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這50句話，句句犀利毒舌，但都是殘酷的人間真理

1、首先，請確保擁有一份獨立收入，然後再來實踐美德。——希臘諺語

2、只有平庸的人能永遠保持他們的最佳狀態。——尚·季洛杜

3、只有兩件事可能是沒有極限的：宇宙，以及人類的愚蠢。不過前者我還不太敢確定。——愛因斯坦

4、我不是想獨自一人，我只是不想被打擾。——奧黛麗·赫本

5、精神瀕臨崩潰的症狀之一，就是相信自己的工作非常重要。——羅素

6、這輩子你只需要無知與信心，就一定會成功。——馬克·吐溫

7、四十五年來，我的父母只吵過一次架，那次吵架持續了四十三年。——凱西·萊德曼

8、結婚前，我有六套養育小孩的理論；現在，我有六個小孩，卻沒有任何理論。——約翰·威爾默特

9、亞當是全世界最幸運的男人。因為他沒有岳母。——馬克·吐溫

10、一個透露自己年齡的女人，不是太年輕，還沒什麼東西好失去，就是老到無法得到任何東西。——中國諺語

11、有時候，我只需要一樣只有你能給的東西：你不在場。——艾希莉·布理恩特

12、三十多歲時，我們想要交朋友；到了四十多歲才會知道，朋友跟愛情一樣，都無法拯救我們。——F·史考特·費茲傑羅

13、友誼是如此甜美、穩固、忠誠又至死不渝的神聖情感，只要他們不跟你借錢。——馬克·吐溫

14、你在你的詩里說我是蠢蛋，就在我快要同意的那一剎那，我發現凡是跟愚蠢有關的，你才真是專家，朋友。——法蘭茲·格里帕策

15、摧毀美好的一天需要兩個人。第一個人在你背後說了一些很糟的壞話，第二個人是你好朋友，他可以保證你立刻聽到那些壞話。

16、我不需要一個在我改變時跟著改變、點頭時跟著點頭的朋友，我的影子可以勝任這工作。——普魯塔克

17、你怎麼不在你身上鑽個洞，好讓那些愚蠢流出來。——格魯喬·馬克斯

18、睿智的人說話，是因為有話要說，蠢蛋說話，是因為得說些話。——柏拉圖

19、如何區分不幸和災難？如果格萊斯頓掉進泰晤士河，那是不幸。但如果有人再把他拖上岸，那就會是場災難。——班傑明·迪斯雷利（文中指的，是他的繼任者威廉·尤爾特·格萊斯頓）

20、「做你自己」，大概是你能給人最糟的意見了。——湯瑪斯·L·麥森

21、如果我有一把槍、兩顆子彈，然後跟希特勒、賓拉登、托比在同一個房間裡，我會射托比兩次。——麥可·史考特

22、我認清了一個事實：就是如果所有人，都知道別人怎麼說他們，那麼，為世上沒有任何四個人，能成為朋友。——布萊茲·帕斯卡

23、保持小型社交圈的好處是，每四件謀殺案中，有三件是由被害人所認識的傢伙乾的。——喬治·卡林

24、老年，就是在電話簿里，刪掉很多名字。——羅納德·布萊斯

25、懶惰不過是一個在你覺得累之前，就先休息的習慣。——朱爾·勒納爾

26、沒必要給聰明人建議，笨蛋才需要。——比爾·寇司比

27、你的出生是個你必須花一輩子矯正的錯誤。——恰克·帕拉尼克

28、一個人是聰明的，而一群人，就會變成愚蠢、危險、一點什麼就恐慌失措的動物。——湯米·李·瓊斯

29、我絕不會犯下這種錯誤：去跟意見不值得尊重的人吵架。——愛德華·吉本

30、我的幸福來源之一，就是不想知道別人的事。——多莉·麥迪遜

31、我們要對蠢蛋心存感激。因為，沒有他們，我們無法獲得成功。——馬克·吐溫

32、通往真相的道路是漫長的，而且沿路擠滿了煩人的混帳。——亞歷山大·尤布拉科夫

33、我愛人類，但我無法忍受人群。——查爾斯·舒茲

34、有兩種侮辱，是人類無法忍受的：一個是他沒有幽默感。一個是他從不知道什麼叫痲煩。——辛克萊·路易斯

35、我無法相信你是十萬個精子裡面最快的那個。——史蒂芬·波爾

36、這個世界的問題是，笨蛋都很有自信，而聰明的人卻充滿疑問。——伯特蘭·羅素

37、要在爭論中打敗無知的人是不可能的。——威廉·G·麥卡杜

38、每天早上起床，我就看一遍富比士雜誌列出的美國富豪名單。如果我不在上面，我就會去工作。——羅伯特·奧本

39、唯一不用為錢的事情傷腦筋的方法，就是擁有很多錢。——伊迪絲·華頓

40、錢買不到快樂，但錢可以拿來支付一個龐大研究團隊的薪水，讓他們研究問題所在。——威廉·E·比爾·沃恩

41、金錢買不到你的幸福，但它可以讓你的苦難，有一種更愉快的方式。——史派克·米利根

42、沒錢是罪惡淵藪。——馬克·吐溫

43、人類進步的一大障礙，就是盲目施捨。——安德魯·卡內基

44、接受施捨的人，總是痛恨他們的恩人。這是人性的本質。——喬治·歐威爾

45、無論如何都要結婚。如果你娶了一個好老婆，你會很快樂。如果你娶了一個壞老婆，你會成為哲學家。——蘇格拉底

46、我媽曾經告訴我，如果一對已婚夫婦，新婚第一年，每做一次愛，就把一美分放進罐子裡，一年後每做一次愛，就從罐子裡拿出一美分，他們永遠也拿不完罐里的硬幣。——亞米斯德·莫平

47、在婚姻里，女人所承受的非自願性愛，比賣淫還多。——伯特蘭·羅素

48、愚蠢可以充分解釋的事，絕對不要歸因於惡意。——尼克·迪亞墨斯

49、愚蠢、自私與健康，是快樂的三要素，但如果少了愚蠢，一切都無法成立。——古斯塔夫·福樓拜

50、我沒有任何偏見，我一視同仁地討厭每個人。——W·C·菲爾茲

最後，如果這裡有任何人我還沒侮辱到的，我會請求他的原諒。——約翰尼斯·布拉姆斯（微信公眾號/周沖的影像聲色，ID/fuck_your_dick，）
我不喜努力，我只是必須

都市文明的層層高牆下，不變的只有變化本身。快速更迭的日子細如流水，卻無從優雅。我們的馬不停蹄可能並非完全出於自願，可是如果不夠努力，只怕不進則退的背後是萬丈深淵……

我走在大學校園裡，夏有梧桐秋有銀杏，學校有名我無名，然而我走在文化中，我好像文化中的一員。

我走在CBD，高樓林立而寂然無聲，人們西裝革履談吐優雅，我也西裝革履談吐優雅，我身處大中國的大城市的心臟，我是心臟中熱血奔流的一滴。

我並沒有錢，然而我拿著過萬的工資，我便坦然地按著過萬的收入分配消費：

我走過百貨商場，看著艾格拉夏貝爾聖迪奧這些大學時代買不起的牌子輕輕一笑嫌棄檔次；然而我走過一樓安靜的奢侈品時不動聲色捏緊了荷包。

我站在黃金城市的黃金區域，做著這個黃金時代的黃金職業，我覺得自己和黃金融為一體，我是黃金的一員。

我過年回家，從飛機換高鐵轉長途，窗外的樓一路矮下去，最後坐上自己出身的縣城骯髒破舊的公車，我忍不住高興地覺得，我走出來了，真好，真有出息。

看看這裡，落後，裙帶關係橫飛，公共設施髒亂，啊，這是我從前的故鄉，如今不啻心中的深淵。

我走出了深淵，我自我感覺良好，我抽出一張清香的紙巾，我包好剛好嚼到沒味道的口香糖，我在沒人理會的分類垃圾桶前躊躇片刻，我自信地丟去「不可回收」的那一個。

我來自都市文明，我來自文明都市。

我孝順，懂禮貌，我要讓家人一同享受，我也要接他們去吃高級日料，帶他們聽歌劇，讓某年會出生的一個幸福小生命住在學區房，三歲英語五歲鋼琴。

然而聯繫我和這一切都市文明的唯一，不過一份工作而已。

當我停滯不前，當我及時行樂，我發現朝九晚五和白領高薪不可兼得，我不是我引以為傲的母校里唯一優秀的學生，新的人才被不斷培養出來，新的血液不斷注入，新的行業被不斷創造出來，新的知識要不斷學習，新的技能要跑著去掌握。

