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別在最該學習的時光里賺錢

從一個故事開始吧。

我的一個師妹，高考分數很不錯，考進了人民大學經濟系。人大的經濟系，無數學經濟的學子們夢寐以求的地方，她考上了。

大一那年，她嫌自己窮，又不想找爸媽要錢，於是找到我，說讓我給介紹一個賺錢能兼職的活。

我說，你想要什麼活？你能教四六級嗎？我能給你找培訓機構讓你兼職。

別在最該學習的時光里賺錢

她笑了笑說，龍哥，我還沒考過四六級呢！

我問，那你能教什麼？

她說，我能教高中以下的，畢竟我高考分數在那裡擺著，就是沒資源，你趕緊給我想想辦法。

我找了一家專門做k12教育的培訓機構，對方看了她的簡歷，同意她入職，入職前，我打聽到她高中自費出過國，家庭背景不差，和一般人一樣，不窮不富，所以我不太理解她為什麼要賺錢。後來她跟我說，就是想賺點外快。

我點點頭，看著她入職，第一個月，她通過接課、修改講義賺了三千多，幾個月後，她請我吃飯，飯桌上，她開開心心的告訴我：這錢可都是自己賺來的，都不是父母給的，而且因為她這半年課上的不錯，領導準備跟她漲工資。

我深知備課不易，兩個小時的課背後至少付出十個小時的努力，我問她，那你還有時間學習嗎？

她說，那些不重要，你看我們同學，有多少像我這樣能自給自足的？

我繼續問，那，以後當個老師這樣的生活是你想要的嗎？

她說，當然不是，我是學經濟的，以後一定會去投行或者做投資，這才是我想要的。

我說，那你錢賺的差不多就行了，該辭職就辭職，別戀戰。畢竟這不是你想要，別花太多時間在這上面。

她點頭。

後來，我發現說的這句話沒用，因為領導很快給她漲了工資，金錢的誘惑下，她繼續開始兼職賺錢，一兼職，就兼職了三年。

每天，她大多數時間全部在工作，只有少部分時間出現在課堂上和圖書館裡，慢慢的，輸出時間占據了她大部分生活，輸入的時間寥寥無幾。到了大三下，她已經一個月能賺到5000多。

可是，雖然如此，但她在最該學習的時間裡，選擇了賺錢，每天看似忙碌勞累的生活，卻最後的毀了自己。

畢業那年，她的同學都去了香港、美國、澳門，去了跟經濟有關五百強企業實習，她告訴我，沒有公司要她。

我問，為什麼？

她說，她們都有一些證書和經歷，而我沒有。

我說，你為什麼沒有？

她撓撓頭，好像不好意思講原因，或者想告訴我這還不夠明顯嘛？然後，她膽怯的說，現在準備還來得及嗎……

那幾年，同學們都在瘋狂的學習，使勁兒的泡圖書館，能考的證書，拼了命也要準備，而她，早出晚歸，雖然賺了很多錢，卻在大學四年連最基本的四六級都沒有參加。

看似努力的生活，卻毀掉了大學四年。

後來她沒有在畢業進入夢寐以求的投行，只是繼續在她大學四年一直兼職的地方辦了全職，我以為這就是她想要的生活，後來我遇到了她幾次，她想讓我幫她找個其他的單位，可是她該考的證書都沒考，我很難幫上忙。每次見到她都挺難過，她抱怨說自己把路走窄了。

她不敢參加同學聚會，因為本來她在大學四年是最富裕的，現在她的同學，動不動就年薪百萬的出現在她面前，而她，卻只能默默的承受著該學習時賺錢的後果。

後來我經常聽到她說：不應該在最應該學習的年齡里選擇賺錢，畢竟，如果自己不考研，大學四年應該是自己吸收知識最密集的四年，而錢，你有接下來的一輩子時間去賺，可是，畢業後你學到的知識，決定了你賺錢的起點，決定了你進步的速度，決定了你怎麼去看這個世界。

幾年前，我寫了一篇文章《以賺錢為目的的兼職，是最愚蠢的投資》，在網上收到了很多反對聲音，有人說，你忘記考慮了有一些家庭貧困者連飯都吃不飽的情況，他們需要賺錢，需要兼職。

我想說，第一，如果家裡貧窮，就更應該好好學習，獲得獎學金，拿到助學金，甚至現在有很多app是專門給窮困學生貸款的，就是為了讓你在該學習的年紀里不要去以賺錢為目的去兼職。

許多貧窮，不是靠你做點苦力就能挽回的，這需要長期的學習，大量的閱讀，長久的思考。

思維改變活路，讀書增值帳戶。

第二，大多數人所謂的貧窮，無非是不能買新衣服，不能換新手機，如果只是因為同學買了你就要比較，大可不必。每一件新衣服都會貶值，每一款新手機都會過時，投資知識不會，投資自己不會，這些只會讓自己增值。

那你要問，難道兼職就不對了嗎？

你看你又極端了，以賺錢為目的的兼職，不對。

大學四年，尤其是寒暑假，一定要兼職，而且一定要找實習。實習單位可以不給你錢，但一定要做到兩點：

1.能學到東西

2.給你發實習報告。

我表弟學影視編劇專業，在寒暑假的時候幫別人發傳單，回到家很累，我有一次去看他，他告訴我這些想讓我表揚他。

我問他，你告訴我，發傳單你能學到什麼？是不是是個人都能發，那你讀大學幹嘛呢？選專業幹嘛呢？

他被問住了，然後又怕丟面子，於是嘀咕了一句：可以鍛鍊我的臂力。

第二天他辭職了，幾天後又去肯德基端盤子，我問他，這個又能鍛鍊你的臂力是吧。

他很生氣的問我，那你告訴我，這個也不能幹，那個也不能幹，我應該找什麼實習嘛！

我說，你學電影，就應該找個劇組，找個電影公司，給他們投簡歷，甚至找關係也要進去。就一個暑假，關鍵是你要學習一些學校不教的：比如怎麼跟人合作，怎麼打磨一個好的劇本，製片人和觀眾喜歡什麼題材……

他說，那他們不給錢怎麼辦？

我瞪了他一眼。

後來他還是去了一個劇組實習，一個暑假，導演竟然讓他去片場改劇本，那是劇本創作中最難的一環，因為現場改劇本，最大的問題就是多變，一個演員忽然進來，一個場景忽然不能用了，他跟各種人交談，聽各種人的要求和意見，一個暑假下來，他竟然瘦了好幾斤。

我以為他肯定回來要罵我說我摧殘他。

結果暑假回來後，他告訴我：哥，真是太爽了，你知道嗎，我學的這些東西，學校根本就不教。而且我實習過程發現了自己有很多不懂得地方，後面兩年我一定要往這個方向好好努力。

一次實習，他知道了自己要什麼，方向更明確了，學到了學校不教的東西，雖然沒錢，但前者更重要。

那為什麼要實習證明，因為如果你決定出國，就知道這張紙是多麼重要了。

所以，實習重要嗎？

太重要了。

我們無數學生在上學時盼望放假，放假後盼望上學，這種惡性循環全是因為目標茫然，學習不飽和的狀態產生的。

我記得我大學的寒暑假，有時候只有20多天，我依舊要麼就在網上找個實習機會，要麼我就報個班充充電。

別以為青春依舊，有大把的時間可以快活，其實青春很快，轉瞬即逝。

寒暑假，才沒有大把的時間荒廢呢。

那有人問了，現在不賺錢，看著父母經濟壓力太大，心疼。

其實，父母不希望你賺多少錢，他們只希望你學好一技之長，將來能自立。只有今後有了更好的出路，更高的起點，更廣泛的發展，才是真正的心疼父母。

所以，千萬別在最應該學習的年紀里，選擇賺錢。

現在拼了命賺錢，以後反而可能會沒錢。

現在拼了命輸入，以後才有更好的收入。

願我們青春無悔。
聰明的父母，從不向孩子訴苦

什麼樣的父母是聰明的父母？

我陪你成長，卻未必要求你伺我到老。我的努力不全是為了你，而是我們在一起的日子，你覺得高興，我看著高興，就已經足夠。

我也是忽然想起這麼一段話。

前些日子，遇到林冰以及她的母親，突然覺得，父母就是孩子人生中的某一段軌道，一路高興的日子，才能一路歌。

林冰是我的鄰居，少年時代，很瘦很瘦。那些年，她的教室在我們樓下，路過的時候，她總坐在第一排，隔著講台，我一直覺得老師是不容易看到她的。

林凍的瘦除了天生，也因為她家實在過得辛苦。

他的父親是個環衛工人，母親在街道企業打工。收入其實大概可以預估的，90年代末，這樣的家庭，每個月的收入可能並沒有到1000元。三個人住在附近磚瓦砌成的小房子裡，最值錢的是一台小電視機，一家三口常常窩在那張小餐桌上吃飯，吃完飯抹乾淨了，林冰就開始把書本攤開寫作業。

