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畢業一兩年了，你混得還好嗎？

前兩天，在微博上看到這樣一個話題：畢業一兩年了，你混得還好嗎？

我覺得這個話題很有趣，便在自己的公眾號里分享了這個話題，邀請大家一起來講講自己的故事，其中有一個用戶私下裡給我發了這兩個故事，他回憶了當年他畢業時的一些情景，我看了非常感動，分享給大家。

故事一：

才畢業那年我是在秋季工作，城市是在長沙，因為是才工作，一個月到手的收入是1350。

這點錢，除掉住房、交通、洗衣粉肥皂之類的日常必用，幾乎很難剩下錢。

熬到同一年冬天，我的堂弟來找我玩兒，堂弟雖然小我兩歲，但是提前工作三年，所以他的經濟實力其實比我好。我因為工作原因每天加班到深夜，他就在我租的小隔間所在的樓棟門口等我下班，然後一起回去睡覺。

他來我這兒，原本應該盡地主之誼，但是真得請不起他下一頓館子。最後我真得只能請他吃蓋飯，就是街邊上那種小餐館的蓋飯。

雖然他當時的收入，足夠請我下一頓館子，但是他沒有。他就和我一起去吃了小餐館的蓋飯。在那家小餐館裡，他點了價格最低的那種，然後一邊吃一邊和我開心地聊童年，聊曾經的往事兒，我吃著那些製作粗糙的米飯，一邊聽他說一邊心裡難受。

在他聊的異常興奮的時候，他突然說了一句：哎呀，你不懂，其實蓋飯挺好吃的。

我的內心瞬間淚崩，那一刻的情景我記到現在。

故事二：

第二個故事發生在我工作一年半以後，還是在長沙，不過當時是夏天。

當時正值長沙的酷暑，溫度直接爆到了40度，如果你在南方生活過，你知道40度的濕熱在身上，就像自己身處一個蒸籠里一樣。

下午五點我剛下班，非常疲憊，打算坐公車回家。在等公車的時候，先來了一輛回家的公車，不過是兩塊的空調車，本來我坐得起，但是那天我強忍著沒上，想省點。過了一會兒來了一輛一塊的沒空調的公車，我上車了。

到了車上，我找到了座位便坐下了。可是因為工作太累我就睡著了。不知道過了多久，因為天氣太熱直接熱醒了，醒的時候滿頭大汗。

目睹自己當時的情況，心裡非常坦然，內心裡絲毫沒有老子為什麼要出來受這份罪、我他媽為什麼不回家啊之類的想法。

相反的是，我當時就笑了笑，然後坐在那裡暢想：等我以後穩定了，一定會覺得這件事兒特別有意思。

後來我在長沙穩定後，我才把這個故事講給我老媽聽，我老媽一開始一邊聽一邊笑，後來聽完不自覺地就哭了。

怎麼哄都哄不好。

最後分享一個作者自己的故事：

上周周六，家裡下了大雪，在南方下一次大雪非常罕見，上一次家裡下大雪的時候，我都還沒有出生。

老媽就在那天給我打電話，說家裡下大雪了，你要是想看雪的話，就不用去北京了。老媽心裡還是不希望我走太遠，或許每一個父母都是這樣考慮的。

我是去年6月份畢業去了一趟廈門，9月份才來北京的，拿著微薄的工資，每個月省吃儉用，才足夠我一個月的生活，甚至很多時候不夠，都得自己想辦法。

不過母親下午和朋友們一起去爬山，因為山上的雪景更美。快下午五點的時候給我發來照片，我看著微信里的照片，久久說不出一句話來。

老媽明顯老了……臉上的皺紋明顯多了，眼神里也沒有曾經的活力。

當我正感概的時候，老媽給我打來電話，電話那頭笑嘻嘻地問我，照片拍得怎麼樣？

我一時語塞，就說了一句還好吧。我承認自己是一個非常不善於向父母表達感情的孩子。

老媽就接了一句：哎呀，你咋不誇誇你老媽。你知道你老媽過年馬上就50歲了嗎？你看你出來掙錢了，這次不給我包一個紅包，哪怕100塊，我也會覺得自己的兒子可以掙錢了嘛。

說完母親就笑了，可是我卻一句話都說不出來……我能感受到母親話語裡滿滿的期待。因為這個從小就被她視為驕傲的兒子，她一直都這樣帶有滿滿的期待。

老媽的生日是每年的正月初一，因為這個時間的關係，老媽從來沒有過過生日。小時候我不懂，長大了一點我會給老媽說一聲生日快樂。

如今掙錢的第一年，面對老媽的50歲生日，我也不知道該怎麼辦。100塊紅包，對於一個在北京稅後拿著極低工資的我來說，我真得非常艱難。或許就像上面那個朋友說的那樣，只能請堂弟吃一頓蓋飯。

老媽知道我突然說不出話來，也沒有說啥，讓我安心去吃飯。

掛完電話，我坐著發獃了好久。

眼睛裡淚眼婆娑，痛恨自己的無能為力。

我相信每一個普通人都經歷過畢業一兩年的窘迫，在那些每天吃什麼不是愁品種而是愁價格的日子裡，我們想著我們心目中殘存的理想主義，並且用各種精打細算束縛著自己。

我們明明還沒有完全脫掉學生樣的稚嫩，卻不得不像一個職場老兵一樣在工作中廝殺。沒有經驗，那你就從基本的做起。領著微薄的工資，心裡想著我們還有遠方。我相信每一個從那個年齡走過來的人，都依靠這樣的夢想雞湯來慰藉自己。

有些時候我們還會在這個生命的時段，碰到幾個鐵哥們，他們不嫌棄你窮，和你同住，陪你一起吃街邊攤。你們幾個人分幾包速食麵，一起盤算著哪裡的超市打折最便宜，看電影哪裡有最便宜的票價。然後一起做著「等老子以後有錢了」的美夢。

我們都知道：努力的人兒終究會得到財富的青睞，至少不會過得難受。

但是在財富向你奔來的之前的時間裡，讓我們一起面對困難做做這樣的白日夢：等我們以後過得比較安穩以後，一定會覺得現在的故事是多麼有趣。

你一定會感謝那個面對困難微笑的自己。

作者簡介：生椒牛肉，簡書作者，微博：@生椒牛肉，微信公眾號：籃球故事
起點不高，又很迷茫怎麼辦？

一個教授去演講，聽者雲集。演講完畢，一個學生舉手提問：「我就讀的大學是一所三流大學，大家都不努力學習，也沒有什麼對未來的計畫，像我這種起點不高又很迷茫的狀況應該怎麼辦呢？」

教授的回答很犀利：「在這所三流大學裡你出類拔萃嗎？如果沒有，那恐怕就不是環境的問題。」

我們常說，人生最美好的歲月是二十到三十歲的這段時光，可是這段時光也最容易煩惱。如果點數這期間各種各樣的煩惱，恐怕有一半以上都和上述問題相關。似乎在各個領域，我們恰巧都處在了一個不高的起點上，被迫開始各種人生競賽；更糟糕的是，發令槍響起時，我們常常還處於懵懂之中，想努力，卻又沒有清晰的目標，想使勁，卻又往往不知道怎麼使勁。

如果向已經成功的人尋找答案，答案大多會是相似的，他們會告訴你：你應該先設立一個清晰的目標，然後開始朝著這個目標狂奔。

我的個人經驗是，如果年紀輕輕就能確認明晰的人生目標，並矢志不渝地為之奮鬥，那麼人生就不存在那麼多的曲折和自我折磨了。換而言之，那些在十幾歲、二十歲出頭就能明確知道自己想要什麼、該怎麼做的人，一般都不存在迷惘，也能年紀輕輕就成為人生贏家。對於我們這些普通人而言，苦惱就苦惱在起點不高、目標也很模糊。

