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人生在世，做到這四個字就行

昨天晚上，我和先生在小區附近一家餐廳吃完飯一起走回家，剛到小區門口，就看見一個女孩滿臉淚水地朝我們奔了過來，待她走近，我才看清這是我的國小妹，臉上的妝已經花了，兩隻眼睛腫得像水蜜桃，所以我一時沒認出來。

不等我開口，國小妹就撲了過來：「姐！」然後哇哇大哭。

我很驚訝，國小妹還沒談戀愛，也就不存在被男人拋棄，什麼事能讓她哭成這樣呢？

我抱著她安撫她：「怎麼了？發生什麼事了？」

先生示意我先帶人到家裡去，國小妹抽抽噎噎地說：「我等你大半個小時了，門衛不讓我進去。」

我故意逗她：「你現在這個樣子，門衛當然不讓你進了，萬一是小三上門來尋仇呢？」

本是一句玩笑話，旨在逗她開心，結果她一聽，又「哇」地一聲哭開了。

這下我也不敢隨便說話了，先把她帶回了家。

到了家裡，擰了塊毛巾給她，過了一會兒，國小妹平復了些，開始傾訴。

國小妹今年25歲，和我是一個地方的人，剛剛工作滿一年，性格善良開朗，也很謙虛上進，由於我自己從小到大沒有姐妹，一直以來，我都把她當成我的小妹妹。

去年她畢業時，對於行政類的工作都不感興趣，她喜歡挑戰，所以對銷售類的工作情有獨鍾，也如願在我們當地一家大公司里找到了喜歡的工作。

國小妹熱情努力，從進去的那一天，就格外用心，不會的自己買書來看，看不懂的就請教前輩，部門的領導挺喜歡她的。

而她也很爭氣，進去才四個月，就進了部門裡銷售前三甲，半年後，就坐上了冠軍的寶座，並且一直沒下來過。

她們的收入是基本工資加提成，身為冠軍的她，每個月的提成相當可觀，為了方便談業務，她買了一輛二十萬左右的車，父母見女兒爭氣，也很高興，資助了她一些，加上她自己的積蓄，在公司附近的樓盤裡買了個小戶型，不用像其他女孩一樣住在公司提供的宿舍里，年僅25歲的國小妹，很早就過上了有房有車的生活。

國小妹有自己的規劃，她希望在未來的兩年里，能學到很多銷售管理上的知識，能在30歲之前，走向銷售管理的方向。

她一直都覺得自己在公司里真誠地對待同事，也從不跟人勾心鬥角，只是一門心思自己努力。可是隨著她的成績越來越出色，四周謠言四起，竟還有人給領導寫了匿名郵件，說她的業績是靠陪酒、陪睡，甚至給人當情婦換來的，並一一羅列證據：她開的車就是證據，她住在外面就是證據，她才25就擁有了這一切，就是證據。

於是，領導找她談話，她無比驚愕，當場就哭了，這個小姑娘在烈日下去見客戶時，沒委屈過，迎著寒風去等客戶，沒抱怨過，深夜還在趕計畫書，沒放棄過。可是當自己用努力換來小小成就時，卻要面對這些中傷，她崩潰了，她哭著對領導說：「車是我自己買的，房子是我爸媽資助的，我沒有當情婦，我還沒談戀愛！」

一直堅信只要自己努力就能成功的國小妹，在這樣的詆毀抹黑中，傷心痛哭，領導見她這樣，安慰了她幾句，叫她安心工作，不要多想。

她想，只要領導相信自己就好，反正自己沒做什麼違背良心的事。

可是，漸漸地，她發現領導不如之前器重自己了，和她保持了比以前更遠的距離，很多事情，也不再交代給自己了。

她無助、彷徨，心裡忐忑不安，她不知道自己做錯了什麼，也不知道領導是否又聽到了什麼？一位好心的大姐提醒她：領導也有自己的難處，如今你正是風口浪尖的時候，領導要是立場鮮明地支持你，你又是年輕的姑娘，很容易把領導自己也卷進去，所以，他只能先冷著你。

而此時，部門裡的謠言更加喧囂塵上，說她這種心機婊不會有好下場的。那一個月，她的銷售業績急轉直下，這給她帶來了新一輪的攻擊，說她被人甩了，失去了後台，所以業績一下就恢復本來面目了。

更有甚者，有尖酸刻薄的同事，當著她的面就指桑罵槐、明嘲暗諷。

同事的詆毀、領導的疏遠、業績的下滑，終於使國小妹崩潰了。

她睜著紅腫的眼睛跟我說：「學姐，我跟你發誓，我真的從來沒有做過這些事，如果我有，就讓我不得好死。學姐，我到底做錯了什麼啊？」

看著國小妹，我心裡沒來由地一陣心疼，替她擦擦眼淚：「傻瓜，你什麼都沒做錯，你只不過是太優秀了，讓她們感受到了威脅，而用正當的渠道，她們又競爭不過你，所以只能以這種方式打擊你、毀滅你！你若真的意志消沉，那就是如了她們的願了，你要知道，但凡詆毀誣衊你的人，全都是不如你的人，那些比你強的人，都在默默努力呢！」

國小妹無助地看著我：「那我現在該怎麼辦呢？就讓她們這樣誣衊呢，姐，我到現在還是處女，難道要我上醫院去開張證明嗎？」

「你以為誣陷你的人需要真相嗎？你以為那些旁觀看戲的人需要真相嗎？就算你真的把這證明開了，她們也只會說你買通了醫生，開了張假證明。」

國小妹聽我這樣一說，又崩潰到哭了：「那怎麼辦啊？我只能被誣陷或者換公司嗎？可是，我真的好喜歡這份工作呀！我要怎麼樣才能證明我的清白啊！」

「你不必去證明什麼，只要繼續努力就行，聽起來很雞湯，可是卻是最有用的辦法。」

國小妹還是想不通：「可是她們這麼抹黑我，我以後怎麼做人啊，她們說我陪睡，做情婦，以後誰還敢娶我啊？」

「那些道聽途說就否定你的人，從來也不是你該交該嫁的人，若是誣衊有用，這世界上還會有成功的人嗎？他們一路遭遇的髒水，比你多千百倍，你越成功，這種事情就越多，除非你願意庸碌一輩子！」

但願國小妹能想明白，生氣委屈，其實是最無用的反應。在她現在這個年紀，要氣定神閒地面對這一切，確實不容易，因為我們嚮往公平的競爭和公平的對待。

可是，要在當今社會達到這兩點，談何容易？

上個月在上海聽了秦朔老師的一場分享，他特地舉了兩個例子。一個是賓士與寶馬的案例，兩家公司已經競爭了上百年，然而，賓士對寶馬說的話是：「感謝100年的競爭，沒有寶馬的那30年，確實有點兒無聊。」

另一個例子則舉了國內兩家著名的公司，習慣性地相互黑。

我們，便是在這種文化中長大的：不是你死，就是我活。君子之爭，從來罕見。

而這種惡性競爭到了女人身上，則演化得更加極端。一個女人成功了，其他女人往往不願意承認她的努力，而是給她冠上各種污名，因為她們太清楚了：靠能力，一來競爭不過，二來耗時太長，唯有用極端的手段將對方快速拉下馬甚至毀滅了，才能心平氣和。原因有二：第一，因為嫉妒，無法接受別人的優秀；第二，別人優秀了，會覺得受到威脅。

這種事，幾乎每個成功的人都會遇到，我很喜歡一位成功的前輩跟我說的話：人生在世，不是每次冤枉都有機會解釋，不是每次詆毀都有機會澄清，人生太長，能計較的從來不是一城一池，你只需要埋頭努力，身邊自然會有志同道合的朋友相伴，宵小之輩，格局所限，終此一生，難成氣候，所以很多事，不必在意，問心無愧就好！

是啊，人生在世，求的不過是問心無愧而已！願我們在成功的路上，能夠拋開雜念碎語，不失初衷，不忘初心。

作者簡介：晚情，作家，編劇，雲意軒翡翠創始人，著有《且以情深共白頭》《豪婚》等書，新書《做一個剛剛好的女子：不攀附，不將就》正在熱賣中。微博@晚情的小窩，個人公眾平台：傾我們所能去生活。
人生到最後，拼的都是人品

