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不要高估你和任何人的關係

老張和老李，曾經是最鐵的兄弟。

小時候，在食不果腹的年代，老張家裡比老李光景好一點。所以，那時他常常會背著家裡人，用紙包幾塊肉，帶到學校里分給老李吃。

老李兒時個頭矮小，但凡在學校里受了欺負，老張也會二話不說挽起袖子替他出頭。

一起長大的髮小，再加上一直以來他對老李的照顧，所以老張從不懷疑他們的友誼。

去年，老張的孩子生病缺錢，他很理所當然地開口向老李借了。

老李正在計畫開店，錢備著要當成本。

猶猶豫豫，支支吾吾，最後還是拒絕了。

老張很失望，他說幾十年的感情，關鍵時還怎麼就指望不上了呢？

倒是老張的妻子看得明白，只是淡淡的一句：

「不要高估你和任何人的關係。」

把老張的心，擊得落花流水。

太重感情，容易受傷

中國有句古話：

「情深不壽，慧極必傷。」

感情里一旦投入過多，最後只會讓自己受傷。

在電影《霸王別姬》裡，有一幕是，當程蝶衣知道自己一直視作知己的小樓要娶菊仙時，他抓著對方的衣領，淚流滿面地追問：

「不是說好要唱一輩子的戲嗎？」

對於一個渴望尋常茶飯、妻小天年的男子來說，唱戲從來只是謀生。在亂世中，小樓可以為生存拋棄尊嚴，可以為求自保告發蝶衣，甚至不惜與愛人菊仙劃清界線……

小樓做不了程蝶衣的知己，也斷然給不了他地久天長。

程蝶衣高估了小樓的感情，最後深陷哀傷，自我放逐；菊仙也高估了愛情，最後絕望地以自縊的方式香消玉殞。

自古以來，太重感情的人，更容易被感情所傷。

但是生命來來往往，人情冷暖，人性複雜。

沒有誰真的離不開誰，也難有哪一份感情會至死不渝。

太過高估你和別人的感情，只會一次次把傷害的權利賦予對方。

終於有一天，當人性的冷漠、自私暴露出來時，你只會一次次遍體鱗傷。

最穩定的關係，是沒關係

與其總想抓住，不如撒手放開。

是你的跑不掉，要走的留不了。

不可避免的，有些人就是只是在你生命中走個過場。

看淡人來人往，接納人情冷暖，不再傷春悲秋，這樣你就會好過很多。

所以，年齡越長，你越是要學會克制自己無處安放的孤獨感。

不再高估人和人之間的感情，不刻意地去追求某段關係。

不強求，不捆綁，不執著，不自怨自艾，聚散隨緣。

要冷靜，要真誠，要通透，要豁達樂觀，看人聚人散。

就像劉瑜在《送你一顆子彈》裡說的一段話：

那些與你毫無關係的人，就是毫無關係的。

從第一天開始，其實你就知道。就算笑得甜甜蜜蜜，就算你努力經營這段關係。

而那些與你有關的，就是與你有關的，逃也逃不掉的，就算你們只見過三次，三年才搭理一次，就算是你們隔著十萬八千里。

有些人註定是你生命里的癌症，而有些人只是一個噴嚏而已。

人生的聚散本是常態，如若你要走，我何苦強留。

不要高估，你和任何人的關係

生活中，有些失望是不可避免的，但大部分的失望，都因為我們高估了自己。

首當其衝，是高估了我們和別人的關係，高估了自己在別人心中的位置。

所以，才會渴望依賴，渴望被愛，對他們的背離難以釋懷：

失望愛人沒有按你要的方式愛你；失望多年的朋友，關鍵時候怎麼那麼勢利；失望自己真誠以待的年輕人，怎麼就不知感恩；失望有血緣的親戚，怎麼那麼經不住利益考驗，一碰錢就疏離……

