AWeirdDev/zh-tw-essays huggingface dataset:
關於渴望自由的作文

關於渴望自由的作文（一）

二十一世紀，世界上的各個國家都在飛速的發展，人們普遍認為現在什麼都可以依賴科學，可我們想錯了，其實，不是什麼都可以被科學所替代，就像我最渴望的是自由一樣。

我從小到大一直都被媽媽管著，從來不向同學們那樣自由自在的。我和朋友去買東西，她非要在後面跟著；下學了，她還會」順便「接我回家，其實是害怕我瘋玩，不認真寫作業；寫完作業，她讓我幹什麼我就必須幹什麼，就算是讓我玩六十分鐘，她也得掐著鬧鐘看著。生怕我多超一分鐘。

這一天，得在我睡覺後才算完事。

為此，我很討厭媽媽這一點。就連我去中心花園玩，她也必須跟著，害怕我出什麼意外，（其實是害怕我沒有按時回家）

上一次，我和田野他們再玩一直蘇格蘭牧羊犬，正在我們玩得開心的時候，一直在後頭頭跟著的老媽，不讓我玩，說什麼那隻狗狗會咬我。於是我只能在媽媽回家之前，眼巴巴地看著他們在開心地玩耍。

還有一次，我和王子荃、張航一起玩，不知道怎麼讓媽媽知道了，非要跟著我們一起去，說什麼你們都還小，不能去太危險的地方，最後，在我的萬般勸說下，媽媽才答應送我到哪裡去，到那裡，媽媽幾乎是一分鐘一個電話，把我煩的要命。

我真的很渴望自由，畢竟我已經上五年級了，自由的時間真的不多了。再也不能像以前那樣盡情的跟同學玩了，如果我的這一點自由時間都被強制了，那我就真成了一個沒有自由的機器人了。

關於渴望自由的作文（二）

我渴望我是一條魚，可以在大海中自由的遊玩。我渴望我是一隻鳥，可以在天空中自由的飛翔。我渴望我是一棵樹，可以在陸地上自由生長。

我是一隻被囚禁在籠子裡的小鳥，有一雙翅膀，卻不能在蔚藍的天空中翱翔。我渴望得到自由，我不想做一隻囚禁的小鳥。一到寒假，本來是放鬆的日子，可堆在我面前的是一摞厚厚的資料。望著窗外的小夥伴，陪伴我的只有題深似海的書和作業以及一支筆，僅此而已。好不容易做完了今天要寫的作業，還要在家複習，整個寒假，都是那麼的不愉快，我對自由的願望就越來越強烈了。

我之所以渴望自由，因為我現在已經長大了，不再需要媽媽的精心照顧了。可是現在我的生活都還是媽媽幫我準備的。無論什麼事，都一樣。我覺得我媽媽的管教也太嚴格了，就連我要打個電話都必須問過她。媽媽特別不讓我打電話給男同學。有一次，有一位男同學打電話給我，我去接，可剛拿起電話，儘管我說了一句，媽媽就問是誰打來的，我說：「是我同學打來的。」她馬上問：「是男同學還是女同學。」我猶豫了一會，說：「是男同學。」媽媽什麼也沒說。我知道快要面對媽媽的教訓，等到我講完電話時，媽媽就把我教育了一頓。

我希望媽媽的管教能放寬一點，媽媽我知道您是為我好，可是您不能禁止我與同學通電話，這會使我和同學之間的友誼消失的，更使我沒了好同伴。我覺得沒有自由，就像坐「監獄」好孤獨，我幾乎感到沒有快樂的感覺。

媽媽我是一隻小鳥，鳥兒要的是天空，不是小小的籠子。放假了，別的同學有的是快樂，而我呢？是一堆作業，是沒有快樂的。

媽媽，我渴望得到自由，得到快樂。我不想做你籠子裡的小鳥。

關於渴望自由的作文（三）

柳木編成的緊質鳥籠，玲瓏可愛的花紋，金邊鑲上一圈又一圈華麗的線條，還有籠內配置齊全的食盆、水槽、玩具等，你看了，也許會讚嘆：「多麼精緻的鳥籠啊！」

我，就住在這鳥籠中

我，是一隻金絲雀。

我，是一隻被囚禁的金絲雀。

我歌唱，婉轉的歌聲透出悠悠的悲傷；我低吟，輕輕的聲線傳出幽幽的思念；我尖叫！尖銳的嗓音發出無奈的淒冷！

眼中的籠子漸漸變形，啊，這是我的家嗎？廣闊的天空，濃密的森林，清澈的河流！我要盡情歡唱，在自然的懷抱里，在自由的夢想里。我要在每一片樹葉上留下我的腳步，在每一朵花瓣上雕琢我的歌聲，在每一絲白雲上穿透我的心靈。

我要在這無憂無慮，沒有束縛的世界定居。每天早晨，喚醒太陽，在林間的花草中與夥伴嬉戲；每天傍晚，迎接明月，在柔美的月光下與影子遊戲！多麼快活，而又充實的生活！

展開翅膀，飛向森林……「咚！」我狠狠地撞在了那美麗的鳥籠上。咦我的天空呢？()我的森林呢？我的河流呢？我的自由呢？我依舊在面目猙獰的鳥籠中。鳥籠外，幾雙人類的眼睛盯著我，還有一對閃著綠光的黑貓的貪婪的眼睛！

唱吧！唱吧！唱完你生命的歌！心中喔有個聲音在呼喚。是誰？是自由嗎？

唱吧！把心中的歌唱出來！唱吧！把心中的夢唱出來！唱吧！把心中的自由唱出來！

「漂亮的羽毛下/是已被腐蝕的靈魂/靈魂中的念想/從不間斷/精緻的鳥籠啊/管不住飛翔的心靈/心靈里的自由/有誰能懂……」

「當軀殼不復存在/靈魂在自由中沉醉……」

我要飛！要自由！

衝破鳥籠，將身體投入黑貓的口中，我能感到血肉被撕裂……廣闊的天空，濃密的森林，清澈的河流！

當軀殼不復存在/靈魂在自由中沉醉……
我是如何一步步落後於別人的

我清楚的記得，從初二起，我的英語成績是怎麼一步步滑落的。

我學英語起步很早，大概是國小二三年級開始，除了學校里上課，還上了興趣班。因此，在初二之前，我的英語成績一直還是不錯的。雖然四年級轉學因為教材不統一落後了一段時間，但在老師和當時最流行的鸚鵡鳥複讀機的幫助下，我的英文依然是班上成績最好的。

國中老師要求我們背會每篇課文，但到了初二的時候，課本的文章越來越長，我就懶得背了，也就是多讀幾遍的水平。那時候老師也沒有特別嚴格的查，而在我看來，背課文是那麼的無厘頭和可笑。加上我越來越喜歡自由奔放不拘小節不苛求語法的外教口語課，就更加不願意背課文，也不怎麼好好聽英語課，開始搖搖欲墜般晃蕩，原來紮實的英語功底一點點開始瓦解了。我所不知道的是，對於剛剛學外語的小孩來講，背課文是最好的形成語感的方法，就好像背唐詩宋詞一樣，並不在用，而是形成對文字語言的感覺。現在回憶起來，我能脫口而出好多文言古詞，但對於英文，這麼多年就記得一句「lift the basket onto the truck。」，就什麼都不記得了。

漸漸的，我的英語成績出現了問題。嚴格的語法我分不清了，閱讀理解也開始發生混亂，連最起碼的選擇填空也開始模糊的覺得好像哪個都行。成績下降，就開始做無數的習題，但所發生的問題都是一模一樣的，混亂和模糊。不能說我不會，也不能說我會，但就是不斷出錯，成績平平。那時候我的前桌是一個很乖巧的女孩子，她從初一開始就認認真真的背課文，直到中考後我們分開。她的媽媽在她初三的時候從國外回來，那一年，她的英語成績突飛猛進，中考英文得了滿分150分，而我只有120多分，我甚至還拼寫錯了一個簡單的單詞。

後來，前桌女孩高中上了全省第一的學校，我只上了全省第三的。再後來，她出國上了名校讀本科，碩士和博士又上了更有名的學校。而我，高中英文提升了難度之後，更加模糊。國中都懶得背，高中更沒時間和興趣，英文開始成為我一門表現平平的科目。再後來，我不得不在一個二本的校園裡，起早貪黑的惡補，熬了那麼多夜，下了那麼大的辛苦，最後也只是個比同班同學好，但仍沒有成為優勢項目，勉強夠找工作面試開個英文會議，但再高級點的，比如英文對話超過2小時就歇菜了。