還沒等年終獎到手，新建立的企業將廣告撒滿天下，我謀生的公司市場份額步步退縮，苟延殘喘。我自詡為擅長的expertise成為明日黃花，行業內已無人再使用。

我失去了這個聯繫，我安慰自己，歲月靜好現世安穩，山河猶在國泰民安，回家吧，讓溫馨平淡的隱居生活撫慰這道創傷。

我發現家鄉沒有能匹配我專業的工作，我發現那寥寥的幾個公司開出的薪水是我從前一個月的房租，我想看的電影沒有3D影院可以放映，我喜歡的歌手從不來這裡開演唱會，我踩在馬路上沒走幾步褲腿已經沾灰，我晚上肚子餓沒有便利店在等著。

我過著柴米油鹽自己有空做飯的日子，飯做好了我也擺到好看，我用著前年款的iphone拍了照片，我不屑用美圖秀秀，我用PS加了康熙字典體，我也發朋友圈炫耀。

年歲到時我被熱心的阿姨拉去相親。我坐在桌前，看著對面靠家裡關係拿到職位的年輕人志得意滿地高談闊論，我心中微微一笑，我想指出他的觀點邏輯混亂，我想說出他的常識錯誤，我想和他一辯再辯，我想忍不住地聰敏，我是從前的學霸而今的知識女性。

他按滅了菸頭，喊，服務員！菜怎麼還沒來？

我真誠地愛著這故鄉，可以寫出千百篇高考作文來歌頌；我也真誠地、不為人知地嫌棄著它，從空氣到土地。

我卑鄙嗎？我俗氣嗎？

我脆弱嗎？我無能嗎？

我勤奮聰明，我熱愛學習，我用知識改變了命運。我知道genetics，我忍不下轉基因的謠言碎語；我養成說你好對不起謝謝的習慣，我不願意去插隊占用老弱病殘專座；我得益於良好的環境，我在良好的環境中成長為一個我滿意的人。

環境是多麼強大啊，同化一切！

我感激從前讀書上進的日子，我懷念從前理性聰明的同事。

我要繼續上進，我堅信我能繼續出淤泥而不染。

多年之後我早晨起來對著鏡子梳妝打扮，我出門上班，我看見公交前隊伍如龍，我皺起眉頭也上前奮力擠去，我到了單位和同事一起淘寶廣東來的A貨包包，一個男同事把一塊錢的紅包拆成二十份，我連忙登錄微信，我拿到了0.4元，我是手氣最好。

深淵原來並非深淵，哪裡有所謂深淵？爭名逐利又如何？不過是生活細水如流，我大徹大悟，心滿意足。

一抬頭，見上面有個年輕姑娘在凝視著我，一臉書生氣，目光憐憫又自得。

我以為這是我一個人的故事，原來它已有名字——「階層流動」——而我的故事，不過是萬萬千千中平庸的一個。

我不是喜愛努力，我只是必須努力。我只是必須努力，並且每時每刻。
健身和讀書，是世界上成本最低的升值方式

F沒有出生在一個有著強硬背景的家庭，她上了大學以後便開始立志要讀研，去更好的學校，過更好的生活。

於是她從大一開始便積極準備有關考研的一切事宜，在基礎課程與專業知識方面她學得比宿舍任何一個人都刻苦，每天早出晚歸，特別是大三準備考研的時候，深夜了還在挑燈夜讀。

我們所有人都覺得她肯定會考上，但偏偏，已經過了初試的她，止步在了複試的面試這一步。

F覺得無比鬱悶，我們也都用「名校的面試都是有本校保護的，其實外校，很正常嘛」這樣的話來安慰她。

但我隱約覺得是她自身的問題，名校再保護本校生，每年也會有外校的學生考上。不過，由於F素來與我們不是太過熟識，我也沒有多說什麼。

直到快畢業的某一天，機緣巧合，F跟我聊了起來。

她說從小到大，自己都在很努力地讀書，想要過更好的生活，但似乎總是少了點什麼，除了考試，她做什麼都不夠順利，大一在學生會的工作也是草草收場。

她說其實自己壓力一直很大，家裡還有個才上國小的弟弟，自己要努力讀書，以後帶著弟弟一起發展。但不知道為什麼，自己還是一個如此平凡的人，總是不能得到更高層次的發展。

我並不是一個喜歡多嘴說什麼的人，總覺得每個人都各有命數，但是作為舍友，我還是寬慰了她一會兒。

最後實在沒有什麼話好說了，我就隨口說了一句，「我覺得現在小學生，多讀點課外書還是不錯的，我們那會子二三年級都喜歡看皮皮魯之類的，你可以買點給你弟弟看看。」

她愣了一會了，呆呆地問我，「皮皮魯是什麼？」

我有些驚訝，幾乎脫口而出「難道你小時候都沒看過嗎？」

但是想想每個人的興趣愛好不一樣，不知道也很正常，於是我僅表達了我自己的觀點，「我覺得這系列書挺能開拓個人思維的，還不錯，你可以推薦給你弟弟看，估計男孩子會喜歡的。」

她立刻接了一句，「我弟弟才不看這些雜書呢，他只看學校里老師列的名著一百篇。」表情里還有一絲驕傲，我又問她名著一百篇裡面有些什麼，她想了想，「就是《小王子》啊《名人傳》什麼的。」

我覺得有點可笑，一個二三年級的小孩，怎麼可能看得懂這些。再一問，她小時候連這些書都沒看過，看過最多的就是學校里的語文課本。

我終於沒忍住，問了她一個問題，這才恍然大悟，為什麼她有著遠大的理想與刻苦的精神，可是依然在名校的選拔中敗北而歸。

在最後的面試中，有個老師隨口問了一句，大概意思是能不能評價一下當今的厚黑學到底是一種什麼樣的理念。她當時就愣住了，說我從來都沒聽過這個詞。後來老師又問了幾個跟專業課知識沒什麼關係的問題，她連回憶起來都很困難了，還一臉憤懣地對我講，「好好的面試，淨問一些我不知道的東西，故意刁難我呢吧！」

我無言，拋開故意刁難這一說，她讀的書的確是太少了，少到可憐卻不自知，才是最大的悲劇。

前陣子，楊絳先生的逝世引發了朋友圈微博等社交網路的刷屏。

不管是不是楊絳先生寫過說過的話都冒了出來，每一個人都在點著蠟燭說著各種哀悼與緬懷的語句，仿佛自己已然讀完了楊絳先生的每一本書，讀懂了先生的每一句話，下一秒就可以過一個跟先生一樣的人生了似的。

朋友L對此總是各種不屑，「恐怕在這天以前，他們都不知道為什麼要稱呼一位女性為先生。」

的確，就在訊息剛出來的時候，還有人問我「錢鍾書是誰？」下一秒就在朋友圈裡面發著「世間好物不堅牢彩雲易散琉璃脆先生走好！」之類的話。

朋友圈裡的一些人，有事沒事喜歡拿這些熱點新聞出來標榜自己的學識廣博與情感深刻，說白了，就是裝逼，不是你自己的東西，非要拿過來說是你自己的，那你和前陣子拿別人奢侈品拍照的額頭妹有啥不一樣呢？

有人說，我讀書少，怪我咯。

對，當然怪你。

你情願去與三五酒肉朋友相約去吃喝玩樂，情願在宿舍刷倫理劇打電腦遊戲到脊椎疼，甚至情願一整天都無所事事，也不願意捧起一本好書去看去思考，你卻還在抱怨著自己的人生不夠美滿。

L的一個朋友H就是這樣的人，高富帥一隻，偏偏總是覺得自己孤獨，覺得自己被全世界拋棄，所以非要拚命去消遣，去談戀愛，甚至去約炮，完了又覺得人生真他媽空虛，一點意思都沒有，於是又覺得自己被全世界拋棄，重複開始惡性循環，陷在人生的泥潭裡不可自拔。

