AWeirdDev/zh-tw-essays huggingface dataset:
誰的心中不曾有遠方？

「世界那麼大，我想去看看」，當微信朋友圈被北京的沙塵暴刷屏，這句話給人的「小清新」之感，更顯強烈。近日，河南一位女教師這封「最有情懷，沒有之一」的「辭職申請」，引來無數人共鳴。

念念不忘，必有迴響。一句話撩動心弦，正是因為它以一種詩意的方式，說出了不少人心中的渴望。所謂「世界」，其實是相對日常生活的一種異質性存在。從朝九晚五的按部就班中跳出來，從辦公桌邊的循規蹈矩里跳出來，打破思維方式的條條框框，擺脫現實生活的患得患失，擁抱一個更廣闊也更精彩的世界。即便這個世界可能只是一種美好的想像，但誰的心中沒有激盪過一個遠方？

電影中，有一種特殊的類型叫「公路片」。主角們走過漫長得似乎沒有盡頭的旅程，不管是不是能抵達，都會經歷精神的考驗，收穫心靈的成長。「看世界」與「在路上」，其實有著一致性，不一定是逃避，也不一定要彷徨，就是為了遇到一個更好的世界，也成就一個更好的自己。從「看山是山」到「看山不是山」再回歸「看山是山」，相信，行遍大千世界、看過人生百態，這位女教師如若再次站上講台，應該能講出不一樣的精彩。

其實，一個正常的社會，應該是一個有著普遍穩定性的社會。這不僅會少一些可能引爆社會對抗的易燃點，也使每個人都能在其中找到自己的位置。對於「想去看世界」的辭職，雖然點讚者甚眾，但真正能「從心動到行動」的，在這樣的社會裡不應該也不可能成為主流。畢竟，情懷不能當飯吃，甜點也不能當正餐。辭職的女教師去「看世界」了，更多的人卻選擇了留下來，在講台上繼續自己的事業，換個角度看，沒去看世界者不才是這個社會的基石嗎？

只是，一個正常的社會，也應該是一個有活力有機會的社會。當人生出彩的舞台越來越廣闊，也更加刺激了「出走」的渴望。女教師的選擇本身，就是一個例子。現實中，過去鮮見的公職人員辭職，也不斷見諸報端。溫州平陽原副縣長周慧的辭職信，也寫得很文藝，「每個人都應該遵循自己內心的想法去選擇自己的生活」。的確，有了更多的機會，人生也就有了更多的可能——雖然每一次選擇都不免糾結。

說到底，渴望遠方，還是因為現實的砝碼更重一些，它讓說走就走的旅行難以成行。黃土涵養農耕，農耕孕育家庭，數千年的中華文明，讓生存狀態的「穩定性」，成為這種文化所化之人最基本的訴求。學者認為中國社會有著「超穩定結構」，其實，從安土重遷的觀念到家族聚居的方式，中國人的心靈世界又何嘗不是如此？這或許也是一些穩定的職業有著很強吸引力的原因。在這樣一種文化中，「現世安穩」是一種扯不斷的心理牽掛、情感羈絆。

站在這個層次上，或許更能理解「世界這麼大，我想去看看」引來的共鳴。身處開放的環境、面對信息化的洪流，「世界」是個誘惑十足的詞。然而，在競爭激烈、「壓力山大」的社會中，面向大海的轉身難以避免地遭遇更多艱難。「外面的世界很精彩，外面的世界很無奈」，或許，去世界看看的人們，終究還是要面對「娜拉出走之後」甚至「娜拉回來之後」的問題。「出門看世界」和「回到老地方」，成為當今中國人一組難以解開的心結，惟有在朋友圈裡徒然羨慕著遠方。

「世界那麼大，我想去看看」，看起來文藝腔十足的表達，背後是時代的發展、文化的演進，詮釋著社會心理結構的變遷。其實，生活充實，何必別處？心有夢想，何必遠方？過好每一天，走好每一步，未嘗不是同樣精彩的人生。
高手處理事情的8個方法

有時候，你被人誤解，你不想爭辯，所以選擇沉默。本來就不需要所有的人都會了解你，因此你也沒必要對全世界解釋。做真實的自己就好。

在你跌入人生谷底的時候，你身邊所有的人都告訴你：要堅強，而且要快樂。堅強是絕對需要的，但是快樂？在這種情形下，恐怕是太為難你了。畢竟誰能在跌得頭破血流的時候還要做到高興？但你至少可以做到平靜。平靜地看待這件事，平靜地處理該處理的事情就行。

和別人發生意見上的分歧，甚至造成言語上的衝突，回家去擦地板吧。拎一塊抹布，彎下腰，雙膝著地，把你面前地板的每個角落來回擦拭乾淨。有時候你必須學習彎腰，因為這個動作可以讓你謙卑。勞動身體的同時，你也擦亮了自己的心緒。

你說，人生是一條有無限多路口的長路，永遠在不停地做選擇。選擇讀什麼科系、做什麼工作，結婚或不結婚、要不要有孩子，不同的選擇造就出完全不一樣的人生。

你又說，如果當初如何如何，現在就不會怎樣怎樣……這種話還是別再說了吧。每一個路口的選擇沒有真正的好與壞，只要把人生看成是自己獨一無二的創作，就不會頻頻回首如果當初做了不一樣的選擇。

漫步林間，你看見一株紫騰纏繞樹幹，感動於這靜美的一幕。你想，不知未來會有怎樣一番風雨？也許藤將斷、樹會倒，也許天會荒，地將老，你又想。那麼，請時光定格在此刻吧，定格即是永恆。永恆里若有這靜美的一刻，未來可能遭遇的種種劫難，便已得到了安慰與報償。努力，不管成功與否，至少曾經美麗。

因為思慮過多，所以你常常把你的人生複雜化了。明明是活在現在，你卻總是念念不忘著過去，又憂心忡忡著未來。單純地活在當下吧，而當下其實無所謂是非真假。就單純地把你的人生當成夢境去執行吧，做好現在的夢。

吃多了健康食品，偶爾你也想啃一啃鴨舌頭和鹽酥雞還有痲辣小龍蝦。偶爾你其實並不想讓自己時時刻刻活得那麼有意義。人生真的不需要把自己綁得那麼緊。

曾經有一段時間，你心情低落，甚至懶得拉開窗簾，看窗外的陽光。你當然也忘了去看窗台上那一盆每天都需要喝水的茉莉花。不知過了多久，總算有一天，你恢復了美麗心情，同時也想起了你的茉莉花，天啊，可憐的花，還活著嗎？

你戰戰兢兢地拉開窗簾，卻見她風姿卓約，幽香撲面來。原來在過去的這段日子裡，你雖然忘了餵她喝水，老天卻一直沒忘了以雨露眷顧她呢。許多事物悄悄地在你的視線之外進行，而且悄悄地安排好了它們自己。

天生萬物，天養萬物，一切其實無須擔心。你只要做的就是做好自己，不留任何遺憾。

放下、淡定、寬容、感恩，你就是「牛人」。
你若放下，你就強大

有時候我們低頭，是為了看準自己走的路，很多人認為，自己已經過得還可以，不願意去嘗試新鮮的事物，很多東西都放不下，拉不下這個臉，最終死在面子上。

累與不累，取決於自己的心態。心靈的房間，不打掃就會落滿灰塵。掃地除塵，能夠使黯然的心變得亮堂；把事情理清楚，才能告別煩亂；把一些無謂的痛苦扔掉，快樂就有了更多更大的空間。

你才能過得更幸福！努力地改變你的心態，調節你的心情。學會r平靜地接受現實，學會對自己說聲順其自然，學會坦然地面對厄運，學會積極地看待人生，學會凡事都往好處想。

把自卑從你的字典里刪去。不是每個人都可以成為偉人，但每個人都可以成為內心強大的人。相信自己，找準自己的位置，你同樣可以擁有一個有價值的人生。

絕招就是把一件平凡的小事做到爐火純青，就是絕活。提醒自己，記住自己的提醒，上進的你，快樂的你，健康的你，善良的你，一定會有一個燦爛的人生。

絕望向左，希望向右如果你想成為一個成功的人，那麼，請為「最好的自己」加油吧，讓積極打敗消極，讓高尚打敗鄙陋，讓真誠打敗虛偽，讓寬容打敗褊狹，讓快樂打敗憂鬱，讓勤奮打敗懶惰，讓堅強打敗脆弱，讓偉大打敗猥瑣……只要你願意，你完全可以一輩子都做最好的自己。沒有誰能夠左右勝負，除了你。自己的戰爭，你就是運籌帷幄的將軍！

