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不甘心才是你一直在努力的理由

畢業後的幾年，很多人漸漸地和我失聯，包括要好的朋友。但是我知道，他們和我一樣在不同的地方做著不同的事，遇見不同的人，並在另一座沒有我的城市煎熬著那份屬於他們自己一個人的孤獨。

況且在這個世界沒人會在意你每時每刻的心情狀態，也沒人會在意當你在聽一首歌時流露出開心還是不開心的樣子。你總是認為有一個人在努力關注著你，關注著你發表的一字一句，關注著你的開心或是難過，後來才知道這一切都只是你想太多。

但這些年很慶幸你一直在走，想去更遠的地方，走更遠的路，享受一座原本陌生的城市帶給你的所有陌生。包括一家口味及美的老字號餐廳、一個還沒有聊上幾句就轉身從你身邊離去的人、等一部快上映的電影好幾個月、以及在這座碩大的城市租著一間還沒有住溫暖的房子。哪怕漂泊幾年後你依然不屬於這裡，但是也不後悔。匆忙或許就是這個樣子。你從來不說自己孤獨過，可事實上這些年你一直都是一個人。

所以你一直在不服氣、一直在對著這個你還沒有實現夢想的自己說著不甘心。所以後來覺得發生在你身上的一切都不算什麼，哪怕再熬不過的坎、再沒有希望的答覆。但是你總會跟自己說，只要讓努力的今天堅持過去，就沒有到不了的明天。如果選擇放棄，那才是對那個還未實現夢想的自己真正判了死刑。

時間在走，你也在不停地走。只是一年比一年變化了不少。變得不在那麼的焦慮，不在那麼的奢望，不在那麼的青澀。

可能你還會迷茫，迷茫的讓你無路可走。可能你還會孤獨，孤獨的讓你覺得你就是整個世界，而覺得身邊沒有一個陪伴你的朋友。可能你偶爾也會軟弱，但這才是能讓你變得堅強的唯一法寶。你還會難過，但是後來發現那時讓你曾經難過的表情也同樣會發生在別人身上。

是的，該發生的總會發生，該來的總是會來。只是發生的時間無法讓你確定而已。

有時候也很憐憫現在的自己，也多麼不希望自己在這城市，不再每天為了一次擠不上的公交或錯過一趟捷運而煩惱不安。不再拚命地趕著功課複習到凌晨才睡第二天跑去教室而沒精打采的翻著課本。不再為了一次晚點的遲到而被上司挨批導致午餐都沒有了想去吃的心情。

似乎這一切都會讓你覺得生活不易。是的，生活本就不易。但是這一切都會過去，因為你還有著一顆不甘示弱的心。所以這才是讓你一直堅持走到今天而沒有放棄的理由。
一個故事，讓你一生不再生氣

有一天，孔子的一個學生在門外掃地，來了一個客人問他：

「你是誰啊？」

他很自豪地說：

「我是孔先生的弟子！」

客人就說，「那太好了，我能不能請教你一個問題？」

學生很高興的說：「可以啊！」

他心想：你大概要出什麼奇怪的問題吧？

客人問：「一年到底有幾季啊？」

學生心想，這種問題還要問嗎？於是便回答道：「春夏秋冬四季。」

客人搖搖頭說：「不對，一年只有三季。」

「哎，你搞錯了，四季！」

「三季！」

最後兩個人爭執不下，就決定打賭：如果是四季，客人向學生磕三個頭。如果是三季，學生向客人磕三個頭。

孔子的學生心想自己這次贏定了，於是準備帶客人去見老師孔子。

正巧這時孔子從屋裡走出來，學生上前問道：「老師，一年有幾季啊？」

孔子看了一眼客人，說：「一年有三季。」

這個學生快嚇昏了，可是他不敢馬上問。

客人馬上說：「磕頭磕頭！」

學生沒辦法，只好乖乖磕了三個頭。

客人走了以後，學生迫不及待地問孔子：「老師，一年明明有四季，您怎麼說三季呢？」

孔子說：「你沒看到剛才那個人全身都是綠色的嗎？他是螞蚱（ma zha），螞蚱春天生，秋天就死了，他從來沒見過冬天，你講三季他會滿意，你講四季吵到晚上都講不通。你吃虧，磕三個頭，無所謂。」

記住這個故事，別考究是真、是假，對我們都非常管用。

因為：只要你會用，你可以多活十年！

很多朋友聽了這個故事後，變得很開心。碰到都跟我說，以前看到那些不講理的人會生氣，現在不會了，心想那是「三季人」，就不往心裡去了。

三季人堅持自己的「真理」，是因為他們沒有見到證明他們錯誤的事實，因而，你生氣就是對不起自己。

不爭就是慈悲，不辯就是智慧，

不聞就是清淨，不看就是自在，

原諒就是解脫，知足就是放下。

對任何人、任何事，當你要發脾氣時，當你情緒很不穩定時，你就想那是「三季人」，是「三季人」做的事，馬上就會心平氣和了。
最好的時光剛剛開始

還記得二十七八歲時，我對三十歲曾有隱隱的擔憂和恐慌，最擔憂的就是衰老，擔心某一天看鏡子時，臉上會多出幾道皺紋，擔心生孩子後身材走樣，擔心青春不再。

後來，問了身邊的女性朋友，問她們在三十歲到來之前是什麼樣的心境。有人說不甘心，不甘心馬上就三十了，不甘心青春年華就這樣逝去；有人說很恐懼，因為還沒對象還沒結婚，擔心過了三十就嫁不出去了；有人說很擔心，結婚了卻還沒懷孕，擔心被雙方家庭催著生孩子……

我也諮詢過身邊的男性朋友，對三十歲有沒有那麼恐懼？他們多數都表示沒太大感覺，甚至有些人還說，三十歲對男人來說，好時光才剛剛開始。他們不畏懼衰老，他們覺得歲月會賦予他們身份、地位、財富和力量，單身的會吸引到更多女性的目光，已婚的會讓家人生活得更好。

而女性之所以對三十歲有一份天然的畏懼，只是因為女性比男性更愛美，更在乎自己的容顏。其實，女性畏懼的不是年齡本身，畏懼的是伴隨著年齡流逝的青春容顏。

作為女性，站在二十歲的尾巴上，遙望三十歲的門檻，我們都或多或少有擔憂，很少有人能做到那麼坦然。

其實，每個年齡段都有它的美好，只要珍愛生活，能夠做自己喜歡的事情，每個年齡段都會散發出它獨特的光芒。

二十歲到三十歲之間，我們尋找愛，尋找喜歡的人，尋找喜歡的事情。這十年，我們在磕磕絆絆中成長，在迷茫中尋找同類、追逐夢想。這一段旅程多數時候是孤獨的，然而這段時光也是非常珍貴的。青春稍縱即逝，絕對揮霍不得。

三十歲到四十歲之間，我們用前面十年的積累，和喜歡的人在一起做喜歡的事情。喜歡的人不一定是異性朋友，也可以是閨密。

當你對年齡感到困惑迷茫的時候，可以為自己找一些榜樣人物，你就會發現每個年齡段都有它的動人之處。

趙薇告訴我們三十歲並沒那麼可怕——她三十九歲，歲月讓她褪去了「小燕子」的青澀，沉澱的是女性的成熟魅力。她的身份也發生了轉變，不只是單純的演員，她還成功轉型為導演，執導的首部電影《致我們終將逝去的青春》票房口碑雙豐收。她還斥資買下法國某酒莊，成了酒莊莊主。她還入股幾家影視公司，成了影視公司股東之一。她不但事業風生水起，她的家庭經營得也很好，老公對她疼愛有加，女兒小四月活潑可愛。

劉若英告訴我們四十歲並沒那麼可怕——她唱過《為愛痴狂》《很愛很愛你》等膾炙人口的歌曲，演過《少女小漁》《天下無賊》等優秀電影，流傳過和陳昇那段師徒佳話。這個清新淡雅的女子勇敢追逐事業和愛情，如今她四十五歲，唱歌演戲兩不誤，收穫了一份美好的愛情，孕育了新生命當起新手媽媽。洗盡鉛華，她依然是那個由內而外都散發著美麗氣質的奶茶。