對我而言，真正有用的建議是：當你覺得迷茫時，不管好壞，先設一個目標，哪怕後期再調整也沒關係，先朝著這個目標行動起來。在後面的努力過程中，你可以不斷回顧、修正最初的目標，你會發現自己正慢慢朝著正確的方向行駛，哪怕走的是一條當初根本無法預料的航道。

有人會問了：如果一開始目標就設定錯誤，那不就白努力了嗎？

這是一種普遍的心態，也正是因為這種心態，絕大多數人花費了大量時間坐井望天、搜腸刮肚地思考著人生的正確目標而寸步未行。

在我看來，即便目標有所偏頗，也往往是因為起點不高、眼界狹窄、知識和精力有限而導致的，因此，大可以先設定一個目標，只要這個目標是現階段你覺得值得為之奮鬥的，就趕快奮鬥，先走起來再說。

這就好比登山，你在層巒疊嶂的山腳下仰頭，只能看到離你最近也最矮的山峰，你只有先占領了這個山頭，才有可能看到之前被遮蔽的更高的山巔。

有一次我去聽新東方的俞敏洪演講，老俞說：「我最煩現在的年輕人在一點兒基礎都還沒有的時候，就給自己定下目標要成為下一個馬雲，他甚至還不如馬雲長得好看。」台下一陣大笑，他又說：「即便是我也很難看清未來甚至五年後的走向，而我之所以能走到這一步，和我願意每天都取得一點進步是有關係的。」

因此，即便目標有所偏差，只要動起來，也比原地坐著空想有用。

我的一個學妹為了能考上好大學，當初報考了自己並不熱愛的小語種專業，由於不知道未來的出路在哪裡，所以大一的時候非常苦悶。四處找人聊天后，她給自己設定了一個目標：畢業以後要進大使館工作。她其實並不知道大使館的要求是什麼，也不知道自己是否適合大使館，但有了一個自己願意為之奮鬥的目標，她就開始為這個目標學習起來。

沒事的時候，她就上大使館的官網刷一刷對方的招聘空缺和職位要求。她發現英語很重要，可以使她在競爭中比別人更有優勢，如果自己到大使館應聘，最有可能的就是和翻譯相關的職位。口語一直是她的軟肋，她就不斷地去攻破口語上一個又一個的障礙，並同時關注使館的微博、新聞，每天都堅持去看對方發布的新聞、政策，積極報名參加對方組織的各項活動。為了讓自己更有競爭實力，她還在大三的時候參與了一個學期的海外交流活動，更貼近地了解了對方國家的文化風俗和思維習慣，還認識了我國派駐外國大使館的官員，並在其介紹下，到當地的一個公益組織進行了為期一個月的實習。

等到大四找工作的時候，師妹投遞了很多份申請，可當她最終拿到大使館和一家知名電商的offer（錄用通知）時，她選擇了拒絕大使館，去了電商工作。

在過去的幾年裡，她已經做了很多功課，並且通過努力和交流，認識到其實她的性格並不適合去大使館做翻譯類的工作。她在工作中屬於進攻型選手，而大使館的職業天花板相對較低，很快便會無法提供她所期望的空間；電商屬於風頭正勁的大船，可以給她足夠的空間，讓她結識各種背景的牛人們，還能給她提供乘風破浪的機遇。

回顧她大一時設立的目標，那個目標到現在已經過時作廢了，但是她數年來為最初的目標所做的努力卻完全沒有浪費。每一點微小的努力和進步，都為她最終做出的選擇增加了微小卻關鍵的籌碼。

現在的社會中，起點不高又很迷茫是常態，因為我們都是普普通通的正常人，但有太多人僅僅因為起點不夠高、目標不夠明確，就一直迷茫下去了。在太多人眼中，似乎只有一個醍醐灌頂的正確目標，才值得全力以赴地去奮鬥，所以大家總在各種媒體網路中搜尋著突圍的捷徑，似乎真的有什麼一招鮮的好辦法，可以像直升機那樣迅速地帶領我們脫離低谷、躍上山巔。

可是，當你起點不高的時候，困住你的並不是迷茫，而是患得患失。你希望的並不僅僅是一個目標，而是一個能夠確保你成功的目標；你所期待的也不僅僅是一條道路，而是一條萬無一失、通向成功的康莊大道。

世界上沒有這樣的目標，也沒有這樣的道路。當你覺得迷茫的時候，迅速行動起來才是克服無力感的唯一方式，而只有行動，才有可能突破和超越。

永遠不要用此時自己的心態和眼界，去揣度自己未來的心態和眼界。一旦開始行走，不需要很快，就會輕易地超過其他人，不要懼怕你的目標還不夠完美和準確，因為最終能帶領你抵達成功的，不是存在於你想法中的目標，而是不斷積累的腳步。

作者簡介：溫言，先後供職於埃森哲諮詢公司、IBM等500強企業，英國外交機構資深職業經理人。微信公眾號/溫言，ID/wenyanhello。
早安心語：你可以能力不高，但不可人品不好

1、沒有哪種愛情，需要你放棄尊嚴作踐自己，要你去受罪吃苦。愛情或許會讓你流淚，會讓你嫉妒生氣。但它最終是溫暖的，能給你安全感。如果不是這樣，那要麼愛錯人，要麼用錯方法。與其受罪，還不如單身呢。沒有你想要的擁抱，那就先學會一個人堅強吧。

2、你可以能力不高，但不可人品不好。

3、自己喜歡的東西就不要問別人好不好看。

4、有時候，你以為會是一生一世，但到最後，卻發現一瞬間就可以改變所有。有時候，你總覺得很難繼續，過著過著，就是一輩子了。感情的事情，真的不是你能計畫好。今天願意為你付出一切的人，明天可能就相別陌路。愛不隨人願，只留真心人。

5、新的一年，要麼瘦下來，要麼接受胖的自己。

6、大概不合適就是：我不能逗你笑，而你也只會讓我哭，之後我說我要走，你沒有挽留，我沒有回頭。

7、那天我遇見你，便是後來所有故事的開始。

8、當你在猶豫的時候，這個世界就很大；當你勇敢踏出第一步的時候，這個世界就很小。等到有一天你變成了你喜歡的自己的時候，誰還會質疑你的選擇不靠譜呢？你已經變成更好的你了，你一定會遇到更好的人。

9、永遠都不要為了目的而忘了初衷。就像給風命名的，不是它要去的方向，而是它來時的方向。

10、讓人感動的愛情不是天生一對的幸福，而是你明明喜歡高挑的女孩兒，卻偏偏對微胖的她動了心。

11、千萬不要和那個苦追你很久的人在一起，除非是因為愛。

12、被人欺負了，喊一句：我去找我哥。這是多少女生從小的夢想啊。

13、人真正的魅力，不是你給對方留下了美好的第一印象，而是對方認識你多年後，仍喜歡和你在一起。也不是你瞬間吸引了對方的目光，而是對方熟悉你以後，依然欣賞你。更不是初次見面後，就有相見恨晚的感覺，而是歷盡滄桑後，能由衷地說，能認識你真好。

14、男人錯過了愛翻自己手機的女人後，遇到的都是愛翻錢包的女人。

15、你一定會找到一個對的人，他會對你好，陪你一起吃飯，跟你一起回家，給你大大的擁抱，不讓你傷心難過。別怕，那個人還沒到，你的煩惱就沒必要。

16、讓人產生巨大動力的，往往是些細微的小事。被雨敲濕的肩膀，熨燙平整的襯衣，陽光打亮的微笑，凌晨六點的空氣，母親說再見時的哽咽，身邊人一聲嘆息。因為生活就是這些小事。因為在乎，所以有動力。