其實，只要沒有經濟和利益往來，沒有人會過於在意別人家的生活，孩子與孩子之間更不會。林冰經常會和我們去對面的小花園裡一起玩，然後一起去吃街頭的油炸食品。油炸食品或許並不那麼衛生，然而卻是我們童年的心頭好。

她可能沒有別人想像的那麼懂事，從來沒有諸如「我父母活得很辛苦，我要省吃儉用」這樣的話語，因為我們去買小零食，她也會跟著買。後來，她的母親和我的母親說，出門的時候，總會讓林冰帶著2元錢，不能讓她在別的孩子面前失去了原有的快樂和自由。

後來，林冰告訴我，她現在才發現自己的不懂事，或許那時的5毛錢，對於母親來說，可以買一碗上好的菜。林冰說，她知道自己小時候家裡條件並不是很好，回頭看，發現簡直是貧寒。

一個孩子能不能快樂，很大程度上是由家長是否活得高興決定的。沒有一個背著千金重壓的孩子，可以不覺辛苦不覺累；沒有一個在怨聲載道中成長的孩子，可以覺得生活可以是美好的。和父母在一起的日子，是孩子最直接、也最直觀接觸世界的方式，而這些，或許在許多年後，依舊植根在她的心裡。

我一直覺得林凍的開朗來源於她的母親的堅韌。我小時候有晨練的習慣，早上五六點，看到她的母親沿街去一個個垃圾桶撿可樂瓶，等她醒來，她的母親就已經撿完了一圈，放在她家的後院裡，然後開始張羅著林凍的早餐。林凍的早餐並不差，和母親說說笑笑的，母親目送她出門後，開始騎著腳踏車去上班。

年少的時候，林冰成績並不好，她是從上國中的時候，突飛猛進的。

但我從來沒有看到她父母有任何情緒，考差了也沒有很難過，考得優異乃至後來考上了市區最好的高中，也沒有表現出特別的高興，因為聽他們一起吃飯傳出的笑聲，從七八歲開始一直到二十多歲。

這些年，我看過太多這樣的父母。他們總是喜歡把孩子作為自己一生的心血和一生的努力的歸結點。他們總是認為，自己那麼努力，就是為了孩子。他們的幸福和不幸福都寄托在自己的孩子身上。

他們總是重複著這樣一些話：

我每天起早摸黑地乾，還不是為了你。

我省吃儉用，還不是為了讓你過上好日子。

你看我好久沒有買新衣服了，我過得那麼苦，你如果不成才，你還有臉嗎？

其實，孩子的內心很強大，但也很敏感。

我想起很多年前，在醫院裡看病，前面排著的小姑娘。她的母親一直在斥責她，為什麼把眼睛搞近視了？小姑娘很委屈，一直哭。她的母親也哭：你怎麼把眼睛搞近視了，我這麼辛辛苦苦地把你養大，你還讓我給你配眼鏡，你知不知道，都是錢吶。一邊說，還一邊推自己的女兒。

我不知道她們家是不是過得很辛苦，但在眾目睽睽之下，斥責自己的女兒，訴說自己的辛苦，認為自己的不幸福都是來源於自己的女兒，實在不是那麼體面。

小姑娘被自己的母親說著，哭著跑了。

生和養從來是需要付出代價的，除非你一開始就選擇不讓她降臨這個世界。量變到質變，總是潛移默化。終有一天，她會覺得自己沒有達到你的期望，而對自己有所失望。

我問過林冰，父母有罵過你嗎？林冰說，當然有。比如某一次摔碎了家裡的碗，比如有一年去河邊玩，把家裡唯一的木桶掉進了河裡，木桶順著河水流走了。

難得碰到，那天，和她一起吃飯，說起年少橋頭那個最好吃的油炸攤，說起花園裡永遠捉不到的蝴蝶還是會高興而好笑。

林冰說，她覺得她一生最好的事，是遇到了一對好的父母。他們知己苦，卻不讓孩子知他們的苦。她所有無憂無慮的年少時光都是父母給的。

是，後來，林冰他們的小房子拆了，他們拿了賠的錢，去租了一個小房子。林冰大學畢業後，進了一家外貿公司，收入很高，第二年就付了首付，給家裡買了房子。

而我常常想起，她的母親，總是穿著乾淨而陳舊的衣服，很早去撿瓶子，又很早回家給女兒做飯。她的臉上從來沒有那麼多情緒，洋溢著淡淡的知足和隨遇而安。而她的父親也是那麼平和，哪怕每天回家汗流浹背乃至臉色通紅，依然平和得沒有一點脾氣。你可以覺得他們身上有一種對生活的自我要求和對孩子最深也最無私的愛護。

我曾經聽到一個母親這樣說，不要隨便向孩子訴苦，因為你會發現，你無意間的訴苦，會讓孩子形成無形的壓力，而你永遠不知道，這樣的壓力會扮演怎樣的角色。

聰明的父母，不會向孩子訴苦。因為他們知道，既然她解不了你的苦，你又何必讓她也一起苦。

孩子的時光里，有屬於她的一切，而在涇渭分明的世界裡，你負責你的努力和她的成長，她也負責她的努力和她的成長，就已經足夠了。
在寧靜中創造美好未來

——在清華大學2016級本科生開學典禮上的講話

親愛的同學們：

今天，3300多名2016級新同學來到清華園，成為這裡的新主人。我代表全校師生員工，對你們的到來表示熱烈的歡迎！祝願你們在清華園裡揚起理想的風帆，揮灑絢爛的青春！

同學們，此時此刻，我能夠真切地感受到你們心中的喜悅和激動。你們和很多年青人一樣都有一個清華夢。在你們之中有一位叫索朗旦增的同學，他的家在西藏靠近邊境的浪卡子縣，他經歷了47個小時的旅途奔波後來到清華，這是他第一次來到北京，也是他第一次走出西藏。索朗旦增家境貧寒，在拉薩上中學期間每年只回家兩次，靠獎學金和助學金完成學業，並取得了優異的成績。祝賀索朗旦增通過自己的努力成為清華的一員，也祝賀全體2016級的同學們圓夢清華！

親愛的同學們，從今天開始，你們將在美麗的清華園開啟新的人生旅程。在清華，你們將浸潤在深厚的文化積澱中，體會自強不息、厚德載物的校訓，行勝於言的校風，中西融匯、古今貫通、文理滲透的辦學風格。在清華，你們將有機會聆聽學術大師的教誨，有機會到世界各地交流學習，在更具柔性的培養體系中自主選擇學習內容和成長路徑。在清華，你們可以在200多個興趣社團中尋找志同道合的夥伴，在全球最大的校園創客空間裡實現天馬行空的創意。我相信，你們將在清華收穫最美好的大學生活。1981年，70歲高齡的季羨林學長在散文《清華頌》中寫道：「春的信息，在清華園要比別的地方來的早」，「清華園卻不僅僅是像我的母親，而且像一首美麗的詩，它永遠占據著我的心靈」。確實，在所有校友心裡，清華永遠是美麗的。今天，我想對你們說，「有你的清華會更美！」