劉嘉玲告訴我們五十歲並沒那麼可怕——她五十歲，仍活躍在大熒幕上，拿最佳女主角獎拿得手軟。她仍然美麗性感，她還讓我們懂得了什麼叫作優雅。她和王菲的友情讓我們明白什麼叫作患難與共。她和梁朝偉的愛情歷經歲月的沉澱，已然成為傳奇。五十歲依然能夠做自己喜歡的演藝事業，身邊有愛人和閨密陪伴，這是多麼暖心幸福的時光。

林青霞告訴我們六十歲並沒那麼可怕——她六十歲，雖然早已隱退影視圈，卻憑藉曾經的影視作品成為無數人心中的女神。她在四十歲時和邢李源結婚，此後過著相夫教子的平淡生活。五十七歲時，她出版了第一本散文集《窗里窗外》；六十歲生日之際，她出版了第二本散文集《雲去雲來》。她把她美妙的人生沉澱在文字中。素來低調的她在六十歲時為時尚雜誌《ELLE》拍了一組寫真，舉手投足之間，盡顯霸氣、美麗、優雅。看到忍不住要慨嘆：美人依舊！永遠的女神！

摩西奶奶告訴我們七十歲並沒那麼可怕——摩西奶奶原本是一名普通的農婦，以刺繡鄉村景色為樂。她七十六歲那年，因關節炎不得不放棄刺繡，開始繪畫。這正是她人生的轉折點。也是這時她才發現，繪畫才是她最喜歡做的事情，從此把時間和精力都花在繪畫上。她八十歲舉辦畫展，之後畫了二十年，一直畫到生命的盡頭，成為聞名全球的風俗畫畫家。她說：「做想做的事，永遠也不晚，哪怕你已經八十歲了。」

楊絳告訴我們一百歲並沒那麼可怕——楊絳先生一百零四歲了，她仍然在閱讀、寫作，在文字的世界裡徜徉。她的寫作事業方面可以用「著作等身」這個詞來形容。她寫了《洗澡》《我們仨》等膾炙人口的作品，她和錢鍾書先生舉案齊眉、相濡以沫的愛情令世人稱讚，她已經走到人生邊上，卻仍然筆耕不輟，把她寶貴的經驗和智慧與世人分享。她在《一百歲感言》中寫道：「我們曾如此渴望命運的波瀾，到最後才發現：人生最曼妙的風景，竟是內心的淡定與從容……我們曾如此期盼外界的認可，到最後才知道：世界是自己的，與他人毫無關係。」

每個年齡段都有它的美好之處，只要坦然接受歲月的洗禮，活在當下，用心感受每一刻，做自己喜歡做的事情，就會忽略時光的流逝，而全然享受每一刻的愉悅心情。

青春固然可貴，擁有吹彈可破的肌膚和性感的身材，然而容顏易老，青春易逝，多修煉自己的內在氣質，才能抵擋歲月的侵襲。

如此，隨著時光的流逝，我們增長的不只是年齡和皺紋，更是智慧和從容。

只有充滿智慧，讓內心的世界變得強大，我們才能笑對時光，才能在每個年齡段開始時，對自己說一句：最好的時光剛剛開始。
媽媽越捨得用孩子，孩子未來的成就越大

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孩子的教育是一個永恆的話題。仁者見仁，智者見智。今天我們一起來看看知心姐姐盧勤的教育經驗介紹吧。

「只知憐惜孩子，不捨得使用孩子」，這是當今父母的愛的誤區。實際上，愛孩子，就要捨得用孩子。一個人在被他人需要和使用時，才能感受到自己的價值。

一個孩子被大人使用和需要時，才能感受到自己幼小的生命是多麼偉大，進而感悟到一種深深的愛意，並且產生強烈的責任感。

有的父母把兒子當「寵物」養，什麼都替孩子乾，從不讓兒子為自己做點什麼。其實，母親對兒子的肯定，最能激發男孩的潛力。為了給媽媽一個驚喜，兒子可以創造奇蹟，這種動力能使一個弱小的男孩成為勇敢的男子漢。

那麼，父母該如何使用孩子呢？享受兒子，對兒子說：「有兒子就是不一樣。」我常對兒子說這句話。

兒子3歲時，有一次我抱他擠公共汽車，不料腿下一軟，我沒擠上車，差點摔在路邊。兒子馬上關切地問我：「媽媽，您怎麼啦？」我認真地對兒子說：「媽媽下鄉插隊時，把膝蓋摔壞了，抱著你上不去車。」

兒子一聽，馬上跳到地上，用小手為我捶腿。我撫摸著他的頭，欣慰地說：「有兒子就是不一樣！」兒子十分得意，以後再也不讓我抱了，而且經常為我捶腿。

兒子上國小二年級的那個盛夏，一天我下班回來，兒子興沖沖地端上一杯茶：「媽媽，您喝茶！我為您倒的。」茶已經涼了，我胃不好，不愛喝涼茶，但我仍一飲而盡，然後知足地說：「有兒子就是不一樣！如果茶再熱一點就更好了！」第二天，我就「享受」了兒子倒的一杯熱茶。

兒子多麼渴望被母親需要，被母親肯定。母親的偉大，不在於能否讓兒子上大學、出國留學（課程），而在於讓兒子有一種成就感，找到自信，找到自我，找到父母和社會對他的需要！當他找到了父母和社會對他的需要，他便找到了一種責任，一種幸福。

真正愛孩子的父母，要在兒子面前表現得弱一點，給孩子一點愛他人的機會。別總把自己看成高山，視孩子為小草，讓孩子靠著你、仰視你、畏懼你；更不要當大傘，視孩子為小雞，為孩子遮風擋雨，讓孩子弱不禁風。

使用女兒，我也有一句話：欣賞你的女兒，對女兒說：「有個女兒真好！」

「有個女兒真好！」這是父母對女兒的欣賞，也是對女兒最大的鼓勵，它能使女兒看到自己存在的價值，充滿樂觀與自信，學會善良與關愛。

一個女孩，從小能夠得到父親的關愛，有助於培養她良好的性格、開朗大度的胸懷以及善於交往的能力。相反，一個從小失去父愛的女孩，在擇偶時容易選擇一個父親般的男友，或者總是對男性心懷仇恨。

如果說母親是大地，那麼父親便是一片藍天；如果說大地能夠創造生命，那麼藍天就應該包容世界。天地合一，萬物才能和諧健康地生長、繁衍，這是自然界發展的規律。天下的父親都該用博大的胸懷去接納自己的女兒、欣賞自己的女兒，陪伴女兒在人生的道路上長大。

想把孩子培養成能適應未來社會的人，就要「放養」，不能「圈養」，無論是女孩還是男孩，都要捨得放手。尤其是培養男孩子剛強、堅毅的男子漢氣質，從小給他們一個自由獨立的空間，提供鍛鍊、實踐、展示本領的機會。
當窮養的男孩遇到富養的女孩，值得所有母親深思

「兒子要窮養，女兒要富養」——大概是在兒子三歲的時候，我聽說了這個育兒觀念。是的，和所有初聽此話的父母一樣，我理所當然地認為，窮養兒子，就是要讓他體會生活的艱辛，多吃苦，讓他有奮鬥意識；富養女兒，就要為她創造良好的物質條件，培養溫柔、高貴的品質，這樣長大以後，才能創造有品位有情調的生活。

