關於人際交往，30歲前必須拎得清的7件事

只要還生活在這個社會裡，社會交往和人際溝通就是每個人都躲不開的課題。

不管是多麼強大的人，都需要在別人的幫助和協助下實現自己的目標，我們不可能單槍匹馬地成功；而在日常生活里，不和諧的職場關係、親密關係可能給一個人的生活帶來多大的痛苦，人所共知。

所以毫不誇張地說，社交和溝通能力，不僅決定一個人所能抵達的層次和格局，還決定一個人能否幸福地度過一生。

但人際交往是有自己的規則和禁忌的，規則之內行事，是從容得體、進退有度，規則之外行事，就是拎不清。

所以，在《請停止無效社交》這本書裡，我努力把那些明白人未必肯說出來，卻很重要的社交規則和禁忌說出來。

古人說「三十而立」，意思是，一個人到30歲，各方面就應該自立。有些事，必須在30歲之前弄明白，因為年紀越大，越沒人會原來你的拎不清。

別被人脈決定論騙了，

能力是1，人脈是後面的0

中國社會是一個崇尚「關係」的社會，需要打官司了，不是先找律師，而是先找關係；孩子要找工作了，不是幫著他一起進行職業規劃，而是先找關係，生病動手術了，即使走常規看病流程沒問題，也要找關係才放心。

過度崇尚關係的社會自然就催生出「人脈決定論」。我反感人脈決定論，因為它不斷在明示和暗示：對於個人發展，人脈比能力更重要。

當人們盲目追求人脈的時候，其實是在瘋狂地追求捷徑。從別人身上借力，是他們找到的捷徑，這樣就可以坐著電梯扶搖直上，不用自己辛苦爬樓梯了。

可是人脈這件事恰恰是走不了捷徑的。人脈發揮作用是需要能力和實力打底的，企圖跳過自身能力積累，僅憑人脈一步登天是很難的。

有能力，人脈才能發揮作用。

我們假設一個最好的情形，那些能幫助你的人慷慨地給你機會、給你資源、給你平台。

可是如果你自身能力不濟，機會來了，你能抓住嗎？給你一個讓人艷羨的職位，你能勝任嗎？提供一個穩賺的生意機會，你有資金入伙嗎？交給你一個鍛鍊人但壓力很大的任務，你抗的住嗎？

如果你屢屢讓人失望，機會還會再次來敲門嗎？實力不濟，貴人想相助，也愛莫能助。

《請停止無效社交》這本書的觀點是：我們不能否認人脈的作用。但對於個人發展，能力是1，人脈及其他是這個1後面的0。沒有1，後面的0毫無意義；有了前面的1，後面的0可以讓1的威力成倍地增長。

永遠不要忘記，

社交的本質是互惠

甘迺迪總統1961年的就職演講有一句著名的話：「不要問你的國家能為你做什麼，而要問你能為國家做些什麼。」這句話套用在社交場合最合適不過：不要問別人能為你做什麼，而要問你能為別人做什麼。

因為，社交的本質是互惠。

當別人有求於我們的時候，我們把這一點都擺得特別清，可惜，我們有求於別人的時候，卻常常忘記這一點。這是人性的弱點。

社交中最常見的疑難是：我想認識牛人、達人、名人，以及一切能力比我強、影響力比我大的人，並得到他們的幫助，怎樣才能不碰壁？

說起來很簡單。社交的本質是互惠，這種互惠並不總是發生在旗鼓相當的兩個人之間。想結交各方面遠勝於自己的人，並非不可能，只要你找得到共贏的合作點。

《請停止無效社交》的封面是一隻小鱷魚和一隻小鳥的剪影，這個封面，因為它簡潔並且深刻地說出了社交的本質：互惠。

大型食肉動物鱷魚處在食物鏈的高端，小鳥處在食物鏈的低端，表面上看起來，鱷魚對小鳥來說是非常危險的，它們不可能有交集。可是因為小鳥可以幫鱷魚剔牙，鱷魚的牙可以為小鳥提供食物，它們巧妙地形成了共生的關係，這是典型的有效社交。