他不止一次地跟L抱怨過，說沒有人懂他，沒有人愛他。

L總結下來就是：你讀的書太少了。你不夠充實，不夠強大，不能自己給自己安全感，才拚命在別人身上尋找安全感。

但是H總是不能理解L的說法，L也沒辦法，講到底還是說他讀書少了，又是一個惡性循環。

有人說，要讀那麼多書幹嘛。

也許這個問題L會解釋得很好。

L很小的時候，父母每天都在外面忙，家裡永遠只有他一個人，但是L不會覺得孤獨，又或者說，在漫長的孤獨中，他學會了用讀書來自我寬慰。

他說那些日子裡，一本又一本的書像一些朋友甚至是長輩，陪伴著他，開解著他，他慢慢開始在自己的身上找到了安全感，也慢慢理解了父母的不容易。

而這一切又與他的父母的教育是分不開的，L的父母雖然是生意人，但從L很小的時候便開始給他講睡前故事，後來即使父親經常出差，每次回來也會買上一兩本書，在這樣的家庭環境中長大的小孩，氣質里自然有一種處變不驚的泰然。

H的小時候也是父母在外忙生意，H便成天在家打遊戲看卡通片，日子久了便開始覺得無聊，開始埋怨父母對自己不夠關愛，家庭之間的交流也越來越少，矛盾也越來越多，最終導致了他遊戲自己的人生這樣的惡性循環。

微博上有句話說得很好，健身和讀書，是世界上成本最低的升值方式。

如果說健身會讓自己的肉體變得美麗而健康，那麼讀書則讓靈魂變得美好而強大。它擴寬了我們生命的廣度與寬度，即使生活跌宕起伏，我們也能擁有一顆泰然處之的心去面對這一切。

男性是這樣，對於女性更是如此。

有人會問，女孩子上那麼久的學、讀那麼多的書，最終不還是要回一座平凡的城，打一份平凡的工，嫁作人婦，洗衣煮飯，相夫教子，何苦折騰？我想，我們的堅持是為了，就算最終跌入繁瑣，洗盡鉛華，同樣的工作，卻有不一樣的心境，同樣的家庭，卻有不一樣的情調，同樣的後代，卻有不一樣的素養。

這句話我表示贊同。

有些時候，教養來自於家庭，來自於父母，但是更多的，應該是來自於書本，來自於自己接觸過的人和事。

你讀過的書決定了你會遇到什麼樣的人，也決定了你會過上什麼樣的人生，我不反對紙醉金迷的生活，但比起無休止的奢靡，我更希望能找到一個彼此靈魂高度互相匹配的愛人。

愛情的確不能沒有經濟支撐，長得順眼也是感情能開始的重要原因，但是情感上的共鳴才是一段感情維持的關鍵。
你需要的，哪裡是朋友

今天有人給我留言傾訴：「我一個朋友都沒有，我覺得我很悲哀。雖然我有很多熟人，但是當我覺得孤獨無助的時候，卻發覺沒有一個人理解我。我需要一個可以解救我的朋友，哪怕一個也好。」

我不知道你正經歷著什麼，但你說的那種可以解救我的朋友，我也沒有，我猜大家都沒有。

1.

我最好的朋友應該是小沛，我們初一認識，算一下到現在也有12年了，這期間一直保持聯繫。初一那年冬天，半夜我感冒發燒，口渴想喝水，一向膽小的她為了我，一個人去找老師倒開水。

從我們的宿舍到教師宿舍樓要經過一個大操場，大冬天的，一個瘦弱的女孩，頂著寒風，摸著黑只為給我倒一杯水。那是我第一次對家人以外的人產生依賴感，那一晚的溫暖足夠我認定她為我最好的朋友。

但是中考讓我差點失去這個朋友。本來成績差不多的我們，只要各自發揮正常就可以考進同一所排名中等的高中。不幸的是我發揮失常，而她不僅發揮正常，而且有個厲害的爸爸，讓她體育成績拿了滿分，結果她進了市里最好的高中，我勉強進了當初約好一起去的中等高中。

我恨自己不爭氣，沒有考出自己應有的水平，我嫉妒好朋友進了最好的高中，同時我又憎恨這世上有人不遵守規矩，讓中考失去了本該有的公平。

年少的我，第一次體會到什麼叫無能為力，我終日悶悶不樂，窩在家裡不出門也不好好吃飯。

她經常跑來我家，但我從不讓她進我的房門，那時，我最不想見的人就是她了。

我消沉的狀態讓大家很擔心，連班裡考得最差的同學都跑來我家，笑嘻嘻地跟我說：「你總沒我慘吧，我連最差的高中都沒得上了。」

但是這樣的安慰根本不受用，我覺得我怎麼能跟他比呢，他成績本來就比我差，他怎麼可能明白我的心情。我覺得世上沒有一個人理解我，我就是想不開，我特別不服氣又無可奈何。

直到有一天，我媽終於受不了我了，把我推開的飯碗摔到地上說：「你矯情什麼啊，多大點事，哄一下你你還上癮了，愛吃不吃！」

我被我媽嚇著了，一直到晚上她都沒再理我，我只好自己去廚房找吃的，吃飽飯睡一覺反倒想開了。反正對我來說，左右都是進那所學校，這樣的結果倒也不算什麼壞事，只是她攤上好事了而已，有什麼值得難過的。

我和她也重歸於好了，儘管後來我們的交集比從前少了很多，但是年少時純真的感情支撐著我們一直走到現在，一直視對方為最好的朋友。

你看，當我覺得孤獨無助時，我最好的朋友不僅幫不了我，還讓我心生抗拒。讓我振作起來的，不是我最好的朋友，甚至不是我媽，而是一頓飽飯一場好覺。

2.

在我認識的人當中，人緣最好，朋友最多的是小靜。那時我們都在上大學，但是我們不在一個班。無論我在哪裡遇見她，她身邊永遠圍著一群人，而她也永遠是人群里最閃耀出眾的那一個。

唯獨有一次，晚上從圖書館自習室回宿舍的路上，為了抄近路，經過池塘邊的亭子，聽到了一陣斷斷續續的哭聲，嚇我一跳，如果不是她也正好抬頭看到我，我真不敢相信這個哭泣的女孩是小靜。

我走過去想問問她怎麼回事，她迅速整理好情緒，只說是心情不好，讓我別擔心。我不知道該怎麼安慰她，只好握著她的手，讓她堅強點，我們都支持她，她點了點頭。

此後，再見到她，依然是光彩奪目的小靜，有時我都懷疑那晚遇見她獨自哭泣只是一場夢。她一如往常參加各種社團，組織校內校外各種活動，學習也不怠慢，獎學金也沒少拿。到大三，大部分人還在考級，她已經拿到所有該拿的證書，早早地就去實習去了。

後來回學校畢業答辯時，我們兩個班的聚餐是在同一家店，因為都喝了點酒，又是離別的傷感氛圍，大家都忍不住多聊了一些。

原來，那天晚上她媽進了醫院，她爸打的。她爸酒後打人是常事，但是自從她上大學之後下手更重了，他爸其實是不支持她上大學的，家裡沒錢，而且覺得一個女孩讀那麼多書沒有用，但是她媽一直堅持，寧願自己在家挨打受氣，也要供她上大學。

那天晚上，她很害怕，害怕媽媽有事，但她不知道怎麼辦，她想找人幫她，可是她發現周圍那麼多朋友，沒有一個人讓她開得了口，也沒有一個人看起來是可以幫她的，只好自己躲著哭。

哭過之後，生活還得繼續。她請親戚們幫忙照看媽媽。鼓起勇氣給爸爸打了電話，用一個成年人的身份，告訴父親，再動手，她一定報警。

也正是因為她深知自己的大學生活實在來之不易，代價太大，所以她才要更加努力，一定要讓媽媽的付出值得，也只有這樣才能變得強大，保護媽媽。

畢業之後，她努力工作，拚命賺錢。家裡經濟改善了，她爸也不再喝那麼多酒，本以為破碎的家庭，竟然開始一點點變得平和起來，她自己的事業也越來越成功。身邊依然朋友眾多，她依然是那個光彩奪目的小靜。

但是在她光彩奪目的背後，偷偷吞咽了多少淚水只有她自己知道。即便身邊有那麼多朋友，但她依然需要獨自舔舐傷口，偷偷擦乾淚水，奔赴生活這場沒有硝煙的戰場。

如果她當時期待著朋友們解救她，她會怎麼樣？我無法揣測，但至少我知道，朋友們也許能幫她緩解負面情緒，但能讓她扛起槍來跟生活戰鬥的只有她自己。

3.

