AWeirdDev/zh-tw-essays huggingface dataset:
只有努力成為更好的人，才有資格任性

眾人皆知，我和我老大素來「不和」。這種不和更多不是關係上的，而是思想上的。當初剛進公司的時候我就發現，我與他對運營的理解就有偏差，理念也不一致。

我思想更激進，更前衛；他則有些保守，不太敢突破。

因為我接觸新媒體比較早，喜歡玩病毒行銷，想靠用戶主動分享去傳播，然後再從大量用戶中培養相關客群；他則更傾向於一開始就從目標客群做起，一點一點慢慢積累，一點一點穩步擴大。

當然我能理解他，因為傳統的教育行業轉型很慢，並沒有用網際網路的思維去思考問題，他穩紮穩打一步步走來，做得也很不錯；很多時候他可以用經歷來壓人，我卻無話可說。

而在他眼裡，我可能也是冒失的，癲狂的，這我也清楚。

於是，我倆在會議室里吵架是常有的事。因為意見相左，或者態度不對，爆粗口也時常發生。

比如我說：產品就這屎樣子，不投那麼多錢，要那麼多量，還想怎麼推？

他回：一點一點推。

我駁：大哥，咱們是有KPI的。

他反擊：靠，產品就是屎，好的運營也能賣出去！

我譏諷：行，您說的對。可就算是屎，咱怎麼也得包裝一下吧，玩個概念，換個口味吧？

他堅持：再怎麼換，產品的本質也不能變！行銷的口味不能太濃！

我無奈：我就不信了，還真有愛吃屎的人！

……

我很少用感嘆號，但我們對話的語氣，除了這個標點我想不出其他的。每次我們基本總是在同一個觀點上爭執，來來回回就那幾句話。

爭執時常是好事，說明彼此重視。可時間久了，的確心煩意亂，沒有心情做事。時間久了，我自然表現得有些消極。

不久，就被老大發現，於是又被拉出來單練。

「最近怎麼不跟我吵了？」他瞄了我一眼，試探性地隨口一說。

「吵有什麼用？吵了也不被重視。」我順著話茬，想要借氣發氣。

「沒用就不吵了麼，你的價值呢？」他反問。

「如果是你呢？你的意見不被採納，你怎麼做？」他反問，我也反問。

「我會繼續堅持。因為我必須在團隊裡體現價值。」他這麼說，其實我早有預見，促進員工積極向上嘛，誰不會？我心裡暗自不服。

「別以為我看不出來你的反感。我又不是沒在你這職位上呆過。」還沒等我的逆反心理醞釀徹底，他則當頭一棒：「我跟你一樣，上頭也有人盯著，我的績效跟你差不多。我的策略其實常常也是上頭的策略，我有時也想嘗試一下你的想法，但常常上頭決策說不冒這個風險，那我有什麼辦法？」

他看了看我，突然語氣又平和下來：「你以為咱這個錢是這麼輕鬆掙的麼？我們都不是決策者，所以實話告訴你，你掙得這些錢里，公司買的不單單是你的能力，還有你的忍氣吞聲。」

我憋了一肚子的火想要發洩，心想你要再跟我吵，我直接不幹了。沒想到老大直截了當的兩句話，讓我立馬熄火，無力反駁。

嗯，嗯，我頻頻點頭。我知道有些話是在安撫民心，不能全信；但他的這些，的確是親身感悟，戳人肺腑。

原來我們都是一枚棋子，不是那下棋的人，更不是觀棋的人。

許多道理我們可能平時也懂，但這種「懂」只停留在認知的層面，尚未通透。

這兩天我不斷思考這句話，越想越覺得他這句話說得太對。我以往自信滿滿，覺得公司選我，無非是看重個人能力，想要通過我的能力為他們獲利。所以我才敢吵架，敢任性：是啊，我牛逼你能把我怎麼樣呢？

可單憑我一人，真的有力挽狂瀾的本領麼？

沒有，除非你是決策者。

那麼企業找你來做什麼？

做事，而且按照企業想要的方式去做事。

Bingo！企業是靠流水作業生存的，越大的企業越是，每個人更像是一枚小小螺絲釘，所以在他們看來，只要你保證運轉正常，不怠工，不生鏽，也就夠了。

而能力嘛，呵呵，匹配即可。溢出來的部分，更多是為你自身增姿添色，體現你的個人價值，對於公司的整體運轉，波動不大。

我曾待過的某家公司，整個行銷團隊內亂，三十多人的團隊基本上只剩三五人做事。

當初商量好一齊跳槽的人，都以為集體的負能量至少可以撼動集團。可到頭來呢，不出一個禮拜，公司又引進一個新的團隊進來，雖然整個月的業績受到了影響，但整個季度的利潤卻絲毫沒變。

後面才知道，早在這次「內亂」之前，人力就已經準備「換血」了。

當然我不是說能力不行，只是你個人的能力，的確有太多的局限性。最常見的情況，是我們太容易高估能力，而忽略其他。這種過於自我的優越感一旦形成，便容易偏激，容易傲慢，最終誤了自己的前程。

能力是基礎，但相比於能力，很多公司更看重的是員工的執行力。這一點，小公司不明顯，越大的公司越是看重。

而說到執行，這裡面必然夾雜了太多的不情願。包括工作量爆表，包括任務分配不均，包括生活、情感因素，包括老闆的做事方式與態度，也包括上文所提到的，你的意見與上級領導的相左。

等等這些，你所承受的苦與累，勞與怨，仇與恨，都應該算你工資的一部分。這部分薪水，就是要你去克服你的負面情緒，往白了說，就是花錢買你心情。

這很現實。上周我去見某出版公司的編輯，她也做了一些知名的暢銷書，但讓她頭疼的卻是，她目前所在的出版公司，只對重量級的作者費心思宣傳，卻不會給未成名的作者太多資源，包括廣告包括行銷，有些書即便加印了，也不可能因此獲得更大力度的推廣。

在她看來，這種對於新人的不器重，便是她一直不能接受的事實，她一直認為，大紅大紫的作者的書賣得好，並不能證明她自身的實力，把一個新作者做成紅人，才算本事。

可如果你是決策者，那些知名作者或許會給公司，都帶來足夠的收益，無論品牌還是利潤。

兩者矛盾明顯，各有苦衷。

但就目前的狀況而言，她並不會走，原因很簡單，接連跳槽於她發展不利。

那麼這份工資里，除了她的能力以外，一定還有許多的隱忍和不情願。

是啊，我們可以有骨氣，但不必故意跟錢過不去。

好了，與你們說道了一番，勸解的同時，也是希望自己可以變得忍耐一些，理解一些。至少我現在的能力，還沒有到達說走就走、走後無悔的地步。

我腦後一塊反骨，生性不受約束，唯有寄託給歲月和見識，一點點去磨礪去安撫。

其實教人妥協的我，是一個極其偏執任性的頑童。

因為任性，我吃過太多的虧，我深知倔強害人之深，所以才不想讓你們如我一般，不著待見。

老總監一句話至今記得：你這種人，生來驕傲，是別人眼中的刺；但你也有你的路，只不過一定要比別人更拼更賣命才行。

如今的隱忍，是為了將來遊刃有餘的改變。一個人只有努力成為更好的人，才有資格任性，才有理由放肆，才有資本去選擇追求自己想要的一切。

一隻站在樹上的鳥兒，從不會害怕樹枝斷裂，它相信的不是樹枝，而是自己的翅膀。一個敢做敢言的人，也不會輕易被環境左右，他相信的不是運氣，而是自己的實力。

鳥兒的安全感，不是它有枝可棲，而是它知道就算樹枝斷裂它還可以飛翔。人也一樣，或許你有很好的家境，有朋友依賴，有金錢支撐，但這都不是你的安全感，這是你的幸運。唯有自己內心愈發沉穩，身懷的本事才能夠支撐你的整個人生吶。
經典語錄：寒冬落魄你不在，春暖花開你是誰