秋天是北京最美的季節，你們可以發現園子裡「溪光初透徹，秋色正清華」的詩情畫意。秀美安謐的環境確實能滌盪人的心靈，讓人憧憬、引人遐思。今年，同學們收到錄取通知書的同時，也收到了我送給你們的書—《瓦爾登湖》。《瓦爾登湖》是美國著名作家、詩人亨利·梭羅的不朽名著，講述了1845年7月到1847年9月作者在瓦爾登湖邊遠離塵囂、簡樸至極的生活和瓦爾登湖隨四季變幻的湖光山色。當時的美國，隨著經濟迅猛發展，拜金主義和享樂主義泛濫，人們把追逐物質財富作為唯一目標。梭羅對此進行了強烈的批判和反思，他不屈從於庸俗的現實，追求生活的本真，最終收穫了超梵谷潔的思想。一個多世紀後，我們仍能從《瓦爾登湖》中獲得靈魂的滋養。今天，我們同樣需要擺脫物質的奴役，在安靜思考、默默守望、執著追求的過程中，感受寧靜的巨大力量。

大學是一個需要寧靜的地方。隨著時代的發展，大學的職能越來越多，社會也越來越喧囂浮躁，大學在當下尤其要強調遠離世俗利益的誘惑，驅除急功近利的障蔽，真正成為人類的精神家園。「萬物得其本者生」，大學必須牢記並篤行育人的根本任務，將精力和資源集中到人才培養上。大學需要一個安靜美麗的校園，校園的風貌體現了大學的品位和境界。在我心中，清華園的美麗景象還應該包括：繁花落葉間教授行走在去教室的路上，藤影荷聲里同學們在長椅上讀書，墨韻書香中校長與師生談心論道。我相信，寧靜的清華一定會孕育更加美好的未來。

同學們，你們已經邁進清華的大門，豐富多彩的大學生活從此展開。我想，你們現在首先要做的事情就是讓自己安靜下來，忘卻曾經的成績和掌聲，忘卻一時的滿足和得意，解放心靈、釋放真我，在寧靜中尋找新的夢想。

希望你們在寧靜中追問本心。青年人應該努力充實精神而不是崇拜物質，應該直面內心而不是隨波逐流，應該獨立思考而不是人云亦云。一個人如果缺乏內心的指引，就很容易在一片嘈雜聲中迷失自我，耗盡個人的潛能和創造力，最多只能得到平庸的優秀和貧乏的成功。同學們，你們需要反覆地追問，什麼是自己最喜歡、最熱愛的？什麼是最有意義、最有價值的？發自內心的熱愛，是你們前進的不竭動力。追隨本心的召喚，你們才能鑄就無悔的人生。

希望你們在寧靜中堅守初心。人生是一個漫長的過程，在追尋夢想的道路上，你們會面對很多選擇，只有堅守初心，才能抵禦誘惑，才能不忘記為什麼出發。今年剛剛畢業的2012級經管學院本科生盧昌婷，進入大學後被戲劇的魅力所折服。她加入話劇隊編劇組，創建音樂劇社，堅持早上7點朗讀莎士比亞、易卜生、曹禺的作品……畢業時，面對進入投資、網際網路領域工作的機會，她最終選擇到美國加州藝術學院戲劇專業深造。我相信，只要不忘初心、矢志不渝，盧昌婷同學就一定能夠抵達夢想的彼岸。

希望你們在寧靜中篤學砥礪。諸葛亮在《誡子書》中說：「夫學須靜也，才須學也，非學無以廣才，非志無以成學」。學習不僅需要安靜的環境，更需要安靜的內心。只有心無旁騖、潛心篤學，才能獲得真知、增長才幹；只有堅韌不拔、百折不撓，才能超越自我、升華人生。清華校友、世界著名數學家華羅庚，曾因沉迷於數學而被稱為「呆子」，他在追夢數學的傳奇人生中，以「人家每天八小時的工作，我要工作12小時以上才覺得心安」的精神刻苦鑽研，成為中國解析數論等多個研究領域的創始人。同學們，勤奮是理想的階梯，困難是人生的試金石，在寧靜中篤學、在砥礪中前行，你們就一定能創造無限美好的未來！

清華國學研究院四大導師之一的王國維先生，在《人月圓·梅》這首詞中寫到「殷勤喚起，大地清華」，這裡「清」意味著純潔、安詳，「華」意味著茂盛、希望。同學們，從今以後，美麗的清華將成為你們新的家園。我相信，清華園一定會因你們而更加精彩，你們的青春足跡也一定將為清華園所銘記！
今天有想法，明天才有未來

生活中總有一些人，對未來並不主動。

這類人，不是在動盪的日子裡顛簸得太久，就是在四平八穩的時光里纏綿得太深。不是絕望了，就是變懶了，表現在想法上，不是怯懦就是不思進取。動盪迷亂了精神，信念就會在迷惘里潰散；而在溫柔鄉里待得太久，鬥志難免會忘了回家的路。

自設的絕境，往往比生活給的絕境，更讓人難以逾越。這個世界最大的絕境就是：在希望到來之前，絕望已經到來；在可能到來之前，不可能早已抵達。

人類的每一個簇新的腳印，都是在顛覆過往的每一次不可能之後留下的。從大洋的此岸到彼岸，從地球到月球，再到火星，乃至更遙遠的地方，無不如此。

這個世界的蒼茫之地，往往不是人到不了，而是心到不了。

只能在方寸之地迴旋的人生，一定是跟在了別人的屁股後面。一條路，當被前人走絕，自己也只有重複的份兒。實惠的生活哲學，往往都是挑選「能」的事去想，去做，這樣看似規避了風險，同樣也堵死了通往人生廣闊天地的路。

生活是撲朔迷離的，它給你一些，也拿走一些，讓你快樂一陣，也讓你痛苦一陣。它的弔詭之處就在於，看似不動聲色，卻讓每個人都過得不盡相同。樂觀的人，總能在生活的有限中走出無限來，因為，他們更善於在絕望之處看到希望，在不可能中捕捉到可能。

打開一扇窗與關上一扇窗，心底的光亮是不一樣的。拘禁了心，就會局限了人生。當然了，心若賓士，人生自會徜徉在浩瀚和遼闊里。

看似希望渺遠，其實是伏在了時間深處。它一動不動，等在那裡，等著與心性堅韌而明亮的人相逢。你放棄的時候，或許它也在涕淚交加，因為，它與你只是咫尺之遙。人生的好多轉機，不是等不到，而是常錯過。