那時候我總說，前桌女孩英文成績好，是因為她有個英語很好的媽媽，能當24小時隨身老師。可直到今天我心裡都很深刻的記得，我是如何開始偷懶，如何開始一點點懈怠，如何開始在別人背課文的時候竊喜自己不用那麼苦。

我不能說，我和前桌女孩在成績和人生上的差異就是從背課文開始的，也不能說我們兩個如今的生活誰好誰壞，但是這件小事一直提醒著我，人與人之間的差距就是從一個小小的習慣開始拉開的，無論是當時的考試成績，亦或更大格局的未來。縱觀自己的整個學習生涯，甚至人生，也都充滿了這種偷懶和得過且過，這並不是單單出現在英語課上的偶然，所有的偶然其實就是自己人生的必然罷了。比如我除了數學的其他學科也都學的不好不壞，不精通也不透徹，文史類需要背會的也都背的挑肥揀瘦，而現在生活中的我也總是差不多就行的態度，就算有能力過精緻優雅的生活，也依然毛毛躁躁的把家裡搞的一團亂。

每當我們的人生不如別人的時候，總會下意識的給自己找理由。比如別人有好爹好媽好家庭，別人有錢有勢有好老公，別人有好老闆好公司好待遇，總覺得自己啥都沒有才造成當下的窘境。其實，我們是如何一步步落後於別人的，自己心裡特別清楚，無非是生活中一點點差距的開始。比如我的朋友中有晨起黨，早晨5點就起床開始晨跑，一年後就可以參加馬拉松比賽得個小獎；有讀書黨，一年能讀近百本書；有寫作黨，每天更新5000字，一個月寫成了一本小說衝上豆瓣閱讀首頁。我的晚上在刷手機跟代購聊天買貨中度過，想讀書只能在一兩點，筋疲力盡的更別提早起晨跑了，寫作能一周更新一篇1500字就覺得完成了一件大事。當然，也可以安慰自己說，人與人之間沒有可比性，沒必要跟別人攀比。恩，可關鍵是，不由自主的看到別人比自己優秀，跟自己比來比去還那個德性可怎麼好？

回過頭來想，如果我媽媽也是個精通外語的人，或者隨便精通別的學科，我就一定能得滿分嗎？顯然不會，因為我從最開始就不是個紮實學習的人，外力再好又能怎麼樣呢？也就是俗話「爛泥扶不上牆」的意思。

我有一個前輩有一個習慣，每天早晨讀報紙30分鐘，比如人民日報、經濟觀察報、南方都市報，每天在捷運上讀一本雜誌或者粗讀一本書。其實都是粗粗看過，並不精讀。我們當時都嘲笑他，現在誰還讀報紙啊，您真是又紅又專啊。但當真正工作，與客戶開會溝通的時候才會覺得，黨政經金隨口就可以來，客戶對前輩每次的指導意見都心服口服，我們這種天天看天涯八卦論壇的，天天在微博上哈哈，仿佛什麼潮流都知道的人都跟傻子一樣客戶說什麼就是什麼，有時候自己掉進自己挖的坑裡才後知後覺。

仔細想想，其實，我們都知道，自己是怎樣一步步落後於別人的。
我渴望得到理解作文

我渴望得到理解作文（一）

理解，是人與人之間情感交流的橋樑；理解，是人與人增進感情的良藥；理解，是溝通的核心。作為一個中學生，我有自己的想法，想別人理解自己的做法，明白自己。

理解，這行為又有得幾個能做得到，家長們？朋友們？再或者老師們？或者，做的到是老師們，事實上，又有幾個老師做的到呢？可能我目光短淺，並不是所有老師就是這樣的，我是知道的，老師是對我們好的！

其實，我心裡最想的就是家長的理解，每個孩子心裡，理解自己的就是自己的家長，希望能與家長一起分擔！

作為一個孩子，我也明白家長不理解自己的痛苦，啞巴吃黃連，有苦說不出。

我還記得，早幾年，我在外面玩的時候，被人冤枉了，說我弄了別人的東西，那時媽媽還罵我，罵我不乖！我眼眶都淚花閃閃了，好像就快流出來似的。事實並不是這樣的，我在外面玩，在附近有個人在弄東西，那個人走開了一會兒，就有兩個淘氣鬼去弄那個人的東西，弄壞了，那兩個淘氣鬼當然就心虛了，馬上開溜了。唉，我真當黑，淘氣鬼走了，我剛路過那裡，那人就回來了，看到我在旁邊走過，同時也看到他的東西被弄壞了，就大聲罵我了：「你這個小屁孩，弄壞我的東西，走，跟我去見你家長，氣死我了！」我急得眼淚都流了。媽媽聽了之後，對那人說了對不起，就開始責罵我了。我可真冤。

每次想到這，我都有點氣，那東西又不是我弄的，就吃了「死貓」，不公平啊，不分青紅皂白的，媽媽也是的。

家長，為什麼就不能好好地靜下心來，想一想，和我們溝通溝通？難道理解一下我們真的很難嗎？

請你們理解，我渴望得到理解！

我渴望得到理解作文（二）

我是12的少年，今年臨近畢業，但是在校園的快樂傷心我無法忘記，因為是它讓我這童年充滿生機，我也渴望我的將來是美好，我渴望我在中學有個好老師，但我更渴望我的學習成績好，把那些壞毛病統統改掉。我們渴望長大，渴望老師的一笑，渴望走上領獎台的那一剎那。我們還年少，我們更渴望得到所有人那一思思理解與包容。歲月給我們記上了12個年輪，我們再也不是父母眼中的「小不點兒」，我們有了自己的思想、自己的主見，所以我們更渴望得到父母的理解。一次小小的測驗，由於種種原因，考砸了成績的我們坐在校園的一角獨自悔恨。因為我們深知，回到家便是一場責罵，我們渴望得到父母的理解，或許這依次不小心的考砸是由於緊張。生命樹上的紅葉紛紛飄落，我們有了強烈的自尊心。我渴望得到老師的一絲理解。由於貪玩，天真的我竟忘了完成老師布置的作業。第二天，因為在我前面已經開了許許多多的「先例」本子被撕破，在眾目睽睽之下挨批評……所以我只能以此來保衛我的自尊心。

我是一個天真、充滿生機的少年，我渴望得到理解。

我渴望得到理解作文（三）

打開記憶之鎖，翻開記憶的一頁，我曾幾何時被人理解過？一切都如此的無奈。

我渴望得到理解，我背負著學習的壓力，我承受著成績的波動，為何沒有人來理解我？為何父母總覺得我在「遊蕩」每一天？我在努力，誰不想自己有出息，只是時間上的問題，與情緒上的波動。

我渴望得到理解，我希望自己有一片藍天，我希望我是一隻無憂無慮的小鳥，我活在被愛與不被愛的矛盾體中，我不求一切，只好希望你們能放手，讓我去飛翔，讓我去追足，但是又有誰理解過我的無奈？

我渴望得到理解，一篇篇妙筆生花的作文，是我自己寫的，大量的好詞好句，是我自己積累的成果，為何將其寫成一篇篇大作文時，周圍的人怎麼都用奇異的目光向我投來，懷疑著我，嘲諷著我。

我渴望得到理解，跑道場上總有我撒下的汗水，一張張榮譽證書都凝聚了我的血淚，哭過之後，我總是勇敢的面對，為何長輩壞來的不僅的莫不關心，而且去斥責我？不支持我？我的心一次次涼了，你們問過嗎？

我渴望得到理解，每每與你們聊天時，你們有在傾聽我的訴言，你們有理解我深層的含義麼？()我想找到知心朋友，但是為何每一個朋友都如此不講信用？都如此的不尊重，而我卻被忽略了，我不理解，誰能給我答覆？

我渴望得到溫暖，渴望得到愛護，渴望得到幸福，但是我更渴望得到父母的理解，老師的理解，同學的理解，我想說：「不是每一個人都不需要理解，不是每一個人都不渴望理解，但是沒有一個人比我更渴望得到理解。」