與其抱怨不如努力所有的失敗都是為成功做準備。抱怨和洩氣，只能阻礙成功向自己走來的步伐。放下抱怨，心平氣和地接受失敗，無疑是智者的姿態。抱怨無法改變現狀，拼搏才能帶來希望。真的金子，只要自己不把自己埋沒，只要一心想著閃光，就總有閃光的那一天。不要總是煩惱生活。不要總以為生活辜負了你什麼，其實，你跟別人擁有的一樣多。

立即行動成功無限認準了的事情，不要優柔寡斷；選準了一個方向，就只管上路，不要回頭。立即行動是所有成功人士共同的特質。如果你有什麼好的想法，那就立即行動吧；如果你遇到了一個好的機遇，那就立即抓住吧。立即行動，成功無限！

心寬，天地就寬。寬容是一種美德。寬容別人，其實也是給自己的心靈讓路。只有在寬容的世界裡，人，才能奏出和諧的生命之歌！寬容是一種美德。寬容別人，其實也是給自己的心靈讓路。只有在寬容的世界裡，人，才能奏出和諧的生命之歌。

心存疑慮，做事難成。用人不疑，疑人不用
這4個故事，最近很火

孔子有天外出，天要下雨，可是他沒有雨傘，有人建議說：子夏有，跟子夏借。孔子一聽就說：不可以，子夏這個人比較吝嗇，我借的話，他不給我，別人會覺得他不尊重師長；給我，他肯定要心疼。

一頭馬、一頭驢聽說唐僧要去西天取經，驢覺得此行困難重重，便放棄了；而馬卻立刻追隨而去，經歷九九八十一難，取回真經。驢問：兄弟，是不是很辛苦啊？馬說：其實在我去西天這段時間，您走的路一點不比我少，而且還被蒙住眼睛，被人抽打。其實，我是怕混日子更累。

瑞典沃爾沃總部有兩千多個停車位，早到的人總是把車停在遠離辦公樓的地方，天天如此。問：「你們的泊位是固定的嗎？」他們答：「我們到的比較早，有時間多走點路。晚到的同事或許會遲到，需要把車停在離辦公樓近的地方。」

一日，夜深人靜，鎖叫醒了鑰匙並埋怨道：「我每天辛辛苦苦為主人看守家門，而主人喜歡的卻是你，總把你帶在身邊，真羨慕你啊！」

而鑰匙也不滿地說：「你每天待在家裡，舒舒服服的，多安逸啊！我每天跟著主人，日曬雨淋的，多辛苦啊！我更羨慕的是你！」

一次，鑰匙也想過一過安逸的生活，於是把自己藏了起來。主人出門後回家，不見了鑰匙，氣急之下把鎖給砸了，並順手扔進了垃圾堆里。進屋後，主人找到了鑰匙，氣憤地說：「鎖也砸了，現在留著你還有什麼用呢？」說完，把鑰匙也扔進了垃圾堆里。

在垃圾堆里相遇的鎖和鑰匙，不由感嘆起來：「今天我們落得如此可悲的下場，都是因為過去，我們沒有看到對方的價值與付出，而是這山望著那山高，彼此斤斤計較，相互妒忌和猜疑啊！」
兩代之間，有一種忽略痛到徹骨

「咋吃啥菜都沒味道？」母親的聲音不大，還伴隨著一聲輕嘆。

「現在的人，都吃饞了，見啥都不稀罕，吃啥都不香。」你附和了一句，頭也沒抬，依舊往嘴裡撥拉著飯菜，吃完飯你得趕緊出去一下。你總是那麼匆忙，匆忙到母親的話語像風兒吹過，在你心裡留不下一點痕跡。

或許人的衰老，就是從味覺開始的。這是你過後才想到的。隨之而來的，是許許多多重疊的影像，在所有的影像里，她都表現得那麼沒有食慾。而你，當時竟然可笑地覺得，那是因為她跟著你們兄妹享福了，啥都吃過，也就啥也不覺得香了。

當你在一本權威雜誌上看到美國最權威的機構已經證明「人的衰老是從味覺開始」時，你狠狠地捶打著自己，覺得自己真是個混蛋！

你記起自己小時候不喜歡吃東西了，母親就變著花樣給你做，她最怕你吃不好了。那時母親常說的話是：「媽不要我娃有多大的出息，只要我娃健健康康、壯壯實實就好。」

「咋老睡不踏實？」在你面前，母親說啥聲音都很小，顯得很隨意，隨意到她的話進不了你的心。

「人老三大病——怕死，愛錢，沒瞌睡。正常，沒事。」

你覺得那不是一件事，至少不是一件足以引起你重視的事。

後來你才知道，嚴重失眠對年老體弱的母親來說，是致命的，讓她神情恍惚，讓她各方面急劇衰退。

你記起許多——小時候睡覺時，母親總將你的被子暖在火炕最熱的地方，她自己就睡在最涼的牆邊兒。就那樣，母親還給你的被子上再蓋上一層被子保暖……

你趴在電腦前敲著，自得其樂，你喜歡在文字裡暢遊。

你的餘光瞧見母親倚著門框看著你，你說：「你自己看看電視吧，電視多好，隨便調台看。」你想打發母親離開，再說了，她站在那裡，你也不能靜心寫作。

多少次，你看見電視開著，被調到無聲，她怕影響你寫東西。而她，蜷縮在沙發里，顯得那麼瘦小，那麼無力——已經神遊他方了。

偶爾你也會良心發現，想陪她說會兒話。可她一開口，就是30年前你們如何如何。你就煩了，就膩了，因為那些歲月已經遙遠到你自己都快淡忘了。

於是你很少陪她，留給她的，是無邊無際的寂寞和眼睛裡越來越深的空洞！

你懊惱，你氣自己，都是在母親已經走了之後。

母親在時，你總覺得屬於你們的日子很長，你的心裡、你的嘴邊總掛著一句話：「有時間再……」

直到有一天，她徹底將自己的生命放棄，你才覺得悲哀鋪天蓋地席捲而來，你無從躲避。你不能原諒自己，你甚至想不明白自己何以如此冷漠，應該是至親至愛的人，卻偏偏被自己忽略了。
牛逼的父親，養的牛逼兒子

13歲的那年，父親有一天突然遞給他一件舊衣服。

「這件衣服能值多少錢？」

「大概一美元。」他回答。

「你能將它賣到兩美元嗎？」父親用探詢的目光看著他。

「傻子才會買！」他賭著氣說。

父親的目光真誠中透著渴求：「你為什麼不試一試呢？你知道的，家裡日子並不好過，要是你賣掉了，也算幫了我和你的媽媽。」

他這才點了點頭：「我可以試一試，但是不一定能賣掉。」

他很小心地把衣服洗淨，沒有熨斗，他就用刷子把衣服刷平，鋪在一塊平板上陰乾。第二天，他帶著這件衣服來到一個人流密集的捷運站，經過六個多小時的叫賣，他終於賣出了這件衣服。

他緊緊攥著兩美元，一路奔回了家。以後，每天他都熱衷於從垃圾堆里淘出舊衣服，打理好後，去鬧市里賣。

如此過了十多天，父親突然又遞給他一件舊衣服：「你想想，這件衣服怎樣才能賣到20美元？」

「怎麼可能？這麼一件舊衣服怎麼能賣到20美元，它至多值兩美元。」

「你為什麼不試一試呢？」父親啟發他，「好好想想，總會有辦法的。

終於，他想到了一個好辦法。他請自己學畫畫的表哥在衣服上畫了一隻可愛的唐老鴨與一隻頑皮的米老鼠。他選擇在一個貴族子弟學校的門口叫賣。不一會兒，一個管家為他的小少爺買下了這件衣服，那個十來歲的孩子十分喜愛衣服上的圖案，一高興，又給了他5美元的小費。25美元，這無疑是一筆巨款！相當於他父親一個月的工資。

回到家後，父親又遞給他一件舊衣服：「你能把它賣到200美元嗎？」父親目光深邃。

這一回，他沒有猶疑，他沉靜地接過了衣服，開始了思索。

兩個月後，機會終於來了。當紅電影《霹靂嬌娃》的女主角拉佛西來到紐約做宣傳。記者招待會結束後，他猛地推開身邊的保全，撲到了拉佛西身邊，舉著舊衣服請她簽名。拉佛西先是一愣，但是馬上就笑了，沒有人會拒絕一個純真的孩子。