有時候，消極的想法太盛，會綁架了我們的意志。於是，先入為主的暗示，會讓我們在否定自己時，愈發地理直氣壯。

當你習慣於站在庭院裡吹風，不妨踩著木梯上一趟屋頂。不僅僅是因為，屋頂上的風更大，更涼爽，重要的是，你會眼界突然一開，看到庭院裡看不到的風景。

可惜，有的人一輩子都沒給過自己登上屋頂的機會。他們被心底的院落，囚禁得太久，太深。人生再豐盛的明媚，也無緣看到。
怕什麼困難無窮，進一寸有一寸的歡喜

怕什麼困難無窮，進一寸有一寸的歡喜

轉眼間十幾年過去了。當初學圍棋時，先生送我一幅字畫，如今掛在書房中央，上面寫著「人生如棋，落子無悔」。

先生告誡我：不管境況有多糟糕，也都要全力以赴。

記得那年，受《圍棋少年》的影響，我央求著爸媽要學棋。開始時，學得很順，斷續學了一年，通過了業餘2段考試。儘管如此，但還是被先生責備。

當時，我很懶不願看譜，幾乎想到哪就走到哪。棋風飄忽不懂布局，氣勢容易被人打散。先生說我缺少靈性。但儘管如此，還是很關心我，不斷地讓我做死活題。

因為懶，所以喜歡執白子，這樣可以走模仿棋。在升段賽的第三局，不幸輪到我執黑子。但由於急功近利，使得棋面蓄氣不足，以致於中期乏力，對手將我打得支離破碎。

那盤棋讓我捉襟見肘，賽後先生耐著性子跟我講解。最後，我恍然大悟。當時棋面旗鼓相當，但我缺乏應變能力，一步步鑽入圈套。

先生了解我不擅長布局，所以讓我勤練死活題培養應變意識，但我卻置之不理。我沒有習慣去找最優解，反而埋怨棋面太糟糕。

人生如同棋局，你可千萬別掉以輕心。

沒有完美的人生，誰都會遭遇坎坷。當遭逢壞局面時，你應該積極面對，尋找解決辦法，而不是讓焦慮壓垮自己。

朋友本科學的是臨床學，可他並不喜歡，在學校玩網遊，耽誤了幾年青春。每次見他掛科，父母也沒少責備。但他總是說，做醫生太累，沒前途。

在實習那年，母親不幸中風偏癱。為了治療，家裡拿出了大部分積蓄。仿佛一夜之間，朋友長大了。他幡然悔悟，主動去找工作。

可是，工作也不是說找就找，在招聘會上，他拿著幾近空白的簡歷，不知該投向何方。眼見同學都找到心儀的工作，而自己卻沒著落，巨大的落差感讓他很悲傷。

但是，當他想到偏癱的母親，念及滿懷期望的父親。心一狠，硬著頭皮承受面試官無情的蹂躪。

輔導員對他說：有些事，不是硬著頭皮就能解決。你該認真思考自己適合哪一行業。而不是像無頭蒼蠅，到處亂飛。找到人生的最優解，而不是無腦亂畫。

朋友把目光投向遊戲產業，花了兩天時間逛遍相關論壇，選擇了幾家公司，並對其產品寫了一份體驗報告，以及對遊戲產品的理解。

面試時，他鎮定自若地與產品經理交流想法，條理清晰地闡述他的看法。簽完offer後，他在朋友圈簽名上寫了那麼一段話：

儘管握著一手爛牌，也要認真打完。

其實很多時候，你手中的爛牌並非上天的刁難，而是對你過錯的懲罰。生活給你爛牌的意義，不是讓你撕掉它，而是給你改過自新，讓你來一次逆襲的機會。

當你熬過漫長的冬季，跨過完生活的阻攔，猛然回首，你會看到陽光明媚，春暖花開。

小丫在銷售部實習，長得不漂亮，出身也並不鮮亮，但她很有拼勁兒。在公司時，每天利用空閒時間準備注會考試。

雖然環境糟糕，但她活得很樂觀。曾有人問她為何那麼拚命。她說想在深圳買一套房。別人笑而不語，內心嘲笑她異想天開。條件那麼差，野心卻那麼大。

當時工資也不高，但她沒有放棄花錢去學習。每一天的成長，都讓她感覺到喜悅。周末有空，就去市場掃貨，回家自己改衣服。那時錢不多，但日子過得很豐滿。跑步，看書，跑步……不知疲倦。

卡夫卡曾說：生活中沒有僥倖，生活將以鐵一般的邏輯，粉碎任何人發自內心的背叛和疏離傾向。

無論現在處境有多糟糕，但你別害怕，更不要放棄對生命的希望。毫無背景不是你墮落的理由，而更應該是你前進的動力。

每當你前進一步，都將會收穫一份勝利的成就。

我們大多數人都很普通，擁有的牌都不會太好。但上天既然給了我們一雙手，那就意味著給了我們翻盤的希望。

既然沒有獲得幸運，那也別輕易放棄任何一個壞局面。你要想辦法，把死局盤活，把糟糕的生活過得更有詩意。

你該花時間思考如何打好一張爛牌，而不是抱怨命運，或者乾脆撕牌。當做出積極的選擇時，你也會變得更優秀，生活同樣會反饋於你不一樣的精彩。

我曾遇到一位大叔，十六歲那年父親去世，母親車禍臥榻在床。為了生計，他不得不背井離鄉，遠赴外地打工。曾因言語不通，被人騙過不少錢。但儘管如此，他咬牙挺了過來。

生活在他臉上刻下了歲月的痕跡，卻沒有讓他心靈疲憊。在艱難之際，他沒有心存僥倖，更沒有破罐子破摔，而是選擇堅強迎接生命的挫折。

就命運而言，休論公道。有人命好，有人命歹。怕什麼困難無窮，進一寸有一寸的歡喜。

至今，我依然懷念圍棋先生。雖然我不是他最優秀的弟子，但依然感激他對我的教誨。

先生曾說，人生恰似棋盤，利用得好，那就不存在廢子。可一旦放任，就算妙子也會淪為廢子。

我們正當年輕，雖然欠缺宏大的布局觀念，但你應該學會最基本的挫折意識。

放心，生活不會將你置於死地，總會留有生路。而你所要做的，就是尋找最優解，把爛棋做活。

不放棄，便有希望。進一寸，便有歡喜。
人際交往三定律：想讓別人喜歡你，先要喜歡上對方

相悅定律：想讓別人喜歡你，先要喜歡上對方

相悅定律，就是指人與人在感情上的融洽和相互喜歡，可以強化人際間的相互吸引。更簡單地說，就是喜歡引起喜歡，即情感的相悅性。

心理學的研究表明，通常我們喜歡的人，是那些也喜歡我們的人。他們不一定漂亮或聰明，或者有社會地位，僅僅是因為他們喜歡我們，我們也很喜歡他們。

一個班主任曾做過這樣一個實驗，讓全班同學把自己討厭人的名字統統寫在紙條上交給他。結果發現，在紙條上寫名字最多的人，也是被別人寫的最多的人；而寫名字最少的人，也是被別人寫的最少的人。也就是說，在班上有很多討厭對象的人，也是其他人最討厭的人；在班上沒有什麼討厭對象的人，也是全班人緣最好的人。

在人際關係交往中，有一種自然地吸引力，那就是人們都喜歡與喜歡自己的人交往。你只要懂得尊重別人，認可別人，讚揚別人，你只要讓別人明白你喜歡他，那他就自然會喜歡你。

著名銷售專家伍奇先生曾說：「推銷員必須了解自己公司的產品，並且對產品有信心，工作勤奮，富有熱情。但是，其中最重要的一點是他一定要喜歡別人。」

相悅定律告誡我們：要讓別人喜歡你，就要先學會喜歡別人，喜歡是相互的，是有付出才會有回報，一個只想著自己的人很難受到別人的喜歡。不要輕易說不好聽的話，不要當眾指責他人的缺點，更不要輕易討厭一個人。

人際交往三定律：想讓別人喜歡你，先要喜歡上對方

鑰匙理論：交往貴在交心

真心就如同一把鑰匙，能打開人們之間封閉的心靈之鎖。人與人交往，不需要太多的技巧和太多的手段，只要付出真心就夠了。

人與人的交流，貴在交心。心與心的碰撞，才能產生共鳴，彼此知心。不要抱怨別人不理解你，你要先為別人打開你的心門；不要抱怨別人不和你做朋友，你要學會用心與人交往。

現實生活中，即使冷若冰霜的人，只要你對他流露出真情實感，他也會被你融化。在人際交往中，不要把自己包得太嚴，藏得太深，這樣你永遠交不到真心朋友。

鑰匙理論告誡我們：不要抱怨這個世界太壞好人太少，無論是誰你都真心對待，你會看到另一片藍天。用你的真心來面對世界，用你的真情實感來打動你身邊的每一個人。

人際交往三定律：想讓別人喜歡你，先要喜歡上對方

沉默的螺旋：可以特立，但不要獨行

沉默的螺旋描述了這樣一個現象：人們在表達自己想法和觀點的時候，如果看到自己贊同的觀點且受到廣泛歡迎，就會積極參與進來，這類觀點就會越發大膽地發表和擴散；而發覺某一觀點無人或很少有人理會，即使自己贊同它，也會保持沉默。大多數個人會力圖避免由於單獨持有某些態度和信念而產生的孤立。

在現實生活中，我們不得不與各種人打交道。有熟悉的，有陌生的；有喜歡的，也有討厭的。一個人不可能與所有的人都相處融洽，我們既要融到大家的隊伍中去，又要保持自己的獨特性，不在人群中迷失自我。