1、只要內心不亂，外界就很難改變你什麼。不要艷羨他人，不要輸掉自己。

2、時隔經年，你突然出現在訪客記錄里，我呆坐了一夜，哭著笑，笑著哭。

3、最喜歡的音樂是你的聲音，最喜歡的文字是你說過的話，最喜歡的路是和你一起走過的路，最喜歡的人是你。最傷心的事，是離開你。

4、如果我能像愛你一樣熱愛某種事業，我做什麼都會功成名就。

5、忘了很多事，只有你一直是我的獨家記憶。

6、本來跟你分別了很久，但你再次在我面前微笑時，感覺就像你剛剛到樓下買了瓶水，然後踩著由春夏秋冬組成的台階，咯噔咯噔來到了我的面前。

7、我想一路向南，離開沒有你的冬天。

8、我不會在今後問你過得好不好，我會親自陪你到老。

9、如果有初見時的強烈動心，還有熟悉後的長久安心，那大概就是真愛了。

10、一直以為「我愛你」是表白，後來發現其實是孤獨。我愛你。

11、許多看似擁有的，其實未必真的擁有。那些看似離去的，其實未必真的離開。倘若因果真有定數，有朝一日，該忘記的都要忘記，該重逢的還會重逢。

12、最狠的相遇，是久別重逢。最好的經歷，是此刻或曾經。

13、你肯開口，我就低頭。

14、懂得太多人情世故的人，手機永遠靜音。

15、你很幸運，你可以選擇愛我或不愛我，而我只能選擇愛你或更愛你。

16、你臉上的雲淡風輕，誰也不知道你的牙咬的有多緊，你笑的沒心沒肺，沒人知道你哭起來只能無聲落淚。

17、現在過的每一天，都是餘生中最年輕的一天。請不要老得太快，卻明白得太遲。每天給自己一個希望，試著不為明天而煩惱，不為昨天而嘆息，只為今天更美好。

18、謝謝你來過，不遺憾你離開。

19、不聞不問不一定是忘記了，但一定是疏遠了，彼此沉默太久就連主動都需要勇氣。

20、寒冬落魄你不在，春暖花開你是誰。
母愛，是一場體面的退場

我是一個媽媽，今年57歲，退休2年，我的兒子今年31歲，在我退休那年兒子剛好結婚，一直以來我都非常寵兒子，他結婚了，我自然也承擔起照顧他和兒媳婦的責任，這在我看來是理所應當的。

本來我是想著兒子結婚後要和我們兩老生活在一起，因為老伴的勸阻，說小兩口要有自己的空間，我才放棄了。但為了方便照顧兒子兒媳，我和老伴專門搬到他們住的小區，每天早上我會去兒子家幫忙做早飯、打掃衛生，晚上做完晚飯、等他們洗漱準備睡覺才回到自己家。

一天，我像往常一樣，拎著從早市上淘來的新鮮蔬菜，滿懷喜悅地朝兒子家走去。可是卻沒能打開家門，不是我鑰匙拿錯了，而是兒媳換了門鎖。

她說：「最近小區偷盜案特別多，所以……」那天，我像往常一樣，給他們一家三口做了早餐，打掃了房間，將髒衣服都洗了，然而，他們沒有給我新鎖的鑰匙。也許他們忘了吧。

晚上，兒子來我家，將一把鑰匙交到我手上，我本來提著的心就此放下，但他說了一句：「別讓我媳婦知道。」我知道事情不簡單。

第二天，也沒多想，照常去兒子家，可剛走到他們家門口，就聽到了裡面的爭執。

只聽見兒媳不斷在說：「你一定把新鑰匙給你媽了。」

「誰沒有拖延症，洗完澡，內衣扔在髒衣籃里，第二天早上一定被你媽給洗了。看著曬衣桿上的短褲和胸罩，我沒有被幫忙的快樂，只有隱私被窺視的尷尬。」

「你看看你被你媽慣的，每天回家就躺沙發上，什麼都不乾，東西不收、垃圾不倒，就差沒把飯餵你嘴裡了，你就像個沒斷奶的小孩」。

「她就不能像別的大媽那樣，跳跳廣場舞，走走模特步，別像個攝像頭似的盯著咱們」……

沒想到，我這個堪稱「二十四孝」婆婆的付出，換來的卻是這般聲討，最讓我心塞的是，兒子從頭到尾就一句話：「她是我媽，你讓我怎麼辦？」

不管在職場還是家庭，我自認里里外外一把手，可到頭來，在兒媳的眼裡，我是一個如此不懂事的人。

回到家，我流著淚向老伴兒訴說自己的委屈：「他是我唯一的兒子，我最大的想法就是把他們照顧好，就差把心掏給他們了，居然落下這麼多的差評。」

老伴兒一邊輕輕拍著我的背，一邊說：「都是白眼狼，有機會，我跟他們說道說道。」

接下來都是老伴兒在說，「看看你的那些同事，近的游遍中國，遠的都環球了。你從前多新潮的一個人，可是為了他們，就這麼被別的老頭老太太給落下了。想想，我都替你憋屈得慌……」

老伴兒的一席話，句句都說在我心窩子上，難道我就不想出去走走？

說走就走，我連招呼都不打，拉著老伴兒就奔壩上草原去了。在牧民家裡，親眼目睹了羊媽媽產子的全過程，看著羊媽媽哺乳小羊的樣子，曾幾何時，我和兒子不也是如此親昵嗎。

「草原上的遊牧民族，一年四季都在遷徙，要是羊媽媽也像你那樣，凡事捨不得放手，這小羊怎麼活下來？再說，誰願意嫁給一個精神上還沒斷奶的羊？」老伴兒一邊看著羊群，一邊感慨。很顯然，這次出遊，我是負氣出走，他是有備而來。

「真正的母愛，是一場得體的退出。」

說著，老伴兒掏出手機，讓我看了一篇文章。

它幾乎一針見血地說：不願意與成年子女分離的父母，與其說他們是愛孩子，不如說他們想對孩子全面把控，這種控制給他們帶來成就感和強大感，讓他們對自己滿意……

「我，是這樣的媽媽嗎？」我怒視老伴兒。「屬於可以挽救的那一類。」老伴兒微笑地看著我。

7天的草原行，我和老伴兒拍照留念，他教我發微信，教我如何曬照片，如何美圖秀秀——同樣生活在一個屋檐下的兩口子，我和他的差距已經如此之大。壩上歸來，我做的第一件事就是去手機店，買了蘋果6，賣掉了那來電如雷鳴的老人機。

從手機店出來後，我給兒子打了一個電話，告訴他晚上我想去他家一趟。兒子很吃驚：「媽，您不是有鑰匙嗎，直接上來就得了唄。」我笑笑，沒說什麼。

吃過晚飯，我和老伴步行去兒子家。到了他家門口，敲了敲門，是兒媳開的門。我向他們匯報了這7日的行蹤，然後，半開玩笑半認真地對小兩口說：「我準備重過晚年生活。這是我幸福晚年的第一個裝備，你們難道就不打算贊助我一下嗎。」

我晃動著手裡的蘋果6，微笑地看著他們。兒媳率先反應過來：「媽，您有沒有支付寶，我現在就給您轉3000。」於是，在他們的幫助下，我瞬間成為了擁有蘋果6和支付寶的人。

那是如此快樂的一個夜晚，臨走時，我從兜里掏出了那把對於我來說，象徵著主權、話語權、家長權的鑰匙，悄悄地交到了兒子的手裡，對他說：「媽媽以後可能不會常來，就算來，也會事先打電話的。」

兒子為難地看著我：「媽，你這是幹啥？」

「媽媽不是在生氣，只是在學著退出。」

兒子擁抱了一下我，我的眼睛一下子就濕了——我和他真正的告別是從這個擁抱開始的，儘管那麼不捨，但我知道，我已經告別得晚了，但還來得及。 「媽，您在哪兒？」我在麗江時，收到兒子發來的微信。我迅速地跟老伴兒拍了張合影，發了過去，並配圖片說明：世界那麼大，我和你爸想去看看。沒多久，兒媳在朋友圈轉發了我和老伴出遊的組圖，標題是：我晚年時的楷模，我至親的公公婆婆。

經常有人問：要孩子是為了什麼？傳宗接代還是養兒防老？終於聽到一個令人感動的答案：為了付出與欣賞。

所有的父母都不要把孩子當成是自己的唯一，為了孩子，沒有自己的社會交往，沒有自己的興趣愛好，不在乎自己是否快樂，是否幸福。

這種教育帶給孩子的是什麼，除了壓力和相互之間的折磨，沒有其他。

給孩子最好的示範是，你們夫妻恩愛，你們幸福，你們有自己的事業，你們有自己的社會角色，在孩子眼睛裡你們是一個積極樂觀健康的人。

北大才女趙婕說過這樣一段話：

「我欽佩一種父母，她們在孩子年幼時給予強烈的親密，又在孩子長大後學會得體的退出，照顧和分離都是父母在孩子身上必須完成的任務。

親子關係不是一種恆久的占有，而是生命中一場深厚的緣分，我們既不能使孩子感到童年貧瘠，又不能讓孩子覺得成年窒息。

做父母，是一場心胸和智慧的遠行。

不僅僅是做父母，人生的許多時刻都應該懂得進退。」

不求孩子完美，不用替我爭臉，更不用幫我養老。只要這個生命健康存在，在這個美麗的世界上走一遍，讓我有機會與他同行一段……

這是多美的一段話呀，於是告誡自己：換個方式去愛孩子！只要他（她）健康，快樂，足矣。
最溫潤的教養，就是讓別人舒服，自己也不苟且的倔強

因為經常出差，越發感受到「教養」二字的重要性。

一大早去趕火車，進站口烏泱泱的人群緩慢挪動，突然後面跑來三四個人，一個箭步衝到隊伍最前端，直接把身份證和車票塞到安保眼皮下面，「火車要來不及了，快先幫我驗！快點！」然後幻影術一樣過了安檢，消失在洶湧的人流中。