一個人能被他人理解是一種幸福，當在絕望時想起理解你的人，相信你會機遇拯救那更是一種幸福！
我渴望什麼

我渴望什麼（一）

在我們不斷長大的過程中，我們的心理也在不斷地變化。有些事情和家長的想法不同，也就產生了所謂的代溝。有了代溝有些事情就不想和家長老師交流。那就只能告訴朋友了。

但我從小就不善於交際，所以同學們就誤認為我是一個喜歡獨來獨往的冷漠的人，因此就都對我敬而遠之。我那張沒有笑容的臉，讓同學們更加堅定了這一想法。其實我也不想那樣但是她們都不理我。

過了一段時間我交到了一個朋友，我把自己的想法都告訴了她並讓她保密。她明明答應了替我保密，卻又在班裡到處宣傳。所以把友誼純度看得很高的我只好和她絕交。

後來我又交到了一位好友，我們兩個之間幾乎沒有秘密。我在她面前可以暢所欲言，不用顧忌她會告訴別人。就這樣我們成為了形影不離的好朋友。可是好景不長，幾個星期後媽媽發現我總和她在一起玩怕誤了我的學習，就逼著我和她絕交。於是她不理我了，甚至有點恨我。有一次我告訴她那是我媽逼我做的。可她卻說如果我真拿她當朋友就不會聽我媽的話了。

就這樣我交到的朋友要麼不可靠，要麼被媽媽逼的絕交。看著別人都和朋友談天說地，而我卻只能在旁邊看著我的心都快碎了！

天哪！我什麼時候才能交到一位真正的朋友啊！

我渴望什麼（二）

2009年暑假過後開學沒幾天，突然傳來一個驚人的噩耗——我們學校有人被確診為甲流了。我心中緊張極了，恐怕自己會被傳染上這可怕的病毒。

然而，真是怕什麼來什麼。9月27日中午測體溫時，我自己感覺比前幾天熱，10分鐘後，我拿出體溫表一看，不禁一哆嗦，我的體溫竟然達到37.3度，天啊！在這非常時期，體溫高一點兒也不行啊。老師又讓我重新測了幾次，可是體溫不但沒降，反而越來越高，我只好回家隔離。

在家的時候覺得非常無聊，有時我會想什麼時候我才能重返校園呢？同學們會躲著我嗎？我又疑惑又不安。忽然，電話鈴聲打破了沉寂。我輕輕地拿起電話一聽，是我們班的大隊委程宇軒。她先把當天的作業記事告訴了我，然後又安慰我說：「同學們都很關心你，都希望你早日康復，重返校園，加油！」剛放下電話，鈴鈴鈴------電話又響起來了，都是同學們打來的電話，她們紛紛問候我、安慰我，我突然覺得有一股暖流流進了我的全身。沒想到同學們都這麼關心我。雖然只是普普通通的幾個電話，雖然只是簡簡單單的幾句問候，但這卻讓我感動不已，這見證了我們之間的友情，見證了我們深深的同學情誼。

患難見真情，我一定要把這份友誼珍藏在心底。

我渴望什麼（三）

鷹，是天空的王者，能在浩瀚的蒼穹中自由飛翔，而使之翱翔的是那雙堅硬無比的翅膀。人的理想就像那鷹的翅膀，如果失去了翅膀，那鷹該如何翱翔？

我的理想就是當一名奧運冠軍。

倫敦奧運會開幕了，所有的頻道都是比賽，我左挑右選，最後還是選擇了我比較感興趣的游泳。這場游泳比賽是葉詩文的，只聽裁判一聲令下，她就像一條小魚靈活地躍入水中，一下水，她就落了別人好遠，她並不是像別人開始很快後來就沒勁了，而是漸漸地提速，到最後50米時，她像離弦之箭一樣一下子衝到了終點，我心花怒放。()頒獎時，當五星紅旗飄揚在場館最上空時，我看到了全場觀眾為她喝彩，為祖國驕傲，我是非常羨慕，非常自豪。我也多麼想體驗一下這一刻，為祖國、為自己驕傲一回。

於是，我開始堅持天天去游泳。

開始的時候，我怎麼也學不會，一換氣就喝水，喝得頭重腳輕，想要放棄，但媽媽說：「辦一張卡花了1000多呢！你不去也得去，你既然有這個理想，就應該去為了它而奮鬥，你知道葉詩文今年才多少歲嗎？才16歲，你才比她小几歲呀！」「天哪16歲，才比我大3歲，我一定不會比她差，我也要當一名奧運冠軍！」漸漸地，我的技術越發嫻熟了，好像與水成了好姐妹，她們也不再跑進我的肚子裡去了，在我與別人比賽時，她們又像一堵牆，把我的對手攔住了，像一雙手推動我前進，給我力量。

現在游泳成了我生命中不可缺少的一部分，我正努力向著我渴望的理想而奮鬥。

假如我是一隻鷹，雖然現在天空烏雲重重，遮住了太陽，但我插上了理想的翅膀，總有一天，我會撥開所有雲霧，向著那心中的太陽展翅飛翔！
當我面對挫折的時候800字

當我面對挫折的時候800字（一）

人們懼怕挫折，是因為怕受打擊，其實挫折也是一種財富，能讓我們看清楚自己的不足，懂得失敗地原因，這難道不是人生最大的財富嗎？

追憶往事，思緒又回到了那年暑假。

記得那時候，滑板是當前最流行的遊戲，幾乎一個人踩一個滑板，「颼颼」一聲便如同踩著風一般瀟灑自如，滑出一條條優美的弧線，我不禁看痴了，以至於夢中也在向滑板，幻想著與滑板一起馳騁。

於是我找到老媽協商，並簽下了《女子條約》。終於，在兩天後的星期六，我得到了那個夢寐以求的滑板。

俗話說：「好的開端是成功的一半」。於是我在老媽「孜孜不倦」的淳淳教導之後，我開始了漫長的求學之路。

在那個星期天，我隨著媽媽來到了一塊「風水寶地」，我開始練習了！媽媽不放心我，所以扶著我向前衝。在滑過N圈之後，我以為我把

功夫學到家了，便甩開媽咪的手，向前滑，那兩輪的傢伙可不好學，我還沒把握好平衡，所以滑板很不配合地做歪歪右脅脅，在經過了5秒鐘的苦苦掙扎後，我便很慘的摔在了地上。儘管我有：「勤學苦練」地學了半天，但效果卻很不合我意，倒是我的屁股「光榮殉職」了。

吸取了「前車之鑑」的教訓後，我發揚了「家醜不可外揚」的精神我在家裡練。我很小心的扶著沙發、桌椅板凳等東西慢慢向前移動。漸漸的，我可以在沙發與茶几的縫隙中划來划去，但要想達到「運轉自如」的境界還差很多。不過我更堅定了目標。

雖然那時是烈日炎炎的酷暑，但天氣則無法阻止我練習的熱情。當我可以勉強滑一小會兒時，早已按捺不住的我，就急忙下樓去和小夥伴們較量了。明明是自不量力，明明班門弄斧，但我依舊興趣十足，不過，比賽的結果和我想的一樣，我失敗了！

這無異于晴天霹靂，我難過極了。但失望中的我卻明白了一個道理：「世上無難事，只要肯登攀」。

於是我更加刻苦的去練習。但是，我頂著酷暑換來的卻是胳膊受傷的結果。我生氣，我恨，恨命運的不公，為什麼然我這麼倒霉？

後來，爸爸媽媽因「玩物喪志」的理由沒收了滑板。不過，在去年寒假到的時候，滑板又被放了出來，高興得我一蹦三尺高，又投入到了滑板的訓練中。我經過了一次次的練習。摔倒了爬起來，摔倒了爬起來，再摔倒了再爬起來。經過無數次的練習，無數次的失敗之後我學會了，我能夠瀟灑自如的滑行，滑出許多優美的姿勢，我們幾個人一起手拉手擺出不同的造型，令人讚嘆不已，這時聽著讚嘆聲心裡別提多高興了，我成功了！我堅信我成功了！