但是這世間，根本沒有什麼理所應當，只怪自己太想當然。

太被感情左右自己的情緒，倒不如學著過好自己的生活。

當一個人離開你時，無需過於傷心，你要明白，每個人只能陪你一段路，你才是陪自己走到底的那個人。

成年人的世界，你總要學會一個人走，一個人承受所有。

如果有人讓你失望，希望那可以是你生活中的一記響亮耳光，告訴你：

不要高估自己和任何一個人的關係。

要親疏隨緣，愛恨隨意。

人與人相處，最好的心態莫過於：

你來，風雨多大我都去接你，你走，我便不送了；

你愛，我便奉陪到底，若不，我便當你從沒來過。
老祖宗留下的10句話，說盡人生百態

一個人饑寒交迫的時候，你給他一斗米，就是解決了他的大問題，他會感恩不盡。

但是，你如果繼續給他米，他就會覺得理所當然了。

一斗米不夠，二斗米不夠，一擔米還是覺得你只給了滄海一粟。

生活里常有這樣的事，第一次為一個人提供幫助時，他會對你心存感激，第二次他的感恩心理就會淡化，到了N次以後，他簡直就理直氣壯地認為這都是應該為他做的。

甚至當沒有了這種幫助時，他會對施助者心存怨恨。

所以，人的善良一定要有度。當一個人不思進取，一味索取幫助時，請及時收起你的善良！

俗話說得好，貪多嚼不爛。

一個人的精力有限，要想在某一個行業獲得成就，那就要持續地在這一行業里深耕下去，如果什麼都要學，最終的結果，就是什麼都學不好。

現在都在提倡的工匠精神也是這個道理，在一件事上做到極致，那就是最優秀的工匠，也就能有最優秀的產品。

做事情一定要堅持到最後，堅持就是勝利。

俗話說，行百里者半九十，這個世界上的大部分人之所以失敗，不是因為天賦不夠，也不是因為運氣不好，而是因為沒有堅持到最後。

有一個著名的定律叫荷花定律，第一天開放的只是一小部分，第二天，它們會以前一天的兩倍速度開放。

到了第30天，就開滿了整個池塘。你知道什麼時候荷花開了一半麼？

很多人都會認為是第十五天，然而並非如此！到第29天時荷花僅僅開滿了一半，直到最後一天才會開滿另一半。最後一天的速度最快，等於前29天的總和。

而世界上絕大多數人，都停在了第29天，成功看似遙遙無期，其實，只是差邁出最後一步而已。

與其怨天尤人，不如快馬加鞭。這個世界上處處都是機遇，關鍵是看你有沒有本事。

有一分的本事，就能吃一分的飯，上天是公平的。

倘若有三分本事，卻吃十分的飯，那一定是取巧鑽營換來的，這樣的人哪怕富足，心裡也必然不踏實。

遍地都是機會，沒必要投機取巧。只要自己有本事，不怕出不了頭。

而且，也只有靠本事吃飯，才能做到憑良心做人。

不落到海底不會知道海有多深，沒有生兒育女，也不會知道父母的不容易。

事情得踏踏實實地落到自己身上的時候，才能真正意義上感同身受。

所以，王陽明說「知行合一」，真知都是在行動中得來的。

一個人沒有為人父母，就永遠不會知道父母在自己身上付出了多少，在歷經養育子女的艱辛之後，才會明白自己的父母有多不容易。才能真正懂得感恩，懂得孝順父母。

三隻眼的馬王爺是很可怕，但是更可怕的是人心難測。

堡壘都是在內部攻破的，對手再強，也抵不過眾志成城，就怕有人心存兩意，出賣朋友。

人心隔肚皮，交朋友一定要慎之又慎。

路遙知馬力，日久見人心，歷經歲月陪伴的友誼往往更值得信任。

心太軟的人不適合帶兵打仗，講義氣的人不適合掌管財務。

戰場生死攸關，關鍵的時候，絕不能因為婦人之仁而誤了大事。

所謂養兵千日，用兵一時，處此「一時」之時，統帥戰將必要有鋼鐵一般的意志和決心以指揮行事，絕不能因心軟而壞了大局。

世上忠義之士多好友，然好友則必然重友而輕財，所謂仗義疏財，所以義者不能守財，也守不住。因為他們根本不在乎財。

打是親，是指關係很親密的人才會跟你打鬧，講的是肢體上的玩笑。

罵是愛，就是我們常說的，關係好才會說出你的不對和缺點，是正面的罵，是關愛，不是反面的辱罵。

愛到深處拿腳踹，是指關係很深了，當看到對方不努力，不上進，不聽勸時，怒其不爭，就用比較激烈的方式，刺激和幫助對方。

哪怕是用腳踹，但是心底是難過的，真心想幫助對方。

一個人如何對待自己的父母，將來孩子就會如何對待他自己。

我們說，一個家庭就是一棵大樹，爺爺奶奶是大樹的根，父母是枝葉，孩子是果實。

只有在根上施肥，枝葉才能繁盛，果子也才能有足夠的營養。

一個人在孝養父母之時，自己的兒女也看在眼裡，父母以身作則孝敬尊長，就是孩子成長最好的榜樣。

孩子是通過父母的行動，懂得孝的。

一個家庭里，如果父母孝順老人，那麼孩子就會孝順父母，一家人就能和和美美。

俗話說得好，一勤天下無難事。勤撥燈，燈就常亮。勤磨刀，刀就鋒利。

曾國藩一直認為：不管是居家、居官、行軍，都應該要以」勤」字為根本。天道酬勤，一個人不管他的資質如何，只要能勤奮、堅持不懈，才智自然就會一點一滴積累下來。

成就偉業者，不必有過人之聰慧，但必有過人之勤奮。

古人說：「勤能補拙是良訓，一分辛苦一分才。」

沒有人能依靠天賦成功，只有勤奮才能將天賦變為天才。偉大的成功和辛勤的勞動是成正比的，有一分勞動就有一分收穫。
扛過最不起眼的那個階段，你才會成為一個真正厲害的人

我有一個特別好奇的問題想問一些年輕人：為什麼你還不辭職？

一位同事，她每天的工作，就是等著路演結束之後照片發回來，修照片、發微博、寫文案、微博互動……每天都會搞到夜裡一兩點，她說這樣的工作已經持續大半年了，她都不知道這樣的工作什麼時候才能結束。

我覺得這樣的女孩好奇怪喔，我就翻了她的簡歷，她的畢業設計作品拿到了全校的最高分，別的同學設計的都是花園、高樓大廈，但是她設計的是墓地。她為了那個墓地設計，去了十幾個墓地考察。因為她說，她就想自己做的東西和別人的不一樣。

我問她：「你為什麼不辭職？」

她說：「因為我一直以來都希望自己和別人做的事不一樣，所以我也相信，我能把這樣一份枯燥的工作也做得很不一樣，我還蠻喜歡現在的工作的。」

第二位同事，他每天到公司，第一件事情就是給他的領導端茶倒水，然後洗茶壺。

我看了他的簡歷，他是拿過國獎的本科生，後來以專業第一的成績考上了北京大學的古漢語文學專業。

我問他，他說：「別人看見我好像就只做了那些雜事，其實每一個新人一定都是從做雜事開始的，但最害怕的事情是，新人只會做這些雜事。而我，我還要開劇本會，蒐集各種素材和資料，做雜事只是我生活中非常非常小的一個部分。我挺開心的，因為我每天都在進步。」

第三位同事，她主要任務是負責和各個媒體、藝人還有客戶對接。所以她的很多時間都是花在無止境的等待當中。我說，難道你不覺得在浪費生命嗎？她跟我說了她自己的故事。

她畢業旅行的最後一天，是在土耳其機場。排隊的時候，正前方一顆人肉炸彈爆炸了，全是血。她非常害怕地躲在廁所里給自己的爸媽發了條簡訊，她說：爸爸媽媽，出了一點事，我可能回不去了。

以至於她在後來的工作當中，不管是挨罵還是遇見什麼難題，她都想：我連生死都經歷過，這些還有什麼好怕的。

接下來這位同事，我們會經常在光線電影的活動中看到他，他的工作永遠都是拍攝——剪輯——拍攝——剪輯，哪怕晚上熬夜到兩三點鐘，就好像是一個機器人，永遠不知疲倦。

我看了他的簡歷，他曾經參加過亞太大學生機器人大賽，拿了一等獎；參加全國大學生機器人大賽也是一等獎。

我就問他：「你做機器人那麼厲害，為什麼現在想要來做這件事情？」

他說：「我的業餘愛好是做機器人，但我的夢想是做傳媒，所以進了光線之後，自己每一天都在做喜歡的事情，覺得這件事情有可能會做成自己的事業。所以，雖然有一點點疲憊，但一點也不累。」

分享了這些同事的經歷，你會感到，好像很多年輕人的工作都是這樣，枯燥、低調、無味、不起眼。但你也會發現，做這些工作的年輕人，他們曾經都是那麼厲害。

這樣比較起來，他們反而顯得更厲害了。所以我希望，如果你們也處於這樣的階段，在做一份看起來不起眼的工作，希望你們能夠扛過去。

因為只有這樣，你們才會成為一個真正厲害的人。
有遠見的父母，都有點心狠

成績代表一切嗎？

最近，孫紅雷把這個話題推上熱搜。

3月13日，教師官啟軍表達了如今教育的無奈：現在衡量一個孩子是否優秀的標準，就是學習成績。

孫紅雷隨手轉發力挺，並且感嘆：學習成績是一切嗎？愚昧！

話一出口，就引起了熱議，有人認同孫紅雷的觀點，覺得學習不是最重要的，也有人說成績是普通人改變命運最直接的機會。

成績，對一個家庭到底意味著什麼，曾經有一部6分鐘的短片《成績單》刷爆朋友圈。

短片講述了三個不同經濟水平的家庭，卻同樣因為一張成績單爆發了一場家庭危機。

這些家長中，有縣城的餐館老闆，有大都市的白領精英，還有一心撲在孩子身上的全職媽媽，但無一例外，他們把一切都給了孩子，為了供孩子讀書，起早貪黑，忙忙碌碌，想讓孩子將來有出息。

他們可以忍受難纏的顧客、挑剔的老闆、冷漠的丈夫，可卻被孩子的一張成績單徹底擊垮。

很多人不明白，父母為什麼對孩子的成績有這麼強烈的執念。

我想，不是為了面子，更不是為了養兒防老，而是擔心孩子因貪圖眼前的安逸，而在將來付出更大的代價。

2008年，一個安徽考生在試卷上寫滿了自己的獨立宣言，也因為這張0分考卷，成了網路紅人。

可是，10年後，這個0分考生卻又重新走進了考場，承認自己當初做錯了。

這十年里，他輾轉四方，做過各種苦工，組裝廣告箱、造井蓋、包裝產品，吃盡了苦頭，每次換工作，都要格外留意學歷要求，為此，高中畢業的他，屢屢遭遇挫敗。

那時，他才發現，成績無用論都是騙人的。所以，他又重新開始學習，想要彌補過去的遺憾。

記者採訪他的時候，他說了一句話：「如果當時有人勸我，我一定不會這麼任性。」

成績雖然不是一切，卻能阻擋你得到很多東西。

孫紅雷的微博評論區里，有一個回復很扎心：

「作為一個國中畢業卻有電腦天賦的人，想進華為、騰訊，可能麼？」

這個世界很公平，你人生的每一步都是在為未來鋪路。

孩子，我為什麼苦口婆心地勸導你用功讀書？

不是想要利用成績去綁架你，而是為了你今後的生活能夠擁有更多的選擇。

世界上最大的遺憾，莫過於：我本可以。

世上沒有一蹴而就的成功，只有日積月累的堅持。十幾歲時所經歷的困難和練就的毅力，才有可能使你擁有今後的成就。

朗朗的父親郎國任在《我和朗朗30年》中講述了兒子練琴的艱辛。2歲開始學琴，每天練習至少8個小時。

可對此，郎朗卻很淡定：

有些能力的確是天生的，但是天賦並不意味著你會通過更少的努力獲得更大的成就。人生是一步一步來的，走了這一步才有下一步。

最怕你在最好的年紀選擇了安逸，可能要用後半生的歲月來彌補。

知乎上有這樣一個問題：成績代表什麼？

點讚最高的回答是：成績是你對一件事的努力程度。

著名作家劉墉有兩個孩子，都很爭氣。兒子劉軒是美國哈佛大學心理學博士，女兒劉倚帆是哥倫比亞大學的高材生。

劉墉一直堅持嚴父教育，培養孩子鍥而不捨的精神。

他說：

成功需要很多因素，有些因素你無法掌控。比如你不能改變你的出身，人們的智商也是有差異的。但這些都不是成功最重要的條件，在我看來，許多人不成功的原因歸根結底只有一個：還不夠努力。