當我們生活在積極的環境中時，我們要儘量融入這樣的氛圍，周圍人的行為將極大影響到自身。看到周圍的人都在努力，我們自己也不甘落後；當我們生活在消極的環境中時，我們要把持自身的獨立性，不要一味遷就所謂的「主流思想」。

沉默的螺旋告誡我們：不要盲目地人云亦云，那將會使自己變得平庸無奇，失去自身的獨立性。有主見才會有魅力，有決斷才有魄力。堅持自己的原則和方向，寧做獨樹一幟的雄鷹，勿做人雲亦云的鸚鵡。
未命名文章

很多天前的一個下雨天，一個女孩子手裡拿著一張淋了半濕的試卷，躲在街頭小店的廊檐下哭。試卷上寫著「期中考」，上面是90分。

四年級，90分。在這個學霸橫行的時代，自然算不得好分數。而女孩在哭，除了對於分數的內疚，還有來自父母的恐懼。

我不敢回家，媽媽說，這次分數一定得比鄰居高，才能回家。她是92分。小姑娘還是在哭。她的臉上掛滿了戰士般的失敗和沮喪。她告訴我，她的鄰居就是她的同桌。

不要讓你的面子，毀了孩子的一生

可能是過了那個考試的年紀，於是多了一種家長式的旁觀者姿態，也覺得考試這回事，努力足夠的時候，就該多一份寬容：你總該回去的。努力了就好。

小姑娘搖搖頭，還是大哭。雨水漫天，我也濕透了半隻鞋。

她的母親是半小時後找來的。她也是心疼也如釋重負，可她還是更關心姑娘手中的試卷：你怎麼每次都考不好？怎麼又只有90分！小琪92分，她媽媽和我說了。

女孩低著頭，也沒有再哭了，像一隻受訓的綿羊，撐著傘，跟在母親的身後。

那時那刻，我很想告訴那個母親，對於孩子的成長來說，最大的傷害，就是被比較。所謂的優秀，如果建立在孩子的恐懼和哭泣里，真的還不如平凡。

父母好面子，苦的是孩子。

可我又有什麼資格？對於一個母親來說，我這個局外人自然不能夠理解她好勝的心情，她所有膨脹著的虛榮都鼓在女兒身上，而她的面子也裹在女兒的榮辱里。

不得不說，這樣的情形從我們那一代人就開始了。只要父母愛面子，或許我們這一生都會活在比我們更優秀的榮光下，學生時代的分數，畢業之後的工作，結婚之後的伴侶，哪怕自己的小孩，循環往復地活在別人的比較中。

你發現自己永遠活在父母的桿秤里，一邊是自己，一邊是父母心中的比較體。你為了那個比較體，拚命努力，拚命加持。你得超越別人，你得成為最好的，你如果落後了，就是失敗。

曾經我的一個同學離家出走過。她離家出走的目的地是我們家。那個晚上，我真的讀不出她對自己的父母有任何親密和感情。

她離家出走，是因為她的父母希望她嫁給那個有錢的相親對象，而她並不喜歡。她母親說了一句話，讓她徹底絕望：你看看，別人嫁得多好。感情是什麼，你以後就會明白的。我辛辛苦苦把你養大，還不是希望你落得好人家。

這是她母親的原話。那個同學很傷心，拿著包，帶著錢，甩了門就走。她是一個挺內向的人，素日不愛與人說話，除非知根知底。

女孩說：我不知道在她們眼中，我是工具還是人。婚姻是交易嗎？我交易身體和感情，他交易錢。說到底，她們就是好面子。別人嫁得好，說起來榮耀，但把自己的孩子的感情置之不理，而去追求所謂的好人家，我實在看不出所謂的親情和愛在哪裡。她說著說著，就落淚了。

幼年的時候，總是讓我爭第一。有一次，不幸落得第六，一整個年都不讓我走親戚，覺得我丟人。原因很簡單，因為我舅舅家的兒子是個學霸，年年都是第一，後來考上了北大。

高考的時候，我還算正常發揮，去了重點大學。畢業之後，考入了銀行，母親高興了很久。我並不是特別介意我的工作像一個展覽品一樣在別人眼前晃來晃去。但我也很不喜歡，自己的母親每次回家，總是用一種輕蔑的口氣，說別人家的孩子沒考上之類的。

這之後，你也知道了，就是開始相親，走傳統父母心中的下一步。是，女孩子到了合適的年紀應該結婚，但前提是應該有合適的感情，但是為了她們所謂的好人家，放棄我自己希望的感情，我真的覺得自己活著很累。

我一向不反感家長有「望子成龍、望女成鳳」的想法，有希望的心可以，但不能有過於強的欲望。因為「望子成龍，望女成鳳」的前提是，你的子女是龍鳳，而其實大部分人，不過是普通人，做一個平凡而快樂的普通人，也並沒有什麼不好。

你眼中的優秀不代表孩子的快樂，而所謂的出彩也不代表一定能過上好的人生。世界永遠冷暖自知，孩子也要有她自己的道路。

我一直特別慶幸自己有一對好父母，不是因為他們提供了任何好的物質條件，而在他們的眼中，尊重我所有的努力，比所有的榮光更加重要。

高中的時候，我和我的大表妹（相差幾個月）是同一年段。她是那種學霸類型，每次年段都在前十。而我不一樣，雖然我也是重點班，但我是那種理科很差的女生，前半部分靠蒙，後半部分大題目永遠無法下筆，再怎麼努力，永遠只能勉強及格。偏偏我和表妹還是同一個物理老師，每次兩個班級比較物理成績，她永遠在前面，我永遠要從後面數。

當然，這不是重點，重點是，每一次，家庭聚會，親戚總是會問起成績。說實話，我還是會覺得有些難堪。但母親從來沒有覺得什麼，一五一十地告訴他們，那種並無所謂的心態，讓我覺得特別感動。

後來，母親說：這沒有什麼好難堪的。一、你已經盡力了；二、每個孩子的道路不一樣；三、我覺得你也有出色的地方。

另一件事，就是結婚這件事吧。父母把絕對的選擇權交給了我自己，其實，別的親戚也有一些家境特別厚實的人家，但父母都回絕了。也有人說父母太不現實，畢竟這個社會很現實，或許嫁入一個有錢或有權的人家，在未來的日子裡會好過許多，而且面子也會特別有光。

可我的父親說，對於孩子的幸福來說，面子並不是最重要的。希望她能選擇一個她樂意，也喜歡的。

我一直覺得，你的孩子是你的孩子，不是別人的孩子。你的孩子的人生也不必跟別人比較。

其實，我們身為父母每一次的好面子，很有可能會毀掉一個孩子的快樂、幸福乃至一生。因為他們對於世界最直接的接觸是我們，如果我們都不能給予他們足夠的信任和友好，總是不斷地讓他們覺得這個世界的不美好和不友善，那麼他們對於其他的恐懼會更甚。

孩子到底應該擁有怎樣的人生？

或許，她想過的一生，她覺得快樂的一生，她覺得能讓她努力而自如的一生就是最好的。

孩子，願你生活永遠起航也永遠不停歇，你是上面的船長，所有人都只是船員而已。僅此。
為什麼我的工作不出色？

2008年，我本科畢業，去一家民企上班。上班第一天，領導給我個任務，讓我統計數據，匯總成表，一周完成。我估算了下，別說一周，一天就能完成。我馬上動工，連廁所都顧不上去，希望下班前交工，給領導一個驚訝。

做到三分之二，領導叫開會。開會非常無聊，開到一半，我溜回辦公室幹活。下班沒做完，加班兩個半小時，終於弄好，發給領導了。

第二天，領導批評我，說不該開會時溜走。我說我是幹活去了。領導說，活要乾，但不該在開會的時候乾。我說，我是希望抓緊幹完，而且已經幹完，發你信箱了。

我的工作可以說完成得很完美，但領導看完，給我提了幾條意見，讓我改。我很快改完，發給領導。他又給我增加幾條意見，讓我繼續改。來回幾次之後，我懂了，之所以領導總有意見，是因為我幹活太快了。