說到底，無論是多麼親密的關係，始終我是我，你是你，有些情緒始終無法共享。

你說的那種理解我們，可以在我們孤獨無助時解救我們的人根本不存在。任何困境下，能解救我們的只有我們自己。你深陷泥潭，朋友可以拉你一把，但你自己不努力往外爬，朋友力氣再大也沒用。

有些路註定要一個人走，有些痛註定要一個人背。作為成年人，我們需要有獨自療傷的能力，誰沒受過傷，誰沒流過淚，但沒有人是被別人解救出來的。

朋友只能幫我們，但救我們走出困境的始終只有我們自己。你需要的哪裡是朋友，你需要的是一個更強大的自己。
知人不評人，這是聰明人最大的善良

據說今年上海的高考作文題是最接地氣的，題目是「評價他人的生活」。

第一眼看到這個題目，我想到的是阮玲玉，那個幾十年前名動上海灘的女人。在被男人羞辱折磨，又受盡輿論非議後，她選擇以自殺的方式遠離這悠悠之口。

據說，阮玲玉生前留下遺書「我一死何足惜，不過是怕人言可畏。」後來有人說，這不過是篇假遺書。如今，世事滄桑，換了蒼天，幾十年的輪迴過去，真假倒也覺得不再重要。人們仍牽掛的，是上海灘那個如花年齡的女人，究竟為什麼狠心服下三瓶安眠藥。

魯迅寫過一篇《論「人言可畏」》，他說阮玲玉之所以選擇自殺，大抵是因為她頗有名望、卻又實在太弱。

因為頗有名望，所以和其有關的花邊八卦都可成為上海灘街頭巷尾的談資。又因為她太弱，所以無力對抗這鋪天蓋地的誹謗和詆毀，無力抗爭這漫天遍地的指責與嘲笑。於是，她只能選擇一死以逃開。

而這，便是評價他人所造成的巨大惡果。那些茶餘飯後聊阮玲玉醜聞八卦的人，不過也是尋個談資消遣時光。他們不知這談資會有多大的力量，更不知這一句句的閒談會造成阮玲玉的死。

輿論的可怕在於，它可以輕易激起一波浪潮，也可以輕易毀掉一個人。

「評價他人生活」大概可以分為兩種，一種是知道他人的生活，而後評價；另一種是不知卻揣度他人生活，而後妄加評價。

阮玲玉的「人言可畏」，大抵屬於第二種。至於阮玲玉究竟和那幾個男人有怎樣的恩怨離合，那些街巷市井中噴出吐沫星子的人，怕也不知道。他們只是妄自揣度，然後添油加醋地抹髒她，以求在這個過程中獲得自身的快感。

是的，人類之所以天生愛八卦，不過是因為可以在評價他人之時獲取快感。

「你看喔，那個阮玲玉表面風光，暗地裡亂得很吶。」

「我雖不及阮玲玉漂亮，可我至少比她正經啊。」

「我雖不如她會演戲，可我至少不是下人生的賤人啊」

……

一字一句，講出時不過圖一時嘴中爽快，傳出後，便成了插在阮玲玉心裡的刀子。一刀一刀，鋪天蓋地，凌遲而來，不見血終不罷休。

所有隨意揣度後的妄加評價，總會以封侯見血的方式，傷人至深。

還有一種是知道他人的生活，而後評價。這種方式，則因評價之事太過具體，而愈加毀人神智，傷人身心。

我曾認識一個姑娘，情路坎坷到幾乎摧毀她的整個人生。她大學時和一個同班男生相愛，畢業時，男生申請了美帝的博士，而她卻發現自己懷孕了。

男生很堅決地和她分手，說要出錢帶她打掉孩子。姑娘只說自己會去醫院，而後便收拾東西回到家鄉。孩子生下來了，是一對好看的女兒。

姑娘很堅強，一個人養育一雙女兒。可是，姑娘的媽媽卻倒下了。她受不了住在一個院子裡的人天天就她家姑娘的事兒品頭論足。

媽媽瘋了，每天躲在家裡不出門，有時家人帶她出去，她只會反覆說一句話：「你們不許亂說我家囡囡，我家囡囡是我千辛萬苦養大的好姑娘，你們不許亂講我家囡囡……」

最傷人心的，不過是那一句句的話。一個院子裡出了個未婚先孕的新聞，這是多麼大的談資。那些飯後無處消化的人們聚在一起，說這姑娘不會看人，命運低賤，沒結婚就給人家生孩子，生了孩子還沒爸爸養……

每一句話，都是真的，沒有污衊沒有誹謗。可正因如此，才更傷人。

媽媽瘋了，絕不是因為聽了一兩句別人評論姑娘的話。而是每一天，每一刻，時時刻刻，她都忍受著周圍人對她女兒污點的指手畫腳。

世人皆苦，人心都可憐，會可憐到經不住一句話的打擊。一家人遇到這般事，早已傷心欲絕。作為周邊看熱鬧的人，若有一點良善，也該堵住自己嘴裡的快感，放別人一條生路。

Z曾和我聊過知人與評人的問題。

他說自己更年輕一點的時候，喜歡琢磨人心。那時初初讀了一點心理學，就想要到處賣弄，覺得自己厲害到看一眼別人，就知道那人心裡在想些什麼。目之所及，都不過時他練習識人本領的道具。

而遇到周遭之事，他也總喜歡評點一二，以顯示自己的專業和犀利。

幸而，他雖狂妄，卻沒停下讀書。當他讀的書更多時，便慢慢止住了那張總想對周遭人事品評一二的快嘴。

「因為我終於發現，我那些自以為是的評點不盡然對，也對當事人無甚益處。」

如Z所說，我們所有的評價，都是基於自己的立場和人生經驗。而這也正是評價失當的原因：因為我們從未經歷別人的人生。

而今，終於慢慢褪去狂妄嘴臉的Z說，他現在不會妄加評價人事，也不覺得自己可以輕易看透人心。

人生的妙處在於，看不透、講不清。能看透講清的，定然不是真實的生活。或許，不過只是自己的想像罷了。

正如那些評論，無論是真是假，無論有益無益，到頭來都不過是自己的想像。我們圖一時之快，說一些想像的句子，傷人至深。此舉或可包容，卻但真不夠良善。

哪怕你真的是能看透人心的聰明人，也不要輕易說出評人的犀利句子。你以為自己擔當著點醒別人的重任，殊不知你只是為別人送去一把自裁的刀。所有建立在他人痛苦之上的犀利，都是惡毒。

知人不評人，才是聰明人最大的善良。

作者：鹿十七，用手中之筆溫暖世態炎涼。她的文，可入菜可煮酒，可遍賞人世煙火。新浪微博@鹿十七的花，微信公眾號：十七朵花（id：shiqiduohua）
廈大教授贈別畢業生：不要隨便叫陌生男人老公

6月19-20日，廈門大學在建南大會堂隆重舉行四場2016屆畢業典禮，歡送今年畢業的7627名畢業生。教師代表胡榮、鄒振東、尤延鋮、李慶順分別發言，結合自己的求學、工作經歷，送給畢業生們幾句臨別寄語。

以下為廈門大學新聞傳播學院教授鄒振東演講全文：

每一年的這個時節，同樣在這個禮堂，都會有一個老男人或者資深美女，作為導師代表發言。他們或念念叨叨、或語重心長的一大段話，歸結起來就兩個字：理想！理想很空，老師很窮，要讓老師送給大家一個不花錢的臨別禮物，理想大約是最好的選擇。幸運的是，今年你們遇到的是鄒振東教授，他的禮物與眾不同，今天他要送給大家的不是理想，而是夢想！

1987年，廈門大學中文系有一個畢業生叫鄒振東，他寫了一首情詩，你們想聽嗎？

如果不曾相許，為什麼你會娓娓游入我的夢裡？既然曾經相守，為什麼我又要默默從你的瞳仁離去？

都說：這便是分別、這便是失戀、這便是匆匆無情匆匆無語！都說：這便是候鳥一下失落了季節，輕觸蘆笛的唇兒把音符悠悠吹出去……

這首詩是為廈大中文系畢業紀念冊寫的扉頁，後來它成了整個廈門大學87屆的畢業寄語。昨天，在你們刷屏的文章：今晚，我還是廈大的學生啊！我看到了你們同樣的眷戀。老師想告訴你們的是：你們昨天是、今天是、永遠是廈門大學的學生！

其實對一所大學的真正留戀是從收拾行李開始的，30年前，我的眼淚就是在這個時候開始掉的。我多想把整座大學都背走，背走我的無憂無慮，可是我痛苦地發現：當歲月潮水般從我腳下退去，它便留下了我的一切，我帶不走一件行李。

