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別讓自己死在二十多歲

我不想和你探討一命二運三風水四積陰德五讀書、六名七相八敬鬼神九交貴人十養生，這種沒五六十年道行就純屬瞎扯淡的風水玄學，而事實證明，這個弱肉強食的社會裡，你沒有餓狼心，也就沒有佛相。

特別是指二十多歲的時候。

我一老師，是我念中學時候的高中班主任，整天瞎樂呵，笑眯眯的，也不威嚴，任憑學生開他玩笑，但教學質量卻是謎之高。

這廝星期五從來不在學校。他有兩個職業，一是中學老師，二是職業作手。

原來，他在沿海一帶就是在各種各樣的長短線操作中爾虞我詐。後來，因為結婚，回了四川。高考前一段時間，我心理堵得慌，去找他開解。他仍舊笑眯眯的，捧著一本《佛渡有緣人》，和我聊天。我一陣蛋疼。

你們不知道，這哥們兒長得黑，天生有草莽氣息，若不是他學生，打死也不能猜出他吃數字這碗飯。

「老何，你說你那麼有錢，為啥還要當老師啊？」我拋出這個話題。

他微笑著，抓抓腦袋道：「我需要有一份工作。」

「啥意思？你又給我整高深的東西。」我一臉憤懣。

「打個比方，來看。」他掏出手機，指著一個軟體，「這隻廣東明珠的股票我們做了很久。」

我看著紅彤彤的數字，搖搖頭：「我不懂這個。」

他笑著說道：「在股市里，分分鐘上下幾百萬出入很正常，這還是小散戶。你心態不好怎麼做？」

我若有所思。

「我喜歡教書，踏實。我需要一份正式工作，朝九晚五。這就好比念不念大學是你的事情，但你至少有那張門票。」

我強硬道：「實在話老何，我根本不知道這兩者之間有什麼卵關係。」

「我的意思是說，一個人在什麼時候該做什麼事情對自己才有好處，你心裡至少該有個譜。」

他抿了一口濃茶。

猛然間，有種醍醐灌頂的感覺。

公眾號後台一向是情感泛濫重災區，像b站的彈幕一樣。而穿插在其中的，則是有一些對人生的迷茫。這話有些寬泛，鮮少有羚羊掛角的奇巧。我常不說話，因為我一直覺得隨意插手別人人生的人，道德絕對有問題。

不過，其實尋思下來也就寥寥幾個字：不知道幹啥。

我在這匆匆忙忙的二十一年裡，做了三四十份兼職。我從一開始就很明白一件事情，我做這麼多工作不是為了那點錢，也不是為了在履歷表上有什麼談資。說實在話，不需要極為專業的知識和高學歷所能找到的兼職，除了父母的偶爾幫助找的工作，壓根兒就不賺錢。

我只想找到那份我做著最開心最有興趣的工作。

到現在，每天碼點字、打打球，雖然不賺錢，但是我覺著我以後能吃上撰稿人這碗飯。

所以，我對二十多歲的人建議大概是這樣的：多幹事，不管這事有多卑微或者看上去多low。現在，你沒必要在乎你所謂的臉。

身邊玩出名堂的朋友很多，其中包括宏宇，他來自福建，愛打遊戲，算不上頂尖，業餘高手也得掂量一二，但架不住中國電競事業基數多啊，雨後春筍和漫山嫩草。他打直播，賣肉鬆餅，月收入比一般的中年人都多。我是很羨慕他的。

錢這王八蛋誰不喜歡？但他期末掛六科，補考過三科，重修三科。我那天和他一起打球，他悶悶不樂。

「爽子，你說我這麼做值當麼？」他唰一聲投進了一個三分。

「三百六十行，行行出逗比。你怕啥？」我不屑一顧，這球有些沒氣。

一陣沉默，只剩下籃球墜地的聲音。

「有錢拿的事情誰不做？」我投了籃說道。

「為了一些錢，沒做大學生該做的事情，我現在有點後悔。」他猛地吐出一句。

我正準備搶籃板，卻看見他扭頭就走的背影。

莫名其妙唏噓不已。

大真理啊！

阿磊是我一兄弟，是那麼些年沒帶任何有色眼鏡交的兄弟。現在在湖南大學學建築，成績彪炳，長相帥氣，生活健康。他常常在朋友圈裡轉載專業性文章，很多。但我一直沒禁止他，儘管他轉的那些東西，我也不知道他看沒有。儘管我看不懂。

小祥也是我一兄弟，在法國留學，學習成績差，家境比較優越，拿錢砸出去的。但是他習得一手好英文、書法，喜歡健身，天天琢磨天天練。也是經常曬照片，生活健康而有品味。雖然他連高中解析幾何都做不出來。

為啥不禁止？這大概是我自己的因素。我這人倔，還有點偏執，我信一點，別人能做到的，我就想去做到，必須去做到。

有次，我和阿磊喝茶，他笑著問我的規劃和打算。末了，以一些站在他角度給的建議畫個句號。一對比大學身邊的氛圍和氣息，我就更需要他們發的動態來鞭策我。

二十歲生日的時候，我還記著發了一個朋友圈：

這個世界永遠不缺勤奮的人，只是當你天賦和背景都不如別人的時候，你再不努力，那麼你就會死在二十多歲。也許後來你會因緣際會走上了康莊大道，但是後來的年生，不過是借屍還魂罷了。

得到了24個贊。

我第一次進職場的時候，帶我的是一個姐們兒，不算漂亮，身材也不算翹楚。她著職業裝，哪怕看得出受過專業訓練，我也只打六分。但這姐們兒勝在內涵，什麼都懂一點兒，不精通，入門算得上，自己的專業知識極強。

從我認識她開始，次次加工資都有她，職務晉升也屢屢提名。

有一次加班，我和她順路壓馬路回家。路上，我自然是溜須拍馬想取點經。

她搖搖頭：「小爽，這沒法說出來的，說實在話，女人比男人好混職場，但男人比女人站得穩得多。一個姑娘家不好看，相當於丟了一個優勢。」

我點點頭，感受著河邊吹來的風，偶爾也瞥兩眼歌舞昇平的濱江路。

「一個比男人做得多，還比他們對自己嚴的女人，隨便怎樣都不會很差的。」她喃喃自語。

像是給我說，像是給自己說。

我一愣，該怨我媽把我多生個把兒？

純他媽瞎扯。

每一個不曾起舞的日子，都是對生命的辜負。——尼采

別讓自己死在二十多歲。

作者簡介：鹿人三千，雙子座，自由撰稿人，喜歡講故事，不喜歡講道理。微博@鹿人三千，個人微信公眾平台：鹿人三千（lurensanqian）
你時刻準備著，卻放棄了每一個機會

那天，開策劃會時，我突然覺得特別缺人。更準確地說，我們並不缺人，而是缺好人。當然，在工作崗位上，「好」這個字並不是指心腸好，而是指能幹事、廢話少。

我發了一條招聘的微博，大致意思是：我們很缺和我們一樣的逗趣青年，如果你逗趣，而且很會新媒體行銷，請用以前寫過的原創微博（要求1），為某電影想一個微博文案（要求2），並將你的簡歷發到我們的信箱（要求3）。

第二天，我收到了兩千多封郵件。在這兩千多封郵件中，有一些郵件長篇大論說自己的人生，就是不直接回復我們的要求。有一些郵件，發來的材料特別多，需要下載、解壓縮。還有一些郵件，根本就不符合基本的要求，要麼沒有原創微博，要麼沒有微博文案。

有人的郵件是這麼寫的：「沒發過原創微博，也從來沒接觸過傳媒專業的東西，只是想這是一個機會，試一下，萬一成功了呢？」

有人的郵件寫：「我對你們的工作特別感興趣，但是在發資料之前我想多問一句，你們的待遇怎麼樣？」

有人的郵件寫：「對不起，我沒有做微博文案的經驗，但是請相信，只要你給我一個機會，我就一定能完成你交給我的任務。」

……

我看到這些郵件，內心是極其生氣的。我把某份郵件的截圖發到了家人群里，給表弟表妹們看，以此告訴他們，如果他們找工作，請認真地對待一下自己。

其中一個表弟說：「我覺得挺棒的啊，雖然他沒有寫過原創微博，但起碼他敢給你發郵件應聘，光是這一點，就比大多數人勇敢。你為什麼要批評他呢？」

為了讓他知道自己的無知，我把給他們發的圖片內容配上了一段文字發了微博——「不要把這個世界當成彩票，沒有萬一。即使你想擁有萬一，也得先付出價值兩塊錢能換張彩票的努力」。

