Малолетний дебил

В Википедии нет статьи под названием  ***Малолетний дебил*** . И, скорее всего, никогда не будет.

Добро пожаловать в риальный мир, Нео!~ Морфеус про риальность
Я буду так кричать всю ночь!~ Гитлер, когда тому не дали прихлопнуть весь мир своей вундерфафлей в 1945 году 
Много раз отвечал, не поленюсь повторить: малолетний дебил - это не возраст в паспорте и не медицинский диагноз. Малолетний дебил - это состояние ума, которое легко может длиться до седых волос на всех частях тела.~ Гоблин про малолетних дебилов 
Я твой мама ебал~ Малолетний дебил про Гоблина 
Дети, вон из интернета! Ваш бред отпиздел!~ Неизвестный миру Гений 
Пачка ульты в моём кармане

заставляет играть эту катку в шд

Я возьму бравлера и пойду катать.

Шелли, почему я хочу умереть??!
~ Песня, заставившая плакать навздрыв половину Интернета 

**Малолетний дебил**  (мат.  *малолетний долбоёб, малолетний уёбок (уебан)* ; украин.  *малолітній дебіл* ; узкоглаз.  *少年白痴* ; забугров.  *juvenile moron*   и т.д.) - довольно опасное ахтунг-явление, принимающее в нашем многострадальном мире форму чрезвычайно тупорылых личинок Homo sapiens. Были созданы с помощью клонирования малоизвестным в широких кругах корейским электриком Жёжом Леопольдом Киви и по совместительству помощником печально известного учёного в сфере изучения поведения долбоклювых дятлов в дикой природе китайского сантехника Дарт Вина. Как ныне считается, появились на территории Эрефии благодаря вооружённому захвату пассажирского поезда, который шёл из Китая через маленький корейский городок Куаньдянь в Тынду - российский город на территории России. В настоящее время распространены по планете от Ухрюпинска до Уганды, имеют невероятно сильные различия в проявлении своей сущности, интеллекта, атрибутики и упоротости. Также, как и собратья по разуму и культуре умеют зохавывать моск, причём отдельные индивиды делают это невероятно мастерски и для добывания этого ценного ресурса могут идти на радикальные меры. Опасны в первую очередь из-за своей тупости и следующей за ней непредсказуемости действий.

Интересный факт: несмотря на агрессивность малолетних дебилов и сильный урон, который будет неизбежно нанесён ими в ходе нападения, издревна существует безобидный и спокойный профилактический способ успокоения особо буйных - выстрел в жопу солью.

## Происхождение: история (спойлеры!) искусственного взращивания и последущего заселения и порабощения всего мира

Невзирая на то, что абсурдологи уже изучили множество ахтунг-явлений, малолетние дебилы до сих пор остаются загадкой для всего научного мира. Многие из них предполагали, что малолетние дебилы - результат регрессии, произошедший в ходе тотального отупления населения великой державы. Как же они были далеки от истины...
На самом деле автор сего убийственного изобретения - известный лишь в узких кругах корейский электрик Жожр Леопольд Кьюве и по совместительству помощник китайского сантехника Дарт Вина. Как повествует один из документов, имя которого засекречено в целях безопасности, разбирающийся в электронике фрукт был невероятно обозлён на императора Шинхуади за казнь невинного Дарт Вина - ещё одной жертвы старческого слабоумия и желания угнаться за властью. Для этого он разработал невиданных доселе масштабов оружие, которое должно было истребить всё население Узкоглазяндии в отместку за гибель друга. Для этого он на протяжении 5 лет оборудовал старый подвал в в доме на улице Пендосова 23, превращая это в специальную секретную лабораторию с 6-значным кодовым замком, который Леопольдушка сделал сам, как и всё в этой лаборатории. Самое главное, что это было сокрыто от следящих за каждым пуком (даже в самых отдалённых уголках вселенной) безумных учёных, которые наверняка бы выцарапали бы бедного мстителя из лаборатории и заставили бы промывать мозги населению, чего Киви допустить не мог в некоем случае - он требовал независимости и "хотел обнулить совсем необнулённый Китай". Наконец, после подготовки, Жёрж запихнул в ДНК-миксер геномы узника российской системы образования, крутого пацанёнка и полученный продюкт собственного производства щедро сдобрил городской пылью и продуктом, наиболее популярным среди шкилы. Но, как бы он не старался, у него не получилось сразу, поскольку геномы настолько разных челов просто не могли соединиться. Но горемыка, опьянённый жаждой крови и мести, не останавливался, пока, наконец, утром 1 сентября 1978 года измученный учёный начал ликовать: у него получилось сделать жизнеспособную ДНК! После 9 месяцев крафтинга в специальном аппарате, симулирующем матку женщины, на свет выползло нечто, которому предстояло изменить весь мир...