人的能力決定了他一生走得有多快，而人品則決定了他一生走得有多順。

只有能力而沒有人品的人，走得再快終逃不過撲街的結局，僥倖成功也無法得到眾人的心悅誠服。

郭沫若這樣的學者，論學問一流，但論人品實在太差。

他早年成親，覺得新娘不美，五天之後離家去日本留學，原配夫人只得苦守在郭家，形同守活寡；

在日本時娶了當地女子，對方為了他與父母斷絕關係，後來郭沫若不辭而別；

回國後加入共產黨，不到半年看見中共在時局中舉步維艱，他自動脫黨；

後來在文革中即席獻詩江青，歌頌紅衛兵的暴虐，打壓異己文藝人士；

……

魯迅當年就說過郭沫若等人是「天才+流氓」，胡適評價他「反覆善變」，都不是什麼好評。

再大的功名總會雨打風吹去，唯有人品口碑長留於天地，可不慎與？

本身能力足夠的人，也許可以單打獨鬥。而對於資質一般的大眾，恐怕最重要的能力就是自己的人品了。

在金庸小說的男主角裡面，郭靖是最特殊的一個——只有他被描述得笨嘴拙舌，一點腦細胞都沒有。論資質他比楊康差了何止一百倍。可是最後學得上乘武功的是他，而不是楊康。

也沒別的原因，純粹因為他人好：

由於他聽話，學到了重陽首徒馬鈺的內功修煉方法；

由於人品超好，黃蓉喜歡上他，然後幫他以美食留住了洪七公，學了降龍十八掌；

在桃花島上他救了周伯通。周伯通不僅和他結拜，還把自創的空明拳、左右雙手互搏教給他，甚至把九陰真經也讓他背了。

人品好的定義很簡單，就是善待周圍的人。因為你永遠不知道激發你潛能的那個人什麼時候會出現。

古語有云：「吉人自有天相。」因此，當自己能力不強的時候，就儘量做個好人，準沒錯。

你是怎樣的人，自然會招來怎樣的朋友。因此，人品差的人結交的大多不是什麼好鳥。

像秦朝時候的李斯，寫文章數一數二，但人品太差：因為妒忌，他殺了自己師兄韓非子；因為自私，他篡改秦始皇遺詔，殺扶蘇和蒙恬，立花花公子胡亥。與他合作的，是同樣道德敗壞的趙高。

等外敵全部剷除了，趙高索性把李斯一併處理了。李斯以為自己是死在趙高手上，其實是死在自己的人品上。

俞敏洪多次說自己是個沒有顯性領導力的人，但「在這些朋友的心目中一直是一個好人」。

從中學開始他就喜歡為同學服務：掃地，幫同學做作業，背書包……上了北大，他一個人扛全宿舍的凳子去占位置看電影，一個人包辦了宿舍打水的工作……

新東方三劍客的其他兩個，就是俞敏洪當年的大學同學。俞敏洪這樣總結自己的好人行為：

「做這些事情好像挺虧的，其實不虧。為什麼？當你未來真的想要做事情的時候，你非常容易贏得你周圍朋友和同學的信任。」

也許我們成不了什麼大人物，也許我們並不會名垂青史。

但做個好人，至少可以讓自己在有生之年，每天都遇到歡笑的容顏。
年輕人，沒事不要老躺著

「海明威閱讀海，發現生命是一條要花一輩子才會上鉤的魚。梵谷閱讀麥田，發現藝術躲在太陽的背後乘涼。弗洛伊德閱讀夢，發現一條直達潛意識的秘密通道。羅丹閱讀人體，發現哥倫布沒有發現的美麗海岸線。加繆閱讀卡夫卡，發現真理已經被講完一半。在書與非書之間，我們歡迎各種可能的閱讀者。」

這篇《閱讀者群像》，是台灣作家李欣頻給誠品書店寫的文案，是經典的文案案例。

是不是很有才華？李欣頻是對我影響很大的一位作家。但是，最讓我喜歡的不是她的才華，而是她的生活態度。

這些年裡，她堅持每天讀一本書，看一部電影，每年至少去一個新的國家旅行。作為職業作家，她還出版了幾十本書，並且教授創意文案課程，在各地奔波演講、做分享……

她現在46歲了，仍然美麗，優雅，充滿智慧。且這智慧不斷累積，讓人簡直要忽略掉她的年齡，只看見她無與倫比的才華和閱歷。

在她的一本書裡曾談到對「創意」的理解，她說：「我一直想要突破現實框限，過一個『自主、自由、自在』的人生……這樣的生活，讓閱讀、寫作、寫文案、出國旅行、看電影與表演、演講開課等各個面向都mix得完美，所以對我而言，沒有『工作』的概念，只有『生活』的概念，我只想創造每天非凡的生命經驗，只想把每一天活得無懈可擊。」

我真喜歡這樣的生活態度——最大化自己的生命體驗，在有限的時間內活出兩倍以至Ｎ倍的豐富。

我看過太多的年輕人，將二十多歲活成了五十多歲，甚至六十多歲、七十多歲的樣子。下班後一躺一晚上，周末一睡一整天，只需要一個手機、一張床就能消磨掉全部的好時光。

微博刷來刷去，不過是來自世界各地的段子集錦；朋友圈都能背下來了，不過是誰去看了電影誰又發了什麼牢騷。視頻網站關上一個又打開另一個，對著螢幕上別人的愛情別人的生活長吁短嘆，自己卻在工作的煩躁生活的無趣里無法抗拒。

這樣的青春，不是耗在了路上，而是耗在了床上。不是迸發著熱情和火光，而是在泥潭裡越陷越深。於是身體走不了萬里路，心也混混沌沌，兩雙手只知道困守在手機旁。

以前多少人躺在床上吸鴉片，現在多少人躺在床上玩手機。連姿勢都沒變。

所以，你還抱怨上天沒把美好的生活給你？那是因為，你從來沒親手去創造過美好的生活，更沒嘗試過將自己的人生過得妙趣橫生。

縱然我們無法像李欣頻那樣因為才華而自由，但至少可以讓自己在忙碌的工作之外，找到除了玩手機、刷微博、抱怨吐槽之外的更好玩的樂趣。

我有一個朋友，也是每天一本書一部電影。有人問她，看一部電影至少一個半小時，而看一本書更遠不止一個半小時，你是怎麼做到的？

她說：「我在捷運上看下載好的電影，不管是在去見客戶的路上還是在等餐的時候，我都帶著要看的那本書。所以，我只是把刷微博和朋友圈的時間省下來了而已。再換句話說，我只是把手機換成了書。」

去年這時候，同為繪畫白痴的我和她一樣，想要學些簡單的繪畫。一年過去了，我還是繪畫白痴，可她已經能夠畫出一些漂亮的水彩畫了。

我也問她怎麼做到的，是不是找了老師？她說，「沒有，我就是買了一本水彩畫入門書，每天學著畫一點兒啊。」

聽了她的話，我真的很慚愧。看到她因為學到了新鮮的東西、看到了新鮮的事物而充滿熱情的態度，我更加慚愧。

畢竟我有好多這樣的時候，覺得生活好無聊人生真沒勁，所以提不起來精神去對待任何事情。

人生多年，生死難當。可怎麼樣才叫活過？誰也沒有定論。我只知道，我的青春不要只是躺著。更不要垂垂老矣手腳都不能動彈之時，躺在暮色將至的床上，回想自己過去的漫長的一生，竟然從來沒有一次酣暢淋漓的付出、一次說走就走的冒險、一次義無反顧的愛情，竟然全都是躺在床上刷的微博段子、歪在沙發上做的白日之夢、以及大片大片的空白、浪費與虛度。

我還想我的青春活得精彩一點，再精彩一點。

前幾天，我在一篇文章里寫道：「一個人，也要有熱氣騰騰的生活。」有人留言說：「怎麼樣才能有熱氣騰騰的生活？」

我覺得只需要四個字：「別老躺著！」
如何辨別君子和小人，就看這10點

在日常交往中，經常能聽到「君子之交淡如水」、「勿以小人之心度君子之腹」等話語，到底何謂君子？何謂小人？君子和小人究竟如何區分呢？《論語》中以「德行」作為君子和小人的最大區別。

看胸襟

君子坦蕩蕩，小人長戚戚。

君子心胸平坦寬廣，小人經常憂懼不安。

心胸的寬廣與否是區分君子小人的標誌之一，而心胸是否寬廣並非先天性的，需要靠後天的培養與自身的努力。孔子曰：仁者不憂，智者不惑，勇者不懼。君子的胸襟寬廣，對人寬容，沒有仇怨。小人的心裡時常有鬼，永遠惴惴不安。