17、有幾種人我真的佩服得不要不要的，一種可以控制自己體形的人，一種能按時睡覺的人，一種說起就起的人，一種說忘就能忘的人。

18、記住，只要是因為你開的玩笑導致別人生氣了，你就應該反省道歉，而不是質疑別人為什麼這麼敏感。

19、有些事，就是不值得被原諒，跟大不大度沒有關係。各有各的底線，做錯了，就應該考慮為自己的錯誤付出代價。要知道，不是每個對不起，都能換回來一個沒關係。

20、娶妻娶德不娶色，嫁人嫁情不嫁財，交友交心不交利，真正的好夥伴，互損不會翻臉，疏遠不會猜疑，出錢不會計較，地位不分高低，成功無需巴結，失敗不會離去。奮鬥的時候搭把手，迷茫的時候拉把手，開心的時候乾杯酒，難過的日子一起走。
愛情這事，要麼一生，要麼陌生

男女之間常有許多貌似溫情實則絕情的話。比如，女人對男人說：等我瘦了再見你。男人對女人說：等我有錢再娶你。其實大多數，都是借等待之名，給對方一個最委婉的決別。

有妹子問我：「那他說分手後還能做朋友呢？是不是也算世紀謊言？」

呵，親愛的姑娘，所謂 「做朋友」，不是相互妥協退讓，亦不是彼此隱忍求全。

時間倒退400多年，風月無邊的秦淮河畔有位姑娘叫馬湘蘭。她算不得傾國傾城，但高情逸韻，吐辭流盼，為秦淮八艷之一。那年月的風流雅士文人騷客，誰若不識馬湘蘭，大概就等於現在追劇的人不知道甄環、90後不認識鹿晗。

馬湘蘭的藍顏是才子王稚登。他曾於她危難困頓之際出手相救，佳人感激，心生愛慕，願以身相許。奈何美人有情，才子無意，只以朋友兄妹相稱。

那就只能做朋友了。她將他視為知己，靜默隱忍，只不時寄予他香袋、汗巾，蘭花圖，且送他夫人古鏡、香茶、紫銅鎖。

他們一別十六年，高山流水，鴻雁傳書。她看透了買笑尋歡的達官顯貴，也拒絕過真心求婚的烏江少年，在年過半百即將遲暮之時，她再也不忍痴心空付，買樓船、載嬋娟，順流而下赴吳中之地，為王稚登賀七十大壽。

她一生的華年，只為那一日為他盛放，歌舞達旦，香溢錦帆。

然而他對她的情誼，終不過是知己之禮。即便她拼將一生休，盡君今日歡，他感動讚嘆後，聊發一句調侃：「卿雞皮三和如夏姬，惜余不能為申公巫臣耳。」

他竟於言語間，將她比作春秋時的放蕩女子夏姬。

她沉默半生的心事，無聲暗涌的情意，以及苦苦堅持不肯老去的容顏，終於碎了一地。

她回到秦淮河畔一病不起，她對他的愛，是這一生賴以存活的泉水，停止涌動，生命也只得乾涸。她自知大限將至，燃燈禮佛，更衣端坐，瞑然故去。

多情總被無情惱。因為對你有愛，便無法承受這隻言戲謔，片語輕薄。那光風霽月，終成斷腸。

因為有愛，便有渴求，有期盼，有患得患失，有惴惴難安，有心緒起伏感慨萬千，註定，超出朋友間的安全界限。

只有不愛，才可以大方坦然做朋友。

劉曉慶曾與姜文有過一段情。在她入獄後，姜文為她四處奔走，直至被保釋出獄，姜文第一個邀她吃飯， 劉曉慶回憶：「 我走進門，姜文站起來，暖暖的燈光下，我們深深擁抱」。

劉曉慶的新書發布會上，前夫陳國軍手捧鮮花上台祝賀，他們毫無避諱地調侃陳年舊事，陳國軍真誠祝福：這個女人值得一個男人終生去愛。

鞏俐張藝謀分手十年後，再度攜手合作《滿城盡帶黃金甲》和《歸來》，在電影發布會上，張藝謀說：「今天，我終於找到了合適的故事，這是為她準備了十年的電影。」

他們和她們，依然是彼此最優質的搭檔，最深情的故交，最默契的老友。情深意厚，無關風月。

王菲和李亞鵬，離婚後仍親如一家共同為李嫣慶生。小S與黃子佼，決裂14年後在《康熙來了》同台破冰，二人一抱泯恩仇。

做朋友，最終是情感和境界上的平等。在愛情的道口互相送別，在友情的路上重新啟程。
你省下來的錢，夠買時間嗎？

小F給我打電話：「學姐，我換住的地方了。」

小F搬到了公司附近。去年她入職之前，我說如果租房住，可以忽略房租的高低，儘量住在離公司近，生活方便、環境好的小區，沒必要把時間花在出行的路上。

小F說：「我當時為了省下一個月600塊錢的房租，每天到公司需要五十分鐘，還是在早出晚歸，避開高峰的前提下。學姐你說的太對了。省下來的錢，根本不足以彌補降低的生活品質。」

是的，有些錢，省下來，其實是需要花費更多。比如選在遠處的住所，多花費的精力和時間，是房租和房價遠遠彌補不了的。

去年我開始每天寫東西的時候，還在正常上班。那兩個月，基本每天都能寫一點。朋友問我哪裡有這麼多多餘的時間寫文章呀？我說就是晚上八點到十點，不外出的話就可以寫。朋友想了想說，也是，我每天上下班路上兩個半小時，你上班只有十分鐘，每天比我多的時間就有兩個小時了。

在帝都，兩個半小時的上下班時間，不算是最長的。我有一個同學把這個時間縮短到了半個小時以內。兩年前她和老公打算在北京落根，選擇了二環邊上，即使房價比五環外高出三倍。在迷你的小房子裡，他們把生活過的溫暖而精緻。

她說，因為到公司就是十分鐘步行，少了路上的奔波，好像每天比住得遠的同事多了小半天，不僅早上可以多睡一個小時，晚上還多出來一些時間，做任何自己覺得快樂的事，運動，看書，品茶… …

像同學這樣，減掉無謂的時間成本，太明智。省下路上的兩個小時，可以讓生活輕鬆很多。

之前辦公室一個同事M和老公都在北郊上班，但是房子買到了南三環，於是早上六點半出門，八點半到辦公室，準點下班到家也八點了。她說工作一天，下班了本來心情還不錯，在回去的路上，各種擁堵和吵鬧，心情越來越不好。走到一半的時候就不開心了，回到家什麼都不想做，老公一開口她就想吵架。半年之後，兩個人回家基本上就是沉默狀態。後來他們在公司附近租房子住，周末才回家。這樣M每天走路上下班，老公也不過是十幾分鐘的車程。後來M說，住的近了才知道，上班可以這麼輕鬆！

的確，我們大部分時候，還是喜歡拿錢來衡量得失和貴賤，忽略了最寶貴的時間。比如鄰居借你200塊錢，他會記得；但是找你幫忙做一些簡單的事情，即使花費五六個小時的時間，他也不覺得要還什麼。殊不知，時間才是最貴的，也是一切生活的載體。

我剛開始工作的時候，也跟小F一樣，沒有時間成本的意識。那時候住單位的公寓，可以跟同事一起，去一家做優惠活動的火鍋店吃火鍋，穿越大半個西安城。為了節省80塊錢，路上多花了三個小時的時間和精力。而吃的火鍋，在一個街區外就有相同的一家。原本我們可以悠閒自在的散步到附近的那家火鍋店，隨後，可以坐在溫暖的陽光下享受慢時光，或者看一場電影，或者只是逛一逛公園，哪怕是睡上一覺養精蓄銳也是好的。

我們省下來的錢，根本不夠買時間。那些無謂的時間浪費，不值得。

想通了這個道理之後，在面臨任何選擇時，都會把時間成本考慮進去。在能力承受範圍之內，儘可能的節省時間成本。

我可以花一個小時用痲繩和玻璃瓶做一個自制花瓶，可以花兩個小時品一杯下午茶，可以用半天的時間跟朋友聊天曬太陽，也可以花一天功夫畫一幅小畫，或者往返兩天去閨蜜的城市見見她……但是那些無謂的時間成本，一分鐘都不想多花費。尤其是不會把大把的時間花在路上，儘量住在上下班方便的地方，或者住在自己喜歡的圈子內。

