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在人間：急診室里的冷暖人生

要說急診室，什麼可笑的、匪夷所思的情況都有，我在急診的日子裡，只覺得那兒是一個萬花筒，看透社會的、人生的喜與悲。

深夜，一位母親攜子前來。孩子15歲，腹痛劇烈半日，母親從進診室就一個勁問「醫生，他後天能不能坐飛機？」多麼奇怪的問題，我不以為意。

檢查之後我可以判斷患者是闌尾炎，必須馬上手術。這時候母親急了：「這手術做了，後天能不能上飛機？」「能不能先保守治療不做手術？」「能不能吃點消炎藥緩一緩？」

我嚴肅告訴她不行，拖下去會有生命風險。

她臉色唰地白了：「我兒子後天必須上飛機，我給他聯繫了加拿大那麼好的高中，錯過報到時間就完了！」

我聽這話的時候，看著她兒子，少年蜷縮在診室的病床上，滿臉痛苦，這時候少年開口說話：「媽，你是巴不得我死在這。」

當媽的怒了，大吼：「我什麼時候不是為了你好，我為你這個加拿大高中花了多少錢找了多少人！」

我出於原則拒絕了她所有手術以外的保守治療提議，她怒氣沖沖地拖著孩子離開了我們急診科。我們醫院在省內水平是前兩位的，所以我不知道這個漆黑的夜裡，這對母與子能夠去向哪裡。少年，現在的你可好？希望你在加拿大學習快樂。

夜晚的三甲醫院急診科，人流如織，這時候一位工人打扮的黝黑漢子雙手捂著肚子衝進診室，直接躺倒在地上，口裡吐出兩個字：「救命。」

我趕緊上前，發現病人呼吸急促，體溫異常，再一摸他的肚子，我的天啊，猶如鐵板一塊。我從醫也六七年了，真心沒碰過這麼硬的板狀腹，這說明腹膜炎已經到了很嚴重的程度，腸穿孔可能性極大。

這時候，漢子從包里掏出一個寫滿俄文的罐子，還有一大沓化驗單，也是俄文。我就看懂了幾個簡單的檢查數值，還有胃鏡照片報告上一個穿孔。他告訴我說，他是駐白俄羅斯工程隊的工人，三天前腹痛，到明斯克當地醫院診斷考慮胃穿孔，但是當地醫院治療的費用會比國內貴數倍，他打算回國手術！

那個罐子裡是止痛藥，他央求了明斯克的醫生給他開止痛片，然後從明斯克飛杜拜，杜拜飛北京，北京飛回我們省會。40多個小時的旅途，忍著胃穿孔的劇烈腹膜刺激征，一路就靠不停吃止痛片。他說，老鄉告訴他重病患者是不準上航班的，所以在航班上再痛他也不能表現出來，更不能喝水吃東西。這是什麼樣的毅力？

當他被接進手術室的時候，他把藥罐子甩向垃圾桶。這一幕我印象極深。中國的勞動人民承受了太多的苦難和貧窮，但願這樣的遭遇能夠越來越少。三年過去了，這位民工兄弟我早已忘了姓名年齡。不管你今天在明斯克還是在其他任何中國工程隊建設的地方，願你後福無窮。

那天晚上，一輛外地救護車呼嘯而至，一陣匆忙，一群人簇擁著一副平車進了我們急診外科診室。

我連忙起身看，竟是一個大肚子孕婦，一問，已經28周了。這位孕婦的傷情觸目驚心，左側的下肢裹著厚實的紗布和夾板，而大腿的紗布已經被鮮血滲濕了；頭部也是裹得嚴嚴實實，露出的浮腫面部已經沒有人樣，胸口在急促地呼吸起伏。股骨骨折、顱腦外傷、胸腹部傷情不明，我心中盤算著。我一邊給患者測量生命體徵，一面詢問病史。

一名自稱傷者哥哥的中年男子站出來告訴我，當天中午，傷者一家人在親戚家吃飯，傷者的丈夫喝了大量白酒之後，一家4口人騎機車回家，結果因為超速加上酒精作用，車撞上了大樹。我連忙問：「傷者的丈夫和孩子呢？」中年男子警覺地看了一眼傷者，有點支吾地說：「他們傷情不重，在當地治療。」

當我走出診室去聯繫婦產科會診的時候，一群家屬跟出了診室，這時，剛才那位中年男子在身後一把拉住我，轟地一片人就跪倒了，中年男子更是瞬間淚流滿面。我登時就懵了。男子壓低了聲音，仿佛生怕傷者聽到，說：「醫生我求求你了，一定要保住大人和孩子。她男人和兩個孩子其實車禍當時就沒了，速度太快，腦殼都扁了。她命大，坐在機車最後面，被彈開摔倒地上，我們不敢告訴她。」

我的頭仿佛一下要炸了。其實之後的醫療過程就是程式化的，顱腦外傷沒有大礙，進行了清創縫合；股骨的開放性骨折沒有進行急診手術，患者生命體徵尚平穩，在產科的主持下轉入了監護室。

我不知道這位母親之後怎樣，我也不知道孩子是否順利來到了這個世界上，我更不知道，這種倖存是一種萬幸還是一種更大的不幸。這位母親和妻子，將要如何面對必將揭曉的真相和未來的生活，我不敢想，想太多隻怕醫生就會被逼成瘋子。跟前面的故事一樣，我心裡還是相信奇蹟，相信大難不死，相信母子平安。世事無常，人生苦難，此心光明，亦復何言？

急診科分為幾個部分，有診室、留觀室、搶救室和手術室。一天上午，從外地轉來一個病人。20歲左右的男青年，當地考慮是「急性胰腺炎」。到我們這兒之後，基本明確了之前的診斷。但是，普外科病房已經滿員了，所以就把這位青年放置在了搶救室的病床上。

陪同青年來的是他的老父親，老實巴交，在急診室東瞅西看，硬是小護士帶路才找到繳費取藥的地方。青年住進病房去之後，老父親就坐在走廊的地上，一邊抹眼淚一邊打電話。一聽是在跟各路親戚朋友借錢。

中午下班時間，我脫下白大褂，順著熟悉的路往家走，忽然在一個賣便當的飯館外面，看到了一個熟悉的身影。正是那位老父親，正在費勁地跟店鋪門口老闆娘說著什麼。

走近一聽，原來是老父親想五毛錢買一便當，不用吃菜，老闆娘卻認為不買菜她虧了，必須要最低消費配一個素菜，三塊錢，或者兩塊錢買一便當。這位父親捏著手裡的一把零錢正在躊躇著。我走了過去，遞給那位老闆娘十塊錢，讓她給這位老人打一份兩葷兩素的便當。老人家一把拉著我，焦急地說著不用不用。他從口袋裡掏出一瓶湖南人最喜歡的「剁辣椒」，意思是他有這個下飯足夠了。最終我說服了這位老人，看到老闆娘給他端上便當，我急忙抽身離開。我怕再多一秒我會落淚。走了好遠我回頭望望，看到老人一手托捧著便當，另一手還在向我這邊揮著。

我再次上班，已經是第二天的早上。我正想去看看那位青年和老人家，這時候下班的同事走過來告訴我，因為省會醫院的治療費用太高，患者和家屬決定返回縣裡去治療了。昨天晚上已經出院了。

我正在愣神，同事向我遞過來十塊錢，「這是患者父親臨走前囑咐我轉交給你的，他說謝謝你。」

有時我常常在想，中國為何如此的割裂：這裡有世界上最繁華的城市，也有世界上最貧窮的地方；這裡有最智慧的人民，也有最愚昧的人民；這裡有最善良的老百姓，也有最市儈的刁民。每每啊，他們的愚昧和市儈讓我感到厭惡和反感，而他們靈魂的每一點閃光，都讓我覺得感動和心痛。
為什麼永遠不要憑「喜歡」去挑選工作