規則面前人人平等。既然知道進站要排隊，就應該預留好時間，你的加塞就是在破壞別人的出行節奏。即便因為突發情況需要插隊，也要說「請」和「謝謝」，因為沒人必須為你的失誤分攤時間成本。

我讓你，是教養；不讓你，是應該。

還有次在酒店吃早餐，隔壁桌來了個姑娘，穿著全套紫色Juicy Couture，齊腰長發濕答答耷拉著，腳下踩著酒店房間裡的白拖鞋，走起路來啪嗒啪嗒響。

我和同事在聊天，之所以注意到她，是因為她太特別了。

首先，她拿了6盒優酪乳放桌上占位子；然後，端來一盤水果沙拉，不知大家還記不記得多年前有個熱帖，教人如何在必勝客堆自助沙拉，那姑娘就堆了那樣一座水果通天塔。這還沒完呢，她用兩隻白瓷盤把所有甜點都拿了一份，一桌花團錦簇……

也許你會說，他們付了房費，這裡是自助餐廳，愛怎麼吃是別人的事，你管得著嗎？

真管不著。但我不也沒管嘛。

只是想起多年前自己在大阪關西機場酒店的一件往事。

那次在日本連開了十多天會，每個人都累成狗，入住關西機場酒店後，領隊通知酒店可以提供紙盒打包業務，直接託運。

好不容易把各種手信整理到一個箱子中，我穿著酒店拖鞋就進電梯了。開電梯的姑娘穿著粉色職業短裙，一臉妝容精緻。看我穿著拖鞋，立刻搖手，用日本味英語嘰里咕嚕說一大通，大致意思是，不可以穿拖鞋出房間去大堂。我解釋，我去取快遞箱子，快遞點就在電梯口，我不進酒店大堂，這麼重的箱子也不想再提回房間啊。

她看了看我的房卡，然後把箱子接到手上，微笑著又把我請出了電梯……

等我氣急敗壞換好鞋，坐電梯下了樓，發現另一位穿粉色套裝的姑娘正站在電梯口等我，看了房卡後，一個勁道歉說添痲煩了，然後幫我把箱子一路提到了託運處。

真的，那一刻我真恨不能找個地縫鑽進去。因為她們用自己謙遜但堅持的態度，告訴我什麼是禮儀，示範了什麼是教養。

適量取餐，也是在日本「被迫學會」的。在日本中餐廳吃飯，菜是一道一道上的，必須把一個盤子吃空，另一道熱菜才會端上來，你左顧右盼盯著服務員，他永遠笑眯眯地站得筆直，好像不在乎你要吃多久，他們只在乎你一定要吃完眼前的……

後來懂得：選擇真正想要的是種能力；克制貪婪欲望也是種能力；合理分配財力體力心力，更是一種能力。

這些能力，統稱為教養的文明馴化。

上大學時流行打零工。我有個學弟，因應聘上某美國連鎖咖啡館的兼職生，在老鄉群里轟動一時。

某晚聚會，大家攛掇他說說那家國際化咖啡館裡的故事。

「有個女生，每晚五六點來，天天坐在店裡最拐角位置，一直坐到打烊才走。」

我們噓他：「觀察這麼仔細？看上人家了？」

他沒接話茬，接著說：「有天我去收桌子，無意間看到她從包里掏出一隻我們家的舊咖啡紙杯放在桌上，然後埋頭看書，當然，她沒注意到我。後來我開始關注她，發現她每天都拿那一隻紙杯出來，其實經常三四個小時不喝一口水。」

大家都沉默了，三十塊一杯咖啡，那年代真不是一般人能消費得起。但在每天都有人等位的咖啡館裡，拿舊紙杯蹭位的姑娘，心理素質也夠強。

「後來我把這事告訴店長，本來以為他會想辦法把她請走。結果他只說了一句，『就當沒看到』。」

過了段時間碰到學弟，又問起那個神奇姑娘。

「店長後來把自己的班都調到晚上。有時收桌子，會『順便』給那姑娘添杯熱水。不過她很久不來店裡了，走之前找店長買過杯咖啡，付錢時我聽見她說『這段時間謝謝你』，原來她什麼都知道啊。」

「啊？」

這故事，我看到開頭，卻沒猜中結局。

我是過了很多年才理解那個店長的，他選擇「沒看見」是一種教養；他用「視而不見」默默維護著一個女孩的自尊心。他讓別人舒服了，讓自己安心了。

多年前香港樂壇還火時，每年都會邀請內地音樂台主持人參加年終音樂盛典，會後有媒體答謝晚宴。

有個電台姐姐去香港參加完一次活動後跟我說：「我覺得劉德華這人一定常青。」

問她為什麼。

「媒體晚宴就是媒體聚餐嘛，很多明星都不來，劉德華這樣的大咖，不僅來了，比我們到場還準時。桌號是按不同地區擺的，像我們內地電台就往後一點，幾十桌啊，他每桌都來敬酒，和我們每個人都碰杯，我發現他每桌分配寒暄的時間基本也都一樣，你說這樣的人怎能不紅？」

我感嘆：「華仔情商真高，什麼人都能應付。」

姐姐搖搖頭：「錯了，他是教養好。哪個明星不知道要和媒體搞好關係，能做到的又有幾個，他是打心底尊重每個來參會的人。飯局最能考驗一個人的修養，能照顧到每個人的情緒，尊重每個人，這人真了不起。」

有人說，有錢就會變得有教養，因為活著不緊張不狼狽了，自然有空照顧方方面面。我並不認同。

教養是種溫良的天性，是有愛有堅持的家教。

家門口有家蒼蠅館子，以前常去。有天遲了，是最後一桌，上完菜，見一個帥氣男孩從後堂出來，躲到包間裡一陣，出來時，身上油膩膩的廚師服換成了乾淨的T恤衫，腳上也換了潔白的球鞋。

然後他在櫃檯上摸出茶杯，端把椅子到門口，在行道樹的樹蔭下開始翻一本封面破舊的小說。

那一刻不知為什麼，覺得特別美好。在午市後的餐館見過太多蓬頭垢面的人，累了一中午，披散著頭髮，糊著濃妝，有些穿著短膠鞋，有些穿著油滋滋的廚師服，直接趴在剛擦乾淨的餐桌上就迷瞪起來。而這位小伙，只為在門口喝一杯茶休息休息，執意換上乾淨的衣服和鞋，他對自己、對生活、對美，都是有要求的。這就是有教養的人。

後來聽老闆娘說，這小伙是大廚，因父母身體不好，才留在家門口乾活。又過了兩年，小伙走了，這家菜式越來越「農家樂」，我也很少去吃了。

只是偶爾還會想起那個坐在樹蔭下的身影，他身上有對平淡日子也不肯苟且的倔強，這是一個普通人最溫潤的教養。
混日子的人有什麼資格說每天工作18小時的人掙錢容易？

前幾天跟朋友吃飯，無意中聊起家人這個話題。朋友說自從自己來北京打拚，在老家的親戚都覺得她一定特別有錢，而且賺錢特別容易。每次回家都有意無意的提到錢，或者每次付錢都等著她。就連用了一舊手機都被吐槽「掙那麼多錢也不知道買個新的」。前幾天，朋友的姨媽專門打電話來讓她送個Iphone7，說自己一直沒用過蘋果手機，聽說現在特別火。朋友剛買了一個小房子，自己都快吃土了，於是拒絕了。姨媽很生氣的說：「你掙錢那麼容易也不知道孝敬你姨，小時候真是白疼你了。」

朋友很傷心，感覺自從來了北京，來到了所謂的大城市打拚，自己跟老家裡的家人關係越來越遠，遠到回家說話都困難。順著他們說，別人覺得你特別假；按照自己的想法說，大家都聽不懂或者覺得你假正經。自己的親戚們，一輩子混大鍋飯，下班就是吃飯看電視十點上床睡覺都覺得太晚了。而朋友在北京每天恨不得工作18小時，才能勉強完成給自己制定的目標和任務。當然，朋友這麼拼，一來為了賺錢，來大城市打拚不就是為了賺更多的錢麼？二來越是城市大，越覺得自己淺薄，學的越多，越覺得自己不懂的太多，所以拼了命的努力。

