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朋友，我不想變成你的人脈

上次我在文章里感謝了幾個朋友，說實話，除了和其中一個在杭州喝過一次酒之外，其他的我一個也沒有見過，在現實生活中也沒有任何交集。

如果硬要說一個推薦的理由，理由很簡單，因為我喜歡他們，他們在我最低潮的時候推薦過我的文章，而且是不求回報的。

有人說，你別再讓大家以為你和這些名人有關係了，你還是老老實實寫你的東西吧。我笑了，因為在這些人眼中，人和人之間就是沒有感情的，只有利益交換的關係。我不知道這些人在現實生活中有沒有真正的朋友，還是「朋友」這個詞在這類人眼中只是一個冷冰凍的「人脈」的概念而已。

雖然這個世界看起來有些功利，但還不至於到禮崩樂壞的境地，但是「不求回報」的這種情感在這個功利型社會，的確可以被列為當代非物質文化遺產了。

很早之前，我就有其中一個人的微信號，但是一直沒好意思加，因為當你很喜歡一個人，對方又比你牛逼的時候，你是沒臉認識她的，因為不知道自己該用什麼東西去交換。

所以當她第一次跟我打招呼的時候，就質問我為什麼不加她好友？我說你太紅了，我怕自己被灼傷。

所以判斷一個人究竟是把你當朋友，還是把你當人脈就很簡單了，就看他對待你的方式是給予，還是索取。

比如你肯定遇見過這樣的朋友，平時三百年不聯繫，一聯繫就是在嗎在嗎能忙我個忙嗎？有時候是想讓你幫他P個圖，有時候是想讓你幫他想個方案，有時候什麼都不為，就是不騷擾一下渾身難受。

這類人簡直太愛自己了，所以做任何事情的出發點都在於「我」。他們會理直氣壯地向你提出各種需求，無限制地壓榨你的資源和時間，在你委婉提出拒絕的時候立馬跳腳，埋怨你這麼一點小事都不肯幫忙云云。

任何一個心智正常的把你當作朋友的人，都會非常珍惜自己開口求人的機會，因為他們清楚地知道，這個世界沒有那麼多的理所應當，幫你是情分，不幫是本分。

那些從來不考慮給別人提供什麼價值，卻總是想著從別人那兒踅摸點兒東西的人，世界也會以最吝嗇的面貌呈現在他的眼前。

這類人還有一個特點，就是特別喜歡混圈子。

這類人常常遊走於各種飯局，熱衷於各種社交活動，對跟人交換微信有癮。開口閉口就是某某大佬我認識，那是我兄弟，某某明星我認識，那是我朋友。

尤其是碰到什麼話題自己乏善可陳的時候，他們就會把這些外援搬出來：我有個朋友，比你們牛逼到哪裡去都不知道了。講完之後還洋洋得意，潛台詞是，作為其朋友，自己肯定也會差到哪裡去。

可是親愛的，先不說人家當不當你是朋友，你這樣裝逼就不怕遭雷劈麼？

你認識多少人真的沒有意義，問題在於你是否跟他們處在同一個水平線上。有句話怎麼說來著？

你不牛逼，認識再多牛逼的人也沒用。

有句話說得對：「那些特別急切想結識別人的人，往往就是別人最不想認識的人。」

人越成長就會對交朋友這件事情越抱有惰性，你不會再在性情不投的人身上浪費再多的時間。你知道和誰把酒言歡，和誰無話不談。

你知道任何的曲意逢迎和諂媚討好都不會給你的人際關係加分，無論你是多麼人畜無害的性格，都會有人欣賞你，也會有人討厭你。

你知道只有你自己能為自己雪中送炭，朋友最多只能幫你錦上添花。

如果說我日漸變得成熟，懂得了什麼跟人相處之間的道理，那就是我明白了成長本身是一個依賴自己去解決問題的過程。

而這，正是獨立的意義。

北大一位教授說，人脈就是一種「價值交換」，建立在雙方都有利用價值的基礎上的。朋友和人脈不一樣，朋友之間更多的是情感交流，不是建立在利益的基礎上的。

我拿你當朋友，你卻把我當人脈，我想和你走走心，你卻只想走個腎。

朋友之間是走心的，而社交都只是套路而已，人脈都是需要經營的，但是最好的友誼可能不需要，最好的朋友關係莫過於，有事就聯繫，沒事各忙各，因為我把你當朋友，所以我不需要按套路出牌。

而且相比起跟一群逼頻不符的人坐在一起沒話找時話的尷尬，我更願意一個人待著看看書，看看電影，哪怕睡睡覺，發發獃也行。

我們已經為無效的社交耗費了太多的精力，為了不必要的人脈傾注了太多的熱情。回過頭看，其實毫無益處。

最近很火的一句話怎麼說來著：低質量的社交，不如高質量的獨處。

我的理解是，不要再抱著一種「經營人脈資源」的目的去社交了，有那時間就多花點心思好好提升自己。

至於真心朋友，那是一件可遇不可求的事情，將心比心，誰都不傻。

而那些總是把精明用在自己身上的人，就讓他們去和這個世界衝撞吧。

作者：社長，被稱為杭州城西野生仁波切。微信公眾號：社長從來不假裝（id：newlubianshe）。
下班後的生活，決定了你能走多遠

繁華又迷茫的都市，有多少人真正做的是自己喜歡的工作，又有多少人是先謀生，再謀愛？

幾年前，同事小方和我一樣，在這座城市裡當英語老師。白天上課晚上備課，生活像上了發條，雖累，但重複著。可是，幾年後，小方依舊在上課，每天十個小時，從早到晚，連上課內容都一樣，而我成功轉型成了導演、作家。

我不是炫耀，只是每次小方跟我見面時，我都會受不了她跟我有以下這段對話。她說：「你運氣真好啊，趕上了我們國家文化大發展的時候，才能順利轉型。」

我說：「小方，這世界上沒有毫無理由的橫空出世，我還是很努力的好不好。」

小方說：「你哪裡努力了，你就是聰明。當年我們每天都被課程安排得滿滿的，回到家不是直接睡覺就是看看電視就睡了，你竟然能辭職後這麼快就換了軌道，竟然幹得還不錯，不是聰明是什麼？」

每次說到這裡，我都搖頭，不知道該如何接，她的話讓我覺得「聰明」是貶義詞。

記得那段每天都在上課的日子，我幾乎都是凌晨三點才睡覺；下班後，人確實很累，可是，同事打開電視，而我打開電腦；他們看節目，我碼字；他們喝酒，我喝咖啡；他們準備睡，我準備熬。

那段時間，我每天一部電影，每三天一本書。筆記記在厚厚的本子上，光是本子，就寫滿了十多個。我很感激那個時候的獨處與平靜的努力，我用下班的自由時間磨練出了另外的一技之長，才能在機會來了之後，牢牢把握住。

我討厭別人說你運氣好。運氣是很重要，但機遇傾向於有準備的人。一個從來沒準備的人，就算運氣敲門，他也全然不知。

其實很多人都在忙碌地上班，朝九晚五地筋疲力盡，但畢竟下班後的時間是自己的。這些時間，只要學會積累、合理支配，一定夠打造出專屬自己的興趣，堅持下來就能成就一個更好的自己。

我喜歡這樣一句話：一個人下班的時間，決定了他的高度；一個人如何使用空閒時間，決定了他能走多遠。

我想起一個學生，大學期間，被選擇了一個自己不喜歡的專業，可他卻迷戀著攝影。這樣的人，在大學校園裡很多。他經常在微博里跟我留言，說自己想成為一個優秀的攝影師，可是已經晚了，自己被分配了這麼一個專業。

我很納悶，問：「哪裡晚了，你還這麼年輕。」

他把當攝影師這個夢想告訴身邊的朋友，所有人都覺得他瘋了。這個世界總是這樣，追夢的路上，總有些人不停地笑。放心，他們會一直笑，直到你實現了夢想，這些譏笑才會變成苦笑。剩下的，就該你開懷地笑了。

後面的日子，他依舊和所有人一樣，該上課上課，該考試考試，除了他時常帶著單眼。幾個月後的某一天，輔導員在會上宣布，我們班有人獲得了國際攝影比賽一等獎，正是他。

畢業後，他通過自己的作品，考上了北京電影學院的攝影系。同學說他是個天才，可他卻說：「我不過是用了別人睡覺、打遊戲的空閒時間，專注了一件事情而已。」

後來我才知道，每天他都起得很早，趁著露珠還在、晨光初現，按下第一次快門；晚上路燈下，看著灰濛天空、皎潔月光，按下最後一次快門。短短的幾個月，他按下了數十萬次快門，拍下了無數張照片。晚上在自習室，他打開ps修圖，圖書館裡，除了他，只有那些考研的孩子們。