為什麼永遠不要憑「喜歡」去挑選工作？見過太多這樣的例子。

許多剛畢業的年輕人，義無反顧一頭撲進自己嚮往的工作，以為終於能夠實現把工作和生活融合為一的理想。一開始還好，覺得一切都是新的，興致勃勃；過不了三個月，熱情開始消退；半年，開始遇到瓶頸。整天埋頭於各種煩瑣、零碎的事務中，曾經的喜愛早已蕩然無存，只剩下日復一日的細節打磨、機械化勞作和翻來覆去的加班。想要離開卻又難以割捨，於是陷入自我懷疑之中。

之所以會如此，是因為，對絕大多數人來說，「喜歡」這兩個字都太廉價。

我們經常聽到這樣的話：

現在的業績平淡無奇，是因為我不喜歡這份工作，要是能夠做自己喜歡的事情該多好，一定能有所成就。

很可惜，大多數時候，這只是一種自己都沒意識到的藉口罷了。

當我們說「喜歡」的時候，我們在談論什麼呢？很多時候，這只是一種「看起來很美」的錯覺而已。

我們被某種表面的特質所吸引——比如輕鬆的辦公室氛圍，光彩照人的職業形象，出入高端酒會和場所，與眾多名流明星往來……稍微好一點的，則會把它跟自己的某些追求相結合。比如，做廣告能夠發揮自己的創意，做出真正有趣的東西；做網際網路能夠跟一群很酷的人在一起工作，影響數百萬的用戶……諸如此類。

很多人口中的「喜歡」，就是這麼來的。

但是，只要你沒有真正接觸一個行業，真正去了解它的日常狀況，你對它的「喜歡」就談不上真的喜歡。

你所感興趣的，或許只是它展露在外那1%的光鮮，但是，你要承受的，可能是那99%的庸常、無聊、煩瑣、冗雜、績效壓力、鈎心鬥角、自我否定、加班加點……更別說，你對它的認識未必正確，很有可能進去了，才發現它跟你所想像的完全不同。

記住：工作本身，永遠是不可能「有趣」的。如果你抱著「因為我喜歡它，所以無論它多困難、多無聊，我一定都會覺得很有趣」的心態，一定是會撞上南牆的。

不少人跟我說過，喜歡公關，想做公關，但發現進去之後，每天的工作就是做微博微信、寫稿、蒐集資料、整理數據、寫報告、寫PPT……甚至連約會和休閒的時間都沒有，很困惑。但是，公關的日常工作本來就是這樣的呀。你所有的一切美好想像，要麼只存在於最頂尖的高層，要麼全是杜撰。

每個行業都是這樣的。所有一切美好的表象：寬鬆的工作氛圍，活潑的同事，零壓力的環境，大展身手的空間，自由發揮創意的機會……這些只存在於「沒有營收壓力」的時候。一旦有了壓力，所有這一切就會瞬間破滅。你的工作時間被無限制地拉長，扁平化和寬鬆的氛圍被收緊，所有人都在KPI的重負之下戰戰兢兢——這才是最常見的情況。

可能會有人說，我才沒有這麼膚淺，我是真的熱愛。

那麼，不妨問自己三個問題：

你願意犧牲所有的個人時間為工作付出嗎？

你願意承受一周60個小時的工作壓力嗎？

就算不給錢，你是否仍然願意做這份工作？

如果以上的答案都是「是」，那你才可以談「熱愛」。但是，有多少標榜「喜歡」的人，能做到這一點呢？

我們所喜歡的事物，一旦成了任務，就會被套上太多的束縛、牽扯、羈絆，變得不自由。一個喜歡閱讀的人，讓他每天閱讀10萬字，並且無法自己選擇；一個喜歡寫作的人，讓他每天輸出5000字，並且給他規定方向、選題——久而久之，一定會變成另一種折磨。

非常簡單的道理：長時間從事自己喜歡的活動，身體的耐受能力和閾值就會慢慢提高，你從這項活動裡面獲得的樂趣也就逐步降低，直到完全感受不到快樂為止。

說回正題。那麼，對大多數人來說，應該如何挑選一份工作？

答案也非常簡單：根據你的目標和你最擅長的技能去挑選。

目標是一切的前提。你的一切行動，都應該是基於一個長遠目標的——也就是「我想成為一個什麼樣的人」。

圍繞著這個目標，一步步前進的過程中，你一定會犧牲很多「喜歡」的東西，遇到很多「不喜歡」卻必須去做的事。但是，只要對長遠的目標有利，這些就是值得的。也只有緊扣住這個長遠的目標，你才能有足夠的動力去找尋到最合適的路徑。

另一點是「擅長」。

很多人會認為，「喜歡」跟「擅長」呈正相關，其實不是的。「喜歡」跟「擅長」，很多時候並沒有什麼關係。我見過特別喜歡文案但是對文字實在毫無敏感度的；見過特別喜歡籃球但是身體素質實在不行的；見過特別喜歡數學但是理解起來就是比別人慢半拍的；見過喜歡攝影但是毫無藝術細胞的（作者自己>_<）。儘管很殘酷，但他們的確就是不適合。

有一種雞湯是「只要你足夠堅持，沒有什麼事情是做不了的」。然而，在自己不擅長或者不適合的方向上走得太遠，是對自己的能力以及其他方面天賦的一種最大的浪費。

如前文所言，工作永遠都不會有趣。但是，為什麼很多人仍然能對工作保持熱情？並不是因為他們喜歡自己的工作，而是因為，他們在工作中，不斷地實現自己的階段目標，不斷地積累著成就感。

而積累成就感的關鍵，是你的競爭力。只有在你最擅長的領域，你才會具有稀缺性，你的價值才會更高，才會更容易不斷突破自己、做出成績、積累成就感。

目標和成就感是相輔相成的。大的目標之下，可以有許多小的分解目標；攻克這些分解目標，產生的成就感會對我們造成正反饋和激勵；而選擇你更擅長的路徑，就更容易攻克這些目標。

把喜歡作為標準，你得到的是片刻的歡愉。而把目標和成就感作為標準，你得到的，是整個人生。
你都不敢去想，成功怎麼敢不請自來呢

我家院子裡有個大哥，30歲出頭，可已經是嚴重超標的身材。圓鼓鼓的大肚腩已經把衣服都撐的有些變形，而且在他身上，你幾乎分不出大小腿,橫豎都一樣粗。

每次別人讓他減肥，他都說不可能。原因有很多，比如他們整個家族的人都長成這樣的肥頭大耳，有基因遺傳。比如，他是那種喝水都要長肉的那種人，屬於易胖體質。比如，他若一減肥身體的免疫力就會下降。

前幾個月，他無故暈倒了，到了醫院檢查才發現，他有嚴重的高血壓。醫生囑咐他，一定要減肥，不能再這樣胡吃海喝了，必須控制體重，否則，後果不堪構想。

這下可把這位大哥嚇住了，從出院那天起，他就決心要減肥，然後制定了減肥計畫，每天控制飲食，然後強制自己早晚跑步，每天走路步數在1萬步以上。剛開始的時候，確實是艱難的，看到大塊大塊的肥肉，眼珠都變綠了，可是一想到再多吃一口都有可能要了他的小命，於是在各種糾結和無奈中，強行壓制住自己。

可後來，他堅持了5個月，發現自己的肥胖跟基因沒多大的關係，也不屬於易胖體質，而且瘦下來身體更健康了。雖然此次瘦了下來，效果不是特別的明顯，但至少衣服已經從「專業定製尺碼」到可以穿商場裡賣的「加大號了」。

再來看看他當初斬釘截鐵的「不可能」怎麼就變成了可能？無論做任何事情，你連想都不敢想，又怎麼肯下定決心做呢，既不敢想也不敢做，又怎麼可能有機會實現呢？

我身邊有2位朋友都自稱是攝影愛好者，但兩者對待攝影的態度卻是截然相反的。其中一位我卻從來沒有看到她為了這個愛好做過任何努力。

她的理由就是，沒專業攝影設備啊。可我明明記得她有台相機啊。她說，一個專業的攝影師，光是攝影的鏡頭和器材便宜點都要好幾萬，這些東西不配齊，是不可能照出好的照片。於是她的愛好就這樣一直被扼殺在了這個「不可能」的想法里。

