благородно оскаленным передом. Это вовсе не иллюзия и не антураж, а одно из многочисленных, щедро наполненных славянским символизмом и тактической целесообразностью, дизайнерских решений.

В середине Сколково состоит из множества бессистемно разбросанных осколков, которые соединяются друг с другом туннельными эффектами и называются  **кластерами** . Того, кто придумал такое забавное название, расстреляли ещё по приказу Сталина за измену Родине и сочинение антисоветской терминологии. Поэтому истинный сакральный смысл сего термина навсегда утерян для российского общества и зарубежных шпионов.

Попасть внутрь Сколкова могут только отличники, сантехники и редкие избранные обладающие либо высшим уровнем доступа к счетам президента, либо высшим уровнем понимания технократических идей премьера. При чём известно, что даже один из самых быстрых и увёртливых избранных на Земле по кличке Нео, трижды пытался преодолеть защиту и трижды с позором убивался об сколковский фаервол. В последствии эта печальная история легла в основу голливудской кинотрилогии «Матрённица».

### Кластеры

Кластер автомобильных дорог
Научные сотрудники, работающие в данном кластере, самоотверженно пытаются изобрести футуристическую технологию под замысловатым названием «Российская дорога, предназначенная для езды на автомобиле». Пока что научные разработки в этой области не увенчались особым успехом. Однако наши мужественные учёные мужи не опускают рук, штангенциркулей и штопоров в надежде раскрыть все секреты дорогостроения и наконец-то утереть нос своим западным коллегам, у которых данная технология была успешно воплощена в жизнь ещё в древнеримские времена.
Кластер Плана Путина
Этот кластер представляет собой экспериментальные гидропонные плантации для взращивания, селекции и генетической модификации разнообразных сортов Плана Путина, устойчивых к импичменту, несанкционированным повреждениям зайцами несудьбы и другим проискам жалких белоленточных вредителей отечественного сельского хозяйства.
Кластер побратимизации народов Земли
Как известно, русские люди считают все остальные земные народы своими кровными братьями и, соответственно, испытывают к ним неподдельно искренние братские чувства. Однако, к нашему горькому сожалению, пока ещё не все граждане Земли считают таковыми самих россиян. К тому же, многие бессовестные лидеры этих народов строят разные националистические козни, всячески пытаясь утаить данное обстоятельство от своих верноподданных. Именно в этом кластере лучшие умы российской науки пытаются исправить досадное недоразумение и восстановить историческую справедливость, согласно которой нежные Руки Москвы должны сердешно обнять каждого человека на Земле и крепко прижать его к большой и тёплой материнской груди матушки России. Особенно в этой области отметились сколковские паталогоанатомы, которые усердно работают над поиском так называемого Гена Русскости в ДНК каждого попадающегося им в руки Гомо Эректуса.
Кластер звездолётов 13-го поколения

Считается, что эстафету разработки виманоподобных звездолётов, включая и весь кадровый ресурс, Советскому Союзу вручили немецкие коллеги в момент, когда Германия находилась в состоянии полного падения идеологической мощности. И, действительно, в данном кластере можно часто повстречать безумного вида учёных, которые в ностальгическом приступе внезапно начинают бегать по комплексу с безумными криками «АААА!», что доказывает их членство в Ассоциации Анонимных Астрологов Аненербе.
На сегодняшний день в этом комплексе ведутся разработки самых современных летательных аппаратов во Вселенной. Принимая во внимание столь далеко идущие планы, мы не можем предъявить исчерпывающую информацию о прогрессе в данной области. Однако несколько подробностей об этом проекте стало достоянием общественности. Например, известно, что инновационные аппараты серии ПУК-ФЭ Пепелац оснастят форсированными паровыми двигателями на биореактивной тяге, а их фюзеляжи будут обладать необратимой ведровидностью и демоноотражающим силовым полем.

Также эти единицы российского военно-космического флота будут нести на борту:

- Мобильный православный храм с возможностью трансляции литургий на всех языках Галактики;

- Автономный Нибируход Лада Дубина GT для первичной разведки иных планет. Контроль над ним будет осуществляться удалённо, с помощью голосового управления;

- Гвардейский батальон ВДВ для ускоренного установления дипломатических отношений с инопланетянами;

- Элитный штурмовой взвод русских туристов под командованием прапорщика Валуева, на случай если дипломатическая миссия потерпит фиаско.