朋友的收入，在這個城市生活一點問題沒有，但一到買房這種大事，掙錢再多的普通人也不敢說自己沒一點壓力。朋友剛在四環買了一所小房子，因為前業主精裝修過，朋友直接拎包入住了。偶爾在房子裡拍個美美的自拍找，再美圖秀秀一下，讓人看起來精妙絕倫的。而這一些發到朋友圈裡，就被遠在老家的親戚們當做「掙了大錢」與「這麼快就買房，一定掙錢很容易」的證據。可這個城市，掙的多，花的也多，並且掙錢的數量跟睡眠時間成反比，跟努力程度成正比。一輩子上班聊天，下班看電視，周末打牌的親戚，可能從來沒體驗過這樣的生活吧。因此每當朋友說自己很辛苦的時候，親戚們總是說：「我們上下班日子過得也很辛苦啊，只是沒有你那個好命罷了，你掙錢多容易啊。」

可什麼是好命呢？什麼是掙錢容易呢？就是一天工作18小時的拚命，比天天吃吃喝喝混日子的人掙錢多，就是好命和容易嗎？

朋友接著說，她前段買房的時候，左拼右湊還借了錢才湊夠了首付，已經是自己全部的積蓄了。嫂子聽說了跟她說：「你可真有錢啊！你都在北京做什麼啊，有沒有我能做的，讓我跟你乾唄？」

朋友實在忍不住說：「我每天工作十幾個小時，沒有節假日和周末的工作。從早晨起來到晚上躺下，中間都不休息不睡午覺。壓力大，強度高，好幾年沒開過電視機了，這種日子你能過麼？」

朋友覺得特別委屈。她好想說，上次中午跟家裡打電話找嫂子要個電話號碼，打了一中午三個小時都找不到人。後來接通才知道，全家都在睡午覺。朋友從幼稚園就沒怎麼睡過午覺，以前是覺少，現在是忙的捨不得時間睡覺。中午能睡三小時午覺的嫂子，怎麼會知道自己賺錢的辛苦和不易呢？可這話又該怎麼說出口？

其實我們大部分人都一樣，看到別人掙錢多，自己會眼紅，覺得自己也挺努力的，但就是沒有別人錢多。到底為什麼呢？肯定是因為別人有貓膩，比如有乾爹，有投資人，有什麼劑量，或者老公男友特有錢，肯定是這樣，否則憑什麼比我有錢呢？沒人願意想想別人可能付出的更多的時間和精力，甚至付出了超過你想像的程度。總覺得自己不可能做到的事，別人也一定不可能。看他們也天天曬吃喝玩樂，那麼有錢，他們都幹什麼呢？咋掙錢那麼容易呢？

每次看到昔日的老朋友今日都一個個閃耀著各種光芒，內心也會戚戚然。但也會記得，他們中有人中斷工作去國外求學，所以今天回來當了副總裁；有人沒日沒夜的做視頻，親自出演，這份辛苦你下不了；有人能關照到身邊的每一個人，給每一個幫助他的人發紅包，謙虛的學習，你自我封閉覺得自己最好；有人上班做工程師，下班寫小說好幾年，而你下班都在看娛樂八卦篇；有人精通理財玩轉金錢，可你連看本理財書的耐心都沒有。說到底，都是自己做不到。既然做不到，那就只能眼紅別人比自己得到的多，抱怨的時候想想自己都做過什麼努力呢？別人做的再不好，但人下過這份辛苦，就比你強。

這世上沒有容易掙的錢。比如我的朋友老高做代購，人人都覺得不就是買了賣，去郵局打個包麼？出貨量這麼大，客戶多的數不清，一定賺翻天了。實際呢？老高一個人做代購，做到一個大區的最大的代購商，買貨賣貨發貨都一個人，還要處理各種極品售後問題。都說老高身材好，其實是累的。她跟我說：「我媽在國內給我買房，我把人生第一次自己賺到的20萬給她貼補點，卻發現20萬還不夠買個車位。那時候才知道，我從小生活的看似很優越的背後，我爸媽得有多辛苦。」

這世上沒有容易賺的錢。那些生意人看似一票能賺幾百萬，但他們周旋在酒桌上喝到胃出血的時候你看到了嗎？當年微博段子手們發一條微博十多萬的時候，誰都不知道他們經常想一個創意頭髮都快揪光了。就連早晨的煎蛋灌餅攤兒，很多人說3塊錢一個，一早晨賣1000個算，一天就能賺三千塊哪。但你知道一個小灌餅攤兒，需要三點起床和面，四點出發，五點開始支起來棚子賣到上午十點嗎？這個時間，我們都在做夢。別說他們下午可以睡覺休息啊。那你來，你行你上，不行別BB啊。
你在孩子身上偷的懶，將來會加倍讓你償還

香港江南四大家族之一的富豪田北辰參加了香港本地一檔叫做《窮富翁大作戰》的真人秀節目，按節目的要求體驗了一把時薪只有25港幣的環衛工的生活。

田北辰在體驗了兩天清潔工生活、嘗盡底層心酸後，一語中的：

這個社會在極嚴厲的懲罰讀不成書的人！

這句話說的真狠。

為人父母，應該更加心緊，因為自己不僅僅為自己的人生謀劃，還要考慮孩子面對的人生。

明智的父母都知道，孩子的人生屬於他們自己，終有一天我們會放手，讓孩子自己去走。

但是在孩子羽翼未豐之前，父母和家庭的作用是關鍵。

如果放任不管，在成長階段沒有父母的引導和教養，能自覺成才的孩子，我想不多。

有孩子看了湖南衛視的《變形計》就問父母「為什麼城裡的孩子都過得這麼好，而那些山區的孩子過的這麼苦？」

假如是你，你將怎麼回答？

有的父母說，那是他們命好，家裡有錢。

也有的父母說是城裡孩子的爸爸媽媽很努力，所以過上了好日子。我們也要努力，也能過上好日子的。

還有的父母直接不回答，沉默，永遠是沉默。讓孩子自己去找答案。

當一個孩子看到兩種不同的人生，不同的生活方式和生活質量，總有一天會產生這樣的疑惑。

我們不知道孩子的內心具體的影響是什麼，但是當孩子這樣問起的時候。

應該告訴孩子，好的生活都是靠努力拚來的，所以你必須努力讀書，因為讀書是我們普通人唯一的出路，爸爸媽媽願意陪你一起奮鬥。

父母不僅僅應該是孩子的衣食父母，更要成為孩子的「戰友」。

為什麼呢？

因為人生如同戰場，孩子會一次又一次地面臨沒有硝煙的戰場。

而站在他身邊的那個人，直接會關係他的結果。

有一句說「不怕神一樣的對手，就怕豬一樣的隊友。「

如果父母本身是扶不起的爛泥，是豬一樣的隊友，那孩子的人生堪憂。

我們村有一個孩子，小時候活潑可愛，讀書成績非常好，在國小3年級前，每次都是考第一。

最重要的是還非常勤快努力，見到大家都是嘴巴甜甜的。

大家都覺得這個孩子會有出息。

到了4年級，他爸爸因為包工程失利，欠下幾十萬的債務，於是天天喝酒，醉醺醺地不務正業，母親看到這個爛攤子，也無力挽回，於是帶著孩子跑回了娘家。

後來又帶著孩子回來了，可是沒想到的是，這個溫順勤勞的女人像變了樣。開始在外邊經常打牌，有時候還去賭錢，對孩子也是不管不問了。

因為家裡沒有錢，她就去借錢，以致於村里往日與她交好的姐妹都躲了起來。

一個好好的家沒了。

這個孩子呢，從5年紀開始就逃課，也變了模樣。

最後讀了當地最差的一所中學。

高中上了一年就退學了，還是好說歹說花錢買進去的。

如今就待在家裡，經常騎著家裡的機車，跟當地的幾個小混混在外邊耍。

有一次見到他媽媽罵他：「你天天鬼混，小心在外邊被人打死。「

他直接說「你自己又在做什麼，天天賭錢，小心被人剁手。「

只見他媽咬牙切齒又無言以對。

看到這個孩子變成了這個樣子，難道不是父母的責任？

你如果是一個豬一樣的隊友，不僅僅幫不到孩子，反而害了孩子。

在孩子身上偷的懶，將來會加倍讓你償還。

我無法想像，一個孩子不讀書，今後的路將是什麼模樣。

很多媽媽說自己的孩子沒有鬥志，不想讀書。

那是因為孩子不知道生活的難。

我們的耳邊總是沖斥著「讀書無用「的論調。

就好像我們見到富二代、拆遷戶、暴發戶的美好人生總是不需要起點，直接就贏得了人生的大滿貫。

可是這樣的人有多少？比例又有多大？

前段時間，去姑姑家做客，她的女兒剛好要考高中了。

因為孩子的學習成績一直處於班上第5名的樣子，他爸爸跟我說，有考慮讓她去讀技校，因為一出來就能找工作，讀大學的路太長，而且怕讀出來沒有用。

我跟他說讀書肯定有用，可是他還是不依不饒地堅持自己的想法。

他拿他聽到的一個故事來說，說他一個朋友的兒子高中畢業，做了幾年銷售，在北京一家很大的公司面試銷售經理，小伙子一上去就直接跟面試官說，「我就是高中文憑，看你要還是不要？「