事實證明了我的無知。有一條留言被贊了好幾百次，態度和我表弟類似。其中一段說：「你難道就沒有夢想？不為別的，就為這位朋友的勇氣點讚！反正我是沒有勇氣發的！」

我愣了。一個人從來沒為一份工作付出過努力，僅僅是想憑運氣得到它，這也能被稱為夢想？我覺得這不是夢想，這是白日夢。至於勇氣，我覺得很多事情光靠勇氣是不夠的，還需要能力以及誠意。

我真的很想對現在的年輕人說：「我付出了多少的努力，做了多少的準備，才能在大學畢業那一年考入湖南台，進入傳媒行業，我怎麼能夠忍受連一條原創文字都沒有寫過的人，僅僅憑運氣就妄想進入這個行業呢？這不是對我不公平，而是這個行業的恥辱。」我還有一段話送給那些想努力的同學：「正因為這個世界上很多人能接受『不付出就能得到的萬一』，所以只要你『真正努力過』，你就能立刻和別人不一樣。謝謝那些把機會留給我們的人，也謝謝那些時刻準備著放棄每一個機會的人。」
經典語錄：自愛，沉穩，而後愛人

1、感情里最心酸的是，有那麼一瞬間，你突然不確定是不是就是他了。

2、我生命里最大的突破之一，就是我不再為別人對我的看法而擔憂。此後，我真的能自由地去做我認為對自己最好的事。只有在我們不需要外來的讚許時，才會變得自由。

3、如果有一天，我忍不住問你，你一定要騙我。就算你心裡多不情願，也不要告訴我你最愛的人不是我。

4、相愛的人吵架，往往不是沒感情，而是用情太深。都深愛時，一點矛盾都會讓人受傷很重。由於太重視，所以放不下。真正的愛，不是不吵架不生氣不耍脾氣不胡鬧，而是吵過鬧過哭過罵過，最後最心疼彼此的，還是對方。

5、小孩子才會問你為什麼不理我了，成年人都是默契地相互疏遠。

6、作為一個女人，一定要有讓自己過好日子的能力。不牽絆，不依附，定然動人。

7、看到一段很有道理的話：女人的老去，是從她著急嫁人開始的嗎？當然不是，一個女人的老去，是從她越來越宅，越來越不想出門開始的。所以有些人到六十歲還沒老，有些人才畢業就開始老了。年輕是一種孜孜不倦的心態，就是要不斷地探索和不斷地變更好。女人永遠新鮮的唯一秘訣，就是在不斷地改變。

8、我們長期以來的想法和感受，有一天將會被某個陌生人一語道破。希望七言君可以成為那個一語道破你心事的陌生人。

9、--你會等一個人很久嗎？--不會。--為什麼？--憑什麼？

10、很多人的失落，是違背了自己少年時的立志。自認為成熟、自認為練達、自認為精明，從前多幼稚，總算看透了、想穿了。於是，我們就此變成自己年少時最憎惡的那種人。

11、如果有一天，我突然疏遠了你，不要想我們之間怎麼了。你沒有錯，我只是突然犯病了，過一陣子就好。友情如此，愛情亦如此。

12、我沒想過要變得多強大，我只希望自己成為那種姑娘，不管經歷過多少不平，有過多少傷痛，都舒展著眉頭過日子，內心豐盛安寧，性格澄澈豁達。偶爾矯情卻不矯揉造作，毒舌卻不尖酸刻薄，不怨天尤人，不苦大仇深。對每個人真誠，對每件事熱忱，相信這世上的一切都會慢慢好起來。

13、以前挺好的，想的少，睡得早，也喜歡笑。

14、現在剛好處在這個尷尬的年齡，心裡會開始在關心爸媽，卻不願說出口。想多陪陪爸媽，卻又背井離鄉無能為力。知道爸媽想和自己說話，卻不知道他們的話題要怎麼接。看得到爸媽在變老心會疼，卻仍不耐煩聽他們過時的嘮叨。但其實心裡真的很愛他們，很想他們一直這樣的陪著。

15、你是否和我一樣，說過很多決絕的話，做過很多心軟的事？

16、主動久了會很累，在乎久了會崩潰，沉默久了會受罪，想念久了會流淚。結果，如此狼狽。

17、當有人突然從你的生命中消失，不用問為什麼，只是他或她到了該走的時候了，你只需要接受就好，不論朋友，還是戀人。所謂成熟，就是知道有些事情終究無能為力。

18、看到很值得玩味的一句話：乞丐不一定妒忌百萬富翁，但肯定妒忌收入更高的乞丐。

19、--為什麼有些人明明看起來友善，卻總是獨來獨往？--待人友善是修養，獨來獨往是性格。

20、自愛，沉穩，而後愛人。
我們為什麼不再聯繫？

我國中有個非常要好的朋友艾葉，互相穿過對方的衣服，用過對方的牙刷，甚至同床共枕。

那時候國中生活很枯燥，平常沒什麼娛樂項目，網路也不像現在這麼普及，所以大家在一起聊天的時間很多。

除了學校里會一起吃飯，一起散步，一起上廁所之外，我們兩個還會經常去對方家裡玩，有時候玩的得了就直接過夜不回去了。

我爸媽還因此取笑過我們，說我們倆是雙生花，前世應該是姐妹，今生投胎到不同的家庭，硬生生被拆開了。

初二結束的時候全校要進行分班，這個訊息傳到我們耳朵里時，兩個人的心情都很糟糕。因為分班這種事太具有隨機性，能夠再分到一個班的機率只有1/17。

一想到有可能分開，兩個人面面相覷，神色哀傷。那天晚上我回家後，在房間裡折了一晚上的星星，裝滿了許願瓶。

第二天上學的時候，她嘲笑我說昨晚上幹了什麼好事竟然熬成熊貓眼。我從書包里拿出許願瓶遞給她，她頓時沒了話，接過許願瓶，眼眶卻浸濕了。

我們兩個從沒想過分離，也沒想到後來怎麼就分離了。

結果，初三開學第一天，公告欄上出現了新班級的名單。我們兩個沒在一個班，她3班，我11班。一個在三樓的左側，一個在四樓的右側，八桿子打不到一塊去。

雖然說沒分在同班，但那時候我們感情依舊很好。

因為剛到一個新的班級，很多人都是陌生的，初三壓力又比較大，每天空閒時間都用在寫作業上了，當然對我來說還有一件事更重要，那就是睡覺。

所以，除了睡覺和寫作業，其餘根本抽不出更多時間和別人閒談交朋友。

一開始我們兩個還會經常聚在一起，討論作業，聊新同學的八卦，可是漸漸地接觸就變少了。

每個班級的上課時間都不同，特別是體育課。對於女生來說，體育課就是八卦課，可以找到各種理由跟老師請假不運動，然後三三兩兩的好友們聚集在一起聊八卦。

她上體育課的時候我們班湊巧是自習課，我有時候會假裝出去上廁所，其實是偷偷溜出去找她玩。

一開始我還挺肆無忌憚的，結果，有一次不小心被班主任逮個正著，我也就慢慢歸心自習了。

我們當時約定好說考同一所高中，以後還能一起玩。結果那年我超常發揮，考到了我們縣上一所重點高中，她卻因為家裡出了點事，沒能好好發揮。

我們那兒的縣城很大，城南城北的車程是一個多小時，而我去了城南，她去了城北。

高中的時候我去過她學校一次，兩個人繞著學校走了整整一下午，天南地北聊了很多，感覺之前所有的疏離一下子就沒了，只剩下久違的熟悉和相知。

但是，身邊漸漸也出現了更多的人，高中我們開始住校，學校也管的很嚴，每周回家一趟，平常不能帶手機，只能用公共電話聯繫家人。

高一的時候我們還是會互相打電話，嘮嘮嗑講述自己身邊的人和事，有時也會約出去喝奶茶逛書店。

她很喜歡小掛件，我們兩個還會去市區的古玩市場淘東西。雖然感覺有時候會找不到生活的相交點，但是因為熟悉彼此的喜好，依舊能玩的很開心。

可是，學習和生活慢慢就變得忙碌起來，平常睡眠時間都很難保證。每天不是應付於物理試卷，就是死記硬背英語語法，還經常要做各種各樣的數學題。

不知不覺間，我們兩個很久很久沒有聯繫了。

高考結束後，我去了雲南，她留在了浙江。我記得當時畢業後我們還見過一面，互相留了電話，那時候我們還聊了很多，可都是在回憶過去的趣事，至於現在發生的，很多想說卻也不知道從何說起。

