AWeirdDev/zh-tw-essays huggingface dataset:
我們對親近的人太苛刻，對不相干的人太謙卑

人的一生中最容易的犯的錯誤也許就是對親近的人太苛刻，而對不相干的人又過於謙卑。我們把最多的「謝謝」送給了陌生人，而對自己最愛的人終其一生也許連「我愛你」都吝於出口。如果反過來的話，這世界也許會變得很不一樣。

曾經喜歡耍小性子對最親近的人亂發脾氣，把在學習和工作中遇到的不順都一股腦朝他們身上發洩，把家人當做「情緒垃圾桶」。這樣的行為持續了二十多年我都覺得理所當然，認為我在外面要那麼辛苦戴著面具做人，難道還不允許我用最真實的一面來面對家庭嗎？我更自私地認為，既然是家人和愛我的人，自然就要無條件地愛我，遷就我，承受我最壞的一面，否則就不是真的愛我。

然而我終究是吃了這樣任意妄為的苦頭。

我剛剛大學畢業的時候，正是家裡生意失敗的當口，父母希望我考個公務員，好歹還能有個穩定的生活。然而那時候我依然是不識愁滋味，為了追尋所謂的真愛就孤身一人跑到大連來投奔男友。剛到大連的時候，因為沒有工作經驗，也不知道該到什麼網站投簡歷，隨便找了一個就投，結果一個多月下來，連份辦公室文員的工作都沒找到。

屋漏偏逢連夜雨，我所認定的「真愛」看到我找不到工作，就告訴我房租只幫我付了三個月的，要是到了要交房租的時候還找不到工作，就回家去吧。他原本以為，瘦死的駱駝比馬大，希望我可以說服我爸給他投資做生意，可是看到我的實情才知道沒戲了。所以他整天在我面前抱怨說我拖累了他，他的朋友們都是找了有錢的女朋友，女方家給買房買車，我什麼都給不了他。

任何一個清醒的女孩子都知道，這種男人是靠不住的。然而當時我一頭栽進去，聽他說那些，居然還覺得是我對不起他。因此我把這種怒氣一股勁兒地發在我媽身上，每天打好幾個電話跟她抱怨，甚至發脾氣，怪她和我爸怎麼能輕易相信別人，搞得沒賺到錢，反而血本無歸；怪他們沒有為我準備點嫁妝，害我被他看不起……我媽一邊被巨大的歉疚感淹沒，一邊又感到絕望，想她引以為傲的女兒不但被人嫌棄，而且連工作都找不到，她一下子病倒了。

一天晚上我又打電話去抱怨的時候，沒想到是我爸接的電話，他強忍著怒氣說：「如果又是和你媽生氣的話，你就不要再打電話過來了。她被你氣病了。」我一下子驚呆了，結果我媽把電話搶過去，硬撐著跟我說：「沒事，沒事，你找到工作沒有？不行就回來吧，咱家再困難，我也供得起我女兒吃一口飽飯。」那一瞬間我在電話的那頭泣不成聲，我媽也哭了，說：「小丟，你可要撐住啊，這幾天媽媽想到你吃了那麼多苦，想想我一點忙都幫不上，往後的生活也看不到什麼希望，我都絕望的想自殺。我一晚上一晚上地睡不著，我一手養大的那麼優秀的女兒，因為我們的緣故被人家這樣嫌棄，都是我們拖累你了，你怪爸爸媽媽都是應該的。」媽媽的這些話，讓我一夜長大。

我知道了，有些苦是只能夠也只應該一個人扛的，因為我們受到的每一滴痛苦，在愛我們的人眼中，都會被放大十倍，他們會比我們更痛苦。我們的一顰一笑，我們的喜怒哀樂，關係著全家的幸福，我不可以那麼自私。

從那天開始，我暗暗決定了，我再也不能把情緒的包袱甩給愛我的人，即使跌倒了，受傷了，我也要立刻爬起來。我不允許自己難過太久，因為我還要把我的笑容留給他們，他們也是我最在乎和最愛的人，跟他們相比，小小的傷痛又算的了什麼。

從那天開始，我告訴他們的都是好訊息。我告訴他們我找到了一份很不錯的工作，實習期的薪金就有兩千，而且三個月轉正後就有三千了，當時我媽一個月的退休工資才有七八百塊，他們高興地不得了。我沒有告訴他們的是，我租住的房子每月租金要一千元，刨除水電什麼的我就幾乎不剩什麼，剛工作那一個月偏偏還收到了兩個同事的結婚請柬，送出四百塊之後，我連買雙羊毛襪的錢都不夠了，在東北的初冬里，我還穿著一條薄薄的絲襪來禦寒。我告訴他們上司和同事對我都很好，經常給我帶飯吃，我沒有告訴他們我連著加班加一個禮拜，晚上一個人回家嚇得一邊走一邊哭。我告訴他們我住的地方在一個風景很好的山頂上，是好幾路公車的終點站，生活很方便，我沒有告訴他們的是，我住的小屋沒冰櫃沒洗衣機，我冬天也得用刺骨的冰水洗床單。淋浴的管道壞了，我只能把熱水接到洗手盆里，用口杯把水澆到身上來洗澡。

這樣的生活，我過了兩年。然而現在回想過去，竟一點也不覺得苦了，因為我努力地讓我爸媽覺得，我生活的很幸福。也許一開始是假的，是裝的，但是在我不怨天尤人之後，我的生活，真的開始一點點走向幸福。

人們總是喜歡忽略掉最重要的事情，高銘在《催眠師手記》中寫道：「幾乎每一個行業都無比重視人的心理，甚至為此推出花樣翻新的概念廣告和千奇百怪的銷售行為來企圖影響客群心理，希望藉此能干預人們的行為。但是人們同時又忽略掉自身言行對於身邊人的心理影響……或許人們認為這兩個一個是商業行為，一個是日常行為，是有區別的，其實沒區別，難道家人就不重要嗎？假如能注意自己的日常言行，很多家庭矛盾、家庭糾紛還有日常瑣碎所造成的心理陰影就根本不會發生。」

也許以前我們也聽過這樣的話，但是總覺得這樣過日子太累，大多數人都想著得過且過，活在當下算了。我曾經在堅持中也有過這樣的困惑，我媽後來還是常常擔心，跟我說我沒有嫁妝會不會被男方嫌棄，我總是安慰她說，那我一定會找到就喜歡我這個人的男人。我也終於找到了這樣的人，在婚禮上看到我媽放下一切負擔笑的開懷的樣子，這一切的一切都值得了。

我不允許自己難過太久，因為我還要努力去讓愛我的人和我愛的人幸福，家人才是我最寶貴的財富，相比起來，又有什麼別的事物值得我難過太久呢？
別再因為他人的光芒，看不清自己的前方

生活中，我們總是因為看到別人太耀眼的光芒，而忘了自己身上的光亮，在懷疑猶豫中看不清自己曾經認定的前方。

就像會車時，對方開了遠光燈，你頓時兩眼一抹白，什麼也看不清。可是過一會兒，你還是能看到前方的路。或者這個比喻不夠恰當，但道理是相通的，當你看到別人鋒芒畢露，閃閃發光時，不要妄自菲薄或盲目對比，也許你們走的壓根就不是一個方向一條路。

在這種時候，你應該做的不是羨慕別人的閃耀，也不是獨自黯然神傷，而是更加用力地看清自己的方向。

（一）

這兩天陪朋友來杭州參加他同學的婚禮暨同學會。因為大學時候經常參加他們班的集體活動，很多人也都認識，也想趁端午假期去看看西湖美景。

同學聚會，一見面總還是要聊聊現在的近況：工作、房子、車子、女朋友、結婚、孩子…能聊的都逃不過這些。因為總不能老聊以前上學那會兒二逼犯傻的事吧。

強子是朋友在大學關係不錯的哥們兒，畢業後進入同一家央企，一年後兩人又同去北京總部輪崗，在北京輪崗的半年，強子抓住機會跳槽到一家金融公司做業務，從此留在北京。而我的朋友提前回來繼續呆在原公司。兩年多過去了，強子現在年薪三十四萬，年終獎都是十幾萬打底，年薪和我朋友上司的上司相當。強子正在相親，想找個北京妞，打算在好點的地段買套60多平的房子。

和強子聊完，我朋友心中不淡定了，很鬱悶，跟強子相比，工資都不再是一個量級了。覺得自己好窮，還完房貸車貸付完房租就只剩餓不死了。

我說，這麼比有意義嗎？一個在北京發展，一個在二線城市，本身工資水平就不同。當初強子選擇留在北京的時候，你清楚地知道自己要回去走另一條路，現在你有房有車還馬上有老婆（嗯，這人就是我），不是很幸福嘛。一切不都在按照自己的節奏進行著，為何要因他人發展得更好而鬱悶呢？