對時間無謂的浪費，就是對生命的揮霍。每天多出來的兩個小時，在三年、五年之後，一定會彰顯出來省下來的房租和房價買不到的價值。

如果可以：

1. 買房或者租房的時候，考慮上下班路上花費的時間和精力。

2. 做好出行計畫，儘量避開早晚高峰。

3. 在能力承受範圍之內，儘量換一個快一點的計算機。

4. 配置快一點的網路。

5. 不為免費去更遠的餐廳吃飯；不為半價去更遠的電影院看電影。

6. 取消無效的社交。

7. 單純的取、送東西或者檔案，可以找專車司機幫忙。

8. 經常看的視頻，付費去廣告。

9. 給廚房多添加一些快捷的工具。
2016，理由那麼多，人生怎麼辦？

前日，有朋友來我這訴苦，大致是和朋友的合作，最終鬧得不歡而散，彼此糾結、吵鬧、悶氣，也無非是誰付出的多，誰的謊言多，誰的收穫少。

「當初答應的好好的，幹起來了，真到了利益分成，扣這扣那的，就那，話里話外、撇嘴瞪眼的，似乎還給多了，對得起我了… …」

「本來分工好好的，一忙起來，什麼事情都是我的事情，每次我都默默的接受，可是最終，你乾的越多錯誤越多，還被指責，說好的分工呢？… …」

「明明是他不擅長溝通，我都混世界這麼多年了，什麼人沒見過，什麼人沒法溝通？偏偏你去溝通，要麼不置可否，要麼就是說你看著辦，真到你看著辦，按照自己認為對的做了，最終都灰溜溜的被罵。日了狗了？… …」

「起初說的好好的，來是搭架子、建體系的，真到了手腳並用、王朝馬漢的時候，就嫌我只做管理、不夠實務，東拉西扯的，滿嘴都是過去我怎麼怎麼，你現在怎麼怎麼，你玩邪的，別來找我啊… …」

「我為了維護他的尊嚴，怕毀他的三觀，從來沒有說他過去的錯有多少，造成的問題有多大，他倒是覺得自己過去想到了說到了，就是底下人沒做到，底下人都是忘恩負義，這裡外里他成了受害者，我怎麼辦，扮演那個傷害者？整個一個受迫害妄想症… …」

「是不是有一種人，就是除了自己乾的好，其他人都是垃圾？還叫嚷著，你要感恩，你要珍惜，要視企業如家，家是你的，我怎麼視作？… …」

來回話出來的時候，我就知道該制止他了。

朋友無非是「二手車」心理，一方面覺得自己付出的多，得到的少，誇大自己的付出，貶低別人的給予。自己尋找說服自己的理由，然後施施然的獲得點道德的優勢，把自己的過錯掩飾到最小的地步。

想來，他的問題解決起來並不難。

開始的待遇沒有談清，真到第一個月分成的時候，話說清楚就好，合則留不合則走，任誰拿感情說事，都應該置之不理；

分工是個協商的結果，每一份分工都是待遇和精力的結合，硬撐的大包大攬誰都有崩盤的時候，而這個崩盤也是自己的事情；

溝通是傾聽，不是傾訴，你沒有拿出可選擇的方案，永遠只有一種方案，別人還能怎麼樣？人家不置可否的時候選擇停下來，別自以為是；

跟一個不懂管理的講管理，與和一個gay談美女差不多，你做你應該做的，接受他自己的方式就好，你被定義為沒用的時候就是沒用，糾結什麼；

三觀不是用來毀的，是用來建的，他不說些騙自己的話，他能活下去麼？承認自己錯了，不是把自己曾經扮演的成功角色否了麼？活在當下，你先要與你的過去和解才行；

有人的成功是建立在自我的認知上，有人的成功就是在比較周邊的別人上，有人的成功就是沒事讓別人顯得失敗，最後一種，他的成功是連自己都不信的。

這個世界，理性的人更理性，瘋狂的人更瘋狂。不管是我的朋友，還是朋友的合作夥伴，傾訴和尋找自己認可的理由，遠比解決事情簡單的多，也需要的多。因為道理就在那，腳後跟都能想的明白，但我們總是選擇不去想、不去看，沒有比理由更容易尋找，我們總是能看到爭執是因為都沒有錯，或者我錯了也是因為你之前的錯誤衍生的。

可是，理由那麼多，人生怎麼辦？

人總是很費力的解釋自己的生活和人生，用在解釋上的心思和時間，總是比你去幹什麼做什麼的時間還要多。於是各種各樣的理由冒出來，你是徹底不思量這些個理由是否合理、是否真實。這個世界充滿欺騙，首先要學會欺騙自己？

可是，理由解決不了問題，理由只能讓你的心情似乎舒暢一些，在面對自己的錯誤時，可以更心安理得罷了。接受以為自己不能接受的，人才慢慢的成長，否則你最多是那個小時候感覺不到愛而仇恨世界，或是諂媚世界的小孩子；忘記你所不能忘記的，才是成熟，放下不是成熟，忘記是。否則你永遠計算的是得少失多，世界永遠虧欠你，你也永遠得不到愛和快樂。

人生多少還是由當下組成的，除了你在不停給你自己的過去尋找理由，只為取得點道德優勢和心理安慰，那樣的你，多多少活在理由里，永遠沒有活自己。承認失敗比證明成功容易的多，我們卻選擇寧可幻化自己的成功，將失敗的理由推得一乾二淨。失敗是你新的開始，成功卻是你可能失敗的開始。把失敗的理由擔起來，就把成功的理由放下了，把不能接受的自己接納了，才是成長成熟的開始。

朋友最終選擇了離開，我讚賞他離開後的心態，朋友的朋友還是有很多的理由，還是告訴他他的問題導致了離開，朋友倒是欣欣然的接受，他或許知道了，2016，理由少點，人生也好過些。

2016，雪大，天冷。那個吵吵鬧鬧歷史最熱的一年的人們，卻在年初遭遇著幾十年少有的寒冷。當我們不再尋找理由咒罵寒冷，並戲謔的展示冰凍，寒流過去的時候，春天也就在不遠的地方候著。
富養孩子之前先富養自己

之前和你們討論過，關於孩子要窮養還是富養，也成為了朋友圈的一個熱點話題，正好這幾天過年回家，看到了更多的孩子和家庭，突然有感而發。

前幾年流行一個說法：男孩要窮養，女孩要富養。新的說法是：男孩也要富養。朋友圈的媽媽黨們深以為然紛紛轉發，表示再窮不能窮孩子，一定要給孩子最好的。

認識個年輕的媽媽，是「富養派」的典型代表，夫妻加起來月入不過萬，父母家境也一般，卻要給孩子買兩三萬一輛的嬰兒車，吃近千塊一罐的奶粉。如今經濟狀況捉襟見肘，自己快連碗牛肉拉麵都吃不起了，還在盤算著將來如何送孩子去學費十幾萬一年的國際學校。

我跟她說，富養孩子前，還是先富養一下你自己吧。

在我看來，單純爭議對子女的「窮養」或「富養」，並沒有太大的意義，必須要放在整個家庭收入和消費情況的大環境下，才有討論價值。

比如以王健林的雄厚財力，王思聰算被富養麼？我覺得不算，最多算「正常養」。還有貧困山區過個年才能吃一次肉的孩子，也不能歸為窮養，那是「只能這麼養」，沒有人會腦殘地跑過去問：何不食肉糜？

講真的，提倡艱苦樸素的年代早就一去不復返了，這年頭有條件富養卻非讓孩子吃糠咽菜的奇葩家庭幾乎已經絕跡，倒是把自己的生活水平降到塵埃里也要給孩子提供最好的物質條件的家庭越來越多。這跟時代無關，是為人父母的天性使然。好像不犧牲自己，就稱不上愛孩子。