拉佛西流暢地簽完名。他笑著說：「拉佛西女士，我能把這件衣服賣掉嗎？」「當然，這是你的衣服，怎麼處理完全是你的自由！」

他「哈」的一聲歡呼起來：「拉佛西小姐親筆簽名的運動衫，售價200美元！」經過現場競價，一名石油商人以1200美元的高價買了這件運動衫。

回到家裡，他和父親，還有一家人陷入了狂歡。父親感動得淚水橫流，不斷地親吻著他的額頭：「我原本打算，你要是賣不掉，我就叫人買下這件衣服。沒想到你真的做到了！你真棒我的孩子，你真的很棒……」

一輪明月升上山頭，透過窗戶柔柔地灑了一地月光。這個晚上，父親與他抵足而眠。

父親問：「孩子，從賣這三件衣服中，你有明白什麼嗎？」

「我明白了。您是在啟發我，」他感動地說，「只要開動腦筋，辦法總是會有的。」

父親點了點頭，又搖了搖頭：

「你說得不錯，但這不是我的初衷。」

「我只是想告訴你，一件只值一美元的舊衣服，都有辦法高貴起來。何況我們這些活著的人呢？我們有什麼理由對生活喪失信心呢？我們只不過黑一點、窮一點，可這又有什麼關係？」

「是的，連一件舊衣服都有辦法高貴，我還有什麼理由妄自菲薄呢！」

20年後，他的名字傳遍了世界的每一個角落。他的名字叫——麥可·喬丹。
五個哲理段子，品味人生

百貨公司的香水，95%都是水，只有5%不同，那是各家秘方。

人也是這樣，95%的東西基本相似，差別就是其中很關鍵性的5%，包括人的修養特色，人的快樂痛苦欲望。

香精要熬個五年、十年才加到香水裡面去，人也是一樣，要經過成長鍛鍊，才有自己獨一無二的味道。

當玻璃杯中裝滿牛奶的時候，人們說：這是牛奶；當裝滿油的時候，人們又說：這是油。只有杯子空時，人們才看到杯子。

同樣，當我們心中裝滿學問、財富、權勢、成就和偏見的時候，就不是自己了。

往往擁有了一切，卻不能擁有自己。

一個壞朋友對你最大的打擊，不是破壞了友誼，而是讓你不再投入真誠；失戀對你最大的打擊，不是讓你傷痕累累，而是讓你再也不敢投入感情。

挫敗也好，傷害也罷，總會成為過去，可怕的是別人或許綁架了你的一段感情，你卻綁架了自己剩餘的時光。

上等人談智慧，中等人談事情，下等人談是非；上等人付出，中等人談交換，下等人談索取；上等人有能力沒脾氣，中等人有能力有脾氣，下等人沒能力有脾氣：上等人信念堅定，中等人相信自己，下等人恐懼懷疑；上等人付出行動，中等人用腦算計，下等人用情緒處理。

窮人問佛：「我為什麼窮？」佛：「你沒有學會給予。」窮人：「我一無所有如何給予？」佛：「一個人即使一無所有也可以給予別人七種東西——顏施：即微笑處世；言施：鼓勵讚美安慰的話；心施：敞開心扉對人和藹；眼施：善意眼光給予別人；身施：以行動幫助別人；座施：謙讓座位；房施：有容人之心。」
生活中有哪些細微卻高效的習慣？

在我看來，人和人最根本的差別就是習慣的差別。智商差距勤來補，家世落差可逆襲，臉蛋胸脯不是事，身矮亦能內增高。而習慣是跟著一個人一生的，有些習慣因為是生活最瑣碎的部分，很私密，別人也無從幫你發現並糾正，久而久之，後患無窮，和他人的差距就形成了。

如果以時間作為坐標橫軸，每天的習慣好壞按分值高低作為縱軸，對時間軸進行積分的話，最終的面積結果就是一個人一生的成就總量，你會發現，和他人一丟丟的習慣上的微小差距，在歲月的作用下，成就的面積差距是如此的巨大。比如說，一個男孩從小養成三五下草草了事的刷牙習慣，一個男孩每天認認真真刷夠30下，最終的差別就是他們長大了一個是滿口黃牙，一個是整齊乾淨的白牙。再比如我，一直保持在離開某場地的時候就默念手機，鑰匙，錢包……的習慣，因此這些東西從來沒有丟失過，是的，你沒有聽錯，從小到大，一次都沒有丟！失！過！

我相信，光這件小事，就很少有人能保持做到，這就是我和你的差別。

因此，任何一個有非凡成就的人，從外界看，可能會有很多機緣，但從內功來看，這些習慣一定是不可或缺的，並非偶然。

當我們講習慣的時候，要談具體方法，儘量避免談空泛的比如「要有總結，分享的習慣」之類的概念。要可量化，可執行性，要落地，要有具體做的方法。更重要的，像我這樣寫出來和更多人的交流，然後再從其他人那裡吸取別人的好習慣和方法。是否可操作，直接決定了習慣能否養成。比如同樣愛思考，愛寫作。我腦中閃過一些好的詞句或者觀點的時候，會迅速用手機備忘錄記載下來，以前是隨身帶筆和小本子。而另一個人，同樣愛思考，但每次想到什麼好點子都告訴自己，等我有空的時候寫出來，等我有空的時候……到最後就是一場空，什麼也沒有。所以說實操的方法很重要。

既然如此，我們還是避免空談，寫一些我個人的小技巧吧：

1、手機5%快沒電又沒辦法立即充電時，強制自己把手機放到包里不再拿出直到可以充電，以防有緊急事務卻已經打不開手機。

2、微信新添加的陌生人快速瀏覽朋友圈，迅速給出標籤分組以確定朋友屬性。

3、如果工作安排繁多，大多數是以微信來完成確認和安排的，就把和相關人的對話框置頂，完成一項就刪掉一項，重要信息截圖或文檔記載。這樣微信里剩下的對話框就是未完成的任務，一目了然。

4、每樣物件使用完畢放到原處。

5、想到一件事，立刻丟下手頭暫時無關緊要的事去做想到的那件。

6、第二天上班要帶出門的東西，在你前一天晚上想到的時候就放到你的車鑰匙或者錢包旁，這樣第二天當你拿這些必須拿的物件時可以看到。不要期望第二天早上匆忙中你能想起。

7、早上起來聽固定的歌，聽到哪兒就知道該要做什麼事，什麼時候該出門了。

8、停車隨手拍下停車場內你的停車位置，以免找不到。

9、想讀的書看看網上熱賣的有哪些同類的甚至同一主題的，挑選2——3本同時買回來對比閱讀，發現其他的不同見解。

10、帶著螢光筆閱讀，遇到覺得重點就劃出來，有心得時立刻在留白處做批註。若干年後重新閱讀，連當年的批註一起讀，並做新的批註。

11、讀完一個章節，把書合上，試圖用自己的語言把整個章節的內容用簡短的話總結複述出來，對著鏡子像上課一樣說出來。

12、在重要的趕工期間刻意把手機放在自己伸手拿不到的地方，保持做一件事情的專注。

13、假如你準備做一件艱難而需要持久的事（比如減肥，學外語等），告訴你身邊所有的朋友你要做的事，然後你就會因為不想被他們鄙視，逼著自己一直完成下去，把自己的後路先給斷了。

14、學會統籌，把需要較長過程的事先做，比如到了公司先開電腦，讓開機進程先開啟，再去倒茶上廁所之類。

15、檔案修改後，用新的版本記得替換掉原來的老版本，或者把老版本刪掉，不要讓電腦里同時出現不同的版本，當時你會記得哪個是最新更新的，但是時間長了會搞不清，方法就是電腦里永遠只有一個版本。

16、無論是在上廁所，洗澡，開車，吃飯，想到什麼要寫的靈感，立刻打開手機用備忘錄寫下來。如果在開車，就用微信語音記錄下來，回到電腦前整理。

17、把某一個想寫的觀點編輯成word放在桌面，一想到該題目相關的重點語句就立刻輸入進去，這樣逐步把綱領建立。等若干天后架構成熟，邏輯清晰了再動筆，一氣呵成，因為骨架早就有了，只是填血肉進去。

18、拿到別人的名片，把對方的名字念出聲來，眼睛記憶和聲音記憶配合起來一同進行，對方也會感受到你努力記住他的誠意。

最後重複一遍，好的習慣真的非常非常重要，我一直認為人和人的差別就是習慣的差別，無他。
父母沒有自己的生活，才是對孩子最壞的影響

我理解的養育孩子最重要的兩點：一是，維護健康親密的夫妻關係；二是，讓自己努力成為你希望孩子成為的那種人，而不是讓孩子努力。

對於長久地維繫一段親密關係而言，好的性情比好的外貌重要，反思自我比洞悉對方重要，修養品德比掌握技巧重要。而對於獲得更多的人生的滿足感而言，成就一個自強獨立的自我，比成功地維繫一段親密的兩性關係更重要。