去年11月，世界十大奢侈舞會之一巴黎名媛舞會上，任正非的小女兒姚安娜首次亮相就刷爆朋友圈。

能參加這場全球只有20個名額的盛宴，讓無數人羨慕。

可是，卻沒有人知道，姚安娜有多努力。她從5歲開始練習鋼琴、書法、繪畫。

9歲時把興趣鎖定為芭蕾舞，11歲去上海開始專業學習。

後來，姚安娜進入哈佛大學，主修計算機和統計，學業負擔很重，每天只睡4個小時，但她一直堅持跳舞，才有今天舞會上的窈窕淑女。

她說，父親雖然很厲害，但她並沒有打算依賴父親，只想靠自己的努力，換取真正的獨立。

曾經，韓寒在高二退學，一石激起千層浪，給了那些成績平平的孩子莫大的勇氣，面對父母的教誨，挺直了脊樑：「不上學我也能有其他作為。」

可2018年1月，韓寒卻在微博坦言：

退學是一件很失敗的事情，說明在一項挑戰里不能勝任，只能退出，這不值得學習。

值得學習的永遠是「學習」兩個字本身。

「學習」，不分地點環境，值得每一個人終身努力。

生活里，有些孩子未必聰明過人，他們或許有自己的天賦和熱愛的東西，但沒有一種成功不需要努力。

伊能靜的兒子小王子，3歲的時候就愛上畫畫，也很有天賦。

但孩子畢竟是孩子，所以在畫得很累的時候，小王子也會說想在家裡玩，不想再畫畫。

伊能靜嚴厲地告訴兒子：

這個人生是你的，你負全責。神給每個人一樣的天賦，有人願意付出百分之百還心存感激，有人只願意努力百分之二十還喊累，收回這個天賦的人從來不是神，而是你自己。

兒子顯然聽懂了，他開始堅持，最終成了一個靈氣十足的小畫師。

拍電影《我是女王》的時候，小王子一路跟著媽媽，知道媽媽早起晚睡，忙忙碌碌，也知道票房結果並不理想。

他問伊能靜：「你難過嗎？」

伊能靜說：「不難過，因為媽媽努力過，也全力以赴了。」

努力也未必會成功，但它一定有意義。

電影《百萬美元寶貝》裡，主人公麥琪從小就覺得自己是垃圾，在餐廳當服務員的時候，打包客人剩下的飯菜，假裝是給自己的狗吃的。

為了她唯一喜歡做的事，就是拳擊，她攢錢到拳館繳會費，找教練，終於打動了訓練出無數拳王的教練。

在她終於經歷了艱難險阻，和夢想只有一步之遙的時候，她卻因為一次意外折斷了頸椎，她祈求教練結束自己的生命。

教練愧疚自己教她打拳，這還不如讓她做一個普通女孩。

老朋友安慰他，每天都有人死去，你知道他們最後一個念頭是什麼嗎？——我從沒有過機會。

但她得到了這個機會。你知道她的念頭是什麼嗎？——我幹得不錯！

有時候，努力的結果未必如意，但那個曾經為夢想而努力的自己，就是最棒的獎勵。

人生的路，從不會一帆風順，所以，有遠見的父母才多少有些心狠。

曾經看過美國的一個廣告。

一個小男孩在房間裡偷看踢踏舞表演被爸爸發現。

第二天一大早，爸爸送給他一個盒子，小男孩興奮不已，以為是舞鞋，可沒想到，是一套跆拳道服。

隨之而來的是每天艱苦卓絕的訓練。

孩子不懂爸爸的用心，卻咬牙堅持，直到贏得跆拳道比賽那一天，爸爸又送給他一個盒子。

男孩打開一看，正是自己心心念念的舞鞋。

很多人不理解這個爸爸的用心良苦，為什麼要逼孩子去學他不喜歡的跆拳道。

可爸爸的一句話揭開了真相：我尊重孩子的興趣，卻不想讓他覺得一切來得太容易。

股神巴菲特曾經對孩子說：「吃苦，會讓人一生受益。」

所以，他教育兒子從小自食其力，步行上學，沒有豪車接送，離開大學後也不給他零花錢，兒子創業，爸爸也不肯出錢。

股神的兒子悲慘到要去銀行借錢，一度成為坊間流傳的笑談。

但巴菲特的想法卻很有遠見：你能過上什麼樣的生活，要看你自己的本事。

有遠見的父母，多少都有點心狠，因為他們明白一個道理：

養育子女，從來不是讓孩子吃飽穿暖這麼簡單，孩子未來要走的路還很漫長，他們最需要的是努力向上的力量，在坦途中茁壯成長，在逆境時也不輕易放棄。

父母未必都望子成龍，但每個人都希望孩子有一天能變成一個成熟獨立的大人，能過上自己喜歡的生活。

可是真正的自由，都很貴。

作家桐華曾經說：「人的一生就是不斷付出和收穫的過程。」

在這個過程里會逐漸形成兩種人，一種人因為努力而成功，另一種因為懶散而失敗。

成績不是一切，但努力才有未來。一個人努力不努力，過的是截然不同的人生。
不夠優秀，努力來湊

我上班的附近有幾家早餐店， 但這些店通常做不了半年，就入不敷出，頻繁更換店主。唯有一對夫妻的早餐店在這裡開了近十年，價格實惠，收入卻很可觀。他們的秘訣卻是一些看似無關緊要的因素。

首先，這家店雖小，但打理得規整有序，即使是裸露在外的操作板也被擦得一塵不染，讓人一看就衛生，吃著也放心。

其次，這家店的夫妻倆非常能吃苦，每天早上5點半開門營業，到了中午12點才關門，節假日也不休息。

而且，這家店的服務態度特別好，他們一臉和氣，有時哪怕顧客催得急，他們也不會表現出丁點不耐煩。

其實這家店，賣的東西跟別家差不多，甚至味道還不如別家的好。但之所以能走到今天，可以說他們是靠勤奮取勝。因為其他家經常想開就開，不想開就不開，而這家店一直都在，他們也跟顧客培養起了感情。

你不得不承認，有時一個人的成功並非必須要有多麼耀眼的優勢，只要你夠堅持、夠努力，發揮獨屬於自己的核心競爭力，也能擁有一席之地。

朋友的公司有個行政人員，能力並不出眾，但每次公司裁員她都能化險為夷。

這個員工其實比較笨拙，雖然嘗試過提升自己，但效果並不明顯。於是她就想，重要的事我乾不好，那至少要把那些看起來不重要的事幹得足夠漂亮。

比如她特別會做檔案管理，雖然技術含量相對不高，但最考驗細心和耐心，於是她就把整個公司的檔案整理得井井有條。

比如她特別會接待客人，雖然看起來只是端茶遞水的活兒，但如何有禮有節，把握好尺度和分寸，讓客人有賓至如歸的感覺，卻需要下功夫去琢磨和思考。

再比如，她點外賣也相當專業。全公司哪些人喜歡吃什麼，忌吃什麼，她都一清二楚。她還能兼顧營養的搭配，分量的把握，價格的選擇。

她身上的這些優點大多比較微小，但每件事都做得妥妥帖帖，讓人挑不出毛病。

也許很多時候，我們當不了主角，做不成大事，但我們至少要保證能把配角當好，能把小事乾好。一旦你以認真的態度對待工作，也定不會被工作辜負。

認識一位作者，他曾一度自卑，因為總是寫不好熱點文。每當他還在收集材料、整理思路、取標題時，別人的文章已經快速出爐，並且質量也很高。

他冷靜下來反思，其實，他並不擅長寫熱點文，更適合去寫人物文。後者一般不要求迅速出文，他可以靜下心來，花時間和精力去打磨構思。

他調整了心態，放棄寫熱點文，專攻人物文。他時常為了寫好幾千字的稿子，去翻閱十多本書，反覆去了解這個人物的所有資料。功夫不負有心人，因為執著和專注，他的人物文越寫越好，找他約稿的人越來越多。他成為了寫人物文的高手。

