كان يستيقظ كل صباح برغبة في فعل الصواب ، وأن يكون شخصًا صالحًا وذو مغزى ، وأن يكون سعيدًا بقدر ما يبدو مستحيلًا كما كان في الواقع. وخلال مجرى كل يوم كان قلبه ينزل من صدره إلى معدته. في وقت مبكر من بعد الظهر ، تغلب عليه الشعور بأن لا شيء على ما يرام ، أو أنه لا يوجد شيء مناسب له ، وبالرغبة في أن يكون بمفرده. بحلول المساء كان قد شبع: وحيدًا في جسامة حزنه ، وحيدًا في ذنبه بلا هدف ، وحيدًا حتى في وحدته. أنا لست حزينًا ، كان يكرر لنفسه مرارًا وتكرارًا ، لست حزينًا. كما لو أنه سيقنع نفسه يومًا ما. أو يخدع نفسه. أو إقناع الآخرين - الشيء الوحيد الأسوأ من الحزن هو أن يعرف الآخرون أنك حزين. أنا لست حزينة. أنا لست حزينة. لأن حياته كانت تنطوي على إمكانات غير محدودة للسعادة ، بقدر ما كانت غرفة بيضاء فارغة. كان ينام وقلبه عند سفح سريره ، مثل بعض الحيوانات الأليفة التي لم تكن جزءًا منه على الإطلاق. وفي كل صباح كان يستيقظ معه مرة أخرى في خزانة قفصه الصدري ، ويصبح أثقل قليلاً ، وأضعف قليلاً ، لكنه لا يزال يضخ الدم. وبحلول منتصف الظهيرة ، تغلبت عليه مرة أخرى الرغبة في أن يكون في مكان آخر ، شخصًا آخر ، شخصًا آخر في مكان آخر. أنا لست حزينة.
['حزن']