### Последующий пиздец или "сколько волка не корми, а всё равно сожрёт - рано или поздно"

После апгрейда и окончательного крафтинга собственно выращенного личинуса Киви решил дать ему наименование, по которому его будет легче отслеживать в архивах и не тратиться на поиск информации о проваленном (имелось ввиду, что на "всякий случай", в случае неудачи этой "модели" позже мститель мог бы порыться в архивах и сравнить его показатели с показателями других моделей) эксперименте-человеке, который в итоге заполучил гордое наименование "JM1988-A3" или просто " *Leha* " - быстрый, ловкий и постоянно разбивающий себе мурло об тумбочку, на которой он обучался мастерству самоубиения через прыжок на ебало™. Конечно, первое творение было особенным и имело множество баффов, но также не было лишено ошибок, которых уже нельзя было исправить. Но для Киви стояла ещё одна задача - во-первых, обучить "JM1988-A3" всему, что пригодиться для успешного промывания думательного аппарата населению до последнего патча, который даст сему продукту повышение и сделает эту штуку (тоесть дебила) больше не в раннем доступе. А во-вторых надо было скрафтить ему корешей, чтобы вместе захватить мир Китай. Так появились на свет "JM1990-A26" (" *Oleg* ") и "JM1991-A5" (" *Serega* "), которые вместе с "JM1988-A3" жили в специально отведённой для них комнате, где около 4-5 раз в неделю на протяжении 6 лет их сотворитель ебал им мозг обучал их всему необходимому. В качестве еды дебилам выдавались чипсы, энергетики и Влад А4. Стоит сразу сказать, что последующие модели были также уникальными - " *Oleg* ", следуя из кодового обозначения, был невъебенно умным и знал как взломать жёпу любому хейтеру так обожаемого ими блогера, виновного в хищническом истреблении сиреноголовых, как приготовить курочку по-королевски, что будоражит умы всех кулинаров мира, и как заполучить побольше гемов в Брови Стаса™. " *Serega* " же в плане силы удался на славу: пусть он и не умел мастерски крутиться на турнике, но был заведомо чемпионом Азии в бегах по кругу, что позволяло ему при нападении сдриснуть первым. К тому же, занятия тыквандо не прошли бессследно: проффесианально научившись махать кулаками, корейский Джон Сина поставит любого раком, но всегда заведомо знает, что постановление раком будет совершаться так, чтобы раком встал он.
В итоге, после того, как им исполнилось 10 лет, их организм стал требовать поедания мозгов, а не знавший об этом автор малолетних дебилов... трагически скончался из-за того, что, не испытывая никаких угрызений совести, "JM1988-A3", "JM1990-A26" и "JM1991-A5" зохавали мозг своему сотворителю, убив того выстрелом по жопе солью. И потом случилось то, что должно было случиться: "макаки" смекнули, что с помощью этой палочки убивать серунов на раз-два, после чего в составе всей команды они изъяли с местного производственно-военного (или военно-производственного) цеха несколько таких же ружей и отправились на вокзал с цель захвата поезда, который должен был направляться в Тынду - российский городок на территории России.
После вооружонного захвата прибывшего к вокзалу этого маленького корейского города и угроз расстрелять нечестивых "серунов", команда взяла бразды управления над поездом, они двинулись к Тынде, где планировали начать сеять хаос в маленьком и Богом забытом городе. Но полиция пресекла их злобные затеи: в итоге " *Serega* " и " *Leha* " были скручены и посажены в тюрьму, где оба скончались. А вот быстро думающий " *Oleg* " уже предчувствовал грядущий их шайке пЕздец и поэтому должен был поступить как труЪ-пацан - дать по газам как можно скорее, до того, как "мусора нагрянут". В итоге " *Oleg* " выжил и, метнувшись кабанчиком через пол-страны, основал институт по изучению анонимусов. Самое интересное, что парарельно с основанием института он активно внедрял в специально отведённых для поиска полового партнёра загонах передающийся половым путём вирус Обдолбофицита человека (и обезьян тоже). Внедряясь в ♂cum♂ ищущего себе достойную спутницу жизни одинокого самца, в лучшем и единственном случае после 9 месяцев апгрейда в специально оборудованном для такого процесса помещении на свет выбирается дэбил - это уже ничем не исправить. По подсчётам полиции города Урюпинска, таким образом "JM1990-A26" (" *Oleg* ") заразил около 10 тыс. пар спермотоксикозных самцов и самок, после чего выросшие малолетние дебилы надёжно закрепились в обществе и породили уже своих личинусов. Ныне их много. 
Не веришь? Мой дорогой читатель, понимаешь ли - никто  не застрахован им родиться. Возможно, представители этого ахтунг-явления бродят у тебя под окном и занимаются очень древним видом спорта, распивают очередной кисель из радиоактивных элементов и творят хуй-пойми-чего™. Возможно... это ты. Возможно, это я.