每個忽然轉型的人，都有著許多平靜努力卻無人問津的時光。他用空閒的時間做了喜歡的事情，他不是天才，只是個努力的人。

這些年，我見過許多要辭職的人，他們把所有的不順和平庸都歸因於所在的這家公司。其實並不是，你可以用下班時間做得更好啊。

我也見過許多想要退學的人，把所有的痛苦和無能歸因於學校太差專業不好。其實也不然，你能用空閒時間去旁聽課、看喜歡專業的書籍啊。

人總要度過生存期，才能談夢想。度過生存期時，確實不好受，或許你做的是自己不喜歡的事情，好在，這種不好受並不是一天二十四個小時。其實你的抱怨，不過是藉口而已。現在的工作真的會占你很多時間嗎？那麼這些時間背後呢？你做了什麼事情去改變現有的生活呢？

我曾經問過一個朋友，當你做了一份不喜歡的工作，接下來你要幹嘛？他給出了最好的答案，先幹著，然後用空閒時間磨練出一技之長，然後投簡歷，騎驢找馬，等時間成熟了，再鳳凰涅盤。

可有一些人呢？他們一邊抱怨著自己不喜歡的生活，一邊下了班無所事事，第二天繼續抱怨，無休止地循環了下去。

這世界沒有那麼多一帆風順，可是，抱怨卻不改變，指責卻不反擊，一段痛苦時間後，人沒有學會觸底反彈，反而開始苦中作樂，才是最可悲的。

所以，別逃避，去提前準備。那些空閒的時光，一定不會辜負渴望更好的你。
與生活過招，最狠的絕技是什麼？

最近，一有空，就會思考一個問題：

「與生活過招，最狠的絕技是什麼？」

情商？套路？平衡？捷徑？精明？

好像都不是。

於是，我試著在有限的人生經歷里尋找答案。

十幾歲是我精神世界裡最明亮最乾淨的一段時光，我相信所有積極而美好的事物。從夢想、拼搏、刻苦，到腳踏實地、天道酬勤、厚德載物，再到「一寸光陰一寸金」、「書籍是人類進步的階梯」、「天才就是1%的天分加上99%的汗水」……我像剛出土的麥苗，貪婪地將所有名言當成陽光和養料，希望自己可以根正苗紅地茁壯成長。

後來，和所有人一樣，我開始品嘗碰壁的滋味，且連連碰壁，一碰就碰了好些年。那幾年，眼看著親手搭建起來的精神大廈一片片崩塌，卻找不到可以重新立足的支點。曾經深信不疑的道理不僅絲毫指導不了實踐，甚至完全就是錯的。更要命的是，就在這時，我知道了「天才就是1%的天分加上99%的汗水」的下半句——「但是那1%的天分是最重要的，甚至比那99%的汗水都重要」。順理成章地，我將它作為灰暗人生最好的解釋。

日子就這樣渾渾噩噩往前走，沒人知道出路在哪裡，轉折何時會出現，只能本能地往前摸索著，蹣跚著。不知過了多久，生活又突然亮堂了起來。隨著劇情的發展，劇本里出現了越來越多的人，未來好像沒有想像中那麼美好，但也沒有擔憂中那麼恐怖。我依然沒能戰勝生活，可生活好像也不能奈我何。

直到做了別人的妻子，兒媳，母親之後，我才在日復一日的打打鬧鬧之中依稀領悟到答案。

與生活過招，最狠的絕技是什麼？

是十幾年前老師和長輩讓你我摘錄下來的警句；

是一串串我們以為早已過時並無卵用且老掉牙的舊道理；

是愛，是暖，是熱情，是永不磨滅的信心和希望。

尋找答案的這一路，你我都哭過痛過，甚至一度以為夢想、溫暖和愛是傷害與痛苦的代名詞，可內心深處對美好的原始渴望總會在午夜夢回時一聲聲召喚我們的靈魂，我們是如此渴望與那些老掉牙的美好遙相呼應。

十年前，我們以為夢想與愛無往不利，用生命最初的炙熱和真誠去擁抱遇見的一切美好，即使鎩羽而歸，也算對得起「青春」二字；

十年後，我們終於走完從乖巧接受到叛逆懷疑再到深信不疑的漫長之路，即使早已洞察了生活所有的醜陋和不堪，可依然願意重拾生命最原始的熱情，去擁抱這個千瘡百孔的世界。

兜兜轉轉到最後，我們才明白：能真正打敗醜的一定是美，能真正戰勝壞的一定是好。

不用懷疑，人性所致。

有時，我會想，生活一定是由一位偷懶的智者掌控，他懶得去想數以億萬計的各色人生，便一股腦地將所有智慧裝在錦囊里，人手一份地將它們交到每一位懵懂上路的孩子手上。然後，安靜地看著他的孩子們如何摸爬滾打地與他交手，又要到何時才能打開早已握在掌心的救贖。

從知道到懂得，我們走了一條萬水千山的路。

可多慶幸，生活終究沒能將你我變成精明世故的冷酷大人，我們還能與十幾歲的乾淨自己握手道聲「你好」。

怕什麼辜負和傷害，要什麼保留和算計，生命多的是不期而遇的溫暖與生生不息的希望。

立於江湖，每個人都有自己的絕技，但最厲害的絕技，一定是愛，是暖；是希望，是信心；是勇往直前，是堅忍不拔。
弱者都記仇，強者才寬容

國中時的物理老師，在我學渣逆襲的初級階段，給過我重重的一拳。

那次物理考試，100分的試卷，我考了98分，而就在之前的期中考試，我的物理還不及格。所以，他當著全班同學的面，大聲質問我，考試抄誰的，並且要求我放學後留下來重新考一次。

考完以後，他不吭聲了，沒有私下跟我認錯，也沒有在全班同學面前澄清。

弱者都記仇，強者才寬容

我恨他。

初三的時候，他調去別的學校，全班同學都去送行，我沒去。有同學回來告訴我，汪老師問你怎麼沒來。

我說，我這輩子都不想見到他。

城市不大，碰面的機會總有，每次看到他準備跟我打招呼，我都低頭走開，他戴一副黑框眼鏡，我叫他四眼汪。

高考結束，拿到錄取通知後返校，在校門口碰到他，他叫我的名字，恭喜我考上武漢大學，我竟自然地叫了一聲汪老師，停下來與他談話。

那一天，我忽然發現自己沒有那麼恨他了。

大學畢業幾年後，參加同學會，大家說起當年那些奇葩的老師。一個同學說班主任勢利眼，對官二代同學關心愛護，對家境差的同學諷刺打擊。「上個月在路上碰到他，我還想揍他一頓。」我很吃驚，他竟然可以恨一個老師這麼多年。

「你為什麼不恨汪老師，因為你現在過的不錯，犯不著。他還恨老謝，因為他一直過得不太好，人過得不好，總要找點原因吧。」另外一個同學說。

原來，他一直覺得自己沒考上大學，現在當工人，是因為班主任對他不關心、不重視造成的。

過得好的人，就不容易記仇，成功的人，更寬容。

這個道理在男女關係的愛恨情仇里，體現得更明顯。

什麼是對前任最好的復仇，就是你過得比他好。

當你過得比他好時，眼睛是向前看的，根本沒心思去復仇了，相反，你會想起他的好，想起你們在一起時的那些笑，想起你們的分手，其實並非一個人的負心，而是兩個人的錯失。你甚至會同情他過得沒你好，慶幸自己離開了他。

這世界上，誰又比誰境界高？所謂大度，所謂寬容平和，是你站得比對方高才容易做到的。

某上市公司老總在公司上市的時候，特意給前女友留了個位置，邀請她來觀摩敲鐘，並且分原始股給她。

前女友特別優秀，當年他落魄的時候，人家沒看上他。上市不忘前女友，相逢一笑值千金，肯定不是因為愛。

所有分手後的不忘，都有怨恨的成分。但因為我站得比你高，就可以用更高級的方式表達不滿。你當年嫌我是窮小子，現在我是霸道總裁，我沒必要恨你，更不必聲討，我現在這個樣子，站在你面前，你就明白自己當初錯了。