其實並不是必須要去做很有難度的事，才叫做有前途。有時，你如果把看起來簡單的事做得足夠好，也能有所建樹。

在現實生活中，我們總是會給自己做不好事找許多理由，但實際上，不夠優秀的人還可以通過努力，彌補先天的不足，衝破客觀條件的束縛，打開另外一條出路。

會做生意的人，不一定要有多麼聰明的頭腦，多麼特別的秘方，如果能找準顧客的需求，努力做好產品、提升服務，也可能擁有穩定的客源。

受到重用的員工，不一定是多麼拔尖的人才，如果能認真對待所做的每一件事，也能贏得領導的信任。

一位作者，不一定精通所有文體，但如果能找到自己的特點和長處，就可能另闢蹊徑，成為某個寫作領域的佼佼者。

其實，真正特別有能力、有才華、有天資的人並不多。如果你願意努力，同樣可以給自己帶來好運。

不要為自己的懶散和懈怠找任何理由。許多時候，你過得好不好，跟你是否優秀沒太大關係，但跟你是否努力密不可分。
有一種高級的情商，叫「不抬扛」

有時候，我真得挺佩服一些人的，不管你說什麼，做什麼，他們總能華麗麗地給你當頭一棒。

你說，努力工作是一個人最靠譜的選擇。

他會很憤慨地反駁你，別再一天到晚熬毒雞湯了，家裡沒有關係、沒有背景，再努力也沒鳥用！

你說，抽菸有害健康，熬夜真得會死人。

他反駁你，淨胡說八道，我爺爺抽了一輩子煙，活到85歲，我家樓下的張嬸天天上夜班，也沒見她死了。

……

這兩年，我寫了不少文章，在「留言區」見到了形形色色的人，像上面這種「抬槓」的情況還真不少。

有些人真得是滿身戾氣，看什麼都不順眼，懟天懟地懟眾生。

我在另外一個平台上也發文章，有一個人在留言區的評論，簡直用不堪入目來形容。

後來，我忍不住點進他的個人主頁，發現他所有轉發的內容，清一色的都是咒罵和抬扛。

這不是個例，我留意過很多起，有些人真得是比較難伺候，什麼都瞧不上，而在現實生活中，這樣的人也不少！

你說這個好看，他說好看個鬼，你品味真差；你說這電影真不錯，他說我覺得很垃圾……

簡而言之，就是凡事都和你唱反調、抬扛，讓你不舒服！

有人說，所謂情商高，就是好好說話。

其實，真正厲害的高情商，或者說有一種比較高級的情商，叫「不抬扛」！

有人說，難道我看到不認可的事，就不能發表觀點了嗎？

當然能，不過「辯論」和「抬扛」完全是兩個概念，「辯論」辯的是正理，「抬扛」抬的是歪理。

既然抬的都是歪理，就讓與之爭論的人有種「秀才遇到兵」的無奈感。

所以，一個總喜歡抬槓的人，大多是社交場上的殺手，人際關係也比較差，令人討厭，可以歸類到「低情商」人群。

原因自然不必多說，因為這樣的人，說話行事總是帶著攻擊性，對別人缺少最基本的尊重。

這是很致命的一點。

一個人情商的修煉，往往是從好好說話開始，而好好說話，往往又是從「不抬扛」開始。

別人說這件衣服不錯，你不知道怎麼附和不要緊，但別張口就說「這好看什麼呀」、「你眼光真差」之類的話。

別人說努力很重要，你不同意這樣的觀點也沒關係，閉嘴好了，別張口就來「努力有屁用，你淨誤人子弟」這類的話。

你這不是在辯論，而是在攻擊人，不尊重別人。

說這樣的人是情商低，那都是含蓄的說法，坦白講，這就是缺心眼，就是壞，無腦地壞。

很多人的人際關係差勁，事業發展不順，家庭不和睦，問題往往就出在自己的一張破嘴上，口無遮攔，張口就見血。

這樣的例子，我見過不少。

反過來看，在職場上，那些混得風生水起的人；在生活中，那些家人朋友關係都處得不錯的人，他們往往都懂得「嘴下留情」。

所謂「嘴下留情」，就是即使不贊同你的觀點，也不會對你進行人身攻擊，更理智、更君子。

一個真正高情商的人，即使是在自己有理的情況下，往往也會給別人留點餘地和退路，給人台階下。

很多時候，對那些喜歡抬扛的人，我是比較同情的。

為什麼呢？

因為我覺得這樣的人，大多活得比較可憐。

一個人總喜歡和別人抬扛，往往有三大原因。

缺乏自信，愛出風頭

抬扛的本質，其實是通過打擊別人，從而來抬高自己，獲取心理上的優越感，這種人的表現欲通常比較強。

一個表現欲很強的人，骨子裡往往是比較自卑的，缺乏自信，所以才會通過這種譁眾取寵的方式來博人眼球。

真正自信的人，不會刻意地去刷存在感；真正高情商的人，不抬扛，只抬人，因為他們不需要去向別人證明什麼。

生活不如意，宣洩情緒

很多人應該會有這樣的體會：

當你心情好的時候，看什麼都是好看的，都是美好的，心態也更好，處理事情時更寬容；

當你心情糟糕的時候，看什麼都不太順眼，說出的話，往往也會帶著刺，比較刻薄。

同樣的道理，那些不管是在網上還是在現實生活中，總是喜歡懟天懟地懟眾生的人，可以預想到，他們的生活並不如意，人生處於一種比較糟糕的狀態中。

正因為生活不如意，心情不順，所以他們要找地方宣洩，找補一點快感回來。

抬槓，表面上是在懟別人，否定別人，其實是和自己內心的壞情緒較勁。

所謂「自我意識強」，就是說他們特別固執，很難接受別人的觀點，總認為自己是對的，別人都是錯的，整天一副「老子天下第一」的樣子。

這樣的人，總是沉浸在自己的世界裡，做一個孤獨的國王。

情商其實分兩部分：一是「他處」，二是「自處」，而後者往往更為重要，也更高級。

「他處」就是我們通常所說的為人處事，與他人的相處，能夠讓別人舒服，往往就說這個人情商高。

「自處」就是與自己相處，而判斷一個人「自處」的水平，往往就看他是否愛抬扛，是否滿身戾氣。

真正的高情商，並不是取悅別人，而更多的是愉悅自己，讓自己活得心曠神怡，活得豁達、自信，不擰巴。
一開始就拼盡全力的人，只會讓力氣過早耗盡，擱淺在半路上

昨天小區舉辦了一場迷你馬拉松，很多家庭都參與了這場活動，我和妻子也帶上了兒子參加。

兒子剛開始很興奮，哨子一吹響，他就卯足了力氣像小炮彈一樣帶頭沖了出去。

不出意外，很快他就沒了力氣，大口喘著粗氣，腦門上都是汗，腳步也開始虛浮。

我和妻子一直跟著兒子，這時，我跑到兒子面前，跟他說：

很棒啊，已經跑這麼遠了呢，不過你看，如果你剛開始就用了全部的力氣，那後面還有更長的路你要怎麼辦呢？

不僅僅是跑馬拉松，也不僅僅是孩子，這樣的錯誤其實很多成年人同樣會犯。

有時我們總認為做什麼事情一定要拼盡全力，可事實上：

一開始就拼盡全力，只會讓我們的力氣過早耗盡，然後擱淺在半路上。

當你拼盡了全力去做一件事，難免會期望獲得一個好的結果。

因為付出了許多，也就希望能夠得到更多，才不枉費我們的付出。

我一直很感激剛進入職場時，我的叔叔曾跟我說過的一段話。

那時我對職場的一切都還不適應，又是一個新人，因此總是不可避免地擔心自己表現得不夠好。

我的擔心被叔叔知道後，他跟我說：

剛開始工作，做得不夠好沒人會怪你的，你只需要穩紮穩打地慢慢進步就好了。

一開始就拼盡全力，容易讓人變得浮躁和冒進，這並不是一件好事。＂

這些年過去，我也見過了不少職場新人。

有的也是一開始就拚命表現自己，自然是獲得了不少關注。等某一天他們一旦放鬆下來出了一點差錯，反而會讓人覺得他們退步了。