看交友

君子周而不比，小人比而不周。

君子團結而不勾結，小人勾結而不團結。

君子無論和什麼人交往都能以公正之心對待眾人，不拉幫結派；小人卻總是喜歡和自己相近的人結成小圈子，排斥異己，結黨營私。

看利益：

君子喻於義，小人喻於利。

君子看重的是道義，而小人看重的卻是利益。

遇到問題或者面臨選擇，君子會首先以道義的標準去衡量；而小人首先想到的是如何獲利，這是君子和小人思考問題或者做選擇時的最大區別。

看是非

君子成人之美，不成人之惡。小人反是。

君子成全別人的好事，而不助長別人的惡處。小人則相反。

品德高尚的君子有仁愛之心，凡是別人的事情符合道義的，君子不僅樂見其成，更願意力所能及地幫助別人達成美好的目標。但如果是不合道義的，君子一定不會為虎作倀。

看言行

君子和而不同，小人同而不和。

在日常生活中，人們對某一問題持有不同的看法，這是很常見的。君子能夠容忍不同的想法、意見，並且不會隱瞞自己的不同觀點，與人赤誠相見、肝膽相照。但是，小人卻不是這樣，他們或是隱瞞自己的思想，或是根本就沒有自己的思想，習慣於在對問題的看法上迎合別人的心理、附和別人的言論，但在內心深處卻並不抱有一種和諧友善的態度。

看氣質

君子泰而不驕，小人驕而不泰。

兩千多年前，孔子就教我們「主要看氣質」。君子氣定神閒，沒有驕矜之感；小人傲慢、自大，帶有攻擊性，充斥著驕矜的氣息。人逢喜事精神爽，人遇壞事情緒低。這是人之本性，但也要注意「不以物喜，不以己悲」。

看志向

君子上達，小人下達。

君子向上，通達仁義；小人向下，追求名利。向上即是向善，不斷改正錯誤，追求道義；向下即是不知改過，不知修身養性，日見其頹廢。從善如登，從惡如崩，向上走總是困難的，要付出很多努力；向下走很容易，但結果卻是毀掉了自己。

看追求

君子懷德，小人懷土；君子懷刑，小人懷惠。

君子有高尚的道德，他們胸懷遠大，視野開闊，考慮的是國家和社會的事情，而小人則只知道思戀鄉土、小恩小惠，考慮的只有個人和家庭的生計。君子和小人所思考和憂慮的東西都不一樣，所採取的行動自然也就不一樣，最終的結果更是天壤之別。

看人品

君子求諸己，小人求諸人。

君子要求的是自己，小人要求的是別人。君子有自我反省、自立自強的特質，尋找自我的不足，從而改正缺點不斷進步。而小人則從來不會檢討自己，總是把錯誤和責任推給別人，自己則永遠不會有進步。

看抉擇

君子固窮，小人窮斯濫矣。

君子走投無路時，仍然堅持原則；換了是小人，就胡作非為了。能否在窮困潦倒的時候仍然堅持原則和底線，不僅是君子和小人的區別，也是真君子和偽君子的區別。
父親可能就是你未來老公的樣子

父親可能就是你未來老公的樣子

有過一個短片，說的是一個父親去女兒家裡看望，發現女婿翹著二郎腿在沙發上吃著東西看電視，而自己女兒卻在忙東忙西拖地洗碗。父親很是心疼，在回去路上猛然發現：原來女婿的樣子，不就是自己年輕時候的翻版麼？

那個時候自己忙於工作，回來了就心安理得的當個甩手掌柜，家裡的大事小事都是妻子料理，他從未覺得有何不妥。現在看到女兒忙裡忙外的樣子，這才意識到，女兒在家中的角色不就是在重複母親的角色麼？然而她找到的老公，不過是另一個自己罷了。

很早之前看到網上報導國際巨星蕾哈娜被男朋友在家裡毆打，在電視節目上主持人問她怎麼看待這件事，她說，自己仍然愛著男朋友。因為從小見到父親對母親實施家庭暴力，所以她理解克里斯當時的行為，可能只是一種尋求幫助的方式。

我當時看完還挺驚訝的，無論對父母的教育是認同，是漠視還是反對，我們不得不承認：我們總是在冥冥之中重複著父母的人生，甚至或多或少的複製了父母的婚姻。

這就是心理學上原生家庭對一個人所造成的深遠影響。它都客觀存在著，並且影響著我們生活的方方面面。例如我們會無意識的模仿父母的性格，繼承他們的口味，傳承他們的事業，甚至是重複他們的人生。

我有個朋友叫隋棠，媽媽是一個小提琴老師，她卻不知道自己爸爸是誰。隋棠繼承了母親的美貌，這個亭亭玉立的漂亮姑娘有著良好的家庭環境和教育資源，但是她的情感生活歷經曲折。

隋棠17歲的時候，愛上了一個37歲的大叔，為了他毅然輟學離家出走。無論媽媽怎麼苦口婆心地勸她，甚至痛哭著哀求，她都不願回來。兩個月後，她哭著跑回家說，原來大叔有老婆，他一直在欺騙自己，直到那個女人找上門來，隋棠才認清他的真面目。

對於女兒的遭遇，媽媽非常內疚，從此以後把更多精力放在了對她的陪伴和照顧上，卻仍然無法改變女兒情感上的缺失。

一個缺乏父愛的女性，會永遠想要填補這一塊空缺。她們總想尋找一個時時刻刻都關注自己的男性，但是很難發展出一段充滿信任的關係。

與其說隋棠找的是男朋友，不如說她一直在尋找的是那份缺失的父愛。與其說，她只喜歡叔叔，倒不如說她只是想要追尋被年長男子照顧和疼愛的感覺，那是她從未有過的一種體驗。

研究表明，如果女性從小就能夠從一個重要的男性——父親那裡得到肯定和認可，她就不會拚命想要從別的男人那裡得到肯定和認可，因為她已經擁有了。

而那些老男人們，像馮唐所說，他們就像西遊記里的老妖，肺腑里吐出的舍利球常常能熨平皺紋，撫慰心靈，和他們相比，那些不會說話的小男生怎麼入隋棠的眼，但是選擇跟小女孩在一塊兒的中年男人哪有簡單純情的主？

所以隋棠不是」被小三」就是被當作一種炫耀的工具，就像他們開的豪車戴的名表，她從未被當作一個女人一樣真正被尊重。她一直飛蛾撲火，苦苦追尋的東西她卻從未得到過。

女孩兒成年後所追求的東西基本都是童年時代的缺失，為什麼很多單親家庭的女兒更容易遇到渣男，因為童年時代的安全感缺失讓她們忽略了責任和人品對於愛情、親情關係的重要性。

如果她從小面對著一個寬厚、善良、溫柔、有家庭責任感的父親，那麼她對狹隘、暴力、冷漠、自我的男人會有天然的心裡排斥。如果原生家庭各種關係圓滿充滿幸福感，女兒長大後肯定會生活幸福。

所以說，姑娘們我們在給自己找老公的同時，也是在給自己將來的兒女找父親。不能只考慮自己的喜好，而應該客觀地評價：他會不會是一個有責任感的好父親。因為你的婚戀選擇，直接影響著你女兒未來的選擇。

我們就是我們子女的原生家庭，我們的一言一行都會影響孩子的未來以及他一生的幸福。我們不能保證給孩子一生富裕的金錢和物質，但精神上的榜樣力量會有更深的影響。

如果我們想讓孩子勤奮上進，那麼自己就別老成天打痲將看肥皂劇；如果我們想讓孩子有好的品行，那就別總想著占別人的便宜還沾沾自喜；如果我們想讓孩子有鴻鵠之志，就別總安於現狀還安慰自己平凡可貴；如果我們想讓孩子知書達理，就別有點不滿意就甩開膀子與人撕逼。

你是什麼樣，你的子女就是什麼樣，甚至以後他們的家庭關係就是什麼樣。

父母總在無意識中就教會了孩子如何表達和接受愛，如何處理分歧，如何表達感受，如何看待人與人之間各種互動。無論是錯是對，有益或有害，孩子最初都只能學習父母的模式。

或許年輕的父母還沒有能力為孩子提供一個富裕的成長環境，但這並不影響我們對孩子的「富養」。因為真正的富養，不是為孩子提供多麼豐厚的物質條件，也不是提供多麼濃厚的文化環境，而是提供一個快樂無憂充滿安全感的家。

父母彼此相愛，就是孩子最大的安全感，也是最完美最成功的富養。

原生家庭對一個人的傷害，遠遠超過貧窮、失戀、失業等困苦帶來的壓力與枷鎖。許多人都有童年陰影，無論是顯性或者隱性，都或多或少的存在著，一輩子如影隨形，如同水蛭一般吸走了生活本身的幸福。