親子關係，作為一種長久、親密的關係，要學會經營。需要我們用心，用智慧，用知識和理論去「經營」。並且要學，真的要學。我覺得不僅僅怎麼做一個合格的媽媽要學，還有很多其他方面也要學。

在親子關係中，我應該算是那種特別有尊重對方，跟對方平等相處意識的家長，這還是比較難能可貴的。我覺得我已經是盡其可能地給了她一個比較恰當的自由、自主和自處的空間。當然，完全放棄控制和制約是不可能的——那樣的自由也就可怕了。

對孩子的尊重最主要的一個表現就是，他們的事情，一定要獨立。總結一句就是「非請莫幫，請了必幫」。像是那種從小追著「吃啊吃啊你還沒吃呢」「穿啊穿啊今天冷啦」的情況，就很不好。

還有就是要儘量去理解她。說到理解，我覺得理解都容易，但是更重要的一點其實是要理解完了產生情感上的共鳴。要是自家女孩兒喜歡上一男孩兒，你知道了。不理解就是「你怎麼早戀啊，早戀了就危險了，就完了」，理解就是「很正常啊，你這個年齡喜歡上一個異性嘛，並且有那種羞澀的感覺，我覺得是很正常的」，這樣就容易有情感上的共鳴。

對女兒的學科學習，我從來沒有輔導過，就算是我能輔導的，我也不會去輔導。因為我覺得這應該是由她自己做的事情啊。我培養她的目標就是自己能夠獨立生活。

如果她碰到困難，她要學會尋求幫助，尋求專業人士的幫助。譬如我會問她，你最近這段時間，學習上有困難嗎？這個困難是正常的還是不正常的？如果是不正常的，譬如說在一門學科一段知識上的接受上確實有障礙，我就會問，你需不需要找老師來輔導？你想找哪裡的老師來輔導？這些我都會「依賴」她的經驗。

在女兒現在正值青春期時，我與她的相處遇到一些困難。我一直覺得我和女兒相處得挺好的，但青春期時有點不順利，總覺得遇到一些問題的時候，雙方都覺得對方不能體諒自己，覺得對方有一點太過情緒化，太過官腔，互相的要求太過苛刻。

後來我就意識到自己要先做調整。認識上面，還是儘量去理解，就想「她小我大嘛，她淺薄我深刻嘛」，我應該多去理解她；行動上面，就是控制自己的情緒，在兩個人有可能產生衝突的時候，我控制自己的情緒更多一些。

十八歲的女兒對她四十八歲的媽媽說：「你知不知道？我們這個年齡的人最不願意跟你們這個年齡的人交流！」冷靜地想想，可以理解。沒關係呀，我願意等我們都過了現在的年齡，再做回親密如初的母女。

何為良母？說不好，但我明確反對一種態度：一切為了孩子。

我覺得奇怪的是，為什麼有些家長會認為只有上各種培訓班才是讓孩子接受教育，為什麼帶著孩子看電影、唱歌、打球、旅遊，讓孩子上網、看小說、玩遊戲、跟同學聚會，或者純粹而簡單的一家人的晚餐就不是對孩子更為不可或缺的教育？

女兒說到家庭，她說，我關於家的感覺不是媽媽在廚房忙碌地準備早餐，或者大雨瓢潑里從身後遞來一把傘。我心虛地追問，那是什麼呢？她說，是沮喪時有人會跟我說一些話，然後我就振作了。看我有點失望，她說，這就夠不容易的了，好些人沮喪時聽父母說了一些話，然後就更沮喪了。

一家三人出遊，日均爭執三次。女兒總結我們的家風是：不吝自我表揚，不惜相互詆毀，不斷共同進步。

女兒過生日時我錄節目，今晚提前請她吃飯。想起十餘年前，我出差剛回家又要出門，她哇哇大哭不讓我走，後來不斷打電話要我回家，後來我手機上有她18個未接電話……再後來她越來越獨立，再後來她經常不接我的電話。現在常想的是，我該怎樣避免離不開她。

我理解的養育孩子最重要的兩點：一是，維護健康親密的夫妻關係；二是，讓自己努力成為你希望孩子成為的那種人，而不是讓孩子努力。

父母也要有自己的生活。這裡我想引用一句榮格的話：父母對孩子的最不好的影響，莫過於讓孩子覺得他們的父母沒有好好過日子。從我的理解來說，這裡面有兩層意思。第一層是，父母對孩子的教育過程當中，最主要的是保持良好的夫妻關係，讓孩子看到，在工作之外，你還能處理好你和配偶的關係，並且是帶著愛的感覺的。第二層是，他們的父母有自己的日子，任何一方都有自己的價值，都有自己努力和追求的東西。如果父母一切為了孩子，那麼他們自己在哪裡，如果父母可以沒有的話，那孩子會覺得他也可以沒有。

父母若想影響孩子的擇偶，那該早在兒女成年之前做工作，等到他們已經戀愛了再去干涉，那多半是吃力不討好的事。每遇五、六十歲的父母為子女的婚戀抱怨，我僅建議，喜歡的就多幫幫，不喜歡的就少來往。像孩子一樣，重新學著獨立。

孩子對人性的理解可能會經歷三個階段，先是頻繁地發現盡情地指責他人的狹隘自私和虛偽，然後痛苦地發現艱難地自責自己的無知貪婪和軟弱，之後認為這就是真實的人性所以漠然淡然坦然。希望她有機會再向後，雖然我不確定向上向善必然會有更多世俗的快樂。

我當然希望，女兒有足夠的知識理解所有人，足夠的慈悲接受絕大多數人，有好的性情喜歡上一些人，好的運氣深愛一個人。我希望她從現在開始學習承擔責任，「男人愛你就能給你免除一切生活責任」，這是幻想。即便男人願意掙錢養家，你還得負責貌美如花呢。

年輕時容易被那些憤世嫉俗的人吸引，以為他們有深刻不俗的生活。但還是多跟那些自覺幸福的人在一起吧，真正幸福的人多對外部世界有正面反饋，不易傷害到你。也正是因此，我們會期望而不是嫉妒別人幸福。

對於長久地維繫一段親密關係而言，好的性情比好的外貌重要，反思自我比洞悉對方重要，修養品德比掌握技巧重要。而對於獲得更多的人生的滿足感而言，成就一個自強獨立的自我比成功地維繫一段親密的兩性關係更重要。
三個成長過程中懂之恨晚的道理

不知道大家有沒有這種經歷，很多時候我們遇到的一些人，他們做事讓人覺得都很有道理，但是就是莫名的讓人覺得不舒服，你甚至不明白為什麼不舒服。如果你有這感覺，時間長了你就會發現你仿佛進入了對方的一種「圈套」，對方不是有意為之，但是確實很讓人鬱悶。這時候你就明白當時的那種不舒服的感覺是為什麼了。對的，感覺不能欺騙人。感覺有時候是不準的，有些人可以將自己偽裝得很好，但更多的時候我們的直覺和感覺可以告訴我們很多真理。我們無法從邏輯上證明的真理，千萬不要忽視感覺。如果一個人大家都說他好，但是你就是認為他不好，千萬不要認為自己錯了。也有可能你真的感覺對了。

還有某些階段，我們無法理解一些事情，總覺得是自己道德不夠或者認知不夠。這時我們都會改變自己的一些「缺點」來迎合一些所謂的普遍的「道德觀念」，這也會讓自己感覺彆扭。不過如果時間久了就會發現，這些觀念或許是一種洗腦，當初自己才是多麼的好，自己已經變得面目全非了，真心後悔啊。所以千萬要尊重感覺。

比如：不管你變得是富有還是貧窮，別忘了大學或者中學時的那份友誼。因為只有在踏入社會人情世故前的友誼才是最純粹的。

有時候我們想通過一些道理說服別人，其實不明白的是那些道理對方都懂。對方缺乏的不是道理，而是別的東西。所以如果你閨蜜男朋友劈腿了，閨蜜還是放不下，你就不要跟她說各種各種道理。哪怕你陪她吃吃飯，認識認識新的朋友都比給她講道理有用。