有時候時間會讓兩個人變得很相愛，卻也很容易讓兩個相愛的人變成陌生人。

友情也是需要維繫和充電的，特別是多年的好友，雖然記憶深處是熟悉無比，但如果總是依靠回憶生活，也會慢慢變成不再聯繫。

我之前一直很喜歡聽一檔電台節目《冬吳相對論》，裡面梁冬和吳伯凡有聊起過多年好友這個話題。

有一句話我印象特別深刻：「年紀越來越大，身邊認識的人越來越多，可是朋友卻越來越少，像我們這樣相處了二十多年的老朋友就更是屈指可數。」

有時候我會想不明白，是什麼讓我們不再聯繫的？

我以為是因為沒有共同的話題，沒有相投的興趣，或是沒有生活的交集，可是後來想想，不過是因為我們懶得去維繫這段感情，任由它慢慢變淡，漸漸從熟悉變為陌生。

前段時間我開始梳理自己的好友，才驚覺曾經好到發膩的閨蜜，也已經很久沒聯繫了。只是偶爾有些大動靜，才會相互通知。

因為一個人常年在陌生的城市，只有回家的時候才能見一面老朋友。而現代高科技的通信似乎也並沒有帶給我們更加方便的溝通。

也許工作上是方便，但朋友之間卻很難說。

我現在越來越喜歡用見面代替電話，用電話代替簡訊，用簡訊代替微信。

這個讓交流變得免費的微信，也讓人們之間的溝通變得廉價起來。當兩個人之間的溝通成本越高，其實溝通的效率也會越大，心靈交流的可能性也會越高。

見面的溝通成本很大，但也是最有效的方式。

去年寒假我約見了高中時的一個玩伴，我們有四年沒見面了。但那個下午，我們聊了很多，用一下午的時間把各自四年的時光分享給彼此，陌生而又熟悉。

然後兩個人還笑到，微信上一直說有時間聊，還是見面聊的爽快。她還說，如果我要是沒提議咱們見面，那就真的不太可能有時間聊了。

我以前常常把「聯繫老友」當作一件「重要但不緊急」的事情，而我也總是在處理「重要緊急」的事情，等我喘息下來時，還是會想，以後有機會再聯繫吧。

可我其實知道，這個有機會，有時間，以後，都是很難實現的。

是什麼讓我們不再聯繫？

不是距離，不是話題，也不是交集，而是我們再也拿不出年少時那份血氣方剛，那份閒情雅致，那份平靜如水的心性，願意抽出時間和一個人簡單聊聊生活瑣事，聊聊未來和夢想。

前幾天我鼓起勇氣給艾葉打了個電話，她現在已經回老家工作了，身邊也有疼愛她的男朋友，雖然聊的不多，但是一點也不陌生。

我在電話里說，等我今年寒假回去的時候，一定要再去我們以前最喜歡的那家奶茶店，然後逛逛旁邊的舊書店。她笑著說，好呀好呀，我等你回來。

我始終希望，未來我的生活，還有你們的參與。你們還要當我孩子的乾爸乾媽，等年老的時候還要一起曬太陽，牽手跳廣場舞。

因為你們曾經是我青春里最重要的人。

一段感情的維繫，總需要一個人主動，然後才有雙方努力的機會。所以，如果我們彼此還掛念，為什麼不能拿起電話撥通那個號碼，問一句，最近好嗎？

然後，依舊可以瘋癲地陪伴度過某個周末的午後。
不撞南牆不出頭

許多人都不看好的路，走了，也就永無寧日，在足以淹死你的唾沫星子裡，有一粒叫作「不撞南牆不回頭」。

這道牆很可怕，儘管看不見摸不著，卻有太多人懾於它的威勢，趕緊收回剛剛邁出的步伐，或者中途折返。

所以，太多人終其一生，只能在方寸之地，幻想牆外的世界，安逸於現狀，奢望著未知。

其實呢，牆為人造，豈能制人？即便是真的撞了牆，回頭，也許是因為牆外沒有非擁有不可的東西。

一顆強大的心，所向披靡。真要有目標，再多再大的艱難險阻，都無法終結追夢者的信念。

愚公挖山不止，唐玄奘西行不停，吃了多少苦？可終究夢想成真。智叟的嘲諷、妖魔的迫害如果真是牆，只怕是銅牆鐵壁，也沒能改變這一老一弱鋼鐵般的意志。

愛迪生尋找燈絲，居里夫人發現鐳，失敗都以千次計算。每失敗一次，那道牆就會加厚一點，千次下來，該有多堅固？還不是被孱弱的軀體藉助不屈不撓的信念一舉摧毀？

還是偉人說得到位：世上無難事，只怕有心人。

可惜，這樣的有心人一度被譏諷為莽撞，不知天高地厚。

以理性的名義瞻前顧後，打著精明的幌子計算後果，這是畏懼南牆、遠離南牆的人的生存之道。安全是安全了，可是生命只剩下委頓。

沒有撞南牆之痛苦，就沒有一往無前揮灑活力的痛快；不會流血，就從此沒有了血性。

他們不知道：撞南牆痛一時，不撞南牆痛一世。

怕撞牆而回頭，說難聽點兒，是縮頭烏龜，人生不敢拼搏，活一百歲也沒有什麼意思。

形形色色的南牆，在強者面前，只會延遲抵達遠方的時間，不會改變到達目的地的結果。牆，並沒有想像中堅實，多撞幾次，也就倒了。

仙芝生峭壁，安步豈能取？明珠蘊深海，望洋徒興嘆。

四平八穩，永難出頭！
經典語錄：每個忽冷忽熱的人，心裡都烙著一個曾經燙傷自己的人

1、年輕時看《大話西遊》，看到的都是笑點。如今看《大話西遊》，看到的都是心酸。不是電影變了，而是你終於要戴上你的緊箍咒，圈住昔日的夢想，圈住稜角分明的個性。成熟是一個很痛的詞，它不一定會得到，卻一定會失去些什麼。

2、我們總以為自己的婚姻經不起推敲，別人的婚姻更幸福，卻忘了愛情不是相忘於江湖就是平淡到老。誰的婚姻里又沒有缺憾？要麼缺金要麼缺帥要麼缺陪你的時間。在婚姻中慢慢修煉，漸漸明白，女人最重要的或許不是嫁誰，而是無論嫁了誰，都要有讓自己幸福的能力。

3、感覺遇到你之後，我變得好老套，想牽手逛街，想吃爆米花看電影，想像家人一樣坐在沙發上喝酒聊天。可是以前我不是這樣的人啊，以前我總以為自己是一匹野馬。

4、——如何拒絕你？——沒有敵意的堅決。——如何深愛你？——不含誘惑的深情。

5、一句讓無數人膝蓋中槍的話：間歇性躊躇滿志，持續性混吃等死。

6、友情里最讓人唏噓的是，一開始我把你當成值得深交的人，後來因為某些事對你有些微的失望，於是不斷說服自己人與人之間本該如此淡薄。又把你放回到一個普通朋友的位置，與你維持著表面的和平。這一系列的心理變化過程，你連半分都不知。

7、想一起到老的人，再大的吵鬧也會各自找台階，速度重歸於好。不想接著走的人，一次小彆扭，也會乘機找藉口溜掉。

8、不要讓那個喜歡你的人，撕心裂肺地為你哭那麼一次，因為，你能把他傷害到那個樣子的機會，只有一次，那一次以後，你就從不可或缺的人變成可有可無的人了，即使他還愛你，可是，總有一些東西真的改變了。