你只看到別人年薪二三十萬，但你知道別人為此付出過多少辛勞？何況每個人的特質不同，適合的方向和抓得住的機遇也不同。強子上大學那會兒就表現出很強的溝通能力，很會人際交往，喜歡涉獵各類文史科普，所以跟任何人都能聊得來。他能去金融行業做業務，跟這些特質和積累不無關係。而我的這位朋友，並不適合做業務。

所以，當看到別人比自己取得更大成功的時候，你難免會受刺激，但不是羨慕他人、菲薄自己的刺激，而是從中獲得啟發和鼓舞，更加努力地走好自己的路。要知道，那是你的人生，別人的路再好也未必是你要走的。

（二）

我有個朋友，在一家小有名氣的攝影機構做首席攝影師。前段時間無意間看到了一篇關於高中前女友的專訪。曾經被分手的一個平凡女生，現在已經成為3個月創造100多萬銷售額的90後創業女神，並在很多場合出席演講，她的服裝工作室越做越好，加盟店也在全國各地開花。

為此，我這個朋友心情很低落。想到當初分手的時候，自己躊躇滿志，對方苦苦挽留……現如今對方已經取得如此成就，而自己卻還是一個小小攝影師。雖然有過無數次創業的想法，卻始終未能變成行動。他問我，我是不是也應該出來開個攝影工作室？

我沒有回答他，因為這是他自己的事，想要的答案，他應該比誰都清楚。但我送了他那句話，是繼續做攝影師，還是創業開工作室，你要問的不是我，而是你自己的心。無論你得出怎樣的答案，只要不是因為他人的成功和光芒刺痛了自己而非要怎樣，都好。

沒有誰的人生可以複製，也沒有誰的人生只有一個版本。你從別人身上看到了無限可能，你有理由相信自己也無限可能，但未必是和別人一樣的可能。找到屬於自己的可能才是一切可能的開始。

（三）

如果說上面兩個故事多少帶點負能量，那我表弟的故事就在悲壯中迸發出正能量。

先看看他這一路的坎坷：因為選擇了讀研，很愛的女朋友不願意等，和他分了手。結果他考研失敗，又錯過了求職黃金期，找了個普通工作。空窗了兩年終於談了個聊得來的女朋友，但因為在S城沒法全款買房（房價太高，不想讓父母負擔太重），分手了。而在此之前，他也因為公司內部變革，把工作辭了。

現在，表弟離開了S城，回了老家，聽從家人的安排在當地一家不錯的企業上班，一切重頭開始。而他從小玩到大，同年畢業的哥們兒已經在S城有房有車有女友有存款了。但表弟說，他不後悔，反而更加堅定了接下來要走的路。

我相信，表弟肯定也因為和哥們兒的巨大差距而失落過，甚至覺得沒面子。但在面對各種不順時，他都能做出自己內心的選擇，並堅強踏實地走下去，這點我認為就很了不起。

每個人的人生都有自己的意義。看起來表弟好比他哥們兒落後了很多，現在什麼都沒有，還要重頭開始。但你能說他考研的經歷，戀愛的經歷，工作的經歷都是浪費嗎？表弟家境殷實，一開始不願意接受家裡的安排和幫助，執意要靠自己在S城立足，最後雖然結局並不如意，但至少他去試了，如果重來一次，他還是會選擇這樣走。

人生的路，沒有白走的。走之前，誰也不知道對錯，也根本沒有對錯，要不要掉頭或轉彎，要走下去才知道啊。

（四）

生活中我們難免會有這樣的心理，看到別人在社交平台上的狀態更新，越美好心裡就越不平靜。太過關注別人的動態，會打亂自己的步調，有時被外界刺激，一晚上內心不說是翻江倒海，至少也是微瀾頻起。我總安慰自己「不以物喜，不以己悲」，要堅守你的心。

你的人生不是為了襯托別人的閃耀，你的努力也不是為了遮蓋別人的光芒。

要知道，你總有自己的生活，跑到別人的軌道上的火車，永遠到不了你想去的目的地。

你要相信，每個人的人生都無法複製，別人的光芒既照不亮你的前方，也抹不掉你身上的光。別人的人生能給你的只有啟發和思考，你需要的不是效仿，而是更用力地看清自己的前方。

只要堅持往前走，別人的光芒終究只是你路上的風景與背景。只要走得足夠遠，再耀眼的光芒都將甩在你身後，或許在別人眼裡，你留下的也是一個萬丈光芒的背影。但你知道，那又如何？