最後肯定是被錄用了，而且薪資不少，話說小伙子的銷售能力不錯，經驗豐富而且人脈很廣。

當然這個故事的真實性有待商榷，往往是被他們添油加醋講述出來的，他們在工地做事時，總是會流傳很多這樣的勵志故事，故事的主人公往往是沒有讀書，但是逆襲而改變命運的。

那是因為不同的階層，接觸的信息不一樣，就好像你根本就不知道那些重點大學畢業出來的人都在做什麼。

所幸的是他最後還是聽女兒的想法，決定讓女兒拼一下，說自己也只能更努力一點，少打牌，少抽菸也要送女兒讀書。

這次中考孩子成了班級第二，班上唯一的6A學生，已經朝著市重點中學的大門邁進了一步。

當然，我們無法預知孩子的人生會如何，不能說入了名校就勝券在握。

但是在這為改變命運而拼搏的年齡，為什麼不好好拼一把呢？

無論如何，也要將孩子送出去，只有到了那個高度才有看見更大的世界。

就好像發射衛星一樣，沒有一級一級的動力推進，衛星永遠不能進入太空，就無法開啟征服星辰的旅程。

父母往往就承擔著一個這樣的作用，一次又一次地激勵孩子前行，放手讓孩子進入更廣闊的屬於他自己的世界。

給孩子讀書吧！

曾記得一句這樣的話:世界沒有絕對的公平，只有合理的不公平。

我們不能甘心於生活在這個合理的平庸之中，接受那命運不公平的安排。

對於每一個普通人來說，讀書是唯一的跳板。

田北辰在節目末尾說的幾句話，讓我印象深刻，也值得各位深思：

「沒有學歷、技術的人，為了活下去，不是住籠屋就是要工作到半夜，但對於他們，最重要事情是下一頓吃什麼，怎麼會有時間和精力去思考未來怎麼發展？」

蘇霍姆林斯基說「對一個家庭來說，父母是根，孩子是花朵。」

如果根壞了，花朵肯定會枯萎。

不想讓孩子將來過得太苦，能夠體面地工作，能夠朝著自己的理想邁進。

那就需要父母和孩子一起努力。

這個世界不相信軟弱者的眼淚，也不相信虛妄者的雞湯。

要知道，如果不讀書，「在強弱懸殊的情況下，只有弱者越弱，越來越慘」。

窮人只會越來越窮，而且還會一代一代的窮下去，這才是最可怕的。
經典語錄：你不需要多好，我喜歡就好

1、一輩子和你在一起，才叫將來，換了別人，那叫將就。

2、所有的生活中我最羨慕的其實是那種生活在一個小城市，從小到大的朋友，同學都離你不遠，城市的變化也不大，從小長大的地方，還能再回去看看，三五朋友，燒烤啤酒。你可以覺得這樣很沒追求，但是我所追求的，就是有些人可以一直在你身邊，伸手就能夠得著。

3、你不需要多好，我喜歡就好——這是我聽過最美的告白。

4、錯的人就是錯的人，從來不會因為你能忍或者熬多點兒時間就變成對的人。

5、人，總會在乎一份情，在乎在對方心中的位置。

6、願你貪吃不胖，願你懶惰不醜，願你深情不被辜負。

7、兩個人相處的最佳狀態是：不嫉妒，不迎合，有話聊，不尷尬。

8、如果累了，就拉上窗簾關上手機關掉鬧鐘深呼吸一口氣鑽進被窩，放空去睡覺。難熬的日子總需要更多精力。

9、改變不了的事就別太在意，留不住的人就試著學會放棄，受了傷的心就盡力自愈，除了生死，都是小事。

10、長大以後，似乎沒有多少人會關心你是否快樂，所有的人都只看你有沒有用。

11、不要輕易試探朋友的心，更不要懷疑朋友的情，再好的感情，都經不起一顆猜疑的心。

12、表白就是冒著以後朋友都不能做的危險，去賭以後光明正大牽著手抱著你愛著你的機會。

13、喜歡上你，並不是你長的好不好看的原因，而是你在特殊的時間裡給了我別人給不了的感覺，我喜歡的樣子你都有。

14、最好的愛情是不會因為一條沒有回覆的簡訊，一句無心的話，一個無關緊要的異性朋友而斷言你不愛我，而是當你穿過樹林翻過山嶺越過海洋，我都放心的讓你去遠方，無論你在想什麼做什麼說什麼，我都知道你不會棄我而去。而你，終究是我的。

15、一生中，能成為朋友的也就那麼幾個，好好珍惜那些在很久以後還稱為朋友的人，真的很難得。

16、朋友，或許不能朝朝暮暮，或許沒有甜言蜜語，但一定要真心、真情、真愛。

17、你有一百種樣子，我有一百種喜歡。

18、如果事與願違，就相信上天一定另有安排。所有失去的，都會以另外一種方式歸來。相信自己，相信時間不會虧待你。

19、用力閉上了眼睛，過去過不去都會過去。

20、也許對於生命來說，接納才是最好的溫柔。不論是接納一個人的出現，還是接納一個人的再也不見。
努力和拼盡全力之間差了什麼

你是不是覺得自己已經足夠努力了？

如果你的答案是：是的，我已經很努力了。Oh no，說明你還不夠努力。

我想每個人看完遊戲大神Sky的故事，應該就再也沒有臉說自己努力了。

Sky可以完爆我們在生活領域中所認識的一切以努力著稱的人。

你願意為你所熱愛的事情付出多少東西？Sky從他初二迷上《星際爭霸》開始，就在不斷地探索自己所能付出的上限。

自從玩兒過《星際》之後，這款遊戲就成了他的地心引力。他早退，他翹課，他上網，他知道自己是好男孩兒……Oh no，我寫錯了，他知道自己是好玩家。他連吃飯和洗澡都要加快速度，就是為了省下時間去玩遊戲。他老爸反對他玩遊戲，頻繁地揍他，但是他是挨打界的一把好手，他爸打得再狠，他不頂嘴、不反抗，只要手還能打遊戲，腿還能走，他挨完打立即出發，往遊戲廳跑，每天都在網咖過夜。

對，你會說在網咖玩通宵很正常，我也試過。但是Sky不一樣，首先他是長達10年都在網咖通宵過夜，每一次跟他一起通宵訓練的隊友，到後半夜都崩潰了，就開始乾點兒別的，聊聊天，玩一玩，每隔5分鐘，Sky就勸他們，求你們，別聊了，打《星際》吧。別人被催得煩了，不想打遊戲，想打他了。

他當時為了省錢上網，一天只吃一頓飯，每天早上通宵結束之後，花1塊錢買10個水煎包。他把全部的時間、全部的錢以及整個生命，都交付給遊戲。

2001年，Sky加入了CQ2000的戰隊，他在這個戰隊裡面，屬於一個大寫的渣。Sky知道自己不苦練就完蛋了，用自己的話說，「每天晚上練到拿起滑鼠眼睛模糊大腦無意識，不知道自己在打什麼東西」，你以為他會停下來嗎？不，就在這種狀態下，他還能堅持打很多個回合。他會堅持到完全沒有意識，再打就會昏過去，或者連所有的對手都睡了，所有二線三線以及八十八線對手都不願意跟他打了，他才會結束一天的訓練。

他當時的對手說，「遊戲訓練是極其枯燥的，一般人訓練的時候都會打得比較隨意，比賽時才會比較專注，但Sky就連訓練也跟比賽一樣，全力以赴」，這就是Sky變態的地方吧。他還有一個特點，就是喜歡找虐，喜歡找到比他強的高手，用坑蒙拐騙各種方法讓對方陪他練。一般人一定會有這樣的經歷，當你和比你強的高手打任何遊戲，打兩三把知道自己打不過了，就會放棄，因為太沒意思了，絕望了，誰會喜歡輸，並且是持續、永遠、沒有盡頭地輸下去啊？而Sky不一樣，他可以求著對手無止境地虐他，他不怕輸。他真的不是抖M嗎？