當遇到挫折的時候，只要堅持不懈的努力就一定會成功！很多時候，挫折其實是成功的墊腳石。不怕失敗，笑對挫折，風雨過後就是彩虹！

當我面對挫折的時候800字（二）

人的一生會碰到許多挫折，關鍵是你選擇面對還是逃避。

——題記

數學期中考試完畢，真擔心自己會考不好，因為好多地方我都感覺自己掌握的不是很好，每節數學課我都很擔心，不知怎麼的，心裡也好彆扭，而這種感覺一直持續到了今天下午。

聽同學們說，一會兒自習課數學老師會來給我們上課，好像是要發數學期中考試。我的心緊張的縮在一起，因為王經文告訴我這次數學期中考試上90分的只有十幾個人。自習課的音樂響了起來，同學們都匆忙地回班了，沒過一會兒，數學老師果然抱著一沓卷子，邁著沉重的步伐、面無表情的來了。王老師看著我們，撇撇了撇嘴，悶悶不樂地說：「這次考試咱們班90分以上的人數和其他班一樣，但是咱們班考60分、70分的人數比別的班多很多，好的很好，差得不及格的都有好幾個。我忽然感覺我們班的兩極分化好嚴重呀！「……安靜！現在髮捲子。」

……

同學們的成績一個個都出來了，我緊握拳頭，端正得坐著，連眉毛都擰成「川」字了。心想：怎麼還排不到我，不會是我成績太差老師要放最後念吧？還是我我考得很好？咳呀，不想了。

「張雨琪，89。」聽到這個成績，我很意外，心裡像打翻了的五味瓶似得難受，因為我複習了那麼多，居然才考89，不知道回家該怎樣面對媽媽，怎樣面對前面我付出的心血。快速領完卷子之後，我低著頭坐在座位上，面對眼前的紅叉叉，我心裡有許多說不出的滋味，真的好想痛痛快快的哭一場。

過了一會兒，我的情緒漸漸緩過來了。便認真的看著卷子，發現我這次出錯主要是在基礎，解決問題沒有錯。這次的計算，扣了我6分，很意外。我一題一題的做——檢查我錯的原因。發現了一個我在計算上的大錯誤：我的計算全部是因為粗心，數位對不準導致點錯小數點。無奈啊，如果當時細心點就好了，所以我對此採取了一個措施：如果下次再錯，就錯一題，罰兩題，錯兩題，罰四題……以此類推。我相信，我有能力把我粗心的毛病改掉。

放學後，我悶悶不樂的走著，像一隻泄了氣的氣球，完全提不起精神。回家後，媽媽問我數學卷子發了沒有。我慢慢吞吞的將試卷拿出來，遞給媽媽。媽媽從頭到尾細緻的看了看我的考試卷，並沒有批評我，而是語重心長地說：「依依，媽媽告訴你，這個成績只代表以前，一次考不好沒關係，現在一切從『0』開始。要積極地認識到錯誤，才能使下次考得更好。爭取不在同一個石頭上摔兩次跟頭。好嗎？」

遇到挫折時，要學會面對，千萬不要被挫折擊垮，一定要堅強。

當我面對挫折的時候800字（三）

每一個人都經歷過挫折，而有的人在挫折的面前不低頭，堅強的挺了過來；有的人在挫折面前做牛做馬，永遠也見不到明天的太陽……

中國古代有一個文學家說過：失敗是成功之母。只有面對挫折永不低頭、永不放棄的人，才能取得最後的勝利。

有些人把挫折看作動力；有的人把挫折看作負擔；有些人把挫折看作魔鬼；有些人居然妄想自己的一生都不會有挫折……

在生活中處處都有挫折，處處都被挫折籠罩，如果你想擺脫挫折，就一定要面對挫折，面對了挫折才能創建出新的未來。

就拿我來說吧，以前我認為挫折是一種很害怕的一件東西，後來慢慢地我明白了挫折其實是一種財富，挫折是給我力量的源泉，挫折是打開我知識的大門，是讓我成長中不可缺少的一部分。到現在我才明白挫折是人類生命的泉源，一個人如果一生中沒有挫折，這個人就如同植物人，只會呆呆的站著，在原地踏步，沒有前進的動力。我從挫折中悟出了：挫折是人生不可缺少的，挫折是無法取代的。我還悟出人生經歷的挫折越多，成就越大。

不經歷風雨，怎能見彩虹！！！

生活是一面鏡子，你對它笑，它就對你笑，你對它哭，它就對你哭。

正是這面鏡子，照映這古往，今來。向我們展示成功者的絢麗光彩，沉吟著我們那艱難困苦之路。

細數古老的歷史年輪，文人墨客在上面鐫刻筆筆印記。熙寧四年，蘇軾因對王安石變法持不問政見而被判去當杭州通判，任滿後轉任密州太守，在那個天旱，旱蝗災旱繼而發生的地方，他沒有被困難打到，祈雨，開雲泉，建雲泉亭，他笑對挫折，吟出了會挽雕弓如滿月，西北望射天狼的壯志豪情，挫折，算得了什麼？

翻開近代的記憶相冊，發明家們的光環耀眼奪目，但，你可知他們背後荊棘之路走的如何艱辛？

居里夫人那跨越百年的美麗，誰會忘記？瑪麗與居里由相識，相知，相戀，最終走到一起，即使實驗設備簡陋，環境再惡劣，兩人在簡陋實驗室里的身影，心與心之間的感應，溝通，是一副如此和睦的畫面，可一場車禍，使兩個陰陽相隔，瑪麗，居里在承受著喪夫之痛，又要照顧兒女，仍堅持他說熱愛的事業，諾貝爾獎，她當之無愧，上天捉弄害了她，可她沒有屈服，微笑面對人生，真是一個堅強的女子！

擦去厚重的歷史書上的灰塵，能夠面對挫折的人，真的很多！()曹雪芹舉家食粥仍被閱十載捲成《紅樓夢》；馬可，波羅獄中口述著成馬可波羅行跡；貝多芬耳聾後仍堅持音樂，扼住命運的喉嚨……

不同的時刻，相似的經歷，挫折接二連三上演，微笑面對挫折，是戰無不勝的法寶。

來，嘴角微微上揚，心中裝滿自信，挫折來臨時，就要這樣微笑面對！
渴望長大作文

渴望長大作文（一）

「小孩子，別管！」「小孩子家家的，懂什麼！」我強烈的好奇心卻換來這些話語。難道小孩就什麼都不能管嗎？我既憤怒又疑惑。經歷的事越來越多，渴望長大的欲望也越來越強。現在才覺得時間的指針竟走得這樣慢！

「喵——喵——」「汪——汪——」聽著路旁被寵物小販關在籠子裡的小寵物們發出的一聲聲悅耳的叫聲，我的魂魄似乎都要被這些小動物們勾過去似的。我停住了，可憐巴巴的望著老媽，嬌滴滴的吐出了一個字：「媽——」老媽似乎明白了我的用意，看了看路旁的那些小可愛們，許久，硬生生地說出了五個字：「你想都別想！」我又狠命地搖了搖老媽的手，老媽又說：「等你長大有了自己的房子，你養寵物，我們管不著，不過現在甭想！」我當時差點沒呼喊出來，我不想活了！等到我有了房子，那得等到何年何月呀！儘管我軟硬兼施，老媽就是寧死不屈。啊，現在才知道長大對我是何等重要！

每天背著重重的書包，總要對老媽訴苦一番，不是「書包實在太重了，都壓得我喘不過氣來了！」就是「今天作業太多了！」諸如此類的無聊話。回到家，看到爸爸媽媽在看電視、打電腦時，我只能奮筆疾書，說真的，我真是羨慕死羨慕死他們了不過他們總算還有點良心，時不時說些鼓勵的話語，大多是「革命尚未成功，同志還需努力！」

我什麼時候才能擁有自己的天地！我渴望長大！

渴望長大作文（二）

小時候，常見到爸爸和朋友們一起聊天，看他們大笑著興奮的樣子，總是很好奇的跑去偷聽，可他們每次都把我哄走，說是大人們的話題我現在聽不懂，但只要等我長大，我就能參與他們，還能約自己的朋友一起聊呢。原來有許多事，長大了便可以做，從那時起，我便開始等待長大……

光陰似箭，日月如梭，轉眼我便上五年級了，我漸漸發現，長大，並不是一件容易的事，生活中，學習上，煩惱也隨著年齡的增長變多起來，可我是個急性子，越是不容易，我越是嚮往長大的那天。