不介意，是因為曾經有過介意。如果當初沒有介意，現在也不必故作灑脫說沒關係。

聽過一場青年才俊的演講，他在演講中提到某娛樂公司經理。

青年才俊做小職員時，因為一次小小的疏忽，得罪了這位經理，後來他人生開掛，搞定了很多資源，這家公司卻永遠將他拒之門外。僵局最終打破，還是因為這位經理離職。

青年才俊拿出這個例子，不是想說明經理小心眼，而是告誡年輕人，在工作中，任何微小的失誤，都可能讓你付出慘重的代價。

他說，感謝這位經理，讓他明白了這個道理。

我從不主張感謝那些曾經傷害我們的人，然而，如果真能做到感謝他們，也是人生漸入佳境，因為一定是你現在過得比他好，或者至少差不多。

弱者最容易怨恨。過得不好，又不願意承認是自己的原因，要歸因於別人，沒有比那些曾經傷害過他們的人更適合拉出來頂包的。

汪峰的前女友葛薈婕每次微博吐槽前男友，就會有人在下面留言：你一定過得不好。

過得好的人，沒時間關注別人的生活，也沒精力沉浸於過去的傷害，過的好的人，過去的所有經歷於他而言都是有意義的，即使是傷疤，也是為了提醒他，遠離容易傷害你的人，不要在同一個地方跌倒兩次。

暗夜裡的自憐、怨恨只會讓傷疤發霉，迎著風大步走，傷疤才會成為你生命的一部分，甚至旗幟，而那些傷害過你的人，也不過是你人生的過客，是被你拋在身後的風景。

所以，如果你問我，怎樣才能放下對過去某人某事的怨恨，我會大聲告訴你，去過得更好吧！讓成功治癒一切。（文/艾小羊）

作者簡介：艾小羊，睿智的閨蜜型女作家，致力於探索新女性的自我完善與情緒管理。代表作：《我不過無比正確的生活》，公眾號：清唱（ID：qingchangaixiaoyang），微博@有個艾小羊。
每個人都有機會成為「最好的自己」

我們永遠有可能成為最好的，就是那個最好的自己。而這個最好，放在與別人的爭戰里，卻沒有太多意義，因為別人所有擁有的一切，都來自他們自己的積累，而不是從我們這裡的掠奪。

所以別人擁有的好，與我們沒什麼關係。對我們最重要的事，是發展我們自己，讓我們自己真正擁有好的東西，成為美好的自己，而不是靠打壓或掠奪別人來感覺自己比別人好

一位從小就被要求「必須優秀」，「必須最好」的朋友，約我出來聊聊，一見面，看她一臉梨花帶雨的樣子，我便猜她是不是又與領導發生了什麼衝突。她一臉的不快：「這不是明擺著欺負人嘛，憑什麼一樣幹活，我幹了就是是應該的，她幹了就是優秀！」

原來，她一直看不上的一位同事，今天被領導在大會上表揚，這讓我的朋友十分不爽，不爽的原因，是因為她感覺自己被領導冷落了。我就笑她：「人家小姑娘被表揚了，又沒拿走你的東西，你氣啥呀，這跟你有一毛錢關係嗎？倒是你自己把自己氣成這樣，多麼不划算」。

她的氣一下子就大了起來：「怎麼跟我沒關係，她不就是因為年輕嘴甜嘛，我不就是不願意討好領導嘛！」我說「對呀，你又不討好領導，天天把領導當成冤家，恨不得遇上點事就把人家氣個半死，人家能在你的風刀霜劍里活下來就不錯了，哪裡還有心情表揚你」！聽我這麼說，她也一下子樂了，帶著幾分得意，我分明感覺到了她施虐的快感。

我說：「每次你看見別人比你好，你都沒辦法忍受，你反正會有各種辦法去破壞人家的好，來為自己求個心理平衡，要麼拼了老命去找人家的缺點，要麼不知什麼時候就找機會說人家點壞話扳回一局。說到底，你無非就是想要麼證明你比我強，可是這真的重要嗎？你真的不能試著放棄這個需要嗎？」她也笑：「你又在說我妒忌，我知道錯了還不成嗎？」

妒忌，是我與朋友討論過非常多的一個話題。所謂妒忌，就是一個人無法忍受別人擁有一些好的東西，而他自己不曾擁有，於是這個人就會變得憤怒，就會想要去占有那些好的東西，甚至不惜破壞掉那些好的東西，就是「如果我得不到，那我寧願破壞掉它也不讓你得到」。

妒忌的破壞性就在於，不僅傷害了擁有好東西的人，妒忌的人也無法從擁有者那裡獲得好的東西。對於我的朋友而言，她無法忍受別人比她好，於是她常常要麼挑人家的毛病，要麼在內心貶低對方，以此來保證在她自己內心感受到「我最好」，而別人是不好的。

她的這種充滿敵意的處理方式，常常會讓別人對她敬而遠之，最重要的是，當她這樣處理時，一方面她滿足了「我最好」的期待，另一方面，她也破壞了自己因為能夠欣賞他人的長處，所以願意向他人學習的動力。

所以日積月累下來，當她陶醉於「別人都不如我」的幻像中時，她也成為了一個不能成長的人，最終就落得處處不如人，為了避免面對不如人這個現實，她就更加倍的努力去維持「我最好」的幻像，破壞的成本也越來越高。

現在，她自己也意識到自己為這個「最好」付出了多麼大的代價，她問我：「我還能成為最好的嗎？」我說「能啊，我們永遠有可能成為最好的，就是那個最好的自己。而這個最好，放在與別人的爭戰里，卻沒有太多意義，因為別人所有擁有的一切，都來自他們自己的積累，而不是從我們這裡的掠奪，所以別人擁有的好，與我們沒什麼關係。對我們最重要的事，是發展我們自己，讓我們自己真正擁有好的東西，成為美好的自己，而不是靠打壓或掠奪別人來感覺自己比別人好」。

在近些年的職業生涯中，我越來越深切的感受到，「成為最好的自己」是一件多麼不容易，但是又讓人開心的事。曾有朋友問過我為什麼不講課不帶小組，而是選擇了做個案這種最累最窮的職業發展方式，起初我也不明白為什麼，可是近些年，我越來越知道了，恰是這種看起來效率不高的方式，也在幫助我慢慢成為最好的我自己。

當我在工作中可以深入的去探索人性的隱秘之處，當我見證了一位位來訪者的緩慢變化後，也讓我越來越強烈的感覺到世間所有的付出、所有的累與痛苦都是值得的。

他們的堅持，他們的變化，讓我確信了人生有無限可能，也讓我對人生有了越來越多的確定感，從之前的懷疑「努力有用嗎」，到慢慢「可以試試看」，再到「變化一定會發生」，他們的生命故事一次次帶給我感動，也帶給我努力的勇氣。

當我看到在那麼艱難的處境下，一個人可以因為付出巨大的努力而真正獲得改善時，也會激勵我更加相信自己的生命潛能，也會讓我自己更有勇氣面對生活。是的，當我幫助他們的時候，他們也極大的幫助了我。

成為最好的自己，最重要的一件事，是與自己合解，與自己內心的父母合解。

曾有很多人留言給我說：「你說的這些都對，但是我父母不可能看到你的這篇文章，他們不能改變，我怎麼可能獲得改善呢？」其實，當你將期待放在父母的改變上時，你的力就已經用錯了方向。

因為真正要發生改善的，並不是現實中的父母，而是你內心中，那個讓你痛苦的，那個制約你發展的父母形象。也許，你現實中的父母一輩子都不會認識到，更不會承認他們的養育方式曾帶給了你傷害。

因為，在他們的世界裡，當他們對你那樣做時，就是基於他們認為那樣做是非常正確的，或者他們本來就是在傷害中長大的，他們根本就沒有更寬的視野去發現，自己養育孩子過程中的疏漏或者過失。

如果你一直停留在「我就是不改善自己的生命質量，除非那時候爹媽沒有那樣對待我」，最終為你自己這個想法買單的，還會是你自己，因為你已經將自己限制在不現實的期待中動彈不得。

所謂的與內心的父母和解，就是允許我們自己去感受、去觸碰過往的經歷給我們帶來的傷害性體驗，承認所有的傷害已經發生，承認父母不是完美的，承認某些來自父母的傷害是不可逆轉的（其實即使天下最好的父母，也不可能完全避免帶給孩子傷害性的體驗），並且允許自己帶著這些傷，去探索一條讓自己可以成長，並且感覺舒服的人生之路。

當然，成長的過程不會像說話這麼容易，我們每一個人都曾經是嬰兒，父母對待我們的方式促使我們形成了對自己和對世界的感知，我們每一個人身體裡都會殘留著嬰兒期的某些感受，這些感受也會制約著我們今天的發展，我們不得不正視的一件事是：我們的感受中雖然不可避免的有嬰兒期的殘留，但是我們現在已經不再是嬰兒。