我姥姥一生節儉，四十多歲得了食道癌來北京治病，一心想吃一次全聚德，在飯店門口徘徊了將近一個小時，這門終究還是沒有踏進去。她回去沒多久病情就惡化了，連水都喝不進去，沒多久就離開了這個世界。這烤鴨，成了種在我媽心裡永遠的一根刺。

如果你以為我姥姥是因為窮，那就錯了。80年代初她辭世的時候，存下了整整兩千多塊錢，在那個冰棍三分錢一根，豬肉三毛一斤，茅台八塊一瓶的年代，這大概算一筆巨款了，是姥姥窮養了自己一輩子換來的，就為了都留給孩子。

我媽充分繼承了我姥姥的節儉並將其發揚光大，和同齡人相比，我也許不算是富養大的，我媽總試圖教育我勤儉持家，可惜最終沒成功。但是和她對自己的窮養程度比，我絕絕對對是被富養了。

我媽對自己有多摳？她不化妝，也不買護膚品，剩飯從來捨不得倒，秋衣還打著補丁，我給買的新衣服安安靜靜躺在衣櫃裡，總之有舊的絕不用新的。每次做個大魚大肉，我爸剛想下筷子，就被我媽撥回去：你別都吃了，讓閨女多吃點！

我爸年輕時是個愛敗家的主兒，沒認識我媽那會兒能花一個月的工資買把吉他，半年工資買塊機械錶。我小時候，最盼著我媽出差，一出差，我爸就拉著我下館子，父女倆吃得兩眼放光，滿嘴流油，我爸狡黠地看著我：知道你媽打來電話怎麼說吧？我一邊擦嘴，一邊忙不迭點頭：知道，就說你給我做的熗鍋面！

可是幾十年的共同生活，我媽生生把我爸改良了。幾個月前他們來北京看我，我爸連水杯泡麵都帶著，一邊往外掏，一邊得意洋洋地說：「外邊買多貴啊！」

倆人呆了兩天，把我的衣櫃翻了個底朝天，那陣勢簡直就像開批鬥大會。我爸眼尖，一眼看見了衣鉤上掛著的一件名牌大衣，摸摸料子問老笨：她這件多少錢？老笨老實，剛想開口，我搶過話茬：打折買的，還不到五百塊！我爸兩眼一翻：騙鬼呢！

臨走前，老兩口非要給我們留下六千塊錢。我們哪能要，可是推不過，錢少心意重。我爸邊塞錢，邊語重心長跟我說：你都要當媽的人了，少敗些沒用的家，多給孩子留點錢啊！

如果你以為我們是無恥的啃老族，那就又錯了。我和老笨雖也算不上大富大貴，但收入是我爸媽的好幾倍。可是這些年，我們給他們的錢，他們一分不少的全存上了。給他們買什麼東西，他們下一句話準是：下次可千萬別亂花錢了。

我曾經跟我媽說了無數次：別省錢，少吃剩飯，錢不夠了就找我要啊！我媽就一句：小沒良心的，我還不都是給你省的。

我媽的內心深處，是不捨得亂花一分錢的，姥姥留下的兩千塊，雖然放到現在連條像樣的裙子都買不來，可是這份愛太沉重，仿佛揮霍了，就是糟蹋了，只有一代代省著，存著，傳承下去，才是錢唯一正確的用法。

我沒有繼承我媽的消費觀，但每次我一花錢，再對比我爸媽對自己的窮酸，仍像無形中背負了一套道德枷鎖，感覺自己不孝至極。哪怕天地良心，這錢是我坑哧吭哧給人碼了一宿稿賺回來的。

窮養自己更可怕的結果，是容易養出白眼狼。

曾經看過一則新聞，單身媽媽含辛茹苦打工送兒子去日本留學，自己連飯都吃不起了，兒子卻在日本過最奢侈的生活。最後做媽媽的實在沒有錢了，被回來要錢的兒子一怒之下捅死了。

我認識一個男生A，也是被父母富養大的產物。父母都是收入低微的一線工人，卻不惜一切代價供兒子，能滿足的無不滿足，從小吃穿用度皆要最好的，養成了一副好強爭勝的性格：冰淇淋最低要哈根達斯級別，喝水要喝依雲，手機出了哪個新的立刻換掉舊的。

A在學習上也要強，一路都是學霸，考上了清華，父母講起來驕傲到不行，覺得自己的一切付出都值了。及至大四那年A要出國，家裡已經完完全全被掏空，懇求兒子可不可以留在國內，A冷冰冰掏出一句話：不是還有房麼，賣了就行了。

造成這樣的家庭悲劇，最大的責任還是出在父母身上，連富養自己的能力都沒有，卻非要打腫臉充胖子富養孩子，最後造成了家庭關係的失衡，生生把孩子養成了天生來討債的主子。

明明是你的養育方式出了問題，卻把希望寄托在孩子的良心上。有良心的孩子不會真正甘於享受被富養，他們會陷入深深的內疚與不安：沒良心的孩子則適應了父母的付出，把一切當作理所應當，最後，他們覺得其他都挺好，就是一對寒酸的父母配不上自己的身份，丟了自己的面子。

一個只有苦情戲的人生，該是有多麼可悲。如果你連自己都不愛，怎麼給周圍人帶來快樂？當父母決定為子女付出一切時，就是基本放棄了自己的人生，把一份「恩債」強加在孩子身上，也牢牢鎖住了自己。

所以，最好的親子關係是平等的。對，沒錯，我用的詞是平等。孩子，我是你媽，我把你帶到了這個世界上。我愛你，但是我不欠你。當然，你也絕不欠我。

我會盡最大的努力富養你，但是首先，我要有能力富養我自己。

富養自己，不是你買塊勞力士讓孩子吃糠咽菜培養苦難意識，也不是家裡窮得只剩一塊饅頭了你吃讓孩子餓著，而是一家人有福同享有難同當。

為了你，我會比以前更加努力，但也絕不要虧待自己。我要每天都容光煥發地活在這個世界上，做你眼裡最優秀的那個媽媽。我會告訴你：錢不是省出來的，是掙出來的。無論這個家是窮還是富，未來的人生，終要靠你自己去走。

讓我無比欣慰的是，雖然我母親幾十年來根深蒂固的消費觀一時還難以撼動，但是在我長期努力執著的洗腦下，她其實也在一點一滴發生著變化，比如朋友圈時不時就會曬出一張自駕游的照片，偶爾還點評一下哪裡的小吃好吃，吐槽一下新看的電影，前幾天還破天荒去了趟台灣。為人子女，這才是我最想看到的。

我說：老媽行啊，日子過得挺滋潤啊。她說還不是看你太能花，存了也沒用。我說這就對了，千萬別存錢，你把自己富養了，我才能安心！

作者：斑馬，第七屆新概念作文大賽一等獎得主。雞湯屆冉冉升起的戰鬥機和理性擔當，HUGO專欄作者。
破壁的成功

今天，我們來講一個詞：破壁。意味打破現狀，有所作為。

破壁這詞的出處，來自《歷代名畫傳》：大畫師張僧繇筆墨揮灑，為畫壁上的兩條龍點上眼睛，頓時雷電破壁，倆龍乘雲騰去上天。

但實現這個激動的場面，更是艱難的路。以唐朝大詩人王維的代表作說：衛青不敗由天幸，李廣無功緣數奇。也就是成功與否，真要看命。

此話當真？怎樣才能破壁成功？

一

秦末有一個貴族青年，趕上被秦始皇折騰得雞飛狗跳的年頭，懷揣復國之夢在博浪沙伏擊秦始皇，卻一開打就被秦始皇衛隊幾下衝鋒就擊潰，他自己被攆到下邳橋邊，淒涼絕望。

這時一個牛氣哄哄的老頭，抬腳就把鞋甩河裡，然後對他命令道：小子，給我撿上來。

沉陷在極度絕望中的人，往往失了脾氣。這青年也一樣，還給他恭恭敬敬的穿上。老頭倒也不客氣，邊走邊扔下一句話：五天後還在這兒，約不約？

我都這樣了還約不約？你還能搞什麼麼蛾子出來？

在被老頭兩次放鴿子後，老頭給青年留下一本絕世兵書，附送授課總結：你先老老實實學十年。

十年後青年低調出馬，選了一個叫劉邦的領導，做他背後的男人，一次又一次颳起翻天風暴，竟真箇打破層層壁壘，創建了一個更偉大的帝國：漢朝。

這個攪動天下的青年，就是西漢戰略家張良；那位關鍵時刻迎頭棒喝的老頭，則是秦末傑出戰略家黃石公；贈他的那本教材，就是堪與《孫子兵法》齊名的謀略寶典：素書。

有人說這還不是命好，碰上黃石公，好比超人找到了能量源，早早蓄滿力。後來「運籌帷幄之中，決勝千里之外」，想不成功都難。

可黃石公自己說，遇上張良前，他見過很多落魄青年，只有張良肯彎下腰撿鞋。這還是命？破壁這條艱難路，熱血狂奔很重要，但彎下腰，更是重要，這不僅僅是彎下腰跑得更快的道理。