前提是，你得能聽到自己內心的聲音，深知自己想要的。
不要等到走投無路才想起努力

明天就要考雅思了，可是我到現在連書都沒翻過幾次；

下個周末就要考注會了，可是我一點都沒準備啊，我該怎麼辦；

後天就要交論文了，可是我連論文題目是什麼都不知道；

還有幾天就是全公司大考核了，我不甘心在這個沒前途的崗位，可是我什麼也不會啊；

命運之神到底是什麼樣呢？

她有樣貌有身材有家世有數不清的寵愛，所有人都把她捧在手心裡，高高在上，閃閃發光，是個嬌氣的小公主。

她家在農村從小懂事聽話熬夜學習受了委屈咬牙堅持不肯掉一滴眼淚拼了命也只換來一個普通人的一生。

對啊，命運就是不公平的。

上帝給你關上了一道門，就會給你打開一扇窗。（根本就是屁話）

它拚命給別人送禮物，愛情，才華，天賦。

你一個勁地沖它笑，它反手給你一耳光，打的不過癮，又是一耳光。

你能怎麼辦呢？

大哭大鬧撒潑打滾對著全世界喊冤枉，可是生活不是判案啊，沒有鐵面無私的包大人站在你身邊替你平反昭雪。

最後還不是只能抹把眼淚，抱抱自己，接著笑靨如畫走下去。

有一句話，什麼時候努力都不晚。

所以，總有人用這句話安慰自己，今天拖明天，明天拖後天，日復一日，直到拖不下去為止。

可是說實話，你最後奮發真的趕得上那些從未放棄孜孜不倦往前奔跑的人嗎？

也不是沒可能，天才總是有那麼幾個的。

一個小伙子和我抱怨，也想努力做一件事，做精細，做透徹，可總堅持不下來，最後落個日復一日蹉跎人生的悲慘結局。

他說自己從小就很聰明，小時候他覺得自己會成為一個不一般的人。

後來長大了，卻發現自己的聰明沒用對地方。

別人做調研跑市場用了整整一個月才搞定的任務，他用一個星期就完成了。

大學的時候，室友認認真真泡圖書館看專業書，而期末考試他隨便瞟幾眼居然也能過。

我羨慕地說，那真好啊，餘下來的時間你都可以做自己喜歡的事情，真幸福。

可他卻回復我，沒找到喜歡的東西，多出來的時間也被浪費了，在刷微博看視頻的不斷轉換中悄悄溜走了。

再回首，青春一晃而過，在他的記憶里，什麼都沒留下。

學校里，專業考試過了，卻也是勉勉強強飄過，和班上大部分人一樣。

公司里，業務技能沒有很生疏，卻也談不上熟練。

愛情呢，遇到一個一般的姑娘，說不上多喜歡，也沒有很討厭，結婚還行。

他說，有天看我的文章，醍醐灌頂，再這樣下去，恐怕就應了那句老話，最怕你一生碌碌無為，還安慰自己平凡可貴。

我可是要當英雄的人啊，這是他回復我的最後一句話。

有時候覺得未來是最好玩的一件東西，如果它是一個軟綿綿的麵團，最後被捏成什麼樣子恐怕最終的決定權還是在我們自己手上吧。

一個朋友的朋友，現在創業開公司，帶團隊，拿到了天使輪。

他出門就是穿金戴銀，名表配西裝，名車配美女，簡直金光閃閃亮瞎大家的眼。

看上去真的挺好的，可是能有什麼用呢？

圈子裡的人都知道，他最喜歡的姑娘在他最窘迫的時候離開了他，那年他欠著外債，家裡尚有重病老人。

同學聚會的那天，他喝高了，當著全班人的面，扯著那姑娘的衣角，哭著喊著說不要分手，他會努力，可姑娘依舊走了，連個背影都沒留下。

現在他功成名就，金光閃閃，卻只口不談愛情。

以前在外地打工的時候，租的房子在偏僻得不能再偏僻的犄角旮旯。

我喜歡去樓下的早餐攤子買碗熱乾麵，發工資有錢的時候就多加一碗餛飩，月底沒錢的時候就只吃一碗熱乾麵。

早餐攤子的大叔每次都送我一杯豆漿。一開始我以為是送的，大家都有，還傻啦吧唧地說，再來一杯。

有天突然發現除我之外，其他人都是付錢的，臉上簡直就是大寫的囧o（╯□╰）o

我要給錢，大叔不讓，說我總照顧他生意，一小姑娘在外地打工也不容易。

我也只能尷尬地笑笑，偶爾給大叔帶點水果什麼的，漸漸地就熟了，我也能偶爾去蹭個飯，周末不加班的時候也幫大叔看個攤。

大叔每天早上四點起床，準備早餐的一切事宜，磨個豆漿，炸個油條……忙下來就是一早上，然後等我們這些上班的人起床吃早飯。

大叔中午過後還會去菜市場門口，頂著大太陽推著一個小推車，在那附近賣菜，直至落日黃昏。

大叔說起這些的時候，笑得異常燦爛，我聽著卻有點心酸，大叔頭上的白髮，額前的皺紋告訴我，本該是頤養天年的歲數啊。

問起原因的時候，大叔只是說，女兒女婿貸款買了房，還差二十萬，自己想努力幫襯著點，趁自己還幹得動，多掙點錢，幫女兒攢著。

那一瞬間我真的不知道該說什麼，只能使勁低著頭，望著地面。

以前看過一部電影《萬箭穿心》，最開始特討厭女主，尖酸刻薄為人有些自私自利。

當看到他老公出軌的時候，我心裡暗暗想，這樣的女人，恐怕誰和她在一起都會受不了吧。

東窗事發後，女主就各種鬧，各種耍性子。

最後男主跳河自殺，未曾給她留下一言一語。

接下來的故事莫名變得悲情，為了養活兒子讀書，她放下了固定工作，拿起了扁擔，當上了替人挑貨的棒棒。

她自己省吃儉用，在棒棒餐館只敢點不加肉的素菜，卻把掙得錢都交給孩子的奶奶，嘴裡一直說著，一定要讓兒子小寶吃好，要有營養，葷素搭配。

十年一晃而過，在這十年里，兒子小寶一直不肯原諒她，從未叫過她一聲媽。當小寶錄取通知書下來的那一天，也是小寶十八歲生日。

小寶讓她把房子過戶到自己名下，並趕她搬出去。

白茫茫一片真乾淨，若說起命運，她一天好日子未曾過上，前半生婚姻不順，後半生疲於奔命，到老了，落個六親不認的下場。

大家都說，命運自有它的安排。

可是我想說，只有努力到無能為力，才有資格說聽天由命這種話。

出身農村，你不努力學習沒考上大學，高中畢業就被嫁出去養豬種地帶娃，那怪不得誰。

身在大學，你渾渾噩噩混日子沒找到好工作，後半生碌碌無為處境窘迫，那也怪不得誰。

天天嚷嚷著夢想，卻從未付出貨真價實的行動，最後屠龍夢變成了白日夢，更怪不得誰。

若說命運不公平，給了一副爛牌。

我高中留守兒童，一個人守著碩大的空房子，一個人睡覺，上學，頂著四十二度的高燒去醫院打針。

我大學自己掙學費，生活費，偶爾還要給老家的外婆寄錢，熬夜寫軟文頂著烈日發傳單。

講真，我不覺得自己摸到了好牌，但是我見過比我還難的。

大家的路都不好走，不是只有你受盡委屈。

不要等到走投無路的時候才想起努力

願你不浪費時光

不模糊現在

不恐懼未來

願你變成更好的自己。
早知道這14件事，我們就可以少當幾次傻逼

我們常常認為是物質決定意識，其實很多時候，是意識決定意識。很多人會認為情緒是不可控制的，瞎扯！你的價值觀決定了你的喜怒哀樂。我說過呀，比如同樣是踩到狗屎，有人會覺得倒了大霉，所以很生氣；有人會覺得走了狗屎運，所以很開心。很多人覺得自己很慘很可憐，無非就是考試失敗呀，失了個戀啊那點破事。你知道真正強大的人是什麼樣子的嗎？我看到一個案例，醫生說「你後腦勺長了個腫瘤」，她的回覆是，「啊，那我從此後腦勺會鼓起來，扎馬尾就更好看了呀」。

我經常看到微博上兩個人掐架，一個人花費巨大耐心和幾小時時間去跟一個傻逼講道理，太奢侈了，你的時間那麼廉價嗎？今天微博熱搜不就有個傻逼女人非要不系安全帶，道理還一套一套的，還覺得男朋友讓她系安全帶就是不愛她。像這種女人，講道理是不可能說服她的，只有車禍才能說服她。

不是年紀越大就越有見識和經驗的，有些人只是比你多活了30年，不等於比你多了30年的經驗。你要看他的見識、閱歷和思想是不是真的值得你信任。總有人問我，我爸媽讓我去當公務員，說公務員是鐵飯碗，我該聽嗎。我的建議是，你先問一下你爸媽，對BAT三大巨頭的發展趨勢怎麼看？如果他們對當下新興產業都不知道，憑什麼決定你的職業？還有大學裡講就業指導課的老師，有些都是一畢業了直接留校，都沒有找過工作的，憑什麼給別人做就業指導？

那些身體不好的人，動不動就累，沒精神，於是臉色就難看，情緒就不high，還容易發脾氣，就不像那些精力充沛的人（比如我）那麼興高采烈，所以就不那麼討喜。還有那些體力好的人可以幫別人做各種事，提箱子啊，換水啊，很容易拉好感。還有就是，所有事業最終拼的都是體力，成功屬於那些體質好的人。所以你們要重視身體健康啊女士們大爺們。

壓根不用考慮什麼「要相處四年呢，一定要搞好關係」，有些小人不值得你浪費時間。有那時間還不如去學習和實習，提高你的核心競爭力，以後才有選擇跟誰在一起的能力。等你強大了，你就可以不和傻逼們相處了。

有時間在背後說你壞話，到處中傷你的人，是有多閒？馬雲和王思聰有空編排你的壞話嗎？還有人口口聲聲說討厭你，其實很可能他只是忌憚你的實力。很多時候我們會用討厭去掩飾我們的恐懼。你唯一需要注意的是，看看罵你的人，是不是層次越來越高了，如果是，恭喜你，你進步了。

就像我在新書裡寫的，大多數人所謂的決心，就是裝完逼就忘了。自控力這種東西，只有成功人士才配擁有。哎，說到這裡就傷感，我一度下決心要運動了，於是買了跑步機，後來發現，它晾衣服還蠻不錯的。

長得好看是實力，因為除了天生，還需要後天去維護，你知道嗎，美女要在穿衣打扮上也是需要1萬小時的專業積累的。情商高也是實力，這需要對人性的洞察，對情緒的管理，以及對他人的關照。每次聽到有人說「我這個人就是不會說話」，老子就火大，你明明知道自己有毛病，還不去改，你特麼還有臉了？

知足常樂應該用在生活上，而不是工作和學習上。生活中，知足常樂會讓你有幸福感，就像我，吃到一碗酸辣粉都很開心，工作上，我的文章閱讀量動不動就一兩百萬，我覺得很正常（沒錯，我就是那種一言不合就炫耀的死變態——）。因為工作上一旦知足常樂，你就沒有鬥志，反而把要求提高一點，即使你達不到要求，你進步也會比別人快。

上學的時候，有人成天焦慮，英語好難喔，單詞好難背啊，為什麼有人可以考那麼高分啊。因為別人把你叨逼叨的時間拿來背單詞了。工作了以後，又有人成天焦慮，怎麼辦啊，都畢業三年了，工資還是那麼點，我同學都當主管了，月薪好幾萬，真不爽，人與人的差距怎麼這麼大？因為別人把你羨慕的時間拿去努力提高苦練內功了。

蔡康永就說，你是在求愛，不是在求救。很多人戀愛和婚姻失敗的原因就是，最開始就心態不正，把對方當成一段浮木，希望能救你於水深火熱之中，這很可怕。因為最好的愛情，是錦上添花，而不是雪中送炭。

我一個同學，他家特別窮，他爸在幾兄弟中，是混得最差的，每次過年過節，家族聚會經常把他家給忘了，就算讓他們參加，也是坐在犄角旮旯里，沒人鳥他們。現在他開了公司，每次過年回家，爺爺就請他們全家坐在主桌上，他爸媽分別坐在他爺爺兩邊。年夜飯做什麼菜，根據他爸媽的口味而定。是的，勢利是不對的，但是在改變不了長輩的情況下，我們只能暫時向規則妥協。我們即使不能讓父母長臉，至少也不要讓他們丟臉吧。