正是因為我們已經不再是那個無力自主無力選擇的嬰兒，所以，我們才要試著去打破過往經驗套在我們身上的枷索，試著重新做出選擇：

如果，你過去的經驗是」我只有優秀才能被喜歡「，現在，你可以試試遵從自己的內心去行事，而不是為了別人喜歡才會做；

如果，你過去的經驗是「父母太強大，而我自己只能順從他們」，現在你可以試試用你自己喜歡但可能與他們不一樣的方式做事情，也許並不是你想像的那麼糟。

這些嘗試的意義，並不是要你一下子變得與之前不同，而是你可以給自己一些機會去做一些新的探索，去積累一些與過去不同的經驗，當這些新的經驗足夠多時，就有可能幫助你積累足夠多的勇氣變得與以前不同。

如果你不能將發生改變的期待放在自己身上，而是放在父母身上，你就會發現，你自己之外的世界是不由你來控制的，父母很難發生你所期待的變化，這只會帶給你更多的挫敗體驗，很可能讓你更加受困於與父母的關係。

在我們的成長過程中，父母的確可能會帶給我們非常多的限制，但是，是去打破這些限制，還是繼續受困於此，卻是最終由你自己決定的。所謂的成長，就是有勇氣不斷承認這些限制的存在，並且改善這些限制的過程。
致未來的孩子

我親愛的寶貝：

當爸爸提筆寫這封信的時候你還沒有來到這個世界，但是爸爸卻早把你到來後的所有能發生的小事都想了一遍。我想到了當你第一次用稚嫩模糊聲音的叫我一聲爸爸時候的感動與喜悅；想到了你學走路的時候，邁著你那不靈活的小腳丫慢慢的靠近我時的溫暖；還想到了我們兩個在一起將滿屋子扔的都是玩具，然後你母親責令咱們收拾玩具時候的窘樣；會想到你在幼稚園學到了第一支舞蹈，然後在我面前翩翩起舞或者耍帥的模樣；會想到你在相機前變換著各種表情和姿勢，然後賣萌的叫我多拍幾張；會想到……總之爸爸好希望你的童年因為有了爸爸的陪伴而充滿歡樂。

寶貝，現在爸爸已近30歲了，爸爸不清楚當你到了這個而立之年會是什麼樣子，更不清楚那個時候的爸爸心態會有多大的變化，所以我想趁著在這最好的年紀里將爸爸現在的人生觀分享給你。

能帶你來到這個世界與我相逢的是你的媽媽，當你剛降臨這個世界睜開你眼睛的時候，你或許會看到她正躺著手術台上用充滿愛意的眼神看著你，亦或是溫柔的撫摸著你。媽媽都是世界上最偉大的人，因為是她賦予了你的生命。「慈母手中線，遊子身上衣。臨行密密縫，意恐遲遲歸。誰言寸草心，報得三春暉。」從你出生開始這個女人的全部心思就緊緊的牽在你的身上。你開心，她會笑容滿面；你傷悲，她會跟著心疼，這就是一個媽媽對孩子無微不至的愛，所以你沒有任何理由對她有一點不敬，或許你會有叛逆的年紀，但記得說了傷她的話要學會道歉或哄哄她，母子（母女）之間沒有隔夜之仇，她那麼愛你是不會和你計較的，我們要一起好好愛著這個辛苦的女人。

書，是人類文明進步的階梯，也是我們認知世界的工具。從你上學開始，對世界的認知都是從書本開始，爸爸希望你是一個愛讀書的孩子，雖然未來的社會發展如何我不確定，但是書讀得多總會好處很多，讀書可以讓我們增長見識，從書中我們可以學到前輩們的智慧，從書中品味人生，淨化心靈，豐富自己的精神世界。當你讀得書夠多，積累的知識也就隨之增加，爸爸相信當有一天你積累的厚度足夠了，那時候你會發現讀書不僅僅可以改變命運，還可以幫助你更好的樹立自己的人生觀和價值觀。

孩子，周恩來總理曾在少年時代就說出了「為中華之崛起而讀書」，可以看出他對我們祖國的熱愛。我還不清楚你的人生觀和價值觀，但記得一定要愛你的祖國，是祖國的繁榮和昌盛才有了我們這個穩定的家，祖國給了你義務教育的機會，培養你讀書成才。所以如果你有好的身體請你在服兵役的年齡去當兵，成為一個真正的男子漢或者巾幗不讓鬚眉的女子。如果你願意為祖國奮鬥終身，那么爸爸支持你，雖然可能會很難見你一面，但是我為你感到自豪；如果你從事其他行業，請你做個遵紀守法的人，不枉祖國對你們的栽培。

孩子，爸爸不確定未來世界的戀愛觀是什麼樣的，可是對於愛情我希望你是認真的。如果你是一個男孩，記得要學會讓讓你的女朋友，因為她在認識你之前是家裡的掌上明珠，既然珍珠已經落入你手，那麼是不是應該好好去珍惜呢？如果你是一個女孩，記得要多多體諒你的男伴，你可以哭，可以鬧，但是不可以不通情達理，因為男人要扛起你的未來，所以要將你最好最溫柔的一面留給他，鼓勵他成長。儘管你可能會面臨失戀的痛苦，但每一段經歷都算是一種成長。與誰相識、相知、相戀都是一種緣分，請好好珍惜每一個陪伴你的人，也祝福那些陪你走過一程的人。

孩子，人生的道路總會荊棘滿布，誰也不會一帆風順。我希望你是勇敢的人，不畏懼困難，敢於追求自己想要的生活；我希望你有豁達的性格，能不斤斤計較生活中的瑣事和不公；希望你能做一個正直的人，言而守信，不趨炎附勢。未來的路很長，爸爸不會一直在你的身邊，只希望你有一個不後悔的青春，敢於拼搏。爸爸永遠是你堅強的後盾，家永遠是你最溫暖的避風港。

你的爸爸

2016年6月19日
經典語錄：願你活得烈馬青蔥，不為他人的目光所累

1、在我們一生中，遇到愛遇到性，都不稀罕，稀罕的是遇到了解。

2、以前總以為人生最美好的是相遇，後來才明白，其實難得的是重逢。

3、如果這輩子你沒得罪過人，也說明這輩子你也沒幹成過什麼事。

4、遠離那些故意抹滅你自信讓你變得自卑的人。

5、一個人若是只為自己努力，畢竟太寂寞了。若是有一個你在乎的人在看，那才不枉此生。

6、生活中，一切需要「刻意」去維護的關係，都是不牢靠的，都是終將要消亡的。

7、我見到她之前，從未想到結婚；我娶了她之後，從未後悔娶她，也從未想要娶別的女人。——錢鍾書對楊絳的感情。

8、人生路漫長，如果有一段實在是沒人陪你熱鬧同行，你要對踽踽獨行的自己說，走過這段就好，前方有更好的風景和更好的人等著。

9、以前我覺得吵架了只要過段時間兩個人都平靜下來就會和好了，吵得很嚴重的話，只要有一方低頭，另一方就會心軟，然後只要彼此都特別想維持這段關係的話，就會更努力更用心的去對待對方，然而什麼隔閡什麼阻礙什麼問題都拋在腦後了，後來我才明白，失而復得的東西根本回不到最初的樣子。

10、我儘量不在無助或悲傷的時候想你，以免顯得我的懷念不夠誠意。

11、幸福就是你有愛人的能力，我也有被愛的運氣。

12、所有的努力，不是為了讓別人覺得你了不起，是為了能讓自己打心裡看得起自己。

13、我要的不多，一杯水，一片麵包，一句我愛你。如果可以，我希望水是你親手倒的，麵包是你親手切的，我愛你是你對我說的。

14、我愛的人如要離開，我定只會說兩個字：好的。絕口不問你怎麼可以這樣對我？到底我哪裡做得不對讓你如此？既然你決定要離開，必定有你準備好的理由，我不想聽你謀劃許久冠冕堂皇的藉口。凡是離開的本就不屬於我，祝你好運，從此雲淡風輕，過往一筆勾銷。人生短暫，我不活在記憶中。