9、喜歡是急著確定關係，愛是等自己有能力給她一個家。

10、看到一段話糙理不糙的話：有時候你想約個炮，卻不小心談了場戀愛；有時候你想好好談個戀愛，卻發現只是約了個炮。世界那麼大，床卻那麼小，床上的兩個人曾經那麼好，卻不能到老。我喜歡牽了手就能成婚的故事，卻活在了一個上了床也沒有結果的時代。

11、如果你知道，那些你所去較真的事，根本就沒有人認真過，也許你就能活得坦然點。

12、希望曾經的仰望，都能成為以後的日常。

13、當你決定要做一件事情的時候，總會有人出於各種好意給你說不要做。假如你成功，又會羨慕嫉妒你；假如你失敗了，就會給你說，看吧，我早就給你說過不要做了。當然，如果你聽了建議什麼都沒有做，最後就會慢慢變成這些人。所以，相信自己吧，獨一無二的你是最棒的！

14、我始終認為，一個人可以很天真簡單的活下去，必是身邊無數人用更大的代價守護而來的。

15、你住的城市下雨了，很想問你有沒有帶傘。可是我忍住了，因為我怕你說沒帶，而我又無能為力，就像是我愛你，卻給不到你想要的陪伴。

16、很多的煩惱源於不夠狠心，做什麼都要顧及別人的感受，你總顧及別人，那誰來顧及你。

17、那些在感情中只求付出，不求回報的傻姑娘，往往都會如願以償，得不到任何回報。

18、暖氣+被窩＋睡覺＋電腦＋手機＋WIFI＋熱飲＋一個愛的人＝一整個冬天。

19、每個忽冷忽熱的人，心裡都烙著一個曾經燙傷自己的人。

20、我以前從不懂什麼叫悲傷，以為哭得撕心裂肺是最悲傷，後來我才懂得，悲傷就是，你看著他，還是會笑，你還會溫柔以待，你還會心思柔軟，心裡卻比任何時候都清晰明了，你再不能也不應同眼前這個人親近半分，哪怕你隨時都想抱一抱他，哪怕他皺一下眉你都覺得好心疼。
經典語錄：天涯太遠，一生太長，花期荼迷，也抵不住荏苒時光

1、管你曾經被傷害得有多深，總會有一個人的出現，讓你原諒之前生活對你所有的刁難。

2、天涯太遠，一生太長，花期荼迷，也抵不住荏苒時光

3、決定放棄了的事，就請放棄得乾乾淨淨。那些決定再也不見面的人，就真的不要見面了。請不要讓我再做背叛自己的事了。如果要愛別人，就請先好好愛自己。

4、這世上沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨，只有無緣無故的胖了。

5、我們縱不能白頭偕老，還好此生與你相遇，相知，相愛。最快樂的是生命中有過你的痕跡。

6、男人的邏輯永遠是「如果你愛我，你就不會走。」而女人是「如果你愛我，你會來找我。」

7、任何一個人離開你都並非突然作的決定，人心是慢慢變冷，樹葉是漸漸變黃，故事是緩緩寫到結局。而愛，是因為失望太多，才變成不愛。

8、世上沒有無緣無故的相遇，也沒有無緣無故的分離。相遇之後分離之前，我愛你時也不曾需要任何緣由。

9、不要對別人的人生態度挑三揀四。你不是觀眾，所以不是活給你看的。

10、天涯太遠，一生太長，花期荼迷，也抵不住荏苒時光。記憶更迭，誰蒼白了誰的等待，誰無悔著誰的執著。

11、無論你多麼努力地讓自己做到完美，始終會有一群人在背地裡指著你的背影比比劃劃。你不需要跟誰對罵或者抽誰一嘴巴，他們未必是壞人，只是看不懂你的活法。

12、不要太在意別人的感受，不要別人一失落，你就緊張，不要別人一道歉，你就心軟，不要總是讓別人開心而自己委屈，自己想一想，何必讓自己累得喘不過氣。你過於敏感，且過於善良，而過於善良的人，最後都會吃虧。

13、每一個新朋友，身上都有那麼一處能讓我們想起已經遠離的老朋友，可能是聲音可能是性格。或許啊，那些曾經離開我們的人都在用不同的方式回到我們身邊。

14、我們懂了很多沒有必要懂的東西，原來我們的世界不在那麼的開心，卻讓痛成為了永遠。那些唯美的畫面，猶如茫茫夜空中的一縷煙火，轉瞬間灰飛煙滅。

15、已經不再那麼喜歡和性情中人交往了，反而漸漸喜歡上了那些看似有些冷酷，實際上更為理智的人。因為他們不會憑著火爆到無法自控的情緒搞砸一些事情，惹出一些痲煩，更不會在傷害了別人後，還無知的認為自己都是在為別人好。---扶南

16、人生的旅途中有太多的岔口，一轉身也許就是一輩子。錯過沿途的風景，錯過此時的雪季，錯過彼時的花季。

17、不要讓那些真正對你好的人，慢慢的從你的生活中消失，無論愛情還是友情，都需要經營。

18、最艱難的日子你守候著我，那麼我最美好的時光，你也值得和我一起分享。

19、如果我用你待我的方式來待你，恐怕你早已離去。所以說，不管親情，友情，還是愛情，凡事換個角度，假如你是我，你未必有我大度！

20、有人問，如果看不到確定的未來，還要不要付出？我只能說，並不是每一種付出都是在追尋結果。有時，在付出的路上，能夠收穫的是，清楚地看到了，自己想要的或者不想要的，這又何嘗不是一種寶貴的結果。命運會厚待溫柔多情的人，好過冷漠的一顆心。
你以為光優秀就夠了？你還要做到無可替代！

前段時間我們工作室招人，一個小姑娘笑嘻嘻地進來了。看了她的作品，很不錯，於是我就問她：「你想面試哪個崗位呢？」

她說：「剪輯師。」

其實我挺想聘她的，但是我們劇組的剪輯師既刻苦，能力又強，而且預算又不夠，矛盾中，我問：「有沒有想過換一個職位，比如說特效什麼的？」

她說：「我不會啊。」

我說：「那你還會什麼？」

她愣了一下，繼續說：「我剪輯很不錯的，您看了我的作品應該知道。」

當時我非常矛盾，因為她確實很優秀，可是工作崗位已經滿了。優秀的人很多，先來後到，所以我們討論了一會兒，最後推薦她去了另外的工作室。本來故事應該結束了，可是當天晚上，小姑娘給我發了一條簡訊，問：「我很想加入你們的團隊，而且我的能力也不差，為什麼不要我？」

我想了半天，回了一條很長的簡訊：「小美，我們都看得出你很優秀，可是剪輯這項工作你還沒有做到極致，雖然你到我們這裡後能力會提升得很快，你有超強的潛力，可是我們已經有了一個剪輯師，崗位已經滿了。你雖然優秀，但運氣不是那麼好。如果一個人無可替代，他的運氣可能就好得多，下次一定要多學點兒能拿得出手的東西！告訴你一句話，在以後的學習、工作中，記得，光優秀還不夠，一定要卓越，一定要無可替代。」

那天以後，小姑娘和我成了很好的朋友。我們經常一起吃飯，直到今天，她已經與大工作室簽約了，月薪上萬。她的微博個性簽名上寫著：優秀不夠，你是否無可替代。

其實只要你還在讀書，每天沒有睡到中午，玩遊戲沒有玩到半夜，喝酒沒有喝到天亮，那麼你就是一個正在努力的人，一個一直看著陽光、盯著未來的人，一定是一個優秀的人。可是，為什麼一個優秀的人還是被理想的公司拒絕，被自己的夢想拒之門外？因為在這個世界上，不是只要努力就能成功的。努力的人很多，在大城市，最不缺的就是夢想，最不缺的就是優秀的人。可是，你優秀又能怎樣，每個人對於優秀的評價又不一樣，既然優秀不夠，就讓自己無可替代吧。

而無可替代的方式有兩種：一是做別人不願意做的事情；二是把別人都能做好的事情做卓越。這樣的人，才是這個社會真正需要的。

所以，年輕人，在學習的路上，不要只低著頭看書，多去人才市場看看現在社會需要什麼專長，上網看看大型公司缺的是什麼人，把一技之長磨得無可替代，變成自己喜歡的事業。這一路可能很艱辛，但是，沒有哪個高手在修煉的時候是不寂寞、不難受的，既然選擇了無可替代的路，那麼在實現夢想的路上挨兩拳又如何呢？
你有木有正在變成你鄙視的那種人？