我們總說愛情和婚姻是需要經營的，常規的經營就是經營兩個人的關係，可是我覺得更重要的經營是經營你自己。唯有你變得更好，你的付出才更有價值。一個忙到飛起的霸道總裁和一個遊手好閒的混混，誰給你做飯，更讓你感動？

人不早戀，後悔終身！上面的13條你愛聽不聽，這條你一定要聽！我身邊所有沒有早戀過的人，腸子都悔青了！首先，校園戀愛多麼美好啊啊啊。喜歡的人騎著腳踏車，我們坐在後面，一臉淫笑，一路虐狗，棒呆！其次，中學階段不戀愛，大學的時候你就會知道，好男人要麼已經有女朋友了，要麼就已經有男朋友了，來不及了，你別說結婚了，想破處都很難了啊摔！高中沒談戀愛的人，基本上單身一輩子的機率會很高！不是老阿姨嚇你！

如果你以前走了很多彎路，沒關係，就像姜文說的，年輕就是犯了錯誤上帝也不會懲罰你的年紀。

更何況，人生有彎路，但沒有白走的路。
俞敏洪勵志演講：擺脫恐懼

親愛的同學們，親愛的朋友們，大家晚上好！

當有人站在這麼一個舞台上，我們很多同學都會羨慕。也會想，也許我去講，會比他講的更好。但是不管站在台上的同學是面對失敗還是最後的成功，他已經站在這個舞台上了。而你，還只是一個旁觀者，這裡面的核心元素，不是你能不能演講，不是你有沒有演講才能，而是你敢不敢站在這個舞台上來。我們一生有多少事情是因為我們不敢所以沒有去做的。

曾經有這麼一個男孩，在大學整整四年沒有談過一次戀愛，沒有參加過一次學生會班級的幹部競選活動。這個男孩是誰呢？他就是我。

在大學的時候，難道我不想談戀愛嗎？那為什麼沒有呢？因為我首先就把自己看扁了。我在想，如果我要去追一個女生，這個女生可能會說，你這頭豬，居然敢追我，真是癩蛤蟆想吃天鵝肉。要真出現這種情況，我除了上吊和挖個地洞跳進去，我還能幹什麼呢？所以這種害怕阻擋了我所有本來應該在大學發生的各種感情上的美好。

其實現在想來，這是一件多麼可笑的事情，你怎麼知道就沒有喜歡豬的女生呢？就算你被女生拒絕了，那又怎麼樣呢？這個世界會因為這件事情就改變了嗎？那種把自己看得太高的人我們說他狂妄，但是一個自卑的人，一定比一個狂妄的人還要更加糟糕。因為狂妄的人也許還能抓到他生活中本來不是他的機會，但是自卑的人永遠會失去本來就屬於他的機會。因為自卑，所以你就會害怕，你害怕失敗，你害怕別人的眼光，你會覺得周圍的人全是抱著諷刺打擊侮辱你的眼神在看你，因此你不敢去做。所以你用一個本來不應該貶低自己的元素貶低自己，使你失去了勇氣，這個世界上的所有的門，都被關上了。

當我從北大辭職出來以後，作為一個北大的快要成為教授的一個老師，馬上換成穿著破軍大衣，拎著漿糊桶，專門到北大裡面去貼小廣告的人，我剛開始內心充滿了恐懼，我想這可都是我的學生啊，果不其然學生就過來了。哎俞老師，你在這貼廣告啊。我說，是，我從北大出去自己辦個培訓班，自己貼廣告。學生說，俞老師別著急，我來幫你貼，我突然發現，原來學生並沒有用一種貶低的眼神在看我，學生只是說，俞老師我來幫你貼，而且說，我不光幫你貼，我還在這看著，不讓別人給它蓋上。逐漸我就意識到了，這個世界上，只有你克服了恐懼，不在乎別人的眼光，你才能成長。也正是有了這樣慢慢不斷增加的勇氣，我有了自己的事業，有了自己的生活，有了自己的未來。

回過頭來再想一想，最近這幾天正在全世界非常火爆的我的朋友之一馬雲，他就比我偉大很多。馬雲跟我有很多相似之處，當然不是長相上相似，大家都知道，這個長相上還是有差距的，他長得比較有特色。

我們倆都高考考了三年，我考進了北大的本科，他考進了杭州師範學院的專科，大家馬上發現，從這個意義上來說，無論如何，我應該顯得比他更加的優秀。但是一個人的優秀並不是因為你考上了北大就優秀了，並不是因為你上了哈佛就優秀了，也並不會因為你長相更好看而優秀。一個人真正優秀的特質來自於內心想要變得更加優秀的那種強烈的渴望，和對生命的追求那種火熱的激情。馬雲身上這兩條全部存在。

如果說在我們那個時候，馬雲能成功，李彥宏能成功，馬化騰能成功，俞敏洪能成功，我們這些人都是來自普通家庭，今天的你擁有的資源和信息比我們那個時候要更加豐富一百倍，你沒有理由不成功。

當我們要有勇氣跨出第一步的時候，我們首先要克服內心的恐懼，因為這個世界上，只有你往前走的腳步你自己能夠聽見。

所以我希望同學們能夠認真地想一下：我內心現在擁有什麼樣的恐懼，我內心現在擁有什麼樣的害怕，我是不是太在意別人的眼光，因為這些東西，我的生命質量是不是受到影響，因為這些東西，我不敢邁出我生命的第一步，以至於我生命之路再也走不遠。如果是這樣的話，請同學們勇敢地對你們的恐懼和勇敢地對別人的眼神，說一聲No!Because I am myself.

謝謝大家！
經典語錄：若你能把一生託付於我，我便傾盡一生博你歡笑

一、懷念那些過去的事情，不是因為它多美好，只是因為它再也回不來了。

二、感情中占據主動權的意思是：對方非常需要你，比你需要他更需要你。很多女人都以為在關係里做強勢角色會占據主動權，其實恰恰搞反了。---《愛的十萬個為什麼》

三、如果你在冬天遇到喜歡的人，他可以把你的冬天變成春天。

四、對我來說，愛情是一生一世的，片刻的浪漫不會取代。

若你能把一生託付於我，我便傾盡一生博你歡笑

五、當孩子不痲煩你的時候，可能已長大成人了；當父母不痲煩你的時候，可能已不在人世了；當愛人不痲煩你的時候，可能已去痲煩別人了；當朋友不痲煩你的時候，可能已不再需要你了。人其實就生活在痲煩中，在痲煩中解決問題，在問題中化解痲煩，在痲煩與被痲煩中升華自己。

六、曾經百般溫暖的情話，如今變成一道道犀利的傷疤。

七、一步一步，一心一念，在回憶的迷宮裡尋找出口，一串串腳印散落在歲月的路途中；回頭看來時走過的路，一路顛簸，一路灑下了長長的牽掛，種下了愛與幸福。緣盡燈滅是愛的見證，細水長流是情的延續；情到深處，緣深似海，心智之花於紅塵中綻放，人歸成熟，心淨無塵，讓生命在陽光下開出綠葉繁花。

八、若你能把一生託付於我，我便傾盡一生博你歡笑。

九、一個成大事的人，不能處處計較別人，消耗自已的時間去和人家爭論，不但有損自己的性情，且會失去自己的自制力。在儘可能的情況下，不妨對人謙讓一點。與其跟狗一路走，不如讓狗先走一步，如果給狗咬一口，你即使把狗打死，也不能治好你的傷口。---林肯

十、愛，大概就是喜歡了你以後，只要你出現，視線就只能聚焦於你與你周圍十米。

十一、相愛的心息息相通無需用語言傾訴。

十二、陷在一場註定沒有結局的愛情當中，註定傷得好深好痛！

十三、保持常溫的感情是最好，別人聚散而我們還踏實安穩的走著，挺好。

十四、愛，就是比誰更心軟。在這一項面前，其他一切條件都註定是附屬配件。真摯的感情，唯有在柔軟的地方才可茂密生長。若遇上一個人，每遇爭執總是比你心軟。那麼，這就是愛你的人。

十五、兩個人相愛，是享受著未知，而不是預支了未來然後按劇本演出。

十六、據說人總有一種竭力洩露自己秘密的欲望。越是隱秘的越要想洩露。罪犯總是竭力要把自己的犯罪行為向人透露。---《我疼》

十七、愛，從來不知道自己的深度。直到別離的時刻。

十八、生命中有許多你不想做卻不能不做的事，這就是責任；生命中有許多你想做卻不能做的事，這就是命運。

十九、是否我們一定要互相傷害，你才會明白我們之間是如何的依賴。

二十、哪怕我們沒有結果，在這過程里我也會全力以赴，給你自由，給你我能給的，給你我能做到的，如果不幸你拋棄我了，那就給你一個後悔的念頭，給我自己一個不後悔的理由。
你那麼平凡，憑什麼孩子非得完美