其實，這是所有畢業生永恆的情結。輪迴到今天，你們同樣會追問，當我離開這一所大學時，我可以帶走什麼？

你會發現：你校園帶不走，食堂帶不走，圖書館帶不走，實驗室帶不走，老師帶不走，小師妹你帶不走——喔，這個好像可以——無論是小師妹，還是小鮮肉，好像都不算廈門大學的固定資產，唯一的痲煩就是，你可能需要等一兩年才能把她（他）帶走。

一所大學真正改變你的東西，就是你可以帶走的東西。那麼，你可以從大學帶走你的什麼呢？

首先，你可以帶走廈門大學的logo。你的未來履歷，將永遠打上「MADE IN 廈大」的商標。你未來會填無數的表，廈門大學是除了你的名字和性別，出現頻率最多的文字。極端地說，你的名字還可以改，你可以更名；你的性別也可以改，你可以變性，但你的這一個學歷永遠不能改。未來的任何日子，你都可以驕傲地對廈大說，人家早就是你的人哪！

其次，你可以帶走廈門大學的「夢想」——做夢都會想廈大的這個「夢」和「想」。易中天教授說，大學是用來蒸桑拿的，你最重要的任務就是在這裡薰陶。我的說法是，大學是用來回憶的，未來你做夢夢見最多的地方，一定是大學，人物可以換，情節可以換，但場景一定是廈門大學。

還有，老師不能帶走，但老師的話可以帶走。我常說，大學畢業十年後，如果還能記住大學老師的10句話，大學對這個學生的教育就是成功的。

最好的老師有三種，第一種是遞錘子的，你想要釘釘子，你的老師遞給你一把錘子——多好的老師；第二種是變手指的，你的人生需要好多黃金，老師讓你的手指頭變得可以點鐵成金——多好的老師；第三種是開窗子的，你以為看到了風景的全部，老師幫你打開一扇窗，你豁然開朗，啊，原來還有另外一個世界——這是最好老師中的最好老師。廈門大學到處都有這樣的最好老師！萬一你在整個大學生涯，都無緣遇到這樣的老師，那麼在最後一天，你可能也遇到了。

離開大學，最要緊的是記得開窗子。你未來可能很窮，家徒四壁；也可能很成功，牆上掛滿了獎狀。無論如何，你都要提醒自己，你看到的不過是四堵牆。它們並不是你生活的全部，如果你勇於和善於在牆上開窗，你就會看到一個又一個新世界。

其實，大學最值得帶走的不是知識，而是姿勢——看！就是這個pose——45度角仰望星空。在大學，100個人中，99個人都是抬頭看天空的人，難得有一個人低頭看地下，這個人是出類拔萃的人。一旦畢業出了校門，99個人都是低頭看地下——一方面競爭非常慘烈，另一方面誘惑特別多，兩個巴掌打下來，不用教你，你自然會懂得面對現實——難得有一個人抬頭看天空，他不是瘋子，就是出類拔萃的人！

其實，對於大學生，成功學很簡單！那就是無論現實多麼殘酷，還是多麼誘人，把大學的這個pose專業保持30年，你就贏了！說起來容易，做起來難。那一天看到你們拍畢業照，最後把所有的學士帽、博士帽都丟上了天。你們哈哈大笑，旁邊有遊客三觀碎了一地：知道你們寶寶心裡苦，但這麼好的帽子，怎麼能扔到地上呢？你們別笑，我想問的是：20年後，你是否還有勇氣，把你頭上戴的烏紗帽，或者你千辛萬苦換來的任何帽子，扔到天上去？而且笑聲響徹雲霄？

所以，我有一個百分之一理論：你人生一百次謹小慎微，你要有一次拍案而起；人生一百次放浪形骸，要認真地愛一次；人生一百次不越雷池一步，也要瀟灑走一回！

一定要在人生的記憶體，給自己，給至愛的人，留一個百分之一空間，不隨波逐流，哪怕是一個愛稱。所以，不要隨便叫一個陌生男人「老公」，無論他多麼有名，多麼有錢！

要做到這樣的百分之一，我的建議是永遠帶走和大學的臍帶關係。

這種臍帶關係，最重要的是一種精神，那就是永遠的批判精神。不迷信，不盲從，不崇拜任何東西。永遠對現狀不滿足，永遠想改造世界，也永遠擁抱世界上的美好——因為大學培養的是二三十年後國家和人類的領導者和創造者！當你和大學保持這樣的臍帶關係，你到50歲後，還會激盪青春的豪情；就是到80歲，還有一個不老的靈魂。

你從一所大學可以帶走的，就是這所大學最想傳播的。所以，一次畢業，就是一次傳播！生命最偉大的傳播就是細胞分裂，一個A細胞，傳播成另一個A細胞。大學最驕傲的傳播，就是它的學生畢業。比如今天，一個廈門大學，將複製出成千上萬個「小廈門大學」，在世界的每一個角落，傳播這所大學的文化和價值！

最後要說的叮囑，就是常回家看看，其實你懂的，這不過是一句客套話。你們不太可能常回來的，要回來，也是逢五，甚至逢十，就像那86級，那一台晚會，那一億塊錢，廈大等了30年，30年啊！

那我們也不妨相約30年吧！30年後，當你們回到廈大，再一次匯成廣闊的青春潮，記得@我一下，如果那時候，我還能被你們@得到。

既然，有一個相識的秋天，有一個分別的夏季，為什麼那一個季節，不會如期？

當嗚嗚咽咽的南曲迷濛了春江月，敲碎人心的腰鼓裸露出黃土地，跺跺腳，走出去，便有一次噴薄、一種悲愴、一迸血氣——邁過這一瞬，我們就已成熟、就擁抱環宇、就頂天立地——未來不可預期。是悲劇？是喜劇？

親愛的同學們：廈門大學2016畢業站到了，請攜帶好自己的隨身物品，比如小師妹，如果她方便攜帶的話，我們下一次再相逢！

仰天大笑出門去！莫後悔！不猶豫！
朋友圈裡四大傻

朋友圈裡有四大傻：

孩子優秀把票拉看場演出滿屏刷檢測拉黑要群發抵制貞子愛國家

先說第一個動輒就給孩子拉票的，你孩子就是得票最多又怎樣，代表他很優秀嗎？這隻代表你認識的人多罷了。孩子這種毫無意義的虛榮心得到滿足又能如何呢？

他只會感覺凡事求爸媽，萬事可搞定。這事真沒多少參加的必要，有這精力不如好好正正自己的三觀。

我兒子也被拉去參加了這麼一次叫什麼「最帥模範小男生」評選，我當時就給老師打電話說：此類評選我們都不參加。老師問為什麼啊？

我說：首先，我兒子在我心中是最帥的，不需要評選。在別人眼中帥不帥我也管不著，將來他女朋友覺得帥就好了。

其次，我也不會讓我的朋友幫我投票，因為他們家裡也有兒子的，我兒子最帥，他家兒子怎麼辦？

最後，這種活動既沒意義也沒必要，鍛鍊孩子的方法有很多，而這種方法只能鍛鍊家長的臉皮。

看演出就專心看演出，滿屏不是刷圖片就是刷短視頻，而且一會一段，一會一段，一會一段，一會一段……這種感覺就好比是看電影，每分鐘被插一段廣告，關鍵是你拍的電影還TMD像是盜版的。

人家演唱會才2個半小時，你整整刷3個小時，其中半個小時是自己入場，半個小時是自己退場，少年，你這不是刷朋友圈啊，你這是用生命在直播啊。

對了說起直播我就來氣，都整什麼玩意兒，我上次看了一個直播，一個姑娘，直勾勾的盯著攝像頭，10萬人盯著盯著攝像頭的姑娘，就這麼盯著，幾個小時，人家賺好幾千塊錢啊，你說這是什麼世道啊？！我TMD的竟然也盯了幾個小時啊！

對了，咱們說到哪裡了？

對，你知道這麼刷屏，讓你的好友有多抓狂嗎？下次這種事情，請送票，請送票，請送票，重要的事情說三遍！

最無聊的是收到一些人的微信：什麼微信升級了，要檢測別人有沒有把你拉黑，不拉不拉不拉……不要讓拉黑你的人占著你的名單……

看到這樣的好友，我趕緊拉黑，你的生活得敏感和脆弱成什麼樣，才讓你在意這件事情啊。微信好友上線是5000人，你這輩子能加5000個好友不？我有4900多個好友，我有這麼搞過嗎？