「小屁孩兒，讓開！」

很多年前發生的一件事，其實印象中已經不是很清楚了，但這句話我仍然深深記得……記得那時我第一次去超市，看著琳琅滿目的商品，我興奮地遊蕩著，摸摸這兒，碰碰那兒，推著小車不是很習慣，還差點打碎了一個盤子，這下，我安靜了許多，可沒過多久，我又按捺不住地調皮起來，在超市裡亂跑著，我突然發現，老爸老媽不見了！我一下子慌了神，把在幼稚園里學到的方法忘得一乾二淨，四處亂跑找不到，乾脆坐在地上哇哇大哭起來。就在這時，背後突然被什麼撞了一下，回頭一看，身後是一男一女，正低下頭兇巴巴的看著我，那目光惡狠狠的，讓我一下止住了哭聲……「小屁孩，讓開！」那男人開口罵道，我怯怯地讓在一旁，第一次被人這麼說，一下子愣住了。後來爸爸媽媽找到了我，可這句話卻在腦海中久久不能散去……

這些年，每當看到這樣的事，我就會想：「難道沒有長大，就沒有受尊重的權利嗎？」我下定決心，要快快長大，那時候，我要用我的力量，告訴這些人，長大的經歷是珍貴的，對成長中犯的錯，要時刻有一顆寬容的心。

渴望長大作文（三）

我現在是一名小學生，但是我渴望自己快快長大。我看見許多人得了絕症沒有特效藥物醫治，只有痛苦得失去生命，我的理想是去當一名醫生。

我們村有一位老爺爺得了絕症，因為他得的這種病沒有人能治這種病，所以老爺爺只有在奄奄一息中離開了人世。

我長大以後要發明一種能治所有得了絕症的病人吃的藥丸，這種藥丸比一般的藥丸小10倍，但是只要吃一個以後就永遠不再得絕症。()而且一眨眼的功夫病就會好了。我要把白求恩大夫的書籍拿出來好好看看。讓自己的腦子更加聰明，我還要把李時珍大夫大夫著名的《本草綱目》好好閱讀，我要向華佗那樣有不斷發明，不斷所創造，這樣我才能當一名合格優秀的醫生。

我雖然沒有長大，我希望長大實現我的理想——一個著名的醫生，去除病人身上的痛苦，讓每個人都健健康康快樂的成長。
我渴望得到

我渴望得到（一）

我不想要這種不完整的愛。我只是想讓您陪我一會兒，就那麼點時間您都空不出來嗎？…

每個人心中都有一份屬於自己的美好的願望，他們不斷地努力，奮鬥，希望有一天能美夢成真。我也有願望，它並不偉大，但我真的好渴望能夠得到——爸爸媽媽，你們能再給我一點愛嗎？

自懂事起，我就知道自己在家中的地位永遠都是那樣的卑微，只因為自己是個女孩，而弟弟，卻能享受到我所得不到的關懷，呵護。爸爸媽媽，不知你們是否還記得那一個夜晚。那個下著雨的夜晚，不僅淋濕了我的身體，更是淋濕了我的心。

那天是弟弟的3歲生日，本以為放了學就可以回家好好慶賀，可天公不作美，偏偏下起了漂潑大雨。放學了，身邊的同學一個個都被家長接走了，終於，只剩下了我一個人，這時，我多麼希望校門口能出現你們那熟悉的身影，可你們誰都沒有來！天越來越暗，雨，似乎也沒有停止的意圖，沒辦法，我只能頂著書包衝進雨簾……

家中燈火通明，親朋好友正高興圍著那剛滿3周歲的弟弟。一聲聲地祝福著，「瞧這粉嫩的面膚，真是個俊小子！」「對！對！嘿，看這圓溜溜的眼睛，以後啊！肯定是個大學生！」「哈哈……」屋內的笑聲此起彼伏，誰都沒有注意到門外淋成了落湯雞的我，淚水混合在雨水中，順著我的臉頰流下。啊！那熟悉的門檻，那熟悉的屋檐，在今天，卻變得如此陌生！我逃開了，像一隻流浪狗在雨中奔跑，不知何時停下，不知道家在哪裡。爸爸媽媽，你們知道嗎？此時，我不但身體冷，我的心，更是被雨水沖得冷得發抖！

爸爸媽媽，我不奢求你們能給我多好的物質生活，我只渴望，在我取得成績時，你們能給予我讚賞和鼓勵，在我遇到挫折時，你們能送上一句鼓勵的話，一句「別灰心。」渴望你們那溫柔的目光，渴望你們那親切的話語，哪怕一次，我也能夠體會得到你們對我的愛！

「給我一點愛，好嗎，爸爸媽媽？」這就是我的願望，它很平凡，可我，真得渴望得到。

我渴望得到（二）

在我的印象里，關於父親，只留下他那高大的身軀和堅韌的聲音，而他給我的愛，對家的愛，卻都是屈指可數。這是為什麼呢？

小時候，父親常常不在家，到外面去掙錢，因此，家中總是只有我和母親兩個人艱辛地生活。好容易回了家，父親對我們的生活也是不聞不問，連句「怎麼樣了」如何的慰問都是罕見。接著，又沒過多久，血雨腥風又拉開帷幕。父親和母親總因一點芝痲般的小事爭得不死不休。父親總是脾氣不太好，遇到絲絲不如意的事，便大吼大鬧。半夜，其餘的家庭都是溫暖安靜地度過，唯獨我家，鬧得雞犬不寧。

本來家中的溫馨，歡樂總是去了不再有，完整的家一次又一次地出現了裂痕，而且一次比一次深。父親，我多渴望能有你的愛來填補這些裂痕，我多渴望您能再多愛我，多愛母親，多愛這個家一點啊！

可又一次暴風雨，徹底割裂了這個家。

那次，父親每天都沉浸入了遊戲的世界，如深陷沼澤，無法自拔，以致忘記現在，忘記事情，忘記時間。已是深夜，父親才在母親無數次的呼喚，無數次地請求，無數次地謾罵中回了家。之後，大戰打響，響徹家裡的吵罵，哭泣一直延續著，不曾間斷。接著就是「乒哩乓啷」的聲音，最後成了死寂，一片死寂！

窗外忽然響起陣陣雷聲，隨後，有耀眼的閃電刺穿天際。那奪目的閃電在漆黑的夜中如一個不可一世的惡魔，讓我膽戰心驚。雨又接著下了起來，那些雨，打落在我心裡，濕透了我的心。一顆透明的水珠也隨波逐流地落下。真希望這雨能下個不停……

從此，家徹底地一分為二了。而父親又一次外出，可是這次他卻是悄悄地消失了，連電話也很少打來。父親，我真的很渴望你的愛，哪怕只是絲絲毫毫也可以，可您為什麼不知道，為什麼不懂得珍惜，為什麼不會關心我，關心這個家。您可知道，你的愛在我的記憶中真是微乎其微，乃至可以忘記，可以忽略。因為沒有你的愛，家從溫暖變成了冰點！因此，我渴望你的愛，如沙漠中乾燥的人渴望水一樣！

我希望，我的渴望不會變成奢望……

我渴望得到（三）

一天上午我們班的同學彭笑漪。剛一上學，放下書包。又從書包里拿出文具盒，又從文具盒裡拿出了一個五顏六色的尚未拆裝的下蛋筆芯。

當彭笑漪拿出來時，我們爭著搶著的要看。因為這個東西我們從來沒見過。「鈴，鈴，鈴」做早操的時間到了，同學們飛奔一樣的跑出教室。但不知道是哪個搗蛋鬼，把彭笑漪的筆芯放在我的柜子里，還沒人看見我真倒霉。當同學們做完早操，從操場回到教室時，只聽大叫一聲「啊」每個人的目光全部放倒了那個發出大叫人的身上—彭笑漪，他對我們說：「大家有沒有看見我的筆芯？」大家搖了搖頭。正準備從外面進到教室里來，猶如河東獅吼般的問我們：「誰偷了彭笑漪的筆芯？請站起來我們會坦白從寬，抗拒從嚴。」可老師說完了，教室仍然死一般的安靜，五人站起來。這下子老師可急了他說：「既然大家都不承認，那就開始搜查了！彭笑漪你查吧！」老師說了，彭笑漪便站起來開始搜查了，當搜查到我的小柜子時，她大叫的說：「天哪！姚金言這是我的筆芯這會在你的柜子里，你這個小偷，偷完了也不承認，我不理你了。」當時，我真的有一千張嘴，一萬張嘴我也說不清楚了。我又渴望得到老師一雙信任的目光，可投來得卻是一雙如利劍一樣的目光。我的心如刀絞般的痛，我也感覺到了被冤枉的滋味了。真難受，還好過幾天同學都忘了。