Кластер квантовых нанотехнологий
Как известно, нанотехнологии во все времена терзали изобретательный ум русского человека, что красочным фольклёрным языком выразилось еще в русских народных сказках. Ведь предполагалось, что именно с помощью нанотехнологий по щучьему велению творились разнообразные манипуляции над физической материей. И как раз в данном кластере давняя мечта россиян торопится стать воплощённой в реальности.
Одним из видов разрабатываемых в Сколково нанотехнологий, например, являются специальные квантовые нанокоты, которые предназначены для ловли наномышей и других домашних нанопаразитов. Предполагается, что данные организмы будут обладать стойким наноиммунитетом к заражению кошачьим наногриппом H0N0 и способностью к обнаружению и преследованию одновременно до 9-ти нанопротивников.
Правда, на настоящий момент исследования в этой области переживают не лучшие времена из-за проблем с финансированием. Дело в том, что те 400 млрд рублей, которые были великодушно пожертвованы на исследования из госбюджета, внезапно бесследно исчезли. Однако некто Тимофей Митрофанович Березовский, ночной сторож Сколково благородно сознался в собственной халатности. Выяснилось, что деньги были сожраны проголодавшимися подопытными наномышами, которые по недосмотру сторожа сбежали из своих наноклеток во время ночной переклички. К счастью, безответно преданные науке исследователи, бескорыстно продолжают начатое дело в своё свободное от работы время, в своих персональных кластерах-гаражах. А уволенный после печального инцидента ночной сторож, по всей строгости закона продолжает отбывать своё пожизненное заключение в суровых нечеловеческих условиях швейцарских Альп.
По личному приказу президента, еще одно применение квантовых нанотехнологий учёные пытаются найти на нелёгком поприще борьбы с коррупцией. Например, с этой целью создаётся инновационный вид бухгалтерии — квантовая бухгалтерия. К сожалению все попытки модернизации государственных институтов по борьбе с коррупцией, пока что оборачиваются лишь модернизацией самой коррупции. Но, президент лично заверил российское общество, что не следует падать духом и свято верить в успех отечественной науки.
Кластер модернизации ХХС
Модернизация Храма Христа Спасителя является в Сколково одним из самых приоритетных направлений. Ведь на карту поставлена победа России в престижном международном конкурсе «Наука + Религия = ❤» в номинации «Самый модернизированный храм планеты». Многоэтажная парковка с бассейном для крещения Майбахов, шикарные голографические иконы и пятизвёздочная исповедальня — далеко не последние инновационные достижения в данной отрасли. Также в рамках этого проекта разрабатывается беспрецедентная технология, не имеющая аналогов в мировых образцах фантастической литературы — космический лифт класса Амвон-Небеса. Целью данного проекта является создание комфортабельного трёхместного лифта, на котором высшее руководство страны сможет регулярно возносится прямо на Небеса для непосредственного конструктивного обсуждения с Богом планов Путина по разнесению Света Православных Истин™ по остальным пяти шестым частям суши, заблудшим в бездуховном невежестве и потребительском растлении.
Кластер пост-кибер-панк-рассиянина

В данном отделении разрабатывается новая усовершенствованная модель — Человек Русскый в. 2.0 Про (лат.  *Homo Russkus v. −2.0 Trial Cracked Edition* ). Известно, что это будет генетически и кибернетически усовершенствованный организм, в котором сколковские учёные произведут огромное количество модификаций и оптимизаций. Геном этого суперсущества будет начисто очищен от таких зловредных генов, как: ген атеизма, кощунства и богохульства; ген сомнений и слабохарактерного сочувствия предателям партии и Родины; ген нездоровой тяги к сектантству и языческому варварству; ген вольнодумного прозападничества. Кроме этого, голова пост-россиянина навсегда избавится от неудобств похмельного синдрома независимо от количества выпитого, а его русская душа будет пропитана в концентрированном растворе канабинола, что увеличит её непостижимость в несколько раз.
Женские особи этой версии смогут не просто входить в горящие избы, а ещё и принимать в них SPA-процедуры и заниматься фитнесом. Также пост-россиянки будут в совершенстве владеть синестезией, БДСМ и боевым искусством Скалка-До. Тело пост-россиянки будет оснащено армированными конечностями, что позволит ей останавливать на ходу не только маршрутки, но также Камазы и Тунгусские метеориты. Рожать эти женщины уже будут исключительно кибер-детей индиго со встроенным эмулятором патриотизма и ПГМ-прошивкой. Предполагается также, что завидев пост-россиянку, японские девочки-волшебницы в некоторых местах лопнут от зависти.
Кластер технологической сингулярности
Согласно самому сногсшибательному Плану Путина в этом кластере ведутся работы в наиболее приоритетном для всех россиян направлении — создании Российской Сингулярности; или по простому — единении всех и вся в единую неделимую славянскую субстанцию под управлением полицейской корпоратеократии. На данном этапе достигнуто немало — 146 % русских граждан уже находятся практически на пороге обращения в ЕР’у. Как только завершится подключение всех россиян к Единой России, на повестке дня останется только трансформация Единой России в Сингулярную Россию.