多年之後，認識個朋友，在一家非常有名的外企工作。我說，你們公司員工素質應該都挺高吧。她說，哪裡，好多人挺蠢的，簡單的事情都乾不好，經常需要我幫忙。我說，人家乾不好你就能幹好？她說，她們半小時都弄不好的東西，我三分鐘就弄好了。

我說，那豈不是讓別人很受打擊？她說：你笨呀，我雖然三分鐘能做好，但我怎麼可能讓她知道，我要拖到一個小時再給她。不然，她知道你比她強那麼多，你就死定了。

我恍然大悟。

很多時候，即便你順風順水，也不能表現得順風順水，要呈現給人一種稍微有些吃力的樣子。別人問你，你工作這麼出色，平時為做好它付出過哪些努力呀？

你要是老老實實地講，根本不用努力。別人就會罵你裝逼犯，還會暗暗恨你。

很多人見不得別人太順，尤其是你跟他在同樣位置上的時候。你要跟他講，我有多麼辛苦多麼累，每天洗頭都掉頭髮，夜裡愁得睡不著覺，他就放心了，覺得這是你加工資拿獎金的代價。他心裡就會平衡一點。

以前我在人人網寫文章的時候，有個作者經常跑來看我文章的閱讀量。人人網日誌有最近來訪者的頭像，他總是出現在最前面，但從不見他留言，也沒見他分享過。有一天，我發了篇很垃圾的短文，他居然分享了，評語是：原以為王路水平有多高，看來不過如此，哈哈哈。

我得感謝他。他教會了我一個道理，這個道理因為我不懂，吃了好多年的虧，從2008年到2014年都是。在2014年之前，我的職業還不是寫作，而是在一家事業單位，做點不知道什麼性質的工作。所謂不知道什麼性質的工作，叫辦公室工作，別人的部門叫財務部、人力資源部，我的部門就叫辦公室，別人有什麼事都找辦公室。

辦公室工作的內容之一，是寫會議紀要和日報，這種工作並不難，但是很多人寫不好，因為我能寫好，很多會議紀要都讓我來寫，幹得活多，還引起別人的嫉妒，對於自己能力的提升又毫無幫助。

我在很長的時間裡不懂得這個道理。我以為，一個普通員工應該把工作做得出色，越出色越好，從而贏得領導的認可，然後就會交給你更重要更有價值的工作。其實不是。

在很多情況下，核心的工作不可能讓你接觸到。你幹了，別人幹什麼？別人怎麼吃飯？並不是說，只要一件事情做得足夠優秀，就有機會做自己真正想做的事情。這中間是有一道鴻溝的。要等到有橋出現，才能過去。

孔子講，不在其位，不謀其政。老子講，和其光，同其塵。一顆再硬的釘子，也得找對木頭，才能往上釘，對著石頭釘，就是砸不彎，也磨禿了。如果我當時不改行，乾到現在，也只能在辦公室寫寫會議紀要。寫得越好，留給我的會議紀要就越多，搞文學就不要想了。

要避免自己的精力在不喜歡的事情上磨掉，就只能和光同塵。和光同塵，才能韜光養晦。在韜光養晦中，慢慢尋找可以釋放自己本事的路徑。

為什麼我的工作一直幹得不出色呢？幹得太出色，你就會被工作綁架，沒有自己選擇的餘地。

一個人如果老是受表彰，得嘉獎，不喜歡他的人會嫉恨他，喜歡他的人會對他期望越來越高，把越來越難擺平的事丟給他，哪天，一件事情乾砸了，就完蛋。嫉恨他的人會歡呼，喜歡他的人會痛心：一直對你充滿信心，這次怎麼表現得這麼糟糕，讓我們失望呢？

如果我連發三篇還不錯的文章，第四篇突然沒那麼好，就會一大幫讀者說：王路，你怎麼越寫越差，我都想取關了。

問題是，我沒有理由讓別人對我充滿信心啊。我也沒有能力保證不讓誰失望。一旦有人對你充滿信心，就意味著你得對他負責任。

對你充滿信心的人越多，你需要負責任的人越多。人都是有狀態波動的，有高潮，有低潮，當你屢次展現高潮的時候，別人會剝奪你低潮的權利。

你要悠著點，不要讓人家覺得你太好。人家覺得你太好，就會給你發一張好人卡。平常要多留些瑕疵給別人，稀里糊塗混混，沒事賣幾個破綻，幹得馬馬虎虎，別人也不會太在意你，你就還有自己選擇的餘地。
忍不住想，我為什麼要來大城市

一個女孩向我提出了一個問題，大致是，她在大城市工作了三年，時至今日，工資仍舊沒有趕上自己的房租和花銷，每逢著節假日，自己一個人待著，又常常覺得孤單。

加上父母又催促，語氣在大城市受苦，不如回到老家找份工作，在父母眼皮底下，朋友也多些，何必在外面受苦。

女孩想給自己找一個留在大城市的理由，但找來找去又似乎沒有找到。

關於「生活的意義」這件事，在女孩身上可以具體為「在大城市工作生活的意義」。這種意義有時候對我們這些漂泊在一線城市的人來說，就是某種支撐，支撐著我們和糟糕的室友合租，在捷運上擠爆早餐奶，精打細算著過到每個月三十號，逢年過節回家，硬撐著給親戚朋友們的孩子發紅包，被問及在大城市過得怎麼樣，只能一個勁兒說好。

去探討「意義」這種事，說來說去，就會讓人覺得虛無。我不知道寫一篇文章，喝一碗雞湯，能不能為女孩當下的處境提供解決方案，但我想起，自己遭遇過同樣的困境，我仔細回憶了一下。

我大學畢業的時候，面臨兩個選擇：

一個是回青島老家，跟父母做生意。父母的生意在本地小有起色，有了基礎，就算我做不成一個開疆擴土的大帝，也好歹做個守成之君。

我回到家，有車有房有人照顧，會過的很舒服。

另一個則是，我一個人離鄉背井，去上海，做一份月薪三千塊的工作，那裡一片未知，幾乎沒有一個朋友。

我年輕氣盛，當然是選擇離家去遠方了，我心中可是有一個完整的詩意世界。

第一年，心中坦蕩蕩，凡事都新鮮，少年心境，根本不知道什麼叫苦。

第二年，工資有細微上升，依然不夠花，想要滿足一下自己的口腹之慾，要先看看錢包。看著同學們在老家混的越來越好，同齡人這個創業了，那個拿到A輪了，這個火了，那個已經爬升到需要我仰望的高度了。而自己還在格子間裡低頭看稿子，在合租屋裡蓋著被子想姑娘。周五下班後的黃昏，路上車水馬龍，那就是我懷疑人生的時刻。

沒有人知道我還要多久才能混出頭，不說混出頭吧，至少先實現經濟上的自由吧。

我就像一隻靠著血氣之勇猛闖迷宮的小老鼠，沒有上帝視角，分不清哪個拐角是坦途，那個拐角是死路，只能硬撐著，好在還年輕。

第三年，工資再一次微調，對不起，一夜暴富的可能性不存在，收入仍舊沒有起色，滾滾紅塵和我沒關係，我只是大城市裡眾多寂寞靈魂中的一個。無論從那個層面上來說，混到第三年，自己似乎都一無是處。

又是一個周五後下班的黃昏，我面對著路上的車水馬龍，我動搖了。

要不就回家吧。

回家多好，至少能在父母打拚半生的基礎上開始建築，說不定，用我學到的那些還不知道能不能派上用場的知識，那些這幾年在大城市所謂的見識，把家裡的生意做得更大一點，到時候也大小是個老闆。