以前從未想過自己會因為時間、經歷忘記初心，變成自己鄙視的那種類型的人，而且感覺這樣的事情在大學期間不可能會發生在自己的身上。

可是就在前幾天學妹來問我事情，問完之後忽然說了一句：「哥，你發現沒有，你變了？」

聽到這句話後，停了幾秒，我問她：「你感覺我哪裡變了？」

學妹回道：也說不出來，你哪裡變了，不過從這學期開始就感覺你變化很大，可能是長時間沒見的原因吧。

回去後自己一直在想這個問題：我真的改變了嗎？是變好了還是變壞了？

在這個問題糾結了自己好久之後，和朋友說了這個事情，朋友說：「在大學這個小染缸里四年，你怎麼會不改變呢？」

當翻開大學期間寫的日記，看著這幾年發生在自己身上的一件件事情，一段段感慨，發現自己真的變了，變成了自己不希望成為的那種人，變成了自己曾經鄙視的那種人。

因為高考失利，也因為自己的任性，大學來到了一所之前從未聽過的學校，想著即使自己自己這樣，只要凡事積極，珍惜每一次機遇，四年後自己並不會比高中同學差多少。

於是，我開始規劃大學四年生活，希望可以通過完成一個個既定的目標去度過一個充實的大學生活；

於是，我成為了大學同學眼中的學霸，每次背包出去都好像只是為了學習，好像我的大學生活就只剩下學習一件事情；

於是，我開始改變書呆子形象，開始嘗試做其他事情，做自己想做的事情；

於是，為了增加自己的社會經歷，去認識更多人，我開始慢慢消失在同學的生活里，活躍於各種大型活動之中；

就這樣，自己在各種事情中稀里糊塗的度過了大學生活，原本以為自己經過四年大學生活時光的打磨會變得越來越好，然而事與願違，四年後再回首自己所做的種種事情，卻發現，自己已離初心越來越遠，與此同時，自己也慢慢變成了曾經自己鄙視的那種人。

當我剛入大學時，自己想要凡事敢為人先，即使自己不願做的事情，也會咬咬牙做下去，可是曾經的年少輕狂總要付出一定的代價，畢竟槍打出頭鳥，在經歷多次打擊和挫折後，自己的稜角慢慢被磨平，不願再去做任何沒有價值或者對自己有益的事情；

當我剛成為學長時，自己希望可以用自己的經驗，幫助更多學弟學妹，儘可能的給他們所需要的資源，讓他們走更少的彎路，過更完美的大學生活。可如今，我卻不願給他們分享任何事情，給他們任何資源，即使有時候，這只是幾分鐘就可以搞定的事情，可如今卻懶得分享；

當我開始頻繁出現各種社會活動時，曾想著帶身邊的同學多參加這些活動，參加各種比賽時，曾想著這樣可以幫他們一下，拓展一下見識，在自己的簡歷上可以添上一點兒東西，可是在被同學一而再再而三的放鴿子後，自己也開始變得自私，自私到不會和身邊同學分享任何事情，不會告訴他們任何可能對他們有用的活動；

四年前，自己曾幻想畢業後，可以擁有一幫很好甚至是可以推心置腹的朋友、兄弟；幻想著自己可以給身邊的人留下一些東西，甚至只是美好的回憶也好；幻想著自己可以幫助身邊的人變得更好；也曾幻想著這個世界因為自己可以變得稍微好那麼一點兒，哪怕就只是一丟丟。

可是世事難料，你永遠無法預料到你的人生以後會出現什麼變化，真的，有時候，就想射箭一樣，你明明瞄準了，而且很篤定自己會百分之百命中，沒想到箭射出去，還沒射到紅心就被一陣突如其來的風颳走了。

每個人在都希望自己可以不忘初心，在歲月打磨下，變得越來越好，不過，有沒有人後來真的百分之百保證自己真的變成了自己喜歡的那樣？或許有，不過我目前還沒碰到過半個。

我好希望有機可以變成自己曾經希望成為的那種人，我也好希望自己可以幫助更多的人，可如今我卻變成了自己曾經鄙視的那種人：自私自利，利益主義者。唯一慶幸的是，在這條道路上，自己還未曾走遠，還有回頭的機會。

親，你有沒有想過，你現在是否在成為你鄙視的那種人過程中呢？如果是的，不妨想想原因，看是否還能回頭吧！
我們每個人的路都不是很寬

我在老家工作時，有一個同事，數學老師，名牌大學研究生畢業。現在她在一家公立學校當老師了，生了一個可愛的寶寶。從世俗的眼光看，她嫁的非常不好。

她老公是高中同學，父母在我們市區工作了一輩子，沒有房子，還有一些外債。她們倆在一起的時候，為了房子的首付，我同事把她研究生當家教賺的幾萬塊錢，都貼進去了。為了賺更多的錢，她去了我們當地最大的輔導機構，而放棄了考公立學校老師。

她們每個月要還三千多的房貸，還有首付欠親戚的錢，當時她老公一個月也就三千多塊錢。不過還好，她們房貸只需要還5年就可以了。

我們當時一起工作，配合默契，我簽單後，只要她有時間，我就願意把學生安排給她，或者找她引導學生，一旦引導成功之後，會有提成。她對我也很好，因為她天天和學生在一起，我的學生有什麼情況，她會隨時告訴我。「某某人緣極好，你可以做做他工作，讓他給你轉介紹學生。」

她學生很多，太忙了，我會主動提出來幫她影印列印學習資料，監督學生寫作業。她做事情非常認真，每次學校教案日誌檢查，她的一點問題都沒有。她晚上下班都9點多了，會帶著教案回家寫，有一點小空，就忙著備課。

每天中午，他老公會來找她一起吃飯，兩人炒一份菜，當然我們北方的菜量非常大的。我有時候湊熱鬧，也會和她們搭夥。她老公會維修印表機，還有電腦。我們學校電腦、印表機壞了，就給她老公打電話，他非常熱心。

我們倆非常投緣，上個廁所，碰到一起也會聊天。她每次發工資，都會計算。比如這個月多出了三千塊錢，可以給家裡買一個空調了。下個月，多出兩千塊錢，可以買一個洗衣機了……我和她同事近兩年，就是這樣看著她，買了家裡所有的電器，訂婚時，還買了戒指項鍊等。

如今，我已經來到上海兩年多了，我們認識也差不多快5年了，她的房貸已經還完，聽她說現在經濟緩過來了，複習考上了我們市區很好的中學當老師。現在，他們有了可愛的寶寶，正努力奮鬥，想再換一套市區的房子，這樣孩子上學也方便。我從來沒有聽她抱怨過生活的艱險，每次都是「小米，快雙十一了，我想送爸媽一台電視機，我畢業幾年了，還沒有給過他們什麼錢呢。」

「嫁雞隨雞，嫁狗隨狗，錢不夠的時候，就選擇最適合自己的生活方式，好好奮鬥。」她的這句話，我至今受用。

我從小就沒有金錢的概念，因為我出生的時候，我銀行帳戶就有4萬塊錢的存款。我想要天上的星星，我爸爸如果能摘到，他也會去摘的。我家在農村，我喜歡吃一種餅乾，只有縣城有賣的。但我爸爸，會特意去縣城給我買回來。

後來，我家生意出問題，日子非常艱難了。我爸媽在最艱難的時候，都沒有放棄對生活的希望，賺錢供我們讀書。為此，我爸爸還賣了家裡很多家產，都是賤賣的。可是現在他提起來也不後悔，「錢都是人賺的，你上學的機會失去了就沒了。」

我記得，我們身邊的人都有電動車、洗衣機、冰櫃時，我家還是腳踏車，冬天很冷，我媽媽都是手洗衣服。後來，家裡日子一天天好起來，這個月買洗衣機、再過兩個月買冰櫃，就這樣有了電動車、電動三輪……等錢多了，又蓋上了新房子。我爸爸還有決心再奮鬥兩年，在縣城，再買套房子。

我非常喜歡我媽媽，她是我見過最有智慧的女人。我們家院子特別大，她種上很多菜，我們家一年幾乎從不用買青菜。院子裡養著雞，也不用買雞蛋。她對家裡的每一筆花銷精打細算，每次我回家，家裡的雞蛋、鹹菜都讓我帶上。「上海的東西太貴了，你能多拿點就多拿點。」每次，我也不拒絕，實在太沉，就從濟寧寄回上海。