有一種關係叫清淡如水，明知道對方禁止了自己的朋友圈，但也不用拆穿與責問。明知道對方忘記了自己，見面就主動說出自己的名字以不讓對方尷尬。自己在別人那裡沒那麼重要，何必那麼計較自己在別人世界裡的份量，擦身而過的交情就不必讓彼此難堪。

各自忙碌，各自辛苦。大路兩邊，各自安好。

每隔一段時間朋友圈就會出現抵制貞子愛我中華之類的謠言，如果都想你這麼愛國，我只能說：多難興邦，傻逼誤國。

有網友說：我買輛日本車，交17%的增值稅、10%的購置稅 、360元的車船稅，用汽油含45%的稅，上高速過橋都要收費…我不信鬼子賺的利潤比這些稅還多。如果讓鬼子賺的錢可以造一發炮彈，那我交的稅早就能造一百發了。

一百發對他一發，怕個球？你之所以怕，是因為我交的稅沒有變成炮彈，變成茅台和跑車了。

真正三觀正的態度，應該是師夷長技以制夷，你可知道我們連原子筆頭的滾珠都做不出來嗎？大部分都是進口日本的嗎？在今天這個全球經濟協作的背景下，試想你能抵製得了誰？你能做到不用手機嗎？

我們要利用別人的東西好好發展壯大自己，這年頭不是比誰能抵製得了誰，比的是誰能跑的比誰快，你快了，你就強了。

相比較而言，我倒不怎麼討厭微商，因為要是把微商都拉黑了，朋友圈基本都找不到正能量了。最後我再教你們幾招通過朋友圈看人的技巧吧：

每天都在發名言，生活一般都遇到了問題，所以需要一些所謂名人的言論來給自己壯膽。

一個人不怎麼發朋友圈了，說明他的事業進入上升期了。

從來不在朋友圈發自己照片的人，我也不知道，你來告訴我是怎麼回事？

作者：琢磨先生，新浪微博紅人、作家、自由培訓師。新浪微博@琢磨先生，微信公眾號：琢磨先生（id：zhuomoweixin）
沒錯，我就是那個混蛋大人

一個親戚把我拉黑了，起因在於熊孩子之間搶玩具。

上周末，親戚帶著他們家4歲的兒子來玩。2歲8個月的兒子喆同學很喜歡這大哥哥，基本所有的玩具都拿出來和他分享。

這一點，讓我挺欣慰。男孩子嘛，大氣一些更像男子漢。

晚飯前這個4歲的孩子尿尿，上完廁所突然腦洞大開直接衝進臥室，大模大樣參觀了一圈。拿拿這個拿拿那個，最後看上了喆同學的藍色費雪小海馬。

這個小海馬，喆同學出生那天開始就聽著睡覺，是最愛的玩具，沒有之一。

看到小海馬在哥哥手裡，喆同學有些不樂意，說了句：「這是我的。」

哥哥不理，哥哥的爸媽也沒理。

我趕緊拿了喆同學喜歡的小機器人，讓他轉移注意力。他把機器人接過來，但眼睛還是盯著自己的小海馬。

過了幾分鐘，哥哥把小海馬隨後扔沙發上了，喆同學喜出望外，衝上去把海馬拿了回來。那失而復得的驚喜表情，是最原始的滿足。

接著，他小跑著把小海馬放回臥室自己的小床上，並且放在了它應該在的枕頭旁邊。

吃完飯，4歲的哥哥要走了，突然又衝到臥室，把小海馬又拿了出來，拎著它的小尾巴甩啊甩。

喆同學看著自己的好朋友在哥哥手裡，大聲說：「這是我的小海馬。」

親戚兩口子象徵性說了句：「把玩具還給弟弟吧。」

哥哥耍賴：「我還沒玩夠，我想拿回家玩。」

聽完這話，親戚兩口子看看我。

作為一個大人，我必須在這時候做出姿態，但我不想違背兒子的心，蹲下來問喆同學：「哥哥想拿回去玩兩天，行嗎？」

他拒絕得很乾脆：「我還得聽著睡覺呢。」

我沒有強迫喆同學「分享」，這個時候孩子最需要我的支持，我不能在他最希望得到媽媽支持的時候背叛他。

我轉過頭對親戚家的孩子說：「弟弟得抱著小海馬睡覺，你先還給弟弟，回頭嬸嬸給你買一個一模一樣的好不好？」

我是真心要給他買一個的，親戚可能當成了客套話，有些怒惱地把玩具搶過來塞到我手裡。孩子哇的一下大哭，親戚哄都沒哄，連拉帶扯地把孩子拉走了。

我和他們說再見，喆同學和他們說再見都假裝沒聽見。

等孩子睡了，我打開電腦選購小海馬，想微信問問親戚詳細收貨地址時，發現我的信息被拒收。

尼瑪，親戚把我拉黑了。

後來，無意中從別的親戚那裡看到了這親戚當天在朋友圈發的信息：這世道，孩子不懂事，大人也越來越混蛋了。

到此，我只能呵呵了。

一件小事看清一個人，再無交集也罷，但我從不後悔，幫喆同學扞衛了他的小海馬！

我們這一代爸媽，聽著孔融讓梨的故事長大，三觀都不正了。

你聽到孔融心底的嘶喊了嗎：我其實想吃大的，但選大的你們就不誇我謙讓和捨己為人了！為了滿足你們的需要，我只能選小的博眼球！

在一個媽媽群，說到孩子「自私」，A說了自己的血淚史。

A出生於1983年，長在小鎮。

在那個物質奇缺的年代，有個漂亮的橡皮都能成為同學們眼中的偶像。但遠在北京的姨媽，竟然送她一輛漂亮童車。

生來大方的她，不介意讓小夥伴偶爾騎一下的，但一個遠房親戚家的孩子騎上去，就再也不下來了。

那孩子脾氣特別倔，不管媽媽怎麼拉他，就是又哭又喊，叫著把腳踏車騎回家去。

一開始A的父母沒有言聲，但那孩子哭了十幾分鐘時，臉上掛不住了——已經有別的親戚勸：要不讓他騎幾天吧。

那會的父母多數不知道「物權」這個概念，對孩子的要求就是：「聽話，給面」。

當父母說出：「要不拿走給孩子玩幾天吧。」

那孩子破碲為笑，A紅了眼圈，卻不敢哭，怕當著這麼多人的面，爸爸那大巴掌會落下來。

直到親戚家孩子興高采烈把腳踏車騎走，親戚們也走光了，A才哇哇大哭。開始媽媽還安慰幾句，後來煩了直接吼：「不就是玩幾天，你還沒完沒了了，我和你爸都這麼大方，怎麼生出你這麼小氣的閨女來？再說了，還不是你非拿出來顯擺，人家才拿走的嘛！」

明明是大人的錯，生生扣在了孩子身上。

那腳踏車，幾天後並沒回來，因為那孩子自豪心爆棚，騎到大街上，又跑去玩別的，車被人偷走了。

聽到這個訊息，父母也很鬱悶，但他們沒給A道歉，反而在A說「讓他還我的小車」時吼了她幾嗓子。

這個事件，三十年過去A都無法釋懷。她說：「從小到大，我不敢提出自己的需要，不敢主動去向人求助，或許都和那次經歷有關，那讓我覺得自己犧牲任何東西都是理所應當的，還不能有任何怨言。」

家長們自以為是，喜歡強迫孩子分享。絕大多數情況下，不過是怕自己沒面子，怕被人說「你看孩子被她嬌慣成什麼樣子了」！

別說讓一個孩子做到這麼高的道德水準，大人自己也根本做不到好麼？

你最喜歡的限量版大衣終於買到，我也喜歡，你先別穿，借給我穿幾天行吧！你同意嗎？

你盯著電腦搶了一天票，好不容易買了個下鋪，別人說我和你換換行嗎？你會換嗎？

你家房子南北通透黃金樓層，我家戶型不好還是頂層，咱倆換換行嗎？你會換嗎？

己所不欲，勿施於人。

在孩子的世界，所有的玩具和用品，都是有生命的，是他們的好朋友，而不是大人的世界，用價值來衡量，然後用來作人情的。

在你眼裡，一個小車等於百十來塊錢，而在孩子心裡，有可能和一套房子的價值無二。

不可否認，分享意識對孩子至關重要。捨得是社交能力的基本法則。

但是，再捨得，也得以孩子的意願為基礎去引導。

是引導，不是強迫。

強迫分享，輕則造成孩子對分享產生恐懼感，重則不敢保護自己的東西，無法正確表達自己的需求和意願，更無法在長大後建立責任感。

只有孩子得到了充分尊重，才會去尊重別人。

在這個問題上，我對喆同學的引導，或許可以借鑑一下。

1.  和家人分享一樣的食物，哪怕那東西再貴，也不要讓孩子覺得那是自己獨有的。即使在冬天，車厘子將近一百塊一斤時，我們也全家一起吃，實在肉疼，孩子吃三四顆我們只吃一兩顆。