最近，有一則新聞是，達州一男孩高考後自殺，他在社交網路的遺言裡寫：考98分被罵、吃飯打嗝一耳屎打過來、夾菜姿勢不對一耳屎打過來…他覺得自己已經毀了，感覺不到父母的愛，分離時不會有不捨。這個孩子曾經發過兩條文字，一條是「我真的要自殺」，還有一條是「如果給我一次重來的機會，算了，我不想重來，我寧願從來沒有在這個世界上出現過。」

你那麼平凡，憑什麼孩子非得完美

新聞當然是真事。一時間，所有的矛盾都指向親職教育，而我也想起一句話：以愛之名愛著，卻以愛之名傷害。

中國人的血脈親情之深，是一種細密又抽象的聯繫。濃重的家庭觀念讓許多人綁在一起。在一代代中，許多人讀書、工作、成才的目的，並不是為了成為更好的自己，而是為了父母的體面，或者光耀門楣，甚至於把整個家族的榮辱盛衰放在身上。而許多父母也理所當然地認為，我養你長大，你要活成我滿意的樣子，你要為我爭光才是。

這樣的心理預設從一開始就是有問題的：一、把孩子沒有作為一個獨立的個體看待；二、把孩子當作另一個預想中完美的自己看待。

換言之，如果孩子一旦偏離了父母的預期，那麼父母很容易覺得自己的人生失去了定向。

我記得學生時代，隔壁班的有一名家長是出了名的嚴厲。每次她只要出現在走廊上，那麼她的孩子必定是這次考試不夠理想。而她所謂的不夠理想，往往是沒有達到他的預定目標，全班前五。

其實，那個男生成績非常好。

學生時代，有兩類人是有可能取得好成績的，一類是學霸，他們不需要特別努力，但依然領跑。只能說，這是天賦。另一類，就是學習刻苦的人。這類人往往會用儘自己所有的勤奮，但也未必能真的與學霸比肩。是，「學霸」這樣的生物，從來不是努力就可以了。他是第二類。他異常懂事，刻苦用功，連活動課也很少到操場上玩耍，早上第一個到教室朗讀課文，中午吃完飯就做練習題。

他母親應該是個工人，每次成績沒有達到預期，第二天中午就穿著工服來學校。灰塵鋪滿了她的臉，她不停地和老師交談著什麼，旁邊站著她的兒子，低著頭，一副做錯事的樣子，一副認錯的樣子。

有一次路過，正好聽到她母親在和老師說，「他這個人真的太不爭氣了，我天天加班，那麼辛辛苦苦，都是為了他。」老師一直在勸她，至於說了什麼，我也忘記了。

其實，許多天裡，我每次見到他，他都緊鎖眉頭，好像壓著千斤重擔，正在匍匐前行。

中國的家長很容易犯一個錯，就是不承認也不允許孩子的平凡，好像一定要出人頭地，才是預期的完美。而這樣的過度期望，更容易出現在一些自己不甘於平凡，又平凡得一塌糊塗的家長身上，他們這一生成功的賭注都下在了孩子身上，讓孩子的成功給自己的未來帶來期望。

兩年前，杭州發生了一件「父親吊打女兒致死」的事件，男子是一名單位的保全，一個月三千元左右，平時還幫手學校的水電修理，以此來賺點外快，補貼家用。新聞里這樣描述，「張師傅和妻子都吃了沒文化的虧，因此對女兒們的學習特別上心。夜裡8點多，小莉在家寫作業，張師傅正好走過她跟前，發現女兒竟然在抄作業！這讓他瞬間火冒三丈：自己和妻子省吃儉用供女兒讀書，她卻如此不爭氣」，於是就拖到車棚里毆打。

這是一個極端事件。孩子抄作業固然有錯，但懲罰的方式，往往是一個家長心理的體現。越自卑，越兇悍，越兇悍，越極端。

我們要允許孩子犯錯，就像允許你自己犯錯一樣。你那麼平凡，為什麼你的孩子非得完美！

是，孩子是你製造的不假，但孩子從生下來之後，我們就不能再成為一個製造者，能工巧匠也未必能製造出一個優秀的作品，捫心自問，你是能工巧匠嗎？當然，他們不是你的作品，從一開始就錯了設定。

《狂人日記》中的末尾有一句話是，沒有吃過人的孩子，或者還有？救救孩子。

我們的教育本質從來不應該是製造人，而是要完成孩子的一個自我塑造過程。但我們的孩子太累了，他們根本沒有機會自我塑造，已經被摔打得痳木。

前些日子，我在我婆婆的農村，又看到了這一幕，女人大哭，孩子跪在她身邊，後來，問了什麼原因，說是高考考砸了。原本應該能夠上600分，結果估分500分都沒到。女人哭得像是家裡誰丟了性命，一邊哭一邊說，你考那麼差對不對得起我，我千辛萬苦把你養大，你還考那麼差。你看看別人家的孩子，一個個都那麼出色……」男孩跪著，低著頭。結果沒出來，我自然能夠想像，如果結果出來了，比預估更加糟糕，可能會是更慘烈的痛哭。

可是，我們不如想想，你沒有活成你父母希望的樣子，憑什麼你的孩子就要活成你希望的樣子。

不要把自己的期望放在孩子身上，不要把自己的成功預設在孩子身上。我們要尊重每一個人的發展，也要尊重每一個平凡的人。因為成功的定義，從來不僅僅是別人眼中的光鮮亮麗，而是你的孩子是不是能夠活得有尊嚴，活得自由，活得快樂，活得對未來充滿期望。

接受平凡的生活，允許別人的平凡，接受自己的錯誤，也允許別人的犯錯，不對任何人抱過高的期望，只在自己的路上努力前行。願我們都能成為這樣的人，平淡的流年裡，生出自己的光輝。

作者簡介：謝可慧。浙江紹興人，專欄作者。微博@謝可慧的村莊，公眾號：秋小愚（ID：happyxiekehui）。
我們的距離不在於工資的數字

之前一篇很火的文章《窮人都是省出來的》被轉瘋了，我也把文章轉到了朋友圈，有時候在朋友圈轉發不是為了 mark下來覺得對自己有價值，而是我想讓某些特定的人看到卻不能光明正大地一對一發給 ta，因為有些道理本身講出來會顯得有點沒禮貌，就比如上面這一篇，很容易造成看不起對方的不必要誤會。

前段時間一位好友有點苦惱說他貌似得罪了他的同事，他倆在爭論功利主義跟權利主義執是執非的辯題上聊到社會資源分配一說，他隨口說了一句 「難道你窮你有理了？ 」其實常人一聽就知道這個所謂的 「你 」不具備任何指代性，然而他的同事恰巧是個農村背景的窮小伙，一句話就這麼結束了一場本來實力相當的舌戰。要說到現在的社會地位，同事之間拿著相當的工資，處在相當的平台，卻對言辭痛點的反應懸殊，真是說句話都嫌費勁。

我工作幾年了還是一分錢也沒剩下，但我的每一分鐘都活得很好，就是那種知道下一秒世界末日也能笑著死去的活法。在公司里我有一個關係較好天天結伴跑廁所的同事，她跟我一樣 「出身貧寒 」，來自湘西的農村，家裡現在還是靠燒柴火做飯，回一趟家要在大山里兜轉好幾個小時。她是個節省到極致的妹子，租住的地方在城中村環境很惡劣，我曾經還看過她連續一周每天只吃自己做好帶過來的米飯和白菜，老實說我真的看了很沒食慾。不是說自己站著說話不腰疼，當我有次無意中看到公司的工資條列表後發現她工資比我高，我就真的不懂她為什麼不嘗試更輕鬆一點的生活方式。別人在外面一頓飯錢，她就能平攤到每天多吃上一個肉菜，真的有必要為這點錢讓自己吃苦麼？後來我了解了她的經歷，因為父親離世上學常常面臨欠學費的困境，很小的時候就要攥著衣角獨自戰戰兢兢站在班主任面前求她再寬限一段時間，偶爾還會有不懂事的同學對她指指點點。這個年紀輕輕的 90後已經有了定期存款的習慣和決心，她的存款對我來說算得上是個小富婆，但她的貧窮是來自內心深處的，那裡像有個冰庫一直在發冷，告訴她只能靠自己，一定要備足糧食去面對可能突如其來的絕境。