> **А Вы уже обратились в единственно правильную www.er.ru?**

Кластер нано-сортиров
Для предварительного тестирования и пост-обработки, а в случае крайней необходимости и экономически целесообразной бесследной ликвидации неуспешных теоретических разработок, задуманы секретные подземные сортиры. В этих спецпомещениях с помощью самообучающихся наноботов последнего поколения утилизируются отходы бюджета, мочатся случайные жертвы, свидетели и критики экспериментов, списывается лишний технический инвентарь.

## Финансирование

Главными меценатами и спонсорами Сколкова являются простые русские миллиардеры, которые по причине своей патриотической скромности и стеснительности постеснялись нам представиться. Поэтому благодарным гражданам России ничего другого не остаётся, как просто воздвигнуть на Красной Площади нанопамятник Неизвестному Миллиардеру, щедро облаготворившему отечественную науку.

## Разработки

Множество современнейших, не имеющих аналогов в мире технологий, разработанных в Сколкове, действуют уже сегодня и приносят ощутимую пользу каждому россиянину. С гордостью перечислим эти свершения отечественной науки:

- Тарзанка

- Ядерный чемоданчик

- Прототип психотронного оружия Kuzkina Mat'

- Лекарство от голода, эмулятор пищи Доширак

- Кухонный Яйцелограф

- Усилитель Русского Духа

- Нано-автомобиль Ока

- Астрально-кибернетический удлинитель Руки Москвы

- Нацпроект Удвоение ВВП

- Украинско-черномырдинский и черномырдинско-украинский робот-переводчик

- Цветной логотип Единой России в 3Д

- Т-90-православный

- ОБЧР-православный

- Самая большая в мире зубочистка диаметром 11,6 мм

- Трёхкассетный магнитофон

- 146 %

- Социальная сеть Вконтакте

- Блог Дмитрия Медведева в Твиттере

- Полёт Путина с журавлями

## Сколково в завистливых глазах запада

На западе очень ревниво относятся к тому, что российская наука семимильными шагами движется к своему апогею и апофеозу и поэтому на тему Сколково буржуйские масс-медиа создают множество злорадных комиксов и фильмов ужасов.

Перечислим некоторые из этих отвратительно западных «культурных ценностей»:

- **Resident Evil**  — 666-серийный мелодраматический телесериал. Главная сюжетная линия сосредоточена на судьбе Ивана Драговича — одного из сотрудников Сколкова, сержанта службы поимки и охраны подопытных животных. Ивана неотступно преследует озлобленная русская феминистка Людмила Йовович, требуя от него срочную выплату алиментов с набежавшими процентами. Непростые отношения персонажей существенно усложняются тем обстоятельством, что сам Иван заразился так называемым R-вирусом. Это произошло совершенно случайно, когда прямо в лицо Ивану воздушно-капельным путём чихнула простуженная лабораторная мышь, на которой испытывался особо опасный вирус. По ходу развития сюжета выясняется, что R-вирус перепрошивает все нерусские гены человека, вследствие чего поражённый вирусом индивид становится исконно русским. Уже в третьей серии R-вирус вместе со сбежавшим первоносителем вырывается на свободу и заражает сначала всё население стран варшавского договора, а затем, проев железный занавес, и весь остальной ни в чём неповинный мир…

- **Аватар**  — дешёвый американский историко-фантастический блокбастер, сюжет которого является чистой воды плагиатом на отечественный научно-популярный сериал для мальчиков пубертатного возраста «Гостья из будущего». Основное действие фильма разворачивается за полчаса до открытия Америки экспедицией Колумба. В вигвамы вождей американских индейцев в телах называемых аватарами проникают гости из 21-го века. По ходу развития сюжета становится ясно, что они являются агентами посланными из Сколковского кластера темпорального рейдерства. Их главная цель — успеть захватить и приватизировать Америку раньше европейцев. Темпоральные Рейдеры бессовестно используют хитрые приёмы бесконтактного боя и психологического давления (наколки, маты и утюги), а в особо трудных случаях — масштабное распыление смеси веселящего газа и спиртового экстракта русского духа. После успешно проведённого блиц-крига русским удаётся полностью изменить новую историю человечества. Американские индейцы переобуваются с мокасин в лапти, начинают признавать исключительно русскую водку, обучаются игре на балалайке и поголовно обращаются в Православие. Губернатором Америки стаёт клон Романа Абрамовича, который впоследствии объявляет независимость, отменяет крепостное право и создаёт государство Соединённые Губернии Америки.

 **Завидуй, буржуй!**  **Там Кластер квантовой либерализации России**  **Там Кластер манипуляций гравитационным полем Земли**  **Зыс ыс Сколково,
йопте!** 

## Примечания