每當農忙的時候，誰家需要人幫忙，現在都是市場經濟了，會給錢，她就去幫人家。有的活，可能一天100、有的80不等。每當她做到非常貴的活，她就特別開心，打電話時，會告訴我。

現在天氣冷了，她就在家給別人做手工衣服，一個才給15塊錢，她不忙的時候，一天能做3個，45塊錢。有的衣服要求高的，一個20塊錢，她就會計算時間，哪一個賺的多，做哪個。我們家的陽台特別大，很多鄰居都在我家陽台上，一起縫衣服，說說笑笑，一天就過去了。

我父母體檢，身體都很好，我媽媽都50多歲了，看上去只有40多歲，我覺得秘訣就是心態好。我家陽台上養了很多綠色植物和花，菊花最多，因為我媽媽最喜歡的就是菊花。

我媽媽講不出大道理，但卻讓我受益匪淺。「誰的生活都不一定是晴天，賺錢多的時候，一定要存下一些，萬一有事情，也能拿出來了。」

「你一定不能當家庭主婦，哪怕有了孩子，非常忙，也要乾一份輕鬆的工作，養活自己。你看我現在賺的不多，但完全夠家裡零花錢，人情來往。你爸爸錢跟不上時，還都是給我要錢花呢。」

我的同事，我的爸媽，還有我身邊的很多朋友，都是很樸實的人，而我在她們身上懂得了生活的意義，就是踏踏實實，一步一個腳印，努力把生活過得更好一點。面對生活，很多時候我們沒有太多的主動權，而我們卻可以選擇面對生活的態度。

我們家生意出問題後，我曾很長時間裡心態非常不好，自卑，覺得很沒有面子。可就是這樣一段艱難的路，讓我內心越來越強大，讓我成為了最好的自己。

有時候想想，每年或者每個月有計畫的給家裡置辦東西，也是一件很幸福的事情。我和劉先生，在上海我們租的房子裡面，花不到1000塊錢買了一個投影儀，放在臥室里，晚上睡覺前，可以看外國的經典電影。效果和電影院差不多，還有3D眼鏡。工作一天之後，用投影儀看電影，覺得很幸福。

我們每個人的路都不是很寬，那就在有限的選擇下，好好過生活吧。珍惜每一個通過努力奮鬥來的小幸福，哪怕是買了一雙鞋子，或一件漂亮的衣服……時間會為你證明，所有的努力都不會白費。

作者簡介：楊小米，心理學科班出身，從事企業諮詢工作。熱愛生活，通過寫作記錄下自己和身邊人的故事。
生活處處是課堂作文

生活處處是課堂作文（一）

「生活處處是課堂」，這句話說的也不無道理，想想，自己曾經在生活中是否有一些發現呢？

有一次，我看到魚缸里的金魚不停地來回遊動。於是，我起了好奇心：魚來回遊動是不是跟它的尾巴有關係？我抓起一條金魚，對它說：「小魚，為了我的一次試驗，先犧牲一下你，對不起喔，我想你一定會原諒我的，對嗎？」然後，我拿來一個剪刀，把它的尾巴剪了，我又把它放回了水中，它不會動了，似乎死了一樣。我既傷心又高興，傷心的是我失去了一條小魚，高興的是我獲得了一個新知識：原來，魚遊動與尾巴真的有關係。

還有一次，那是一個很熱的中午，我看見地上有幾隻螞蟻，我想知道螞蟻有幾條腿，但是螞蟻太小了，再加上它來回爬，根本就看不清楚。於是，我拿了一個放大鏡。心想這次一定能看清楚了，令我想不到的是：我剛把放大鏡放到螞蟻上面，這隻螞蟻居然死了。我又有了一個新發現：螞蟻在陽光下，如果用放大鏡照的話，螞蟻就會被曬死。因為放大鏡把太陽光聚集起來會產生高溫。

「生活處處是課堂」，其實，我們在生活中，有時候也會在不知不覺中給自己上一課。

生活處處是課堂作文（二）

生活處處是課堂，我們許多知識都在課堂上，有些知識可以不再課堂上學，課堂上豐富多彩，現在就讓我們進入這個有趣的課堂吧！

星期六的早上，我看見家裡又髒又亂，就求媽媽教我做家務。媽媽說：「我們現在來清潔吧！」我先去拿了一把掃把，媽媽說：「掃地要從後掃到前，不用太大力，但要掃乾淨。」我就聽媽媽的話試掃了我的房間，掃完了我叫媽媽檢查一遍，媽媽說：「很不錯。」這是我開心極了。我在拿了一條布子，叫媽媽教我怎麼擦乾淨，帶著這個疑問就去問媽媽。剛見到媽媽也在擦，我偷偷地溜在他的身旁「偷師」，看了一會兒，我終於知道怎麼擦了，就趁他一個不留神，又溜回去了。我拿了一個盆子，擰開水龍頭，放了清水，再放一點洗潔精下去。走到房間，我拿起了布子擦了起來，每擦一到地方，我都會注意細節，都會檢查一遍。但有一張桌子有一條縫，很難擦乾淨，怎麼辦呢？媽媽就跟我說：「你用中指拿著布子擦就可以了。」學者媽媽的樣子我把桌子擦乾淨課。媽媽還誇獎我是個聰明的孩子，一學就會了。是很難，但只要我們用心去做，都會把它做好。

這是不是一個有趣的課堂？

生活處處是課堂作文（三）

生活中的每一個地方，都是我們的課堂；其中每一種東西、發生的每一件事情，都是我們學習的內容。我們從生活這個大課堂里可以學到很多很多的知識與做人的道理。讓我們一起走進這個大課堂，體會它無窮的魅力吧！

那年我八歲，看到周圍的人騎腳踏車的那股高興勁兒，就特別想學騎腳踏車。於是我就纏著爸爸帶我去東方紅廣場的空地上學騎車。我坐上腳踏車之後，爸爸就說：「眼睛要看前方，不要看腳，要用力蹬。「我仔細地聽著，過了一會兒，我覺得差不多了，就說：「爸爸，我開始練習了。」()爸爸提醒我：「那你小心點。」我剛準備騎，支撐著地的兩隻腳一離地就立刻向一邊倒下去，於是我只好用一隻腳撐著地。好不容易才騎了起來。但是那輛腳踏車卻並不聽我的話，一會兒東倒，一會兒西歪，我就不停地蹬腳踏車，好不容易掌握好平衡，我剛準備向爸爸炫耀，「啪」的一聲，我從車上摔了下來，摔得十分疼。我都已經不想學了，爸爸看我這樣就鼓勵我說：「不要怕，失敗乃成功之母！「我心想：《旬子》上有：「鍥而舍之，朽木不折；鍥而不捨，金石可鏤。」在爸爸的鼓勵下，我不服輸的勁頭上來了，心裡暗暗發誓：我一定要學會騎腳踏車。

我又坐上了腳踏車。我第二次開始騎的時候發現車子不東倒西歪了，回頭一看，原來是爸爸在後面扶著我。這下我放心了，越騎越快，爸爸跟不上了，也順勢放開了我，不過我的車依然騎得像爸爸在後面扶著那樣穩穩噹噹的。過了一會兒，不知道怎麼回事，一車又搖晃起來，一不注意車又倒了。爸爸安慰我說：「不管做什麼事都要多練，熟能生巧，你多練練也就熟練了。」我心想也是，「操千曲而後曉聲，觀千劍而後識器。」

在數次學騎車後，我吸取了前面的教訓：眼睛向前看，不要看腳，用力蹬。經過多次練習，我已經駕輕就熟了，穩穩噹噹地騎了起來。

讓我們在生活的大課堂上能學到不少知識與道理。在這個課堂里我學會了：堅持就是勝利，只要持續地努力，不懈地奮鬥，就沒有征服不了的東西。
如何緩解壓力作文

如何緩解壓力作文（一）

心理諮詢中有很多諮詢者反映，壓力大，腦子裡的弦成天繃得緊緊的，放鬆不下來。據了解，壓力更多的來自內心，如對自身期望值高而超出自身能力，導致不勝重負。內外雙重壓力外，會表現一系列心理症狀，心理不放鬆，煩躁，包容性差。