他把打《星際》當成一件無比神聖的事兒。跟所有學霸對待高考一樣，他也有錯題集，他隨身帶著一個小本本，每一次輸了都要總結自己的經驗和教訓，到下次比賽前再拿出來反覆看反覆琢磨，預防再次出錯。這個習慣，他堅持到退役，那時候他已經寫滿了十幾個筆記本。想想我自己，努力程度也不差啊，我點過的外賣店的選單，摞起來也有十幾個筆記本那麼厚了吧。

2002年，Sky去西安比賽，找室友借了路費，在最老式的列車裡，在煙味兒、腳臭味兒、泡麵味兒、腋臭味兒等味道的包圍中，他在狹小的廁所空間裡，不吃不喝待了7個小時。這個時候支撐他的信念是，沒關係，只要可以比賽，只要贏，一切都可以忍受。

到了比賽現場，三輪之後，他就被一個不知名玩家刷下來了。

他在回去的路上，被一個終極問題深深困擾：「我是不是不適合電競？」

是的，這個事實非常殘酷，Sky沒有天賦。然而在電競行業，天賦極其重要。當時16歲的天才型選手xiaOt，兩年前就可以完爆加拿大職業選手，那之後就得到了一個月薪3000元的半職業契約，而當時在他們城市銀行工作的職員，一份月薪水才1000多。而Sky最崇拜的天才選手CQ2000，已經拿到了全球《星際爭霸》第三名以及《魔獸爭霸》第二名，而CQ2000一般一天只練習2到5個小時，有時候為了放鬆，甚至一個禮拜都不訓練。相比之下，Sky每天訓練時間10到18個小時，卻一無所獲。他想到爸爸為了給他找一所好學校，讓他不要被電玩耽誤前途，他爸那麼大年紀，四處送禮，到處求人，他忍不住哭了。這一次，他決定放棄遊戲了。

還好，他最終沒有放棄，他不甘心，他反而更決絕了。他索性住在網咖，沒日沒夜地練習，右手都練出一層老繭了，實在困到撐不住了，才在旁邊的鐵架床上躺一小會兒。他向父親保證，這一次參加全球最牛的WCG比賽，「打不好，就再也不玩遊戲了」。結果，他輸得更慘了，第一輪就被淘汰了。坐在電腦面前，他打出了「GG」兩個字，意思是Goodgame（打得好），表示自己認輸了，他體驗到了一種強大的無力感，眼淚止不住地往下掉。老實說，這一段我看過很多次，每一次我都能看哭。

他消停了一段時間，一個月之後，他又開始重回賽場，這次終於拿了一個小獎，當時面臨著畢業，所有人都去找工作了，他堅決不找，當起了半職業選手，聽起來有點兒酷炫，其實他的工作地點是在一家網咖，月薪100塊，睡在倉庫。

經過了那麼長時間的努力，2004年，Sky終於可以以對手的身份，站在昔日那個遙不可及的天才選手xiaOt面前。他贏了。

這是一次勤奮與天賦的巔峰對決。

Sky的打法極其死板，不管對方怎麼變，他永遠不變。然而xiaOt是天才型的打法，靈活多變，極具觀賞性。Sky的可怕之處在於，「每一個對手在開賽前就知道Sky要用什麼打法，但依然會被他擊敗」。Sky說：「100%的執行力是不夠的，我要把執行力做到200%。」Sky像個機器人一樣，重複訓練上萬次，精雕細琢每一個細節，對每一種可能出現的變數，都深思熟慮，他把一種笨拙的打法，發展為一種流派。他的對手xiaOt最開始特別看不起他，覺得他太傻太笨拙，但是到後面，卻被他的傻和笨拙給幹掉了，反而開始佩服他了。

Sky刷新了他的偶像CQ2000的紀錄，成為中國電競界神話級的人物。

努力和拼盡全力之間，到底差了什麼？

就是不死心。

不死心，就是那些奮不顧身去努力的人最讓我們感動的地方。這就是為什麼天才只能讓人驚嘆，卻不能鼓舞人心，只有那種跟我一樣平凡甚至平庸的人，不屈服於自己的平凡，明知不可為而為之，最後戰勝那些天才，才能讓我們熱血沸騰。

比起天才，我們更想看到奇蹟。

想不想成為一個新的奇蹟？那就停止你的努力，去拼盡全力吧！
經典語錄：有心者有所累，無心者無所謂

成熟就是，以前屁大點事就多愁善感，現在即便千山萬水，單槍匹馬也可以應付得來。

「到底是年輕啊，不知這人世間，本就是寒來暑往，日出日落，人聚了，人又散。」——德卡先生的信箱

如果不是相互喜歡，所有的喜歡最後都是心酸，所有的痴情都是別人的負擔。

當你學會拒絕別人，學會以牙還牙時，他們反而會尊重你，甚至敬畏你。經歷越多你越相信那句話：無情一點並沒有錯…

在這個世界上，不要太依賴別人，因為即使是你的影子也會在黑暗裡離開你。

一個在意你的人，會看你平時在看的，想你平時會想的，做你平時在做的，然後和你分享他的感受。也許過程中你們對一些問題的看法會有分歧，矛盾，難以妥協，甚至你會厭惡對方對你的指手畫腳。但要記得，正因為這個人一直和你在一起，才會和你有這些爭論。有不同的觀點不怕，就怕無話可說。——劉同

有心者有所累，無心者無所謂。

秋天該很好，你若尚在場。秋風即使帶涼亦漂亮，深秋中的你填密我夢想，就像落葉飛輕敲我窗。——林夕

越有故事的人越沉靜簡單，越膚淺單薄的人越浮躁不安。

就算我們沒能走到最後，我也不會心存遺憾，你有你的苦辣酸甜，我有我的喜怒哀樂，如果我們不曾相遇，就沒有那些美好記憶，既然相遇的時間不足以讓我們為彼此停留，那就祝今後的我們，披著各自的驕傲，互不打擾。

太斤斤計較的人，適合買菜，不適合談戀愛。

找個有趣的人結婚最好，這比錢財外貌所帶來的快樂都要持久得多。當然，有趣和好玩是兩個概念。好玩是一種表象的熱鬧，有趣則是一個人骨子裡深藏的趣味。生活都會用平淡沉淪我們的熱情，唯有情趣能讓你跟強悍的現實打個平手。有趣的人，一碗粥也能喝出玫瑰的氣息。——蘇岑

一生只有一遍。所以好好努力，時光欠你的，會在往後的日子慢慢歸還。

再喜歡也不要舊情復燃，舊情復燃的結果就是重蹈覆轍，自作多情的下場就是自取其辱。與其懷念，不如嚮往；與其嚮往，不如該放就放去遠方。愛過，路過，就是最好的結果。

每個人的生命中，都有最艱難的那一年，將人生變得美好而遼闊。——《島上書店》

你要接受這世上總有突如其來的失去，灑了的牛奶，遺失的錢包，走散的愛人，斷掉的友情等等，然後學會一個人堅強。丟都丟了，就別再哭了。——顧奈

若他愛你，不必討好；不愛你，更加不必。——李碧華《只是蝴蝶不願意》

寧願花時間修煉不完美的自己，也不要浪費時間期待完美的別人。

現在過的每一天，都是餘生中最年輕的一天。請不要老得太快，卻明白得太遲。每天給自己一個希望，試著不為明天而煩惱，不為昨天而嘆息，只為今天更美好。

善良要有底線，大方要有原則。不分青紅皂白，只知道對人好，那會辜負自己的一片好心。

別纏著往事不肯走，別賴著曾經不放手。
能伴你一生的人際關係準則：親人要生，生人要熟，熟人要親

每個人一生中的人際關係大致分為三類：第一是親人之間；第二是熟人之間；第三是生人之間。

親人要生，生人要熟，熟人要親。

一般的常規理解都認為親人要親，對吧？事實上恰恰不是這樣。

先說「親人要生」。親人之間往往是沒有界線的。現在好多電影、電視劇中，子女指著爹媽說話，這指著就不禮貌。

我在一部電視劇里居然聽到這樣的台詞，有一個女孩跟她爹講：「算你有良心！」天哪，這個女兒怎麼能這樣出言不遜呢？

我們在電視節目中看到，發生在親人之間的這種衝撞，都是很激烈，很絕情的，親人之間一旦翻臉，連個路人都不如。

親人之間調解起來非常難，從各類電視節目中我們看到，調解親人之間的矛盾，往往是失敗的；即便是成功了，也是短暫的成功，好景不長就會破裂。

因為親人之間正常和好的時候，無話不說，毫無保留，這就導致了他們的關係過於緊密，很多東西過於緊密就會發生問題，摩擦係數會變得非常大。譬如高度濃縮的原子核，因為擠壓得特别致密，到了臨界點就會爆發，而且破壞力極強。