我相信，很多父母正自覺或不自覺地按此方法，對自己的孩子施以影響，可是，很少有父母想到未來若干年後，當自己窮養的兒子遇到一個富養的女孩，會產生怎樣啼笑皆非的矛盾。

我提前遇到了這樣的尷尬。

先說我家的基本情況吧。

我家屬於經濟狀況尚可的家庭。先生經營一家模具公司，我全職帶兒子，不算大富大貴，卻也沒為錢犯過愁。但我堅決奉行「男孩要窮養」的理念，幾乎沒給兒子買過昂貴的玩具，好像就在他四歲生日時破過一次例，給他買了一輛遙控小汽車。穿著上都是小店淘來的外貿品。上了國小，我告訴他，我們家不缺錢，但這些錢是爸爸掙的，所以給你的零花錢不能亂花。如果要買課外書或是給同學買禮物，必須用自己的勞動來換取，就是洗個碗五毛錢，掃次地一塊錢，等等。

應該說，我的教育還算是成功的。兒子不貪慕虛榮，接人待物相當有分寸，自控能力也非常強，學習幾乎不用操心。用我妹妹的話說就是：姐，你這一輩子不上班，不掙錢，但你培養的這個兒子，就是你最出色的成果。

事情源於春節期間和女友的一次家庭旅行。

女友的女兒比我兒子小兩歲，當時開玩笑說兩家是要做親家的。但計畫不如變化快，在她女兒兩歲時，她先生因為工作調動，全家遷至深圳。但我們經常通電話，聊育兒經，偶爾她也借出差杭州的機會，來看望我。當我把「兒子要窮養，女兒要富養」的話告訴她時，深得她贊同。

事實上，後來的電話聊天中，她經常告訴我，她又帶女兒去香港了，給女兒買了限量版的芭比娃娃，買了gucci的童裝……她女兒也時常在電話里甜甜地叫我阿姨，聽得出是個見過世面、不怯生的小丫頭。

去年12月份，她興奮地打電話給我，約我春節去三亞度假，笑說兩個孩子有些年沒見了，趁機讓他們培養培養感情。

哈，當時我想，培養感情只是玩笑話，兩家找個機會一起聚聚才是真。所以，說服了先生後，我們兩家決定去三亞過春節。

因我空閒時間多，女友說由我來安排此行的所有事宜。說實話，三亞的好酒店確實很多，但六天假期都必須住五星級嗎？我徵求兒子意見，兒子說乾淨舒服就行。於是，我決定了住四晚家庭旅館，住兩晚豪華酒店。這個決定也得到了女友的支持。

先到的我們在亞龍灣的家庭旅館迎來女友一家。寒暄過後，小公主非常冷靜地環視了一下房間，說：「我們怎麼住這裡呀？」

我笑著跟她解釋說，這裡非常乾淨，且離椰夢長廊很近，去沙灘也很方便。可小女孩不滿地說：「這裡沒有waiter（服務生），沒有游泳池，也沒有早餐……」害得女友連忙打圓場。

其實我也沒在意，心想家境優越、嬌生慣養的小公主有理由要求住得更好一點的。可兒子替老媽打抱不平了，他私下跟我說，要不是初次見面，他早就讓女孩子自己去找酒店了。

這才是開始，後面幾天的情形幾乎完全出乎了我的意料。兩個不同親職教育出來的孩子，在太多的事情上有著太多的分歧：每去一個地方，兒子都想坐公車，可女孩就是打的；兒子想去吃海鮮大排檔，可女孩就是覺得不衛生……就算是一處海景，女孩子會發出「想要蓋幢房子」的感嘆，兒子卻在一旁笑她太矯情。

幸好兩家大人心態還好，認為孩子之間慪慪氣是正常的。後來我跟兒子說，你是哥哥，要讓著妹妹，儘量聽從她的意見。兒子還算聽話，儘管心裡有意見，但行為上還是尊重了妹妹。

度假的最後一天，兩個孩子發生了口角。

那天，我們逛的景點叫天涯海角，附近有個超大的土特產專營店。我們想順便買一點特產帶回杭州。已經逛累的女孩子明顯不想去，她說：「拎著這麼些東西回酒店累不累啊？去機場買更方便啊！」這話明顯是針對我們說的，兒子有些不服氣，說買不買是我們的事情，你有錢就去機場買！

無趣之下，女孩子認真又天真地說：你這樣吝嗇錢，小心以後找不到老婆喔！

兒子想也沒想，回了她一句：你這樣的嬌氣鬼，才沒男人會娶你！

機場告別時，我跟兒子說，這一路過來，媽媽發現你有時候有失男子漢的風度，是不是應該向妹妹道一下歉？小女孩小嘴一撅，說：「口頭的道歉太沒誠意啦！你得買件禮物哄我開心才行！」

兩家的旅行就在兩個小孩之間的拌嘴加玩笑中結束了。

我想起錢鍾書先生的一句名言：如果你想跟一個人結婚，就先跟他去旅行。我跟兒子說起曾經的娃娃親，兒子正兒八經地說：媽，你可別害我，這樣的女孩我可HOLD不住！

這次兩家的家庭旅行中兩個孩子的表現，令我感慨奉行「男孩窮養、女孩富養」的弊端。拿我兒子來說，現在看來，他是一個勤儉、自律的男孩，但也隨之附帶了過分嚴謹、不懂適度享受生活情趣的缺憾。而女友富養的女孩子，雖然有眼界懂潮流，將來不會被男人的小恩小惠所矇騙，但她同時也要直面自己因此而養成的驕嬌二氣，否則將來即使遇到心儀的男孩，其性格也會成為相處的障礙。

所以「窮養男孩、富養女孩」現在看來也許是沒錯的，但等窮養的男孩遇到富養的女孩時，家長才會發現自己錯了。

小編點評：

很多家長都對「富養女孩」有這樣的誤解，認為只要給她錢就可以了，這大錯特錯，這樣的做法只能使女兒的虛榮心逐漸膨脹，她即使擁有高貴的氣質，也是徒有其表而已，一旦涉及實質性的問題，這樣的孩子最終還是會敗下陣來。因此，「錢」絕不是「富養」的唯一內涵。對於父母的教育來說，「富養」富在家庭環境上。

家庭環境主要是指物質環境和精神環境。無論是物質環境，還是精神環境，對孩子行為習慣都有很大影響。對於成長中的孩子來說，良好的物質環境可以約束孩子的行為，良好的精神環境可以薰陶孩子的性格。

富養的「富」，指的不止是金錢，除了物質財富，還有精神財富。宋默在《男孩窮養，女孩富養》一書中說：「富養女孩，並非慣養女孩，而是要在物質上開闊其視野，精神上豐富其思想，」她認為富養的真正內涵是「氣質高貴」。富養的女孩見多識廣，優雅聰慧，並且獨立自主。

什麼是「富養」？「富養」不僅僅指生活的富足，更是教育的富足。富養女孩不是嬌生慣養，而是給予她更為精細的教育，讓她自信自立，眼界開闊，成長為一個有優雅動人、智慧美麗的女孩。

什麼是「窮養」？窮養男孩不是要把孩子養得小家子氣，沒了自信和智慧，而是讓他養成堅強勇敢、獨立自主、克制物慾、勤儉持家、奮發圖強的優良品質。
你所謂的穩定，不過是在浪費生命

朋友D回不了北京了。

那年畢業分配，軍校的他一切準備就緒，領導跟他說，你先去基層任職一年，然後回北京。

D點頭說，只要能回北京，基層無論多遠，我都去。

我曾經跟D討論過所謂的穩定，那個時候，我已經是一個自由職業者了。

他說，體制內穩定，解決戶口，每個月都有死工資，不用擔心吃穿，還有空閒時間做自己的事情。

我說，那種穩定，總覺得怪怪的。

D說，你看，你的每天必須充實奮鬥，而我不一樣，我可以躺著睡大覺，一個月還有5K的收入，再看看你，如果一天不奮鬥，就沒有了收入。

我說，可是，人生不就是奮鬥的嘛。

他說，但是我的更穩定，我有了穩定生活，也可以繼續奮鬥啊。

我說，可是人既然拿了每個月一樣的工資，所有人幹活和不幹活都得到的回報一樣，誰還會繼續幹活呢？

他說，可是很多人都在追求穩定的生活啊。

我說，很多人做不代表它是對的，我不覺得你穩定，因為你的生活是靠著一個政策或靠著領導的一句話，可變性太大。而我的工作，憑藉自己的努力，市場會給我一個相對公平的分數，而只要我每天奮鬥，生活是在我自己手上；可你不一樣，你的生活在領導、體制手上。