有了壓力，需要學會放鬆。

最好的、最簡單的辦法是做深呼吸。呼吸深且慢，做10到20分鐘，同時讓自己的動作慢下來，這可以通過一個暫停動作來實現。當心緒恢復平靜後，重新啟動自己。

音樂放鬆。通過音波的振動起到舒緩作用，同時，音樂猶如化學催化劑，它能改變內分泌，使之心理放鬆。聽音樂要有所選擇，興奮躁動，要聽安靜的音樂；憂鬱愁悶，先聽憂鬱的音樂，產生共鳴之後，再聽歡快的音樂；感到壓抑時，可以聽聽《命運交響曲》、搖滾樂；緊張，要聽調子輕鬆、流暢、旋律優美的古典音樂。聽音樂放鬆時，要儘量不受外界干擾，保持連續欣賞。

做好工作和休息時的角度轉換。把工作時間和休息時間分開，周末、睡前不要想工作上的事，該休息時好好休息。

認知介入，對事情給予積極的或中性的解釋，從內心深處化解壓力，調整期望值，把利害關係看淡一點，滿足感強一點。不妨向下比較。社會競爭激烈，心理壓力大，要學會比較，在生活上、待遇上、地位上，不妨選擇比自己低的人比較，這樣比較心理就容易平衡和獲得相對滿足感，或者降低自己的期望值，反之，心理就容易失衡和產生相對剝奪感。俗話說，退一步海闊天空就是這個道理。假如生活是一首鋼琴曲的話，如果總是高音，這樣難聽的曲子不聽也罷；如果有高有低，或許這才是一首悅耳動聽的樂曲。

如何緩解壓力作文（二）

今天下午，我們在班會時看了如何緩解壓力的文檔，我也有壓力，壓力山大，一些小事情就會變成壓力。

舉個例子說：

有一次，我去看媽媽他們在幹什麼，居然是在看電影，他們不讓我看，還說看了晚上睡不著覺，可是我非要看。那天晚上，我沒有睡不著覺，而是睡的很踏實。但是在接二連三的晚上，我卻做了一個又一個噩夢，連廁所也不敢去。

緩解壓力的方法是：

1、找你的好朋友傾訴。

2、找一個沒有人的地方痛哭一頓或者大喊一聲。

3、做自己喜歡做的事。

怎麼樣？你們學會了嗎？

如何緩解壓力作文（三）

在現時的社會裡，隨著人類的需求、追求、欲望的探索！人類以此推動了生活節湊。而大多數人隨不了節湊的演變，就會感到生活的壓力，對生活的厭卷！

不要總是希望自己去完成比自己所能完成的要多得多的工作，因為一天下來，你就會因完成的工作比計畫的要少而感到沮喪不安。只會是自己增加自己的壓力。你現在應該努力地改善這種情況。依靠自己能力來完成工作量，因而使自己不會因為完成了比計畫中要少的工作而對自己失望。()人應該抱這樣一種心態：做一件事不論遇到什麼，因難，總要做到盡善盡美的地步，在工作中，要表現自己的特長，發揮自己的潛能，不可因工作的卑微因果而賤視自我。

其實說了歸根到底就是為了生存，為了滿足生活的需要！就是說滿足個人的欲望！

我認為所有的起源都是人類共同的一個地方「心」！它能淡化、演變、升華你的一切！你想的是什麼，它就是什麼！呵呵、、、能讓你痛苦一生，也能讓幸福終生！只要是我們怎麼樣去淡看它、怎麼樣去分享它、怎麼樣去駕駛它，方向只有你才清楚，你要滲考你生活周圍的環境去識別而行駛！

你要接受事實的真相，已發生的事情是改變不了。不管你做錯了什麼了，你將它演變成一樁小事，呵呵、、相對人生來說只是一樁小事而已。讓它成為過去的故事，也可以把成一個教訓的回憶！可是你要記住絕對不忍許不幸的故事再次從演。不要對某件事重於生命，一切都是生外之物，生無帶來，死無帶去。值不值那樣做，只有你最清楚。對事情要拿得起、放得下，能屈能伸。尋找一個最佳平衡支點來扛撓你的心，就用「失得」來做這個平衡的支點吧！有得必有失，有失必得，得得失失，失失得得是人類懶以生存的環環相扣的定議！便是你能舍能得保持永不飽和狀態，才有新的一頁思想、追求！

做人不能太貪心，一切只不過是一個擦肩而過的過客，一個花花的世界，你就要採取它的過程，用它淡化你生命中一段時間就可以了，世界不可能有兩天是相同的。你要知道每一件事情都會擁有、磨損你生命的寶貴不可逆流的時間！也不要有太高的求，更不能過分約束自己。凡事都有個適度，超過適度你會受到外界困憂，自然會成為負荷！要學會「知止」「知足」。如何去釋放壓力，排解壓力，更重要的是如何緩解壓力！緩解需要一定的過程；所有的一切都是你一個人怎麼樣去做，那樣才能緩解你心中的壓力。別人只是引導的作用，所以你去做你所喜歡的事，你該做的事！
你的所謂地獄，也許正是別人的天堂

他在城裡奮鬥了半生，想要的成功輝煌並未到來，用他自己的話來說，就是個失敗者，儘管妻兒一再安慰，可厭世情緒依然死死地捆住了他。

他趁妻子不備，從家裡跑了出來，去了很遠的深山，坐在懸崖上抽菸，想喝光隨身帶的那瓶好酒就跳下去，結束這失敗的人生。

後來，從懸崖上爬上來一個人嚇了他一跳，以為這人和他一樣，也是來這裡自殺的，等這人完全爬上來，才知道，是進山採藥的藥農。

藥農爬上來後，拽掉了粘在頭上的野草，把背上的藥簍拿下來，笑呵呵地坐在離他不遠的地方，大聲地招呼說：城裡人吧？

他點點頭。

藥農又問：來旅遊？

他還是點頭。

藥農很健談：你們城裡人經常到我們這兒來旅遊，我就不明白，這座又高又陡的山有什麼好看的？城裡多好，馬路平坦，高樓大廈……

藥農絮絮叨叨地說了很多，大意就是羨慕他是城裡人，在他的想像里，城市就是天堂一樣的地方，繁華而熱鬧，討生活也不用像他這麼辛苦，每天爬上爬下，搞不好還會被潛藏在草叢中的毒蛇咬一口，如果運氣再差點，還會失足摔下懸崖，受傷事小，說不準連命都保不住了。

他淡淡地笑著說，城裡雖然沒咬人的毒蛇沒危險的懸崖，可在城裡的危險一點也不比深山裡少，他倒羨慕山裡的人，一輩子在深山裡過著世外桃源一樣的生活，與世無爭，祥和安逸。

兩人聊得比較投機，他就把手裡的酒遞給藥農。藥農抿了一口，說好酒，這是他這輩子喝過的最好的酒。

他說既然你這麼喜歡城裡，為什麼不進城？

藥農說想去，可是他除了採藥什麼也不會，進了城靠什麼生存？所以呢，為了實現這個理想，他現在正努力地採藥賣錢，供兒子讀完大學，兒子就可以到天堂一樣美好的城裡去生活了。

他本想說些城裡的不好，可又不忍心滅了藥農眼裡那灼灼的希望之光，就淡淡地笑了一下，問藥農知不知道城裡人為什麼喜歡到深山旅遊。藥農搖搖頭，說錢多了，閒的吧？

他笑，說不是的，其實在城裡人的眼裡，山里人才是過著天堂里的日子，不用擔心因為一個疏忽而被公司裁員，更不用為了爭一個職位怕被同僚背後下絆子而提心弔膽，也不必為了生存而與他人違心地虛與委蛇……總之，在城裡人的眼裡，悠然安逸的鄉村生活才是天堂般的日子……

他的話讓藥農瞪大了眼睛，激憤地和他辯論了半天，辯論理想中像天堂一樣的生活究竟在山裡還是在城裡。

當然，他們誰都沒有說服對方，只是，在藥農背起藥簍下山之後，他收拾了一下地上的菸酒殘骸，下山去了。

他不再想自殺了，不過是沒奮鬥出他想要的輝煌而已，而藥農每天披荊斬棘地採藥，就是為了把兒子送進那個已被他深深厭倦的城裡。所謂天堂地獄，不過一念之差，它們從來就不曾真實存在過，只存在於每一個人對人生的理解和對生活的欲求上。

