從國企離職，我不止一次後悔過

「因個人原因不能在公司繼續工作，申請辭職。」

當我在國企的解除勞動契約申請表上籤下名字，蓋上拇指紅印時，我問自己，你真的準備好離開這個穩定的環境了嗎？

那時候，我還完全不知道往後的路要怎麼走。

因為，我是裸辭的。

印象最深的是，遞交辭職申請表那天，見到的每個人臉上都掛著友善的笑容，就連平時不怎麼愛說話的門衛阿叔，也給我遞了煙，說常回來看看。

以至於我收拾完東西走出單位門口時，我想起了我爸說的話：

「從國企離職，也只有你捨得吧。」

想想，還真有點不捨得。

其實會有這個念頭，也是因為這裡還有讓我留戀的地方。

從世俗意義上講，在國企工作，代表著體面和穩定。

當得知我進了國企，爸媽開心得像是中了獎，逢人便說。第二天，好多親戚朋友給我發來了祝賀的信息。

在我們那個小縣城，進了國企或者當公務員，都會被高看一眼。

用我姑姑的說法，就是：「以後相親不怕沒有好對象，辦什麼事兒都方便。」

但對我而言，這份工作真正讓我心動的，是四點半的下班時間。

劃重點，四點半。

我的崗位是客戶經理，早上八點半上班，工作內容包括打電話跟客戶溝通，定期走訪客戶和整理報表台賬等。

每天走訪完客戶，回到公司差不多下午三點多，再收拾些手尾，跟同事聊會房價股市，就可以下班了。

4：29 的打卡機前，有時候已經排好了縱隊。

而四點半下班後，才是我生活的開始。

為了不讓自己流於平庸，自詡「生命在於折騰」的我給自己做了份「成就感 max」作息表——

朝九晚五的生活，讓我有充分的時間去做自己喜歡的事。

攝影和寫作，是我在那段時間裡，僅有的成就感來源。某種程度上來說，我是特別需要被「成就感」滋養的人。

儘管那時我還沒能準確描述這份「成就感」是什麼。但擁有一技之長，還是讓我在國企有了更多的表現機會。

單位組織活動的時候，同事會讓我去幫忙拍照；舉辦會議時，領導也會安排我去寫通稿。

這也意味著我的名字可以被更多領導看到和記住。

我想，也許只差一個機會，就可以獲得晉升吧。

而在這個機會到來之前，我就主動出局了。

我開始為自己的得過且過，感到心安理得。

在我產生離職這個念頭之前，發生了三件事。

第一件事，是跟一位做新媒體運營的師妹聊天。

比我晚畢業一年的她，從公眾號運營的思路和技巧、到競品分析和市場分析，她都能分享她的理解和整理總結的經驗。

她說的每一個觀點，我都很難對應給出反饋，因為我一無所知。

我突然發現，我們思維和格局已經不再是一個層級的了。

想起大學時還是我帶著她成長，而現在她已經遠遠走在我前頭，那種錯位的反差感，像口腔潰瘍一般讓我焦慮和煩躁。

焦慮的是自己的無知，煩躁的是自己對此毫無辦法。

我只好客氣地說「你說的對」、「優秀」，但我不敢說出口的是，「你的現在就是我想擁有的，滿滿成就感的狀態。」

「我是不是選錯路了？」這是我第一次對選擇國企產生懷疑。

第二件事，是一位同批的師姐離職。

論資質和能力，她完全在我之上，也因此很受領導器重，所有人對她的印象是：前程似錦錦錦錦錦錦。

但是在入職的第八個月，她提了離職。她跟我說了一句我記到現在的話：「我開始為自己的得過且過，感到心安理得了。」

我想起在那八個月里，我自己花最多時間的，不是在做喜歡的事，而是去參加同事朋友的聚會，至於我給自己列的「成就感 max」作息表，很多時候都只是在角落裡蒙塵。

那份作息表，每完成一天，我會在上畫一划，每滿五天，就會有一個「正」字。而當我拿出來看時，上面只是孤零零地躺著六個半「正」。

原來，我也得過且過很久了啊。

所以師姐說的這句話，輕而易舉就把我擊倒了。就像你一邊喊著減肥，每天仍然一杯一點點，而兩個月後站到體重秤上才會感受到那種直觀的打擊。

我終於意識到自己是個自我驅動力很差的人，而在這個「不努力真的很舒服」的舒適圈裡，我很難不被同化，也妄論什麼成就感了。

真正讓我鐵了心離職的，是第三件事。

有一次我去參加一個會議，密閉的會議室里人多且悶。大概等了十幾分鐘，三位慕名已久的領導才走了進來。

一位長得精瘦，些許地中海，抽菸導致牙齒有些黑黃；

一位挺著肚腩，走路時胯部搖擺得用力，掛在皮帶上的鑰匙串叮噹作響；

一位梳著油頭，還算正常，但一坐下就打官腔，講了半個小時後說：「開頭我就講這麼多了，下面進入今天會議正題，主要分三個部分……」

說實話，那天會議到底講了什麼內容我一點都記不清了，只記得當時坐在角落裡的我，看著他們咂巴的嘴，頭昏腦脹，胃裡一陣絞痛。

那是我人生中第一次清楚地感受到，什麼是「一句話引起生理不適」。

其實我知道，在其他公司也會有這種場景出現的，只是這種場景讓我產生了一個很強烈的念頭：

要是有朝一日我有機會能夠晉升到他們這個職級，差不多的打扮講著差不多的話，下面也坐著像我這樣的年輕人，他們是不是也會這樣看我？