2.  劃清界限，從孩子聽得懂話開始，就告訴他哪些東西是他的，哪些東西是爸爸媽媽的，他自己的東西可以隨便動、隨便玩，但想動爸爸媽媽的東西，一定要先問一下我們同意與否。這樣外出時，他才會知道事先詢問。現在喆同學兩歲10個月，在家裡要動我們的電腦，都會詢問可不可以，外出時也基本可以做到事先詢問。

3. 讓孩子學會交換，詢問完了，對方不同意，就拿自己的東西去交換，既增加了社交能力，又達成了自己的目的。當然，如果孩子進入幼稚園這個小集體，如果一直不願意和人分享，必將得到自己應該有的懲罰，比如被孤立、被排擠，聰明的孩子們，會根據環境，調整自己的社交，變得主動分享。

4.  萬一孩子搶了別人東西，家長一定製止，這不是那種擺姿態式的演戲模式，而是很嚴厲地告訴孩子：那不是你的，你不可以不問小朋友同意與否就私自去動。

5.  萬一孩子被搶，他自己去索要，家長也不要為了面子去阻止孩子保護自己的東西。如果對方小朋友強勢，當爸媽的要及時表示對寶寶的保護。如果對方拿自己不當外人，必要的時候，你可以做一次「混蛋大人」。
你的勤奮才是你失敗的真正原因

犯錯誤不可怕，失敗不可怕，可怕的是對待錯誤和失敗的態度。為啥有人能舉一反三，為啥有些人反覆跳進同一條河流？

我想最核心的原因就是思維懶惰。不要假裝用肢體勤奮掩蓋思維懶惰，那將導致最可怕的結果：瞎忙。望讀完這篇文章，能夠讓你避免成為一個終日瞎忙的人。

失敗只有一個原因：懶。

我所見過成功的創業者中，沒有一個是不勤奮的。

我所說的勤奮分兩種，一種是肢體勤奮，這個很明顯，從他的工作時間、效率就可以看得出。（我不詳細闡述並不是因為不重要，而是它的重要性太明顯了。）

另一種勤奮是思維上的勤奮。

我經常遇到這樣的客戶，註冊公司需要考慮營業範圍，通常只有一句「你幫我寫寫唄，你們專業，我不懂。」一般遇到這樣的客戶，我們會給他各行業的經營範圍模板，並建議他去百度競爭對手公司的經營範圍。

不會直接給客戶寫好，一是我們不知道客戶具體要做什麼，產出的東西並不是最好的，只能給予建議和指導；二是因為創業更需要的是獨立思考。註冊公司，考慮經營範圍，考慮股權設立只是創業的第一步，並且也是最簡單的一步。

創業路艱辛，四體不勤的人根本不能稱之為創業，但凡真正開始創業，然後死掉的人，都是因為思維上的懶惰。

「不要用戰術上的勤奮，掩蓋戰略上的懶惰。」

但很多人往往會忽略思維上的勤奮，並拚命靠肢體上的勤奮來彌補。（投黑馬專注於文創領域的眾籌平台）舉個例子，凡在同一件事情上犯兩次以上錯誤的人，以及有拖延症的人，都是典型的思維懶惰。

1、思維懶惰：就是不願意把一件事情想透徹

進行邏輯縝密的思考前需要做充分的準備，掌握足夠的基礎信息（包括額外學習知識來構建必須的理論基礎），梳理出清晰的脈絡，不斷推敲每個層次之間的邏輯關係然後得出結論。

很多人會在這個過程中輕易採信未經證實的信息，並忽略有矛盾的邏輯關係，最終導致結論錯誤。把事情想透徹，就是抓住事情的本質。

2、思維懶惰：就是不願對問題設立防範機制

當問題發生後，不僅要解決問題，還要追究問題發生的原因，現行的制度、方法和邏輯哪裡出現漏洞，根源是什麼。

並設立相應的防範機制，避免同樣的問題發生，或者可能導致的其他問題的發生。設立防範機制，就是設立流程。

3、思維懶惰：就是思維慣性

當別人提出反對意見或挑戰時，是否不假思索就反駁？或者你已經學會了謙卑的姿態，習慣性地接受/忽略？

對反對意見或挑戰的分析，不僅需要套用在自己的邏輯框架下分析，還應嘗試打破自己的邏輯框架，嘗試用對方的邏輯框架來思考，分析其邏輯的合理和矛盾之處。

重構邏輯框架（俗稱毀三觀）的過程十分複雜，你要嘗試去理解一些「不合理」的事情。但它會讓你的邏輯框架更明確，更牢固。打破慣性思維，就是思維的自我檢修。

4、思維懶惰：就是放棄獨立思考

對「權威信息」不加甄別地採納，放任自己的思維被引導，這是最危險的情況。

原本不應在本文中涉及針對某方的批判，但不得不提出，中國的教育方式在徹底摧毀我們的獨立思考能力，它固然在教給我們技能，但同時在弱化我們學習其他知識的能力。

獨立思考可以最大限度地減少迷茫。

5、思維懶惰：就是沒有格局觀

人們常說的要做正確的事、不要做好事，就是強調要有格局觀。

格局是從眼前的事情跳出來，把時間和空間的坐標軸拉長，從歷史的角度、全局的範圍來分析問題，特定的做法從長遠角度，對整個局勢會產生什麼樣的影響。

沒有格局觀的人，通常會用自己那點可憐的道德（無論是職業道德還是社會道德）來做偽裝。

6、思維懶惰：就是固守舊習

如果你覺得自己不夠創新，或者別人覺得你不夠創新，那麼你就是在固守舊習。

7、思維懶惰：就是對知識漏洞的容忍

遇到自己不懂的事情，自欺欺人地矇混過去，這種狀態有另一個說法叫喪失好奇心，或者不好學。

解決以上所有問題的方法就涉及勤奮的第三層概念，它的界限比較模糊，既屬於體力，又屬於思維，叫專注。

我認為能夠專注的人不存在能力上的不足（甚至可以講，一個人能夠取得的成就取決於他的專注程度），因為專注所產生的能量簡直太強大了。

舉個極端的例子，N個一分鐘累加的效應可能永遠都達不到一個專注的10分鐘創造的效應。專注是思維勤奮的一種狀態，同時也非常耗費體力。
播種什麼也不如播種希望

小時候，父親帶我到野外踏青，見山坡上、溝地里、石縫間到處都生長著蒲公英，便不解地問父親，蒲公英的生命力為何這麼強呢？

父親說。不是蒲公英的生命力強，而是蒲公英播種的希望多。

蒲公英怎麼播種希望呢？我不理解父親話語中的含義。

父親說，在植物中，蒲公英的生命力不算是強的，那為什麼隨處都生長著蒲公英呢？這時，一陣風吹來，蒲公英隨風搖動，那輕盈的花瓣隨風飄散。父親指著那隨風飄散的花瓣對我說，看到了嗎，這些飄散的花瓣，就是蒲公英的種子，任花瓣四處飄散，就是蒲公英在播種種子，在播種希望。

這哪是在播種種子、播種希望？這分明是任風擺布，分明是無可奈何花落去，分明是在聽天由命。那些隨風飄散的花瓣，被風吹到哪裡，就落在哪裡，根本由不得自己選擇，這不是在糟蹋種子、糟蹋希望嗎？我想。

而父親告訴我，這種讓生命的花瓣和希望隨風飄散，看似聽天由命，但實是一種更高的生存智慧，因為對於蒲公英來說，它不知道哪一個地方、哪一塊土地適合種子的生存，它唯一能做的，就是不斷地集聚種子，集聚希望，讓種子隨風飄散，讓希望播種在每一寸土地。當然，這些隨風散落的種子，不是每一粒都會發芽，也不是每一份希望都會開花，那些飄落在惡劣環境下的種子，會幹死、枯死、爛死，但會有更多的種子在它們適合的土壤里生根、開花、結果。在蒲公英看來，播種一粒種子，就是播種一份希望，播種的希望越多，收穫得也就越多。