我又想了，你知道我老愛想嘛，我來分析一下我回到老家之後的整個人生。

我做著我爸喜歡，但我不喜歡的生意，每天和機械、裝飾材料、不鏽鋼打交道，和客戶討價還價，去討要工程款，對我自己的員工負責，給他們更好的福利待遇。

空閒時間，我可以繼續我自己的愛好，我在辦公室里，看看書，寫寫東西。看的書可能很多都是暢銷書，寫的東西可能大都是一些牢騷。

然後，到了年紀，按照「男大當婚」的規矩，我要開始考慮婚姻大事。

朋友圈有限，初戀已經結婚，大學喜歡的女孩遠在他鄉。那怎麼辦？自己談不到合適的，就別怪父母操心了。

於是我相親，動用幾乎所有的宗族關係網，包括來推銷保險的小張，客戶剛剛畢業的女兒，同學婚禮上同學老婆給介紹的閨蜜。

遇到真愛是小機率事件，挑肥揀瘦親戚們還會覺得你不靠譜，父母又天天催促，終於有一個還算不錯的，一咬牙一跺腳，行啊，那就將就著吧，不敢說多喜歡，至少不討厭，十年後，色相沒了都一樣。

然後結了婚，以迅雷不及掩耳之勢生了孩子，然後身體發了福，操持著生意，養活孩子，操心孩子的學業。

當然心裡還是有個遠方了，想要寫作，但孩子早上要早起上學，晚上要輔導功課，家裡有柴米油鹽。

努力把這些事情辦好，男人嘛，還能被這些小事情難倒了？

深夜給老婆交完了公糧，覺得自己荷爾蒙越來越少，想要坐在檯燈下寫點什麼，一肚子東西要寫，但真下筆了，好像又不知道要寫點什麼。

終於，瑣事縈懷，人還是得務實，放棄了，不寫了，把自己畢生的夢想寄托在孩子身上。

我看到了自己的後半生，不能說慘，甚至可以說已經是不錯的生活。但我活得並不開心。

我自然忍不住想，我來大城市是為什麼來的？

我想了想，我還是一個有追求的青年，我想做一個作家，想靠寫作養活自己，想靠寫作把事業做成一個局面。

我出來工作了三年，很努力，但是沒有人承諾你，到第幾年你的事業會有起色，到那一天，你的另一半會突然投懷送抱。

實現理想這種事情，畢竟不是線性的，不一定跟時間成正比。

西方有句諺語，說，沒有一滴雨會認為自己造成了洪水。

這都是一個帶著貶義的說法，但我不這麼覺得，我反而覺得，這樣的說法里藏著某種可能性。

在這個世界上，我們會普遍認為，我就是一滴雨，洪水那麼大的事兒跟我有什麼關係呢？

但仔細想想，每一滴雨水還真都是洪水的組成部分。

拳法之中有個詞叫「蓄勢」，通俗一點說來叫「憋」，當然憋久了也可能憋壞了，不一定就能引起大洪水，但是不憋，則完全失去了破壞的可能性。

其實，我們努力的因由，生活的意義，並不是虛無縹緲的東西，說穿了就是，通過自己的堅持和努力，給生活多造成一些可能性。

這種可能性的珍貴之處，就是在於它的不確定性，你一眼看過去，看不到三十年後的自己，也不知道自己是把世界變得更好了，還是更壞了，甚至不知道多年以後你回憶起自己的決定會不會後悔。

但未知的可能性包含了許多，成了，我應得的；不成，至少我試過了。

所以，第三年我沒有離開上海，我選擇了留下來。沒有什麼多高尚的理由，我就是看到了當初要是回老家之後，三十年後的自己，過著怎樣的生活。

那不是我想要的。

我們漂在大城市，去還是留，關鍵還是在於自己想要什麼樣的生活。

留下，不一定值得敬佩。

離開，也未必就是妥協。

做一滴雨有一滴雨的快樂，做一萬分之一的洪水，有做一萬分之一洪水的快感。

人生這種私人物品，可以聽大多數人的意見，但一定要自己做決定。

問問自己，是想要求穩舒服的人生，還是想要更多的可能性吧。

不多說了，我要去衝垮下一座山峰了。
你不堅強，誰替你做這些？

你對別人充滿期待，也同時把自己低進塵埃，別人說不好玩我要離開。

你衝上去抱他的大腿，哭喊著我們的愛情不能賣。

別人搖搖頭，揮揮手，然後大步離開。

從前的愛情都濃，你餵我湯飯我給你情誼，執手站上泰山，許諾一生的山無棱天地合你們要怎樣怎樣。

可沒過多久太陽照常升起的普通清晨，你變成了一個人，曾經你深愛的人與你走散在銹跡斑斑的日常生活。

你淚流滿面，撥通電話，逮人就說：喂喂，你得安慰我同情我啊，你看你看，我的天都塌了……

豈止是天塌，二十幾歲的小朋友們，失次戀，堪比天崩地裂，沒幾個人能豪邁的闖過去，笑看江湖的你分我合。

你真的痛苦到沒有勇氣再往前走了麼？

真的。

起碼那一刻是真的。

你看過好多電視，聽說過好多故事，認準一個道理，要理髮換包買新衣服……

那程式一本正經的就像要洗心革面、重新做人。

可滿眼亮眼的指甲油色彩填不滿你空洞的眼神，你的疼痛化成蒼白一點點滲出來。

你小心窩囊的像個做錯事的孩子，情感的衝擊比電流還具殺傷力，瞬間你就思念成疾、暴瘦二十斤，憔悴的不成樣子。

你和閨蜜喝咖啡低頭垂目，變得極其不自信，你同老闆講加薪，猶豫再三還是算了，你覺得水平不夠。

失戀是一種成魔的心緒，你覺得好運不再了。

就這樣吧，你一把年紀仿佛一事無成還在公司的底層徘徊，月底的公司不夠給自己交房貸車貸養化妝品，年終的幸運抽獎也沒你的事。

就連去年你手裡最大的本錢：那個臭男人，也已經從你的口袋滾出，落入別人囊中。

你在自己的日記本，一遍一遍的寫到：日子糟成這樣，我還能撐多久？

我不喜歡撐這個詞兒，它意味著無奈和消極。

這世上有很多大道理，比如天下何處無芳草、比如下一個要你強、比如分開以後我成為了更好的自己。

但我說服不了你，說了你也不信，你會說我沒法對你感同身受。

你可以無視很多人對你的遊說勸說和陪伴。

但有一些事，總會出其不意的闖入你的視線和大腦，點醒你。

比如：

你流著淚，吃著麵條，抬頭不小心撞見父母觸目驚心的白髮和皺紋，大滴的淚落入碗裡，就著吃了二十幾年的荷包面，格外的酸澀難咽。

你媽問你怎麼了。你說：「媽，你的頭髮該染染了」。

你媽不好意思的摸摸頭髮，尷尬的起身，邊去廚房邊說：「頭兩個月前剛染過了啊，哎呀，人老了，真是。」

你仍然低著頭，卻能感到母親挪開時帶起的那一陣風，那蒼涼的氣味與感覺，橫掃一整個夏天的燥熱。

世界驟然安靜了，你不痛苦了。

是啊，你不堅強，誰來替你做這些？

父母已然年邁，不再是那個領著你的小手去趕集滿足你各種好奇心和玩具欲的大人了。

他們是老人了，你是大人了。

他們開始了這樣的期盼，搬個馬扎坐在街邊或拿個電話守在窗邊，都一樣的翹首凝盼，等待他們從小呵護著長大的孩子帶著一臉笑容推門而入。

他們的身體被時光裝進了報警器，隨時都有可能鳴笛找人，需要你掙一摞摞的錢換成保健品，需要你請成載上月的假來陪伴。

他們的寶貴晚年，需要去外面看看，了解下你手機裡常有的詩和遠方，而你請自覺將自己轉換成百度模式，帶他們去認識這個日新月異的世界，就像他們小時候教你穿衣吃飯那樣耐心。