可惜，想找到和那些在各方面遠勝於你的人的共贏合作點，很難。所以，你碰壁的可能性很大。

很多人，喜歡把碰壁理解為對方勢力或者現實，因為這樣就把過錯全推給對方了。

但實際上，所有企圖高攀的社交中，你認識對方的理由有一萬種，對方認識你的理由卻會微弱，比起他需要你的程度，你更需要他。一個拎得清社交的本質是互惠的人，不會想當然地認為他想認識別人，別人就會以同樣地熱情回應他。

所以，最穩妥的社交之道是，在自己所擁有的資源、能力、影響力有限的時候，專注能力養成，以獲得平等交往的資本。

許多人不願意承認社交的本質是互惠，覺得這個功利的詞會玷污純粹的感情，認為真正的感情是不求回報的。但實際上因為感情需求或共同興趣而機那裡的關係，同樣基於互惠。

就算再不計較的人，心裡也有一桿秤，暗暗衡量這一個人是否值得繼續交往。如果一直是單方面的付出、單方面地索取，互惠的天平發生嚴重傾斜，友誼就會不知不覺地無疾而終。

平等的互惠看起來功利，但實際上是最舒服也最長久的交往方式。

如果對方沒有爽快地答應，

其實就是拒絕

朋友小北因為公幹經常去香港，因為比較好說話，多幫大家代購了幾次，結果不太熟的朋友、朋友的朋友，都找上門來了，儼然把她當成了免費代購。

這些憑空上門的代購消耗了小北大量的時間和精力，她非常疲憊。再加上在經歷了要求總費用抹零、拿走東西卻拖延付款、因為小瑕疵扯皮、倒貼郵費等一系列糟心事之後，小北下定決心，除非是非常親近的朋友，其他一律不再幫忙代購。

再遇到請求幫忙的，小北就會委婉地說：「行程安排得有點緊，我不確定有沒有時間呢」「這一次過去會很忙，可能不太方便呢」。

可總有人不依不饒：

「你給某某買啥啥的時候，順便幫我買一下就可以了，很快的」

「在你香港公司附近就有呢，不會花你很多時間的」

小北很尷尬又不知道怎麼應付，只好跟我吐槽：「這些人怎麼這麼拎不清呢？他們不知道如果沒有爽快答應，其實就是拒絕嗎？！」

在人際交往中，為了不傷彼此的顏面，人們拒絕的時候，往往會選擇委婉的表達方式，比如「我再考慮一下」「下次吧」「改天吧」「看情況吧」。

所謂的進退有度，就是在這種時候不強人所難。

可是偏偏有人聽不到弦外之音，非要勉強，這是非常遭人反感的。就算最後對方迫不得已答應了請求，你和他的關係愛也差不多毀了，你會被打入「拎不清」「不值得交往」的黑名單。

請記住這條社交鐵則：如果對方沒有爽快地答應，其實就是拒絕

不要被他人情緒左右，

學會傾聽和回應情緒背後的需求

在談話中，溝通雙方的情緒狀態是互相影響的。

溝通中如果介入負面情緒，會讓談話變得非常棘手。溝通時，處理自身以及他人情緒的能力，幾乎可以決定一個人的溝通水平。

溝通低能兒，自我情緒管理能力地下，情緒陰晴不定、言語衝撞無忌，溝通稍遇不順就渾身敵意，無論和誰相處，都容易搞出最糟糕的局面。

普通的溝通者，遇強則強，遇弱則弱，容易被對方情緒牽著鼻子走。對方友善，他就友善，對方產生負面情緒，他也產生負面情緒，踐行「以眼還眼以牙還牙」的原則。

但溝通高手不一樣，溝通高手知道負面情緒只是表象，就像孩子哭，是因為餓了，需要食物，每個負面情緒背後，都有一個沒有被滿足的需求。

《請停止無效社交》這本書沒有一味強調控制和壓抑情緒，而是主張轉換處理情緒的思維方式。負面情緒表面上是在說：「我討厭你……」，其實是想說：「我想要……」，拎清楚這件事，溝通水平會產生質的區別。

不成熟的溝通者把負面情緒理解成攻擊和敵意，總是急著跳出來辯解和反駁。但成熟的溝通者把情緒理解成需求的表達，所以不管是雷霆之怒，還是抱怨批評，他們始終可以保持風度。