真正對你幫助或者給你愛的人大多時候你都無法意識到，因為對方會儘量考慮你的感受，做到潤物細無聲，這些人永遠是過後才會發現他們的好。所以我們一定要珍惜這些人

我們總會覺得很多人很無知，這一點看歷史書絕壁經常發生。史書上我們會看到大部分的「庸人」，這些庸人身居高位，但是就連那些我們認為最基本的道理都不懂。

其實不妨細想，在生活中，我們肯定周圍很少有那種能進入史書的人物，就是政府中的一個處長或者村裡的一個書記都是屬於「老油條」的人精，何況是那些身居高位的人。這些人的眼界，見識更是甩許多人一條街。但是我們看史書往往看到身居高位的人經常犯一些「低級錯誤」。因為我覺得史書只能簡單記載，二是意識形態太濃，還有就是有作者的想像在裡面。

在生活中，小時候你覺得父母是錯的，但是長大後發現薑還是老的辣，自己當初考慮問題太簡單了。所以這些事情都應該讓我們明白一些道理：千萬不要低估任何人，千萬不要覺得自己的道理多麼深刻，可能在高人面前就是皮毛而已。

有一次我在健身房，看到一個漢子做深蹲，我覺得動作做得很不標準，屬於刻板印象中的「錯誤動作」，我就好為人師的去說了一下。結果對方並沒有回應，而是呵呵一笑。這時候他身邊的那位肌肉男告訴我，那樣練習是一種高水平的練習，當肌肉力量到達一定程度了就不會受傷，並不同於普通練習，當時我就傻了。往往我們以為有一些道理很懂，但是世界是變化的，也總有太多的不了解。
長期早起是什麼感覺？

睜開眼的那一刻，清醒的一天又來了。堅持早起必然會早睡，11點睡到6點跟1點睡到8點，感覺完全不一樣，白天工作累睡一晚就恢復，不信你試試。

堅持早起的感覺是，每天的可利用時間好像比不早起的人要長，因為一大早可以做好多事，效率還高。工作日可以去游泳，休息日可以看書買菜遛狗做飯，然後看看手錶，還不到9點。

有時間看書太重要了，想知道點什麼，每天早上看書呀，一年下來新增N個技能，人生一點不虛有木有。

長期早睡早起，首先新陳代謝順暢，皮膚會變得更好，黑眼圈也會變淡。同樣每天睡7小時，你看看那些熬夜黨，蒼老寫在臉上……

經常熬夜當然會體重失控，內分泌失調嘛。早睡早起外加適當鍛鍊，想吹氣球都難。好好鍛鍊身體，以後環遊世界去——

想吃什麼就做什麼，Instagram裡面高大上的早餐，你自己就能做，有時間嘛。就算自己不做，剛開門的早餐店原料各種新鮮，愛吃什麼慢慢選不用急，阿姨也不急，心情好包子餡都多一些。

最熱乎的早飯，最齊全的菜式，來晚了啥都沒。不管是學校還是公司，便宜又好吃的早餐食堂必須早起搶之。

早點出門坐首班車，沒人跟你搶位子，也不堵車喲。

早晨6點和8點，完全是兩個世界。你會看到升起的太陽，陽光灑在你身上，滿滿正能量。你會看到小販怎麼支起他們的攤位，聽到環衛大媽唱歌……

「白天」的時間被拉長了，感覺比別人多了2個小時，不是時間在追趕你，而是你在指揮時間，馬上就不焦慮了。作息正常，時間到了倒頭就睡，反正明天一早有時間幹活呀。

學僧黨：當你吃完早餐散完步，讀讀書瞎搞搞，午飯回來發現舍友剛起床，人生贏家有木有。

喪班族：當你吃完早餐幹著活，順便犯犯懶癌，喝著咖啡發現同事在焦慮，人生贏家有木有。

如果鬧鐘響了你還是很困不想起，就想想你今天要幹嘛，因為沒起來耽誤了多少，你馬上就醒了。再不行，想想早起這件小事你就做不到，何以征服人生釣帥哥泡妹子啊啊啊（霸氣）

「其實我們每個人都是被時間推著走，早上被鬧鐘叫醒，被上班或上學時間禁錮，忙碌地過著一天又一天，周末死命睡懶覺也無法從這種總覺得時間不夠用的苦惱中解脫……」

啊呸，明明是你自己不早睡早起不規劃時間好嗎，餿掉的雞湯就別往上端啦。
幸福家庭不能缺少的七樣東西

眾多國人對一些中老年人喜歡手舞足蹈、載歌載舞不理解，甚至斥之為「精神病」。這些人忽視了童心不泯能增加許許多多生活情趣。其實，只有童心不泯，青春才可常駐，愛情才可歷久彌新，所以最好能保留多一點兒天真、單純，多擁有一點兒愛好、好奇心，多玩一點遊戲。不管是中年人還是老年人，在外儘管當「正人君子」，可回到家，大門一關就最好當大孩子。

不少中國家庭太注意實際，而缺少浪漫。也許有人碰上這樣的提問「工作、家務忙了一整天后，一家人為什麼不去散散步呢？」會回答說：「我很累」。然而這些說「很累」的人過不了一會兒就壘起「四方城」來，甚至徹夜通宵打痲將。可見，能否浪漫的關鍵在於是否擁有浪漫情懷。不要以為浪漫無邊就是獻花、跳舞，不要以為沒有時間、沒有錢就不能浪漫。要知道，浪漫的形式是豐富多彩、多種多樣的。

許多人把喜歡開玩笑看成油嘴滑舌、辦事靠不住，認為夫妻之間講話應該講求實在，用不著講究談話藝術。殊不知，說話幽默能化解、緩衝矛盾和糾紛，消除尷尬和隔閡，增加情趣與情感，讓一家人樂融融。

許多夫妻視經常親昵為黏黏糊糊，解釋「不當眾親昵」是不輕浮的表現。但專家研究發現，親昵對提高家庭生活質量有著妙不可言的作用，而長期缺少擁抱、親吻的人容易產生「皮膚飢餓」，進而產生感情飢餓。因此，家庭生活最好能多點兒親昵的舉動。例如，長大了的女兒仍挽著父親的手；夫妻出門前擁抱、接吻；一方回來遲了，不妨拍拍忙碌的另一方的「馬屁」，等等。

心理學家認為：配偶之間每天至少得向對方說三句以上充滿感情的情話，如「我愛你」、「我喜歡你的某某優點」。然而，不少國人太過注意含蓄，有人若把「愛」掛在嘴邊，就會被說成是淺薄、令人肉痲。不少中國夫妻更希望配偶把愛體現在細緻、體貼的關心上。這固然沒錯，但如果只有行動，沒有情話，會不會給人以「只有主菜，沒有做料」的缺陷感呢？

經常在影視片中聽到夫妻某一方說：「我想找你談談！」於是，雙方會找一個機會把心中的不快全倒出來。而不少中國夫妻把意見、不快壓抑在心裡，不挑明，還美其名曰「脾氣好，有修養」。其實，相互閉鎖只能導致誤會加深，長期壓抑等於蓄積惡性能量，一旦爆發，破壞性更大。

人們不時可見，一些平日相處不錯的夫妻一旦吵起架來就翻陳年舊帳，把陳穀子爛芝痲的事兒一股腦兒全倒出來，結果「戰爭」升級，矛盾激化，有的甚至導致勞燕分飛。正常的做法應該是加強溝通，有意見、不快應誠懇、溫和、講究策略地說出來，並經常主動地了解對方有什麼想法。吵吵架也不一定是壞事，畢竟它也是一種溝通手段，只是吵架時千萬別翻舊帳、別進行人身攻擊。

人們常用欣賞的眼光看自己的孩子，所以總覺得「孩子是自己的好」；又因為常用挑剔的眼光看配偶，所以總認為老婆（丈夫）是別人的好。例如，一方全身心撲在工作上，另一方既可以欣賞：「他（她）事業心強！」也可以指責：「一點也不把家放在心裡！」這說明了，用不同的眼光去評價同一件事，結論會大相逕庭。如果你不假思索就能數出配偶許多缺點，那麼，你多半缺乏欣賞眼光。如果你當面、背後都只說配偶的優點，那麼，你就等於學會了愛，並能收穫到愛。
五個饅頭的故事，不知道你就out了

A、一位餓得奄奄一息的人，跌跌撞撞地跑到一位農夫家。農夫給他一個饅頭、一碗水，飢餓者得救了。得救者走到農夫家裡，發現農夫家裡一無所有，感動得熱淚盈眶，長跪不起。此後，他身懷感恩，把愛帶給他所遇到的需要幫助的人。

B、一位餓得奄奄一息的人，跌跌撞撞地跑到一位農夫家。農夫給他一個饅頭、一碗水，飢餓者得救了。得救者走到農夫家裡，發現農夫家裡擺著很多好吃的，感恩很快被憤怒替代。他舉刀殺了農夫，因為，他發現農夫還有那麼多沒有給他。