而我呢，我出生在南中國一個人口不到三萬的海邊小鎮，三面環海一面臨山，有點與世隔絕的意味。國中以前我幾乎從來沒離開過那個 「破地方 」，在那裡你甚至感覺不到階層的存在，因為那時幾乎沒有同齡小孩穿著帶牌子的衣服，就算有也不會有人知道，因為看不懂。腦子裡不存在牌子的概念，我們只知道我穿的是紅色的你穿的是白色的他穿的是藍色的，僅此而已。現在大城市的各校方推說穿校服是為了避免攀比心理，我們估計都省了這事兒了。當然我覺得避免攀比心理純屬扯淡，這種對比是打從心裡生出的，是觀念指導行為，而不是通過簡單的明令禁止就能扭轉觀念。你外套統一了，難道能剪掉街上那些 「不小心 」露出的 ck內褲頭麼？

雖然我是窮小孩堆里的一員，但我從來沒有低人一等的感覺， 「自我感覺良好 」得簡直喪心病狂。首先因為小鎮這個池塘把我圈養得很好，沒有鯨魚的捕殺，沒有色彩斑斕的熱帶魚游過來顯得我很醜。我的目光所及是縣級頂多市級的小世界，因為老家靠海資源豐富還比周圍的小鎮富餘得多，每次說起自己是ＸＸ鎮的，自豪感炸裂得像是08 年的劉翔。說到這裡估計大家都覺得這小孩長大了要往無知跟鼠目寸光的方向發展了，然而並沒有，因為我有一對幫我營造健全體魄和樂觀心態的父母，就算爸爸拿的是很低的公務員工資，除了確保我日常的衣食住行無憂外，從來沒有多餘的錢帶我去旅行增長見識，也不能讓我像其它小孩那樣從小就學鋼琴舞蹈自我增值。他是個普通知識分子，擅長畫畫書法，很小的時候我每晚就躺在他的懷裡聽他講笑話故事。直到上大學，我才知道原來 lv比 zara貴好多，原來我父親是個連一件衣服都買不起的窮光蛋。然而我的大學，身邊全是於我而言很富有的朋友，她們去大商城買衣服的時候我常常連試都不想試，因為我知道好看也買不起，但是我從來不羨慕不嫉妒，因為父母給我的教育是該有的總會有，我注重當下自己活到了力所能及最好的狀態就好。閨密家庭條件優越，有次她爸爸從老家飛來學校看她，他突然問我 「ＸＸ，你會自卑嗎？ 」這句話我一直記得，並沒有抱持任何負面的成分，我只是在想，是什麼原因讓這位我非常尊敬的長輩問出這樣的問題，就因為我是窮地方來的，我拿的是很落後的手機，我穿的是路邊攤，所以他覺得我應該會自卑，所以我自卑是 「水到渠成 」的？當時我那句堅定的回答 「不會，從來沒有耶 」在記憶里也還是擲地有聲。

《變形記》大家看得津津有味，把差距造成的戲劇效果當一場戲劇來欣賞。我曾經也作為一個局外人沉溺在這種看似合理甚至必然的劇情當中，直到有次我機緣巧合得到了《變形記》的一期拍攝腳本，而且是對我非常有觸動的一期，我發現腳本上面連人物的反應表情都仔細註明了。的確，我們看的真的是戲，但如果說我們能如此入戲，是不是就意味著編劇對這種差距的解讀其實符合大眾的認知呢，是不是這就是經我們認可了的理所當然的現實？

「聽了一堆大道理，還是過不好這一生 」。我講了這麼多，可面對出身階層和那些我們無能為力的先天困境，還是只能一臉懵逼。有些距離不在於日後你拚命追趕就能超越的工資數字，是那些從你出生就被父母階層地位定性了的先天 「基因 」，再加之後來漸漸又被他們的思想素質加深了的後天塑型。我們沒有一按就能重啟人生模式的魔法按鈕，唯一能做的只能是多看看書裡現實中接觸不到的東西，武裝自己的腦袋，起碼就算掙不到錢帶我們的小孩去環球旅行，也還能有信念和思維的力量，去裝飾他們精神的小世界。
晚安心語：還好思念無聲，怕你震耳欲聾

1、還好思念無聲，怕你震耳欲聾。

2、願我十七歲所愛之人，是我七十歲所伴之人。

3、你要做一個不動聲色的大人了。不準情緒化，不準偷偷想念，不準回頭看。去過自己另外的生活。你要聽話，不是所有的魚都會生活在同一片海里。

4、你把性格交給星座，把努力交給雞湯，把運氣交給錦鯉。然後對自己說：聽過許多道理，依然過不好這一生。那麼，活該你過不好。

5、在分手這件事上，最好的心態莫過於：無論我們的關係會走到哪一步，但願我們之間始終保持坦誠。真的不愛了也沒有關係，那是你的自由，只要是真話，我都有能力承受；只要沒有欺騙，我便心存感激。

6、不管你用什麼方式活著，我們只有一個目的，別違心，以及別後悔，還有，去他的人言可畏。

7、你喜歡吃炸醬麵，但因為餓了，於是塞下一包薯片，又吃了幾個橙子，以為這樣也管飽，但最後還是想吃一碗炸醬麵。千萬不要因為湊合戀愛，而浪費了緣分，千萬別讓不合適的人，帶走了最好的你。

8、我也羨慕那些一沾著枕頭就能安睡和那些決心放手之後就不再回頭的人。

9、你說謊瞞不過我，你誠實我又難過。

10、一個人有什麼缺點，他自己是知道的，請別老拿別人的短處開玩笑。

11、一切的矯情和裝逼，咆哮和壓抑，都是源於很缺錢和很缺愛。

12、最美好的大概還是那些初識的日子，是對彼此不全然地了解又極度渴望了解的那段時光。

13、可怕的不是單身一人，而是失去了喜歡的能力。

14、不是溫柔的人，卻為你做盡溫柔的事。

15、我就這一輩子，只有跟你在一起，才不算浪費。

16、你是非常可愛的人，真應該遇到最好的人，我也真希望我就是。

17、整日無所事事卻未感半分輕鬆。你有過這種感覺嗎？

18、無數個瞬間我都想過你要在就好了，結果還是我一個人熬過了所有這些時刻，後來你出現了，可我也不需要了。

19、拖延才是最徹底的拒絕，看似還留有一絲溫情，其實說白了，他不僅不愛你，還懶得跟你解釋為什麼不愛你了。

20、在拒絕這件事上，越簡單越好，明明是別人需求自己幫忙，解釋半天變成自己虧欠了別人的感覺。幫得上，想幫就幫，幫不上，就拒絕。人際交往，簡單明了有時最恰當，懂得拒絕，才可以灑脫不糾結。
經典語錄：到最後你會發現，我們要找的不是完美的人，而是最合適的人

一、也許有些人很可惡，有些人很卑鄙。而當我設身為他想像的時候，我才知道：他比我還可憐。所以請原諒所有你見過的人，好人或者壞人。

二、能從一個眼神中讀出你的歉意才是你的真命天子，能從一個擁抱中感受你的不捨才是你的知己。雖然我們都不是偶像劇演員，但是愛你的人，是會代替鏡頭捕捉你所有的一舉一動一矯一情。而那些需要你浪費時間去向TA解釋一切的人，必定是上帝派過來害你的人，撤吧。

三、終於知道有很多事情，不是丟掉、送走、分手、不再聯絡，就可以解決的。有了牽掛，一切就輸了。

四、人越年輕的時候，分手的理由越多。有時只是因為一句氣話，一個謠言，一個疏忽，一點傲氣，一點少不更事，或者，只是因為你複雜的小腦袋想得太多。

五、人最希望得到錢、得到愛、得到健康、活得快樂，然後死去，這叫願望。錯，這叫控制，控制不了就痛苦。

六、世界沒有悲劇和喜劇之分，如果你能從悲劇中走出來，那就是喜劇，如果你沉緬於喜劇之中，那它就是悲劇。如果你只是等待，發生的事情只會是你變老了。人生的意義不在於拿一手好牌，而在於打好一手壞牌。

七、那個秋天，落葉上，烙下了片片愁思；清風裡，飄進了絲絲淒涼；秋雨中，滴進了淡淡清淚……

八、累了，就休息下吧，何必把自己逼的那麼緊呢；累了，就讓自己的心停下吧，它也需要時間去整理；累了，就停下吧，哪怕是駐足拍拍灰塵，讓心靈重歸潔淨；累了，就停下吧，這不是懦弱的逃避，而是自我的釋放；累了，就停下吧，哪怕只是輕輕抬頭，也許會有更好的風景。

九、人生短短几十年，不要給自己留下了什麼遺憾，想笑就笑，想哭就哭，該愛的時候就去愛，無謂壓抑自己。

十、快樂要有悲傷作陪，雨過應該就有天晴。如果雨後還是雨，如果憂傷之後還是憂傷。請讓我們從容面對這離別之後的離別。微笑地去尋找一個不可能出現的你！

十一、秋雨打著她們的臉。一堆堆深灰色的迷雲，低低地壓著大地。已經是深秋了，森林裡那一望無際的林木都已光禿，老樹陰鬱地站著，讓褐色的苔掩住它身上的皺紋。無情的秋天剝下了它們美麗的衣裳，它們只好枯禿地站在那裡。