而那些一開始就平穩發展，不急不躁的人，卻能在日後的工作中不斷地有所進步。

最後，前者的評價反而沒有後者的高。而前者隨著眾人評價的降低，只會覺得自己之前的努力全都做了無用功，從而降低自信，也不再努力，最終泯然眾人。

拼盡全力的人總是會不自覺地提高自己的心理預期，當結果沒有達成時反而會更加難以接受。

不要因拼盡全力而讓自己的期待值過高，只要方向正確，一直努力持續進步就很好。

有時候，你拼盡全力做的事，效果反而不如長期持久的努力。

我有一個朋友已經減肥多次了，但都沒能成功，他對自己最狠的一次是在一個月內減了30斤。

那時，女友嫌棄他胖而分手，他一怒之下決定減肥。

每天他都只吃一頓，並且主要是蔬菜水果，喝點代餐粉，不喝飲料，不吃零食，每天做大量運動，經常累到動不了。

很多朋友看到他減肥的樣子，都覺得害怕，像是不要命了一樣。

就這樣，一個月過去，他成功瘦下來了30斤，他發了張照片給前女友後，拉黑了前女友。

結果，在這之後，他因為沒有了當初的動力，體重迅速反彈。

因為之前餓狠了，鬆懈下來後吃得比原來還多，他也做不到像之前那樣拚命運動，很快就胖了回來。

有些時候，拼盡全力才能夠得著的目標說明自己本身與目標間的差距還很遠，即使使盡力氣夠到了，也會在你鬆懈的那一刻重新掉回去。

最好的辦法是循序漸進，一點點為目標打好根基，然後向著目標努力，當你回首時，你會發現你已走出很遠。

欲速則不達，最重要的不是你能跑多快，而是你能跑多遠，當你跑得足夠遠，你的努力才有意義。

當你能認真地堅持做一件事時，即使不用盡全力，也能滴水穿石。

太過用力的人，有時候還會傷害到自己。

前兩天我和一位朋友聊天，因為他忙著創業，我們已經很久沒有聯繫。

為了公司，他一天到晚都將自己上緊了發條般地連軸轉，忙得幾乎沒有空閒的時間。

這次聊天，他甚至感嘆：「我都不記得多久沒這麼悠閒了，上次腰椎盤突出手術剛做完，還走不了路就繼續乾。」

我聽了後很震驚，讓他保重身體。他卻說：

「已經壞得差不多了，心臟也有問題了，胃病都不知道多久了，胃鏡就做了三次。」

因為經常忘記飯點，飢一頓飽一頓成為常態，他的胃也就一直沒好過。

最後，我只能勸他，命沒了，公司起來了也是別人的。

努力的人值得尊敬，但有一種努力，並不值得提倡，那就是用命去換明天。

我見過太多的人，年輕時用命換錢，年老了用錢換命，這樣並不值當。

只有擁有一個健康的身體，才能始終處於進可攻退可守的地位。

否則，當健康失去了，有時便是傾家蕩產也難以挽回。

說這麼多，我並不是在否定努力。

努力是一件好事，人不努力，只會是一灘爛泥。

但你的努力應當有上限，而不是總拼盡全力。

過猶不及，水滿則溢，任何事情不是越滿越好，我們需要始終留有一點可供延展的餘地。

以前和一位老教授聊天，他談了自己對學生的一些看法。

他認為，什麼樣的學生能在學術道路上走得遠，在讀書的時候就能看得出來。

那些看起來總是很努力的學生，在讀書時往往能獲得第一名，拿到獎學金，可當他們開始工作，開始做學術研究，後勁就不足了。

因為他們讀書往往是為了生存，當生存壓力消失以後，便失去了大部分動力。

而那些懂得放鬆的學生，往往能憑著興趣，持之以恆得下功夫，只用八分力氣，卻能一直堅持。最後，他們自然會出成果。

我聽了後，很有感觸。

曾看過一句話：

「真正堅持到最後的人靠的不是激情，而是恰到好處的喜歡和投入。」

拼盡全力只能爆發一時，真正能讓你走到最後的是將力氣分布在沿途的每一處坎坷。
沒有所謂的天賦異稟，只有不斷地努力進取

前幾天，和朋友小瑾在一起閒聊。

小瑾大學學的是管理專業，後來自考了會計證，但現在想要轉行，學習平面設計，有一個線上課程，又怕自己沒有天賦學不會，一直在猶豫要不要報名。

小瑾一臉愁容地說，學習平面設計，必須得有一定的天賦，但是她的審美能力不行，怕自己不是學設計的料，白白浪費了時間和精力，到頭來籃打水一場空。

我和她講了我閨蜜的故事。

閨蜜小清學的是計算機專業，畢業那年，小清沒有選擇出去實習，而是選擇學習平面設計，儘管在學校里也有開設這門課程，但也只是一些皮毛，小清用了半年時間，從頭學起。

剛開始，她也覺得自己沒有審美和繪畫天賦，學習起來肯定很困難，也許根本就學不進去。

但事實證明，審美能力是可以培養的，設計技巧是可以學習的。小清並沒有因為自己的這些不足之處，限制了自己的成長。

她通過反覆對比畫面，以求最合適的色彩搭配，再通過刻意練習，提高自己的設計技巧。最後，終於以優異的成績完成了所有課程。在課程結束時，還被老師推薦到一家條件不錯的設計公司工作。

當小瑾感慨，你的閨蜜肯定是天賦異稟的時候，我直接了當地告訴她：哪有什麼天賦異稟，那些看起來能力超群的人，不過是付出多了一點，努力久了一點罷了。

沒有什麼天賦之說，不過是看自己願不願意付出努力。當我們真正潛下心來，為自己的選擇努力一把，資質再平庸的人，也能綻放光芒。

記得上高三時，我們班有一個「天才學霸」。

當我們為了高考，焦慮到崩潰的時候，他卻怡然自得，一臉燦爛的笑容，經常見他抱個籃球進教室，與教室里緊張的學習氣氛格格不入，還總是能輕鬆應對每一次考試，成績在全年級的排名中一直遙遙領先。

我們開玩笑說他天賦異稟，他都一笑而過，從來不解釋什麼。

後來一次調座位，我和他剛好坐同桌，才發現我們眼中的「天才學霸」，並不是我們想像中的「不用學習就能穩居全年級前幾名」，而是在我們看不到的地方，付出了比常人更多的努力罷了。

有一次，他向我吐露心聲：每當別人說他天賦異稟時，他都很羞愧，因為他自知沒什麼過人的學習天賦，不過是在上課期間，更加專注認真地聽講，做筆記。晚自習放學回到家裡又繼續學習，早上再早起一個小時，把該背的知識提前背會了而已，並不是天賦異稟，也不是什麼「天才學霸」。

聽了他的心聲，我才發現，自己一直以來對「天才」這個詞有很深的誤解。我眼中的「天才」就是生下來就有的才能，不需要刻意學習，也不需要拚命努力，靠著這點才能，就能輕鬆脫穎而出。

但實際上，真正的「天才」，很多時候，並非我們看到的那般輕鬆，而是用努力與汗水加持，才看起來不費吹灰之力。

我上學時就有一個夢想，畢業了要當一名老師，但在上學期間，我從來不敢站在講台上說話。

記得有一次，我們班舉行課前三分鐘小演講，那一天剛好輪到我，其實我的演講稿早已準備好，也在課下練了很多次，但當我站在講台上的時候，莫名的緊張感把我吞噬了，我的手心裡全是汗水，腿也不停的顫抖。

我稀里糊塗地把演講稿念了一遍，不知道漏掉了多少字和詞，狼狽地逃回了座位上，恨不能找個地洞鑽進去哭一場。

從那以後，我便斷定，我是一個沒有任何當老師天賦的人。

直到大學畢業以後，一次偶然的機會，我進入學校代課了一年。在那一年裡，只要自己的課結束，我就拿個小板凳，去聽其他老師的課，然後學著他們的講課方式，放學之後，一個人在空蕩蕩的教室里，假裝下面有學生，偷偷地練習講課。