他說，什麼意思。

我說，比如你要回北京，要找人，要求人，要給錢。而我，只要有一技之長，想去哪裡，就去哪裡了，總能找到工作，餓不死。

他說，但是去北京的結果是一樣，我過的更容易一些。

我沒說話，風吹的很猛烈，吹到我們的內心：一顆紅彤彤，一顆懶洋洋。那個冬天，D離開了北京，去基層任職。

一年後，命令下來了，D回不了北京了。因為回京名額被人頂了。

我曾經問過自己，到底什麼才是穩定，一份穩定的工作，一個戶口，還是一套三居室房子。可是，直到今天，我很難理解為什麼每個月五千塊錢上班喝茶看報紙就是穩定，很難理解一個人要有一套房子之後才能去愛一個人，很難理解必須要有北京戶口才能在北京開始生活。

想到曾經央視的一個朋友，S。那年，我和她在旅行的時候聊天，她告訴我，央視好啊，工作穩定。

我說，怎麼見得呢？

她說，一個月七千，五險一金。你雖然賺的不少，但不是那麼穩定啊。

我說，我一個月少說5K，多的時候幾萬。總的來說比你多。

她說，我們發米和油。

我說，我可以買，其實沒多少錢。

她瞪著我說，但是每天朝九晚五。

我說，我每天睡到自然醒，晚上上課，白天寫劇本，深夜看書。

她說，我有年假，可以旅遊。

我說，我想去哪裡去哪裡，想什麼時候去都可以。

她憤憤不平，那一路，我們沒有再討論這個話題。下車前，她跟我說，李尚龍，你很不成熟。

我沒說話。

幾年後，S被台里外派到巴西。同時，她的男朋友在外交部被外派到南非。兩人開始異地。

臨走前，S告訴我她不願意這樣，兩個人剛開始討論結婚的話題。可是領導說回來升職會很快。

那時我正在談戀愛，女朋友去了美國，也在異地。

我說，我明天去美國，找她去。

她喝了一口酒，說，還是你穩定。

幾年後，她從巴西回來，我們都分手了。她說，你看我們結果是一樣的。

我說，我們分是因為最終無法平等交流；而你分，是因為你們被迫異地了。那天我們回到了最初離別的酒吧，她告訴我，她要辭職，她笑著告訴我我，她從巴西回到央視，已經物是人非，沒有崗位給她提供了。留下的，只剩下巴西那段經歷。

我說，如果你不走，他們不會趕你走的對吧。

她說，不會，畢竟工作性質很穩定。

我說，那多好。那為什麼不留下來。

她說，有什麼意義呢。

她眼睛看著窗外，燈光照到她的臉，淚光被照的晶瑩透亮，就像她在紀念自己無法控制的青春。

她回頭跟我說，你比我成熟太多。

那天我忽然明白，這世界既然每天都在變，所謂穩定，本身或許就是不存在的。這世上唯一不變的就是改變本身，所以唯有每天努力奔波，才不會逆水行舟不進則退。我們父母那個年代所謂的組織解決一切，政府承包所有的生活，已經一去不復返了，隨著經濟快速發展，遭已經完全改變了。

可是，在我們身邊還有多少人，為了戶口丟掉生活；為了穩定丟掉青春；為了平淡丟掉夢想。

前幾天，我再次見到了D，他又跟我講了一個故事。他的師兄，三十歲，穩定了半輩子，娶了老婆，正準備生孩子，忽然那個月，犯了一個錯誤被開除了。

他離開穩定的崗位時，居然發現畢業八年，他除了喝茶看報紙寫不痛不癢的檔案拍馬屁什麼也不會，他拿著自己的簡歷，跟剛畢業的大學生競爭崗位，可是除了年齡，他喪失了所有的競爭力。連大學四年學會的計算機，也隨著平靜的日子，丟掉了。

一年後，老婆跟他離婚。一天他拖著疲憊的身軀，跟D說：如果你要走，就早點走，就趕緊走；如果不走，也別在最能拼搏的年紀選擇了穩定，更別覺得這世界有什麼穩定的工作，你現在的享福都是假象，都會在以後有一天還給你，生活是自己的，奮鬥也不是為了別人，拼搏也是每天必做的事情，只有每天進步才是最穩定的生活。

是啊，只有每天進步才是最穩定的生活、既然如此，為什麼要為了所謂的穩定放棄浪跡天涯；為了穩定丟掉生命無限的可能。既然世界上最大的不變是改變，那麼就在這多姿多彩的生活里努力綻放吧。

行走的路人，沒人喜歡平穩的泥土，無論泥土多芳香，再忙碌的人也會多看一眼風中的百花。即使他們不像泥土那麼穩穩的在那，但他們的努力綻放，畢竟給這世界帶來了難忘的片段。這個，是不是你我想要的呢？
命不好，因為你睡了不該睡的人

命運的因素有很多，但排名第一的命運關鍵是什麼？你可能猜不出來。答案是：配偶，你經常睡一起的人。

大部分人命運不好，就是因為找了一個能摧毀他的人。武大郎沒能把燒餅店開到全大宋連鎖，一個很重要的原因是潘金蓮給他帶來了毀滅。

同樣，那些命運好的人，也有一半是因為找到了一個會激勵他的枕邊人。

你的枕邊人，對你命運的影響太關鍵了，因為你50%以上的成就掌握在睡在你身邊人的手裡，即使他（她）什麼事都不做，他（她）卻可以「催眠」你。

睡在你身邊的人，要麼是來摧毀你的，要麼是你的激勵師。

從白天到夜晚，從夜晚到白天，日復一日，年復一年，他（她）對你的期望，跟你說的話，深深地印在你的潛意識中，最後決定了你人生的成敗！

別人的看法會影響我們對自己的認知。對我們影響力最大的人，前半輩子是父母，後半輩子就是枕邊人。枕邊人會決定我們的命運，但是枕邊人是我們自己選的。

你的命運要靠睡在你身邊的人，他（她）要麼幫你建立更好的人際關係，要麼摧毀你的人際關係；不是告訴你：「你是最棒的，你一定能完成夢想。」就是告訴你：「你根本不配擁有這樣的夢想。」

「我已經結婚生子了，可是我的另一半還是毀人孜孜不倦，我該怎麼辦？難不成，離了再找一個？」

請明白，當初你的配偶選擇與你結婚，偕老此生，一定是因為在他（她）的心目中你是優秀的。不然，如果他（她）明知道你不好，怎麼會決定跟你過一輩子？

同樣，在你決定跟他（她）結婚的時候，也一定是覺得他（她）是很優秀的，是可以讓你發揮自己的能力，是可以助你成功的。

不然，你怎麼會決定與他（她）過一輩子？這麼看來，當初，你們能相互激勵，現在為什麼變了呢？首先是因為你變了，所以他（她）也變了！

怎麼辦？

先改變自己，讓自己成為一個積極的懂得欣賞和感恩配偶的人，你的寬容與感恩會讓你的配偶也會變成跟你一樣的人。

總之，睡在你身邊的人，是決定你命運的第一大關健所在。你必須讓他（她）變成你的助力而不是阻力。請記住：她（他）不是幫助你一飛沖天，就是把你打落地下。而決定你配偶如何做的人，是你！

我們一生會遇到三個能夠改變命運的人：

第一個人是老師。一個人多優秀，他的導師很重要；

第二個人是同伴。一個人走什麼樣的路，能走多遠，與誰同行很重要；

第三個人是自己。一個人是什麼命運根本是自己，子曰：和善待人，必有福報。就是多做善事，譬如：幫助人、鼓勵人、讚美人、保護動植物，義務獻血、宣傳善道、幫助窮人、救助失學人員等等。只要你持續去做，你的福報會越來越大。命運也會越來越好。
別讓標籤綁架了自己