那我應該會很討厭自己吧。

想到這裡，我知道，這裡不是我應該呆的地方。

我要辭職。

但是，要從國企離職，並不是你一個人說了算的。

離職最大的阻力，其實來自於家裡人。

在我第一次跟我爸提了離職的想法時，他以為我是開玩笑的，他說：「好好好，離職了就回家考個公務員。」

當我嚴肅表達了我的態度和想要離職的原因後，他才意識到我不是說說而已。

由於觀念不同，每次打電話我們都免不了一次爭執，然後在「我一定要去做我喜歡的事」和「外面太動盪而你太無知」中不歡而散。

往後幾天，我叔打過電話來勸我，大概意思是「國企才有保障，私企說倒就倒。」

我姑也發微信給我，循循善誘地講了她的人生經驗以及她在國企的朋友現在多麼風光，「國企員工是越老越值錢，你現在不懂。」

家族群里也不定時會出現類似於《嫌工資低辭職的 XX 國企員工，如今光腳坐在火車站》的推文。

而最讓我揪心的是我媽給我發的信息，她說：你若辭職我會一輩子心痛。

在以前，在「我喜歡」和「讓父母開心」這兩件事上，我都會選擇後者。但畢業後這段時間，我越來越覺得，「做自己」和「孝順」是兩碼事，不衝突也不矛盾。

矛盾的也是兩代人對於「成就感」的理解吧。

站在父母的立場，他們這代人是吃過苦的，之所以要我們選擇穩定的國企或者公務員，是希望我們在有得選擇的前提下，能過得輕鬆舒服些。

這是他們認為的人生最大成就感。

只是他們有時候會忽略，比起「過得輕鬆舒服」，我們這代人，會更在意「自我實現」成就感這回事。

而那個時候我也清楚，我暫時沒辦法向他們解釋清楚，只能交由時間來說話。

當然，到最後我還是沒辦法說服老爸，我只好跟他說：「我實在沒辦法強求你理解我，但我做的決定，我會負責的。請給我時間。」

知道無論如何都勸不動我之後，他發給我幾句話——

他說：「家是不是避風港，當遇到狂風暴雨時？」

我說：「是，永遠都是。」

最後他說：「好，祝你新的旅途一帆風順！當遇到風雨時，不要忘記還有避風港。」

看到這些話時，我正坐在陽台上，看著被防盜網切割的黑夜，止不住哭出聲來，心裡一陣釋懷。

從國企離職後，我不止一次後悔過。

很多朋友問我，從國企離職有沒有後悔，答案是肯定的。

離職後我去了一家廣告公司，完全不一樣的工作強度和節奏，像是硬生生把一個生鏽的齒輪擰動。

在我對著項目焦頭爛額的時候，在我加班到凌晨四點半的時候，在我蹲在馬路邊改 PPT 的時候，在我被上司黑著臉質疑能力的時候。

我都後悔過。

每當這些時刻，我都想鑽回到原來那個穩定而體面的環境裡。我反覆問自己：何必呢？值得嗎？怎麼辦？

都沒有答案的。

而我只能靠著一句「條路自己揀，撲街唔好喊」給自己打氣。

但在從國企離職一年後的現在，回看這段經歷時，我會覺得這個決定是對的 。

在我無數次產生自我懷疑時，我去做了各種職業性格測試，甚至找了 600 元一個半小時的職業諮詢師，我想確定的是，我究竟適合做什麼工作？

測試結果都指向，我的成就感來源於「輸出個人價值」和「影響他人」。

我這才意識到，這就是我喜歡攝影和寫作的原因，也是我在跟師妹聊到新媒體工作時被觸動的原因。

而我也是因此，選擇到我目前喜歡的這家公司工作。

在這裡兩個月，在跟編輯們討論選題到凌晨兩點時，在掉了幾根頭髮終於寫出自己喜歡的文章時，在後台看到讀者的真誠留言和反饋時，我都覺得當初做的決定是對的。

因為我能分明地感覺到，自己正在被「成就感」滋養著。

不是國企不好，

是我想要「成就感」

我朋友問我，你是不是覺得國企不好呢？

恰恰相反，國企無論從福利保障，還是性價比，相比很多工作都好得多，所以也有一些朋友在私企工作幾年後，辭職去考國企或者公務員。

但我更想探討的是關於「成就感」這件事。

從馬斯洛需求理論來說，人最高的需求層次是「自我實現需求」。

從這個角度來看，每份工作都只是一個工具，只要你能從中獲得自我實現的需求，就是一份好工作。

如果你清楚你的成就感來源是什麼，那麼恭喜你；如果還沒有，那麼我會鼓勵你去找到它，並擁抱它。

我很喜歡的一個真人秀節目《奇遇人生》，裡面每一期的素人嘉賓都從事著平凡的工作，他們也許沒有獲得世俗意義上的成功，但你會發現他們都能在其中找到自己的成就感所在。

第9期的《奇遇人生》，趙立新和白舉綱來到冰島，和一位藝術家施瓦納，共同完成他十一年來的心愿——一場關於火的藝術，展現人類與精靈間的跳舞。

「真好。」 我一邊看一邊感嘆。

眾人圍坐在篝火前，欣賞著鏇轉的藝術，聊著天，唱著歌。

白舉綱說：

「其實也沒有什麼讓人覺得為之而驚嘆的感覺。但是施瓦納的眼睛是發亮的，滿足了自己的內心。

主要是他的欲望、發生、過程、結果都是他自己。你做了作品，得了獎，滿足了別人，別人認可。

他成就他自己 ，滿足自己是最難的。」

最後這句話，跟你共勉。