可另外一個朋友，她連一台相機都沒有，就靠手機，每天大量的照相，捕捉靈感，跟第一個朋友比起來條件真是差遠了。可她總是相信即便這樣，她也有可能成功。

因為成為一個好的攝影師，除了硬性設備還需要自身的軟能力。比如，具備相當的攝影知識，具有敏銳的觀察力；要有一定的美術功底，對一切美好事物的嚮往等等。

空閒時候，他總是隨手翻翻買來的攝影書，也總是在不斷研究，每天用手機拍超過500張的照片，她力求做到在沒有專業相機的前提下，拍出最好的照片。

今年年初，第二個朋友在一次攝影比賽中，意外的被伯樂發現，伯樂說，你跟專業人才就只是差一台專業的相機而已，於是準備無償提供給她設備，然後成為了這個攝影工作室的實習攝影師。

這個世界其實是沒有什麼不可能的，不可能只是在你的心中。如果你一直不敢去想，你真正想要的東西怎麼可能不請自來呢。

很多人總是說要做成某件事，需要什麼條件，缺乏什麼條件，可是沒有這些條件，你可以去創造條件啊，甚至可以直線走不通的路，你可以繞著彎走啊，條條大路通羅馬。可你連想都不敢想羅馬在哪裡，那你一輩子也去不了羅馬。

我有一個朋友，很喜歡他們隔壁辦公室的女生。在他還沒引起這個女孩的注意時，他就想著要跟她怎麼談戀愛，然後多久結婚，多久生小孩，甚至多久生二孩。

當時我們還在嘲笑他，異想天開，而且有些癩蛤蟆想吃天鵝肉了。那個女孩據說人長得漂亮，家庭條件也很不錯，別人肯定是要找一個白馬王子，怎麼可能跟朋友這樣的既沒背景只有背影的普通男孩子戀愛呢。

可朋友讓我們等著瞧，他一定可以做到，說這話時頗有些阿Q精神。自從有了這樣的想法和信念，他開始設定目標如何俘獲這個女孩子的芳心，從剛開始的無微不至的關心，雨天送傘，陰天送暖。再到每天給女孩子打電話噓寒問暖，陪她在深夜聊天，陪她在圖書館看書。最後他知道她特別喜歡畫畫，於是經常約她周末到郊外寫生。剛開始的時候，那個女孩是拒絕的，畢竟天生的優越性在那裡。可朋友不放棄，一直堅持，終於軟磨硬泡了2年，徹底收穫了姑娘的芳心。

那女孩屬於那種，麵包我有，只想要愛情的女子。很多人當初以為她一定要找個高富帥，誰知她就中意一個能時常陪著她，寵愛她的貼心暖男呢。

當得知了這個好訊息，我笑稱，朋友是踩了狗屎運。剛好遇到一個就吃他這套的姑娘。可朋友說，不是誰都有這個運氣踩狗屎運，你都不敢想，不敢去睬，當然這樣的機會你也一輩子得不到。

這句話瞬間讓我豁然開朗。是啊，生活里很多事情，我們總想著不可能，當看著別人實現時，總是一副滿不服氣的樣子，以為別人只是碰巧有了好運氣。但你都不敢想，好運氣怎麼來碰你呢，你都不敢去想，你的女神怎麼知道你喜歡她呢，你都不敢去想，你的夢想又怎麼會不請自來呢。

有人說，成功的第一步就是馬上行動。可是行動的第一步應該是敢想，只有敢想，你才有勇氣，有信心去跨出這一步啊。

葉鶯曾說，我從來都不是一無所有，我還有我人生最大的財富，那就是一顆不死的心，永遠都不死的心。永遠去想像可能的事情，永遠去相信自己能有實現「可能」的能力。

我們為什麼總是想著：不可能？

其中很大的原因，第一是不相信自己能夠做到，缺乏自信。再者不願意面對失敗的結果。第三，害怕別人不認同。

特蕾莎修女說：上帝不是要你成功，他只是要你嘗試。

很多人認定的不可能的事，其實都不是胡編亂造，絕無可能的，因為大多數認定的「不可能的事」根本就沒達到「異想天開」的水平，他們甚至對於自己能做到的事，也不敢想像。

想法是行動的最佳驅動力。它能給你的目標提供有力的思維支撐點。

你大概不會聽說一個不想減肥的人，在沒生大病受打擊的情況下，自然而然的瘦了下來。

你大概也不會聽過一個只想做士兵的普通員工，在沒有背景沒有伯樂的情況下，自然而然就成了將軍。

你大概更不會聽說，一個從來就不想功成名就的人，在沒有任何機遇沒有任何努力的情況下，自然而然的成了一個赫赫有名的人物。

你只有敢想，才會竭盡全力為此而努力，想法是一個人能否成功的關鍵因素。當然你敢做，成功不一定會來但一定是敢來，而不是不請自來。也許你會失敗，但成功絕不會屬於那種連想都害怕想，不敢想的人。
四條建議，讓你的人際關係愈加和諧

不管是在生活中還是在職場上我們都要與人打交道，而一個人的人際關係在一定程度上決定了這個人的幸福指數。

所以我們要好好學下如何與人打交道以此提高我們的幸福指數。

當接不上對方的話時，切不可隨意轉移話題

當遇到對方提起了一個你完全接不上的話題時，不必急著轉移話題，你可以試著傾聽或者試著了解就好了。

我相信很多人都遇到過這樣的情況。例如你說了一個話題，可別人甚至連一句話帶過都沒有便直接硬生生的轉移了話題。

這樣的感覺好受嗎？我想是不好受的，給人一種不被重視，不被尊重的感覺。而這樣的體驗對於任何一個人來說都是不美妙的。

因此，當別人說了一個你接不上的話題時，你可以試著了解或者簡單傾聽就可以了。

千萬不要突兀地轉移話題，因為你我都知道這樣的感覺不好受，那我們就要避免這樣的事發生。我們應當讓對方知道到我們有在聽，有在尊重他。這樣別人也更願意和我們交談。

誇別人的時候往具體裡夸

誇人是一門藝術，夸的好可以遞進兩個人的關係，夸的不好反而會讓人心生間隙。

那麼誇人的最高境界是什麼？就是自己夸的不違心，別人聽的走心又開心。

但有些人就是不得其道，誇讚別人總是寬泛地夸，這樣不僅會讓人覺得不走心，而且給人一種很虛偽的感覺。

例如有的人明明長相一般，你卻要說他高顏值；同學六級沒過，你卻要夸ta刻苦努力；同事被領導批了，你還要說ta深得領導之心。這樣的誇讚不但不會讓人覺得你很友好，反而是在破壞你們的感情。

那麼我們該怎樣誇人呢？其實很簡單，用心觀察，找出別人的特點，往具體裡夸。這樣才會讓人覺得你的誇獎是真心實意的，而且也能讓人印象深刻。

我大學就有一個很懂誇人的舍友。比如有人穿新衣服了，她就會誇她好會搭配，衣服質量不錯呢。比如別人在空間裡分享了一組圖，她就會說角度不錯，取景很美呀。又比如別人寫得一手好字，她就會說好羨慕呀，教教我……

而這些走心的誇獎並不是人人都會的，因為並不是所有人都那麼細心，能發現別人今天穿新衣服了或者寫了一手好字等……所以，在平時我們就要學會觀察，找出別人的特點，這樣我們才能發自內心的去誇別人。

不爭所謂的輸贏，退一步反而更顯氣度

倘若你遇到了非要和你爭個輸贏或者很強勢的人。如果退一步並不會損害你的利益或者觸犯你的底線和原則，那就把那所謂的勝利讓給對方吧。這樣不僅會顯示你的氣度，而且也會讓人更願意與你往來。