而家庭內父母的不和睦與爭吵，為孩子帶來的最直接副作用就是敏感、多疑、失去安全感、自卑和怯懦。這樣的缺失，是用多少洋娃娃和奧特曼玩具都彌補不了的心理傷害。

父母是最好的老師，我們對孩子最深沉的愛就是做好自己，以身作則。

這個世界上最好的教育莫過於言傳身教。你是什麼樣，你的兒女就是什麼樣，你的伴侶決定了你子女伴侶的模樣。
你不教育熊孩子，總會有人替你狠狠教育他

我看電影的時候，偶爾會碰到這樣的小孩，在電影開始後，靜坐一會兒就坐不住了，開始滿場亂跑。而做父母的呢，也不出聲制止，就任由孩子在電影院吵鬧，蹦躂。

同學給我講過她遇到的一件事情，她十二歲生日的時候，同學朋友送了很多禮物。有朋友送了一個花生的音樂盒，精緻漂亮極了。剛拆開，被一起來的表妹看到了，5歲的她很喜歡，就直接張口問她要。同學不是很樂意，怎麼說也是朋友送的禮物。可是她不給，表妹就又哭又鬧，有趣的是同學媽媽的態度，她很大度，很寬容地直接把禮物送給了表妹。理由是她那麼多禮物呢，送一個給表妹又無妨。

肯定有人會不以為然，理由也能找出一大堆，「孩子淘氣是天性啊，活潑點才惹人愛。」「親戚家的小孩，給她又怎麼了」……

家長們對於孩子的態度總是寬容的，心軟的。他們理直氣壯地說：」他還小，不懂事，你就讓讓他。「

所以，小就成了天然的護身符，自帶有理光環（我小我有理），就可以不懂事，就可以被原諒。

孩子小，愛玩，愛鬧是天性，但也因為小，他們對於是非對錯，並沒有成人那麼清楚明白。他們會憑著天真的本性做事，沒有父母的引導教育，這些本性導致的後果，有些在成人眼裡無傷大雅，如電影院裡跑跑，拿走姐姐的禮物……有些則可能導致很嚴重的傷害。

新聞中曾經報導過一件事：因嫌樓外施工的電鑽聲太吵，正在8樓屋內看卡通片的10歲男孩，一氣之下用小刀將施工者下方的安全繩割斷，致使其懸在半空動彈不得，經消防大隊緊急出動後才將人安全救下。面對警方的詢問，小孩說，「我當時在看《喜羊羊》，外面鑽機打牆的聲音太吵，我就用刀子把繩子割斷了。」更扯的事兒還在後面，孩子的爸爸在賠償的時候，只賠了一！條！安！全！繩！

呵呵！別再拿「小」說事兒了，每個熊孩子的背後必然站著一個熊家長。他們的熊行為，都是家長放任的結果。

一個母親在網上發帖說：在餐廳吃飯，就因為兒子稍微調皮了一點就被打了一耳光！氣得她現在還在發抖。

原來，這位母親帶兒子去附近的餐廳吃飯，她兒子喜歡到鄰桌到處跑跑看看，幾次去騷擾吃螃蟹的鄰桌，最後因為跑到隔壁桌上去抓螃蟹，被別人把手甩開後，動手打了這桌的人，結果被回打了……

這個母親憤憤不平的點大概就是我孩子小，調皮點很正常，你怎麼能和他一般見識？他小，可做媽媽的你還小嗎？你難道不知道約束一下自己孩子的行為嗎？

孩子再小，總是要長大的。做家長的現在放棄了教育孩子的權利，以他小的名義原諒他，甚至要求別人原諒他。那麼，有一天，當他走出學校，走上社會，再做出一些熊行為的時候，沒有人會對他再寬容了。你的孩子，你不去教育，總有人會代替你教育他。但願你到時候不會後悔。

我相信還會有很多家長會說類似於「孩子長大了就會好的」的話，孰不知，在溺愛和錯愛下的孩子，長大同樣不會被社會所「原諒」。

有一個學生，喜歡鑽研奧數，卻走路慢慢吞吞總愛遲到，同學給他起了個雅號叫「奧特慢」。後來他被父母送到英國念高中。有一次回國，他給我們講了個經歷，卻對自己感觸很深。原來他假期去一家華人開的中餐廳打工，結果第一天上班就遲到了五分鐘，於是被解僱了。他沒有想到，第一次因為遲到所受到的嚴厲懲罰，竟是丟了飯碗。而最令他醍醐灌頂的，是那個華人老闆的最後忠告：「小伙子，如果我不解僱你，你就不知道外面的世界有多殘酷！」

在中國式教育的嬌寵之下，讓學生罰站也如走鋼絲，遲到自然可以逍遙法外。但多年以後，因一種積習所引發的重創，這該是多麼痛的領悟啊！

記得多年前，當班主任，處理過一起校園腳踏車失竊案，案情很快就水落石出，主演就是班上的一個熊孩子。腳踏車物歸原主後我將他和他的家長叫來，準備和犯錯的孩子和家長好好聊聊，他的父親卻說：「我們家不差錢，孩子就是一時貪玩，說多了會傷害他的自尊。」也許，這位天真的爸爸認為，有錢即不算竊，貪玩就不犯法。如果有一天，比爾蓋茨突發奇想去難民營行竊，那就只能當做過家家嗎？

其實，我只是想叮囑一句——孩子，長大之後沒有兒戲，校園之外沒有溫室！請記住，外面的世界不會輕易原諒你！

是的，親愛的孩子，老師是不能把你怎樣，但外面的世界可以。家長，你可以原諒孩子，但外面的世界不會輕易原諒。孩子的成長沒有兒戲。

作者簡介：微信公號mom，「我們所要告訴孩子的，都在書和路上」，家有愛讀書，愛旅行的孩子，請關注微信公號mom（ID：xyzmom）。
做大事就是要衝動

周末遇到過去的同事，說起最近武漢的房價。

「你買第一套房的時候，不到八百塊錢一個平方吧？翻十倍不止，財商真高。」朋友說。

財商這事兒跟我真沒有半毛錢關係，我清晰記得當時買房的情形。

當年我供職的單位是家大企業，雖然取消福利分房，大家還是有福利房可住。每個年輕人結婚的時候，都會有一個自己的窩。但那窩是什麼樣的呢？上世紀60年代的紅磚樓筒子樓，家家戶戶把煤氣爐安在走廊上，衛生間也是公用的。

這樣的房子是起步，隨著工作年限、級別的上升，住房條件會慢慢改善，最終，住進兩居室，三居室。不過熬到那時候的，都是中年人了。

有個同事比我早畢業幾年，剛生了孩子，在十幾平方米的空間裡，擠著他們一家三口，還有來照顧孩子的丈母娘。我去的時候，丈母娘正坐在沙發上準備洗腳，燈光昏暗，我進去一腳踹翻了她的洗腳盆，水灑的滿地都是。

那一刻，我心裡有個聲音喊，這不是我的生活，我不要。

買房的時候，很多人勸我。住上單位的兩居室只是時間問題，花這個冤枉錢，多傻啊。

我沒有什麼道理能說服他們，只有一個信念：絕不能讓自己的孩子出生在沒有廚房廁所的房子裡。

當天看房就下了定金，房子唯一的優點是離單位近。

後來房價上漲，人人都當房奴的時候，每個人都說我聰明，有眼光，我倒覺得，我可能比他們傻一些。

一個理由就可以支撐我做一個重大的選擇。而很多人，喜歡左右權衡，喜歡萬無一失，考慮再三，還是會放棄。因為世界上哪有什麼萬無一失，怕失敗的人永遠得不到成功。

我還在著名的雜誌社工作過，兩年就辭職了。那間雜誌社因為待遇好，很多人做十年二十年，儘管每天都在抱怨，還是不願意走。

導致我辭職的也是一件很小的事。

與老總在北京出差，我陪她去買護膚品，她買了兩套，發票開的是她家先生的單位。導購小姐按規矩給了她一些試用裝，她卻軟磨硬泡想多要一些。

「你看，這小姑娘幫我拎東西，總得給人家一套試用裝吧。」她指著我說。

那是我一輩子忘不了的尷尬時刻。

導購只好又給了她一些，嘴角帶笑，眼睛裡卻藏不住鄙夷。她伸出手指頭，從裡面挑出最小的一盒，遞給我。我連忙扔回她的手提袋。

那一刻，我就決定，絕不在這樣的人手下做事，無論她的業務能力多強，辦的雜誌多麼暢銷。

朋友覺得我太衝動了，實在不行可以換個部門啊。

那位老總在這間雜誌社做了15年，從接熱線電話的編輯做到高管，我相信這樣一個人的身上所體現的就是這間公司的氣質。

如今雜誌社江河日下，跟我同期入職的同事，誇我當初有遠見，如今他們走也不是，留也不是。

其實並不是我預見了雜誌社的今天，而是我更尊重自己的內心。我爸經常指責我，你是公主病，別人都能忍，你就不能忍。

可是，我憑什麼要忍。

雖然我常常不知道自己要什麼，但我很知道自己不要什麼。我不要委曲求全，整日抱怨，我不要看著自己每天忙忙碌碌、努力上進，卻過著不快樂的生活，跟不喜歡的人在一起。

有些人覺得人生的重大的選擇，應該有浩大的理由，我卻覺得，越是重大的選擇，理由越是簡單直接粗暴。

要不要過這樣的生活，每個人心裡原本都有答案，是理性的分析，慢慢磨損了那個正確的答案，使我們變得與大多數人一樣，為了生活而忍耐，為了生存而低頭，其實你不忍耐也死不了，抬起頭也可以活得好。