他們著急你長大啊，成熟啊，抗挫折啊。

他們等不及你在情感的漩渦里一次次迷失過去又清醒過來，沉醉過去又震驚起來。

你未來的男友前赴後繼，不會缺席。但你身後的父母一雙一對，日漸弱小。

愛情那點周折算什麼，比起父母老去的速度，實在是太微不足道了。

你決定還是要撐一撐，用你堅強的信念為老去的父母撐起一片有力的天空，擋走前路陰霾。

以毒攻毒還真是個蠻好的法子。

我懂，失戀真的是一件好糟糕的事情，希望你不要有。

但一旦有了，請你稍微側側身，從愛情失利中分分神，讓自己去看到那些平時忽略掉了，會讓你更疼的事情。

你媽的白髮和你爸的痛風，寫滿你成長的詩歌，請別為一曲《愛情買賣》將人生拐跑了調子。

有人問你，日子糟麼。你要答：曾經糟過，正一點點變好。

還有人問你，天塌了麼。你笑了：別笑話我啦。

愛情的潰瘍是不是腐爛一次，你傷在嘴裡，疼在心上，久而久之竟也能全身而退了。

再遇人不淑，你轉身告訴你那年邁的父母，不急不急，你們的寶貝女兒又豈能將就。

再說，你並不孤單，誰不是一邊流淚，一邊看清戀愛的真相。

誰不是買過多隻口紅，艷過多次際遇，才明白我們自己不堅強，沒人替我們保護身後摯愛的親人。

所謂成長，就是一邊痛苦的踩上荊棘，一邊拔掉腳底的刺，把一根根的往事與經歷編織成跑鞋，再披甲上路。

別問我為什麼對你感同身受，當你告訴我說天塌了的時候，我就呵呵了。

好巧，我的也塌過，她的也塌過，我們的都塌過。

反正，我的當年，回頭看一眼父母，自動痊癒了。

妙招借你一用，不用謝。（來源：微信公眾號/錢飯飯，ID/qianfanfan1001）
如果你無所畏懼，世界會加倍賞你

我有一個前同事白羽。這是一個地道的宅女，平時最喜歡看韓國的浪漫愛情劇和日本的動漫，對《犬夜叉》非常熟悉，對歐巴明星瞭如指掌。

她最大的夢想就是在單位裡面一直安安穩穩工作下去。於是我們開玩笑跟她說，最好趕緊找一個本地人在一起，就能長長久久待在這個城市了，而且還不用太辛苦自己買房。

在早些年，讓一個女孩子獨立買房，還真是一件壓力巨大的事情。且不說每個月還房貸就很可怕，拿到工資了再也不能買好看的衣服，不能輕輕鬆鬆租房，不能自由自在逛街了。而且，她的家人也催促她，還不如回到老家的小縣城，輕而易舉就能住上大房子。再相親結婚，男方一般要買車，會更加愜意。

可是她讀了大學，在上海工作過，又回到武漢工作，已經覺得人生適應了這樣的城市生活。

她一直猶豫，聽從我們的意見，開始嘗試著接觸一個城市裡的男孩。

她談了一個體育學院的老師，我們旁觀者們，持保留意見，因為她性格這麼柔弱，遇到那種力氣大，卻不解文藝的男人，恐怕觀念很難統一。

這段感情，以無疾而終收場。那個老師相當勢利，搞清楚了她的收入狀況，加上沒有本市戶口，就閃人了。

白羽有些難過，埋頭工作大半年，決定在假期出門散心。

機緣巧合，有一次她在旅行的時候，認識了一個攝影師。跟這個攝影師戀愛了。這個攝影師不是影樓工作的那種，是電影電視劇圈的。兩個人對喜歡的影視劇，相談甚歡，一拍即合。

白羽很開心。

很快她又面臨到了人生大問題。攝影師是一個長年累月跟著劇組跑的人。主要的工作地點是北京，但他不是北京人，也買不起北京的房子。

怎麼辦？要不要嫁給北漂的男青年啊？

在談婚論嫁之前，當然是見家長。攝影師帶著她，坐了十幾個小時的火車，然後再轉皮卡車。來到了內蒙古的大草原。藍藍的天空雪白的雲朵。

白羽人生中第一次騎上了高大的駿馬。戴著寬邊的大帽子，圍繞著帳篷氈房，體會了一把遊牧民族的生活。攝影師的父母家人，帶著少數民族的熱情誠懇。

就在那一刻，她忽然篤定了，覺得可以和這個男人一起走進家庭。

她一直很害怕也很抗拒考慮未來，也不想再漂泊在大城市。沒想到，因為愛上攝影師，忽然有了勇氣。

她辭掉了武漢的工作，在北京找了一份新的工作。

她和攝影師男友租了房子，結婚了。

白羽在武漢的工作是一家歷史悠久的老單位，非常傳統和保守，上班的時候連QQ都不允許安裝。去了北京之後，最終，她跳槽到了一家文化公司。

她在大學本科的專業是英語。她的新工作是總監助理，對接外國翻譯作品，充分運用上了自己的所學專業。她很開心。

如果一直留在原來那家單位，她的愛情很可能無疾而終，而且只會繼續做著不喜歡的事情。

到了北京以後，的確和預料的一樣。北京的生活要面對高昂的房租，到處都是天價房子。能夠買得起城郊樓盤，已經非常不容易了。

大家勸她，反正很多人都北漂，一直租房。或者在北京多賺點錢，回到家鄉買房。白羽卻不再害怕房貸什麼的了。哪怕北京房價是武漢的好幾倍。

人生總要為自己爭取。

所以，白羽留在北京快五年的時候，下定了決心，她說服老公，一起堅定鬥志，在通州定下了一套兩居室。

以前上班當同事的時候，她數學不好，連報銷都覺得頭疼。她只知道埋頭做事，周末煲鯽魚湯，看看超市的各色菜。

從買房子開始，她陷入了痛苦糾結。這世界上的房地產商，大部分很奸詐，總有各種不如人意的缺點。收房交房，拖延違約，都遇到了。

她找我求教，我用我過去買房的經驗，還有些微記憶的法律知識，給她解釋。

一貫文藝女青年的她，把我說的內容，都記下來，耐心琢磨法律的意思，搞清楚了狀況。

最後終於拿了鑰匙，存好了裝修錢，開始打造自己的家。

她的微信狀態，隔幾天更新一下。

「今天訂好窗簾，定做了若干寢具，明天再跑一趟送過去。不管有多慢，即使一次只能做一點點，幾個月後，也會弄完了。」

「我不怕慢，不怕上當受騙買教訓，我怕不動，怕不做，怕嫌瑣碎，頭緒多，我怕看不上做小事，只想一次做出大事一鳴驚人，我怕這樣只是眼高手低。」

「我不怕維權，不怕丟臉，我不怕奔波一天還有別的煩惱，我不怕明天繼續早起晚歸。我都不怕。我只怕自己被不知不覺消磨殆盡。」

看著她的狀態，我忽然覺得有點感動，以前的那個柔弱無主見的同事，成長為家庭達人，為了生活，強大起來。

她學會了為自己鼓掌，已經不再是過去那個迷茫膽怯的年輕女孩了。

回武漢，我們幾個老同事重聚，在一家西餐廳吃飯。

她說她喜歡現在的公司，把所有的產品都做得很精緻，再累再費心，也覺得有價值。

真的，不管在什麼地方工作，都會累。但我們希望累得有價值。她工作的項目，是《紐約時報》評價好書的中文版，她格外負責，細細做好每一步，很快進入了排行榜。

在商場裡看見那個作品的漂亮海報時，她覺得無比開心。

新年時候，看見她發在朋友圈的訊息，她是這樣寫的：「在新家住的第一個早晨，第一個傍晚。昨晚睡得很香，今晚繼續。今天開伙，做了排骨海帶湯，也很美味。」

配圖是一棵剛剛開花的樹，奼紫嫣紅的，滿是春天的氣息。

過往的一切輾轉反側和畏懼，都淡出。

我想，從這一刻開始，她進入了人生的另外一個階段，那是屬於她自己的全新未來。她曾經以為自己會成為一個可憐的大齡剩女，在公司里低聲下氣。然而，她鼓足勇氣，走了出去，沒有餓死，還擁有了自己的家。

這個世界，加倍賞給她生活的美好。