我身邊就有一個同學不論她與別人聊什麼都要爭個輸贏。有一次我們一起看個電視劇，看著看著就討論起一個明星。另一個同學說這明星長的一般，演技也一般。

她就開始憤憤不平了，她說你眼光也太高了吧，要求那麼多，喜歡那個明星的人有很多呢……總之她就是要把自己的觀點強加到別人身上，直到你受不了承認她說得對才肯罷休。

殊不知別人的承認並不是發自內心的，而她取得了所謂的勝利，卻帶走了他人與她相處的愉悅感，時間長了別人就會慢慢得疏遠她。

遇到這樣的情況時，我們不要和對方爭論，退一步笑一笑就讓它過去。倘若，你跟她認真的爭論，不僅會讓人覺得你太計較，而且還會傷感情，更甚者會有旁人將你們歸為同類人。

切忌對剛認識的人刨根問底，要學會推己及人，換位思考

好朋友、親人之間談話不需要忌諱太多，反而只有談的深一點才有意思。但這樣的交際並不適用於不熟的人之間。

倘若你第一次見面就問別人說工資多少？學習成績怎麼樣？有沒有男朋友之類的話題，不但會讓人覺得你不尊重別人的隱私而且別人還會誤解你這人具有侵略性。

不管是你還是ta，我相信你們都不喜歡被第一次認識的人刨根問底。第一你們並不熟，第二這涉及隱私，第三萬一戳中了你們的痛處呢。

所以在與人交際時，我們要學會推己及人，換位思考。通常我們不希望被別人問及的問題也是別人所不願意透露的。

那麼在與陌生人交際時，我們可以談些什麼？比如社會上的問題、比如居住處的景點、又比如平時的愛好興趣等。千萬不要談一些具有爭論性的或者對方不願透露的話題。

最後祝願我們的人際關係越來越好，幸福指數也越來越高。
經典語錄：有一種安眠藥，叫你的晚安

1、你假裝不想念，他假裝不在乎，有些感情就這樣漸行漸遠。

2、養好受傷的頭髮，保持百斤左右體重，照顧好挑剔的胃，叫一個能一路廢話的朋友；給自己疲憊的生活找一個溫柔的夢想，然後徹徹底底跟過去的悲傷道別。這就是你接下來要做的事。

3、願你能遇見那個人，那個能讓你不用再咬著牙逞強，憋著淚倔犟的人。

4、如果有緣，錯過了還會重來；如果無緣，相遇了也會離開。聚有聚的理由，離有離的藉口，人生沒有如果，只有後果和結果。

5、知人不必言盡，言盡則無友。責人不必苛盡，苛盡則眾遠。敬人不必卑盡，卑盡則少骨。

6、這世界，好看的人太多，有趣的人太少。

7、雖然我遇見你很晚，但陽光甚好，來日方長，我想陪你很久很久。

8、任何一個人離開你，都並非突然作的決定。人心是慢慢變冷，樹葉是漸漸變黃，故事是緩緩寫到結局。再重要的人讓你失望多了，也變得不再重要了，最後我們笑著說再見，卻深知再見遙遙無期。

9、每一個人心裡都有那麼一段故事，無法訴說，就只能放任那些在深夜裡對自己傾述。其實，很多故事不必說給每個人聽，就當做是一段記憶，傷感卻也美麗。人，總是要醒來的，在某個時刻。

10、我像個路人看你的生活，心酸你的喜怒哀樂都不為我。

11、總有一天，你會等到一個讓你安心的人，就像衛生褲包裹住了腳踝。

12、找個有趣的人結婚最好，這比錢財外貌所帶來的快樂都要持久得多。生活都會用平淡沉淪我們的熱情，唯有情趣能讓你跟強悍的現實打個平手。有趣的人，一碗粥也能喝出玫瑰的氣息。

13、伸手需要一瞬間，牽手卻要很多年，無論你遇見誰，他都是你生命該出現的人，絕非偶然。

14、一個人值不值得你窮極一生去喜歡，不是看他能對你有多好，而是看他心情不好的時候能對你有多差。

15、真的愛一個人的時候，無論他走多遠多決絕，只要他重新站在你面前，你就無法停止去愛他。

16、世界上最噁心的事，就是你看見了一個人虛偽的一面，可是其他人沒看見，他們以為她就是表面上的那麼美好，然後你就變成了其他人眼裡的心機婊。

17、特別喜歡你，可是我不能一輩子不要臉。

18、就當是放我一條生路吧，別再來找我了，每一次為你義無反顧都是我的萬劫不復。

19、我希望找到這樣一個人，即使我微笑著說「我還好」的時候，他也能察覺得到我的痛苦。

20、有一種安眠藥，叫你的晚安。
世界這麼大，我們的父母應該去看看

一個鄰居，今天從硝煙滾滾的北京，飛到了一年只來一次的大理，從她打拚四十多年的家，來到了她買來打算養老的家。

去機場接她回家的路上，一看到藍到發狂的天，她便心情大好地問我，小軌，十一你去哪兒玩呀？

我說，哪也不去，就待在大理啊。

她「喔」了一聲說，華子（她兒子）也哪兒也不去，就待在馬來西亞，他正在努力攢錢，爭取今年內請我和他爸去馬來亞西去玩一趟。

我一驚，說，姐，以你和大哥的經濟實力，去遨遊個世界也不成問題啊，還用華子費這個牛勁？

她哈哈大笑，給我講了個故事。

華子7歲的時候，華子爸爸在地方銀行做小職員，她在市裡的小事業單位上班，10公里的異地戀，一個周見一次面。

華子爸爸不在家的時候，她帶著華子吃鹹菜饅頭，華子爸爸回家的時候才能捨得炒菜。

有一天，她看到瘦瘦的兒子在狼吞虎咽地啃饅頭，突然鼻頭一酸，就哭了。華子在一旁急壞了，趕緊問媽媽怎麼了，她掩面，說，媽媽難過，咱家窮得連饅頭都吃不飽。

第二天，華子放學後興沖沖地把一大把零錢塞到她手裡，說，媽媽，快拿著買饅頭去吧。

她一驚，問兒子哪來的錢。

兒子開心地說，我跟其他小朋友玩的時候，發現了一個收廢品的大地方，比媽媽平常賣給小區門口大爺收的價格貴好多呢，我借了個三輪車把咱家的廢品拉到那個大地方去多賣了好些錢。

她說，那個時候，華子的腿夠不著三輪車腳蹬子，所以一路晃晃悠悠地扶著車把，硬是走著把三輪車推到了廢品站。

十幾年後，她成了標準的中產，有別墅有豪車，有做高管的老公，有在國外留學的兒子。

家風依然是想要孝順，先自食其力養活好自己。

三個月前，我見過一次華子，當時他正舉著錘子在院子裡敲敲打打，說要給爸媽做一個喝茶的木墩子，看見我來了禮貌問好，中午在他家吃飯他在廚房裡跑來跑去地幫忙，上菜的時候要我坐著不要動自己卻在廚房和飯桌之間來來回回跑，吃完飯後一個人蹲在家門口修理腳踏車，兩手黑油，額頭的汗珠在陽光下發光。