又過了幾天魏佳的筆丟了天天跟在我屁股後面要她的筆，可是我沒偷啊！現在有好多同學不理我了就連我最好的朋友也不理我了。()我的難受又加了一倍。

天啊！人間上有一個被人多次受冤枉的小女孩。上帝呀！請你幫幫他得到一雙信任的目光吧！

我渴望得到一雙信任的目光我，得到，渴望得到，我渴望，信任的目光，渴望信任我渴望得到一雙信任的目光毒堡我渴望得到一雙信任的目光猜疑。猶如一把鋒利的匕首，直插人心。
當我面對挫折的時候作文500字

當我面對挫折的時候作文500字（一）

挫折，人生道路上不可缺少的環節，人生道路上的調味品。人的一生，有太多的挫折，經歷過太多的打擊。它是一位讓你體驗人生的良藥；挫折背後，埋著人生的真相。

從我自己出發，面對挫折的時候我只會大哭一場。在我看來，也許哭才是釋放自我的方式。哭過之後，還是會有一點小糾結。我會回想我所做過的一切，我所說過的一切。挫折之後，自己會有一點啟發。

長大一點的時候，挫折就更多了。我反而只是自嘲的一笑。可有誰會知道，眼淚早已流進了心裡。有時候，即使自己的心已經被挫折傷得千瘡百孔，也許是造化弄人吧。挫折之後，仿佛我的心更堅強了，更堅硬了，更堅定了。因為我知道，挫折是不可避免的，反正我不會退後，即使再大的挫折和困難也打不倒我。

挫折每一天都在繼續，但我不想被命運牽著走，我會對自己說「我才是生活的主角！」挫折，曾經讓我心痛。但是，當我睜開雙眼，就會是新的一天。溫暖的陽光照進窗子，照在我身上，讓我感覺到自己的存在。自己又何必為小事苦惱呢？

世界上有很多人，和我一樣，每天都站在挫折的身邊。即使我的自尊心，信心已經被挫折掰的七零八落，也會自己拿淚水一片一片的粘起來；只有學會給自己療傷，才能成長。不要為了一點挫折而停滯不前進。我們是未來的贏家，我們只有磨練出一顆強大的心，才能勇往直前。

現在的我，心也不再脆弱。我要感謝挫折，使我的心變得強大起來。我不會為了一點失敗而哭泣，我不會為了挫折而苦惱。在我看來，自己仿佛長大了。如果可以的話，讓我見見命運的幕後黑手，我會驕傲的對它說：「我戰勝你了。」

當我面對挫折的時候作文500字（二）

六年級時，我愛動腦筋，有時候把難題解開了，就非常高興，但是我也遇到過困難，例如我想不出題的答案。

記得有一次考試，我們在教師里靜靜的坐著，試捲髮下來了。太容易了。我瞟了一眼，發出了感嘆。

於是我把卷子放在桌子上，趕快做起來，我做卷子，老師就在講台上看著我們，但是不影響我的速度。「叮鈴鈴…」下課了，四十五分鐘過去了，我做了已經有四分之三了，因為我們是在最後一節課考得，所以為了不影響我們做試卷，老師先讓我們回家吃飯，我也只好放下手中的筆，依依不捨的交上去，再等待下午的那一些題。

到了下午，同學們都在聊天，我卻沒有心思。

上課了，下午的第一節課改成了數學。老師又把沒做完的試捲髮了下來。我又以極快的速度做完了套用題，就差一個附加題了，我定神一看，是一個分數題，分數是我有一些不擅長，我心裡打了個寒顫，我又看了看題，我有一些生氣。這不但是分數題，還是爽法的，沒有辦法，自己算吧，我剛要拿筆算時，我愣住了，因為那還是一個很長的式子，只有簡便方法才能算出來。我想了想，又在草稿紙上算了算，可還是沒有算出來，怎麼辦呢？「放棄把！」我心裡又響起來天使的聲音：「孩子，不要放棄，那只是一道題，那是一道題，那是一個小困難，如果你連這種困難都克服不了，怎麼會克服大困難呢？」

就在我左右為難時，我決定克服這一個困難。老師來了，我決定問一問老師，讓老師個給我一些提醒。我問了老師，老師給了很大提示，我不一會就把那一個難題給解決了，並且試卷下來後考了個好成績。

從這一個小困難，我得到了啟示我們要堅持不懈，這樣會讓你受益匪淺。

當我面對挫折的時候作文500字（三）

失落地坐在課桌前，試卷上的紅叉一次又一次地刺痛我的雙眼，鮮紅的分數如同一塊巨大的石頭，重重地壓在我的心口，讓我喘不過氣。回想起剛才，爸爸失望地搖頭，像一隻巨掌將我打入深淵，媽媽雨點般的數落就如匕首，直插心臟。無奈地嘆口氣：算了，索性出去走走吧！

漫步在小河邊，寒風凜冽地吹著，硬從枝頭上扯下幾片已枯黃的樹葉。樹葉悠悠地在空中迴旋，下落，如此蕭瑟。再看看那河岸兩旁的樹，樹幹上的皺紋活像飽經風霜的老人的臉，蒼老而無力，隨風搖曳著身軀。

抬頭仰望夜空。夜空不像以往那般群星璀璨，只有稀稀落落幾顆星星，安靜地注視著大地。月亮孤獨地掛在天上，月光沒有了以往清冽，只有淡淡的一層，那麼孤寂，落寞。薄薄的月光照射在河面上，河面漾著微光，顯得那麼的冷清。

它們不都正和我一樣嗎？無奈、失落。

轉身，準備回家，無意間瞥見一顆小草。在凜冽的寒風中，它卻頑強地挺立著。()一次次被風颳到，它就一次次站起來，與風作鬥爭。風越吹越猛，無論如何肆虐，它始終堅持著，努力著。我不禁為它嘆息：別傻啦，你是如此弱小，是戰勝不了風的！然而，我錯了，他已傲然挺立在風中……

此時此刻我震驚了！一顆小草都有不服輸，堅持不懈的意志。而我呢？一次小小的挫折算得了什麼？只要能從挫折中、從失敗中吸取教訓，就一定能成功的。人生旅途上難免會磕磕碰碰，我應該腳踏實地，勇敢地去面對……

我快步向家裡走去，大聲喊：「我不再沮喪了！挫折，我不怕你！」

心胸頓時開闊了，思路也清晰了，月亮微微地向我笑了！月光變得明亮了！
商界大佬的真實面目

商界大佬從來不乏勵志故事傍身，但那些你可能早已膩歪的戲劇化橋段，才不是這個群體的真實面目。職場雞湯對於你來說，只是一味痲醉劑，他們最接近內心的想法，永遠只會在以下三個場合才會披露出來，那就是：

開會，開會，開會。

不過，在近距離觀察他們如何在開會時手舞足蹈之前，先暫時忘掉那些暢銷書以及教科書上的開會議事原則吧，這套緊密的舶來標準，大部分時候在他們那裡無效，少部分時候被用來證明下屬這樣做是無效的。

他們在開會時，狷狂、謙卑、偏執、無力、冗長而匆匆忙忙，偶爾還會被下屬認為是專業主義的撒旦。但他們有他們的理由，中國式的和個人式的理由。事實上，如果他們的會不這麼開，他們在中國商界的地位，很可能就不是今天的樣子。這才是為什麼，我們提醒你一定要看清他們開會時一舉一動的原因。

黃光裕習慣晚上開會，他的工作常態是中午上班，天亮下班，公司的會議與匯報都圍繞著這個周期轉。有的員工匯報，得等他一夜，第二天上班還得打卡。

媒體報導說，「黃光裕太狂躁了，開會時甚至有人嚇得腿發抖」，「有時我們在會議室開會，黃光裕就用攝像頭聽和看著我們開。所以，我們開會時壓力特別大」。

馬雲也是一個喜歡連夜開會的人。剛創業時，馬雲有了什麼點子，一通電話，十分鐘後就在家開會。在馬雲夫人的回憶文章中，她要半夜下廚做夜宵，他們的兒子也成了連夜開會的「犧牲品」。那時，馬雲家裡一擠就是三十多號人開會，滿屋子煙霧繚繞像個毒氣室，兒子被關在房裡不能出來。

