Хаяо Миядзаки

**Хаяо Миядзаки**  — (он же  **Маяо Хиядзаки** , он же  **Мику Хацунэ** , он же   **Гоша** , он же  **Гога** , он же  **Чапай** , он же  **Дисней** , он же  **Мюллер** , он же  **Норштейн** , он же Дед Мороз) — выдающийся деятель марксизма-джедаизма, внедряющий идеи Величайшего Товарища Йоды посредством китайского хентая и японского кашерного онеме.

Отличается умом, сообразительностью, повышеным содержанием курева в организме, в сером (от сигаретного пепла) свитере. Беспощаден с врагами и друзьями. Характер нордический (скверный).

Родился в 4125 до Ядаванской битвы на планете Татуин от несущего смерть ветра Гибли (позднее в честь папы (или это мама была) назвал свою онеме-студию), где был подобран джедаями и назван ими Оби-Ван Кеноби за способность об@бывать их в карты которой научился ещё с малолеццтва. В дальнейшем неоднократно возвращался на родную планету, после чего симмулировал смерть и свалил на Землю, где скитался по прасторам степей на лихом коне под псевдонимом  **Василь Иваныч Чапаев** , но был запилингован ситхами и по реке Уралмаш свалил в Японию, где вторично родился в семье девочки-волшебницы, которая умудрилась найти свою любовь в виде мужчины.

## Ранние годы

Родился спустя девять месяцев после внедрения себя в организм матери, посредством тентакля произраставшего в организме его отца. В детстве рисовал исключительно самолёты, даже если его просили нарисовать соседку по парте, чтобы никто не смог распознать в нём изобретателя анимации. Хаяо вообще отличался от остальных кошерных японских детей тем, что никогда не смотрел мультики — и не потому, что был тупой, а потому, что из принципа не смотрел свои работы, чтобы не повторяться, а все мультфильмы снял именно он под разными псевдонимами, но об этом никто не знал. Когда же его всё таки затащили в кинотеатр на мультфильм, он был искренне изумлён, что его снял кто-то другой. Тогда Миядзаки решает в дальнейшем снимать фильмы только под собственным именем и не убивать автора того самого мультфильма (если кто не знает мультфильм назывался «Снежная королева»), поскольку стал фанатом его творчества.

Но продюсеры не желали указывать имя режиссёра и художника, который ещё ходил в школу, тогда Миядзаки убил их своей джедайской саблей и… пошёл оканчивать школу, а потом экономический факультет.

Однако ему пришлось вернуться в онемацию, когда он случайно по пьяни посмотрел какой-то мульт и ужаснулся. Стоило только забить на пару лет, как весь мир завалила низкокачественная халтура. На всякий случай убив всех онеме продюсеров и дождавшись когда прийдут новые он отправляется обивать пороги студий, предлагая себя в качестве аниматора, но ему никто не верит и только в одной студии под названием "То Ей, То Ему" его взяли на работу.

## Карьера в онеме

Однако новое начальство не скоро распознало в Миядзаки великого джедая и изобретателя онеме, так что сперва ему пришлось трудиться в качестве младшего художника. Сперва Миядзаки решил убить и этих продюсеров и даже навострил саблю джедайскую, но неожиданно встретил своего старого боевого соратника Петьку Исао Токахату (Прозванного так за не желание пить где бы то ни было, кроме жилых помещений. На все призыве бухнуть где-нить в чистом поле он отвечал: «Нет, тока хата»), которого когда-то лично учил рисовать онеме и который к этому времени успел стать великим онематором. Токахата берёт Миядзаки на свой новый проект ведущим онематором, а затем вместе они открывают джедайский кружок на родной студии.

Когда продюсеры обращаются к Дарту Херохито и Чаку Норрису с просьбой усмирить джедаев, Токахата и Миядзаки убивают всех продюсеров, кроме одного, он вступил в джедайский кружок и откупился от них новым мотоциклом марки Судзуки за что впредь и был назван боевыми товарищами То да Сё Судзуки.

Три джедая решают открыть собственную студию, которую называют Гибли в честь настоящего отца (или матери, фиг разберёшь), а так же с намёком на то что все кто был против них плохо кончали.

## Другие факты из жизни Миядзаки

- Когда Хаяо Миядзаки родился, его близкие решили, что на свет появилась инкарнация будды сострадания Авалокитешвары. Но вскоре выяснилось, что это будда Авалокитешвара был инкарнацией кусочка ногтя, отколовшегося в прошлой жизни от мизинца левой ноги Хаяо Миядзаки.

- Когда Хаяо Миядзаки во время войны учился играть в бейсбол, он сбил больше американских самолётов, чем японские ВВС и ПВО.

- Японский император капитулировал перед США, потому что побоялся использовать самое страшное оружие в мире. Это был гигантский боевой робот, которого маленький Хаяо Миядзаки соорудил из веточек и консервных банок.

- Американцы планировали потерять миллион солдат во время захвата Японии и пять миллионов солдат во время осады дома Хаяо Миядзаки. Возможность штурма этого дома даже не рассматривалась.

- Однажды Хаяо Миядзаки понадобились деньги, и он продал американцам ступни своего гигантского боевого робота. Гайдзины сделали из них башни-близнецы Всемирного Торгового Центра.

- Однажды молодой врач нашёл на помойке детские рисунки Хаяо Миядзаки. Так началась творческая карьера Осаму Тедзуки, который создал манго и онемэ про робота по имени Астробой (по-японски Атом), которое первым из всех онемэ показали за пределами Японы-Матери. Однако его работы полностью переврали происхождение Атома.

- Хаяо Миядзаки не тратит на один набросок больше трёх секунд. Дело в том, что на четвёртой секунде набросок Миядзаки становится идеальным и разит людей наповал своим совершенством.