十二、無論我變得如何強大，你永遠會是我的弱點。

十三、愈害怕失去的人，愈容易失去。愈想得到，愈要放手。放手是很難的，卻別無選擇。世上有很多東西是可以挽回的。但不可挽回的東西更多，譬如舊夢，譬如歲月，譬如對一個人的感覺。

十四、我們確實活得艱難，一要承受種種外部的壓力，更要面對自己內心的困惑。在苦苦掙扎中，如果有人向你投以理解的目光，你會感到一種生命的暖意，或許僅有短暫的一瞥，就足以使我感奮不已。

十五、別以為世界拋棄了你，世界根本沒有空搭理你。

十六、下雨了，是老天在哭泣嗎？或許，是為我感到悲傷吧！在雨中漫步，在黑暗中尋找出路。只是平凡人，何必去羨慕。我知道我的光芒，不與太陽比較明亮就讓我在黑暗中燃燒我的全部，照亮心靈的一片淨土！

十七、生活總是在快樂與悲傷交替上演著，所以，在遇到心情陰霾的時候，不用沮喪，不用失望，因為快樂就在不遠處走來。對待生活，要始終充滿信心，堅守住自己心裡的陽光。

十八、不用羨慕別人，因為你不知道下一秒你會得到多少。

十九、回憶，有時令你嘴角上揚，有時也能讓你潸然淚下。到最後你會發現，我們要找的不是完美的人，而是最合適的人。

二十、潘神的粉筆可以畫出一扇門，讓奧菲利亞逃走。當我無路可逃的時候呢？給我一扇門，隨便一扇門，管它通往何處，只要離開這裡離開此刻！
經典語錄：之所以會念念不忘，是因為自知此生再也擁有不到了

一、每個人都在努力都在奮不顧身不是只有你受盡委屈。

二、傷，無處不在，無時不在。只是慶幸，在自己澈若琉璃的世界裡，傷也漸漸變得訓練有素收放自如。無暇顧及的時候，將其不動聲色地掩埋。無法阻擋的時候，任其洶湧澎湃，無論放歌或是勁舞，等到倦了累了，一切恢復如常。

三、之所以會念念不忘，是因為自知此生再也擁有不到了。

四、一個固執的男人，心裡裝著一個不可能的女人。

五、那些刻骨銘心的，為何總是一觸即發。

之所以會念念不忘，是因為自知此生再也擁有不到了

六、我真的沒有多難過，可是沒有你我真的不快樂。

七、曾經以為我們會愛很久很久，世界末日也不分離。

八、不該留的總會走就算你再怎麼勉強到最後你會發現連時間都在慫恿你放手。

九、止不住的傷，止不住的痛，止不住的回憶，止不住看不清的路。不堪回首。

十、多餘就像夏天的大衣冬天的蒲扇熱情消失後你的殷勤。

十一、與其指望遇到一個誰，不如指望你自己能吸引那樣的人；與其指望每次失落的時候會有正能量出現溫暖你，不如指望你自己變成一個正能量的人；與其擔心未來，還不如現在好好努力。有時候即使有再多的安慰和指點也沒用，能說服和鼓勵自己的，還是只有自己。而我能做的，只是告訴你我們都一樣，不要怕。

十二、他愛上你的時間有多快愛上別人的時間就有多快。

十三、冷淡會耗盡一個人所有熱情儘管曾經是那樣的真實而熾烈。

十四、一生中要乾多少杯，才能不喝醉，一生要醉多少回，才能不怕黑。

十五、忘懷不了的事別逞強說不介意。

十六、經歷這麼多風景才知道愛情不是縱身一躍罔顧一切而是為了你一退再退。

十七、你一定要相信，沒有到不了的明天。總有人熬夜陪你，下雨接你，說我愛你。

十八、我只是不想放棄你而已，痲煩你別說那句不想聽到的對不起。

十九、記憶中的美好已渙散，尋不回從前的十全十美。

二十、只是想讓你知道，其實我沒那麼的堅強，哪怕是你已不再愛我。
你的最大痛苦是：懶蟲卻盼巔峰

表哥最近遇到些兒坎，大把的時間都在做他的壞情緒垃圾桶。

從N年前的高考發揮失常、報志願又失誤，成績一直很好最終卻上了非理想的學校，從此一切都在崩壞。

比如，985、211大學考托福出國成風，而自家的爛學校就沒聽說有誰出國留學的，要是上了好大學，說不定跟著大部隊翻翻書，也鍍金去了。

比如，畢業時眼高於頂，報考公務員崗位太熱門失敗，可恨有些分數比自己低的同學，都坐辦公室了。

比如，當年房價低，可賺得少，家裡底子薄也幫不上忙，錯失入房市的好時機，過了幾年股市大牛，傻子都賺得盆滿缽滿，可自己錢都押房子上了。只能眼看著那些幸運兒低價買了房，牛市翻幾番。

總之一句話：萬般皆是命，半點不由人。

其實，從大眾眼光看來，表哥算是混得不錯的那類人了。上學時成績不錯，大學不理想也算一本了，工作後收入不錯，買了房買了車。他本人也從不認為自己是懶蟲，就是覺得命不好。

可是，當你有大欲望時，就得有大辛苦的覺悟啊。別說發揮失常，那些考得好的同學就是比你學得踏實；別說選擇失誤，那些走對路子的人就是比你更有視野。別再抱怨「心比天高、命比紙薄」，在你膨脹的欲望面前，你只是相對的勤快，絕對的懶蟲啊。

當然，還有一些人真心勤快，可依舊撐不起一個像對美好的未來。比如流水線上的打工者，以及很多體力勞動者，疲憊忙碌，卻也迷茫看不到前途，不是命苦嗎？

很無奈的是，勤快也有高級、低級之分。善於學習，時刻適應社會的變革，才是高級的勤快、有用的勤快。而渾渾噩噩、埋頭於故步自封，本就是低級的勤快，會被社會拋棄的勤快。

殘忍，卻是事實。

表哥的痛苦，是勤快程度與欲望的不匹配。在一些真正的懶蟲看來，算是一種矯情了。

這類人並不抵賴，承認自己懶。他們認可的道理是，懶是生物的天性，懶推動了社會的進步。他們會把那些負能量句子掛在嘴邊：又一天過去了，今天過得怎麼樣，夢想是不是更遠了？勤快不一定就有收穫，但懶著真的很舒服喔——

無所事事真的很舒服嗎？曾經有個讀者向我哭訴，畢業後她一直沒找工作，每天在家就是上網看劇打遊戲，父母剛開始還鼓勵她走出去，可看她軟泥一般不上牆，也就放棄了，現在就指望能給她說門好親事，找個能養著她的老公。

婚姻大體上還是講究門當戶對的，當你自己處在糟糕的狀態，很難找到優質的另一半。遇見王子的灰姑娘，本身也是一枚貴族啊。

這個讀者也明白自己懶惰、不上進。她說，最痛苦的是，為了躲避現實，她開始各種幻想，比如要是有隻哆啦A夢就好了，肯定不會像大雄那樣愚笨，什麼好東西都弄壞；比如遇見阿拉丁神燈就好了，早早琢磨好了要許的三個願望；比如穿越回過去就好了，一定抓住各種機會；比如中個500萬彩票就好了……

那些幻想有多盡善盡美，清醒的時候就有多痛苦奔潰。然後，陷入一個逃脫不開的死循環……

螢幕這邊，我都能感受到姑娘被巨大空虛淹沒的窒息之痛。而我只能勉力勸姑娘停止幻想，行動起來，去看書、去學習、去見識。

懶才不是安逸和享福，懶是吞噬精彩人生的魔鬼。

除了表哥那種「不認為自己懶，只是命苦」， 女讀者那種「認可自己懶，但無能為力」，還有一類人，他們認可自己的懶導致了生活的痛苦，也奮起去對抗，卻一次次敗下陣來。

他們可能是最痛苦的一類人了。

表哥們還可以罵罵老天咒咒命運，他們卻明白一切挫敗怨不得別的，只怪自己不爭氣；女讀者們沉溺幻想最多只是心累，他們卻是撞了無數次南牆卻鎩羽而歸，實實在在的失敗更打擊人的信心……

他們也是人群中最多的一類人吧。

比不上那些聰明人，沒有過目不忘、觸類旁通的素質，沒有強大的自制力和內心，做不到遊刃有餘的前進；卻也學不會豁達的認命，憤恨自己的偷懶與弱小，逼迫自己一次次去掙扎……