小時候，只是幾次英語考試考砸了，父母或老師是否就說你在語言上沒有天賦？你是否認同他們的說法，認為自己不是學英語的料，從此在英語這一門功課上得過且過？

也許，你只是愛沒心沒肺地說幾句笑，身邊的人是否就評價你是個幽默的人？而你是否認同了他們的評價，在日後的每一次聊天裡都刻意找尋展現自己「幽默」一面的機會，卻時不時也會不小心玩砸、把氣氛搞到非常尷尬？

「沒有語言天賦」也好，「幽默」也罷，這些他人給我們貼上的標籤，看似是在了解情況後作出了負責任的評價，但實際上卻是一種不願意深入了解便匆忙將人分類的一種精神偷懶。但糟糕的是，如果我們認同於他人一時貼上的「標籤」，有意維持正面「標籤」給自己帶來的形象，對負面「標籤」也採取消極認可的態度，那對我們的成長將是非常不利的。

讀國中的時候，也許真是有些天賦的因素，我的英語成績一直位列年級前茅，而數學成績卻往往慘不忍睹。家長也好，班主任也好，都說這孩子有語言天賦，適合讀文科，理科只能說是馬馬虎虎。

在這些「標籤」的影響下，我也開始認為自己真的有語言天賦，在英語學習上不需要花費太多的功夫，而既然不適合讀理科，那數理化就隨便應付一下得了。

到了高中，由於被分配到實驗班，身邊不乏優秀而又刻苦的同學，在這裡，我的英語天賦比不過別人的朝夕努力，我的數學更是慘得一塌糊塗。

我迷茫了，難道天賦不是比努力更重要嗎？為什麼天賦還會輸給努力呢？很長一段時間，我都逃避去想這些問題，將最好的時間荒廢在網咖上。但高二以後，我開始有意去惡補數學，在英語上也花費更多的時間去學習，兩門功課的成績都排到了前列的位置。

這其中的改變涉及到了兩種思維模式，在喬希·維茨金的《學習之道》裡，這兩種思維模式分別叫做「整體理論」與「漸進理論」。持有「整體理論」的人，傾向於認為自己在某一方面很聰明、很有天賦，並認為自己在這方面取得的成就必須歸功於這種與生俱來的能力，而這種能力是一種固定的、無法再改變的「整體」。

而採取「漸進理論」的人，更傾向於認為自己目前的成績有賴於不懈的努力，並認為循序漸進的努力可以讓自己做得更好。在遇到挑戰時，「漸進理論」者更有可能去迎接挑戰，將未來的成功與當下刻苦努力聯繫在一起；而「整體理論」者則容易感到焦躁不安，並以簡單的「聰明」、「愚笨」或是好、壞來評價自身，傾向於採取「無助反應」。

對「整體理論」者而言，他們對自己的評價，不外乎是別人有意無意給他們貼上後產生了自我認同的一種「標籤」。國中的時候，我認同了父母老師給我貼的「標籤」，採取了「整體理論」的思維模式，在英語方面認為「天生我材」，不需要太努力，在數學上則深信自己「生來不是那塊料」，努力了也沒用，於是他人貼「標籤」時的精神偷懶轉化成了自己在學習道路上實際偷懶。

等到升上高中，在真正優秀而又刻苦的人面前，所謂的「天賦」根本不堪一擊，我便又跟大部分「整體理論」者一樣，開始逃避現實。所幸的是，在迷失過後，我嘗試了去努力，無意間成了一名「漸進理論」者，最終也靠努力取得了不錯的成績。

不過，我要討論的既不是努力跟天賦哪個更重要，也不是努力了是否就能得到想要的結果，而是我們成長過程中的那些標籤。正面的標籤固然是一種肯定，但如果我們美滋滋地享受著這些標籤給自己帶來的飄飄然，並在生活中刻意尋找機會去證明這些標籤的正確性，那我們自身就會被標籤所綁架，要麼拚命維持標籤給自己樹立的形象，要麼某一天被標籤外的因素所打敗。同樣地，一旦我們認同了反面的標籤，那我們在某一方面就很難再取得成長，面對人生中的失敗時更容易放棄自己，在沮喪中日趨沉淪。

生活中不乏這種以「天賦論」去論斷他人及自身的人，我們必須小心他們給我們貼上的標籤，當然，更要小心自己給自己貼上的標籤。

在固化的標籤面前，我們每個人都應該清醒地知道，自己是一個可以不斷成長的個體，即使是天才，也離不開百分之九十九的汗水；而勤能補拙的道理，也應該融入到每一個笨蛋的血液中去。真正的贏家，不是一次成績好就被貼上了標籤的天才，而是無論成功失敗，都敢於撕下標籤，在不斷的努力和反思中追求更好的每一個自己。
不懂拒絕，便是成全別人噁心自己

有一陣子反覆低燒，去醫院體檢，體檢單上寫著心肌酶高，醫生推斷有可能運動過度造成了。晚上心率達到一百多次，越是這樣，越是睡不著。每次趙同學深情地對我說，閉上眼，就睡著了，我都在心裡把他想像成土豆，然後像削土豆皮兒一樣，把他撓一遍。一個沒心沒肺的人，永遠體會不到有的人從小一發燒就失眠的習慣。

身體鬥爭了一晚上，早晨自然渾身無力，上一趟三樓都要厚著臉皮等電梯。而這個時候，恰巧同事又讓你幫著取快遞，你很想拒絕，唉，還是挺一挺吧！下樓一看，很想罵一句髒話，那麼大的一個箱子，沒帶手機，要不要空手回去呢？唉，忍一忍吧！拖著大箱子，繼續厚著臉皮等電梯。

取快遞也好，影印東西也好，你會發現剛參加工作時，多多少少是要被前輩們指揮安排。曾志偉在採訪時說，他很欣賞劉德華的一點就是，他特別努力，特別能吃虧，年輕人吃點虧挺好的，別人都有心，都有眼睛，會記得你的好。

可是假設這件事令你很不愉快，很苦惱，比如身體上的不舒服，甚至坐下來緩了好一會兒，怎麼辦？你會想，如果在家，你會毫不猶豫地拒絕，不去，身體不舒服。沒有人會誤會你，埋怨你，甚至是記恨你。當然，你爸媽早知道你身體不舒服，也不會派你去快遞的，輪不到你拒絕。可是社會不一樣，人與人缺乏足夠的了解及信任，相互之間的猜疑，讓內心越來越敏感，為了抵抗這個世界的惡意，有些人選擇用無數句的「可以」「都行」「沒問題」「謝謝」「對不起」，與其說這是家教好，不如說，我們害怕以小失大，所以忍一忍，有必要的勉強自己，做一些不情願，卻不得不做的事情。

我們管它叫成全別人，噁心自己。

樓上搬進來一家新鄰居，一對母女，大概是租了三年的房子，為了高中陪讀。有一天這個女人敲我家門，問我媽要wifi密碼，我媽說，樓上有網線，交一下網費就可以啦。她說，網費太貴了，平時也不怎麼上，就孩子沒事上網查查資料。我媽呢，典型的心善溫柔不好意思拒絕啦，就把密碼給她了。這樣她還不知足，把手機遞給我媽問，你知道這些用戶名都是誰家的wifi麼？我去管他們要密碼，說實在的，你家的密碼信號不是特彆強。我媽當然回答說，這誰知道呢！當天晚上，我家網速就卡了，我媽跟我講，再繼續卡，我就上樓告訴她們，兩家用一個網線實在不行，然後換密碼。

我問她，可是如此以來，你就不得罪人了嗎？

我媽問我，那怎麼辦？

我以為，只有年少的人，才會恥於拒絕，而像她這個年紀早就不在乎什麼面子問題，活得舒服才是正經事。比如樓上的婦女，為了自己方便豁得出去，甭在乎別人怎麼想自己。可我媽卻還是會為拒絕別人而難為情，難開口。