一個女生，覺得男朋友不適合她，在一起不快樂，本來應該轉身就走，她卻開始理智分析，一分析問題就來了——單身女生這麼多，離開他萬一找不到別人怎麼辦；據說中國90%的婚姻都是湊合的，我與其再找個人湊合，不如跟他湊合……

人腦中有一個區域是專門負責「解釋」的，所謂理智的分析，其實就是為自己的軟弱找藉口。

我一直是個大事衝動的人。一切讓我覺得沮喪、沒有尊嚴、突破底線的事，我都會毫不猶豫地逃離。很多人在這樣的時候，會問一個問題：你不想要這種生活，但你想要什麼樣的生活？

抱歉，我答不出來。

想要什麼樣的生活，是特別難回答的一個問題。無論你描畫出什麼樣的未來，旁人幾個反問就可以輕意滅了你的熱情，於是你被扣上幼稚、不成熟、異想天開的帽子。

其實我幹嘛要知道未來是不是比現在好，如果當下的生活是一種忍耐，我要解決的就是不再忍受，而不是一定要知道明天會更好。

未來更好還是更糟，誰說了都不算，只有去實現才知道。

不要相信現在不開心，忍到最後就會開心。忍到最後只會心死，不再介意什麼叫開心，什麼叫夢想，什麼叫熱血。

有一句西諺是，小的選擇靠經驗，大的決定靠感覺。

小事尊重自己的理智。買哪件衣服、去哪裡吃飯、看什麼樣的書，研究時裝雜誌、上大眾點評、看豆瓣評分，做足功課就可以最大程度避免選擇失誤。

大事遵從自己的內心。為不喜歡的事情而含辛茹苦，為不喜歡的人而強顏歡笑。這樣的經歷，出現在我們18歲以前，是磨練意志，18歲以後就是苟且偷生。

我們要在生活中盡最大可能保存的，不是一張飯票，一段關係，一種穩定，而是自己的熱愛、熱血、激情與尊嚴。

——END——

有人喜歡批評別人：你太衝動了。

我卻覺得，衝動是我們身上可貴的品質，尤其面臨重大選擇時，衝動往往是你向前走的最大動力。

人們不能依靠經驗做決定的時候，所能依靠的就是衝動，有時候，衝動就是我們內心的呼喚，是我們的第六感。

——小羊說
有多大的胸懷就能看見多大的世界

兩個鄉村教師因為一段羊腸子分配不均，官司打到了區里，雙方都僵持在要討回一個公道的勁頭不肯鬆口，處理糾紛的領導很智慧，打發職工去畜產自掏腰包買了四斤羊肉摔在二人面前，呵斥道：蹭蹭滾回鄉下去。

一場官司不用說一句話就地解決。

事後，那位領導說：他們的格局就是二斤羊肉的事情！果然多年以後，那兩位教書的依然在鄉村，一個看大門，一個包了學校的果園。

陳赫的前妻徐婧，得知丈夫婚內出軌，斷然結束了婚姻，留下一句：只是未能教會他承擔責任，便從此抽身是非之外，格式清空來了一場說走就走的旅行，萬水千山走遍，世界如此明澈。

皮褲王的前妻叫葛薈婕，也是同樣的遭遇，看著汪峰再娶又生，幸福的不要不要的，多少年過去始終活在前夫的陰影里不能自拔，徹徹底底把自己活成了怨婦，隔幾日就來一次撕逼大戰，她控訴一次就會讓人討厭一次。

相同的命運，不同的格局，造就了不同的人生。

很多年前，在塞北鄂爾多斯，有一個羊絨衫廠的女工，別人工作一天回來聊天看電影找對象，而她卻自學英語，自學設計不斷充實自己。有工友不屑的取笑她：在我們這個小鎮，外國人長什麼樣都不知道，你學那鳥語和誰說話？你學那設計還不如學個裁縫有用。她淡然一笑，沒有回答。

機會就是給這些有準備的人。

終於有一天，羊絨衫廠的老總領著一群外國人參觀車間生產，外國人提了一個很專業的問題，連翻譯都不知道如何翻譯，就在這尷尬的時刻，那個在流水線上工作的女工，她弱弱的申請，她可以回答這個問題，於是在一群外國人中間，她輕盈淺笑的用一口流利的英語對答如流，讓在場的人大為驚嘆。

於是一場常規的參觀，變成了女工和專家的學術交流。再之後，女工被邀請到國外學習，被跨國公司高薪聘請。再之後，她成立自己的公司，創造了自己的服裝品牌，成為為數不多幾家走向國際的大品牌。

一個帶著草原闖世界的企業家，用她的話說，就是有多大的格局就能看多大的世界。

馬東說，我們的人生往往因為看見一條船而忽略了一條河。

是呀，格局大小完全決定著你能看到風景多少。

心有多大，舞台就有多大，眼前是苟且還是詩和遠方，不是因為不能企及，而是因為沒有胸襟去發現。黑夜給了我黑色的眼睛，註定要用他來發現光明。胸懷有草原一般遼闊，才能懂得萬馬奔騰的壯麗。

格，就是指人格。局，就是指氣度和胸懷。

給我一個支點，我就能將地球撬起，這是格局。

民間有句諺語，再大的烙餅也大不過烙它的鍋，這也是格局。

褚時健80歲開始重新創業，有人質疑還能奮鬥幾年？他不置可否的回答：一點也不晚。這也是格局。

李嘉誠受邀參加一次演講會，按照人們對富人的猜測，一定保鏢成群，然後坐等規定時間開始演講就行，而真實的事實卻是，他早早的來到會場，站在電梯口等待每一位嘉賓的到來，與每一位嘉賓握手，這也是格局。

一個人有多大的格局才有多大的胸襟。

格局是一種眼界，是一種大情懷。

海納百川才能有容乃大。什麼樣的眼界和胸襟才能看到更遠的風景，站在高處，整座城市不過就是幾座樓房，坐在飛機上看城市，城市變成了盆景。

格局在岳飛那裡就是八千里路雲和月，三千功名塵與土的壯烈；

格局在馬致遠那裡卻是小橋流水人家，斷腸人在天涯的孤旅；

格局在蘇軾那裡就是我欲乘風歸去，又恐瓊樓玉宇，高處不勝寒的的寂寞；

格局在柳永那裡就是楊柳岸，曉風殘月，衣帶漸寬終不悔，為伊消得人憔悴的煙花柳巷而已。

我的一位同學，因為男友被閨蜜劈腿，一氣之下，出國深造，成為一個跨國公司的代理，多年以後回來朋友小聚，遇到當年的情敵，大家都有些顧忌，誰知道她不僅沒有生氣，還給當年的閨蜜帶了禮物，感謝她的介入，成全她目前的生活。

有大格局的人會讓你感到通透的快感，清風明月，一地陽光。有大格局的人生會放下那些雞毛蒜皮的計較。清麗出塵，豁然開朗。

有多大的胸襟就能看到多大的世界，這個世界除了細水長流還有波瀾壯闊。上路你才知道遠方有多遙遠，回望你才知道我們已經出發了很久。格局大了，你才知道世界有多美。

格局是彼岸，站在別處，你就明白悲傷和哀怨是兩種境界，悲憫和同情是兩種善良，敬畏和恐懼是兩種信仰。

格局是情懷，在一滴水中閉關，世界也會清明，在歲月里打坐，時光也會溫暖。

用目光丈量世界，才知道出發是唯一的選擇。

作者：喇嘛哥，一個從大漠走出來的草原漢子，出版散文隨筆《草原上的親人們》。微信公眾號：喇嘛哥（id：menggulamage）。
半分鐘的猶豫

卡尼爾和弗拉茨是美國一所國小的老師，她們和南非一個貧困小鎮的一所國小建立了友誼幫帶關係。

有一次，卡尼爾和弗拉茨一起，帶著幾位美國學生來到了那所南非的學校。卡尼爾和弗拉茨決定帶南非的孩子們去山上探索自然奧秘。正當他們來到半山腰的時候，意外發生了：弗拉茨因為想拉一位南非黑人少年，結果自己失去了平衡，摔到一條足有兩米深的山溝里，血流不止。