很多人小時候都經歷過貧窮的童年。

有人長大後毫無戾氣，一生努力都在希望讓父母去看看外邊更好的世界；有人長大了不願意回家，把自己的自卑與一事無成都歸咎於父母太窮。

有人因為窮，學會了如何尊重父輩如何表達愛；有人因為窮，一直都在混吃等死、四處宣揚讀書無用論的悲哀。

孩子送出門，修行在個人。

前段時間回家，在機場排隊安檢。

看到一個老人背著一個大包袱急吼吼地往前擠，一不小心蹭到了身後一個衣著講究的年輕人。

年輕人當即扭過身子，上下打量了一眼這個老人，不屑地白了他一眼，撣了撣襯衫，高聲說，這位大爺，你這是第一次坐飛機嗎？擠什麼擠？你以為是坐火車買了站票得搶座嗎？

老人臉一紅，顯然是聽明白了，但是又不會說國語，只好用家鄉話急急解釋並道歉。

年輕人顯然聽不懂，但是一聽這滿口方言就「噗嗤」一聲笑了出來，周圍不少不明就裡的人也跟著笑了起來，老人尷尬地從隊伍里默默退出來。

我聽得出來老人的臨沂口音，於是喊他站在我前邊，跟他聊了會兒。

他說，這確實是他第一次坐飛機。

孫子剛考了雲南這邊的一個大學，他父母做生意顧不上送，孩子沒出過遠門，所以也只能他幫著抗東西來送。

他之所以往前擠，是因為孫子嫌棄他穿得土所以讓他跟他分兩隊站「離他遠點兒」，看到孫子先進去了，他害怕跟孫子走散了所以不得不跟緊。

如果不是送孫子上大學，他可能這輩子都「不配」坐一次飛機。

這就是我們的父輩。

他們一生受窮，一生努力，即便用盡全力也只是養活了幾個孩子，無法給兒女們拿得出手的富貴榮華。

到老了，稀里糊塗就被一個聲色犬馬的時代拽到了全新的時空。

在家只能靠在土坯牆上曬太陽，出門會背著招人嫌棄的大包袱，走到哪兒都害怕自己的不入流會給孩子丟人，兒女宴客的時候不敢隨意說話。

他們跟不上潮流，他們學不會享福，還要被他們養育起來的這一代人笑話。

今年年初，給我媽換了手機，她把我罵了一頓，說我瞎花錢，因為她覺得智慧型手機太難學，不如老年機好用。

我說，我可以教你用新手機微信聊天。

她問我，學會這個有什麼用？

我說，用這個發語音不用花電話費，你還可以看到我平常在忙些什麼。

她說，那這個還挺好。

於是，我教會了連拼音都不會的她學會了微信。

她只會發語音。

在一個雷雨交加的夜晚，我熬夜碼字，突然收到了她的第一條語音，聽完短短的5秒語音，卻讓我在望向洱海上空萬家燈火處時哭得泣不成聲。

她用極不自然的語調顫抖著說，閨女，媽想你。

這些年，我幾乎踏遍了整箇中國，天南海北，四處飄蕩。

看過沙漠上空的狂風暴雨，看過千瘡百孔的懸崖孔洞，看過花開時節的冰凌，還在絕壁叢生中祈禱過天下太平、五穀豐登。

我媽今年60歲，我爸65歲，他們去過最遠的地方，是山東到北京。

父輩這一代，住酒店會問十遍價格後心疼，景點買瓶水嫌小商販太坑，腿不好還不讓打車非要步行，吃飯的地方選的高檔一點就嚇得腿都邁不動。

兵荒馬亂地回來之後，還要告訴你，以後再也不出去了，哪兒好也不如家裡好。

他們一輩子困在半畝方田間，物質不富足，精神很空虛。

他們見過的東西不多，也沒有什麼像樣的愛好，閒下來只能反反覆覆地想我們。

父母這一代，普遍患上了貧窮後遺症，他們沒見過外邊的天，也不認為自己有必要去看看。

父母眼裡的全世界，就是兒女歡笑，全家團圓。

兩代人之間，不可避免地存在著觀念衝突與意願違背。

對同一件事情因理解所產生分歧，飯桌上一討論就是一個死結。

他們覺得我們不懂事，我們覺得他們不講理，這是一道千古較勁題。

但是，理解分歧不能成為我們不去關心他們的理由。

他們可以說不需要我們為他們做什麼，但不代表我們就真的什麼也不用為他們做。

早晚有一天，他們老態初顯；早晚有一天，他們不能靠自己的腿腳走出門口去看一眼窗外雲煙；早晚有一天，子欲養而親不待。

父母不會玩兒，我們可以帶著他們玩，他們跟不上時代，我們可以帶著他們去看一看漁舟唱晚。

人一旦被時代拋棄，就會感到無盡的孤獨與悲涼。

你不肯回頭關心父母，他們就會活成一座逐漸下沉的孤島。

世界這麼大，我們的父母真的應該去看看。
今天我們替孩子抵擋殘酷，明天誰為他們買單？

前幾天，去醫院探望一位老師，姓劉，60齣頭，得了帕金森病，剛開始只是輕微症狀，後來發展到走路不小心踩到一個小石頭都會摔倒，生活進入不能自理階段。這次入院，是有天晚上護工不在，她想上廁所，又不捨得叫醒27歲的女兒，結果摔倒在客廳。

去的時候是周六，那個病房有4個老人在住院，都是護工在照顧。我們正和劉老師聊天，她閨女來了，一臉的不高興。中間劉老師想小便，她閨女極不耐心地來了一句：「你怎麼那麼多事啊！知道自己行動不方便，不會少喝點水啊！」

這話聽起來挺混蛋，但當閨女離開，劉老師嘆了一口氣：「你們是不是覺得這孩子忒不懂事了？」

我們當然否認，但劉老師心裡門兒清：「說起來怪我，三十幾歲才生了一個閨女，我和老伴把她當眼珠子一樣疼啊，十幾歲了也不捨得讓她洗碗掃地，讀了民辦大學不好找工作，我求一個學生幫她安排了一個穩定輕鬆的單位，想去旅遊自己工資不夠我們給她貼補。老伴去世，我們經常條件大不如前，但她還不上信用卡，我還是幫她墊上。誰知道我能得這個磨人的病啊，住院、康復治療、請護工七七八八加起來，一個月沒萬兒八千根本過不去，家裡存款用完了，我工資不夠花，閨女的工資剛夠她自己用的，她只好找人借錢幫我治病，可錢多難借啊！你們看她最近這狀態，都快被我這病逼瘋了。如果當初我和老伴沒這麼寵她，讓她早點知道家裡的經濟狀況，明白生活從來不易，或許就不會崩潰了。」

臨走，劉老師跟我說的話語重心長：「你家是男孩子，一定讓他獨立點，孩子得有擔當，以後走上社會遇到溝溝坎坎的，才不至於覺得天都塌了。」

的確，父母呵護過度的孩子，既缺乏承受挫折的機會，也沒有直面生活的勇氣。遇到生活的不如意，不是束手無策就是脾氣暴躁。這種悲哀的造成，很大程度上是家長阻礙了孩子的成長。

老家的一個叔叔，對獨生子也是極盡寵溺。孩子結婚時，為了不丟臉面，彩禮給女方最高規格，新房咬咬牙買一百三十多平的，家具家電都按孩子的心意來，婚禮自然也是縣城豪華版。

婚結完了，我那叔叔也欠下了將近二十萬的外債。他心疼兒子，加上覺得自己才50歲出頭有能力賺錢，所以早就和兒子說好，所有債務他一人承擔。但天有不測風雲，這位叔叔在給人做裝修時意外受傷，喪失了乾重活的能力，也不能再過度勞累。嬸嬸原本就是普通的家庭婦女，靠幫人做鐘點工接接孩子做做飯，一個月賺個千兒八百的吃飯錢。這種情況，當初結婚欠下的外債老兩口自然無力償還，當初借給他們家錢的親戚朋友轉而向叔叔的兒子討債。

新娶的兒媳一聽自己平白背上了小二十萬的債務，自然心不甘情不願，經常和老公吵架，連帶著罵叔叔一家都是騙子。叔叔的兒子夾在中間左右為難，那種絕望無助，讓這個從小被呵護起來的大男孩幾近崩潰。為了痳痺自己，整日在外頭喝小酒逃避見父母和媳婦。

來北京後，我認識一個女孩。標準的中產家庭出來的孩子，因為父母嚴加防範，大學畢業都沒談過戀愛。工作後認識一個大她8歲的男人，一頭扎入愛河。不曾想對方已有未婚妻，上演了被當成小三暴打的狗血劇。