我說，如果不想拒絕，她的孩子不是查資料嗎？你把她的手機拿來，把密碼給她連上，不必把密碼告訴她，手機能占多少網速啊，為了防止她把家裡面的所有電腦所有手機都拿過來，你可以委婉地斷她後路，我家幾乎不看電視，都在網上看視頻，之前跟樓上房東合用過一根網線，就是因為網速太慢，才自己單獨辦的，你家不是查資料嗎，手機臨時上網還可以。事實上，也確實是這麼回事啊！

很多事情不是非A則B，不一定非要完全按照對方的心意來或者當頭一棒的拒絕，總之，要用對方自己說出來的話，來把她的前路後路全部堵死。

最懦弱最憋屈的做法是，把密碼告訴了她，回頭偷偷嘀咕，這個人好不講究啊，臉是有多大！想不通，居然會管陌生鄰居要密碼，她是怎麼說出口的呢？占網速的時候她怎麼好意思呢？然後在每一次看視頻卡的時候，都賴在她的頭上，控制不住的生氣，都在心裡複述一遍：這個人啊，太不講究了！然後再絞盡腦汁想怎麼在不得罪人的前提下，解決這個問題。

其實，她好意思開口，你為什麼不好意思拒絕呢？你可以說，我跟她是一樣的人嗎？我要臉啊！

什麼是要臉呢？生活中規規矩矩的，道德底線清晰，本本分分不越界，或者自恃清高自認為聰明自以為是？別人不按照你的招式出牌，跟所謂的大多數人的大腦抽筋方式不同，就被嫌棄嗎？也許你眼中大大咧咧不講究的人，其實也不是愛占小便宜，只是因為她認為這些都是小事，沒什麼大不了，張張口而已，順便的事兒，換了是她，你要密碼，她同樣會爽快的給你，不會私下裡嘀咕，糾結，認為你人沒修養。

就像冬粉問我，有一個不是很熟的朋友，寄宿在他家，然後賴著不走，每天大大方方地出來進去，走的時候就跟灰太狼似的，說一句，我今天還回來。他很苦惱，因為他習慣了自己住，跟他的關係又不熟，這樣住在一起很不自在，不習慣，可又不好意思趕他走，怎麼辦呢？

我回復他說，如果異性就很好辦了，直接告訴她因為性別的原因不方便。如果是同性的，你實在看不慣他不修邊幅的樣子，或者不習慣跟別人住一起。拒絕也並非直截了當趕他走，你可以先旁敲側擊地問他，怎麼不回家住呢？是不是沒沒找到住的地方呢？長期沒個著落也不是辦法，用不用我幫你找啊？

最無奈的是，你一方面還想表演的，無所謂，不在乎，歡迎光臨，不想讓對方看出來你嫌棄，你不高興，你不習慣。一方面你還怪人家猜不到你的心思，看不出來個火候，不明白你心裡的真實想法。很多立場、態度、喜好如果你不表現出來，誰有時間猜來猜去跟你玩？

如果你非說，有一些人就是鑽空子，喜歡占別人便宜。比如有一年郭冬臨的春晚小品叫《有事您說話》。求他買火車票的朋友以為他有關係有能力不費勁兒就買得到，卻不知道他其實是卷著鋪蓋熬通宵去火車站一張一張排隊買的。她媳婦因此跟他生氣，吵架，並且警告他，如果再有人求他買票，千萬別答應。可是他，還是忍不住做了那個，好說話，不會拒絕的好好先生。

有一年年底，趙先生讓我幫他在網上搶票，我問他，你家從北京到滄州也不需要搶票啊！他說，幫朋友忙。我說幫忙當然好了，但千萬別難為自己，很多忙，我們只需要動用一點關係，張張口，順手而為之，而有些忙，我們則需要背後付出很多才得到的，並不比當事人輕鬆，而對方全然不知道你要花費那麼多時間精力以及錢財，這樣就不划算了。

如果一早就給對方正確的信號，認知，可能就不必為很多個「是該同意還是拒絕」而苦惱了。就像，我跟朋友的關係再好，她們也不會跟我提借錢的事兒。我從沒有苦惱過要怎麼拒絕，錢借出去了，是該催她們還錢還是黑不提白不提就這樣算了。

最可怕的是，你沒那麼不在乎，還你非要表演出另一副模樣，而隱藏住內心的小心思，把他自己抬的高高的，上不去，下不來，最後，原本是別人的事，折磨的卻是你自己。

你以為你不拒絕，你一早就對江湖謙遜低頭，就可以躲避那些惡風惡雨了嗎？也許你身邊有這樣一些人，她們經常好心辦壞事，你幫了人家，沒人領情，甚至還把對方得罪了，賠了夫人又折兵，撂下一身埋怨，里外不是人。

我大學時認識一個姑娘，品性很好。剛上的大學的時候是班級的聯絡員，當一些調皮的同學翹課時，打電話找她幫忙喊到，她痛快地答應，還找了一些朋友來幫忙。可是卻沒有人感激她，她做過很多這樣吃力不討好的事情，還經常有人在背後說她壞話。她有一次問我，怎麼你幫別人，即使是很小的事，別人也會很感激你，記得你的好？而我恰好相反呢？我說，合理的拒絕並不一定會得罪人，無條件的接受也不一定會令對方愉悅，重要的是你該如何表達。

看《花兒與少年》，最後一期相互吐槽環節，井柏然評價鄭爽說，鄭爽做一些事確實給人感覺不舒服，不是她這個人有問題，其實她只是不會表達。我相信，其實很多所謂惡意，僅僅只是雙方溝通，跟你表達的問題。

總是礙於面子，怕得罪別人，很在乎別人眼中的自己，為了那一個好評，成全別人噁心自己，這大概是我們大多數人的選擇。無論同意也好，拒絕也罷，都是問問自己，什麼對你而言更重要，是面子？還是自己的內心感受，首先你要目的明確，這樣你才會有所偏向去照顧，你的面子或者情緒，再去實現你的目的。答應了別人未必就能真正取悅別人，而拒絕也並不一定就是把人給得罪了。
美國為什麼不鼓勵家長輔導孩子作業

女兒丫丫上學前班起，每次開學前的迎新會上，老師在講到課後作業的時候都不忘對家長提上一句：「不管是不是全部正確，一定要鼓勵孩子們自己去完成作業喲」。

習慣了中國教育方式的我一開始聽到這句話的時候頗有些驚詫，這倒不是因為丫丫的作業需要輔導，而是在我的心目之中，家長坐在孩子旁邊監督、輔導、和檢查孩子的作業是最正常不過的風景，而大多數美國教師卻並不鼓勵家長這樣做，哪怕最後孩子自己做出的作業在我眼裡很爛，老師都會鼓勵地夸上一句：「我太為你高興了，因為這些都是你們自己完成的呀！」

為此，我專門和丫丫的校長請教過原因，這位有著幼兒教育學博士學位和豐富教學經驗的老師是這樣給我解釋的：「給孩子布置作業的目的，除了增加孩子對課堂傳授概念的了解、提高孩子相關學科的技巧之外，更重要的是打開孩子的視野，鍛鍊自我探索和拓寬知識的能力，養成獨立思考的習慣，最後能形成對事物獨立的看法。而家長輔導過的作業，老師判斷的是家長的水平和思路，而根本看不出學生的想法了，這就失去作業的本來意義。長此以往，孩子的思路便被禁錮了，失去了自我探索的能力和創造性，這樣的教育培養出來的只會是一代又一代的機器人，而且很可能會一代不如一代。只有放手讓孩子們自己做，才能鼓勵他們獨立思考。如果真有需要輔導地方的話，那也應該是我們這樣有職業訓練和養成的教師的工作，而不應該父母來承擔」。

老師們這樣看，而家長又是怎樣想的呢？丫丫一個美國同學的媽媽和我在同一所大學任教，常湊在一起吃午飯，她是這樣和我解釋的：「多數的美國家長並不贊成輔導孩子做作業，不僅因為這並不是一項簡單的工作，需要掌握合適的方法和微妙的尺度，更重要的是做作業是一個性格養成的過程，家長直接輔導容易造成孩子的依賴心理，對孩子來說，從小就學會承擔責任是更重要的一個訓練，完成作業就是他們自己應當擔負起來的責任之一」。