「吃飯的時候跟我們一起吃工作餐，這樣一來，兒子就長得越來越像他爸爸，瘦骨嶙峋，像根火柴棍支起一個大腦袋。」

也因為疏於溝通，馬雲的兒子後來染上網癮，馬雲夫人不得不辭職回家全職照顧。這就是馬雲堅持不投資網遊的個人化原因。不過往回追溯，如果沒有連夜開會，可能這場著名的家庭挫折就不會發生。

從《毛澤東選集》中尋找企業管理方法的柳傳志，其治下的聯想集團，在很長一段時間裡，逢100——200多人的大型活動，必定開場全場唱《聯想之歌》，結束齊唱《五星紅旗迎風飄揚》。

這項規則在2004年被打破。當年聯想收購了IBM的個人電腦業務，開會時就多了一些外國面孔，「老外唱得怪怪的」，柳傳志說。

同時被打破的開會規矩是遲到罰站。柳傳志說：「靜默地看他站一分鐘，有點兒像默哀一樣，其實是挺難受的一件事情。第一次罰站的這個人，訂了這個制度，被罰的這個人是我的一個老領導，是原來計算所科技處的一個老處長，他撞到槍口上了，所以罰他站的時候，你想他站了一身汗，我在這兒坐著一身汗，後來我跟他說：「老吳今天晚上我到你們家去，給你站一分鐘，你非得在這兒站一分鐘不可……」柳傳志也被罰過，一次是因為被關在電梯裡，那時沒有手機，叫天不應叫地不靈，只好認罰。2004年以後，這項開會制度也取消了。

而公認脾氣不好的任正非，開會之前反倒會調節一下氣氛：鼓動大家講笑話。多家媒體引述華為前工程師李劍波回憶，每次高層開會，任正非都會在開會之前說，今天誰先講一個笑話？

暴風驟雨還有後面。

一開會，許多你想不到的事就來了。

比如，俞敏洪口才好，但新東方高層一開會，很多時候都說不上話。新東方高層開會大家各持己見，甚至拿「罵」他來取得統一意見時，俞敏洪都不怕，但一面對老太太也就是俞敏洪的母親，他就束手無策。在很長一段時間裡，俞敏洪的母親在新東方身居高位。

媒體報導說，老太太的口才比俞敏洪好上100倍，內容從拿執照到辦餐飲店，地點從新東方的傳達室到俞敏洪的辦公室，對象從CEO王強到各級員工，最後總結：「你們就知道在上面瞎折騰，搞什麼股份制，一套一套大道理我不懂，但下面的事情關心過沒有？你們根本不懂管理！」

要是被俞敏洪逼急了，老太太一句話砸過來：「我現在不是你俞敏洪的母親，我是新東方的母親！」要是俞敏洪還敢說話，老太太就會喊出來：「老虎（俞敏洪的小名），你不要我，我自己住老年公寓去，反正你不要我了！」

俞敏洪只好乖乖不出聲了。

再比如，陌陌科技CEO唐岩根本不關心開會的事。在網易工作時，每次開會別人做幾十頁PPT匯報，他用四個字概括：粉飾太平。他從網易總編輯的位置離開，也有這樣的考慮。唐岩理解的總編生活就是：「中午上班，秘書把房間打開，茶泡上，開啟空調，然後就是蓋章。開會有什麼意思？」

他頂多就是開會時打開投影儀大聲提意見：「這兒照片太多了，不行。」

這種「開會無用派」的成員還包括史玉柱。媒體披露他基本只跟研發團隊開會，而且他希望研發部門對他的依賴再降低一些。

至於雷軍，更是直接說：「從不開會決策。」他的理由是行動網際網路時代，疊代是以星期來計算的，速度和節奏完全不一樣。別說開會，連決策都不發郵件，都在手機上解決。在創業初期，他們也開會，雷軍主要說的三句話是「這個點很好」、「速度碉堡了」、「後蓋太有金屬感了」。

一個頗為戲劇性的細節是，有一次小米公司搬家，雷軍不知道搬家之後的地址，還會專門打電話去問，這就更別談去公司開會了。

相對來說，這些網際網路新貴們，正在改變中國商界的開會風氣。傳統行業事實存在著偏執決策，黃光裕就可以因為下屬開會的一個不同意見，把人趕出會場，但在網際網路企業，任何人都可以打斷李彥宏的講話，李彥宏也需要保持足夠的耐心聽取介紹，實在忍不住了才會發問。

不過這些商業新生代也有自己的會議規則：某次例會，主講人講完後大家都在鼓掌，但李彥宏說了一句，「沒有結論」。他討論什麼都需要你有結論，而不只是過程。
我渴望作文

我渴望作文（一）

不知從何時起，生活的節奏在不知不覺中加速、加速、再加速。俯首細想，生活本不該這樣。時代在前進，社會在進步，科學在發展，我們的生活本應該更好，才對。

不，誰又能說：我們的生活不是一天天更好？由吃不起到吃膩了，由玩不起到玩膩了，由長途跋涉到一「飛」抵達。但，難道這就能說明我的生活是「一天天更好」的嗎？我們看到的、聽到的、關注的都是物質上的提高，物質上的滿足。在這個物慾橫流的時代，又有多少人真正關心過心靈。為了物慾我們可以委屈心靈去阿諛逢迎；為了物慾我們可以用虛偽的左右逢源壓抑坦誠、率真；為了物慾我們可以只看結果不重過程。

這難道真的是我們渴望的生活嗎？

回首往事，美好的生活仿佛觸手可及，又仿佛遠隔千里。

在悶熱的夏季，一群小夥伴圍聚在大樹下，聚精會神地聆聽收音機里引人入勝的故事。他們或坐、或趴、或躺，形態各異，然而每一個人卻都是那麼的投入。他們會和故事中的主人公同喜、同悲。他們的內心是那麼的恬靜、那麼的平和、那麼的享樂。

在高中的教室里，莘莘學子們緊張而不煩躁。他們時而為一道「攔路虎」冥思苦想，時而因解決「疑難雜症」而欣喜若狂。每次取得勝利，他們都會反覆回味自己的成功經歷，「品味」自己的成果，享樂解題的過程。雖然高中生活是緊張的，然而高中生活也是快樂的。

時光荏苒，白駒過隙。物質生活豐富了，然而「品」的感覺卻離我們越來越遙遠了。

生活不僅僅有物質，更應該有心靈。仿佛突然領悟了陶淵明「世外桃源」的寓意，對古人頓生崇敬之情。莊子的逍遙遊似乎也在向我們世人述說著什麼。

多麼渴望生活的節奏能夠減緩，多麼渴望世人的目光能夠少關注物質，多關注心靈，多麼渴望每個人都能夠細細「品味」生活的美好。

我渴望作文（二）

我認為，渴望是一種追求，有了渴望，才有追求。

曾幾何時，我還是一個矮矮的小人兒，渴望快點長大，像小學生那般快樂地背起書包；光陰飛逝，我已是一個快樂的小學生，便渴望快點長高，像中學生那般穿起整潔的新校服；到現今，我終於穿上了新校服，當上了一名朝氣蓬勃的中學生。那麼我又渴望什麼呢？

當別人滿臉自豪地談地自己的理想時，我，恍然大悟。無休止的渴望，是在浪費時間，糟踏時間，渴望也須要目標！

當我重新尋找我的渴望，諄諄善導的老師，為我敞開了一條滿是荊棘，也滿是希望的路。

於是，我渴望當一名記者！

記者，對我而言，是熟悉，又是陌生。他常在我的生活圈子中；然而，當一名記者，須要什麼條件？我滿腹疑問。

老師告訴我，假若你要當一名普通的記者，你什麼都不須要；假若你要當一名出色的記者，你須要一顆正義的心，一顆對工作充滿熱忱的心，和一種堅持、耐勞的精神。

回想著記憶庫中的記者，他，在大風大雨中為人們預報著天氣的轉變；他，在酷熱的驕陽下，到處搜覓城市的真善美；他，在人們白眼和惡意中傷中，堅持為人們提示不公平，醜惡的一面；他，在……

記著的種種事跡，瞬間歷歷在目。而我心中，正長華著一股欽佩，這是一個平凡而出色的職業。我思考著老師的話，回想著記者的一舉一動。記者夢已經深深烙在我心坎中。我決定為它而努力！