二

張良的故事充分說明：破壁是個高難度瓷器活，得先彎腰埋頭，方能煉出金剛鑽。

但唐朝人李愬告訴我們：該出手時就出手。比如他人生里的最大軍事妙筆：雪夜下蔡州。

選擇打這場仗，就是選擇打破大唐王朝最森嚴的壁壘：藩鎮割據。

他要破了那個天！

藩鎮發展到當時的中唐，當時「壁壘」上最硬的一塊，正是淮西吳元濟。

這人的危害，以大唐宰相裴度的說法，就好比背上毒瘡，不挖就要命。因此調來個水平堪比手術刀的名將：李愬。

但李愬接下來的表現，卻是令人看不懂：成天開聯歡會，動不動就給士兵們漲工資，傳說中很艱苦的前線生活，突然間輕鬆愉快。

一直愉快到元和十三年十月初十，晴天霹靂的事情發生了：傳說中的慫貨李愬，竟帶著傳說中成日開聯歡會的愉快軍隊，在一個風雪滿天的深夜，電光火石般端掉了吳元濟的老巢蔡州城。

讓唐王朝頭疼上火十年的淮西藩鎮，竟就這樣輕鬆解決了。

由於太過震撼，以至於好些人都以為是白日做夢，直到往常囂張霸道的吳元濟被裝進囚籠，敲鑼打鼓往長安送時，驚呆了的圍觀民眾把大腿都掐腫了，才知道這不是夢。

當然說起這夢幻妙筆，也有人表達不服：李愬正趕上這風雪天和敵人準備不足，真是好命。

但李愬為啥有這命？所謂聯歡會，其實是痳痺敵人，所謂軍營愉快生活，卻是精選三千好兵，背地加班加點苦練。

可最關鍵的，卻是十月初十天寒地凍，一夜急行軍六十里，不但良馬接連悲鳴而亡，且戰士不斷有凍傷而死，連最親信的部下，路上也不停哭著求放棄，而李愬卻堅如磐石，一往無前，方有雪夜奇襲，一舉成功。

這戰的價值意義，資治通鑑評價的最精確：懸軍奇襲，置之死地而後生。

置之死地而後生，現代勵志書裡常用。可要有這樣的奇蹟，首先得如李愬一樣，該出手時果斷出手的勇氣。

三

歷史上有很多人，像張良和李愬一樣，彎得下腰且下得去手，因此才有了經典的成功破壁。

但當明朝政治家高拱走上這條路時，他才知道還有一件更重要的成功因素。

就任隆慶年間明朝內閣大學士的他，面對的則是大明二百年來的大壁壘：經濟積弊不堪。

困難到什麼地步？中央的錢糧儲備，一度只夠用個把月。各級官員的俸祿外帶軍隊的餉銀，嚴重的有欠七八年。就在這樣的歷史關口，臨危受命的高拱，向這森嚴壁壘，發起兇猛一擊。

他的政策，樣樣精彩：首創以工代賑模式，發起對黃河的大規模工程治理。北方推行封貢互市，還大量補貼中小商戶。最逆天的是，明初的「海禁」國策，他都大膽廢除，史稱「隆慶開關」。

這些逆天的事，收穫也豐碩：不但國家財政收入滾雪球增加，黃河之後五十年沒大災。最紅火的還是海外貿易，一度把每年世界三分之一白銀，全都賺到中國。

但很少有人知道，他有多苦。

比如開放沿海港口這事，剛推行沒幾天，京城就有人故意撒鹽，明明高拱沒兒子，卻偏傳他兒子去了月港，當上了肥差。

甚至每用一個人，都是無比艱難。高拱慧眼識金的水利大師潘季馴，正卷著袖子在黃河泥湯里打滾，就不斷有奏摺上呈皇帝說潘季馴貪了工程款，氣的剛爬上岸的潘季馴，聽說後當場氣吐血。

甚至高拱上班下班，都有憤怒的愛國官員，攔路擋道追轎子，大街上扯著嗓子追著罵。嚇得高閣老一輩子相濡以沫的老妻，都在轎子裡抹眼淚，說咱還是回家吧，這官別當了。

所有的一切，他都堅持下來了。每一件後世看來簡單的事，都是頂著風挨著罵，三年里一件一件的做完，到大明終於熬過了苦年頭，患病中的隆慶皇帝朱載垕，特意把高拱叫進宮，見面的第一句話，就是先生苦了你了。

三年里從沒叫過苦的高拱，頃刻間淚如雨下。

直到幾年後退休歸家，說起往日沉浮，還給學生感慨說：做官以前讀史書，看到張良運籌帷幄，李愬雪夜下蔡州，總以為容易。直到真當了官，才知道哪怕做成一點小事，都是格外難。當初年輕無知，真是看輕了先賢。

因為一個彎得下腰，下得去手的破壁成功者，始終得具有的，是面對種種困難，堅韌扛起痛楚的勇氣。
路的旁邊還是路

大學畢業那年，趕上經濟危機，本來就沒有多少工作機會的城市，一時間更是「人才濟濟」。對於未來，我並沒有多少奢望，只希望能找到一份專業對口的工作，讓自己獨立起來，減輕父母的經濟負擔。

那天，我又一次垂頭喪氣地從招聘會回來。剛坐下，就接到家裡的電話，讓我回家過端午節。我這才意識到，自己很久沒有給家裡打電話了，心裏面不禁湧出一絲酸楚。

父母見到我很高興，母親說我黑了瘦了，說我以前過節的時候都會給家裡打電話，可是今年沒有接到電話，問我是不是找工作不順利。我拚命偽裝的堅強在母親的一番關心中瞬間崩塌，頃刻間，淚流滿面。我哽咽著把多日來的委屈和艱辛和盤托出。母親心疼地摟著我的肩膀安慰我，要我在家裡休息一段時間再出去找工作。

在家的日子，除了幫父母做家務外，就蝸居在自己的小房子裡看書。我不願意出門，害怕聽到別人的議論。父母一直在鼓勵我，安慰我，但是我的心情依然低落。

有一天，在地里乾農活的父親打電話，要我送一件農具給他，說清楚了大概的位置就把電話掛了。那塊地，我以前去過，就在家對面，大概20分鐘的路程。要經過一條河，那條河的水不深，有一座鋼絲橋連線著兩岸。按照記憶中的路線走到了河邊，可是鋼絲橋早已不見了。這時我想起，母親說過村里準備在河流的上游修建一座橋。我沿著河堤朝上遊走著，走了500米左右就看到了一座石拱橋，穿過石拱橋，我又朝相反的方向走去，大概走了30分鐘的路程，我見到了父親，雖然繞了點路，可最終還是到達了目的地。