如果孩子對作業確實有大量不懂的地方怎麼辦？難道家長應該眼睜睜地看著孩子把錯誤的答案交給老師？對此，美國的教育專家指出，在作業上家長應該對孩子放手，允許孩子犯錯誤，而不是企圖幫助孩子把作業「修理」完美，因為只有孩子從國小會了怎麼面對和解決困難，養成接受並戰勝挫折的能力，才可慢慢錘鍊出自己的學習技能，從而應付將來人生道路上可能的困難。如果家長確實需要幫助孩子才能完成作業的，家長應該把幫了孩子多少報告老師，因為學校有專門幫助學習上有障礙學生的相關部門，他們會介入並綜合診斷學生的情況，從而給出專業性的建議和幫助。

譬如丫丫的年級就有一些在閱讀上特別吃力甚至有障礙的孩子，老師特別告訴他們並不是因為他們笨，而是進步得比別人稍微慢一點而已，所以學校需要將他們專門歸到一個小組，指派對此有經驗的老師專門輔導。

前一段時間曾有亞裔組織在媒體上抱怨美國大學在錄取上有「歧視」行為存在，提出的證據是亞裔學生的SAT考試非常完美，卻比其他族裔更難被常青藤學校錄取。紐約時報馬上回以批評的口吻說：「一些亞裔家長為了輔導孩子出錢買了很多SAT考試課本，幫助他們用機械重複的手段作海量的練習來培訓孩子升學考試的技能，這樣考出的分數有什麼意義呢？」可見主流媒體對我們這種對付考試的機械訓練早已瞭如指掌，且不屑一顧。

但這是不是意味著對孩子的學習家長就應該袖手旁觀呢？杜克大學的心理學和精神科學教授庫帕指出，家長如果想在學習上幫助孩子的話，提供一個好的學習氛圍是最重要的，比如：劃定做作業的固定時間，保證時間上的專時專用，辟出專門做作業的空間，裡面要沒有可以分散注意力的東西等。家長還可以把做作業當成一個親子的過程，沒有什麼比榜樣的力量更重要了，你若想你孩子能專心並熱愛閱讀的話，你自己也要拿起書本；你要想孩子能愛學習，你自己要身先士卒才是。

至於到我個人的意見，我是極其鼓勵孩子自己去獨立完成作業的，但我比較喜歡個案個別處理，美國孩子偶爾有些課後的綜合項目（Project）會對孩子的能力構成嚴重的挑戰，為了保證孩子不喪失信心，這時家長的參與和幫助就變得很重要了，但實際到具體要注意方法，不能居高臨下地介入，最好能以平等的姿態參與，虛心傾聽，從側面建議引導。另外，雖然我不輔導課後作業，但我會引導孩子閱讀學習大量的課外知識，拓寬視野，還會和孩子以平等的身份一起去探索，學會使用學習的資源和工具設施，包括資料庫搜尋、答案篩選和歸納、圖書館檢索等。

最後把我翻譯的美國教育專家的建議列在這裡，如果你不得不和孩子一起做作業的話，不妨參考以下的「要」與「不要」，祝願每一個家長都能和孩子一起成長。

不要：告訴孩子答案，這會讓孩子把你當拐棍。

要：幫助孩子啟動項目，廣泛提出建議，但讓他自己決定。

不要：允許孩子看電視、講電話、吃東西等。

要：在房子裡專門辟出適合做作業的一角。

不要：打壓或者念叨孩子以脅迫他完成作業，這會產生逆反心理，應該注重培養的是動力。

要：讚揚孩子，因為鼓勵每一點滴的進步對孩子的成長可以起到積極的促進作用。

不要：用錢和禮物賄賂孩子做作業，這會養成孩子驅逐利益的心態。

要：用積極的活動鼓勵孩子，比如一起去一次孩子渴望的動物園等。

記住：一個主動追趕蝴蝶的孩子是會比後面有野豬追著的跑的孩子跑得快也跑得長久，後者壓力一旦取消可能就不跑了，這就是我們現在很多大學生的情況。

世界上沒有任何工作比做父母更易犯錯，更具風險；也沒有任何工作比做父母更令人欣慰，令人自豪。孩子是我們的甜蜜，我們的憂傷。
你的內心，本擁有改變命運的力量

前段時間，有個朋友說我很幸運，能夠依靠寫作順利轉行，成為一名以寫作為生的自由職業者，然後又學習心理諮詢，成為一名心理諮詢師，做自己想做的事情，過上自己想過的生活。

我承認自己是幸運的，有很多與我一樣熱愛寫作的年輕人沒有實現自己的夢想。我知道寫作拯救了我，也改變我的命運，這是我的幸運，但這份幸運的背後也有一份獨自努力，默默承擔的困苦與艱難。

20歲那一年，作為一個農村女孩，連續兩次高考失敗，使我陷入非常抑鬱的情緒中。在最初3個月的大學生活中，白天我表面上裝作若無其事的樣子，和大家一起上課下課，吃飯聊天，每到夜晚我就陷入失敗所帶來的羞恥與自責的痛苦情緒中，失眠很長時間都伴隨著我。

後來，我開始每天都去圖書館，因為寒冷的冬天，那裡有暖氣，也有書。當我重新撿起自己初高中時代的愛好——閱讀和寫作時，我獲得了內心的平靜與治癒。大學畢業後，我堅持白天上班，晚上讀書寫作。就這樣，過了兩年，我出版了自己的第一本書。

我靠寫作改變了自己的命運，有無數其他的女性寫作者也是如此，靠寫作拯救了自己，無論是物質上的，還是精神上的拯救。這其中，我最容易想到的人是J.K.羅琳，她從困頓到成功的經歷簡直就是一個傳奇。

1990年，羅琳25歲，她45歲的母親因病去世，她也沒能見上母親的最後一面。而彼時，她的工作又很不順利，大學畢業後，她當過一段時間秘書，在曼徹斯特大學工作了一段時間。後來從英國只身前往葡萄牙發展，教孩子們英語。不久，一位名為喬治？阿朗特斯的新聞系學生對羅琳一見鍾情，兩人很快便簡單地結了婚。但是這段婚姻來得快也去得快。女兒傑西卡出生，羅琳與丈夫維繫了三年的婚姻也走到了盡頭。

母親過世，婚姻破裂，傷心欲絕的羅琳帶著3個月大的女兒回到英國，住在愛丁堡一間沒有暖氣的小公寓裡。那時她失業，靠著微薄的失業救濟金養活自己和女兒。

生活的窮困潦倒，命運接二連三的打擊，作為一個單身母親的羅琳患上了嚴重的抑鬱症，曾試圖自殺。

在這樣物質和精神都極端艱難的情況下，羅琳也從未放棄過自己，放棄過寫作。

她尋求幫助，接受了約9個月的心理治療。同時堅持寫作。冬天，自家狹窄的屋子寒冷，無法寫作，羅琳便推著嬰兒車到附近一家有暖氣的咖啡館裡寫作。就這樣，她寫出了自己第一本《哈利？波特與魔法石》，前後共花了5年時間，但一切並未從此順利起來，故事完成後，羅琳挨家挨戶地尋找出版社，但屢次碰到釘子，多次寄出的書稿也均遭到拒絕，但羅琳沒有放棄，她的故事和誠意最終打動了Bloomsbury的出版社，他們決定出版這部小說。

她的努力終於得到了回報，新書一出版便備受矚目，成為暢銷作品。截止到2013年年底，《哈利？波特》系列7部小說被翻譯成65種語言，在全球各地賣出4億本，創造了出版界的世界紀錄。

《哈利？波特》系列改變了羅琳的命運，是她成為全球最富有的作家之一，連續多年蟬聯全球最富作家排行榜。如今，她也早已有了一個完整的家，兒女雙全，一家人幸福地生活在愛丁堡。