- Хаяо Миядзаки не делает наброски в цвете, потому что они смертельно совершенны с первой секунды.

- По сравнению с хентайными набросками Хаяо Миядзаки Виагра — бром.

- По японским законам порвать набросок Хаяо Миядзаки — более страшное преступление, чем убийство императора.

- Японцы хотят вернуть Курильские острова, чтобы устроить там постоянную выставку набросков Хаяо Миядзаки.

- Однажды Хаяо Миядзаки решил отомстить за Хиросиму и в одиночку выиграл Вьетнамскую войну.

- Хаяо Миядзаки лично рисует всю мангу и все аниме. Затем он позволяет другим художникам срисовывать, чтобы им было за что получать гонорары.

- Когда Хаяо Миядзаки спит, его левая нога рисует комиксы и мультфильмы для корейского рынка.

- Танки, которые Хаяо Миядзаки нарисовал для «Корабля-призрака», до сих пор стоят на вооружении японских Сил Самообороны. Это самые мощные танки в мире.

- Однажды Хаяо Миядзаки решил показать миру, что такое кендо. Он взял бамбуковый меч и сделал лёгкий взмах. Поднявшийся смерч истребил все живое в радиусе 25 километров.

- Однажды Хаяо Миядзаки предложили вбросить мяч на чемпионате по бейсболу. Никто из зрителей не ушёл от прыгающей смерти.

- Однажды команда лучших футболистов мира вызвала Хаяо Миядзаки на дружеский поединок. На десятой минуте матч пришлось прекратить, потому что на табло не хватило разрядов, чтобы учесть забитые аниматором голы.

- Чтобы стать вратарём сборной Японии по футболу, нужно, находясь на Окинаве, отбить мяч, по которому Хаяо Миядзаки ударил на Хоккайдо. Только на таком расстоянии можно выжить после прямого попадания мяча Миядзаки.

- Однажды Хаяо Миядзаки выбросил недоеденный рисовый колобок. Из проросшей на нем плесени родились все лучшие японские аниме-режиссеры, начиная с Исао Такахаты.

- Великим аниматором в Японии считается только тот, кому Хаяо Миядзаки доверил заточить карандаш.

- Раньше Хаяо Миядзаки рисовал фильмы, выцарапывая их иголкой на плёнке. Потом он изобрёл персональные компьютеры, и теперь просто водит пальцем по жёсткому диску.

- Хаяо Миядзаки не работает с музыкантами и голосовыми актёрами. Он сам озвучивает все роли и исполняет всю музыку.

- Хаяо Миядзаки даёт интервью только самому себе. Если его снимают для телевидения, он так быстро гримируется то под себя, то под журналиста, что зрителям кажется, что в кадре два человека.

- В Японии Хаяо Миядзаки запрещено играть на флейте. Однажды он попробовал себя в этом искусстве, и все птицы и музыканты в радиусе 25 километров умерли от зависти.

- В Японии Хаяо Миядзаки запрещено проповедовать буддизм. Однажды он попробовал себя в этом искусстве, и на пятой секунде пять миллионов слушающих покинули тела и переселились в Нирвану.

- В Японии Хаяо Миядзаки запрещено случайно убивать людей по воскресеньям. Нужно же и меру знать!

- В загробной вселенной есть отдельный ад для тех, которых Хаяо Миядзаки случайно убил. Он в пять раз больше, чем ад для убитых Чаком Норрисом ударом ноги с разворота.

- В Японии есть отдельный Уголовный Кодекс, регламентирующий жизнь Хаяо Миядзаки. Это самый часто дополняемый УК в мире.

- Однажды Хаяо Миядзаки случайно задел плечом Джеки Чана. Через пять месяцев актёр вышел из комы и прошептал, что так больно ему не было даже тогда, когда врачи «триад» без наркоза сделали его киборгом-убийцей.

- Хаяо Миядзаки читает все рецензии на свои фильмы. Если ему встречается отрицательный отзыв, он находит автора и дружески грозит ему пальцем. Пока ещё никто не пережил это жуткое зрелище.

- Хаяо Миядзаки не борется с пиратами. Он лишь дружески грозит им пальцем.

- Каждый второй ребёнок в Японии рождается от Хаяо Миядзаки. Поэтому японцы так похожи.

- Однажды Хаяо Миядзаки попробовал секс с проституткой. На пятой секунде девушка отдала ему все свои деньги, покаялась перед Богом, ушла в монахини и уехала в Индию. Вскоре мир узнал о матери Терезе. А ведь Миядзаки даже не успел раздеться!

- Самый богатый компьютерщик в мире — это Хаяо Миядзаки, работающий сисадмином на полставки на студии Ghibli. Билл Гейтс на втором месте.

- Когда Хаяо Миядзаки нужно слетать в другую страну, он садится в личный самолёт, который в качестве стюарда обслуживает султан Брунея.

- Хаяо Миядзаки умеет останавливать войны, землетрясения, пожары, наводнения и извержения вулканов. Но он этим не занимается, потому что не любит суетиться по пустякам.

- В Японии не бывает землетрясений. Просто иногда Хаяо Миядзаки топает ногой.

- Однажды Чак Норрис вызвал Хаяо Миядзаки на поединок. Какая нелепая смерть…

- Нота «ми» названа в честь Хаяо Миядзаки.

- По мнению многих японских ученых, апокалипсис наступит в тот самый день, когда Хаяо Миядзаки надоест делать наброски.

- Хаяо Миядзаки зохавал Ктулху.

- Самоназвание Армении - Хаястан - в честь Хаяо Миядзаки.

## См. также

- Секс

- Ктулху

- Чапаев

- Оби-Ван Кеноби

- Ленин

- Гриб