15、成長有一瞬間給我的感覺就是，並不是學會了避開危險，而是學會了不怕疼痛。

16、不要到處宣揚自己的內心，這世上不止你一個人有故事。

17、人往往在閒得發慌的時候最矯情最脆弱，在深淵掙扎的時候最清醒最堅強。

18、人性一個最特別的弱點就是：過於在意別人如何看待自己。這一程，願你活得烈馬青蔥，不為他人的目光所累。

19、只有努力過才會知道，喜歡一個人，僅憑努力怎麼足夠。

20、被人暖一下就發熱，被人冷一下就成冰，原諒我這一生愛憎太分明。
分手後要不要刪掉聯繫方式？

又一次意識到自己老了，因為我的學生都談婚論嫁了，曾幾何時還竭力阻止他們早戀，如今卻充當他們的情感專家了。

比如我這個學生小萌，乖乖巧巧一個女生。今年上研一了。我算是見證了她整個患得患失的戀愛經歷。從對前女友的防範嫉妒，到自己終於變成了前女友。

她曾無數次問我，為什麼他會跟遊戲裡的女生打得火熱？為什麼前女友總是找他來幫忙？為什麼一碰他手機就炸毛？

我曾無數次告訴她，親愛的你要自信一點。

她曾無數次跟我傾訴，他需要她時就和顏悅色，達到了目的就轉身離開！她需要他時，他卻從來不肯第一時間趕來！

吵起架絲毫不顧及她的感受，大半夜把她一個人扔在街上就走！

生病了想讓他來陪，他卻在時間上討價還價！

從來不送禮物給她，要急了就拿錢要她自己去買！

從不把她的照片發在朋友圈！

嫌她黏人，嫌她沒事找事，總是說忙死了累死了需要一個人安靜一會……

隔著螢幕我都能感覺到她的心痛難忍。

是星座還是血型不合嗎？她問我。

其實男生只有愛你座和不愛你座，愛你型和不愛你型。我說。

那就是我並非他喜歡的那一款，所以怎麼對他都不行。她貌似找到問題所在。

其實男生是先喜歡一個人，才喜歡一個款。我告訴她。

其實我也見不得好好的女孩子卻受盡了不被愛的傷害，我甚至後悔當年一心只教她用功讀書。不過話也說回來，誰不是擦乾了淚水才成長起來。或早或晚都有這一步。陪著她走出來，或許是我能給她的最好的方式。

我該不該刪了他的微信？我已經刪了他的QQ，手機號。如果連這最後的聯繫方式都刪除了，我害怕他會對我說什麼我看不到，我覺得他應該還有話對我交代。

其實之前我已經把微信也刪了，那是因為看到他發現女友的照片。記得我們在一起的時候，我曾用他朋友圈發過一次我們在一起的照片，他立馬就刪了，還跟我吵了一架。所以我看到他跟現女友秀恩愛我心裡受不了。

可是我又加了回來。我就想問問他，這次是他自己發的，還是那個女生髮的……我每次問他，他要麼不回答，要麼三五天之後回一句，卻不正面回答我的問題，我整個人被堵在那裡，好難受。

你說我該不該刪掉所有的聯繫方式？

我說我給你講講我一個大學同學的故事吧。

我這個大學同學呢，跟你一樣，美麗善良，同學們都很喜歡她，她跟男朋友談了四年，畢業說好了考同一個城市的公務員，就在她成績出來得知考上的那天，男朋友卻告訴她，決定跟另一個女生進同一個單位，他們已經在一起了，那個女生在我們班裡人緣很差，而她父母都是那個單位的領導。

我這個同學傷心欲絕，放棄了自己熬苦奮戰考上的公務員，一個人去了很遠的地方。當然，也刪掉了他們所有的聯繫方式，甚至跟我們也不再聯繫。

如今已經畢業十年了。依稀聽到她的一些情況，據說事業發展的不錯，也結了婚，生了個漂亮的男孩。上個月，她在大學群里說話，問我們要那個男生的聯繫方式。

後來呢？她問我。

後來，她跟他取得了聯繫。才知道他跟那個女生結婚一年就離婚了，至今還是一個人。

問他什麼原因，他說，那時候太年輕，不知道自己想要的是什麼，如今常常懷念大學時光，你在食堂打好了飯等我，把紅燒肉埋在我的米飯里，偷偷看著我吃到時的驚喜，這些事，想起來都會痛哭一場。

你想起這些會痛哭，而我想起這些卻會微笑。因為你到現在，也不知道自己想要的是什麼。而我從來就知道。跟你在一起的時候知道，跟你分開之後，就更知道。並且我也一點點得到了我想要的東西。當我不懼怕向前走時，我也不迴避回頭望了，所以我找到你的聯繫方式，只想問一句，你過得好不好。

這是她對他說的話。

科學家說，愛和恨的情感，在大腦里是同一個反射區。所以親愛的，愛和恨是一回事。

當愛而擁有時，恨便隱匿起來。當愛而不得時，恨就是另一種表達方式。愛的目的是聚合，當一份愛確定達不到聚合的目的了，恨就是它的餘熱。

而愛的反面，是遺忘，是不再心動心碎心傷，你知道嗎，傷口癒合的感覺，病痛治好的感覺，就是感覺不到那個地方的存在了。

你問我怎麼才能遺忘？

你需要走過這個過程。由愛走到恨，由恨走到恨的反面，之後，才是愛的反面。

你知道恨的反面是什麼嗎？是寬恕。寬恕不愛你的人，也寬恕不被愛的自己。

你知道失戀為什麼那麼痛苦嗎？記得一首歌里唱，我想我不僅僅是失去了你。

失戀意味著失去了一個親密的人，失去了對未來的預想，同時，也失去了對自我的肯定。

你現在走到了由愛到恨的階段。

沒關係，不需要抑制自己，把所有的委屈怨氣都發洩出來，可以跟我說，也可以寫在本子上，網路日記里，燒掉，撕毀，或者上傳到沒人認識你的平台上，曾經有一個小伙子這樣乾的，後來他成了那個平台的人氣作家，如今已經出書了，失戀的陰影也早就消失了。

倒不是讓你販賣傷痛去換取成功，而是說，完完整整的發洩出來，這是一種儀式，完成了這個儀式，就走過了恨的階段。

之後你需要一段時間面對自己的內心，接納這個結果，接納一切。

是的，他就是不再愛我了，人心是不可控的。

是的，我就是輸了，就像考試考砸了，就像走路掉溝了，這是一個已經發生，不能改變的事實，我不再與這個事實對抗了。

是的，我就是不被他所愛，我有我的不足，我也有我的好，我會調整我的不足，我會珍惜我的好。

我是時候好好總結一下我這個人了。我會好好愛自己，我會把一個更好的自己交給未來。

至於刪不刪他的聯繫方式，我想說的是，刪與不刪，背叛就在那裡，不羞不臊。但是你不能讓執念陷在那裡，不清不醒。

真正放棄一個人是無聲無息的，不會把他拉入黑名單，不會刪掉他的電話，看到他的朋友圈可以毫不羨慕的點讚。只是心裡清楚，不會再有難捨難分的深夜暢聊，不會再為他矯情到死，捕捉他的種種細節陰晴不定。緣分盡了，這段路只能相陪到這裡了，往後的人生，各自安好。

等你真正走到了愛的反面，在回頭來看曾經的愛，心裡會充滿慈悲。

就當他是個老朋友吧……人總要學會自己長大……

如果你跟我參加我的同學聚會，看到我那同學唱這個老歌時的眼神，你一定會明白那種慈悲。
高考結束這個假期，去做這10件事情吧

你知道嗎？當你開始了大學生活，開始了工作，就再也沒有這樣一個無憂無慮的暑假了。可是，當你問自己的學長學姐們，那三個月你們是怎麼過的？他們的回答一定非常統一：那幾個月給我玩的啊……我都不知道自己是誰了。

不過，這三個月是不是該往死里玩呢？我的答案是，那還不是必須的！現在不玩你準備放到大學再去玩兒嗎？

但話說回來，如果你只是在家裡看三個月的韓劇，打三個月遊戲，那未免太low了，要玩，咱們玩點高端的吧：

可以很遠也可以很近，找幾個朋友一起，注意安全，最好在外面過夜。開始第一段獨立的旅行，脫離父母的關心，你會發現學會獨立是件多麼重要的事情。

別管你們之後是不是在一所學校，別管你們會不會分道揚鑣，會不會散落在不同的城市，都勇敢的向前吧。原來說戀愛影響學習，當高考結束的剎那，大搖大擺的牽著他的手走出考場，大方自由的向暗戀已久的她表白，就算被拒，也要試試。你會發現，愛一個人能讓男孩學會擔當，能讓女孩學會體貼，能讓兩人明白幸福或悲傷。

去了解一下接下來自己要度過四年的地方，哪些老師講課好，周圍哪家飯館好吃，大學哪些證書很重要，至少你應該去了解一下男女比例吧，至少應該看看自己找到對象的機率吧。

別著急去電影院看暑假檔熱映的片子，畢竟很多電影不是爛片就是太貴，或者又爛又貴，在此之前，你應該去豆瓣和IMBD排行榜把前幾名電影看了。去感受一下高考沒有的知識：《肖申克救贖》的希望，《阿甘正傳》的堅持，《楚門的世界》的突破 ……

其實這三個月，是你最能無憂無慮不問為什麼去讀書的時間，不要找人推薦書單，每個人都有自己的讀書習慣，實在不行就從暢銷書開始看，看出自己的興趣，找出自己喜歡的領域，最重要的是，給自己大學四年養成閱讀的習慣。慢慢的你會明白，大學畢業後，習慣閱讀的人和從不讀書人的差距，就是這麼一點點的養成的。