有很多人會說J.K.羅琳很幸運，但是在我看來，她的幸運背後是無論生活遭遇怎樣的艱難和挫折，她都不放棄自己，不放棄自己喜歡的寫作，不放棄努力去改寫自己的命運。

一般來講，那些相信「命運操之在我」的人比那些認為「命運天註定」的人，更容易改變自己的命運。

但是，對於很多女性來說，相信自己可以把握命運是非常困難的，她們雖然對現狀不滿，但是會有一種類似「習得性無助」的心理特質，好像認了命般習慣於讓自己陷在痛苦的泥沼中，不敢邁出改變的第一步。

比如有的女性非常厭惡目前的工作，但是不敢離開，去做自己喜歡的事情，總覺得自己什麼都不會，養不活自己。有的女性婚姻很不幸，也不敢選擇離婚，總是害怕自己一個人無法 過好。這跟女性的自卑心理，不相信自己內在是有改變命運的力量有關。

在組織團體心理成長的活動過程中，我看到許多女性總覺得自己不夠好：我不夠漂亮，我不夠瘦，我不夠聰明，我學歷太低，我能力不行，我懂得的東西太少……她們對於自己通過努力得到的東西會認為「那是我運氣太好」，對於自己目前沒有擁有的東西會認為無法改變，因為「我沒有那個運氣」，內在的自卑讓她們很多時候看不見自己有改變自身命運的能量。

這跟她們從小所接受的打擊教育有關，跟整個社會對女性的刻板思維有關，這讓作為女性的她們覺得自己是無力的，自己是不如男性或者其他人那般優秀的，這樣不夠好的自己，配不上更好的人生。但改變命運的力量，存於我們每一個人的內心，你的內在本擁有足夠多的資源和力量讓自己過得更好。

有人曾告訴我，她的朋友H的故事。

H中專畢業後在家鄉一個三四線城市的電廠上班，31歲時因為丈夫長期酗酒而離婚，身無分文的她帶著6歲的女兒來到陌生大城市打拚。剛開始在一家理髮店裡幫顧客洗頭，住著小小的隔斷間，買菜市場最便宜的菜，遠方的親朋好友都認定她無法在這個城市立足。

後來，她存錢去上自己喜歡的美容和化妝的課程。課程結束後，她工作日在影樓上班，休息日的時候自己接私活，給新娘化妝，做造型。再後來，她開了自己店，經過7、8年打拚，擁有了近十家連鎖店，不僅有了自己的事業，擺脫了當初的窮困，還覓得一如意郎君，再婚生子。

無論是通過寫作還是其他的方式改寫了自己的命運，過上自己想過生活的女性，都是從不放棄自己，不放棄學習和努力，對生活抱有堅定信念的人，她們敢於做出選擇，而每一次的選擇都在一點點地改寫自己的人生。面對困境，只要邁出改變的一小步，做出選擇，生活就像多米洛骨牌，被推動著前進，某天回頭看，改寫了命運。

我很喜歡湯唯近期為SKII拍的一支名叫《The change destiny》的視頻。在視頻裡，她擦去臉上的煙燻妝，響起內心的獨白：

每一秒，我們都有機會，讓下一秒變得更好。因為真正決定命運的，不是運氣，而是選擇。

所以，請放下顧慮，忘記你不夠好，請放下偏見，放下偽裝，放下世俗的認可和完美標準。

改變命運的力量，存於我們的內心。你是誰，只因為你想成為誰。

眾所周知，湯唯最初雖然演了許多戲，但似乎都不怎麼紅，後來大膽出演《色戒》，一舉成名卻遭到過封殺。封殺時間甚至長達2年，但封殺並沒有讓湯唯一蹶不振，她遠赴英國留學進修，學得一口好英文。後來，她帶著新作品復出，我們看到了《晚秋》、《月滿軒尼詩》以及再後來的《北京遇上西雅圖》、《黃金時代》。她從自己的困境走出來，華麗轉身，成為了全民喜歡的女神。

J.K.羅琳說：「曾經跌落深邃的谷底，卻變成日後重生深厚的基礎。」對於湯唯和其他從困境中逆襲的人來說，也是如此。如果你現在的生活不是你想要的，令你不滿和痛苦，請不要灰心，不要放棄希望，唯有你才能真正地拯救你自己。

改變命運的力量，就存在於你的內心。你的使命便是通過選擇堅持和努力，在現實中踩出自己的羊腸小路，走上更開闊一點的大道上去，讓自己更靠近夢想的生活。

作者：meiya，暢銷書作者，書評人，自由撰稿人，國家二級心理諮詢師。已出版《慢慢來，一切都來得及》《慢慢來，讓靈魂跟上來》《他愛的是玫瑰，而你是薔薇》《你值得擁有最好的一切》等多部暢銷作品。
最苦的是在功利境界的人

忙碌，是為了更好地生活。但很多人忙著，忙著，就忘卻了初心。洪晃說，如無意外，她這個月就退休了。因為女兒跟她不親，有快樂或憂愁更願意跟父親分享，這不是她追求的母親生涯。

我的一個朋友說，他有一天如往常穿過機場安檢門，看見前面有個父親，脖子上騎著兒子，父親在整理行李，兒子俯下身親吻父親頭頂。那一刻他淚流滿面。他一路忙著，忙著，孩子已經上大學了，竟然錯過了這些美好瞬間。錢有了，聲名有了，卻丟了兒子的童年。

成龍大哥，這一生風光無限，盡享榮譽，卻在老年時被兒子的行為「扇了耳光」。我觀察過網路反應，絕大多數人認為這是果報。房祖名是個好孩子，只是生錯了家庭。成龍曾說過，他唯一一次接孩子，但沒接到，他去了國小，兒子已經進國中了。

我們這一生，幸福的根源在哪裡？馮友蘭曾經說過，人有四個境界。第一是自然人境界，這都不用教；第二個境界是功利境界，人想幹些什麼，想被別人知道，被社會認可。人溫飽以後要富足，富足以後要權力，有權力以後還要有影響力。

影響力是什麼東西？影響力是相傳的口碑，你的行為方式得到大眾認可或趨同，是值得絕大多數人追隨的。於是又來了第三重境界，道德境界。

很多人功成名就財務自由以後，達不到道德境界，因為他們被名利攻陷了。能力將你帶上巔峰，但德行讓你常駐那兒。這句話不是我說的，是林肯說的。知道的人不多，大多數有能力的人曇花一現，修得再好些，也就一世富貴，平安辭世，卻不能常駐歷史，不能在時間長河裡留下印記。

要在時間長河裡留下印記，就回到馮友蘭先生說的第四層境界，叫天地境界。其精神留存於天地之間，「與天地齊壽，與日月同光」。這就是這個人是否經得起歲月的檢驗。

聖賢都經得起。老子、孔子的思想，直到今天，你讀起來，就好像他從未離開過。西方的很多原典，你要想追溯人類的發展，依舊要去反覆研讀，仿佛與那個已經逝去多年的人對話。這樣的境界便是天地境界。

有天地境界的人，其實是沒有時差的。你的子孫和後世人，一直在與你交流和溝通著；沒有天地境界的人，就得用道德的標桿要求自己，行為做事談吐是否合乎「道」，有了這個標準，你自然就會親賢臣遠小人，置身世外而樂在其中，你也不會太忙碌，因為絕大多數不值得你忙碌的人或事，你會分辨。

最苦的是在功利境界的人，你每天呼朋喚友，你每天高朋滿座，你每天被很多人需要，你每天沒有時間，你的能力讓你達不到無為而治，你做不到出世入世，你分不清此岸彼岸。

於是，你婚姻反覆，情感反覆，子女對你不親，你對父母愧疚。你總是活在奔忙又無限愧疚的日子裡，你覺得身邊的每個人都得靠哄。你已經拿出你全部時間和精力了，貌似對你不滿的人還越來越多。

所以，如果你還在這個圈子裡打轉，只能說明，你的修行還不夠，你對人生的認知太淺薄。你如果還有時間差，是你德行沒有提高，要靠時間來彌補。