懶惰著，又恨自己懶惰。非要有打破這循環的強大力量出現，不可。

這個強大的力量是什麼？

教給你：做好一件超出你能力的事情。

你可以下定決心去減肥，不管是21天減肥法，或者是去跑步；

你可以重新收拾起英語，開始背單詞，練聽力，學寫長文章；

你可以學習一門新手藝，烘焙、跳舞、練琴、書法、繪畫等等。

選一件你熱心的事物，然後拼盡一切，做好它。

只要你能完成一件事， 你就從中習得了所有優秀的人必備的特質，比如堅持、努力、不放棄等。

懶惰是一種慣性，優秀更是一種慣性。別再抱怨，做好一件事就好。
20多歲的年輕人，我為什麼不建議你擠捷運上下班？

昨天在微博上看到一個大V說了一句話：「擠捷運雖然省錢，但其實很費精力。而當你在沒錢沒時間的時候，精力是你最大的財富。」

看到這句話的時候，我腦海中浮現了我在深圳上班的時候，早尖峰時間擠捷運，絕望的看著每一趟車都是沙丁魚罐頭一樣的擁擠場景，總是被嚇退好幾步，又被後面蜂擁而至的人潮給衝到門外。在看到這句話之後，深以為然。

作者：洛洛莉ya

當時上班，我6點半起床，卻無法避開高峰期的時候擠捷運，好不容易踩點到了辦公室，卻蓬頭垢面，被周圍的同事一陣憐憫的眼光注視，被部門主管明里暗裡暗示過好幾回：新來的幾個實習生啊，剛來，新東西又多，自己不努力學習，怎麼行？要是每天都為了多睡幾分鐘，早上連妝都不化，怎麼讓人相信，也沒有時間來學習提升吧。

天知道，我每天那麼早起來，不是為了擠捷運，在汗臭味與包子味的複雜空氣里，然後精疲力盡的開始我的一天的工作，就算對這份工作再熱愛，也抵不過疲憊身軀的超負荷。

後來來到上海，公司附近10分鐘的路程，有一個專門供公司員工租住的小區，環境一般，卻距離公司近，方便上下班，只是房租較貴。開始剛來的時候，我選擇距離公司較遠的地方居住，為了省下一點房租費，每天擠公交上下班，浪費在路上的時間都快兩個小時。

一段時間以後，看到時間管理和碎片化閱讀建議的文章，於是，嘗試在路上看本書什麼的，卻發現，除了搖晃的扶手和來回飄蕩的身體，竟然沒有一個間隙是可以坐下來看本書的，將大部頭的書塞在背包里，我掙扎了兩次，就再也沒有帶上過它。

那半年裡，錢並沒有省下來多少，反而萌生了絕望的情緒，上班的感覺一點都不美好，除了要應對複雜的人事和繁複的工作，一想到下班了還要坐一個小時的公車，整個人到家就已經攤倒在床上，連吃飯的力氣都沒有，下班的心情也沒有比上班時候好多少。

於是，在半年後，毅然搬到公司附近的公寓樓，即便是貴了50%的房租，卻節約了每天兩個小時出來，我花一個小時做可口的飯菜，用另一個小時閱讀寫作，竟然在不知不覺里，寫下了十多萬字。

更多的時間用來自己支配，能夠讓精力得到更加充分反而利用。這個功利性的社會裡，每個人的時間都很寶貴，在書店裡掃一眼，都是教我們怎麼利用好時間和工具，讓自己在這個浮躁的社會裡，更早一步取得成功。

也許，雞湯濃郁的成功學，有時候會很反胃，但是裡面提到一點，卻很正確：人的精力是有限的，把精力花在最有價值的地方，才能保持卓越。

如今看到：以為坐捷運是最省錢的一種方式，殊不知，卻是最浪費精力的一種方式時，深以為然。

在二十幾歲的年齡里，除了眼前的苟且，還有詩和遠方。生活充斥著柴米油鹽醬醋茶，如何將平淡的生活，過出詩一般的精緻，需要知道如何分配自己的精力。

不知道是誰說過：工作是為了更好的生活，而活著不是只為了工作。

為了省錢，擠捷運上下班，是一種生活方式；找一處距離公司近的地方居住，節約來回的時間精力，將時間用在更有意義的事情上，給自己的大腦一個舒適的空閒時間用來學習和充電，也是一種生活方式。

無法去評判哪一種生活方式最適合誰，卻可以建議後一種生活方式在長遠看來，更加有利於成長和收穫。

我的同事Ada,從來到上海，就住在附近的小區。她曾經經歷過幾任不愉快的奇葩室友，卻終究沒有放棄與人合租，去遠一點的地方租住一個稍微便宜點的單間。

她每天打扮的朝氣蓬勃，光鮮亮麗，清新的妝容，得體的衣服，與我當時來公司時，大夏天裡擠了一小時的公交以後，帶著一股特有的公交早餐氣息飄到公司相比，映襯的我就像一隻醜小鴨。

她看著我狼狽了幾周，疑惑的問我：「為什麼要選擇住那麼遠？附近的房租也不是特別貴。」我抱著一杯薑茶，在下雨天裡，哆哆嗦嗦的說：「因為便宜啊！」

她看著我說：「多少人因為這點便宜，失去了最有價值的幾個小時。」

原來，她每天早上與我一樣6點半起床，卻可以在家坐半小時瑜伽，優雅地吃個早餐，聽著早餐新聞，優哉游哉的來到辦公室，還是來的最早的，然後做好一天的工作安排，在大家陸陸續續的來到辦公室的時候，她還可以看幾頁專業書籍。

半年後，她就從主管升至總監，不僅僅是她業績突出，我想，更重要的是她對於自己時間和精力的把控。

她從來不加班。在6點左右就收拾辦公桌下班了，當日的工作進度已經列好放在辦公桌上，明天的工作計畫，也一併做好放在日曆上。

有一次我下班早，跟著她去家裡拿專業書，她家裡收拾的井井有條，完全看不出合租房的三不管的布滿灰塵的地面。拿了書，她給我做了一頓飯，然後在跑步機上慢走10分鐘，然後開始當日的閱讀時間。

我尷尬的還在想著，我是不是得走了，不然快要趕不上公車了。她看著我的神色說，沒事，一會兒給你打車回去，比公車快。

她建議我搬到公司附近住，可以多一點社交圈子，也可以節約出公交時間，來做點自己喜歡的事情。

她說：「作家格拉德威爾在《異類》一書中說：『人們眼中的天才之所以卓越非凡，並非天資超人一等，而是付出了持續不斷的努力。』其實普通人也可以卓越，利用好時間，並長久的堅持下去，也會在某一領域變成專家。

「我可以在公交上看看書啊。」我暗自得意的說。

「捫心自問一下，你真的可以摒棄周邊的嘈雜，看下去嗎？就算看下去了，又有多少是真的吸收了。別騙自己了，你只是看起來很努力，真正的努力，是可以以結果來衡量的。真的能夠在公交或者捷運看進去書的人，是那些意志力超強的人，一般的普通人是做不到的。」她一語道破。

「這個社會，不是拼誰更努力就會成功，不要讓自己陷入廉價的思維模式，眼光長遠一點，就不會只關注到即刻的好處，而忽略了它是否能夠持續下去，產生長期效果。很明顯，為了省錢，擠捷運上下班，只能帶來短期的金錢利益，卻損失了長期時間帶來的附加價值。」

我在她的一席話之後，打車回家，在車上，做了搬家的決定。後來發現，這個決定無比的正確，我在這後來幾年的時間裡，利用下班後的時間，閱讀了100多本書，寫了十多萬字，更是與周邊的同事有了更多的接觸，拓寬了自己的生活圈子，不再局限於每天下班就著急擠公交回家，回家後蓬頭垢面，火急火燎做飯洗衣，忙完後倒床上就睡，第二天重複前一天的茫然。

美學家朱光潛先生曾經說過：「做學問，做事業，在人生中都只能算是第二樁事。人生第一樁事是生活。我所謂的『生活』是『享受』，是『領略』，是『培養生機』。假若為學問為事業而忘卻生活，那種學問和事業在人生中便失其真正的意義與價值。」

我們需要做的，是提升時間的使用深度。

知名知乎精神的代表人采桐說過：保持一項愛好，讓它在時間的深度和長度中慢慢生長，可能會得到始料未及的成就。

年輕人，為什麼不建議你擠捷運上下班。因為，感覺那樣是在浪費生命。

作者洛洛莉ya，90後，簡書作者，新浪微博/簡書/豆瓣：洛洛莉ya。