他們之所以心平氣和，之所以不會被負面情緒牽著鼻子走，不會用負面情緒對抗負面情緒，是因為他們懂得跳過情緒，去傾聽和回應情緒背後的需求。

別用臨時和群髮式的關係維護，

偽裝的殷勤真的沒用

我們都不喜歡臨時抱佛腳的社交，不喜歡那個平時殭屍粉一樣的微信朋友，上來就要我們幫忙點讚、投票、填問卷、買他在朋友圈賣的產品；不喜歡那個八百年不打交道的同學，要結婚收份子錢了才找你客套。不喜歡那個平時很少往來的親戚，需要借錢才把你想起。

關係是需要培養和維護的，不是一朝一夕可以速成的，不想在過程投入時間、精力、感情、資源，卻一味索取，只想要單方獲益的結果，即使能一時得逞，也不能一世得逞。

這是《請停止無效社交》這本書不斷強調的社交原則，因為臨時抱佛腳的社交不僅無效，還讓人反感。因為沒有人會把有求於自己才大獻殷勤的人，當做真正的朋友。

無差別的關係維護也是無效社交。

最典型的社交行為是群發節日祝福簡訊。一年365天，不論傳統節日還是洋節日，是放假的大節日還是不放假的小節日，都能看到群發祝福簡訊，到了春節前後，更是泛濫成災。人們對此反感之意日盛。

明明知道群發的拜年簡訊，就算寫滿文采飛揚的吉利話，也一點溫度都沒有；明明收到毫無誠意的群發內容自己的內心也是拒絕甚至反感的，為什麼還要跟著大家認認真真地走形式呢？

群發拜年簡訊是為了什麼呢，無非是想通過送達祝福，來維繫或增進關係。但群發拜年簡訊早就失去了這個功能，甚至開始有反作用。

人們看不到這一點嗎？我看未必。可是為什麼還要繼續這麼做呢？

《請停止無效社交》這本書認為是「人脈」二字在作祟。群發簡訊如此泛濫並非偶然，中國人聽到「人脈」兩個字眼睛是會放光的，所有人都以維繫一個龐大的朋友圈為榮，但每個人的精力都是有限的。

所以就採用了群發的方式來維護關係，卻不知這種不分對象，無差別的方式，其實是無效社交。

別用臨時和群髮式的關係維護，偽裝的殷勤真的沒用.

始終要在言語上勝過別人，

是情商最低的表現

毫無疑問，始終要在言語上勝過別人，是我見過的情商最低的行為。

很多人拎不清楚，以為溝通能力強就是口齒伶俐，能說會道，這真是大大的誤解。其實交談的常勝將軍，往往是最糟糕的溝通者。

因為當一個人始終要在言語上勝過別人的時候，他說話的目的就不再是為了思想交流，也不是為了建設性地解決問題，而是為了戰勝別人。和這樣的人相處非常累。

我曾經也是個「雄辯症」患者，花了很長時間才克服「語欲勝人」的毛病。

剛上大學的時候，我被同學拉著去報名了院辯論隊的選拔，本來興趣了了，可是看了幾場經典的國際大專辯論賽視頻，就迷上了那種唇槍舌戰的感覺。

結果幾場選拔賽下來，我不但沒入選，還染上了「辯論賽後遺症」。我不再參加辯論賽了，可是生活里所以的問題好像都成了我的辯題，只要被我揪住，我一定要辯出個是非對錯。

我條件反射式地質疑、反駁、尋找漏洞，我攻擊、詭辯，總想壓別人一籌。我仗著小聰明仗著口齒伶俐，總是不依不饒、咄咄逼人，就像一隻好鬥的公雞，一定要把對方逼到牆角才肯罷休。