雖然說酗酒不好，但沒有醉過的青春，只能叫年輕過。有時候高中三年，與你朝夕相處的朋友因為一些小事，鬧的不愉快，可兩人一直沒機會冰釋前嫌。幸運的是，酒精能讓人卸下虛偽的面孔，能直面彼此的尷尬，或許一句道歉，就能挽回一個朋友，一句感謝，就能讓彼此熱淚盈眶。

我記得高三那年，父親早上從來沒睡懶覺，幾乎每天都會起床給我和姐姐做兩個雞蛋，他說，爸爸雖然工作忙，但每天早上必須給你們做兩個雞蛋，雖然學習幫不上，至少飲食不能落後。後來，他真的每天都給我們做雞蛋，一直到高考結束。一天早上，我心血來潮，給爸媽做了一頓飯，飯不好吃，但我查了很多資料和菜譜，畢竟，也該我們去為父母做一頓飯了。過了許多年，父親依舊能想到這個瞬間，溫暖到熱淚盈眶。其實，考完後去發一句謝謝給老師和同學，都會讓她們感動，而且記得很久。

看美劇是提升英文口語最好的方法，而且，大學四年里，那些英語好的人，不僅考試過的快，而且走哪都吃得香。但選擇對的美劇很重要，更重要的是，一定要注意方法，每一集爭取看兩遍：第一遍看劇情，第二遍不停的按暫停鍵，把生詞背下來跟讀，如果可能的話，可以進行複述，效果更好。推薦《廣告狂人》、《權利的遊戲》。

這一點首先要在安全的條件下，去看看外面的世界，看看自己的能力能不能去賺的一份得體的收入，也看看招聘網站，了解一下這個世界缺少什麼樣的人才，有計畫的在大學磨練出一技之長，你會發現目標性也能強很多。

最後一條，想必是你最期待的了：好好睡一覺，去把之前欠下來的覺，睡到天翻地覆吧。
我從來不信這世間會無路可走

昨天和H聊天，她開心地說，我們住進新房子啦。特意拍照給我看，書房的照片牆裡有我們大學宿舍的合照，窗台上一排綠植在明媚陽光下仍然青翠好看。

大學時，H的床鋪在我的對面。她不止一次地跟我說，我一定要在畢業後兩年之內讓我爸媽住上新房子。我一直以為她只是說說而已，因為那時候哈爾濱的房價就已經很高了，剛入職普通本科畢業生的工資對於首付來說，簡直是杯水車薪吧。

沒想到兩年後，她竟真的完成了自己的承諾。

H的父親在她國中時得了腦梗塞癱瘓在床，花了很多錢治療，她母親沒有工作，原本便是低保戶的家境更加雪上加霜。父親剛生病時，她有一個星期沒去上學，回去之後發現班主任召集全班同學給她捐了款。正好隔天開家長會，H上台發言，說了很多個謝謝，然後把那些錢全都退了回去，我不知道當時年僅15歲的她說了些什麼話，只知她說完之後台下很多大人落了淚。

H說，從那之後她沒再花過父母的錢。她從重點中學轉學到了普通中學，因為那所學校不僅不收她學費還給了挺高的獎學金。上大學她申請了助學貸款，並且無時無刻不在打工。從每小時30元的家教到自己做各種各樣的小生意。

當然了，做這些也沒耽誤她當學生會副主席，是全院600多個學生人人欽佩的「厲害的人」。她簡直做任何事都任勞任怨，畢業前夕院裡辦畢業晚會，她熬了好幾個通宵剪接視頻，一點一點地做字幕，視頻播放時那麼多人感動流淚，她也坐在台下安靜地看，但知道她辛勞的卻沒幾個人，她也不會說。

我和她住在一起這麼久，眼看著她過得如此拚命和辛苦，卻沒聽過她一句怨言。她只是偶爾會說，其實我也羨慕你們能無憂無慮地長大啊，但是沒辦法，我有責任。所以她大學四年，不僅沒向父母要過一分錢生活費，還每年過年交給他們幾千塊。工作之後在房地產公司上班，每逢開盤便加班累到團團轉。為了早點攢夠錢買房子，她跟我描述的生活是「一分錢掰成三半花」。如今她的工資應該已經挺高了，但仍然穿最樸素最便宜的衣服，仍然攢錢給爸媽買最好的東西。

一次，我們小聚，我講起我最喜歡的電影《百萬美元寶貝》裡的一段。熱愛拳擊的女主角拿到了艱苦比賽的高額獎金，沒有給自己買任何禮物，而是給媽媽買了新房子。沒想到站在開闊明亮的新客廳里，她媽媽環視四周，氣急敗壞地說，你知不知道有了房子我就拿不到政府的低保補助了！她拿著鑰匙的手顫抖了幾下，原本期待欣喜的表情從黯淡褪變成絕望。

我跟H說，我看這一段的時候總是想起你，當然了，後半段不符合。H大笑，後半段也符合，有了新房子我們家現在也拿不到低保補助了，除非我從戶口本上獨立出去，因為房產證是我的名字啊哈哈。

她一定不知道，在我蒼白貧瘠的生活背後，因為她，因為她爽朗的笑聲和弱小但蘊藏著巨大能量的背影，我竟憑空多了不知多少勇氣。

在《我比誰都相信努力奮鬥的意義》那篇日記中，我寫了自己的另一個大學舍友，和H一樣又堅強又磊落。實際上，我還有好幾個舍友，一個是家產過億但低調謙遜、又美麗又溫柔、大掃除時搶著刷廁所的富二代姑娘，一個是春夏秋冬四季都每天五點半起床或鍛鍊或學習、在院隊連續三年獲得校女籃冠軍的勤奮小姐，還有一個是自學日語一年通過了二級、在上海過得金光閃閃的燦爛女孩。而在我如今的研究生女同學裡，有人是一站到底某一期的站神，有人拿到了第一年年薪便20萬的offer有人開了自己的公司，有人25歲便博士畢業。

沒有名校光環，沒有傾城容貌，也沒有隻手遮天的父親。唯一的那個富二代姑娘也從不任性炫耀，為了出國拚命咬牙複習GRE和TOEFL丟失愛情時眼淚一顆一顆砸在他的簡訊上，同樣的苦痛難堪。她們在自己選擇的道路上踽踽獨行，一步一步前往那個最想去的終點。在如此芸芸眾生中，她們都是那麼普通的人，但卻用盡全力活出了最好的自己。

我在她們身邊度過了成年之後最重要的時光。看著她們實習時起早貪黑、在寒冬大雪的公車站下瑟瑟發抖；看著她們寫論文時殫精竭慮、在浩如煙海的文獻中一步一步攀爬；看著她們工作後兢兢業業，在偌大的城市裡找到微弱但溫暖的光芒。

我不喜歡那次聚餐，幾個同事評論某行女客戶經理「付出了很多」終於成為了支行副行長。一派煙霧繚繞中，他們讀書時的意氣風發一點點消失殆盡，目光炯炯也被難以掩飾的啤酒肚代替。他們訕笑著，交換著懷疑和嘲弄的眼神說，不知「多」到什麼程度。而只有我悲哀地在心底發出感嘆，不管傳言是真是假，為何男生破格晉升掌聲一片，而女生便要承受流言蜚語和質疑指責。

相比起來，我更欣賞身邊的這些女孩們對校園對職場對生活的態度。她們在「剩女」被津津樂道的世界裡堅持著寧缺毋濫的法則，畢業經年仍然保持著清澈的眼眸；她們在女博士被稱為「第三性」的時代裡守護著做學問的純良，對枯燥無味沒有盡頭的學術生活保持著最初的熱情。她們似乎天生具備一種獨特的韌性，在荊棘遍地的大環境裡既不呼天搶地也不固步自封，積極適應著種種殘酷的法則，然後在孤獨又狹窄的夾縫裡倔強地成長著，直至幼弱的蓓蕾終於綻放出幽芳的香氣。

我也不喜歡一個老氣橫秋的同學每每帶著怨氣絮叨：「這個世界壞掉了……」相比起來，我更喜歡陳文茜鄭重其事的坦言：「在我成長的歲月中，日子不是一天比一天匱乏，反倒是一天比一天有希望，這是我們那一代人的幸福。」她並非盲目蔽塞，她只是看到在這片廣袤的土地上，「憂患與安逸，悲劇與歡樂，永遠並存。」