## Суть сего творения или чёзанах

Если рассуждать с точки зрения бинологии и рассматривать запутанную систему этих-ваших-Интэрнэтов как одну большую экосистему, то мы заметим следующую картину - в основном, школьники служат пищей для всех стоящих выше звеньев пищевой цепи... но зохавывание может быть исполнено только лишь в том случае, если встретившийся житель Интернетовска может годно затролить, наорать или развести на бабки/чего-то там ещё. Вообще, ближайший к такому же образу жизни, который ведётся малолетними дебилами, - обыкновенная крыса. К такому выводу учёные пришли при наблюдении за грызунами в диких условиях полей и редколесья и за теми, которые якобы должны быть личинками Человека разумного (или не очень), в диких условиях интернета. В итоге, сходство очевидно - оба вида плодятся с упомрачительной скоростью, поедаются всеми и даже сами собой, имеют гадкую привычку вылезать из тёмных сырых подвалов и - самое главное! - невытравляемы не одним видом орудия.~ Яро♂slave♂, который забыл, что написание научных трудов про малолетних дебилов не отрицает того факта, что он - сам малолетний дебил 

Если верить такому ненадёжному источнику, как Википедия, то (это может звучать парадоксально) обозреваемая в этой статье форма жизни относится к человеку, причём не абы какому, а именно тому самому. Сходство может проявляться во внешнем виде: две руки, две ноги, в зависимости от модели либо USB-порт, либо адаптер между ног. Наверху расположен главнейшее оборудование каждого малолетнего дебила - голова с находящимся внутри неё мозгом (критерий не обязателен). Сразу стоит сказать, что малолентих дебилов нельзя подогнать под один какой-либо критерий, поэтому внизу будет подробно расписано их отношение к этому миру и способности взаимодействия с ним.

### Что сегодня на обед?

Большинство людей живут в заблуждении о том, что пища дебилов точно такая же, как и у людей обыкновенных.  *НЕТ* . Каждый малолетний дебил обладает весьма ограниченным объёмом памяти, который связан с неполовозрелостью экземпляров - всего от 180 КБ до (верхний предел) 230 КБ. В связи с этим МД (малолетние дебилы) должны уметь зохавывать мозги окружающим, дабы восполнить ограниченность памяти. Это очень важно, т.к. в голове тараканы устроили массовые пляски МД умещается всё самое необходимое - в том числе места, где водятся мозги, а также умение их добывания. СтоитЪ сказать, что, в отличии от ближайших родственников, МД во время охоты на корм ходячий часто действуют неосторожно, слишком резко и быстро - в принципе за это их простить можно, не натасканы ещё мозги добывать. Обычно на охоту выходят стайками от 2 до 10000000000000 друганов и до начала облавы на носителей невероятно питательного продукта разрабатывают план, в котором всегда есть "загонщики" и "ловцы". Обычно, выследившие жертву МД (во множественном числе) формируют вокруг добычи полукруг и не дают ей сдристнуть в другую сторону, причём во время погони загонщики направляют будущий завтробедужин прямо в засаду к ловцам, который внезапно вылетают на опьянённого ложным чувством отрыва от погони серуна и отчаянно хуярят его ногами, руками и головой, а подбегающие вовремя загонщики наконец-то завершают мучения полуживого фарша и устраивают кровавый пир, полностью выедая мозг. Примечательно, что МД умеют психологически воздействовать на жертв во время облавы, натурально вынося ей мозг ещё до того, как вынести его и поднести ко рту: обычно они бешено орут что-то матное и не разборчивое, но при особых случаях начинают умело затирать серунам о том, что они "сегодня выйграли два гема в Брови Стаса" и т.д., заставляя жертву ложно ей верить и сильно тупить, не оказывая сопротивления ей.