在超市收銀處，我看過頭髮花白的媽媽，一把搶過比自己高一頭的孩子手裡的購物袋，無限關切：「快給媽媽拎，別把你累壞了。」

前二十多年，父母包辦了一切，以後的幾十年，父母又開始恨鐵不成鋼，覺得自己家孩子「什麼都不會就知道啃老」「一點主見都沒有」……這種悲哀的造成，難道不是家長阻礙了孩子的成長嗎？

不可否認，父母都希望自己的孩子平平安安、快快樂樂地度過一生，他們往往把孩子看得比自己更重要。

不管孩子多大，在父母眼裡永遠都是長不到的寶貝。可有一個事實無法改變：無論我們願不願意、承不承認，孩子長大了就是長大了。

1歲，他們獨立邁出人生的第一步，開啟遠離父母的模式。

3歲，他們背上小書包，離開爸爸媽媽，和小夥伴們快樂相處。

6歲，他們進入國小，進入十年寒窗的第一階段。

12歲，他們開始讀國中，有了喜歡的男孩或女孩，心裡話寧願和小夥伴分享也不願意和爸爸媽媽訴說。

15歲，他們進入高中，為了自己獨立自主，開始激烈和爸爸媽媽的安排做鬥爭。

18歲，他們多半讀了大學，可能有了自己的女朋友或男朋友，就算我們追著問他們在哪裡，聽到的也可能只是搪塞或謊言。

二十幾歲，他們要結婚，我們依然願意傾囊相助，卻發現越來越無能為力……

他們上幼稚園，我們擔心他們被個頭更大的孩子欺負；他們讀國小，我們擔心老師的批評會讓他們失去自信；他們上國中，我們擔心他們因為早戀而受傷害；他們讀高中，我們擔心他們成績不好讀不了好的大學……

很多時候，孩子餓一頓，我們都百爪撓心，覺得他們受了天大的委屈，哪想過將來他們工作了，餓著肚子通宵加班都極有可能。

我們用心全力，想把所有傷害扼殺於萌芽，卻忘了只有疼痛以及孩子對疼痛的一次次反思，才讓他們的心理層面真正長大、堅強，進而有勇氣面對人生路上的風風雨雨。

在之前的單位上班時，有次出來捷運口，看到讓人感動卻感覺不舒服的一幕：一個不知道是奶奶姥姥接孫子放學。孫子十歲出頭，手裡空無一物，而老人左手拎著一大包菜，右手拎一大包被單之類的物件，背上背著孫子的大書包。因為行動遲緩，孫子還一直催促著：「哎呀您能不能快一點，不然回去看不了卡通片啦！」

喆同學是超級愛動的孩子，接他放學，會和老師交流他在學校的情況，又擔心他亂跑，一般我都把他抱在懷裡。

幼稚園園長看到了，會直言把孩子放下來，自己走。雖然這是個誤會，我沒有機會解釋他不是能走而是跑得太快了，但園長的要求我特別理解：一個孩子的人生路，平坦的也好，坎坷的也罷；溫暖的也好，涼薄的也罷，都需要他們自己去體味、面對。因為愛，我們或許拼盡全力去守護，但總有一天，我們會先於他們離開這個世界——當我們再也無力呵護，當初很多自以為是的愛，很可能成為他們跨越不了的障礙。

美好的人生來自於對生活不如意的樂觀應對，我們替孩子擋在門外的殘酷，生活遲早會還給他們。所以，與其把孩子層層包裹在我們自為是的保護里，不如早一點適度放手，讓他們接觸這個複雜的世界，以免有一天生活突如其來的變故，把毫無戰鬥經驗的他們壓垮。
成大器的男人必六戒

曾國藩是春秋戰國時代曾子的七十世孫。他是中國近代政治家、戰略家、理學家、文學家，湘軍的創立者和統帥；他因為在學問和事功方面的成就而備受後世推崇。讀懂曾國藩的人生「六戒」，就學到了他的做人做事之道。

一直都能獲利的事不要做，所有人都想得到的地方不要前去。危城莫入！所有人都嚮往渴求的，可能有有害。

前半句說：不可貪求過多！日中則移，月滿則虧，物盛則衰。世界上沒有一勞永逸的事情，也不可能有長久獲利的事情。如果有這種能夠一直獲利的事情，那只能說這種事是表面現象或者騙局，這時候一定要保持頭腦清。

後半句是說的安全，眾人爭執、爭鬥的地方你不要去，容易惹痲煩或者招致禍患。《論語》上說，「危邦不入，亂邦不居」就是這個意思。當然，這句話里的爭，也可以理解為，爭利。意思是說，大家都去爭搶的利益，你就不要去爭搶了，因為那肯定是薄利。

不要因為別人小的缺點就忽視他的優點，不要因為小小的恩怨就忽略了別人的大恩。

人只要做事就會犯錯，這兩句話都是告訴我們，不要因為別人的一點小過失，一點道德上的小瑕疵，一點小恩怨，就全盤否定別人的好，忘記別人的恩情。

《禮記》上說，「好而知其惡，惡而知其美者，天下鮮矣。」意思是喜愛一個人而知道其缺點，厭惡而知道其優點。這就是告誡我們，在待人接物的時候，一定不要太感情用事，一定要客觀、公正地看待別人的缺點和不足。

經常說別人短處的人，經常誇耀自己長處的人，可以說是「存心不厚，識量太狹。」俗話說，「打人不打臉，揭人不揭短。」經常談論別人的短處，誇耀自己的長處，不僅是情商低的表現，也必然給自己招來怨恨，埋下禍亂的種子。

漢高祖劉邦曾經隨便和韓信討論各位將領的才能。劉邦問道：「像我自己，能帶多少士兵？」韓信說：「陛下不過能帶十萬人。」劉邦說：「那對你來說呢？」韓信回答：「像我，越多越好。」韓信後來被殺，不能說與他這種性格無關。

曾國藩這句話的意思，入目三分地畫出了可這種人的精神肖像。那種經常談論別人缺點的人，內心其實是藉此在掩飾自己的缺點；經常誇耀自己長處的人，內心其實是嫉妒或者想掩蓋別人的長處罷了。

利益，往往是眾人都渴望得到的，如果誰獨占了利益而不與大家分享，那麼一定會招致怨恨，甚至成為眾矢之的。劉邦攻破鹹陽，卻不敢占據其地；曹操能夠「挾天子以令諸侯」，卻終其一生不敢篡漢自立，他們都是怕成為眾矢之的。所以，面對利益，一定要權衡取捨之道。

謀劃事情，一定要跟有主見的幾個人一起，而不要與眾人一起謀劃事情。正如《戰國策》上說，「論至德者不和於俗，成大功者不謀於眾。」通俗地說，就是謀求特別重大的事情，不必與眾人商量。因為謀求大事的人，自己必定有非同一般的眼光、心胸與氣度，自己看準了，去做就是了，如果和別人商量，反倒痲煩。如果別人見識低下，心胸狹小，氣度平凡，必定不理解你的想法。七嘴八舌，會動搖你的意志，也會破壞你的信心和情緒。

庸人，就是普通人，一般的人。對於一般的人來說，沒有什麼才氣，只有勤奮工作才能成就事業，所以最忌諱一個「懶」字。曾國藩是勤勞的好例子，他其實並不聰明，但是卻能以「勤」成就大學問和大事業，可以說正是普通人的榜樣。

而那些有才的人呢，雖然可憑才氣走捷徑，更容易成功，但也容易孤傲自大，故步自封，不肯向別人學習，這也是容易失敗的。如項羽、李自成等，占盡天時地利，卻因為驕傲而敗亡。

凡是辦大事，首先需要有深厚的閱歷和識見，並以才能作為輔助；凡是要成就大事的，一半在於人的謀劃，另一半就要看天意了，看時機會不會來到。所謂謀事在人，成事在天。

曾國藩明確告訴我們，辦大事要以「識」為主，才氣、才能不過是輔助罷了。所以恃才傲物的人，往往難以成就大事。當然這裡的「識」，不單單指知識，更指的是經驗和見識。

而「人謀居半，天意居半。」則是說，我們無論做什麼事情，都要抱著「盡人事以聽天命」的態度。不要因為有自己不能左右的的因素就不去努力，更不能因為自己努力了，最終卻失敗了而去怨天尤人。
為什麼很難和同事做朋友？