前幾天看書，財經作者吳曉波面對一名大學生對於大學教育的失望與不滿，他說：「辦法其實只有兩個，一是逃離，堅決地逃離；二是抗爭，妥協地抗爭。」他講了自己在復旦大學讀新聞系時，將數千篇新聞稿件肢解分析，一點點學習新聞寫作的方法。因為老師說知識每一秒鐘都在日新月異，所以他將自己關進圖書館，然後一排一排地讀書。從一樓讀到二樓，再從二樓讀到三樓，最後讀到珍本庫。如今他說：「當我走上社會成為一名職業記者的時候，我一點兒也不抱怨我所受的大學教育。到今天，我同樣不抱怨我所在的喧囂時代。我知道我逃無可逃，只能跟自己死磕。」

而我也願意相信，無論酷暑隆冬，無論受難與否，日日都是好日。在我們至短至暫的生命里，希望並非聊勝於無的東西。它是所有生活的庸饒日常。改用廖一梅在《戀愛的犀牛》中的一段話。它是溫暖的手套，冰冷的啤酒，帶著陽光味道的襯衫。它支撐著我們日復一日的夢想。讓如此平凡甚至平庸的我們，升到樸素生活的上空，飛向一種更輝煌和壯麗的人生。

既然逃無可逃，就一起死磕到底。

我想，總會有一條路能帶我們走向最想去的地方吧。
活好自己便是風景

朋友見面，相談甚歡，卻不想她忽然感慨出一句：「看你多好，在家裡畫兩筆畫，寫兩篇文，周末同一群孩子玩耍。不像我們，每日為工作賣命。」我笑笑沒有答話。

同樣的話，小區里超市的店主也同我說過，那時候我還在上班，去買菜的時候，她也感慨：「看你多好，按時上下班，旱澇保豐收，不像我們，沒日沒夜，沒年沒節。」我也同樣笑笑沒有答話。

我不喜歡同別人爭辯這樣的話題，因為每個人都看著其他人很好，包括我自己。

我的那個朋友，在我眼裡，兒女雙全、家庭和睦，夫妻工作也算穩定，生活對於她來說，雖不夠富足卻也溫馨如意；而後一個小賣店的女主人，在我當時看來，能夠自己做自己的主，就是最大的幸福。

其實，我們都錯了！每一個人的生活，不過是冷暖自知罷了。

之前，小賣店的店主看我上班，便覺得一定是輕鬆的，哪裡知道，我也是很多年沒有好好休過節假日了，大量工作壓的我要加班到凌晨之後，任務完不成也要扣發工資，生病休假，便要扣除相應績效。

現在，我的朋友看我閒在家裡，覺得我不用風吹日曬就完成了她們頂風冒雪才可以完成的事情，可是她哪裡知道，在她們與娃嬉戲時，我在學習；在她們會同「周公」時，我在學習；在她們享受一家人的其樂融融時，我還在學習……我的午飯經常要到下午三點才吃，我周末要滔滔不絕地講上五六個小時……

可是，我卻並不能責怪她們，因為她們兩者眼中的「美好」，我全部經歷過，我明白：每一個人，都有人前的風光和背後的辛酸，沒有哪一項工作，可以完美到你不勞而獲。

每個人的生活都是不一樣的，就如這世上沒有兩片相同的樹葉一樣，自己的冷暖，只有自己知道，別人的冷暖，自己永遠也體會不到。所以，一個人煩惱的，或許正是別人所羨慕的；一個人驕傲的，或許也正是其他人所不屑的。人與人的生活，根本沒有可比性。

這世上，其實萬事萬物都是互補的，「能量守恆定律」在人生中也是存在的，生命沒有多給任何人一分一毫，可是為什麼卻有那麼多的人，要盯住別人頭頂上的光環，卻忽視了自己生活里的溫暖呢？

每一個人，都是把自己最美的一面展現給別人，可是背後有多少無奈、辛酸和付出，卻只有自己知道。當我們只看到自己的這些無奈、辛酸和付出時，難免自怨自艾起來，將自己貶進了塵埃，卻把別人仰望成美麗的風景。

其實，與其抱怨，不如欣賞，欣賞他人，更欣賞自己，你會發覺：自己比想像中要好很多。過好自己的人生，你便是那最美的風景，一片雲淡風輕中，光環萬丈的前行。（來源：潮州日報）
你的堅持，終將美好

「能在捷運旁邊有一個小房子，有一個對我好的愛人，有一份穩定的工作，買得起商場裡的裙子，可以放開肚子吃火鍋。」這是六年前一個住在 300 塊錢出租屋裡的女孩，阿妹的夢想。當時的我告訴她，這不叫夢想，哪有這麼俗氣的夢想。

六年後，在上海，如她所願。

跟阿妹一起看著黃浦江的夜景，恍若隔世的感覺。眼前的這個姑娘，一襲長裙，褪去了當時的稚嫩，多了一份知性美。聊起她的夢想成真，看著她笑臉如花，自信地品著幾年前她不知道是什麼的焦糖瑪奇朵，我突然對這個姑娘充滿敬意，對她那個「俗氣」的夢想充滿敬畏。

幾年前我到上海實習，是一家外資企業，在同濟大學的旁邊。那段時間住在公司和同濟大學的中間，都是步行十幾分鐘的距離。

租住的房子本來是三室兩廳的套間，被分割成了大小不等的格子間，住了近十個單身女孩。包括我和阿妹。我住了主臥隔出的一半，阿妹住在門口三四平方米的儲藏間裡，沒有窗戶，放了一張床之後只剩下側身過的地方，床上堆滿了雜物。

我當時實習的狀態，是每天上午九點到辦公室，中午吃工作餐，六點下班跟大家一起到公司旁邊的美食廣場胡吃海喝，互相吹牛也互相打擊，順便頭腦風暴。八點多吃完回到辦公室加班，離開辦公室一般都在十二點以後。

剛開始的兩個禮拜，我基本上沒有機會跟一起住的室友說幾句話。有一次我下班回去十一點多，有點餓了給自己加餐，在廚房切水果的時候，阿妹聽見廚房有動靜從房間出來了。

我說，今天下班早，吃點東西。抱歉吵到你們休息了。

阿妹倚在門口，快十二點了回來還算早啊。

寒暄之後，我們兩個站在廚房裡，邊吃邊聊。

阿妹到上海一年，是一個淘寶店主。她花光積蓄買了電腦學會了使用網路。有一個兩顆鑽的淘寶店鋪，賣女生的小飾品。那是她的經濟來源。她聽我提起來每周二和周五下午會請假到同濟大學旁聽建築歷史課，問我能不能帶她一起去。她沒有走進過大學的教室，只是在校園裡面轉過。

阿妹的家鄉在西南某地，她說當時離開家的時候基本是逃出來的。她國中沒有念完就退學了。在當地的旅遊景區做三道茶的表演。她問我能不能帶她一起去聽課時，帶著請求的口氣。

在阿妹的家鄉，女孩很早就不上學了，早早結婚。阿妹在十七歲那一年，家裡人也是為她張羅過婚事的。阿妹想在結婚之前看看外面的世界，於是揣著全部積蓄，輾轉到了省城，坐上了開往上海的列車。阿妹說她不確定自己能不能在上海落根，但是她想試一試。

第二天，我去旁聽建築史，帶上了阿妹。當時的阿妹是戰戰兢兢的，像十歲的小女孩一樣，拉著我的衣角，東張西望。

後來阿妹經常去同濟大學聽課，自己去。回來之後給我講見聞，也問我各種各樣的問題，包括研究生和碩士是不是一樣的，現在學生是不是都不用課本了，也包括宜家是什麼，瑪奇朵是什麼。

我喜歡這個姑娘，喜歡她身上的那股韌勁兒，跟她在一起她就是十萬個為什麼。

她虛心好學。她像海綿一樣吸收著各方面的營養。把窩在小黑屋裡賺來的錢，都買了書，請我幫忙列了長長的書單。每天早早地做好早飯等我起床吃，跟著我一起走路到公司，路上不停問那些出乎意料的問題。

她樂觀勤奮。她知道自己讀書少，看到了自己的差距。面對暫時落後，她用馬不停蹄地追趕代替喋喋不休地抱怨。認真地做淘寶解決溫飽，認真地學習提升自我。

她懂得感恩。幾乎把她能為我做的一切拿來當「學費」，走之前非得請我吃飯，不停表達內心的感激，說得動情。

她有一個「俗氣」的夢想。關於房子和愛人，關於穩定，關於裙子和火鍋。

曾經我嘲笑這個夢想太俗氣。那時二十歲的我，還不懂得生活，不理解夢想。

真正的生活，不是詩意和遠方，它就是詩意的苟且混雜著苟且的遠方。真的夢想，不是非得高大上或者文藝范兒，它就是對更好生活的美好期望，像人在黑夜裡抬頭望星空一樣質樸，像花兒向著太陽一樣生生不息。