父親得知我找不到鋼絲橋繞路走石拱橋後，微笑著說，原來的那個鋼絲橋已經被洪水沖走了，現在過對岸大家都走石拱橋。路是遠了點，可也能到達。我沒有告訴你這些，就是想讓你自己想辦法繞路。走路一樣，做事情、找工作也是一樣的，一條路走不通並不意味著就真的過不去了，其實路的旁邊還是路，只要你肯思索，多觀察，願意多走幾步，也一樣可以到達目的地。

我的眼睛濕潤了，我明白了父親的良苦用心。

第二天，我買了回城的車票。再次來到招聘會，我不再像以前那樣非要找專業對口的工作了。很快，我在一家小公司乾起了文員。我處處留心，積累經驗，從小公司到大公司，從文員到企劃專員，再到如今的策劃。一步步，終於幹上了剛畢業就想乾的工作。雖然走了一些彎路，現在回頭想想挺值得。

每每想起這些年的經歷，我就會想起那次繞路給父親送農具的情景，想起父親那些話，正是那些話一直鞭策著我，鼓勵著我不停地前行。
不要像明天就要死亡那樣去生活

不知你有沒有讀過這麼句話—— 「把今天當成是活著的最後一天，像明天就要死亡那樣去生活 」。這話據說是鼓勵人們珍惜當下，投入生活的。可我琢磨，倘若我確定無疑地知道明天我要死，那我今天八成會躺在家裡床上。親友樂意陪我說話最好，沒人理我，我就吃喝打滾，讀閒書看電視玩遊戲，特別 「頹」 地度過這最後一天。我才不會在「活著的最後一天 」去學習鍛鍊做好事呢——就剩24 小時，何必費那勁呢？

有一陣子，說不清是幸運還是不幸，反正我有了一段閒散時光，可以每天都隨心所欲，不必考慮生計成績，想幹啥就幹啥——於是乎我過了一段既「爽」且 「頹」 的日子。然後我回首一看，發現儘管在那陣子的 「每時每刻」 ，我都是「快樂 」的，但總體而言，我對那段日子的滿意度並不高。為什麼 「無數個好時刻」，不能積分成「大段的幸福時光」呢？

大概十年後我才明白，我的一個基本假設—— 「幸福= 積極情緒 ×時間」 是錯誤的。如果快樂是人的終極追求，那麼只要有足夠毒品供應，保持大腦始終情緒高昂，就能成就一段 「好人生」 。但事實是，好人生，絕不只是快樂而已。積極心理學之父塞利格曼發現，真正的幸福，至少包含五個獨立要素（ PERMA），除了能感受積極情緒（ Positive emotion），還要能專注投入（Engagement），擁有良好的人際關係（ Relationship），明了自己存在的意義（ Meaning），以及，能夠有所成就（ Accomplishment）。

在這五個要素中，許多都需要長期投入。短期內的 「幸福最優解」 ，或許是追尋快樂，但長期的 「幸福最優解」 ，卻往往需要犧牲短期內的快感，以達成長期目標。以「成就」為例，賓夕法尼亞大學的心理學研究者安吉拉 李 達克沃思 （Angela Lee Duckworth）提出了一個公式，「成就= 技能 ×時間」 。時間是最關鍵的變數 ——一般來說，隨著時間不斷投入，技能也會不斷提升。一個人如果堅持每年比一般人多投入 10%的時間，每年比一般人技能多提升 10%，十年後，他的成就至少是一般人的 6倍，可算是出類拔萃了。

而這種面對長遠目標時，可以保持熱情並堅持投入的能力，達克沃思定義為堅毅（ grit）。達克沃思發現，堅毅往往與才華無關。許多敏贍悟捷的人，卻不具備堅毅的品質，結果往往浪費了自己的才能。

堅持一個月還不算堅毅，真正的堅毅是年復一年，努力不懈，不斷投入時間與精力，直到實現遙遠的目標，直到抵達理想的未來。這種堅持最需要的，是一種信念，堅信努力可以帶來提升，堅信投入可以換來回報，堅信人生是場漫長的馬拉松——終點雖遠，必將抵達，而明天，不會是自己人生的最後一天。（來源/科學松鼠會）
最怕你碌碌無為，卻安慰自己平凡可貴

昨天與好友一起喝下午茶，她覺得重慶視野受限，一直想去上海發展。

然後就聊到她的兩個朋友。

她的閨蜜大學畢業的時候，受不了就業壓力，回老家鄉鎮當了一名中學老師，準備以此為跳板，等時機成熟了再殺回主城。

但這時機卻一直沒有成熟，兩年後，她在當地找了一個還算靠譜的男人結婚了。

現在有了孩子，天天跟我這個朋友抱怨，老公沒有上進心，自己又要帶孩子，看來一輩子是進不了城了。

有一次，這位閨蜜到主城來找她，她剛好在加班，就讓閨蜜在樓下的咖啡廳等著，但這個閨蜜一直在外面站了20多分鐘。

見面以後，她問閨蜜為什麼不進去等人，閨蜜說，咖啡廳這種環境我不適應。

也對，她所在的鎮上沒有咖啡廳。

而她，也已經習慣了在鎮上的生活。

面對曾經無話不談的閨蜜，我這位好友發現，倆人的共同語言已經越來越少了。

另外一個是她的大學同學，大學時非常優秀，是學校廣播台的播音員，聲音很好聽，文章寫得很好。

當時她們一起回重慶找工作，我這個好友很快就面試成功了，而這位同學卻遭遇了挫折。

很快，這位同學就心灰意冷，回到她的老家——重慶底下的一個區。

剛開始還堅持著她的夢想，跑到當地廣電上班，沒有編制，工資也低。

但經不住家人親友的勸說，女孩子嘛，就要找個有編制的安穩工作。

於是，她考了村官，以她的能力，一次就考上了。

前段時間她倆見面，這位同學已經結婚了，說到當初的夢想，她已經遠沒有以前那麼熱情了。

她對我這個好友說，現在就想先生個孩子，等孩子大點，說不定還可以重操舊業呢。

是啊，一切都只是說不定。

這讓我想起了大學時候一個來自貴州的同學，他當時在學校算是一枚才子，讀書量很大，也特別喜歡寫文章。

畢業的時候，考到湖南一個縣法院上班，剛開始跟我說，他會跳出那個破地方，他的目標最起碼是中院。

但畢業兩年後，這哥們兒找了個當地的女朋友，還一不小心把人家肚子搞大了。

好吧，只能奉子成婚。

當時我們同學都覺得，他這輩子就差不多了，可能就一直在那個縣裡了吧。

但是，去年5月份，我另外一個同學來重慶找我玩，提到了這哥們兒。

他們一直保持聯繫，比較熟悉情況。

我得知，這哥們兒馬上要去長沙上班了。

原來，雖然奉子成婚，但是這幾年他筆耕不輟，在人民法院報一類的刊物上面發表了大量文章。

而且平時經常跟外面的專家保持聯繫，學術進步非常大。

現在已經被上面的人看上，不用一輩子待在那個小地方了。

有一個師弟，從警校畢業以後，在基層派出所做民警，突然有一天，他厭倦了過於平庸的生活。

他想，要不考個研吧。但是現實的壓力讓他不能辭職，萬一考不上，連工作都沒了。

於是，他下班之後，將需要複習的內容整理成電子版，放到電子書裡面，白天上班時，只要閒下來就偷偷摸摸地看，上廁所蹲坑的時候也看。

就這樣，他的分數，比很多號稱全身心在學校準備考研的應屆生還高，考上了公費研究生。然後大搖大擺地辭職了。

讀研期間，他特別低調，也許很多人還在熱衷於享受大學生活，他卻在珍惜時間努力學習，因為他知道，他在警校並沒有學什麼東西，他需要彌補自己與其他人的差距。

漸漸地，他超越了班上的那些學霸。3年後，也就是前年，他不聲不響地去了北大讀博。

年輕的時候，我們懶，我們三分鐘熱度。

我們缺乏社會閱歷，我們沒車沒房。

這都很正常。

但，

最怕你碌碌無為，卻安慰自己平凡可貴。

作者介紹：剽悍一隻貓，江湖人稱貓老師。85後，英語老師，演講教練，簡書籤約作者，中國草根獨立採訪人。如果你想提高自己的英語、演講、寫作水平。歡迎跟貓老師溝通交流。微信公眾號：piaohan2015（來源）
新的一年，我們如何才能收穫滿滿，不留太多遺憾呢？