寫字樓里流傳著這樣一句話：

我們是來工作的，

不是來交朋友的。

職場如深海，水深不在話下。

離奇的是，總會有各種不明浮游生物，貌似不起眼，與你毫無相關的小人和小事，卻就在你面前輪番上演，逼你回應，毀你三觀。

於是，在小範圍的職場閨蜜聚會中，總有一個永恆的話題，就是吐槽公司里某人的奇聞異事。

這種話題說久了，大家逐漸醒悟，為什麼同事之間不容易做成好朋友？

不僅是因為生存競爭激烈，還有些原因是有他們的存在……

第一類是無所顧忌型，此類豪傑多有通上背景，反正固如磐石，也就不在乎與全世界的人們分享他們的離奇癖好，於是無論何時何地，都能有的放矢；

第二類是大私無公型，可能是見慣太多俗世浮雲，信奉萬般皆下品，唯有自私高。一事當前，先謀求利益最大化，各種蠅頭小利也不放過；

第三類是見風使舵型，始終堅持「領導說什麼就是什麼」，翻臉比翻電子書還快，今日之我打臉昨日之我也無所謂，跟準風向，無往不利……

最要命的是，這些人幾乎都有著無比遲鈍的神經，似乎完全無法感受到周圍同事對他/她的談論和目光，每天翻著新做著令人跌破眼鏡的事。

溫室花朵

35度高溫，就有那麼一位女同事堅持不讓辦公室開冷氣，原因是人家怕冷，容易受寒，好吧，那就開窗吧，也不行耶，原因是怕曬。

悲憤無奈的同事們只能常年去別的辦公室蹭涼氣度日。慶幸沒人告訴她電腦螢幕和主機都輻射強勁，WIFI和列印粉塵影響大腦和呼吸道……

山泉農夫

這位兄台注重健康，喜歡喝水，更喜歡打水和「挑水」，每天上班他都會帶個一升的空瓶，下班時裝上滿滿一瓶帶走。

於是只要聽見這位兄台潺潺接水聲，就知道距離下班還有五分鐘。當然挑水之餘，順走當天報紙再加幾頁列印紙也是常事。

餓鬼投胎

古人講究「樂善好施」，正合了他們的意思。誰要在有他的辦公室分享吃食，那肯定是gameover。

哪怕是泡個面，他也可以一臉無邪捨我其誰地鯨吞得獨剩乾蔥清湯浮沉，要是你再整根火腿腸，他還敢繼續過來「嘗嘗」……

轉世公主

這位女同事，你不幫她，她真的會死。芝痲綠豆的事兒，電腦線鬆掉只需彎腰搞定的事都會嚷嚷著讓睦鄰友好幫助。

久而久之，女同事們開始對其築起鋼鐵長城，扛不住她的賣萌賣乖的男同事們也漸漸有了免疫力，可公司里總有新人和老好人吧，所以，她死不了!

大嘴巴子

這位同事待人熱情，聊閒話更熱情，特別是和同事上司有關的八卦時，興奮勁兒如唱信天游，口沫橫飛春風化雨，嘴皮子也有了擴音器的功能。

通常的口頭禪就是：「你跟我說說，我絕對不跟別人說」。可惜在他眼裡，全天下都是自己人。

缺筋少弦

這位小朋友叫沒眼色。比如總在關鍵的時候問最不關鍵的事，你在和領導通電話的時候她會衝過來請教你午飯拉麵米飯哪家強。

又比如在你QQ對話時，站你邊上注視著螢幕，你忍不住請她沒別的事先忙去，她來句，有啥不可告人的秘密啊，還不讓看。這就有點兒缺心眼。

五毒俱全

這位就了不得了，以唯利是圖、自私自利、好吃懶做、貪得無厭為四項基本原則，堅持堂而皇之，無視大家的反感不動搖。

一旦遇上升職加薪之類的機會，立馬迎頭趕上，各種手段無所不用其極。久而久之，他做出什麼事大家都不覺得奇怪了。

有這麼一種說法，叫「殭屍同事」。

意思是上班時候說說笑笑，好像很熟，下班卻從不往來。

遇到以上幾種肯定是沒法和他們做朋友的，但我們身邊更多的是和藹友善的同事們。

有人說，這是生存競爭激烈的職場，不是青梅竹馬的花園，同事之間有合作，更是對手。過於親密豈不壞了江湖規矩，等來日下手的時候狠不下心。

也有人說，人生大半在職場度過，如果一直彼此隔膜、防範的話，不是理想的狀態，同事之間難免有彼此相投之人，這樣的緣分豈是升職加薪之類俗物能比得了的？

先出一道題讓你們回答。

題目：選擇某崗位，下面10個項目依照重要性程度進行排序：待遇、福利、環境、學習、工時、進修、休閒、升遷、同事、自主。

請問：你把「同事」這一項排在了第幾位？

是的，很少的人在選擇工作時，會把「同事」放在一個很重要的位置上。

大家規劃著到新的環境中如何學習，如何增長能力，如何得到機會，如何積累更多的物質財富。

但是很少人會想到：學會和同事相處。

到以後你會發現，一個人對工作滿意時，同事並不顯得重要，但當一個人對工作不滿意時，很多時候，不是因為待遇、發展機會等等原因，而是「與同事關係不和」。

我認為同事之間應該是有友誼可言的，但大多數抱有這類想法的人往往會被一些心存不軌的人所利用。

當他想要達到他的某種目的的時候，就先以非常真誠的一面來打動你，一旦目標達成，就露出了另外一面。這是很可悲的。

總有一些心思多的人，他要利用熟悉工作環境的人，進入工作角色，或者打探一些內幕，等等。

所以說，在你們還不是太熟悉的情況下，以好友身份出現的同事，一般得悠著點兒。交淺言深的人，要麼是真單純，要麼是真深沉。

而人的一生，除了與家人一起生活，便是與同事相處的時間最多。工作中，很多同志都是「兩點一線」，家裡和辦公室兩頭跑。如果在辦公室不愉快，就丟了很重要的一頭。

都說人生得一知己，可以無憾。朋友其實就是兩個人的心照不宣，這種緣分有時在職場之外，有時就在職場同事之間。

你疑惑，在同事裡面，結交真正的朋友為什麼不容易？

其實，不在於職場同事能不能成知己，而在於如何經營友誼與友情。

比如說，再好的朋友也應該保持彼此的距離，不要好到不分彼此，朋友再好也不能放棄自己的做人與處世原則，首先你自己要把握好尺度與分寸，這樣就會贏得真正的朋友。
經典語錄：得不到不可怕，守不住才是個笑話

1、其實對你真正好的人，你一輩子也不會遇到幾個，所以能牽手時，請別只是並肩。

2、得不到回應的熱情，要懂得適可而止。不虧待每一份熱情，不討好任何的冷漠。一旦攢夠了失望，就離開。從此再也不見，友情如此，愛情亦如此。

3、生活有苦有甜，才叫完整；愛情有鬧有和，才叫情趣；心情有悲有喜，才叫體會；日子有陰有晴，才叫自然；聯繫時有時無，才叫珍貴。

4、一個女人重生的辦法只有兩種：要麼變美麗，要麼變有錢。

5、人有四個模樣：一個是在朋友面前瘋癲的樣子，一個是在戀人面前完美的樣子，一個是隻身一人時脆弱的樣子，還有一個，是在陌生的人群中安安靜靜的樣子。

6、經歷多了你就知道，如果自己沒有本事，再多的社交也都是浮塵。

7、別光迷戀愛情，人品比這更重要。愛情是暫時的，人品是永恆的。當愛情慢慢淡去，兩個人的關係是靠善良來維繫。好好看看他如何對待身邊的人，或許那就是你將來的生活狀態。