他不能接受人生的敗落感，覺得自己生活在地獄裡，不過是他難以接受自己追不到想要的那種生活而已。在藥農和他聊天的時候，他曾那麼羨慕藥農悠然安逸的生活，可是，藥農卻把這種生活看作了因為自身沒有能力改變而必須接受的失敗，在藥農眼裡，他是上帝的寵兒，因為他生來就住在一個被上帝眷顧的地方：城裡。

其實，每一個人的生活都是別人眼裡的天堂。或許，別人的生活里也有一些不如意或是人生瑕疵，可在我們看來，那些小小的瑕疵算不了什麼，對生活的幸福美滿度形成不了多大的妨礙；若是換成對方看我們，那些讓我們備感鬱悶的生活荊棘與不如意，亦不過是妨礙不了生活的小小瑕疵而已。

而我們，卻總是被那些小波折絆住了目光，看不見自身生活中屬於天堂的那一部分，所以，我們就會不快樂。
我們為什麼越長大越膽小？

吃飯的時候，小A說起女士出門的安全小技巧。一個小妹妹不以為然，隨口說：「哪有那麼多需要注意的，不能不出門啊。」

小妹妹正是天不怕地不怕的年紀，我們的「注意安全」在她看來不過是畏手畏腳。

小A說：「多注意一點沒有錯。有些事，我們不能去冒險，因為輸不起。」然後講了她身邊發生的事情。

十年前，她的鄰居是一個幸福的三口之家。一天傍晚，鄰居家十三歲的小女孩下樓去院子裡找同學玩，跟媽媽約定一個小時之後回家，但是小女孩再沒有回來。一年之後她的爸爸媽媽也在爭吵和悲傷中離婚了，一個好好的家庭散了。

三年前，她一個同學的同學在某單位實習，六點下班和平常一樣走路回家，在路上離奇失蹤，至今沒有任何訊息，爸媽瞬間滿頭白髮。

我們在網路上看到過類似的悲劇，有時候覺得離我們好像很遙遠，自己也沒有太多的防範意識。但像小A所說，有些事我們不能去冒險，因為輸不起。隨著年齡的增長，我們經歷的越多，也不可避免地越來越膽小；害怕的事情越來越多，也越來越謹慎。

小時候，我們怕黑，怕蟲子，怕老師訓斥，怕生病，怕回家爸爸媽媽不在家，但是在生活中似乎沒有害怕過壞人和危險。最膽大的時候應該是在二十歲左右，毫無準備地去陌生的地方，也不怕晚上出門，跌跌撞撞做各種事情。那時候好像什麼都不怕，腦子裡甚至沒有危險的概念。

然而膽量並不是一直在增大，它像一條拋物線，很快開始下滑。現在，我們反而不如幾年前膽大，害怕的越來越多，做事情也開始畏頭畏尾，更加謹慎和敏感。

記得剛上大學的時候，媽媽交代我晚上八點以後不要一個人出去，如果出去的話，一定要保證安全，要有男生同伴。那時候我哪裡聽得進去這些話，晚上出去總是不會過多考慮安全問題，也會自己一個人回來或者跟幾個女生朋友一起玩到很晚，毫無防備地在路上說說笑笑走回學校。一個人旅行，一個人住青旅，一個人搭車，防備心理很弱，沒有多少安全意識，很多事情想起來後怕。

在大學剛畢業那年，跟同學聚會之後十點半回去。同學把我送上計程車，然而那是一輛偽裝成計程車的黑車。司機一直問隱私問題，還總是要拐彎偏離路線。我觀察到計價器不會動、副駕駛座上沒有貼工作執照後緊張起來，在車上也不敢聲張。藉助手機導航，死死地盯著路，裝作若無其事地跟他聊天。一路捏著一把汗，悄悄聯繫一個男生朋友，冒充家裡人在半路上接到我，懸著的心才落下來。

大大咧咧的我，第一次感到害怕。突然意識到很多不好的事情並不是不會發生，之前碰巧沒有發生在我身上，是我運氣好。但是在生活中，沒有誰會一直幸運。

那天回到家後我癱坐在沙發上給媽媽打電話，說一些吃飽飯、穿暖衣、睡好覺之類的話，才安下心來。

長大後，我們變得越來越膽小，並不是懦弱，是越來越懂得責任。當我們發現危險和死亡不僅僅是自己的事，也會給親人帶來巨大傷痛的時候，我們就會變得膽小、謹慎。而這，絕對不是懦弱，而是一種成熟。

我到外地上學，可能是水土不服，瘦了十幾斤。放假回家媽媽看到我心疼到抹眼淚，一個月的寒假硬是把我養胖了。

大三時，有天晚上爸爸給我打電話，說他剛才接到一個陌生電話，對方聲稱是我朋友，說我出事了需要醫藥費。我對爸爸說這明顯是騙局，你直接掛了就好。媽媽在旁邊說：「你爸呀，聽到你出事了就緊張起來，還讓她照顧好你呢，你沒事就好。」我隱約聽到爸爸對媽媽說：「你不是也緊張到把花瓶都打碎了……」

08年地震暫時失聯後，晚上打通電話，爸爸媽媽聽到我聲音時非常激動和感慨；小時候一次不小心摔破頭流血很多，媽媽一直守著我淚流滿面；我失戀後精神低迷時，全家人一起想辦法幫我轉移注意力……

回想很多事情，當時覺得爸爸媽媽大驚小怪，但是現在卻理解了這種擔心和敏感。在他們心裡，我就是全部，太在乎，自然會緊張。

其實自從離開家之後，爸爸媽媽總是對我有太多的不放心：叮囑我晚上要十一點之前回家；出去玩要每天匯報行程；疲憊的時候囑託我多休息……我在哪裡，他們就關注哪裡的天氣預報，我在哪裡，他們就留意哪裡的新聞。

以前不理解爸媽的做法，甚至認為很多關心是多餘的。但長大之後，當我開始同樣地緊張她們，才確切體會那種發自本能的關注和在乎。

一次打家裡電話無應答，打爸爸媽媽手機也都沒有人接聽，突然開始坐立不安，給表哥打電話，開口就問家裡出什麼事了，怎麼找不到她們，實際上只是他們跟朋友聚會的地方沒有信號。一天晚上夢到媽媽在醫院裡，醒來怎麼都睡不著了，等天亮立刻撥打媽媽的電話，確認沒事才安心睡下。

雖然在爸媽眼裡，我永遠是一個孩子，但是我清楚地意識到，爸爸媽媽老了。並且這種意識越來越深刻，想要像小時候他們照顧我們一樣去照顧他們，也不知不覺中像他們緊張我們一樣緊張他們。

我也開始囑託他們天涼了晚上睡覺關好窗戶，叮囑他們多出去活動，要求爸爸少吃鹽、媽媽少吃肉。逛街看到保健品想買給他們，也惦記著他們的生日和一些紀念日。當然，也知道報喜不報憂，告訴他們我很好，不用為我操心。

與此同時，我開始注意晚上不獨自出門，在公共場所觀察周圍的環境，開始習慣吃早餐，注意鍛鍊身體。以前媽媽苦口婆心說的話，現在全都被我實踐在行動中。我害怕我身體不好他們著急，怕我精神不好他們擔心，怕我過得不幸福他們比我還難過。

知乎上有一個問題，「獨生子女是怎樣一種感受？」一個回答結束了話題，「不敢死，不敢窮，不敢遠嫁，因為爸媽只有你。」

「因為爸媽只有你」，這也是我們越長大越膽小的原因。隨著年齡的增長，我們變得越來越膽小，我們怕死，怕窮，怕遠嫁，怕其他之前不怕的事情。

我甚至開始怕身體不好，不能陪他們一起走完許多路。因為我不是一個人，如果我有什麼不好，會有人比我更難過。我的膽小，是懂得了責任。那些不負責任的勇敢，跟十八歲一樣，漸行漸遠。

越長大越膽小，這絕不是懦弱。膽小的背後，是慢慢懂得的責任；謹慎的背後，是漸漸學會的成熟。