慢慢的我才發現，自己曾經以為的沒有教學天賦，隨著我講課越來越熟練而不攻自破。

最終，我靠自己的努力，成為了一名真正的教師。

限制我們的前進的，往往不是我們自身能力的不足，而是那些虛無縹緲的天賦之說。

總能聽到，我在這方面沒有天賦，再努力也不行的話語。但我想說的是，那些在某方面很有成就的人，靠得並不是與生俱來的天賦，而是不斷努力的進取心。

很多人，寧願把自己的失敗，歸結於沒有天賦，心安理得地隨波逐流，過著得過且過的生活，也不願意嘗試一下，努力一把，用自己的行動打破所謂的天賦論。

這實際上是一種自我逃避，逃避付出、逃避努力、逃避一切通往成功道路上的艱辛與困苦。

可往往只有歷經千辛萬苦，才能看到柳暗花明。

天賦並不是必需品，它只能是錦上添花，離開了努力的天賦，只會黯然失色。

想要依靠天賦就能精彩一生的人，註定要被天賦所拋棄。

沒有所謂的天賦異稟，只有不斷地努力進取。
選擇與努力哪個更重要？

班級群里剛討論過一個話題：選擇與努力哪個更重要。不少同學都認為，選擇比努力重要，一個好的選擇，能讓人省掉很多努力。

這話聽起來沒錯，但我內心卻一直有一個疑問：那些聲稱「選擇大過努力」的人，他們究竟是靠什麼選擇的？

先講兩個身邊人的小故事。

第一個是小邱，他應該是我見過跳槽最頻繁的人了，兩年內換了5家公司，沒有哪份工作超過半年。據小邱說，他碰到的這些公司都有問題，要麼客戶難伺候，要麼就是下屬工廠不好配合，再不然就是公司內斗厲害，似乎每一家公司都無法安放他的才華和野心。

於是，小邱得出一個結論：入錯行了。小邱認為，選擇錯了，所以一切努力都是白費。但是，他跳來跳去，始終也沒有繞出他討厭的這個行業。

另一個，是同鄉姑娘阿九。我有一次幫朋友發了條外貿業務職位的招聘廣告，阿九躍躍欲試。她先是發信息問我這個職位能開多少錢，然後又問食宿年終之類的待遇。

阿九本身從事服務行業，從沒有任何外貿或者業務方面的經驗，我便委婉地提醒她：這種工作與她目前從事的行業不一樣，可能不太合適。阿九理直氣壯地告訴我，正是聽人說外貿行業很吃香，所以才想到要轉行，她說：「只要工資開得起，我什麼苦都能吃。」

我很無奈，只好明確地回復她：因為這個職務要常常出國參加展會，所以產品知識和外語技能是最基本的要求，以她的資歷，是不夠入職標準的。

就像小邱和阿九一樣，很多時候，我們「想做什麼」和我們「能做什麼」並不一致。

我曾經羨慕那些從事新興產業的同學，他們以高我數倍的速度發展，但是真當有人拉我一起轉行創業的時候我卻退縮了：因為我對即將進行的項目一竅不通。

我曾羨慕同行阿媛早早地獨立接單，可學著她的樣子出來單幹的時候，我一張單也接不到，這才知道阿媛大學四年一直在研究國際貿易，而這些知識，我在重新回歸崗位後摸索了數年才掌握。

我們常常在羨慕別人做了一個正確選擇的時候，並沒有想過自己是否有做這種選擇的資本。這也是為什麼許多跟風跳槽或跟風創業的人最後都成了炮灰的原因。

選擇，本身就是一種能力，這種能力包括：

第一，對選擇的未來走向有一定的認知。也就是說，他的視野與現有的信息量足以判斷這個選擇是否適合自己的長遠發展。這種前瞻性質的認知能力，一般通過深入學習和大量對比觀察而來。

第二，對自己的實力與選擇的匹配度有著準確的評估。這意味著，他的積累以及成長速度撐得起自己的野心，並且有著承受風險的能力。而這種評估的唯一基礎，就是過往的工作所得。

如果離開了這兩條，那就不叫選擇，叫賭博。

通過這兩個條件可以發現，努力根本就不是選擇的對比項，它是選擇的基本條件。

我們從校園踏入社會的時候，那些零起點的工作會成為我們的選擇；當我們只有一種技能供我們生存的時候，與這種技能相關的工作就是我們的選擇。那些選擇，看上去是我們主動而為，其實都是量體裁衣。

不努力，你拿什麼選擇？

不必過於迷信選擇的力量，因為沒有什麼選擇能替代你本身的努力。許多選擇確實能改變人生的走向，但這些轉機大部分都來源於過往的積累，是我們自己創造出來的，並不是普通的遇見。

想要的太多，能駕馭的太少，這是許多人的通病。

我們看得到的是，一個正確的選擇，就能讓人少奮鬥多少年；看不到的是，這個選擇曾讓他用了多少奮鬥做鋪墊。

在我們的人生沒有多少選擇的時候，我們唯一能做的，就是踏踏實實地做好眼下的事，多學習，多觀察，多思考。

只有在努力中不斷進步，我們的視野才會逐漸擴大，我們的目標也會越來越精準。所有未來的選擇，都是眼下努力所贏得的回贈。

當你迎來了選擇的機會，你就會知道，曾經付出的汗水，沒有哪一滴是白費了的。到那時，你也會明白：選擇不是一千種從天而降的機遇，而是你自己創造的一千種實現夢想的辦法。
33歲才知道的真相：怎樣成為一個很厲害的人

30歲開始，人生仿佛進入了一個新的賽道。20多歲的時候的，大家都剛畢業，彼此差不多，聚會的時候一起吃吃飯，吹吹牛，每個人都看起來厲害又有幹勁。但到了30歲這個分水嶺，人與人之間的差距迅速拉開。

以前單純的覺得，一個人是否厲害和成功，主要靠個人努力和運氣。但怎麼努力呢？主要體現在加班熬夜毫無休息和娛樂的熬夜和拚命。但到33歲這個年紀，經歷了差不多10年的職場，也成家立業，各種悲歡離合看的多了才發現，人生的成功，不是單純的某一個的標準，而走向厲害和成功的這條路上，最重要的不是花了多少時間，而是這幾件事：

我的朋友鼴鼠的土豆昨天發了一段話說：「住院期間很多人來找我聊天，我發現一部分職業危機的原因在於落伍。比如現在還在用5年前的技術、方案、流程。我個人覺得工作這個事，不一定說與時俱進，但如果等陷入困境再來找解決辦法往往會付出很大代價。」

如果你仔細看看身邊那些有很大成就的人，他們身上都有這樣一個特質，所有新潮的東西都懂都會，聊起什麼來都好像什麼都知道，跟年輕人隨時都能聊得來，對新事物總是充滿好奇心。

這幾個字看上去很簡單，但做起來很難，能堅持在職場每一天都做到，幾乎是鳳毛麟角。大部分人過了30歲，很容易倚老賣老，看不起年輕人，其實自己早就被甩在了後面卻不自知。等發現自己趕不上這個時代的時候，可能補都不不過來了。

最近情緒不太好，很長時間的負面情緒積累到一定程度，開始突然崩盤，工作和生活受到了很大的影響。幸好找到了一個有相同經歷的人，兩人互相傾訴，彼此神奇般的開始變好，這讓我對「情緒管理」有了全新的認知。

以前總覺得，很多人喜歡傾訴，把自己的苦惱一股腦倒給別人，想換來一個建議或者壓根不期待什麼只是想說出來，以為自己就會好。但其實，只有與自己有相同經歷和感受的人傾訴，哪怕只說一句話，對方就立刻都懂了，這才能有真正的療愈的效果，也才能讓兩個人迅速從負能量中跳出來。

而真正的情緒管理，不僅僅是傾訴，更重要的是，在面臨重大情緒變化的時候，能夠不動聲色的完成手上的工作和事情，不被情緒支配。而在過後的生活里，迅速地整理好自己的負面情緒，並解決和處理好自己的內心。

這絕對是一種強大的能力，值得每一個人，特別是過了30歲之後，成家立業有孩子有老人，需要處理和照顧很多事的人必須要學好的一件事。

很偶然的機會，我進入了一個群，都是自己身邊的一些事業上做的很不錯的人。我很少說話，但一直觀察他們，他們之間做的最多的一件事就是：互相幫助。

一個人出了新產品，整個群的人都幫助宣傳；一個人有了新項目，所有人都為他支招。就連群里一個人去旅行，都要給群里每一個人帶回來禮物，價格並不昂貴，但記得你的心意很貴。