醫生髮現她失血過多要輸血，遺憾的是弗拉茨的血型並不多見，卡尼爾和那些美國學生沒有一個與她的血型相匹配。

這時，卡尼爾注意到了那位始終默默站在一邊的黑人少年，弗拉茨正是因為想拉他才摔下山溝的。卡尼爾走過去對他說：「試試你的血吧！」

那位黑人少年的血型與弗拉茨完全吻合！然而在醫生想要拉過他的手臂抽血時，他把手一縮，怯怯地問：「你們是要抽我的血嗎？」

「是的！因為只有你的血才能救弗拉茨老師！」醫生告訴他說。

「我想考慮一下！」黑人少年輕聲說著，把頭低了下去。

卡尼爾看著那位黑人少年，在心裡近乎憤怒地嘀咕：「弗拉茨老師是因為幫你才摔下山溝去的，你為她輸點血也表示猶豫？」

那位黑人少年低著頭考慮了足有半分鐘，然後他慢慢地抬起頭來，讓所有人沒有想到的是，他的眼眶裡竟然噙滿了淚水。他咬了咬嘴唇，把目光投向了卡尼爾說：「我同意輸血，但是我想提一個請求！」

「輸血救人還要講條件？這簡直太讓人憤怒了！」卡尼爾心裡想著。

「我只希望你們以後能常來我們的學校！」

「這還用說嗎！我們當然會這樣做！」卡尼爾說。黑人少年似乎得到了一個滿意的答覆，他把手伸向了醫生，那一刻，兩顆淚珠從他的眼裡流了出來。

幾分鐘後，那位黑人少年抽完血被醫生安排坐在長椅上休息。他輕輕地問卡尼爾：「我想知道，我將在什麼時候死去？」

「死？你並不會死去啊！你只是輸出一點血，需要休息一下而已！」卡尼爾和醫生幾乎同時回答他說。

那一刻，包括卡尼爾和醫生在內的所有人都突然明白：他在輸血前的猶豫，並不是在考慮要不要輸血給弗拉茨老師，而是在考慮要不要為弗拉茨老師獻出生命。更加讓人無法想像的是，他作出那個在他看來是要獻出生命的決定時，只用了半分鐘！

生活中，我們有時候會站在自己的視角去分析判斷別人，甚至會自以為是地隨便譴責批判別人。其實，如果我們不知道別人的生活，無法對別人的酸甜苦辣感同身受，那麼，就不要輕易地去指責別人或者批判別人。

這個世界的一切結果，都不是無緣無故產生的，任何人做任何事，都有他的原因和理由。任何人的生活都有不為人知的喜怒哀樂。如果不分青紅皂白就急於指責和批評，很容易造成對別人的傷害。

換一個角度，你會發現並不是只有你是這個世界的主角。千人千樣，每個人都有自己的故事，每個人都是自己故事裡的主角，不管故事是平淡無奇，還是曲折坎坷，每個人都已經歷不同的故事，或悲傷或幸福。

人生無常，誰都會有眼淚有悲傷，我們要學會欣賞和悲憫，學會善待他人，畢竟人生一世誰都不容易。
為了詩和遠方，你不知道別人有多拼

工作的地方離我住的屋子比較遠，所以每天早上，我都需要提前一個多鐘頭出門去上班。

今天早上，跟往常一樣，我早早出門。然而，捷運站的人異常的多，車已經過去了好幾趟，我卻一直擠不上去。等到最後好不容易擠上去了，瘦小的我卻被擠得無法動彈，手臂甚至被擠得有點發紅。

我掏出手機跟朋友們發微信抱怨，朋友琪跟我說，「我在1號線還好。」我說，「我是2號線轉5號線再轉1號線，得等到後面才會松一點。」

這時，看到我們聊天記錄的瑩突然蹦了出來，跟我們說：「我是2號轉4號轉5號，再轉公交的。」

瑩以前是做人力資源的工作。後來，她找到了自己喜歡的職業方向，鼓起勇氣，辭職跨行。她拿到了很多新公司的offer，有些公司離家很近，待遇也挺好，但是，瑩最後卻偏偏選擇了現在這家公司，待遇一般，離家也很遠。

我很不解地說，這不是折騰自己嗎？瑩卻回答：「這家公司的平台背景比較好，而且很多成員都是從世界500強公司過來的。跟優秀的人一起共事，會進步得更快，以後才會有更大的空間。雖然遠點，但還是想試一試，堅持一年看看吧。」

為了更好的未來，瑩需要每天早出晚歸。即便如此，她依舊沒有半點怨言，每天都很認真地工作，這讓我很佩服。

有時候，我們會覺得自己已經很努力了，覺得自己很辛苦，都快被自己的拼勁感動了。但是，跟別人一對比，才知道天外有天，人外有人，才知道別人比我們還辛苦，才知道別人甚至比我們更拼搏。原來，跟你一樣每天早出晚歸的人有一大把，為了詩和遠方，大家都拼盡了全力。

我想起之前看過的一個故事。

有一家公司的老闆，在下班之後，突然發現了一家適合談合作的公司。老闆把助理叫來，說，你去打電話跟他們聊一聊，約一下時間。

助理看了看時間，都快晚上8點了。她跟老闆說，現在都8點了，人家早就下班了，要不明天再打吧。老闆笑著對她說，你不試試，怎麼知道人家下班了呢？

於是，助理做好相關的準備，然後去打電話。

電話撥打出去，果真有人接。助理很吃驚地說，你們這麼晚還在加班啊？

電話那頭的人說，你們不也在加班嗎？

其實在生活中，我們很多人都很像故事中的助理一樣，自己處於怎樣的狀態，便以為別人也是怎樣的。可是，很多時候，事實跟我們想的卻完全不一樣。

下班回家，有的人吃完飯洗完澡，舒舒服服地在看電視，可有的人繼續趕項目，或者看書學習。沒有人會告訴你，TA在空閒時間有多拼。很多人都是在默默努力，每天比別人多付出一點點。成功的機會，也往往會降臨在他們身上。千萬別天真地以為你在輕鬆享受的時候，別人也會跟你一樣。不要等到若干年後，或許別人已經成功了，而你，卻依舊原地踏步。

讀書的時候，我們經常會遇到這樣的同學。他們上課不怎麼聽課，趴在桌上睡覺，看上去不努力，可是，每次考試卻考得特別好。

印象最深的是當時班級裡面有個男生讀書很厲害，每次上課，老師在上面講，他都是趴在桌子上，大家都以為他睡著了。有一次，老師看到他「睡覺」，就讓他起來回答問題，沒想到他居然知道老師講到哪裡，跟老師對答如流。後來我們發現，平時上晚自修的時候，他是超級認真地在學習。回到宿舍後，他也堅持看書做題。

很多時候，我們也想取得成績、有所成就，所以，也會經常跟別人做比較。看到別人不怎麼努力，卻有那麼好的成績，我們或許會很慌張，或者羨慕妒忌恨。可是，我們往往只看到別人的成功，卻看不到別人背後的努力。

這個世界上，天才真的好少好少，大部分的人都跟我們一樣普通。成功的人，他們總是在我們看不到的背後，多做了一些努力。所以，不要輕易去羨慕別人的成功。自己多付出一點努力，每天多努力一點點，積少成多，相信有一天也會量變產生質變的。

有時候，我們覺得自己工作、生活得很累、很辛苦，但是跟別人一對比，才知道自己是多麼的幸福。

有時候，我們覺得自己已經很努力了，但是，當你知道別人背後是如何付出的，你才意識到自己的努力只能感動自己。

有時候，我們羨慕別人的成績和成功，但是，我們並不知道別人究竟有多麼拚命、多麼努力。

我始終相信，沒有一份成功、沒有一份好成績，是輕而易舉就能獲得的。生活中，無數的人每天都在默默地堅持著，每天比別人多努力一點點，向成功靠近一點點。他們為了詩和遠方，在人們看不見的背後拼盡了自己的全力。