我們每天打交道最多的是熟人。往往親密的關係，在把握不住的時候就會出現問題，為什麼會出現問題呢？因為他們之間沒有界線了，沒有隱私和秘密了。這種秘密和隱私，一旦被對方知道，在某種程度下，或者某個環境中，它就轉換成一個撒手鐧，他會把你的事撩出來。

很多人年輕的時候，或者說在某一個階段關係非常親密，後來就翻了臉。

女性中這種現象比較普遍，尤其是閨蜜，好的時候如膠似漆，翻臉了就視對方為眼中釘肉中刺，背後詆毀傳閒話是非常起勁的。是因為我知道你的隱私很多，是言之有據的。熟人之間，如果表示了太親密的關係，就肯定會出問題。

生人要熟，表明你承認大家在同一個文化圈內。一個人能夠記住的陌生人是非常有限的，你有機會能跟他聊聊天說說話，感受非常好。我經常在各種場合跟生人聊天，這樣做有一個好處，就是不設防，沒界線，能夠坦誠交流。你不知道他的家長里短，你也不知道他的左鄰右舍，你只知道在這個瞬間這個時間段，跟他有一個交往，而且你可以在某種程度上，掏心掏肺地說點兒話。

最能夠體現這種關係的，是今天的網路。因為他可以徹底敞開心扉，他可以把他的隱私說出來，這就是生人要熟的一個典型例子。有些話，有些事，在熟人之間是不能說的，是必須諱莫如深的，是要藏在心底不得見光的。如果他說出來，他單位的人就會全知道，每個人都是喇叭的時候，壞事傳千里，好事也難免變味兒。

所以說，生人的網聊，很能說明生人要熟這種社會人際關係的實質。

人際關係不像我們想像的那麼簡單，有時候是錯綜複雜的，就像蜘蛛網，甚至像是一團亂痲。如果你能從內心有意識地去認識，去區分，去把握，你就能把複雜的人際關係處理好，不但能理出個頭緒來，還能做到有條不紊，該幹嗎幹嗎。

菜市場裡有著人生百態，菜市場裡的人的關係就特別有意思。菜市場裡遇到親人是啥狀態，一言難盡。熟人和生人之間的關係，在這裡卻能比較直觀地呈現出來。譬如，很多人在那地方買了好多年菜，跟小商販都非常熟了，但不知道人家姓甚名誰。有時候就說「丫頭，給我拿倆茄子」「師傅，稱上半斤豆角」之類的，對方也熱情打著招呼，仿佛親朋好友一般待你，至於那丫頭叫啥名字，那師傅是哪裡人士，你卻一概不知。

不過，你們已經從生人變成熟人了，而且是恰到好處的那種熟。
我們如此深愛我們的兒女，他們愛我們嗎？

我們這代人正在經受獨生子女時代帶來的傷害。

2016年10月4日晚九點，國慶長假第四天，廣州一所著名大學任教的老友在電話中泣不成聲，斷斷續續講了很久才弄清事情的原委：

我們如此深愛我們的兒女，他們愛我們嗎？

10月1日清早，他們夫婦倆乘高鐵前往南京，看望在南京大學中文系就讀的女兒。行前為女兒準備了很多她愛吃的零食，比如蛋撻、優酪乳什麼的，打算給女兒一個意外的驚喜。

沒想到見面之後卻碰了一鼻子灰，女兒不僅沒有一點驚喜，反而滿肚子怨氣，責怪父母為什麼不經她同意就去南京，對她極不尊重。

媽媽說我們想念寶貝女兒了，可女兒說天天微信，還有什麼好想的，你們的感情也太泛濫了。爸爸說媽媽第一次到南京，叫女兒陪去轉轉，女兒回答說和同學約好了，要去蘇州玩，讓爸爸媽媽自己玩，然後就匆忙而去……

夫婦倆在南京轉了一天，越想越不是滋味，索性高鐵返回廣州。老友在電話中問我：龍兄，你說我錯在哪裡？我不知怎麼回答……

我今天從太原趕回佛山，原本想和老家來的老同學見面，也盡地主之宜，沒想到情況也幾乎一樣：他們女兒今年九月剛剛考到廣州一所大學就讀，國慶專程來廣州陪她。可女兒並不領情，只顧玩手機，想去宿舍看看，也不得進去。

問其為何如此冷漠，女兒說一是有代溝，二是爸爸總是批評她。見話不投機，老友裝著想回去，沒想到女兒卻變得興奮，馬上進攜程網幫他訂了回家的火車票……

老友說：現在的孩子和我們這代人不同了，當年我們讀書，有家人來探望是多麼的高興啊。他流淚，我也流淚……

汪峰在《存在》中唱的，以前我似懂非懂，今晚完全懂了：

多少人愛著卻好似分離

多少人笑著卻滿含淚滴

誰知道我們該去向何處

誰明白生命已變為何物

是否找個藉口繼續苟活

或是展翅高飛保持憤怒

我該如何存在……

幾年前我去哈佛大學做學術交流，發現費正清研究中心有學者在研究一個課題：如何與未來中國打交道？

我問為什麼要研究這個問題，美國學者回答說：

30年後，人類歷史將迎來一個由獨生子女組成的國家，這個國家不是小國而是大國，他們將如何與世界相處？這是福音還是災難？美國學者必須為世界研究預案。

我現在明白了美國人的遠見……

我發了一條微信，沒想到一石激起千層浪，很多朋友紛紛議論和全文轉發，閱讀量高達20多萬人，有1500多條評論。

一位佛山母親從美國發來的簡訊特別讓我感動。她這樣寫到：

龍老師好！幾個佛山朋友都在轉發你的那條關於獨生子女的微信，我一邊讀一邊流淚。你兩個朋友的經歷我感同身受，只是悶在心裡從來不說出來。說實話，我憋得很苦，今天索性說出來。

我是一位單親母親，38歲那年就獨自帶著8歲的女兒生活，不說含辛茹苦，也歷經了很多女人沒有經歷過的酸楚。為了讓女兒不受父親出走的影響，我以全部的母愛來呵護她成長。

女兒從佛山九小到佛山一中，成績都非常優秀，是標準的學霸。高考以佛山前5名的成績考入清華大學核物理專業，畢業後又考入美國芝加哥大學，博士畢業後在美國從事研究工作。

我女婿也是上海學霸，年紀不大，就已經是芝加哥大學的教授了。他們有一個四歲的兒子，上海的爺爺奶奶在美國照顧了兩年，今年6月回上海去了。一個主要原因是我女兒和他們處得不好，經常吵架。曾經擔任上海廳級幹部的爺爺一怒之下帶奶奶回去了，還說再也不來美國受罪了。

無奈之下，女兒、女婿多次給我電話求援，讓我去芝加哥幫他們帶孩子。我退休後單位返聘，有一份不錯的收入，心情也很好。考慮到女兒的處境，我最後下定決心到了美國。但在這裡的每一天都很難過，人生地不熟倒是其次，主要是女兒、女婿幾乎很少和我交流。

他們早出晚歸，回家只想睡覺，周末也是在家睡覺，只有我一個人忙碌。好像我做什麼都是應該的。到了假期，他們帶上孩子出去度假，讓我一個人留在家裡。我真不知道他們是怎麼想的？到底是美國改變了他們？還是獨生子女都是這個德性？

我女兒、女婿的收入不錯，還經常給非洲窮人捐錢。我幾次提醒他們說：舅舅、姨媽家在湖南農村，生活艱苦，你們給非洲黑人捐錢，是否也可慮資助這些親人一點？女兒女婿的回答讓我震驚：非洲窮人更需要幫助。幫自己的親戚不是慈善，沒有意義……

我真不明白女兒怎麼會變成這個樣子：無情無義，冷漠得不可理喻！是我的親職教育失敗了嗎？如果說是我文化不高，不會教育子女，那么女兒的公公、婆婆，一個是政府官員、一個是同濟大學教授，怎麼他們的兒子也是如此？

國慶那天，我親家在電話中說：你辛苦了，我們都被獨生子女害了。我們讓他們自己請保姆，你回來過你自己的日子，別理他們了……

親家的話有道理，但我於心不忍。

那年高考，我在佛山一中校園外面悄悄守候三天，一心祈禱女兒考試順利；收到清華大學錄取通知書的那個晚上，女兒摟著我淚流滿面地說：媽媽，這些年您太辛苦了。我以後有出息、有能力一定要好好報答您的……

那時我是多麼的開心，我覺得所有的付出都非常值得。女兒的話，讓我覺得這個世界沒有黑夜……可是，當女兒已經有了出息的今天，我的內心卻歷經從未有過的傷痛。她是否還記得她說過的話？是否記得媽媽為她所做出的一切？