思考1：同樣的行為會得到完全相反的結果——看到自己得到的，會感恩；看到自己沒有得到的，會仇恨。

思考2：救人命的是農夫奉獻的饅頭和水，與農夫自身擁有的並無關係。但現實的教育，更注重農夫一無所有情況下的慷慨，那意味著更高尚。這不自然改變了人們心中的標準和預期。實際上，愛心存在於生活的每一點，都平常得不能再平常，每個人都可以獻愛心，而不是期待一個像A農夫那樣的人出現。每個人都是自己的救世主。每個人都可以力所能及地幫助身邊的人。

思考3：感恩或者仇恨，往往都由一些細節決定而非本質決定。從本質上看，A和B兩種情況下，結果都應該是感恩的。但只有正常而理性的人才能在兩種情況下都保持同樣的感恩心態。

思考4：在感恩和仇恨之外，是否還可以有另外一種心態存在？

A、一位餓得奄奄一息的人，跌跌撞撞地跑到一位農夫家。農夫給他一個饅頭、一碗水，飢餓者得救了。但後來，人們發現這個被救者是個被通緝的貪官。於是，很多人仇恨農夫，認為他助紂為虐。

B、一位餓得奄奄一息的人，跌跌撞撞地跑到一位農夫家。農夫給他一個饅頭、一碗水，飢餓者得救了。但後來，人們發現這個被救者是個曾經多次助人的善人。於是，很多人稱讚農夫做了一件大功德事。

思考1：當救人於難要視身份救人，每個人都會根據自己的標準決定應該救什麼人，應該不救什麼人。於是，很多人多一事不如少一事，見什麼人都不救了。

思考2：如果人們在兩種情況下，都能對農夫身懷敬意，愛心或會茁壯成長。反之，則在勢利、戒心等等的影響下，愛心會喪失。

A、一位餓得奄奄一息的人，跌跌撞撞地跑到一位農夫家。這位農夫，指著另外一個農夫的家說：「看，那家就是曾施捨饅頭和水救人的人，你去求他吧。」飢餓者艱難地走到那個農夫家門口，農夫開開門，抱歉地說：「我沒有吃的了。」於是，全村的人都仇恨這位農夫，而沒有人指責那位從來不幫人的農夫。

B、一位餓得奄奄一息的人，跌跌撞撞地跑到一位農夫家。這位農夫，指著另外一個農夫的家說：「看，那家就是曾施捨饅頭和水救人的人，你去求他吧。」飢餓者艱難地走到那個農夫家門口，農夫開開門，說：「我只有半個饅頭了。」於是，全村的人都鄙視這位農夫，而沒有人指責那位從來不幫人的農夫。

思考1：對於有愛心者，人們的標準會不由自主地抬高。

思考2：對於自私者，人們把期望值降低到最小，因而也不會失望。

思考3：超道德是驅逐愛心的強大力量，直到所有的人在面對飢餓者時都關上家門。

A、一位餓得奄奄一息的人，跌跌撞撞地跑到一位農夫家。農夫給他一個饅頭、一碗水，飢餓者得救了。得救者走到農夫家裡，發現農夫家裡一無所有。感動得熱淚盈眶，長跪不起。此後，他身懷感恩，把愛帶給他所遇到的需要幫助的人。同時，對於農夫的任何行為，他都不問善惡，全力支持。農夫失去鏡子，認為自己一切都是對的。後來，因犯大錯破產。

B、一位餓得奄奄一息的人，跌跌撞撞地跑到一位農夫家。農夫給他一個饅頭、一碗水，飢餓者得救了。得救者走到農夫家裡，發現農夫家裡一無所有。感動得熱淚盈眶，長跪不起。此後，他身懷感恩，把愛帶給他所遇到的需要幫助的人。但是，對於農夫的行為，支持其善，直言其錯，農夫辛勤耕耘，並不斷改進，漸漸興旺，廣施愛心。

思考1：感恩的方式不同會導致不同的結果。

思考2：正常的思維什麼時候都要保持，直言、批評往往是更好的方式。

思考3：其實，吃完饅頭、喝碗水後，轉身離開，也是一種感恩。很多時候，幫助人的人，只是懷著一顆平和、感恩的心在做，並不刻意希望得到讚美或者回報。

第五個饅頭

A、一位餓得奄奄一息的人，跌跌撞撞地跑到一位農夫家。農夫給他一個饅頭、一碗水，飢餓者得救了。村里人逢人見到農夫就誇他，做了一件善事。後來，即使遇到自己力不能及的事情，農夫也主動伸手相助。

B、一位餓得奄奄一息的人，跌跌撞撞地跑到一位農夫家。農夫給他一個饅頭、一碗水，飢餓者得救了。有人懷疑農夫作秀，甚至懷疑這個飢餓者就是農夫自己找人扮演的。於是，農夫遇到求助者，就躲得遠遠的，恐怕再遭詆毀。

思考1：讚美或者詆毀，往往會影響一些人的行為，一些心智不夠成熟者的行為。

思考2：如果祈求某種行為得到一致的評價，只會讓自己走火入魔。

思考3：遇到詆毀就逃避的人，永遠只能當懦夫。

思考4：農夫應該迅速忘記那個饅頭和那碗水，並忘掉人們所說的，平靜地做自己的事情，做一個快樂的農夫。
成功者的逆向思維，讓世界沉默了

1、曼德拉曾被關壓27年，受盡虐待。他就任總統時，邀請了三名曾虐待過他的看守到場。當曼德拉起身恭敬地向看守致敬時，在場所有人乃至整個世界都靜了下來。他說：當我走出囚室，邁過通往自由的監獄大門時，我已經清楚，自己若不能把悲痛與怨恨留在身後，那麼我仍在獄中。

2、14歲的李嘉誠開始「行街仔」的推銷生涯，從此漸入佳境，直至連續15年蟬聯華人首富寶座。他這樣工作：不論幾點睡覺，一定在清晨5點59分鬧鈴響後起床。隨後，他聽新聞，打一個半小時高爾夫。他認為重點是打每一球時都保持冷靜，有規劃。 一定在每天六點下班，回家後，除了撥打越洋電話，還有兩件必修功課：跟著有字幕的英語節目大聲朗讀，以及夜晚的閱讀。這兩個工作都意味著一點：他最大的恐懼在於錯過見證世界的變化。

3、事業初創期，被女友劈腿；成立公司遭遇失敗，被封「爛片之王」；即使這樣，他從不放棄對事業的追求，就像一架永不停歇的發動機，今天的劉德華似乎已經成為了一面迎風不倒的精神旗幟。被所有的媒體神化的一個藝人，都說他勤奮、他努力、他不會幹壞事、他可以不吃、不眠、不喝，光是呼吸就可以活到五十二歲。

4、有個老人愛清靜，可附近常有小孩玩，吵得他要命，於是他把小孩召集過來，說：我這很冷清，謝謝你們讓這更熱鬧，說完每人發三顆糖。孩子們很開心，天天來玩。幾天後，每人只給2顆，再後來給1顆，最後就不給了。孩子們生氣說：以後再也不來這給你熱鬧了。老人清靜了。

5、夜市有兩個面線攤位。攤位相鄰、座位相同。一年後，甲賺錢買了房子，乙仍無力購屋。為何？原來，乙攤位生意雖好，但剛煮的面線很燙，顧客要15分鐘吃一碗。而甲攤位，把煮好的面線在冰水裡泡30秒再端給顧客，溫度剛好。

6、兩馬各拉一貨車。一馬走得快，一馬慢吞吞。於是主人把後面的貨全搬到前面。後面的馬笑了：「切！越努力越遭折磨！」誰知主人後來想：既然一匹馬就能拉車，幹嘛養兩匹？最後懶馬被宰掉吃了。這就是經濟學中的懶馬效應。
努力不覺黎明遠

「劉老闆，來上課啦。」每次回到教室，同學們打招呼時，劉恆總是羞赧地笑著。劉恆—我的舍友，一般考試前，他會準時出現在教室里，在宿舍住上一陣。

大二時，同學們都開始叫劉恆「劉老闆」。宿舍哥幾個私下偶爾也會叫「劉老闆」，他總是嚴詞厲色說不要開他玩笑，他更喜歡我們親切地叫他老大。在周圍人眼裡，一個大學生，自己創業到擁有近百萬資產絕對算是成功了，尤其我們這種理科院校中的文科生，畢業後能找到份工作就不錯了。所以同學們稱呼他「劉老闆」時多半帶著點羨慕和嫉妒，他不讓宿舍的哥們叫是因為只有我們知道他這一路走得多艱辛。