不要在可以追求詩和遠方的年齡，選擇安逸。不然，在該安逸的時候，你也就只能努力地活著了。
你不屑於大器晚成，只能平庸一生

村上春樹30歲才寫了第一篇小說，之後深覺找到了終身的興趣，放棄餐館，潛心寫作。雖然是自由職業者，他仍然保持嚴苛的生活習慣，早起，跑步，看書，閱讀，沒有絲毫怠慢。

他用整個漫長的人生印證著自己的話：不管全世界所有人怎麼說，我都認為自己的感受才是正確的。無論別人怎麼看，我絕不打亂自己的節奏。

也許你說，村上君少年時代就表現出了寫作的天賦，又是早稻田大學文學部畢業，日後成為著名作家水到渠成。

成功是水到渠成，黎明到來前總要經歷最黑暗的時刻；成功也不是水到渠成，即使經歷了最黑暗的時刻，也有很多人倒下。

都說妓女不能等有性慾才接客，作家不能等有靈感才寫作。可是，沒有性慾，沒有靈感的時候怎麼熬過來呢？

畢竟少年時有些小文采，又畢業於重點大學的人數不勝數，但是村上君僅此一個。他憑什麼？

憑內在的篤定。

篤定到撞了南牆也不回頭，篤定到為自己選擇的人生負全部的責任，奮不顧身，永不死心。

就像人皇Sky,用十年如一日的練習，把一種笨拙的打法，發展成一個流派，用200%的執行力成為中國電競界神話級的人物。

就像辯手羅宏琨，和我們一樣羨慕國辯舞台上高山仰止般的前輩，因而屢敗屢戰，日積跬步，最終成為台上另一座高山。

就像瑞卡斯說的，我們總是喜歡拿「順其自然」來敷衍人生道路上的荊棘坎坷，卻很少承認，真正的順其自然，其實是竭盡所能之後的不強求，而非兩手一攤的不作為。

畢竟，努力不一定讓你的人生絢爛多姿，但不努力一定讓能它灰頭土臉。

如果你覺得這些例子離你太遠，我告訴你我同班孟同學的個人檔案。

中專，大專，專升本和兩年考研經歷。作為一個自小認真學習，本碩內保的孩子，對這種經歷即難以理解，又佩服不已。

她自國小習一般，家庭條件一般，父母更是重男輕女，很早就計畫好讓她讀完中專去打工賺錢。她很聽話，雖然以尚可的成績進入中專，但也只是日日化妝早戀吃零食。

如果不是當時老師的一句話，可能她現在跟曾經的同學，如今的打工妹並無二致。她上課睡覺，老師用粉筆砸醒她，怒吼：上課睡覺，下課玩鬧。你年輕你就可以為所欲為嗎？等你老了不過是個掃地大媽。

她很漂亮，她不想當掃地大媽，即使老到五十歲。

靈魂被痛擊的地方，才能真正覺醒。

就像《墊底辣妹》中的沙耶加一樣，她很晚才開始努力。不同的是，連她媽媽都是鄙視她的。她媽媽說，你不想賺錢也可以，家裡的錢是給你弟弟蓋房子用的，沒有錢讓你去耍。

她瘋狂學習，半夜打著手電筒在被窩裡看書，上化學課聽不懂曾急的哭出來。她沒有沙耶加的聰慧，更沒有補習老師的鼓勵；她只有自己，那就自己逼自己。

讀研那年正好趕上收學費，她沒有錢，第一年是邊兼職邊複習，意料之中的失敗了；打了半年工，賺夠了不兼職也足夠用的生活費後，專心複習，第二年終於考上。

人一旦有了夢想，就有了武器。

一個人，在濃濃的鄙視和狠狠的逼迫下，披荊斬棘，考大專，考本科，考碩士，考了8年，考上了985大學，堵住了所有人的嘴。

8年過去，她的中專同學在餐廳端盤子，她的老師在破舊的教室里念教案，她的爸媽在指望弟弟出人頭地。而她在一所重點大學的熱門專業讀碩士，已然手握一場不一樣的人生。

這些人都在尚可的時機，找到了自己的人生轉折點。可是，更多的人，是和我一樣，從出生開始就按部就班，在一條可執行程式上踽踽獨行，未來是清晰的，更是茫然的。別說什麼大器晚成，我們連自己是什麼"器」都不清楚！

我研一的時候加了學校一個領導力培訓班。班級里牛人眾多，社團領袖、學院骨幹不計其數，而我，全憑一些小才智才險存其內，從開班就戰戰兢兢。

一直到結束，我的領導力也沒什麼提升，但是看著周圍人來來去去，仿佛也經歷了多種不一樣的生活。

李同學一開始就想要留校，在班裡事事認真負責，親力親為，最終被校領導發現，點名讓她組織某大型活動，出色的表現讓她順利獲得留校輔導員的名額；張同學不知道要幹嘛，考取北大失敗後，待業一年，繼續準備雅思考試，最終以高英語成績和高GPA申請到了港中文的碩士名額。

劉同學想要當老師，但工科院校的文科專業極為尷尬，只能排除萬難，奮起直追，曾一周寫完一篇論文，一天參加三場考試來爭取機會，現在已經成功進入學校，教書育人；王同學喜歡寫作，但工科出身，也深知寫作養活不了自己，故而進入體制工作，但仍堅持日更一文，保持寫作活力。

你看，並不是每個人都有清晰的人生目標，即使有，也不會一帆風順；人生的不同並不是什麼時候找到方向，而是什麼時候開始拼盡全力。

我一個課題組的師兄，二本院校考入，入學時六級都不曾考過。我看到過他焦灼時整個晚上打遊戲，也看到過他憂慮時天天看小說。但是突然有一天，他合下打遊戲的那台電腦，開始認真學習，規律生活。三年過後，他已經發表三篇SCI論文，國獎到手，未來漸漸清晰起來。

但是中間的過程，村上君在《奇鳥形狀錄》中已然詮釋。

我或許敗北，或許迷失自己，或許哪裡也抵達不了，或許我已失去一切，任憑怎麼掙扎也只能徒呼奈何，或許我只是突然鞠一把廢墟灰燼，唯我一人蒙在鼓裡，或許這裡沒有任何人把賭注下在我身上。無所謂。有一點是明確的：至少我有值得等待又值得尋求的東西。

最後班級結業的時候有個小環節，寫下對十年後的自己想說的話，我是這樣寫的。

親愛的自己：

看到這封信，你已經34歲了。先回答我三個問題。

1.你現在多少斤？

2.你喜歡現在的自己嗎？

3.你現在真的拼盡全力了嗎？

無論你在哪條路上走，水深火熱或者坦然篤定，都要保持好的身材，發自內心的愛自己的樣子，並盡力做到最好。

也許你要早上七點起床，晚上一點睡覺，日復一日，踽踽獨行。但只要篤定而動情的活著，即使生不逢時，你人生最壞的結果，也只是大器晚成。
欠什麼，都不要欠人情

我大學畢業後的第一份工作離家有點遠，公司提供宿舍。女孩子東西多，足足收拾出了兩箱衣物和一堆在我媽眼裡屬於亂七八糟的東西。

這麼多東西，自然需要車，那時我家家境普通，沒有私家車，我想叫計程車，我媽想也不想地說：「叫什麼計程車，我去問問隔壁你童源哥哥有沒有空，讓他送你一下，打的要百來塊錢呢，還沒賺錢就這麼不知道節省。」

小縣城裡向來秉承人情互助的風俗，我有需要你幫我一把，你有需要我幫你一把，大家一貫信奉遠親不如近鄰的原則，總覺得這樣住著才有安全感，如果有哪一家不是這樣做的，便認為對方為人孤僻、不合群。

所以，我媽有著這樣的想法，一點也不奇怪，但我生來似乎就和小縣城格格不入，我不喜歡痲煩別人。所以，不顧我媽反對，堅持叫了一輛計程車，把這些家當搬到了公司宿舍。我媽念叨了我一路，認為我的性格太孤僻，不懂得利用各種資源，簡直就是一傻缺。

我默默不吭聲，知道三觀不同，無法強求。

我媽繼續奉行著她相互痲煩的生活理念，我則堅持著獨善其身的原則，倒也相安無事。

幾年後，家裡買了車，別人也會來痲煩一下她，她性格和我不一樣，從不覺得這是一種痲煩，認為別人來找你幫忙，那是看得起你，是跟你關係好，她樂意，我自然不會說什麼，反正她覺得舒服就好。

但是，就在前幾天，她打電話給我，無比委屈，夾雜著氣憤。

大概在一個星期前，隔壁童叔叔家的孫子晚上突然嘔吐發燒，他們的兒子媳婦都不在家，打電話給我媽，希望能送他們去一下醫院。我媽二話不說，連忙叫起來我爸，把童叔叔家的兒子送到醫院。