又一陣風吹來，看著那隨風飄散的蒲公英，我似乎聽懂了蒲公英那生命的心語：播種什麼也不如播種希望。
工作前幾年，對自己狠一點

「我突然覺得現在的年輕人好難啊。」正在自主創業的老同學發來私信感嘆。

同學所在的公司正在招應屆畢業生，按照現在的市場價，起薪3000元。「這是8年前我的起薪。現在3000塊錢怎麼活啊，北京的合租房至少也要1500元一間了吧？」

艱難、窘迫、無奈，相信這是現在不少年輕人初入職場時的切身感受。不僅僅是自身價值被低估的問題——寒窗苦讀十幾年，甚至無法換回一份可以養活自己的收入，內心的煎熬和痛苦可想而知。

同樣是工作第一年，同樣是3000元的收入，不同的人會有不同的應對方式：有的人只願意拿出一部分能力和精力投入工作，以匹配自己眼下的收入，求得內心的平衡；而另一部分人則甘願傾力付出卻不計回報，拿著3000元的錢，操著3萬元的心。

究竟哪種方式更好，見仁見智。但對一個職場新人來說，第一份工作除了是謀生手段之外，更是一個機會。在這裡，你學習職業技能，積累人際資源，洗掉學生氣，試著以共贏的姿態與人合作。

在一個人的職業生涯中，第一年的意義就像挖井。挖到1米深處，隱隱有水滲出，你當然可以就此打住，安享有限的勞動果實；但如果你能對自己狠狠心，耐住寂寞堅持下去，3米深處，很可能就是汩汩的甘泉。

家門口美髮店里的洗頭妹在她職業生涯的第一年便開始謀劃未來——升級成為美髮師。

上班的日子，她每天要從上午10點忙到夜裡10點，回到集體宿舍就幾乎累癱掉，一覺醒來又是新一輪忙碌。20歲出頭的女孩，愛玩愛美本是天性，所以當她那天說，每周一天的寶貴休息日被用來報班學習剪髮時，我瞬間對這個小姑娘充滿了敬佩。

洗頭妹的工資並不高，平日裡省吃儉用成了習慣，但花幾千塊錢在髮型師培訓課程上，她卻豪爽得不得了。她對我說，現在這工作年輕時乾乾還行，但自己要為長遠打算，學一門真正的手藝。趁現在年輕，辛苦一點不算什麼。

160元的假髮套，一周就要消耗掉一個，這是學費之外的開銷，對洗頭妹來說，壓力不小。她儘可能把每一個假髮套充分利用——從女士的長髮剪到中長發，再剪到短髮，接下來是男士髮型，偏分、板寸，最後是光頭。每天店裡客人不多的時候，她就躲到後面，對著這玩意兒修修剪剪，然後再拉著髮型師仔細討教。

用假髮練手總是不過癮。洗頭妹請示了老闆，在附近的建築工地貼出告示，每晚8點半，免費給農民工剪髮。我每次晚上路過那門口，總會看到三三兩兩的農民工圍在一起，任由她打理頭髮。因為是免費，沒人計較她的技術如何，就算是剪壞了，多半也不過是呵呵一笑，「反正過兩天又長出來了」。

你能想像吧，當我逐漸從諸多細節中將這個故事拼湊完整的時候，我的心中充滿了震撼和敬佩。也許洗頭妹的生活對我們大多數人來說很遙遠很陌生，但她在職業生涯第一年中所展現出來的勤奮、堅韌、遠見和智慧，卻值得我們學習借鑑。

我們往往會感嘆「理性很豐滿，現實太骨感」。捫心自問，多少人有洗頭妹這樣的勇氣，敢對自己下如此的「狠手」——最大程度地挖掘自身潛力，用實際行動逼著自己往前走，而不是坐在那裡怨天尤人？

工作前幾年，首先需要磨鍊的是職業技能。從學校到職場，每個人的角色和定位都會發生巨大的改變。如何用最短的時間把書本上的理論、公式、概念、理想模型，轉化成實打實的方法、經驗、技術和業績，如何在現實的種種不理想狀態中找到最優方案，如何儘快察覺自己在哪些方面還達不到崗位要求，如何確立職業發展目標並一步步為之努力——所有這些，唯一的解決辦法就是多做事，在一次次成功或者不成功的實踐中，答案自會浮出水面。

小雷工作的第一年，我就預感她會成為一名出色的銷售。

之所以有這樣的判斷，原因只有一個：她願意把時間和精力花在那些看似無用的助人活動上，心甘情願，從不計較得失。

有一次打電話給小雷，她正帶著一個巴基斯坦青年爬長城。「腿兒都遛細了。」電話里小雷的聲音聽上去有些疲倦，「這周還要去故宮、頤和園、天壇、十三陵……」

簡直莫名其妙——不管是巴基斯坦青年還是逛北京這件事，都跟小雷的工作、生活扯不上半毛錢關係。

後來我才知道，一個小雷並不算太熟的朋友在某次聚會中說起煩心事：一個有恩於他的巴基斯坦哥們兒要來，人家一句中國話都不會說，他自己上班時間又不可能跑出去，只能四處求人幫忙陪同兼導遊，但屢屢被各種理由推託掉。

飯桌上七八個人誰都不吱聲，只有小雷傻乎乎地搭茬兒：「你要是實在找不到人，我去吧。」

事後，那個朋友擺下大宴答謝小雷，其間幾次提到「你們公司那產品……」。小雷只是微笑，說：「我幫忙是看你當時太為難，不是為了讓你買我的東西。我們的產品你現在用不上，等你真正需要了，再找我吧。」

小雷給我講這段往事的時候，神情篤定：「當時有太多人不理解，大家都覺得我有病，多此一舉。但我知道，他是認定我這個朋友了，等他真正有需要時，肯定會第一個找我來買的。我覺得銷售就得這麼做，而且這種客戶會特別忠誠，還會把周圍有需要的人都介紹給我。」

看到了吧，小雷的高明之處不僅僅在於通過一次「徒勞」的北京游埋下了一份交情，更在於她並沒有急著把自己的付出變現，而是靜待它開花結果。

而這，恰恰就是一個優秀銷售人員所需要具備的品質。

有的人做事之前喜歡計算投入產出比，再根據收益率的多少決定做不做、做多少、怎麼做。這當然無可厚非，但對工作第一年的新人來說，這種權衡並不是可取的職場立足之道。實際上，很多看似徒勞的事情，其中埋藏著巨大的機會，說不定在未來的哪一天，就會成為你職業發展道路上的一塊跳板。

退一步說，就算自己的種種付出沒有得到回報，年紀輕輕的，多做些事情又有什麼大不了的呢？小雷的「狠」就來自這種心態。

小梅的職場生涯從送一封信開始。

剛去單位報到的時候，小梅並沒有被安排具體工作，領導囑咐她，先適應適應環境，多跟同事學習。可小梅放眼一看，同事們各自對著台電腦敲敲打打，忙得腳打後腦勺，誰都顧不上招呼她。

小梅抱了堆材料在一旁翻看，忽然聽到兩個同事在低聲討論什麼送信的事，大致意思是說，有份重要檔案需要送到同城的另一個地方，交給快遞怕不安全，自己去又抽不出時間。

「要不，我去跑一趟？」小梅適時地搭茬兒。

燃眉之急就這樣被輕鬆化解，同事懷著感激仔細地向小梅交代此行的任務和目的，告訴她見到對方該說什麼、怎麼說，並叮囑「注意安全，早去早回」。

人和人之間的信任不會憑空而來，一定是在某些共同經歷之後，彼此才會有那種「你辦事我放心」的默契。這次本職工作之外的跑腿兒，讓小梅迅速獲得了團隊成員的認同。而在職場上，信任這東西很奇妙，一旦建立起這種默契，我們就更容易把自己認為重要的事情交給對方完成，而積極的結果也會讓我們更加確認自己對一個人的認同是正確的。

如果能在工作第一年就進入被信任的軌道，無疑是幸運的，也會為今後的職業發展打下一個良好的基礎。而信任的前提是共事，共事的前提是做事，只有任勞任怨不計回報地多做事，才有可能獲得同伴的認同，讓那份幸運離自己更近一些。

這種「狠」，是過程之狠。

在進入職場的前幾年裡，不妨對自己狠一點兒——無論是關上門苦心修煉職業技能，還是從一次次無效勞動中尋找機會，或者通過每一次合作在團隊中找到屬於自己的位置，所有這些可以歸結為一句話：少說多做。而這，始終是讓自己立於不敗之地的關鍵。