對劉恆來說能上大學簡直是奇蹟。他的家在大山里，主要收入來源靠父親打工。7歲那年，父親因車禍離開了。失去經濟支柱的母親帶著他們兄妹3人，生活從此陷入絕境。一次吃飯，劉恆輕描淡寫地說起過去：「我上國小在山下，大家都在學校吃飯，為吃免費的午飯我幫食堂幹活，幹完去山上挖草藥賣，大一點便在附近建築工地當小工。」劉恆幾乎沒有童年，從記事起他就想著如何養家餬口、幫媽媽分擔家庭負擔。

中學的劉恆用打零工賺的微薄收入維持學業，但捉襟見肘的日子持續到高三，母親不得不讓他放棄學業，因為即使考上大學也無力承擔高額的學費。17歲輟學後的劉恆，來到城市開始打工生涯。什麼活累、賺錢他幹什麼，經常渾身是傷，第二天仍然出工。「有次，我在XX大學幹了整整一天活，晚上坐在大學的草地上休息，從我身邊走過年紀相仿的大學生，他們向我投來鄙夷的眼光。我既羨慕又不服氣，覺得自己總有一天也能成為一名大學生。」於是，打工兩年後劉恆又回到高三課堂，他格外珍惜失而復得的學習機會，最終如願以償，還成了我的舍友。

大一時，劉恆也循規蹈矩地上課、學習，只不過比我們刻苦些。但到大二，打工賺的錢已所剩無幾，他又得想辦法賺錢了。

最後，劉恆把目光鎖定在建築工地的挖掘機上。施工的挖掘機多是租用的，租金也頗豐。劉恆打工時曾認識幾個老闆，他們很欣賞這個吃苦耐勞、踏實積極的大學生。劉恆請教他們，他們慷慨地答應劉恆，如果他有機器他們肯定會租用。受到鼓勵的劉恆決定嘗試。可一台挖掘機的價格幾十萬元，資金從哪裡來？大二伊始是劉恆最痛苦的一段時間，本來瘦弱的他愁得吃不下飯，沒有人知道他背負了多大的決心和壓力。末了，他和母親、舅舅商量想用兩家的房子做抵押，貸款10萬元。母親聽後堅決反對。劉恆反覆勸說，給舅舅寫借條，向母親做保證……就這樣，籌得首付款，分期付款買下一台機器。

起初，劉恆順利地拿到了幾個工程。可朋友幫助畢竟有限，往後把機器租出去還要靠自己。劉恆其實一直很靦腆，和同學交流他都害羞，更別提和形形色色的商人打交道了。一位老師建議，劉恆可以去公共場合演講提高自己的口才。於是，整整兩個月時間，劉恆在我們大學食堂里旁若無人地高聲朗誦他的講稿，內容從三國人物到現代企業管理。此後，他的語言表達能力突飛猛進。

大三時，為了方便談生意，他買了小轎車，並規定自己每天必須跑3個工地、見10個老闆，推銷業務。到了大四，他已經有兩部機器，月收入上萬元。只是，大部分上課時間他都請假，然後快考試前，在通宵自習室里整晚學習，四年的課程竟沒掛掉一科。

畢業後，大家各奔東西，我雖然和劉恆在一個城市，偶爾通電話，但很少見面。

現在，他一邊繼續原來的生意，另外再找了份兼職賣保險的工作。每月他會回老家一趟，那裡，他資助了10個貧困孩子，他說：以後有能力了會資助更多的孩子，他不願看著他們受自己小時候受過的苦。
十條人生哲理經典段子，太經典了

1、一個青年去應徵工作，隨手將走廊上的紙片撿起來，放進了垃圾桶，被路過的考官看到了，他因此得到了這份工作。

2、有一家商店經常燈火通明，有人問：「你的店裡用的什麼燈管，那麼耐用？」店主回答說：「我們的燈管也常常壞，只要常常更換就行了。」

3、有個小弟在腳踏車店當學徒。有人送來一部壞了的腳踏車，小弟除了將車修好，還把車擦拭得漂亮如新，其他學徒笑他多此一舉。車主將腳踏車領回去的第二天，小弟被挖到他的公司上班。

4、有個小孩對母親說：「媽媽，你今天好漂亮。」母親問：「為什麼？」小孩說：「因為媽媽今天沒有生氣。」

5、有個牧場主人，叫他孩子每天在牧場辛勤工作，朋友對他說：「你不需要讓孩子如此辛苦，農作物一樣會長得很好的。」牧場主人回答說：「我不是在培養農作物，我是在培養我的孩子。」

6、住在田裡的青蛙：「你這裡太危險了，搬來和我住吧。」路邊的青蛙說：「我已經習慣了，懶得搬了。」幾天後，田裡的青蛙去探望路邊的青蛙，卻發現他已經被車子軋死，暴屍在路邊。

7、一隻小雞破殼而出的時候，剛好有一隻烏龜經過，從此以後小雞就背著蛋殼過了一生！

8、有一個網球教練對學生說：「如果一個網球掉進草堆，應該如何找？」有人說：「從草堆中心線開始找。」有人說：「從草堆的最凹處開始找。」教練說：「按部就班地從草地的一頭，搜尋到草地的另一頭。」

9、有一支淘金的隊伍在沙漠中行走，大家都步履沉重，痛苦不堪，只有一個人快樂地走著。別人問：「你為何如此愜意？」他笑著說：「因為我帶的東西最少。」

10、人生的光彩在哪裡？早上醒來，光彩在臉上，充滿笑容地迎接未來；到了中午，光彩在腰上，挺直腰桿活在當下；到了晚上，光彩在腳下，腳踏實地的做好自己。
下一個10000小時，你打算怎樣度過？

一時心血來潮報了個口譯班，其中有一位老師大概30歲，長得很漂亮，打扮也很時尚，口譯功夫了得，每次都來去匆匆，中午就花5分鐘的時間泡一碗麵吃。後來才知道，她大學學的是歷史，她的本職工作是一家公司的公關部經理，兒子已經5歲，她每天要上班、做家務、帶孩子。與我們不同的是，她擁有人事部二級口譯證書，每個月都有天南海北的會議翻譯任務，還兼任這家口譯中心的導師。

打開她的部落格，已經更新了500多頁，有2000多個帖子，全部都是每天她自己做口譯練習的文章，平均每天兩篇長的一篇短的，她堅持做這件事已經快十年了，非專業出身的她因為愛好英語而一直努力。我對她表示欽佩，她說，十年前，她曾經看到一份調查報告，一個人如果要掌握一項技能，成為專家，需要不間斷地練習10000個小時。當時她算了一筆帳，如果每天練習5個小時，每年300天的話，那麼需要7年的時間，一個人才能掌握這項技能。

她說，幸運的是，我知道自己想掌握什麼技能，我只需要立馬投入幹起來就行了，我沒有5個小時的時間，我每天只能學習3個小時，現在已經快10年了，我覺得自己差不多已經掌握了這個技能吧。六六在微博中也提到過這個理論，她說自己就是經過7年的努力寫作，才成為一名作家，披頭四樂隊在成名前已經舉辦過1200場音樂會，比爾·蓋茨在發家之前已經做了7年的程式設計師。

可是為什麼你做了十年公務員還只是一名小職員？為什麼在家裡做了七年的飯，沒變成特級大廚，反而發現婚姻到了七年之癢呢？

那是因為，你沒有投入精力和熱情來練習一項技能。每天上班只是看報紙上網應付各種瑣碎任務，大家幹嗎你幹嗎，每天做飯只是為了讓家庭正常運轉，並不用專業的眼光看待這件事。

不要再哀嘆大學畢業之後專業就丟了，如果從國中開始算起，十二年的學校教育，就算每天學習一門技能2小時，一年300天，你也只有7200小時，還有2800小時的缺口，就算你畢業後每天堅持練習1小時，你需要十年。為什麼理工科的人更容易成功？只要他們畢業後專業對口，還是做的那點事，那麼他們就等於1天8小時都在練習，這2800小時，只需要一年多就填補了。可我們很多人，尤其是女人，工作的內容並不是在練習技能，大部分是瑣碎的人和事，實際上，是在荒廢。

每天5個小時，如果你是用來看韓劇、上網、聊天，那麼七年後，你會變成一個生活的旁觀者，你最擅長的就是如數家珍地說起別人的成功和失敗，自己身上找不到任何可說的東西。花1分鐘想一想，曾經最想做的事情是什麼，然後每天去做這件事，七年後，你會發現你已經可以靠這件事出去混飯吃了。哪怕你喜歡逛街呢，你規定自己每天逛街3小時試試？可能一開始你覺得很高興，每天如此，你會發現無聊，再堅持下去，你就開始琢磨了，我逛街還能發現點什麼，還能搞出點什麼花樣？堅持下去，7年之後，你可能會成為時尚達人、形象設計專家、街拍攝影師、服裝買手……