可惜，當時的我根本沒發現自己有多討厭。

我們應該為了真正的知識而討論，而不應該為了壓倒他人而討論。《請停止無效社交》倡導的溝通風格是：「可以清晰並堅定地說出自己的想法，但是不用攻擊和防衛。」

沒有人喜歡被質疑、被反對、被攻擊、被逼著認錯。始終要在言語上勝過別人，不僅不是真正的思想交流，還是職場和親密關係的殺手。

親密關係中，女方常常要逼到對方低頭認錯才肯罷休。道理上到底誰對誰錯並不重要，她要的是態度，對她來說，每一次吵架都是一場「你到底愛不愛我」的測試。

而男方常常是個認死理的，喜歡就事論事講道理，一定要說出個是非對錯來。

如果誰也不肯退讓，在這樣的親密關係中，雞毛蒜皮的小事也能大動干戈。

每一次吵架都是對感情的消耗，結果在一起的日子給對方製造的痛苦比幸福還多。所以在親密關係里，總想著戰勝對方，吵贏對方，證明自己正確對方理虧，只會換來雙輸局面。

這種喜歡占上風的欲望，卻讓我們遺忘了溝通真正的目的，遺忘了對我們真正重要的東西。

始終要在言語上勝過他人，是情商最低的行為。如果你碰到這樣一個人，在不傷害原則的情況下，不妨把無謂的勝利讓給對方。懂得在恰當的時候認輸，也是一種智慧。

人際交往最大的忌諱，

是交淺言深

「交淺言深」這個成語出自《後漢書·崔駰傳》，原句是：「駰聞，交淺而言深者，愚也。」意思是說，與交情淺的人深談，是愚蠢。大文豪蘇東坡上書給皇帝，也說：「交淺言深，君子所戒」。

可能是前車之鑑太多，「交淺言深」成了人際交往的忌諱，被過來人不斷地告誡給後來者。

交淺言深這種社交策略奏效嗎？當然奏效！這幾乎是每個人與他人建立關係的本能。連小孩都明白，交換過小秘密的小朋友會和自己更親近，和其他普通同學不一樣。

可是我們為什麼不能交淺言深呢？《請停止無效社交》這本書給出了三個主要原因。

首先，你無法控制隱私暴露的風險。

很多人對「與人交往，切莫交淺言深」這句話趨之若鶩的原因，是因為曾經被人背叛。比如，和某人說了自己的隱私和秘密，轉頭就眾所周知；

我《請停止無效社交》這本書裡說：話說出口之前，你是它的主人，說出口之後，就是它的奴隸。隱私一旦暴露就有風險，你管不住別人的嘴，就管好自己的嘴。

其次，拎不清關係，方寸感差，是社交毒藥。

舒服的溝通，前提是理清楚關係和身份。親疏遠近有別，每個人理清自己與別人的關係，掂量清楚自己的位置，就知道該說什麼話。

說的口無遮攔就成了不合時宜。

曾有一個女同事，竟然和我說起和男朋友的床事細節，我感到極端尷尬，只好委婉地提醒她有些可以和男朋友說的話不可以告訴閨蜜，有些適合和女生朋友分享的私房話不適合告訴男友。

問的交淺言深，就成了越界的刺探。

典型的中國式長輩，俗稱三姑六婆，就是典型的理不清關係。明明是幾年不碰面的極其生疏的遠方親戚，非要自以為熱絡地盤問你每個月賺多少？對象家境怎麼樣？什麼時候結婚？房子買哪裡？句句引人不適卻渾然不知，還留一句「你小時候，我還抱過你呢」才走。

不止三姑六婆，不在少數的人，你明明和他特別不熟，他偏偏不依不饒地探聽隱私。但說到底社交就是你來我往，一廂情願是無效的。

第三，因為信息不對稱，容易觸碰雷區。

交情淺的時候，最大的特點就是彼此不夠了解，信息是嚴重不對稱的，交淺言深容易碰到雷區。

公認會說話的蔡康永建議，兩方面的話題不要觸碰：

第一，對方很容易有苦衷的、不方便對不熟的人說的。比方說：財務狀況、生什麼病、感情狀況、小孩的成績等等。

第二，是對方很容易有強硬立場的，談起來容易起爭執的。比方說支持哪支球隊、討厭哪個明星、信哪個宗教、是否素食、支不支持吃狗肉等。

有些東西，等交情深了再講，真的不遲。

關於人際交往，30歲之前必須拎得清這七件事，因為年紀越大，越沒人會原諒你的拎不清。

—THE END—