現在，我對阿妹和她的夢想懷有深深的敬意，我敬畏所有在弱勢生活中依然強勢地為夢想奮鬥著的人們。他們像夜空中閃耀的星星一樣，不妥協，不放棄，即使生活不如詩。

我說，阿妹，你真厲害。

阿妹羞澀地笑了：「你教會了我太多，給了我中肯的建議。要不是碰到你，我不知道現在會是什麼樣子。」

我知道，就算阿妹沒有碰到我，她也會碰到別人。一個人使勁踮起腳尖靠近太陽的時候，全世界都擋不住她的陽光。

在除了奮鬥別無選擇的日子裡，甚至說不出來一個像樣的夢想。但是似乎被一種魔力支撐著，沒有想過是圖什麼，只知道自己選擇的路，走下去就好了。

江面上涼風徐徐，江對面燈火輝煌。在這個大都市裡，人來人往，車水馬龍。有人為了理想，有人為了麵包，有人為了情懷，有人為了生存……夢想，從來都不遙遠。

我也清楚地記得，六年前在這個地方，晚上十二點以後才拖著疲憊的身體回到出租屋裡，沒有空調，夏天上海的高溫，並不影響我秒睡，醒來滿身是汗。

也記得失戀的時候，一個人在陌生的地方，也想過什麼都不管了讓自己頹廢幾天。然而只是默默消化著這痛苦，痛哭之後第二天照常準時上班，在辦公室像什麼事都沒有發生一樣。

也記得在青黃不接的時候住在群租房裡，我蜷縮在還沒有火車臥鋪大的床板上整理作品集，媽媽給我打電話跟我說實習完了早點回家給你做好吃的，我笑得滿心歡喜……

和阿妹一樣，我走過來了。當時甚至沒有想過這是好事還是壞事，只是知道該繼續努力，被生活所迫，更是自主選擇。每天像打了雞血一樣火力全開地追逐著一種叫「夢想」的東西，被我們舉得高高的，劃破最黑的夜。

玻璃窗外，一群少年吵鬧著走過。

人生是一場又一場接力，總有人走在我們曾經走過的路上，仰望著星空，走向想要去的地方。當我們走過那一段，回頭看，所有的糾結和磨難，都只是嘴角的微微一笑。不管在意或者不在意，那些不容易，是真真實實的存在過。而夢想，沒有高低之分，都是魔力般的存在每個人的心中，從未走遠。有所期待，就不會被遺忘。即使生活低到塵埃里，夢想也要舉得高高的，明亮，閃耀，像天邊的星。
讓日常，不尋常

多年前認識小曾，她是一位才華橫溢的設計師。第一次去小曾家，就留下深刻印象：還沒在沙發上落座，一大團白色長毛物體蹭一下跳起來，她的寵物貓跳出玄關，自己蹦到門把手上打開防盜門，閃電一樣不見蹤影……看我訝異的表情，小曾淡淡地說：「它不喜歡來客，自己散步去了。」

小曾端來現磨黑咖啡，我要糖，她說我家沒有糖；我要奶，她說我家沒有奶。瞬間明白，完蛋，就像別人遞杯紅酒，你非要雪碧勾兌，肯定觸犯了一個自己烘咖啡豆磨咖啡豆的手工藝者的底線。

好在她懶得跟我計較，一邊說話一邊靠牆站立繼續做圖。她的書桌很特別，有胸口這麼高，她說自己常年坐著畫圖腰椎受不了，於是找木匠照自己的個頭打了這麼一張，從此站著幹活不是夢。

有朋友私下議論過小曾，說她雖有才華卻不夠隨和，我卻覺得她舒服。因為她有智慧在啊。能清晰地在蕪雜生活中選擇最讓自己舒適的部分堅守下來；獲國際設計大獎不見她驕慢；與客戶三言不合一拍兩散也未見她憂懼；連她養的貓，都能那樣自由地對待貓生，攪了清淨就獨自下樓散步，實在羨慕。

後來，小曾為喝上好咖啡，居然跑去學習專業的咖啡烘焙技術，再回來時，有了一家咖啡館。咖啡館取名「少少」，店裡裝修也的確少到簡陋。灰色地板漆，原木桌椅，幾隻柜子都是中古家具，上面擺放著她平時看的書，四壁掛著自己的畫兒。一根枯木劈成兩半拼成茶桌，從田野挖來的苔蘚和瘦弱的蘭草做成小盆景擺在檯面上，去山裡玩撿到的黃楊木枝和竹枝被她細細打磨成茶扒和茶針……

我說，你這個店怎麼有點廢物利用的感覺？

她笑嘻嘻反問：舒服不？

還真是挺舒服，像洗了很多遍的老棉布，有溫潤的熨帖感。

「這裡的每一件東西都有用，每一件小物都有故事在裡面。空間裡沒有『無用』的東西，每一件器物都傳達著愛，空間才舒服。只有舒服了，才有美的可能性。」

可我一度以為：美需要擁有很多量。就比如姑娘們都在意的穿衣打扮這件事吧，首先，審美觀的培養都是從量變到質變；其次，每一季流行單品有幾人能真正抵抗？！

可這幾天收拾衣櫃時，我的想法變了。舊衣越來越多，我陷入選擇的困境。它們有些是因為當季流行購買的；有些樣式華麗卻沒場合展示；有些明明和自身氣質不符，當時卻固執地想換個風格……每件衣服，掏錢包那瞬一定覺得極美，然後呢？拾掇了一圈，最終留下的，都是面料有質感、剪裁有設計、色彩飽和度很高的經典款。曾偏愛的那些流行款，狂熱追捧過的潮流單品，過了那一季的火熱，都默默放到了衣櫃的最底層。

年輕時真是無畏，有最好的年華打底，有漫長的歲月做後盾，什麼都敢亂嘗試，也盲目自信自己能駕馭所有的風格。後來漸漸懂得：沒人能無所不能，找準自己的風格，比不斷嘗試新品更重要。

也明白了，當實力足以占有更多物質，如果沒有同步學會管理欲望，人心會像漂浮在海上的船，因為沒有正確的航向，任何方向的風都是逆風。

沒看清內心，占有再多，最終都會以厭倦收場。

中國社會從未像今天這樣極大豐富過——物質豐富、信息豐富、價值觀也豐富……貧瘠年代最嚮往的「豐富」，此刻卻給很多人帶來了困擾。特別是面對每日海量信息的衝擊，我們問自己：信息是不是代表智慧？

我想，不是。

智慧是如何與世界和諧相處；智慧是如何與內心的洪荒之力達成和解；智慧是學會控制欲望，挑揀需要，確定自我。智慧，需要清澈的眼神，才能看得見真知。

米蘭·昆德拉說：生活在別處。無論此話原意如何，如今已被越來越多人奉為幸福的可能性。

朋友圈長紅的稿子，一派鼓勵不斷奮鬥以改變命運，另一派則宣揚隱居山林淡泊歲月……關於幸福的定義，出現兩極分化。而身邊很多年輕人，夜以繼日出賣著智力、體力以及健康，想早日跑入「中產」，不過為了早日過上經濟穩定、情緒穩定的「慢生活」。

「從前慢」、「未來慢」，我們如此追崇「慢」，因為它從來都是奢侈品。

《舊約·箴言》裡說：過於忙碌的人會失去方向。

面對蕪雜的當下，我們更需學習「斷舍離」。

「斷舍離」是日本山下英子發明的辭彙，提倡簡潔生活，將耗費生命力的冗餘之物摒除在外。

在我看來，摒除是心力，選擇更是心力。

設計師凡德羅說過一句影響全世界的話：Less is more。（少，即是多。）他能從獨屬自己內心的「Less」里，找到無限的快樂外延，這才是讓生命豐富的正途。

想擁有選擇的心力，必須擁有不憂不懼的世界觀，還有獨屬的審美品位——這些都需要美好日常的滋養。

像小曾那樣，為喝上更好的咖啡，去專業學校學習咖啡烘焙；為做設計時腰椎不疼，自己動手設計一張合適的書桌；從山間撿來小樹枝，經由自己的審美和雙手打磨，成為獨一無二的茶扒……

就像日本的煮飯仙人村嶋孟，用50年光陰，煮一碗有靈魂的大米飯，每天只做三升米，把畢生心血用在煮飯上。「我堅持做出美味的白飯，就是為了滿足客人的胃，也溫暖他們的心」。

讓人生變美好的，不是一生一次的驚喜，而是平常日子裡一粥一飯的感動。

告別平庸的設計，告別無趣的日常，在生活中修行，在日子裡體會「慢」的力量，就有機會開啟人生全新的一面。

找到真正的喜愛，而不是胡亂嘗試；懂得做選擇，而不用事後摒除。相較於多，好，才真正符合你內心的需求。

好的設計或許改變不了什麼，但足以重塑日常。而更好的日常，才是生活本該有的樣子。