生命中的下一個七年，下一個10000小時，你打算怎樣度過？
找準方向，世界便為你讓路

美國有位叫阿扎洛夫的作家，他的勤奮與努力使他前半生有著輝煌的成就。然而，在他的後半生，由於他在故鄉小城裡與一個叫馬利丁的文壇小丑較上了勁兒，並將其視為競爭對手，從而使他前半生的輝煌與後半生絕緣。

馬利丁為抬升身價，得到名利與地位上的雙贏，以卑鄙的鑽營伎倆不斷地在當地報刊上製造一些低劣的花邊新聞，並公開向阿扎洛夫叫板。按說以阿扎洛夫的人品和地位，本不該理會這種「跳梁小丑」式的角色。然而，不幸的是，阿扎洛夫被這個小丑激怒了，喪失理智的他與馬利丁在小報上展開了長達數年的論戰。

結果，馬利丁靠著他既得到了名又得到了利，而他卻在無端地空耗青春與生命的同時，成了世人恥笑的對象，從此一蹶不振，抑鬱而終。

一個人在社會上生存，常常會在競爭中遇到對手。對手是一面鏡子，他讓我們更清醒地認識自己；對手是一盞黑暗中的燈，他讓我們看清方向。有對手的人便有奮鬥目標、作戰計畫，步步為營，走向成功；沒有對手的人就沒有壯志雄心，甚至如井底之蛙，目光短淺、夜郎自大。

沒有對手的人生是孤獨的人生，但選錯對手的人生則是不幸的人生。一隻鼬鼠向獅子挑戰，要同它一決雌雄。獅子果斷地拒絕了：「如果答應你，你就可以得到曾與獅子比武的殊榮；而我呢，以後所有動物都會恥笑我竟和鼬鼠打架。」

「看一個人的心術，看他的眼神；看一個人的身價，看他的對手；看一個人的底牌，看他的朋友。」小成功靠朋友，大成功靠對手。對手是將你推向成功的另一隻手，對手有多強，你就有多強。經濟學家說：「百事可樂最大的成功是找了一個成功的對手。」

法國著名將軍狄龍在其回憶錄中講了這樣一件事：

一戰期間的一次惡戰，他率領第80步兵團進攻一座城堡，遭遇了敵軍的頑強抵抗，步兵團被敵方火力壓住無法前行。

情急之下，狄龍大聲對部下說：「誰設法炸掉城堡，誰就能得到1000法郎。」他以為士兵們肯定會前仆後繼，結果卻沒有一個士兵沖向城堡。

狄龍大聲責罵部下懦弱，有辱法蘭西國家的軍威。旁邊一位軍官見此情形，對狄龍說：「長官，您要是不提懸賞，全體士兵都會發起衝鋒。」

狄龍聽罷，發出另一道命令：「全體士兵，為了法蘭西，前進！」結果，整個步兵團從掩體裡沖了出來。最後，全團1194名士兵只有90人生還。

「有時候，解決問題的最好辦法，並不是獎懲，而是尊重。」狄龍在回憶錄里這樣寫道。

人生在世，能受人尊重是最重要的。緊要關頭，只要給予人應有的尊重，他便會捨生忘死，無所畏懼，奮不顧身，所謂「士為知己者死」。每個人心中都有一盞聖燈，關鍵就看你如何運用技巧把語言組成火把去點燃。

16歲，洛克菲勒在美國俄亥俄州一家乾貨店當職員，每星期賺5美元；19歲，他下海經商，倒賣穀物和肉類，從那時起，他將每一筆收支都記錄在冊，甚至不漏掉一個便士的慈善捐款；23歲，他開始全心全意地追求他的目標—財富。除了生意上的好訊息外，沒有任何事能讓他開心。他曾為150美元病倒，他從未進過戲院、玩過紙牌和參加過宴會，他曾和自己的親弟弟鬧翻，他曾被當地人認為是他們「最痛恨的人」，他過分追求錢財，他冷漠、多疑，因此很少有人喜歡他。

35歲，他賺到了第一個100萬美元；43歲，他創立了世界上前所未有的壟斷企業—標準石油公司；53歲，煩惱和高度緊張的生活嚴重影響了他的健康，以致他不得不選擇退休。經過一段時間的反省後，他覺得自己失去了親情、友情、愛情和健康，他終於想通了。他開始為他人著想，並開始思索那筆錢能給多少人帶來幸福。

他用自己的錢把一所被關閉的學院建成了舉世聞名的芝加哥大學；他幫助黑人、資助醫療事業；他還成立了一個國際性的基金會—洛克菲勒基金會，致力於消滅世界各地的疾病和文盲。他克服了以往的煩惱，舒展了自己的心胸，同時不經意間提升了自己的名望。53歲就快要死的他，竟然多活了45歲，以98歲的高齡謝世。

人總是珍惜未得到的，而遺忘了所擁有的。其實，快樂並不在於擁有的多與少，那些真正快樂的人不是因為擁有的多，而是因為他們計較的少。在得失面前，很少有人能保持一顆平靜的心，我們常常在患得患失中寢食難安。其實，得到有時是種痛苦的折磨，而失去有時卻是種深刻的快樂。
是誰扼殺了你的夢想？

美國一群心理學家曾做過一個天才實驗，他們到一所國小去找天才，事先請學生通知家長到學校來，要測驗小孩是不是天才。

實驗當天，心理學家把考捲髮下去，半個鐘頭後收卷，然後一起到旁邊的老師休息室改考卷。結果這些教授並沒有坐下來認真地改考卷，而只是坐在那兒抽菸喝茶聊天，好像忘了有考卷的存在。半個鐘頭之後，他們從一大疊考卷當中隨便抽出五份試卷，然後就煞有其事地走到十分緊張焦慮的家長及學生面前，宣布誰是天才。當宣布到第五位後，那些沒有被宣布為天才的家長臉色凝重地看著自己的小孩，好像孩子犯了大錯一樣。

20年後，這群心理學家追蹤了所有當初做過天才測試的學生，結果令人驚訝，那五個無緣無故被冠上「天才」的學生，20年後的表現明顯強過那些被宣布不是天才的學生。而當初那只是一個完全沒有事實根據的讚美。

是一句話改寫了這五個人的命運，也改寫了其他人的命運！

為這個實驗做註解的，還有一個從小練習跳芭蕾舞的女孩。她想考取正規院校進行訓練，很想搞清楚自己是否有這個天賦。於是，當一個芭蕾舞團來到女孩所居住的城市時，她跑去求見該團團長。

「你跳一段舞給我看看。」團長說。五分鐘後，團長打斷了女孩搖了搖頭說：「不，你沒這個條件。」

女孩傷心地回到家，把舞鞋扔到箱底後再也沒穿上。後來，她結婚生子，當了超市的服務員。

幾年後，她去看芭蕾舞演出，在劇院門口又碰到了那個團長。想起了當時的對話，聊起現在的生活。她說：「有一點我始終不明白，您怎麼那麼快就知道我沒有當舞蹈家的天分呢？」

「喔，你跳舞時我幾乎沒怎麼看，我只是對你說了對其他所有人都會說的話。」

「這真是不可饒恕！」她叫道：「您的這句話毀掉了我的人生，我原本可能成為最出色的舞蹈演員的！」

「我不這麼認為」團長反駁說，「如果你真的渴望成為一名舞蹈家，你是不會在意我對你說的話的。」

每個人的降生，都是從億萬競爭對手中激烈拼殺、脫穎而出的結果。從這一意義上來說，人人都是佼佼者，人人面前都有寬廣的道路和無限的可能。可為什麼有的人路越走越寬，夢越做越大，而有的人卻漸漸地走投無路、萬念俱灰？其中固然有現實的種種限制，有數不清的打擊、挫折與考驗等原因，但當你把這一切都歸罪於外部環境，而怨天尤人、感嘆上天不公時，你可曾想過：自己為夢想做過怎樣的堅守？又為此付出多少心力？

周國平說：「能被失敗阻止的追求是一種軟弱的追求，它暴露了力量的有限；能被成功阻止的追求是一種淺薄的追求，它證明了目標的有限。」是的，沒有人能扼殺掉你的夢想，也沒有什麼力量能阻礙你前行的步伐，除非你自行放棄、甘願屈服。