不要為已消盡之年華嘆息，必須正視匆匆溜走的時光。（反正不是我說的）

我們都會不自覺地在年終的時候回顧自己過去這一年的表現，想想有什麼收穫，又毫無例外地感嘆時間已逝，虛度了不少光陰。

春節啦，又是一年過去了，我們該如何與時間做更好的朋友，讓自己在今年年終回顧的時候，更加心安理得地迎接明年的到來呢？

是時候停下來想一想了。

不是讓你去想掙了多少錢，談了幾個朋友，去了幾個地方旅遊，而是讓你想想有什麼進步，獲得多少成長。如果沒有什麼感覺，那你確實得反思反思了。

1，你有沒有什麼核心技能？所謂核心技能，在我看來就是你喜歡並且擅長的，能夠讓你拿到不錯收入的一樣技能。可以是上班能用到的，也可以是工作之餘能施展開的。如果你沒有這樣的核心技能，那麼你一輩子也許只能做一個普通的上班族。

2，空閒的時間你在做什麼？一天24個小時，睡覺8小時，上班8小時，吃喝拉撒及其它也許會花掉你4個小時，那剩下的4個小時你都在幹嘛呢？上下班途中你是在聽英語學知識還是在聽music。晚飯以後，你是看電視劇呢還是看看書。你聽歌這麼多年，變成歌星了嗎？你看電視劇這麼多年，有沒有演技爆棚？

3，你的身體狀況還可以嗎？說實話，掙再多的錢，只要身體不好，一切都是白搭。半夜跟朋友們在路邊燒烤攤胡吃海喝，曬曬朋友圈，美其名曰瀟灑人生。熬夜打遊戲風生水起睡覺時已是凌晨3點，睡一會兒就趕去上班，美其名曰拚命三郎。親愛的，還是注意些吧，你一旦掛了，你的對象就會跟別人睡覺，親人對你的思念也只能靠燒點香紙來傳達了。

做一件可以量化的事情。

很多時候，我們確實是費了不少事兒，但仔細一想呢，卻沒覺得自己有多大收穫。那是因為你做的事情並沒有量化，導致在量變沒有形成質變之前，你並沒有覺得自己有什麼明顯進步，於是你就很容易懷疑，甚至容易放棄。

我很佩服「一直特立獨行的貓」，她叫趙星，現在是一個知名的作家。成名前她只是一個苦逼的上班族，她從09年6月開始，每天不管晚上幾點回家，都會堅持在部落格上寫1500字左右的文章，她在那個部落格上一共寫了3年的時間。寫了多少篇文章是可以量化的，也許一時半會兒感覺不到自己的文筆有多大進步，但你知道自己寫了多少。很多人不太會相信堅持一件事情，它總會發生質變，其實是你想多了，你有真的去做一件可以量化的事情，並且堅持下去嗎？繼續說趙星，她寫部落格之後3個月就接到了媒體的約稿，6個月後就有出版社找她約書稿，而現在，你已經可以讀到她的《挺住，意味著一切》、《不要讓未來的你討厭現在的自己》、《從北京到台灣，這麼近那麼遠》等暢銷書了。

寫這些，並不是讓大家都去追求一個作家夢，都去練習寫作。我想說的是，其實你也可以找一件符合自己實際情況的、可以量化的事情來做。比如你想提升自己的幽默感，那就每天背熟一個經典笑話，講給自己聽也講給別人聽，那麼，從今天開始，三個月後，你能掌握90個經典笑話，這已經遠遠高於普通大眾的水平了。又比如你想提高自己的英語水平，每天模仿並背誦一篇新概念二的小短文，夏天到來之前，這本書已經被你搞定了。那時，你的英文發音、你的基本表達已經不成問題了。

試做一個三心二意的人。

請不要直接按照三心二意的原意來理解這個標題，在這裡我想跟大家玩一個文字遊戲，把這三心二意拆開，待我一個一個分解清楚，你就會知道我要表達什麼。ok，我開始了。

什麼是三心？

1，第一顆心，是充滿陽光的心。其實我們大部分人真的沒有遇到過所謂的絕境，也就是那種非生即死的抉擇。我們應該積極樂觀地活著，當你的內心充滿陽光，你的狀態肯定不會差，周圍的人也會越來越喜歡你。一個悲觀的人和一個樂觀的人同在路上散步，此時已是黃昏。前者略帶感傷地說：「哎，太陽正在墜落。」後者則說：「群星正在升起。」同樣的事情，不同的人會有不同的看法。其實環境還是那個環境，只是心態不同罷了。

2，第二顆心，是堅定不移的心。我們經常會犯一個錯誤，就是什麼都想要，一會兒想做這個，一會兒又想做那個。經常看到很多人曬朋友圈，顯示他們出入各種場合，學習那些也許自己根本就不需要的東西，還說收穫很大。其實，一個人的時間和精力是很有限的，我們往往高估了自己，在一定時間內我們能做好的事情其實並不多。如果你不能專注，如果你不能堅定不移地死磕，你很難在某一領域有什麼成就。最近有個流行的說法，說是讀100本書，不如把一本需要讀的經典好書讀100遍。確實如此，讀多了，它才會真正成為你的東西。一件事情，我們很專注地堅持下去，遲早也會成為我們立足社會的撒手鐧。

3，第三顆心，是踏實肯乾的心。有個朋友開玩笑說，每個人其實都是思想家---因為我們總是會想很多很多。我只能呵呵，在我看來，如果只是想很多，卻缺乏行動，很可能成為一個「意淫家」。意淫是能帶來快感，但是快感之後往往是無窮的落寞。如果你想學會游泳，那就去泳池裡練；如果你想有什麼人魚線馬甲線，你得堅持運動；如果你羨慕別人窮游快樂，最起碼周末的時候你不要宅著呀！大多數人，其實都很欠乾！我說的不是髒話，欠就是缺乏，乾就是實幹精神。如果你不出發，什麼好東西都距你很遠。

什麼是二意呢？

1，第一個意，是有意圖的意。意圖，在我看來就是目標--你想要什麼，目標是我們行事的方向，如果你沒有方向，很可能你什麼都做了，但卻一事無成。比如今天的晚餐，你想吃紅燒肉，那麼你的行事清單上就應該寫上準備五花肉、姜、糖、醬油等物品，而不是什麼醋、孜然粉、火鍋底料、烏江榨菜。有了目標，你就能明確自己要做什麼，而不是稀里糊塗地過日子。

2，第二個意，是有意思的意。經常聽到一些朋友說好無聊啊，生活好沒趣啊，一到周末就很痛苦啊，感覺就是一堆空虛寂寞冷。生活有時候確實挺無聊的，但你可以找一些有意思的事情做，為你的生活增添色彩，增添樂趣。認識一個知名雜誌的主編，說實話，編輯這個工作確實挺沒意思的，她還是一個幹了十幾年的老編輯。沒見她之前，我覺得她也許是一個無趣的女學究吧。見到她以後，哇靠！那個活力四射呀！原來她特別喜歡打桌球，打了很多年，漸漸地也成為了一名球林高手。一有時間，她就去打打球，一打球呢，她就會非常開心，而且身材也保持的特別好，身體倍兒棒，狀態能不好嗎？讀大學時一位老師跟我們說過，人這一輩子要想過得幸福呀，最起碼你得有一樣骨灰級的愛好。現在想想，真理啊！

文末，附上自己寫在床頭的一句話，送給大家：

「夢想不會實現，除非你從夢中醒來，並堅持付諸行動！」

新年，祝朋友們收穫滿滿，健康快樂！