整個群30多號人，難以想像每人一份禮物得多大箱子，我一個常年潛水的人，隔三差五就收到一份禮物，深深地感到愧疚。

那時候開始，我開始走到哪裡都記掛著朋友們。Judy喜歡身體乳，用到特別好的就順手買一個送給她；Bobo的兒子比我兒子小一些，正好衣服能接上，我兒子穿小但很新的衣服都送她；小獸喜歡吃，剛買到的辣子雞太好吃了，給她也打包一份快遞過去。

多看到別人的優點，多讚美別人，多跟周圍的朋友聊天說話，周圍的朋友一下子熱絡起來了。自己有什麼事兒，願意幫忙的人特別多。

這時候我才知道，有一堆朋友幫忙，和自己單打獨鬥相比，真是太幸福了。

前幾天群里媽媽們聊到一個話題：如果現在自己有很多錢，不用擔心生活了，一定會去實現夢想嗎？

很多人都暢想著自己有什麼夢想，如果不缺錢了，自己最想乾的那件大事是什麼。

我這種特別煩的人說了一句話：「你們信嗎？如果有這一天，你肯定睡覺刷劇吃薯片。」

大家立刻醒悟過來一樣說：「天哪，太對了，如果真的有這麼一天，我肯定要睡到12點，或者一定要去吃喝玩樂，這種日子過幾個月再說吧。」

你看，我們總要求小孩子要自覺，但作為成年人的自覺性和自律性呢？

其實哪需要什麼點燈熬夜的努力，要早起的人抵禦被窩的溫暖，要健身的人抵禦好胡吃海塞，要實現夢想的人抵禦住吃喝玩樂消磨時光，就已經在走向成功的路上了。

前幾天跟一個老闆聊天，提到用人，他說最喜歡那種願意挑戰的人。同樣是面對一件沒做過的事情，有的人表現出猶猶豫豫考慮考慮，有的人認為是個機會，啥都不會也要迎難而上。這不光是一個性格問題，更重要的是思維方式的不同，決定兩個人未來的道路也絕對不同。

看人也是如此，不同的思維方式，自己的感受完全不同。以前我看誰都是看缺點，感覺周圍人都不如我，自己最厲害。但現在完全不同了，我開始喜歡讚美別人，看到對方的優點，對方有哪些地方值得自己來學習。思維方式一轉變，連人際關係都跟著變好了。

小時候想變成很厲害的人，那就好好學習

20多歲想變成很厲害的人，那就拚命努力

30歲開始想變成很厲害的人，那就要全方位的加持自己，明白自己的厲害與否並不是自己一個人的概念，而是與周圍環境相作用才能產生的結果。

努力提高自己，照顧好周圍的人和事，你的未來和運氣，一定一天比一天要好！
別攀比、別計較，幸福自然會來到

清明小長假，本想出去休閒一兩天，因故沒能成行。

長假第二天，發現孩子有點感冒，帶她去醫院看醫生。沒想到，平時並不擁擠的醫院裡，居然到處都是排隊的人：等醫生看病的、做檢查的、交醫藥費的、買藥的、探視病人的……

剛才在朋友圈裡看見那麼多人曬外出遊玩的照片，心裡還在抱怨孩子這個感冒患的真不是時候。

現在，看到醫院裡那麼多人，他們或家屬正承受著病痛折磨或心理折磨，對他們來說，僅僅是身體沒病，就足以令人羨慕。

想到這些，沉重的心一下子就豁然開朗。

當你羨慕一些人的生活時，卻不知道，還有太多的人，正在羨慕著你的生活。

你感覺不快樂，因為你看到別人外出遊玩，比你更休閒瀟灑。

殊不知，還有不少患病的、無業的人，把你的歲月靜好，當成人生目標。而這些人，對生命即將走到盡頭的人們來說，僅僅是能夠活著，就足以令人羨慕。

你羨慕別人的房子比你家的大，你羨慕別人的車子比你家的好，你羨慕別人的薪水比你家的多，你羨慕別人的權力比你的大……

你過得不快樂、不幸福，是因為你追求的是比別人幸福，是比別人強的優越感，而不是屬於內心和心態上的幸福本身。

本來是衣食無憂、歲月靜好的生活，卻在攀比的欲望中憂慮不止，快樂盡失。

攀比，偷走了你的快樂和幸福。你攀比的心有多嚴重，就有多麼憂傷悲傷，就有多麼不快樂、不幸福。

少些攀比，多些對生活的內心體驗，你會發現，看似不如意的生活，其實也挺難得，也挺令人羨慕的。

有位朋友說，他把一位關係很好的同學得罪了。而得罪的原因，居然是他漏掉了在朋友圈中向這位同學回復個表情或信息。

他說，有一次他在朋友圈發了幾句感恩的話，引起了大家的興趣，好多位同學、朋友給他點讚和好評。

他一一進行回復，要麼是一個表情，要麼是一兩句感謝或調侃的話。無意中漏掉了向其中一位同學回復。

事後多天，他才知道，原來這位同學因此事，生他的氣了，從此，再也不在朋友圈裡向他點讚，給他好評了。

僅僅因為他人忽略的一件事，就片面認為別人不尊重他、不喜歡他，進而偷偷生悶氣，不高興、不快樂，真是自欺欺人。

別人不經意的一個舉動、一個動作、一種做法，在他們那裡根本沒留下印象，你卻與尊重、友情等緊密聯繫起來了，並看作天大的事，為此傷感生氣。

看似可笑的事，可你卻真的笑不出來了。

生活中最大的悲哀，莫過於你遇事敏感多疑，自我傷痛，而別人，卻一直蒙在鼓裡，豪不知情。

快樂的人，幸福的人，不是擁有的多，而是計較的少，是能夠做到捨得、寬心、放下、知足的人。

你看上去整天快樂幸福的人，真的有那麼十全十美嗎？真的所有事都是一帆風順的嗎？

只不過，生活中，他們計較的少，知足的多，僅此而已。

我曾多次見到，公園裡的環衛工，衣服很髒，帽子破舊，滿臉汗水，看上去他們好辛苦，好不容易，有時候還替他們心疼。

但好多時候，他們中的不少人，卻時常坐在小小的垃圾車邊或公園裡的石凳上，拿著收音機，無憂地聽戲，或者乾脆是直接大聲放歌。

哪怕聲音有多麼跑調，他們都無所謂，照樣悠然自得，還有掩飾不住的快樂和滿足。

對他們來說，他們擁有工作，環境優美，任務不重，上班而作，下班而休，衣食無憂，上班時還能欣賞公園美景，他們沒有什麼值得煩惱的，當然會開心快樂。

相比環衛工，有多少人，工作更好，環境更優，薪水更高，衣、食、住、行都更體面，理應，這些人才是更快樂、更幸福的人。

但這些人，早已沒有了歡笑，早已不再無憂地唱歌娛樂。他們更多的，是繁忙的腳步，是滿臉的愁容，是感覺日益增大的生活壓力，是追求更好的房子、車子，得到更高的薪水，擁有更大的權力，爭取更體面的職位。

是的，對環衛工來說，有份工作就是幸福；對學生來說，作業少一點就是幸福；對加班人來說，早點下班就是幸福；對乞丐來說，能吃飽飯就是幸福。

對病人來說，沒病沒災就是幸福。而對絕症患者來說，能活著便是一種幸福。

幸福從來不論你的身份、地位，從來不管你是否有錢、有權，幸福不是一種物質上的富有，而是精神上的富有。幸福是一種心態，是你對生活的一種滿足的體驗。

人生的最大樂趣，是享受人生的幸福。

誰都希望自己幸福，但很多人，忙忙碌碌，辛辛苦苦，不知幸福在何處。

其實，幸福根本不是擁有，只是一種心態，一種體會，一種感覺。只要你少攀比、不計較、學會知足，幸福自會不尋而來。

幸福在於擁有到你自己的東西，而不是別人看似可愛的東西。別人光鮮的東西，外在的體面事物，他人的感受，你看的越多，盯的越緊，便越想得到，你便會越來越失去自己。

這些對你來說根本沒有多少必要的東西，破壞了你坦然的心情，偷走了你的快樂和幸福。

最終，你活在了沒有自我的世俗生活里，你認為的幸福，只是物質上的富有，而不是精神上的富有，更不是你所要的幸福。

幸福，像時光一樣，最公平。腰纏萬貫者不一定幸福，身無分文的人卻可能幸福無比。只要裝滿平靜、坦然、知足，幸福就會找上門，這種幸福的感覺、心態、體驗，屬於你的，誰也奪不走。