這本來是一件好事，就算是陌生人，遇到這樣的事，出於人道主義精神，也應該幫忙一下。但中間發生了一個插曲，孩子在醫院掛完水已經晚上兩點多了，一行人又困又累，開車回來時，路上有一塊石頭沒有看到，就這麼開了過去，車子就劇烈顛簸了一下，孩子的頭撞到了旁邊的玻璃窗上，立刻哇哇大哭，孩子的爺爺奶奶心疼得要死，我父母也覺得很不好意思，但因為純粹義務幫忙，又不是故意的，當時都說沒事沒事，以為就這樣過去了。

但是前兩天，我媽無意中聽到童叔叔一家對別人說：孩子頭上撞了好大一個包，看著就心疼，唉，早知道當時就應該叫計程車，某某開車太不小心了，以後還是算了。

我媽在電話里激動地說：「我們是故意的嗎？大半夜的不睡覺送他們去醫院還落埋怨，我招誰惹誰了啊？沒有功勞也有苦勞啊！認識這麼多年，第一次發現他們這麼不講道理，以後別來往了。」

這事在彼此心裡有了芥蒂，兩家的關係大不如前，估計也很難再恢復，這樣的事在小縣城裡從不鮮見。

從小這些事見多了，讓我學會了如何規避這種人情往來中的風險，也讓我明白：欠什麼，都不要欠人情。因為欠任何東西，你都可以等價償還，唯有人情，一旦欠下，很可能終身都還不清。

我有位同學結婚買房，以他的能力付個首付沒有問題，但按揭需要付二十幾萬利息，他想來想去很肉疼這些利息，就決定向家族裡的親戚朋友借錢，全款買下房子，這樣就不用支付利息了。

確實，親戚朋友都沒有問他要利息，此舉省下了20多萬利息。

幾年後，他開始做生意，做得風聲水起，很快積累了不菲的身家。然而，痲煩也隨之而來，曾經借錢給他的親戚們，一旦有事，第一個想到的就是他。他有自知之明，知道自己曾經受過恩惠，理當回報，對於親戚們的要求，也儘量滿足。

但是，沒過多久，他就覺得吃不消了，親戚太多，不是今天這個有需要，就是明天那個有需要，老婆的臉色越來越難看，他有苦說不出，一旦拒絕，就是忘恩負義，整個家族的唾沫就夠他受的。更令他悔不當初的是，有些親戚倒不找他借錢，而是要求他辦事，不是為這個表弟找份工作，就是給那個表妹介紹個去處，於是，他欠下了更多人情。

老婆埋怨他：「當初自己按揭好好的，你非得去找人借錢，這下好了吧，我們搭進去的錢和人情，都快上百萬了，而且，還看不到頭，看他們的架勢，要麼我們落魄，要麼我們死了，否則就沒完沒了了。」

他無言以對，暗自悔恨。同學聚會時，他無比沉痛地對我們說：「這世上最傻逼的一種行為就是，明明自己花錢可以解決的事，偏要去找親戚朋友，然後一輩子都還不清。」

生活中很多人做事都喜歡找人幫忙。要搬家了，明明有專業的搬家公司，還是習慣去找那些親戚朋友幫忙，只為省下那點搬家費；要去哪裡，明明一輛計程車就可以搞定，非得讓誰接誰送，只為省下那點路費；要買房子，明明銀行大門永遠開著，還是習慣找別人去借，只為省下那點利息。

很多人都喜歡「免費」的東西，一聽說要花錢，就心疼肉疼，總想著不花錢就把事給辦了。其實，從本質上而言，這就是一種貪小便宜心理，眾所周知，吃大虧的，往往就是貪小便宜的人。

你所占到的便宜，會在未來讓你失去更多，你所有得到的東西，都需要你付出相應的代價，而錢實際上是最小的代價。

我媽曾經好多次跟我說，叫我別請阿姨，反正她沒事做來給我打掃就可以了，而且她不要一分錢，我很堅決地拒絕了，我寧願每個月多花幾千塊錢，也不願意我媽來照顧我。

阿姨雖然每個月要付工資，但我們是僱傭關係，我提出要求，她完成工作，她尊重我的生活和自由，我尊重她的人格和勞動，無論是我還是先生，我們心裡都很坦然。

但我媽過來，表面上看我是省下了幾千塊錢，但事實上我要付出的東西更多。

這個世界上，沒有任何人是光履行義務，不享受權利的，當我媽無償為我提供服務時，她就有了資本對我的生活進行干涉，並且因為她不收錢，無論她幹得好不好，我都要心懷感激而不能有任何挑剔，否則就是不孝，而我和阿姨之間，絕對不會涉及孝不孝這種問題，她也不會來干涉我任何決定。

當一件事可以用錢解決時，用錢解決就是最好的選擇。從另一角度而言，用錢解決更快捷、更專業、更有保障，更無後顧之憂。

幾年前，我碰到一位讀者求助，她說失戀後感覺有憂鬱症了，讓我幫幫她，我知道憂鬱症，但對這個病並不十分了解，於是我提議介紹一位專業的心理醫生給她，但她一聽諮詢一小時要150塊錢，立刻很不高興。

在她的觀念里，明明向我諮詢不需要花錢，現在居然要花150一小時付費諮詢，這個錢花得太冤枉了。

但事實上，這一領域根本不是我擅長，即使我願意提供無償諮詢，我的諮詢估計和專業的心理醫生是無法比的，無論是耐心、專業性都會打折很多，甚至會延誤她的病情，這是得不償失的事。

一個希望生活得輕鬆簡單的人，必須樹立有償消費的觀念。

誠然，在過去的社會裡，很多服務不甚完善，經濟狀況不佳，我們會更需要相互幫忙，但是時代在進步，社會體系在日益完善，很多事情都已細分出專業的領域，每個領域都有專業的人將它做到極致，我們無須再像過去那樣處處找人幫忙。

在自我意識日漸甦醒的時代，我們首先應該學會自己解決，當遇到實在無法解決的事再去找人幫忙，我相信別人會更願意伸出援手。

所以，當務之急，你只需要做一件事：那就是好好賺錢！

作者簡介：晚情，作家，編劇，雲意軒翡翠創始人，著有《且以情深共白頭》《豪婚》等書，新書《做一個剛剛好的女子：不攀附，不將就》正在熱賣中。微博@晚情的小窩，個人公眾平台：傾我們所能去生活。
13條20歲就該有的領悟

你有沒有回首看看曾經年少的自己，想著：「要是我能夠告訴過去的自己一些現在才能收穫的經驗該多好。」當然不經過學習我們不可能到達現在的位置，所以經歷這個過程是不可避免的。但是，我們可以把自己的智慧傳遞給他人，希望我們的覺悟能夠幫助他人認清自我。下面是一些30歲的感悟，送給20歲出頭的你。

耐心即是美德。如果你能夠理智思考，等到自己做好充分準備後，追尋夢想並實現它的機會就會翻倍。這並不意味著你不需要追夢，僅僅是意味著你這樣做是對的。稍安勿躁。知道自己什麼時候出發就好。

說起來容易做起來難，但是如果你很清醒，你確實可以通過某些方法做得更好一些。專注於自己的目標，不要在乎別人的眼光，不用在乎是誰關注你完成後的工作。這時，工作將會變成一個輕鬆愉快的旅程。

外表遠遠沒有你的思想重要。擔心自己的外表總會影響自己的事情——最好的朋友只會關注你的內在。

不要對自己太苛刻。相信你就是那個最棒的人。即便困難重重也不要懷疑。最好的就是你能夠始終為自己加油打氣。否則，到了三十歲的時候，你想成為自己想成為的人就已經很困難了。

如果你犯錯了，不要太在乎，繼續前進。總會有錯誤。我們可以盡力，但我們也是人類，如果我們團隊失望了，我們會道歉並且學習。不要太糾結於自己的錯誤。就把錯誤看成你未來成功的墊腳石，一個教訓而已。

「如果你太在乎你丟失的滑板，你可能就看不見停在你面前的勞斯萊斯了。」——《女人哲學》

未來總會到來。不要太擔心年紀變大，死亡或者失去什麼，或者獲得什麼。一切該是什麼樣就會是什麼樣。

享受你的風華正茂。四處看看，到處走走。這一切都是轉瞬即逝。珍惜眼前的一切吧。

不管你多大，都不要有這個想法。總有一些你不知道的事情。當你知道了之後，你需要做的就是從你接觸的一切事情中汲取經驗。

活到老學到老！這是我們人生覺悟的重要部分。將自己置身於崇高的求學之路，談笑有鴻儒，往來無白丁。隨之，君子藏器於身，待時而動。儘量發揮出你的學習經驗！

選擇你所愛的。如果你碰到了好事——抓住它。不是常常都有好事發生的。

家人就是生命！培育好親情的樹藤並且使之壯而有力。家人就是你生命中最偉大的盟友。

30歲的時候，你會最喜歡這句話。