渴望，洋溢著我的生活和思想，讓我振作，讓我發奮。

別說渴望是一種消極，懶惰的思想，只要你細細體會，你會發現，渴望其實是一種積極的人生態度。

朋友，你又渴望什麼呢？

我渴望作文（三）

三年了，已經有三年了，我已經有整整三年沒有和媽媽聯繫了。想到以前自己總是依偎到媽媽的懷抱里對媽媽說著悄悄話，那種感覺真好。

八歲以前，我跟姥姥、姥爺、媽媽生活在一起，雖然不是很富裕，但依然很幸福。記得每年冬天，都是我先上床為媽媽暖被窩，然後媽媽在和我一起睡。我終於明白自己以前為什麼是那樣幸福了！因為在我呆的地方，有一個我愛的人，那就是我的媽媽。我知道就算爸爸和媽媽都離開了我，我也可以堅強的活下去，但是，我也是人呀！()有血有肉會心痛的人，我也會去渴望母愛。可是，一但時間久了，那種渴望就會變成絕望，我對母親的愛也會變成恨，因為愛有多深，恨久有多深。

媽媽，如果可以，我願再一次躺在你的懷抱里，在迷戀一下你身上的氣息。媽媽，我想你了，因為你是我的生母；媽媽，我恨你了，因為愛有多深恨就有多深。
以渴望為話題的作文

以渴望為話題的作文（一）

今天，老師讓我們看了一些關於貴州雲南乾旱的圖片，那裡慘不忍睹。

乾旱的大地，沒有一絲水源的河流，河流里的的魚兒沒有在水中，歡快的游來游去。而早已，被曬成了魚乾。

那裡的孩子早已輟學，每天從很遠的地方挑水回來。有時，水所在的地方需要翻過幾座大山才能到達。走十幾里山路，只是為了挑幾瓶水。

因為缺水，那裡的人們幾個月都可能不洗臉。因為缺水，讓多少人造成了飲水困難。

貴州：500萬人飲水困難。

雲南：780萬人飲水困難。

驚人的數字呀！持續幾個月的旱情，讓大地開始哀叫，到處可以看到人們愁眉不展的面孔。

大地面目全非，露出一張猙獰可怕的臉。大地出現深深的裂溝，土壤就和化石一樣堅硬，沒有了微波粼粼的河水。留下的，只是乾裂的土壤。

那眼神，渴望著什麼？渴望著乾淨的泉水，渴望著大地的生機！是啊，水對於我們來說就是取之不盡，用之不完的。可對於他們呢？

一滴水，也許會被認為微不足道。可是，一滴水，可能會奪走一個人的生命。

這是大自然對我們的懲罰，這也是我們自己造成的。

水龍頭裡的水嘩嘩的流著，沒人去關掉。洗手時，總是把水管開到最大，讓激烈的水流衝擊著自己的手臂。生活中，隨便浪費水的時候隨處可見。但是，今天的浪費就是明天的匱乏。雲南的今天，就是祖國的明天！

大家可以用一些方法減少這些不必要的浪費。如：用淘米的水澆花，這樣不僅節約了水源，還能更好的給花兒提供營養，茁壯的成長，一舉兩得。用洗衣服的水拖地，用洗手，洗臉的水沖廁所……

水其實並不是取之不盡，用之不完的，它也有個盡頭，但是在生活中沒有了水，就等於失去了一切！

讓我們，用自己的行動，讓那種眼神消失，讓大地恢復生機，魚兒回到溪流中歡笑。讓水，真正變成取之不盡，用之不完的！

以渴望為話題的作文（二）

有的同學渴望擁有許多玩具，有的同學渴望有一輛好的腳踏車，有的同學渴望有一本好書，而我卻渴望停電。

還記得那天晚上，那是個星期六，我正在玩遊戲，玩的非常高興，手在不停的點著滑鼠，激戰正酣，這時媽媽走過來說：「兒子，過來」。我極不情願的放下滑鼠來到媽媽的面前。

只見媽媽笑眯眯地告訴我，你先做點題，一會再玩。我那歡樂的心情立即變得沮喪起來了，因為媽媽的命令我不敢違抗，所以我只好答應了。

於是我打開我那盞小檯燈，你們不知道，我一寫作業就犯困，所以我一直寫呀寫，寫呀寫，寫了大約一個小時還沒寫完，書桌上那盞小檯燈仍舊頑固地亮著，發出刺眼的光。滅掉吧，滅掉吧！不知從何時開始，我的心中就不止一次這樣的許願，希望馬上停電！

我是不管我心裡怎樣的想，電燈還是頑強的亮著，根本就沒有停的意思。就這樣，過了一個小時，我還沒寫完這張卷子（可見我的速度有多慢，主要是因為我不想寫），這時，濃濃的夜色已經籠罩了整個房間，家家戶戶都已經睡覺、休息了，而只有我還在繼續寫卷子，我的眼皮已經快睜不開了，旁邊的那張小床是多麼有誘惑力呀，但是我還要繼續寫完這張卷子，要是不寫，又要挨K嘍！！

啊！我渴望的停電沒有來，但是，我終於寫完了這張卷子，這時我央求媽媽說：「媽媽，我不想再寫了，您讓我休息吧，我已經快累得不行了。」媽媽的臉頓時陰沉起來說：「不行，你快點寫，我搞不明白你玩遊戲就有精神，而寫這幾張卷子就沒有一點精神，你說這是怎麼回事呀？」媽媽說完就繼續給我點評博文。我再怎麼叫媽媽，媽媽也不理我。沒辦法我只好繼續埋頭寫。我又繼續開始寫第二張卷子。我更加渴望停電了，我剛翻開卷子，就非常疑惑「咦！這數字怎麼在跳舞，那是0還是9，那是6還是0，這可真奇怪。」這時，突然燈滅了，我半天才緩過神來，原來是停電了，這是我在心裡想：「哈哈，天助我也，我的祈禱靈驗了，終於停電了，萬歲！」這時，我已超快的速度鋪好被，脫衣服，我剛鑽到被窩裡，就聽見吧嗒一聲，來電了，苦苦盼望的停電，剛到來，又退去了，嗨，我可不管這些了，因為我才不願意離開我親愛的小床來寫那我已經厭煩了的作業，終於躺在小床上太舒服了。

哈哈！我多麼渴望天天停電呀！停電是世界上最快樂的事情！

以渴望為話題的作文（三）

在我很小很小的時候，我的心中就產生過這樣一個念頭，那就是我渴望一雙天使的翅膀。

每個人都有不一樣的渴望，他們會根據自己的需求去可我一件自己想要的事物。雙目失明的盲人渴望一雙明亮的眼睛，能夠看清這世界的是是非非；耳朵失聰的聾人渴望一雙靈通的耳朵，能夠聽清人間的喧譁吵鬧；雙腿殘疾的人渴望一雙敏捷的雙腿，能夠向他人一樣活蹦亂跳······太多太多的渴望讓每個人的生活更加充實。

真的，我真的渴望一雙天使的翅膀。是，有人說我傻，笑我笨，和我說這是不可能實現的事。()但我卻不這樣認為。我認為渴望只是一種需求，可以是物質需求，也可以是精神需求，可以實現，也可以幻想，有時，渴望只是一個孩子的玩笑話。我知道，我的可望不可能實現，但我更明白，渴望只是一個孩子童年的見證，一個美好願望的開始。

我每天都會呆呆的仰望天空，仰望天空中那飛來飛去、自由自在的小鳥，我羨慕它們，羨慕它們擁有翅膀，羨慕他們自由。而這就是我渴望一雙翅膀的開始。

我不渴望這雙翅膀把我帶向天空，也不渴望著雙持幫個我帶來什麼，我只渴望這雙翅膀的存在，渴望他可以出現在我眼前。但這些只是幻想。

這只是我一個無心的渴望，我不在乎它的實現，我只希望這個渴望能給我的童年增光添彩，給我一個獨特完美的童年。

請不要嘲笑我一個孩子幼稚的渴望，他只是一個孩子心靈的支柱，如果這根支柱被摧殘，就等於摧殘了這個孩子的心靈，所以，請不要也難為您的嘲笑而摧毀一個孩子幼小的心靈。

當今社會，每個孩子都沒有了自由，所有事都被家長控制在手中，一點主見都沒有，甚至有些孩子連自己的前途都被自己的家長設計好。我真的相對全天下的家長們說『『請允許我們有自己的一番天地，有自己的一雙翅膀，放開我們，讓我們飛翔。