8、愛，就瘋狂，兩個人撐起所有夢想。不愛，就堅強，一人扛起所有的傷。

9、我看我自己看了20多年才看順眼，你看我不順眼很正常。我活著也不是為了取悅你。

10、連拎個包都嫌重的姑娘，男人緣一般都很好；換桶水都自己上的女人，一般都是哥們多。為什麼沒人愛你，不是因為你不夠好，而是因為你會的太多。

11、分了就該老死不相往來，展露一絲思念都是賤。

12、人，相互幫扶才感到溫暖；事，共同努力才知道簡單；路，有人同行才不覺漫長；愛情，要相互記掛才體味情深。

13、有時候，不會表達感情的人，只能走很長很長的路。

14、如果不是相互喜歡，你的痴情就是別人的負擔。你必須明白，要走的人你留不住，裝睡的人你叫不醒，不愛你的人你感動不了。上帝不會虧待痴情的人，勇敢點，轉個身！你必須放棄一些東西，才能獲得更圓滿的自己！

15、異地戀是什麼樣的感覺？不容易，也不想放棄，用孤單的青春，換無悔的白頭。希望有一天聊天記錄會變成耳邊溫柔炙熱的呼吸，電話里的晚安會變成臉頰的親吻。願每一段異地戀都能打敗時間和距離，終成眷屬。

16、一個人值不值得你窮極一生去喜歡，不是看他能對你有多好，而是看他心情不好的時候能對你有多差。

17、只有當你找到一個真正特別的人的時候，你才可以閉上嘴，享受舒適的靜默。

18、如果一個人說喜歡你，請等到他對你百般照顧時再相信，如果他答應帶你去的地方，等他訂好機票再開心，如果你要嫁給一個人，等他買好戒指單膝跪在你面前再感動，感情不是說說而已，我們已經過了耳聽愛情的年紀。

19、如果做不了你的唯一，我連最愛也不要做。如果你給我的，也同樣給了別人，那我寧願不要。得不到不可怕，守不住才是個笑話。

20、我要的，只是簡單而安穩的生活，最好的幸福，是你給的在乎。
富二代比普通人更努力的時代裡，你該如何突圍？

時下一個很流行的觀點是：富二代比普通人更勤奮。

作為論據，流傳頗廣的故事有柳傳志的女兒柳青，著名的工作狂，一度因勞累過度罹患乳腺癌，切除腫瘤以後繼續回歸一線奮鬥。

又比如川普的女兒伊凡卡，6歲就買股票賺錢，高中當模特打工，工作後經常一天只睡4小時。

真是印證了那句話：人家比你有錢就算了，居然比你還努力。

事實果真如此嗎？

如果問我這個問題，我會告訴你，沒錯，他們的確更努力，因為他們本就擁有更多可以用來努力的時間。

一個為了考CFA（金融分析師）深夜苦讀的白領和一個工廠流水線上為了多拿點計件工資而深夜加班的工人有什麼不同？

不同在於，前者就是我們通常所說的努力，而後者我們卻只願意稱之為「辛苦」。

為什麼會有這樣的區別？

因為前者能夠幫助我們提升自我，達到更高的成就，而後者只是為了生存的苟且所重複的繁瑣不具成長性的勞動。

所以在那些成功者的奮鬥故事裡，常常會有深夜加班，業餘時間考取各類證書，毅然出國深造這樣的戲碼。

窮人思維和富人思維最大的區別是什麼？

知乎上有一個簡短卻震撼人心的回答：窮人用時間買錢，富人用錢買時間。

而用來「買錢」的那些時間，通常都只是辛勞，而非努力。

所以普通人其實也很辛苦，但他們確實沒有富二代努力，因為他們的辛苦，大多數都用來「買錢」了。

《楊子晚報》剛剛出爐的調查顯示，95後新藍領們平均每天工作9.4小時，每月休息僅3.7天，而在工作強度較大的前十類職業中，司機、切配工、快遞員、按摩技師及房產經紀人排名前列。

他們的生活並不比寫字樓里加班的白領輕鬆，但那些努力奮鬥的勵志故事主角通常都不是他們。

因為他們的辛苦，大多花在了重複性勞動和缺乏挑戰的事情上，而花在真正能夠讓自己獲得成長的努力上的時間通常都少得可憐。

而富二代從來都不需要用時間去買金錢，他們可以租離公司最近的房子，打車上下班，買最輕薄的電腦，隨時隨地都可以開始工作，請健身教練以省去學習健身攻略的時間。

而這些用錢省下來的時間，就成為了他們努力的資本和成長的彈藥。

不是窮人不努力，而是窮人太辛苦。

富二代比普通人更願意努力，其實還因為他們有更多的選擇和試錯的機會。

有時候，努力也是有門檻的。

比如出國深造，每年的花費是數十萬元。對有的家庭來說是每月收入，對有的家庭來說是終生積蓄。

比如考CFA，一次的花費是上萬元，對有的人來說是幾個月的零花錢，對有的人來說是一年的生活費。

如果一個人，在面臨用家庭全部積蓄出國留學和一年生活費考一次試時選擇了退卻，你還會責怪他不願努力嗎？

我想應該不會，但我也不得不說，那些參加考試與留學的人，確實更加努力。

而且，努力不僅有門檻，還需要方向。

你一定聽說過這句話：「沒有格局的努力都是無用功。」

但格局從哪兒來呢？最直接的方法，就是從一次次的選擇和一次次的試錯中總結提煉而來。

沒觀過世界，哪來世界觀。

而選擇和試錯，無疑都需要成本。

富二代承擔成本的能力遠超普通人，所以自然更加勇於嘗試和試錯。

而這個過程，也是努力。

富二代已經比普通人努力了，那麼身為普通人，真的就沒有突圍的希望了嗎？

我倒也不這麼認為。

我覺得，要想突圍，首先得糾正你對「努力」的理解。

說到努力，我們第一時間想到的，總是臥薪嘗膽、懸樑刺股這些帶著孤獨、痛苦的詞語。

乃至於有人說「沒有在深夜痛哭過的人，不足以談人生」，引發無數共鳴。

但我卻覺得，需要人在深夜痛哭的努力，往往是最為糟糕的，因為這種努力最終給人帶來的，通常是偏執和自我感動。

我聽念北大的朋友說，在北大的自習室，駐紮著一群專業考研的人。

這些人幾乎以自習室為家，沒有周末，沒有節假日，每天埋頭書本，只為考北大，其中有些人已經考了四五年。

他們很努力，但我覺得他們更可怕，因為他們已經狹隘到扼殺掉自己人生的所有其他可能性，只剩北大這一個狹隘的目標，並且認為實現了這個目標就達成了自己的終極目的。

這樣的人，就算考上了北大，他們的見地足夠支撐他們獲得持續的成功嗎？

努力的核心，不是孤獨，不是勞累，不是痛苦，更不是深夜的痛哭。

努力的核心，是思考。思考自己的問題在哪裡，然後解決之。

見識不夠，又沒有錢，怎麼辦？多和人交朋友，觀世界不一定要自己去看，還能聽別人說。

見識夠了，沒有上升空間，怎麼辦？想想自己的見識能不能跨領域整合。

我有一個英語系的朋友，英語系並不好找工作，但他卻進了很難進的投行，原因無他，雖然論英語和金融，他都不是頂尖，但在沒有工作經驗的畢業生中，英語像他這麼好的不懂金融，跟他一樣懂金融的英語沒他這麼專業，所以他就成了最稀缺的人才。

凡事都有不止一種解決方案，只不過，錢永遠是最簡單直接的那種。

而普通人的任務，就是找出另外的解決方案，這才叫努力。

我見過很多閱歷不夠的人把自己關在屋子裡啃課本，見過在衰落的行業里仍然一心往上爬的人。

很可敬，但也很可惜。

他們很努力，但我覺得他們也一直在逃避思考，他們只不過是給自己營造出了「我很努力」的感覺，然後讓這種感覺告訴自己「我一定會成功」。

而我想對這些人說，對不起，你很努力，但你仍然不會成功。