幸福，就在生活中的一點一滴中：與家人一起團聚吃飯、與孩子一起做個遊戲、攙扶老人去外面看看、與朋友一起逛個大街、與同事一起合作工作……

長輩的一聲嘮叨，朋友之間的相視一笑，孩子對你的一聲喊叫，也是幸福。

願你，從今後，帶著一顆坦然、知足的心，感受歲月的靜美，感知生活的點滴，感恩身邊的親朋，讓幸福與你長相伴，讓幸福，永遠充滿心田。
家長都喜歡的這類孩子，據說長大都沒啥出息

「我家的寶寶非常調皮，經常攪得家裡「雞飛狗跳」，一團糟。我氣急了就忍不住打他，但爺爺奶奶經常護著他，說調皮的孩子聰明，長大了有出息，真是這樣嗎？我該任由他嗎？」

家有調皮娃，很多媽媽都有這樣的困擾，但實際上科學研究確實表明：那些看似沒有教養、不聽話、調皮搗蛋的孩子，在很多方面往往表現出比同齡人更高一籌的能力。

他們追求新意，喜歡個性；他們善於思考，有自己獨特的想法。

很多名人小的時候也都是讓父母頭疼不已的調皮鬼。

比如，美國作家、哲學家亨利·戴維·梭羅小的時候讀《聖經》，看到上帝關於「一周工作六天，休息一天」的教義後，對母親說：

「我長大後可不想那麼累，我要一周工作一天，休息六天。」這讓媽媽很無奈。

而他後來的確實現了自己的這個願望。

他在28歲那一年獨自來到距康科德兩英里的瓦爾登湖畔，花了28美元建了一個小木屋。

在那裡，他一年只須工作六個星期就可以掙足一年的生活費，剩下的時間他奉獻給了寫作和自然研究。

他成為了作家、哲學家，有著名散文集《瓦爾登湖》和論文《論公民的不服從權利》。

再比如，第歐根尼小的時候一日三餐專撿地上的食物吃，更讓人不解的是，他還在眾目睽睽之下大小便，母親為此傷透了心。

後來，他成了偉大的哲人。

馬其頓皇帝亞歷山大都說：「假如我不是亞歷山大，我一定做第歐根尼。」

不可否認，聽話的孩子乖巧、安靜，很受父母和老師的喜愛。

他們不會給父母和老師增添太多痲煩，極大地方便了父母和老師對他們的管理和教育。

聽話的孩子懂事，因為父母叫他怎麼做，他就怎麼做。

許多兒童教育專家表示，讓孩子安靜、聽話，對孩子而言簡直是一場「災難」。

他們認為，讓孩子多動、調皮、不聽話一點兒，是促使孩子性格趨向成熟的必要條件。

這樣才能使孩子成為一個「完整的人」。

而淘氣的孩子接觸面廣，大腦受的刺激多，能激發孩子的智慧型。

研究表明：小時候特別乖巧的孩子，長大後很難有好的發展，這類孩子更容易固步自封。

沒有創造力

凡是都按家人的說法去做，雖然獲得家人的稱讚，但是思想上會嚴格的受限。

不會有自己的想法，同時也更難有自己的創造力。

這對孩子未來的發展會產生巨大的影響，嚴格限制孩子早期智力發育，不利於孩子成長。

很難接受新事物

是家裡的長輩不讓碰觸的東西，就完全的不去碰觸，慢慢就會失去一顆好奇心，對新的事物不會太感興趣，甚至對新事物都會有一種莫名的恐懼。

這樣長大後就很難跟上社會發展的趨勢和步伐，不利於以後的生活和工作。

壓抑自己的情感

太乖的孩子更容易壓抑自己的情感，小的時候就把自己的不開心壓抑在自己的內心深處，為了獲得大人的開心，經常性把自己的情感隱藏起來，很難獲得真正的快樂。

長大以後，這樣的孩子多是悶悶不樂的，很難與大家相處。

或者變的情感很容易爆發，特別叛逆，不再是大家心中的老好人，也會讓親人或朋友疏遠。

一些專家認為：

性格溫柔、聽話的孩子，常常聽從父母的指示，幫助父母做事情，父母見孩子很乖，就認為孩子懂事，於是疏於對孩子的教導，無形中減少了與孩子進行語言及感情交流的機會。

而那些調皮搗蛋的孩子頑皮、任性，常常不服從父母的意圖，甚至有意乾擾父母的工作與家務。

這就迫使父母放下手頭的事情，耐著性子去和孩子解釋，教導孩子，結果反而是調皮的孩子能獲得更多與父母親近的機會。

這就增近了感情交流，促進了孩子語言能力、智力的提高。

聽話的孩子對父母有較強的依賴性，父母說什麼，他們就做什麼，很少積極思考。

所以，調皮的孩子腦子越用越靈；相反，聽話的孩子可能因為循規蹈矩，沒有調皮的孩子靈活。

這樣，調皮的孩子常常比較聰明，也就不足為怪了。

孩子逐漸形成自我思想

當孩子到了3歲左右，他們的自我意識就逐漸萌發了，就不會那麼容易受父母「操控」，開始與你的規範相牴觸。

如果你把自己的意願強加到他身上，他就會反抗，進而產生挫折感，時間一長就變得越來越調皮，「不聽話」。

好奇心理，驅使淘氣

應該說這是最普遍的原因。活潑好動、好奇是幼兒性格的典型特徵的表現。

在好奇心的驅使下，他們渴望了解更多的事物。而且父母越阻止，孩子就越要去嘗試。

引人關注，故意調皮

有些孩子表現欲極強，他們總是通過新奇的「表演」和「創造」，表現自己，期望以此引起大人的注意。

有的孩子調皮的目的是希望得到大人的表揚，但是他們做的事情往往不受大人歡迎，有時候讓父母哭笑不得。

精力旺盛造成淘氣

孩子的精力旺盛，他們一刻也不想停下來，總想通過各種行為使自己的精力得到宣洩。

如果父母不能理解孩子的這種心理，阻止孩子淘氣，只能使孩子精力過剩。

他們會想盡辦法，搞出其他「淘氣」行為。

但是，如果父母不能順應孩子發展的需求，給予適當的引導，或者經常給孩子貼調皮的負面標籤，也可能導致孩子聰明反被聰明誤，影響孩子正常發展。

無論孩子聰明與否，相信自己的孩子聰明，接納他、認可他、給他支持，是幫助他變得更聰明的最好方式。

聰明為小，智慧為大。讓孩子寬容大度，把眼光放長遠，而不是糾結於眼下那一個個功利的目標，是更智慧的養育方式。

首先，要讀懂孩子自主學習的信號，諸如好動、好奇心強、不聽話、惡作劇……

這些行為並非我們臆想的那麼簡單，其背後往往隱藏了孩子自主成長的動力，恰恰是他們天賦潛能外顯的表現。

其次，我們要避免自以為是地打壓孩子學習的積極性。

而這恰恰是我們常常無意間在做的一件事。

比如急於指導孩子，導致孩子無法享受某項活動，進而厭倦某項活動，將我們自以為是的意願強加於孩子，或者披著偽裝施予孩子等。

此外，我們還要懂得如何為孩子營造一個適合他自主探索的環境，通過感官刺激、環境薰陶給予孩子潛移默化的影響。

而天賦能力的調動，可能涉及到方方面面，並不僅限於開發孩子的智慧型，諸如，孩子的自主性是否得到保護，孩子的意志是否堅定，孩子遭遇挫折時是否退縮，孩子是否得到恰當的賞識與鼓勵，孩子的思維是否富有彈性……

這些也都是支持孩子自主學習力的基石，每一項都不可忽視。

總之，保護和調動孩子的天賦能力，讓學習成為他們自己的事需要從細微處入手，在生活與遊戲中一點點滲透，是一個以智慧啟發智慧的過程。