我如此深愛我的女兒，她愛我嗎？

讀完這位母親的信，我堅信一點：這不僅是一位母親的追問，而是一代中國人的糾結。

而這樣追問和糾結，都需要兩代中國人來回答。
決定你前途的，不是起點

曾有兩個同事A和B，來自同一所大學，同屆同系。

在一個單位，這算挺近的關係了，按說該結為死黨才是，然而他們並沒有。

因為A骨子裡有點瞧不上B。

A是本市人，家境不錯，大學剛畢業就車房齊備，人也比較清高，不屑與常人為伍。而B來自外省農村，住單位宿舍，每個月發了工資，第一件事就是匯一半給讀大專的妹妹。

可能因為出身不同，B壓力比較大，工作特別賣力，連著兩年都是單位的優秀員工，領導給的評語是「特別能吃苦，特別能戰鬥」。而A則熱衷於喝酒約炮玩遊戲，常因為喝大了不來上班，周末若遇臨時加班，也是百般推脫。

一般聚會或者打車，都是B跟我們搶著付錢，A的常態就是坐在那裡巋然不動冷眼旁觀。

後來B考上研究生，A也借母親的關係，去了更好的單位，倆人一起辭了職。

當時有位同事私下感慨說，真是同人不同命啊，B那麼努力地考研，畢業也未必進得了A的單位，而A不費吹灰之力就已經站上了B的終點。

我們領導就搖頭，說不對，從他們的能力、心氣、為人看，A現在是到頂了，但B還有很大的上升空間，B的人生，起點低，上限高。

果然，現在十年過去，A還在那個單位原地踏步，而B已經是一家上市公司的高管。

這個社會流行「起點論」。

人們特別喜歡說，看啊，那個誰，他爸是誰他媽是誰，所以他現在活成了誰。沒錯，一個人的起點很重要，如果能從一個高度上起飛，飛得高的機率自然要大很多。

但是有很多人，有父母加持，有親友相助，天生就站上了高起點，可惜他的能力、心氣不足，自打上了路，就在一直一直往下滑，那個起飛點，可能就是他的最高點。

也有很多人，比如馬雲劉強東，農村的泥坑裡長大的，起點低到不能再低，但他們夠聰明夠努力，一路拓展人生的上限，於是能夠扶搖直上，越飛越高。

雄鷹從谷底起飛，一樣可以沖天。而母雞就算在雲端起步，也只能步步滑落。

其實，我們很少會僅僅因為一個孩子出身差起點低，就斷定他必然沒出息。但如果一個年輕人整天熱衷於喝酒約炮玩遊戲，視工作為浮雲，那麼就算他的出身再優越，我們可能也會暗嘆此人爛泥糊不上牆。

所以，一個人有沒有前途，關鍵真不在於起點，而在於他有沒有上升空間——也就是他的上限有多高。起點是加分項，而上限是決定因素。

那麼，是什麼決定了一個人的上限呢？

其實有很多方面。比如智商、情商、人品、上進心、努力程度等等。

你的智商高人一籌，人生的上限就要高出一截。

你善於為人處世，上限又要高一截。

你肯吃苦，也給上限加分。讀書多、學歷高，加分。眼界廣、境界高，加分。抗壓能力強，加分。有一技之長，加分。廣交朋友，加分。有情有義，加分。

反之，目光短淺、貪玩懶惰、小肚雞腸、自私冷漠、不學無術，都是減分項，都會拉低你人生的上限，收窄你的上升空間，使你抬頭便是天花板。

人是多維度的，你的每一個優點都是發動機，推動你向上拉升，而每一個短處，都是包袱，拽著你向下滑落。這兩者的合力，決定了你最後的高度。

前幾天有讀者給我留言，說：月亮姐，你相信努力就能成功嗎？我以前特別信，現在不信了。我在一個酒店做了三年廚師，一直很努力，基本每天都是最晚吃飯最晚睡覺的，這次廚師長辭職，我本以為會讓我乾，但昨天經理說要讓一個才來倆月的人做廚師長（他是總經理的親戚），還說我沒學歷，不會管理，幹不了。

我真的很受打擊，這社會，農村孩子真是沒前途沒出路，努力有什麼用呢，人家隨便一個藉口就把你打發了。

我給這個讀者講了A和B的故事。我說，其實並不是農村孩子沒出路，只是我們要付出更多辛苦才能找到那條路，你從山底起步，而那個總經理的親戚從山腰出發，今天你可能拼不過他。但是你繼續努力，五年八年以後，局面就會不同。

你努力修煉廚藝，每道菜都比別人做的好吃，你的前途就比別人光明一點。

你學歷不高、不會管理，這可能確實是你的短板，那麼，多讀點書，多向人學習管理經驗、處世技巧，你的前途又會光明一些。

當你把拖累自己的短板儘量補齊，把推動自己的長板盡力拉長，你的前途就廣闊了。

我不相信努力一定成功，但我相信努力一定有用。它的用處就是：拓展你人生的上限，讓你的未來有更大的上升空間，有更多更好的可能性。

一個人從哪裡起步是命里註定的，我們無法選擇。而人生的上限，卻可以經由努力不斷拓展。

起點低是天然弱勢，但抱怨沒有任何意義，倒不如趁著年輕，多想想自己上升的動力在哪裡，如何使它更強勁，再想想自己的短板是什麼，要怎麼擺脫，不被它拖住。

這世界有階級分化，有與生俱來的不平等，但對於多數人來說，決定你飛得高不高的，是你的能力和努力，而不是那個最初的出發點。

有的人十六歲就到達了人生的頂峰，而有的人六十歲還在有條不紊地進步。

好的人生，上不封頂。
判斷一個男人以後窮還是富，只看這幾點就夠了

對男人來講，他的品味決定他的能力，他的能力決定他是否有錢。一個男人的潛力有多大，就看這幾點！

一個有事業心男人，絕對不會沉湎於菸酒牌桌和遊戲女色，而是有一兩個自己專注著的愛好。比如跑步，健身，下棋，打球，看書等等，不僅能夠修身養性，還能讓男人更有魅力，結交更多優秀的朋友。其實愛好決定男人的圈子，整天就知道抽菸喝酒的男人，身邊也一定是同樣的朋友，和他們混在一起能成就什麼事業呢。

雖然中國的傳統是女人收拾屋子，但是對於男人來講，這恰恰是一個檢驗他品味的地方。尤其是單身男人。古人常說，一屋不掃，何以掃天下，這話不假。根據哈佛商學院的研究，幸福感強烈的成功人士，他們的居住環境一般都整潔乾淨，讓人覺得非常舒服。而生活不幸的人們，往往家裡也是亂七八糟，毫無條理。其實你居住的房間就是你自身的折射，你是一個什麼樣的人，就會住在一個什麼樣的屋子裡。而且，財神爺也喜歡住在窗明几淨的環境裡呢！

一個有品位的男人，是絕對沉得住氣的。如果他的朋友圈充斥著浮躁的氣息，看了一本書立刻發個朋友圈，走了一萬步立刻發個朋友圈，去某某公司又立刻發個朋友圈，得了什麼小獎立刻9張圖發滿朋友圈，恨不得把自己所有的功績都展現給大家看，這樣的男人，很難發得了大財。真正有品位的男人，於無聲處聽驚雷，做了什麼了不起的事情從不自己說，都是別人幫他說。低調又沉穩，這樣的男人，怎麼可能不成功。

有的男人，一言不合就爆粗口，有的男人說起話來如沐春風。有的男人，乘坐公共運輸從不讓座，有的男人會額外照顧老人小孩和女士。有的男人，即使錯了也死不認錯，有的男人明明不是自己的錯卻為了大局站出來認錯。有的男人，幫自己的女人拎個包都覺得嫌棄，有的男人給自己的女人買包從來都不嫌多。一個有風度的男人，必然在社會上更加吃得開，因為他的品味和氣度，就是他的金子招牌。

很多人都說，男人的最高品味，就是他娶的女人。你娶了什麼樣的女人，決定著你將要過什麼樣的生活。一個貪圖享樂奢侈無度的女人，就算男人有再多家產，有再多財運，也會被她敗光。一個斤斤計較亂吃飛醋的女人，就算男人抱負再大，在她身邊也會被瑣事纏身難展宏圖。看看成功男人身邊的女人吧，她們溫柔善良，知書達理又善解人意。當她的男人失意時，她從不責罵，而是柔聲撫慰，鼓勵他東山再起；當她的男人得意時，她微笑頷首，提醒他別得意忘形。有這樣一朵解語花在身邊，男人的成功自然手到擒來。

在這五點上品味都不俗的男人，註定有著非同一般的人生。你的男人符合了幾點呢？